Сводный результат конкурса "Группа №1"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1531 1532 1533 1534 1535 1536 1537 1538 1539 1540 1541 1542 1543 1544 1545 1546 1547 1548 1549 1550 1551 1552 1553 1554 1555 Ср Баллы Результат
1531 Работа №1 Автор: Базь Любовь Александровна Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- ​Иггдрасиль — это все мы http://litclubbs.ru/writers/1531-iggdrasil-eto-vse-my.html Отзывы 0 78 78
1532 Работа №2 Автор: Дмитрий Андреевич Баранов Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Конец света http://litclubbs.ru/writers/1532-konec-sveta.html Отзывы 0 82 82
1533 Работа №3 Автор: Журавлева Юлия Викторовна ----- Как дракон принцессу воровал http://litclubbs.ru/writers/1533-kak-drakon-princessu-voroval.html Отзывы 0 152 152
1534 Работа №4 Автор: Мурзанова Ляйсан Азатовна ----- Смотритель и гость http://litclubbs.ru/writers/1534-smotritel-i-gost.html Отзывы 0 98 98
1535 Работа №5 Автор: Беляков Глеб Сергеевич ----- Happy end http://litclubbs.ru/writers/1535-happy-end.html Отзывы 0 116 116
1536 Работа №6 Автор: Яковлева Екатерина Павловна ----- Там чудеса... http://litclubbs.ru/writers/1536-tam-chudesa.html Отзывы 0 65 65
1537 Работа №7 Автор: Гильмитдинова Алина Сергеевна ----- ​Испытание лесом http://litclubbs.ru/writers/1537-ispytanie-lesom.html Отзывы 0 110 110
1538 Работа №8 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Василихин Михаил Алексеевич ----- Правильный приказ http://litclubbs.ru/writers/1538-pravilnyi-prikaz.html Отзывы 0 49 49
1539 Работа №9 Дисквалификация в связи с неполным голосованием Автор: Топченко Мария Сергеевна ----- Первый http://litclubbs.ru/writers/1539-pervyi.html Отзывы 0 72 72
1540 Работа №10 Автор: Кабанова Ольга Андреевна ----- Очередная история http://litclubbs.ru/writers/1540-ocherednaja-istorija.html Отзывы 0 58 58
1541 Работа №11 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Первак Дмитрий Игоревич ----- Белые души http://litclubbs.ru/writers/1541-belye-dushi.html Отзывы 0 91 91
1542 Работа №12 Автор: Валерия Трофимова-Рихтер ----- Дары Страха http://litclubbs.ru/writers/1542-dary-straha.html Отзывы 0 103 103
1543 Работа №13 Автор: Волоснев Артем Георгиевич ----- На пути к звездам http://litclubbs.ru/writers/1543-na-puti-k-zvezdam.html Отзывы 0 98 98
1544 Работа №14 Автор: Гая Валерова ----- ​До того, как мы родились http://litclubbs.ru/writers/1544-do-togo-kak-my-rodilis.html Отзывы 0 114 114
1545 Работа №15 Автор: Дмитренко Наталья Викторовна ----- Место забытых желаний http://litclubbs.ru/writers/1545-mesto-zabytyh-zhelanii.html Отзывы 0 90 90
1546 Работа №1 Автор: Качаев Валерий Николаевич ----- Дядя, тетя и банан http://litclubbs.ru/writers/1546-djadja-tetja-i-banan.html Отзывы 0 89 89
1547 Работа №17 Автор: Станислава Грай ----- Ползучий город http://litclubbs.ru/writers/1547-polzuchii-gorod.html Отзывы 0 134 134
1548 Работа №18 Автор: Демидова Яна Валерьевна ----- ​Внутри легенды http://litclubbs.ru/writers/1548-vnutri-legendy.html Отзывы 0 141 141
1549 Работа №19 Дисквалификация в связи с неполным голосованием Автор: Камашов Александр Сергеевич в соавторстве с Гайнуллином Романом Вадимовичем ----- Королевский сон http://litclubbs.ru/writers/1549-korolevskii-son.html Отзывы 0 65 65
1550 Работа №20 Автор: Балябина Арина Александровна ----- Пчелка http://litclubbs.ru/writers/1550-pchelka.html Отзывы 0 66 66
1551 Работа №21 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Герасимов Артём Сергеевич ----- Утроба http://litclubbs.ru/writers/1551-utroba.html Отзывы 0 110 110
1552 Работа №22 Автор: Шишканов Алексей Анатольевич ----- Антреприза http://litclubbs.ru/writers/1552-antrepriza.html Отзывы 0 78 78
1553 Работа №23 Дисквалификация в связи с неполным голосованием Автор: Тимофеев Кирилл Николаевич ----- ​Инцидент на планетной базе «Зета-7» http://litclubbs.ru/writers/1553-incident-na-planetnoi-baze-zeta-7.html Отзывы 0 126 126
1554 Работа №24 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- ​Реальное в нереальном http://litclubbs.ru/writers/1554-realnoe-v-nerealnom.html Отзывы 0 51 51
1555 Работа №25 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Хмельницкий Стефан ----- ​2061|1602 http://litclubbs.ru/writers/1555-2061-1602.html Отзывы 0 91 91

​Иггдрасиль — это все мы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13514 Sam ----- Зарисовка из эдакого боевого фэнтази. Но именно зарисовка, не рассказ. Куча имен, куча героев, какие-то упомянутые, но не рассказанные события из прошлого. Как вырванная из романа глава, которую снабдили поверхностной информацией, дабы немного обрисовать суть происходящего, что не сильно помогло. Это не рассказ. Читалось легко, но налет пафоса, присущий подобному жанру, в данном случае вызывал лишь улыбку. Встретилось пару корявостей вроде - «практически в абсолютной темноте» - так в практически или абсолютной? «проклятая женская магия» - почему она проклятая? Почему именно женская? Герои и их мотивы толком не раскрыты. Соответствует. Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи в творчестве и вдохновения! 4
13022 MetalCat ----- На мой взгляд, немного скомкано, стоило немного шире объяснить события и все происходящее. Остаётся много вопросов. В целом неплохо, но стоило бы получше дополнить оаисанием событий, которые привели нас к тому, что мы читаем. Слог автора неплохой, читается средне: быстро, но достаточно легко отвлечься. Описания скудные, их бы могло быть побольше, герои забываются еще во время рассказа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12307 Владимир Иванов ----- К сожалению, сюжет не удался. Очень сумбурно, большое количество героев, событий, которые не были в полной мере раскрыты, каких-то понятий и терминов. Например - что такое Иггдрасиль? Зачем вообще они все за ним пришли, чем он должен был помочь? Подобные вопросы - в течении всего повествования. Из-за того, что постоянно приходится догадываться, додумывать, иногда даже придумывать, тяжело читать, теряется интерес. Картинка в итоге не складывается, остается слишком много вопросов и ощущение недосказанности, которое не должно возникать. Если бы дальше было продолжение, а перед - предыстория, в которых раскрываются все подробности, то могло бы получиться неплохое произведение. А так - к сожалению нет. Некоторые сравнения и логические моменты в тексте являются непонятными (многосуставчатые - то что прямо бросилось в глаза), что мешает читать. Слишком много героев, имен, событий, в них путаешься и от текста устаешь. Сильных ошибок в орфографии и пунктуации не заметил. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12269 Valerie Seagull ----- В целом содержание мне понравилось. Мне было интересно узнать, найдёт ли главный герой свою сестру, сможет ли спасти её. Но, когда я дочитала до конца, и, оказалось, что всё это было лишь сном( насколько я поняла), это немного разочаровало меня. Ну и конец грустный, мне больше по душе счастливые окончания рассказов, но тут уже дело вкуса). Иногда текст было немного тяжело воспринимать, казалось, что это какие-то, "вырванные" из разных мест, абзацы, резко менялось описание, то одно, то другое, но если учитывать, что это был сон, то некоторая "туманность" повествования всё-таки может быть уместной. Тем не менее мне нравится слог автора, думаю, если он будет продолжать писать дальше, получится ещё лучше. Рассказ полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11658 bagrov-vnuk ----- "Вот они с Криспианом, Каркатом и Фабиолой стоят спиной к спине.." - как,простите, это понимать? Напоминает тексты песен певички Максим. Ворох информации, которая не укладывается в сознании. Нет тут никакого повествования, как мне кажется. Читается с трудом. Перечитывать себя не заставить. Ох уж эти имена - Фабиан, Криспиан... Интересно, что мотивировало автора обратиться именно к ним? Что он хотел сказать этим рассказом? По условиям конкурса нельзя переходить на личность автора, но если я скажу, что само название рассказа звучит как отрыжка, то ничего плохого про автора я не говорю. Просто - как вы яхту назовете, так она и поплывет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10457 Люсиетта ----- На самом деле, по-моему, неплохо. Понравились слова о норнах и боли, изменяющиеся в середине рассказа, о том, как плетутся судьбы, но вот идея о том, что Иггдрасиль - все мы, не доработана и не совсем ясна. Зато хорошо передана растерянность героя, его путающиеся мысли, обрывочные образы - есть ощущение, что он отравлен неким ядовитым туманом. Есть плохо сформулированные места: два первых абзаца лучше соединить в один, и про обучение передвигаться в темноте сократить, а то пока дойдем до ответа, почему Фай шел наугад, то уже забудем вопрос. Еще очень тяжело воспринимается момент, рассказывающий, как их команда собралась вместе. Я бы сказала, что у автора хорошо получается создавать общие образы и настроение, но вот с описанием последовательных действий и обстоятельным рассказом, как всё было - проблемы. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9658 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Сюжет не только оказался не интересным в плане подачи, но и запутанный и недосказанный какой-то. То есть рассказ не о чем. Иггдрасиль - такое интригующее название, но конкретики я не увидела. Сон, который возможно, приснился автору, скорее своего, так как рассказ написан сумбурно Автор как будто не ведает о понятиях Завязка, конфликт, кульминация, борьба, развязка. Все построено чисто на мыслях и ощущениях автора, а как это воспримут читатели, вопрос не по адресу. Описания кстати сделаны нормально, я все отлично представила, если и есть есть ляпы, я особо их не заметила. В отличии от образов текст читается с напряжением, не легко. Лишним было чрезмерное наполнение рассказа героями, которые не исполнили хоть каких-нибудь функций. Надо было сделать рассказ более объемным и понятным читателю. Иногда авторы не понимают, у них в голове складывается своя картинка, видение процесса, сюжета, но читатель не видит того, что у него в голове. Для этого и должна делаться более грамотна подача сюжета, текста. Типа Фентези что-то такое. Сначала думать, потом писать. Читатель не будет знать, что у автора в голове, если не написать это. 2
9366 ravil ----- Сюжет простенький, но тяжеловат на прочтение из-за скандинавского наречия и имен. Задумка не плохая, но мне, если честно, не особо понравилось. Короткий рассказ с сухим содержанием. Похоже на подражание современных авторов, которые любят писать про скандинавские эпосы или легенды, переделывая и дописывая свои мысли и фантазии. Слишком много пафоса в описании персонажей. В целом соответствует конкурсной основе. Фэнтези с ноткой норвежского сказания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9246 Наталья А. ----- Если это отрывок из большого текста, то всё не так плохо. Жаль только времени на непонятно что. Но если это самостоятельный рассказ, то у него большие проблемы. Во-первых, слишком много героев для такого короткого рассказа: Фай, Криспиан, Каркат, Фабиола, Ратмира, Драгр Кипенный, Ламара, норны... Иггдрасиль, наконец. Во-вторых, если бы это был наш привычный мир, то начинать текст с того, что кто-то куда-то идёт, а потом вставлять объяснялки - это нормально. Здесь же всё не как у людей, и начинать с бухты-барахты - это со старта бесить читателя. Написано грамотно. К русскому языку претензий нет. Огромные претензии к скачущей композиции - она для данного рассказа совершенно не приемлема. Ну и куча имён раздражает. Соответствие жанру фэнтези полное. Драконы, принцессы, мечи и несгораемые принцы - что ещё может желать любитель фэнтези? Остальным желаю терпения и снисходительности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9174 Unikum ----- Некто Фай, которого вор Криспиан научил передвигаться в полной темноте, крадется в сумраке Лунной долины и рассуждает о норнах, сидящих у источника мудрости и плетущих нить судьбы. Нельзя простому смертному пробраться в Лунную Долину – это чревато сумасшествием, а то и смертью… А еще в Лунной Долине растет Иггдрасиль, древо, объединяющее миры и уровни. То, у корней которого бьет источник мудрости, чья крона бросает тень на лица трех норн. Но Фай в Иггдрасиль не верит... Похоже, автор пытался замахнуться на фэнтези-роман в духе Желязны, но потом вспомнил, что Новая Фантастика – это конкурс рассказа, и предельно все ужал. Настолько, что несчастному читателю остается лишь гадать, кто такой Фай, почему он крадется в полумраке Лунной Долины, кто такой Криспиан и почему нас автор с ним не познакомил, лишь пару раз упомянул в тексте – ведь, как известно, заявлено ружье обязательно должно выстрелить, и т.д., и т.п.. Герои не прописаны - ни Фай, ни Ратмира, ни Криспиан, ни Ламара - никто. Написано более-менее грамотно, но интереса не вызвало совершенно, уж извините. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8187 Юю ----- Особых претензий к содержанию у меня нет. Тема совсем не моя, поэтому мне трудно оценить смысловую нагрузку текста. Нарушений логики я не заметила. Всё происходящее обосновано автором. Мне понравилась образность изложения. Могу даже сказать, что мне вообще пришёлся по душе слог автора. Как вода, течёт легко, прекрасно воспринимается. А образы вообще будто в воздухе сами выплетаются. За изложение ставлю плюс. Произведение соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7921 Кристиан Шмель ----- «удто в Лунной Долине растет Иггдрасиль, древо, объединяющее миры и уровни» -… Иггдрасиль – дерево … С самого начала текст сложно воспринимать: какие-то неожиданные действия, новые герои один за одним. «Картина, безусловно, фантастическая, но требует, как минимум, четкости» - так думаешь, когда только начинаешь читать, но чем ближе к концу, тем меньше смысла в строках. Никакой взаимосвязи между действиями главных героев и эпилогом. Нет смысла. Нет сюжета. Минус. Данный рассказ меня совершенно не заинтересовал: ни по сюжету, ни по стилю написания, ни по оригинальности. Уникальность не вижу никакой в обыденном сюжете. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7772 natasha.romanova ----- Напоминает небольшую зарисовку по мотивам фэнтези миров. Сюжет непонятен. Сон героя занимает слишком большой процент текста, а смысл его совершенно не ясен. Только для того, чтобы герой понял, что волшебной страны не существует? Описания сбивчивые, пока читаешь в голове должна вырисовываться какая-то картинка, образы происходящего, фрагменты мира, но возникают лишь обрывки, не связанные между собой, а то и противоречащие. А иногда вообще ничего не возникает. В целом написано так, чтобы было понятно одному автору, о чем речь. Соответствует фэнтези, даже есть дракон (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7589 PSV ----- Мне не понравился рассказ. Сюжета я не увидел. Комментировать сложно эту непонятную историю, особенно непонятным было начало – какие-то прыжки с места на места. Что хотел показать автор этой историей, для меня осталось вопросом. Читается тяжело. Перебор с именами, тем более такими сложными для восприятия. Вы способны описывать пейзажи, внешность героев, их действия, но у вас не получилось все это совместить. Читатель на протяжении всей истории остается в легком неведение. Рассказ соответствует жанру, но это лишь маленькое утешение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6204 Seflex ----- Понятно, что жанр требует, но мне показалось, что в тексте перебор с пафосом и "позами" героев. Читается поэтому с улыбкой, а события вроде бы требует иной реакции) Описания чрезмерно красочны. Перебор с эпитетами и метафорами. Впрочем, я не знаток подобной литературы и не любитель. Возможно я придираюсь. Читалось с трудом. Как такового сюжета нет, есть просто фрагмент из жизни. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5249 Dmitrovna ----- "Вот тени из Лунной Долины протягивают к Фаю многосуставчатые руки, и он хватается за половину парного медальона...Вот женщина с веером и мужчина со скипетром;...Вот собственная рука с клинком, приставленным к шее королевы: отдай мне" - это краткий пересказ сюжета рассказа. Не интересен, не смешон, не страшен. Слога как такового нет, так как почти невозможно найти хотя бы одного понятного предложения. Та же беда с описаниями героев - "злобная ведьма, обладательница проклятой женской магии, непрофессиональной, запрещенной, разрушительной, как у королевы Ратмиры", - это просто поток слов. Рассказ к жанру фантастики отнести не могу. Так как набор слов и предложений с непонятными героями, сюжетом невозможно отнести к какому-либо из жанров, даже к шутке, к сожалению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3153 Синий кот ----- Автор взял за основу интересную тему: норны, иггдрасиль... Старшая Эдда, Младшая Эдда, но честно, ожидалось большее, а получилось как-то невнятно. Фантастика? Фэнтези. Ну, имена, какие-то бредовые явления. Но бредовым явлениям не нужен фантастический мир, бредовые видения возникают в силу многих физиологических обстоятельств. Или это визионерские ведения? Простите, но это не рассказ, это фрагмент большого произведения. Если признать, что это фрагмент, все становится на свои места, многие недоговоренности и несуразности исчезают. Все очень и очень рвано, отрывочно. Нет, понятно, что бред, сон, видения могут чередоваться кусок за куском в немыслимом калейдоскопе. И опять, если мы говорим о рассказе. Если же это фрагмент более пространного произведения и читаем только отдельные куски, то все нормально. "Будешь жарить шашлык из эта нэвеста, нэ забудь пригласить". В смысле, хотелось бы почитать целое произведение. Ну ладно, посчитаем это за фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
431 Мария ----- Ощущение, что рассказ вырван из главы романа, то есть это даже не целая глава. Сопереживания к персонажам и ситуации, в которой они оказались, нет. Для читателя это просто тарабарщина, как стихотворение "Бармаглот" из "Алисы в Зазеркалье": понятно, что-то кто-то что-то делает, а что и зачем — непонятно. Читается легко, явных проблем в изложении текста я не нашла. Есть некоторые грамматические ошибки, но, на мой взгляд, не вопиющие (по крайней мере те, которые нашла). Хотя, возможно, корявость и шероховатость повествования скрылась за бессмыслицей происходящего в рассказе. Действие происходит явно в фэнтезийном мире. Здесь есть и магия, какая-то, и какие-то фантастические способности у персонажей, например, что-то вроде предвидения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 78

Конец света

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13512 Sam ----- Затянутая и сумбурная история о непонятной войне, непонятном вожде, непонятных повстанцах. Слишком много крови и описаний увечий. Сюжет затянут, но при этом много пробелов в самой истории. Пунктуация - часто вместо законных точек стояли запятые, встречались лишние запятые. Также встретилось несколько грамматических ошибок. Характер героя непонятный – то он чувствует себя мертвым, то радуется, что остался жив. Много корявостей вроде - «достав бЕруши из внутреннего кармана…»- кармана чего? Зачем ему шприц с адреналином? «замерло дыхание, остановилось сердце» - оно не могло остановиться, у них у всех одновременно не случился же инфаркт. Очень много бессмысленных сравнений, которые загружает текст, и делают повествование несколько пафосно-нелепым. Если жители не боятся смерти, с чего вдруг в баре у них замерло дыхание и сердце, они же привыкли к такому? «Людям нашего поколения, с рождения привили неминуемую погибель» - бессмысленное предложение. Как это привили неминуемую смерть? Все люди во всех поколениях неминуемо умирают. Другое дело, людям его поколения с рождения привили чувство/страх, что можно умереть в любой момент. «Я открыл глаза, свет болезненно ярко вцепился в глаза» - тавтология. «Гул все нарастал, приближаясь к первому километровому повороту, мне стало понятно: гул не совсем дружелюбный, он озлобленный, даже яростный, замедлив шаг, я ожидал, что из-за поворота выскочит пара тысяч извращенцев и втопчет меня в плиточный пол, но к моей глубочайшей радости этого не случилось.» - почему извращенцев? Почему такое длинное предложение? Почему в тексте вместо точек стоят запятые? Почему к радости, он же чувствует себя мертвецом? Скорее к сожалению. Много ненужной кровожадности. Соответствует Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи в творчестве и вдохновения! 1
12805 MetalCat ----- Содержание могло бы быть замечательным, если бы над ним усердно потрудились. Ошибок просто море, грамматических, лексических, стилистических, много повторов и непонятной воды. При должной работе мог бы получиться замечательный рассказ, но увы. Описания неплохие, но уж слишком не грамотные и не будь в тексте столько ошибок, можно было бы смело сказать, что слог автора радует глаз, потому что читается, не смотря ни на что, достаточно быстро. Не хватило, наверное, вычитки, редактуры и корректуры текста, вот и все, пожалуй. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12289 Valerie Seagull ----- Я не очень люблю постапокалипсис. Здесь показано одно не из самых лучших развитие событий. Люди, которые не живут, а существуют, заглушая свою боль алкоголем, нашествие роботов, какой-то старик, который довёл человечество до такого...На мой взгляд рассказ сильно растянут, стоило его сократить или убрать половину описаний и сравнений( типа разбивающегося стакана и его стеклянных кишок). Я не совсем поняла идею отряда сопротивления, когда они говорят, что очень важно заводить детей, но ведь там не было женщин, точнее потом появилась одна, но ведь одна женщина не может обеспечить потомством весь город? Было довольно трудно читать, большое нагромождение сравнений и описаний, есть кое-какие ошибки в тексте(много лишних запятых, к примеру). Я считаю, что потенциал есть, в плане совершенствования слога и тд, но не стоит добавлять так много оборотов, из-за них текст тяжело читается. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11648 bagrov-vnuk ----- Если честно, мне не совсем понятно почему описание действительности многими участниками конкурса дается как бы за границей... Имена эти иностранные. Дело даже не в именах, а в менталитете. Неужели вы думаете, что лучше чувствуете Фрэнка, чем Афоню или Василия? А сколько уже было этих вшитых кредитных карт... Может стоило придумать что-нибудь новенькое? Рассказ не вычитан! Скорее всего он даже повторно не был перечитан самим автором. Вот предложение из начала рассказа "Я открыл ГЛАЗА, свет болезненно ярко впился в ГЛАЗА." Главный герой был настолько пьян, что когда спускался к подземной пешеходной зоне, он не ВСТАВИЛ беруши, а НАДЕЛ их!! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11249 Владимир Иванов ----- Сама задумка очень понравилась. Видно, что автор продумал свою идею, то, что он хотел донести до читателя и атмосферу, которую хотел создать. Смерть, безысходность, конец - это есть в каждом абзаце. Плюс боевик - классика такого жанра. Подвели логические огрехи и общая скомканность. "Скомканность" не в том плане, что было чего-то мало, само построение сюжета идет отрывками, вы попытались поместить сюда все свои мысли, но места им не хватает, по крайней мере в этом исполнении. Общая картина происходящего, атмосфера, сложились. Но вот сопереживание, какие-то чувства вызвать этому рассказу не удалось. Отмечу большое количество ошибок. Я стараюсь не заострять на этом внимание при чтении рассказов на конкурсе, но здесь они реально мешали чтению в нескольких моментах. Текст читался не очень легко, многое описано недостаточно ярко и живо. нет ощущения связности рассказа, кажется, что это черновик, где изложены основные идеи, которые впоследствии должны были послужить основой рассказа. Нужно добавить детали, придать повествованию живость. Соответствие полное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10557 ravil ----- Честно скажу, дня 4 точно пытался дочитать до конца. В очередной раз убедился, что краткость - сестра таланта. По началу читалось легко, даже заинтересовало. Очень понравился стиль написания, автор использует метафоры и сравнения, но дальше по рассказу их просто перебор, из-за этого мой мозг тормозил и пытался представить, допустим, стеклянные кишки бокала. Автор, я поражаюсь Вашему искусству метафоры. Не хотелось бы повторятся, как предыдущие комментаторы, но здесь действительно много ляпов и несоответствий. Первым делом меня зацепил этот умный, разъедающий всё на своем пути газ, ну не может он идти ровной стеной, учитывая, что действия происходят в тоннеле, там воздушного потока вообще нет? Герою и его спасителям вообще пох на то, что ног нет? Или же чудодейственный газ одновременно и прижигает раны, и останавливает кровоток? Женщин среди нас не было, за свою жизнь я ни одной не видел, нигде, никогда. В правых ладонях с рождения вшивались .... ( 5 минут полёт фантазии нормальный) «Кажется я схватил того парня за гениталии?! Да, к черту!»... ( ну естественно, баб то на планете не видать) Автор, почему Вы всё время повторяете дату 2765? Мы и с первого раза поняли. Это только начало, а дальше кто в лес, кто по дрова. Любовная линия и описание героини просто сплошной сухой штамп, по мне так не нужно было писать вообще этот эпизод. Главный антагонист добил конкретно. на вид ему было лет сорок, но выглядел он на все сто пятьдесят.... (на вид ему было лет сорок, но выглядел он на все сто пятьдесят.) Эт как? Старикан и расправа с ним похожи на эпизод из "V" значит Виндетта, а само нападение на жителей напомнило эпизод из Матрицы, захват Зеона. Ну и конечно, как же без эпичных сцен и пафосных речей Постапокалипсис (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10428 Люсиетта ----- Сразу напрашивается вопрос: если мир превращается в руины, то откуда берутся роботы? Их же должен кто-то производить... Мир не продуман: если это постапокалипсис, где города превращаются в пустыни, то тогда откуда у жителей плазменные пистолеты и технологически сложные роботы? Можно предположить, что есть "белые люди" и "быдло", но в рассказе об этом не сказано. Что получает "вождь", какова его выгода от происходящего? И если женщины - это большая редкость, то откуда берутся новые люди? В общем, ничего не понятно. Банальные клише: золотые волосы, громкие пафосные слова перед решающей битвой. Когда нужно остановить конец света, спасти мир, странно тратить время на поцелуи долгие признания в любви. Очень много лишних запятых, из-за этого сложно читать, так как взгляд спотыкается. Вставки курсивом не понятны: если бы они были оформлены, как вырезки из дневника, например, или что-то в этом духе, тогда было бы интересно, а так их идейное назначение не ясно. Слог тяжелый, переживания описаны поверхностно, поэтому погружения в атмосферу не происходит. Рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9651 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Сюжет мне был интересен, однако если начало показалось поначалу захватывающим, потом все скатилось в обычный киношный боевик, типа Эллизиума, у меня почему-то появилась такая ассоциация. Хотя автор старался. Однако изобилие метафор и олицетворений стало походить на огромный водяной поток, в котором сложно ориентироваться. Если отбросить все ляпы, убрать лишнюю "воду", рассказ мне понравился. И если над ним поработать получится достойная вещь. Читалось легко. Я не скажу, что особо спотыкалась, но некоторые моменты напрягали и удивляли)) К примеру частое повторение, что "шел 2765 год", потом "На вид было лето сорок, а выглядел на сто пятьдесят", как это понимать? Дальше - "наголо лыс", можно было бы сказать либо лыс, либо с наголо побритой головой. Потом что там за "кишки в хрустальном бокале", кишками можно было бы назвать оливки, если бы они там лежали и то с натяжкой. И откуда у Старика, если он механический, ногти продолжают расти? Есть ошибки и по самому тексту. Разряженный воздух - разреженный. Плазменный дробовик? Это как? Хотя описание мира и героев мне понравилось в целом, одно не пойму, люди что все были какими-то запрограммированными существами? То есть много малопонятного и недосказанного, что портит общее впечатление от рассказа. фантастика постап (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8378 natasha.romanova ----- Довольно мрачная пред-аполиптическая история, смешение безысходности и откуда-то взявшейся любви. А девушка-то появилась вовремя, в тот момент, когда у героя появилась надежда, может, именно это и спровоцировало его на любовь. Сюжет достаточно интересен, хотя и нет острого желания узнать, что же будет дальше. Не хватает интриги в середине текста, какой-то загадки. Можно бы было подать так, что неизвестно, кто стоит за всем этим ужасом, а в конце показать, что это был простой смертный. Плюс добавить этому старику хоть капельку индивидуальности. Повествование тягучее, медленно тянется, словно застывающая жвачка (которая, кажется, вот-вот порвется, но она - зараза такая - оказывается крепче, чем хотелось бы). Предложения ужасно длинные, напичканные непомерным количеством запятых. Может, это, конечно, такая задумка, чтобы таким образом показать медленный, но одновременно стремительный и неизбежный конец света. Но местами действительно запятых уж слишком много. Они там лишние. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8206 Кристиан Шмель ----- «…мужчина средних лет, седина рябила в рыжей бороде, наголо лыс…» – если даже иметь ввиду только голову: ненаголо лысым быть нельзя (масло масляное). «- Сиди, здесь. – мой, я так понял куратор, выглядел крайне обеспокоенным, на лбу проступил пот, стекла очков помутнели»; «- Там где сердце». «Мир сжался до размеров пуговицы, и словно подгорающая пленка на солнце, отправил меня в забытье» - и это далеко не всё, поработайте с пунктуацией. «а его пистолет, выскочив из руки, не спеша подкатился к моим ногам» - насколько я понимаю, ног тогда у него уже (или ещё) не было. «На экран вышел старик: бледное лицо, черные мешки под глазами, на вид ему было лет сорок, но выглядел он на все сто пятьдесят» - уже говорили выше, но я не могла не упомянуть этот ляп. «Я вас породил, я вас и убью» - оказывается, главный злодей-старик – это не кто иной, как Тарас Бульба! «семь трупов бесцельно разлеглись на дороге, как-то неуклюже, словно прогуливаясь, поймали пулю» - семь трупов… одну пулю… неслабо. Не совсем ясен план Клэр. Они как-то неожиданно вышли из боя. Мораль здесь, судя по всему, - превосходство любви над всем остальным, допустим. Тогда к чему убивать всех в конце? И просто не могу согласиться с последними предсмертными философскими выводами Фрэнка, на глазах у которого только что убили дорого человека и который так беспечно и спокойно, распевая алкогольный напиток, наблюдает за концом света: важно всё: и кем был, и кем стал. Любовь – не безумие, а, разум, переплетающийся с чувствами и стремлением жить. Я не говорю, что если мое мнение отличается от мыслей автора - это несоответствие критериям конкурса, но однако должен же писатель как-то заинтересовать читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8182 Юю ----- Рассказа не понравился. Я читаю рассказ и прямо вижу какие фильмы автор смотрит, какие книги читает. Почему тут (как и у большинства других авторов) именно западные имена? Я не за то, чтобы обязательно славянские. Но, можно же их выдумать. А всё дело только в том, что от первой буквы до последней творчество автора - калька с поточного поп-искусства. Даже сама идея, выражающая экзистенциальный страх уничтожения, так эксплуатируемая современным западным искусством. Увы, не оригинально, ну ничуть. Повествование на том же уровне, что и смысловое наполнение. Автор пытается излагать так, будто пересказывает очередное голливудское кино. Ноль аутентики.Нодб стремления к самобытности. Зато несуразных образов - завались. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7885 Наталья А. ----- Очень-очень долго о том, что жизнь - боль. Потом тонны пафоса от неизвестного героя. К счастью, автор догадался быстро его убить. Потом в стиле "в чёрном-чёрном городе..." Потом розовые сопли. Снова "в чёрном..." И опять о БОЛЬШОЙ любви. Текст переполнен перлами всех видов. "на вид ему было лет сорок, но выглядел он на все сто пятьдесят" "Вспышка ярко алого света разверзлась" "толпа одобрительно зашепталась" количество "было" просто безумно. Жанру фантастики вполне соответствует. Даже слишком соответствует. Но всё какое-то вторичное, слепленное из старых фильмов и книг. Слеплено не очень аккуратно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7592 PSV ----- Перебор с образами, с метафорами. Сюжет кое-как двигался, но все слишком усложнено. Я не смог понять мир этого рассказа. Моментами были проблески – автор рассуждал здраво, пытался философствовать. По-хорошему, текст можно сократить в два раза. Отношения между персонажами сухие. Очень сложный текст. Перебор запятых, перебор оборотов – очень сложно построены предложения. В диалогах не было эмоций. Понимание того, что происходит, в некоторых местах рассказа отсутствовало. Задумка автора соответствовала жанру, но воплотить ее в жизнь целиком не удалось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6515 Unikum ----- На дворе 2765 год. Идет война за ресурсы. Женщин нет. У мужчин одна-единственная работа: разбор завалов разрушенных зданий, уборка тел. Главный герой сидит в баре, когда начинается очередная волна землетрясений. Потом он выбирается из бара и, в стельку пьяный, идет не к себе домой, а в подземную пешеходную зону. Там он попадает на выступление какого-то парня, которому внимает толпа. «Мы просыпаемся, чтобы бояться, идем на ненужную работу, чтобы бояться, заходим в бар, чтобы утопить свой страх, но начинаем бояться еще больше» - просто Тайлер Дерденн. Затем на толпу напускают ядовитое облако. Все бросаются врассыпную. Главный герой падает, а когда приходит в себя, обнаруживает, что находится в незнакомом помещении. У него нет ног – туманное облако их сожрало. Ему вкалывают успокоительное, и в себя он приходит уже у комнате для допросов. Но тут опять начинается заварушка, и в итоге главный герой спасает кучу народу и оказывается в сопротивлении, где у него начинается новая жизнь… Ошибки, корявости, лишние запятые. «бокал выпрыгнул из руки, совершив самоубийство, его стеклянные кишки бессмысленно валялись где-то в темноте» - некорректное сравнение. У бокалов не бывает кишок. «одев респиратор» - надев. «Я хочу, чтобы я был хозяином своей собственной жизни» - а не проще написать так: «Я хочу быть хозяином собственной жизни?» «Дотянувшись до плеча указательным пальцем, сквозь меня пролетела молния» - молния дотянулась до плеча указательным пальцем? «Проезжая мимо станции и глядя в окно, у меня слетела шляпа». «Я чувствую, как внутри кипятится кровь» - кипит… Чувствуется неопытность автора. Идея не нова. Изложение хромает. Ставлю 5 из 10 только потому, что ниже 5 не ставлю из принципа вообще никому. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6203 Seflex ----- Не понравилось, что автор постоянно напоминает в каком году происходят события. Словно читатель дурачок. Кадровка, сценарность сюжета мешает восприятию. Герой помещен в достаточно динамичные условия, но ведет себя как баба-истеричка, а хотелось бы больше мужественности от его мыслей и реакции на то или иное. Описания скудные. Автору не хватает опыта. Плюс за динамику сюжета, минус за исполнение. Автору советую составлять план текста прежде чем его писать, тогда стройность событий будет идти как по маслу. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5243 Dmitrovna ----- Рассказ о любви, революции и перемене в мировоззрении главного героя, о победе над страхом. Герой не по шаблону, не супермен, он скорее ведомый, чем ведущий. И это, неплохо отличает его от героев других рассказов. Но на его фоне образы других героев потерялись, особенно Клэр. Шаблонная златовласка, этакая супергерл, громко сопящая у него на груди и спешащая в бой, не думая о последствиях. Коробит их легковесный разговор перед последним боем - "- Ты же знаешь, что мы умрем?- Ты забыл? Мы и были мертвы, пока не начали жить". Такие шутливые беседы обесценивают их поступки. И тогда теряется весь драматизм рассказа, с большим трудом выстроенный. "Мир погрузился во мрак, как будто город накрыли колпаком, точно как горячее в ресторане перед подачей. Резкий сильный толчок, еще один и еще, бокал выпрыгнул из руки, совершив самоубийство, его стеклянные кишки бессмысленно валялись где-то в темноте." или "свет болезненно ярко вцепился в глаза" - такие сравнения дают воображению за что-то зацепиться и эмоционально дополняют картинку, она оживает. Но, когда их много, они утомляют и мешают следить за сюжетом.Например:"нетрудоспособный, человеческий ресурс", "неизвестных никому противников", "Женщин среди нас не было, за свою жизнь я ни одной не видел, нигде, никогда", "мозги ублюдку, красиво рассыпавшиеся по белому мраморному полу". Это скорее озадачивает, а не объясняет. Поаккуратнее бы с ними, такое чувство, что это нужно только для наполнения фантастикой этого рассказа. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3146 Синий кот ----- Не скажу, что рассказ не заинтересовал. Здесь есть сюжет, однозначно есть. Сюжет, правда, не оригинальный. Читаю и вижу набор кадров из разнообразных фантастических фильмов. Так что хватает вторичности. Но тем не менее, было бы интересно, если бы не но... ...проблема очень невнятного языка повествования. Правда и без обид. И если в диалогах или отдельных репликах присутствует определенная литературная логика, то в описании событий хватает дырок, шероховатостей и неумелостей (сейчас к этому слову придерутся). Ну например, давит и рвет "берсеркер" защитников подземелья, и по его "безжизненным рукам" стекает кровь. Здесь подойдет прилагательное неживые, а безжизненные - это расслабленные, малоподвижные. Ну а так далее. Боевая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1541 Мария ----- Сюжет был простой, с неинтересной моралью, которую автор вынужден был высказать слишком прямо. Сперва кажется (перекрестилась), что Большой Брат (я буду называть его так, потому что этот оруэлловский образ передан здесь почти без изменений) имеет какие-то интересные мотивы, но в конце рассказа это оказывается не так. Кроме того, по ходу повествования сюжет тут и там зияет логическими дырами, которые автор не думал зашить. (Свободные люди даже не пытаются использовать какие-то способы защиты и предупреждения нападения, иначе почему они не заметили приближение наверняка здоровенного корабля(?)/самолета(?)/дирижабля(?) с десантом. И таких примеров много.) И конечно финал. Разочарование. Никаких интересных идей у мира или персонажей просто не оказалось. А я почему-то этого очень ждала. Мне совсем не понравились эти прыжки во времени, когда автор прерывал повествование, а потом возобновлял его спустя какое-то время, заполнив пропуск кратким пересказом событий. Сразу потерялась атмосфера. Воспринимается равносильно плохому монтажу в фильме. Но читалось легко, хотя и скучно, пришлось браться за рассказ несколько раз. Это фантастический рассказ. Антиутопия, постапокалипсис, диктатура, тоталитаризм, все плохо, и все умрут, потому что нехороший дядя захватил власть и убивает всех хороших ребят роботами, потому что может. Проще говоря, да, жанру вполне соответствует. Мне не нравится ставить низкие оценки. Поэтому я поставлю среднюю за то, что где-то в середине рассказа мне показалось, будто мотивы у Большого Брата могут быть интересными и неожиданными. 5
Общая оценка 82

Как дракон принцессу воровал

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13508 Sam ----- Забавная история о том, как дракон, ненароком став Пигмалионом, влюбился в похищенную им принцессу. Рассказ-стеб над любовными историями. Получилось довольно живо и весело. Немного напрягло вкрапление современных слов и понятий в формат сказки, а также периодическое изменение времени повествования. Понятно, что оно так и задумывалось для эффекта стеба, но как-то «перебор» несерьезно получилось. Правда, к середине рассказа он стал не так очевиден. Еще не очень понравился конец. Начиная с того, как король приехал за дочерью, началось клише, затянутое и несколько невыразительное. Теперь о плюсах. Читалось легко и быстро (не считая текст ближе к концу). Описание «встречи» поправившегося дракона и его сиделки-принцессы было довольно трогательным. Соответствует Автор у вас хороший рассказ, один из двух лучших в группе. Может на 10-ку они оба и не тянут, но группе же нужны свои герои. Удачи в творчестве и вдохновения! 10
12550 MetalCat ----- Замечательное содержание. Добрый рассказ без огрехов, вопросов не остается совершенно, герои представляются очень легко, ситуация тоже, появляется сопереживание героям, все части рассказа взаимосвязаны. Мое почтение автору. Слог автора замечательный, читается на одном дыхании, все слаженно и легко запоминается. Описания приятные, красочные, просто замечательные. Побольше бы таких рассказов! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12312 Valerie Seagull ----- Это сказка, в хорошем смысле этого слова. Я бы даже сказала немного комедийная. Я посмеялась от души, когда читала рассказ. Особенно над моментом, когда дракон удивлялся, почему это шатёр такой тяжёлый, и , когда он первый раз увидел принцессу. Однако, я почти сразу догадалась, что дракон всё-таки может превратиться в человека, ну и конец был очевиден. И всё равно это хорошая сказка, которую приятно читать. Сюжет интересный. Читать было очень легко, я даже не заметила, как дочитала до конца. Описание довольно подробное, но без лишних сравнений, оборотов и прочего. Было довольно легко представить себе картину происходящего. Желаю удачи) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11639 bagrov-vnuk ----- Добрая сказка с предсказуемым сюжетом и свойственной сказкам моралью. Будешь заниматься спортом - будешь здоровым и красивым (когда читал про ежедневные тренировки принцессы, преодоление крутых склонов, бег по пересеченной местности и т.п. мне казалось, что рядом с ней бежит Рокки Бальбоа). Не совсем понятно кто еще, кроме драконов и людей, считается в тех краях разумным... "Свита будет улыбаться, но за спиной будет втаптывать ее в грязь..." - но позвольте, ведь совсем неволшебное перевоплощение принцессы к этому моменту уже произошло... С чего же будет такая реакция? Не покидает, но и не раздражает чувство, что все это ты уже где-то читал. Текст читается легко.После прочтения он понятен. Есть некоторые недочеты, но у кого их нет! Персонажи описаны живо и ярко. Мне кажется текст можно было бы немного сократить, но это мое личное мнение. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11530 Unikum ----- От скуки дракон, давно прозябающий в бездействии и забытии, решает украсть принцессу прямо посреди рыцарского турнира за ее руку и сердце. Вместе с палаткой, в которой она находится… Только вот принцесса оказывается далеко на такой «солнце затмевающей», как ее представляли перед турниром. Не мешало б ей сбросить пару килограммов, и это очень мягко говоря… Даже доблестный рыцарь, прибывший освободить принцессу и вырвать ее из лап чудища, в страхе ретируется: «У меня конь ее не увезет!». Однажды Дракон заболевает, и Розе приходится дважды в день преодолевать подъемы и спуски с горы, с тяжелыми ведрами воды в руках… Я прочитала этот рассказ давно, почти в самом начале голосования. И хотя еще больше половины оставалось впереди, почему-то я сразу подумала, что моя десятка достанется именно Вам, автор. Так и вышло. И это – честно заслуженная десятка. В вашем рассказе для меня сложилось все – и сказка, которые я люблю, и юмор, и мурашки по коже в конце. Честно скажу, без огрехов не обошлось. Но если дело дойдет до публикации (а я очень надеюсь, что так и будет), редактор и корректор выправят. А во всем остальном – браво! И – спасибо Вам. Мне очень понравилось. И отдельное спасибо за финал.  Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11261 ravil ----- Я не хочу много писать о данном рассказе, он мне понравился практически всем, простотой идеи, пусть даже банальной и затертой. Я ставлю высший балл этому рассказу из этой группы. Есть множество клише, но если опустить эти моменты рассказ довольно таки неплох, более похож на сказку, но в данном случаи юмористическое фэнтези с философским окончанием. Само преобразование принцессы напомнило сюжет из "Иван Подушкин Джентльмен сыска" Дарьи Донцовой, том первый. Когда пришел первый рыцарь и просил отдать принцессу, ну извините автор, это у вас напрямую заимствовано с анекдота, может Вы этого не знали?! В целом напомнило Забаву из Летучего корабля, всеми любимого мульта, а само написание рассказа как у Филатова)) В общем я остался доволен) Юмористическое фэнтези, сказка, не знаю как точно дать определение. Автор, желаю Вам удачи в конкурсе, судя по рецензиям, Вы явный лидер группы))) 10
9399 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Рассказ мне очень понравился, хотя я не любитель фэнтези. но если хорошая подача любой жанр будет интересен. Из всех прочитанных( кроме двух оставшихся) рассказов этот написан лучше всего. И юмор, что можно было улыбнуться, и в конце чуть ли не до слез. Конечно, окончание стало предсказуемым, как появился дракон около башни, но на то это и сказка, чтобы все было хорошо. Повествование ровное, читала и не споткнулась ни разу. Все идет как по маслу и смысл понятен и сюжет интересный. Необычно, что принцесса оказалась не такой, как обычные принцессы. Напомнило чем-то книгу Дракон, ну, только тем, что дракон в человека мог превращаться. если честно я не ожидала, что дракон станет человеком, значит автору удалось сохранить. как ожно дольше интригу. Это чистой воды фэнтези. Чудесная сказка! Автору большой удачи! Замечательная история, мне очень понравилось, что даже пересказала ее мужу сейчас. Большой плюс вам! 10
9163 Люсиетта ----- В некоторых местах заставило искренне улыбнуть, и может, сюжет стар, но это не делает его плохим, и трогательный конец мне тоже понравился. Особенно момент, что это сказка в сказке. Интересно описана любовь драконов, и то, как он избавлялся от рыцарей. Написано легко и с юмором, без неуместных шуток. Автор молодец, что старался писать в сказочном слоге, но иногда он пропадает. Смена времен года обрисована красиво, в описаниях нет избыточности. Это сказка. Сказка о принцессе, драконе, настоящей любви. Я считаю, что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8176 Юю ----- Сказка на любителя. Сюжет не интересен, ибо известен с самого начала, впрочем, конец, тоже угадывается. Но, если поначалу как-то развлекает юмором и не обязывает к нравственным восторгам, и не рушит моральные устои, то в конце вообще всё оооочень банально. Написано хорошо, хотя есть некоторые недостатки. Очень много штампов. Общий дух в начале произведения не выдержан в конце. Некоторые слова и словосочетания не продуманы. Произведение вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8032 natasha.romanova ----- Красивая светлая и добрая сказка. Как множество других. Оригинальностью особой не отличается, финал предсказуемый, но всё равно очень увлекает. Смущает только один факт: ладно дракон не сожрал принцессу сразу (даже если не питается разумными) или не выгнал - видимо, совестливый попался, но принцесса то откуда такая терпеливая взялась? И мыла его и кормила и поила. Другая бы легла и умерла с горя, что одна осталась, а эта - прямо уникум какой-то. Для принцессы. Динамика хорошая, в меру описаний, в меру действий. Даже придраться особо не к чему. Стиль повествования тоже хороший - юмористический. Зато вот со знаками препинания - беда. Особенно с теми, что связаны с прямой речью. Соответствует фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7907 Наталья А. ----- Чудесная сказка о любви. Началось всё с недоразумения, потом битва друг за друга. Неизбежная привязанность и радости настоящей дружбы. Потом, как и положено, разлука. Без неё никак в историях о любви. И вдогонку слезоточивый финал. Короче, всё, что доктор прописал для хорошей истории. Прекрасный слог. Всё выдержано идеально. И хотя все повороты сюжета предсказуемы, читается легко и без отрыва. Автору большое спасибо за рассказ. И победы в конкурсе! Идеальное соответствие жанру конкурса. Чёрный благородный дракон-философ. Принцесса с недостатками, потом принцесса без недостатков. Короли, рыцари, замки в приданное... Все на своих местах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7593 PSV ----- Все красиво, волшебно. Повсюду сияет добро и отвага. Но есть гигантское «но», мне не понравился рассказ, ведь я не являюсь семилетним ребенком. Отсылая работу на конкурс, автор был в курсе, какого возраста публика будет принимать в нем участие. Было ошибочно отправлять сюда детскую сказку. У вас есть способности детского писателя, но, к сожалению, ваш рассказ в этом конкурсе не формат. Автор прекрасно владеет русским языком, читается легко. Отличное материал для детей. Вы не вводили сложные обороты, пренебрегли описанием мест и персонажей. Диалоги читаются легко, но их содержание меня не цепляло. Ваш прекрасный слог никак не повлияет на мою оценку, за критерий я брал сюжет. Это мало напоминает фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6706 Кристиан Шмель ----- С определенного момента (когда дракону стал известен истинный образ принцессы) более логичный happy end сложно придумать. Интересно, юмористично, где нужно – трогательно, хотя кое-где пришлось пересилить себя, чтобы не утонуть в критическом количестве «соплей». Для общей атмосферы рассказа сюжет, пусть и не слишком оригинальный, но вполне последовательный и, самое главное, завершенный. Одно пожелание (повторюсь): поменьше сентиментальности) Не стоит описывать то, что уже было описано ранее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6200 Seflex ----- Симпатично. Текст на любителя. С особым чувством юмора. К фантастике относиться слабо. Скорее как сказка, фельетон в газету "Крокодил", но хотя бы этот екст можно дочитать до финала и не поморщиться. Описания нормальные. Текст не заслуживает восторгов, но за неимением в группе чего-то более менее читабельного - поставлю оценку выше среднего. Автору удачи. Пусть будет, что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5101 Dmitrovna ----- Сюжет этого рассказа является сказкой о коварной принцессе, несмышленых страшных драконах, непорядочных рыцарях, которые вначале не хотят влюбляться в толстую принцессу, но в худую влюбляются все и сразу. Предназначено исключительно для женских глаз, ждущих принца на белом коне, который их отроет, отмоет, заставит правильно питаться, наводить в доме уют, и интересоваться чем-то еще в жизни, кроме женских любовных романов, и влюбится, конечно. Для сказки немного не хватает живописного описания внешности прекрасной принцессы, рыцарей, обстановки. Не за что фантазии зацепиться. Суть сказки свелась к диалогам. А хотелось бы и картинку перед глазами иметь. Принцесса была вначале десяти пудов, потом "Из гадкого утенка она превратилась если не в прекрасного лебедя, то во вполне симпатичную уточку – точно." Это в общем-то и все описание главной героини. Маловато. Жанр сказки соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3652 Мария ----- В самом начале рассказ похож на современную сказу. Простая мораль, которая от своей простоты не становится хуже. Приятные и немного нестандартные герои. Принцессы и драконы на новый манер. Вот только романтическая концовка немного убивает рассказ. Интересно следить за развитием отношений между драконом и принцессой, их дружеские чувства друг к другу понятны, а вот любовные возникают словно на пустом месте. Потому забавная сказка укатывается в банальное "женское фэнтези". Легкое, интересное повествование. Читалось на одном дыхании. Не смотря на простой и незамысловатый сюжет, рассказ хотелось дочитать до конца. Грубых речевых или грамматических ошибок я не заметила, но не то чтобы я их искала. Это современная литературная сказка, на мой взгляд этот жанр входит в большую и разнообразную семью произведений, которые мы определяем как фантастические. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3132 Синий кот ----- Вот тут написано, что короткие отписки не принимаются. Ну а о чем писать, если произведение написано остроумно, качественно, интересно. Хорошо написано. Емкий, четкий, конкретный язык повествования, неплохие диалоги. Использование геральдическим гадом и тучной принцессой современной медицинской терминологии придает особый шарм. Словарный запас богат. Все. Ироническое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1601 Владимир Иванов ----- Это было классно. С юмором, искренними чувствами, умением подать сюжет так, что от него не хочется отрываться, даже если заранее на 80% предполагаешь конец. Это милая сказка, которую можно и ребенку на ночь почитать и самому в обед пробежаться, что отвлечься от серого мира вокруг и погрузиться в сказочные миры. Такое сейчас редко увидишь, все предпочитают писать антиутопии, войну, бойню и т.п. Так что за это уже спасибо. Сюжет все же банален. Вы внесли в него свои яркие моменты (как принцесса ныряла в озеро и поднималась бегом по склону запомнились отдельно), но к середине ты уже знаешь, чем все закончиться. Это не приятно, так как снижает интерес, но ваша подача и интересные персонажи удерживают читателя до самого конца. О персонажах отдельно - им сопереживаешь, а это самое главное. Раскрыты они тоже полностью, видны их характеры, особенные черты. Картинка произведения сложилась и смотреть ее было очень приятно. Рассказ хорошо начат, логично выдержан и грамотно, по законам жанра закончил. Претензии к банальности сюжета - уже придирки, но нельзя их упускать из вида. Читается легко, все грамотно выстроено и структурировано. Диалоги, юмор, уместность - все на высоте. Описания отличные, все, что нужно описано подробно, красочно с необходимыми литературными приемами. Одним словом, читается приятно и с удовольствием. Остается только приятное впечатление. Это очень похоже на сказку, но мы назовем это "фэнтези" и скажем, что соответствие полное. Если бы сюжет был более оригинальным и менее предсказуемым, поставил бы "10". Очень сильно понравилось, это было приятное погружение в красивую сказку. Спасибо! 9
Общая оценка 152

