Сводный результат конкурса "Группа №5"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1631 1632 1634 1636 1638 1639 1640 1641 1642 1643 1644 1645 1646 1647 1648 1649 1650 1651 1652 1653 1654 1655 1656 1657 1658 Ср Баллы Результат
1631 Работа №101 Автор: Кабанова Мария Александровна ----- Друзья http://litclubbs.ru/writers/1631-druzja.html Отзывы 0 117 117
1632 Работа №102 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Анциферова Галина Константиновна ----- В поисках жизни http://litclubbs.ru/writers/1632-v-poiskah-zhizni.html Отзывы 0 34 34
1634 Работа №103 Автор: Бузько Наталья Сергеевна ----- Только небо http://litclubbs.ru/writers/1634-tolko-nebo.html Отзывы 0 94 94
1636 Работа №104 Дисквалификация в связи с неполным голосованием Автор: Абросимова Виктория Максимовна ----- Дети солнца, украденные тьмой http://litclubbs.ru/writers/1636-deti-solnca-ukradennye-tmoi.html Отзывы 0 39 39
1638 Работа №105 Автор: Девятьярова Инна Викторовна ----- ​Невеста для Трюма http://litclubbs.ru/writers/1638-nevesta-dlja-tryuma.html Отзывы 0 64 64
1639 Работа №106 Автор: Ленциус Ярослав Валентинович ----- Последнее дело Джеффри по прозвищу "Ищейка" http://litclubbs.ru/writers/1639-poslednee-delo-dzheffri-po-prozvischu-ischeika.html Отзывы 0 79 79
1640 Работа №107 Автор: Шевченко Анна Андреевна ----- Люб ли я тебе, девица? http://litclubbs.ru/writers/1640-lyub-li-ja-tebe-devica.html Отзывы 0 70 70
1641 Работа №108 Автор: Мосолова Дарья Павловна ----- Я их ем http://litclubbs.ru/writers/1641-ja-ih-em.html Отзывы 0 97 97
1642 Работа №109 Автор: Панченко Сергей Анатольевич ----- Трудно быть наладчиком http://litclubbs.ru/writers/1642-trudno-byt-naladchikom.html Отзывы 0 100 100
1643 Работа №110 Автор: Клочков Андрей Алексеевич ----- Дорога в ночи http://litclubbs.ru/writers/1643-doroga-v-nochi.html Отзывы 0 71 71
1644 Работа №111 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Артур Раин ----- Железные ангелы http://litclubbs.ru/writers/1644-zheleznye-angely.html Отзывы 0 51 51
1645 Работа №112 Автор: Яна Летт ----- ​Учительница-Первая http://litclubbs.ru/writers/1645-uchitelnica-pervaja.html Отзывы 0 126 126
1646 Работа №113 Дисквалификация в связи с неполным голосованием Автор: Стрелкова Ольга Сергеевна ----- Пандора http://litclubbs.ru/writers/1646-pandora.html Отзывы 0 68 68
1647 Работа №114 Автор: Закавряшин Михаил Юрьевич ----- Не касайся проклятых http://litclubbs.ru/writers/1647-ne-kasaisja-prokljatyh.html Отзывы 0 122 122
1648 Работа №115 Автор: Новикова Юлия Александровна ----- История одной Звезды http://litclubbs.ru/writers/1648-istorija-odnoi-zvezdy.html Отзывы 0 44 44
1649 Работа №116 Автор: Шофман Екатенрина Соломоновна ----- Возможные последствия http://litclubbs.ru/writers/1649-vozmozhnye-posledstvija.html Отзывы 0 119 119
1650 Работа №117 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Бабич Игорь Юрьевич ----- Убийца с широкой улыбкой http://litclubbs.ru/writers/1650-ubiica-s-shirokoi-ulybkoi.html Отзывы 0 81 81
1651 Работа №118 Автор: Салахов Ильяс Хайдарович ----- Конец салатового луга http://litclubbs.ru/writers/1651-konec-salatovogo-luga.html Отзывы 0 89 89
1652 Работа №119 Автор: Дмитрий Дин ----- Дети леса http://litclubbs.ru/writers/1652-deti-lesa.html Отзывы 0 82 82
1653 Работа №120 Автор: Коралина Асванг ----- Корми их с рук http://litclubbs.ru/writers/1653-kormi-ih-s-ruk.html Отзывы 0 91 91
1654 Работа №121 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Малютин Николай Константинович ----- Паспорт http://litclubbs.ru/writers/1654-pasport.html Отзывы 0 96 96
1655 Работа №122 Автор: Кузьмина Елена Александровна ----- Перекрёстки веков http://litclubbs.ru/writers/1655-perekryostki-vekov.html Отзывы 0 85 85
1656 Работа №123 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Максим Сентяков ----- Цвет http://litclubbs.ru/writers/1656-cvet.html Отзывы 0 71 71
1657 Работа №124 Автор: Смирнова Мария Викторовна ----- Хранители леса http://litclubbs.ru/writers/1657-hraniteli-lesa.html Отзывы 0 37 37
1658 Работа №125 Автор: Тростянецкий Леонид Михайлович ----- Марсианин http://litclubbs.ru/writers/1658-marsianin.html Отзывы 0 66 66

Друзья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13627 Deil 007 ----- Ух! Как же это было круто! Полон восторга и снимаю шляпу, преклоняясь перед вашим талантом. Это именно то, что хотелось бы видеть в списке победителей. Браво! Даже и не знаю, что сюда добавить. Всё на высоте, на уровне. Да, в паре мест проскочила опечатка, но на удовольствие от прочтения, это никак не повлияло. Искренне жаль, что рассказ так быстро закончился. Соответствует. Фантастика Спасибо за отличнейший рассказ. Браво! 10
12906 кургузы ----- Сюжет интересный, подача грамотная. Тема, затронутая автором, весьма актуальна. Ох, как нелегко быть интровертом в эпоху господства соцсетей. Только возможно с устранением личностей, не имеющих соцкапитала, всё будет гораздо проще. Не потребуется даже физическое уничтожение. Нет аккаунта - нет человека. Соответственно, все социальные блага на него тоже не распространяются. И уничтожать такого человека нет смысла. Он всё равно уже мёртв в социальном измерении. Написано чётко, грамотно. Читается легко, не мешают даже оригинальные метафоры. И почему бы героине в чём-то не повторять судьбу Анны Карениной? Ничего предосудительного в этом не вижу. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12619 Евгения ----- Сюжет неоднозначен. С одной стороны, поднимается острая социальная проблема. С другой стороны, весь рассказ какой-то сплошной абсурд. Но здесь можно проследить логику. Понятно, что автор хотел донести до читателя. От первого лица. Читается легко. Имеются логические, орфографические и пунктуационные ошибки. Хорошо прописана атмосфера, окружение. Подобраны оригинальные сравнения и метафоры. Антиутопия будущего. 8
12447 marynight ----- рассказ написан очень хорошо на уровне, и как бы я понимаю, что это вау! круто! более того, если рассказ воспринимать как пародию на наш мир, даже в отдельных "частях", можно увидеть действительно глубокий смысл! Но, к сожалению, поставлю 8, просто не мое чтиво слог автора легкий, живой, читается тоже очень легко, думаю, если бы не тематика и смысл рассказа... а так - иронично, легко, живо, смело, быстро - только в "плюс" этому рассказу! соответсвует хочу извиниться перед автором, работа действительно на высоте, просто, повторюсь, не мое 8
11754 Iren ----- Бросить чтение (это мой главный критерий интересности рассказов) не хотелось, и это большой плюс. Хорошая, качественная отсылка к современным реалиям, достойная пародия на воцаряющийся в настоящем абсурд. Есть такая психотерапевтическая практика - доведение симптома до абсурда, гиперболизация, - тогда его вредоносность и потенциальная опасность станет очевидна для пациента. Автор неплохо использовал этот прием в своем рассказе. Диктатура популярности и, как следствие, не свободы. Засилье экстравертов. Отсутствие права быть обычным, таким, как хочется, отсутствие в принципе всяких прав. Толпа желающих выделиться из толпы. Чем меньше друзей, тем хуже человек? Но разве настоящих друзей бывает много? Концовка печальна, и, как слоеный пирог, имеет много уровней для размышлений. Слог автора достаточно легкий, образы появляются и видятся живыми. Существенных проблем с грамматикой и пунктуацией не наблюдается. Метафоры качественные, придраться практически не к чему. Жанру фантастики текст соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11025 Ковалёв ----- Чтобы не говорили комментаторы под рассказом, идея достаточно оригинальна. По крайней мере для меня. Вполне живая и в меру юморная история, которая с интересом читается. Достаточно затасканная тема антиутопии разбавлена сатирой и стебом на новомодные соц.сети. Плюс можно было бы поставить за одну только злободневность, но тут ещё и хороший социальный конфликт, нарастающее напряжение, и почти анекдотичный финал. В лучших традициях Шекли. Рассказ грамотно построен по структуре, по этому он интересно читается, а не только из-за "модной" темы. Читатель погружается в реальность постепенно. А вводная для читателя, хоть и появляется в серединке, не портит впечатления. Хотя если бы раскрыть эту информацию не прямым текстом, и вовсе обойтись от вводной, рассказ по структуре получился бы идеальным. Социальный конфликт хорош своим подтекстом, а абсурдизм его подчеркивает. Думаю, найдется много людей, кто захотят раскритиковать сюжет по логичности мироустройства, но я в этом смысла не вижу, ввиду изначальной пародийности, юмористичности и гротеска произведения. Пожалуй, могу только похвалить. По части слога, критик из меня никудышный. Академиев не кончал. Оцениваю только субъективно по принципу "нравится - не нравится". Тут однозначно нравится. Среди прочитанных в группе рассказов были тексты, чтение которых это тяжёлая и утомительная работа, или чтение которых ровное, спокойное, без запинок и шероховатостей. А есть и такие которые читаются настолько легко, что проглатываешь рассказ быстро, незаметно, и отдыхаешь в процессе. Этот относится к последнему типу. Полностью соответствует жанру научной фантастики. Н.Ф. допущение не просто присутствует, а играет формирующую сюжет роль. Сама же специфика научной фантастики как жанра полноценно реализуется в сюжете. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11022 Dekadans ----- Довольно живая картина ближайшего будущего, только пугает перспектива двух ядерных войн, невзначай набросанная автором. Современные люди настолько погрязли в сети, что порой кажется, человек живет только в социальных сетях, а бездумная погоня за "лайками", толкает людей (да, в принципе, уже и не людей, а органические приложения в сети) на самые мерзкие и безнравственные поступки. В общем, этот рассказ довольно удачная пародия на сегодняшнюю сетизависимость! Рассказ несомненно требует вычитки. Многие обороты настолько отдают графоманством, что хочется обвинить автора во всех смертных лит.грехах, но дочитав до конца, по достоинству оцениваешь сатиру, обращенную в фантастику. Конечно же это фантастика. Причем довольно не плохая фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10365 Kate Linde ----- Этот рассказ считаю самым лучшим в группе. Автору не надо объяснять научных терминов, ведь это социальная фантастика. Несомненно, из-за этого и выигрывает рассказ — нет каких-то вопросов и нелогичностей в сюжете. Все просто и со вкусом. Есть в этой группе одна проза, где вскользь описывают людей с обычными профессиями как ворчливых мышек, здесь же серость не скукота, а наоборот — настоящее лицо, без маскарадной маски. В принципе это жизненно даже для звезд первой величины (думаю они тоже не радуются будильнику по утрам, сидят на строгом питании ради фигуры и так далее). Этот рассказ радует простотой истории, отсутствием метафоры в виде каких-то знаков, есть полноценный сюжет который говорит обо всем, а главное - смысл. У автора хорошее и легкое изложение идеи. Юмор подходит для рассказа, явно улучшает сюжетную составляющую. Есть пару недочетов. Первое — опечатки. Второе — в некоторых абзацах вместо точки стоит тире. Предполагаю, что это вордовская версия переноса строчки. Но это не повлияет на баллы. Рассказ приятно читать, сюжет интересный и главный герой не шаблонный. Позабавило то, что Клэр — простой бухгалтер. На самом деле хороший ход, никакого героического пафоса, персонажу хочется сопереживать. Бывает, что в сюжете описывают просто борьбу за жизнь (в итоге оказывается, что рассказ придуман только ради мира, не смысла), здесь тоже своего рода инстинкт самосохранения, но он обернулся в злободневный факт эпохи соцсетей и «нечаянное», печальное из-за жертвы, но спасение героя. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8975 Celest ----- Интересная задумка о проблемах популярности в обществе. Однако, характер главной героини как-то неожиданно и неправдоподобно меняется во второй половине рассказа - сначала она была полна сомнений и меланхолии, боялась сделать любой шаг, а потом вдруг в одночасье стала уверенной в себе, готовой бросить вызов всему миру. Складывается ощущение, что в Клэр будто кто-то вселяется, и она начинает сама пугаться своих действий и реакций на происходящее. Хороший язык, читается рассказ довольно легко. Местами проскальзывают пунктуационные и грамматические ошибки, но их не много. Диалоги нагромождены словами автора, кое-где странный выбор эпитетов и метафор ("мокрый хруст"; "небоскрёбы сереют как окурки"). Сложно такое представить. Фантастики особо здесь нет, лишь утрированная пародия на тенденции современного общества (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7782 Ёлка ----- Здорово получилось. В начале рассказа веселилась от души. В целом живо и интересно получилось. И финал хорош. Идея витает в воздухе, но тут, конечно, важно её еще хорошо реализовать. По мне - получилось. Вот за эту фразу: "По утрам моё лицо мне не к лицу." Спасибо. Продолжение можно было не писать :) История с овсянкой хороша. На порошке для желтых зубов смеялась. Повествование в середине показалось чуть притянутым. Объяснение зачем ы этом рассказе модно было делать не столь явным. У автора получается объяснять опосредованно. Истерика офисе показалась натянутой. Шаблонной и немного переигранной. И вопросы все же остались. А родителям нельзя что ли быть в друзьях? Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7077 Аня Тэ ----- Начало забавное, но не очень интересное. Не воспринимается как фантастика, не очень понятно и не очень-то хочется узнать, почему иметь мало друзей в авторском мире – это плохо. А потом нам вываливают историю человека, не желающего выходить из зоны комфорта. Очень среднестатистического. Мы всё это видели и слышали уже по нескольку десятков раз… сотен раз… тысяч раз! А потом – бах! – чтоб было смешно, нам показывают увольнение из-за низкой популярности. Злободневные темы в массы! Это же всем знакомо, все любят, все смеются! Только ценности у Вашего сюжета – как у поста в контакте том же самом. Только ради лайков. А ближе к концу автор соизволил сказать, почему же быть непопулярным – опасно. И стало как-то грустно. Штапмовано. Ожидаемо. Сдала Элли – тоже ожидаемо. А потом что? Потом героиня становится популярно! Не зря же жизнерадостные калеки получают +20% популярности по статистике! Диалоги забавные, но не более. Мало раскрытия персонажа. Остальные описания… кхм… как пост из социальной сети. Вроде остроумные, вроде вызывающие смех и сочувствие, но незапоминающиеся. Автор, больше мира. Больше информации. Не надо центрироваться на персонаже. Он – не один. Раскрывайте через него мир, других людей. Пока что он выхватывал лишь то, над чем можно посмеяться. Но мир был пусть практически до конца. Юмористическая фантастика. Соответствует. Беда со знаками препинания, встречаются опечатки. 5
6140 Alexander ----- Социальные сети завладели миром, не имеющие друзей люди «удаляются» из жизни. Такая сатирическая антиутопия, написанная «на злобу дня». Несколько преувеличенным выглядит то, что популярности можно добиться только внешностью или эксцентрическими выходками. «Вокзал был почти полностью разбомблен во время Четвёртой Мировой...» – это предложение диссонирует с остальным повествованием, его лучше убрать. По идее, уже после Третьей Мировой мало что останется... Рассказ написан неплохо, читается легко. Порой, правда, встречаются ошибки, например, «недокуренные окурки» или «перелетающее по моей кухне». Довольно странно, к тому же, оканчивать неполные предложения тире, а не многоточием. Слово «КОНЕЦ» в конце рассказа лишнее. Соответствует. 6
3906 irina.vaganova ----- Сюжет интересен. Героиня вызывает эмпатию. Эмоций достаточно и без перебора. Финал как-то быстро наступил. Показался на фоне долго развивающегося текста куцым. Все события мы воспринимали через эмоции героини, а тут их будто и нет. Типа проблема исчерпана, а как это восприняла девушка, остаётся гадать. Слог лёгкий, без наворотов, в меру образный. Проблем с восприятием текста не возникает. Описания вполне привычные. Вычитка не помешает. Недокуренные окурки – по смыслу и на слух лучше погашенные или недокуренные сигареты. Золушка – почему ОН? Зрачки чёрные - цвет имеет радужка. Можно сказать просто глаза цвета… Рассказ вполне фантастический. В том смысле, что современные проблемы раздуты до невозможности. Но воспринимаются они с достаточной долей достоверности. Определила бы как социальную фантастику (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2337 emma ----- Читать было очень интересно. Отличный слог и манера написания, хороший здоровый современный юмор. Сюжет - скорее антиутопия, к чему-то похожему, к сожалению, движется общество в настоящее время. Идея рассказа хороша, нова и мастерски раскрыта. Болезненное стремление к популярности, столь распостранённое среди массы людей, и лишь совсем малочисленные одиночки, мечтающие оставаться саммии собой... Пока мода на то, чтоб быть собой не перерастает в новую идею популярности. Очень хорошо и эмоционально описана жизнь простой и самой обычной девушки, которая хочет лишь одного: спокойно жить своей жизнью. И её противостояние обществу, одурманенному идеями безудержной популярности. Неожиданным оказался и финал. Очень эмоционально насыщенно читается и спонтанное выступление главной героини в офисе. Клэр видится, как живая и обаятельная героиня наших дней, даже несмотря на то, что действие рассказа подразумевает далёкое будущее. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2040 Товарищ ----- И как всегда, рассказ начинается с утра, который все ненавидят. Затем - раздутая идея про соцсети. По-моему, это самая популярная тема на конкурсе нравне с андроидами. Весь рассказ, его идея и сюжет высосан из пальца. Ну как человек, которому ноги трамвай отрезал, вскакивает с постели, да еще на шутки распыляется? А вообще это самая нелепая система борьбы с перенаселением, которую можно предложить. Если рассказ - это шутка и ничего больше, тогда норм, но над логикой надо было поработать, как и над сюжетом. Мне не понравилось. Для повествование показалось очень простым. Оно вообще ничесм не перегружено, кроме "каблучков, ресничек" и т.д.. Ранбше такой стиль в романах применялся, и для меня он, лично для меня, он не годится. Слишком все кукольно, просто и упрощенно прям для школьного уровня. Хотя язык, конечно живой, хоть и не сказать, что богатый. В общем и целом я считаю, что рассказ заслуживает среднюю оценку. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 117

В поисках жизни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13525 Deil 007 ----- Мне, как человеку, влюблённому в космос и всё что с ним связанно, а так-же выросшему на сериале " секретные материалы" , сюжет пришёлся ой как по душе. Но вот исполнение. Итак, в первую очередь хочется отметить стиль повествования. Большая часть рассказов на конкурсе, лишена динамики, вялые, затянутые, скучные. Здесь всё с точностью до наоборот. Всё слишком динамично, действие за действием, одни голые факты и никаких подробностей. Отдельно отмечу набор клише и одних и тех же ошибок ; Какая вероятность того, что где-то эволюция пошла по тому же пути, что и на земле ? Наличие хоть сколь мало похожих на обитателей планеты "Земля". Человеческие имена у инопланетян. На нашей планете, в разных государствах, они не похожи друг на друга, что уж говорить про пришельцев. Клише с похищением ребёнка, стиранием памяти, вживлением чипа для слежки... И масса подобных моментов. А как ведь можно было развернуться с таким то сюжетом. Соответствует. Фантастика. Отличный, интересный сюжет, с неудачным исполнением. 8
12682 кургузы ----- Идея могла бы быть хорошей и достойной оформления в рассказ, но исполнение всё сгубило. То ли автор слишком торопился написать рассказ, то ли ему не хватило умения, но впечатление осталось скомканное. Самый большой и жирный минус автору за оформление прямой речи. Возможно, изучить этот вопрос по справочникам. Во-вторых, речь героев (никак не оформленная) какая-то неестественная. Один грамотный корректор и редактор мог бы сделать этот рассказ читаемым и даже вполне на средний уровень бы вытянул. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12617 Евгения ----- Мне кажется, автором изначально задумывалось нечто другое. А потом появилось это. Резкое и красочное, безумное и сногсшибательное. Сюжет не интересен и до ужаса прост, местами кажется каким-то детским. Совершенно не чувствуется эмоций, всё равномерное и линейное. Автор не умеет писать прямую речь. Ошибок целое море. Из-за этого воспринимать скачущий сюжет, с его необычайными ляпами, становится ещё сложнее. Ну, хотя бы, видны попытки создать атмосферу. Если бы это был конкурс убийственной фантастики, то этот рассказ занял бы там второе место. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА... Продолжение следует… 1
11777 marynight ----- средней интересности сюжет, к тому же еще и реализованный достаточно плохо! Впечатление скомканности! хочется, чтобы автор, как было замечено в комментариях "получился более плавно развиваться мысль, а не скакал по ней бешеным галопом"! Полностью присоединяюсь к сказанному. сложно читаемый текст, слог автора не прост, плюс много ошибок разного рода. Отдельно вынесу - хочется правильное оформление прямой речи! хочется грамотности! соответствует не бояться листа, развиваться и учиться! 3
11747 Iren ----- Скомканное, нестройное, разнобойное содержание вполне соответствует аналогичной манере изложения. Не верю. Ни единому слову, ни единому диалогу. Так не разговаривают люди/им подобные существа. Наигранно и угловато. Напоминает школьный письменный пересказ какого-то произведения, выполненный прилежным, но бесталанным учеником. "- Так, теперь слушай меня, ты берешь с собой лабораторию, свои пробирки, возьми только самые необходимые, не мне тебя учить, берешь с собой Стеллу, Роберта и Эльвиру, семья должна быть с тобой, мне брать некого, кроме своего старого друга попугая Крика, на рассвете мы покидаем свою планету. - Нет, нет, закричал Джон, мы не сделаем этого, мы обязаны спасти нашу планету." Это, с позволения спросить, реально? О длине предложений будет сказано не здесь, но упустить этот факт из внимания - преступление. В целом, захотелось прервать чтение уже после знакомства с первым предложением, и это, поистине, новый рекорд. Оформление прямой речи и диалогов - просто катастрофа. Это совершенно невозможно читать, и по завершению данного трудоемкого и чрезвычайно энергозатратного процесса ощущаешь себя выжившим по меньшей мере после подвала гестапо... То, что для облегчения восприятия предложения из трехкилометровых можно сделать нормальной длины, автору, по видимому, неведомо. А зачем останавливаться? Быстрее, выше, длиннее! Картинки нет, изображения двумерны, текст в данном случае - лишь набор букв, он не оживает. "Джон пошел по стопам отца, много учился и работал, стал гениальным генетиком, и ученым, и исследователем. В его пробирках были созданы тысячи бактерий, микроэлементы флоры, насекомых, животных, все в законсервированном виде". - Не рассказывать, а показывать - этим правилом автор ни разу (!) не воспользовался. "Когда Джон ушел Стивен подошел к маленькому видеоэкрану, волнуясь включил его, послышались гудки , через некоторое время он засветился, но вдруг яркая вспышка осветила весь экран и все погасло". - Такое количество пунктуационных ошибок обычно оправдывают "я с телефона пишу". Но такой длины "произведение" с телефона уж никак не выйдет (или у автора стоическое терпение). Весь экран и все погасло... Текст можно копировать практически целиком, ибо в нем нет живого (=безошибочного) места. Соответствует жанру. Жаль, нет оценок со знаком "-", они бы пошли в ход. 1
10963 Dekadans ----- Честно говоря, читалось с большим трудом! Повествование не стройное, изобилует грубыми несоответствиями. Например, в начале главные герои находятся и работают в каютах, затем, выходят в город, забрав лабораторию, а потом назначают встречу у космического корабля. Сложилось впечатление, что это писал малограмотный подросток, насмотревшийся второсортных голливудских боевичков. Настолько явное игнорирование правил русского языка я пока не встречал ни на одном литературном сайте. Такое малограмотное повествование полностью нивелирует идею автора, которая в другом исполнении могла бы заинтересовать, НО... Конечно это фантастика, плохенькая, но фантастика... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10897 Ковалёв ----- Наивный, в чём-то милый рассказ. Но по своей подаче и манере скорее похож на произведение для детей и юношей, некоторой сказочностью. При внешней научно-фантастичности самой научности в произведении нет, зато есть фантастическое-украшательство в виде невероятных приключений, чем она напоминает работы Гамильтона. Сам по себе сюжет не примечателен. Пришельцы уничтожили свою планету и ищут новый дом, по пути попадая в приключения и за одно посещая землю. При должной подаче можно было бы сделать интересное повествование, но подача немножко хромает. Поведение героев и манера речи, чем-то напомнили американские ситкомы на ту же тему, вроде Альфа. Разбивка на абзацы, оформление прямой речи, разграничение текста в начале отсутствуют полностью, в середине появляются. По этому не понятно, то ли это проблема сайта при форматировании, то ли небрежность автора, посему этот момент я оценивать не буду. Однако далее в тексте сама манера подачи информации, описания действия и язык мне показались не интересными. Совершенно не раскрываются характеры героев. Они описываются примерно одинаково и отличаются только именами. Примерно к середине текст начинает утомлять некоторой однообразностью. Научной фантастике работа соответствует в достаточной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10523 Kate Linde ----- Все скомкано, текст рассказа очень сырой, с обещанием продолжения. Захочет ли издатель дочитать это все чтобы принять положительное решение? Он сразу увидит, что автор просто написал и сдал, как сочинение в тетрадке, где нельзя пользоваться корректором. Много ошибок в орфографии, пунктуации, логика в сюжете хромает. Для научной фантастики нужна не просто фантазия, а знания, пусть и начального уровня, но которые соответствовали бы персонажам-ученым. Ведь их Планета не отличается от нашей: имена английские, люди, ученые, биология, всё то же самое. Неестественность Джона очень сильная. Сначала сделал неконтролируемых чудовищ, чтобы потом создать практически идеального шпиона. Название не подходит. Оно не соответствует первоначальному замыслу ученых, они хотели улететь подальше от бедствия, найти землю, пригодную для жизни. Нелогичность видна в случае с первой и несчастной планетой: «– Нам надо определиться с новой планетой. Самое главное кислород и вода остальное неважно,- тихо говорил Стивен. – То, что будет нужно, создашь ты». Автору просьба больше тренироваться писать, изучать грамматику (обязательно!), перечитывать творчество, исправлять ошибки, в том числе в логичности сюжета, поменьше голливудского пафоса. Много вопросов к Джону и Стивену: вместо бункеров изобретены космические корабли, на которых хотя бы часть людей могла спастись. Неизвестный газ не имеет даже названия, но от него пострадало много людей, то есть этой проблемой по логике занималась медицина, газу могли дать имя, либо это мог сделать сам Джон. Если он горючий, а местами концентрированный, то одна искра подожгла бы эту территорию. Это все не такие критичные претензии, ведь есть самая странная логика. Эпизод про первую планету — полный провал. На самом деле дурацкая идея - по прилету на незнакомое место сразу же провести эксперимент. Стивен попросил его проверить атмосферу, может она не пригодна для человеческой жизни. «Ученый» Джон не успев разведать окружающее (он только посмотрел обстановку, чтобы убедиться - крупных доказательств жизни нет, а как же микроорганизмы, маленькое пространство для исследования) захотел экспериментов, а Стивену показалось это нормальным? То же самое, если знакомые пригласили вас на вечеринку к своим знакомым, которых в первый раз увидите. А вы сразу по приходу в квартиру неизвестных людей полезете в чужой холодильник за тортом. Тот эпизод выглядит очень нелепо для биологов-исследователей. Для постройки ракеты и удачной отправки в космос тратится много лет. В рассказе простое решение: корабль будет в виде шара, из такого же материала. Проза похожа на голливудский фильм, там все решается довольно просто и с первого раза. Здесь частое повторение одних и тех же ошибок. Орфография и пунктуация послужит причиной поставить низкую оценку. Где-то не добавлялись дефисы для выделения диалогов, а потом их все-таки использовали. Текст совсем не проверен, будто автор написал его и забыл. Вместо точки кавычка. Смысл иногда так и просит отдельный абзац, но два дня склеены в одно событие. «Лабораторию он получил от отца в наследство, он ученым биологом» - может, он БЫЛ биологом? И тут же «Джон пошел по стопам отца, много учился и работал, стал гениальным генетиком, и ученым, и исследователем». Если вначале позабытые слова и дефисы казались ограничением в 40 000 знаков, то ненужное «и» после каждой запятой опровергает. В итоге читатели получают много ошибок, видно что текст ни разу не проверялся. Непонятны диалоги, можно запутаться кто и что сказал. Много вопросов к сюжету и устройству мира, а также фиаско с первой планетой. Фантастика НО: в этом рассказе понравился момент о детях, которые не знали как воспринимать увиденное (правда, местами описано плохо). Если бы автор «перевернул» историю, начал с детей, которые наткнулись на НЛО. Потом хорошо преподнести их встречу с учеными - откуда же прилетели Джон и Стивен, что заставило их оказаться там (ни слова об открытии газа Джоном, глупости с первой планетой), тогда было бы гораздо лучше. Если бы Джон и Стивен объяснили ребенку обще, без терминов, не возникло бы вопросов о том, являются ли они учеными. 1
8966 Celest ----- Пунктуационные ошибки усложняют понимание текста, а вместе с тем и возможность уловить суть и разглядеть сюжет. История с банальной мировой катастрофой, слабо обыграна диалогами. Характеры героев почти не проявляются на протяжении всего рассказа. Огромные абзацы, длинные предложения, периодически прямая речь вообще никак не оформлена (ни кавычек, ни тире). Даже если абзацы могли склеиться при выкладки работы, знаки препинания не могли исчезнуть бесследно. Из-за всего того сложно не просто понять, о чем речь, но просто смотреть на текст. Атмосфера прописана подробно, но слишком детально. фантастика есть, смысла маловато (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7778 Ёлка ----- Больше вопросов, чем ответов. Запуталась в героях в первом же абзаце. Откуда такой исполинский корабль и почему бы не запихнуть туда больше 5(?) пассажиров? Как из такого малого количества возродить человечество? Что это за свечение такое? И это только первая простыня текста. Скомкано, стремительно, малопонятно. Хотя можно развить в юмористическую фантастику какую-нибудь Тыгыдым--тыгыдым. Автор бежит по полям фантазии, а мы вместе с ним. Прямая речь оформлена из рук вон плохо. Герои не отличаются друг от друга. Мотивы? Переживания? Или это всё надо списать на то, что они не люди? Зачем тогда эта изначальная похожесть? С большим трудом читается. И фраза- продолжение следует даже пугает. Есть хорошее - есть идея, какой-то ритм, финальный выверт, но пока результат не очень... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7071 Аня Тэ ----- Эээ, хм. Проблема на пустом месте. Мир не живёт своей жизнью, равно как и персонажи. Они повинуются воле автора. Автор захотел – все сделали. Всё сложилось. Это нежизнеспособная история, не претендующая даже на каплю достоверности. Я с трудом дочитала. Это сборная солянка, совершенно неструктурированная и нелогичная. Беда с оформлением прямой речи. Ещё беда со знаками препинания… И с орфографией. Большая беда с терминологией. Даже я, слабо знакомая с астрофизикой, понимаю, что Земля ну никак не может превратиться в холодную звезду, как говорит автор через учёных… Много повторов. К примеру, «Ему трудно было дышать, он _хватал_ ртом воздух, но его не _хватало_». Диалоги пустые и смешные. Автор вряд ли хорошо изучил то, о чём пишет. Много повторов. К примеру, «Маленькие существа, которые жили здесь, _были_ заняты своими житейскими делами, и _были_ всем очень довольны. _Был_ обычный теплый, летний день, святило яркое солнце. В этот день казалось, оно _было_ жарче обычного». Не знаю. Это бред бредовый. Но пусть соответствует. Совет. Если хотите дальше писать, относитесь к миру как к своему дому. А к персонажам – как к друзьям, знакомым, врагам. Вы должны чётко знать, что происходит, с кем и почему. Ещё совет. Когда берётесь писать о науке, медицине, технике, да даже о рыбалке! Потрудитесь сначала сами изучить вопрос, благо есть Интернет. А потом найти среди друзей-знакомых того, кто в этом шарит. И попросите почитать его. 1
6139 Alexander ----- Худший рассказ группы. Якобы научная фантастика. При этом законы физики, химии и биологии старательно и полностью игнорируются на протяжении всего повествования. Сюжет – нагромождение нелепиц. Количество ошибок просто зашкаливает – они чуть ли не в каждом предложении. Продираться через текст чрезвычайно трудно. Фраза «Продолжение следует» в конце текста пугает. Соответствует. 1
3916 irina.vaganova ----- Текст показался кратким изложением объёмного романа, причём, сделал его нерадивый ученик. Повествование идёт рывками: то подробные диалоги с громоздкими репликами, то смысловые перескоки. Полная путаница с героями, которых трудно различить. Сюжет был бы интересен, если бы его излагал человек хорошо владеющий языком и писательскими приёмами. А так - ужос Продраться сквозь текст стоило огромного напряжения воли. Диалоги оформлены неправильно. Но это меньшая из проблем. Слово обезнадёживающие меня удивило не в положительном смысле. Но далее по тексту встречались и другие несуразности. "фантастический бред" - есть такой жанр? Возможно, поработав как следует над текстом и прибегнув к помощи опытного редактора, автор сможет привести его в удобочитаемый вид (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2305 emma ----- Текст длинен и запутан. Слишком длинные предложения. Постоянно путаются понятия "звезда" и "планета", в связи с чем хотелось бы посоветовать автору хоть чуть ознакомиться с астрономией. И уж совершенно непонятно, почему инопланетян зовут Джон, Стивен, Стелла, Ричард, а землян зовут Лёшка с Витькой? Нет, автор, Америка находится всего лишь на другом полушарии, но на нашей же планете. Оттуда нет надобности лететь на космическом корабле через всю галактику. Не вполне понятен эпизод с чудовищами, напавшими на корабль и выросшими из брошенного в озеро содержания пробирки всего за пару минут. Продираясь сквозь эти дебри, с трудом удаётся понять, в чём, вообще, суть данного рассказа... Слог автора запутанный, как и всё произведение и читается тяжело. Слишком громоздкие предложения, слишком длинные и малоинформативные диалоги. Главные герои описаны излишне схематично: всё, что о них можно сказать, это их американские (почему-то) имена и профессии взрослых. Дети вообще ничем не характеризуются. Я уж боюсь спросить, откуда на другой планете попугай, ну да это мелочи на фоне всего остального. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру конкурса полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2047 Товарищ ----- И да простят меня модераторы, но рассказ мной полностью прочитан не был. Ну вот не хватило терпения, не хватило запала. Виной тому послужили многочисленные ошибки, неправильное оформление прямой речи. Все скомкано, все сумбурно, все вообще никак, включая ужасную подачу текста. Брр... Автор не то, что не чувствует языка, он его вообще не знает. Ему надо читать и читать, чтобы знать хотя бы, когда и как те или иные слова используются. Да и сама идея не понравилась. Хотя под такой подачей не знаю, что вообще моет понравиться. Слог автора ужасен. Он не выработан, автор не знает русского языка, не знает его правил. Это полное неуважение к читателю. Полнейшее. Поэтому мой комментарий будет таким коротким. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 34

Только небо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13227 Deil 007 ----- Отличный рассказ. Да, есть предсказуемость, знаешь что будет дальше и чем всё закончится, но как же здорово он написан. Получил огромнейшее удовольствие за прочтением. Здесь много нужды говорить нету, текст проработан, вычитан, все описания даны в нужном количестве и сам слог доставляет удовольствие. Один единственный минус, это меняющийся без конца характер героини. И ладно бы мы видели то, что с подвигло её на эти перемены, но нет. ....впрочем это нисколечко не портит общего впечатления. Соответствует.Фантастика Спасибо за красивую, романтичную историю)) 10
12616 Евгения ----- Сюжет довольно сумбурный. Чтобы раскрыть его в полной мере, такого короткого рассказа явно не достаточно. Совсем нет никаких объяснений, причин подобного поступка героя. Да и вообще, что автор хочет донести этим рассказом? От лица автора. Читается легко. Рассказ создаёт некую атмосферу, но она совершенно теряется в таком маленьком рассказике. Определённо стоило добавить деталей и описаний, а также расширить сюжетную линию. Соответствует жанру фантастики. 5
12213 кургузы ----- Впечатления от рассказа противоречивые. Написано на достаточно высоком уровне, хоть и не без опечаток. Сюжет есть, герой - всё как полагается. Но чего-то не хватает. Возможно, более очевидного перехода героини к действиям. Как она вообще дошла до этого решения и почему, решившись, не сомневается? Это что был какой-то символический акт самопожертвования или героиня верила, что её действия каким-то образом отсрочат появление новых технологий? Написано хорошо, читается легко. В рассказе есть идея, что очень важно, поскольку фантастика нужна не ради самой фантастики. Непонятно, что стало с мужем героини? Поддержал он её, отрёкся? Этот момент оказался не раскрыт. И неясен результат её действий. Если всё было не напрасно, то хотя бы один человек должен был проникнуться тем, ради чего она всё совершила. Пускай это был бы муж. Или тот же одноклассник. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11773 marynight ----- интересный рассказ, главная идея автора понятна, донесена на "отлично", но для меня неожиданным пятном стал выбор героини на фоне всего разворачивающегося действия рассказа, либо образ главной героини не выработан! легкий слог автора, плюс атмосфера рассказа сделали свое дело, и я погрузилась в этот мир! За это автору спасибо! Но опять таки явным минусом для меня и тем, что не хватило является образ героини, ее поступки, ее действия... полностью соответствует спасибо за атмосферный рассказ! 6
11739 Iren ----- Рассказ-середнячок. Не то, чтобы ничем не привлекает, и не то, чтобы захватывает. Скоротать время за ним можно, но только один раз, к примеру, не зная, чем заняться в зале ожидания на вокзале. Возвращаться к нему уж точно не возникнет желания. Не самая худшая вещь на этом конкурсе, смесь ванили и романтики с фантастически-экологическими реалиями и развитием технологий, плюс "борьба с системой". Нечто подростковое, немного заставляющее задумываться - действительно, стоило ли оно того? Что принес Мэй этот теракт? Только небо. Текст читается довольно легко, но местами автору не веришь, как ни старайся. Мэй основательно перегружена "спецэффектами", ее личностные качества нестабильны. Такой человек - вместилище всего перечисленного в рассказе набора, не представляется реальным. Она и сердобольная активистка гринписа, и жесткая переговорщица, и романтичная мечтательница. У нее не биполярное аффективное расстройство, часом (о диссоциативном рано говорить) ?.. Ошибочки проскальзывают. "С этого дня и до момента, когда вы сдохните". - "Что сделаЕте?" Километровое обоснование того, что резец подходит для панели, а не блока, выглядит неуместным - будто автор сам не верит в такое стечение обстоятельств, потому долго и нудно пытается убедить в этом читателя. Жанру фантастики текст соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10772 Dekadans ----- Главная мысль рассказа - это явный протест против бесконечной урбанизации природы. Не контролируемый технический прогресс, грозит фатальными изменениями самого человека. Какими? - автор оставляет простор для фантазии читателя, но конец показан четко: "Так что работайте усердно, исполняйте приказы и глядите в оба — тогда, возможно, жизнь будет мучительной, но относительно долгой." Ведь к этому мы уже почти пришли... "Оно того стоило?" Сбивчивое повествование не дает полностью насладиться рассказом. Главная героиня показана настолько не постоянной, что закрадываются сомнения в ее адекватности. Необходимо больше пояснений. Эпизоды из прошлого, как будто выдернуты из другого произведения, они не помогают раскрыть сущность главной героини, более запутывая читателя. Несомненно соответствует жанру фантастики! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10745 Kate Linde ----- В плане сюжета хороший рассказ. Но у главной героини не все в порядке с характером, он не совсем продуман. Лучше, если помимо прозвища было бы рассказано почему Мэй стала такой жестокой к людям. В рассказе любовь к природе описывается подробнее, но ее жестокие действия делают персонажа странным. Иногда предложения перегружены описанием, лучше бы разделить их на две части. В остальном авторский стиль хороший. Кажется, будто не совпадает прозвище Мэй с жестоким поведением. По идее, Белоснежка относилась нормально как к животным, так и людям. А здесь она груба несмотря на служебную этику, не говоря уже о главном поступке в сюжете. Если бы автор уделил внимание причине, случаю, что превратило добрую девочку в хладнокровную, тогда бы ее фигура не казалась неестественной и противоречивой. В рассказе описывается мир, однако больше похоже на его общее представление, нежели на причину жесткого характера. Общее основание "технологический прогресс" не оправдывает бесчувственность Мэй до открытия антигравитационных платформ. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10403 Ковалёв ----- Качественный научно-фантастический рассказ, который мог бы быть одним из лучших рассказов в группе, если бы не небрежно прописанный характер главной героини. В рассказе присутствует тема и идея, хорошие сюжетные ходы, интересная вызывающая доверие концовка. Но при всем этом, автор попытался в сжатом объеме передать развитие характера героини на протяжении всей ее жизни, и в рамки рассказа такая концепция немного не помещается. По этому мотивация героини хоть и понятна, выглядит слишком внезапной и импульсивной. Это несомненно хорошо, когда в процессе произведения характер героя претерпевает видоизменения. Когда он меняет свою точку зрения, или мировоззрение. Но не когда он скачет от чувственной романтичной девушки до стервозной агрессивной феминистки и обратно. Во всех остальных отношениях сюжет и идея несомненно хороши. Стиль ровный, приятный, без каких либо огрехов, которые можно заметить при чтении, если не намереваешься выискивать ошибки. Текст читается легко, не вызывает напряжения. Я получил удовольствие при работе с рассказом. Полностью соответствует жанру научной фантастики. Фантастическое допущение не только присутствует, оно является основой сюжета и значительно влияет на реалии описываемых событий, а идея рассказа реализуют потенциал именно научно-фантастического жанра. (в смысле это не детектив, или боевик, которые можно из НФ декораций переместить в другие экзотические, и суть не измениться) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8956 Celest ----- История на первый взгляд вполне заурядная - о негативных последствиях развития науки и техники - однако она интересно обыграна в сплетении с романтической линией сюжета. Нельзя назвать рассказ чем-то уникальным, но на пару минут заставляет задуматься, к чему движется человечество и стоит ли оно того. Повествование ведется неспешно, стараясь передать всю драматичность ситуации читателю. Местами слишком много внимания уделяется мыслям и переживаниям главной героини Мэй, из-за этого сюжет совсем ускользает. Хорошо передана атмосфера, красочные образы, сравнения. соответствует фантастике (рассказ о возможном будущем, последствиях развития технологий) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7776 Ёлка ----- Хороший, хоть и местами излишне романтизированный, сюжет. Хотя где нам ещё использовать всю мощь романтики, желания свободы, как не в творчестве? Главному герою не хватает цельности, то она жесткая, то излишне ранимая. Просто неопределившаяся девочка. Очень даже хорошо читается. Интересно, чем там дело закончится. Но все же требуется вычитка, желательно прочитать вслух, чтобы найти те фразы, которые лишены легкости. Вставка-воспоминания появляется неожиданно и так же неожиданно заканчивается. Не хватило атмосферы. Запаха, звука, осязательных ощущений. Понравился финал. В духе главной героини с её метаниями. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7098 Аня Тэ ----- Начало плавное. Пропитанное лёгкой меланхолией. Не цепляет, но и не вызывает желания бросить. Наверное, потому, что достаточно будничные вещи изначально показывает автор: это всё просто, понятно, близко. Чувства и мотивы героев понятны. Финал… Самое вкусное – вишенка на торте. Даёт возможность подумать вместе с героиней – а оно того стоило? Прочтения этот рассказ однозначно стоил. Ничего лишнего, хорошая социальная составляющая. И тонкая философия в финале. Язык лёгкий, описания достаточны для понимания происходящего. Создаётся такая тонкая, невесомая атмосфера меланхолии и тёплой грусти. Предложения не перегружены, читается на одном дыхании. Кое-где проклёвываются прекрасные обороты, которые украшают рассказ. На мой взгляд, автору нужно быть смелее со средствами выразительности. Фантастика. Соответствует. Это прекрасно. Это лаконично. Это абсолютно и бесповоротно закончено. Автор, удачи! 10
6138 Alexander ----- Сюжет крутится вокруг главной героини и её поступков. Но вот поступки эти нелогичны: Мэй сначала пытается договориться о продаже технологии антигравитационных платформ, а затем взрывает здание, где они разрабатываются. Для чего? Чтобы попасть на планету-тюрьму, где вряд ли проживёт больше года, но где, зато, чистое небо над куполом? Странная мотивация. Последняя фраза в тексте ёмко выражает суть рассказа. Большую часть повествования занимают диалоги между Мэй и другими персонажами. Кроме диалогов, есть три коротких фрагмента: «балкон» – описание места действия, «ретроспектива» и «диверсия». В части ретроспективы идёт такое смешение времён, что понять, что за чем следует, довольно проблематично. Кроме того, в тексте встречаются ошибки. Соответствует. 2
3924 irina.vaganova ----- Сюжет интересный. Но сам рассказ кажется недостаточно продуманным. Героиня слишком нелогична даже для блондинки =) Единственное, что показалось выше среднего - финал. В нём вдруг появилась атмосферность и эмоции, в противовес сухому предыдущему повествованию. Слог хороший. Описание внешности вполне достаточные, окружающую среду автор описал формально, не хватает эмоций, из-за этого героиня кажется не вполне мотивированной. Приходится верить автору на слово, что, мол, она -- необычная. А вот не верится. Антиутопия, что ли. Фантастика однозначно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2261 emma ----- Сюжет не вызвал очень сильного интереса, так же, как и личности главных героев. Обычная футуристическая картинка огромного города с гигантскими домами, закрывающими небо. Взбалмошная дамочка бизнес-леди и деловые проекты антигравитационных платформ. Такое впечатление, что героиня рассказа сама точно не знает, чего она хочет: чистого неба, или преуспевания в бизнес-проекте своей конторы. Победило всё же первое. Слог в целом хороший, добротный, как и само повествование. Немного нелогично поведение главной героини, у которой всё складывается хорошо в жизни, но это её, как видно, не устраивает. Понимание природы этой нелогичности открывается не сразу. Человечество разрастается, загромождая своими огромными городами не только планету, но, даже и атмосферу. Стекло и железобетон. Нигде - даже травинки, но где-то наверху осталось хоть небо. Но и небо готовятся заселить, изобретаются летающие города... Нет, взрыв в конторе архитектора, придумавшего их, всего лишь ненамного отсрочит наступление города на окружающую среду. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует полностью жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2050 Товарищ ----- По моему мнению, сюжет притянут за уши. Главная героиня вдет себя так, будто у нее раздвоение личности. У нее нет четкого плана действий, она кидается на людей, что-то взрывает.. ДЛя меня это все показалось несерьезным. Концовка, правда, порадовала, хотя главная героиня могла просто туда улететь. Опять же, как я уже много раз писала, рассказ очень сумбурный. Хромают описания. Присутствуют временные скачки. Текст шероховат, как наждачная бумага для кожи. Нужно было б вычитку сделать. Много лишнего, а в итоге личность женщины по тексту так и не сформировалась. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 94

