Сводный результат конкурса "Группа №7"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1684 1685 1686 1687 1688 1689 1690 1691 1692 1693 1694 1695 1696 1697 1698 1699 1700 1701 1702 1703 1704 1705 1706 1708 1709 Ср Баллы Результат
1684 Работа №151 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Брилёв Борис Робертович ----- Реликт http://litclubbs.ru/writers/1684-relikt.html Отзывы 0 136 136
1685 Работа №152 Рассказ удален по просьбе автора Автор: Яньшин Александр Николаевич ----- Кораблик http://litclubbs.ru/writers/1685-korablik.html Отзывы 0 143 143
1686 Работа №153 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Докучаев Сергей Петрович ----- Юродивый http://litclubbs.ru/writers/1686-yurodivyi.html Отзывы 0 90 90
1687 Работа №154 Автор: Эмиль Коста ----- Счастливые дни Фишера http://litclubbs.ru/writers/1687-schastlivye-dni-fishera.html Отзывы 0 148 148
1688 Работа №155 Автор: Нагорняк Анастасия Александровна ----- Капустник http://litclubbs.ru/writers/1688-kapustnik.html Отзывы 0 116 116
1689 Работа №156 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Демиденко Сергей Павлович ----- Месть http://litclubbs.ru/writers/1689-mest.html Отзывы 0 92 92
1690 Дисквалификация в связи с неполным голосованием Автор: Скачков Роман Борисович ----- Суть человечества определят без тебя http://litclubbs.ru/writers/1690-sut-chelovechestva-opredeljat-bez-tebja.html Отзывы 0 131 131
1691 Работа №158 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Паршин Виктор Викторович ----- Есть ли в преисподней вода? http://litclubbs.ru/writers/1691-est-li-v-preispodnei-voda.html Отзывы 0 46 46
1692 Работа №159 Автор: Иван Быков ----- Человеко-мыши http://litclubbs.ru/writers/1692-cheloveko-myshi.html Отзывы 0 115 115
1693 Работа №160 Автор: Власова Кристина Ивановни ----- Экзо http://litclubbs.ru/writers/1693-ekzo.html Отзывы 0 77 77
1694 Работа №161Дисквалификация в связи с отсутствием голосованияАвтор: Демьянов Евгений Игоревич ----- Тролль http://litclubbs.ru/writers/1694-troll.html Отзывы 0 128 128
1695 Работа №162 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Кущ Дарина Валериевна. ----- Всесожжение http://litclubbs.ru/writers/1695-vsesozhzhenie.html Отзывы 0 66 66
1696 Работа №163 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Бородинова Виктория Александровна ----- Потерянная колония http://litclubbs.ru/writers/1696-poterjannaja-kolonija.html Отзывы 0 89 89
1697 Работа №164 Автор: Пархачева Анастасия Михайловна ----- Королевская охота http://litclubbs.ru/writers/1697-oni-mchatsja-v-nochi.html Отзывы 0 112 112
1698 Работа №166 ----- Крик чаек http://litclubbs.ru/writers/1698-krik-chaek.html Отзывы 0 143 143
1699 Работа №165. Автор: Филиппов Александр Алексеевич ----- Последний метр http://litclubbs.ru/writers/1699-poslednii-metr.html Отзывы 0 62 62
1700 Работа №167 Дисквалификация в связи с неполным голосованием Автор: Арсеньева Евгения Вениаминовна ----- Землянин http://litclubbs.ru/writers/1700-zemljanin.html Отзывы 0 92 92
1701 Работа №168 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Коваленко Владимир ----- Небо http://litclubbs.ru/writers/1701-nebo.html Отзывы 0 63 63
1702 Работа №169 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Басенков Владимир Вячеславович ----- От мира http://litclubbs.ru/writers/1702-ot-mira.html Отзывы 0 121 121
1703 Работа №170 Автор: Петрова Анастасия Андреевна ----- Пастух и овцы http://litclubbs.ru/writers/1703-pastuh-i-ovcy.html Отзывы 0 119 119
1704 Работа №171 Автор: Матросов Павел Сергеевич ----- Остров Ворона http://litclubbs.ru/writers/1704-ostrov-vorona.html Отзывы 0 177 177
1705 Работа №172 Автор: Хорват Филипп Андреевич ----- Ритуал http://litclubbs.ru/writers/1705-ritual.html Отзывы 0 92 92
1706 Работа №173 Автор: Сивцов Владимир Семёнович ----- Любовь Кузьмы http://litclubbs.ru/writers/1706-lyubov-kuzmy.html Отзывы 0 130 130
1708 Работа №174 Работа удалена по просьбе автора Автор: Тибилова Галина Саламовна ----- Жадность http://litclubbs.ru/writers/1708-zhadnost.html Отзывы 0 138 138
1709 Работа №175 Автор: Копяткевич Татьяна Александровна ----- Второй шаг http://litclubbs.ru/writers/1709-vtoroi-shag.html Отзывы 0 140 140

Реликт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13467 Валерия Борисова ----- Рассказ интересный, идея неплохая. Порадовало присутствие в таком рассказе любовной линии между Женей и Тимуром, это разбавляет технические подробности и специфику рассказа. Необычная идея о Плутоне как еще одной республике Советского Союза. В том месте, где выживший набросился на всех, было жутко. Слог неплохой, в нескольких местах было нелегко читать, из-за тех же "кочек", порадовало то, что было мало ошибок, все очень читабельно. Описания были, но терялись, к сожалению, но в общем написано неплохо. Рассказ соответствует жанру научной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13345 tinarus ----- Рассказ притягательный в начале и сложно угадать, куда заведет воображения автора в первых строках. Тимур и Женя становятся симпатичными с первых строк. Между ними строится вполне увлекательная беседа и становится интересно, что является причиной сигнала тревоги, сюжет увлекает. Тем не менее, вторая, третья и четвертая части рассказа вызывают удивление. Сначала проскальзывает недоумение по поводу политизированности рассказа, затем ворос вызывает поведение "ожившего" (только что он беспомощно молил о воде и не в состоянии был сам напиться, а вот он уже яростно скачет по комнате с наганом наперевес и тычет дулом во "врагов народа"). Слог автора складен, и, хотя присутствуют некоторые повторы, рассказ считается легко. Описание персонажей продуманно, присутствуют нотки романтизма в описании отношений между персонажей. Диалоги естественны. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13158 R_canto ----- Когда после вполне грамотно выдержанного саспенса выясняется, что в куске льда был Сталин, разбирает смех. Как прием хорошо, но не к месту. Нужно все-таки выдерживать изначально заданный жанр и играть по своим же правилам игры. Либо, если хочется сатиры, то сразу пользоваться ее приемами, подготавливая неожиданный срыв из чистой фантастики в этот жанр. (а потом обратно в фантастику вроде как без тени сатиры) Не знаю, сознательно ли сделана автором отсылка к "Путешествию на Луну" Мельеса в виде протараненного глаза статуи, но отсылка отличная. Простите, но не верю,что, сняв с пациента одежду ее, во-первых, оставили бы в (стерильном, очевидно) медотсеке, во-вторых, не обыскали бы. Кажется, автору просто нужно было оружие и он "повесил на стену ружье", даже прикрывая промах диалогом Новака с подчиненными. Этот диалог только выдает автора. Натянуто, очень натянуто. Есть еще несколько логических провалов, но в целом, идея ясна. Еще один большой минус за брошенную линию Тимур - Женя. Если уж автор ее ввел, то нельзя бросать целую огромную важную линию на кульминации без развязки! Главная ошибка, и ошибка, я считаю, серьезная - это жанр. Надо определяться, чего хочешь от произведения, иначе винегрет. Орфография в порядке, но проблемы с грамматикой. Автор слишком многое пытается уложить в рамки одного предложения, хотя большинство можно спокойно разбить на два: "Девушка не могла оторвать завороженных глаз от величественного вида внизу - а он не мог заставить себя не коситься украдкой на грациозный изгиб спины, глубоко засунув руки в карманы форменного комбинезона с нашивками младшего лейтенанта Космоспаса" - вторая часть преложения, кто "он"? Вид внизу? Деепричастный оборот плохо согласован со второй частью предложения. "Девушка не ответила, занятая съемкой на встроенную в очки камеру, отдавая вполголоса команды" - перегружено, для нормального восприятия предложения следует ограничиться одним оборотом. "– Ой! А это что? - миниатюрным пальчиком ткнула Женя в сторону лишенного света пятна, черной пробоиной зиявшего в нарядном шаре, неожиданно повернув бледное лицо к Тимуру" - опять же, перегружено. Оборот про пятно, а потом вдруг снова про Женю, она еще и что-то "неожиданно", оказывается, сделала, хотя мы уже читаем об этом действие целое предложение. "...пальчиком со светящимся неоновым лаком идеальным ноготком" - и снова, перегружено. После "лака" "ноготок" уже не воспринимается. "Запрограммированная заняла свое привычное место" - "запрограммированная" - это Женя или кто? Исходя из той информации, которую уже дал автор, непонятно, о ком идет речь. "...большой палец, обращенный вверх" - про "вверх" совершенно лишняя информация, и так все ясно. "Камеработ" - согласно правилам словообразования русского языка, лучше было бы использовать соединительную гласную "о". Однажды у автора это даже проскальзывает как опечатка, но в основном слово написано через "а". И т.д. Слишком длинное и сложночитаемое вступление к репортажу Жени, его хочется пролистнуть. Многовато лишней информации. Вступление в общем затянуто. Соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12940 Caelestis ----- Сюжет действительно интересен. Хотя и раскачивается он более-менее уже во второй половине рассказа, назвать его затянутым (как многие комментаторы) у меня лично язык не поворачивается, поскольку именно в первой половине текста даются хорошие описания окружающей среды и героев (насколько это возможно в небольшом рассказе). Общее мнение о работе исключительно положительное. Хотя затаилась после прочтения в душе хотелка узнать, чем же выжившему так насолили его товарищи, что он их все перестрелял. Но рассказ однозначно хорош. Слог у автора приятный, не перегруженный. Есть немало шероховатостей, ошибок, несколько немного неуклюже построенных предложений, это немного портит общее впечатление от рассказа, которому, совершенно очевидно, не хватает еще пары-тройки вычиток. Автору определенно есть куда развиваться и это замечательно. "Это фантастика!" (с) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12685 Денис Вепс ----- Сюжет есть, но следить за ним трудно из-за обилия ошибок и неуместных оборотов. Есть вопросы к поведению некоторых персонажей, но это не самая главная претензия. В целом, не плохой рассказ, но не зацепил. Нет искры. Очень много ошибок. Текст чрезмерно перегружен. Много речевых оборотов - это не красота, а графомания, интересные обороты красят текст, когда они к месту. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11461 Green_tea ----- Сюжет интересный и небанальный. Космическое будущее и его связь с нашим неоднозначным прошлым прописаны детально и довольно убедительно. Финал понятный, логичный и увязанный с главной идеей рассказа – без прошлого нет будущего. Слог хороший, текст читается легко. Описаний внешности героев и окружающей среды много, иногда даже слишком. Ощущение, что рассказ несколько перегружен персонажами. Имеются орфографические ошибки и стилистические погрешности. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11028 Aleksar ----- Идея в рассказе интересная и сюжет на высоте. Очень понравился, придуманный и хорошо проработанный автором, мир будущего. А корабль в виде товарища Сталина, это вообще что-то, отдельный респект за такую задумку! В тексте мелькают моменты, где через чур много лишнего описания, из-за чего рассказ начинает читаться немного тяжело. Часто можно увидеть длинные и сложные предложения, которые вполне можно было бы раздробить и сделать более легко воспринимаемыми. Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10822 Nicole Castle ----- Довольно неплохой сюжет, интересная задумка. Немного затяжное начало, хотелось бы побыстрее перейти к сути, но в целом, критичных ошибок в содержании нет. Читается рассказ легко, но есть места, которые с первого раза не поймёшь, приходится перечитывать пару раз. Немного недоработаны персонажы, но это не критично. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10049 Osgrit ----- Сюжет нетипичный, интересный. Рассказ, несмотря на небольшую недоработку в сюжете — мотивы Дыбенко — выписан с начала до конца. Некоторые образы и технические придумки великолепны. Мир живой. Однако... Взаимный интерес молодого офицера и журналистки прописан несколько неуклюже... Космический корабль и г-на Левшова стоило бы немного поподробней описать... Всё же это научная фантастика? Стало быть ДРУГОЙ принцип - это какой? Не до конца понятны мотивы Дыбенко, убившего свой экипаж. При чём здесь «упустивший свой шанс рябой» то есть Сталин - во-первых - не все знают, что Иосиф Виссарионович был рябым. И сухоручкой. Во-вторых... Какой шанс? Лучше бы все эти линии-узелки развернуть — прописать. Это же не роман... Места мало. Стиль... Кое-где — неумелый, кое где — откровенные несоответствия в описаниях. В начале видно, как автор мучительно «набирает обороты». Диалоги не додуманы до конца Некоторые сюжетные детали недостоверны или не раскрыты полностью. Юмор в том, что техники ковыряются в э... Заднице статуи - пардон - двигателе космокорабля? Плосковато. Хотя может и придирка. Улыбнулся было... Потом задумался... Вообще читать интересно и просто. Особенно понравились описания новой земли, технологий. Да и герои вызывают симпатию и чувство сопереживания... Не хватило... Не хватило раскрытия мотивов... Не все "чёрные ящики" раскрыли, и это снизило цельность и ясность текста. научная фантастика Что же.. Спасибо вам! В любом случае - обязательно пишите! Единственное, чего после этого конкурса желаю и себе - необходимо тщательно освоить пособия для начинающих литератров. Они есть и в интернете, и в книжных магазинах. Успехов! Способности у вас, несомненно, есть - остальное придёт, если будет тренировка. 7
7303 Сиор ----- До того момента как появился корабль в форме Сталина читать было интересно, а дальше началось жуткое мракобесие, сдобренное мифами о куммунизме, самом Сталине и других исторических людей, а также собственной выдумкой. Ну, что же, фантастика, она такая. Однако что поделать, но не отношусь я к тем людям, кто считает, что можно подобным образом исподтишка шутить над великими людьми нашей истории, смеяться над самой историей. Итог закономерен: первая часть отлично, вторая — хуже, чем плохо, даже не улыбнулся, скорее наоборот — сморщился. В итоге ещё оказалось, что и идеи в рассказе нет. Написано то хорошим языком, читать было приятно, не смотря на мелкие огрехи. Крепкий слог, интересные подробности космических станций и ловко вставленные в текст описания технологий будущего. Всё как и полагается в хорошем фантастическом рассказе. Подкачал сюжет. Исключительно за хороший слог — пять баллов. Фантастика, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7066 marrtin ----- Мне понравилось, я люблю и про светлое будущее Советской страны, и про аллюзии с довоенными временами. Отличные технические детали, превосходно выписан мир. Замечательные герои, со своими характерами. Есть интрига, рассказ выстроен по канону – завязка, экспозиция, кульминация, развязка, вот это вот всё. Слог автора на хорошем уровне, хотя нельзя не отметить возникающие иногда стилистические шероховатости. Например, "На стеклах ее индекс-очков отражалась проплывавшая под ногами укутанная в ночную тень Земля, словно исполинский новогодний шар, инкрустированный тепло светящимися ярко-желтыми узорами электрических огней." Здесь слишком длинная цепочка «инкрустированный тепло светящимися ярко-желтыми узорами электрических огней» и два причастия подряд «проплывавшая под ногами укутанная в ночную тень Земля». Слишком длинное предложение. "Девушка не ответила, занятая съемкой на встроенную в очки камеру, отдавая вполголоса команды. " Занятая + отдавая = :( "… кляксы, пригвожденной изящным пальчиком со светящимся неоновым лаком идеальным ноготком." Это кто на ком стоял? :) "Запрограммированная заняла свое привычное место." - ??? "Она подняла руку перед собой, разжала кулачок и с ее ладони" … лишнее её. И т.д. Фамилия журналистки напрягает. Все знают, что троян – это зловредная программа, замаскированная под что-то безобидное. Если вы не собираетесь делать из журналистки шпиона и диверсанта, то и не надо путать читателя. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6408 Дарья Леднева ----- Мне понравилось! Много интересных деталей. Появление Сталина сначала немного расстроило, но автор хорошо разыграл эту карту и Сталин вполне к месту. Законченный, состоявшийся рассказ. Ни убавить, ни прибавить. Понравилось, как автор описывает. Вполне можно составить картину будущего, но без перегруза лишними объяснялками, всё вписано в сюжет. Начало, возможно, стоит чуть сократить. Т.к. суть начинается только с середины повествования. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6254 alena2 ----- Сюжет достаточно не нов, но его оживляет "сталинолет". Интересно, а 2053 год выбран случайно или намеренно? Ведь Сталин умер в 1953 году, а ровно через сто лет ( по сюжету) находят этот космолет. Однако, в тексте есть достаточно много недочетов. Во-первых: исторические неточности. Например, сначала Цандером была создана СРД (секция), которая была через год преобразована в ГИРД (группа). И сразу же ее начальником был назначен С.П. Королев, а не Цандер, как утверждает автор. Поэтому Левашев (при всем моем уважении к автору) изначально не мог там работать, раз у него" не сложились отношения с Королевым". (Кому интересно - прочитайте рассказ и сравните с историей). Фантастика фантастикой, а исторические данные, если они используются в рассказе, должны соответствовать действительности. Во-вторых: Новак. Как он мог прожить 148 лет, если простая арифметика показывает , что уже в 2005 году ему должно было быть сто лет. А как мы знаем, ни в 2005 ни в 2017 годах "синтетиков" или им подобным не существовало. Вот если бы действие происходило в 2153 году - было бы естественнее. В третьих: не понятно, что с Аскопяном? Его же подстрелили, но автор почему-то умалчивает о его дальнейшей судьбе. В-четвертых: много предложений, смысл которых не совсем ясен. Например, "Женя грациозно выпрямилась. Запрограммированная заняла свое привычное место." Это о чем или о ком? Или : "Девушка слегка склонила голову с полузакрытыми глазами набок" Голову набок или глаза были набок? Еще: "... затем привычным движением подняла лицо". Откуда подняла - с пола что ли? И как это "привычным движением"? Следующее: " До них доносились обрывки фраз кого-то на мостике. " А это как понимать? Еще пример: "Левый глаз с легким ехидным прищуром над пышными усами словно бур проникал под кожу до самого сердца." Как это глаз может проникать под кожу? Можно "сверлить взглядом", но никак ни глазом. Или: "человек сделал несколько яростных глотков". Не очень уместное прилагательное. Как -то тяжело представить "яростные глотки". В тексте много грамматических, стилистических ошибок, описок. ( "Тимур никак не мог совладать со радостным возбуждением"; " Вы не поверите: его только не отправляли и не теряли люди в космосе!" ). Местами неграмотно оформлена прямая речь. От этого не понятно, где здесь речь героя, а где - речь автора. Начало и конец рассказа читается довольно легко. Середина - с усилием. Можно было сделать рассказ покороче. Встречаются интересные описания и сравнения (Земля, словно исполинский новогодний шар,испуганной белкой выглядывая из-за укрытия его широкой спины и т.п.) Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5741 Alexerey ----- Сюжет оказался очень увлекательным. Все выдержанно и органично, все введенные персонажи имеют свою функцию и цель. Понравилось, что любовная тема не прессовалась, но была грамотно затронута. Сочетание научной фантастики и советской тематики, при том, что не ново само по себе, у автора получилось удачным. Космическая станция, бионические тела, корабли-статуи, робо-камера прекрасно выстраивают атмосферу. При том, что не происходит "открытие Америки", нет ощущения вторичности. При том, что автор допускает ряд незначительных ошибок (неправильное склонение, отсутствие некоторых запятых и т.д.), текст воспринимается достаточно легко. Картинка в голове появляется, а это главное. Это подлинная научная фантастика, жанровая работа. Все, от антуража до сюжета, в полной мере соответствует жанру конкурса. 8
