Дура
– Разбегаешься и прыгаешь. А в тёплой ванне или снотворное горстью – это для слабаков, – со знающим видом поучал Боб, пока Юля переминалась с ноги на ногу, глядя, как липкий песок всасывает подошвы кед. – Ну? Ты же сама хотела, чтоб красиво. А я снимаю на камеру, выкладываю видео в сеть и отправляю ссылку твоему этому «козлу». Баш на баш, как и договаривались: тебе мстя, мне шоковый контент.
– А подписчиков у тебя не убудет после такого контента? – мрачно поинтересовалась Юля.
– Наоборот, – улыбнулся блогер. – Ещё и прибудет.
Юля окинула взглядом пустой пляж, бетонную дорожку пирса, обрывающуюся где-то посреди реки, и поёжилась.
Зябко. Грязно. И совсем не так она себе это представляла. А может, ну его, этого Боба? Когда она писала первому попавшемуся ютуберу, то даже не думала, что тот откликнется на предложение. И канал у него не то чтобы очень популярный.
Может, просто написать прощальное письмо и пафосно прислонить к пустой упаковке от таблеток? Сфотать и отправить.
Не поверит.
А если из окна? Скажем, на кресло. Или на батут какой-нибудь.
Нет, ну есть же ещё родители. Их-то зачем волновать? И соседи... Старуха Кропоткина точно разнесёт на весь район. Ой нет, лучше так.
– Ну, чего ты? – поторопил её Боб, поглядывая на затянутое тучами небо. – Хорошо бы до дождя успеть. Тебе, конечно, пофиг, а у меня камера дорогая.
Юля зло глянула на него. Вот, связалась же. Сейчас бы сидела спокойно дома, слушала любимый кей-поп и втихую лазила по любимому, засмотренному до дыр профилю в Инсте.
Боб ещё раз посмотрел на небо и начал зачехлять камеру.
– Эй, ты чего?
– Так и знал, что засцышь.
Это было уже слишком.
– Подержи, – Юля сунула блогеру скомканное полотенце и присела расшнуровать кеды.
Тот перекинул полотенце через плечо и щёлкнул кнопкой.
– Слушай, в одежде было бы эффектнее... А, нет, лучше без.
– Заткнись, – буркнула Юля в чёрный глазок камеры и отбросила в сторону джинсы.
Ветер, судя по всему, был солидарен с Бобом. Хватал за голые бока, шлёпал по попе, обтянутой кружевными трусиками. Юля специально купила по такому случаю новое бельё – уходить, так с музыкой.
– Пусть плачут те, кому мы не достались... – стуча зубами, поднималась она по ступенькам.
– Эй там, на баррикадах! Помаши маме ручкой!
Не оборачиваясь показала через плечо фак.
Как там советуют коучи? Закрыть глаза, расслабиться, представить жаркий летний день и воду, которая манит.
– Рас-слаб-битьс-ся, – повторила Юля одними губами. Точнее зубами. И открыла глаза.
Тёмная вода не манила от слова совсем..
На нос упала капля, вторая.
С берега долетело:
– Всё. Хэрэ. Сматываем удочки.
Юля обернулась – Боб шёл к машине.
– Эй, мы же договорились!
– Я своё получил! – полуобернувшись кинул блогер. – Снял, как полуголая деваха в марте загорать...
Разбег, толчок... Вода расступилась как-то неохотно, а потом сомкнулась, сжала тугим коконом, сдавила лёгкие, заткнула рот и нос. От холода из головы выскочили все мысли.
Юля дёрнулась. Кокон держал крепко.
Рванулась и что было сил забила руками и ногами.
Без толку. Как лягушка в масле. Мутная жижа была сразу везде. Никакого просвета. Где верх, где низ? Паника душила всё сильнее, выдавливая из лёгких последние пузырьки воздуха.
Дура, дура, дура! – стучало в ушах.
Что-то больно дёрнуло за волосы, потянуло... Сом! Старуха Кропоткина рассказывала, что такой живёт в реке и людей ест. Ма-амочки!
От испуга выдохнула всё, что осталось и открыла рот, жадно хватая... новую порцию.
– Стой. Да стой ты, тут уже мелко! – рявкнули над головой.
Сначала отбивалась, не понимая, потом хваталась руками. Зацепилась, повисла на жёсткой куртке, нащупала ногами дно. Отдышалась.
А теперь бегом на берег.
– Я не думал, что прыгнешь, – признался Боб, садясь в машину и включая печку.
Юля уже успела одеться и теперь сушила волосы полотенцем.
– А я не думала, что в воду полезешь ты.
Парень провел руками по мокрым джинсам.
