700 граней (36 серия) – Нехорошая квартира

Автор:
Влад Костромин
700 граней (36 серия) – Нехорошая квартира
Текст:

– Утро красит нежным светом, – хрипло пропел Пингвин. – Вставай, нас ждут великие дела, – пнул перепончатой ногой спавшего на постели из картонных коробок и пенопласта.

– Какие дела? – поднявшись, зевнул Тей.

– Я поведу тебя в музей, музей фамилии Друзей.

– Мы пойдем в музей?

– Нет, мы пойдем на рынок.

– За мандаринами? – понимающе подмигнул Любимый.

– Нет, – вздохнув, терпеливо, как сдавшему ЕГЭ, начал объяснять Пингвин, – не за мандаринами. Вчера на рынке случилась перестрелка, или, выражаясь словами смартфонозависимых, знатное мочилово.

– Кто победил?

– Победила дружба, точнее Смерть, но это не важно. Важно то, что погиб один из величайших европейских киллеров, влачивший жалкое существование в России, перебивавшийся с молока на хлеб.

– Шеф, тут вы что-то загнули, – хитро прищурился Любимый. – Если он один из величайших киллеров, то почему влачил жалкое существование?

– Потому, мой юный друг, что в стране полно ребят, которые за сущие копейки шлепнут кого угодно и даже не спросят, какой именно подъезд надо взрывать. Что из этого следует?

– Что надо жить в частном доме?

– Что тонко работающий профессионал не выдерживает конкуренции с топорными подмастерьями, берущими числом и дешевизной. Глобальный рынок труда.

– Конкуренция, – поддакнул Любимый. – Так чего мы туда едем?

– Что-то же он заработал? Работал на сайентологом-монархистов, а они люди не бедные. Значит, какие-никакие денежки остались.

– В банке, скорее всего.

– В банк он их положить не мог.

– Был на нелегальном положении?

– Нет, просто не умел читать и не доверял банкам.

– Стоит ли рисковать из-за копеек?

– Там еще куча оружия должна остаться.

– Зачем нам оружие?

– Затем, что рано или поздно к нам придут оборотни…

– Оборотни?.. Так это же нужен осиновый кол и серебряные пули. Разве нет?

– Оборотни в погонах. Приходят к любому, у кого прибыльный бизнес. На них и обычной пули хватит.

– Я на такое не подписывался!

– Без паники.

– Нас же закроют пожизненно!!!

– Это если поймают, мой юный друг.

– Такси вызовем? – спросил слегка успокоившийся Тей. – Я могу «Яндекс.такси» заказать…

– Такси это всегда след и к тому же, таксисты нещадно обворовывают клиентов. Поедем на метро.

– На метро? – Любимый с сомнением посмотрел на шефа. – Думаете, крупный пингвин в толпе привлечет меньше внимания?

– Поверь мне, меньше. Все воткнуты в смартфоны и планшеты, а если поднимают глаза, то принимают за рекламную акцию или глюк.

В пути Тей убедился в правоте шефа, еще раз отметив в блокноте его мудрость. Никто из москвичей внимания на Пингвина не обращал, таращились только гости столицы. Две девчонки-провинциалки даже попросили сфотографироваться с ним. Пингвин охотно попозировал, умудрившись ущипнуть одну за тугую как волейбольный мяч попку, а у другой вытащить из сумочки кошелек с полутора тысячами рублей.

– Хоть проезд отобьем, – выбрасывая в урну выпотрошенный кошелек, заявил Пингвин.

– Ловко вы, шеф, – восхитился Тей.

– Учись, студент. Яйца носить на лапах ты, увы, не научишься, но кое-что полезное, при должном прилежании, почерпнуть сможешь.

– Леон снимал квартирку в этом доме, – колдовал над домофоном Пингвин. – Триста два, бис.

– Стремный какой-то квартал, – Тей нервно осмотрелся.

На углу стояли негр с дредами и грузин в сомбреро, будто снятом с деревянного индейца. Заметив интерес, они начали корчить Любимому страшные рожи. Тей вздрогнул.

– Нельзя быстрее?

– Я стараюсь, – нажал очередную кнопку.

– Ху…и надо? – недружелюбно осведомился домофон.

– Вы не могли бы?..

– Не могу! Катитесь к черту, гребаные наркоманы!

– Мы не наркоманы…

– Катитесь к черту, долбанные свидетели Казановы!

– Иеговы, – автоматически поправил Тей.

– А мне пох!!! Катитесь!!!

– Злобный дебил, – пробурчал Пингвин.

– Слышь, Макарьевич, я сейчас спущусь и глаз тебе на жопу натяну!

– Извините…

– Дебилы, б…!!!

Пингвин нажал следующую кнопку.

– Мама, – зазвенел радостный детский голосок, – а я покакала!

– Замечательно, – фальшиво восхитился Пингвин. – Открой нам дверь, милое дитя…

– Катитесь к черту, педофилы!!!

– Действительно, райончик какой-то стремный, – пробормотал Пингвин и посмотрел на интернационал, не спеша подтягивающийся поближе.