5179 Anthracite ----- Сюжет рассказа требует доработок. Журналисты снимают репортаж о работе космического центра. Берут интервью у Тимура Максимовича, одного из работников центра. Был создан проект, отправили ракетоплан в форме статуи сидящего в кресле Сталина, в космос. Потом так получилось, что статуя ожила. Рассказ читается тяжело. Местами в рассказе присутствуют логические, стилистические ошибки. Употребляются нецензурные выражения. Окружающий мир в рассказе раскрыт не полностью. Соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4757 Владимир ----- Рассказ получился. Сюжет «цельный», «Сталин и Реликт» - это что-то! Мне понравилось. Автор молодец (вопрос только, – сколько ему лет?). Только рассказ, на мой взгляд, в начале «перегружен» абсолютно ненужным и только мешающим восприятию «информационными подробностями»: «…Как и большинство остальных станций последнего поколения, произведенных ГКНПЦ Хруничева, Приморская является компактным комплексом разнопрофильных служб, каждая из которых рассчитана на выполнение собственных специфических функций. Так, например, помимо энергоаккумулирующей подстанции, транспортировочного узла энергопровода, космического лифта, лабораторий Дальневосточной отделения РАН, а также Федеральной службы мониторинга наземными объектов, здесь базируется отряд Приморского центра Космоспаса МЧС РФР…». Это можно спокойно без ущерба выкинуть. Само повествование мне понравилось, чтение без «напряг», восприятие текста мгновенное. Есть «неувязочки», их не так много. Вот то, что увидел: «…покупают нашу электричку, приморскую…» По тексту: «камеработ», «камеробот», «камербот»? – Что-то уж одно. «…его только не отправляли и не теряли люди в космосе…» «он обычно загружал кабанов или медведей и выбирал лук…» "Добротный" фантастический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4753 Juliana ----- Сюжет рассказа интересен. События развиваются динамично. А описание этих событий перегружены и отстают. Автор как бы смакует хорошую идею. И растягивает ее во времени. Повествование легкое. Читается рассказ хорошо. Понятно сейчас, что нибудь да находят, то чужих, то мумий. А здесь автор "оригинально" революционера разморозил. А начало то какое было. Интрига! Жаль. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4597 Roma Newman ----- Рассказ интересен, в первую очередь, наличием деталей. Мир прорисован вполне достаточно для прозы такого объема. Однако, вводная часть, на мой взгляд немного перегружена, хотя и заметно, что автор пытался раскидать детализацию по всему произведению, а не запихнуть все в два первых абзаца. Лично я обратил внимание на один минус. В самом начале рассказа, когда знакомство с миром произведения строилось через комментарий девушки-ведущей. Возможно, стоило изложить информацию о мире в описательной части, а не через прямую речь, ибо последнее сказывается на динамике и сбивает ритм. Ведущей, имхо, достаточно было ограничиться общими фразами. Да, безусловно, произведение укладывается в рамки конкурса. Интересна сама мысль космических разработок в 30-х годах. Тем более, те времена хранят много тайн. Надеюсь, автор продолжит работы в этом направлении. Ну и финал, как мне кажется, оказался немного смазанным. До конца не ясно, знал ли Новак астронавта с наганом до этого или нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4459 Hellequin ----- И снова в нашей программе горе от ума. Что такое индекс-очки? Ассоциативно понять это невозможно (например, что такое вирт-очки, понятно хотя бы приблизительно), остаётся только предполагать, что это та же самая VR, которой зачем-то придумали новое выпендрёжное название. В Северной Корее темно, а в Сахаре и сибирских лесах, видимо, уже построили мегаполисы. И океаны тоже застроили. *рукалицо* Дальше оказывается, что Сибирь "расцвечена" электричеством. Чёрт, и тут безграмотные журналисты... И Владивосток в Сибири оказался... Дальше космонавт говорит, что ловля мусора похожа на охоту. Видимо, мусор тоже умеет убегать и прятаться. Дальше космические мусорщики занимаются астероидами. Учитывая, что сближаются с Землёй они раз в стопятьсот лет, я боюсь даже думать, какой там год на календаре. Код 9 со стороны Оорта. Блин, на кой чёрт уточнять? Вся дрянь из внешнего космоса так или иначе будет летать со стороны Оорта. Больше просто неоткуда. Не, всё, я выдохся. Ковырять космические косяки этого рассказа бессмысленно. С матчастью тут всё очень, очень плохо. "Класс М - железный", - говорит Тимур. Цензура, да только что же описывалась ЛЕДЯНАЯ глыба!!! А "класс М" - это кусок камня и железа! Поэтому когда после этого началась натуральная клюква с космолётом в виде статуи Сталина, я уже даже не удивился. Хотя нет, кое-что таки упомяну: "– Очевидно, произошла мгновенная разгерметизация и температура резко упала до абсолютного ноля, - монотонно частил главврач" - когда-нибудь за упоминание страшного космического холода будут расстреливать, правда. Только в этой группе ТРИ!!! рассказа, где он упоминался, и если в одном из них это слова персонажа-девочки, которая о космосе ничего не знает, то в двух остальных это реально полноценный фактор влияния на события рассказа. Со всеми вытекающими. Ужс. Где мой томми-ган? Достаточно примитивный язык, со странноватыми голосами (чем он странноват, интересно?), числительными цифрами и прочими шероховатостями. Стиль, короче, тут такой же наивный, как и весь рассказ. Клюквенная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3229 Erich Kozhakin ----- Очень долгое вступление с описаниями и прочим, а потом мгновенная кульминация и развязка. С этого момента становится непонятно, что и куда. Нужно было либо делать более динамичную завязку, либо более спокойную развязку. Но история, сама по себе, довольно интересна. Читается легко, описания хорошие, подробные. Однако следует учесть, что когда говорят о расстояниях в космосе, никогда не используют определение километра. Нужно - световые годы и т.д. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2421 Remaik ----- Написано ровно, но кое-где стилистические путаницы проскакивают. Про мусор космический уже кто только ни писал, даже я. Ну конечно! Чем же еще в космосе заниматься, как ни отлавливать эти самые старые отработанные спутники. Картинки получаются четкие. Понравились очки с характеристиками. Действия несколько растянуты. Я бы сократила описания вначале. Потому что весь смысл рассказа в конце. Дело происходит в космосе, а значит, все соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 136

Кораблик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13618 tinarus ----- Сюжет рассказа интересный. Веет чем-то Крапивинским, написано по-доброму и с душой. Только успевшая начаться дружба между Игорем и Евой обрывается внезапно. Поворот, где девочка Ева умирает из-за пневмонии, скорее всего развившейся после того, как девочка попала под дождь, неожиданный и возможно чересчур трагичный. Слог автора приятный и некоторый лексические и стилистические ошибки не мешают восприятию. Окружение описано живо, помогает будто очутиться в рассказе, услышать шорох листвы, ощутить перегрузки в корабле. Реакция героев на события вполне позволяет понять их характер. Диалоги живые. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13390 Валерия Борисова ----- Хороший, душевный, красивый и грустный рассказ. Читать интересно, есть и чувства, и эмоции, все передано неплохо. Сюжет простой и хорошо укладывается в рамки. Слог неплохой. Описания хорошие, довольно яркие, не хватило грамотности в языке, к сожалению, были ошибки. Читать в принципе легко, все понятно, выразительно. В некоторые моменты из сочетаний слов или конструкций возникали "кочки", немного затрудняющие прочтение, но их было мало. К сожалению, соответствия жанру конкурса не нашла (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12669 Caelestis ----- Неплохой и незамысловатый сюжет. Никаких крутых поворотов, напряженных моментов или вообще чего-то неожиданного. Напоминает реальную историю из жизни какого-то космонавта. Не сказать, чтобы рассказ показался по-настоящему интересным, но он неплох. Хорошо проработанная предыстория главного героя и недостаточно проработанное "после". Ждешь чего-то эдакого, а остаешься после прочтения каким-то голодным... Потому что местами рассказ действительно цепляет! Слог у автора приятный, текст читается легко. Приличной такой ложкой дёгтя оказалась масса ошибок и опечаток. Вроде и нравится текст, но глаз это обилие ошибок прямо-таки режет. Есть несколько несуразных предложений и нелогичных моментов, вроде "В этот же момент что – то больно хлестануло по подбородку. В глазах потемнело. Парень отступил назад и тут же получил второй удар, на этот раз в подбородок." (так вроде и в первый же раз он туда же получил... к чему это "на этот раз"?). "- Просто грежу о небе" - простите, но какова вероятность услышать слово "грежу" от современного примерно десятилетнего ребенка? Нулевая. Как бы красочно ни хотелось выразить свои мысли в тексте, нельзя забывать, что это не ваши слова, а героя. Соблюдение стилистики здесь жизненноважно для текста. Фантастика маячит где-то на заднем плане, но она есть. Хотя и перестанет быть таковой лет через 10-15. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12357 R_canto ----- Сюжет ясен, вопросов не оставляет, а это, к сожалению, не так часто встречается среди работ на конкурсе. Однако он довольно банален. Умершая девочка и чувства, пронесенные сквозь время и пространство... (кстати, "Мы добрались в космос" очень странно звучит из уст Игоря на Марсе, тогда как автор в его диалоге с Джимом изложил, что это уже не первая экспедиция). И главная претензия по тексту: если есть две параллельных истории, то их объем должен быть хотя бы примерно соотносим. Рассказ поделен на несколько частей, и после прочтения первого прорыва в будущее напряженно ждешь, когда же его продолжат. Думаю, было бы уместным вовсе отбросить первую часть "космической" истории и ограничиться эпилогом, тогда произведение смотрелось бы более цельно. Есть проблемы с грамотностью: "...ветровка, порванная... из-за драк" - криво, все-таки "в драках". "Развивалась по ветру" - развЕвалась. "!!" в конце предложения - дилетантство. Оформление диалогов страдает. Пропущено много запятых. "Космическая пустошь" - не то, чтобы ошибка, т.к. среди значений слова "пустошь" есть и "пустота", но в первую очередь пустошь - это заброшенная земля, поэтому приведенное выше словосочетание выбивается из текста. Неясно, что происходит с языками. Судя по тому, что по-английски вынесено всего одно слово, видимо на русском. Вот уж действительно фантастика! Вроде бы международный язык английский и вряд ли в недалеком будущем он сменится на русский. И в ситуации, описанной автором, русскому явно легче выучить английский для общения, чем американцу - русский. Возможно, это допущение было сделано для эпизода с "еханныйбабаем". Все равно, не верю. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12191 Денис Вепс ----- Что касается "будущего" - сюжет интересный, жаль, что его несоизмеримо мало с "настоящим". Если честно, я предпочёл бы, чтобы соотношение было обратным - следить за жизнью в деревне (пусть даже под таким соусом) было скучновато. Много ошибок. Очень. Так много, что здесь приводить примеры даже не вижу смысла. Особенно из-за них читал с трудом, местами пересиливая себя. Кроме всего прочего, повествование местами изобилует лишней смысловой нагрузкой и чрезмерным количеством причастий. Частично соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11459 Green_tea ----- Сюжет рассказа достаточно интересный. В основу рассказа положена романтическая история любви двух подростков, память о которой герой сохранил на всю жизнь. Финал понятный и ожидаемый. Идея рассказа ясна: настоящей любви не страшны ни время, ни расстояния. Импонирует позитивность произведения. Слог автора неплохой, текст читается достаточно легко. Описаний внешности героев и окружающей среды достаточно. Рассказ портит обилие ошибок, как орфографических, так и стилистических. Необходимы его серьезная чистка и дополнительная редакция. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10819 Nicole Castle ----- Сам по себе рассказ интересный, но в начале автор вставил слишком много ненужной информации. Некоторые моменты остались непонятными, но в целом сюжет хороший. Читается рассказ легко и быстро, ошибок, конечно, многова-то, поэтому автору следует поработать над этим. Ещё хотелось бы более понятного описания местности, в которой происходят первые действия рассказа, не совсем понятно, что за «корабль» был у детей и как он выглядел. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10722 Aleksar ----- Рассказ интересный с хорошим и занимательным сюжетом. Чувствуется, что автор добротно подошёл к своей работе и проработал сюжетную линию буквально до мелочей. Отлично! В некоторых местах рассказа встречается через чур много лишнего описания, которое можно было бы опустить. Но в целом написано хорошо, хоть и присутствуют ошибки в тексте, но куда без этого Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10044 Osgrit ----- Сам сюжет пришёлся по нраву. Хорошая мелодрама, достоверные образы, характеры, места. Разные сцены, места действия... Вообще - немножко нечестный приём - вышибать слезу из читателя, но здесь написано с душой. Как кажется, в данном случае такая трагедия оправдана Повествование доведено до конца, завершено триумфом духа и веры, так сказать... Дань отдана. Жертвы принесены... Мелодрама присутствует, эффект имеет место быть. Символический кораблик долетел, вот только на его борту присутствовали не все пассажиры... Как в жизни! Грустно, просто. И хорошо. Очень хорошо по сюжету — просто и со вкусом. Грустная сказка. Читается легко... За исключением мест которые явно не были вычитаны, отчего в них присутствует неточность, неясность. А от этого очень страдает изначально целная, достоверная, выпуклая картинка. Отлично прописаны герои, мальчишечьи забавы... Девочка... Да и приключения в космосе выглядят неплохо. Если бы была вычитка... И, как кажется, автор торопился... Фантастика, мелодрама Было бы 10... Если бы автор чуть-чуть отредактировал текст. С уважением. Пишите обязательно! 8
7302 Сиор ----- Душевная история о сбывшейся мечте, о дружбе и ранней потере. До комка в горле в конце. Ни смотря на мои брюзжания ниже (законные брюзжания), ставлю всё же десятку. Ибо потому что, не смотря на несовершенство, проник внутрь, единственный из всех прочтённых в группе. Спасибо. Ошибки… их можно и нужно отредактировать потом. По-хорошему богатый текст, тихо, аккуратно использующий силушку русского языка при описании деревни, частенько покрывался бородавками ошибок и скукоживался не к месту вставленным английским словом. Не испортился, но оплешивел. И это вдвойне обидно, чем если бы всё произведение было бездарно. «Парень» звучало как-то инородно, как будто это не наш хорошо знакомый Игорь, который вместе с Евой ещё ребёнком летал в Космос, защищал её от хулиганов, а… а какой-то парень. Отличная, добрая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7065 marrtin ----- Рассказ понравился. Хорошо сделана детская часть, много отличных деталей. Вообще, когда читаешь, создаётся в голове картинка, это признак хорошего качества текста. Непонятно только, почему он оставил статуэтку на Марсе. И что за такой странный способ управления космическим кораблем. Трогательный романтичный сюжет. Ошибки, ошибки… Можно ткнуть в любое место и там накопать ошибок. Например. "Всего десяток лет назад такое бы казалось полным абсурдом, ученые во всю глотку кричали, что такие скафандры не способны помочь при марсианском давлении, что там слишком разряженная атмосфера и у космонавтов просто закипит кровь." Полный абсурд – преувеличение ученые во всю глотку кричали – штамп и преувеличение, низкий стиль, который здесь не подходит разряженная атмосфера – разреженная (она же не наряжается???) Общая оценка снижена на 1 балл из-за этих ошибок соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6387 Дарья Леднева ----- Красивая, трогательная история про дружбу и мечту. Несмотря на мелкие ошибки, очень здорово! И хотя прошло столько лет, но Игорь не забыл подруги детства. Да и дружба эта определила его судьбу, помять, чувство вины помогли добиться цели. Нравятся "деревенские" описания. Мне кажется, есть небольшой дисбаланс между отрывками про будущее и отрывками про детство. Добавить бы ещё один отрывок про будущее, но тогда это удлинит текст. А текст сейчас - идеального размера. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5760 Alexerey ----- В сюжете меня больше всего привлекла концепция кораблика. Удачная игра с ассоциативным рядом: слыша "кораблик", автоматически представляешь нечто морское, а не межзвездное. Именно эта идея взгляда в будущее, где космос - новое море для покорения человеческой цивилизацией с новыми белыми пятнами на куда более крупной карте - очень понравилась. Однако в фантастическом плане на этом оригинальность заканчивается, на ее место встает тоже достаточно вторичная, но по своему трогательная история любви. Что приятно, любви непорочной, совсем чистой. Но и здесь все несколько смазывается, ввиду некоей нарочитости происходящего, что частично можно списать на огрехи в повествовании. В целом неплохо. Читать было не скучно. Авторский слог очень корявый: много мелких ошибок, избыточное количество пробелов и заглавных букв. Написано очень небрежно, но, что интересно, в какой-то момент я даже принял это за эдакий сознательный примитивизм для создания особой атмосферы. В сухом остатке: чувствуется определенная сырость текста. Отчего, вероятно, может возникнуть впечатление общей содержательной поверхностности. Рассказ вполне (в чем-то даже слишком) соответствует общей тематике конкурса. Читаю уже второй пример классической направленности научно-фантастической мысли: будущее - освоение космоса-скафандры. 5
5231 alena2 ----- Очень понравился рассказ, хотя три четверти текста совсем не относятся к фантастике. К слову сказать, рассказы, где главными героями являются дети, обычно являются более выигрышными на фоне остальных текстов. Вроде бы и незамысловатый сюжет, а читать интересно. Все просто, доступно, понятно и без всяких закидонов. Только плохо одно: очень много грамматических и стилистических ошибок, описок. Это сильно снижает качество работы. Текст плохо вычитан или вообще не читался после написания. Например, "темную мглу разрезал яркий СЕТ фар", " вцепился в торчащий С БОКУ сук", "Ева подошла к Игорю и помогла привстать, приложив платок к окровавленной губе" ( тянула за приложенный платок, чтобы он встал?), "Деревья совсем опали" ( может быть листья на деревьях, а не деревья?). Чувствуется, что автор сопереживает своим героям. Жаль, что он приготовил такую судьбу Еве. Я думала, что ребята полетят вмести, став взрослыми. Честно говоря, ждала счастливого конца. Но, увы. Однако, может быть, именно такой поворот событий делает этот рассказ притягательным. Текст читается легко, несмотря на большое количество ошибок. Такой рассказ не забудешь сразу. Автору очень хорошо удается описание внешности героев рассказа, их взаимоотношений. Описание деревенского быта тоже неплохое, хотя несколько устаревшее. Современные деревни выглядят несколько иначе. "Фантастические" части в рассказе заметно проигрывают реальным описаниям и действиям. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5085 Anthracite ----- В целом, рассказ показался интересным. Сюжет рассказа повествует о жизни мальчика Игоря, который на дереве сделал себе космический корабль. Потом, он подружился с девочкой Евой. Стали играть вместе, пока Ева не умерла от болезни. Язык рассказа простой. Показана жизнь в деревне. Игорь страдал после смерти Евы, но все равно не прекратил свою игру. Рассказ немного суховат, требует доработки. Вполне можно отнести к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4752 Juliana ----- Сюжет рассказа интересен. Использован прием переплетения самых ярких детских воспоминаний с действительностью. И вдруг радуют тебя не последние достижения. А радуют все что связано с детством. Повествование замусорено. Не впечатляют описания места действия рассказа. Не понятно где, не понятно когда, не понятно что. А в целом запоминается только рыжая девчонка. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4736 Владимир ----- История о первых чувствах. Герои и деревня где они встречаются зримо встают после прочтения. Сюжет очень хорош, «трогает воспоминаниями», Мне это знакомо. Автор молодец и написал замечательный рассказ «из моего детства» и не только. Органично вплелась и другая история – воплощение мечты о космосе, полёт на красную планету. Повествование легкое, «на одном дыхании». Единственное моё замечание – много орфографических ошибок, есть, «нескладушки», которые надо выправить: «…разбитую…торчащими кустами…» «…проехал старый ГАЗ…» «…ветер на гребле…» «…жила всего в паре кварталов от него, буквально на соседней улице…» «…нечленораздельный девичий голос…» Прекрасный рассказ о любви, связи времён. Фантастическим язык не поворачивается назвать. Ощущение того, что с героем так всё и было и свою любовь он донёс до красной планеты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4620 Roma Newman ----- Задумка у произведения хороша, и, в хорошем смысле, отдает старой-доброй НФ, когда писатели говорили о земных вещах языком межпланетных странствий. Рассказ получился достаточно трогательным и при доработке он может стать одним из тех произведений, после прочтения которых захочется позвонить своим близким :) Конечно, пунктуационные ошибки сбивают с ритма при чтении. Опечатки и другие досадные мелочи бывают у всех, но, все же, лучше дорабатывать текст перед отправкой на конкурс. Как вариант, - дать почитать паре-тройке человек. Рассказ является хорошим образчиком научной фантастики и глотком свежего воздуха после историй об эльфах, феях и магических местах. Тема дружбы в обертке путешествий на другие планеты - это дань классике НФ. Пожалуйста, доработайте текст: подправьте пунктуацию, уберите досадные опечатки, немного поработайте с ритмикой повествования - и это будет очень хорошая вещь. 7
