Интервью с председателем литературного клуба "Пощады не будет"

Внеочередной выпуск журнала “Капучино со слоном: пинг-понг с Кинг-Конгами”. Ответный понг от Мастера Сина.

Ток Син специально приехал в спальный район Макао, где находится корпоративная дача литературного клуба “Пощады не будет”, чтобы взять интервью у председателя.

- Начнем разговор с вашей цитаты: «Прикинул, что судить людей — это прям моё»

Смелое заявление. Вы и по жизни такой смелый?

- Очень. В девяностых я одно время работал на вещевом рынке и заставил группу манекенов убрать за собой разбросанные руки. Было страшно - банда голых пластмассовых людей терроризировала всех продавцов долгое время, я первый стал на их пути и выстоял. Хорошо, что не дошло до драки, а то бы всем бошки поотрывал.

- Вы славитесь своей беспощадностью в критике. Насколько эффективна она в стимулировании точки джи таланта?

- Я получил уже два сообщения о том, что к моим советам прислушались и это дало положительный результат. Для меня эта лучшая стимуляция. Что же касается таланта в глобальном смысле, то он эрогируется от точки Кью, но она расположена глубже, до неё ещё долбить и долбить.

- Вы, в Ваших несомненно бесценных рецензиях, упомянули случай в детстве с Тамагочи, которого однажды забыли в ящике стола на месяц, и так узнали, как терять самых близких. Что может быть страшнее этого?

- Когда через двадцать лет перебираешь вещи в коробках, открываешь самую пыльную, а там Тамагочи до сих пор жив. Смотрит на тебя квадратиками глаз, а в них слёзы. И японские иероглифы сверху “Хозяин, я ждал, я верил, что ты вспомнишь. Я умираю. Пожалуйста, покорми меня!” А ты по-японски читать не умеешь. Говоришь: “О, прикольно”, и обратно в коробку убираешь. Син, вот зачем ты мне о нём напомнил. Я только избавился от чувства вины, и снова накатило. Не хочу я больше глотать эти таблетки.

- Что поделать, детство - жестокая пора. Будем говорить иначе, не так прямо. 

Насколько важно и насколько опасно говорить полунамеками в творчестве и жизни?

- Не до конца понял ваш полунамёк, пожалуй, не буду на него отвечать - это опасно.

- Не беспокойтесь, полунамек оставляет выбор - понять или притвориться, что не понял.Вы, например, недавно заявили, что «чем меньше описывает мир автор, тем большую работу по визуализации совершает сам читатель и тем атмосферней для него атмосфера».

Некоторые считают это уже не беспощадным, а беспределом — заставлять их визуализировать. С чем это связано?

- Таких большинство. Если умный красивый щедрый человек с богатым воображением прочитает два слова “таинственный лес”, то я сразу же представлю себе и лес, и высокие густые сосны, и загадочных животных, и даже, как леший на рассвете рассыпает капельки росы на листья папоротника. А тупому придатку человеческого общества как не расписывай лес на пять страниц, он всё равно там не окажется. Не работает у него телепорт в мир фантазии, батарея села ещё в школе. Так что на них ориентироваться не стоит. Задача писателя состоит в том, чтобы найти эти два правильных слова.

- Согласно последним исследованиям Фонда проблем недостатка половин, для успеха сейчас исключительно опасно казаться умным. В связи с этим у меня два вопроса.

Первый:

- Как мне выглядеть дураком?

- Мне бы твои проблемы! Я стараюсь быть собой, и всё получается прекрасно.

- Второй. Я не был женат. Где мне найти женщину глупее меня?

- Все женщины невероятно умны. А то, что они все притворяются дурами, изначально обрекают такие поиски на провал. Я три раза был женат и знаю о чём говорю. Не совершай моих ошибок. Лучше всего направить время и деньги на саморазвитие, чтобы подняться над их уровнем. Тогда недостатка в глупых женщинах не будет. Но и стоять тогда уже не будет. А будет примерно вот так:

Седой старик подходит к миловидной кассирше и сходу задаёт вопрос.

- Кто написал Лолиту Набокова?

Девушка таращит глаза в сторону телефона, пытаясь мысленно нагуглить, а потом отвечает тихо.