Дети солнца, украденные тьмой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13181 Deil 007 ----- Интересный, без избитого сюжета рассказ. Много опечаток, сумбура и недоработок. При должном подходе, поработав над самим текстом, получится отличная книжка для детей. Пока же, это больше походит на набросок, чем на полноценное произведение. Написано легко и интересно, читается на одном дыхании. Не хватило пояснений в тексте, не понятны многие моменты. Было и лишнего не мало. К примеру животные, которые с ними жили. Какую роль они там играют? Для описания мира тьмы? Для этого хватило и зайца, пересёкшего темную преграду. Поработать над слогом, перечитать пару раз текст, чтобы избавиться от опечаток с ошибками, местами поработать над наполнением и выйдет отличный рассказ. Соответствует. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12614 Евгения ----- Здесь есть интересная задумка, но реализована она на редкость скверно. Вот если бы автор провёл вычитку и редактуру своего произведения, то, я думаю, многих проблем удалось бы избежать. От первого лица. Сразу же бросаются в глаза ошибки, ляпы и логические нестыковки. Странные сравнения и метафоры сбивают с толку. Ещё больше сбивает с толку не достаточно прописанный мир. Соответствует теме фантастики. 2
11769 marynight ----- сюжет завязан на "классических" понятиях, добро-зло, свет-тьма и т.д. Мне показалось, что рассказ сумбурный, даже наивный, если это одна из первых работ молодого автора - нормально, пойдет! слог автора средней легкости, но рассказ не вычитан, хочется больше интересных моментов, "лица" автора, непохожести на другие рассказы. А так - средне, сумбурно! в принципе, соответсвует больше искать себя, если, автора, хотите заниматься творчеством! Работать и работать! 5
11721 Iren ----- Много шума из ничего. Невообразимо длинный и скучный текст. Расплывчатые описания в инфантильной, полудетской манере. Напоминает попытку юной замкнутой школьницы написать книгу. Легенда, вокруг которой построен сюжет, не прорисована, непонятны места действий, количество действующих лиц, которые появляются не пойми откуда и столь же стремительно исчезают. Попытки выстроить новую реальность, ни к чему не приводят - ибо автор строит будто бы не из кирпичей, а из аморфной, текучей субстанции. Интереса рассказ не вызвал ни крупицы. Сокращать и вычитывать, выбрасывать огромные ненужные куски, иначе никак. Количество ошибок и длина текста коррелируют между собой тесно и прямо пропорционально. "Несмотря на всю темноту, я полюбила за это время эту жизнь. Я по-настоящему ценю всё, потому что знаю, что могло и не быть и этого". - Автор сам пытался осмыслить написанное? Напоминает торжественную речь Кличко. "-Пытаясь найти ответы на вопросы, мы нашли ещё больше вопросов, на которые требуются ответы". - Тоже из репертуара вышеупомянутого оратора. "Змея, которая успела стать другом Октября, щепя поползла к нему в комнату через щель под дверью". - "Щепя"... Не передать словами моего удивления, сей неологизм требует записи либо зарисовки. "Недосказанность подобна ножу, который касается кожи, но не протыкает её, но и не уходит". - "Но, но" - когда успели запрячь? "...я стану великим человек...", "У неё не было такой жизнь..." - Прочесть без восточного акцента невозможно. "У меня тёмно-шоколадные волосы чуть ниже плеч, концы которых танцуют свой вальс". - Помните миф о Медузе Горгоне?.. О пунктуации либо хорошо, либо ничего, и первый вариант будет непозволительным лукавством. Образы внешности героев описаны будто по одной приевшейся схеме. От приторности текста порой тошнит. Ничего положительного сказать не могу, это дебют-провал. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11574 кургузы ----- Очень долго, нудно автор рассказывает ни о чём. Всё было бы гораздо лучше, если бы автор не пошёл на поводу у своего желания написать побольше, а уместил всё произведение в последней шестой главе. Ошибки. Много ошибок. Читать это громадьё, да ещё с таким количеством ошибок - занятие многотрудное. Выхлопа в итоге от этой напряжённой работы ноль. Ни тебе интересного сюжета, ни интересных и оригинальных выводов. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10510 Kate Linde ----- «Меньше слов, больше дела» - как было сказано главным героем, именно этого не хватает в рассказе. Он получился непонятным. Вначале описали всю жизнь героини (смысла не было), светящиеся животные добавили нелогичности в сюжет (детям пришлось закрыть глаза чтобы пройти сквозь стену, при том что звери никак не прикрывают свое свечение), в середине будто хотели преподнести похожее на «Алису в Зазеркалье»(Тьма повелевает жизнью в замке, вспоминается деталь из упоминаемой книги, с намеком на то что весь сюжет на самом деле сон короля, а мир тьмы где оказались дети - его воображение). Эпизод с чувствами понравился, автор хорошо раскрыл смысл в этом сегменте, однако шутка про Октябрь испортила впечатление. Затем намек на 3 месяца (весну), растопившую лед с Земли, но не вяжется имя Октябрь. Тем не менее рассказ, хоть и немного, но дал пищу для размышлений, но это не вытягивает его до хорошего произведения. Перед публикацией лучше проверять грамматику и пунктуацию. От этого страдает весь текст. В начале героиня постоянно употребляет «я, я, мое», это портит рассказ, делая ее эгоистичной. Именно в начале произведения часто раскрывают подробности из жизни, но зачем знать подробности про то какая она отличница, как она старается и какие достижения, если это рассказ, а не резюме? Зачем описывать про ее любовь и первую двойку, если это потом не упоминается в сюжете? Достаточно написать про семью, именно она оказалась ценной для сюжета, ведь Венера в конце прощается с ними. Либо уделить для остального пару предложений. Момент, когда Венера идет с Октябрем нелеп в этом предложении: «Наверное, в моей жизни, просто, наступила самая тёмная ночь». Оно делает Венеру эгоисткой. Тьма ведь настала для всех оставшихся детей, а во время размышления рядом ходит такой же несчастный Октябрь. «Я понимаю, что всё, что произошло, сильно изменит меня» - будто не вяжутся времена глаголов, или же это лишнее упоминание о том в каком она положении. Лучше избавляться от мыслительных подробностей героини. Для читателя это лишние предложения — судят ведь не по ее мыслям-рассуждениям, а по событиям: что она увидела, услышала, вспомнила, в этом рассказе ненужные обсуждения встречаются не раз. Если убрать подобные предложения, проза станет гораздо лучше, а смысл при этом не поменяется. Непонятно — для какой аудитории предназначен рассказ? Для детей не подойдет из-за сложных конструкций предложений. Рассказ про подростков, а детская аудитория не будет ассоциировать себя с ними. Подросткам и взрослым тоже может не подойти эта проза, так как местами диалоги слишком просты. И очень много местоимений, именно лишних. Рассказу будто не хватает синонимов, постоянное употребление одних и тех же слов вредят ему. Фантастика, фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9874 Ковалёв ----- Я честно попытался трижды прочесть рассказ. Но увы. Внятно понять, что происходит в рассказе не смог. Очень сумбурное начало, которое ничего не объясняет. И не менее сумбурное продолжение, которое ещё разделено на главы. Не понятно ни место действия, ни само действие. Мысли, слова и жесты, смена локаций происходят хаотично, и подаются без связи с повествованием. Вкратце, что я понял из начала: некая девушка 16-17 лет, влюбилась. Подробности никак не объясняются, и похоже они не нужны, потому что потом эта влюблённость не играет никакой роли. Потом она внезапно просыпается не пойми где, но точно знает, что она внутри "легенды" или внутри "чёрной дыры". Эдакая условная виртуальная реальность. Но возможно, что все умерли и находятся в лимбе. Затем все четверо начинают что-то делать, но мотивация их непонятна, как и сами действия. Потому что природа этого чернодырного мира никак не объясняется автором. Мотивация не понятна ещё и потому, что характеры персонажей слишком несуразны. Они просто не понятны. В группе есть слабые рассказы, которые я читал по диагонали, но смысл и суть я более менее понимал. В данном рассказе нарушены правила построения литературного произведения. Нет логичной завязки, нет логичного конфликта, нет структуры повествования. Не хочу никоим образом обидеть автора, но советую, если она хочет в дальнейшем развивать свое литературное увлечение, попробовать изучить хотя бы самостоятельно теорию литературы и построения истории. Все очень плохо, просто потому что подаваемая в тексте информация по большей части не взаимосвязана и не несёт смысловой нагрузки. Смежные предложения могут быть даже не взаимосвязаны. Отсутствует конкретизация чего либо, даже нет толком более менее конкретных описаний и характеристик локаций и персонажей. Создается ощущение мешанины потока мыслей, из которой с трудом удается выудить суть. Читал с большим трудом, и к сожалению постоянно сбивался. Примерно две трети читал по диагонали. Насколько удалось понять суть, соответствует жанрам сказка и фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9173 Dekadans ----- Маловразумительное подростковое творчество. Конечно можно дать скидку на возраст (уровень развития), но кроме заключительной идеи жертвенности ради первой любви, текст не имеет существенных позитивных сторон. Таких перлов я давно не читывал! Взять хотя бы: "который в ближайшее время может развалиться и затоптать нас осколками" или "Кстати, мой отец умер, поэтому я захотелось вас освободить, и дал вам мысли покинуть то место". Все повествование просто кишит такими авторскими изысками. Ну, в некотором смысле, препубертатные фантазии можно назвать фантастикой))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8728 Celest ----- Очень, ОЧЕНЬ сумбурно, хаотично и непоследовательно. Уследить за нитью повествования практически невозможно. Сначала герои оказываются во тьме, потом появляется вдруг лес, затем в той же тьме уже есть некие комнаты и так далее. Язык автора не сухой, в наличие образность, которая каким-то способом в красках описывает безрадостную тьму. Описаны основные действующие лица. Хотя описаны скорее внутренне, чем внешне. Пропущены знаки препинания. мистическое фэнтези с мистической логикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7770 Ёлка ----- Подростковая наивная проза. Размах велик - хочется всего и сразу. Персонажей много, но они, к сожалению, мало отличаются друг от друга. Зато много рассуждений, что хорошо, а что плохо. Идея хорошая. Воплощение требует переработки. Много опечаток. Много "я". Вот такие предложения надо вычищать: "Я думала, что когда я вырасту, я стану великим человек, который изобретёт..." В целом тяжело идет. Ритм текста не задан, стилистически автор еще не определился. Соперживания не случилось. За светящихся зайцев спасибо. Темный лес с ними и другими животными ярко в воображении представился. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7075 Аня Тэ ----- Очень слабо прослеживается нить сюжета. Может быть, в голове автора всё складно да ладно. Но на деле не так. Чтобы понять, что происходит и, самое главное, почему, приходится продираться сквозь клишированные сцены споров подростков и размышлений, кто что в мире оставил. Это понятно, что отрываясь от привычной жизни ты теряешь близки. Друзей, цель в жизни, любовь, привычки. Не надо это пережёвывать. Героев запихивают в действие, а нужно бы, чтобы они взаимодействовали, развивались, меняли ситуацию. Зачем было так долго ждать? Почему сразу не решились идти за пределы леса? Непонятно. «Пошли куда-нибудь, сделать что-нибудь» - это девиз всего рассказа. В общем, в происходящее ни капельки не верится. Потому что действия, эмоции не подкреплены мотивацией. Сбивчивое повествование, тяжело читать. Описания скудные, автор пытается нащупать свой стиль. Пока не очень получается. Встречаются повторы. К примеру, «Понимаете, вокруг такой слой черноты, что ни один _свет_ не способен _осветить_ это. Подведя к лицу руку, которую мои глаза без проблем _освещают_, я поняла, что я оказалась в той легенде, которую написал обычный писатель» Диалоги натянутые. Герои лишены индивидуальности, нелогичны. Они – марионетки, пляшущие под дудку автора, а не полноценные, хоть и выдуманные, личности. Монолог Повелителя Тьмы вообще штамп на штампе. Любовь приплели. А то куда ж без того, чтоб растопить сердце злодея? Который ещё и бессердечный. Классика… Фэнтези. Соответствует. Беда со знаками препинания. Встречаются опечатки, ошибки. Совет: прежде чем садиться писать, воссоздайте своих персонажей. Они должны быть знакомы Вам так же, как друзья, родственники, недруги. Вы должны понимать их и дать свободу действий, не заставлять их делать то, что хотите Вы. Тогда история оживёт. 3
6137 Alexander ----- Сказка про царя тьмы и детей солнца с любовной историей тьмы и света. Сюжет наивен и прост. Действие начинается почему-то в двухтысячном году – в подобном жанре лучше привязку ко времени не делать. Рассказ излишне затянут. Речевые, стилистические и грамматические ошибки практически в каждом абзаце. Рассказ выдержан в публицистическом стиле, что выражено в обилии риторических вопросов, восклицаний и нарочито эмоциональных сентенций. Соответствует. 1
3935 irina.vaganova ----- Сюжет не продуман. Рассказ выглядит наброском к будущему роману. Сама идея показалась интересной, но автор поторопился представить её на суд читателей. Надо переписывать. Сейчас это смотрится потоком сознания, местами привлекающим внимание, местами скучным. Слог неплох. Некоторые описания привлекли образностью, некоторые показались формальными. Вычитка нужна. "Пошла по протоптанной дорожке" Это после того, как влюбилась. Кем протоптанной? Потом, имеет ли это значение для сюжета? Я не заметила. "У неё не было такой жизнь" жизни =) "Эта необычность прельщает глаз смотрителя" смотрителя надо убрать. Это же воспринимается, как профессия, а не как смотрящий человек. Просто радует глаз -- достаточно. Прельщает тоже странное слово. Соответствует. Мир какой-никакой создан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2226 emma ----- Сюжет невероятно спутан и неясен: то ли Солце вдруг гасне, то ли правитель тьмы собирается завоевать всю вселенную, "выключив" только Солнце, то ли ещё какое-то невероятное бедствие предстоит. Четырёх подростков забирают в чёрный мир то ли потому, что они лучи света, то ли для того, чтобы сыну повелителя мрака не было скучно - это тоже непонятно... но им предстоит спасти человечество, Землю, или вселенную - у автора эти понятия постоянно путаются и взаимозаменяются. Очень много ошибок - орфографических, логических и стилистических. Читать текст тяжело, и что автор хотел показать этим рассказом, кроме всем известной борьбы света и тьмы - непонятно. Рассказ сырой, расплывчатый и очень наивный. Очень много образов, которые легко можно было бы опустить для улучшения текста. Главные герои стандартно-красивы, но в них не чувствуется жизни и души. Красиво описан один лишь лес, но это не на много улучшает читабельность произведения. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2056 Товарищ ----- Начало не вяжется с продолжением. У абзацев вообще связи нет. Очень хочется спросить автора, а о чем, собственно, рассказ? Уж не много ли историй в нем хранится? Очень, очень слабый рассказ, но объем его здоровский, и этот объем утомил. Идея вообще затерялась. Рассказ, опять же, об избранном. Это тоже утомило. Заезженная тема. Тяжело читать из-за многочисленных ошибок, опечаток и сумбура и временных скачков. Голова пошла кругом. Повествование слабое. Слабые описания, перечисляющие голые факты. Язык больше походит на математический, чем на художественный. Хотя даже математика рождаем музыку... Мне сложно сужить об этом рассказе, так как в нем нет целостности и единой мысли. Слабое знание языка и бедность языка лишь усугубляют шаткое положение рассказ. Соотвествсует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 39

​Невеста для Трюма

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12639 Deil 007 ----- Тот случай, когда не понимаешь, для чего и о чём рассказ. Видно что написано умелой рукой,проработаны детали,персонажи, но вот смысла к сожалению не уловить. Слог у автора может быть и не плохой,но текст читать было просто невыносимо. Все эти Ар-р хыр-р...,Ётунхейм,Мьёльнир... Даже не проговаривая в слух, в мыслях ломаешь язык об эти слова. Скучно, не хватает динамики, все действия вялые, отдельно хочется добавить про самого Тора, с его молотом. Сам персонаж, ввиду выходов в свет, буквально не давно, фильмов, уже приелся и не живёт самобытно. Мифология, Сказка... Не знаю, подходят они под поджанр фантастики, или нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12613 Евгения ----- Это похоже на Эдду. Такое разве можно на конкурсе? Если пропустили, то, наверное, можно. Честно, сложно что-то сказать об этом рассказе. Он слишком короткий. Ну, переделка. Ну, неплохая. И всё. Явных ошибок нет. Читается легко. На один раз хватит. И здесь, опять же, мне нечего больше сказать. Сложно оценивать маленькую пародию на кусок большой эпопеи. Мифология, вроде бы, должна соответствовать фантастике. 6
11765 marynight ----- не плохой рассказ, нормально, пойдет, в общем то сказать больше и нечего, так как меня, во первых, не привлекает такая сюжетная линия, сам жанр рассказа, а во вторых, рассказ написан на среднем уровне, для меня не выделился на бОльшем уровне! язык достаточно легкий, за что хочу сказать спасибо автору! есть несколько интересных приемов-находок, которые я бы выделила для себя! а так тоже - нормально, средне! пожалуй, соответствует - фэнтази искать свой стиль, свою подачу! 4
11700 Iren ----- Что здесь оценивать? Низкопробный фанфик о скандинавской мифологии?.. Где хоть намек на художественную ценность? Персонажи не оригинальны, сюжет примитивен до невозможности. Это юмор с переодеваниями Тора в невесту? Тогда непонятно, где смеяться. Причудливые мифологические словечки не вплетаются в полотно языка, выглядят привнесенными, отторгаются. Если бы не было положено читать данное произведение в "добровольно-принудительном" порядке, до конца его я так бы и не добралась. С пунктуацией у автора не сложилось. Звукоподражания вроде: "Ар-р хыр-р", отдаленно напоминающие зомби-апокалипсис, совершенно не обязательны в художественном тексте, а ближе к середине вообще вызывают отвращение. "Локи скалит в улыбке остро-загнутый клюв". - Вот это вообще шедевр, даже не знаю, как комментировать. Скалит. В улыбке. Клюв. Ни прибавить, ни убавить. Сомнительное соответствие жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11468 кургузы ----- Учитывая что сюжет - перепевка мифов германских народов, оригинальность в данной работе можно найти, только в идее или подаче. Но с идеей как-то не заладилось. Подача? Претендует на оригинальность. Впрочем сама история достаточно интересна. Описание приёма пищи, пожалуй, самая живописная сцена в произведении. Ох, уж эти боги! Что в греческой, что германской мифологии любят они пошалить. Трюк с переодеванием прошёл и этого уже достаточно. не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10501 Kate Linde ----- Видимо, у автора нет оригинальной истории чтобы рассказать ее, раз прибег к пересказу мифологии. Причем вкратце про подобный миф говорится в Википедии, этот факт не скрашивает рассказ. С одной стороны, тот же поисковик выдает море книг, в которых одним из персонажей был Локи, однако там старались либо раскрыть персонажа в других ситуациях, либо использовать часть сцены из мифа, как пасхалка. На конкурсе, где много новых идей, этот рассказ невыигрышный. Поэтому он не заслуживает высокой оценки, так как это всего лишь пересказ. К авторскому слогу невозможно придраться. Все сделано неплохо. Правда, после поиска оригинальной идеи складывается впечатление, что читателя обманули, выдав пересказ истории за новый и хороший рассказ. Добавленный нюанс к старому сюжету — это все приснилось. И удален момент, что Тор помимо великана убил всех гостей, которые пришли на свадьбу. На данный момент (из-за тех же комиксов и фильмов о Торе) читатели могут сказать что кража молота — нестыковка, ведь его может поднять только избранный. Этот момент спасает интернет, если у читателя возникнет любопытство проверить, соответственно он наткнется на краткое содержание этого рассказа. Данная интерпретация забавна, но спорна из-за заимствования идеи. Миф, фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9847 Ковалёв ----- По содержанию рассказ представляет собой просто пересказ саги Старшей Эды. Он не предлагает нового прочтения, не предлагает другой интерпретации, не использует миф как аллегорию для какой-то идеи. Просто вольный пересказ упрощённым литературным русским языком, с изменением малозначительных деталей. Я бы не назвал это самостоятельным рассказом, скорее литературная обработка и адоптация известного мифа. Рассказ будет интересен тем кто не знаком со скандинавским эпосом, но я, как человек читавший уже литературный перевод Эды на русский, всё-таки хотел бы увидеть что-то новое. Для выбранного жанра стиль повествования грубоват. Местами он воспроизводит некоторую образность, свойственную северо-германскому эпосу, а местами скатывается в современную разговорную речь. Это происходит такими волнами - то высокий штиль, то низкий. Что производит впечатление недоработанности или недостаточно серьезного отношения автора к работе. Рассказ соответствует жанру сказка и фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9138 Dekadans ----- Попытка перенести сюжет старой скандинавской саги в фантастическое русло. Если бы в повествование вклинилась современность, то попытку можно было бы засчитать, а так банальный вольный пересказ! В стремлении уподобиться древним скальдам, автор зачастую теряет собственное "лицо". Странные речевые обороты чем-то похожи на речь учителя Йоды из "Звездных воен". Произведение соответствует скорее жанру фэнтези. Хотя, может ли вольный пересказ скандинавских мифов быть пречислен к фантастике? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8727 Celest ----- Любопытная трактовка германо-скандинавского мифа. Рассказ получился слегка поверхностным - хотя многие и знакомы с героям легенд Тором и Локи, хотелось был увидеть в них характер, заложенный автором сего произведения, однако этого не вышло. В целом в сюжете ничего нового - интерпретация мифа без особый нововведений. В повествовании нет никаких необычных поворотов, в тексте есть метафоричные высказывания и образные выражения, задающие настроение всему рассказу, однако по большей части это пересказ событий с вкраплениями диалогов. В начале и в конце удачно вписывается звукоподражание, создавая некую сюрреалистичность действительности. Нет бросающихся в глаза опечаток и грамматических ошибок, что хорошо. интерпретация скандинавского мифа в той или иной степень можно назвать фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7669 Ёлка ----- А где сюжет от автора? По сути свободный пересказ мифов и легенд. Персонажи уже сто пятьдесят раз раскрыты, окружающий мир описан. Сделано в общем приятно, но ничего нового. Певучее начало даже понравилось. Но весь рассказ целиком таким слогом прочитать оказалось непростой задачей. Если честно это настолько раздражает, что даже не получилось вчитаться толком. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7090 Аня Тэ ----- Со скандинавской мифологией почти незнакома, но, в любом случае, эксплуатация знакомых образов – не есть гуд. Это фанфик, а не рассказ. Автор не придумал мир, не населил его собственными персонажами. Взял всё готовое. В этом нет мастерства. Копирование картины не показывает мастерство художника, лишь мастерство копирования. А цель-то в чём? Показать сон? Простите, это зарисовка, а не рассказ. Нет развития, нет вывода. Беда со знаками препинания. Описания объёмные, хорошо всё визуализируется. Но избыточные. Нагромождение пустоты. Желание показать красивость перекрывает лаконичность стиля былин и легенд. Сказка. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6136 Alexander ----- Сюжет на тему скандинавской мифологии. Сама история крайне проста – никаких неожиданных поворотов. То, что основной сюжет в итоге оборачивается сном – не самый удачный ход. Повествование ведётся в стилизованной под миф манере. При этом автор злоупотребляет тире и дефисами. К примеру: «... вбирая в зрачки – ветром разлохмаченные травы, высоченные ели – колким частоколом меж них» – ни одно из двух тире здесь не нужно; сейчас получается, что между тире стоит вводное предложение, а это не так. И таких примеров в тексте много. Из-за этого приходится многие фразы перечитывать. По дефисам: «пёстро-звонкие», «остро-загнутый», «ясно-солнечном» и т.д. – слова, соединённые дефисом, плохо сочетаются друг с другом; здесь нужно использовать два прилагательных. Есть и речевые ошибки: «заместо», «усмешливо хмыкает», «с лучами текущего солнца», «сморкается оземь» и т.д. Соответствует. 3
4467 irina.vaganova ----- Интересный мир. Сказка, которая кажется знакомой, но совершенно позабытой, родной, что ли. Понравилось, что автор не пользовался стилизацией, получилось достоверно и вместе с тем поэтично. Немного разочаровал финал. Оказывается это сон. Слишком избитый приём. Хотя быть может, оправданный необходимостью влезть в заданный объём. Слог шикарный, описания выше всяких похвал. Читается легко и без потери внимания. С юмором, но без перебора. Речевые характеристики умело сделаны. Герои подкупают оригинальностью, но с эффектом дежавю. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2152 emma ----- Вольный пересказодной из скандинавских легенд. Не помня досконально содержание Старшей Эдды и других сборников прооизведений древнескандинавской мифологии, не могу точно сказать, закончилась ли данная легенда именно так, как написано в рассказе, или по-другому. Бросилась в глаза маленькая неточность: Фрейя на самом деле не из Асгардцев, как написано в рассказе, а из Ванов. Но это очень существенно. Всё путешествие Тора к великану Трюму под видом Фрейи в рассказе представлено, как сон Тора. Это вполне оригинальная находка. В целом читалось с интересом. Стиль написания рассказа - под древнескандинавский миф, довольно удачно сочетается с эмоциональным и ярким сюжетом. Повествование не лишено сочного юмора: сразу и легко представляется себе, как голодный, обросший щетиной Тор, утираясь фатой, обжирается в пещере великана лососем и быком, а хитроумный Локки спешит развеять подозрения Трюма, что это совсем не Фрейя. Рассказ читается легко, образы героев ярки, стиль написания соответствует содержанию. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Не знаю, насколько мифология и производные от неё входят под определение фантастики... Но, если разобраться, то, думается, входят. Так что рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2037 Товарищ ----- Мне сложно судить такие рассказы потому, что это уж совсем для меня. Это не фантастика, а очередная легенда о Торе, о котором я вообще ничего не знаю. Кто такой Тор? Кто такой Локи? Кто такой Йоркхем или как его там? Меня совершенно не вдохновил этот отрывок потому, что я, как слепой котенок, вообще не знаю, что к чему, а в рассказе ничего не раскрывается. Само повествование подобралось близко к былинному, но от него еще очень далеко. Опять же, все очень сумбурно, бегло и непонятно. Автор взял одну мысль, втискал ее в рассказ, и на этом остановился. Ни концовки, ни начала.. Только Мьельнир. Соответствует наверное. Хотя я думаю, что нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 64

Последнее дело Джеффри по прозвищу "Ищейка"

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12608 Евгения ----- Интересный рассказ, мрачный, держит в напряжении. Сюжет немного не доработан, не производит должного впечатления. Всё работает, в основном, на атмосферу. Ошибки орографии и пунктуации, опечатки. Читается легко. Много описаний и деталей. Видно, что автор очень усердно старался, чтобы создать атмосферу. Слишком усердно. Здесь много непонятных слов сбивающих с толку. Надо было сделать сноски и объяснить. Научная фантастика, антиутопия. 8
12591 Deil 007 ----- Живо, интересно, не избито. Не знаю с чем это связанно, но при чтении в воображении рисовались улицы Чикаго, времён моды на шляпы с полями и пальто. Может быть имена так на меня подействовали, может быть атмосфера. Всё на высоте, читается легко, затягивает. Из минусов хотелось бы отметить отсутствие объяснения многих деталей, даже основного элемента "стриммера". Как я понимаю это с родни папарациям или журналистам. Эдакий охотник за сенсациями. Но хотелось бы конкретики. Так же, работа со знаками препинания, в некоторых местах они сбивают с толку. Соответствует. Киберпанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11762 marynight ----- сюжет средней интересности, мне показалась, довольно хорошая задумка, но реализация очень хромает! Так же не хватает деталей, из-за чего возникает сумбур в голове читателя. опять таки, хорошая задумка, натолкнувшаяся на плохую реализацию, и в том числе, из-за слога автора. Слог автора я бы не назвала "легким", по крайней мере мне читалось, не просто. соответствует фантастике хочется все равно сказать спасибо автору за старания, поддержать его - спасибо за рассказ! 5
11539 Kate Linde ----- Мир описан достаточно необычно. Герой не шаблонный, ему хочется посочувствовать. Единственный минус — в конце пропадает общий смысл повествования, только если ради сюжета. Рассказ ради мира, который безусловно хорош в плане описания. Можно поставить высокую оценку, но к сожалению не наивысшую из-за отсутствия смысла, ведь в итоге все дело Джеффри оказалось дорогой в ловушку. Авторский стиль хороший. Понравилось описание мира, с одной стороны все звучит удручающе, но у главного героя есть определенная цель, которую он пытается выполнить несмотря на свое состояние. Это стремление заставляет сопереживать и интересоваться продолжением. Фантастика Будто не совпадает образ «Облегающий резиновый костюм, похожий на акваланг». Акваланг это прибор с баллонами, возникло впечатление что автор не так выразился. А костюм для дайвера это гидрокостюм. Невесомое замечание, которое не повлияет на оценку. 8
11520 Iren ----- Сложно что-либо сказать о содержании, ибо больше половины осталось не понятым и не раскрытым, при всех искренних стараниях. Кто все эти люди - Джефф, Бад, Олли, нежданно появившиеся в конце азиат и Босс? Где происходит действие? При чем здесь вообще Марс? Чем занимаются стримеры (с каким количеством букв "м" пишется это слово, автор так и не определился)? Кто кому и сколько должен? Что за немыслимая куча видов ботов и прочих устройств? С одной стороны, атмосфера есть - безысходность и уныние, но картинки нет. Такое ощущение, что она в голове автора присутствует, но ему не хватило либо терпения, либо мастерства, чтобы должным образом донести ее до читателей. Множество ошибок и тавтологий, некоторые метафоры несуразные и нелепые. Описанию не хватает ни образности, ни упорядоченности - места действий не представляются. В середине сюжета уже путаешься, кто есть кто и где. О присутствии местоимений в русском языке автору, наверное, неизвестно - "Джефф" повторяется чуть ли не в каждом предложении по нескольку раз. Диалоги - отдельная тема. "Кореша", откровенно русские ругательные обороты, хотя, речь, судя по именам (в ряд которых немыслимым образом затесался Рустам), идет о каком-то постамериканском обществе. Текст требует не утилизации, но основательной переработки. Соответствует жанру полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11056 кургузы ----- Какая-то каша в голове после этого рассказа. Автор так нашпиговал рассказ киберпанковскими терминами собственного изобретения, что сюжет попросту оказался неуловим для понимания. Если бы читатель был из двадцать второго - или какой там по рассказу век? - вопросов бы не было. А так и мотивация героев и их поступки вызывают непонимание, не говоря уж о терминах. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9184 Ковалёв ----- Первое что хочется отметить, неудачно подобранное название. Оно слишком громоздкое, для подобного рассказа и отдает пародией на нуарные детективы 50-тых годов. В рассказе же действие происходит в футуристичном городе напоминающем Ньюпорт из Призрака в Доспехах, или Мемфис из Нейроманта. Автор усиленно смакует эстетику Гибсона, воспроизводя не только антураж и характеры, но даже лексику. При этом, такой звучный неологизм, как "Стиммер" вполне бы справился с ролью заголовка не хуже. По сути повествования - это типичная история для киберпанка. При наличии некоторой новизны, она во многом вдохновлена, а местами даже копирует выше названного Гибсона. Причем именно его, а не Филиппа Дика, как предположили в комментариях. И это не есть плохо. В каком-то смысле, автор попытался написать такое произведение, какое мог бы написать сам метр. Любовь автора к Нейроманту и Джонни Мнемонику очевидна, и лично у меня вызывает симпатию. Главный герой же по психотипу и поведению родной брат Джонни Мнемоника. Разница лишь в свойствах имплантов обоих персонажей, роли они исполняют схожего амплуа. Только профессия другая. Стиммер - эдакий онлайн репортер, на полставки с глазами-камерами. Элементы повествования не являются штампами киперпанка, они скорее представляют его архитипичные образы. Мир проработан качественно и даже реалистично. Вырисовывается четкая визуальная картинка. Создается качественная жанровая атмосфера. Войны между корпорациями подстёгиваются враждой между носителями киберимплантов и биоимплантов, и все человечество поголовно деградирует медленно умирая от мутирующего рака. Вся суть сюжета в том, что стиммер Джефф отснял про всю эту вакханалию сенсационный репортаж-разоблачение, но из-за сгоревшего чипа не может передать запись (Опять вспомнился Джонни Мнемоник). Непритязательно, вторично, но между тем вполне рабочий сюжет, приправленный вкусными подробностями, оправленный в качественный антураж. Сделано хорошо и с любовью к жанру. Единственный минус, это все же вторичность, из-за чего, кому-то рассказ может показаться не интересным. Я во всяком случае при чтении получил удовольствие. Язык в целом хорош. Как уже говорил выше, автор пытается воспроизводить лексику и манеру повествования Гибсона. Делает он это интуитивно, с уважением к матрам жанра, но технически грубо. Попадались ошибки, за которые цеплялся глаз. Повторы местоимений в начале идущих подряд предложений. Момент где было "Слишком много Джефов" приведён в комментариях. На опечатки и ошибки я мало обращаю внимания, и могу их просто игнорировать при чтении, но об такие стилистические огрехи спотыкался. Рассказу нужна хорошая вичитка и повторная правка. Полностью соответствует жанру киберпанк. Полное попадание а канон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8725 Celest ----- Сюжет очень скомканный. Несмотря на большой объем рассказа, полностью читателю так и не удается вникнуть ни в происходящее в мире, где живет Джефф, ни в то, что творится в его мыслях и чувствах. Много событий, выстроенных хаотично, и в голове при прочтении появляется такой же хаос. Текст читать сложно из-за длинных диалогов и огромных абзацев описания между ними. Если одно смешать с другим, разбив на более мелкие составляющие, было бы куда лучше. Ярких образов и стилистических приемов в языке автора не видно, описанию внешности внимание уделено, но не столько, сколько хотелось бы для создания ясной картины в сознании. сумбурная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7951 Dekadans ----- По ходу прочтения возникает очень много вопросов. Например: почему полицией отлавливаются плохо выглядящие граждане, кто такие "боты", откуда взялись "зоны"? Вероятно автор преследовал цель создать интригу, но получилась концовка, совершенно вырванная из контекста повести. Но, если не слишком предъявлять претензии, то читается с интересом))) Вот яркий пример: "Стройные ряды бичей на таблетках-разжижителях неспешно перебирали по нему ногами, сходя с ума в своих головах". Шикарный язык автора, которым он вероятно преследовал цель создания антуража будущего, изобличает в нем полнейшего новичка в писательстве. Можно только пожелать ему успехов в развитии своего таланта! Несомненно соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7519 Ёлка ----- Запутанная история получилась. То ли автор слишком много хотел сказать, то ли не перечитывал свой рассказ. Много героев, мало объяснений. Сюжет получился громоздким, интрига на интриге, жаль конец не до конца понятный. Джеффри сдали или ему это всё привиделось? Мир какой-то грязный и давящий получился. Как в фантастике типа "Вспомнить всё", "Судья Дредд", " "Бегущий по лезвию". Язык тяжёлый. Постоянно спотыкалась на странных сравнениях. "Глаза пустовали, как у мертвой рыбы." "Свинцовые тучи давили на виски "Зрачки параноидально осматривали" Страшные картины рисуются в голове! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7097 Аня Тэ ----- Начало достаточно интересное: хороший крючок с интересным сюжетом, который собирается отснять ГГ. Потом немножко смазывается впечатление большим количеством непонятной информации. И если биоэксперименты вполне укладываются в картину меня, простого читателя, то Зона Один, Зона Пять и комиссия нуждаются в пояснении. Если бы вводили плавно, наверное, было бы проще, но много терминов, которые вызывают такую неприязнь у персонажей, у меня вызывают лишь недоумение. Это в минус. Начало истории с Бадом тоже немного провисает излишними деталями в начале, но потом диалог уверенно возвращает внимание. Прогулка по городу дополняет картину мира, гармонично вписывается. Путь к складу сочный, интригующе и динамично, но в то же время размеренно, успеваешь всё прочувствовать, увидеть, переварить. Прекрасно обыгран выход чипа из строя и последующее «возвращение на Землю»))) Не совсем понятный попервой, но потом объясняемый поворот с вычищением кибернетиков и биоников. Финал… ну вот не этого ожидаешь при чтении. Не знаю. Я разочарована. Это пшик. Это, конечно. Традиционно для киберпанка – взять и показать в финале тщетность всего и торжество корпораций, но блин((( Беда со знаками препинания. Язык хороший, описания достаточные, ненавязчивые. Диалоги живые, отлично дополняют образ персонажей. Предложения не перегружены, отлично подобрана длина – как короткие автоматные очереди) Встречаются повторы, к примеру «– И что с того? – _устало_ спросил Джефф и зевнул. _Устав_ стоять, он погрузился в коричневое кресло». Имена персонажей тоже пестрят, хорошо бы повычищать. Кое-где, на мой взгляд, странное употребление слов, но спишем это на авторскую фишку. Фантастика, киберпанк. Соответствует. «Пятидесятилетним, шестифутовым и девяностокилограммовым сгустком вины.» - как-то некомильфо и килограммы и футы использовать. Хорошо бы привести в одну систему измерений. 10
6135 Alexander ----- Автор описывает мрачное общество будущего: эпидемии «аномального рака», модифицированные люди, импланты, кровавые монополисты. Сюжет сумбурный – понять, что же такое снял Джеффри и чем это чревато, практически невозможно. Вообще, сложилось впечатление, что это повесть или роман, порезанный до размеров рассказа. Ошибки чуть ли не в каждом абзаце: «бил себя по рукам, доказывая ...», «его перетрусило», «мусорные отходы», «небоскрёбов-сталактитов», «электронным зарядом пальцев» и т.д. Приходится буквально продираться сквозь текст в попытке понять, о чём он. Соответствует. 1
4201 irina.vaganova ----- Начало мне очень понравилось, подумывала даже поставить десятку. Интересный герой, продуманный конфликт, крепкая проблематика. Потом начались проблемы - неоправданно громоздкие полотна текста, мельтешение персонажей. Не для рассказа это. Надо резать. Слог зрелый. Описания ёмкие. Текст до поры до времени читался легко, потом утомил. Всё-таки хочется, чтобы интерес нарастал, а не падал. "... отвесил контрольный выстрел" - впервые вижу такое выражение и не могу сказать, что оно мне нравится. рассказ соответствует жанру конкурса без сомнений (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2032 Товарищ ----- Главное слово этого рассказа - сумбур. Каким-то образом в столь маленький объем автор смог уместить все, и это всё читателю совершенно непонятно. Слшком все сумбурно, смято и скомкано. Дело ухудшает и то, что автор совершенно не чувствует язык: неверное употребление слов, ломаные метафоры и т.д.. Весь рассказ свелся к технической части, не больше. Это не художественный текст, а перечисление сухих фактов. Много ошибок. Проблемы с оформлением причастных, деепричастных оборотов. Текст и сам по себе непрост, но вкупе с этим его приходится по частям разбирать. Слабое, а иногда и полное отсутствие, описаний местности, героев и этого будущего. Из-за этого вообще сложно понять, а что происходит-то?? Рассказ просто напичкан техникой и заумными словами, но его не тольео не красит его в данном случае, но и усугубляет дело. Над рассказом работать и работать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1896 emma ----- Сюжет чем-то напоминает ковбойские вестерны, даже несмотря на то, что действие разворачивается в далёком будующем. Текст рассказа излишне перегружен техническими терминами, и в них порой тонет смысл. Через всё это приходится буквально продираться в ходе чтения. Финал не оправдывает этих усилий. Текст рассказа перегружен терминологией. Диаоги слишком длинны, и малоинформативны, хочется из просто проскочить, чтобы в конце концов добраться до сути рассказа. Это минусы. Но довольно колоритно изображается мрачная действительность мира. Ярко выписана атмосфера безысходности - это всё в плюс. Хорошо изображены главные действующие лица. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 79

Люб ли я тебе, девица?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12606 Евгения ----- Задумка есть, и она не плоха. Но рассказ не полный, не законченный. Концовка так и не ясна. Герой просто взял… и ушёл? Как-то странно выходит. Такое интересное начало, захватывающая середина, а конец – в воду. Тяжёлый слог, древнерусский. Обычным читателям будет сложно воспринимать рассказ. Зато атмосфера создана хорошая. Ошибок не видно, но не думаю, что их там совсем нет. Можно назвать фэнтезёй, притянув за уши. 6
12479 Deil 007 ----- Неплохая сказка, не много предсказуемая, но выполненная на достойном уровне. Прочитана с удовольствием, но к сожалению, какой-то смысловой нагрузки в ней нет. Рассказ так сказать для отдыха. Хороший слог, пусть и лишённый особого, самобытного стиля. Текст было читать трудно, не привычно даже скорее, ввиду стиля древнеславянского повествования, но надо отдать должное, проработан детально. Не хватило самого смысла, всё таки сказка должна нести в себе хотя бы какую-то смысловую нагрузку, здесь же, её нет. Возможно, поднималась тема запретной любви, но она не раскрыта совсем. Сказка. Насколько это соответствует поджанру фантастики, я не знаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11761 marynight ----- рассказ написан в едином стиле, но, как по мне, есть начало... а к концу все ослабевает, и получается ощущение, что конца почти и нет. Сам сюжет показался слабым, сложно считываемым, опять таки из-за слога автора! уж простите, автор! На мое мнение, язык тяжелый, по крайней мере, мне было сложно читать, и "славянский" язык только в минус. Не хватило единства, цельности, общей главной мысли и идеи! соответствует развиваться и работать, если хочется писать в этом стиле! 3
11491 Iren ----- Абсолютно ничего оригинального в сюжете не увидела. Строгий отец наказал незадачливого ухажера любимой дочери (не считая махинации с жертвой богам). И что? Старо, как мир, и совершенно не интересно. Да, был престранный, не совсем гуманный и дружащий с логикой обычай с "проверкой утоплением", читали в учебнике истории. И что, опять же?.. Да, несправедливо с парнем обошлись. Это фантастика, или древнерусская мыльная опера? Помимо авторского языка-подражания старославянскому (поначалу раздражающего и заставляющего поломать мозг) ровным счетом ничего примечательного этот текст не содержит. И что в конце-то произошло? Опять "плыли, плыли, и у берега утонули"? Авторская имитация старославянского довольно качественна. Нет внезапных современных вкраплений, текст смотрится органично состаренным. Однако, такая языковая нетрадиционность затрудняет восприятие - чтобы представить что-либо, требуется совершать дополнительные мыслительные операции по декодированию написанного, а потом уже пытаться визуализировать. Соответствие жанру под сомнением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10742 кургузы ----- Сюжет очень не нов. Непонятно, какой вывод читатель должен сделать, прочитав рассказ. Может это предостережение: не заглядывайтесь, мол, на дворянок столбовых коли сами из смердов. И финал тоже непонятный. Псевдославянские напевы во всех произведениях подобного жанра уже раздражают. Стилизация, конечно, важна для передачи атмосферы, но лучше передать какую-то динамику и движение современными средствами, чем увлекаться гусельными напевами. не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10638 Kate Linde ----- Хороший рассказ. Глубинного смысла, из чего можно сделать жизненный вывод, не совсем разгляжу, но к этому не хочется придираться. Но он не похож на фантастику, фэнтези или магию, там всего пару капель от этого жанра, в виде последней части. Короткая история где от героя, оказалось, ничего не зависит. Авторский слог отличный, первые пару абзацев было сложно читать, но потом все образумилось. Концовка с первого раза не воспринимается как фэнтези, где речные боги вернули Радима обратно. Больше похоже, будто это галлюцинации, а не фантастический элемент, о магическом мире говорят только в самом конце. Как отметил автор в начале, образ утопшей сестры мерещился, поэтому не создавалось впечатление что это фантастический элемент. Совсем мало фэнтези, в одном абзаце в конце рассказа, поэтому не похож на фантастику (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8719 Celest ----- Сюжет не полностью раскрыт, концовка смята. Если бы увеличить рассказ рада в два, и добавить действия помимо размышлений о несчастной любви главного героя, могло получиться занятное произведение. Пародия на старославянский язык значительно усложняет чтение рассказа. Ясно, что автор старался создать атмосферу, и это у него отлично получилось, однако читать произведение откровенно сложно. Метафор, аллегорий и прочих иносказаний в достатке, автор в этом определенно мастер. Окружающий мир прописан тускло, выделяются лишь злоключения главного героя. больше похоже на старинную сказку, даже былину, нежели на фантастику или фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7725 Ковалёв ----- Начну с хорошего, закончу плохим. У рассказа очень хорошая сильная атмосфера. Я недавно ругал авторов других "средневековых" рассказов, за хромающие портреты эпохи, а тут портрет здоров на все четыре ноги и резво бьет копытом. Нет излишних антуражных деталей, и картинка выписывается реалистичная и достоверная. Может воевода и шаблонен, как написали в комментариях, но это совершенно не важно, потому как он даже не второстепенный, а третьестепенный персонаж. А вот дочка воеводы прописана хуже. И это большой минус потому что по ходу сюжета, мы увидим, что она должна играть важную роль, как действующий персонаж. Вместо этого, её характер просто не раскрыт, и действие, которое она совершает трудно соотнести с её характером, потому что его нет. И как следствие - мотивация не понятна. Характер же героя передан хорошо. И идея с видением умерших родственников хорошо иллюстрирует мистическое, мифологическое мировоззрение героя. Это удачная идея. Сюжетный ход с обрезанной верёвкой тоже хорош, но к нему никак не подводит читателя автор. Как и к выводу героя, что его убила дочка воеводы. Идея с жертвоприношением вообще появляется в финале слишком внезапно. Если автор по боялся, что не уложится в объём, то зря. Там явно ещё остались две-три тысячи знаков до лимита. К идее жертвоприношения нужно было вести незаметно чуть ли не с самого начала. Делая в тексте упоминания, например о том, что речные боги гневаются, или делают пакости. Вставляя подобные замечания, как фон, для действий героев, автор бы более полно описал бы мир, в котором происходит рассказ, и лучше бы объяснил мотивацию. Иначе говоря, если создать к кульминации рассказа соответствующим образом напряжение (прописать характер дочки и взаимоотношения с героем, прописать взаимоотношения с богами и сам окружающий мир. Не весь мир, а только черты, необходимые для понимания кульминации) и рассказ заиграл бы по другому и с гораздо лучшей стороны. Я вижу хороший, но не реализованный потенциал сюжета. Как я в свое время тащился от архаичного языка "Червя Уроборосса" Э. Р. Эдиссона, так же и здесь получил удовольствие от намеренной архаизации языка. Идея со стилистикой очень хороша. Не стоит болезненно воспринимать насмешки в комментариях. Идея для жанра фентези и даже исторического произведения работает на атмосферу. Местами автор действительно скатывается в "лубок", что и вызывало насмешки в комментариях, по этому над стилистикой преднамеренной архаизации языка нужно много поработать. Но именно работать, а не бросать ее, обидевшись на коментаторов. Работа эта трудная, и если автор справится, то будет шикарная стилистика. А сейчас стилистика просто хорошая, но с перегибами. Здесь, как и с прошлым рассказом возникает проблема. Автор явно предполагал представить рассказ, как фентези. Но в текущем виде, в тексте формально отсутствует фантастическое допущение. Видения героя скорее характерны для мистического реализма. Чисто формально, перед нами исторический рассказ в жанре мистического реализма. Но поскольку автор явно пытался написать фентези, условно с натяжкой, я все же предлагаю считать, что рассказ соответствует фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7389 Ёлка ----- Не берусь судить достоверность представленных исторических бытовых и не очень мелочей. Написано с любовью, жаль рассказ кажется сильно незавершенным. Что с героем в итоге стало-то? Долго не могла понять, почему главный герой так мерзнет? Показалось, что он сам в какой-то воде сидит. Что такого в Милице было кроме красоты, чтоб так в неё влюбиться? Зачем нужна была такая жертва? Сплошные вопросы. Из плюсов можно отметить хорошую работу с деталями. Упомянутая сестренка в начале рассказа действует в конце. Бледный вид Милицы объяснен и т.д. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7228 Dekadans ----- Увлекательный рассказ, яркий исторический колорит! Как наверное здорово смотрелся бы этот сюжет в какой-нибудь фантастической или фэнтезийной саге. Как только в произведении намечается поворот к не объяснимому, фантастическому или мистическому, так почему-то, совершенно не понятно почему, повествование обрывается... Если Автор понадеялся на свой прекрасный стиль, продуманный сюжет и колоритный язык, что они включат фантазию читателя и нарисуют все, что осталось "за скобками", то, могу с точностью сказать, он ошибся. Очень жаль, что такие нелепые ошибки могут стать фатальными для отличного произведения. Это произведение можно отнести к историческому, но фантастики или фэнтези, или, на худой конец, мистики, в нем так же мало, как много исторического! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7083 Аня Тэ ----- Рассказ о неудачной попытке признания в любви. Вполне нормальная реакция отца и, соответственно, развитие сюжета в виде суда и приговора. Хороший поворот со спасением ГГ сестрой-утопленницей, подарок её тоже понравился. Заинтриговали. И… Всё? Серьёзно? Это зарисовка, а не рассказ. Вы закончили ничем, подвесив сразу две сюжетных линии. Не надо так. Описания тяжёлые, избыточные. От большей части можно было отказаться. Такое ощущение, что автор писал описания ради описаний, а не чтобы создать у читателя в голове картинку. В целом: гладко. Повторов нет. Завяленному жанру стиль соответствует. Сказка. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6134 Alexander ----- В рассказе разворачивается «старославянский» сюжет – Радим полюбил дочь воеводы и попытался пробраться к ней ночью, но его поймали и покарали. Фантастики я не увидел. Есть только намёк на фэнтези в третьем с конца абзаце – про ящерку, залечившую рану. Но этот эпизод слишком мал и незначителен – на сюжет он не влияет вовсе. Сама же история проста и незатейлива. Меня она не зацепила. Текст довольно хорошо стилизован под некий сказ. Однако в последнем эпизоде автор сбивается на современный язык. Вообще, сложилось впечатление, что эпизоды после многоточия были добавлены к ранее написанной истории для участия в конкурсе – как-то они выбиваются из общей канвы. Не соответствует. 1
4455 irina.vaganova ----- Увлекательно. Атмосферно. Не рассказ -- зарисовка, скорей. Или отрывок из книги. Написано мастерски, картинка отчётливая, яркая. Конфликты налицо, неожиданные повороты имеются. Понравилось. Стилизация неплохая. Герои поданы живо, но показались стереотипными. Описание мира -- отличное. Слог крепкий, отточенный. Впечатление осталось хорошее. Сказки или легенда. Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2014 Товарищ ----- А можно не критиковать, если это не фантастика? Ладно. Автор, в каком веке мы живем? Можно писать по-старославянски, но не весь же текст! Вы не только так пишете, так вы еще же и как Йода слова переставляете так, что читать почти невозможно. В целом, если закрыть глаза на стиль написания, рассказ держал в напряжении. Читать, правда, было очень непросто. Слог автора я оцениваю как неудавшийся. Ну вот не идет уже рассказ в таком стиле. К тому же местами вы неверно и значение-то старых слов употребляете, да и сама обстановка... Бррр... Тяжело мне такие рассказы критиковать. Плюсом ко всему этому проблема со знаками препинания. Много ошибок. Из-за этого текст соспринимается вообще с трудом. Ну и да. Это не фантастика, и нет у рассказа завершенности. Не соответствует вообще (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1884 emma ----- От сюжетной линии ожидалось большего, но в целом небезынтересно. Главные герои описаны слишком схематично. Непонятно, как выплыл из-подо льда главный герой, и для чего подпилила верёвку главная героиня. Сюжетная линия не вполне согласуется с жанром фантастики: кроме скомкано описаной помощи сестры-утопленницы (если она вообще не привиделась), никаких других элементов фантастическй реальности в рассказе не наблюдается. Рассказ больше относится к историческому жанру литературы. Обилие старославянских слов делют текст сложночитаемым. Слог тяжёлый - это может быть объяснимо с позиции "сделано под старину", но читается как-то "шершаво". Непонятен эпизод выплыванием главного героя из-подо льда: то ли ему помогли "оттуда", то ли сам выплыл, и что за рисунок с бесхвостой ящерицей был. Хорошо прописана атмосфера холода, всё остальное, включая главных героев, написано очень смазано. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ не соответствует жанру фантастики, поскольку фантастический элемент в нём всего один - помощь утонувшей сестрёнки - да и то неясно, был он, или привиделся. Рассказ больше исторический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 70

