Ирис Ленская №2

Медицинские байки

  • Самородок
Медицинские байки

Всем привет, други-вуки.

Решил, знаете ли, отвлечься, и рассказать об интересных моментах жизни. А точнее – работы. А то всё путешествия, или нытьё, или хвастушки, или ещё какая-нибудь кулинария.

Хоть блог и называется «Медицинские байки», это не совсем так. Всё нижеследующее имело место в моей личной практике и, соответственно, перемещается из разряда «баек» в разряд «смешно (или грустно), но правда».

Все имена выдуманы, совпадения случайны, как говорится (привет Андрею В. – Это как «Посторонним В., только не про медведя :) ) А для пущей важности буду заменять имена на сокращения (привет Францу К. с его «Процессом»).

Весь юмор будет специфическим, но постараюсь разжевать, чтобы смысл стал понятен вообще всем. Вроде бы это неплохо получалось во время преподавания в мед.колледже.

Итак, поехали.


Ситуация первая. «Ручка болит».

В бытность работы в поликлинике (за что безмерно благодарен начальству, что сразу не взяли в стационар и позволили набраться опыта из первых рук, так сказать) случались разные визиты. И вот однажды в понедельник приходит ко мне дяденька, неким М. Житель из района, в чунях и тёплой прокуренной одежде. «Вот», - говорит, - «прислали».

Начинаю выяснять. Дяденька утром в субботу проснулся у себя дома, а рука не поднимается. Правая, если быть точным, но это роли в дальнейшем повествовании не играет. Походил зад-назад да и вызвал «скорую». Те посмотрели на дяденьку, укололи ему «литичку» (анальгин+папаверин+димедрол = прекрасное средство почти от всего), сказали «инсульт» и велели в рабочее время показаться к невропатологу. Это теперь их называют неврологи, хотя сути дела это тоже не меняет. И тем не менее странна их тактика.

Инсульт – это такая болячка, которая требует госпитализации. Вы же знаете, что всем у нас управляет мозг, всякими там ручками-ножками-глазками-язычками и другими отростками. Иногда в мозгах что-то ломается, и в зависимости от локализации поломки происходят разные вещи. Очень разнообразные, но в целом – что-то перестаёт работать правильно.

Так вот, дяденьку должны были привезти в больницу сразу же. Может, недоглядели, может – ещё какие-то причины были, но суть не в этом. Он пришёл ко мне, и тут надо уже что-то решать.

А в поликлинике обычно что делают? Правильно – иногда людей осматривают. А не как в том анекдоте, когда Господь спустился на землю и сел на приём в кабинете. Первый пациент заезжает на коляске на инвалидной. Бог его рукой за лоб потрогал и говорит: «Встань и иди». Тот вышел из кабинета на своих двоих, а у него очередь спрашивает: «Как новый доктор?» А тот рукой махнул: «Да как все, даже давление не померял».

Говорю – «Ложись на кушетку, смотреться будем». Он и начинает раздеваться. Свитер, под ним рубашка, под ней тельняшка. И всё это одной рукой – другая-то не работает.

Я его, конечно, посмотрел, но это было совсем не обязательно. Потому что, раздевшись, он стал виден во всей своей худой красе. И с торчащей вперёд головкой плечевой кости. Под кожей, разумеется. Обычный вполне вывих оказался. ВЫВИХ!

И тут я его начинаю пытать. «Скорая смотрела? Раздевали?». Нет, только укол и направление. «А как получилось-то? Падал?» Ага, «с дивана упал».

Вот представьте себе – как можно упасть со своего собственного дивана? Это в каком же состоянии нужно быть?

Я его спрашиваю. Не словами, конечно. Щелбаном слегка себе по шее стукнул, аккурат туда, где сонная артерия. Известный жест, да?

А мужичок и не отказывается вовсе. «Да», - говорит, - «выпивал в тот день».

В итоге отправили его на рентген и к травматологу.

Продолжение ситуации «ручка болит». Точнее, ситуация новая, но на ту же тему. Уже ночью привозят женщину. Хорошая молодая (ну, лет пятьдесят шесть) женщина, которой ночью стало плохо, поднялось давление, и она упала, после чего перестала работать рука (левая). Это часто так бывает, а на «скорой» не всегда любят разбираться в деталях. Как упала, чем ударилась (и ударилась ли вовсе), ещё что-нибудь, может, было? «Было давление, повисла рука. Поехали, тут инсульт!»

