Сводный результат конкурса "Группа №2"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1556 1557 1558 1559 1560 1561 1562 1563 1564 1565 1566 1567 1568 1569 1570 1571 1572 1573 1574 1575 1576 1577 1578 1579 1580 Ср Баллы Результат
1556 Работа №26 Автор: Кочетова Зоряна Григорьевна ----- ​Гость http://litclubbs.ru/writers/1556-gost.html Отзывы 0 92 92
1557 Работа №27 Автор: Пономарева Ксения Игоревна ----- Медаль http://litclubbs.ru/writers/1557-medal.html Отзывы 0 85 85
1558 Работа №28 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Иголкина Дарья Александровна ----- ​Сон http://litclubbs.ru/writers/1558-son.html Отзывы 0 61 61
1559 Работа №29 Автор: Игламов Рамис Рафикович ----- ​Семь вариантов моей смерти http://litclubbs.ru/writers/1559-sem-variantov-moei-smerti.html Отзывы 0 110 110
1560 Работа №30 Автор: Багров Антон Сергеевич ----- Сон в ночь накануне Ивана Купала http://litclubbs.ru/writers/1560-son-v-noch-nakanune-ivana-kupala.html Отзывы 0 96 96
1561 Работа №31 Работа удалена по просьбе автора Автор: Белов Евгений Александрович ----- Игра №6 http://litclubbs.ru/writers/1561-igra-6.html Отзывы 0 104 104
1562 Работа №32 Дисквалификация в связи с неполным голосованием Источник: Сарвин Дмитрий Васильевич ----- Если http://litclubbs.ru/writers/1562-esli.html Отзывы 0 90 90
1563 Работа №33 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Дубилин Сергей Владимирович ----- Чернобыль, 2030-2 http://litclubbs.ru/writers/1563-chernobyl-2030-2.html Отзывы 0 41 41
1564 Работа №34 Автор: Филатова Кристина Олеговна ----- Интерробанг http://litclubbs.ru/writers/1564-interrobang.html Отзывы 0 63 63
1565 Работа №35 Работа удалена по просьбе автора Автор: Гонсалес ----- Амулет http://litclubbs.ru/writers/1565-amulet.html Отзывы 0 122 122
1566 Работа №36 Автор: Семенова Ирина Анатольевна ----- ​Хозяин маяков http://litclubbs.ru/writers/1566-hozjain-majakov.html Отзывы 0 157 157
1567 Работа №37 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Арутюнова Инна Ашотовна ----- Волшебное кольцо http://litclubbs.ru/writers/1567-volshebnoe-kolco.html Отзывы 0 62 62
1568 Работа №38 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Менделев Дмитрий Александрович ----- ​Северная история http://litclubbs.ru/writers/1568-severnaja-istorija.html Отзывы 0 80 80
1569 Работа №39 Автор: Иванов Владимир Дмитриевич ----- ​Кладбище боевых машин http://litclubbs.ru/writers/1569-kladbische-boevyh-mashin.html Отзывы 0 116 116
1570 Работа №40 ----- ​Глазунья http://litclubbs.ru/writers/1570-glazunja.html Отзывы 0 64 64
1571 Работа №41 Автор: Саморядов Владимир Анатольевич ----- ​Глютен и порох http://litclubbs.ru/writers/1571-glyuten-i-poroh.html Отзывы 0 139 139
1572 Работа №42 Автор: Бовда Юлия Витальевна ----- ​Дом Полыни http://litclubbs.ru/writers/1572-dom-polyni.html Отзывы 0 91 91
1573 Работа №43 Автор: Наталья Каптуревская ----- ​Воображаемые друзья http://litclubbs.ru/writers/1573-voobrazhaemye-druzja.html Отзывы 0 74 74
1574 Работа №44 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Лидер Владислав Владимирович ----- Счастье http://litclubbs.ru/writers/1574-schaste.html Отзывы 0 136 136
1575 Работа №45 Автор: Мария Арика Петрова ----- ​Мама — робот http://litclubbs.ru/writers/1575-mama-robot.html Отзывы 0 178 178
1576 Работа №46 Автор: Осипова Татьяна Викторовна ----- ​Моя лунная мечта http://litclubbs.ru/writers/1576-moja-lunnaja-mechta.html Отзывы 0 130 130
1577 Работа №47 Автор: Чайка Валерия Андреевна ----- Прикосновение солнца http://litclubbs.ru/writers/1577-prikosnovenie-solnca.html Отзывы 0 86 86
1578 Работа №48 Автор: Романова Наталья Сергеевна ----- ​Эволюция http://litclubbs.ru/writers/1578-evolyucija.html Отзывы 0 102 102
1579 Работа №49 Автор: Адаменкова Наталья Ивановна ----- ​Формула привидения http://litclubbs.ru/writers/1579-formula-prividenija.html Отзывы 0 96 96
1580 Работа №50 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Банников Иван Андреевич ----- ​Каникулы на недельку http://litclubbs.ru/writers/1580-kanikuly-na-nedelku.html Отзывы 0 74 74

​Гость

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13978 татьяна ----- Рассказ понравился, но все же недостаточно хорошо получилось в финале, точнее говоря его не достаточно. А в целом рассказ интересный, заинтересовал, отличная интрига Рассказ написан достаточно просто для прочтения, описания героев и внешней атмосферы показано хорошо, прорисовано, но жаль безграмотность портит впечатление, но думаю ничего страшного, ведь писатель начинающий Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13902 Til Rat ----- Произведение без логического конца и финала. Фразы: "Я не знал, что ему сказать. Я не знал также как это понять, но я понял, что страшнее человека нет существа." не могут быть достойным окончанием, разъяснением и оправданием данного произведения. Во мне до сих пор бушует огонь (признаться, инквизиции) за слова: "вы знаете, что от количества и качества нужных бактерий в ваших кишках, у вас может наступить депрессия или эйфория?" :) Сюжетная задумка в целом понятны. И вроде бы и неплохая завязка. Вот только исполнение задуманного у Вас провалилось (признаться, с треском). Потому что нельзя "безнаказанно" свести весь смысл Вашей идеи к фразе типа: "Кто богат имеет донором человека, остальные получают от государства бесплатные искусственные, которые разрушает вас как человека и превращает в робота". Это классический пример, когда произведению недостаточно просто хорошей идеи или "фишки". Необходим продуманный сюжет и его линии. Недостаточно просто очертить ситуацию и столкнуть лбами персонажей около входа в гостиничный номер. Как и нельзя отделаться пассажем: "Из-за непогоды (не все еще нам под силу контролировать) наш суперсовременный самолет вынужден был приземлиться в небольшом городе, одной из самых закрытых для иностранцев, стран. Все, что мне до сих пор было известно, — это экономически развитая страна, с очень высоким уровнем жизни и продолжительностью жизни. А также, одна из лидирующих стран в области высоких технологий, биомедицины и робототехники. И при этом загадочным образом уже много десятилетий остается одной из самых закрытых стран для иностранцев." Но при этом упрямо не дать названия этой самой загадочной страны. Автору хочется пожелать успехов в творчестве и не лениться доводить свои идеи до художественного уровня. Линейное повествование изобилующее клише типа: "изысканная лепнина", "налет аристократичности", "элементы интерьера и мебель". Рассказ больше напоминает сложенную из деталей конструктора фигурку, где деталями являются устойчивые выражение и наборы заготовок. К сожалению произведение в подобном стиле банально не интересно читать. К сожалению, не смотря на начальную интригу, у автора не получилось сколько-нибудь ярко и находчиво раскрыть основную мысль и задумку произведения. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12830 Di ----- Трогательная заготовка потенциально хорошей истории про неограниченное развитие искусственного интеллекта, его очеловечивание параллельно с неуклонной роботизацией людей, т.е. их своеобразное уравнивание и проблемы неготовности общества к этому Все бы хорошо, да только очень коротко, мало - затравка с большим потенциалом, хоть и под избитым, но все же развить можно было бы, язык простой, художественный и в то же время доступный. Однако, слишком уж быстро все кончилось, ну или не кончилось, а как - то обидно прервалось Андроиды, роботы - конечно фантастика, хотя возможно это и не за горами не спешить заканчивать мысль грубо говоря двумя страницами 4
12819 Преподобный Жираф ----- Такая замечательная идея, но автор ее напрочь убил! Кончилось на середине. В любом произведении должна быть завязка, кульминация и развязка. Тут же нет концовки. Очень много запятых не к месту, а в нужных местах они, наоборот, пропущены. Это сильно мешает читать. Также много повторений, лишних слов, несогласование времен. «пассажиры с задумчивыми лицами переглядывались друг с другом» – это нелепо и смешно, ну не переглядываются незнакомые люди в самолете друг с другом с задумчивым видом, умственно отсталые если только) Сама идея рассказа очень хорошая – полу-роботы, донорские органы, закрытая страна...Очень интригует. Но оформить идею, увы, не удалось. Соответствует Желаю автору поработать над грамотностью, а также развивать свои идеи до логического завершения, тщательно прорабатывать сюжет. Я ставлю низкий балл, но вижу у автора потенциал – в отличие от большинства других работ конкурса, его идея меня зацепила, она интересная. Но работать над качеством описания нужно очень много! 3
11559 MelnikovSG ----- К сюжету у меня несколько вопросов. Если страна закрытая настолько, что не пускает иностранцев, разве не должны были всю группу из самолета оставить в зале ожидания аэропорта? А если им предоставили гостиницу то должны были приставить к каждому номеру вооруженную охрану, чтобы вдруг шпионы не проникли. Почему их так плохо накормили? И если люди(киборги) не могут чувствовать то почему молодые целовались? В общем в тесте затронуто слишком много моментов на которые не дано объяснения, и которые добавлены лишь для того чтобы заполнить работу. Текст читается легко, не хочется выключить его, и интересно дочитать до конца. Не хватает описания окружения, если это страна настолько развитая там должны быть технологии и здания поражающие воображение, что не показано автором. Недалеко будущие, роботы искусственные органы суперсовременные самолеты. Рассказ соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11234 Олег Гайдук ----- Неплохая миниатюра на фоне остальных работ в группе, но до рассказа автор не дотянул - ни по объему, ни по композиции. Конфликта как такового нет, поэтому читать было скучно. Плюс повествование обрывается на самом интересном месте и хочется спросить: а где концовка? Причем, низкую оценку ставить совершенно не хочется - на фоне остальных рассказов в группе этот написан более-менее читабельно. Язык у автора неплох, только совсем не понравилось начало - "Из-за непогоды (не все еще нам под силу контролировать) наш суперсовременный самолет вынужден был приземлиться в небольшом городе, одной из самых закрытых для иностранцев, стран. Все, что мне до сих пор было известно, — это экономически развитая страна, с очень высоким уровнем жизни и продолжительностью жизни. А также, одна из лидирующих стран в области высоких технологий, биомедицины и робототехники" - напоминает кусок статьи из Википедии. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10427 Selvetris ----- Сюжет, к сожалению, не назову революционным. Закрытая страна, люди-киборги, герой, который встречается случайно со вторым главным персонажем, - всё это встречалось не в одном произведении. Героям я не могу проникнуться, они выглядят фальшивыми, вырванными из своего мира и случайно помещенными в этот отрывок. Слог не цепляет, персонажи, как я уже упоминала, выглядят картонными. Им совершенно не хочется проникаться, как-то переживать за них. Тот мальчик вроде как должен вызывать жалость к себе,сострадание со стороны ГГ и читателя. Но тут я соглашусь с первым ГГ, реакцию которого можно выразить так:*Чё?* Общее описание выглядит весьма скомканным, обрывистым. Мир представляется, но очень абстрактно. Киборги есть, мир будущего есть, значит, соответствует. Существенно бросались в глаза пунктуационные ошибки. Считайте меня плохим человеком, который придирается к безграмотной подаче работы, но все мы разные, и на вкус и цвет товарищей нет. Мой совет вам поучиться еще описывать мир, прорабатывать диалоги. Удачи и успехов, вам! Верю, что у вас всё получится! :) 1
8722 Ve ----- Хорошая миниатюра, но до рассказа не дотягивает, т.к. у сюжета нет конца. Есть завязка, но этого мало. Если вы доработаете, то может получиться хороший рассказ, к тому есть все предпосылки. Вы дали хорошо структурированный мир, в котором есть люди, киборги, андроиды и живые киборги. Теперь осталось дело за малым -- дать действие. Для рассказа все-таки мало просто рассказать о желании мальчика стать художником. Расскажите о его побеге или о том, как он отказался от этой идеи, чтобы остаться со своими родителями. В общем, нужно вложить какую-то мысль, а не просто описать мир, а закончить фразой, что человек -- самое страшное существо. Текст надо вычитать. У вас огромное количество ошибок, которые видит даже ворд. Еще вы часто повторяете одни и те же слова, хотя есть же синонимы, можно обыграть одну и ту же мысль 1000 и 1 способом. Поиграйтесь со словами, формулируйте, пробуйте переформулировать и т.д. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8232 Е. Кинер ----- Рассказ хороший. Интересная идея, хотя не подобное уже не первый раз встречаю. Но есть загадка, хорошее описание мира, явно фантастического. Хорошо еще, что рассказ не затянут, тут это просто незачем. Если бы доработать было бы совсем неплохо – не хватает эмоций, и у главного героя, и у киборга. Из-за этого киборгам сочувствуешь меньше, чем стоило бы. В конце бы больше остроты и трагичности добавить. Об этом, кстати уже написали в комментариях, тоже такая мысль сразу возникла. Написано хорошо, читается легко. Встретилось несколько неправильно построенных фраз, но особо ошибок вроде нет. При должной доработке рассказ будет замечательным. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7901 Masha_team ----- Очередная попытка (скорее, потуга) пофантазировать про бессмертие, в его самом тривиальном варианте – с помощью тотального донорства и кибернизации человека. Но ни фантазии не продемонстрировано, ни сколько-нибудь внятной идеи нет. Собственно, и самого рассказа, в композиционном смысле, нет. «Чувство стиля есть, а чувства вкуса (на языке) нет» – вероятно, это подсознательная самооценка автора. Извращённый русский язык, чудовищные лексика и синтаксис, художественная безграмотность, – вещи, которые не искупаются тем, что над ними легко посмеяться. Соответствует жанру "бред" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6603 Птюх ----- Если бы это был текст о том, что все машины (андроиды) получили все органы человека и смогли копировать их сами. Смогли воспроизводить свое потомство естественным для человека образом. И тут становиться интересно, что получается у двух бездушных машин. Какой ребенок? При условии что семя не заимствовано у людей, а создано искусственно. А тут уже искусственные днк, новый виток эволюции, целый мир роботов создающих самих себя где-то на отдаленной планете, и именно мы - люди, являемся их потомками, и сюда нас привезли в результате революции на своей планете. Здесь нас оставили чтобы закопать свое прошлое. Как ядерное оружие. Забыть нас. А мы выжили, и если еще и не стали равными им, то станем. Ухххх. Кхм. Но нет. Рассказ не об этом. Хотя и проскользнул где-то на периферии. Сюжет слабенький. Концовка натянутая. Количество нелогичности поражает. Больше поражает только количество самоповторов. Не понятно было мне и почему всех так волновало что люди целуются возле стелы (хотя может я тоже робот). И рестораны сейчас во множестве своем как дворец выглядят. И с ребенком герой себя вел крайне странно. Слог отвратительный. Самоповторы постоянные. Описания имеются, и... Пусть ладно, я уверен автор просто описывал неискушенного наивного человека. Хотя по этим меркам будущего описанного там такой человек представляется труднее всего. Текст читался и ладно, для этой группы это большой успех. Лишнее или чего не хватило назвать затрудняюсь, хочется просто в целом все изменить и причесать. Но это слишком субъективно с моей стороны. Поэтому к автору претензий нет. Всё на своем месте наверно. Просто плохо исполнено. Андроиды и города будущего - соответствует. Не знаю почему. Но в этом рассказе я очень смеялся. Не хочу обидеть автора. Это и забавные шустрые старушки на своих колесницах, передвигающиеся по аэропорту. И местами веселые самоповторы, которые я читал в слух с надлежащей интонацией напускной таинственности. И даже раскрытый мной заговор трансгендеров в тексте. Хотя стоит заметить что этот заговор я же сам себе и придумал: "Осанка и манеры наших женщин мгновенно приобрели налет аристократичности" "а мужчины, подтянув со вздохом, животы — джентльменства." "Разочаровавшись, и одновременно избавившись от аристократизма" "я принял душ" Это конечно жестоко вырвано из контекста. И прошу автора простить меня за вольное трактование. Просто стараюсь описать свои чувства. Как я с лицом заправского Шерлока. Вычислил, что аристократичность (присущая женщинам по тексту) спала с мужчины, после чего он принял душ. Сейчас читаю что написал) и понимаю как это глупо))) Но отчего-то мне было так весело всё это читать. Наверно я просто рад, что рассказы в моей группе закончились) Спасибо большое автору за его труд. 5
5652 pavel.hramov ----- Очень сложная тема - выбор морального направления развития и эволюции Человека. Очень сложная тема - поиск души, её локация, философское искание ответов на вопросы возникшие с незапамятных времён. Уже одна только попытка окунуться в это достойна похвалы. Сюжет меня в общих чертах заинтересовал, но в масштабах рассказа получилось скомкано. Манера подачи, признаюсь, огорошила; не хватает естественности, плавности. Финал попросту отсутствует и возникает впечатление, что большее экстренно переделали в малое, не справившись с атмосферой сюжета. Разумеется рассказ фантастический, хотя, по моему мнению, автор заглянул в неизбежное ближайшее будущее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5399 Шабалдин Константин ----- Не более чем неловкая зарисовка на тему... собственно и с темой автор не определился. Антиутопия захлестнулась научной фантастикой, которая в свою очередь перетекла в фантастику социальную. У автора смутное представление о жанрах. Технически мы имеем лишь завязку сюжета без финала и без развития. Наивно, на уровне старших классов средней школы. Есть идея, но её воплощение столь неуклюже, что вызывает неловкость за автора. Между тем картинка, хоть и тускленькая, вырисовывается... И это, пожалуй, единственное достоинство текста. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5254 slavindo ----- Подача сюжета - довольно бесхитростная. Какой-то человек, типа как мы с вами, но в будущем, оказался в закрытой стране с андроидами и всё узнал между двумя рейсами самолёта. Сама по себе затронутая тема человеческой личности, идентичности - бескрайняя и весьма интересная. Но здесь она тоже подана в эдаком простоватом варианте: простому люду понасажали этих самых органов богопротивных искусственных, и теперь зажимают, потому что у них, видите ли, в кишках не те бактерии, а следовательно личности нет. А следовательно, они не могут творить. Но они хотят творить. Но запрещено. - Тут весьма много непродуманностей и перегибов. Налицо скорее проблема с законодательством маленького изолированного государства, нежели непримиримое противоречие между людьми с искусственными и натуральными органами. Кстати, забавно: если с органом, напечатанном на принтере ты становишься частично машиной, то получается, с органом от дяди Васи ты по этой же логике становишься... дядей Васей! Язык повествования - не очень умелый, на четыре с минусом, или скорее - на три с плюсом. Пропущенные точки и запятые, лишние запятые, путаница с падежами: "— А кормить нас будут? — гневно спросила мамаша трех разновозрастных шалунов порядком, надоевшим нам, за время пути." Кроме того, не совсем здоровые диалоги. Пример нездорового диалога: "— Да я и не боюсь тебя, — сказал я, и сам немного успокоился от неожиданного визита. — Я спрашиваю, что ты здесь делаешь? — Я не доставлю вам неудобств. Но вы мой последний шанс уехать отсюда. Я уеду вместе с вами. — Подожди, подожди... Еще раз и медленно. Ты уедешь со мной? — окончательно придя в себя, уточнил я вопрос." "успокоился от визита" - ??? Что и зачем они говорят? Вы пытались представить, как это выглядит? Это же пугает! :) Да, диалоги пожалуй даже не на тройку с плюсом. :( Соответствие жанру научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4160 Александр ----- Сюжет рассказа достаточно интересен. Затронуты проблемы долголетия, продления жизни. Интересно, сейчас эта тема затрагивается многими авторами. Видно плохо стала работать церковная пропаганда вечной жизни. Слог Автора не режет глаза. Меня беспокоит то, что время идет, поколения подрастают новые. А как была заграница медом намазана так и остается. Не понимаю. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4133 caroline.fox ----- В сюжете чувствуется стиль грамотного письма. Интересный поворот появления главного героя: понравилось, что до конца не раскрывается егот личность. Понравился мальчик-андроид, его рассуждения о жизни и создании. Понравилось начало, интересное повествование, легко читается. Присутствует юмор, что само по себе заставляет улыбнуться читателя при чтении данного рассказа. Мне не хватило раскрытие концовка. Она получилась сжатая и скомканная. Немного непонятно, как все закончится, но, есть плюс, рассказ получился философским, что то же дано не каждому автору. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4058 Елена Прекрасная ----- Одна из самых эмоциональных работ в группе. Читать только под бокал вина. Поднятые проблемы мощные: подростковый возраст, эмоции от кишечных бактерий, родители киборги, донорские органы, отцы и дети и т.п. Да никак я не оцениваю это повествование. Нет его. Могла бы получиться история, но не получилась. Могло бы быть настроение - но его нет и не может быть. Текст резкий, хвастающийся и торопыжный, как эрекция у подростка. только из-за киборгов... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3758 Alex Frost ----- Странный рассказ. Идея неплохая, а вот реализация слабовата. Работа вызывает много вопросов, но, в то же время ответы на них не предусмотрены. Этот рассказ сложно оценивать. Автору требуется еще немного практики для того, чтобы ясно выражать свои мысли. В тексте есть тавтологии, логические несостыковки, ошибки. Но, тем не менее, рассказ читается просто. Можно было бы чуть больше раскрыть персонажей и описать мир будущего, но уж как есть. Да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2528 Ketrin ----- Сюжет интересен, обстановка складывается, описание хорошее, герои неоднообразные. Проблемы киборгов тронули. Идея богатый-бедный не нова, но подана неплохо, да и в необычном контексте - есть, куда расти. Есть ряд ошибок, особенно пунктуационных - запятые не в тех местах. Тавтология: первый абзац слова "жизни", "иностранцев", второй - "пожилого" и т.д. "Девушка, стоявшая сзади" - правильнее будет "позади". Много "я". А вот образы неплохие, атмосфера прорисовывается Жанру соответствует: роботы, будущее, иная реальность (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
280 Salamus ----- Сюжет довольно знакомый. Есть неплохая задумка. Автор поднимает вопросы человечности и свободы выбора, но не дает ответов, окончание рассказа свободное. В общем и целом нормально, разве что несколько наивно и поверхностно. Слог автора непоследовательный и сбивчивый, как если бы рассказ писался в страшной спешке. Отсюда, скорее всего, и пунктуационные проблемы, несколько отвлекающие от сути происходящего. Рассказ вполне соответствует условиям конкурса. Относится он к жанру научной фантастики, представляя авторское видение ближайшего будущего. 5
Общая оценка 92

Медаль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13901 Til Rat ----- Осталось стойкое впечатление, что это фанфик или подражание какому-то аниме сериалу или жанру в целом. Сюжет ушел на второй план, на первое место вышли высокопарные диалоги и попытки описать боевые действия. К сожалению, именно попытками это и осталось, так как целостную картину произведения рассмотреть очень сложно. Демоны, пепел, вспышки света, мечи, заклятия, кровь... Все это неплохо (возможно) смотрелось бы на экране, но, увы, в том виде, в котором сейчас произведение запечатлено "на бумаге" это очень сумбурно, не понятно с скучно. Очень часто не понятно когда заканчивается один эпизод/сцена и начинается другой. Нет ни красной строки, ни отступа, ни даже маленького намека. Только что они пили, и вот уже рубка. Только что диалог, и вот уже демоны. Признаться, это почти ощутимо выматывает и заставляет перечитывать целые куски текста, чтобы докопаться до сути происходящего. Встречают и досадные ошибки, которые вполне могла бы устранить повторная вычитка. В том числе и описания, которые откровенно ставят в тупик. "Большинство жертв демона оказались и так мертвы, требовалось только упокоить их, а оставшиеся в живых не сопротивлялись и вообще не имели ничего против того, чтобы умереть. Оно и к лучшему!" - почему не имели ничего против? Безмозглые зомби? Об этом ни слова в тексте. Кроме того, можно прочитать предложение таким образом, что оставшиеся в живых покажутся мирными жителями. И тогда восклицание: "оно и к лучшему" звучит крайне зловеще. "К счастью, страх помешал женщине, позволив подпустить к себе Ариетту, и девушка повалила её на землю, подставив клинок к горлу." - каким образом страх помешал женщине и позволил подпустить Ариетту? Напротив, страх должен был держать женину на постоянном расстоянии от объекта страха. "Он скроил на своём уродливом лице усмешку и подошёл вплотную к не успевшей подняться на ноги девушке." - это крайне сложная нелинейная конструкция. Да и "скроить" усмешку достаточно сложно. "Она взглянула на наступавшее существо ясными глазами, и атаковала причудливой вязью света. Демон шёл вперёд, раскинув руки и безостановочно смеясь. Поток ударил ему в грудь, обогнул, собрался куполом... Сейчас он достигнет сердца этого существа... Вязь вспыхнула... И разлетелась множеством мелких осколков." - я честно пытался себе это представить... и потерпел крах. "Демонское влияние проникло в их сознания и души." - тем не менее оно именно "демоническое". "Внезапно Ариетта успокоилась. Но это не облегчение достучалось до неё, нет." - странно когда облегчение стучится. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13554 татьяна ----- В целом рассказ неплохой, есть сюжет, достаточно интересный, есть интересный финал. Однако рассказ выглядит не доработанным, может быть нужно более последовательно излагать Написано красиво, немного сложновато, однако читалось на одном дыхании, красивые описания, иногда излишние, иногда наоборот впечатляют своей оригинальностью Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12827 Di ----- Вырезка из жизни мракоборцев - ни тебе кто они, что вообще, откуда...совершенно рандомно сменяются локации, внезапно возникают какие - то семейные узы - очень все понамешано, ни завязки толком, ни концовки, просто отрывок, возможно, из чего - то потенциально сильного Художественно не богато, все очень кусками, напоминает опять таки какой то сон, воспоминание где то одно, то другое всплывает, только вот читателю воспринимиать все это сложно. ну, во всяком случае мне фэнтези, более чем создавать что - то цельное 2
12818 Преподобный Жираф ----- Очень детский рассказ со сладенькой концовкой. Скажем так, фэнтези для начинающих. Герои достаточно недалекие, ведут себя в стиле худших голливудских фильмов. Майк ведет себя довольно глупо: «шептал какие-то слова, стараясь успокоить, отвлечь, оторвать её взгляд от демона, одевавшего одну маску за другой.» - это во время боя? Обычно во время сражений, когда боевого товарища держит в лапе демон, не до нежностей и нашептываний. Майк вообще мог нанести демону урон, но сделал это только 1 раз, а дальше просто стоял и что-то нашептывал. Демон повел себя не умнее: выпросил оружие, которым его сразу же и убили. Из плюсов – написано достаточно грамотно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11555 MelnikovSG ----- В рассказе сюжета нет. Он как бы есть, но только лишь для галочки. создается впечатление, что рассказ вырван из чего то более крупного, и отредактирован под правила конкурса. Из-за чего получилось скомкано, однообразно и неинтересно. Дочитав до середины я поймал себя на мысли что совершенно ничего не понимаю и мне сильно хочется выключить это. Многочисленность образов и действий, не уживаются в голове, и не дают понять происходящее. И хоть к концу и начинаешь разбираться в происходящем все равно не дает покоя мысль, что ты где-то что-то пропустил и из-за этого сейчас не понимаешь что происходит. Подростковая фантастика подходящая под тематику конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11087 Олег Гайдук ----- Очень неровный рассказ с разваливающейся композицией. Эпизоды сумбурно меняются один за другим, и приходилось возвращаться к началу, чтобы понять, а что вообще к чему. Могла получиться типичная сказка про нечисть а-ля "Дневники вампиров", но автору пока нужно научиться писать. Написано неинтересно, много ошибок в тексте. Автор не удосужился сообщить, в каком месте начинается действие рассказа, а потом следует резкий перескок - и героиня уже в кафе, с другим героем, а драка кончена. И так "скачет" вся композиция. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10973 Selvetris ----- Задумка довольно интересна. Самое начало обещает нечто увлекательное. Но, увы, дальше рассказ разочаровывает. Никакого раскрытия мира. Ни малейшего - или настолько незаметное - раскрытия фэнтезийной части рассказа. Характеры персонажей прописаны почти никак. Конфликт героини выглядит надуманным. Повествование. Рассказ начинается интересно и завлекающе, представляешь какое-нибудь открытое пространство, и вдруг героиня резко оказывается за столиком в каком-то не то кафе, не то ресторане. Без всяких переходов и пояснений как, откуда и почему. И это не единственный раз в тексте. Со сном, вернее кошмаром, героини то же самое. За всеми подобными огрехами сюжет теряется напрочь, приходится перечитывать, чтобы понять, о чем же, собственно, речь, или где потерялась логика. И пояснений в диалоге после слов героев тоже очень не хватает: приходится перечитывать, чтобы точно понять, кто же какую фразу сказал. К этому же добавляются не совсем удачные формулировки. Вот здесь, например: "Волна обжигающего света врезалась в демона, отбросив назад. Но чудовище не только не уничтожилось, но даже не пошатнулось, хотя было видно..." - противоречие текста самому себе, отбросило его, или всё-таки он даже не пошатнулся? Это портит впечатление о рассказе. Работа соответствует жанру. Хотя более полное раскрытие этому фэнтези бы не помешали. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8720 Ve ----- Не плохая работа, но может стать еще лучше, если вы доработаете композицию. Начало у вас вышло хорошо, но дальше начались скачки по сценам, отчего следить за сюжетом стало сложнее, а это не есть хорошо. Вначале я думал, что все происходит в какой-нибудь пустоши, но потом появились официанты, "налейте" и т.д., потом снова бой. То ли первая страница была флешбеком, то ли сном, то ли все это происходило в баре/ресторане -- не очень понятно. Если доработаете, рассказ заиграет с удвоенной силой. Вы дали неплохую завязку, дали кульминацию и развязку, у сюжета есть потенциал, но он не раскрыт пока в должной мере. Если сравнивать с другими работами, то неплохо, но можно лучше. Во-первых, попробуйте избавиться от "подумал", "знал", "чувствовал", "понял" и т.д. Обыграйте это действиями, тогда читатель сможет сам додумать подоплеку, а значит ему будет еще интереснее. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8210 Е. Кинер ----- Очень просто писать отзывы, на рассказы, которые понравились или наоборот. А этот показался весьма скучным. Предыстории нет, описания мира особо нет, весь рассказ занимают сцены битв и убийств. Конца как такового тоже нет, просто намек на то, что битвы и убийства продолжатся дальше. Я-то не против, если бы во всем этом было бы хоть какое-то еще развитие сюжета. Написано в целом прилично. В том плане, что ошибок не так уж и много, фразы построены правильно, в отличие от большинства рассказов ранее. Но это не самое важное, учитывая проблемы с сюжетом. Обозначить бы хотя бы – откуда сестра близнец? Что за погибший брат? Чего этим демонам вообще нужно или они так просто повылазили? А то больше похоже на отрывок, чем на рассказ. Фэнтези, значит соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7904 Masha_team ----- Вольное переложение известной серии мультфильмов про тёмную и светлую магию. Некоторые подробности – воинственные сёстры, луч из клинка, испепеление оборотней – указывают на, по крайней мере, невольный, плагиат. Никакой самостоятельной идеи в этой смеси сражений, умерщвлений, спасений и мук совести не прочитывается. Литературные искорки, хоть и мерещатся поначалу, но быстро гаснут в потоке шаблонных описаний и диалогов, где каждому персонажу редко отводится более одной фразы. Претензии хотя бы на оккультный трагизм разбиваются о явное неумение автора отображать душевные коллизии. Пожалуй, фэнтези, хоть и не очень удачное. Когда в рассказе не привлекает ни сюжет, ни повествование и ты читаешь его лишь бы дочитать и дать отзыв, сложно судить о соответствии жанру фантастики. Это касается не только конкретного рассказа, но и вообще всех 2
7726 pavel.hramov ----- Меня тема не вдохновила никак, я не разделяю мыслей автора совершенно. Чтобы я мог сказать положительного о данном произведении? Командный дух, наверное, совместное достижение цели. Пустое занятие придумывать оправдание. Не понравилось. Романтично, истерично, эксцентрично. Как бы легко это ни читалось, читать это не хотелось. Совершенно не лезут в голову предложения, что бы можно было добавить. К поиску излишеств тоже ни малейшего интереса. Супер фантастично! Фантастичнее не сыскать! Чистая Фантастика с большой буквы! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6581 Птюх ----- Две ипостаси одного целого и их кореш "Пол звезды" (из кф "Всё или ничего") на страже мира от мелких щелок и больших проблем. Сюжет написан плохо, хотя задумка наверное могла быть и неплохой. Логика в действиях героев тоже не просматривается. Хотя если писала девушка, то это скорее плюс, и повод для смешной шутки :) Рассказ плохой. Итак, приступим. Слог отвратный. Я опять ничего не понимал. 1) Секунду назад она зарубила тело, в следующее мгновение она в баре выпивает. Перехода от одного к другому никакого нет. 2) И собственно сразу после посиделки в баре, мы бац и снова на каком-то поле боя. Что за скачки в сюжете я не понимаю. 3)Еще в промежутках героиня (или кусок героини?) просыпается. (что было кошмаром? что явью? для чего и почему? Куча вопросов - нет ответов) 4) Волна обжигающего света врезалась в демона, отбросив назад. Но чудовище не только не уничтожилось, но даже не пошатнулось -- +___+ Могу только предположить, что отбросило саму заклинательницу по задумке автора. Да во общем и весь текст такой. Описания слабые. Образность необходимая тут, отсутствует. Читалось в результате скачков тяжело. Резюмируя можно сказать, что всё очень плохо. Я бы даже сказал отвратительно. Жанру полностью соответствует. По крайней мере рассказ оконченный. Соответствует жанру. И общий посыл даже удалось уловить. У других ребят и того хуже в текстах было. *вспомнил про рассказ "Интрбркрдркр..." и вздрогнул* 3
5419 Шабалдин Константин ----- Безусловно радует, что персонажи на фоне невнятной фентезятины пытаются решать этические проблемы. За счёт этого работает весьма формальный финал, про уничтожение глобального зла. Задумка хорошая - через центральный конфликт (бой с чудищем) решить конфликт внутренний (терзания Ариетты). Но технически выполнено слабо. Из-за всех этих "безумных облегчений, стучавшихся в сознание", создаётся ощущение натужности и фальши. Плюс "подставленные" клинки... Неплохо задумано, но дурно написано. Ну и сюжетную линию надо делать более внятной. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5235 slavindo ----- Боевое фэнтези про сестринскую дружбу. Мрачное до дрожи. Сюжет показался не интересным. Может быть потому, что читателя так и не удалось вовлечь в этот мрачный мир демонов, порабощенных людей и медалей. Нету у меня никого там внутри своего, и оттого я смотрю на весь этот мрак словно через маленькую форточку и радуюсь, что мне до всего этого далеко. Кто там кого одолеет - мне было безразлично, хотелось, чтобы это поскорее кончилось. Короче, основная нерешенная проблема произведения - вовлечь читателя в повествование, заставить его ассоциировать себя с героем. Язык повествования - довольно грамотный, на четверочку. Проблемы начинаются на уровне построения диалогов. Они показались мне какими-то надуманными: герои говорят не естественно, а так, словно их заставляют выдавать не совсем логичные, но нужные автору реплики. соответствие жанру боевое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4157 Александр ----- Сюжет банален. При чтении сразу же возникает в мозгу визуализация фильмов про войны демонов, которыми изобилует современный экран. Борьба добра и зла. Текст читается легко и предсказуемо. Будем бороться вместе за мир во всем мире. Что может быть лучше этого порыва. Не важно с кем, не важно чем, а важно за что! Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4131 caroline.fox ----- Понравилось имя главной героини. Было видно, что автор взял это имя из аниме "Ариэтти из страны лилипутов" Хайо Миядзаки. Мне немного было непонятно, а причем тут медали? Какую смысловую нагрузку они в себе совмещают? Понравился главный герой, с удовольствием читала его диалоги. Присутствуют орфографические и речевые ошибки. Слог автора понравился, легко читается. Мне понравилась концовка, она была не сжата, а все четко и понятно. Красивый хэппи-энд. Мне не хватило описание окружающей среды. Рассказ полностью соответствует жанру фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4055 Елена Прекрасная ----- Мне зашло, несмотря на клишированность. Но Демоны, ножи, пепел... Сразу какое-то мистическое настроение наступает. В общем прикольно. И имя девушки как у Миядзаки "Ариэтти в стране лилипутов". Написано просто, но без неуклюжестей. Можно было бы короткометражку забабацать прикольную с демоном, крыльями, огненными глазами.. Очень круто - прям до мурашек )) да. мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3828 Ketrin ----- На мой взгляд, сюжет затянутый, но не сказать, что плохой. Возможно, для чего-то более крупного - да. Для рассказа вышло скучновато...Идея и тема хорошие: свет через темноту, борьба за людей, за родных, но... не знаю, быть может, просто не ново и приелось. Немного смущает большое количество слова "ранки" - раны, травмы, как угодно, а то смотрится не серьезно как-то... Экшен и магия - сцены неплохие. Слог хороший, без лишних канцеляризмов и пространных предложений, ошибок также не замечено. Но сюжет, честно, не впечатлил. Есть демоны, магия - жанру фэнтези соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3751 Alex Frost ----- Почему-то автор решил, что стоит сделать несколько намеков, пару недомолвок и сюжет от этого выиграет. Но нет. Рассказ называется "Медаль", но почему? Почему демон хотел убить Арату, чем по жизни занимается Ариета? А без ответов, нельзя полностью оценить рассказ. После прочтения рассказа ощущаешь себя обманутым. Казалось бы и написано неплохо, и персонажи порой сочувствие вызывают. И ошибок не так много, да и глаз они не режут. Но вопросы без ответов портят впечатление. Соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
285 Salamus ----- Речь в рассказе идет о сражении группы светлых магов с демоном и его приспешниками. Повествование скачет туда сюда, непонятно, кто главные герои и откуда. Сначала они сражаются, потом, без пауз, сидят выпивают, затем снова сражаются. Не очень понятны используемые заклинания. Хорошая идея с обращенными людьми, которых нельзя спасти. Повествование очень сбивчивое, действие мгновенно перепрыгивает из одного места в другое. Имеются частые повторы используемых оборотов, но, в целом, нормально. Рассказ полностью соответствует условиям конкурса, являюсь образчиком жанра фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 85

​Сон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14018 pavel.hramov ----- Вампирская тема вечна! Написано про это премного всякого, а снято и того больше. От того крайне сложно сказать новое слово в саге о вампирах, заинтересовать читателя или напугать. Сегодня я не проникся прочитанным, автор слишком неопытен или робок. Впрочем, талант можно воспитать. Дерзните. Пишет школьница, пишет неуверенно. Бесконечно много можно добавить и развить. Но прежде бесконечно много нужно без жалости вычеркнуть. Первый блин комом, но это не страшно. Важно тренироваться. И, быть может однажды... Да, это фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13900 Til Rat ----- Если бы куклы франшизы "Monster High" были бы маленькими девочками и умели писать дневники, скорее всего именно в подобном стиле и подобные произведения они бы и писали. А другие девочки схожего возраста и образа это бы с удовольствием читали. К сожалению, автор данного отзыва находится за всеми возможными рамками данной "целевой аудитории". Я прочитал произведение полностью. К сожалению, оно совершенно меня не зацепило и не заинтересовало. И дело совсем не в выбранной теме или персонажах, а в направленности и идеалистичности всего произведения, в котором нет интриги и конфликтов. Все хорошо, отлично, замечательно! Испекли торт, дали медаль на конкурсе, вернули память и парня, показали Хогварт... Тёмный замок, дали прогулять уроки, а следующий день выходной... И казалось, пора бы уже остановиться, но: "Спустя ещё минут двадцать трио пошли в сторону подземной порковки. Там их ждали два замечательных байка". И так, куда бы не двинулись персонажи этой замечательной истории. Кстати в тексте почти все необычное, тайное, темное или замечательное... Но не слушайте меня - у выбранного Вами жанра и стиля были, есть и будут поклонники. Вот только Вам необходимо серьёзно взяться за грамматику и орфографию. Тексту можно было бы дать шанс но не при таком огромном количестве всевозможных ошибок и помарок. Стиль написания - дневник подростка, без каких-либо границ и правил (грамматики, орфографии, пунктуации). Автору предстоит огромная работа по штудированию языка и повторным вычиткам. Приводить примеры подобных ошибок достаточно накладно, так как придется копировать и разбираться целые пассажи. Кроме того, следует стараться разделять поток сознания и мыслей героев от их фактических действий. Что-то лучше опустить, а чему-то, напротив уделить больше времени. Заметно, что на некоторых этапах повествования автор пытался просто заполнить чем-то образовавшийся пробел. Как например сон валькирии, во время которого главная героиня, которая только что обрела новый (забытый) параллельный мир и воспоминания, банально занимается (!) рисованием. Дословно: "Дерягина читала книги, рисовала, и даже немного поспала". Последняя запятая, кстати, лишняя. Тем не менее, хочется искренне верить, что это только начало литературного пути автора, первые пробы и зарисовки и что в дальнейшем он (но почему-то кажется, что именно она) приложит достойные усилия, чтобы получить не менее достойный результат. Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. Увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13556 татьяна ----- Рассказ не понравился, есть в нем что-то отталкивающее, то ли сам сюжет не зацепил, то ли герои не до конца привлекательные,хотелось бы чуть-чуть больше чувственности Рассказ написан сложновато, читать не очень хотелось где-то в середине, может слишком замудренное написание, и как-то неоконченный рассказ, не совсем подходит Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12822 Di ----- Явно не равнодушным к вампирской тематике автором это создано)читать было забавно конечно, но не более- слабенько, тривиально, очень уж избито и порядком всем поднадоело( Слог не лучший - создается впечатление, что на письме мы видим пересказ восторженного историей, словесно скудно, мысль зацикливается на ненужных с точки зрения художественной красоты вещах, было скучно ну, вампиры - фэнтези наверное не отступать и не сдаваться - писать, развивать это дело! 3
12816 Преподобный Жираф ----- «Продолжение следует» в конце, на мой взгляд, это очень плохо для данного конкурса. Рассказов очень много, и хочется видеть законченные произведения. В целом очень затянуто, рассказ о том, что девочка была из другого мира, а дальше ничего. Нет конфликта, нет интриги. Очень много ошибок и несогласованных времен. «каждую вещь за вещью» – либо «каждую» лишнее, либо «за вещью». «оставив парня наедине» – наедине оставляют с кем-то, а так - "остался один". «белоснежный снег» - совсем плохо. Мушка – это вообще-то муха, а не мышь. И так далее. Над языком надо много работать. Очень много лишних описаний, которые читать неинтересно. Это фантастика, но лишь формально. В целом рассказ почти ни о чем, как трое друзей съездили в кино. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11564 Selvetris ----- На мой взгляд, получилась хорошая глава из книги для девочек-подростков, которая представляет из себя котел, в котором смешали «Сумерки» и «Гарри Поттера». Возможно, что-то ещё, но я не гурман. В целом задумка интересная и мне было любопытно, когда я читала: что же дальше?! Но не могу не обратить внимание на детали, которые вызывали вопросы про… присутствие логики? Почему главная героиня так спокойно реагирует на новую информацию? Почему спустя пару часов она уже целуется с Тёмным?! Здравый человек, ещё был бы в шоке, на мой непрофессиональный в плане стирания памяти взгляд. Почему отец, который три года был непреклонен – так легко соглашается вернуть девушку обратно в школу? Что это за собрание, которое так легко сорвать? Почему охранники такие доверчивые? А что, если Кирилл привел не дочь директора, а кого-то другого? ОТКУДА ВЗЯЛСЯ ЛИМУЗИН?! Почему Дарина, подобно многим творческим людям в нашей стране, стала известна только после… ухода? И, да. Автор зачем раздувать из мухи мышь? (мушка = муха, обычно, а не мышь). И! Последнее: каким боком отец Дарины оказался ещё и главным героем фильма? И швец, и жнец, и на дуде игрец? Слог мне понравился. Читалось легко и ненапряжно. Описания довольно-таки яркие и красочные. Понравились необычные названия: «Жуткие газы» больше всего запали в душу :) Но есть и над чем работать. Кавычки. Это бич, который каждым своим поворот в не ту сторону выцарапывает мне ровно один глаз. Внимательнее, пожалуйста, уважаемый автор! Перед отправкой внимательно перечитывайте написанное. Да, я всё про ту же мышь, которая стала мухой или наоборот – для читателя это так и осталось загадкой. Все про тот же «В России множество городом…» (к слову, очень любопытно, что же именно это был за город? Вы раззадорили мое любопытство!) Мне не хватило описания переживаний главной героини в тот момент, когда она вернулась в замок. Я ожидала, что она начнет скучать ещё тогда, когда доставала диплом за победу и медаль. Разве это не должно было навеять воспоминания и тоску о той жизни, которую она решила оставить? О друзьях, об отряде? Или появились Лиза и Кирилл и всё – старые друзья идите к чёрту?! Насколько я успела понять это не в характере главной героини. Обидно за её лучшую подругу, которая осталась в мире людей и вне памяти автора, судя по всему. Рассказ на грани того, чтобы сорваться с жанра фантастика. Если бы не упоминания о том, что главные герои вампиры, то это просто описание повседневной жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11554 MelnikovSG ----- Сюжет не интересен вовсе, по причине своей банальности, тысячи историй нам были рассказаны где главный герой каким то образом попадает в неизвестный ему мир в котором ему придется теперь жить, из этих тысяч историй чуть ли не половина повествует нам также о том что раньше гг был в этом мире известен возможно даже могуществен, но по истечении неких обстоятельств он был вынужден покинуть этот мир и стереть/потерять память. Банально, скучно но все же можно вытянуть интересное повествование если придумать колоритных персонажей, досконально продумать оба мира, и уместить это все в произведение. Что же мы получили прочитав этот рассказ, идея совершенно не выстроена, складывается впечатление, что автор садясь за написание своего текста думал лишь о том, что должна быть девушка гг и парень очень сильно любящий ее, и они должны быть вампиры и попасть в мир нечисти и все. Ни тебе каких либо событий, ни тебе объяснений чего либо, ни раскрытия мира, ничего. читать не интересно, много ошибок, текст не вычитан, слишком банальные фразы и герои. Окружение если и было в мыслях автора красиво, то передано просто ужасно, черный замок, но внутри достаточно красивый? черное здание, черное пастельное, черная куртка, все черное, с какими то оттенками, как по мне нужно более детально описывать окружение. Подростковая фантастика. Работа соответствует правилам конкурса. Из моего отзыва возможно осталось впечатление что работа совсем плохая, но внезапно нет, у работы есть своеобразный смысл, своя идея, но не хватило развития, нужно сначала все продумать, нарисовать у себя в голове картинку как выглядит мир нечисти, как выглядят герои кто они и чем занимаются, почему этим занимаются, и полностью построить основную сюжетную линию. А уже потом после написания текста, обязательно несколько раз прочитать его и исправить ошибки. 3
10477 Олег Гайдук ----- Милая детская графомания. Я не увидел завершения истории, автор как будто собрался писать большой роман, но по-быстрому сократил его до рассказа и выложил на конкурс. Читать было откровенно скучно. Во вспыхнувшие чувства между Дариной и Темным вообще не верится - она жила себе в мире людей, и тут появляется этот вампир, показывает ей фотографию, и вот они уже влюблены, а сама девочка ничуть не удивляется прохождению сквозь стену и мифическому миру, в который ее проводили. Не зачет. Текст более-менее читабельный, по сравнению с другими рассказами в группе. Минус в другом - написано очень скучно и неправдоподобно. Даже если начать выловить в рассказе все ошибки и исправить их, история от этого лучше не станет. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8718 Ve ----- К сожалению, о сюжете судить довольно сложно, потому что вы предоставили на конкурс только завязку большого произведения. Завязка у вас стандартная, для поклонников жанра, думаю, особой роли не сыграет, все зависит от того, как вы поведете историю дальше. Плюс: вы даете много хороших деталей, которые подстегивают воображение, но они теряются в тексте из-за избыточности. Текст надо вычитать и отредактировать. Он страдает от ошибок и избыточности. Думаю, текст можно смело сократить наполовину. Не пугайтесь, я не говорю, что надо просто выделить половину текста и удалить, но если вы пройдетесь по каждому предложению и взвесите необходимость каждого слова, то процентов 10-15 текста будет вычеркнуто при первой же редактуре. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7912 Masha_team ----- Сразу скажу: читать эту работу было пыткой. Что-то а ля популярные кино-саги. Складывается впечатление, что это, если можно так сказать, автобиографическая мечта автора, написанная, очевидно, девушкой, действительно являющейся волонтером или желающей им стать. Она описала чего она желала бы для себя, свою мечту. Эпиграф здесь самое лучшее и более - самое точное описание работы Нет его. Эх, где же набрать 150 символов о том, чего нет. Пожалуй, эта работа даже может быть опубликована (увы), так как это образец низкосортного чтива для подростков лет 12-13 коими завалены полки магазинов (увы, увы) Да, это фантастика для детей-подростков, которые не умеют читать (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7892 Е. Кинер ----- Опять рассказ с продолжением в сборник фантастики… Ну можно, что можно сказать по этому отрывку? Очередная история о вампире и прекрасной деве (в данном случае дева тоже вампир), банально скучно… А, ну и магическую школу туда же, чтобы было побольше штампов. Из отрывка не понятно, какой конфликт будет в произведении, как будет развиваться сюжет? Ну притащил вампир себе девушку, все обрадовались. Пока похоже просто на мечтания 12-летней девочки о не в меру романтичном парне-вампире, богатом папаше и собственной исключительности. А дальше мы все равно уже ничего не узнаем. Повествование — это отдельная тема, автор знатно поиздевался над русским языком. Местами кажется, что текст пропущен через программу-переводчик. Читать очень трудно. Возможно, если автор выправит текст, напишет, таки, продолжение то может и найдет свою 12-13-летнюю аудиторию. Хотя не факт, ибо таких произведений воз и малая тележка. Фентези, значит соответствует P.S. Для автора, Эстерол - это название биологически активной добавки с аскорбиновой кислотой. Довольно известной. 1
6383 Птюх ----- Мыльный сюжет о девочке которая на самом деле вампир. Собственно интересного ничего там не происходило. Даже с вампирами в их "вампирьях" логовах все разговоры были бытовыми и простоватыми. Мне было не интересно. Слог автора на уровне пятиклассницы. Все описания соответствуют этому самому слогу. Читалось мне тяжело. Герои пластилиновые. Но за автора рад, она видимо очень любит своего молодого человека, и наверняка ответственная и хорошая девочка. В тексте мне не хватало помимо интересного сюжета, сочных описаний мест ("вампирский" город это же ух!! Готика, зловещие подземелья и замки, викторианские улочки, всё пронизано мистикой, тайнами. В голове множество сочных картин от одного только слова "вампир"), а в тексте всё это дело спущено на тормозах. Ну да это дело автора, ладно. Вампиры есть, альтернативный мир есть. Соответствует. Автору успехов по жизни и всего самого наилучшего. И подругам не доверяй ;) 4
5425 Шабалдин Константин ----- Непонятно, что начало романа делает на конкурсе рассказов. Непонятно, как такой текст вообще прошел преноминацию. Это профнепригодно, автора извиняет лишь то, что это, очевидно, совсем молодой человек. Слог автора оценить очень затруднительно, по причине его отсутствия. Косноязычный слог. С минимальным словарным запасом. Текст не читабелен. Тема банальна. Соответствует. Читать классику. 1
5232 slavindo ----- В рассказе представлены фантазии на тему вампирской любви и дружбы в подростковой среде, описанные с точки зрения самого подростка. Наверняка многие скажут про заезжанность всех этих магических академий и в особенности вот этой вампирской "эффектной" романтики. Но я в рассказе, во всяком случае, увидал искренние мечты и желания автора, надежды, может быть наивные. И это - несомненное его достоинство. За это поставлю произведению заслуженную "пятёрку!" :) Из концептуальных недочетов сюжета: тема про волонтёрский конкурс в данной структуре повествования - "не пришей рукав", она вообще не вписывается в логику повествования. Получается, что у нас посередине пьесы - экстаз, а к концу - зависание. Язык повествования довольно ещё неуверенный, такой, "на троечку". Проблемы с построением фраз и подбором слов: "В России множество городом и все по-своему уникальны, но хотелось бы затронуть колорит одного из них, о существовании которого некоторые и не догадываются." Повторы: "За окном идёт белоснежный снег" Соответствие жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4151 Александр ----- Содержание не впечатлило. С детства не люблю вампиров. А сейчас это правда модно. И поэтому все информационное поле нашей жизни постепенно заполняется подобного рода вещами. Слог Автора нормальный. Описание как и положено в темных цветах, черных и темно-синих. И небо, наше бедное небо перекрасила нечисть в хлам! В черно-кровавую смесь. Вспоминаются страшилки из пионерского лагеря. С фантастикой не совсем рядом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4128 caroline.fox ----- Главная героиня достаточно часто краснеет. Это напрягает. Можно быть стеснительной, но в меру. Очень сладко и конфетно. Одно название главной героини "Мандаринкой" чего стоит. Потом странный папа, который отпустил дочь, а потом встречает, как ни в чем не бывало. "Кирилл Темный", "Дарина Дерягина" - эти имена немного режут слух. Мне кажется, что их можно было бы заменить на что-нибудь звучное. Потом "можешь открыть рот", может быть глаза? Тоже непонятно. Присутствуют речевые и орфографические ошибки. Незаконченный сюжет. Мне не хватило концовки. Рассказ соответствует, несмотря на то, что он незакоченный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4053 Елена Прекрасная ----- Не зацепило. История провинциальной девушки с Урала. Но при этом в антураже замков и намеков на магию. Мне не понравилось. Совсем. Извините. Куча ошибок, неверных окончаний. Читалось с трудом. С натяжкой. В России множество городоМ... И все в таком духе. Даже не вычитывали - отправили "и так сойдет". Нет. пусть соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3832 Ketrin ----- Сюжет слабый, мотивация героев страдает - поступки не всегда логичные и обоснованные. Видно, что идея была заложена отличная, однако раскрыта не была, к сожалению. Для одной из первых попыток (если это так) - неплохо. Встречаются ошибки, причем в самых неожиданных местах: "4 глаЗа" вместо глаВа, "ДаринЕ скучает" вместо ДаринА - невнимательность автора. Слог и авторский стиль в целом незрелы, на грани становления. Имя для главгероя не вполне подходящее, незвучное. Много логических несостыковок, странных действий героев и конфликтов на пустом месте: напр., когда Дарина встречает Лизу, и они все идут в общежитие. Элементы фэнтези присутствуют (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3748 Alex Frost ----- Очень слабый рассказ. Нет завязки, кульминации, развязки. Словно отрывок из романа. Нет никакой предыстории, есть только намеки. Нет никакого развития сюжета. Все плоско, все скучно. Нечисть вся как на подбор ми-мишная. Даже непонятно почему ее так называют. Персонажи - картонные, мир описан шаблонно. Черный - это цвет мира нечисти, а упырята учатся по ночам, серьезно? Шаблоны, шаблоны... Слабое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
298 Salamus ----- Сюжет вызывает вопросы, но они несущественны. Сюжет несколько наивен, но имеет цельную структуру. Это добрая романтичная история без особого глубокого смысла. Написано хорошо и грамотно, чувствуется, что у автора есть чувство слога. История местами резко переносится с локации в локацию, но в целом переходы сглажены. Читается легко. Рассказ соответствует условиям конкурса. Это фэнтези с элементами романтики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 61

