Килограмм надежды (Полная версия)

Автор:
Александр Добсон
Килограмм надежды (Полная версия)
Аннотация:
Второй рассказ о пацанах из провинции - Сникерсе и Зайце. С ними постоянно происходят фантастические кипиши.
Дополненная версия дуэльного рассказа.
первый рассказ здесь - http://litclubbs.ru/articles/4578-rybnyi-den.html
Текст:

1.

Зима. Вечер. Старенькая серебристая тойота приближалась к посту милиции, расположенному на въезде в город. Тонировка "в хлам", диски "арбузы" и выдающий низкие частоты трека Мистера Кредо сабвуфер не могли не привлечь внимания постовых служащих. Гаишник махнул палкой, призывая тойоту остановиться. Машина резко перестроилась на обочину и с юзом затормозила.

- Сержант Солнышкин. Документы предъявите пожалуйста.

Водитель тойоты - молодой крепкий парень, брюнет с зачесанной на бок челкой, жуя жвачку, сунул сержанту документы в руки.

- Откуда едете?

- Из Лаишево, - молодой человек выплюнул жвачку, - к бабушке ездил.

- Все вы к бабушке ездите, а вместо пирожков почему-то везёте марихуану, таблетки и автоматы. Багажничек откройте, - улыбнулся гаишник Солнышкин, отошёл к задней части машины, подал знак напарнику с овчаркой и вновь обратился к хозяину авто, - вы не возражаете?

После безрезультатного обыска сержант Солнышкин вернул документы хозяину тойоты, улыбнулся и пожелал хорошей дороги.

Проехав метров пятьсот, тойота свернула на автозаправку и припарковалась возле биотуалетов. Автозаправка граничила со смешанным леском, расположенным вдоль дороги и уходившем далеко за пост ГАИ. Практически сразу из-за синей пластмассовой кабинки выскочил человек в черном пуховике и, отряхиваясь на ходу от прилипшего к одежде снега, в припрыжку направился к машине. Дверь иномарки шумно хлопнула. Машина, быстро набирая скорость, выехала с автозаправки.

Человек в черном пуховике снял капюшон:

- Фух, ля, в следующий раз ты по сугробам скакать будешь! Жесть, я продрог.

- Ага, ты права только сначала в ментовке выкупи, - с ухмылкой сказал водитель. – Чаёк-то не просыпал?

- В порядке, - произнёс пассажир и достал из под куртки большую упаковку чая с надписью «Принцесса Нури». И, широко улыбнувшись, произнес: – Чай отборный «Принцесса Дури». Только верхушки кустов!

2.

Зима. Ночь. В одном из окон пятого этажа потрепанной панельки попеременно включался и выключался свет. В мягких креслах друг на против друга сидели - Сникерс и Заяц. Сникерс - двадцатилетний хозяин квартиры, обладал приятной наружностью: спортивного телосложения брюнет, с зачесанной на бок чёлкой. Одет был скромно, но в дорогие вещи: светлые джинсы «Левайс», серое поло «Лакост». Костя Заяц – короткостриженый белобрысый парень, жилистый, ровесник Сникерса, особо примечательный ослепительной улыбкой, как у Бельмондо. На нем был спортивный костюм «Адидас», черный с тремя полосками. В центре зала на табуретке стояло ведро с водой, в котором плавала пластиковая полторашка из под пива "Красный Восток" с отрезанным днищем. Рядом с табуреткой на полу лежала открытая упаковка чая «Принцесса Нури». Пахло жжёной травой.

- Фух, ганджа – вышка, - сдавленным голосом, выдыхая дым, произнес Заяц. - Сник, хорош уже светильник дрючить.

- Да, я думаю. Тебе не надоело эту дурь по три стакана по сугробам в обход поста таскать? Возни - дофига, а навар – небольшой. Даже если по коробкАм втуливать, - Сникерс оставил в покое торшер и принялся барабанить пальцами по подлокотнику кресла.

- Опять начал! Ты как курнёшь, так: то - аппараты возле школы игровые ставим, то - интернет сайт с проститутками открываем. А сегодня что? – спросил Заяц.

