Нидейла Нэльте №1

700 граней (4 серия) – Королевский сон и шуршащая «капуста»

700 граней (4 серия) – Королевский сон и шуршащая «капуста»

Краткое содержание: Королевский сон – Пчелка Утроба Антреприза Инцидент на планетной базе «Зета-7» Реальное в нереальном 2061|1602 Гость

Взрыв. Из дыры в стене на аэробордах вылетело трое тинейджеров.

– Повернём на углу Ионных Воротников и встретимся в канализации, люк напротив межМиромаркета, – прокричал один из них с «ирокезом» кислотных тонов.

– А потом к Криспиану за травкой, Офирий? – спросил второй, с низко болтающейся мотней дизайнерски рваных джинсов. Его звали Валлис.

– Ага!

Они кинулись врассыпную. За ними гналась орава президентов и топ-менеджеров госкорпораций, за которыми бежала толпа папарацци и один, заблудившийся, Фантоцци.

Через полчаса малолетние ублюдки стояли в маленьком заплеванном дворике, где почему-то пахло кислым вином и конским навозом.

– Много подняли? – спросил мужчина с синим бейджем «Криспиан».

– Алмазный лист, 16 коннекторов к мозгу, 8 заряженных фруктов и около 50 абонементов на продукты, – ответил Офирий.

– Надо поскорее всё сбыть, – сказал Валлис, почесав в мотне. – Крисп, у тебя есть чо?

– Через плечо, – недовольно посмотрел на пенопластовые «фрукты» мужчина, – это что за чушня?

– Фрукты нового поколения, в отличие от старых времён, представляют собой энергетические минералы. Они необходимы для создания новых технологий, – объяснил Офирий.

– В жопу, – махнул рукой Криспиан.

– В смысле? – не понял третий, безымянный.

– В прямом. В жопу их себе засуньте. И коннекторы добавьте, потому как мыслите вы не мозгами а жопами!

Подонки понурились.

– А может можно как-то решить? – спросил безымянный, внезапно оказавшийся девчонкой по имени Митрид. – Если без жопы?

– Тогда в рот, – подумав, решил Криспиан, закуривая «беломорину».

– Вы пока прогуляйтесь, – решила Митрид, – а я Криспа посторожу.

«Ирокез» и «мотня» вышли, столкнувшись с зеленым жестяным бачком с ломом.

– Гля, банкомат пошел, – показал Офирий.

– Ну его, это же Битва за ресурсы, пошли отсюда.

Они ушли искать катакомбы и мы об этом нисколько не жалеем.

– А я могу и в жопу, – сказала Лора, как только Митрид стала на колени перед расстегнутой ширинкой Криспиана.

– Ты откуда тут?! – закричал Криспиан.

– А вот так вот, – Лора пожала плечами.

– Не волнуйся, братан, – за спиной Лоры возник Михаил Иванович в распахнутом плаще на голое тело и надобном фонарике. – Два года без бабы! Проклятые пид…ры! – он обрушил топор на затылок Лоры. На бетонную стену брызгнула кровь. – Надоели консервы! – подхватив под мышку истекающее кровью тело, солдат-киборг исчез.

– Ничего себе приход, – Криспиан почесал затылок. – Ты там не халявь, это тебе не пенопластовые фрукты шейхам впаривать. Тут надо трудиться как пчелка на сборе меда. Вот так, молодец, – он положил ладони на голову девушки и заговорил о вечном. – Сам я из провинциального городка Велли. Погода там чаще дождливая, но жители любят его, потому что он питает своими теплыми мелкими капельками весь урожай, людей и просто повышает настроение.

– Кого? – освободив рот, заинтересовалась Митрид.

– Его, – указал рукой Криспиан, – не отвлекайся. В шестнадцать лет я был особым подростком. Мне не нравилось совершенно ничего. Еще у меня была младшая сестра Мила, я поменял ее на часы, – закурил еще папиросу, – а потом оказалось, что они поломаны. Все время показывают 20:59. Я всегда одет неприглядно хорошо. А ты ничего так, старательная. Понравилось?

– Да, могу повторить, – Митрид вытерла губы.

