Сводный результат конкурса "Группа №3"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1581 1582 1583 1584 1585 1586 1587 1588 1589 1590 1591 1592 1593 1594 1595 1596 1597 1598 1599 1600 1601 1602 1603 1604 1605 Ср Баллы Результат
1581 Работа №51 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Быханова Мария Анатольевна ----- ​Осторожно, котенок http://litclubbs.ru/writers/1581-ostorozhno-kotenok.html Отзывы 0 73 73
1582 Работа №52 Автор: Лашевская Мария ----- ​Тут что-то есть http://litclubbs.ru/writers/1582-tut-chto-to-est.html Отзывы 0 126 126
1583 Работа №53 Автор: Шабалдин Константин Алексеевич ----- ​Илья Ильич http://litclubbs.ru/writers/1583-ilja-ilich.html Отзывы 0 148 148
1584 Работа №54 Автор: Ведогонь ----- ​Курьерская служба «Пандора» http://litclubbs.ru/writers/1584-kurerskaja-sluzhba-pandora.html Отзывы 0 114 114
1585 Работа №55 Автор: Раковский Антон Вадимович ----- ​Дипломная практика http://litclubbs.ru/writers/1585-diplomnaja-praktika.html Отзывы 0 116 116
1586 Работа №56 Автор: Сереброва Екатерина ----- ​Стажёр http://litclubbs.ru/writers/1586-stazhyor.html Отзывы 0 107 107
1587 Работа №57 Автор: Заборня Анастасия Александровна ----- ​Пять Василис http://litclubbs.ru/writers/1587-pjat-vasilis.html Отзывы 0 136 136
1588 Работа №58 Автор: Лекс Лаэда ----- ​Колыбель титана http://litclubbs.ru/writers/1588-kolybel-titana.html Отзывы 0 116 116
1589 Работа №59 Автор: Слесарев Вячеслав Евгеньевич ----- Земля кротких http://litclubbs.ru/writers/1589-zemlja-krotkih.html Отзывы 0 159 159
1590 Работа №60 Автор: Орлов Дмитрий Александрович ----- Последняя игрушка http://litclubbs.ru/writers/1590-poslednjaja-igrushka.html Отзывы 0 99 99
1591 Работа №61 Автор: Мельников Сергей Геннадьевич ----- ​Сквозь сон http://litclubbs.ru/writers/1591-skvoz-son.html Отзывы 0 83 83
1592 Работа №62 Шишин Андрей Владимирович ----- ​Инкуб http://litclubbs.ru/writers/1592-inkub.html Отзывы 0 104 104
1593 Работа №63 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Игорь Владимирович Игнатов ----- ​Театр Слонов http://litclubbs.ru/writers/1593-teatr-slonov.html Отзывы 0 74 74
1594 Работа №64 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Иван Умберто Тафур ----- Земли близнецы http://litclubbs.ru/writers/1594-zzemli-bliznecy.html Отзывы 0 28 28
1595 Работа №65 Автор: Храмов Павел Юрьеви ----- ​Легенда о Деве Ядвиге http://litclubbs.ru/writers/1595-legenda-o-deve-jadvige.html Отзывы 0 121 121
1596 Работа №66 Автор: Помазунова Татьяна Николаевна ----- Н.В. http://litclubbs.ru/writers/1596-n-v.html Отзывы 0 59 59
1597 Работа №67 Автор: Е.Кинер ----- ​Гиффи заботится о вас! http://litclubbs.ru/writers/1597-giffi-zabotitsja-o-vas.html Отзывы 0 156 156
1598 Работа №68 Автор: Степанова Екатерина Сергеевна ----- Асцендент http://litclubbs.ru/writers/1598-ascendent.html Отзывы 0 79 79
1599 Работа №69 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Тулеуов Тимур Маратович ----- Страшная месть http://litclubbs.ru/writers/1599-strashnaja-mest.html Отзывы 0 29 29
1600 Работа №70 Автор: Анна Савичева ----- Город Ноль http://litclubbs.ru/writers/1600-gorod-nol.html Отзывы 0 94 94
1601 Работа №71 ----- ​Витающие в облаках http://litclubbs.ru/writers/1601-vitayuschie-v-oblakah.html Отзывы 0 150 150
1602 Работа №72 Автор: Поденщиков Александр Владимирович Работа удалена по просьбе автора ----- ​Случай на практике http://litclubbs.ru/writers/1602-sluchai-na-praktike.html Отзывы 0 51 51
1603 Работа №73 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Елена Александровна ----- ​Часовая башня http://litclubbs.ru/writers/1603-chasovaja-bashnja.html Отзывы 0 122 122
1604 Работа №74 Автор: Морозов Александр Александрович ----- ​Экскурсия http://litclubbs.ru/writers/1604-ekskursija.html Отзывы 0 72 72
1605 Работа №75 Автор: Алёхина Екатерина Игоревна ----- Актриса http://litclubbs.ru/writers/1605-aktrisa.html Отзывы 0 61 61

​Осторожно, котенок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13973 Arnes ----- Идея по началу мне понравилась, хотя по началу вызвала ироничную улыбку: котенка прибрал к себе вампир, а не ведьма. Приятно было читать, рассказ для расслабления, пусть конец и был довольно предсказуем. Концовка нагромождена диалогами. Очень не хватает описания внешности персонажей - мне бы, например, очень хотелось бы "взглянуть" на хозяйку Леоша (или Рыжика). Грамматические ошибки, знаки препинания. Жанр Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13694 AnnaGritz ----- Неплохая идея. Интересная задумка с котолаком - я такого еще не читала. Добросердечный вампир? Ну, это же фантастика, бывает. Немного скучновато. Если бы, например, этот котенок-ребенок перевоплотился и устроил бы веселую жизнь вампиру - было бы интереснее, наверное. а так сюжет не очен занимателен. Хотя идея, повторюсь, хорошая. Доработать бы) А вот с повествованием все очень плохо. Убивает весь рассказ полностью. Ну нельзя так, нельзя оставлять текст без вычитки! Это неприятно всем без исключения читателям. Да и по отношению к своей работе это кощунство - губить хороший рассказ своей безграмотностью и тем, что кому-то лень перечитать работу и поправить ее. Жанру соответствует. 5
13569 ABrooke ----- "Я пошел в магазин за хлебом. Шел-шел и пришел. Конец." Вкратце, построение рассказа. Просто вампир нашел котенка, потом он просто попытался найти его родителей и просто нашел. Просто конец. История, которой не нужен ни вампир, ни котенок, превратившийся в ребенка. История эти факты не использует никак. Делаем на месте вампира бомжа Валентина, который находит младенца и пытается вернуть родителям, и то интереснее было бы. А автор, обладая своими инструментами, не смог показать хоть что-то интересное. Написано ужасно, опечатки, грамматические ошибки, исчезающие знаки препинания - все это усложняет чтение. Благо, рассказ короткий. Построение диалогов нелепое, как и, в принципе, многие сюжетные ходы, которые почти полностью состоят из счастливого стечения обстоятельств. Да, здесь есть вампиры и котолаки, а так же нечеловеческая доза совпадений, поэтому вполне подходит под жанр конкурса. 3
12945 Игорь ----- Неплохая идея, но реализована прямо скажем плохо. Персонажи вообще не раскрыты, действия ни как не мотивируются. Внутренние переживания главного героя описаны плохо. С концовкой все также, задумано хорошо, исполнено в разы хуже. По тексту очень часто встречаются плохо построенные фразы. Есть куча мелких недочетов, которые автор пропустил. Над стилистикой надо хорошо поработать и местами отредактировать текст. Рассказ написан в жанре фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12882 Darkness ----- В общем. С названия "котолак" я выпал в истерику. Рассказ бессмысленный, как моя жизнь. Из проявлений фантастики здесь что? Вампир ни разу не проявил себя, как вампир. Котол... ахааххххааххааха, котолак один раз обернулся, и все... Слабенько. Знаки препинания автор, конечно, не учил. Поэтому читается трудно. Повествование лишено эмоций, чего-то живого. Поэтому единственное, что ощущаешь - тоску. Соответствует, но не сильно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11957 alexZ ----- Сюжет интересный. Идея автора понятна – показать, что мир нечисти сложен и не стандартен в поведении (даже высокодуховен) и имеет право на существование. Можно было бы использовать различные сюжетные повороты, атмосферу страха и динамику. Финал простенький. Слог тяжеловатый, возможно из-за канцеляризмов и грамматических ошибок. Стилистика слабая, еще не выработанная. Описание окружающей среды тусклое, поэтому трудно представить предлагаемый мир. Не ясно, кем, кроме вампиров и котолаков населен данный мир, есть ли в нем люди и какой ведут образ жизни сверхсущества. Образы героев тоже слабо прописаны. Кроме умиления котенком в рассказе ничего не выражено ярко. Не хватает сюжетных поворотов, динамики, прямой речи, дополнительных персонажей. Это, без сомнения, фэнтези, но очень тусклое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11920 Екатерина ----- Содержание рассказа слабое, мало захватывающее, не интересное, читалось без энтузиазма. Не хватает произведению остроты, изюминки какой то. Конец хороший, добрый. Написано все понятно, доступно, хорошо. Мало было в произведении описаний. Читалось легко, свободно. Название можно было придумать получше, чтобы заинтересовало. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11107 sokratmillman ----- Уж лучше бы "Сумерки", ей-богу. Тема вампиров крайне заезженная, но здесь она не раскрывается. Да, фэнтези есть, но не из-за вампира. То есть, главный герой мог бы быть просто сведущим в мифологии человеком. Да, у него холодильник пустой. И? У обычных людей тоже он таким бывает. А зачем вампиру вообще холодильник? И откуда он такой добрый, если пьёт чужую кровь? Ну ладно, это ещё куда ни шло. Но сюжет, на мой взгляд, высосан из пальца. И вот этот доктор. Точнее, Марти Сью. Внезапно вампир, который ничего не знает об окружающей нечисти, говорит доктору, которого не знает:"У меня тут котёнок, который человек". Такими другие врачи занимаются. Ох уж эти запятые, да на кой чёрт их придумали! И точки. Оформление диалогов оставляет желать лучшего. И этот "плачь"... Ладно, если бы это был единичный случай. Можно было бы списать на опечатку. Но почти тут же прилетает второй "плачь" в солнечное сплетение. Написано так, что читать не хочется. Но и отвращения слишком сильного, к счастью, не вызывает. Ну. Котолак, который элуРантроп, вытаскивает на себе рассказ. Но только в фэнтези, а не в ранг хороших. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10242 Doggy ----- Ну у Вас рассказ если вкратце - мужик нашел кота, подобрал, нашел его хозяйку. К этому пришита белыми нитками концовка с врачом, вампиры и котолаки, которые не несут никакой смысловой нагрузки. То есть вот совсем, ничего бы не поменялось, если бы кот был просто котом, а мужик - человеком. Довольно помахивая хвостом - коты этого не делают, они недовольно помахивают хвостом. А он даже не подумал о том, что котенка могут искать - а чего это не подумал-то? А потом вдруг подумал. Ну на пол часа застрял котенок в ветках? Это не ветки, а суперклей какой-то. Котята, они же мягкие и юркие, как мыши, эти так просто в ветках не застрянут. Нескладненько, местами сбивчиво, как будто человек рассказывает вслух, не хватает фраз вроде "Ну короче он такой". Нудновато для фантастического рассказа, сплошное описание, как он нашел кота, и потом искал хозяев. И к чему эта концовка с врачом? Соответствует, но, повторюсь, фантастика приделана очень натужно, могло ее и не быть вовсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9614 ddv ----- Вампир по дороге домой подбирает котёнка. Котёнок оказался не простым животным, а оборотнем. В какой-то момент Вампир замечает, что котёнок приобретает иногда образ ребёнка. Вампир понимает, что это Котолак и начинает искать его родителей. Ему это удается и параллельно Вампир находит своего родственника. Читалось просто, как и сам сюжет. Видимо, рассчитан на девичью школьную аудиторию. Что было не понятно: чем занимается вампир не объяснено, но куда уходит, как будто на работу. Жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9158 УДон ----- Вампир нашёл котёнка, тот оказался котёнком-оборотнем. Вампир решил, что надо вернуть его родителям. В клинике от врача узнал, кто родители, и вернул ребёнка домой. Ну и всё. Зачем был именно вампир? Зачем нашёл именно котёнка? Или тут скрытый смысл, недоступный простым смертным, или это просто бред, пришедший в голову подростка. Иногда даже точки в конце предложения не стоят... Можно сделать вывод о невычитанности текста. Странная система имён: Тей, Леош, Даниф и тут же госпожа Соболевская... Вампирское фэнтези типо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9042 ketaxe ----- На текст было явно потрачено не так много времени, и об этом говорят многие факторы, начиная достаточно слабым сюжетом и его исполнением и заканчивая обилием грамматических и речевых ошибок. По сути, идея довольно редко встречается в произведениях, и её можно было бы развить гораздо лучше, сделать рассказ довольно-таки интересным и необычным, выделяющимся из многих. Однако, кажется, автору стоит лучше проработать событийный ряд, логику действий персонажей и прочее. Стиль довольно простой - даже, пожалуй, скажу, что слишком простой. Несмотря на то, что рассказ читается легко, это, думается мне, можно, скорее, приписать к минусам, нежели к плюсам, потому что предложения кажутся обрывочными, неполными. Стоит уделить больше внимание проработке образов, потому как, на протяжении всего рассказа, мы почти ничего не узнаём о главном герое, Тее. И даже то, что он вампир, не раскрывается ровным счётом никак. Пожалуй, замени "вампир" на "человек" - и суть повествования не изменилась бы вовсе: это стоит исправить, хотя бы посредством описания того, что герою даёт бытность вампиром, как портит или, наоборот, улучшает его жизнь и как он сам к этому относится. Стоит доработать этот момент, а также добавить характерных черт, привычек, недостатков, описаний мыслей и чувств. Рассказ соответствует заявленному жанру, присутствуют элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8453 zverosfera ----- Странная история про то, как вампир нашел котеночка (котолака) и попытался найти семью, его потерявшую. Вот как бы и все. Мораль нет. Идеи какой-то нет. Что хотел сказать автор? Вопрос. Текст написан ровненько, но история смотрится настолько надуманно, что читаешь без особого интереса. Причем здесь вамир? Кто такие котолаки? НИчего не раскрыто. Сама по себе сюжетообразующая цепочка событий - интереса не вызывает. Ну допустим мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7764 Nata ----- Вампир подбирает на улице котёнка, который оказывается Котолаком, существом в виде маленького ребёнка или котёнка. В поисках семьи Котолака Вампир сталкивается со своими родственниками. Написано легко, сюжет интересный. Есть проблемы со временами глаголов. Не показано, чем занимается в свободное время Вампир. Переход от того, что ГГ был представлен мужчиной, а оказался вампиром, был резким случайно несколько слов в предложении. Рассказ рассчитан на женскую аудиторию. Соответствует жанру Фэнтези "Мужчина слили воду" - опечатка, лишняя буква в глаголе "хотя порой вел себя странно или так словно понимает слова" - не правильно поставлены глаголы по временам "Как его вообще потеряли и ищу ли теперь" - букву пропустили "Выйдя в коридор, он оделся и завязав вокруг шеи шарф вышел на улицу." - запятая пропущена 3
6410 Елена Шевченко ----- Задумка, конечно, великолепная, но с исполнением автор не справился. Рассказ законченный, что важно. После прочтения могло бы оставаться приятное послевкусие. А вот оформление подкачало. Текст читается плохо, ужасает количество ошибок. Описания слабые, их маловато, как мне кажется. Не помешала бы хорошая вычитка. Полагаю, соответствует. 1
3663 Dokkova ----- Сюжет неинтересен и банален. Общее мнение о рассказе - типичная мистика, которая не запомнится. Нет главной ведущей линии, нет главной мысли, которую должен уловить читатель. Не понятно, для чего был написан данный текст. Настолько типичные ошибки, что уже не хочется их обсуждать. Буквально четвёртое предложение - Теймен пошел дальше, но ПЛАЧЬ, снова повторился. Руку Теймен конечно протягивать не стал, но остановился и прислушался, понимая, что это не ПЛАЧЬ... - Плачь, котенок. Плач котенка. Неправильное употребление слова. Ошибки в составлении сложноподчиненных, сложносочиненных предложений. "Поэтому когда эта пытка закончилось это, как выяснилось рыжее, нечто сразу смылось." - Эта, это, нечто...сложно понять, что речь идет о котенке. Ошибки в деепричастных и причастных оборотах. "стал почти на освобождать котенка" - без комментариев. Котенок в глазах Тея - пушистик, чудовище или котенок? У персонажа шизофрения и он не может определиться, кто перед ним? "Мелкие шажки" - масло масленное. "усмехнулся Тей и снова поднял котенка на руки, -ну ка идем искупаем тебя." Не хватает запятых и дефиса. "Ну-ка, идём, искупаем тебя." Вот так правильно. "Тот с крутился сминая ковер и посыпая грязью пол вокруг." - "Тот скрутился, сминая ковёр и посыпая грязью пол вокруг" Черт с ней, с пунктуацией. Но котенок НЕ МОЖЕТ ПОСЫПАТЬ грязью пол. Он из сумки достает и раскидывает её, что ли? Тогда уж с него ОТВАЛИВАЛАСЬ грязь. А "с крутился" это как вообще понимать? "Интересно, а у рыжика вообще есть хозяин или же он просто уличный котенок." Где знак вопроса. Где он. Почему его нет. "Не разнеси здесь все, договорились!?" - а, вот он где. Знак восклицания здесь не нужен. "-Сейчас найдем твою семью, малыш, -заметил он" - правильно будет "сказал". В данной ситуации ГГ ничего не замечал, не примечал. "элулантропами" - опечатка. ЭлуРантроп. Даже википедии не понадобилось, поисковой сервис сам исправил эту опечатку. Жанру конкурса не соответствует. Наличие вампира и котолаков не делает из текста фэнтези. Работа отвратительна. Абсолютно безграмотная, в каждом предложении есть ошибки. Читать невозможно. Идеи нет. Работа не достойна даже 1. Была бы оценка 0, поставил бы, не моргнув глазом. 1
2701 Gotima ----- Небольшая "ровная" история "из жизни". Абсурдным показалось сочетание вампира и котолака, но и оригинально одновременно. Идея не раскрыта. Вампиры, котолаки - всего лишь номинально. Они ничего не привносят в рассказ. Вампир не вампир, котолак мог быть обычным котёнком, ничего бы не изменилось. Рассказ банальный и детский (что по-своему хорошо). Даже точек в конце предложений нет. Сами предложения перегруженные, в них всего понапихано (деепричастий, причастий), иногда даже последовательность действий не соблюдается. Над предложениями не старались, текст больше 1 раза не читали, печально. Никакого соответствия жанру, ибо фантастические герои только номинально. За наивность можно поставить 4 4
1455 нет ----- Слабенько. Словно детский мультфильм. Причем для самых маленьких. Быть может, сам автор слишком юн? Да и сюжет из ниоткуда в никуда. Форма явно довлеет над содержанием. С изложением, вообще, беда. Что стиль, что грамматика. (Решив, что показалось, Теймен пошел дальше, но плачь, снова повторился.) Ну разве так можно? Очень бы не хотелось обижать автора, но увы. Жанру, конечно, соответствует. Вампиры, котолаки. Тут вопросов нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1332 LeoNick ----- Довольно милая зарисовка. То есть милота от и до. Идея с котолаком крутая. И каждому котёнку - семья... Это правильно. Вампир-няшка с пустым холодильником вызывает сомнения: я понимаю, что всё кавайно крайне, но можно было и этого персонажа поинтересней сделать или обыграть. К чему тут то, что он вампир? Если только ещё раз подтвердить, что всё милота и к лучшему... Тогда да, соответсвует авторской задумке. Немного не хватило напряжения: можно было бы ввести любовную линию вместо доктора. "Он каждый день смотрел на её изображение, миниатюрку пятнадцатого века. Не потому что подобных ему нельзя сфотографировать - просто фотоаппаратов в те времена не было. Но котёнок спас от грустных воспоминаний". Мол, потом мирятся влюблённые благодаря котёнку. Ярче финал стал бы. Простенько, конечно, но перчиночка. Слог довольно лёгкий, но местами простой, детали преподнесены хорошо, логика не нарушена. Характеры раскрываются в действии. Композиция нормальная. Без изысков, но отвечает общему замыслу "всё хорошо". Уютный у Вас художественный мир) Соответствует фэнтези. Спасибо за рассказ! 10
Общая оценка 73

​Тут что-то есть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13972 Arnes ----- Первая строчка соответствует названию рассказа. Прям как в песнях. Такой момент вызвал подобное сравнение. Сам сюжет не слишком интересен - нет динамики, каких либо ключевых событий, которые его переворачивают, тем самым интригуя читателя. Хороший слог, боле менее легко читается. Было бы нелишним добавить описание внешних характеристик предметов, персонажей помимо пояснений и простого хода их действий. Соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13686 AnnaGritz ----- Тут действительно что-то есть... Или же чего-то нет... Примерно такие были у меня ощущения после прочтения рассказа. Впрочем, когда я читала Лема, ощущения были такие же, а от рассказа очень сильно пахнет Лемом. Философия, красивые фразы - это прекрасно. Сюжет не нов - это мы еще в "Солярисе" проходили, но в этом рассказе он приобретает новую форму, и это хорошо. В целом могу сказать, что такие работы просто не для меня - я не до конца их понимаю, мне экшен подавай. Обилие терминов, незнакомых массовому читателю, смущает меня и утяжеляет текст. Хотя с другой стороны мотивирует на изучение каких-либо областей знаний - например, я очень заинтересовалась молекулярным хаосом или о чем там было сказано. Предложения слишком громоздкие. Из-за этого я путалась даже в персонажах. Кстати, сами персонажи какие-то безликие. Нет у них харизмы. Жанру соответствует. Хотелось бы добавить - будьте проще. Если слишком мудрить в литературе, то вас либо недооценят, либо переоценят. Хотя последнее, может, и не так уж плохо)) 7
13548 ABrooke ----- Рассказ повествует нам о какой-то исследовательской экспедиции где-то. Сюжет подан обрывками, которые сложно описывать, равно как и сложно воспринимать. Имеются некие псевдофилософские идеи, вопросы, которые сами герои задают себе и пытаются найти ответ. От рассказа приятно веет олдскульной фантастикой, но этого недостаточно, чтобы быть хорошим рассказом. Безумно тяжело читается. события путаются, описаний недостаточно, чтобы декорации сцен вынырнули из тумана и это только больше запутывает при чтении. Используется научная терминология, что хорошо, однако рассказ не пытается прояснить ничего, дальше стенок корабля. Хотелось бы чуть более понятных объяснений и историй, потому что я на стебле не увидел ничего. Да, это научная фантастика, что вполне соответствует жанру конкурса. 6
12912 Игорь ----- Меня не очень увлек сюжет, при этом в рассказе присутствует неплохая идея. Возможно причина в то, что я не большой любитель космофентези. Очень много небольших сюжетных дыр и проблем с логикой, которые портят общее впечатление. Написано достаточно хорошо, но не без погрешностей. Очень сильно били по глазам множество научных(или не совсем научных) терминов. При чтении приходилось внимательно вчитываться, чтобы ничего не упустить. Рассказ написан в жанре фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12875 Darkness ----- Мозг устал от количества рассказов.Автору не повезло - его рассказ один из предпоследних в группе. Поэтому я буду краток. Повествование не разорвано, герои нормальные, есть потуги на юмор, так что рассказ сойдет за нормальный. Опять же, со скидкой на мою усталость. Читается - и ладно. Очередная мутная фантастика, которой я на этом конкурсе уже повидал изрядно. Соболезную модераторам, которым приходится читать сотни отзывов. Ребята, вы герои! соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12517 Елена Шевченко ----- Идея классная. Рассказ написан качественно. Сюжет небанальный, продуманный, развивается последовательно. Создаётся ощущение реальности происходящего. Впечатляет. Читается замечательно. Очень хороши правдоподобные диалоги. Описания яркие и зримые. Несколько открытый, на мой взгляд, финал оставляет простор для мысли и фантазии. Полагаю, соответствует. 9
12376 Doggy ----- Рассказ интересный, правда, как по мне - затянут, но об этом дальше. Еще, как мне кажется, стоило бы доработать концовку. Что-нибудь в духе того, что разум всосало не только у интуиста, а вообще у всего экипажа. Из разряда как у Желязны в рассказе про планету с тонкими человечками. С одной стороны написано хорошо и язык сам по себе несложный. С другой - слишком много все же описаний и рассуждений на тему природы описываемого существа. К середине рассказа стало уже попросту скучно. В конце же наоборот слишком резкий для заданного темпа поворот к выводам, сделанным капитаном, из за этого они выглядят необоснованными. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11955 alexZ ----- Интересный сюжет. Идея необычна – инопланетный разум в цветке, да еще и в виде пустоты. Похожее встречалось у Стругацких. Интрига имеется. Финал выглядит просто, но это нормально для такого типа рассказа. Слог в ряде мест корявый из-за языковых и стилистических ошибок. Например: «Никакого логического обоснования манускрипту дано не так и не было» - может быть «…дано так и не было» и т. д. Окружающая среда приводится слабо, но так как акцент сделан на цветке и особенностях инопланетного разума, то эта слабость в глаза не бросается. Образы героев прописаны тоже слабо, хотелось более детально, ведь от них (особенно от Гамильтона) зависит понимание сути произведения. Это, безусловно, научная фантастика, да еще и в традициях советской фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11862 Екатерина ----- Содержание рассказа не очень впечатлило. Что то вроде не то и не так, а что ни так и не то не знаю. Сюжет сам по себе интересный, но передан как то вяло. Написан рассказ, скажу прямо, плохо. Описание есть, но надо было как то по проще слова подбирать. Читать не очень легко. Много умных слов, проще надо быть и люди потянутся. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11104 sokratmillman ----- Я, честно, не понял, где происходят некоторые события. Но это, наверное, для идеи и не самый важный пункт. Задумка — класс, финал неожиданный. Я готовился увидеть что-то вроде фильма "Люси", Гамильтон, мне казалось, прозреет и будет чуть ли не высшим разумом. Но, возможно, на это и был намёк. Капитан — не совсем понятный герой. Он будто персонаж-резонёр. Непривычный и весьма отстранённый. Написано очень красиво. Поражает разнообразие подобранных слов, за это — пять из пяти. Но было несколько моментов, когда приходилось из-за витиеватости перечитывать по два, а то и по три раза. И не всегда доходило. Много разных терминов, хоть и разбросанных по тексту, играют свою роль отменно — придают значимости словам персонажей. Но нет возможности проверить, насколько написанное верно. И, честно признаться, временами читал всё равно с трудом. Очень даже неплохая, на мой взгляд, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9675 ddv ----- Земляне изучают другую планету и сталкиваются с Нечто. Путем умозаключений и дальнейших исследований, они приходят к выводу, что это "нечто такое, что что-то означает". Читателю придётся самому разбираться, что такое "Tertiumnondatur", не удачно дано объяснение "интуиста" (не с первого раза удается разобраться кто это). Зато у автора удачно удалось описать «Что-то вроде коровы». Читалось очень трудно. Соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9152 УДон ----- Содержание теряется в диалогах о странной паутине, некоем объекте, который возник перед Гамильтоном и Ко. Они осмысляют этот объект, пытаются понять, ищут смысл и говорят, говорят, говорят... Повествование грамотное, стиль ровный. В комментах написано, что автор подражает Лему. Я НФ не читаю, и Лема тоже. Может, такая подача материала без сюжета и атмосферы и вполне соответствует жанру, но мне не по нраву. НФ типо... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9033 ketaxe ----- Первое, о чём хочется сказать после повторного прочтения рассказа - он, однозначно, не понятен с первого раза, приходится снова и снова углубляться, перечитывать каждое предложение, чтобы в полной мере осознать и проанализировать событийный ряд, что, кажется, не лучшая характеристика для любого литературного произведения. Впрочем, понравилось, как автор развивает идею без особо активных действий персонажей. Это, несомненно, плюс, однако, в таком случае, хотелось бы видеть более сжатый текст, потому как в ином случае под конец становится довольно скучновато читать об опытах ученых, особенно учитывая то, какое в рассказе нагромождение псевдонаучных терминов, которые сразу и не поймёшь. Текст достаточно сложен для прочтения, его приходится перечитывать и анализировать повторно. Встречаются достаточно перегруженные и порой даже неправильно выстроенные структурно предложения. Образы персонажей созданы без должного внимания к деталям, нет ощущения присутствия Личностей в рассказе, хотя это было бы исправимо какими-то, например, моментами из их прошлого. Хотелось бы видеть больше описаний чувств и эмоций - в конце-концов, они изучают новый мир, и, даже будучи человеком опытным, какие-то переживания человек испытывать всё же должен. Рассказ соответствует заявленному жанру, есть элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8451 zverosfera ----- В хорошем смысле космический рассказ. Автор не пытается удивить какими-то стрельбой и это доставляет. Подход серьезный, повествование размеренной. Сюжет особых вопросов не вызывает. С логикой здесь все в полном порядке. Текст, конечно, обземный и к концу подотчетной группы накопилась определенная усталость, но в целом не жалею нисколько, что дочитал без пропусков. Очень цельное, добротное произведение. Автору рекомендую работать в том же ключе. Полностью соовтетствует. Серьезная такая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7591 Nata ----- Земляне изучают планету, чем-то похожим на нашу Землю. Натыкаются на нечто, которое может помочь проникнуть в потустороннюю реальность. Оказывается они нашли тут отсутствие чего-бы то не было. Читать было трудновато, сюжет запутанный. Но ближе к концу стало понятно. Есть описания, много терминов и иностранное слово, которые не понятны читателю. Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5728 Gotima ----- Манускрипт Уорнича (Войнича) напомнил Кодекс Серафини - книгу о непонятных вещах в жизни. Очень интересная психоделическая вещица ) Это развеселило. Я увидела что-то знакомое ) -------- Работа особенная. Я её поняла только процентов на 20, просто потому, что её нужно перечитывать по нескольку раз, находить связи, чувствовать логику автора. Но т.к. я не уверена, что автор достиг логического дзена, выискивать глубочайшую мудрость - дело неблагодарное. Рассказ замкнут. В нём свой мир. Хоть и прописанный слабо, но со своей интуитивной составляющей. Это интересно. Философский посыл метит в глобальные ) Герои интересные (хоть и не всегда понятно, кто где и что говорит и делает). Интуист даже милый ) Tertium non datur (третьего нет) --- такие вещи пояснять надо, не все такие умные (к тому же, пишется раздельно, как яндекс говорит). ОНИ в начале текста дизориентирует читателя. Кто это - люди, кони? Когда систематизируешь, не до артефактов, даже таких необычных, что не знаешь, назвать их чудесными или чудовищными. --- очень сложное и неправильно построенное предложение. Утверждать же, что вот и встретилось, не позволяли глаза. ---- туда же. При этом её голова оказалась точно в обруче пустоты, который капитану, вместе со Аэром со стороны наблюдавшему всю сцену, показался болезненно ощутимым, почти видимым. --- это предложение свело меня с ума... что ни утро омывает своими узорами паучок. Поскольку бессмысленно омывать чистейшее на свете росою или чем-то подобным, материальное бытиё предлагает лучшее, что у него есть, — подобие слова, отражение изначальности, вязь линий, лишённых значений. --- очень красиво, витиевато, но я ничего не поняла... ( скрупулёзен для сумасшедшего --- как раз-таки шизофреники могут быть оооочень скрупулёзными! Автор умеет писать. По-своему, странно, но умеет. Даже эдакий свой стиль виден. Полностью соответствует Не смотря на все огрехи, мне понравилось. Нет тут вымученного юмора. Просто всё весёленько, оригинально, по-своему. Лёгкая у автора рука. 7
3670 Dokkova ----- Сюжет был немного непонятным, но это можно назвать хорошим произведением, несмотря на его сырость. Чувствуется наследие Лема. Мнение о рассказе положительное, но нужно подточить навыки. Ошибки. Ошибки простые, но цепляющиеся за глаз. Нужно учить правила русского языка. Повествование затягивает где-то с середины, и где в середине же отпускает. В силу своего опыта и количества прочитанного, не было удивительно, что с самых ненормальным членом экипажа произошло ЧП. Соответствует полностью. Пишите хорошо, но нужно работать над языком. И читайте больше. Если будете писать дальше, вас ждёт хорошее литературное будущее. 7
1474 LeoNick ----- Автор, Вы для меня продолжили мысль С. Лема: "Если мир не разложенная перед нами головоломка, а всего лишь бульон, где в хаотическом беспорядке плавают кусочки, иногда, по воле случая, слипающиеся в нечто единое?" Оказалось, сам человек вкладывает смысл. Возможно, именно это и понимают при постижении дзен. По тексту. Интуист - занятно. "невидимый луч на невидимую сущность" - это ирония. "глубокий дилетантизм позволяет ему сохранять чистоту своего дара" - класс) "упорядочении молекулярного хаоса" - интересная задумка, но лучше тогда не электромагнитная, а какая-нибудь другая структура. "а как только приступаешь к анализу, — груда разрозненных деталей" - так синтезировать надо, а не анализировать. Но это же Гамильтон. Соответсвует: НФ. Спасибо. Текст потрясающий: и идея, и исполнение. 10
1462 нет ----- Идею совсем уж оригинальной назвать, конечно же, нельзя. Подобное было уже много раз. Хотя преподнесено довольно остроумно. Прочитал с интересом. Мне понравилось. Стиль изложения очень и очень добротный. Я бы даже сказал профессиональный. Написано, что называется, в лучших традициях. Читается легко. Плюс автору. Жанру соответствует однозначно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 126

​Илья Ильич

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13971 Arnes ----- Понравилась фраза Стругацких в начале рассказа. Написано в их же духе. Но интриги как таковой я здесь не углядела, стало скучно через несколько абзацев. Нет динамики. Текст написан без грамматических ошибок, приятно глазу. Поэтому читается боле менее легко. Вначале слишком много описательность части некоторых характеристик, событий. Фантастика, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13667 AnnaGritz ----- Забавно, интересно. Идея очень оригинальная. Насмешили препирательства между любимыми классиками. Насчет идеи - переработать сказку про семицветик - это сильно. До такого вроде еще никто не додумался. Насчет сюжета, интриги и композиции - все замечательно. С самого начала и до конца рассказ не отпускал. И да, в рассказе есть смысл и мораль. Ура. Это те самые важные вещи, которые должны быть в произведении. Повествование хорошее, ровное, текст читается легко. Чувствуется стиль автора. Также текст вычитан, придраться не к чему. Порадовали речевые характеристики персонажей. Этот рассказ - один из немногих, где персонажи не безликие манекены, а живые (и не очень) люди со своим мнением, характером. Жанру соответствует. Хочется пожелать удачи автору! Такое замечательное чувство юмора, грамотность и прекрасное воображение могут горы свернуть. Я надеюсь, автор, у вас получится достичь литературных высот. У вас есть на это все шансы. 10
13533 ABrooke ----- Чувствуется, что написано человеком, который разбирается в русской литературе прошлого века. Однако автор использовал интересную идею и загубил ее исполнением. Начну с главного героя. С самых первых строк нам показывают его бытовую жизнь. И это представление рисует не самого приятного персонажа, а это беда. Уже на этом этапе он не вызывает сочувствия, только отвращение. Затем нам рассказывают безумно интересную идею с нахождением цветика-семицветика и объявлением классиков прошлого века. Все бы хорошо, однако есть несколько "но". Образы литераторов созданы интересно, это тебя подкупает. Автор делает референсы на их творчество и факты биографии. Выясняется, что они проводили некий ритуал, в результате которого у них оказался цветик-семицветик, и они начали спорить, как изменить мир лучше. Вот тут идет белое пятно. Подкупив нас отсылками на биографии писателей(которых почему-то здесь называют поэтами), автор избегает любого намека на то, какое решение для проблем мира видел каждый из них. После общения с классиками, наступает сцена появления Катаева. Абсолютно ненужный поединок, к которому все писатели подстрекают главного героя, заканчивается его поражением(где автор снова показывает свою подкованность в биографиях) и после этого все литераторы, до этого поддерживавшие Илью Ильича, перестают на него обращать внимание. Происходит разговор с Катаевым, в результате которого писатели набрасываются на него, начинают избивать, душить и убивают гаечным ключом. Затем они рассказывают, что помимо его, за цветиком будет охотиться еще некая поэтесса, про которую ни слова изначально не упоминалось, и, вообще не пойми, откуда взявшиеся, Гумилев с Волошиным. Происходит наставление для последнего желания(внезапно некие незыблемые правила, за которые так рьяно были писатели, требуя поединка, оказываются ненужными "Правило одно — всегда побеждает тот, кто меняет правила по ходу игры. Это закон.") и классики покидают рассказ. Концовка действительно хороша, она тонко и грамотно намекает на то, что герой не потратил желание и добился всего сам. А сейчас про то, что конкретно загубило для меня рассказ. Не смотря на бульварность повествования и отвращение, вызванное у меня главным героем, для меня было разочарованием не это. Рассказ был про то, как мертвые писатели получили возможность изменить мир к лучшему и воспользовались ей. Когда ты видишь такую завязку, ты сразу начинаешь предвкушать философскую дискуссию между литераторами прошлого века: то, как каждый из них видел проблему мира и то, какое он выбрал решение. Я ожидал увидеть спор о том, почему каждый из них достойнее другого для последнего желания. Это интеллигенция двадцатого века! А получил кровожадные пародии на авторов, которые решают проблемы либо через поединок, либо кулаками, забивая противника не аргументами, а гаечным ключом. Это вульгарно и на это больно смотреть. И это основная проблема рассказа. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. А сейчас хочу пояснить по поводу несоответствия оценки и отзыва. Дело в том, что я писал свой рассказ в соавторстве и, чтобы было честно, мы договорились, чтобы каждый из нас выбрал для себя лучший рассказ. К сожалению, мой соавтор не смог написать отзыв, поэтому он полностью доверил это мне, но то, что он назвал этот рассказ лучшим, я отразил в оценке. 10
12908 Игорь ----- Хороший рассказ, с неплохим сюжетом и интересным действиями. Правда, под конец немного сбавляет обороты. И главный герой и все, что его окружает очень хорошо прописано. Повествование хорошо продуманно перед тем, как его перенесли в печатный вариант. Ошибок или даже мелких недочетов я не заметил. Все написано очень качественно и на высоком уровне. Рассказ написан в жанре фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12870 Darkness ----- За что автор так Катаева ненавидит? Обидно было, честное слово! Выставил его демоном, а потом еще и убил второй раз! А так рассказ хороший, сюжет очень интересный, персонажи живые. Хороший слог, плавное повествование, грамотное описание. Портят только ругательства, ну неужто нельзя было без них? Обидно, товарищи. И за Катаева обидно, люблю я этого литератора. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12569 Елена Шевченко ----- Сюжет интересный, задумка оригинальна и не так проста, как кажется на первый взгляд. Приятно удивил выбор персонажей. Прочитала с удовольствием. Согласна с моралью произведения. Рассказ читается хорошо. Реплики всех персонажей вхарактерны и выдержаны в стиле, соответствующем их времени. Лишним считаю нецензурное слово, на мой взгляд, его отсутствие не умалит достоинств произведения. Полагаю, соответствует. 8
12410 Doggy ----- Интересно, и задумка хорошая. Только самая концовка какая-то скомканная, да и больно долго они в конце болтают. Мне бы лично больше понравилось, если бы Илья Ильич всем этим товарищам разводным ключом навешал и пинком в подъезд выгнал. А Катаева бы и вовсе не впустил в дом, так бы тот постоял да и ушел ни с чем! Согласен с кем-то, кто в комментарии указал на первую половину - действительно славно написано. А вот дальше как-то потерялись и темп и стиль. А еще матерок и "Лилит" очень выбиваются и режут глаз. Матерок - потому что не было их до этого, да в таком рассказе лучше и не быть, чай не про ведьмака пишете. А "Лилит" - не, не так бы сказал такой персонаж, не верю. Сказал бы что-то просторечное может, чертихой бы ее назвал или вроде того. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11954 alexZ ----- Сюжет не интересный. Обыгран плохо. Атмосферы нет. Идея автора – влияние на миры цветика-семицветика и защита его мертвецами не интересна и глупа. Сам процесс встречи с мертвецами далек от реальности, больше похож на какую-то пародию. Диалоги пусты. Финал заурядный. Слог относительно плавный. Окружающий мир никакой, да и какой может быть мир квартиры? Образы героев (во всяком случае, Ильи Ильича) даны достаточно полно, но это не улучшает атмосферы сюжета. Имеются нелогичности, например, какой здравомыслящий человек впустит в дом мертвяка? Далее, подвязывать миры к какому-то цветку глупо, не реально. Не хватает динамики, сюжетных поворотов, оригинального финала. Скорее всего, это фэнтези, но не уверен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11443 sokratmillman ----- Очень интересный рассказ, забавный. Невероятно понравился рассказ про то, кем может стать Илья Ильич, а именно — характеристика Пушкина. Но желание, на мой взгляд, не соответствует происходящему. Он же, кажется, хотел всё просто закончить. Потом начал кричать желание прежде, чем взять цветок. А в итоге загадал даже не своё. И странный эпизод со смертью мертвеца. Необъяснимо, но факт. Резкие реплики, хорошо подобранные слова как-то не вяжутся с употреблением мата. Да, это вполне нормально, но здесь употреблённое слово невероятно выделялось и не смотрелось органично. За это небольшой минус. Очень даже (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11428 Екатерина ----- Содержание рассказа понравилось, читалось с интересом. Но конец произведения немного не тот, мне кажется. Хотелось бы чего то большего. Произведение хорошее, захватывающее. Пишет автор хорошо, формулировки понятны, читается легко. Единственное, что отталкивает, так это маты. Как будто без них нельзя выразить мысль. А так все хорошо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9232 ddv ----- Илья Ильич выходит на пенсию, делать ему особо нечего и попусту тратит свое пенсионерское время. Перебирает книги, из одной из них выпадает цветик-семицветик, с последним листком. Оставлен самим автором сказки про этот семицветик. Неожиданно сам автор звонит по телефону. Тут появляются и другие авторы произведений, которые давно уже умерли, но оказали влияние на советских людей. Эти авторы утверждают, что Илья Ильич живёт в разных измерениях и от его выбора будет многое зависеть. Читается интересно, правда, рассказ слишком перегружен героями, их очень много, в конце уже трудно различать. Каждый герой или писатель ещё что-то означает для тех, кто знаком с творчеством писателей. Много хороших философских рассуждений. Понравилось рассуждение Катаева. Мистика и фантастика. Спасибо автор, поставил максимум. А вы, действительно, на пенсии? В группе выбрал три любимых рассказа, вы среди них. Надеюсь, что вы пройдёте в первый отборочный тур. 10
9018 ketaxe ----- Сюжет довольно оригинален и крайне достойно воплощён, имеются все необходимые структурные единицы (такие как завязка, кульминация и развязка), благодаря чему перед нами предстаёт по-настоящему целостное и проработанное произведение. Изначально казалось, что сверхзадачей автора будет демонстрация пагубности желаний человеческих, а также хотелось, чтобы была раскрыта тема миров, созданных писателями с помощью цветика-семицветика. В итоге же получился наполненный искрометным юмором рассказ, который, в первую очередь, как-то больше зацикливается на герое и на его выборе, но, к счастью, и так всё отлично. Слог автора прекрасно проработан - видна вдумчивость, неплохая подготовка в плане как стилистики, так и замысла. Главный герой, Илья Ильич, прописан крайне живо, ярко и, что крайне важно, человечно - у него есть свои привычки, недостатки, есть характерно личное отношение к членам семьи, например. Всё это позволяет почувствовать в нём в какой-то степени близкий читателю образ, начать сопереживать персонажу и, затаив дыхание, следить за развитием ситуации, в которую он попал. Окружающий мир, мотивация остальных персонажей, логика физических действий - всё это тоже довольно-таки неплохо продумано. Автор легкими штрихами создаёт, таким образом, нужную атмосферу, и это, конечно же, самый главный плюс. Рассказ соответствует заявленному жанру, присутствуют элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8699 УДон ----- Сначала захватило: пенсионер депрессующий, неожиданный поворот с цветком Катаева, вдруг полезли мертвяки, которые хотят встать на защиту пенсионера. Но когда всё вылилось в постмодернистскую шутку, и ценности оказались не ценностями вовсе, когда в ход пошли нелепые превращения, невесть откуда взявшиеся способности и ходы, когда рассказ заканчивается просто анекдотически: "а как же это я сразу не догадался", хочется швырнуть его со словами "А чего я это читал?" Тут все отлично: автор знаток темы, покопался в источниках, набрал народа для поэтической вечеринки, слог им подобрал соотвествующий. Повествование идёт с ноткой иронии, что не делает его смешным, но вносит желание читать дальше. Если только мертвяков считать, историю с мирами - вроде как фэнтези и мистика. С другой стороны, это же обыграно всё прикола ради. Короче, сложно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8450 zverosfera ----- Серьезная тема про умерших писателей, цветик-семицветик и главного героя, который врдяли у приличных людей вызовет интерес. Какой-то непонятный тип, который жрет пиво и чипсы, пялится в ящик и жмется дочери одолжить денег. Может именно потому, что главный герой - пожилой алкаш, логика произведения постоянно провисает. То он труп к себе в комнату запустит с дыркой от пули в башке, чтобы поболтать, то отпускает не совсем уместные фразы. Автор оживает на своих страницах имена великих русских и советских писателей, но смотрятся он недостаточно живо и правдиво ввиду наносной комичности изложения. Мистика, как поджанр фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7584 Nata ----- ГГ выходит на пенсию, скучает, берёт книжку из неё выпадает семейная реликвия - последний лепесток волшебного цветика-семицветика. Который оставил им писатель Катаев. С ГГ встречается призрак другого писателя и рассказывает, как было на самом деле. Шесть писателей создали свои идеальные миры. ГГ нарушил равновесие и теперь ему предстоит поединок с Катаевым. Скучно, много персонажей. Есть отсылки к Матрице. Такое создалось ощущение, что автор решил отомстить за советское прошлое. Ему на помощь идут писатели, пострадавшие от такого прошлого. Жанр Мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6373 Gotima ----- а хромота вашего деда непонятным образом перешла на Лизу. --- действительно, непонятным... ---- Концовочка коротковата. Вообще, есть истины в рассказе, над которыми стоит подумать. Они хорошо вплетены. Рассказ очень хорош, только не совсем мне близок, ибо я героев не знаю. Если АВТОР (сия) действительно исследовал личности писателей, исходя из этого строил диалоги, поведение и т.п., то браво. Но... скорее всего, автору не дано было знать, какой характер у Олеши или Булгакова. Переплетение бытовыхи с фантастикой здесь смотрится живо, меня порадовало! — Каким ещё правилам? — нараспев простонал Илья Ильич. Он сидел в кресле, обхватив себя руками за плечи и медленно раскачивался. ---внезапный переход на "истеричность" без предпосылок выглядит странненько. кровь мешками проливал --- может, вёдрами? а Багрицкий, с явным наслаждением, сильно ударил Героя Социалистического Труда по лицу. --- чёт прям очень это понравилось ))))))))) Весь юмор и печаль в этом ))) В этом всё! Он дернулся к цветику-семицветику, но под суровым взглядом Нарбута отпрянул, съёжился в кресле и, уткнувшись лицом в колени, обхватив голову руками, обиженно захныкал. --- змеевидное перегруженное предложение. ----------- Всё очень хорошо! Автор, вы в шаге от мастерства ) Есть небольшие огрехи (дамокловым мечом лежал...), но в целом очень и очень хорошо (мат только лишноват). Полностью соответствует Мне понравилось, хоть героев я и не знаю. 10
3676 Dokkova ----- Сюжет прекрасен. Мат к месту, истерики ИИ к месту, все замечательно! Рассказ заставил меня хохотать от души. А потом задуматься. Чувствуется опытная рука человека, и вот он - результат. Отличный результат. Слог автора хороший, читается легко. Немного канцелярский, суховатый, но это даже добавляет шарма в произведение. Единственное, текст имеет несколько досадных ошибок, нужно его вычитать. Рассказ конкурсу соответствует полностью. Фантастика в стиле "А что, если..." Хотелось бы связаться с автором и прочитать его произведения. Браво! 10
2465 LeoNick ----- Под конец не хватило смысла, но думаю, одна из идей автора столкнуть с пьедестала классиков (общий настрой постмодернизма - переосмысление ценности художественного наследия, на мой взгляд). Действительно, ничто человеческое им не чуждо, отсюда упор на бытовуху и название "Илья Ильич". Мол, любой может быть автором, даже раскладыватель пасьянсов. Интересное переосмысление сказки "Цветик-Семицветик". Не совсем поняла финал, но он тоже в духе постмодернистской тенденции преклонения перед текстом (автор лишь скриптор), то есть за человека говорит его текст, по мнению писателя. Описания отличные, читается взахлеб. Бытовые детали переданы иронично. Образы писателей почти не ассоциировались с их книгами, что служило идее текста. Соответствует: фантастика, альтернативная история, мэшап. 10
1439 нет ----- Все просто замечательно. Интересная история. Пусть и не абсолютно оригинальная. Сюжет, интрига, мораль, действие – все присутствует. Мне очень понравилось. Практически безупречно. Герои, диалоги - все очень качественно. Чувствуется, что у автора за плечами большой жизненный опыт. Стиль прекрасен. Я для себя не увидел никаких недостатков. Жанру соответствует несомненно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 148

​Курьерская служба «Пандора»