-Наверное, Бузова

- Ха ха, вот я тебя и нашёл, глупая женщина. Дай мне упаковку Виагры и презервативы Гусарские, только я не помню, зачем они мне нужны.

- Вы сформулировали довольно спорный, по мнению читателей без чувства юмора, Литературный закон №1: «Как и с алкоголем, градус юмора надо только повышать».

Какие еще литературные законы есть?

- Я так писал, да? Нифига себе я умный. Ладно расскажу закон №2: Хорошие рассказы пишутся с конца. И хватит пока.

-Вопрос от Лаборатории коллекторского агенства “Утюжок”(Син долго смеется… Ворд предлагает исправить на кол лекторское) Вы как-то работали там менеджером ректального криптоанализа. После Вашего ухода агенство близко к банкротству). Раскройте секрет пыток подопытных, что они после этого ставят вам плюсики?

- Да там всё просто, шерудишь паяльником, а на ушко шепчешь комплименты. Человеческий мозг так устроен, что помнит только хорошее. Ну и звереть тоже не надо: ста градусов вполне достаточно, чтобы должник всё понял. По поводу плюсов и минусов напишу в следующем вопросе.

-Вы виртуозно владеете минусами, ставя их так, что люди счастливы. Откуда у вас этот талант волшебной магии?

- Любой автор знает, что пишет он плохо, он видит все свои косяки, но понимает, что ещё больше он не видит. А и реально полно. И вот он выкладывает работу нескольких дней (или лет ха ха ха) на сайт для начинающих писателей, специально созданный, чтобы зарабатывать деньги с рекламы и, конечно же, помогать таким как он, стать лучше. А в итоге двести просмотров, три плюса и полтора комментария в одно предложение. Где обратная связь? Где диалог с читателем? Как ему учиться на своих ошибках и расти профессионально, если конструктивную критику пишут единицы? Видимо, встреча со своими ошибками для авторов важнее похвалы.

Мне не влом указать, что вот тут ты обосрался по-полной, надо было вот так, а тут рояль в кустах, а тут лишние персонажи, здесь нормально, а вот тут вообще хорошо, так держать. Не знаю, как другие, но лично я хочу читать интересные рассказы с оригинальным сюжетом, трэшем, угаром и кучей внезапных поворотов, а не это вот всё.

- Ваша цитата.

- Литературное днище пробито и где-то там глубоко на дне выгребной ямы дрейфует жанр любовного романа. Здравый смысл потонул в пучине розовых соплей. Туда же вы отправляете «боевое фэнтэзи, будь оно проклято»

Каким вы видите будущее литературы?

- Центр восприятия информации всё больше смещается в сторону визуальных образов. Картинки становятся всё ярче, фразы всё короче. Наши внуки полностью перейдут на комиксы и видеоблоги. Поэтому всем современным авторам при написании своих шедевров я рекомендую представлять в голове, как бы история выглядела на экране кинотеатра. Сценарий хотя бы можно будет продать в Голливуд за бешеные бабки.

- И, раз уж заговорили о проклятии, процитирую опять Вас;

«Мы всего лишь люди, куда дьяволу до нас».

Не трогая Бога, не нашего ума это дело, вопрос: Вы верите в Дьявола?

- Я рассказал об интервью Дьяволу – он посмеялся. Говорит, отвечай, как считаешь нужным, поэтому нет, не верю.

- Кто страшнее: Дьявол или современный автор, который наполняет тленом жизнь читателей, рассказывает о том, как мать съела сына, или сын съел отца?

- Балин, это кто такой голодный? Передай ему, что Сатане в пятый круг ада как раз требуется дегустатор в цех фритюра. Он может помочь с переездом к месту работы хоть сегодня.

- Вопрос лично от Мастера Сина:

- После того, как Америка проиграла Китаю в поддавки мировое господство, какой взгляд на будущее предпочтительнее: через смотровую щель танка «Абрамс» или узкий разрез мудрых глаз?