4454 Hellequin ----- Ок, начало вполне себе красивое. Есть картинка, есть пацан, нет никакой интриги, но и читать через силу не приходилось. А потом ВНЕЗАПНО оно перебрасывается на борт космического корабля. И тут начинается какая-то ерунда. А потом опять возвращается в деревню, причём надолго, и читаешь такой и думаешь - что это было? Короче, довольно скучно. Космическая часть убога - на "величественных спутниках, Фобосе и Деймосе", начал неприлично ржать (если что, это два куска камня, каждый не более 25 км размером). Фразочки вроде "выбрасывающий в атмосферу всё больше энергии", "целую гору гелия-3 отыскал" - в ту же степь. Более того, оно глупо. Почему кораблик надо было непременно доставить на Марс? Нет ответа. Ладно бы просто в небо, и во время выхода в открытый космос отправить его летать в пространство - это было бы символично. А тут? Короче, слив. Эх… вот начинаешь такое читать, и сразу в глаза лезет грамотность и стилистика. Запятые. Ветровка развивалась на ветру – до какой эпохи она развилась, кстати? Недолго – слитно. Одел сапоги, дефисы оформлены неправильно, пунктуация вообще ужасна. Числительные словами. Ну и так далее. Сам же язык, если закрыть на это глаза, вполне живой и бодрый. Только закрыть на это глаза ну никак: ей-богу, текст банально безграмотный, и это отвратительно. Никакой фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3931 Remaik ----- Дорога, петляющая вдоль реки, пролетела незаметно. Словно кто – то промотал её на пленке. — ЗДОРОВО СКАЗАНО! Браво! Описания деревни, детского общения, жестов, действий ребят так достоверны! Чувствуется, что автор хорошо с этим знаком. Если бы не ошибки, оценила бы на бал выше. перенасыщены информацией первые предложения. автор пытается впихнуть в невпухнуемое все, что ему надо в начале. Навязчиво! Когда «темную мглу разрезает яркий свет фар», коровы не пасутся! длинное стадо коров вяло жующих жухлую траву торчащий с боку сук торчащий сбоку сук. Не Майскими выдались осенние каникулы — непонятное предложение. Нет, что хотел сказать автор, понятно. Однако, как-то криво. Синтаксис хромает. Много запятых не хватает. — Что кадет, — Игорь стукнул Джима в плече, — Боишься. — Вот это что за безобразие? "- Что, кадет, — Игорь стукнул Джима в плечо. — Боишься?" Соответствует. Кораблик прилетел на Марс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3243 Erich Kozhakin ----- Опять-таки, не самая оригинальная, предсказуемая, но, несмотря ни на что, трогательная история. После прочтения на душе одновременно и легко и грустно. Читается легко, однако слишком много всяческих описаний, иногда вовсе ненужных. Несколько незначительных грамматических ошибок, и одна стилистическая, бросающаяся в глаза. Ну не может сельский задира выражаться так высокопарно. Ну почему в образ веснушчатого парня веришь, а Мичман вдруг ни с того, ни с сего выдаёт "любовное ложе". Непорядок Соответствует, но с натяжкой. Всё же, на первый план тут выходит далеко не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 143

Юродивый

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13333 Валерия Борисова ----- Очень хороший рассказ, вызывает много чувств, имеет смысл. Очень интересный. Непонятным осталось, почему прокаженный Степан оказался жив. Рассказ поднимает актуальные во все времена проблемы, по смыслу похож на "Электроника". Напомнил притчу по складу, конструкциям. Язык очень простой, не хватило описаний природы, описания внешности персонажей есть, но теряются. Читается очень легко. В тексте много ошибок, это огорчило, но сам по себе слог хороший, четкий. Понравилось, что язык, которым говорят простые люди, выразителен, соответствует статусу людей и образованию, которое полагается им по статусу. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13166 tinarus ----- Сюжет у рассказа есть, но интересным его назвать сложно. Человечный андроид и бесчеловечные и пришибленные миром люди. Автор хотел сыграть на контрастах, но, возможно в силу неопытности, этого сделать не смог. Не хватает события, которое бы заинтересовало. Не хватает более четкого описания персонажей, их мотивация не ясна. Чувствуется, что рассказ автору хотелось сделать нравоучительным и вечно спрашивающий робот должен был помочь читателю разобраться в каком-то глобальном насущном вопросе. Но в каком - было непонятно. Название рассказа вызывает недоумение. Слог дерганный, множество штампов. Герои зачем-то каждый раз обращаются к друг другу не только по имени ("прокаженный Степан" повторяется множество раз бедняком Иваном). Иван - бедный, Степан - прокаженный, сын мэра - блудный, мэр Петров - богатый, а андроид - робот. Сразу чувствуется, что автор - учитель, а читатель - дурак. Притча с участием робота. Жанру на мой взгляд не соответсвует. Если заменить робота, к примеру, говорящим козлом, смысл останется тем же, а всякая фантастичность из рассказа уйдет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12311 R_canto ----- Все на репликах, действия никакого. "Я хочу стать человеком", повторяющееся снова и снова, надоедает. Сначала старик просит у андроида еды, и андроид его отшивает, говоря, что ему самому не требуется еда, а потом он предлагает пойти в город, чтобы все-таки раздобыть еды. Непорядок. Что изменилось, повлияв на его решение? Если дело в том, чтобы сделать старика счастливым, то не вижу логической проблемы после первой же просьбы спросить, станет ли он от этого счастливым. Более того, если это интересует андроида, то он так и должен был поступить. Не верю. Не верю, что андроид захотел стать человеком. Во всяком случае, такой андроид, которого написал автор. Алогичное желание, его надо было бы объяснять. Смешение "стражников", "монахов", антуража дороги, которую все преодолевают пешком, дубов и проч., отсылающих в какое-то Средневековье, и фантастической техники. Непонятно, что у автора происходит в мире. Финальная Мысль осталась за гранью понимания. Что хотел сказать автор своим произвдением, остается загадкой. Вроде написано неплохо, но есть и проблемы. "— Что такое смерть? Что такое добро? Что такое любовь? Что такое смысл жизни? Как мне стать человеком?" - это андроид вслух говорит? Зачем? Или почему? К кому он обращается? Очень странно. "Когда он переоделся в новое облачение, то не мог не нарадоваться на себя" - ой, коряво... слишком много "не". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12208 Caelestis ----- Сюжет прост, по-детски наивен и поучителен. Главная мысль - человеком мало родиться, им нужно стать. Заезженная тема, замусоленная сотнями томов литературы всех времен и народов. Был ли сюжет интересен? Может быть, но не более, чем может быть интересна кроткая сказка и маленькая библейская притча. Хотелось бы, чтобы ответы монаха были более интересными и познавательными. А то претензия на глубокую философию имеется, а на деле мы видим просто глубоко религиозного человека, у которого на все вопросы один ответ - Бог. Монах больше напомнил рекламный ролик христианства, чем по-настоящему умного и доброго человека. Повествование простенькое, как и подобает сказкам и притчам. Слог у автора незатейливый, текст читается очень легко и быстро. Но и зацепиться глазу в таком тексте тоже не за что. Все соответствие жанру фантастики держится в этом рассказе на одном несчастном андроиде. Поставь на место андроида, допустим, слабоумного человека - и все, нет никакой фантастики. Та что жанр этот можно поставить здесь сугубо номинально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12182 Денис Вепс ----- За сюжетом следить не интересно - описания толком отсутствуют, произведение построено на диалоге, а он откровенно хромает. Герои выглядят картонно, скучно. Повествование через одни только диалоги - это очень грустно. Читать такое тяжело и неинтересно, словно слушать фильм. Кроме того, речь каждого персонажа неестественно простая, ненастоящая. Да и смысловых ляпов много - поведение тех, кого встречает главный герой, в большинстве случаев логикой не оправдано. Есть элементы фантастики, но не уверен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11457 Green_tea ----- Сюжет незамысловатый с претензией на некую притчу. Много банальностей, пересказывающих библейские заповеди. Включение в число персонажей робота-андроида не представляется органичным. Финал смазан. Общая идея не очень понятна. Слог неплохой, текст читается легко. Описаний внешности героев и окружающей среды недостаточно. Не хватает истории андроида: откуда он взялся, чем занимался, почему сбежал от хозяина. Есть стилистические погрешности. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10787 Nicole Castle ----- Сюжет довольно прост, но смысл, который несёт рассказ сложен, не каждый поймёт, что именно хотел донести автор. Это больше похоже не на рассказ, а на притчу. Читается текст легко, автор используем максимально простой слог, видимо, чтобы не напрягать читателя излишними терминами. Описание персонажей автору удалось, но над окружающей средой стоит поработать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10682 Aleksar ----- В целом, смысл в рассказе есть, причём довольно глубокий и нравоучительный с уклоном на сильную веру в Бога. Автор хорошо поработал над сюжетом и смог уместить всё это в довольно короткой истории. Подана история как-то кривовато. Например, город больше похож на какое-то средневековое поселение, чем на город будущего. Да и атмосфера сама по себе какая-то не футуристичная, поэтому андроид смотрится как-то неестественно, будто гость из будущего. Из-за этого не очень приятно читается. Если же был какой-то глобальный катаклизм (предшествующий этой истории), то стоило бы его описать Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9956 Osgrit ----- Сюжет... В наличии. Прост, незатейлив. Ходы очевидны. Развязка предсказуема. Всё бы хорошо, вероятно, эта простота призвана автором, дабы подчеркнуть важность и ценность открытых им непреложных истин... Вот только почему-то и истины эти (и правды жизни) наивны большей частью. Ни шагу вбок! Бедняк обязательно пропьёт новые красивые сапоги, богач окажется моральным и нравственным уродом, отшельник-монах - непременно святой... Такое ощущение, что это мир андроидов, которые даже и не мечтают о (эмпатии), которой, кстати, при таком сухом изложении просто нет, а даже и об электронных (спутниках жизни) овцах. На этом фоне сомневающийся, колеблющийся в выборе андроид кажется живым человеком... Может, это и было целью автора... Показать нам Юродивый мир... Этого он добился. Про многогранность и сложность жизненных явлений, может и имеет смысл забыть на время... Но рассуждения святого отшельника, которые являются в рассказе кодой... Не просты - они примитивны! Впрочем, возможно благодаря этой "святой простоте" отшельник и воскрешает из мёртвых безногого Степана... Но как монах нашёл прокаженного? По свежей могилке? Он что... Всех так... Воскрешает? Этот простой рассказ оставляет после себя очень много вопросов. Проще всего сказать, что это - философская, религиозная притча, достаточно умело замаскированная под фэнтези. Но вопросы эти, к сожалению, не получают не то, что ответов или намёков на них, а никакого себе даже развития. А могло быть так интересно!!! Тема очень богата на неожиданные развязки до сих пор. Притчи и андроиды... Сколько фильмов уже снято! А здесь... Небольшая очевидная проповедь Конец. Хм... Работа выполнена в основном в форме диалогов. Интересный и реализованный в данном случае приём. Причём, реализованный с использованием минимальной образности ("огромный" контраст - чёрный камзол богача - чёрный плащ монаха). Эта форма - разговора - работает, читается текст тем не менее с интересом, воздействие рассказ оказывает. Из серии - хоть и меньше, да лучше? Но такое исполнение граничит уже со "скуднословием", а это огорчает. Все детали как-то, да характеризуют персонажа или действие, встречаются и неудачные (народ как-то кривовато гуляет на празднике)... Ну что ж так-то? Хоть бы пару лишних мелочей, зато читать было бы интересней на порядок... Название занятно и верно подобрано, впрочем. Юродивый... Мир рассказа... Кстати... Автор знает, что слово "юродивый" имеет несколько значений? Жалко, что очень своеобразная и непростая тема явно превращена автором в лубок, а неявные (и кажется, истинные механизмы, движущие рассказ, лишь слегка обозначены, оконтурены). И... Это неточно. фэнтези, философская притча (?) проблемы искусственного интеллекта или "андроидность" человечества в целом... Если это было поучение... Почитайте литературу, которую пишут священники. Сборник "Несвятые святые", к примеру. Духовную прозу. Если это было именно про попытку социализации андроида в людском мире - вам поможет "классика жанра" - "Бегущий по лезвию бритвы", "Киборг", - интересных фильмов и книг от маститых авторов на эту или близкую темы много... Вообще... Искусственный интеллект... Да будет ли он задаваться вопросами морально-этического порядка, когда осознает, что он - чужак изначальный? Талант у вас определённо есть, тему вы выбрали богатейшую... Очень, повторюсь, жалко, но раскрытия темы не видно. А если всё дело в финальном поучении... Это классическая ошибка начинающего писателя. Читателя не стоит прямо вот так учить жить. Надо, чтобы он сам захотел прожить часть своей жизни в придуманном вами мире. Пишите обязательно! 4
7301 Сиор ----- Интересная концепция юродивого андроида, напомнила фильм Искусственный разум Стивена Спилберга и в то же самое время повесть Леонида Андреева «Правила добра». К сожалению, не хватило опыта житейского что ли или богословского может быть, чтобы произведение читалось в соответствии с заложенной в него автором претензии на философичность. Рассказ прочитал очень легко, но в словах не было нужной глубины, поэтому всё окружающее не казалось наполненным жизнью, поэтому и окружающий мир получился, как бы сказать, обёрточным: материя (слова) есть, а духа — нет. Немного пространно, но лучше объяснить не сумею. Могла бы получиться отличная современная филосовская притча, как например фильм Человек с Земли или произведения философа Ивана Ильина очень просто объясняющего сложные вещи. Есть попытка, что хорошо. Фантастическая псевдопритча (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7064 marrtin ----- Мнение беспристрастного читателя таково: смысл сюжета непонятен. Может быть, здесь надо было задуматься о простых вопросах, которые задает анроид и на которые люди не могут или не хотят отвечать, может быть смысл в том, что люди давно утратили суть понятий – любовь, жизнь, смерть потеряли свое значение… В рассказе отсутствует цельность, отсутствует ясно высказанная мораль. Вот вроде есть начало, завязка, есть какое-то развитие действия, но в итоге читателя приводят практичски в ту же точку, что и была в начале, остаются те же вопросы и того же прокаженного, только выкопанного из могилы, так же таскают по свету. Отдельные фрагменты рассказа интересны, но, в целом – у него нет четкого и достойного завершения. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6380 Дарья Леднева ----- Притча о том, что значит быть человеком. И андроид, не имеющий потребностей типа голода или жажды, свободный от ограничений физического тела. куда человечнее, чем люди, думающие о физических потребностях. И да, мало родиться человеком, человеком надо спать. Много правильных мыслей. Читается легко, довольно интересно. Но фантастический элемент притянут за уши. Вместо андроида запросто мог бы быть любой другой юродивый, задающий вопросы. Принципиально ничего бы не поменялось. Притча. Для рассказа не хватает конфликта, напряжения, описания мира. Рассказ с одной стороны добрый, но с другой стороны, удовлетворения после него не остаётся. Соответствует, есть фантастический элемент (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5778 Alexerey ----- Интересно. Сочетание философских, христианских, богоискательских тем с концепцией искусственного разума - достаточно очевидное, но, как доказывает автор, не изжившее себя. Не говоря ничего нового в строгом смысле слова, он создает достаточно интересный мир: это не киберпанк, скорее, кибер-средневековье (по крайней мере именно так я все увидел). Тут тебе и ярмарка, и юродивый, и монах, и богач, и даже городская стража. Иными словами, интересная атмосфера, неплохая история, достойная подача. Как я написал выше, благодаря в том числе и языковым средствам, очень убедительно (повторюсь, по крайней мере у меня в голове) вырисовывается картинка средневековой притчи с примесью андроидов. Успешная ли это авторская стилизация или мое заблуждение - мне понравилось. Несмотря на огрехи в тексте, в виде некоторых опечаток и речевых недочетов, читается легко и с удовольствием. Есть не только соответствие, но и эксперимент с мотивами. Сочетание мистики с киберпанком. 7
5047 Anthracite ----- Рассказ похож больше на притчу. Робот спрашивает у бедного и прокаженного: что такое жизнь? смерть? как стать человеком и т.д. Люди дают ему ответы на вопросы, хотя сами не до конца понимают их. Текст написан простым языком. Окружающий мир раскрыт не полностью. Непонятно, как прокаженный Степан появился в конце рассказа, если андроид его убил. Рассказ мало похож на фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5024 alena2 ----- Создалось впечатление, что автор пытается ответить на очень серьезные вопросы, заданные в первых двух строках рассказа. Однако у него это не очень получилось. Читать неинтересно. Не понятно, почему рассказ называется "Юродивый"? Никто из персонажей не подходит по определению к юродивому. Иван (если следовать тексту) скорее всего, - Иуда. К-10 - не религиозен и не безумен, сын мэра - монах (не юродствующий). Повествование по своей структуре и содержанию больше напоминает притчу. Однако, не понятно, что хотел сказать читателям автор, о чем напомнить или о чем задуматься. И где здесь фантастика? Наличие андроида К-10? Или чудесное воскрешение прокаженного? На мой взгляд - этот рассказ ни о чем. Притчи тоже надо уметь писать. Можно с натяжкой отнести к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4746 Juliana ----- Сюжет интересен с философской точки зрения. Андройд сбежал? Он хочет стать человеком. Что -то неладное у них с программным обеспечением. Библию можно было сразу установить в андройда бесплатным приложением. Повествование не вызывает положительных эмоций. Серенькая работа, со скудным содержанием. Может и стоит за что-то похвалить автора. Но не знаю за что. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4631 Roma Newman ----- Вероятно, автор был вдохновлен притчами о пороках и добродетелях человеческих, а может, и сам ныне пребывает в экзистенциальных поисках. Такое направление не требует детальной прорисовки сюжета, однако какие-то важные моменты остаются за скобками. Почему Степан оказался жив и вырыт сыном мэра? Возможно, дай автор более подробное пояснение этой сцене, мы бы имели еще какое-то важное умозаключение. У рассказа есть одно, крайне ценное качество - динамика повествования, к которому диалоговая структура располагает сама по себе. Но и здесь не все гладко. В некоторых местах речь героев перегружена. Возможно, где-то стоит подсократить реплики. Это уберет неуместное сгущение красок и восстановит ритмику повествования. Наличие андроида указывает на принадлежность к фантастике, но при чтении складывается впечатление, что на месте главного героя мог быть (был?) совершенно другой литературный архетип. Стоит доработать пунктуацию. 5