– Заглотнула?

– Конечно, заглотнула и уже переварила, как черная воронка Ардалиона Ардалионовича.

– Ненасытная, – уважительно сказал мужчина, – прямо утроба. Курни, – выделил из портсигара.

– Ух ты, – выпустила дым, – круто! – вытащила из кармана маленький фонарик, включила, уткнула слабый лучик в стену. – Ко мне!

– Что ты делаешь?

– Это говорю тебе я: ко мне! – пропела она. – Это гравилуч, он притягивает стену!

– Х-м… видать я много курю, что даже сперма у меня стала забористой.

– Ты ведь знаешь историю про пиковую даму?

– Нет, а что там?

– Да я сама не в курсе, думала, ты расскажешь… Когда она находит мальчика, её живот открывается и она сжирает тебя рёбрами. Кусочек за кусочкам. Ой, а у меня майка сползла чуть вверх.

– Деточка, сползают вниз, вверх задираются.

– Как ноги?

– Можно и как ноги, – Криспиан задрал её майку и сдернул лифчик, обнажив небольшую упругую грудь. Опустил руку в её джинсы.

Длинные ноги ловко нырнули в тапочки и засеменили вокруг мужчины вместе с хозяйкой. Шаги владелицы ног раздавались не долго. Выхватив шокер, девушка с силой вдавила его в шею мужчине. Потеряв сознание, он рухнул.

– Обсос, – ловко обшмонала карманы, вытащив лопаник и портсигар, сняла с руки «Ролекс», с шеи бейджик. – Падла! – пнула лежащего и пошла со двора.

Шагнула в холл, темный после светлого дворика. Еще шаг и острая боль в спине, потом в груди. С удивлением опустила глаза. Меж небольших упругих грудей покачивался острый конец лома. Оглянулась. Сзади стоял жестяной бачок и радостно подставлял кружку под побежавшую с острия лома кровь.

– Первый пошел, – продребезжал 2075. – В конце останется только один…

– Необычная антреприза, – сказал высокий мужчина в юбке из черного волоса. – Жестянка, кто за тобой убирать будет?

– Роза придет и уберет, – глядя на упавшее тело, сказал бачок.

– У нас закон такой, насрал – убери за собой.

– Я не сру, – с достоинством ответил 2075 и вытащив из трупа лом покатил в офис. – Кто желает Кровавую Митрид? – попискивал он, размахивая кружкой на цепи.

Выключатель света щелкнул. Холл погрузился во мрак, серые тени предметов от огоньков телевизора и холодильника начали плавать по нему.

– Ого, телевизор с холодильником поставили, – обрадовался вошедший Фай. – Как у них тут все течет, все меняется… Пойти что ли Криспиана во дворе поискать? Что это? – споткнулся. – Труп?! А-а-а!

В голове раздался голос, вроде мужской: «Не бойся, я хочу с тобой поговорить» Фай покрутил головой, разминая затекшую шею, смежил веки пальцами и собрался умыться, но понял, что умывальника тут нет.

– Надо искать уборную или ванную, – вслух решил он.

«Да, это я хочу сказать тебе», раздалось в голове.

– Иди к черту, – Фай пнул дверь и решительно вышел под солнечный свет.

– Кто здесь? – слабо простонал привалившийся к стене Криспиан.

– Это я, Фай. Что случилось?

– Произошел инцидент на планетной базе «Зета-7».

– Чего???

– Одна паршивая клофелинщица оставила меня без наличности, «котлов» и травки.

– Это не она на полу в холле остывает?

– Скорее всего.

– Она, – раздался голос из угла. Ричард Красивый стоял распявшись, как на кресте, в лучах Солнца. – Чего уставились?

– А что он делает? – тихо спросил Фай.

– Солнечные ванные принимаю, не видишь что ли? – услышал экс-стриптизер. – Скажи спасибо, что не солнечную уборную.

– Спасибо.

Вошли трое в тёмно-синей форме с шевронами охраны. У всех троих на общем поясе висела одна на всех рация и один энергетический пистолет в кобуре.