- Достаточно взглянуть на мою фотографию, что бы понять за кого я болею. Конечно же, я верю в Россию. На следующих выборах победит робот Фёдор, он объединит Россию и Китай в одну сверхдержаву, а люди полностью перейдут в виртуальную реальность. Рекомендую сделать резервную копию сознания уже сейчас. Могу рассказать, что случится с США. Вслед за легализацией марихуаны правительство разрешит употребление мескалина в лечебных целях, превратив страну в настоящий мир волшебства: драконы из Алабамы, афрогоблины, нелегальные эльфийки Кончиты - нас ждёт много всего интересного.

- Ваш недавний прогноз.

"После апокалипсиса землян возглавят клоуны и владельцев грустных лиц обяжут платить депрессионный сбор", уже сбывается, клоуны пришли к власти. Какой будет теперь депрессионный сбор для членов БС без чувства юмора (не в розенталях)?

- Решение пока стандартное – удар по яйцам и карцер на сутки. В ближайшем будущем концерн Сколково обещает пустить в массовое производство специальные депрессионные датчики. Прототип устройства весит шестнадцать килограммов и помещается в наспинный рюкзак, специальные зажимы, отслеживающие перепады настроения, пристёгиваются к соскам человека. Как только человек перестаёт улыбаться – получает разряд тока. Стоимость внедрения около трёх миллиардов долларов. Аналогов в мире пока не существует.

- И второй вопрос.

- Как отметите апокалипсис?

- Поставлю очередной крестик в календарике апокалипсисов и перееду на другую планету. Работу выполнил, для меня это рутина.

- Какой посыл вы можете передать молодому поколению, неспособному прочитать Булгакова и Ток Сина?

- Я бы передал посыл, но ту нельзя материться, поэтому просто передаю привет.

- Ваше могущество и беспощадность не знает границ: вы использовали аннигилятор для уничтожения Нибиру, подслушивали беседу Дюма с Черчиллем, позволяли Гитлеру целовать ваши ботинки… Почему Вы тогда не сделаете людей счастливыми?

- Пока что я делаю счастливыми три-семь человек ежедневно. Мне этого вполне достаточно. Если кто-то хочет помочь - я только за. Так как опыта у вас, у простых смертных, мало, пока что тренируйтесь на котах. Через два года, если кот не сбежит, найдите человека и старайтесь дарить ему счастье каждый день. А потом и вас кто-нибудь найдёт. Лет через триста.

- У нас одного возраста главные ценители наших рукописей — трехлетние кошаки. Грейзи передает привет Тихону! Вам не стыдно будет за это интервью перед Тихоном?

- Тишка передаёт Мурр мурр мяу МУР мяУУ. Какой-то криптокод. Твой разберётся.

Спросил у него.

- Будет стыдно?

- Мяу!

- А по-человечьи?

- Господи, какую херню ты несёшь!

- А корюшки разморозить?

- Человек, ты великолепен!

- Когда нам ждать равноценный ответ на мужскую любовную лирику боевой женской научной фантастикой?

- Если мужики способны по-своему выдавить слезу, то вся женская фантастика сводится к описанию чувств на фоне летящего звездолёта. С научной фантастикой у дам полные кранты. Вся надежда на секс-кукол с искусственным интеллектом.

- За что мужики заставляют женщин забыть свою природу и заниматься этим (научной фантастикой)?

- Я тут провёл статистику по участникам НФ2019. И она такова:

Мужчины: 433 шт

Женщины: 338 шт

Инопланетяне: 14 шт

Китайцы: 2 шт

Без шуток. Реально заставил считать прислужника. Инопланетян и китайцев в расчёт не берём, они не понимают сами, что пишут. Мужчин участвовало на четверть больше, чем женщин. Уже одно это говорило о том, что во второй этап пройдёт в основном научка, а значит и шанс победить рассказу в жанре жёсткой фантастики будет выше. Однако финал меня разочаровал. Этому может быть две причины.

Статистически, женщины лучше пишут. Ведь они невероятно умны.

Это мужчины стали забывать свою природу под влиянием женщин. Это ещё раз доказывает, что женщины невероятно умны.

- Проблема демографии. Увеличивается число поэтов и уменьшается наша численность. Мы вымрем, если поэтов будет еще больше? Может быть, запретить их тренинги?