Смотритель и гость

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13505 Sam ----- Интересная завязка, но развязка - одни сплошные намеки. А это так не работает. Хочется прочесть историю, пусть в нем и будут недомолвки, но рассказ не должен состоять только из них. Рассказ же не трейлер фильма, а законченное произведение. Тут, к сожалению, первое. А хотелось подробностей, так как написано довольно живо и интригующе. Читалось легко и интересно. Но много недосказанностей. Как Дэн смог соорудить пыточную, если жил отшельником? Инспектор вряд ли бы чего такого завез. Что за незнакомец в плаще? Почему оказалось, что смотритель не Дэн, а пес? Маяк человечества – что он собой представляет? Что это вообще за собака, и какая у нее история? Много вопросов. Читатель пусть иногда додумывает, но он не должен выдумывать всю историю. Встретилось пару неувязок вроде - «Дэн подбросил еще немного потрескивающих дров в камин» - пока дрова не попадут в камин, они не будут потрескивать. В целом, потенциал есть, просто стоило больше проработать сюжет. Не разжевывать, конечно, но внести определенную ясность. Соответствует Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи в творчестве и вдохновения! 6
12333 Valerie Seagull ----- Довольно короткий рассказ, который оставляет после себя много вопросов. Получается, что смотрителем на самом деле является пёс, но что значит маяк человечества? Какого его предназначение? Мне кажется, в рассказе как раз не хватает объяснений, что это за маяк такой, зачем его защищать нужно, почему собака - смотритель, а не человек? Кажется, будто это только часть рассказа. Из-за этого не создаётся полной картины. Да и совершенно не понятно, зачем комната пыток, и почему Дэну так хотелось использовать эту комнату, если он всего лишь помощник смотрителя. Слог автора мне понравился. Да и текст читается довольно легко, но картину портит сильная недосказанность, если бы только расширить, но не перестараться, получился бы хороший рассказ. По описанию я смогла представить себе внешность героев и окружающую обстановку, с этим проблем нет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11770 MetalCat ----- Есть недочеты, но в целом, для короткого рассказа, довольно неплохо. Хотя, хотелось бы знать больше о персонажах. Кто такой смотритель и за чем он смотрит, кто те существа, которые регулярно меняют смотрителей и т.д., почему смотритель предстает перед нами в форме собаки. Слог хороший, читается легко и быстро, описаний не мешало бы чуть больше, хотя, в принципе и этого достаточно. Почему-то представила себе, что собака - золотистый ретривер. В общем, со слогом автора порядок, а вот информации о персонажах хотелось бы побольше. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11618 bagrov-vnuk ----- После прочтения в голове одни вопросы, а хотелось бы просто получить удовольствие от рассказа... Я понял, что собака охраняет человечество от периодически прилетающих инопланетян и что в задачу людей входит обеспечение ее жизнедеятельности... А про камеру пыток вообще зачем? Почему те, кто снабжает пса кормом и крышей над головой, являются людьми с отклонениями в психике? Если смогли разложить на молекулы топор, то почему в ходу такие примитивные средства, как хлороформ и средневековые перстни с отравой? А что будет, когда появится очередной смотритель маяка, если у него в загашнике не будет камеры пыток, на чем тогда строить сюжет? Слишком много вопросов. То, что рассказ короткий - большой плюс. Читается легко. Кому-то , наверняка, этот рассказ очень понравиться, но меня он не впечатлил. Идея защитников человечества более чем популярна, и ее авторам надо очень постараться для создания чего-то особенного. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9799 PSV ----- Маяки становятся популярными. Мне сложно что-то сказать по сюжету. Все было слишком просто. Начало обещало хлеба и зрелищ, завершения я не разглядел, все просто непонятно оборвалось. Я так понял смотритель был убийцей, – но к чему это было вообще озвучивать, если это не влияло на сюжет. Ваше описание можно оценить на хорошие оценку. Читалось легко. Местами были шероховатости, например, когда вы употребили выражении «мокрая луна». В общем вы владеете письмом, но это не самое сложное. Вам осталось придумать интересную историю, а эта просто баловство. Фантастики я не углядел, не формат. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9362 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Начали за здравие, кончили за упокой. Вот так кратко можно высказать мнение о рассказе. Я понимаю, что есть рассказы, где читателям предлагается додумать сюжет, но тут это "додумать" началось слишком рано. Обычно должна же быть хоть какая-то развязка, борьба, конфликт а это все не закончено. Напоминает отрывок из более длинного произведения. Повествование ведется хорошо, и описания и метафоры красивые. и пусть в шторм заплаканная луна, с которой не согласился один из комментаторов рассказа. Это бывает и шторм и тучи и луна. И собака, и гость, и смотритель отлично образно смотрятся, но все точно взяли и тем самым топором обрубили. Создалось впечатление, что автор писал, писал, а потом решил "да ну его", и поставил точку. Не поняла и не увидела здесь фантастику, а могла бы она быть(( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9348 Владимир Иванов ----- Сюжет интересный, интрига удалась мастерски, но на этом, к сожалению, все. После окончания чтения очень много моментов остаются недосказаными и непонятными. То есть картинка не складывается, были даны герои, место и очень относительно показана ситуация, в которой они находятся. Соответственно, непонятно, смотрителем чего является пес, почему старый солдат держит пыточные инструменты и кто к ним пришел. Понятно, что это можно домыслить самостоятельно, что это намеки и все это здорово, но домысливать надо на основе чего-то, а базы нет. Поэтому на высший бал оценить, к сожалению, не могу. Написано красивым языком, приятно читается, отсутствуют ошибки и логически нестыковки. Текст хорошо построен, интерес не падает до самого конца произведения. Никаких претензий нет Соответствие относительное. Из-за того, что внятно не было расставлено кто есть кто, остается непонимание рассказа и неясен фантастический контекст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9347 ravil ----- Это как попробовать новое кулинарное блюдо и описать его послевкусие. Я если честно останусь на нейтральной стороне, можно написать как и положительные так и отрицательные отзывы. Читалось легко, но не хотелось бы такого быстрого разворота сюжета, хотелось бы немного потянуть. Да, автор нас запутал, да и сам запутался по ходу. Сразу было понятно, что гость не обычный, раз знает все действия наперед. Понятен был страх Дэна, но почему его автор выставляет каким -то маньяком садистом с его тайной комнатой пыток. Начало как у детектива, тайный гость это допустим коп, который всё таки нашел этого маньяка. Следующий момент, это мысли собаки. Как и у предыдущих комментаторов у меня возник вопрос, кто из героев собака, кто человек. При этих словах в глубине капюшона сверкнули два холодных уголька. И вот тут пришел самый рациональный ответ, гость - это смерть. Мы же как никак фантастику читаем, хотя многие восприняли рассказ как простой и не примечательный. Рассказ короток, чем и хорош, но много вопросов и недосказанности. Автор, Вы хотите нас запутать, у Вас получилось!? Но самому приходится сидеть додумывать сюжет кто, что, где и когда!? Что-то есть в этом рассказе мистическое (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9198 Unikum ----- На маяке находятся двое – Дэн и Александр, человек и пес. Внезапно появляется гость – его лодка потерпела крушение, и он вызвал спасателей. У старого вояки Дэна возникает жгучее желание осуществить давнюю мечту – привести явившегося в бессознательное состояние с помощью хлороформа и испробовать, наконец, орудия пыток в подвале… Читалось легко – и за это, автор, большое вам спасибо. Есть небольшие недочеты – орфография, пунктуация. А если и большие – я так и не поняла, почему исчез топор? Куда делся Дэн? Почему позже маяк наполнился людьми? Общая идея ясна – пес смотритель маяка, а человек – его помощник, - но все остальное размыто… «За порогом стоял мокрый силуэт в длиннополом плаще, с которого ручьями стекала вода, лицо его скрывалось в недрах капюшона» - чье лицо? Силуэта? Кстати, меня, в отличие, наверное, от многих, не смутила подброшенная псом в огонь книжка. Ну, схватил за корешок, подволок да и кинул – он же непростой пес, а смотритель за маяком человечества. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9115 Люсиетта ----- Рассказ определенно атмосферен, но хотелось бы узнать о госте немного больше, а то уж слишком много нужно додумывать самим. Если это сверхъестественное существо, то зачем ему топор? Если обычный человек, то тогда почему глаза блестели как "холодные угольки"? Мне кажется, идея не проработана: есть посыл, что смотритель и гость - одного поля ягоды, и весь вопрос, кто из них выиграет и получит жизнь другого; и второй посыл - что главный герой - это на самом деле пес. Вот их взаимосвязь, или выбор одного из двух, не проработан. Неторопливое повествование создает меланхолическое настроение, подходящее этому рассказу. Понравилось, что пояснения к диалогам минимальны, описания лаконичны. Идея, что на самом деле смотритель - это пес, интересна, но сбивает с толку, что он в мыслях называет человека "хозяином", мне кажется, было бы лучше называть Дэна просто "человек". Возможно, рассказ смотрелся бы интереснее, если бы был написан со стороны пса. Скорее всего, гость - существо из иного мира, пришедшее за смотрителем. Думаю, можно сказать, что рассказ мистический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8172 Юю ----- Содержание рассказа мне показалось очень интересным. Во всяком случае, не затасканным, оригинальным. Понравилась и идея и сюжетные повороты. Думается, у автора впереди неплохое будущее писателя. Не могу сказать, что в восторге от изложения. Много не нужного, но не по смыслу, а по тексту. Того, что только засоряет. Например, можно было просто написать "тест Леонгарда", как его и называют все практикующие (и изучающие)))). И далее, такие же недочёты, что утяжеляют текст. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7913 Наталья А. ----- Содержание не слишком внятное. Некий гость. Некий хозяин маяка. Некий пёс. У каждого свои незатейливые мысли. Каждый сам по себе. Связывает их некий момент, когда они оказались в одном месте. Ну и ладно. Написано нормально. Читается без напряга. До конца сохраняется надежда на удивительный финал. Но финала вообще никакого не случилось - пёс привычно заснул перед камином. Наверное, соответствие есть. Кто-нибудь его обязательно обнаружит. Может фант. элемент - это "устройство в руке", по которому обнаружили гостя? А может фант. элемент в том, что его вообще искали? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7767 natasha.romanova ----- Сюжет не слишком понятен. Кто такой незнакомец, пришедший вдруг к главному герою? В конце рассказа вдруг выясняется? что главный тут пес, но вначале об этом ни слова, даже самого маленького намека нет. Стоил бы как-то развить тему с собакой, обозначить, что то, что пес умеет думать - это не образность: а фантастическое допущение. Рассказ короткий, наполнен интересными сравнениями, метафорами. Некоторые ни слишком соответствуют реальности, но на то они и метафоры. Читается легко: чувствуется влажная морская атмосфера, ночь и холод. По созданию атмосферы заслуживает высокой оценки. Не совсем. Вероятно в задумке фантастика была, но с подачей текста испарилась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6705 Кристиан Шмель ----- В любом произведении все его элементы должны быть взаимосвязаны, т.е. чтобы читалось без «белых пятен». Даже закрученный сюжет можно распутать, следуя по той ниточке, которую оставляет автор. Здесь же таких ниточек как минимум две: рассказ с таинственным исчезновением смотрителя (где мысли собаки воспринимаются как художественное наполнение) и фантастика, в которой вопросов, к сожалению, больше, чем ответов. По какой ниточке следовать? Включить в повествование ни с чем не связанные элементы – ещё не значит заинтриговать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6198 Seflex ----- Рассказ не поняла. Перечитывать лень. Если автор, предположительно, специально ввел короткое имя человек, а собаку очеловечил - вручим животинке кличку Александр, то пардон тактически ошибся. Меня как читателя кличка смутила и раздражала. Текст читать сложно. Нет понимания в чем идея. Разгадывать ребусы желания нет. Возможно автору нужно было показать картинку глазами собаки более объемно, расставить побольше подсказок, чтобы читатель понял, что он хочет сказать своим текстом. Затрудняюсь с определением. На мой взгляд в тексте фантастики мало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5060 Dmitrovna ----- Почему у маяка человечества, то есть мира людей, смотритель пес, сжигающий книги в камине, а единственный человек садист? Чем помощник Дэн не угодил начальству и его решили сменить, ведь он уже много лет служит? Ответов в рассказе нет и не предполагается, так как сам мир этого рассказа нам не раскрывает автор. Идея о смотрителе, который сразу не очевиден, интересна, но кроме нее ничего нет. Кроме, главного героя - Александра, непонятны и остальные - Дэн, маньяк с военным прошлым, и гость с угольками вместо глаз. Неясна общая обстановка, грубо говоря: кто хороший, кто плохой, что это за маяк человечества, и, поэтому, тайна на тайне не интересна, не ясно за кого болеть. По-видимому, задумывался этот рассказ как головоломка, но тогда маловато антуража, в котором может развернуться мысль. Не удалось автору описать ни одного героя - много вопросов и ни одного ответа. "Александр направился было следом, но бешенный рев ветра, проливной дождь и колючая стужа умерили благородный пыл пса. Может защищать и его работа, но к чему бессмысленный героизм? «Становлюсь сентиментален», — подумал Александр." - Судя по всему пес, на самом деле не пес, а человек, в звериной шкуре, который вроде бы и хозяин здесь, но считает бессмысленным героизмом защищать своего подчиненного. Дэн, бывший военный значит, любит убивать, почему?Как-то все в кучу смешано - шаблон на шаблоне, героизм, стужа,благородство, не хватает еще прекрасной дамы в вуали. Жанру Фантастики вполне соответствует. Зато рассказ короткий, за что автору, отдельное спасибо 5
3712 Мария ----- Пустоватый сюжет. Сидит маньячина на острове, смотрит за маяком и ждет случайного прохожего, коих на островных маяках, как правило, не бывает и вовсе. Сменщик — вот и все гости. И зачем тогда типу с явными садистскими наклонностями там сидеть? Конец рассказа так же ни о чем. Собачья философия. Ни к чему не обязывающая и не оставляющая после себя послевкусия или мысли, которые читателю бы хотелось обдумывать. Короткий, лаконичный, простой — идеально подходящие для этого рассказа прилагательные. Слог у автора легкий. Из-за путаницы с прямой речью, иногда на секунду можно запутаться кто из персонажей что сказал или подумал, но лишь на секунду. Фантастической составляющей части в рассказе я не нашла. Ничего, совсем никакого фандопуска. Думающий про себя пес — это еще не фантастика, а случайный гость — не мистика. Поэтому и минимальная оценка, не из-за качества рассказа, а из-за несоответствия тематике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3121 Синий кот ----- "Чудесный атмосферный рассказ", - решил один из комментаторов чудесного атмосферного рассказа. Может быть, рассказ и атмосферен: некто пришел дождливой ночью за кем-то и увел. Все... У читателей остались вопросы, вот они и ищут ответы в меру своих предпочтений. Мне думается, что пришелец - Харон, чья лодка потерпела крушение. Ну а остальным самим решать. И все же рассказ - это не шарада, ответ на которую нужно найти, нужны намеки или полунамеки, а так... А смотрителем маяка все же является пес Александр. Текст как текст, стиль как стиль. Вполне связаны, отработаны. Придираться, ну это на мой невзыскательный взгляд, особенно не к чему. Ровненький текст, достаточно информативный и не грубый. Наверное все-таки это фантастика, может быть... может быть... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 98

Happy end

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13504 Sam ----- Головоломка, но ни разу неинтересная или затягивающая. Столько вопросов, что в итоге получилась какая-то бессмыслица. Кто, почему зачем? Но и история пресная, так что особого желания, задавать эти вопросы, нет. А ведь задумка неплохая, но совершенно неудачно реализованная. Написано вроде неплохо, но очень нудно и затянуто. Ни динамики, ни саспенса, просто перечисление действий Миши и Миш. Момент - на главном герое кроссовки и солдатская форма? Как-то странно смотрится. В целом, скучно и невыразительно. Нагнать ужаса или мурашек даже близко не получилось. Соответствует Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи в творчестве и вдохновения! 4
12377 Владимир Иванов ----- Отличное динамичное действо. Сразу видишь фильм в жанре хоррор, прямо от первого лица, испытываешь чувство страха и непонимания вместе с героем, слышишь тяжелое дыхание и трясущийся луч фонаря. Картинка вырисовывается отлично, в этом плане сюжет построен очень грамотно. В какой-то момент начинаешь путаться, но это, как ни странно, идет только на пользу атмосфере, так что мной воспринимается как положительный факт. Немного не раскрыто, что же все-таки произошло в этом доме и почему так все происходит, но это на мой субъективный взгляд. В целом картину это не портит, выбрался он - и замечательно, но просто интересно, что же там за чертовщина такая происходит. Написано складно, грамотно, каких-то серьезных опечаток или ошибок не заметил. Логически все укладывается, читается легко. В целом, получил большое удовольствие, так как было интересно, динамично и непредсказуемо. Соответствие полное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12366 Valerie Seagull ----- Сюжет довольно странный и сложный. На протяжении всего рассказа не было понятно, что происходит и только в конце автор сам объясняет произошедшее. Остаётся много вопросов насчёт сюжета: что это за дом такой, зачем Мише вообще понадобилось заходить туда? И почему заходил не сам Миша, а только его копии? Почему менялось время и прочее. Общее мнение неоднозначное, опять же можно сказать, что рассказ интересный, но он слишком длинный и уследить за идеей рассказа тяжело. И мне не очень нравятся рассказы, где кого-то жестоко убивают, но это уже дело вкуса. Не смотря на то, что сами предложения построены легко, читать было тяжело. Перебор с недосказанностью. Мне кажется, лучше было бы постепенно давать пояснения, а не выкладывать всё в конце, но это спорный вопрос. В целом слог хороший. Удачи) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11751 MetalCat ----- Написано неплохо, но остаются вопросы относительно того, что стало с деревушкой, куда делись все люди, как и из-за чего стало происходить то, что происходит. Да и солдат больно пугливый, люди с войны такими пугливыми не возвращаются. Написано интересно, но очень сложно читается, многое можно было бы сократить. Часто теряешься в самом тексте, приходится возвращаться и перечитывать. Перебор с ремарками на прошлые моменты. Слишком запутанно, хотя можно было бы и не отяжелять текст подобной путаницей. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11597 bagrov-vnuk ----- Содержание соответствует повествованию. Очень много ошибок и, на мой взгляд, все очень коряво. Этот персонаж, со своим так часто повторяемым именем -Миша, когда был в единственном экземпляре, и то вносил много путаницы, а когда его стало много, то и непонятных моментов стало еще больше. Вопросы возникают с первого абзаца. Например, неужели черные мешки с покойниками появились только после войны? А во время войны мешков еще не было и погибших не присылали домой? Труднейшая для чтения писанина. Ошибки, повторы, нелепые сравнения. Чего только стоит предложение - "НЕОЖИДАННО (?) фонарь СМОГ осветить ЛИШЬ пространство РАДИУСОМ не более двух метров ". Судя по упомянутому слову "лишь", авто предполагает, что для налобного фонарика пятно света диаметром четыре метра - это очень мало... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11140 ravil ----- Сложно, очень сложно для восприятия обычному не закаленному читателю, но не для меня)) Еще сложнее давать отзыв и оценивать, так как осталось оценить несколько рассказов сильнейших из этой группы. Легко читалось, удалось проникнутся в сюжет, представить движение, обстановку и даже звуки. Соответственно без минусов никак не обошлось, без них никак. Конечно у всех осталось много вопросов, прям зона отчуждения, эдакий сталкер. Лично мне понравилось, но не люблю хэппи энды в таких рассказах))) мистический триллер желаю прохождения в полуфинал 9
10243 Unikum ----- Cолдат Миша возвращается домой с войны и обнаруживает, что никого из его родных в живых не осталось. Ему удается проникнуть внутрь заколоченного дома, где он когда-то жил, и тут начинают происходить странные вещи – в частности, он встречает кучу своих двойников… Бесконечное скитание солдата по старому дому уже к середине немного утомляет. «Мамкающая» кукла, то и дело попадающаяся под ноги, хоть и взята из фильмов ужасов, но в определенные моменты щекочет нервишки. Сюжет вроде есть, но к финалу ни во что целостное картинка так и не складывается. Похоже, была хорошая задумка, но основную идею до читателя (если она была) автор так и не донес. В целом немного наивно. Чувствуется неопытность автора. Рассказ чем-то напомнил фильм «Пустой дом». Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9801 PSV ----- 1) Автор сам запутался в Мишах и солдатах. Читая сие произведение, часто теряешь нить повествования. 2) Автор, вероятно, догадывался об избитости сюжета, поэтому постоянно напоминал, что было в предыдущих сериях. 3) Сложный рассказ, непонятный, не вызывающий никаких эмоций. Неожиданная концовка должного эффекта не возымела. Работа в плане написания неплоха. Правильная постановка слов в предложениях, – поэтому читается легко. Но перебор с описанием действий персонажа. Если сократить этот момент в два раза, то станет лучше. В рассказе не было описаний природы, внешности – по этому поводу мне нечего добавить. является фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9355 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Сюжет в большей степени оказался очень захватывающим, но ближе к концу начал сдуваться. Объяснений никаких автор так и не привел, что это за дом странный такой. А хотелось их увидеть. Немного скомканный конец, что огорчило. Описание атмосферы в странном доме и непонятных призраках, воздействие телевизора, все это получилось отлично, фантазии автору не занимать, но у меня создалось впечатление, что так накрутив сюжет, автор не смог распутать клубок созданный им самим, поэтому осталось ощущение недосказанности. Хорошо получились копии Миши, атмосферное видение прокрутки времени назад, только бывали моменты, которые приходилось перечитывать, чтобы понять. жанр мистики и ужасов, что естественно относится к фантастике. Успехов автору и удачи в конкурсе. В целом, если над рассказом поработать и учесть замечания, будет значительно лучше. 8
8892 Люсиетта ----- Понравился момент с обратной перемоткой, а вот про девочку с глазами куклы писать не стоило: как-то это выбивается из общей истории (больше призраки жильцов дома не появлялись). В целом, получилась довольно неплохая жутковатая история. "всё это несколько напрягло солдата. " - не слишком удачная, разговорная фраза, лучше было бы "всё это вызвало тревогу". Автор называет своего героя то "солдат" (безлико, я бы сказала), то "Миша" (фамильярно), это сбивает с толку, лучше было бы "Михаил". Очень много подробных перечислений, особенно содержимого рюкзака. Проще было бы таскать рюкзак с собой и периодически из него что-нибудь доставать. Все интерьеры описаны очень подробном, и при этом в них нет ничего необычного, так что можно было бы обойтись без этого, заостряя внимание только на значимых предметах вроде телевизоров и компьютера. Рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8171 Юю ----- Содержание вполне достойно того, чтобы прочитать. Но, на мой взгляд, автор не до конца продумал сюжетные повороты. Некоторые моменты выглядят не вполне логично. Мне понравился слог, стиль изложения. Читается легко, несмотря на некоторые вопросы по действиям и реакциям героя. Я, правда, иногда теряла нить повествования и не всё поняла. Произведения соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7924 Наталья А. ----- Лихо закрученный сюжет о неконтролируемом дублировании с прыжками во времени, которое куда хочет, туда и движется. Отличный фантастический ужастик. Автору респект. Изложено на мой взгляд чуток запутанно, но и задача для автора была не тривиальной. Показать кучу дублей, каждый из которых самостоятельно мыслящий индивидуум - это круто! Соответствие жанру конкурса абсолютное. Такой рассказ назвать документальным не хотелось бы. Хотя, говорят, некоторые и в жизни сталкивались со своими дублями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7766 natasha.romanova ----- Очень напоминает книгу Блейка Крайча "Тёмная материя" в местах, когда герой бегает сам за самим собой. Но есть и отличия: мистика, да и конец другой. Зато не хватает хоть капли морали: в чём суть? Вот герой зашел в дом, где творится какая-то аномалия, вот он спас самого себя от входа в дом, и всё? Некоторые предложения составлены коряво, постоянно повторяется солдат, солдат, солдат... И как герой не узнал самого себя сначала в военных? Неужто всегда кромешная темнота была? А в целом повествование по динамике хорошее, читается на одном дыхании. Соответствует жанру мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6703 Кристиан Шмель ----- Длинные, сложные предложения уместно разбивать по смыслу на более простые. «Телефонной связи в посёлке не было, поэтому с семьё солдат общался только по почте, но и та время от времени задерживала письма, последнюю весточку от матери он получил полгода назад» - «…письма. Последнюю весточку…». Неясно, с какой целью использовалось противопоставление однородных членов при помощи союза «но»: «Точно, коттедж бизнесмен уже построил, небольшой, двухэтажный, но надёжный». Нарушено согласование: «ударом обухом топора». Нарушено согласование по времени сказуемого и зависящего от него обособленного обстоятельства: «Миша перехватил топор и переступил порог, оказываясь в темноте». «Во всяком случае, осматривать лаз солдат он не хотел». «— О, кто к нам пожаловал... — весело сказала один из них охрипшим голосом». В целом сложно, но удобоваримо, долго, но идея оправдывает ожидание. Вопросы интригуют, только если в тексте можно найти на них ответы, пусть и не прямые, иначе читатель остается неудовлетворенным (я про девочку, женщину с пистолетом и лаз). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6194 Seflex ----- Несмотря на попытку вызвать у читателя сочувствие к герою: служил, постоянно вспоминает маму, и бла бла - ощущения сопереживание нет. Герой картонный. Автор даже не потрудился дать ему имя. Отсылки к ужасающим событиям корявы и воспринимаются несерьезно. К сожалению воспринять текст как что-то цельное было сложно. Описания скудные. Тексту не хватает предыстории героя. Его личности. Если бы авто больше поработал над описанием его внешности, "оживил" солдата, предал ему характерные черты, то его приключения воспринимались бы ни как дешевый мультик-страшилка. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5040 Dmitrovna ----- Эпиграф (старая песня времен гражданской войны) Шел солдат с фронта, Одна нога у него была короче, А другой вообще не было... Рассказ о солдате, который в солдатской форме, но при этом в кроссовках, с огромным тяжелым рюкзаком, возвращается к маме, с которой пол года не было связи. При этом у него украли сумку с купюрами, а в кармане осталась одна мелочь. Героем он не стал, как указывается, но на Родину прибыл с немаленьким барахлом: рюкзак огромный, сумка купюр, - мародер что ли. Потом, видя единственный богатый в поселке коттедж, ни на минуту не сомневаясь вламывается в него и там, почему-то с ним происходят странные вещи. Прочитав внимательно начало рассказа, отпадает желание читать дальше. Но, читаем и видим, как взломав дверь солдат 1)оставляет свой рюкзак у входа и 2)достает из него часы, фонарик, пару консервных банок, блокнот и зажигалку. (Уж не Филлиас ли это Фог (!) на новый лад, парень молодец ко всему готов - должен подумать читатель). Далее экшн с кровавыми девочками и криками "ма-ма". Заканчивается рассказ тем, что он естественно (!) продолжает попытки попасть в дом, при этом уже находясь в его прихожей. И вдруг, светлая мысль, наконец, его посещает "Пробовать влезть через окно солдат не стал: это могло сойти за попытку ограбления." И, кульминация "Не хотят открывать — и не надо, вряд ли они что-то могут знать о том, что случилось с его мамой". Мама нашего героя волнует больше как предлог влезть в чужой дом, чем ее судьба. Вот собственно, что мне удалось понять, а что хотел сообщить автор я не знаю. Слог напоминает скорее манеру разговора, чем повествование. Загадочность и таинственность обстановки, в которую попал солдат, кроме как пылью, тишиной, хрустом и звуками работающего ТВ, биением сердца и громким дыханием, описать не получилось. Поэтому ни ужаса, ни тайны передать не удалось, хотя интригу тянул долго, это получилось. Жанру фантастики вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3909 Мария ----- Сюжет рассказа запутанный, с некоторыми несостыковками. Читатель то и дело задается вопросами и вместо того, чтобы наслаждаться действом, пытается не запутаться в главных героях. Во время прочтения гораздо интересней узнать что это за дом, куда ведет лаз и почему Михаил своими действиями больше похож на грабителя садовых участков, чем на военного? Ответов читатель не получает. Еще хотелось бы добавить, что я, конечно, никогда не видела копию себя, но уверена, что каждый человек узнает себя хоть со спины в сумерках. А если уж Михаил сумел разглядеть форму, то точно бы признал, что она принадлежит ему. Я не склонна выискивать ошибки и опечатки, потому текст для меня читался ровно. Только уж очень любит автор многоточия... к добру ли это? Грубых огрехов и оплошностей нет... вроде бы. Мистика со скачками во времени — фантастические допуски, без которых приключения главного героя были бы невозможны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3084 Синий кот ----- В жизни часто случаются события, логика которых нам непонятна, вернее - логическая завязка может начаться до нашего рождения, и закончится уже после нашей жизни. Но в литературе, все же, нужны логические объяснения. Ну вот вернулся домой солдат. Кстати, на мой взгляд, если он уже дембель, то ради чего его солдатом называть. Отставной солдат. Пришел домой, начал смещаться во времени, бегать по дому и ловить сам себя. И че? Дальше-то что? Ради чего читателю читать о беготне малознакомого ему человека. Ни завязки, ни развязки. Побегал, кого-то там топором двинул, и застрял? Ради чего это временное клонирование? Если там есть намек на продолжение, тогда понятно. Если это просто кусок произведения, тогда интересная тема вырисовывается. Не новая, обыгранная, но заставляющая животрепетать. Текст. В тексте хватает тяжеленьких словосочетаний, но вообще-то язык достаточно конкретный. Если описывается пространство вокруг героя, то это конкретное пространство. Тут в комментариях известный борец с концеляризмами очередные концеляризмы нашел. Ну, кто ищет, тот всегда найдет, флаг в руки. Вроде бы фантастика, триллер и скачках во времени и разговора с самим собой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 116

Там чудеса...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13500 Sam ----- История о том, как четверо друзей решили убить время до отправления поезда, рассказывая свои детские байки. Все. Это не рассказ. Это просто перечень историй на тему того, что у всех людей найдется в запасе пара-тройка таких рассказов. Это сложно назвать фантастическим рассказом. У многих есть подобные истории из детства, но это же не значит, что мы все живем в фантастическом мире. Написано неплохо, но и не особо хорошо. Сюжет также, повторюсь, перечень в стиле «а вот я в детстве…». Итого: бессвязная история о том, как убить время на вокзале. Не соответствует Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи в творчестве и вдохновения! 4
12384 Valerie Seagull ----- Не совсем поняла, где тут фантастика. Это обычная история про старых друзей и их детских воспоминаниях. Читать было приятно, но не более, сюжета как такого не было. Кажется, будто это часть рассказа. Вот, если бы было продолжение, что появился Дед Мороз или Баба Яга, то это уже было бы похоже на фантастику. Мне понравилось, как пишет автор, я почувствовала, что сама нахожусь в компании этих людей, читалось легко, не заметила орфографических или грамматических ошибок, это приятно. Но, к сожалению, это не фантастика. Довольно атмосферное описание окружающей обстановки. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11425 MetalCat ----- Задумка интересная, но написано как-то не фантастично. Если бы сначала описали ситуации, а в конце рассказали,что эти люди уже встретились и подружились после всего этого будучи взрослыми, думаю, было бы более фантастично. А так, как бы хорошо ни было, я не уверена в соответствии. Историю ведь каждый может рассказать. Написано неплохо, хоть и с небольшими огрехами в стилистике, читается очень легко, на одном дыхании. Описания полные, красочные, интересные, все понравилось. Не уверена в полноте соответствия жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11284 bagrov-vnuk ----- На мой взгляд данный рассказ жанру фантастики (и всему, что допускается к конкурсу) не соответствует. Рассказанные героями истории кажутся скучными. Привязали платок к березе в качестве знака, но ведь до этого они как-то понимали , что возвращались на туже поляну... Ощущается присутствие искусственности описываемых событий. Надо бы его еще раз вычитать, лишнее и скучное убрать, а захватывающего добавить. В вашем рассказе не надо читать между строк, или додумывать хитроумные комбинации. Ваш рассказ это - что увижу, то пою. Именно поэтому, как мне кажется истории подобрать пострашнее. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9803 PSV ----- 1) Новогодний рассказ для близких друзей, – типа смотрите, ребята, как я могу. 2) Ваша работа снискала бы большего успеха, если бы повествование велось глазами детей с места событий, с описанием мест и эмоций. Но вы сделали ставку на беседу собравшийся в кафе взрослых. О сюжете говорить нечего, простая зарисовка. У вас присутствуют интересные мысли, но реализовать вы их не сумели. Читается легко, без запинок. Автор способен к писательской деятельности, только он поленился нагрузить текст атмосферностью – не хватало главного героя, все персонажи были сухими, за которыми не интересно наблюдать. В рассказе не было динамики. это не фантастика, хотя если переделать рассказ, что-то может и выйти (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9334 ravil ----- Уже второй рассказ из этой группы, который содержит в себе описание или же в данной ситуации пересказ. По сути выглядит как истории бывалых путников, собравшихся у костра. Что тут можно добавить? Да в принципе ничего, четверо людей сидят в кафе, попивая горячий напиток, в ожидании своего поезда, при этом рассказывая истории из своего детства. Каждый ребенок верит в чудо, какой бы это сказкой не было. Было приятно читать, легко и без тяжелых словооборотов, но чего-то всё таки не хватает, возможно Лешего из-за угла, который это всё слушает. Похоже на магический реализм, но всё же сказка))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9205 Unikum ----- Четверо друзей – Коля, Дима, Наташ и Ира - в ожидании поезда рассказывают друг другу невероятные и страшные истории из своего детства. Больше ровным счетом ничего не происходит, даже поезд за время рассказа так и не приезжает. Читается легко, но герои не прописаны совершенно, различаются только по именам. В момент, когда описывалось, как Баба-Яга шла в направлении комнаты младшей сестры Димы, по спине побежали мурашки :-) Вполне возможно, если рассказу добавить изюминку – например, сделать так, чтобы та самая Баба-Яга ночью, когда все спят, шла по вагону, а Дима ее увидел, а она бы «медленно поднесла палец к своему беззубому рту», как в детстве, и улыбнулась ему – получилось бы что-то интересное. А так – это даже рассказом назвать сложно, никаких событий не происходит. И к фантастике все это также не имеет никакого отношения. Рассказ не соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8748 Люсиетта ----- В рассказе нет цельности: герои просто поделились несколькими историями из детства, никак не связанными между собой, и потом с ними тоже ничего не происходит. Вот если бы после того, как они поделились мистическими историями, с ними на вокзале бы тоже что-нибудь произошло, тогда было бы интереснее. В рассказе много говорится о чудесах, но само чудо не происходит. Ничем особенным слог автора не выделяется, хотя текст читается легко. Странно, что прямая речь написана местами через кавычки, а местами диалогом. Все детали про Новый Год - лишние, потому что,во-первых, не все истории героев новогодние, а во-вторых, потому что в самой истории чуда тоже не произошло. А вот детали про приехавший поезд, описание пассажиров на вокзале добавили рассказу реалистичности. В самом рассказе фантастики нет, а воспоминания героев могут быть и детскими фантазиями и снами, так что я считаю, что рассказ не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8501 Владимир Иванов ----- Рассказ интересный, на просторах Сети часто что-то подобное встречаешь. Но, к сожалению, это не фантастика. Совсем никак. Суть же фантастического рассказа в том, что происходят невозможные вещи. А у вас они просто делятся нереальными историями, байками. То есть по жанру, увы, рассказ не проходит. Если отойти от жанра, то сам рассказ приятен для глаза, все так уютно, приятно, друзья общаются. Складывается картинка ожидания на вокзале, приятного разговора. Все логично построено, никаких огрехов не обнаружено. Рассказ построен грамотно, ошибок не заметил, логических нестыковок нет, деталей достаточно, диалоги построены хорошо. Сам текст интересный, удерживает внимание до конца, как и должен. Считаю, что жанру конкурса не соответствует. Из-за этого оценка низкая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8477 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Рассказ мне понравился, читала и все ждала, а когда ж что-то фантастическое случится. Может Баба-Яга прилетит в ступе или Кощей прискачет на коне. Однако получилось что-то вроде баек перед сном. Слог не плохой, читается очень легко, описания не особо здесь присутствуют, хотя мне это не мешало читать. Просто. как заметил один из читателей рассказ хорош, но не для этого конкурса, так как не фантастика и близко и я с этим согласна. к сожалению не соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8213 Наталья А. ----- Вообще не рассказ. Несколько не слишком интересных баек или снов. Таких за ночь в плацкартном вагоне с три короба навалят и сдачу не возьмут. А уж сколько их печатают в соответствующих журналах... Повествование лишено авторского стиля. Обычный для баек и пересказа снов слог. Кому в новинку, тому может и понравится. А кто переел этой чепухи, тому сплошное недоумение. Ну, если пересказ чудных снов можно считать фантастикой, тогда соответствие конкурсному жанру абсолютное. А если нет, то полное не совпадение. Рассказ явно не для этого конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7273 natasha.romanova ----- Напоминает детский рассказ Носова про Мишутку и Стасика, которые играли в забаву - кто кого переврёт. Но здесь есть налёт значительности, важности, кажется, герои верят друг другу, так как и сами сталкивались с нечистью. Хороший рассказ, но чего-то не хватает. Удивления какого-то. Написано в форме рассказов друзей в диалогах, наверно, поэтому нет никаких описаний героев. Но им всё равно бы стоило уделить немного внимания. А ввобще стиль немного волшебный, как и должно быть у предновогодней сказки. Ну в принципе соответствует, если поверить героям (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6699 Кристиан Шмель ----- Сюжет: четверо уже, судя по всему, взрослых друзей рассказывают друг другу с неподдельной наивностью о том, что якобы наяву происходило с ними в детстве… Было бы более захватывающе и в тему жанра – описание текущих в настоящем времени событий, а не воспоминаний. Например, от лица детей (или третьим лицом о детях), которые по отдельности пережили всё описанное. Так сказать, несколько сюжетных линий, которые потом пересекаются в одной точке. Рассказ немного непонятный. Несоответствия в описании действий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6692 Юю ----- Содержание неплохое. Только вот совершенно не фантастическое. Вынуждена согласиться с лит-группировкой комментаторщиков, не упускающих шанса поглумиться над ещё одним произведением. Здесь, они, увы, правы. Над этим надо работать. Я бы сказала, развивать гибкость мышления. Чувствуется, что именно её не хватает автору при построении предложений. Убирать все эти "был", "была". В остальном, в комментах уже кто-то отлично автору подсказал - в точку, по существу и без счастливого брызганья желчью. Не буду дублировать. Нет, простите автор, но я не считаю это фантастикой. Поставила бы 4, если бы это было в жанре фантастики. 1
6193 Seflex ----- Ученическое сочинение на заданную тему, не более. Заявлено много героев и ни один не раскрыт. Нет стройного сюжета, нет завязки и кульминации. К фантастике отнести из-за упоминания мистических событий героев? Простите, но эти события не показаны должным образом. Читать скучно. Описания скудные. Герои картонные, им не сопереживаешь. Нет морали у текста и интересной идеи. К фантастическому жанру отнести можно с натяжкой. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5029 Dmitrovna ----- Видимо, автор хотел написать сказку для взрослых про светлый праздник Новый год, но получился диалог очень инфантильных дяденек и тетенек. Четыре человека на вокзале ждут поезда и по очереди рассказывают вначале истории про Дедушку Мороза, бабу-Ягу, потом про защитницу Богородицу и последний "страшилка" про покойника. Вывод: в жизни есть чудо. В чем было собственно чудо, или в каком из рассказов, осталось непонятным. Слог рассказа состоит из перечислений действующих лиц и названий предметов. К сожалению ни одного образа сформировать не удалось, ни героев, ни сказочных персонажей. Больше всего внимания было уделено кафе, в котором "громко помешивая сахар алюминиевой ложкой в граненом стакане" пили чай. Эта фраза должна нам намекнуть, что действие происходит в далеком прошлом, ибо граненые стаканы, алюм.ложка, деревня, избы, северная столица. А манера говорить: елка это "пушистая красавица". Дима погладил руку возлюбленной", "я повторял самозабвенно" должны настроить на возвышенное сказочное настроение, наверное. Но, "Фредди Крюгер" и "тарелка напоминающая фильтр для раковины" возвращают нас в реальность. К сожалению, это ни фантастика, ни сказка, ни мистика,.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4564 Мария ----- Рассказ состоит из серии небольших историй, что друзья рассказывают друг другу, чтобы скрасить время ожидания. Истории эти читать довольно интересно. Автор создал удивительно уютную атмосферу. Нам нет необходимости сопереживать персонажам, мы просто словно случайный слушатель. Есть несколько корявых фраз, бросающихся в глаза, но пара-тройка вычиток это исправит. Ничего криминального для начинающего писателя. В целом текст приятен глазу. На мой взгляд истории из детства, пусть и с налетом мистики, сами по себе не принадлежат к жанру фантастика. Особенно в таком изложении, где правдивость их можно оспорить, ведь в мире рассказа они не являются реальностью. Это просто истории. Описанная здесь ситуация, возможно, происходит прямо сейчас на одном из многочисленных вокзалов страны. Автор, рассказ хорош, такую низкую оценку от меня он получил лишь за то, что не подходит под рамки конкурса. Мне жаль, ведь читать было интересно. 1
3061 Синий кот ----- Допустим, не вагонные, но вокзальные, и не споры, но рассказы. Этакие вечера на вокзале близ Петербурга. Каждая история, в общем-то, фантастична, но в сумме, просто до боли знакомый треп от нечего делать. Сам в таком участие принимал. Отдельные истории-былички можно было бы и живоописать, чтобы пофантастичнее выглядели. Тсыкать - это говорить: "тс-с-с"? Режет слух. "Наверное появился на свет новый служитель правопорядка". Да напишите: "милиционер родился", а лучше ничего не пишите. Такие громоздкие словесные конструкции иногда попадаются. Ну а так, нормально. Здесь бывает и хуже. Не согласен с теми, кто не считает рассказ фантастическим. Истории-то, их специалисты еще быличками именуют вполне фантастичны. Короче, реалистическая полу- (недо-) фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 65

​Испытание лесом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13497 Sam ----- Очередная красная шапочка на новый лад. И очень недурно. Завязка хорошая, но потом возникло много вопросов. О чем сама история? В чем ее смысл? Просто пройти испытание? Зачем? А ведь потенциал у истории был. Тавтология встретилась пару раз. Про кровь на ней, неважно чью – нам вроде рассказали, что это был оборотень. Но, в целом, хорошо написанный рассказ. Читалось легко и интересно. Правда много недосказанности. Она ведьма. Но чем это доказывается? Что у них за община, чем они занимаются? Что за старушка, какая у нее миссия? Повторюсь, завязка хорошая, но потом оборванно как-то. О чем конец? Она прошла испытание. И что дальше? Соответствует Автор, удачи в творчестве и вдохновения! 6
12407 Valerie Seagull ----- Сюжет интересный, но немного скомканный. Особенно в месте, где оборотень решил проводить главную героиню. Не совсем поняла, что случилось, он начал превращаться, потом она была в крови, но в конце говорится, что она его не убила. Только ранила, и он убежал? Не могу сказать, что мне очень понравилось, если смотреть чисто по сюжету, но написано хорошо. Написано хорошо, описание внешности и окружающей обстановки не было подробным, но представить себе полную картину, это не помешало. В целом слог хороший, и читается легко, но не хватает какого-то развития сюжета: по факту есть только начало и конец, основной полноценной части не хватает. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11340 Unikum ----- Молоденькая ведьмочка Сарф готовится к испытанию – ей нужно пройти через лес к малютке Грэн и отнести ей корзинку пирожков. По пути она встречает Серого Волка… "Красная шапочка" на новый лад. Прочиталось легко, особых косяков в процессе чтения не встретилось. Но от концовки ожидала чего-то более интересного, поэтому была несколько разочарована. Все довольно предсказуемо. В целом неплохо, за качественное изложение ставлю 7/10. «В ее волосах запутались листья и репейник, красная накидка в следах земли и крови: ее и чужой, не важно чьей» - «не важно чьей» тут лишнее, там были двое – Сарф и Волк. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11267 bagrov-vnuk ----- Начало понравилось... Ждал разворота захватывающего испытания-приключения, но как-то все резко оборвалось банальным, можно сказать, убийством. И почему ножом? Он же оборотень - колом надо было запастись. Читается легко, все понятно с первого раза (кроме пятен крови)... На фоне большинства других рассказов , как мне кажется, этот текст выглядит цельным и незатянутым. Правда, как я сказал выше, финал немного разочаровал. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11184 MetalCat ----- Можно было написать о битве с волком полнее, сказать, почему Сарф его не убила или добавить битву на обратной дороге, или нападение на нее и Малютку Грэн в доме. Чувствуется недосказанность. В целом понравилось. Читается легко, но кое-где не хватает описаний, например, описания превращения оборотня. Остальные описания достаточно красочные и пришлись по душе. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9804 PSV ----- 1) Незаконченное произведение. 2) Начало было многообещающим, затем все постепенно скатывалось. Автору не удалось зацепить меня сюжетом, который был однолинейным – а это всегда скучно, можно предположить, что будет дальше. 3) Взять существующий рассказ и переделать его, многого труда не нужно. Вы способны описывать людей, пейзажи, избы с темными пещерами, старых женщин. Читалось довольно легко, я не могу ни к чему придраться. Но это умеют многие, а вот придать рассказу драматургии, сделать героя живым дано не каждому. Фантастика имеет место. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9329 ravil ----- Интересно было читать эдакий ремейк на "Красную Шапочку", на грамматические ошибки сильно внимание не обращал, слишком был затянут в сюжет, но само повествование рассказа было слишком укорочено. Была экранизация "Красной шапочки" примерно с таким же сюжетом, Но давайте разберемся в деталях. Сарф молодая ведьма, но чем это проявляется?! Кроме потомственного ведовства собственно ни чем. Не хватило развитие сюжета, не один волк, а стая, сборы цветочков для приготовления зелья, магические вспышки, погоня, вот чего я ожидал, а не "Придет серенький волчок и укусит за бочок". Малютка Грэн сразу почему-то представилась ведьмой отсидевшей срок за ведовство.))) Сарф всё таки убила оборотня или нет, тогда чья кровь на накидке?! Грэн тоже неплоха, отлично работает третий глаз и обоняние росомахи. Как и в оригинале сказки, здесь героиня наивная и глупенькая, ну в душе редкостная стерва, ведьма как никак. Рассказ простой и банальный, но зато затянул, и слишком мало действий, как писал ранее. Фэнтези, ремейк на красную шапку))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8498 Владимир Иванов ----- Сразу нужно отметить, что написано приятно и красиво. Все логично, движения сюжета интересные, общая обстановка напомнила мне чем-то атмосферу фильмов Тима Бертона - все позитивно, на мажорной ноте, но вместе с тем убийство, ведьмы, черный лес. Интересные сочетания. Не понятно, причем здесь ведьмовство. Понятно, что это идея рассказа, но получилось, что Сарф просто походила по лесу, убила оборотня и встретилась со старушкой. В теории здесь все фантастические детали можно выкинуть без потери для сюжета (ну разве что с оборотнем будет нелегко) и останется старая история о Красной Шапке. Может быть, я чего-то не увидел, не понял, допускаю. Тем не менее, остается ощущение недосказанности и непонимания смысла всего действа. Действие ради действия не очень интересно и в итоге остается больше вопросов чем ответов. Это оставило негативный осадок, хотя и небольшой, после прочтения. Написано грамотно, красиво, без каких-либо логических и стилистических ошибок. Деталей именно нужное количество, картинка живо появляется в воображении и по мере действа разворачивается больше и больше. Претензий нет. Соответствие полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8473 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Сюжет ясное дело взят за основу рассказ о Красной Шапочке. Однако подобный оборот не нов и мне понравилась подобная интерпретация. Рассказ прочитала в лет, как говорится, легкий слог и интересное повествование. Очень зримые образы, герои сказки описаны подробно и даже их представила, как и окружающий лес и чудесную красную накидку. Не хватало, возможно развитие сюжета, добавить побольше действий, а в целом получился очень даже вкусный рассказ. фэнтези, сказка, все полностью соответствует! Ну, наконец-то я нашла кому поставить 10-ку.Меньше всего замечаний на данном этапе прочтения. Автору удачи в конкурсе! 10
8265 Люсиетта ----- То, что не показали битву с оборотнем (что по логике должны было бы быть кульминацией) - это огромное упущение! Всё к этому шло, и вот - вот... ничего не случилось! Сам же диалог главной героини с оборотнем мне понравился, можно было бы обойтись и без собственно боя, позволив Сарф разрулить ситуацию миром (например, скормив ему пирожки). Мне кажется, что осталось непродуманным само испытание: что она должна была сделать? Просто дойти до домика, неважно, как? Из этого можно было сделать и испытание на смелость, и на мудрость, и на великодушие... Как-то не дожата идея, на мой взгляд. Когда в первом предложении я увидела "радостно воскликнула мама", то подумала, что рассказ будет от первого лица, и очень удивилась, когда это оказалось не так. Думаю, было бы лучше употреблять что-то вроде "мама Сарф", по крайней мере в начале. "Она не знала, сколько времени прошло, когда тревога отступила совсем." - это предложение возникает слишком резко, не было понятно, что темный лес, в котором она ночью в первый раз, ее успокаивал. Рассказывать о чувствах героев стоит плавнее. Описание леса, подсвеченного луной, получилось атмосферным, это хорошо. В целом, написано ровно, читается довольно легко. Это фэнтези на тему Красной Шапочки. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8233 Наталья А. ----- Фанфик на "Красную Шапочку". Бесчеловечной жестокости волк-оборотень был отпущен в лес для укрепления приятного аппетита. Смысл подобного "гуманизма" непонятен. Написано хорошо. Главное, не скучно. До конца ждёшь красивой концовки. Но с концовкой не сложилось. Всё закончилось чем-то очень розовым. Девочкины фантазии. От мистики - жестокий волк-оборотень - одна штука. Да и Красная Шапочка под кличкой Сарф оказалась девочкой с нереальными странностями. Значит жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7271 natasha.romanova ----- Автор рассказал история Красной шапочки по своему. Есть интересные моменты, представление героини ведьмой, волк-оборотень оказался подростком, а бабушка другой ведьмой. Но самого "изюма" сильно не хватает. Например, магического поединка с волком, или какого-то заклинания. В целом читается хорошо, динамика идёт и все счастливы, но... А что вообще произошло с волком? Он отстал? Заблудился по дороге? Девочка его и не убила и не убежала, но тогда куда он подевался? Соответствует фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6697 Кристиан Шмель ----- Автор сразу доносит суть происходящего через диалог, который получился довольно неплохо. Хочу отметить, что грамотно использованные приёмы помогают лучше воспринимать мир писателя. Редкие повторы на фоне выразительной речи практически незаметны. Рассказ затягивает, но как будто чего-то не хватает. Добавить продолжения сюжету и оригинальности, используя такой же уместный словарный запас! Видно, что скрупулёзно подходите к работе, поэтому есть пожелание: попробуйте, развивая тему «волшебства», написать что-то более объёмное, добавив скрытые смыслы «между строк». Это произведение не имеют каких-либо значительных минусов и плюсов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6688 Юю ----- Мне трудно к чему-то тут придраться. Написано хорошо и просто читается легко. Автор - молодец, что заставляет иначе посмотреть на давно знакомую историю. Есть некоторые даже не ошибки, а, скорее, незначительные недоработки. Рассказ мне понравился, хотя, на мой взгляд, в нём, нет той самой изюминки, из-за которых произведения запоминаются. Произведение соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6191 Seflex ----- Я не считаю пародии на сказки - самостоятельными произведениями. Фанфики для данного конкурса должны быть шикарными, а не напоминать выдержки дамского дневника. Читать не интересно. Описания скудные. Рассказу не хватает самостоятельной идеи и яркой реализации. Возможно лучше отнести текст на конкурс фанфиков, а не туссить с ним среди фантастических работ. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4962 Dmitrovna ----- Сюжет является сказкой про красную шапочку на новый лад. Но оригинальная история не перебита новыми трансформациями, поэтому сказка предсказуема и не очень интересна. Не хватает закрученного с пол оборота сюжета после слов о красной шапочке. Но вместо этого, мы терпеливо до боли, идем по знакомому сюжету, немного отвлекаясь на новый лад, ничему не удивляясь и ничего уже не ожидая. Слог довольно прост, читается легко. Во многом, это происходит из-за обилия шаблонных выражений и сравнений, которые у всех на слуху. Описания героев тоже не отличаются оригинальностью - старушка маленькая, с костлявыми пальцами. В таком жанре хотелось бы побольше эмоциональности, мистики может быть. Но все как-то вяло. Иногда трудно понять, что произошло: "Это случилось даже быстрее, чем она ожидала. Жуткий хруст — теперь она поняла, что так хрустят при превращении кости — не застал ее врасплох. «Вот теперь это настоящее испытание. Главное, не забыть потом корзинку» — подумала Сарф и незаметно достала нож." - непонятно, что хрустело, почему ,и зачем она достала нож, если уже все произошло. Не то сказка, не то триллер, в общем в фантастические жанры входит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4575 Мария ----- Очередное переосмысление знакомой истории. Очередное — в хорошем смысле слова. Автор взял сказку, которую каждый знает с детства, и это хороший ход, ведь что-то привычное читатель воспринимает лучше, чем малознакомое. Становится интересно, в каком амплуа перед нами предстанут старые добрые (и злые) персонажи. Но! Но никакого переосмысления не вышло. Вышла простая история, сыгравшая на косточках "Красной Шапочки" неумелую мелодию. Сцена битвы с волком осталась за кадром, главная героиня оказалась вовсе не раскрытой, как и магия мира. И у меня не осталось вопросов, просто потому что не заинтересовало. Повествование обычное. Местами нескладное, кое-где вовсе сломанное. Слог автора простой, пресный, и это мешает воспринимать содержание, чувствовать атмосферу и сопереживать персонажам. Фантдопуск на лицо. Соответствие жанру 146%. В следующий раз, когда захотите использовать какую-то знакомую и известную всем историю, спрячьте ее получше. Так, чтобы читатель до самого конца лишь догадывался, что вы имели в виду "Красную Шапочку" (например). Подсказывайте, но не так откровенно и не так сразу. 5
3055 Синий кот ----- Ну что, не скажу, что написано так уж оригинально. В последнее время кинематографисты над Красной шапочкой изрядненько так поиздевались. Фильм "В компании волков" с Анджелой Лэнсбери позабористей будет. Но написано ровненько, четко, без излишеств и в то же время без примитива. Четко и добротно. Юмора, на мой взгляд, не хватило, перчика. Лично у меня язык не вызвал нареканий. Лишних словоизвержений и примитивных сравнений нет. Все четко, понятно, достаточно конкретно. Замечания некоторых критиков, на мой взгляд, спорны. Жанру рассказ соответствует. Сказка для повзрослевших детей с легким флером хоррора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 110