Мало того, что эта женщина (пусть будет абстрактной М.) наблюдается у кардиолога по поводу своего повышенного давления и таблетки пьёт нерегулярно. Кардиолог её смотрит, по её профилю всё нормализовалось. Она звонит и говорит: «Приезжайте, разбирайтесь. Рука-то висит!»

Делать нечего, едем. Тут надо отметить, что дежурить нам разрешают на дому. То есть, нужна консультация – едем из дома. И следует упомянуть, что было где-то около 3:50 утра. И что я додежуривал этот день и уходил в отпуск (кажется). И даже без отпуска – всё равно не очень охота. Но сетовать не будем, работа такая. Едем, разговариваем.

Женщина М. Вполне адекватная, всё рассказывает, только не помнит, как свалилась. И руку поднять не может. А здоровой рукой за больное плечо держится. Только вот ведь как получается странно. Её осмотрели сотрудники «скорой», её осмотрел врач в приёмном покое, а плечо оголить никто даже и не подумал.

Результат тот же, только рентген сделали уже после осмотра травматолога (сидит в травмпункте буквально за стенкой), которого вызвал я (приехавший из дома). И он ещё удивился, зачем меня вызывают на вывих.

Ещё одно продолжение «ручка болит».

Бывает, приходит человек и жалуется. Вот, мол, повисла рука. Не вся, не подумайте. Плечо, локоть работают, только кисть не поднимается. Не разгибается. Кверху, короче.

«Обращался», - говорит, -«к фельдшеру, а она сказала идти к невропатологу, это инсульт, наверное». (да, во всех грехах сейчас винят инсульты, если вы не знали). А человечек, назовём его гражданин Б., мягко говоря, выглядит «не очень». Мордашка опухшая, глазки слезятся, ладошки потеют, тахикардия (это когда сердце колотится). Плохо ему, в общем. И тут, когда выясняешь, он весь такой положительный, спиртное не пьёт, и (цитата): «Даже пиво». Вот только перегаром от него разит за версту.

Нет, вы не подумайте. Любой человек может выпить, и сам иногда этим занимаюсь. Но в меру, не часто и потом спать нужно в удобном месте. А не как здесь. Ведь это настоящий «синдром парковой скамейки», он же «синдром ночного субботнего паралича». Туннельный синдром. Это когда человек спит в неудобной позе, положив голову на руку. Пережимает нерв и он перестаёт действовать. И страдают этим люди, спящие после хорошего загула. Ведь если трезвым уснуть – организм подаст сигнал, что пока сменить позу. А пьяный – нетути.

Это как спать на спине после героина – можно захлебнуться своей рвотой из-за угнетения рвотного рефлекса (защитный механизм, кстати).


Ситуация вторая. «Ножка болит».

Пришлось как-то в бытность свою смотреть человечка одного на дому. Тогда вызвали родственники, после визита фельдшера в деревню. У дедули отказала нога. Не может встать и всё такое.

«Инсульт у вас, наверное», - сказал фельдшер, а вскоре у постели оказался я.

Вот только никто особо не выяснял, что дедуля падает периодически, в восемьдесят с лишним лет кости довольно хрупкие (остеопороз), а шейки бедра ломаются намного легче, чем это можно представить. Проверяется очень просто. Есть такой симптом: «прилипшей пятки». Когда коленка и бедро работают вроде бы нормально, сгибаются. Но оторвать пятку от постели не получается из-за проблем в области тазобедренного сустава. Ну, и отворот стопы кнаружи – тоже хороший дополнительный показатель.

Чего я там наслушался, у этого дедули. Не, сам-то он лежал смирно и разумно, а вот родственники, которые «начитались интернетов», упорно убеждали меня, что я не прав. И доказывать что-то было крайне проблематично.

Продолжение ситуации «ножка болит».

Звонит как-то человек знакомый и просит посмотреть отца своего знакомого. Ну, типичное сарафанное радио. На вопрос: «что случилось?» отвечает: «вроде бы ноги резко отказали».

Да, это у нас случается. Когда ноги перестают работать, да ещё и сразу обе – это вообще тревожно. Это серьёзная проблема, которой нужно срочно заниматься. Разного рода миелиты, деструкции позвонков (в т.ч. вторичные – метастазы), какой-нибудь синдром Гийена-Барре. Опасные вещи, в общем. И нужно мчаться, как в той песне группы «Ноль» - «Человек и кошка».