– Ну да, я как-то не готовился. Что ж ты соврала, что плавать умеешь? Слышу – бултых. Хватаю камеру, снимаю. А тебя нет и нет. Ну, думаю, надо спасать дуру, а то выловят в мае рыбаки...
Юля хотела по привычке ответить что-нибудь эдакое, уже набрала в грудь воздуха и вдруг поняла что не обижается. Вот ни капельки. А ведь Боб прав – дура она. Из-за какого-то козла топиться вздумала. Пусть даже и понарошку. От мысли о том, как глупо чуть было не утопилась на самом деле, стало смешно.
– Эй, хватит уже, – толкнул её в плечо блогер. – Скажи, над чем ржёшь, и вместе посмеёмся.
Но Юля хохотала и хохотала, то клюя носом приборную панель, то заваливаясь назад.
– А ведь вы... выложишь ролик в сеть, проснусь знаменитой, – еле выговорила она, чуть отдышалась и закончила: – Всегда мечтала, чтоб меня на улице узнавали.
Боб покачал головой.
«Как есть дура», – прочитала Юля в его взгляде, и её накрыл новый приступ хохота.
Дома отпустило. На утро первым делом полезла не в Инстаграм, а на Ютуб, но канал «Боб есть» свежим видео не порадовал. Монтируется, – догадалась Юля.
В понедельник на учёбу ехала с тревогой. Ютуб молчал, как партизан. А ну как Боб выложил видюху где-то в другом месте, и вот войдёт Юля в класс, а все уже в курсе? Сейчас это не казалось ни смешным, ни прекрасным.
Пока шла по коридору, казалось, все смотрят только на неё и перешёптываются. Увидев парочку пацанов из параллельного класса с телефоном, еле сдержалась, чтоб не ускорить шаг. Но от слов «перемотай, там где из воды вылазит» нервы сдали, и Юля, почти бегом промчавшись мимо класса, скрылась в туалете. В аудиторию вошла только после звонка, вместе с историком. Конечно, все смотрели только на неё.
Какое позорище.
Там на видео небось ещё и ноги синие от холода.
Таясь, как далёкие предки под вражеским обстрелом, полезла обшаривать соцсети. Но чёртов Боб, видимо, придумал ролику какое-то замудрёное название, потому что по фразе «девушка загорает купается в марте» ничего не находилось.
К середине урока Ютуб устал выдавать ответы по запросам «дура», «Юля дура», «школьница идёт топиться» и разных вариаций на тему. Отчаявшись, зашла в чат, набрала сообщение. Ответ пришёл в тот момент, когда историк, вытерев руки тряпкой, произнёс:
– А теперь Гусакова расскажет нам о форсировании водных преград французской армией. Она ведь всё об этом знает, верно, Гусакова? Давай сюда телефон, получишь обратно после уроков.
– Это личное имущество, не имеете права, – пролепетала Юля, прижимая любимую сяомку к груди. Где-то там в чатике мигала ссылочка от Боба.
Но историк строго дёрнул усами, и телефон исчез в ящике стола.
– После уроков.
Все перемены Юля просидела в туалете. Маринка, лучшая подруга, болела. Жучка с Лугиной – первые сплетницы – пробовали подкатить с распросами, но Юля не сдалась. Ишь, ещё и рожи жалостливые корчат, как будто не в курсе.
С последним звонком ломанулась к историку. Изгрызла все ногти, пока дождалась, когда тот отпустит шестиклашек. Получив в руки телефон, помчалась в ставший уже родным туалетный закуток. Открыла чатик, перешла по ссылке…
С экрана лыбилась знакомая физиономия звёзды Инстаграма. Сколько раз Юля залипала на эту улыбку, на смеющиеся глаза, на ямочку на подбородке. И ведь ни на одно сообщение не ответил! Козёл.
«А пятьдесят баксов за лучшее видео выходных получает… автор ролика «Утопленица»! И незадачливая купальщица Лена из Караганды. Да-да, помните этот ролик? Девочка Лена купаться пошла, в среду нырнула, в субботу всплыла».
В недоумении нажала на паузу, отмотала на начало, просмотрела заново.
Какая Лена? Какая Караганда? Это же она, Юля. Прыгает на одной ноге, стягивая джинсы. Ёжится на ветру. Вон, в кадр даже попал прыжок! А Боб утверждал, что не успел снять.
Камера показала расходящиеся по воде круги, потом задёргалась, кадры пошли рывками... А вот Юля бредёт обратно к берегу. Как мокрые трусы попу облепили, крупным планом снял. Ну вот зачем? Договаривались ведь: только красивое утопление. Конечно, ни на одном кадре толком не видно лица, но ведь это она. Она!