– Вот тогда я и получил ранение, – рассказывал один из охранников, жилистый мужчина лет сорока, с фамилией Бронски на нагрудной нашивке. – Сначала меня отправили в госпиталь, а потом комиссовали. Сказали: всё, отвоевался. Положили мне пенсию в восемь триста шестьдесят на период за сержанта, и катись на все четыре стороны…

– Это уж так, – подтвердил второй, стриженный «ёжиком» охранник лет пятидесяти, по фамилии Лебовски. Его подтянутая фигура говорила о том, что он очень давно занимается спортом, а некоторые повадки выдавали в нём бывшего проктолога.

– А ты где служил?

– Сорок вторая Отдельная спецбригада анального принуждения.

– Ого, спецназ! – уважительно заметил Бронски.

– На кой хрен оружейный шкаф переставили к проходу на поверхность, когда он должен по инструкции стоять у заднего прохода?

– Не знаю, – кратко ответил третий, коротко подстриженный парень лет двадцати. – А чей там труп валяется, мужчинки?

– Что-то они не похожи на шахтёров, – с сомнением сказал Лебовски.

Фай испуганно посмотрел на Криспиана.

– Труп не мой, а содержимое карманов мое, – хладнокровно ответил Криспиан.

– Ишь ты, – удивился Лебовски, – нарывается паренек. Я майор спецназа!!! – заорал он.

– Не ори, не в конюшне, солдафон, – презрительно сказал Ричард.

– А ты падла! – майор выхватил пистолет и выстрелил в обнаженный живот последователя Тарзана.

– Ты меня убил? – удивился Красивый, падая на бетон.

– Пид…ры!!! – за спинами охраны возникли трое Михаилов Ивановичей с топорами, гранатами на гениталиях и налобными фонариками, причем у среднего налобный фонарик был на лобке. – Я вас узнал!!! – три топора в едином порыве негодования и гомофобии опустились на три затылка. – Прилетели высосать наши мозги!!!

Три тела в форме рухнули на бетон. Киборги, сорвав по правой гранате, сноровисто вставляли их в анусы убиенных. Три взрыва слилось в один.

– Мясо! Кишки! – завопили Ивановичи.

– Штатского я тоже возьму, – рядом с трупом стриптизера возник четвертый Иванович, – нечего ему тут валяться. Вам спасибо, хорошо на вас сегодня клюет, – киборги исчезли с трупами.

– Что это было? – слабым голосом спросил Фай.

– Произошел инцидент на планетной базе «Зета-7», о чем я говорил еще десять минут назад.

Фай промолчал, опасаясь новых инцидентов.

– Немного отбил, – Крисп показал энергетический пистолет, отлетевший с массового пояса при взрыве. – В хозяйстве пригодится. Пошли, надо поминки по Ричарду мутить, кисель хлебать.

– Во мне вызывают содрогание куски плоти, которые стелются под ногами. Мое сознание слишком помутнело и воссоздало параллельный мир, который существует вопреки всем законам физики. Его главная задача заключается в том, чтобы воплощать в реальность мои абсурдные фантазии. Снова парадокс: реальность в нереальном.

– Эк тебя зацепило, болезный. Пыхни, полегчает.

– Я будто бы испугался собственного себя, понимаешь?

– Тебе только Гамлета играть: Быть или не быть, вот чем вопрос?

– В чем?

– В том, кто первый доберется до трупа шлюшки и заберет мои вещи. Пошли говорю.

– А кровь, кишки, мясо?

– Роза все приберет. Натаскает ведрами холодной воды из родника и все вымоет.

Они вышли в холл и слегка помародерствовали.

– Что это? – Фай подошел к стеклянным дверям.

Черная воронка засасывала все больше и больше людей, рассыпаясь тонкой струйкой очереди. Над головами, будто в насмешку, светилась вывеска: «Добро пожаловать в ЦСР».

– Это 2061/1602, шоу и рэп-батлл. Посиди, посмотри, – кивнул на истончившееся до нервов кресло. – По-первости это прикольно, особенно, когда «звезд» эстрады моют самым мощным обезжиривающим средством.