Я их ем

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12603 Евгения ----- Весьма… своеобразный рассказ. Трудно понять, что хочет донести автор до читателя. Но всё же возможно. Подобное произведение, на мой взгляд, понравится не всем. Читатели должны уловить суть рассказ с первых строк, а здесь они просто бросят чтение, обозвав автора всякими нехорошими словами. От лица автора. Читается легко, но смысл доходит не сразу. Ошибок не заметила. Может, потому что слишком отвлеклась, пытаясь найти в этом рассказе скрытый смысл. Вроде, немного нашлось. Относится это к жанру фантастики или нет? Вообще без понятия. 5
11760 marynight ----- Рассказ хорош! Странный, интересный, стильный! Сюжет, хм, он есть! Это уже хорошо! Замечу, мне кажется, здесь больше не сюжет, а мысли и идея автора, "замаскированные" в этом рассказе. Нравится, хотя бы благодаря интересным литературным приемам, опять же - плюс от меня! Язык в своем стиле. Есть своя энергетика, своя подача. За это автору отдельный плюс. Но для меня этот слог автора не "легкий", читается не просто. А так, повторюсь, в своем стиле! соответствует - фантастика ух - рассказ явно выделяется на фоне остальных! 6
11485 Deil 007 ----- Очень красивый, наполненный своей особой атмосферой рассказ. К сожалению, его смысл, основная идея, от меня ускользнула и осталась за пределами понимания. Но... Я обязательно к нему ещё вернусь и не однократно перечитаю. Уверен, мне откроется в нём много нового)) Отличный слог, отменный стиль, буквально наслаждаешься каждым предложением. Рассказ буквально переполнен красотою. Лишнего в рассказе ничего, не хватает простоты, конкретики, не уловил к сожалению того, что хотел сказать автор. Соответствует. Магический реализм 9
11435 Iren ----- Не знаю, насколько это фантастика, и даже насколько рассказ. Набор неплохих метафор, сплетенных в тугую косу, и конец ее, предназначение коего - явить читателю суть авторского замысла - сокрыт от глаза где-то за горизонтом. Урбанистично и местами атмосферно, однако, о чем произведение - на самом деле сложно понять. Напоминает выставку современного искусства, где зрители часами пялятся на неведомую нелепицу в картинной рамке, придав себе максимально сосредоточенный вид - не приведи Господи, кто-нибудь (из столь же несведущих) подумает, что тебе непонятен гениальный замысел. Почему гениальный? Да потому что так сказали. Здесь, к счастью, никто об этом не сказал, и можно решить самим. Выскажу свое мнение метафорически. Вроде, и краски качественные, и холст не из дешевых. И рамка солидная. Однако, что нарисовано - непонятно. И это в некотором роде нивелирует все затраты ценных ресурсов. У автора богатый язык и хороший слог. Качественные метафоры вроде вен и артерий города, оспин-граффити, и еще множество удачных попаданий. "Небо выглажено, улицы вычищены, дома выстираны". - Вот это очень ярко представилось. Мы - дети города, а город - сам ребенок - интересная игра образов. Но, все же, о сюжетной завершенности не может быть и речи. Что за трансформаторная будка, где другие дети (это об одиночестве?), каким образом и зачем город их ест? Сюда бы каких-нибудь детективных историй с убийствами - и то было бы живее и конкретнее. Что такое "кофта-размахайка"? И почему у Лу вначале были голые ступни, а потом Савва едва не наступил на ее шнурки? "Болтать куда зря", или, все же, почем? Текст следовало вычитать основательнее. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10486 Kate Linde ----- Не зря в книге Томаса Фостера «Искусство чтения» говорится о том, что авторы в первую очередь пишут для простого читателя понятный сюжет, а потом уже добавляют символы. В этом рассказе будто наоборот — главное это метафоры, при этом некоторые из них не составляют цельную картину. В качестве примера "Алиса в Стране чудес" Льюиса Кэрролла, где героиня — настоящая девочка, место — волшебный мир во сне. Одновременно хорошая сказка для детей с загадками для взрослых. Здесь же непонятно кто эти дети (то ли насекомые, или какие-то вещества внутри организма), непонятно где это происходит. Дают намеки, но даже не говорят что это на самом деле, кто эти дети. Вроде у Лу насекомые ножки, но все равно вопрос кто она на самом деле остается открытым. Для узкого круга рассказ может и подойдет, они ведь поймут все ключи которые даются в нем. Трудно уловить смысл этого рассказа, а точнее озадачивают вопросы, на которые не даны прямые ответы. Без представления в каком мире это происходит рассказ выглядит странным, тяжело сопоставить образ, который имел ввиду автор. Авторский слог в целом хороший. У автора приятная манера написания. Если бы было больше ясности в конце, тогда претензий бы не было. Но складываются непонятные впечатления — как это понимать, и для чего эта метафоричность если не разбираешься какой мир описывается автором, в чем главный смысл кроме описания. Вроде бы это аналогия с нашим миром, но она была бы понятнее если этот пример имел чуть бóльшую определенность. И имена для детей есть, чтобы их позиционировать в качестве героев. И про город описание неплохое. Но будто что-то не то, а именно не все метафоры можно разобрать. Про одно ребро, кирпичное сердце. Поэтому складывается неразбериха. Не можешь сопереживать героям из-за их непонятности. Интерес строится только на одной интриге: что будет дальше? Непонятно, то ли это интерпретация настоящего мира, то ли действительно фантастика, если происходит на другой планете. Нет уверенности в том, что это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10274 кургузы ----- Рассказ неплохой. Сюжета как такового в нём нет, автор раскрывает и показывает главный образ, основную метафору в тексте - Город. Остаются только непонятными действия Города в отношении детей Саввы и Лу. Зачем он вначале посадил одного в трансформатор, потом извлёк, а другую оставил вместо первого. Описание города хорошее, хочется пройти по всем этим дорогам в такой же хороший день. Текст грамотный, ровный, но не цепляет, а скорее утомляет. И всё-таки город хороший? не вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8704 Celest ----- Вначале рассказ не очень цепляет. Мальчик, у которого нет друзей, вдруг слышит голос воображаемого друга и отправляется с ним на прогулку, - идея не особо новаторская. Затем появляются загадки, к которым автор сам в итоге дает ответы, и фантазия читателя не успевает разгуляться. Кульминации как таковой нет. Однако, в общем и целом, рассказ цепляет - благодаря не самой радостной концовке, "захлопнувшейся двери", которая заставляет задуматься. Автор умело использует стилистические приемы, ставит акценты на определенных фразах, обращая на них внимание читателя. Однако, чтобы уловить смысл той или иной сцены, иногда приходится перечитывать дважды. Возможно, автор специально тем самым хотел создать некую особую атмосферу, недосказанность, но получилось так, что читатель не может увидеть, "почувствовать" мир рассказа как следует. не совсем фантастика в классическом понимании, но имеет право быть. Скорее идея завязана на чем-то мистическом, даже психологическом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7383 Ёлка ----- Написано здорово. Первая часть - наркоманская - сразу создает правильную атмосферу. Город - ребенок. Финал случился внезапно. Разгон взят, читателя не замедлили. Кажется, что еще пара слов и Лу спасут. Достаньте девочку! Хороший ритм повествования. Создание образов на грани - пару раз была мысль бросить читать. Еще чуть-чуть и случился бы бред. Но случилось другое - проникновение в рассказ, сопереживание, интерес. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7182 Ковалёв ----- В целом, сюжет интересен. Некая тема с подобием параллельных реальностей, в которой до конца не ясно, насколько эти реальности "реальны". Можно проследить отсылки не только к попсовым "Дозорам" и Пелевину, но даже к "Убику" Филиппа Дика. Эдакая страна потерянных детей из Питера Пена, контролируемая местным ребёнком-божеством. Идея города-монстра скорее навеяна романом Стивина Кинга "Оно". И такая явная персонификация в начале рассказа мне не очень понравилась. Автор попытался сделать так, чтобы к подобной идее читатель пришёл как бы сам, но получилось слишком быстро и немного неуклюже. Очевидно такая проблема вызвана необходимостью ограничить объем. Гораздо лучше было бы подводить читателя к этой идее весь рассказ, чтобы к концу он действительно сам, догадался, без разжёвывания автора. Не знаю, согласятся ли другие авторы, но для меня скорее плюс, то, что "зазеркалье" в рассказе толком не описано. Это дает достаточную пищу для фантазии, и, возможно, создает ощущение чего-то более значительного, именно потому что автор не задал для него определяющие рамки, которые могли бы нечто как-то определить или ограничить. Но в тоже время, это играет плохую шутку с автором, так как из-за этого я не могу однозначно определить жанр рассказа. И возможно, некоторые из тех, кто будут оценивать рассказ, также затруднятся с вопросом о соответствии фантастике. Повествование приятное. Читается с удовольствием. Заметны явные попытки подражать стилистике Пелевина, причем довольно успешные. Но местами я терялся. На самом деле, прежде чем писать отзыв, мне пришлось перечитать рассказ три раза. Не знаю, связано ли это со стилистикой, или самой структурой повествования. Но во всяком случае, это не тот рассказ, который читается легко. Но все же, чтение текста не было утомительной работой, как у некоторых рассказов, которые я уже прочёл. Вот тут я в затруднении. Рассказ по жанру скорее можно отнести к модернизму и сюрреализму, нежели к чистой фантастике. Как я уже отмечал, автор толком не раскрыл природу описанного явления, по этому я не уверен, можно ли его считать фантастическим допущением. Но, как в суде принято любые сомнения трактовать в пользу невиновности, я пожалуй скажу, что формально рассказ соответствует фантастике. Если есть люди более грамотные в вопросе, пусть поправят меня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7108 Аня Тэ ----- Почти с первых строк настроение кинговское. И неведомое «Оно» (с позволения автора), и голос, направляющий, смеющийся, негодующий… Вроде бы знаешь, к чему всё идёт, а всё равно интересно. Главный вопрос: зачем это Городу? (Живой город, кстати, у Брэдбери был. За это тоже спасибо. Очень изящно обыграно). А потом фокус меняется. И становится ещё интереснее. Как слышит, почему всё забрал? Играется. Ответили. Но новые вопросы заставляют читать дальше, переживать. Выберется Лу? Что станет тогда с Городом? Эх, тут без ответа. Наверное, лучше было бы продолжить. Поставить точку: кто человек-спаситель? Заодно он с Городом или нет? Сочные, яркие и запоминающиеся образы. Такие вроде солнечные, чистые, но что-то есть в них пугающего. Немного обрывочным становится повествование от лица девочки. Возможно, стоит немного детализировать сразу, где она находится и как связана с Городом? Мистика. Соответствует. Автор, если Вы это допишите до логического финала, я буду Вам очень признательна! 9
6973 Dekadans ----- Текст неплохо скомпонован и выглядит хорошо проработанным, но вместе с тем, что бы понять авторский посыл необходимо приложить немало умственных усилий. Я знаю не мало людей, которым такие тексты придутся по душе, но, к сожалению, сам к таким не отношусь... Хотя без труда понял, что хотел сказать автор. Вот только инструменты психоанализа в фантастическом произведении выглядят несколько гротескно. Автор не мало преуспел с сочинительстве и в этом тексте чувствуется рука профессионала. Должен констатировать, что психоанализ и фантастика крайне плохо сочетаются. Последним, кому это удавалось, можно назвать С.Лема. В этом же произведении, автор возможно и преследовал какие-то возвышенные цели, только достичь, на мой взгляд, их не удалось... Несомненно это фантастическое произведение! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6133 Alexander ----- Идею рассказа лучше всего выражает цитата из текста: «Город ловит детей, заставляет их ходить по своим бесконечным улицам». А потом город их съедает. Или не их. А ещё загадочный человек-тень в конце... Вообще, довольно странный рассказ. С одной стороны, есть интересная сюрреалистическая задумка, с другой – сюжет довольно фрагментарен, и фраз-ключиков, расставленных автором, недостаточно для понимания смысла происходящего. Рассказ написан короткими предложениями. Абзацы тоже мелкие. Тем не менее, в рассказе есть любопытные детали, особенно в описании города и его действий. К сожалению, есть и ошибки: «болтать куда зря» или «назвать метро, которое мы проезжаем». Соответствует. Пока рассказ оставляет двоякое впечатление. Но если его доработать, может получиться что-то весьма симпатичное. 7
4601 irina.vaganova ----- Рассказ -- загадка. Причём ответ те загадки, которые некто озвучивает, очевиден. Но приходится гадать. куда попал герой, кто такая Лу, что случилось с ней. В общем текст для любителей головоломок. Финал обрублен. Слог понравился, удерживает внимание, описания хороши. Атмосфера создана. Есть некоторая отстранённость, не позволяющая поверить в происходящее, даже в рамках фантастики. Будто слушаешь человека, точно зная, что он выдумывает. Причём, на ходу. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2004 Товарищ ----- Мне кажется, даже если рассказ написан в таком стиле, в нем все-таки должен быть какой-то смысл, как должен быть смысл в словах и предложениях. Большая же часть этого рассказа - сплошная бессмыслица и набор слов. Начало скомкано и смешано со всем сразу. Мальчик, Савва, город! Рассказ воспринимать очень непросто из-за сумбурности и из-за беглого описания. Не хватило четкости и ясности. Как мной уже упоминалось, начало скомкано. Между предложениями нет взаимосвязи. Автор явно поскупился на логику и хотя бы беглого описания. Некоторые метафоры просто выбивают из колеи. Из-за того, что такое начало, концовка смазана. Я снова перечитываю начало, зная концовку, и уже интересней. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1873 emma ----- Сюжет интересен своей идеей. Яркий образ города-чудовища, заманившего и продолжающего заманивать в свои сети неприкаянных одиноких детей. Мир Теней, тень города... Переход "оттуда" "туда" в виде трансформаторной будки... Идея очень интересная, шикарная идея - это то, что понравилось. Всё бы хорошо, если бы не излишне пёстрый, сумбурный и даже слегка, самую малость шизофреничный стиль написания рассказа. Не, я, конечно, понимаю, что это такой стиль, он передаёт скорее внутренние переживания, чем внешние действия. И всё же, не ложится как-то на душу. Излишняя сумятица, ремного напоминающая живопись Кандинского, где в хаотическом ворохе линий и цветовых пятен теряется смысл. Слишком схематичны и главные герои - город с той и с другой стороны и дети, увязшие в нём. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) В полной мере соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 97

Трудно быть наладчиком

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12602 Евгения ----- Забавный рассказ. И никак не могу отделаться от мысли, что где-то видела нечто похожее. Или читала. Или слышала. А может, мне всё придумалось. Не скажу, что этот рассказ пробил меня на дикий ржач. Но, в любом случае, это творение вполне может скрасить унылые серые будни. Повествование от лица автора. Имеются опечатки, малозаметные логические нестыковки. Читается легко. Достаточное количество описаний и деталей, атмосфера задана хорошая. Соответствует жанру фантастики. 7
11758 marynight ----- Живо, с юмором, легко! Сюжет увлекает, грамотное начало, продолжение... Конец немного "быстроват", но это не уменьшает положительного ощущения от рассказа. Как было сказано в комментариях, "не шедевр, но хорошее легкое чтиво", полностью присоединяюсь. Слог автора легкий, интересный, позитивный, не хочется обращать внимание на недочеты или ошибки. В этом плане полный "плюс" автору, еще раз спасибо за хороший юмор! соответствует фантастике спасибо за позитив в рассказе! 8
11546 Kate Linde ----- Юмористический рассказ с живой и довольно интересной атмосферой. В рассказе нет особого смысла кроме описания сюжета, поэтому оценка не высшая (в группе есть рассказы, которые имеют сильную смысловую составляющую). Но сюжет забавен, поэтому рассказ понравился и оценка не будет низкой. Авторский стиль замечательный. Благодаря забавной миссии Алексея, а также нагромождению проблем, свалившихся на его профессиональную голову, рассказ выглядит захватывающим, юмор срабатывает отлично. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11447 Deil 007 ----- В комментариях к рассказу, сравнивают с " трудно быть богом" . Я не знаком с этим творением и для меня сюжет из разряда новых и разумеется произвёл впечатление. Отличный слог, не на минуту не заставил скучать, всё ярко и эмоционально. Читается легко, не скажешь,что написано новичком. Описаний достаточно и они не отягощают,всё в меру. Лишнего в рассказе нет ничего, разве что маскировка оборудования под предметы старины, не много режет слух. Сложно это представить. Полностью соответствует. Фантастика Спасибо за отличный рассказ)) 10
11179 Iren ----- Надо отдать автору должное, сюжет был довольно интересен - по крайней мере, чтение не хотелось бросить на середине (хоть такое желание периодически возникало в начале - "погружение" в созданную действительность показалось выполненным довольно скучно, напоминая пересыпанную тавтологией документальную хронику рен-тв). В дальнейшем, несмотря на некоторые огрехи, связанные с передачей атмосферы средневековой эпохи (вроде дилижансов и странного поведения хозяйки коровы, плюс к тому же обилия столбов с сожженными - в больших количествах оставляли на всеобщее обозрение всевозможных повешенных, но никак не аналогов Жанны Д'Арк), читалось без особых нареканий. Присутствовала некоторая интрига - удастся ли наладчику завершить свой процесс (отчеты о выполненных процентах перезагрузки - хороший прием, поддерживающий напряжение сюжета). Однако, момент в конце с перевербовкой конкурентами показался внезапным, малопонятным, оттого сама концовка - скомканной. Ошибок в тексте было довольно-таки много. Взять, хотя бы, самое начало. "Нельзя взять и дать отсталой цивилизации в руки технологии, до которых она дорастет еще не скоро. Прогресс заключается не столько в технологиях, сколько в образе мышления. Были времена, когда всерьез считали, что цивилизация не хочет технологий, потому что у нее мягкий климат и еда растет на деревьях. Им, как бы и незачем их иметь, но вот образ мыслей они имеют довольно таки продвинутый и чем-то даже превосходящий технологически развитых цивилизаций..." - "Технологий" вставлено где можно и нельзя, "иметь" дважды в одном предложении - тоже никак не стилистический прием. " Но, как и всякие сложные механизмы, у них случались сбои". - Несогласованное предложение. Со знаками препинания порой творится нечто невероятное - они живут в отрыве от текста на протяжении всего повествования. Можно сказать, что претензии автора на юмор в некотором роде оправдались - вышло не заезженно и не плоско, без "петросянских" шуточек и приевшихся оборотов. Жанру фантастики текст соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9989 кургузы ----- Очень весёлый рассказ. Если автор выполнял установку повеселить читателя, то ему это удалось. Остался только вопрос об идейной ценности рассказа. Тут всё сложно. Но, возможно, идея никакая и не нужна. Из-за некорректного оформления прямой речи сложно было читать отдельные реплики героев. В целом текст выполнен на высоком уровне, антураж Средних веков передан красочно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8690 Celest ----- Сюжет с андроидами, развитыми цивилизациями и сверхтехнологиями, которые незаметно правят миром не нов, но вполне интересен. В целом рассказ получился атмосферным, хотя мир раскрыт не до конца, и складывается ощущения, что читатель видит перед собой обрывки какого-то более масштабного произведения. Читается легко, автор умело вставляет в повествование шутки и юмор, не боясь, что некие детали рассказа покажутся абсурдны (сползшие до колен штаны главного героя, например), атмосфера сцены с князем-роботом не до конца прописана, мне как читателю не хватило описания внешности персонажей и окружающий среды (замка, одежды героев, площади и т.д.). Местами получился суховатый пересказ событий. стандартная фантастика (роботы, высокие технология и т.п.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7268 Ёлка ----- Отсылку к "Трудно быть богом" не заметит разве что ленивый. Если воспринимать это исключительно, как юмористическую прозу можно, наверное, простить наивность и несерьезность в смешивании с толпой главного героя. Хотя за рюкзак телепортации - отдельный плюс. В целом идея понравилась. Роботы, которые требуют наладки, как внедренцы - правда хороший вариант. Финал с переманиванием на работу - тоже отличная находка. Похоже на Желязны. Последние абзацы показались лишними. Они комкают финал и оставляют в недоумении. Сапоги, проникающие в вены? Серьезно? Слишком даже для юмористического произведения :) Есть некая легкость повестовавания, хотя мне и показалось тяжеловатым. Слишком разговорным, наверное. Но не скучным. Правда описание мира на планете несколько шаблонное. Все эти алебарды, сабли, дилижансы... Возникало ощущение, что автор просто набрался из подобных произведений слов и вставляет по случаю и без. Хотя может это такая задумка. соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7100 Аня Тэ ----- Начало читать скучно. Не понять, то ли это аннотация к роману, то ли трейлер к фильму. Фразочки соответствующие: их много, они пафосные и неинформативные. Цель персонажа тоже не вызывает интереса. Очередной рассказ о путешествиях во времени к «отсталым цивилизациям». С кучей штуковин-наворотов. Дыра в сюжете – как, простите, чёрт знает кого пустили к князю? А если он бы его отравил? Хромает логика, хромает мотивация, хромает вообще всё… Финал ну вот вообще рояль роялищем: почему ГГ поверил словам андроида? Где подтверждение? Документы и т.д.? Язык сухой, невыразительный, наверное, должен быть смешной, но нет. Много пустых диалогов, за которыми не видно персонажей. Проблема с запятыми и согласованием существительных. Очень много повторов. К примеру: «Но и это _было_ уже хорошо. Лекарь _был_ тщеславным, как и все окружение князя.» Слова неуместно используются. К примеру: «Суровый взгляд лекаря отмяк, но подозрительность в нем осталась». Взгляд отмяк? Это как? Смягчился, скорее. Использование технических терминов оставляет желать лучшего. Информация побежала по проводам. – не может она бежать, только передаваться. Я решил начать с восстановления «оси» и запустил процесс. Это было не быстро, потому что, первоначально требовалось восстановить память, а затем интегрировать ее в новую «операционку». – так восстановить операционку или переустановить? Или вообще накатить новую? Это разные вещи. Блок кожных рецепторов и обоняния выглядели сгоревшими. Я вынул их и понюхал. Точно, от них несло едким дымом. – любой сгоревший элемент видно сразу. Зачем нюхать, а? Юмористическая фантастика, фэнтези, наверное… Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6955 Dekadans ----- Хороший интересный рассказ, повествующий о трудных буднях галактических наладчиках специализированных андройдов... Стоп! Тут начинаются вопросы. Что за организация запускает на недоразвитые планеты своих дронов? Для чего - вроде бы ясно... Потом, как выясняется, у этой гипотетической организации есть конкурент! Короче, этот рассказ больше походит на анекдот, рассказанный в серверной одним сисадмином другому. Язык Автора меня очень порадовал! Напомнил чем-то Лукъяненко, но, конечно же, я не допускаю мысли, что это ОН. И вот почему. Во-первых, прямая речь - автор совершенно не ориентируется в ее отражении. Потом, косячки вроде: "Особенностью обуви была способность проникать в вены стоп и прогревать кровь...", отправляют в совершенно противоположною научной, сторону. Критиковать этот рассказик можно было бы еще долго, но я воздержусь от продолжения. Просто автор молодец! Сегодня редко встречаются такие вещи, вроде его работы. Соответствует! Соответствует! Соответствует! Соответствует! И т.д. Дорабатывать, дорабатывать и еще раз дорабатывать! НО, в процессе доработки важно сохранить самобытный авторский язык! 8
6468 Ковалёв ----- Рассказы с интересным сюжетом в группе не частые гости. Но этот исключение. Да, тема явно заимствована из повести Стругацких, но я не назвал бы это фанфиком, как сделал кто-то в комментариях. Ни в коем случае. Отсылки конечно очевидны, но они нарочиты, а сама подача текста достаточно иронична и юмор присутствует. В целом, это создает приятное впечатление пародии, с качественным сюжетом. На мой вкус, затянуто начало, и его можно было бы слегка сократить. Потому что сам текст становится по настоящему интересным с середины, а если он будет интересным на всем протяжении, то станет конфеткой. Радует то, что автор рисует образ средневековья без нарочитой деталировки. Часто авторы думают, что повышенное внимание к деталям, это плюс. Но по факту, когда они в деталях плавают, получаются курьезы. Здесь же автор не пытается писать о том, чего не знает, и картина рисуется достаточно реалистичная. В работе с подобным материалом, это плюс. Конец рассказа слегка скомкан. Автор пытался сделать его открытым, и в итоге, я просто не понял, чем же кончилось дело. Зато получил удовольствие при прочтении. Слог в тексте достаточно хорош, и является одним из достоинств рассказа. Описания не перегружены деталями, действия описаны динамично, читателем текст воспринимается легко. Но некоторые сравнения и метафоры звучат грубо или коряво. "«Неубиваемая» слава часто делала их богоподобными" - звучит коряво. "Корабль выплюнул меня прямо в шикарную лужу в разбитой телегами колее." - не понятно, какое действие произошло, "Особенностью обуви была способность проникать в вены стоп и прогревать кровь" - это предложение в обязательном порядке переделать. И тому подобное по тексту. Научной фантастике соответствует по всем признакам. Фантастическое допущение в наличии, и оно основообразующий элемент сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6132 Alexander ----- Тема прогрессорства не нова. В данном рассказе оригинальным ходом является использование андроидов в качестве прогрессоров. Некоторые сюжетные шероховатости имеются. Так, например, прогрессорские фирмы работают несогласованно и яростно конкурируют, хотя, по логике, прогрессорство должно контролироваться правительством, поскольку всё затеяно для предотвращения межзвёздных войн. В качестве названия рассказа выбран дешёвый каламбур. Плюс рассказа – ироничная манера повествования. Минус – обилие ошибок (несогласованные предложения, неправильно оформленная прямая речь, неправильное употребление слов). Соответствует. 5
4490 irina.vaganova ----- Увлекательный рассказ. Действие развивается стремительно. Качественно подан и мир будущего, и мир, куда попал наладчик. Есть неожиданные повороты. Финал -- отстой. Дилемма это очень хорошо. Но из двух вариантов следовало выбрать третий. Автор при такой отличной фантазии вполне способен найти его. Понятно, почему герой нарушил этику профессии, иначе бы получился реверанс в пользу советской фантастики. Но мгновенно принять предложение конкурентов лишь из-за его привлекательности, просто тупо. Всё испортили ( Очень крепкий, образный язык. Чувствуется опыт. Герои хороши. Мир вполне, хотя клише, чего уж. Стиль мне приглянулся, читаешь не отрываясь, на строку впереди глаза )) Соответствует. Классика фантастики, как я её представляю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1997 Товарищ ----- Начну сразу с того, что и сам рассказ, и даже название - переигранная книга Стругацких. Идея та же самая, даже название почти скопировано. Не вижу смысла комментировать сей опус, но надо. Ну что сказать. Нового здесь ничего нет. Все старенькое, заезженное и успевшее поднадоесть. Аж злость берет за такие "копирки". Повороты сюжета тоже предсказуемые. Мы зевали вместе с котом. Прошу прощения за резкость, автор, но так нельзя. Речь автора слабовата. Некоторые предложения, конечно, радуют, но мне не хватило ни ярких метафор, ни индивидуальности. Все избито и заезжено. Если брать рассказ в целом и закрыть глаза на Стругацких, то неплохо в принципе, если грамотно рассказ доработать и подправить ошибки. Соответствует, если фанфики здесь принимаются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1862 emma ----- Сюжет не нов, но он по-другому обыгрывает произведение Стругатских "Трудно быть богом". Тем не менее, читать было интересно. Несколько неожиданный поворот событий в конце делает рассказ несколько необычным. Читается легко, хотя местами есть ошибки и тафталогии. Очень подкупает задорный юмор. Образы выписаны тоже неплохо, хотя нет описания главного героя. Интересно и подробно описано оснащение и маскировка главного героя и процесс перезагрузки князя. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Жанру конкурса соответствует вполне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 100

Дорога в ночи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12034 Евгения ----- Интересное начало, а потом бац! И всё. Кончился так внезапно, что мне обидно стало. Думала, вот, наконец, хороший рассказ, захватывающий, атмосферный! Но нет. Не судьба, видимо. Либо автору просто не хватило сил и времени закончить своё творение. Печально. От лица автора. Имеются ошибки орфографии и пунктуации Создана очень хорошая атмосфера. Есть красочные описания окружения и обстановки, но они никак не могут вытянуть рассказ без сюжета. Постапокалипсис – одно из направлений фантастики. 5
11757 marynight ----- интересный, даже классный пост апокалипсис!Но конец сюжетной линии как будто обрывается, хочется продолжения! Например, остаются открытыми вопросами: что с сыном главного героя? что с самим главным героем? и т.д. Тем самым, сюжет очень слабоват, но атмосфера потрясающая, оценка больше за атмосферу! Язык легкий, интересный, на мой взгляд, уместный и гармоничный с сюжетом рассказа, так что "плюс"! Не хватило, опять же, "дожать" конец рассказа, а так вполне... вполне! полностью соответствует благодарю за атмосферу рассказа! 7
10680 Iren ----- Не впечатлило. Сюжет состоит из нестыковок и неточностей, чувствуется поверхностное знакомство автора с темой постапокалипсиса, прежде чем он решился взяться за нее. Что за взрыв произошел? Почему весь город не вымер от радиации? Хотя, кто там вымер - непонятно - то герой остался один в окружении трупов, то внезапная толпа берется строить коммунизм. Концовка брошена по непонятным причинам. Плыли, плыли, и у берега утонули. И что, все-таки, произошло, помимо того, что герой начал разводить буддистские раздумья о сущности пути? Не то, чтобы было интересно, просто логическое завершение должно быть. А эпизод с церковью?.. Нет, вы вдумайтесь: произошел какой-то апокалипсис, кругом трупы и обломки, а церковь цела, в ней горят лампадки, никого нет. Автора потянуло в какую-то неправдоподобную теософию. Почему столько голодающих? В городе всего два уцелевших магазина? И еще уйма вопросов, на которые положено бы получить ответ из текста. Текст изобилует ошибками, образы не прорисованы, атмосфера действия чересчур сомнительна. Скомканность и недосказанность - совсем не украшение. Слабо представляется, где и что происходит. Не верю, потому что "не вижу". Жанру работа соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10613 Kate Linde ----- Было бы лучше оставить этот рассказ без разочаровывающей концовки. Достаточно закончить осознанием Анохина того что он теперь просто путник. Это понравилось. Лучше оставить конец открытым, чем коротко говорить что за один день он пошел, разведал, ничего не нашел и вернулся. Остальное, в смысле про возвращение к Ване — бессмысленно. Жалко, что нет в рассказе особенностей. Он не запоминается какими-то неожиданными поворотами. Было легко и интересно читать. Диалоги не казались картонными. Но нет каких-либо особенностей, не сказать что отлично, но и плохо назвать тоже нельзя. Про несостыковки с реальностью сказать не могу, так как про «настоящие» последствия взрыва не знаю. Обстановка и людской быт после апокалипсиса выглядят правдоподобно. Очень простой конец, который удешевляет сюжет. Его мотивация уйти из магазина вполне оправданна, однако все выглядит просто: походил, увидел пустошь, вернулся в тот же день. В итоге это достаточно простая проза о жизни после катастрофы. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10369 emma ----- Рассказ перечитан снова. Начало рассказа предвещает интересные переживания. Неизвестного происхождения взрыв, Москва в руинах, всё горит и рушится, но остались немногочисленные выжившие. Радиации не наблюдается, значит источник этого безобразия - метеорит. Но сразу возникает вопрос, как метеорит точнёхонько попал именно в центр города. При этом вместо кратера в центре гоорода - ровное поле. Ну, допустиим. Но где вертолёты МЧС? Где отряды добровольцев? За столько дней, сколько главный герой провёл среди руин, они дожны были уже съехаться-слететься со вссего мира. Но их нет. Нет ни войск,н и банд мародёров, кроме самих уцелевших. Всё тихо. Столица так и оставлена в руинах, и всем плевать. Это несоответствие портит такое хорошее и красочно написанное начало рассказа. Кроме этого немного расплывчат конец рассказа. Само написание понравилось. Есть несколько проблемм с запятыми, но не буду на этом останавливаться. Описания самого взрыва и разрушений ярки и красочны, так, что легко представляются себе при чтении. Описания психологического состояния главного героя психологически точны. Читается текст легко и написан неплохо и в целом интересно. Смутило то, что в повествовании проходит много дней без прибытия в эпицентр бедствия хоть кого-то. Вместо этого надо было весь рассказ уложить в рамки нескольких часов, максимум суток. Это было бы намного убедительней и читалось бы гораздо интересней. Кроме взрыва, снёсшего весь центр города, никаких других признаков фантастического жанра я не нахожу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Всё повествование можно и нужно было уложить в несколько часов, а не в много дней. 3
9615 кургузы ----- По содержанию, по атмосфере в рассказе всё очень достойно. Действительно, в постапокалиптике в основном показывают момент существенно удалённый по времени от катастрофы. Сама катастрофа и первое время после неё описываются скудно или вообще никак. Рассказ написан грамотно, без большого числа ошибок. Читается легко. Единственное чего не хватило от рассказа - более глубоких выводов или идей. По исполнению всё достойно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8663 Celest ----- Довольно интересная задумка, однако сюжет как таковой отсутствует. В целом история с некой катастрофой получилась не очень правдоподобной из-за прорех в логике сюжета. Если Москва разрушена от метеорита/бомбы или чего-то ещё, отчего же никто не прибыл на помощь пострадавшим? А если пришёл конец всему миру, то откуда у главного героя мысли, что в Австралии мир и покой? Рассказ в итоге получился больше похожим на пролог к более крупному произведению, и пролог затянутый. Повествование в рассказе идет неспешно, в самом начале многовато внимания уделено предыстории и мыслям главного героя, если сократить эту часть, то можно сделать историю более динамичной и захватывающей. Диалоги не загромождены лишними словами, это огромный плюс. Описание деталей "рухнувшего" мира тоже очень удачно вписывается в нить повествования. постапокалиптический рассказ, хорошая фантастика, хоть и не продуманная до конца (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7162 Ёлка ----- Основная эмоция после прочтения этого рассказа: ну, нормально. Композиция - нормально. Язык - нормально. Сюжет - нормально. Герой - нормально. Финал - ну вы поняли, нормально. Конечно, есть вопросы к сюжету: что за взрыв? Откуда внезапно взялись люди, которых в начале рассказа не было? Куда собирался главный Герой? В центр города - зачем такой эпик? Зачем он оставил Ивана в хлебном месте, если не доверял ему? Зачем это всё? Автор писать умеет. Получаются из слов хорошие фразы. Части рассказа трогали, увлекали, вызывали переживания. Но не рассказ в целом. И что за любовь к прилагательному "сложный"? Сложный запах гари - это как? Мир прописан неплохо, хоть и с лишним пафосом. А вот герой хорош. Прописан детально, любовно, с вставками прошлого. Это понравилось. Не соответствует. Взрыв скорее всего просто взрыв. Никакого явного допущения для фантастического мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7076 Аня Тэ ----- Постапокалипсис классический, одна штука. Имеем слегка двинутого на конце света старичка, главного героя с кучей комплексов, который флэшбэками знакомит с собой. Но лично у меня никакого сочувствия не получилось. Не знаю, мне показалось лишним про «кем ты хочешь стать». Это сыграло бы, если б было выразительно. Но автор очень смазано описал обстановку и реакцию ГГ: почему именно так он реагировал всё это время? Долгое время, судя по всему. Даже сутки в таких условиях – очень много. Гг мямля и рохля, его история неинтересна. Такое событие должно было что-то в нём изменить, но нет. Ощущение, что ГГ получил квест: «найди сына». Вся ситуация и сам ГГ воспринимаются как нечто неживое, ненастоящее. И финал слит. ГГ ни до чего не дошёл, никого не нашёл, ни капли не поменялся. Как был мямлей и рохлей, котоорому ничего не надо было, так и остался. Только ещё больше укоренился в этой идее. Проблемы с запятыми. Стиль прыгает: то витиеватые описания окружения, то «чё-нибудь поприкольней». Ваш персонаж описывает нам действительность совершенно разными языками, это вызывает нехилый диссонанс в восприятии. Встречаются повторы. К примеру: «Позади стоял скрюченный бородатый человек, лица, которого _было_ не разглядеть из-за отсветов пылавшего за его спиной костра, но хриплый голос _был_ очень знаком.» Постап. Соответствует. Проблемы с «-ться/-тся». 4
6131 Alexander ----- Название рассказа полностью характеризует сюжет – герой постоянно куда-то идёт, и больше практически ничего не происходит. Хотя нет – ядерной бомбой по Москве шарахнули. Ляпов уйма, три наиболее ярких примера ниже. Выжившие, в том числе Анохин, остались в городе, но почему-то от лучевой болезни не страдают, спокойно бродят по улицам. Весь город разрушен, а храм стоит, и даже служба ведётся. Наутро после взрыва работает мобильная связь. В общем, весьма слабый рассказ. Несмотря на простоту повествования, рассказ тяжело читать, поскольку грамматических, стилистических и речевых ошибок масса. Рассказ требует серьёзной вычитки. Соответствует. 2
5867 Ковалёв ----- У классического пост-апокалипсиса 50-60 годов всегда была своя тема, свой смысл и цель. Люди ещё помнили настоящие бомбардировки Ленинграда, Дрездена, Хиросимы, а на горизонте маячили не иллюзорные атомные разборки супердержав. Лично для меня, классикой этого жанра остаются "Письма мертвого человека", одна только сцена в детском ожоговом отделении максимально точно передает суть идеи. Данный же рассказ пошел по другому пути. По пути видеоигр. Этакая смесь сталкера, фолаута и тому подобного. Отсюда и растут ноги проблем текста. Он не логичен, потому что действие не подчиняется логике нормального мира, оно подчиняется логике компьютерной игры. Герой оказался в непосредственной близости от взрыва. Световая волна и сопутствующее альфа излучение - мгновенная смерть. Если ослабленная, гарантированы ожоги открытых участков кожи и лейкемия. Никаких подобных ужасов мы не наблюдаем в рассказе, хотя по описанию, герой находится практически в эпицентре. Ведь он слышит взрыв практически сразу, после того как увидел его, никакой задержки звука из-за расстояния. Затем ударная волна, убившая водителя такси, снова чудесным образом не наносит вреда герою, хотя должна была. Все это затем, чтобы герой в лучших традициях ядерной робинзонады занялся исследованием локаций, лутом инвентаря, и выбором возможной гильдии/клана к которому игрок, то есть герой, мог бы присоединиться (религиозный/идейный маньяк лидер присутствует). Естественно, все эти новообразованные гильдии/кланы не имеют ничего общего со старым миром, хотя, если так много выживших, по логике вещей, государство должно продолжать функционировать, и проводить соответствующие мероприятия. Но в рассказе нет. Толпы выживших нужны, чтобы эти образования выглядели адекватно, а вот наличие старого государства ставит на них крест. Если бы действие происходило спустя много времени после коллапса, это выглядело бы реалистично. А так - явно натянуто. Идеи нет. Сюжета как такового, к сожалению, тоже. В итоге, довольно пустая и бессодержательная робинзонада. В целом язык приятный. Но излишние описания личных переживаний, сделаны затянутыми, и бессодержательными, и как следствие делают целые куски текста скучными. По логике автора, они должны раскрыть характер героя. Но не раскрывают. И как в некоторых работах, которые печатались выше, не несут ни сюжетной нагрузки, ни смысловой. Характер героя всегда нужно раскрывать через действие. Как только пытаешься, через внутренние переживания и мысли, получается жуткая тягомотина. Сам об это постоянно спотыкаюсь в своих текстах. Стараюсь избавиться, и автору желаю того же. жанру научной фантастики соответствует. Но, само фант допущение используется просто как фон для вариации "робинзонады". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5542 Dekadans ----- Не плохая завязка, но... Совершенно не вразумительный сюжет. Куда-то подевалась радиация, всегдашний спутник заурядных техногенных катастроф, а после такого взрыва ее почему-то просто нет. Люди, среди трупов должны были озвереть, а они, через несколько месяцев, после катастрофы, вполне сохранили психику, и даже стали организовываться в коммуны))) Первая часть, примерно до фразы "До дома оставалось совсем недалеко." читалась достаточно легко, можно сказать с интересом, но потом... Автор пытался показать горечь свершившегося апокалипсиса, а получился какой-то театр абсурда. Чем-то напомнило последние тексты Глуховского с его истрепанной фантасмагорией "Метро". Конечно это фантастика... Автор пытался, старался, хотел... но... Кроме признания его детища фантастикой, ничего более сказать не возможно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4701 Deil 007 ----- Интересный, пусть не много и наигранный мир постапокаллипсиса. В целом, не смотря на большое количество клише и предсказуемости, рассказ читабельный, пусть и с не до конца понятным смыслом. Слог автора хороший, читается легко, описания на должном уровне, без излишних изысков. Лишним было: 1. Непонятно, каким образом уцелел главный герой? Если таксиста убило, а взрывной волной разрушило город. Едва ли машина смогла бы спасти героя. 2. Голодающие люди, без сигарет, алкоголя, еды и личных вещей (город ведь уничтожен), позволили главному герою спокойно уйти с новыми вещами, как и те, перед которыми он понтанулся сигаретами? Не верю. Если это настолько цивилизованное общество, пусть об этом будет сказано в рассказе, если людей сдерживает какая-то сила, вроде полиции или армии, добавьте это в рассказ. 3.Предсказуемость. Как только главный герой встретился с соседом по дому, уже было понятно, что он приведет его в магазин, что это именно он пытался вскрыть магазин, и что сосед в конечном итоге в нем запрется. Тоже можно сказать и о поисках сына. Читатель должен быть заинтригован, а не знать каждое действие наперед. Теперь то, чего не хватило: Развития сюжета. По сути кроме взрыва, ничего особого и не произошло. Просто описана неделя из жизни человека в мире постапокаллипсиса. По принципу поел, поспал, погулял. Это скучно. Нужна динамика, события, насыщенность. Соответствует. Постапокаллипсис Если доработать, получится весьма не плохой рассказ. Пока что, это выглядит как заготовка. 6
4551 irina.vaganova ----- Содержания недостаточно. Хорошо подан мир, герой. Большая часть текста посвящена этому. Конфликт с внешним миром обозначен, но не развит. Внутренний конфликт жидковат, мотивирует вроде на поступок, но поступок этот ничем не кончается. Предательство соседа слишком предсказуемо. Поэтому финал скучен. Язык хороший, читается легко. Описания соответствуют жанру. Стиль понравился, но не спас рассказ, увы. Насколько интересно было читать, настолько и разочаровало общее впечатление. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1991 Товарищ ----- Сюжет с самого начала и до конца притянут за уши. Несостыковка за несостыковкой. Город разрушен. Дом тоже. А вот магазин уцелел. То людей вообще нет, то аж 15 человек, которые удумали сразу коммунизм строить. Вообще непонятно, что за взрыв такой, который стер с лица земли целый город, но люди выжившие есть. Дороги какие-то, здания. Вообще нет логики. Читать было из-за этого неинтересно. Половина рассказа-избитое клеше. Повествование слабое с самого начала. Много грамматических ошибок, и это очень плохо. Диалоги вообще не радуют. Они пустые и безжизненные, намекающие на то, что при любом армагеддоне люди превращаются в животных. Про то, что люди замок сбить не смогли, я вообще молчу. Это же... Ну, бред. Язык у рассказа бедный, а, значит, речь у гг бедная. Да еще и концовки нормальной нет. Точнее, завершенности нет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 71