– Да? – вежливо спросили из следующей квартиры.

– Здравствуйте, мы проводим промо-акцию от компании… – зачастил Пингвин.

– Минет в акцию включен? – нетерпеливо прервал голос.

– Простите? – подумал, что ослышался Пингвин.

– Спрашиваю, отсосете бесплатно? – голос дрожал от нетерпения.

– Да-а-а! – проорал Тей. – Только откройте!

Дверь открылась. Подтолкнув растерявшегося шефа, Любимый влетел в подъезд. Об закрывающуюся дверь разлетелась пустая пивная бутылка.

– Мазафака децл, – выругался негр.

– Ничо, генацвале Кокоджамба, – утешил грузин. – Пошли на Одесский бульвар, черномазых погоняем.

– Кого? – оскалил изрядно прореженные выходцами из Бирюлево зубы Кокоджамба. – Миша, кого ты собрался гонять? Тебе после губернаторства моча в голову ударила?

– Узкоглазых, – поправился Миша.

– То-то же. Тут культурная страна, тут расистов нет, – обняв, негр повел Мишу к бульвару.

– Господа, мы тут вторые сутки, а дело не сдвигается с мертвой точки, – сказал Абрам Борисович.

– Зато мертвецов гора, – сказал Иван Иванович.

– Лучше мертвецов, чем Горбатая… – вполголоса сказал кто-то.

– И потери боевые, – напомнил Иван Никифорович, сурово глядя на Чистосугробова. – Я снова предлагаю прочесать все силами армейских подразделений.

– Иван Никофорович, вы видели, какое вооружение у террористов? – спросил Абрам Борисович. – Потери при войсковой операции будут еще больше.

– Ничего они против танков и вертолетов не сделают!

– Не сходите с ума, – понизил голос чернявый. – Не хватало еще в Подмосковье тяжелую бронетехнику применять. Оставьте свои ГБ-шные замашки, когда вместо взлома пароля, ломают зубы шифровальщику. Мы будем действовать тоньше!

– Это как?

– Ловить на живца.

– Так вроде всех ваших живцов поели?

– Сейчас подвезут парочку новых. Генерал, так что там с деревней? Где ваш спец?

– Рядовой Географ прибыл. Прикажете позвать?

– Зовите!

Вскоре очам собравшихся предстал увешанный компасами, сектантами и астролябиями плотный рыжий парень в грязном камуфляже, с кожаным тубусом за спиной. Посвистывая себе под нос, он вытащил из тубуса карту и расстелил прямо под ногами.

– Что это за деревня? – ткнул в экран мусорный генерал.

– Сейчас, товгенерал, – Географ поводил по карте носом. – Это Кридово, однозначно.

– Что за Кридово такое? Почему на наших картах его нет?

– Потому, что оно образовалось из-за Фиделя.

– Кастро тут при чем? – удивился Абрам Борисович.

– Кастро тут при том, что котов надо вовремя кастрировать, – браво доложил боец.

– Что, опять у вас стали квас с аргентинским порошком давать? – пристально посмотрел на Чистосугробова Абрам Борисович. – Откуда сырье? Партию же задержали?

– Никак нет, уже месяц личный состав без кваса!

– Тогда на каких он препаратах?

– На свалке вчера мусор сжигали, нанюхался, – виновато объяснил генерал. – А так он более-менее, говорят, в карты хорошо играет…

– Кадры решают все, – вспомнил слова Сталина Абрам Борисович. – Уберите вашего топографа, пускай проспится.

– Рядовой Географ, вернитесь в расположение и отдохните.

– Слушаюсь, – козырнул Географ. Свернул карту, засунул в тубус. – Это кот порвал карту, истинно вам говорю, – уходя, пробурчал он.

– Какой кот? – спросил Иван Иванович.

– Некастрированный. Его Рауль Кастро подарил Фиделю Кастро, когда тот живой был. Через то и татары до Москвы дошли.

– Рядовой, бегом марш! – взревел Чистосугробов.

Звеня обвесом, Географ убежал.

Пингвин и Тей осторожно поднимались по лестнице, обойдя стоящий перед одной из дверей большой сильно пахнущий детский горшок.

– Сюда, господа, – открылась дверь и высунулся похожий на виолончелиста хлыщ. – Это у меня надо от… – договорить не успел, разбрызгивая кровь из раздробленного затылка, рухнул на замызганный коврик с надписью «Обаме вход воспрещен!»

Из квартиры раздался удаляющийся мелодичный перезвон.

– Райончик, – косясь на сахарно белеющую кость и вещество, заменявшее мозг, пробормотал Тей.

– Нам туда, – показал на дверь с номером 50.

– Как дверь будем открывать? – Любимый пугливо косился по сторонам.

Казалось, за каждой дверью таится голодный медведь, нетерпеливо наблюдающий в глазок. Тяжелый запах из горшка дополнял ощущение берлоги злобного и малодумающего зверя.

– Вот так! – Пингвин пинком вышиб хлипкую, еще советскую дверь. – Прошу.