​Семь вариантов моей смерти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13899 Til Rat ----- Сюжет произведения незамысловат и откровенно прост. Внимания заслуживает именно способ изложения, который, прямо-таки зачаровал. Прием заключался в следующем - в начале произведения дать коротки пассажи о вариантах развития событий (с летальным для героя исходом), а затем рассказать их более подробно но уже с совершенно другой развязкой. Невероятно, но подобный эксперимент вызвал у меня неподдельное и неконтролируемое чувство дежавю, которое невероятным образом усилило и скрасило впечатление от данного произведения. Автору - браво! Что же до самого сюжета - просто (порой чересчур), легко и местами мило. Явный перебор с "!!!", "!?", "??", "....". Поверьте - "!", "?", "." - порой более чем достаточно. Кроме того, были замечены крайне спорные утверждение и описания: "хочется залезть на крышу двенадцатиэтажного дома и посмотреть на город со всех ракурсов". - однако в этом случае герой увидит город как раз только с одного ракурса, так как будет на одной крыше одного дома. "Сентябрь в этом году не удался, то пасмурно, то дождь." - скорее уж тогда "не задался". Хотя чего, собственно, ждать от осени? "как то всё достало"/"кто — то " - посмотрите, пожалуйста, на досуге в каких случаях принято использовать дефис и в чём его разительное отличие от тире :) "крашеные волосы в блондинку" - сильно. "по запаху духов были не трудно догадаться, куда она направилась." - "было", да и запах духов это не совсем мультипликационная "осязаемая" струйка, чтобы ориентироваться по ней на улице. Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13562 татьяна ----- Рассказ интересный, читался на одном дыхании, необычная тема, есть кульминация, есть линия сюжета, которая цепляет, жаль финал ну немного не такой как представляешь Рассказ написан просто и для прочтения легок, хотелось прочесть его даже еще раз. Нет излишних оборотов и описаний. Красивый слог, автор правильно выбирает стиль. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12820 Di ----- Хорошая романтическая история с довольно жестким, пугающим началом, не скудным на детали касательно всевозможных вариантов смерти и интересным обратным благополучным опровержением этих гипотетических прощаний с жизнью. а в завершении красивый романт'ик - понравилось слог живой, богатый образами, придающий динамики и погружающий. Прорисованы персонажи, окружение. Может натурализма бы поменьше, хотя несомненно пикантности добавляет на мой взгляд соответствия нет, где тут фантастика, сны они и есть сны. хотя рассказ от этого хуже не становится посылать работы в рамках жанра, а главное продолжать писать! 8
12499 Преподобный Жираф ----- Довольно мило и трогательно. Но лично мне не хватило остроты, недостаточно затягивает. Не совсем понятно, почему ГГ женился на своей спасительнице, разве это не был его ангел-хранитель? Не считая нескольких небольших ошибок, текст написан ровно. Описания персонажей неплохие. Тем не менее, слишком затянуто. С того момента, как героя начинают спасать, все последующие 5 историй становятся предсказуемыми, читать очень скучно. По большому счету это, увы, не фантастика. Так до конца и непонятно, это был сон героя, его ангел-хранитель или альтернативные реальности? Я не считаю, что это фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10434 Selvetris ----- Ощущение дежавю, которое несколько раз испытывает герой, я встречала не так много раз. И вы, автор, удачно выбрали его, взяв за основу сюжета. Рассказ не такой и длинный. От него остаются смешанные чувства. Сначала возникают мысли о том, что читаешь о суициднике, но чем дальше вчитываешься,тем быстрее меняешь мнение в противоположную сторону. Мне понравилась задумка. Ваш слог лёгкий, текст легко читается, буквально на одном дыхании. Главный персонаж наделен личностью. За него переживаешь, не теряется интерес к тому, как он обойдет свой конец в очередной раз. Мне понравился счастливый конец истории, несмотря на пессимистичное название (хотя оно тоже классное). Временная петля в принципе относится к жанру фантастики,поэтому всё здесь хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10303 MelnikovSG ----- ход с повторением того или иного момента в произведение далеко не нов, и автором он был выбран специально, но выглядит он в контексте произведения он слегка вычурно. Я понимаю что так автор хотел показать что происходящее было точь в точь как в прошлый раз, но это можно было сделать иначе, чтобы заинтересовать читателя нужно слегка больше чем хорошая идея, когда хорошая идея разбивается о плохую реализацию не получается хорошей работы. Слог автора приятен для чтения, его не хочется выключить и убрать через несколько строчек. Есть ошибки и не мало, текст не вычитан. Но все же видно что автор старался. Фантастики я здесь не увидел. Как мне показалось это были больше размышления нежели чем действительно что-то происходящее на самом деле. Поэтому как мне кажется рассказ не соответствует правилам конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10179 Олег Гайдук ----- Неплохая, грамотно написанная зарисовка, но, к сожалению, не рассказ. По стилю похоже на отрывок из дневниковой записи. На мой взгляд, автору нужно было акцентировать внимание на возрасте героя, а то в начале рассказа я думал, что это ребенок/подросток, а потом выясняется, что он ходит на работу. И это первый рассказ из 2-й группы, который, на мой взгляд, не имеет почти никакого отношения к фантастике. Рассказ написан грамотно, ровно, по сравнению с другими текстами в группе, бросить читать не хотелось. Ошибки есть (особенно с "тся/ться"), но их немного. Но опять же - для отрывка из дневника - самое то, для художественного текста - слабовато. Рассказ имеет мало общего с фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8717 Ve ----- Хороший рассказ. Получил удовольствие от прочтения. Есть несколько замечаний по поводу текста, но по сюжету мне все понравилось. Хорошая работа, только фантастика здесь не особенно заметна. В тексте есть лишние повторы. Я говорю про излишне затянутые повторы целых абзацев с первой страницы и про повторы отдельных слов. Что касается абзацев, то для того же эффекта (замечу, неплохого эффекта) достаточно было бы дать всего пару ключевых фраз максимум. Что касается повтора слов, текст изобилует огромным количеством "что-то" и "кто-то", что не есть хорошо. Все-таки вы, автор, который должен уметь четко формулировать свои мысли, а не расплывчато. А так: читать было легко приятно. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7886 Е. Кинер ----- Сюжет интересный, хоть и не новый. Сомнительно, что это фантастика, ну допустим, что это рассказ об альтернативной реальности. Больше всего мне напомнило типичный такой голливудский фильм о любви, из тех, что показывают на праздники. Фильм был бы хороший, но посмотрели бы вы его не больше одного раза. Ошибок много, но что расписывать ошибки, нужно перечитывать. Для сентиментального и насыщенного событиями рассказа маловато эмоций у героев. В целом не плохо, хотя, не слишком запомнится. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7214 Masha_team ----- Начало сразу интригует. Это любопытно построенный рассказ. Он лиричный, сентиментальный - у него сразу такое настроение, но лишь в конце становится понятно почему. Содержание весьма банальное, но хорошо обыгранное Автор с самого начала задает тон, выдерживает его вполне достойно, хотя и с некоторыми, весьма режущими глаз провалами. Диалог с девушкой на крыше, портит впечатление. Не просто портить, а будто окатывает тебя ушатом холодной воды. Так и хочется сказать? "Эх, а ведь все хорошо было". Читаем дальше и снова диалог: "Ай, ну нет..." Не представляются диалоги автора, воплощенными в реальной жизни. Диалоги явно не "конёк" автора. Однако впечатление от них не столь критично и ровное, плавное повествование вызывает приятные эмоции. Кроме того, хочется отметить, что рассказ не перегружен. Он очень качественно построен: вступление, содержание, финал и ничего лишнего, вычурного, натужного Скажем - да. Фантастика, скорее бытовая, сентиментальная, но фантастика. Оценку "10" ставлю авансом, под впечатлением от ранее прочитанной ереси. Так как надо. Объективно поставила бы "8" 10
6369 Птюх ----- Сюжет был совсем не интересным. И поворот в конце не поворотный. Всё банально, избито, дешево. До кучи еще не фантастика ни разу. Автор рассказал про свои сны и фантазии, которые к сожалению скучны и однообразны) Читалось сносно, придираться к письму не буду. Описаний толком нет. Читалось легко. Все проблемы что в тексте есть в сюжете как по мне. Или в фантазии. Сны могли бы быть и повеселей. Не соответствует. Человек просто рассказал что снилось. Хоть бы какую-то интригу в сюжет добавили. А то просто пересказ снов и наболевшего. 3
5455 Шабалдин Константин ----- Семь штук многовато для рассказа. Хотя замысел понятен, семь магическое число, туда-сюда, всё ясно. Но для воплощения хорошо придуманного приёма, мне кажется, хватило бы трёх. Ну и конечно надо было придумать конфликт. А так это скорее тянет на забавную зарисовку. Очень недурно изложено, хороший ритм. Ощущение затянутости появляется именно из-за усложнённой композиции, облегчить которую можно уменьшив количество перипетий. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5226 slavindo ----- Сначала показываются семь вариантов смертей. Потом - как их предотвращают семь разных женщин. Последняя - суженная-ряженная. Почему эти смерти, кто эти женщины и какая между ними связь - я, честно говоря, не понял. Но понял одно: видимо такая судьба. Как ни крути, герою суждено оказаться в одной койке с бабкой. В своем комментарии к рассказу я привёл перечень наиболее проблемных фраз. Хочется уклониться от анализа такого "языка". Одно можно сказать точно: есть писательский уровень владения языком. Есть уровень грамотного человека и приличного школьника. Данный текст явно не дотягивает ни до одного из них. Проблема даже не с грамматикой и правилами, а с пониманием языковых конструкций и значений слов и выражений. Рассказ возможно является с некоторой натяжкой фэнтези. Есть допущение, что герой предвидел варианты будущего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4696 pavel.hramov ----- Это РЭП и я читаю его сам себе. Ритмично, но не навязчиво, немного гнусавлю и, сутулясь, размахиваю руками. Шаг вправо, шаг назад, штаны висят на костях, кепка, немного усталый взгляд... Happy End! O.K. Ритмично, но не навязчиво, немного гнусавлю и, сутулясь, размахиваю руками... Да, да, да... Я это уже говорил. Автор был понятен, а я оказался не совсем туп. Всё лаконично, как того требует жанр... ...но это не тот жанр. Авантюра не удалась, но за попытку - Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4146 Александр ----- Сюжет рассказа интересен. Есть шероховатости, но не смертельные. А в целом отличный рассказ. Рассказ подросткового типа когда все умирать собираются. Текст читается легко. Вообще все прекрасно, но не из нашей жизни. Жить надо, а не к смерти готовиться. Смерть это лишь прыжок в неизвестное. А тут пожалейте меня. Фантастики не нашел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4127 caroline.fox ----- Мне не нравится то, что содержит в себе суицидальные наклонности. Такое ощущение, что автор перечитал книгу "Вероника решает умереть". Все что связано со смертью, надо либо обыгрывать, либо красиво опускать в рассказе, а описывать все это в подробностях, немного напрягает. Слишком банально на мой взгляд. Повествование неинтересное, присутствует простонародный слог и читается тяжело. Написано без изюминки. Мне не хватило описание окружающей среды. На мой взгляд было лишним описание смерти и "остался на дне озера", на мой взгляд это можно было опустить. Мне показалось, что рассказ совершенно не соответствует данному жанру. Я не увидела фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4044 Елена Прекрасная ----- Интересно, Бойко, Очень свежо и по-братски тепло. Я так и не поняла, где фантастика. Если б он утонул,и потом воскрес... В общем, с жанром не попадает увы, а вообще - слог очень классный. Написано замечательно. Все эти вопросы: Что вы чувствуете, когда стоите на краю обрыва и пр. очень прикольно - заставляет задуматься о чем-то своем, запускает мышление. мне приятно было читать. Спасибо! не уверена, скорее нет, чем да нет 7
3837 Ketrin ----- Сюжет бессвязный, слабый. Абзац про "это был вторник..." и до конца - вот, что похоже на внятное начало. Но оно в середине и также смотрится не к месту. Поскольку дальше снова идет бессмыслица. Есть, действительно есть отдельные интересные мысли - образ девушки неплох, сам герой прорисовывается более-менее. Но общего целого нет, канвы сюжетной - тоже. Все варианты смерти - мало связанные между собой куски с перечислением, что называется, "что вижу - о том пою". Бессмыслица сплошная, а могла и получится "конфетка" из такой темы благодатной. Не хватает чувств героя, мыслей - раскрытия нет, из-за чего ему совершенно не сочувствуешь. Пунктуационные ошибки - отсутствуют двоеточие и тире. Речь о смерти, но к жанру привязи не вижу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3727 Alex Frost ----- Рассказ понравился. Вся эта обрывочность и сентиментальность вместе производят благоприятное впечатление. Ведь в этом конкурсе так мало работ о любви... Читается рассказ легко, есть ошибки, но на них можно закрыть глаза. Присутствует ощущение целостности и завершенности. Но, фантастики я здесь не увидел, увы... Не нашел в рассказе фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2165 Salamus ----- Очень атмосферно написано, легко читается. Фантастический элемент присутствует, но в завуалированном виде, его нужно додумывать. Тем не менее очень хорошо. Слог очень приятный, нет долгих заунывных описаний, и все же окружающий мир легко представить. Никаких ошибок или несуразностей не замечено. В общем и целом приятный рассказ. Не могу судить, насколько данный рассказ отвечает требованиям конкурса. Фантастика здесь идет вторым слоем, или даже третьим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 110

Сон в ночь накануне Ивана Купала

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14017 pavel.hramov ----- Это точно описание сна. И, надеюсь, каждый понимает, что сон - явление исключительно индивидуальное. Концепция его доступна, и то крайне редко, только самому зрителю сна. Попытки передать его суть окружающим и ожидать при этом понимания или сопереживания обречены на неудачу. Манера подачи выбрана верная. Всё сумбурно, моментальные смены картин, описания мечутся между точностью и неуловимостью. Надеюсь, сюжет по большей части выдуман, ибо мне неловко сознавать, что со мной поделились сокровенным, а я не оценил. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13907 татьяна ----- Рассказ мне нравится. Интересная тема сна, хотя местами теряешься в рассказе и немного становится не понятно что происходит именно в данный момент, однако все это похоже на задумку автора. Рассказ написан просто и читается легко и с наслаждением, хотя может просто мне очень нравится именно сама выбранная тема рассказа.хватает и описаний и действий и все же может можно было бы красивее раскрыть картину Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13897 Til Rat ----- Сразу хочется предложить автору сменить название на более благозвучное: "Сон накануне Ивана Купала" или "Сон в ночь на Ивана купала". Как и следует из названия - это действительно сон, со всей его эфемерностью и изменяющимися декорациями. К чести автора все эти перемены показаны без рывков, плавно с "чувством и расстановкой". У меня ни разу не возникло ощущения, что происходящее вокруг полная абстракция и поток сознания. Напротив, это необычное и интригующее путешествие. Произведение явно пронизано насквозь символизмом. Где-то автор дает пояснения, где-то оставляет их на заднем плане оставляя лишь намёки (или иллюзию оных). К сожалению, далеко не все мне удалось разгадать или осознать. Тем не менее, как и честно заявил автор - это всего-лишь и сон, потому пытаться поймать в нём "рациональное звено за хвост" - не лучшая затея. Автору удалось выдержать повествование на таком уровне, чтобы сменяющиеся образы семеноведения не сбивали и не запутывали читателя. Да, в тексте есть странные обороты, ошибки и неточности. Однако, ничего такого, что не сможет (в большинстве своем) исправить вдумчивая повторная вычитка: "поднос и поднес", "делая это либо резко, либо в замедленном воспроизведении", "цеплялись друг другу в ватники", "переднюю, дверь трамвая". Достаточно сложно оценивать и критиковать стиль и изложение сна. Как для сна - достаточно неплохо. Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. Большое спасибо Вам за фразу: "— Гопники. — подумал Сергей, выходя из темноты к огню, и сказал — Доброй ночи, славяне!" Без преувеличения - это шедевриально! :) 6
12814 Di ----- Читал с большим интересом, не переставая удивляться превратностям судьбы главного героя, многообразию его обстановки и окружения.Вообще не понял что тут к чему, что это за цветок такой, но впечатление все равно осталось хорошее после прочтения) Простой, но не лишенный обаяния слог с хорошей описательной частью как персонажей, так и обстановки. Лично мне не хватило простого понимания, что это вообще такое было, может каких отсылок касательно цветка в конце сказочно и фантастично, вроде в духе фантастики поменьше недомолвок для читателей) 6
12536 Преподобный Жираф ----- Довольно странные впечатления от рассказа: действительно, как будто это был длинный сон, так что название оправдано. Но рассказ не вызывает сильных эмоций, поскольку непонятно, ни кто герой, ни откуда он, да и концовка такая абстрактная, что это просто неинтересно. Технически все хорошо, написано довольно грамотно, разве что пара запятых не в тех местах, да еще слово «бессознательно» там ошибочно указано (вместо сознательно). Что касается самого сюжета…Похоже на чей-то красочный сон. Жанр имеет право на существование, но он будет явно проигрывать традиционным произведениям. Потому что тут, по сути, ни логики, ни кульминации: эдакая абстракция. Но писательские зачатки у автора явно присутствуют. Если это не описание сна автора, то формально это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12220 Selvetris ----- Помимо того, что возникал вопрос о том, в какой временной промежуток всё-таки попал главный герой. У меня возник вопрос ещё более глобальный: КАКОВА БЫЛА ЦЕЛЬ данного перехода через временной портал? Довольно-таки странная логика *идти туда, не знаю куда и затем, не знаю зачем*. И стоит оперировать русскими сказками -там у героев была цель. Здесь же я её не увидела. Сергей добрался до театра теней и сжег билет, получив взамен дающий огромную силу цветок папоротника (и я промолчу, о том, что внутри меня рыдает ботаник: данное растение априори не цветет, но это же жанр фантастики, поэтому, ладно). Не совсем понятно почему лозоходец дает свои инструменты первому встречному незнакомцу, учит его и когда последний находит по его предположение ценную вещь отдает её ему запросто так. Почему все так добры к главному герою? И трамвай. Действие с билетом, а точнее с тем, что загорается зеленая стрелочка, выбиваются из временных рамок. Описание намекает нам, что путешественник во времени оказался в дореволюционной России (но, я, честно не знаю, носили ли тогда деревянные сабо, которые ещё и хорошо горят), а вот подобные считывающие устройства можно найти не во всех городах нашей современной Родины. Несмотря на множество возникающих по ходу чтения вопросов, слог приятен и легко воспринимаем. Описания довольно-таки красочные и лично мне удалось погрузиться в ту атмосферу темной, немного затерянной России. Все было просто замечательно, если бы не хромающая орфография, которая, безусловно, режет глаза. Так же не стоит забывать о том, что вы, уважаемый автор, пишете литературное произведение, а не рассказываете историю, сидя с пацанами и девками на лавочке. Меньше просторечий! Спасибо, что не написали, какими именно матюками было объявлено о посадке на дрезину. А вот чего мне не хватило, так это пояснений о происходящем. Вы только-только познакомили читателя с лозоходцем, и тут выдаете: «они проболтали до самого рассвета» и пересказываете кратко о чем же они болтали. «Просто грабеж среди бела дня!» - сказал бы проходящий мимо житель вашего же рассказа. Интерес от таких вещей сходит на нет. Больше пояснений – читатель не ясновидящий и не знает, что именно вы хотели сказать и случайно закопали между строк. Сложно, сказать о соответствии жанру, не понимая, что вообще происходит в рассказе. Судя по всему, сюжет опирается на что-то другое взятое из этого жанра, но на что именно, для меня так и останется загадкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9423 Олег Гайдук ----- Мне сложно назвать это полноценным рассказом, скорее, сумбурный эпизод, вырванный из середины большой истории. Причем, и впрямь присутствует такая атмосфера сна: все сумбурно, непонятно. Идея лозоходцев плохо вырисовывается, возможно, сделай автор нормальный законченный рассказ, могло бы получиться интересно. Эпизод в трактире сильно напомнил повесть "Гадкие лебеди" Стругацких. Текст сильно растянут, много канцеляризмов в самом начале. "Пока он не мог понять в каком веке оказался и не получалось вспомнить на каких условиях был осуществлен переход через временной портал". "Существовала также автоматическая деактивация боеприпасов для обеспечения собственной безопасности, но, судя по декорациям, окружавшим его и цоканью деревянных сабо на его ногах, он оказался во времени задолго до начала второй мировой". Потом автор выправляется, и читать становится довольно интересно. На фоне большинства рассказов в группе написано неплохо. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8716 Ve ----- Если автор собирался создать атмосферу сна, то ему это однозначно удалось. В целом, неплохой рассказ, но, на мой вкус, его следует сократить. Как миниатюра он будет смотреться гораздо лучше и интереснее. Однако, если это сон, то фантастики здесь, к сожалению, не вижу. Текст страдает от избыточности. Например: "а чуть позже стали слышны звуки гитары и обрывки матерных фраз". Здесь "стали слышны звуки гитары" легко заменяется на "послышались звуки гитары". Советую пройтись и почистить. В комментариях к рассказу выделил несколько примеров, где вы используете больше слов, чем нужно. Если вы отредактируете, получится хорошо. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8445 MelnikovSG ----- Очень странный сюжет которому явно не хватает развернутости. Если брать за основу что гг видит такой сон, то вполне может и выглядит все не плохо. Но об этом говорится только в названии, а в самом тексте гг просто путешествует, и из-за этого складывается впечатление что там просто происходит какой то ералаш, и читатель на это все смотрит со стороны, никак не участвуя и не сопоставляя себя с этим, что не помогает раскрыться работе и не дает в полной мере насладится сюжетом. Много ошибок, слабо описаны локации и персонажи. Диалоги плоские, а некоторые предложение переполнены излишними описаниями, что делает текст тяжелым для чтения. Не увидел здесь никакой фантастики и соответствия правилам конкурса. В рассказе лишь вскользь упоминается какое либо не реальное действие, в виде кротов, что чувствуют клады и в одном месте прописывается что герой чувствует "магию". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7882 Е. Кинер ----- Действительно, больше всего похоже на сон. Оттого в рассказе все немного сумбурно и непоследовательно. Понравилась «сумеречная» атмосфера, «волшебность», вкрапления легенд, появления существ и образов. Немного напомнило Павла Курсанова. Наверное, это не совсем фантастика, скорее «магический реализм». Или он тоже относится к фантастике? Скорее всего для сборника не подойдет, хотя мне понравилось. Будем считать, что соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7178 Masha_team ----- Небрежная фантасмагория, представляющая собой, скорее всего, натужную перифразу сновидения, с характерным для подобных сюжетов ощущением брезжащего в потёмках смысла. Никакой другой идеи, однако, в рассказе нет, кроме попытки передать именно ощущение короткого сказочного странствия. К сожалению, языковых средств для решения такой задачи - передать ощущения сновидения, недостаточно. А у автора их и вообще нет, посему его фразеология оказывается неразборчивой компиляцией различных речевых типов. Если морфический реализм в принципе считать разделом фантастики, то предлагаемый «Сон» вполне вписывается в рамки жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6304 Птюх ----- Деревянные сабо - серебрянный талер - 19й век - нет не 19й век - лозоходцы - трамваи и зеленые сигналы - песни под гитару и водку со "славянами" - Перунов цвет И ко всему этому с самого начала текста меня не покидает мысль - ПЕРЕМЕЩЕНИЯ ВО ВРЕМЕНИ? Всё ждал когда покажут связь всего этого. Что Корган Купалыч побери тут происходит?!!! И почему рассказ называется Сон в ночь накануне Ивана Купалы. И не родственник ли ему черт Корган. И вообще. Я потерял всякое понимание. После последних рассказов начинаю себя совсем глупым чувствовать. Читалось тяжело, всё скакало и перепрыгивало. Слог автора сам по себе тяжелый к прочтению, и мысли прыгающие с места на место не облегчали понимание. Описания в духе гидрометцентра: Дождь идет. Дождь не идет. Дождь почти идет. Дорога мокрая. Огонь горит. Не понравилось мне в общем. Я вообще не понял что там происходило. Даже добавить нечего... 1
5479 Шабалдин Константин ----- Слабая попытка роуд-муви. Формально всё ништяк, но приключения совсем не приключенческие, скучно. Злодей картонный, мотивация персонажей вообще отсутствует. Финал работает, композиция, в целом, приемлема. Местами написано совсем неплохо, местами - просто невозможно читать из-за канцеляризмов. Тем не менее атмосфера есть, повествование хоть и слабенько, но внимание удерживает. Наряду с хорошими находками - особенности ходьбы по шпалам - совсем глупые детали - взял и упал (зачем упал, что это даёт рассказу?) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5102 slavindo ----- Произведение я бы отнёс к притче с элементами абсурда. Автору удалось создать запоминающуюся таинственную атмосферу. Это один из немногих прочтённых рассказов, после которого остается уловимое послевкусие. Ощущение путешествия в ночи, во сне... Повествование ведется довольно простым языком, без особенных художественных приёмов и изысков. Но, впрочем, этого языка хватает для того, чтобы передать замысел. Начинается слишком сумбурно, довольно корявые непродуманные построения. Потом, видимо, автор входит во вкус. Жалко, ибо первые предложения - самые важные, на них стоит обратить особое внимание. Многие просто могут на таком споткнуться и бросить чтение. Соответствие жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4139 Александр ----- Содержание это наброска всего что в голову придет. Сначала я переживал как Автор все это выдержит и с протезами, и с двустволками, и с гопниками , и с талерами. Ну привалило, ну все видит. Зачем слог в каше "дружба"- там и так всего хватает. Я вот только не понял, что ради этого всего, верующие люди цветок папоротника ищут до сих пор. Глупые. Мифология. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4124 caroline.fox ----- Главный герой показался скудным на эмоции и безэмоциональным. Конец показался немного сжатым и возникает ощущение, что рассказ незаконченный. Непонятно, как он получил этот билет. Что он будет делать с этим папоротником? Остается множество вопросов, которые необходимо раскрыть. Присутствуют орфографические и речевые ошибки. Немного напрягает использование жаргонизмов. Отсутствует описание окружающей среды. Читается тяжело, не возникает желания продолжить чтение. Мне не хватило раскрытия сюжета. Рассказ соответствует, но, лишь наполовину. Отсутствуют связывающие компоненты между эелементами фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4050 Елена Прекрасная ----- Относительно интересно. А разве папоротник цветет? История Сергея какая-то неубедительная получилась, как у Человека паука. Большая сила - большая ответственность. Аминь...В общем. сыро.... Повелевать замлей и водой. А не землею и водою. Это же не церковная песня. У меня много придирок по знакам препинания и по орфографии. Текст явно не вычитывался. не уверена, с трудом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3726 Alex Frost ----- Неоднозначное произведение. Сюжет интересный, но рваный. Персонажей много, но кто они такие? Да и вообще в рассказе много непонятного. Хотя если списать все это на сон, тогда все становится на свои места. Текст читается легко, персонажи описаны скупо, мир описан слабо. Единственный вопрос, почему в начале текста упоминаются путешествия во времени и вторая мировая? Каким они боком к дальнейшему повествованию? Очень отдаленно напоминает фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2533 Ketrin ----- Абсолютно неясны многие детали сюжета, словно рассказ - часть выстроенной Вселенной, но такого быть не должно. Очень недурно сделана часть, где герой летит сквозь звезды - атмосферно. Словом, концовка хорошая. Но в целом, повторюсь, рассказ воспринимается непросто. Отсутствуют запятые. Например, 1 абзац, перед "в каком", "на каких". И лишние запятые: напр., там же от "стоп кадра" до световой индикации". И много, где еще по тексту. Есть метафоры, неплохие описания. Слог непростой. Частички славянской мифологии, магия - жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2181 Salamus ----- В общем и целом хороший рассказ, грамотно написанный. И хотя его суть от меня ускользнула, впечатление он произвел неплохое. Читается легко, хороший язык, захватывает. Хороший слог, приятно читается. Все понравилось, атмосферно. Некоторым людям рассказ может показаться несколько претенциозным, но мне понравилось. Хорошо сделано. Рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 96

Игра №6

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13908 татьяна ----- Рассказ понравился. Красивые истории и герои. Необычная история, когда героя два, но существует только один, но это только в нашем мире, а может существует не Алиса, а Максим Рассказ написан с изюминкой, очень красивое повествование. Красивое необычное переплетение историй, однако нужно всё таки было в финале чуть-чуть красивее и подробнее раскрыть истину Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13895 Til Rat ----- К сожалению, подобных произведений о "виртуальной реальности" слишком много. Упоминания о данной реальности более (и откровенно) не достаточно, чтобы заинтересовать и тем более заинтриговать зрителя. Вся суть и интрига рассказа завязаны на факте существования этой самой реальности. Слишком просто и пресно для современной фантастики. Все описанное здесь "под тем же углом", гораздо более ярко и намного раньше было описано и показано в художественном фильме "13 этаж" (1999 год). Если автор каким-то образом пропустил данный фильм, настоятельно рекомендуется к просмотру. Слог прост в восприятии и одновременно пресен. Повествование не завораживает ни описаниями, ну происходящим. Жаргонизмы типа "дебильной" и странные описание типа "её стройные, обнаженные части тела хвастались загаром" не идут на пользу художественной составляющей. К сожалению, произведение местами больше похоже на диалог своевольных подростков, чем на художественную литературу. Тем не менее, нельзя не отметить стараний автора попыток проработать сюжет и его персонажей. Вы явно на верно пути, и рано или поздно и Вас получиться поразить читателя как интригующим сюжетом, так и запоминающимся повествованием. Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12812 Di ----- подзаезжанная тема переноса сознания в другие реальности, тела и т.д. представлена в данной работе довольно грамотно - интрига раскрывается по сути лишь в конце, хороший накал, понравилось Повествовательная часть на ура, раскрыты персонажи, эмоции захлестывают, картину представляешь живо и натурально, концовка несмотря на банальность не расстраивает, вполне кажется уместной Однозначно соответствует, в лучших традициях 13го этажа (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12531 Преподобный Жираф ----- Начало и середина весьма неплохие, сюжет вначале интригующий. Но концовка просто ужасная, а если быть точнее, ее попросту нет! Сюжет не раскрыт, что это была за капсула и зачем – непонятно. Произведение не доработано. Из минусов: язык просто ужасный, количество ошибок и неверных сочетаний слов зашкаливает: «я еще прозябал во сне», «пусть ее лицо просияет мне», и такое почти в каждом предложении. Советую прочесть книгу Норы Галь, чтобы улучшить текст. Сюжет тоже подкачал, многое из описанного было непонятно к чему: приставания толстого мужчины – к чему это было? Или то, что женщина пригласила профессора на свидание – а это о чем должно читателям сказать? А концовка вообще разочаровала, будто это середина, а не конец. Из плюсов: тем не менее, безнадежно плохим рассказом «Игру» никак не могу назвать, потенциал есть. Хорошо прописаны детали, главные герои, особенно красота героини – вышло очень сексуально, мне понравилось. Элемента фантастики тут мало, может быть, автору бы удалось писать детективы, с любовными интригами, например? Это мое предположение. Это сложно назвать фантастикой. Нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12221 Selvetris ----- До самых последних строк, я пыталась понять, каким образом данное произведение имеет отношение к фантастике. Ибо процентов на 90 – это очень походило на бульварный роман для отчаявшихся взрослых (к сожалению, имела удовольствие читать это). Не совсем понятно, почему сон, простите, игра, которую проходит Алиса повествуется нам от лица Максима? Для чего читателям видеть этот ненужный флирт с профессором? Все это делает рассказ ужасно пафосным и пошлым. Относительно характера Алисы вы меня окончательно запутали. Вначале он милая и заботливая, позже мы видим сцену открытия измены, а потом узнаем, что это все-таки игра. А после вспоминаем, о том, что до погружения в капсулу, она не смущаясь щеголяла голой (не полуголой как написано, ибо тогда теряется логика) по лабораторной (автор написал образ Алисы под впечатлением Мастера и Маргариты?). А что за странные замашки этой женщины то она любит «малышей» помоложе – муж младше её на 4 года, а какая разница в возрасте с младшим братом?! А потом её резко перекидывает на профессора, который старше её… лет на 10-12? Больше мне сказать нечего, ибо я ничего больше и не поняла. Чтение дается легко и бегло, пока не начинаешь искать логику. Диалоги пошлы и лично мне от всего происходящего просто плохо. Пара ошибок, которые бросились мне в глаза: «сопляк» происходит от слова «сОпли», а не от «сАпля» (?). Почему сначала мы видим то, как Алиса раздевается полностью, а потом автор утверждает нам, что она «полуголая», и вообще не совсем вижу целесообразности полного оголения для данной процедуры ( извращенные фантазии писателя?) И не совсем поняла, почему выбранная музыка играла в голове у героини, а не в наушниках. Нанотехнологии встроенного медиа в голову? Замашки на мир будущего? Ах, и да. Ещё про одежду. Учитывая, что у героини больной бюст, несильно ли а) пошло ходить в белых обтягивающих футболках по городу б) это неудобно! Персонаж пристающий к героине в приемной – вообще кажется лишним и ещё и ещё раз подводящим нас к мысли, что жена главного героя дама легкого поведения. А я пришла сюда читать, что-нибудь более высокоморальное, а не про вот это всё. Пока не съешь супик из пошлостей, не дойдешь до осознания, что это фантастика. Не надо так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8960 Олег Гайдук ----- Неплохой рассказ по задумке, но весьма безграмотно и скучно написан. Автор страдает многословием, не умеет прописывать героев, и до нормального художественного произведения рассказ пока не дотягивает. Высокую оценку поставить, к сожалению, не могу. Много ошибок и шероховатостей по тексту. Например: "Часы указывали на 6:50. Утро" - по времени и так понятно, что это утро. "Разница в возрасте была лишь для статистики??? – если только очень долго приглядываться, то можно различить тонкие морщинки на ее красивом лице". - что? "Пояс, окутывавший халат" - так не говорят. Слабые недостоверные диалоги. Например: "– В чем были причины твоего утреннего ликования? – поинтересовался я. (живые люди так не говорят, особенно спросонья). – Ты разве не знаешь? Тебе не звонил брат? – задала она ответный вопрос. – Алис, ты же знаешь, в каких я с ним отношениях, – это заставило меня нахмуриться. – Так что случилось?" "...его лицо было ознаменовано (???) модельно подстриженными усиками и бородкой". Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8715 Ve ----- Интересная задумка с хорошим воплощением. Однако сюжет оставляет вопросы. Все-таки не очень понятно, что за процедуры проходила Алиса, а это ведь самый смак этого рассказа. В целом, хорошо. Было бы здорово, если бы вы постарались сократить текст и избавить от повторов. Некоторые описания можно спокойно опустить без потери смысла. Иногда из-за избыточности хочется пропустить пару-тройку предложение, а это не есть хорошо. Но, мне кажется, вы на верном пути. Успеха! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8377 MelnikovSG ----- Интересный запутанный сюжет поданный специально так, чтобы читатель до конца не понимал смысл всех событий. Присутствует конфликт, развитие персонажей и неожиданный финал. В целом читается легко и интересно, но не надо забывать работать над текстом вычитывать его. Каждый раз запинаясь об ошибку допущенную по невнимательности становится не по себе, потому что понимаешь, что желание автора написать работу закончилось на том моменте когда он ее написал, а как она будет выглядеть в глазах читателя ему было все равно. Это огорчает. Мы имеем технологию полного погружения в виртуальную реальность, при этом сама ВР, исходя из произведения, выглядит так что ее не отличишь от жизни. По факту благодаря этой технологии человек погружающийся в ВР, проживает вторую жизнь, в то время как в настоящем мире проходят считанные минуты. Это интересно, и да это соответствует правилам конкурса. Твердых 7 баллов. Не хватило эмоция, большего раскрытия персонажей, описания мира, а главное загадки. Если бы рассказ был чуть побольше, и автор до конца сохранял эту атмосферу загадочности, кто же все таки реален а кто нет, тогда была бы твердая 10. 7
7880 Е. Кинер ----- Сюжет несколько запутанный, читать занимательно, много эмоций, действия, но в конце так и не понятно, что это за игра такая, зачем девушка смотрит на все это в капсуле? А ведь вся фантастика как раз в этой непонятной капсуле. Написано неплохо. Да, есть ошибки, не так много, но не так много, чтобы текст стал нечитаемым. Добавить бы больше ясности, логичности, стало бы совсем хорошо. А совсем хорошо бы стало, если бы фантастики было побольше, ну это уж на усмотрение автора. Не так уж много фантастики тут, но все-таки есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7181 Masha_team ----- Очередная вариация на тему параллельной реальности. Героиня погружается в виртуальный мир, который, сравнительно с её размытым существованием, кажется настоящей, исполненной драматизма жизнью, – кажется героине, тогда как перед читателем предстаёт ничтожный, как сотое зеркало в лабиринте, бытовой эпизод. И такой замысел можно насытить психологической остротой, если не пытаться с помощью штампованных (да и штамповка-то второсортная) речевых оборотов описывать мыльные пузыри, а стремиться в языке создавать сюжетные образы, что автору, впрочем, вряд ли доступно. Пример выморочной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6295 Птюх ----- Если быть честным я не понял смысловой нагрузки текста. Половину рассказа тут смаковали женское тело и возводили его на пьедестал. Сюжет сводится к тому что жена изменила мужу с его братом. Но всё оказывается не так просто, и на самом деле эта женщина просто любит виртуальное порно. И с удовольствием им занимается. Типичный такой сюжет для подобных фильмов. Так вот к чему я это. Я не понял в чем соль? Ну, то есть, показать, что на самом деле женщина пользуется виртуальной реальностью, и всё что там было, являлось не настоящим это банальный, но не теряющий своей изюминки ход. Но обычно это делается для чего-то. Чтобы раскрыть замысел, или привести к чему-то большему. А тут... Ну то есть этот рассказ точ-в-точ как предыдущий, только длиннее: 1) я играл в игру \ я играла в игру 2) мама позвала есть суп \ доктор сказал пора выходить 3) перестал играть, ем суп. \ с досадой вышла из "компУтерного" клуба. ПС Персонаж "суп" вымышленный, существующий для утрирования мысли. Читалось легко. Описаний женского тела слишком много (но это как по мне), любителям скабрезностей поди понравится. Я бы и был бы рад этим описаниям, если бы они имели под собой основание и смысл. Остальные описания имеются в достаточном для них количестве. Слог хороший. Как и в предыдущем тексте здесь описывается путешествие в виртуальную реальность. Это уже вполне обыденность как мне кажется. И ничего фантастического в этом нет. Быть может когда-то давно это и можно было считать фантастикой. Не знаю. Мы сейчас живем на границе когда всё подобное перестает быть фантастикой, поэтому мне сложно судить. Но всё же мое мнение, что это жанру не соответствует. Этот рассказ лучше предыдущего, хоть они и одинаковые по смыслу. 3
5948 pavel.hramov ----- Бегство из реальности - это уже не фантастика; социальные сети, компьютерные игры, интернет ведут нас верной дорогой. Красивое тело, насыщенное общение, а проще говоря - яркая жизнь, теперь возможны в любой момент. Но, насколько этот момент реален? Спасибо за эротическую прозу. Рассказ весьма унылый. Яркого из него не вспомнишь сразу по прочтении. Это удобно и красноречиво говорит и о слоге автора, и о ценности сюжета, и о прочих Ерундах, что в изобилии накрапают настоящие критики. Считать ли описания сновидений фантастикой? Относятся ли мечты к жанру настоящего конкурса? Пожалуй. Но, только в том случае, когда автор не стесняется собственной фантазии. В "Игре" она задушена. А жаль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5642 Шабалдин Константин ----- Кто кого куда имел совершенно не понятно. Но при этом, что поразительно, читается на одном дыхании. Финал с претензией, но слабый. Хороший ритм, идея невнятная. Текст чудовищно косноязычен, но при этом совершенно органичен. Очевидно, в данном случае мы имеем дело с абсолютно неогранённым талантом. Рассказ безнадёжен, но возможно у автора большое будущее. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5091 slavindo ----- В произведении показана трагедия человека, живущего в мире, который вдруг оказывается виртуальным, созданным другими людьми в рамках симулятора реальности. Это было бы интересно, если бы не было уже многократно пережёвано за последние два десятилетия. Взять тот же фильм "13й этаж" - там по сути то же самое, только все построения и повороты сюжета в разы мощнее и качественнее. В результате, я не нашёл для себя тут каких-то новых идей или образов. А ведь можно было найти новую плоскость, в которой бы идея виртуального чувачка заиграла новыми красками: философия, юмор, неожиданная аллюзия на нашу жизнь, много чего! Язык рассказа синтаксически весьма грамотный. Но при этом в нём масса стилистических языковых корявостей. Пример? "Вы скажите, что это стало несовременно, но это лишь общее веяние толпы." - и вот такими штуками повествование просто кишит. Это обесценивает всю работу. А что поделать? Если собираешься писать на русском языке - надо его любить. соответствие жанру научной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4162 Ketrin ----- Мне понравилось начало - хорошие описания, интересные главные герои. А вот абзац про знакомство с Алисой показался сумбурным: как-то сразу первая встреча - любовь с первого взгляда - свадьба - измены. И все практически в едином абзаце. До и после снова плавное, умеренное повествование. Есть ошибки в пунктуации. Напр., "она любила теннис и посещала спортзал ТИРЕ это давало результаты", "она ТИРЕ совершенство". Встречаются повторы "она", "я" - один за другим, но очень часто и много где. В целом, работа достойная. Хотя сюжет немного однообразен, но идея совмещения сна и реальности неплохо подана. Сложно сказать, поскольку есть лишь тема сна и происходящего внутри него. Более ничего из мистического или фантастического. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4070 Александр ----- Сюжет интересен. Рассматривается проблема несогласия провести свою жизнь как все смертные. Ни кто не хочет стареть и умирать. Лучше я такая красивая заплачу профессору и буду смотреть на жизнь как бы со стороны. Слог Автора на мой взгляд хорош. Читать легко. Что может быть лучше чем мечты о своем красивом теле. Когда даже видавшие виды профессора не выдерживают. Но жизнь неумолима. Заботьтесь о себе этот мир так быстротечен. Мечтательная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4047 Елена Прекрасная ----- Мне понравилось, интересные истории. А еще лично мне понравилось, что все в настоящем времени - как будто сценарий читаешь или пьесу. Очень атмосферненько! Написано понятным языком. Есть саспенс. Есть загадка. Единственное пожелание - поработать над диалогами, немного просторечны. В общем, это мой личный вкус! да, хорошо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3809 caroline.fox ----- Сюжет интересен, присутствует некая мистика, но, к сожалению, написано без души. Мне не понравился сам рассказ. Главная героиня показалась какой-то бездушной. Главный герой психопат-одиночка. Неожиданный поворот сюжета, как будто брат состоит в интимных отношениях с женой автора. Больше рассказ похож на некий дектив, чем на фантастику. Присутствуют речевые и орфографические ошибки. У автора тяжелый слог, достаточно тяжело читается. Отсутствует описание окружающей среды. На мой взгляд был лишним "любовный треугольник" и воскрешение главной героини. Немного напрягает слово "малыш", которое было использовано практически в каждом предложении. Рассказ соответствует данному жанру, но не зацепил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3661 Alex Frost ----- Рассказ можно читать и это плюс. Идея далеко не новая, но написано неплохо. Местами повествование кажется запутанным, но это, скорее, даже плюс, поскольку хочется дочитать до конца. Ошибки. Море ошибок, как орфографических, так и стилистических. Многие вопросы остаются без ответов. автор предлагает довольствоваться намеками. Качество текста - посредственное. Да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2235 Salamus ----- Интересный рассказ. Читается легко, вызывает эмоциональный отклик, предоставляет загадку. Хороший сюжет. К сожалению есть грамматические ошибки, которые слегка смазывают впечатление. Однако, недостаточно, чтобы игнорировать интересный сюжет. Повествование хорошо выстроено, читается легко и быстро. Есть несуразные предложения и ошибки, но общей картины они не портят. После прочтения можно еще подумать о произошедшем. Хорошее послевкусие. Рассказ удовлетворяет условиям конкурса, являясь образчиком жанра киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 104