Железные ангелы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12031 Евгения ----- Как-то всё скомкано, сумбурно и непонятно. Очень многое вызывает вопросы, вызывает недоумение. Кажется, будто этот рассказ – кусок чего-то большего. Но зато здесь есть пафосные кровавые баталии, которых часто не хватает в тех произведениях, где они должны быть. От первого лица. Имеется большое количество орфографических и пунктуационных ошибок. В этом тексте явно не хватает описаний окружающего мира и обстановки. Ощущение остаётся такое, будто нырнёшь в омут с головой и, чуть не задохнувшись, тут же вынырнешь. В этом рассказе нет ничего магического, так что его нельзя отнести к фэнтези. Так же здесь нет никаких продвинутых технологий и прочего, что характерно для научной фантастики. Во всяком случае, их описаний не наблюдается. Ну и постапокалипсисом или антиутопией это назвать не получится. По сути, кроме кровавой бани в этом рассказе ничего нет. А её можно приписать куда угодно. 2
11755 marynight ----- Сюжет... всего одна сцена, причем довольно скомканная. На мой взгляд, надо быть что ли "проще"! Конец и вовсе непонятен. Опять же - проще и "доносчивее" надо быть по смыслу для читателя. И на счет жанра - пахнет фантастикой, но... Слог автора эффектный и красочный, но, на мое мнение, чересчур! Очень много смысла, скрытого за этим словами для автора, но мне так до конца этот смысл понять и не удалось, увы... как бы фантастика, а как бы и нет не хочется обижать автора, поэтому советую работать над собой и своими рассказами! 3
10670 Iren ----- Единственный возникающий вопрос: что я только что прочла?.. Понимания не появилось ни в конце, ни в начале. Ядерная зима? После чего? Зачем убийства в поезде? Кто такой главный герой? Куда он едет? Что случилось с его женой? Какая новая раса и почему принято расплачиваться водой? Что за четырехглазые боги, в конце-то концов? Какая связь названия и текста? Скомкано донельзя, притом, еще и оборвано. Атмосферу передать не удалось (если только автором не задумывалась атмосфера непонимания). Вероятно, задумывалась какая-то философская аналогия на современную действительность, но она тоже осталась в пределах разума одного лишь автора. При чтении то и дело спотыкаешься и бьешься о всевозможные препятствия в виде разносортных ошибок. "...когда зеленым пацаном выпрыгнул из самолета, сжимая в потных мальчишеских рученках автомат". - "Рученки" комментировать даже не буду, но вот философствования, перемежающаяся вкраплениями дворовых просторечий - это, как по мне, чересчур. Что есть "надгробник"?.. Почему плевок должен долететь до стены, но, замерзнув, падает в снег? "С криками и воем мы дружно платим за проезд натурой" - стесняюсь спросить, что за оргия там происходит? Из текста ясно не до конца. Тавтология сплошь и рядом, образность почила в бозе. Больше и сказать-то нечего. Соответствие жанру сомнительно - кажется, что весь текст - метафора действительности, однако, преподнесенная настолько неудачно, что понять ее не удается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10445 Kate Linde ----- Первые строчки заинтриговали, но потом… Тут будто сюжета нет, одна какая-то метафора, точнее их собрание, но для чего? Что она показывает? Непонятно почему именно так называется произведение. Здесь нет сюжета, а масса абзацев дают разный смысл, из-за чего текст не выглядит полноценным рассказом, он становится неинтересным. Даже не хочется думать что имелось ввиду в рассказе, это желание отбило количество непонятных символов. Всё похоже на сборник не совсем согласующихся вставок, так и не ясно что хотел главный герой и кто он на самом деле, каков мир в котором он живет. Чрезмерное количество символов убивает авторский слог. Трудно сказать, что это рассказ. Будто тряпичный кусочек, по которому невозможно определить, из какой одежды оно было вырвано. Благодаря материалу (жанр фантастика) и каким-то деталям, например шов, соединяющий ткань, можно определить, является ли это рукавом, куском штанины. Но это кажется просто тряпочкой, из которой не было никакой вещи. В котором есть неплохой узор, но а смысл в этом? Без сюжета будто бы нет. Если бы автор поработал с конкретикой, может, этот отрывок стал бы хорошим рассказом. Больше продуманных деталей связанных понятным сюжетом, и его можно было бы назвать хорошим. То что у автора получается сделать символизм это хорошо (надеюсь он есть, представлен рассказом как единое целое, а не как много метафор). Но важно не нагромождать до состояния непонятного. Для примера вспомнились рассказы Франца Кафки: «Всадник на ведре» и «Мост». Оба крайне абсурдны. В первом герой оседлал ведро, а во втором персонаж от первого лица и вовсе — мост. Но по крайней мере герой изначально позиционирует себя в качестве определенного человека, вещи, попадает в определенную ситуацию или является конкретным лицом. Благодаря образу персонажа рассказы считаются сюжетными, законченными, и понятными. Пусть они не идеальный пример, однако понятно кто главный герой и в какой он ситуации. Можно предположить, что рассказ - намек на всадников Апокалипсиса (4 вагона, 4 глаза). Но, опять же, вопрос: а кто главный герой? Поначалу будто он вполне человечен: вспоминает момент с парашютом, теряет жену. Но потом он якобы становится всадником, смертью, в то же время испытывает голод. Неопределенность рушит теорию, а образ не складывается в единую картину. Фантастика, правда без сюжета (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9259 кургузы ----- Мерзость какая-то, а не рассказ. Автор что-то там нагнетает, но из всей этой гнетущей атмосферы возникает совершенно никчёмный пшик. Ни тебе сюжета, ни героя, ни идеи, один сплошной ахтунг. Непонятно даже, соответствует рассказ жанру или нет. Мрачное повествование ни о чём. Какие-то тупые убийцы тупо едут в каком-то дурацком поезде в какое-то никуда. Если это постапокалиптика в духе "Дороги", то хотя бы сюжет стоило прописать и основные мотивы героя. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8602 Celest ----- В произведении много недосказанности, читатель так до конца и не узнает главного героя по-настоящему. Однако атмосфера рассказа передана хорошо, интересно читать мысли и чувства персонажа (последних, как он сам утверждает у него нет, но в конце мы понимаем, что это далеко не так). Повествование ведется неспешно, много внимания уделено описанию внутреннего мира главного героя, и это играет ключевую роль - благодаря этому рассказ оживает. Удачно подобраны метафоры и сравнения. Скомканный конец оставлять некую неудовлетворенность, но и желание увидеть продолжение. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7078 Аня Тэ ----- Поток мыслей главного героя. Где он, кто он, зачем он? Мне, как читателю, непонятно. Он не вызывает у меня отклика, потому что я банально не знаю, на что откликаться. Описан какой-то куцый фрагмент большого рассказа. Сцена в поезде более-менее проясняет происходящее, но потом автор обрубил концовку. Думайте сами, анализируйте сами. ГГ просто плюнул в нас своими эмоциями (которых вроде как нет), разжевал кучу флэшбэков (которые как-то странно обрисовывают его личность) и оставил ни с чем. Большая беда с запятыми. Большая беда со стилем: наверное, это должно играть на образ персонажа, но такие грубые игры со словами не кажутся мне уместными. Это отталкивает. Образы должны струиться ключом, а не бить ключом по голове. Разводным. Вот тут так. Постап, вроде как… Пусть соответствует. Проблемы с «-ться/тся». Присутствуют опечатки. 1
7041 Ёлка ----- Это не рассказ. Зарисовка, отдельная сцена, но не рассказ. Что-то случилось, все друг друга убивают, куда-то зачем-то едут. И самый первый вопрос, который возникает: как так главному герою смешно, если он убил в себе чувства? и откуда столько восторга? Есть хорошие места. Сильные моменты переживаний. Но как только начинаешь хоть немного сочувствовать, рассказ заканчивается. Без объяснений и оставив в недоумении. Внешний мир не описан от слова "совсем". Зачем это всё? - вот главный вопрос, на который читатель не сможет найти ответ, дочитав до конца. Излишне пафосное начало. Много я-кающих предложений. Слишком сложные конструкции. Размытое объяснение, что происходит. Хотя есть положительные моменты " Свободен жить так, как никогда не сможет человек, кому еще есть, кого накрыть доской перед тем, как полетят пули." - этот рефрен хорош. Его можно использовать дальше. "Наш принцип — всегда почему-то немного тесно." - это тоже хорошо. "Моя жена была кассиром." - прекрасный пассаж, объясняющий хотя бы часть происходящего. Слишком мало вводных данных, чтобы определить соответствие. Это может быть, как массовая истерия. А может нападение инопланетян. Подозреваю, что задумка была близка к последнему. Поэтому пусть будет - соответсвует Автор, допишите рассказ. Вы можете заставить переживать читателя. 3
6130 Alexander ----- Такое впечатление, что рассказ слеплен из двух мелких, слабо связанных историй – про поезд и про войну. «Война» – для объёма, «поезд» – основной сюжет. Вот только сюжет этот бессмыслен: люди на каждой станции лезут в поезд, чтобы поубивать там всех, кого можно, либо быть убитыми. И так от станции к станции. А повторяется всё это лишь потому, что в вагоне четыре камеры. Такое вот реалити-шоу. Зачем и кому это нужно, в рассказе не объясняется. Рассказ изложен в виде внутреннего монолога героя, местами довольно пафосного. Для такого небольшого произведения в тексте слишком много грамматических ошибок. Соответствует. 1
5508 Ковалёв ----- Происходящее в рассказе действие по сути не выписано и остается не понятным. Непонятно, ни окружение, ни мотивы персонажей. Зачем, почему, а главное что они делают. Из описанного автором ясно только то, что произошел какой-то очередной конец света. И зачем-то все друг друга убивают. Они вампирами стали? Зачем им кровь? Композиции как таковой нет. Просто показан некоторый фрагмент и все. Язык рассказа не хочется хвалить, придётся ругать. Но есть некоторые моменты, которые не понравились. 1) на мой личный вкус довольно странные и корявые сравнения и метафоры. Вроде лязгающего челюстями поезда, или "платим за проезд натурой". 2) Местами странно сформулирована мысль. Например в начале есть момент, когда герой рассказывает, как освободился от эмоций, и какие по этому поводу он испытывал эмоции. Это странновато, радоваться тому, что лишился возможности радоваться. 3) Рассуждения главного героя выглядят так, как будто он себя постоянно жалеет. Не могу сказать, что с точки зрения характера персонажа это плохо, но с точки зрения подачи текста - однозначно промах. Лучше уж тогда повествование от третьего лица. 4) Кошмар с запятыми и пунктуацией. Я сам страдаю подобной бедой, и обычно не замечаю таких косяков в тексте, но тут это бросалось в глаза даже мне. В целом, соответствует научной фантастике, с незначительными оговорками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5491 Dekadans ----- Читая этот текст, постоянно ловил себя на мысли, какой-то психологической драмы, которая стала для ГГ роковой. Возможно это была смерть его жены "о надгробник" (???), которой он разбил бутылку шампанского, а может быть, и потоки огня с сероводородом, обрушившиеся на него с неба... Мало того, что смысл, в процессе написания, вероятней всего, ускользнул от автора, так еще много разных ошибок, стилистических и пунктуационных, делающие это достаточно скомканное повествование совершенно не читаемым. Совершенно не понятный текст, достаточно далекий от какого-либо из жанров конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4687 Deil 007 ----- Красиво написанный текст, содержание которого мне так и не удалось понять. Кто кого убивает, за что убивает и убивает ли вообще. Возможно это связанно с малым объемом рассказа, но до меня суть сюжета к сожалению не дошла. Написано легким,хорошим слогом, не в плохом стиле. Читается легко, в тексте нет провисаний и скучных моментов, описаний достаточно, без избытка. Лишнего ничего не заметил, не хватило ясности, сюжет остался за пределами понимания. Соответствует. Фантастика 8
4579 irina.vaganova ----- Зарисовка. Нас знакомят с героем и его проблемами, немного с миром. Описывают происходящее с героем, дают понять мотивацию, настроение. Всё это здорово. Но это всего лишь картина - эпизод. Стиль понравился. Язык зрелый. Мешали только повторы и излишние уточнения. Хотя это можно оправдать состоянием героя -- рассказчика. Введённые в текст персонажи выглядят вполне реальными. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1972 Товарищ ----- Сложно судить о содержании рассказа, у которого нет смысла. А смысла нет потому, что рассказ не закончен, а грубо прерван на середине. Дивья так писать, и объяснять ничего не надо. Прервал на самом интересном месте - и дело в шляпе. В целом местами было интересно, если убрать наигранность ГГ и пафос самых первых строк. Он хочет улыбнуться, но тут же говорит, что не может. Но он уже ХОЧЕТ. Значит, он может, но не хочет. Надеюсь, вы поняли мою мысль) В принципе, язык как язык. Таких рассказом много. Они отличаются особой краткостью, таким рассказам не до описаний и красивых слов. Все серо, грязно и печально, конец света же. В рассказе нет ничего жизнеутвердающего. Поэтому рассказ мне абсолютно не понравился. Добавить нужно концовку. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1521 emma ----- Всё начинается очень интересно: экстриальная посадка в поезд , нищета-голод-холод, вьюга свищет, Несколько "орлов-стервятнико"в чувствуют себя вершителями судеб... Ну а дальше? А дальше ничего, на этом рассказ внезапно обрывается. Это не рассказ, это просто краткая зарисовка. Хорошего качества зарисовка, да, но не рассказ. Очень атмосферно и хорошо выписаны события посадки в поезд. Текст эмоциональный, хорошо написаный, образы людей легко представляются. Отличный слог, легко читается, но дальше-то что было? Текст обрывается и сюжетная линия отсутствует напрочь. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Сказать по правде, не уверена, что описание посадки в поезд соответствует жанру конкурса. Не нахожу элемента фантастики. Такие посадки в поезд на промороженном перроне с "орлами =-стервятниками" могут происходить (и происходят) в реальной жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Добавить продолжение и окончание. 2
Общая оценка 51

​Учительница-Первая

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12029 Евгения ----- Рассказ держит в напряжении, играет на чувствах читателя. Есть ряд логических нестыковок. Так же после прочтения остаётся ряд вопросов. Быть может, такова задумка автора, но мне показалось, что в тексте недостаточно подробностей. Читается легко. Есть незначительные опечатки. Достаточное количество описаний и деталей. Вроде бы и не к чему придраться. И всё же, мне кажется, сюда нагнали слишком много драмы. Если перечитать рассказ ещё раз, то можно заметить, что ничего особо запоминающегося в нём нет. Пришельцы, которые похищают людей – явная фантастика. 7
11753 marynight ----- интересный, цельный рассказ, немного большеват для рассказа, но читается на одном дыхании! Более того, рассказ со смыслом, не просто "голая" фантастика! Нравится! Рассказ для думающего читателя! Слог автора легкий, по разному окрашенный - именно там, где нужно - легкий, невесомый, и так, где нужно - со смыслом, "весомый"! То есть, на мое мнение, язык гармоничный сюжетной линии рассказа. Понравились хорошо прописанные сюжетные линии героев - им хочется (! ) сопереживать, о них хочется думать, рассуждать. Рассказ затронул, а это высокая похвала! полное соответствие именно тот смысл, который хотелось прочитать - браво, автор! 9
11527 Kate Linde ----- Рассказ хороший в плане сюжета, особенно понравилась проблема — отношения между учеником и учителем. К сожалению автор дал только крупицу своего фантастического мира, а конец подтвердил это предположение, и даже немного разочаровал из-за этого. Если бы данные узнавались читателем постепенно, не было бы чувства что в конце чересчур много событий. А именно — учителей держат на неизвестной планете, выпускники улетают на Землю, преподавателей скорее всего убьют, а если не всех, то Веру похоже точно, но у детей есть план побега и шаттл. Фантастическая часть будто урезана, потому что большая часть - просто общение между учениками и учителями, ученики внешне не отличаются от обычных детей (за исключением одной интриги), а фантастические сюжетные повороты раскрыты ближе к концу. Как отношения «ученик-учитель» рассказ проработан отлично, этим он понравился. Начало было немного тяжелым для чтения. Слово «дисгармонировал» будто не вписывается в рассказ, по крайней мере читается тяжело. «Неожиданно неумело накрашено» - два описательных слова много. Но затем повествование становится лучше, сюжет затягивает. Авторский стиль отличный, видно что рассказ написан с душой, а также на актуальную тему об интересе к литературе. Инопланетяне своего рода аналогия обычных детей, которые учатся в школе. Поначалу они все похожи на чистый лист, с небольшим набором знаний, а в задачу учителя входит не просто следование программе, но и прививать заинтересованность к предмету. Поэтому если бы не несколько неожиданных поворотов, тогда рассказ не был бы похож на фантастический. Долго не говорили кто на самом деле эти дети. Этот вопрос даже начинал раздражать, потому что учителя постоянно говорили что ученики не такие как все. Но Вера даже в мыслях не говорила конкретно кто они, хотя все учителя знали. Раскрытие тайны было ближе к концу. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10623 Iren ----- Хотелось бы прочесть не рассказ, а книгу автора. Хотелось бы знать, что будет дальше, чем закончилась выходка неповиновения троих учеников, как пройдет спасение учительницы, которая сама же создала, нашла в себе силы создать своих спасителей. Поначалу казалось, что произведение будет построено на мести "некачественным" учителям за страдания учеников, и потому сюжет еще сильнее поразил глубиной. Множество смыслов продемонстрировано автором, отсылки и аналогии рассыпаны по тексту, как бисер. "Видел ли я учеников, знавших не больше их, несмотря на то, что они всю жизнь росли в человеческом обществе – в семьях, замечу, в семьях? Бесспорно, да". - В человеческом обществе не меньше прагматиков и материалистов, заинтересованных лишь в потреблении. Но кто их таковыми сделал, не окружение ли? "Нам с вами кажется, что ужас, а они живут, и живут вполне счастливо". - Стоит ли их менять, если они счастливы и так? "Я думаю о том, что, возможно, именно мы можем повлиять на ситуацию изнутри, изменить что-то. Учитель всегда может изменить ход вещей – но не любой учитель этим пользуется". - В образе Вячеслава Николаевича сокрыта бесконечная мудрость. Автор вложил ее в слова героя, не бросил читателю прописные истины, будто палку собаке, - прямо и в лоб. Вложил органично и естественно, и в этом его бесспорная заслуга. Что делать учителю, если ее ученикам поставлена задача захвата ее же планеты? Как обучать их - вроде бы, врагов? Стараться устраивать саботаж? Отстраниться от ситуации, и постараться вести уроки, как ни в чем не бывало, превратив работу в бездушный конвейер? Или же вспомнить о том, что учитель всегда может изменить ход вещей? Рискнуть, и постараться преобразовать врагов в возможных спасителей - своей искренностью, самоотдачей, заинтересованностью и любовью?.. Волнительный, тяжелый выбор, заставляющий не отрываясь следить за каждым действием Веры Михайловны до самого конца. Авторский стиль мягок и приятен. Повествование стройное, а образы живые, обладающие характерами, способные меняться и чувствовать, и вызывать чувства в ответ. Видна значительная работа над словом. Лишнего или неуместного в тексте нет, все преисполнено значением и значимостью. Изобразительные средства использованы с толком и по назначению, чувствуется богатый словарный запас автора и умение с ним обращаться. Жанру фантастики рассказ соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9170 кургузы ----- Рассказ подкупает. Подкупает грамотностью исполнения и идеей. Сюжетом здесь становятся даже не перипетии главного героя, а трансформации в личностях её учеников и, конечно же, всё это разворачивается на фоне Великой Литературы. Когда дочитываешь рассказ, осознаёшь, что на самом деле автор не выдумывал фантастический сюжет, а взял его из реальной жизни, из простой российской школы. Хороша идея с заданиями, которые выполняли ученики и те описания, которые они придумывали. Текст читается легко. Вообще рассказ напоминает современную интерпретацию на тему "Доживём до понедельника". соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8597 Celest ----- Идея довольно занимательная. Однако автор попытался вместить слишком громоздкий смысл в такой маленький рассказ, многие персонажи остаются нераскрыты, местами сюжет выглядит неправдоподобно. Почему ученики Веры Михайловны так быстро изъявили желание к чтению дополнительной литературы, если автор намекает на то, что их мышление кардинально отличается от человеческого? Если им чужды сострадание, грусть, настоящая дружба и любовь? Почему Вячеслав Николаевич исчез, а учительнице-первой за подпольный литературный кружок даже не сделали выговор? Да и что это за иноземные захватчики? Зачем им Земля? Зачем они хотят построить на нашей планете свой "идеальный" мир? Почти до самого конца рассказа эти вопросы остаются без ответов, да и в конце некоторые упоминаются лишь вскользь. Автор хотел вложить сильную мораль, показать, как влияет литература на умы других, что любое существо, даже не человек, может понять, сколь сложен и многогранен наш мир, однако получилось довольно скомкано. Местами автор уделяет слишком много внимания деталям, забывая об описании атмосферы той или иной сцены в целом. Из-за этого повествование местами провисает, теряется интерес читателя. жанру фантастики соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7104 Аня Тэ ----- Злободневные сюжеты в массы! Кто-то даже посочувствует педагогам, кто-то проникнется этими «гуманитарными науками, которые даются тяжело». А, и еда плохая в столовках – обязательно! Это скучно. Обстановка из напряжённой перерастает в фарс. Нытьё – откровенное и неприкрытое – это неприятно читать. Очень много пафоса и патриотизма. Ну да ладно. Людям это нравится. По сути, рассказ – одно большое нытьё по поводу того, что у нас творится сейчас в системе образования и того, что ожидает нас в будущем. Рефлексия безумная, кому-то понравится. Многим понравится. Но где развитие? Где какие-то крючочки? Я ничего такого не нашла. И чтоб уж наверняка добить жалостью читателей, то вот вам вставочка про пропавшего сына. А потом – о чудо из чудес – великое избавление! Как? Не спрашивайте, автор сам не решил, но нужно для патриотизму учительницу освободить! Надо, чтоб народ прослезился! И проголосовал! Тьху. Вроде бы гладенько, но предложения громоздкие. Очень много повторов, к примеру: «Наручники, похожие на пластиковые полые обручи, охватившие ее запястья, не _были_ слишком тугими, но руки в них все равно затекали. Интересно, сумела бы она освободиться, если бы у нее _было_ время? На обручах не _было_ видно не то, что замочков, даже мест соединения. Как будто они выросли вокруг ее запястий, пока она _была_ без сознания, или всегда _были_ на ней.» Много воды, особенно в диалогах. Мало дают представления о говорящих. Антиутопия. Соответствует. Где-то в тексте Веру заменили на Марину. Автор, поправьте, пожалуйста. 6
6939 Ёлка ----- Начало не впечатлило. Длинные скучные описания, сплошные мыслительные глаголы (подумала, почувствовала, ощутила), притянутые за уши раздражающие описания улыбочек Кади. Не захватило. Но дальше рассказ захватил. Стало интересно, а чему будут учить, а как будут учить, а как на это будут реагировать. В целом интриги сильной не случилось, сразу было понятно, что как-то учитель воздействует на своих учеников. Будет бунт, мятеж, побег, ну что-то да будет. И тут удовольствие было получено от самого процесса, а не от результата. Автор, браво! Тот случай, когда на оплошности текста почти не обращаешь внимания. В рассказе создана отличная атмосфера и сюжет увлекает, что даже не задаешь вопросы во время чтения. Но всё же надо отметить, что стоит задуматься над: - темпом повествования: начало явно медленнее, чем середина и конец, а это плохо; - найти другие способы передачи мыслей и ощущений ГГ, кроме как явное указание "Вера почувствовала тошноту"; - если персонаж используется только в первых абзацах (Кади, например), зачем давать ему имя? либо ввести его так, чтобы история помнилась до конца; - проследить строение фразы, например, многие местоимения из разряда "свои", "мои" не нужны. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6127 Alexander ----- Рассказ о контакте – обучение инопланетных «детей» гуманитарным наукам земными учителями (принудительно для последних), чтобы воспитанники смогли внедриться в земное общество и, по-видимому, захватить там власть. Рассказ интересный, сюжет и персонажи проработаны. Хорошо прописано развитие учеников под влиянием Веры – к концу рассказа наиболее способные становятся больше землянами, чем инопланетянами. В принципе, сюжет можно развивать и дальше, в более крупную форму. Но и в формате рассказа он смотрится вполне достойно. Рассказ написан хорошо, читается легко. Есть небольшая ошибка в оформлении диалогов: после текста автора должна ставиться либо запятая, либо точка, но не двоеточие. В конце рассказа корабль для полёта на Землю назван шаттлом, но действие явно происходит далеко от Земли, тогда как шаттл предназначен для орбитальных полётов – лучше было назвать его просто «корабль». Ну и оборот «завести шаттл» тоже как-то не очень смотрится. Соответствует. 9
5461 Dekadans ----- Читать это произведение было ОЧЕНЬ интересно! Множественные ссылки к современности, только добавляли сюжету остроты. Вопросы, появлявшиеся в ходе прочтения, типа: "А кто? А что? И зачем?", только подогревали интерес и, после прочтения, оставили громадное поле для фантазии. БРАВО!!! Очень грамотная рукопись, невзирая на мелкие стилистические огрешки, которых, если вспомнить, и у всемирных классиков, вроде Тургенева и Горького, также хватает. Этот текст, по праву, должен стать "Первым"! Достойный преемник Стругацких, Беляева или Бредбери))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4594 irina.vaganova ----- Добротный рассказ. Качественный текст, крепко сконструирован. Интрига, эмоции, дилемма -- всё на месте. Героиня живая, не только вызывает эмпатию, но становится родной. Все персонажи интересны и находятся на своих местах. Идея понятна и, бесспорно, важна. Стиль прекрасный. Читается легко. Описания без вычурности, точные, меткие, играют в пользу достоверности. Веришь каждому слову, забывая что рассказ фантастический. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4477 Deil 007 ----- История, достойная экранизации. Увлекательный сюжет, прекрасное исполнение. Рассказ, который еще долгое время будет жить в памяти. Автору аплодирую стоя, видно, что проделана огромная работа. Легкий слог, свой, интересный стиль. Читается на одном дыхании, описания в идеальном количестве, позволяют нарисовать в воображении мир,в деталях, но оставляя при этом место для фантазии соответствует. Фантастика Твердая и заслуженная десятка. Было бы интересно почитать продолжение. 10
4083 Ковалёв ----- Тема взаимоотношения учителя и ученика интересна всегда. Когда она проработана с таким качеством, и реалистичным психологизмом, интересна особенно. Когда рассказ пишет профессионал, это видно. Не в смысле профессиональный писатель, а в смысле, человек который профессионально владеет предметом, о котором пишет. Лучше ветерана о войне никто не напишет. Так и здесь, автор хорошо осведомлён о тонкостях педагогической работы. Сама по себе тема гораздо глубже, чем может показаться при первом прочтении. Ведь это не только история о том, как хорошая учительница сумела воспитать что-то доброе в злобных пришельцах. Это история и о том, как грамотный педагог смог сломать за относительно короткий срок поведенческую установку вырабатываемую поколениями и веками культуры. Насколько разрушительной может оказаться эта сила, о воздействии которой люди порой просто не задумываются? На секунду представьте, что такой талантливый учитель искренне верит в другую религию, и исповедует другие, нежели у нас с вами, моральные принципы. И он учит уже не детей пришельцев, чтобы они восставали против своего же народа, ради чужой культуры, а наших детей. Можно находить и другие смысловые слои, которых автор мог и не предполагать, но сталь детально и реалистично выстроив картину, он заложил их, даже если сделал это не произвольно. Увы, это второй рассказ, о котором я с сожалением должен сказать, что он лучше моего. В пору сниматься с конкурса. Судя по всему, автор ещё и учитель русского языка, потому что настолько тщательно вылизанного текста я ещё не встречал в группе. Слог приятный, и текст легко читается. Получаешь удовольствие, и отдыхаешь, в отличие от рассказов, чтение которых - работа. научной фантастике соответствует полностью, без оговорок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1964 Товарищ ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Что хотелось бы сказать по этому рассказу? Задумка вроде бы неплохая, но в целом она не продумана, не отшлифована до мелочей. Люди повели себя, как стадо баранов, инопланетяне, разумная цивилизация, похищает людей, а с какой целью, кроме как втесаться в толпу, не объясняется. На кой вот им опять Земля сдалась, когда в космосе есть планеты получше, почище и без вредителей? Встречаются периодические мелкие огрехи, вылазят ошибки и опечатки, но в целом язык мне понравился. Написано интересно. Захватывает, хоть я и угадываю концовку уже на начале рассказа. Очень предсказуемая. А вообще, получается, эти самые НЛО не так сильно от людей отличаются, если им о любви втолковать можно всего лишь за год. Это... ну как-то в это вообще не верится. Притянуто за уши, даи только. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1316 emma ----- Содержание интересно, сюжет продуман, главные действующие лица хорошо прописаны. Очень интересно было читать об изменении во взглядах учеников под влиянием литературы. Минус в том, что, если разобраться, для покорения Земли цивилизациям более развитым технологически вовсе не понадобятся никакие отряды дасланных на Землю знатоков земной жизни. И уж тем более литературы. Это всё они могут сделать гораздо проще. Это логическое несоответствие сводит на нет впечатление от рассказа. Но всё равно читать было приятно. Хорошо выписана личность и характер учительницы, а также некоторых учеников. Слог хороший, читается легко. Очень понравилось подробное описание обучения литературе учеников с совершенно другой системой мышления. А потому в целом рассказ производит хорошее доброе впечатление. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 126

Пандора

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12027 Евгения ----- Рассказ скучен. Почему? Потому, что состоит почти из одних описаний чувств и эмоций героя. Да, здесь есть экшон, но он уходит на второй план. Так же здесь слишком много самокопания. По моему мнению, читателям нужны зрелища, а не тяжкие думы героя. От первого лица, читается легко. Имеются орфографические и пунктуационные ошибки. На мой взгляд, некоторые сравнения подобраны неудачно. Так же задана атмосфера, описанием подробностей и детализацией окружения. Научная фантастика вперемежку с психологическим триллером. 6
11257 Kate Linde ----- Ненависть, как смысл произведения, не ведет к хорошему. Исключение, если она формирует полезные выводы. Но в рассказе этого нет, за главное выдают только обиду. Когда герой кроме жалоб ничего перед собой не видит, при этом оправдывает свою неудачу виновностью другого человека, испепеляет напарника злобой, это не просто унижает героя, но и удешевляет повествование, метафоры названий не вытянут сюжет и местами простую стилистику. К сожалению, бессмысленные диалоги и конечные выводы героя подведены одной фразой из того же рассказа "слова ради слов, спор ради спора". Очень много жалоб героя, тем временем мало причин для того, чтобы считать героя хорошим. Конец делает этого человека злодеем, его слова не оправдывают коварный поступок и мечту. Герой в заключительном итоге не заставляет сопереживать. Поначалу сюжет кажется интересным, с некоторым смыслом. Но итоговая мысль героя перевернула повествование в довольно простой конец и плохие выводы. К тому же частые жалобы с каждым разом портят впечатление. Из-за этого не Адам выглядит отвратительным, а главный герой потому что он столько лет «дружит» с ненавистным ему человеком. Главный вопрос, который не получил ответа - почему этот «герой» до сих пор дружит с ним? Не может друг столько терпеть, только если есть какая-то выгода. Но лететь на Пандору он якобы не хотел, Еву он тоже не любит (в чувства героя невозможно поверить), так как кроме внешнего описания он больше ничего не вспоминает. Главный герой напоминает Майкла «Губ» Ягубиана из мультфильма «В гости к Робинсонам»: после того как Льюис (главный герой) нечаянно «подставил» его (он мешал ему спать за день до ответственной игры, из-за чего Губ проиграл и прослыл неудачником), мальчик озлобился из-за успехов главного героя, а мысль отомстить бывшему соседу возвел в смысл жизни. Естественно, эта мечта не привела ни к чему хорошему для самого Губа. Авторский слог в целом хороший, писательский талант стоит развивать дальше. Однако весь сюжет загубили бессмысленные жалобы и выводы, обилие метафор при том что заметна нехватка имени главного героя. В этом рассказе страдает мотивация и главная мысль сюжета. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10598 Iren ----- Динамика рассказа была принесена в жертву на алтарь сомнительной и пространной философии. Хотелось сказать: "когда ты уже прекратишь рассуждать, сделайте уже хоть что-нибудь, иначе и уснуть недолго". Поведение главного героя, несмотря на километровые описания его мыслей, остается не всегда логичным. Вначале он пытается огрызаться на шутки и грубость Адама, потом же ведет себя как затравленный и подлый зверек. Да, достаточно раскрыт такой человеческий порок, как зависть, однако, текст можно было сократить втрое, либо оживить образностью, описаниями впечатлений, за которые воображение могло бы ухватиться. Вся работа изобилует штампами, лексическими проблемами, пунктуация с грамматикой тоже отнюдь не на уровне. "Я не силён в метафорах". - С этим не поспоришь - их либо нет, либо они образуют из себя какую-то несуразицу, вроде "Эти мгновения впечатались в моё сознание, как челюсть каннибала в породу палеолита". - Каннибалы-поедатели камней = камни - это первое, что приходит на ум, вовсе не археологические раскопки. Метафоры не должны вызывать идеаторный ступор, их призвание - показывать картинку. Разговор о мотивации и счастье кажется очень сомнительным. Неуместным цитированием психологического тренинга (с механизмами психологических защит, по крайней мере, с вытеснением, автор знаком). "Я согласен, сам лох". - Почему не "лузер", к примеру - речь ведь об американских космонавтах, а речь их до ужаса "русская". "Мы благополучно переходим в модуль «Дзета», минуя опасный шлюз" и сразу "В модуле «Дельта» всё тоже самое: много хлама и никаких зацепок". - Так в каком, все же, модуле?.. "То же самое" выглядит не так. Тавтологии с "отсеками" хватает в начале текста. Вычитывать и сокращать предстояло долго и упорно перед отправкой работы на конкурс. Жанру фантастики рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8881 кургузы ----- Сюжет не впечатлил. История соперничества двух половозрелых особей мужского пола, изображенная в антураже псевдореальности, оказавшейся тестом для обоих. Непонятно только из-за чего главный герой так не выносит своего соперника - или друга? Очень не понравился дурацкий трёп героев в стиле: "Да мне пох где", "Сам ты лох" и т.п. Если герои не будущие космонавты, которые готовятся к тяжёлым испытаниям, а школота, не вылезающая из соцсетей, то такой уровень "базара" понять можно. А так неуд. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8802 marynight ----- рассказ "средней" интересности, плюс сама идея не плоха! Но больше, к сожалению, похвалить не за что. Неспешный ритм рассказа кажется для меня больше минусом чем плюсом. Для меня не хватило, в перовую очередь, захватывающей истории. слог автора не плох, но и не "бурлит" литературными приемами, даже немного скучноват. так же не объяснен выбор именно таких имен для главных героев, и таких "зацепок" еще достаточно много. полностью соответствует Хочется пожелать автору развиваться в выбранном направлении! 5
8570 Celest ----- Сюжет захватывающий и интригующий до конца, хоть и не особо динамичный. Хорошо раскрыты характеры главных героев, их чувства и мысли, причины разногласий понятны читателю, не важно согласен он с ними или нет. Идея с симуляцией интересно вписывается в канву повествования, невзначай обращая внимание читателя на более важные социальные проблемы. У автора живой язык, окружающий мир описан подробно и красочно. Чересчур много внимания уделено диалогам, полемике и спорам, но это не сказывается на атмосфере рассказа. Читается легко, грамматических и стилистических ошибок, бросающихся в глаза, не наблюдается. хорошая социальная фантастика. полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7091 Аня Тэ ----- Герои обследуют заброшенную станцию и перебрасываются бессмысленными диалогами. Действий ноль, раскрытия персонажей тоже ноль. А ещё автор всё решает за нас. Яркий пример: «По пути к мониторам я думаю, что он снова примеряет на себя роль лидера. А она ему совсем не к лицу.». Хотя фраза напарника, которая послужила поводом для таких рассуждений, была совершенно нейтральной. И затёртые до дыр перефразированные истины о счастье и его природе – ну было же всё это. Причём, все рассуждения возникают на пустом месте, спровоцированные неуместными, пустыми диалогами. Персонажи говорят, потому что этого хочет автор, а не они сами. Мир не живёт, персонажи не живут. Большая путаница с тем, куда в каком порядке заходят. Сначала Дзета, потом дельта, потом снова Дзета. А в итоге читатель имеет большущий мыльный пузырь. Ничего не было. Мотивы – а чёрт их раздери. Вроде друг, а вроде не друг. Ну и ладно. Кое-где проблемы с запятыми. меня подбешивает то, как Адам воспринимает женщин.» Язык бедный. Герои не чувствуются. Они – картонки, обвешенные штампами. Вполне угадываемыми и узнаваемыми, но совсем не интересными. Не хватает эмоциональности, красочности, объёма. Кое-где проблемы с запятыми. Фантастика. Соответствует. Автор, не заставляйте героев говорить своими словами. Позвольте им стать личностями. Персонажи оживут и зацветут, заодно приукрасив Вашу работу. Беда с вычиткой. «А с чего ты взял, что мне _нужны_ были _нужны_ эти полёты?». Проблемы с «-ться/-тся». 3
6905 Ёлка ----- Странное ощущение. Вроде все на месте: композиция, легкочитаемость, вывернутость в конце. А вместе получается не очень. Может слишком морализаторские размышления, может скомканный финал, может непокидающее ощущение самолюбования. Рассказ в целом очень даже неплох. Но не сыграл Писать у автора получается. Наверное, практика отшлифует текущие недочеты, ненужные вставки ("надо сказать" И тп), излишнее я-канье. Можно отметить общую стройность рассказа. Слова текут, читать приятно. Жаль, что суть не зацепила Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6126 Alexander ----- Основная часть рассказа описывает, как герои идут по заброшенной станции, проверяя отсек за отсеком без видимой цели, и ведут беспредметные разговоры. Потом оказывается, что это был тест на профпригодность, и главный герой его провалил. Хотелось бы понять, в какой команде должны работать герои в случае успеха и почему им нельзя работать в разных командах, раз уж тест провален. Если идёт подготовка к космической экспедиции, то как-то неправдоподобно низким показан интеллектуальный уровень героев. В общем, рассказ оставляет больше вопросов, чем ответов. Такое впечатление, что он вырезан из более крупной формы. Язык повествования бедный, с обилием ошибок, прежде всего речевых. Фразы в основном короткие. Неприятное впечатление оставляет обилие сленга и просторечий, в том числе, во внутреннем монологе героя, от лица которого ведётся рассказ. Соответствует. 2
5347 Dekadans ----- Маловразумительная работа, отражающая критический конфликт чьего-то внутреннего эго. Не интересные диалоги, постподросткового возраста, призваны показать мнимое превосходство некой прагматичной части своего сознания над другой, более утонченной и романтичной. Вот только какая же часть должна победить, не понятно. Построение текста оставляет желать лучшего. Какие-то невразумительные описания, повторение банальностей и канцеляризмы заставляют читать текст "по диагонали", вдумываться заставляют только обязательства "участника". Слабо вериться, что этот текст может быть причислен к одному из жанров конкурса, но раз организаторы пропустили, то наверно, это "самокопание" все-таки фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4845 irina.vaganova ----- Рассказ интересный. Конфликт между героями застарелый, но постоянно получающий подпитку. Хорошо вписался перевёртыш. Повествование ровное, напряжение постепенно нарастает, не обещая ХЭ. Финал полновесный. Стиль автора понравился. Описания дают качественную картинку. Текст читается легко, но он не легковесный. В меру рассуждений и философии. Эмоции героев описаны достоверно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4589 Брокен Бокен ----- Все отрывками, что за мода такая пошла. Читалось скучно, возможно, из-за пустых диалогов. Сам главный герой считает своего напарника и его размышления вслух глупыми, местами они его злят, но забавно то, что сам герой размышляет в похожем ключе и точно таким же языком. Много лишнего, очень много. Порой казалось, что можно было обойтись и без диалогов вовсе. Если важно было показать какой у ГГ плохой напарник, возможно, стоило дать право болтать без умолку только ему, а герой мог бы молчаливо рассуждать. А так создавалось ощущение, что они не далеко друг от друга ушли. Соответствует
4330 Deil 007 ----- Рассказ, чуть менее чем полностью, состоит из клише. Тема любовного треугольника, борьба противоположностей и ненависть подбивающая на устранение противника, давно изъезжена вдоль и поперек, только фон меняется от книги к книге. Сам рассказ читается легко, сюжет интересен, нет предсказуемости очевидной. Описания погружают в атмосферу и в достаточном количестве. Из минусов, написан излишне простым языком. соответствует. Фантастика 5
3403 Ковалёв ----- Рассказ очень скучен. Есть хорошая сюжетная задумка. Немного напоминает сюжетный ход Игры Эндера, но при должной реализации, могло бы получиться интересное произведение. В данном же случае автор вместо работы над сюжетом, попытался неудачно раскрыть характеры героев. Получилась смесь из скучных диалогов, дурацкого поведения героев, более всего напоминающего поведение школьников, но никак не курсантов космического чего-то там. Львиную долю повествования занимают жалобы главного героя, которые демонстрируют нам очень сильно закомплексованного подростка. Двух сильно закомплексованных подростков, если считать второго героя. Степень их моральной нестойкости настолько очевидна, что не понятно, как психологи вообще допустили их до подобного теста. По хорошему, обоих кадров отсеяли бы ещё на стадии анкетирования. По этому и сюжетный ход не вызвал никакой эмоции у меня, как у читателя. Он не выглядит неожиданным, к нему не подвели должным образом, не создали психологического настроения. Очень-очень много воды. Рассказ на 80-90% состоит из неё. Не нужных излишне подробных описаний, бессмысленных, не используемых в сюжете деталей, которые не дают ровным счётом ничего, бессодержательных диалогов, и очень многословных мыслей главного героя. Чтобы добраться до развязки, пришлось пробегать абзацы по диагонали, и когда наконец-то случилась развязка, к этому моменту я уже пропускал целые куски текста, которые по хорошему нужно из рассказа безжалостно выкинуть. Научная фантастика. Соответствие по признаку наличия фант допущения. Но оно сюжетно используется слабо. Слишком много внимания уделено комплексам главного героя, а фантастический антураж для них просто фон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1885 Товарищ ----- Не в обиду, автор, но рассказ не понравился совершенно. Маты, "чуваки", хрен и так далее полностью отбивали желание вообще дочитать его до конца, но таковы правила конкурса. Когда вы, автор, поймете, что такое разговорная речь, и что такое художественный текст, станет намного проще. Все три героя вызывали негатив и раздражение. Все три героя оказались в той ситуации, которой они заслуживали. Гг - тот вообще тип неординарный. Убил товарища, подстроил, что вроде как и пытался помочь, потом узнал, что это симуляция и успокоился. Да его такими темпами вообще никуда допускать нельзя. Он же каждого обидчика убивать будет. Весь слог автора - сплошное неотличимое от речи гопников клеше. Такое мне не нравится категорически. Автор вообще не задумывается о смысле рассказа и о его подаче. К тому же в рассказе полно ошибок. В общем и целом мне не понравилось. Автору нужно больше читать и смотреть хорошие фильмы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1292 emma ----- Рассказ интересен по содержанию, концовка и ожидаема и, вместе с тем неожидана. Неожидана, в смысле того, что это лишь тест. Ожидаема, в смысле того, что один из "друзей" сделает другому подлянку, вопрос лишь, ктоторый из них это будет. Фабула рассказа довольно проста, но это не портит всё повествование. Ярко и рельефно выписаны характеры героев и их действия. Разговоры живы и непосредственны. Описание станции позволяет легко представить себе её. Язык простой, читается легко. Есть кое-какие мелкие ошибки в орфографии, но это мелочи. В целом - добротный хороший рассказ. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ напиисан в классическм жанре фантастики и вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)Добавлять и убавлять даже и нечего. 10
Общая оценка 68