Пингвин аккуратно прикрыл дверь. Пошли по темному длинному коридору. Впечатлительному Тею почудилось, что они в пищеводе какого-то Левиафана, показалось, что вот сейчас из кухни выглянет какой-нибудь звягинцев. Сверху метнулась зловещая тень.

– А-а-а!!! – Тей прыгнул и повис на шее Пингвина.

С балки, покачиваясь, свисал черепом вниз скелет с пистолетами, зажатыми в костях кистей.

– Успокойся, он уже мертвый.

– А он?..

– Нет, мертвые не кусаются, – оскалился Пингвин, сам напомнив череп.

– Чего это он? – Тей спрыгнул на пол, боязливо косясь на кости.

– Видать, слишком долго кого-то ждал в засаде, – Пигвин осторожно разжал пальцы, вынимая оружие. – Хорошая машинка и совсем не заржавела, – передернул затвор. – работает, – проводил взглядом вылетевший патрон.

– Сколько же надо провисеть, чтобы таким стать?

– Я откуда знаю, – завладел вторым пистолетом. – Вот видишь, какой-никакой, а профит. Два ствола на ровном месте. Ты никого не знаешь, кому череп нужен?

– Вы что? Решили костями торговать?

– Почему бы и нет? Спрос рождает предложение.

– Грешно как-то…

– А поджидать ближнего с оружием в руках не грешно? Если бы мы пришли пораньше, он бы нас явно не пожалел. Так что скажешь?

– Нет у меня таких знакомых.

– Да, – вздохнул Пингвин, – это раньше молодые люди посвящали себя изучению наук и покупали то свежие трупы, то кости, а то и проституток для опытов, а теперь у вас только экстази да танцульки на уме.

Тей пристыженно молчал.

– Интересно, где же тайник? Левая глазница смотрит куда?

– Вроде туда…

– Сейчас, – приставил ствол к затылку. Прогремел выстрел. Пуля, проломив затылочную кость, вылетела через глазницу и врезалась в большой деревянный ящик в углу коридора. – Вот тебе и урок занимательной геометрии. Перельману бы понравилось, – Пингвин распахнул ящик. – Бинго!

Ящик был полон оружия.

– Как мы его доволокем? – пораженно заглянул внутрь Любимый.

– Прямо в ящике.

– А негры на улице?

– С таким арсеналом нам никакие негры не страшны.

– В метро не пройдем.

– Это верно, – Пингвин задумался и даже стал слегка задыхаться. – Не волнуйся, – прохрипел на встревоженный взгляд Тея, – это жаба душит. – Безмолвная борьба продолжалась минут десять. – Вызовем такси, – обрел дар речи победитель. – Поедем с шиком, как фартовые пацаны.

– Интересно, а где деньги?

– Смотрим в обратную сторону.

Любимый достал из ящика пистолет с лазерным целеуказателем и посветил в левую глазницу. Красный луч, выйдя из пулевого отверстия, указал на стену. Тей подошел и врезал в точку. Кусок штукатурки выпал, обнажив нишу в которой стояла большая шкатулка. Под крышкой обнаружились пачки грязных купюр, мелочь и небольшой золотой слиток.

– Прямо остров сокровищ, – восхитился парень, подхватив шкатулку и подходя к Пингвину.

– Я же говорил, что нам подфартит! – ликовал тот. – Пошли отсюда.

– А предать тело земле? – послышался вежливый голос от входа.

– Кто здесь? – вскинул пистолет.

– Это я, скромный служитель Господа, – в дверном проеме возник худощавый мужчина в рубашке с белым пасторским воротничком. – Джон Себастьян Смоллет, по-вашему Иван Смолкин.

– Что привело вас сюда, святой отец, – Пингвин все так же целился в пришельца.

– Шел мимо, дай, думаю, зайду, – Смолкин не обращая внимания на следующий за ним ствол, обошел охотников за чужим добром и приблизился к скелету. – Бедный Йорик, – коснулся черепа, – я знал его… Нехорошо направлять оружие на слугу Господа, сын мой, – мягко пожурил Смолкин.

– Я не со зла, батюшка, а только безопасности для.

– Ты опасаешься меня?

– А вдруг вы, ну не знаю, вампир?..

– Вампир? – удивился священник.

Даже Тей посмотрел на шефа с укором.

– От них сейчас не протолкнуться… – беспомощно замолчал Пингвин, но оружия не убрал.

– Ну да Бог с вами. Нравится целиться, так цельтесь. Знаете, что Фрейд по этому поводу сказал?

– Что? – еще больше смутился Пингвин.

– Оружие суть фаллический символ и кто теребит его, тот подсознательно хотел бы потеребить пенис, но из-за его малого размера…

– Хватит! – убрал пистолет. – Довольно, я все понял.

– Вот и отлично, – Тей направил в затылок шефа ствол. – Крылья в гору, стать на колени!

– Тей, ты чего? – удивился, оглянувшийся Пингвин.

Ствол безжалостно уткнулся ему под клюв.

– На колени, падла пернатая!