Фай смотрел на площадь: пассажиры с задумчивыми лицами переглядывались друг с другом, пассажиры с веселыми лицами что-то делали на уровне пояса. Было непонятно, почему нет иностранцев с высоким уровнем жизни. Зато было много людей пожилого и очень пожилого возраста. Причем все эти бабушки и дедушки довольно быстро перемешались по залу, как на своих двоих ногах, так и на взятых на прокат.

– Это что вообще такое? – не выдержал Фай, обернувшись.

Крисп как ни в чем ни бывало мочился на труп Мидрид.

– А, это? – он застегнул ширинку. – Постановка про киборгов, которых заставляют работать на стройке, а они хотят быть художниками. Погоди, сейчас всем раздадут бесплатную вареную кукурузу от Ашота и народ рассосется.

– И мне дадут кукурузы? – поежившись, Фай вспомнил, как в пять лет, пьяный отец пытался засунуть ему початок в задницу.

– Ежели выйдешь туда, то дадут.

– Я лучше тут посижу.

– Нечего рассиживаться, пошли работать! У нас еще только первая группа завершилась! Подъем! Художником любой быть желает, а вот горбатиться желающих нет! Эх, щас бы щей горяченьких, да в койку, – Крисп прогнулся в пояснице назад, – но некогда, дело не ждет!

– Так что мы тут все-таки делаем? – Фай встал с кресла и странной походкой, будто в заднице у него был кукурузный початок, поклыпал за коллегой.

– Узнаешь, не спеши, у нас еще впереди долгая и упорная работа по рафинации бреда.

