Запись 7.

Немного обо мне:

Рост = 154 см;

Вес = 48 кг.

Самое большее я весила - 54 кг.

В детстве я была пухленькой с хорошими формами. Вспоминая сейчас свое восприятие самой себя, я не думаю, что испытывала особые комплексы по поводу своего веса. Даже не смотря на то, что в школе не редко называли "толстой". Мне действительно было все равно. Тем более, что мальчики обращали на меня внимание, поэтому повода страдать я не видела. К 9 классу я заметно похудела и весила 50 кг. Я отмечала для себя разницу во внешнем виде но без каких-либо эмоций. Хотя разница все же удивляла.

После 9 класса я поступила в колледж и первый год прошел нормально. Летом тоже ничего не произошло и я не считала, что в моем рационе что-то изменилось. Пока однажды в начале второго курса девочки из моей группы не стали меня цеплять по поводу моих порций на обед. К слову, наше расписание было стабильно: две пары/час обеда/две и больше пар. А я на обед брала стакан сока и все. А дома я ела фрукты на ужин и перед сном как перекус. Иногда я позволяла себе 100 грамм салата и чай с пирожками. Так как всегда придерживалась мнения, что "еда - это энергия, а значит движение, что равняется жизни".

Я помню свои мысли и оправдания. Ссоры с подругами и семьей. На слова о том, что от меня ничего не осталось, я говорила, что иного от них услышать и не жду. О том, что я "ненормально худая", я просила не лезть в мою жизнь. И я не могу сказать, что не осознавала реальность. Я понимала, что мне нечего носить. Что вещи, купленные месяц назад, сейчас на мне висят. Я пакетами выкидывала нижнее белье и одевалась не самым лучшим образом, потому что позволять частые и полноценные обновки мне было не по карману. Но я смотрела на себя в зеркало и видела жир. Сейчас я понимаю, что в жизни не была такой, как видела себя в тот период. Все мои бока были в синяках от моих пальцев, потому что я до невозможности вытягивала свою кожу в поисках жира.

Иногда я ходила в пиццерию. Я ела шоколадки и пирожные. И всегда преподносила это как доказательство того, что я себе ни в чем не отказываю. Надо ли говорить, что дома я обходилась просто кружкой сладкого чая? А выходные? Хорошо, если за день я съедала 1 бутерброд.

Считала ли я себя больной? Иногда, рано проснувшись, я чувствовала голод. Я видела впалый живот, кости и... Вставая, я забывала о том, что хочу есть.

Многие девушки гонятся за какой-то особенной цифрой на весах. У меня это было в начале, когда я хотела весить 45 кг. Но моей идеей-фикс стало желание обхватывать свою руку выше локтя большим и указательным пальцами. И да, мне оставалось чуть меньше см, когда мне правили мозги.

Никто не справлялся со мной. Устали что-то доказывать, ругаться. Папа был готов сдать психушку, в надежде что хоть там помогут. И кто знает, возможно в итоге бы и сдал? Ведь я целенаправленно почти год медленно убивала себя, а ведь в конце вряд ли бы меня ждал хэппи-энд, верно?

Но накануне летней сессии я сильно простудилась. Температура почти 40, слабость, постоянно тошнота... В момент хорошего самочувствия я пошла на прием в свою амбулаторию. Я как сейчас помню этот момент. Я зашла в кабинет и пока терапевт заполняла карточку предыдущего пациента, я отвечала на ее вопросы, взяла градусник... Когда же она на меня посмотрела... Господи, я реально испугалась, что она меня убьет. Она так кричала, так ругала меня... Я со школы ходила к ней. Она наизусть знала мои болячки. Конечно, она знала про мой гастрит... Когда она успокоилась и сказала, что через пол года такой жизни я умру... Я очнулась. Я просто очнулась. И испугалась.

Весь год никто не мог до меня достучаться. Не смотря на то, что нового она ничего не сказала, я поверила ей. Помню, когда я шла домой с кучей направлений ко всяким специалистам, я думала о том, что я ей никто. Мы совершенно посторонние друг другу люди и насколько все плохо, если она так отреагировала?

Когда я пришла домой и увидела себя в зеркало, я просто села есть. :)

Но клятву кушать всегда и не заниматься фигней, я дала себе чуть позднее. Когда по ее направлениям меня записали на прием во время сессии. И вот представьте, с утра самая противная процедура, при участии стервы-медсестры - ФГДС, а после сразу последний экзамен. А так как я ленивая, что всегда плевала на подготовку, то стресс был невероятен. Помню, как я сидела счастливая после успешно прошедшего экзамена, с не самыми лучшими ощущениями в жизни из-за процедуры, ела шоколадку и смотрела в окно.

Я думала о том, что мир прекрасен. Что жизнь стоит того, чтобы ею жить, а не вести жалкое существование. И тогда я поняла, что убивать себя каким-либо способом, в том числе и невинным, на первый взгляд - самое ужасное, что может сделать человек.

Сейчас я вешу 48 кг. Иногда достигаю и 49. Это комфортный вес для меня. Я ем. Но иногда я ловлю себя на мысли, чтобы скинуть эти 3 кг и достигнуть пресловутого "бараньего веса". И то данное самой себе слово - держит меня в руках. Я уже на личном опыте знаю, к чему это может привести. И осознаю, что в случае чего, меня уже никто не спасет.

Я хочу сказать, что неважно сколько килограмм весит человек. Не надо воспринимать как руководство к действиям оскорбления, если у вас есть проблемы с вашим весом. Главное, чувствовать комфорт и конечно, знать, что со здоровьем (из-за маленького/большого веса) все хорошо. Ваш организм сам знает, что ему надо. А живем мы не для того, чтобы ублажать чьи-то глаза.

Счастья вам и здоровья.

п.с. А анорексия - это зло.