- Сегодня, Костян, всё проще. Встречался я на днях с этой жирной ряхой, пельменным королём. Он мне начирикал, что ему нужен хмурого килограмм. Цену пробивал. Короче, есть у него полтора ляма и он готов хоть завтра с нами рвануть за гречей. При покупке будет в тачке сидеть, чтобы кидалово ему не устроили. Нам в благодарность пятьдесят косарей.

- Ха, да уж, прямо огромные деньги. Пятьдесят штук, - пшикнул Заяц. - А ты не думал, зачем этому Пельменю килограмм? Выглядит как сачок мусорской. И нас за эти пятьдесят косарей на пятьдесят лет упекут.

- Эх, Заяц, не зришь ты в корень. Если даже и мусорской сачок, с нас-то что? Герыч-то не у нас, а у цыган. Их крепить, если что будут. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно, - сказал Сникерс. – А теперь слушай самое интересное. Сегодня когда у цыган траву брали, я с Алмазом прикололся. Если оптом гречку брать, то кило они нам продадут за пятьсот косарей. Догнал?

Заяц задумался, а затем оголил белоснежные зубы:

- Это же целый лям навару! – помолчал. – Только этот Пельмень же с нами поедет, он-то увидит, что мы цыганам не полторашку отдаём.

- Всё в поряде. С Алмазом, этот вопрос тоже обкашлян. План такой: покупаем герандос за полтора ляма, отвозим довольного Пельменя домой и назад к цыганам - за своим лимоном! А?

- Ля, Сникерс, ты – маэстро!

Предвкушение выгодного дела разрядило обстановку. Пацаны вспоминали недавнюю тусовку, обсуждали девчонок, мечтали поездке заграницу, слушали русский рэп вперемешку с шансоном на сотовом Сникерса - Мотороле е398.

- А ты знаешь зачем Пельменю целый кило? Он собирается героин в пельмени подмешивать, чтобы покупатель конкретно на них подсел, - Сникерс надрывно засмеялся. Заяц гоготал.

В дверь постучали.

Пацаны затихли. Сникерс выключил музыку на телефоне, жестами указал Зайцу проверить.

Заяц бесшумно подошел к двери и посмотрел в глазок. На пороге стоял священник: густая рыжая борода, длинные волосы в пучке, скуфья, коричневая дубленка поверх черной рясы, большой крест.

- Откройте. Мне нужно с вами поговорить! - крикнул священник и вновь постучал.

Заяц вернулся в комнату и шепотом сообщил приятелю:

- Там поп.

- Какой ещё, на хрен, поп?

- Какой-какой, в рясе с бородой.

- Что за... – Сникерс не договорил, поскольку услышал как открывается замок входной двери.

Быстрым движением Сникерс вытряхнул содержимое коробки чая «Принцесса Нури» в форточку.

Скрипнула дверь, послышались тяжелые шаги. Через мгновенье в комнату вошел священник.

- Здравствуйте! Я - отец Сергий. Нам нужно поговорить, - зычным голосом начал незваный гость.

- Ты как открыл дверь? – после нескольких секунд паузы спросил Сникерс.

- Времени мало. Задействую протокол двадцать пять. Я – андроид СЭРОЖА и я должен быть с ва… - отец Сергий не успел договорить, потому как Заяц ударил священнослужителя кулаком прямо в нос.

Удар получился сильным. Святой отец жерьдью повалился на пол и перестал подавать признаки жизни.

- Интересно за попов, как и за ментов срок дают в два раза больше? – спросил Заяц, отрешенно глядя на распластавшегося гостя.

- Ага. В аду, - ответил Сникерс.

3.

Отец Сергий открыл глаза. Он сидел на хлипком деревянном стуле, связанный верёвкой. Перед ним стояли приятели.

- Здравствуйте, господа… то есть, вечер в хату, - произнес священник. – АУЕ.

- Чего ты несёшь? Как здесь оказался? – нервно спросил Сникерс.

- Пацаны. Времени мало. Я перешел на ваш сленг, чтобы вы вкурили мой базар. Раскидаю на пальцах. Я – СЭРОЖА из будущего. Сверхмощный Энергонезависимый Ротационно-Омегагенный Жизнеиммитационный Андроид ЭС-Семьсот. У меня миссия. Послезавтра у вас намечается мазовая делюга с цыганами – я пойду с вами.