Правильный приказ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13494 Sam ----- Абсурд. Задумано так, либо получилось – неважно. В любом случае, это плохой рассказ. Рассказ-гопник, который любит «шуткануть». Но это никак не стеб над самим собой, это не смешно, это плохая, бестактная и неоправданно кровожадная история. И сюжета тут, как такого, нет. Тавтология, безграмотность, неправильное использование слов. «всепланетное правительство», может просто мировое. «казнь пидоров» - за гранью добра и зла. «взрывальная команда» что еще за «взрывальная»? «череп порван в клочья» - как такое возможно, так не пишут. «оббросало» - а это что за слово? И так далее. Очень длинные, невнятные предложения. Соответствует Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи найти что-то свое. 1
12432 Valerie Seagull ----- Если честно, то у меня просто нет слов. Зачем была вставка про "казнь пидоров"? К чему это? После этого уже не хотелось продолжать читать. Кажется, что рассказ был написан просто для того, чтобы выговорится, но для этого есть дневники, в конце концов. Также и по сюжету много вопросов: что за яйца, какие-то чипы. Так и не понятно, люди это или роботы. Больше нечего сказать. Прошу прощения за резкость, но это действительно было ни к чему. Снова рассказ про разбросанные кишки, убийства и дискриминацию. По повествованию также сложно что-то сказать, после первого абзаца уже сложно было оценивать слог автора. Хотя бы нет грубых ошибок, это радует. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11203 bagrov-vnuk ----- Словарный запас русского языка велик и в нем есть много синонимов... Иными словами я не принимаю такую лексику, потому как не вижу в рассказе причин для ее использования. Сказанное выше накладывает отпечаток на все повествование. Прочитал до конца с большим трудом и только из-за условий конкурса. Повествование соткано из множества слегка измененных знакомых сюжетов. Пускай соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11101 MetalCat ----- Содержание безидейно и скудно,словарный запас никакой,написано,извините,тупо. Как читатель я хочу прочитать фантастику, а не завуалированную, высосанную из пальца, ни к чему не привязанную пропаганду гомофобии. Грубо, мерзко, неотесано, однообразно, здесь даже слово шероховато не подойдет. Нет, меня не пугают кишки, я любитель рек кровт, но написано это вся, мягко говоря, отвратительно. Описания никакие. Излишняя тут грубость, невнятная агрессия и злоба непонятно на что. Не хватает сюжета, описаний, идеи, почти всего. Единственная мысль после прочтения: "Что я только что прочитала?" Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10522 Unikum ----- XXIII век. На Земле кризис во всех областях. По ТВ крутят зверские реалити-шоу с расстрелами гомосексуалистов. Вдобавок ко всему над планетой потерпел крушение космический корабль с пришельцами. Приютив их, тем самым мы обрекли себя на верную гибель… Автор, спасибо! Читая ваш текст, я почти хохотала (почти – потому что на момент чтения было уже далеко за полночь). Мне интересно – на какое произведение какого автора вы прежде всего ориентировались, когда писали рассказ? Почему-то думается, что на Паланика или на Кинга. В принципе, замашка на то, чтобы показать в тексте полную безнравственность того времени, видна. Но вышло неуклюже, утрированно. Если «Бегущего человека» или «Бойцовский клуб» читаешь и веришь в ту атмосферу, то ваш текст ничего, кроме смеха, не вызывает. «— Но я говорю тебе правду, — жалобно отозвался он. — Ладно, я сегодня добрый, — высморкался я на пол.» - Какая экспрессия! «я осознал, что столицу бомбят. Это меня очень удивило, поскольку давно уже государственные границы существуют только формально, а армии, хотя и подчиняются местным правительствам, но все входят в одну большую структуру — армию планеты Земля. «Кто бы мог нас атаковать?» — задумался я, почёсывая бородку, встав посредь улицы, — «Неужели пидоры угнали самолёт?» - Кругом бомбежка, но почему не встать посреди улицы и не подумать? «— В каком яйце у тебя модуль связи? — спросил он, — В левом? — Нет, — ответил я, — у меня яйца британского производства, в правом» - это пять!!! :-) «Из-за недостаточной организованности того наступления мы проиграли войну. Нас осталось совсем мало, но мы всё ещё боремся. Уже прошло двадцать лет с нашего фиаско, и с каждым днём дела всё хуже и хуже. Утешает лишь тот факт, что морфы убивают всех без разбора, то есть пидорам, как и мы,взрывают жопы гранатами и показывают это по телевизору. Таким образом, теперь у нас целых два канала, по которым это показывают.» - Да, это определенно утешает. Лучше посмотреть на то, как взрывают чужие жопы по телевизору, чем заметить ту огромную, которая нависла над всеми… Ниже пятерки в числе моих оценок только вынужденная единица. Ваш рассказ ее избежал, потому что вы заставили меня всласть похихикать. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9807 PSV ----- Тема перенаселения планеты изъедена до невозможности. Начало муторное, со всеми этими электростанциями, но в одном предложении автору удалось вызвать у читающего смех, который позволил дальше с интересом знакомится с этим произведением. Завершение рассказа, как и начало, оказалось муторным. Оно перечеркнуло ту веселость, которая преобладала ранее. Читается тяжело, но местами были проблески. В рассказе присутствует динамика. Диалоги живые, автор подошел к ним с юмором (надеюсь, я все правильно понял). Из этого всего можно сделать вывод, что человек, написавший сие произведение, за красным словцом в карман не полезет. похоже на фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9324 ravil ----- Трешааааааааааааааак. Это просто ................ у меня нет слов. Единственное что приходит в голову "А че так можно было?" Аффтар, ну Вы прям зажгли. Я ржал долго. Офицер скомандовал: «Заво-о-оди!» — и солдаты ввели ещё десяток пидоров. Эта передача, надо сказать, наиболее популярна на планете Земля, и транслируется 24 часа в сутки. Это Вы про какой канал именно, Россия Спорт 24?! Абсурд, причем полный, скудный сюжет, как и словарный запас автора. По началу казалось, что это опечатка, но нет рили "Пидоры"!!! Что блэт происходит, раса геев решила поработить планету, которой итак п....ец!? — В каком яйце у тебя модуль связи? — спросил он, — В левом? Что блэт?))))))) ну почему именно в яйцах?!!!!! Если бы убрать все эти недочеты и заменить на другие словообороты, персонажи и действия, то был бы вполне норм рассказ. Кроме минуса поставить выше ничего не могу, но придется. киберпанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8241 Наталья А. ----- Редкой дегенеративности текст. Грязный во всех смыслах. Пересказывать его - всё равно как на себя плевать. Читать такое - только себя мучить. Ощущение мерзкое. Слог автора кошмарный, мысли отвратительны, идеи замусолены ещё сто лет назад. Читать это добровольно просто невозможно. Грязь, бредятина и избитый тысячами более способными авторами "сюжет" Соответствует или нет - это уже вообще неважно. Текст мерзкий. Очень жаль, что такая низкопробщина легко попадает на конкурс. Как бы этот тест теперь развидеть? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7848 Люсиетта ----- Сначала утверждается, что правительство всепланетное, но потом упоминается Китай как некая отдельная область со всё теми же проблемами. Всепланетное правительство не могло равномерно расселить людей по Земле? Какой-то очень не интеллектуальный искусственный интеллект правит планетой, если судить по тому, что на ней творится. Если миром правит единый компьютер, то кажется, будто технологии шагнули далеко вперед, и людей вроде как переделывают в киборгов, но при этом сражаются они пулеметами. А где же лазеры, беспилотники? Зачем вообще нужна пехота, почему не ведется война из командного центра, нажимая на кнопки? Если инопланетяне так любят мозги, что же они так расточительно уничтожили столько ценных вкусняшек? И зачем во всем этом рассказе главный герой, который оказался удивительно бесчувственным, через его ощущения нам ничего не показали, в итоге он ни о чем не думал практически весь рассказ и ничего не сделал. Непонятно, почему автор решил нарисовать именно такой мир, зачем там такой главный герой? Если вся суть в нападении пришельцев, то мир можно было бы оставить обычный. Рассказ написан крайне отталкивающим языком, содержит много мерзких сцен, не подкреплённых ни идеей, ни смыслом.Такой слог хотя и подчеркивает общее настроение текста, но к чему было так писать - не понятно. Мир, конечно, описан неплохо, но к сюжету рассказа он не имеет никакого отношения. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7382 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Сюжет странный и напичканный футуристическим бредом. Не признаю ненормативную лексику, или пидоры это великий русский и могучий. С трудом дочитала. Не увидела ни смысла, ни интересной подачи. Слог сумбурный, я бы даже сказала рваный, словно на коленке написал автор и бегом побежал в конкурсе поучаствовать. Идея, которая предлагалась автором может и удостоилась внимания, если бы не такая плохая подача. Даже не знаю, что тут можно обсуждать. Ни грамотности, ни стиля, одна агрессия и спешка чувствуется в повествовании. фантастика Спешка нужна при ловле сами знаете кого, автор сначала думай, потом пиши. 1
7344 Владимир Иванов ----- Абсолютный треш. Это можно воспринимать как положительно, так и отрицательно, но на самом деле это просто факт. Если посмотреть с данной точки зрения, то треш удался, то есть часть задумки выполнена успешно. Сюжет с изюминкой, но немного теряется в общей картине мяса и крови. И развитие происходит скомкано, из-за чего остается ощущение недосказанности и желание добавить еще деталей для большего понимания мира, который автор представляет. В целом картина сложилась достаточно полно, читать было интересно хотя бы ради того, чтобы понять, как все будет развиваться дальше. Иногда попадаются немного несвязные предложения, в целом все цельно, деталей достаточно. Текст кажется "скомканным", хочется немного его развернуть, добавить красочности. Но в целом каких-либо серьезных ошибок не обнаружено. Соответствие полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7270 natasha.romanova ----- Такое чувство, что автор перепутал личный дневник, наполненный агрессивными мыслями, с литературным произведением. Сначал читаешь, и кажется - хорошее произведение, но телепередача расставила всё на круги своя. Не вижу смысла придираться, потому что понятны мотивы появления на свет такого текста, но всё же, если бы можно было объяснить это хоть каплей логики... Зачем убивать "пидоров", они ведь не дают потомства, как правило. А для борьбы с перенаселением (раз уж на то пошло) логичнее было бы убивать более плодовитое население. Конец тоже не блещет. Вообще, есть ли у "личного дневника" идея - вопрос большой. Несмотря на содержательный бред, читается легко, описаний (кровожадно жестоких) тоже достаточно. Даже более чем. Зато о главном герое почти ничего не сказано кроме того, что он киборг. Соотвтетствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6696 Кристиан Шмель ----- Тавтология с первых строк, но, продолжая чтение, ты понимаешь, что это не такая уж большая проблема. Даже допуская идею о расстреле «пидоров», стоило бы использовать более научное наименование «гомосексуал». Любой творческий труд (пусть даже фантастика) без какого-либо смысла – всего лишь набор слов. Не отрицаю, поначалу смешно, но потом противно от переизбытка зацикленной ненависти и «кровавого месива» без какого-либо нравственного направления. На мой взгляд, это самая худшая работа в данной группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6684 Юю ----- Нам молоко за вредность уже положено. Уф. Едва осилила это ... произведение. Скажу просто: полный отстой. Думаю, для автора, который в рассказе раздаёт гранаты в жопы, это вполне ласкательная фраза. поставила бы -1, жаль нету. Много ошибок, условно литературных слов, оскорбительных фраз. Короче, читаешь, а такое чувство, что тебя (то есть, меня) дерьмом обрызгали. Таким жиденьким. Нет. Не соответствует. Потому что, для соответствовать тому или иному жанру литературы может только то, что является литературой. С моей колокольни - это не литература. -1! 1
6186 Seflex ----- Ученическая попытка написать киберпанк. Трэш ради трэша, когда автор не потрудился задуматься о том, какое впечатление производит текст на зрителя, а просто кайфовал сам) Слог емкий, переизбыток с бранными словами и "сочными" эпитетами, которые отторгают от текста. Читать трудоемко. Да что говорить, просто противно. Простите за правду. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4957 Dmitrovna ----- Рассказ, наверное, задумывался как смешной, но увы, не получилось. Скорее скучное, длинное и предсказуемое изливание желчи, сопровождаемое скабрезными шутками. Слога нет, а есть набор стандартных шаблонных фраз соединенных изменчивой мыслью в некое подобие сюжета. Шуток нет, ужасов нет, детектива нет, триллера нет. В общем ничего нет. Жанр фантастический по формальному признаку, а фактически нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4584 Мария ----- Это треш. Начиная с пролога (порога, хи-хи) читатель понимает, что никакого адекватного сюжета, персонажей и мира здесь не будет. Чтобы в полной мере оценить этот рассказ, надо быть фанатом жанра. Я не такая. Че-т я и морали никакой не уловила. Внезапная концовка вовсе сгладилась из-за особой стилистики рассказа. Короче, я не вникала, не имела желания вникать. Мир, представленный автором, слишком нелепый и карикатурный, потому я ждала какого-то юмора, пусть грубого или черного, через который бы сквозила мораль, мысль, идея и вот это вот все. Но там ничего такого нет. Ни юмора, ни морали, ни мысли, ни идеи. Чернуха какая-то трешовая. На любителя, а то и на профессионала. Грубых ошибок в повествования я не нашла. Язык у автора своеобразный настолько, что под определенным углом может даже казаться изюминкой рассказа. Есть несколько перегруженных предложений, которые сбивают и заставляют их перечитать, чтобы понять происходящее. Жанру фантастика соответствует. Есть такое определение, как "женское фэнтези". Эту работу я бы оценила, как "мужская фантастика". Для полноты мне не хватило парочки цыпочек в купальнике и постельной сцены с ними, чтобы вот прям совсем. (Может, будь такая сцена, я бы оценку повыше поставила.) Используя определения "женское фэнтези" и "мужская фантастика" я не имею намерения оскорбить автора или его рассказ, я просто акцентирую внимание, находя эту аналогию забавной. 2
3053 Синий кот ----- Сейчас я ощущаю себя, как герой Булдакова, генерал Иволгин, которому дали в бане дрыном по голове: Что это было? Ну вы, блин, даете! Вроде бы стеб. Даже стальные яйца для радиосвязи сюда ложатся, избитый за непослушание телевизор, ректальная казнь гранатами лиц нетрадиционной половой ориентации, инопланетяне, сосущие мозги у вселенной, кровь и кишки. Элементы этого фарша-фарса сюда ложатся, но неправильно ложатся, вкривь да вкось. Хаотично. Если бы эти наидебильнейшие компоненты сложить должным образом, получились бы трэш и угар, а так какая-то недопеченная фигня получилась. Если бы не простоватый язык, этому бурлеску можно было бы поставить твердую десятку, не ругайте меня - автор выдал действительно нечто необычное. НО проблема в том, что намешано много всего, и получился не столько рассказ, а многокомпонентный салат из самых непредсказуемых ингредиентов, и каждый компонент получился в достаточной степени невыразительным. Не хватило четкости языка. Снова, как и везде, уйма общий фраз и набор стандартненьких выражений. Ну а что, фантастика. А тема сисег все-таки не раскрыта. 9
Общая оценка 49

Первый

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13491 Sam ----- Это не рассказ, это поток слов, который очень старается выглядеть как откровение. Но увы. Бессмысленная история. Впечатление, будто она родилась в агонии высокой температуры, либо под действием запрещенных препаратов. Пардон, но иначе охарактеризовать сюжет сложно. Тавтология, корявости, опечатки. «Любопытный ум» - может пытливый ум? «силу притяжения дыры еле-елее было возможно преодолеть» - эмм, это вообще что за построение предложения? И так далее. Плохой слог, ноль смысла. Соответствует. Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи в творчестве и вдохновения! 1
12462 Valerie Seagull ----- Красивая история про любовь двух не похожих друг на друга существ. Сюжет интересный, но мне кажется, что чего-то не хватает. Какая-то недосказанность, не могу точно сказать, чего именно не хватает. Читать было приятно, хоть и не совсем раскрыты отношения между Элеутером и Бесконечным. И еще я не уловила одну вещь, вроде в начале, когда существовал Первый, говорилось, что до конца остался год, тогда как за год у него успел появиться потомок, и вообще всё так сильно изменилось? Слог красивый, читалось легко. Но всё-таки, как я писала выше, не хватает раскрытия отношений. Но очень радует, что нет никаких разбросанных кишок и прочего, как во многих других рассказах. Спасибо за рассказ и удачи) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10917 MetalCat ----- Не до конца понятны некоторые моменты, создается ощущение,что цель жизни существ - строить роботов. И больше похоже на притчу или на сказку, чем на фантастику, хотя тут точно не скажу, возможно, имеется поджанр подобных произведений. Опять же, непонятно, как существа жили до угасания, были ли они бессмертными, если да, то как у них появлялись потомки и почему на планете не произошло перенаселение. Читается достаточно легко, но слог больше действительно напоминает миф или сказ, чем рассказ в жанре фантастики. Описания очень хорошие, замечательные, плюс за них большой и жирный. За недосказанности минус. Не уверена в полноте соответствия, 50/50 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10055 bagrov-vnuk ----- И во время чтения в голове винегрет и после тоже. Тема общения (дружбы) робота и человека была, есть и будет популярной, но тем сложнее создать что-то замечательное. Сюжет не зацепил. Последнее предложение про совместно прожитую БЕСКОНЕЧНОСТЬ... Я жду не такой фантастики от этого конкурса. В моей записной книжке написано два слова - полная ерунда, и перечитывать , прошу меня простить, я не собираюсь. Соответствует ( раз уж про роботов) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9811 PSV ----- 1) Разговаривать – это не значит быть развитым. 2) Насчет черной дыры, – процесс поглощения планеты звучит неубедительно. 3) Вы нащупали некую идею в своей голове, но написать понятно для окружающих вам не удалось. Я мало, что понимал в этом рассказе. Сюжет скачет, от этого теряешь нить повествования. Читается легко в самом начале, а в местах где вы высказываете свои взгляды на жизнь, приходится напрягаться, завершение рассказа сложное для восприятия. Описание внешности необъективно, как-то расплывчато. В некоторых местах предложения были усложнены, можно было написать через точку. вроде фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9317 ravil ----- В целом неплохая история, но эти огрехи просто лишают всего космического послевкусия. Напомнил старый добрый мульт про Валли, который завоевал сердца миллионов. Здесь же примерно та же ситуация в плане сюжета. Текст читался тяжеловато. Автор, если Вы плохо знакомы о вселенских законах и черных дырах, пожалуйста ознакомьтесь с подобающей литературой, это в качестве совета. Интерстеллар, черная дыра поглощает планету, хороший фильм. Но здесь давайте по порядку. Наверное, с существа с огромными глазами и любопытным умом. Возможно, оно было женского пола (землянам обычно, это важно знать). Потому что нравилось многим. Автор, определитесь, какого пола данное инопланетное существо, далее описание от "ОН", понятно, что "Первый", но конкретизируйте с самого начала. Что бы сделали земляне? Если существа не знакомы с земной цивилизацией, откуда такие рассуждения? Первый. Он был живым. Со всеми пороками, грехами и действиями, Возможно эта и не такая примитивная форма жизни, что говорит о наличии возможной религии?! Нечто лучше. Плод. Сказку про Белоснежку помните? Опять таки, а где тогда гномы?))) Существа знакомы с земной литературой? просто на панели было число 8. Первый называл его Бесконечным. Автор, ну тогда стоило бы начать рассказ по другому, что эти существа всё такими знакомы с земным населением, иначе очень много сравнений, не находите?!) До дня окончательного погружения в чёрную дыру оставалось меньше двух недель. Между вторым и третьим разделом просто временная пропасть, прошло меньше двух недель, а у Первого уже потомство? Простите, но они что, размножаются как хомячки? А потом. Непонятно как. Но у них появилось маленькое нечто. Знак их связи. По-видимому, они его изобрели. Мне вот тоже интересно как появился этот биороид?!) И в конце, они построили корабль, значит всё таки не такие тупенькие, и за несколько поколений всё таки мозгов прибавилось. К чему тогда не отправится всему народу с этой планеты прочь от черной дыры? Очень много неточностей, но история красива сама по себе. Ставлю плюс, удачи на конкурсе) Красивая космическая история, фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9202 Unikum ----- Где-то в неизвестной Вселенной живут существа. Их планету постепенно поглощает Черная дыра. Выйдя раз на улицу, один из жителей планеты – скорее всего, женского пола, но точно сказать сложно, - внезапно осознал, что скоро все они умрут! А осознав, ужаснулся и решил немедленно обсудить с кем-то эту тему. Первый, кто ему попался, оказался роботом. Робот проникся, и они начали жить вместе. Робот был счастлив каждый день недолгой жизни, остававшейся им до полного погружения в Черную дыру... Это очень странный рассказ. Фантастика тут если и есть, на грани с абсурдом. Первый – типичная женщина: сегодня с роботом, завтра – с деревом. Наверняка автор рассказа мужеского полу, и наверняка ему хотелось женский пол поддеть. :-) Но попытка получилась малоубедительная, равно как и рассказ. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8249 Наталья А. ----- То ли фанфик на Библию, то ли что-то на редкость инфантильное. И смеяться над таким неловко, и комментировать невозможно. Боюсь, это записки не для конкурса. Слог ужасен. "Одним днём Первый вышел на улицу " А двумя днями зашёл? Впрочем, изложение находится в полном соответствии с содержанием. Это не для приятного чтения. Живородящий робот присутствует - чего же боле? Значит соответствие жанру конкурса с большим перебором. Тут к рассказу никаких претензий быть не может. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7839 Люсиетта ----- "Одним днём Первый вышел на улицу и необычайно ярко почувствовал, что скоро их цивилизация прекратит существование" - хотелось бы хотя бы пару слов о том, что натолкнуло его на эту мысль? Очень много общих слов: идеи, жизнь, смысл и т.д. Что именно они изобретали? Ради какой идеи жили? Что необычного совершали? Если эти существа питались идеями, то тогда это и была их еда. Если им было, чем есть плоды и переваривать их, почему до этого у них не было потребности есть материальную пищу? Почему они влюблялись в роботов, в деревья, но не друг в друга? Рассказ вызывает слишком много вопросов. Слог рваный, читается тяжело, многие фразы, разделенные точками, лучше воспринимались бы в одном предложении. Слишком много абзацев, хотя на самом деле некоторые следующие подряд абзацы развивают одну и ту же мысль, а значит, и написаны должны быть вместе. Мысль прыгает через пробелы и переносы строки, не успевая оформиться. Рассказ написан очень ровно, не выражая ни эмоций и чувств своих героев, ни отношения автора к происходящему. Вполне фантастика. Всё же надо стараться описывать ситуации, как герои в них действуют, как думают, какие чувства испытывают, такие рассказы интересно читать, их герои вызывают сопереживание. 3
7337 Владимир Иванов ----- В целом рассказ получился очень скомканным. Какие-то факты, действия персонажи, но цельная картина не складывается. Не читается идея, которая была заложена в рассказ, нет какого-то посыла, словом, не оформлено внятно то, из-за чего вообще нужно читать любое произведение. Они есть, но оформлены слабы. Из сильных сторон можно выделить отдельные детали, интересна идея инопланетного разума, постепенного поглощения мира черной дырой. Зарождение потребительской жизни и замещения им жизни на основе идей, духовном развитии - тоже здорово (надеюсь тут я понял все правильно). Если все это оформить в хорошее содержание и более внятный и цельно построенный сюжет - будет здорово. Интерес теряется теряется где-то в середине, так как возникает много вопросов, на которые нет ответов и не хватает детализированности. Впечатление в итоге остается смешанное, больше к негативному. Предложения довольно путаные, иногда теряется логическая последовательность действий. Мне не хватило деталей в описаниях - не рисуется картинка в голове, непонятно, как выглядят пришельцы, роботы, мир в целом. Деталей слишком мало, а додумывать не на чем. К сожалению, читать тяжело, это убивает интерес. Учитывая и героя, и обстановку, и черную дыру - соответствие полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7266 natasha.romanova ----- История любви существа и дерева, робота и существа. Рассказ достаточно оригинальный, с небольшой долей абракадабры. Непонятно только почему Первый в рассказе мужского пола, если в начале написано, что - женского. Но в целом, довольно мило и интересно. Хотя и намешано много необычных идей. Их можно было бы и разделить. Динамика хорошая, читается на одном дыхании. Не хватает описаний, атмосферы. А ещё планета находится на грани поглощения чёрной дырой, а на ней абсолютно ничего не происходит по этому поводу (кроме озабоченности некоторыми существами о конце света) - я имею в виду природные проявления. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7114 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Если не быть корректной, то одним словом я бы написала, что это бред. Тут даже раскладывать нечего. Даже если просто начать сначала о существе, которое было, наверное, женского пола, но звали его-её Первый. Автор сам не определился? Потом Робот влюбился в Первого, а у того интерес типа принести в жизнь других сопланетников, что оказывается можно питаться не идеями, а плодами с деревьев. Это и убило роботов. О-ёй, либо я что-то не понимаю, либо автор что-то не досказал, не донёс читателю. Слог сумбурный, читала с трудом, хотя, наверное, даже не из-за слога, а из-за странного сюжета. Возможно автор посчитал, что это стиль арт-хаус, типа литература не для всех? Судя по своим ощущением именно так, иначе зачем было придумывать странный мир, которые перед лицом смерти отбросили многовековую идею, чтоб, извиняюсь нажраться под конец. Деградация общества перед лицом апокалипсиса? Возможно автор хотел в такой аллегорической форме преподнести это читателям? фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6679 Юю ----- Или я так тупа, или что-то тут не то... Я Ни-Че-Го не поняла! Так. Автору явно стОит продумать сюжет. Как-то обосновать, объяснить, состыковать всё то, что пока кажется несостыкуемым. Да и чувствуется, что писателя мотыляет из жанра в жанр. Как ни странно, содержание меня хотя бы не раздражает. Я добавлю автору несколько баллов за то, что оно полностью авторское, а не очередная вычитанная откуда-то "эзотеристика". С моей точки зрения, именно те фразы, которые автор в простоте душевной и по неопытности писательской понавыдавал (обмусоленная в комментариях "Многих уже утащило" и т.д.), вполне имеют право на существование как некая изюминка. Да, я тоже читая их, смеялась. Но, по-моему, они скорее особенности, чем недостатки, в этом рассказе. Вполне соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6184 Seflex ----- Рассказ не понравился. Нет действия. Отстраненная констатация событий. Напоминает больше сводку событий из журнала о НЛО)) Герой, некто Первый - не плохо задумано, но предыстории и приключений этому герою явно не хватает. Слог не плох. Описания есть. Оценить их положительно сложно, т.к. они не достаточно художественны. Рассказу не хватает сюжета, с кульминацией и противостоянием. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4955 Dmitrovna ----- Сдается мне, это была шутка. Сюжет хорош, а главное непредсказуем, Еще бы полчасика времени автору дать, может и вышел бы шедевр, а так не дотягивает. Слог немного тяжел предложениями-обрывками, пестрящими то тут, то там грамматическими и орфографическими ошибками. Но, неплохо звучит главная мысль - каково это жить не ради еды. Жанру фантастики соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4600 Мария ----- Рассказ, поданный читателю как притча. Иносказательно. По мере прочтения у меня закрадывались мысли о том, что автор хотел передать какую-то сильную, но простую идею, используя туманные аллегории. Но чем ближе был конец, тем прочней усиливалось мое непонимание. Мир совершенно нелогичный, современному человеку тяжело воспринимать что-то настолько далекое от фундаментальных наук. Но для детской истории, в которой всем этим можно было бы пренебречь, получилось слишком сложно. Мотивы и действия персонажей очень странные. Слог повествования выдержан в одном стиле. Это хорошо. По ходу прочтения меня очень смутили имена, которых сперва не было, а потом они вдруг появились. Откуда? Почему? Фантастический рассказ, написанный в стиле притчи. Почему бы и нет?! 5
3027 Синий кот ----- Жили были существа, и умерли в один день. Что за существа, нафига жили-были? Робот откуда на голову свалился? Иногда кажется, будто слышишь отголоски эха толкиеновского "Сильмарилиона", но это такие искаженные и искривленные отголоски, беззастенчивые кривлянья с потерей ста процентов информации. Короче, существа накакущие, такое ощущение, что их запрещено описывать, и то, что они делают, тоже запрещено описывать, а то, что они НЕ делают, нужно описать в иносказательной форме. Вы поняли, что я написал? Я не понял. И рассказ я не понял. Прости меня, модератор. Как я оцениваю слог автора? Я не знаю, как его оценить. Не знаю. Такое ощущение, что писал криптограф, старательно шифруя полученную информацию, чтобы никто ничего не понял. Уй, мадам! Похоже, это фантастика. Какое-то еще не названное направление, или бред... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 72

Очередная история

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13489 Sam ----- Это наивная, граничащая с глупостью история. Почему ее родители ругаются? Почему постоянно переезжают? Вроде проблема не в деньгах, ей же говорят – иди, покупай, что хочешь. Как вообще можно ругаться 24/7? Почему на нее резко наплевали родители? Чем она такая разумная не по годам? Скорее очередной депрессивный подросток-мечтатель с убеждением, что она не такая как все. Ее монолог – наивная детская графомания. С чего ей верить бармену, которого она знает пару дней? И вроде она не шибко общительная, почему она так прониклась им и стала доверять? Почему он вдруг такой добрый, что хочет помочь «потерянной» девочке? Что за друзья такие супер-притарно хорошие? С чего вдруг одна истерика подростка враз уразумила родителей? Очень надуманно, неправдоподобно и нелепо. И почему история происходит именно в штатах, чем это оправдывается? Где тут фантастика? Тот крохотный элемент, что место действия последней части происходит в 2018 году, совершенно никак не делает историю фантастикой. Или потому, что все притарно-добрые такие? Тавтология, клише, корявости вроде «слезы все вытекали так, что верхняя часть ее серой футболки намокла». Вот это правда фантастика. Она же не кровью истекала, чтобы так намочить майку. И вообще лишнее упоминание цвета этой футболки. Очень нестройный текст. Потеряна целостность повествования. Будто задумывалось одно, а в процессе получилось другое. Бессмысленный перечень покупок в магазинах. С чего вдруг? Впечатление после чтение осталось не как от художественного произведения, а от приукрашенной записи в личном дневнике. Не соответствует. Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. У вас вроде проглядывается потенциал, но помните вы пишите рассказ, а не просто перечисляете в личном дневнике, что хотите купить, где хотите жить и кого хотите встретить в жизни. Удачи в творчестве и вдохновения! 2
12481 Valerie Seagull ----- Это тот самый рассказ, в котором нет ни намёка на фантастику. Не смотря на это, рассказ мне понравился, хоть и сюжет немного банальный, похоже на какой-то американский фильм. Но мне понравилось, что в конце есть философская нотка, может, кого-то рассказ вдохновит на смелые действия, но он совершенно не для этого конкурса. В основном читалось легко, но описание цвета глаз излишне, очень много прилагательных, из-за этого тяжело воспринимать, есть несколько грамматических ошибок, которые сильно бросаются в глаза. Описаний очень много, с этим явно перебор получился. Но в целом могу сказать, что если продолжите писать, у вас всё получится. Удачи) Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10778 MetalCat ----- Как и сказала автор, очередная история. Банально до скрипа в зубах, но написано очень красиво, мне понравилось. Увы, в сюжете я не нашла ничего фантастического, а так рассказ получил бы от меня хорошую оценку. Слог автора понравился, есть определенные стилистические ошибки, но читается достаточно легко, на одном дыхании. Описания полные, подробные и не надоедающие, образы составляются хорошо. Главная героиня на мою похожа, но рассказ мне не этип понравился :) А не хватило, наверное, все же фантастики. Вот если бы стив и ко были какими-нибудь полубогами, собиравшимися в древнем портале в пятое измерение, замаскированным под кафе, и умели читать мысли или имели подобные способности... Что-то меня понесло. Увы, не соответствует, а хотелось бы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10052 bagrov-vnuk ----- От чьего настроения получится или не получится рассказ? Мне показалось, что автор еще очень молод. Он использует, как мне кажется, много штампов нелепых сравнений. Совершенно лишнее вступление. "говорила, не забывая, что она ребенок" - это как? Зима у автора холодная, а снежки получаются крепкие. Вероятно это вся фантастика, которая присутствует в рассказе. "Родители стали взрослыми, не любивШИЕ друг друга люди...". Текст надо вычитывать. " Ни качание, ни катаниЯ..." и т.п. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9812 PSV ----- 1) Рассказ о печальной девочке, которая пыталась преодолеть невзгоды. Начальная философия не зацепила, но автор пытается задумываться об окружающем мире – это похвально. 2) Диалоги лишены эмоций, много в них лишнего, не влияющего на развитие сюжета. Зачем вы называете персонажей иностранными именами? 3) Понятно, что хотел сказать автор, но история меня не зацепила. Читается с трудом, можно некоторые слова исключить из предложений. С описанием внешности и природы был перебор, повторялись одни и те же высказывания, – вместо этого добавили бы действий. Местами, где автор высказывает личное мнение о персонажах, мысль звучит не совсем понятно. Эпическая реплика девочки-подростка, направленная родителям, слишком затянута. фантастики я не разглядел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9770 Кристиан Шмель ----- С первых строк автор делится довольно интересной мыслью. Он указывает внимание на то, что читать то или иное произведение необходимо с определенным настроением, поскольку оно играет немаловажную роль в восприятии. Работа больше похожа на стихотворение в прозе, она очень лирична и музыкальна. Читатель видит эволюции Мэлиссы. Мир ее глазами. Периоды жизни. Проблемы, которые переживает каждый подросток, ребенок и даже взрослый человек- одиночество, опустошенность, поиск самого себя. Проблема отцов и детей здесь является центральной: ребенок высказывает родителям все, что думает, однако даже если и звучит в его словах истина, он представляет ее не в том свете: слишком дерзко, агрессивно, эгоистично. В целом, рассказ неплохой, но простенький сюжет, обыденные проблемы, отсутствие предложенных решений все это делает его обычным, ничем не выделяющимся на фоне остальных рассказов современных авторов. Безусловно, здесь одна небольшая особенность. Автор представляет поэтапно период взросления, начиная с картин детства и заканчивая восемнадцатилетием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9285 ravil ----- Ну начнем с пролога. Вопросы заданные в начале, ну никак не погрузили меня в размышления. Автор, очевидно Вы писали рассказ, когда собственно уже знали о конкурсе и его правилах. Почему от настроения зависит пройдет ли работа дальше? Зависит от Вас, как Вы ее написали. Лучше бы Вы русифицировали все имена и прозвища, читалось бы намного проще, так со стороны выглядит коряво. Хорошо, жюри выбрало работу на конкурс, но давайте разберемся, где здесь фантастика? Если она и присутствует, то в каком-то скрытом поджанре, который мне не известен. И заметьте автор, ни я один Вам это пишу. Сама история не впечатлила, просто в развернутой форме было написано развитие подростка с ранних лет по годам. Ах да, возможно автор всё списывал с себя, но перефразировал. История заканчивается зимой 2018 года, как все подумали наверное, скорей всего январь месяц, но, зима то у нас и в декабре, вот если бы автор это указал, было бы немного фантастики. - Что ты делаешь дома? – Хором спросили взрослые. Они не ожидали увидеть дочь поздним утром дома. Действительно, девочка ты кто, что ты делаешь в нашем доме. Не дочь, а квартирантка. Родители тоже странные, где куча звонков, расспросов, разговоров? Странная семья одним словом. Жюри, простите, я не знаю к кому жанру отнести этот рассказ, возможно социальная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9159 Unikum ----- Повествование охватывает собой несколько эпизодов из жизни главной героини, Мэлиссы. Вначале ей 5 лет, они вместе с папой делают снеговиков во дворе, папа ее герой. Затем ей уже 7, отношения между родителями разладились, и Мэлисса остро ощущает свое одиночество. Затем ей 14, жизнь ее пуста, отношения между родителями по-прежнему напряженные, но девочка знакомится с барменом одной кафешки и с ребятами – своими сверстниками. В последнем эпизоде Мэлиссе 18, и у нее все отлично – родители помирились, в конце дня они все вместе пьют горячий шоколад, после того, как слепили снеговиков… Начнем с того, что это не рассказ. Рассказ – это целостное повествование, охватывающее какое-то одно событие, происходящее в жизни героя, один важный эпизод. А тут - синопсис романа. Событий почти нет, диалогов нет, конфликта нет, внятной концовки нет, кроме скромной авторской ремарки: «Мэл пережила морской шторм, но справилась со всеми ветрами, волнами и бурями». Непонятно, каким боком этот рассказ вообще относится к жанру фантастики – разве только финалом, в котором родители, которые на протяжении всего повествования только и делали, что находились в кухне, ругались и разводились, вместе с друзьями Мэлиссы и самой Мэлиссой пьют горячий латте с миндальной присыпкой в гостиной… Понравился эпизод со снеговиками, у каждого из которых было имя. И тот момент, когда ГГ спрашивает у папы, помнит ли он Флафи, Оли и Викеля. У автора хорошее внимание к деталям – описание цвета глаз главной героини удалось, и обстановка кафешки достоверно описана. Исключительно за это ставлю 6 из 10. «Тогда ей было пять, и, несмотря на то, что она была еще маленькой, она говорила очень взрослые вещи»- какие? Почему об этом нет ни слова? «Зато, снежки получались крепкими и не разваливались в руке, так что играть, лепить и строить снеговика - можно было весь день» - не нужна запятая после «зато» и дефис после «снеговика». «Мэлисса восприняла это как завязку новой жизни, взяла бумажную салфетку, вытерла последние слезы, текшие по ее впалым щекам» - впалыми щеки становятся у того, кто вынул вставные челюсти.))) Извините, но на мой взгляд, этот рассказ жанру фантастики не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8261 Наталья А. ----- Нереально инфантильный текст. И смеяться над такой наивностью грешно, и читать больно. Сюжет простой, как рельсы - родители поссорились. Эка невидаль! Автор почему-то думает, что эта скучная история кому-то безумно интересна и всё время задаёт читателю дурацкие вопросы: "Вам интересно, что произошло за два года?" Хорошо, что отвечать не обязательно. Соответствия жанру конкурса не обнаружено. Сопливо-розовая документалка о родителях, которые поссорились, и девочке, которой эта ситуация лично не комфортна - снеговиков не с кем лепить... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7418 Люсиетта ----- "Кто знает, как будут развиваться события." - интригующее начало, но здесь бы хотелось какой-нибудь другой знак препинания. На самом деле, введение получилось каким-то отделенным от остального рассказа. История милая и немного наивная, хотя и очень добрая. Плохо, что не рассказана ни одна причинно-следственная связь. Если ее родители вдруг стали ругаться, значит, что-то послужило этому причиной. Почему не рассказать об этом? Также они очень быстро решили помириться, после одно-единственного монолога их дочери. Это, конечно, прекрасно, но хотелось бы узнать подробнее, как это было, чтобы поверить. Складывается впечатление, что автор думает, будто если верить в добро, то оно свалится тебе на голову. Но это не так. Чтобы возникли любовь и добро, особенно там, где они в какой-то момент исчезли, нужно очень много душевной, а зачатую и вполне физической работы. Мир не изменить красивыми словами. "про очередную девочку. Или про мальчика?" - сразу бросилось в глаза. Это разговорный стиль, уместный в речи героев, а не в словах автора. "Так о ком же будет очередная история? Или о чем…" - вот так и надо было писать с самого начала. Много тавтологии: "неспокойное" - "не спокойное" , "море - море" и т.д. Много опечаток вроде не согласования чисел, как будто автор не перечитывал свой рассказ. Идея рассказа прекрасна, он оставляет светлое чувство, но после его прочтения хочется воскликнуть "Не верю!", потому что он практически полностью написан от лица автора. Если бы всё это написать от лица главной героини, показать ситуации и события, которые она пережила, описать ее чувства, дать возможность читателям не послушать историю девочки, а пережить ее, то рассказ оставил бы ощутимый след в душе. Так же нужно основательно подумать над причинно-следственным связями: почему нечто произошло, что из этого вышло и как с этим быть? Читателям интересна вся цепочка. Здесь нет фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7263 natasha.romanova ----- Простая история, не несущая особо никакой смысловой или моральной или ещё какой-нибудь ценности. У девочки было всё плохо, но она нашла друзей, и стало всё хорошо. А где глубина? Где участие самой девочки (кроме момента, когда она в кафе решила остаться)? Начинать текст с "Кто знает, продвинется ли эта работа дальше, или, как и многие другие потеряются в рядах «бессмысленных»? Наверное, все зависит от настроения..." - это неуважение к читателю. Получилось произведение или нет? Читать ему или не читать? Повествование слишком прямолинейное, хотя приём умалчивания некоторых событий, перескакивание на следующий год - интересный. Читается легко, несмотря на то, что в целом ничего не происходит и массу пунктационных и прочих ошибок. Совершенно не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7112 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Начало-то было интересное, а потом все слаще и слаще и фантастичнее. В жизни так не бывает, не верю я в подобные сказки. Даже в сказках есть конфликт, добро борется со злом, а тут добрый бармен, добрые друзья и их родители перевоспитали упрямых, любящих ссориться на кухне родителей девочки. Слог неплох, читается легко, на мой взгляд автор насмотрелся зарубежных драм и решил сделать свою драму. Не получилось. Много притянуто за уши. Была нормальная семья и вдруг все перевернулось с ног на голову. Причины в чем? Автор даже не намекнул. Почему переезжают постоянно? Неизвестно. Тут много много над чем поразмышлять Город, где все хотят друг другу помочь? Даже малознакомые бармены советуют друзей? Один из миллиона смогу поверить, что так и было. И к тому же на конкурсе фантастических рассказов рассказ не в жанре фантастика. Жанр не соответствует заявленному для конкурса. То есть не фантастика вообще, даже близко. Можно назвать драмой, мелодрамой, если бы было больше драматизма того самого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6673 Юю ----- Скучновато, но вполне читабельно. Длинновато, многое можно было бы вырезать не только без ущерба для произведения, но даже, с выгодой для него. Много штампованных сантиментов, не знаю кого как, а меня это ужасно раздражает и отбивает охоту читать напрочь. Согласна с одним из комментариев, было бы намного лучше, если бы автор не описывала Что делает героиня, а показывала Как это происходит. Возможно, произведение стало бы намного интереснее. Вообще, на мой взгляд, автор может хорошо писать. Надо только опыта набираться, мастерства. Потенциал, из которого можно расти, есть. Простите меня, но я как не старалась, но не почуяла тут никакой фантастики. Хотя, я не профессионал, может, ошибаюсь? Единицу я поставила только потому, что считаю, что это произведение вовсе не соответствует главнейшему условию конкурса. То есть, не является фантастическим. Если не учитывать этот момент, считаю, оно на троечку. 1
5629 Seflex ----- Не знаю как кому, но мне не интересно продолжать знакомство с текстом, который начинается с вопросов. Это тест, а не рассказ?))) Как не крути литература это не допрос. Читается сложно. Следить за взрослением девочки со скудным описанием внешности не интересно категорически! (хотя нет! глаза описаны даже в нескольких предложениях)) синие синие синие, нет не совсем синие а голубые - поржала)) Описания скудные. Читать не интересно. Более того текст можно назвать занудным. Хотя плюс автору за попытку. Он не новатор, дневниковое изложение не новшество, но надо быть асом, чтобы завлечь подобным чтивом массы! Не соответствует. Перечисление годов после нашей эры не делает текст фантастическим) Ни в каких смыслах этого эпитета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5036 Мария ----- Банальный и неинтересный сюжет. Который, кстати говоря, мог стать вполне неплохой (пусть и простой) подростковой драмой, если бы автор построил повествование по-другому. Но все элементы фабулы и конфликт получились смятыми и непонятными читателю эмоционально. Персонажи бесцветные, после прочтения невозможно вспомнить, обладали ли они вообще какими-либо характерами. Читателю все время навязывается мысль, что быть взрослым плохо, что родители гг ссорятся, потому что они выросли. Но что такое взросление в понимании автора, и чем оно плохо, совершенно не раскрыто. Или родители главной героини вступили в ранний брак, а потом, спустя семь лет, естественно стали взрослыми? Это не полноценный рассказ, это изложение. Автор совершенно не использует никакие приемы для передачи персонажей, атмосферы или действий, которые происходят в рассказе. Создалось ощущение, что я читаю невнятный и сбивчивый пересказ. Навязчивое описание глаз не помогает раскрывать героиню, а его многократное повторение и вовсе раздражает. Лучше бы уважаемый автор потратил это рвение на раскрытие характера Мэл, на описание конфликта между родителями и ребенком, не говоря уж об отношениях между гг и второстепенными персонажами. Фантастической составляющей нет. На этом конкурсе для меня фантдопуск — основной критерий оценки. Если его нет, балл я ставлю самый низкий. Я пожелаю автору удачи в раскрытии своего творческого потенциала. Не стоит расстраиваться из-за всего того, что я тут понаписала. Иногда я могу быть очень злой теткой, и это не повод переставать писать. Рвение ваше, автор, видно, но не хватает опыта и, возможно, начитанности. Это все легко исправить. 1
4924 Dmitrovna ----- Сюжет неинтересен ибо непонятен. Но из акцентов сделанных в рассказе, можно предположить, что рассказ о девочке, которая после ссоры родителей, постоянно переезжала из города в город меняя соответственно школы, находит счастье подружившись в кафе с ребятами, "Парень, который предложил ей присоединиться к ним и попробовать новый вид кофе" и потом "Несмотря на то, что они с ребятами часто сидят в «Койко», она не забыла про красный сад, с интенсивным цветом листьями, который служил для нее убежищем пару лет назад. Туда она приходит осенью за вдохновением и для очищения головы, когда это необходимо. В «Красное дерево» она приводила только одного своего друга, человека, который предложил ей попробовать новый напиток". Такое чувство, что попробовала она наркотик, потому что жизнь стала радостной, а в красный сад теперь она находит в любом городе, несмотря на переезды. Читать сложно, так как постоянные преувеличения всего - эмоций, проблем, окружающей обстановки мешают сосредоточиться и понять идею рассказа. "Представьте себе даже не море, а океан, в самый солнечный и самый жаркий день лета. А теперь добавьте к этому дню пару грозовых облаков. Да, в общем виде картина получается немного темной" - автор не видел океана в жаркий солнечный день, так как никакие пара облаков не могут уменьшить слепящую яркость водной поверхности, хоть моря, хоть океана, и сделать ее темной. " У нее была самая яркая и насыщенная жизнь, о которой только может мечтать пятилетний ребенок" - теряюсь в догадках, о чем таком может мечтать пятилетний ребенок, и насколько ярко зажигать - иметь 50 кукол и спать в конфетах? "Прошло всего два года, но в ее жизни не осталось ни веры в сказки, ни в счастливый конец, ни в любовь" , а что случилось такое страшное, спросите Вы, может кого-то убили, о нет еще хуже - " именно из-за того, что она ребенок, к ней не прислушивались. Как и к другим детям, наверное. Больше не было веселых игр зимой, летом, весной. Больше никаких игр совсем. Ни качание на качели, ни катания с горки, ни лепки снеговиков". Такое чувство что это очень балованный ребенок, которого отправили в школу, судя по возрасту в 7 лет. Но и "в школе почти не бывает из-за постоянных семейных стычек ее родителей. И теперь из-за людей, которые решили забыть, что значить быть ребенком – она проводит почти все свое время в этом красном саду, с насыщенными цветами деревьями и неудобными деревянными лавочками". То есть прогуливает школу. Когда героине 14 она "Я была сильной с самого рождения, я много раз опускала руки, но я никогда не сдавалась". Если быть сильной означает много раз опускать руки, то что значит быть слабой? Вот эта постоянная игра словами в бессмысленном потоке, не дают сформировать ни образ героини, ни проблему, ни способа ее решения. Рассказ не могу отнести ни к сказке, ни к притче, ни к фантастике в целом (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4764 Владимир Иванов ----- При всей неоригинальности сюжета (душевные переживания девочки-подростка это нынче ну очень популярная тема) читать было приятно. Удалось создать уютную приятную атмосферу, которая оставляет положительные эмоции. О минусах: все же в сюжете нет ничего новаторского. Всегда хочется прочесть либо тоже самое под другим углом, либо что-то новое. Здесь нет ни того ни другого. Построен сюжет хорошо, раскрытие по годам помогает лучше понять историю, но к середине становится скучновато. Хеппи-энд, к сожалению, очевиден, не хватает только поцелуя с мальчиком, который ждал ее после разговора с родителями. Все это мы уже видели, один раз прочесть можно, возвращаться желания нет совсем. В связи с этим постепенно тает интерес и внимание уже не заостряется. Начало цепляет некоторой необычностью повествования и атмосферностью, а вот дочитываешь просто, чтобы не терять настрой, созданный в начале и потому что надо. Читать было не так легко, как хотелось бы и это портит атмосферу. Проблема со знаками препинания: иногда запятых слишком много, иногда они не в тех местах. Я стараюсь к таким вещам не придираться, но здесь таких ошибок слишком много и они реально мешают чтению. Над запятыми точно нужно поработать. Описание, детали - здесь всего хватило. Логических огрехов и нестыковок обнаружено не было. Мое мнение, что это современная проза, а не фантастика. В комментариях видел, что есть какой-то подобный глубокий жанр, но как обычный человек, я его здесь не увидел. Снимаю за это баллы. Оценка низкая из-за трех вещей: несоответствие жанру (я не вижу), отсутствие оригинальности, ошибки в пунктуации. На конкурсе современной прозы, принебольшой доработке, этот рассказ выглядел бы сильнее. 5
3013 Синий кот ----- Ну вот и повзрослел человек. Накопил обиды на родителей, ощутил вселенское одиночество юности, потом в постпубертатном возрасте предъявил претензии и стал жить дальше. Все таки, на мой взгляд, задача литературы найти в жизненной системе что-то уникальное и отличительное, или другой взгляд на систему, или альтернативную оценку явления, или, наконец, обнажить проблему во всей ее зияющей обнаженности. Но здесь, простите - мне многое понравилось, здесь просто некий событийный ряд. Жили-была девочка, а может, мальчик, а может, черт знает что.... Жила была девочка - сама виновата. И почему девочка Мэлисса, а не Катя или Валя? Почему не китайская девочка Дандан? Много вопросов, но ответов я не нашел... Повторюсь, современная интернетная графомания, да и литература просто поражены формализмом. Жизнь девочки Мэлиссы это все же события, конкретные жизненные, а здесь перечисление радостей и страданий, поход в кафе и шопинг, и один разговор с родителями, в котором высказано все, что накопилось. Читатель должен был полюбить героиню, но героини не видно, безликие слова, как рябь на воде от проплывающей утки. В принципе и стиль просматривается, но здесь нет рассказа, нет восклицаний, какого-то логического акцента - одно лишь монотонное бубнение, под которое легко спится. Ничего фантастического здесь в упор не просматривается. А ведь можно было. Ведь у девочки Мэлиссы в раннем детстве мог быть мир ее мечтаний, она могла с ним взаимодействовать, ее виртуальный мир мог вторгаться в реальность, потом измениться, потом умереть. Да мало ли чего можно было написать о взрослении девочки Мэлиссы. У меня до сих пор стоит в шкафу книжка Ико Марана "Хоботок по прозвищу слоняйка". О дружбе надувного детского слоника и мальчика. Мальчик взрослеет - слоник уходит. Здесь процесс взросления юного человечка и его мира грез показан легко, сказочно, и с легкой грустью от прощания с детством и переходом в подростковый мир. 5
Общая оценка 58