Если

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14016 pavel.hramov ----- Признаюсь, никак не ожидал такого поворота. Сюжет кажется нелепым с самого начала, но дочитайте до конца и, уверен, вы оцените гротеск сценария, странную героику происходящего и почти мастерское управление масштабом рассказа. Если читать с плохим настроением - то всё плохо и убого. Нейтральный статус поможет препарировать рассказ хирургически точно. Но в добром расположении духа можно даже получить удовольствие. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13909 татьяна ----- Рассказ не очень понравился. Слабая идея, сюжет не заинтересовал. Рассказ написан слишком быстро, все действия кажется сумбурные. Хотя затея есть, но нужно было развивать Рассказ написан не очень хорошо, очень много оборотов, прилагательных и всяких слишком сложных предложений, если их убрать, составить красивые предложения, то получилось бы намного лучше Скорее не соответствует, чем соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13893 Til Rat ----- Эдакий сценарий к фантастической короткометражке 70х. Несмотря на достаточно сумбурное повествование и повсеместные "заааашшшшш" и "бзиииидз" оставляет положительные эмоции и искреннюю тёплую улыбку. Забавная и очень милая миниатюра. P.S.:Редкий случай - но мне действительно нечего больше добавить. Сначала немного раздражало наличие "звуковых эффектов" в тексте без дополнительных знаком препинания и описания. Конечно, с оглядкой на финал, данный "приём" становится понятен и вполне заслуживает снисхождения критики. Все произведение - красочное описание схватки астронавта с инопланетным существом. Некоторые описания и сравнения не типичны для художественного произведения, порой они ставят в тупик и порождают (ненужные) вопросы. Финал же все расставляет на свои места, по сути, нивелируя большую часть вопросов и критики в целом. Однако, имейте в виду, что этот приём вряд ли сможет сработать более одного раза. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12801 Di ----- Забавная вещица, о проблемах шаблонного восприятия реальных фактов и одновременно о бесконечном потоке детской фантазии. Лаконично, и со вкусом, понравилось Богатые описания, живой бой, и чудеса смены обстановки с ягодкой в конце в форме раскрытия реального места действия - умилило и действительно порадовало. Объема не хватило, уж слишком коротенький рассказ, вроде по объему побольше так - то требования были Ну, детская фантазия - это воистину фантастика, так что соответствует пошире, пообъемнее писать 8
12405 Преподобный Жираф ----- Начало не понравилось, я думала, это длинное описание боя, но концовка отличная, как и вся задумка. Хорошая идея и сюжет, но страдает техническая часть – неверно сочетаемые слова и пунктуация. Довольно много коряво написанных словосочетаний и ошибок, типа «опустил взгляд на ландшафт» – скорее окинул взглядом. «обернулся в одну сторону, в другую» – повернулся, оборачиваться можно только назад. И такого в тексте много. Также ужасно расставлены запятые – их много, где не надо, а где надо – нет. Все это в совокупности очень мешает читать, как будто переведено с английского в программе и без адаптации. Но сам рассказ хороший! Меня удалось удивить аж 3 раза: когда стало понятно, что чудовище дружелюбное, когда Сеню позвали домой, и когда оказалось, что это Припять. Здорово! Соответствует. Если автор поработает над грамотным русским языком и пунктуацией (или наймет редактора), его ждет хорошее будущее! Я бы лично читала, ценю оригинальные сюжеты. 6
11738 Selvetris ----- Сюжета в вашем рассказе, признаться честно, нет. Даже намека. Просто зарисовка сцены из жизни главного героя. Семен взаимодействует с представителем иной расы, и это всё, что я увидела. Никакого смысла, скрытого (да даже прямого) подтекста там отродясь нет. Очень тяжелое чтиво. Не разбитое на абзацы, к тому же. Описание затянутое, неинтересное. Я ничего хорошего про него сказать не могу. Герой не привлекает, в какой-то степени даже отталкивает. Лишний раз убеждаюсь в том, что жанр "фантастика" и герои с русскими именами - отдельный вид треша. жанру "фантастика" работа соответствует Вычитывайте текст и вычистите все ошибки, расставьте запятые, где нужно. В конце концов, упрощайте предложения. Успехов! 1
8714 Ve ----- Как миниатюра, работа получилась. Если ее отредактировать и сократить, получится неплохая и интересная история. Хочу сказать спасибо, что не гнались за объемом, т.к. для этой истории 2-3 страниц вполне достаточно. К сожалению, фантастикой вашу работу назвать нельзя. Воображение или VR к таковым не относится. Над текстом хорошо бы поработать. Сейчас он изобилует ошибками и чересчур сложными конструкциями, которые только мешают читателю. Советую реже использовать причастные и деепричастные обороты, а также прилагательные, которые не добавляют смысла, но занимают место и время. Из-за них вы часто теряете в динамике. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8549 Олег Гайдук ----- Очень неплохая могла бы быть миниютюра, если бы не была так криво написана. Текст не вычитан, но мне очень не хочется ставить работе низкую оценку. Потенциал у рассказа есть, автору нужно только набить руку и научиться понятно и образно писать. Кстати, а абзацы автор принципиально игнорировал или текст слился при форматировании? За идею и фантазию - 4. За язык - 2 с минусом. Куча ошибок, слишком много описаний, сцена боя растянута просто безбожной и совсем неинтересно написано. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8376 MelnikovSG ----- Забавная миниатюра повествующая о маленьком ребенке играющем с собакой. От части добрая и наивная что придает ей определенный шарм, в части сюжета только одно меня сбило столку и кардинально поменяло мой взгляд на эту работу. Автор зачем то приплел к тексту Припять, и это здесь вообще не к месту. В тексте очень много ошибок, из-за чего его очень тяжело читать, он не вычитан, перегружен сложными предложениями и излишними описаниями, и ладно бы если все это добавляло атмосферы, но нет это лишь усугубляет положение. Трудно сказать что данная работа подходит под правила конкурса, однако если не брать в расчет окончание, здесь есть монстр, звездолет, астронавт и футуристичное оружие, так что, я отдам голос в пользу соответствия. Ставлю среднею оценку за идею. До самого конца я был уверен что работа сама по себе ничего не стоит, но автор в конце выдал достаточно неожиданный поворот, что привел меня в восторг, а потом снова все испортил. Также как и испортили ощущение куча ошибок и сложный слог. 5
7663 Е. Кинер ----- Рассказ был бы хорош, если бы был доработан. Довольно интересный сюжет, тут даже не обязательно было приплетать Припять, просто ограничиться фантазией ребенка с собакой. А то получается, мутант, который представляет себя инопланетянином… В повествовании большие проблемы. Неправильные предложения, жуткие ошибки (весьма много ошибок!). Читать из-за этого совсем невозможно. Немножко раздражали при чтении все эти «Шааангррррр», «Зааашшшш», но потом стало понятно, что это играющий ребенок. Да, они примерно так и играют. Если автор исправит все ошибки, немножко подправит повествование, будет вполне сносный рассказ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7217 Masha_team ----- Содержание простое и логичное, но, в тоже время, откровенно скучное. Финал заставил меня улыбнутся - он очень мил, невинен, но это, увы, не комплимент. Что-то, возможно, в стиле рассказов Шекли хотел изобразить автор - без начала, но с финалом. Получмлось слишком просто и пресно Стиль повествования, не из рук вон плох, но некоторые словечки (иначе не скажешь) заставляют остановится, перечитать и ухмыльнутся. "Фаёрмет", "Звероноид", "Иноплоть" - разумны и уместны, как слова из детской игры мальчишек Фантастика ли? Ведь это описание игры ребенка, по сути. Но разве не в детских играх, не в их фантазиях скрыто золотое дно жанра фантастики? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5846 Птюх ----- Какое уж тут содержание. Размер рассказа с Кавказский тост. Да и наполнение недалеко ушло. Сюжет о мальчике с собакой и его воображении. Мне было интересно его прочесть только из любопытства что за великое зерно мысли автор заложил в свой очень маленький рассказ с очень большим абзацем. Что за зерно кстати так и не выяснил. Не понял. Слог хромает. Описания корявые. От "Фаермета" вообще коробит. Даже короткий текст читался тяжело. Не хватило мне собственно самого рассказа, типа завязка, сюжет, развитие... Концовка будем считать есть. Лишними были многие слова в числе которых пресловутый "фаермет" жанру не соответствует, если не брать в расчет налет мистической интриги в конце рассказа. Добавить хочу Кавказский анекдот-тост и слова от себя лично - главное что все мы вместе и трудимся над одним делом. А теперь собственно сам тост: Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать ее замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь: – Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его нога – и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик отец – и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец. Красавиц дочь закричала в ужасе: – Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все, как ты велел! Зачем ты его зарезал? И сказал ей старик отец: – За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию! 1
5648 Шабалдин Константин ----- Мило. Со вкусом. Банально, но финал работает. В духе старинных советских фант зарисовок в журнале "Техника-молодёжи". Для классической юморески не хватило более выявленного характера "астронавта", но это уже высший пилотаж. Трудно сказать - многочисленные стилистические огрехи это неумение автора или закос под восприятие ребёнка? Если второе, то надо более чётко эту игру обозначить, если первое - больше читать... С некоторой натяжкой соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5078 slavindo ----- Безграмотное повествование про космонавта, высадившегося на враждебную планету вдруг резко переходит к идее виртуальной реальности и под конец читателя добивают упоминанием Припяти. Бинго! Изображение схватки - весьма живенькое, динамичное. Обращение с дефисом - вначале правильное, потом автор неожиданно переходит на тире. Есть ряд стилистических ошибок. Слово "изолента" пишется через букву "О", проверочное слово - "Изоляция" :) Фантастический боевик. Фантастика про виртуальную реальность. Или продолжение серии про Припять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4062 Александр ----- Сюжет прост и наивен как детская игра. Все что нужно для игры это кусок изоленты и ваша фантазия. Тогда все, что нас окружает- превращается в невиданные планеты, населенные монстрами. Слог Автора прост и понятен как детская книжка. Не на что не претендующая фантастика , создающая легкое настроение. А что вы хотите от детской игры? Сыграем в космонавтов? Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4040 Елена Прекрасная ----- Цуцик - это конечно очень круто. И существа с других планет - еще круче. Но здесь все как-то не так, не эдак и совсем ни к месту. Мне не понравилась ни идея - ни подача. Обожаю огромные абзацы, которые невозможно читать. Сразу настроение поднимается и желание пролистнуть до конца. Слава Богу объем небольшой. Написано просто, даже чересчур просто. ага, иначе не скажешь (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3808 caroline.fox ----- Мне не понравился стиль письма и сюжет. Во-первых, банально, а во-вторых, непонятно, как заголовок соотносится с самим сюжетом. Отвращение вызывает описание инопланетянина, но, может так и было задумано. Потом непонятно откуда возникшая мама, тоже вызывает определенные вопросы. Ой, такое ощущение, что писал школьник из седьмого класса. Тяжелый и запутанный слог автора, присутствие орфографических и речевых ошибок, отсутствие сюжета. На мой взгляд было лишним начальное описание инопланетянина. Мне не хватило динамики и развития сюжета. Соответствует, но уж больно все нагромождено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3660 Alex Frost ----- Достаточно средний рассказ. В отличие от многих конкурсных работ, автор не скатывается в пространные суждение и описания. Все быстро, цельно и закончено. Претензии есть только к технической стороне рассказа. Много ошибок, причем повторяющихся на протяжении всего повествования. Иногда описания весьма сумбурны и становится тяжело понять о чем собственно хочет сказать автор. Детские фантазии - это, все-таки, не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2541 Ketrin ----- Много действий и мало смысла, хотя местами неплохие описания и прослеживается потенциал. К сожалению, недостаточно высокий для конкурса. Почему называется "если" - также неясно. Первая же запятая не нужна. Второе предложение не согласовано - неправильно построен деепричастный оборот. Ошибок очень много, трудночитаемый текст из-за этого и из-за неправильной разбивки на абзацы. Элементы фантастики есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2240 Salamus ----- О содержании много не скажешь, история довольно короткая. Имеются стилистические ошибки, действие сумбурное и стремительное. Сюжет совсем незамысловат. В принципе, читается легко и быстро, но обилие ошибок несколько раздражает. Смысла история не несет, но фантазия у автора имеется. Намек на смысловой посыл имеется в последних строчках. Рассказ, по сути, фантастическим не является, но в целом для конкурса подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 90

Чернобыль, 2030-2

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14014 pavel.hramov ----- Прочитал второй раз и снова признаюсь, что тема меня абсолютно не трогает. Она мне не понятна, я не вижу хоть какой-то идейки, малейшего смысла ... ничего привлекательного в данном опусе для меня нет. Безграмотно, грубо, торопливо. Неужели не нашлось времени устранить очевидные грамматические промахи? Повествование, его последовательность, довольно непрерывно. И так как не было начала, финал выглядит вовсе мутным. Соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13910 татьяна ----- Рассказ не впечатляет, совсем не поняла суть, не увидела смысла, очень странный сюжет. И хотя не ставлю самую низкую оценку, потому что, конкурс начинающих писателей, а здесь у автора явно прослеживается желание творить, есть вдохновение, но совсем мало опыта Рассказ написан сложно, непонятно, сложными выражениями, непонятными названиями и грамматикой, сложно воспринимать текст в целом и темболее понять его суть Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13892 Til Rat ----- К сожалению, мне так и не удалось до конца понять - является ли это смелым фанфиком на небезызвестную франшизу о "ЗОНЕ" или не менее смелой пародией. Для того, чтобы полностью понять (и объять) сюжет, читателю надо как минимум прочитать несколько книг франшизы и поиграть в компьютерную игру S.T.A.L.K.E.R. Автор данного отзыва с материалом поверхностно знаком и встречающиеся в тексте описания и повороты не вызвали у него особых вопросов (как и интереса). Линейно, брутально, беспощадно, скучно, претенциозно. Что вызывает большой вопрос и нарекания (вместе с опасениями) так это стиль повествования, который свел на нет любые попытки получить удовольствие от прочтения. Фактически, стиль данного произведения можно описать как "распечатанный звуковой "стрим" компьютерной игры по франшизе S.T.A.L.K.E.R.". Все повествование сводится к внутреннему диалогу автора, который не только рассказывает историю, но и беседует с самим собой. Иногда он задает себе вопросы, отвечает на них, иногда спорит с собой. В какой-то мере читать это, порой, увлекательно и даже весело "с натяжкой", но художественную ценность за всем этим буквенным массивом рассмотреть крайне сложно. Если автор хотел создать нечто пародийное - да, нечто подобное у него и получилось. Если же все-таки это была попытка создать художественное произведение по мотиву любимой серии книг и компьютерных игр - к сожалению это скорее провал чем какой-либо (даже маленький успех). Пожалуйста, прочтите одни из первых книг о "ЗОНЕ", где все ещё только начиналось, и серия не превратилась в тихий ужас из фанфиков и полуфабрикатов. Обратитесь к источникам - братьям Стругацких с их бессмертным "Пикником на обочине". Именно эти произведения достойны подражания и стремления. Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12798 Di ----- Явно для поклонником, в число которых не вхожу. поначалу много понамешано, потом вроде сюжет выровнялся. как часть какого - то огромного художественного мира вполне себе, как самостоятельное что - то наверно рассматривать нельзя Слог пестрит описанием монстров, немного касается и персонажей, вполне читабелен. Не хватило на мой взгляд все таки какого - то базового ознакомления читателя со всем, что в этой зоне происходит, хоть в самых общих чертах Конечно фантастика, целое направление видимо искать еще сюжеты, об этом уже слишком много по - моему написано 4
12509 Преподобный Жираф ----- Сразу скажу, что текст очень безграмотный и в нем куча ляпов. Такое ощущение, что автор текст не проверял и не редактировал. Тем не менее, со 2 страницы читать было интересно. Монстры, ЗОНА и опасность – хорошая затея (понятно, что позаимствованная). Но самое плохое тут -не безграмотность, а то, что автор слишком многого не объяснил. Кто такие главные герои? Кто их послал и зачем? Про СПЕЙС еще понятно, про других – нет. Концовка вызывает недоумение – «Семья снова вместе.» Какая семья? Кто семья? Что это значит? Ничего не понятно. Ставлю 5-ку за живость описания, но косяков уйма. Со знаками препинания беда. Впереди нас виднелся дохлый Чернобыльский Рыжий лес, к которому мы шли.» и через несколько предложений: «теперь я тащил СТАЛКЕРА и СПЕЙС в двух руках подальше от этого чертового леса.» так они шли в лес или из леса? «СТАЛКЕР и СПЕЙС одновременно свалились на землю.» - я думала, это их с небес кто-то скинул, и только позже поняла, что они упали. Тогда уж «повалились» или «упали», а то непонятно. Потенциал у автора есть, но над качеством текста работать и работать. Давайте кому-нибудь почитать перед выкладкой, иначе читать невозможно. «Следом за СТАЛКЕРОМ змеей, а может и не змеей, поползла СПЕЙС, судя по вихлянию ее задницы.» – вот это как понимать? Змеей, а может, и не змеей? А кто знает? Тихое прикосновение к моему плечу, и через секунду автомат с пальцем на спусковом крючке смотрел СТАЛКЕРУ в живот. Приложенный указательный палец к губам означал, молчи» - автор, ну кто так описывает? Чтобы понять, что это Сталкер подошел сзади, а не Спейс его в заложники взяла, пришлось перечитать 3 раза. Пишите проще и понятней. «— Нет, ты уверен, что следом за ними не выскочат слепые собаки кабаны, псевдоплоти. Зомби так не действуют. Ищи контролера, он еще далеко, но подбирается к нам, используя как прикрытие зомби, на дистанцию ментального воздействия.» - мне интересно, но половину из этого автор не объяснил. Кто такие псевдоплоти? Кто такой контролер? Как пользуются ментальным воздействием? Автор, вы заинтриговали, но ничего не объяснили. Самим фантазировать? «Хорошо, что в детстве я, может не я, у нас таких игр нет, играл в баскетбол» - так он или не он? У них таких игр нет, но он в них играл? Это как? Про концовку ничего не понятно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11332 Selvetris ----- Придется вооружиться лупой, чтобы найти его. Несмотря на большой объем рассказа, смотрится довольно-таки скомкано. Ход мысли автора становится ясным только после прочтения предложения на раз второй или третий. Но я не утверждаю, что он не уловим. Но для этого нужно знатно напрягаться. А этого никто не любит. Посему отзывы скорей всего весьма не положительные. Иногда теряется логика повествования. То главный герой получает приказ идти первым, то через строфу он уже «как всегда» замыкает строй. То описывается стая собак. Собак! А значит состоит она из собак. Как внезапно речь идет о кабанах и псевдоплоти. С каких пор между кабанов и собакой стоит знак равенства? Не совсем понятно, каким образом происходит коммуникация между Снайпером и начальником с его планеты. Хотелось бы более подробного описания, как минимум. И опять же логическая ошибка, на мой взгляд. То говорится о том, что связь в бункере невозможно. То связь ловит уже с кухни, когда главный герой выпивает стакан водки. Возможно, конечно, имелось в виду, что герои приняли «на грудь» уже после контакта с внеземными цивилизациями, но по описанию это сложно понять. Характеры героев меняются на ходу. То Сталкер заботливо вопрошает о состоянии Спейс, то тычит оружием ей в живот. Каков функционал вообще у данного героя (Спейс)? Почему если она является такой обузой, то мужчины таскают её с собой? Сначала она носила «Монолит», а после? И разве могла так спокойно девушка, считающая, что этот артефакт принесет ей деньги так просто смириться с тем, что маршрут резко изменен и теперь этот билетик будет уничтожен. Просто дулась и вела себя, как маленькая девочка?! (ах, ну, про это в след. блоке, простите). Итог: капля сюжета в бочке лишних действий. К сожалению (счастью ли?), не знакома с циклом про С.Т.А.Л.К.Е.Р.А., а посему не могу точно сказать, насколько ругань и просторечия являются сюжетно значимыми вещами. Но простым смертным, как мне, они знатно режут глаза. Но знакома с первоисточником этой вселенной. И если автор рассказа не читал Стругацких, то рекомендую заняться этим – будет интересно и полезно. Там вы сможете подчерпнуть для себя, как необходимо описывать и персонажей, и пейзажи вокруг. Ибо этого было очень… ОЧЕНЬ мало. Возможно, эта одна из причин, по которой данный рассказ оказался сложен для восприятия. Словно читать, ту вещь, которую ты не можешь полноценно проиграть у себя в голове. Последнее, что скажу по описанию, ибо уверена, что до меня сказали уже многое. Но скажу на примере: «Да, такая может охмурить, иссиня-черные волосы, матовая кожа, классический профиль и огромные голубые глаза, одним словом классно». Все бы замечательно, но фраза «одним слово классно» портит абсолютно всё! Вы же все-таки писатель, а не маргинал в трениках из соседнего подъезда. Тренируйтесь в этом направлении. Ещё вещь, в которой следует тренироваться. Это полюбить такой знак препинания, как «точка». Не лепите все в одно предложение – оно становится не читабельным, не понятным. Разделяйте происходящие вещи и мнение героев о них. Рассказ полностью соответствует заданной тематике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8711 Ve ----- Сюжет теряется в несогласованных диалогах. Большую часть времени что-то происходит, а что не очень понятно. Как уже отмечали не раз в комментариях: разобраться, что вообще происходит читателю, который не играл в "СТАЛКЕРА", невозможно – слишком специфичный мир. В первую очередь советую подружиться с грамматикой и пунктуация. Во вторую – с формулирование мыслей. Сейчас диалоги выглядят так, будто их повыдирали с разных книг. Связь прослеживается очень тяжело. Мне кажется, это одна из первых ваших работ, поэтому не отчаивайтесь, все с чего-то начинали, но нужно работать. Успеха! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8059 MelnikovSG ----- Как мне кажется, это даже не работа. Все просто, чтобы считаться работой автор должен придумать идею которую хочет донести, бережно вписать эту идею в готовый или же новый мир, снабдив ее интересными персонажами, захватывающими событиями и увлекательной историей. Здесь нет ровно ничего от работы автора, вычурная история и совершенно нелепые, скучные диалоги, делают чтение очень трудным. Имена большими буквами, ошибки в тексте, скомканное повествование, совершенно не описанные локации и персонажи, каждый момент данного рассказа просит выключить и не возвращаться к нему. В правилах конкурса ясно написано о том, что работа должна быть написана именно для конкурса. Здесь это выглядит как работа написанная ранее, и более того это выглядит как вторая часть, из-за чего является обрывчатой и не ясной по сути своей. Даже в названии проглядывается "2030-2" намекая что это именно вторая часть, а значит противоречит правилам по моему мнению. В остальном это чистой воды фантастика, при чем в ней нет ничего чтобы привнес сам автор, все что описано уже было, и было придумано до него, он лишь поменял последовательность действий и внес несколько новых (не факт что новых) элементов. Ох уж эти фанаты сталкера. Я читал книги по этой вселенной, я играл в игры. Но так испортить саму суть существования столь монументального произведения. Твердая "Еденица" была бы оценка ниже, поставил бы ниже. 1
7957 Олег Гайдук ----- Милый детский фанфик на сталкерскую тематику. Внятного сюжета нет, постоянно спотыкался об ошибки. Было ощущение, что автор выложил на конкурс наспех слепленный черновик. Автору - учиться внятно выражать свои мысли и образно писать. Очень много ошибок в тексте и глупых перлов. Зачем писать имена капсом? "Огонь был не на поражение, пули вспахивали землю то впереди, то подгоняли нас с тыла" - что? "...а потом холм УКРЫЛСЯ? огненным шаром, как при обстреле катюш". "Через два часа ходьбы, гуськом, ползком и зигзагами, минуя жарки, электры, студни и прочую аномальную хрень" - позабавило. "СТАЛКЕР шевелил своими мозговыми шестеренками так, что их скрип был слышен в районе Бара" - еще лучше)) Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7405 Е. Кинер ----- Сложно оценивать рассказ. Приходилось читать пару рассказов о зоне и все, потому не могу понять, что происходит. Мутанты вроде те же (псы, химеры), и сталкеры, и монолит… Но что это за инопланетяне еще? В общем, я просто не в теме. А автор ясности не добавляет, скорей наоборот. Написано терпимо, читать можно, хотя косяков хватает. Атмосферы не хватает, только действие. И то однообразное - герои идут и по дороге всех жгут да стреляют (и впрямь как игра). В конце остается много вопросов: Зачем все имена написаны заглавными буквами? Кто такой Снайпер? Что такое монолит? и тд... Вероятно этот рассказ написан исключительно для фанатов игры. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7199 Masha_team ----- Создается впечатление, что это рассказ написанный подростком под мгновенным, ярким впечатлением. Возможно от фильма, игры. Ни на какое качество история даже не претендует. Нелепо-неправильное построение некоторых, весьма простых предложений. Это делает текст даже не трудночитаемым, а скучночитаемым. Тавтологии. Неуместное, вычурное употребление слов. "Узрел"? Серьезно? Жанру фантастики соответствует, в основном потому, что скопировано с многих уже существующих работ на тему зоны отчуждения Чернобыля. Достаточно добавить лишь слова "зомби", "мутанты" и героя, самому себе неизвестного и, вуаля, - фантастика. Если работа принадлежит перу ребенка, в крайнем случае, подростка - то весьма не дурно. В противном случае - это печально 1
5835 Птюх ----- Что-то будто бы интересное происходило, но он осталось непонятным для меня. Искали какой-то Монолит, чтобы непойми что с ним сделать. Вооружены до зубов. У них есть и лазеры, и бронебойные патроны и обычные. Но почему-то использовать их по назначению видимо умел только СНАЙПЕР. Вообще конечно рассказ плохой. И сложный в понимании. Слог автора для меня как зэковская феня. Я понял только - что ребята с оружием совершая непоследовательные поступки шли к непонятной мне цели. И своего я так понял добились. Хотя из концовки я также не понял чего они добились, но судя по всему всё закончилось хорошо. и вообще вся эта чехарда то "держи ее чтоб не сбежала" то "она равноправный член команды и ходит со всеми"; то "я перебил кабану ноги так как его шкуру не пробить", то "пристрелил его одной бронебойной пулей" и всё в таком духе... Жанру соответствует, там вроде как из серии мифов про мутантов чернобыльских. Ладно бы я просто не понял о чем текст. Но он был еще и некачественный. 2
5659 Шабалдин Константин ----- Радует, что автор обошёл все локации Зоны, но почему-то упомянул не все группировки. Если серьёзно, то писать роуд-муви одна из сложнейших задач для автора. Советую начать с изучения "Одиссеи". Финал пришит белыми нитками. Вот можно было бы и поругать автора за совершенно неприемлемый стиль (вернее его отсутствие) и косноязычие, но парадокс в том, что в бесконечной "сталкериаде" издательства в бумаге нашуровали кучу аналогичного хлама. И где теперь искать критерий? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5058 slavindo ----- Весьма безграмотное произведение. Боевик, видимо, по мотивам знаменитых игр или серий книг про аномальную зону в Припяти. Поскольку мне не интересны даже исходные произведения, то любительский фанфик на них просто не имеет никаких шансов. Но как первое сочинение на фантастическую тему - вполне пойдёт. В креативе временами проблёскивает задорный огонёк. Написано в стиле боевика. Попытка уйти от сложных описаний к диалогам и коротким мыслям. Кроме множества стилистических корявостей в тексте присутствует приём дикого неуправляемого использования заглавных букв. Обычно к такому приёму прибегают пенсионерки, которые берутся писать в первый раз жалобу на компьютере - у них всё заглавными и всё с восклицательными знаками, ибо очень важно. Соответствие стилю боевое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4038 Елена Прекрасная ----- Это единственный рассказ, который я не смогла дочитать до конца. Лично на мой вкус - хрень редкостная, избитая, заклишированная, школьная и незрелая. Просто кошмар. Хреново, хрень, СТАЛЕКЕРЫ, ЗОНА с заглавной буквы и все в таком духе. Подача богатая - ничего не скажешь. Что-то добавлять не хочется, поэтому просто и кратко - плохо!!!! Очень плохо. увы но да нет 2
4026 Александр ----- Какой интересный сюжет требовать от Автора рассказа. Все предельно понятно - что вижу то и пишу. Вижу компьютерную игру с прохождением уровней. Прошли и семья снова вместе. Слог Автора еще не сформировался. Но может в этом и есть некая бредовая прелесть. Хорошо когда мир познается через монитор. А я в свое время был отправлен на ликвидацию аварии в Чернобыль. Была у меня редкая, по тем временам, профессия - ликвидатор (последствий ядерных взрывов). Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3926 Ketrin ----- Мне, как читателю незнакомому со Сталкером и т.п., трудно дался рассказ, состоящий преимущественно из диалогов и "потока сознания" главного героя, не содержащий толковых описаний данного мира и раскрытия персонажей. Сумбурно. Первый после прямой речи абзац не согласован и лишен логической связки: вот идут герои в какой-то лес, причем там картошка? Автор дает объяснение, но лишь спустя еще две фразы, а должно было идти следом. Вступления, по сути, нет - один отрывок, который совсем не дает разъяснение представленному миру. Фразы, написанные прописными буквами, смотрятся не уместно - в тексте такого быть не должно. Фантастика есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3807 caroline.fox ----- Очень противоречивое мнение о данном рассказе. Такое ощущение, что автор переиграл в ролевые игры. Запутанный сюжет, непонятно, что и когда происходит. Диалоги оставляют желать лучшего. Зомби улыбнули. Мне абсолютно не понравился слог автора. Во-первых, тяжело читается сам рассказ, во-вторых, слишком много жаргонизмов и нецензурных выражений, что уже печально. Присутствуют речевые и орфографические ошибки. На мой взгляд было лишним излишнем диалоги между главными героями во время их похода. Соответствует, но кому нужен рассказ, который загрязняет умы молодежи, а не восстанавливает их? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3656 Alex Frost ----- Это слишком, серьезно! Даже для фаната игр "S.T.A.L.K.E.R.". На уровне школьного сочинения для младших классов. Имена - БОЛЬШИМИ БУКВАМИ, локации - смешаны в кучу, в чем смысл, кто такой главный герой, в чем его цель? Как у классика: "...смешались в кучу кони, люди...". А смысла в этом ни на грош... Слог - кривой. Написано скомкано, отрывисто. Персонажи не раскрыты. Ну ходят они по Зоне, а смысл? Какой-то посыл ведь должен быть. А его нет. Просто отрывок без начала и конца из которого нельзя почерпнуть абсолютно ничего.. Фанфик по игре. Я бы не сказал что это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2246 Salamus ----- Честно признаться, читать данный рассказ было сложновато. Фанфик по вселенной сталкера, но очень уж сумбурный. Сюжет уловить трудно из за довольно рваной структуры повествования. Читать тяжело, описаний мало. Сплошное действие, как в самой игре. Только в игру интересно играть, видя всю картину. Здесь же сюжет смазан, описаний мало, все происходит слишком стремительно. Рассказ соответствует условиям конкурса. Это фанфик по вселенной сталкера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 41

Интерробанг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14010 pavel.hramov ----- Действие разворачивается в психиатрической клинике. Все - врач, пациент и читатель - умалишенные. Если придерживаться такой вводной, то получается банальный диалог врача и пациента. Ничего необычного и, следовательно, ничего интересного. Часто останавливался, возвращался, перечитывал. Потом успокоился, но понимания происходящему в сочинении не прибыло ничуть. Не уверен, что добавление чего бы то ни было в текст спасло бы ситуацию. А вот сократить тут можно очень многое, от первой заглавной до последней точки. Фантастика тут не причём. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13979 татьяна ----- Рассказ кажется слабым, он необычный, но не интересный, есть моменты когда хочется читать, а так нужно более последовательно и не так хаотично излагать свои мысли для коротенького рассказа получилось ничего непонятно Рассказ написан слишком не аккуратно, все-таки нужно пояснить свои мысли, пусть сохраняя интригу, но без объяснения тоже нельзя, не хватило яркости в описании, читать сложно Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13891 Til Rat ----- Если бы данная работа была написана без ошибок, грамотно и с чувством стиля, работу можно было бы рассматривать как некоторый своеобразный эксперимент, и, возможно, даже амбициозный проект. К сожалению данный поток сознания сложно назвать художественным произведением. Мне было очень (да и остается) тяжело понять, что же на самом деле происходит в данном произведении, если ли у него сюжет да и вообще смысл. Что хотел сказать всем этим автор остается для меня загадкой. И я совершенно не уверен хотел бы я её разгадать или даже просто получить на неё ответ. После прочтения захотелось закурить (не курю) и поскорее забыть об этой картинке "разъедающего нечто и розовых тел". Сложно добавить что-то к предыдущему пункту. После прочтения остаются тягостные мысли и эмоции. В каком-то смысле - данное произведение обладает явной психоделической силой. Я точно не могу назвать это "бредом сумасшедшего", здесь действительно "что-то" есть. Однако оно слишком потустороннее, темное, отталкивающее. Мистическим образом, своим повествованием, слогом и описаниями автор вводит читателя в состояние некоего неприятного транса. Это очень похоже на то, как если бы Вам демонстрировали видеоряд с быстро сменяющимися картинками. Причем большинство их них были бы пугающими, мерзкими, отталкивающими. К сожалению, я не знаю, чего хотел добиться автор данного произведения. Если того, что я описал выше - тогда, возможно, это большой успех. Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. К сожалению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12795 Di ----- Признаться, единственное что вообще не понял, что прочитал. Какие - то эмоции на бумаге по поводу страхов пустоты, к чему зачем? крайне негативное впечатление от того что ничего не осталось, кроме потраченного времени на этот казалось бы небольшой рассказ Все сложно, напичкано, скомкано, как - будто флешбеки какие - то читал, отдельные отрывки. Описание внутренних может каких то чувств, возможно, но читателю то как это все понять ну....это скорее что то психологическое как мне показалось надо что-то менять 1
12500 Преподобный Жираф ----- Весьма странная и нетипичная зарисовка, настоящий сюрреализм. Оценить довольно сложно, поскольку сюжет можно понимать как угодно. Ставлю низкий бал из-за слишком размытого сюжета, но в автора верю - описания хороши. Наверное, сюжет можно было доработать, слишком уж все размыто. А вот описания у автора просто потрясающие, обилие прилагательных тут к месту. Напомнило какую-то мрачную фантастику в стиле фильма «Куб». Это нуар. Но работать еще есть над чем. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12232 Selvetris ----- Сюжет я не назову заезжанным - " пациенту прописывают не те таблетки, так как он для них очень талантлив. Доктор С. пытается в конце запихнуть клиента в капсулу, так как у последнего началась вроде как депрессия". Причина в том, что это просто какой-то набор слов, который пытаются связать друг с другом, причем не очень удачно. Рассказ состоит в основном из диалогов, и с их помощью должны были раскрыться характеры героев, но нет. Просто "посиделки" персонажей не о чем. Какая-то сумбурная смесь из ошибок и абсурда. Слог автора находится на среднем уровне, но рассказ портит не он, а отсутствие завязки, кульминации и развязки. Ваш текст, автор, больше походит на драббл, т.е. короткую зарисовку. Вы разделили на 3 части её, но это не помогло проникнуться, систематизировать события как читателю никоим образом. *Интерробанг* - странный предмет - вроде фантастика,а вроде и нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8709 Ve ----- Работе не хватает редактуры. Огромное количество ошибок и корявых предложений. Что касается сюжета, то я его не понял. Конфликт практически не прослеживается. Непонятно, кто главный герой(врач или пациент), а кто эпизодический персонаж. Рекомендую поработать над композицией. Местами ваш текст легко читается, что определенно плюс, но в такой сырой работе этот плюс и сам отсыревает, его значимость просто исчезает. Некоторые слова, которые вы придумали, так и не получили своего объяснения, даже контекстом, из-за чего погрузиться в атмосферу произведения невозможно. А еще хочу заметить, что ни одни психотерапевт не будет так разговаривать со своими пациента, да даже с пациентами другого врача. Номинально соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8389 Masha_team ----- Думается, может быть, раз речь идёт о неком подобии психиатрической лечебницы, это попытка зашифровать в форме шизофренического бреда какую-то яркую фантазию, какие-то смелые прозрения, спроецировать на бормотании – другую реальность? Крайне сомнительно. В таком случае, бред. «Он стоял посередине прикрепленных четырех «белых» к жестяному полу и необдуманно ощущал всем своим гнилым телом с протухшими мыслями прозрачную пленку жизни», – думается, и одной этой фразы, выбранной из дюжины подобных, достаточно, дабы охарактеризовать, как идейную, так и художественную компоненты данного творения. Очевидно, фантастику опять перепутали с бредом умалишенного (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8040 MelnikovSG ----- Полнейший абсурд с закосом на переосмысление. Автор пытается подтолкнуть читателя к тому чтобы тот перечитал текст, и может быть нашел ответы на свои вопросы. Но для такого хода очень подкачала реализация. Для того чтобы перечитывать должно быть действительно интересно, читателя должны захватить события. Но в данном рассказе мы имеем лишь бессвязный бред, который безусловно сходится и имеет смысл, но только лишь где то в уголках авторского разума. Повествование скомканное, разрывное, в любой момент текста совершенно не понятно что происходит и о чем говорят главные герои. Окружающий мир не прописан чуть более чем совсем, все намеки на него как на "МИР" тают не успев и прозвучать, предложения сложные, диалоги составлены не реалистично, доктор общается с гг на равных, одинаково показывая эмоции, хоть этого и не может быть, даже если у него раздвоение личности, и вторая личность выдает себя за психолога, она все равно бы общалась как должен общаться психолог, хотя это далеко не факт конечно. Очень сложно оценить данную работу на соответствие, здесь скорее самокопание в скупе с психоделикой, нежели чем фантастика. Но монстры есть, смерти в мире больше нет, так что работа соответствует. В основе всего стоит очень хорошая идея, повторюсь очень хорошая, но реализация при работе над таким проектом играет просто огромную роль, и она в данном случае подкачала. Я вижу массу возможностей развивать данный сюжет, он очень сложный но если работать будет шикарным. 4
7476 Олег Гайдук ----- Это не рассказ, это, извините, бредово-поэтический поток сознания. Я начинал читать и три раза бросал, потом опять начинал и кое-как осилил. Я вообще не понял, что это за герои, в чем конфликт и чем закончилась история. Имхо, чтобы у читателя возникло желание расшифровывать ваш ребус, автор, вы должны подать историю так, чтобы от нее нельзя было оторваться. А здесь явный минус. Хаотичное повествование, есть ошибки в тексте. Было ощущение, что стою за дверью и подслушиваю разговор двух человек. Автор, если вы начинаете рассказ с такого огромного абзаца, да еще так муторно написанного, 95%, что никто его дальше читать не будет, если только это не участники конкурса НФ. "- Оно может лежать, отказываясь от малейших движений, и смотреть в проплывающую мимо пустоту с нескрываемым вожделением. Оно давно питается ею, пожирая все существующие соки. На грязи, в трамвае или метро, рядом с открытыми окнами или в закрытых сумках, на крышах старых, давно не стремящихся в голубую высь небоскребов, на поломанных станциях или всеми забытых остановках, на вагонах, — везде оно разъедает стеклянный ареал, вбитый кусками в землю ограничений. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7400 Е. Кинер ----- Да… Что это было? Нечто о психиатре и его пациенте (или о двух пациентах, доктор там не слишком отличается), поданное явно восприятием пациента… Пожалуй, я даже не смогу описать сюжет, а есть ли он там вообще? Больше похоже на набор бессмысленных фраз. Причем впечатление от фраз весьма неприятное. Выбрать вот буквально наугад из середины текста для иллюстрации: «Сейчас бы здесь валялись розовые тела,» — с ужасом думал доктор, постукивая пальцами по стенам кабинета. Он стоял посередине прикрепленных четырех «белых» к жестяному полу и необдуманно ощущал всем своим гнилым телом с протухшими мыслями прозрачную пленку жизни». Ну и все в том же духе… Может автор хотел поток ощущений и образов передать в форме рассказа? Или это какой-то эксперимент с формой повествования? Или как современные инсталляции, - вот вам кучка банановых шкурок на полу, а вы сами решите, что все это значит. Кажется, в первой группе, есть похожий рассказ, если не ошибаюсь №24. Авторы могут объединиться и издать собственный сборник. Нет. Никак не могу назвать это фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5798 Птюх ----- Отвратительно. Сюжет больше походит на издевку. Обычно такие отвратные идеи рождаются где-нибудь на мозговом штурме студенческий квнщиков, при том находящихся в плену алкогольного угара. Отвратительно от и до. Отвратительно х2. Написано ужасно. Описано ничто. Лишь пустота. Бездна окружающей среды. Не читаемое бесформенное нечто. Мои глаза... Боже... Мои глаза были лишними в этом тексте. )))) Шутки шутками, но у этого рассказа всё очень плохо и нельзя ничего выделить. Это целостное всеобъемлющее "плохо". Еще и не соответствует, кроме галлюцинаций пациента ничего здесь нет. Поставил бы 0, но нет такой оценки. 1
5664 Шабалдин Константин ----- Совершенно замусоленный приём "конфликт доктор-псих, а он и не псих, ха-ха-ха". Идея не выявлена, тема невнятна. Финал слит. Могло получиться интересно, на мой скромный взгляд, если бы больше внимания было уделено сеттингу. Претенциозно. Навороченно. Похоже как малыша на табуретку поставили и он с "выражением" оглашает. Эпиграф из Кортасара самый удачный фрагмент текста. Тем не менее на фоне остального шлака оценка будет высокой. Тут человек хотя бы много слов знает. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5048 slavindo ----- Сюрреалистическая антиутопия, впрочем, составленная несколько неловко, так что мой лично мозг постоянно вылетает за обочину повествования. Плюс к тому, тут есть ссылки на Кортасара: я его не читал, но надеюсь, среди группы жюри найдутся ценители, которые оценят это по достоинству. Написано в своём стиле весьма грамотно и профессионально. Временами возникают цифры, прилепленные к словам, которые окончательно всё запутывают. Автор владеет художественным языком. То ли ему ещё надо то-то подточить, сделать яснее, чтобы воздействие было более сильным и массированным, то ли мне ещё надо расти над собой, и тогда я смогу понимать подобные тексты. Соответствие жанру фантастический сюрреализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4036 Елена Прекрасная ----- Очень трудноперевариваемое нечто. Мне вообще нравятся рассказы-диалоги, типа как в прошлом конкурсе один выиграл. Но тут как-то подано совсем уж плохо. Безвкусно что ли... Знаки препинания пляшут, лексика туда-сюда. Эти тысячные точки....................... Зачем? В общем сыро и никак. Эмоций ноль. Одна из худших работ группы. Увы. да можно сказать нет 1
4016 Александр ----- Автор на столько увлекся борьбой с пустотой, что поневоле и я втянулся в эту игру. А вот если отбросить все ехидство, которым хочется накрыть все произведение. Где то же должна быть пустота? Не все же "плотничком" набито всякими видами материи и энергии. А что если создать капсулу в которой ничего нет! Вообще ни чего. Слог Автора специфический как и само произведение. На любителя так сказать. Причем в этом случае в роли любителя скорее всего выступает сам Автор. Тряпка замусоленная переживаниями- круто! Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3805 caroline.fox ----- Вот, люблю рассказы, которые начинаются с таблеток, врачей и определенных рецептов. Мне кажется, что присутствует какая-то мистика в этом, ведь никто не знает, что происходит в голове у человека, когда он принимает определенные аппараты и как это может отразиться во сне, либо в жизни. Про темноту и сгусток энергии - это просто шикарно! Очень интересный сюжет, правда, жаль, что конец немного скомкан. Мне не хватило описание окружающей среды, но здесь, как мне кажется, это и ни к чему. Шикарный рассказ. Мне не хватило то, что рассказ уж больно быстро закончился, это раз, а во-вторых, немного все сжато в конце получилось. Психолог отличный. Немного непонятно, почему такое название? Ну и ладно, зато слог хороший, легко читается. Полностью соответствует! Особеено черная субстанция, которая появилась в середине рассказа. Очень советую. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3642 Alex Frost ----- Возможно, что я чего-то не понимаю, но этот рассказ чрезвычайно странен. Не понятно абсолютно ничего. Неизвестно ни место действия, ни персонажи, ни сам конфликт. Только пара имен и поток сознания с претензией на глубину. Что это было? Куча знаков и никакого смысла. Возможно автору кажется, что такой тип повествования его выделяет, но мне абсолютно не понравилось. Никаких действий - один сплошной поток слов. Психоделика - это не фантастика. ИМХО (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2547 Ketrin ----- Возможно, беда в том, что для раскрытия идеи более подходит для чего-то крупного - романа или повести, так как возникает ощущение недосказанности, неясности. Кто, что и почему происходит - крайне разрозненно. Конец напомнил "Матрицу". Мысль в 1 абзаце интересная, но слишком длинная, ее бы разбить на разные предложения. Философия, заложенная здесь, понятна - встречалось нечто подобное у зарубежных классиков (именно начало рассказа, но не весь в целом), но подано немного странно. Финальный диалог - отличный. Соответствует. Научная фантастика, скорее всего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2259 Salamus ----- Рассказ абсолютно ни о чем. Сюжет трудно отследить, описания удивительно непонятны . Все это сплошной поток сознания, не имеющий четких границ и правил. Быть может, смысл сможет объяснить сам автор. Слог сумбурный, глотающий детали. Повествование сбивчивое, как будто рассказ написан самим главным героем. Смысл истории от меня ускользнул. В общем не совсем понятно, что это вообще было. Жанр трудно определить. Фантастика это или нет ответить сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 63