- О-о-о, всё ясно, Сник, - у него крыша потекла. Помнишь Шифера? Он старшим у Бесовских был. Он после того как ему на стрелке башку арматуриной пробили, всё бросил и в монастырь ушел. А после с монастыря сбежал и на район вернулся. Ходил всем говорил, что его инопланетяне похитили и зубы новые вставили с чипами, а зубы-то у него такие же гнилые были. Этот, походу, такой же, - сказал Заяц и добавил, - только вот откуда ты про цыган узнал?

- Один момент, пацантре, настраиваюсь на ваши психоволны, - произнес СЭРОЖА и закатил глаза.

Через мгновение в центре комнаты возникла голографическая надпись «Проект «Спасти Спасителя». Следом шел видеоряд, который озвучивал приятный мужской голос.

«2774 год. Изобретенная в секретных лабораториях технология путешествия во времени попала в руки неонигилистической организации «Нет». Нетовцы отправили в прошлое робота-андроида с миссией убить Иисуса Христа. Министерство обороны совместно с РПЦ, в качестве ответной меры - направило андроида СЭРОЖА С-700 для предотвращения терракта. После выполнения основной миссии СЭРОЖА С-700, пользуясь прикрытием церкви, должен устранять, созданные инородными организмами, возможные временно-событийные отклонения для недопущения искажения реальности».

Голограмма свернулась. Настала тишина.

- Сник, ты это видел?

- Теперь вкурили? – спросил СЭРОЖА и освободился от верёвки. – Послезавтра может случиться то, что не должно было случиться! А всё из-за того, что этот нетовский баклан накосарезил в прошлом. Я должен это изменить.

- А что должно случиться? – ошарашено спросил Сникерс.

- Оставим эти тёрки. Протокол Восемьдесят Шесть запрещает мне давать больше инфы, - сказал СЭРОЖА и встал со стула.

- Ага, нарисуемся мы такие у цыган, а с нами поп. Да они нас завалят сразу, прочухав неладное, - негодующе выкрикнул Заяц.

- Не кипешуй, братан, - сказал СЭРОЖА. В этот момент его густая борода и волосы начали плавиться, стекать на одежду и капать на пол, как полиэтиленовый пакет. На пальцах начали проявляться синие знаки в виде перстней. Прошла минута. В комнате стоял лысый человек в рясе с гладким лицом и наколками на руках. – Теперь я - Серёга Лысый – ваш кореш. И, да, мне нужна твоя одежда.

4.

Настал день Х. Сникерс проснулся от звуков бренчания посуды, доносившихся с кухни. По всей квартире стоял приятный запах чего-то жаренного. За столом сидел Заяц. Серёга Лысый стоял у плиты и что-то готовил.

- Хавайте, пацаны. Эту лазанью меня научил варганить Бонифаций Восьмой – Папа Римский, - с этими словами Серёга Лысый достал из духовки противень, на котором находилось необычное блюдо.

После сытного завтрака, пацаны поехали за Пельменем. Дёрганный Пельмень, передал деньги, получил свой килограмм гречки и был доставлен домой.

- Погнали за нашим баблом? – сказал Сникерс.

- Ну вот, а ты кипешил, пространственные искажения, временные дыры, - Заяц хлопнул по плечу Лысого.

- Миссия не окончена. Едем, - кивнул головой тот.

- Лысый, а ты вот же про все события будущего знаешь? – спросил Заяц.

- Да, базаришь. В моей памяти все события до две тысячи семьсот семьдесят четвертого года.

- А Спартачи чемпионами в этом году станут? - продолжил распросы Заяц.

- Гадом буду, не могу тебе маякнуть. Протокол сорок четыре…

- Ай, да ну тебя. Думал, хоть на тотализаторе заработать. Хоть какой-то прок был бы – раздосадовался Заяц.

- Слышь, робот, я тут в библиотеку ходил вчера… - начал Сникерс.

- Куда ты ходил? Ахаха. На тебя его психоволны повлияли? – начал смеяться Заяц.