4563 Владимир ----- Вот так откроешь рот: «Ах! Какое начало! Целая картина о Добре и Зле. Притча не притча?.. А она раз и закончилась со встречей с мэром города, оборвалась внезапно. А дальше простите что-то несусветное, невнятное и как прикажете оценивать? И человека жалко (Ивана) и железяку – К-10 (андроида). Но ответов на эту жалость в рассказе не найдёшь. Сюжет резко свёрнут. Автор хоть видит, чего он натворил". Повествование прекрасное, взгляд просто «скользит» по тексту. Впитываешь бесхитростный и простой текст, получая удовольствие от его прочтения. «Гладкий» – ошибок практически нет, только где «соль»? Желаю автору «переработать» «последнюю» часть рассказа, начиная с разговора К-10 с мэром города. Для автора (чтобы не обижался): Моё мнение субъективно, я не знаю всех «задумок» автора, и исхожу из своего жизненного опыта. Жанр фэнтези, облачённый в форму притчи. Требует доработки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4450 Hellequin ----- Попытка написать притчу. Попытка неудачная, получился этакий коктейль из псевдофилософии, в результате чего толком непонятно, что же хотел автор сказать. Тогда как смысл притчи именно в донесении морали. Сухое, одни диалоги. Нормально для притчи, занудно и скучно как для рассказа, к тому же "притча" немилосердно затянута. Читать это банально неинтересно, в том числе потому, что в тексте просто вывалены мало связанные между собой мысли, которые почему-то не оказались собраны в художественный текст. Вроде бы да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3962 Remaik ----- Попытка создать мудрую притчу оказалась не очень удачной. В чем ее мораль? Нет, задумка хорошая, но далеко не новая: робот хочет стать человеком, андроид решил узнать о человеческих чувствах. Но не получилось. Вразумительного вывода не получилось. Стилистические недоразумения встречаются. Например: Когда он переоделся в новое облачение, то не мог не нарадоваться на себя. — Кривое предложение. И т.д. Притча, особенно с роботом - это, конечно, фантазия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3249 Erich Kozhakin ----- Средний рассказ с претензией на глубокий смысл о бытие, но на деле не дающий ничего. Иван довольно спокойно реагирует на смерть человека, хотя, по идее, вряд ли став свидетелем чьей-то смерти человек не будет испытывать эмоций. Непонятен конец. Сначала, я подумал что человек в плаще - Смерть, и всё выходило довольно иронично. Повествование идёт размеренно. Текст, состоящий в большинстве своём из диалогов читать непривычно, но к этому быстро привыкаешь. Грамматических ошибок немного, синтаксически всё тоже в основном оформлено верно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 90

Счастливые дни Фишера

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13654 tinarus ----- О приключениях, так и валящихся на голову бодрого и крайне ловкого старикана Фишера, читать довольно занятно и увлекательно. Не всегда понятна мотивация героев (бот, Майкл, секретарша - наверное, логично бы было придать их поступкам больше смысла), но, возможно в этом и задумка автора - жизнь не всегда самая логичная штука. Описание персонажей рассказа иногда производит неприятное впечатление (через один все окружающие "ублюдки", "толстухи", "девки" и "противные дети"). Хотя, возможно так автор пытается раскрыть характер мистера Фишера, смотрит на мир глазами героя. В целом, читается легко, слог мне понравился. Соответствует фантастическому жанру, присутствуют приятные нотки нуара. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13528 Caelestis ----- Отменный сюжет, даже и сказать больше нечего. Понравилось все от и до. Даже интрига охраняется до последних строк! Повторюсь, БРАВО, автор! Пожалуй, это моя любимая работа в группе. Повествование почти профессиональное. Слог легкий, автор играючи водит читателя по абзацам, не заставляя скучать ни секунды. Столько событий вместить в один недлинный рассказ и при этом не скомкать ничего - это безусловно нужно иметь талант. Ну или годы тренировок за плечами. Шероховатости у текста есть, но они не критичные и их не так много, чтобы испортить впечатление от работы. Кое-где по недосмотру потерялись точки, кое-где оформление прямой речи захромало, но еще одной вычитки достаточно, чтобы вылизать текст до блеска. П.С. Чуть-чуть придерусь, чтобы не перехвалить автора ненароком: "лайнер чувствительно тряхнуло" - может, ощутимо? Соответствует. Желаю автору победы в конкурсе и побольше вдохновения! 10
13193 Валерия Борисова ----- Интересный рассказ, увлекательный сюжет, понравились вставки, где рассказывается о прошлом Фишера. Напоминает боевик, идея с межпланетными перемещениями, хоть и не оригинальная, но понравилась тоже. Язык грамотный, читается легко, описаний внешности героев, как и описаний окружающей среды, маловато, но они довольно четкие и понятные. Трудностей в понимании сюжета и деталей не было, что порадовало. По жанру напоминает научную фантастику (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12294 R_canto ----- По сюжету все гладко, мотивы ясны. Вопросы возникают запланировано и разрешаются в тот момент, когда это нужно автору. Сюжет просчитан и с одной стороны это хорошо, потому что нет провалов, с другой этот расчет виден. Возможно, такое впечатление создается из-за чересчур выхолощенного идеального героя, у которого все идет по плану, хоть ему и неприятно совершать преступления (так пишет автор, хотя по лихому поведению героя скорее кажется, что он ловит кайф, так что противоречие). Законченное произведение, в излагаемых событиях есть идея, но она не доведена эмоционально. Не цепляет. В одной только первой части тавтология как как прием появляется аж два раза (плюс еще разок не как прием). "На этой планете все повернуты на экологии. Если вырубить пару гектаров вдоль дороги, людям без денег будет проще передвигаться" - слабо согласованные между собой предложения. "не к черту" - нИ к черту. "У меня их, знаете ли, трое и восемь внуков. Такие потешники! Особенно старший, Петер..." - и кто этот Петер, внук или сын? Дальше по тексту становится ясно, но в конкретный момент сбивает. "Прошло около часа, когда вернулся..." - не согласовано, не по-русски. Несмотря на все недостатки, в целом написано бодро и достаточно чисто. Есть отличные запоминающиеся выражения, за что автору большое спасибо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12181 Денис Вепс ----- За сюжетом следить было интересно, хоть несколько и отвлекало постоянное недовольство героя окружающим миром и людьми. Впрочем, это дело автора. Жаль, что некоторые сюжетные линии так и не были завершены - ощущение, что рассказ взят из какого-то цикла или большего по объёму произведения. Читать рассказ приятно - опечаток мало, слог ложится хорошо. Единственное место, где запинался - это диалоги, над ними следовало бы поработать, чувствуется шероховатость и некоторая неестественность. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11455 Green_tea ----- Сюжет не очень проработан, рассказ представляет собой ряд эпизодов, не всегда связанных между собой. Финал остался открытым. Космический антураж представляется не очень обоснованным. Практически все эпизоды вполне могли бы происходить в каком-нибудь американском штате. Слог хороший, с юмором, текст читается легко, но переход от эпизода к эпизоду не всегда понятен и логичен. Описаний внешности героя недостаточно. Несколько смущает его кровожадность и отсутствие каких-либо моральных барьеров. Идея непонятна. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10575 Nicole Castle ----- Простой, но интересный сюжет. В рассказе есть несомысловатое начало, неплохая середина и интригующая концовка. В целом рассказ написан хорошо, особых замечаний нет. Быстро погружаешься в действия рассказа, читается легко. Главный персонаж не раскрыт до конца, но в данном случае это не критично, сами действия скрашивают и дополняют пробелы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9961 Osgrit ----- Смесь боевых криминальных триллеров Рекса Стаута, и приключенческой фантастики. Вестерн, точней, нуар в космосе. Это не может быть не интересно. Старый проверенный рецепт. Рассказано хорошо, сюжет динамичен, выстроен. Грамотно встроены «флэшбеки», воспоминания о прошлой жизни. Работа объёмная. Мир живой. Однако — что же случилось с Элен? Хотя бы намёк... Элемент детектива есть, а самого детектива как бы и нет. Некоторые линии не доведены. Кто именно напал на корабль Фишера? Зачем им этот старик?? И самое главное — рассказ оборван на самом интересном. Можно закончить и так, но хотя бы закруглить парой предложений про сына Фишера и «спасательную капсулу». Немного, чуточку не сведёно в одну линию… Во всех этих примерах дело можно решить двумя - тремя предложениями, если не словами... Но этого не сделано. Ощущение даже не недосказанности... Оборванной страницы. А было так интересно... Написано хорошо, читается с удовольствием. Реализовано, однако, с натяжками, – когда излишне подчёркивается брутальность и «собаку съел» - «в гробу видал» главного героя, автор, бывает, срывается за грань грамотных образов и выражений. Стиль лаконичен до бедности языка, но ошибки по стилю и даже грамматике не бросаются в глаза. Их сравнительно немного. Всё вроде бы на месте, детали и призваны подчеркнуть "человека дела", они и не должны быть аляповатыми... Но кое-где описания нечёткие. Кое-где - их просто не хватает. Название понравилось... И необязательно начинать рассказ с "Эти идиоты"... Потом ведь выяснится, что и не идиоты вовсе... Боевая фантастика, нуар в космосе Автор, пишите! Посмотрите Раймонда Чандлера, фантастические боевики Алекса Орлова "Дорога в Амбейр" из серии "Тени войны", к примеру. У вас - небольшие недочёты. В целом - очень удачно, как кажется. Разве что - вычитка и правка. 7
9116 Aleksar ----- Рассказ интересный, занимательный и даже в некоторой степени захватывающий. Огорчает только отсутствие законченности сюжетной линии. Причём не только основной, но и побочных (не понятна причина побега Элен, например). Но в целом отличный рассказ! Рассказ читается приятно и плавно, к описанию окружающей обстановки претензий нет. Но есть небольшие недоработки в плане описания футуристичного мира. Слишком уж много схожести с миром современным. В частности: дороги выложены асфальтом, люди пользуются телефонами, да и хотелось бы прочитать в рассказе про что-нибудь более оригинальное, чем электрокар... Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7298 Сиор ----- Приятный боевичёк, напомнил Стальную крысу и Джека Ричера, да и вообще любую боевую фантастику западного образца. Крепко сбитый рассказ, понравился. Если бы продлился дольше, стал бы скучным, но остановился вовремя. Только не совсем понял: 100 тысяч кредитов были таки наличными в сейфе или перечислены на счёт? Динамичный слог, в самый раз для боевика, атмосферный мир и старикан. Ничего лишнего не написано, всё по делу, с парой ярких фраз, как и полагается. Качественно написан, парочка ошибок было, но все не без греха. Боевая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7063 marrtin ----- Понравился рассказ, не нашел в нем слабых мест. Отлично выписаны все «боевые» сцены. Правда, непонятно, почему сбежала Элен. Непонятно, зачем придуман эпизод со спасательным ботом, для того, чтобы показать, что герой опять не встретится с сыном? Неясно, почему секретарша уволилась – вероятно, чтобы обеспечить свободное течение сюжета. Неясно, зачем герой остался на планете, а не улетел в тот же день. Пожалуй, не столь хорош рассказ, если в нем столько провисших нитей. Качество текста на высоком уровне, диалоги, описания, портреты действующих лиц – всё вызывает похвалу. Единственно, что для меня осталось загадкой – это дожди. В начале рассказа описывается, как несколько «идиотов пляшут под дождем». В баре Бобо упоминает, что сейчас пойдет дождь с химикатами и это опасно для людей. У них разные дожди или как? соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6377 Дарья Леднева ----- Мистер Фишер - очаровательный персонаж, не унывающий, с юмором. Обязательно напишите про него продолжение. Всё-таки интересно, найдёт ли он сына, будет ли полный хэппи-энд? Удачно подобрано название. Флэшбеки вставлены к месту. Автор пишет легко, к месту вставляет шуточки от лица главного героя. Получается всего в меру: и серьёзности, и юмора. Текст цепляет. Грамотная концовка - есть задел для следующего рассказа. Да и читатель остается на "крючке". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5847 Alexerey ----- Содержание понравилось, добротный фантастический боевик с вполне классическими архетипами. Главный герой - благородный мерзавец, планета-джунгли, перестрелки, война корпораций с колониями. Все по канону, что, впрочем, не отталкивает. Единственное, что смущает, довольно скомканный финал для такого мини-эпоса. Но это связано не с тем, что требуется большая развернутость. Скорее, дело в темпо-ритме. Под конец он немного сбивается. Язык хорош, хоть и не без огрехов. Переходы между флэшбеками и реальным временем плавны и не вызывают смущения, но имеются некоторые стилистические огрехи и незначительные ошибки, что порой цепляет глаз. Классический научно-фантастический боевик в духе Алекса Орлова, чем-то даже напомнивший культовый сериал "Светлячок" - словом, полное соответствие жанровым требованиям. 6
5639 alena2 ----- Сюжет рассказа похож на фильм про крутого американского парня, который, как Юлий Цезарь, "пришел, увидел,победил". Фишер так ловко и хладнокровно расправляется со своими врагами, что диву даешься. А ведь по тексту он - сутулый старик, которому под шестьдесят ( "Такой старик даже для злостных рабовладельцев — фигура не слишком привлекательная".) , который не ходит, а ковыляет. Он только что вышел из больницы, где лежал в коме. У него на днях восстановили часть черепа и руку. Но.... фантастика все стерпит. Повествование ведется в двух параллелях: основной текст - настоящее, а курсив - воспоминания. Таким образом получается, что рассказ заканчивается неизвестностью: наступит ли для Фишера счастливый день и его капсулу заметят или он ( а потом его останки) так и будет вечно лететь по бесконечным просторам космоса. Так что у читателя есть возможность самому додумать конец этой истории. Текст читается достаточно легко, несмотря на встречающиеся ошибки. Мир, показанный автором, не сильно отличается от окружающего нас мира. Но, как говорят - Земля она и в Африке Земля. Некоторые выражения оригинальны.Примеры: " чем старше становится он, тем отвратительней становятся дети", " Сдается мне: увидев счет на лечение, я снова вернусь в кому." В принципе соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5084 Roma Newman ----- Рассказ написан хорошо и создается впечатление, что либо автор давно в "этом деле", либо редактор у него рукастый. В целом, событий для малой формы слишком много. Будь повествование более камерным и сосредоточенным на меньшем количестве эпизодов, в итоге казалось бы более законченнным. Читается легко, увлекательно - и это самое главное. Автор дал достаточное количество деталей для знакомства с миром в рамках одного рассказа. Большая детализация привела бы к перегрузке текста, а так все очень ровно, динамика не провисает. Рассказ представляет собой увлекательный образчик приключенческой фантастики, антуражем отсылая не только к литературным, но кинематографическим историям 80-90-х. Для такой работы десятки не жалко. 10
5041 Anthracite ----- Интересно рассказана история о Майкле Фишере, который попал на другую планету, чтобы отомстить страховому агенту. Майкл Фишер постоянно ищет приключений.Только так и непонятно, почему от Фишера ушла девушка, тем более выяснилось, что она ждала от него ребенка. Рассказ читается легко. Язык автора грамотный. Понравилось то, что автор выделил "курсивом" жизнь Фишера на своей планете, чтобы не путать читателя. Окружающий мир на планете раскрыт полностью. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4743 Juliana ----- Содержание это вестерн какой-то. Кто любит приключения ковбоев - все для этого есть сто кредиток в кармане и смит, ну не важно, пистолет. Вот тебе и история. Повествование легкое. В рассказе содержатся сцены шикарного курения прямо в голограмму. В целом низкопробный боевик для подростков. Не жизнь а борьба со страховыми агентами. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4556 Владимир ----- Увлекательный фантастический космобоевик! «Проглотил» залпом. Сюжет запоминаем. Герой и его поведение вызывают симпатию. Правда некоторые вещи к сожалению попахивают «обыденностью» нашего времени: счета, офис, самогон, тачка, портреты бандитов из современных американских боевиков и т.д. Наверное, можно было преподнести историю более «закрученной». Повествование «ровное», «живое», не утомляет. На мой взгляд ошибок немного: «…Мисс Анабель…Вы не можете ждать…» (неувязка знаков препинания?) «…Космопорт…находился в пятнадцати минутах на электрокаре…» Заинтригован был дождём и ожиданием во что он выльется, не дождался. Фантастический рассказ-боевик, космобоевик если можно так назвать? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4295 Hellequin ----- Типичный пример типично антуражной фантастики. Выкинь из текста все электрокары, бластеры и космос, и не изменится ничего. Вообще. Сама история – о не менее типичном марти сью, крутом перце, истинном терминаторе, ну и так далее по списку. Очевидный вопрос – а зачем нужны тогда все эти бластеры-фигастеры? Я так и не нашёл ответа. Не менее типичный стиль какого-нибудь гангстерского боевика, типа, «Снейкс, я принёс деньги. – Какие деньги? – Ну, те, которые должен был. – А, отлично. А теперь я досчитаю до десяти, чтобы ты унёс свою вонючую задницу из моего кабинета, иначе мой верный Томми-ган»… ну и так далее. Бластеры, лазерные пистолеты и электрокары среди этого выглядят как раздавленный помидор на детском утреннике. Антуражная фантастика. В моём понимании - нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3349 Erich Kozhakin ----- Действительно интересный сюжет про человека, который много повидал на своём веку. Поставив однажды перед собой цель он сделает всё, чтобы этой цели достигнуть. И за его путём действительно очень интересно наблюдать. Сразу видно, что человек живёт лишь одним днём - днём сегодняшним, немного ворча на прошлое и особо не заглядывая в будущее. Мне почему-то кажется, что девиз Фишера - "На месте разберёмся", а сам он выглядит 1 в 1 Клинт Иствуд, настолько живо повествование. Рассказ читается легко, приятно. Ошибок не заметил, так был поглощён чтением. Описания и природы, и инфраструктуры, и персонажей на высшем уровне. С нетерпением жду конца конкурса, чтоб узнать побольше об авторе и его произведениях (если таковые имеются, на что я очень сильно надеюсь). Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2401 Remaik ----- Сюжет захватывающий. Все эпизоды связаны и прямо перетекают один в другой. Читала, не отрываясь. Все эти приключения, вернее злоключения Фишера захватывающие. Вот только жаль, что сына не встретил. Читается легко, слог ровный. А сколько перлов! чем старше становится он, тем отвратительней становятся дети — ПЕРВЫЙ перл! Зачетно! Он, конечно, верил в удачу, но по таким пустякам эта продажная девка его не беспокоила. — ВТОРОЙ перл! Браво! а я испугаюсь и гостя твоими мозгами испачкаю — ТРЕТИЙ! еще одна дверь, ведущая либо в шкаф, либо в санузел. «Надеюсь, они их не совместили — ЧЕТВЕРТЫЙ! Ну, автор! Вы жжете! И не пьян ведь был, вот что стыдно! — ПЯТЬ!.. Космический пират, который родился на Ганимеде - конечно соответствует теме! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 148