Амулет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13889 Til Rat ----- Возможно, лучше было бы назвать работу именно "Талисман" а не "Амулет". В тексте автор однажды называет волшебную вещицу именно подобным образом, что, как мне кажется, больше соответствует действительности и определению. Работа оставила у меня противоречивые чувства. Вроде и сюжет интересный, однако все происходящее описано слишком смазано. В происходящее не веришь (и дело тут не в фантастическом вымысле). Персонажи, особенно главная героиня, ведёт себя крайне импульсивно и порой нелогичо. Концовка и её последние слова остались для меня не понятны и только больше запутали. Как ни странно, в целом работа написана неплохо. Нет вопиющих ошибок, сложных отступлений или пространных отвлечений. Возможно, дело в том, что слишком уж все просто и линейно. Ни особых поворотов, ни переживаний. Да, конечно, это не драматическое произведение... но все же хотелось бы видеть больше эмоций и чувств. Есть несколько некритичных замечаний по описаниям и лексике: "Сутулая и угловатая, с копной непослушных рыжих волос, норовящих вырваться на свободу из туго заплетенной косы, в одежке с чужого плеча и стоптанных туфлях, Наденька вызывала жалость и легкое любопытство." - достаточно сложная конструкция. Угловатая в контексте "конституции" это немного грубовато и, честно говоря странно. Настенька все-таки человек а не шкаф. Жалость и легкое любопытство это достаточно разные понятия, странно что они оказались рядом. К тому же из выше описанного не понятно, что вызывало жалость а что любопытство. "Учительница собрала розы и орхидеи, и не заметила протянутый букет (пионов) с дачных грядок". - наверное тут действительно замешан злой рок. Бутоны пионов обычно больше роз, да и букет выглядит массивно и ярко. Не заметить его сложно. Да и орхидею без горшка дарить - варварство. "учительница знакомилась с каждым и спрашивала, кто кем мечтает стать, когда вырастет. Наденька тянула руку, но ее так и не спросили." - значит она знакомилась не с каждым. Вообще странно, в школе обычно все делается по списку учащихся. "антикварной лавки, которая торговала китайскими вещицами." - по ходу текста станет понятным о чем речь. Дело в то, что "китайские вещицы" вошли в наш лексикон как товары под лейбом "made in China" - доступного и, в месте с тем, низкого качества. Потому даже перефразировав "китайские вещицы" в "вещицы из Китая" можно было бы добиться совсем другого впечатления у зрителя. "Нащупав небольшую выпуклость на левом боку, она нажала на скрытый рычаг и крышка с легким щелчком открылась." - спорно, что рычаг скрытый, если там есть выпуклость. И скорее речь идет о защёлке а не о рычаге. "Мне посоветовали обратиться в ваш адрес" - по вашему адресу. Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13547 татьяна ----- Рассказ понравился, в нем есть интересная сюжетная линия, прекрасная героиня и конечно же мораль: нужно ценить настоящее! Очень милая история, с красивым финалом Рассказ написан просто, с легкостью читался от начала до конца. Производит впечатление доброй истории. Нет излишних оборотов и прилагательных. Герои прорисованы хорошо Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12789 Di ----- Занимательная вещь о человеке маленьком и неприметном с детства, которому выпала возможность убедиться в том, что она что - то да значит для близких. Развитие сюжета увлекало Красиво написано, хорошо описаны персонажи, и даже воздух, его запах, казалось сошел со страниц. Не хватило возможно креативности концовки - часто такое уже было, что возвращается герой осмысленно к истокам и выбирает иной путь, однако про эмоции задумка интересна волшебный амулет, дающий невидимость - очень в духе фантастики побольше креатива в сюжетах 6
12408 Преподобный Жираф ----- Хороший, полностью завершенный рассказ. Вышло мило и трогательно. Но не ставлю 10, потому что все же несколько наивно все, скорее это добрая сказка для подростков. Все гладко, легко читается, понятно и логично. Рассказ один из лучших в группе. Чего не хватило – это, пожалуй, остроты сюжета и описания хранителей времени – неужели самой девочке неинтересно было, кто они, да что они подробнее? А в целом - хорошо. Соответствует. 7
12241 Selvetris ----- Понравилась идея, что нужно уметь принять настоящее, очень правильная мысль. Но вот способ подачи немного подкачал. С самого начала возникают вопросы: говорится, что Наденька вызывала жалость и легкое любопытство, а дальше, что взрослые провожали ее взглядом, а дети не брали играть. Где же упомянутые жалость и любопытство? Описанные дальше реакции нисколько не не похожи ни на любопытство, ни на жалость. И я так и не поняла причину подобного отношения к Наденьке в школе от учеников и даже учительницы. В это слишком сложно поверить без внятного объяснения. И с возвращением в прошлое не совсем ясно: почему говорится об изменении одной лишь секунды, если даже разговор с Ольгой поменялся? Рассказ легко читается, несложно представить себе всё происходящее, много хороших, детальных, развернутых описаний, ошибок особо не заметила. Диалогам веришь, правдоподобно. Хотя несколько раз глаз резанули словосочетания "вострые плечи", непривычно и не очень понятно, почему не использовано слово "острые" в данном контексте. Рассказ соответствует жанру конкурса, интересная идея с возвращением во времени и изменением прошлого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8708 Ve ----- Хороший рассказ. Добрый и сентиментальный. Местами вызывает вопросы поведение героев, например, героини, когда она решат не снимать амулет, хотя ее семья чуть ли не бьется в истерике, хотя предпосылки для такого поведения очень слабые. Простой грусти недостаточно. Так же кажется странным, что все начали паниковать уже с утра. Ну к середине дня еще понятно, но прямо с утра -- немного странно, но это уже мое имхо. В целом, неплохо, мне понравилось. Мне кажется, имеет смысл постараться упрощать предложения там, где излишняя сложность ненужна. Например, некоторые деепричастные и причастные обороты легко переделываются в простое предложение, которое сразу становится благозвучней. А еще совету почитать про оформление диалогов. У вас есть несколько ошибок, на которые я указал в комментариях. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8033 MelnikovSG ----- Довольно милый рассказ который к глубокому сожалению мне не понравился. Слишком быстрая обрезанная концовка, приплетенная любовная линия только ради того чтобы вывести концовку еще более милой и доброй, главная героиня по сути своей комок комплексов, обрекающий на протяжении всего рассказа себя на муки, а в итоге выбирающая путь, следовать за мечтами других. Слишком много самокопания для 15-17 летней девушки, и приплетенная фэнтези составляющая только для того чтобы рассказ вписывался в рамки конкурса. Написано все не плохо, есть некоторые ошибки допущенные по невнимательности, но в целом читать приятно, в тексте практически нет громоздких предложений, что положительно сказывается на ощущение. Небольшая романтическая сказка, с использованием китайского фольклора для придания атмосферы загадочности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7213 Е. Кинер ----- Рассказ достаточно хорош. Даже при том, что немножко раздражает характер героини с ее депрессиями, нелогичными поступками и внезапными влюбленностями, но она вполне правдоподобна. Не совсем все понятно кто такой антиквар и его приспешник, ну да и не важно. При некоторых сбоях в логике сюжета повествование как раз весьма на высоте. Может рассказ как раз тем и хорош, что его легко читать, особых шероховатостей и проблем со стилем на глаза не попалось. Прочесть для отдыха в самый раз. Вряд ли он сильно запомнится, ну да он ведь явно без претензий на бессмертное произведение. Фэнтези, значит соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7184 Masha_team ----- Пионы к первому сентября, на которых несколько раз акцентируется внимание, – самый фантастический элемент рассказа. Вся остальная «фантастика» имеет косвенное отношение к психологической линии и нужна, пожалуй, лишь ради финала в духе «Цветика-семицветика». Последовательность в проведении этой психологической линии как раз и заслуживает внимания. Нельзя не обратить внимания на, хотя и худосочный, но относительно ровный, без резких провалов, стиль рассказа. Нет соответствия, на мой взгляд Оценка за гладкость повествования 3
7067 Олег Гайдук ----- Хороший рассказ с правильным, на мой взгляд, посылом. Заслуживает высокой оценки. Правда, мне не совсем было понятно, почему девочка сделала такой выбор - отказаться от собственной мечты, выбрав кулинарный техникум? И любовная линия Нади и Глеба слишком уж притянута за уши. Имхо, нужно было уделить развитию их отношений больше времени в рассказе, а не сводить их сразу же в финале. Пока единственный рассказ в группе, написанный внятным русским языком, читать было приятно. Депрессивную атмосферу дома семьи Нади автор передал просто отлично. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5793 Птюх ----- Как и в случае с маяком, ТВ-3шная история))) Мне даже забавно. Вы не подумайте что я какой-то противник тв-3. Напротив, я потому и сравниваю что смотрел много передач на нем и "мистические истории" всякие и про охотников на приведений. Ну вообщем - типичнейший сюжет оттуда. Не хватает только комментария психолого, экстрасенса, и какого-нить священника за кадром. Даже смешно))) То ли тв-3 отсюда фантазию черпают, то ли авторы оттуда. Этот сюжет мне кажется даже слово в слово повторяет тамошний выпуск. Сюжет мне не понравился. Во-первых с первых строк на жалость давить начали. Во-вторых совершенно несуразная любовная линия. В-третьих зачем ей вообще было возвращаться во вчерашнее утро, если с тех пор ровным счетом ничего значимого она не сделала (кроме подбора монет) и я еще понимаю обыграли бы то что она не подобрала монеты, попыталась как-то обхитрить. Но... Просто так вернуться чтобы сказать сестре иное решение. Она могла и без сделки вернуться домой и пойти учиться в кулинарный. Прям бредовая концовка. А она подвязалась с какими-то явно сомнительными ребятами на непонятную сделку. Резюмируя всё выше сказанное. Сюжет слизан с телепередачи, а концовка беспощадно загублена (видимо лично автором). Написано очень хорошо, читалось легко и быстро. Хватало описаний и внешних объектов и внутренних переживаний. В слоге придраться, как по мне, не к чему. Притянутая история с перемещением во времени и сделками. Ну да ладно. Даже в передачах такие сюжеты называются "Мистическими историями" так почему бы здесь ее таковой не назвать) Жанру - соответствует. Автор по любому в сговоре с тв-3 или очень большой фанат) 4
5670 Шабалдин Константин ----- Очень хороший сюжет. Не новый, но хороший. Тим Талер куда больше лажанулся... И вот это очень серьёзный недостаток рассказа. У девочки конфликт с внешним миром и она его разрешает при помощи добрых волшебников. Но конфликт со средой это всегда скучно. Я бы с большим удовольствием почитал про девочку, у которой всё было ништяк, пока она себе не повесила на шею монисто... Очень хорошо написано, профессионально. На мой вкус несколько затянуто, но это чисто субъективно. Преамбулу точно можно сократить. И характер матери надо проработать, нестабильная она какая-то... Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5042 Ketrin ----- Сюжет и идея неплохи, но героиня и причины отношения к ней окружающих - мало раскрыты. Фабульно неплохо построено, есть смысл, динамика. Финал расстроил: что же, для счастья необходимо исполнять чужие мечты? Кто бы их не загадывал, лучше бы героиня искала свой путь. Но это мое мнение. Понравилось предложение, где Надя торопилась на линейку - чувствуется атмосфера, состояние героини. Удачное попадание. Но само начало, извините, зацепило мало - девочка не оборванка, судя по банту и белым колготкам, да и цветочки были, так почему ее сторонились, даже учительница не дала сказать? Почему она невезучая-то, в чем проявлялось? Выглядит как надуманная драма. Ее вывод, опять же, что она - вещь - тогда уж дети должны были издеваться, либо насмехаться, либо сочинять про нее небылицы и т.п. А этого не показано. Хотя слог хороший. Далее Надю ненавидят даже в семье, но при этом бросаются искать - не рассказано, чем она все же хороша. Много повторов "Надя", лучше заменить на производные имени. Элементы магии есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5025 slavindo ----- Тут есть много хорошего, продуманного. Но также чувствуется некая неопытность автора. В чём? - Автор увлекается и перебарщивает с компонентами. Совершенно случайно у него получаются ненужные акценты, которые сбивают меня, читателя, с толку. Вначале - это акцент на забитости и тотальной обиженности ГГ. Ну прямо такой сильный, что сюжет аж съезжает со своего фэнтези-шоссе и летит по буеракам трешового БДСМ сюрреализма. В конце появляется любовная тема - но она настолько сахарная, что у всех прямо всё слипается. Что поделать - ошибка в дозировке. :) Но в остальном рассказ очень даже грамотный и достойный! Язык вполне хороший. Почему-то создается впечатление, что автор произведения увлекается психологией, подростковой психолгией, пабликами ВКонтакте, посвященными этой тематике. Кроме того, свое воздействие оказала эмо-культура. Всё это создает эдакую атмосферу печального самопогружения, повествование фиксируется на внутренних чувствах героя, переживаниях. Соответствие жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4672 pavel.hramov ----- Очень добротный сказочный сюжет - этакая Золушка 2.0. Коротко и ясно, даже молниеносно, ибо читается легко. Волшебств при этом не в избытке, как в изысканном рецепте всякой специи и пряности строго вмеру. Понравилось. Качественные, зрелые, проработанные описания и героев, и обстановки. Предостаточно для разгула фантазии читателя. Что-то добавлять или уменьшать - это прерогатива автора, то, что он(она) придумали, именно это и преподнесли нам на суд. Получилось мило. Конечно соответствует и, как я уже сказал, мне лично импонирует дозировка фантазийного элемента. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4010 Александр ----- Сюжет рассказа заинтересовал не настолько, что бы его тщательно изучить. Какой-то период отрочества и мне хотелось решать вопросы при помощи амулета. Слог Автора на мой взгляд читаемый. Но в общем мне было не интересно. Поэтому любые оценки с моей стороны будут фальшивыми. А тогда зачем все это? Извините. Бытовая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3853 Елена Прекрасная ----- Капец депрессуха, а не рассказ. Даже аппетит перед обедом пропал. Отправьте Алексею Балабанову - ему понравится. Снимет Груз 200 - часть 2. Если бы не Хранители времени я бы так и не поняла в чем фантастичность. В общем, мне не зашло. Очень депрессивно и мрачно. Жуть. Написано довольно легко. Глаза приятно скользят от абзаца к абзацу. Но обилие негатива все портит. Наверно у автора в жизни все не ладно, раз такой мрак на страницы вылил. Вот так. сойдет, ок нет 6
3804 caroline.fox ----- Мне не понравилась главная героиня, но это не значит, что она плохая. Уж больно ярко девушка выступает "изгоем" в данном рассказе. Порадовала сестра, которая с такой заботой относится к Наде. Немного не поняла переход от семейных отношений к любви. По моему мнению, он достаточно резкий. Мне не хватило описание окружающей среды. Присутствует описание внешности главных героев, орфографических ошибок и речевых практически не наблюдается, но все же они присутствуют. По мне лишним была любовь главной героини. Она как-то здесь совершенно не в тему. Можно было сделать больше акцент на дружбе и семейных отношениях. Рассказ соответствует мистике, но не факт, что он подходит для данного конкурса. Уж больно мало фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3637 Alex Frost ----- Сюжет неплохой, персонажи живые, но... Как всегда есть "но"... Мотивация персонажей, а точнее главной героини вызывает у меня вопросы. Как же легко сделать человека счастливым, нужно только вместо университета пойти в ПТУ. И все. Это ведь удовлетворит умершую бабушку... Странно как-то Психология - странная штука. Автор показывает безрадостный мир подростка достаточно неплохо. К языку нет серьезных претензий, все вполне на уровне, читается легко. Сказка. Фантастическая сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2579 Salamus ----- Читается довольно легко и интересно. Сюжет довольно распространенный, но добавлено несколько интересных деталей. В общем и целом хороший рассказ. Может, разве что, немного наивный. Слог хороший, повествование неспешное, полное описаний и переживаний. Случаются стилистические ошибки, но они не отвлекают от сюжета. В остальном все очень неплохо. Рассказ соответствует условиям конкурса, представляет из себя фэнтези и мистику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 122

​Хозяин маяков

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13884 Til Rat ----- В целом, неплохая работа. Возможно незамысловат и даже наивен, однако читать произведение было интересно. Порой некоторые действия персонажей выглядели нелогичными, описания - чрезмерными или, напротив, скупыми. После поворота, когда Драгомир вернулся и стал смотрителям маяка (ИМХО) уже самым "непонятливым" читателям все стало ясно. Опять же, это несколько не умалило желание читать дальше. Мне кажется, рассказ стоило закончить на предложении: "Если уж этой истории суждено закончиться таким образом, почему бы заодно не избавить мир от пары-тройки мразей?.." Легкий намёк на разборки с Черепом, драматичность и даже угроза. Тем не менее, выбранный автором прием и концовка так же оригинальны. Описания в большинстве своём просты и даже немного угловаты. Сравнения, как и поведения персонажей вызывают вопросы и, порой, острой непонимание. Так же часто встречаются пересыщенные определениями и пригласительными действия. Это не вызывает какого-либо существенного дискомфорта, однако заставляет обратить внимание. Создается впечатление, что многое можно было выразить намного проще и, в то же самое время, чётче. Несколько моментов, к которым возникли вопросы: "что стоило проверить, какого года карты загружены в планшет" - что стоило воспользоваться GPS или свежими оффлайн картами? "что когда-то было жилыми сооружениями" - или банальными домиками? "Завибрировал мобильный на соседнем сиденье. Я кинул взгляд на экран – так и есть, Череп. Кто еще может мне звонить. - Алло, – сказал я в трубку. Без эмоций. - Узнал? – послышался знакомый глуховатый голос, и на душе тут же заскреблись кошки." - "узнал" в телефоном разговоре с современными мобильными телефонами с автоопределителем - это всегда странно. "В итоге пришлось продать все, что у нас было – дачу в ста километрах от города, мою однокомнатную «хрущевку», квартиру жены, доставшуюся ей по наследству, фамильные драгоценности…" - вот это вот клише о фамильных драгоценностях. Все о них пишут, но никто даже не намекает, что за таинственные такие драгоценности да ещё и фамильные. Да ещё и ставятся рядом с дачей и квартирой. Что-то сомнительно что речь идет о бриллиантовом колье. "чем на сто тысяч, вряд ли потянет. А сто тысяч не покроют и десятой части долга." - по грубы расчетом эта сумма около но более 1 000 000 рублей. 20 000 долларов? Если 40 000, то не покроют 20 части долга. Значит меньше 40 000. При этом продано 2 квартиры, дача и загадочные фамильные ценности. Как то слабенько для 40 000 долларов (2 000 000 рублей). "Терять все равно было уже нечего – до следующего населенного пункта, обозначенного на карте, в лучшем случае четыре часа пути." - это минимум 300 км? Это очень интересное место где в таком радиусе населенный пункт один от другого. Да, понятно, что речь идет о глуши, но здесь прям та самая "глушь" из фильмов ужасов, похоже. "Лицо вышедшего на мой стук скрывал мягкий полумрак." - при том что перед ним был светильник. И шли они потом по лестнице со множеством свечей. И только потом ГГ рассмотрел его лицо. Ну и главный вопрос касается именно маяка. Судя по Вашему описанию там есть и гостиная и кухня, и комната дочери и вообще достаточно много различных комнат и помещений. При всем разнообразии архитектурных и инженерных решений для маяков эти утверждения выглядят неправдоподобными. Разве что у основания маяка есть пристройки, однако, по Вашему описанию персонажи идут сразу вверх по его лестнице. Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13529 татьяна ----- Рассказ хороший, интересный и мне очень понравились тема и название, очень романтично само слово маяк, по моему мнению конечно. История хороша от начала и до финала Рассказ написан просто, легко читается, один из лучших что я прочитала в этой группе.хотелось бы немного больше проникнуться и прочувствовать всю атмосферу Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12783 Di ----- Интересно. Отличная завязка, в принципе предсказуемая, но все ж с нетерпением ожидаемая развязка, яркие персонажи, романтика, любовь, предательство - понравилось Великолепные описания, яркие типажи героев, читалось легко, сопереживал главному герою. Может, не хватило какой- то интриги позамысловатее, все таки не раз уже такие повороты были аля а вот он я, главный виновник торжества. Вспомнил кстати песню Король и шут - Будь как дома путник) Волшебство, проклятие, морское монстр со страшными зубами и щупальцами - сказка для взрослых искать сюжеты и не терять художественную часть 7
12495 Преподобный Жираф ----- Говард Лавкрафт по-русски! Есть, увы, и логические несостыковки, как в дешевых детективах. Но за общую цельность все равно 10-ка. Отличная мистика вышла, новый Дагон. Только мне теперь будет боязно на маяках, особенно если ночью доведется в них побывать :) Dсе описано прекрасно! Язык хороший, грамотно, читать приятно. Сюжет три-в-одном – это уже известный прием, но обыгран превосходно. Из непонятного: Драгомир – разве не древнеславянское имя? Для цыгана не подходит, это комично. Второе – если герой потерял все в жизни, почему он не попробовал выкинуть телефон и сбежать от Черепа? Это странно. Он продолжает работать за копейки и ждет своей смерти? Если это тотальная апатия и депрессия, то не хватает описания его эмоциональной опустошенности, а так он мечтает о горячем чае, номере в гостинице…но при этом к своему скорому убийству относится равнодушно? Не сходится. Ну и последнее – почему Череп так просто занял денег какому-то простому журналисту, не удостоверившись, что с того есть хоть что-то стрясти будущем? А в остальном – хороший зловещий рассказ. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11845 Selvetris ----- Интересная композиция у рассказа, мне понравился конец. Но вот начало слегка нудновато. Атмосферы рассказа было мало, до конца так и не прониклась. На истории Драгомира мурашки пробежали, и всё, больше ни до, ни после. Этого слишком мало. И не хватает объяснений, откуда Драгомиру знать, что случилось с Лией, что именно Ивась проклял его и что сейчас он в вечном услужении у Хозяина маяков. И ранее в истории говорилось, что Ивась погиб. Так и не поняла это. И проклятие какжется странным, кто может согласиться остаться, если до этого его в жертву Хозяину принесут? Не расскажи Драгомир это герою, тот бы тоже не согласился остаться. Он бы вряд ли додумался до этого. И крайне странно, что героя удивляет, что Драгомир довольно быстро спустился, если подниматься минуты 2-3. Герой не в курсе, что спускаются с лестницы всегда быстрее, чем поднимаются? Не верю. Слог автора приятный, легко читается, несложно представить себе всё происходящее. Грамматических ошибок особо не заметила, что радует, ведь это не отвлекает от чтения. Про пунктуацию такого, увы, не скажешь. Крайне странно видеть, как какое-нибудь приложение сначала выделяется тире, а заканчивается это выделение почему-то запятой. Рассказ соответствует жанру конкурса, интересная идея мистики или фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8707 Ve ----- Отличная история, рассказанная на достойном уровне. Нечего прибавить или убавить. К сожалению, мне не хватает опыта, чтобы сказать что-либо еще. Мне рассказ понравился от и до. Даже переслал его нескольким знакомым. Браво! Что касается слога, то тут есть только одна рекомендация: иногда кажется, что некоторые предложения можно было бы сократить. Т.е. сократить весь текст. Немного. Совсем чуть-чуть. В целом, вы дали хорошую динамику и если текст немного урезать, то она станет еще лучше, а значит читатель сможет погрузиться в мир еще быстрее и стремительнее. Соответствует Честно говоря, после прочтения вашего рассказа, мне стало очень стыдно, что я подал столь сырую работу на конкурс. 10
8387 Masha_team ----- Рассказ делится на две части – скучный кусочек частной жизни сменяется изложением легенды о морском чудовище. Попытка в финале зациклить одно на другом является единственной действительной (композиционной) коллизией, поскольку содержательная интрига обеих частей ниже всякой критики. Занудливый язык повествования с множеством мелких огрехов и клишированных выражений вполне соответствует «неожиданно резко пошедшему дождю», под который с первого же абзаца посылает своего героя автор, – эта серая тень ложится на весь рассказ. Ничего собственно фантастического (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7779 MelnikovSG ----- Хороший выстроенный сюжет, с прекрасной атмосферой, отсылающей к страшилкам из детства. Слегка предсказуемо был факт открытия Драгомира, еще на середине истории было понятно что это он. Написано хорошо, хоть и есть небольшие ошибки в виде не проверенной работы после написания, некоторые окончания стоят не верно, ошибки со знаками препинания. В остальном читается легко, хорошо чувствуется атмосфера. Работа соответствует тематике конкурса. Немного снизил балл лишь за то, что автору необходимо было более внимательно работать над ошибками. В остальном все хорошо рассказ понравился. 9
7192 Е. Кинер ----- Ну наконец-то! Еще один хороший рассказ! Сюжет не банален, хотя конечно, о многом можно догадаться сразу, но это нисколько не портит повествование. И конечно сразу вспоминается Лавкравт, но он всегда вспоминается при упоминании морских чудовищ, никаких прямых отсылок в тексте на него нет. Да и стиль совсем не похож. Читается легко, повествование плавное, последовательное. Мир вполне продуман, никаких нестыковок вроде бы нет. Особо придираться к тексту вообще не хочется. На общем фоне он действительно как «свет маяка». Соответствует. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6730 Олег Гайдук ----- В принципе неплохой рассказ на фоне остальных в группе. Отжать воду, причесать текст - и будет даже лучше. Хотя финал, конечно, предсказуем. Не совсем понятно, почему в роли "мрази", которую герой отправляет в жертву Хозяину маяка, выступает Череп. Ну да, бандит, ну да, выбивает из героя долг, а он что, когда занимал деньги, думал, что будет иначе? Есть избыточные слова, много воды в тексте, но это легко исправить. Еще, на мой взгляд, слабовато описан сам Хозяин и чувства, эмоции героя, когда его ведут на верную смерть. Хотя с другой стороны, после всего, что он пережил, ему как раз таки будет плевать. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5725 Шабалдин Константин ----- Тут перекос сюжета в том, что бог из машин (хрен из моря) лишён свободы воли. Его разыгрывают в тёмную кто как хочет. И конечно большой недостаток, что из критической ситуации главный герой выпутывается по воле случая, ничего не предприняв, не преодолев, не проявив характер вообще никак. По жанру это сказка, но у сказки должна быть более чёткая дидактика и мораль. Написано хорошо, мелкие огрехи типа "не показывался снаружи" лечатся элементарной редактурой. А так вполне прилично, особенно вот где сия пучина поглотил ея в один момент... Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5722 Птюх ----- Сюжет интересный. Читал запоем. Хотя он мне показался, не столько банальным, сколько... Мне кажется я где-то что-то подобное уже читал. Вот прям очень похожее. Ну да не важно, это не отменяет того что рассказ был интересный в духе детских страшилок. Также хочу добавить пару слов о Черепе (одним из действующих лиц), автор его сделал персонажем негативным, что само по себе мне кажется не правильным. Будь Череп хоть трижды уголовником - он единственный кто дал ему денег в долг, денег для спасения жены. Ведь он мог и не давать. А то что проценты, а как иначе? И методы взыскания долгов, даже понятны и логичны. Здесь нет места никакой злобе. И персонаж исключительно положительным является, но его ГГ хочет пустить в расход. =\ Вот и помогай после этого людям, которые не то что проценты, даже то что взяли возвращать не хотят и не смогут, но берут. Как по мне ГГ самый негативный персонаж во всем рассказе. Цыган типичный бабник- то что девка повелась говорит лишь об отсутствии у нее какого-либо самосознания и мозгов. А суицид и вовсе грех. Отец ее - с горя отомстил - грешен и безумен. ГГ - аморальный, инфантильный, бесхребетный, приспособленец, который причем добровольно согласился убивать людей (цыган напомню делал это против своей воли). Итого топ негативных персонажей: 1 место - ГГ (убийца, вор, пребывающий в унынии (грех)) 2 место - дочь (грешница) 3 место - отец (безумец) 4 место - цыган (бабник и конокрад) Положительный персонаж всего один: единственное место - Череп Еще непонятно в сюжете мне было два аспекта: 1) почему чудище морское вначале было добрым, а потом вдруг стало требовать людские жертвы. =\ 2) Ехал парень по дороге ехал, в деревушку неподалеку ехал. И тут бац - море. Шероховатости вроде как никакой и нету. Быть может живи я где-то в краснодарском крае и для меня было бы обыденным делом ехать в деревню на фестиваль и знать что за перелеском море. Я конечно просто придираюсь тут, но для меня это было внезапным открытием, ехал мужик -и бац - море))) Всё хорошо описано, читалось легко. Не хватило как я уже говорил, какого-то введения меня в геолокацию скажем так)) Я удивлен наличию моря за просекой лесной. В остальном всё было хорошо с обычными для любого автора помарками (чай не учебник по алгебре для 5го класса пишем, хотя там сейчас иной раз такие перлы увидишь, что и нарочно не придумаешь). Легенда с чудищем - вполне себе соответствует. ГГ надо предать анафеме!!1 :) 7
4867 slavindo ----- Сюжет составлен умело, история сама по себе интересная. Не хватает положительного героя. Нет сочувствия герою, когда он тратит огромны деньги на запущенный рак, а потом стремится убить того, кто их ему дал. Это не очень правильно и не очень хорошо. Сюжет несколько пробуксовывает в начале. Язык рассказа не совсем уверенный. Он пестрит ненужными уточнениями и повторениями одного и того же на разные лады. Видно, что некоторые детали и описания вводятся автором бесцельно, случайно и просто засоряют повествование. Впрочем, эти огрехи отчасти искупает продуманная структура повествования, умело построенный сюжет. Действие происходит в нашей реальности, единственным выпадающим из неё элементом является хозяин маяков. Жанр - магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4401 pavel.hramov ----- Должно было найтись произведение, которое меня непременно порадует. И оно нашлось! Очень добротный сюжет - интрига, характеры, антураж - всё очень понравилось. Сходу и не припомню мало-мальски похожего сюжета из когда-либо прочитанного или просмотренного. Я удовлетворён, сожалею лишь о том, что выше десятки поставить автору не могу. Правильное, живое, современное повествование. Крепко сработано по части описания героев и обстановки, полная, но не перегруженная деталями предыстория. Оставлена работа и для читателя: сам должен решить, где чёрное, а где белое. Одно портит впечатление... Нет, не портит, а туманит светлый образ - самый финал становится понятен до его прочтения. Думаю, "Хозяин" отвечает требованиям конкурса похлеще большинства соискателей. Если вам показалось, что попросту симпатизирую автору, знайте - так оно и есть. Ибо меня ему заинтересовать удалось. А вас? Это нужно именно читать, кинА из этого произведения я бы делать не стал. Но, это, разумеется, моё личное заблуждение. 10
3923 Ketrin ----- Невероятно интересно читается с первых слов. Приятно встретить на конкурсе работу достойного уровня. И эмоции героя отлично переданы, и слог замечательный. Однако ситуация с болезнью жены, профессией журналиста, поломкой машины, загадочным стариком и т.п. довольно тривиальная - при таком мастерстве ждешь большего, чего-то необычного. Середина, начиная с легенды от старика, и конец интереснее завязки. Стиль хороший, читаемый, ошибок не обнаружено (кроме парочки моментов с запятыми). Смущает имя "Череп" тем, что оно уж слишком "затертое". Описания шикарные, не оторваться. Если была цель "набить руку", написать что-то в духе классики ужаса (Лавкрафта, напр., почему нет?) - то все на 100%. В любом случае композиционно все выстроено грамотно. Мистика, ужасы, городские легенды (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3852 Елена Прекрасная ----- Начало увлекательное, потом стало скучно, концовка не понравилась. Если кратко - то вот мое мнение. Сначала даже думала. Вот он рассказ на 10! Наконец-то я ее поставлю, а то все берегу! Но нет. Слился накал напряжения. И имя это Драгомир меня лично выбесило.... Написано хорошо, только момент один. Человек, работающий на маяке точно "маячник"? Какое-то неуклюжее слово. режет слух. А в целом слог хороший, не придерешься особо. да хорошо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3829 Александр ----- Сюжет интересен. Рассказ оставляет хорошее впечатление. Хозяин маяков идея стара как мир, но читать интересно. Ты вечно что то должен делать, пока кто то тебя не заменит- хоть на маяке , хоть на лодке, или на пароме- как хотите. Слог Автора - бальзам на душу. Завидую. Текст не читается ,а вливается в тебя заполняя все твои поры. Доходит до сознания. И кричит- что же ты раньше не учился! Фантастика, мифология. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3045 caroline.fox ----- Очень депрессивный и неинтересный рассказ. Мне не хватило доброго отношения и динамики развития сюжета. Бесконечные смерти просто ввели в шок. "Доживающий" главный герой вызывает чувство раздражения и апатии. Удачи автору. Ну, не люблю я жаргонизмы, простонародные выражения и депрессивные рассказы. "дура механическая", "свинцовая тяжесть", "бабка", "киселя хлебать". Наш русский язык такой красивый, но обязательно надо его портить. Мне не хватило доброты и позитивного настроения. Смерть жены в конец убило. Не увидела описание окружающей среды. Не хватило доброй развязки. Практически не соответствует. Исключение диалоги главных героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2598 Salamus ----- Очень хороший рассказ. Автор явно вдохновлялся Лавкрафтовскими ужасами. Впрочем, может и нет. Тем не менее, прослеживаются четкие параллели именно с этим жанром. Главный герой, сломленный судьбой, находящий приют на службе морских владык, загадочные проклятия моря и тд. Автору удалось передать мрачный, но в то же время притягательный дух таких историй. Имеются стилистические ошибки, но их можно списать на спешку к сроку конкурса. Уделив тексту чуть чуть больше времени, можно все разгладить и привести к хорошему виду. Тогда этот рассказ смело можно выпускать в сборниках. Рассказ полностью соответствует условиям конкурса, являясь образчиком жанра фэнтези, тяготеющим к лавкрафтовским ужасам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1904 Alex Frost ----- Мне понравилось. Похоже на Лавкрафта. Без словоблудия, все плавно и красиво. Рассказ оставляет приятное послевкусие. И пусть сюжет немного предсказуем, все равно конец мне понравился. Автору - респект! Пишите больше, а я с удовольствием почитаю! Рассказ написан грамотно, без кривых конструкций и ненужных слов. Читается легко. Особенно понравилась легенда рассказанная смотрителем маяка, очень гармонично вплетена в рассказ. Соответствует! Еще как! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 157

Волшебное кольцо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14009 pavel.hramov ----- Очень туго. Как с прочтением, так и с осмыслением прочитанного. Жанр Суперсказки мне попадается крайне редко. И в этой номинации автор точно имеет призовую номинацию: героев толпа, бестиарий переполнен, движуха (простите мой Русский) зашкаливает. Хвала Дионису, всё закончилось хорошо. Длинно, путано. Встречи с современными словами - как пощёчина. Всякий раз ожидал, что прынцесса-королевич выхватят смартфон и предадутся нетсёрфингу. Не только не профессионально, а глупо. Простите великодушно, но у автора просто не хватает внутреннего ограничителя. Соответствует. Тут стопроцентное попадание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13876 Til Rat ----- К сожалению, данное произведение мне совершенно не понравилось. Сюжет, как и все повествование - длинный бессвязный поток мыслей. Это даже не технический сценарий, а именно проходящие мысли записанные на скорую руку. Возможно (именно возможно), это была бы неплоха байка/сказка, рассказанная пред костром или на ночь (хоть и спорно). На протяжении всего рассказа происходит невероятная, простите за лексику, "дичь" с привкусом славянских сказок в трактовке автора. Все персонажи одинаковы, поступают нелогично и откровенно глупо, не смотря на разное местоположение знают о мыслях и действиях друг друга и постоянно отвечают на них встречными мыслями. Так же, в тексте постоянно появляются тропинки, лестницы, мостики и прочие "рояли в кустах". Создается впечатление, что произведение записывалось слету, с одного взмаха без дальнейшей обработки, правки или даже вычитки. Извините, если чрезмерно строг к вам, но читать это произведение в том виде, в котором оно находится сейчас невероятно сложно и, порой, даже мучительно. Повествование (в обычном понимании) отсутствует. Поток мыслей персонажей, сменяется промежуточными действиями и мыслями автора. Иногда герои просто обмениваются своими мыслями и это позволяет им находится выход из сложившейся ситуации. Часто создается впечатление, что не персонажи взаимодействуют с окружением, а окружение с ними - декорации несутся в безумном танце, сметая все на своём пути. Странных и сложных оборотов достаточно много. Много и различных ошибок и неточностей. Вот кое что из того, что однозначно поставило в тупик: "Дорогая, мне кажется, что во дворце стало скучно. Нужен бал." "жизнь опять становилась интересной" "Сюрприз же исходил от Филиппа" "Знала об этом только его дочь Екатерина, красивая умная девушка, тоже обладающая определенными волшебными силами, но видевшая во всем красоту." "Красивая тройка была очень живописна и произвела на всех хорошее впечатление" "Долго ли, мало ли" "Внезапно им захотелось пройтись в глубину леса по появившейся широкой тропе." (!!!) "женщины своей силой могут сжечь дотла разбойника" "В ужасе ручеек устремился к выходу из этого мира." Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13517 татьяна ----- Рассказ необычный. Очень похоже на сказку.пусть он не похож на остальные, но все же прочитать можно. Здесь достаточно много всего, есть интересные моменты.хотя много и ненужных действий. Читалось как сказка-легко и просто. Герои прорисованы. Однако тяжело раскрыть истинную суть, может быть есть какая-то скрытая изюминка, но меня не зацепило Рассказ в принципе соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12781 Di ----- Сюжет был интересен в начале, дальше нить повествования терял - ооочень много всего тут происходило, напоминало какой - то сон, с отдельными яркими вспышками событий Слог доступный, но слишком перегружен рассказ, героями, событиями, диалогами - это все расписать подробнее - будет отличная легенда, а так сумбура как по мне много Сказка, соответсвует больше порядка и поэтапности в написании 4
12148 Selvetris ----- Начинается всё так типично сказочно, весьма увлекательно, было интересно, как будет выглядеть эта сказка. Но дальше добавляется всё больше сюжетных линий, больше сюжетных поворотов, больше героев, что начинаешь просто путаться в них всех. И возникает вполне закономерный вопрос: а зачем? Зачем всего этого так много? Словно собрание вместе сразу нескольких сказочных сюжетов. Смысл уловить за ними крайне сложно. К этому добавляются ещё и вопросы по логике происходящего. Сначала говорится, что Александр взял себе новую жену, потому что ему казалось, что дочери не хватает женского внимания, а потом разочаровывается в ее характере. Когда он его рассмотреть успел? Он же не по нему выбирал даже. И подобных несостыковок слишком много. Очень много ошибок, особенно пунктуационных, трудно из-за этого читать и воспринимать рассказ. И всё это время ещё мучает вопрос: зачем столько многоточий там, где они и не нужны? Или если всё-таки там должны быть многоточия, зачем перед ними ещё запятые постоянно стоят? Эти бы запятые в другие места, туда, где их не хватает! В самое начало, например, деепричастный оборот там ничем не обособлен. А должен бы. В принципе, рассказ соответствует жанру конкурса, сказка легко может рассматриваться как фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12124 Преподобный Жираф ----- Очень много событий в одном рассказе! Если немного сократить, возможно, это был бы неплохой рассказ…но исключительно для детей. В целом впечатления довольно сумбурные, после прочтения сложно вспомнить, что именно произошло и зачем. Сказка для детей до 10 лет. Все очень быстро, просто и нелогично. Понятно, что сказка, но события сменяют одно другое как калейдоскоп, от этого быстро устаешь и перестаешь следить за сюжетом. Почему Хозяин Гор не мог сам с русалкой освободить свой мир от темных сил, если это было так элементарно? Чудовища описаны очень мало, никаких серьезных опасностей не было, все для героев прошло очень легко, увы, мне не было интересно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8706 Ve ----- Рассказ разрывает от обилия имен, действий, мыслей и причастных/деепричастных оборотов. Мне кажется, что автору следует уделить внимание композиции, поскольку читать рассказ, где происходит столько всего, становится просто скучно – точно читаешь краткое содержание двухтомника всевозможных сказок. С фантазией у вас все хорошо, теперь дело за структурой! Над слогом надо работать. Во-первых, советую подружиться с запятыми, особенно это касается прямой речи. Во-вторых, упростить текст. Обилие сложных предложений только добавляет трудностей читателю. Мы же все читаем в первую очередь потому, что хотим получить удовольствие, отдохнуть, а не разбирать по полочкам слова автора, пытаясь понять, что он хотел сказать. В-третьих, работать над художественностью. Сейчас ваш текст слишком сухой. В нем нет живых и ярких образов. Соответствует Прошу не обижаться, а принять к сведению. Работайте и все получится. Успеха! 2
8388 Masha_team ----- Эклектичная сказка, в которой волшебные кольца, водяные девы, принцессы, колдуны, чудища и ещё какие-то персонажи (около двух десятков собственных имён, из них пять – в первом же абзаце) с калейдоскопической быстротой сменяя друг друга, образуют только подобие сюжета. Впрочем, скука опережает зрение не столько из-за этой пародии на действие, сколько ввиду неумелого, школьного языка, рассыпающегося при малейшем отклонении от шаблона. В актив автору можно занести богатство масок, переполняющих его сознание. Именно сказка, а не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7768 MelnikovSG ----- Трудно описывать сюжет который бы в книгу уместить, но автор постарался впихнуть все в один рассказ. Слишком много персонажей, слишком много действий, которые где то с середины текста перестают укладываться в голове, и продолжаешь читать по инерции принимая все происходящее как что-то очередное, из-за чего даже ветка со спасением целого мира кажется блеклой на фоне всего происходящего. Много ошибок допущенных по невнимательности, видно что работа по редактированию и перечитке проводилась но недостаточно внимательная. Слишком сложные предложения которые нагромождают текст из-за чего тяжело читать. Добрая сказка, основанная на славянском фольклоре. Вполне соответствует правилам конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6681 Е. Кинер ----- 14. Сразу возник вопрос, а соответствует ли это жанру конкурса? Вроде сказку можно расценить как фэнтези, но это уж совсем какая-то детская сказка. Сюжет очень навороченный, буквально в каждой строчке случается что-то новое. От этого немного устаешь. Хотя нет. Скорее устаешь от того, что написано так трудно для восприятия, что спотыкаешься каждое предложение, а тут еще и такой поток событий… Ну явно же рассказ направлен на детскую аудиторию, а тут еще лучше, чем для взрослых нужно писать. Даже не могу сказать... Совсем детская сказка. Это все же даже не фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5920 Олег Гайдук ----- Юная графомания, простите. Не могу назвать это полноценным рассказом, я с огромным трудом заставил себя дочитать - уже первый абзац взорвал мне мозг. Царь Александр, царевна Мария, мачеха, Фея Изольда, баба Яга... Здесь компиляция русских народных сказок и фантазий автора. Не зачет. Крайне слабое, на 2 с минусом. Автор умеет фантазировать, но сложить свои фантазии в интересную историю пока не получается. Автор изобрел новый знак препинания ",...". Все это лечится чтением книг и упорной работой. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5807 Шабалдин Константин ----- Имеет право на существование лишь как техническая запись сюжета будущего романа, развёрнутый синопсис. В данном виде к литературе отношения не имеет. Ибо не читабельно. Повествование подобно скомканной жвачке, персонажи как таковые отсутствуют, есть лишь их условные обозначения. А после "юноша следил за струей" читать уже совсем не хочется. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5407 Птюх ----- Это было не интересно. Не понятно. Судорожно. Кошмарно. Я бы хотел оставить этот текст без комментариев. Но раз уж надо,.... Я словно посмотрел передачу "таинственные истории" по тв-3. Точнее ее посмотрела в моем далеком детстве, моя школьная подруга, и взахлеб мне ее рассказала. Ну то есть хуже могло бы быть, но нет. Слог автора,... плохой. Описание внешности не лучше. И окружающей среды. Читалось это настолько трудно, насколько это только возможно. а теперь по существу: Не хватило - связного повествования. Нормальных качественных описаний. Привычной прямой речи. И желательно идеи получше как таковой, но сойдемся на том что - "любая идея хороша - главное реализация". Лишними были ошибки, а еще пожалуй ошибки, ну и наверно еще ошибки. Я ни в одном тексте не придираюсь к ошибкам, думал что я вообще лишен такого качества, как придирки к авторскому письму. Все мы люди, никто не идеален и всякий пишет по разному. Но это. Я прям в шоке. До сих пор отойти не могу. Соответствует, да. Всё необходимое вроде как есть. Как это развидеть? -_- 1
4864 slavindo ----- Текст больше напоминает краткий пересказ некоей эпической истории, сделанный впопыхах и довольно неуверенным языком. Огромное количество событий и героев, при полном отсутствии художественности, постепенности и малейшего сочувствия к читателю. Краткого перечисления событий, увы, недостаточно, чтобы создать художественное произведение. Нужно, чтобы читатель проникся, поверил, начал сочувствовать. Я лично не могу сочувствовать списку событий. Особого слога и авторского языка я не заметил. Повествование ведётся в стиле: "давай я тебе сейчас за одну минуту перескажу самое главное, что было в этом сериале". При этом нередко встречаются ошибки и странные пунктуационные знаки. Предложения короткие, такое впечатление, что максимально урезанные. Соответствие жанру фэнтези, сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4239 Ketrin ----- Много героев и действий с самого начала вводят в ступор. Сумбурное и безграмотное повествование не дает толком воспринять сюжет. Запятая с точками - что за новый знак препинания? Идея понятна, но исполнение хромает. С самого начала нам даны сразу три героя, о которых ни строчки. Что за Мария, откуда взялись мачеха с дочкой, и куда кто кого тянет. И что дает волшебное кольцо? Счастье настолько обширное понятие, что прояснение тут просто необходимо - девичье счастье (удачное замужество, детки) или же какое-то еще (брак с богатым женихом). Автор и его фантазия бегут впереди паровоза, а в результате страдает история и герои. жанр сказки (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3851 Елена Прекрасная ----- Такой мешанины я не встречала очень давно ))) Тут и русалки и феи и цари.... Эх. Хотя каждый раз читая "Феи Изольды и колдуна Филиппа" почему-то думала о Пугачевой и Киркорове, не знаю почему. Может, потому что Новый Год ))) В общем, меня очень повеселил рассказ. Спасибо автору от души! Написано прикольно. В стиле Владислава Праха. Мелодрама в каждом абзаце: "Такой красавицы он не встречал: белолицая, с темно-каштановыми волосами и большими серыми глазами. Он видел, как они блестят от радости, и пожалел, что не приехал сразу засватать ее. Но делать нечего,… придется притворяться". Для Первого канала самое оно. А еще этот знак препинания ,... очень интересный!! фентези если только супер-мягкое (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3630 Александр ----- Содержание настолько насыщенное, что меня хватило только до птиц (к сведению теплокровных) летающих ящеров (это уже наоборот). Ну а бротень удался как сказочная находка. Не добрый у Вас господа организаторы конкурс. Заставляете такое читать. Слог Автора изощрен. Фрау Изольда представляется мне в сказочном черном костюме, с хлыстом в руке. Ну я не знаю. Это наверное от фантастической перегрузки головы. Сказка причем очень сильно фантастическая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3043 caroline.fox ----- Запутанный рассказ, который можно только оправдать безудержной фантазией автора. Ему надо определиться, что он хотел нам показать. Либо это лирические проблемы главной героини, либо это взаимоотношения с родителями, либо проблема замужества. Переплетение сказочных героев начиная с Феи заканчивая Бабой Ягой, немного напрягает. Очень скудное повествование, читается тяжело. Не увидела описание окружающей среды. Присутствуют орфографические и речевые ошибки. Немного запутанный сюжет, непонятно, то ли девушку замуж выдаем, то ли решаем ее семейные проблемы. Автору необходимо определиться с целью рассказа. В принципе соответствует. Немного напрягает обилие сказочных персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2630 Salamus ----- Сюжет сложен и многогранен. Сплошные интриги, которые, наверное, и правда имели бы место при дворе царя, если бы в мире существовала магия из народных сказок. Повествование не изобилует описаниями, сплошное действие. Персонажей много, и запомнить все имена довольно проблематично. Но слог хороший, читается в принципе легко. Опять же, если бы не такое количество интриг и имен, может, текст был бы более удобоваримым. Текст соответствует условиям конкурса. Это некая смесь мистики и народных сказок, помноженная на подковерную борьбу за власть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1891 Alex Frost ----- У меня нет слов. Совсем. Сложно описывать это нагромождение тяжеловесных фраз, картонных героев которые действуют так, как будто им по 5 лет. Ох уж эти бессильные колдуны и чудовище со змеиной головой... Все так сопливо, "ванильно" и предсказуемо, что дочитывать до конца пришлось с громадными усилиями. Читать очень тяжело. Такое нагромождение всего, что просто теряешь нить. Приходилось некоторые предложения раза по 3 читать, чтобы понять о чем речь. Непонятно для кого написан рассказ. Если для детей-автору нужно поработать над стилем. А чем этот рассказ сможет завлечь взрослых я даже не знаю. Фэнтези-сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 62