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13970 Arnes ----- Было забавно читать, местами очень интересно. Рассказ на определенных событиях и действиях вызывал улыбку. Живо, динамично. Но непонятна логика героев. Автору стоит ее пояснять. Грамматических ошибок я не заметила, да и не хотелось замечать, даже если бы они там были - слог автора прекрасен, очень живо описаны действия, нет изобилия диалогов, прочие описания тоже в меру. Фантастика, которой практически нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13648 AnnaGritz ----- Это было интересно. В некоторые моменты даже забавно. Кое-где хромает логика, это да. Но эта проблема решаема. Также приятно видеть четкую композицию со всеми тремя необходимыми составляющими. О минусах: фантастическая часть плохо прописана. Что за "ночной"? Ночной город? Подземелье? Что? Волшебный ключ вовсе не волшебный, просто манипуляции с физикой. В чем же тогда фантастика? Ах да. В рассказе есть четкая, твердая мораль. И смысл. Чего нет у многих других работ. И это, несомненно, огроооомный плюс. Извинения автора были приняты во внимание. Автор прощен за жуткие ошибки))) Если бы текст вычитали, впечатление было бы еще лучше. Рассказ легко читать, приятно и интересно, однако отсутствие редактуры все портит. Ну да ладно. Не соответствует жанру, ибо все, что может быть фантастическим, объясняется физикой. 8
13384 ABrooke ----- Сюжет рассказывает о превращении размазни в мачо путем изменения жизненной рутины неприятностями. Достаточно банально, однако основная проблема рассказа не в этом. Это просто история о том, что человек, в чью размеренную жизнь вносится хаос, меняется, подстраиваясь под обстоятельства. Рассказу не нужна фантастика. Все эти погони за артефактами, люди, меняющие свойства предметов - это все оболочка, под которой скрыт такой простой сюжет. Рассказ читается несложно, автор неплохо подает как описания, так и диалоги. Вот только не хватает чего-то. Связи фантастической обложки с происходящими событиями. Возможно, автору просто не хватило времени, чтобы довести концепцию до ума? Кто знает. Рассказ неплохой, но автор попал в рамки выбранной концепции и не смог выйти из них, чтобы удивить. А это было бы очень хорошо. Рассказ имеет элементы фантастики, вот только сама история, которую он рассказывает, не про нее. 6
12898 Игорь ----- Очень интересный рассказ с живым динамичным сюжетом. Все вроде хорошо в произведении кроме логики главного персонажа. Мне была не понятна его мотивация в тех или иных ситуациях и поступках. По тексту встречаются шероховатости, но автор заранее об этом предупреждает. Читается легко и интересно. Хотелось увидеть немного больше красок в тексте, а так очень неплохо. Рассказ написан в жанре фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12476 Doggy ----- Оно как бы с одной стороны пойдет. Но сколько глупостей! Кошмар. Во-первых Анна истеричка, и если она так себя ведет на деле (а истерично она себя ведет почти все время), то с ней бы очень быстро перестали работать. В серьезных делах нет места такому поведению, оно отвлекает и ставит под удар всю команду. Вообще вся сцена с погоней, к слову, неудачная именно из за споров. Когда в вас стреляют, вы не о таких вещах думаете. Думаете о поиске укрытия, например. Или целитесь. Анну могли бы держать только из за какой-то очень крутой способности, которой нет у других. Но такого в Вашем рассказе нет. Я бы Анну давно пристрелил на месте остальных участников ОПГ. Во-вторых - щепетильное отношения водителя газели к своему автомобилю. Я, конечно, не могу отвечать за всех водителей газелей. Но так случилось, что, работая на заводе приемосдатчиком, я ездил с многими водителями на многих газелях. И ни один - ни один! - не любил свою газель, и по возможность променял бы на что угодно, на тот же фиат дукато, например. Поэтому в (опять истеричные) крики водителя, оскорбленного отношением к его машине, тоже не верю. Вот если бы водитель первым стал плеваться по поводу того, какая она рухлядь, да еще упомянул, что стеклоподъемники не работают, приходится руками помогать - вот это было бы то что надо! В-третьих, на кой черт грабители стали рассказывать герою свои планы? Нет уж, не стали бы они этого делать! Нет, показать, что предметы можно заговорить, это да, можно. Но объяснять что и зачем они делали? Свидетелю? Нет, если бы он стал задавать много вопросов, ему бы хорошенько вломили кулаком в лицо, да на том бы все и успокоились. Сцена с пыткой глупая донельзя. Плохой Парень зачем-то отсылает всех охранников, оставаясь в комнате с пусть связанной, но кучей недружелюбно настроенных людей. И почему он не предположил, что ремни можно заговорить? Пусть даже он знал, что герой этого не умеет (хотя нигде не сказано, что он этого не знает, наоборот, героя заподозрили в сотрудничестве с ворами), ведь это могли сделать остальные. А герой, впрочем, тоже истеричка. Вот я сейчас дочитал до того момента, где он бьет доктора. Ему сказали, что крали огромный источник энергии. Доктор просил похищать банкира? Доктор заплатил ворам за работу. Никаким место побоев он не заслужил. Нет, Ваш герой мне тоже не нравится. Нескладные фразы, такие как "здесь что, снимают кино", только портят впечатление. А вот это: "Паучье чутье подсказывало, что это не очень хорошо, но это не точно." - это должно быть смешно? Если не считать таких вот неудачных фраз, проскакивающих тут и там - вполне сносно написано, хотя, конечно, очень жаль, что времени вычитать у Вас не нашлось - без кучи ошибок впечатление было бы получше. Соответствует доработать и получится вполне себе пилотная серия какого-нибудь аниме сериальчика 6
12379 Елена Шевченко ----- Сюжет рассказа стройный, логичный, несколько затянутый, на мой взгляд. Прочитала без особого удовольствия. А вот оптимистичный финал мне понравился. Читается нормально, плоские диалоги не впечатлили, язык бедноват. Излишними показались пространные описания, я их не "увидела". Остались вопросы относительно мотивации некоторых персонажей. Полагаю, соответствует. 6
12291 Darkness ----- Что за сюжет дешевого боевика? Тут от фэнтези и фантастики 0 целых, 0 десятых. Предметы закинуты чисто для того, чтобы в рамки конкурса вписаться! Сюжет глуп, как я уже сказал. Герои не раскрыты. Обстановка не раскрыта. Ничего не раскрыто. Не верю ни чему. Вообще,зачем это написано? Для кого? Скучно. Очень скучно. Настолько скучно, что едва наскреб 150 символов для описания всего рассказа. Не очень соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11953 alexZ ----- Сюжет интересный, через весь рассказ проходит интрига. Имеется динамика. До самого конца находишься в напряжении. Финал не интересный, хотя можно было его сделать оригинальным. Атмосфера присутствует, хочется продолжения. Слог гладкий, читать приятно. Имеются описки и грамматические ошибки («пуля задницу», «- Лежать, я сказал! – Он замахнулся…» и т. д.). Окружающая среда описана не полно, поэтому сложно понять, что это за мир. Не дается объяснение, кто такие Алекс, Анна, Стас и Юра, и откуда у них сверхспособности. Требуется вычитка и оригинальный финал. Не ясно, это фэнтези или фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11508 sokratmillman ----- Герои картонные и истеричные. Неадекватная Анна, которая всем постоянно угрожает, странные Алекс, который огромный добрый-злой буйвол, Стас — тот самый член ОПГ, который не любит шум и участвует в ограблениях. И Юра, который нужен, чтобы водить. Главный герой — элемент похлеще. Сначала он боится, потом не боится, потом отвращение, потом какая-то симпатия к Анне. Обижается и срывается на всех из-за ограбления, разрушившего его жизнь(вопрос в том, каким образом),в итоге сам становится точно таким же грабителем. Избивает своего начальника, а потом бьёт старичка, которому даже не дал что-либо объяснить. Все главные герои здесь неадекватные, а их действия абсурдны. Если вычитать рассказ, может получиться что-то приличное, ибо пока достаточно много ошибок, некоторые из них мешают понять смысл определённого куска текста. Ну. Пойдёт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11246 Екатерина ----- Содержание рассказа понравилось, захватывающе было читать, интересно, живо. Начало про туалет как то не очень звучит. Фантастики маловато, надо было бы побольше. Повестование мне не понравилось, в разговоре героев много грубости, жестокости. Прочитав кой рассказ, что он может дать. Только грабить, пить, курить. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9608 ddv ----- Грабители банка берут в заложники клерка банка. При этом им чудесно удаётся вскрыть только определенную ячейку банка и уйти от погони в какой-то неведомый мир. Постоянно у грабителей возникают трения между собой. Постепенно они объясняют особенности материального мира. Клерк их осознаёт и начинает управлять материальным миром своим сознанием и руками. В конце свергает главного злодея и меняет свою скучную профессию на более приземленную. С самых первых минут возникли образы при чтении. Далее было захватывающие погони. Но фантастики как таковой особо нет. Больше смахивает на детективно-приключенческий боевик. Много отголосков из фильма "Матрица". Двум жанрам Фантастика, киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8992 ketaxe ----- Сюжет довольно оригинален, как и его подача. Текст, в целом, хорошо выстроен структурно: имеются завязка, кульминация, развязка, и благодаря этому появляется целостность, органичность, рассказ выглядит закончен и по-настоящему хорошо проработанным. Конечно, есть некоторые моменты, которые "повисли в воздухе" и которые очень хотелось прояснить: например, то, почему все посетители бара так отреагировали на электрошокер. Нехорошо "весить на стене ружьё", которое потом "не стреляет". Кроме того, было бы лучше, если бы автор детальнее проработал образы героев, добавил им какие-то недостатки - смотрелось бы более реалистично и живо, иначе они воспринимаются как этакие супергерои. В целом, несмотря на то, что встречаются некоторые досадные синтаксические ошибки, текст написан неплохо: читается легко, живо, событийный ряд подаётся в едином темпе - очень активно и с отличными обострениями обстоятельств. Описание мира, как таковое, также хорошо проработано, создаётся особая атмосфера, особенно благодаря отдельным моментам вроде зачарования материи. Однако порой не хватает чуть более тщательной проработанности персонажей - хочется увидеть и какие-то тайны, и раскрытие мотивации и мировоззрения, и, конечно же, недостатки, чтобы герои воспринимались более очеловеченными и близкими читателю. Рассказ соответствует заявленному жанру, присутствуют элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8553 УДон ----- Читается очень быстро, с интересом, как голливудский гангстерский блокбастер с российскими именами. И по фигу, что идея "Мы идём грабить банк" здесь смотрится как романтика, а грабителям автор заставляет симпатизировать, прорисовывает их как честных ремесленников, у которых есть свои принципы. Но на самом еле мне не по фигу, оттого и отторжение Стиль неплох: и описание картинки есть, и герои говорят каждый в своём духе, и перипетии сюжета резво так даны. Конечно, вычитать бы текст на орфографию. Но автор умеет держать читателя в напряжении Один фантдоп с заговором вещей, который если мы уберём, то гангстерский блокбастер, ничего не потеряет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8444 zverosfera ----- Тоскливый рссказ про горе-грабителей. Криминальная составляющая настолько довлеет над всем прочим, что любой ценитель именно фантастической литературы начинает засыпать по ходу текста. Бало очень не интересно читать. Читал только потому, что должен. Герои (грабители) позодят друг на друга - и по поведению и по речам. Главный герой ничем не запоминается. Фантастическое допущение настолько несущественное, что рассказ можно смело (за полчасика) переделать в что-то чисто боевиковистое. Формально соовтетствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7623 Gotima ----- Банкир пугал Гошей, в итоге сам мучает народ. Отпустил охранников из подвала, где... трое мужиков и баба просто сидят, даже не привязанные? --- Для фентези маловато фентези ) Мне, конечно, такие боевички нравятся. Но тут очень уж сыро... Многие моменты не продуманы, герои перемещаются по миру с хаотичностью, как мне показалось. Не объяснены несколько сюжетных вставок (типа, как устраивались фейерверки, что за эксперимент доктора и т.д.), а это непозволительно. Сказали А, говорите и Б. Герои хоть и пытаются быть своеобразными, но на деле только Анна (за полярное повежение) только и смотрится органично. В эту секунду мы настолько погрязли в собственных дрязгах, что никто ничего и не заметил. Лишь несколько человек расскажут в последствии, что видели, как снаружи к бару подъехали два черных фургона. Как десяток человек с автоматами вышли из них, как один на полусогнутых подбежал к двери, одним резким движением распахнул её и, выдернув чеку, бросил гранату внутрь. --- вот это - супер-супер-супер неуместно! Прям фу! Паучье чутье подсказывало, что это не очень хорошо, но это не точно. --- ???? Паучье? Не точно? (из рекламы сотовой сети про хайп?) Тогда мы еще не знали, но недовольные посетители бара во главе с Армэном собрали отряд из двадцати с лишним человек и отправились наказать нарушителя, который устроил кровавую бойню на нейтральной территории. Именно их наступление мы и услышали в подвале. --- не пишите так... Это неправильно. Действия не должны быть видимы из подобного монолога... Либо они есть и вы о них пишите, либо даже не трогайте (расскажите иначе). Не совсем соответствует. Скорее, просто фэнтезийные элементы Автор, продолжайте писать экшн, мне по душе. Только на боевики нужно больше усилий, чем кажется ;) 4
7583 Nata ----- Происходит ограбление банка, у грабителей есть чудо-ключ, который может подстраиваться под любую ячейку клиента. ГГ, клерка банка, грабители берут в заложники и увозят в какое-то не понятное место, называют это место ночным, как будто подземный город. Постепенно грабители объясняют ГГ, что они не маги, а люди, которые заговаривают любые предметы. В конце и ГГ получает такие же возможности управлять объектами в Реальности. Читалось легко, сюжет развит на фоне одного действия, и у автора получилось отлично передать это действие. Было интересно и захватывающее. Сюжет для меня оказался непредсказуемым. Есть отголоски жанра Киберпанк "В эту секунду мы настолько погрязли в собственных дрязгах" - как-то не звучит "погрязли" и "дрязгах" 3
3714 Dokkova ----- Это второй рассказ в группе №3, в котором есть НОРМАЛЬНЫЙ сюжет. Он бредовый, полон сюжетных дыр, как ГАЗЕЛЬ, но тут присутствует завязка, кульминация и развязка. Законченное произведение, и я бы даже почитал продолжение. Текст не вычитан. Надо его шерстить и верстать. Проработать лучше персонажей. Анна мне не понравилась - истеричка, которая увидел благородство ГГ стала лезть к нему в трусы. Типично. И много чеховских ружей. Электрошокер, от которого все трухнули непонятно зачем, еще что-то там было. Много не объясненных моментов. Содержит элементы фантастики, но не более. Возможно, продолжение раскрылось бы как фантастика, но эта затравка - всего лишь затравка. Работать, работать и еще раз работать. С текстом, с проработкой локаций, персонажей, закрывать логические дыры в повествовании. 6
1507 LeoNick ----- Атмосфера: смесь первой серии "Футурамы" с антуражем "Бригады" . Есть динамика, интересная фишка с зачаровыванием предметов, всё логично. Идея: пробуждение скрытого потенциала человека. Не ново, конечно, но реализовано нормально. С моралью небольшой перекос: где добро, где зло. "Возможно, если бы я немного задержался, моя судьба сложилась бы совсем иначе" - нет, так как ключи были только у него. Слегка высокопарно из-за этого. Читается легко, правда,запуталась в том, кто был кем и сколько глаз у героя. Меньше всего мы знаем о рассказчике, но он не говорит много о себе, а показывает, и это интересно. Психологизм присутствует. Язык простой, но живенький. Корректор с Вами намучается, это да. Немного не моё, но снижать балл из-за этого, знаете ли, не хочется. Соответствует жанру. 10
1472 нет ----- Очень слабо. Похоже на дешевый боевичок из восьмидесятых, который идет по телевизору с приглушенным звуком и не выключаешь только потому, что занят совсем другим делом. Тоже слабовато. Штамп на штампе. Оттого местами как-то нелепо и вычурно. Автор, конечно, извинился, что текст им не был вычитан, да только, думаю, это мало бы что изменило. Жанру соответствует , хотя удельная доля фантастической составляющей в самом произведении довольно мала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 114

​Дипломная практика

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13969 Arnes ----- Нетипичные персонажи. Немного непривычно было читать про героев, где характеру них (да и поступки в целом) были не сахар. Интересно, но не слишком удобно читать. Это и минус, и плюс одновременно - обычно расписывают либо очень добрых персонажей, либо добрых и помешанных на справедливости и чести. Легко читается. Много диалогов, но перенасыщения ими не чувствуется, поэтому не акцентрируешь внимание на отсутствие описаний персонажей - их характер выявляется в процессе диалогов. Но хотелось бы большего описания внешности героев. Фэнтези, магия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13637 AnnaGritz ----- Мне безумно понравилось! Да, немного банально - все таки фэнтези уже оскомину набили. Да, ничего нового. Однако я читала с большим интересом. Несмотря на заезженность магических академий, сюжет был довольно необычен - рассказ выгодно выделяется на фоне остальных. Персонажи яркие, харизматичные, выпуклые - так и видишь их перед собой, слышишь их голоса. Очень забавные, живые диалоги. Четкая, ровная композиция. Еще раз повторюсь, самое главное - интересно написано, с душой. Приятно читать. Повествование гладкое, читать очень легко и приятно. Каждое предложение явно хорошо продумано. Порадовало, что у персонажей присутствуют речевые характеристики - каждый из них индивидуален, у каждого есть характер. Мне нечего добавить, отличный рассказ. Классическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13324 ABrooke ----- Рассказ заинтересовал почти сразу. Возможно, своей живостью, а возможно, ему странным образом удалось сыграть на ностальгии по Гарри Поттеру. Сюжет интересный, хотя концовка резковата и разочаровывает своей обрывистостью. Мало описаний, текст рассказа легко можно назвать огромным диалогом. Персонажи постоянно разговаривают и это добавляет рассказу живости, делает его легким для чтения. Однако из-за отсутствия описаний персонажам приходится одеваться в образы из той же поттерианы, что не хорошо. В остальном же это рассказ, от которого получаешь удовольствие, а это главное. Рассказ написан в жанре фэнтези, что полностью соответствует жанру конкурса. 9
12905 Игорь ----- Основная идея чем-то интересна мне, как читателю, но вот ее реализация не понравилась. Герои вызывают скорее отрицательные эмоции. После прочтения примерно половины рассказа становится скучно читать дальше. Основной недостаток, на мой взгляд, этого произведения это плохо проработанные персонажи. Повествование очень сухое, от этого начинаешь скучать при прочтении. Несколько раз я терял суть происходящего в рассказе и приходилось прочитывать отрывок по новой. Рассказ написан в жанре фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12627 Елена Шевченко ----- Сюжет рассказа интересный, финал многообещающе открытый. Хочется узнать, что будет дальше и чем закончится война. Кажется, что это часть чего-то большего. Понравилось, но мало. Написано талантливо, читается гладко. Описания зримые, характеры выпуклые. Язык произведения хорош. Всего, в принципе, достаточно, но нет ощущения законченности. Полагаю, соответствует. 8
12564 Doggy ----- Рассказ простоват, ничего особенного в нем нет, но и почти ничего плохого. Пойдет в качестве завязки к чему-то большему. Из претензий: во-первых, как сказали в комментариях, то что Трэм прогнал первокурсника - фу, нам, читателям, такой герой ненужен. Такой нужен только чтобы получать люлей. Во-вторых, очень скомканная концовка, при том что начало и середина нормально расписаны. Написано хорошо, всего в меру, прочитал легко. На мой взгляд не хватает шутеечек, но это уже на ваше усмотрение. Но без них как-то совсем обычный текст, хотя, надо отдать должное, минусов у него для меня не нашлось, а это уже хорошо. Ну и как писал выше, конец скомканный, как будто нужно было влезть в ограничение по объему. 2/3 текста нормальные и равномерные, а потом как поперло одно за другим. Так не годится. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12279 Darkness ----- Честно говоря, даже до конца не дочитал. Такое скучное и залепленное штампами чтиво. Магия с большой буквы - ммм, чувствую вкус плохого фэнтези, хе-хе. Затянуто, скучно и блекло. Главному герою (говнюку, извиняюсь за выражение), обижающему малолетних студентов первого курса, не веришь и не сочувствуешь. соответствует, и заберите уже эту гадость от меня (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11951 alexZ ----- Сюжет не интересный, так как повторяет Гарри Поттера. Магия приведена навязчиво и без реализма. Сюжет затянут. Диалоги героев ни о чем. Финал пустой. Ощущение, будто это часть крупного произведения. В чем идея рассказа? Что хотел сказать автор? Слог ровный, но из-за обилия прямой речи читать тяжко. Окружающий мир представляется не четко, так как окружающая среда прописана плохо. Не понятно, это мир «Зазеркалья» или реальный мир будущего? Характеристика персонажей слабая. Не хватает детализации этого мира, сюжетных поворотов, динамики, оригинального финала. Конечно же, это фэнтези, но слишком вычурное, слащавое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11541 sokratmillman ----- При чтении рассказа у меня возникали некоторые образы. Не все из них были чёткими, но что-то я сумел осознать. Рассказ похож на синтез нескольких "РОСМЭН"-овских серий. Но всё же это самостоятельное произведение. Точнее, завязка, притом весьма недурная. Неплохой намёк на происхождение Ковыла. Сюжетные повороты поражают. Хочется читать дальше. Только один минус. Герои не похожи на студентов. Подростки из "Гарри Поттера" или "Часодеев". Всего в меру: диалогов, описаний, динамики. Автору удаётся рисовать картинку и доносить мысль. Радует то, что почти нет ошибок, читается легко и на одном дыхании. Фэнтези на 4/4+. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11224 Екатерина ----- Содержание рассказа понравилось, напомнило немного сюжет про Гарри Поттера про волшебство, про заклинания. В целом хорошо написано, идея не новая. Читлось с интересом. Повествование рассказа, особенно в начале, немного напрягало, начало так вообще не понравилось, но потом ничего, как говорится, втянулась. Мало описания, много разговоров. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8977 ketaxe ----- Сюжет, конечно же, не нов: рассказов, романов, и даже фильмов и сериалов о школах магии существует довольно много, а потому внести что-то по-настоящему новое в эту сферу достаточно сложно. Понравилось, что автор старается придумать собственный, уникальный мир для своего произведения - например, мифологию ("Один принялся плодить разных тварей, одна ужаснее другой. Считается, что современные вампиры, оборотни, тени и прочие произошли от него. Его и прозвали так, творящий скверну, или Декрамог"). Неплохо использован приём со смешением реальности и фантастики - в учебном заведении люди учатся не на нескольких факультетах, куда распределяются в зависимости от характера и личных качеств, а на специальностях. Текст легкочитаем, не перегружен, присутствуют хорошо выстроенные структурно предложения, грамматических и синтаксических ошибок не наблюдается. Однако же, говоря о недостатках работы, следует отметить слабо прописанные образы персонажей. Читатель может наблюдать лишь поверхностную их характеристику, не углубляясь, и выходит так, что, по существу, сопереживать им попросту невозможно. Не зная о герое каких-то конкретно его характеризующих деталей (привычек, отдельных моментов из прошлого, может быть, комплексов) довольно проблематично составить общее впечатление, а те решения и действия, которые они соответственно принимают и совершают, к сожалению, довольно штампованы и так же не дают особо никакой информации. Этот момент, однозначно, следует проработать лучше. Описание окружающей среды, напротив, полно: у читателя создаётся ощущение восприятия мира, есть представление о нём, в основном, благодаря таким моментам, как описания различных магических приспособлений, а также введение в мифологию и, в целом, прошлое мира. Текст соответствует заявленному жанру, присутствуют элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8551 УДон ----- Начало даже понравилось: доступная манера изложения, чувак просит другого чувака оторваться от экзаменов, прочувствовать жизнь, пока ты ещё молод. А потом пошло сплошное провисание, мы погрузились в мир куда скучнее хогварста - тут они вообще геологи, есть и свой Волан-де-морт в виде огненной маски, но интрига какая-то слабая, всё тонет в разговорах героев. Когда началась завязка, мне показалось, будет целый роман: тем более там и главы есть (первая тянулась очень долго - думал, в конце напишут "продолжение следует"), но во второй главе мы видим уже скомканный сюжет, и вдруг случайно сыграл свою роль неслучайно вспомненный миф, и всё побеждено, и хэппиэнд. При этом остаётся ощущение надуманности, кабинетности этого рассказа, а ведь могли выйти вполне добротные герои Фэнтези уж (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8442 zverosfera ----- Очередной фанфик на тему Гарри Поттера, только имена главных героев изменены и есть намек, что они постарше. Тема ужасно заезженная, бюз какиз дибо оригинальных изюминок. Герои сопереживания не вызывают. Увы, мимо. Описание декораций преподносится достаточно неплохо. За лексику ругать автора тоже не стану. Все грехи - более концептуальные и описаны в предыдущем пункте. Терпеть не могу литературу о школьниках и студентах. Даже сам будучи юным, предпочитал читать про взрослых дяденет с тетеньками и их взрослые проблемы. Тут все как-то совсем по-детски. И поступки главных героев и их мотивы Фентези про школу волшебства (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7575 Nata ----- Двое студентов магического образовательного учреждения проходят дипломную практику у знаменитого профессора и его очаровательной и умной особы, также студенткой. Вместе они отправляются на поиски места последнего пребывания одной из легендарной личности. В одной из пещер профессор и его помощница находят некий артефакт, который оживает и оказывает сопротивление. Студенты вступают в бой. На помощь приходят высшие существа. Но оказывается не всё так просто. Читать было захватывающе и интересно. Конец какой-то не завершенный, как будто этот рассказ был завязкой целого романа. То есть рассказ незавершенный, явно есть другое окончание. Жанр Фэнтези плюс элементы Магии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6653 Gotima ----- Идут гг по подземелью, тут им встречается профессор, к которому они и идут, а они его не узнают? Фишка про бога в огненной маске интересная ) - Уж не вы ли те самые одаренные студенты, которых мне прочила моя лучшая ученица? --- ну очкарик, может, и лучший, а Трэм не создают впечатления хоть в чём-то осведомлённого юноши. - Итак, можете считать, что я вас беру! Я вижу в ваших глазах неподдельный интерес, а это самое главное. --- я вот не увидела... И что он за профессор такой, что думает, что базовые знания не важны... Про опрокинутый стеллаж ничего не пояснено... Как же так? Что, ураган был? Или это в порядке вещей в кабинете профессора? Малейшее воздействие и пух – она превратится в труху --- смешно звучит. - Ну что вы, профессор, - отозвалась Мира спокойно. – Только соблюдайте рамки приличия, пожалуйста. --- то есть какайто девчонка учит профессора как вести себя и говорить? Вот это точно неправдоподобно... ----------------- По содержанию - белиберда. Концовка смята, весь смысл рассказан в диалоге, битвы не было, логики действий не прослеживается. Герои поступают не по свойственным им правилам. Профессор вообще не раскрыт как герой (да и никто особо, разве что чуть -- мальчики). Есть несколько маленьких приятностей (фишичек). - Что вы здесь делаете? – раздраженно заговорила Мира на уху Ковылу. – Жить надоело? --- хорошее такое приветствие друзьям на выручке. Зелья…Вроде не разбились. --- как он мог знать? Д никак! В суматохе ни на что не обращаешь внимания. А теперь спи. Новый взмах ладонью и Трэм закрыл глаза, погружаясь в глубокую дрему. --- опасность кругом, а она его усыпляет. Потом на горбу потащит? Так вот этот такой же, только более сложный, навороченный --- прокаченный, с дополнительной маной. Готов? На счет три. Раз! Собери все силы, сосредоточься. Два! Инструментал громоздкое создание, не промахнешься. И не жалей его, бей со всей силы. --- как бы дальше должно быть три, а не долгий диалог с раскрытием истины... - Диона, - произнесла девушка, на миг задумавшись --- вспоминала или придумывала? Ваши ранения не слишком существенны, и все же мы сопроводим вас в медицинское учреждение в ближайшем городе. --- в областную поликлинику ))) Очень сухо, канцеляризм. -------------------- Нормально для среднего уровня рассказа. Это я про повествование. Приёмы художественные используются. Не так, как хотелось бы, но, главное, о них представление есть. Фэнтези соответствует 5
5794 нет ----- Не понравилось. Ничего. Ни идеи, ни замысла. Как-то все надуманно и натянуто. Абсолютно неинтересно. Прочитал только потому, что требовалось прочитать. Тоже не понравилось. От слова "совсем", как любит повторять один здешний критик. Стиль изложения какой-то странноватый. Словно школьное сочинение. Диалоги ненатуральные и неестественные. Люди так не говорят. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4204 ddv ----- Студенты магического учебного заведения собираются проходить дипломную практику в месте, где когда-то проходил один из трёх разрушителей. Направляясь в это место вместе с профессором и его помощницей-студенткой Мирой, они пробуждают одного из спавших чудовищ. Но силой своей магии и помощи высших существ два студента выбираются живыми. Мира и профессор теряются. Читалось лёгко и быстро. Было интересно и захватывающе. Окружающая среда и магические бои были описаны и читались с большим интересом. Полёт на аэростате был описан также с интересом. Была в сюжете любовная линия, описана первая любовь. Возможно, это завязка к фантастическому роману. Думаю, что это фэнтези (моё первое прочитанное фэнтези), магия. Это моё первое прочитанное фэнтези. Не мой жанр, я против такого жанра. Но читалось интересно. Такое ощущение, что я попал в детство и читал Дойла, Верна, Рида, Твена. То есть литературу для юношества. Спасибо автору за доставленное удовольствие. Я бы поставил самую высокую оценку, но я за научную фантастику. 6
3729 Dokkova ----- Сюжет банален. Больше всего понравились перепалки студентиков, которым не дашь 20. От силы, 14-16 по их поведению. Сила+Мозг, вот их формула. Закос под ГП с университетом, Цепь Миров из Вангеров, магия стихий из Аватара...если смешать все цвета радуги, получится коричневое. Так и здесь. Слог ни рыба ни мясо. Читать не сложно, даже легко. Но боевка не удалась абсолютно. Есть типичные ошибки в пунктуации, орфографии. Посидеть за учебником русского языка не помешает. Жанру конкурса соответствует. Фэнтези чистой воды, но настолько типичное, что вызывает зев. Работайте. Банальная работа, но есть потенциал написать что-то хорошее. Чувствуется, что автор старается. 5
1530 LeoNick ----- Очкарик и задорный дружбан (привет, Рон и Гарри!) Зелёные глаза, рыжая копна, изящные брови и интересный человек - вот и почти Гермиона нарисовалась. (Весть из будущего: позже будет и профессор-перебежчик). Случай с пюре - "Ты когда-нибудь перестанешь есть?" ("Г.П."). " Сейчас доподлинно известно, что духов не существует, все это есть колебания единого течения силы, проявляющего себя во многих разных формах" - классный научный спор... А, нет, просто заткнул друга. "Когда ты нравишься девушке, она всегда возвращается к тебе" - у них же соцсетей нет, откуда такие цитатные премудрости? Сколько им лет-то? Тема "Я помогу тебе её завоевать" почти как в "Ваша взяла, Дживс!" А вот устройство мира интересное. Понятно, почему нужны дирижабли. "Наоборот, это наши миры были спрятаны от них за Великим Барьером, за пределами их взора. Но профессор предал всех нас, а я не успела помешать, недооценила его (….) Я была здесь на задании(…)" - так ничего не предвещало... Даже удивиться читатель не успел. "Да, вы не лжете, обмануть меня мог бы только эльф (...) Намечается большая драка" - какой талантливый юноша. Или не очень талантливый эльф. Странно, что так быстро всё нашли. В целом написано интересно, живо, но для рассказа материала много, информация предоднесена скомкано, избыток ненужных деталей, , идеи нет, герои стереотипны, почти не развиваются характеры ( в конце Трэм всё же выдаст: "Зачтут ли нам диплом?!") . Пишите роман, должно получится лучше. У Вас первая глава уже есть, вы просто ошиблись форматом. Основная ЦА текста - ученики средней и старшей школы (любовный конфликт, речь). Не нужно было заставлять их писать диплом (реверанс в сторону Громыко?). Не поняла, почему они то археологи, то геологи. " Они, дескать, нашли проход под завал и благополучно пролезли внутрь. А потом там начало все громыхать и ходить ходуном" - вот тут ну очень двусмысленно, перестроить бы фразу. "навевая неизвестные чары" - лечебные, успокаивающие... "- Инструментал, - объяснила Мира. – Гомункул" - может, голем? Глиняный или каменный. но это уже матчасть. Соответствие: фэнтези. 6,5 7
Общая оценка 116

​Стажёр

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13968 Arnes ----- Читая рассказ, появлялся эффект дежавю. Складывалось такое впечатление, будто я подобный сюжет либо где-то уже читала,либо смотрела. Не аналогичный, конечно, но весьма похожий. При этом ГГ представляется серо, как второстепенный персонаж. Практически отсутствуют описательные внешние характеристики персонажей. Есть действия, нет эмоций в описаниях действий либо в диалогах. Читался не очень легко. Плохо описан ГГ. Жанр фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13624 AnnaGritz ----- Очень неплохая работа. Ровное повествование, приятный язык, чуть суховатый, но речь ведь идет об ученике смерти. Есть определенная мораль в рассказе, главная мысль и свое, авторское представление о загробном мире. Повествование приятное, читается довольно легко и интересно. Единственное, что покоробило - вялость героя, его бесхребетность. Он абсолютно неинтересен и непонятен читателю. Он выступает лишь транслятором событий. Это не очень хорошо. Соответствует жанру. 8
13306 ABrooke ----- Не скажу, что идея оригинальная - тема про жнецов и их быт мелькала как в литературе, так и на экранах. Но даже не смотря на это, данный рассказ представляет собой интересную зарисовку на тему философии смерти и, как минимум, достоин внимания. Несколько тягучий темп повествования вполне соответствует тематике рассказа и работает на атмосферу. Написано хорошо, диалоги живые, читается несложно. Порой не хватает описаний, но это тоже придает сценам своеобразного "тумана", который работает на потусторонние декорации рассказа. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. 7
12854 Doggy ----- Идея интересная, понравилась. Терри Пратчетта не читал, по поводу плагиата сказать ничего не могу, так что остается надеяться, что это все же не он. Потому что рассказ хороший, зарисовки интересные. На мой взгляд, правда, стажеру стоило бы добавить положительных случаев, а то все плохие и один хороший - не лучшая статистика! Написано ровно, пару огрехов допустили, но это просто вычитать и поправить. С одной стороны, осталось ощущение, что стоило бы как-то оживить текст, а с другой стороны язык и слог хорошо подошли сюжету и событиям. Ну и да, как верно указали в комментариях, то что больного у Вас пытались именно усыпить, напомнило об эвтаназии. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12543 Екатерина ----- Содержание произведения не плохое. Идея тоже хорошая, но как то не до конца развита. Напрягает что действие происходит только в больнице. Можно было выйти за эти рамки. Повествование не плохое. Много действий. Читалось легко. Написано нормально. Побольше бы описания в рассказе окружающей действительности. Слова все понятны. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12443 Игорь ----- Очень интересная идея, даже шикарная, но такое ощущение, что автор не проработал ее до конца. Главный герой получился, каким-то картонным, за него ни капли не переживаешь. Читается легко, есть мелкие недочеты, которые особо не бросаются в глаза. Самый большой минус произведения в нем не хватает красок, местами получилось сухое повествование без интересных образов. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12270 Darkness ----- Я таких рассказов уже штук 10 прочел... Лучше "Мора, ученика Смерти" все равно не напишут. Стараться, конечно, можно, но... Извините, я предвзят, но считаю, что эти темы обречены. Нормально. Скучновато, однотипненько, от третьего лица, нет чувства единения с персонажем... Но нормально, связанно, гладко, со смыслом и красками, хоть и бледными. Сойдет соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11950 alexZ ----- Сюжет интересный. Автор попробовал взглянуть на явление смерти изнутри. Логика присутствует. Имеются сюжетные повороты. Хотя понятно, что сюжет, скорее, аллегоричен, чем реален (например, как Смерть может быть во многих местах одновременно, ведь на планете умирает за одну временную единицу много людей). Финал можно было бы сделать оригинальным. Слог ровный. Окружающая среда описана слабо, поэтому мистический мир плохо представляется. Характеристика главных героев (Смерти и стажера) подробная, по\тому их образы представляются четко. Имеется ощущение, что это часть какого-то произведения. Стиль у автора есть. Не хватает динамики, дополнительных персонажей из потустороннего мира, истории, оригинального финала. Конечно же, перед нами фэнтези, так как речь идет о мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11098 sokratmillman ----- Удивительно, но мне, человеку, не читавшему "Мор, ученик смерти", первый абзац ужасно напомнил эту книгу. Которую хотел прочитать, примерно знаю её сюжет, возможно, поэтому. Поэтому идея, на мой взгляд, не самая новая. Но не читал Пратчетта, поэтому судить о плагиате не могу. Сюжет, в принципе, неплохой, но смущает пара моментов. Почему Смерть, которая в этом бренном мире, видимо, одна, так надолго задерживается в одном месте? Это одна больница, их тысячи по всему миру, миллионы. А время для стажёра и Королевы не останавливается. Нелогично немного. Но в целом завлекает. Написано весьма удачно. За исключением нескольких моментов, где над смыслом пришлось поломать голову. Читать приятно и легко, нет большого количества ошибок, что уже радует. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10225 Елена Шевченко ----- Рассказ на вечную тему взаимоотношений Смерти и смертных получился совсем не занудно-философским. Этому способствовали оригинальная манера подачи автора и заложенный им юмор. Понравилось. Живой язык произведения радует и делает чтение необременительным. Особенно хочется отметить качественные диалоги, они кажутся правдоподобными. Описания зримы, всего в меру. Полагаю, соответствует. 7
9666 ddv ----- Некий Стажер проходит практику у самой Королевы Смерти. Описываются случаи, как человек борется за последние мгновения своей жизни. В конце Стажёр набирается опыта, что его признают лучшим и собираются сделать учеником Смерти. Читалось легко и быстро, сюжет интересный, моменты проникновения Смерти в сознание умирающего вызывали у меня образы этой Смерти. Наверное, надо было проработать с несколькими именам у Смерти: Владычица, Королева. Жанру Мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8895 ketaxe ----- В целом, хочется первым делом сказать, что идея довольно оригинальна, хотя уже и обыгрывалась в нескольких произведениях. И, казалось бы, при таком раскладе сделать вполне интересную, яркую, запоминающуюся интерпретацию проще простого - но, как оказалось, нет. Сюжет слабоват, как и, собственно, образы, над которым автор, кажется, вовсе особо долго не думал. Нет ни их раскрытия - хотя бы посредством более глубокой передачи чувств и эмоций, ни действительно значимых действий, которые их могли бы раскрыть (не рассматриваю такие относительно мелочные поступки как "наврать душе", это о герое не так уж много может рассказать), ни какого-либо движения в произведении. Воспринимается как голое перечисление фактов, что весьма удручающе. Слог автора хорош, нет бездумного использования терминов, конструкции неплохо выстроены, читается достаточно легко. Проработка образов и окружающей среды, наоборот, на весьма посредственном уровне - следовало бы добавить больше "глубины", поместить хотя бы персонажей в ситуации, где можно было бы раскрыть, по-настоящему (!) раскрыть в них личности. Не создана необходимая атмосфера произведения - а ведь это залог удачного произведения. В целом, автору стоило бы несколько изменить структуру и, в частности, событийный ряд в своём рассказе - он стал бы намного глубже и интереснее, таким образом. Рассказ соответствует заявленному жанру, присутствуют элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8440 zverosfera ----- История про то, как люди умирают, а смерть со стажером работают с душами имурающих. Душ не одна и даже не две. Для небольшого рассказа их, на мой взгляд, слишком много. Подскоратить бы. Тема никакого отклика в душе не вызвала. Чем-то напомнила Терри Пратчета. О чем-то подобном он уже писал. Ну у старика Терри все хотя бы с неплохим юморком было, а здесь юмора как-то незаметно. Мистика, фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8064 УДон ----- Ряд эпизодов, связанных между собой тем, что в каждом Смерть и стажёр принимают человеческую душу из мира живых в мир неживых. По ходу дела Смерть учит стажёра основным принципам этого занятия, объясняет суть работы, а в конце, когда стажёр сам решил подбодрить одну упрямую душу, она говорит ему: теперь ты мой ученик. Диалогическое, скучное, ничто не заставляет тебя переходить от одного эпизода к другому, так как никакой интриги не завязывается, описания мира тоже нет, ты не понимаешь суть устройства авторской вселенной загробного мира. Такое чувство, что посмотрел пять серий "Доктора Хауса", но вместо Хауса там рядовой скучный врач, а его дела - типичные случаи в клинике Эзотерика? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7574 Nata ----- Стажёр у Смерти не справился со своей задачей: душа женщины хочет остаться в своем теле. Это нарушение законов бытия. Но постепенно набирается опыта. Смерть считывает информацию из души человека и принимает образы его знакомых, чтобы ему было легче переступить порог жизни и смерти. В конце работы стажера принимают в ученики Смерти. Он оказался лучшим. Читалось легко, сюжет понятен и интересен. Описания проникновения Смерти в душу человека вызвали у меня образы того, как в последние мгновения жизни человек замечает Смерть. Фантастика, жизнь после Смерти. "заставляет смотреть на себя саму душу умирающего" - как-то не очень читается. 8
5792 нет ----- В общем-то, ничего нового. Наивно, но забавно. Читал в надежде узнать, чем все это кончится. Кончилось ничем. Вполне ожидаемо. Но особого разочарования не испытал. Наверное, потому, что не особо на что-то надеялся. Читалось довольно легко. Слог легкий, несмотря на некоторые корявости. Но тоже весьма наивен, как и сама идея. Быть может, при более удачном сюжете это было бы вполне приятное чтиво. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5708 Gotima ----- По нему можно точно сориентироваться, что пациент мёртв. Им со Смертью, конечно, и без того ясно, но стажёру зачем-то объясняли это на курсах подготовки. --- лишнее про аппарат. Нелогично в мире рассказа. Конечно же, без аппаратуры смерть всё знает. Думаю, даже секунду смерти. Внезапно он задевает что-то не то, и аппарат указывает на перемены --- врач и задевает? Неправдоподобно ) Смерть держит перчатку и явно начинает злиться. --- вот это да! Не ожидала. Невероятно! ----------------- Скучноватый и почти безыдейный рассказ. Нет мудрости, нет смысла. Даже в пределах мира рассказа - неправдоподобно. Характеров нет. Что стажёр, что Смерть - неяркие, не имеют основы и отличительных черт. Процесс "умирания" и "улетания" не расписан ни на грамма, хотя это важно. Тем, что наврал душе, Стажёр заслужил быть помощником? Глупо. Королева небытия готовит балахон. По ней легко понять, что пациент совсем безнадёжный. --- не понимаю связи, не могу представить, как. — Мы не даём вам, глупым людям, выбор, а констатируем уже свершившийся факт — в чём сложность? — раздражается Смерть. --- ещё немного, и она начнёт говорить по-гопницки... ---------- Вяленько. Другими словами - слишком размеренно. Что для кого-то и неплохо. Меня усыпил рассказ. НО! Только повествование с особым шармом и вытягивает скучную жидкую историю без начала и конца. Соответствует 4
3654 Dokkova ----- Сюжет мне понравился. Общее мнение - хорошо, но только хорошо. В пределах объема - просто отлично. Идея рассуждения Стажера о смерти людей не нова, конечно, но мало кто читает Терри Пратчетта. Поэтому однозначно плюс за идею и её похвальную реализацию. Слог автора суховат, но это, на мой вкус, играет рассказу только на руку. Грубых ошибок в пунктуации и орфографии я не заметил. Будет очень интересно почитать другие произведения автора. Жанру конкурса соответствует в жанре фантастика. Пишите еще! 7
1565 LeoNick ----- Сюжет представляет набор эпизодов. Своей идеи нет, некий их базовый набор взят из книги "Мор, ученик Смерти". Спасибо, что хотя бы не стали писать капсом. Я даже не знаю, что тут написать. Если убрать всё от Терри Пратчетта из рассказа, останется только относительно современный антураж, да неплохой язык. Но списанные сочинения не оценивают. Соответствует: фэнтези. 2
Общая оценка 107

​Пять Василис

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13966 Arnes ----- Сюжет сказки, очень забавный, вызывает улыбку. Хочется показать друзьям, чтобы почитали и забыли о бытовых буднях хотя бы на 10 минут прочтения. Также из приятного: напоминает детские сказки, вызывает приятную ностальгию. Нужно устранить мелкие грамматические ошибки. Описательная часть хороша, но хотелось бы более русского слога. На старинный манер. Некоторые предложения слишком длинные, слишком много запятых. Поэтому неплохо было бы разбить предложения. Соответствует жанру сказки. Можно отнести к Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13288 ABrooke ----- Вульгарное переосмысление русских народных сказок. Сюжет банальный и не представляющий интереса. Слишком просто, слишком скучно, слишком неинтересно. Радует только небольшой объем. Не вижу ни какой-либо ценности в этом рассказе. Написано плохо, обилие ненужных знаков препинания, прямая речь сливается с авторской. Читать сложно даже не смотря на незамысловатый сюжет. Написано бульварным языком, юмор лежит на поверхности и совсем очевидный. Это скорее частушки про русские сказки, в белом стихе, чем рассказ. Это русские народные сказки, так что, да, под правила конкурса подходит. 2
13147 AnnaGritz ----- Очень хороший рассказ. Мне почудилась эдакая сказочная пародия на современных девушек, таких разных и странных. Я посмеялась от души)) Читается легко, интересно. Логическая ошибка - Иван не мог состариться, ибо в русских народных сказках герой, отправляясь в путешествия, ходит по Тридевятому царству множество столетий, и времени в этих путешествиях не существует, так как это типа загробный мир, в котором происходят чудеса. Но эти подробности только на первом курсе филфака проходят))Просто учтите на будущее. Повествование отличное. Есть несколько ошибочек, текст нуждается в вычитке, ну и там, где сплошняком написано, разбить бы, и было бы очень и очень неплохо. Да оно и так в принципе неплохо. Жанру соответствует. 9
12856 Doggy ----- Я от вашего рассказа, вернее, сказки, в голос засмеялся. Все хорошо, идея отличная, шутки как надо. Только слово "мудак" я бы заменил на чего помягче, оно, как по мне, к остальному тексту не подходит. И про мужское достоинство зря указали - и так стало понятно, о чем речь, когда Василиса сказала, что у змея "Всего три". Если эти вещи поправить, то Вашей сказкой можно будет и детей веселить, и за пошлость никакие чувствительные особы не обругают! Все отлично, для такого формата скорость и размер текста идеальные! Читается быстро, но не слишком, ненужными описаниями и диалогами не загружено, идет себе повествование и идет. Всем бы так! Соответствует Одна из лучших работ в Вашей группе 10
12534 Екатерина ----- Содержание произведения понравилось, сюжет тоже хорош. Читалось с интересом, смешно и забавно. Прикольно даже. Впечатление осталось после прочтения весёлое. Повествование в рассказе нормалое. Не хватает описание окружающей среды. Произведение читалось легко и просто. Слова все понятны. Дохотчиво все объяснено. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12436 Игорь ----- Интересная сказочная зарисовка с хорошим юмором. Сказочных элементов правда маловато, можно было добавить еще сказочных законов. Хотелось увидеть более развернуто описанных сказочных персонажей. Не хватило в повествовании знакомых фраз из сказок: "жили-были", "за тридевять земель" и тд. Неплохо добавить старорусских слов. В целом читается легко, особых недочетов я не заметил. Соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12261 Darkness ----- ...Хотя и не ново. Переделывать сказки под нынешние реалии не очень трудно. И все же автро молодец, постарался. Пару раз прям серьезно улыбнули некоторые нехитрые шутейки. Красиво и складно, читается легко, все подогнано под один стиль, замечательно, в общем. Опять же, с юмором. Оригинально в пределах жанра. Автор молодец. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11948 alexZ ----- Сюжет не интересный. Сказка про то, как Иван выбирал себе Василису. В целом идея могла бы быть оригинальной, если ее дополнить различными сюжетными поворотами. Финал слабый, не оригинальный. Симбиоз современного менталитета со стариной – это не новость, поэтому, чтобы произведение выглядело красиво, надо изрядно постараться. В рассказе этой красоты нет. Слог местами тяжелый для восприятия из-за многоточий и грубых выражений. Юмор примитивный, хамовитый. Окружающий мир практически не описан, хотя понятно, что это русская сказка. Образы действующих лиц (Ивана и Василис) прописаны достаточно четко, но они выглядят черство, не притягательно. Читать не интересно. Это, без сомнения, фэнтези, но очень слабое по стилистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10269 sokratmillman ----- Очень веселый рассказ, улыбался при "встрече" каждой Василисы. Сюжет простенький, но забавный, тут и Кащей, и Горыныч. Всех собрали. Перенесли несколько типажей семей и просто женщин, прекрасная задумка. Но слог не соответствует жанру сказки. Хоть написано всё равно забавно, но, на мой взгляд, можно было подобрать слова более подходящие, не лишая рассказ юмора, а возможно, и увеличивая его количество. По 10-балльной шкале — 5/10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9750 Елена Шевченко ----- Замечательный юмористический рассказ получился! И сказочные декорации прекрасно вписались в общую картину! Посмеялась от души. Пожалуй, буду перечитывать. Читается легко, непринуждённо и весело. Автомобили и самолёты немного выбиваются, на мой взгляд. Небольшой перебор с пьющей четвёртой Василисой. В целом, всего хватило. Полагаю, соответствует. 8
9654 ddv ----- О поисках русского Иванушки своего личного счастья в виде женитьбы на русской девушке Василисе. Перебирает подряд, но не везёт, то одна любит деньги, вторая вечно недовольная, третья на сексе помешена, а четвёртая вообще только спирт пьёт. А пока искал, потому что "запрограммировали" так русского Иванушку, что непременно нужно такую-то жену только и иметь, то пятая по-старела. Но семейное счастье всё равно удалось! После молодильного яблочка. В стиле русских народных сказок, подано с юмором, читалось легко и просто. Сюжет очень простой. Описывает реалии современных русских девушек в современной рыночной системе. Соответствует больше русским народным сказкам в современных реалиях. Но для конкурса можно задать жанр "Фэнтези". Спасибо большое, вам автор. На своей шкуре тоже почувствовал такой поиск. Было смешно со стороны почитать. Болею за ваш выход в отборочный тур. Поставил максимум вам, надеюсь, что шансы у вас будут, несмотря на обилие нелицеприятных комментариев. 10
8724 ketaxe ----- Рассказ повеселил - на протяжении всего текста неоднократно встречались забавно обыгранные ситуации, и, к тому же, авторский слог способствует поддержанию должной атмосферы с неплохим юмором. Однако же, стоит сказать: заметно, что было потрачено не так уж и много времени, а так же, что важнее, сил на написание произведения. Сюжет не захватывает, персонажам особо не сопереживаешь - в основном, наверное, из-за непроработанности атмосферы, что, на самом деле, связано с выбранной формой повествования. Сказка, в первую очередь, несёт в себе функцию нравственно-воспитательную, так что, само собой, "отвлекаться" на раскрытие образов и прочее нет возможности. Думается, автору не следовало пытаться подражать стилистике народных сказок (что, кстати, получилось довольно посредственно, потому как во многих местах попросту не соблюдена заявленная форма), а попытаться найти свой собственный "метод" написания. Положительный момент состоит, конечно же, в том, что текст достаточно легко читаем, полон юмора (впрочем, иногда, как в случае с "мужским достоинством" Горыныча шутки довольно-таки неудачны). Другое дело, что автор не справляется с формой сказки - то и дело в предложениях проскальзываю современные и просторечные слова, которых, несомненно, следовало бы избегать. Впрочем, подобный нюанс исправим "работой над ошибками" и постоянной практикой в написании произведений. Не хватило раскрытия окружающего мира (с персонажами дело, естественно, обстоит лучше, но этого всё равно недостаточно для того, чтобы вызвать в читателе сочувствие к ним) - но это, как уже говорилось выше, из-за ошибочного выбора формы написания. Рассказ соответствует заявленному жанру, присутствуют элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8438 zverosfera ----- Про то, как Иван дурак себе Василису в жены добывал. Неплозая социальная пародия. Глав гер кочует от одной дамы к другой (всех звать Василисами), но тем слишком уж требовательные. В итоге как бэ находит то что находит:) Неплохая сказочка для взрослых. Каждая Василиса, сердце которой пытается завоевать главный герой заслужила отдельную главку. Главки динамичные, с юморком. Косяков особых не заметил. Высший бал. Третья десятка в группе, наверное Сказка, которая вполне соответствует определению фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7801 УДон ----- Вариация на тему: как хотела меня мать да за шёстого отдать, а тот шёстый мал да недорослый - ой, не отдай меня мать. Герой обошёл пять василис и остановился на пятой, потому как вроде норм была. По пути мы видим "смешные ситуации": баба со сковородой, женский алкоголизм, баба-стерва и прочие, которыми полнятся анекдоты ещё со времён моего предка Адама Стиль - закос под современность, попытка внести в сказку элементы сленга и этим сделать очень весело, прям как в мультиках о богатырях. Яркий пример: "Первая Василиса оказалась феминисткой. Злая, нечесаная, в берестяных кроссовках она чуть не выбила Ивану зубы кокошником". Автор предлагает мне улыбнуться тому, что добавил в сказку "феминистку" и "кроссовки" наравне с кокошником и берестой. Только я думаю: смеяться мне или сделать фэйспалм? Юмористическое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7560 Nata ----- Интерпретация русских народных сказок на современный лад. Как русский мужик Ваня жену себе выбирал. Первые четыре оказались не теми, на ком он мечтал бы жениться. Когда нашел свою суженную, то она уже была старая. Но человек сам вершитель своей судьбы и счастья. И Ваня и Василиса нашли своё счастье. Читается легко, быстро, смешно. Есть небольшая стилизация под русские народные сказки. Рассказ есть философское размышление о современной жизни: во всём виноваты сказочники, которые учат человека сказочно жить, а в реальной жизни всё по-другому. Фантастики нет. Есть элементы русских народных сказок. Больше похоже на сатиру или юмор. Если взять яблочко в конце, после которого ГГ помолодели, то магия. Но больше сказка. Спасибо автор. Поставила вам максимальную оценку. Осталось в группе еще шесть рассказов. Ваш пока - лучший! 10
5789 нет ----- Очень даже хорошо. Весело, остроумно, задорно. Вроде бы ничего такого, а цепляет. Признак мастерства.Видно, что написано от души. Получил удовольствие от прочтения. Читалось легко. На одном, дыхании, что называется. Сочетание с фольклором очень органично. Огрехи, на мой взгляд, настолько незначительны, что не стоит и придираться. Сказка, конечно. Но будем считать фантастикой. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4973 Gotima ----- Как по мне, логика в рассказе нарушена. Точнее, повёрнута не так, как нужно. Локации Василис и их характерные особенности совершенно не продуманы. Как пример: умная умелая Вася вдруг оказалась пьянчужкой. Да не может такого быть, даже в сказке! У этого нет предпосылок! ГГ мог испугать ум Васи, или что она выскочка, или что лучше него, или что запросы по жизни большие... И горыныч с 3мя членами... К чему он там? Просто лишнее звено. Вот такие вот моменты выдают безответственный подход к написанию. Концовка. Очень, знаете ли, мудрая... В кавычках... Я-то думала, по-мудрому будет: возраст женщины не важен и т.п... А тут... Потребительское отношение гг к Васе. Ему не хватило, что она умная-разумная, ему не хватало, чтоб ещё и молодая была... Мож ему ещё грудь побольше бы захотелось, иначе бы не взял в жёны? Я не феминистка, просто... Для сказки слишком уж мужская предвзятая концовка. Всё замечательно. Свежо, легко, с юмором. Не придерёшься. Писалось налету, даже очень уж налету, возможно, с потерей качества содержания, как описано выше. Больше веселению читателя уделяется, чем смысловой составляющей, что обидно. Сказки - это, конечно, подвид фантастики... Но эта сказка не совсем уж фантастичная. Автор мужчина, явно ) 5
3648 Dokkova ----- Сюжет зацепил со 2-3 абзаца. Такое перевирание сказок - отличный прием. Юмор на высоте. В нескольких моментах хохотал от души. Немного с Горынычем переборщили, но это можно списать на "МНЕ ПРЕТ Я ПИШУ ВЕСЧЬ". Так вот, это ВЕСЧЬ! Слог автора хороший, современный и легко читается. Описания хороши, приходилось кое-какие моменты дорисовывать в голове, но это можно поставить плюсом. Не хватило фэнтези. Слишком уж быстро и скудно все началось и закончилось. Больше, хочу больше! Лишним было у Горыныча, про три достоинства. Идеально было бы так - У него, понимаешь, всего по три: и головы три, и зарплаты три, и....- Василиса покраснела и хихикнула(Что-нибудь такое) К сожалению, не смотря на качество произведения, оно не привносит в жанр фэнтези и сказок ничего нового. Хорошая, смешная штучка, но не более. Пишите еще! Отличная штучка! 7
1325 LeoNick ----- вВцелом прикольненькая зарисовочка. Сюжетка интересная. Знаете, я вот всегда переживала из-за того, как сглупил финн из "Руслана и Людмилы". Так вот спасибо, что отсыпали молодильных яблок и сделали счастливыми своих положительных героев) Сказка на современный лад в духе мультика "Волшебное кольцо" или творчества Филатова предполагает совмещение наших реалий (кроссовки) с тем временем для создания юмористического эффекта. Но местами действительно анекдоты в стиле Петросяна (карикатурно пьющая Василиса, Василиса, выпрашивающая подарки) и некоторый перегиб. Чуть-чуть поделикатнее бы сделать. Юмористическое фэнтези. 7
Общая оценка 136