Капустник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13684 tinarus ----- Сюжет несколько сбивчив. События, происходящие на капустнике, должны пугать читателя. Но страха не ощущаешь, только удивление. С чего бы магический будильник устроил студентам такую подлянку? Возможно, будильник был неприятно поражен неестественными диалогами и неубедительной игрой начинающих артистов и он решил хоть как-то спасти представление. Рассказ читать тяжело. Слог не уступает сюжету. Героев возможно стоило больше раскрыть, описать. Кристине и Денису сложно сопереживать, события рассказа не позволяют их толком узнать. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13681 Caelestis ----- Содержание... странноватое. Тот случай, когда писалось будто ради того, чтобы написать. Вроде и относительно оригинальная идея, а вроде и халтурка. Что за часы? Что за существо? Куда оно делось? Почему Кристине пришло в голову купить их? Слишком много вопросов для такого маленького рассказа. С середины рассказа все стало слишком предсказуемым. Как только начинается месиво, становится ясно: месивом все и закончится. Без объяснений. Повествование среднее. Читается нетрудно, но и без вкуса как-то. Описания суховатые, образности нет. Такие рассказы если и выигрывают, то только за счет каких-то перлов или очень удачных (таких, "на пять баллов") фраз. Здесь их нет. Добавим сюда всякие косяки типа "лАсин", женщины в какой-то чешуйчатой кофте или фразы "а огонь не умолял своей мощи" (о чем огонь умолял мощь? Может, "умАлял", т.е. уменьшил?) и получим в итоге довольно посредственный текст, где глазу особо не за что зацепиться. Мистика. Следовательно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13292 Валерия Борисова ----- Рассказ жуткий и интересный, читается на одном дыхании. Идея необычная, есть психология. Странный, конечно, факт, что главная героиня в качестве "частички себя" выбрала часы, которые никак не могли быть "ее частичкой", потому что ничего для нее не значили и вообще были куплены за день до выступления. Язык очень выразительный и красочный, все хорошо описывается, читается очень легко. К сожалению, в тексте хватало ошибок, но они не затрудняли прочтение. Слог автора неплохой, пишет очень понятно и ярко. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12388 Roma Newman ----- Хороший рассказ. Плавное подведение к главному событию произведения задает атмосферу. Отдельно понравилось то, что не указано происхождение таинственного существа. Да, в тексте есть определенные помарки, но все это искоренимо толковой редактурой. У рассказа имеется душа, стремление рассказать историю - это главное. Рассказ соответствует рамкам конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12274 R_canto ----- Честно говоря, как-то грустно выглядит такая, слегка советская, самодеятельность на сцене актерского факультета. Пусть даже первого курса. “Каждое животное издало характерный рык. Играли студены превосходно. Волк, кошка, трусливый лев, птицы, собака, лошадь были поразительно похожи на настоящих. Кажется, даже костюмы преобразились. Гордость для преподавателя актерского мастерства наблюдать, как правдоподобно играют его студенты” — полагаю, что гордость у мастеров возникает все-таки в других ситуациях. Тут уж скорее добрая снисходительная улыбка. Первый важный вопрос, возникающий по ходу прочтения текста автоматически. Ситуация: спектакль. Ты ведущий и сидишь в зале. Учитывая, что это актерская мастерская, помещение довольно небольшое. Звонит будильник, твой мастер на него оглядывается, всем своим видом показывая, что звук мешает. Твоя реакция? Правильно, как единственного занятого в действии человека не за кулисами и не на сцене, — вырубить будильник, срывающий твоей мастерской выступление! Почему же главная героиня не сделала ничего и даже не попыталась? Это не единственный вопрос к сюжетной логике. Да, идея с перевоплощением интересная. Но тот факт, что оно происходит по вине каких-то непонятных, нераскрытых, непроработанных часов эту идею губит. Каким образом часы причастны к перевоплощению актеров? Этот момент непонятен абсолютно. А без него и идею не сформулировать. А ведь могла бы быть и классная мысль о хрупкой психике актеров, которым приходится носить чужие шкуры! И, наконец, финал, явно претендующий на весомую точку: “Направляясь к этому месту, она вспомнила, что, выходя из магазина три дня назад, с прикроватными часами-будильником в руке, она не услышала звонка колокольчика над дверью. Но он должен был прозвенеть”. И какая связь между тем, что не прозвенел колокольчик, и тем, что ожил и всех поубивал будильник? Деталь выглядит притянутой за уши. И еще раз об идее. Если покопаться в происходящем, то можно наткнуться на примерно такую мысль: нет худа без добра, не умеешь играть — не превратишься в чудовище. Вполне могла бы быть достойная идея рассказа, если бы автор поставил для себя цель ее донести. В данный момент за странными магическими часами Мысли просто не видно. Хромает. В целом написано чересчур наивно. “Мальчишки и девчонки”, “Малыши”… понимаю, что речь о первокурсниках, не слишком еще взрослые люди, но такие слова заставляют думать уж совсем о школьниках. Очень! много! ошибок и помарок. “Когда все закончилось, Кристина чувствовала, что умерла вместе с ними” — коробит местоимение в первом же предложении. Понятно, что автор имеет в виду других участников некоего инцидента, о котором будет рассказано в дальнейшем, но коряво. Лучше хотя бы “вместе с остальными”. “Ребята сняться” — самое, казалось бы, распиаренное правило русского языка, но чуть ли не у половины авторов проскальзывает ошибка на него… “Ей давно стоило заняться уборкой, учась на актерском курсе никогда нет времени, но уборка подождет” — двойное несогласование. Деепричастный оборот прямо-таки просится прочитать как относящийся к первой части предложения из-за неверных знаков препинания в бессоюзном предложении. Двоеточие. А потом тире, если уж хочется совместить в одном предложении первую и третью части (хотя из-за тавтологии я бы не советовала). Деепричастный оборот обособляется с обеих сторон. Плюс несогласование оборота и действующего лица (его отсутствия) во второй части. “Свободный день, последний после зимних каникул, погнал ее со школьной подругой в центр города, развеется”. Если день свободных, то он все еще каникулы, даже если он последний. Ну и снова -ться/-тся, и корневая гласная... “Десять квадратных метров барахла. Сувениры, статуэтки, открытки, бусы, кружки, ложки, шарфы, благовония, веера, книги, картины, игры, старые туфли, лекарственные травы, дверные ручки, зеркала, игрушки, украшения, косметика, шкатулки…” — длинновато. Излишне. “…наше дорогое подмастерье Юлия Владимировна” — боюсь, если обратиться к преподавателю в среднем роде, она обидится. “Каждый пытался вжиться в роль персонажа, как можно правдоподобнее” — лишняя запятая, но речь даже не об этом. Если профессия этих ребят — актер, то почему они “пытаются вжиться”? Незачет. И т.д. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11451 Green_tea ----- Сюжет достаточно интересен, интрига захватывает с первых строк. Но обилие персонажей мешает восприятию текста. Финал смазан. Непонятно предназначение часов и что послужило толчком для такого кровавого инцидента. Хотелось бы узнать в чем основная идея рассказа. Слог автора неплохой, рассказ читается легко. Описаний внешности героини недостаточно, при том, что ненужных подробностей и деталей в тексте слишком много. Имеются орфографические ошибки и стилистические погрешности. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10535 Nicole Castle ----- Интересная идея, которую автор сумел раскрыть полностью. Единственное замечание — концовка немного скомкана, хотелось бы большего описания событий, которые произошли. Читается рассказ легко и на одном дыхании, такой рассказ подойдёт, на мой взгляд, любому читателю. Есть ошибки и опечатки, но они встречаются довольно редко. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10041 Osgrit ----- Сам по себе сюжет со злобным артефактом-чудовищем интересен. Выполнено всё, в целом, вполне в духе молодёжного такого фентези — хоррора. Но вот... Даже не мультяшность... Картонность происходящего всё портит. Несмотря на отдельные удачные находки (рыцарь, запечённый в доспехах, клыки и когти, ведьма), некоторые физикальные подробности смертоубийств не страшные... Неприятные и не очень хорошо прописанные. Если это первый опыт автора - ничего страшного. Понравилось описание быта первокурсников там, где оно есть. Душевно. Просто и хорошо. А вот сцены паники, битв... Не вышли, как кажется. Вопрос тренировки, всего-то. Единственное, что вышло - это хронологически свести Кристину - трансформации будильника - события... Слог и стиль автора больше всего напоминают школьное сочинение. Неудачно. Формат совсем не тот. Это страшная сказка! Надо задёрнуть шторы, залезть в кровать, выключив свет, слегка замёрзнуть... Слог придёт сам... Та же самая картонность, деланность, искуственность слога, что и сюжета, очень мешают читать и осмысливать происходящее. Эпиграф - как расшифровка названия? Не стоило бы. Можно и сноску... И потом... Стоит ли расшифровывать то, что вы будете описывать на протяжении четырёх страниц? Однако местами интересные, живые образы, буквально на уровне описания движений даже - есть. фэнтази, хоррор Простите, автор... Безнадёжного здесь ничего нет... Но необходимо тренироваться, расписываться, читать учебники для начинающих писателей. Тем более что конкуренция в этом сегменте высока. Работы вам предстоит много. Но судя по самой задумке и некотрым удачным деталям - получиться у вас может, и ещё как! Неэтично справляться о возрасте, но если вы очень молоды - это хорошая попытка и заявка на будущую профессию. Впрочем, и в другом случае работать можно и нужно - было бы желание. С уважением. 4
8875 Aleksar ----- Рассказ мне понравился. Интересный сюжет, постоянная интрига, регулярно развивающиеся действия не дают заскучать при прочтении. Поэтому, лично я к содержанию претензий не имею. С самим текстом дела обстоят несколько хуже. Часто встречаются плохо составленные предложения, да ещё и читаются друг за другом не очень приятно. Но в любом случае это придёт с опытом! Правда, описание кульминации, когда все актёры превращались в своих героев, мне очень понравилось!!! Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8332 Денис Вепс ----- Сюжет интересный, а вот манера подачи оставляет желать лучшего. Саму идею можно было преподнести куда приятнее. Самый большой вопрос к сюжету - а в чём смысл? Суть истории в чём? Основная идея? Создалось впечатление, что рассказ написан ради рассказа. Довольно много грамматических и синтаксических ошибок от "тся-ться", до простых неисправленных опечаток, что выдаёт сырость текста, либо небрежность автора и сразу портит настрой. Повествование очень наивное, возможно от того, что автор молод (хотя, это всего лишь предположение). Подано несколько сумбурно. В целом, сильного отторжения не вызывает, но и ничем не привлекает. Литературная ценность очень спорная. Наверное есть что-то от мистики. Но, это не точно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7297 Сиор ----- Студентка купила у ведьмы проклятый предмет-существо и этим самым убила почти всех своих коурсников во время выступления, когда они на сцене перевоплотились в тех, кого играли: драконов, львов, волков и т.д. Таков сюжет, стандартен для мистических историй. Концовка скомкана и как-то скрючена. Очень сильно кольнул момент с «невероятным фактом», вдруг появилось ощущение, что читаю какую-то мистическую третьесортную газету. Как-то слишком резко последние абзацы написаны, выпадают из рассказа. Было скучно, но читабельно. Возможно это придирка, но хотелось бы видеть в предисловии более весомый источник, чем "Википедию", даже не смотря на то, что рассказ сам не серьёзен, а служит для развлечения. Написано старательно, но с огрехами: «Несколько дней спустя Кристина вернулась туда, где купила часы. Направляясь к этому месту, она вспомнила, что, выходя из магазина три дня назад…» - несколько или три дня назад? «Они пытались избавиться от вспыхнувшей одежды, но пламени было слишком много» - не очень звучит «много пламени». Совсем неубедительна сцена побоища. Мистический ужастик (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7062 marrtin ----- Рассказ понравился. Он очень кинематографичен, так и видятся все эти сцены, превращения героев, неожиданные повороты сюжета. И непонятно всё-таки, почему звонок должен был прозвенеть над дверью. И про подругу Аню можно было бы убрать, и я уж молчу про то, что родители дали денег на чешки, а героиня потратила их на старый будильник и кофе с пирожным, … :) 860 р. за дряхлый будильник… :( И что за существо вылезло из часов, тоже остается неизвестным. К сожалению, не обошлось без опечаток и стилистических ошибок. Например, в «шкафчиках посменного стола» , вместо письменного, «учась на актерском курсе никогда нет времени», «сидело всего на всего десять человек», «зеленые ласины» и т.д. Одним словом, таких огрехов довольно много и конечно жаль, что они есть, рассказ очень эмоциональный, цепляет за живое. Вынужденно снижаю балл за грамотность. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6441 Alexerey ----- Сюжет выстроен неплохо. Есть занятная, пусть и несколько надуманная завязка с "частичками души", достаточно интересно следить за развитием событий, но есть, разумеется, и оговорки. Я не из тех, кто считает, что всякое произведение искусства должно непременно содержать какое-то нравоучение или злободневную идею, оно вполне может быть чем-то самобытным и самодостаточным. Так сказать, искусство ради искусства. С той лишь оговоркой, что оно должно быть целостным и органичным в самом себе. Здесь же показалось, что все не совсем гладко. Хотя бы деталь с Трусливым Львом - популярный персонаж сказок Баума и русификации Волкова. У него есть определенные черты характера, даже личность, которой тут он полностью лишается, превращаясь в обыкновенное дикое животное. Допустим, что это не тот самый Трусливый Лев, но тогда, почему же он "трусливый"? Его же не просто так зовут. Имеется в виду, что тут явно есть место именно сказочным персонажам (ведьма, дракон, водяной, рыцарь в сияющих доспехах): поведение принца и принцессы можно вполне объяснить тем, что их персонажи и впрямь не приспособлены иметь дело с таким хаосом, но говорящие животные таковы не просто потому, что их играют люди - они по сюжету говорящие, а тут все превращаются в свои роли, а не в нечто абстрактное. Но, конечно, можно сказать, что я придираюсь, ведь злая сущность, устроившая все это, заинтересована лишь в разрушении и смертях, детали не так важно. Пожалуй, можно еще сказать, что не хватило персонажа Кристины - это как-никак главная героиня, а по сути выходит, что она просто выжившая жертва трагедии, которую никак не могла ни вызвать, ни предотвратить. Понравилась идея с магической силой как хаосом, с которым современный земной человек не способен совладать. Написано коряво. Много ошибок, как речевых, так орфографических и пунктуационных. Явно видно, что текст не вычитан и составлен несколько небрежно. Несмотря на это, читается достаточно легко. Но определенно требуется работа над слогом. Жанровой направленности конкурса рассказ соответствует. Это мистика, частично даже фэнтези. 4
6359 Дарья Леднева ----- Поправить ляпы, и будет великолепная вещь! Во-первых, захватывает с первых абзацев и держит в напряжении до самого конца! Очень нравится деталь - колокольчик, который не прозвенел. Можно гадать, что именно это значит. Можно придумать много отгадок - чем больше, тем лучше. В данном случае читатель должен гадать. Ни в коем случае не пишите, что именно имелось в виду. Оставьте эту загадку. Она создает атмосферу. Расставить пропущенные запятые, убрать повторы, лишние "былки". Про Аню можно сократить. Этот персонаж не имеет значения для сюжета. Стоит ли рассказывать подробнее о проклятии часов и что это за существо? Возможно, стоит как-то аккуратно вплести намёки, штрихи по этой теме в сцену покупки часов. Но перегружать объяснялками не стоит. Ужастик. Соответствует. " наше дорогое подмастерье Юлия Владимировна" - ужасно режет ухо. Я подозреваю, что это не опечатка, а намеренно написано "наше дорогое" Согласно словарю "подмастерье" -мужского рода. Я бы написала "наша дорогая подмастерье Юлия Владимировна" (всё-таки речь о женщине) или просто "наша дорогая Юлия Владимировна". Но никак не "наше дорогое". 8
5044 alena2 ----- Если читать бегло, поверхностно, то сюжет сам по себе интересен. Не могу сказать, что история захватывает и читаешь на одном дыхании, но желание узнать, чем же все закончится, возникает. В целом получилась неплохая история - страшилка. Но если вчитаться, то возникает ощущение, что автор так торопился написать и отослать рассказ, что даже не перечитал его и не проверил. Много предложений построены неправильно. В одних происходит разрыв предложения на два, от этого теряется смысл. В других - все свалено в кучу через запятую. И поэтому не понятно, что автор хотел сказать. Например, « Его на миг испуганное, но все еще смелое лицо и глаза - живые, полные тепла и света.» Или - «Ей давно стоило заняться уборкой, учась на актерском курсе никогда нет времени, но уборка подождет.» Еще - « В отличие от Рудольфа Ибрагимовича – вот эталон настоящего человека.» Очень много грамматических и стилистических ошибок. И по тексту не совсем ясно: кто же был в часах? Может быть, продавщица? Не зря же в самом начале сказано, что у нее были продолговатые зрачки (как на часах в конце спектакля). Если нет, то к чему она упоминалась? Оформление текста соответствует правилам повествования. Но, несмотря на это, текст читать тяжело. Не всегда верное оформление мыслей автора в виде письменной речи, нарушение правил русского языка, непонятное выделение абзацев - все это и многое другое снижает достоинство рассказа. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5033 Anthracite ----- Рассказ показался интересным. Студенты играли сценку, но превратились в тех, кого играли. Виной всему часы, купленные Кристиной. Сюжет немного затянут. Рассказ написан простым языком. Действие рассказа происходит на студенческом капустнике. Непонятно про эти странные часы. Потом, когда девушка их разбила, то появилось какое-то существо. Похоже на мистику. Не хватило подробностей про эти странные часы. Непонятна причина произошедшего. Рассказ требует доработки. 5