Не касайся проклятых

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12023 Евгения ----- Задумка интересная, подача сносная, сюжет мудрёный. Достаточное количество подробностей и описаний. Но не совсем понятно, как герой делает выводы. Читателю не объясняется причинно-следственная связь, благодаря которой герой приходит к тому или иному выводу. Это ставит читателя в тупик. Повествование от лица автора. Читается легко. Есть логические нестыковки. Одни и те же ругательства, матерные к тому же, мозолят глаза. Исходя из нравственных принципов, стоило бы использовать какие-нибудь другие слова. Ну, или хотя бы уменьшить их количество. Я бы назвала это фэнтези-хоррором. Мне понравилось. Ещё бы логику с физикой добавить, и наркомании сделать поменьше… 8
11437 Kate Linde ----- Как жутко было это читать. Если автор рассчитывал на эмоции читателя, то рассказ удался. Пусть в начале ситуации казались больше галлюцинациями, чем фантастическим элементом, но продолжение опровергло сомнения. Насчет смысла — так он здесь обернут в мистическую составляющую. Это рассказ о примитивных инстинктах, которые при чрезвычайных ситуациях перевешивают здравый смысл. Мистика получилась атмосферная, за героя переживаешь, рассказ написан хорошо. Отличный авторский стиль, рассказ было интересно читать от начала до конца. Атмосфера передана интересно, все будто настоящее. Вместо тавтологии в тексте органично вставлена анафора, которая не портит впечатление, а наоборот, придает удвоенное чувство страха и ощущение безысходности. Мистика, ужасы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10591 Iren ----- Хоть, честно признаться, "шаманские" истории меня не интересуют от слова вообще, этот сюжет заставил за ним следить. Сама по себе тема купли-продажи души диаволу стара, как мир, однако, заслуга автора в особой подаче, благодаря которой состоится визуализация и своего рода погружение в атмосферу сюжета. Автор ознакомился с матчастью, а именно особенностями судмедэкспертизы, за что ему отдельный плюс. Текст написан и обработан достаточно качественно, серьезных огрехов не наблюдается. Станиславского цитировать не хочется - в представленные образы верится, несмотря на не слишком-то сложные метафоры, ничего сверхъестественного из себя не представляющие - пожалуй, не всегда нужно громоздить нечто чересчур масштабное, балансируя на уровне золотой середины. Описания не навязчивые, можно сказать, текст они не отягощают, а органично вписываются в него. Манера построения в виде отрывков, а не долгого и нудного расписывания хронологической последовательности действий, положительно влияет на восприятие рассказа. Текст соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8793 marynight ----- сюжет не избитый, интересный, что касается меня, начало не сильно захватывает, но, чем больше читаешь, тем больше погружаешься в этот мир, в эту историю, нарисованную автором. Сюжет мне не близок, но тем больше похвала автору рассказа! Отличная работа! слог автора богатый, переплетенный на грани с нереальностью и бредом, но в общей вырисовывающейся интересной картиной! Плюс автору за атмосферу! Текст читается легко, и это при сложности идеи. полностью соответствует спасибо автору за удовольствие! 8
8481 Celest ----- Сюжет с расследование окутанного мистикой преступления далеко не новый, но в данном рассказа обыгран необычно. Загадочный шаман и мистические перемещения создают некую атмосферу, заставляющую читателя задаться вопросом, что же будет дальше. У автора хороший язык, не перегруженный аллегориями и метафорами, однако не оставляющий текст сухим пересказом происходящего. Диалоги легкие и информативные. Внешность персонажей, окружающая среда и чувства главного героя описаны живо и правдоподобно. фантастика, фэнтези и щепотка мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8383 кургузы ----- Текст очень атмосферный. Тайга, шаман, видения - всё кажется реальным. Атмосфера рассказа держит в напряжении. Однако к середине начинаешь думать: скорей бы всё это закончилось. Рассказ написан на высоком профессиональном уровне, грамотно и качественно. Немного напрягают речи Байная, когда он рассуждает про рыбу, но, наверное, так это и должно было выглядеть, потому что герой находился в трансе, а время для него как бы остановилось. Несмотря на все отличные качества всё-таки рассказ сложно отнести к жанру фантастики, но он всё равно очень крутой. Только из-за несоответствия жанру оценка чуть ниже высшей. не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7089 Аня Тэ ----- Магические дела требуют магических действий. В сюжете есть логика, прекрасные небольшие детальки в диалоге, за которые цепляется внимание. Интересное вкрапление с путешествием по Нижнему миру. Лёгкая сцена с поиском информации о судне, история – достаточно угадывается, но главный вопрос «почему?» держит в напряжении и не даёт угаснуть интересу. Сценка с Байнаем отдаёт бредовостью, но в рамках мира выглядит уместно. Занятно выводится в историю о рыбе-монахе. Из легенды в другую легенду. Финал… На мой взгляд пустой. Не вывело никуда. Показать ради того чтобы показать? Блин, автор, у Вас задел минимум на цикл рассказов / повесть. Сейчас это фрагмент чего-то, без особых выводов и завершённости. Одна история из десятка? Сотни? Это очень и очень хорошо, но финал не дотянул. Образы чёткие, ощутимые. Окружение хорошо выстраивается. Герои понятные, адекватные. Кое-где проблемы со знаками препинания. Очень годная матчасть) легко и понятно, хоть и на профессиональном языке. Часть с путешествием в Нижний мир тоже хорошо проработана. Кое-где беда со знаками препинания и повторами в упоминании действующих лиц, но это не критично. В целом текст очень удобно читать, предложения не перегружены. Мистика. Соответствует. Продолжайте в том же духе! Это легко и интересно! Большое спасибо. 9
6825 Ёлка ----- Отличная работа. Начало затянутое, фразы местами неудачно выстроенные. Но самое "вкусное" - трип с чертом описан прекрасно. С этого момента рассказ не спотыкается, а бежит быстро, красиво, зрелищно. Зрелищность - показатель мастерства. Автор, как говорится, может. Повествование объемное: в нем есть картинка, запах, звук, вкус, чувство на кончиках пальцев. Это хорошее описание прекрасным сделало бы использование необычных приемов и слов. Не просто сказать: болела шея, а заставить нас, читателей, это почувствовать. А автор умеет так - вторая часть рассказа это показывает. Понравился рассказ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6125 Alexander ----- Рассказ начинался как мистический детектив, а закончился паноптикумом с чёртом и пожиранием водоплавающих монахов. Трактовать такое развитие сюжета как нечто серьёзное сложно, а для юмористического восприятия в рассказе слишком мрачная атмосфера. Мелкие сюжетные шероховатости тоже встречаются. Например, по сюжету Андрей уже несколько лет не поднимался на холм к Шаману, однако некоторые фразы («Держи. Искал покрепче, как ты просил») указывают на обратное. «... в лёгких было полно морской пены» – сомневаюсь, что в XVIII веке кто-то стал бы делать вскрытие пиратов посреди моря. А так, многие эпизоды показались затянутыми. Преимущественно рассказ строится на диалогах и действиях, но некоторая доля описаний всё-таки есть. Что касается диалогов, то характер речи персонажей меняется по ходу рассказа, в особенности это касается главного героя – то это довольно простая речь, то, наоборот, «литературная» и при этом слишком правильная (как при первом разговоре с Шаманом, когда Андрей рассказывает о деле). Также я считаю неудачным использование однотипных конструкций в авторской речи вплоть до того, что в разных частях рассказа повторяются довольно длинные фразы («снял очки и тщательно протёр линзы салфеткой», «солёный ветер дул со всех сторон сразу»). Кроме того, в тексте встречаются грамматические и речевые ошибки. Соответствует. 3
5331 Dekadans ----- Работа захватывает с первых строк! Это первый рассказ, который являясь полностью законченным, оставляет впечатление прочитанной повести. Современность и прошлое мастерски сплетены в причудливую вязь, расшифровывая которую, кажется - проникаешь в темные глубины человеческого сознания, манящие и отталкивающие одновременно. Для золотого венца, этой Вещи немного не хватает соответствия в авторской доработки героев. Например, возникает вопрос, как "следак" мог сам застрелить какого-то преступника, будучи занят в основном "кабинеткой", или, почему главному герою "черный" предстал в образе именно якута с давно не мытыми патлами (здесь попахивает, какими-то личными антипатиями). Ну стоит ли рассуждать на тему, соответствует ли такая четкая мистическая история, тематике конкурса? Коментарии излишни! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4882 irina.vaganova ----- Уж очень неспешно ведётся повествование. Вроде и наверчено всего. а читать скучно.Всё вокруг да около. Вижу, что пугали, но не верится в происходящее, будто сон или видения описывают, потому не страшно. Стиль хороший. Описания дают возможность представить и места и персонажей. Читается легко, но однообразие утомляет. Текст можно было бы сократить, чтобы добиться динамики. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4602 Брокен Бокен ----- Хорошо написано, сюжет рядовой страшной русской народной сказки с чертом, водкой и отварами. Идея с утопленником по среди леса, кажется мне какой-то краденной, но я не могу вспомнить откуда, да даже если бы и смогла, все остальное, кроме утопленника, авторское, так что претензий быть не может. Написано просто. Единственное, что резануло по глазами это "в пороге", но думаю это скорее опечатка, нежели неграмотность автора. Описанные моменты хорошо представлялись. лишнего ничего не заметила. Соответствует
4144 Deil 007 ----- Рассказ из разряда тех, про которые не скажешь, что написаны рукой начинающего писателя. Сюжет для меня нов, захватывает с первых строк и держит до последнего. Одним словом: Браво! Все детали выверены и проработаны, описания в балансе, читается легко и держит в напряжении до самого конца. Не нашел в рассказе ничего лишнего, ни того, что можно было бы добавить.И детектив, и шаман, и черт в образе якута , все персонажи яркие и запоминающиеся. Сюжет прописан так, что полностью погружаешься в атмосферу и словно сам присутствуешь при всех событиях. Отдельно хотелось бы отметить сцену ночью, в кабинете. Сродни мастерам ужасов, вроде Хичкока, нагнать страху из ничего. Вроде бы и предсказуемо, знаешь, что за окном никого не будет, а все равно невольно поеживаешься во время прочтения. Соответствует, мистика, ужасы Отличное произведение, которое доставило массу удовольствия за прочтением. В общем честно заслуженная десятка. 10
3398 Ковалёв ----- При том что идея встречи с дьяволом и тому подобными сущностями не нова и эксплуатируется каждым третьим писателем, в данном случае она к месту и не выглядит заезженной. В данном случае сюжет больше походит не на типичные страшилки про демонов, торговлю душами и т.п. а на мифы Ктулху. И это скорее плюс, потому что нет прямого заимствования или эксплуатации сеттинга, характерных для писателей лавкрафтовского кружка, которые в итоге делали рассказы похожими на братьев близнецов. В данном случае есть только отсылки, аллюзии, вроде превращённого в полурыбу священника, и качественно воспроизведенная атмосфера. Сам же рассказ смотрится оригинальным и самодостаточным. С моральным посылом я скорее не соглашусь, но сама идея мне нравится. Кто-то из комментароров высказался в духе: "скатился в алко-наркоманский бред" Категорически не согласен. Сцены с изменённым сознанием выглядят логичными, и являются хорошим решением, для демонстрации читателю той части сюжета, раскрывающей первопричину происходящего. Если и есть технические огрехи, я их не заметил благодаря качественно проработанной атмосфере. Сам текст читается достаточно легко и затягивает. Нет, или не были мною замечены шероховатости, за которые мог бы цепляться глаз. Рассказ соответствует жанрам: мистика и хорор. Единственный момент, который меня смутил, невнятная мотивация поступков шамана. Я так и не понял, какого эффекта он хотел добиться, если с одной стороны все время поит героя отваром, чтобы тот острее ощущал сверхестественное, а с другой стороны отпугивает и демонстрирует бесполезность действий героя. Но поскольку, это может быть именно мое недопонимание, не стал выделять в недостаток. 9
1881 Товарищ ----- Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Автор совершенно меня запутал. Может, это все было, а может следователь и напился здорово. Кто его знает. В принципе, сюжет интересен. Такие сюжеты всегда интересны. Только вот правильное оформление рассказа вообще не помешала бы ему. Слишком сложно все для восприятия, что и говорить. Особенно когда в сюжет вписался черт. Не хватило ясности и вразумительности, это точно. Иногда встречаются опечатки, но не сказать, что слишком много и часто. Сам черт напомнил мне небезызвестного Азазелло из "Мастера и Маргариты". Он так же жестко разговаривал и много делов натворил. В делом свог автора мне понравился. Приятный. Читать очень даже интересно было, только общая сумятица здорово рассказ подпортила. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1274 emma ----- Идея хорошая. Необычное преступление, тайга,старый шаман с колдовским отваром. Следователь оказался неглуп, сообразил, что без шамана эту мистическую историю не разгрести. Рассказ оставляет простор для воображения: что за водосвинка такая, как образовалось это странное существо - моннах-каракатица - это прописано в невнятном бормотании чёрта-якута. Но хотелось бы как-то подробнее об этом, чтоб было понятней. Стиль изложения понравился. Но слишком длинные словоизлияния чёрта-якута про рыбку делают рассказ немного нудноватым. В остальном рассказ яркий, сочный (как та рыбка), колорийный. Читается интересно, слог хороший. Герои прописаны хорошо и ярко, и представляются, как наяву. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ - хорошее лесное фентази - в полной мере соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Некоторые длинные речи лучше бы подсократить. 9
Общая оценка 122

История одной Звезды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12022 Евгения ----- Задумка интересная, но её подача удручает. Рассказ кажется каким-то недоработанным. Так же после прочтения остаётся много вопросов, что говорит о не проработанности мироустройства. Было бы неплохо добавить больше подробностей и описаний, причин происходящего. Думаю, многие предложения стоило бы переписать по-другому. Неуместные слова и фразы портят всю атмосферу, запутывают читателя. Имеется некоторое количество орфографических и пунктуационных ошибок. Соответствует жанру фантастики. 4
10521 Iren ----- Наивное, детское изложение избитого и притом недостаточно структурированного сюжета. Никакой интриги, напоминает сказку про девочку, наступившую на хлеб. Преступление и наказание (отнюдь не сравнение с Достоевским, напротив). Автор рассказывает, а не показывает - образность стремится к нулю. "Розалинда была самой тщеславной и гордой". - Прямо в лоб, капитан Очевидность. Почему не донести это через текст, при помощи изобразительных средств, к примеру?.. Ибо иначе выходит до боли похоже на школьное сочинение. Все просто, как пять копеек, несмотря на обилие "сияний", "талисманов" и вычурных имен - примитивный сюжет не внушает доверия к этой "звездной" атрибутике. Слог автора положительных отзывов не вызывает даже близко. Бедность речи отягощается постоянными повторами. Обилие "сверкающих" тавтологий режет глаза. Образы увидеть невозможно. Характеры персонажей не раскрыты, окружающий мир тоже. Формулировки вроде "там было нечто прекрасное" не дают воображению за что-либо зацепиться, чтобы это представить, стало быть, буквы не оживают, оставаясь, несмотря на количество "блестящих" и "разноцветных" эпитетов, всего лишь текстом, не более. Напоминает кукольный домик, а не кинофильм. Звезды ведут себя неадекватно - при знакомстве с Розалиндой одна с чего-то вдруг злорадно хохочет, другая, как голос автора, терпеливо объясняет, остальные нетерпеливо бегают (!) у двери. "— Это бессмысленно,- отвергла Розалиндину идею Нэдина,- Они всё равно не удержаться на Потолке, они же не волшебные. Возьми только свой Звёздный талисман, который тебе достался от великой Наины". - Розалиндину? Серьезно?.. Это что за зверь такой - "розалиндина"? Про "ться" говорить излишне. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10244 Kate Linde ----- Для сказки подойдет, но для взрослой прозы — слишком очевидный смысл сюжета. Печалит простота даже для детской литературы. Наверное, потому что было заранее известно что произойдет, героиня получит по заслугам и останется ни с чем. Не вызывает хороших впечатлений потому, что даже второстепенные персонажи не играют особой роли: не было смысла раскрывать Надину как особенной, читающей мысли, ведь она как и весь совет не вмешивается в жизнь Розалинды. Рассказ похож на детскую сказку, авторский слог для этого подходящий и хорошо читаемый. Но заранее прописанный характер героини изначально раскрывает концовку. Вроде и написано хорошо, но не оставляет после себя особое впечатление. Есть изъян в сюжете - домик, что достался в наследство младшей сестре от мамы,эта деталь упоминается в рассказе, а старшей как домик достался, ей всего 15 лет? Эта деталь слишком броская в начале повествования. Фэнтези-сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8786 marynight ----- наивно, несуразно, коряво. нет единства! работа очень сырая, и больше напоминает набросок чем сам рассказ. Сюжет скучный, неинтересный и банальный. общее мнение - слабо! не хочется обижать автора, но предстоит еще долгая работа, в том числе над своим слогом. Сейчас он, повторюсь, не единый для общей идеи рассказа, корявый, наивный. соответсвует - фэнтези работать над собой! 1
8476 Celest ----- Интересная задумка, но сам рассказ кажется недоработанным. Герои (Звезды на Потолке и особенно главная героиня) раскрыты не полностью - их мотивы, желания и мысли остаются для читателя не ясны, поэтому не получается, что называется, полного погружения. Повествования ведётся неспешно, в самом начале рассказа большое внимание отводится предыстории, которая лишь поверхностно знакомит с представленным в тексте миром. Тем не менее, диалоги цепляют. милое фэнтези в стиле young adult Не мешало бы отформатировать сам текст, пунктуационные ошибки, слипшиеся слова, дефисы вместо тире в прямой речи режут глаза 4
8120 кургузы ----- Рассказ напоминает мифы народов мира. В древности за любым явлением видели действия мифических существ, богов. Для нас просто упала звезда, а для них это была целая история со своими героями, конфликтом и развязкой. Нечто подобное мы видим и в представленном рассказе. Рассказ по духу да и по содержанию можно отнести к произведениям романтизма. Такая романтическая сказка про низких людей и возвышенные звёзды и ещё более возвышенную героиню, которая пытается людей исправить, но в конце концов оказывается изгнанной и с пресловутого потолка. В общем, ничего нового. не вполне соответствует духу фантастики и фэнтэзи (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7080 Аня Тэ ----- Очередная история о магической школе для особенных детишек. Нам почему-то подсовывают фрагмент, не особо обрисовав персонажа, поэтому непонятно, почему она реагирует именно так, а не иначе. Нет индивидуальности. Нет интереса. Ан нет. У нас тут история становления тёмных джедаев! Сила не для поддержания порядка, а для установления собственной власти. Пока это – история под копирку. Идея уже проработана была до Вас, персонажи другие (которых мы не понимаем и которые пока просто картонки), мир другой (который Вы нам не нарисовали), но идея… Очень много повторов. К примеру: «Пока однажды ночью к ней в дом не ворвались какие-то люди (в темноте лиц их _было_ не видно) в сверкающих белых мантиях и с каменными медальонами ...с такими же, какой _был_ и у неё!» Язык невыразительный, скудный. Нужно вычищать от повторов, за счёт этого будет разнообразие. Текст в скобках вполне можно вынести. Текст разгрузится. Мало описания окружения, эмоций. Нет глубины описаний. Фэнтези, сказка. Соответствует. Потолок иногда с маленькой буквы, хотя говорится о том, который с заглавной. Ошибки с употреблением «-ться/тся». 3
6813 Ёлка ----- Сырой рассказ про неумение управлять своими желаниями. К сюжету много вопросов от "кто ж такие эти Звезды?" до "как Розалинда мучила людей?". Из плюсов - выстроенная композиция, что делает этот рассказ рассказом, а не просто набором образов; - героиня - не шаблонный прекрасный человек, а злючка-колючка, получившая по заслугам. Минусов, к сожалению, больше. И в основном они возникают из-за неопытности автора. Написано смесью "расскажу свой сон, как было, не заботясь про окружающих" и притчи. Мир практически не описан. Диалоги не живые. Основной мотив действия главной героини - я нахальная девица. Много опечаток, тавтологий и т.п. Читать сложно. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6124 Alexander ----- Рассказ про юную волшебницу, которая не хотела учиться сдерживать свою силу и поплатилась за это. История довольно банальна, а сюжет изобилует нестыковками. Вот лишь некоторые. Розалинда в наследство получает лишь талисман, а дом достаётся сестре. Однако, уходя с другими Звёздами, она заколдовывает свой дом, чтобы никто не мог попасть внутрь. Получается, что и сестре путь туда заказан. Все Звёзды живут на Потолке, жить на земле не имеют права. Но при этом Наина с дочерьми жила именно на земле. Лишённая магической силы Розалинда может вернуть её через десять лет в случае отказа от недостойного поведения, которое было обусловлено как раз наличием этой силы. Вообще, героиня выглядит довольно глупой даже для своих пятнадцати лет. Достаточно того, что когда её приводят на судилище, она думает, что будет избрана главной Звездой. Рассказ изобилует грамматическими, стилистическими и речевыми ошибками. Это и повторы, и несогласованности, и неверное употребление слов. Для примера: «... некоторые, смотря на ... Розалинду, неодобрительно на неё погладывали ...» «– Да не по потолку, а по Потолку» (как заглавная буква выражена в речи?) «... продолжила свою лекцию мудрая из Звёзд» Соответствует. 1
5139 irina.vaganova ----- Интересное начало за счёт хорошей задумки обещало увлекательный рассказ. Но всё свелось к последовательному описанию происходящего с героиней по принципу делай раз, делай два... В результате всё свелось к мысли: Героиня ничего не умела, была тщеславной, поступала неправильно, поэтому лишилась всего. Даже притчей трудно назвать, не то чтобы полновесным рассказом Стиль неплох, но текст сырой. Над ним надо много работать. Полно речевых ошибок. Описаний что-то не заметила. Вообще читается легко, но нужно добавить смысла, чтобы интерес удерживать. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4647 Dekadans ----- Эта работа больше похожа на волшебную тайну, под большим секретом, рассказанную на ночь, одной подружкой другой. Ничего примечательного, ничего, что могло бы заинтересовать и включить фантазию. Но в качестве поста с мимишной картинкой в каком-нибудь женском ЛЖ, вполне сгодится. Повествование довольно скомканное, изобилует стилистическими казусами, например: "Она присмотрелась — там стояло с десяток девушек, затянутых в белоснежные плащи с вдетыми в ткань струящимися серебряными нитями до пола." Разбирать по косточкам такие "выверты" не считаю достойным, поэтому резюмирую: "Очень, ОЧЕНЬ СЛАБО!" С некоторой долей фантастики этот подростковый текст можно причислить к конкурсному жанру. Пусть Автор не расстраивается! Терпение и труд, как говориться, все перетрут. 3
4020 Deil 007 ----- Милая,детская сказка легкая в прочтении и наполненная смыслом. Будет особенно актуальной, для подрастающего поколения, которые подобно главной героине, только и делают,что стремятся к превосходству над окружающими, забывая о том,что вокруг такие же люди. Слог приятный, читается легко. Есть ошибки,в том числе и стилистические, но внимания на них не заостряешь. Из лишнего, для меня был пожалуй амфитеатр на небе, все же звезды не древнегреческие боги, можно выдумать что-то новое, более волшебное, больше подходящее под сюжет рассказа. Из того,чего не хватило, это подробностей выходок новоиспеченной звезды, не ясно толком что-же такого она натворила, что была лишена магической силы. И истории второй сестры, которую упомянули лишь в начале текста. Где она борьба добра со злом, если это волшебная сказка? Если сказка подходит под поджанр фантастики, то да, соответствует. Хотелось бы увидеть рассказ более наполненным подробностями и лишенным клише, в виде амфитеатра для суда на небе. 8
3334 Брокен Бокен ----- Рассказ совершенно ничем не зацепил. "Однажды это и произошло, с Розалиндой, дочерью великой волшебницы и Звезды Наины", - долго пыталась понять сколько же женщин рожали главную героиню. Великая волшебница была мамой, а Звезда папой? Будучи толерантной, вдруг решила, что это милый рассказ о двух фэнтезийных существах женского пола у которых благодаря магии родилось дитятко :З С третьего раза, стало ясно, что это один человек. Далее из-за множественных грамматических ошибок еще много раз возникали такие проблемы с пониманием смысла предложений. Сама история похожа местами на Гарри, местами на Винкс. Автор явно юн, есть над чем работать. Повествование, там где пересказ, крайне скомканное и слишком быстрое. Только начинаешь вникать в рассказ, а уже кто-то умер. И тут же странности, взять хотя бы самое начало: "Розалинда была самой тщеславной и гордой дочерью, и кроме талисмана Звезды, ничего не забрала с собой" - тщеславие - это превосходство, и поэтому она оставила сестре дом и зимний сад? "Её сестра была равнодушна к власти, и талисман для неё был всего лишь красивым украшением. Поэтому она осталась очень довольной, что ей достался дом и зимний сад в придачу, а не какое-то невзрачное колье" - то есть вторая, вроде добрая сестра, назвала мамкин талисман "невзрачным колье"? Или не обе сестры знали, кто их мать? Я что-то запуталась. А дальше идут скобки (вместо запятых). Магия есть, значит соответствует
2390 Ковалёв ----- На мой взгляд слабая работа. Но мне трудно ее оценить, объективно, просто потому что я не люблю подобный жанр, даже когда он выполнен на хорошем уровне, но постараюсь. Сюжет банальный, наивный и не новый. Если берётесь за такой сюжет, его нужно попытаться качественно подать. Но в данном случае, задумка практически не обработана. Она очень сырая. Больше похоже на черновик или наброски к полноценному рассказу. Мотивация персонажей очень притянутая и местами странная. По структуре - классическая сказка с моралью. Но мораль подается излишне назойлево. Ох... Слог автора сырой. Видно что это очень молодая девушка. По уровню качества напомнил рассказ 124 рассказ "Хранители Леса", но там больше композиционные проблемы, а тут стилистические. Читать текст трудновато из-за значительного числа огрехов и странно построенных, иногда не логичных, предложений. По атмосфере он весь ванильно-розово-девчачий, что само по себе скорее плюс, поскольку ориентировано на определённую целевую аудиторию читателей, и в целом помогает выписать сказочный антураж. Но техническое исполнение хромает. Жанр рассказа однозначно сказка. По всем признакам, даже не фентези, а именно сказка. Соответствует ли сказка разновидности фантастики? Ну, скорее да, так как она основана на фант. допущениях, как мне кажется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1870 Товарищ ----- Мне сложно судить о содержании, так как такие рассказы мне не по душе. Это же клеше, это же заезжено до дыр, это банально и старо, как наш мир. Девочка-подросток, обретшая силу и т.д. И ничего нового автор решил не вносить. Это печально и еще раз печально. Автор, вы вообще знаете, зачем скобки нужны? Почитайте правила русского языка и научитесь отличать художественный текст от постов вк. Хочется сказать, как учитель в школе: «Так, Смирнов, ты у кого списывал?» Рассказ написан на языке недоработанном. Стиль хромает и сразу отпугивает. Читать лично мне было непросто и неинтересно, и поэтому мой комментарий на этот раз будет коротким. Наверное, может быть, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1215 emma ----- Сказка обещала быть красивой, о обещание это повисло под Потолком)) А всё из-за несоответствий. Непонятно, почему Звезда - волшебница крупного колибра - ухитрилась умереть так рано, что оставила сиротами маленьких дочерей. Непонятно, почему до 15 лет она так и не объяснилаа дочерям, что такое сила, и как с ней правильно обращаться. Или она с Потолка не слезала и, следя за судьбами мира, совершенно не следила за своими дтьми? Непонятно, почему остальные Звёздвы не взялись первым делом за обучение новоизбранной Звезды? Я уж не говорю о мелочах: типа откуда у героини взялся маленький домик, если наследство состояло из дома, сада и волшебного талисмана, а дом и сад выбрала другая дочь. Нет, слишком много несоответствий в одном рассказе, и это печально. Читается рассказ легко, но мешают чтению часто возникающие вопросы и несоответствия. Не передана атмосфера волшебства и тайны, которая должна бы существовать в ордене Звёзд. Совсем не прописан мир Потолка, кроме зала собраний. Хотелось бы в двух словах историю Звёзд этих. Разудалая девчёнка, балующаяся своей силой - это понятно и нормально, но остальные-то куда смотрели? Сслишком блескучие описания нарядов... ну, это ещё можно понять, они же Звёзды, это ладно. Но в повествовании чувствуется некая небрежность, будто автор, разглядывая и описывая свой мир, совершенно не думает о читателях. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ скорее можно отнести к жанру сказки. Но и к жанру фантастики, думается, тоже можно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)Если в рассказ ввести ответы на все вышеперечисленные вопроосы, то рассказ от этого сильно выиграет. 1
Общая оценка 44

Возможные последствия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12011 Евгения ----- Интересный рассказ с нетипичным сюжетом. При должной доработке рассказ мог бы стать отличным романом. Однако он и сейчас весьма хорош, как самостоятельное произведение. В целом, читается легко, но некоторые предложения слишком длинные и перегружены словами. Их стоило разделить на несколько коротких. Также было замечено несколько ошибок в пунктуации. Рассказ можно отнести к жанру научной фантастики. 9
11376 Kate Linde ----- У рассказа хорошая задумка и повествование. Но сюжет оставляет много вопросов, так как проблема показалась поверхностно освещенной, а основание Уайтхеда похоже на личную неприязнь и субъективность. По каким показателям проводится психоисторический метод? Кроме того что есть 6 методов больше ничего не говорится, но их количество ничего не объясняет. Тем не менее слово «психоисторический» скрывает много загадок, для полноценной картины стоило рассказать о факторах, которые используются при исследовании. С одной стороны, ученые задействовали все что могли, но с другой на карту поставлена жизнь, а ради нее отдел рассмотрел слишком мало возможностей - всего одну. Этот факт портит сюжет. И речь не о методах исследования, а о способах воздействия, ведь человек выполняет не просто роль работника, характер и жизненные принципы формируются в зависимости от круга общения и воспитания. А эти возможности комиссия почему-то упустила. У рассказа хороший авторский стиль. Идея отличная, но ей не хватает ответов на все вопросы, без которых рассказ не смотрится как полноценно раскрытая тема и проблема. С точки зрения пессимистичного и оптимистичного анализа концепция смотрится хорошо, но слово "психоисторический" добавило недосказанность в сюжет. А является ли упертость и целеустремленность мальчика весомым поводом для такого расследования? Перевернуло тему рассказа одно определение: «Кризис подросткового возраста - трудности в поведении детей возраста 12-15 лет, следствие их борьбы за независимость. В это время подростку хочется доказать, что он может все сам, без родителей, ему важно чтобы никто не вмешивался в его жизнь, подростку хочется независимости от родительского контроля». Кажется ли подозрительным поведение раньше этого возраста? Проверка тестов может быть любопытством мальчика, продажа газет — так в американских фильмах и мультфильмах дети продают лимонад и печенья. Для весомых подозрений важен не просто анализ, а личностные характеристики. Например, проявлял ли Ченс агрессию к животным или людям? В итоге Уайтхед будто судит по поверхностному представлению, личной неприязни. Можно предположить, что комиссия отсрочила приговор именно из-за этого кризиса. Но никто не обратил внимание на то, что из-за воспитания и влияния общества он может стать злым. К решению проблемы подходят односторонне — только со стороны профессии. А в руках взрослых огромная возможность — воспитать из него хорошего человека, если подойти к этому с умом, а не на самотек. Из этого возникает вопрос: на основе каких данных происходит анализ психоисторическим методом? То что Уайтхед воспользовался тем исследованием, которое сможет сам рассчитать, понятно. Это важно, так как для формирования личности есть много факторов, оказывающих влияние, равное количеству событий за жизнь, а не только профессия. Вводит в заблуждение слова, где Уайтхед попросил «перепроверить расчеты шестью разными методами психоисторического моделирования». Они перепроверяли правильность результата, или использовали совершенно другие подходы (тот же оптимистичный, нейтральный)? Из слов о том, что Ченс очень упрям, в процессе сюжета создается обратное впечатление — он принимает выбор отца, а не идет против его желания. Он не такой упертый мальчик, чтобы считать эту черту характера проблемной. Ченсу повезло, что он «адаптировался» к профессии. Но есть люди которых «правильный» выбор наоборот, делает замкнутыми и обиженными (а затем злыми) исходя из воспитания, потому что считают его навязанным, если им он не нравится и не подходит (или предполагает фиаско). Кажется, что таким образом самая успешная и безопасная профессия физика оказалась случайностью. Фантастика Уайтхед рассматривал анализ с точки зрения последовательного достижения цели (если он станет юристом, захочет ли он достигнуть диктаторской власти). А в конце Рори использовал совсем другой анализ — обобщенный, где «профессия» диктатор стояла отдельным пунктом от всех остальных. Согласно последней главе создалось впечатление, будто пессимистичный анализ Уайтхеда и новое исследование Рори одно и то же, хотя на самом деле это разные вещи (слова "Тогда я повторил его расчеты, использую самые современные методики..."). Из-за этого непонятно, Уайтхед составлял обобщенный прогноз, или нет. Точное представление может загубить рассказ канцеляризмом. Однако без понятного объяснения чувствуется недостаток информации. 4
10514 Iren ----- От сюжета я ожидала откровенно большего. Вначале он вроде как и увлек, несмотря на "нового Гитлера", помянутого в каждом третьем рассказе о судьбе и ее предопределенности (и даже в эпиграфе, в конце-то концов). Однако, ход рассуждений, что же с ним делать - дать ли шанс, или осудить за преступления, которых он еще не совершал, заинтересовал. Показалась возможной аналогия с таким общественно негативным явлением, как стигматизация - безосновательно приклеенный ярлык может сломать невиновному человеку судьбу. Но в тексте этого не было раскрыто. Да, обеспокоились вероятностью наиболее опасной, и что? Концовка неопределенная, как будто пожертвовав трагизмом в угоду хеппиэнду, автор не смог донести свою основную мысль. Не случилось в итоге инсайта, откровения. Только пространные рассуждения о технологиях будущего. Почему, все же, при такой низкой вероятности настаивали на физической ликвидации мальчика?.. Есть безответные вопросы. Язык автора достаточно хорош, грубые стилистические/лексические ошибки на первый взгляд не видны. Диалоги довольно-таки органично смотрятся в тексте, хоть переходы от одной сюжетной части к другой показались несколько грубоватыми, "неотесанными". Жанру фантастики произведение соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8783 marynight ----- Легко, с юмором, интересно, захватывающе, на одном дыхании! Сюжет не избитый, интересный, одновременно, и легкий, и сложный, но только в положительных смыслах! Браво! не хочу повторяться, но слог автора легкий, живой, окрашенный теми красками, которыми и нужно было это делать! Ошибок даже не заметила - даже если они и были, просто не хочется их находить! полностью соответствует Близкий мне рассказ по интересам и духу, спасибо, автор, за удовольствие! 10
8048 Celest ----- Очень интересный, многогранный сюжет. В диалогах создаются персонажи, которых чувствуешь, которым хочется верить. Весь рассказ охватывает огромный (почти целую жизнь) отрезок времени, раскрыть полностью потенциал мира, заложенного между строк, в рамках такого произведение довольно сложно, поэтому полного погружения не получается. Повествование ведется легко и неспешно, автор основное внимание уделяет диалогам главных героев, несколько упуская описание внешней среды. Тем не менее, несмотря на большой объём слов, посвященный рассуждениям о судьбе мальчика, интерес к повествованию не теряется. хороший фантастический рассказ, посвященный прогрессу, "умным" технологиям будущего, научным открытиям и немного глупым (в хорошем смысле) последствиям в результате этих открытий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7787 кургузы ----- Сюжет интересный, оригинальный. Не какой-нибудь простенький экшен, а хорошо выстроенный интеллектуальный триллер, заставляющий задуматься. Всё выдержано в духе старой доброй фантастики. Небольшие ошибки, которые можно приписать невнимательности, не отражаются на качестве чтения. Автор грамотно выстраивает фабулу рассказа. Рассказ можно отнести к эталонам короткой фантастической прозы. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7072 Аня Тэ ----- Историю нам подают на блюдечке с золотой каёмочкой. Причём не дают сделать выводы самим. Мальчик умный, значит, дорвётся до власти, станет тираном. Это автор решил за нас и просто выплюнул в лицо. Поднимается один из классических вопросов: можно ли человека судить за преступление, которого ещё не было? Действий никаких нет, развития нет. Читателя просто бросает от одной сцены, в которой по сути ничего не решается, к другой. Вся суть рассказа сводится к ошибкам в цифрах. Должно быть смешно. Или воодушевляюще. Для меня рассказ пуст. За диалогами не видно персонажей. Есть много авторов, известных и не очень, которые предпочитают работать с диалогами. Для этого нужно за каждым персонажем ставить личность. Здесь этого нет. Диалоги сухие, за ними персонажей не видно. Они не объёмные. Это –картонки, доносящие мысль автора, они не живут и не взаимодействуют. Описаний окружения нет вовсе. За научность в части физики говорить не буду, но прогнозирование, которое сртоится на шести экспертах – это очень не комильфо. Прогнозирование более-менее серьёзное, предполагает наличие как минимум 7-9 экспертов. Для прогнозирования на период больше 10 лет необходимы тысячи экспертов. Научная фантастика, соответствует. Присутствуют ошибки и опечатки. Автор, определитесь с денежными единицами. Копейки и даймы – не самое удачное соседство. 6
6123 Alexander ----- Рассказ с претензией на твёрдую НФ. Вопросов по сюжету возникает масса. Во-первых, в начале рассказа мы встречаем термин «психоистория», который в дальнейшем будет использоваться часто. Термин известен, прежде всего, по произведениям Азимова. Но там психоисторическое моделирование применялось к глобальным процессам общества, определить же вероятную судьбу отдельно взятого человека было либо невозможно, либо чересчур затратно. В рассказе «Возможные последствия» это можно сделать «с точностью до года». Получается, психоистория в данном рассказе – другая наука? Тогда надо бы пояснить её суть. Во-вторых, в рассказе походя вводится понятие межзвёздного корабля на антигравитационной тяге. Можно представить действие антигравитатора вблизи какой-либо планеты, но в межзвёздном пространстве... Также непонятна логика развития событий: почему после Марса лететь надо сразу к Альфе Центавра, а после – к Сириусу? Чем это обусловлено? И ещё. В эпилоге встретилась замечательная фраза: «В те годы математическая модель оценки вероятности была далеко не совершенна». Будучи математиком, я эту фразу не понял. Язык бедный, описания отсутствуют. Весь текст строится по схеме «действие – диалог – действие». Вообще, всё повествование напоминает плохой перевод с английского, даже некоторые сравнения характерны скорее для американских реалий («сияющий, как новенький дайм»). Приложения для коммуникатора, почему-то названы «аппликациями» (калька с английского «application»?). Вообще, ошибки встречаются. В небольшом рассказе без разбиения на главы отдельно выделять эпилог не стоит. Переход в эпилоге на повествование от первого лица ничем не обоснован. Кстати, точку после слова «Эпилог» ставить не следует. Соответствует. 2
5745 Ёлка ----- Прекрасный рассказ! Произведение цельное с хорошей композицией. Даже вводящий в атмосферу эпиграф есть. Живые персонажи. Интересный сюжет. Браво. Напряг финал. Точнее его длина и явная мораль. Ещё чуть-чуть и будет "мойте руки перед едой". Читать приятно. Нигде не хочется плюнуть в автора или хотя бы неодобрительно покачать головой. Но для атмосферы будет полезно выписывать минимально окружающий мир. Тот же зал собраний. Добавить характерную деталь в образ героя. Ещё в диалогах много "я". Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5177 irina.vaganova ----- Хорошо выстроенная и удобно поданная история. Интерес сохраняется от первой до последней строки. Идея просматривается и кажется убедительной. Герои будто шагнули в рассказ из жизни. Крепко. Мастерски. В Тексте задействованы все органы чувств, что несомненный плюс. Дилемма шикарна. Описания чудесные. Читается легко, текст воспринимается как классический, но безусловно, современен. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4586 Брокен Бокен ----- Первая ассоциация после прочитанного у меня возникла с рассказом Филипа Дика «Команда корректировки». Само слово "Бюро" уже заставляет думать о серьезных людях в шляпах и костюмах. Сюжет интересный, захватывающий, без лишних метаний и ненужных отступлений. Текст читался легко, несмотря прерывность истории сюжет воспринимается целостной картинкой, да и зачем нам читать про жизнь отца за те года, пока сын был в космической экспедиции. Полностью соответствует
3942 Dekadans ----- Сюжет отменный! Тема новейшая! Изложение грамотное! Но на мой взгляд, не раскрыта главная интрига произведения. Почему Уайтхед так неистово хотел физического устранения молодого гения? И причина здесь, отнюдь, не в банальном не совершенстве вычислительных мощностей, здесь должно было быть что-то еще... Несмотря на встречающиеся "торопливые опечатки", повествование построено на высшем уровне, глубоко продумано, как и требуется для научной фантастики, читается легко и не принужденно! Научная фантастика, достойная публикации в крупных изданиях! Неплохо бы раскрыть мотивацию Уайтхеда. 9
3927 Deil 007 ----- В целом, интересная задумка и не плохая реализация. И всё-же, люди это люди, те кто имеют власть, всегда будут смотреть на окружающих,как на тараканов и если увидят в ком-то реальную угрозу,поступят как и во все времена, просто "уберут" без лишних заморочек. Тот-же вопрос возникает если даже представить себе идеальный мир,утопию. Проверяют всех и каждого? Тот-же Гитлер,родился в обычной семье и не был вундеркиндом. У каждого родившегося,в той или иной степени есть шансы стать тираном,выходит правительство вот такими вот методами, спасает жизнь каждого,или все таки герой рассказа какой-то особенный? Не понятно из сюжета. Если пройтись по тексту отдельными деталями,то текст написан не много сложно, не смог запомнить ни одного имени, часть предложений приходилось перечитывать по несколько раз. Да и большая часть рассказа, уже спустя полчаса,полностью выветрилась из головы,оставив в памяти лишь сам сюжет. Не смотря на интересный сюжет, было скучно. Соответствует. Научная фантастика Как уже писали в комментариях, для описания такого периода времени, короткого рассказа мало. А ведь какая книга могла бы получится, если можно было отследить как развиваются и меняются персонажи, тот-же полет межзвездный,который остался за пределами повествования, те-же попытки отца, который как я понимаю ученый,всеми правдами и неправдами реабилитировать сына, или как минимум спрятать,спасти от неминуемой смерти. 6
2827 Ковалёв ----- Один из лучших рассказов в группе. Сюжет интересен и оригинален. Одним только этим он выделяется на фоне остальных. Не хочется этого признавать, но этот рассказ объективно лучше того, что написал я. Идея достаточно нова, и хорошо подана. Композиция повествования четкая, и качественно проработана. Есть четкий конфликт интересов и логичная мотивация. Нет ненужных вставок, пустого текста, каждое описание и каждая сцена по делу, и служат качественному раскрытию персонажей. Субъективно, мне не очень нравится, когда русскоязычные авторы пишут об Америке, но здесь это не резануло, так как идёт скорее стилистическая отсылка к классическим рассказам Гарисона, Шекли, Кларка или Бредбери. Стиль письма лёгкий. Читается без проблем, и глаз ничего не режет. Более того, нет ненужных "красивостей", а значит нет и воды. Это делает текст динамичным. Хорошая динамика вытягивает даже посредственный и заезженный сюжет. В сочетании с оригинальным сюжетом, рассказ читается запоем. При этом соблюдена стилистика и атмосфера фантастических рассказов 50 - 60-тых годов, от чего можно поностальгировать о временах, когда мы школьниками сдавали макулатуру, чтобы купить заветный сборник фантастических рассказов. Соответствует полностью жанру научная фантастика по всем критериям. ( я в этом пункте почти всегда пишу одно и тоже, тут ничего нового не скажешь) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1874 Товарищ ----- Очень, очень и очень понравился рассказ. В нем есть все, что нужно, и чувствуется уверенная рука автора. ЧТо и говорить, мне рассказ пришелся по душе и очень уж напомнил старые книги семидесятых, самую лучшую, на мой взгляд фантастику. Понравилась и концовка. Мне кажется, она такой и должна была быть, обнадеживающей и настоящей, наверное. Мне очень понравился стиль автора. Читается легко, без затруднений. Нет недомолвок между читателем и автором, что тоже радует. Живые описания, живые герои, отлично прорисованные и с собственными мыслями. По диалогам каждого героя можно легко отличить. Также порадовали и рассуждения о природе человека, о теории вероятности. Видно, что автор грамотен, много читает и хорошо разбирается во многих вещах. После прочтения рассказа осталось сладкое послевкусие и желание почитать что-нибудь еще из творений этого автора. Полностью соответствует, и даже чуть больше, чем полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1186 emma ----- Хорошая добротная фантастика, мне понравилось. Затрагивает давние философские вопроосы. Различные варианты событий будующего... Немного этто напоминает расклад Таро, несмотря на всю несхожесть внешнего оформления. В конечном итоге повествование кончается положительно во всех отношениях - что ж, и это неплохо. В целом идея хорошая. Несмотря на то, что нет подробного описания внешности главного героя, он хорошо и и рельефно предстаёт перед глазами: этакий напористый молодой человек, похожий на героев голливудских фильмов. Вот как раз эта черта идёт, скорее, в минус, чем в плюс. Что-то живое должно было быть у завоевателя звёзд-физика-командира-изобретателя. В остальном, неплохо прописана деловая атмосфера американских научно-военных кругов, хороший простой язык повествования. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 119