​Северная история

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14003 pavel.hramov ----- История явно не закончена и кажется от этого сырой и слабой. Тема борьбы с нашими персональными драконами хоть и не нова, но, при наличии бурной фантазии и, я полагаю, жизненного опыта способна раскрыться неожиданно ярко и поучительно. Но, не в этот раз. Вполне себе. Без изысков, колорит древности, кажется, наличествует. Всё разборчиво, но, до чего же скучно! Не уверен, что автор сможет исправить ситуацию добавлением новых глав в развитие сюжета. Пусть соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13860 Til Rat ----- К сожалению, работа совсем не впечатлила. Очень сложно было отделаться от мысли, что передо мной не совсем удачный фанфик на анимационную франшизу "Как приручить дракона". Сюжет линеен, прост, незамысловат и невероятно скучен. Кроме того, история ничем не заканчивается (продолжение следует), однако представленный отрывок совершенно ничем не цепляет. Персонажи ведут себя нелогично, а порой и крайне глупо. Чего стоит только бросивший сына отец. Вообще, отцы в данном произведении ведут себя, мягко скажем, сумасбродно. Неудивительно что у них подобные непослушные дети... Я честно пытался найти хоть что-то заинтересовавшее меня в данном произведении, но не смог. Извините, в том виде, в котором данная работа находится сейчас она является "непрезентабельной". Читать работу достаточно тяжело. Вроде бы и нет массива вопиющих ошибок и шероховатостей... Повсеместна заметна любовь и интерес автора к скандинавской мифологии. Однако, при этом, описания всего вокруг (от персонажей до окружения) невероятно пресные и невыразительные. Много "лирических" отступлений и мыслей героев, которые выплеснуты на читателя потоком без какой-либо структура и предупреждений. Встречаются, конечно, и ошибки: "Вторжение драконы навсегда сплотило их" "чувство долга у викингов было развито всегда и они всегда старались отплатить тем же" "уже замахнулся для удара, как в последний момент упустил руку" "прямо перед его ним и выставил щит перед струей пламени" Повторная вычитка и более внимательная работа над текстом могли бы плодотворна сказаться на конечном результате. Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13510 татьяна ----- Рассказ не понравился. Не очень интересный сюжет, все-таки для рассказа на конкурс не следовало писать продолжение следует. Хотя и интересно все же дракон и есть один из героев. Написано без излишеств, не понравилось описание битвы с драконом. Однако мне кажется это из-за ограничений по количеству знаков. Рассказ в целом может заинтересовать Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12773 Di ----- Хороший художественный посыл о могучих викингах, с характерным духом героизма. Хорошо описаны персонажи, и общее настроение народа, решившего дать отпор могучему дракону, интригует развязка, хоть и не оригинальна Слог грамотный, описательная часть проработана, читалось легко - жанр легенды, сказки приковывает внимание. А вот определенной логичности не хватило, очень все быстро менялось от одного к другому, посмаковать бы Фэнтези более чем расписать и не бросать задумку 7
12492 Преподобный Жираф ----- Напомнило фильм Бекмамбетова «Он дракон». Мне кажется, жанр «рассказ» подразумевает под собой законченное произведение, а не главу с концовкой «продолжение следует». Из-за смазанного повествования весь замысел просто теряется, остается один антураж. Над текстом и манерой письма стоит очень серьезно поработать. К примеру: «ходило много легенды». Несогласование времен: однажды родился сын вождя – а шесть лет назад он спас мальчика у обрыва. Тогда надо убрать слово «однажды». «Опасно падающего человека» – так не говорят. Очень много слов «даже». Советую автору больше читать и перепроверять свои тексты. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10452 Selvetris ----- Проникаясь сюжетом вашего рассказа, вспоминаю сразу некогда популярный мультфильм "Как приручить дракона". Единственное, главных героев в разы меньше, нет тяночки, с которой главный герой будет вместе (вместо нее друг),нет личного дракона. В остальном, считайте, копия вышеупомянутого мультика. Простите, но это было очень нудно написано. Я держалась из последних сил, чтобы не заснуть. Ваш слог нереально труден для восприятия. А труден он потому, что ваш текст всё-таки относится к художественной литературе (намек на то, что автор может поднимать сложные темы ,как ему угодно, но читатель должен получать от прочтения удовольствия,а не ныть, мол,когда он уже закончится). Я уж не стану придираться к логическим, грамматическим ошибкам, ибо за меня это сделали уже другие. Слабое соответствие, но оно проскальзывает. То,что у вас в рассказе есть викинги, драконы и руны -еще не означает, что это фантастика во всей красе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8705 Ve ----- Это не рассказ, а первая глава книги, а может даже только часть первой главы. В целом, неплохое начало, но больше ничего сказать нельзя, т.к. нет продолжения. Если говорить про слог, то мне он показался сухим. Мне кажется, автор ориентировался на слог классиков, что само по себе не плохо, но в наше время выглядит несколько странно. Сейчас, да и тогда тоже, умели писать более живо, ярко и красочно. Так, что дух захватывает, здесь же интерес приходится поддерживать искусственно, т.к. слог кажется тяжелым. Обратите внимание на современных писателей, познакомьтесь с их слогом, мне кажется, от этого ваши работы только выиграют. Соответствует Мне кажется, отчасти понимаю вашу позицию, т.к. сам прислал рассказ на конкурс не с целью выиграть, а проверить свои силы, но сейчас начинаю жалеть об этом решении, т.к. в этой гонке с самим собой забыл о главном – о читателе. 3
8439 Masha_team ----- Вступление несколько завораживает, создает атмосферу. Однако, очень скоро сюжет начинает "скакать" на деталях. Создается впечатление, что иногда автор хотел добавить отступлений, но осекался, вспоминая, что это рассказ на конкурс. Но тогда где-же финал, развязка? У рассказа присланного на конкурс он должен быть. В целом, сюжет хоть и зауряден, но может заинтересовать при хорошей подаче, которой здесь, к сожалению, не получилось Когда начинаешь читать "О людях севера, бесстрашных воителях Одина, чьи имена были известны по всему миру, ходило много легенд..." ожидаешь, что рассказ будет разливаться перед тобой рекой, будет звучать как скандинавская легенда - плавно, завораживающе. К моему сожалению, слог автора натужен и местами неуклюж. Эта работа больше похожа на сценарий к фильму или мультику, чем на художественный рассказ Фэнтези о драконе (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7576 MelnikovSG ----- Историй таких было рассказана масса, как лучше так и хуже, в данном же рассказе основной проблемой является не раскрытие персонажей вообще. Не было ни какой интриги, не было ни каких предпосылок, по сути главный сюжетный твист вывалили на читателя не подготовив его к этому, из-за чего произведение получилось не интересным и выглядит не законченным. Текст вполне читаем, проблема здесь заключается в не желании автора работать над рассказом после того как написал остальной текст. Необходимо было перечитать, исправить ошибки, и повторять этот пункт пока в тексте не останется недочетов. Отец друга главного героя превращается в дракона, чем не фентези. Работа соответствует правилам конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6671 Е. Кинер ----- Ну вот как оценить рассказ, который и не рассказ вовсе, а только его начало? Не понятно для чего автор отправил его на конкурс, ибо для сборника рассказ с продолжением однозначно не подойдет. Отрывок – фантазия на тему викингов, однако атмосферы Скандинавии как-то не улавливается. Не чувствуется она. Деталей мало. Жизненности. Но тут может, не автор виноват, он-то сказку писал, а в последнее время тема викингов популярна благодаря слишком уж реалистичному сериалу. Сюжет банален: непослушные мальчики в тайне от отцов идут совершать подвиги. Единственная неожиданность появляется только в конце. Хотя и такое с драконами частенько бывает. И вряд ли удастся узнать когда-нибудь, а что же дальше. Много ошибок, и стилистических, и орфографических и грамматических… Нужно перечитывать. А в целом от прочтения остается разочарование – ну наконец-то, началось хоть что-то, а там - «это был конец ознакомительного фрагмента…». Типичное фэнтези, значит подходит. Но это же отрывок, а не рассказ... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6075 Шабалдин Константин ----- Сюжет вполне пригоден, как начало для романа, но и это всё, что можно сказать о приведённом фрагменте. Несмотря на неумение писать, у автора очень приличное чувство композиции. Написано столь скверно, что автора может извинить лишь юный возраст. Совершенно нет смысла рассуждать о стилистике, её нет. Вкус автора видимо безнадёжно испорчен героическим фентези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5669 Олег Гайдук ----- Скучный рассказ с длинной предысторией. Много пафоса и героизации, но сам рассказ не вызывал никаких эмоций. Где герои, которым можно сопереживать? Откуда взялся этот ужасный дракон, который тиранил остров? Можно придираться к мелочам в языке, сюжете, но не хочется, потому что рассказ не зацепил. Плохо. Читать было откровенно скучно, автор плохо владеет языком, не умеет выстраивать интересную историю. "Дракон был более пятидесяти метров в длину" - как они ловко подсчитали в критический момент. "в солёных морских водах" - как будто бывают пресные. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5374 Птюх ----- Сюжет банальный, но читалось более или менее интересно. Однако обрывание концовки загубило всё. Было видно что текст сжат, катастрофически не хватало описаний и углубления в текст. Можно было бы подумать что автора на это с подвигли рамки конкурса. Какого-же было мое удивление когда при всей нехватки этих самых описаний, текст еще и оборвался без концовки. И до кучи текст еще и наверно является самым маленьким на конкурсе что я читал. Своим обрывком автор грубо дал пощечину читающему. Мне не понравилась такая неоправданная кастрация текста и издевка над читателем. Ну если не учитывать что он кастрировал всё что только мог кастрировать в тексте. Слог был неплох. Описаний мало и они носят базовый характер (без которых ну никак не обойтись). О погружении в текст речи не идет. Ну вымышленные места и существа есть - значит соответствует. За отношение к читателю и конкурсу 1 балл. Будь рассказ хотя бы оконченным или неоконченным из-за рамок конкурса поставил бы 5-6 баллов. Но так... 1
4856 slavindo ----- Если оценивать историю в целом, то я могу сказать мало положительного. Мы имеем дело с обрубком от истории, причём у этого обрубка непонятная финтифлюшка на конце. Всякие хёдвиги и драконы уже порядком поднадоели. Здесь мы видим, историю про начало похода, его результат и смысл - совершенно непонятны. Концовка обескураживает: племя десятилетиями страдает от гнёта дракона, а в результате драконом оказывается один из самых уважаемых членов этого племени. Ну, буду надеяться, они теперь как-то договорятся. Довольно низкая оценка обусловлена отсутствием целостной полноценной истории. Язык вполне грамотный, уверенный, без особых ошибок, в целом он соответствует заданной тематике, а именно: эпической истории из жизни скандинавских народов севера. Рассказ соответствует жанру фэнтези, скандинавский эпос. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3848 Елена Прекрасная ----- Викинги, драконы, эль. Какая-то гремучая смесь из "Властелина Колец" и "Власти огня". Бодрое начало, немного ватная середина и концовка "Продолжение следует". Это к чему вдруг? ))))))) И все равно 8 из 10. Мне понравилось! Язык отличный, если автор будет уделять время орфографическим опискам - будет вообще Огонь! Читается очень интересно. И это один из немногих рассказов в группе, который заинтриговал почти с первого абзаца. Даже не смотря на несвежесть идеи с Драконом, от которого все устали. Так что жму руку, коллега, все у вас получится. 100% да соотвествует нет 8
3616 Александр ----- Содержание напоминает попурри из скандинавских рассказов. Концовка взята из сказки "Дракон убит - да здравствует Дракон!" Как-то все избито, заезжено. Читать легко, но не хочется. В общем винегрет из давно известных вещей. А идея то где? В общем ностальгия по викингам. Причем не совсем удачная. Мы не требуем продолжения банкета. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3042 caroline.fox ----- Сюжет не понравился. Видно, что работа сырая и требует доработки. Незаконченный рассказ, к сожалению, не хватило экшена. Не понравилась война с драконом, произошло достаточно все быстро и неожиданно. Идея хорошая, но требует корректировки. Сразу начинается действие, что достаточно приятно. Красивая легенда. Интересное описание окружающей среды, но мне не хватило динамики в сюжете. Не понравилось, что прерывается сюжет в самом начале. Тяжелый слог, читается достаточно проблемно. Присутствуют орфографические и речевые ошибки. Полностью соответствует жанру фэнтези. Но, к сожалению, все слишком быстро закончилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2637 Salamus ----- В целом хороший рассказ, сюжет интересный. Действие развивается стремительно, читается легко. Персонажи несколько смазаны, но все же запоминаемы. В целом, неплохо. Слог автора неплохой, но есть нарекания. Мало описаний, действие слишком стремительно, герои безэмоциональны. Они, конечно, викинги, но все же. В общем и целом вполне читабельно. Рассказ соответствует условиям конкурса. Это образчик фэнтези с уклоном в скандинавскую мифологию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2549 Ketrin ----- Сюжет интересен, мне близка скандинавская мифология. В финале заложена интрига - хороший ход. Описания занимательные, атмосферные, герои - истинные викинги. Ошибки: 1 абзац, должно быть - "ходило много легенд", далее, ниже - "вторжение драконов". А рассказано хорошо, понятно, с большим удовольствием читается. Герои живые - каждый со своими эмоциями, "скелетами в шкафу", прослеживается тема долга, детско-родительских отношений. В основе сюжета скандинавские мифы и легенды, магия - соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1883 Alex Frost ----- Есть ли смысл присылать на конкурс неоконченный рассказ? Вопрос риторический, но все же... Как можно оценить отрывок в котором, по сути ничего нет. Ну голодали они 50 лет, ну поплыли на остров, ну 3-е из них там остались. И?.. Что здесь можно оценить? Мне не очень понравился стиль написания. Персонажи не раскрыты, мир не описан. Рассказ кажется скомканым и обрубленным. Да и логических ляпов хватает. Почти фэнтези, драконы же... 2
Общая оценка 80

​Кладбище боевых машин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13848 Til Rat ----- Крайне сложно было удержаться от параллелей и схожести данной работы с произведениями цикла Стивена Кинга "Тёмная башня". Уж очень сильно "Путник" похож на "Стрелка", как своим описанием так и поведением. "Сеттинги" как ни странно, тоже оказалось достаточно схожими. В любом случае, даже если это было сделано не намеренно, чувствуется влияние подобных произведений на автора и его попытке подражать им или пытаться самостоятельно творить в данном направлении. Как ни странно, не смотря на вышеописанное, сюжет понравился и заинтересовал. Эдакая своевольная космо-ковбое-одиссея восьмидесятых. А вот что огорчило - так это численные ошибки и слог автора. К сожалению, они не дали полностью насладиться произведением и погрузиться в него с головой. Коротко и по сути - ошибок много. Грамматических, логических, орфографический, стилистических. Тем не менее, их не достаточно, чтобы поставить на работе жирный крест и сказать - что автор бездарен и у него ничего и никогда не получится. Напротив, с оглядкой на сюжет и потенциал автора хочется как раз искренне пожелать автору успехов в дальнейшем творчестве. Однако, ему следует приложить серьёзные усилия, чтобы "выгладить" свой текст до уровня хоть какой-то "опрятности". И, пожалуйста, не ленитесь перечитывать и вычитывать свой текст. Самое вопиющее: "В этих местах, где местность вокруг как на ладони, опасность было видно издалека, но встречаться ни с кем все равно не хотелось." Это три разных предложения. Для одного - это крайне сложная конструкция. "но их, как правило, их находили" - вычитка. "глаза были светло-серого цвета и светились живым умом" - а могли мы светится мертвым? Возможно стоит опустить "живой"? Возможно вместе с "умом"? "Просто в одну секунду у странника в руке что-то блеснуло, во вторую раздался выстрел, а в третью монета взлетела еще выше, а затем, бешено вращаясь, упала на землю." - посчитайте вслух 3 секунды и поймете, что для описанных действий трёх секунд слишком много. "его удары по превосходили человеческие по силе и скорости" - вычитка "Путник увидел двух бегущих на него дикарей, размахивающих дубинами и тремя точными выстрелами, уложил их на землю" - спорно. Если бы выстрелы были действительно точными, хватило бы и двух. "держа в руках огромный мачете" - мачете среднего рода - "огромное мачете". Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13501 татьяна ----- В рассказе есть мысль, которую можно проследить от начала и до финала. Рассказ в целом интересный, однако чего-то не хватает. Если подредактировать то получиться неплохо Написано достаточно просто. Однако читала по частям, не хотелось прочесть на одном дыхании.слишком много описаний. Хотя применяются красивые предложения. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12767 Di ----- Очень Люблю Роланда из Темная Башня,С. Кинга, главный герой этого рассказа его напомнил. Сюжет развивался быстро, динамично, движение, монстры, перестрелки, перед глазами яркие убивающие пустыни - атмосфера зацепила Описательно все в порядке, хорошие образы, неплохой поворот сюжета без излишков, да и вообще задаток для многочисленных продолжений и развития вселенной. Побольше бы такого Роботы, постапокалипсис - фантастика конечно продолжение хочу! 9
12490 Преподобный Жираф ----- Очень хороший рассказ, с интересом бы прочла продолжение! Надеюсь, оно будет. Прекрасная многослойная фантастика. И все же до 10-ки не дотягивает, возможно, из-за открытого финала. Не считая нескольких шероховатостей и опечаток, рассказ отличный. Спасибо автору за полученное удовольствие. Хорошее сочетание пустыни, робототехники и загадки. Персонажи быстро запоминаются, описания боев не надоедают, даже несмотря на то, что я женщина и не большой их фанат. Отлично! Соответствует. Обязательно пишите еще, не обращайте внимания на злых и занудных критиков! Мне понравилось, значит, и другим понравится. 8
11562 Selvetris ----- Интересная задумка, хороший бы получился рассказ-экшн, но исполнение сильно подкачало. Очень много логических несостыковок. Самый главный вопрос, который мучил меня весь рассказ: почему роботы дешевле машин? То есть хозяин каравана может позволить себе двух роботов, но ни одной машины. Честно не поняла этот момент. Хотя мне понравилась идея поисков прошлого, узнать историю. Слог автора оставляет желать лучшего. Здесь и опечатки, и ошибки, и неправильно оформленные диалоги. Читать рассказ из-за этого всего очень сложно. Даже имена героев меняют свое написание! Я так, в итоге, и не поняла, как же правильно их звали. Встречается то Карган, то Корган, его сыну повезло в этом плане ещё меньше: сначала он Хорлун, потом Хорлунд или Хорлан даже! Вычитать рассказ определенно не помешает. Жанру конкурса работа соответствует, идея роботов довольно интересна заявлена, хотя почти и не раскрыта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9284 Ketrin ----- Идея с караваном неплохая, но начало с его описанием, на мой взгляд, затянуто. А вот рассказ о Технограде можно было расширить и показать красочнее. Или история Путника - тоже есть задел на нечто интересное, но "рассказ в рассказе" тут не работает, поскольку Вселенная слишком обширная. Если коротко о рассказе, то суть в следующем: путник, идущий по пустыне через хаос вокруг, - напомнило сразу несколько лит. произведений и фильмов по постапокалиписису (а простреленная монетка - как из вестерна). Впечатление - среднее, скорее понравилось в целом, чем нет. Было бы лучше, не будь столько ошибок в оформлении прямой речи Неправильно оформлена прямая речь, должно быть: -Текст речи, - сказал тот-то ТЧК. - С большой буквы Текст. Либо так, как в этом примере: - "Мир вам, друзья по дороге ЗПТ, – его голос был низким, хрипловатым, ЗПТ – я увидел вас издалека в подзорную трубу и пришел сюда, не имея плохих намерений". соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8703 Ve ----- Рассказ выглядит как эпизод из серии похождений Стрелка из "Темной Башни" Стивена Кинга. В целом, если говорить про сюжет, то он неплохой, но требует доработки, т.к. мотивация и поступки героев вызывают вопросы. Например, поведение Каргана, которые легко и просто разрешает постороннему человеку присоединиться к каравану, хотя ничего о нем не знает, но до этого говорилось, что "лишних" людей никто не берет. Потом на караван напали и, мне кажется, у любого бы сложилось впечатление, что именно путник и навел налетчиков на караван. Общее впечатление сильно портят ненужные красивые обороты и огромное количество ошибок. Если говорить про слог, то рекомендую автору, во-первых, изучить правила русского языка, а во-вторых, редактировать свой текст в несколько подходов. Довольно большое количество ошибок видно невооруженным глазом – это и опечатки и пропущенные буквы, даже путаница в написании имен героев. Советую также познакомиться с программой "Свежий взгляд". Вы слишком часто используете одни и те же слова, не говоря уже о всевозможных формах глагола "быть". Соответствует Автор, если вы серьезно намереваетесь писать, работайте, не сдавайтесь и все у вас получится, но пока вы еще только в самом начале тернистого пути пера. 5
7899 Masha_team ----- Мрачная постакалиптическая фантазия, каких без счёта в литературе и кинематографе. Компиляция вестерна, азимовских мотивов и псевдонаучных мыслей вряд ли может претендовать на оригинальность. Сюжет нужен только, чтобы изобразить ситуацию, в которой оказался мир после войны роботов. Несмотря на кажущуюся динамику, повествование лишено движения, застревая в длиннотах и повторах. Старания автора отметить все подробности «действия» все их и делают второстепенными, напрочь лишёнными внутренней экспрессии и какой-либо художественной привлекательности. Копиистическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7542 MelnikovSG ----- Так уж сложилось, что фантасты очень любят постапокалипсис, и данная работа описывает далеко не самый худший из его проявлений. В целом сюжет понравился, напомнило игру Horizon Zero Dawn, заинтриговала сюжетная линия с незримыми призраками на кладбище, и народом путников. Автору необходимо как можно больше читать литературы, хорошо видно что у него есть отличные идеи, которые пока он не сможет отработать из-за отсутствия писательского навыка. Слог скомкан, читается не то чтобы сильно трудно но местами не совсем приятно, нет погружения в атмосферу, но тем ни менее мысль и основную идею передать удалось. Полное соответствие правилам конкурса, будущее, огромные машины, постапокалипсис, фантастика чистого вида. Твердых 6 баллов за идею, немного хромает реализация, но это дело наживное ели как можно больше работать над собой. 6
6462 Е. Кинер ----- Весь этот рассказ – это погружение в другой мир. И автор умеет создавать миры. Много мелких деталей, описания, особенности существ и жителей. В рассказе не всегда можно уместить более-менее цельную картину. Много недомолвок, - что за духи, например? Ну это не мешает, мне с ними только интересней. Особенно понравились шагающие роботы. Сам сюжет не столь особенный, ну тут скорей сюжет для фона, а не фон для сюжета. Конец обрублен. Может автор задумал дальше продолжение? На фоне такого зачина тут нормальный конец просто не получился бы, герой задумал слишком много дел, главное действие только началось и… И все. Дальше объем не позволил. Читать очень непросто. Как же много ошибок... У меня тоже проблема с запятыми, но тут и я все время спотыкаюсь. Порядок слов иногда так нарушен, что кажется, как будто поговорил с магистром Йодой. Но при желании это ведь устранимо. Мне вообще больше нравятся авторы с фантазией. Для начинающего писателя уж лучше так, чем красиво писать банальные и скучные вещи. А дальше – дело техники. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5137 Шабалдин Константин ----- Индейцы напали на караван переселенцев, к которому только что присоединился Натаниэль Бампо. Почему бы и нет, в конце концов "Аватар" это ведь тоже кино про индейцев. Повествование в духе старика Фенимора Купера, как отмечалось выше. Столь же скучное, нудное, многословное и пригодное лишь для бруталирующих подростков. Плюс к этому очень бедный словарный запас и скверная стилистика. Главный недостаток - много букв. С большой натяжкой - да. Возможно у автора что-нибудь и получиться, но после того, как он начнёт вместо "под грудь" писать "в живот", а вместо "спешился и, оказавшись на ногах" просто "слез с коня". Ведь не на задницу же он спешивался, так к чему уточнение про ноги? 2
4916 Олег Гайдук ----- Рассказ получше многих в группе, но все равно слабоват. Не хватило предыстории мира, хотя бы в двух словах. Откуда взялись эти андроиды и почему им обязательно нужны человеческие органы для поддержания жизни? Почему вообще случилась вся эта чехарда, которая происходит в рассказе? Очень странно, что Путник легко попадает в крошечную монетку, а, когда стреляет по бегущему андроиду, промазывает. Финал оставил ощущение незавершенности и непонятности, зачем это вообще писалось. Повествование скучное. Много ошибок в тексте. Автор добавил много экшена в рассказ, но расписал его канцеляризмами. Из одного абзаца: "УДАР пришелся точно в цель". "Более того, дикарь воспользовался моментом и, резко развернувшись, нанес мощный УДАР Путнику в челюсть". "...но сила УДАРА была такова, что он кубарем покатился по земле, выронив тесак". "Дикарь уже подскочил к нему и занес дубину, готовясь нанести последний УДАР". Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4838 slavindo ----- Нормальный мрачненький такой пастапокалиптический боевик. К сюжету вроде бы не придраться - всё написано вполне грамотно, динамично. Читалось не взахлёб, но в целом интересно. На фоне большинства остальных работ эта выглядит уверенно, продуманно. Хотел поставить семерку, но со временем всё же решил, что это - скорее восьмёрка. Написано вполне художественно, умело. Но вот в моём случае, доверие к повествованию подорвало большое количество ошибок в тексте. Сложно от них абстрагироваться и продолжать воспринимать повествование на полном серьёзе. Если бы автор воспользовался помощью корректора, то результат, эффект от текста был бы лучше просто в разы. Рассказ соответствует жанру научной фантастики, постап. 8
4791 Птюх ----- Всегда приятно читать рассказ и понимать что им наслаждался прежде всего сам автор. Автору явно нравилось что он пишет. Он любил это. Сюжет не то чтобы прекрасный, но не лишен смысла и интересных моментов. Может быть сам автор еще не опытен, но однажды из такой любви выйдет прекрасное творение. Описания были, и ошибки были, всякие-разные такие ошибки. Банальные для человека которому тяжело самого себя перечитывать, особенно в короткий срок. Возможно автор просто невнимателен. Одно можно сказать точно, этому автору нужен человек, быть может соавтор, или любимый человек, кто будет перечитывать его тексты и указывать на ошибки. Текст не то чтобы читался легко, сколько легко представлялся, сама любовь автора к тексту передавала эмоции что он испытывал, заставляя чувствовать то что чувствует он. Рассказ соответствует жанру. Роботы, будущее и всё такое. Успехов автору, хочу пожелать ему всего самого хорошего, теплого и доброго. Трудись и вознаграждайся. Писать в удовольствие - счастье. 7
4068 pavel.hramov ----- И снова Здрасьте... Снова постапокалиптический сценарий, снова невероятный загадочный герой, достойный восхищения. Знакомая интрига, предсказуемое развитие и ожидаемый финал - он ушёл в рассвет, дабы снова спасти этот мир. Спасибо за андроидов, иначе было бы совсем скучно... Однако, персонажи прописаны живо и весьма достоверно, включая механических героев. Слог претерпел, видимо, некую эволюцию в результате прочих авторских опытов и недоумение вызывает только множество грамматических ошибок, тормозящих гладкое повествование. Безусловное соответствие стилистике конкурса. Этот сюжет живуч подобно вестерну, я думаю. И ещё много раз будет использован в будущем. Это не грех. Пусть только авторы отыщут что-нибудь новое в качестве канвы, больше идей хороших и разных. За старание и волю к победе - 4! 4
3846 Елена Прекрасная ----- Интересно. У автора прекрасное воображение (окружение - степь, детали) и много мыслей, которые почти всегда оказываются к месту. Фишки на тему: Откуда мы, Когда-то была война, откуда машины и пр. Это очень здорово и заставляет включать голову. Одна из лучших работ в группе. Написано очень добротно, много хорошей лексики. Я не стала придираться к ошибкам. Хотя на будущее - надо "отдавать маме на вычитку". В целом на мой взгляд у автора есть потенциал стать коммерческим. да хорошо нет 9
3606 Александр ----- Сюжет интересен. Единственно что формат рассказа явно маловат Автору. Это скорее глава или предисловие. Задумка понравилась. Идея отличная. Подождем когда ее разовьют. Качество повествования с лихвой закрывается идейной составляющей. Можно придраться к мелочам, но в целом хорошо. Первая серия удалась. Дальше как хотите. Полностью соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3041 caroline.fox ----- Интересный сюжет. Красивое описание карвана. Сразу появляются главные герои, что достаточно приятно. Устрашающие машины вызвали легкие мурашки по телу. Немного смущает, что присутствует кладбище. Понравилась концовка, что все заканчивается более-менее хорошо, но сюжет не впечатлил и не зацепил, к сожалению. Понравилось описание окружающей среды. Красивый слог автора, но читается тяжело. Иногда кажется, что мысли автора путаются. Присутствуют речевые и орфографические ошибки. Много непонятных фраз. Для меня было лишним подробное описание определенных технологий. Интересное повествование рассказа, в целом написано не плохо. Полностью соответствует. Один из немногих рассказов, где действительно видна фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2925 Salamus ----- Отличный рассказ. Этакий постапокалипсис с кучей загадок, экшна и историй. На мой взгляд, все здесь очень хорошо переплетено. Таким и должен быть приключенческий рассказ. Местами встречаются ошибки, но почти незаметные. В принципе нареканий нет, в достатке и описаний, и диалогов и действия. Читается интересно, быстро и легко. Рассказ соответствует условиям конкурса. Жанр данной истории это некий роуд стори в постапокалиптическом антураже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1872 Alex Frost ----- Судя по всему, автор стремился написать добротную боевую фантастику с крепкой дружбой и непогрешимыми героями. Но, получилось как всегда... Поступки героев вызывали даже не недоумение, а негодование. Неужели люди совсем отупели? Давайте возьмем первого попавшегося человека с ружьем в караван. Давайте при атаке вести себя не как закаленные в боях ветераны, а как кучка идиотов. И таких вот несостыковок и натяжек огромное количество. Больше всего внимания автор уделяет описанию боев. К сожалению, это сделано так невнятно, что теряется желание читать до конца. Которого, к слову и нет. Рассказ оборван на полуслове. Кто такие эти персонажи, откуда они взялись, куда они идут, зачем... Да кому это интересно... Так ведь, автор? Андроиды есть, Путник есть - пусть будет фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 116

​Глазунья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14002 pavel.hramov ----- Долго не находил слов для этой работы. Сейчас просмотрел вновь и понял: думай как автор, следуй за ним. Что нужно сделать для проникновения в суть написанного? Верно! "Тима выделил несколько лазеек из будней. Напиться. «Обдолбаться»." . Если коротко, то это Провал. Происходящее, действующие лица, место событий описаны автором средствами понятного, простого, современного русского языка. Потрясение вызывает персонаж "Тима". Неужели и я был в юности похожим дебилом?! Соответствует. На самой грани медико-криминальной прозы... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13807 Til Rat ----- Крайне интересная идея и завязка при достаточно посредственном "техническом исполнении". Причем уровень начала произведения намного выше его кульминации и окончания. Создается впечатление, что автору не хватило желания и усидчивости закончить/доработать своё произведение. Описания и диалоги между Вивьен и Даном порой лишены всякого смысла. Без каких-либо дополнительных знаний и предыстории их путешествий понять их порой очень сложно. Пожалуй, если бы переработать именно этих персонажей и их поведение работа не получилась бы настолько сумбурной и местами даже отталкивающей. Отличное и даже искрометное описание главного героя Тимофея в начале разительно отличается от рваного "псевдоописания" других персонажей. Возможность Вивьен читать мысли Тимофея только усложняет и без того тяжелый слог и отчаянные попытки понять что же тут на самом деле происходит. К сожалению, автор не постарался объяснить рядовому читатель многие аспекты и "механику" своего "сеттинга" и его персонажей. И речь не о том, чтобы разложить все "по полочкам", а именно объяснить базовые принципы и логику фантастической составляющей (блуждающие, путешествия во времени и т.д.). Концовка так же невыразительно и не до конца понятно. К сожалению, неплохая идея и сюжет были бесповоротно загублены. Однако, это не повод останавливаться :) Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12761 Di ----- Сложносочиненная,но в общем то неплохая предпосылка для какой - то широкой, интересной идеи. Сюжет, содержание хорошие - форма хромает, проще бы немного изложить завязку, и получше тему путешествий меж мирами раскрыть Автор может и старается писать интересно, но получается громоздко. Описаний много, излишне.Лишнее тут -акцент на сложности формы, что восприятию на середине рассказа откровенно начинает мешать Путешествие между мирами - более чем фантастика попроще бы) 5
12524 Преподобный Жираф ----- В целом понравилось, читать было интересно. Хотя финал остается открытым, что делает рассказ больше похожим на зарисовку или вступление в книгу. Хотелось бы узнать продолжение. Из непонятного: зачем описание мечты Тимы о том, что кто-то возьмет его вину и неудачливость на себя, ведь этого не случилось? Понравились описания путешествий странников, из обрывков все становится ясно. Но недоработок очень много. Написано увлекательно, но очень сложные и длинные предложения. Лев Толстой, конечно, тоже это дело любил, но в этом рассказе слишком много терминов и прилагательных в одном предложении, пару раз пришлось перечитывать. Лучше иногда упрощать текст, выкидывать лишние слова. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12219 Selvetris ----- Проще на горячих камнях глазунью аккуратную приготовить, чем понять, что же происходит в данном рассказе. Серьезно, уважаемый автор. Я ещё в начале перестала понимать, кто из присутствующих хряпнул стакан водки – главный герой или я? А в чем же фантастика? Суровая реалия и белая горячка студента-третьекурника, которому когда-то в детстве очень зашла история Льюиса Кэррола проверь написание фамилии про Алису в Стране Чудес? Такое ощущение, что я шла по книжному магазину и, взяв книгу, открыла её где-то на середине. Потом закрыла, потом опять рандомно открыла и так несколько раз. Сюжет очень разорванный и скомканный. Откровенно говоря, я даже не уверена, что поняла, а кто на самом-то деле главный герой? Начинающий алкоголик Тима или влюбленная масочница Вивьен? Может, вообще Маша с глазуньей? Есть попытки написать что-то заставляющее задуматься, филосовско-бьющее… боже, даже не знаю, какие слова ещё подобрать. Возможно, задумка частичка ясна – но она не удалась. Увы. Совет: не мечитесь так по сюжету, а то читателя укачает и будет не очень хорошо. Вначале мне даже понравилось. Читалось легко и пахло остросоциальным юмором (учитывая, что я сама учусь на третьем курсе), но после было *логика умри*, но об этом уже было. Чего не хватало? Завершенности мысли. Описания были, и это уже неплохо, их вполне хватало, чтобы представить происходящее. Эмоции описаны достаточно годно. И им веришь. Слог у автора приятный. Просторечия не режут глаза. Возможно, диалогов следовало сделать чуточку поменьше, а описаний действий, а ещё их причину и истинные помыслы персонажей – побольше. Валерия как персонаж не вызвала у меня симпатий, а потому переживания Тимы, как-то прошли мимо, как скорый поезд. Впрочем, возможно, это и была задумка автора. Но лично мне этого не хватило в таких рассказах хочется не сидеть с кислой миной и вопросом «И что?», а искренне переживать за героев. Но как-то не вышло. Возможно, следовало сделать упор на какой-то одной части. Сделать одну, но яркую и насыщенную, либо не делать ничего. если мне выдадут микроскоп, возможно я найду соответствие. А так, увы и ах! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11686 татьяна ----- Рассказ не понравился. Показался не интересный. Может быть конечно я не уловила суть, но мое мнение, что рассказ скучноват и зачем было писать столько о пьянстве... Написан рассказ хоть и просто для прочтения, но как-то нудно и тускло. Нет художественных, хороших описаний, больше всего описан герой Тимофей. Надеюсь всё таки что он не является героем нашего времени Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8701 Ve ----- Общее впечатление сильно испортилось из-за несогласованных предложений, кривляний и кучи ошибок. Сюжет непонятен, потому что герой за весь рассказ практически ничего не сделал. Большую часть времени автор отвел монологу некой Вивьен, которая появилась из ниоткуда и ушла в никуда, так и не повлияв никак на главного героя. Слог очень тяжелый и неприятный для чтения. Постоянно встречаются несогласованные предложение, пропущенные знаки препинания, излишне сложные конструкции, которые ничего не дают читателю, но занимают место. В комментариях на сайте оставил более подробное описание проблем. Соответствует Автор, рекомендую каждый день упражняться, например так: берете любую книгу с хорошим слогом и переписываете оттуда две страницы. После чего выбираете наугад какой-нибудь отрывок, читаете его и переписываете его своими словами, стараясь сохранить основную мысль. 3
8593 Ketrin ----- Не ясен посыл рассказа и мотивация главгероя, значение появление других героев - для него и для сюжета. Герой, который пьет и видит "глюки" - не самая лучшая тема для фэнтези-истории, изначально направленной на подростков и детей... Беда со знаками пунктуации. Если первое предложение внушает оптимизм своей подачей, смыслом, то дальше начинается что-то странное. В том же абзаце теряется логика повествования, согласованность: "крайне недоброжелательное" должно быть сразу после "собеседования из категории...". Вроде бы и неплохо в описании по тексту в целом, но встречаются такие несогласованные части. Персонаж более-менее раскрыт, история у него есть. Сон-кома - сложно сказать, фантастика ли это (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7500 MelnikovSG ----- Сюжет повествует нам о студенте, который совершенно запутался в жизни и пошел по пути заливания своего собственного горя. Неопределенность главного героя полностью отражается в неопределенности автора при написании основной линии сюжета. История как таковая, не была рассказана, здесь нет каких то поворотных моментов, нет интересных сюжетных ходов, просто бессвязная, плохо написанная работа. И дело не в том, что взята плохая идея, проблема в реализации. Вместо того чтобы описать встречу путешественника миров и как оказалось проводника между этими мирами, автор выдает бессмысленный монолог девушки, который не несет за собой какой либо цели, просто пустая болтовня к тому же запутанная и тяжело читаемая. Слог автора крайне сложный. Складывается впечатление, что автор просто пустил поток сознания и выдавал все то, что оно ему подсказывало, без дальнейшей переработки. Отсюда и вылезают предложения которые не то что понять, их не получается прочесть с первого раза. Путешествие через время и пространство, на идее чего базируется работа, не раскрыто совсем. С таким же успехом, автор мог поставить туда какого нибудь убийцу или далика или кого угодно, все осталось бы тем же самым. 1
7204 Masha_team ----- Практически нечего сказать о рассказе. Студенту спьяну привиделись призраки и голоса, ведущие какие-то криволинейные разговоры. Теперь в нём что-то переменится. Блюдо из глазуньи при отсутствии блюда, которое, по другому контрасту, вызывая ассоциацию с элегией Бредбери «», заставляет, как от боли, морщиться от бездарности написанного. Трудночитаемая бессмыслица. Мысли автора, если они там и есть, изложены поразительно несвязно и неумело. Есть потуги на соединение в повествовании реализма и философии. Приходится констатировать, что в итоге получился невероятный бред Даже не знаю как можно оценивать галлюцинации алкоголика, в качестве соответствия стилю фантастики... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6456 Е. Кинер ----- Уже второй рассказ в группе о галлюцинациях главного героя вызванных алкогольным опьянением. Популярная тема. Чтобы понять рассказ видимо нужно прийти в состояние близкое к состоянию главного героя («Тима, Женя и Максим в отличие от всех упивались до белой горячки. Избранное состояние Тимофея - полет за границы земного «я»). Ну а как это еще воспринять? Главный герой, как уже упомянуто напивается до комы, ему является девушка в свадебном платье, которая долго и бесцельно сама с собой разговаривает, потом появляется еще мужик, озабоченный какой-то тростью? Утром главный герой с трудом просыпается и любуется яичницей-глазуньей. Видимо, она таки вернула его к реальности и в честь нее назвали рассказ. Много ошибок, много лишних наворотов в предложениях. Но ошибки не так сильно режут глаз, ибо само повествование слишком сильно отравляет мозг. Пусть автор не обижается, ну даже при великих усилиях не удалось найти ничего хорошего в этом рассказе. Ладно, пусть будет фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5114 Шабалдин Константин ----- Страдания нового Вертера прерываются появлением волшебненьких сущностей, попавших в непонятный замес. Сущности обжирают бухих туристов и всё. И парень не дострадал, и сущности испарились. Скучно и слащаво, несмотря на бойкий, но неловкий стиль. Текст слабый, автор неопытный, лексика хромая, стилистика есть. Это стилистика убогой фентезятины, которой издательства последние годы пичкают бедных детей. Автор не понимает разницы между «заветами» и «обетами», за «обрывистые мысли» просто надо поставить в угол. Главный недостаток – скачки фокала. К плюсам можно отнести прекрасное название и смелое использование сленга. Очень длинная преамбула. Полностью соответствует. Автору можно смело пожелать работать дальше, не графоман, просто ещё совсем не владеет инструментом. Пока читать больше, чем писать. И ни в коем случае не читать современных авторов. 2
4893 Олег Гайдук ----- Слабый рассказ. Окей, несмотря на неумение автора складывать слова в предложения, у нас есть главный герой с клеймом страдальца-неудачника, есть проблема - уход героя от серой реальности путем просиживания за компьютерными играми и заливания оной алкоголем. Наверное, в конце героя ждет катарсис? С ним случится что-нибудь такое, что он полностью изменится? Как бы не так. Появляется девушка, которая живет то ли в его голове, то ли в другой реальности, рассказывает ему о втором рождении слова, называет Тима проводником... и что? Потом словно начинается совсем другой рассказ, и главный герой никак не влияет на развитие событий, и само событие никак на него не влияет. Он просто просыпается, и на этом все. И почему на протяжении всей истории главный герой то Тима, то Тимофей? Образ расплывается. Слабое владение русским языком. "После ЗАВЕРШЕНИЯ третьего курса Тимофей пришел к единственной верной, можно сказать, ПАЛОМНИЧЕСКОЙ??? мысли человечества в минуты отчаяния". "...однако через несколько часов сердцебиение УСИЛИЛОСЬ РАЗДРАЖЕНИЕМ на «семейное положение» - неграмотно. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Автору учиться и еще раз учиться писать, читать больше книг. 3
4830 slavindo ----- Рассказ содержит в себе идею путешествий между мирами, столь модную в современном фэнтези-кинематографе. Плюс сюда же автор явно намеревался добавить толику психологической и социальной сатиры. Но из-за того, как всё это неудачно написано и бестолково перемешано, весь замысел рухнул. Язык повествования из рук вон плохой. А вначале - просто чудовищный. Не трудно предположить, что в реальном мире такое произведение мало кто дочитает до второй страницы. Дочитают вот до сюда: "Ульрих Вобла. Нет, ну как адекватная девушка может встречаться с недо-мальчиком-недо-парнем-не-доиграло-позёром? Мировоззрение Тимы было простовато для понимания значимости субкультур в жизни молодежи с их гипертрофированным желание выделиться." - и со словами: "да ну, безграмотость и неадекват какой-то", отложат в сторону. И будут, по большому счёту, правы. не знаю, чему соответствует рассказ. Пожалуй, если серьёзно вдумываться, то это ироническое фэнтези. Автор, прости меня за единицу! Читай и анализируй хорошие книжки, дружи с великим и могучим русским языком, и тогда в следующий раз у тебя наверняка получится :) 1
4755 Птюх ----- Я не понял о чем был текст. Ну то есть совсем. Один тюфяк напился, им кто-то воспользовался, потом он проснулся и ничего не вспомнил. - Звучит как сводка криминальной хроники. Однако смысла в тексте я не увидел. Описания вроде неплохие. Читалось неудобно - то легко читалось, то глаз обо что-то спотыкался, сбивался. через пару абзацев приходил в себя и снова легко. Разухабистое чтиво - отметил про себя мой глаз. В одном из своих отзывов я сказал что рассказ соответствует жанру, в основном потому что автор сам и тут и там использовал слово "мистика" чтобы описать происходящее. Тут слова не было и я даже с натяжкой не могу сказать что жанр соответствует. Ну галлюцинации имеют место быть. Якобы появились какие-то путешественники в пространстве и времени. Но они остались настолько не раскрыты, что так и остались для меня галлюцинацией. А галлюцинации всегда немного фантастичны, но реальность от них не меняется. Хотел бы я знать, какой смысл в текст вкладывал сам автор, что он хотел донести до читателя. 2
3843 Елена Прекрасная ----- Читала и смеялась вслух. Одно только предложение с "недо-мальчиком-недо-парнем-не-доиграло-позёром" чего стоило. Мыло, эмоции и немного пафоса в мире нереальности - вот и весь рецепт, по которому все построено. Норм! Написано с юмором и самоиронией - и это огромный плюс! Я прочитала с удовольствием - это было действительно незабываемо. Глоток чего-то легкого в серьезной массе работ. "Тима словно окаменел. Голова была пуста. Ни одной мысли, даже самой глупой." Браво! Очень здорово пишете )) да, сойдет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3584 Александр ----- Содержание не впечатлило. Выбор у Тимы не большой - напиться или "обдолбаться". А там уж куда фантазия заведет. А фантазия не простая, а многоуровневая. Понравилось прозрение Автора на русский язык. Оказывается глазуньей можно не только два яйца на сковороде назвать. А также глазастую девицу, которая и развивает у Автора бурную фантазию. Жанр - подростковые фантазии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3040 caroline.fox ----- Затягивает. Сюжет поражает своей неожиданностью, но в то же время легкой наивностью. Понравился главный герой, несмотря на то, что его показали таким "раздолбаем" XXI века. Улыбнула Вивьен, которая разбирается в мыслях чужого человека. Несмотря на казусы, орфографические и речевые ошибки, да и очередную пропаганду алкоголя и наркотиков, сам рассказ понравился. Кажется, что автор хотел показать, как важно не расставаться с любимыми. Присутствует описание окружающей среды, понравилась мысль автора про "глазунью". Текст читается легко и непринужденно, прочитала с удовольствием и на одном дыхании. Улыбнули размышления автора про жизнь, что является достаточно интересным фактором. Не хватило действий и экшена. Присутствуют речевые и орфографические ошибки. Только в диалогах Вивьен он соответствует жанру конкурса, но несмотря на это, не мешает рассказу быть интересным и читаемым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2932 Salamus ----- В принципе, рассказ неплохой, сюжет прост и понятен. Но если бы еще поменьше самокопания главного героя - было бы лучше. В общем и целом читать можно, но под настроение. Читается с легким усилием из за чересчур витиеватой структуры предложений. Да и терзания главного героя описаны слишком подробно. В общем и целом нормальный рассказ. Соответствует условиям конкурса, содержит элемент фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1835 Alex Frost ----- Этот странный сплав из пьяного парня в лесу и непонятно откуда взявшихся путешественников между мирами(путешествующих вообще каким-то зубодробительным способом), вызывает недоумение. То ли автор так представляет себе белую горячку, то ли и правда представляет себе способ путешествия между мирами при помощи сознания алкаша? Читать тяжело. Автор, как будто, постоянно отвлекается. Куча лишних слов, неудачные остроты, которые вызывают лишь недоумение. Диалоги и вовсе не задались. Персонажи абсолютно не раскрыты. Ну, фантастика. С натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 64