​Колыбель титана

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13965 Arnes ----- Не понятно, что автор хотел донести этим рассказом. Задумка вроде неплохая, но особо и комментировать нечего. Если бы меня попросили пересказать, то рассказ можно было уместить в 3 кратких предложения: "Титан спал. Титан проснулся. Конец." Рассказ непривычно много разбит по главам. Это при том, что рассказ сам по себе очень короткий. Но читается легко, ненапряженно. Однако нет речевых и грамматических ошибок. Соответствие: фантастика, фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13266 ABrooke ----- Зарисовки на тему того, что Плутон не то, чем кажется. Задумка неплохая, а вот реализация страдает. Сюжета, толком, и нет, есть лишь некое событие, которое автор освещает с двух ракурсов - пробуждение некой сущности, что спала в Плутоне. Нам просто говорят, что это произошло, и потом переходят к концовке. И в итоге рассказ оставляет тебя с вопросом "И что это было?". Просто фантастическая зарисовка, ничего особенного. Рассказ постоянно перескакивает с Плутона на Землю, где пытается осветить это событие через диалоги людей. Диалоги совершенно нелепые и, порой, со сложно прослеживающейся связью. Автор пытается сделать их более живыми, добавив сарказма и ненужных шуточек, но это только раздражает, ибо выглядит крайне неестественно. И в результате этих перебивок, пробуждение Титана становится похожим на диафильм, который нам показывают, попутно из-за ширмы зачитывая бестелесные реплики землян. Рассказ написан в жанре научной фантастики, что вполне соответствует жанру конкурса. 4
13134 AnnaGritz ----- Сюжет очень странный, но мне понравился, как понравилась и реализация. Задумка с титаном-Плутоном, его пробуждением и, как следствие, катастрофами на Земле - очень классная. Вот только какой-то морали, смысла у рассказа нет. Написано красиво, ровно, интересно, а смысла - ноль. Повествование хорошее, гладкое. Со словом "мерно" все-таки непонятно: мерно можно покачиваться, идти, мерным может быть шаг, но сон?... В целом текст написан ровно, композиция очень интересная; СМИ/комменты в интернете/диалог друзей... Чтобы передать необходимую информацию такими обрывками, нужно обладать хорошим уровнем опыта и мастерства, и у автора все получается просто отлично. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12869 Doggy ----- Я совсем не понял, если рассказ про Титан, то при чем здесь линия с обидевшимся Плутоном? Если наоборот, то при чем здесь Титан? А если и про то и про другое, то должна быть какая-то связь. Задумка интересная, но сюжет слабоват, и именно потому что оставляет мысли вроде "а к чему это все?" Слишком просто написаны отрывки с речью людей, из за этого их как-то неприятно читать. Тот человек, который безостановочно глупости говорил, так и вовсе раздражение вызвал - это Вы, конечно, удачно с одной стороны изобразили такого персонажа, но мне аж текст быстрее хотелось пробежать, лишь бы уже не видеть, какую он там еще чушь выдумает. В то же время было приятно читать про безмятежность космоса, особенно на фоне этого раздражающего чувака с земли. Вы специально? Если да, то идея отличная, но как-то всю эту земную суету нужно доработать, красивее ее оформить. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12253 Darkness ----- Шикарный сюжет, прям кайфую, когда читаю. Про воспоминания, про спящего титана... Интересно же! Спасибо большое автору за хорошо проведенное время. 10/10 Мне нравится все. Стиль, обрывки описаний там, где нужно, диалог двух знакомых, красной нитью тянущийся через весь рассказ. Атмосферно, черт побери, атмосферно! соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12233 Игорь ----- Идея автора очень интересная, но все действия в рассказе очень сумбурные . Многочисленные перескоки с титана на парочку друзей, с новостей опять на титана. Мне не хватило целостности в рассказе. Читается легко, интересное вступление, которое хорошо написано. Не очень люблю в рассказах звездочки(***), которые разрывают рассказ на части. Только начинаешь вникать в один отрывок он заканчивается, и начинается новый ни как с ним не связанный. Рассказ написан в жанре фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11947 alexZ ----- Сюжет не интересный, так как оформлен как-то анархично. Идея автора мне кажется понятной – показать, что планеты в Солнечной системе тоже живые существа и от них многое зависит. И, все-таки, путаница есть. Финал обычный и вполне логичный. Слог тяжелый, прерывистый, в основном, из-за структуры текста. Стилистики нет. Окружающий мир слабо представляется, так как мало деталей окружающей среды. Не хватает динамики, наполненности идеи, истории, пояснений (ведь речь идет о планетах). Нужна вычитка. Конечно, перед нами научная фантастика, но очень странная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11181 Екатерина ----- Сюжет произведения вообще не понятен. Что, где, куда, откуда, почему? Очень много вопросов к содержанию рассказа. Ни смысла, ни вывода, ни как такового сюжета нет. Повествование в рассказе так себе, ни о чем. Читать легко, написано доступным, понятным языком. Описания в произведении отсутствуют. Вроде сначала речь шла о Плутоне, потом о Титане. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9972 sokratmillman ----- Сюжет захватывающий и интригующий. По запутанности напоминает рассказы Брэдбери. Не совсем понятно, что имелось в виду. Но то, как понял я, — идея для меня новая. Очень увлекательно написано, использованный формат ни коим образом не мешает восприятию. Контраст и определённые герои, хоть и неясные — это очень интересно. Позволяет с лёгкостью раскрыть происходящее. И слова подобраны очень точно. Особенно позабавили надписи на стенах. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9236 ddv ----- Выясняется главная новость: Плутон больше не планета. Со временем у Плутона, как у планеты, появляются защитники. Но Титан, который спал, проснулся и защитники больше уже не нужны. Все осознали, но уже поздно. Титан посмотрел, улыбнулся звёздам и снова лёг спать. Сложно вначале понять от кого ведется повествование. Потом "въезжаешь" и понимаешь, написано с лёгким юмором. Автор очень "удачно" заступился за ПЛАНЕТУ Плутон. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8713 ketaxe ----- Сюжет не нов, и это очевидно - в различных текстах мифов, преданий, в рассказах и телесериалах демонстрируется подобная тема. Конечно, поэтому от рассказа ожидалось большего до самого конца - по крайней мере, хотелось получить более интересную, свежую подачу довольно "затёртой" идеи. Не хватило и более глубокого развития - без этого получается весьма поверхностно, без задевания чувств читателей, чего, конечно, при написании хорошего текста быть в принципе не должно, по идее. С другой стороны, достаточно интересна форма рассказа - чередующееся повествование о пробуждении титана, диалог двух людей с совершенно разными темпераментами, сводки новостей. Несомненно, всё это помогает с разных сторон увидеть ситуации. Слог автора довольно понятен, легок и прост, что является, думается, достоинством - в совокупности с темпом повествования это смотрится очень даже органично, целостно и подходяще. Акцент на раскрытии как персонажей, так и окружающей среды не сделан вовсе, и это довольно серьёзный недостаток, потому как без подобных моментов текст воспринимается как сухой и формальный, нет ощущения сопричастности к событиям и, уж тем более, нет никаких переживаний, нет волнующего ожидания, когда ты с нетерпением хочешь узнать, что же происходило дальше. Рассказ соответствует заявленному жанру, присутствуют элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8437 zverosfera ----- Рассказ - чередование небольших главок о том, как в глубине Плутона просыпается некий Титан и воплей обитателей интернета, обсасывающих эту новость. Сюжета нет, героев, как таковых нет. Идеи, так понимаб - тоже нет. Очень креативная форма подачи выживает скорее непонимание, чем удовольствие или отторжение. Зачем нужна эта форма чата? Насколько лучше она позволяет понять пробуждение Плутона - не ясно. И то и другое существует независимо друг от друга. Научная фантастика с теологическим уклоном. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7734 УДон ----- Одному автору известно, что он хотел сказать этим рассказом. Но по сути это какой-то анекдот или астрономический прикол. Воспринималось содержание именно не как рассказ, а как шутка: чередования эпизодов с титаном, диалогов о Плутоне и движении планет, новостной лентой. И тут новое событие, которое даёт очередной виток этой мешанине. Написано легко, не придерёшься, но это только диалоги и глаголы, картинка не создаётся, мира нет, есть лишь авторская идея, представленная скорее в виде драматического представления, чем рассказа Типо научная фантастика, связанная с астрономией (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7556 Nata ----- Некий Титан находится в полусонном состоянии. Вдруг до его сознания доходит, что Плутон больше не является планетой. Видимо Титана просыпается и в знак солидарности все планеты Солнечной Системы решают поддержать Плутона, начинают менять своё движение. И Титан просыпается. Рассказ простенький, прочитался очень быстро и легко, было несколько раз смешно, интересная подача в виде разных мнений. Слово "Ась?" как-то не звучало, потому что не понятно спрашивает ли глухой старичок-учёный. Фантастика никого не спросив.»... - Я бы поставила многоточие перед апострофом. Тут в любом случае, что-то лишнее, сильно бросается в глаза. Прочитала больше половины, пока что ваш рассказ самый лучший. 9
6425 Елена Шевченко ----- Идея потрясающая, нет слов! Оригинальная интерпретация идеи материальности человеческих мыслей. После прочтения осталось такое ощущение, как будто посмотрела фильм. Особенно понравилось противопоставление вечного-космического и однодневного-сегодняшнего-земного посредством использования разных стилей. Описания "видны", понятны. Читается вкусно. Всего хватило. Полагаю, соответствует. 10
5786 нет ----- Это было интересно. Необычно. Планета как обеспокоенная сущность. Не могу сказать, что уж совсем оригинально, но, тем не менее, и не затаскано. Мне понравилось. Хороший слог. Своеобразная манера подачи материала. Индивидуальная, я бы сказал. Несколько скомкано, зато довольно кинематографично. Очень и очень неплохо. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4969 Gotima ----- Задумка и образы интересные. Кажется, идея не нова. Это не рассказ, скорее, а зарисовка. Как картина пейзажная, больше ориентированная на вызов чувств, нежели рассказ истории. Потому и нет особой структуры, иерархии. Рассказ, замкнутый в кольцо. В общем, выше среднего, но как само по себе. Как для конкурса - пустовато. Без обид, но использовать диалоги для рассказа истории... халтура (как и повторять в конце начальное). Да, это может служить эдаким инструментом создания атмосферы и т.д., и т.п. Но так же может смотреться и нехваткой "мыслей", которые хотелось бы выразить (а краткость рассказа и его безыдейность на это дополнительно указывают). Но... Рассказ скорее хороший, чем плохой. Есть определённая красота, сонливое настроение. Автор умеет обращаться со слогом и создавать красивые описания. Реплики героев тоже неплохи, смешно даже ) Соответствует Автор, умеете... могёте... Чётко. Зашибись! 5
3644 Dokkova ----- Сюжета нет. Я его не увидел, как бы ни старался. Нет движения, нет развития персонажей, нет ничего, чтобы цепляло и заставляло читать. Рассказ банален. Все произведение держится на идее, которая не выдерживает критики - а что, если Плутон это яйцо с Титаном? Серьезно? Это больше похоже на вышеупомянутый рояль в кустах, который и двигает ход повествования. Для чего был написан этот рассказ? Что он нам хочет сказать, какая у него главная ведущая линия и мысль? Этого нет. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог автора скучен. Прием перекидывать повествование во времени работает, но не так, как хотелось бы. Оно больше раздражает, чем нагнетает обстановку. (Отлично реализован этот прием в "Марсианине" Вэйера Энди, почитайте) Видел в комментариях, что людям не понравилась фраза - Уже которое тысячелетие титан мерно спал. Мерно - равномерно, размеренно, ритмически и т.д. И это слово НЕ ПОДХОДИТ для описания сна. Нельзя спать ритмически, размеренно, равномерно. Если только мерно ДЫШАТЬ ВО СНЕ. Тогда претензий нет. Соответствия нет. Текст претендует на фантастику, но здесь только её элементы. Текст ни о чем, ни к чему не ведет и оставляет только дурное послевкусие. 1
1585 LeoNick ----- Занятный рассказец вроде бы без лишних нагромождений смысла. Мне показалось, или части с диалогами - аллюзии на "Атлант расправил плечи"? Если да, то всех в конце спасает закон тождества, под планетой должна подразумеваться планет? Довольно милый посмодернизм с фантастическим уклоном тогда. "Прекрасный, новый мир" - отсылка? Тогда "а знал ли он" перекликается с простодушием человечества, "роем"? Присутствует притчиевая аллегория. Может, я и не права, но мне понравилось разбираться с текстом. Очень занятные совпадения. Идея: не всё подконтрольно людям, но всё наладится, если что. Читать было интересно, понравилось чередование диалогов, реакции общественности и описаний титана. Автор проработал даже лозунги на транспарантах. Достаточно интересная работа. Образы дорисовываются. Соответствует: фантастика, постмодернизм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 116

Земля кротких

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13964 Arnes ----- Не очень люблю военные действия - не у всех хорошо получается динамика. Сюжет из-за этого не сильно интригующий. Радует разбитие на главы между событиями,но одно из них (с допросом) не вписывается. Легко читается. Хорошо выделена эмоциональность в диалогах, чувствуется живость. Но диалогов слишком много. Хочется их разбавить динамикой, описаниями действий. Соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13255 ABrooke ----- На мой взгляд, лучший рассказ в группе. Интересный сюжет, цепляющий сразу, не отпускает до развязки. Интересная и необычная концепция про души монахов, способные вселяться в тела людей, чтобы спасать жизни - выглядит свежо и за ней хочется наблюдать. С удовольствием почитал бы продолжение. Темп рассказа ровный, действия равномерно перемешаны с диалогами, все написано живо, читается легко и с удовольствием. Рассказ завершен, что однозначный плюс, однако при этом концовка может легко "пристыковать" продолжение. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса, это своеобразный микс фэнтези с научной фантастикой. 10
13043 Елена Шевченко ----- Идея о реинкарнациях души эксплуатируется регулярно. Данный рассказ - пример удачной её реализации. Выбор названия и эпиграфа мне понятен и близок. Понравилось. Рассказ читается гладко. Хороши вставки флешбэков, играющих роль предыстории. Не напрягают живые диалоги, радует оптимальное количество описываемых деталей. Всего хватило. Полагаю, соответствует. 9
12965 AnnaGritz ----- В целом довольно неплохо. Идея рассказа - чудесное спасение людей некими призраками, "творящим разумом" - очень интересна. И финал о сотворении жизни на другой планете - тоже. Еще и весьма необычно. Другое дело то, что не совсем все понятно. Тот же допрос. Зато героя наказывают? Что конкретно он сделал? Я так поняла, жизнь на допросе у героя не первая? А какие же другие? И вообще, в чем значимость этого допроса? Путано немного. Доработать бы чуть-чуть. Довольно грамотное изложение, очень живые диалоги, приятно читать. из-за путаницы в событиях глаз постоянно соскальзывают с текста. В целом очень и очень неплохо. Жанру соответствует. Так и не поняла, в чем смысл названия. 8
12902 Игорь ----- Мне рассказ очень понравился, наверное один из лучших, что я прочитал в рамках этого конкурса. Очень хорошая идея, неплохо прописанные герои. Было пару не совсем логичных моментов в тексте, которые не портят общее впечатление от произведения. Написано интересно и живо, прочитал легко. Особых ошибок в тексте я не заметил. Повествование вовлекает читателя в историю вместе с главным героем. Много диалогов, которые тоже очень хорошо написаны. Рассказ написан в жанре фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12864 Doggy ----- Этакий "Ночной Дозор +" с буддистко-креационистскими мотивами. Не понравилось про допрос, какой-то товарищ допрашивающий слишком демонически-злой, как-то это банально. А в остальном неплохая идея, без излишних претензий но и не слишком простая. В самый раз. Написано хорошо, но, на мой взгляд, все это слишком серьезно подается. Мужик после смерти вселяется в людей и спасает их, а в конце предотвращает атомную войну - ну это ж история про супергероев! Тут скорее надо бы упор на шутки и балаган делать, так оно и читаться будет приятнее, и вообще веселее пойдет. А то с серьезным лицом оно как-то не особо воспринимается. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12245 Darkness ----- Я в восторге. Абсолютный восторг, экстаз человека, который в бочке с навозом нашел бриллиант. Этот рассказ великолепен. Сюжет свеж и впечатляет! Все прекрасно, 10/10 Герою веришь с первых строк. Ты действительно вместе с ним переживаешь кошмарный запуск ракет, волнуешься перед советом семнадцати... Для коротких рассказов - это главное, по-моему. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11946 alexZ ----- Сюжет построен не интересно, возможно, из-за затягивания автором раскрытия сути идеи произведения. Кроме того, мало динамики. В целом, вся идея обыграна плохо. Не понятен смысл действий инопланетян: ради чего они спасают людей и меняют будущее? Слог ровный, читается легко. Не все показано логично. Например, не реально, чтобы человек упал с двадцать четвертого этажа (даже выше того – с крыши) и остался жив. Так же не реально, чтобы за доли секунды переселение в людей эти существа (инопланетяне) еще и переговаривались друг с другом. Образы персонажей прописаны плохо. Требуется динамика, смысл действий персонажа, интересный финал. Конечно, это фантастика, но в смысловом понимании слабая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11521 sokratmillman ----- Один из самых интересных рассказов этой группы. Достаточно продуманный мир, неплохо в рамках объёма описанный. Понравилась идея объяснения разных чудес вот такими ангелами-хранителями. Только складывается ощущение, что этот рассказ был завязкой для чего-то глобального. У этих существ есть какие-то планы, сценарии, Это. Даже если нет, произведение цельное и состоятельное само по себе. Единственное, чему я не нашёл объяснение, — шлемы и защита. Каким образом люди, не имеющие понятия об этих существах, построили защиту? Даже если бы имели, то как сумели противостоять тому, о чём не имеют каких-то сведений? Написано не хуже, чем придумано. Персонажи живые, в них, благодаря диалогам, веришь, хоть они и вымышленные. Были и забавные моменты, а эпизод со спасением горящего производства — просто шик. Фантастичный фантастический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11132 Екатерина ----- Сюжет произведения понравился, читать было интересно, захватывающе. Только название произведения не очень сочитается с сюжетом. Идея хорошая, пропаганда супергероев. Читается рассказ легко, воспринимается хорошо, в общем не плохо, если не вдаваться в подробности. Описания было мало. Все понятно и доступно написано. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9231 ddv ----- Рассказ ведется от "ангела", который отправлен на Землю с миссией спасения. В самые последние доли секунды "ангел спасения" берёт контроль сознания человека и начинает управлять им. От его управления зависит вся жизнь человечества на планете. В конце он спасает планету от катастрофы и его повышают до уровня "бога", направляют на планету, где никак не может зародиться жизнь. Читалось интересно, описания удачны и даже кажется достоверны моменты внедрения в сознания людей. Трудно было войти в моменты раздумий "ангела", но при внимательном чтении понимаешь о чём идёт речь. Соответствует жанру Мистика Один из сильных рассказов группы. Сюжет и идея мне близки, у самого крутилась такая же в голове. Но советское прошлое как представлено, а если всё было не так? А если вмешательство было и на той стороне? То, что мы проиграли в "холодной войне" не значит, что мы были не правы. Поставил бы максимум, но вот это темное прошлое (зачем теребить и вскрывать старые раны?) не дало мне добавить автору три бала. Да и российская реальность все пьют и только пьяные выживают. 7
8698 ketaxe ----- Изначально - прочитав целый ряд вопросов, которые главный герой задаёт само себе - создалось ощущение прочтения школьного эссе, написанного на вполне себе обычном, среднем уровне. Несмотря на это, к концу произведения уже было крайне интересно узнать предысторию персонажа, его прошлое, то, как он справится с очередной порученной ему нелёгкой задачей по спасению человечских жизней. Конечно, нельзя не заметить, что идея переселения душ не нова и уже неоднократно обыгрывалась в различных произведениях, однако автор настолько складно написал этот рассказ, что записывать подобное в минусы даже как-то не хочется. В целом, написано хорошо, с явным пониманием того, о чём и, главное, как писать. Нет ни слишком простых, ни излишне перегруженных предложений, везде соблюдена "золотая середина". Образы прописаны отлично - узнаёшь и о том, какие чувства и эмоции испытывает персонаж, как он ведёт себя в критических ситуации и, конечно, о его прошлом. Всё это в совокупности даёт прекрасное представление о том, кем он является, позволяет по-настоящему проникнуться ситуацией, начать переживать за героя, волноваться за его судьбу. Пожалуй, меньше внимания автор уделяет описанию окружающей среды, но того, что есть, кажется, и вовсе достаточно - общий антураж создан, и это уже навевает некую необходимую атмосферу. Рассказ соответствует заявленному жанру, присутствуют элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8431 zverosfera ----- Не любитель, когда рассказчик обрамляет повествование в форму допроса. Набивает оскомину такой прием, но в данном случае смотрится воплне неплохо. Сюжет зашел и отдельные грешки авторские как-то прошли незаметно. Работа вполне неплозая, пусть и не лидер в моем списке Автор достаточно мастерски владеет слогом. очень удаются описания, да и герои не картонные и их действия обусловлены логикой происходящего. Что в моей группе встречалось далеко не всенгда. В качестве замечания, мог бы отметить объем. Местами показалось, что можно было бы подсократить текст. Но в целом все заслуживает одобрения Да, конечно соовтетвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7564 УДон ----- Какой-то сектансткий текст, в котором продвигается авторская идея о нескольких жизнях на земле во имя перерождения на новой планете, вечное развитие, движение вперёд. Интересно было читать про спасение "пьяного электрика" и вообще живенько мысль о том, что пьяных спасает вот такое агенство особое. А потом стало скучно: дело за делом, очередное спасение, как читаешь будни мчсника без скрепляющей сюжетной линии. Немного разбавляли повествование сцены из прошлого, про репрессии. Стиль ровный, написано грамотно, человеком взрослым, повествование четкое, ясное, никаких ненужных деталей, текст ничто не перегружает. От первого лица, потому обстановка даётся субъективно, но она зримая, исключая сцены общения с Магом и Мей, которые даны на уровне общения мысями. Фантастика, мистика, эзотерика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7517 Nata ----- Человек, которого замучили в сталинских застенках, стал ангелом. Роль которого в последних мгновениях жизни человека, в доли секунды спасать его жизнь путем проникновения в сознание отчаивавшегося человека. Показаны эти моменты спасения. Ярко показан последний момент спасения поселка по добычи газа. И момент истины: не дать уничтожить Землю. Ярко показаны моменты спасения, доли секунды описываются так, как будто время застывает. Сюжет интересен. Читается захватывающе, со временем сюжет становится предсказуемым. Фантастика. Сюжет, идея интересны, реализованы удачно, кроме очернения советского периода. Автор может быть и заслужил бы от меня высокую оценку, но за советское прошлое представленное в неприглядном виде минус половины. 5
6016 нет ----- Очень понравилось. Один из лучших представленных на конкурсе рассказов. Практически безупречно. Все. Сюжет, композиция, вкусная идея. Прочитал с интересом. Получил настоящее удовольствие. Тоже очень понравилось. Достойный уровень. Хороший слог и подача материала. Написано Живо, динамично, натуралистично и образно. Продемонстрировано прекрасное владение словом. Чувcтвуется опыт. Жанру соответствует однозначно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4685 Gotima ----- Немного непонятно, откуда и для чего вставлены воспоминания (?) из тюрьмы. Возможно, игра на контрастах. Но она неясная, отчего кажется странной. По идее, истории с заданиями усложняются, становятся фееричнее, но... как-то вяленько. Нарастания я особого не заметила. Наоборот, подвиг старика с вентилем (кстати, обалденно написан!!!) показался самым эпичным (по соотношению затраченных сил и невероятности исполнения). По идее, у мини-рассказов нет как таковой связи. Просто калейдоскоп. Вот общего основания не хватало. Концовка, вроде бы, тоже как эпичная, но нет вот этого БАЦ! и нам раскрылся смысл, что высшая ступень для гг - быть богом. Думаю, нужно было побольше нагнести, наантуражить, чтобы потом нехило выстрелило. (как и у всех рассказов здесь - с концовкой бедаааа...). Ужато, впопыхах. Нетонко, свалено в кучку. Не без греха. Думаю, панибратское общение гг с операторами-подсказчиками и шуточки в неуместных местах сбавили градус напряжённости. Автору не очень хорошо даются вот те самые волны накала страстей, всё порционно: задача, исполнение, передышка, мудрое терпение побоев. Не так это должно быть, должен же быть какой-то апофеоз во всём этом! Не смотря на всё это, повествование мастерское, сам слог. Мне понравилось (если не вдаваться в сильнейший разбор). Очень даже, всё супер! Рассказ запал в душу. Может, просто звёзды сошлись ))) Идея офигенная, новенько, свежо, оригинально. Чуть поработать над общим сюжетом (и можно снимать фильм!), и получится местный шедевр! ) 10
3784 Dokkova ----- Сюжет хорош, но наполовину. Идея хороша полностью, чистая фантастика. На мой вкус, я бы убрал моменты с допросом. Не совсем понятно, для чего они. И слишком затянуто. Но неплохо. Слог автора неплохой, читать легко. Ошибки есть, типичные, но не строгие. Не хватило описания и объяснений. Что за духи? Что за совет семнадцати? Слишком много не объяснено. Жанру конкурса соответствует. 8
1639 LeoNick ----- Необычное сплетение сюжетов (немного странно поначалу выглядит), хорошо выстроенное повествование. Идея и колорит неуловимо соприкоснулась с "В круге первом" Солженицына. Идея соотнесения материального и духовного (немного не понравилось про "уровни", как в игрушке, и где жена, кстати?), размышления на тему человеческого героизма, упор на историю через призму жизненного пути героя. Понравилось одновременное ведение линий прошлого и будущего, интрига, заданная в начале. Присутствует динамика, размытая вроде бы идея показана чётко. Соответствует: фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 159

Последняя игрушка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13963 Arnes ----- Эмоционально, но не слишком. Местами трогает. Чувствуется, как герой "мыслит". Было приятно читать, даже несмотря на практически отсутствие диалогов. Походит на ужасы, но чувства страха или отвращения не было. Читается легко, но местами как будто много воды. Лишней информации, что ли. Местами слишком много описаний. Мелкие грамматические ошибки. Раздражает глаз большое количество многоточий. Мистика, ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12951 AnnaGritz ----- Идея потрясающая. Я в восторге от задумки с игрушкой. Сюжет тоже на отлично, и, кстати, он очень интересный, в отличие от остальных рассказов на конкурсе. Очень сильно напоминает моего любимого Стивена Кинга. Чувствуется авторский стиль. Единственное что смутило немного - так это то, что рассказ опять про американцев. Куда ни плюнь - все пишут рассказы с Сэмами, Фрэнками и Бобби в главных ролях. Но именно этот рассказ очень и очень неплох. Один вопрос: Жерменн же была мамой Бобби, но потом, в конце рассказа выясняется, что у Бобби мамы нет, а Жерменн - мать Сэма? Как это понимать? А вот повествование испортило вообще все. Оно отвратительно. Форма монолога сама по себе очень даже хороша, но именно в этой работе реализована она ужасно. Ошибка на ошибке сидит и ошибкой погоняет. Куча несогласованных словосочетаний, начало предложения с маленькой буквы, нет точек в конце предложений. Очень, очень, очень плохо. Слишком много многоточий. Из хорошего хочется отметить стиль автора. Подражание Кингу чувствуется, однако это не слепое копирование его стиля. Также чувствуется экспрессия, боль персонажей. Это очень хорошо. Рассказу необходима тотальнейшая обработка. Мне так жаль, что из-за безграмотности этому произведению невозможно поставить десятку. Это первый рассказ, который по-настоящему захватил меня и понравился мне. Может быть, всего лишь потому, что я очень сильно люблю Кинга, а его влияние чувствуется тут во всем - и в языке, и в сюжете. Жанру соответствует. Хочу обратиться к автору. У вас отлично получается! Вот только грамотность не то что хромает на обе ноги, она уже упала в лужу и не может подняться. Текст не вычитан совершенно, это ужасное неуважение к читателю. Это обидно, на самом деле. Ваш рассказ меня правда заинтересовал и задел. Эта работа очень перспективна, и если вы продолжите в том же духе, у вас может получиться что-то действительно стоящее. Работайте над языком. С сюжетом, интригой и логикой у вас проблем нет. 7
12804 ABrooke ----- Концепция безумно понравилась. Рассказ описывает жутко интересный мир, и я бы с удовольствием почитал про него поподробнее. Проблема рассказа в идее, которая была выбрана для раскрытия концепции. Это истории ассенизатора, испещренные бранью, соответствующей лексикой и прочим. И, не смотря на то, что так и должно быть, это отталкивает. Да, ассенизатор должен материться и бранить все подряд. Но такой образ рассказчика отталкивает. В итоге мы имеем интересный мир с загадочным Шарманщиком и игрушками-помощниками, но абсолютно отталкивающий способ рассказа. Если бы только автор выбрал более привлекательного рассказчика. Фрэнк лишен какого-либо обаяния, ты не хочешь его слушать, а постоянная ругань только усиливает отвращение. Но история держит тебя и, сквозь силу, ты продолжаешь читать это. И это если не обращать внимание на знаки препинания и ошибки, которыми пестрит рассказ. В какой-то момент рассказчик вспоминает, что он должен быть чьим-то собеседником и начинает задавать вопросы, или отвечать на какие-то, что тоже не облегчает чтение и не делает рассказ лучше. Если бы не история, оценка рассказа была бы гораздо ниже. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Пожалуйста, вне зависимости от результата, не забрасывайте идею. 8
12474 Елена Шевченко ----- Колоритно, атмосферно, мрачно, мороз по коже. Задумка отличная, выполнена на достойном уровне. Читала рассказ с интересом. Заставляет задуматься. Понравилось. Читается на одном дыхании, пусть даже проскальзывающая нарочитая грубость рассказчика немного цепляет глаз. Неприятен политический подтекст, он здесь не к месту, на мой взгляд. Полагаю, соответствует. 8
12413 Игорь ----- Незамысловатая история про трех пареньков и их взросление. Фантастикой особо и не пахнет. Персонажи ведут себя не логично, особенно тот, что повествует. Рассказ начинается с таких эпических фраз, и потом идет на убыль. Читается сложно, резкие фразы от главного героя добавляют атмосферы в произведение, но оно все равно скучное. На мой взгляд это вообще не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12238 Darkness ----- Представляете, только дочитал сборник рассказов С. Кинга, решил доделать отзывы на работы, а тут - такое! Елки-палки, я даже не знаю... Сюжет неплох, но подача... Приятно ли видеть столько многоточий? Ай, ладно, перейдем к следующему пункту Если в плохой рассказ добавить ругани, он почему-то не становится хорошим. Он остается плохим рассказом, в который накидали плохих слов. Кто-нибудь, объясните это "просравшему" (цитата из рассказа) сюжет и персонажей автору. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11168 alexZ ----- Сюжет не интересный. Вводная часть затянута: слишком много ненужной информации об истории жизни ГГ. Из-за плохой стилистики сложно понять, о чем идет речь. Идея с игрушками не впечатляет. Финал никакой. Что автор хотел сказать? Слог ломаный, прерывистый, с грубыми и даже грязными выражениями. Текст читается тяжело, из-за грамматических ошибок («… не просто сладенькую сказочки…» - число единственное или множественное? «… БЫВАЛИ РАЗНЫМИ:» - зачем написано заглавными буквами, да еще поставлено двоеточие?). Имеются стилистические ошибки и банально незнание описываемого материала (например, желторожие индейцы, вместо краснокожих_. Образы действующих лиц даны подробно, но они не интересны, так как не притягивают к себе. Окружающая среда представлена тускло, из-за чего плохо видится данный мир. Похоже, что это фэнтези, но примитивное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11007 Екатерина ----- Сюжет рассказа интересный, задумка понравилась. Душевное что то затронуло. Только не понятно кто кому что говорит. Чисто американский сюжет, хотя америку не люблю. Повествован простоо ужасное, совсем не понравилось, обзывания прямо слух резали, некоторые обороты просто противно было читать. Мало описания. Читалось с трудом. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10884 sokratmillman ----- Сначала рассказ вызывал во мне только отрицательные эмоции, но потом в нём появилась какая-то идея и мысль. Оценивая сюжет, отмечу, что он оригинален, но слегка, на мой взгляд, наивен. Не совсем ясно, почему шарманщика описывали, будто злодея. Возможно, его игрушки были специально поломанные, и он виноват в произошедшем. Не понравился главный герой. Но не из-за того, что он испугался вступиться в тот роковой вечер, а из-за его манеры разговора. Пьяница, что поделаешь. И резкое изменение его характера тоже необъяснимо. Очень не понравилось повествование. Неудачно выбрана форма подачи. Многоточия, выглядящие попыткой придать вес и смысл словам, мешают читать. Но рассказчик — американец. Может, этим и объясняется его совсем не совершенное владение азами русского языка. Оформление и реплик, и самих предложений, очень меня не устроило. А скобки — это вообще нечто. Присутствуют почти в каждом абзаце, но вечно о разном. То это, видимо, действия Фрэнка во время разговора, то это его уточнения, которые в скобки выделяться не должны, ибо это не изданное письмо, а разговор. Вполне есть элементы, которые сначала казались чем-то обыденным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10509 Doggy ----- Это прям Стивен Кинг пополам с Буковски. Очень понравилась история, понравилась подача, понравилось все. И концовка, концовка хороша, с выводом, с возвратом к тому, что говорилось в начале. А нечего мне добавить, хороший рассказ, хорошая задумка с игрушками, по-хорошему плохой конец! В таком изложении даже ошибки воспринимаются нормально, но не все. Некоторые ошибки явно говорят, что текст просто не вычитан. Сделайте это, поправьте, и будем совсем хорошо. А что до стиля и повествования - да, очень понравилось, выдержано на весь текст, прям как надо! И выделяется из общей массы, да, что тоже неплохо. Соответствует Но серьезно, поправьте опечатки, глаза режут. 10
9652 ddv ----- Рассказ ведётся от имени старого развратного и опустившегося в жизни человека. Вспоминает о своём детстве и об открывающихся перспективах перед ним и ещё двумя его друзьями. На ярмарке шарманщик дарит им по игрушке, для них это будет последняя игрушка их детства. Друзья представляют из себя золотую молодёжь Америки и имеют все шансы на своё светлое будущее. Но будущее уже забрано наглыми, циничными бандитами. В результате один становится бандитом, другой попадает в психушку, а ГГ становится пьянчужкой. Стилизовано под запись речи пьяницы. Подано оригинально, но много пунктуационных ошибок, может быть сделано специально, как будто записывал тоже будущий пьяница. Много ругательств и бранных слов. Фантастика основана на оживающих игрушках, убери их и получится детектив времён гангстерских разборок Америки 30-х. Фантастика приписана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8685 ketaxe ----- Признаться, текст вызвал последовательно довольно-таки противоречивые эмоции: начиная от недовольства стилем написания (даже, скорее, столь частым и не всегда уместным использованием жаргонизмов) и заканчивая тем состоянием, когда начинаешь по-настоящему задумываться о жизни. Так что, на мой взгляд, автору, написав этот текст, удалось совершить кое-что очень важное: затронуть струны человеческой души, указать на довольно значимую моральную проблему поиска себя и своего места в жизни. Кроме того, довольно удачно выбрана форма написания рассказа - монолог. Потому как читатель, не отвлекаясь, может проследить именно историю Бобби, Сэма и Фрэнка, и, к тому же, сравнить персонажа в прошлом и в настоящем благодаря некой исповедальности рассказа героя. Слог автора довольно нетипичен и, порой, несколько грубоват, однако постепенно начинаешь привыкать к нему и это уже становится не недостатком даже, а некой стилистической "фишкой", которых в современной литературе не так много. Стоит, конечно, сказать, что следовало бы избегать слишком уж резких слов, потому как они, несмотря на общность с другими в стиле, всё же "режут" глаз читателя. Не хватило описаний персонажей и окружающей среды - последнему автор и вовсе уделил совсем мало внимания. Помимо прочего, было бы неплохо произвести вычитку текста, так как встречаются досадные грамматические и синтаксические ошибки. ("но были те кто искренне был благодарен") Рассказ соответствует заявленному жанру, присутствуют элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8426 zverosfera ----- Страшная история, рассказанная в форме длиннющего монолога из уст коренного американца (а не русского почему-то) про ужасных последних игрушек, который не дали счастливой изни своим владельцам. Подлый гарманщик испортил трем детишкам жизнь. Не мое Очень не понравились эти экспрессивные выплески рассказчика. Поулматерная манера изложения также респекта не вызывает. Начало очень неудачное. Несколько абзацев можно было бы удалить вовсе и начать сразу с рождения главного героя. Огромный кусок текста про то что такое Последняя игрушка - вообще лищний. Прямо как кусок из википедии смотрится. Ну а так в целом обычная страшилка, которую навеяли песни Короля и Шута. Старшилка. Ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7515 Nata ----- Хороший мальчик из хорошей семьи превратился в развратного человека. С самого детства мальчик научился фантазировать. А потом на его 13-летие произошла встреча с шарманщиком. Где он подарил ему и двум его товарищам последнюю игрушку в их детстве. Жизнь золотых сыновей Америки после этого изменилась в лучшую сторону. Но наглые и жестокие люди бесцеремонно забрали их счастье и удачу себе. Взрослея они понимали, что все красивые слова о демократии, равенстве, братстве, правосудии были ширмой для власти циничными, жестокими и алчными людьми. И в Америке побеждает только Сильнейшие. Стилизована под рассказ бывалого и повидавшего много циника и развратника, который напрасно прожил свою жизнь, учит жизни молодое поколение. Много ошибок, переходов. Но я думаю это специально так задумано. Сюжет и смысл рассказа понятен. Временами читать становится интересно и захватывающе. Фантастики чуть-чуть с тремя мистическими игрушками. Больше похоже на реальную историю. "сладенькую сказочки об олененке " сказочку "Золотые сына Америки" сыны Много ошибок, но видимо это монолог и списывается на ошибки говорящего Идея очень хорошая. 8
7464 УДон ----- Сюжет - нагромождение событий и описаний. Герой вспоминает прошлое, маму, папу, фокусника, игрушки, вдруг уходит в описание своих друзей, потом ещё пару случаев их жизни, потом будущее. Наконец доходим до кульминационной сцены, битва покемонов прям. Или нет, напомнило чем-то лютоволков, сражающихся за хозяев. Ну и развязка. Затянуто, но какой-то философский смысл во всем этом проглядывает сквозь штампы и символику американской культуры Я не понял: это постмодернизм такой и автор хулиганит: такой закос под устную речь даже в письменной форме - с правом на ошибку, волность и тому подобное? Или это просто бездарно написанный с одного маху, как будто за один присест, невычитанный текст, совершенно безграмотный. Автор даже заглавные буквы ставить поленился в некоторых местах. Если только считать игрушку фантдопом, а так фантастики тут ни на грош (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5784 нет ----- Очень странное произведение. Не покидает ощущение какой-то неестественности. Весь рассказ вычурный и надуманный, словно монолог из школьного спектакля. Причем написанного словно через силу. Авторский стиль тоже какой-то пародийный при всей его претензии на серьезность сюжета. Читаешь и видишь перед собой не то Дартаньяна, не то Билли Бонса. Все эти чертыхания так похожи на ""Каналья", "Тысяча чертей" или "Якорь мне в глотку". Невозможно воспринимать серьезно. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4106 Gotima ----- Не понимаю, зачем нужно было рассказывать про прачечную? Как это отражается на сюжете или личности гг? Про бандитскую историю с Бобби и судьёй в Голливуде. В разных штатах разные законы. Штаты в судебных делах не пересекаются. Поэтому судья из Джерси никак не мог посадить наркоторговца (или кто он там) из штата Калифорния (хде Холливуд). Сэму лучше не становилось, наоборот…очень скоро его, постоянно хныкающего, лепечущего какой то бред, госпитализировали в сначалу в местную, а потом в психушку штата. --- вот в это не верю. Психушка - слишком нелогичный и неоправданный поворот сюжета. -------- Начиналось за здравие, с шармом. Все эти последние игрушки - действительно находка! Мне нравилось. Но с момента начала мести Бобби всё скатилось под откос... А закончилось и вовсе сентиментами... Я не поверила в бездействие гг в тот день. Как-то... не было предпосылок для такого. Ни с того, ни с сего! Как и сумасшествие второго друга - как-то не так, нет оснований (достаточных). Смысл, костяк, который хотел создать автор, получился размытым в "пространстве". Кое-где так вообще притянуто за уши (последняя сцена со встречей с Бобби - рыжим барменом, зачем она). Тот фундамент, который автор закладывал вначале, вырос в кривой дом, держащийся еле-еле... Концовка скомкана. Что же она делала такого? Ты тупой дегенерад, не умеющий слушать, да и вообще ни хрена не понимающий в этой долбаной жизни (переходит на крик). Дай мне договорить!(долгое молчание)... --- вот это совсем ненатурально было. Наша страна в основе своего создания предполагалась как оплот равенства всех наций, эталон интернационального государства.....под корень всеми допустимыми средствами. --- главный герой ни за что бы это на память не повторил. Да и по стилю ему не подходит повторять такие заумности. но ничего, мы знали он вернется..в этом мы не ошиблись --- зачем же так убивать интригу? ---- Эдакий язык разочарованного в мире ассенизатора вышел хорошо (за исключением некоторых огрехов), но местами неоправданно агрессивно. Да и с кем разговаривает гг? ГГ должен того ненавидеть, чтобы так с ним обращаться... Вставки в скобках о поведении рассказчика, вроде, не напрягают, но "бьют" повествование. Соответствует. Разве что уклон всё же в приключения что ли, или в драму. Мне скорее понравилось, чем нет. Идея - выше среднего. Исполнение... с таким нужно очень аккуратно, быть мастером. Тут не вышло идеала... Но, автор, вам от меня респект за идею! 8
3778 Dokkova ----- Сюжет был неинтересен. Мнение о рассказе - отвратительно. Идея написать весь рассказ ОГРОМНЫМ монологом - явно неудачная. Продираться через русскую речь американского обывателя незабываемая комедия. Персонажи картонные, сопереживать им не хочется. Не увидел главной мысли, ведущей линии. Шарманщик - просто ужасен как антагонист. Приходилось продираться через текст. Очень криво. Учить русский язык. Барделя - бОрдель. Американец выражается как русский в глубинке. "Мать её ити" - к тому же не правильно. "Золотые сына Америки" - Золотые СЫНОВЬЯ Америки. "просрали наше грёбаную сказку" - нашу. Я впал в ступор на этом моменте: "ведь это...материальны да?(смеется, откашливаясь как туберкулезник)" - Авторская речь, описывающая действие персонажа заключена в скобки. Это как вообще понимать? Это такое ноу-хау? Или просто не знание правил русского языка? "а у тебя сегодня значит ДР" - ДР? Серьёзно? Дальше не собирал, а то вышла бы простыня ошибок. Жанру конкурса рассказ не соответствует. Отвратительная работа. Не вычитана, не логична. Была бы оценка 0, поставил бы, не моргнув глазом. 1
1656 LeoNick ----- Не совсем поняла, какую идею автор вкладывал. Трагический конфликт, так внезапно вставленный автором, решений не имеет. Только дети хорошие? Не теряйте в себе детского начала? Или, так как игрушка - метафора души: "с кем поведёшься..."? Есть логические несостыковки. Странно, что автор помимо прочего, переживает из-за утери лидерских позиций. Много описаний этих вот заданных паренькам ролей. Хотя, может, мораль: не отступай от своей роли несмотря ни на что? Стилизация под грубоватый колорит исповедующегося в пивном заведении. Упор на самообвинения. И я не совсем поняла, с кем рассказчик говорит. Собутыльник младше его, поэтому не знает об игрушках? (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) И не плохо, и не хорошо. 5
Общая оценка 99

