Нидейла Нэльте №1

В темноте

В темноте

С раннего детства я страшно боялся темноты. А потом перестал, лет пять назад. Сейчас наоборот люблю ходить в темноте. Иногда - ночью по кладбищам, на ощупь. Отсутствие страха перед смертью и темнотой вызывает необыкновенные ощущения. Такое чувство, будто разрешили ходить по воде.

Предупреждение: если появятся комментарии о том, что этот блог написан для того, чтобы вызвать жалость и тп, то я закрою комментарии. Мне не нужна жалость, сочувствие и тп. Всё это мне нужно было в 2013 году, самое близкое - в 2018 году. Тогда очень было нужно, невероятно сильно было нужно, а сейчас уже не требуется. Справился самостоятельно. Помощи тоже не нужно никакой - ни материальной, ни психологической. Я сейчас живу в Москве в окружении друзей, которые могут обо мне позаботиться. 

В 2013 году у меня начались необъяснимые приступы боли, приступами по несколько часов, два-три раза в день и чаще. Это походило на отличный удар ногой в пах, но только в нижней части груди - боль была почти непрерывной, сутками. Иногда прекращалась, после чего я переставал рыдать, кричать, звать на помощь и засыпал.

Я практически ничего не ел и не пил: движение пищевода провоцировало новые приступы. И сплёвывал густую белую пену, в которую превращались обезболивающие таблетки, которые я непрерывно глотал.

Начиналось всегда так, будто кто-то сжимал грудь в огромном кулаке - я почти слышал этот хруст. И сразу же сползал на пол, катался по нему, плакал, кричал во всё горло и умолял кого-то перестать, хватит, пожалуйста, больше не надо. Иногда начинал истерически смеяться, это провоцировало приступ и смех заканчивался стонами и горькими рыданиями.

Это закончилось в конце концов, закончилось само по себе, через несколько месяцев, но уже слишком поздно. Слишком поздно для меня.

Помню, как стыдили врачи, когда меня в очередной раз привозили в больницу. Что же ты такой слабак, почему тебе не стыдно, почему ты постоянно нас беспокоишь, почему на тебе грязные джинсы. Ты же мужчина, возьми яйца в кулак. 

Ещё они непрерывно убеждали меня в том, что никакой боли у меня нет, что всё это мне мерещится, потому что я сошёл с ума. Плохая наследственность, ведь твоя мать тоже сумасшедшая. Вот и до тебя добралось.

Врач-хирург сказал как-то, что видел такую фигуру, как у меня, только на фотографиях из нацистских концлагерей.

У меня появился враг со станции скорой помощи. Помню, как молодой санитар-дежурный стоял передо мной, и с ненавистью говорил мне, что я никому не нужен, что было бы лучше для всех, если бы я умер. 

Посмотри на себя, говорил он мне. Дома тебя никто не ждёт (дома ждала безумная мать, которая бредила и смеялась почти весь день - как Джокер из фильма), пойти тебе некуда, ты никому не нужен. Ты - неудачник.

Помню, как пришёл к своему крёстному, сидел на стуле перед ним. Он не поверил мне, спрашивал, какие наркотики я употребляю. Потом спросил, чего я хочу от него, холодным тоном. А я хотел, чтобы меня обняли. Выслушали. Помогли хоть чем-то. Я подумал немного и сказал ему, что у меня нет телефона, что я хочу позвонить папе. Он дал мне телефон.

Потом приехал отец. И отвёз меня в психбольницу. И так делал каждый раз, когда я просил у него помощи.

Помню, как катался во дворе своего дома по траве - по сверкающей, нарядно-зелёной траве, под ярким и горячим солнцем - рядом, кажется, стояли люди. И одна женщина сказала: Господи, как жалко, красивый-то какой. У меня были длинные рыжеватые волосы до плеч, красные, будто накрашенные губы и ангельски красивое лицо. После того, как я несколько лет отлежал в психушках (я там практически жил), волосы стали жидкими и редкими. Губы стали белесыми. Меня с трудом можно было узнать. Красота ушла, вместе с надеждой на нормальную жизнь.

Психушка. Бормочущие уродливые люди бродят по тесному коридору в тумане из запахов мочи, дерьма и варёной капусты. Неподвижное состояние, неподвижные мысли, неподвижные стены, неподвижные решётки, далёкая жизнь настоящих людей за мутным стеклом. Шевелится мутно-зелёная листва, где-то далеко смазано-мутный ребёнок качается во дворе на качелях, сделанных из колеса. Кажется, у него моё лицо. Наверное, это я? Точно, это я...

Беги, Миша. Беги, пожалуйста, пока не поздно.

Мои руки лежат в квадратах из сваренной арматуры. Потом считаю свои пальцы. Вжимаюсь в подушку и молюсь, чтобы стало десять часов и крикнули "отбой". Рыдаю, лёжа на полу. Санитар пинает меня в бок и матерится. Он ненавидит меня. И меня это не удивляет. К тому моменту я уже понял, что весь мир ненавидит меня. И если бог есть, то он считает меня своим врагом, которому нужно отомстить. Помню, как вслух, с улыбкой рассуждал о том, что Бог выбрал себе неправильного врага. Я верил, что накопившейся во мне тьмы хватит, чтобы отомстить кому угодно. 

Темнота стала моей силой и религией, моим отцом и матерью, моими друзьями и моим лекарством. Я верил безгранично в возможности тьмы. Смерть не пугала, а ласкала мысли. Глаза привыкали к темноте. Там, где я раньше не видел ничего, начинали появляться ранее невидимые вещи... 