​Глютен и порох

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13747 Til Rat ----- Произведение близкое по своему формату именно к сатире. В целом - понравилось. Один из моих фаворитов в данной группе. Сначала список аллюзий и аллегорий в конце показался слишком претенциозным. Однако, после более детального изучения произведения его наличие показалось вполне оправданным. Осталось стойкое впечатление, что автор вложил в данное произведение намного больше чем мне или рядовому читателю удалось "увидеть" и вызывает своеобразное уважение за проделанный труд. Небольшая претензия к концовке - так и не понятно, почему молодые люди последовали за Крысоловом? На собрании молодежи он ничего особенного толпе не говорил, а в песочнице заговорил только с Артёмкой и поделился сигаретой. Почему же молодежь бросилась за ним спрятавшись в грузовике? Разве что, дело именно в символизме Крысоловоа? Получилось как-то натянуто. Главное мое замечание - это проработка и поведение персонажей. Они слишком похожи, если не одинаковы, при явных попытках внести контрасты. Все персонажи "на одной волне" с ГГ, пользуются тем же лексиконом, понимают друг-друга без лишних пояснений и со всем соглашаются. Инсургенты - боязливые и заискивающие, таможенники - понятливые и добродушные, молодые люди на собрании - резкие, но все дотошно объясняющие. Почему то именно из подобного поведения персонажей и диалогов сложилось стойкое впечатление расставленных "декораций" и "манекенов". При этим сам слог и стиль повествования оставили, по большому счету, именно приятные впечатления. Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12751 Di ----- Интересная задумка от явно очень начитанного автора. чем то это напомнило град обреченный, отдельное спасибо за ссылки в конце - уважение к читателю. Читал с интересом Сильнейшая описательная часть, может быть слегка перегружен конечно мир разными героями, невольно начинаешь проводить параллели, что приводит к мозговому штурму. хотя возможно это и неплохо Более чем соответствует - тут целая фантастическая минивселенная побольше художественно - просветительских вещей подобного рода 8
12504 Преподобный Жираф ----- Понравилось! У автора точно есть талант. Понравились отсылки к разным книгам и мифологии, понравилось и то, что до конца непонятно, что это именно за мир. Сюжет и персонажи оставляют много вопросов, но это не создает ощущения незавершенности – наоборот, дает волю фантазии. Мне кажется, часть с поездкой была несколько затянутой, в городе все стало динамичней и быстрее. В целом - отличный слог, много удачных высказываний и метафор, дающих пищу для размышления. Благодарю автора, мне было интересно. Но есть и недоработки по сюжету, поэтому 7-ка. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12381 Salamus ----- В общем, рассказ, наверное, неплохой. Но лично я не воспринимаю текстовые сатиры. Наверное, в моем вкусе более прямолинейное действие, я не понимаю множества отсылок и так далее. Прочитал, но ничего не уловил. Написано хорошо, читается легко. Только смысл от меня ускользает, но это в силу моего узколобия. Слог хороший, очень грамотный, автор на ты со слогом и буквой. Затрудняюсь ответить, так как, повторюсь, ничего не понял. Не обессудьте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12226 Selvetris ----- Начну с того, что мне не понравилось. Рассказ довольно-таки объемный и тяжелый на подъем. И теми самыми «ботиночками с грузиками» является изрядная напыщенность автора. Убавьте ваш наполненный знаниями напор, и я стану вашим фанатом. Но если закрыть на это глаза... То рассказ мне очень понравился. Читался легко, и был сюжетно интересен. В самом начале возникло небольшое непонимание того, о каком именно временном промежутке идет речь – прошлое, настоящее или будущее. О какой войне? Но далее, когда автор стал вводить более подробные описания – картина стала более очевидной. Если я правильно поняла, то фундаментом или иначе говоря местом события рассказа стала война на Донбассе. Я человек далекий от телевизора и не слежу, за событиями в мире, потому, возможно, и не сразу поняла, о чем же всё-таки речь. Такая подоплека не может не зацепить за живое. Меня зацепило и мне понравилось. Так же понравился этот этакий театр абсурда в городе Авалонск. Происходящее там заставляло задуматься, а это дорогого стоит. Автор, у вас прекрасный и легко читаемый слог. Бальзам мне на глаза и душу после иных работ. Но сноски в конце рассказа… лично мне было несколько неудобно метаться туда-сюда во время чтения. Возможно стоит подумать, как это можно было бы исправить. Хотя, конечно ,дело может и просто в формате самого сайта и автор не виновен. Может, следовало попробовать делать пояснения тут же, как вариант, в скобках. Хотя смотрелось бы и читалось бы это – вопрос. Подумайте. Благо, есть чем. Не могу не поблагодарить за просвещение – некоторых вещей я не знала, что-то позабыла. Редко найдешь рассказ, который ещё и просветит тебя. Но, повторюсь, мне как читателю было несколько неприятен чрезмерно, наставляющий тон автора в некоторых моментах. Создается впечатление, что писатель слишком задрал нос, и держит своих читателей за неучей и дураков. Чего не хватает? На мой взгляд всего достаточно. Наоборот присутствует избыток сложновоспринимаемых иноязычных имен, которые порой вводят в легкий ступор (тот же старик Аскалаб с собакой Анусибом). Но про это я сказала уже достаточно и не хочу повторяться. Смешать героев различных мифов и легенд, переместить их в суровые реалии войны 21го века… хм, почему бы и да? Засчитано – эта не та фантастика, которой многие привыкли, она иная и оттого нравится мне ещё больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11663 татьяна ----- Рассказ интересный, необычная тема, сюжет заинтересовал, в общем рассказ хороший, но уж слишком затянут и в то же время обрывается. Думаю что из-за ограничения по объему, а так в целом нормально Написан рассказ доя прочтения просто, понравились ссылки в конце, понравился главный герой и описания его. В целом описания хорошие, и их в меру. Однако, не хватает нормального финала Рассказ соответствует жанру конкурса на (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8700 Ve ----- Получилась неплохая сатира с интересными отсылками, живыми диалогами и забавными ситуациями. В целом, хорошо. Стоит поработать над текстом, местами начинаешь засыпать. На сайте отписался более подробно. Советую познакомиться с правилами оформления прямой речи. Она у вас почти везде оформлена неправильно. Хорошо бы взвешивать каждое слово, чтобы ненужные выкидывать, тогда текст будет динамичнее, а значит и читатель оценит его по достоинству. Диалоги прекрасны -- живые и динамичные. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8599 Ketrin ----- Очень круто, что вы использовали аллюзии и аллегории, отдельное спасибо за то, что дали пояснения. Сразу видно, что хорошо подготовились! В связи с чем интересно было проверить и себя, узнаю ли я ту или иную отсылку. Занимательный рассказ. Но не сказать, что шедевр. Главное в такого рода вещах - не затеряться в собственной многослойности. Что в рассказе сделать непросто! Сложно сказать, есть перебор или нет: для массового читателя - точно да. Мне было средне. Диалоги живые, местами с юмором. Рассуждений интересных много, персонажей, а раскрытия Мира - недостаточно. Крысолов, дудочка - образы в точку. А объединяющей мысли нет - есть много разных. Или хаос - и есть главная идея? В любом случае достойно. Постапокалипсис, мифология (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7284 MelnikovSG ----- Сюжет. В большинстве произведений автор пытается донести свою мысль, и за частую даже в глупых казалось бы сказках, содержится интересное и глубокое познание того или иного аспекта нашей жизни. Но к сожалению бывает такое, что мысль которую хотел донести автор не всегда доходит до читателя. В таком случае бывает две проблемы либо читатель не достаточно внимательно ознакомился с произведением, либо сам автор заблудился в переплетениях своего сюжета настолько, что давно позабыл об основной идеи. В данной работе как мне кажется мы видим второй вариант, рассказ представляет собой этакую солянку из всего подряд, и уже на середине текста устаешь вдумываться в происходящее, пытаясь понять все отсылки и всю важность происходящих событий и просто ждешь какого нибудь неожиданного поворота или развития сюжета, но ни того ни другого не происходит. Главный герой внезапно бессмертный Крысолов, как множество других тоже бессмертных устраиваются в гуманитарную помощь, идея явно пришедшая автору после просмотра или прочтения произведения "Американские боги". Написано хорошо, хоть и не проводилось даже малейшего редактирования, из-за чего то и дело всплывают ошибки в тексте, рассказ читабельный, и не вызывает чувства закрыть его и забыть. Из-за малого описания мира, трудно как-то визуализировать события, из-за чего текст забудится сразу после прочтения. Бессмертные мифологические герои, ведущие свое существование рядом с обычными людьми. Работа соответствует тематике конкурса. Возможно автору не хватило стенок установленных правилами конкурса, и произведение должно быть гораздо больше, что позволило бы раскрыть персонажа и происходящие события. Но в данном виде рассказ выглядит слишком сырым. 3
7218 Masha_team ----- Оригинальный сюжет, вписанный в классическую форму мягкой антиутопии. Путешествие Крысолова, невольно выводящего людей из ситуации социального бреда – в Дикое поле неизвестности. Насыщенность литературными и историческими аллюзиями не только образует внутренний сюжетный пласт, привязывая действие к определённому референтному кругу, но и позволяет экспонировать заключённые в сжатые образы (с минимумом внешних, формальных характеристик) значимые смыслы. Разумеется, решение столь сложной задачи требует известной языковой пластики, – и автору удаётся, не впадая в многословное описательство, не уходя в сторону от главной линии, с помощью точных и ёмких фраз, сдерживая экспрессию, но таким образом, что она постоянно ощутима, создать цельную и сильную композицию. Отсутствие явного моралите удерживает рассказ от перехода в притчу; и фантастическое возникает на стыке ироничного постмодерна и трагически утрированной реальности… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6449 Е. Кинер ----- Как же сложно… Тут тебе и путешествие по всем кругам Ада, и Библейские мотивы (хотя и ад оттуда же), легенды Древней Греции и Египта, а под конец еще что-то про тоталитарное общество. Ну а герой вообще из средневековой легенды. Интересно читать и узнавать: «Так, это отсюда, а это оттуда…» Но почему все это собралось в кучу? Не понятно. Тут наверняка должен быть глубокий смысл (я на это надеюсь), но за всей этой мешаниной и аллюзиями он потерялся. Ну или мне просто не удалось его увидеть. Может автор потом даст пояснения? Почему именно Крысолов? Почему в АД? Из-за всей этой запутанности читать сложно. Полегче становится уже в самом конце, но как уже говорили в комментариях, он вообще резко отличается. Вообще все это похоже на картину Босха (и это комплимент), много всего, сплошь аллегории и аллюзии, но без пояснения не ясно, что за оргия тут творится. Да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6039 Шабалдин Константин ----- Сюжет держит внимание, но хвосты не подобраны. Проблема с жанром - роуд-муви, постапокалипсис, притча... всё смешалось в этом рассказе. Но самое главное - настроение, оно есть, есть запах выжженной степи, пороховая гарь, трупный смрад... Можно рассматривать как зачин философской повести. Написано очень хорошо, мелкие стилистические погрешности ("фривольная поза", "бальзаковские женщины") лечатся элементарной редактурой. Прекрасное чувство ритма. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4658 slavindo ----- Содержание данного рассказа распадается на две части: постапокалиптический боевик с элементами фэнтези и фантастическая притча для молодёжи с элементами социальной сатиры. Обе части плохо связаны. Тяжелый философский настрой первой части с массой знаменательных имён и намёков вдруг резко заканчивается и превращается в легковесный поток фантазий на злободневные социальные темы. В результате рассказ не попадает ни в одну из категорий и оставляет сумбурное впечатление. Можно предположить, что над ним работали два разных автора с различными задумками и вкусами. Язык первой части рассказа серьёзен и тяжел настолько, что уж слишком тяжело читается. При прочтении на ум приходит мысль, что возможно, такая тяжесть повествования оправдана глубокой философской задумкой, драматическим накалом, ожидающим где-то там, дальше. Но во второй половине мы понимаем, что первая - была вообще необязательным элементом: боевики уехали куда-то, формально пообещав как-нибудь забрать грузовик, и главный герой словно перерождается для более увеселительных приключений. Вот и спрашиваешь себя: зачем я ломал голову в первой части, разгадывая сложные аллегории и иносказания? Присутствует соответствие стилю боевого фэнтези и социальной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4517 Олег Гайдук ----- Лютый винегрет - потапокалиптический боевик с элементами Пелевинщины. Начало у текста было многообещающее, но потом читать стало откровенно скучно. Зачем было городить в тексте столько аллегорий, для чего? Чтобы потом глупо оборвать все сюжетные линии и удариться в пустое философствование? Если автор решил блеснуть эрудицией, то все эти Орфеи, Эвридики, Ваньки-Каины должны работать на историю,но здесь этого нет, здесь аллегории ради аллегорий, много воды и абсолютно пустые диалоги. Не понравилось. Многословие, отсутствие сюжета, "никакие" диалоги. На фоне большинства работ в группе рассказ выделяется попыткой написать что-то глубокое, но автор не дотянул. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4504 Птюх ----- Интересный сюжет. Читал запоем. Сюжет заставил меня сильно задуматься. И не о природе людей, или мироустройства. А о природе нынешней литературы. Я поймал себя на мысли что сейчас каждый (включая меня) старается описывать свои ощущения, через фантастичные образы. А раньше писали так как есть без прекрас. И фантастика была фантастикой, наполненной мистикой, ужасами, или прогнозированием будущего. Фантастично описывали только страхи людские, да байки. Сейчас в байки превратили жизнь. каждый описывает свой опыт при помощи фантастики. Быть может потому что так проще, и люди придираются меньше к тексту. А быть может дело в читателях, которым просто не интересно читать рассказ без прекрас, без невероятных образов. Как сквозь экран монитора, читатели стараются отгородится от главного героя, переживая с ним события из его жизни, но не саму жизнь. Люди не хотят чувствовать. Открыть сердце? Простите за словоблудие, правда сильно задумался над текстом. И ведь не будь этих образов библейских, не будь сделан на них акцент, мало кто в голове провел бы хоть какие либо подобные параллели. "Чтиво" перестало откладываться в голове и восприниматься. Всё читается ради красивых образов, или пафосного ореола самой книги. Честно признаюсь в конкурсе принял участие постольку-поскольку. Хотел почитать что пишут. Хотел быть может набраться полезного опыта в своем начинании. И кажется только-что я его получил. Путем этих измышлений. Спасибо автору. Описано по делу и в меру. Повествование идет динамично и плавно. Образы помогают представлять картины, события, людей. Читалось легко и интересно. Лишним как я уже говорил мне здесь кажутся все эти библейские образы как таковые, и в то же время именно без них сейчас нельзя. Парадокс. Благодаря созданным образам, жанру я думаю соответствует, хотя на деле рассказ об обычной жизни, отдельно взятого человека. Спасибо большое автору за его труд. 8
3842 Елена Прекрасная ----- Мне как девушке содержание не понравилось. Терпеть не могу истории : Покурили. Поговорили. и т.п. Боевые бравые похождения - таких книг у Альфа Пресс целые тонны, всегда мимо них прохожу. Но это на мой личный вкус. Написано ладно, видно, что автор поработал над миром и деталями. Куча сносок и прикольных мелких фишек. Сам язык - как пишут - мне понравился, и даже более чем! да, нормуль нет 6
3560 Александр ----- Содержание один в один война в Украине. Поездка в Алавайск. Интереса рассказ не вызвал- потому что не было предложено ни чего интересного. Крысолов предполагается должен кого то спасти? Читать трудно, когда читать не о чем. По количеству сносок Автор превзошел всю группу№2. Но на мой взгляд это не добавило какой-то фишки в работу. Паспорта нет, ничего нет и вперед от судимости с дудкой в кармане еще и на Камазе. Рассказ не знаю чему соответствует, но с фантастикой не дружит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3438 pavel.hramov ----- Очень Интересная ВЕЩЬ! Это именно рассказ. Не нужно ни предисловий, ни продолжений. И читать быстро не получается, всё равно на каком-нибудь обороте запнёшься и призадумаешься. А задумываться полезно. Слог живой, понятный, богатый. Всё честно и справедливо. Хотя, сложно судить о фронтовых буднях в части совпадения рассказанного и реального, но, мне вполне импонирует предложенная манера повествования. Рассказ соответствует жанру конкурса. Сюжет хитро сплетён из персонажей разных мест и времён, необычен и не банален. Современный контекст событий стал ему достойной сценой. Понравится далеко не всем, но своё мнение я выразил, думаю, понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2514 caroline.fox ----- Очень тяжелые диалоги. Начало буквально непонятно, кто, что хочет друг от друга. Снова пропаганда алкоголя и использование жаргонизмов. Главные герои выглядят очень злыми и обиженными на весь мир. Неприятное впечатление после рассказа. Очень тяжелый слог. Совершенно не цепляет, даже, наоборот, оталкивает. Мне не хватило описание окружающей среды. Слишком много диалогов, надо чем-то разбавлять. Мне кажется, что автору просто не хватило времени, чтобы развернуть свою мысль. Не вижу фантастики, но, возможно, где-то и соответствует. Разнообразный сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1822 Alex Frost ----- В чем смысл действий персонажей? Возить на войну муку? Или пойти воевать не пойми за кого? Приключения в Авалонске вообще не зашли. Автор пытается философствовать, но получается это у него довольно посредственно. Да и аллюзии на некоторые современные события просто режут глаза. Рассказ кажется очень длинным. Много персонажей, характер которых не раскрывается от слова совсем. Кто они, зачем они делают то, что делают? Нет ответов. Да и ценность авторской "философии" вызывает большие сомнения. Фэнтези-лайт (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 139

​Дом Полыни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13777 Til Rat ----- К сожалению, сюжет данного произведения остался для меня не до конца понятен. Что происходит с персонажами - вроде понятно, но вот что хотел сказать этим автор? Возможно, эта какие-то личные переживания или опыт оформившиеся в данную работу. Или, быть может, произведение ориентировано на круг друзей или людей знающих предпосылки его создания. Именно это непонимание и не позволило мне высоко оценить данную работу. При том что написано достаточно хорошо. В целом читается легко и приятно. Редкий случай (для данной группы произведений) - персонажи описаны коротко но выразительно. Вообще, та часть, описывающая похождения друзей и их встречу воспринимается как хорошая история и началом чего-то действительно захватывающего... Однако, кода речь идет об описании самого полынного поля, шатров, людей, способность ощущать их но не видеть лица... Все это воспринимается откровенно с трудом. Именно этим описаниям сложно верить, потому что их сложно пережить и объять в том виде, в котором и попытался объяснить автор. Возможно, это проблема моего восприятия и я слишком строг к автору, но именно эта часть произведения (центровая) показались наиболее скудными и скучными. Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12744 Di ----- Было неинтересно - слишком все дымно, расплывчато, непонятно что это в итоге - раздвоение личности, потеря в собственных воздушных замках фантазий. Возможно, просто сторонник большей конкретики, разжёванности для читателя Слог не лишен прекрасной художественной составляющей, понравился, картины возникали, видел весь этот зеленый дурман, силуэты людей, читалось легко,но как писал выше без интереса по причине отсутствия какой либо конкретики исходя из многочисленных возникающих и исчезающих образов нечеловеческого содержания - похоже что соответствует жанру больше раскрытия богатой внутренней составляющей для читателей 5
12521 Преподобный Жираф ----- Довольно средний рассказ, хотя есть в нем и свои плюсы. Имхо, будет гораздо лучше, если концовку с медиумом полностью убрать – как будто это просто воспоминания девушки. Абсолютно ни к чему этот медиум, и это очень избито. Чего-то в рассказе не хватило – каких-то событий или развития сюжета. Зато неплохо удались многие описания, к примеру, характеров героинь, школьных интрижек и посиделок. Детали запоминаются надолго, и это комплимент автору. Ошибки есть, над этим стоит поработать, как и над сюжетной линией в целом. Фантастики тут очень мало, но она есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12246 Selvetris ----- Что ж, мне приятно видеть, что в каком-то рассказе из 25ти в этой группе есть связь происходящего с самим названием. Ваш рассказ - некая чарующая мистика, включающая в себя видения главной героини, её подруги, существование которой под вопросом, и портвейна. Мне понравилась сама структура повествования, состоящая из воспоминаний и эмоций. Слог автора легкий, привлекающий внимание. Однако сам рассказ получился несколько затянутым, а конец - несколько скомканным (побочный эффект от структуры повествования). Минусом считаю встречающиеся в тексте просторечия и искаверканные имена. Стих в рассказе - хороший ход, через него можно сделать попытку узнать персонажа. Лейла как героиня тоже понравилась. Пожалуй, она тут самый раскрытый герой. Мистика - производное фантастики, так что тут претензий нет) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11654 татьяна ----- Рассказ не понравился. Сам сюжет кажется слабым. Уже с самого начала не понравилась подача. Мало фантастики,мало раскрыто действия, кажется что рассказ слишком"сырой" Написан рассказ не очень хорошо. В начале отпугивают диалоги этих ребят. Очень много описания окружающей среды, а самих героев мало.читалось тяжело, сложные предложения. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8691 Ve ----- Поначалу было интересно и приятно читать, но по мере углубления в историю читать становилось сложнее из-за многочисленных "красивых" и витиеватых предложений, которые ничего не привносили в сюжет, который, кстати, весьма слабый. Ваш рассказ трудно оценивать с точки зрения идеи и сюжета, потому что ни того, ни другого здесь нет в общепринятом смысле. Ваш рассказ — воспоминания, эмоции, поток сознания. Уверен и такая проза кому-нибудь понравится, но, если сравнивать с другими работами на конкурсе, ваша работа выглядит слабо. Фантастика здесь только в мгновенном перемещении, но этого мало. Советую задуматься, хотели ли вы написать именно фантастический рассказ? Если да — перепишите, проработайте сюжет. В целом, если автор продолжит работать, то со временем он сможет выточить хороший клинок, которым будет жечь сердца людей, но пока излишняя затянутость все портит. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8385 Masha_team ----- «Ей во всём мерещилась всякая мистика», – за пределами этой самооценки о рассказе совершенно нечего сказать. То есть буквально нечего: отсутствует всякий сюжет, всякое содержание. Да и всякая мистика, на самом-то деле. Полуграмотное смешение «натурального» языка подворотни и высосанной из пальца образности, естественно, не способно произвести никакого целостного художественного впечатления. Не рассказ, а набор нелепых фраз. Не имеет никакого отношения к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7261 MelnikovSG ----- Автор вполне осмысленно идет на ход, запутывания повествования, чтобы после прочтения оставались вопросы, и перечитывая читатель искал глубинный смысл в строках, или хотя бы то, что мог случайно пропустить. Как мне кажется главная магия как писателя так и книг в целом, помочь читателю погрузится в описанный мир, и это прекрасно получилось у автора. Каждая строчка держит в напряжении, позволяя прочувствовать происходящий момент и эмоцию. Данную работу трудно назвать соответствующей конкурсу. Но все же здесь есть духи, здесь есть мистическая река из тумана, совершенно нереальное место в полынном поле. Как мне кажется автор позволил нам прикоснутся к неизвестному, пугающему и мистическому миру, поэтому я считаю что работа вполне достойна участвовать. Искренне не понимаю низкие оценки и плохие комментарии, безусловно у этой работы есть ошибки, но то как автор подал свою идею вызывает восторг. 10
6100 Шабалдин Константин ----- Сюжет слабенький, тема не выявлена, идея отсутствует. Начало держит в напряжении, но как только начинаются "шатры", сразу становится невыносимо скучно. Написано неплохо, если автор перестанет писать красиво и ознакомится с азами драматургии возможно будет толк. Всё что кроме описания "чудесной страны" сделано нормальным репортажным стилем. Хорошим. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5856 Е. Кинер ----- Название красивое. Хотелось чего-то такого же поэтического, и есть там несколько красивых описаний, но сам сюжет – это галлюцинация, о другой, перенесенной ранее галлюцинации. Да, такое вот сложное описание. Как и восприятие этого рассказа. Написано вроде, без особых шереховатостей, но так как не понятно, чего вообще там происходит, воспринимается тяжело. Конец вообще вызывал недоумение. Видимо упоминание медиума должно было навести на мысли о фантастике? Да простит меня автор и ни в коем случае не обидится, но вы кажется и сами вполне понимали, что написали: «Я взяла его и зачем – то начала в нём писать всякий бред. Пишу до сих пор.» Нет. Не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4487 Олег Гайдук ----- Сложно оценивать рассказ. По сути, это многословный поток сознания, без сюжета, героев и какого-либо посыла. На фоне остальных история написана неплохо, но на полноценный рассказ не тянет. К сожалению, подобных рассказов очень много в группе. Очень многословный текст, я бы рекомендовал сократить вдвое и продумать внятный сюжет. Чувствуется женский стиль. Некоторые витиеватые сравнения резали глаз: "Я ещё полусонная, перемещалась по дому, чувствуя себя облачком, спустившимся на землю, и теперь плавающее по человеческому жилищу". "Наконец-то я их увижу В РЕАЛЬНОСТИ, наконец-то обниму!" - В РЕАЛЬНОСТИ можно опустить. "По дороге был совершён вполне мирный набег на круглосуточный магазин в целях пополнения запасов портвейна" - канцеляризмы, очень тяжеловесная фраза. И таких примеров много. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4361 Птюх ----- Вы меня простите конечно, но сюжет я не понял совсем. Что там происходило? Почему происходило, да что уж. Я даже не понял кто главный герой, и почему он подписался Лейлой которую весь рассказ искал. Рваный текст. Сильные перепады событий, я за ними не успевал. Только что ты был тут, теперь уже там, а оказалось вообще здесь. И что самое главное я не понял смысла таких перепадов. или их логики. Сойдемся на том что повествование недостаточно плавное. с резкими перепадами событий. как-то так я это прочел: я на остановке - уже выпила и иду в лес с друзьями - я в другом мире - я в этом мире - другой мир в этом мире - мой мир в том мире - я вообще не я. =\ Ну..., галлюцинации у героя конечно были... но даже они не фантастичные за исключением того что, шатры были там где их по ее памяти не было... С другой стороны нельзя не сказать про то что сам автор и там и тут упоминал слово "мистика" как бы намекая.... Да, наверно это мистический жанр, бог с ним. Автор так видит (с) Читалось тяжело, что-то большего формата чем этот рассказ я бы даже не осилил. 3
4329 slavindo ----- Оригинальная студентка-интеллектуалка пьёт портвейн, куда-то идет. Потом ищет подругу. Потом видит таинственное поле полыни. Подруга потерялась. Стихи. Медиум. ...Ну, что сказать? Чем-то это по идее должно было меня заинтересовать? Таинственностью? Изысканностью? - Как-то не вышло. Слишком абстрактно, слишком обособленно от меня. Слишком илитарно и самовлюблённо. Как читатель я не получил возможности поучаствовать в действиях, принятии решений, разделить победу или поражение. Но всё же что-то я разделил? - Ну да, возможно ощущение собственной утонченности, изысканности, необычности и таинственности... Боже мой, да тут же конкурс литераторов - тут этого добра и так у всех воз и маленькая тележка :) Наличие неплохих стихов, вплетенных в повествование - радует. В рассказе слишком часто используется приём: канцеляризм как шутка - это печалит. В остальном - язык повествования рассчитан вроде как на ироничных студенток продвинутых гуманитарных вузов. Я сам заканчивал технический - мне не понять :( Обнаружено соответствие жанру фэнтези, ну, или на худой конец - мистический сверхреализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4254 Ketrin ----- История в целом интересна, начало и середина состоялись. Детали - где-то штампы, но герои имеют свои мысли и эмоции. До того как героиня встретилась с друзьями у костра, и пошла мистическая часть, вообще все развивалось баллов на 9-10. Первые две фразы сразу притягивают внимание. Хорошее описание, плавное, язык не однообразный. Не понравился штамп про комнату, как музей. Отец "случился" с мамой - грубо звучит, словно с животным он сошелся, а не с женщиной. Само возвращение домой выглядит интересно (то бишь начало рассказа), неплохо написано. Ситуация с костром - банальность. Сама история с полынным полем, тот посыл, что в ней был заложен, да и отдельные предложения, заслуживает внимания, правда. Но я не знаю... Или Лейлой не успела проникнуться, или не хватило напряжения, саспенса. Финал и вовсе вышел сумбурным. Рассказ не законченный по смысловой сути. Мистическое полынное поле (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3840 Елена Прекрасная ----- Лично на мой вкус не очень, не фантастично. Ведь это конкурс фантастики? Все время как бы повторялось одно и тоже + написано как-то очень по-школьнически, что мне не на мой личный вкус не очень. Не понравилось. Стихи в середине порадовали! А вот сами предложения - ну очень сложные. Без рюмки сухой в любое время года настойки полыни не разберешь иногда, про что вообще сама речь. "Высокие как барханы, дамбы с сухой в любое время года, травой, всегда успокаивали, порождая чувство отгороженности от остального мира, самости и защищённости". не уверена на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3422 pavel.hramov ----- Что происходит? Не много ли портвейна на душу населения? С чем были те сигареты? Куда делась Лейла? Кто там в полынных полях? Что автор пытается мне сказать? Нужна ли ученая степень по медицине, чтобы найти ответы на все эти вопросы? Непонятное содержание не позволяет что-либо заключить о качестве повествования. Если смысла в словах нет, то и качество слов оценить невозможно. Я просто не в состоянии как-то оценить авторский текст по этому пункту... Фантастика? Нет, не думаю! Галлюцинации - это из сферы психиатрии, их не оценивать нужно, а интерпретировать. И справится с этой задачей только узкий специалист высокой квалификации. Неужели эта работа была признана годной для участия в конкурсе? 1
3353 Александр ----- Сюжет достаточно стандартен для человека с тонкой организацией души. Видеть и слышать то о чем другие не догадываются. И поэтичность произведения даже не в том что от всех хочется уйти и остаться в этом полынном поле, а в том что хочется там найти еще и себя. Автор произведения оставил приятное послевкусие от своего повествования. Ощущение такое, что Лейла взрослеет и не хочет уже возвращаться назад в давно знакомую детскую жизнь. Ее зовут дали со своими невиданными шатрами. В стране детства ее не смогут уже найти- она выросла. Жанр рассказа скорее грезы, чем мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2911 Salamus ----- Атмосферная вышла история. Сюжет, кажется, потонул в этом мягком обрамлении из атмосферы и тягучей неспешности. И все же он есть, причем неплохой. Хороший рассказ. Хороший слог, читается легко и быстро. Автору хорошо удалось выстроить текст, атмосфера сквозит почти в каждом слове. Уж пришлось ли к настроению, не знаю. Но очень понравилось. Соответствует, этакая мистическая зарисовка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2510 caroline.fox ----- Пропаганда алкоголя. Зачем? В мире сейчас и так с этим проблема. Банальный сюжет, неинтересные главные герои, абсолютно скучное представление насчет окружающей действительности. Про медиумам было придумано интересно, но не раскрыл автор до конца свою задумку. Очень много "я" и тавтологии. Много речевых, орфографических ошибок и жаргонизмов. Совершенно неинтересный слог. Понравилось описание окружающей среды. Интересный конец, но автор его немного не дотянул. Текст читается легко, но на душе потом, словно кошки скребут. Мне кажется, что не соответствует. Мистика, да, присутствует, но буквально в пару строчках. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1791 Alex Frost ----- Абсолютно невнятное произведение. Огромное нагромождение ненужных деталей, которые отвлекают внимание и не дают сосредоточится на сюжете. Может я чего не понимаю, но медиум в финале вообще ни к селу ни к городу, поскольку весь рассказ написан от 3-го лица, а затем получается, что это Лейла писала от лица другого человека. Или что это вообще было? Слог корявый, рассказ читается тяжело. Много лишних уточнений и описаний. Настолько много, что автор не оставил места на персонажей. Да и несогласованные предложения, типа: "...чувствуя себя облачком, спустившимся на землю, и теперь плавающее по человеческому жилищу." отнюдь не красят рассказ. Мне кажется, что этот рассказ сложно назвать фантастикой. 2
Общая оценка 91

​Воображаемые друзья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13995 pavel.hramov ----- На один раз потянет. Ничего концептуального, а хотелось бы. Конечно, до "Шестого чувства" ещё расти и расти, но направление мне кажется вполне многообещающим. Автор не должен останавливаться и тогда мы получим действительно Шедевр. Хороший слог, правильный ритм, читать приятно и легко. Правда, погружения нет. Мне не хватало драйва, напряжения, драматизма. Так, основное блюдо состряпали, а про специи забыли напрочь. Затруднюсь точно отнести сочинение к конкурсной теме. Хотя, скорее соответствует, хоть и притянуто за уши... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13712 Til Rat ----- Работа оставила после прочтения смешанные и сумбурные впечатления. Вроде бы написано и не плохо. Местами с юмором и достаточно оригинально. Однако, "рубленый" конец произведения, не раскрытые до конца (хоть и интересные) персонажи породили некоторую нотку сомнения в целостности данного произведения. Автору хотелось бы пожелать усидчивости и терпения, чтобы закончить произведение в том ритме, в котором он начинал его писать. Формат и слог повествования похож на язык дневника девочки подростки. И это более чем оправданно, так как именно от лица девочки подроста и идет повествование. В описаниях хватает клише, но создается впечатление, что автор использует их намерено. Хорошее и (как бы странно это не звучало) современное чувство юмора. Но создается впечатление, что автора просто не хватило на более вдумчивую проработку сюжета и художественную работу. Некоторые моменты, за которые зацепился взгляд: "вода ... насмешливо отвесила ей холодную оплеуху" - тяжело это представить. Особенно, с самого начала, не зная способностей ГГ. "рассказывает мне, какая я особенное" - вычитка. "хладную пощёчину" - уж лучше хлесткую, или холодную. "бесцветные водные глаза" - точно не синие? Может тогда, просто прозрачные? "ребяческого возраста" - с детства / с раннего возраста. "юным весенним теплом" - юное тепло это... сложно. "били ее в школе и цеплялись" - били маленькую девочку (малышку). Да ещё и учительница вывела и наругала чуть ли не матом. Как-то слишком злобно в данном произведении относятся к детям. Возникает вопрос - почему не подобных подростков/педагогов не жалуются? Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12740 Di ----- Завлекло, в первую очередь благодаря главной героине, некой маленькой девочке, живущей в своих мирах, добро, по детски наивной. Расстроила концовка, в том плане что жалко девочку как - то,не пожалел ее автор( Красиво, образно, картины рисовались перед глазами: Главная героиня, в стороне злобные одноклассники, а за спиной всевозможная нечисть, которую видит она одна. зарисовать прям можно Фэнтези, жестокое, правдивое фэнтези об отсутствии должного внимания и грамотного педагогического подхода попозитивнее что - нибудь тоже пробовать писать) 7
12515 Преподобный Жираф ----- Плюс за то, что героиня вызывает сочувствие. В целом же рассказ выглядит незавершенным и скомканным. Идея, конечно, не нова (человек/ребенок общается с потусторонним миром, и его считают ненормальным), и почему бы ее не использовать - я не против. Только вот в конце рассказа возникает вопрос «а зачем все это было рассказано»? Почему девочка так просто бросила своих родителей, которые ее вроде не обижали? Ощущение, что автору пришла некая идея, но удачно оформить, особенно концовку, ему не удалось. Текст можно было почистить, т.к. есть оговорки («спина» вместо «стена», два раза написанные одни и те же слова). Но больше смущает не это, а логические несостыковки сюжета. После смерти двух мальчиков все школьники стали бояться девочку – почему, если никто не видел сцены в лесу? Она ведь не говорила, что это вызванный ею дух убил их? Учителя стали бояться девочку, ну не знаю, неужто все настолько суеверные и злые? В общем, дух максимализма: девочка хорошая, все учителя и школьники – плохие. У меня повествование вызвало много вопросов. Что за эльфийский дух из крепости случайно вызвался - тоже не очень понятно. Это фэнтези, соответствует. Несмотря на то, что ставлю низкий бал, рассказ окунул меня в фэнтезийную атмосферу, некоторые моменты были интересными. Желаю автору оттачивать свой повествовательный навык. 3
11645 татьяна ----- Рассказ не понравился. Сюжет есть, однако прорисован не до конца, финал обрублен, не хватило основного конфликта, какого-то действия или события, все слишком быстро происходит и «девочку больше никто не видел». Рассказ написан просто для прочтения, милые герои, всё такое волшебное противостоит обычным людям. Герои прорисованы, описана и природа и действия. Но сам слог не зацепил окончательно. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11365 Selvetris ----- Начало рассказа предвещало нечто интересное, но дальше текст разочаровывает. Агнессу действительно жаль, не самая завидная участь быть изгоем в школе. Но жалость отходит на второй план, её поступки, в основном, вызывают удивление. Ровно как и практически полное нежелание послушаться советов матери и её друзей не выдавать свою сущность, не пытаться не рассказывать окружающим. Никакого решения конфликта или хотя бы попыток, сплошное искусственное его нагнетание. Не верю, что Агни сама не захотела наконец решить его, не выделяться, а мать не захотела ей помочь, раз и сама знает, что это такое. Загипнотизировать всех, например. Конец выглядит скомканным. Слог автора тоже оставляет желать лучшего. Достаточно немало ошибок и опечаток, диалоги оформлены почти все сплошь неправильно. И разговорам героев тоже не особо верится, диалоги выглядят ужасно искусственными. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Хотя сложно всё-таки сказать, мистика это или фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8688 Ve ----- Могла бы получиться хорошая сказка для детей, но реализация подкачала. Во-первых, конфликт так и не развился. Во-вторых, он был спрятан под ковер. Т.е. у вас развивался хороший конфлит между девочкой и обществом, но вы его не показали, что очень досадно, потому что первая половина рассказа читалась на одном дыхании. Продолжайте работать и не опускайте руки. Часто используются неоправданно длинные предложения, которые можно было бы сократить или разбить на несколько коротких. Хромает пунктуация. Рекомендую почитать про оформление прямой речи. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7311 Masha_team ----- Компиляция чертовщины, не генерирующая никакой самостоятельной идеи. Типичная история о маленькой колдунье, отверженной обществом, но привечаемой оккультными силами. Литературные достоинства в рассказе обнаружить сложно; впрочем, портретная выразительность некоторых представителей потустороннего мира способна направить читательскую фантазию в сторону мультипликационного сюжета. Мило, но безвкусно. Сомневаюсь, что можно отнести это произведение к фантастике. Такой псевдофантастический жанр ужасно скучен (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7242 MelnikovSG ----- В данной работе создана отличная атмосфера сказки, показан конфликт с обществом, то как трудно ужиться маленькой девочке в школе имея к тому же экстрасенсорные способности. Но развивая свою идею автор совершенно наплевательски отнесся к ряду вещей и одна из них это концовка. Сложилось ощущение, что автор попросту не захотел продолжать, ему надоел его же мир и он слил его в трубу. Слишком много ошибок, неверных окончаний и повторяющихся слов. Автор явно не садился за редактирование своего текста после написания, и заигрывание с выстраиванием сложных предложений было излишним. Работа в полной мере соответствует правилам конкурса, сказка про духов, элементалей и демонов. Ставлю низкую оценку лишь потому что автор не захотел продолжить работу, выдал совершенно не доделанную концовку, и после окончания основного текста не сел за его редактирование. То чувство когда есть предпосылки к хорошему рассказу, но из-за человеческого фактора, такого как лень все скатывается в очень плохой результат и это расстраивает. Потому что идея очень хороша, и если развить ее должным образом, я бы поставил такую книгу на свою книжную полку. 4
6103 Шабалдин Константин ----- Тема детского одиночества, подростка-изгоя это тема благодатная и топтаться на ней можно до бесконечности. Но очень трудно избежать слащавости и сопливой сентиментальности. Автор и не избежал. Использован весь набор клише - злая училка (да ещё и убийца), благородный рыцарь (с опоясанной головой) и т.д. Плохо. Написано дурно, но у автора есть безусловный потенциал, это чувствуется просто по общему впечатлению. Этот рассказ безнадёжен, но потренировавшись, возможно автор приобретёт необходимую сноровку. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5831 Е. Кинер ----- Что сказать о рассказе? А рассказ ли это? Скорее просто зарисовка из жизни девочки, причем статичная – действия героев описывают только одну ситуацию: странная девочка, которую никто не понимает. Конца нет вообще. Может это просто первая глава большого произведения, присланная автором чтобы уложиться в объем? Мир немножко мультяшный или скорее, «анимэшный», для сказки это нормально. Есть несколько описок, ошибки, стоить перечитать текст. Своя аудитория у автора будет, но только в случае если удастся выправить стиль и использовать этот «рассказ» как начало произведения. Технически это фантастика. Хотя это не рассказ, а отрывок рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5051 Ketrin ----- Наконец-то по содержанию полноценная фэнтезийная история! За попытку создания своего мира, довольно интересного, хоть и сумбурного - большой плюс. Героиня более-менее раскрыта, тема ее одиночества и непохожести - тоже. Но не без недостатков. Первое предложение - ну очень длинное, потому сложное для восприятия. Плюс повтор "начинало-начинала". В том же абзаце повтор "озеро". Далее как это вода могла дать оплеуху? Логическая неувязка. Водная рука тогда уж или что-то в этом духе. По поводу парикмахерской и "необычайной тяги" мамы к мужчинам с длинными волосами посмешили)) Помимо стилистических изъянов, есть иные орфографические и пунктуационные ошибки. Идея до конца не реализована. Мистическо-фэнтезийный мир (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4309 slavindo ----- Рассказ по сути является описанием проблем девочки - то ли колдуньи, то ли шизофренички. Но её основная проблема, как героя состоит в том, что она не вызывает у меня как у читателя желания ассоциироваться с ней. Получается повествование о не очень нормальном, не очень безразличном нам человеке. Кто-то где-то страдает. Но поскольку мы не на крючке, нам проще отмахнуться от этих страданий. Юмор? - Как-то не очень. Школьные годы волшебника? - достал всех уже Гарри Поттер. Девочка сгинула? - Ну и ладно! :) Грамотное повествование, виден хороший интеллектуальный уровень автора. При этом да, есть несколько ошибок, которые можно было бы отнести к разряду невычитанных глюков. Короче, проблема рассказа не с языком, не с грамотностью, а именно с психологической мотивацией читателя. Рассказ соответствует жанру фэнтези, с частичным переходом в Гарри Поттера и психиатрию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4214 Олег Гайдук ----- Это какой-то бред, простите. Сюжета как такового нет, одна большая зарисовка про девочку с экстрасенсорными способностями. Идеи нет, конфликт не развивается, взаимоотношения между девочкой и сверстниками показаны очень скупо. Как Агни получила сверхспособности? Кто такие и откуда взялись эти демоны, которые приходят к ней? Что вообще автор хотел сказать этим рассказом? Сцена с учительницей вообще эпичная. "Еще раз ляпнешь подобную дрянь и всю твою семью проверят на наркотики. И тебя, и твоего отца-подкаблучника, и твою чертову мамашу-психопатку — злобно прошипела она в лицо Агнессе — Все поняла? — Агни испуганно кивнула" - без комментариев Первое длиннющее предложение - сократить. Текст вычитать, убрать перлы, вроде "ХЛАДНУЮ пощечину", "Крошечный рюкзачок скрылся в огромной, НАРАЩИВАЮЩЕЙ размер, красно-черной лапе" и другие. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4001 Птюх ----- Никакой особой смысловой нагрузки текст не несет. Написан также без изысков. Вообще по моему автор не старался, и не пытался что-либо толковое написать, даже если мог. Описания тут постольку-поскольку. Как я уже и говорил автор не старался, даже если он и может, ну да мы тут оцениваем не его метафизические способности, а то что есть. Посему оценка - неудовлетворительно. Минимальные и банальные описания есть. Образность никакую не несут, в голове картин не рисуют. Всякие разные монстры, и магия - соответствует жанру. работа тяп-ляп. Думаю автор и сам отрицать не будет, что на работу потратил минимум времени и усилий, просто чтоб поучаствовать в конкурсе, не ради наград и не ради читателей или желания донести свой "мессадж". Преследовал свои незамысловатые цели. Рассказ слабый. 3
3836 Елена Прекрасная ----- Мне не очень понравилось, тем что начали "за здравие", а закончили "за упокой". Все таки надо наверно стремиться выдерживать единое настроение, если это сказка. Ужасный язык. Просто ужасный. Вы сами перечитывали? "Ранним весенним утром, когда солнце только начинало свой путь из-за горизонта в зенит, а природа только начинала просыпаться, на цветущей поляне позади парковой посадки проснулась уткнувшаяся в теплый мохнатый лисий бок девочка лет десяти со светлыми волосами и ярко-голубыми глазами." Куча деепричастных оборотов на каждое предложение. Сложные громоздкие структуры. Нет, не понравилось. Совсем. более менее (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3338 Александр ----- Содержание ни о чем. Духи, демоны, эльфы- всего много- а истории нет. Выбор имени главной героини ассоциирует с Агнешкой из семейки Адамс. За что мальчикам головы отрубили? А пусть не лезут! Можно было просто попугать их, тем более в арсенале Автора нескончаемое количество всяких упырей. Повествование легкое. Осадка в голове после прочтения текста не осталось. Истории нет, нечего и вынести полезного для себя. А в школе всегда остаются плохими учителя и одноклассники. Которых, даже в придуманном мире, хочется зло наказать? Соответствие произведения какому либо подразделению фантастики- трудно подобрать. Я бы выбрал бред обиженного на весь белый свет подростка. Да и школа здесь как то не вяжется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2882 Salamus ----- Наивная детская сказочка, которую трудно читать взрослому человеку. Подростковые переживания, переданные в такой форме, вызывают только легкую усмешку. И все же фантазия у автора присутствует. Рассказ совсем неплох. Слог хороший, читается легко и быстро. Предложения выстроены грамотно. Ошибок в стилистике и грамматике замечено не было. В общем и целом хорошо сделанный рассказ. Рассказ соответствует конкурсу, это фэнтези с уклоном в реальность, и, одновременно, в сказку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2509 caroline.fox ----- Мне не понравились имена. Мне кажется, что они достаточно грубые. Потом опять жаргонизмы. Такое ощущение, что нельзя использовать текст без употребления данных выражений. Слишком много мертвых. Мрачный сюжет. Банальная концовка. Понятно, что автор хотел всех заинтересовать, но получилось скучно. Мне не хватило описание окружающей среды. Мне так же не хватило динамики развития сюжета. Слог у автора интересный, но возможно, что это просто не его рассказ. Уж больно мрачный и депрессивный. Лишним определенно были мертвые, исчезновение и выражение мама-психопатка. Очень уж печально все это. Если честно, то трудно сказать. Хочется лишь задать вопрос, а где здесь фантастика? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1333 Alex Frost ----- Сюжета как такового нет. Есть куча мифологических персонажей, странная девочка, ее учительница, призраки и т.п., но нет никакого смысла в том, что они есть. Рассказ написан сносно. Но вот это: "Правда, сейчас он обладал серым цветом кожи, горящими белыми огоньками в пустых глазницах, крайне потрепанным видом и горящими белыми огоньками в пустых глазницах. " меня добило. Автор, неужели Вы не перечитывали то, что написали? Не знаю. Мне кажется этот рассказ больше похож на историю болезни, чем на фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 74

Счастье

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13991 pavel.hramov ----- Автор - молодец. Я бы не решился исследовать Счастье, для меня это слишком сложный и очень философский предмет. Оценивая сюжет как достойный, я, тем не менее замечу, что для масштаба рассказа требуется больше ... таланта, если угодно. Назову стиль повествования Будничным. Не яркое, оно, тем более правдоподобно. Лишенное бурного течения, оно кажется почти естественным и доступным пониманию без лишней душевной работы. Представьте как изменился бы рассказ, если бы герой исследовал Счастье не с другом, а с подругой-ученым... Соответствия условиям конкурса не наблюдаю, это просто философская притча. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13689 Til Rat ----- Произведение оставляет, в целом, приятное впечатление благодаря идее и своеобразной описательной манере. Этот авторский было интересно, хоть и на всегда просто читать. Работа находит отклик на эмоциональном уровне, хотя не уверен, что при другом настроении/времени смог оценить её схожим образом. Так же не уверен, что подобный авторский прием можно будет применить к художественным работам другого плана, имеющих более четкую структуру повествования и сюжет. В целом - неплохо. "Лирические отступления" не выбивались из общего хода повествования. Переживания главного героя казались искренними и очень близкими. "Сеттинг" местами казался слишком давящим и даже депрессивным, однако, возможно этого и добивался автор. Некоторые нелогичности и шероховатости текста так или иначе списываешь на поведение и образ мыслей главного героя, а не автора. Некоторые описание и сравнения поразили своими образами о запомнились: "множество людей в белых халатах, будто жрецы на языческом капище" "ветер гнал листву по тротуарам, холодным металлом лез за пазуху". Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12823 Преподобный Жираф ----- Очень грустная и немножко садистская история, хоть и написано хорошо. Изложено талантливо, но меня эта история сильно расстроила – оба героя какие-то глупые и бесчувственные. Счастье воспринимается как маленький котенок, которого зачем-то порезали, впрочем, как и воробья. «ветер бил молотком в окно» – неудачное сравнение, молоток сразу же разбил бы окно. В целом язык хороший, написано грамотно. Рассказ написан хорошо, но оставляет чувство грусти и безысходности, поэтому мне не понравилось. Безусловно, это очень субъективно. Сложно дать определение жанру, но все же соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12727 Di ----- Тронуло с первых минут - простая предложенная ситуация подкупает своей одновременно фантастичностью и в то же время аллегорией с житейскими вещами - несчастной птичкой, которую можно было спасти и выходить просто, но не бестолково. вполне логичное поведение героев, раскрытые персонажи, живые картины вставали перед глазами, а счастья комочек становилось все жальче и жальче:( Яркий пример того, что фантастика порой не такая уж и фантастика, она вполне может быть максимально простой. соответствует, так как врядли мы можем встретить чистый концентрат счастья в природе, увы добавлю, что понравился больше всех остальных в группе, тему близкую затронул автор,спасибо 10
11653 Selvetris ----- Сюжет не нов, но его реализация более-менее держится на среднем уровне. Посыл от автора к читателю, мол, своё счастье нужно ценить и не делиться ни с кем, виден не вооруженным глазом. Однако это я бы назвала недостатком вашего рассказа. Когда читателю преподносят разжеванную кашицу-сюжет, читать становится не так интересно. Я не говорю, что это совсем плохо - всё же после прочтения вашего текста остается осадок, а это, думаю, уже плюс. Читается легко, в некоторых местах просыпается даже интерес узнать, что же будет дальше. Но у меня есть подозрение, что научные термины приплетены здесь чисто ради того, чтобы назвать можно было без зазрения совести фантастикой. Минусом могу посчитать и уменьшительно-ласкательные имена героев (Юрка, Генка). Просто: зачем? Вы же не про детей пишите. Понимаете, автор, данный прием при поднятой философской ( в принципе серьезной) теме это выглядит не к месту, ваш рассказ сразу теряет свою ценность. Как я ранее упоминала, все научные слова в вашем тексте выглядят как попытка выдать продукт за то, чем оно в принципе не является, т.е. "фантастика" притянута за уши. пожалуйста, вычитывайте текст перед публикацией или же найдите бету, которая будет этим заниматься. 6
9974 татьяна ----- Рассказ нежный, приятный и так захотелось после его прочтения стать счастливее, не упускать свое счастье. Но как-то не правильно, что отрезав от целого счастья всего маленький кусочек, оно сразу погибло, ну не честно это. Очень много различных описаний, больше чем даже самого повествования, хотя может для такого рассказа именно так и должно быть. Написан рассказ просто для прочтения Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8683 Ve ----- Неплохая и интересная идея. Выдержана сюжетная линия. Присутствует посыл читателю: "что имеем -- не храним...". Общее впечатление подпортил слог – слишком затянуто и слащаво. Тексту не хватает динамики. Текст получился слишком однообразным и слащавым. Из-за отсутствия контрастов читать становится трудно и немного скучно, хотя идея сама по себе хорошая. Если доработать, может получиться хороший рассказ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7893 Masha_team ----- Скромная притча о счастье. В метафорической форме выражены следующие трюизмы: счастье является внезапно, природа его неизъяснима, его опасно анализировать, нужно беречь своё счастье. Ничего нового, но сама коллизия встречи с персонифицированным счастьем любопытна. На очереди – горе? Тем же «уверенным и нервным шагом», что и его герой, автор прошагал от дерзкого начала до предсказуемого конца рассказа. Вроде бы и есть представление о литературной норме, о том, как следует выстраивать текст; но словесный тремор разрушает все благие стремления. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6536 MelnikovSG ----- Сюжет наивен, еще в начале после прочтения о появлении счастья, можно догадаться о концовке. В первом абзаце говорится о том что кто то большой и черный ходит по квартире, это очень странно. Слишком много литературных оборотов, что не позволяет в полной мере наслаждаться чтением, когда в каждом предложении встречается сравнение того или иного действия, это быстро надоедает. Работа соответствует правилам конкурса. В целом идея не понравилась. 2
6166 Шабалдин Константин ----- Слишком просто. Слишком легко чувак соглашается взять и отрезать кусок от своего счастья. Прям дурак какой-то. Нужна гораздо более веская мотивация. Нужен конфликт. Антагонист тоже не помешал бы. Стиль хороший, но мир очень плоский, несмотря на птичек-солнышки. Даже для притчи необходим какой-нибудь сеттинг. С настроением всё в порядке, его даже многовато, но тексту мяса не хватает. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4605 Е. Кинер ----- Для меня рассказ слишком уж сентиментальный. Это как-то сразу не дает воспринять его всерьез. Но это мнение мое личное, за это оценка не снижается. Но вот даже если было бы поменьше лирики, а «счастье» было бы драконом, или инопланетянином со способностью к эмпатии, было бы фантастичнее, но все равно не так интересно. Но тогда сюжет потеряет весь свой философский контекст, а что получится еще не понятно. Тем не менее, язык хороший, читать легко. В некоторых местах немного запутанно, но, если уж сравнивать… И думаю, многим рассказ может понравиться, хотя сильно запоминающимся он вряд ли станет. В принципе, это конечно фантастика, но в сборнике может смотреться странно если остальные рассказы будут более "классического" образца. То есть - не такими лирично-сентиметальными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4299 slavindo ----- По прочтении всех работ в группе считаю этот рассказ лучшим и ставлю ему заслуженную десятку. Тут мы имеем дело с продуманной структурой повествования, с целенаправленным воздействием на читателя. Увы, большинство из прочтенных авторов конкурса вообще не задумывались над тем, как их повествование будет воздействовать на читателя, что они хотят до него донести, а просто излагали ряд своих измышлений. Так вот, на фоне них, этот рассказ просто выглядит колоссом. Рассказ по сути - метафора, грустная притча с несколькими смыслами. Я здесь вижу и тему счастья и тему любви и тему "женского"-"мужского" восприятия мира. Своей метафоричностью он чем-то напомнил мне недавний фильм Даррена Аронофски "Мама!". Язык повествования такой мягкий, женственный. - Слащавый? - Не думаю, по-моему со слащавостью тут в самый раз. Но чем мягче язык повествования, тем более драматичным, жестким выглядит тот расколбас, который случается в конце рассказа. Можно было бы посоветовать делать более четким и собранным начало. Оно как бы разъезжается в разные стороны, дезориентирует свежеприбывшего читателя. Тут лучше было бы убрать всё неоднозначное, двусмысленное, избавиться от всего, от чего можно избавиться, сделать структуру предложений проще и читабильнее. При первом прочтении начало показалось мне несколько сумбурным. При втором - уже ничего. Рассказ соответствует категории фэнтези, точнее - фэнтези притча. Удачи автору на конкурсе, я буду за него болеть! 10
4249 Ketrin ----- Мне понравились метафоричные описания, очень "вкусные". Правда, меня поразил богатый язык автора, учитывая то, что я прочла на конкурсе ранее. Идея не избитая, написано интересно, со смыслом и несложно. С героем возникло несоответствие: его мысленный разговор, реакции напоминают ребенка, что выглядит гармонично. Но когда выяснилось, что Гена - взрослый, то стало не по себе - странно)) Вот будь он и его друг - мальчишками, подростками - воспринималось бы намного лучше. Тут понятно, что только взрослые могут испытывать те эмоции, что он в итоге испытал, но, с другой стороны, сегодняшние дети взрослеют быстрее, чем того бы хотелось, уже и лет в 16-17 (а то и раньше) могут переживать вот такое возвышенное ощущение Счастье и, затем, со всей серьезностью и драматичностью, его Потерю. Сложно сказать. Присутствует эфемерное понятие счастья. Относится ли оно к мистике/фантастике? Наверное, не в полной мере. Больше похоже на нечто притчевое, философское. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4211 Олег Гайдук ----- Очень скучное и медленно повествование. Текст перекачан слащавостью, нет ни героев, ни динамики. Рассказ не понравился. И вроде бы есть правильный посыл, но сделано все как-то по детски. Очень слащавый стиль, 10 из 10, что автор - женщина. Спотыкался на таких вот сравнениях "Ласковое солнце, как любознательная девочка-малышка, заглядывала в окна", но в целом текст читался нормально. Из рассказа не помешало бы выжать всю воду. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3886 Птюх ----- Несмотря на кажущуюся банальность(а что сейчас не банально?), сюжет прекрасен. Я в полном и неописуемом восторге. Вроде всё простыми словами и об обычном. Но образность Счастья. Атмосфера общая. Ощущения героя. Я даже чуть слезу не проронил. 10 и 10 Описаний много, без лишних подробностей. Описано качественно и, что важно, передает все чувства и эмоции. Ошибок мною замечено не было, да я и кто я сам, чтоб огрехи в письме чужом видеть. В своем бы их найти :) хотел сказать - "описано существование несуществующего", а потом задумался))) Описано вполне себе существующее Счастье. Поэтому я затрудняюсь ответить соответствует ли оно жанру. Скорее да, чем нет. По крайней мере физиология Счастья вполне себе фантастично описана. Хотел бы я научиться так писать. 10
3602 Елена Прекрасная ----- Мне понравилось. Но больше всего впечатлил фрагмент с воробьем. Написано очень круто! Мне кажется, автору лучше писать сценарии, а не рассказы. А может, я ошибаюсь. 7/10 А точно бывают "холодовые тучи"? Генка и Юрка... В общем, читалось спокойно, без затыков, но какого-то супер вау лично я не испытала. Поэтому оценка будет не супер высокой. Но могла бы. Хотя по сравнению с работами группы - этот рассказ очень и очень сильный! Молодец ;) да вполне нет 7
3289 Александр ----- Содержание очень предсказуемое. Пришлось только подождать каким образом Автор уничтожит Генкино (неожиданно свое собственное) счастье. В общем интерпретация народных пословиц. Излагает Автор свою версию уничтожения счастья достаточно легко. Особо удачно выглядит описание серости жизни Генки. Лишний раз подтверждаться- одинокий человек это добровольный мученик. Как же он будет себя жалеть если счастье неожиданно привалит? Рассказ соответствует жанру фантастика. Никто счастья в живую не видел. Можно пойти дальше. Серия два - Генка убивает свою неожиданную любовь. Потом совесть и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2873 Salamus ----- Ох, рассказ несомненно хороший, с посылом. Но отчего же такой грустный, с настолько депрессивным финалом. Читать местами было сложно и больно, как если бы меня самого резали ножом. Но ведь хороший рассказ и должен вызывать эмоции, правда? Повествование в полном порядке, отличный слог, интересный сюжет. Описания гармонично сочетаются с диалогами, действие планомерное и логичное. Все очень здорово. Соответствует условиям конкурса, хоть жанр и трудно точно определить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2507 caroline.fox ----- Ну, не люблю я простые русские имена. Гена, Петя, Вася, Ваня...Это мое личное мнение, но, как только видишь что-то банальное русское, так сразу оталкивает. Потом, пропаганда курения в сюжете. Зачем? Итак многие ребята погибают от рака, сейчас, наоборот, надо показывать его в негативном состояние. Банально и скучно. Тяжелый слог, немного запутанный сюжет. Мне кажется, что автор до конца не понимает, что происходит. Иногда проскальзывают вырванные фразы из контекста. Опять жаргонизмы. Использование нецензурных выражений явно напрягает. Мне не хватило динамики и развития сюжета. Очень банальный рассказ, где явно отсутствует фантастика. Мне кажется, что совершенно не соответствует. Такое ощущение, что писался в панике и быстром темпе. Очень разочарован. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1759 Alex Frost ----- Основная идея довольно банальна, но не смотря на это читается рассказ легко. Но, лично у меня не появилось ни жалости, ни понимания ГГ самолично уничтожившего свое счастье. А такой рассказ без эмоционального отклика - это, увы, неудача. Есть несколько ошибок, но они не режут глаза. Персонажи в принципе раскрыты в достаточной мере. Но предсказать финал можно уже в первой трети рассказа. Сказочная фантастика - да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 136