– Ты чего, совсем сбрендил? Хочешь забрать деньги? Бери, я не против.

– До чего глупый, – Любимый с сожалением нажал на курок. Запахло порохом и сгоревшими перьями. – Птичку жалко, – вздохнул Тей. – теперь вы, святой отец. руки поднимите.

– Я смиренный слуга Господа, у меня нет оружия.

– Прямо «Экзорцист», – пробурчал Колобок, вперившись в монитор. – Хорошо, что и тут додумался камер напихать. Голова! – погладил себя ручкой по ноздреватой макушке. – Никакому Голливуду такое и не снилось.

– Не верю я вам, батюшка, уж не обессудьте, не верю.

– Как скажешь, – смиренно вздохнув, Смолкин покорно поднял руки. – На все воля Его, – посмотрел в потолок.

– Какой кадр! – Колобок максимально увеличил глаза священника.

– За что птичку убил?

– Я агент Европола[1], – помахал удостоверением в левой руке, – работаю под прикрытием.

– Думаю, власти Российской федерации не одобрят того, что вы убиваете без суда и следствия.

– Он все равно не был подданным РФ.

– Это не меняет дела.

– Спешу разочаровать, святой отец. Вас власти тоже в сектантстве обвинят.

– Это меньшая из бед.

Повисла пауза. Тей смотрел ан шкатулку с деньгами, Смолкин беззвучно шевелил губами, будто молился.

– Помолились?

–Да, а что?

– Я вот подумал… в общем… ну их, все эти спецоперации… пора пожить для себя…

– А мне как прикажете поступать? Покрывать вас совесть не позволит.

– Ну и ладненько, – хлопнул выстрел. Смоллет рухнул с простреленной головой. – Вот ты и вытащил свою «черную метку». Жалко, не посмотрели, какого цвета у тебя кишки, но и так не плохо.

– Знаете, Тей, что-то в этом есть, – раздался новый голос.

Любимов шарахнулся в сторону, уходя с линии прицела и обернулся.

– Сэр Джон, работаю на МI-6, – дружелюбно оскалил лошадиные зубы и снял с предохранителя Walther PPK. – К вашим услугам. Славно вы с этим масоном расправились. Хвалю. Пистолетик-то уроните и ножкой этак в сторонку. Хорошо.

– Что дальше? Я агент Европола. Надеюсь, вы понимаете, коллега, к чему приведет мое убийство?

– К новым обвинениям в адрес России и новым санкциям, – продолжал скалиться Джон.

– Я гражданин Испании!

– А по мне, хоть король Фердинанд VIII. Ее Высочество только рада будет.

– Вы не посмеете!

Выстрел опроверг надежды Любимого.

– Это тебе и за мандарины, в том числе, – спрятал «вальтер». – Так проходит суетная слава земная, – вздохнул и открыл шкатулку. – Это я удачно зашел. Неплохой пенсион. Можно будет себе что-нибудь прикупить на Лазурном берегу или в Новом Уренгое.

– На Колыме, ха-ха-ха, – хрипло захохотал кто-то за спиной шпиона.

Пахнуло чесноком и перегаром. Британец в страхе оглянулся и увидел массивную фигуру в черном плаще с капюшоном и с косой и вилами в руках.

– Ты кто? – попятился подданный короны.

– Известно кто, – фигура выплюнула из-под капюшона бычок «примы» и мощным движением метнула пахнущие навозом вилы. – Черный плащ я, победитель темных сил.

– Какой черный плащ?

– Когда у меня были дети, я смотрел мультфильм. В нем происходили странные, поразительные события, на первый взгляд никак не связанные между собой, а потом оказалось, что за всем стоит враждебная сила.

– Черный плащ утка! – прохрипел Джон, в ужасе глядя на торчащие из живота вилы.

– Чем я не утка? – фигура откинула капюшон, явив миру обрюзгшую физиономию пропойцы и обширную лысину греховодника. – У меня нос уточкой.

– Это кто у нас такой? – выделил физиономию, запустил программу. На экране замелькали фото из баз данных. – Ого! – Колобок едва не скатился с кресла. – Это же сам Плейшнер!!! Какой только мерзости сюда не принесло. Так скоро и фигурасты с мундорастами появятся, если Иванович не справится.

– Но зачем? – выронил пистолет из ослабевшей руки. – Могли бы договориться.

– Вы уже с этим, – с хрустом почесал лысину, – как его? Со Скрипачом договорились и где он теперь? Вместе с дочуркой отравили, изверги. Не отдам мою Настеньку на растерзание! Не верю я англичанам и неграм всяким. Я, по молодости, когда длинноволосый был, с ними в конфликт вступил! Международный! У нас в сельскохозяйственном институте негров много училось, да и арабы всякие встречались. Возможно, и сирийцы с турками там были. Египтяне точно учились время.

– Я умираю!