- Мы не вымрем, твою мать! Но станем больше рифмовать.

Проблема существует, чем больше человек пишет, тем меньше у него остаётся времени на размножение. Но у нас свобода слова и на запрет творчества никто не пойдёт. Есть другой способ – платная публикация стихов в интернете. Хочешь выложить шедевр на обозрение – плати два МРОТа. Рейтинг ушёл в минус – плати штраф за отстойность шесть МРОТов. На вырученные миллиарды будем строить родильные дома и детские сады.

- Какой жанр способствует размножению?

- Все жанры. Фантастика плодит фантастов, сказки плодят сказочников, рэп плодит рэперов, стихи – соответственно, поэтов. Но есть один жанр, который плодит всех. Он достаточно известен и имеет сотни названий. Когда автор внедряет информацию непосредственно в читателя на физическом уровне. Это мой самый любимый жанр, которому я посвящаю всё свободное от литературного клуба время. А иногда и прямо в клубе. Что скрывать, наши собрания всегда заканчиваются в этом жанре.

- Мертвые члены вашего клуба утверждают, что в аду занимаются тем же, чем и тут: «Пьём, трахаемся, впустую прожигаем смерть». Означает ли это то, что мы бессмертны?

- До определённого момента да.

Ща прикол расскажу. В загробном мире существует такое понятие как возраст посмертия, после которого мертвец отправляется на принудительную реинкарнацию. Аналог нашего пенсионного возраста, только у нас стариков не убивают пока. В этом году посмертный возраст сократили до шестидесяти лет, что привело к массовому восстанию мертвецов. Не хотят они обратно на землю.

- Ваше предложение заняться, наконец-то, писателям делом и придумывать заголовки к новостям, оказалось очень востребованным ведущими журналистами. Но почему-то заголовки новостей СМИ так и не стали грамотными, хотя писатели уже начали получать приличные деньги и перешли с Ролтона на Доширак.

Кто виноват, СМИ или это саботаж писателей, требующих еще и масло?

- Я еще предлагал писать предупреждения на сигаретных пачках. Честно говоря, в сортах журналистов не разбираюсь, не погружался на их уровень, ибо могу себе позволить японскую лапшу за сто пятьдесят рублей. На день рождения. Но на вопрос надо ответить, поэтому виновато масло.

- Перефразирую вас.

Когда Ондатры Перуна учуят вашу ауру, сурки Богоматери прикроют вас? Или у вас все решают спонсоры?

- В вопросе содержится девяносто процентов ответа, ибо и ондатры и сурки – это наши спонсоры. Но если будет заварушка, вызовем окуней Посейдона.

- Какой размер коррупции в литературной среде, если в плюсах даже (опять же говоря устами классика) мёртвый скунс, иему все рады, потому что членские взносы он вносит регулярно в тройном размере"..?

- Ё-маё, а я думаю, чем это воняет в офисе. Закрыл скунса в туалете и уехал в командировку на месяц. Случай с Тамагочи ничему не учит. Потерял одного из лучших друзей.

А по поводу коррупции хочу дать небольшое объявление: мой кошелёк всегда открыт для вас, мои милые богатые талантливые гении! Ведь скоро день рождения, очень хочется японской лапши за сто пятьдесят рублей.

- Это правда, что мир станет лучше, если (ваша цитата) «многие рассказы надо было сжечь вместе с авторами задолго до их написания»?

- Конечно правда. Мы стали забывать традиции жертвоприношений, и человеческая цивилизация свернула в ад. То ли раньше, на кол посадил трубадура во славу Даждьбога, и урожай пшеницы вырос в три раза.

Напоследок бесплатный совет: пеплом от писателей хорошо подкармливать баклажаны.

- Я понял ваш полунамёк. Пора заканчивать. Прежде чем мы поедем кататься на яхте с фотомоделями задам традиционный вопрос. Согласны ли вы на распространение данного интервью по Галактике?

- Да, но только в пределах трёхсот парсеков от центра. Всё, погнали, а то омары стынут.

“Капучино с Питоном. Третья миска.” http://www.goodby.money.com

Личная страничка председателя http://litclubbs.ru/users/4476