Белые души

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13486 Sam ----- История про принца, которому быстро надоел статус правителя и он убежал. Убежал почему-то в лес. Нашел там фею, сдружился с ней. Хотя они и не общались. Потом ради феи решил спасти тигра. Провалил свою миссию. Пришлось убить тигра, вернуться во дворец, всю жизни сожалеть о фее и умереть на «поле брани». И еще зачем-то приплетена а-ля «притча» о двух соколах. Это сложно назвать фантастикой. Наличие феи не сильно этому способствует. Почему она одна? Где ее сородичи? Что эта фея умеет делать, кроме как летать от цветка к цветку на своей поляне? Далее королевство. Почему у принца, учитывая военное положение в стране, с самого начала не было некого гувернера- советника, того кто с детства прививал бы принцу нужные для правителя качества. Странно, что король о подобном не позаботился. Почему военные вдруг устроили охоту на тигра, пусть и редкого, когда их миссией было найти принца и как можно скорей. А они нашли, но решили не спешить и отправились на охоту. И почему принц не вернулся на поляну, будучи взрослым? Что за вдруг всплывшее испытание? Много несуразностей и бессмысленной высокопарности, которая хочет учить морали, но на деле выглядит просто голым пафосом. И как история о соколах сочетается с основной темой? Далее по тексту. «стукнуло не больше десяти» - «исполнилось» звучит лучше. « Он был далек от воинских стратегий отца и лицемерной дипломатии его советников, однако у него были его генералы, ставшие ему учителями» - очень нестройное предложение, плюс тавтология. И почему все советники плохие, а генералы все хорошие? «Фея замерла на месте, не решаясь двинуться с места, » - снова тавтология. «Мальчик и не думал возвращаться к людям, обретя новый дом, а фее теперь было не так одиноко одной, среди цветов, чье движение едва уловимо по сравнению с энергичным мальчишкой, который отныне не давал скучать, каждый день уводя её все дальше и дальше в лес: навстречу неизведанному» - снова очень нестройное и неказистое предложение, излишне длинное, время повествования скачет. «наступая на гордость хищника» - может переступая. «Он же отдал свою душу этим неприступным камням, и знал, что однажды здесь же и умрёт, хотя его срок службы уже как не один десяток лет подошёл к концу, и он мог вернуться домой» – нелепое в своей пафосности длинное предложение. «Снять теперь бессмысленный гарнизон со стратегически важного горного перевала» - почему бессмысленный? Принц может и исчез, но положение в стане только накалилось, как гарнизон, да еще и на стратегически важном перевале может быть бессмысленным? Почему на «седовласом воине» была солдатская форма, он же не рядовой солдат. Монолог его также довольно нелеп. «какое-то копье» - «какое-то» тут лишнее. Почему именно в этот момент его решили посвятить в короли? Чем это оправдано? Почему принц так легко согласился убить своего питомца? Почему генерал сказал, что пес «давно мертв»? сколько принца не было во дворце? «И копьё пронзило тело могучего зверя, который не мог даже пошевелиться под действием отравы» - почему отравы? Вроде ранее его ранили стрелами с сонной мазью или отрава была на наконечнике копья? Но об этом нигде не говорится. И как вообще слабый, нетренированный десятилетний мальчик сумел при помощи явно не детского копья «пронзить тело могучего зверя»? Не мог. «Она знала, что даже самый прекрасный или гадкий цветок рано или поздно завянет» - прекрасный или гадкий, зачем такое уточнение, для пафоса? И многое другое. Не соответствует Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. У вас вроде есть потенциал, развивайте его, пишите дальше, но проще, количество пафоса зашкаливало. Удачи в творчестве и вдохновения! 3
12496 Valerie Seagull ----- Это красивый рассказ, точнее сказка, но из фантастики тут только одна маленькая фея. Мне показалось, что главы друг с другом никак не соотносятся. Глава про двух орлов, к чему она? Это можно было бы развернуть, если бы, к примеру, рассказ был про двух братьев, про их отношения, тогда было бы понятно, к чему это. Но это рассказ про запутавшегося и испуганного мальчика, который сбежал, думая, что в лесу ему будет легче жить. А эта сцена с тигром...ну это уже личное отношение к героям) В целом сюжет несколько банален, про всяких принцев, борьбу за трон и земли... Рассказ написан хорошо. К этому нет особых нареканий. Но, как я уже выше написала, главы кажутся просто отрывками из разных рассказов, по крайней мере большинство из них. Не хватило согласованности между ними. Сложно сказать, феи есть, значит, фантастика? Основной сюжет построен не на фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11422 Unikum ----- Когда король могущественной державы внезапно умирает, его сыну едва исполнилось 10 лет. На него начинается колоссальное давлении со стороны окружающих «учителей» - генералов. Каждый пытается использовать мальчика с максимальной целью для страны – кто-то хочет обучать его дипломатии, пытаясь сделать величайшим примирителем всех и вся и тем самым прекратить войны; другие, напротив, хотят видеть его тираном, который в случае необходимости может вырезать целый город… Принц сбегает из дворца, и его никто не может отыскать… Написано не тягостно, но читать неинтересно. Не увлекает повествование. Не волнует ни судьба мальчика, ни его встреча с феей, ни дальнейшее развитие событий. Герои неважно прописаны. Можно было бы свести все к тому, что я не та аудитория, но вообще я люблю сказки. «Он испугался лесного обитателя не меньше, чем она его, однако, прежде чем та успела скрыться в листве» - лесной обитательницы. «Но ни что не длится вечно» - ничто. Ошибки такого рода указывают на неопытность автора. Ну не встречается подобные огрехи в самом элементарном у того, кто пишет уже давно. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10758 MetalCat ----- Если переоформить рассказ и поменять главы местами то, может, что-то хорошее и выйдет, а пока что это прерывистый и не очень понятный местами рассказ. Если, опять же, сделать его более слаженным, может получиться красивая и добрая сказка, а пока что только сумбур. Читается легко, но из-за того, что все главы перемешаны в кучу, приходится постоянно к чему-то возвращаться, перечитывать, перепроверять. Не понятно, неудобно, неприятно. Маловато описаний. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10043 bagrov-vnuk ----- Сильно растянутая сказка с резкими переходами и непонятным мне финалом. Я просто запутался пока читал, а перечитывать не было никакого желания. Уверен кому-нибудь понравиться., но не для меня. Читается достаточно легко, но понимается с трудом, и эти непостижимые сравнения... " стрелы находили прибежище в шкуре зверя". Много предложений просто лишние." Он кубарем пробороздилА " -Надо вычитывать текст хотя бы поверхностно. Вы не уважаете тех, кто будет читать (обязан по условиям конкурса) вашу писанину. Прочитайте в википедии , что такое мазь. Лечебным средством нельзя отравить. И можно продолжать, но не хочется. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9813 PSV ----- Рассказ не зацепил. Эта история подходит для маленьких детишек. 1) Не понимаю подобных героев, которые стремятся к нищете, это не логично. 2) Местами автор противоречит сам себе. 3) Сюжет можно было выстроить и по лучше, не хватает динамики. 4) Диалоги сухие. 5) Просто сказать, что персонажи дружили, недостаточно. Описание внешности персонажей, окружающей природы выполнено нормально, но автору есть куда стремиться. Текст читается просто. Созданный мир видится каким-то эфемерным, стоило добавить в его описание более цепляющие выражения. Перебор с оборотами, можно сделать из одного предложения два. скорее фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9280 ravil ----- Отдаленно напомнило Малефисенту. Интересная постановка сюжетных линий, но не более. Когда в начале увидел "Глава 1" тут я подумал, что сейчас как минимум прочитаю рассказ на 40 тысяч знаков, но, даже учитывая, что рассказ минимизирован, мне понравился)) Автор, обратите внимание на то, что не каждый читатель оценит перескакивание с одной сюжетной линии на другую. Здесь очень тонкая логическая связка. Возможно Вы хотели донести скрытый подтекст как в "Маленьком принце", но здесь он явно не ощущается в некоторых моментах. И еще, это ведь сказка, а не доклад патологоанатома, тазобедренный нерв звучит весьма грубо. Все сказки - фантастика)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8266 Наталья А. ----- Сказка о том, что жизнь - боль. О том, что "правитель" и "жестокость" - это синонимы. А если не можешь быть жестоким, то и жить не сможешь. Спорно это. В тексте много лишних слов: "было не так одиноко (одной)" "мальчик хотел (было) потихоньку уйти" и так далее. Но единый ритм рассказа чувствуется, и это хорошо. Если сказка соответствует жанру конкурса, значит и этот рассказ жанру конкурса соответствует. На документалку рассказ не тянет. Тут всё по-честному. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7407 Люсиетта ----- "Король правил слишком долго. " и "...умер, не успев оставить под стать себе надежного преемника." плохо сочетаются друг с другом. Если он так долго правил, то должен был успеть и преемника оставить, если этого не случилось, то хотелось бы узнать, почему? Красиво названы главы, это большой плюс. Не совсем понята параллельная история с соколами: обе сюжетные линии по-своему запоминаются, но их связь не очень понятна. Возможно, было бы лучше разбить их на два разных рассказа. Рассказ оставляет ощущение метафоричной сказки. Понравилось, что рассказ написан слогом, имитирующим сказочный, хотя над ним стоило бы еще поработать. В третьей главе очень много местоимений, это путает. Названия глав можно писать без кавычек. В целом, рассказ написан неплохо, но требует вычетки: есть опечатки, кое-где перепутаны НЕ и НИ и т.п. Я бы сказала, что это фантастическая сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7086 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Сюжет в целом интересный, но рассказ мне напомнил синопсис к более крупному произведению. Много описания мира, образов, но мало диалогов и размышлений мальчика, которые могли бы сделать рассказ более живым. Закончилось все слишком быстро, хотя это сильный момент рассказа, когда принцу приходится делать выбор. Этот выбор не мог пройти бесследно и это надо было отразить в дальнейшем повествовании на мой взгляд. И я не поняла смысла названия Белые души. Почему Белые души? Кто они? Слог автора неплохой, но читая дальше, я стала немного уставать от витиеватого слога и описаний и описаний. Нужно было разнообразить диалогами и большим количеством действий, приключений, что ли. Почему мальчик так дорожи дружбой с феей, почему он хотел спасти зверя, но все отбросил в сторону потому что оказался слаб. Поначалу у принца вроде качества сильного человека, а потом он снова становится опекаемым ребенком, который мог бы ответить воинам, что это его дело кого и где убивать и этим он бы показал силу, а не тем, что готов подчиняться. Тогда бы было понятно, что он смог вести дальнейшие войны и сражаться. А так мне показалась мысль не до конца проработана, хотя сюжет интересный, но не дотянуто до логического завершения. Фэнтези оно и есть - феи саблезубые тигры, волшебный лес. Еще не одному рассказу не смогла поставить высший бал, начиная читать думала, ну вот оно, однако снова не то, хотя из этого рассказа получился бы замечательный роман. 8
6546 natasha.romanova ----- Сюжет интересный, идея тоже вроде бы присутствует. Немного неясно присутствие птиц-братьев, в чём смысл их истории, ведь она никак не связана, ни с принцем, ни с феей, ни с кошкой. Написано хорошо, Хотя и некоторые предложения сильно смущают. Идея разделить текст на маленькие главы да и ещё и с названиями - это большой плюс, читается легко. Соответствует жанру фэтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5977 Кристиан Шмель ----- Изначально может показаться, что данное произведение представляет собой сказку, но деление на главы, характеризующие этапы жизни человека или планеты, делают особым жанром.Имеются небольшие ошибки. Здесь многое символично, и сама идея оригинальна, однако в той форме, в какой она преподнесена, не захватывает читателя при описании принца и феи... Большее внимание автор уделяет описанию деталей, чем диалогов ( особенность стиля написания). В целом, неплохо, но можно постараться и лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5624 Seflex ----- Очередное разбиение на главы. Зачем это рассказу? Читается не сложно, но без особого интереса. Много канцеляритов и штампов, неуместных красивостей. Автр хотел добавить "сказочности", но скатился в мимишность, что навредило восприятию. Получилась наивная, несвязная история. Описания слабые. Рассказ напоминает работу начинающего. Не хватает стройности сюжета. Было бы даже интересно узнать в итоге у автора: какая идея его работы? Мне уловить не далось. Это подобие сказки, а не фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5039 Мария ----- Сразу скажу, что я не поняла. Это была притча? Сказка? Или пролог к многотомному роману? Сюжеты всех частей интересны, динамичны, мне понравилось следить за героями. Я не уловила связь между частями о птицах и остальным сюжетом. Могу притянуть сюда предательство, которое почувствовала фея, когда принц убил зверя, и непонимание, что таким образом принц спасает фею, ведь узнай охотники о ней, все кончилось бы куда хуже. Автор, я права? Рассказ написан как притча, однако мне не хватило дидактической составляющей. В этой же группе есть еще одна притча, в которой поучительный момент не раскрыт до конца, но где-то между строк явно ощущается его присутствие. Здесь такого нет. Или я не была достаточно внимательной и не поняла автора. В тексте есть огрехи. Есть и грубая опечатка, мешающая воспринимать текст. Да, фантастическая составляющая в рассказе безусловно есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4900 Dmitrovna ----- Это притча от том, что все вокруг сволочи. Нежная фея, не встречавшая ранее людей, подружилась с мальчиком, который почему-то "был слишком низок для своего возраста", и с грустью наблюдала как злые люди убивают тигра, но мальчик "однако всё же нашёл в себе решимость и уверил её, что поможет загнанному зверю, когда злые люди уснут". Потом на глазах у феи мальчик убивает тигра, но фея оказывается это знала, так как "Она знала, что даже самый прекрасный или гадкий цветок рано или поздно завянет". Цветок, в смысле мальчик, так что фею ничто не удивило. Мальчик же вначале "решился сбежать: навстречу голоду, нищете и свободе", потом обманывает фею и надежды тигра и хладнокровно убивает его, хотя никто мальчику не мешает сделать свободный выбор. И даже сокол одинокий, всю жизнь ненавидел своего брата, который пожертвовав собою, спас его. Может быть автор хотел сказать другое, но я увидела это, к сожалению Читается непросто, ибо в море шаблонного описания всех: и людей, и окружающей среды и переживаний героев, постоянно попадаются несуразицы. Например, " Свободный зверь бежал, наступая на гордость хищника, давая себя преследовать, но тем спасая жизнь своих детенышей", причем здесь гордость хищника, если он совершает обычный маневр для спасения детенышей. И почему у тигра дети живут в берлоге? Тигр берлог не роет, это не медведь. Далее интересно описание генерала:"Немало тех, с кем он пришёл из одной деревни, уже сложило свои головы на этом перевале, защищая западный вход в страну. Оставалась еще парочка, да и те что-то, но потеряли: кто руку, а кто рассудок. Он же отдал свою душу этим неприступным камням" - похоже на сборище слабоумных с генералом во главе, который дорожит не своими людьми, а является фанатом крепости. "Снять теперь бессмысленный гарнизон со стратегически важного горного перевала" - почему гарнизон стал бессмысленным непонятно. "Один из бойцов, с небольшими нашлепками на плечах, видимо сержант, передал какое-то копье мальчугану и тот его механически сжал в руке" - кому непонятно, что если есть нашлепки на плечах, значит сержант - автору, мальчику или генералу? Да еще и копье какое-то неизвестное дал мальчику, наверное неподписанное было чье оно. Но лучше всех тигр "Внезапно острая боль пронзила заднюю лапу: стрела глубоко вонзилась в плоть бедра, перебив тазобедренный нерв. Какому-то лучнику улыбнулась удача" - осталось добавить "подумал тигр ухмыляясь", потому что "Он кубарем пробороздила несколько метров опавшей листвы вперемешку с землёй. Затем, молниеносно вскочила на оставшиеся три лапы" чтобы убежать от раскинутой людьми сети, так как "зверь знал, для чего людям сети и никак не желал оказаться в неволе". Тигр-натуралист, я бы сказала, и какие нервы и где у него знает, и что такое неволя тоже,и гордость у него имеется, и берлогу рыть умеет. Это довольно злая сказка,и поэтому, к счастью фантастична. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4897 Юю ----- Хорошее произведение. Читается легко, действительно затрагивает чувства. Написано с душой. Сюжет тоже довольно интересный, только несколько бессвязный. Особых ляпов я в тексте не встретила. Есть, конечно, мелкие: описки, или несоответствие некоторых враз общему характеру сказочного изложения. В общем, отшлифовать бы. Произведение соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4580 Владимир Иванов ----- Атмосферный сюжет, выполненный в стиле сказки. Рассказано интересно, хочется узнать, чем все закончится. Чувствуется интересная задумка и основной посыл автора. А вот развитие сюжета не впечатлило. Прием со вставками и точками зрения разных персонажей интересный, но казалось, будто это не самостоятельные части, а вырезки из других полноценных глав какого-то большого произведения. Как краткий пересказ. В результате основная идея просматривается, но цельная картина большого произведения не складывается. Выходит скомкано, что портит все впечатление. Если бы этот рассказ расширить до большого формата, добавив побольше описаний, мыслей диалогов, то скорее всего получилось бы очень здорово. В таком размере - увы. Про то, что повествование скомкано, указал выше. Претензий к орфографии и пунктуации особых нет, в этом плане все читалось приятно. Хотелось бы побольше описаний, деталей. Были некоторые нестыковки в названиях ("нашлепки" на форме), но это было некритично. Соответствие спорно, потому что именно из фантастики здесь саблезубый тигр и фея. А именно какой-либо фантастики мной замечено не было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3017 Синий кот ----- Сказка, не фэнтези, но именно сказка, с законченным сюжетом, с языком, свойственным именно сказочному повествованию. Есть завязка, повествование, кульминация, развязка. Имеется мораль - автор делает жестокий вывод. Дьявол в деталях.... Честно, хорошо вчитаться и погрузиться в события мешала неровность стиля. Идет, идет, идет - в некотором царстве-государстве, а потом бах - "вспененная морда". Споткнешься об "вспененную морду", отряхнешься, вроде бы дорожка ровнее пошла, а потом - бах! - и "какое-то копье". Ну а так далее. (Сказка, скорее всего - фэнтези. Заявленной тематике конкурса безусловно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 91

Дары Страха

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13474 Sam ----- Некая антиутопия, где в мире страх под запретом. Но в этой истории не было драмы. Много размышлений, но каких-то пустых и, по сути, ни о чем. Конец же словно сказка, все у всех получилось и стало жить легче. Итого – неинтересно, затянуто, поверхностно и нудно. Читалось несложно, но довольно муторно. Много слов ради их количества, что делало сюжет не глубже, а скучней. Вода. Не было единого настроения. Периодически в повествование закрадывались юмористические нотки, которые никак не вязались с общим настроением рассказа. История будто сама не определилась, хочет она быть драмой или комедией. Странные сравнения – «каменный мешок» - про квартиру; «и стал плескаться как утка» - курьезно как-то для истории, которая претендует на что-то серьезное; «директор, встретивший ученых стоя, наконец-то соизволил сесть» - в чем проблема, того, он стоял, причем тут слово «соизволил»?; «директор, смерив и сверив взглядом обоих, резко крутанулся на вертящемся стуле и обратился к ванн Бонцену» - что за детское поведения директора, что вообще за предложение такое? И т.д. Сам мир не прописан, герои ведут надуманные и пустые диалоги. Соответствует Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи в творчестве и вдохновения! 4
12544 Valerie Seagull ----- Рассказ мне понравился. Интересная идея про изучение страха, но не совсем понятно, если людям запретили испытывать страх, то формально, для правительства, его не существует, тогда его исследования незаконны, а тут целое управление этим занимается. Забавно, что эти сгустки сами боятся людей, да и в общем ведут себя как люди. Главный герой довольно смело поступил, что решил встретиться лицом к лицу с этим сгустком, а ведь история могла закончиться совершенно по-другому...В общем рассказ хороший. Слог автора хороший, читается легко. Повествование осмысленное, нет резких скачков с темы на тему. Ошибок серьёзных не заметила. Некоторые метафоры немного странные, к примеру, про кран, но это мелочи. Удачи автору. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11524 Unikum ----- У доктора Ван Боцена необычная работа – он исследует природу страха. Ему порядком надоело возиться с колбами, переливая липкую темную массу туда-сюда. Он уже начал видеть страхи других людей – настолько сроднился с изучаемым материалом… Бояться в обществе давно уже не принято, и если даже у тебя есть потаенные страхи, нужно затаить их внутри и никому не показывать... Но что, если однажды произойдет утечка в секретной лаборатории, и страх выберется наружу? Написано без явных корявостей, но есть огрехи в пунктуации. Язык приятный, местами очень хорошо передана атмосфера, просто как кадр из фильма перед глазами, когда читаешь. «Здесь кто-то есть. Или, что-то. Что-то пристально наблюдало за доктором с высоты фонарных столбов, путалось в проводах, таилось под влажно поблескивающими решетками ливневок, пряталось под огромными деревянными лавочками с резными ножками и перилами, свешивалось с густых крон деревьев. Нечто пребывало в воздухе, выдавая себя шелестом листьев, скрипом детских качелей в ближайшем сквере, миганием и подрагиванием света» - очень хорошо, просто отлично, только в «Или что-то-то» не нужна запятая. «-Трус, идет трус! Трус!» - это не «Зеленой милей» навеяно? «Смертник идет! Идет смертник!» «Но, там никого не было» - после «но» запятая не нужна. В целом, неплохо. В духе Уэллса и Брэдбери. Работать - и все получится. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10669 MetalCat ----- Очень сильно затянуто, скучновато, но интересно, тем не менее. Хорошая идея, которую стоило бы получше оформить, дать больше пояснений, как люди к этому пришли, почему контроль над населением ввели именно путем публичного унижения за страхи и так далее. Подобные действия должны иметь подоплеку. Читается очень сложно, постоянно хочется отвлечься,перебор с описаниями именно чувства страха и тревоги. Не хватило, как я уже писала, объяснений, как человечество (а точнее конкретный город) пришло к запрету страха. Описаний внешности как раз не особо хватает, их могло бы быть и побольше. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10038 bagrov-vnuk ----- Зачем так подробно описывать тапочки? Что же теперь не переживать из-за экзаменов? Страх это сдерживающий фактор - не будь его, давно бы началась ядерная война. Сюжет не затягивает. Скучные диалоги. Очень часто встречается словосочетание "черные сгустки". Очень много ошибок и ненужных описаний. Читать трудно и неинтересно. Если бы автор вычитал и сократил текст, было бы только лучше. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10030 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Сюжет получился необычным, интересным, не избитым, что является плюсом рассказу. Материализовавшийся страх - это интересно. Материя страха вырвавшаяся на свободу могла натворить куда больше бед, чем случилось в этом рассказе. По сути она все-таки подчинилась человеку. Слог автор неплох, хотя есть некоторые моменты, например улыбнуло, как ван Бонцен плескался как утка, умываясь. Я поняла, что хотел этим сказать автор, но для подобного рассказа в мрачных красках, такое описание выглядело неуместным. Описание ощущений гг сделано хорошо, и его внутренняя борьба с собственным страхом выглядит неплохо, но слишком легко все получается. В рассказе страх является все-таки абстрактным понятием, возможно, поэтому не был так ужасен. Я думаю, что если бы подобное случилось на самом деле, так всё так просто не обошлось, потому, что выползшие страхи каждого человека- минимум свели с ума добрую часть населения попавшего под воздействия этой материи. фантастика Не высшая оценка, потому что нет, как обычно я говорю, того самого послевкусия, когда хочется перечитать, рассказать другим и разместить у себя на страничке и любоваться! Автору удачи! 7
9816 PSV ----- 1) Сюжет выстроен хорошо, понятно что хочет сказать автор. 2) На протяжении повествования мне было не понятно, с чего это вдруг черная материя должна пробуждать страхи. 3) Вставки с философией меня не зацепили, – автор пожертвовал развитием сюжета, выбрав наблюдения профессора за страхами людей. 4) Не хватило эмоций, драматургии. 1) Вы при описании действий профессора используете странные глаголы, звучит как-то по-детски. 2) Диалоги смотрятся реалистичными. 3) Описания внешности героев, помещений, природы понятливы. 4) Мир, в котором происходила эта история, остался не раскрытым. 5)Текст читается легко. является фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9273 ravil ----- Несомненно было интересно читать, что-то новенькое и необычное. Напомнило сюжет "Эквилибриума" где людям вводили сыворотку для подавления эмоций. Здесь же словно ящик Пандоры, в котором находится темная материя питающая людей страхом. Я не буду слишком развернуто писать, как остальные комментаторы. Да, есть много недочетов, орфографических ошибок и т.д. Сама идея очень понравилась, изучать страх, а вот если бы автор допустим описал то, что из ящика вырвались все смертные грехи, вот было еще интересней. А так казалось, что утечка материи или энергии (сам уже путаюсь, как и герой автора) это вполне обычное дело в лаборатории. Диалоги суховаты, а сам сюжет немного сжат. Встреча с материей лицом к лицу напомнила сюжет из Гарри Поттера, где было существо Боггарт не имеющего собственного облика, а превращается лишь в то, что мы боимся. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8271 Наталья А. ----- Людям запретили бояться. Невыраженный людской страх сублимировался в тёмную энергию, осознал себя и собирался жить долго и счастливо, пока главный герой не начал за ним охотиться. Очень затянуто. Много слов ни о чём, мало реальных событий. Профессор боялся, его вызвал начальник и поручил важное дело. И он взялся за него. И всё. Жаль, что про "краткость, сестру таланта" так и не вспомнили. Невыраженный страх, как сгусток тёмной энергии - неплохое фантастическое допущение. Жаль, что использовано без интересной истории. Однако жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6543 natasha.romanova ----- А в чём идея произведения? Что страх нельзя скрывать, он всё равно вылезет наружу в виде, например, тёмной субстанции? Или нет? Сюжет не слишком понятный, вот учёный проснулся от кошмара, вот он на работе, вот идёт домой, а потом что-то про человечество. Много лишних запятых. Некоторые сравнения очень странные. Как это: плескаться, как утка??? А ещё предложения построены так, что чтобы понять смысл их приходится перечитывать дважды и трижды. Читается очень тяжело, особенно там, где идут бесконечные рассуждения и описания на тему страха. Пожалуй, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6415 Люсиетта ----- Необычная интерпретация страха как потребности, и она не проработана: человек, который боится высоты, на самом деле боится упасть, трудно представить, в чем состоит его потребность. Очень интересно, почему людям запретили бояться? Какая от этого ожидалась польза? Конец рассказа совершенно неинтересный, размазывающий всё впечатление от прочитанного. Он был бы эффектнее, если последние два абзаца вырезать. "запахов не слышалось" - запахи не слышат, их ощущают. Это первый рассказ, в котором нет недостающих запятых, зато много лишних. Слог автора ровный, но ничем не примечательный: нет ни запоминающихся сравнений или метафор. Единственный абзац, который запомнился и понравился, этот: "Что-то пристально наблюдало за доктором с высоты фонарных столбов...". Вот он создает и настроение, и атмосферу. Рассказ относится к мистике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5976 Кристиан Шмель ----- Это одна из лучших работ первой группы. На мой взгляд, даже логически несочетаемое придает рассказу некую трезвость , здравомыслие. Автор с первых строк завораживает читателя. Идея о темной массе страхов, которая угнетала сознание доктора, можно назвать вполне оригинальной. Имеются небольшие недочеты, но они никак не помешали мне изменить свое мнение. Рассказы о космосе, о будущем становятся однотипными, а данная работа очень оригинальна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5617 Seflex ----- Неплохая идея, очень слабая реализация. Попытка показать страх и управление им через героя, но герой вышел комичным и в него веришь очень слабо. На что способен господин в мохнатых тапочках?)) Следить за происходящем по-серьезному после этой детали сложно. Описания слабые, в тексте нет четкой картинки происходящего. Перебор с деталями которые не играют на сюжет и тем более на атмосферу, многие создают обратное впечатление, мешают настроиться на волну, которую заложил автор. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5055 Мария ----- Меня увлекли переживания главного героя. Пусть ближе к кульминации сюжет посыпался, мотивация персонажей потерялась, но захватывающее начало это все сгладило. В конце прочтения я могу смело сказать, что рассказ мне понравился. Первая его половина понравилась очень, а вторая — неочень. Мир остался для меня загадкой. Почему нельзя бояться? Почему это запрещено законом и порицается обществом? Это отвлекало. Настрой иных существ тоже весьма странный, как и вывод, который делает автор в конце. И почему именно главный герой в эпицентре всего? Очень много вопросов без ответа, что мешает наслаждаться сюжетом. Читалось легко. Меня пару раз отвлекли ошибки и странное построение фраз, но я не стала акцентироваться на этом. Безумно понравились диалоги в начале. Где-то во второй половине рассказа автор явно имел намерение напугать читателя. Не получилось. Не захватило, дыханье не сперло, не заставило сердце биться быстрей. Фантопуск присутствует. В самом начале я подумала, что это крепкая десятка от меня. Знаете, автор, как вы меня расстроили концовкой?! Не надо так больше! 8
4896 Юю ----- В рассказе довольно много нелогичных действий. Будто автор не прочувствовал то, что он сочиняет. Поэтому и не осознаёт, что поведение его героев быть нелепым, точнее, неестественным. Короче, опять то самое станиславское "Не верю"! Скучновато. Хотя из самой идеи можно было бы вытащить много чего. С моей точки зрения, автору надо было: а) походить ещё "беременным" этим произведением, чтоб у рассказа всё сформировалось как следует б) поработать над словами, которые он подбирает. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4886 Dmitrovna ----- Сюжет рассказа довольно интересен, есть завязка и разрешение конфликта, однако, путаница с материей, не дает с первого раза понять что происходит. Например, "Черная масса никогда не находилась в покое. Но, самым ужасающим ее свойством было то, что, в свободном виде, вне контейнеров и других емкостей, она пробуждала в человеке самые потаенные и глубинные страхи", это означает что вся темная масса неподконтрольна человеку и "Им удалось заточить часть темной энергии в контейнер" , но потом все оказывается наоборот - "Они сами боятся... что темная энергия выйдет из-под контроля ", да еще и утечка ее произошла. Как может утечь то, чего у вас нет, у вас только его образец, можно сказать. Завершается рассказ совсем непонятным выводом: "Материя зародилась тогда, когда людям запретили бояться". Запретили, не означает избавили от страхов. Поэтому осталось непонятным какое отношение имеют страхи доктора и жителей города к материи. Материя - это страхи людей, их переживания или что-то еще. И все же, несмотря на это, сама идея рассказа довольно интересна. В данном рассказе идея оказалась лучше повествовательной части. Например, "Нацепив простой коричневый классический костюм" - слов много, информации мало. Так как "простой и классический" одновременно могут означать ,как очень дорогой и стильный (классический - строгий, дорогой), так и бедненький, невзрачный (простой - будничный, дешевый), а коричневый цвет это вообще отсыл к советскому времени, сейчас цвета серые и черные в ходу. Но, так как действие в будущем, то непонятно, что имеется ввиду. Эта фраза, конечно, незначительна, но она показатель небрежного отношения автора к описанию. Лучше тогда сократить некоторые описания людей, переживаний и т.д., чем путать внимательного читателя. "Бояться не принято, и любое видимое проявление страха, любое робкое неловкое движение, испуганные глаза — считались позором, человека нарекали трусом и публично осмеивали. Не правительство такое, и не закон — это общество стало таким" - непонятен посыл вообще, так вроде бы запретили бояться, или нет? В этих мелочах тонет идея. Жанру фантастики вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4572 Владимир Иванов ----- В целом рассказ интересный, понятна идея, которая была заложена автором. Хорошая задумка, завязка произведения заинтересовывает и пробуждает желание читать дальше. Но развитие подкачало. К середине возникают вопросы, на которые ответ не был дан (например, зачем было вызвать обоих докторов к директору, когда приказ был только для одного?), это конечно мелочи, но они оставляют неприятное ощущение недосказанности. Финал рассказа также оставил вопросы. Что же дальше? После того, как доктор встретился с темной материей, слился с ней, он просто стал больше писать? Вообще в чем смысл был всего действа? С таким финалом получается, что доктор выехал на работу, постоял, поговорил, потом нашел темную материю и пришел домой спать. То есть нет именно чего-то запоминающегося, того, на что замахнулась завязка. Повествование плавное, большого количества ошибок не заметил, взгляд не "спотыкается" об орфографию или пунктуацию. Здесь все отлично. Логических ошибок какого-либо серьезного плана тоже обнаружено не было, все приятно и связно читалось. Огрехи по сюжеты указаны в соответствующем разделе. Соответствие полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2928 Синий кот ----- Прочитал не только сам рассказ, почитал и многомудрствующие комментарии завсегдатаев слоновьего заповедника. Не знаю, что повеселило больше. Один старается - пишет, другие старательно умничают. Идея, скажем, понравилась. Автор материализовал страх. Придал ему вид некой субстанции. Но идея, на мой взгляд, не развилась. Что лечит доктор ван Бонцен? Если он доктор наук, то каких? С позиций каких дисциплин он изучает загадочную хрень? Травит ли кислотой? Просвечивает нейтронами? Или, может быть, исследует ее на предмет наличия коллективного бессознательного? Ну хотя бы намек, полунамек. Победа над загадочной хренью тоже невыразительно получилась. Вжик - перестал бояться. Вжик - победил. И занялся другим делом. И создатели этого страха злые тоталитарные тоталитаристы из породы власть имущих почему-то отступили. Не верю! - Как сказал Станиславский своим друзьям Немировичу и Данченко... )))) Но за идею препарирования человеческих страхов таким вот способом рукопожимаю. Проблема большинства терзателей компьютерных клавиатур ради создания нетленок - формализм в описании. Некие люди, некие события, некое время. Время вообще. Нет - вот стул, вот стол, а вот доктор ван Бонцен. Сегодня утро, а завтра - уже завтра. Это и к графоманам относится и к прославленным потребителям грантов и литпремий. Наверное - тенденция, особенность времени. Общие слова, обобщенные персонажи, переданная общими словами ломаная череда событий. Как-то так. Да, если кому-то не понравилось зависание доктора перед зеркалом. Так я, например, перед компьютером периодически зависаю: и дома, и на работе, особенно когда компьютер зависает. Фантастике рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 103

На пути к звездам

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13468 Sam ----- История о том, как маленький отдел жил, не тужил, не сильно заботясь о работе, ведь продвижение предмета их деятельности не в тренде. Зачем напрягаться? А тут начальство потребовало результатов. Отдел подумал-подумал и придумал хорошую передачу. Но начальство нос воротит – мол, нужны быстрые результаты, а вы штаны просиживали все это время, вот позову супер-креативных ребят, они из чего угодно мигом конфетку слепят. И расформировали отдел. Главному герою это не понравилось и он ушел, по дороге жалуясь, что из-за толстосумов не смог реализовать свои детские мечты. Как-то так воспринялся этот рассказ. История обиженного маленького человека, которого, по сути, уволили, с работы. А дабы рассказ соответствовал жанру фантастика, в сюжет был вплетен космос. Но наличие слова «космос» и «мотолет» не делают историю фантастикой. В манере письма ей потенциал, некоторые моменты понравились. Беда с самой историей. И не хватает тексту хорошей вычитки, он будто написан наспех. Есть удачные моменты, но они не делают весь рассказ удачным. К примеру, сначала герои говорят о передаче, потом - «первые кадры канала про космос для детей». Так канал или передача? Разница есть. Корифей слово, которое не стоит использовать подряд в таком коротком промежутке. Что за непонятная схема перехода от одного главного героя – женщины-ученого, зачитавшей довольно дилетантский текст – к другому? Перед дверью начальства происходит диалог и кажется, что их двое, но потом повествование резко начинает вестись от первого лица. Получается их трое, что позже подтверждается. Какой-то сомнительный прием. Да и к логике сюжета есть вопросы. Что же это за пиар-группа, для реализации задач которой нанимается другая. Получается, в команду изначально набрали некомпетентных работников. В чем проблема мира? Люди не мечтают о космосе? У них нет желаний? Серьезно? Очень надуманно, а как же творчество, в конце-то концов? Если они освоили Марс для жизни, там же дел на несколько сот лет вперед найдется. А по тексту не особо понятно, сколько прошло. В чем трагедия героя? В новом мире ему не дали стать пилотом? И снова – серьезно? Докладчица говорит про машины, которые делают все в новом мире. Но это лишь на словах. Где доказательства? Ведь далее идет будничная история обыкновенных офисных работников в обыкновенном мире. То, что он «новый» нам никак не показывают. Докладчица также говорит, что людям и работать не надо в чудном новом мире. Но почему люди продолжают работать? Почему есть богачи и такие, как главный герой? История сама себе противоречит. Получается, доклад ученой идет в разрез с реальными жизнями людей с их работами и желаниями стать кем-то. Короче, сумбур. Не соответствует. Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи в творчестве и вдохновения! 4
12561 Valerie Seagull ----- "У людей было самое главное: термос с кофе и решимость изменить мир. У собаки была кость и решимость ее сгрызть"- очень порадовала фраза. Довольно атмосферный рассказ о любви к космосу и звёздам. Сейчас и правда это мало кого интересует. Сюжет спокойный, без каких-то будоражащих моментов, может, этого как раз и не хватило. А вообще рассказ оставляет после себя лёгкий налёт грусти и заставляет задуматься о том, что же для нас важно на самом деле. Повествование лёгкое, читается быстро, но не хватает драйва. Описание позволяет представить картину, но также даёт возможность её додумать, если захочется. Какой-то перчинки не хватает. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10342 MetalCat ----- Немного скучно и слегка заштампованно, язык повествования какой-то офисный. Сюжет также не особо интересен. Безусловно, он пробуждает некое любопытство,но не захватывает. Читается сложно, отвлечься легко, заскучать тоже легко. Описания слабые, сложно представить персонажей и этот окружающий мир будущего, хотя очень хочется. Не хватило именно фантастики. Ну и описаний. Лишним считаю сухой язык в диалогах, да и вообще в рассказе. Не в обиду автору, но мне кажется, что от фантастики взяты отдельные слова типа "мотолет". Выглядит так, будто взяли обычный рассказ и вклеили туда пару слов фантастики, чтоб поярче было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9818 PSV ----- 1) Было не понятно, с какого это перепуга звезды перестали быть интересны землянам, если в этом рассказе существовали космические агентства? 2) В рассказе присутствует много лишней информации, которая только портит впечатление. 3) Все начиналось как серьезное произведение, но вторая часть вдруг стал юмористической – я про мозговой штурм. 4) Сюжет не выглядит цельным, рассказ мне не понравился, хотя кое какие интересные мысли пролетали. 1) Текст читается тяжело, автор использует сложные словосочетания; во второй части текст стал восприниматься полегче. 2) Описания внешности героев, так же, как и описания природы я не заметил. 3) Герой рассказа был неинтересен. 4) Диалоги смотрелись более менее приглядными. если только с натяжкой считается фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9327 bagrov-vnuk ----- Тема не новая, но с бесконечными возможностями. Здесь человеку хотят вернуть способность мечтать и предлагают запустить на Луну телешоу Дом2 - это абсурд. Читается легко. Когда наткнулся на место, где говорится о конкурсе рассказав -неприятно резануло слух. Там нет войн и нет голода...как они достигли этого без любви? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8516 Наталья А. ----- Троица непрофессиональных пиарщиков взялась что-то пиарить. Все долго говорят ни о чём. Устают от этого и спят прямо на работе. В конце наняли профессионалов. Даже если рассказ супер, лекция где-то в середине убьёт его. Если рассказ начинается с длинной лекции ни о чём - это мёртвый рассказ. Короче, очень скучный рассказ ни про что. В тексте встречается слово "мотолёт". Это самое сильное фантастическое допущение в рассказе. Потому считаю, что рассказ вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8095 ravil ----- Сложилось мнение, что автор частично пишет о себе, возможно действительно является работником пиар-отдела или маркетинга. Видимых нарушений по тексту я не заметил, но рассказ суховат, кроме рассуждений здесь ничего нет, ну возможно автор тоже хотел нас привлечь, порассуждать. Не стоит писать на такую тематику, если в ней не силен. По словам автора, люди колонизировали марс и луну, множество станций находится на орбите, по не изучают далекий космос, так как потеряли интерес. Сложилось впечатление, что земля вообще пуста, остались лишь немногие, а все остальные направились в орбитальные колонии. Сразу вспомнился сюжет фильма "Элизиум- рай не на земле" Слабо тянет на космическую эпопею, выглядит как одна глава из большого рассказа о космосе и его покорении. Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7312 Unikum ----- Автор рассказа затрагивает следующую тему – виртуальная реальность и быт постепенно поглощают нас всех, и даже к звездам, которые раньше были мечтой и манящей целью, уже никто более не стремится. Космос более не интересен людям. Интереснее построить на сэкономленные средства новую школу. Межзвездная пиар-группа, в которой работает ГГ, получает задание от босса: за две недели придумать новый проект, который заинтересует спонсоров и заставит их отложить мысли о постройке новой школы засчет экономии на зарплатах уволенных сотрудников межзвездной пиар-группы. Ребята придумывают детскую передачу о космосе, с прицелом на результат в течение нескольких лет. Но, увы, босса «через несколько лет» не устраивает. Он нанимает профессионалов, которые могут обеспечить результат уже завтра (согласно их обещаниям), а своим сотрудникам предлагает «альтернативную работу», от которой ГГ отказывается. Написано неплохо, но встречаются ошибки, опечатки, отсутствующие или лишние запятые, неправильно оформленная прямая речь. Это, в общем, не совсем рассказ. Рассказ – это коротенький эпизод из жизни ГГ, за который случилось что-то, какой-то конфликт, столкновение с чем-то или с кем-то, и это событие изменило его представления о самом себе на 180 градусов. У вас же герой, после того, как его уволили, выходит из здания с маленькой коробочкой своих личных вещей – и на этом все заканчивается. В то, что теперь он осуществит мечту своего детства, и вместо того, чтобы работать по специальности, станет пилотом космолета, верится с трудом - ведь у него нет соответствующего образования. Четкого представления о том, что он изменился, что-то осознал – у читателя (в моем лице) после прочтения рассказа так и нет. Мы не видим изменений в нем. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6718 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Смысл и призыв очень положительный, грустно только, что все к этому и идет. На мой вкус я все-таки люблю, когда подобные рассказы заканчиваются на более светлой ноте, а не о том, что все плохо и нас ждет забвение и никто не захочет покорять космос. Повествование вполне гладкое, прочитала не запинаясь, ошибок не заметила. Вообще было более интересно читать вторую и третью часть, чем первую, которая в основном содержала доклад корифея(корифейки). Мир описан подробно, и команда пытающаяся изменить мир отлично слажена, но все опускают руки, как только у них не получается идти по собственному плану. На мой взгляд надо было закончить более оптимистично. Фантастика она и есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6541 natasha.romanova ----- Вообще идея хорошая - показать упавший интерес к космосу и подумать над тем, как его решать. Но! Во-первых, идеи у героев, мягко сказать, оригинальностью не отличаются. Да и что это за такая маленькая страна, что над таким проектом работают всего три человека? И конец какой-то грустный получился. Такую идею можно бы было подать намного интереснее, динамичнее. В целом текст хороший, написано грамотно, но не хватает атмосферы. Герои никак не выглядят, а главный так вообще не понятно кто. Почему-то о нём ни слова не сказано. А это большое упущение, так как на идеи героев не в последнюю очередь влияют их личности. Может быть, у них ничего не вышло, потому что они сами не очень-то заинтересованы космосом. ГГ был им заинтересован когда-то, но сейчас, похоже, вместе со всеми утратил былой настрой. Соответствует, хотя и упоминается о фантастических вещах косвенно в речи героев (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6397 Люсиетта ----- Первое, что хочется отметить, автор представил нам светлое будущее: взаимоуважение победа прогресса. И хотя оно в целом мало чем отличается от нашего настоящего и выглядит скучно, за это ему большое спасибо! Было приятно прочитать рассказ, рассуждающий о великих мечтаниях, а не о войнах после апокалипсиса. Да, сам мир будущего не продуман, и над ним, возможно, автору стоит поработать, но суть рассказа не в политическом устройстве общества будущего, так что мне понравилось. После прочтения рассказ оставляет унылое послевкусие, не заряжая идеей покорять космос, и самое печальное (для меня, во всяком случае) в том, что история выглядит очень обыденно и от того довольно правдоподобно. Из плюсов. Рассказ читается очень легко, автор удачно облёк рассуждение в мозговой штурм со стороны героев и к месту расставил ироничные замечания. Из минусов. Тексту не хватает вычетки: есть опечатки, пропущенные запятые, тавтология. Некоторые фразы не очень удачны, к примеру, "Не по силам она одному человеку, и даже одному народу с ней не справиться. Поэтому стремится Земля к ней как единое целое в рамках международной звездной программы. Часто собираются ее сотрудники вместе, чтобы поделиться идеями. " - такой слог не соответствует всему остальному рассказу, и даже первый абзац не выдержан в нем полностью. Хотя действие рассказа происходит в некотором будущем, там есть только упоминания об этом в виде роботов и "мотолета", но, в целом, от рассказа не веет фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5975 Кристиан Шмель ----- Написан рассказ довольно простым языком. Мысль о том, как зародились идеи борьбы с отрицательным отношением людей к космосу ( в числе и этого конкурса), можно считать вполне оригинальной. Произведение адресовано некому Фениксу, есть ли здесь скрытый смысл, но это однозначно приковывает внимание читателя на подсознательном уровне.Произведение очень специфично по своему содержанию. Имеются небольшие ошибки, но в целом, рекомендовать к прочтению можно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5593 Seflex ----- Много рассуждений о космосе, а как такового космоса нет. Нет истории, нет динамики и нет сюжета. Просто рассуждения о том или ином. Написано скучно и инертно. Описания внешности и обстановки скудные. Тексту не хватает просто приключений. Настоящего космоса, а не разговоров о нем. Слог не плох, но читается с трудом. Следить за историей желания мало. Соответствует отдаленно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5124 Мария ----- Очень странный мир будущего, в котором человечество почему-то решило перестать интересоваться космическими полетами. В рассказе дается одно из объяснений устами простого второстепенного персонажа, что люди не видят звезды из-за светового загрязнения... И это все равно не логично. Споткнулась я об этот факт в самом начале и не смогла его принять, как автор не пытался. Не понравилось мне, что мечта главного героя раскрыта в конце, потому эмоционально получилось слабо. Мне было неинтересно читать. Неинтересный мир с неинтересными персонажами, сюжет слишком обычный. Нет ощущения, что это фантастика, просто какие-то бытовые проблемы менеджеров среднего звена. Все как у людей. Отсутствует и присущая фантастике яркая мысль. Даже какая-нибудь банальная, но обязательно направленная к читателю, заставляющаяся задуматься. Ну, не хотят они в космос лететь, значит как-то прижились с перенаселением, ну, хотел гг космонавтом стать, ну, бывает. Есть ошибки в оформлении прямой речи. В целом приятный и простой слог, хорошие диалоги. Как обычному читателю, мне не к чему особенно придраться. Спасибо, автор. Не сказать, что весь рассказ построен на фантастических допущениях, но они есть, впрочем, если их убрать, сюжет особенно не пострадает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4894 Юю ----- Не интересно. Если честно, чтение этого рассказа меня очень утомило. Вроде формально - фантастика, но вот читаешь и словом автора как-то прозе жизни прибивает. Мутно как-то на душе. Все эти проблемы современности, которые могут существовать только в современности, отчего-то у автора в будущем. Короче, полное рассогласование между заявлениями автора и проявлениями того, что он описывает. Присутствуют штампы. Как я уже сказала, слог неподъёмный. Тяжело читать. Да и саму идею произведения я не уловила. Много нытья. Я бы сказала, что у автора не хватает фантазии и он сам не может выйти из границ своих стереотипов. Только формально соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4847 Dmitrovna ----- Сюжет понятен и прост, но это не мешает, так как дает возможность спокойно наблюдать за переживаниями героев. При всей ясности посыла рассказа, о проблемах потери интереса к космосу, неясны умозаключения в начале рассказа, например "космос больше не интересен обычным людям" и "граждане стран с прямой демократией скоро не захотят их спонсировать, так как результат неочевиден и, в лучшем случае, будет только через сотни лет. Страны, в которых правительства самостоятельно распоряжаются финансами, часто неспособны увидеть необходимость того, чем мы занимаемся. Частные же корпорации не спешат сегодня выбрасывать деньги на проекты, которые не принесут им миллионы завтра или послезавтра." Получается что обычные люди спонсировали раньше космические проекты, а не вышеперечисленные правительства и корпорации? Что изменилось и когда? Непонятно время действия. Рассказ читается легко и до конца, что уже очень хорошо. Характеры героев и обстановка просматриваются ясно. "На следующий день пиар группа, или, как нас называли остальные, трое с собакой, начали мозговой штурм в комнате совещаний. У людей было самое главное: термос с кофе и решимость изменить мир. У собаки была кость и решимость ее сгрызть" и " Мирное переубеждение оппонентов также уменьшало напряжения в обществе, так как очень сильно утомляло участников" - по моему удачно и с юмором подмечено. И вообще, герои это живые люди, которых узнает читатель в своем окружении или себя видит. "Мы знаем как предотвратить голод и войны, так как мы научились уважать друг друга и природу вокруг нас. Мы можем не работать — ведь машины одевают и кормят нас." Важный момент "мы знаем как" не означает, что мы уже сделали это, а "научиться уважать" не значит реализовать эту органичную жизнь человека в природе . Из-за этой неясности есть ощущение, что действие происходит сейчас, и тогда, рассказ совсем не попадает в фантастику. И фраза "я всегда хотел стать пилотом космолета" тоже не добавляет ему фантастики, т.к. речь идет о детских мечтах и непонятно есть ли уже космолеты. Из-за этого с большой натяжкой могу отнести его к жанру фантастики. Довольно много грамматических и орфографических ошибок, нужно над этим поработать. Манера изложения напоминает журналистские заметки или репортаж, и я бы с удовольствием, уже сейчас, читала бы такие в газете. Это действительно цельный рассказ. Автору удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2757 Синий кот ----- Это доклад. Написанный неплохо, особенно вначале. Сентенции на тему несбычи мечт. Ну вот была мечта, о том как космические корабли начнут бороздить просторы Большого театра, но пришел, приперся заяц несудьбы, и усе пропало, шеф. Однако кроме доклада в рассказе ничего нет, даже рассказа как такового нет. Некое шевеление пиар-группы с участием Маши и Гриши рассказом назвать сложно. Хотя отдать решение кризиса космонавтики - это скорее всего утонченный стеб. Язык повествования неплох. Достаточно грамотен, не перенасыщенный выспренностью, нет здесь и нелепых сравнений, сложные конструкции, с головой выдающие графомана, здесь тоже отсутствуют. Так что, вполне. Фантастичность только в идее отдать проблему на откуп ПиАрщикам. Но будем считать, что это фантастический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2121 Владимир Иванов ----- В первую очередь нужно отметить, что читалось очень приятно. Хороший, стройный сюжет, все логически правильно, грамотно построено. Характеры героев раскрыты, мир представлен полностью, тема раскрыта. Есть ложка дегтя: мне кажется, что здесь фантастика только в нескольких словах представлена. Тут даже не особо будущее представлено, всю эту ситуацию вполне можно и в нашем времени описать. А вместо космоса можно подставить любую важную проблему, например, экологию или медицину. Так что здесь больше современная проза. Рассказ удерживает интерес до последнего слова, но не поражает до глубины души. Хорошее произведение, выше среднего. Написано абсолютно грамотно, качественное описание, хорошие диалоги, в необходимой мере раскрыт мир и персонажи. Поставлена проблема, предложено решение. Здесь даже ничего лишнего говорить не требуется, все на уровне Соответствие спорное, о чем я указывал выше. В связи с этим принял решение снизить балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 98

