Дарья Сорокина №1

Promises, promises (перезагрузка)

Promises, promises (перезагрузка)

Осень убивает летние смыслы. Буквально. Я очнулась первого сентября, и мне показалось, будто лето мне приснилось. Эти три месяца оказались безумными и счастливыми. Мой телефон хранит в виде фотографий столько воспоминаний, сколько едва ли наберется за предыдущую жизнь. Было столько откровений, что все их не перечислишь. И всё это казалось невероятно важным и было предметом для гордости до 31 августа включительно.

1 сентября дождь смыл всё, что казалось важным.

Зато появилась новая важность: я вдруг поняла, что большая часть моей сумбурной деятельности посвящена не мне, а окружающим. Точнее - их ожиданиям и моим обещаниям. И ещё страху - страху показаться невежливой, инфантильной, иждивенкой или тунеядкой (кто я, по сути, и есть).

Удержала себя на пороге очередной неинтересной работы. Поняла, что больше так нельзя.

Ребят! Я помню, что много кому и много что обещала: вычитки (Боре Цафрину, Яру, Женечке Исмагиловой, мб, ещё кому-то), что-то оформить (Кате Верховой), что-то написать и куда-то выложить (снова Кате). Всё моя чёртова импульсивность: обещаю из симпатии или чтоб наладить диалог. Сейчас я понимаю, что всё это не тяну. Я не отказываюсь от обещаний, но честно убираю их в такой далёкий ящик, что можно о них забыть. Перед выполнением спрошу, актуально ли ещё. Прошу прощения. Можно закидать меня тухлыми помидорками. Могу возместить как-то иначе.

Мне нужно немного времени побыть наедине с собой и понять, чего хочу я, а не кто-то ещё. Продышаться.

И кажется, это та самая осень.

Спасибо за внимание.


+5
20:00
434
05:03
Все сразу не выполнишь. Можно тихонько, одно, потом другое. Когда соглашаешься помочь в силу импульсивности, то часто позднее не находишь сил выполнить. Потому что сталкиваешься с проблемой внутреннего порядка. Если при помощи кому-то не получаешь от этого, сразу же, удовлетворения, то делаешь это через силу, вопреки себе.
Нужно гармоничное распределение. Что делаешь только для себя, а что — для других, но косвенно и для себя.
15:15
Ты, как всегда, прав :)
16:16
Я сам отчасти такой. Порой соглашаюсь помочь, но приходится бороться с собой, чтобы закончить начатое. Чаще всего удается. Иногда нет, особенно когда это вступает в конфликт с тем, что хочется сделать самому, лично для себя. Появляется ощущение, что на себя у меня просто нету времени. Что я высыхаю.
Есть разные вещи, которые я хотел бы сделать, но они не более чем мысли. Не всякая мысль становится потом действием. Порой хочешь помочь кому-то, чтобы что-то получить от него, но потом осознаешь, что, не можешь требовать этого от него. Если уж помогать, то делать это без внутренних ожиданий на ответ. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы обмениваться «услугой на услугу». Порой это встает поперек моральных убеждений, что помощь должна быть бескорыстной.
Обещания. Некоторые из них пусты. Кто не говорил обещаний лишь для вида, чтобы потом забыть? Кто-то всю жизнь так поступает и совсем не парится. Кто-то же, с тонкой организацией духовной, поддаваясь рефлексии, осознает, что он, заплутал. Винить кого-то в чем-то последнее дело, на мой взгляд. Порой, даже тот, кому обещали, подспудно понимает, что оно было игрушечным.
Так же есть много обещаний самому себе, которые куда легче нарушать. Нарушить данное другому — труднее, но не невозможно.
Вопрос импульсивности, спонтанности. На мой взгляд это классная штука, но не сбалансированная, как и все в жизни. Этот баланс нам задано найти самим.
Импульс — хорош, но он должен завершиться, как подобает, а не сникнуть, потеряв силы. Взорваться неким результатом. Если ты пообещал импульсивно, то лучший выход — сделать это прямо сейчас, или в самое ближайшее время. За день. Во всяком случае, начать делать. Чем больше времени уходит от импульса, тем сложнее вернуться, особенно, если он не подпитывается ничем.
Ты — не идеален, простительно все, кроме смерти. Выполнение обещаний — «лучше поздно, чем никогда»? Не всем обещаниям суждено исполниться. Не потому что он плохой, тот кто дал его, не потому что оно невыполнимо. Просто потому что это так.
Порой хочется что-то делать, не думая о последствиях, просто чувствовать. Забыть то, кто ты. Забыть все о себе, о долге. И затем вспыхнуть огнем, не жалеющем ни о чем. Просто гореть.
13:46
+1
«Порой хочется что-то делать, не думая о последствиях, просто чувствовать. Забыть то, кто ты. Забыть все о себе, о долге. И затем вспыхнуть огнем, не жалеющем ни о чем. Просто гореть. » ага
но дело даже не в этом, скорее, личность, которая всё это считала важным, немного отошла в прошлое, что-то переключилось в голове
21:48
Это я тоже могу понять ) Порой я вспоминаю некоторые пункты, которые считал важным несколько лет назад. Сейчас они меня совсем не трогают. В любом своем действии человек видит смысл, если его не ощущает, то действие не будет выполнено. Внутреннее убеждение. С другой стороны, бывает, что когда вспоминаешь — думаешь, а это было бы здорово, но тебя не тянет это делать, будто в лампе, где горел огонь его уже нет. Все остыло. Даже если есть желание, не зажечь.
11:08
Грустно все это.
14:23
+1
Да нет, просто жизнь
19:12
+1
Хороший блог)
Позволь, в комментарии я выражу свое мнение. Сразу скажу, что не спорю с твоим, не ругаю тебя, а именно просто рассказываю о себе. Возможно это лишнее, но вроде для этого и существуют комментарии))

