Пиво, Мила Йовович и монстры

Пришёл в кинотеатр с тремя жестяными приятелями. Началось бодренько: Мила, ветеран всех возможных войн с киномонстрами, начала воодушевлять пушечное мясо постукиванием по крыше военного джипа. Настоящая мать войны! Маманя, маманя, маманя-комбат… Я тоже воодушевился и допил первую банку, чувствуя прямо-таки нездоровый энтузиазм к просмотру фильма.

Сразу стало понятно, кто режиссёр. Андерсон привычно выпендривается с ракурсами и монтажом — визуализатор, что с него возьмёшь. Пожав плечами, открыл вторую банку. И почти возликовал, когда началось побоище. Но…

Мила начала ходить по пещерам в стиле ужастиков категории Б - про монстров и спелеологов. Надвигалась тоска. Появились вопросы — почему я тут, зачем оно всё… Но потом появился Тони-локтем-в-глаз-Джаа, и всё стало налаживаться.

Я отметил это третьей банкой, по причине чего не обратил особого внимания на откровенно компьютерного кота (да сделайте уже нормальную куклу-аниматроника, они гораздо лучше выглядели в древних фильмах, чем все эти многомиллионные пиксели). Как и на настолько же уместного старого Рона Перлмана, пришитого к сценарию такими белыми нитками, что иначе как Рон Перлман он и не запомнился.

А потом снова какой-то дракон, покой нам только снится, а зрителям, слава богу, можно домой. Потому что лично я столько не выпью. Просто сопьюсь.

Сюжет, по сути, отсутствует. Фильм выглядит так, будто из него вырезали абсолютно всё, что могло заставить поверить, что на экране не просто актёры и компьютерные модельки, а живые персонажи и интересные монстры-враги, с оригинальной и увлекательной предысторией появления. Как и объяснение механизма движения кораблей по песчаной пустыне (магия? Технологии древних? Не знают законов физики и потому творят что хотят?..) и всего остального в фильме.

И очень много сочного визуала от Пола Андерсона, который давно уже по какой-то причине решил, что визуализация и его жена — единственное, что нужно для хорошего фильма. Нет, Пол, это не так.