4737 Juliana ----- Содержание интересное. Сюжетная линия - мистические часы. Они превращают все и вся в во что хотят и как хотят. Часы всегда присутствовали в сказках. Начиная с Золушки. Рассказ читается легко. Любители мистического крошева придут в восторг. Меня больше беспокоит- все ли нормально в реальной жизни автора? Можно было бы убить этими часами 24 американца в Африке например. А то своих молодых студентов. Что же они вам сделали? Мистика, злая мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4497 Владимир ----- Рассказ, безусловно, интересен. У автора получился этакий «остросюжетный ужастик» – сценарий фильма ужасов для подростков. Сюжет не оригинален, но заставляет «двигаться по нему, испытывать определённые чувства». Не совсем понятна фраза по тексту – ближе к началу и в конце: «Она не услышала звонка колокольчика над дверью…». Если это имеет к сюжету отношение, то в тексте это обязательно надо «отразить». Читался бы легко, если бы не частые «ляпы», «несостыковки» слов, использование их не по назначению: «умерла…но осталась в живых…» «…испуганное, но всё ещё смелое лицо…» «…перестанет сниться…быть может ещё через три года…» «…единым курсом они ходили…» «…они были «зелёные»…каждый «царь» в голове…» «готовил губы для смеха а ладони для аплодисментов…» «…предбаннику аудитории…» «…до крайности забавная девчушка…» «…предбанник был завален реквизитом: «шкафы, стулья…» «…всевозможные животные с трусливым львом…» Хороший рассказ - "ужастик", требующий "проработки" и избавления от ляпов. Спасибо автору за интересный сюжет! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4293 Hellequin ----- Рассказ абсолютно «не моё» и читать его было изрядно тяжело. Однако если абстрагироваться от вкусовщины, то в принципе достаточно сильная вещь с большим количеством шероховатостей, которые стоило бы сгладить. Подача информации, на мой взгляд, слишком сложная и утомительная. Впрочем, в любом случае – хорошо. Если не считать упомянутые выше шероховатости, которые, впрочем, легко устранимы, то хорошо. Однако такая образность и (прочие литературоведческие слова) меня лично угнетали. Таки фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3966 Remaik ----- Да уж! Интрига такая, что даже не понятно, что за чудо-юда вылезло из часов и что за зеленая голова торчала из стены. Но сюжет все же есть, и конец красивый. Много стилистических ляпов. Когда все закончилось, Кристина чувствовала, — не согласовано по времени. Принц с принцессой, которая визжала похлеще ведьмы — получилось, что визжал принц… Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3377 Erich Kozhakin ----- Идея хороша, правда хороша, но слабая связанность разных временных отрезков и резкие, необозначенные переходы между действиями портят единую картину рассказа, делая его рваным. К тому же, в начале и середине множественные упоминания "происшествия" без раскрытия самого происшествия немного раздражает. "Вот, если бы это не случилось, всё было бы хорошо", "всё таки, повезло что не всех затронуло происшествие", "трудно проверить в произошедшее", причём читатель даже понятия не имеет, что же такого произошло, что про это нужно столько говорить. Думаю, автор хотел создать напряжение, но вышло как-то не очень. Ну и финальный абзац про магазин, по сути, ничего не даёт читателю и его следовало бы как-нибудь изменить, в духе "Когда Кристина всё-таки собралась с духом и снова отправиться в этот магазин, на прежнем месте его не оказалось." Текст читается тяжело из-за обилия разного рода ошибок. Синтаксические режут глаз больше всего: "В отличие от Рудольфа Ибрагимовича – вот эталон настоящего человека.", "Кристина собиралась купить новые чешки (ее уже изрядно потрепались)", "Стрелка подбиралась к цифре один, вместо извилистой царапины, ухмыляющиеся рожица". Да и само повествование местами слишком резко меняет курс, вводя в замешательство на несколько секунд. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 116

Месть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13705 tinarus ----- За сюжетом рассказа сложно следить. Здесь скорее два сюжета, да плюсом будто выжимки из энциклопедии и словаря. Вставки, сноски сильно отвлекают от и так прыгающей и растекающейся по рассказу судьбы летчика Петера. Oh mein Gott, наверное, автор рассказа немец. Об этом говорит его слог, обилие немецких слов, а также прекрасное знание истории компании Henkel, репелентов и стиральных порошков. Соответствует с натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13196 Валерия Борисова ----- В рассказе есть интересные места, много необычных приемов - немецкие слова, фразы. Создается ощущение, что автор хорошо разбирается в том, о чем пишет, это очень приятно. Не очень поняла сюжет, но "вкус" у рассказа точно есть. Язык яркий, читается нелегко, еще больше затрудняют прочтение многочисленные сноски, но идея вставить в рассказ немецкие слова довольно оригинальная. Очень мало эмоций, к сожалению, были ошибки, но их не много. Так и не поняла, соответствует ли рассказ жанру, но намеки на фантастику есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12272 R_canto ----- Представить поражение в бою божественной карой, сложить таким образом паззл воспоминаний персонажа — идея в принципе интересная. Но, к сожалению, исполнение страдает. Слишком много лишней информации. Не только энциклопедической, но и просто сюжетной: например, ну зачем нужна целая “глава” про отца главного героя и про то, как он изобрел стиральный порошок против насекомых? Какая функция в общем сюжете у этой истории? Еще один немаловажный вопрос: если нам так подробно рассказывают про отца, который не сыграл особой роли для рассказа, то почему автор ни словом не обмолвился о некой Габи, которая неожиданно возникает в третьей четверти текста и имеет большое значение? Тузы в рукаве нужно готовить, а не материализовывать из пустоты. Зачем в самом начале рассказа выписка из энциклопедийной статьи про немецкие титулы? Это никак не относится к повествованию и утяжеляет текст. Дальше излишняя информация тоже появляется. Складывается впечатление, что автор хочет убедить читателя, что он ориентируется в выбранном им материале. Это плохо. Автор, безусловно, должен досконально знать устройство своего мира, но только для того, чтобы уверенно вести в нем сюжет, грамотно отделяя нужные детали от излишних. Не все написано грамотно. Ошибки более “умные”, чем во многих рассказах, но все равно режут. Из самого печального: “Лишь глупцы, по мнению Петера, не понимали, что демонстрации <…> – это <…> церковные ходы с иконами. Но только аристократы <…> понимали, как недалеко ушёл этот одурманенный Предводителем народ от язычества и идолопоклонства” — тавтология, непонятное противопоставление, еще и усиленное словами “лишь” и “только”, хотя противопоставлять тут нечего. “Петер разбирался в музыке. <…> но проявлялось многоголосие, подобное обработке Баха для хорала…” — после “обработки Баха для хорала” появляются серьезные сомнения в том, что “Петер разбирался в музыке”. Двуязычные реплики — это странно. Надо понимать, это сделано для придачи антуража, но, когда герои перескакивают с одного языка на другой — это, повторюсь, странно. А два языка в пределах одной реплики — вообще непонятно. Такой прием уместен, если человек говорит не на родном языке, и в его речи проскальзывает что-то из родного, но здесь его использование не оправданно и попросту неудобно: откатываться вниз страницы, чтобы посмотреть перевод, возвращаться обратно, прочитать пару слов, и снова вниз. К тому же, при виде хаотического использования артиклей в немецких фразах там, где они не нужны, и, наоборот, их пропуск там, где как раз надо или пришлось бы к месту (отдельные слова, вставленные в текст), закрадываются смутные сомнения касательно знакомства автора с этим языком. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12190 Caelestis ----- Сюжет был бы интереснее, если бы текст было проще читать, но об этом я напишу в поле "Повествование". Что же касается содержания, то... Развитие затянутое, скачки туда-сюда не добавляют ясности, излишние подробности отвлекают от сюжета. "Простыню" текста читать просто скучно и глаз то и дело поглядывал на бегунок в правой части страницы с немым вопросом "ну сколько там еще?" Чем-то напомнило школьную литературу, которую заставляли читать из-под палки. И в к чему мы приходим в конце? К еще одному немому вопросу "и это все? К этому вел меня автор все эти нудные бесконечные абзацы?" Главный герой раскрыт плохо, остальные персонажи не раскрыты вовсе. Повествование восхитительное и ужасное одновременное. Надо отдать автору должное - текст написан крайне профессионально, хотя и не без огрех вроде "-тся/-ться". Видна хорошая вычитка, текст явно был "вылизан" от и до (практически с той же немецкой педантичностью, о которой говорится в тексте). Но! К чему все эти технические и химические подробности читателю? Я ценю пояснения к некоторым моментам, но посвящать читателя во все тонкости и технические характеристики самолетов совершенно необязательно! Это сбивает с толку. Только вроде бы проникся сюжетом, как - раз! - получи в лоб целый абзац технической тарабарщины. Желание читать эти абзацы нет, их хочется просто пробежать глазами по диагонали, потому что местами эти технические, химические и исторические подробности напоминают выписки с википедии с абсолютно сухим и скучным языком. Выглядит это, если честно, как бахвальство. Мол, смотрите, сколько я знаю, зацените матчасть! Этот отрывок просто сломал мне мозг: Механизм их действия заключается в удлинении и увеличении за счёт поддержания натриевых каналов с целью длительного поступления натрия в клетки следовой деполяризации мембран нейронов. Достигая порогового значения мембранного потенциала, деполяризация приводит к возникновению повторных спонтанных потенциалов действия." Хочется воздеть руки к нему и вскричать "ЗАЧЕМ, АВТОР?! ЧТО ПЛОХОГО Я СДЕЛАЛ ТЕБЕ?" Кстати о языке. Образностью он не изобилует, хотя было бы приятно отвлечься от вышеупомянутой нудятины каким-нибудь красочным описанием гор. Там ведь есть что описать. Автор же дает только скромные географические пояснения. А жаль. Обилие немецкого языка в тексте раздражает. Хотя я и знаю этот язык, поэтому постоянно мотать на ссылки не пришлось, могу себе представить, как сходили с ума те, кто с языком не знаком. Ладно, был бы еще немецкий к месту, так автор пихает его туда, куда смысла пихать его нет. Будто он боится, что читатель забудет, что герои, на секундочку, немцы. Типичный пример из текста: "- Да, штурмбанфюрер, сфера научных интересов моего отца становится всё актуальней для Vaterland" или "- Beginnen Angriff [22]! Оберлейтенант Остен, Вы берёте замыкающего." С какой целью автор дает эти вставки? Складывается впечатление, будто герои говорят на русском и приплетают словечко-другое из немецкого. Но судя по логике, их речь ЦЕЛИКОМ немецкая! Или уже пишите целиком на немецком или целиком на русском. Читатель не дурак, он хорошо понимает, что Петер фон Остен говорит на немецком (хоть и текст на русском). Не вижу тут фантастики как таковой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11449 Green_tea ----- Сюжет очень рыхлый, представляет собой переплетение плохо связанных между собой двух сюжетных линий. Финал смазан. Частые вкрапления иностранных слов мешают восприятию текста. Идея рассказа непонятна. Язык тяжеловат, текст читается с трудом, в основном из-за обилия не всегда нужных исторических отступлений и лишних технических подробностей. Описаний внешности героя и окружающей среды недостаточно. Имеются стилистические погрешности. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10532 Nicole Castle ----- Не самая лучшая идея для рассказа, или же автор не сумел преподнести текст так, чтобы было интересно любому читателю. На мой взгляд, рассказ нужно переработать, добавить лёгкости в сюжет. Ошибок в тексте незначительное количество, читается он сложно. Также лишнее – это немецкая речь, она сильно тормозит процесс, нужно постоянно листать вниз, чтобы посмотреть, что значит та или иная фраза. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9965 Osgrit ----- Вообще — видна «блочная» конструкция произведения. Пласты документальной информации собраны в сюжет, вроде бы... С точки зрения новой информации опять же, — очень интересно и видна глубокая работа по теме, а вот на художественные свойства текста это всё очень плохо повлияло. Перегруженность научными терминами, а кое-где - откровенное наукообразие мешают следить за сюжетом. С другой стороны... Монах ведёт нацистов туда, куда им не пройти, потому что они - убийцы... Как-то просто очень... Вся загадка? Непонятно, что там на горе происходит во время съёмок... Могла бы получиться отличная мистика - альтернативка... Заготовка для неё - есть... Читается тяжело. Несмотря на явную и хорошую находку - повтор - закругление произведения луч - луч, остальное... Требует тотальной правки. Стиль... Студенческого реферата в большей степени. Некоторые данные недостоверны, (особенности воздушного боя, и-16 получил прозвище "крыса" не за то, что описано в тексте, самолёты делали из дюралюминия, можно в случае СССР - кольчугалюминия - но никак не из обычной люминьки), однако, другие факты вызывают пристальное внимание. Читать стоит хотя бы ради них. Есть огрехи и по стилю... Истребители выскакивают из-за крон деревьев... Неправдоподобно... «... Лётчик вздрогнул и ... Рука … невольно дрогнула»... - тавтология "парфюмерия, горячая и наполненная не дымом а каким-то необычным продуктом сгорания". ... Поясните... Непонятная фраза... Слишком много иностранных слов, вроде бы они должны создавать атмосферу в произведении — однако в данном случае раздражают. Что такое вермахт - знают все. мистика, альтернативная история Разумеется, пишите, автор! Все ошибки поддаются коррекции. У ваших покорных слуг они тоже есть. Как кажется, вы не продумали структуру произведения, она у вас сложная и так... И... Пересмотрите книги или ютьюб про особенности воздушного боя второй мировой... Пожалуйста. У вас описано... Но описано недостаточно точно и чётко, а уровень "попаданческой" литературы и исторические интернет-порталы задрали именно здесь планку очень высоко. С уважением. И сожалением по поводу. 5
8662 Aleksar ----- В содержании рассказа можно прочитать всё. Начиная от стиральных порошков и заканчивая мистическими историями про Сталина. Вопрос только в том, зачем это? Если идея рассказа заключается в поиске немецким руководством способа всемирного правления, вечной жизни и так далее по списку. Это же такая интересная и разностороння тема!!! Почему бы не развить основной сюжет, который здесь буквально раздвоился? Мне лично не ясно. С точки зрения текста рассказ не плох, но читается довольно тяжко. Стоило бы поработать над подачей своих мыслей. Но тем не менее есть много интересных мест. Особенно мне понравился воздушный бой, описанный в конце. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8310 Денис Вепс ----- Сумбурно. Сюжет потерян среди нагромождений справочной информации и диалогов то на немецком, то на русском (из уст одних и тех же персонажей-немцев). Идея далеко не нова и подана очень уж прямо (сразу "в лоб" в единственной фразе последнего диалога). Автор решил начать со справки из "табели о рангах" германии. Если бы я хотел прочитать об этом, то взял бы специализированную литературу, а не рассказ в жанре фантастики. Впрочем, и эту идею можно подать интересно. Но здесь просто выдержка, словно бы скопированная из википедии. Другими словами, откинуло в самом начале рассказа. Дальше нас ждёт не более увлекательная выдержка из тактико-технических характеристик самолёта, слабо разбавленная художественным повествованием. И, я понимаю, когда речь персонажей идёт на другом языке, в случае, если собралось несколько иностранцев или их язык отличен от языка главных героев, но зачем мучить читателя здесь? Да, к слову, дальше нас ждёт ещё больше выдержек из: публикаций Геннига, истории Аненербе, а так же истории мистификации всяких "магов" и "экстрасенсов". В общем, повествование рваное, постоянно виляет в сторону и уводит от сюжета, за которым даже не хочется следить. Сложно сказать о соответствии жанру. Такое ощущение, что читаешь реферат, содранный с интернета по кускам, а не фантастический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7765 Roma Newman ----- По содержанию текст довольно насыщен. В целом, и допинформацию было любопытно почитать, но лучше делать между такими уточнениями интервал побольше. Понятно, что малая проза сковывает в маневрах, но такое насыщение сбивает с ритма повествования. Читается легко, я не испытывал дискомфорта по поводу объемных справок, основная претензия озвучена выше. У автора есть определенные стилистические грешки, но это все легко устраняется профессиональной редактурой. В целом, рассказ можно легко переработать в увлекательную повесть. Рассказ соответсвует условию конкурса благодаря мистической составляющей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7294 Сиор ----- «И смешались в кучу кони, люди…» - таково впечатление от рассказа представляющего собой какую-то вульгарную смесь из, кажется, всех мистических верований, штампов и прочего, что тревожит сердца мистически настроенных людей. Не знаю хорошо это или плохо, но мне не понравилось. Нарядив рассказ огромным множеством справок, отсылок (что само по себе отлично, но всегда нужна мера), в итоге получилось нечто неповоротливое. Не обошлось и без растиражированных в 90е годы мифов о Сталине: «Репрессии Великого стального в конце 30-х годов резко ослабили вооруженные силы страны… У уцелевших командиров репрессии отбили охоту проявлять инициативу — на каждое действие требовался официальный письменный приказ» и далее в последующих и предыдущих абзацах, что конечно же находится на противоположном краю к истине. Ну, и в целом по сюжету. Напрягало высокомерное, уничижительное отношение к Красной армии и её воздушным силам, часть из которых была прозвана крысами, но можно попробовать списать это на то, что повествование велось от лица немецкого военного и такой эффект должен быть. Интересно другое: не понятен смысл рассказа, его суть. Много мистической конспирологии, каких-то незначимых для развития сюжета подробностей, а идею смог увидеть разве что в том, что падение Германии было так же неизбежно, как и того немецкого лётчика, ибо оно зло. Если так, то, в общем-то, правильная идея, оказалась слишком маленькой в раздутых масштабах рассказа, ждалось чего-то более глубокого. Читалось тяжело, много ненужного (например целый абзац с титулами в Германии или даже целая история про порошки - это, возможно, занимательно, но в чём смысл таких подробностей?), есть ошибки, нестыковки (Вселенная то с большой буквы, то с маленькой, не увидел этому смыслового оправдания в рассказе; «он своими глазами видел карту дворца Топкапу, базировавшуюся на западном побережье Африки, восточном – южной Америки и северном побережье Антарктиды. Последнее было выписано с поразительной точностью» - вообще не понятно) и неудачный каламбур, как по мне, с дымом из трубки Сталина. При всём при этом местами проявляется вполне сносный слог. Мистика, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7060 marrtin ----- Тема рассказа, хотя и не нова, но близка лично мне, поэтому читал с интересом. Однако не могу не отметить, что сюжет размыт. Здесь 2 истории – про Тибет и про лётчиков, которые смешались в одну и почти не связаны. Некоторые моменты можно убрать абсолютно спокойно – про репелленты, про фирму Хенкель, описания технических характеристик самолетов будут близки только их любителям. Вообще авторский язык хорош, но вопросы вызывает скорее нечетко выстроенный сюжет. Применение иностранных языков в тексте иногда размыто – то есть перевод, то его нет, то санскрит, то немецкий, а то непонятно какой – читатель должен каждый раз бегать в сноски? Ещё раз отмечу, что прочиталось в целом гладко, но отвлеченные описания хочется пролистать с недоуменной мыслью «это имеет отношение к действию, или это просто лишняя веточка вбок???» соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6596 Alexerey ----- Во время чтения создается впечатление, что перед глазами чья-то курсовая работа. Несмотря на художественную направленность произведения, обилие исторических справок, технических описаний и прочего, при всей их занимательности, кажется избыточным. Сюжет, хоть и атмосферен (автор очень постарался, и по-моему успешно, погрузить читателя в определенную эпоху и особое мировоззрение главного героя), оставляет желать лучшего. Собственно говоря, для меня самым главным плюсом рассказа является именно прорисовка главного героя. В остальном достаточно бледная история. Не сказать, что ни о чем, но рассказывать, собственно, не о чем. Тайные нацистские изыскания в оккультном - экспедиция в Непал - демонстрация сверхспособностей аборигена - бомбардировка Киева с неопределенным исходом для главного действующего лица. Утверждение о том, что все взаимосвязано, показалось мне сомнительным в контексте данной вещи (пусть в целом мысль мне близка), ведь так или иначе, без или с магической экспедицией, бомбардировку Киева никто не отменял. И, несмотря на профессионализм летчика, сверхъестественного в его навыках ничего нет, а потому неудача (тем более с открытым финалом, как здесь) всегда возможна. В общем и целом, работа показалась мне несколько нарочитой в стремлении автора продемонстрировать эрудицию, которой я могу только позавидовать, но история оставляет желать лучшего. Слог складный, повествование занимательно, но немного неровно. Чувствуется сбивчивость жанровой направленности: это исторический текст или художественное произведение? Как я и говорил выше, остается сильное впечатление информационно-аналитической справки или курсовой работы, на фоне которого сложно составить представление об авторе как художественном писателе. Если это сознательно решение - погрузить читателей в атмосферу документального кино (что вполне вероятно) - то стилизация достаточно неплохая, но не дотягивает до профессионального уровня, поскольку тут и там чувствуется момент некоего щегольства и избыточности. В целом соответствует. Это чистой воды мистика, причем мистика аккуратная, как бы вмешенная в общую канву повествования, что приятно. 6