– Не перебивай, – продолжал мужик под бессильный зубовный скрежет бондовского последыша. – Причина конфликта была в отказе знакомого негра дать мне виски и порножурнал. Я хотел в рог ему врезать! А он увидел и испугался. Говорит: «Я знаю, что ты самбо занимаешься»! Я бить не стал. Конфликт же, как говорится, международный, понимать надо. Ушел из комнаты, но решил проучить, чтобы знали, как виски за счет простого советского мужика хлестать и «белому господину» не наливать. На следующую ночь, как раз накануне отъезда на летние каникулы, забросал кирпичами окна иностранного общежития. Все стекла разбил и нескольких «черных братьев» поранил. Меня потом КГБ искал! Но я свалил в деревню, а доблестные сотрудники КГБ стали искать диверсантов, под покровом ночи подло поднявших руку на «дружбу народов».

– У меня перитонит может быть, – заплакал англичанин.

– Не будет, навоз свежий, он дезинфицирует. Знатный клоповник, Нинку бы, сеструху мою, сюда пожить на пару годиков. Вообще прикольно тут, скелет вон, – подошел, пощелкал нижнюю челюсть висящего. – Саечка за испуг. Просто «два рентгена на дневной сеанс». Второго скелета нет? – покрутил головой. – Марии Склодовской-Кюри?

– Не знаю… – прохрипел Джон.

– Вот, ничего не знаете на своих островах, – добрался до шкатулки раздора. – А беретесь нас чему-то учить. А то мало ли? – пожал могучими плечами, – вдруг тут радиоактивность с Чернобыля какая? У меня и так волосы из-за нее выпали, – ткнул оттопыренным большим пальцем в лысину. – На крышке ракетной шахты загорал, когда в армии служил, вот и облысел. Станция Юг, как сейчас помню. Хорошо хоть, потенция осталась, старый хрен, как бревно, тьфу-тьфу-тьфу, – постучал себя по голове. – Как говорится, седина в бороду играй гормон. Что тут у нас? – осматривал добычу. – Ну, на первое время, как говорится, хватит. Дареному, как говорится, коню в зоб не глядят. У тебя закурить нет?

– Чего?! – агент даже на мгновение забыл про боль.

– Закурить, спрашиваю, нет? Ну нет, так нет, – достал оранжевый портсигар, сделанный из укладки АИ, извлек из него мятую «примину», прикурил от одноразовой зажигалки, которую умудрялся заправлять уже восьмой год, и с наслаждением затянулся. – Наш табачок лучше вашего в сто раз. Попробуй, – выдохнул в британца струю дыма. Не боись, тебе теперь легкие беречь не к чему – как дракон-астматик выпускал дым.

Сэр Джон закашлялся, вылупил глаза и умер.

– Слабак, – щелчком отправил тлеющий окурок в приоткрытое окошко. – Не все скоту Масленица, как говорится. Что тут еще ценного? – походил, споткнулся об ящик с оружием. – Ого, стволы, можно Федосову загнать будет, все копеечка.

Начал шариться по комнатам, вынося и складывая в коридоре приглянувшиеся вещи: старый телефон, вымпел победителя соцсоревнования за 1980 год, две коробки молока. – Хоть на сайку на какую выручу. А это что? – блуждающий взгляд уткнулся в торчащий из стены топор. – Топор, вот, как говорится, итить-колотить, городские-то, те еще затейники. Топор и в стене, кому расскажи, не поверят, еще и засмеют, деревня, – снова закурил. – А все почему? – дернул за топорище. – Потому, что общей культуры нет, нет смычки города с деревней, нет единого трудового оргазма. Что такое? – топор сидел как влитой. Ухватился второй рукой, рванул, что есть мочи. С потолка, подняв тучу пыли, рухнула люстра с подвесками из стекляруса, а топор даже не шелохнулся. – Ничего себе, – озадаченно поскреб лысину, с сожалением посмотрел на люстру. – Жалко, хорошая была. Я бы в Теми за такую рублей триста взял. День с утра не заладился. Да что такое? – снова дернул. В соседней комнате рухнул шкаф. – Прямо как приклеили, шутники, – вытер пот со лба, задумался, гоняя складки по лысине. – С одной стороны, вздор, безделица, плюнуть и забыть. Но с другой, если посмотреть, как говорил Колька Лобан, невооруженным взглядом, то топор в хозяйстве вещь нужная, а временами даже и необходимая. Бывает, что и веревочка в дороге пригождается, а тут цельный топор. Допустим, елку срубить надо. Как без топора обойтись? А ежели какой лес какой заколдованный, то тем паче, – снова вцепился в топорище и яростно затряс.

– Да когда эти пид…сы со своими отбойными молотками успокоятся? – послышался вопль из нижней квартиры. – Не дадут со своей реновацией отдохнуть человеку!

– Да что за непонятка такая? – Плейшнер отпустил топор. – Как-то же его туда засунули? А если засунули, то, как учит нас диалектика, и вытащить как-то можно. Вроде и стена лебезная, а гляди ж ты.

От досады пнул правой ногой стенку. Нога в тяжелом говноступе провалилась насквозь.

– Твою трансмиссию!!! – запрыгал на левой, силясь удержать равновесие. – Что за пакостный домишка?

