В приближении весны

Наверное, всегда в жизни наступает такой момент. играет то ли долбаная переоценка ценностей, то ли что-то в этом роде. Ты любишь и бережёшь близких людей, но не в силах больше с ними общаться. Это как затмение, как потоп. Ты всплываешь на поверхность и понимаешь - вот они, замечательные, любимые, самые-самые, и ты стольким им обязан, что стыдно вести себя так, как ведёшь, а пересилить не можешь.

Я пью. Не запойно, не часто, всегда строго в меру. Но мера составляет такую дозу, чтобы мозги перестали думать. Хоть ненадолго, хоть на одну ночь. Обычно это 7-8 градусов и полтора литра. Они не отключаются полностью, но теряют связь с прошлым и будущим, ловят только здесь и сейчас. Только этот миг.

Я влюблена. Кажется. Никогда не думала, что это состояние станет для меня трудноопределимым. Это мой коллега. Он собирается увольняться, и каждый раз от этой мысли мне страшно. Хотя я не собираюсь ему ни в чём признаваться (впрочем, можно допереть и так, слушая, как я уговариваю его остаться).

А ещё это бармен в моём любимом пабе. Младше меня на 4 года, руки в татуировках, почти мальчик, неуловимо похожий на мою сильную первую любовь.

Оба варианта безнадёжны практически от слова "СОВСЕМ". Вот так вот, с лёгкой руки. Но как же я их ревную, Господи, как я их ревную, даже когда они просто, блин, занимаются своей непосредственной работой!.. Просто потому, что в эти мгновения они со мной не говорят, а больше я ни на что не рассчитываю.

С объективной точки зрения это - бред. И трезвой и объективной частью мозга я это осознаю. В принципе, у меня куча проблем и без выдуманных влюблённостей. Но найти равновесие никак не удаётся, и не с кем об этом поговорить. Потому что не получается найти те самые слова и отразить то, что на самом деле происходит в голове.

Я не виделась с Ирой со своего дня рождения, кажется. И почти столько же не писалась. И теперь я не знаю, как ей объяснить себя. Мы давно не в школе, у нас практически не осталось общих знакомых и никогда особо не было общих интересов. Мы разбрелись по разным мирам, где я напиваюсь в барах и кропаю на салфетках стихи и заметки для рассказов, а она готовится к свадьбе и живёт со своим парнем у его родителей, ожидая выигранной социальной ипотеки. Это почти другая вселенная, почти не пересекающаяся с моей. Я её обожаю, я помню всё, что она сделала для меня, я благодарна ей практически как никому. Но я больше не знаю, как объяснить ей себя. И хоть это не в первый раз, когда я теряю связь с близким человеком, до сих пор странно и непонятно убирать его фото в шкатулку памяти ко всем остальным. Потому что объёмных людей, которым можно попытаться рассказать душу, осталось так мало - почти никого. И ныть об этом, жаловаться - глупо, и не говорить - не возможно... И хочется только, чтобы этот мальчик-бармен с цветными татуировками и наивным взглядом просто взял меня за руку и увёл под начинающийся снегопад, просто шляться по городу и болтать обо всём. Без всяких причин и безо всяких последствий.