​До того, как мы родились

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13457 Sam ----- Дети выбирают себе родителей. Есть пара мультфильмов и, кажется, фильмов с такой же темой. Они забавно смотрятся, так как не претендуют вылезти за грани развлечения для детей, пусть даже с поучительными нотками. Рассказ «До того, как мы родились» не для детей, он для взрослых, и я не вижу смысла его существования вне детского контента. История получилась поверхностной и примитивной, хотя и в красивой обертке. Возникло много вопросов, ответы на которые проигнорированы. Читатель может додумывать, но не придумывать устройство мира сам. Куда уходят дети, ставшие жертвами аборта? Они снова участвуют в лотерее «выбери себе родителя»? Какие еще воспоминания могут остаться у новорожденных? Почему у одних предки, а у других наставники? Зачем вообще разговоры с ними, если родившись, человек ничего не припомнит? Бессмысленная трата времени на эти беседы. А что насчет генетики? Вдруг рыжей девочке понравится пара брюнетов? Получается у душ образ детей, которые потом перерождаются в новые тела. Тогда души одних детей, которых не захотели иметь родители, потом перекочуют к другим родителям? Но если дело в душах, а не генетике, то как у душ могут быть предки? Рассказ написан хорошо, читается легко. Но зачем, а главное - для кого, он был написан? Название неудачное. Слог хорош, но из-за сюжета снижается оценка. И это не фантастический рассказ, это эпизод на тему перерождения души. Несколько спорно. Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи в творчестве и вдохновения! 5
12620 Valerie Seagull ----- Такое ощущение, будто я уже где-то это читала. Идея не новая, но, в принципе, написано хорошо. Хотя по факту не могу назвать это полноценным рассказом, скорее его началом или предисловием. Не могу сказать, что мне очень понравилось. Текст написан хорошо и плавно. Нет грубых ошибок и резких бессмысленных переходов. Можно прочувствовать эмоции героев. Но не хватило сюжета, дети выбирают родителей, выбрали, кому-то дали добро, кому-то сказали "извини, не судьба" и всё, больше ничего. Конец несколько скомкан. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10087 MetalCat ----- Добрый, милый рассказ, интересен с первых строк. Тема очень светлая и хорошая, это 2 в 1, и как сказка для детей, и как хорошая фантастика. Есть начало,есть пояснение,есть развязка,все очень хорошо согласовано. Читается очень быстро и легко, с первых строк сложно оторваться, не сказала бы, что что-то было лишним или чего-то не хватило,всего в меру. Описания присутствуют, достаточно подробные, не навязчивые. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9819 PSV ----- 1) Добрая история, написанная качественно. 2) Что-то подобное я уже читал, или видел в каком-то фильме. Сложно оценивать эту работу с учетом того, что автор особых сил для придумывания сюжета не затратил. И объем слишком маленький. 1) Автор с описательной частью справился – текст понятлив, читается легко. Видно, что автор – человек образованный, думающий. Были небольшие шероховатости, но на фоне остального они незаметны. не могу ответить насчет жанра, 50 на 50. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9323 bagrov-vnuk ----- Тема людей с крыльями и детьми. Здесь столько ассоциаций (у каждого читателя своих), что она кажется беспроигрышной. А я, к своему стыду, запутался в самом начале. Кто там кого выбрал? пришлось перечитывать заново. Меня прочитанное не впечатлило. Читается очень легко, но не всегда понятно. Спасибо за отсутствие крови , кишек, раскиданных мозгов и т.п. Предположу, что кого-то этот рассказ зацепит за живое, а кого-то, как меня, обойдет стороной. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8578 Unikum ----- Рассказ-зарисовка на тему «Что предшествуют нашему появлению на свет». Малыши, сидящие в зале, смотрят на экран и выбирают себе маму и папу, после чего Уполномоченный сверяет пожелания с Реестром Судеб и объявляет о Высшем Решении – позволено ли будет ребенку появиться на свет у выбранных им родителей… Это очень милый рассказ, и читать его было легко. Идея не нова, и автором наверняка делалась ставка на то, чтобы растрогать читателя (а точнее, в большинстве своем женскую часть читательской аудитории) упоминанием о неродившихся малышах, но я все равно ставлю на данный момент высшую оценку из всех (но не 10, потому что в моем списке уже есть рассказ, который претендует на 10). «Шум голосов постепенно утих, только изредка еще доносились приглушенные хихиканья и прерывистый шепот» - все-таки скорее «приглушенное хихиканье», множественное число тут неуместно. Вы же «прерывистые шепоты» не пишете. «— У этой Женщины очень милое лицо. Она мне очень понравилась, поэтому я и захотела, чтобы она стала моей Мамой. — смущенно ответила последняя девочка с болшим голубым бантом на голове.» – болЬшим, конечно же, опечаточка вкралась, пожалуйста, поправьте. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8522 Наталья А. ----- Тема, конечно, интересная, но избитая почти как "Мама мыла раму". Ни одного слова автор сам не придумал. А жаль. Мог бы проанализировать свою жизнь и выдать что-то оригинальное. А так все буквы зря прочитаны. Повествование знакомо, как сводки о погоде. Мальчик выбрал папу, чтобы защищать маму. Девочка - маму. Где-то я это раз пятьдесят читала. А больше никаких претензий. Есть в рассказе персонажи с пушистыми крыльями за спиной, значит есть и соответствие жанру конкурса. На реалистическую историю это пока не похоже, даже если всё так и происходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7866 ravil ----- Сюжет напомнил фильм "Господин Никто", только там был совсем маленький эпизод, а здесь более раскрыто описано. На фоне того, что я прочитал ранее, это уже третий рассказ который меня радует. Отдельно можно дать награду за короткометражку. Хотел съязвить, короткий рассказ - короткий отзыв))) Не понятно, куда делись дети,у которых не было соответствия, да видно, что тут есть моменты указывающий и на ранний срок рождения и на нежелательную беременность, в общем каждый из таких эпизодов хотелось бы увидеть по подробнее, как это видит автор. Я не могу описать стиль этого рассказа, но фэнтези определенно присутствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6274 natasha.romanova ----- Идея супер! Спасибо автору, растрогал. Можно бы было преподнести её немного иначе, например, как историю какого-то конкретного ребёнка, или побольше подробностей расписать об обраде Инициации и прочем. Но и так прекрасно. Просто уж очень коротко для такой классной идеи, о которой хочется читать и читать! Повествование хорошее, хотя и не хватает атмосферности и каких-то подробностей. Но читается легко и приятно, проглатывается за мгновение. Придраться почти не к чему. Да, полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6170 Люсиетта ----- Рассказ милый, и хотя такая идея мне знакома, тут она показана с нового для меня ракурса. Создается ощущение присутствия на торжественной церемонии в каком-то светлом зале. Не очень понятна роль Книги Судеб: что именно и почему в ней записано? "Тебе отпущено только двадцать недель Срока." - не совсем понятно, вообще столько отпущено, или только у конкретных родителей? Написано ровно и плавно, читать приятно. Автор немного путается в собственной терминологии, называя Реестр Судеб далее Книгой, всё-таки реестр и книга это не одно и то же. Понравилось, что для передачи интонации и настроения используются восклицательные знаки, а не пояснения автора. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5973 Кристиан Шмель ----- В данном произведении автор делится с нами теорией, обьъясняющей наше местопребывание до земного рождения. Мысль довольно интересная. На мой взгляд, это произведение можно назвать новеллой. Мало описаний, автор большое внимание уделяет диалогам. Создается впечатление, что каждое слово взвешенно и оправданно, нет ничего лишнего, скучных деталий или угнетающих действий. В целом, произведение можно считать удачным. Мне не хватило чего-то завораживающего, так сказать, последние строки не оправдали ожиданий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5860 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Содержание мне показалось знакомыми где-то виденном в каком-то фильме. Получилось типа изложения того о чем уже читал или смотрел. Все не ново, дубовый стол и сцена, как-то на небесах все слишком аскетично. Не очень понравился рассказ, слабенько, хотя посыл к хорошему просматривается изначально. Не хватает чего-то, это как еда которую забыли посолить и добавить специй! Повествование идет вроде бы гладко, особых ошибок не заметила, но ждала, когда же все закончится. Скучно читать было. Герои похожи на тех которые уже созданы кем-то другим, нет самобытности что ли в рассказе, что все сводит на нет. Соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5610 Seflex ----- Интересная работа. Мне понравилась. Читается легко. Единственное НО, хотелось бы имен героев, обезличивание как-то абстрагирует от происходящего: мальчик/девочка и? Хотелось бы, чтобы автор дал героям чуть больше истории. Описания интересные, но развернутости не хватило. Считаю, что рассказ достоин выйти в следующий этап, но высокого балла поставить сложно. Не хватило истории и динамики. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5233 Мария ----- Фэнтези, кончено, предполагает все эти логические несостыковки и несоответствия, которые работают в том, выдуманном мире, и человеку, живущему в реальном мире, смириться с ними сложно. Но! Вы наверняка знаете такое понятие, как приостановка неверия. Автор должен заставить поверить, что нелогичное — логично, магия существует, а аист приносит детей в клюве. Здесь же мир настолько абсурден и непродуман, что читатель просто не может воспринимать происходящее всерьез. А что случается с детьми, которые родились, но прожили, скажем, минуту? Куда девается наследственность в Том мире, или Детей Родителям выдают сразу "готовенькими" с определенной внешностью и характером? Заглянем и с социальной точки зрения. Влияет ли воспитание на Детей, если они там, еще перед распределением уже явно имеют свой характер, свое мировоззрение (пусть и его зачатки, но все же) и мнение по тому или иному вопросу. Вернувшиеся в Дом Ожидания Дети обречены остаться там навсегда или у них будет еще шанс? Каким злым извергом написана Книга Судеб, обрекающая мальчика на страдания с бьющим его отцом? Если в Книге Судеб прописаны правила рождения, то указано ли в ней то, что уготовано этим Детям в жизни? Я так и представляю, как Ведущий злобно ухмыляется, не договаривая мальчику, который думает вырасти сильным, что отец со злости изобьет его до смерти, не дав стать взрослым. И в чем мораль? В том, что все, что ожидает Детей в этом и Том мире — Судьба, с которой надо смириться, ведь это они ее сами выбрали (частично). Или таки Книга Судеб все решает за них, но тогда к чему все эти пляски с показом? Слог у автора простой, но хороший. Читается без запинки, легко. В тексте достаточно описаний, он пестрит содержательными диалогами. Жаль, что безэмоциональный и сухой. Жанру фантастика соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4891 Юю ----- Мне сюжет не понравился, но это исключительно субъективное отторжение. Чувствуется, что на автора оказало сильное влияние эклектическое популярно - эзотерическое учение, которое сейчас активно пропагандируется в массовой литературе, на тв, в сети. Так что мне непросто судить о данном рассказе с точки зрения того, насколько хорош сюжет. Все сюжеты уже когда-то были. Написано вполне прилично. Слог хороший, лёгкий. Есть мелкие неточности в подборе слов, что режет ухо (точнее, вгляд). Это маленький минус. Больше и придраться не к чему. Рассказ на "своего" читателя. Рассказ вполне соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4824 Dmitrovna ----- Содержание рассказа сбивчивое и местами нелепое. В начале рассказа ничто не указывает, что его герои маленькие дети, напротив, действующие лица, явно взрослые - то ли взрослые в детском теле, то ли непонятные существа. Например: "Мини фильмы начинались с подросткового возраста каждой претендентки. Показывали как знаковые события из жизни, так и бытовые, ни чем не примечательные эпизоды" и "Кто-то даже пытался зарисовывать портрет понравившейся Женщины", при этом "прохладительными напитками и легкой закуской" никто не притронулся. Закуска, претендентки, зарисовать женщину - все это относится явно не к детской аудитории, это не детский язык (дети говорят "тетя, дядя, пьяный мужик, злая тетка" но никак не "мужчина, женщина"). И в конце, мы понимаем, что герои все таки маленькие дети, но к чему тогда все это кино, если дети делая свой выбор ничего не могут изменить "Очень жаль, но тебе не дано Родиться у этих Родителей. Тебе отпущено только двадцать недель Срока". Какая-то безысходность и обреченность, а Ведущий прямо садист "Ты уверен в своем выборе? Он ведь будет бить твою Маму и тебя, — сочувственно вздыхал Ведущий". И все это в окружении милых крылатых Предков и Наставников - видимо в аду дети ждут очереди родиться. К сожалению, мораль сей басни не ясна. Описания действующих героев и обстановки практически нет. "Голубоглазая девочка" может быть и кареглазой, от этого ничего в ее образе не изменится, так же как и "Те, что выглядели как обычные люди были Предками" и отличались от Наставников длинной одеждой со спрятанными крыльями. Если крылья спрятаны, то как мы узнаем, что они есть под одеждой, а вдруг, это Предок замаскировался, одев "длинные одежды". Диалоги с детьми видимо должны пробить на слезу - " Мама незадолго до твоего Рождения поскользнётся и упадет. А эта женщина поможет ей, отвезет в больницу и будет ждать, пока не узнает, что с твоей Мамой и тобой всё в порядке" но и тут не хватает трагизма. Поэтому, произведение получилось ни о чем: детям такое показывать страшно, а взрослым неинтересно. Фантастические размышления на тему "оттуда еще никто не возвращался", вполне в жанре не то сказки, не то притчи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2534 Синий кот ----- Где-то подобное я уже видел или читал... Где же? Где же? О, вспомнил! Морис Метерлинк "Синяя птица", Царство будущего... М-да, ничего не ново под Луной, только экраны добавились. Повествование достаточно ровненькое, простенькое без примитивизма. Особых огрехов не заметно. Цепляться не за что, ругать - хвалить тоже. Но на мой взгляд как-то скучновато получилось. Такой сложнейший акт творения новой жизни и без поэтики. Ну да это на любителя. Фантастическая притча. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2114 Владимир Иванов ----- Отличное, приятное чтение. Точка зрения на подобные вопросы всегда интересны, потому что каждого заботит вопрос "Есть ли что-то за гранью жизни и смерти". Всегда кажется, что по этому поводу уже все сказано, но тем не менее у любого нового автора немного другое представление. Это интересно. Что касается конкретно этого произведения: все хорошо, цельно, интересно. Никаких логических проблем и неувязок, чистое приятное повествование. Интерес сохраняется в течении всего прочтения, это главное, по моему мнению А когда еще и приятные впечатления после остаются, как сейчас, то все совсем замечательно Читалось легко, отличные описания, хорошие акценты на важных местах, все в меру детально описано, диалоги не затянутые их столько, сколько нужны для составления правильной картины. Все отлично. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 114

Место забытых желаний

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13440 Sam ----- Данный текст сложно назвать рассказом. Тут отсутствует сюжет. Пятеро тринадцатилетних детей, разгуливающих «лунной ночью» (куда смотрят родители?) по городу, решают пойти в заброшенный дом. Зачем-то приводится инфа о владелице дома. История старухи Лейбниц, по идее, должна была хранить какую-то тайну, но нет. Чеховское ружье не выстрелило. Далее одна девочка возвращается домой, проваливается в кошмары (почему?), и вот она уже взрослая. Невнятный переход из детства во взрослую жизнь. Ей звонит мать (и обе удивляются, что беседуют друг с другом). Дочь обещает прилететь первым же рейсом, но «день сменила ночь, и так несколько раз» (бессмысленный закос под высокопарность), т.е. забила она на обещание, и прилетела через несколько дней. Почему-то остановилась не у родителей, с которыми вела искусственные диалоги. Далее встреча со странным другом, с демоном, с работниками отеля, и со всеми ведутся надуманные и нелепые диалоги. Ей видится всякая чертовщина, она снова становится ребенком, возвращается домой. Непонятно почему радуется увидеть мать (та жива, здорова итак была), которая (о, ужас) возможно тоже демон. Всё. О чем история? Чем она помогла демону? Какой подвох с желанием? Что с друзьями? Почему они не общаются, раз были такими закадычными друганами? Что это за демон? О чем история? Ощущение, что это был некий фанфик-нарезка по мотивам сериала «Сверхъестественное» и налетом «Оно». Текст написан плохо. Диалоги надуманные. Герои очень картонные. Некоторые предложения – набор слов, плохо сочетающихся между собой. Много шаблонных высказываний, что делает повествование нелепым. Также встречаются несуразицы: тринадцатилетние пацаны не будут держаться за руки, даже спускаясь в подвал, девочки другое дело; откуда в подвале свет, чтобы все рассмотреть? Маловероятно, что в доме было электричество, наличие же у них фонариков нигде не обозначено; какие тени прошлого? Ада вроде нормально жила, что ее мучает, почему?; «наконец билеты были куплены и долгий путь в прошлую жизнь», «подарить улыбку хмурому лицу» - это звучит очень плохо, до неприличия картонно; «доказывала она» – не пишут так; кухня в отеле?; «Что ты здесь делаешь?- удивленно спросил он (Гера)» - и правда, что Ада забыла в кофейне, в которую часто ходила?; «Я больше так не могу – выбегает из кофейни» - это не сценарий, так нельзя писать. Рассказ, даже с открытым финалом, должен объяснять главное – что произошло и почему. Здесь это отсутствует. Соответствует Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Когда придумывается история и хочется навести мистики на происходящее, не нужно забывать, что читатель ваших мыслей не видит. То, что вам очевидно, читателю надо объяснить. В погоне нагнать тайн на историю, вы банально не рассказывали саму историю. И на выходе получился рассказ-намек-трейлер, а это так не работает. Читатель должен втянуться в происходящее, но если все непонятно, ему станет неинтересно, и он не будет дочитывать. А что касается вашего слога – плох он. Если хотите научиться писать, пишите, тренируйтесь и развивайте свои навыки. Читайте сами. Удачи в творчестве и вдохновения! 2
12705 Valerie Seagull ----- Мистический рассказ о демоне, который очень хочет исполнить желание девушки, которая его якобы спасла. Так и не была раскрыта тема, что же сделала девушка демону, что он решил её отблагодарить, и благодарность ли это на самом деле или ловушка? Вроде в конце девушка загадала желание, чтобы всё стало как раньше, но демон почему-то не отстал от неё и вселился в её маму, это как-то странно. В общем смысл в том, что не ходите дети гулять по заброшенным домам, а то мало ли что) Не могу сказать, что рассказ держал в напряжении или зацепил, но по сравнению со многими работами, очень даже хорошо. Написано хорошо, не заметила никаких грубых не состыковок. Но я не почувствовала атмосферы рассказа, как-то немного скомкано, точнее непонятно. Дети забрались в заброшенный дом, на них разозлился демон, который потом их всех мучил несколько лет, чтобы они привели к нему главную героиню, она отказалась загадывать желание, и всё началось сначала. А какая идея у рассказа? Что должны понять читатели, прочитав этот рассказ? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11675 Unikum ----- Пятеро подростков пробираются в дом старухи Лейбниц. По легенде, старуха вселилась туда еще до начала Второй мировой войны, откуда ее отправили в дом престарелых, где она и скончалась. После чего старый дом стали называть Местом Забытых Желаний. Проходит много лет, и в жизни повзрослевших ребят начинают происходить странные события, связанные с той вылазкой… Хромает все – идея, стиль, орфография и пунктуация. Чувствуется неопытность автора, скорее всего, это вообще одна из первых попыток что-то написать. «Небольшой город. Компания из пяти человек сидела на детской площадке. Две девочки и три мальчика, всем около тринадцати» - вы пишете в прошлом или в настоящем времени? Если в прошлом, будет так: «Все началось в небольшом городе. Компания из пяти человек сидела на детской площадке. Всем им было около 13 лет». Если – в настоящем, будет так: «Небольшой город. На детской площадке – компания из пяти человек, всем им около 13 лет». «Внезапно зазвонивший телефон напугал Аду, она вернулась в комнату и нажала кнопку ответа» - может, просто взяла трубку? Герои не прописаны, различаются только по именам. Поступки и диалоги абсурдны. Автор придумал красивое и заманивающее название, которое так и не смог вытянуть повествованием. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9821 PSV ----- 1) Рассказ начинается прекрасно. Автор объясняет преимущества командной игры. Диалоги выглядят живыми. 2) Слишком быстрой переход с прошлого в будущие. Осталось непонятным, почему героиню мучили кошмары. 3) Рассказ держит в напряжении. 4) В работе присутствует недосказанность. Но в целом, было неплохо. 1) Автор использовал русские имена, что редкость для этой группы. Это плюс. 2) Описываемые места выглядят реалистичными. Это плюс. 3) Текст эмоционален. Читая рассказ, проникаешься историей. 4) В некоторых местах действия описаны через чур подробно. является фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9751 MetalCat ----- Содержание понравилось. Идея не новая, но присутствуют все части повествования, начало, середина, конец. Не понравилось то, что некоторые переходы слишком резкие (особенно из начала в доме в сон), читатель на таких моментах просто теряется, некоторая информация не пояснена. Можно было дать ее в чуть более развернутом виде, про того же демона и ритуалы. Больше описывать не встревоженность и угнетенность всех вокруг, а те самые жуткие моменты. Если автор назвал момент жутким, пару раз об этом повторил и забыл - почему читатель должен это сохранять в памяти? Просто потому что момент "жуткий"? Слог автора понравился, хотя ошибок многовато, текст читается достаточно легко. Описаний очень мало и встречаются они редко, их бы хотелось добавить, как и информации между переходами, а в особенности хочется заострить внимание на перечислении автором времени. По кругу идет "утро, день, ночь", но ведь можно описать это и более красочно, например, "Следующее утро выдалось хмурым и унылым", "весь следующий день...", и т.д., а не прото устраивать темпоральный ряд. Соответствие есть и в целом рассказ очень понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9320 bagrov-vnuk ----- Тема старая. Надо было сильно постараться. Здесь же - сюжет простенький, финал простенький. Тема не раскрыта. Много мест где совсем теряешься в догадках. Трудно было понять, что дети часто посещали этот дом. Зачем упоминается про вонь? Чем они там в темноте светили? Текст показался невычитанным. Про школьников - " НЕСКОЛЬКО БЕЗЗАБОТНЫХ ЛЕТ У НИХ ЕСТЬ В КАРМАНЕ" . Дети так не думают. Все мечтают поскорее ее закончить. "День сменила ночь, и так несколько раз" - после таких строк читать дальше не хочется. Получается, что на сильной вони, которая оставила неизгладимый след в душе героини, построен весь сюжет рассказа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8526 Наталья А. ----- Навороченная психоделика. Девушке всё время видится какая-то ерунда. Ерунда обычно с красными глазами. Девушка много кричит. С логикой тут, разумеется, никто не дружит. С пунктуацией огромные проблемы. Рука явно не мастера, а наоборот. То есть, если доводить рассказ до ума, то править надо КАЖДОЕ предложение. Другое дело - а зачем? Мистики в рассказе как грязи в болоте. Соответственно, в мистическом аспекте рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Но и в мистике хоть какой-то смысл должен быть. А тут как-то без него обошлись. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7862 ravil ----- Неплохая идея, но к сожалению не новая, подобие на подобие штампуют в американских фильмах. Но каждый автор хочет, чтобы его рассказ был уникален, поэтому только за идею ставлю плюс. Читался легко рассказ, это однозначно, никаких сложных словооборотов, имен или названий я тут не увидел. Ну не зацепило меня, страха, как у героини не было, хотя читал на ночь))) что уж совсем меня добило, так это то, что наша героиня решила остаться в отеле, а не у родителей, хотя как она утверждает предки по ней сильно соскучились. Да меня б родаки из дома выгнали вместе с чемоданами, если бы я отказался остаться))) Даже если всё наоборот, нужно было пояснить, почему именно в отеле она хочет остаться. Может я упустил эту деталь?! Мистический триллер (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6270 natasha.romanova ----- По ходу чтения возникало много разных мыслей по поводу непонятности происходящего, но конец поставил всё на место. Это очень хорошо, не многие уже прочитанные рассказы могут этим похвастаться. Задумка хорошая, интересная, хотя и не особо оригинальная. Описания хоть и присутствуют, но атмосферы страха и мистики не возникает. Местами вообще не понятно, зачем то или иное действие происходит. На мой взгляд, много лишнего, что можно было бы выкинуть и не испортить смысл текста. Ну и ошибок тоже много, так же как и корявых предложений. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6109 Люсиетта ----- "все просто бежали и наслаждались этой чудесной лунной ночью" - почему 13-летние дети гуляют по ночам? Понравился момент с пробуждением Ады: когда она заснула еще девочкой, а проснулась девушкой, но переходу не хватает более красочного описания, он получился резковат. Разговор Ады с Герой кажется очень коротким для друзей детства, которые сто лет не виделись. Сюжет, к сожалению, не затягивает, кажется местами непоследовательным и не продуманны, а вот конец мне понравился! В начале описание ребят лучше было бы убрать и вставлять по мере диалога между ними, и чтобы слова героев отразили их "роли" в команде. Часто не хватает запятых перед "который", "куда", причастными оборотами, вводными конструкциями. "День сменила ночь, и так несколько раз. Наконец билеты были куплены, и долгий путь в прошлую жизнь." - странно построенные фразы, проще и лучше было бы "Прошло несколько дней, билеты..." и далее второе предложение хорошо смотрится, только кажется незаконченным. "— А ты не слышала за ребят?" - правильно "о ребятах". "Место забытых желаний" - это название дома, правильно было бы писать его с большой буквы. Читается тяжело, некоторые предложения лучше было бы объединить в одно, выразить иначе. Тексту не хватает описаний, метафор и прочих литературных приемов. Рассказ можно отнести к мистическим, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5971 Кристиан Шмель ----- Кроме речевых ошибок можно отметить еще нелогичность действий Ады главной героини. Текст написан очень просто, вероятно для учеников начальной школы. Над данным произведением стоило поработать более усердно, чем-то заинтересовать читателя. Если автор хотел создать впечатление надвигающегося неведомого ужаса, то это у него не получилось, а если донести простую истину ( ценить близких), то это надо было преподнести в другой форме. В целом, данный рассказ ( единственный плюс - соответствие жанру) совершенно не оригинален, поступки главных героев, бессмысленные диалоги- все это не может заинтересовать читателя. Автору следует уделить внимание расширению словарного запаса, для писателя огромный минус- неумение употреблять те или иные слова в определенном контексте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5859 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Содержание не ново, хотя я надеялась, что закончится чем-то более интересным. Заброшенный дом, дети, призраки прошлого, все это уже когда-то было и не раз. Поэтому содержание не отличается особой оригинальностью и добавить особо нечего. Получился ремейк на "Оно", только без Клоуна. Повествование получилось немного скомканным рваным, сумбурным, приходилось возвращаться, чтобы понять суть. И окончание не порадовало, как и причем тут Гера, что он такое. Как Ада ему жизнь спасла, об этом надо было написать. Много недосказанности и много ошибок, как будто автор спешил на конкурс так, что и проверить работу забыл и отрепетировать. Ну, если это можно назвать ужасами и попадание в прошлое фантастикой, то жанру соответствует. По мне страшился для группы вконтакте для подростков, которые с удовольствием почитают подобное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5607 Seflex ----- Задумка не блещет оригинальностью, реализация слабая. В начале настраиваешься на приключения детворы, по факту получаешь историю комнаты. Достаточно стандартный подход. Не показана трансформация детей. Нет нужного драматизма и в то, что комната "ужасна" читатель получает информацию от героини. В это слабо верится. Описания недостаточно реалистичны. Хотелось бы погружения в мистику, более развернутого сюжета в этом направлении. Чтобы автор показывал историю, а не рассказывал его устами героя. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5240 Мария ----- Мистическая мистика вперемешку с ужасами. Вот только напугать автору меня не удалось. Запутать внезапной концовкой тоже. Это один из тех рассказов, когда с первых абзацев понимаешь, чем все кончится. Не знаю, вина ли это автора или жанра, но такие истории для меня все на одно лицо. Тут намешали все: детей, древних богов, городские легенды и день сурка. Надо было выбрать что-то одно и раскрыть его, например, добавить древнему богу демоничности и сочной предыстории. Тогда бы он выглядел устрашающе, а так... Проходя мимо какого-нибудь заброшенного дома, я даже не вспомню об этой истории. И достоверность, где достоверность? Я хочу верить, что в подвале каждой заброшки меня поджидает зло! Надо было добавить какие-то элементы, связывающее происходящее с реальным миром. Картонные диалоги и чересчур клишированные персонажи. Ужасы должны пугать, пугать описаниями локаций, описаниями монстров, возбуждать фантазию. Тут главный злодей вышел пуськой, а скрипит зубами из-за проблем с прикусом. Жанру фантастика соответствует. Полноценная, хорошая мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4888 Юю ----- Написано довольно интересно. Конечно, нет предела совершенству, но, вцелом, очень неплохо. Складно, без явных противоречий. Читается легко. У меня нет претензий к автору по содержанию. Присутствуют штампы и некоторые нелепости, которые можно было бы подрихтовать, будь у автора под рукой такой же злобный критик кои тут крапают свои комментарии. Недочёты незначительные, но имеются. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4810 Dmitrovna ----- Сюжет, к сожалению, не до конца продуман, поэтому есть "ляпы" отвлекающие от сути. Например, "Старуха Лейбниц, перебралась сюда еще до Второй мировой войны и обосновалась подальше от военных действий, так как не поддерживала ни чью сторону. Пока местные «миротворцы», называемые волонтерами в наше время, не отправили ее в дом престарелых" - зачем этот отсыл ко Второй мировой войне - он заставляет представлять время, место и страну, куда можно убежать от военных действий, причем в рассказе это совсем не важно. .и "вокруг стоял смрад, какой невозможно описать. Даже запах сточных вод проще бы было вдыхать" - в заброшенном доме откуда вонь? Далее в рассказе не раскрывается загадка дома или ее хозяйки, поэтому непонятно что стало первопричиной проблем героев, и как это связано с ярко-красным пламенем в глазах мамы в конце рассказа. А, так как проблема не понятна, то неинтересно и читать о страданиях Ады, а ее страх перестает быть завораживающим и не страшит уже с середины рассказа. Это мне кажется, наибольшее упущение автора. Читается довольно легко, но есть ощущение, что читаешь отдельные предложения, а не связанный текст. Из-за этого теряется как линия героев, так и описание среды, в которой происходит действие. Воображению не за что зацепиться - эмоции предсказуемы, их описание тоже. Жанру мистики вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2525 Синий кот ----- Я запутался во времени. Герои так быстро взрослеют и молодеют, что этот переход ввергает в недоумение. Я начинаю читать о детях, вдруг оказывается, что это не дети, но взрослые, а потом является непонятно суетящийся по коридорам гостиницы незнакомец, и все опять дети. Да, понятно - авторский замысел, но можно было бы с этим замыслом и читателя познакомить. В событиях не хватает связанности и логики. Если есть логические лакуны, о которых читатель должен домыслить, то их тоже нужно как-то обозначить. З.ы: А повторить все и начать с нуля, все-таки не получится... Обилие диалогов как-то скрашивает непонятность происходящего, потому что бездиаложное описание событий получилось невыразительным. Богатством словарного запаса здешние конкурсанты не выделяются, так что в плане подачи материала рассказ не лучше и далеко не хуже. Но четкости и конкретики сильно не хватает. Похоже, господа, это была мистика... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2026 Владимир Иванов ----- Сюжет оставил положительно впечатление, но есть и некоторые огрехи, которые мешают нормально рассказ воспринимать. Все как-то немного сумбурно. Понятна основная идея, но вот раскрытие ее подкачало. Теряется интерес, нет накала страстей, какого то страха, который непременно должен сопровождать такие рассказы. Так, знаете, когда в детстве ужастик ночью смотришь и прячешься под одеялом, но одним глазком все-таки смотришь в щелку, потому страшно ужасно, но и интересно тоже. Вот здесь этого не было, а очень хотелось. В целом, картина, которую вы описывали, сложилась, но, повторюсь, сохранить действительно интерес не получилось. К середине рассказа уже хочется перейти к чему-то другому и дочитываешь потому что надо уже узнать, чем все кончилось. Заявка на мистику в целом видна, но вот атмосфера не удалась. Я бы сказал, что не хватает развернутости повествования. У вас много коротких предложений, не наполненных деталями. Хочется более плавного повествования. В целом, описания достаточно детальные, диалоги прописаны достаточно интересно. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 90

Дядя, тетя и банан

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13421 Sam ----- Размышление на тему того, что ГМО очень плохо, происходящее в голове сошедшего с ума фермера. Личная трагедия маленького человека в гротескном мире. Посыл ясен, он хорош, но истории не хватает драматизма. Очень длинные, перенасыщенные предложения. Текст пестрит всевозможными оборотами, которые лавиной обрушиваются на читателя своими уточнениями и деталями. Хотя, возможно, так и задумано, дабы показать, что главный герой шизофреник. Если опустить эти длинные предложения, текст написан живо. Неплохой замес, некая трагикомедия, но ей не хватило «перца», который вывел бы данный театр абсурда на уровень истинной трагедии. Не соответствует. Этот рассказ сложно назвать фантастикой. Автор, прощу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи в творчестве и вдохновения! 6
12732 Valerie Seagull ----- Рассказ оставил неоднозначное впечатление. Армия бананов, разговаривающий бургер. Я так поняла, что ему это приснилось, пока он спал в автобусе, но тогда это не фантастика. На самом же деле всего этого не было, а был лишь разорённый фермер, который так расстроился из-за своего положения, что сошёл с ума и захватил заложников...очень странный рассказ. Сюжет непонятен. Не смотря на то, что я не уловила смысл рассказа, он написан неплохо, читать было легко, хотя в некоторых моментах были очень сложно построенные предложения, а идея оставляет желать лучшего. Тем не менее потенциал есть, нужно только его развивать. Не соответствует, весь сюжет построен на сне, чего на самом деле не было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10386 PSV ----- 1) В рассказе не хватало динамики, все происходило слишком скучно и медленно. 2) Я так понимаю, автор решил отнестись с юмором к написанию. Но я почему-то не смеялся. 3) Сюжет выстроен слишком просто. Провалиться в сон и там что-то увидеть неадекватное – заезженная идея. 1) Слишком сложно построены предложения. Читается тяжело. 2) Перебор с описанием внешних факторов. Можно сократить вдвое, – ничего не потеряется. 3) Высказывание персонажей слишком длинные. 4) Описания внешности персонажей я не заметил. Сон не является фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9389 MetalCat ----- Как я понимаю, сюжет привлекает нас к социальной проблеме разорения фермеров. Но выглядит написанным на коленке: есть начало и конец... А где середина? Как человек из кафе дотопал домой и взял заложников? Какие глюки ему явились дальше? Опять же, если описываются бредни сумасшедшего, то это уже никакая не фантастика. Честно пыталась прочитать несколько дней, когда в итоге прочитала, пожалела о потраченном времени. Читается не очень легко, описания достаточно красочные. Как уже говорилось ранее, не хватает середины. Минимального объяснения того,что произошло между 1 и 2 частью, той самой драмы, которую вот ждешь, читая диалоги, а в итоге остаешься с носом. 50/50. Впечатление о рассказе, как о фантастике испортило то,что нам рассказали, что это не мистическое проишествие с фруктами, а обычная шозофрения, которая у всех случается. Но за юмор плюс) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9315 bagrov-vnuk ----- Начало показалось очень интересным, но потом увяз в тексте. Идея с ГМ продуктами относительно свежая, по сравнению с перемещением во времени и т.п. Можно было что-нибудь поинтереснее нафантазировать. Оригинальное название. Кому-то большое количество речевых оборотов не нравится, предложения им кажутся очень длинными и раздутыми, а по мне, так лучше оттачивать мастерство использования этих самых оборотов. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8529 Наталья А. ----- Сельскохозяйственная агитка про то, что генно-модифицированная продукция - это плохо. От неё даже крыса болеют. И возразить тут автору нечего. Действительно плохо. Начало было замечательным. Когда начались призывы за всё хорошее, против всего плохого, стало скучновато. Заложники и даже прострелянная голова рассказ уже не спасли. Фантастический элемент, если проявить лояльность, можно обнаружить в предположении, что люди прекратят интересоваться здоровой пищей. Но это слишком странный фант. элемент. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7858 ravil ----- Вот только один вопрос, что принял герой рассказа, что его так накрыло? Не думаю, что это результат принятого продукта с ГМО. Ну правда, кроме как приятной юмористической короткометражки с очень длинными предложениями я не увидел. Я даже не знаю, что тут описывать. С самого начала такие длинные предложения с описанием, как в кино, герой замер, закадровый голос произносит текст, следующее сценодействие, иногда с диалогом)) Честно, рассказ не впечатлил, а концовка просто оборвана. Кроме галлюцинаций тут добавить нечего, зачтем это фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7134 Мария ----- Очень хорошее начало, зажигательное. Потрясающий банан. Очень харизматичный промоутер получился. Своей концовкой рассказ меня расстроил, жаль, что весь этот сумбур и сатира оказались лишь бредом свихнувшегося от разорения фермера. Корпорации, гмо-фобия и легкий намек, что действие происходит где-то в будущем. Я не считаю, что это все фантастическая составляющая. У автора простой язык, он хорошо передает образы, не распыляясь на многобуквенные описания. Это позволило сделать рассказ коротким, позволило сохранить быстрый темп повествования, при этом ничего не скомкалось и не сломалось. Читать было приятно. Увы и ах, но на мой взгляд рассказ не соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5998 natasha.romanova ----- В целом, идея интересная, а точнее подход к её описанию. Жаль вот только Бананы и Гамбургеры оказались плодом воображения ГГ, а не реальностью, это меня немного расстроило. Сначала показалось, что автор ненавязчиво высказывается против ГМО, но под конец оказалось, что всё это просто бред разорившегося бедолаги и... смысл пропал. Короче, идея мне не до конца понятна, но подача интересная. Начинается всё с того, что глаза ломаются от вычурных предложений и оборотов. Звучит то это, может, и умно и красиво, но читать тяжело. Герой вроде и не описан почти, но к персоне его интерес просыпается после нескольких абзацев - это круто. Диалог Банана с Роей тоже описан грамотно, с последовательным увеличением накала страстей, хотя я бы на месте ГГ врезал бы приставшему Банану чем-нибудь тяжёлым :). Юморок повеселил, спасибо автору. Вероятно, соответствует, хотя и существование Банана оказалось фантазией героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5969 Кристиан Шмель ----- Первая часть написана безупречно, описаны детали , чувствуется профессионализм автора, который иронично рисует сюжет. Вторая часть менее понятна и совсем не завораживающая. На мой взгляд, она не объясняет предшествующих событий. Вторая часть очень скучна сама по себе, она становится какой-то сценой из мультика, отсутствие стихийности в развитии сюжета во второй части, и наоборот- перебор в первой- все это делает произведение далеко не самым лучшим. В целом, произведение можно считать удачным, соответствует жанру, по критериям которого оцениваются работы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5852 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Содержание весьма спорное, но написано и подано хорошо. Смысл и переживания Роя всем очень близки. Неожиданно, что оказывается это все было плодом его воображения. Написано хорошо, но я больше люблю несколько иные произведения. Хорошо и гладко написано, особых ошибок не заметила, читается легко. Просто я подобный жанр не очень-то люблю, только и всего, поэтому особо о чем писать даже не знаю. Хорошо на твердую четверку. из пяти. Соответствие теме спорное на мой взгляд. По мне больше некая аллегория, чем фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5809 Люсиетта ----- Чётко показан обиженный на жизнь человек, не сумевший под нее подстроиться. Проблема ГМО в рассказе показана поверхностно, думаю, было бы удачнее раскрыть ее через журналиста, фанатично копающего правду, или какого-нибудь ученого из корпорации, а не через не имеющего никакого отношения к науке фермера. Слог резкий и немного отталкивающий, но в конкретно этом рассказе он создает подходящее настроение. Описание города совершенно обычные, он не кажется отталкивающим. Хорошо и ярко описана только вывеска кафе, а в остальном никакой атмосферы не создается. В рассказе есть похожий на бред сон и таинственные "зубы дракона", но в целом в рассказе нет ничего фантастического. Не соответствует. Прежде, чем писать на сложные и "скользкие" темы типа ГМО, нужно самому погрузиться в проблему, почитать, что это, посмотреть исследования, статистику, чётко понять, что хочешь донести до читателя и как это лучше всего сделать, и только после приступать к описанию. Иначе это всё смотрится не убедительно. 3
5716 Unikum ----- главный герой, Рой, оказавшись в большом городе, присаживается на скамейку отдохнуть и просыпается от того, что к нему обращается… Банан. Вернее, аниматор в костюме банана, который и приглашает его посетить местную забегаловку под названием «Дядя, тетя и банан». «Все засчет заведения», - сообщает Рою другой банан, ставя перед ним поднос с гамбургером и каким-то непонятным зельем. А дальше начинаются диалоги на тему обедневших фермеров и бесплодных земель, заканчивающиеся толпой бананов, явившихся за главным героем… В итоге выясняется, что Рой сошел с ума на почве засухи и саранчи, уничтоживших его урожай, и все вышеописанное – его иллюзии. В конце он стреляет в себя, и на этом все заканчивается. Начало настраивало на интересное развитие событий. Правда, несколько первых предложений настолько длинны, что их не мешало бы разрубить пополам, каждое. Проще читаться будет. Диалоги искусственные. «Приезжие люди намного приятней и куда великодушней черствых сердцем замшелых аборигенов, которым совершенно неведомы такие простые и понятные для каждого нормального человека слова, как: доброта, любовь, сострадание...» - ну не говорят так. Рассуждения автора книги могут быть такими, но не прямая речь. В финале чувствуешь разочарование. Ну тааак все предсказуемо! Хотелось чего-то более интересного. И к фантастике это имеет самое малое отношение, если честно. Рассказ соответствует жанру. С ооочень большим натягом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5602 Seflex ----- Начало много обещало и в итоге любви с тестом не случилось. Фантастики мало. Скорее всего автор планировал написать сюр, но его занесло в демагогию, который он попытался закамуфлировать под бред. Описания хорошие, они дают общую картинку. Тексту не хватает фантастики, автор зря в финале введ разъяснительный фрагмент с обсуждением героя, у читателя сложилась картинка сумасшествия происходящего, а не сюрности. А могло бы получиться что-то более вкусное)) Не соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4799 Dmitrovna ----- Несмотря на простой и легко прогнозируемый сюжет, картинка с говорящими гамбургером, крысой и промоутером Бананом, хорошо визуализируется и имеет эмоциональную окраску, т.е. цепляет. Сюжет понятен, его герои тоже, что уже немаловажно (начинаешь это понимать читая другие работы этого конкурсе), а юмор приятно украшает. "Вы — убежденный противник ГМО" - мне кажется, эта фраза как приговор, она объясняет сразу читателю главную проблему, и далее сюжетная интрига перестает быть интересной, все предсказуемо. Если бы ее как-то замаскировать и раскрыть в конце, это добавило бы интереса. Слог приятен, читается легко: "...фасады домов, обтянутые пестрой кожей рекламы, ... вползла долгожданная прохлада,... После сказанного экстравагантный промоутер смолк, и на секунду могло показаться, что мощный потенциал батарейки, источающей неимоверное обилие энергии, одномоментно иссяк." и др. приятно порадовали точным описанием и нешаблонным восприятием. Жанру фантастики полностью соответствует. Автору удачи - хорошее воображение и легкий слог могут привести к интересному произведению! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3410 Юю ----- По сюжету у меня одни только "за", хотя, не могу сказать, что читалось легко. Есть в произведении и находки, и неожиданность некоторая и смысл. Так что, скорее да, чем нет. И произведение определённо заслуживает право на существование. А вот слог тяжеловат и "штамповат". Именно это, на мой взгляд, сильно мешает произведению. Вот если бы упростить тяжеловесные длинные фразы, да повыкидывать всё, что можно выкинуть, избавить произведение от штампов получилась бы просто конфетка. Ведь, ёлки-палки, талантливо же! Рассказ вполне соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2515 Синий кот ----- Фельетон, сатирические сентенции на заданную тему? Сатира? Ну тогда, на мой взгляд, нужно было сильнее усатирить, чтобы все сатиры, задрав хвостики, прыгали на своих козлиных ногах и хлопали в ладоши. А еще, если бы вместо Роя был какой-нибудь дядя Вася, фермер, разоренный представителями компании "Колхоз Ленина им. Льва Троцкого", сатира и сарказм выглядели выпуклее. Длинные и грубо скроенные предложения. Я не против длинных и сложносоставных предложений, но даже сложные предложения должны легко читаться. В данном рассказе сложные предложения читать сложно. Они как-то грузно складываются и слагаются. Ошибки, опечатки (?) - это к корректорам и здешним неумелым охотникам за очепятками, но, уж простите, и попробуйте вслух прочитать написанное. Получилось? Я лично в словах запутался. Но опять же, мнение автора может не совпадать с мнением читателя... Фантастическому жанру, тем не менее, рассказ соответствует - этакий фантастический памфлет ради борьбы с генной модификацией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2015 Владимир Иванов ----- Сюжет оставил не лучшее впечатление. Да, идея понятна, посыл предельно ясен, но вот подача, честно говоря, не понравилась. Безумие, которое творилось в кафе, да и сам рассказ оставляют неприятное впечатление, как будто было взаимодействие с чем-то неприятным. Это не говорит о том, что рассказ плохой или сам автор - ни в коем случае. Такие чувства остаются от вещей, которые в рассказе описываются. Не ясно, где фантастика. Сцена в кафе представляется скорее сумасшествием, чем чем-то фантастичным. Картина сложилась, но никакой ответной реакции не вызвала. Герои не заставляют сопереживать, круговерть безумия к концу повествования начинает утомлять и начинаешь ждать, когда же это кончится. В связи с указанными выше факторами, интерес к концу рассказа пропадет и впечатление остается "среднее". Само повествование построено хорошо, описания "сочные", много деталей, сцены буквально "встают" перед глазами. Здесь никаких претензий нет, никаких серьезных ошибок или проблем не обнаружил. Соответствия не увидел. Все-таки сумасшествие и ГМО - это не фантастика, они присутствуют у нас в реальной жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 89