Нелепо взмахнув руками, шлепнулся на пол, подняв клубы пыли.

– Эй вы там, наверху!!! – снизу начали долбить по батарее. – Сейчас поднимусь и глаз на жопу натяну!!!

– Вот козел! – вышел в коридор, запрокинув голову, одним махом вылил в пасть пачку молока. – Неплохая штука. Хотя, по словам Шемендюка, лучше литр шмурдяка, –довольно ухнув, помочился в опустевшую пачку, вернулся в комнату.

– Заполучи, фашист, пол литра, – перегнувшись через подоконник, швырнул пачку в окно нижней квартиры.

Пачка лопнула, украсив стекло желто-пенными потеками.

– Ну все, вешайтесь!!! – донеслось снизу.

Плейшнер кинулся в коридор и подхватил прислоненную в углу косу.

– Что это там за шаги на лестнице? – послушалось из покинутой комнаты.

– Опять ты? – сквозь дверной проем увидел сидящего на подоконнике кота. – Когда ты уже сдохнешь, паразит?

– Только после вас, – что-то пометил в блокноте. – Мне еще хочется таки немножко походить на ваши с Наташей могилы и самую малость погадить на них.

– Вот же падла! – плюнул в кота, но не попал.

– Мне пора. Спешу на занятия клуба бальных танцев, – растворился в воздухе.

В квартиру вбежал разгневанный носитель вытянутого на коленях трико и застиранной майки с едва читаемой надписью «Лыжня России»

– П…ц тебе! – воздевая тощенький кулак с татуировкой «Маша», ревел лыжник. – Я чуть чемпионом по керлингу не стал, пока мне мельдоний враги не подкинули! Да я тебя сейчас, как у нас на тренировках! Прямо в жо…

Договорить не успел. Свистнула коса, снеся пустую голову никчемы с узких плеч.

– Коси коса, пока роса. Роса долой, коса домой, – ловко пнул голову прямо в окно. – Катись, колесо! Мастерства не пропьешь! – восхитился, поставив косу в угол. – Не то, что какой-нибудь зажопко из сборной.

Вернулся в комнату, по пути пнув выкатившуюся из кармана Пингвина кружку.

– Все-таки, как не крути, а топор нужен. Ежели его достать, то можно трупаки порубить, да в окно выкинуть… Хотя, в окно это слишком… Можно в унитаз спустить, заодно весь стояк забьется. Хорошая шутка, хи-хи-хи, – мерзко подхихикивая, словно устроившийся физруком педофил, подошел к топору.

Вцепившись в ручку, запрыгнул на топор, упершись ногами в стену и начал трястись, будто колотящийся в припадке гамадрил. В паре кварталов от неистовой вибрации рухнул построенный по программе реновации дом. В Токио и Венесуэле были зафиксированы подземные толчки силой три балла. Соскочил, покачал головой.

– Японский магнитофон!!! И после этого они борются за звание «Дома высокой культуры быта»! Придется применить смекалку, – принес косу и начал пилить топорище. – Ничо, ничо, мы его так, не целиком, так тезисно.



[1] Европол (англ. Europol) – полицейская служба Европейского союза, расположенная в Гааге. Основными задачами службы являются координация работы национальных служб в борьбе с международной организованной преступностью и улучшение информационного обмена между национальными полицейскими службами. Среди основных направлений работы Европола можно выделить борьбу с терроризмом, нелегальной торговлей оружием, наркоторговлей, детской порнографией и отмыванием денег. https://ru.wikipedia.org/wiki/Европол 

+3
262
15:33
+3
Сегодня барышень пропускают вперёд?
Динамичная серия — сеанс бондианы с разоблачением, поначалу тезисным. Текст говорит за себя: «Топор и в стене, кому расскажи, не поверят». Мораль: зри в оба!