Доктор едет-едет сквозь снежную равнину

Порошок целебный людям он везет

Человек и кошка порошок тот примут

И печаль отступит и тоска пройдет…

Но чаще всего ноги если и отказывают (что совсем не так), то не так резко и не так сильно. А постепенно и вдумчиво, и замечают это люди тогда, когда наступает некий предел.

Приезжаю, смотрю. Мужичок такой себе, не умирающий вовсе. Ножки поднимает, ходит худо-бедно по комнате. С координацией проблемы, конечно, но в любом случае дела застарелые. А сам такой эйфоричный, глазки масляные, скользят по стенам. То на меня посмотрит, то на кого-то позади (а я один в комнате!). То улыбается кому-то, то невидимые нитки с себя снимать начинает (обирается, значит). Самое часто объяснение это…

«Много пьёт?» - спрашиваю хозяйку.

Она так плечами пожала. «Да он не пьёт уже второй день».

«А до этого сколько?»

«Одиннадцать месяцев».

ОДИННАДЦАТЬ! Это же сколько нужно здоровья, чтобы бухать почти целый год, каждый день, изо дня в день? А?

А второй день – это всегда весело в таких случах. Это или припадки начинаются, или белая горячка. Делириум тременс (с)

И тогда им, этим гражданам, прямая дорога в наркологию. О чём я хозяйке и сказал. А про себя подумал: «Как бы мужичок не окочурился». Это ведь вполне реально. Организм-то не железный, резко бросать тоже нельзя.

Но, хоть я этого вслух не сказал, через пару дней сорока на хвосте донесла, что закончил мужчина свой путь в условиях реанимации. Это грустно.


Ситуация третья. «Он вообще не пьёт!»

Как ни прискорбно сознавать, но общественное мнение зачастую играет печальные игры с нашим людом. И когда их спрашиваешь о деталях, все как один «трезвенники и язвенники» (с).

А потом оказывается, что у человека запой, спиртное кончилось, и он, не понюхавши, уксуса махнул. Отсюда и ожог пищевода, и почечная недостаточность, и последующий экситус леталис. Кирдык, в общем.

Просто родственники, когда их спрашивают о выпивке, боятся сказать правду. «Иначе будут как к алкашам относиться, и пальцем тыкать, и вообще в больницу не положат».

А потом, когда патологоанатом справку выдаёт, начинают горько сокрушаться: «Ну мы же не знали, что всё настолько серьёзно может быть». Нет, вам говорили, что серьёзно! Но каждый ведь думает, что это так, «на дурачка разводят. Нас-то это не коснётся».

Теперь пару деталей. Некий пациент А., упал на улице, случился припадок. Это ведь часто бывает, когда человек перегулял. И, что характерно, первый день по окончании запоя – ещё ничего. Организм пока не понял ничего, восстанавливается, водичку пьёт, щи ест. Спит, даже работает иногда. А вот на второй день все эти прелести и начинаются.

Вы тоже думали, что понедельник – день тяжёлый? Я уже давно убедился, что вторник – ещё хуже.

И вот общаюсь я с этим дядечкой. А он такой добродушный, лежит, водичку пьёт. А дома «ни-ни». И вообще он лётчик, и мега-здоровый, и воду только родниковую, и ни к какой гадости не причастен. Да только «белочка» кого надо – тех достанет. И закончится вся история выпиской из наркологии и ограничением годности к некоторым видам деятельности.

Много таких эпизодов бывало, всех не упомнишь, а потому пойдём дальше. На позитив.


Ситуация четвертая. «Замуровали, демоны».

Случилась эта история в ту же бытность работы в поликлинике. Ходил ко мне один мужичок. Пьянь, конечно, но что с ним поделать. Вроде полечится, вроде лучше. Но с годами организм всё-таки изнашивается. И он всё сокрушается, когда приходит. «Тяжёлый был год». «Неудачный месяц». «Погода, наверное, плохая – ноги ломит».

Только время от времени у него из кармана фанфурик выглядывал, да в выхлопе следы перегара мелькали.

Но история забавная. Пришёл он как-то в очередной раз, вполне трезвый. Талончик дал ему «на попозже». А он, видимо, чтобы не скучать, решил употребить. Боярышник тогда в свободном доступе был, а аптечных пунктов – завались сколько.

Но не будешь же ты посреди коридора, на глазах честного народа, бухать. Есть же туалет!

Это мне потом уже рассказали. Я сижу, принимаю. Уже должен бы подойти, но всё нету. Уже следующие люди после него появились, и ещё, и ещё. И потом он заявляется – свежаком несёт, весь в возмущении, глаза горят!