​Мама — робот

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13656 Til Rat ----- Что бы не говорили в комментариях про ошибки/трактование/неточности - написано профессионально. Более того - самая профессиональная (с точки зрения слога) работа в группе. Читать было приятно, интересно, захватывающе. Признаться честно, единственное что разочаровало - это финал и "финальная фраза". Как будто бы чью-то жизни со всеми переживаниями и эмоциями жестоко обрубили и повесили ярлык "рассказ закончен, продолжения не будет". Возможно, это из-за формата конкурса. Но лично мне очень хотелось бы думать, что у этого произведения есть достойное продолжение. Мною не было замечено каких-либо серьёзных или вопиющих ошибок и даже шероховатостей. Возможно - я был слишком поглощен сюжетом и уровнем письма автора. Это сильная качественная работа сложившегося писателя. Просто, чтобы не оставлять отзыв пустым, прилагаю короткий список моментов, на которые я обратил внимание: "мама коснулась моей щеки, оставив на ней запах металла" - вообще, определение "запах металла" достаточно специфичное. Как он пахнет? При этом, если робот постоянно делает своими руками какую-то работу и тем более готовит пищи, логичнее предположить, что пахнуть руки будут именно готовкой. Но если даже от прикосновения остается запах металла, то находится рядом с роботом да ещё и в одной комнате наверное не так просто - запах был бы просто удушающим. ИМХО. "поскрипывали шестеренки в коленных суставах" - далекое будущее, Марс освоен и даже с флорой, повсюду роботы и высокие технологи... да вот только в суставах все ещё шестеренки, которые к тому же и скрипят. В современной робототехнике и протезировании наших дней как могут отказываются от трущихся частей и подобной механики. С трудом верится, что "шестеренки" в роботах сохранятся в далеком будущем. Да ещё и скрипящие. "беззащитно заметные" - либо одно, либо другое. Вместе - режет глаз и слух. "ты не будешь так добра" - да, героиня действительно могла выразиться так, почему нет? Вот только, оказывается, правильная форма: "будешь ли ты так добра". "брови [...] готовы были сорваться с её лица и улететь, словно ОГРОМНАЯ черная птица" - неужели брови были НАСТОЛЬКО большими? "дыхание замерло на выходе" - (выдохе)? Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12717 Di ----- Интересно, вселенная погружает в свой мир строгого контроля, сразу вспоминается 1984, только с детьми вот. И конечно тема мамы - не мамы действительно пугает, т.к. это пустота у истоков семьи Завлекает, слог слаженный, читал с интересом, персонажам симпатизировал, хорошие контрасты между всей этой строгостью и безжизненностью и доброй человечностью "живой" мамы главной героини будущее, тоталитарное общество, Роботы - фантастика развить тему 9
12399 Преподобный Жираф ----- Содержание: очень завершенное произведение (что на этом конкурсе редкость). Напомнило Рэя Бредберри. Большой плюс за цельность. Конечно, жаль, что концовка такая безысходная, но это решение автора. И все же хотелось бы хоть лучик надежды на лучшее для героев. Текст очень гладкий, легко читается. Хорошо прорисованы персонажи: и девочка, и мальчик и даже мама-робот с ее кудряшками. Конечно, грустная концовка расстраивает, но автор имеет право сделать ее любой. Все же хотелось бы видеть хоть каплю надежды в этом мире. В техническом плане придраться не к чему. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11326 Selvetris ----- Хорошая работа. Сюжет довольно прост и незамысловат, начало не очень завлекает, но дальше всё развивается очень интересно. Герою сопереживаешь, очень жалко, что его отправили в военный корпус, а не туда, куда он так мечтал. И Мэл тоже ужасно жаль. Печально, что и главный герой тоже никак не смог ей бы помочь. Мир рассказа очень жесток. Добивает, что у героя есть родители из плоти и крови, но настоящей, заботливой мамой ему стала робот. Эмоциональная часть просто покорила! Читается всё довольно легко, нравятся описания, мир рассказа вполне можно представить. Нарекания вызывает только диалоги. По большей части, они оформлены неправильно. Где-то не хватает знаков препинания после слов автора, где-то не нужны прописные буквы в словах героев, раз после слов автора стоит запятая. Работа жанру фантастики соответствует, очень хорошее его исполнение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11265 Олег Гайдук ----- Хорошая работа, одна из лучших в группе. Мне не хватило погружения в мир истории и элементарного "обоснуя" - с чего вообще все началось? Почему к детям приставлены роботы-наставники? Что это за военные, которые следят за порядком (и не полиция)? При таком тоталитарном обществе было бы интересно взглянуть на группу отщепенцев, чтобы на контрасте увидеть разницу двух совершенно разных миров. Читалось легко, хотя автор местами был слишком многословен, использовал канцеляризмы, проскакивают ошибки. Тем не менее, на фоне остальных работа хороша, не жалко поставить высокую оценку. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9971 татьяна ----- Интересный сюжет. Философская тема, о которой было интересно думать во время прочтения и после тоже. Рассказ понравился, думаю если можно было бы писать продолжение, автор бы справился! Написан рассказ красиво и читается просто. В меру описаны герои. Очень много вопросов, что откуда появилось, как всё таки получилось, что мама-робот, но думаю и эта задумка автора (т.е. оставить много вопросов) удалась! Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8681 Ve ----- Прекрасная и оригинальная идея с хорошей и достойно реализацией. Браво. Ни прибавить, ни убавить. Интересная антиутопия. Герои показаны достаточно ярко, чтобы задаваться вопросом: "Что же произойдет дальше?". Ну и конечно же в конце начинаешь грустить, что так все обернулось. Мне понравилось. Спасибо! Слог легкий и приятный. Читать одно удовольствие. Возможно, стоит чуточку сократить рассказ. Иногда появляется ощущение затянутости, но это скорее пожелание, а не замечание. Местами встречаются повторы, которые автор сможет сам легко убрать, если пробежится по тексту. В остальном все хорошо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8448 Masha_team ----- Сюжет хорош и интересен. Конечно, многие детали не раскрыты - думаю, в данном, случае это специфика рассказа, как малой по объему формы художественной прозы. Тем не менее, виден потенциал и для развития сюжета иной форме. Сюжетов про тоталитарное общество будущего множество и подать такую идею качественно довольно сложно. У автора получилось. В этом рассказе, на мой взгляд, работает все и сюжет, повествование, слог, эмоциональность. Качественное, интересное произведение, которое, вместе с тем, очень простое и легко читается. Претендует на звание научной фантастики Один из лучших рассказов на конкурсе 10
6265 MelnikovSG ----- Сюжет повествует нам о тоталитарном обществе в котором большинство детей воспитываются роботами, на улицах установлен жесткий комендантский час, в школах роботы заменили учителей, а на земле по всей видимости уже давно не растут настоящие растения, лишь искусственно выведенные в оранжереях. В целом состояние мира и сюжет в целом подан плавно, и не вызывает каких либо споров или раздражение, лишь в одно для меня осталось до конца не раскрыто, где все взрослые? показано лишь три взрослых персонажа, один из которых и вовсе находится на далеком Марсе. В остальном работа более чем понравилась. Написано хорошо, читать приятно, текст не вызывает желание закрыть его через несколько строчек, а после прочтения появилось желание прочитать продолжение, что я считаю несомненно положительный результат. Работа полностью соответствуют правилам конкурса, недалекое фантастическое будущие, к тому же и очень хорошо раскрыто. Если бы данная работа получила продолжение и издалась, то без сомнения нашла свое место на моей книжной полке. 10
6244 Шабалдин Константин ----- В рассказе сразу три сюжетных линии и лишь одна из них получает боле-мене логическое завершение. Нормальная антиутопия, надо просто хвосты подобрать. Или безжалостно убрать маму-робота (она меньше всего работает на продвижение сюжета) и более выпукло задать или тему трагедии первой любви, или тему трагедии ложной профориентации. Пока это всё тянет в разные стороны. Написано отлично, "внимать новые знания" скорее всего досадная оплошность, хорошая динамика, всем бы такой стиль. Один из немногих читабельных рассказов в группе. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4306 Е. Кинер ----- Напряжение и интерес не пропадает на протяжении всего чтения. Рассказ действительно замечательный. Продуманный фантастический мир, герои, события. Кроме того, он вызывает сильные эмоции, по-настоящему сопереживаешь главному герою. Читается легко. Встретилась там пара неправильно построенных предложений, какие-то описки, но не существенные. Один вопрос возник, что не так с растениями? В оранжерее они растут, на Марсе тоже вырастили, почему их нельзя трогать, а за хранение вообще задерживают? Тем не менее, не смотря на запрет, отец присылает их Мэй. Ну ладно, вопрос с растениями на мой взгляд тут единственная нестыковка. Однозначно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4279 slavindo ----- Сразу оговорюсь, что ставлю работе десятку, и резко перейду к недостаткам. Недостаток истории и её героя состоит в том, что здесь нет как таковой ни истории в её классическом понимании, ни героя. А что есть? - По большому счёту вместо истории мы имеем процесс деградации, упадка и разрушения во всём. Доброе - неизбежно рушится, злое - напористо наступает и торжествует. Вместо героя мы имеем жертву этого упадка. От его действий ничего не зависит, всё уже решено за него. Нам остается только наблюдать, как все доброе в его мире рушится. Получается, сопереживая герою, нам приходится образно говоря, одеть на себя смирительную рубашку и приготовиться страдать. Да, в матушке-Россиюшке почему-то такой тип историй считается нормальным, по этим канонам написаны тысячи чернушных сценариев и рассказов. Но вообще, с общечеловеческой точки зрения, это - не комильфо. Надо стремиться к лучшему, чему-то более полезному, нужному людям. Речь продуманная, грамотная, то же можно сказать и про построение повествования. Но на художественный шедевр не тянет: некоторые угловатости, ошибки, неумелые обороты напоминают нам, что это всё же не произведение изящной словесности а весьма утилитарное научно-фантастическое повествование. По качеству повествования - произведение в групповом Топе, по общечеловеческим меркам - четвёрочка. Произведение соответствует жанру НФ, с социальной направленностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3867 Птюх ----- Вроде всё интересно, но мало. Я человек эмоциональный, и эмоции героев мне близки. Но мне не ясно как? почему? так устроен их мир. Почему вполне себе эмоциональные люди допускают такое обращение с собой. Что за такой мировой порядок заставляет детей жить как робот, жить с роботом и вырасти в конечном счете в робота. Если автор видит таким наш мир, то мне очень больно за него, что ему пришлось пережить что-то такое чтобы начать видеть всё таким мрачным. Так или иначе, несмотря на хороший сюжет лично для меня остается совершенно непонятным, как такое случилось. Я не уверен что автору чего-то не хватило, возможно это мне фантазии или личного опыта не хватает чтобы понять, и представить себе как такое возможно(хотя я наверно и не хочу такое представлять). К слогу претензий нет. Написано отлично. Человек знает свое дело. Роботы, будущее - всё соответствует. Всё написано отлично, но субъективно скажу - я бы читать такое не стал, и никому бы не порекомендовал. Какой-то неправильный или отрицательный посыл дает рассказ. Чуждый моему разумению. 9
3849 Ketrin ----- Неплохо для подросткового фэнтези, но неоригинально, на мой вкус. Про детей в школе мне и вовсе стало давно неинтересно читать, особенно после моей любимой серии "Гарри Поттер". Но начало - до цифры 2, а если точнее, то первый абзац про молоко и диалог привлек мое внимание Подростковые мечты, школа - задумка светлая, добрая, пусть и не новая. А вот мама-робот - кажется, такого не было. Во всяком случае, явление редкое, что уже хорошо. В остальном, к сожалению, ничего нового: военный режим, распределение... Уж очень много подобной тематики в популярных, однако не самых качественных книгах/фильмах. Фэнтези - соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3600 Елена Прекрасная ----- Вполне себе содержание. И тема роботов актуальна. А уж будешь ли ты суррогат счастья искренне принимать - отдельно заслуживает внимания. Мне понравилось! Написано ладно. Особенно понравилось вступление. Я бы исправила чехарду с настоящим и прошедшим временами. Чтобы читалось все более органично и плавно. Я бы сокращала: "Лежа лицом к лицу, они улыбались, будто любуясь отражением друг друга". Типа того.... Потенциал есть у автора! да соответствует нет 7
2970 pavel.hramov ----- Сюжет очень понравился, ибо обещает продолжение. Это обещание рождает ожидание новой и скорой встречи с персонажами рассказа. И ожидание это приятное потому, что Сюжет очень понравился. Не хватает здесь только продолжения. Хотя автор писал в основном эмоции, прочий антураж не потерялся и органично сопровождал повествование. Есть интрига, возникают вопросы, и при этом нет чувства обреченности. Это очень важно. Для меня точно. Бесспорное совпадение с тематикой конкурса. Нельзя сказать, что предложенный автором сюжет нов. Но осмелиться писать на темы моральных устоев общества, отношений между людьми, между мужчиной и женщиной решаются, да ещё в перфектном качестве, только зрелые и ответственные личности. Требовать не могу, но ожидаю продолжения. 10
2866 Александр ----- Сюжет интересен. Тяжело жить когда рядом только робот. Неприглядная жизнь ждет нас в будущем. Представляете ни живого листика. А о котике только мечтать. Повествование - отличное. Затронуты проблемы нравственного характера. Чем то напоминает детский дом будущего. Каждый сам за себя и никому ты не нужен. Ну разве что роботу. Все соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2862 Salamus ----- Отличный рассказ, пожалуй, даже слишком серьезный для подобного конкурса. Сюжет не самый оригинальный, но очень проработанный и интересный. Местами кажется, что автор намеренно пытается выбить слезу у читателя. Может, так и есть. А, может, просто очень хорошо передана атмосфера. Хороший слог, отличное повествование, все здорово. Грамотно сделанный, крепкий увлекательный рассказ. Придраться не к чему. Антиутопическое будущее хорошо прорисовано, происходящее легко представить. Соответствует условиям конкурса, отличный представитель научно-фантастической антиутопии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2506 caroline.fox ----- Добрый, слегка наивный сюжет. Понравилось то, что в диалогах отсутствовали жаргонизмы. Главный герой поразил своей учтивостью и деликатностью. Улыбнуло взаимоотношение между главными героями. Хорошее добавление в сюжет персонажей-роботов. Мне не хватило описание окружающей среды. Так же, грустно, что мама-робот практически не присутствовала в рассказе. Присутствуют орфографические и речевые ошибки. Но понравился сам рассказ. Он добрый и хороший. Приятно, что хотя бы здесь отсутствует пошлость и заурядный юмор. Мне кажется, что рассказ достаточно по себе немного выделяется из жанра фантастики. Он вроде бы и соответствует, а вроде бы это уже немного другой жанр. Но в целом допустимые требования выполнены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1753 Alex Frost ----- Сюжет достаточно интересен, но слишком мало деталей и объяснений. Есть желание прочитать продолжение, а это главное. Чем-то напоминает по стилю фантастов 20-го века. Слог хороший, рассказ кажется цельным. Нет провисаний, написано ровно. Единственное, к чему хочется придраться - слабое описание самого мира, политического устройства, населенных планет. Вместо этого автор ограничивается намеками. Фантастика - 100% Такая оценка - только из-за правил конкурса. Рассказ один из лучших в своей группе, но вряд ли я поставил бы больше 7-ми в других обстоятельствах. 10
Общая оценка 178

​Моя лунная мечта

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13967 pavel.hramov ----- Довольно нетривиальный сюжет. Сознаюсь, сначала даже показалось, что это гимн чиновничеству, бессмертному во все времена, как вселенная. Но, автор оказался азартнее моей фантазии и смог предложить забавное развитие сюжетной линии, достойное продолжения. Очень приятный вариант изложения - легко и понятно. На Луне бывать не приходилось и сравнить предложенные описания пейзажей попросту не с чем. Персонажи вылеплены жизненно, это обычные, совершенно заурядные для своего времени люди, я думаю. Фантастика. Никаких сомнений быть не может. И, возможно, не самая несбыточная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13621 Til Rat ----- Без преувеличения - блестящая работа! Для меня лично один из фаворитов данной группы. Написано легко, с юмором без лишних претензий и пафоса. Есть некоторые ошибки разного толка, но их не так много, чтобы при прочтение обращать на них сколько-нибудь серьёзное внимание. С самого начала были опасения, что после упоминания "Департамента Реестра Лунных Участков" и "лунной кадастровой палаты" меня ожидает экскурс в галактическое проведение, однако опасения, к моему удовольствию, не оправдались. Было крайне интересно и приятно читать о приключениях главного героя. Показалось, что после первого визита к представителем лунных властей, сюжет закрутился слишком быстро и автор стал перескакивать целые куски повествования. В любом случае, мне очень хотелось бы прочесть ещё о похождения и "лунной эпопеи" данного персонажа. С удовольствием хотел бы познакомиться с другими работами автора. Читается очень легко и даже приятно. Юмор уместный, описания живые. Автору хочется посоветовать просто писать больше. Ну и, конечно, повторная вычитка поможет идентифицировать некоторые огрехи. Коротко о том, за что зацепился взгляд: "что оказалось очень удобным" - выражение-паразит, преследующее автора. Постоянно бросается в глаза, хоть и встречается по тексту не так часто (раза 4). "законоведы, казуистика, ахинея" - слова выбивающиеся из основной лексики автора. Не хорошо и не плохо, просто заметно. "мы бы не увиделиобещанных льгот" - вычитка. "забивали первые символические колышки на своих девяти сотках" - на луне. Да, пожалуй это возможно, но в такую фотографию верится с трудом :) "пожал печами сосед" - вычитка. "скудной природой лунного пейзажа" - конечно, мы не знаем о каком будущем и насколько отделанном идет речь, но "природа" на луне, даже скудная, это... крайне необычно :) "он всю дорогу травил всякие истории" - эх как бы хотелось их послушать или хотя бы получить намек о том, чего они касались. Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. Спасибо Вам большое за рассказ и за искрометный юмор! Пишите, пожалуйста, ещё! 10
12821 Преподобный Жираф ----- Забавная зарисовка бюрократических похождений в духе советского сериала «Фитиль». Мне не хватило динамики, слишком все размеренно. Можно было сократить или добавить побольше юмора (а может быть, опасностей). Язык хороший, описание и герои тоже. У большинства прочитанных мною рассказов конкурса была интересная идея, но ужасный ломаный язык, тут же проблема обратная. Описано все на «10», очень грамотно и понятно. Но лично для меня рассказ довольно скучный. Большинство людей читают фантастику, чтобы погрузиться в другой мир, полный приключений и захватывающих событий, где вообще все иное. Тут же мне пришлось читать чуть ли не про свою собственную жизнь, причем самую скучную ее часть – канцелярскую. Поэтому мне не очень понравилось, хотя автору мое уважение. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12714 Di ----- Признаться, материал удивил, своим содержанием и подачей. просто такая подробная статья аля с какого- нибудь форума о том, как оформлял документы, обмен опытом. только с оговоркой, что все фантастически - выдумано Описательная часть довольно подробная, и окружения, и персонажей, и всякой мелочи. Другой момент - читалось это все без особого энтузиазма, потому что ну уж слишком это обывательская история параллельная нашей жизни, с фантастическим оттенком только На луну пока просто так не летаем, земли там не имеем, так что фантастика больше художественного бы чего)но за подачу респект 6
11275 Selvetris ----- Написано довольно интересно и реалистично, в написанные злоключения героя легко верится. И в конце искренне радостно за Захара, всё-таки получившего свой участок. И модель мира 22 века очень интересна. Но недочеты всё равно есть. Не хватило объяснений про синие, зеленые и красные кредитки. Чем они отличаются друг от друга? Остается только гадать. Текст довольно легко читается, очень хорошо получились диалоги, без труда им веришь. Есть немного ошибок и опечаток, кое-где даже пробел пропущен, хотя это не сильно сбивает. Но не хватает эмоций главного героя, их описаний, он же всё-таки человек, а не робот, а в большинстве случаев ему будто всё равно. Работа соответствует жанру, очень любопытное и реалистичное представление фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9967 татьяна ----- Рассказ понравился. Было интересно читать. Достаточно необычная тема -покупка лунного участка. Порадовал финал,характеры героев и сам стиль написания. В рассказе есть своя «изюминка». Текст написан просто, читалось легко и очень интересно. Красивые описания мест, сама луна представлена хорошо, без излишеств, и со вкусом. Герои прорисованы и привлекают. Рассказ соответствует жанру конкурса Автор молодец 9
8678 Ve ----- Интересно. Хорошо бы обострить конфликт. Раз уж есть такой пройдоха, который думал отжать землю, почему бы не показать более подробно противостояние с ним? Мне работа понравилась. Успеха! В целом, читать было легко. Наверняка как-нибудь текст можно улучшить, но тут я уже не могу посоветовать. Не хватает уровня. Некоторые формулировки вызвали вопросы, в комментариях к самому рассказу указал. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8590 Ketrin ----- О-очень скучное начало. Зачем нам знать бюрократические подробности? От добавления в текст андроидов и луны рассказ не становится фантастическим, он должен быть оригинальным и захватывающим. Дальше сюжет стал чуть лучше, динамичнее. Странное у героя имя - Захар Геннадьевич в новом столетии, серьезно? "Отбрила регистраторша" - звучит неудачно. Много побочных и путанных описаний, никак не влияющих на сюжет: и начало с описанием закона, и затем слова регистраторши о режиме работы, далее очереди - нудно. В конце понравилась фраза про золотую рыбку Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7315 Masha_team ----- Экстраполяция социальной реальности в лунное будущее. У автора есть идея, идея понятная и небезынтересная, но совершенно голая, никак не осмысленная, не обработанная. На мой взгляд, не хватило раскрытия в сюжете линии конфликта и не хватило осмысления общественного развития. Во-первых, тавтология на тавтологии. Во-вторых, известная «бойкость пера» видимая у автора, при никчемности исходных данных (голый каркас рассказа, а не рассказ, о чем выше) становится бессмысленной. Условно фантастичен только антураж, точнее, набор подвернувшихся под руку деталей; назвать же это социальной фантастикой нельзя, так как не предложено ни прогноза общественного развития, ни анализа общества в вымышленных обстоятельствах, ни, в конце концов, самой социальной коллизии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6342 Шабалдин Константин ----- Хорошая идея испорчена очень неловким исполнением. Крайне слабый финал. Отсутствие конфликта и множество наивных ошибок в сеттинге сильно снижают ценность рассказа. Слог автора изрядно нудноват, в описании среды допущены фактические ошибки, стилистика хромает. Если всё это сократить раза в три и придумать яркий финал то возможно получится приемлемая юмореска. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5990 MelnikovSG ----- Описание бюрократической системы что сложилась в современном обществе, никогда не была очень захватывающим мероприятием, будь то настоящее время или же будущие. Не хватило конфликта, хитрой игры между главным героем и прохиндеем Сёмой. Автор на столько углубился в нюансы оформления участка, что совсем позабыл что у него есть история, персонажи а также колоритный мир лунной колонии. Описание всех механик сюжета, ведется посредством внутреннего монолога. Сделано это не плохо, но порой создается впечатление что гг объясняет сам себе вещи которые казалось бы для него должны быть интуитивно понятными. Место действия рассказа лунная колония 22го века нашей эры, недалекое будущие, весьма светлое, но с тянущимися проблемами из современности. Работа полностью подходит по тематике конкурса. Не могу сказать что идея мне понравилась, но она имеет право быть, жаль лишь, что в работе было большее углубление в бюрократию нежели чем в сюжет. 5
4300 Е. Кинер ----- Можно было назвать рассказ – «Бумажная волокита в будущем», или «Бюрократизм на Луне» :) Это еще и краткое содержание. Получать участок герой мог бы, например, на Дальнем Востоке, и от этого в сюжете мало бы что поменялось. Динамики маловато. Но рассказ хороший. Не восхитительный, не поражающий, но хороший. Ровное, спокойное повествование об обычной жизни в будущем. Читается легко, продуман, детали будущего хорошо передают атмосферу. Именно из-за деталей это все-таки фантастика. Не знаю, запомнится ли он надолго, но читать было приятно. Потому от меня плюс и высокая оценка. Конкурсу соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4080 slavindo ----- Содержание: в рассказе описывается бюрократическая волокита при получении земельного (лунного) участка на Луне. - Волокита?! И в чём фишка? В чем шок, противоречие, изюминка? - В том, что вот будущее, люди в космосе, а бюрократия, волокита, коррупция и жульничество - всё те же, что и сейчас? - А-ха-ха.... И всё? Ну, собственно, практически всё. Ну, маловато, хотелось большего :( Повествование скорее описательно-техническое, в рамках НФ. Но надо сказать, довольно грамотное, продуманное. Ближе к 3му десятку прочитанных рассказов начинаешь всё это ценить: и логику и грамотность, по сравнению с другими - просто на высоте. Поэтому - почти наивысший балл. Соответствие жанру научной фантастики с примесью социальной сатиры Автору - дальнейших успехов в жанре научной фантастики! 9
4072 Олег Гайдук ----- Очень скучный рассказ с полным отсутствием конфликта. Первое время было ощущение, что читаю выписку из МФЦ или отрывок из закона - зачем было вываливать столько канцеляризмов с самых первых строк? Дальше читал через силу. И язык, и диалоги просто жуть, простите. Эпизоды в космопорте лучше сократить процентов на 80 или вообще выбросить - текст от этого только выиграет. "– Где ваша карта прививок? – Господи,– выдохнул я. – Бог тут вам не поможет, – ОТБРИЛА регистраторша, хлопая наращёнными ресничками. Я подумал, если очень постараться, то она улетит на них в космос. – Но я собрал те документы, список которых висел у вас внизу на первом этаже. – Сказала бы я вам, молодой человек.– Она скривила хорошенькие губки, которые мне сейчас ПОКАЗАЛИСЬ МЯСИСТЫМИ, ПОХОЖИМИ НА ДВА ВАРЕНИКА С ВИШНЕЙ. Такие мама летом делала, а я уплетал со сметаной" - без комментариев. Рассказ читался с трудом. Его немного "вытягивал" только фантастический антураж, но, повторюсь, нет героев, нет нормального антагониста и конфликта - история никакая. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3599 Елена Прекрасная ----- Вполне себе содержание и детали интересные. Паразиты в скафандрах - за это отдельный респект )) Читается с интересом, хотя чувствуется "новичковость". И я не поняла, почему синие куски текста.... Бодро написано, хотя какого-то особого саспенса я не отметила для себя. Легко, вполне интересно. Это один из немногих рассказов, которому я поставила высокую оценку в группе. да однозначно синий зачем? ) 7
2849 Salamus ----- Хороший рассказ, все цельно и грамотно. Конечно, вызывают улыбки фразы вроде "луна не вращается вокруг своей орбиты", и "темная сторона луны", но в остальном очень даже не плохо. К минусам можно отнести только экшн сцены, но в данном случае это не существенно. Читается легко, написано грамотно. Не было обнаружено никаких стилистических заковырок, режущих глаз. Есть некоторые неточности относительно научной составляющей, но, опять же, несущественные. Соответствует, научная фантастика в чистом виде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2725 Птюх ----- Не особо интересно. "Офантастированная" поездка человека на Дальний Восток. Идея неплоха, но мне показалась весьма скучной. Примерно теми же словами можно описать последствия посещения военкоматов или больниц. Хотелось бы больше "чуда" и больше настоящей фантастики, а не декораций. Читается из-за сюжета тяжело. А в целом написано хорошо, придраться к языку не могу. Описания имеются вполне сносные. Фантастический мир также прописан. Он конечно соответствует жанру фантастики. Так как вся соответствующая атрибутика имеет место быть. Однако лично для меня рассказ весьма далек от жанра. Так как кроме декораций здесь ничего фантастичного нет. Скучно 5
2595 Александр ----- Рассказ был интересен до момента заявления автора что -" Луна не вращается вокруг своей оси"!!! За что горели люди на кострах?! Автор бегом изучайте астрономию, а то скоро и кусок Земли на трех китах под Москвой в наследство получите. Нет на Луне темной стороны - есть невидимая с Земли. Повествование приятное. Фантастика только в замене терминологии: доллары- зеленые кредитки, евро- кредитки другого цвета, лунный транспорт - вокзальное такси и так далее по тексту. Но как хорошо автор пишет! Мечтаю о соавторстве - идей много, а изложение ниже плинтуса. Автор если Вы откликнитесь постараюсь Вас заинтересовать. Заранее Вам благодарен. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1471 caroline.fox ----- Рассказ понравился. Идея про недвижимость на Луне достаточно интересная, что практически соответствует реальному миру. Особенно порадовала кадастровая палата. Лунный город, солнечный паспорт - очень заинтересовали. Позволяет окунуть читателя в космическое путешествие. Главный герой достаточно милый и со здравым смыслом. Автор молодец. Плавное повествование. Наконец, я увидела здравый смысл. Автор все четко расположил по полочкам. Текст читается легко, присутствует юмор, что играет огромный плюс. Единственное, что меня насторожило, так это долгие диалоги, которые иногда были совершенно не в тему. Лишними были слова-жаргонизмы. А так, удачи автору. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики. Интересная стилистика и повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1279 Alex Frost ----- Начало не предвещало ничего плохого, но уже через пару абзацев начался форменный кошмар. У меня сложилось впечатление, что я не рассказ читаю а информационный стенд нотариуса, или, на худой конец, землеустроителя. Вся фантастика задвигается на второй план, оставляя место лишь для бюрократии и махинаций. Грустно это. Текст суховат и слишком уж затянут. Много не объяснено. Как главный герой оказался на Земле? Что его родители делали на Луне? и т.д. Да и финал не впечатлил. Фантастическая бюрократия - вот идеальное описание данного жанра. А фантастика присутствует, но только номинально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 130

Прикосновение солнца

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13590 Til Rat ----- Работа оставила после себя неоднозначное впечатление. Более-менее интересное начало, неплохая задумка и, про этом, достаточно сбивчивое и "неопрятно" исполнение. Если можно так выразиться, "сеттинг" местами явно претендует на славянскую мифологию при этом достаточно резко заимствует идущие наперекор выдуманные образы. Пассаж, повествующий краткую историю Яснопланеты и постигшего её "катаклизма" написан очень грубо. Создается впечатления, что он вырван из какой-то альтернативного учебника по политологии/истории/менеджмента. Текст изобилует орфографическими, грамматическими и стилистическими ошибками. Описания действующих лиц и окружения достаточно беглые и блеклые. Встречаются и чисто логические противоречия, например - "наступление ночи" в мире, где нет солнца. Возможно, автор торопился подать работу на конкурс, но, мне кажется, повторная вычитка смогла бы "сгладить" многие неровности и однозначно исправить многие ошибки. Слог достаточно тяжелый. Встречаются как сложные конструкции/предложения так и обороты которые нельзя назвать художественными. Очень много противоречивых/нелогичных образов. Хотелось бы посоветовать автору больше практиковаться в письме и читать классическую художественную литературу. Кроме того, образы персонажей не до конца продуманы и целостны. Так, по описанию, хрустальная снаружи (кстати, хрусталь как раз достаточно прочный) и с твердым стержнем внутри, Фрамбуаза, по ходу повествования достаточно часто плачет, причем не всегда по каким-то серьёзным или веским причинам. Некоторые наиболее запомнившееся "проблемные места": "...которые, кстати говоря, как раз и славились тем..." - перенасыщение и тяжеловесные конструкции. "которые/которых/который" - в данном случае слово-паразит, встречающееся, порой, несколько раз в одном предложении. В контексте далеко не всегда уместно. "...сердце начало биться быстрее выстукивая какую-то сложную композицию" - насколько сложную? Если речь идет об изменении ритма, это уже, к примеру, аритмия и клиническое состояние человека. "...смесь демона и ангела..." - как и смесь черного и белого или масла с водой. Они, увы, не смешиваются. "в четыре раза больше по комплекции" по сравнению с кем? "от своих поданных стражников" взаимодополняющие определения разного "веса". Все подчиненные королевства, в т.ч. и стражники - уже поданные. Можно было это уточнение опустить. "проснулась в своё обычное время" какое? читатель в недоумении. "черные кружевные перчатки" которые "скрывают свечение". Однако, изделия из кружева как раз являются полностью или частично прозрачными. "пуст низшие и ПОХАЮТ землю" тут без комментариев. "само названная "элита" самоназванная. Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12710 Di ----- Добрая сказка, которую может стоило бы сделать более детской, и я бы сам с удовольствием ее читал своим детишкам. Тема Солнца - тема надежды, жизни, такое нужно писать, порыв творческий хороший Много описания, персонажей, и общего положения в королевстве. Читался легко, хотя в некоторых местах лично у меня было некоторое логическое провисание, и слишком уж на мой взгляд мистическая нераскрытая концовка касательно кролика в норе. возможно, просто не понял Фэнтэзи, волшебство, сказка - конечно соответствует акцент сделать на сказки для детей, хорошего материала щас так мало по - моему 6
12130 Преподобный Жираф ----- Очень много логических несостыковок. Понятно, что сказка, но нельзя же все объяснять магией. После прочтения остается очень много вопросов: куда ездил брат? Зачем он вначале вообще куда-то звал сестру, к чему это было??? Это абсолютно лишняя тупиковая ветка, ее надо убрать. Ну а концовка и вовсе, извините, наркоманская. «ночь сияла, пронизывая своей глубиной каждый уголок» - сломала мозг, но не смогла это представить. Если ночь глубокая, то она темная, а если сияет, то в огнях…нужна другая метафора. «Волосы цвета звезд» - это седые что ли? «Так как солнце ни разу не касалось своими лучами кожи девушки, она была бледная и больше походила на фарфоровую куклу, нежели на живого человека.» - т.е. нормальный живой человек на их планете выглядел по-другому? У них у всех не было солнца, так что они все были альбиносами, если только в соляриях не сидели. Автор, включайте логику. Карета отапливается – чем? У нее же нет двигателя. Разговор с кучером в карете: если принцесса так заискивающе ведет себя с кучером, жалуясь, что ее не воспринимают серьезно…то это уже провал. У сильных монархов такого не может быть – для них это просто челядь, и это нормально. Фрамбуаза выглядит трогательной и слабой, в правители не годится. «И в настоящее время мы живём за счёт этой самой магии, только её никто не видит.» - это надо было указать вначале, потому что до середины рассказа читатель ломает голову: как они ходили в полной тьме, почему не говорится о свечах? Боги Яснопланеты достаточно глупые: выходит, они хотят, чтобы люди только сеяли и пахали, а изобретать колесо или комбайн – это запрещено. Как-то очень примитивно для богов, да и для людей тоже. Неужто все такие тупые были? Одни только пахать могут, другие только жрать. Как они тогда написали книгу? И зачем боги наказали всех без разбору – и элиту и честных людей? Конец очень странный. Планета, выходит, просто крохотная. В общем, все можно списать на жанр «сказка», объяснение всему – «магия». Но, в таком случае, и читать не интересно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11223 Selvetris ----- Не могу оценить задумку автора, она вместе с сюжетом утонула в нестостыковках, логических ошибках, дырах и ляпах. И весь рассказ меня больше занимали не вопросы, что сделает Фрэм, где Алекс, кто из них всё-таки станет наследником и даже не конфликт рассказа. Больше занимают вопросы: а как, собственно, жители Яснопланеты отличают день от ночи? Откуда они знают, что наступило утро, если солнца нет? Чем это утро от ночи-то у них отличается? И как они вообще выжили без солнца, ведь растения без него должны погибнуть, вслед за ними и животные с людьми? Пара строк про изобретение некими братьями магии не отвечают ни на один из этих вопросов. Конец кажется вообще скомканным, не помешало бы более развернутый рассказ-пояснение, как же получилось у наследницы выполнить волю Бога. Слог автора тоже не блещет ясностью. Искренне не поняла вот это: "Его ухмылка была несколько агрессивной, но между тем совершенно не злобной...". Агрессия бывает не злобной? Это как? И слова про царство Морфея тут не к месту. Какой Морфей, если это древнегреческий бог сна, а в рассказе вообще другая планета? И да, про бледную принцессу, все остальные что, не бледные? Чем ее бледность должна отличать ее от других? Это ещё больше сбивает с толку. Неудачные автор выбрал формулировки. Работа соответствует жанру, больше получается, что сюжет принесен в жертву фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8676 Ve ----- Впечатление портится из-за излишней затянутости повествования. Текст можно смело сокращать раза в два. Поверьте, автор, от этого он только выиграет. Что же касается сюжета, то здесь основная претензия к лишней интриге с братом принцессы. Вы на нее потратили столько слов, что вам не хватило места на главный конфликт, из-за чего сюжет вышел скомканным и смазанным. Даже финальная интрига с темной душой оказалась смазанной. Обидно. В целом, читать не тяжело. Но точно стоит подумать о том, как сократить текст. Многие описания вовсе не нужны. Большие абзацы лучше превратить в диалоги или хотя бы разбить на части. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8604 Ketrin ----- Идея добрая, видно, что автор старался, но сюжет и герои вышли наивными. Понятно, что сказка, но даже в сказке тот же Король вел бы себя взрослее, а не отмахивался, мол, сын уехал по каким-то делам, ну и ладно. Растянутая завязка, слабоватая кульминация и совсем сжатая развязка. Абзац перед звездочками: из контекста непонятно, что именно огорчает королеву - ссоры ее детей, или необходимость выбора одного наследника. Здесь же: если факт про близнецов очень важен для сюжета, то о нем стоило бы сказать в начале, а не вскользь. Затем: цвет звезд - это какой? Много повторов "она", иных подобных ошибок, есть ряд пунктуационных. Далее: сестра потеряла брата - неужели ей не было любопытно, куда он подевался? Утренние размышления показывают, что было. А она просто пошла спать - нелогично. И такие недочеты есть дальше. Абзац в середине - очень большой. Сказка-фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7890 Masha_team ----- Сказочная вариация на тему Рапунцель или чего-то в этом духе. Эклектичный сюжет, загромождённый рассуждениями и эпизодами, словно заимствованными из других сказок. Центральное действие, к которому поначалу испытываешь интерес, быстро теряется в этих грудах. Под стать и исполнение. Вероятно, устав от наслоения шаблонных фраз (вплоть до целых брошюрных абзацев), автор вдруг пускается в какие-то вычурные выверты, стремясь блеснуть свежим, оригинально раскрытым образом. Этот не сдерживаемый никакими препонами полёт фантазии больше травмирует воображение, чем очаровывает. В качестве детской фантастики или сценария для «пионерских» комиксов терпимо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6355 Шабалдин Константин ----- Дикая мешанина, которая заканчивается ничем. Очень сильно затянуто, конфликт не выявлен, характеры не прописаны. Образец поточного фентези, ни уму ни сердцу. (Ума не приложу - зачем исчезал брат?) Текст совсем детский, вызывает уважение трудолюбие автора, но читать это очень тяжко. На основе этого очень неудачного рассказа вполне можно сделать коротенькую сказку, но для этого автору надо научиться писать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5688 MelnikovSG ----- Постапокалипсис, данный жанр предстает нам чаще в свете современного или же футуристичного мира. В данном произведение он, постапокалипсис, представлен в контексте средневековья, такая идея цепляет и когда ты уже предвкушаешь интересный поворот событий и хитросплетения сюжета, внезапно не получаешь ни того ни другого. По моему мнению данное произведение имеет несколько основных проблем, из за которого все что пытался построить автор, разваливается как карточный домик. Он говорит об огромном мире в котором пропало солнце и люди научились выживать при помощи исскуственного света порождаемого магией, но автор отмечает это в середине текста, тем самым половину рассказа ты думаешь, а как люди живут без солнца? почему они не замерзли? и эти вопросы не вызывают интерес, а наоборот отталкивают, зарубив на корню желание читать это произведение. Автор строит исторические события в которых описывает что "Элита" только лишь и делает что сидит на горбах простых смертных, и от нее все беды, но тут же описывает, что на "Яснопланете" спокойно себе существует какая ни какая монархия, во главе которой та самая "Элита" и более того главная героиня выходец как раз из той самой "Элиты" объединяет народ на добровольное пожертвование частицы души человеческой, самого дорогого что у них есть, хотя казалось бы они, народ, должны ненавидеть "Элиту" за все то что те принесли им. Хотя в конце автор указывает как гг это все проворачивает, если человек не хочет отдавать частицу души она их просто заставляет, властнолюбивый характер царской семьи во всей красе. Далее что хотелось бы отметить это взаимоотношения персонажей, что мы имеем, король который полностью забил на свою семью и ему совершенно нет дела на то что там у них происходит, потому как "Это временно сама справится" мать которая вроде бы и переживает за дочь, но ей достаточно слов отца, брата который по сути является просто перекаченным балванчиком не принимающим никаких решений и делающий что ему скажет не задавая вопросов, деда который живет отшельником и семье достаточно комфортно что он со своими причудами свалил подальше, более того король как только понял что у дочери такие же причуды отправил ее туда же, нечего тут смуту в дворце разводить, и прислугу которая явно не понимает что она прислуга, ну никак не мог сопровождающий, по сути стражник, на равных разговаривать с принцессой, и высказывающий свое мнение. Не верно расставленные приоритеты описания событий. Совершенно плоские диалоги из разряда: - Ты где? - Я тут! - Хорошо. Не понимание автора сельскохозяйственных процессов, не могут люди в один день выйти чтобы полоть землю, сеять урожай и тут же его убирать. Принцесса за частую выдает слишком пафосные диалоги из-за которых ей совершенно не веришь. Рассказ полностью соответствует тематике конкурса, сказка Должна была получится добрая сказка, а получился произведение не совсем понятного содержания. Автор запутался в повествовании, и из-за плохо продуманного сюжета, рассказ получился скомканным и не интересным. При этом из самой идеи и мира можно выдать очень хорошую сказку. Достаточно будет поработать над сюжетной линией и более детальным описанием происходящего, истории и персонажей. Диалоги, в рассказе ужасные диалоги. 4
4248 Е. Кинер ----- Сначала о хорошем. Автор явно обладает хорошим воображением. Скажете, да сказка какая-то детская. Ну пусть сказка, но зато не стандартная. У автора тут свой мир, своя история, и необычное ее развитие. Теперь о плохом. А это все остальное – речь, формирование рассказа, грамотность, построение фраз требует доработки. В общем, в голове-то автор не плохо придумал, а записать не смог. Создается впечатление, что лет автору не так уж и много, тогда все в порядке, - потренируется и научится. Если нет, то тренироваться нужно еще больше. И читать. Мир особенный, но не продуман. Там много нестыковок. Не описана жизнь без солнца. Кстати, растения там тоже должны были исчезнуть, а значит и животные. Как люди приспособились? Учитывая, что в основном там добродетельные землепашцы, а интеллигенты бездельники. Таких вопросов много. История не совсем логична. И быт бы изменился сильно. И посмотреть, как это все поменяется было бы интересно. Перед написание романа нужно продумать весь мир подробно. И еще и карту представить. Конец обрублен и не понятен. Причем там вредный горожанин и братец-кролик? В общем нужно взять тот же сюжет, хорошенько продумать мир, историю, последовательность событий, диалоги и писать большой роман. Получится хорошая сказка в стиле Кая Майера. Заодно и потренируетесь. Рассказ сказка. Но сказка - тоже фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4077 slavindo ----- Рассказ временами поворачивался интересно, но в основном воспринимался мною как дамское фэнтези, не предназначенное для меня. При прочтении я часто буксовал, видимо сказывался недостаток движущей силы повествования. Ну посудите сами: в рассказе обыгрываются идеи всеобщего равенства, бесклассового общества, идеи о том, что элита и знать - это бесполезные и даже опасные паразиты на хребте народа. И в то же время, вот те на: главный герой - принцесса, всё крутится вокруг её семейства. Простите, но принцесса - это и есть самая отъявленная монархическая паразитирующая самка! Как тогда понимать этот дуализм в сюжете? Буйное желание пофантазировать натолкнулось на не менее буйное нежелание размышлять и привычку следовать стереотипам про принцесс и принцев? Как говорится, сказали А - скажите и Б - боритесь уж с нахлебниками до конца! Речь довольно складная и грамотная. Придраться можно бы к надуманности некоторых сцен и диалогов. Вот например: -Фрэм! Фрэм! Опять со своими рисунками играешься? -Это не игрушки! Это искусство! -Ну да, ну да...в любом случае, - он немного запнулся.- Нам нужно поговорить. Встретимся через час в саду желаний? Как-то не верится в правдоподобность такого диалога. Принц решил о чем-то переговорить с принцессой и первым делом смеётся над её творчеством (дипломат и ритор). Она настаивает на серьёзности своего творчества. Конечно, живущие рядом родственники никак не могли этого обсудить раньше, и теперь делают для себя открытия у нас на глазах! Но он всё же как-то заманивает сестру в сад. Хоть ему этого и не надо - его там не будет. А надо автору, чтобы провести там над героиней чудесное преображение. Вы понимаете, есть разница между живыми героями, которым что-то надо и тряпичными куклами, которые дёргаются по велению кукловода. Здесь диалог явно ведёт нас не туда, куда надо героям, а чисто помогают автору вести своё повествование. Рассказ соответствует категории фэнтези/сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4049 Олег Гайдук ----- Сильно затянутая сказка, которую бы неплохо сократить. Не совсем понятно, зачем нужен такой длинный эпизод и интрига с младшим братом Фрамбуаза, если она заканчивается ничем? Очень неправдоподобное и наивное обоснование мира - как люди смогли выжить в темноте? И почему носителем солнца стала принцесса, которая, по сути, является частью "верхнего слоя", элиты, проклятой Богами? Не понравилось. Жуткий язык, местами просто кровь из глаз, простите. Первая же фраза: "Ночь сияла, пронизывая своей глубиной каждый уголок земли". Это как? "Фрамбуаза была хрупкой невысокой девушкой с длинными волнистыми волосами цвета звёзд". Цвета звезд? "Он отличался от других домов именно невзрачностью, потому что ясновцы любили красоту и украшали всё, что только можно было украсить, чтобы компенсировать отсутствие природного света" - здесь я вообще ничего не понял. И таких примеров очень много. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3691 татьяна ----- В рассказе есть своя необычность. Похоже на добрую детскую фэнтези - сказку. Идея интересна по-своему, рассказ отличается от тех которые я прочла до этого. Жаль, что написано так нудно и скучно. Рассказ читается легко, но очень нудно, очень длинно, кажется что слишком много подробностей и описаний всего-всего, все портят. И написано как-то "по-детски". А в целом неплохо. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3597 Елена Прекрасная ----- Не интересно на мой вкус, не люблю сказки. Фрагмент про Яснопланету настолько тяжелый к пониманию, что пришлось сделать паузу на кофе, чтобы его осилить. Длинно, не интересно. Слог для сказки не очень подходит. Хотя в целом норм. Я бы сама написала все это раз в шесть короче, смысл не потерялся бы, а вот читать стало бы динамичнее и интереснее. Я думаю, у автора есть будущее, но опыт - опыт - трудиться = трудиться )))) более менее нет 6
2832 Александр ----- Сюжет напомнил микс из Алисы с кроликом, Маленьким Принцем, войной Богов и еще неизвестно с чем. Мораль этой сказки я вывел для себя такую- "на каждую хитрую лисичку найдется свой зайчик, если его предварительно разогреть". Положительные стороны сказки- это доброта. Все жители - труженики, а элита она и в Африке такая. Читать весело и забавно! Сплошной позитив! Фантастика это или нет. Скорее да, чем нет. Я не знаю сказка к какому жанру относится? Если бы Автор в произведении не упоминал богов, то это была бы однозначно сказка. А так какой-то раздел фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2825 Salamus ----- Хороший рассказ. Хоть и имеются несостыковки в мифологии мира. Сюжет интересный, особенно в первой части. Затем все становится более наивным и простым, да и финал несколько оборван. Но в целом хорошо. Слог хороший, единственный минус это некоторая затянутость рассказа. Ошибок мало, действие плавное и размеренное, описаний достаточно. Встречаются перевернутые предложения, но общего впечатления это не портит. Соответствует. Это фэнтези. Магический мир, хоть и без четко обрисованных правил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1838 pavel.hramov ----- Сюжет не заинтересовал абсолютно. Могу написать это ещё с десяток раз. И хотелось бы обсудить чей-то труд, дать честную оценку положенным усилиям, но, прошу прощение за прямоту, обсуждать тут попросту нечего. Понятное дело - Сказка. Гиперболы в таких сочинениях присутствовать обязаны. Возможно, это даже не столько преувеличения, сколько авторский взгляд на мир. Но для меня тут столько патоки, что можно завязнуть... Остановлюсь. Жанру конкурса соответствует без малейших сомнений. МинКульт смело может рекомендовать это произведения для детей младшего школьного возраста в качестве факультативного чтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1506 Птюх ----- Сюжет лично меня захватил. Немного огорчило однобокое отношение к интеллигенции. Словно автора пронизывают идеи Советского союза)) Хотя в целом я бы с автором даже познакомился (нисколько не сомневаюсь что это девушка (в противном случае буду удивлен и ошарашен)). Конец истории тоже показался насильно ускоренным и скомканым. Вроде так кропотливо описывалось всё, пока не настал момент ходить за кусочками души, так всё произошло молниеносно. Ну возможно всё дело в конкурсе, в лимитах и ограничениях. Тем не менее сюжет для меня заслуживает однозначный плюс. Читалось легко, описания красивые и даже милые. Чего не хватает или лишнее, я наверно описал в графе содержание. Во всяком случае больше мне придраться даже не к чему. Очень понравилось. Если расписать немного подробней концовку, я бы даже с удовольствием читал это перед сном своим детям. Может даже купил бы в формате маленькой детской книжки с красивыми иллюстрациями. Жанру абсолютно соответствует. Тут и магия, и выдуманный мир, и живые боги. Снизил один бал только за скомканность финала, и чтобы быть объективным. Хотя в моем сердце рассказ получил 11 из 10. 9
1467 caroline.fox ----- Рассказ понравился. Сюжет не нагроможден замысловатыми словами, от которых хочется кричать. Интересные главные герои: добрые, нежные, заботливые. Здорово, что в рассказе присутствует Бог, поскольку на душе сразу становится тепло и солнечно. Быстрый переход от слов к действию. Очень здорово. Присутствует тавтология. Повторение слов достаточно резко бросается в глаза. Не понравились имена героев и название планеты. Очень просто и слегка грубо звучит. Но! Красивое описание персонажей и природы. Доброе повествование. Интересное выражение "ледяной огонь". Мне не хватило развязки в сюжете. Немного скомканый конец. А так, удачи! Данный рассказ полностью соответствует конкурсу. Присутствует фантастика и элементы фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1243 Alex Frost ----- Сюжет зияет множеством дыр и несоответствий. Идеи, которые предлагает рассказ (типа всеобщего равенства (которое вроде есть, но его нет, ведь есть монархи) и ненависти к интеллектуалам), показались мне спорными и топорными. Слог нормальный, текст в целом читается легко. Персонажи описаны скупо, а некоторые просто нелепо. Например: "железный" характер принцессы, который так подчеркивает автор, почему-то проявляется ее слезами... Странно все это... Сказка - это фантастика? Если да, тогда соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 86

