Вторичные выгоды

  • Опубликовано на Дзен
Вторичные выгоды

После того, как отца не стало, меня задолбали панические атаки и долбали до тех пор, пока в них... эмн... не отпала НАДОБНОСТЬ. Это сейчас, спустя двадцать с хреном лет я понимаю суть этой самой НАДОБНОСТИ, тогда же я мучилась бесконечно, каталась на этой адовой карусели с утра до утра и искренне верила, что ни один гипотетический ништяк, получаемый мною в результате катания, не стоит таких страданий. Специалисты говорят о некой вторичной выгоде, но я много лет в ней сомневалась.

Мне понадобилось какое-то чудовищное количество времени, чтобы находиться по специалистам по самую маковку, наполучать самых разнообразных диагнозов, начитаться специальной литературы, нажраться от пуза разноцветных пилюль, проанализировать километры собственного мозгового высера на бумажку и - тадам! - причалить к единственному для меня выводу, что всё это случилось со мной не ПОТОМУ ЧТО, а я делала всё это для того, ЧТОБЫ. Пусть бессознательно. Просто мой мозг меня берег, как мог. А сколько сил потребовалось, чтобы это принять, ммм...

Мне просто нужно было, чтобы моя мать перестала горевать. Чтобы она поняла, что и у меня тоже горе. Я бегала по условному стадиону размахивая этими мохнатыми штуками, что обычно бывают у болельщиц в американских фильмах: эй, мам, отвлекись от себя, смотри - я тут, и я болею. Мне тоже плохо, мам, плохо точно так, как тебе и бабушке, и у меня нет сил, чтобы бегать между вами двумя с нервными каплями; в конце концов я все еще ребёнок, я тоже нуждаюсь в утешении.
Через несколько лет мать всерьёз вздумала умирать на моих руках и помпоны пришлось отложить - с помпонами в руках очень сложно заботиться о ближнем.

Вероятно, специалистам было и тогда очевидно, для чего мне это всё. Никто, однако, не набрался решимости сказать - а ну как в окно выйдет? А я однажды именно так и собиралась поступить, потому что никто-никто на этом свете не понимал меня.

Я тут прочла фрагмент из книжки и залипла не нем минут на дваддцать. Я же была не такая, подумала я. Я и правда не знала. А, оказывается, бывают те, кто делает ЭТО умышленно.

Положу это здесь. Не для обсуждения, а для того, чтобы помнить, что бывает всякое. И, к счастью, это всякое не имеет ко мне никакого отношения. Ну, почти.


"...с матерью я, впрочем, поквиталась. Когда мне было четырнадцать лет, я перестала есть. Врачи диагностировали анорексию, но я-то знала, что никакого расстройства пищевого поведения у меня не было. Я просто доказывала, что моя воля сильнее, чем ее. Вскоре весь дом сходил с ума на почве МОЕЙ диеты, МОЕГО веса, МОЕГО потребления калорий, того, хорошо или плохо прошел мой день, прекратились ли у меня месячные, не чувствую ли я дурноты, не вылез ли у меня на руках и лице бледный пушок под названием лануго. Трапезы тянулись бесконечно долго - родители уговорами, посулами и угрозами пытались заставить меня проглотить еще хоть ложечку. Мне было позволено изобретать все более и более диковинные диеты: предполагалось, что если я пойму, что мне что-то нравится, то появится надежда, что я буду это есть. С неделю мы питались исключительно супом из авокадо с крошевом из жареных яблочных долек. В другой раз - салатом из груш и жерухи, трижды в день. Прежде мой отец был отрешенным, отстраненным родителем, но стоило мне заболеть, как я стала для него важнее всего на свете. Меня водили по частным клиникам, где мне говорили о заниженной самооценке и потребности чувствовать себя успешной в чем-нибудь. Но я уже ДОБИЛАСЬ кое в чем успеха: в том, чтобы не есть. Я научилась улыбаться усталой, но ангельской улыбкой и говорить, что я уверена, что они правы, и что я отныне постараюсь, очень постараюсь думать о себе в более положительном ключе.
Я прекратила, когда одна суровая дама-психолог посмотрела мне в глаза и сказала, что она прекрасно понимает, что я просто маниплирую людьми и что если я в скором времени не начну есть, то будет поздно. Вроде бы анорексия влияет на работу мозга. Ты начинаешь думать по определенным шаблонам, которые проявляются, когда этого совсем не ждешь. Задержишься в этом состоянии - и будешь носить в себе эти шаблоны до конца жизни. прямо по бабкиной присказке: будешь кривляться - кривой останешься."

Дж.П.Делейни, "Предшественница"


Прямо сейчас, в эту самую минуту, за рабочим, ссска, столом, меня накрыло ЭТО и я снова хочу понять, ДЛЯ ЧЕГО или ДЛЯ КОГО я размахиваю помпонами на этот раз.

+1
09:55
387
14:49
+1
Пипидастры. Помпоны группы поддержки.

в какие же глубины вы погружаетесь))
моя знакомая психологойогиня очень прорабатывала эту тему ВЫГОДЫ. уверяет, что мало того, что мы себе обеспечиваем неприятности и болячки, но мы и окружающих втягиваем в эту игру.
как-то прихожу к ней и вижу, что её дочь закутала шею шарфиком и грустно доедает именинный торт: позавчера у неё был день рождения. Ребенок здоровается со мной хриплым голосом, оказывается, заболела накануне праздника. обидно. Спрашиваю у знакомой: «ну и нафига тебе было, чтобы дочь заболела-то?» а она отвечает: «очень просто. мне так не хотелось, чтобы приходили гости, кормить-развлекать детей совершенно не было настроения». И всё это неосознанно… Естественно, она не рассыпала микробы по столу, чтобы ребенок заболел))

я уверена, всё вы поймёте. с почтением к вашей честности и смелости — благодарю! angel
пипидастрами ныне рекомендовано называть то, что и раньше называли- щетки для смахивания пыли, а помпоны оставили помпонами — это мне подружка, тренер по чирлидингу рассказала, так что в тему я действительно вошла глубоко)

когда я перестала бояться панических атак и стала потихоньку учиться с ними жить, я исписала тонны бумаги, мне так легче думается. сделала множество удивительных открытий. зато потом если приходилось идти к специалисту, у меня уж и анализ был готов.

в головах у людей так порою насрано, что, кажется, и не разгрести. а на самом деле все почти на поверхности. просто себе сложнее всего признаться в каких-то вещах.

танечка, я вам за каждое слово благодарна)
Загрузка...
Светлана Ледовская