Оказывается, он зашёл в туалет и закрыл за собой дверь. На замок. Достал фанфурик, употребил его и собрался было выходить. А дверной замок заклинило. И так, и сяк, и через косяк. Дверей-то две. Сначала предбанник с раковиной, а потом уже сама комната заседаний. И через две двери никто его не слышит. Так мало того, санитарочка там рядом убиралась. Видит – в туалет никто не входит, не выходит. А свет зря горит. Она и выключила его. И ушла, гремя вёдрами.

Через полчаса его только услыхали, как он там ревёт благим матом и плачет, размазывая горючие слёзы по припухшей мордахе.


Ситуация пятая. «Сухость».

Есть одна гражданка, условно Л. Настоящая моль в обмороке. Худая, сварливая, вечно с кучей жалоб. С телефона не слазит, звонит всем подряд по любому поводу: пить ли таблетку, или не пить, или половинку, а вот давление на пять единиц выше, или голова болит больше обычного и срочно всех специалистов на дом надо. Но ежедневно сама приезжает на такси(!) в приёмный, где ей измеряют давление (которое оказывается нормальным) и отправляют домой. Нет, не подумайте – тут не халатность. Мадам обследована от макушки до пяток, во все дырки заглянули, все жидкости на анализ взяли.

Хотя, во время такого очередного кризиса, ей даже сердобольные соседи пригласили батюшку и он ей оформил отходную молитву. А гражданка Л. На следующий день встала, вызвала такси и умчалась в больницу, потому что у неё опять что-то зудело.

Но самый смак не в этом. Так же часто, как звонит за советом, она вызывает «скорую». И не откажешься ведь. Вдруг сбудется притча про мальчика и волков.

Один случай запомнился надолго. Мадам Л. Вызвала бригаду с жалобами, что ей плохо. А когда врач добрался до неё (около половины четвертого утра) и спросил: «Что плохо?», она ответила: «Мне кажется, у меня во влагалище сухость. Вы не посмотрите?»

На этом порция история заканчивается.

Откланиваюсь, ваш Хэд.

+15
16:50
229
17:04 (отредактировано)
+1
Из серии про вывих — мне как-то привезли женщину с «грубой дизартрией». И скорую не смутило, что рот почему-то не закрывается из-за вывиха челюсти. А что? Говорить же правда не может.
17:24
+1
Мне с дизартрией привезли женщину, с инвалидностью по псих.заболеванию. Она упала на свои ходунки и сломала обе головки плечевых костей.
17:28 (отредактировано)
+2
ну это классика диалога со скорой :))
— Эй, у нас дорсопатия!
— А че нога в обратную сторону торчит?
— Так от боли! Седалищный нерв так сдавило, так сдавило…
17:31
+1
laugh
Или с дорсопатией и инфарктом )) и без давления. Один раз всего, но было ))
17:33
+1
Вот угадай диагноз:
«Гемипарез лица»
17:34
+1
Фациалис, полагаю )
17:34
+1
Он самый :))
18:30
+1
Тогда про прозопарез им лучше вообще не говорить ))
Вы тоже доктор???
20:00
+2
17:23
+2
У меня только один вывод после прочтения — надо меньше пить.
Последняя история, конечно, пять с плюсом)))
17:33
+3
Пить да, лучше меньше ))
А сухость — это страшно crazy
18:19
+2
Антон Павлович, вы ли это? Хирургия отдыхает.)))) я, как дочь врачей, много наслышана, но у тебя весьма забавно все)))
18:45
+2
Нет, это не он.
А забавно да, бывает. Только не всегда и не всем laugh
Но нам ли быть в печали? ))
20:06
+1
Я сама раз веселой пациенткой была. В роддоме)))
20:13
+2
Я тоже бывал пациентом ) Это весело, да. Когда ставишь сам себе диагноз )
18:31
+4
Хи-хи, от души похихикала. Люблю такие истории. У меня тоже пара в резерве есть, правда, из области психиатрии.
Одна из любимых про пожилую женщину, которая жаловалась, что ночами её домогается какой-то мужчина. Предположения посыпались рутинные — паранойя, шизофрения, галлюцинации — «джентльменский набор». Разобралист, когда пациентка однажды ночью не позвала санитары, показать «маньяка».
Им оказалась другая пациентка — женщина высокая, крепкая, с басисстым голоском и полным отсутствием пространственной ориентации. Оказывается, она регулярно ошибалась палатой и лезла спать в кровать, считая её своей, ничуть не смущаясь наличием там другой женщины. laugh
18:46
+5
Была история (не моя) про женщину, которая постоянно вызывала скорую и милицию на соседа сверху, который её микроволновками облучает. Понятно, что дама не в себе была.
Но когда поднялись к соседу извиниться за беспокойство, он не успел спрятать несколько включённых микроволновок, направленных открытыми дверцами вниз )
20:12
+1
20:14 (отредактировано)
+1
А микроволновка работает с открытой дверцей??? Если что, я для друга интересуюсь))))
20:15
+1
Это очень легко сделать )
20:17
+2
Ну надо же! Не впустую день прошел)
Ахаха, и тебе никто не поверит)))))))
20:44
+1
Это как лифт без спец.ключа открывать ))
20:46
+1
Не-не, я сама своим пешком
20:47
+1
могу в глаза посмотреть)
20:51
+1
А нам однажды пришлось в общаге )
20:55
+1
У нас лифта не было. К нам по простыням лазили
дак и я могу))) но толку))))
21:00
+1
верь мне
21:03
+1
Ну… Можно же было договориться с вахтёром )
21:11
+2
10:44 (отредактировано)
+2
Супер!
Чего не бывает в жизни!
Интересно, соседа с микроволновками забрали в психушку?
10:48
+1
Не знаю ))
А скажите, доктор, как бросать пить нерезко? Вот прям интересно стало. Чёрт возьми, как? Если до этого год бухал.
20:03
+1
Ну, во-первых, не нужно создавать прецедента. А уж если пришлось, то снижать дозы плавно. Плюс электролиты, жидкость, и симптоматическая терапия )