+4
18:15
828
Что за хрень?!
18:32
+2
там написано wink
18:20
+2
Блинский!.. Пошла читать с первой серии.
18:53
+1
да, лучше читать с начала ok или вообще не читать blush
18:57
+1
Ладно, признаюсь, пошла с конца. Раз творец настаивает, сменю тактику.
19:02
+1
какой из меня творец? так, жалкий компилятор
19:04
+2
Поверьте, чую, я так Вас и буду величать, когда доберетесь до моего рассказа)) Может, и похлеще. А пока — не мешайте наслаждаться… И пишите, пишите!
19:17
+1
бить не думаете?
19:22
+1
Ну, как сказать… Буду настаивать на личной встрече — лучше не ведитесь. Писатели такие ранимые)
19:35
+1
а вдруг Вашу работу похвалю?
19:57
+1
В чём подвох?
20:03
+1
если работа будет реально хорошая, то похвалю
21:23
+1
Возрадуюсь. Доброе слово и кошке приятно.
приятно ли кошке доброе слово от кота-иудея?
21:55
+1
Муж почему-то сказал, что нет О_о
22:12
+1
х-м… вы там всей семьей читаете мои пародии?
23:43
+1
Ну, не все серии, только первую и вторую вслух.
08:29
+1
а третью и четвертую про себя? или дальше он не выдержал?
11:43
+1
Так я с них начала. Сижу, смеюсь. Потом не выдержал, попросил озвучить.
18:42
+2
Подонки понурились.rofl Перлов прибывает.
Четвертая серия — полет нормальный. Вы знатный салатмейстер. Главное не выдохнуться к концу.
18:48
+2
до конца еще надо дотянуть. перешел на 2 группу
18:44
+1
Последнюю строчку надо бы выделить, и сделать постоянным окончанием, типа: продолжение следует…
18:48
+1
а вдруг я умру? кто закончит? кому передать эстафету?
Надо держать текст на столе открытым. Старая придет, зачитается и забудет обо всем на свете. И тоже станет ждать продолжения.
19:18
+1
Ей проще меня с собой прихватить и заставить писать там crazy
А что вообще за разговоры такие? Скоро — праздник к нам приходит.
Да, и Оттуда публиковать не получится. Значит никто больше не прочитает. А что за радость читать одной, и поделиться не с кем.
19:27
+1
зато там реальные конкуренты — классики…
Влад, вы меня извините, но это не пародия.
зачем вы это пишите?
Стеб должен быть стебом.
У вас же что-то на грани пошлости уже…
Неприятно читать, честно…
19:56
+2
какие рассказы, такой и стеб crazy
традиция у меня такая, возникшая на Турнире реализма blush
Влад, а зачем опускаться на уровень авторов?
Если они не умеют писать, покажи своей пародией, своим стебом уровень к которому они должны стремиться.
Пародия по своей сути, как жанр, это не унижение и насмешка над оригиналом, а несколько другое. Несколько выше.
Ну это я так думаю…
У других людей может быть другое мнение)))))
21:11
+3
друг мой, покажите мне, сирому и убогому, тот образец, ту вершину пародии, к которой я, недостойный придираст Восьмигранник, буду недостижимо стремиться всю оставшуюся жизнь.
Поэт и сатирик Алекса́ндр Алекса́ндрович Ивано́в.
Бессменный ведущий передачи «Вокруг смеха».
Я равняюсь только на него.
21:22
+1
есть такая передача? не встречал
Влад, сходи к ясеню, он все тебе расскажет и покажет…
Он умер давно. А после его смерти и передача недолго существовала.
Вы вообще хоть что-нибудь знаете? Смотрели? Читали?
О чем не спроси, не видел/не знаю/ не читал…
Блин, эта передача классика юмора.
21:54
+1
в те годы, когда я еще смотрел телевизор, мне было явно не до юмора, извините
Ну есть же ю-туб.
Кто там мешает посмотреть?
Не все конечно, о есть в сети некоторые передачи.
Было бы желание, как говориться.
22:04
+1
нет ни желания, ни времени
Бывает…
Сочувствую…
22:12
+2
сочувствие дело хорошее, но лучше помочь материально crazy
Да, да. Если не лично — то клубу.
Комментарий удален
Бог подаст.))))))))))
15:57
+2
Он по субботам не подает quiet
Это не моя головная боль))))))))))
19:47
+2
ясное дело
Приятно иметь дело с понимающим человеком.
21:29
+2
blush я иудей
А я спрашивал об этом?
21:49
+2
я заранее предупредил
Я наверное вас огорчу, но мне фиолетово.
Нация человека с которым я общаюсь меня интересует в самую последнею очередь.
Но чаще вообще остается за границами моего интереса.
22:08
+1
Влад, Джеку важен пол собеседника, он (Джек) на весь БС об этом прокричал.
22:11
+1
в смысле пол? он порубит меня напополам? за критику? о, Боже!!! sos
22:11
+1
последнЮю
22:21
+1
Надеюсь, до этого не дойдет, двух Костроминых будет многовато)
Имеется в виду, что любой нормальный человек, может выдержать только полиудея.
22:27
+3
двух полу-Костроминых, прошу заметить crazy
22:28
+1
blush иудеи и так слегка не полные
Влад, во мне лично, как поляку, по хрен, в последЮю, или последею…
Два 1/2. Забавно было бы посмотреть. как они на полупару будут придирастить и занудничать.
Не переживайте.
Я здесь только гастролер.
Регистрация сделана только ради конкурса.
Так что можете спать спокойно.
Лично вас клятвенно обещаю комментировать не буду ни под каким соусом…
22:33
+1
сожрут друг друга
22:33
+1
а мне как игландцу и вовсе…
22:34
+1
да я критики и не боюсь, а наоборот
Ха-ха. Скооперируются.
22:46
+1
предлагаете провести эксперимент?
Консенсус…
Влад, ну вам тоже надо объяснять о том, как посмотреть кому предназначается комментарий?
Это было не вам.
Так что тоже спите спокойно…
Я начинаю уставать от этого сайта…
22:59
+2
игландец может поставить поляку кгужечку? drink
23:00
+2
пойдемте спать, мой польский критик
23:05
+1
Так, так. Это уже интересно…
Я не пью.
От слова «совсем».
И позвольте узнать, что вас так заинтересовало?
23:15
+1
Ваша усталость от «этого сайта».
Уважаемый Андрей.
Имеющий глаза да увидит.
Имеющий уши да услышит.
Как-нить потом, если будет желание и настроение, объясню.
Сейчас увы, нет желания. Не обессудьте…
08:22
+1
а кваса? у меня чудесный березовый квас стоит на подоконнике
Нет желания.
Тем более березового…
09:57
+1
ладно, ежели захотите, то имейте в виду
21:54
+4
Да, согласен, передача была знатная. Иванов, несомненно вершина.
Но, как сейчас модно говорить, на вкус и цвет — иди в магазин за маркерами.
На мой, грубо-пролетарский вкус, у Влада все в пределах допусков. Грань пошлости еще не пересек. Тут у него, видимо, сенсоры срабатывают. Лично я, понимаю так: Берем самые выдающиеся перлы из самых выдающихся работ (слова, фразы, ситуации/повороты сюжета/мысли) пропускаем их через призму другого автора доводя до абсурда, порой гранича с пошлостью, приправляя черным юмором. Получаем этакий коктейль. И вот это пойло, должно показать ляпы, ошибки, канцеляризмы и проч. в гипертрофированном, вычурно-вывернутом виде (для супер наглядности), что, по сути, и есть критика. Даже критический дайджест нескольких работ. На мой взгляд, это интереснее/забавнее, нежели просто сухое перечисление плюсов/минусов и ошибок. И разнообразит процесс.
Это сугубо мое мнение, оно может на совпадать с мнением автора.
21:57
+2
На мой взгляд, это интереснее/забавнее, нежели просто сухое перечисление плюсов/минусов и ошибок. blush этого я тоже не чураюсь — под каждой работой
И вот это пойло, должно показать ляпы, ошибки, канцеляризмы и проч. в гипертрофированном, вычурно-вывернутом виде (для супер наглядности), что, по сути, и есть критика. bravo Вы точно уловили мой мессендж
21:59
+3
22:04
+2
поставлю Вам плюсик даже sorry растрогали
Я вас прекрасно понимаю о чем вы говорите.
Кроме одного — доводить до абсурда. Абсурд и в Африке абсурд.
Но здесь как раз того колорита о котором вы говорите и нету.
Хотя весь наш разговор это сугубо субъективное мнение двух людей)))))))
Так что и останемся при своих)))))))))