Рассуждения были довольно интересными с точки зрения литературности, но смысла в них никакого не было. Даже если Бог был, то ему до меня не было никакого дела. Да, жаль, что меня никто не слушал. Сосед по палате же был занят тем, кто кричал во всё горло...

Возможно, когда-нибудь я напишу блог о том, почему я сейчас не в психушке в крошечном сибирском городе, а в Москве - в которой я получил то, о чём раньше не мог даже мечтать. И не только после 2013 года. С самых ранних лет, когда я был мальчишкой. Когда Москва была для меня Луной.

+8
20:05
226
21:53
+1
Суть любого блога, насколько я понимаю, поговорить на предложенную тему. Что-то я затрудняюсь определить её. А написано хорошо.
22:15
Спасибо.
22:10
Но ведь теперь все иначе? Все в порядке?
22:15
Не стала дочитывать?

Всё в блоге написано же…
22:18
Стала. Но все меняется, каждую минуту
22:27
На западном фронте без перемен. :)

Всё в порядке, не считая того срача, который разводят эти лаботрясы, с которым живу. Если бы не я, то по колено в мусоре бы уже ходили. :D
22:36
+2
приезжай ко мне, у меня прибрано)))
22:41
А ты в Москве? :))
22:46
+2
Ох, я к матери попасть не могу в Курган… какая мне Луна))))
22:51
+1
Ничего! :)) Говорят, Земля круглая. Так что, в теории, можно как-нибудь к тебе скатиться. Ну или ещё что-нибудь придумать. :)))
00:04 (отредактировано)
Красиво. Ужасно страшно. Так бывает?
Когда так пишут, думаю, что мне врут. Ведь не может быть так жестоко?
00:59
Верите или нет — для меня от этого ничего не изменится.

Сами решайте.
01:04
Конечно не изменится. Если не бороться за себя.
01:42 (отредактировано)
Секундочку. Что в конкретном случае может измениться, если начну «бороться за себя»? Каким образом «бороться за себя» и для чего?
10:28
+2
Блин, да. В прошлом ты ничего не изменишь. Ты про это.
А я тебе предлагаю его отпустить. Может, это нелепо звучит. Просто тебе станет лучше.
Каким образом «бороться за себя» и для чего?
Чтобы жить счастливо, не оборачиваясь на прошлое.
Тебе очень грустно, что ты думаешь обо всём этом страшном.
Я, конечно, посоветовала бы сходить к психиатру. Но ты уже от них устал. Они тоже — боль. Но вдруг они сделают тебя счастливым, когда пропишут что-нибудь для счастья и поднятия настроения. И, конечно, это глупо звучит: таблетки и капельницы, чтоб чувствовать себя счастливее. Блин, но я знаю, что так можно.
Извини, если написала бред. Да, мне жаль тебя. Но стоит бороться. Даже этот текст. Он красивый. Грустный. Погрузись в него так, будто тебя вновь бьют. И отпусти.
Блин. Это сложно. Я нифига, конечно, не пойму.
Но я тебе желаю отпускать. И лететь дальше.
Не жалеть себя. И быть сильным

13:36
+1
Спасибо. За советы… Но грустить мне некогда. Много задач, требующих решения. Много людей, требующих внимания, о которых нужно позаботиться.
00:16
А какой ставили диагноз?
00:59
Шизофрению.
09:14 (отредактировано)
А что помогло справится с этой болью, событие, смена обстановки, или что-то еще?
13:47
Забота о других людях, через интернет. Выслушивал тех, кому плохо. Они просто говорили, плакали, а я слушал. И говорил в ответ на отвлечённые темы. Иногда пытался говорить о своей боли, но потом понял, что не стоит: сразу же отворачивались, прекращали общение. Поэтому только слушал других, кто рассказывал о своей боли. В конце концов занялся одним из таких более плотно, чем остальными. Это был 17-ний подросток, инвалид первой группы по зрению. Дошло до того, что я пообещал ему, что вытащу его из комнаты, где он сидел и плакал в одиночестве. И буду водить его за руку по Москве. Он говорил, что я не смогу, но я сумел. Полтора года водил его за руку по Москве. Оказалось, что он с семи лет не был на Красной площади. Мы веселились вместе, как дети. Он перестал плакать и стал улыбаться. А потом я занялся своей жизнью. Фантомные боли ушли, осталось только безумие.
15:32
+1
Забота о других людях

— Здорово! Считай, готовый рецепт, когда все остальное не помогает)
Про безумие ты не предупреждал laugh
18:26
Why so serious? laugh

Да, но не уверен, что всем подойдёт.
00:09 (отредактировано)
+1
У меня есть схожие наблюдения. Когда человек берет ответственность за других людей, его проблемы сами по себе исчезают. Не в таких масштабах конечно, но принцип тот же)
Иес, ам вери онли сириос
06:06 (отредактировано)
+3
Страшно-то как…
Но написано хорошо. Я вас обнимаю, даже если это вам сейчас не надо
13:48
+1
Спасибо.
07:31
+3
Вот Хельге ваш блог надо почитать. У неё у ГГ подростка фантомные боли. Правда, от подобных описаний рассказ станет значительно тяжелее, однако гораздо реалистичнее.
13:48
Я не против, если кто-то использует для вдохновения или как материал для творчества.
18:18
Кстати, погуглил «фантомные боли» а там только про конечности и все
20:13
Хз, мне никто не говорил ни про какие «фантомные боли». Говорили только, что мне мерещится из-за того, что я не в себе. И уговаривали поехать в психбольничку побыстрее.
Загрузка...
Xen Kras №1