​Эволюция

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12709 Di ----- Увлекло. Тему инфекции, уничтожающей человечество в будущем, очень люблю. Читалось с азартом, героям сопереживал, и сами герои довольно яркие, раскрытые наверное по максимуму предлагаемого объема текста Художественная часть сильная, слог приятный, натурализм местами пугал, но почему - то не отталкивал, общая картина происходящего живо вырисовывалась перед глазами Ну, постапокалипсис, адская инфекция, куда ж фантастичнее? однозначно, в точку развивать это направление 9
12128 Преподобный Жираф ----- Отличный рассказ про не самый радужный вариант мира будущего. Немного похоже на какой-то голливудский фильм. Довольно динамично, мне понравилось. Лишних деталей не было, что радует. Текст стоило бы немного подредактировать, многие слова слились, также встречаются ошибки (хуже вместо лучше, к примеру). Я понимаю, что это фантастика, и все же идея с реактивом смущает. Все-таки ВИЧ – вполне определенная болезнь, что это за реактив такой, который убивает за секунду уже и так смертельно больных людей? Этот момент не продуман. В остальном все отлично, мне живо представлялся заснеженный лес и битва на площади, я погрузилась в этом мир. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11264 Олег Гайдук ----- Очень хороший рассказ - единственный в группе, который прочел, не отрываясь. Хорошо выписаны главные герои - Элен сопереживаешь уже с самого начала истории. Автор хорошо передал атмосферу апокалипсиса: местами, когда описывались способы добычи таблеток, читать было и правда жутко. Ставлю высокую оценку. Иногда автор строит слишком сложные предложения, грешит канцеляризмами, но в целом пишет внятно, грамотно, читать было интересно. На мой взгляд, этот рассказ - один из лучших в группе. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9039 Selvetris ----- Очень много несоответствий, логики откровенно хромает. Текст противоречит сам себе, например, сначала говориться, что людей, подобных Элен, ВИЧ-невосприимчивых, пересчитали и переместили в специальные лаборатории, а потом оказывается, что Элен как жила, так и живет, иногда вон приходит позабирать таблетки у других для своего мужа и даже много раз видела, как другие забирали, не сильно она прячется всё-таки, удивительно, как ее не поймали. Подобных противоречий достаточно. Описания достаточно объемны, хорошо отражают реальность рассказа, можно себе всё происходящее представить. Хотя иногда описания были слишком затянуты, и текст до конца становится читать трудновато. Конец привлекает больше. Жанру фантастики соответствует. Сюжет построен на фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8675 Ve ----- Мог бы выйти отличный рассказ из серии про вирусы, уничтожающие мир. К сожалению, пока не вышел. Стоит доработать. А еще стоит уделить внимание логическим несостыковкам. Например, идея бандита, которые решил проверить является героиня "чистой" или "невосприимчивой". Каким образом он поймет, что она не «чистая»? Т.е. яд поможет ему только понять, что она не заражена, вот и все. Слог показался мне сухим и тяжелым. Не хватает диалогов и ярких описаний. Из-за отсутствия контрастов слова сливаются в один поток, начинаешь терять нить повествования. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8592 Ketrin ----- Атмосферное начало, интригующее. Но потом и правда встречаются противоречия в героях и их характерах, поступках. Следовало поработать тщательнее, однако идея и история все равно цепляют сами по себе. Читать несложно, но не хватает эмоций, переживаний, детализации - и мира, и героев. Происходит слишком много чего для рассказа, поэтому получилось несколько однобоко и скомкано. Но в целом интересно! Постапокалипсис (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7889 Masha_team ----- Мрачная бредовая антиутопия на многократно пережёванную тему. Адаптация организма к смертельной болезни. Идея втиснута в столь же стандартный, серый сюжет, который автор пытается расцветить с помощью лирических вкраплений и фантазий на тему рвотного рефлекса. С тою же последовательной беспросветностью разворачивается повествование, нигде, ни в одной фразе или образе, не выходя из границ подражания стандарту. Ни одно из описаний не претендует на самостоятельность ни по своему характеру, ни по языковым возможностям автора. Фантастика в худшем своём виде (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5217 Шабалдин Константин ----- Триллер с не очень удачно выбранным Мак-Гаффином. Весьма банально, но исполнено вполне прилично. Сеттинг вызывает ряд вопросов, но на фоне достаточно убедительного характера героини канает гладенько. Финал подкачал. Это должна была быть трагедия, всем надо было умереть, но спасти человечество. Есть мелкие огрехи, нужна элементарная редактура, в целом написано хорошо. У автора есть чувство ритма, редкость по нашим временам. Хорошая композиция, чуток вырубила нога "практически не функционирующуя". С большой натяжкой - да. Позволю себе напомнить автору один из принципов повествования - от частного к общему. Или наоборот. 8
4593 Til Rat ----- К сожалению, у данного произведения достаточно неуверенных сторон. Начиная с глобального гнетущего сеттинга (почему ВИЧ, почему не другая какая-либо болезнь в том числе и выдуманная?) и заканчивая стилем написания. Сюжет прозаичен, лично меня ничем не зацепил. Сеттинг при всей своей, казалось бы, драме, описан достаточно линейно (не задевает). Мотивация персонажей проста, незамысловата и, в целом, не интересна. Присутствуют численные ошибки и не совсем уместные обороты. Автор старался произвести впечатление на читателя, но некоторые использованные им обороты не совсем логичны / лишены смысла. Например: "Охрана ... выполняла свои прямые функции..." (обязанности?) "прикупила себе металлический биту ... прорубала [ею] бы дорогу..." (битой крайне сложно рубить) "самое значительное изобретение природы - человек" (крайне спорно, сомнительно, цинично) "сцепились с врагом в странном танце" (...) "на свою практически не функциональную ногу" (больную / безжизненную / бесполезную) "захлопнуть крышку мышеловки" (у классической мышеловки нет крышки) "увидеть записку, наткнутую на сухую ветку" (да, есть такой глагол "наткнуть". Однако, он очень далек от повседневного использования" ... и многие другие. В тексте присутствуют ошибки вычитки и выкладки. Создается впечатление, что автор не перечитывал своё произведение перед отправкой. Все это вместе с линейным сюжетом, отсутствием интриги и скупыми описаниями (ровно как и сеттингом), делают данную работу достаточно непрезентабельной. Условно, жанру конкурса соответствует (с натяжкой - антиутопия). Прошу автора не обижаться на мой отзыв. Я полностью прочитал работу, разобрал некоторые примеры и ошибки. На данный момент мне лично кажется, что если автор хочет продолжать писать, ему необходимо много практиковаться, и читать той литературы в жанре которой он хочет писать сам. Пока что крайне "сыро". 3
4008 slavindo ----- Сюжет тут относится к подвиду "вирусный апокалипсис", но автор не стал изобретать какие-то новые чудовищные зомби-вирусы, а решил ограничиться СПИДом. Ну, типа, любят люди вступать в беспорядочные половые связи, настолько, что и смерть им не страшна, вот и вымирают. Забавно. Дальше присутствуют невосприимчивые к вирусу, создатели лекарства - всё это настолько скучно, что зубы сводит. Девка дерётся ради выблеванных таблеток с головорезами насмерть, постоянно рискует жизнью, а её муж - просто не хочет их принимать и выбрасывает. Государство раздает таблетки бесплатно, но при этом находится на грани разорения. И как бы нет ничего дороже этих бесплатных таблеток, которые аж из желудка вырезают. Всех невосприимчивых переловили, но лекарства не сделали. И при этом в самом дальнем углу их все равно продолжают остервенело ловить. - Всё это как-то нелогично, попахивает безыдейностью. Потом БАБАХ- и всеобщее чудесное избавление, обусловленное видимо тем, что кончились символы. Но в целом, всё сделано довольно грамотно. Вот бы проявить побольше фантазии в изобретении сюжета и линий поведения героев! Рассказ читается легко. А если рассматривать его на фоне остальной группы, то просто прекрасно! Во всяком случае, грамотно и без ошибок - а это уже очень немало. Идея распространения СПИДа - вовсе не является каким-то фантастическим супер-изобретением. Но в целом, можно считать, что рассказ относится к жанру фантастики. Эдакий постапокалипсис с натяжечкой. поставил рассказу минус. после того, как прочитал все остальные, решил, что надо было ставить плюс - да поздно! 6
3998 Е. Кинер ----- Честно говоря, читать было скучно. Сюжет узнаваемый, типичный для постапокалипсиса. Но обычно этот жанр как-то подинамичнее. После прочтения рассказа осталось ощущение ощущения чего-то неприятного, серого, унылого. И это, не смотря на счастливый конец. Он то как раз удивил, почему-то впечатление сложилось, что все до конца будет плохо. Это хоть какой-то плюс. Язык сложный, постоянно спотыкаешься при чтении. Много предложений смотрятся «коряво», или порядок слов нужно менять либо само построение фраз. Но это-то как раз легко переделать, тогда по крайней мере будет качественно смотреться. А если еще получше прописать мир и эмоции героев, так и вообще… Типичная постапокалиптическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3680 татьяна ----- Сюжет интересен, некий пост апокалипсис, на мой взгляд неплохо. И хотя выглядит "сыро", неопытно, все-таки это конкурс молодых, начинающих писателей, поэтому в целом было интересно. Понравился финал, хорошо, что все хорошо. Больше всего понравилась фраза : "Элен не раз слышала по телевизору, что вот в таких стычках людей погибает намного больше, чем от самого вируса." Написано интересно, но все же слог автора не понравился. Сами описания и подача текста, хоть и проста, но хотелось бы покрасивее, красочнее. Думаю талант есть, нужно развивать! Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3593 Елена Прекрасная ----- Несмотря на клише постапокалиптической тематики (ну а куда без них), мне в целом произведение понравилось. Хотя его надо обрезать минимум вдвое - это точно! Самая сильная сторона рассказа - это слог. Он местами очень хорош. И более того - у автора на мой взгляд - есть 100% потенциал, чтобы научиться писать профессионально и интересно. Жму руку и желаю удачи. Ставлю 7 из 10, потому что написано неплохо! соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2697 Salamus ----- Сюжет интересный, затягивает. Следить за судьбой героини интересно, постапокалиптический мир радует подробностями. Жизненно и цельно. В общем и целом хороший рассказ. Хороший слог, легко читается. Единственная претензия - затянутость. В остальном рассказ вполне достоин публикации. Надо только причесать и выправить шероховатости. Соответствует, являясь образчиком постапокалиптической фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2626 Александр ----- Тема поднятая автором была изложена поверхностно. Хотя если бы ее копнуть глубже было бы значительно интереснее. Что за таблетки такие- что же их на всех не хватает? Надо было не отбирать таблетки у старушки. А дать ей свои последние. Что думаете в блокадном Ленинграде с хлебом лучше было? Однако молодчики с дубьем не вырывали изо рта крошки хлеба! Куда мы эволюционируем?.. Сейчас таблеток хватит. А завтра другое надо будет делить. Повествование тяжелое и запутанное. Смысловая нагрузка не очень. Не очень понял кто кого спасал да и зачем. Эволюция какая-то получилась Дарвинистская - от обезьяны с палкой в новом прочтении. Соответствует не знаю чему. Приходит главный герой к себе в лесную избушку. Где таблетки? А я их отдал. Пожалел кого-то. Все в рев. А тут сообщение - эволюция грянула! И нет вашего негатива! 3
1463 caroline.fox ----- Не понравилась сама идея про ВИЧ-инфицированных больных. На мой взгляд это достаточно интимная тема, которая должна обсуждаться только наедине с личным врачом. Здорово, что автор затрагивает тему Бога, поскольку на данный момент очень много атеистов и, то, что остались люди, которые верят в Бога это очень хорошо. Огромный плюс. Показано взаимоотношение семейных отношений, что благополучно влияет на сам сюжет. Удачи автору. Достаточно четкое и грамотное описание окружающей среды, которое позволяет почувствовать происходящее в рассказе. Красивые имена, которые не режут слух. Для меня было лишним это жаргонные фразы, которые присутствовали в рассказе. Не хватило динамики в развитии сюжета. Данный рассказ соответствует предложенной тематике конкурса. Интересная работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1355 MelnikovSG ----- В целом сюжет повествует о постапокалипсисе, вирус уничтожающий человечество. Идея не нова, но в данном произведении этот вирус внезапно СПИД. Это единственное что меня смутило. Будь это вирус превращающий в зомби, или просто убивающий человека, да пускай хоть в грибы превращает, но СПИД? Это не цепляет. Написано интересно, но местами автор противоречит сам себе. Главная героиня ведет себя то как бравый спецназовец, то как опытный охотник, то у нее слезы БРЫЗЖУТ (как слезы могут брызгать я так и не понял) из глаз, чтобы напомнить нам что она же девушка. Произведение полностью соответствует тематике конкурса. Постапокалипсис с больным человечеством и угнетающим его (человечество) правительством. Идея не раз освещалась в разных источниках. Еще раз повторюсь, что не самым лучшим решением было выбрать основным заболевание СПИД. 4
1284 pavel.hramov ----- Прочитал и забыл. Не зацепило никак. Спасибо за счастливый конец, будь иначе - счёл бы себя обманутым. Возможно, если бы речь шла о романе, сюжет блеснул бы причудливым изыском. Однако жёсткие рамки рассказа задушили полёт фантазии автора, оставив ему весьма скудный инструмент. Технически всё выверено, по мнению дилетанта. Унылый пейзаж, мрачная атмосфера, тяжкий недуг и крах морали. Всё однотонно. Понятно, автор создаёт определённое настроение у читателя, пытается максимально вовлечь меня, заставить переживать. Увы, для меня оттенков уныния тут слишком много. Жанру соответствует. Фантастический сюжет здесь стал подножием человеческим отношениям, показывая читателю независимость людской натуры от места или времени действия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1204 Alex Frost ----- Читать можно, иногда даже интересно. Сюжет не новый, и не самым лучшим образом реализованный. Есть много логических несоответствий. Рассказ немного "ванильный" и это раздражает. Написано в основном ровно, но встречаются ошибки. Персонажи описаны слабо, местность еще слабее. Не очень понравился скомканный финал, так и не объяснены некоторые загадки. Постапокалипсис, фантастика -100%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
387 Птюх ----- Чтот я вообще ничего не понял. Какая-то уродливая пародия на "Я-легенда" что ли. Читалось очень тяжело. Какую мысль вкладывал автор в текст осталось для меня загадкой. Посыл и вовсе страшный - "не бойся заразиться болезнью, быть может ты выживешь". И все побежали заниматься незащищенным сексом с больными) Кошмар какой. Если коротко - всё очень плохо. Ошибки в описаниях расстояний, событий. Описания не доносят того смысла что должны доносить. Только читать сложнее становится. Пользы от таких описаний никакой. Грязный текст. Будущее, некоторая эпидемия - жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 102

​Формула привидения

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12687 Di ----- Если честно, не понял что хотел сказать автор. Сюжет совершенно не понравился, немного добавила позитива концовка, но сумбурность, нелепость повествования - едва дочитал( Слог хороший, но слишком все как то скомкано - отдельное выдергивание каких то фактов, практически никакого представления для читателя об общей картине происходящего. тяжело за счет андроидов, сложных материй, упоминаемых в тексте, развязки конечно - фантастика. возможно, смог бы увидеть весь этот мир более детализованно, если расписать данный рассказ на что-то большее побольше информации для читателя 3
12127 Преподобный Жираф ----- Эдакий сумбурный сказочный гротеск. Произведение понятное, законченное, но почему-то вызывает скорее неприятные эмоции. Есть нелогичности, но они оправданы стилем рассказа: сумбур и каламбур. Пожалуй, все происходит слишком уж быстро и комично, героям не переживаешь, но при этом недостаточно смешно, чтобы это был юмор. Тут надо было или в одну сторону – более основательный сюжет, раскрытие персонажей, либо в другую – все сумбурно, но больше юмора. А так получилось непонятно. К тому же все персонажи, выходит, отрицательные, все вызывают неприязнь. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9040 Selvetris ----- Сюжет довольно увлекателен, на самом деле любопытно, что будет дальше. Тема интересна, но вот объяснений не хватило. Не хватило пояснений этой новой реальности, в которой живут герои. Почему Лермонта так удивило собрание магистров и их разговоров, если они ещё не раскрыли этой идеи с превращением людей в привидения? Всё подается просто как факт, что слегка разочаровывает. Слог автора мне нравится: легкий, подается всё с долей юмора, текст приятно читать, только опечатки сбивают. И маловато описаний, что явлений и этого мира, что вообще окружающей среды, из-за чего сложно себе всё это представить. Работа жанру соответствует. Фантастика превосходно сочетается с сюжетом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8671 Ve ----- Честно говоря, ужасно тяжело было продираться сквозь слова и нагромождения имен. Читать неимоверно сложно. Не вините, но из-за этого общее впечатление сильно испортилось. Структура сюжета прослеживается с трудом, а конец и того кажется обрубленным. Мне кажется, автору стоит уделить время на оттачивание слога. Сейчас текст кажется неповоротливым и тяжелым для восприятия. Попробуйте переписать рассказ с нуля. Сравните свой текст с работами профессиональных авторов и ищите отличия. Успеха! Соответствует Не бросайте работу из-за негативных отзывов. Только продолжив работать, вы сможете добиться успеха. 1
7422 Masha_team ----- Этот рассказ мне понравился. Здесь есть действительно интересный сюжет - это треть дела. Правильно сюжет преподнести и развить - это, в данном случае, вторая часть дела. Есть, сделано. Хорошая развязка - это тоже важно. Она понятна и не диссонирует с сюжетной линией, как это, к сожалению, часто случается. Она хороша, подводя итог. Мне очень понравилось использование "дедушкиных, бабушкиных, маминых интонаций". Это забавно и в тоже время, пожалуй, каждому, если не близко, то уж точно знакомо. Общее мнение о рассказе положительное Мне не хватило пейзажности. Её не нужно много, но когда автор прибегает к описанию фона, это выглядит скупо и неумело. Это скорее обрывки, или даже, наброски, а не описания. Возможно автор не останавливался на этом, так как не считал нужным, считал описания природы (природы ли?) лишними, выбивающимся из стиля. Тем не менее, такие наброски "Будто гигантская рандомная гирлянда подмигивала на новогодней ёлке" интригуют, забавляют и заставляют желать продолжения. Ну и не могу не упомянуть наинелепейшие имена. Почему многие авторы считают что в фентези-будщущем все так плохо с фантазией на имена? Да - это фентези-рассказ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6367 Шабалдин Константин ----- Очень, очень хорошая задумка, которая к сожалению закончилась ничем. Всё есть для прекрасного рассказа в духе "Понедельника..." Стругацких, кроме финала. Финал слит настолько грубо, что оторопь берёт. Очень хорошо написано, прекрасный стиль и чувство ритма. Юмор не навязчивый, не натужный - это редкое умение. Приятная ирония. Текст очень понравился, дотянуть сюжет до финала и будет шикарный рассказ. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4583 Til Rat ----- Сюжет и рассказ в целом понравились. Порой слишком сильный поток прилагательных (каждому существительному в предложении дается 1-2 прилагательных). Пожалуй, местами это было не уместно. Отдельные слова использованные в рассказе остро выделяются на фоне остальной лексики: "рандомно", "не тупи", "пароксизм". Это не хорошо и не плохо, просто заметно. Единственное, что не совсем понравилось - концовка. Слишком быстрая и ломанная. Не до конца понятно, как ГГ понял о замысле Снежкиной (из описания автора данное умозаключение ГГ явно не логично). Возможно, последнюю сцену необходимо было описать более подробно. Хороший задел на произведение более крупных объёмов. Автору большое спасибо - получил удовольствие от прочтения. Читается приятно, достаточно легко. Исключение - эпизодический поток прилагательных. Стиль изложения - специфичный, однако лично мне импонирует. Как и писал выше, не хватило достойного финала/развязки. Сеттинг, персонажи - интересны. Жанру конкурса соответствует на 100%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3977 Е. Кинер ----- Вроде прослеживается какая-то интересная идея о перезагрузке формы существования человека, но исполнение всю идею убило. Взять бы эту идею и написать другой рассказ. Совсем другой! В этой истории слишком много каких-то непонятных деталей, событий, персонажей… Зачем вообще так было заострять внимание на Трише? Она там ничего в итоге не совершила. Конец вообще обрублен. Пришлось даже проверить электронную книгу, не заглючила ли она. Сам мир или не продуман, или недостаточно описан. Мне вот так и не понятно, что такое в данном случае магмаэнергия? Как ее там всем раздают? Имена и стиль такие, что вроде должны были настроить на юмористический лад, но ничего смешного так и не появилось. В общем, основная эмоция, которую испытываешь в конце – это недоумение. Не смотря ни на что, это все равно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3975 slavindo ----- Рассказ содержит эдакий своеобразный юмор для младших научных сотрудников, оттого, вероятно, будет принят и понят не всеми. С моей точки зрения данная задумка весьма неплоха, но с некоторыми оговорками. Во-первых: слово "рассказ" - подразумевает повествование о каких-то изменениях, происшествиях, а не о статическом состоянии. Что мы имеем? Вначале - соплежуй и неудачник обламывается. В середине - всё так же обламывается. В конце - всё тот же неудачник всё так же эпично обламывается. - Что изменилось? Что произошло? Как перераспределились силы? - Да ничего, мы типа всю дорогу ржали над прикольным мужичком-уродцем. Вот так? Вы породили героя только ради этого?! Во-вторых: понятие "герой" - подразумевает наличие персонажа, который может что-то совершить, изменить. Наш Лермонт может только страдать и обламываться, вызывая якобы смех. Сюжет бы мог выстрелить, если бы в нём было изменение ситуации, динамика, если бы автор любил своего героя а не только потешался над ним. Стиль повествования оцениваю как в целом приемлемый. Избыток метафор и шуточных оборотов делает его несколько разухабистым, дёрганным и сложным для восприятия. Думаю, надо было большую часть отдать под гладкое, ровное повествование, которое бы было той самой почвой, на фоне которой выстреливали бы шутки и метафоры. Рассказ вполне соответствует жанру юмористической фантастики Удачи автору! 5
3662 татьяна ----- Сюжет интересный. Сам рассказ очень понравился. Понравилось, необычность - различные андроиды, отец Отечества, магма-контроль, все это фантазии автора без пояснений толком, о том что это, однако, складывается впечатление, будто все это известное и все мы прекрасно знаем кто это и что это! Читается рассказ легко и просто. Нет излишних описаний, все именно в фантастическом жанре. Однако рассказ резко заканчивается, нет перехода от основной части к финалу, не очень красиво получилось. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3587 Елена Прекрасная ----- Я не сильна в магма-технологиях, и о жизни привидений, о которых повествует автор, но лично на мой вкус я не поняла, о чем рассказ. Шуточная пародия, или все-таки законченное произведение с претензией на самстоятельность? Не поняла! Лермонт Лермонтович, Хазар Хазарович Хазаров - каждый раз натыкаясь на новые ФИО, меня передергивало. Здесь либо чувство юмора такое своеобразное, либо я не углядела какой-то иронии, потому что на поверхности все как-то ну оооочень толсто! В итоге - читать тяжело. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) нет 4
2686 Salamus ----- Странное дело. В рассказах, изложенных в подобной несерьезной манере, сатирический стиль повествования как будто вытесняет сюжет. В данном случае фантасмагория захватывает и историю и повествование. Слог хорош, но, опять же, полусатирический стиль несколько обескураживает. Ошибок, отвлекающих от истории не видно, но от истории отвлекает сам текст. В общем все как то противоречиво. Фантастика присутствует, рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2625 Олег Гайдук ----- Лютейшая псевдофантастическая клюква, которую я еле дочитал. Очень слабый текст, в котором автор решил смешать все сразу - научную фантастику, религию, привидений. Внятной интересной истории здесь нет, еще и финал оборван. Незачет. Текст изобилует канцеляризмами, читать было тяжело и неинтересно. Герои никакие. Не всегда было понятно, когда автор стебется, а когда говорит всерьез, и это напрочь убивало восприятие. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса Больше читать хороших книг! 1
2575 Ketrin ----- Несмотря на то, что сюжет очень даже замысловатый, читать было занимательно и интересно, отдельные термины (авторские, видимо) не смущали и не бросались в глаза, но и их наличие явно в плюс для жанра. Вроде бы простая ситуация из самого, что ни на есть реализма и бытовухи, но обыграно потрясающе. Местами остроумно, что не так уж часто встретишь. Язык хороший, грамотный и читабельный, даже очень. Качество заметно выше некоторых иных работ конкурса. Имя героя, диалоги, отдельные детали в описании - символичны и вызывают неподдельный интерес, создают тонкую характеристику атмосферы. Соответствует: мистика, фантастика, магия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2359 Александр ----- Общее впечатление - не интересно. Но тема на мой взгляд интересна. Стремление создать основу жизни на других принципах. Борьба за бессмертие. Не так как она подарена нам природой. Но добавить бы философии. Что бы было понятно зачем? А не все в кучу. Читать тяжело, даже пропуская вычурные имена. Уже и вспомнить не могу. Лежала коллега в библиотеке после дня рождения. И привиделось что то. Ну как то бы поконкретнее. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1457 caroline.fox ----- Немного напрягло то, что вначале открыто выражается форма соблазнения. "Вы меня вожделели", мне кажется, что звучит достаточно грубовато. Слегка непонятно, что происходит с героями в течение всего рассказа. Понравилось, что некоторые главные персонажи раскрыты в более-менее степени. Интересное описание банкета и предновогоднего настроения. Понравилось, что в данном рассказе присутствовало описание окружающей среды. Тяжелый слог, особенно фамилии и имена главных персонажей, мне кажется, что следует их поменять. Для меня было лишним излишние описание "магма-генераторов" и других технических объектов. На мой взгляд рассказ полностью соответствует данной тематике. Присутствует фантастика, технические аспекты и другие моменты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1175 Alex Frost ----- Начало вроде-бы неплохое, но потом... Читателя знакомят с персонажами, описанию которых в рассказе уделено 3-4 предложения. То есть совсем непонятно кому сопереживать и что вообще происходит. Да и рассказ производит впечатление неоконченного произведения. Автор слишком старается быть остроумным, что удается ему далеко не всегда. Написано произведение в одном стиле, грубых ошибок я не заметил. Но, как по мне язык написания немного сложен, особенно большое количество терминов которые не объясняются. В целом соответствует. Эдакая фантастика-лайт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
782 MelnikovSG ----- Слишком много ветвей сюжета за которые хотел зацепится автор, в итоге не развил не одну. Здесь и шпионские игры, и личная история главного героя, и псевдонаучные теории объединенные с мистикой. Обрубленный конец ставит крест и на последней ветке которую пытался развить автор. Повествование ведется не серьезно, не хватает описания окружения, имена героев не дают погрузится в развитие сюжета, постоянно отвлекает Лермонт Лермонтович, Хазаров Хазар Хазарович, такие имена даны автором специально, чтобы подчеркнуть не реальность происходящего, но в контексте данного произведения не вписывается в общую картину, к тому же цитирование Достоевского андроидом, которую главный герой называет Тришкой, по мне или перебор или просто очень не удачная шутка. В целом рассказ подходит под жанр фантастики и определенно при должном развитии может найти своего читателя. Данному произведению тесно в рамках умения автора донести свою идею. Если погрузится более плотно в раскрытие персонажей и создание интриги, продумать все сюжетные ветки, можно написать не плохую молодежную книгу, про мистику, тайны, науку и конечно же любовь. 3
662 pavel.hramov ----- Содержание произведения не напрягает. Футуристический антураж - это лишь сцена для человеческих страстей, чаяний и провалов. У автора была цель развлечь, и этот рубеж достигнут. Запоминается сразу. Но, вот, надолго ли? Прочёл одним махом и удовольствовался так, словно посмотрел "Чародеев" в новогоднюю ночь. Создалось нечто, похожее на ожидание праздника или забавной авантюры. Автор лёгок, пишет бойко и задорно. Должен ли я указать на грамматические ошибки? Не думаю, ибо кто из нас не ошибался в этой жизни. Соответствие жанру полное. Даже если это околонаучная дребедень. В случае "Формулы" всё по теме: и сама история, далёкая от реальности, и персонажи-шаржи. Пожалуй, я готов узреть продолжение этой саги... Задумываться здесь не о чем, но настроение поднять сей опус способен. 4
351 Птюх ----- Сюжет - не раскрыт. Мне кажется автору не хватило буквально немного усердия или усидчивости, чтобы дописать рассказ. Убрать неточности, раскрыть героев и суть(не оборвать концовку) и мне кажется будет замечательная детская (и не только детская) сказка. Сказка о любви, о чуде, о невероятных существах подобных Деду морозу и Богу. В которых всегда хочется верить, даже когда они могут превратить тебя в призрака за одну только твою доверчивость. Очень начитанный автор, знает множество слов, без стеснения использует. Читается легко если бы не местечковые провисы, или некая скомканность что ли. Как-будто сделано в спешке, и сам не перечитывал свой текст. Когда в голове автора всё красиво и понятно, но написал он это грубо говоря тезисно, оставив многое за кадром. На личном опыте знаю, что если перечитывать, понимаешь сколько всего упустил и не описал. Сколько еще стоило раскрыть. Теории будущего, андроиды - подходит под жанр. Хотя я бы назвал этот жанр - Сказка будущего. Примерно такими я вижу сказки которые будут читать детям лет через "цицот". Милые, смешливые, с некоей мудростью. Шероховатости некоторых описаний, и провисы повествовательные заставили снизить оценку, хотя мне текст и понравился. 7
Общая оценка 96

​Каникулы на недельку

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12675 Di ----- Занимательная история в форме повествования - допроса, причем исключительно ответов касательно таинственной ситуации с исчезновением людей, как выясняется впоследствии, бегущих в по своему прекрасное советское прошлое Много, пожалуй перебор, с шутками, ругательствами - ввиду того, что мы в тексте видим речь лишь одного персонажа, восприятию под конец стало немного мешать. В целом после раскрытия сюжета чтение завлекло Полностью соответствует, фантастика с перемещением во времени отличная тема, всегда горячо принимаемая, если грамотно проработано. Здесь труд достойный внимания и похвалы побольше интересных рассказов) 6
12126 Преподобный Жираф ----- Рассказ вызвал смешанные чувства. Написано довольно хорошо, но сам сюжет вызывает протест, слишком юношески-макисмалистский (это я про действия главного героя). В техническом плане все отлично: текст гладкий, ровный. Понравилась идея с монологом. Теперь о недочетах: во-первых, инспектор слижком уж тупой, все-таки даже полный кретин уже бы догадался, что над ним подшучивают, и как минимум бы разозлился. Во-вторых, из текста выходит, что машина времени - это в той стране-таки редкость и нонсенс, так неужто бы инспектор заявился бы на такое сложное задание один, без подмоги? Но это мелочи, а по большому счету делить людей на «хороших» и «плохих» на основе их полит.убеждений и профессии – не многим лучше фашизма и репрессий Сталина. «Правдивый художник», «критикующий власть композитор» - вот они прям сразу хорошие? Может, они по ночам котят режут, а то и людей. А инспектор, может, не так уж плох, просто попал в структуру власти, как попали в нее почти все немцы во времена Гитлера. Впрочем, я спорю с идеологией главного героя, возомнившего себя Господом Богом. Возможно, сам автор так не считает? Тем не менее, такая идея мне не нравится. Еще важный вопрос: а как же так называемый «эффект бабочки»? Как изменился мир после отправки героев назад, совсем никак? Об этом ничего. И почему бы главному герою не отправиться в прошлое и не убить Гитлера?! Раз он такой Робин Гуд и спаситель мира? А то как-то он трусовато мир спасает, избирательно. И последнее: в 60-е и 70-е годы тоже запрещали очень и очень многую литературу, так что ненавидеть мир, в к-м Стругацких запретили, при этом восхищаясь 60-ми годами СССР это странно и нелогично. Многие как раз-таки покинули Союз в эти годы, т.к. их власть душила запретами. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8668 Ve ----- Мне понравилась идея "турагенства", которое помогает сбежать людям, но, автор, прошу не обижаться, текст попахивает истерией. Из-за этого читать становится скучно и тяжело. В целом, идея неплохая, но реализацию стоит подтянуть. Из плюсов: у вас есть четкая структура сюжета. Есть завязка, кульминация и развязка. Основная проблема текста – излишне сложные конструкции. Даже если главный герой – ученый, все равно стоит отшлифовать речь. Самый простой способ проверить, удалась ли реплика: попробуйте ее сыграть. Как актер. Если получилось правдоподобно – отлично. Нет -- переписать. Соответствует. Идея отличная. Браво. 5
8384 Masha_team ----- Машина времени, с помощью которой герой отправляет диссидентов из полицейского настоящего (ой, будущего) в советскую эпоху. В условиях тотального информационно-идеологического контроля шестидесятые-семидесятые годы прошлого века оказываются, (отчасти кажутся) оазисом privacy и свободы. Всё просто, всё понятно, всё не впервые, – а, тем не менее, вероятно, в силу своей злободневности, правдоподобия, рассказ задевает за живое. Столь же проста и многажды обыграна форма скрытого диалога (когда мы слышим только одного участника) с классическими райкинскими репликами в сторону. Но и тут, в эстетическом аспекте, точный и сочный язык героя, захватывая внимание читателя, создаёт необходимый материал, позволяющий адекватно, через речь, а не ходульное описание, развиться сюжету. В целом, качественная фантастическая миниатюра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6406 Шабалдин Константин ----- Политический памфлет. Это я люблю. Монолог. Это прекрасно. Но, блин, затянуто. И главное - идея уж очень банальна. Спасение в прошлом от будущего сделано так много раз и такими мастерами, что выходить на это поле означает заведомый проигрыш. Текст написан уверенной рукой, но автор выбрал неверную тональность. Суетливость главного героя обусловила огромное количество знаков восклицательных и вопросительных, в которых автор и сам запутался. Это же просто для зрения утомительно, такой текст ковырять... Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6156 Selvetris ----- Сюжет Вашего рассказа хоть и не замысловат по большому счету, но цепляет. Перемещение в прошлое - довольно распространенный элемент в современной литературе, но то, КАК Вы его подали, как раз и является той *изюминкой* для меня как читателя. Интересный ход - завуалировать этот прием (так скажем) под фирму, отправляющую людей на каникулы, да еще и с более глубоким умыслом, чем кажется в начале. Мне понравилась Ваша подача текста как незримого диалога. Она ставит читателя на место другого персонажа, но в то же время показывает позицию главного героя. Однако местами выглядит это несколько затянутым и возникает желание пролистать текст до следующего важного момента. Я бы Вам посоветовала заменять сложные слова на более простые - мне как читателю было бы проще воспринимать Ваш текст. Откровенно лишним считаю не литературные выражения, а, точнее, слова-паразиты (оскорбления). Я прекрасно понимаю, что таким образом Вы стремились показать все презрение и пренебрежение главного героя к инспектору, но, думаю, можно было выразить его чувства иначе. Путешествие в прошлое - базис, которого Вы придерживались, пока писали рассказ, что вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3952 Е. Кинер ----- В целом рассказ не плох. Но по плану отзыва сначала следует написать о сюжете, а тут как раз проблемы. Очень уж он банален. Так, что все развитие действия можно угадать практически сразу. Ну что ж, все в мире циклично и все повторяется, главное, как подать. Единственное, что удивило, - отчего все отправляются именно в Советский Союз? Рассказ написан в виде монолога, что уже отличает его от других. По крайней мере на конкурсе монологи пока больше не попались. Автору удалось вполне законченно рассказать свою историю, не смотря на то что сам по себе жанр не дает достаточно места для деталей. Многословие, «нервозность» и нагловатось главного героя иногда раздражает. Ну без многословия в жанре «монолог» особо и не попишешь. Читается легко, уж минус ставить не за что, тут некоторые рассказы и не прочесть… В общем, - потенциал у автора есть, но до идеала пока далеко, еще есть куда стремиться. Конкурсу рассказ соответствует, вполне фантастический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3946 slavindo ----- Сюжет, собственно, базируется на противопоставлении: тогда всё было хорошо, сегодня - всё дерьмо. Поскольку это умозаключение довольно грубо, примитивно и неверно, считаю сюжет неинтересным и неудачным. Главный герой - представляется как мелочный озлобленный зануда. К концу рассказа он уже изрядно надоедает со своим юморком, хочется от него избавиться. Понимаю, это попытка сделать что-то навроде Стругацких с их коммунистическим миром. Это было бы возможно, если хорошенько развить "полюс добра", сделать, чтобы мы восхищались главным героем, его тонкой красивой натурой, изысканным благородством. А так - увы. :( Повествование, ведущееся от первого лица в виде монолога очень сильно перегружает и утомляет с самого начала. Корявости языка вкупе с сомнительными шуточками главного героя - довершают дело до конца. Формально рассказ соответствует фантастическому жанру. Реально - в нём нет новой идеи, кроме идеи идеализировать эпизоды из прошлого, которая, впрочем, тоже не нова. В начале 60х между СССР и США вовсю разгоралась холодная война. Обе стороны были одержимы поиском шпионов. В такой ситуации странные люди изниоткуда, в одежде 2000х годов, без документов и со странным лексиконом, скорее всего провели бы остаток жизни на допросах в КГБ, а не на солнечных пляжах и в научных лабораториях :) 3
3693 Til Rat ----- Хоть идея далеко не нова, ядро сюжета было интересным. Тем не менее, как мне кажется, автору не удалось преподнести идею и раскрыть её с "выгодного ракурса". С поправкой на стиль сбивчивого монолога и невыразительные описания, общее мнение сложилось таким же невыразительным и сбивчивым. Очень сильно бросается в глаза тот факт, что у рассказа есть центровая идея, которой хотел поделиться автор, но "раскрутить" преподнести её в художественном виде ему не удалось. "Рабочее оборудование", "наше государство", "ностальгия", "необходимые вещи" - все это поверхностные серые декорации, за которыми нет красок. К сожалению, без этих самых красок одна лишь голая идея не впечатляет и не запоминается. Полностью не раскрыто видение и мнение автора, чем так нравится главному герою времена Советского Союза, какого именно рода он испытывает ностальгию и что именно за розовые краски манят его в давно ушедшее прошлое. К сожалению, описания в тексте крайне беглые и "серые". Нет никаких четких определений или названий. Только неопределенные ярлыки: "инспектор", "рабочее оборудование", "государство", "Леночка", "ностальгия", "талантливые учёные". Местами текст было читать сложно из-за выбранного стиля монолога без каких-либо ответов и комментариев собеседников. Кроме того, психологический портрет главного персонажа не до конца продуман - он делает противоречивые заявления, ведёт себя контрастно в условиях особо не меняющийся обстановки. В тексте достаточно много оборотов и изъяснений, которые редко встречаются в прямой речи, особенно в диалоге с собеседником. Осталось стойкое впечатление, что главный герой ведет диалог, в первую очередь, именно с самим собой. Рассказ жанру фантастики соответствует, так как в нём упоминается путешествие во времени. Однако этот самым элемент до последних строк произведения остается на дальнем плане и на сам ход повествования особенно не влияет. 1
3649 татьяна ----- В целом, рассказ показался интересным, сама идея не заезженная, есть своя изюминка. Именно отправление в прошлое - интересная затея. Но вот почему именно СССР? Или хотелось бы больше пояснений почему, или же что-то еще, помимо этого Текст написан неплохо, однако именно монолог, который, может быть, должен был стать изюминкой рассказа, на мой взгляд, здесь не совсем удачно представлен. Хотя читается достаточно легко. Рассказ соответствует жанру фантастика, все-таки путешествия в прошлое, одно из интереснейших тем. Мне все же кажется у автора есть потенциал! И он его еще раскроет! 5
3580 Елена Прекрасная ----- Если бы это писал Доктор Эммет Браун, я бы поверил. Эдакий спотыкающийся на собственных словах ученый.. Но исходя из сути самого рассказа и личности ученого - здесь скорее скажу НЕ ВЕРЮ! Мне не хватило мира и персонажей (второстепенных). А еще я бы сокралтила на 1/2. В целом написано бойко, но как-то уж слишком просторечно, с постоянными повторами типа: "Мы? А что мы? Ах, ты про нас двоих". Вроде бы и эмоционально, а сопереживания лично у меня не вышло. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2691 Salamus ----- К сожалению, не смог проникнуться рассказом. Стиль повествования, лично для меня, кажется очень отвлекающим. Сюжет в принципе понятный, но изложение очень сбивает с толку. Слог автора оценить сложно лично для меня. Целый монолог- рассказ, без описаний, переживаний и тому подобного. Трудно оценить качество данной истории. Соответствует условиям (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2583 Ketrin ----- Попытка выдать юмористическую зарисовку или типа того. Много лишних абзацев, не несущих никакого смысла для сюжета. До сути добраться сложно, фантастичного в рассказе мало. Все "самое вкусное" в итоге скомкано, а ненужное - растянуто. По-моему, жанр не улавливается. Монолог был бы хорош, будь он подан в иной манере. В данном случае был бы уместнее диалог - много вопросительных фраз, подразумевающих наличие собеседника, а есть моменты, где без второго лица и непонятно, что происходит. Часто повторяется "что" и восклицательных знаков, что портит восприятие. Критичных ошибок не обнаружила. От жанра фантастики крайне мало (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2577 Олег Гайдук ----- Скучный рассказ. По ходу чтения возникло несколько вопросов. Чем так провинился полицейский, что герой посылает его в 41-й год и называет ублюдком? Тем, что просто выполнял свою работу? И как люди умудрялись перемещаться в прошлое и ни разу там не «наследить»? От такого потока туристов настоящее бы изменилось до неузнаваемости, эффект бабочки еще никто не отменял. Рассказ не понравился совершенно. На мой взгляд, у рассказа был потенциал, но подача в виде монолога совершенно провальная. Читать было крайне скучно. Здесь я не увидел ни героев, ни обоснование идеи, ни нормально прописанного конфликта. Автору работать и учиться. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2331 Александр ----- В общем текст воспринимается довольно тяжело. Если это экскурсии в прошлое для тех кто всего этого не видел в 60 х . Или попытаться там скрыться. И сжечь мосты. Ну не знаю - я бы там вновь не хотел бы оказаться. Я там уже был. Тяжело помять ход мысли автора. Сбежал товарищ от инспектора. И мы в бега. Я так понял улучшать генофонд прошлого. Но если мы не вернемся в другую дверь, то зачем это все? Вариации на тему перемещений во времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1452 caroline.fox ----- Очень скачущий сюжет. Такое ощущение, что мысли автора потихоньку путаются. Главный герой немного агрессивно настроен по отношению к другим персонажам. Понравилось, что автор живо реагирует на изменения в процессе написания сюжета. Неплохие персонажи. Интересный стиль повествования. Не понравилось, что были использованы нецензурные выражения, что на мой взгляд, совершенно не красит данный рассказ. Не хватало описания окружающей среды, достаточно скудная работа. Слишком много восклицательных предложений. А так, достаточно неплохо, удачи автору. На мой взгляд не соответствует, поэтому была выбрана такая низкая оценка. К сожалению, мне кажется, что это более бытовой стиль письма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
661 Alex Frost ----- Сам сюжет довольно банальный. Тема заезжена, персонажи плоские. Мне кажется, что можно было сократить объем как минимум вдвое, текст бы от этого ничего не потерял. Текст читается очень тяжело, постоянно нужно делать над собой усилие чтобы не отвлекаться. Да и форма монолога здесь реализована достаточно грубо. Автор постоянно старается шутить, но шутки грубые и плоские. В рассказе есть элементы научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
566 pavel.hramov ----- В формате монолога получилось скучно. И суетно, дёргано, сумбурно. Подели автор эмоциональную нагрузку на двоих - получилось бы много лучше. Быть может, даже вышел бы "Иван Васильевич..." в стиле Нуар. Монолог - особый и очень сложный стиль повествования. Всё вынужден отражать один персонаж, а мастерству соло нужно учиться, если уж не дано таланта мощной импровизации. Повествование конкретно этого произведения и есть на мой взгляд главный его недостаток, увы. А вот жанр выдержан неожиданно корректно. Тема перемещений во времени уж точно будет в лидерах фантастических сюжетов, пока не станут подобные путешествия унылой рутиною. Депрессивность произведения окончательно и негативно повлияла на мою оценку. 1
299 Птюх ----- Сюжета здесь как по мне и нету. Заезженная тема с перемещением в прошлое, тут представленная однобоким монологом с вскользь упомянутой машиной времени. Лишними здесь были знаки препинания. Если быть честным, у меня страшная неприязнь к переизбытку препинаний в тексте. Особенно не к месту. Не хватило здесь и нормально сложенного текста литературного. То что я прочел больше походит на отрезок сценария для актера в одном из кинофильмов. Причем даже для сценария он прописан плохо. Это конечно всё мое мнение. Мне кажется что текст выглядел бы лучше быть может будь он написан как пьеса. Тема путешествий во времени соответствует тематике. Если быть совсем уж честным. Пьесу на подобную тему я бы не только почитал, но и посмотрел бы в театре. Образец не лучший конечно, но тема для театральной постановки хорошая. 1
288 MelnikovSG ----- Не понравилось повествование, как показалось образ главного героя, как и произведение в целом больше подойдет для сцены, формат монолога, с совершенно не раскрытыми как главным персонажем так и двух второстепенных, не дал углубится в происходящее. Усугубило ситуацию весьма не уместный, местами я бы даже сказал пошлый с намеками гомосексуального характера, юмор с весьма плоскими шутками. Текст читается тяжело. Где то на половине мне захотелось выключить. Внешний вид героев как и хотя бы краткое описание окружения не дается, тяжело также и осознавать происходящее, главный герой в данном случае предстает перед нами не человеком желающим помочь угнетенным рабам государственной машины, а скорее алчным и даже где-то двуличным персонажем, мечтающим как можно больше отправить людей чтобы заработать и отправится со своей подчиненной на заслуженный отдых. При этом не факт что подчиненная хочет того же, она изначально даже не знает о его планах, и как реагирует на них узнав, автор не раскрывает. Соответствие конкурсу раскрывается только в паре строчек, и выглядит примерно так: "Я умный, я создал машину времени, именно поэтому я хочу на ней убежать в прошлое с моей секретаршей" более того явный политический посыл, оставляет вопрос проходит ли произведение по правилам конкурса. В целом идея не нова, но я бы не сказал что она не интересна. Не подошел выбор жанра, описать происходящее со стороны полицейского, углубляясь в детективную составляющую, именно в расследование того что товарищ "Такой-то" виновен в том что помогает людям бежать в прошлое, казалось бы что не возможно сделать, с последующей кончиной главного героя под немецкими бомбами, было интереснее. 1
Общая оценка 74