22:05
+2
это чисто Ваше субъективное мнение
Естественно моё личное мнение!
Не соседа же дяди Васи))))))))))))
22:13
+2
у вас есть сосед дядя Вася? сантехник? дворник?
У меня пол мира в соседях))))))))))))
16:21
+2
помогают?
А оно мне надо?
Я самодостаточный человек.
19:21
+2
bravo похвально
Стараюсь.
00:48
+2
А-а-а-а… А я-то думаю — чой-та реалист Костромин… о постмодерн, что ли, ударился?

(Самое смешное, что определенные моменты выглядят отсылкой к «Поджогу собора» Муркока.)
16:20
+2
«Поджог собора» не читал
22:59
+2
Я понимаю jokingly
23:01
+2
а какие именно моменты так выглядят?
и кстати, на турнире реализма я точно также писал пародии на рассказы. вспомните
00:21
+1
Скажем, момент в районе морально-орального удовлетворения гражданкой гражданина. Ну и общие перескоки от фразы к фразе, которые как бы друг с другом не связаны.
На турнире реализма я не читал, кажется, ничего.
08:32
+1
х-м…
таки Костгомин умудгился еще и Мугкока спагодиговать blush
22:34
+2
пагодии они такие пагодии — чем качественней, тем больше ржаки и негодования вызывают wink
09:47
+1
негодование вылилось ушатами дегма
15:22
+1
ну да. а ржака, хоть и считается, что сметану заменяет, однако на хлеб не намазоваитса… sad
12:08
+1
sorry точно, спасибо в рот не положишь
16:47
+1
хотя когда в виде благодарности в карман засунут пачку масла — тож ничо хорошего think
16:49
+1
так она же завернутая (пачка). вот ежели кусок…
и все равно, лучше масло в кармане, чем вазелин, так сказать в… crazy
16:52
+1
… э… мбэ… wonder
не берусь судить unknown
16:52
+1
я чисто теоретически рассуждаю (если что) blush
16:57
+1
ды, тиаритичьски?.. эт тада лана. jokingly
А то, знаете ли, рискованные несколько сравнения, мона скыть laugh
16:58
+1
blush зато цепляют
Загрузка...
Станислава Грай №1