(Жду, когда Хомский будет парировать...)
19:54
+1
таки да, без морали никуда
20:01
+1
Руссо авторо облико морале?
20:51
+1
несомненно
20:55
+1
"Сегодня барышень пропускают вперёд?" — Всегда! Слышь, Михалыч — Всегда!
20:58
+1
истинный джентльмен bravo
21:06
+2
crazy Заметьте — традиционный!
21:10
+1
Михалыч учтет ok
21:49
+2
yahoo Приветствую! А сами-то когда? Я тут Вашу теорию чашечности развиваюсь, пашу, понимаешь…
21:50
+1
затаился…
22:26
+2
Эт хорошо, эт правильно. Не могу остановиться, ведь трудно прекратить смотреть, когда другие работают. laugh А какие комментария можно выдавать при этом…
Вы с чашечностью не очень увлекайтесь, это все-таки недостижимый идеал. Ее обретали и теряли, обретали и теряли — не наш мэтод. Кружечность, топорность, подорожная подать, борьба с заморцами, вот наша стезя. Не зря Михалыч — главный цензор традиционных ценностей наших.
22:30
+1
wonder точно! подорожную подать упустил!
22:31
+2
Славянофильства не отрицаю, но кросс — культурная перспектива также важна… Для глубины, объёма… А вот сути без Вас не хватало. Напоминайте о ней, а то зайдём не туда — а там круглый стол и Грааль.
22:32
+1
и франкофобства…
22:35
+2
rofl
про суть — сразу два анекдотца вспомнил.
22:39
+2
А второй какой?
22:40
+2
Про Ржевского.
23:29
+1
Спросила у Гугла. Теперь и он интересуется. Просветите, пожалуйста.
23:42
+2
Ржевский в офицерском собрании.
Господа! Нынче приснился мне странный сон. Иду я по полю, весь при параде — одет с блеском, сапоги начищены, позументы блестят. А на поле ровный, тонкий слой дерьма.
Ну и в чем суть, Поручик?
Никакой сути, Господа!
Ровный.
Тонкий.
Слой.
Дерьма.
00:34
+1
Вот оно что… Спасибо! А первый — про верблюдов?
06:36
+1
какие?
06:36
+1
а первый знаете?
06:37
+1
eyes а в чем мораль?
06:37
+1
wonder про горбатых?
16:59
+2
Диалог.
— Знаете, что верблюды могут идти по пустыне неделями! Не есть, не пить, не спать…
— А суть?
— А суть в песок.
17:03
+1
wonder я думал в песок только страусы… кладут яйца…
17:51
+2
Верно!
17:54
+1
какой вокруг образованный народ (и все они — мои читатели blush )
19:54
+1
Это мы ещё не говорили о Михалыче в кросс-культурной перспективе…
19:59
+2
в перспективе рекламы кроссовок?
20:13
+1
Как тут? youtu.be/gtOV7bp-gys?t=141
Я почему-то представляла его в кедах…
Вот: тема обуви у Михалыча не раскрыта! Или хотя бы носков! Должна же в киборге быть загадка?!
20:42
+1
wonder как нераскрыта?
20:44
+2
А пусть, а пусть, будут желтые носки?!
20:46
+1
– Вы не пид…р? – спросил он.
– Нет, – Дэн не считал педерастией любовь к Александру. – А что?
– А ничего, – незнакомец вытянул из-под плаща голые ноги, – просто я их не люблю.


Слушайте, а может он эльф типа Добби?! Вот она, загадка…
20:46
+1
не пройдет
20:48
+1
rofl
Конкуренция Динь-Динь…
Лишь бы его в Китай не посылали эстеты…
20:48
+1
так голые ноги и босые ноги неравнозначны laugh
20:51
+1
кстати, Динь-Динь нервно курит, ожидая финала
20:51
+1
«О, закрой свои бледные ноги!». Не я сказала, Брюсов.
20:53
+2
Поддерживаю. это лишь значит, что он был без чулочков.
20:53
+2
Как! А Эмиру-сан бросил ее?!
20:59
+1
Даёшь носки Михалычу!!!
20:59
+1
фиолетовые?
21:00
+1
поэма «Обед в морге»?
21:01
+1
с чего вдруг? кто, в здравом уме, бросит фею?
21:02
+2
А чево она курит в сторонке, нервно?
21:03
+1
Не, моностих. Одна строчка. Диссидент-с.
А Михалычу пойдут фиолетовые носки? Я давеча видела девушку в фиолетовых колготках в тон водолазке. А Михалычу подо что такой цвет? Тогда и монокль, или галстук, или галстук-бабочку…
21:03
+1
Питер Пен А, ну да.
21:03
+1
А! Она Русская! " Стоят девчонки, стоят в сторонке. Бычечки в руках теребя..." Или теребонькая?!
21:04
+1
и где он теперь?
21:04
+1
«Дожить до рассвета» ©
21:05
+1
у него плащ с подбоем (в комиссии выдали quiet якобы)
21:05
+1
теребонькал теребонькал да не вытеребонькал — скорогворка
21:06
+2
На волосатую грудь — карачо!
21:09
+1
Так там красный подбой… А, вот в чём аллюзия…
Вершитель — однако. «Так думаю, только вы не обижайтесь»
20:08
+2
Офигенно! Миляга и большой оригинал Плейшнер появился! Выходки, как всегда, превосходны, но пока не превзошли «помочился на гладиолусы». С топором-то он не додумал, сразу видно хоть и высокий, но уровень сельхоз института. языков не добрал. Ведь ясно, как божий день, топор в стене — ищи Артура.
Ха-ха, и кружечка нашлась! А Пингвина не уберегли, тяжко и бесприютно Пингвинам в России.
Извините, что поперед Гоши забрался, не утерпел.
Не могу выбрать фразу дня, ибо все прикольны. Хотя пожалуй вот:
"Вообще прикольно тут, скелет вон, – подошел, пощелкал нижнюю челюсть висящего. – Саечка за испуг."
20:15
+3
Приветствую в нашем скромном, но верном читательском круге! Начинаем критический разбор.
Гладиолусы — это же классика «Квартета И»! dance А кружечку-то я и не приметила, где она? eyes
"Вернулся в комнату, по пути пнув выкатившуюся из кармана Пингвина кружку."
Ну уж вы сказали, какой из меня критик (хм, имеет много критик...), эт вы профи. А мы так, мысли вслух от впечатлений или под впечатлением. О! Точно! Очередная доза грани возбуждает мысли, теребит мозг и заставляет конвульсивно подрагивать кончики (ха-ха) пальцев, отбивая громкую дробь клавиатуры.
21:00
+3
Тема кружки раскрыта, комплименты благосклонно и скромнейше приняты в отсутствии Хомского… А вот читатель внимательный — Вы: я тут важную для осмысления всего сюжета деталь пропустила! ok
21:01
+1
да, деталь важная
Деталь архиважная. Просто жесть какая кружка. Эт вам не китайский фарфор. это, блин, Наша Жестяная Кружка. Убыв-бы.
21:10
+1
таки да
21:12
+2
Жестяная кружка уже часть символики «Граней». Её поиски — как поиски ответа на извечные философские вопросы. Грааль. И меч тогда не просто так — именно рыцари Артура искали эту реликвию quiet
21:14
+1
wonder все они придут за моей кружкой??
21:45
+2
Ну, можно по очереди. Можно этой кружкой и в лоб зарядить, а можно и выпить. Грааль такой: о двух концах. И ручечка.
21:48
+1
учтем
22:39
+2
Не, это-ж просто мощно! Едрит… корень, но про концы граалей, еще никто, никто-никто, не упоминал. Поздравления! Открыто новое течение в. (еще и ручечка!!!) thumbsup rose
00:36
+1
Так это же наш славянский жестяной Грааль. Его рыцари Артура почему не нашли? Потому что православие позже них появилось, а значит, и православный жестяной Грааль wink