​Сквозь сон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13962 Arnes ----- Сюжет сливается переходами между мирами. Теряешь нить. Приходится вчитываться, напрягаться, опять ничего не понимать, перечитывать. В целом, сюжет неплох. Но не сильно интригует. Местами чувствуются эмоции. Некоторые предложения нужно разбивать. Грамматических и речевых ошибок не заметила, как таковых. Очень хорошо описаны эмоции, состояния. Хотелось бы больше описания внешности персонажей. Соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12969 nikita.mihaylov ----- Сюжет невероятно интересный, захватывающий и необычный. Очень понравилось читать данный рассказ, ведь сама идея подана отлично, а в конце у читателя всё равно остаётся вопрос, что же произошло? С одной стороны всё понятно, а с другой стороны конкретного ответа не существует. Слог приятный, легко читается. Описания внешности героев достаточно подробные, чтобы хорошо представить варвара Петри или тоговца Лу. Особенно хорошо у автора получилось описать заснеженные горы. Да, полное соответствие жанру фантастика 7 Викторов в больнице из 10
12924 AnnaGritz ----- Я так и не поняла, что происходило с Виктором и к чему все это привело. Рассказ действительно напоминает какой-то сумбурный сон, и после такого скомканного видения я обычно просыпаюсь с головной болью. Логики в поступках персонажей я не увидела - и это я признаю, человек, у которого с логикой очень плохо. Даже мне глаз резали их надуманные, ненастоящие, слишком пафосные фразы и странные действия. В происходящее в рассказе не верится ни на йоту. Может, если грамотно переписать текст, объяснить детали, более вдумчиво описать действие и добавить толику юмора, что-то и получится. Повествование скомканное, не слишком грамотное, торопливое. Из-за этого текст очень тяжело читать. Описания окружающей среды и персонажей клишированные, им не хватает образности, выпуклости. Я как читатель не увидела никакой четкой и ясной картины - Виктор как персонаж абсолютно безликий, другие люди вокруг него похожи на смазанные тени, которые видишь через мутное матовое стекло. Нужно работать над языком и над образностью. Классическое фэнтези. 4
12797 ABrooke ----- Рассказ имеет потенциал, который не раскрывает. Это нарезка предсмертных видений человека, через которые он проходит, прежде, чем умереть. И эта идея хороша, однако видения подобраны странно. Идея предсмертных видений подразумевает наличие в них некого философского сюжета, но не экшена, который предоставляет нам рассказ. Герой оказывается то на рынке некого города не из нашего мира, то на штурме некого форта. Эти сцены показывают борьбу и движение, и когда в итоге оказывается, что герой умирает, оставляют тебя в неком диссонансе. Рассказ изображает стремление к чему-то, в итоге не приводя ни к чему. Написано вполне неплохо, читается несложно и приятно, моменты с переходами из одного сна в другой выполнены очень хорошо. Однако внутренняя динамика концовки не сочетается с остальными частями рассказа, и это режет глаз. Это предсмертные фантазии, и, на мой взгляд, вполне соответствуют жанру конкурса. Я бы с удовольствием увидел что-то еще из этой вселенной, мне кажется, автору есть, что рассказать. 7
12425 Елена Шевченко ----- Это не рассказ, а набор не связанных между собой зарисовок, выполненных довольно топорно. Логика повествования отсутствует. Не впечатлило, дочитывала с трудом. Словарный запас скуден, текст читается плохо. Некоторые слова использованы не по назначению. Не хватило какого-то стержня, на который могли бы быть нанизаны события. Полагаю, соответствует. 1
12172 Darkness ----- Уфф... Идея с попаданцами, мягко говоря, не нова. И я понимаю, что человек, вырванный из привычной среды, будет реагировать соответствующе. Но не так, как герой рассказа. И вообще, ситуация со взятием форта бредовая. Все собрались... И часовые что ли? А ничего, что им под страхом смерти нельзя покидать посты? Как они прозевали атаку? Неправдоподобно. Ну так, на троечку. Постоянные переходы, дерганные сцены, стрелы, угАдившие плечи солдат... Мечущиеся, как метрономы, глаза! Кошмарики, в общем. Но все же лучше, чем могло бы быть. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11233 sokratmillman ----- Всё происходит чересчур динамично, сумбурно и непонятно. То думаешь, что это сон, то другое. Где реальность? Да, наверное, в этом и был смысл рассказа — запутать всех и вся. Закон переходов по мирам есть или нет? В первом мире Виктор только начал падать, во втором — уже почти умер. Как это работает? И ни один мир, на мой взгляд, достойно описан не был. Грамотность — критерий немаловажный. И когда видишь отсутствие мягкого знака там, где он так нужен, хочется плакать. Много канцеляризмов и есть некоторые речевые ошибки, мешающие восприятию текста. Ну, попаданец есть. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11167 alexZ ----- Сюжет интересный, однако, требуется реализм. Гулял мужик в лесу, гулял, и оказался в другом мире. Далее, чтобы запрыгнуть на повозку (а старинные повозки очень высокие), надо быть атлетом, а ГГ таковым не является. Еще один пример: «Две стрелы незаметно пролетели и воткнулись в голову каждому», - и это в метель? Финал не интересный. В чем идея рассказа? Слог ровный, читать приятно. Окружающая среда описана достаточно подробно и дает представление о предлагаемом нам мире. Образы персонажей и ГГ Виктора достаточно расписаны. Вместе с тем, имеются речевые и стилистические недочеты. Явно, перед нами фэнтези. Но если все описанное сон, то тогда этот рассказ не соответствует тематике конкурса, так как сон - \то часть реального мира человека. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10459 Doggy ----- Ну, как по мне, само вот это попаданческое начало "только что был в Сиэтле, а теперь - нет" - уже навевает скуку само собой. Заездили его дальше некуда. Рассказ скорее понравился, зацепил и было интересно узнать, что же дальше. Тем больше, впрочем, огорчила концовка. Ну и еще кое что: "Мы же цивилизованные люди" - серьезно? Это он про средневековую потасовку? Он совсем-совсем не догадывался, к чему это все может привести? На мой взгляд, это персонажу только глупости добавило, а такому и сочувствуешь меньше. Написано более менее грамотно, уже за это спасибо. Местами, правда, получились бессвязные предложения. Например в самом начале: по воздуху корабль, а следующее предложение - мужик на троне. Что к чему? Можно, конечно, догадаться, что трон, наверное, на корабле, но это все режет глаз. А вот пернатое существо героя подхватило, и тут же он еле держится в седле - странно оно его подхватило, седлом-то! "Виктор погряз в своих размышлениях" - ох, вот это поправьте. Погряз он, может, в грехе или в разврате. А в размышления он мог погрузиться. "побежал на Виктора с широко распахнутыми руками" - это глаза, глаза могут быть распахнутыми! А в целом все равно написано неплохо. Простовато, на серьезную литературу не тянет, нужно добавить тексту какой-то живости. Но все равно читать приятно. С учетом того, что фантастика происходит весь рассказ, конечно, соответствует. Но вот концовка, вместе с названием, на мой взгляд, делает возможным то, что рассказ совсем не фантастический. Почему? Потому что коли в конце его ждала тьма, возможно это все коматозные или предсмертные галлюцинации. Отправился он с женой на пикник или куда там с палатками, упал, башкой об камень. Разок очнулся в больничке. А потом и вовсе овощем стал. Так это не фантастика! А еще у Вас есть один повтор, в предложении, где головная боль. А еще у Вас раза три или четыре "Не" раздельно написано там, где должно быть слитно. 8
10309 Игорь ----- Интересная идея, интересные подборка мест, куда попадал главный герой, но вот почему то рассказ не зацепил. Прочитав чуть больше половины произведения я начал скучать. Рассказ прочитал легко, особых ошибок не заметил. Почитал отзывы под рассказом, кто-то жалуется на быстрые переходы между сценами, а я наоборот считаю это плюсом. Как мне кажется можно было добавить больше прыжков между снами, т.к. мне не хватило динамики в рассказе. Рассказ написан в жанре фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9660 ddv ----- ГГ Виктор начинает перемещаться по параллельным мирам, возможно у него вспыхивают воспоминания о своих прошлых жизнях, реинкарнации. Всё это он видит и ощущает сквозь сон, особенно последние моменты своей жизни. В конце он добирается до самого своего начала и находит свою жену. Цепь реинкарнаций заканчивается. Конец как будто просыпается, но вокруг одна темнота. Читается тяжеловато, много скачков и переходов. Также много персонажей для рассказа. Сюжет понятен, но лично мне не интересен. Окружающая среда описана, и много, но образов в моем сознании не вызвала. Соответствует жанру фантастики, где описываются путешествия по параллельным мирам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8646 ketaxe ----- Рассказ сумбурен и выстроен без должного внимания к деталям, которые составляют логическую основу. Пришлось несколько раз перечитывать текст, чтобы понять смысловую цепочку и событийный ряд, что, на мой взгляд, характеризует произведение не лучшим образом. Что интересно, с подобным сюжетом можно было бы создать по-настоящему удивительное произведение, полное глубокого смысла и с достаточно сильной сверхзадачей. Жаль, что подобного не получилось, однако всё исправимо, конечно же, усердной работой над стилем написания, над построением сюжета, проработкой персонажей и прочим. Кроме того, довольно неудачно выбрана форма финала - в данном случае его "открытость" только больше путает читателя, и хотелось бы, чтобы автор дал хоть какой-нибудь явный намёк на происходящее. Слог довольно прост - и это имеет как свои плюсы, так и минусы. Из минусов: посредственно передаётся атмосфера, общие фразы вроде "Все пели, плясали и веселились, не скрывая своей радости." - являются своеобразными штампами, в воображении не появляется картина описываемого. Нужно больше точности, внимания к деталям в окружении персонажа, эмоции лучше прописывать более детально. Из плюсов - текст читается легко (иногда, пожалуй, даже слишком легко), непринужденно, нет необходимости вникать в сложные конструкции. Рассказ соответствует заявленному жанру, есть элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8418 zverosfera ----- Насколько понял, то это история про то, как Виктор разбился при прыжке с парашютом, но не до конца. Его мучают галюцинации (которые он воспринимает, как путешествия между мирами), и короткие проблески сознания - когда он вилдит плачущую жену. В целом идея неплоха, но слишком все на любви замешано. По-мужицки мне многое не понятно. Повествование слишком рваное. Все эти переходы и чудеса особого восхищения не вызывают. При этом стилистически вполне неплохо, да и герой главный прописан достаточно неплохо. Потому кле-какие балы все-таки дам. Если коматозные галюцинации это фантастика, то можно считать текст фантастическим (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7506 Nata ----- Покупатель Виктор неожиданно оказался в Лавке Чудес, при этом его жена Элен исчезла. Продавца интересует только одно, будет ли Виктор что-то брать себе. Выход из Лавки заставил его перемещаться в пространстве и во времени. В конце он осознал, что его сознание находится между двумя параллельными мирами. Текст читался легко. Но много для меня запутанности с переходом в параллельные миры. Сюжет интересный. Если рассказ переработать, то с этим сюжетом получился бы шикарным. Соответствует фантастике (путешествие по параллельным мира), возможно в рассказе имелись попытки описания реинкарнации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6571 УДон ----- Если убрать из рассказа одно перемещение в миры или добавить ещё одно, ничего в принципе не изменится. В сюжете нет концепции, то есть замысла, почему он посетил именно эти миры, чему научился в каждом, как в Маленьком принце, например. Герои каждого мира ведут себя странно, по-детски, наивно, их речи напыщенны. Стиль неплох, читается живо, но, как уже говорил, надуманно. То есть не живой рассказ, а выдумку, сказку. Такой сеттинг читаешь, а не Мартина. И ещё отмечу явные нелады с орфографией. Подробнее отписал в комментариях. Фэнтези попаданцев (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3883 Gotima ----- По идее, если одна личность путешествует по мирам, то она не перестаёт обладать какими-то качествами. То есть глава государства, воин, попадая в другой мир, не становится нытиком и растеряшкой (как и получилось в рассказе). Вот это не продумано. И вышло, что все мини-истории друг с другом связаны очень плохо. А концовка не объясняет ничего, остаётся только додумывать (а читатель этого не любит). Сама по себе идея интересная, эдакий Квантовый скачок (только менее проработанный, а, точнее, вообще не проработанный). Рассказ напоминает солянку из происходящего, и это непрофессионально. В начале не описано, что действие происходит в помещении, поэтому у меня случился диссонанс, когда гг ВЫШЕЛ (откуда-то). Было очень жарко, от чего Виктор еще больше не понимал происходящего --- мда, логично же... Летом я вообще ничего не понимаю, так как очень жарко))) Погоня привела его на соседнюю улицу с разнообразными цветами, флагами, вывесками и всяческого рода украшениями. ---очень много канцеляризмов. Ну а чо, все бегут, и гг побежал, логично же... Больно уж много гг рассуждает. И его рассуждения льются хаотичным потоком с непонятными выводами. Мужчина вышел из пещеры, подобрал один труп и скинул его с горы --- жуть, как нет картинки местоположения... То лавка в помещении, а не на улице, то валун, то пещера, то гора... заметил другую пару стражников, спускающихся сверху --- опять же, что-где... Зима, метель, холод, виселица на площади... Полуголый палач... Что-то не клеится. И когда гг взяли за волосы, он не стал истошно орать? И насколько длинными были его волосы? В общем, тут провал полный. Не зачем сегодня еще кому-то умирать. --- какие добрые захватчики! Петро уж больно разговорился (успел протараторить всю свою историю, а это неуместно в антураже битвы/захвата). Описание белоголового орлана очень плохое (на нём ещё и седло оказалось...). Плавающие в небе скалы и водопады - как же это не ново... Приземлившись он резко спрыгнул с грифона и начал гладить его --- нервно как-то ))) а глаза, казалось, что Тало понимает все – и человеческую речь и эмоции, на теле его были массивные крылья --- ужасное предложение! Дэрис, так звали мужчину, во времена, когда Виктор был еще маленьким, потерял семью, а вечно неугомонный паренек, стал для него той самой отдушиной --- история про Дэриса вообще непонятна... Ляпов, неточностей, не имения понятий как описывать сцену действия - этого в рассказе мульён... Фэнтези. Соответствует. В принципе, не отвратительно, но ниже среднего. Иногда в рассказе проскакивают хорошие описания, так сказать сочные подробности (автор не забывает про запахи, холод и жару). Есть, из чего расти и стремиться к совершенству! 4
3636 Dokkova ----- Сюжет был неинтересен. Это типичное попаданство, типичные истерики и прочее-прочее. Все второстепенные персонажи, по сути, не нужны. Они не несут никакой смысловой нагрузки. В тексте отсутствует главная ведущая линия, главная мысль, которую хотел донести автор до читателя. Слог автора нормален. Есть косяки по пунктуации, правилам русского языка в принципе. Описания скудны, но их достаточно для того, что происходит в тексте. Очень выбивали из ритма и понимания что происходит резкие переходы из одного мира в другой. В тексте порой не понятно, где находится персонаж. Соответствует жанру фэнтези. Притом самому банальному и заевшему всех стилю - попаданец в фэнтези. Рассказ ни о чем. Но чувствуется, что автор старался, расписывал и искал решения. Они банальны, но кто не начинал с малого? Работайте, и у вас будут хорошие произведения. 4
1764 Екатерина ----- Содержание рассказа не понравилось. Сюжеты описаны отдельными отрывками. Нет смысла в произведении. Когда читаешь, в голове путаница. А может быть, сны такие и бывают. Главного героя приходилось воображать самому. Есть немного описание окружающей среды, местности. Написано вполне доступным языком. После прочтения остается ощущение непонятности. Рассказ можно назвать из разряда фантастики. События происходят довольно таки странные, немного непонятные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1677 LeoNick ----- Почему Виктор туда попал? Куда он попал? Где он может это узнать? Квестик какой-нибудь можно было бы подкинуть на эту тему. Основная идея - любовь к жене и верность семье. В целом образы даны скудно, в центре внимания дезориентированный Виктор. Так как он попаданец, то иногда использует привычные слова: кабинет, ватные штаны. Скучает по жене. Вроде и не плохо, но и не хорошо. С попаданцами с историческими реалиями все мучаются. Язык не очень выразительный. Соответствие: фэнтези. 4,5 5
398 нет ----- Начало было очень и очень неплохим. Обещало интересную историю. Однако ожидания мои, увы, не оправдались. Несмотря на довольно высокий уровень авторского текста, сама история оставила меня равнодушным. Не произвела особого впечатления. К тому же некоторые нелепости (Тем временем палач решил покрасоваться перед зрителями и кинул меч в сторону Виктора: – Дерись, трус! Умри с честью!). Довольно странный палач. Ну кое-где еще по мелочи. А вот сам текст довольно качественный. (Очнувшись, Виктор ощутил знакомое ему чувство. Это было чувство свободы при падении с большой высоты. Виктор уже испытывал такое, когда они с Элен прыгали с парашютом. Это чувство незабываемо, оно переполняет тебя и дарует невероятную легкость и гармонию.) Должное внимание уделено деталям, описаниям и характерам. Видно, что автор не поленился. Достойно уважения. Читается легко. Произведение жанру соответствует полностью. Тут вам и фэнтэзи и параллельная реальность. Все как положено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 83

​Инкуб

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13961 Arnes ----- Очень необычно описывается аналогия с нашим повседневной жизнью настоящего мира. Динамично. Забавно. Интересно читать. Местами рассказ вызывал улыбку. Претензий нет! Рассказ не перегружен описанием персонажей,действий, событий. Хотелось только добавить хотя бы пару внешних характеристик действующих персонажей для более точного представления, ибо у всех фантазия разная - интересно, какими героев событий представлял сам автор. В целом, читается легко. Можно расслабиться и посмеяться. Ошибок, как таковых, в тексте не было. Соответствие: мистика, фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12949 nikita.mihaylov ----- Сюжет абсолютно неитересен. Скучно,скучно, скучно. Каждый знает эту сказку, каждый с ней столкнулся или столкнётся. То, что автор переработал её на манер демонов и преисподнии ничего не добавляет и не делает сей рассказ интересным. Слог без слишком сильных грамматических ошибок, описания, как: из жизни, всё как из жизни, только вот окружение - ад. Текст читается не сложно. Хотелось бы видеть что-то более фантастичесое. Не соответствует. Это рассказ о жизни обычного, среднестатистического менеджера по продажам, только в конце добавлена ирония. Четыре пылающих загривка из десяти
12778 ABrooke ----- Рассказ представляет собой собеседование инкуба. В нем есть юмор, и это заставляет тебя читать его. Я бы даже сравнил его с работами Пратчетта, разумеется, до которых ему еще далеко, но направление вдохновения прослеживается. Единственное, что рассказ сам по себе является затянутой шуткой. Это просто скетч, где основной юмор строится на том, что главный герой - демон. Но это только обложка, этот момент выстреливает лишь в финальном панче. До этого в эту обложку завернута сатира на современное общество, кумовство и коррупцию. И тут есть две стороны. Первая - такая схема работает и заставляет тебя улыбнуться в виду злободневности и проекции на некое другое общество. Вторая сторона же в том, что в этой схеме рассказано и высмеяно уже столько всего, что нужно быть очень изобретательным, чтобы рассказать что-то новое. А вот с этим рассказ не справляется. Читается несложно, написано сносно, однако рассказ построен на сатире, но он ленится высмеивать что-то новое, поэтому большинство ходов прослеживаются заранее. Да, они, все-таки, заставляют тебя улыбнуться, но впечатление остается смазанным. Рассказ написан в жанре фантастики, однако весь юмор в нем построен на бытовых ситуациях, и если бы не концовка, я бы даже сказал, что фантастика рассказу не нужна. Потенциал есть, нужно стараться лучше, нужно придумывать и изобретать, а также изучать жанр, чтобы знать, что уже было и что можно придумать нового. 5
12666 AnnaGritz ----- Это было очень забавно. И даже интересно. Задумка с миром демонов просто отличная. Обучение демонов тоже очень даже неплохо. Не хватило деталей, но, я так полагаю, автор не уместился в объемы. Из-за этого сюжет немного сумбурен, скомкан, это немного портит впечатление. Повествование не слишком прекрасное. Есть над чем работать. Много корявых фраз. Также неплохо было бы немного изменить стилистику рассказа,чтобы об воспринимался более серьезно. Жанру соответствует. 7
12316 Елена Шевченко ----- Хорошая идея, целостный, интригующий, логично развивающийся сюжет, забавный финал. Продуманные детали позволяют погрузиться в произведение. Понравилось. Тот редкий случай, когда всё на высоте: информативные подробности, незатянутые описания, используемая лексика и вхарактерный персонаж. Читается прекрасно. Всего хватило. Полагаю, соответствует. 10
12169 Darkness ----- Ну... Как говорят сейчас,такое себе. Типа инкубы в аду - это как на земле гуманитарии? Никому не нужны, никуда не попадут, а только консультантами и в АдДоналдс кричать "Свободная адская касса"? Не очень понял юмор. Читается нормально, хотя и скучно. Но скучно потому,что сама история и герой заставляют зевать. Знаем мы подобных личностей, знаем. И не надо про них рассказы сочинять,умоляю! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11166 alexZ ----- Сюжет мог быть интересным, если бы не имел выдуманную негативную информацию о Преисподней. Также не видна цель произведения. Слишком затянута первая часть, посвященная учебе ГГ в ВУЗе. Описание не интересное. Финал слабый, совершенно предсказуем. Слог урывистый, на слух ложится тяжело. Есть языковые и стилистические несуразности. Например, «Тут рога на моем загривке и встали колом…». Где загривок находится, а где должны находиться рога? Встречается неправильное употребление слов. Например: суккуб – это термин, который используется для обозначения демона в обличии женщины в человеческом мире, а в Преисподней демон женского пола называется демоницей. Атмосфера описана слабо. Если это ад, то можно было бы проявить большую фантазию в описании такого важного мира. Не хватает идеи, динамики, оригинального финала. Конечно, перед нами фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10732 Екатерина ----- Нет смысла, идея в сюжете рассказа. Нет вывода, итога. Зачем я прочитала произведение? Что я узнала нового? Ничего. Пустота. Рассказ ни о чем. Написано слабо. Читается рассказ легко, слова понятны. Родился, учился, работал и все. Мне показалось, что главный герой как будто все время разговаривает сам с собой. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10430 Doggy ----- Вообще в целом забавно, но сильно недожали. Сама по себе история скучная, концовка банальная, но здесь ведь и не про это. Здесь, на мой взгляд, надо было еще больше давить на смешные зарисовки из жизни демонского вуза. Это как раз в таком рассказе, как по мне, и должно быть главным. Ну собственно написано хорошо, прочитал легко, это понравилась. Не понравилась скомканность некоторых мест, которые могли бы как раз добавить рассказу баллов. Скажем, расписать сдачу диплома да с шутеечками - вот было бы самое оно! У Вас эта сдача диплома описана кратко и опять же банально, ну, то, чего и ждешь от обычного вуза. Или в этом и была суть? Ну так это как-то слишком просто. Соответствует 7 за потенциал. Можно доделать, будет гораздо лучше. 7
10285 Игорь ----- Мне очень понравилась идея и наличие юмора в произведении. Во время прочтения улыбка не покидала лица. Правда, есть минусы, слишком сжатое повествование описанного мира, хотелось узнать подробности. Концовка меня наверно разочаровала, хотя есть, что-то ироничное в том, что демон перешел в ряды ангелов. Рассказ читается легко, особых ошибок я не заметил. Немного скудновата описываются события, хотелось бы увидеть больше красок. На мой взгляд не хватает интересных художественных приемов в тексте. Фантастика с неплохим юмором. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10188 sokratmillman ----- Есть какие-то неясные в сюжете моменты вроде того, находится ли в итоге ГГ на Земле или нет, но очень понравилась задумка, перенос системы общества в Ад. Вызывает улыбку и добрую усмешку. Внимание читателя сохраняется на протяжении всего рассказа, юмор пронизывает всё произведение. Непринуждённое повествование и куча разных сравнений и переносов смотрятся очень гармонично. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9235 ddv ----- Рассказ о жизни демона из Преисподней. Как родился, как учился (очень долго и с перерывами). А когда закончил учиться, то оказалось, что остался без работы. Потому что на Земле возникли две корпорации, которые совращают умы священников и преподавателей. И демон начинает работать в простой лавке чудес сети «Небесный баловень». А что? Очень похож. Рассказ ведется от первого лица, затрагивается и тема современного образования и капиталистических корпораций. Показана ненужность человека и даже демонов. Всё уже занято. Много описаний, почти все удачные. Жанр фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8621 ketaxe ----- Первое, что заставило меня призадуматься на несколько минут - смена обращения главного героя к слушателю (слушателям): в первом же предложении адресация происходит во множественном числе ("Хотите, чтобы я рассказал вам историю, которую, я уверен, вы и так все знаете? "), а уже в финале произведения мы наблюдаем, что инкуб общается лишь со своим, скажем так, "работодателем" - таким образом, видно некоторое нарушение логики повествования. Впрочем, нельзя сказать, что это слишком уж существенный минус. Плюсов, как мне кажется, в работе всё-таки, однозначно, будет побольше, начиная, например, прекрасно выстроенными предложениями. Кроме того, отмечу и своеобразный юмор, благодаря которому текст будто бы "оживает". Также интересен и относительно оригинален сюжет - довольно занятно следить за развитием событий и за судьбой главного героя. Слог автора ясен и легкочитаем, нет перегруженных конструкций в предложениях. Писатель мастерски создал необходимую для поддержания стилистики атмосферу, которая, несмотря на свою, по сущности, "зловещность" (в конце-концов, это же преисподняя) выглядит как вполне себе нормальное, обычно место, где, как и везде, присутсвуют свои проблемы - как внешние, так и - у существ, населяющих его - внутренние. С вниманием создан образ главного героя, хотя о второстепенных, кажется, "забывают" - не хватает информации о них, и переживания и столкновения с инкубом кажутся какими-то поверхностными и не вызывающими сочувствия, сопереживания. Рассказ соответствует заявленному жанру, есть элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8410 zverosfera ----- У Клайва Баркера есть небольшая повести, написанная от имени демона. Не то, чтобы она меня сильно увлекла, но вполне неплохо. Этот рассказ чем-то напомнил беркеровское произведение, но показался немного более пресным. Слишком уж очеловечен ад - со всеми этим вузами, экзаменами, социальными отношениями в обществе. Да неплохо все: антураж, герои, сюжет. Все есть. Картинка в голове представляется достаточно объемно. К лексике тоже никаких претензий. Не хватило чего-то сугубо демонического. А то слишком все на землю матушку похоже. Хотя идея о том, что в современно мире, даже черти, выучившись на инкуба, идут в работать не по специальности в крупную корпорацию - порадовала Сатирическая мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7503 Nata ----- О жизни и рождении демона в Преисподней. О его учёбе (лекции о влиянии на судьбы людей), о роли его мамы. Десятилетия учёбы и его демона ГГ отправляют на семинар, где он в изрядном подпитии устраивает драку. Затем рождение маленького брата. Опять учёба. Потом диплом и полное понимание, что профессия Инкуб никому не нужна. Потому что две корпорации Инкубов совращают умы священников и преподавателей, а те всех остальных на многие поколения. И герой устроился в Лавку Чудес. Сюжет интересный, слог простой и легкодоступный. Непонятно вышло с десятилетиями обучения и с пятью курсами, кажется лишними были пять тысяч карателей, я не поняла для чего они были. Соответствует жанру Мистика, плюс есть философские моменты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6384 УДон ----- Обычно подобного рода юмористический рассказ строится на том, что в конце нас ждёт какой-то интересный финал, сама соль шутки, то есть его цель этого рассказа. А здесь она теряется. Ну станет этот инкуб работать на компанию, которая чудесами торгует. И такое послевкусие остаётся типо ну и несмешная шуточка-то, можно было лучше. И смысла нет, и зачем всё это было отсутствует Шутливое повествование выглядело живенько. Шутки не казались натянутыми, хотя под стол от них тоже не падал, но и отторжения не было, пару раз даже улыбнулся. Здесь больше сарказм, наверное, чем юмор, в основном, издевательства над вузовской системой образования и разные отсылки к демоническим фишкам. Знаки препинания, правда, сильно хромают. Юмористическое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4030 нет ----- Я разочарован. Читал-читал в надежде на проявление оригинальной идеи, неожиданной развязки и остроумного финала. Не нашел ни одного, ни другого, ни третьего. Очень жаль. Читается неплохо. Автор продемонстрировал достойное владение словом. Уделено достаточное и необходимое внимание деталям, но все в меру и оттого не кажется тяжелым и навязчивым. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3629 Dokkova ----- Сюжет интересен не был, ибо персонаж типичен для таких заделов под юморное фэнтези про чертиков в аду. Тупой прыщавый демон, который ни на что не способен, поступает в университет благодаря своей матери суккубе и всю жизнь под ее юбкой и плетется. Рассказ ни к чему не подводит. Нет ведущей линии, нет какой-то мысли, которую автор хотел вложить в произведение. Разве что, если ты демон по вызову и умеешь льстить и подлизываться, то тебе улыбнется Фортуна! Задом, как в рассказе. Слог автора не блещет чем-то интересным. Скучно, серо, безлико. Один перл ввел меня в ступор: "Страх раскаленной магмой потек по моей спине и подмышкам." - Как? Объясните мне, КАК пот может течь по подмышкам? У демонов другое устройство тела? И что очень сильно цепляло глаз и раздражало в тексте - мы читаем про демонов, инкубов и суккубов, а потом выясняется, что персонаж-то - человек! И вокруг него ЛЮДИ, а не черти с демонами разных мастей! Удивительная трансформация! Рассказ претендовал на юморное фэнтези. Попал, но в таком рассказе я не вижу смысла. Он ничем не запоминается. Разве что подмышками, по которым тек пот. Если вам интересен такой жанр, то советую вам почитать Мелкие черти (© alex_aka_jj) Будете писать что-то подобное, цены вам не будет. 1
3315 Gotima ----- В любом случае, для себя я вынес много полезных в моей будущей профессии навыков. Научился воплощать и предвосхищать желания. --- вот этот вывод показался мне наиболее нелогичным. Жиденько. Основную идею рассказа я поняла. Но главная линия настолько размыта обучением инкуба, что концовка смотрится как бантик на большом "ничто". Не в обиду автору. Стержень слаб и крив в этом произведении. Микро-истории (по курсам). А зачем они? Зачем тема про ребёнка от эльфа вообще началась? Она ж ничем не закончилась. Начало затянуто ненужными подробностями (как потом оказалось, ненужными). Само повествование хоть и ровное, но такое банальное и скучное... Без описаний вообще. Нет особенности у этого произведения. Сам рассказ что, часть диалога? Так это не совсем понятно изначально. В целом, без запинок и больших промахов, но как жиденькая кашка (что для ограниченного кол-ва символов очень неподходяще). С натяжкой соответствует. Вроде, весь мир - вымышленный. Хоть и как таковой фантастичности тут нет. Средненько. Автор, вы могли бы больше, уверена. Это видно по вашему ровному слогу. 5
1718 LeoNick ----- Юмористическое фентези. Рассказчик повествует о тяготах студентов-инкубов. Колоритно, не без изысков: активная самодеятельность в котельных клубах и практика в молодежном клубе «Содомия» отошли прошлое и юный остолоп готовит себя к рутине, коротая дни зависимостью от троллинга. Мне понравилось: избитая тема студенчества, но детали продуманы. Идеи не увидела. Сатира? А зачем, если тема поистаскалась? Но для пробы пера весьма хорошо. Речь образная, вроде, недочётов немного. "Тут-то рога на моем загривке и встали колом..." - может, не рога хотя бы. "Длинные брови Авурииля загорелись тем же зеленым пламенем что и клинки" - что-то суперзлодея Монарха вспомнила. Прикольно. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) 6,5 7
Общая оценка 104

​Театр Слонов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13960 Arnes ----- Не понятно, что автор хотел донести читателю. Допустим, в рассказе и не подразумевался некий глубокий смысл. Но и не давал динамики, приключений,юмора и приятного "послевкусия" после прочтения. Не имею обыкновение так выражаться, то если бы меня попросили охарактеризовать рассказ одним словом, назвала бы его "дичь". Либо "бредом". Нет интриги. Стало скучно уже с пятого абзаца. Нет эмоций. Плюс к этому, путаница между Петром Ивановичем и Иваном Петровичем. Единственное, что радует, так это практически полное отсутствие грамматических и речевых ошибок. Не соответствует тематике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12935 nikita.mihaylov ----- Сюжет закручен, как нервная женщина на рынке, а понять его... А не нужно его понимать, нужно просто прочесть и порадовать себя толикой абсурда в своей жизни. Посмеяться, улыбнуться, что, собственно, и заставляет сделать данный рассказ. Слог автора как и подобает юмористическому и абсурдному рассказу лёгок и несложен. Описания происходящего, героев и событий даны интересно и презабавно. Лишним было только ничего. Но тут возникает вопрос. А абсурд является жанром фантастики? Здесь я затрудняюсь ответить, но скорее да, чем нет. Ставлю 6 слонов - артистов из 10
12756 ABrooke ----- Сюжет неровный, рассказ начинается с нелепой шутки про одного персонажа, а потом рассказывает про другого. Нелепая шутка - вообще хорошее описание рассказа. Сюжет сюрреалистический и обладает своеобразным шармом, но беда в том, что после прочтения, рассказ оставляет тебя с вопросом "Зачем?". Ты не понимаешь, зачем потратил время на его чтения, потому что он просто описывает цепь абсурдных событий, не рассказывая тебе ничего, не давая пищи для размышлений. И это плохо. Несмотря на сюрреализм описываемых событий, рассказ написан и читается легко, что определенно плюс. Однако перескоки с одного персонажа на другого и обратно несколько портят впечатление о рассказе. Рассказ воспринимается как некая фантазия, и, на мой взгляд, это соответствует жанру конкурса. 5
12635 AnnaGritz ----- Содержание позабавило. Иронично, где-то даже очень остроумно. Напомнило кого-то без наших любимых бессмертных классиков, но не могу понять, кого именно. Однако было скучно. Произведение читабельно где то на треть. Две последние трети - сложно читается, надоедает, текст воспринимается несерьезно. Грамотность тоже хромает. Это не фантастика. Если, конечно, не считать фантастикой то, что слоны могут танцевать балет. 4
12281 Елена Шевченко ----- На мой взгляд, рассказ задумывался как юмористический, но исполнен несколько вычурно. Сюжет до конца не продуман. Прочитала с трудом, так как смысл ускользает. Лёгкий и ироничный стиль повествования - главное достоинство данного произведения. Удивило несоответствие между образностью и богатством языка и слабым содержанием. Полагаю, соответствует. 5
12163 Darkness ----- Ну, сюжетец слабоват. Какая-то типично-бытовая история с элементом чуда. Вопросы появились: откуда пьянчуга, которого увольняли отовсюду, набрал слонов в театр? Он что, один за всеми слонами ухаживал? Как слоны пролезли в нору кроличью? Что курил авт... А нет, нельзя такой вопрос задавать, а то модерацию не пройду Куча пунктуационных ошибок, слог и стиль к середине рассказа сбиваются, поэтому читать не очень приятно. Легче, чем некоторые работы здесь, но все равно. А вкупе с бредовым сюжетом навевает тоску. Не очень соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11165 alexZ ----- Сюжет не интересный. Какая-то фантасмагория. Нет логики и мастерства. Что автор хотел этим сказать? В чем цель данного сюжета? Конечно, конкурс основан на фантастике и фэнтези, но не полнейшей галиматье. Может быть Слоны – это какая-то метафора? Я не понял! Слог ровно ложится на слух, но из-за бессмысленного содержания, языковых и стилистических нагромождений это чувствуется слабо. Пока не встретил упоминание о революции семнадцатого года, думал, что действие происходит в наше время. Характеристик образов персонажей нет, да и какие там персонажи, кроме Ивана Петровича, - одни Слоны. Не хватает всего – идеи, персонажей, динамики, финала. Скорее всего, перед нами фэнтези, в чем-то напоминающую сказку «Алиса в стране чудес». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10451 Екатерина ----- Сюжет произведения не очень интересен, ничего не зацепило и не растроило, все как то ровно. В рассказе нет идеи, смысла. Ну прочитала, ну и что. Нового ничего не узнала. Читается произведение легко, написано вполне доступным языком. Побольше бы описание героев.в чем смысл этого рассказа, что он даёт. Ничего. Пустота. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10178 sokratmillman ----- Непонятно, о чём рассказ. Сначала речь про Петра Ивановича. О нём толком ничего не сказано, кроме пары вещей касательно его религиозных убеждений. А потом Иван Петрович, про которого рассказано, что он куда-то шёл. куда-то пришёл. А ещё он с сыном где-то сидел. И что-то обсуждал. Сюжет, на мой взгляд, ни о чём. Написано как-то прерывисто. В группе были рассказы с подобным повествованием, но во многих из них это смотрелось органично. Здесь есть ошибки, мешающие восприятию, много разных оборотов. Не нравится. Читать хоть и легко, но не интересно. По 10-балльной шкале — 3/10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9670 ddv ----- ГГ основывает до революции "Театр со Слонами", где все, кроме него были слонами. После революции его театр никому не интересен, кроме одного старейшины из Средней Азии. Старейшина утверждает, что он живет уже давно и приглашает ГГ со своими слонами в свою страну. Путешествие проходит вне пространстве и вне времени. На выходе они попадают в СССР, где для них создан рай. ГГ со своим сыном рассуждают о рае. Начинается с одного ГГ, потом резко ГГ становится отец первого ГГ, в конце появляются оба ГГ. Автор имел ввиду какую-то аллегорию со слонами и дал даже намёк в конце. Это мне не очень понравилось. Читалось просто, перемещение было описано удачно. Жанру Мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8401 zverosfera ----- Неплохая заявка на магический реализм. Текст напомнил "Сто лет одиночества", явное влияние Маркеса на лицо. За приключениями галавного героя Мормона следишь увлеченно. Определенно, чтиво не для всех. Магический реалоизм особой популярностью увы не пользуется. Но мне понравилось Напрягло поначалу долги ерассуждения на тему атеизма, но когда пришло понимание жанровой составляющей - все стало ясно и текст стал досталять. Ошибок в тексте не обнаружено, читается легко, с интересов. Приклечиния ГГ, рассуждения о многоженстве, спаивание обезьян и величественные слоны - все достойно высокой оценки Магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8317 ketaxe ----- Говоря откровенно, в произведении, во-первых, достаточно трудно найти какую-то общую идею и понять, какую сверхзадачу ставил перед собой автор: то ли о месте человека в мире рассказать (а также о важности его правильного определения), то ли о свободе, то ли ещё бог знает о чём. Несомненно, это значительный недостаток, который стоит непременно исправлять, хотя бы путём резонёрства - т.е выражения мыслей автора через речь либо мысли какого-либо персонажа (персонажей). Кроме того, явно видно, что текст не соответствует заявленному жанру (фантастика), потому как никаких её проявлений (будь то явления фантастические или фентезийные) не было заметно на протяжении чтения. Тем не менее, данные "минусы" с лихвой перекрывает подача - оригинальный, доступный и полный тонкого юмора язык, конечно, прекрасен. Мало какой автор может так здорово подать свои мысли (опять же, к сожалению, не сведенные в одну общую идею). Многие речи героев цепляют, да так, что заставляет хорошенько призадуматься о своей жизни. "Все дело в том, что Иван Петрович по природе был комик, а по амплуа — трагик, в этом была трагедия его жизни," - очень сильно, хотя, казалось бы, на вид обыкновенно и просто. В стиле автора, определённо, есть индивидуальные особенности, они очень заметны, и это, конечно же, не может не радовать. Слог легко читаем, доступен. Кроме того, отмечу социальный юмор, который присутствует в произведении и делает его более живы. Речь героев разнообразна и служит прекрасным дополнением к портретам, созданным писателем: избегая избитых и штампованных описаний внешности, он создаёт удивительную галерею личностей, за развитием судеб которых следить действительно интересно. Конечно, встречаются от раза к разу и стилистические огрехи вроде слишком уж "рубленных" предложений, но это, впрочем, можно исправить посредством упорной и долгой практики. Рассказ, к сожалению, не соответствует заявленному жанру, элементов фантастики не наблюдаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7763 Doggy ----- Рассказ неинтересен. Описывается всякая ерунда, и она должна быть смешной, но нет, даже улыбнуться не захотелось от всех этих каламбуров и балагана. Я очень даже люблю такие вещи, но, чтобы их делать, надо знать меру, а шутки шутить по-настоящему смешные. Здесь же написано так, как будто это все есть, а только нет ни того ни другого. Затянуто сильно. Несмешные завороты и игры слов с самого начала-то было читать неинтересно и невесело, а уж к середине так и вовсе продирался через силу. При этом, надо отдать должное, само построение грамотное, концовка возвращается к тому, о чем шла речь в начале. Только это и понравилось. Соответствует, наверное, но с большой натяжкой. Вся эта ерунда, описанная во второй половине, могла бы привидеться кому-то в бреду, тогда бы и фантастики не было, но и все описанное воспринималось бы лучше, как должное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7546 Игорь ----- Если автор и вложил, какую то идею в данное произведение, то я ее так и не понял. С какой целью в рассказе фигурирует театр слонов не понятно. Рассуждение про религии ни какой ясности не приносит. Диалоги полностью бессмысленны в данном рассказе, ни какой информационной нагрузки они не несут. В тексте встречаются фразы, которые прямо бьют по глазам. Для меня рассказ оказался очень сложен к прочтению. Я бы сказал, что рассказ с очень большой натяжкой можно считать фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7501 Nata ----- Начинается с Мармонова Петра Ивановича с его атеизма и любви к тем религиям, в которых разрешено многоженство, потом переход к его отцу Ивану Петровичу, безработному актёру. Иван Петрович постоянно меняет подработки пока не основывает Театр Слонов, в котором все были слонами. Начало его театра было не удачным, но потом всё наладилось, революция застала его театр в Средней Азии. Где и стал давать представления. Которые не надоели только одному долгожителю из Памиры. Он их повёл в свою страну, путешествие было загадочным и закончилось выходом в СССР в заповедник слонов. И отец с сыном рассуждают о рае в этом заповеднике. Начало рассказа (так называемая завязка) была тягомотной, потом с момента основания Театра Слонов пошло читать просто и легко, стало понятно. Переход к стране долгожителя были описаны интересны. В конце рассуждения о Рае. Больше похоже на сатиру или фельетон, элементы фантастики есть только перемещение во времени и в пространстве, да и то скорее всего были добавлены. Есть философские моменты в рассказе. Автор у вас есть задатки писать в жанре сатиры или фельетона. 2
6028 УДон ----- Абсурдное содержание. Неожиданные повороты событий, невесть откуда взявшиеся аксакалы, слоники, перескакивание от героя, которого считал главным к его отцу. В тексте напрочь отсутствует композиция, это какой-то поток сознания, а не рассказ Повествование будничное, словно рассказ за чашкой чая, читать несложно, предложения простые, есть использование разговорной речи. Проблема со знаками препинания, особенно при оформлении прямой речи - там вообще беда. Не соответствует: это не фантастика, это абсурд (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4042 нет ----- Ну, такого я здесь еще определенно не читал. Зощенко и Пелевин в одном флаконе. Безусловно, интересно. Да только зачем это здесь? Или я чего-то не понимаю? При всей неуместности здесь данного произведения невозможно не признать: владение словом практически мастерское. Уверен: попробуй автор написать что-нибудь в рамках конкурсных требований - с ним трудно было бы тягаться. Нет, фантастикой при всем желании я назвать это не могу. Не то притча, не то памфлет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3759 Dokkova ----- Здесь нет сюжета. Нет героев. Это даже не рассказ. Это какое-то подобие сказки, которую не интересно читать. Общее мнение - ни о чем, не ясно про что, и, главное, для чего был написан данный текст. Слог автора нормальный, ничем особо не выделяющийся. Есть типичные ошибки в орфографии и пунктуации. Запомнился один перл - на поле колосился ананас. Колосятся колосья, ананас растет. Жанру конкурса не соответствует. Добавить нечего. 1
3287 Gotima ----- Я не всё поняла. Это какая-то аллегория. Казалось, автор на что-то намекает, но подтекст я не поняла. Возможно, его и нет? Поиски рая, поиски религии... Не понимаю, при чём тут слоны? ) Есть несколько субъективно философских истин, над которыми можно пораздумать, есть даже своеобразная человеческая трагедия (маленькая, правда). Язык практически безупречен! Мысли автора льются, плавно перетекая друг в друга. Автор мастер слова и образов. Слоники порой такие милые у него выходили, что моё сердце растаяло ) В общем, эмоции в повествовании есть, и они по-своему оригинальны. Диалог в конце - апофеоз, призванный раскрыть там суть рассказа (которую я поняла лишь смутно). Фантастика тут косвенно. Скорее, жанру не соответствует Мне понравилось. Это было весело и мило ) 10 не могу поставить, потому что нет у рассказа смысла (как по мне), он субъективно-размыт. Автор, браво! 9
1364 LeoNick ----- Хорошая юмористическая зарисовка немного в духе "что вижу, о том и пою" (в литературный клуб "Бумажный слон" выслать рассказ о слонах). Идея примирения религий через тезис "Счастье (гармония в душе) для всех людей одинаково". Тест читается легко, напомнило творчество Тэффи, Зощенко. В целом похоже на выступления комиков: и смешно, и с общим доступным смыслом, но видно, что писалось по ходу. Довольно-таки хорошо. Фантастика: гротеск. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 74

Земли близнецы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13959 Arnes ----- Сложилось впечатление, будто я прочла научный отрывок, написанный неправильным языком. Скучный кусок из скучного учебника по истории.И то с речевыми ошибками. Нет героев, как таковых. Нет динамичных действий. Нет интересных событий. Ничего нет. Слишком тяжело читается. Есть незнакомые слова, которые в повседневной жизни практически не употребляется: приходится вспоминать либо использовать Goofle в помощь. Как только понял значение - стало ясно, что это слово никаким местом не подходит по смыслу. Все остальное было перечислено в комментарии по сюжету. Рассказ соответствует жанру фантастики, но лучше он от этого не стал. Больше легкости, меньше терминов (причем явно непонятных и самому автору). 2
13726 AnnaGritz ----- Я ничего не поняла. Ни-че-го. Слишком сложные предложения, явное отсутствие сюжета, очень странные термины... Похоже на статью-доклад научного работника, причем это даже не научпоп. Хотя идея с Леной, резиной и искусственной Землей интересна. Изложить бы простым языком да привязать к действию... Например, на Земле жить уже небезопасно, и через пару-тройку сотен лет она совсем станет непригодна для жизни, и в ведущем университете мира по космическим технологиям устраивается конкурс на лучшую стратегию выживания человечества. Главный герой - юный гений, он давно уже обдумывает идею с близнецом Земли, и вот у него предоставляется прекрасная возможность проявить себя. Он ночами не спит, выдумывая все подробности, просчитывая детали, создает масштабный проект... Ну, а дальше сами додумайте) Ставлю оценку исключительно за идею. Повествование ужасное. Впервые сталкиваюсь с таким нагромождением предложений, слов, при всем том - полнейшая пунктуационная безграмотность. Персонажей ноль. Никакого огня в тексте, никакой образности. Просто пустая, сложная для понимания научная статья ни о чем. Жанру соответствует, даже при всех недостатках. Обтянуть резиной Луну? Почему бы и нет?) Будьте проще. Фантазируйте. Любите то, что пишете. А самое главное - верьте в свою историю. Тогда и читатель, возможно, поверит. 3
12927 nikita.mihaylov ----- Сюжет не отличается новизной и свежестью. Ядерная война, загрязнение планеты, люди освавивают другую планету (Луну) для заселения. Ничего нового. Рассказ не вдохновляет, не удивляет, читать уже на пятом абзаце становится неимоверно скучно. Слог сложный, тяжело читаемый. Описаний много, научные и недоконца понятные термины и слова. Насколько я понял, автор пытался создать целую систему "будущей Земли" со своей терминологией и погряз же сам в этой терминологии. Другими словами, складывается ощущение, что за написание рассказа сел архивариус или классификатор, привыкший всё расставлять по полочкам и без капли фантазии. Научная графомания. Так же пристствуют речевые и грамматические ошибки. Да рассказ соответствует жанру "Научная фантастика" Три очень перспективных ему казавшихся ускорения Кориолиса, в виду возможности использовать ротацию земли как это делают ураганы, где закон инерции, по-видимому обеспечивает ограничение, приспособленное для достижения того, чтобы жидкости сформировали колонны , способные толкать подобно шлюзам, настоящие космические корабли из десяти
12733 ABrooke ----- Самый плохой рассказ в группе. Сложно даже начать с чего-то, чтобы поделиться мнением о нем. В нем нет сюжета, в нем нет логики, порой, в нем даже правильных предложений нет. Автор пытается описать некий фантастический мир, выплевывая в читателей безумное количество терминов, которые нужны, чтобы были. Они мало того, что не правильно используются, так еще и только путают читателей. Написано из рук вон плохо, это больше похоже на лихорадочный бред, чем на рассказ. Повествования нет, есть лишь наборы фраз и слов со знаками препинания. Предложения построены неграмотно, слова использованы неправильно, это больно, больно и практически невозможно читать. Пришлось трижды перепрочесть, чтобы все равно не понять, что хотел сказать автор. Рассказ разбит на некие абзацы, которые не согласованы друг с другом, и в итоге кажется, что у рассказа приступ, и на тебя выливаются тонны ненужных и неграмотных терминов, а в следующий момент приступ заканчивается, и вроде как ты даже смог понять, о чем предложение. Но это только до следующего абзаца. И это все только с литературной точки зрения, даже не хочется разбирать, что там творится со стороны физической. А ведь это тоже усложняет чтение, хотя, казалось бы, куда сложнее. Обильное количество терминов намекают на принадлежность к научной фантастике, но это даже рассказом назвать сложно, не в обиду автору. 1
12157 Darkness ----- Это какой-то бред. Я ничего не могу понять, что происходит? Какие-то... Я даже не знаю, что это! Ну правда, как можно критиковать работу, если она вроде написана по-русски, а понятно в ней только около 5%? Да кошмаааар! Я не могу ничего разобрать в этих косноязычных оборотах типа "Ариезация чего-то там" Это невыносимо, извините за столь резкую критику. Соответствует. Или нет. Я не понял (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11164 alexZ ----- Сюжет не интересный, территориальные конфликты вокруг нефти и резины – тема бесперспективная. Какое-то изложение международных новостей. Где действующие характерные герои? Где прямая речь? Идея автора не видна. Финал отсутствует. Слог ломаный, тяжеловесный. Читать неприятно. Имеются речевые ошибки. Окружающая среда, из-за языковых несуразностей, показана туманно. Образы не прописаны, так как их нет. Не хватает всего: идеи, действующих лиц, прямой речи и т. д. Конечно, это фантастика, но выглядит бестолково. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10441 Екатерина ----- Читая произведение мне ничего не понятно, ни смысла предложения, ни идеи рассказа. Ничего. Очемэто вообще писано? Заумно уж больно. Может это научная статья. Очень, очень, очень сложные предложения, много, много, много не понятных слов. С трудом дочитала рассказ до конца. Читать слишком трудно и воспринимать прочитанное. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10208 Елена Шевченко ----- М-да. Весьма специфическое произведение, которое явно не рассчитано на неподготовленного читателя. Сюжета, как такового, нет, поэтому получилось неинтересно. Текст перегружен наукообразными терминами и выражениями, которые перетягивают на себя внимание читателя, уводя от и так ускользающего смысла. Читается средне. Полагаю, соответствует. 5
9845 sokratmillman ----- Сюжета толком нет. Параграф из учебника "Всеобщая история в одном параграфе". Нет, кажется, ни главного героя, ни проблемы. Непонятно, что происходит, что произошло. Были какие-то войны, а тут уже 100 млрд людей. Понятно, конечно, китайцы и индийцы — люди старательные, но всё же... Кто-то что-то делал, а вот кто и что — знать бы. Абсолютно не читаемо. По пять раз приходилось перечитывать каждый абзац, чтобы хоть как-то понять происходящее. Огромная куча умных слов, научных терминов, но никакого шарма не придаёт. Классики фантастики тоже используют названия приборов и физических явлений, придумывают некоторые свои. Но в "Земли близнецы" эта составляющая занимает половину текста, сила Лоренца сменяется имплозией нейтронных бомб. Гуглить приходилось бы дольше, чем писать этот рассказ. Но рассказ не зацепил, гуглить и не хотелось бы. Грамотность — ещё один "-" в копилку. Будущее. Технологии, хоть и непонятно описанные. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9230 ddv ----- Была четвертая мировая война, которая внесла свои коррективы в расе землян. В выигрыше оказались страны Азии. Ученые стали искать запасную планету. Так как последствия ядерных войн оказали неблагоприятное влияние на Землю. Один из дилетантов-физиков предлагает свой вариант. Но его неожиданная смерть не даёт осуществиться его планам. Читалось тяжело и трудно. Нужно было бы расшифровать "ALEF". Не понял, что такое "Обобщенная версия силы Архимеда". Также "ускорение Кориолиса", наверное, имелось ввиду "ускорение, создаваемое силой Кориолиса". Соответствует нескольким жанрам Научная фантастика, Киберпанк и Постаппокалипсис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8400 zverosfera ----- Каким образом организаторы конкурса допустили этот текст к участию в конкурсе - ума не приложу. Это набор слов. НИчем несвязанные вразы, разорванные предложения. НИкакой мысли, сюжета, и тд. Повествования нет, ибо нет ни сюжета, ни героев, вообще ничего. Так как что-то нужно написать (около 150 знаков) - то вот пишу это что-то. Организаторы конкурса снимите этот текст с голосования. Зачем издеваться над другими участниками? Бессмысленный набор фраз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7905 ketaxe ----- Трудности при прочтении текстов - явление довольно-таки распространённое, если не сказать "обычное", а потому винить в этом автора, думается, не стоит - в конце-концов, это исправляется усердной работой. В первую очередь, стоит, конечно, обратить внимание на подачу сюжета - как читателю, мне было достаточно сложно вникать в суть повествования, логическая цепочка действий никаким образом не выстраивалась в голове. Было бы неплохо углубиться в "художественность" и отойти от научности в тексте, потому как среднестатистическому человеку довольно-таки нелегко вникать в суть таких понятий, как "свойство препятствовать имплозии нейтронных бомб". Если пробиться сквозь этот не каждому доступный для понимания слог, оказывается, что автор закладывал в свой рассказ вполне глубокую и достойную освещения идею безвозмездного служения человечеству. И, думаю, если писатель основательно переработает структуру предложений, уделит больше внимания образности языка и более подробно опишет героя и его идеалы, читать станет намного проще и интереснее. Слог достаточно сложен для восприятия, в основном, наверное, из-за переизбытка научных терминов - они заставляют едва ли не ежеминутно искать определения в словаре (а забросив это дело ты просто перестаёшь понимать значительную часть текста). Не хватает проработки мира и главного героя, а ведь это является основными - после идеи - "кирпичиками" в построении произведения. Кроме того, встречаются и синтаксические и орфографические ошибки, а также структурно неверно выстроенные предложения ("Почти все западные города остались покрытыми тонким слоем смолы, осажденым из плотных облаков" и т.д) которые стоит непременно исправить. Текст соответствует заявленному жанру, есть элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7761 Doggy ----- Ничего не понять. Сюжета как такового почти нет. А то, что удается уловить из этого скопища слов, не представляет из себя ничего интересного или ценного. Даже добавить или посоветовать ничего не могу. Нечитаемый текст полный непонятных простому читателю слов. Как справедливо заметили в комментариях, выглядит, как будто его прогнали через гугл переводчик или как будто писала нейросеть. Пишут про будущее в прошедшем времени, поэтому, конечно, соответствует Возможно человечество еще просто не готово к таким рассказам? 1
6592 Nata ----- 4-я мировая война и использование нефти сделали мир не пригодным для человека. В выигрыше оказались страны Азии (скорее всего мусульманские). Человечество стало искать запасную Планету, пригодную для жизни. ГГ предлагает использовать более простой способ. С помощью науки преобразить Луну и перебраться жить туда. Но умер от последствий бактериологического оружия. Тяжело, не понятно, прыгает во времени. Кажется много ошибок. Главная мысль всё-таки дошла. Много научных терминов, которые точно не будут понятны простому читателю, не физику. Научная фантастика. Рассказ получится интересным если его доработать. 1
5816 УДон ----- Читал несколько раз, но не мог пробраться сквозь этот язык: чтение было про физика Инти, разработавшего свой проект и реализовавшего его, а потом погиб от сибирской язвы. Это надо вырывать из контекста, потому что слитного повествование здесь отсутствует. Написано ботом. Или переведено с китайского с помощью гугл-переводчика.Лишние пробелы, неверное образование форм слов, неправильное употребление предлогов. Могу привести примеры: "После четвертой мировой войны, белая раса исчезла.(последние" - тут пунктуация и оформление "показывали, что первой были крестовые походы" "происходящие из далеких районов Аляски, завербованных для войны" - тут грамматика, нестыковка окончаний "саморазрушались в длинном споре по рынкам" - тут лексика. Это не текст. Странно, что такое вообще было допущено Нет соответствия, потому как это даже не текст (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3457 Dokkova ----- Сюжет не читается от слова совсем. Здесь упоминается, что ВСЕ БЕЛЫЕ умерли по непонятной причине, что китайцы будут производить резину, куча описаний процесса преобразования Луны во вторую Землю(Процессы, описанные в тексте крайне спорные). Текст ни о чем. Написано отвратительно. Создается впечатление, что автор проглатывает слова и получается несуразица, которую приходится читать в попытках понять, что же имелось ввиду в тексте. Попытка сделать научную фантастику не удалась. Половина описаний - не выдерживает критики от слова совсем. Научная фантастика, которой мне не понять из-за отвратительного русского языка. Работа не выдерживает критики и недостойна оценки 1. Была бы 0, поставил не моргнув глазом. 1
2684 Gotima ----- У меня нет столько ума, чтобы понять этот рассказ, ибо он тонет в физических/научных терминах, а некоторые предложения вообще не имеют смысла. Нет героев, нет структуры. Это - просто научная статья, не художественное произведение. Повествование сухое и очень-очень поверхностное. Описания - только химическо-физические. среди каких-то племен Южной Америки , которые, грациозно, были темнее (внутри и снаружи)... но его намерение состояло в том, чтобы прибыть по заслугам... С детства его, был впечатлен огромными суммами... Глобальная ассамблея созвала для выборов и только могли записываться люди... Запланированное предложение выиграло коммерческого после того как коалиция партий... чтобы помочь в поддержку на поверхности под действием магнитных полей... Были моменты трудных чтений уже старьевщих единных теорий поля... человечество видело бы, реализованной его мечту найти... Это вообще что? С другой планеты что-то? Соответствует, но этот рассказ - полный абсурд. Кажется, его допуск на конкурс - ошибка. Если бы можно было бы поставить 0, я бы его поставила. Весь текст - какая-то ошибка... 1
1475 нет ----- Качество идеи оценить проблематично, потому как практически невозможно добраться до сути. Хаос. Временами очень похоже на неконтролируемый поток сознания. Памятуя, что правилами запрещены оскорбления, постараюсь быть тактичным: это невыносимо. Орфография, грамматика, пунктуация – нет слов. Пожалуй, соглашусь с остальными рецензентами - очень похоже, что текст написан компьютерной программой. Что самое прискорбное – невозможно отрицать, что это фантастика. Так что будем считать, что жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1323 LeoNick ----- Дотошно описывается хроника интересного проекта, но не хватает персонажей и динамики. Даже не знаю, что ещё добавить. Разве что личность учёного можно было обыграть с самого начала. Через текст тяжело продираться. Да, даже если бы его вычитали, то всё равно не хватило бы динамики сюжету: мир голых идей. Но перед созданием надо поработать над своей грамматикой в целом (курсы РКН довольно востребованы, не надо стесняться). Соответствует НФ. Сейчас Вы знаете свои слабые стороны и можете работать над своей речью. Наверняка у Вас есть область, в которой всё получается, и Вы можете сосредочится на своём призвании, откорректировав речь просто для общего развития. Конкурс ведь подавляющему большинству нужен в первую очередь для самосовершенствования) 1
872 Игорь ----- Идея присутствует и она даже интересная, но вот раскрыть ее автору не удалось. Возможно, я не смог оценить всю глубину сюжета из-за очень плохого повествования. Очень тяжело читается. Я дважды устраивал "перекур", хотя рассказ и не такой объемный. Обычный читатель сломает мозг пока вникнет в идею, которую вы заключили в строках. Пробуйте писать проще, понятнее. Испытывайте готовые работы на знакомых, пусть они укажут вам на самые очевидные ошибки. Рассказ соответствует жанру. Успехов в творчестве. 1
Общая оценка 28

