Иллюзатор

Хм. Экспрессионично. Я увидела нечто космическое — желтая и красная планеты, чёрное справа — вроде кометы.

как называется

Современное искусство.

Абстракционизм. В него Кандинский под конец ушёл.
В современном — концепт… ептуализм. Это если пятна — феминистки только. Или пиксели.

Та не, это шпилька была.)

Я поняла))
А где шпилька про феминистически настроенных пикселей?! О_о

А фемпиксели — это вам не шуточки.

Поняла, больше не буду!

Нет уж, продолжайте...

Не-не, я осознала! Мужчина-феминист — это мифическое и сверхъественное существо, то есть притеснять нельзя. Только холить и лелеять. Иногда выводить гулять на митинги.

Абстракционизм?
Завершенная композиция? Цветовое сочетание? Узнаваемые образы?
В моём городе тётка живёт с вывихом стиля. Цветовое решение её нарядов схоже с данной картиной.

Ну как вариант
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B8%D0%B7%D0%BC

Я не искусствовед, но по-моему и близко нет.
Блинаирина, домой приеду — отыщу рисунки младшей сестры, которые она в садике рисовала. Вот где натуральный примитивизм.

Ну, образовывайтесь, раз сами признаёте пробелы. В «Угадайку», значит, уже не будем с Вами играть. Просто не люблю, когда расхожие термины не к месту фигачат.

Положусь на вас в этом тонком вопросе.)

Позвольте поинтересоваться: почему не в отношении мужефеминиста, раз уж на то пошло?! О_о Признаёте за собой больший опыт?

Все просто, милая леди.
С точки зрения искусствоведа я — профан. А на феминизме мной уже целый корейский ресторан сожран. В наших краях каждая вторая — феминистка. Приходится мимикрировать.

Кстати, автор: я вижу пионы. И мясорубку. И носовой зажим для ныряния.
Что со мной, док?

Я вижу краску, размазанную по листу бумаги. С кем тут что не так?

Приглядись, вон та чёрная шняга с белыми пятнышками — ну чисто та часть, откуда фарш лезет.

Чорт! Вижу! вы сломали такой красивый космос…

Мистер Зло за работой.

Да это-то да. На самом деле, я и зажим носовой рассмотрел. Но это ж фантазию включать надо)

Дальше — больше! Включай родимую. На что она нам, ежели не для?

Значит, диктую. Улетаешь в Конго. Садишься на первый попавшийся автобус в глубь страны. По дороге выкидываешь в окно деньги и документы.
Фантазия понадобится на полную, гарантирую!

Едешь в КонгоИндию. Садишься на первый попавшийся автобус поезд до Варанаси. Взрезаешь сосок и отправляешься поплавать в Гангу.
Фантазия работает ещё до поездки.)

Это угроза?

Предостережение…
Или совет подрастающему поколению, как неординарно-круто покончить с собой.
Единственный минус — последние дни будут нелегкими.

Не, я считаю, что если уж и погибать неординарно круто, то в эпицентре ядерного взрыва. Максимально красивая и максимально быстрая смерть.

Но никто не оценит же ж!

Ерунда! По постапокалиптическим пустошам будет разъезжать названная в честь меня банда мародеров «Ядерный ветер». А на их машинах намалюют в качестве символа силуэт человека, окутанный ядерным грибом. Романтика!

Ну дык тогда надо быть тем, кто собственноручно бомбанет… Геростратова слава, так сказать.
Самая действенная. Почти неувядающая.

Да не, я же добрый… Я буду последним пацифистом, который попытается поймать падающую бомбу! Но у меня не получится.

Нет там змеи. Ну или она внутри мясорубки.)

Вам меня не переубедить.
Я уже котлетки жарю.

А у меня есть картофан и соленые огурчики. Вопрос. Кто идет за водкой?

Водка — яд!
И за ней идёт художник.)

Ну, если выбирать, то это, однозначно.

Буквы «НГ» и румяный разноглазый человек, в ужасе сплёвывающий с языка колбасу. Ещё валенок. Или нос. Человек заснул мордахой в салат, проснулся. Отсюда зелень. Валенок необъясним. Возможно, индиец — красная точка во лбу. Поэтому и вырубился на отечественный новый год, отсюда и глаза дикие. Заезжий йог не выдержал местного праздничного самогона. А валенок — сувенир. Второй, возможно, спёрли.
ИМХО. Автору однозначно плюс за смелость.

Ну такого даже я, знатный извращенец, не вижу.

Баба Нина пасынкует помидоры

Без подсказки птиц не увидела((( эх)
понравилось!!!

Я однажды выпил лишнего, в детстве… Вот похоже как две капли