Убийца с широкой улыбкой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12010 Евгения ----- Этот рассказ интересен, его задумка ясна. Однако ощущение некоторой скомканности, сумбурности сбивает с толку. Если этот текст расширить, добавить подробностей и описаний, то получится неплохое произведение. Читается легко, присутствует пара ошибок. Но всё же, как я уже упоминала, слишком быстрое развитие событий, не позволяет достаточно вникнуть в содержание, понять суть происходящего. В частности, мне была непонятна фраза про новый мир в конце рассказа. Антиутопия будущего, восстание машин и всё такое… Однозначно фантастика. Ещё, мне кажется название подобрано неудачно. Ничего подобного в этом произведении не наблюдается. 7
11433 Kate Linde ----- Сюжет кажется интересным. Но если пропустить пару слов, то логику андроЙдов можно посчитать ляпом. Первоначальное непонимание достигается за счет заглавия: в тексте двояко отражается тема уничтожения людей (истребление и деградация условий для жизни). Трудно разглядеть задумку верховного министра андроЙда в начале, его речь усыпляет читательскую бдительность. Ключевое слово «улыбка» неприметно находится в диалоге, из-за чего мотивы Джереми не уловить с первого раза. Впрочем, так как все события происходят в жизни Льва, для него такой ход сюжета также не кажется явным. Но в рассказе будто не хватило предложения, которое завершило бы смысл названия. С одной стороны, идея кажется интересной, но она довольно простая по смыслу, быстро забывается, в особенности из-за метафоричного названия. Предполагаю, автор специально делал ошибку в слове "андроид". Однако она с первых предложений портила впечатление. Авторский стиль сделал рассказ интересным, начало было особенно интригующим и нестандартным для такой темы, не пафосным. Но сильно бросается в глаза слово «андроЙд». Мало того что это ошибка, так её неприятно читать. Вызвал вопрос один сегмент: «Дома довоенной постройки». То есть когда были построены здания? Какая была война? Маленькая деталь оставила непонятную загадку для читателя. Немного нелогичны слова киборга о том, что они уберегают людей от технологий. В резервации эвакуировали видных ученых, что немного странно, если не предполагать что андроЙды будут использовать их в своих целях. Соответственно в рассказе отразили лицемерие Джереми, да и всего общества созданных киборгов. Первоначально это качество не кажется очевидным, из-за чего сразу после прочтения конец выглядит абсурдным, так как поведение киборга не вяжется с речью Джереми. К сожалению, картинка сложилась воедино лишь со второго раза, когда еще раз встречаешься с описанием робота, сопоставляешь события и анализируешь исходя из уже известного конца. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10152 Iren ----- Содержание напоминает некий микс Беляева и "Ходячих мертвецов". Претензии на социально-политические аспекты так и не выстрелили. Сюжет не нов годов так с 50-х. Детализации картинки нет, множество обрывов начатых линий, цельность отсутствует. Роль главного героя не до конца ясна - какова его значимость, если даже основной монолог в финале, раскрывающий т.н. мораль текста, принадлежит андроиду? Как вообще относится название к рассказу? Кто вообще убийца? К чему было вводить начальную дискуссию, автодок или человек будет проводить Новикову пересадку печени? Больше вопросов, чем ответов, но их обилие не мотивирует к размышлениям, а только раздражает. Первым, что бросается в глаза, является написание слова "андроид" через "й". Ошибок превеликое множество. Сцена с пробуждением пациента в постапокалиптической больнице как под копирку срисована с первого сезона "Ходячих мертвецов". Некоторые технологии упоминаются, но не описаны должным образом для визуализации. Непонятна и суть конфликта - почему главврач так агитирует героя принять решение в пользу проведения операции человеком, с андроидами же, вроде, конфронтации нет. Социальное положение общества, его стратификация тоже не образуют единой картины. Произведение напоминает Франкенштейна, небрежно сшитого из кусочков. А эти небрежности и неровности стоило основательно сгладить и отшлифовать. Жанру фантастики (с претензией на научную) данное произведение соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8780 marynight ----- Нейтрально, сюжет достаточно избит, плюс сам напоминает (мое мнение!) что-то не единое, не гармоничное, не читающееся на одном дыхании! Не хочется обижать автора, но нужна хорошая работа над этим рассказом как написано в комментариях к рассказу, "ни поругать не за что, ни похвалить", хотя слог автора легкий, читается тоже легко, но я не увидела "стиля автора"! соответствует - фантастика Развивайтесь в своем направлении, автор, успехов! 3
7800 Celest ----- Сюжет с глобальной катастрофой, вызванной высокими технологиями обыденный и банальный, хотя всегда вызывает интерес. Середина рассказа несколько смазана, слишком уж много внимания автор уделяет разговорам об операциях, расписывая всё в лишних подробностях. Само название рассказа не совсем отражает основную мысль. Повествование ведется неспешно, читается рассказ легко. Диалоги не особо захватывающие, и на протяжении всего рассказа прямая речь оформлена в кавычках вместо тире, что соответствует нормам английского языка, а не русского (причем кавычки меняются где-то ближе к концу рассказа...). Атмосфера описана детально, но не очень красочно. твердая фантастика, классическое будущее в антиутопии (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7522 кургузы ----- Рассказ вызвал непонимание прежде всего концовкой. Непонятно, зачем андроиды спасали от своих собратьев людей, если всё равно посадили их затем в резервацию. Почему в итоге людей не уничтожили, если опасались их разрушительного прогресса. И совсем непонятно, сколько главный герой пролежал в больнице под катетерами, пока продолжалась пресловутая война. Автор ставит запятые там, где их не должно быть в принципе, забывает поставить их в нужном месте. Текст вообще богат на ошибки. Идея может быть и хороша, хоть и не нова. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7103 Аня Тэ ----- Вводная часть затянута. Автор начинает рассказ об очень скучной вещи, добавив ещё и ненужной рекламы. Нет крючка, неинтересно узнать, что будет дальше. ГГ не сочувствуешь, он – безликий. На его месте мог оказаться любой другой, история бы не изменилась. История должна что-то менять, кого-то менять. Заставлять переживать, а не просто смотреть на картинку. Здесь не получилось. Хороший был поворот с андроидом-министром и покушением. Интересно, динамично, глубоко. А потом – классика. Люди – зло, машины – добро. Зачем было выбирать такого «серенького» центрального персонажа – тоже не понятно. В группе есть рассказ – «Паспорт - с аналогичной центральной идеей. Но там персонаж хотя бы попытался что-то сделать, а не послушно следовать воле автора (простите, машин). Читается легко, написано простым языком и довольно гладко в целом. Но без изюминки. Мало описаний эмоций, окружения. Больше внимания уделяется действиям и полупустым диалогам, в которые автор даже умудрился протолкнуть рекламу. Они не отражают положения дел. Вот монолог несостоявшегося политика вышел здоровским. Объёмный, со смысловой и философской нагрузкой. Диалоги людей какие-то пустые и клишированные. Проблемы со знаками препинания. Что-то не то с подбором слов. Местами они выглядят неуместно. К примеру, «док вложил во фразу максимум незначительности, но его приподнятые брови выдавали заинтересованность» - незначительности? Словно чужое слово в подобном контексте. Встречаются повторы, к примеру: «Проезжая часть _была_ пустой, лишь кое-где по обочинам _были_ припаркованы автомобили». Встречаются ошибки и опечатки. Киберпанк, постап, фантастика. Соответствует. Андройды? Серьёзно? Можно было погуглить, как слово пишется… 4
6811 Ёлка ----- Содержание не отличается оригинальностью. Но это, пожалуй, единственный существенный минус данного рассказа. Прекрасно выдержанная композиция. Живые герои. Интересные сцены. Разговор с врачом заслуживает отдельного плюса. Написано увлекательно. Читается легко и даже с интересом. Хотя есть некоторые огрехи по пути. Например, провисающие детали. Куда дели в итоге жену? Показалось, что это воспоминания, а не последовательность действия. И сделали операцию или не сделали? Как бедный герой выпутался из катетеров? Может они там вообще не нужны? Ну и сцена с просыпанием в пустом городе встречается в каждом втором произведении. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6122 Alexander ----- Сумбурный текст на тему противостояния андроидов и людей. Сюжета как такового практически нет, есть мешанина из отдельных действий и ружей, которые не стреляют. Например, в начале рассказа говорится о хакере по имени Дариус Хейфиц, которого впоследствии мы не встретим ни разу. Печально, что слова «киборг», «андроид» и «робот» используются в качестве синонимов. Название с текстом рассказа не сочетается. Количество ошибок зашкаливает. Не говоря о других, достаточно упомянуть, что в рассказе про андроидов слово «андроид» написано через «й». Стилистика хромает настолько, что рассказ читать практически невозможно. Соответствует. 1
5286 irina.vaganova ----- Не могла отделаться от впечатления, что сюжет перепет и не по первому разу. Причём, рассказ уступает аналогам. На первый план вынесен спор о том, кто будет делать операцию робот или человек. Вероятно, это должно было подчеркнуть трагедию, на фоне которой этот выбор -- мелочь. Но почему-то, наоборот забрало внимание. Стиль хороший, читается легко. Язык удобный, читается легко. Мир создан и описан ярко, хотя и воспринимается как клише. Герой в моём представлении расползался не Льва и старика. так и не поняла один это человек или два ) соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3929 Dekadans ----- Можно сказать интригующее начало! Но потом, начинают одолевать одни вопросы. Для начала - как искусственный интеллект смог захватить верховную власть над человечеством? Даже в страшном сне, как мне кажется, этому не найдется места! Затем, как может искусственный интеллект воевать сам с собой (киборги "убивали" киборгов), возможно присутствует авторская ошибка, и причиной войны стало восстание людей. И еще, в процессе прочтения, так и не понял, где же он - Убийца с широкой улыбкой? Повествование написано довольно складно, читается легко. Вот только очень бросилась в глаза одна нестыковочка. Человеку делали внутриполостную операцию - заменяли печень (сложное вмешательство), согласно всем правилам, ОН должен был быть полностью обнаженным. В следствии чего, сильно напрягает факт совершенного безразличия пожилого человека к своему внешнему виду (он проснулся и, как был, пошел гулять по городу). Напрашивается вывод, что такие операции в будущем делаются сквозь одежду или люди, в том же будущем, полностью отказались от одежды))) Фантастика есть фантастика! Вещь интересная, вписывается в рамки короткого фантастического рассказа, но совершенно не продуманная и требует дальнейшей доработки. Если чуть доработать сюжетную линию, то получится довольно хорошее произведение! 7
3728 Deil 007 ----- Ух... Пробрало до мозга костей. Этакая антиутопия нашего будущего, где люди показаны такими, какие есть, без прекрас. Мир, в котором роботы человечнее самих людей. Да, здесь эти "машины" тоже утрированы и поделены на добрых и так сказать злых, но все они творения рук человека. Хороший слог, интересный сюжет. Все описания в меру, текст без провисаний, проработано детально. Нечего ни добавить, ни убавить. Твердая и заслуженная десятка. Соответствует. Научная фантастика Успехов в дальнейших начинаниях и спасибо за отличный рассказ. 10
3314 Брокен Бокен ----- "Дариус Хейфиц — хакер, известный своими антиандройдными взглядами. Что это: провокация или запланированное убийство?" - сомнительная фраза. То есть хакер взломал антроида и тот напал на мирную толпу хиппи? Да еще и убил кого-то? Так выходит хакер не "антиандройдный", а "античеловечный". И далее по тексту эта информации вообще не имеет никакого смысла и я бы не обратила на нее внимания, если бы она меня так не запутала, я ждала бунта. Но роботы всех нагнули и отправили людей в лоно матери природы. Хорошо это или плохо - неясно. Если исходить из текста, то плохо, так как будучи в свиных шкурах, люди не смогли бы проводить операции на печень, а в силу вступили правила естественного отбора. Слабые, больные, старые - погибнут, останутся сильные и попытаются вернуть себе свое. Так зачем тогда роботы оставили им жизнь? Если они такие умные, должны же были понять, что все в итоге все равно обернется полным уничтожением людей. Так и не поняла, зачем автор все диалоги писал в кавычках. Повествование в начале немного спутанное, может мне не хватило описаний, чтобы так не путаться в диалогах и понять что кому, где кто и куда. Жанру соответствует
2382 Ковалёв ----- Сюжет очень и очень заезжен. Слишком даже. По этому, если автор взялся за такой откровенно измочаленный сюжет, он обязан был его как-то интересно обыграть. Но увы, он этого не сделал. Все очень ожидаемо, клишировано, никакого нового взгляда, смены угла или точки зрения. Самым интересным моментом был диалог с врачом. Сама ситуация была довольно забавной и интересной. Если бы именно в таком подходе рассказ был бы обыгран, с точки зрения людей, которые как-то пытаются конкурировать с машинами, причем настолько комедийно, это определённо вытянуло бы его выше. А так, я могу поместить его только в серединку. Слог ровный, без ярко выраженных ляпов или витиеватостей, которые затруднили бы чтение. Прочитался рассказ относительно легко и приятно. Ни поругать, ни похвалить за что-то не могу. Да. Рассказ полностью соответствует жанру научной фантастики. Фант. допущение есть, оно не фон, а двигатель сюжета, и даже была попытка выполнить основную функцию научной фантастики. Но, поскольку все очень вторично, то скорее просто повторились много раз уже слышанные мысли, без чего-то нового. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1867 Товарищ ----- Да что тут говорить. Идея как идея. Начало - это "Механическое пианино", идея которого разрослась и на конкурсе составляет, наверное, процентов десять от собственной массы. Идея терминаторов тоже не нова. Вторая половина - "Ходячие мертвецы". Человек просыпается в больнице, не знает, что к чему... А потом его находит кто-то, все ему объясняет подробно и отпускает. Ну что же вы, автор, а что-нибудь необычное написать?.. Ну заезжена же тема до дыр. Тут вообще ничего нового нет. Больше всего в рассказе мне понравились роботы, которые делают театральную паузу, возмущаются, морщатся и т.д. Ведут себя, в общем, как люди. А на кой им людям подражать, если они уже себя лучшими считают? Непонятно. Над стилем, мне кажется, нужно еще работать и работать. Много недочетов, несостыковок и ошибок. Не порадовал рассказ, совсем не порадовал. Увы. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1154 emma ----- Сюжет интересен: война искуственного и человеческого интелектов. Но, после прочтения остаются вопросы: почему такое название рассказа, и кто именно убийца? Пересадили в конце концов печень, или нет? Печень - кроветворный орган, а не орган пищеварения, как было написано. Тем не менее, текст интересный, и фабула понятна. Написано хорошо, ничего лишнего. Ошибки не замечены. Текст лёгкий для прочтения, увлекательный, хотя сразу можно с уверенностью предположить, чем кончится дело. Описания вполне живые и легко представляемые. Общая идея просматривается сразу. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Жанру данного конкурса полностью соответствует .тот рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Хотелось бы в тексте написать, всё-таки печень-то пересадили, или решили после победы на выборах не заморачиваться? Также хотелось бы изменить название. 4
Общая оценка 81

Конец салатового луга

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12008 Евгения ----- Определённо в этой работе есть нечто, трогающее за душу. Этот рассказ мог бы стать чем-то вроде тех поучающих сказок, которые рассказывают детям. Хотя, лично для меня было немного непривычно видеть такое описание людей. Повествование ведётся от лица автора. Слог хороший, лёгкий. Мною была замечена пара ошибок, но они никак не влияют на общее впечатление о рассказе. И опять же, немного непривычно читать в описании природы только о салатовых растениях. Я думаю, этот рассказ соответствует жанру фантастики. 10
10738 кургузы ----- Сюжет не впечатлил прежде всего тем, что погибший мир под куполом не жалко. Не вызывают эти люди сочувствия своим нелюбопытством. Но, впрочем, автор и сам это не поощряет, выводя на первый план любопытную девочку, ставшую невольной виновницей разрушения салатового луга. Текст читается легко, каких-то серьёзных ошибок, которые затрудняли бы чтение нет. Не хватило неожиданностей в сюжете. Всё предельно просто и прямолинейно, хотя дух брэдберианской фантастики передан. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10240 Kate Linde ----- Как сказка это интересно. Можно оспорить полезность выводов — не всегда любопытство доводит до фатальных последствий, иначе в мире не было бы многих открытий, а прочитав этот рассказ наивному ребенку с фобиями, он окончательно замкнется в себе. Однако для маленьких детей, которые в результате наивности и любопытства попадают в разные передряги, это подойдет. Психология общества в сказке достаточно проработана: люди никогда не встречались с опасностью, чтобы знать как она выглядит. Ни хищников, ни плохих условий погоды, все салатовое и красивое. Только птицы и бабочки учуяли неладное. Считаю, для сказки концепция хорошо проработана. Автор будто бы нацелен на детскую аудиторию. Претензий к такому подходу нет, правда лучше бы не сливали мотивацию ракопаука раньше, чем состоялась сама встреча. Было бы интереснее читать концовку. Из-за этого оценка ниже максимальной, ведь интрига раскрыта в неподходящий момент. В рассказе много тавтологии, может, для сказки такой слог подойдет, но для взрослого это слишком заметно. Девочка, девочке, детская, дети. «Но» и в следующем предложении опять это слово, «мама» в конце одного абзаца, и «мама» в начале другого. Хромает орфография, но все это поправимо. Смысл, сюжет и авторский слог понравился. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10121 Iren ----- Интереса сюжет не вызвал. Смесь детской сказки, притчи, терапевтической истории в кабинете семейного психолога. Незрелость и инфантилизм, предсказуемость и неоригинальность - понятно было, что девочке не стоит доверять существам. Неприменимость к жизненным реалиям - несмотря на претензию на символизм, поведение героев рассказа жизненностью и не пахнет - взрослые так быстро сменили устоявшиеся позиции до наоборот, поверили главной героине за мгновение? Психолог бы отметил, что автор отличается конформизмом и опасениями выйти из зоны комфорта, возможно, сепарация от родительской семьи была пройдена негармонично или не полностью. Однако, несмотря на характер изложения, рассказчик, все же, не на кушетке, посему оставим аналитические изыскания до лучших времен. Масса ошибок всевозможных типов - какие хочешь выбирай - хоть пунктуационные, хоть грамматические, хоть стилистические... Текст не вычитан. Такое чувство, что описания героев как "инопланетян" появились у автора как результат желания большего соответствия жанру фантастики - очень уж привнесенными и наспех прилепленными они выглядят. Описания природы просто сил нет читать: "...сидящие на ветвях красочные птицы весело щебетали, приветствуя её; разноцветные бабочки радовали взгляд весёлым хороводом, а слух ласкал звонкий ручей, игриво убегавший под салатовый кустарник". - Сколько инфантильных эпитетов... Автор, видимо, всерьез полагает, что их обилие поможет лучшей детализации картинки. Незрелость текста во всех отношениях усложняет прочтение в крайней степени. Соответствие жанру прослеживается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8775 marynight ----- задумывалось, как интересная притча с моралью, но автор убил всю атмосферу скомканным быстрым финалом. Задумка не плоха, но исполнение очень страдает из-за финала! Можно сказать, все, что было построено, рушится за несколько предложений финала. Грустно! Язык гармоничен с задуманным направлением - притча. Замечу, что слог автора "не плох", но и "хорошим" я бы его не назвала! Плюс тоже не "моя тема", хотела опираться на атмосферу рассказа, но и она была разрушена в конце! космическая фэнтези-притча не хочется обижать автора, поэтому хотела бы посоветовать работать в том же направлении, если ему нравится этот стиль, обогащая свой авторский слог красками настоящего писателя! Успехов! 4
7793 Celest ----- Очень интересная задумка, захватывающий сюжет, несмотря на свою простоту. Только конец до жути скомканный и невнятный. Купол рухнул, и что? Что же случилось? Если это был "конец салатового луга", то непонятно, в чем собственно конец. Неспешное повествование, атмосфера рассказа, девочка как основной персонаж прописаны подробно, но не вычурно. Нет громоздких абзацев или ошибок в грамматике или стилистике, которые бы бросались в глаза. вполне классический фантастический рассказ о неком инопланетном мире 10
7081 Аня Тэ ----- Начало подкупает необычным миром и стремлением вместе с героиней узнать, что находится дальше, за куполом. В итоге мы упираемся в стену. И долгое описание «контакта». При этом никакого эмоционального развития или развития действий нет. Сказочное становится будничным. А потом вообще нафиг сказку, будем делать реалистичный трешачок в виде пауков, приманивавших еду. Если хотите добавлять неожиданный сюжетный ход, не бросайтесь им так, что станет понятно, чем всё закончится. Мне сразу же стало неинтересно читать. Стиль повествования скудный, но читается легко. Если упрощение сделано умышленно в угоду сказочности, то вполне удачно смотрится. Но разгуляться негде. И ещё не совсем приятно постоянно читать одно и то же: про вытянутые головы и овальные глаза. Разок сказали – и вполне достаточно. С момента, когда девочка пришла домой рассказывать про то, что паук хочет познакомиться, стиль повествования перебивается со сказочного на бытовой. Не очень гармонично смотрится. Сказка. Соответствует. Кое-где беда со знаками препинания. Встречаются повторы, к примеру: «В этот раз птиц слышно не _было_, а бабочки куда-то попрятались: может _быть_, она _слишком_ быстро шла, и не замечала происходившего вокруг? А может она _была_ _слишком_ сосредоточена на своей мысли.» Присутствуют опечатки / ошибки, вроде «всё шло хорошо, девочке только надо было незамеченной выскользнуть со школьного двора, _что бы_ товарищи не выследили». 5
6119 Alexander ----- Довольно примитивный сюжет на тему контакта, завершающийся моралью. Сплошные логические нестыковки. Почему за столько лет не нашлось ни одного любопытного, подошедшего к краю маленького купола? Почему основатели колонии не заметили ракопауков, пока строили купол? Почему метрополия бросила свою колонию? Почему в обществе, строго порицающем всякое любопытство, вдруг такой интерес вызвала история девочки? Ошибки практически в каждом абзаце. Описания так же противоречивы, как и сюжет. В начале рассказа купол прозрачный, а когда девочка подходит к нему – салатовый и почти непроницаемый. Почему-то мир внутри купола салатовый, а снаружи серый – объяснения нет. Если ракопаука ещё представить можно, то внешность людей купола для меня осталась загадкой. Что такое, к примеру, «вытянутая расширяющаяся тыквой кверху голова» или «полуовальные глаза»? Соответствует. 1
5416 irina.vaganova ----- Финал меня разочаровал. Так долго и красиво рассказывали нам о замечательной девочке, её пытливом уме и необычных дарованиях, что печально признать, что она обыкновенная любопытная дура )) Опять же финал слишком предсказуем. Кроме прочего, в названии рассказа на него прямо указано. Зачем же читать? Язык хороший, Стиль приятный.Описания красочные. В середине скучновато стало. Перечисление событий неплохо бы приправить конфликтами, дилеммами, эмоциями. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5312 Ёлка ----- По форме рассказ представляется сказкой с вкрадчивым, нарочито упрощенным повествованием двоюродного дедушки очередному несмысленышу. Сказка милая, но без долгоиграющей интриги. Было два варианта развития событий: любопытство не порок, порок- привычка; и работает - не трогай, взрослые сказали - не лезь. Второй вариант тоже имеет на жизнь. Если бы композиция не убила интригу в середине, если бы написано было интереснее, то все бы получилось. А так - средненько. Сложные конструкции в таком типе "сказочном" повествовании стоит использовать аккуратнее. Сюда относятся и длинные предложения, и вводные конструкции и лишние, если честно, обороты. Описание мира шаблонное. Солнце светит, птички поют, ручейки игриво убегают. Но при всей шаблонности описаний надо отдать должное созданной сказочной атмосфере. Была надежда, что это всё же будет добрая детская сказка. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3720 Deil 007 ----- Интересная, еще не замыленая тема, в отличном исполнении. Отдельно хотелось бы отметить проработку сюжета.Люди, в данном рассказе хоть и переселенцы с планеты "земля", наконец-то эволюционировали под действием окружающей среды и видоизменились. С моей точки зрения, не очень удачно выбрана манера повествования. Она больше подходит для сказки, чем для фантастического рассказа. Тем не менее сюжет затягивает, отсутствуют провалы и провисания, не зеваешь и ничего не пропускаешь. Лишнего в тексте пожалуй пара вещей. 1. Последнее предложение о том, что вот так оборачивается любопытство. Ну не сказка это, чтобы как ребенку,разжевав подавать такие прописные истины. 2. Ракопаук. неужели на иной планете не нашлось места для более интересного,ни на кого не похожего,создания? Соответствует. Жанр фантастика. Из таких сюжетов, при должном подходе, рождаются отличные, полноценные книги и экранизации. 9
3305 Брокен Бокен ----- Когда ракопаук делал эти загребающие действия, сразу стало понятно, что кто-то хочет кушать. Немного удивила глупость взрослых: "По какой-то неизвестной, давно забытой причине «любопытство» осуждалось людьми под куполом". Ребята, перед вами эта самая причина - купол! Огромный такой куполище. Хотя в контенте сказки о любопытной Варваре, которая лишилась носа в крайне забавных обстоятельствах, очень даже объяснима их недальновидность. Сказка, к слову, злая, но правдивая и дико симпатизирует мне. Если сюжет очень годный, то вот с повествованием автор немного подкачал. Начиналось как сказка: "...в обычной ничем не выдающейся семье жила маленькая, но очень любопытная девочка". И тут фраза: "Я родился!" и дальше за кадром: "А вот что произошло дальше, мы с вами сейчас и узнаем", - Лунтик Стивена Кинга. Жанру соотвествует
2889 Dekadans ----- Вначале текст кажется началом детской сказки, потом, с каждым витком событий, набирает обороты явный гротеск - некие гуманоиды с гипертрофированными черепами (прямой намек на их не полноценность) решили познакомиться со своей смертью. Хорошая задумка, не плохое исполнение, но совершенно не умелая авторская реализация. Концовка предсказуемая и ожидаемая. Интрига была раскрыта автором слишком рано... Автор хорошо пишет, немного "споткнулся глаз" об отсутствие некоторых запятых, но интерес, в процессе прочтения, от этого не потерялся. Конечно можно было добавить чуть больше гротеска в описании внешности жителей, но что написано, то написано. Гротескная детская фантастика - достаточно редкий экземпляр. Если переделать концовку и добавить немного рассуждений от третьего лица, находящегося с другой стороны купола, то это было бы очень яркое произведение, претендовавшее на победу в конкурсе. 8
2376 Ковалёв ----- В целом рассказ хорош. Сюжет не избит, и затронутая тема поднимается не часто. Так что выглядит достаточно оригинально, и довольно мило. Идея сама по себе тоже интересна, но ее исполнение подкачало. Главной проблемой рассказа является невнятная мотивация, лишенная логики. Запрет на любопытство никак не объяснен. И более того, не понятен, скорее не логичен. Вот если бы автор использовал бы суеверный страх перед миром за пределом барьера, это было бы понятно. Если бы было запрещено подходить к барьеру, чтобы тебя никто не увидел из тех, кто живет за пределом, это тоже было бы в разы логичнее. А последовавшая затем в рассказе смена поведенческой установки такая резкая и слабо обоснованная, что в нее совсем не веришь. А вот концовка действительно не плоха. Если бы рассказ хорошенько переработать, получилась бы замечательная вещь, дышащая духом Шекли. Но, увы. Текст читается легко, приятно. Стилистика соответствует общей направленности и характеру рассказа. Каких-то серьезных причин для замечаний или придирок я не вижу. Да. Рассказ полностью соответствует жанру научной фантастики. Фантастическое допущение есть. Оно не фон, а основа и двигатель сюжета. Также, автор в своем рассказе выполнил основную функцию фантастики: за счет гиперболизации или гротеска некоторой проблемы или вопроса, которые можно адекватно показать только через призму фант. допущения, продемонстрировать или спрогнозировать оную проблему, предположить возможный вариант ответа на вопрос, и заострить на на проблеме внимание. Сделать предупреждение. И это получилось бы качественно, если бы не проблема, которую я обозначил выше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1863 Товарищ ----- Нормальный такой маленький рассказ с предсказуемой концовкой, которую хотелось бы очень сделать непредсказуемой. Несмотря на это, у меня возникает логический вопрос: почему люди не писали учебники по истории и заранее не предупредили живших под куполом о ракопауках-плотоядных? Зачем нужна была эта тайна, непонятно, ведь купол с той целью и строился, чтобы отгородиться от опасности. Естественно, любопытный ребенок будет стремиться узнать правду, а как иначе? Рассказ похож на сказку, а это совершенно не сказка. Над стилем нужно еще поработать. Также очень много повторов для такого маленького текста, и, несмотря на то, что это что-то вроде притчи-сказки, мне кажется, пара-тройка умных мыслей или высказываний совершенно бы не помешали, а прибавили рассказу колоритности и интереса, мол, писатель не только шутить умеет, но и размышлять. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1122 emma ----- А мне было неожиданно то, чем кончилось дело. Маленькая девочка могла и хотела понять, что твориться за стенами её, пусть даже прекрасного, но замкнутого мира. Казалось бы, это хорошо. Но люди в поселениях Салатовой планеты ни разу так и не удосужились выслать хорошо подготовленную экспедицию для исслеедования окружающего мира. Вместо этого они жили, ничем не интересуясь в своём кукольном салатовом мирке. Вот и пришлось маленькой девочке самой отправиться в экспедицию... Короче, автор явно хочет сказать читателям: сидите тихо по своим загончикам и не рыпайтесь, никуда носа не высовывайте, а не то... Печальная, однако, философия. Стиль написания схематичный, это и понятно, ведь действующие лица - это скорее символы, чем живые люди. Получилась этакая сказка с плохим, но нравоучительным концом. Невольно вспомнилось у К.Чуковского :"Не ходите, дети, в Африку гулять...". Тем не менее, надо отдать должное красивому, хоть и несколько ванильному, написанию рассказа. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру конкурса полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 89

Дети леса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11290 Евгения ----- Сюжет довольно типичный: подростки ушли в лес и наткнулись на страшного монстра. Но подан он довольно оригинально, держит читателя в напряжении, хотя не пугает и не создаёт атмосферы ужаса. Повествование от лица героя. Если добавить немного кровавых описаний и жутких подробностей, то выйдет отличный ужастик. В тексте присутствует незначительное количество опечаток. Имеется фантастический монстр с магическим способностями, значит рассказ соответствует теме фантастики. 7
10003 Kate Linde ----- Половина рассказа про ночевку в хижине, а половина — мистика с ужастиками. Хорошо что он не казался от этого затянутым, просто долго возникал вопрос: «Это фантастика или нас обманули?» Первая, реалистичная часть выглядит естественно и не кажется лишней. В принципе нормальный рассказ, но не хватает смысловой изюминки, из-за этого сюжет выглядит скудным. Также из минусов: кроме последнего предложения о серых глазах (возможно, намек на продолжение), больше ничего не запоминается. Рассказ от лица подростка выглядит естественным. Но типичная ошибка — краткие предложения местами не к месту, можно было бы 2 предложения объединить в одно емкостное, тогда смотрелось бы естественнее. Местами есть тавтология и орфографические ошибки, однако все эти придирки не критичны, видно — автор постарался. Все выглядит вполне хорошо. Авторский слог приятно и легко читаем. Непонятно — Джейк и Лин подростки или уже взрослые, раз герой жалуется на работу как старичок? Из-за этого появляются сомнения, сложилось впечатление что ему не больше восемнадцати (в Википедии подростковый возраст до 19 лет), и до работы ему далеко (либо мнение о работе кажется слишком шаблонным что выглядит неестественно, особенно вкупе с предложением о подростковых мечтах). Фантастика, а точнее мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9744 Iren ----- Трудно сказать, что сюжет был интересным. Классическое начало (да и не далее по тексту) заурядного американского ужастика. Вот подростки выбираются в глушь, вот совокупляются, вот на них нападают монстры, а вот и героически-романтический хеппиэнд. "И что?" - хочется спросить после прочтения. Ровным счетом ничего нового, разве что претензия на незавершенность и интригу в "позеленевших" глазах девушки главного героя. Она стала монстром? Тут, можно сказать, привнесено некоторое количество почвы для размышлений, однако, не более, чем в цветочном горшке. Лес на ней точно не вырастет. Изобилие штампов и клише - неизменный спутник всего текста, характеризующий не только избитый сюжет, но и каждое описание в отдельности. "Постельная" сцена - особый случай. Помимо стереотипов ощущается авторская неуверенность и смущение. Хочется сказать - боишься - не делай, а делаешь - не бойся. Ох уж эти надоевшие "идеальные полушария, впадинки и укромные места"... Это тело человека, а не партизанский лес, какие, в самом деле, укромные места? "Я положил ладони ей на бёдра, ожидая реакции, но девушка словно зависла". - Зависшая девушка представляется с трудом. На ее лице отобразился синий экран? Странные метаморфозы происходят с телосложением главного героя. "Она стройная, даже скорее худенькая девушка. Я же… ну, скажем так, карьера фитнес-модели мне пока не грозит". - Тут складывается впечатление, что он - полный парень. "За его широченными плечами можно было бы не напрягаясь спрятать пару доходяг вроде меня". - А тут вдруг резко превращается в "доходягу". Это все потому, что ночью было нечего есть? Масса пунктуационных погрешностей, лексика изобилует моментами поистине комичными. Сцена с древесным монстром, сующим героям отростки в рот выглядит интимнее постельной. Некоторые участки сюжета производят впечатление недостаточно раскрытых, к примеру, с превращениями древесного существа в пропавших людей. Каков механизм? Больше вопросов, чем ответов. Жанру текст соответствует вполне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8769 marynight ----- Хорошее впечатление, особо хочется дать отдельный плюс за прорисовку деталей. Хорошо представляется весь этот мир. Сюжет довольно интересный, даже то, что я не люблю ужастики не сыграло роли, и меня затянуло! Общее ощущение - хорошо! Язык показался гармоничным, единым с общей прорисовкой идеи. Добавила бы больше прорисовки самого "монстра". А так не плохо - легко читается! Опять же легкость чтения определяет тот факт, что я погрузилась полностью в этот рассказ! соответствует фантастике еще раз спасибо автору! Успехов в творчестве! 7
7791 Celest ----- Сюжет вполне интересный, особенно вначале, где автор создает атмосферу, описывая дождь, одежду главных героев, промокшую насквозь, и хижину в лесу. Однако к середине рассказ несколько затянут, события становится легко предугадать (неожиданное исчезновение девушки, спасение, легкая недосказанность в конце). У автора хороший слог, достаточное количество метафор, эпитетов и наречий для создания атмосферы, но некоторые режут слух и бросаются в глаза ("тело мелко трясётся"). Местами чересчур детальное описание, из-за чего развитие событий затормаживается. первая часть рассказа ничем не выдает жанр фантастики, но в целом с кульминацией и развязкой прослеживается элемент мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7073 Аня Тэ ----- Ооочень долгое вступление. Никаких крючочков, никаких намёков на дальнейшую историю. Только нытьё и безысходность. Если бы не конкурс, бросила бы чтение почти сразу. Очень много воды, сжирающей объём рассказа и убавляющей желание читать. Такую «бытовуху» можно вставлять тогда, когда читатель уже знаком с персонажами и их мотивами. Читать про крупу и размокший хлеб неинтересно. Про механизм работы «светляка» - тоже. Незачем описывать то, что читатель знает. О, эротическая сцена! Зачем? А просто так, потому что автор ничего больше не придумал! Нужно же к чему-то привести идею с мокрой одеждой! О, это ж ужасы! Вот подружка пропадает. А вот клишированный крутой парень добродушно предупреждает ГГ, что здесь творится неладное. А ГГ клишированно не верит. А потом девушка ВНЕЗАПНО появляется, да ещё и с топором в руке! Но ГГ считает, что это нормально. Серьёзно? Мотивация у персонажей плачет и трещит по швам. Ну ёлы-иголы! Куда без клишированного «я из последних сил» и «как в детстве учили»! Это не выглядит героически, только смешно. А ещё куда без «героического охотника на нежить». С ракетницей. Что ещё припасено у Мика? Бензин в бутылке! Откуда? Зачем? Не задавай вопросов, больше бессмысленного экшона! Описаний окружения мало (точнее, они есть, но всё об одном и том же – тьма, дождь, только разными словами, это скучно), описаний действий – много. Абзацы можно смело объединять. Они очень короткие и малоинформативные в отдельности. Проблемы с оформлением прямой речи. Мысли то в кавычках, то через тире. Очень много размышлений о том, как надо было бы поступить. За всеми этими полупустыми описаниями теряется нить сюжета. Рассказ не выглядит целостным. И, самый главный вопрос: автор, как зовут ГГ? Когда повествование идёт от первого лица, персонаж теряется. Это можно и нужно обыграть, но когда даже имя его не озвучивается – это огромнейший минус к умению автора подать события. Джейк! Надо же! Это мы узнаём когда? В самом конце! Добрая половина Ваших читателей этого никогда бы не узнала, потому что не дочитала бы. Ужасы, мистика. Соответствует. Встречаются повторы, к примеру: «Да и ближайшие к дому деревья _было_ видно уже с трудом. Через полчаса _будет_ вообще полная тьма.» Или «Слабый _свет_ частично _освещал_ её лицо, делая его ещё более загадочным». Иногда беда с употреблением слов: «Одним быстрым движением – надеюсь, никто не понял, каких усилий мне это стоило – я встал в полный рост.» - никто? Там была только Лин. К чему такие ненужные уточнения? Кое-где проблема со знаками препинания. 3
6976 кургузы ----- В рассказе есть сюжет. Пускай он недостаточно оригинален, но есть. Все действия и результат их хорошо предсказываются, однако автору удается удержать внимание. Даже эротика в рассказе есть. Да. Так что перед нами, добротное, интересное, развлекательное чтиво без каких-то идей, полное различных штампов. Непонятно, почему автор взял старый голливудский антураж из хоррор-фильмов, а не придумал что-нибудь своё залихватское. Допустим, вымершая русская деревня. Соответствующий колорит. И в качестве терроризирующего фактора дух тракториста умершего лет двадцать назад. Было бы куда интересней, чем история про каких-то американских гопников. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6809 Ёлка ----- Обстоятельное, хорошее начало. Сумбурность и вопросы начинаются с обнаженки. Ну не могут настолько замерзшие люди заняться сексом, а потом мирно уснуть. Это только в низкбюджетных фильмах такое бывает. Середина получилась скомканная. К героям постоянно возникают вопросы из серии: "Ты почему такой неумный?". Действие из фильмов, где падение с 5 этажа оставляет легкие царапины. Шаблонная вставка-воспоминание про отца. Диалоги тоже не впечатлили. Но из плюсов помимо начала и неплохой концовки можно выделить действие. Главный герой что-то делает. Окружение что-то делает. Бдыщ-бум-бум. При грамотно отрисованной атмосфере это хорошо работает. Жаль не в этом рассказе. Рассказ в целом читается неплохо. Хорошее описание мелочей типа "Светляка". Выдержана композиция. В середине начинает провисать вычитанность текста. Появляется излишняя "якость". Нестройные предложения. Ритм повествования начинает хромать и запинаться о бесконечные запятые, вводные обороты, лишние слова. Чуть меньше действия, чуть больше напряжения и будет увлекательно соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6117 Alexander ----- Страшилка: хищный лесной дом пожирает остановившихся на ночлег людей. Текст изобилует «голливудщиной» (возможно, поэтому у героев американские имена): героев предупреждают, что люди в доме пропадают, а они всё равно там остаются; Джейк выходит проверить, что за шум, а в это время его подруга пропадает; «внезапно» под руку подворачивается топор и т.д. Открытый финал вместо ожидаемого хеппи-энда слегка улучшает впечатление от рассказа. В рассказе встречаются грамматические и стилистические ошибки (неправильно расставленные запятые, повторы слов и т.п.), но их количество не слишком велико. Пожалуй, следует отметить ошибку в оформлении прямой речи: повествовательное предложение, стоящее перед текстом от автора, должно завершаться запятой, а сам авторский текст следует начинать со строчной буквы независимо от того, какой знак (запятая, восклицательный, вопросительный) стоит перед тире. Текст длинный, но при этом в нём практически отсутствуют эпитеты и метафоры. Более того, автор явно злоупотребляет короткими предложениями, например: «И уж точно нам не грозит жажда. В отличие от холода». «Слабый свет частично освещал её лицо, делая его ещё более загадочным. И печальным». Если бы дробление предложений происходило изредка, для придания эффекта, это можно было бы понять. Но в тексте это происходит повсеместно. Соответствует. 4
5492 irina.vaganova ----- Начало показалось затянутым. Эмпатии к героям не возникло. А должно бы. Только Мик вызывал у меня сочувствие. А его-то и убили. Причём как-то глупо. Намёки о перерождении Лин читаются, это неплохо. Язык хороший. Есть лишние слова, можно почистить. Стиль приятный, но есть затянутости, где хочется перескочить через строку. Описания неплохие, но атмосферности не хватило. Быть может, надо ярче обозначить контраст между приянтым времяпреповождением и страшными событиями. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3638 Deil 007 ----- В целом отличный, подростковый ужастик. Не несет в себе какой-либо смысловой нагрузки, но для чтения в качестве отдыха,когда хочется отвлечься от мыслей,подходит как нельзя лучше. Отличный, проработанный в деталях сюжет, затягивает с первых строчек. Да, сцена интима была ну...можно сказать лишней, на сайте нет возрастных ограничений и все это могут прочесть дети. Ладно, все в рамках приличия и на этом спасибо. Из минусов, имена персонажей, понимаю, что в фантастике иностранные имена воспринимаются лучше, но в данном произведении, от замены на наши русские, оно ничего не потеряло, а для наших читателей, стало бы ближе. В остальном, спасибо за интересную историю. Несмотря на большой набор клише, скучно не было. Соответствует. Мистика. Фэнтези. Минус бал, за иностранные имена без необходимости и набор клише из американских,молодежных фильмов ужасов. 9
3284 Брокен Бокен ----- Сюжет странный. Много лишних действий. Главный герой то ли нерешительный, то ли глуповатый, начиная от его насмешливых мыслей о том, что Лин распугает своей дрожью волков, а потом оказывается, что она такая вся потрясная и невообразимая, и он ради нее готов на все. Один обрывок, второй, третий... автор пытался сократить историю или он не мог придумать связки? Еще позабавило то, как парень ищет в рюкзаках что-нибудь, а девушка невинно спрашивает: "что там?" В смысле? Дамочка, а рюкзак вам кто-то другой собирал, а не вы? Дальше было странное сравнение амазонки с девушкой в шортах и верхе от купальника (зачем она в лес брала купальник???). А потом, как мне показалось, началась пародия на "Пятница тринадцатое". Соответствует, мистика ведь тоже фантастика.
2847 Dekadans ----- Читая это творение, не переставал задумываться об имени главного героя, так и хотелось назвать его Андрюха или Санёк. Второстепенные герои Мик и Лин смахивают на каких-то хипующих мажоров, заскучавших от сытой жизни и придумавших себе на "шею" приключения . В заключение можно сказать, что рассказ хорош, но только для второстепенного желтого листка. Текст хорошо вычитан, написан достаточно грамотно, даже не за что зацепиться глазом))) Читается приятно, немного кривовато звучит описание первого мальчишеского опыта близкого контакта с противоположным полом, но несмотря на это повествование захватывает, заставляя забыть посторонние мысли. Несомненно этот текст соответствует конкурсу! Не плохая вещь, что бы отвлечься))) 7
2369 Ковалёв ----- Начался рассказ хорошо, и в плоть до интимной сцены читался вполне не плохо. Потом пошёл относительно скучный пересказ любого типичного подросткового фильма ужасов 80-тых годов. Американские подростки отправляются провести выходные в заброшенном домике в горох... то есть в лесу, простите за Зловещих Мертвецов. После выхода того фильма данный киноштамп перекочевал практически во все малобюджетные фильмы ужасов. Последовавшая встреча с лесным грибо-древо-монстром не вызвала эмоций, во многом потому что автор не потрудился создать для нее соответствующей атмосферы. Слог и язык автора не вызывают нареканий, но похвалить его я тоже не могу. Обычный разговорный язык. Он в принципе подходит, так как повествование идет от первого лица, но при этом он и не выполняет основной функции в рассказе ужасов - нагнетанию соответствующей атмосферы. Некоторые куски, даже там где были экшен-сцены, я читал по диагонали, так как описаны они достаточно скучно. При этом начало читалось не плохо и было многообещающим. Как будто до какого-то момента автор старался, а потом решил пожертвовать качеством в угоду, может быть, скорости? Ну, может это просто моё субъективное мнение. Жанру фантастики хорор рассказ соответствует, и к сожалению настолько сильно, что приобрёл некоторые типично жанровые клише. Фант. допущение присутствует и является основой и двигателем сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1856 Товарищ ----- В целом рассказ ччитать было интересно. Сюжет можно даже сказать необычным, точно же я скажу, что он захватил меня. Рассказ читался на одном дыхании. Концовка, правда, не была неожиданной. Слишком уж у подобных страшилок предсказуемый финал, да и с дядей-деревом смысл ммне был понятен. Мне понравился слог автора. Описания в целом неплохие, а рассказа есть и начало, и концовка, и нормальное описание главных героев. Правда, клеше в этом рассказе немало. Уж сильно он периодически смахивает на америнский очередной ужастик. Даже парочка фраз явно взята оттуда. А вот это удручает. У автора должы быть свои мысли, а не чужие. В целом, скажу еще раз, рассказ пришелся по душе. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1100 emma ----- Читать было интересно, атмосфера жути накалялась постепенно, ожидание, что вот-вот вдруг появится... обрушится... произойдёт- эта атмосфера вполне соответствует развязке, когда вдруг избушка преобразилась и появиились монстры. Ну, и счастливый конец (хотя это тоже под вопросом, т.к. неясно, не переродилась ли девушка в чудовище после всего пережитого). Читать было иннтересно и увлекательно. Очень атмосферно написано. Язык хороший, грамотный, читалось легко. Образы главных героев хорошо выписаны, легко представляемы. Чудовища описываются убедительно. Претензий к стилю повествования нет. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 82

Корми их с рук

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11286 Евгения ----- Произведение кажется незаконченным. Данный текст, по-моему, задумывался как начало чего-то большого. Этот рассказ мог бы стать одним из лучших, при достаточном количестве приложенных стараний и времени. Повествование ведётся от лица автора. Весьма красочное и атмосферное. Рассказ достаточно короток, но написан хорошо. Яркие и подробные описания не дают заскучать. Видно, что над текстом проведена работа. Есть лишь одна ошибка. Демоны, духи, ведьмы – фэнтезийный рассказ. 7
10238 Kate Linde ----- Ценна проза с глубоким смыслом, но либо он здесь хорошо спрятан для обычного читателя (первоначально во время людского раздумья было похоже что это сплетни, тогда смысл был бы довольно неплохой), а скорее всего, рассказ сделан для описания атмосферы. Минус в том, что у него проглядывается только одно назначение — отображение мистики. У автора хорошо развит талант. Наслаждаешься описанием деревни, природы, веришь в загадочность происходящего. Интересно написано, органичная атмосфера в духе сказок и преданий. Благодаря авторскому стилю все выглядит отлично. Не зря говорят — писательское мастерство вытянет любой сюжет, но даже самый глубокий смысл рассказа угробит ужасный стиль повествования. фантастика, мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10114 Iren ----- Тот редкий случай, когда описаниям действительно верится, когда сюжет в самом деле держит в напряжении и заставляет все пристальнее следить за каждым поворотом, пытаться предугадать, что же будет дальше. Какая участь ждет Рябину, правда ли она ведьма, или все есть продукт слухов темного и суеверного общества? Очень атмосферный текст, создающий ощущение погружения, пусть и тягостного, и тревожного - это его только красит. Почва для размышлений необычайно плодородна - может сложиться впечатление, что рассказ о принятии внутренних демонов, и об опасности - они питаются кровью, а не ягодами, следовательно, истощают личность капля за каплей. Восхитительные, сложные метафоры, которыми повествование усыпано, будто бисером, добавляют тексту глубины. Счастлив читатель, коему удалось понять их и приблизиться в должной мере. Несколько смутило противоречие языческих рун и христианского священника, однако, не исключено, что речь идет о раннехристианском периоде, потому заимствования не исключены, и более того - объективно имели место. Прекрасная работа над словами, бесспорная оригинальность, богатство языка и образность. Однако, ощущение недосказанности, некоторой сюжетной незавершенности тоже присутствует - будто повествование обрывается на самой высокой ноте. Полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8764 marynight ----- общее мнение непонятное, странное... Сюжет, а где он? :Р Есть классное начало, завязка, кстати, весьма атмосферная, но если считать пропорции по частям рассказа, концовка явно проигрывает. Плюс не зацепила тема, но это субъективное мнение - просто "не мое"! богатый хороший язык, но на мое мнение, слишком "богат"! Если бы еще был лихо закрученный сюжет, это был бы перевес, а так по языку 7 из 10. читается довольно легко, но опять есть рассказы, где этот показатель "лучше"! в принципе, соответствует хочется сказать автору за атмосферу рассказа, отметила уже, что не "мое", но атмосфера действительно покорила! 4
7748 Celest ----- Сюжета как такового нет. Есть некое вступление, описание атмосферы, персонажей и места действия. Когда кажется, что вот-вот начнется основная часть рассказа - читатель видит конец. Повествование неспешное, вдумчивое. У автора хороший язык, богатый на стилистические обороты, возвышенные синонимы и эпитеты, что создает в голове читателя яркие образы. Речь грамотная, без бросающихся в глаза пунктуационных ошибок. есть некая мистичность в рассказе, которая по большей части создается красивым авторским слогом Если добавить щепотку сюжета, было бы прекрасно. 7
7082 Аня Тэ ----- Старая песенка другими словами. Уже читаны-перечитаны легенды о ведьмах. И молоко скисает, и на шабашах голая скачет. Было. Читано. И для восприятия полегче. Автор не внёс ничего нового. Нет развития. Нет конфликта. Так было, есть и будет. К чему эти повторы? И, да. Рябина отпугивает нечисть. Никанон. Очень много описаний. Они густые, насыщенные и красивые. Но их слишком много. Когда повествование сплошь описание – это не рассказ. Это зарисовка. Момент, выхваченный из творческого пространства и очень умело описанный. Но это не законченная вещь. Автор не наполнил мир взаимодействиями, смыслом, причиной, целью. Просто описал. Это не есть гуд. Фэнтези. Сказка. Легенда. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6750 кургузы ----- Сюжет отсутствует в принципе. Какую идею пытался донести автор до читателя, понять невозможно. Есть намёк на главного героя некую Рябину, но отсутствие действий с её стороны рассеивает данное впечатление. Возможно, автор и писал такой рассказ-впечатление, где отсутствуют привычные сюжет, главный герой, конфликт, идея, но, к сожалению, он не впечатлил. В описательном плане автор постарался и сделал всё возможное, чтобы передать атмосферу какого-то таинственного чего-то. Если бы это был отрывок из фэнтэзи-романа, а так без сюжета ни то ни сё. не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6593 Ёлка ----- К сожалению, это не рассказ. Хорошее описание, крепкая ОПИСАТЕЛЬНАЯ часть, но не рассказ. Не хватает элементарного - действия. Раскрытия главного героя, сопричастности, сопереживания. А жаль. Написано по большей части изящно. Если отвлечься от главного недостатка рассказа - отсутствия непосредственно рассказа, то есть действия, то можно выделить плюсы: - хорошее медитативное повествование, которое создает соответсвующую атмосферу; - легкое описание, которое не скучно читать; - оригинальность повествования в целом; - попытка использования нестандартной формы изложения сюжета. Минусы: - некоторые образы представлены не так ярко, как хотелось бы; - местами затянутое описание с выбивающимися деталями, например, кошки, играющие на флейте, заставили подумать про опечатку. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6116 Alexander ----- Прочитал с удовольствием. Ведьминский шабаш в затерянной в лесной глуши деревушке – то ли страшная сказка, то ли славянское фэнтези. Рассказ небольшой и весьма атмосферный, поэтому очень сложно разделить содержание и повествование. Язык живой, образный. Автор уделяет большое внимание стилистике рассказа, что в данном случае очень важно, поскольку текст основывается больше на атмосфере, чем на сюжете. Соответствует. 10
5698 irina.vaganova ----- Автор ограничился описанием мира и обозначением конфликта. Героиня привлекает внимание, персонажи яркие. Загадка загадана, и всё на этом. Читатель познакомился с не законченным произведением и ушёл разочарованным. Язык превосходный. описания шикарные, хотя на мой вкус -- перебор с их количеством. Слишком много образов, претендующих на значимость. Читается легко, но с какого-то момента возникает вопрос : и что? соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3615 Deil 007 ----- Сложно что-либо сказать о рассказе , так как он по сути отсутствует.Изобилие описаний, красивый,изящный слог,атмосфера...Все на высоте, но где же сам сюжет? Слог автора безупречен, чувствуется свой,особый стиль, с легкостью погружаешься в атмосферу какой-то волшебной сказки. Нет чувства, что писал новичок. Но на этом плюсы и заканчиваются. Нет самого главного, самого рассказа. Да, можно было бы списать просто на атмосферную зарисовку, но в этом случае, текст перегружен и концовка вялая. В общем смысла в данном произведении я вообще не нашел, но удовольствие от манеры повествования получил огромное. Только за это накину пару балов. Соответствует. Жанр сказки. Очень надеюсь,что текст будет доработан и сие творение, вырастет в полноценное произведение. 3
2362 Ковалёв ----- Рассказ интересен за счёт атмосферности и тщательно выписанных деталей. Однако, его композиция построена откровенно странно. Как заметили в комментариях, она производит впечатление незаконченности, как буд-то повествование обрывается на середине. Автор подробно выписал мир, образ героини, окружающих ее людей, взаимоотношения между ними, и на этом оборвал рассказ. То есть, он представил нам персонажей и место действия, а самого действия так и не последовало. Фигуры расставили на шахматной доске, и на этом партия закончилась. И я этим крайне огорчен, так как от чтения текста получил удовольствие. Слог автора заслуживает высокой оценки. Он верно выбрал стилистику и создал соответствующую атмосферу. Собственно, за отсутствием в рассказе действия, он полностью держится на качестве исполнения самого текста. Жанру фентези соответствует полностью. Фантастическое допущение присутствует. К сожалению не могу сказать, является ли оно фоном сюжета или его основой, в виду композиции рассказа, о чем писал выше. Очень качественная отсылка к фольклору, видно, что человек подошёл к работе с материалами и источниками серьезно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1852 Dekadans ----- Главный герой "Рябина" совершенно не раскрыта, показана только ее веселость и легкий нрав, означающий у деревенских обывателей доступность, никак не можно судить о ее знаниях, общении, характере наконец. Не плохое сочинение, которое могло бы стать прологом и эпилогом какой-нибудь мистической саги в древнерусском стиле! В процессе чтения, просматривается профессионализм, который держит в напряжении ожидания более полного и трогательного повествования о не разделенной любви, детском доверии, предательстве и всепрощения. Но все обрывается едва начавшись, оставляя не понятное чувство то ли обмана, то ли не утоленного голода. Несомненно это мистика, хоть и не законченная. Иногда попадаются такие фразы, над которыми, если не знать падежей, можно долго думать или смеяться. Опять торопился наверное Автор... Недовычитал))) 6
1845 Товарищ ----- Так вот нет здесь сюжета потому, что нет завершенности у рассказа. Нет нормальной концовки , и смысл из-за этого теряется. В целом рассказ неплох, только бы закончить его. Читать на самом деле интересно. Написано хорошо и грамотно. Говорю это несмотря на то, что тема-то совсем не новая, а нехило потрепанная. Можно даже сказать, что автор просто переписал детскую русскую народную сказку. Текс читается легко, без запинок,на одном дыхании. Ошибок замечено не было, или они были, но мной остались незамеченными. Добавить следовало бы концовку, внести смысловую нагрузку и дело в шляпе. Я считаю, что автор пишет вполне-таки неплохо, без явных огрехов. Правда, хватает в рассказе клеше и заезженных фраз, но куда уж без этого. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1589 Брокен Бокен ----- Интересный сюжет, на удивление свежий, рассказ читался легко от начала и до самого конца. Было в этой истории и пугающее и поучительное (мол не судите книгу по обложке). Написано легко, в духе хорошего фэнтези. Хотя создавалось впечатление, что это начало какого-нибудь романа и вот-вот случится что-то, что по итогу вправит селянам мозги. Полностью соответствует
1096 emma ----- Очень красочное описание в духе Гоголя. Хорошо выписана главная героиня. Умело передана атмосфера: лес, заболоченный пруд, надвигающаяся из леса нечисть... Всё это прекрасно, но поветвование вдруг обрыванется, так и не начавшись. Это вызывает недоумение. Ну, кормит она демонов с рук, ну, и что дальше? Такое впечаатление, будто эти демоны вдруг оттащили автора от клавиатуры компьютера и поскорей отправили рассказ на конкурс)) Это, конечно, шутка, но рассказ обрывается даже до того, как началось действие. Очень хороший слог, отличное описание окружающей среды и главной героини. Очень атмосферно и красочно. Всё это сразу легко представляется себе. Хороший, легко читаемый слог. Всё бы хорошо, если б была понятна суть рассказа. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру фантастики в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Добавить надо снрндину и конец - и будет нормально. 5
Общая оценка 91