Ползучий город

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13389 Sam ----- Сюжет напомнил фильм «Сквозь снег» режиссера Пон Чжун Хо. История интересная, можно сказать, захватывающая. Но форма рассказа мала для нее. Было бы гораздо интересней прочитать «Ползучий город» в виде романа. Больше рассказать о героях, о Городе, его устройстве, углубиться в историю мира. Тогда смерти персонажей зацепили бы (предпосылки есть), а самопожертвование стало бы трогательным эпизодом, пробивающим на слезу. Появилась бы глубина и драма, которая лежит на поверхности. А так персонажей не жаль, остались лишь вопросы. Почему «тормоза» т.е. повстанцы борются с властью города? И почему их так называют? Если они пытаются остановить Город, то почему? Почему одни живут на верхних уровнях, а другие на нижних? Как в Городе определяется иерархия? Что правит Городом? Что является обменной валютой? Сколько вообще уровней? Что еще за кокон? Почему такие странные имена? Почему именно Ваксу призвал источник? И еще много разных вопросов, на которые действительно хочется получить ответы. Читалось легко, сюжет интересный, но не развернут до конца. Мир недостаточно прописан и объяснен. Тем не менее имеется лишняя информация в виде названий всяких объектов, зданий, и прозвищ, что вносит в повествование некий сумбур - «колодцы», «факиры», «кратеры», «вестники» и прочее. Некоторые моменты приходилось додумывать самостоятельно, хотя это задача автора. У рассказа есть потенциал стать интересным романом, если хорошо проработать мир и дать персонажам больше «хронометража», чтобы читатель проникся их судьбами. Выбранная история плохо помещается в формат рассказа, ей бы развернуться. Соответствует Автор у вас хороший рассказ, один из двух лучших в группе. Может на 10-ку они оба и не тянут, но группе же нужны свои герои. Удачи в творчестве и вдохновения! 10
12769 Valerie Seagull ----- Рассказ про город на колёсах, которому нельзя останавливаться, иначе он умрёт...интересная идея. Очень жаль следов, хотя не совсем понятно, кто это такие, вернее, почему они такими стали. Особенно жалко Ваксу, а Нолик так и не успел ей признаться, что любит её. В общем печальный рассказ. Не ясно, кто такие тормоза, вероятно, это люди или существа, которые хотят остановить город, но зачем они это делают? И интересно про источник, как целый город мог двигаться, питаясь энергией одного этого существа? И что в итоге случилось с Ваксой, она стала источником? Идея интересная, но не люблю я грустные концы) Слог автора хороший, не увидела грубых ошибок. Хотелось бы больше пояснений насчёт всех этих следов, светочей и прочих, хотя с другой стороны это может привести к очень сильному нагромождению, потому что текста и так довольно много. Я смогла представить картину этого мира и персонажей, но, возможно, это уже мои мысли, а автор хотел сказать что-то другое, в общем много вопросов. Но повторюсь, идея интересная. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10387 PSV ----- 1) Драка в первой части не захватила, было неинтересно читать – все куда-то летит, гремит, везде щепы, кто с кем – непонятно. 2) Сюжет развивался неспешно, был испещрен лишней информацией. Отсылки к прошлому, мешали читать рассказ. 3) Финальная битва снова – кто с кем, кто против кого. 4) Эта история мне не понравилась. Задумка была хорошей, но исполнение подкачало. 1) Читается текст тяжело, стиль автор мне непривычен. 2) Перебор с причастными и деепричастными оборотам. Можно было сделать проще. 3) Описание окружающей обстановки во второй части мне было не понятно, куда кто ехал, на чем? 4) Если в целом, то автор справился с описанием персонажей, с описанием устройства дома. Но Мир этой истории для меня остался загадочным. является фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9973 natasha.romanova ----- Идея прекрасная, красивая. Жаль подана в не слишком привлекательном виде. Первая половина текста вообще не понятно о чем, какой-то бар, какая-то драка, какие-то "гиены", "тормоза". Отсутствие пояснений о том, что вообще происходит, убивает всякое желание читать дальше. Пояснить, где происходит действие, кто такие герои, с кем борются и в чем их цель, стоило бы в самом начале. Повествование сбивает с толку. Вроде бы предложения применены короткие, но понятности это не добавило. Ощущение от читателя как будто приоткрыли ширму и видно только то, что посередине, а что по краям и полная картина остались за кадром. Такая подача хороша для фильма, ведь там все равно видно место действия, но не для рассказа. Больше описаний простых и понятных все бы могли исправить. Автору пожелание побольше заботиться о читателе, ведь он не экстрасенс. Соотвтетствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9446 Мария ----- Динамичный сюжет, который меня держал от начала и до конца. Мне не хватило полноценного мира и понятно финала. Честно говоря, я вообще не особенно поняла, что произошло в конце. Но это было интересно, я сопереживала персонажам, даже городу сопереживала, очень мне жаль было, если бы он остановился. И это было фантастично. Имена у персонажей, кстати, очень милые. Не смотря на быстро развивающееся действие, я не запуталась, автору удалось сохранить нить повествования и не дать мне потеряться в персонажах. На этом конкурсе модно говорить "кинематографичность". Прочитав этот рассказ, я поняла, что это слово значит, если использовать его по отношению к тексту. Соответствует жанру фантастика целиком и полностью. Автор, не зазнавайтесь, ошибки есть, но в сравнении с остальной группой ваш рассказ — мой любимчик. 10
9305 bagrov-vnuk ----- Лично мне не хватило ярких действий, но это на любителя. Мне показалось, что очень давно мне где-то встречался подобный сюжет. Но не это важно..., мне просто было неинтересно читать. В самом начале прочитал имя Нолик , и у меня невольно ассоциация с мультфильмом и настрой соответственный. С именами надо осторожней. Читается достаточно легко, а если сравнивать со всеми конкурсными работами, то просто замечательно. Как я написал выше - было неинтересно, а раз неинтересно, то и читать устаешь. Возможно попробовать сократить текст, при этом допускаю, что при его уплотнении появится масса новых интересных сцен. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8543 Наталья А. ----- А начало было неплохим - рутинная драка в баре. Дальше пошла такая каша из пустых диалогов и отрывочных описаний чего-то непонятного, что переварить это почти невозможно. Повествование слишком рваное. То бодрые стычки, то скучные объяснялки непонятно чего, то описание каких-то необычных явлений, смысл которых так и остался в тумане. В рассказе столько тумана, что минимум половина из него можно смело приписать фантастике. Источник чего-то, умирающий город, "гиены", вестник... и так далее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7854 ravil ----- "Ходячий замок Хаула" Хаяо Миядзаки - потрясающая полнометражная анимация. Здесь же я увидел хорошее напоминание об этом мультфильме, только в крупном масштабе и с взаимозаменяемыми героями, вместо Кальцефира Источник, а вот вместо Хаула я так и не понял, толи Креп, толи Вакса))) Я считаю, что автор сам видел этот мульт и на фоне фантазии решил написать подобие. Даже если учитывать, что рассказ закончен, здесь есть много недосказанного, а сам сюжет немного банальный и предсказуем. Хотелось бы развернуто узнать об источнике, кратерах, колодцах и т.д. Ну возможно это задумка автора, оставить почву для фантазии читателя. Рассказ хорош, удачи в продвижении. стимпанк с элементами мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7756 MetalCat ----- Емко, интересно, красиво. Успеваешь привязаться к персонажам, посочувствовать им, проникнуться идеей и содержанием. Лаконично и дОбро. В целом рассказ продвигает те идеи, о которых мы все и так уже знаем (и с чем я полностью согласна): нельзя просто брать и ничего не давать взамен, это приведет к последствиям. Текст читается не очень легко, но из-за того, насколько интересен и как цепляет сюжет этого почти не заметно. Описания встречаются там, где надо и о том, о чем надо, достаточно понятные и красивые (но можно было и немного побольше оных). Соответствует жанру, полностью. Поначалу напомнило аниме и сериалы (как сотня) про города в космосе, которые постоянно движутся в пространстве, а потом уже стало понятно, что речь о другом передвижении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6514 Unikum ----- Постапокалиптический мир. Годы Гибели миновали. Город встал на колеса. «Город-бродяга. Город-кочевник». Он состоит из множества платформ, расположенных одна над другой. К началу повествования сменилось уже три мэра. И еще есть Источник, о котором никто ничего толком не знает… Все начинается с драки в баре. Некто Креп бьется с неким крепышом, и тот его поджучивает. Некто Нолик охаживает подносом по голове приятелей крепыша, пытаясь помочь Крепу. Странное существо Вакса – вроде бы девчонка, а все-таки не человек, - парит над барной стойкой. Драка, как сообщает нам автор, началась из-за политики. Крепа что-то зацепило в словах крепыша, и вместо того, чтобы выполнять свою прямую обязанность – «выпроваживать пьяниц и решать споры между посетителями» - он сам ввязался в драку. Далее по тексту выясняется, что Вакса схлопотала пулю в баре в одну из смен, пропущенных Крепом. Это объясняет ее странность. Вакса – след, тот, кто умер в пути. Нечто вроде призрака. Поначалу она была настолько слабой, что не могла покидать место своей гибели. Потом окрепла и пустилась разгуливать по другим платформам… В итоге именно она и Креп спасут Город, заменив Вестника, заточенного в его сердце… Честно? Я читала и страдала. Нет, не то, чтобы плохо. Но Креп, Нолик, Сморчок – они вообще толком не прописаны. Ваксе внимание уделено, мы знаем, что у нее синие глаза и светлые волосы, мы даже знаем, что она мечтает о море, а эти трое различаются только по именам. Сморчок – старик. Вакса с Крепом похожи. Нолик в свои шестнадцать обладает интеллектом шестилетнего… И все. Этого как-то мало, чтобы по-настоящему «увидеть» героев. Два или три раза пришлось вгрызаться в текст, чтобы написать рецензию, а уж сколько раз возвращаться к одному и тому же предложению… Мир интересный, но в представленном отрывке – а это не рассказ, а именно отрывок какого-то большого произведения – он абсолютно не раскрыт. «Когда-то во времена Кратера он звался Домом с приведениями» - с привИдениями. Ставлю 7 из 10, и на данный момент это одна из самых высоких оценок, мною поставленных. Но – только за грамотность и внятность изложения. Пока что эта работа на голову выше прочих прочитанных – чувствуется, что автор не новичок. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5968 Кристиан Шмель ----- С первых строк данноп произведение поражает пости профессиональным описанием деталей, удачно вписываются диалоги в линию сюжета, немного оригинальности ( "с потолка посыпалась крошка" употребляется два раза). Сначала читателю может показаться, что многое непонятно для восприятия, однако нельзя не считать небольшие отступления неуместными. Когда речь идет о подарке Чайки, возникает некоторое сходство с пьесой Чехова "Чайка", в которой многое символично. Образ ползучего города представлен основным фоном, на котором происходит действие. Нолик, Вакса- персонажи завораживающие читателя, однако что касается сюжета в целом, то мне не хватило оригинальности и четкости в последовательности действий главных героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5842 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Интересная задумка, и по тому сколько в рассказе информации образов и персонажей, тянет на роман. А роман бы хороший получился. Все очень динамично, хотя некоторые моменты можно было бы лучше объяснить. Я не сразу поняла о призраках и то, что дом сам по себе движется. А общее впечатление очень хорошее, душевно получилось. Стиль и подача мне понравились, все динамично, пусть и местами сумбурно, но главное грамотно написано, шероховатостей не заметила и сюжет интересный. Необычный даже, если так можно сказать, но все всегда можно сделать лучше! Фантастика, конечно, и не хотелось бы нам себе такого будущего. Удачи автору! 9
5795 Люсиетта ----- Мне понравилась общая картина, нарисованная автором, образ города-конгломерата, упрямо ползущего вперед. Но в рассказе много неясностей: кто такие "тормоза" и чего они хотели? Как именно правит Совет? После прочтения остается какое-то чувство неясности, не получается увязать какие-то революционные настроения и мечту увидеть море. Читается тяжеловато, языку не хватает плавности. К концу рассказ ее, кстати, обретает, появляются метафоры, удачные сравнения и читать становится приятнее. Надо отметить, что количество описаний соответствует духу рассказа и в них нет ничего лишнего. Рассказ соответствует. В рассказе очень много всего, придуман целый мир, из этого мог бы получится интересный атмосферный роман. 6
5598 Seflex ----- Наконец-то хороший текст. Читается на руа. Есть все: сюжет, динамика, живые герои, за которыми интересно следить. Интрига. Единственное хотелось бы более развернутого финала. Но это придирки. Слог оцениваю очень высоко. Описания на уровне, складывается достаточно яркая картинка. Было бы интересно больше прочитать о том, что произошло после того как герои нашли нечто, а не предысторию к этой находке, но уважаю авторскую задумку, ему виднее что и как. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4352 Dmitrovna ----- Сюжет рассказа неясен и не интересен. Высоколобые "ученые" с верхних палуб,дед и недовнуки, следы, Сморчок, Креп, Нолик, Гуру,тормоза, вестники, светочи, гиены, сектанты, подземники,факиры,это вроде бы действующие лица и происходит все это в - Городе, Подбрюшье,Холодный дом, кратеры, коконы,колодцы, источник,... "Первые колодцы появились почти сотню лет назад", "С тех пор как Город стал на колёса, сменилось уже три мэра." - это конечно многое объяснило. Ученые мудрые придумали как поставить город на колеса, это спасло всех жителей, при этом многие жители превращаются в призраков, живут в посмертном мире вместе с людьми, затем они идут спасать вестника, от смерти которого погибнет Источник, от которого зависит жизнь Города. Стрельба, драки, заговоры - экшн, эмоции бьют через край. В общем все умерли. Но, оказалось, что умерли недалеко от моря, который почему то всех спасет. Видимо, автору пора в отпуск и на море. Читается тяжело так как непонятно с кем и где происходят боевые действия. "Идите прямо, — он встретился с Ваксой глазами," - так Вакса вроде бы летает, а не ходит. Или "Первый Кратер действительно был воронкой — дырой в земле, оставленной одним из факиров", здесь кратер, воронка, дырка - синонимы, а что такое или кто факир непонятно. Слов много, смысла мало. Фантастично здесь все, ибо загадочно непонятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3405 Юю ----- Ну вот, хоть действительно фантастика! Чувствуется "боевиковость". Думаю, у автора классно бы получались сценарии. Тем более, что у писателя редкий нравственный "барометр". Чувствуется жесткий мир, но истинные чувства, которые не закатываются катком экшена, а, напротив, подчёркиваются. Слог прекрасный, читается легко. Увлекательно. Серьёзных ошибок я не заметила. Автору хорошо удаётся создавать образы.Короче, отличный фантастический боевик бы получился из этого на экране. Я бы посмотрела)) Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2501 Синий кот ----- Написано стильно и вкусно. Однако, в перерывах между драками и перестрелками проглядывает нечто знакомое. Что это? Японские рисованные сказки? Ходячие города и ходячие "гиены". Рухнувший мир, породивший удивительных существ и удивительную машинерию? Текст собран (я, не обижайтесь, использую этот термин) неплохо. Имеется ритм, имеется связность. Несколько неудачных, на мой же взгляд, сравнения и описаний выбиваются из общей канвы. Ну а так, вполне достойно. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1992 Владимир Иванов ----- Это было просто отлично. Колоритные герои, качественный сюжет, отличное повествование - ну все на уровне. Единственное, не хватило раскрытия общей картины построенного мира. Это вызвано, скорее всего, только ограничением по объему, поэтому не является недостатком, просто замечание. Было крайне интересно, хотелось вернуться к рассказу снова, это очень приятное ощущение для читателя. Сидишь и ждешь "Ну что же будет дальше?!". То, что нужно. Картина рассказа сложилась, героям сопереживаешь, не отрываясь наблюдаешь за их приключениями. Все отлично. Читалось легко, интересно, много интересных оборотов, хороших описаний, грамотно построенных диалогов. Всего в меру. Про описание мира указывал выше, это единственное, чего было мало. Все остальное на максимальном уровне. Максимальное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 134

​Внутри легенды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13374 Sam ----- Сюжет претендует быть притчей, в которой есть глубокий смысл и своя философия. Но мимо. Это безвкусная, затянутая история с налетом пафоса. Скучная и неинтересная. Сюжеты, где человек полагается на какое-то событие в будущем, сидит и ждет волшебства, не самые притягательные. Либо же повествование должно быть настолько мощным, что ему простительны все эти ожидания чуда. Но в данном рассказе история выглядит - «мне сказали, что я особенный, ничего не буду делать, не буду стараться улучшить свою жизнь, ведь у меня есть предназначение, все само придет, а я подожду, пусть мой край голодный, я не двинусь с места». Его дети погибали один за другим, но он не уходил, ждал, умерла его жена, он продолжал ждать. Состарившись, он отправился в свой галлюциногенный поход, нашел море, вернулся, возродил свой край (как?) и обзавелся новой семьей. Как старик вообще сумел обзавестись новой семьей? Жизнь одна, нужно делать максимум для ее улучшения, и делать в настоящем, а не ждать чуда в будущем. Вложенный смысл понятен, но он не оправдан и выглядит очень надуманно. Возможно, проблема в его раскрытии, описании. Читалось с переменным успехом. Затянуто, встречалось много очень длинных предложений. Некоторые сравнения нелепы, к примеру, «глаз спокойно тек по ним (по узорам)» - это корявое описание, «а ноги, сколько бы он не приказывал им остановиться, все хрустели и хрустели сучьями» - вновь коряво. «ааа» … и прочие стоны, зачем столько букв «а», это же вода. 11-я глава идет два раза подряд. Начало одно, потом разница. Либо очень сильная опечатка, либо неудачная задумка. Соответствует Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи в творчестве и вдохновения! 4
13031 Valerie Seagull ----- Довольно тяжёлый рассказ в плане смысла. На Аскана возложили обязанности, о которых он не просил, он потерял всю свою семью, чтобы в итоге обрести новую...всё это слишком сложно. Но рассказ мне понравился, он держал в напряжении, хотя я не совсем поняла, к чему было добавлять две 11 главы? Типа развитие событий могли пойти по двум вариантам? Думаю, лучше оставить один из вариантов. А так довольно сильный рассказ. Мне понравилось, как пишет автор. Красивое построение предложений, не было нагромождений, лишних оборотов. Окружающая среда описана хорошо, но внешность главного героя не до конца понятна. Текст читается легко, хотя, на мой взгляд, можно было бы написать покороче. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10388 PSV ----- 1) Рассказ мне понравился, но с небольшими оговорками. 2) Сюжет развивался динамично, прослеживалась причинно-следственная связь, был явный главный герой. 3) Завершение сего произведения подкачало, как-то быстро все оборвалось, будто автор писал в спешке. 1) Написано разборчиво, понятно что хочет изложить автор. Текст читается легко. Построение предложений практически идеальное. 2) В некоторых местах метафоры были лишними. 3)Описание природы на высоком уровне. Автор способен замечать тонкости, окружающие нас. является фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9966 natasha.romanova ----- Занимательная сказка, правда, конец немного смазанный. Если бы не "проступающие сквозь кожу вены" последнего ребенка в последнем абзаце, ценность бы ее пропала. А так - почти отлично! Почти, потому, что лично мне не удалось понять, откуда все-таки взялась эта новая жизнь - от богини Балык, или от какого-то зла. Слог хороший, многие фразы соответствуют выбранной тематики легенды приморских жителей. Читается легко, в атмосферу истории погружаться просто. Описаний вполне достаточно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9691 Unikum ----- Аскан вырос на острове, где живут озены, основным видом промысла является рыбная ловля и до сих пор в ходу шаманские обряды. По легенде, жители этого края произошли от Великой богини Балык. Она исторгла озенов на землю, чтобы они научились земной жизни и затем принесли это знание в морские глубины. Чтобы когда-нибудь появилась новая могущественная раса, которая сможет жить и на суше, и под водой. Однажды ночью дед показывает Аскану созвездие и предсказывает, что скоро рыба уйдет из этих мест и начнется великий голод, но он, Аскан, ни в коем случае не должен сдаваться и покидать этих мест, так как он уже является частью легенды… Потому что именно ему богиня Балык скажет, как надо возродить этот край. Это не рассказ. Это маленькая повесть. Ну да Бог с ним, можно было вместо глав разделить текст звездочками. Написано неплохо, у автора есть выработанный стиль. Местами, правда, проскальзывают опечатки и корявости: «Там, в глубине, находились амбры» - амбары; «Глаз спокойно тек по ним, не приковываясь к конкретному элементу» - не глаз тек, а скорее взгляд скользил; «До конца обеда раздавался только хруст, раскусываемой рыбьей головы» - запятая не нужна; «корабли, дремля» - дремлющие корабли куда приятнее для слуха и т.д.. Но в целом читать было приятно, текст не производил такого тягостного впечатления, как большинство из 1-й группы. За старания поставлю 8. Автор, обязательно продолжайте писать! У Вас есть потенциал, надо просто работать и перед отправкой текста на конкурс давать на вычитку друзьям и коллегам. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9460 Мария ----- Яркая история, несомненно выделяющаяся на фоне прочих работ группы, да и в целом конкурса. Я не сильна в сказках и легендах разных народностей, поэтому мне сложно судить: авторская это история или авторское виденье уже существующего сказания. В любом случае, читать было интересно. Сюжет поучительный, с необычным посылом и неожиданной концовкой (если это так можно назвать). Обычно в таких историях в конце моральный урок усвоен, следующее поколение ему свято следует. "А вот и фигушки!" — говорит нам автор в завершение своего рассказа. Автор выдержал стилистику и заданный с самого начала тон и ритм повествования. Неспешное развитие сюжета очень подходит этому рассказу. Потому читать было не муторно, а, напротив, интересно и легко. Жанру фантастика соответствует. Я немножко снизила оценку, так как автор почему-то не проверил правильность выкладки текста, это сбило меня во время чтения. 9
9012 bagrov-vnuk ----- Начало, особенно про обряд с рыбой, было многообещающим... но яркого финала я не увидел. Это конкурс рассказов и, как мне кажется, если этот текст сократить, то он станет лучше. Спасибо автору за вычитанный текст. Читается легко...но очень затянуто для меня. В начале было очень интересно, а дальше - легко читалось - но без особого азарта . Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8550 Наталья А. ----- Эпический рассказ. Длинный и неторопливый. Пересказать такой нелегко - это как песню пересказать. Да и глуповато получится. Видно, что автор хорошо потрудился. Слог автора абсолютно соответствует его же рассказу. Почти нигде не сбивается. Идёт ровно от начала до конца. Вот только бесконечное "Аа – аа – аа - аа – аа – аа – аа – аа – аа – аа – аа – аа – аа – аа – аа – аа – аа – аа – аа – аа – аа" выглядит чрезмерным. Рассказ - чистой воды эпос, а потому к реализму его отнести невозможно. Полностью соответствует жанру конкурса особенно в мистической части. Отличный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7841 ravil ----- Один из самых лучших рассказов этой группы, которую я оцениваю. Смело ставлю высокий балл. Очень приятно было читать, мягко, легко. По началу напомнил историю Диснеевской "Моаны", очень много сравнений и схожестей. Всё просто описано до мелочей, отличная детализация, четко, внятно и понятно. Легко представляются образы, обстановка. Есть некоторые шероховатости по самой сюжетной линии. Я не придираюсь, но старик, у которого на почве обезвоживания начинаются галлюцинации (мое мнение) пользуется всё время металлическим ломом! Это какую силу воли надо иметь, чтобы переть его всю дорогу? Далее по самому содержанию, я так понял имена и фразы на казахском?! Как только в тексте всплыл тюркский диалект, сразу в голову пришла мысль, что легенда то об Аральском море))) Да простит меня автор, но у меня сложилось впечатление, что здесь просто идет пересказ одного из сказаний казахского народа. Очень надеюсь, что это не так и автор сам написал, но отталкиваясь от основы. Во всяком случаи рассказ достойный кандидат в полуфинал. Трудно описать стиль, но фэнтези присутствует это да) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7488 MetalCat ----- Сюжет достаточно интересен, мне нравится как автор преподносит уничтожение человечества обжорством и излишним потреблением на примере данного рассказа. Пусть идея становится понятной и не сразу, читатель приходит к этому постепенно и будто своими мыслями, что, безусловно, является еще одним плюсом. Описаний где-то слишком много, где-то не хватает, чего-то хотелось бы подробнее, где-то, наоборот, слишком много подробностей, но язык автора достаточно неплох, а потому, эти недостатки сглаживаются. Текст читается средне, не очень быстро и легко, можно отвлечься, но он и не тяжелый, достаточно интересен, чтобы не заставлять себя читать, а читать из интереса. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5967 Кристиан Шмель ----- Рассказ кратко описывает целую жизнь главного героя, нормы речи соблюдены, оригинальность присутствует, хотя не в полной мере, присутствуют ремарки, что дает читателю больше возможности понять данное произведение. Автор очень хорошо описывает разные этапы жизни. Многое в данном рассказе символично.Думаю, это один из достойных фантастических рассказов, которых мне пришлось прочитать. Рассказ представляет собой хорошо обработанную, законченную работу. Ошибок очень мало, но есть минусы в построении сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5586 Seflex ----- Разбиение на главы для рассказа, на мой взгляд, смотрится забавно и неуместно. Читается не сложно, но лично мне было скучно. Сбивала манера изложения. Бегущие глаза и всплывающие лица, простите это надо править! Описания не плохи. Читается не сложно. Лишние разбиение на главы, можно было просто дать названия отрывкам, чтобы помочь читателю определиться о чем пойдет речь в той или иной части. Оценивать буду по принципу зацепило или нет. Меня = нет! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5282 Люсиетта ----- Мне рассказ понравился, очень хорошо описан быт и обычаи племени, много интересных моментов и содержательных диалогов, например, сцена с ритуальным обедом и слова деда: "- О чем ты говоришь. Я не призываю воровать и убивать. Ведь мы не будем счастливы, будучи плохими людьми. " Еще понравилось воспоминание героя про «Мены ольтыр», сцена похорон. В рассказе есть некоторые огрехи вроде взятого с собой лома, но, думаю, автор без проблем подредактирует детали, если сочтет нужным. Понравилась и сама идея рассказа о том, что нужно равновесие и откуда оно берется, идея умеренности. Приятный и неторопливый рассказ, похожий на притчу или миф. Описания создают яркую картинку, но не перегружают текст, не режут глаза лишние пояснения. Непонятно, что с главой 11, похоже, неправильно залился текст на сайт. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4327 Dmitrovna ----- Сюжет рассказа не до конца понятен, так как неясно - главный герой он победитель, проигравший или случайно выживший. Если вначале рассказа ему объявлено, что он в будущем станет отцом, в буквальном смысле, новой семьи, потом рода, и т.д., то в середине рассказа он безропотно теряет от голода свою появившуюся семью, и стареет в одиночестве и ожидании магического знака. Оставшись в полном одиночестве, так как все люди селения уже уехали, чтобы не умереть от голода, он вдруг видит этот знак, совершает нужные действия и засыпает. Потом, не то во сне, не то в новой жизни, он идет в поисках моря, находит его и оказывается, что вокруг все кипит жизнью и его новая жена и ребенок сытые и счастливые. В чем мораль этой истории? В чем легендарность и кого он спас, если все или умерли или уехали? Непонятно, к сожалению. Слог легок. Присутствует довольно богатая образность в описании явлений природы, переживаний героев, что радует глаз и воображение. В рассказе выдержан стиль легенды, сказки. Есть, однако и изъяны, видимо автор в своей жизни на кухню заглядывает редко и сам не готовил ни мясо, ни рыбу. Например, обед,когда мать вытаскивает сваренную рыбу из котла "двумя железными палками", но едят она ложками из тарелки, зачем такие сложности с половником? Опять же, вареная рыба переливается "сине-зеленым цветом", "Аскану постоянно попадались тонкие, точно волоски, рыбьи кости. Их невозможно было убрать, настолько они сплелись с мясом" автор видел когда-нибудь цвет и консистенцию вареной рыбы, это скорее похоже на описание малосольной селедки? Идем дальше, вернее в начало рассказа - "два шамана вынимали из раскрытого, словно книга, тела дяди Тобе связку переливающихся, как мокрые гальки, внутренних органов...Внутри у Тобе было темно как в пещере" - если тело раскрыть как книга, как там может быть темно, и почему внутренние органы похожи на мокрую гальку. У того, кто хоть раз разделывал хотя бы курицу, это вызывает смех и недоумение. Жанру сказки и легенды соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4013 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Сюжет интересный, но не захватывающий. Все по полочкам, со смыслом. Хорошо написано, грамотно, но не очень в моем вкусе. Хотя все правильно сказано и с автором можно во многом согласиться, тут просто дело в моё или не моё. Так при всей своей хорошести это просто не моё. Слог отличный. Ясно, что для автора это далеко не первый конкурс и что-то похожее я читала, поэтому интересно будет узнать подтвердятся ли мои мысли насчет автора этой истории. Это больше фэнтези, вымышленный мир со своей историей, богами и соответствует конкурсной тематике полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3402 Юю ----- Произведение мне очень понравилось. Даже несмотря на то, что как раз такую фантастику я не очень люблю. По сюжету, композиции вообще не могу придраться. Читается очень легко, буквально на одном дыхании. У автора великолепное чувство слова. Конечно, необходимо стремиться к совершенству, но ошибки встречаются даже в опубликованных книгах после десятка корректур. Так что, в таком вовсе немаленьком произведении при замечательном содержании и прочих плюсах, я готова закрыть глаза на мелкие недочёты, которые и вправду крайне непросто приметить авторским взглядом. Недаром существуют корректора. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1986 Владимир Иванов ----- Отличная легенда, которая заслуженно встает в ряд с известными народными преданиями и очень хорошо в этом ряду с ними смотрится. Цельная история со своей моралью, хорошо поставленными героями и грамотной сюжетной линией. История однозначно удалась. Чувствуется, что не хватило объема. Некоторые места пропущены, чему-то не дано было необходимое описание, некоторые вопросы остались без ответа. В целом на восприятие рассказа это не сильно влияет, но хочется знать больше о событиях, которые происходили. В частности, как вновь люди пришли в эти места. А так картина сложилась, цельная и красивая. Интерес сохраняется в течении всего повествования, тут никаких замечаний, даже предполагая, чем все закончится, хочешь знать, как же все это будет. Все выдержанно в стиле красивой легенды, достаточно описаний, диалогов, слог на том уровне, который должен быть. Все очень достойно, нет каких-либо ненужных отступлений, нелогичных моментов и т.п. Все на уровне Соответствие полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1071 Синий кот ----- А рассказе мне многое не понравилось, достаточно многое, но..., но он оставляет послевкусие, он заставляет размышлять. И вообще здесь присутствует авторская индивидуальность. И, если честно, многие обитатели здешнего слоновьего заповедника, подвизавшиеся на ниве критики и критиканства, и уж наверняка получающие возвышенное удовольствие от собственной возвышенности (это не тавтология, это я специально) не могут похвастаться хорошей сюжетностью собственных творений. Было интересно следовать за главным героем, было интересно наблюдать за его генезисом. И вообще, было интересно. Разрезать воздух стальным блеском - неудачное сравнение. Неудачно также читаются: "национальные узоры", "дорога подняла ото сна". Имя богини какое-то гастрономическое или географическое (я купался в озере Балык). Да много здесь чего неудачно. И все же мне понравилось, как сосуществуют предложения в тексте. Они взаимодействуют друг с другом. Это все же текст, не разрозненный набор предложений и реплик. Легенда, сказка, фэнтези? Да, история соответствует заявленному жанру. Хочется дождаться деанонимизации. 10
Общая оценка 141

Королевский сон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13365 Sam ----- Сложно назвать этот текст рассказом, а историю, происходящую в нем – сюжетом. Здесь нет сюжета, нет логической цепочки, нет смысла. Это быстрая нарезка из какой-то компьютерной игры, и возможно, не одной. Валлис-сирота и его друзья выживают, как могут. Далее он встречает девушку, которая почему-то просит сделать то, что сама бы и смогла (будто главному герои игры оставили миссию, которую он должен пройти, дабы перейти на следующий уровень). Встреча с ее отцом абсолютно никак не влияет ни на героя, ни на историю. Далее его ловят, модифицируют, перемодифицирует, он убивает отца девушки, который на самом деле плохой (но почему, какие у Йозефа мотивы?) и самоубивается. Все. Сказ о том, что не надо спешить в жизни, но сам рассказ спешит так сильно, что уже на первом абзаце теряет своего читателя. Поток информации, который не объясняет происходящее, а усложняет и порождает новые вопросы, оставшиеся без ответов. Читается неинтересно, много нагромождений в виде ненужной информации, деталей (к примеру, зачем так подробно описывать образ Йозефа?), названий и имен. Характеры героев не раскрыты (какая у кого мотивация?) Мир также не прописан (какие эксперименты, зачем они нужны, кто такие президенты, чего они хотят, зачем Йозефу Валлис, почему Валлис особенный? и т.д.). Персонажи, никак не влияющие на сюжет, появляются на пару минут и исчезают, неоправданная жестокость в виде убитых друзей в коробках. Текст шероховатый, есть тавтология, встречаются противоречия (к примеру, «легкостью и некоторым недомоганием» – одно другое исключает. «в лицо хлынуло пыль» - как такое может быть? «появились два верзилы» - написано не по-русски). Итого: нужно помнить, что рассказ – это повествование, а не быстросменяющаяся картинка с кучей галогенных лампочек. Соответствует Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи в творчестве и вдохновения! 2
13057 Valerie Seagull ----- Несколько сумбурный рассказ. Отряд президентов, которые зачем-то тестируют бомбы на людях, почему нельзя это делать на неживых предметах? Меня не смущало, что главный герой постоянно теряет сознание, я поняла идею, он видел сны, видения, но конец немного непонятен, зачем было убивать Йозефа, если в итоге Валлис тут же сам себя убил, это не имеет смысла, если он не хотел, чтобы правили президенты, значит, стоило оставить себя в живых и сражаться за справедливость, а если он просто убил Йозефа и президентов, это не значит, что не появятся другие. В общем многое хотелось бы прояснить. Слог вполне хороший, есть перспективы развития, но идея рассказа не была полностью воплощена, точнее не в том виде, в каком хотелось бы. И не люблю я читать про жестокие убийства, в жизни и так много плохого происходит) Описание окружающей среды понятное. Текст читался бы легче, если бы не было сумбурности описания происходящего. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10389 PSV ----- 1) Для лучшего восприятия сюжета, нужно было хотя бы представить персонажей, а не начинать со странной беседы, пользуясь незнакомыми именами. 2) Слишком все быстро развивается, постоянные прыжки с места на место. Было много нелогичности. 4) Намеки на хорошую историю прослеживаются, но к сожалению, исполнение подкачало. 1) Было использовано множество слов, сложных для восприятия. 2) Стиль написания хромает, текст воспринимается очень тяжело. Местами были проблески, доступно представлялось, что описывает автор. 3) Предложения необоснованно усложнены. 4) Мир этого рассказа мне был непонятен. является фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9504 Мария ----- Это было... сумбурно. Много имен неизвестных и непонятных персонажей. Все происходящее в рассказе казалось невнятным. Зачем? Что? Откуда? Как? Автор ничего не объяснил. Действия и мотивы гг — тайна века. Внезапная, как удар по затылку, любовная линия, ведущая в никуда. Вжух! И нет никакой любви, вам, уважаемый читатель, показалось. Куча совершенно ненужных второстепенных кусков мяса для того, чтобы их можно было некрасиво слить. Их смерть даже для сюжета не особенно нужна. А еще немного ужасных диалогов сверху. Вот такой рассказ. Повествование. Ну, оно есть. В этих предложениях явно просматривается логическая связь. Хоть это и тяжеловато, но если приглядеться, за всеми этими проблемами с речью и неумением грамотно излагать текст, все еще можно прочитать рассказ. Я думаю, если автор перечитает его, то с легкостью поправит все допущенные ранее ошибки. Ведь, возможно, он просто спешил успеть в срок. Жанру фантастика соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9003 bagrov-vnuk ----- Очень трудный для чтения текст. Совершенно непонятно откуда появилось такое название текста. Сплошной сумбур и логические несоответствия. В принципе, читалось легко, но мне было не интересно. Тема мрачного будущего не нова, поэтому увлечь читателя - вещь нелегкая. Иногда может быть интересен сюжет, но исполнение слабовато. В другой раз - сюжет забитый, а рассказано так, что хочется перечитывать и перечитывать. Здесь я не увидел ничего. Допускаю, что кому-то другому очень понравится. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8737 Наталья А. ----- Какой-то несерьёзный рассказ про войнушку всех со всеми. Обилие президентов воспринимается как стёб. Злой доктор, злой предводитель повстанцев... а про добро где? Повествование рваное и скучноватое. Нет авторского слога, есть перечень кровавых кусков и много-много лишних слов. Боюсь, никакое редактирование не сделает этот рассказ интересным. Робот есть, куча президентов есть, сканирование памяти есть, карта памяти "в области затылка" есть... Словом, по формальным признакам рассказ вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7969 Unikum ----- Далекое будущее. Аирборды, опыты над людьми в тайных лабораториях, три президента у власти, тинейджеры, противостоящие злу. Подземный город Рептилид – худшее место на земле. Город поделен на две части: для людей (Люденианство) и для рептилий (Ящертон). Когда-то случился налет рептилий, после чего ящеров прогнали под землю – заниматься добычей минералов… Начинается все со взрыва и вылетающих на аир-бордах из образовавшегося отверстия в стене трех тинейджеров. Сразу возникает ассоциация с «Назад в будущее», прямо картинка с Марти и бандой Биффа перед глазами. Подростки разделяются, чтобы отвязаться от погони президентских отрядов преследования (президентов в этом мире аж трое), договорившись встретиться в назначенном месте, о котором не знает никто кроме них и Лоры (четвертый тинейджер, рулит всем из убежища). Оказавшись на месте, подсчитывают добычу. Лора предупреждает всех, что им нельзя появляться в Рептилиде, и отправляется сбывать краденое в другой мир. Повествование о тинейджерах прерывается включениями из лаборатории, где уже много лет проводятся опыты над людьми. ГГ становится случайным свидетелем, как рептилоиды пытаются отобрать у неизвестной девушки, загнанной в угол, таинственный минерал. В итоге он спасает Монриеллу, а когда они остаются в одном из убежищ вдвоем, та с помощью карты памяти передает ему записанные чувства… Проснувшись утром, главный герой обнаруживает записку, в которой Монриелла просит его передать минерал ее отцу (странно, что она вот так доверила самую дорогую вещь практически первому встречному). Валлис отправляется по указанным Монриеллой координатам и встречается с ее отцом. Отец, Йозеф, передает ГГ карту с записанными чувствами («Она заменяет сознание, но чувства остаются прежними»). Также он рассказывает, что таинственный минерал нужен для борьбы со страшной болезнью. Он получил ее, когда работал на правительство. Вернувшись в убежище, ГГ обнаруживает там три коробки, заглянув в которые, видит останки расчлененных друзей… Далее ГГ забирают в лабораторию, где проводятся опыты – как оказалось, над революционерами. Из ГГ делают робота: «Он запрограммирован на воплощение и поддержание великого Президентского режима». В финале ГГ-робот сообщает Йозефу, отцу Монриеллы: «Ты просишь меня сместить диктатуру президентов, но ты такой же как они! Ты один из них! Я видел тебя во снах!», потом цитирует попсовое стихотвореньице, включает режим самоуничтожения – и на этом все заканчивается. «Спустя 100 метров у него закружилась голова, в глазах потемнело и двухметровая туша на максимальной скорости свалилась с аирборда» - автор, при всем уважении к вам: если вы надеетесь вызвать сочувствие к главному герою, но при этом называете его «двухметровой тушей», ничего, кроме смеха, вы этим не вызовете. Главный герой приходит в себя в неизвестном и мрачном месте и – о Боже! – решает «пройтись и осмотреть местные достопримечательности». Автор, пожалуйста, не надо так. Это уже не смешно даже. Не достопримечательности он пошел осматривать, а решил осмотреться и понять, где он вообще находится… В целом, написано сносно. Есть, конечно, огрехи по стилю, речевые, но ничего ужасного. Имеется завязка, кульминация, развязка. Идея тоже вроде есть, но такая сырая, что вопросов остается масса. И самый главный из них – зачем я только что это прочитала? Что нового вынесла для себя из прочитанного? Все очень предсказуемо, к сожалению, и многое нелогично и непонятно. Ничего нового, никакого неожиданного финала. Была попытка написать что-то в духе «Бегущего в лабиринте», совмещенного с «Робокопом», но она так ни во что вразумительное в итоге и не вылилась. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7278 ravil ----- Мда, не думал, что придется писать комментарии)) Сложилось впечатление, что автор пока писал рассказ параллельно сидел за компьютером и проходил очередную катку в онлайн игре, где кровомесины просто выше крыши! Рассказ интерес не вызвал, прочитал его также быстро, как и события происходящие по сюжету. Слишком сжато, напичкан все возможными поворотами сюжета, перепрыгивание с пятого на десятое. Это как посмотреть трейлер к фильму, но не сам фильм. Еще много автору нужно дописать, проработать детали, самих героев, сколько их, а так по сути только кровомесина через каждые несколько реплик диалога. Да, война, но прописывать детали тоже нужно. Тут можно в качестве определения написать и стимпанк и киберпанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6920 MetalCat ----- Сюжет средненький, скучноват. как по мне. Общее мнение. Не знаю, драйв в рассказе есть, но он не ощущается из-за того, что все свалено в кучу, перемешано. Слабо понимается происходящее, рассеивается внимание при прочтении. Более того, совершенно непонятно, какая у него связь с названием. Текст читается средне из-за, как я уже говорила, маленького объема информации об огромном мире (такое впечатление создается). Не возникает связи с персонажами, где-то описаний достаточно, где-то они отсутствуют напрочь. Очень сыро на мой взгляд. Однако при должной доработке и увеличении объема за счет пояснений по миру, его истории, более детальной проработки окружающей среды, можно добиться хорошего результата. Соответствует жанру фантастики, даже слишком сильно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5995 natasha.romanova ----- Начинается рассказ с множества непонятных названий, терминов и прочего так, что хочется либо залезть в прилагаемый словарик (которого нет), либо закрыть вкладку и не читать вообще. Уж слишком много непонятного простому смертному читателю. Далее лучше не становится: в описании эксперимента хорошо бы уточнить, как (хотя бы приблизительно) выглядят "участники". Вот мне совершенно не понятно было, что представлять: устройства, людей, животных... Читаем дальше. Ох, спасибо за пояснение про ящеров, это уже прогресс. Вот жаль, что ненадолго. И зачем же засовывать женщину в мясорубку, к чему такая жестокость?? В конце выясняется, что Валлис - вообще робот, за что хочется сказать спасибо автору (а то надежды на понимание не осталось совсем), правда, идея рассказа так и осталась для меня где-то запрятана. Видимо, она зашифрована секретным кодом :) Описание идёт так непонятно, что прочитав каждый абзац надолго задумываешься, о чём шла речь. Сначала Валлис был на улице, потом во сне, потом в комнате... Он что, уснул прямо на улице, а потом телепортнулся в комнату? Как понять, где он находится в реальном времени? Или всё это его обрывочные воспоминания??? Совершенно никакого описания окружающего мира и его обитателей, что делает понимание происходящего ещё более нереальным. Конечно, соответствует. Очень много всяких непонятных фантастических штуковин, существ и прочего. Пожелание автору: либо создайте мини-справочние с терминами, либо пишите понятнее, множество непонятных штуковин можно бы было вообще убрать, от чего смысл бы не изменился (я в это верю, ибо в чём смысл всего написано, повторюсь, разгадать мне не удалось). Подсознанием чувствую, что идея была хорошая, жаль что подана так секретно. 4
5966 Кристиан Шмель ----- Рассказ содержит в себе элементы фантастического, автор вводит новые слова, характеризующие достижения техники, использует при этом известные имена(Йозеф, Офирий). В целом, нормы речи соблюдены, мелькают интересные мысли, которые автор очень удачно вписывает в сюжет. Однако, на мой взгляд, слишком много действий для рассказа, больше похоже на главу из романа. Данному рассказу не хватает некой энергичности, слишком уж все умиротворенно. Глупые реплики персонажей очень часто не совпадают с описанной автором картиной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5584 Seflex ----- Рассказ - действие. Больше напоминает сценарий или план нормальной работы. В текущем виде читать очень сложно и не интересно. Нет живых героев и мира, в котором они существуют. Слог сжатый. Нет красочности и атмосферности. Описаний тоже нет. Не хватило развернутости действий, чтобы вовлечь читателя в приключения героев необходимо показать не только действо, но и переживания героев, трансформацию души и тела. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5274 Люсиетта ----- Сюжет тяжело воспринимается из-за резких переходов между действиями; кто, с кем, и почему борется - неясно; мотивы и чувства главного героя непонятны. В целом, к концу для читателя остаются загадкой цели рептилоидов, цели людей, место главного героя во все в этом. Почему он особенный? Что это за режим? Чем он плох? Чего хотят повстанцы? И откуда вывод, который сделал главный герой? Из рассказа ничего непонятно, всё резко и неожиданно. Единственное, что мне понравилось, это имена, они необычные и красивые. Слово "президент" означает главу государства (или на худой конец главу какого-то собрания), так что считаю, что автор использует его некорректно. Слог тяжелый, с резкими переходами, например: "— Ладно, успокойтесь. Кстати, ни в коем случае не отправляйтесь в Рептилид, наш розыск уже начат. Я пока постараюсь сбыть краденное в мире Трейд, — сказала Лора. Наступило утро следующего дня." Создается ощущение, что читаешь не рассказ, а конспект. Полностью соответствует. Автору надо поработать над описаниями. Их не должно быть много, но совсем без них нет никакой художественности, не видно авторского отношения к происходящему и к героям, непонятно и отношение героев к чему бы то ни было. 4
4302 Dmitrovna ----- Сюжет рассказа о приключениях Валлиса постичь не удалось из-за обилия непонятных терминов и названий. А, появление в каждом новом абзаце дополнительной партии новых определений и действующих лиц, окончательно отбивает желание узнать что было вначале и чем все это закончится. Из всех героев рассказа присутствует описание Йозефа и его дочери, главный же герой (по видимому подросток) как и остальные действующие лица остаются загадкой. Описанием окружающей среды, внешности героев и объяснением происходящего автор решил не утруждать читателя, оставив лишь диалоги - самые любимые места в книгах у юных читателей. К жанру фантастики приближен благодаря терминологии и запутанности происходящего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4004 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Сюжет противоречивый, у меня создалось впечатление, словно за автором погоня и ему нужно поскорее все успеть. Очень сумбурно и много, очень много намешано фантастических образов. Этакая фантастика в кубе. На мой вкус, это утомляет. Слог, кстати не так плох. Думаю, у этого автора существуют более интересные работы, а это будто написана наспех. Особых ошибок не заметила, устала от сумбурного повествования и прыжков из одной реальности в другую. Соответствует жанру фантастика. Даже слишком, если так можно выразиться. Да уж. Из каждого пытаюсь вынести что-то положительное. Фантастика? Есть, конечно. И намешано ее более, чем достаточно. Создается впечатление, что автор писал убегая и отстреливаясь одновременно, оглядываясь, через каждую минуту и снова в боевой вертолет, а оттуда на парашюте вниз и все в подобном духе. Иногда слишком много фантастики становится на тонкой грани — бред или что-то стоящее. Возможно, из этого сюжета мог бы выйти интересный роман, если бы было больше отступлений в размышления, лирику, описаний местности и героев, что я в этом произведении не увидела. 3
3399 Юю ----- Всё время хочется начать с того, что пишу исключительно своё субъективное мнение... Но если бы это был фильм, я бы заорала словами Станиславского: "Не верю!". Нет художественной правды. Ну как это рассуждать о ценности каждого мгновения жизни, дождинки, сна ребёнка и при этом сворачивать шеи. Ну, или тогда надо как-то обосновать такое причудливое сочетание поступков. Вообще, рассказ произвёл крайне отталкивающее впечатление. Насилие, столько насилия, жестокости. Необоснованной, будто автор этим кичится. Слог, в общем-то лёгкий. Но, соглашусь с комментариями, чернуха. У автора есть литературные способности, но, на мой взгляд, большая напряжёнка со вкусом. То есть, наверняка, найдутся свои читатели. Рассказ однозначно соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2188 Синий кот ----- Итак, сюжет. Все очень и очень стандартненько. Тоталитарный мир, смычка рептилоидов и людей, перерабатываемых на котлеты..., простите, в роботов, дабы служить тоталитарным тоталитаристам с компьютерными мозгами. И тинейджеры-сопротивленцы безыдейно тырят разные развивающие мозг и тело гаджеты. Японские аниматоры в своих аниме штампуют подобные неудачные миры в огромных количествах. Так что автор сюжетом не удивил, но сам повтор сильно и сильно проигрывает первоисточникам. Бедновато-с, невыразительно. Я так и не разобрался до конца во взаимосвязи рептилоидов, президентов и докторов. Кто они, для чего они. Все обще и неопределенно. Насчет качества языка смотри ниже. С языком, стилем, со способностью выразительно передавать окружающий мир, черты и характеры героев здесь тоже как-то не очень. Язык часто коряв, но главное - нет четкости изложения. Много общих фраз, общего описания. Все рыхловато. Отдельные предложения плохо согласуются и взаимодействуют друг с другом. (Ну, скажем, заявленному жанру рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1979 Владимир Иванов ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Интересные сюжет, идея и мир, которые были представлены. Как по мне, получилось очень "сжатое" повествование, как краткий и, к сожалению, не очень хороший пересказ. Хочется больше деталей, понимания того, что происходит. Получается, что вы вместили в кратенький рассказ сюжет, который можно было бы вывести на целую книгу, раскрывая характеры героев и отношения между ними. А так в конце остается вопрос "И все?" Общая картина не сложилась до конца опять же из-за малого количества деталей. Хочется более развернутых описаний, чего не позволило бы ограничение по объему, но их не хватает как воздуха. Интерес держится на протяжении всего рассказа, что однозначно хорошо, но ощущение недосказанности в конце убивает все положительное впечатление. Текст читается легко, но создается ощущение "бега галопом", так много умещено в маленький рассказ. Его надо развернуть и все будет отлично. Из-за сжатости страдает детализация описания, его хочется больше, диалоги немного "рубленые" и это сказывается на качестве подачи идеи. Соответствует полностью. Смею предположить, что здесь перед нами хороший представитель "киберпанка". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 65