- Да не перебивай. Читал о путешествиях о времени. Там пишут, что путешествия во времени не возможны из-за конфликта материи. Типа, ну ты же сделан из того же вещества, что существовало в то время куда ты перемещаешься. И это, типа, может привести к возникновению чёрной дыры. И вселенная может схлопнуться, - поинтересовался Сникерс.

- Верно, базаришь, Сник. Внатуре так и есть. Только я сделан из веществ, полученных из параллельной вселенной и по возвращению в лабораторию меня отправят обратно – ещё один секретный проект, сечёшь? – ответил Лысый и подмигнул Сникерсу. – Да ты за дорогой следи. Подъезжаем.

Машина остановилась перед большим коттеджем из красного кирпича. Троица подошла к воротам. Сникерс позвонил в звонок. Открыл черноволосый мальчик лет семи.

- Алмаза позови. Скажи Сникерс приехал.

Прошло десять минут и из ворот показалось пять пузатых черноволосых мужчин.

- Ну что, Алмаз, мы приехали, - сказал Сникерс.

Алмаз харкнул на землю.

- Мы тут подумали с братьями. Зачем вам деньги? Вы сейчас свой миллион получите, вложите его в бизнес какой-нибудь и к нам за травой перестанете ездить. А мы друзей терять не хотим. Правда ведь, братья? - начал Алмаз, повернулся к родственникам и добродушно улыбнулся. Те закивали и засмеялись.

- Да, хорош угорать, Алмаз. Вы своё получили. Отдавайте нам наше, - дипломатично продолжил Сникерс.

- Нет, - отрезал Алмаз. – Ехайте по добру - по здорову.

- Ты, чё, сука! – разъяренный Заяц бросился на Алмаза.

Сникерс среагировал мгновенно. На правой кисти парня блеснул кастет, который в следующий миг отправил золотые фиксы Алмаза куда-то в снег. Братья уже мутузили ногами Зайца, а тот, прикрыв голову, лежал свернувшись калачом. Удар за ударом Сникерс высвободил небольшое пространство для отступления и во всё горло закричал:

- Костян, валим!

Заяц вскочил и во всю прыть ломанулся. Сникерс бежал за ним. Серёга Лысый последовал за пацанами.

- Где мой штвол? Я его вавалю. Этого г…на вавалю. Он мне вубы выбил! – кричал вслед Алмаз окровавленным ртом.

Трое прыгнули в тойоту. Взревел мотор. Машина, подскакивая на неровностях просёлочной дороги, скрылась.

5.

Сникерс и Заяц сидели впереди, Лысый - сзади. Первым заговорил Заяц.

- Слышь, Лысый, ты охренел вообще? Ты нахрена стоял в стороне? Ты же должен был что-то там исправить?

- А я исправил, - спокойно ответил СЭРОЖА и достал из-за пазухи черный парабеллум. – Это – оружие убийства. Им Алмаз должен был сегодня убить Сникерса.

Наступило молчание. Сникерс потирал нывшую скулу.

- Значит ты меня спас? - сказал Сникерс. – В этом твоя миссия?

- Охренеть, – поразился Заяц.

- Не совсем так, пацаны, – сказал СЭРОЖА. – В двадцать пятом году нашей эры, этот баклан – нетовский андроид покушался на Иисуса. Это нападение я предотвратил. Но при этом пострадал лучник римского войска Луций. Осколком камня ему повредило руку. После он потерял возможность стрелять так же метко как и прежде. И не смог передать мастерство меткой стрельбы своему сыну – Марку, а тот не научил этому искусству своего сына и так далее. Наш общий знакомый Алмаз – является потомком Луция и замыкает цепочку.

- И чё? – спросил Заяц.

- Сегодня, он должен был стрелять в тебя, Сникерс. И должен был попасть в затылок. Но поскольку умение метко стрелять не передалось ему от предков, то он бы промазал. Вот вам и временно-событийное искажение, пацаны. А вот тебе, Сникерс, и маслина в затылок, - робот-андройд СЭРОЖА С-700 приставил к голове Сникерса пистолет и спустил курок.

+1
62
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Ася Оболенская №1