​Легенда о Деве Ядвиге

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13947 Arnes ----- 1. Начало рассказа уже хочется подправить либо на "благородные короли, сказочные принцессы, лесные чудища и БЕССТРАШНЫЕ РЫЦАРИ", либо на "МУДРЫЕ ЦАРИ, ПРЕКРАСНЫЕ ЦАРЕВНЫ (можно "ДЕВЫ"), лесные чудища и былинные богатыри". 2. Неплохо было бы упомянуть, кто же Туттэ Вятти воспитывал, как он вообще вырос без родственников и опекунов. 3. Однако... Как осмелились послы отдать без ведома правителя его дочь замуж? В голове не укладывается. А вообще очень интересная история, безумно радовала славянская тематика, была интрига. Слог надо доработать, раз автор взялся писать в подобном стиле. например, не "мужчина", а "муз"; не "глаза", а "очи". Ну и т.д. Описание внешности, природы и прочего (кроме событий) - минимально. Но в былинах оно таковыми являлось - ничего лишнего, либо сильно приукрашивалось. Читалось легко. Рассказ соответствует былинным рассказам с мистикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12610 AnnaGritz ----- Я сама очень люблю и уважаю сказки, легенды и прочее. Однако переписывать, художественно оформлять или переосмысливать легенды - это как-то не очень. Было просто скучно читать. Читать было еще и тяжело. Прослеживается попытка закосить под старинную манеру повествования - и попытка неудачная. Слишком много восклицательных знаков, что добавляет пафоса, а избыток пафоса может все испортить. Не нужно пытаться скопировать старину - нужно придумать что-то свое. Не думаю, что легенда относится к жанру фантастики. Легенда - это легенда. 5
12552 ABrooke ----- Переосмысление русских народных сказок на новый, более суровый и мрачный лад. Задумка хорошая, и, не смотря на предугадывание сюжетных ходов, ей удается заинтересовать. Имеются некоторые неказистости, однако они не портят общее впечатление от рассказа. Автор старался написать рассказ максимально приближенно к летописному языку и стилю изложения, это заметно. Однако является одной из трудностей при чтении. Также несколько режет глаз обилие восклицаний, порой даже там, где они не нужны. Рассказ написан в жанре фэнтези, что полностью соответствует жанру конкурса. 7
11922 nikita.mihaylov ----- Коли взялся молодец добрый за перо гусиное, да как увидел бересту чистую, так и вдохновился он - за письмо сел. А писать и не знает что. День думал, ночь думал, так с рассветом и мысль светлая пришла в голову удалую - сказку написать про героев детства его, про Финляндию с фьёрдами (коих и не будет в рассказе), про богатырей статных, про Деву колдунью, что меч-кладенец выковала. Да как кощея бессмертного порадила. Но вот жешь беда - больно скупа фантазия! Не смог молодец придумать повесть - сказку написал. Собственно о самом тексте. Задумка и идея интересная, воплощение на уровне. Из - за стилистики "легенды" читается она тяжко. Хотелось бы для полноты ощущений лёгкости, такой же, как в сказках. Простоты. Очень не хватает простоты. Описания природы зслуживает отдельной похвалы, природа получилась живая, но есть одно "но" - природа представлена только лесом самой Ядвиги. Так же, как и описания внешности - представлено описание только будущей Бабы Яги. По-моему мнению сказка (легенда) является фантастикой. Пять Звенещих по костям стражей замка Кладенцов из десяти
11163 alexZ ----- Сюжет не очень интересный, потому что сказки (легенды) требуют серьезного оформления. Идея автора слабовата. Финал мог бы быть оригинальным. Почти нет динамики. Можно добавить больше нестандартных и привлекательных сюжетных поворотов. Слог трудноватый для чтения, наверное потому, что стилистика сыровата. Окружающая среда имеет достаточно деталей, чтобы сформировать представление о предлагаемом автором мире. Хромает чистописание. Например, такие слова, как летописец, принцессы, чудища, князь написаны с заглавных букв. Образы достаточно детализованы, чтобы иметь четкое представление хотя бы о главных героях Туттэ и Ядвиге. Не хватает вычитки и оригинального финала. Конечно, это фэнтези, а если убрать недостатки, то фэнтези классического типа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10902 Darkness ----- Ну, по сюжету скажу вот, что: ничего нового, своего, оригинального. Совсем. Даже имена и места взяты из реальности. Грустненько, у нас ведь конкурс фантастики. Прекрасный слог, я в восторге. Есть ляпы, но они незаметны на фоне общего шикарного копирования древних сказов. Мне понравилось, отлично написано. 10/10 Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10199 Екатерина ----- Рассказ написан как бы в сказочном стиле, но можно назвать это и фантастикой. Мне произведение понравилось, читать было интересно, местами захватывало. Начало рассказа мне как то не очень понравилось, а потом ничего, втянулась. Читалось не очень легко, много слов сложных. Описания мне хватило, чтобы представить картинку происходящего. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10149 sokratmillman ----- Очень интересное произведение. Действительно похоже на сказку, восхищает то, как у мело были связаны воедино истории о Кикиморе, Лешем, Кощее и Бабе Яге. Читается на одном дыхании. Слог напоминает сказку, ту, которую в детстве рассказывали крестьянским детям. Есть, безусловно, пара опечаток, но в целом — бесподобно! Только иногда мешали вездесущие восклицательные знаки. Фольклор и переплетение с настоящим. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9745 Елена Шевченко ----- Сюжет увлекательный, динамичный. Прочла с удовольствием. Порадовали и характерная, привычная победа "добра над злом", и тёплые детские воспоминания, пробуждающиеся после прочтения. Читается прекрасно. Привлекает произведение и тем, что оно выдержано в фольклорном стиле, и сказочностью и цветистостью используемой лексики, и богатством средств художественной выразительности. Полагаю, соответствует. 9
9610 ddv ----- Рассказ о финском богатыре и о дочери русского князя, красавице деве Яге. Решил русский князь побороть финского богатыря через дочь, но не получилось, дочь влюбилась в богатыря. Тогда князь через финского короля решил убить финского богатыря и у него получилась. Прокляла Дева Яга своего отца, да так, что навечно он стал бессмертным и тощим от злости. Сама же превратилась в Бабу Ягу. Стилизована под старинные былины, народные сказки и легенды. Читалось легко и сюжет был понятен. Но самой фантастики особо нет. Не понравилось, что русские выставлены в плохом свете. Наверное соответствует жанру Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8397 zverosfera ----- Любопытная сказка. Сюжет интересный, герои прописаны четко, с мативацией, как положено. Не большой фанат подобного жанра, но руку мастера угадывается. Добротная работа, потому дам достаточно высокую оценку. Местами были не совсем оригинальные моменты, но фольклор на то и фольклор, что не оригинальщиной берет за душу. Спасибо автору Повествование гладкое, но вопросы вызывает смесь финского и русского фольклора. Тут и финские имена героев и вполне славянские мечи-кладенцы, лешие, кикиморы, и даже игла "Кощея" в какой-то степени присутствует. Было бы здорово или чисто в славянском ключе все преподнести, или наоборот - усилить финское влияние. Сказка для взрослых. Фентезийная фантастика) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7891 ketaxe ----- Автор выбрал достаточно необычную форму для своей работу, а именно - стилизовал её под народную сказу, "преданье старины глубокой". Стоит отметить, что подобный ход - это не только оригинальность, но и огромная сложность в исполнении, несмотря на кажущуюся простоту языка. К сожалению, в данном рассказе не видно особенно глубокой и вдумчивой работы над этим - создаётся ощущение, что автор, скорее, пытался скрыть недостатки текста подобным способом. (это, кстати говоря, получилось достаточно неплохо) Однако же главное в любом произведении - сюжет - осталось, что называется, "за бортом": видно обилие штампов и совершенно уже неинтересных сюжетных поворотов, которые совсем не вызывают реакции и не способствуют появлению переживаний за судьбы героев. В целом, стоит сказать, что текст довольно грамотно оформлен, отсутствуют речевые, синтаксические и прочие ошибки. Читается легко, непринуждённо и без напряжения можно следить за ходом развития истории. Другой вопрос, что делать этого абсолютно не хочется, потому как что мир, что персонажи прописаны без должного внимания к деталям - у них нет ни особой, лично и не штампованной предыстории, нет характерных и выраженных черт, что, по существу, делает их просто-напросто какими-то безликими статистами. Автору стоит, однозначно, поработать над этим, а также над изображением окружающего мира, потому как у меня, например, ощущалась острая нехватка описаний в рассказе. Рассказ соответствует заявленному жанру, есть элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7755 Doggy ----- Ну вполне себе неплохо. Простовато, правда, да как-то бессмысленно что ли. Вроде куча народу полегло, а в итоге все зачем? Все на своих местах и остались. А вот послы вызвали недоумение. Они взяли и ослушались приказа руководства своего, да еще и при свидетелях! Всех бы послов за такое на кол живьем посадили по возвращении на родину. Героиня какая-то слишком всемогущая. За бугром такое называют Мери Сью, и это нехорошо. Заигрывание со стилем интересное, но над ним работать и работать. Во-первых избыток восклицательных знаков, многоточий, заглавных букв - это все не на пользу. Во-вторых, местами не хватает разнообразия, словарного запаса. "Долго ли коротко ли" и первый-то раз звучит не очень к месту, а уж во-второй и подавно ни к чему. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7530 Игорь ----- Мне рассказ определенно понравился. Огромный плюс, что в рассказе фигурирует славянская мифология. Построена интересная история, все грамотно описано. Единственный "недостаток" хотелось больше сказочных персонажей увидеть в этой истории. Мне не хватило более детального описания мира, но возможно для такого рассказа оно и не требуется. Я не самый большой фанат былин. Местами прям тяжело читается, но благодаря интересной идеи продолжаешь читать дальше. Написано на любителя, для повествования выбран достаточно сложный стиль. Фантастический рассказ стилизованный под былину или сказку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6580 Nata ----- Суомский богатырь Туттэ Вятти освобождает свою землю от врагов. Вражеский князь испугался богатыря и послал послов, чтобы те дали ему в жёны свою дочь красавицу Ядвигу. А князь решил рассорить финского короля с богатырем, что незаслуженно у простого крестьянского сына живёт распрекрасная пленница. План его удался не доконца. Богатырь был повержен хитростью, а Ядвига сбежала в лес, где со временем превратилась в Бабу Ягу. И прокляла отца-князя, превратив его в Кощея. Со временем у неё стали появляться помощники: Леший, Кикимора, Меч Кладенец. Но со злом в лице Кощея Бессмертного она не справилась и вернулась обратно на болото. Стилизовано под предания, легенды и сказки. Начало было захватывающе, потом стало всё предсказуемым. Конец получился бессмысленным. Но всё равно было интересно читать. Больше соответствует сказаниям, преданиям и былинам. Мне кажется надо изменить предложение "Как и теперь Мир был наполнен не только добрыми Волшебниками, коварные Князья населяли его.", а именно "коварные Князья населяли его" не сочетается как-то. 3
5423 УДон ----- По содержанию, это такой приквел к славянским сказкам, показывающий нам появление известнейших сказочных персонажей и артефактов: Кощея, Бабы-Яги, Меча-Кладенца, Иглы, Кикиморы и Лешего. На мой взгляд, если ты берешься за стилизацию, то делать её надо умело, а если ещё не умеешь писать, так не берись. Автор взялся за серьёзную работу, но получилась мешанина, пробовал вместить несовместимое, в итоге у нас короли и князья, сказки и былины - адская смесь. Типо славянское фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4023 нет ----- Не могу сказать, что сюжет исключительно оригинален, но читать было действительно интересно. Исторические параллели тоже далеко не новы, но опять же повторюсь - читать было интересно. А интересно читать было потому, что автор замечательно владеет словом. Сказание очень органично и соответственно эпохе, никакие ляпы и казусы слух не режут, все очень крепко и добротно. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3761 Dokkova ----- Сюжет неинтересен. Сказочная история, типичная для тех, кто читал сказки Пушкина. Даже добавить нечего. Персонажи деревянные, неинтересные, сопереживать им не получается. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог у автора крайне тяжелый. Через текст приходится продираться Больше всего бесило это ۞ - Вот зачем этот знак? Это только вредит тексту. Если без него, то еще можно было бы смириться, но он нарушает задаваемый текстом ритм Сказка описывает финскую мифологию, а персонажи говорят - Богатыри. Финно-угры что ли? И слишком! много! восклицательных! знаков! они! везде! невозможно! читать! Жанру не соответствует. Это сказка, к тому же неудавшаяся. 1
2554 Gotima ----- -- А с послами теми отправил дочь свою любимую-единственную с наказом, чтобы те заключили Мир с финнами и отдали дочь его Герою-Победителю как знак вечной Дружбы... -- княжну молодую утаили до срока. Сказали они так: «Князь наш Великий желает увидеть того героя, что получит самый ценный Дар, что он передал с послами. Найдётся ли среди финских ратников тот, что победит троих богатырей кряду?» Кинули клич, а сами гадают, что умно и хитро придумали, мол те Три Богатыря изрубят финского героя в куски... -- загоревал, что дочь его любимая-единственная досталась простому мужику, что даже хитростью не вышло завладеть престолом соседа. ------------------------------ Вот тут я ничего не поняла... Так какой был план у Вражьего Воителя? То он хочет дочь отдать, то переживает потом. То послы сами чего-то придумывают, уловки какие-то, то, оказывается, это Вражина так задумал... Далее... Король финнов не знал, что послы пришли с Ядвигой. Но когда клич кинули послы и когда Туттэ всех побил и свадьба была, уж должен был услышать. Ядвига прокляла Отца, а потом сама же устрашилась его деяниям и пошла на него войной. Странно. При том, что каких-то метаний и переживаний по этому поводу мы не видим. Или она не знала, что Отец плохим станет? Пришла побеждать Отца, да не победила... Логично, чо ) Слишком много восклицательных знаков ) Ступай и найди простушку под стать себе! Я – княжна, а ты деревенский мужик! --- а ничо, что она за простолюдином была замужем? )) Про Кикимору маловато сказано, но про дитя бездыханное - просто отлично написано! Мне понравился старинный манер повествования. Только не оставляло ощущение, что не финны это должны быть, а русские ) Полностью соответствует поджанру Отлично! Я не любитель легенд, сказаний и фэнтези, но это мне понравилось! С особым шармом... Убрать маленькие недочёты, привести к логике некоторые моменты (может, концовку как-то переделать, не такую пустую сделать) - и будет идеальное сказание! 10
2467 LeoNick ----- Слишком много событий: нагромождение материала не придаёт динамики, сложно ориентироваться. Интересна идея с происхождением нечисти. Смысл в последней фразе (рассказ-перевёртыш). Хорошая стилизация под ... древний эпос(?), интересная идея разделить абзацы на манер старинной книги или летописи. Не стоило некоторые слова писать с большой буквы (так не выделяли значимость раньше). Понимаю, что при такой стилизации свобода выражения героического пафоса ограничена, но в наши дни смотрится немного по-профански. Соответствие: сказка. И не совсем плохо, и не хорошо. 5
Общая оценка 121

Н.В.

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13946 Arnes ----- Кажется, автор был под впечатлением от не так давно вышедшего фильма "Гоголь. Начало". Рассказ написан без интриги, слишком сжато и скомкано. Мир настоящий и параллельный мир, аналогичный нашему. С теми же персонажами, с кардинальной разницей в характере и мировоззрении. К сожалению, сюжет в целом не зацепил. Интрига отсутствовала. Слабо. Очень слабо. Местами автор явно хотел писать в характере, похожему на литературный язык 19го столетия. Но настоящая действительность побеждала. Это объясняет, почему рассказ читался не легко. Кроме того, автору необходимо поработать над описательными характеристиками и изложении действий персонажей и происходящих событий. Рассказ соответствует мистике, фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12587 AnnaGritz ----- Это нудно. Это скучно. Хотя идея неплохая. Всю интересность убивает чудовищная безграмотность текста, но об этом позже. Заметно, что стиль изложения явно похож на гоголевский, хотя исполнение ужасное. Можно было бы поработать еще немного, внести дополнительную мораль в текст, добавить что то интересное, вычитать - и вот был бы уже неплохой рассказ. А так...увы. Повествование ужасное. Читается текст с трудом, я, признаюсь, пропускала очень большие куски. Слишком много ошибок, слишком много элементарного неуважения к читателю - в конце предложений даже не стоят точки! Это просто возмутительно. Жанру соответствует. Нужно гораздо больше читать художественной литературы и анализировать ее. Нужно писать элементарные эссе и сочинения, перечитывать самому, просить проверить кого-нибудь грамотного и знающего. Оттачивать свою грамотность и авторский стиль НЕОБХОДИМО. Это чуть ли не самое главное. Если вы хорошо придумываете умопомрачительные сюжеты - это абсолютно ничего не будет значить, потому что безграмотность - это неуважение к читателю и к самому себе. А таких никто не любит. 3
12529 Екатерина ----- Сюжет произведения мне оказался не очень интересен. Читалось плохо. Дочитывать до конца не хотелось. Скучно было. Идею не плоха, но надо было подать ещё по другому. Написано так себе. Читалось хорошо. Описания в произведении мало. Хотело бы побольше действий. Не хватало описания окружающей среды, где прсходит действие. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12075 ABrooke ----- Начало рассказа незамысловато, вернее, лишено всякой фантазии. Девушка хочет участвовать в конкурсе рассказов и страдает от патологического влечения к Гоголю. Поэтому она не придумывает ничего лучше, чем написать про него рассказ. Внезапно она оказывается в другом мире, где Гоголь сражается с нечистью, а главой нечисти является она сама. И... потом они с ней борются, происходит несколько "неожиданных поворотов" и наступает развязка, в которой оказывается, что ничего не произошло. Рассказ сделал виток и снова вернулся на точку, с которой начинал. Сюжет незамысловат, ему нечего предложить и зацепить, это очередная история о том, как правильно себя вести с простой и понятной моралью, коих тысячи. Написано плохо. В определенный момент автор решает сделать сюжетных поворотов, но, в итоге, создается впечатление, что он сам путается в концепции, которую построил для своего рассказа. Читать больно, и когда в конце оказывается, что рассказ пришел ни к чему, вдвойне обидно за потраченное время. Да, рассказ написан в виде фантазии на тему Гоголя - поборника нежити, что вполне соответствует жанру конкурса. 3
11412 nikita.mihaylov ----- После прочтения остаются очень смешанные впечталения. С одной стороны: интересная находка для сюжета - поместить великого писателя не только в рассказ, но и сделать одним из главных героев и, при том, довольно спорным; Сам сюжет тоже вызывает интерес и оставляет читателя с немым вопросом: "Станет ли Зина злой?", или, проще говоря, даст ли колесо Сансары оборот?; Но с другой стороны: Не объясняется, что же с Зиной будет в мире Гоголя, да и что это за мир такой? Откуда там зло и добро? Поечму Гоголь именно там? Характер главной героини не раскрыт и, по сути, её характер зкалючается в её доброте. Читая рассказ глаз не спотыкается, но при этом из-за неуловимых неточностей всё время находится в напряжении, как будто что-то должно произойти и текст резко ухудшиться. Так же я заметил фактическую ошибку. После разговора с Илюхиной в кафе о том кто станет главным героем рассказа Зины, она (Зина) приходит на работу. Ей говорят, что уволили её уже пол года как и! На улице зима! Теперь вопрос. Даже если Илюхина сидела с Зиной в кафе в октябре, то через пол года (а это уже апрель!) снега и зимы, как таковой, нет. Странно. В целом же описания не слишком подробные, но в пределах нормы. Да, здесь явно представлена фантастика. Ставлю четыре злых Зин из десяти
11162 alexZ ----- Сюжет совершенно не интересный. Описаны какие-то женские душевные терзания, придуманные на пустом месте. Динамики нет, хотя была попытка ее организовать. Результатов от действий героев нет. Финал пустой. В чем идея автора? Слог ломаный. Читать трудно и неинтересно. Имеются стилистические ошибки. Например: «Зина рассуждала у себя в голове» - звучит ужасно. Окружающая среда не показана, поэтому нет представления о данном мире. Образы героев прописаны слабо. Также слабо видна логика в действиях Зины. Не хватает многого. Прежде всего, нужна идея произведения, затем красивое изложение сюжета, а в самом конце – вычитка. Скорее всего, мы имеем дело с фэнтези, но очень низкого качества. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10896 Darkness ----- Гоголь в гробу вертится от такого его использования. Я вообще не понимаю, что происходит в этом рассказе. Какого черта? Где мотивация, раскрытие персонажей, где сюжет??? 0 баллов из скольки угодно! Кошмарный рассказ. Попытки описаний настолько вялые, что хочется убиться об стенку головой и попасть в тот мир, чтобы хоть понять, как кто выглядит. Не хватило всего. Вот просто всего. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10821 sokratmillman ----- Неинтересный сюжет. Какое-то колесо Сансары. Всё очень спутано, объясняется мотивация и поступки персонажей от слова "никак". У классицистов было принято делить героев на плохих и хороших. И делать это явно. Потом такая фишка ушла, герои были циничны, где-то они вели себя, как должно, где-то — нет. Но образ складывался. Здесь ни один характер не завершён. Всё перемешивается и опровергается. Не поймёшь даже к концу, хороший Гоголь или нет. То, что героиня хочет писать, никак не влияет на события. Гоголь якобы понимает, что она добрый человек, по её рассказу. Но читателю это абсолютно ни о чём не говорит, ибо о самом произведении ничего не известно. Да и понять, насколько героиня добрая, можно, если обратить внимание на её двойника — самого, видимо, злого персонажа мира Гоголя. А может, и нет. Нам же ничего не объяснили. Сплошной сумбур. Сюжет, который не радует, ещё можно было бы стерпеть, будь рассказ написан красиво и приятно. Но нет! Поначалу невозможно было читать. Потом, когда из глаз полилась кровь, было полегче. Куча ошибок, как орфографических("нечестью", господи) и пунктуационных (ох уж эти диалоги. И просто запятые. Да-а-а-а), так и речевых ("Просидев оставшийся вечер и почти всю ночь, краткий рассказ около пяти-шести страниц был готов"). При прочтении чувствовалось жжение в области стула. Понравился только один момент — эпизод, где Гоголь говорил про свои попытки вернуться в мир Зины. Точнее, его шевеления. Но после прочтения рассказа, думаю, всем станет понятно, какого именно рода эти движения. Ну, хоть мистика, какая-никакая, да есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10189 Елена Шевченко ----- Прочитала на одном дыхании. Интересно исполнена тема параллельных миров и путешествий между ними. Приятно удивил выбор главного героя. В целом, понравилось. Рассказ написан хорошим языком, правда, не очень качественно вычитан. Приятно и здорово читается, несмотря на небольшие шероховатости. Всего хватило, но немного смутили многочисленные аббревиатуры имени и отчества. Полагаю, соответствует. 8
9612 ddv ----- Девушка Зина решает стать писателем. Находится под впечатлением творчества Н.В. Гоголя. Садится писать и удается за одну ночь, но оказывается прошло полгода. Зина оказывается попала мир Гоголя, где он защищает Добро. Начинаются перемещение по этому миру. В конце Зина должна совершить в своем мире плохие поступки, которые зеркально отразятся в мире Н.В. добрыми. После совершения плохих поступков Зина оказывается птицей в клетке у Н.В. Читалось сложновато, но идея и сюжет были понятны. Лишнее: Лесничий Ярик - не играет особой роли, также старушка Софа и мальчик. Начало да, действительно было многообещающим. Но конец меня разочаровал. Фэнтези, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8395 zverosfera ----- Делать писателей классиков герями литературных произведений модно, но не у всех это удается. Автору это сделать не удалось. Гоголь какой-то не настоящий, не веришь ему. И возможно именно из-за это разваливается все проивезение. Не могу по достоинству оценить сюжет, историю, когда его центральная часть настолько неудачна. Приключения молодой писательницы в мире "теней" восторга не вызвали. Очень рваное повествование. Начало - аля 19 век. Изложение с кучей причастных и деепричастных оборотов, созвучное в чем-то со стиличтикой "Мертвых душ" вдруг сбивается на какую-то деревенскую "Зинку". А потом и от "Зинки" ничего не остается. Идет сухая, не веразительная проза. А потом снова - кусок аля 19 век, и опять - короткие предложения... И так юез конца. Очень неровно стилистически. Мотивация второстепенных героев прописана слабо. Перед нами мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7887 ketaxe ----- Положа руку на сердце, скажу, что рассказ цепляет едва-едва: в основном, благодаря только второй - условно - части, где ждёшь, что же за отрицательные поступки должна совершить героиня. Впрочем, уже после третьего её действия понимаешь, что, в сущности, всё, что развернётся перед читателем сейчас уже было рассказано в начале, когда Николай Васильевич описывал героиню из своего мира. Кроме того, отмечу, что мораль довольно невнятная - стоило бы лучше проработать её подачу, т.к текст без морали, без идеи и, если хотите, сверхзадачи, довольно-таки пуст. Однако скажу, что авторский стиль довольно неплох - но только с того момента, как у писателя уходит желание быть вторым Гоголем - пожалуй, копировать тенденции письма прошлого всё же не лучшая идея. Слог автора достаточно лёгок и понятен, читателю не приходится по нескольку раз вчитываться в текст, чтобы понять смысл предложения, и это, однозначно, прекрасно. Однако же в рассказе то и дело проскальзывают синтаксические и прочие ошибки ("Даже не пытаясь, что-либо выяснить" и т.д), но это не так страшно и исправляется посредством неоднократной "вычитки" и редактирования. Также хотелось бы увидеть побольше описаний как героев, так и окружающей их среды, потому как всё это - залог создания неповторимой атмосферы и, как следствие, формирования интереса у читателей. Рассказ соответствует заявленному жанру, есть элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7514 Игорь ----- Понравилась идея с параллельными мирами, добрыми и злыми двойниками, интересный финал, который добавляет цикличность в данный рассказ. Не понятно зачем вообще в рассказе присутствует Гоголь и его команда, проводником в другом мире мог стать кто угодно. Битва перед башней практически не описана, хотелось увидеть баталию в фантастическом мире. На мой взгляд хуже всего описана та часть, где Зина попадает в параллельный мир. В этой части все поверхностно, нет погружения в параллельный мир. Из всего повествование больше всего мне не понравились диалоги, местами очень наивные или не продуманные до конца. В целом произведение читается достаточно легко, единственное ощущается провис в середине текста. Рассказ написан в жанре фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6793 Doggy ----- Рассказ не понравился, вот совсем. И задумка хорошая, и начало было приятно читать, хоть закос под Гоголя и раскритиковали в комментариях. Много нелогичных событий. Например: с чего Зина лепетала что-то в бреду? Заболела? Половина злодейств Зины вызвали смех. Ну серьезно, кинула яйцом? Жених подруги еще и с мамой ее того самого? А то что котенок умер - это, знаете, такой дешевый прием, который в плохих фильмах используют, чтобы у зрителя эмоциональный отклик вызвать. Вот и Вы туда же. Рвано, скомкано. И чем дальше в лес, тем больше дров. Вот герои только что собирали команду, а тут бац! Вошли в зал. Где, что, почему? К этому моменту уже, честно говоря, и неинтересно. Порадовал стиль в первых абзацах, наивно, да, но необычно, в других рассказах я ничего подобного не видел. Так вот этот стиль, который сперва рассказ выделял из массы, напрочь пропал, и напрасно. Соответствует Приведите все к общему стилю. Свяжите события воедино. Уберите эти неуместные слова, вроде "лесник застопорился" - это человек, а не рычаг клапана. А человек не может оледенеть от страха, он может оледенеть, если его в морозилке закрыть, но это уже будет насовсем. Придумайте настоящие злодейства, и котенка этого уберите, ей богу, банальнее не придумаешь, чем это. И дайте вычитать текст кому-нибудь, ошибок - умотаться. У этого рассказа еще, несмотря ни на что, не все потеряно. 4
6573 Nata ----- О страсти ГГ (Зины) читать и даже самой писать. Одна из очередных встреч с подругой, которая учит добиваться всё в жизни, приводит Зину к написанию рассказа на конкурс фантастики. Главным героем своего рассказа она делает Гоголя. Одна ночь написания рассказа приводит к тому, что Зина не замечает как прошло полгода, её уже уволили с работы. За это время сильно изменилась и подруга. Оказывается, что Зина попала в мир, где Гоголь является охранителем от Зла. Чтобы помочь Гоголю, ей надо в своем мире совершить семь плохих поступков. Зина их совершает и оказывается птицей в клетке у Н.В. Прочитала быстро, начало было захватывающим и интересным, в середине в другом мире появилось много лишних и ненужных героев. Возвращение Зины в свой мир становится опять интересным. Конец непонятен. Жанр Мистика "— Эй, лесничий выходи...", - обращение, забыли про запятую 2
5278 УДон ----- Содержание идёт от желания автора показать себя прямым последователем Гоголя, создавая истории со смыслом, гоголевским стилем изложения и мистикой, при этом больший упор делается на российский сериал "Гоголь", чем на реально существовавшего писателя, биографию которого героиня перечитывала "сотню раз" Стиль - тщетные попытки воссоздать манеру Гоголя. Но для этого надо её знать, а не вставлять где ни попадя обращения к читателю, ненужные обороты речи, архаизмы и тупизмы, извините за мой французский. В комментарии к рассказу объяснил подробнее. Да, типо фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3887 нет ----- Очень слабо. Написано как будто на конкурс детского рассказа. Причем для очень непритязательных детей. Ну нельзя же так, в самом деле. Как говорил наш ротный... Нет, лучше Вам не знать, что он говорил. А вот слог, как ни странно, очень даже неплох. Мягкое ровное повествование. Одно лишь только это при столь слабой идее позволило мне добраться до конца рассказа. Но орфография... Будь это школьной работой - она была бы красной. Два. Родителей в школу. Что это? Фэнтэзи? Мистика? Ну, давайте будем считать, что произведение жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3773 Dokkova ----- Сюжет отвратителен. Непонятно, чем руководствуется ГГ, чем руководствуется бедный несчастный Николай Васильевич и другие персонажи. Для чего был написан данный текст? Где главная мысль, которой читатель должен был научиться и задуматься? Где мораль, раз уж на то пошло? А нету. Напоминает бредовый фильм "Гоголь". Такое же непотребство и издевательство над одним из лучших наших писателей. Слог у автора отвратителен. Невозможно читать. Орфография, пунктуация просто ниже плинтуса. В который раз советую сесть за учебник русского языка - дело полезное. Девушка молодых лет - а бывает девушка престарелых лет? Н.В. Гоголь - если в тексте употребляется ФИО, то расписывать его надо. Не соответствует. Страдания непонятно мотивированной девушки "молодых лет" - это не фантастика. Была бы оценка 0, поставил не моргнув глазом. Возьму на себя ответственность и поставлю постскриптумом фразу из "Собачьего сердца" М.А. Булгакова, в частности из фильма Бортко: "Это какой-то...позор." Стыдно. 1
2020 Gotima ----- Что вообще происходит? Это - конкурсный рассказ??? Это жуткая жуть! В тетрадочке 12-летние девочки такое пишут о своих героях и героинях! Бедный Гоголь! Заставили его и нож к горлу гг прикладывать, и извиняться перед ней... И якшаться с какими-то идиотскими героями (как в фильме Защитники, ей богу!). В рассказе нет ничего стоящего. Героев нет (одни зомби картонные), диалоги из рук вон плохие (это даже не диалоги), события? - нет, не слышали! Только краткое описание того, что делают гг (которых неоправданно много). В одном из обыкновенных домов, «многоквартирных» скворечниках, в которые если приглядеться, можно увидеть, как и кто проводит вечера, и вся их жизнь выставлена на показ, в одном из самых обыкновенных окон горел свет после полуночи. --- ну ооочень длинное путанное предложение... Весь первый абзац - сплошной клубок из ниток мыслей... Просидев оставшийся вечер и почти всю ночь, краткий рассказ около пяти-шести страниц был почти готов --- чистейший нелогичный начпис. Худощавая девчонка спала прямо на столе, проспав работу, на бегу одеваясь, она мчалась к офису. --- а это так вообще кошмар. Раскидав, слабую охрану у ворот, лесничий открыл их, вся команда попала внутрь. На них тут же накинулась целая армия тьмы. Сражаясь с ними, герои проявляли невероятную стойкость. Девушка в плаще наносила меткие, ловкие удары противникам. Армия зла же выглядела как обычные люди, только с безумно злыми глазами и различными видоизменениями: крылья, клыки, у кого-то был огромный рост. --- просто... просто провал! Во всём! То есть это экшн, сок, а его просто по бороде пустили краткими описаниями... Что стоило, даже не очень доброму человеку, выйти на пешеходный переход, машина, увидев человека, притормаживает и котик жив. --- чё??? Рассуждать тут не о чём, ибо это не рассказ как таковой, это излияние детских фантазий. Если вообще можно назвать это художественным произведением, то фантастики тут навалом. Так что соответствует. Просто растите, автор, просто читайте и не переставайте думать (и вдумываться в то, что пишете). 1
1454 LeoNick ----- Давайте, Вы меня тоже попробуете понять, автор? Я буду читать текст и сразу давать комментарий. Хотите понять, как видит работу читатель? Тогда вперёд! " ... кто-то дернул ее за руку, и они уже бежали." а как он её спас-то? "здесь все достаточно просто." С одной стороны, хорошо, что не перегрузили. С другой "я призвал тебя сюда" потому что "Так, ты удивила меня своим рассказом, где я стал главным героем, сражаясь со злом, я понял, что именно ты, можешь мне помочь". "нам тоже необходима команда" - "Лига справедливости" или "Мстители"? Флеш, Халк,Орнлица, Наташа Романова... Не, ну DC и Marvell должны будут скооперироваться, здесь прям видно футуристический прогноз. Прикольненько. "На них тут же накинулась целая армия тьмы. Сражаясь с ними, герои проявляли невероятную стойкость" - молодцы какие. Было бы лучше, если бы Вы эти предложения убрали и оставили только описания. Посмотрите жанр мэшап, думаю, Вас заинтересует. Я серьёзно. Так, а вот фишка с копиями интересно развернулась. Вот про семь поступков ("грехов"?) и неожиданно, и логично. Тут молодец автор! Яйца, маршрутка, кафе...Хм, а ещё про то, что иногда приятно побыть плохой... Так-так, к чему там автор выводит-то? Как много всего скопилось...Не совершение доброго поступка - тут прямь тонко. Взаимная любовь слегка притянута, здесь бы поделикатнее. Хмм. Так, с одной стороны, финал логичен. С другой стороны, понимаешь, что вместо Гоголя и Ко мог быть кто угодно, так как антураж продуман не до конца. Кстати, ещё интересный момент: девушка встречает знакомых, понятно, что все поступки она совершит в будущем, но мы об этом забываем из-за иного объяснения, а потом это кажется интересным поворотом. Про идею... Знаете, автор, в этой группе был текст о принятии себя. Только там с выражением этой идеи были проблемы, а Вам бы к такой идее подвести. Кучеряво, но непричёсано. У Гоголя музыка текста другая, образы ярче, не переливание слов из пустого в порожнее. Старайтесь отходить от подражания, так как Вы даёте толчок к сравнению с источником и оценивать объективно текст уже тяжелее. "Группировка", "бар", "суперспособности" - ну что это такое, право! Соответствует: фэнтези, элементы мэшапа. Надеюсь, мой отзыв поможет Вам. 5
Общая оценка 59

​Гиффи заботится о вас!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13944 Arnes ----- Очень напрягло название. Звучит как реклама. Хотя, по сути, таковым и является. После прочтения понимаешь, почему рассказ был так назван. Но с подобным названием, инициативно книгу бы я не раскрыла. Однако сюжет очень интересен, было приятно читать, хотя концовка ГГ для меня лично была предсказуема. Неизвестно было, как он с триумфом упадет на дно, либо погибнет от своих опытов. И, соответственно, при чем тут был енот (автор явно акцентировал на нем свое внимание). В общем, весьма похвальная работа по сюжету, одна из лучших! Читается легко и не напряженно, хотя в рассказы на фантастическую тематику любят впихивать "непонятные слова", которые нужно гуглить, что отвлекает от погружения в данные истории. Слог аналогичен литературной устной речи. Эмоции есть, в меру. Сложные обороты - при необходимости. Работа полностью соответствует тематике. Претензий нет. Автор, пишите рассказы и полноценные романы - у вас отлично получается! 10
12576 AnnaGritz ----- Итак. Начну с того, что это - потрясающая работа. Действительно очень хорошо. Мне даже нечего добавить или посоветовать. По атмосфере, стилю изложения и - частично - задумке рассказ мне очень сильно напомнил повесть Беляева "Властелин мира". Сюжет со взлетом, падением и неудачной местью не нов, но прекрасно обыгран. Я аплодирую стоя. Большая, огромная беда с запятыми. Текст нужно хорошенько прошерстить. пунктуационная безграмотность портит все впечатление. Ну и я заметила пару орфографических ошибочек. Однако все это не так уж страшно - "чистота" текста все же дело последующей редактуры. В целом - читался текст легко, и я не согласна с мнением других читателей, которые заметили сухость изложения. По мне так это авторский стиль, напоминающий уже упомянутого мною Беляева, а также Стругацких и немножко Лема. Просто превосходно. Но пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, разберитесь с запятыми, прошу вас. У такого текста должно все быть чики-бомбони. Мне аж больно из-за этих ошибок, ведь произведение-то отличное! Полностью соответствует жанру фантастики. 10
12063 ABrooke ----- Шикарное и очень стильное начало задает высокую планку ожиданий, которую остальной рассказ, к сожалению, не выдерживает. Это история о тщеславии и алчности, но мы все это видели уже множество раз, поэтому развязка не просто не удивляет - она ожидаема, как по учебнику. Это огорчает, хоть и не настолько, чтобы считать рассказ плохим. В нем есть стойкий привкус олдскульной фантастики, что не может не радовать. Но рискни автор выйти за рамки, у него получилось бы интереснее. Читается рассказ легко, в нем отсутствует ощущение недосказанности, зато есть хорошо сбитая история, с понятной моралью и лишенная ненужных элементов. Рассказ написан в жанре научной фантастики и полностью соответствует жанру конкурса. 7
11161 alexZ ----- Сюжет интересный, правда, в начале немного затянут. Имеется некоторая динамика. Интерес сюжету придает юмор (пафос). Финал тоже оригинальный. Сюжетные повороты обыграны неплохою Слог автора ровный, ложится на слух мягко. Окружающая среда описана не богато, но этого достаточно, чтобы понять существующий мир. Стилистика в норме. Грамматические ошибки не заметны. Рассказ читается легко. Вместе с тем, не все в порядке с реалистичностью. Например, не возможно создать нано-вирус (или новый тип нано-робота) в домашних условиях в короткое время. Образы (прежде всего, Джефа) прописаны вполне четко. Конечно, данная вещь относится к научной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10683 nikita.mihaylov ----- Отлично продуманный, захватывающий и интересный сюжет. Видно и чувствуется, что автор хорошенько проработал текст (возможно это сделал кто-то другой, но сути это не меняет). Рассказ должен многим понравится. Слог автора прост и отдаёт нотками непринуждённости (в хорошем смысле). Когда читаешь данный текст, глаз свободно скользит построкам, давая в полной мере впитать в себя сюжет. Описания внешности и окружающего мира присутствуют ровно в той степени, в которой нужны, не больше, не меньше. Возможно только сумашествие героя описано слишком стремительным, но это лишь маленькое замечание. Полностью соответсвует. Восемь роботов клинеров из десяти
10533 sokratmillman ----- Персонаж описан очень хорошо, за это огромный плюс, конец неожиданный, но для некой драмы подходит очень хорошо. Этот резкий переход из грязи в князи и обратно, хоть и не нов, описан хорошо и, на мой взгляд, оригинально. Хороший рассказ, хороший сюжет, динамичный. Но сжат в том моменте, где герой уже спас человечество и пожинает плоды своей работы. Это можно было бы описать подробнее. Сухо. Такие описания встретишь в современных подростковых фэнтези. Обычное описание действий: "Он пришел, он сказал, он сделал". Не хватает описаний. Но благодаря этому задаётся ритм произведения, всё по существу. Возможно, это не минус. Но немного описаний не помешало бы. Вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10284 Darkness ----- Хороший и интересный, хотя несколько банальный сюжет. Прописан коротковато, но зато есть мораль и "добрым молодцам урок". Честно говоря, в главного героя не слишком верится, он не ведет себя, как хороший ученый. Слог хорош, но есть кое-где ошибки в знаках препинания. Описаний мало, а, если быть точнее, их нет совсем. Это портит впечатление о рассказе и не дает в него погрузиться. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9780 Елена Шевченко ----- Ирония судьбы и человеческая благодарность... Грустно, но частенько именно так и бывает. Интересный рассказ, пусть у него и немножко предсказуемый конец. Читается без напряжения, описываемые в рассказе события развиваются динамично. Многовато неологизмов, на мой взгляд... Но это не совсем минус. Всего хватило, только "новый вирус" напомнил лёд-девять. Полагаю, соответствует. 8
9774 Екатерина ----- Сюжет произведения очень интересный, захватывающий. Мне понравился. Начало воспринялось скептически, но потом это прошло, после прочтения всего рассказа. Написано хорошо, читается легко. Побольше бы описание всяких гаджетов и электроники, то было бы лучше. Повествование рассказа воспринимается логичностью сюжетов. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8391 zverosfera ----- Пора ставить десятки. Очень годный рассказ. Хороший сюжет, качественная проработка темы, структура порадовала. Нанороботы, которые очищают воду - идея банальная, но преподнесена очень даже неплохо. История вознесения и превращения в маньяка ученого подана достаточно достоверно. Автору респект Читая возникали опасения, что автор не выдержит заданной планки, но все завершилось очень даже неплохо. Немного выбивается из логики самоубийственное слизывания убийственной капли с руки... Но на это можно смело закрыть глаза, особенно - на фоне прочих участников. Достойный претендент на лидерство в группе. Научная фантастика, твердая причем (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автор, так держать! 10
7717 ketaxe ----- Искрометная социальная сатира - такие слова пришли на ум после прочтения рассказа. Автору удалось создать замечательное произведение, выдержанное в едином ритме повествования и, что не менее важно, отличное по своей стилистике. Сюжетные перипетии следуют одна за другой и, в общем-то, не дают читателю заскучать, тем более, что писатель снабжает всё изрядной долей юмора, и благодаря этому рассказ "проглатывается" на одном дыхании. Конечно, в логике бывали огрехи (как довольно странное решение Джефа в финале произведения), однако они не так заметны, и, в целом, кажутся нужными для движения повествования. Авторский слог примечателен, пожалуй, тем, что сочетает в себе две очень важные вещи - юмор и хорошую образность, благодаря которой перед читателем предстаёт, например, действительно проработанный главный герой, за которого по-настоящему переживаешь. Кроме того, это ещё и способствует тому, что текст читается достаточно легко - нет никакой необходимости останавливаться, чтобы понять, что же имел в виду автор - здесь всё предельно понятно и насыщенно. Стоит сказать, что не хватило описания окружающего мира Джефа - т.е мира будущего в целом. На мой взгляд, это позволило бы ещё больше "углубить" читателя в произведение и завершить целостную картину рассказа. Рассказ соответствует заявленному жанру, элементы фантастики присутствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7507 Игорь ----- Рассказ очень понравился, несмотря на скудное описание будущего мира. Хорошо описана история главного героя. Понравилось его падение с пьедестала до озлобленного человека, который отравил сам себя. Я не заметил определенных недостатков в тексте. Рассказ читается легко, приятная манера написания автором. Во время чтения реально отдыхаешь, полностью погрузившись в мир произведения. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6791 Doggy ----- Наконец-то что-то интересное! Хорошо нарисованное будущее, без борцунов с системой и прочего пафоса. Будущее, в которое можно поверить. Рассказ интересный, но концовка довольно предсказуемая, похожий рассказ был у Геймана, только там все умерли. В целом вполне себе понравилось. Написано хорошо и, за исключением нескольких опечаток и ошибок (грант, а не гранд, например), видно, что вычитано и вообще, приятно читать. Не понравилась пара вещей: во-первых слово "амбалы", на мой взгляд, с остальным текстом никак не сочетается, просто стилистически не подходит. Во-вторых, концовка какая-то скомканная, в ней как будто темп и язык поменялись немного, выглядит неопрятно. Соответствует А вообще намного лучше большей части того, что я тут прочитал. Спасибо за это. 8
6567 Nata ----- Будущее поделено капиталистическими корпорациями. Новые технологии спешат вперёд семимильными шагами. И все ученые стремятся не отстать от всех нововведений и поэтому забывают про технологии, созданные десятилетиями назад. И вот все уже про нанороботов, которые обязаны очищать жидкости, забыли. Поэтому когда случается проблема с людьми, то все не могут понять в чём причина. Старый ученый, который совсем недавно уволили, помнит и помогает спасти мир. За это его возносят на короткий мир славы, где он забывает про все свои идеи и достижения и когда он падает с Олимпа славы, а мир интересует только то, что оплачивает корпорация моющих средств. Ученому предоставляют только работу на Марсе и для исследования своих капиталистических интересов. Читалось легко, было интересно и всё понятно. Хорошо были показаны проблемы капитализма и современной науки, работа только на корпорации. Описания внешности героев и окружающей среды были удачны. Научная фантастика Чтобы постановке вам максимальной оценке мне чего-то не хватило. Но в любом случае, пока прочитала треть группы, ваш рассказ второй, который мне сильно понравился. 9
4851 УДон ----- В содержании есть изюминка: затронута тема государственного финансирования разных проектов, тема благодарности, ответственности и, наконец, личного выбора. Учёный-герой решается во имя продолжения проекта на преступление, на то, от чего он недавно спасал людей, то есть его героизм был лишь жаждой славы, а слава так преходяща Стиль повествования очень скучен. Это не рассказ, а краткий пересказ сюжета. Сначала было ощущение, что я читаю газетную статью или статью в научном журнале, потом почувствовал, словно читаю пересказ на Брифли. Просто нашпиговываются факты, никакого окружения, атмосферы Походит на твёрдую НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3876 нет ----- Очень и очень неплохо. Несколько напомнило "Невидимый свет" Беляева, но от этого ничуть не стало хуже. Занятная идея, динамичный сюжет. Получил настоящее удовольствие. Изложено очень хорошо. В лучших, я бы сказал, традициях старой школы. Очень вкусный текст. Читается легко. Отсутствуют провалы как в динамике повествования, так и в логическом построении сюжета. Огрехи если и есть, то совсем незначительные. Жанру соответствует однозначно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3764 Dokkova ----- Сюжет хорош. Он держал в течение всего рассказа. Единственное - не объяснили что за z-сигнал, но это можно простить. Хорошая, крепкая фантастика, напоминающая "Ментагру" Доминика Грина. Слог автора хороший, не без ошибок, конечно, но такие мелочи можно простить. Слова гиперметро, приставки кибер-, голо-, микро- ко всему, что с ним созвучно не дают эффекта, который хотел автор. Стоит добавить описаний, не хватает этого. Соответствует полностью. Крепкая научная фантастика. Очень хорошо. Хочется еще. 10
1966 Gotima ----- Много смысла хотели уместить в ограниченное кол-во знаков, из-за этого кое-где страдает прорисовка мира, чувств гг. Можно было бы сделать упор на самой теме излечения от "вируса" и нового вируса, который захотел пустить в мир гг. Так подчеркнулась бы глубина именно научности рассказа. Пока же - какие-то смутные объяснения принципа работы клинеров. Отчего и победа над ними кажется простой. Сам сюжетик простой, конечно же, и ничем не выделяется из подобных. Опять же, из-за малого кол-ва знаков мы не успеваем за этапами жизни гг: он быстро взлете и быстро упал. Для такого объёма нужно сократить кол-во этих этапов, чтобы лучше прорисовать переживания и оправдать финальное злодейство. К сожалению, лизание ладони выглядит глупо, как с точки зрения поворота сюжета, так и с точки зрения поведения учёного. Как по мне, диалог с премьер-министром (или кто он там) в начале выглядит неправдоподобно. Да и нужен ли он в такой форме? Достаточно было бы простого упоминания (сэкономили бы символы). Герои как таковые безликие. Как говорят - картон (именно из-за неправильного акцента всего рассказа). А можно было бы, как вариант, выбрать путь описания именно переживаний героя (только вскользь коснувшись темы научности). В общем, либо одно (научное), либо другое (психологичное). Автор тяготел ко второму, но не хватило знаков ))) К концу повествование комкается (это беда ограниченности в знаках). Кое-где переходы - как снег на голову. Повествование рвётся. Немного хаотично вышло, одно из другого вытекает не очень плавно. Диалоги только номинальные, они ничего практически не дают. У автора есть способности к писательству. Но поднимать мастерство никогда не помешает )))) Пока это самое лучшее соответствие фантастике из всего, что я прочла Сам принцип клинеров кажется мне не особо соответствующим правилам мира, даже в научной фантастике. В чём принцип научной фантастики? - основа на реальной науке, основа на логичных законах вымышленного или реально мира (чаще его). Вы должны убедить читателя в правдоподобности изобретений. А у вас с клинерами получилось не особо достоверно. У более-менее учёных умов, наверняка, возникли бы вопрос - КАК? Но, т.к. я не учёный муж, могу придираться к клинерам чисто на уровне своего научного знания. И я не понимаю, как в клинерах меньше молекулы размером можно вживить какие-то датчики? Как вообще исполняется программа клинеров? Где их память, где содержится алгоритм их действий? В терминаторе вот были частицы, которые имели коллективный разум... Я о том, что весь принцип работы клинеров мне лично не ясен и вызывает глубокие сомнения (в вашем мире нет оснований для их существования в принципе!). Не смотря на всё вышесказанное, вы старались, вы приблизились к фантастике, за это плюс! Вы - хороший писатель. 7
1416 LeoNick ----- Сюжет отличный, но стоило бы выправить несколько логических несостковок (НФ всё-таки). "оно поражало только людей, имеющих киберимплантанты. Это заключение вызвало новый шквал паники, ведь киберимплантанта не было, пожалуй, только у младенцев". - А как тогда установили, что именно из-за имплантантов проблемы, раз они у всех были? "z-сигнал когда они перегружаются" - а что есть перегрузка (сразу вопрос о механизме чистки и о том, куда деваются вещества из воды: роботам на топливо, например)? И почему его никто не считывает? Почему, если о функции этого сигнала никто не помнит, его смогли зафиксировать? Почему клинеры могут растворить титан, а стаканы нет? А, тут какой-нибудь режим распознавания есть, поняла.. Ну и просто отметила: "гранд на проведение исследований микророботов ... Вскоре спонсоры задались вопросом, на что тратятся их деньги? Ответить Джеф не мог и финансирование прекратилось". Это как-то связано с "Почти все эти деньги Хуфер растратил на женщин, выпивку и развлечения."? Нанотехнологии, однако. Чую хорошую авторскую иронию. Текст читается легко, понравилась интрига в начале текста и борьба с енотом. Описание проблемы можно было сделать ёмче (сбилась динамика), или в начале дать тонкий намёк на клинеры (например, лужи и т.д.). Приятно удивилась, когда увидела, что текст не завершился разбором проблемы. Соответсвует НФ. Округлила 9,5 . Только Вы НФ потом не округляйте ;-) 10
1019 ddv ----- Сюжет был мне интересен. Новые технологии идут вперёд, и уже специалисты, разработчики нанороботов становятся не удел, стариками и не кому не нужными генераторами идей. Когда случается опасность, связанная с такими устаревшими технологиями, то находится один из таких специалистов. Его поднимают на Олимп Науки, Капитализм берёт его в оборот, и ГГ свою основную идею жизни не удается так и реализовать. Читался легко и быстро. Проблемы Капитализма были показаны наглядно. Будущее мрачноватое, наука под контролем финансовых воротил, но иногда и они бессильны перед наукой. Вот тогда ученый берет власть в свои руки (мозги), но не на долго. Так как Капитализм управляет человеческими пороками. И ученый не смог их преодолеть. Я бы отнёс к жанру научной фантастики и стимпанк. Сер или Сэр? "*** потому, он, ***" лучше было бы заменить на что-то попроще. Бросается как-то в глаза. 6
Общая оценка 156

