Дарья Стааль №2

​700 граней (3 серия) – Желтый снеговик и зубы дракона

​700 граней (3 серия) – Желтый снеговик и зубы дракона

Краткое содержание: Очередная история – Белые души Дары СтрахаНа пути к звездам До того, как мы родилисьМесто забытых желанийДядя, тетя и бананПолзучий город Внутри легенды

Этот снеговик беспокоил Мэлиссу. Казалось бы, толстенький, в очках, с красным шарфом в синюю полоску, и даже с бородой, немыслимо похожий на отца, он должен вселять уверенность, ан нет. Мэлиссу он беспокоил, и немудрено. За окном был июль. В чашке плескался двойной латте с медом и орехами. Снеговик стоял на лестничной площадке и пялился на ее дверь. В разбитое лестничное окно влетел сокол и врезался в голову снеговика. Снеговик начал желтеть, а после плавиться.

– Бред какой-то, – сказала Мэлисса и выплеснув остатки кофе на бетон, вернулась в квартиру, играть на висящей на стене гитаре песню «Голубая мечта!» о приятелях Виджее и Стиве.

Из-за снеговика выглянул десятилетний мальчик с небольшими нашлепками на плечах, обернутым вокруг шеи хвостом саблезубой кошки и не спеша застегнул ширинку.

– Отечество в опасности! – произнес он. – А они тут на фей охотятся, придурки! – он закурил и насвистывая How Much is The Fish SCOOTERа пошел по лестницы вниз.

Из обитой кожзамом двери напротив выглянул покрытый холодным потом доктор ван Бонцен. Брезгливо ковырнул мохнатым лиловым тапочком кучу желтого снега, оставшуюся от снеговика, выковырнул сокола.

– Х-м… птичка… интересно, рыбы там нет?

Дальнейшие раскопки привели только к мокрым тапкам и находке надкусанной морковки и шарфа.

– Бред какой-то, – доктор брезгливо понюхал шарф и посмотрел в окно, на более низкие, чем их небоскреб, стеклянные строения. За окном был июль. – Пора завязывать с миксом кокаина и высушенной темной материи, я не Шерлок Хаос и даже не доктор Хаус, – сказал он и скрылся за дверью.

Накинул шарф, завис в прихожей перед зеркалом, изучая свое отражение. Если долго всматриваться, кажется, что меняются черты лица, что-то движется... Брр, лучше бросить все это. После кошмара, спросонья, лезет в голову всякая чушь... Надо нюхнуть…»

Шаги за спиной, будто матерый перепоночник шлепает по лужам. Доктор резко обернулся – никого.

– Решительно, мне пора с этим завязывать, – вслух решил он и звучно почесал живот, ища пупок, которого у него с рождения не было.

В дверь позвонили. Доктор, воровато сдернув шарф и бросив его в комнату, приоткрыл дверь, не забыв накинуть на нее цепочку. За дверью стояла сморщенная женщина в космическом скафандре с открытым забралом.

– Я одна из корифеев космической программы. Не желаете прослушать презентацию?

– Чего???

– В течение многих лет звезды манили землян. К сожалению, это перестает быть правдой.

– Что вам от меня надо?!

– Есть неплохая мысль. Запустим пять парней и пять девушек в нашу колонию на Луне. Пусть они там поживут. Устроим конкурсы. Например, кто первым поимеет девушку в скафандре.

– Какая колония на Луне??? У нас нет колоний на Луне!!!

– Тогда запустим их в Южное Бутово или на мусорный полигон, так еще прикольнее.

– Идите к Хаосу! – Бонцен захлопнул дверь. – Откуда берутся эти психи? И почему консьерж их пропускает?

В дверь позвонили. За ней стоял молодой мужчина с бородкой.

– Здравствуйте, я Фай. А Фабиолла дома?

– Вы ошиблись.

– Извините, – Фай пошел к лифту, доктор закрыл дверь.

Не успел отойти, как вновь раздался звонок. Доктор неохотно открыл. На площадке стояли мальчик с чубом, смешно торчащим на темно-русой макушке и одетый в белый хитон мужчина с пышной рыжей бородой. В руках они держали по тому «Капитала» Карла Маркса.

– Чего надо? – неприязненно спросил Бонцен.

– Скажите, доктор, а вы верите в социализм? – задушевным голосом спросил мужчина.

– Чего?!