Мне кажется, мы все существуем ради кого-то. По крайней мере я. Если не все эти дела «ради кого-то» и обещания «кому-то», то далеко я не уеду. По сути, ради себя я мало что буду делать. Оставшись дома один даже готовить ленюсь, то ли дело, когда дома жена или гости приходят. Я такое ленивое существо, что ради себя буду только смотреть анимешки, и жракать от пузика чипсики. А именно то, чего достиг, делал ради других, или боясь в чьих-то глазах выглядеть жалко. В конечном счете это приносит пользу и мне, но опосредовано и не напрямую.

Если я буду жить для себя, то наверное нужно завязывать со многими обязанностями и посвятить, наконец, время написанию романа. Вот все вокруг в день по 10 000 знаков пишут, а мне дай бог 3000 в неделю успеть.
Однако, я знаю, проверил на горьком опыте, что будь у меня столько свободного времени, это вовсе не значит, что все оно уйдет на творчество. Иными словами, не факт, что я бы писал больше чем сейчас.
А так я нахожусь в творческой атмосфере. Пишу много и часто, правда в основном административные тексты, так сказать, но все же. Такой ритм подхлестывает, заставляет быть в форме и правильно расставлять приоритеты.
И самая лучшая мотивация, это на слабо. Можно раскачивать самого себя месяц, а можно на слабо написать рассказ за неделю. Можно, я уже спорил.
Если, бы не «ради кого-то», то наверное я никогда не напишу женское фэнтези.

С другой стороны, я прекрасно понимаю, когда спину ломит от груза нерешенных задач. И хочется все скинуть, разогнуть спину, вздохнуть свободно… но только для того, чтобы продолжить все по новой, и на этот раз постараться решать все вопросы вовремя.
В общем, я рад, что это лето выдалось чудесным. Я не знаю насколько реальны все проблемы, но уверен, ты со всем справишься) И то что ты разгрузила спину от обещаний, даст тебе свободу и силы для нового творчества. Любого вида. Все это имеет смысл, только если доставляет удовольствие))
13:44
+1
знаешь, долго работали все эти «радикогото», «наслабо», и «яжеобещала», пока я не обнаружила, что под этим завалом не могу найти саму себя. бывает лень, а бывает бесполезность… такие дела
21:50
Это правда жизни. Что все это, если ты не видишь в этом себя? Не ощущаешь во всей полноте, что именно живешь, а не выполняешь какой-то порядок действий, словно запрограмированая кукла
Загрузка...
Александра Черчень №1