Комментарии взрывались восторгами: «Молодец, девчонка!», «Крутышка!», «Мне б такую, почему я не в Караганде?»
Юля непослушными пальцами нашла номер и глубоко вдохнула, как перед новым прыжком, но Боб оборвал её гневную тираду, не дослушав:
– Какие претензии, какие деньги, аллё? Договор был конкретный: ты прыгаешь, я снимаю и отправляю видюху челу, которого ты указала. Откуда я знал, что он выложит ролик на своём канале?
– Мы договаривались – только прыжок! – взвилась Юля, но Боб был непрошибаем:
– Ты из воды так эффектно выходила, что у меня рука не поднялась резать. А про деньги забудь. Я ж тебе жизнь вроде как спас. Чуть камеру не угробил. Считай, мы в расчёте.
– А причём здесь Лена? И Караганда? – сделала Юля последнюю попытку.
Телефон рассмеялся:
– Жаль тебя стало, дурёху. В школе хоть не дразнили зато?
Юля уныло вздохнула. Вслед за трепетными чувствами к известному инстаблогеру уплыли и слава, и пятьдесят баксов. Ну, хоть не утонула и на том спасибо.
А подростки разные бывают. Знавала я как-то одну дурёху двенадцати лет, которая в пику родителям татуху на бедре сделала – паук в паутине. И по пикникам со взрослыми мужиками раскатывала…
Ещё одну дуру лично не видела, но наслышана из первых уст, так сказать: девчонка шестнадцати годков. На спор за бутылку пива голышом по супермаркету разгуливала. Нет, не в трусах и лифчике. Голая, как мать родила.
Звезда Ютуба, чё.
Так что, если вы с чем-то не сталкивались, вовсе не означает, что оно не может быть)
К примеру, я бы поверил, если бы «слушала свой к-поп» сказала мать героини, а «пафосно прислонить» — друг. Но чтоб вот так иронично и цинично говорить о себе — это надо постарше быть. Я уж молчу о том, как она грамотно и прагматично оценивает возможности интернета.
(кста, перевожу с тетенькиного на подростковый: любимый — краш)
Блогер Боб вообще человек-камера — без «лица», возраста и характера, никакой.
В общем, фельетон в духе советской сатиры, и упоминание ютуба не придает достоверности этой «школьнице», тянущей эдак на 25 годков.
Пасиба за полезный коммент, Андро!
Надо как-нибудь в перспективе с тобой в дуэль влезть
Как минимум я полезла изучать подростковый сленг.
Я ведь пишу о подростках часто, хоть и не в современных реалиях. Потому мне важны мнения насколько оно достоверно получится если вот так.
А дуэль да, я с удовольствием с тобой задуэлилась бы!
Ответы приводить не буду, чтоб не обижать вас, Саня))
Рассказ не сырой. Это анекдот.
И финал там соответствующий.
История забавная, но топик не очень.
А вот есть глагол «лазить» и «лазит». И прекрасно себя чувствует в русском языке. Давным-давно, кстати. И даже в литературной форме, а не в разговорной.
мстительновспомнила, как мне под одной дуэльной работой Соня написала, что нет глагола «вылазить», тоже со ссылкой на «Доживем до понедельника»)Тараканчику делаем «чик-пык», нарекаем его Сирень. И отправляем на всемирный конгресс татар.
А таракана-то нету там. А знаете почему? А потому что таракан — он и в Татарстане таракан
Да. Он изначальный татарин.
И да, Соня, иногда надо заглядывать в толковые словари, а не ориентироваться на слова киноперсонажей)
Они будут туда заглядывать, вопрошать поисковики, бродить по сайтам, чинно расшаркиваться в комментариях и интеллегентно гадить друг другу в личной переписке)
По сравнению с двумя сладенькими сказочками — эта история понравилась больше. И лучше написана, и более реалистична. И более симпатична.
Но спасибо на добром слове)
Спасибо за комментарий, Рена!)
Не, все это подростковое — не для меня. К сожалению, не заинтересовало.
Встретился подростковый максимализм и блогерский цинизм. При столкновении оба дали трещину))))
В какой-то степени даже поучительно получилось.
Читалось легко и с интересом. Даже на ха-ха пробило)))
ГОЛОС!
Хоть кто-то оценил мой дурацкий юмор
Веселая — Дура.
Поэтому тын-тыгдын. Ну и ладно. Все равно хорошо!
Респектик тебе!
Думала, июль уж отдохну! А как начался, так и спать некогда. Одной рукой пишешь, второй редачишь, ухом вычитываешь. А ещё финал Пролёта, бастильские стримы и два конка, на которых обещалась быть, а там уже дедлайн на носу…
Так что неизвестно, кто тут ещё дура: героиня или автор)))))