Пчелка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13355 Sam ----- Идея того, что счастье в мелочах, мне нравится. Когда твоя семья здорова и жива – это действительно счастье. Рассказ – сказка, в которой младшая сестра показывает брату, что нужно уметь ценить тех, кто рядом, кто любит и заботится о тебе. Но даже в сказках не бывает, что по щелчку, по короткому диалогу человек резко понимает свою неправоту, и также резко исправляется. Либо диалог должен быть ошеломляющим откровением для героя, либо этому должно предшествовать какое-то важное событие. Однако ничего такого не произошло. В сюжете отсутствует кульминация, начало просто переползло в финал. К сожалению, это плохой текст. Ошибки в правописании (что странно, ворд же подчеркивает), опечатки, много тавтологии, в одном моменте неуместная смена времени повествования, неестественность диалогов (к примеру, «и мы выдвинемся на улицу»), неправильное использование слов (к примеру, «мила непременно согласилась», «непременно» тут неуместно), «нелитературность» некоторых фразах ( «Марк кушал», «кушал» - звучит плохо), невнимательность к сюжету – Марк был на холме, а потом называет его скалой. И многие другие огрехи, вроде «секундная стрелка в холле» - сама по себе секундная стрелка в холле?; «звезды стояли на месте» - звезды не стоят на небе; «так много пчел, что и не счесть» - пчел даже в маленьком рою не посчитаешь, и т.д. Соответствует Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Кажется, вы в начале своего творческого пути. Если хотите научиться писать, пишите дальше, развивайте свой писательский навык. Визуализируйте сюжет, в жизни пчела не сможет, улыбаясь, ответить, только в анимации. Найдите человека, который помогал бы с редактурой. Читайте сами, вдохновляйтесь чужими произведениями. Удачи в творчестве! 2
13069 Valerie Seagull ----- Очень милый и наивный рассказ. Не мог Марк, который описан как ну очень пессимистичный мальчик, после одной фразы пчёлки, хоть он и был удивлён, что она с ним разговаривает, взять и тут же измениться, осознать истину и радость жизни. Если бы всё было так просто...не было бы несчастных людей. Но я бесконечно рада, что прочитала рассказ и ни разу не увидела там убийств, крови и прочего, в отличие от большинства других рассказов. В рассказе не хватило развития сюжета, чтобы читатель действительно поверил, что Марк мог измениться. Есть, куда развиваться. Многие в комментариях уже писали про ошибки...их не так много, как там пишут комментаторы, но их достаточно. Ворд легко мог бы исправить их. Внешность героя недостаточно прописана, чтобы можно было себе представить Марка, но с другой стороны, возможно, в некоторых случаях это уместно, чтобы читателю было легче ассоциировать себя с главным героем. Удачи, продолжайте писать и развивать мастерство. Насчёт соответствия есть вопросы, если пчёлка разговаривала с Марком во сне, значит, на самом деле этого не было. Следовательно, это не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12338 Владимир Иванов ----- В целом, нужно сразу отметить, что хорошо читается идея и задумка рассказа, она тянется через все произведение и это отличает его о многих других. Получилась светлая и приятная история, которую приятно прочесть как, например, сказку для детей. Но вот интерес или желание прочесть повторно данный рассказ не вызывает. Причина проста - сюжет довольно банален, каких-либо серьезных идей или поворотов нет, больших идей или интересных героев также обнаружено не было. Большое количество ошибок. Я отношусь к ним лояльно, так как сам допускаю довольно много, это спешка или невнимательность, но в данном случае они реально мешают читать, это минус. Если не брать в расчет опечатки, то читать достаточно приятно, каких-либо других проблем не заметил. Соответствие относительное, так как это фантастика только если допустить, что этот сон был именно желанием сестренки, а не совпадением. Но даже если исходить из того, что это не совпадение, то все равно соответствие жанру фантастики относительное. Можно было, наверное, добавить еще некоторую магию, это пошло бы только на пользу рассказу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10391 PSV ----- 1) Сестра, которая может проникать в сны брата – это прекрасная идея. Но стоило написать чуть шире. Большое количество ошибок занизило общую оценку. 2) Рассказ лучился (как бы выразился автор) добротой. 3) Мне понравилась авторская философия. 1) Слишком много ошибок. В тексте встречается тавтология. 2) У автор легкий слог, написано более чем понятно. Описание природы и внешности в норме. 3) Но стоит усложнить рассказ действиями, более реалистичным ландшафтом. 4) Характер главного героя неочевиден. является фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9681 Мария ----- Простая и скучная история. Наивная до безобразия. Иногда наивность и простота хороши, но не в этом случае. Автор хотел показать рост персонажа, но вот мотивацию для роста выбрал совершенно нелепую. И это была самая крупная, но не единственная сюжетная ошибка. Однако после нее обсуждать эту работу далее не имеет смысла. Автору еще несомненно нужно расти и набираться опыта, чтобы уметь придумывать и раскрывать персонажей. Кроме того в тексте слишком много опечаток, ошибок и неправильно оформленной прямой речи. Не уловила фантдопуск совсем. Поэтому считаю, что работа не соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8750 Наталья А. ----- "— В чем смысл того, что мы идем сейчас по этому лесу? — В чем смысл? А зачем тебе искать смысл? Разве он нужен?" Практически полное изложение рассказа. С русским языком большие проблемы. С пунктуацией большие проблемы. Хорошо, что с сюжетом никаких проблем, за отсутствием оного. Ибо "мальчик вёл себя плохо, потом выспался и стал вести себя хорошо" - это не сюжет. На реализм история никак не тянет. Но если всякий розовый бред причислять к жанру фантастики, то рассказ полностью соответствует жанру данного конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7828 bagrov-vnuk ----- Рассказ без жестокостей - за что уже спасибо. Сюжетов схожих можно найти, но не будем. Начало показалось затянутым, но читабельным. А вот вторая половина текста далась с большим трудом . Все-таки это конкурс, поэтому к своим (и к чужим!) работам надо относиться с уважением. Огромное количество ошибок отталкивают от текста. Это же не байки у костра! Это же своего рода документ. С самого начала текста мы читаем и понимаем (потом понимаем, что понимаем неверно), что городок питает своими каплями урожаи и еще много других моментов в тексте говорят о легкомысленности, а может о спешке... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7275 ravil ----- По истине очень мягкий, милый и добрый рассказ с кратким содержанием. Мне даже показалось то, что автор сам еще ребенок)) Очень много орфографических ошибок, но если опустить эту деталь, то сам рассказ читался очень легко. Сжато, наивно и до банальности просто. Можно было бы развернуть сюжет на несколько этапов, ну не может ребенок за одну прекрасную ночь по взмаху крылышек волшебной полосатой феечки взять и изменится. Рассказ требует доработки. Удачи автору в творчестве Детская сказка на ночь, которую приятно слушать ребенку при правильной подаче)) Фэнтези присутствует в малой доле (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6511 MetalCat ----- Интересная, добрая, милая и поучительная сказка, в которой я не нашла фантастики. Сны снятся всем, это совершенно обычное явление. Помимо прочего, очень, очень, очень много ошибок всех видов, которые очень сильно мешают проникнуться рассказом. Слог автора я бы оценила, как ниже среднего. Невероятное количество ошибок из-за которых текст тяжело читать, очень много лишних слов и фраз в описаниях. Герои, кроме маленькой девочки, остаются абсолютно безликими. Я бы хотела порекомендовать автору поменьше использовать в описаниях всякие разговорные обороты типа "опять же", "просто", "потому что-поэтому" (очень много повторений для одного предложения), и им подобные. Ну и, конечно же, немного подучить русский язык. Я не увидела в данном рассказе фантастики. Это сказка с толикой доброго волшебства, но не более того, в этом нет ничего фантастического. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5993 natasha.romanova ----- Простенький, детский рассказ. Сюжет про поиски смысла и понимание что такое счастье избит, и герой как-то уж чересчур быстро поменял своё мнение. Но в целом описание городка, героя и пр. идёт последовательно и по существу. Хотя мне в самом начале не ясен был ответ на вопрос второго абзаца. Точнее, не сам ответ, а сочетание вопроса с последним предложением первого абзаца. А ещё сон слишком уж короткий: бегал мальчик от пчёл долго, а принял идею счастья быстро. Повествование идёт последовательно, читается легко даже несмотря на кучу ошибок в пунктуации и орфографии, а также корявые предложения и местами режущие глаза шаблонные фразы. Хотелось бы пожелать автору больше читать, учить русский язык и не забывать перечитывать собственное творчество. Легкая фантастика, даже скорее сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5963 Кристиан Шмель ----- Данное произведение больше похоже на сказку, чем на фантастический рассказ- явное несоответствие жанру. Из оригинальности сложно что-либо отметить(разве что ... пара необычные словосочетания"сидел в своих мыслях" ). Типичный равнодушный ко всему подросток, которому какая-то говорящая пчелка открывает истину. Счастье в простых вещах- это истина, но ее нужно правильно преподнести в рамках фантастического рассказа. "Пчелка" ни чем не удивляет, не будоражит воображение, отсутствие оригинальности, хотя сама идея вполне неплохая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5583 Seflex ----- Очень наивная сказка. Мне понравилась идея, но исполнение - нет. Трансформация мальчика не показана убедительно. Автор очень много текста посвятил печальному образу ребенка, этот отрывок можно было сократить до минимума, т.к. он скорее отторгает от текста, чем вызывает желание читать далее. Кому интересно читать о нытиках? Появление пчелы и приключения с героем вот что было бы интересно! Но в тексте этого нет, увы. Слог начинающего автора. Читать не сложно. Описания слабовыраженные. Было бы круто взять идею, продумать более динамичный сюжет и переписать весь рассказ заново. Это скорее сказка, а не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5329 Unikum ----- Шестнадцатилетний Марк – особый подросток. Он замкнут, нелюдим, ничто ему не нравится. Его пятилетней сестре Миле однажды приходит в голову посмотреть на звезды, и мама велит Марку ее сопровождать. Ночью Марку снится сон, в котором он разговаривает с пчелкой о счастье, и он полностью переосмысливает свою жизнь и поведение. Наутро, спустившись в кухню, Марк обнаруживает там Милу в желто-черных чулочках… Чувствуется, что текст написан совсем-совсем начинающим автором. Помимо ошибок и опечаток («мокая оладушек в сгущенку», «которая раздрожала Марка», «Она все чательно продумала» и т.д.), встречается много корявостей («из нее лучилась доброта и искренность») и временных несогласований («Сказать, что он был пессимистом — ни сказать ничего. Его жизнь однообразна и скучна» - «БЫЛА однообразна и скучна»). Немного наивно. Идея понятна, но до конца не оформлена. Все-таки читатель должен был бы догадаться о том, кто был пчелкой, не по желто-черным чулкам, которых Марк во сне видеть явно не мог, а как-нибудь по-другому. Тем не менее читать было приятно. Это очень уютный рассказ. И идея, в общем, понятна, просто автор ее немного не доработал. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4741 Люсиетта ----- На самом деле рассказ миленький, правда, было бы неплохо лучше показать характер главного героя, а то не совсем понятно, почему у него такое отношение к миру. Конец очень славный, но неправдоподобный: для закоренелого пессимиста Марк слишком быстро изменил свои взгляды. "Погода здесь чаще дождливая, но жители любят его, потому что он питает своими теплыми мелкими капельками весь урожай" - любят город (что следует из предыдущего предложения), но питает урожай явно дождь. Ошибки ужасающие и повсюду, НЕ и НИ путаются, запятые не на своих местах, тавтология. Очень много ремарок к диалогам, они нужны не везде, кое-что понятно из контекста, и потому пояснения можно опустить, например, тут: "— Мамочка, сегодня ночью будет очень много звезд, можно, пожалуйста, выйти посмотреть на них? — А с чего ты взяла что они там будут? — удивленно спросила мама, — сегодня же целый день ливень. — Я чувствую, что их там будет много. Мне так хочется посмотреть на них. — сказала, Мила, со взглядом маленького котенка. — Ну, хорошо, — ответила мама, — но с тобой пойдет Марк, потому что на улице уже будет темно." Пояснения для Милы нужны, а вот для мамы уже излишни. В целом читается тяжело из-за множества ошибок, слог довольно примитивен. Герою снился фантастический сон, другой фантастики в рассказе нет. Я бы сказала, не соответствует. Автору надо найти себе хорошего редактора из числа своих знакомых, у которых всё хорошо с русским языком. И самому раза два-три перечитывать свои тексты. 1
4202 Dmitrovna ----- Сюжет, несмотря на свою простоту не раскрыт до конца. Непонятно, почему мальчик которого называют вначале "особым", а затем, "типичным подростком", пообщавшись во сне с сестренкой-пчелкой, обретает энергию и радость. Автор почему-то предполагает, что мы знаем героев, и таинственно вдруг спрашивает у нас "Наверное, вы уже догадались кто не любит это место?" - хотя ни о каком месте речи до сих пор не шло. Есть ощущение, что автор недодумал до конца идею, нет полноты. Читается довольно легко. Автор увлекает в свою сказку простыми, но понятными мелочами. Однако некоторые шероховатости в виде "Пока Марк кушал, мама мыла посуду, и тут подбежала Мила и стала спрашивать" неприятно отвлекают,а также "згорала от желания" " взади армия". Скорее милая детская сказка, при условии, что дети не вникнут вышеуказанные подробности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3989 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Начало сюжета было многообещающим, но все очень быстро изменилось, когда такой зануда и самовлюбленный мальчик увидев сон о доброй пчеле вдруг в корне изменит свой взгляд на существующие вещи. Так не бывает! Даже в сказках! Тут автор на себя взял слишком большие полномочия волшебника. Да по сути и волшебства не было. Герой должен пронести сквозь себя боль и утраты, страдания, чтобы стать лучше и понимать, как он выглядит со стороны по отношению к другим. О сюжете можно кратко сказать - начали за здравие, окончили за упокой. По моему мнению, сюжет не доработан, нет кульминации, которая могла присутствовать, в следствии чего и развязка притянута за уши. Автор имеет потенциал, заметно, что сказки у него имеют свое место быть любимой книжкой на полке. Однако множество бросающихся в глаза ошибок еще больше ухудшили мнение о прочитанном произведении. Фантастика? С натяжкой, больше сказка. Попытка даже сказочного жанра. Пожелаю автору быть более внимательным в написании произведений, не торопиться, и, возможно, следует строить план, при написании рассказа, чтобы ему(ей)самому(ой) были видны и понятны цели и пути их выполнения. Нельзя испечь торт не разбив яиц и не добавив муки. Так вот в Пчелке, забыли добавить существенные ингредиенты, поэтому - как автор ни старался "пирог" не смог стать по-настоящему вкусным. 3
3396 Юю ----- Трудно понять что же именно хотел сказать автор. Отдельные части рассказа совершенно не нужны, затрудняют его понимание. Осталось впечатление некой несформированности произведения. Но, потенциал автора чувствуется, и когда-нибудь, если автор продолжит работать над своими произведениями, уверена, из него получится писатель. Много ошибок: грамматических, пунктуационных. Очень много повторений. Предложения, особенно вначале просто дублируют смысл друг друга. Первую часть рассказа, хотя бы до момента, когда сестра пришла смотреть на звёзды можно смело убирать - она попросту засоряет произведение. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Хотя, я в этом не специалист. Тут я сама не очень доверяю своему мнению. Пардон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1741 Синий кот ----- Ну и для чего, ради чего и почему летают пчелы? Цитата: "В чем смысл? А зачем тебе искать смысл? Разве он нужен?" И этим все сказано. Смысла-то нет, полное отсутствие. Я не увидел какой-то особости у особого мальчика Марка. Чем он особый, в чем эта особость заключается? Ну ладно сестричка, особая сестричка вдруг превратилась в особую пчелку. Ну и? Полетала, попугала, наставила на путь истинный и приобщила к счастью? В чем смысл этих телодвижений? Ответов на вопросы я не нашел. Сознаюсь, старался найти... Но есть наивная чистота, это кое-что прощает. Слог, стиль, язык? Ну все перечисленное подростково-угловато, нечетко. Вот сегодня мне, как Деду Морозу, детишки стишки читали, своими неуверенными детскими голосами. Этот текст похож. Ошибки не упоминаю - я сам их частенько допускаю, но есть еще ясность слога, четкость мысли. Все как-то нечетко, затуманено, и еще раз повторюсь, по-детски. Сказка. Ни фантастика, ни киберпанк, ни притча или новелла с элементами постмодерна или фантастического реализма. Сказка. Но в теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 66

Утроба

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13346 Sam ----- Начало интересное. Местами, где это задумывалось, было жутковато. Хотелось не просто дочитать, а действительно узнать, что за чертовщина творилась в том метро. Но в один момент показалось, что читаю рассказ по мотивам компьютерной игры. Немного напрягла частая смена главного героя повествования. Еще непонятно, почему существо поглотило брата Кирилла. Если оно поглощает только людей, думающих о смерти, что именно заставило Артема думать о ней? То, что он одинок в своей гениальности, что чувствует настороженность брата? Почему? Лишним показался эпизод из лечебницы. Итого. Хотя сюжет неплох, общее впечатление - кое-где затянуто и самой истории чего-то не хватает. Развязка несколько слабовата. Написано неплохо, читалось легко, однако встречались ошибки и некоторые несостыковки. «Русские парки аттракционов», думаю, лучше будет «российские». «Кира почувствовал: лицу идет кровь, а из глаз бегут слезы», пропущено «по». «Ярко-синие волосы лежали на грязных шпалах» - это как? «майка сползла чуть вверх» - может «чуть задралась»? Если месяц январь, то почему Соня спустилась в метро в майке? Также встретилось несколько слов с заглавными буквами в середине и другие мелочи, которые, тем не менее, обращали на себя внимание. Соответствует Удачи в творчестве и вдохновения! 7
13133 Valerie Seagull ----- Жанр на любителя, я не очень люблю хоррор, но тем не менее написано неплохо. Рассказ оказался довольно тяжёлым для меня, всё что случилось с героями...не хотелось бы, чтобы такое существовало в реальной жизни, но кому-то такое нравится. Я переживала за героев, поэтому конец меня расстроил: вся их счастливая жизнь вдвоём - это лишь иллюзия, неизвестно, сколько это ещё будет продолжаться, пока вновь всё не начнётся сначала. В общем сложно оценивать текст, который написан в нелюбимом жанре, но потенциал безусловно есть. В тексте есть ошибки и опечатки, из-за этого было тяжело читать. Рассказ в принципе было тяжело читать в силу его жанра. Есть кое-какие не состыковки, о которых уже писали под рассказом, поэтому я не буду углубляться в это. В общем сам слог автора хороший, можно добиться в будущем лучших результатов. Удачи) Окружающая среда описана хорошо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10392 PSV ----- 1) Слишком много лишней информации, убрав которую рассказ станет только лучше. 2) Главный герой в рассказе существует только для одного – чтобы ему сопереживали. Автору не удалось создать стоящего персонажа. 3) Был перебор с некоторыми сценами, – мрачновато. 4) Задумка автора была не совсем хорошо реализована. 5) Сюжет слишком быстро скачет, теряется нить. 1) Читается легко, но были шероховатости. 2) Автор способен описывать события, места, персонажей, убранство комнат, но его предпочтения мне не близки, может, кому-то это и понравится. 3) Мир рассказа не очень убедителен, стоило внести больше подробностей. является фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9687 Мария ----- Интересно поданная мистика. С одной стороны, очень похоже на стандартную страшилку, но персонажи и их эмоции раскрыты гораздо лучше, чем это происходит обычно. Атмосфера "утробы" чувствуется. Интересное начало, которое немного обманывает читателя в хорошем смысле этого слова. Персонажам хочется сопереживать. Но к концу как-то читательский запал пропадает, автор не сумел удержать напряжение. Финал получился таким себе. Неинтересным, предсказуемым и слишком мудреным (читай: занудным). Слог автора мне пришелся по душе. Подача истории хорошая, про атмосферу я уже сказала выше, а без складного повествования такого эффекта не вышло бы. Работать есть над чем и куда, но если сравнивать с прочими участниками, это очень неплохо. Жанру фантастика соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9600 natasha.romanova ----- Рассказ в жанре С.Кинга. Сюжет выглядит вполне классическим для данного жанра, но тем не менее вполне интересным. Вначале, поведения героя смотрится непонятно и скучновато, то с каждой новой главой рассказ затягивает все больше и больше. Среди минусов: не слишком понятное объяснение происходящего (в конце), немного сумбурное поведение ГГ и непонятки типа, как он все время обо всем догадывается, когда предпосылок этого почти и нет, Слог хороший, некоторые предложения (особенно в начале) изобилуют неоправданными повторами, ошибками, но в целом коряво построенная монологическая речь выглядит, как необходимая часть создания атмосферы нагнетания страха и запутывания героев в происходящем. Под конец начинает казаться, что действительность ни откроется никогда, а все, что описано каждый раз будет являться галлюцинациями героя. Даже когда он вроде бы женился и переехал в другой город, создается впечатление, что - ничего подобного - он все еще в метро и ему это кажется... Если такое впечатление и было задумано автором, то это большой плюс. Соответствует, если, конечно, герой не пациент психиатрической больницы и ему все-все-все показалось:) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8807 Наталья А. ----- Добросовестно написанный ужастик с россыпью тайн. Сначала думалось, что это про наркоманов, но автор вовремя объяснил, что не всё так просто. И концовка тоже нормальная. Автору спасибо. Текст большой, потому ошибки встречаются. Но в целом написано мастером. Слог идёт одним ритмом, одной мелодией. Короче, автор - талантливый человек. "Пиши ещё" Соответствие жанру конкурса полное. Некая сущность питается дурными эмоциями и с пережора сама хотела бы дать дуба. Жаль, долго мучается, и некому ей помочь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8199 Кристиан Шмель ----- Обычно, когда человек критикует то или иное произведение , и в том случае если оно ему непонятно, то он отзывается о нем плохо, потому что не понимает то, что хотел передать автор. Однако прочитав этот рассказ, у меня создалось впечатление, что рассказ yfписал школьник/ Богатое воображение-еще не залог успеха писателя, очень много ошибок, отсутствуют описания деталей (в данном случае они необходимы)."А когда она находит мальчика, её живот открывается и она сжирает тебя рёбрами,"- детская страшилка абсолютно неактуальна в данном произведении. Рассказ ничем не завораживает, не затрагивает актуальных проблем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7825 bagrov-vnuk ----- Чрезмерно затянуто! Текст не вычитан. Очень много ошибок . Сюжет древний , как сами ужастики, где темное питается нашими страхами. Можно найти некоторые несоответствия. Крысы описываются довольно подробно, но они, как мне кажется, не скрежещут когтями по рельсам... Непонятно как главный герой подвернул ногу, а чуть позже еле мог передвигаться, опираясь на что-то там сподручное. Дочитал с трудом. Мне кажется надо хорошенько вычитать текст и сократить. Не надо давать читателю просто следовать за собой, он должен сам стремиться вперед. Не задело. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6469 MetalCat ----- Сюжет был достаточно интересным и затягивающим, почти не отвлекалась, когда читала. Общее мнение приятное, вообще люблю хорроры, а здесь все достаточно атмосферно и интересно прописано, хотя,небольшая редактура не помешала бы. Слог автора пришелся по душе, описания достаточно понятные, чтобы в голове создались образы и недостаточно скучные, чтобы быстро надоесть. Текст читается быстро и легко, зацепил, интересно, красочно, атмосферно. Некоторые моменты остались под вопросом или восприняты со смешанными ощущениями, но в целом, очень даже хорошо. Порадовало отсутствие полного хэппи-энда, люблю такие практики в рассказах. Есть опечатки разного характера, но они почти не замечаются. Редактура тексту не помешала бы. Ужасам и мистике точно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6282 ravil ----- Рассказ был интересен, содержательный, но слишком уж напичкан. Складывается мнение, что автор хотел вложить сюда всего по чуть-чуть, но получилось пересыщено, тут и мистика, триллер, параллельные миры, лав стори тоже присутствует, хотя грубовато описано Не стоило перепрыгивать с одного на другого, либо они действительно попали так сказать в лимбо, либо Кирилл находится в психлечебнице, но во всяком случаи работа интересная, заставляет читателя поломать мозг, где же правда?! Но есть некоторые ошибки несоответствия, к примеру, записи в блокноте полицейского, он что всё это писал в момент когда была поножовщина?! Я понимаю, что это игры разума существа со своими жертвами, но со стороны это выглядит полным бредом. В начале чтения рассказа я думал, что он из разряда попаданцы, потом появилась мистика, триллер, криминал и мое любимое "А это наркоман, у которого поехала крыша". В общем фэнтези с элементами всего по чуть-чуть) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5578 Seflex ----- Рассказу не хватает атмосферности. Воспринимается как ученический пересказ страшилки. Герой получился немного картонным и ему сложно сопереживать, в происходящее нет должного погружения, поэтому читатель не "пугается" должным образом, хотя текст сконструирован как хоррор. Слог начинающего. Читается не сложно, но без особого интереса. Описания внешности и обстановки недостаточно красочны и сочны, чтобы придать рассказу нужный оттенок мистики. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4531 Люсиетта ----- Было интересно узнать, что же всё-таки происходит, куда попали герои. Понравилась сцена, где Кира читает дневник полицейского, для него и для Сони звучащий по-разному. Еще хорошо получилась сцена в психушке, когда Кира признает, что чувствовал, когда пропал брат. Ошибка: "Поэтому колон меньше.", до этого утверждалось, что их на три больше. А вот последняя часть кажется лишней, она отрывает от всего остального рассказа, если бы закончить повествование на их возвращении в обычное метро, то получилось бы торжество жизни над смертью. Довольно много опечаток и пропущенных запятых, надо внимательнее перечитывать свой рассказ, а лучше дать это сделать кому-то другому. Герои боятся, очень многое чувствуют, но большинство предложений заканчивается точкой, если бы там стояли восклицательные знаки, то эффект был бы сильнее, например, тут: " Она больше ничего не могла сделать. Она даже не могла встать. Чудовищная боль начала уходить. Она всего лишь одинокая девочка, слабая, беззащитная, умирающая девочка.!" или вот здесь: "Ты нужна мне.! Мне нужно, чтобы ты жила, во что бы то ни стало.! Потому что сейчас ты единственный человек, который мне дорог.! " Вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4190 Dmitrovna ----- Сюжет неинтересен, так как непонятно что и где происходит. Перепрыгивание с событий на воспоминания мешают сосредоточиться и понять сюжет. Психологические проблемы героя смешиваются с видениями от принятых таблеток и выливаются в тривиальные картинки событий. Слог тяжелый путанный. Вместо описаний людей - обрывки идей и смыслов, из которых цельного ничего нельзя сложить, "Теперь перед ним стояла обычная плачущая девушка, испуганная как и он сам. В руке она держала нож." "она уткнулась ему в плечо,... Теперь Кира разглядел её повнимательней. Короткие ярко-синие волосы лежали на грязных шпалах" - все таки непонятно как выглядит обычная девушка,и она сидит? или стоит?, когда ее короткие волосы лежат на шпалах? Любителям мистики вполне может понравиться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3971 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Сюжет построен необычно и мне понравилась эта история. В некоторый момент я поверила, что Кирилл действительно маньяк-убийца, и то, что все это ему привиделось в психиатрической клинике. Но нет, сюжет уводит не дальше, а глубже, словно копаясь в подсознании героев, не только Киры, но и Сони. Честно говоря я рада, что у них получилось выбраться и несмотря на ошибки, опечатки, не могла оторваться от чтения. Сюжет очень затягивает, во всяком случае так показалось мне. Слог автора легкий, если бы не спотыкания от недописанных слов, опечаток и т.д., текст не доработан и несмотря на замечательный и интересный сюжет проигрывает боле скучным рассказам, которые написаны чище. Мне на самом деле жаль, что такой интересный рассказ не получил должной работы от автора. Жанр фантастика вполне подходит, хотя я больше склоняюсь к мистике, но отбрасывать первое не совсем будет правильно. Оценку ставлю исключительно из-за сюжета. Если бы он меня не тронул, выше пяти не поставила бы. Но и больше 7 ставить не стану из-за неграмотной подачи и спешки в проведении работы над рассказом. Добавлю еще раз, что мне очень жаль, что рассказ не был достаточно доработан, так как по сути он замечательный и интересный! 7
3865 Unikum ----- Получив смс от своего давным-давно без вести пропавшего младшего брата, Кирилл отправляется искать его на заброшенную станцию метро, даже не догадываясь, с чем и с кем ему придется столкнуться… Начали за здравие, кончили… Примерно ¼ текста мне было жутко интересно следить за происходящим. Мне приходится довольно часто читать хоррор, и я надеялась, что этот рассказ окажется из той же оперы. Но нет. После появления наркоманки Сони повествование скомкалось, размылось, начались повторы, вызывающие зевоту. А конец так и вовсе вогнал в ступор. Но сама идея изначально хорошая! Про то, что может случиться, если уделять все внимание и заботу одному из детей, совершенно забыв про другого. Просто, по-моему, автор немного не доработал свое творение. И фишка с Дамой Пик придумана удачно. Жаль только, что так и не «выстрелила». В тексте много ошибок, опечаток, корявостей. «Свет фонарика вытаскивал из темноты» - не может свет ничего вытаскивать; «Теперь Кира разглядел её повнимательней. Короткие ярко-синие волосы лежали на грязных шпалах» - парик свалился? Или скальп в пылу нечаянно сняли? И т.п.. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2900 Юю ----- Рассказ оставил очень противоречивые чувства. Впечатление, что автор решил соорудить (причём, на скорую руку) литературный винегрет. И для этого взял несколько культовых заслуженных страшилок, нашинковал их и перемешал. Очень многословно. Как будто автор гнался за объёмом, а не за содержанием. Много ошибок всех мастей. Сам слог, вроде, ничего. Но я, если честно, притомилась читать это. Много утрированных эмоций. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1611 Владимир Иванов ----- По сюжету - достаточно качественный ужастик, в некоторых частях действительно вызывает страх. Сама задумка о таком месте, которое питается страхами и использует их - не нова, но выглядит в данном представлении интересно. Не хватило ответов на логичные вопросы читателя, не совсем раскрыты герои сама суть существа, которые является главным антагонистом. Само действие раскрывается полностью, но вот понимания, что же сейчас все-таки произошло не появляется, а хочется, поэтому после прочтения остается ощущение недосказанности. В процессе развития сюжета некоторые переходы тяжеловаты, декорации меняются слишком быстро, это неудобно По героям тоже самое, не хватает их раскрытия, они не совсем понятны. Радует то, что интерес во время прочтения не теряется, хочется узнать что будет дальше, хотя некоторые переходы сумбурные и заставляют "откатываться" назад и прочитывать предыдущий кусок, чтобы понять, что происходит. Сцены с сексом не порадовали и показались неуместными. Может быть, при другой подаче, они бы вписались, но здесь - нет. Читается достаточно легко, иногда мысль "спотыкается" о неудобные обороты или странно построенные предложения, но в целом это не мешало прочтению. Ошибок в критическом количестве найдено не было. Предложения немного "рубленные", хочется добавить к ним детали, сделать их сложными, но это, конечно, стиль написания, он у каждого свой. Самый настоящий мистический хоррор, соответствует полностью. Просто лично мнение - мужское имя Кира вот никак не воспринимается. Кирилл - без проблем, а вот "Кира" только при обращении. Все время сбивались мысли на этом. Но это только личный момент. 7
1184 Синий кот ----- Здесь есть зерно. Во всяком случае, понятно, что же хотел до нас донести автор. Но, на мой взгляд, автор слишком сильно растекся мыслями по древу. Четкость нужна, от чьего лица доносится до нас цепь событий, нейтральное - от автора, или более эмоциональное, переживательное - от главного героя. Можно ведь не говорить: "я", но от автора доносить переживания главного героя. Бред (?), но и бред бывает четким, пусть и ломанным, но четким. С шизоидами никогда не общались? Интересно, скажу я вам. Сон, но во сне тоже есть внутренняя логика. Номадологический, постмодернистский бред (?) - ну тогда больше бреда, больше чада, но все равно внутри внутренних нелогичных частей должна быть логика. А еще, опять же на мой взгляд, можно было бы и упростить. Попытка создать сложную вещь не совсем удалась. Ну ладно, нелогичность действий героев - а они действуют крайне спонтанно, нелогично, глупо - можно списать на их невменяемое состояние, на сон, в котором существует герой, но описание этой нелогичности какое-то нечеткое, ученическое. Все очень неровно, неуверенно, необъемно. Автор, на мой взгляд, не определился от имени кого он нам доносит череду событий: от себя самого, от Киры, от Сони, от лечащего врача, кто пересказывает сон? К грамматике не придираюсь, но очень много общих фраз. Ну а что, заявленной на конкурсе теме соответствует. Ну да, сон-бред, но на триллер с некоторыми (большими оговорками) тянет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 110

Антреприза

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13334 Sam ----- Началось задорно и интересно (даже несмотря на некоторые странные обороты), но дальше пошла беда. Сумбурные мысли главной героини, сумбурный диалог с зеркалом. В их разговоре не было откровений, это была вода и много-много слов ни о чем. Жить честно, совершать добро – все правильно. Но хороший рассказ тот, в котором простые истины описаны как откровения. Здесь же путанный, скучный разговор с наместником высших сил. Иными словами – вода. Хотелось быстрей закончить читать, было скучно и неинтересно. А теперь главное – аборт. В тексте говорится, что это плохо, это грех, но это однобоко. В жизни случаются разные страшные ситуации, где аборт становится выходом. Изнасилование, медицинские показания, где беременность может поставить жить женщины под угрозу, либо болезнь самого плода, очень тяжелое материальное положение в семье. Возможно, эти женщины страдают от, того, что им предстоит сделать, но аборт не делает их грешницами. Это жизнь, и в жизни случается разное. Нет белого и черного, есть полутона. Поэтому «Антреприза» не рассказ, а зарисовка из личного дневника. Текст слабоват. В одном месте главную героиню называют «девушкой», что никак не вяжется с ее возрастом. Встречаются странные сравнения. Сложно назвать этот текст рассказом. Повторюсь, много воды и набора слов, которые не добавляют глубину, а нагромождают текст и делают скучным. Ему требуется хорошая вычитка, а возможно и переписывание. Но так как беда еще и в проблеме, однобоко поднятой в повествовании, не знаю, стоит ли стараться делать сам текст лучше. Возможно, расстановка других акцентов помогла бы. Не грести всех под одну гребенку. Рассказать, что есть и вынужденные аборты. Это не фантастика, это текст с религиозными мотивами. Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи в творчестве и вдохновения! 1
13206 Valerie Seagull ----- В принципе, мне понравился рассказ. Не совсем хорошо построенный диалог, но в целом читается легко. Идея мне понятна, смысл у текста есть, меня даже не смущают "семенившие ноги", о которых было написано в комментариях под рассказом, я хорошо отношусь к метафорам и прочим украшениям текста. Но рассказ оставляет странное "послевкусие", не могу точно описать это. Читается легко, я представила себе и главную героиню и лицо из зеркала, и окружающую обстановку. Но я бы немного изменила диалог, он кажется не совсем логичным. А слог у автора красивый. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10393 PSV ----- 1) Сюжет развивался неспешно, постоянно появлялись ненужные вставочки. 2) Диалоги не совсем увлекательно читать – имел место переизбыток информации, не влияющий на ход рассказа. 3)Проглядывается философский уклон, к сожалению, эти высказывания меня не тронули. 4) Обычно когда появляется нечто мистическое в зеркале, люди, не думая, уносятся прочь. 5)Завершение рассказа выбивается из колеи общего повествования. 1) Текст читается легко, но иногда предложения были построены с помощью неоправданных деепричастных и причастных оборотов 2) Слишком много подробностей в описании некоторых вещей, если их убрать чтение рассказа станет только приятнее. 3) Автор способен описывать пейзажи, но ему стоит усложнить сюжет. является фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9835 Мария ----- До содержания тяжело добраться, пока представляешь себе все то, что автор пытается описать, пока хватаешь выскальзывающую логическую цепочку, пока разбираешься в согласованности существительных, глаголов и прилагательных, рассказ и кончился. И что имеем? Хозяйку, зеркало внезапных откровений и смятую мораль. Я на месте главной героини поспешила бы к хорошему доктору, к тому же образование ей позволит понять, что шарики с роликами пора бы проверить, не закатились ли куда. Нет, автор, я вовсе не издеваюсь, я искренне видела в вашем рассказе не мистику, а глюки. Концовка все расставила по местам, но послевкусие от непонимания происходящего осталось. Вот только зеркало пообещало гг, что она все узнает, а она ничего не узнала! Об повествование рассказ и сломался. Слишком много всего вокруг и очень мало сути. Электричество течет, ноги свешиваются, бутылки бьются. Я, наверно, какой-то противник излишних описаний, но у начинающих писателей они лишь захламляют текст. Ведь описаниями надо уметь пользоваться ловко и со вкусом. Жанру фантастика соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8827 Наталья А. ----- Длинный рассказ, а сюжет на три копейки. Очень длинные объяснялки, что женщина - хорошая, переплетаются с утверждениями, что она плохая. Скучно всё это. Треть текста можно и нужно выбросить. Начло получилось интригующим, а потом всё скатилось в жвачку и морализаторство. А жаль - судя по началу, автор может писать интересно. Говорящее зеркало, которое воплощает в себе "ум, честь и совесть эпохи", разумеется отличное фантастическое допущение. Рассказ полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8195 Кристиан Шмель ----- Антрепреза означает небольшое зрелище, некоторое представленип, в котором используется минимум декораций. На мой взгляд, название не оправдывает сюжет рассказа. Если разговор с самим собой или диалог совести и человеческого разума считать таким предстовлением, то это слишком... Довольно большое преувеличенье- назвать представлением обычный диалог, в который человек рано или поздно погружается, чтобы осознать смысл бытия. Женщина, которая слышит голос среднего рода, ее безумная надежда на лучшее, какая-то детская наивность-все это ничем не может удивить читателя и больше похоже на реальность, тем более, что события обрамлены сном главной героини. В рассказе почти не присутствуют элементы фантастического, поэтому я затрудняюсь вообще оценивать данное произведение. Безусловно, написано неплохо, но, по моему мнению, не подходит по критериям проводимого конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7821 bagrov-vnuk ----- Читалось тяжело. Неуместные эпитеты вроде "тапочек которые засеменили вместе с хозяйкой". Очень сильно затянуто. Сюжет с зеркалами никогда не пропадет со страниц и экранов, но надо изощряться... И опять эти убийства..сори - не для меня. Вначале даже заинтересовало, но чем дальше, тем труднее и сложнее для адекватного восприятия. Наверное зеркало не только с ней разговаривало... а то кто, как не оно соседу все рассказало? Соответствеут (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6987 Unikum ----- Женщина, пытающаяся уснуть, неожиданно слышит шум в санузле. В ванной оказывается, что в зеркале есть нечто. Это нечто пытается вступить с ней в контакт и предлагает ответить на ее вопросы. Толком не успев задать ни одного, женщина слышит ругань за стенкой, у соседей, после чего нечто в зеркале сообщает ей, что сейчас придет Путеводная Госпожа. Позже оно говорит о том, что уже недалеко до Хозяйки Тропы… Даме-девушке-женщине зеркало сообщает, что она – вершитель, но не осознает своей ответственности. Что таких, как она, следует удивлять, заставлять любить, прощать… Женщина вспоминает, как заставила своего племянника из-за собственной прихоти отдать ей долг, и тому пришлось перезанять денег, чтоб купить дочери лекарство… Слово за слово, выясняется, что главная героиня ранее была акушеркой, а позже стала делать аборты и неплохо на этом зарабатывать. Существо в зеркале явилось, чтобы открыть ей истинный смысл бытия и предназначение, убедить ее перестать заниматься кровавыми делами… Утром акушерка узнала от своего мужа, что за стенкой произошло бытовое убийство: муж соседки, много лет хотевший детей, узнал, что его благоверная все это время делала аборты, причем последний сделала при непосредственном участии главной героини рассказа… Много лет спустя в городе появился детский дом, владелицей которого стала акушерка. В этом доме жили дети, которых не должно было быть. Называть собственную героиню «дамой» - прием незаурядный. Есть в этом что-то от Зощенко. «Всегда когда владелица квартиры ночевала дома одна, случалось нечто такое, о чем лучше и не вспоминать» - и она до сих пор не привыкла к этому?.. Ошибки, корявости по всему тексту. «Да, что же тебе надо то?!» - запятая не нужна, «надо-то». «Свесившись с кровати, ноги ловко нырнули в тапочки и засеменили в ванную комнату вместе с хозяйкой» - а могли без нее? «Да, это я хочу сказать тебе», раздалось в голове, и дама улыбнулась сама себе приятной улыбкой, словно что-то ее развеселило – странная реакция на звучащий непонятно откуда посреди ночи мужской голос… «Тогда как прореженная и четко очерченная бровь на ее высоком лбу поползла вверх» - это была монобровь, как у Фриды Кало? «От волнения руки девушки, слышавшей загадочный голос, вспотели» - в начале рассказа, помнится, это была дама. «владелица квартиры сдерживалась и даже не упала в обморок, лишь пожевывала нижнюю губу, рискуя тем самым превратить ее в фарш» - без комментариев! «Кто ты? – спросила хозяйка и судорожно закрыла рот руками, словно боясь, что оттуда может помимо её воли вылететь фраза или наоборот влететь туда от незнакомца в отражении» - что могло влететь в ее рот от незнакомца в отражении? Интрига, блин! «– Я сошла с ума? – задала наиболее очевидный вопрос дама и, зажмурив живописные глаза, приготовилась к ужасной правде». - Живописные глаза – это пять! «Ответом был саркастичный смех» - саркастический. «– А почему сейчас задавать вопросы? – проявила логику женщина». - Логику проявила, а слово «нужно» потеряла. «Поздним утром от мужа, пришедшего с дежурства, хозяйка дома - пятидесятилетняя акушерка узнала, что в соседней квартире произошло убийство на бытовой почве» - пятидесятилетняя?! Выше она упоминалась как девушка! Согласно положениям ВОЗ, конечно, человек 45 лет сейчас считается молодежью, но все-таки называть пятидесятилетнюю женщину девушкой – чересчур смело. Автор, я должна сказать вам спасибо. Причем от чистого сердца! Пусть недочетов у рассказа много, но местами вы заставляли меня улыбаться. И читалось легко! А были рассказы, написанные куда более профессионально, через которые приходилось продираться… Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4628 Seflex ----- "Начало обещало" вроде бы отличный хоррор, но исполнение и итоговый результат настолько корявое, что даже грустно. Автор попытался подать происходящее глазами героини, но не имея опыта создал нечитабельную мешанину. Больше единицы поставить сложно. Огромное количество ошибок и канцеляритов. А все руки, ноги, улыбки, что живут и перемещаются по тексту словно живые - забавно конечно, но явный признак того, что автору следует почитать как минимум Чуковского "Живой как жизнь" Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4410 MetalCat ----- Финал с детским домом неплох, но очень скомкан. Сама история сначала непонятна, скучна и так практически до конца. Если основная мысль рассказа - то что аборты - грех, то, прошу прощения, но я против такой пропаганды, тем более, в художественной литературе. Попахивает литературой для домохозяек. Не понравилось. Недостаточно художественно. Цитируя всем известную игру, нужно больше прилагательных. Встречаются предложения с простым пересказом действий: случилось то, то и то. Может, это и придирки, но действиям стоило бы давать описания, вроде "Лампочка угрожающе затрещала, зеркало зловеще качнулось, словно хотело ее о чем-то предупредить" и т.д. "половую принадлежность голоса" - ну, хотя бы, обладателя голоса... Описания то есть, то их нет. Как будто на коленке писали. Возможно, соответствует мистицизму. Однако, если произошедшее в рассказе - сон, то всем нам иногда снятся сны на почве стресса, подсознательного, психологических особенностей и иже с ними, и тут уже ничего фантастического нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4215 Люсиетта ----- Главная героиня производит впечатление глупой женщины: "Владелица дома пыталась понять половую принадлежность голоса" - зачем? "« Фух!» - пронеслись мысли в голове владелицы дома. « Слава Богу, это не мое внутреннее Я. А то я бы не перенесла…А может я сама себя успокаиваю?»" - очень много мыслей в стрессовой ситуации. "Ты зажигаешь в моем сердце некогда угасшее желание докопаться до истины" - очень, очень странная фраза для женщины, до этого предполагавшей, что в зеркале инопланетянин, джин, дух нечистый и т.п. Это могли бы быть слова автора о чувствах героини, но не ее мысли. Что за дух был в зеркале? Встречи с кем он боялся? Почему он явился именно этой женщине? Что в ней особенного? - ответы на эти вопросы я ждала весь рассказ, но так и не получила. В целом, в конце поднята весьма серьезная тема абортов, но вот в чем вопрос: если тот мужик так хотел детей, то почему же его жена постоянно от них избавлялась??? Значит, не так уж и хорошо у них в семье было. А если он хотел - почему не сказал ей об этом? И пространные речи зеркала о женщинах смысле жизни не подводят нас к осознанию ценности жизни. Очень много странных конструкций: "вырвалась у женщины измученная надрывная жалоба", "Свесившись с кровати, ноги ловко нырнули в тапочки и засеменили в ванную комнату вместе с хозяйкой", "не бывает дрожи земли" (здесь вообще уместнее было бы просто написать "их"), всякие "очи", "дама" и т.д. неуместны ни по времени действия рассказа, ни по характеру персонажа и поэтому создают какой-то комически-саркастический эффект на фоне пафосных речей, которые толкает зеркало. Автор называет главную героиню в одном месте "девушкой" и этим сбивает с толку. "мягкую фланелевую пижаму, в которую и была облачена", - всё после запятой лишнее, и так понятно, что пижама на ней надета. В рассказе есть мистический элемент, так что да, соответствует. Автору надо научиться формулировать свои мысли проще, используя нормальные слова, и показывать свои идеи и взгляды через ситуации, которые переживают герои, а не через пространные речи мистического элемента. 3
4174 Dmitrovna ----- Сюжет довольно тривиален, начало интригует до тех пор, пока зеркало не начинает говорить шаблонами из женских любовных романов. Это вызывает удивление, но тем не менее интересно узнать чем закончится, но чуда не происходит, конец тоже по шаблону, к сожалению. Читается легко, правда не хватает точности в описании героев.В начале рассказа каждый читатель придумал себе свой образ героини по словам "дама", и "владелица квартиры", а потом "бац" и она пятидесятилетняя акушерка, о чем мы узнаем в конце. Это немного путает. "Свесившись с кровати, ноги ловко нырнули в тапочки и засеменили в ванную комнату вместе с хозяйкой" - такое ощущение, что иногда они без хозяйки свешиваются с кровати и бегут в ванную. Жанру мистики вполне соответствует. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Я думаю у автора есть потенциал, но мешают стереотипы. 10
3621 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Для меня сюжет не показался интересным, а скорее путанным. Интрига не раскрылась. Что это за существо и что оно в итоге хотело от перепуганной женщины? А что получилось в итоге - убийство в соседней квартире и кого винить в нем: женщину, которая сделала аборт, акушерку, мужа или какие-то силы, что вмешались? Много слов и размышлений идеалиста с моралистическими заскоками. Автор походу еще слишком молод, чтобы осознавать некоторые жизненные вещи, ценности и пороки, переплетая одно с другим. Подобные произведения меня не трогают, я не вижу посыла, который оставляет приятное послевкусие после прочтения, которое ждешь от прочитанной книги. Слог автора ничем особо не примечателен. Обычно. Правда если описывается женщина, которой пятьдесят лет, зачем ее называть ( в начале ее злоключений в ванной комнате) девушкой? Наверное, это своего рода опечатка. Много высокопарных слов, но они не оставляют следа в душе, так как не подтверждаются настоящими переживаниями, эмоциями, что сделало бы этот рассказ более интересным. По сути тут не столько диалог, сколько монолог торопящегося моралиста из зазеркалья. По жанру тоже не все ясно. По мне больше мистика, нежели фантастика, так как существо не объяснило что оно представляет из себя. То ли дух какой-то, то ли из параллельной реальности. Это надо читателю додумывать? Фантастика с натяжкой. Рассказ можно было бы сделать лучше, если бы обозначить откуда появился гость и дополнить воспоминаниями, переживаниями главной героини. Меньше моралистических высказываний на пустом месте. Много врачей делают аборты, а те, кто усыпляют животных или проводят эвтаназию, их теперь в один ряд с убийцами записать? А сколько тогда мы раздавили насекомых, а комаров, они же нас кусают? Поэтому не нам судить, кто живет внутри человека. Убийца по моему - понятие немного другое. 4
2891 Юю ----- Сюжет, конечно, не новый, но тема благодатная, на неё можно писать и писать. Меня не захватило, но, и сильных негативных эмоций тоже этот рассказа не вызвал. Мне кажется, что автору над ним ещё надо поработать. Много несуразных, непродуманных предложений и фраз, которые можно толковать двояко. Образы получаются тривиальные и, притом, нечёткие. Кто-то в комментариях написал, что много морализаторства. Я с этим согласна. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1968 Владимир Иванов ----- Сюжет - чистые размышления о вечном и сущем. Это интересно, но не в таком формате. Мне не понравилась сама подача рассказа. Слишком много намеков, недомолвок, вопросов, на которые, по сути, так и не был дан ответ. Сюжетная линия немного путанная, диалоги слишком затянутые и не всегда понятные. Вообще в целом понятна идея, которую вы хотели передать, тот посыл, который был заложен в рассказе, он четко выражен в конце. Но вот весь остальной рассказ, по моему мнению содержит только не совсем связные диалоги, в которых ты теряешься, когда читаешь и в итоге теряешь интерес к произведению. Читать было тяжеловато, диалогов слишком много, понятно, что на этом построена структура произведения, но тогда их нужно было более детально продумать. Много намеков, вопросов без ответа, некоторые фразы выглядят неуместными. Соответствие полное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1418 natasha.romanova ----- Начиналось всё хорошо, содержательно, а дальше случилась длинная беседа с зеркалом. Очень длинная. И не очень содержательная. Если существо в зеркале хотело, чтобы дама поверила в чудо, то для чего были все эти невнятные вопросы с банальными ответами? Если бы существо что-то показало, было бы намного интереснее, а так до конца дочитать удалось с трудом. В целом, так себе. Но поскольку меня сей жанр (беседы о смысле жизни с сверхъестественным существом, или что это было?) очень сильно раздражает, высоко оценить никак не могу. Стиль повествования нормальный, читабельный, в начале текста (до диалога) присутствовали интересные обороты, идея с "покрыванием зеркала испариной" миленькая. А вот реплики дамы очень странные. Даже учитывая, что ГГ находится в сильном эмоциональном потрясении (наверно), это не объясняет, почему она изъясняется так, что совершенно не понятно, что имеет в виду. В принципе, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1047 ravil ----- По моему мнению, было бы конечно интересно описание того, что за существо всё таки пришло к героине рассказа, а так можно смело сказать, что она видит в зеркале собственную совесть. А может быть это и не сон вовсе, а галлюцинации, замучила совесть, употребила убойную дозу таблеток, поехала крыша, чисто мое мнение. Рассказ несомненно интересен, но как всегда больше вопросов чем ответов Фэнтези с мистическим уклоном (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
602 Синий кот ----- Нет, наверное разговор с зеркалом имеет какой-то там смысл. Беседа с собственным "я", эго - альтер-эго в демоническом исполнении. Но все это как-то бессвязно,как-то никак. Смысл какой-то есть, но бессмысленный смысл. И зеркало не впечатлило, и дама не впечатляющей оказалась. Из задумки можно было бы сварганить конфетку, но это если постараться. И морализаторство было, скажем, излишнем. Рассказ грешит откровенной бессвязностью. Здесь не текст, здесь, уж простите, набор предложений, бессвязных, корявых... Ну, в конце концов, дайте героине какое-никакое имя, ну чтобы не "дама", "акушерка", "хозяйка дома", которая к тому же жмурит "живописные глаза" (О, небо!) и готовится к ужасной правде... И существо чтобы не хлопала в ладоши, невидимые оку. P.s. И причем здесь антреприза? "Похоже, господа, это была комедия" Нет, наверное все-таки мистика, или фэнтези, или ночной бред. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 78

​Инцидент на планетной базе «Зета-7»