Асцендент

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13943 Arnes ----- Логические несостыковки в рассказе. Например. Очень странное преступление "двойственность человеческого характера". То есть если человек принимает антидепрессанты и похожие медикаменты, то его обращают в раба? Допустим, такое возможно. Но тогда зачем эти вещества находятся в продаже (есть упоминание, что девушку застали за приемом таблеток)? Ну и подумайте сами: рабы-психбольные. Неадекватная прислуга у господ по сути. Как такое возможно? Из положительного: перед тем, как к нашей ГГ после приговора вышла ее новая хозяйка, я уже было подумала, что это любовный романчик. Не то, чтобы они мне не нравятся, но ожидала предсказуемости: из экипажа выйдет красивый аристократ, в течение времени влюбится в ГГ и отпустит ее на свободу, а то и женится. А девушка отныне смыслом жизни будет считать освобождение от рабства всех людей планеты, чем и будет заниматься. Но получилось не совсем так: навстречу к ней вышла девушка, которая подала ей такую идею. Рассказ не был слишком интересен, интриги не было. не особо ждешь концовки. Как таковых, недочетов нет. Но над слогом нужно поработать. Местами много сложных оборотов. "Хотя", "что", "если" и пр. - в том числе. Нужно разбить некоторые предложения, сделать их более "легкими" наподобие устной речи. Ни фантастики, ни фэнтези, ни мистики, ни ужасов я здесь не увидела. Просто параллельный мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12055 ABrooke ----- Рассказ с первых строк, а именно с описания государственного строя, создает ложное впечатление научной фантастики либо про далекое будущее, либо про иной мир. Но когда в дальнейшем оказывается, что это стимпанк, вот это первое впечатление туманит целостность картины рассказа. В остальном это очередной пролог - на этот раз, к приключениям двух девушек на дирижабле. Свежо? Определенно, да. Однако рассказ страдает от своей незавершенности. Конечно, он выполнил функцию пролога и познакомил читателей с миром, а также дал старт приключениям героинь. Однако ценность пролога без самих этих приключений стремится к нулю. Режет глаз некоторая нелогичность государственного строя - тут даже политологом не нужно быть, чтобы понимать сомнительность его работы. У данного рассказа неровный темп: начинаясь с размеренного описания структуры местного общества и суда над героиней, ближе к концу он переходит на галоп, стремясь завершить предысторию. И, в результате, от этого страдает простота чтения. На это отчасти также влияет диссонанс от описания этого "идеального" строя с последующим описанием стимпанк-мира. Рассказ написан в жанре стимпанк и полностью соответствует жанру конкурса. Конкурс рассказов, а не книг. Не нужно пытаться сделать затравку в надежде дописать ее, если выгорит. Произведение не закончено, и, учитывая ограничения конкурса, можно было этот же мир показать и через небольшую, но завершенную зарисовку. 6
11316 AnnaGritz ----- Началось очень многообещающе. Чем-то напоминает серию "Разрушь меня". И сначала было даже интересно. Но потом все стало слишком банально. Лично я считаю, что даже самую банальную и избитую идею можно подать так, что будет вкуснятина. Очень интересны подробности об отличиях свободных и рабов, об устройстве этого мира, но увы, у читателя очень мало информации об этом. приходятся понимать контекст из тусклых намеков и полуслов. Это удручает. В целом - интересная задумка, но воплощена без души. Повествование очень сухое. Но не сначала - только к середине у читателя пропадает интерес из-за сухости и твердости повествования. Грамотность также хромает. Не хватило, и очень сильно, описаний людей, мира, событий. Не очень хорошо понятны характеры персонажей. Жанр - фэнтези-антиутопия. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11160 alexZ ----- Сюжет не интересный. Динамики нет. Логики нет. Более того, он является частью другого произведения, поэтому не имеет финала, а следовательно, не понятно, что автор хотел им сказать. В чем идея? Слог гладкий, хорошо воспринимаемый. Окружающая среда показана детально, но без навязчивости. Мир представляется вполне четко – это симбиоз доиндустриального и капитализма. Герои Арин, Изабель имеют характеристики, так как это часть другого произведения, но их образы полностью не раскрыты. Читать это произведение как рассказ не интересно. Нужна хотя бы интересная концовка. Перед нами жанр (направление) стимпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10655 nikita.mihaylov ----- Интересный сюжет, основанный на проблематике несовершенного общества будущего, в котором уничтожен средний класс и превращён в рабов, а их дети пожинают плоды. Одним словом - антиутопия. Но, где продолжение? Да, глава имеет смысловую завершённость, но создаётся впечатление, что есть вторая глава, объясняющая нам устройство этой империи и, возможно, описывающая судьбы совершенно иных персонажей. Слог лёгок и незамысловат. Довольно приятные диалоги. Глазу приятно читать этот рассказ, но есть одно "но". В диалогах много "я", "мне" и так далее, к тому же сами главные героини кажутся какими-то... Ненастоящими. Кукольными, чувствуется, что они живут по велению автора, а не своей души, созданной автором, душой. Да, полностью соответсвует жанру "фантастика". Шесть рабов самосознания из десяти
10282 Darkness ----- Я даже не знаю, что сказать. Описано все настолько куце и слабо, что вообще с трудом разбираешься, что происходит. А самое главное - ты в это совершенно не веришь. Какое уж там описание-повествование. Героев не раскрыли, атмосферу не создали. Ничего не сделали, по сути. Чувствуешь себя обманутым. Обидно, господа. Обидно! Соответствует. Фантастика, хотя и бредовая (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9792 Елена Шевченко ----- Несколько наивный рассказ. Идея антиутопического будущего, в котором есть некая угнетённая группа людей, собирающихся сломать существующую несправедливую систему организации жизни общества эксплуатируется повсеместно. Рассказ читается средне. Сюжет не продуман. Неоправданно резкий переход от одного настроения госпожи к другому. То она заявляет, что главная героиня ее раб, то предлагает помощь. Это вызывает недоумение. Полагаю, соответствует. 5
9790 sokratmillman ----- Сюжет интересный, мир — тоже. Но идея избита, как по мне. Описан мир не самым лучшим образом — просто словами ГГ. Складывается ощущение, что ввиду ограничения объёма мир не был до конца раскрыт. Всё равно сюжет цепляет, хочется прочитать более "полную" версию. Слог и написание интересны. Повествование ведётся на грани — не слишком сухое, но и не скатывается в описание бугорка на камне. Читается рассказ легко. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9740 Екатерина ----- Сюжет интересен мне стал уже в конце произведения. Начало не очень понравилось. Для меня как то не считается фантастика и рабы. Странный немного рассказ. Написано средне. Много сложных предложений. Можно было написать по проще. Читается и воспринимается тяжело. Мало описания окружающей действительности. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8386 zverosfera ----- Сюжет не нов, как и все в этом литературном мире. Но, по крайней мере, можно было бы преподнести все не так скучно. Суд, при говор к рабству, хозяйка раба с передовыми взглядами на свободу слова и действий, хаппи энд и продвижение по социальной лестнице. В целом сюжетный стержень имеет право на существование, но не в этой подаче. В описываемый мир веришь, но не наслаждаешься повествованием. Очень много в тексте рассуждений героини, какой-то туманной философии. Так упомянутая двойственность человека вызывает большые вопросы. Двойственность в чем? Что это за империя Сон? Какое отношение между снами и происходящими действиями, отраженными идеями. Все слишком "словоблудливо" и туманно. Очень мало действия. Антиутопия. Фантастика. Намеки на паропанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7430 ketaxe ----- Сюжет достаточно необычен, интересно его изложение. Стиль написания достаточно прост в восприятии, а атмосфера создана довольно хорошо посредством использования разнообразных изобразительно-выразительных средств. Однако же, несколько раз возникло ощущение нахождения в каком-то вакууме, потому как автор довольно смутно объясняет основную деталь, на которой строится сюжет - ту самую "двойственность", о которой в самом начале говорит главная героиня (к слову, рассказ смотрелся бы гораздо выигрышнее, если бы для экспозиции/завязки использовался другой приём, нежели рассказ персонажа о мире, в котором она живёт - к тому же, это было совершенно необоснованно сюжетно). Также достаточно хаотично и несколько нелогично развивается дружба Арин и Изабелль - хотелось бы больше переживаний, описания эмоций, иначе все эти резкие переходы от одного их разговора к другому, сопровождающегося "скачками" в отношениях, выглядят довольно "рвано". Слог автора, несомненно, хорошо - имеются определенные личные стилистические особенности. Текст читается достаточно легко. Внешность, а также пейзажи описаны предельно чётко, без излишеств, и, в то же время, они способствуют созданию мира произведения. На мой взгляд, стоило больше сконцентрироваться на самой проблеме "двойственности", чётче её разобрать, заставить читателя "покопаться" в себе, в первую очередь. Потому как событийный ряд "спасение изгоя-дружба со спасителем-уход вместе в закат" давно уже набил оскомину многим, и, к примеру, открытый финал сделал бы произведение несколько изящнее. Рассказ соответствует заявленному жанру, есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6563 Nata ----- Мрачное будущее, за сон ГГ, женщина, приговаривается к самому страшному "Раб самосознания", навсегда поступает в услужении новой хозяйке Изабель. Хозяйка и ГГ ведут беседы, хозяйка учит ГГ, что рабство только в её голове, надо научиться освобождаться от него. Для того, чтобы человек добился чего-нибудь в жизни нужно начать действовать и убить в себе неуверенность. В конце ГГ становится капитаном дирижабля и вместе с бывшей хозяйкой Изабель решаются освободить своей философией остальных рабов самосознания. Читалось тяжело, трудно доходила главная мысль рассказа о рабстве. Мысли ГГ были за автора, это вводило меня в затруднение. Но основная мысль интересна. Правда была подана не очень удачно. Фантастики немного, философии по больше. Автору удачи. Поднятая тема была интересна, но была поднесена читателю в неудобоваримой форме. 4
6554 Игорь ----- Так особо и не понял, чем провинилась девушка Арин, за что ее сделали рабыней. Принцип устоя общества тоже до конца не понятен. В рассказе вроде описано почему аристократка решила поддержать рабыню, но хотелось более развернутых пояснений. Самая большая загадка для меня, как девушка с завода моментально превратилась в капитана дирижабля. Диалоги между персонажей ясности в произведение не вносят. Не смотря на многие, на мой взгляд, ошибки общая идея рассказа мне понравилась. Повествование сразу кидает нас в зал суда. Нет описания мира, объяснения, что вообще происходит. Текст читается легко, пока не доходишь до диалога. Очень скрупулезные переходы в общении главных героинь. В рассказе есть элементы, которые указывают на фантастику. Но хотелось более развернутый фантастический мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5680 Doggy ----- Странный рассказ, честно говоря. Это такой задел под что-то большое и хорошее, но над ним работать и работать. В целом скорее понравился, чувствуется, что интересная затея в этом есть. Огорчили проблемы с логикой персонажей - они говорят какие-то вещи, но с чего вдруг, совершенно непонятно. Апатичная героиня рабыня ничего не хотела менять, окей, потом решила ладно, так и быть, а потом бац! И она вдруг, оказывается, уже использует хозяйку в каких-то своих целях. И с чего вдруг ее делают капитаном дирижабля? Здоровье слабое, предыдущее занятие - разносить еду, и на тебе, капитан! Ох уж она накапитанит там. Почему рабов просто взяли и отпустили мотаться на дирижабле? Это же общественно опасная ситуация, на них посмотрят и бунт учинят. На самом деле всех бы, кто там собрался уйти, на рудники сослали. Нужно придумать более толковое объяснение. Нужно придумать более толковое все. Потенциал есть. Некоторые выражения странно звучат. "Ваша вина заключается в несколько ином ключе" - это что? "Ключ" в этой фразе совершенно ни к чему. В паре мест проблемы с согласованием. В целом текст читается трудновато, многие предложения стоило бы написать как-то попроще. Тексту не хватает живости. Стимпанк, очевидно, соответствует. Выиграете-не выиграете, продолжайте над этим работать. Только проконсультируйтесь по вопросам авиации - мне, как работающему в авиации человеку, было прямо смешно читать, какого персонажа сделали командиром воздушного судна. Не бывать такому! Ну и если не читали, ознакомьтесь хотя бы с теми же Оруэллом и Хаксли, у них хорошо написано о том, что тоталитарная система делает с несогласными и почему. 6
4510 УДон ----- Попытка утвердить себя в роли автора новой крутой антиутопии. Здесь герой-отщепенец - это раб, или рабыня, которая не согласна с системой, и её хозяйка тоже не согласна с системой, и они встанут на тропу войны с системой. И, я уверен, в конце этого романа победят. Дай бог терпения тому, кто возьмётся читать сей роман Нудное повествование. От первого лица вообще сложно сделать его динамичным. Пока как по мне, так это вышло только у Хобб, а тут - то героиня пытается описать нам ситуацию в её мире, то рассказывает в настоящем времени, что сейчас с ней делают, то бросается в подробностях пересказывать рассуждения своей хозяйки о рабстве Для меня здесь нет фантастики. Если только назвать антиутопией, социальной фантастикой... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3925 нет ----- Довольно странное произведение. Будто бы просто смоделированы ситуация, окружающий мир, персонажи. Просто смоделированы, без какой-то явной конечной цели. Из-за того, что сам сюжет является принудительно смоделированной ситуацией и вытекают все недостатки произведения. Неестественное поведение героев, натянутые диалоги. Я ничего не понял. Если убрать внешнюю атрибутику - фантастической составляющей ноль. Жанру не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3455 Dokkova ----- Сюжет банален и напоминает произведение "Облачный Атлас". Но он показал себя с куда более лучшей стороны. Это скорее отрывок чего-то большего, всего лишь завязка сюжета. Слог автора хорош, читать легко и приятно. Описание окружающей среды я не увидел, но представил, что это обозримое будущее с городами-островами посреди безжизненной пустыни(А-ля анимэ "Тrigun") Не хватило более осмысленных диалогов и описания внешнего мира и его порядков. Данный отрывок имеет элементы фантастики, не более. Соответствие призрачно малое, а жаль. Хотелось бы прочитать продолжение. «— Зачем?! Ради чего?! Все, что вы сделаете, будет лишь каплей в океане! — Но что есть океан, если не множество капель?» Облачный Атлас. 4
1932 Gotima ----- Конец скомкан. Прощание с отцом описано вскользь, к концу события насильственно ускоряются, автор плюёт на логику действий персонажей и просто подгоняет их, толкая в спину. Оттого действия и слова героев кажутся приляпанными от балды на "ствол" рассказа, для сокрытия отсутствия смысла и перспектив развития сюжета. Что тут говорить... Конфликт очень слабый, и его разрешение слабое, хотя автор пытался поднять серьёзную тему. Но для серьёзной темы у него нет инструментов повествования. К концу диалоги превратились в сущий бред: с чего вдруг Льюис считает гг подругой? Как-то быстро они сблизились... А гг после слов о свободе так не завуалированно начинает хорошо относиться к Льюис. Герои делаю то, что хочет автор, а не как было бы на само деле. С этим у автора плохо - с правдоподобностью. Мир не прорисован (даже описание столицы проскочили, как что-то ненужное), структура общества затронута вскользь, без глубины всех различий. А ведь именно из этого должен был вырасти сюжет. Но не вырос. Очень сложные предложения, сухие, как из протокола. Хотя задел на перспективное будущее, как автора, есть. Если проработать сюжет, убрать сухощавость повествования, будет очень неплохо. Пока же... Пропуски предлогов и неправильные падежи говорят о том, что автор плохо перечитывал текст. Диалоги - как в молодёжном экшене, который написал молодой автор, полный эмоций, но не имеющий представления о том, что писательство - это работа ума, а не эмоций. И именно работа, а не удовольствие от накидывания того, что ты хочешь, на лист. От фантастики одно название... Считаю, жанру не соответствует, потому что нет описания мира и... событий, как таковых Сначала всё было так хорошо... Видно было, что старались... Но к концу... Жаль... Вы бы могли. А так - ниже среднего (из-за концовки). 4
1381 LeoNick ----- Сюжет похож на сказкотерапию: "Пожалуйста, для начала постарайся меньше нервничать, когда слышишь приятные вещи..." . Полезно. Есть государство с говорящим названием Сон. Если человек неуверен в себе ("двойственность характера"), то он становится рабом, поэтому среднего класса не стало, остались только рабы и аристократы. Изабелль учит выкупленную рабыню не быть рабом и выступает против строя. Вместе они отправляются в путешествие на дирижабле, Арин становится символом освобождения. Вроде всё понятно, разжёвано, но оттого скучно и пресно. Надо было определится с жанром. Для притчи отсутствие психологизма допустимо, но там аллегория должна быть во всем: не Изабелль, а Добрая Госпожа, не Арин, а Прислужница. Если это стимпанк, то не хватает развития персонажей и отношений между ними, динамики что ли. В притче можно давать идеи рассказывая о них, а в других жанрах нужно показывать. Соответствует: притча с элементами киберпанка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1010 ddv ----- Сюжет лично для меня был не интересен. Показано было мрачное будущее. Империя. Было возвращено рабство, ГГ из дна общества попадает в рабство к своей госпоже. Со временем она меняет её. Госпожа и ГГ уходят из мира рабства. Наука освобождает человека от рабства. В рассказе дирижабль и его первый капитан. Читалось тяжеловато, не смотря на то, что рассказ был короткий. Как мне кажется автор хотел порассуждать о рабстве? Что человек сам добровольно становится рабом? Или недостатки его умственного или физического развития делают его. Приблизительно так я его и понял. Отнёс бы к жанру стимпанка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 79

Страшная месть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11438 ABrooke ----- Сюжет есть. Это все, что можно о нем сказать. Он есть, там что-то происходит, оно даже пытается удивить и создать напряжение. Если можно так сказать. Это один из худших рассказов в группе. Плохо все, кроме объема. Вампир алкоголя подтвердит. Это больно читать. У рассказа своеобразное понятие о пунктуации и о построении предложений. Неумелые референсы к Булгакову и Сэлинжеру только расстраивают. Все плохо с описаниями, все плохо с поведением персонажей. Концовка хочет впечатлить читателя этой самой расправой, которая даже в название вынесена, но ее мало того, что страшной нельзя назвать, на фоне нелепости всего остального она не чувствуется вовсе. В итоге остается поблагодарить автора за то, что рассказ вышел таким коротким. Да, это фантастика, автор использует вещие сны в сюжете своего рассказа, а так же делает намек на наличие паранормальных явлений. Прежде, чем отправлять работу куда-либо, лучше показать ее своим друзьям, родственникам, на крайний случай. Сложно рассчитывать на объективную оценку от них, конечно, но хотя бы таких проблем, от которых страдает данный рассказ, можно избежать. 1
11307 AnnaGritz ----- Что это такое? Сюжет мало того что примитивен, так еще и изложен как попало. Сергей просыпается в могиле. Он спал 2 года. Что-то мне подсказывает, что это с биологической точки зрения невозможно - 2 года без энергетической подпитки, без пищи? Хотя, может, кто-то лучше знает. Настя-путешественница и ее увлекательно путешествие до дома тоже ни к селу ни к городу. Потом она, лидер по своей природе, взяла мать (подмышку? за пазуху?) и поехала на кладбище. Блестяще. Может, если бы было изложено аккуратнее, то получилось бы что-то стоящее. Но - увы. 1) Слишком много ненужных знаков препинания, начиная восклицательными знаками и заканчивая запятыми где попало, а не там, где надо. Это очень огорчает любителей пунктуации вроде меня. 2) Вечная проблема -тся и -ться. 3) Зачем пробелы ПЕРЕД знаками препинания??? В общем, начинающаяся формироваться стилистика писателя, иронизирующего над страшными вещами, перемешивается с путаными, бедовыми фразами, и кажется, будто историю рассказывает ребенок. Очень трудно читать рассказ. Мое мнение - жанру фантастики это произведение не соответствует. Попытка запихать в самом конце мистику выглядит очень жалко на фоне общей бредовости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11159 alexZ ----- Сюжет совсем не интересный. Завязка слабая, финал глуповатый, собственно как и сам сюжет. Мало мыслей. Идея автора обыграна плохо. Нет взаимоотношений персонажей: они вроде бы и существуют, но сами по себе. Слог автора какой-то угловатый, как будто это первый рассказ у автора. Встречаются перлы, например, «… вампир алкоголя…». Также есть грамматические ошибки «… из внутри…». Естественно, что стиль у автора еще не выработался, читать не интересно. Требуется следующее: динамика, разнообразие прямой речи, интересный финал, красивое изложение. Скорее всего, это научная фантастика, если бы научность была бы ярче показана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10646 nikita.mihaylov ----- Сюжет лёгкий, как реческий салат. Герой просыпается от леторгического сна и далее по накатанной. Но! Автору для жанра "ужасы" ну очень не хватает самого "ужаса". Как-то слишком весело получилось у него (автора) передать эту историю. Язык и слог автора прост, как и сюжет. Без грубых ошибок, но и не отличается невероятной красотой. Описание внешностей и местности почяти отсутствует, чего не хватает в начале. Так же немного мозолят глаза постоянные имена. Да, рассказ соответствует жанру "Ужасы" Ставлю этому рассказу 5 пьяных сторожей из 10
9753 sokratmillman ----- Не произведение, а подобие фанфика. Сюжета нет, бессвязное нечто. Сначала повествование ведётся от лица Сергея Александровича, потом плавно — от третьего лица. А ты сиди и соображай, что произошло и про чью мать идёт речь. От фантастики здесь только какой-то намёк на мистику, но смахивает больше на посты в соцсетях. "ТАКОГО НИКТО НЕ ОЖИДАЛ". Не захватывает совсем. Сначала во мне теплилась надежда, что безграмотность и бессвязность — некий приём. Но надежда угасала. Восклицательных знаков, казалось, не меньше половины текста. Грамотность в целом оставляет желать лучшего. Использованный лексикон — туда же. Читать невозможно. Нет ничего, кроме сходства с "Шинелью" Бессвязность сюжета и изложения 1
9731 Елена Шевченко ----- Этот текст не является, на мой взгляд, законченным произведением. Идея захоронения заживо и загробной мести не нова, исполнена она не слишком качественно. В целом, не понравилось. Текст почти не читается, оформление хромает. Злоупотребление знаками препинания также скорее мешает, чем помогает прочувствовать закладываемые автором эмоции. Очень много стилистических ошибок. Полагаю, и да, и нет. 3
9668 ddv ----- О том, что ГГ впал в летаргический сон и был заживо похоронен. Через несколько лет он проснулся в гробу под землей. Но сторож на кладбище был мертвецки пьян и не стал его выкапывать. Ментальные контакт с матерью, привёл его сестру и мать к могиле. Но уже было поздно. Призрак ГГ мстит сторожу. Стилизовано под стиль двоечника. Много проблем со знаками препинания. Лишнее было описание кота Бегемота, переходившего дорогу, его сестре. Складывается ощущение, что рассказ написан в один присест на скорость. Соответствует жанру "Хоррор", это точно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8472 Arnes ----- Сюжет показался странным. В том смысле, что совершенно не понятно, как такой рассказ допустили до конкурса. Как такового, его и нет. Очень путано. Похоже на детскую страшилку, рассказанную неумелым русским языком. Хорошо, что рассказ не длинный - не уверена, что меня могло хватить на большее. Мать с дочерью раскапывают могилу сына/брата. Однако. Отдельно хотелось бы выделить "вампира алкоголя" - нигде не встречала такого словосочетания. Как автору вообще могло придти подобное в голову? Неприятно такое писать, но это самый худший рассказ, который я когда либо читала. Мне неловко перед теми, кому я уже поставила низшую оценку. Описаний практически нет. Слог отвратительный. Складывается впечатление, что автор не интересуется конкурсом: не заметить столько очевидных ошибок казалось бы невозможным. Режут глаза неправильно поставленные пробелы перед знаками препинания. Что-то нужно делать с перечислениями - слишком много слов в предложениях, нагромождены одно на другое. Ни фантастики, ни фэнтези, ни мистики как таковой здесь нет. Как я сказала выше, рассказ походит на неумелую детскую страшилку. Автору стоит начать с диктантов, как минимум. Либо бросать писать, если лень над собой работать. 1
8375 zverosfera ----- Четвертый рассказ из семи прочитанных в этой группе, где главный герой начинает свою историю с того, что ПРОСЫПАЕТСЯ, и второй - где просыпается полной темноте, в "гробу". В связи с этим, стоит понимать, что сюжет не интересен вовсе. Мужик проснулся в гробу, поскреб гробовые доски и умер, а его откопала мама, которая видила вещий сон и перезахоронила. А призрак убитого потом убил сторожа за то, что его не откопали... Автор находится в самом начале творческого пути. Вещий сон притянут за уши. Крутой рассказ "Страшная месть" был у Гоголя. Это видится мне - или жалкой пародией на классика или неосознанным использованием "бренда". Плохо буквально все Ужасы. К фантастике отнести можно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7672 Екатерина ----- Сюжет произведения довольно таки неплох. Сразу после прочтения как то не воспринимается, а после подумав о рассказе в целом, кажется, что написано интересно. Читается и воспринимается легко, написано доступным русским языком, понятному даже школьнику. Образные высказывания вполне понятны. Нет в рассказе описание героев. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7426 ketaxe ----- К несчастью, этот рассказ явно относится к той категории, что весьма и весьма трудночитаемы. Сюжет крайне банален и, кажется, привнести какую-либо новизну в эту тему достаточно сложно - что и не произошло в данном произведении. Кроме того, текст полон риторических - и нет - восклицаний, которые в большинстве мест вовсе не нужны, (но автор использует это как средство передачи чувств героя, что, на мой взгляд, говорит о недостаточном умении создавать образы персонажей). В целом же рассказ довольно сумбурен и полон как грамматических, так и синтаксических ошибок ("стать шаманом, какого-нибудь племени"), что ещё больше ухудшает впечатление о произведении. Автору однозначно стоит поработать над стилистикой, орфографией, проработать героев - в частности, более подробно описать их, обозначить какие-либо детали Текст автора довольно труден для восприятия - и это отнюдь не, как это обычно бывает, из-за сложности словоформ и не из-за обилия изобразительно-выразительных средств, а из-за банальной простоты и нехватки опыта в написании рассказах. Действительно, работа, работа и ещё раз работа могут помочь автору исправить подобные огрехи в своей работе, ну а пока что - отсутствие переживаний за героев, потому что образы не прописаны с должным внимание. Точно так же удручает и полное отсутствие атмосферы из-за довольно редкого использования эпитетов, метафор и прочего. Рассказ соответствует заявленному жанру, есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6561 Nata ----- Молодой человек впал в летаргический сон, его захоронили, через несколько лет он проснулся. По специальному устройству из гроба (видимо из страха быть заживо захороненным или же не в первый раз такое случалось) созвонился со сторожем кладбища. Но сторож был пьян. В результате молодой человек умер, но его призрак вернулся к сторожу и отомстил ему. Много ошибок, не правильно расставлены знаки. Идея может быть очень интересной, порассуждать о том, как будет вести себя человек заживо погребенным, по ошибке в случае с ГГ, когда он впал в летаргический сон. Но замысел реализован плохо, в спешке, с многочисленными ошибками. Соответствует двум жанрам Мистика и Хоррор. "Я проснулся, я чувствую себя бодрым и готовым на подвиги, но где я !?" - Слишком много "Я". Много "!?", а надо "?!" Наверное, это ошибки при форматировании: " ; ", "сон , где", "младенца.А " - нужны для разделения, а не так, с пробелами или слитно. "мать.Мать" - не удачно. "Что!?!? Ты в опасности!?-" - знаки не правильно 1
6548 Игорь ----- Очень плохая связка персонажей в общую картину, повествование резко перепрыгивает на нового персонажа, а после на следующего и тд. Основная идея практически не раскрыта и не обыграна, парня похоронили по ошибки, он задохнулся в гробу по вине "местного вампира алкоголя". И всем в принципе безразлично, закопали по новой. Повествование мне не понравилось. Текст серый и безликий, нет интересных оборотов речи. Эмоциональная картина вообще не передана, такое ощущение, что действующие персонажи роботы без чувств. Рассказ написан в жанре фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4453 Darkness ----- Да это же какой-то кошмар! Путанная и непонятная дрянь, в которой черт ногу сломит! Я думал, я с ума сойду, пока дочитаю! Написано так, будто главный герой, пока в гробу лежал, забыл правописание за третий класс! Какое там повествование? Этим произведением можно пытать и уничтожать малые населенные пункты Российской федерации! Как оно вообще на конкурс попало? Кошмар! Соответствует. Фантастическая ахинея (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4433 Doggy ----- Вы, конечно, извините, но это ужас какой-то, а не рассказ. У вас человек проснулся в гробу и первым делом раздумывает о том, что такое жизнь, про работу и образование, и как, может, стоило стать пиратом! Сюжет бессвязный, происходит вообще что попало. Это пародия на детскую страшилку? Зачем призрак Сергея выбросил все из шкафа? Галина не откапывала возможно еще живого сына, потому что ей нездоровилось? Рассказ страшный, но не из за сюжета, а из за того, что в нем написано и как оно написано. Безграмотно, бессвязно, нелогично. Гора лишних никому ненужных и неуместных деталей, написанных так, словно кто-то рассуждает на ходу. "И кстати" - разве так вообще можно писать? Нет, никто не запрещает, но, повторюсь, это что попало. Тут каждая строчка написана плохо. Прочитал с большим трудом, поначалу вообще не понял, что происходит. Соответствует, фантастика, еще какая! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4326 УДон ----- Философское такое. Герой лежит в гробу, и у него есть время подумать о судьбе, о том, чего не совершил в своей жизни. Потом добавили абсурдный сон мамы, мистический элемент с зовом сына во сне и, наконец, не менее мистический финал: герой умер по-настоящему, но вот кто-то мстит сторожу... Оставляет крайне удручающее впечатление. Хромает не только грамотность, но и умение логично строить предложения, интриговать читателя, пользоваться средствами выразительности в меру, не перегибая палку Есть мистический элемент (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3912 нет ----- Это просто праздник какой-то! Абсолютно не боясь показаться бестактным, скажу честно: смеялся до слез. Вспомнилось сразу все: и гроб на колесиках, и синие руки и черное пианино. Добавлю в избранное. Буду перечитывать. Выше всяких похвал. (И взяв сторожа , который ничего не понимал, начали копать , но Галина Ивановна не копала в связи со здоровьем). Или вот еще (Я вспомнил, мой гроб, он же безопасный здесь где-то должна быть веревочка, привязанная к колокольчику). А как вам это? (Галина Ивановна, а именно так звали мать Сергея Александровича, открыла глаза; она в открытом космосе ; она в невесомости.). На мой взгляд, показывать такие тексты людям просто бесчеловечно. Нет, в этот раз не соответствует. Точно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3453 Dokkova ----- Сюжет был неинтересен. Общее мнение о рассказе - просто ниже плинтуса. Ни о чем. Сюжет банален и пестрит логическими косяками. Зачем мать сначал позвонила дочери и сказала приезжать? Не логичнее ли было сразу ей сказать, чтобы дочь ехала на кладбище? 1) Произнеся это повелительным голосом сын испарился.И пар его ушел в землю. - Сын испарился и ПАР его ушел в землю...это просто без комментариев. 2) Она сразу же после пробуждения без трапезы ,без утренних водных процедур позвонила своей дочери и молила приехать как можно быстрее Дочь её очень сильно похожая на папу военного , ныне мертвого, услышав приказ сразу же завела машину и поехала к матери. - так все таки, мать МОЛИЛА дочь и приехать или ПРИКАЗАЛА? (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Описания нет в принципе. Текст читается отвратительно, пришлось буквально усилиями воли продираться сквозь текст, наполненный ошибками в пунктуации, орфографии. Но больше всего меня убило это: было два недочета: 1)Сторож был пьян , в связи со своим днем рождения, а для этого сторожа было грех не выпить. 2)Сторож не знал, что человек может уснуть летаргическим сном , похожим на смерть, на несколько лет. Так и хочется спросить - что это такое, рядовой Куча? Что это?! Ну и классическое "!!?!?!?!" - так не пишут! Рассказа как такого нет, поэтому он не соответствует ничему. Эта работа недостойна даже оценки 1. Отвратительно. Учите русский язык и его правила. Работайте. 1
1451 Gotima ----- Как байка из склепа, написанная 15-летним человеком. Начало ещё куда ни шло (первые несколько предложений), я даже подумала, что разойдётся во что-то хорошее... Но нет... Концовку вообще смяли торопливо и никчёмно. О структуре и речи идти не может. Как и о героях, как и о литературной ценности этой "дневниковой записи" в целом. которому не обращали внимание во время жизни /// и уплыть навстречу путешествий --- тут даже согласованности нет... Дальнейшая картина была ужасна.Был слышен пронзительный и душераздирающий крик и этот неизвестный оказался кладбищенским сторожем и он закидывал лопатой землю в трубку для спасения ложно похороненных , чтобы они могли позвать на помощь и все шло по инструкции , но было два недочета: 1)Сторож был пьян , в связи со своим днем рождения, а для этого сторожа было грех не выпить. 2)Сторож не знал, что человек может уснуть летаргическим сном , похожим на смерть, на несколько лет. --- вот это вообще ужасный абзац, где нарушаются все законы логики... Как гг узнал, что это сторож? Как узнал, что он пьян и у него ДР? Почему сторож до этого испуганно, но всё же разговаривал с трупом, а потом решил заорать? + времена пляшут в абзаце. Открыла она глаза в лесу. На дворе стояла темнота. --- так на дворе или в лесу? И взяв сторожа , который ничего не понимал, начали копать --- ржач ))) Прям сторожем копать начали? Дальше нет смысла даже разбирать - ошибка на ошибке (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рада, что нашлась работа, которой можно поставить 1... А то думала, вдруг никому не поставлю, и меня дисквалифицируют... (простите за жестокость, но о чём вы думали, посылая такую работу на конкурс с призом в 30 тыщ?))) 1
1378 LeoNick ----- "Страшная месть" - одно из произведений Н. В. Гоголя. Так как в этом тексте название не раскрыто, предполагаю, что это действительно отсылка к творчеству классика. В пользу этого утверждения говорит и мотив летаргического сна. Безжалостное фанатское творчество? Язык скуден, много речевых и логических ошибок, повествование рваное, все эмоции ушли в восклицательные знаки. Колокольчик нужен для того, чтобы хоть как-то оправдать название. Более-менее связный сюжет только, и то местами халтура. Соответствие: мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 29

Город Ноль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11393 ABrooke ----- Сюжета нет. Ну, вернее, он есть, еще точнее будет сказать, что есть его начало. Но это лишь затравка, превью к чему-то, возможно, интересному. Возможно и нет, мы этого не узнаем. То, что я прочитал, напомнило мне Никогде, но во что это все вылилось бы - неизвестно. Такое ощущение, будто у автора либо фантазии не хватило, чтобы писать дальше, либо это тактика такая закончить клиффхенгером, думая, что мы заинтересуемся. Но этот прием работает если для него подготовлена почва, сделан грамотный сетап. А здесь просто пролог, написанный в форме письма заключенного, который пишет своей дочери. Но это не похоже на письмо на волю - это дневник человека, у которого слишком много свободного времени, чтобы красиво и литературно описывать некую важную для него историю. Читается несложно, много описаний, однако это как раз и рушит задумку и противоречит первым строкам этого рассказа. Вернее, не рассказа, а предисловия к книге. Автор дразнит, не предлагая ничего и заканчивая там, где хоть что-то должно было появиться. Да, автор упоминает элементы фантастики, однако так и не рассказывает, что именно это за элементы. Есть макгафин, но нет ни намека на его свойства, как и ни одного намека на то, к какому из поджанров это относится. Конкурс рассказов, а не книг. Даже если автор и умеет хорошо писать, я не могу это увидеть, если на зарождающейся кульминации рассказ разрезать. Выглядит так, будто "вторую половину получите после голосования. если рассказ пройдет". Не надо так делать. Книги и рассказы - не сериалы, и одинаковые приемы удержания внимания здесь не работают. 5
11295 AnnaGritz ----- Сюжет слабоват в том смысле, что от сюжета в рассказе только завязка. В процессе чтения кажется, что вот-вот ты вместе с героями разогнался, сейчас-сейчас что-то произойдет, вот он, край развития действия, и я все ближе к нему, ближе.. И вдруг рассказ заканчивается. Завязка очень интересная, но скорый финал рассказа расстроил. И тем не менее, сюжет очень даже неплох. Точнее, та его часть, что представлена этим фрагментом. Чувствуется авторский стиль - это радует. Повествование довольно легкое, очень хорошо читается, грамотность (по моему мнению) - на твердую пятерку. Также заметно, что работа хорошо вычитана - мне, как читателю, очень приятно это видеть. Нареканий и каких-либо замечаний относительно повествования у меня нет - все шикарно. Фантастический допуск имеется - с главным героем происходит нечто непонятное и странное,что полностью соответствует жанру. Не ставлю высший балл только из-за незавершенности. Нельзя вот так вот бросать читателя на одной десятой пути истории. Это нечестно и жестоко. И еще один момент - все-таки нельзя называть свою любимою сначала венцом фантазий, а потом фриком. Нелогично) Успехов! 8
11158 alexZ ----- Интересный сюжет, захватывающий. К сожалению, это всего лишь часть более крупного произведения. Финала нет, но рассказ составлен по всем правилам. Идея автора плохо прослеживается, так как рассказ не завершен. Пока удалось понять следующее: какой-то мужчина приблизился к какому-то таинственному миру… Слог ровный, читается легко. Есть неточности, которые режут слух. Например, словосочетание «военная винтовка». А какая винтовка еще должна быть, гражданская? Мир, в котором живет ГГ, понятен – это наш мир. Но, в силу указанных выше причин, не понятен другой мир, тот, к которому прикоснулся ГГ. Образы персонажей (Марго и ГГ) прописаны слабо, хотя в целом понятны. Не ясно, к какому жанру относится рассказ – фантастика или фэнтези? Рассказ необходимо оформить индивидуально от общего произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10156 sokratmillman ----- Читать интересно, очень интригует. Отсылает к "Стене" Сартра и немного к "Постороннему" Камю, но только началом, т.е. тем, что ГГ обречён на смерть. Напоминает "Дозор", мол, ГГ входит в Сумрак и т.д. Но видно, что это только кусок. Смущает несколько моментов. Повествователь пишет письмо, видимо, дочери. Неясно также, сознательного ли она возраста, но это неважно. Но у него осталось меньше суток, а он пишет так размеренно. Но это всё ещё увлекательно. Один минус — рассказ не закончен. Сжатая завязка фэнтези, но никакого финиша, ничего. Даже никаких представлений об общей теме рассказа. Слог цепляет, язык резкий("мы вырастили целое поколение иждивенцев"), не клонит в сон. Выбран, на мой взгляд. удачный формат, но обыгран с небольшим недостатком, указанным в пункте "Содержание". Судя по описанному, соответствует жанру фантастики, а именно — мистики и фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9227 ddv ----- Рассказ ведется от приговоренного к газовой камере. Пишет своей бывшей о том, что с ним случилось. Началось с влюбленности к её матери. Работал распространителем билетов. Случайно столкнулся с ней. И скорее всего с её охранником. К нему попадает в руки какой-то эликсир, после принятия которого у героя начинаются проблемы. В конце завершается абсолютной пустотой. Начало рассказа было захватывающее и многообещающее. Читалось интересно, но потом всё скатилось в какую-то непонимание. Возможно это фрагмент, начало большего произведения. Соответствует жанру Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8465 Arnes ----- Одна из лучших работ. Повествование от первого лица получилось хорошо, создается эффект прочтения дневника. Есть пара замечаний: поработать над началом - скучно читать, пришлось заставить себя продолжить. Но далее сюжет развивался по нарастающему интересно, автору удалось поставить интригу. Хочется продолжения. Рассказ тянет на звание романа. Из этого определенно нужно писать книгу. Не хватило описания внешности некоторых персонажей, хотя бы минимальное (чтобы не испортило формат дневника). Фантастики нет. Как не наблюдается и фэнтези. Скорее, мистическая реальность, которая вполне может быть вызвана галлюциногенным эффектом от вещества в портмоне, фигурировавшего в данном рассказе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8374 zverosfera ----- Очень неубедительные изложенные в письменном виде воспоминания человека, которого следующим днем отведут в газовую камеру. Слишком витиевато пишет, много красивостей, большая часть которых совершенно лишние. Четкого понимания кульминации и развязки рассказ так и не оставил. 100% - пролог к роману, причем какой-то не очень интересный. Слог автора неплох, и текст читается достаточно хорошо. Если бы еще и интерес присутсвовал, то вообще все было бы замечательно. Совсем нопонятно что означает "Город ноль" в заголовке. Причем здесь ноль? Гипотетически это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7410 ketaxe ----- Рассказ действительно крайне интересен и примечателен, в первую очередь, хорошим литературным языком, а также тем, что цепляет за "живое", сохраняет интригу до последних строк. Однако же, как раз-таки эти строки сводят на нет всё остальное: произведение попросту является то ли недописанным, то ли вырванным из целостной картины отрывком. Как бы то ни было, впечатление это однозначно сильно портит. Стоит также сказать, что хороша выбранная автором форма повествования - среди остальных работ жанр письма - своеобразной исповеди в последние часы - смотрится довольно свежо. Слог автора пусть и не очень лёгок, однако разнообразен многочисленными изобразительно-выразительными средствами, которые, в своей совокупности, позволяют создать довольно колоритную атмосферу будущего. Отлично прописаны портреты персонажей, хотя некоторые фразы кажутся несколько неуместными, в связи с тем, что при их использовании нарушается связь "персонаж-отношение другого персонажа". Так, например, герой характеризует Марго как выглядящую "как фрик", что довольно странно, учитывая его чувства. Не хватает большей тонкости и изящности в исполнении образов. Кроме того, темп повествования выбран весьма неспешный, что в корне противоречит ситуации, в которой главный герой пишет своё письмо - не хватает эмоциональности, ощущения, что конец близок, а сказать мужчине хочется ещё много. Рассказ соответствует жанру, присутствуют элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7211 Екатерина ----- Сюжет произведения интересный, но немного непонятный. Не очень поняла как название рассказа сочетается с сюжетом. Надо было придумать другое название произведению. Повествование в рассказе понятное. Описывается сюжет действия героев хорошо. Но не увидела описание внешности, окружающей среды. Читается нормально, затруднений не было. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6923 nikita.mihaylov ----- Поначалу, сюжет кажется тривиальным и скучным, чем-то напоминая роман Джека Лондона "Странник по звёздам", но затем автор рассказа удивляет хорошо поставленным языком и интересным повествованием. Но возникает одно огромное но. Где концовка? Данный рассказ явно редставлен в виде одной главы. Слог автора весьма и весьма приятен для чтения. Описание внешности, окружающей среды и прочих деталей ненавящего даётся в течении всего повествования. Текст читается легко и приятно. Персонажи не раскрыты из-за отсутствия продолжения. Нельзя сказать с полной уверенностью, соответствует ли данная глава жанру, ведь предсталено не всё произведение. Ставлю 2 портала в тени холодильника из 10
6560 Nata ----- Главный герой пишет письмо своей бывшей, в которой описывает то, что с ним будет. Влюблен в её маму, далее начинается приключения, в которых он попадает в квартиру, где встречается с мамой. Потом появляется Пустота. Читать было интересно, но не понятно. Вообще, кажется, что это фрагмент какого-то большого текста или быстро написанный текст на конкурс, ничего не понятно. Или же скрытая пропаганда наркотических средств, не понятно зачем. Есть описание любви молодого человека к взрослой женщине. Соответствует жанру мистика Простите Автор, но я ничего не поняла, возможно эта завязка какого-то романа, чувствуется какая-то недосказанность, как будто прочитала фрагмент. Мне кажется, что принятие ГГ жидкости и сразу же происходящие последствия - это скрытая пропаганда наркотиков. 2
6398 Елена Шевченко ----- Сюжет интересный. На мой взгляд, мало... Хочется читать дальше. Рассказ обрывается слишком резко, создаётся устойчивое ощущение незаконченности. Это главный минус. Очень легко и вкусно читается, несмотря на то, что используемая лексика не везде однородна и пестрит грубоватыми словами, которые несколько цепляют. Описания хороши, их "видно". Полагаю, соответствует. 8
4451 Darkness ----- Отрывок. Вот, что можно об этом сказать. Такая интрига, сильная завязка, много тайн... И ничего в итоге. Оборванно на самом интересном, без продолжения. Вызывает острое чувство разочарования Ну так. Описано плавно, достаточно подробно. Герою веришь (почти), хотя он и пишет совсем не как человек, ожидающий газовой камеры. Читается нормально, но обрывочность портит все. Соответствует, конечно. Бутыльки, осьминоги, женщины в метро - чистый вымысел :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4429 Doggy ----- В целом интересно и цепляет. Но правильно сказали в комментариях, это ведь даже не рассказ, а начало чего-то большого. Я прямо разочарован был, что концовки-то и не завезли! Несколько деталей были сомнительными. Скажем, на мой взгляд, обыскивавший дом человек не бросил бы винтовку у открытой двери, повесил бы на плечо или вроде того. Мало того, что хозяин квартиры может прийти, так он может винтовку-то украсть и сбежать. Вот он от руководства-то потом получит! Про грека понравилось, добавляет живости персонажу. А вот к повествованию у меня претензии. Первая половина текста пестрит сомнительными (на мой взгляд) пассажами. Правдой пряной и солоноватой? Какие-то пятьдесят оттенков правды. То же самое про острый и сухой карандаш, ну так себе сравнение. Герой пишет сыну и употребляет фразу "собачьи экскременты". И ладно бы весь текст был такой, со словами, приходящими на ум не в первую очередь, но дальше-то он не стесняется назвать жилище берлогой, сказать "гребаный". Фразы выглядят, как будто их сказали разные люди, а не один и тот же персонаж. Сказал бы уж "дерьмо собачье", тогда бы звучало нормально. Очень не понравился абзац, который начинается с "Тот день был таким же, как и все остальные". Не знаю, так это или нет, но из за того, что это слова главного героя, ощущение такое, словно автор судит направо налево бездельников, курильщиков и кого там еще. И от одного этого абзаца ко всему тексту сразу складывается негативное отношение. Не надо никого судить и рассуждать, кого вывозить в сибирь, кто полезен, а кто нет. Такие рассуждения подходят отрицательному и откровенно глупому персонажу. Из под пера главного героя - нет, я бы такое сразу перестал читать, а книга бы отправилась на помойку. Наверное, это просто рассуждения героя, такие уж у него взгляды. Но тогда я ему не сочувствую, а ведь его собираются в газовой камере закрыть. Захочется ли читать о приключениях персонажа, к которому сразу сложилось такое отношение? Считаю, абзац стоит убрать совсем. Как-то кроме визитки я, честно говоря, никакой фантастики не увидел. А, ну и газовая камера. Нанюхался герой какой-то дряни радиоактивной, а потом за ним ФСБшники приехали. В начале герой обещает, что будет что-то невероятное, но невероятного так и не случается. В общем, на мой взгляд, не соотвествует. Дальше, может, фантастика и начинается, но конкретно в этом отрывке ее особо и нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3919 нет ----- Не произвело впечатления. Вроде бы все на месте, но как-то сухо и бесцветно. Да и сюжет тоже особо не зацепил, несмотря на разворачивающийся экшн. На троечку. А вот слог хороший. Читается очень даже хорошо. Если бы не относительно слабое содержание, то все было бы ну просто замечательно. Но, опять же повторюсь, манера изложения очень даже на уровне. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3451 Dokkova ----- Сюжет не закончен, но он не смог меня заинтересовать. Какое-то непонятное действо. Это не рассказ, это отрывок. Зачем выкладывать отрывок большого произведения, мне решительно не понятно, объективно его ценить нельзя никак. Слог автора живой, легко читающийся. Есть жирные логические косяки(винтовка, труба) Описания как такого нет. Единственное, что плюсом - наличие юмора, хоть какого-то. И у меня сложилось впечатление о ГГ, будто он (название отзыва). (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Неинтересная работа, ибо не закончена. 2
3117 УДон ----- Содержание окутано завесой тайны: автор обрывает повествование на самой завязке, и оттого сюжетные ходы теряют всякий смысл, и оценить мы можем только стиль написания. В рассказе есть огрехи - о них я писал в комментарии на сайте Стиль неплохой для разговорного, но плох для предсмертных записок. Мне кажется, человек не станет так расписывать всё, если ему нужно выложить суть и передать её потомкам. А для разговорного - хорошо. Описания создают картинку, переживания героя, особенно связанные с чувствами к Марго, заставляют проникнуться настроением героя, и даже сочувствовать ему, когда билетик так и не удалось передать по назначению. Я бы отнёс к киберпанку, сравнивая рассказ с "Матрицей" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1440 Gotima ----- Часть чего-то большего, и это явно. На такие условия мы не соглашались (мы - другие участники). Персонажи не прописаны. Прерывание повествования ничем не оправданы и не для чего не служат. Строение текста само по себе странное... проснулся в своей однокомнатной берлоге задолго до рассвета от громкого стука, --- тут бы слова в нужном порядке поставить. Я вообще не то чтобы с детства боялся темноты --- ломаное словосочетание. робким или скованным птенцом --- к птенцу эти эпитеты не подходят. Не то, что все эти любительницы туалетного «утенка» --- тут я не поняла, что хотел сказать автор, на что намекал. и уткнулась выпуклым веснушчатым влажным задом мне прямо в лицо. И дала насладиться ее ароматом полной грудью. --- пошло противно и пошло и очень противно... Ты спросишь, что было внутри? А я как раз и не хочу об этом говорить, потому что это был сущий кошмар. Помимо пустой черной визитки внутри лежал необычной формы прозрачный ключ... ---- не хочу говорить, а говорю. На фоне ситуации с челом в белом комбинезоне и валяющейся на полу бывшей размышления о прогрессивном времени неуместны... сквозь косяк??? Это как? У чувака винтовка дома? А мужик в белом её даже никуда не убрал? Или не видел? В общем, это как рояль в кустах (который вместо того, чтобы стрелять, работает как бита)... Хорошая такая у гг мысль - убить неизвестного человека и не-при-чёмную бывшую! Даже не удостоился проверить её живость... Да он подонок! Твоя мама кивком показала на кухню, и бугай подтолкнул меня вслед за ней. --- за кухней? В полумраке кухни, подсвеченной уличным желтым фонарем, она уставилась на вытянутую тень от холодильника --- вообще нелогично. Тень, ещё и вытянутая... У вас в кухне есть такое? Чтоб тень от холодильника, ещё и вытянутая? Это вообще не рассказ, это его часть. Так что говорить о соответствии считаю некорректным. Автор, вы можете писать лучше! Виден потенциал. Причесать текст, немного разукрасить, добавить "фишечек" и выйдет что-то годное. Пока же вы пишете как взрослый мужчина, в котором сидит 20-летний мальчик... 2
1375 LeoNick ----- Вольная интерпретация "Мастера и Маргариты" М. А. Булгакова. Безымянный Мастер пишет сам рассказ, его любовь зовут Маргаритой, сеансы магии для колорита. Даже современные социальные темы автор поднял: женщины, увлечённые цацками, дармоеды. Ну, как преподнёс, просто высказался. Проба пера или первая глава романа. Читается легко. События непоследовательны, хотя это не абсурд. Коммуникативная цель автора неясна. Просто реверанс в сторону известного классика советской эпохи, фанатское творчество. О качестве судить сложно из-за выбранной формы. Присутствуют фантастические элементы на уровне сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
920 Игорь ----- Идея рассказа мне понравилась. Не очень понятно зачем нужна первая часть, где он пишет письмо за пару часов до смерти. Интрига с его приговором так и не была раскрыта. Хочется увидеть больше мелочей, различных особенностей в людях(если это люди), которые его спасли от..ну от тех, кто ворвался в его квартиру. Мне повествование скорее не понравилось. Вроде читается легко, но некоторые обороты речи режут глаз. У автора интересная идея, но как мне кажется придать ей стоящую огранку он не смог. Фантастический рассказ с элементами мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 94