Но лучше вообще не начинать. А если начал — то не похмеляться. Неосторожный опохмел ведёт к длительному запою.©
Что не создавать прецедента, это мы знаем))) Только не помогает(
Если что, я не себе))) Хотя кто мне теперь поверит)))))
20:44
+1
Так мы все для друзей узнаем laugh
ну, я ж говорю))))))
09:46
+2
Вот Человек!
10:18
+1
В смысле? ))
10:18
+2
Людей лечит)
10:22
+1
Аааа ) Не всех и не всегда. Тут же главное — не навреди… ))
10:46
+1
А есть случаи, когда лучше не лечить?
10:48
+1
См. ситуацию пятую.
11:30
+1
Ну это не о том же. Это просто про инфузорий, вызывающих скорую.
12:17
+2
Довольно многие вещи проходят сами, без лечения. А люди думают, что без волшебной таблетки никуда.
Это как грипп: если его лечить, то пойдёт за семь дней, а если не лечить — то за неделю.
14:18
+1
Это моё любимое. Когда само рассасывается))))
14:57
+1
Болезнь не стоит на месте. Или пройдет, или хуже будет ))
10:26
+3
Блин, вот-так болеешь-болеешь — и пропускаешь шикарный блог! Мы требуем продолжение банкета!
Кто «мы»? Я вот не требую.
10:39
+1
А мы требуем!!!
ПАЧИНИ ДВИЖОК!
10:42
+1
Тут проще пристрелить laugh
10:55
+2
Я вам ща так тут всё пачиню, что никто больше сюда не зайдёт. Даже вы.
10:41
+1
Не болей! ))
Банкет по случаю, как наберу материал )
10:45
+2
Ну раз врач так говорит, то не буду!
10:47
+1
Эх, какие истории есть из области криминалистики…
10:49
+1
Просим-просим!
11:01
+1
Давно это было…
Вольный пересказ
Из показаний потерпевшей, старушки 85 лет:
«Наш праздник был, женский, 8 Марта. Ну, конечно, маненько хлебнули с Маней Долгопуповой, потом с Зинкой, у Зойки-беспутницы посидели. Дальше, милок, запамятовала. Очнулась, лежу на своей кровати, а напротив Илюшка-гаденыш, зенки налил, на меня пялится. И учуяла тут я, что снасильничал он меня...»
Из показаний подозреваемого:
«Чо-т, праздник, ага… был.
Пили сначала с Ванькой Лысым, потом с Петькой Фартовым, потом с Димоном, потом… эх, еще с теми…
Очнулся у бабки Козолуповой в фатере, она лежит, зенки пучит, чую-чо-т не то...»
12:14
+1
Настоящая интрига! laugh
14:41
+2
Да уж!
А они все: «Агата Кристи, Агата Кристи...! laugh
21:02
супер! Так четко все описали)
21:24
Старался blush
Загрузка...
Олег Шевченко №1