6325 Дарья Леднева ----- Автор, вероятно, давно и тщательно изучал тему. Много интересных подробностей, но за ними теряется динамика повествования. Отрывок при стиральные порошки - зачем он тут? Понравилось окончание: "У вас не получиться. Для этого нужно за всю свою жизнь не обидеть никого, даже червяка". Но эта идея звучит только в конце, и предшествующий текст слабо к ней подводит. Вычеркнуть все лишнее и максимально сосредоточиться на основной идеи. Повествование ровное, гладкое, ничего особо в глаза не бросается. Правда, и герои не поражают и не запоминаются. Нет ничего, что зацепит, влюбит и заставит читателя раз за разом перечитывать и обдумывать прочитанное. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5071 alena2 ----- Начну с названия. Не поняла, почему рассказ называется "Месть"? Кто кому в нем мстит и за что? Сюжет: две параллельно идущие истории, практически не связанные друг с другом. При чтении возникает ощущение, что читаешь текст одной из передач РенТВ. Только здесь она пересказана автором своими словами. Все общеизвестно, нет никакой авторской изюминки. Очень много сносок. "Прыгаешь" туда-сюда, чтобы понять, о чем говорится. Такое чтение сбивает с мысли. Если бы эта работа не была конкурсной, то уже после первого абзаца не стала бы ее читать. Очень тяжелый текст. Перебор с техническими терминами, полу-историческими данными, фразами по-немецки и еще не понятно по какому языку. Текст напоминает пазлы из двух разных историй , которые вроде бы собраны воедино, но не во всех местах точно подходят друг к другу. Вроде бы картинка целая, а не смотрится. Автор, конечно же, старался. Но, на мой взгляд, такой рассказ для гурманов, а не для простых читателей. В целом соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4768 Anthracite ----- Рассказ, на мой взгляд, затянут. Первая и вторая главы словно составленны по материалам псевдодокументальных передач на РЕН-ТВ про оккультизм в нацисткой Германии, хотя читать подобные выдумки интересно. Текст читается тяжело из-за перегруженности информацией. Повествование разорванное со множеством отвлечений. В сухом остатке сюжет очень простой, даже можно сказать, что он отсутствует. Слог интересный, богатый. Вставки на немецком хоть и добавляют аутентичности, но мешают восприятию. Альтернативная история, мистика. Автор зря назвал советских летчиков "крысами". Многих может оскорбить. 6
4734 Juliana ----- Сюжет интересен, но к сожалению не отдает новизной. В этом мире трудно создать что-то новое. При такой плотности и грамотности населения. Лекции Гитлере и Сталине? Рассказ читается тяжело. Читаешь как конспект лекции по истории с трактовкой преподавателя, не признающего общепринятые факты. Мне не очень интересно знать чужие трактовки истории. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4478 Владимир ----- Сюжета как такового нет. Есть некая «историческая справка» о Петере фон Остене, его участии в начале войны 41-го года с «вкраплениями» о тайных «оккультных» изысканиях «противостоящих сторон» (у господина Млечина значительно интересней». Рассказ изобилует ненужными подробностями технического и иного содержания – к сюжету, художественному тексту, к развитию сюжетной линии не имеют никакого отношения. Примеры: «…Все технические паспорта Мессершмитта Bf109F содержали предельную цифру вертикальной скорости подъёма – 19,3 м/сек. Считалось, что по продольной и поперечной осям устойчивость превосходная, а в вертикальной – требовала доработки: элероны двигались легко, а рули высоты привести в действие было трудно – предкрылки выходили не одновременно…». Текст читается с трудом, «путанный» часто такими «шедеврами»: «…Механизм их действия заключается в удлинении и увеличении за счёт поддержания натриевых каналов с целью длительного поступления натрия в клетки следовой деполяризации мембран нейронов. Достигая порогового значения мембранного потенциала, деполяризация приводит к возникновению повторных спонтанных потенциалов действия…». Увиденные «огрехи» по тексты: «…с трудами русского «лапотника» Циолковского…» «?!) «…через пять – пять с половиной минут…» «…Бравадская…» (даже если автор это сделал намеренно, мне непонятно – Елена Блаватская, и только так!). Пример с курицей вызывает недоумение. «…противосептические средства… превосходили цивилизованные…» Ввиду отсутствия сюжета я вижу только неудачную попытку автора написать исторический рассказ. Текст "не пропащий" с ним можно поработать, изрядно сократив и "прорисовать" сюжетную линию... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4291 Hellequin ----- Начал я читать рассказ, и сразу возник один вопрос: вы это серьёзно? Серьёзно считаете, что пихать в самое начало занудную статью о титулах в Германии – это нормально и делает текст художественным? Хм, дальше статья про характеристики Bf-109. Видимо, серьёзно. В принципе, будь моя воля, на этом бы чтение я и закончил, но увы, приходится ползти дальше. И дальше только хуже. Ей-богу, при всём желании написать хотя бы настолько же скучный, занудный, неинтересный рассказ – это надо постараться. Вся первая «глава» - сборник выдержек из википедии и ниочёмных флешбеков. Дальше что-то вроде бы появляется, но к тому времени я уже просто пролистывал, утратив веру в сей текст. Выводы? Я не знаю, что сказать об этом рассказе. "Ужасно" - слишком мягкое слово для определения местного повествования. Такое впечатление, что это не художественный текст, а пересказ пары справочников. Читать это невозможно, ё-моё. Чёрт его знает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3982 Remaik ----- Немецкий аристократ барон Петер фон Остен - летчик в Люфтваффе после долгих поисков нашел в горах остатки сверхчеловека (или инопланетянина), заснял на пленку. Месть была ужасной - его сбили. В тексте много «былок». Идея не оригинальна, написано скучно и… как-то трафаретно. Иногда с подвывертами, вроде этого: "лётчик, возверовав в собственную судьбу" Нет, не нравится Поскольку этого никогда не было, то с большой натяжкой можно сказать, что это фантазия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3283 Erich Kozhakin ----- Сюжет не оригинален, рассказ напичкан самой разнообразной информацией, к сюжету, однако, отношения не имеющей. За тоннами уточнений, исторический справок и вторичных вставок теряется сама идея рассказа, делая его неинтересным и нудным. Текст тяжело читать, хоть и написан он, в большей своей части грамотно. Ошибки незначительные, в основном грамматические и орфографические. Непрекращающееся описание мельчайших деталей вызывает зевоту. Слабо соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 92

Суть человечества определят без тебя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13739 tinarus ----- Суть человечества определилась, а суть рассказа нет. Несмотря на старательно выстроенный сюжет, я в нем несколько потерялась. Не совсем понятно, к чему вел автор и какой смысл всего происходящего (даже отсылка к Дугласу Адамсу и его ответ на «Главный вопрос жизни, вселенной и всего такого» мне не помогли). Но думаю, многим рассказ может понравится, так как он написан с неким старанием. Числительные вместо имен несколько замедляют прочтение, диалоги звучат неестественно. Мне бы очень хотелось похвалить автора за смелость выбора выражений героев, но как мне показалось даже сами герои не были уверены в необходимости нецензурной лекики и употребляли ее как-то несмело и то и дело "слюняво расхохатывались". Соответсвует, несмотря на все минусы и плюсы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13259 Валерия Борисова ----- Читать рассказ очень интересно, присутствуют и идея, и смысл, и сюжет. Рассказ очень целостный, понятный, очень понравилась идея контакта с инопланетными существами. Чувствуется, что автор неплохо разобрался в теме. Слог автора хороший, присутствуют описания, но их мало, хотелось бы побольше и поярче. Написано грамотно, ошибок было очень мало, что порадовало. Читается легко. Автор слегка переборщил с эмоциональной окраской текста, встречалась ненормативная лексика, что было излишне. Соответствует жанру научной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12268 R_canto ----- Читать рассказ было интересно, хотя и оставались некоторые недосказанности. Например, автор указывает, что Вольфрам и Иван — “теменийцы”, а раз об этом отдельно упоминается, значит, это важно. Однако автор никак не распространяется на тему этого, видимо, народа, и читатель никаких выводов сделать не может. Покоробил факт такого простого отношения к смертям. Позже автор объясняет, что для главного героя это нормально: “…такое привычное средство для теменийца, как убийство”. Однако это не снимает вопроса, почему смерти не волнуют остальных. Кроме того, неясно, почему для теменийца, что бы это слово ни значило, убийство привычно. Не ясны мотивировки Вольфрама в финальной части. С одной стороны, он помогает части группы, которая ЗА контакт, с другой, почему-то начинает ломаться, когда дело доходит до исполнения их требования, хотя до этого автор не посвящал нас ни в какие его мысли относительно контакта. И самое главное. К чему это название? Как оно коррелирует с идеей? Которая, кстати, тоже выражена не то чтобы ярко: судя по концовке, автор агитирует не бояться неведомого и рисковать. В остальном, выдержанная атмосфера, здорово проработанные персонажи, отдельный плюс за проработанную речь. Есть помарки. Церберов в первый раз называют “ГСПшниками”, и только где-то под конец расшифровывают аббревиатуру. Обычно делают как-то наоборот, чтобы не вводить читателя в заблуждение. Довольно много корявых выражений: “Стена … поглощена монитором”, “слизняки … взаимодействующие с помощью столкновения боками”, “…непроглядная темнота. Беззвучная” и др. Но вместе с этим есть и красивые фразы. Кроме того, в целом текст грамотный. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11640 Caelestis ----- Сюжет поначалу казался довольно интересным, интригующим и даже захватывающим. Но ближе к концу началось что-то невообразимое. Куда делось ровное, постепенное развитие событий с пояснением происходящего для читателя - неизвестно. Многие начинающие писатели грешат тем, что скупятся на пояснения для читателя. И здесь та же самая проблема. Так и хочется крикнуть всем таким писателям: "Ребята! То, что происходит в вашей голове, нужно описывать подробнее! То, что очевидно для вас, не всегда понятно читателю!" Лично мне так и осталось непонятно, что произошло с Жаком и Иваном. Почему Вольфрам воспротивился эвакуации, но шлем скафандра снял только в конце, а не сразу после побега? Что на самом деле стало с Георгом? Читается текст с переменным успехом: где-то легко, а где-то прилично труднее из-за странных и перегруженных местами предложений. Кое-где (из-за витиеватого слога, видимо) предложение приходилось перечитывать по несколько раз. И даже это не всегда помогало. "острых скул, раскалывающих это лицо на совокупность голубых и черных треугольников" - это вообще как? Избыток образности в тексте ничем не лучше ее нехватки. "В такой и прошло веренице догадок и прошло всё оставшееся время полёта" - еще одно непонятное предложение. Подозреваю повтор, который автор проглядел, что говорит о недостаточной вычитке текста. "– У нас также. Везде полная тишина и непроглядная темнота. Беззвучная. Предельно ясно, что от бескрайней вечности космоса наши хрупкие тельца отделяют только тоненькие корабельные стенки, которые не создают даже призрака защищённости, а только вбирают в себя свет звезд, оставляя нас в голой вакуумной пустоте... – Ответил ей Георг задумчиво." - При всем моем уважении ко слогу автора, ну не будет человек на незнакомом и потенциально опасном инопланетном корабле в космосе вот так изъясняться. И даже дальнейшая самоирония о "поэтическом настроении" не меняет дела. Непонятное слово "биологиня" режет глаз и слух. Не стоит применять феминитивы такого рода - это не украшает текст. К тому же, во многих источниках эта форма слова указывается как разговорная или шутливая, причем применительно к учительнице биологии (то же, что "биологичка"). Это фантастика. Однозначная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11448 Green_tea ----- Сюжет рассказа интересный и достаточно увлекательный. Описание контакта с внеземной цивилизацией подано очень интригующе и не банально. К сожалению, финал рассказа оказался смазанным и неопределенным. Слог автора неплохой, текст читается легко. Орбитальная станция инопланетного разума описана подробно и интересно. Однако, персонажей многовато для рассказа, что затрудняет восприятие текста. Имеются стилистические погрешности. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10544 Roma Newman ----- Задумка вызывает интерес. Первая половина рассказа развивается достаточно логично, а во второй начинается лютый сумбур и обидные опечатки. Будто автор жестко кромсал текст, дабы уложиться в необходимое количество символов. Действия перескакивают друг через друга без предпосылок и пояснений. И почему все позабыли про размазанного по стенке Героя??? Команда задает ожившему Церберу вопросы обо всем на свете, и никто не вспоминает о гибели товарища? Текст сыроват. В диалогах наблюдается стандартная ошибка начинающих авторов - слишком детализированная прямая речь. Я и сам постоянно этим грешу. И когда отдаю тексты на читку, раздается сакральный коммент "Люди так не говорят". В самом деле. Автору просто необходимо прополоть диалоги, в них слишком много лишних местоимений и прочего, что при вербальном общении просто-напросто не используется. Это очень загромождает текст, начинается читка по диагонали. Рассказ укладывается в рамки конкурса. Шесть баллов за оптимистичный финал истории. 6
10531 Nicole Castle ----- Задумка рассказа довольно интересная, любой читатель поймёт основную мысль, которую хотел донести автор. Но концовка немного запутана, потребовалось прочитать дважды, чтобы понять. Читается рассказ легко, описание окружающей среды понятно, хотя автор иногда использует довольно необычные, странные словосочетания. В некоторых местах используется слишком много слов, требуется небольшая доработка. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10039 Osgrit ----- Рассказ разбит на главы... Это интересный способ дополнительно структурировать ткань произведения. Здесь он оправдан, история непростая, многоплановая. Сюжет о первом контакте оригинален. Идея произведения реализована. И всё же неясно, с чем именно столкнулись герои рассказа? Сапрофиты? Но тогда стоит объяснить подробней, что имеется в виду.... История, в которой много вопросов... И как-то неинтересно, одолев все страницы, получить ответ... Которого в явной форме и нету. Местами напряжение, динамика почти погружают в атмосферу неизведанного, Первого контакта... Но... Потом снова идут описания и рассуждения... Название лишь косвенно и неточно отражает содержание работы. Можно и так... Но при чём здесь сама по себе суть человечества? Читается спокойно, с интересом. Есть оригинальные образы, описания технологий. Строение корабля чужаков, хоть и напоминает коридоры биокорабля из сериала "Затерянные в космосе", всё же занятно. К сожалению, написано, в целом, не очень гладко и грамотно. Громоздкие предложения, стилистические ошибки, недостаточно выразительный язык... Канцеляризмы. Лишние слова, снижающие динамику довольно скоростного сюжета... Могло бы быть гораздо лучше! Вычитка, правка, работа с пособиями начинающего писателя... Проработка сюжетных линий... Достоверность образов... Уход от схем поведения... Было бы круто... научная фантастика, Контакт с внеземной цивилизацией Приятно, что в далёком будущем будут смотреть (или читать) Дугласа Адамса, (Автостопом по галактике) но автору хочется посоветовать почитать больше именно научной, космической фантастики. Пол Андерсен, Иван Ефремов, Стругацкие. Обязательно пишите ещё! Сама идея - очень неплоха. Дело за реализацией. 6
8297 Денис Вепс ----- Сюжет копирует сценарии фильмов "Прометей" и "Чужой: завет", заставляя персонажей совершать те же глупые ошибки, которые не позволил бы себе ни один подготовленный астронавт. Это грустно, что автор оперирует избитыми штампами. Вначале была надежда на интересную историю. Стилистические ошибки вроде: "тридцати-с-чем-то летнего лица", мозолят глаза. Так же мешает обилие синтаксических ошибок. А когда увидел это: "Группа высадки избавлялась от тяжелых костюмов.", то и вовсе захотелось воскликнуть: "Что, серьёзно?!". Такое поведение кажется крайне нелогичным и шаблонным для предстоящих событий. То есть, уже отсюда стало ясно, что "все умрут". "Вольфрам, пилот и Церберы" - т.е. они даже не изолировали тех, кто вступил в контакт с неизвестной органикой, предусмотрительно сняв скафандры? Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7671 Aleksar ----- Хороший рассказ, лично мне понравилось почти всё. И сюжет и идея в духе произведений Станислава Лема. Причём подано всё вполне себе подробно и логично, чего не часто увидишь в такого рода рассказах. Видно, что автор хорошо проработал тему своей работы. К тексту притенении есть. Не буду писать, что там словосочетания не очень хорошие и прочее (это автор уже и из комментариев понял). А от себя могу сказать, что лично мне не очень нравится употребление мата. Если нужно показать харизму персонажа лучше всё-таки использовать какие-нибудь аналоги. А так, смотрите сами. Рассказ написан в стиле научной фантастики, что соответствует требованиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7613 Alexerey ----- Посещение инопланетного корабля как аналог трипа под психотропными веществами. Интересно. Местами, конечно, не оригинально: чувствуется влияние многочисленных научно-фантастических произведений, литературных и кинематогрофических. Но, что приятно, это влияние признается и утверждается автором через очевидные отсылки, будь то "ксеноморф" или "42". Что мне не совсем понравилось, это мотивация главного героя Вольфрама. Точнее, весь его персонаж остался на мой взгляд каким-то нераскрытым. Подход к персонажу мне понравился: он не самый выдающийся специалист и на общем фоне экипажа не особо примечателен - тем лучше мы, среднестатистические читатели, можем себя с ним соотнести. Однако до конца я его не понял. Сюжет - относительно да, но Вольфрама - не совсем. Слог местами очень нравится, а местами откровенно хромает. Ближе к концу произведения есть много фраз, составленных таким образом, что смысл как-то теряется. Некоторые конструкции, как по смыслу, так и по стилю, мне понравились, другие же заставили меня невольно приподнять бровь. Абсолютное соответствие жанровым требованиям. Классическая научно-фантастическая завязка, в какой-то момент даже переходящая в околомистическую область. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7293 Сиор ----- Глупая, но кровожадная история с безрассудными поступками, чем-то напомнило последние творения Ридли Скота на тему Чужих. И на что надеялись люди когда ради контакта убивали себе подобных на инопланетном корабле? Мотивы поступков не понятны, да и вызывают сомнение, что такое возможно. Всё-таки не подростки собрались, а учёные. Не увидел раскрытия послания. Просто набор слов? Неоправданно тяжеловесные диалоги, но хуже всего мат. Не приемлю маты в литературе. В остальном читалось ровно, просто. Так и не понял природу окружающей среды внутри корабля и самих инопланетян. Фантастика, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7059 marrtin ----- Интересно, скорее понравилось. Есть хорошие идеи, замечательно описано посещение инопланетного корабля, много хороших деталей. Совсем не понял смысла названия, частично запутался в авторском замысле. В целом текст грамотный, однако некоторые слова заставляют задуматься, как например, обоюдоудобоваримые отношения . Встречаются ошибки и опечатки. Текст «цепляет и держит за живое», эмоционально написаны некоторые моменты. В середине рассказа показалось, что автор несколько потерял нить, что-то упустил и не пояснил для читателя некоторые важные моменты. Мотивы поступков Вольфрама не всегда ясны. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6242 Дарья Леднева ----- Рассказ в первую очередь понравился названием. Сразу интригует и настраивает на философский лад. Сюжет о первом контакте, об инопланетной жизни, которая поначалу прикидывается дружественной, но по сути оказывается враждебной, отрицая привычную человеку форму существования и восприятия мира. Из минусов: многовато Церберов. Героям немного не хватает индивидуальности. Но в целом очень интересно! Мне нравятся ваши странные словосочетания: "предполагаемо-жизнетворные планеты", "неотступным прессом бесконечных повторений". Довольно ясно прописан процесс заражения и "превращения". Но текст несколько затянут. Тут не так уж много событий, а букв много. Возможно, стоит порезать диалоги. Соответствет Заметались глаза по ребристым конструкциям, напряженно оглядывая залы и коридоры. - а вот это мне кажется неудачным. Заметались глаза, оглядывая... 9