– Пошутил я, – мужчина швырнул книгу в лестничный пролет. – Я твой пра-прадедушка. Будь хорошим мальчиком и зачни этого смышленого мальчика, – он показал на мальчишку.

– Гребаный Хаос, – пробормотал доктор, – все никак не отпустит.

– Что ты бормочешь? Беги к соседке напротив и действуй!

– У нее же есть парень, – покраснел доктор, который давненько, давая волю правой руке, представлял соседку.

– Кто? Джеф-барриста? Так он гей.

– Правда?

– Конечно, сам посуди, – мужчина достал из-под хитона пачку «Беломора» и закурил, – разве мужчина станет барристой?

– Ну…

– Гну! Смотри какой мальчишечка, прелесть просто.

– Дед, оставь пятку добить, – попросил паренек и тоже выбросил «Капитал». – Библии интереснее разносить.

– Вырастешь, разноси что хочешь. Хоть Библии, хоть Ирак.

Паренек хмыкнул и достав непонятно откуда маркер начал рисовать на стене разные символы.

– Чего это он?

– Будущий Лейбниц, – улыбаясь, объяснил бородач. Блеснул медный зуб.

– Дед, ты опять все перепутал, – мальчик, сосредоточенно высунув язык, схематически рисовал мужской половой орган с насадкой из гайки, – не я Лейбниц, а дом старухи Лейбниц. Там я встречу Аду и задам ей аду, – он хрипло захохотал. – А помогут мне Ян, Саша и Рита, ха-ха-ха.

– Знаете, – заторопился Бонцен, – я еще не готов… я подумаю… мне пора… – он захлопнул дверь и неумело перекрестился.

– Не прокатило, – сказал мужчина в хитоне и протянул мальчику «пятку».

– Я тебе говорю, надо с Библиями ходить, – басом ответил мальчик, – так больше шансов.

– Пошли выше, – решил бородач и они ушли наверх.

Бонцен пошел в ванну, плеснул в лицо холодной водичкой из ведра. С тех пор как поставили счетчики на воду, он набирал ее по каплям – ставил на ночь ведро под кран. Чтобы успокоиться, решил немного поонанировать. Но стоило ему представить соседку в платье, насквозь промоченном морским ураганом, как в дверь опять позвонили. Чертыхаясь, пошел открывать. Нависая яично-желтым рожком, над ним возвышался огромный банан!

– Купон! На посещение нашего кафе. Все за счет заведения, дружище! – просипел банан.

– Оставьте меня в покое!!! – заорал бедный доктор и попытался захлопнуть дверь, но банан помешал.

– Извини, брат, я слышал, ты имеешь виды на Мэлиссу? – прошептал он. – Вот тебе сувенир, – протянул пачку презервативов. – Банановые.

– Подите к черту!!!

– Чего орешь?

– Чего ты с ним цацкаешься, Джеф? – произнес вдруг противно шамкающий голос. – Он же сторонник ГМО, сеет зубы драконов на наших благодатных наделах. Мочи козла, а то вдует Мэл.

– Ах ты падла!!! – закричал банан и начал полосовать доктора перчаткой со стальными когтями. – Фредди Крюгер теперь банановый! – кричал он. – Вот тебе, мракобес!!! Только овощи на чистом навозе!!! Только честный чистый навоз!!!

Мужчину в хитоне и басовитого мальчика догнал мужичок в поношенном пиджаке.

– Граждане, это вы выбросили? – помахал «Капиталом».

– Дядя, тебе чего? – развязно спросил хитононосец, воинственно топорща бороду.

– Я мусорный детектив! – мужичок продемонстрировал удостоверение цвета детской неожиданности. – Это ваш мусор?

– Нет.

– А чей?

– Я откуда знаю? Вам вообще какое дело?

– Согласно постановления муниципалитета за № 216 весь мусор подлежит сортировке и раздельной утилизации, – начал детектив, – у меня есть подозрение… – мальчик прервал его, точно пнув ногой в пах.

– Достали эти фискалы, – добавил ногой в лицо согнувшемуся, – уже даже в говне копаются!

– И не говори. Чую, тут нам не выгорит. Пошли лучше в «Игдрассиль» покурим с Криспианом.

– Пошли, заодно у Чернокнижника книжек перехватим. Сейчас рэперы их хорошо берут.

– До чего мы дошли! От Пиндара к рэпу, о темпора, о морес.

– А чего ты ожидал от общества, жрущего ГМО-овощи и заваривающего чайные пакетики по три раза?

– Действительно… – они уехали в лифте.