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13330 Sam ----- Зарисовка из жизни очень удачливого майора. Начало заинтересовало, но чем дальше шел сюжет, тем проще и ординарней он становился. Герои, не успев появится, умирали. Один Лебовски ака крепкий орешек выжил и всех победил. Не вызывают симпатии истории, когда в жизни все просто получается, капля драматизма должна присутствовать. Что-то, что придаст глубину либо сюжету, либо главному герою. Тут погибли люди, но их смерть не тронула, герои воспринимались больше как декорация, а не персонажи. Майор же привык терять людей, его эти смерти не сильно глубоко ранили. Конец - сказка. Получил гигантскую премию, с главным на короткой ноге, тайну ему одному рассказали, да еще и начальником предложили стать. Итого как рассказ – не особо интересно. Закос под боевичок? Тогда не хватает динамичности. Написано неплохо, читается легко. В сюжете присутствует намек на динамичность. Но к концу все скатывается в банальность. Повторюсь, обычная зарисовка из жизни очень удачного, любящего поучать солдафона. Персонажи несколько картонные. Лебовски симпатии не вызвал, скорее наоборот. Мир также несколько картонный. Частично. Если убрать из сюжета место действия, то сам сюжет практически не изменится. Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи в творчестве и вдохновения! 6
13245 Valerie Seagull ----- Начало почему-то напомнило звёздные войны. Очень подробное описание обстановки в первом абзаце, даже через чур, я бы сказала. Но в целом написано хорошо, хоть я и не люблю такие истории. Сложно что-то советовать или комментировать, так как я в этой теме не разбираюсь, поэтому больше не могу ничего сказать. Слог автора хороший, предложения построены правильно, одно вытекает из другого. Не было резких переходов, действия героев вполне логичны. Как я уже писала выше, не могу ничего посоветовать. Окружающая среда и внешность описаны хорошо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10394 PSV ----- 1) Рассказ можно смело сократить на треть, за счет не влияющих на развития сюжета диалогов. 2) На бумаге кипели страсти во всю, а эмоций не чувствовалось. 3) Сюжет мне показался знакомым. Посмотрев фильм крепкий орешек, можно провести аналогию к этому рассказу. 4) Читается сие произведение без интриги. 1 Грубых ошибок не было видно, хотя текст читается тяжело. 2) Автор слишком усложнил предложения, диалоги очень длинны, а информации от них исходит мало. 3) Автор увлекся описанием действий, вместо этого лучше бы уделил внимание окружающей обстановке, каким-то интересным заметкам. является фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9839 Мария ----- Научнофантастический боевичок с элементами детектива. Легкий и динамичный сюжет. Простая история из тех, что читают во время отдыха, неспешно попивая чай. И это все. Никаких откровений, моральных уроков, но ведь оно, скажем прямо, не всегда и нужно. Читается рассказ легко, я не запиналась и не путалась. В целом после прочтения остались положительные впечатления. Некоторые сцены вызывали легкое недоумение, но не более. Фантдопуск присутствует и является основополагающей сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8855 Наталья А. ----- Длинный боевичок про начальников-жуликов и честную-пречестную охрану. Сюжет, мягко говоря, свежестью не блещет. И очень много псевдо-мужских разговоров. Рассказ пустыми диалогами затянут-перезатянут. Боевые сцены идут намного бодрее. В целом написано крепко и грамотно. А если б короче, так и здорово было бы. К сожалению, если некоторые слова механически заменить на другие, то получился бы боевичок наших дней про какой-нибудь золотой рудник. Но пусть уж соответствует жанру, коли руднику автор велел быть инопланетным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7820 bagrov-vnuk ----- Прочиталось легко. Как-будто посмотрел боевичок 80-х. При этом не заметил ничего особенного. Простые диалоги главных героев..а какими они еще должны быть в чтиве такого уровня. Развязка сюжета сразу напомнила сюжет сериала "черные волки". Как и боевичок - посмотрел и забыл. При всей легкости чтения не видно языка самого автора. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7374 Unikum ----- Действие разворачивается в административном центре шахтёрских баз на планете Зета-7 в 2471 году. Трое охранников – сержант на пенсии, майор в отставке и 20-летний парень по фамилии Райли – сидят в отсеке и разговаривают о том, где служили и у кого какие планы на будущее. Внезапно они получают запрос на посадку от медицинского транспорта – у них там произошло обрушение шахты и девять раненых. Однако прибывшие совсем не походят на раненых… В итоге ГГ – Лебовски – оказывается в крутой заварушке, в которой его товарищам предстоит пасть смертью храбрых. Самому же ему, наконец, представляется возможность осуществить свою давнюю мечту – купить домик на берегу океана… Написано хорошо. Чувствуется – автор не новичок. Но главный минус рассказа заключается в том, что если убрать «космические» декорации и перенести действие, скажем, в тюрьму, или еще куда-то, рассказ ровным счетом ничего не потеряет. То есть, фантастическая составляющая здесь в некотором смысле притянута за уши. «Щёлкнул выстрел» - звучит как-то неестественно. Может быть, «грохнул», хотя бы? Тем не менее, ставлю рассказу одну из самых высоких оценок. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5961 Кристиан Шмель ----- Несмотря на небольшие ошибки автор смог очень хорошо описать ,вроде бы, заезженный сюжет. Однако идея о шахтах в космосе на разных планетах довольно необычна, как и образ системщика. Детали доведены почти до совершенства, автор разговорным языком смог передать комичность данyой ситуации, но если смотреть с другой стороны, не хватает оригинальности, чего-нибудь неожиданного, завораживающего. А про появление неизвестных на станции или ( той самой шахте) больше похоже на один из сотни фильмов, снятый американцами А про появление неизвестных на станции или ( той самой шахте) больше похоже на один из сотни фильмов, снятый американцами (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5887 MetalCat ----- Сюжет достаточно захватывающий, общее мнение приятное. Рассказ зацепил в самом начале и не отпускал до конца, изложено лаконично, ярко и без ошибок, образы запомнились. Люблю, когда в рассказах есть действия. Видно, что это нечто интересное, а не какая-нибудь безликая повесть ни о чем. Слог и язык автора очень приятны, понятны и легко читаются. Описания, хоть и краткие, но помогают создать в голове достаточно устойчивые образы персонажей и мест действия. Не могу сказать, что что-то было лишним. Можно было сделать чуть больше описаний, но все в меру, как по мне. Не думаю, что боевики нуждаются в чересчур обширных описаниях, так что 10/10, как по мне. Полное соответствие жанру фантастики, на мой взгляд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4624 Seflex ----- Рассказ читать не интересно, Мало описательных фрагментов, все преподнесено через общение героев и кто они до конца истории представить сложно. Пенсионеры и молодой воин - все. Этого мало для того, чтобы сложилось какое-то отношение к кому-нибудь из них. Скучно. Текст не спасает даже то как герои описывают приключения. Их смерть не трогает, потому что у читателя не складывается история: кто они? Почему я должен жалеть и сопереживать безликим? Слог не плох. Описание внешности отсутствует, как и окружающей обстановки. Избранный автором метод пересказать события через диалог, на мой взгляд, лишили рассказ души и яркости живых героев. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4208 Люсиетта ----- Сюжет прост, но читается приятно, в нем нет ничего лишнего. В начале через неторопливый разговор охранников хорошо создается картина неспешной службы, когда ничего не происходит, читая, проникаешься этой атмосферой. Понравилось, что бои майора с захватчиками базы показаны сжато, понимаешь, что этот человек - профессионал и действует быстро, а не красочно. Смерть столь многих персонажей была неожиданностью, но добавила рассказу реалистичности Читается очень легко, понравилось, что описания занимают не так много, а основную информацию о мире и представленных персонажах мы получаем из их разговора, который при этом смотрится вполне естественно. Не понравилось первое предложение: "В круглом отсеке с куполообразной полупрозрачной крышей, отходящими от него в разные стороны переходами и входом с поверхности, за пультом управления, разделенным на четыре рабочих места, сидели трое в тёмно-синей форме с шевронами охраны." Было бы лучше информацию о переходах вынести куда-нибудь в другое место, а то оно очень громоздкое и плохо воспринимается. Рассказ вполне соответствует теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4169 Dmitrovna ----- Сюжет рассказа динамично и красочно развивается, хотя его финал довольно быстро становится предсказуем, что впрочем не мешает дочитать рассказ до конца. Текст воспринимается легко. Описание внешности героев изобилует шаблонами и повторениями, в результате герои безликие. Например, "обратился он к третьему охраннику – коротко подстриженному парню лет двадцати" охранники все коротко подстриженные, это видимо должно отличать их от остальных героев, которые имеют прически, но судя по рассказу, большинство героев это охранники или военные, и они тоже все коротко подстрижены... Медика мы узнаем по белому халату, а инженера по комбинезону. Хочется увидеть людей, а видим шаблоны профессиональные, если конечно, это не было задумкой автора. Жанру фантастики вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3607 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Рассказ мне в целом понравился, тем более после прочитанных двух, он очень пошел и зацепил, что с удовольствием наслаждалась повествованием. Отлично прописанные образы и пусть сюжет не такой затейливый, но оставляет приятное послевкусие. История получилась занимательной, интересной и местами с неожиданными моментами. Слог автора легкий и достаточно грамотный. Если случались некие корявости, то я заметила всего парочку. Что не говори, а интересный сюжет и подача отвлекают от поиска ошибок. Я просто читала и мне было очень интересно! Рассказ полностью соответствует жанру фантастика, будущее, астероид, роботы, оружие, даже деньги и награды. Все вписывается в фантастический сюжет. Поставила бы и 10, но это только третий рассказ, может что-то поразит меня еще больше. 8
2885 Юю ----- Пожалуй, главное, что вступает в конфликт с 2471 годом - это полное отсутствие этих самых реалий будущего в рассказе автора. Сленг 2000 -2020х годов, который уже и дети автора перестанут понимать, коньяк, деньги, интересы людей и многое-многое другое. Думаю, фантазия автора вполне позволяет ему придумать и менее заезженные имена и условия для героев. Именно отсутствие пусть даже самого безумного будущего в в рассказе я заношу в жирнющий минус. Пока автор не смог выйти за границы того, что он где-то слышал и видел, причём даже не о будущем, а о настоящем. Слог автора мне понравился. Иногда, правда, предложения чересчур длинны и из одного можно было бы штук пять составить с меньшим ущербом для понимания. Повторюсь: много штампов, от этого рассказ очень проигрывает. Автор берёт имена, условия жизни вовсе не из своей фантазии, а из фильмов и популярного искусства. Увы. Потому что, несмотря на эти недостатки, у автора есть чувство слога. Пока это первый из прочтённых мною рассказов который действительно читается, а не осиливается. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1592 Владимир Иванов ----- Сюда очень подходит слово "добротно". Отличный, динамичный боевик, перед глазами прямо раскрывается картинка, проигрывается хорошее интересное кино. Были комментарии по поводу излишних диалогов - по моему мнению всего в достаточномколичестве, как раз для поддержания всей структуры рассказов. Такие рассказы всегда немного банальны, хотелось бы более закрученного сюжета, какой-то искры в середине или в конце, чтобы ахнуть, этого всегда ждешь, но здесь этого, к сожалению нет. По вышеуказанной причине такие рассказы, как и фильмы одноразовые. Прочел один раз и вернуться захочется только через пару лет, когда забудутся детали. Как и к любому другому интересному боевику. Если резюмировать, то получился отличный боевик на вечер. Приятное чтиво, но никаких великих идей или бесконечного смысла лично я не увидел. Читается легко, персонажи и мир описаны достаточно детальны, раскрыты, позволяют составить в голове цельную картину происходящего и смотреть ее с удовольствием. Диалогов достаточно, не много и не мало, они помогают раскрыться персонажам и сюжетной линии, все к месту. Все повествование цельное, без разрывов, ненужных отступлений и прочего. Максимально соответствует. Спасибо, качественные рассказы подобного жанра всегда приятны. 9
965 ravil ----- Рассказ читается легко,всё происходит размерено, динамично без лишних переходов. Да, много диалогов, но ведь здесь больше разговора чем действий. Герой представился в голове бывалым военным с русскими корнями "Едрён метеорит" улыбнуло, честно)) Всё четко, понятно и доходчиво, и сюжет и окружающий мир. Представилась планетная система где вкалывают роботы, добывают руду. Сюжет не слишком замудрённый, автором по всей видимости писался легко. Несомненно фантастика, еще бы бунт роботов добавить вообще треш был бы)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
793 natasha.romanova ----- Классическая космическая фантастика, сюжет прост и понятен. Никаких вычурностей и заворотов, но, тем не менее, это не портит текст. Можно сказать, один день (пусть и не рядовой) из жизни космической базы. Не инопланетяне атакуют, так свои же собратья. Всё прекрасно, хотя изюминка бы не повредила. Понравилось описание героев - кратко и по существу, всё нужное в одном предложении. Читается легко по причине бесконечных диалогов, в которые одновременно впихнута и сюжетная информация и эмоции героев. Ещё один плюс - чувство юмора, в меру грубоватое, как и должно быть у космической охраны. Короче, написано профессионально. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
504 Синий кот ----- Содержание...? М-м-м, какое же содержание? Попал в какую-то заварушку, которая могла быть в любое время, на любой планете, а может и на Земле, в каком-нибудь охраняемым ЧВК бантустане. Стрельба, вопли и ничего. Тогда в чем суть, в чем смысл и сок? Не вдохновило: ни интриги, ни каких-то душевных переживаний. Автору неплохо дались диалоги, но все, что находится между разговорами (болтовней) о бренности охраннического бытия, истерическими воплями в ходе перестрелки, то есть повествование от автора является местами тяжеловатым, а местами аляповатым. И фантастичен здесь антураж. Верни на землю будет простенький бессмысленный боевичок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 126

​Реальное в нереальном

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13309 Sam ----- 1. Фантасмагория. Какой-то лихорадочный сюжет. Реальное, нереальное… что вообще творилось? Главный герой некий шизофреник в период обострения, намешавший в один сосуд все образы и рассуждения. Его мысли бросает из стороны в сторону. Я не вижу тут целостного сюжета, какие-то обрывки, местами удачные, местами бессвязные и немного бредовые. О чем тут идет речь? О том, что все мы воспринимаем себя не такими как все? Что человек песчинка во вселенной? Хорошо подмечено про чувствительность души. Я могу выделить некие удачные моменты, но они не делают весь текст удачным. Символизм и прочее должны украшать сюжет, а не служить нагромождением, которое усложняет текст для восприятия и чтения. Этот текст как американские горки. Он написан слишком тяжело, ломанными предложениями. Текст-агония, но не та, которая завлекает, а та, которую не хочется продолжать читать. Рассказ бежит впереди своего читателя, он сам для себя, он не пытается что-то пояснить или разложить по полочкам. Это рассказ-одиночка, ему не нужен читатель, он не создан для него. Поэтому его сложно как-то оценивать. Не соответствует. Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи в творчестве и вдохновения! 4
13276 Valerie Seagull ----- Можно с уверенностью сказать, что этот рассказ далеко не для всех. Слишком сложные предложения, много непонятных слов, которые подходят больше для научных статей, чем для художественного текста. Я понимаю, чего хотел добиться автор, но, если честно, вот эти частые обращения автора к читателям вскоре начали надоедать. Про окрепшие, а потом неокрепшие умы читателей, которые якобы задаются всякими вопросами. В общем текст сложный для восприятия, но я уверена, что определённая категория людей оценит текст по достоинству и, может, даже будет им восхищаться, но это точно текст не для здешней аудитории. Текст читается трудно из-за сложных слов и предложений, чтобы уловить смысл нужно глубоко вчитываться и быть настроенным на восприятие, ни на секунду не отвлекаясь. Сомневаюсь, что это многим под силу, учитывая оценки, оставленные на сайте. Но в любом случае предложения красивые, они о чём-то возвышенном, которое трудно понять. Удачи автору) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10517 Unikum ----- Главный герой по имени Илий находится дома, упиваясь размышлениями о себе-любимом («Природа не создала более чувствительной души, чем моя»), когда в его дверь раздается стук. Это Инга, она приходит тарабанить в его дверь каждый день. Но в этот раз Инга, после маловразумительной беседы, суть которой я даже не смогу передать, выводит Илия наружу. Они садятся в самолет, и самолет разбивается. Финал. Я не понимаю, зачем был написан этот рассказ. Что хотел донести до читателя автор? Для чего потратил свое время и время читателя?.. Когда я пробовала читать в 1-й раз (а я предпринимала несколько попыток), то мне невольно пришли на ум слова одного известного персонажа: «Оно, может, и умно, да больно непонятно». «Невозможно дать откровенные ответы на эти вопросы по причине неясности и непонимания истинного предназначения действительности существования осени.» - Какой глубокий смысл заложен в этом предложении? Или хотя бы неглубокий? «Глаза его налились неким восторгом» - глаза могут налиться только кровью, а восторгом они могут наполниться. «практически каждый день Инга барабанила в собственную дверь Илия» - у него была еще не собственная? «Снова горишь в костре собственно сна?», - оживленно спросила Инга. – СобственноГО. Остальное без комментариев. «Инга, как и прежде, держала стул в западне собственных рук» - снова без комментариев. «- Пожалуйста, Инга, проясни свой затуманенный ум и выразись более понятно, - повышая тон выкрикнул Илий, который по-прежнему стоял спиной к собеседнику: его взгляд был направлен на ночной людской поток. - Неужели ты не можешь понять, что твой собственный организм тебя пожирает изнутри, и в скором времени мантия смерти тебя накроет навсегда?» - какой глубокий по содержанию диалог. Извините, автор, для меня, видимо, слишком глубокий. У меня просто нет другого выхода, как поставить рассказу единицу. Рассказ не соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10395 PSV ----- 1 В самом начале рассказе много лишней информации, которая просто увеличивает объем произведения. Наблюдательность автора, насчет секундной продолжительности осени, не зацепила. 2) Сюжет развивался очень медленно, постоянно прерываясь на объемные замечания автора. 3) К сожалению, мне осталась не понятна общая картина мира этого рассказа. 1) Написано неплохо, понятно, что хочет донести автор. Рассказ читается легко, все слова, причастные и деепричастные обороты стоят на своих местах. 2) Тест находится в избытке от образов, метафор, я понимаю, автор решил продемонстрировать свое мастерство, но так по мне – в основе должен стоять сюжет. 3) Автор способен описывать красочные пейзажи и необычных людей, но не хватило действий. является фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9852 Мария ----- Это было ужасно. Поток сознания (и без сознания тоже) оформленный в философскую рамочку и поставленный над камином самолюбования, в котором вместо дров сгорает разум читателей. Я, короче, как напишу, напишу, что ничего не поняла, да и не захотела понимать. Мы — люди простые, нам бы это, смысла чуток, красивенько по складному тексту размазать, мы и рады, а вот когда чет такое заВумное, это нам несъедобно. Животы потом крутит. Я запуталась с самого начала. Автоматически от скуки начинала читать по диагонали, вспоминала, что так не пойдет (я ответственная, да) и читала сначала. Очень перегруженный текст... словами. Я не знала, что такое возможно, теперь знаю. Бывают рассказы, в которых очень много ненужных слов. Я понимаю, чего хотел добиться автор, он хотел поиграть, нарисовать в умах читателей сюрреалистическую картину, но в конечном счете это ни к чему не привело. Какой-то снобизм вышел. На мой взгляд рассказ не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8863 Наталья А. ----- То ли пафоса слишком много, то ли ерунды, то ли и того, и другого. Чего точно не хватает рассказу, так это интересной истории, написанной нормальным языком. Слишком много предложений, в которых каждое отдельное слово понятно, но вместе - ерунда какая-то. "кровь стала переноситься по внутренним измерениям", "лишь с Ингой он нашел некую цепную связь" и прочее. В рассказе столько умных слов наворочено, что они непременно должны соответствовать жанру конкурса. Во всяком случае на реализм рассказ никак не тянет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7818 bagrov-vnuk ----- Запутался с самого начала. Пытался перечитать - все-таки вторая работа в моей очередности, но опять не зацепило. Калейдоскоп сцен, которые не дают воспринимать это, как цельный текст. Стоило вычитать текст. Сократить по возможности. А эти магические цифры...ну просто загадка. Допускаю, что кому-то это может и понравится, но я дочитал до конца только из-за условий конкурса. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5435 Dmitrovna ----- Суть рассказа, повествующего о галлюцинациях юноши, состоит в его галлюцинациях, - точнее не могу сказать. Поэтому, тут важен не сюжет, а ощущение эмоционального полета в чужих переживаниях. Но, к сожалению, а может, и к радости, ни полета, ни эмоций рассказ не вызвал. Скорее грусть. Слог очень тяжел. Описания чего-бы то ни было все время натыкаются на философские размышления без продолжения, и в результате, получаются слова собранные практически в хаотическом порядке. Например, "Измученные страницы ваших книг, которые таятся напротив спального места, наполнены описанием главных героев. Это вполне естественно." Почему страницы измученные, почему таятся (от кого прячутся), что такое спальное место ( действие в вагоне поезда происходит?),и что является волне естественным - то, что таятся, что наполнены, что есть описание героев??? А "ваших книг" означает мною написанные или как? Если бы автор написал, к примеру "ваши измученные спальные места, которые таятся напротив страниц, наполненных главных героев, естественно, книг" это ничего не изменило бы в рассказе. Такие фразы, как " Мое сознание слишком помутнело и воссоздало параллельный мир, который существует вопреки всем законам физики", по законам жанра требуется или описание этого мира, или объяснение почему вопреки законам физики. Это нет, но из таких утверждений состоит весь рассказ, поэтому, считаю, что к многочисленным жанрам фантастики он не имеет отношения. Проблема не в конфабуляции, а в отсутствии желания быть понятым. 2
4786 Кристиан Шмель ----- В целом, рассказ неплохой, но достаточно ошибок, чтобы не оправдать ожидание читателя, который имел возможность ознакомиться с прологом. Безусловно, это хорошо, что автор счел нужным высказать свое мнение о данном произведении. На первый взгляд может показаться, что писатель ведет диалог с читателем, но потом мы понимаем, что данные вопросы заданы автором самому себе. Допустим, посчитаем это за особенность стиля написания, но тогда развязка не оправдывает сам сюжет. Совершенно нелогичны действия Спасителя относительно Илии. Изначально меня заинтересовал стиль изложения, сложный и в большинстве своем неповторимый, однако с развитием сюжета стала понимать, что если ставить плюс рассказу, то явно не за сюжет. Стоит отметить, что автор указывает на особенность главного героя, что дает читателю самому разобраться в этой противоречивой личности. Парадоксов много. Аромат книг- уже довольно штампованная деталь при описании обстановки дома или хобби(в предыдущем рассказе тоже имеется, небольшой минус оригинальности) Если данное произведение оценивать по десятибальной школе, то я больше 5 балов не даю(хотя изначально думала, что тянет на 8) Изначально меня заинтересовал стиль изложения, сложный и в большинстве своем неповторимый, однако с развитием сюжета стала понимать, что если ставить плюс рассказу, то явно не за сюжет. Стоит отметить, что автор указывает на особенность главного героя, что дает читателю самому разобраться в этой противоречивой личности. Парадоксов много. Аромат книг- уже довольно штампованная деталь при описании обстановки дома или хобби(в предыдущем рассказе тоже имеется, небольшой минус оригинальности) Если данное произведение оценивать по десятибальной школе, то я больше 5 балов не даю(хотя изначально думала, что тянет на 8) По моему мнению, вполне соответствует жанру конкурса, имеются элементы фантастики, между собой переплетаются два мира: реальный и нереальный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4618 Seflex ----- Текст чрезмерно якает, местоимение "я" - раздражает уже с Пролога. Понимаю, что избранный стиль необходим повествованию, но пафосность метафор отторгает и читать нереально. Сюжета уловить сложно. Грубо говоря его нет. Как и не морали. Просто набор искусственно возвышеных фраз. Слог перенасыщен восторженными метафорами и эпитетами. Героев уловить сложно, у них нет истории. Читается сложно, хотя первично настраиваешься на что-то основательное, чуть ли на на повесть. Пролог вроде обещает развитие и кульминацию, а по факту имеем статичную картинку Затрудняюсь с определением жанра, но наверное рассказ это попытка смешать фэнтази с мифологией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4097 MetalCat ----- Настолько пафосно и напыщенно, что смотрится сиде действо прямо противоположно - жалко и уныло. "Аз есмь хозяин, от меня все зависит": такое чувство, что автор - напрочь закомплексованный человек. Честно говоря, с первых абзацев перестала бы читать, но долг обязывает =) Короткий текст читается неделю, слог автора и обилие ошибок в сложных словах не радуют. У меня тоже есть ошибки,я это знаю, но, пардон, зачем писать слова, если не знаешь, как они пишутся? Никаких описаний, ничего интересного. Скучно и напыщенно. Единственное, что понимаешь где-то на середине, что автор всемогущ и что он ненавидит осень. Автор также противоречит сам себе. Сначала он доказывает читателю, что только он все может и понимает, после чего мы натыкаемся на "Не могу понять". Много тавтологии. Нелепо, много оксюморонов. Кроме периодического раздражения, не вызвало никаких эмоций. Не уверена, что знаю жанр фантастики, которому бы соответствовал рассказ. Похоже на психоделику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3988 Люсиетта ----- Сюжет рассказа туманен, герои безлики. В начале автор обещает нам показать реальное в нереальном, обещал сильного воздействия на наши умы, но ничего этого, на мой взгляд, не достиг. Не ясно, что, зачем и почему происходило, разум в недоумении, а чувства не задеты. Главное, так и осталось неясным, что же хотел сказать автор, противопоставления реальное-нереальное, внутреннее-внешнее и т.д. не раскрыты. Нужно быть аккуратным с громкими обещаниями, читатель начинает ждать чего-то особенного, и сильно разочаровывается, этого не получив. В рассказе много заумно сформулированных предложений и редких слов (вроде "фантасмагории" и "конфабуляционные "), и хотя автор все такие слова использует верно, а предложение понятны, впечатление от этого остается не очень хорошее. Создается ощущение, что за ширмой умных слов прячется отсутствие смысла. Герои, место действия - ничего не описано совсем. Но в этом, вроде как, и задумка... Я считаю, что рассказ теме не соответствует, т.к. упоминание в рассказе роботов еще не делает его фантастическим, а блуждание героя в своих снах - мистическим. Думаю, что этот рассказ нашел бы свое место в конкурсе с темой Игры разума или что-то в этом роде, но не в конкурсе фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3329 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Мне не очень понравился рассказ. Вообще, если бы не конкурс не читала бы до конца. Слишком все запутано и противоречиво, попадаются опечатки, но даже если сказать, чтобы над текстом работать, это не о чем, это не изменит сюжет. Мне он показался пустым, несмотря на описания и образы. Возможно подобное повествование может и найти своего читателя, но не для широкого круга. Слог вполне приемлемый, как и описания, хотя скудность и запутанность сюжета не дали полностью оценить слог автора, читала в ожидании, когда же этот текста окончится. Фантастикой этот рассказ можно с натяжкой, если представить, что это фантазии автора, который фантазирует еще в фантазиях гл.героя и Инги. Не пойму чего хотел автор. Пусть это прозвучит не красиво, но по моему полная муть. Рассказ должен нести посыл - к действиям, решениям, размышлениям. По моему мнению. Этот рассказ меня только раздражал своим размером и ожидание окончания. 1
2874 Юю ----- С большим трудом одолела этот рассказ. Если честно, мне даже вчитываться в него было нелегко, так он мне не понравился с первого же абзаца. Видимо, поэтому я почти ничего не поняла. Могу охарактеризовать весь рассказ словом "сумбур". Несоответствие падежей, пунктуация нарушена, много пафоса, описания сумбурные. Слов много, а цельных образов в голове не складывается. То есть, ресурсов много, а словесное кпд - очень низкое. Правда, у меня вовсе не сложилось об авторе впечатление как о графомане. потенциал чувствуется, только с ним необходимо работать, оттачивать. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1584 Владимир Иванов ----- Честно говоря, не зацепило. И не совсем понятна идея, это для узкого круга читателей, которые любят философию и сами занимаются подобными рассуждениями. Я допускаю, что мой склад ума просто не позволяет понять всю задумку, может я мыслю по-другому. Потому что идея, заложенная в произведение просматривается, но нечетко, это заставляет задуматься (как это и должно быть), но чем больше размышляешь, тем больше запутываешься. Главная проблема, на мой взгляд это то, что за не совсем понятными оборотами и формулировками, невнятной идеей теряется интерес - а он, как ни крути, самое главное для читателя. Даже будь вы самым гениальным творцом, если не интересно - это 50% неуспеха у читателя. Писать для себя можно, но если вы ваши рассуждения оформите в более удобный для простого читателя формат, то сможете донести ваши мысли до большего круга людей, что однозначно всем будет на пользу. Повествование тягучее, много не совсем понятных и иногда уместных оборотов. Понятно, что это обусловлено особенностями рассказа и вашим стилем повествования, но, как я указал выше, данное оформление сбивает интерес. Хочется все же получать удовольствие, опыт и впечатление, а не продираться сквозь поток сознания. Соответствие однозначное, хотя я бы назвал это психоделикой, а не фантастикой. И больше все же философией. Но в рамках широкого жанра "фантастика" у данного произведения есть свое законное место. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
942 ravil ----- Рассказ не зацепил, да простит меня автор. С самого начала автор задает читателю вопросы, на которые соответственно нет ответов. Цифры не имеют значения?! Уж простите имеют, даже больше чем всё оставшееся описание ниже. Весь рассказ сплошное самопознание, философия. Что за мир? Кто такой Илий остается загадкой, возможно автор оставил почву для размышления? То ли он шизофреник в одиночной палате, замкнутом в собственном мире, а Инга часть этого мира, то ли оба являются биороидами, если бы рассказ направлен был на киберпанк. Само повествование похоже на "Город Грехов" много слов мало действий. Рассказ тяжело читается, слишком много вопросов. Направления я так и не смог дать, так как не понятно, что вообще происходит, что за мир, и кто эти герои?! Если бы рассказ был направлен на киберпанк было бы очень круто) Автору советую посмотреть "Далекая планета" по фильму "Запрещенный прием" надеюсь поймет о чем я )) 4
790 natasha.romanova ----- Вступление оттолкнуло читать дальше, слишком самонадеянно разделять читателей на невежд и знатоков великого мира книг (исключительно на том факте, читали ли они Стругацких или нет). С самого начала текста глаза жаждали действий и ... не дождались их. Хотя бы чуть-чуть. Идея раскрыта не до конца, но попытка хорошая, хотя читать было бы намного интереснее, если бы хоть что-то происходило. Слишком вычурные предложения, и длинные. Читать сложно. И сложные слова заставляют вообще перестать читать, а не лезть в словарь. Присутствие в рассказе Автора, как действующего лица выглядит необычно, что для данного жанра (размышлений автора в перемешку с размышлениями ГГ) - даже хорошо. Фантастика не найдена вообще. Полёт фантазии - это полёт фантазии, а где же фантастическое допущение? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
327 Синий кот ----- М-ня... Знаете, во время прочтения сего... рассказа, я ловил себя на мысли, что кое-что и кое где, какие-то моменты мне начинали нравиться, но потом - бах! все приплыли. Много ненужных терминов, много повторов. Идей не так уж много, идеи топчутся на месте, ходят по кругу, извиваются, но от этого не становятся разнообразнее. Присутствует постоянное колебание между я и он - думается, автор специально такой примем использовал, но в нем путаешься. А вот насчет содержания..., как такового содержания нет. Но в принципе понятно, что это застывшее движение перехода, граница между бытием и небытием..., жизнь-смерть-вечность... Много грубоватых, использованных невпопад сравнений. Ну не может самолет быть наполненным голосами наповал. Наповал можно сразить. И этот психиатрический термин "конфабуляция". Если честно, специально в "Википедию" пришлось за ним лезть. Для анамнеза термин подходит, для рассказа не очень. И не смотря на все, это, на мой взгляд, в чем-то похоже на фантастику. И, неожиданно для себя, вдруг почувствовал, что творение зацепило. Его бы переформатировать. Расставить приоритеты. Может бы и получился.... вот только фантастический рассказ ли? 5
Общая оценка 51

​2061|1602

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13313 Valerie Seagull ----- Мне понравился рассказ, не понимаю, почему его заминусовали на сайте. Тем не менее конец как-то резко обрывается, кажется, будто это только начало перед главным действием. Заметила такую тенденцию, что авторы, которые пишут про будущее, обязательно описывают совсем нерадостную ситуацию, это печалит. Но сам сюжет интересный, хотя немного странная сцена с описанием любви к книгам главного героя, но это уже мелочи. После прочтения остаётся осадок, что ничего хорошего нашу планету не ждёт, не хотелось бы, чтобы это оказалось правдой. Слог автора красивый, описание обстановки подробное, я представила, как выглядит Ардалион Ардалионович, хоть у него такое странное имя) Текст читается легко, хотя есть кое-какие опечатки, но это легко поправимо. Я бы сделала акцент на том, как же главный герой собрался помочь доктору, потому что описание мира - это хорошо, но важно же само действие. Я думаю, из этого рассказа могла бы получится целая книга, видимо, ограничения конкурса не позволили автору раскрыть весь потенциал. Желаю автору удачи и новых успехов. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13299 Sam ----- Антиутопиям присуща некая серость и ностальгия. Также понятен запрет книг и всего того, что развивает воображение. Это логично в подобном мире. Однако в данном рассказе все вторично. В нем нет изюминки или свежести. Человек, который отказался от нового мира и зарылся в прошлом. Это тоже логично, но показано скучно. Его одержимость книгами выглядит как налет старческого маразма. Главный герой в преклонном возрасте вдруг загорелся книгами, которые читал в юности. Где пласт книг, прочтенных в зрелом возрасте? Приключения и пираты - здорово, но где что-то серьезное? Старец стал впадать в детство. Тогда логичен выбор А.А. для того, чтобы «занимать» детей. Их интересы схожи. Но в рассказе, он не показан в этом ключе. Получается, доктору просто повезло, что он выбрал именно А.А. Итого: сюжет скучен, затянут, есть вода; мир вторичен; характер доктора не раскрыт, А.А показали, как впадающего в детство старика, хотя задумывался он иначе, и в целом его персонаж не вызвал симпатии или сопереживания; развязка слабая. Читалось не тяжело, но как-то уныло, в плохом смысле. Герои не заинтересовали, мир тоже. От описания мира, персонажей, происходящего вокруг веяло серостью и обезличенностью, но не потому, что так задумывалось. Главный герой проработан однобоко, в нем не видится умный старец, он впадающий в детство старик. От него не исходила «аура» мудреца-учителя. Соответствует Автор, прошу не воспринимать мои слова как личное оскорбление. Удачи в творчестве и вдохновения! 4
10396 PSV ----- 1) Читая сие произведение, казалось, что рассказ состоит из одних описаний помещений и уличных пейзажей. Определенно не хватало действий, конфликта. 2) Было понятно, какую аналогию на наш современный мир проводил автор, какие проблемы сейчас актуальны.3) Рассказ получился незаконченным. Так долго все раскачивалось и так мгновенно прекратилось. 1) Описание интерьера комнаты главного героя чересчур длинно, но выполнено мастеровито. 2) Персонажи описаны на приличном уровне. 3) Рассказ читается легко. 4) Грубых ошибок в тексте я не увидел, но были небольшие шероховатости – ну это больше невнимательность. является фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9870 Мария ----- Скажу прямо, мне нравится рассказ, потому что нравится его идея. Не знаю, в том ли виде, в котором, автор, вы описали, но виртуальная реальность непременно нас сожрет. Я поглажу против шерсти. Главный герой получился плоским, я ценю умение автора эмоционально вовлекать читателя, а тут этого не получилось. Я не уверена, что мне бы так сильно понравился рассказ, если бы мое внутреннее мироощущение не совпало с тем, что автор пытался передать. Была парочка моментов в ходе повествования, которые мне пришлось перечитать, чтобы понять текст. И это мешает восприятию. Но ничего особенно криминального я не могу припомнить уже после прочтения. Жанру конкурса соответствует. Автор! Мне жизненно важно узнать, в чем смысл названия! 9
9380 Кристиан Шмель ----- «Над головами, будто в насмешку светилась вывеска»; «В первые, за много лет, он был вынужден куда-то прийти»; «Оно, казалось ему чужим, незнакомым, иностранным» - огромное количество пунктуационных ошибок (других, кстати, тоже немало)! «Добрый день, Ардалион Ардалионович!» - подобие Акакия Акакиевича? «Пытаясь вспомнить что-то знакомое, перед его глазами всплывали мутные, будто подернутые в предутренней дымке, образы»; «…с каждым годом становясь сильней, напоминающий запах старой библиотеки его детства» - причастные и деепричастные обороты используются без согласования с другими членами предложения. «Он всегда оставался в своем одиночестве, как грецкий орех в скорлупе. Оно и тяготило его, но и жить без него он не мог» - зачем такое нагромождение местоимений? «но даже тогда, оставалось нечто неприкасаемое, недававшее ему сблизиться, стать кому-то дорогим» - безадресный глагол. «Он заерзал — не мог найти себя места. Ему давно не было так мягко и приятно сидеть» - противоречащие друг другу предложения, стоящие, причем, один за одним. «Золотой век» - говоря о будущем, не стоит забывать о реальном прошлом, раз вы от него отталкиваетесь. Такой термин уже использовался для обозначения периодов истории и не раз. «визор знает все наши желания задолго до того, как мы успеваем их осмыслить, подумать» - задолго не вариант, там, как правило, секунды. «ВАША БЕЗБОЖНАЯ СИСТЕМА СДЕЛАЛИ ЭТО!» - … За огромным количеством ошибок усматривается сюжет, но он далеко не оригинален и не доведен до совершенства. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8871 Наталья А. ----- Сюжет об ужасном будущем. Честно говоря, в пещерах было ещё хуже. История получилась не слишком увлекательной. Может подсократить, чтобы поживее сюжет раскручивался? На мой взгляд в рассказе большой перебор с вычурными фразами. Они играют против текста. "Все в доме выполняло свое детерминированное предназначение, в противоположность хозяевам, русским ванькой развалившимся на диване." - к чему эти словесные рюшечки? Пишите проще, и читатели к вам потянутся. "детский шоурум для полного виртуального погружения" - хорошее фантастическое допущение. Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7816 bagrov-vnuk ----- Я допускаю вариант другого, отличного от авторского замысла, представления читателем описываемых событий, и я считаю, что воображением меня бог не обидел , но с первых абзацев я уже не понимаю что имеет ввиду автор. Текст читается то легко, то спотыкаешься о какое-нибудь непонятное сравнение. Сама идея возрождения мира через детский разум не нова, но это не значит , что ее нельзя раскрутить интересно и по-новому. Здесь я этого не увидел. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4161 Dmitrovna ----- Сюжет рассказа предсказуем и оттого не очень интересен. "Судьба этого мальчика, заплутавшего в суррогатных фантазиях, как Алиса в синтетической кроличьей норе" - автор похоже сам заплутал в нем, так что у Алисы кроличья нора стала "синтетическая", а у мальчика "суррогатные" фантазии. Слог путанный, приходится контролировать где происходит действие, от чьего лица идет повествование, а это напрягает. Увлекаясь подробным описанием элементов внешности героев или элементов обстановки автор вносит путаницу, и т.о. мелочи запоминаются, а герои и обстановка размываются. Это мешает увидеть и понять цель рассказа. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Жанру фантастики вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3860 Unikum ----- Рассказ о старом учителе Ардалионе Ардалионовиче, уволенном еще после запрета бумажных книг. Спустя долгие годы забвения ему снова предлагают стать наставником детей в сверхсовременном мире… Много грамматических и пунктуационных ошибок, текст не вычитан. Некоторые фразы пониманию не поддаются («был одет неприглядно хорошо»). Чувствуется неопытность автора - в неаккуратном обращении со словом («как если бы кто-то снял с неба звезды, вымыл их при помощи самого лучшего, самого обезжиривающего моющего средства» - зачем мыть звезды обезжиривающим средством? Они что, жирные?). «Оказавшись в студии, состоящей из кухни и гостиной, стало понятно, что плачет ребенок» - прямо как у Чехова: «Проезжая мимо станции и глядя в окно, у меня слетела шляпа». Так не говорят. «Когда они оказались в студии, стало понятно, что плачет ребенок». Идея труднодоносимая, недодуманная какая-то, читателю приходится додумывать и сомневаться, а правильно ли он все понял… Однако стиль приятный, читается легко. Хорошее внимание к деталям. P.S.: автор, в прошлый раз это не Вы выступали с рассказом “2%»? Стиль похож. Если так, то вы ощутимо выросли. Рассказ соответствует жанру. 6
3323 Eva1205(Татьяна Осипова) ----- Сюжет мне показался интересным, виртуальная реальность и погружение в нее не малого количества людей, вполне имеет место быть даже не в далеком будущем. Интернет это первая ступень виртуальной реальности в которой "сидит" очень много людей. Так что по сюжет рассказ совсем не плох. Хотя в начале не совсем все было ясно и немного скучно читать. Потом стало интереснее понять, зачем старика пригласили в это место. Слог автора не плох, есть достаточно интересные и красочные метафоры, олицетворения. Мешало частое повторение в предложении или смежных предложениях одинаковых предлогов и местоимений, которые можно было опустить или перестроить. Рассказ полностью соответствует конкурсу и его можно назвать фантастическим, ведь подобное пока что еще не появилось в реальном мире. Рассказ мог быть лучше, если бы над ним автор поработал побольше. 5
2863 Юю ----- С моей точки зрения, название выбрано крайне неудачно. Оно никак не отражает содержание рассказа. Произведение вполне читабельно, хотя очевидно, что писал очень юный автор. Чувствуется некоторое морализаторство, что отталкивает (во всяком случае, меня). Много странных, нелепых сочетаний, которые очень сложно истолковать. Например, я так и не поняла, что хотел сказать автор говоря "одет неприглядно хорошо". Имелось ли ввиду "вызывающе роскошно" или напротив "скромненько, но со вкусом"? Таких вопросов в ходе чтения было немало. Описания тривиальны, не увлекают. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2361 Сарвин ----- Истрия в рассказе очень линейная. Несмотря на "замануху" и таинственность сразу становится понятно, что особо ни чего не произойдет. Диалоги простые, не хватает жизненности. Словно их взяли из очень плохой пьесы. Или они написаны по некоему шаблону. Похоже на один рассказ где главный герой попадает из наших дней в прошлое, но не замечает этого так-как живет в Урюпинске... Слог прост, даже излишне. Мне не хватило ощущения разности миров, разности взглядов. Противоборство книги и электронного интерфейса. Интерфейс дарующий столько возможностей и одновременно лишающий этих возможностей. Человек с детства "подсаживается" на нули и единицы двоичной системы. Тем самым полностью "обнуляясь" благодаря этим "помощникам"... На мой взгляд конфликта не состоялось!.. Работа соответствует жанру. В рассказе есть заход на проблему, но она не вызывает у читателя эмоции, нет переживания, нет проблемы. Нет той ситуации которая заставляла бы читателя следить затаив дыхание и ждать развязки повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1749 Люсиетта ----- Мне кажется, идея раскрыта не до конца: из рассказа не до конца ясно, что решил для себя главный герой и будет ли его решение иметь какое-либо значение. Из-за этого рассказ в целом воспринимается хотя и неплохо, но не оставляет после себя ничего особенного. Не слишком понятно начало: описание очереди, суеты и глянцевости яркое, но главный герой-то был специально приглашен для содействия в решении проблемы, поэтому непонятно, что он делал в очереди. Для рассказа достаточно неплохо обрисован мир, образ жизни людей. Читается легко, описаний не так много и они создают настроение. Автору надо обратить внимание на запятые, они не все на своих местах. Есть, на мой взгляд, лишние пояснения к словам героев: интонации и настроение вполне читаемы из контекста (что большой плюс), поэтому еще и слова автора являются избыточными. Например, вот здесь "— Что это? — спросил старик, каким-то не своим, отстраненным, как эхо, голосом." ремарка рассказывает нам больше о герое, а вот тут "... — Зачем мне вам помогать? — успокоившись, добавил." уже не нужна, т.к. до этого текст идет с восклицательными знаками и капсом, а последняя фраза уже обычным шрифтом и без восклицания, поэтому понятно, что сказана спокойнее. Соответствует. На самом деле, мне интересно, что могло бы быть дальше, думаю, рассказ вполне можно развить до серии или до повести, подробнее рассказав о героях, о мире, и довести конфликт до некоего разрешения. От себя могу сказать, что я бы это почитала. 5
1573 Владимир Иванов ----- Задумка интересная, актуальная в наше время, особенно хочется отметить конфликт интересов ретроградов и прогрессоров. Сам сюжет как идея оставил положительное впечатление, в технологичный век затронутые проблемы становятся все более острыми. Главный герой остался нераскрытым, его образ сложился не до конца, мания к книгам чрезмерно (по моему мнению) преувеличена. Суть то все-таки в знаниях, которые в них содержатся, а не самих физических "носителях". Сам мир построен достаточно точно, детально, все, что нужно в описании присутствует. Тема деградация мира понятна, хотя возможно спорна. Картинка сложилась. Конец хотелось бы видеть более интересным, он логичен, исходя из сюжетной линии, но при этом достаточно банален, чего-то такого как раз и ждешь, начиная с разговора Ардалиона с доктором. Всегда ждешь чего-то необычного, какой-то эффектной точки, но тут все было обыденно. Здесь остроты не хватило. Читалось довольно легко, хотя некоторые обороты тяжело поддавались осмысление. Но это не мешало воспринимать общую идею и в целом они помогали формированию картины мира. Были замечены некоторые технические огрехи, запятые не на своих местах, повторения, но в целом это не критично и не мешает цельности произведения. Диалогов именно нужное количество, описания не затянуты, все логично и точно в сюжете. Соответствует полностью Все указано в соответствующих разделах 8
1058 MetalCat ----- Сюжет достаточно интересен, средней читаемости. Оригинально, но книг по футуристике сейчас достаточно много. Идея с изображением мира, полностью отказавшегося, от печати, однако, очень приглянулась, тут автор, бесспорно, молодец. Эта идея - большой плюс всего рассказа, выделяющая его на фоне однотипных штампов. Как любитель фантастики всех жанров, признаю: читается средне; не совсем тяжело, но и не на одном дыхании. Легко отвлечься от чтения, так что не затянуло. Очень много вопросов по грамматике, орфографии, построению предложений, порядку слов и стилистике. Сам текст написан достаточно неплохо, но отдельные предложения приходится по нескольку раз перечитывать, чтобы понять, что автор хочет сказать. Такие моменты очень сильно портят все впечатление. Описания внешности никакие, они практически отсутствуют. Герои безликие. Главный герой, как и некоторые фразы в повествовании, построен на оксюморонах. Похоже на антиутопию с примесью научной фантастики, но я думаю, что до второй все же не дотягивает. Плюс исключительно за идею отказа от печати, однако, она также полностью не раскрыта. P/S Все сказанное выше может быть и неправильно, однако, в данный момент, это мое субъективное мнение, как читателя. 3
814 ravil ----- Идея антиутопии была интересна, но по моему мнению сам мир описанный автором был не до конца раскрыт. Некоторые моменты в рассказе были не понятны, но мысленно в голове можно представить образы и сцены. Текст в принципе читается легко. Само имя Ардалион читается сложно, можно было бы упростить. Прошу прощения, но я так и не понял что значит "Черная воронка"? Автор имел ввиду, то что всё больше людей приходило в этот центр, чтобы быть поглощенными иллюзиями?! И зачем Ардалиона привели насильно, если хотели от него помощи? Антиутопия, рассказ соответствует конкурсной основе. Но по моему мнению до конца не раскрыт, хотелось бы подробно увидеть описание того мира, что представляет нам автор, и событий почему бумага стала под запретом. Можно было бы написать краткое вступление. В целом рассказ интересен. Удачи автору на конкурсе)) 7
787 natasha.romanova ----- В целом рассказ произвёл двоякое впечатление. С одной стороны, объяснено, что в новом мире отказались от бумаги, о чём, человек думает решает компания Пандора, а с другой - история профессора, который почему-то должен помогать учить реабилитировать людей от последствий чего-то. Идея произведения повисла где-то в воздухе. Если она заключается именно в комнате (шоуруме) , виртуализации мыслей в визуальные образы на экране, то целесообразнее бы было рассказать больше о её устройстве, принципах работы, что бывает при кибератаках и т.п. А если идея в новом изменившемся мире, то,во-первых, профессор с устаревшими взглядами, выглядит чересчур избито и скучно, а во-вторых, сам мир не раскрыт. Обобщу: в рассказе намешаны несколько в принципе неплохих идей, ни одна из которых не раскрыта. Текст читается очень тяжело. Непонятно порой, идёт описание какого-то фантастического явления или это такой авторский оборот. Часто сложно уловить, о чём идёт речь. Чёрная воронка в начале - это вообще что? Оборот? Больше о ней далее ни слова. Первая половина текста (до звёздочек) заставляет действительно набраться терпения, лишние описания вещей, не влияющих ни на сюжет, ни на атмосферу. И для чего вообще столь подробное описание детства профессора? Из фантастики только мир, в котором отказались от бумаги. Хотя и непонятно от всей ли? от салфеток тоже? Читание мыслей компьютером - это уже почти реальность. Хотелось бы пожелать автору больше терпения и усидчивости. Мысли есть неплохие, но они совершенно не развёрнуты. И название, кстати. Какое оно имеет отношение в тексту? Желательно было бы хотя бы намекнуть. 4
463 Seflex ----- Сюжет не привлек внимания: текст воспринимался очень тяжело. Он написан корявым языком, канцеляритами, герои картонные и не вызывают сострадания. Не кому сопереживать и следить за перемещениями героев не интересно. Неудачное название, которое не привлекает внимания, не объясняет происходящего и не дает каких-либо подсказок. Неудачное имя героя. Оно вроде как должно было показать возраст, но вызывает усмешку. Непривычно для современного читателя. Из плюсов можно было бы выделить попытку продемонстрировать в рассказе подобие постапа в замесе с социальной фантастикой. Мир созданный как проекция, отсутствие детей и прочее. Но автор рисует мир чрезмерно драматично и неумело, что отторгает, а не вовлекает в происходящие. Перебор с депрессивными красками. Финал показался невыверенным, поспешно сформированым. В итоге текст не несет идеи и в нем нет морали, которая помогла бы читателю смириться с языком и слогом начинающего автора. Слог автора оцениваю не выше 2 баллов из десяти. , Описание внешности - не выше 2 баллов. Окружающей среды - не выше 2 баллов. Текст читать очень сложно и не интересно. На мой взгляд, было лишним - перебор с депрессивными красками. Не хватило умения живописать героев, они получились бездушными. Мало динамики и плохо продумана конструкция текста, как такого сюжета нет. Автор не сформулировал для себя: о чем я пишу. Какая идея моего текста. Жанру конкурса рассказ соответствует. Автору желательно пройти курс подготовки для начинающих. 2
307 Синий кот ----- Нет, имеет место быть попытка создания какого-то собственного литературного мира. Но плоховато вышло. Невыразительно так. Хотя... Разве что некая надежда, победа над безысходностью главного героя. На тебе задание на блюдечке, живи снова виртуальном мире. Возвращайся выходи их грез и дари их детям... Но, по хорошему счету, событий-то я, неких внутренних или внешних действий и не увидел. Ардалион Ардалионович? Ну понятно, попытка показать архаику главного героя, его устарелость, оторванность от меняющейся действительности. Но в остальном слог рыхл, вычурные сравнения выглядят излишними и рыхлыми. На ошибки не смотрю - сам такой, уже после отправки рукописи кучу недочетов нашел, но нельзя же так неровно. И честно, герой к себе не располагает, вернее даже - не вызывает никаких эмоций. Ну, фантастике соответствует. Какие-то намеки на киберпанк присутствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 91