Паспорт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11281 Евгения ----- Произведение вызывает интерес. Для придания нужного эффекта композиция выстроена нестандартным образом: сначала идёт кульминация, потом завязка и развитие действия, затем развязка. Повествование ведётся от лица автора. Читается легко, хотя в тексте имеются ошибки и опечатки. Особо изощрённых метафор нет, что совершенно не мешает тексту. Однако их наличие могло бы развеять некоторую сухость повествования. Антиутопия будущего. Один из жанров фантастики, достаточно избитый и заезженный, но до сих пор актуальный. 8
9823 Kate Linde ----- Плохо когда не видно смысла для главного героя, кроме как описать мир. У Фрэнсиса не меняется характер, нет даже банальной мечты (завести семью, заработать много денег, уехать из города), из новшества только знание о новом паспорте. Психология пессимизма для этого персонажа правдоподобна, ведь ему в первую очередь нужно выжить, а глобальные мечты для него чистая наивность. Но в мире не хватает глотка чего-то хорошего, ради чего Фрэнсису нужно бороться. Его мотивация — лишь инстинкт самосохранения (спасение индивидуальности). Но образ Фрэнсиса не выглядит уникальным по сравнению с второстепенными персонажами. Из-за этого теряешь интерес к сюжету. Начало рассказа настроило на динамичный сюжет, но постоянное осуждение и обвинение не оправдали ожидания. Остается единственная интрига - победит ли Фрэнсис. Со временем появляется вопрос: в чем особенность этого персонажа? Как он пользовался свободой воли раньше, чтобы выделить его в качестве главного героя, а не других? Всю его жизнь уносит течение чужих судеб. Влияние системы, пример Джеки, девушки, преследование полицией. Но сама жизнь Фрэнсиса не кажется особенной. Его существование как выживание - недостаточный признак: такая ситуация у большинства в выдуманном мире. А один человек отличается от другого и по иным свойствам: есть предпочтения, желания, особые случаи из своей жизни (эпизод с курением не подходит, упоминание тира недостаточно). В чем смысл его индивидуальности, за которую он борется? Из-за этого главный герой превращается в шаблонного персонажа, у него нет той особенности, которую он пытается спасти. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9713 Iren ----- Построение композиции достаточно неплохое - удается преодолеть концепцию последовательного изложения, чем обычно грешат начинающие авторы, не отступая от строгой хронологии ни влево, ни вправо. Сюжет не оригинален ни в коей мере - стандартная антиутопия, коих благодарными читателями и подражателями всяких оруэллов написано сотни. Предсказуемость сквозит в каждом предложении. Юношеского максимализма тоже хватает сверх меры - кто лет так в 17 не писал о борьбе с системой?.. Имеет место и перекладывание ответственности - именно правительство зомбировало людей, "вшило" в них чипы. В то, что люди способны меняться сами по себе, автор не верит Так взрослые, регулярно посещающие работу, кажутся подросткам обывателями, потерявшими огонь в глазах и прочие атрибуты незрелого бунтарства. Не иначе, как система их перепрошила, - дело не может быть в гормональных всплесках, характерных для полового созревания, и потерявших актуальность в зрелости. Потеря интересов к тому, что видится юноше жизнью - тоже происки системы, а не смена приоритетов, например. Но вот борьба ради борьбы - это, конечно же, осмысленное, конструктивное занятие... Все через это проходили, и чем данное произведение может обогатить, не имею представления. Стилистика достаточно неплоха, хотя, вычитать текст еще несколько раз очень не помешало бы. Познания автора в оружии и тактике полицейских действий/перестрелок, похоже, почерпнуты из боевиков. Почему в пистолете (пусть даже фантастическом) обойма, а не магазин? Этот "небольшой рычажок", переводящий пистолет в боевое состояние, зовется предохранителем. Полицейские, бросающиеся камнями в протестующих - нонсенс. "Фрэнсис бежал по грязной улице, оббегая многочисленные ямы на тротуаре". - Бежал оббегая по масляному маслу. "Внезапно они просто перестали собираться. Фрэнсису это не нравилось, но он ничего не мог поделать: на то, чтобы самому собирать людей у него просто не хватало времени". - Какой-то сомнительный революционер, все же, - протест протестом, однако, на работу ходить не перестану. Бывшая революционерка, получившая работу в полиции, тоже не внушает доверия. И еще довольно много сомнений, отдаляющих текст от идеала. Жанру фантастики данная антиутопия соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8757 marynight ----- динамичный рассказ, по крайней мере, меня затянул с самого начала - весьма годный рассказ! Сюжет избитый, да, но у него есть другие плюсы, на которые стоит обратить внимание - например, мне понравился слог автора (но об этом ниже!), так что "плюс" автору от меня! легкий слог автора, технически рассказ выполнен очень хорошо, плюс язык автора достаточно богат, и на "меня ложится"! были мнения, что рассказ не вычитан и т.д., но это все нарабатывается в процессе, поэтому старания автора поощряю! соответствует фантастике совет - стремиться к более новым на идеи сюжетам! 7
7746 Celest ----- Сюжет с технологиями будущего и проблемами вследствие них интересный, хоть и довольно избитый. В развитии событий, на мой взгляд, хорошее соотношение экшна, описания и диалогов. Язык автора не богат на образы и красивые речевые обороты, сухое описание событий и различных фактов выдуманного мира. Это соответствует атмосфере рассказа, хотя и не вызывает у читателя ярких эмоций. И много повторений одних и тех же слов (паспорт, паспорт, паспорт; Фрэнсис, Фрэнсис, Фрэнсис), неплохо было бы перефразировать некоторые фразы, чтобы придать тексту больше живости. теме соответствует, сплошная научная выдумка и ничего больше (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7093 Аня Тэ ----- Цепляющее начало. В нескольких абзацах видно положение дел, мотивы, вырисовываются черты героя. Уже хочется читать дальше. Развитие неспешное, автор даёт почувствовать пресный вкус своего мира, но без фанатичного разжёвывания. Есть рефлексия, есть крючочки, которые ясно и чётко прослеживаются. Интересно, как герой будет выпутываться из ситуации с заменой паспорта. В конце – разочарование. Нет, это конечно, полностью укладывается в картину мира, но читать ради того, чтобы понять – ничего не поменяется… Это не есть гуд. Читается легко. Динамичное повествование, удачно подобранная длина абзацев. Предложения не перегружены. Хорошая подача мира. Во флэшбэке мозаика дополняется новыми вкусными детальками посредством описания событий, произошедших с героем. Объёмно, равномерно, хорошо укладывается в голове. Описания достаточные для понимания ситуации и окружения. Мысли и ощущения ГГ тоже в достаточном количестве, хотя эмоций можно было бы и накатить побольше, особенно в момент «прозрения» по поводу назначения паспорта. Киберпанк, фантастика, антиутопия. Соответствует. Встречаются повторы, к примеру: «Завтракать дома он не успевал, да и в этом _не было_ необходимости: денег на нормальную еду _не было_». Кое-где слова употребляются некорректно: «стрелять на подавление» - на поражение. Кое-где опечатки. 7
6748 кургузы ----- Сюжет из разряда: где-то кто-то что-то подобное уже писал и не один раз. Финал тоже похож на старый добрый хэппи-энд только с сентиментальной ноткой, которую вносит автор. Ну что ж, у героя не получилось отстоять свою свободу, но ведь нет повода для грусти, когда все вокруг оказались жертвами мягкого насилия. Зато теперь все счастливы и никто не протестует. Текст написан на хорошем русском языке без досадных и портящих впечатление от произведение. Огорчил только финал. Лучше бы главный герой трагически погиб и не видел, как вчерашние активисты превращаются в ограниченных своими проблемами обывателей. Это можно было бы показать после его смерти. А так весь его побег кажется бессмысленным. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6591 Ёлка ----- Рассказ-антиутопия. Написано легко, местами даже увлекательно. Смущает первая сцена действия, вроде должна быть активная, бодрящая. А получилась тяжелая. Интрига в рассказе сть. Попытка вырисовать мораль - есть. Героям сочувствуешь. Но в целом - это очередная антиутопия по силе своей не стоящая рядом с тем же "1984". А жаль - написано в целом гладко и с замахом на большее. Добротный рассказ получился. Понравился. Из плюсов можно выделить: - выдержанная композиция; - не провисающий сюжет; - динамичное повествование; - негромоздкое описание мира; - ввод персонажей так, что им сопереживаешь. К минусам можно отнести: - легко угадывающаяся концовка; - если бы это был фильм постановщику драк поставили бы огромный минус; - плохо вычитанный текст; - не трогает настолько сильно, как автор пытается; - возникает вопрос зачем само произведение: просто сценка из? часть большого произведения? в чем мораль? развития персонажа - не получилось, надежды - не получилось. Создалось ощущение, что люди получили по заслугам... соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6115 Alexander ----- Человек не хочет менять паспорт, несмотря на предписание полиции. Логично предположить, что с этим паспортом что-то неладно. Зародившаяся было интрига умирает в середине рассказа после разговора Фрэнсиса с Джеки, только что получившим паспорт-чип. Вторая половина текста лишь иллюстрирует, как влияет чип на сознание людей, внушая им ложные мысли и чувства, угодные правительству. Текст плохо вычитан – опечаток и ошибок довольно много. В частности, присутствуют повторы: смертоносный – смертоносный, электромагнитный – электромагнитный, бетонный – бетон, ослепила – слепой, работа – работал – работа. Тем не менее, рассказ читается легко. Соответствует. 5
5701 irina.vaganova ----- Рассказ хорошо выстроен. Атмосфера создана. Герой понятен. Конфликты налицо. Персонажи оттеняют героя, показывая. каким он должен стать. чтобы выжить. А выживать ему надоело. безнадёга. Тема. идея, мораль показались очень вторичными. Рассказ проигрывает более ранним. схожим по тематике. Много повторов. Во втором абзаце после первых *** разные варианты слова жизнь употреблены шесть раз. Необходима редактура. Описания хорошие. Вообразить и героев и обстановку нетрудно. Читается без усилий. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3526 Deil 007 ----- Актуальная в последнее время тема вживления в человека электроники и очевидных последствий. Интересный сюжет, отличная манера повествования и ничего лишнего. Приятный,легкий слог,без лишнего изящества и перегруженности. Все описания даны в достаточном количестве,оставляя простор для фантазии. Лишнего в тексте как такового нет, но хотелось бы отметить вступление. Сцена схватки с роботами,выглядит как дешевый голливудский боевик и на первых порах вызывает чувство разочарования. Да и после прочтения,не клеится она к атмосфере основной части. Чего не хватило? Масштаба всех действий. Постоянно находишься в ожидании чего-то грандиозного, скрутит эту девушку-врача,извлечет электронную метку и вместе с ней,сокрушив пару роботов,вдарится в бега, попутно спасая друга и устраивая козни государству. И пусть не будет хэппи энда, пускай все закончится так-же, но у читателя будет время проникнуться к персонажам и погрузиться в атмосферу антиутопии. Полностью соответствует. Жанр антиутопии Да, в тексте присутствуют и ошибки ,и опечатки. Есть и сцены вызывающие недоумение, к примеру робот, отправленный в нокаут ударом руки. Робот все же металлический как понимаю,а все важное со слов автора находится и вовсе за броней. Впрочем любое произведение,это фантазия автора и если ему так угодно, то почему бы и нет? Минус бал, за неоправданные ожидания. Буду надеяться,что короткий рассказ, наполнится динамикой и вырастет в более масштабное произведение. 9
2354 Ковалёв ----- Рассказ был по настоящему интересен. Во многом за счёт динамики повествования и хорошо построенной композиции рассказа. Да, в нем много пафоса, и есть претенциозность, но, их в разы меньше, чем в рассказе "Цвет", а характер повествования увлекает. Хорошо показана мотивация героев и она логична. Это добавляет рассказу плюс. Пусть тема и не нова сама по себе, обработана она хорошо. Я и в менее проработанных рассказах к слогу не придирался. Здесь и подавно не буду. Текст читается легко, но мало того, он увлекает. А это уже показатель качества слога. Через тяжеловестный текст приходится продираться, этот тянет за собой сам. Полностью соответствует научной фантастике. Фантастическое допущение тут не просто присутствует, оно является основой рассказа, и двигателем сюжета. И даже сделана попытка выполнить основную функцию научной фантастики, - прогнозирование на основе какой либо современной или перспективной проблемы, доведённой до гротеска, чтобы обозначить(гипотетически обострить проблему) и создать какой-либо посыл читателю. Да, это получилось топорно, но человек на правильном пути. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1851 Товарищ ----- Мне понравился рассказ в первую очередь потому, что мы и сами уже недалеки от этого бедлама. Большая часть, описанная в рассказе, происходит уже сейчас, и от этого совсем не весело. За это, автор, спасибо. Теперь по самой идее, не отвлекаясь на реальность. Мне понравилось все. Такие рассказы, идеи, мне по душе. По большому счету ляпов в сюжете я не заметила. Далее следуем по главной ветви рассказа, мол, всю работу забрали роботы и люди попросту умираю т с голоду из-за дороговизны продуктов, медикаментов и т.д.. А я заявляю, что с введением ротов произойдет, наоборот, удешевление продукции. Во всяком случае, со мной согласен и Курт Воннегут. Или я с ним. Теперь о стиле написания рассказа. Я думаю, что автору нужно научиться шлифовать собственные мысли, чтобы они таковыми не были, а были неотличимы от мыслей самого героя. Также много повторов. Слишком много раз повторяется фраза, что нет денег. Думаю, читатель то понял и с первого раза, и, собственно, нужно было заглянуть чуть глубже, копнуть в суть проблемы. Тогда вы поняли, что вся проблема не в том, что нет денег, а рассказ бы выглядел серьезней и представительней, если так можно сказать. В целом, несмотря на простоту изложения, на порой детские мысли, рассказ пришелся по душе, особенно его концовка. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1581 Брокен Бокен ----- Эдакий взгляд на современный мир через призму антиутопии. Несмотря на довольно заюзаный шаблон сюжета, о герое который борется с системой, желания дочитать до конца это не отбило, хотя сложилось ощущение, что чего-то не хватает. Текст читался легко, правда плавное повествование быстро оборвалось и автор немедленно явил нам последствия. Возможно, на мой взгляд, не хватило именно самой борьбы, нам же лишь поведали о том, что она была, но как таковую не продемонстрировали. Фантастическая антиутопия соответствует жанру
1305 Dekadans ----- Рассказ вызвал интерес, несмотря на избитость темы антиутопии. Все-таки какая это плодотворная нива - Антиутопия! Радует, что Автор не посмел для своих героев использовать славянские имена, а значит, такое скотское будущее грозит только западному миру))) Читается легко, я бы даже сказал приятно, если не брать во внимание многочисленные "недовычитанности" в грамматике, за знаками не следил, но если слог не нарушал чтения хромотой, значит пунктуация должна быть приемлемой. На все 200% повествование соответствует всем условиям конкурса! Можно было бы сделать по-живей концовку, например, как "чип" сломался))) 7
1084 emma ----- Настоящая печальная антиутопия. Сама идея чем-то перекликается с романом Дж. Оруэла "1984". Та же жуть окружающей обстановки и невозможность выхода. Только в данном рассказе "перековка" главного героя производится куда более технологично и без лишней затраты времени. Два чипа быстренько всунули - и все дела, иди, гуляй "на свободе". Счастливого хепи-энда нет, как и положено в антиутопии. Тема, хоть и печальна, но интересна и, кстати, не лишена актуальности. Написано хорошо, грамотно, занимательно. Читаеся легко. Образ главного героя вполне яркий, хоть и нет описания его внешности. Хорошо описываается, как меняется окружающий мир перед глазами главного героя до и после установления чипа. Описания зданий, улиц, еды и всего остального, что окружает людей, удачны и вполне соответствуют идее рассказа. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ полностью соответствует жанру фантастики с его подразделом "антиутопия". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 96

Перекрёстки веков

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11280 Евгения ----- Произведение не содержит сюжетных ляпов и ошибок, сюжет развивается равномерно. Конечно, тема с переносами во времени достаточно заезжена, однако это произведение может вызвать интерес. Повествование от лица героя. Читается легко, красочные описания и метафоры, всегда в меру. Лично меня порадовали описания еды. Присутствуют мелкие ошибки пунктуации, повтор слов. В плане исторического соответствия ничего сказать не могу, ибо не историк. Но верю, что автором была проделана большая работа, чтобы добиться реалистичного повествования. Как фантастика – это произведение с попаданцами во времени. 6
9564 Kate Linde ----- Интересная задумка с хорошим авторским слогом. Не разбираясь в быте 1240 года, не могу отметить какие-то недочеты. Про непривычность современного образа перед крестьянами много говорить не буду, не выглядит правдоподобно, но это не портит впечатление. Шутки довольно забавны. Рассказ понравился живым слогом, легко читается и не скучно. Но начало с Диной чересчур банально. Особенно контраст между представлением и клубом, сразу видно что за эту девушку не стоит бороться. Поэтому хоть этот эпизод и послужил началу "конфликта", но выглядит он наигранно. В конце было ожидаемо, что про нее не вспомнят. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9558 Iren ----- Еле хватило сил дочитать данное творение до конца. Кричать "не верю!" хотелось в каждом действии этого поругания Станиславского... Потемкинские деревни, не иначе. Сложилось впечатление, что из картона сделано все - романтизированно-штамповые описания эпохи Средневековья в начале, до боли в глазах похожие на сочинение прилежного восьмиклассника, конфликт за девушку, невероятно шаблонный, с заезженными в российских сериалах диалогами... Механизм попадания в прошлое - отдельная тема. В каждом произведении литературы/кинематографа герои что-то трогают/куда-то падают, и - вот тебе N век. Не говоря уже, что это "назад в прошлое" основательно поднадоело со времен фильма "Мы из будущего". Слог автора откровенно оставляет желать лучшего. Всунутые где можно и нельзя эпитеты, масса лексических проблем. Взять хотя бы: "- Я тоже рад тебя видеть, – с сарказмом ответил Олег, и протянул мне руку для пожатия". Руку для пожатия. Не рукопожатия, нет... "...пустой скандал на ровном месте". - Почти на масляном масле. Вообще описания телесных действий выглядят столь же функционально и органично, как несмазанная телега. Неестественность и затрудненность, никакой органичности, тем более, ощущения присутствия. "...кто-то увесистой рукой навалился на моё плечо сзади". - С трудом выходит представить это нагромождение увесистых рук и плеч сзади. Выходит какой-то монстр Франкенштейна. "...слащаво выпалил Олег, облизываясь, как кот на сметану". - Ладно, штампы со сметаной. Но как это - "слащаво выпалил"?.. "...Я рефлекторно схватил его метавшиеся во все стороны руки". - Это тоже где-то за гранью понимания. Обе руки одновременно? Обе руки, метавшиеся во все стороны (это как?) ? Схватил обе руки, метавшиеся во все стороны...рефлекторно? Какой-то супергерой или, как минимум, спецагент, раз умудрился провернуть подобное на уровне рефлексов. "Их потрёпанная грязная одежда, перепачканные лица и спутанные волосы напоминали бомжей". - А вот это просто квинтэссенция, даже затрудняюсь сказать, чего. Волосы, напоминающие бомжей? Попахивает шизофренией или наркоманией. Цитировать можно бесконечно, однако, не стану этого делать и вернусь к сюжету. Как совместились замок в Крыму и Нева? Что за географический коллапс творится в сознании автора? Исторических неточностей вагон и маленькая тележка (уж простите за клише), заметных даже мне-отнюдь не историку. В 1240 году уже чеканятся монеты, а под Новгородом что-то забыли монголо-татары. Получившие от боярина оружие/доспехи граждане не к нему (по сути своему кредитору) на службу попадают, а отправляются им же служить кому-то другому. Если автор взялся претендовать на историчность, матчасть изучить не мешало бы. Ибо в данном случае не знаешь, либо смеяться, либо хвататься за голову. Сложилось впечатление, что исполнитель этой идеи не обладает познаниями ни в одной из сфер, которые имел смелость затронуть. Как в устройстве ульев, так и в медицине (сцена с роженицей даже не киношная, а притянутая за уши по самые некуда), и, как мною было сказано ранее, в истории. Что за супермены эти двое парней? И медики, и пасечники, и наездники, и средневековым оружием владеют. Описание сражения сразило (пардон за тавтологию) наповал. Вчерашний студент-медик, верхом на лихом коне, выронил меч, но схватил где-то палицу и лихо начал убивать людей в лице солдат противника, как заправский голливудский персонаж... Концовка необычайно слащавая, при этом скомканная, и я даже не знаю, что хуже. Однако, есть ли смысл выстраивать рейтинг?.. Можно сказать, что соответствие жанру присутствует. А если исторические неточности, коими изобилует текст, считать за фантастику, то присутствует более чем в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8692 marynight ----- сюжет интересен, заинтересовывает с первых строк! Но в глаза бросается то, что слишком легко и даже наивно все складывается! Больше "запутанностей" и "интересностей" - вот что хочется пожелать автору! ведь чем больше читаешь, тем больше хочется сказать "попахивает наигранностью и даже наивностью"! богатый язык на различные литературные приемы, легко и интересно читается, это плюс! общем, не плохо! вполне хватает описаний внешности, окружающей среды и так далее! опираясь на повествование, в большей степени, и ставлю оценку! соответствует - хорошее фэнтези если это работа юного начинающего автора - очень хорошее начало! в другом же случае, хочется пожелать серьезности и большей реалистичности, минусы уже отметила выше 7
7744 Celest ----- интересная задумка с попаданцами во времени в мир рыцарей и турниров, однако сюжет разворачивается довольно банально: главные герои каким-то неведомым образом оказываются в другом времени, переживают череду неких событий, возвращаются обратно. Читается легко, но некоторые громоздкие абзацы заставляют терять интерес. Интересно описаны детали "рыцарского" мира, но много однообразия (кричал, кричала, закричал). Хорошие диалоги, которые любопытно читать. фантастический абсолютно соответствует фантастике, но реальный не везде соответствует реальности и фактам истории (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7094 Аня Тэ ----- Классическая история попаданцев. Ах, как это оригинально – попасть в эпоху, о которой ГГ начина, как удобно, когда ГГ обладает нужными навыками для проведения операции. Где накал эмоций? Где развитие? Где хоть какая-то проблема, кроме возвращения назад? А вообще, как говорится, «пипл хавает». Ещё и патриотизму отсыпали, хоть сейчас пиши продолжение в десять томов. И, по классике, как должны попаданцы справляться с проблемами? С шутками и «штучками» из своего мира. Забавно и гладко, но ничего впечатляющего и запоминающегося. Читается легко, язык простой, но приятный, вполне соответствует рассказанной истории. Кое-где проблемы с употреблением слов: «На тупиковой стене висел гобелен с пропечатанным флагом, какого-то рыцарского ордена» - не флагом, а гербом. И насчёт пропечатанного – хм, такое себе словечко. Встречаются повторы, иногда прям кучно: «Стол _был_ накрыт в саду около избы. На удивление он _был_ довольно разнообразен. Здесь _были_ и солёные грибочки…» Фэнтези с «попаданцами». Соответствует. Проблема со знаками препинания. Встречаются орфографические ошибки. 5
6589 Ёлка ----- Наивный юношеский рассказ о том, что главный герой - красавец, умница и вообще молодец. Без интриги. Слабое начало. Недостоверные диалоги, будто из плохих сериалов про 90е. Предсказуемый сюжет, уже не раз использованный во многих произведениях. Это минусы. Из плюсов можно выделить попытку добавить исторической достоверности (хотя чаще хочется воскликнуть "Не верю!"). Позитивное настроение и happy end. Ну и влюбленность в своих персонажей. Общий слог повествования - легкий. Но из-за обилия описаний, зачастую ненужных и банально описанных, становится скучно. Нет какого-то общего бодрого ритма повествования. Хочется интриги, которой нет. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6550 кургузы ----- Сюжет не интересен. Автор хорошо и сознательно копирует истории о бравых попаданцах. Весёлое, задорное чтиво, а идеи и конфликта ноль. Ещё во всех подобных историях удивляет одно: что мешает таким вот героям быть героями в своём времени. Обычные студенты, которые ничего тяжелее скальпеля и ручки ... тьфу ты ... планшета не держали, вдруг превращаются в воинов способных сокрушать опытных врагов. Да, и исторические детали. Всё-таки если пишешь о реальном историческом эпизоде, нужно описывать его так, чтоб захотелось в это поверить. А то читаешь, и думаешь, что все эти рыцари вдруг окажутся такими же ряжеными, как главные герои, а всё это месиво не что иное как реконструкция исторической битвы. Описание исторических реалий хромает. Стиль изложения соответствует выбранной тематике и жанру. Текст чист в плане ошибок и опечаток, читать достаточно легко. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6114 Alexander ----- Двое враждующих друг с другом студентов-медиков провалились во временную дыру, там подружились, приняли роды и помогли Александру Невскому победить в Невской битве. Юмористический рассказ по задумке, но по сути – нагромождение исторических ляпов (летоисчисление от Р.Х., монголо-татары в Великом Новгороде, богатство и изобилие в 1240 году и т.д.) и лубочных картинок на тему быта Древней Руси. Кстати, Древняя Русь в тексте почему-то названа «старославянской Русью». Чересчур восторженные описания реконструкций рыцарских турниров, а также пиров в деревне 1240 года и у боярина, как, впрочем, и всего быта XIII века. Диалоги до конца не проработаны: люди XIII века говорят то на современном нам языке, то на карикатурном старославянском. В тексте встречаются ошибки, например: «с переполненным чувством восторга» «реалистично окунался в эпоху» «неоднозначно стал уделять внимание» «мысль агонией била в висок» «об устройстве улей» Соответствует. 3
5705 irina.vaganova ----- Рассказ выстроен неплохо. Начало показалось затянутым: слишком подробно. много раз об одном и том же. Объяснение у гобелена слишком уж в лоб. За счёт сокращения вводной части можно подробнее описать шок попаданцев от новой реальности. А так буднично её воспринять вряд ли кто сможет. Понравилось, что Невский принял попаданцев за Бориса и Глеба. Это придаёт истории достоверности -- может, и правда это случилось в нашем прошлом? Местоимений слишком много. В начале рассказа МНЕ нужно почеркать половину. Описания показались формальными. О чувствах героев говориться прямо. Хотелось бы догадываться о них из описаний поступков и эмоций. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2415 Deil 007 ----- Сколько снято фильмов, написано книг на тему путешествий во времени, наверное и не счесть. Вроде и нового ничего, тем не менее, читать было интересно. Из разряда подросткового фэнтези. Слог автора : Достаточно лёгкий, хоть и лишён какого-то особого изящества. Описание внешности и окружающей среды: Всё очень тщательно детализировано и при этом всё уместно, не вызывает ни скуки, ни раздражения излишними подробностями. Всё как и полагается, к месту, на достойном уровне. Что было лишним: Большое количество клише, присущих этому жанру. Если писать про путешествия в прошлое, то так, чтобы внести в этот жанр что-то новое. Я не ценитель фантастики,но даже мне известно как минимум пара историй, где либо обычные люди попадают в эпоху рыцарей, либо рыцари в современный мир. На вскидку фильмы " Чёрный рыцарь", "Рыцарь Камелота", "Пришельцы"...С той лишь разницей, что действие в данном рассказе,происходит на Руси. Уверен, те кто увлекается данной тематикой, могут перечислить в десятки раз больше, в качестве примера. Чего не хватило: Если рассматривать с точки зрения детской литературы, то всё отлично, если с точки зрения подростковой и литературы для более старшего поколения, то: 1. Язык повествования слишком прост, не хватает изящества. 2.Конфликт в начале истории банальный и выглядит нелепо. Нужна более серьёзная, не избитая завязка. Личностная неприязнь героев, а после наступившее перемирие, вкупе с зародившейся дружбой, на фоне таких вот страстей, была буквально не так давно воплощена в фильме "Мы из будущего 2 " . А конфликт из-за девушки или не разделённой любви, ещё больше добавляет клише. 3.Большая часть сюжета, предсказуема. Когда главные герои только-только подошли к дому Боярина, первые строчки о сути разборки и уже было ясно, понятно, что ребята бросятся принимать роды,что всё у них получится. Та же история и с битвой, и со спасением Невского. Даже концовка ожидаемая. Не хватает интриги, когда читаешь и всё время тебя не покидает мысль, а что-же будет дальше. И разумеется более плавного завершения рассказа. Скомканный финал получился. Полностью соответствует. Научная фантастика, так сказать. Хочется отдать должное,за приложенные усилия, автор не поленился и хорошо поработал с историческими данными. Тем не менее, от клише надо избавляться, а если берёшь за основу такие изъезженные вдоль и поперёк темы как путешествия во времени, нужно вносить что-то новое, то, чего никогда и нигде не было. Перенести героев в 13 век на Руси, это ещё не самобытность. 7
1837 Товарищ ----- Общее мнение о рассказе - рассказ отличный!! Я закрою глаза на все ляпы, мне это неинтересно было,настолько рассказ захватил меня. Написано здорово, живо, необычно и, что самое главное, вы не прибегли все-таки старославянской речью, как многие участники на этом конкурсе сделали. Сюжет был настолько интересен и легок, что я окручинилась, когда рассказ закончился) Мне очень понравилось, скажу я еще и еще раз. На мой взгляд, почти все отлично. Была, правда, пара мест, где вы неверно употребили прилагательные или скомкали описание, но в целом получилось замечательно. Наверное, это пятый рассказ на этом конкурсе, во время прочтения которого не хотелось захлопнуть крышку ноутбука и нервно покурить на балконе, восклицая: "Да что ж это делается, братцы...".. Спасибо за гладкое повествование, позитив и легкий юмор). Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1567 Брокен Бокен ----- Шаблонный сюжет ударил по глазам с первого же диалога. Читать дальше не было никакого желания, даже когда герои провалились в дыру за гобелен и оказались в прошлом, интереса это не прибавило. Следом за шаблоном пошли невероятные навыки студентов хирургов, они вам и про устройство улья расскажут и мечами если нужно помашут. Конец рассказа ожидаемый и скучный, как и все произведение, хотя автор явно постарался используя архаизмы и подводя все это к настоящему историческому событию. Повествование достаточно приятное, в том смысле, что при чтении нигде не спотыкаешься. Единственное, что вызывало во мне сомнения (насколько это хорошо или плохо) это диалоги. Фантастикой тут можно назвать лишь перемещение во времени, что кажется мне не достаточным для подобного конкурса, но если исходить из правил, то все норм.
1487 Ковалёв ----- Со времен заложившего жанр попаданцев Марка Твена, в данной стезе ничего принципиально нового уже нельзя предложить. Жанр работает в двух направлениях: как ситуационная комедия, основанная на культурном шоке и незнании реалий, либо как некий облагороженный сюжет "Мери Сью" позволяющий автору и читателю некоторым образом самоутвердиться. Первый вариант несомненно более выигрышный. Но автор выбрал второй. Автору не повезло, по скольку я также являюсь любителем истории, и исторические ляпы, а главное исторические мифы, тиражируемые со времен выхода фильма Эйзенштейна не добавили очков рассказу. Перлы вроде дружинников и князей записанных в простолюдины можно списать на безграмотность главных героев, а вот остальное уже нет. Орда под Новгородом особенно порадовала, учитывая, что за 300 лет господства, татары так до него и не дошли. Но это мелочи, по сравнению с "определением" в дружину(на секундочку семейную княжескую корпорацию) двух безродных бродяг. После чего летоисчисление по григорианскому календарю в 13 веке уже не удивляет. Напомню, что до Петровской реформы года вычисляли не от рождества Христова, а от сотворения мира, следовательно встретивший их человек просто не мог знать что на дворе 1240 год, ведь на дворе 6748 год от сотворения мира. Видно, что знания истории у автора ограничено школьным курсом, и википедией, что не добавляет реалистичности происходящему. Дальнейшие ляпы перечислять не буду. По сюжету идет стандартный набор попаданческих штампов: привнесение благ цивилизации, успешная операция в экстримальных условиях без нормальной анестезии и обеззараживающих средств, успешное участие в бою без собственно не то что боевого опыта, а простого обучения. Текст ровный, хорошо вычитанный, без заметных стилистических ошибок. Собственно, качество языка автора и спасает рассказ. Если будет читать человек менее предвзято относящийся к искажению исторических реалий, или менее осведомленный в теме, он скорее всего, не заметив ляпов, прочтёт рассказ с удовольствием, если конечно прежде не читал большого количества аналогичных более-менее однотипных рассказов. Тут я немного в замешательстве, так как по логике сюжета до конца не однозначно, присутствует ли фантастическое допущение, или описанные события происходили в воображении. Учитывая полное не соответствие исторической действительности, второй вариант более предпочтителен, так как он извиняет автора за обозначенные промахи. Но поскольку сюжет все же строится на условном присутствии фантастического допущения, скорее да, чем нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1273 Dekadans ----- Занимательно, очень даже занимательно! Если опустить исторические неточности, типа, знания смердов современного летоисчисления, присутствия в рядах тевтонского ордена ярко выраженных шведов и, наконец, присутствия на черноморском побережье загадочного отреставрированного рыцарского замка, а также северных рек Невы и Ижоры. Вероятно, автор запутался в географии, когда писал, бывает если торопишься))) Написано достаточно грамотно, только немного сбивали с чтения "слипшиеся" слова... В противоположность нескольким предыдущим, рассказ порадовал. Если этот текст подвергнуть суровой исторической чистке, то он мог бы занять свое законное место в рядах ремейков "Пришельцев" (Жан Рено). Конечно же это фантастика, может быть несколько торопливая, но все же настоящая веселая фантастика! Историческая доработка и скурпулезная вычитка этому рассказу ОЧЕНЬ не помешают! 6
1041 emma ----- Читать было интересно. Смутили только слишком уж разудалые герои, на все руки могущие. Они и кесарево делают и В кольчугах расхаживают, и мечам машут и Александра Невского, хлипкого такого парнишку, от неминучей смерти спасают. И всё им непочём, потому что умерев, попадают обратно в свою эпоху с доставкой прямо в больницу. Но в целом - неплохо. Слог хороший, читается легко, понравились красчные подробные описания быта той эпохи. Немного смутило, как же это из баньки 7 - 8 девок голых выскакивали, когда в прежние эпохи даже и в одной рубахе-то женщине было неприлично показываться. Их бы там камнями забросали односельчане. Хорошо описан боярин, переживающий за свою боярыню. Вообще, слог сочный, читать приятно, несмотря на излишние накрутки событий. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Лучше было бы взять какой-то один из эпизодов, например, помощь боярыне, а остальное опустить, или приберечь для других рассказов. 7
Общая оценка 85