Исполосованный Бонцен пришел в себя в заплеванном баре, где кипела драка. Громила и заморыш с подносом мочили двоих жлобов.

– Господа, – разбрызгивая кровь, пролепетал доктор, – где я? Это Ад?

– Нет, – хлопнул в потолок револьвер в руке старика, – это Ползучий город, а ты, след, тут на правах «духа». Всосал?

– Позвольте, но…

Бывшего доктора ударом подноса вразумил заморыш.

– Сказано «дух», значит «дух»! Чеши сортир скоблить, пока тут новый след не появится, тогда тебя повысим.

– Так ему, Нолик, – рассмеялся старик, – врежь последышу!

Бонцен уныло потащился в сортир. Когда вернулся, увидел Нолика, складывающего кривую птицу из бумажного полотенца.

– Ари-гами, – подняв на бывшего доктора глаза, важно пояснил он.

– Дурь, – фыркнула летающая над стойкой девчонка. – Тебя как звать, «душара»?

– Ван Бонцен.

– Будем звать тебя Бим-бом, – сказал верзила, который дрался. – Я Креп, это Нолик, это Вакса, а тот мощный старикан – Сморчок.

– А как я тут оказался?

– Сие тайна великая есть…. – понизил голос верзила, – но чует мое сердце, что при жизни ты поклонялся Онану.

Троица довольно заржала, а доктор почувствовал исходящее от Крепа тепло. Пол заходил ходуном, с потолка посыпалась крошка, лампочки лопались одна за другой.

– Что это?! – закричал Бонцен.

– Вива ля революсьон, вашу мать, – ответил дед из-за стойки. – Добро пожаловать в Матрицу!

– Какую Матрицу???

– Я пошутил, это озены, народ населяющий побережье моря Теныз, произошедшие от Великой богини, покровительницы морских существ, Балык, приехали выразить почтение нашему мэру, Убайсу.

В бар вломилась ватага людей с жабрами и чешуей, на ходу вынимающих из раскрытых, словно книги, тел связки переливающихся, как мокрые гальки, внутренних органов.

– Сморчок, по чем требуху возьмешь? – крикнул один из них.

– По таксе, как скажет Вакса, – заржал Сморчок.

Пришельцы сложили органы в холщовый мешок, который достала Вакса. Мешок тут же покрылся красными пятнами.

– Хиленькие какие-то, – процедила Вакса, – по фунту возьмем.

Все посмотрели на Сморчка.

– Я услышал, хай, – он поднял руку подобно индейскому вождю на совете племени, – да будет так.

Бонцен понял, что с него хватит и потерял сознание.

+4
19:00
241
19:23
+1
Ого, уже 8 составляющих… сперва три, потом пять. Теперь восемь! Наращиваем обороты и… видно, что все хуже, чем дальше в лес… Очень бредово, но написано хорошо. Отличный бред! )

даже если по 10, то это, о Боже!, 70 серий!!! вторая «Санта-Барбара» crazy
бред отличный чей? blush мой или участников?
20:03
+2
Жалкий, немощный, неумелый бред участников, мастерски очищенный Владом. Просто мистер рафинад. Очень емко и всеохватно. Пока на уровне. Жму руку, жду продолжения.
– Скажите, доктор, а вы верите в социализм? – задушевным голосом спросил мужчина. — вот прям поклон! rofl
bomb Костромин как концентратор бреда
Скорее рафинатор с последующим легированием «алмазами», из собственных мозговых пещер.
Простите за мой «русский».
21:28
+1
«называй меня теперь Рафинатор Немо...» music
21:44
А чего Немо-то, вы говорите, говорите.
Я, похоже, ничего читать не буду. На фиг? Тут сэр Костромин такие сериалы ставит, я даже программу «Время» пропустил. Вот где блог года! bravo
blush «Я еще и шить могу, и вышивать...» blush
21:54
+1
Ну, этим-то никого не удивишь. Вот интересно слова расставлять…
21:58
+1
blush вы мне льстите
22:04
+1
Ох. Старый котяра-иудей, всегда нарывается на комплимент дважды, впрок.
Нет. Не льщу. Это мое мнение. Про ваше умение. Я его уже не раз высказывал. Станете опять упоминать про лесть, я начну брать деньги за комплименты.
laugh
22:14
+1
а ежели поругаете меня, то вы мне будете платить? jokingly
22:24
+1
crazy Блин, точно.
Загрузка...
Ася Оболенская №1