Учусь понемногу blush .
06:33
+1
мы такие blush
Мдя. С гладиолусами, я ошибся малость. На самом деле это были флоксы:
"– Помочиться на открытом воздухе ни с чем не сравнимое удовольствие, – вернувшись к следователю, сказал он. – Приятнее только на флоксы, н-да…"
«Змеиный узел» эпизод 9
20:52
+2
«помочился на гладиолусы» — это из «Змеиного узла» quiet
20:53
+2
bravo вот он, верный читатель!!!
21:27
+2
Ещё знатоки Гаргантюа и Пантагрюэль говорят, после утёнком хорошо воспользоваться…
21:30
+2
Это пока на нем пух, а не перья. Т.е. они редки и одноразовы. Надо идти в ногу со временем. Предлагаю использовать котят и щенят.
21:34
+1
лишь бы не котенком…
вот откуда пошел туалетный утенок
21:34
+1
devil каких котят?
22:29
+2
Нея. Гадкие, противные французишки все придумали. Вот Бог и заставил их лягушек есть.
22:31
+2
не зря меня жерарка личным врагом объявил
23:11
+2
Да ладно! можно разобраться по нашему, по простому. Он ведь русско-подданный.
06:38
+1
так он же свалил
20:52
+2
зачтено!
23:25
+2
Ну все уже подобрали и подчистили без меня.
Но я тут подумал (не устал), на фиг ждать синих занавесок, в гранях их целые портьеры. И разгадывать вкусно-смачно. Влад-хитрец, еще и свои произведения подмешал. Очень замечательно вышло с «Островом сокровищ», оба варианта. Вообще переплетение литературы, кинематографа и анекдотов — замечательная смесь. Кстати, я один заметил, что Географ без глобуса и подшофе?
И, как видно из комментариев — серия удалась! (+).
06:39
+2
Географ из «НФ-2018» quiet
а какие там анекдоты?
21:18
+2
Ну вот, например такая ассоциация на: " Думаете, крупный пингвин в толпе привлечет меньше внимания?"
Анекдот:
Мужик идет по улице с пингвином. Навстречу милиционер. Спрашивает: Мужик откуда у тебя пингвин. Да, говорит, у подъезда прибился, а что. (мент) Отведите его в зоопарк. (мужик) О, ладно. хорошо.
Часа через три мент опять встречает мужика с пингвином. (мент) Я же сказал, отвести его в зоопарк. (мужик) Ага, мы там были уже, теперь в кино идем.
Таких невольных ассоциативов или других каких наводок полно, я их и не считаю.
05:33
+2
rofl прикольный анекдот
вы его сам придумали? bravo
17:50
+2
Не. Просто запомнил, это старый, еще с 90-х или 80-х
17:57
+2
thumbsup хорошая память
23:28
+2
Отдельный поклон LeoNick. Очень лихо причесывает наши куртуазные выверты.
23:40
+3
Взаимно! Эти смелые изыски, может, в школах изучать будут — как не причесать?

06:39
+2
laugh в школах капитанов?
00:06
+2
Отож! Длинна космическая ночь, надо что-то читать, чем-то просвещаться)
09:06
+1
Длинна космическая ночь
Кали-юга?
12:08
+1
Википедия говорит, что нет)))
18:15
+1
можно ли верить ей?
Загрузка...
Александра Черчень №1