​Витающие в облаках

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11384 ABrooke ----- Неплохая фантазия на развитие ВР-технологий в ближайшем будущем. Радует глаз подчеркнутая разница в отношении к технологиям отцов и детей в современном обществе постсоветского пространства. Единственное, что сам сюжет какой-то наивный, с темой похищения сознания можно было бы выдать историю получше, чем шантаж отличника в обмен на решение задач. Этот момент оставляет неприятный осадок, а в остальном неплохо. Диалоги не режут глаз, хоть и в некоторых моментах пунктуация не соблюдена. Интересный момент с рассказом о концепции мира через рассказ ребенка старшему поколению, однако выглядит немного притянуто. В целом, читается не сложно, но хотелось бы увидеть что-то посерьезнее, автор может. Рассказ соответствует тематике конкурса, у него есть элементы научной фантастики и они удачно вплетены в сюжет. 8
11331 AnnaGritz ----- Как я уже говорила в комментариях - это просто потрясающе. Мне очень понравился этот рассказ. Интригу автор умеет держать превосходно. Есть пара логических нестыковок, одна из которых - это бутылка в железном ящике. Я понимаю, что это было добавлено для смеха, но жертвовать логикой ради юмора не стоит, ибо зачем в виртуальной реальности ходить в туалет? В удовлетворении физических потребностей ведь нуждается только тело, но не разум. В общем и целом, еще раз хочу сказать, что это - прекрасная работа. Даже на логические ошибки можно закрыть глаза. Читается текст очень легко и держит в легком напряжении. Порадовала грамотность и ровные, отлично построенные предложения. Описания автора меня восхитили - у меня было ощущение, что я смотрела веселый ералаш, а не читала рассказ - настолько ярко и образно получилось у автора все показать и изложить. Перед глазами так живо возникли все персонажи, говорили своими голосами, охали, ахали, переживали, и я переживала вместе с ними. Фантазии о технологиях будущего - всегда актуально. Хотелось бы пожелать много-много-много вдохновения автору. И успехов тоже много. Хотя, как по-моему, эта работа сама по себе - уже успех. 10
11156 alexZ ----- Сюжет замечательный. Выстроен по уму. Есть интрига, поэтому читаешь, не отрываясь. Ситуация описана хоть и банальная, но в жанре фантастики выглядит превосходно. Очень современная идея – уход в альтернативный мир с помощью новых технологий. Финал оригинальный и интересный. Слог гладкий, приятный. Видно, что у автора свой стиль или формируется, или уже сформирован. Описание простое, без витиеватости, но в этом и заключается прелесть. Читать произведение легко. Предлагаемый мир понятен (двадцать первый век), хоть и не детализован. Образы героев (Максима, Купцова) вполне раскрыты и не нуждаются в дополнительных характеристиках. Это, конечно же, научная фантастика, хотя на первый взгляд неяркая (там же нет «космических кораблей, бороздящих просторы большого театра»), но довольно реальная и интересная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10511 Doggy ----- Все как следует, хорошая, цепляющая история, все связано и написано толково. Не понравились мне две вещи, обе про двоечника: во-первых, коли он такой двоечник, чего же он так легко перехитрил парня, который в девайсах "шарит"? Во-вторых, они там что, до сих пор по фене базарят? Допускаю, конечно, но лично мне это показалось банальным для такого персонажа. А с точки зрения повествования ничего добавить не могу, хорошо написано, в меру просто, но и не слишком, силой себя читать не заставлял, ничего не затянуто. Все как надо. Напомнило фильмы в духе Петровых-Васечкиных или Алис Селезневых. Может стоило бы попробовать добавить той эстетики, глядишь, еще бы лучше вышло? Но и так хорошо. Соответствует 9, а не 10 только за двоечника, серьезно, он бы мог и получше быть, без душка девяностых. 9
9738 sokratmillman ----- Сюжет неплох, хотя не совсем фантастичен. Единственный элемент — загружение сознания в телефон, но пока это тоже вымысел и фантастика. Было несколько смущающих моментов, например, то, что защиту умного технаря сломал двоечник. Или момент всеобщего переглядывания. Но читать интересно. Позабавило упоминание ЕГЭ, даже если это не ирония. Стиль автора понравился, хотя временами казалось, что герои какие-то ограниченные в плане лексики. Ругаются все — от школьника до официального лица. Реплики простые, но это чем-то цепляет. Казалось, не совсем соответствует. Но если оценивать соответствие по 10-балльной шкале, то я бы поставил 7. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9720 Елена Шевченко ----- Сюжет неплохой, задумка интересная. Затронута достаточно сложная и остросоциальная тема. Страшная история с положительно счастливым концом. В целом, понравилось. Описания не впечатлили. Читается нормально, но есть шероховатости. Начало неважное, концовка особенно хороша. Наличие юмора порадовало. Не понравились диалоги. Полагаю, соответствует. 7
8373 zverosfera ----- Началось все с того, что школьник ПРОСНУЛСЯ. Уже признак дурного тона. Истории про школьников, бойфрендов, училок интереса у меня не вызывали даже во времена, когда пребывал в отроческом состоянии. Фант.доп пришит белыми нитками. Все настолько банально и предсказуемо, что хочеться расшибить голову о стенку. Очень много косяков по тексту. Больше всего напрягает, что имена героев проговариваются в чуть ли не в каждом предложении, никаких синонимов автором не предполагается как бы вовсе. Убивает привычка автора начинать каждый новый рассказ со имени персонажа: Максим, Максим, Максим. Работа во всех смыслах ученическая. Автору не хватает жизненного опыта и как следствие - фантазия зажата. Формально перед нами киберпанк (факт сей раскрывается в нескольких строчках), ну а по факту - попытка написания остросюжетной истории про школьников (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8056 Arnes ----- Есть интрига, в конце все хорошо разъясняется. Не присутствует эффект "сжатого конца", какой есть во многих рассказах, выложенных на конкурсе. Это первый рассказ, который я успела прочитать на этом конкурсе с большим удовольствием. Рассказ написан хорошо, слажено. Нет явных недостатков в описательных частях: действия, внешность, характер персонажей описывается коротко, но достаточно для полного и красочного представления героев. Единственное: местами хотелось бы большей эмоциональности. Например, в случае, когда Максим оказался запертым в железном ящике, мне, как читателю, очень хотелось бы "пережить" всю гамму чувств мальчика, почувствовать его состояние, ощутить тревогу. Рассказ скорее написан в жанре реализма, но в нем присутствуют нотки фантастики, которую (чисто теоретически) вполне возможно реализовать через пару-тройку десятков лет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7388 ketaxe ----- Рассказ полон социальной сатиры, и это ощущается, действительно, как "глоток свежего воздуха", т.к довольно серьёзная и, кажется, уже стоящая на пороге проблема обыгрывается в довольно непринуждённой форме повествования. Между тем, несмотря на это, понимаешь, насколько серьёзен вопрос возможности перемещения разума за пределы тела и насколько ужасны могут быть последствия. Конечно, есть и недостатки, такие как непроработанность физической логики - к примеру, на мой взгляд, "облако", в котором застрял Максим, был зря обрисован как пространство, имеющее, хоть и косвенное, отношение к миру реальному (момент с бутылкой). Конечно, это позволило дольше сохранять интригу, однако, думается, для этого следовало выбрать другой способ. Авторский слог довольно лёгок: текст приятно читать, нет излишних описаний, атмосфера и образы переданы достаточно красочно и чётко. Тем не менее, есть момент, который вызвал довольно неприятную реакцию, а именно - использование брани. Тем более это несуразно смотрится, учитывая то, какие персонажи пользуются данными жаргонизмами - а это школьники. Конечно, подростки не всегда умеют сдерживать свои чувства, однако для демонстрирования этого можно было бы просто использовать слова с более насыщенной эмоциональной окраской. Рассказ соответствует жанру, присутствуют элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6659 Екатерина ----- Сюжет произведения очень интересный, держит во внимании все время. Общее впечатление тоже хорошее. Рассказ понравился. Идею думаю можно было развить глубже. Написано хорошо, доступным, понятным языком. Описание героев, окружающего мира вполне достаточно, чтобы представить картинку происходящего. Читается с интересом. В какой то мере соответствует. Сюжет бы надо глубже развить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6353 Nata ----- Сознание ученика-отличника было похищено другим учеником через его мобильный телефон. Цель - сдать контрольную. Учителя и родители вызывают уголовный розыск. Подруга отличника и следователь решают проблему восстановления сознания у ученика очень быстро. Читался легко, сюжет оказался интересным, захватывающем и непредсказуемым. Описание внешности героев, наверное, соответствует современным школьникам. Но чего-то не хватило, чтобы поставить максимальную оценку. Фантастический детектив. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5070 nikita.mihaylov ----- Сюжет мало заинтересовал из-за своей банальности и слабости. Не нахожу ничего интересного в описании школьников, чьё сознание оказалось в "коробке". Сама по себе идея переноса сознания прекрасна, но даже в фильме "превосходство" эта идея обыграна интересней и с более глубокой проблематикой. Создавалось ощущение, что я читаю Носова с более топорным языком. Диалоги и повествование банальны, персонажи и их характеры не раскрыты. Окружающий мир как будто бы отсутствует. Можно зацепиться только за ощущение нахождения в "облаке", но тогда вопросы: откуда свет? Как в киберпространство поместили бутылку из пластика? "Дырявый" её что, запрограммировал или 3Д визуализировал в облаке? Непонятно. Из соответствия фантастике есть только одна вещь - перемещение сознания в киберпространство. В остальном обычный рассказ из школьной жизни. Как плохая сценка из "ералаша" 90-х. 3 пластиковые бутылки для отходов жизнедеятельности из 10.
3862 нет ----- На самом деле, все довольно слабо и предсказуемо. Временами я прямо-таки как будто снова смотрел фильм "Погребенный заживо" с Райаном Рейнольдсом, временами - киножурнал "Ералаш". Так и ждешь, что сейчас раздастся - Парабарам пам-фью дыщ! Да и слог оставляет желать лучшего. Казалось бы, и правильно все написано, но как-то нелепо и наивно. Зачастую очень не продуманно. Здесь в комментариях неоднократно прозвучал эпитет "деревянный". Очень не хотелось бы обижать автора, но увы... Ну, фантастических идей тут хоть отбавляй. Так, что, конечно же, жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3790 Dokkova ----- Сюжет хорош. Социальная штучка. Общее мнение - хорошая вещь на поразмыслить вечерком в духе: "А что, если?..." И смешно, и интригующе, и поучительно. Ни дать ни взять. Огромный минус - идея. Идея засасывания разума в мобильник...крайне не жизнеспособна, даже в жанре фантастики. Если бы были какие-нибудь гипнотронные наушники, которые вводят в резонанс с частотами телефона и т.д. - проканало бы. Но так - нет. Ошибки присутствуют, с этим лучше справляются в комментариях. "Голос Максима отскочил от стенок и затих" - голос не может отскочить. Отразиться - вполне. "на Максима наконец напало озарение" - нашло озарение. Озарение не нападает. Жанру конкурса, к сожалению, соответствует мало. Здесь есть элемент фантастики, но только из-за него эта работа и держится. Если бы это было объяснено более подробно, без смысловых и логических дыр, то это была бы одна из лучших работ в группе. Но, к сожалению, не дотянули. Пишите еще. С радостью буду читать ваши произведения. 9
2663 УДон ----- Автор умеет строить интригующее содержание: ничего лишнего, что бы отвлекало. Перед нами такая серия "Чёрного зеркала", чистый сценарий. Хорошо, кинематографично. Я прочёл весь рассказ с интересом, не отрываясь. И ситуация такая анекдотическая: чуть не убил ботаника, чтоб тот мог давать ему списывать. Со стилем всё в порядке. Огрехов маловато - они незаметны. Скачков в повествовании тоже нет, ровный стиль. Поделено на части именно в тех местах, где начинается новый поворот событий - это держит в напряжении. И интригу сразу не раскрывают, хотя есть намеки: с марками, например. Да, соответствует: чистая НФ в виде фантдопа с облачным хранилищем для души (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1640 Darkness ----- Хороший сюжет. Свежий. И приятный, нет супер злодеев и героев. Очень интересно было читать, диалоги проработаны хорошо, у героев есть понятная и близкая любому подростку мотивация. Приятный слог, читается текст легко, герои правдоподобны (хоть несколько и картонны, штампованы). Повествование не рваное, не перегружено подробностями. Хороший рассказ, очень подходящий для конкурса Подходит. Фантастика, которую мы заслужили (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1321 LeoNick ----- Весьма иронично и легко обыгрываются проблемы современного социума. Немного недодумано, где было сознание в телефоне и откуда там пластиковая бутылка (можно было обыграть как то, что ни есть, ни пить не хотелось, а несчастный герой списал это на волнение). Понравилось, что до последнего момента не понимаешь, что автор показывает альтернативное будущее или же иронизирует современной молодёжью (на это указывает и название). Но даже после объяснения "нежданчика" рассказ не утратил идейного наполнения. Читается легко, по стилю немного напоминает советские произведения для детей (не агитационные), ставшие классикой литературы. Образы хоть и просты, но не утрированы и не клишированы: отличник в ярости умудряется отмутузить глуповатого громилу, а полицейский оказывается чутким и внимательным. Рассказ соответствует. Точно определить жанр не смогу, скорее, социальная фантастика, так как используется гротеск для передачи авторской иронии. На самом деле 9,5 - нет предела совершенству ;-) 10
993 ddv ----- Почти детективная история. Один из вариантов скорого будущего. Школьники на перемене запросто загружают своё сознание в виртуальный мир через телефон, используют для этого облачные технологии. Выбор мира, в который они попадают, зависит от специальных марок. Рассказ прочитался легко и быстро. В середине рассказа, почему то стало ясно, что сознание школьника было похищено через телефон. Специально так автор задумал или было запланировано? Образ ботаника и школьницы, как взрослой девахи, не соответствует запланированному. Ботаник матерится и дерется, девушка знает взрослый мир. В жизни, мне кажется, школьники ещё не могут поддерживать такой образ, как шпионы. Большой плюс, первый рассказ в группе (читать начал по порядку), где были описаны наши отечественные реалии, российские герои. Соответствует жанру фантастики. Виртуальный мир, искусственный интеллект. Немного детективный сюжет. Кажется, что автор не начинающий, уже публиковался или профессионал. 10
907 Игорь ----- Классный сюжет, очень интересная идея про влияние виртуальной реальности. Рассказ даже держал в напряжении, было интересно узнать, что же случилось с героем. Немного не хватило эмоций в диалогах, они были, но хотелось еще немного. В первой главе было пару ошибок в построении фраз, возможно они есть и дальше в тексте, но я так увлекся рассказом, что мог их и не заметить. Манера автора рассказывать историю мне пришлась по душе. Интересный фантастический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
457 Gotima ----- Всё хорошо, интересно и неординарно. Единственное, что показалось "притянутым", так это фатальность при разбитии телефона. "Облако" на то и облако, что хранится на сервере, далёком и большом, со всякими резерварованиями и защитами от стирания. Условно сказать. Так что уж не так и страшно, если телеф отключится. Но тут это выведено в ранг ужастностей, что мне стало непонятно. Странным немного показалось, что Максим, сидя в "боксе" вначале, сразу не догадался, в чём дело, а подчинился неизвестному "похитителю". Я поняла всё это так... Чувствуется мастерство. Что тут ещё сказать )) Молодец, автор. Хотяяяя... можно было бы сделать язык и по-красочнее, по-эмоциональнее. Лично я недолюбливаю такое вылизанное повествование (это часто у мужчин-авторов). Соответствует жанру, хотя склонность больше к бытовухе. От фантастики тут только невероятность помещения себя в телефон ) Десяточка! ) 10
Общая оценка 150

​Случай на практике

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11334 AnnaGritz ----- Я ничего не поняла. Меня позабавило начало - прямо списано с "Капитанской дочки". Особенно фраза «Судьба моя была решена». Да и весь остальной сюжет тоже. Разница только в том, что девушки там нет. остальное - копия. Нехорошо воровать у классиков сюжеты. Я, повторюсь, ничего не поняла. Слишком странно, слишком запутанно. Что такое "плазмойд"? Почему он так важно? Кто все эти люди вокруг главного герой? А сам главный герой - кто такой и откуда выпал? Не понравилось совершенно. Повествование ужасное. Сумбурное изложение странного подросткового сна. Фразы и стиль, опять же, как будто дословно списаны с пресловутой "Капитанской дочки". Много ошибок. Как бы то ни было, жанру соответствует. Хочется отметить положительную сторону работы - у автора хорошая фантазия. Хорошая фантазия - треть пути к успеху. Если к этой прибавить грамотность и терпение для подробного изложения происходящего в рассказе - получится что-то стоящее. Возможно. Успехов! 3
11155 alexZ ----- Сюжет не и интересный, так как его просто нет. Никакой идеи в рассказе нет. То ли речь идет об испытаниях прибора (плазмоида), то ли – о подковерной борьбе? Финал никакой. Очень много путанных мест. За душу не берет. Слог относительно гладкий, однако встречаются грамматические и стилистические ошибки, в связи с чем плавность и мягкость слога местами нарушаются. Показанный мир на восприятие слабый и непонятный. Персонажи (Шилон, Ревко) безжизненные и бестолковые. Не хватает динамики, взаимоотношений между персонажами, причинно-следственных связей, научности. Это научная фантастика, но слабая в техническом оснащении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10949 ABrooke ----- Просто зарисовка с налетом фантастики. На самом деле, сами фантастические элементы этому рассказу не нужны - это просто история про коррупцию, и то, как человек с этим сталкивается впервые. Такое происходит везде и заправочная станция в космосе - просто обертка, которую даже слущивать не надо. Рассказ короткий, и это хорошо, потому что ничего необычного он не рассказывает, а главный герой - никто, единственный момент, который пытается раскрыть характер персонажа, когда тот обнаруживает воровство энергии, сдувается на том, что он проглатывает это, когда начальник говорит ему забить на это. Да, это тоже характеризует персонажа, но смысл тогда вообще тратить время на историю, которая имеет злободневную идею, но которая просто констатирует наличие проблемы, а не пытается рассказать про ее решение. А раз главному герою плевать, то не вижу смысла и читателю переживать. Хорошо, что рассказ короткий, ибо написано слабо, вся научнофантастическая составляющая рассказа не больше, чем обложка, хотя автор и постарался с обилием соответствующих элементов. Создалось впечатление, что автор писал в спешке, потому что темп рассказа неровный: у него долгое начало с сетапом для событий самой истории, в то время, как эта история пролетает мгновенно. Написано в жанре научной фантастики, вот только события эти могли происходить где угодно. 3
9661 ddv ----- Немного мрачноватое будущее, студент проходит практику на межзвездной заправочной станции, на которой работает умудренный опытом философ. У этого же философа в своё время проходил практику и отец студента. Студенту не интересно и в первые же выходные смывается отдыхать. За это время на станции были подменены счётчики и часть топлива была украдена у корпорации. Философ учить жизни молодого студента и студент соглашается, что ничего страшного в этом нет. Повествование ведется от лица студента, читалось тяжеловато, несмотря на то, что рассказ маленький. Есть проблемы с диалогами и с прямой речью у автора. Соответствует научной фантастике, но если заменить "плазмойд" на "бензин", то получится история о том, как обманывают покупателей и нефтеперерабатывающие предприятия на заправочных станциях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8371 zverosfera ----- Сюжет, если его млжно назвать таковым вторичен. Случай на практике... Это как одна из тысяч денвниковых записей в бортовом журнале. Ничего особенно не происходит. Особого конфликта не заметил. За судьбу и первые уроки судьбы недавнего выпускника нисколько не переживаешь Бэкгранд фантастический прописан неплохо, но уж слишком банальная ситуация. Словно конфликта нет вовсе. Во вселенную веришь. На далекое будущее похоже. Лексика нелохая. При этом автор не объясняет важные для понимания текста термины. Что такое, черт возьми, "плазмоид"... научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7373 ketaxe ----- Выражаясь общепринятым мнением, "сюжет не нов", хотя, стоит сказать, в контексте отдалённого будущего идея о дипломатии и морали могла бы быть обыграна куда более изящно. Несомненным плюсом рассказа является, однозначно, "живое", яркое повествование - создаётся ощущение присутствия, бытности непосредственным слушателем истории. Однако, несомненно, имеются и некоторые недостатки, одним - и главным - из которых является весьма сумбурный и "скомканный" финал. Это явно бросается в глаза и выбивается из общего ритма произведения. Впрочем, замечу, что такое впечатление от концовки сложилось, скорее, из-за отсутствия пояснения автором тех деталей, на которых "строится" сюжет. Так, к примеру, не обозначено, чем примечательны т.н "плазмойды", "учёты" и прочее, что создаёт определенное настроение смешения у читателя (однако это исправимо путём упрощения подобных терминов и пояснения их значения, как уже говорилось выше). Текст читается довольно легко, и это несомненный плюс автору. Конечно, встречаются довольно простые по структуре предложения, что несколько "режет" глаза. Рассказ соответствует жанру, присутствуют элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6453 Елена Шевченко ----- Сюжет банальный, на мой взгляд. Непонятно, почему подобные события должны происходить в далёком будущем и среди космических декораций, а не в 2018 году на Земле. Рассказ не впечатлил. Произведение читается без особого напряжения, но не захватывает. Не обыграны космические декорации, к сожалению. Считаю, здесь они излишни. После прочтения остались вопросы. Полагаю, нет. 4
6348 Nata ----- Будущее поделено корпорациями, главный герой идёт по стопам своего отца и проходит практику на заправочной станции космических кораблей. Особого желания проходить практику у ГГ не наблюдается, в первую же рабочую неделю он летит отдыхать на три дня. Во время отдыха другой герой подменивает панель прибора учёта, что соответствует краже. Но владелец заправки учит молодого ГГ жизненной дипломатии. Ощущение, что рассказ написан в спешке. Прочитался легко, содержание понятно, в конце очень краткий курс обучения жизни молодого специалиста. Есть проблема с форматированием текста, плюс неправильно оформлена прямая речь. Фантастика. Рассказ получился слишком простеньким, фантастики практически не будет, если заменить некоторые слова, то получится случай из реальной жизни на бензоколонке. 2
6228 Екатерина ----- Сюжет рассказа не очень хороший. Начало многообещающее, а когда дальше читаешь интерес пропадает. Встретила обрывки в сюжетах, начало сюжета есть, а итога или конца нет, как будто вырезано. Произведение читается достаточно легко, написано доступным языком. В рассказе не встретила никаких описаний. Слова понятны, некоторые слова понимаешь в процессе чтения. С натяжкой рассказ может соответствовать жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5814 Arnes ----- Сюжет невероятно скучен. Дочитала с трудом. Эмоциональной окраски нет, нет также и интригующего хода. Многое не объясняется: в чем именно все-таки виноват Ревко? Зачем он подменил панели? Почему это так важно? Текст читается тяжело из-за отсутствия эмоциональной окраски и описаний как таковых. Если у некоторых авторов есть проблема с описательным характером в плане излишней воды, то здесь все ровно наоборот. Предложения читаются "чеканкой". Как будто в рассказе одна констатация фактов: "Я сделал это. Я выбежал туда-то. Он отключил питание." Соответствие минимальное. То, что рассказ относится к жанру "фантастика", можно понять только по отдельным единичным словам, которые вполне можно заметить на наши бытовые-профессиональные. Они присутствуют там только как факты их наличия, практически не фигурируя в сюжетной линии. Исключением могут быть только плазмойды. Но что они означают и чем цены, автору стоило бы объяснить. Хочется только пожелать терпения к прочтению. Рассказ невероятно скучен. Хорошо, что он не длинный. 1
4691 nikita.mihaylov ----- Сюжет прост. Прост до безобразия. Если заменить слово "плазмоид" на "бензин", то может показаться, что читаешь про жизнь обычной заправки. Скучный сюжет, скучная подача. Слог автора в данном рассказе находится на уровне "тройки". Он не слишком плох, без огромного количества ошибок, но и текст не увлекает за собой читателя. Мог выручить сюжет, но сюжет, как я сказал выше, тоже скучный. В моменте отъезда главного героя на выходные встают два вопроса: 1) Почему такая работа была изнурительна для него? Чем она его изнуряла? 2) Это рассказ от первого лица, или дневник главного героя? Описание окружающей среды и людей отсутствует как таковое. Сказать про это просто нечего. Складывается впечатление, что автор описал свою "преддипломную практику" на одной из автозаправок. Главная достопримечательность слга - хорошее опсание бюрократии. Почти полностью не соответствует жанру фантастика или научная фантастика, так как из нереального в рассказе только несколько слов, всё остальное - бюрократия и непонятные диалоги. Я ставлю этому рассказу 3 подмененных панелей прибоа учёта из 10.
3979 нет ----- Несмотря на то, что написано совсем неплохо, фантастики тут ноль. Ну посудите сами: В том году я заканчивал Уральский Государственный Институт при Газпроме по специальности Автоматические системы управления в топливозаправочной отрасли. Мой отец всю свою жизнь проработал Газпроме на одной из многочисленных заправок КАМАЗов. Он дослужился до начальника заправки и очень этим гордился. Поэтому когда встал вопрос о моем будущем, он был очень убедителен. Тем более его ходатайства оказалось достаточно для автоматического зачисления меня в институт без экзаменов и отбора. Судьба моя была решена. Да и сам я особо не сопротивлялся. Энергетика для меня представлялась чем-то более значительным и основательным, чем торговля или военная служба. И вот наконец-то преддипломная практика, а там еще немного и я свободен!!! Сколько можно грызть эту учебу — ни какого просвета. Для прохождения практики меня направили на заправочную станцию № 26/14 под Уфой... А вот читается очень легко. Хороший слог написано убедительно и живо. За одно только это 3 балла. Очень и очень жаль, что так провисает сюжет. А могло бы получиться совсем неплохо. Жанру не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3449 Dokkova ----- Рассказ ни о чем. Сюжета как такового нет. Путешествие паренька на работку, где его учат, что обманывать обманщика - полезно. Нарушать закон - полезно. Содержание пустое, бесцветное и безвкусное. Слог автора отвратителен. Вот эти "!!!" - это что? Это литературный русский язык? А пунктуация? А обозначение прямой речи? "Плазмойд"? Извините, но это отсебятина, не идущая ни в какие рамки. Что было лишним - описание. Оно ничего не дает. Чего не хватало - описания, характеров и ГЛАВНОЙ МЫСЛИ, которой здесь нет. Автор подразумевал, что это будет Фантастика. По факту, оно содержит ЭЛЕМЕНТЫ фантастики, не более. Работа ни о чем. 1 балл. 1
3062 Doggy ----- Это не рассказ, это история, которую можно услышать в курилке на предприятии. "Семеныч-то вчера приборы проверял, смотрит, реле перевернуто! Ну, опять арендатор, собака, перенастроил. Семеныч на место поставил, говорит, к сменному пришел, а тому пофиг, мол, да и пес с ним, исправил и ладно, помалкивай, пускай потом арендатор платит" - вот краткий пересказ Вашего текста. Много деталей, которые можно вообще опустить. Зачем список заведений? Атмосферы не создает, остается впечатление, что просто для объема добавлено. Что за "искусственная заправка"? Бывают природные заправочные станции, сами собой образовались? Руководитель станции не сделал никаких особых дипломатических вещей, он сделал вещь совершенно обыденную на предприятии. И говорит он слишком официально и культурно для дядьки-алконавта (а если тебя погнали с работы за то, что пьешь, то уж всяко ты не просто выпиваешь после работы, это говорит о том, что ты именно алконавт). Нет, ему не обязательно с матерком через слово разговаривать, но какими-нибудь просторечиями или интересными фразами речь разбавить стоило бы. Герой и его отец - убедительны, потому что просты и нейтральны. Начальник заправки - нет. И кстати, настоящий руководитель заправки не дал бы ключ от технического помещения арендатору не только потому что он там реле поменять может, а еще и потому что при попытке это сделать его может током убить, а начальник заправки потом за это в тюрьме будет сидеть. Так бы и сказал арендатору: "Плевать я хотел на ваши сроки, вернется у меня инженер из отпуска, с ним и общайтесь". Ну, либо, если он разбирается все же в технике, сам бы пошел и сделал все, что надо, либо запретил бы. Это потому что, опять же, начальнику заправки свобода и исправность оборудование важнее, чем какой-нибудь арендатор. Мог бы разрешить, но это если арендатор пришел к нему с бутылкой (к этому у Вас и предпосылка была, начальник-то пьет!). Ну это я так, из опыта. А по итогу - не верю. Безграмотно, совсем. Опять же: лишняя информация, нескладное какое-то повествование. Читать скучно. Ну и некоторые фразы звучат странно, например вот это: "и смотрел на меня более чем спокойно" - это как? Как будто в кому впал? Ну тут у нас есть космические корабли и станции с заведениями, так что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2661 УДон ----- Здесь вот именно что мы видим не рассказ, а чистый сюжет. Краткая биография, знакомство с Шилоном и сам, собственно случай, когда была обнаружена подмена, но Ревко об этом решили не сообщать. На рассказ не тянет никак - можно опустить любую часть, и повествование таким же и останется Писал ребенок: детские орфографические ошибки, неумение рассказывать, создавать картинку, заставлять читателя сопереживать, вообще заставлять его читать дальше. Наверное, автор хотел сделать ставку на НФ в духе космооперы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1739 sokratmillman ----- Сюжет не цепляет. И он не шибко фантастичен. То есть, заменить соседний город на планету, заправочную станцию для кораблей — на АЗС, плазмойд — на бензин, и суть не изменится. Рассказ будто писался для другого конкурса и не в жанре фантастики, а потом идея, абсолютно та же, была перенесена в будущее. Гланый герой какой-то импульсивный, смахивает на ребёнка. Герои в целом непонятные. По приезду с выходных неназванный главный персонаж и Шилон вели себя так, будто это первый — владелец предприятия. Что-то странное. А конец вообще поражает не в самом лучшем смысле этого слова. Не рассказ, а притча, но притом слабо продуманная, не лаконичная и с абсурдной идеей. "Он у нас ворует, а мы его простим и даже не дадим знать, потому что вот так". Шилон отбирает деньги, выделяемые на практиканта. Значит, должен деньги любить (хотя не совсем ясно, зачем они ему, если он даже не встаёт, судя по всему), а тут решил поулыбаться. Странно. Во-первых, мешает очень странное оформление текста. Приходится думать, что ты сейчас читаешь: реплику или слова автора. Во-вторых, мешают пунктуационные ошибки. Насколько я заметил, герой вообще не описывает ни окружающую обстановку, ни других людей. Всё слишком коротко. Были и непонятные предложения, над смыслом которых приходилось задумываться. Например, "Посмотрел, что он действительно увеличивает свое производство." Это как кто-то занимается в спортзале, кто-то забивает гол, а Ревко в этот момент увеличил производство. Глаз цепляется и за странные многозначия("???", "!!!"), которые смахивают на окончания сообщений в переписке эмоциональных людей. Несмотря на то, что главный герой работает на заправке звездолётов, на фантастику рассказ, на мой взгляд, не тянет ввиду того, что эти звездолёты, плазмойд как фантастические элементы никакой роли не играют, что уже было отмечено в пункте "Содержание". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1370 LeoNick ----- Развёрнутый анекдотец на тему креативности: просто, доступно, со смыслом. Есть несколько логических неточностей. Стиль подходит к ситуации и связан с образом рассказчика, но местами встречаются именно ошибки. Можно было обыграть канцелярит. Логические неточности: 1. Почему Шилон неплохо руководит, хотя падок на спиртное и из-за этого не стал дипломатом? 2. Приборы учёта надо было проверять раз в неделю. Зачем стажёр в остальное время находился на предприятии? Может тогда работа не "изнурительная", а "монотонная"? 3. "Карманные деньги" - то есть стажировка оплачиваемая, или это шутка? Так это должно было быть прописано в договоре. 4. Допустим, стажёр действительно гулял три дня. Почему с ним нельзя было связаться по работе? На ближайшей планете" - это не объяснение. 5. Что за защита срабатывала? 6. Почему руководитель дал ключ? Раньше этим кто распоряжался всем? С одной стороны, хорошо что автор не занудствует, с другой, не совсем понятны вскользь данные "прояснялки" (можно было выбрать другие, поёмче, а то данные местами натянуты). В челом ассказ с антуражем НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1342 Darkness ----- Сюжет интересен. Хоть и не очень подходит фантастике, но об этом позже. Космозаправкана отшибе - интересное место. Но... Бездарное исполнение портит все, что только можно Кошмарно. Никакой проработки героев, никаких описаний, даже станция толком не показана. В голове ничего не создается, никаких образов. Такое чувство, что читаешь краткое содержание, а не сам рассказ! давайте представим, что вместо космической заправки - обычная. Ничего не изменится. Вообще. Совсем. Автор просто впихнул космос, оправдывая принадлежность рассказа к жанру фантастики. У меня все Если б мог, поставил бы - 5 1
864 Игорь ----- Не очень люблю тему космоса, но данный рассказ мне понравился. Мне не хватило описание быта, это же будущее, полеты в космос и все такое, хотелось увидеть более развернутую картину. Рассказ читается легко, особо грубых ошибок я не обнаружил. Единственное, что мне не понравилось это расшифровка в скобках для читателя: "мегака (межгалактический корабль)". Автор мог вполне описать "мегак" парой предложений, чтобы читателю стало понятно, что это межгалактический корабль. Вполне годное фэнтези про космос. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
424 Gotima ----- Не понимаю, почему гг, не разобравшись, сразу так возмутился по поводу Ревко? И по какому праву, так сказать? Он повёл себя как матёрый бывалый, хотя только стажёр и мог многого не знать. И Шилон почему так халатно отнёсся к возможности доступа Ревко к важным звеньям СВОЕЙ организации? На следующий день я в течении часа выполнил всю порученную мне на день работу. И бесцельно слонялся по станции остаток смены. Я уже познакомился со многими арендаторами, в том числе и с господином Ревко. Посмотрел, что он действительно увеличивает свое производство. Уже через три недели такой практики я направился к Шилону. Где решительно заявил — Что сильно устал от такой изнурительной работы. ---- как это гг увидел, КАК расширяется Ревко? Не пояснено. И как гг устал, если работу выполнял быстро, а потом просто слонялся? ))) Да, мы можем это сделать, но Ревко далеко не глуп. И если он узнает, что его план провалился, то он может предпринять более изощренный ход и обыграть нас. --- очень и очень слабая отговорка... — Так что же, мы все ему простим??? — недоумевал я. -Конечно же нет. Вот что мы сделаем. Учет мы восстановили, но Ревко об этом не скажем, пусть он думает, что обхитрил нас. А мы будем знать, что обхитрили самого Ревко. При каждой встрече с нами у него будет прекрасное настроение. А наше настроение будет еще лучше. А что в этой жизни еще надо?! --- да, это называется они ему всё простят. И какая же ценность, блин, хорошее настроение Ревко)))) Вывод - бессмыслица (конец всё испортил, никакое дипломатич. мастерство Шилона он не показал). И такое ощущение, что автор метил на более глобальное что-то, а получился обрубочек. Мне понравилось. С намёком на научность, с лёгкой обрисовкой устройства мира и как-то по-житейски что ли ))) Но вот всё остальное, кроме приятного повествования - никуда не годится. Советовала бы автору сесть и написать хороший добротный рассказ по этому отрывочку. Соответствует. Недонаучная фантастика, но вполне приятная 6
Общая оценка 51

​Часовая башня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11346 AnnaGritz ----- Очень скучно. Сюжета с главной мыслью как такового нет - это только мое мнение. Ну нашел он эту башню, эти часы. Часовщика какого-то нашел. И что?.. Это вопрос мучил меня еще долго после прочтения рассказа. И что? Что случилось-то? Герой шел на работу и словил глюк. Ну и что? В этом должен быть знак, смысл, какая-то последовательность действий, приводящая к результату. А тут действия есть, а результата нет. Слишком много описаний всего на свете. Это затягивает действие и остужает интерес читателя к произведению. Зачем мне в подробностях знать о домиках, дорожке, обо всем, что окружает героя? Прелесть литературы в том, что каждый, КАЖДЫЙ видит свое - и автор, и читатель. Задача автора - намекнуть читателю на образ, обрисовать силуэт, а читатель сам дорисует свою идеальную картину. И еще один момент мне прямо по глазам резанул. "Последовать по ней" (по тропинке, дороге). Последовать - значит пойти ЗА кем-то или чем-то. По дороге или тропинке можно пойти. Или следовать по ней, но это тоже не очень хорошо звучит. Мое мнение - жанру не соответствует. Мало ли что может привидеться человеку, которому на улице плохо стало? Галлюцинация - не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11154 alexZ ----- Сюжет не интересный. Начало обещающее, а дальше полная ерунда. То ли ГГ провалился в волшебный сон, то ли в параллельный мир? Все как-то путанно. Реализм слабый. Если это зарубежье, то ГГ не может разговаривать с прохожими, они не поняли бы друг друга. Часовая башня не может контролировать людей во всем мире, силенок не хватит. Финал, можно сказать, отсутствует. Слог плавный, ровный. Читать легко. Окружающая среда «Зазеркалья» описана слабо, но все-таки мир представляется достаточно четко. Однако, из-за языковых и стилистических недостатков (описания действий башни и вида города) данный мир не трогает за душу. Не хватает персонажей и прямой речи. Безусловно, это жанр фэнтези, так как четко прослеживается мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10945 ABrooke ----- Философская зарисовка на тему жизни и смерти. Интересно показывает фантазии автора, однако оставляет чувство недосказанности и потраченного времени. Несмотря на то, что написано хорошо, к концу ожидаешь чего-то более, чем констатации смерти главного героя, и это разочаровывает. Хороший, действительно хороший слог, читается легко и приятно. В начале хорошо передается динамика, и хоть рассказ и снижает ее, это не чувствуется неприятно. Хочу отметить обилие описаний, которые очень живо воспринимаются и расписывают картину, которую хотел передать автор. Рассказ соответствует жанру настолько, насколько ему соответствуют фантазии о жизни и смерти умирающего человека. 7
9759 Елена Шевченко ----- Удивительно поэтично, образно и красиво исполнена довольно-таки вечная тема! Рассказ очень вкусный, оставляет после прочтения изысканное послевкусие. Восхищена. Живой, изящный авторский язык завораживает, не позволяя читателю остаться равнодушным. Рассказ читается так, как читаются качественные стихи — залпом. Всё на своих местах и очень в меру. Полагаю, соответствует. 10
9678 ddv ----- ГГ, клерк, житель Мадрида, идёт на свою работу в офис. Неожиданно он теряет сознание и попадает в прошлое, старинный Мадрид. Один из жителей устанавливает с ним контакт, оказывается это часовщик, Смотритель, и от его управления временем зависит многое в жизни людей. Смотритель объясняет ГГ устройство мира и времени, в конце ГГ сливается с пространством и превращается в ничто. Читалось легко, сюжет понятен, но лично мне не интересен. В конце философские рассуждения об иллюзорности нашего мира. Описания момента осознания этого ГГ не вызвало у меня образов, хотя было описано удачно. Соответствует жанру Мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9645 sokratmillman ----- Рассказ в целом цепляет, было интересно наблюдать за персонажем. Но конец немного подвёл. Тема интересная, ожидаешь чего-то эдакого, мол, сейчас он начнёт всем знакомым судьбы менять, потом будет жалеть и пытаться вернуть обратно. А то и вовсе начнёт кому-то об этом мире рассказывать и загремит в психушку. Но нет. Просто какие-то люди в каком-то мире. Что там делал главный герой? Непонятно. Старик просто рассказал ему про то, чем они занимаются. "Можем поменять". И? Герой ничего с этим всем не сотворил. Он там просто появился, позадавал вопросы и... Конец удивляет и впечатляет неожиданностью. Но не сказать, что нравится не только как сюжетный поворот. Читается легко, описания завораживают, часовая башня — просто нечто. Заметны некоторые переборы с описаниями, временами, на мой взгляд, высосанными из пальца. Но слог очень понравился, картинка в голове есть. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8370 zverosfera ----- Насколько интересен сюжет про серую мышь клерка, который (просыпаясь в начале рассказа) бередет на работу. Если ты не серый клерк и тебя не мучают серые будни, то подобные фантазии тебе вряд ли по духу. Мне, например. Нет. В тексте не ново как бы все. Ничего не шокирует, не удивляет. Текст читается легко, описания очень удачны, картинка очень явственно предстает перед глазами. На автора явно оказали влияние латиноамериканские писатели, такие как Борхес, Маркес и их последователи. Это жирный плюс, конечно. Получилось в целом очень неплохо. Соовтетствие фантастике вызывает сомнение. Рассказ может быть магическим реализмом, просто реализмом с очень живым сном. А может ибыть и фантастикой - с какой стороны посмотреть. Утверждать ничего не стану. Все зависит от читателя. Мой культурный багаж больше относит рассказ к магическому реализму (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7868 Arnes ----- Типичное начало с пробуждения главного героя. Но задумка неплохая. Остаются неразгаданными некоторые моменты. Речь идет не об интриге, которая должна сохраниться вплоть до окончания книги, а о факте того, что автор действительно не счел нужным объяснить. Например, некоторые осознания вещей, происходивших в этой неизвестной реальности, воспринимались слишком быстро: "Оно росло с каждой минутой, поражая своими размерами, и тут я понял, что стою прямо перед колесом жизни" - А почему он так решил, с чего взял? Не объяснено. Слишком много описаний, слишком мало действий. Много "воды". При этом внешность и характер главного героя не описаны, он представляется серо. Многое хочется пропустить, не читать - скучно. Плюсом можно назвать грамотность, хорошо поставленные диалоги. Не подходит именно под жанр фантастики. Скорее мистика, магия. Что, в принципе, тоже вписывается в тематику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6344 Nata ----- Молодой клерк спешит на работу в Мадриде, но по привычной дороге становится плохо и в момент, когда приходит в себя, герой понимает, что оказывается в другом удивительном городе. В котором похоже остановилось время, смотритель башни зовёт главного героя посмотреть устройство механизма часовой башни. Смотритель башни управлял колесом жизни, механизм способный перевернуть жизнь человека. То есть управляет судьбой любого человека. Главный герой не заметил как превратился в ничто и исчез в небытие. Слишком много описаний окружающего мира, они получились у автора удачно, слог лёгкий, рассказ маленький, можно было немного и побольше написать. Задумка хорошая. Фантастика плюс философские размышления о времени, судьбе человека и об абсолютном ничто. "Что случилось, я так и понял, " может быть вы имели ввиду "Что случилось, я так и не понял, " 7
5599 Екатерина ----- Рассказ написан неплохо. Ощущение после прочтения спокойно, легко, ничего особенного. В сюжете произведения вроде бы все есть, всего хватает, но в тоже время кажется, что чего то недостаточно. Произведение написано хорошо, доступно, понятно. Описано подробно окружающая действительность. Я не специалист по русскому языку и литературе, но мне понравилось. Возможно, если что то снится человеку необъяснимое, можно назвать фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4681 nikita.mihaylov ----- Простой и понятный сюжет, который увлекает после второго абзаца. Хоть главный герой обычный клерк, он попадает в совершенно необычную для него ситуацию. Только остаётся главный вопрос, что мы прочли? Записи его мыслей? Но персонаж растворился во времени. Непонятно. Для меня, это единственный орицательный момент сюжета и самого рассказа. "Язык и глагол его - месяц небесный", как писал в своём стихотворении Пастернак. Очень легко читается, богатый словарный запас не может не радовать глаз. Описания природы и действий живо рисуют картины происходящего прямо в голове читателя. Рассказ полностью соответствует жанру фантастика, так же, как Артур Кларк или Макс Фрай соответствуют жанру научной фантастики. Ставлю этому произведению 8 мадридских клерков из 10.
3991 нет ----- Очень хорошая работа. Стройно, логично, атмосферно. Даже кинематографично, я бы сказал. Динамичный сюжет, никаких нелепиц. Да и просто интересно, чего уж там говорить. Получил настоящее удовольствие. Написано тоже очень хорошо. Крепкий уверенный слог, отличное владение словом. Порою проскакивают штампы, да только кто без греха? В целом производит самое благоприятное впечатление. Жанру соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3446 Dokkova ----- Сюжет прост и банален. Типичное попаданство через глюки, галлюцинации и прочие метаморфозы мозга. Отсутствует главная мысль, связующая линия. Общее мнение - красивая обертка, в которое хотелось бы положить что-то большее. Слог хорош, читается легко, описание хорошо, хоть и кое-где хромает. Не хватило действия. Автор берет описанием и повествованием. Чувствуется спокойная флегматичная обстановка, что идет на руку произведению. Типичное попаданство в жанре Фэнтези. Хороший слог, пишите еще, но со смыслом и ведущей линией. 3
3036 Doggy ----- Ну во-первых это пока что лучший рассказ, что я здесь прочитал. Написано интересно, но с огрехами, о которых дальше. Идея хорошая, но какая-то недораскрытая что ли. Ну вот к примеру, в конце герой растворяется. Он проснется потом? Тогда к чему все это было? Или он растворяется в небытии? Тогда с чего бы? В общем при такой концовке лично мне не хватило информации, чтобы понять или додумать, что вообще произошло. Ну и в целом местами непонятно, что происходит и почему. Почему девушка ответила, а остальные нет? Почему она просто пошла дальше, ей плевать, что с ней разговаривают? И да, как написали в одном комментарии, чего это герой вдруг понял, что это колесо жизни? Как он так ловко сообразил, что время в этом месте работает не так? Я бы, наверное, на месте героя подумал, что я головой ударился или на солнце перегрелся. Ну а что касается повествования, меня напрягло, что я, дуралей, не понял половины описаний. Создается впечатление, что у Вас образование где-то в архитектуре или около того, и Вы его показываете в каждом втором описательном абзаце. Все эти стили, барокко, там, готика, детали часового механизма. И что такое неф? Такие вещи мне, дураку, скорее помешали воспринимать текст, а когда читаешь рассказ, хочется его, собственно, прочитать и понять сразу, а не лезть в гугл каждые пол-минуты. Вот писал бы я, например, про самолеты, с которыми связана моя работа, и по сюжету у меня бы именно в описательной части были "ВСУ", "метар", "бочка приехала" или "слив". В принципе, наверное, обыкновенный читатель понял бы суть рассказа в целом, но такие вещи пользы бы не добавили сами по себе, они работают только в контекстах либо с пояснениями. В описании, на мой взгляд, автор говорит непосредственно с читателем, и мне многое из сказанного Вами осталось непонятными. Соответствует, но, наверное, потому что в итоге персонаж не проснулся. Если бы проснулся - то не соответствовало бы. Так что лучше бы ему не просыпаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2756 ketaxe ----- Стоит сразу сказать, что рассказ захватывает и не отпускает до конца: сюжет достаточно оригинален и подан отлично. Однако определённые недостатки всё же присутствуют. Например, не совсем понятно, чем закончился рассказ - то ли клерк умер, то ли прошлое, часовая башня и собственное исчезновение ему лишь привиделись... Впрочем, думается, никогда не стоит ругать рассказ за открытый финал, но отмечу, что хотелось бы получить более ясный намёк. Очень понравились описания местности и, в целом, описание местности в прошлом - они удались, как считаю, лучше, нежели изображение мира реального. Обрадовало и то, что автор, пусть и не очень подробно, но создаёт образ героя ("Скромный и ничем непримечательный — таков я и есть, и с этим ничего не поделаешь."), что заставляет читателя ему сопереживать. Авторский слог, несмотря на кажущееся обилие изобразительно-выразительных средств, лёгок, доступен, понятен, а текст, в целом, нисколько не перегружен. Рассказ вполне соответствует своему жанру - имеются все необходимые элементы, вроде присутствия явлений, которые не имеют места быть в реальной жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2657 УДон ----- Сюжет был бы банальным - типичный офисный сотрудник, скучная жизнь, надо что-то менять - тысячу раз читал. Одна странность: тут действие в Мадриде. А потом появился старичок - понятно, персонаж-объяснялка. Он показал часы, меняющие жизнь. Чувак повернул их и умер. Всё понятно, только нет мотивов. Зачем ему было оказываться в этом мире? Почему старик к нему подошёл? Просто картинки красивые, не укладывающиеся в моей голове в пазл. Слог приятный, но медленный, порою скучноватый. Диалоги перемешиваются с описанием, порою с мыслями главгера. Но красиво написано, особенно когда действие переносится в эпоху барокко, к часам. Видимо, автора вдохновляет созданный им мир Часов. Рассказ-аллегория, притча, основанный на фантдопущении. Можно назвать сюрреализмом даже (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1357 LeoNick ----- Идея. На первый взляд, "Как размножаются кролики", зачем-то выраженная Смотрителем Зеланда. Не совсем поняла, почему Смотритель говорит, что ГГ выпал шанс изменить жизнь. Если в том плане, что ГГ мелкая скучная сошка, которая не понимает прелести прекрасного Мадрида, и поэтому Смотритель "помогает"...Знаете, можете это назвать вкусовщиной, я не обижусь, но: 1. Необязательно жить в экзотической стране, чтобы наслаждаться жизнью. 2. Необязательно не любить работу, если она офисная. А если и не любишь - ЕЁ можно поменять. Вот этот культ путешествий ("немногих добровольный крест") и нелюбовь к понедельникам очень стереотипны. Духовно богаче текст не сделал. 1. Легко читается, лексика разнообразная. Есть недочёты. Изысканные арки и всё иже с ними - не барокко, а как раз таки готика. Всё остальное перечисление даже с кокетливым допущением "кажется" выглядит как набор бессвязных красивостей. 2. Сюжет. Интересная отсылка к "Мастеру и Маргарите" Булгакова (жара, скамейка). Вначале не поняла акцента на том, что "это мог быть любой город", "не понял, современница ли". Немного странно, что человек не может этого понять. Фантастика: в средневековой литературе данный жанр назывался "видение". Красиво, но баллы только за искусство слова и почти идеальную вычитку. Идея текста уровня инстаграмма: красивая картинка с псевдоглубокими, и потому бессмысленными изречениями. 8
945 Darkness ----- Сюжет. А был ли он? Герой, офсный клерк, попадает в мир с часовой башней (башня... Попахивает Кингом!), встречает там некого старика-смотрителя. Оказывается, что башня управляет всей Вселенной. Герой... эээ... распадается на атомы? И что? Я хочу сказать, идея-то в чем? В чем действие? Прекрасное описание мира, замечательно отрисовывается картинка в голове. Персонажи не продуманны, хотя их всего два. Аж обидно за такое пренебрежение к историям людей. Просто два шаблона - клерк и Смотритель/Страж/Наблюдатель/добавить при необходимости Рассказ соответствует жанру. Попадание в другой мир отписано хорошо и интересно. Магии, конечно, нет, но кто сказал, что она - обязательный атрибут фантастики? В общем, неплохо. Описания - 8/10 Сюжет - 1/10 Общая оценка - троечка 3
844 Игорь ----- Идея перемещения между мирами мне очень понравилось и описано очень качественно. Задумка с башней управляющая судьбами мира, устройство машины, все очень круто. Хотя я лично всячески отвергаю фатум. Очень жаль, что рассказ так быстро закончился. Написано просто отлично. На данный момент это лучший рассказ в плане повествования, из всех прочтенных в рамках конкурса. Манера автора напомнила Гай Юлия Орловского. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
405 Gotima ----- Мне не хватило смысловой наполненности. Вопросы остались открытыми, как и догадки. Всё остальное описано ниже. Автор словно только наметил стежками, сшил пока только что-то непонятное, но оно может превратиться в большее, если поработать. Мне понравилась смена каменных джунглей на картинки Рембрандта. Можно было бы добавить больше эмоций гг (если позволяли символы). А я не замечаю ни красот местной архитектуры, ни нежности разлитого над кварталом неба... Смотрю в окно, но не для того, чтоб понаблюдать, как солнечный свет ложится на узорчатый глянец платанов. Пейзаж, хотя и включал в себя все цвета спектра, казался скорее монохромным --- автор сначала выражает что-то, потом это отрицает ))) плавно покачивая пышными бедрами и унося свою ясную, чарующую улыбку. --- видит её сзади, а говорит об улыбке. Центром площади являлась внушительная часовая башня --- как-то тоже не очень складно. Башня-то по центру, а не сама центр... приглашая последовать по ним. --- как-то не очень складно... хотя о низе можно было судить лишь условно --- ломано тоже Когда гг смотрит на механизм, я всё ждала, когда он станет описывать звуки. Так и не дождалась ) и тут я понял, что стою прямо перед колесом жизни. ///— Это колесо жизни, — стоя вполоборота, невозмутимо заметил старик --- смешно получилось ) внизу, словно подвешенные за тонкие нити, перемещались целые кварталы и города. Времена и территории, войны и армии, страны и события — все менялось местами, комбинировалось и перемешивалось словно в гигантском калейдоскопе --- как он это видел, осталось мне непонятно. Уходила из-под ног башня, на которой мы стояли, словно размазываемая акварелью по широкому листу. --- всё предложение неудачное. Абзац с шариком и мотыльком описан плохо. Несвязные ассоциации, прыгающие в пространстве. То шар под ногами (почему шар? Почему не точка?), то мотылёк на плече (и почему у него глаза???). В этот момент тебе дано перевернуть всю жизнь. --- так гг и не осознал Мы — это те, кто со мной работает, я ведь не один здесь... --- так второй гг и не ответил. Вот это вот портит рассказ, но не сильно. Он хорош, и это главнее. Он мягок и красив, медленен и задумчив. Я видела картинку, которую описывал авто. А автор уже не такой уж и новичок ) Надеюсь, будет расти. Соответствует, хоть и не ярко выражен Мир как таковой. Это 3 работа из прочитанных, и пока она лучшая ) Посмотрим, что дальше. Удачи автору (мне кажется, это девушка)))) 9
Общая оценка 122