Цвет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11273 Евгения ----- Довольно странное произведение. Совершенно нет никакого внятного сюжета. Нет завязки, кульминации, развязки. Лишь мысли героя параллельные какому-то повествованию. Хотя, в этом тексте есть мораль. Почти не заметная, но есть. Повествование от лица героя. Сплошное. Достаточное количество неуместных метафор. Причём, некоторые из них такие метафоричные, что понятны будут только сврехразумам, но никак не простым читателям. Так же совершенно нет никаких описаний, что ставит ещё больше вопросов в этом произведении. Совершенно ничего не понятно. Ну, есть дерево. Ну, полезли на него. И что? Где здесь фантастика? Быть может, стоило задать атмосферу? Например, диалогами, которых здесь нет совершенно. Определённо, если этот текст доработать, расширить, придать ему нужных красок, убрать лишний пафос, то выйдет отличное произведение. 1
9536 Iren ----- Надо отдать должное - сюжет привлекателен, и за ним хочется следить - доберется ли герой к желанному цвету, или же финал будет трагичным. Хоть философия рассказа пропитана некоторой юношеской наивностью, полярностью оценок, максимализмом. В картине мира видится лишь черное и белое. Восхождение или бесполезное существование. Героизм или вероломство. И никакой золотой середины. Ее автор, уверена, назвал бы обывательской выдумкой. Стиль повествования тоже несколько незрелый, как и философия. Автор интересуется мифологией, нельзя не отметить его эрудицию, но все же, все же. Много чего не хватило. Тема цвета, к которому так стремились герои, не раскрыта. Есть впечатление, что все это метафора жизненного пути и глобальных, судьбоносных испытаний, экзистенциальных исканиях и проч., однако, о проработке сюжета забывать не стоит. Грамматика вовсе разочаровала. Хотя бы пресловутое "тся" и "ться" можно было не путать. В начале описания чрезмерно детализированы, под конец складывается ощущение, что автор устал/не вкладывался в сроки. "Главы" все короче, предложения более рваные. Непонятен финал - Лин таки с ножом главного героя в сердце, или жив?.. Немного конкретных моментов: "...потеряв контроль и, следовательно, всякую заботу о насущном, пускающем свои тяжкие пальцы вокруг запыхавшихся тел". - Что за эпитет, приложенный к пальцам? Как это - "тяжкие", применимо к ним? Как преступления?.. Вместо "исцарапал" или "поранил" автор упорно прибегает к сомнительному слову "из/пробороздив". Это кажется лексической неровностью. На мой взгляд, предложенное произведение вполне соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9532 Kate Linde ----- Фэнтези-мир похож на реальность, где пока кто-то выполняет типовую работу, другие идут на риск, жертвуя всем. Это творческие люди, новаторы, которым говорят: «Ты не сможешь! Сколько людей сломало себе жизнь из-за поисков славы, а в итоге жили в нищете и умерли от голода, никому не нужные». Не все актеры получают аплодисменты и букеты цветов, да и успешные люди иногда падают на ветку пониже, но вновь взбираются. Именно рискующие даруют людям нечто новое, полезное и прекрасное. Думаю, именно поэтому в качестве цели героя автор выбрал цвет. Идея понравилась. Для небольшого рассказа очень хорошо написано. Недосказанность в конце играет на пользу сюжету. Повествование приятное, автор в этом молодец. Описание лаконичное, рассказ хочется дочитать до конца. Начало довольно интригующее, еще один плюс рассказу. Есть немного орфографических ошибок, но они не броские. Автору на будущее стоит поработать с редактурой. Но это мизерное замечание. Не считаю рассказ слишком пафосным. Это называется собственное воодушевление, подкрепленное рациональностью, самомотивация. Иначе главному герою никак не преодолеть страх. Такой авторский слог хорошо подходит к сюжету рассказа. Но совет - убрать «девиз». Видно, что рассказ написала девушка (не хочу обидеть, слово «сердечки» создают именно такое впечатление) и он кажется неподходящим для этого повествования, ведь рассказ написан от лица мальчика. Несмотря на явную метафору, этот рассказ вполне фэнтезийный. В некоторых произведениях хочется поразмышлять — а будет ли это фантастикой если убрать один элемент? А здесь даже и убирать не хочется. Фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8687 marynight ----- на первое мнение, думающий рассказ, с желанием философствовать! но автор выбирает сложный способ исполнения рассказа - размышление главного героя и диалог с самим собой! более того, скомканный конец! и конечно, сама тема рассказа отталкивает... к сожалению, больше "5" поставить не могу, хотя подача мне понравилась, так же хочу отметить, что погрузилась в этот рассказ, это определенный "плюс"! текст читается достаточно легко, достаточно богатый слог автора, по крайней мере, не сухой, это уже плюс! но автор углубился именно в размышления главного героя, как стиль, в принципе, именно поэтому мне не хватило описаний окружающей среды, диалогов, "живого" действия, если так можно сказать! в принципе, соответствует если принять данный стиль автора, то начало и середина довольно хороши! опять же "принять данный стиль или нет" - это уже другой вопрос! 5
7741 Celest ----- За огромным количеством речевых оборотов, описанием мыслей и чувств, не видно сюжета. Читатель долго не может понять, что же все-таки происходит? Главный герой куда-то карабкается, видит какие-то деревья, ему все вокруг не нравится, но он продолжает. Почему? Зачем? Кульминация и развязка как таковые отсутствуют. Повествование ведется очень неспешно, хотя сюжет подразумевает, что читателя должно захватить в круговорот событий. Очень много внимание уделено размышлениям героя (везде "Гадость!") и мало внимания происходящему. Кое-где бросаются в глаза пунктуационные ошибки, что тоже делает рассказ сложным для прочтения. фантастики как таковой не заметно, она скорее во внутренних переживаниях героя, чем вокруг него. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7107 Аня Тэ ----- ОООчень долгие и пустые размышления о восхождении на дерево. Судя по отдельным предложениям, за амброзией. Тогда непонятно, почему она из мёртвых не воскрешает. Ну да ладно. История скучна. Потому что не меняет ни положения вещей в мире, ни главного героя. Он как был героической неопределившейся по жизни тряпкой с подростковым максимализмом, так и остался. Чтобы пробудить интерес, мало рассказать историю. Нужно выделить момент, который меняет. Интересно ли Вам будет слушать про очередной обычный рабочий день электрика Василия? А если он будет рассказывать, как в считанные минуты устранил проблемы с системой безопасности, потому что если бы не справился за 10 минут, всё здание атомной электростанции, а вместе с ней и сотни обслуживающего персонала, оказались бы в многодневной ловушке? Автор, ищите конфликт, ищите то изменяющееся, что захочется читать. У Вас уже есть мир и законы, наполните его смыслом, проблемой, целью, эмоциями – и будет здорово. Рваное повествование, абзацы словно выдёргиваются из общей канвы сюжета. Очень много сора: зачем водить имена героев, о которых мы никогда не узнаем больше ничего? За ними не видно даже отношения главного героя. Это мешает восприятию. Много повторов. Автор слишком часто говорит одно и то же. Это подойдёт для крупной формы, но в малой каждый абзац должен нести что-то новое: описание ситуации, мира, точки зрения героя, его мысли, чувства. Здесь пережёвывается подъём, но за этими повторами не видно ничего: зачем ГГ туда лезет, почему на 2 недели раньше. Язык скудный. Как только описания становятся метафоричными, ооочень тяжко читать. «а вторые — чтобы довести себя до крайней степени изнеможения, потеряв контроль и, следовательно, всякую заботу о насущном, _пускающем свои тяжкие пальцы вокруг запыхавшихся тел_» - тяжкие пальцы? Такое себе словосочетание. Насущное, чую, тоже не в своём значении употреблено. Это не окружение, это – важное, каждодневное. Слишком много пафоса в отношении ГГ к семье. «А теперь- пустые глаза, жующие хлеб и требующие зрелищ» - глаза, жующие хлеб? Такое себе построение предложения… Колизей, Вавилон… Слабо как-то параллели просматриваются. Сравнения ради сравнений. Фэнтези. Соответствует. Проблема со знаками препинания. Орфографические ошибки (-ться/тся). Повторы, иногда чуть ли не в каждом предложении. (Всего не предусмотришь, приходиться нести минимум предметов, дабы не _устать_ на половине пути. Хотя _устанешь_ всё равно, как бы не пытался минимизировать расход сил. _Устают_ все. Падают и поднимаются дальше обычно при _усталости_...) Автору неплохо бы обзавестись человеком, который будет делать вычитку. 2
6587 Ёлка ----- Написано легко и по большей части увлекательно. Чувствуется попытка написать не ради "написать". А что-то выразить. Но сопереживать главному герою получается только в самом начале. Потом возникают вопросы. Зачем он пошел за цветом? Только ради наживы, чтобы самому уехать, чтобы увезти семью? Он сам не может определиться. Но что-то же должно настолько сильно мотивировать, чтобы пойти на такой риск. Просто достало - не подходит. Почему нельзя просто пойти и залезть на дерево? Почему массовый старт? Какое такое снаряжение нужно для подъема? И все это можно было бы простить, если бы был сильный финал. Но увы. Финал скомканный даже слишком. Но за начало и середину можно смело говорить: хорошо! Повествование гладкое. Почти ровное и хорошо написанное. Мало якающих предложений. Попытки использовать неожиданные речевые обороты, правда не всегда удачные. Пустые глаза жующие хлеб - это пример плохого оборота. Слабое описание мира в целом. Не очень понятны правила игры. Главный герой, к сожалению, не меняется. Не растет или не деградирует, хотя проходит достаточно сильно эмоциональное и физическое испытание. Которое, к сожалению, мне не удалось прочувствовать. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6113 Alexander ----- Идея рассказа: есть одно огромное дерево, на вершине которого цвет – тот, кто первым залезет и соберёт этот цвет, невероятно разбогатеет. Почему этот цвет так ценен, что он собой представляет – в рассказе не объясняется. Причём в начале написано, что ценны лепестки, а в конце герой собирает почему-то пыльцу. Из того, что в финале говорится, что это пыльца «панацеи», можно предположить лекарственные свойства цвета. Но в явном виде это нигде не сказано. Что касается сюжета, то он прост: герой готовится к восхождению – герой лезет наверх – герой залез. Всё остальное – чувства героя и его размышления о дереве и о подъёме на него. В принципе, эти рассуждения можно было безболезненно сократить, поскольку какое-то внутреннее развитие персонажа наблюдается только в двух последних главках. Произведение написано излишне высокопарным стилем, по-видимому, в попытке сделать красиво. Но на самом деле, это лишь мешает проникнуться переживаниями героя. Эпиграф совершенно не сочетается с основным текстом ни стилистически, ни семантически. Первые две главки более-менее вычитаны, но в дальнейшем количество ошибок и опечаток начинает возрастать. Отмечу некоторые речевые ошибки: «... пустые глаза, жующие хлеб ...» «... толпы бедняков и измождённых лиц» «... более насущного мыслительного процесса борьбы» «... блаженное радость опьянение финального этапа» Соответствует. 4
6017 кургузы ----- Пафос истории, рассказанной автором, сводится к идее обогащения, причём обогащения любой ценой даже за счёт устранения конкурентов. Если бы у ГГ была какая-нибудь благородная цель в его движении наверх к цветам, кроме желания уехать, но иной мотивации у него нет. Также непонятно, почему все стремятся уехать из-под сени дерева, что здесь такого ужасного, что заставляет их рискуя собственной жизнью подниматься по ветвям. Таким образом, мотивация в рассказе отсутствует напрочь. Повествование от первого лица без минимальных диалогов. Все оценки и рассуждения ведутся от лица ГГ. Читать скучно и неинтересно. Но надо отдать должное автору: написано грамотно без грубых ошибок и опечаток. не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5712 irina.vaganova ----- Идея мне понравилась. Автор иносказательно повествует о современных "ценностях" Слишком долго ведётся подготовка. Устаёшь от неё. Уж всё сто раз понятно, ан нет. опять готовимся. Сом подъём скомкан, а финал вообще не понятен. Правописание тся/ться! Раздражает неправильное употребление. Стиль хороший, читается легко. Описания красочные. Особенно цвет запомнился. Мотивация героя подана (местами) слишком прямолинейно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1824 Товарищ ----- В первую очередь, хочу сказать спасибо Стивену КИнгу за начало. Это его начало из "Долгой прогулки". Почти. Во всяком смысле, если я ошибаюсь, почитайте этот рассказ и восхвалите себя, ведь вас сравнивают с королем ужасов). Далее.В рассказе вообще почти ничего не объясняется, и поэтому теряется его смысловая нагрузка.Вот нет смысла и все тут. Ну идут они куда-то, ну и что?... Хотя рассказ хорош. У вас хороший слог. Он мне по душе. Куда лучше многих слогов начписов. Но, опять же, рассказ без смысла теряет свою красоту. Мне не хватило цели самих героев. Нормальной цели, стоящей, а не меблированной) Понравились переходы от одного кусочка к другому. Грамотно. в целом, скажу я вам, довольно неплохо. Рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1270 Deil 007 ----- Во время прочтения, вспомнились сразу две книги, "Джек и бобовое зёрнышко" и "Голодные игры". Тем не менее рассказ вполне самобытен и интересен, легко читается, легко погружаешься в его атмосферу. Слог автора: Без особых изяществ, но на достаточно высоком уровне. Описание внешности и окружающей среды: Всё в балансе, достаточно живо и позволяет нарисовать в воображении вполне реалистичную картину этого мира. Насколько легко читается текст: Увлекает с первых строк, всё ровно и без провисаний. Что было лишним:«пустые глаза, жующие хлеб и требующие зрелищ» ,пожалуй единственное что было лишним. Глаза жующие хлеб, даже образно представить сложно. Чего не хватило: Развития сюжета. Так всё интересно начиналось и... Скучная концовка.Ждёшь какого-то более динамичного развития событий,борьбы добра со злом, или как минимум со своим внутренним я, а в итоге остаёшься разочарованным. Как на самом интересном моменте в кино, отключают электричество или пропадает сигнал с антенны. Полностью соответствует. Что-то среднее между сказкой,научной фантастикой и фэнтези. Хотелось бы увидеть этот рассказ с иной концовкой. Нельзя останавливаться на самом интересном месте. 7
1230 Dekadans ----- Поначалу сюжет смог заинтересовать, но потом, пафосные рассуждения автора, больше похожие на самокопания, свели всю задумку рассказа на нет. Где-то не хватает пояснений, где-то выводы опережают повествование и все это обильно приправлено корыстью главного героя. Написано не плохо, можно даже сказать, что легко читается, несмотря на изматывающие недочеты, вроде пропущенных предлогов и буквенных "очепяток". Сразу видно, что писал не новичок, поэтому еще более обескураживает общий посыл рассказа - "Хочу денег". Несомненно это фэнтези, рассказанное молодым Скруджем Мак-Даком! Я то же хочу денег))) 4
1048 Ковалёв ----- По содержанию можно выделить классический сюжет Джека Лондона. Только из золотоносных гор Аляски, он перенесен на ветви некого мифического дерева. Можно было бы, покрутить носом, в духе: "уберите дерево/фант-допущение и ничего не изменится", однако это не так. В данном случае, дерево выступает в роли аллегории некоего подъёма к вершине, посему оно органично и необходимо в сюжете. В остальном, идеи и мораль немного вторичны, а значит и ожидаемы, как и некоторые сюжетные ходы, вроде незамеченного предательства-убийства товарища, героем. Но приятный язык сглаживает это впечатление. Однако с финальным моральным тезисом рассказа я не могу согласиться. Он вступает в логическое противоречие сам с собой. Главный герой по сути одержим банальной золотой лихорадкой, однако подается это, как возвышенная тяга к подвигам, в противовес трусливой "гнилой" мелочной жизни внизу. Однако, рассмотрев изначальные мотивы главного героя, мы видим изначально мелочную и мещанскую жажду наживы, из которой и проистекают конфликтные ситуации, двигающие сюжет. По этому выдвигаемый в конце рассказа моральный тезис выглядит, как махровое лицемерие. Если так изначально и было задумано, то выглядит топорно, если нет - то это промах автора. Язык рассказа хороший, читается легко. Идея подается органично и равномерно. Каких-то претензий по стилистике выделить не могу. Атмосфера рассказа выстраивается сразу, без ненужных вставок или массивов текста наполненных "водой". Основной критерий - фантастическое допущение - присутствует. И хотя в большей степени оно используется в качестве антуража для типично приключенческого сюжета в духе "Золотой Лихорадки", его нельзя исключить без потери рассказом смысла, так как оно играет важную аллегорическую функцию. Так что рассказ полностью соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1027 emma ----- Сам по себе сюжет обещал быть интересным: гигантское дерево, уходящее кроной за облака, удивительные (и дорогостоящие) цветы на его макушке, смелые авантюристы, лезущие за ними... Но всё пропадает в скомканности повествования. Вот повествование как раз и хромает. Концовка вышла какая-то жёваная. Не понятно, перерезали ли друзья друг друга на вершине дерева, или нет - это нормально, читатели сами могут додумать это. Но захламлённость рассказа совершенно не к месту взятыми пышными вычурными словооборотами, взятыми не к месту переходит все допустимые пределы. Кроме того напрягает само название - цвет. Цвет - это красный, жёлтый, синий и т.д. А на вершине дерева может быть не цвет, а цветы - соцветия, бутоны, или ещё как, но имнно цветы, а не цвет. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Если учесть, что такого дерева, как описано в рассказе, в природе не найдено, то рассказ можно (правда, с некоторой натяжкой) отнести к жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Саму идею можно было бы обыграть очень интересно и красиво, если выкинуть из рассказа кучу напыщенных словес, а вместо этого более подробно остановиться на дереве и участниках восхождения на него. 2
301 Брокен Бокен ----- Сюжет сумбурный, но есть в нем что-то, что заставило меня дойти до конца. Мы не много знаем о герое (даже имени его не знаем) и есть в этом что-то ужасающее, словно автор предлагает вписать туда свое имя (или нет). Сам сюжет напомнил рассказ Г. Лавкрафта "Иные боги", а ГГ и Лин это те же Атал и Барзай. Вбирались на вершину за "божественностью", один из них погиб, второй получил сомнительную награду. Пробираясь сквозь дебри мыслей главного героя, можно сделать вывод, что у него по ходу подъема по дереву ум за разум за ходил, что особенно видно на апогее. При этом в рассказе определенно прослеживается некий поучительный подтекст. Волшебное дерево - есть, значит, соответствует.
Общая оценка 71

Хранители леса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11271 Евгения ----- Сюжет не особо интересен и довольно прост, местами кажется каким-то детским. Совершенно не чувствуется эмоций, всё какое-то равномерное и линейное. Так же очень мешают чтению логические неувязки и ляпы. Определённо, для этого произведения не была проведена вычитка. Полно опечаток и ошибок, наравне с логическими неувязками. Повествование от лица героя, довольно однообразное. Порадовали подробные описания. Хотя, с этим нужно быть аккуратнее, ведь большое количество подробностей может запутать читателя. Есть магия, волшебные звери, магические артефакты, другой мир. Сие произведение однозначно фэнтези с попаданцами. Но ему жизненно необходима серьёзная доработка или даже, переработка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9519 Kate Linde ----- Сюжет неплохой, но в процессе чтения возник вопрос к сюжету и персонажам. Почему при опасном моменте герой так просто доверился Кире? Виктор даже знакомой с детства не говорил информацию, маскируя личные причины. Немного глупо оставлять ее с Лайни - вдруг она враг, ведь Михаил ее практически не знает. Если бы не этот нюанс с девушкой, смысл можно было бы оценивать как хороший. Береги природу и не болтай всем подряд о чуде, хорошая мысль, которую опровергает момент с Кирой. Это доверие — эпизод ненужный, немного портящий смысл сюжета. Концовка не впечатляет простотой — Виктор написал книгу (если фэнтези, то ладно, а если документальное — тогда повторение случая Ирина), герой женился на Кире. Первоначально было ощущение что она любит Виктора, беспокоится, если при первой же встрече выкладывает это незнакомцу. Рассказ кажется черновиком, который нужно доработать. Режут глаза описания одних действий, без метафоричных составляющих, без интересного развертывания. Будто вместо домашнего супа подали пакетик с порошковой химией. Читатель не захочет добавить своего кипятка-воображения, чтобы считать это хорошим блюдом для употребления. «В автобусе нет знакомых лиц. Они не знают меня, а не знаю их». Два предложения с одним смыслом — никто никого не знает. Лучше убирать одно предложение из двух, и разбавлять абзацы менее стандартными описаниями, чуточку метафоры, необычности в описании. Так будет органичнее, вкуснее. Есть орфографические ошибки. Много кратких предложений. «Теплый летний день» - на этом месте лучше добавить длинное, но лаконичное описание. «Я перевел взгляд на пассажиров» - и далее описание что там было, нет смысла описывать каждое движение, лучше сразу перейти к следствию что увидел герой. Начало затянуто первыми двумя абзацами. Привлекут ли они читателя? Скорее всего нет, а вот третий абзац именно то с чего следует начинать, с загадки. Вначале говорилось что Михаил приехал в город, а потом он упоминал что это пригород. Из-за подобных недоработок рассказ кажется слишком простым, неинтересным, к тому же с ошибками. Если поработать над метафорами, переделать шаблонные описания (дача с огородом и город, который по скудному описанию не похож на современный, скорее обычный), тогда рассказ станет лучше. Сюжет соответствует фэнтези. Следует быть аккуратным в деталях, иначе в мелочах проглядывается нелогичность, особенно из-за шаблонных описаний. Например, если в рассказе описывается прилежащий огород, то кто ухаживает за помидорами и огурцами? Придирчивый вопрос, который не влияет на оценку (может это чужой огород, хотя за ним — лес, возле сада нет ограды, а уход за овощами занятие неинтересное). Это никак не влияет на сюжет (также как и упоминание о том что город Снежки с населением 5 тысяч человек), но из-за него думаешь о несоответствии. Момент где говорится, что в основном там деревянные и каменные дома, а также кафе с библиотекой и домом культуры, не подтверждает современность города. В итоге получается шаблонное описание места, обычное описание дачи с участком, и стандартное - «все лето я гулял, купался в речке и отдыхал». Щепотку бы приукрасить все эти моменты, и тогда рассказ выглядел бы намного лучше и реалистичнее. 2
8672 marynight ----- простоватый сюжет, даже наивный! первое мнение - текст, похожий на описание или пересказ чего-то, но не рассказ! общее мнение - просто, примитивно, наивно, не хочется обидеть автора, но нужна дальнейшая работа! слог средней легкости для прочтения, текст читается достаточно легко, но слог автора "суховат", хочется его наполнить "красками" и "цветами", с помощью даже разнообразных литературных приемов! соответствует фантастике совет - работать, ведь усердие и труд все перетрут! 2
7739 Celest ----- Сюжет довольно прост и незауряден, события рассказа развиваются медленно, что оказывает не лучшим эффект: интерес читателя к развитию событий к середине рассказа угасает. Поучительный конец ("Цените природу с животными и оберегайте.") выглядит мило, но немного наивно. Повествование линейное (главный герой едет в автобусе, приезжает в город, заводит новых знакомых, узнает некий мистический факт с исчезновением человека, затем легко раскрывает тайну), без каких-либо витиеватых метафор или ярких образов. Читается довольно легко, язык простой, но чересчур большое внимание уделяется деталям окружающей героя атмосферы. Описывается каждое движение, каждый поворот головы, количество зданий на улице, цвет одежды (особое внимание уделяется всему коричневого и темного цвета). От этого читать становится скучновато. Некий фантастический, точнее фэнтезийный элемент присутствует: сказочные животные, мистическое (не очень мистическое) исчезновение, волшебный портал... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7227 Iren ----- Невозможно не процитировать Станиславского. Не верю. Ни единому моменту, помимо посадок в автобус и процедуры аренды дома. При виде белого волка с фиолетовыми (!) глазами, первой реакцией главного героя стал не испуг, не сомнения в собственной адекватности, а "осторожное присаживание рядом". Детское произведение, для класса восьмого - прекрасное, для взрослой жизни - увы, еще не дозрело. Описания надоедают с первого абзаца, линейность сюжета придает безжизненности. Внезапные нагромождения красных волков, порталов и амулетов не мистику напоминают, а декорации в школьном актовом зале, не постепенное окутывание магическим туманом, а неожиданный удар кирпичом по голове. Ближе к концу смешалось все, что только можно было смешать, а в самом конце короткой сводкой перечислен хеппиэнд. Мораль: "берегите природу"?.. Ни новизны, ни ценности я не наблюдаю. Создалось впечатление, что авторство рассказа принадлежит капитану Очевидность. "Я стоял на остановке, вошел в автобус, посчитал людей, отдал водителю деньги, вышел из автобуса, автобус поехал дальше". Зачем столько ненужных, примитивных даже не описаний, а констатаций собственных действий, непрерывного самоотчета? Напоминает объяснительную или свидетельские показания в полицейском протоколе. "Я, гражданин такой-то, вошел в автобус...". Предложения короткие, рваные, сухие. Не могу не процитировать дословно: "Его карие глаза спокойно осмотрели меня, и не найдя ничего интересного для себя вместе со своим обладателем отвернулись к окну". Глаза - отдельный организм, владеющий телом? Вместе со своим обладателем (!) не нашли ничего интересного, или отвернулись к окну (с ним же)? "За дверь послышались шаги и щелчок поворачивающего замка". - Человек, повернувший замок, страдает остеохондрозом и издает щелчки?.. Как это - "просторное платье"? Такое же, как гостиная? "...что в лесу находится некая аномальная зона, которою Виктор открыл, находясь в отдыхе". - В поездке - ладно, в лесу - пожалуйста. Но "в отдыхе"?! "Я открыл глаза и провел взглядом комнату". ...комната, вероятно, отвечала: "Не проведешь, знаю я тебя". Цитировать можно бесконечно. Полный набор грамматических, лексических, стилистических, пунктуационных ошибок на всем протяжении текста. Раздражающее обилие эпитетов, приклеенных чуть ли не к каждому встречающемуся существительному. Дочитать до конца казалось невыполнимой миссией, однако, мне, все же, удалось. Не хватило живости, динамики, "правдивости", пластичности сюжета, грамотности, в конце концов. Ничего, в общем. Судя по магическим атрибутам, рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7106 Аня Тэ ----- Мы ооочень долго следуем за главным героем на автобусе, не зная цели его визита. Неинтересно. Потом плутаем по городку (который по количеству жителей скорее посёлок, но не это важно. Важно, что мы опять не понимаем, зачем). О! Да ГГ просто решил отдохнуть от городской суеты! А потом идёт гулять. Опять скучно. Затем внезапная встреча с соседом и ещё более внезапная встреча с прекрасной девушкой, которая прям сходу делится страшной тайной. Персонажи ведут себя неестественно, причём это ничем не обосновывается. Почему можно доверять? Кому рассказывать о тайнах? Что за портал такой, что за книги, символы? Почему нет детализации? И так сойдёт? Если хотели заинтриговать, то это не получилось. Таких мистических историй – просто пруд пруди. Легенда в конце – это вроде как обоснуй всему происходящему? Хорошо, волков Вы объяснили, но не поведение Виктора и Михаила. И про Олега – поворот не вызывает жалось, скорее смех от количества использованных штампов. «Я не виноват, меня заставили». Очень скудные описания. Много воды, которую можно было спокойно убрать. Это про поездку в автобусе. Описание городка мне тоже ничего не дали и скорее вызвали неприязнь (нет, сам городок-то вроде нормальный, но авторский стиль оставляет желать лучшего). Зачем все эти цвета-цвета и материалы? Какая разница, в каком доме живёт Марина? Чем он отличается от других каменных домов? Какая разница, какого цвета был коврик? Очень много нагромождений. «В автобусе народу было порядка около пятнадцати человек» - и порядка, и около, и цифра точная. Ну зачем? «Найдя свободное место у окна, я сел на темно - коричневое сиденье, лицом в сторону движения и положил сумку на сероватый пол» – это важно! Нельзя, чтоб персонаж просто сел, нужно больше символов! «Его карие глаза спокойно осмотрели меня, и не найдя ничего интересного для себя вместе со своим обладателем отвернулись к окну» - слишком много местоимений для одного предложения, это «утяжеляет» восприятие при чтении. Плюс, как глаза могут отвернуться? И могут ли они это сделать без своего обладателя? «по бокам располагались прекрасные каменные и деревянные дома с коричневыми заборчиками и трепетным садиком, буйствующим яркими цветами и кустарниками» - такое ощущение, что описания рассчитаны на пятилеток. Много повторов. Ошибки орфографические и речевые в большом количестве. Беда с запятыми и опечатками. Больше похоже на детский детектив. А, нет, это мистика! ГГ встретился с оборотнем и – внимание! – пошёл спать как ни в чём не бывало. Серьёзно. Даже если это был просто волк, не думаю, что можно просто так лечь спать. Щорд. Нет, это сказка! Только в сказке человек видит волка и приглашает его к себе. Соответствует... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6586 Ёлка ----- Основной плюс рассказа - наличие идеи и сюжета. К сожалению, это единственный положительный момент. История не увлекает, не сдержит интриги, в ней нет движения. Это пересказ событий, которые автор хотел бы пережить сам. Но мастерства пока не хватает. Большой вопрос к персонажам и их мотивам. Они почти не прописаны и слиплись в один клубок героев. Зачем, например, Михаил рассказывает Кире про Виктора? Она ему настолько понравилась? Из текста этого не видно. Много таких вопросов возникает в процессе чтения. Из минусов можно выделить: - большое количество опечаток, несогласованных предложений и подобное; - много якающих предложений; - скомканные и местами ненужные описания места; - плохое объяснение причин действия; - лишние персонажи; - в целом неинтригующее повествование. Плюсы тоже есть: - попытка описать мир вокруг, придать ему вкус, цвет, запах. - автор не забывает менять действующее лицо, то есть не только ГГ что-то делает, но и деревья, дверь, глаза и т.п. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6112 Alexander ----- В рассказе есть аномальная зона в лесу, портал в иные измерения, амулет, его открывающий, и древняя книга, волшебные лечебные волки (санитары леса в прямом смысле), несколько положительных героев, плохой царь и злой дядя с благими намерениями. Ничего оригинального, но сюжет построить можно. К сожалению, в данном рассказе как раз этого и не произошло – сюжет невнятен и скучен. Кстати, раз уж волки отличаются цветом шкуры, можно было это как-то объяснить. Например, специализация у них разная (белые лечат людей, красные – деревья) или ещё что. Несмотря на то, что большинство предложений состоит из 4-5 слов, количество грамматических, речевых и стилистических ошибок зашкаливает. Из-за этого довольно сложно продираться сквозь текст: приходится перечитывать практически каждый абзац, чтобы понять, что же имелось в виду. Диалоги в телеграфном стиле: вопрос – ответ – уточнение – ответ и т.д. Описаний много, но все они строятся по некоему шаблону. Если описывается внешность, то это шаблон «рост-волосы-глаза», если природа, то она «красивая-прекрасная-грандиозная». Соответствует. 1
6010 кургузы ----- Сюжет рассказа пустой. То есть нельзя сказать, что его вообще нет, но это как раз тот самый случай, когда наличие действия и сюжета не спасает произведение. Отсутствует понимание, ради чего стоит читать рассказ, какую идею и посыл он должен внушить. Возможно, автора интересует экологическая проблема, однако данный аспект не выражен достаточно чётко. Цитата из текста: "Войдя в дом, мое внимание опять привлекла папка на столе". Прямо как у классика: подъезжая к станции и глядя на природу, у меня слетела шляпа. Классик в отличие от автора текста использовал сию конструкцию в юмористических целях, а автор данного рассказа просто не замечает несогласованности своего предложения. Получается папка привлекла внимание, когда вошла в дом. Помимо этого текст изобилует опечатками и просто нелепыми ошибками. Всё это затрудняет восприятие. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5724 irina.vaganova ----- Задумка интересная. Воплощение подкачало. Нудно и подробно автор описывает незначительные детали. О важном. оригинальном, фантастическом сообщает простым перечислением: это так, а это эдак. В первом же абзаце речевые несуразности ( Ожидал нужный мне автобус ?? Кто-то ожидает ненужный? Или нужный кому-то другому? Народу было порядка около пятнадцати ?? Народу было человек пятнадцать -- вот вам и "порядка около" ) Автобус тронулся с места, оставляя позади себя остановку ?? дальше только хуже. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1817 Товарищ ----- Конечно, рассказ мною прочитан был несмотря на то, что я предугадывла сюжетную линию наперед. В данном рассказе нет ничего необычного или нового. Все это было много-много раз раньше. Но, скажу я, сама идея пришлась мне по душе, так как я люблю природу и животных. Рассказ добрый, очень добрый, и это порадовало. Если его еще правильно написать, все было бы здорово. Автор, надеюсь, ты сам видишь, что это не рассказ, а просто сухое перечисление фактов навроде: он пошел, он сел, он застрелился. Вот и ваш рассказ выглядит точно так же. Вот нет у вас даже собственного стиля. Просто нет. Даже описаний нет, поэтому комментировать тут тоже нечего. Карие глаза, большой нос или что-то такое - это не описание. Читайте и развивайте язык. Ону вас сухой, как песок в пустыне. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1220 Deil 007 ----- Рассказ из разряда детской литературы, во время чтения вспомнились книги,выходившие под сериями "страшилки" и "ужастики". Конечно в тексте полно серьёзных грамматических и орфографических ошибок, несогласованности предложений и ляпов, что не может не портить общее впечатление. Слог автора: Видно, что автор только учится писать, нет ещё своего стиля и правильного слога, больше напоминает черновик, на который набросали в спешке основную идею, но не нашли время, привести текст в порядок. Описание внешности и окружающей среды : В тексте представлены с перебором. Во многих местах они просто не нужны, не играют ни какой роли, к примеру могу привести такой вот отрывок : "Передо мной открылся прекрасный вид на сад. В саду росли сливы, вишня, яблони. После яблонь шли ряды смородины, яблони и ползучие растения. За садом был еще огород, на котором посадили огурцы и помидоры, а дальше виднелся зеленый лес." Зачем и для чего было перечислять от и до? Сократи текст до формы "фруктовые деревья, пара кустов с ягодами и огород", ничего бы не изменилось, а читателя такими лишними деталями, меньше вгоняешь в тоску. Яблоки не молодильные, а помидоры не мутанты, которые под покровом ночи, нападают на человека. Ни к чему им столько внимания. Тоже самое относится и к цвету сиденья в автобусе, и к избыточному описанию планировки и мебели в доме. Насколько легко читается текст: Из-за несогласованности предложений, серьёзных грамматических и орфографических ошибок, провалов в тексте, сумбурности, текст читать достаточно сложно. Бросается в глаза и постоянно сбиваешься с мысли,невозможно полностью погрузиться в атмосферу рассказа. Что было лишним: Нагромождение описаний, которые были ни к месту или вовсе, абсолютно бесполезны. Из разряда графомании. Если и вносить столько подробностей, то в основную сюжетную линию, тем более, что сама тематика рассказа этому способствовала. Чего не хватило: Экшена, действий, более динамичной развязки. Рассказ соответствует жанру, отнёс бы к жанру фэнтези. Если автор постарается и доведёт историю до ума, уберёт лишние, не нужные описания, поработает над слогом, чтобы предложения читались одним целым, а не "спотыкаться" об каждое новое, поработает над грамматическими и орфографическими ошибками, пунктуацией, осуществит плавный переход между событиями, без провалов и сумбура,добавит динамики, тогда история преобразиться и станет вполне годной даже для печати в сериях фантастики для детей. 1
1026 Ковалёв ----- Первая треть текста не содержат сюжета в принципе. Она наполнена бессодержательными и чрезмерно подробными описаниями, которые в последствии вообще не нужны для сюжета, и даже для создания атмосферы. Эта часть довольно скучная, и не содержит деталей, необходимых для восприятия сюжета, по этому я позволил себе прочитать ее "по диагонали". С момента, когда главный герой наконец вступает во взаимодействие с другими персонажами, идут довольно схематичные "неживые" диалоги, сами по себе также скучные, хотя и несут важную для сюжета информацию. И наконец последняя треть текста, наконец-то, выдает сюжетную задумку, которая хоть и не нова и немного вторична (аналогичную историю мы могли видеть в сказке Лескова про медведей-оборотней), могла бы вытянуть рассказ до более-менее приличного уровня. Однако, чтобы до нее добраться, пришлось прочитать две трети по сути не нужного и не качественного текста. А сама подача сюжетной идеи к концу рассказа скомкана. Из-за того, что первые две трети занимает вода. Слог автора слишком сырой. В коротком рассказе с самого начала идет нагромождение избыточно подробных описаний не имеющих отношения к сюжету и не создающих никакой атмосферы. Причём, описания занимают значительный объём, что критично для небольшого по размеру рассказа. Диалоги между персонажами лишены эмоционального фона. Они неестественны, и выглядят как вставки информации для читателя. Стилистические ошибки вроде: "Огромного животного, размером напоминающего волка", присутствуют в значительном количестве. По стилистике видно, что работа принадлежит недавно начавшему писать человеку. В рассказе присутствует фантастическое допущение, и сюжет действительно основан на нем. То есть фант-допущение является неотъемлемым элементом сюжета, а не фоном, или антуражем. Следовательно, этот рассказ полностью соответствует своему жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1016 emma ----- Сюжет расплывчат, как медуза. Идея повествования так и осталась неясна. Вроде бы "хранители леса", но непонятно, каким образом они его хранят и от кого\чего. Очень затянутое и совершенно не информативное начало - длинное описание поездки в автобусе. Очень наивно выглядит встреча ГГ с белым волком: прямо так он начал сразу его гладить, листочки из шерсти вынимать)) Волк, вообще-то, крупный хищник, и при его внезапном появлении нормальная реакция будет сохранение некоторой дистанции, хотя бы первое время. Ну, а дальше всё смешалось: портал, какой-то мальчик, вдруг ставший богатырём. пропавший Виктор, и ловля волчат... Всё это смешано в одну не очень читабельную кучу. Затянуто начало и скомкана концовка. Очень наивно, и непонятно, что автор хотел выразить этим произведением, какую идею. Схематичны, не прописаны действующие лица, кроме белого волка с фиолетовыми глазами, который ведёт себя, как домашний пудель. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Несмотря на недостатки, рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Даже не знаю, что можно добавить, или убавить, чтобы рассказ был читаем. 1
707 Dekadans ----- Скомканные фразы, излишнее внимание к второстепенным деталям и довольно предсказуемый сюжет. Сказать, что не понравилось, значит не сказать ничего. Сумбур! Напомнило сочинение второклассника. У автора очень слабое чувство ритма... Сколько можно?.. Что за издевательство, заставлять сперва читать такие тексты, а потом писать развернутую критику!? Фэнтези тут конечно просматривается - конкурсу соответствует, но лучше бы такой фэнтези тут не было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
293 Брокен Бокен ----- Сюжет меня не зацепил. Добрую четверть рассказа герой только спал и кушал. Его ничего не удивляло, словно он прошел третью мировую и такой: "Ой, что это? Волк с фиолетовыми глазами? Ну и ладно, пойду покушаю. Папка пропавшего Виктора? Ну и славно, пойду-ка я посплю. И так, сейчас утро, я только проснулся, но сегодня я никуда не пойду, буду думать о синей папке целый день, а завтра пожалуй пойду". В общем у героя сильно страдает мотивация к тем или иным действиям. Диалоги очень странные. Четыре первых абзаца ненужны, мы ничего не узнаем из них и никакой эстетики в рассказ они не вносят. Много лишних персонажей. Герой мог узнать всю душещипательную историю исчезновения Виктора не от Марины и Киры, а например, из старых газет, которые нашел бы дома, вместо того чтобы столько кушать и спать. Есть волшебные волки, значит жанру соответствует.
Общая оценка 37

Марсианин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11270 Евгения ----- Не сказать, что сюжет интересный. Кажется, что чего-то не хватает. Быть может, скрытого посыла или морали? Или может, она там есть, просто скрыта настолько, что просто так её не заметить? Повествование ведётся от лица автора, ровное и размеренное. Даже слишком. Имеется достаточное количество ошибок. Ну, куда же без них? Причём, можно определить, какие ошибки были допущены намеренно, чтобы создать атмосферу в рассказе, а какие - по не внимательности. Так же, лично мне, режет глаз наличие сокращения. Ну, вроде как, марсианин есть – значит, фантастика. С другой стороны, кроме марсианина, здесь нет ничего, что можно было бы считать фантастикой. Если это произведение немного доработать, то получится отличный психологический рассказ. 4
9461 Kate Linde ----- Печальный рассказ, который понравился благодаря интересному сюжету, хотелось дочитать до конца. Но разочаровывает то, что фантастического составляющего практически нет. Поменять пару вещей — и вполне реальная история. Больше верится, что у Вадима началась горячка или шизофрения. Думаю, в этом и есть задумка автора, но фантастики в этом нет. Первоначально было ощущение что надежда на романтичное путешествие метафорично переделана на обещание улететь на Марс. Инопланетянин, скорее всего, обычный человек. Возможно компаньона не было вовсе, при шизофрении такое может быть. Но это галлюцинации, а не мистика. Рассказ написан хорошо, у автора отличный слог, описано довольно живо. Жалко только, что иногда вместо имени героя красуются инициалы. Нужно либо ставить только инициалы с самого начала (например, у Франца Кафки персонаж К. из романа «Замок»), либо постоянно писать имя, иначе ощущение что автор поленился. Из всего рассказа обещание полететь на Марс выглядело слишком нелепо. Если образ марсианина вполне вписывается в историю, то причина расставания очень странная, выглядит лишней и совсем абсурдной. После этого не веришь, что Людмила - реальный персонаж, но фотография опровергает сомнения. Слабо верится, что это фантастика. Она видна только в названии и персонаже, которого называют марсианином (скорее всего он - галлюцинация), в остальном ее нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8664 marynight ----- сюжет, в принципе, средней интересности, но общее мнение - никак! во-первых, не зацепило, а во-вторых, полностью не интересна эта тема! плюс рассказ даже оставляет отрицательные впечатления из-за именно сюжета язык достаточно легкий, но, на мой взгляд, не интересный, опять таки - если бы в другое "русло" если направить, что вышло бы? также заметила много раз повторение слов, как пример, в начале, в общем надо работать еще над текстом! а сокращение имени и фамилии главного героя - зачем? в принципе, соответствует работать, работать и еще раз работать над собой и своим желанием писать! опять таки скажу, попробовать написать что-то с другим более интересным сюжетом, может, совсем противоположное этому 3
8044 Celest ----- Сюжет простой, без каких-либо неожиданных поворотов. На мой взгляд, потенциал рассказал раскрыт не полностью. Остается много вопросов без ответов (и к главному герою, и к его "марсианину") и это, как ни странно, не способствует появлению интриги в рассказе. Читать текст не очень легко из-за огромной величины абзацев, кое-где прямая речь склеена с описанием, есть некоторые пропущенные знаки препинания. Описания внешней среды, окружающей главного героя, как такового нет, лишь последовательное перечислениедействий и поступков. Взяв во внимание концовку рассказа, больше хочется назвать жанр не фантастикой, а психологией или философскими рассуждениями о внутренних личностных переживаниях человека, выраженных в фантастическом ключе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7220 Iren ----- Не сказала бы, что сюжет увлек - с самого начале возникало периодически возобновляющееся желание бросить чтение. Чувствовалась угроза, что произведение вот-вот скатится в политическую юмореску не самого высокого качества и далеко не первой свежести. Концовка несколько порадовала неким трагизмом, появившейся динамикой в этой мыльной опере, что ли. Интересно, сокращения вроде В.М. - это попытка избежать тавтологии с неизменным Вадимом Михайловичем, назвать коего "мужчиной" или "музыкантом" автору не позволили им же самим воздвигнутые рамки просторечного стиля?.. Или же просто следствие торжества лени над здравым смыслом? Оформление диалогов совсем не порадовало, как, впрочем, и повсеместные пунктуационные проблемы. Заданный изначально разговорный стиль выдержан. Описаниями автор упорно пренебрегает, а можно было бы местами и развернуться. Кем/(чем) является собеседник В.М., было легко предсказать с самого начала. Уж не знаю, насколько соответствует жанру фантастики описание алкогольного делирия с рядом клинических неточностей, но кажется мне, что не полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7088 Аня Тэ ----- Марсианин прилетает по своему секретному заданию, попутно возвращая жену к алкоголику-мужу, который наобещал с три короба непонятно чего. Анекдот, раздутый до рассказа и переписанный бытовым языком. Никаких интересных поворотов, раскрытия персонажей, даже блин мотивации нет. Неинтересно, не смешно, не ново. Зачем телевидение? Зачем коммунизм? Зачем продавщица? Для того чтобы ещё больше анекдотичности нагрузить? Идеи ноль, ценности ноль. В.М.? Вадим Михайлович? Не очень удобно читать, когда встречаются подобные сокращения. Если бы так было по всему тексту, ещё нормально воспринималось бы, но в том виде, что сейчас - нет. Много повторов, язык невыразительный. Такое чувство, что читаю какой-то анекдот, пересказанный автором. Никакой яркости, объёма ни в окружении, ни в персонажах. Вроде как йумор. Мне не смешно. Кому-то может быть и понравится всё это: жизненность, бытовуха, то, над чем обычно смеются. Даже коммунизм приплели. Большие путаницы с оформлением авторской и прямой речи, тяжело читается. Какбэ йумористическая фантастика. Пусть будет так. «ментальность местного населения» - шта? Менталитет, наверное? Автор, если есть возможность, отдавайте кому-нибудь на вычитку. 2
6583 Ёлка ----- Отличное интригующее начало. Хороший, не сразу вычисляемый, конец. А в середине - беда. Сложночитаемые телодвижение главного героя. Половина действия неоправданна. Хочется иногда даже побить немного главного героя за картонность и предсказуемость. Главная интрига все же заключается в вопросе: а был ли марсианин в самом деле? Первое, что бросается в глаза - общая небрежность написанного. Будто прислали черновик. Из минусов можно выделить: - сокращение имени до инициалов: либо использовать их во всем тексте, либо не использовать вовсе; - висящие детали - например, главный герой называет марсианина в небольшом тексте по-разному, что добавляет небрежности; - слабо прописанная обстановка, весь текст - мельтешение главного героя, сложно зацепиться за что-то ещё; - стиль написанного близко к разговорному, фельетонному, но неаккуратный. Читать трудно. Плюсы: - текст передает ощущение суетливого бесполезного существования главного героя; - отличное захватывающее начало и неожиданный конец. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5729 irina.vaganova ----- Рассказ мне понравился. Написан профессионально. Одно смущает: где фантастика? Обыкновенная "белочка" героя посетила. Даже если он сам считает её "марсианином" Слог шикарный. Читается на одном дыхании. Не понятно, почему В.М. Разве сложно писать Вадим Михалыч? Ирония подкупает. Герои живые, вызывающие эмпатию. С натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5645 кургузы ----- Рассказ скорее юмористический и даже драматическая развязка не спасает. Бытовой очерк со всеми вытекающими. Герою не помогает вымышленный друг, чтобы спастись из омута обывательского болота, и он принимает единственно верное решение уйти. Смеха диалоги героя с марсианином не вызвали, сочувствия он сам тоже. Так что впечатления рассказ не оставил никакого. Оформление прямой речи, абзацы, отступы у автора не на высоте. Стиль соответствует содержанию. Язык вполне петросянистый и даже чувствуются моменты, где нужно делать вид, что тебе смешно. Рассказ не соответствует жанру. Как ты alter ego героя не назови, хоть венерианцем, фантастичности произведению это не прибавит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4604 Alexander ----- Главный герой (В.М.) ведёт разговоры с марсианином, который виден только ему. Влияния на окружающие предметы этот марсианин также не оказывает – только через посредничество В.М. К тому же, появился марсианин после ухода жены от В.М. Отсюда можно сделать логичный вывод, что марсианин – порождение больного воображения В.М. Собственно, об этом прямо говорится от лица марсианина в середине текста: «Я, говорит, субъективный фактор Вашего подсознания». Сюжет полностью строится на этом воображаемом общении, однако ничего не изменится, если марсианина заменить на зелёного чёртика или белочку. Трагическая развязка в данном контексте вполне предсказуема. Фантдопущения в рассказе нет. Язык повествования простой, практически разговорный, без описаний и стилистических изысков. Грамматика серьёзно хромает, особенно в диалогах – каждая беседа представляется одним (!) большим абзацем, причём внутри этого абзаца игнорируются правила оформления прямой речи. Также мне показалось неудачным сокращение имени героя до инициалов в авторской речи. Не соответствует. Рассказ написан в жанре реализма. Разговоры с воображаемым марсианином, появившимся на почве нервного срыва, фантастикой не являются. 1
1815 Товарищ ----- Вначале читать было интересно. Стиль этот сам по себе интересен, хотя и используется он чаще в диалогах, а не целых рассказах. Именно поэтому, чем дальше, тем скучней становилось, тем сложней было читать. Особенно сложны были участки, где присутствуют диалоги. Неужели их нельзя было офирмить ноормально? Не равняйтесь вы на Кафку так рано. Он - то знал, что делал, а вы только начинаете, вам еще обычный стиль выработать надо. А вообще идея интересна. То ли есть марсианин, а то ли гг просто сошел с ума. Это сказать сразу не так-то просто. И еще. Вы название специально брали с популярного фильма, чтобы читателей привлечь? Нельзя так. Слог автора однотипен по всему рассказу. Как говорилось мнойо раньше, с чтением проблемы возникли, когда появились диалоги. И к чему сокращения и допущенные специально ошибки, непонятно мне. В принципе это все, что я могу сказать по этому рассказу. Думаю что да, хотя гг, может быть, просто алкоголик с белой горячкой). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
998 emma ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются От сюжета ожидалось несколько большее - марсианин, всё-таки)). Сюжет довольно размыт, особенно концовка. Читается легко. Особенно те места, где говориться о музыке, видно, автор или сам музыкант, или просто отличный знаток классической музыки, и относится к ней с большой любовью. Это подкупает. Сам стиль написания очень хорош, читается легко. Немного всё схематично: марсианин - и всё, ни описания внешности (кроме очков), ни других интересных подробностей об этом персонаже. Может, конечно, оно так и было задумано, но это, на мой взгляд повествование как-то сужает. Хотелось бы хоть пару-тройку штрихов и не только о марсианине, но и о Вадиме и его жене, но их нет. Ну, и опять же музыка... Кажется, она и является главным героем рассказа. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) По моему мнению рассказ вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)Как уже писалось выше, хотелось бы более чёткого сюжета и более интересной концовки. 8
683 Dekadans ----- Можно считать достаточно сомнительным текст, повествующий о психических расстройствах на почве алкоголизма. Хотя, если расценивать его, как фельетон или сатирическое произведение, то текст вполне читаем. Вот только концовка здесь далеко не сатирическая и, поэтому, радости от прочтения не осталось. Можно было бы признать авторский слог, но совершенно не литературные сокращения имени главного героя, не оставляют места для приязни. Масла в огонь добавляет излишняя простота, с которой Автор повествует о душевных терзаниях человека искусства - музыканта. Устойчивая галлюцинация, литературно обосновывающие суицид, на мой, слегка искушенный, взгляд, весьма далека от фантастики и ее производных. Психопанк - вот что это такое! Можно только оценить старание Автора и, более-менее, грамотное изложение своих фантазий. 3
641 Deil 007 ----- Не смотря на всю вторичность самой идеи сюжета, в том или ином варианте данная тема встречается и нельзя сказать, что так уж и редко, не возникало желания бросить читать, или местами проматывать скучные фрагменты. Живо, с юмором и интересно. Слог автора: Манера повествования очень сильно напоминает времена популярности "аншлага", монологи Жванецкого, Шифрина и др. Это делает с одной стороны сюжет ближе к читателю, с другой, нарочито простым, не возможно во время прочтения, воспринимать текст как серьёзную литературу. Тем не менее, всё это с лихвой окупается финалом. Достойное завершение, интересной работы. Описание внешности и окружающей среды: Как таковые отсутствуют в тексте, но хотелось бы отметить сокращение имени главного героя В.М. Понимаю что это наверное сделано большей частью для того, чтобы избежать тавтологии, но с самого начала "спотыкаешся" на этих инициалах. Думаю они куда уместнее в журналах, газетах, форумах, но не в художественной литературе. Что было лишним: Сокращение имени персонажа до инициалов. Чего не хватило: Сама манера изложения, будь основная составляющая сюжета написана в более серьёзном стиле, работа определённо произвела бы более сильное впечатление. Думаю можно отнести к поджанру фантастики, магический реализм. «Роль магического реализма состоит в отыскании в реальности того, что есть в ней странного, лирического и даже фантастического — тех элементов, благодаря которым повседнев­ная жизнь становится доступной поэтическим, сюрреалистическим и даже символическим преображениям» . От себя хотелось бы добавить, измените стиль повествования, добавьте побольше трагизма и атмосферы в сюжет, и рассказ преобразиться до твёрдой десятки. 7
465 Ковалёв ----- В целом рассказ интересен и приятно читается. Явно автор ориентировался на фельетоны Коклюшкина, возможно Жванецкого или кого либо из отечественных авторов сатириков. Но при этом, на мой взгляд, работа не относится к жанру фантастика. Это хороший юмористический фельетон, в сюжете которого нет фантастического допущения. При том, что произведение явно юмористической направленности, сам юмор сугубо ироничный, без ярко выраженных шуток характерных для эстрадного фельетона. Текст читается легко и язык автора по большей части приятен. Из объективных недостатков: 1) сильно раздражают неуместные и стилистически не обоснованные сокращения имен. 2) большие массивы текста не разбитые на абзацы. (хотя возможно, это сбой форматирования при выкладке на сайте) За исключением этого, стиль повествования органично сочетается с содержанием, что приятно выделяет рассказ на фоне других работ. Данный рассказ не соответствует заявленному жанру ни по структуре, ни по формальным признакам. Основное - отсутствие в строении рассказа фантастического допущения. Логика рассказа указывает на алкогольную природу видений героя. "Инопланетность" персонажа галлюцинаций никак не обработана. С тем же точно успехом можно заменить марсианина на любого иного персонажа от бога/черта, до воображаемого соседа/сантехника. Рассказ является качественным юмористическим рассказом, но не относится к жанру фантастики. Собственно из-за этого, и из-за указанных выше стилистических помарок снимаю баллы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
282 Брокен Бокен ----- Изначально сюжет кажется банальным. Вот вам и дядька, и водка, и глюки... Но под конец рассказ приятно удивил, хотя общее впечатление сильно не изменилось. Первое, что попалось на глаза это сокращение имени главного героя. Зачем тогда было по фамилии и имени, если временами автору было лень писать их целиком? Никаких описаний местности мной замечено не было, но это, очевидно, авторская задумка. Ко всему прочему, особенно описывать было и нечего, несмотря на жанр. Из фантастичного там только марсианин и то, как по ходу выяснилось, что это просто крыша у главного героя уехала в отпуск. Сильно сомневаюсь, что это можно отнести к фантастике. Все, что видел герой рассказа - галлюцинации, что насколько я знаю, поджанром фантастики не является.
Общая оценка 66