​Экскурсия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11352 AnnaGritz ----- Мне понравился рассказ, даже очень. По сценам, стилистике, сюжету напоминает классический "О дивный новый мир". Идея каннибализма очень интересна и перспективна, как мне кажется. Однако не без недочетов. Во первых, если у тех людей, которые используются в качестве пищи, нет никакой социальной значимости, то почему у них есть имена? Почему стажеры все одинаковые? Очень мало сказано про Адама. Я так понимаю, целью рассказа было показать, что любой человек - это личность, которая имеет право на частную жизнь, собственную индивидуальность и свободу. В общем, слишком мало информации. Написано очень хорошо. Особенно части со стажерами. Я прямо видела белые помещения, белые халаты, сухие и торжественные объяснения доктора. Относительно композиции - очень интересная идея с чередованием описания, попросту говоря, двух разных миров. Грамотность порадовала. Фэнтези-антиутопия. Жанру соответствует. Успехов автору! 8
11153 alexZ ----- Сюжет не интересный, так как не видна мысль автора. О чем этот рассказ? Если о людоедах, пришедших на смену нормальным людям в ходе апокалипсиса, то это не интересно. Идею можно было бы красиво обыграть вместе с дополнительными сюжетными поворотами, динамикой, взаимоотношениями персонажей. Но этого нет. Финал тоже не интересный, так как тривиальный. Слог хорош для восприятия. Структура (деления на два параллельных повествования) удобная для понимания сюжетной линии, хоть и не новая. Окружающая среда туманна, возможно из-за желания автора сохранить интригу. Хорошо, что в конце становится понятно, что перед нами мир после какой-то катастрофы. Кроме доктора Картмана и Адама никаких персонажей нет, поэтому рассказ выглядит бедно. Безусловно, это фантастика, но с большой натяжкой, так как она не имеет ярких характерных черт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10944 ABrooke ----- Банальный и предсказуемый сюжет о бункере с учеными-каннибалами. Лишенный изыска и безуспешно пытающийся нагнать саспенса, ничего нового не привносящий рассказ. Плюс в том, что он короткий, потому что если бы это было растянуто на больший объем, было бы обидно за время потраченное на него. Повествование постоянно перескакивает с одного персонажа на второго, что(по мнению автора, видимо) должно сыграть на саспенсе в концовке, однако только нарушает его, создавая впечатление что "что-то должно случиться". Персонажи не раскрываются, за исключением, наверное, Доктора, если можно назвать раскрытием тычок в лицо его аморальностью и явным психическим расстройством. Рассказ соответствует жанру конкурса, однако не привносит ничего нового не только в жанр фантастики, а даже в жанр постапокалипсиса. 4
9680 ddv ----- Четверо приходят на экскурсию в закрытый мир. Оказывается произошла мировая война и выжившие люди были разделены на две группы. Подопытные, которые работают и размножаются, и исследователей, которые наблюдают. Четверо должны стать такими наблюдателями, несмотря на роботы и камеры. Но если они не подойдут, то можно их будет использовать в качестве еды. Так решает главный экскурсовод. Повествование разбито на две сюжетные линии: от автора и от наблюдаемого. В рассказе показаны проблемы, которые могут возникнуть в мире после апокалипсиса, для тех кто уцелеет. Это контроль рождаемости, каннибализм. Читалось легко, не смотря на то, что было описано в рассказе. Многим жанрам: Постаппокалипсис, киберпанк, хоррор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8368 zverosfera ----- История про каннибализм в условиях жизни человечества после третьей мировой войны. Людей выращивают как скот, чтобы подавать к столу. Скот умеет размножаться и даже работать. Сюжет интереса не вызвал. Скучно. Идея вынужденного канибализма представлена неубедительно. Наличие в тексте большого числа молодых людей, обязательно "пышногрудых девушек" указывает или на подростковую ориентацию или на юношество самого автора. Стилистические, впрочем, неплохо. Куда лучше предыдущего рассказа в группе Постапокалиптичесский хоррор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6438 Елена Шевченко ----- Мороз по коже. Натуралистично, цинично, страшно. Понравилось. Сюжет интересный, вот только... Несколько предсказуемый конец, к сожалению. Сначала подумалось, что есть шанс на что-то более нестандартное в конце, но нет. Произведение завершено, динамично. Описания скромные, но их достаточно, как я считаю. Стиль приятный, текст читается легко. Всего хватило, но я надеялась на более оригинальный финал. Полагаю, соответствует. 9
6338 Nata ----- Главный учёный (тот, кто выжил после термоядерной катастрофы и организовал жизнь оставшихся людей) проводит экскурсию для четверых будущих сотрудников по наблюдению за оставшимися людьми. В работе прослеживается установление рабства, проблемы ядерной катастрофы и регулирование численности на планете. Повествование делится на две сюжетные линии. Новый мир глазами лаборантов и наблюдаемых ими подопытных. Прочитался легко, хотя само повествование ужасное о каннибализме. Постапокалипсис, хоррор. Нет, автор высокую оценку я вам не поставлю. Не нужно нам такое мрачное будущее, будущее начинается из прошлого, пусть будет научная фантастика, описывающая светлое будущее. Я понимаю, что вы может имели ввиду такие последствия Большой Войны, но не надо писать такие вещи. 1
5116 Екатерина ----- Общее впечатление о рассказе плохое. Сюжет не понравился. В произведении нет изюминки, за что бы зацепило читателя, произвело впечатление, заинтересовало. Текст читается легко. Вполне картинку происходящего можно представить при чтении. Описание хорошее. Написано доступным, простым языком. Все просто и легко. Произведение жанру фантастики мало соответствует. Скорее это начало рассказа об ужасах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4546 nikita.mihaylov ----- Простой и незамысловатый сюжет, написанный довольно хорошим языком. Чувствуется сильное влияние классических фантастов, в особенности Брэдбери. Автор хорошо использует параллельные линии повествования (Доктор и Адам), затем мягко соединяя эти две линии. Единственное, если автор хотел что-то передать именем "Адам" и провести аллегорию с Эдемом, то скажу так: не получилось. Так же из негативных оментов: не раскрыты технологии, почему произошла война. Так же, если это будущее, то почему знает про каннибализм только по 5 человек? Но это незачительные заметки, в целом всё хорошо. Повествование, как было замечено ранне, льётся медленной рекой. За хороший русский язык хочется пожать руку автору. Описаний окружающих мест и проч. и проч. отсутствуют как таковые, кроме одного: описание комнаты и окружающей среды Адама. Но и тут картинка у читателя вырисовывается слабая, как размытая фотография. В целом, текст читается легко. Да, рассказ вправе называться научно-фантастическим, что соответствует жанру фантастика. Как сказано мной раннее, чувствуется веянья 60-х. Ставлю 7 сумасшедших учёных-каннибалов из 10 за приятную ностальгию по книгам Брэдбери, Уэлса, Лема и прочих великих авторов.
3445 Dokkova ----- Сюжета нет. Это скорее зарисовка, подготовка к большому рассказу, не более. Банальное произведение о морализаторстве, о том, что безумные ученые жрут перечный стейк из правого бедра мужчины, вскормленного на чистой, опять же, человечине. Банально, скучно и бесцветно. Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Описание персонажей куцее, но достаточное. Описание бункера(или что это такое) - отсутствует. Если беретесь за бункера, то будьте добры, описывайте их подробнее со всеми вкусностями. Бункеры - штука такая, они разные бывают. Текст читается легко, но он не современен, застрял где-то в 70-80х. Рассказ соответствует жанру Постапокалипсис, но здесь есть только его ЭЛЕМЕНТЫ. Не описано, что произошло, что за Большая Война, ГДЕ ЧЕРТ ВОЗЬМИ они находятся и т.д. Текст есть, сюжета нет. Я не могу это назвать произведением. Это зарисовка, не более. 2
2745 ketaxe ----- Первые строки действительно смогли увлечь, заставить дочитать до последних, после чего душу начало тревожить чувство неопределенности. Рассказ будто бы вырван из цельного текста, создаётся впечатление, что нам что-то очень большое и весомое не то что не захотели - забыли пояснить. Нет ни раскрытия Адама - персонажа, которого в конце произведения постигает довольно печальная судьба и которому, по сути, мы должны сочувствовать, но от незнания о нём почти ничего дельного, никаких эмоций не появляется в принципе. Такой же загадкой осталось и наличие четырёх студентов, говорили из которых только двое, да и то, по большей части оставаясь плоскими в своей образности и служащими разве что подспорьем для продвижения сюжета, который, кстати, весьма неплох, пусть и не оригинален. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Очень не хватило раскрытия персонажей, чувствуется их шаблонность, как в случае с профессором, и "картонность", как в случае с Адамом и студентами-практикантами. Не хватает даже не особенностей внешности или речевых характеристик, но, в первую очередь, характеров с большой буквы, что подразумевает какие-то особенности, свойственные именно тому или иному персонажу. Сюжет раскрыт далеко не в полной мере - и это ничуть не намёк на объём. Наоборот, небольшой формат - прелесть этого рассказа, однако более тщательно подобранные слова, изобразительно-выразительные средства, а также сюжетные элементы и более полная прорисовка образов сделали бы текст в разы лучше. И под прорисовкой образов подразумевается, например, описание моментов из жизни Адама, которые "приблизили" бы его к читателю - наличие привычек, в том числе вредных, проявление каких-либо эмоций (а не просто "западание" на случайную девушку). Из плюсов - простота, ясность и общая логичность изложения, благодаря чему рассказ легко читать и анализировать. Кроме того, хороша и идея о беспощадности человека в борьбе за выживание, однако она не нова, и можно было бы найти более оригинальные способы её донесения. Рассказ вполне соответствует своему жанру - имеются все необходимые элементы, вроде присутствия явлений, которые не имеют места быть в реальной жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2644 УДон ----- Рассказ с интригой хотя бы, но копирующий начало сюжета роман Хаксли: то же объяснялка со стороны, даже с высоты, некоего учёного о том, как обстоят дела в новом мире. Объяснялка вроде как для слушателей, но на самом деле для читателей. Фишка рассказа в том, что этой объяснялкой он и заканчивается, а слушателей потом съедят. Ну и остаётся загадка - а для чего тогда нужна была эта история? И кому? Чередование сцен экскурсии с тем, что на ней показывают, вопросов не вызвало. Уже с третьего поворота стало всё ясно. Стиль сильных огрехов не имеет, ничего лишнего, речь экскурсовода вполне живая, он не монотонно ведёт лекцию, а именно вводит в курс дела, общается. Думаю, антиутопия или постапокалиптическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1716 sokratmillman ----- Объём, это видно, позволял гораздо большего раскрытия происходящего. На мой взгляд, слишком много допущений. Неизвестно, что произошло, кроме ядерного взрыва. Почему, имея возможность выращивать детей, заставлять людей что-то забывать, учёные, которые, возможно, существуют, не могут найти способ добыть пропитание, отличное от людской плоти? Непонятно. Но главный вопрос, на который я не нашёл ответ — кто эта четвёрка? Слишком много недосказанности. Люди, по словам доктора из рассказа, остались только в этом убежище. Откуда взялась четвёрка? Либо они из жителей под наблюдением, тогда они не должны задавать вопросов об осведомлённости касательно доктора. И почему тогда выбраны именно они? Выбирали ли их? Ответа на эти вопросы нет. Герои нужны лишь как собеседники доктору. В принципе, можно было бы обойтись и без них. Что-то в задумке, конечно, есть. Но реализация слегка, мне кажется, подкачала. Рассказ делится на две прерываемые друг другом части. Одна состоит из одних реплик, поэтому говорить о каком-то описании внешности и мира не приходится. Всё повествование, если подумать, происходит от лица доктора, здесь он заменяет автора. Вторая часть повествует об Адаме, там описания больше. Но обрывистое повествование не позволяет это прочувствовать. С другой стороны, даже в маленьких кусочках текста есть какие-то интересные в плане написания моменты. Ввиду описания постапокалиптического будущего или альтернативной реальности, соответствует. 5
1578 Arnes ----- Рассказ не носит в себе смысла от слова "совсем". В чем идея, итог рассказа - не понятно. Интересный сюжет тоже отсутствует. Сам текст скушен, читается через силу. Символично звучит только имя героя сюжета - Адам. Но раскрытия этой символики я так и не увидела. "Железки пришли в движение.", "Спустя секунду он упал на колени, но ЖЕЛЕЗКИ это не остановило". Звучит слишком просто. Такое впечатление, что выражается семилетний ребенок. Единственное, что может радовать в рассказе - практически полное отсутствие грамматических ошибок. Однако это не отменяет того факта, что читать данную работу приходится заставлять. Пост апокалипсис практически не раскрывается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1485 нет ----- Довольно слабо. Идея, мягко говоря, затаскана. Можно расценивать как эпизод какой-то истории, но как самостоятельное произведение с очень и очень большой натяжкой. А вот стиль неплох. Автор явно владеет словом. Пусть не все так гладко, но читается очень даже легко. Хотя не покидает ощущение недосказанности. Автор, видимо, все-таки торопился. Постапокалипсис, лаборатория, страшилки. Жанру, вроде как, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1356 Doggy ----- Вот все бы ничего, но с точки зрения полезных ресурсов один человек несет не так много питательных веществ, чтобы им накормить кучу народа. Если дело доходит до каннибализма, то люди бы просто друг друга пережрали, даже если бы закусывали водорослями. В то же время на поверхности наверняка бы выжило достаточно того, что можно съесть. А у нас здесь целая колония сидит на каннибализме, а раз так, то численность населения просто обязана сокращаться. Нет, эти обречены на вымирание. А из за этого в рассказ в итоге и не веришь вовсе. Кратко и по делу, ничем лишним не перегружено. Не очень понравилось употребление "и т.д.", это ж художественный рассказ, можно написать "и так далее", будет живее что ли выглядеть. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1349 LeoNick ----- Идея: тот, кто поддерживает несправедливую систему, может стать её жертвой. Отсюда ироничное "экскурсия". Сюжет относительно вторичен. По логике: почему сильнее подействовало на скот? Если на скот, то почему остальных животных не одомашнили? Так как не дали альтернативу системе, то это не свободный выбор людей (то есть они не знают, что у них есть выбор), поэтому выглядит, как шутеха-перевёртыш. Не думали ввести протагониста или резонёра? По сюжету: с чем справятся стажёры? Почему они откормленные, раз дефицит? А подопытные чем питаются? И самое важное: раз куча коктейлей (откуда, кстати?), почему нельзя воссоздать необходимые аминокислоты? Вегетарианцы же употребляют их дополнительно? А много белка в той же сое. Можно было бы это озвучить в тексте. Заодно и личности поинтересней стали бы. Речь простоватая, идея с курсивом хорошая. Мир натянут. По эмоциональной составляющей: по прочтении испытываешь только брезгливость. Я не могу сказать, что рассказ плох, но я не могу понять и то, насколько он глубок из-за шоковой составляющей. Он такой же, как и его герои. Фантастика, альтернативная история или социальная сатира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
831 Игорь ----- Мне рассказ понравился, интересная идея использовать человеческий ресурс на полную. Хочется прочитать чуть больше про этот мир, по какому принципу делили на касты, кому быть с той или иной стороны экрана. Небольшая нестыковка в том, что человеческий труд дешевле труда роботов, но если добавить абзац про скудные энергетические ресурсы, то все вопросы отпадут. Странный выбор имени для доктора. Улыбнуло при прочтении)) Я прочитал рассказ очень легко. Вполне понравилась манера автора. Единственный недочет, как мне кажется это *** , которые делят рассказ. Их легко можно заменить парой предложений, которые будут переносить читателя с одной стороны экрана на другую. Как по мне рассказ в полной мере соответствует жанру фантастика. Оценка не очень высокая, в связи с тем, что рассказ очень короткий. Успехов в рамках конкурса и за его пределами. 6
364 Gotima ----- Автор не заморачивался, и назвал Эрика Картмана Эриком Картманом )) И ничего, что это из Саус парка толстяк??? )))) Ну да ладно. Что понравилось, так это постепенное сведение гг с другими гг в одной точке. Перемежение оживило рассказ. Не сказать, что смысл меня впечатлил. Не выдержана структура произведения, нет кульминации (или она настолько невзрачная, что её невидно). Не очень свежо и не очень интересно (хорошо хоть букав мало))). Видно, что автор не взлелеял рассказ, как дитя. Видно, что изверг что-то, не став даже заморачиваться (это плохо, это же конкурс!!!). Ни атмосферы, ни мира, даже описаний с гулькин носик ( И мне показалось глупым, что есть роботы, а заставляют работать людей. Плюс - как разделились работники и наблюдатели? С чего вдруг, по какому принципу? Кто выбирал? подумал он, в то время как его ноги шли по старому, потрескавшемуся тротуару. прошептал он одними губами и с удивлением увидел, как она ему подмигнула. На секунду ему послышался скрип двери подвел группу к огромному окну в стене помещения, в котором они стояли. но железки это не остановило. Иглы втянулись куда-то внутрь, а им на смену пришли остро заточенные ножи. Им осталось сделать всего несколько взмахов. --------- Все эти предложения (части) - ломанные и непродуманные. В конце раздумья Эрика выглядят искусственными и лишними. Можно было Адаму вообще имя не давать (так было бы даже лучше и логичнее), потому что это имя не привнесло в рассказ ровным счётом ничего. Язык нормальный для начписа (получше некоторых) С натяжкой можно назвать фантастикой. Хотя про "фантастику" (как и вообще про историю и окр. мир) всего пара фраз Средненькая работа. Честно, не для конкурса. Объём можно было бы забить описаниями, хоть какой-то историей. А голые факты и данности смотрятся сухо и скучно. 5
314 Darkness ----- Хорошо. Сюжет понятен. Но все время не покидает чувство, что это только вступление к чему-то большему, даже не завязка, а так, пролог, наполненный описанием. Описанием, которое без продолжения не имеет смысла. Как вам сказать... Ну, слог хорош. Повествование понятное, но это не исключительная заслуга автора - просто сюжет линейный. А персонажи... А я вот нисколько никому не сопереживаю. Создается ощущение, что показали вступительный ролик к новой части "Fallout". Просто ролик. И все. Ну, фантастика... Ярких элементов, конечно, не видно, кроме "железок" и экрана-неба. Не хватает атмосферы, все слишком быстро, слишком коротко. Не цепляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 72

Актриса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11357 AnnaGritz ----- Вопрос, который мучает всех, кто прочитал этот рассказ: а при чем тут актриса? Почему у героев имена скачут - то одним именем называются, то другим? Что такого особенного в главной героине? Вопросов много, ответов мало. В общем и целом - в сюжете очень много логических и смысловых ошибок, упущений, несвязностей. Главная героиня - опять Мери Сью. За нее бьется чуть ли не весь греческий пантеон. Она только охает, ахает и целуется. Как бы то ни было, это просто черновой вариант так любимых мною когда-то женских фентезийных романов. Да и задумка очень хорошая - привязка к греческой мифологии это классика, любое произведение от этого только выиграет, только если умело все обыграть. Плохая новость - повествуется история из рук вон плохо. Хорошая новость - это поправимо. Текст отчаянно нуждается в тщательной вычитке. Такие вещи нужно сначала перечитывать самому и желательно вслух - вы сами услышите, где звучит плохо, а где - шикарно. Сами увидите логические ошибки. А после этого рассказ надо дать на прочтение хорошему и грамотному другу или знакомому и внимательно выслушать, что он скажет. Рассказ - классическое женское романтическое фэнтези. Как уже было сказано, чувствуется талант и желание писать. И фантазия, это очень важно. Но над собой еще работать, работать и работать. И задумка у рассказа очень хорошая. Можно было бы попробовать переписать его и получился бы отличный женский роман. Я бы сама почитала. Но пока - только 4, увы. 4
11152 alexZ ----- Сюжет совершенно не интересный. Рассказ скомпонован из частей, то есть глав, которые не несут никакой завершенной мысли. Какой-то сексуально-клановый микс. Кто такие Арес, Аид, Афродита? Это Боги или люди с высокопарными прозвищами? Если Боги, то рассказ глупый и бессмысленный, потому что божественная тема должна быть великой во всех отношениях: иметь мощную идею, знания и логику. Финал не понятен, скорее потому, что его нет. Слог хорош для восприятия. Однако, слащавость изложения (типа: «развив молочную тишину сахарным голосом…») и наличие перлов (типа: «мраморная ткань человеческого организма») портят всю картину. В некоторых местах изложение затянуто, правда, из-за отсутствия сюжета это нормально. Окружающая среда вообще не описана, поэтому сложно представить, в каком мире происходит действие. Не хватает всего: идеи рассказа, структуры, финала. Скорее всего – это фэнтези, но очень тусклое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10942 ABrooke ----- Хорошая концепция пала жертвой плохой идеи. Задумка показать любовную историю используя греческих богов в качестве участников интрижек - один из самых слабых способов раскрыть концепцию мира, где эти самые боги живут в нашем мире. В результате получаются своеобразные "Сумерки", где некая нечеловеческая сущность испытывает романтические чувства к человеку. Об этом не писал сейчас уже только ленивый, что логично, ведь рецепт таких историй лежит на поверхности. Однако рассказ не разочаровывает, он с первых строк заявляет, что это именно история про любовь, а вот сама интересная концепция показывается лишь позже. Помимо этого, темп рассказа сбивается(вероятно, от ограничения объема): начинаясь неспешно и размеренно, к концу динамика повышается, и события и поступки персонажей начинают наскакивать друг на друга, в результате чего поведение персонажей становится нелогичным. Повествование сбивчивое. Рассказывать историю используя точки зрения нескольких персонажей - хорошая и вполне приемлемая практика. Но здесь автор перескакивает не только между героями, но и между первым и третьим лицом, что вносит диссонанс и усложняет чтение. Порой сцены происходят как в тумане, виной чему стал упор на диалоги и выяснение отношений между персонажами, вместо описания самих сцен. В результате создается впечатление короткометражки, где оператор всегда снимает лишь лица героев. Также есть некоторые ошибки и опечатки, но не считаю это серьезной проблемой рассказа, так как достаточно лишь серьезной вычитки, чтобы от этого избавиться. Вот только на легкость чтения вычитка довольно слабо повлияет. Рассказ вполне соответствует жанру фантастики. Концепция мира интересная, но автор выбрал неудачную идею, которая не раскрывает ее. 5
10165 Елена Шевченко ----- Сюжет незамысловатый, довольно скучный. Рассказ по-детски наивен. Романтический флёр в таком исполнении вызывает отторжение. Идея реализована некачественно. В целом, не впечатлило. Читается с трудом. Текст изобилует логическими ошибками, корявыми и несогласованными оборотами. Особо ужаснули съедобные эпитеты. Не хватило интриги, сюжет слишком предсказуем. Полагаю, соответствует. 4
9428 sokratmillman ----- Странные и не совсем понятные впечатления. В первой главе сюжета, кажется, не было от слова "совсем". Но появляются некоторые представления о происходящем. Начало второй главы удивляет, тематика мне нравится. Напоминает произведения автора Рика Риордана — там тоже кругом мифология и один большой фанфик. Поэтому сначала было интересно наблюдать за героями и событиями. Но потом начали происходить не совсем понятные вещи. Во-первых, какая-то запутанность во временах. Афродите 346 лет, Аресу тоже, судя по тексту, мало. Явно не герои мифов. Персонажи тоже какие-то странные. То они угрожают, то говорят, что этого делать не станут и "как ты смеешь", а потом вообще влюбляются. К концу рассказа в голове звучал вопрос: "Чего?" И почему актриса? При чём тут это? То, что Арес — бог войны, никак не влияет на происходящее. За исключением реплик персонажей о том, что он, хех, бог войны. Начало порадовало, напомнило стилем Брэдбери. Необычные сравнения. Но, как и сюжет, по мере прочтения приходило некоторое разочарование. Повторы "я" в одном предложении, нагромождения оборотов навевали мысль о том, что все красивые метафоры были где-то найдены или склеены. Мешали и постоянные переходы от одного повествователя к другому. А вкупе с всё растущим количеством ошибок стиль создавал ощущение не самое приятное. Соответствует благодаря присутствию богов. 5
8367 zverosfera ----- История о том, как могучие гречиские боги сражаются за любовь землянки (что присечательно - пустоголовой студентки). В тексте задействованы Арес, Аид и прочие товарищи из атичного пантеона. Целевая айдитория - таже, что у 50 оттенков серого. То есть - пролетает мимо меня. Извините, я - не домохозяйка с мужем алкашом, которая предпочитает витать в фантазиях о божественной любви. Вот просто совсем мимо. Явные огрехи в оформлении текста в глаза не брасаются, стилистически все ровно. Но также все ровно, наверное, и в книжках из разряда "Любовные романы", которые я никогда не читал и не буду. Полно ужасных сравнений и метафор. Например неоднократно упоминаются "оленьи глаза" героини. Мне было бы страшно встречаться со студенткой у которой оленьи, кабаньи, слоновьи глаза... Читать это было настоящей мукой. Конфдикт настолько надуман, приправлен такой доброй порцей розовых соплей, что по неволе хочется бросить чтение к черту и почитать нормальные гречиеские мифы. Еще раз повторюсь. Мужчине (1!) без жизненных проблем (2!) и в здравом рассудке (3!) читать подобные опусы категорически запрещено. Есть соответствие. Любовная теологическая фантастика. Звучит мощно, но на самом лделе все далеко не так. Сам факт любви при этом куда более фантастичен, чем все остальное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5000 Nata ----- Древнегреческие Боги живы и они вмешиваются в жизнь простых смертных. В частности один из Богов влюбляется в простую смертную девушку. Но у Бога Аида появляется зависть. Много вопросов в тексте, текст читался тяжело, но было интересно. И было бы очень интересно посмотреть, если бы герои действовали в российских реалиях. Я бы отнесла к жанру Мистики Чего-то мне не хватило, чтобы поставить Автору высокую оценку. 8
4542 nikita.mihaylov ----- Идея интересна, эдакая интерпритация произведений Гомера или Софокла. Но. Из великих богов Олимпа атор сделал непонятно кого. Например главный герой - Арес. Почему из Бога войны автор делает смазливого подростка, перемешанного с Эдвардом из "Саги"? Меня волновал и волнует вопрос, как свирепый, не знающий пощады Бог смог опуститься до унижений перед Аидом? К тому же, сюжет абсоютно линеен, без неожиданных поворотов. Персонажи, такие как Аид и Афродита не раскрыты. Образец женской и женско-подростковой графомании. Данный рассказ сразу берёт читателя за горло своей неоправданно длинной парцелляцией. Ещё на первом обзаце ты думаешь, что может это прекратиться, но нет. Так всю главу. Дальше. Непонятный диалог между Аресом и Аидом, где бывало сложно понять, кто именно из богов говорил. Множество речевых ошибок, а так же фактические. Если брать греческую философию: Цербер не мог потерять бдительность, закрыв глаза. У него их три. Аиду незачем похищать главную героиню (которую по-разному называют), так как у него есть Персефона для этих целей. Рассказ соответствует полностью жанру фантастика, ведь это фантастическая графомания. Если без шуток, то да, это обыкновенная женско-ванильная фантастическая новелла про древнегреческих богов, о которых автор мало знает. По итогу ставлю 1 зефирное свечение звёзд из 10. 1 звезда светится, только лишь потому, что чувствуется ирония в названии. Актриса - девушка довольного лёгкого поведения, как и наша главная героиня.
3442 Dokkova ----- Сюжета по факту - нет. Арес и Кэролайн занимаются сексом, общаются на уровне подростков и ведут себя как подростки. В конце я не знал что больше хочу - рвать на себе волосы, выпить водки или заплакать. Аид – древнегреческий бог Подземного Мира, ведет себя как истеричный подросток. А концовка с ним просто убила. Бог Арес ведет себя не как бог, а как парниша со спермотоксикозом. Где вековой опыт, где предвиденье поведения окружающих его людей? Где это? К девушке претензий нет – она тупа, как и должна быть в такой ситуации. Стереотипная ТП, стереотипного произведения про НЕ ТАКУЮ девушку. Итог. Первая глава отбивает желание читать дальше напрочь. Сюжет отсутствует. Нет ведущей линии. Название себя никак не оправдывает. Название в заголовке подходит ГОРАЗДО больше. Короткие, рубленые предложения. Если автор произведения хотел таким образом задать ритм повествования и обозначить характеры персонажей, то это у него не получилось. Такое только раздражает. Описание лично для меня порой не понятно. Зефирным светом? Оленьи глаза? Извините, но это перебор. Тяжело читать данное произведение. Отталкивающий стиль написания, будто читаешь произведения для одиноких женщин 35+. Отвратительно. Правописание и пунктуация моментами хромает. В некоторых местах отсутствуют нужные местоимения, неправильно поставлены окончания в словах. Текст не вычитан, можно списать на спешку. (P.S. чем дальше читал, тем больше становилось мнение, что это не спешка, а просто не знание русского языка и его правил) Рассказ претендует на жанр Фэнтези и Мистика. В этом произведении больше "сексуальных" отвратительных описаний в стиле 50 оттенков серого и прочих работ подобного толка. Не соответствует тематике конкурса от слова совсем. Здесь есть ЭЛЕМЕНТЫ Фэнтези, не более. Ошибки, найденные в тексте. Недовольно «промурчав» Афродита неохотно отпустила любимого братца – где запятая? Как я понял, девушка, в которую влюблен Арес, живет в современном мире. И тут выясняется, что Афродите 345-346 лет? Логическая ошибка. Неправильно составлены некоторые предложения, причастные и деепричастные обороты. Логическая ошибка №2 – сначала говорится, что у девушки оленьи глаза(коричневого цвета), а дальше выясняется, что они оливкового цвета. Какого они всё-таки цвета? Персонажи тупы как пробки. Цитата: -Знаешь, а я сожалею,- вдруг уныло произнесла богиня. Напрягшись, Арес с подозрением взглянул на нее. -О чем?- с оттенком напряженного недоверия спросил он. -О том, что я сделала. Но ты не должен знать об этом,-тихо произнесла богиня, скрещивая руки на груди. -Потрудись объяснить. -Не буду. Потом сам узнаешь. И возможно убьешь. Прости, но мне надоело Что это? Так говорят боги? Тогда мы в очень глубокой проблеме! Имя “КэролаИн(Caroline)” на русском языке пишется через Й. Читайте словарь имен, переведенных с английского на русский. В 4 главе в начале слишком резкий переход лиц повествования. Стоило начать главу сразу от лица Кэролайн, это придало бы более лучший эффект и не путало бы читателя. Логическая ошибка №3 и 4. -Аид? Что ты делаешь здесь?-удивленно произнесла я, наблюдая за совершенным телом Бога. На нем был официальный костюм, галстук-бабочка, волосы привычно прилизаны, а взгляд хмурый и сосредоточенный. – Как она увидела его совершенное тело, если он одет? -Наверное, ты забыла, что я работаю в адвокатской конторе. Поэтому, перед работой решил наведаться к тебе,- сделав несколько шагов, парень уселся в кресло. -Не думаю, что мои родители будут в восторге, увидев взрослого мужчину в моей комнате,- ехидно произнесла я, натягивая на себя одеяло. – Всё-таки, это парень, мужчина или Бог? Логическая ошибка №5 я была прервана монотонным жестом вытянутой руки.- Жест не бывает монотонным, голос и цвет да. Перл №1 заметил папа, вытирая картофельное пюре с кончиков губ. – Это законно вообще? Перл №2 Передернула плечами – так уже давно не пишут, и это стоит заменить. Логическая ошибка №6 -Я лишь проявил каплю гостеприимства,- равнодушным тоном пробубнил он, отряхиваясь. – Аид ПРИШЕЛ к Кэролайн, а не ПРИЗВАЛ её к себе. Ни о каком гостеприимстве тут речи не идет. Логическая Ошибка №7 - Холод сковал меня, а губы застыли в неистовом крике – Губы могут застыть, но не в крике. Гримаса, это не действие, а описание. Была бы оценка 0, я бы её поставил. Большего это произведение не заслуживает. Если хотите, чтобы ваши произведения были удачными, не падайте духом и примите мою критику правильно. Работайте, и вам воздастся. 1
2688 ketaxe ----- Пожалуй, главная особенность данной работы - наивность. Подростково-обыденная наивность, взращенная на полных штампов мелодрамах. Особенность эта довольно быстро бросается в глаза, и несколько портит общее впечатление о работе, потому как в мире литературы, где каждый второй пишет "про любовь", начинаешь ждать большего от авторов, и под большим я подразумеваю как минимум нелинейный сюжетные ходы и более глубокое раскрытие персонажей. В целом же можно сказать, что замысел, как таковой, весьма интересен, однако воплощение могло бы быть куда более достойным. Итак, по порядку: 1) Авторский слог - в целом, понятен и прост, писатель не использует сложные и громоздкие конструкции в предложениях, наоборот, они отличаются предельной ясностью. Впрочем, это скорее минус, чем плюс, из-за того что порой мне, например, казалось, что фразы обрываются на полуслове, и оттого общее впечатление о тексте складывалось как достаточно обрывочное. 2) Описания и речь персонажей - описания порадовали в завязке произведения, когда автор вводит нас в непосредственную атмосферу своего рассказа, однако по ходу произведения они становятся всё более редкими и куцыми. Стоит обратить внимание на то, чтобы удерживать планку на том уровне, на котором она была изначально и снабжать историю изобразительно-выразительными средствами не только в каком-то одном "куске" произведения. Речь персонажей также заслуживает более тщательной проработки, потому как это - одна из главных характеристик при создании полноценного образа в произведении. Например, боги и смертные никогда не будут говорить на одном уровне, используя один и тот же лексикон. Как минимум, боги. которым не по одной тысяче лет, иногда могут вставить в свои монологи какие-либо архаичные словечки. 3) Насколько легко читается текст - стоит сказать, что главный плюс текста в том, что читается он крайне легко, однако не отпускает ощущение некой незавершенности и нелогичности в определенных моментах (например, Автор совсем не показал развитие чувств Аида, и потому его поведение в развязке довольно-таки нелогично для читателя). Рассказ вполне соответствует своему жанру - имеются все необходимые элементы, вроде присутствия явлений, которые не имеют места быть в реальной жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2636 УДон ----- Сюжет был неинтересен: какая-то любовная тягомотина с участием греческих богов, Аида и Ареса. За душу не тронуло, избито и сюжетные повороты не вызывают никакой реакции в читательском сознании. Ещё и на главы поделено, что для рассказа неодобряемо. В начале стиль блистал сравнениями и красивостями - я аж позавидовал, а когда появились боги и начался сам сюжет, стиль сломался. Он просто пропал. Диалоги, диалоги, диалоги, изобилующие чрезмерным выражением эмоций, как в плохой трагедии. Ну "перси Джексон" же соотвествует, значит и тут всё в норме (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2332 Екатерина ----- Если для меня - женщины, то рассказ не плохой, сентиментальный. Но сюжет довольно таки банальный. После прочтения впечатление остались и не плохие, и не хорошие. Повествование рассказа хорошее. Удивило начало произведения. Вся эта "сладость", хотя потом автор перенес нас в ад. Точных деталей описания чего-либо я не увидела. Вроде как рассказ и соответствует жанру фантастики только потому, что там есть герои потустороннего мира и все. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1568 Arnes ----- Вторая глава. Тут уже действие, которое просто не укладывается в голове. Бог войны кланяется Аиду (пусть и своему дяде)? Вы серьезно? Непонятна логика Аида. Сначала говорит: я не люблю беспокойства, а Арес меня достал. Но все равно влезает в отношения между ним и Кэролайн по своей инициативе. Далее Ареса превращают в ребенка, и в своем царстве Аид признается героине в любви, отправив мальчика на «лечение» к Грайям. Причем, без подвоха — бог войны возвращается за девушкой, Аид их не задерживает, отпускает на все 4 стороны, мило прощается. Эм… Логика? Богу стало скучно и он захотел попкорма? Другого пояснения сюжета я не пойму. Чувствуется, что концовка очень сжата. Ожидание красочного и интересного конечного эпизода после условия Аида Кэролайн отправиться с ним в его царство было жестоко обломано. А ведь была такая хорошая задумка к приключесческо-романтичному ходу событий! Хочется спросить: "Автор, куда ты дел самую интересную часть???" Первая мысль после прочтения: "А при чем тут актриса???" Улыбнуло: По прилагательным в первой главе, можно подумать, что автор очень хотел есть) Девушка превратилась в вишнево-ванильную пироженку с оливковыми глазками и миндальным ароматом, которую приятно кушать под кофе)) Легко читается. Чувствуются эмоции. У автора талант — может заинтересовать даже «любовно-ванильным» рассказом. Над внешностью героев автор не особо акцентировал внимание, давая только необходимую информацию для представления персонажей по отличительным и заметным особенностям во внешности. Так же и с природой. Рассказ соответствует жанру фэнтези и мистики. Во всех главах перечислены элементы, связанные с этим жанром, кроме как в первой, что было лишь вступлением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1490 нет ----- Ничего не понравилось. Слащавая история, не вызывающая настоящих эмоций. К тому же эти притязания на вольное обращение с древнегреческой мифологией. Складывается устойчивое впечатление, что это произведение написано автором на спор. Не понравилось. Стиль вычурный и витиеватый. (Учащенное дыхание, сердце бешено колотится, готовясь разорвать грудную клетку на миллионы кусочков. Звезды. Яркие, белоснежные светлячки, окружающие бездонное озеро пастилы, светились зефирным светом. Твой пульс. Ты не можешь остановиться. От сладкой карамели внутри растекающегося организма. Привкус горечи во рту. Перец. Что ты хочешь показать мне? Твоя рука дрожит. Ты любишь меня? Твое имя?) Ненатурально как-то. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1351 Doggy ----- Ай-яй! Да Вы же Сумерки написали! Учащаяся с Не Очень-то Простой Судьбой (см. Белла) заводит любовь с Не Человеком (см. Эдвард Каллен), потом в нее влюбляется другой Не Человек (см. Джейкоб). Такое, на мой взгляд, понравится девочкам-подросткам, а всем остальным покажется слишком слащавым. Считаю, следовало бы избежать влюбленностей Аида, пусть бы он, например, был не один-в-один Локи из фильмов, а, например, дружище Ареса и тот еще весельчак (да им прям положено дружить, один снабжает трупами другого), и они бы провернули хитрую махинацию, старших коллег и руководство обманули и оказались бы в плюсе. Вот это была бы концовка! А тут все главные персонажи ведут себя как избалованные подростки, которым уже и заняться-то нечем. Сочувствие вызвал только жених главной героини, который ничего плохого не сделал, слова ей против не сказал, мол, все как девушка пожелает, а та недовольна, он, мол, даже и не спорит с ней. Так он не хочет с ней спорить, он ей угодить хочет. Это, конечно, не значит, что все, проблема решена, но могла бы героиня быть и подружелюбнее в такой ситуации, и была бы от этого приятнее читателю. Но героиня, как и боги, подросток, а потому ведет себя соответственно. Так и не понял, к чему было уделено внимание Афродите. Она там что-то сделала, но что - непонятно. Зачем-то позвонил жених, наверное, Афродита надоумила, но мы, видимо, этого уже не узнаем. Перебор с кофейными, зефирными, ванильными и всеми такими штуками, из за этого начало рассказа пришлось осиливать, преодолевая скуку. Местами не согласуются словосочетания/предложения. Концовка какая-то скомканная, как будто объема не хватило. Если так, стоило порезать весь текст и добавить сил в концовку. Если не так, то просто стоило добавить сил в концовку. Соответствует. Я, впрочем, взрослый мужик, поэтому если целевая аудитория - девочки, то и ориентироваться на меня не надо. Сумерки мне тоже не зашли. Если бы я правил рассказ, у меня бы Арес пришел к Зевсу, и они бы обо всем договорились, распив бутылку 0,75 хмельного нектара "Олимпийского" и закусив вяленой амброзией. А жениху Афродита бы нимфу подсунула (или сразу двух!), и он бы тоже в накладе не остался. 5
1340 LeoNick ----- 1. Есть классные идеи - любовь бога (надо пересмотреть "Зену-королеву воинов", там шикарно подано, кстати, у Перумова в цикле с мечами есть) и человек как заложник созданного им же идеала. А дальше пошли "Сумерки". 2. Логика. Я так и не поняла, почему Арес и ГГ не могут быть вместе. В каждой главе новые откровенно надуманные преграды. Как (влюблённый в ГГ, кстати) Аид мог угрожать Кэролайн-Мерилин ножом, если у него тоже не было "человеческого облачения" и он был "голограммой"? Или это был не нож, а очередной эвфемизм? Что же всё-таки сделала Афродита? Влюбила всех в К-М? Или её нужно было ввести в качестве "бывшей девушки" Ареса, чтобы показать,что ГГ покруче будет? Как К-М поняла, что ребёнком в центре комнаты был Арес? Я понимаю, что он запал на неё, когда ей было семь (хотя не, автор, не понимаю и не хочу, а вот Вы почитайте про комплекс Электры что ли - то-то в семье ГГ не фигурирует отец), так он что, являлся ей в образе детей-"героев книг, кино"? 3. Матчасть. Я понимаю, что у Вас там своя мифология, но ссылка на Трою без интерпретаций есть, значит "своя" мифология появилась в результате нелюбви к Википедии. Сверим? Я проверяю по произведениям Гомера и Гесиода, а Вы как хотите. Итак, по версии древних греков Троянскую войну затеял не Арес и даже не Эрида. Зевс увидел, что людей слишком много... Очень странно, что в рассказе Арес обещает Афродите золотое яблоко: оно уже у неё. На самом деле Молодой Парис, который должен был рассудить троих богинь, выбрал именно дар Афродиты и отдал яблоко с надписью "Прекраснейшая" ей. Из-за этого дара потом и начался сыр-бор ;-) Как Арес мог искать душу (Агаты?) в реке? А Харон там на что? Ещё не совсем поняла, по каким причинам Зевс мог ограничивать Ареса в похождениях: у самого Зевса было очень много любовниц. Поехали. 1. Слог. Самая удачная часть - первая глава. Дальше не очень. Каштановые волосы в первой части у героини превратились за несколько минут в кофейные. Пёс "не мешал участникам делать свои дела" - не надо было вставлять пса в это предложение: фраза превращается в забавный каламбур с эвфемизмом испражнения. Перепутали слово "голограмма" (на бумаге) с "проекцией". Звон моющейся посуды - сама себя моет? Не появлялись, словно исчезли с поля зрения - во-первых, "из", во-вторых, тавтология, а не сравнение у Вас тут. Серьёзным тоном воскликнула - а это как? Второй текст с оливковыми глазами. Какой-то литературный штамп уже. Хорошо, что я предпочитаю маслины. Почему Джек-Арес должен был запомнить поцелуй в щёку? Мол, заигрывала? 2. Персонажи. Увидев слово "Мерилин" под заглавием "Актриса", а надеялась прочитать занимательную альтернативную версию жизни знаменитой голливудской блондинки. Но прозвучало далее даже не "Норма", а "Кэролайн". Учитываю то, что Кэролайн ещё и экономист, а вышеупомянуя Мерилин - актриса, рискну предположить, что девушка существует в двух мирах: своих мечтах и реальности. Впрочем, дальше никак не обыгрывается, поэтому обычная халатность автора. А может, просто смешал автор удачную зарисовку в начале с основной массой фантастики. Поэтому и цвет волос меняется, и имена. Характеристика героини поразила: "наивная" и "искренняя". Наивная - потому что Арес её с 16 лет "знал"? Искренняя - потому что гоняла Гермеса за пиццей и обиженно надувала губки? Мужской персонаж: плохиш, ставший хорошим (отсылка к Батлеру это подчёркивает?). Но он так весь текст и идёт, не раскрываясь. Соответствует: альтернативная мифология с элементами лёгкой эротики. Автор, Вы не знаете, наверное, но на первой книге про Гарри Поттера было написано Дж. Роулинг. Почему? Маркетологи боялись, что женское имя отпугнёт часть аудитории, поэтому так скрыли пол автора. Отчего же так уничижительно относятся порой к авторам-женщинам? Были же и Бронте, и Остин... Наверное, потому что есть современные писательницы, которые откровенно эксплуатируют тему любви и эротики, а о ней надо уметь писать. Вы можете следовать пути последних, если заведёте хорошего литературного агента со связями, создадите собственную серию и будете выпускать хотя бы по одной книге в год. Тогда Вас будет ждать слава и почитание целевой аудитории. А ещё, дорогой автор, если Вы и дальше будете создавать тексты, помните, что каждая Ваша книга - это лицо современной женщины-писателя в литературе. И его всё сложнее держать. Где-то слышала, что Джоан Роулинг около сорока шести раз отсылала рукописи в разные издательства. Но мне интереснее другое: а сколько раз она их редактировала после этого? Как Вы думаете? И спасибо за текст. Он не идеален, но мне правда было интересно его разбирать. Возможно, Вы теперь спустите собак на мой рассказ, но я считаю, что сильная сторона любого хорошего писателя - объективность по отношению к своему тексту. У Вас пока её нет. Искренне надеюсь на то, что мой отзыв Вам поможет в этом. 4
1001 ddv ----- Сюжет мне лично был не интересен. Но рассказ читал с интересом. Просто не любитель чтения о вмешательстве высших сил в судьбу человека. По содержанию, два Бога Олимпа влюбляются в девушку, скорее всего в американку. Один из Богов не в первый раз, Бог Аида от зависти к своему другу решил тоже испытать человеческое чувство. К объекту его влюбленности и в конце отомстил своему другу-Богу, дав тело ребёнка. Ошибка вышла маленькая с "дар речи", а надо было "дара речи". Читался легко, но большой объём и не интересный для меня сюжет. Приписано была фантастика, в частности у Богов Олимпа нет тела, а используется голограмма, кажется, что это не уместно. Тело человека, Боги Олимпа с трудом получают. Через магию. Но на то они Боги, могут спокойно принимать любой облик. Есть любовь (как чувство), по крайней мере описание любви взрослого мужчины к девушке (даже подростку). Здесь был сделан расчёт на женскую аудиторию. Показать как должна выглядеть истинная любовь. Отнёс бы к жанру мистика и магия. Древнегреческая мифология в современном мире. Не думаю, что американцы любят в детстве играть в "Казаки-разбойники", даже я в своём детстве не очень любил эту игру. 2
820 Игорь ----- Сюжет меня не сильно заинтересовал, поведение богов кажется, как минимум не логичным. Древние существа во власти чувств, ведут себя как подростки, которым гормоны ударили в голову. Не являюсь фанатом любовных романов, наверно по этому рассказ не зашел. Мнение мое сугубо субъективное и отражает только мои мысли. Я уверен, что найдется читатель, которому рассказ понравиться. PS: Плюсик за отсылку к "Унесенные ветром". Повествование не плохое, но на мой взгляд слишком слащавое: "озеро пастилы", "зефирный цвет", "ванильная кожа". Я даже опасался, что сахар в крови подскочит после прочтения. Местами есть небольшие ошибки, но не такие критические. Это определенно фантастика, с огромным уклоном на любовный роман. Мне рассказ показался коктейлем из "Дневников вампира" и "Геркулеса". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
331 Gotima ----- Я о таком писала, когда мне было лет 11... Или меньше. Совершенно нелогичные действия, взятые из головы и не имеющие под собой никакой основы. А уж тем более в контексте богов. Да кто такая эта КэролаИн? Где те качества, за которые её полюбили? За красивые глаза? Если только. Все повально влюбляются в какую-то девчонку. А бедный её "муж"... Чем он заслужил такое к себе пренебрежение? Судя по всему, он тоже не хочет на этой Кэри жениться. То, как гг-шка ненавидит его, говорит о её глупости, жестокости и несправедливости (за это её полюбили все подряд?). Не описано, чем хорош этот муж, почему героинька так боится родичей, если так любит Ареса? И, кстати, как любовь-то её выражается? Словами и взглядами? Единственные раз что-то завиднелось, и то так глупо - это когда он маленьким стал... ГГ не бросила ребёнка, да она великая благодетельница. В общем... Ещё расти и расти до нормальных произведений... этому произведению. Можно простить все "ошибки", если автору лет 15. Хорошего только то, что автор знает мифологию, попытался чуть описать мир богов и их самих (только попытка), и что разум не затуманен жестокостью и негативом. Мало того, что повествование идёт ото всех лиц попеременно, всё прыгает и не понимаешь последовательности, так ещё и к каждой реплике приписки действия (что надоедает). Одни лобызания и наивности. Логики в диалогах нет, предложения составлены странно, порой смешно. Типа: "она заплакала, как котёнок"... или "он видал падших женщин, но всё равно они не могли сравниться с гг". Это смешно ) Это мыльная опера, роман, трагикомедия (прости хоспади), мелодрама. Так что конкурсу соответствует с натяжкой. Автор старался приукрасить текст. Это похвально. Где-то получилось, где-то видно, что очень старался, но неуместно. Рассказ небезнадёжен, он просто ещё слишком "мал" для вставания в ряд даже слабых произведений. Рассказ - просто излияния души и фантазий автора (девочки). 3
310 Darkness ----- Насколько интересен сюжет? Простите, но где сюжет? Я увидел только бесконечные "страстные", "мягкие", "более страстные", "менее мягкие" и т.д. поцелуи. Рассказ не несет в себе вообще никакой идеи. Персонажи мало того, что картонные, так еще и, Господь Всемогущий, влюбленные все наповал! Аж тошнит. Единственное желание, которое возникает при прочтении - посмотреть самому на эту "Актрису", может, хоть тогда пойму, чего вокруг нее все бегают! Логика в действиях персонажей? Аид говорит: "Боги не твои игрушки, низзя-низзя со смертными нам спать", в итоге - накидывается на бедную девушку, аки бык на корову, извините за выражение! Категорически отказываюсь верить в такого бога смерти, ни-ни-ни, уберите! Арес потерял одну возлюбленную. Об этом сообщается в конце рассказа. До конца - вообще никак невозможно об этом догадаться. Моральных терзаний бог войны, видимо, лишен. Только "любофф". Афродита. Так и хочется спросить: "Дамочка, какого чета?". Про людей уж промолчу вообще. Кошмар, в общем. Я насчитал около 15 ошибок. Мне больно, дайте мне e-mail автора, я вышлю ей (именно ей, только глупец не поймет, что рассказ женский) счет за лечение моих глаз. Повествование абсолютно незачем оценивать. Его просто нет. Хмм... Ну да, боги вроде были. Фыэээнтази, какое-никакое. Но. Представим, что Арес - просто немолодой режиссер. Аид - крупный делец. Афродита - ну... Не знаю, гадалка. Представим только. Что-то изменилось в рассказе? Правда-правда? Ну, превратился бы цербер в добермана. Что с того? Считаю, что богов впихнули в рассказ, чтобы пролезть на конкурс. Я бы еще добавил, но меня ждут другие работы. Надеюсь, менее графоманские 1
Общая оценка 61