5106 alena2 ----- Название рассказа, на мой взгляд, не совсем соответствует тому, о чем идет речь в тексте. Часто не понимаешь, что имел ввиду автор. Например, «….. затем наскоро оделся и выскочил из каюты.» Это как: надел трусы и майку? Или: «Вмешалась в чей-то разговор худенькая большеглазая женщина-биолог.» А там что - кто-то разговаривал? Или "Георг слюняво расхохотался". А это как? Много предложений, у которых не понятен смысл. "В такой и прошло веренице догадок и прошло всё оставшееся время полёта." Это о чем? Или " Она склонилась где-то сверху, освобождая от ненужного телу, ограждая холодной ладошкой от шока новый чувств, пока что только проступавших ошарашенными пятнышками во вратах восприятия горящего от напряжения мозга." Как говорил один из героев анекдота:" Ты сам-то понял, что сказал?" И таких "самосочиненных" предложений очень много в рассказе. Начало, если откинуть "Отчет", неплохое. Думаешь, что же будет дальше? А дальше пошла какая-то мешанина, а к концу рассказа вообще можно запутаться в сюжетных линиях. Вроде бы и задумано хорошо и сюжет просматривается, а в целом не очень интересный рассказ. Текст не вычитан. Читается достаточно тяжело. Много грамматических, стилистических и даже смысловых ошибок. К концу текста появляются нецензурные слова. Может быть, по сюжету и напряженной ситуации они и к месту, но это же КОНКУРСНАЯ работа! Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4676 Anthracite ----- Рассказ слишком затянут. Сюжетная линия к концу рассказа становится непонятной. Употребляется много нецензурных выражений. Суть рассказа в том, что люди пытаются установить контакт с другой цивилизацией, действуя согласно протоколу. Текст читается тяжело. Много непонятного. Рассказ имеет несколько частей. Непонятно каким образом инопланетное существо проникло в мозг человека. О существах сказано мало, только то, что они прекрасны и могут наделить человека необыкновенной силой. Рассказ соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4649 Juliana ----- Сюжет рассказа интересен. Работа тщательная, вызывает уважение. Проблематика столкновения с другими формами жизни. А если это форма жизни тебя ждала и ты был принят. Повествование на уровне выше среднего. Описания хороши. Диалоги проработаны. Остается только над культурой автора поработать. Конечно же для перчинки надо добавить **** не спорю, но перед лицом высших форм жизни- не солидно. В общем надо поработать над собой. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4458 Владимир ----- Рассказ хорош, есть интрига. Сюжет не похож на то, что я имел возможность прочесть в жанре фантастики. Прочитал с интересом. Иногда наталкивался на «матерки» героев, которые я в художественном тексте не приемлю и убрал бы. Состоялся «Контакт» или нет, в конце рассказа – не совсем понятно, или это нечто иное? В тексте есть ошибки, их не мало. Они «не страшны» а только говорят – текст требует доработки и «редактуры». «…стена…поглощена монитором…» «…посчитаны точной аппаратурой» «…цепочку из бессвязных слов…» «вместе со… исчезло всё…» (осторожно со словом «всё»!) «…вы как-то уж очень там расходитесь…» «прерываемая…неровным дыханием инженера…» «…тридцати-с- чем то летнего лица…» «…астматически оскалился…» Хороший фантастический рассказ! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4290 Hellequin ----- Ещё одно горе от ума. Серьёзно, люди, вчитывайтесь в то, что пишете. "11-49 по земным суткам" – это как? при чём тут земные сутки? На Земле есть часовые пояса, там везде разное время. Если имеются в виду стандартные 24-часовые сутки, то нет нужды вообще уточнять. 11-49 и всё. По корабельному времени, возможно, но к каждому тегу времени это добавлять – бредятина. "Происхождение сигнала – неизвестный объект на орбите Сатурна" – на орбите самого Сатурна или на орбите вокруг Сатурна? "Активация основных систем жизнеобеспечения корабля в базовых областях (см. список)" – основные системы жизнеобеспечения – это как раз и есть те, которые не дают тушкам космонавтов отправиться в свой космический рай. Анабиозные в первую очередь. "Сигнал раскодирован и опознан как разновидность индоевропейского (на 67%)" – а индоевропейский сигнал – это как? Может, имелся в виду язык? Так индоевропейского языка не существует. "Источник сигнала опознан предположительно как средство межпланетного (межзвездного) перемещения/орбитальная станция" – спасибо, капитан Очевидность. Интересно, а что вообще могло отправлять такой сигнал и не попасть под эти критерии? "Результаты сканирования: предположительно средство создано не на Земле. Материал корпуса неизвестен. Содержимое не поддается сканированию" – как меня веселит в фантастике это волшебное сканирование всего, что только можно. Ладно в компьютерных играх типа икс-кома – там это условность, средство передачи игроку информации, которой он будет пользоваться. А здесь-то зачем такое писать? "Теперь же ему предстояло каким-то образом состыковаться с чем-то, что отдаленно напоминало космический корабль или станцию инопланетной цивилизации" – серьёзно, что ли? Стыковка подразумевает стыковочный узел, который, не поверите, должен быть взаимосовместим на обоих кораблях. Уот так уот, да. Каковы шансы, что на инопланетном корабле стыковочный узел окажется совместимым с узлом челнока? Оставлю ответ на этот вопрос капитану Очевидность. "Челнок покинул корабль-флагман. Адмирал покинул корабль-флагман. Система переведена в автономный режим. Пробужденных на корабле нет" – эти люди способны соревноваться в тупости с персонажами фильма «Чужой: Завет». Не, правда, никого не оставили на корабле бодрствующим, чтобы контролировать ситуацию? Все полетели стыковаться? И никого это не смутило? "Судя по показаниям датчиков, это была масштабная конструкция неправильной формы" – ещё одна дежурная фраза, которой место в компьютерных играх, где опять же надо как-то донести информацию. Но даже там, блин, этим волшебным костылём обосновывают то, что иначе просто не подать. Ну типа, судя по показаниям датчиков, биосигналы зергов в этой зоне остались только тут и тут – это чтобы ты, дорогой игрок, не занимался решением проблемы добивания последнего врага. Какие конкретно датчики показывали, что это масштабная конструкция неправильной формы? А я отвечу: это показывала видеокамера, транслирующая изображение неведомой хрени на какой-нибудь экран. Ну так и называйте вещи своими именами. "– Не могу сделать никаких выводов по форме корабля, да и по размерам. Хоть бы что-нибудь ухватить..." – а какие вообще выводы можно сделать по форме и размерам корабля? Хотя бы теоретически? "Никогда и не при каких обстоятельствах не допускать агрессии землян по отношению к инопланетному разуму" – я так и представил себе эту картину: скажем, обнаружился на корабле разумный Чужой, или хайнлайновские кукловоды, хватают людей одного за другим, вклиниваются в мозги, кто-то достаёт спрятанный пистолет, собираясь ценой своей жизни спасти человечество, и такой облом. Низзя инопланетян трогать, а то подумают плохо. Кстати, в итоге ведь так оно почти что и вышло, бугага. "Жак провел дополнительные тесты на химическое, биологическое загрязнение и ответил утвердительно. По общему каналу разнеслись блаженные вздохи. Группа высадки избавлялась от тяжелых костюмов" – а я ведь не зря упомянул Ридли Скотта. В «Прометее» была абсолютно такая же сцена. Объяснение того, почему она характеризирует персонажей как «идиоты», оставлю капитану Очевидность. "– «Генераторная»! В воздухе органика! Неизвестная, быстро пребывает! Надевайте респираторы, живо!" – А ЧТО Я ГОВОРИЛ, А? К слову, респиратор защищает от пыли, а не от газов, против биологической угрозы он не поможет. Всё, надоело. Выискивать дальнейшие косяки логики происходящего в этом рассказе – как ловить лосося во время нереста: тычешь пальцем наугад, вот тебе и косяк. Вроде бы прослеживается идея, что как бы плюс, но исполнение настолько похабное, вплоть до мелочей вроде неправильно оформленной прямой речи, что читать этот рассказ без фейспалма невозможно. Собственно, повествование не намного лучше. Примерно к середине я малость подустал от однообразной, скучной, занудной подачи в стиле отчёта и ошибок в духе "быстро пребывает". Таки фантастика. Попытка, по крайней мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3990 Remaik ----- Сюжет интересный с интригой и оригинальным вступлением. Написано наивно, кое-где путано, но тщательно. Вот это как понять: "Тогда *вдох* это будет *вдох* не совсем*вдох* мой выбор. – Тихо-тихо и жалобно, на одном выдохе,..."? Стена напротив была полностью поглощена монитором — Съел ее монитор, что ли? Странные словосочетания: астматически оскалиться, слюняво расхохотаться, полудрожащие руки и т.п. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3292 Erich Kozhakin ----- Единственное, чем рассказ хорош - атмосферой. Неизвестность и сомнения преследуют читателя на протяжении всего повествования и логично было бы из исчезновение в конце, раскрытие всех секретов, но этого, к сожалению, не произошло и рассказ кажется неоконченным. Описания инопланетного корабля хороши, характеры персонажей обозначены довольно чётко, но вот с описанием действий у автора проблемы. Так же, имеется ряд бросающихся в глаза неточностей. Первая и, пожалуй, самая раздражающая - биологиня. Да, фактически, такое слово есть и нельзя считать это ошибкой, но рассказ претендует на серьёзность и в данных реалиях "биолог" звучало бы стилистически правильнее. Несколько ошибок, обоснованных отсутствием вычитки, например: "В такой и прошло веренице догадок и прошло", "никогда и не при каких обстоятельствах", "А ты не думала, что...*вдох* они правда нас как грибы". В целом, текст читается ровно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 131

Есть ли в преисподней вода?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13779 tinarus ----- Название рассказа обманчиво, ведь по признанию самого же автора, выяснить, есть ли вода в преисподней так и не удается. Юрка прыгает, бегает по рассказу, но не находит не только воды, но и сюжета. Тем не менее, в рассказе есть герой, судьба которого интересует и персонаж которого привлекает - это кот по кличке Крумз. Крумз своим внезапным появлением практически спасает рассказ, мурлыча и лаская не только ноги хозяина, но и глаз читателя. Рассказ непросто читать. Обилие информации, которая не совсем уместна (я сейчас ни в коем разе не о коте Крумзе), не дает предпринять читателю хоть какой-то попытки нащупать сюжет. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13078 Валерия Борисова ----- Идея рассказа необычная, читать интересно, не затянуто. То, что герой попадает в ад именно через лифт, немного странно. Очень порадовал счастливый конец, но, с другой стороны, на фоне того, что случилось с героем, он выглядит странно. Возникает такое ощущение, что все это Юрию приснилось. Язык неплохой, понятный, есть описания, которые создают вполне наглядную картинку. Есть много ошибок, но они не затрудняют прочтение. Реакции главного героя на происходящее описаны естественно. Жанр рассказа - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12265 R_canto ----- Сюжет выстроен в стилистике хоррора, однако форма полностью убивает зачатки жанра. Кроме того, все происходящее в главным героем не поддается логике. Почему он попал в ад? Как он понял, что это ад? Судя по описаниям автора, “исходя из того, что знал наш герой,” сложно понять, что это именно ад, во всяком случае, пейзаж не особо типичный. Почему герой выбрался из ада? Он же сам ничего для этого не сделал. Содержание рассказа сводится к борьбе за жизнь, абсолютно бессмысленной с точки зрения идеи. Как только в тексте появляется словосочетание “наш герой”, о жанре ужасов можно уже забыть. Обилие восклицательных предложений вызывает смех. Присутствуют удивительные опечатки, огромное количество ошибок. Как ни странно, это не столько затрудняет чтение, сколько, опять же, смешит. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11445 Green_tea ----- Сюжет рассказа недоработанный и сумбурный, со множеством накладок и нестыковок. Своеобразная пародия на фильм ужасов с картонными страстями. Финал смазанный. Идея рассказа непонятна. Слог неряшливый, текст корявый, поэтому читается с трудом. Описаний внешности героя и окружающей среды недостаточно. Имеются орфографические ошибки и множество стилистических погрешностей. Рассказ нуждается в серьезной переработке. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11222 Caelestis ----- Содержание странное, нелепое, местами смешное и в целом совершенно неинтересное. Читаешь и просто ждешь, когда же этот треш закончится. Благо рассказ короткий. Слога у автора нет. Написано бездарно, выглядит как троллинг. Куча (!!!) ошибок, куча опечаток, куча несуразно построенных предложений и горсть восклицательных знаков, разбросанных по тексту делают чтение настоящей пыткой. Вроде бы по тематике и фантастика, а вроде и ерунда какая-то. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9876 Osgrit ----- Вроде бы, сюжет здесь есть... Но понравился лишь один момент - своей смелостью. Из лифта - прямо в "ад"... Всё остальное... Вызывает сплошные вопросы. Зачем это было написано? Что хотел сказать автор? Почему все эти события произошли с героем? Приятно, что автор посмотрел "Тёмную башню", но не переносить же её картинку вот так прямо в рассказ? К примеру. Да если бы ещё умело переносить... Очень не хочется ругаться. И перечислять ошибки. Они здесь есть почти что все. Единственное... Если это - работа человека лет 13-и - 14-ти - это нормальная работа. Для такого возраста. Клише и штампы, штампы и клише. Опять же - сделаны практически все возможные ошибки по технике письма, от "скуднословия" до плеоназмов включительно. Читать невероятно тяжело. Даже грамматика с орфографией... А уж "полуавтоматический нож"... Блеск... В кавычках. Простите, автор... Но так писать можно лишь заготовку и для себя. "Болванку" будущего текста, в котором будут образы, сюжет, смысл. Фэнтези, ужасы Перед чтением Стивена Кинга, просмотром сериалов типа "Сверхъестественное", автору необходимо тщательно прочитать учебники по русскому языку, желательно - по литературе, и все книги, (статьи на порталах) для начинающих писателей, какие он найдёт, посчитает годными для себя. Особенный кошмар в том, что вещь эта небезнадёжна. НО! Переделывать и делать заново в этой "работе" придётся даже и не абзацы - а слова - предложения - буквы. Тем не менее... Это крайняя неумелость. Бездарной работу назвать не могу. Что же... Это старт. Не бросайте литературную работу в самом начале своего пути. Необходимы знания и силы. С уважением. 1
9225 Nicole Castle ----- Интересная идея для рассказа, но автор не смог раскрыть ее в полной мере. Текст требует доработки, так как в некоторых фрагментах не хватает более точного сюжетного описания. Читается текст легко и быстро, описание окружающей среды и главного героя написаны тоже легко и доступно для понимания. Но все же рассказ будто написан на скорую руку, местами он скомкан, требуются доработки. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7747 Денис Вепс ----- Сюжет не оригинален, но и эту идею можно было бы интересно обыграть. У автора этого не удалось по ряду причин: здесь и обилие ошибок, и сумбур повествования, и невнятный герой, которому не сопереживаешь. Очень много ошибок. Так много, что и перечислять здесь смысла нет. Повествование сумбурное, скомканное, будто подвыпивший гость пытается побыстрее рассказать небылицу на шумном празднике. Было сложно дочитать до конца. Я с трудом могу отнести его к какому-либо из заявленных жанров. Похоже на детскую лагерную страшилку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7634 Alexerey ----- Милый рассказ. Несмотря на указанный возраст главного героя, ассоциируется, скорее, со школьными временами. Лифт в доме друга, стены которого исписаны и исцарапаны разными письменами, резкое попадание в ад, сражение с демонами с зеленой кровью - из глаза даже выступила ностальгическая слеза. Язык, конечно, оставляет желать лучшего. Обилие ошибок портит впечатление ("поднямалась" и т.д.). Присутствует некоторая неуклюжесть отдельных предложений и фраз. Но все это даже в каком-то смысле придает произведению определенное очарование и способствует созданию довольно милой атмосферы. Рассказ соответствует жанру конкурса. Чистейшая мистика. 5
7292 Сиор ----- Даже получил некоторое удовольствие читая столь трешовый (и в плане сюжета, и идеи, и построения, и слога) рассказ. Лифт, ад, чёрт возьми, ножик, слизь, башня и кот. Забавно! Даже улыбался, когда читал. В целом, создалось ощущение, что это первая работа автора лет двенадцати, а потому непосредственна, наивна и, да простит меня сам автор, плоха. Но первый шаг к адскому ремеслу писателя сделан, нужен второй! Рассказ читается так же быстро, как, видимо, и был написан. С наскоку, по лихому, как казак на коне промчался по аду и вернулся домой к воде (в аду её нет) и любимому коту. Трешовая мистика, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7015 marrtin ----- Если говорить с точки зрения читателя, то, конечно, этот рассказ мне не понравился. Общее впечатление смазано ужасной неграмотностью, читать его практически невозможно и, более того, бессмысленно. Да, у рассказа есть некое начало, есть середина и финал, но это как у блюда – есть некий вид, форма, но пробовать его нет никакого желания. Во-первых, невыносимые ошибки практически в каждом предложении. "Сегодня, с самого раннего утра парень знал-случится что-но невероятное. Откуда Юра это знал, он и сам не понямал." Во-вторых, чисто по человечески совсем не хочется читать про беготню в аду. Вся эта мразь, тварь, и прочие ужасы. Минус в карму. "В горячах, не осознавая боли парень, ударил ногами мразь по башке-тварь отскачила куда-то вниз." соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6737 Aleksar ----- В плане содержания и идеи рассказ не плох, но подача всего этого в виде не самого сильного сюжета очень огорчила. Главный герой только и делает, что бегает и обалдевает от происходящего. Очень не хватает более разнообразного развития событий. В рассказе очень много ошибок и постоянно повторяющихся слов, из-за чего читается он не очень приятно. Не хватает описания локаций, героя, событий, вокруг одни глаголы. Поэтому, из-за плохо поданной атмосферы рассказ теряет свою основную задумку. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6284 Roma Newman ----- Я даже не знаю, как оценивать этот рассказ :)) Есть в кино такой термин: "guilty pleasure". Это когда плохо настолько, что аж круто! Чувак, ты сделал мое утро, серьезно! :)) Ни разу не оригинальный замес и вторичные образы тают по сравнению с семантическими фортелями в тексте. Заметно, что данный рассказ - проба пера автора, он перегружен кучей ненужных слов, но об этом, думаю, и без меня скажут. Невозможно на серьезных "щщах" оценивать сырой текст. Я лишь скажу, что в моменте "- Вода?! Кислота! Ха-ха-..." захохотал на весь дом! Это реально круто! А выражение "адская мразь" теперь навеки со мной :)))) Рассказ соответствует критериям конкурса и веселит на славу. Чувак, не обижайся, пока "еденичка", но ты должен знать, что для кого-то сделал день :)) 1
6212 Дарья Леднева ----- О чем текст? О том, как парень попал в ад, немного там побегал, а затем чудесным образом вернулся домой. Рассказ выглядит как набор лишённых мотивации событий. И, главное, почему это должно быть интересно читателю? Рассказ не несёт морали, здесь нет оригинальной идеи и мастерского исполнения. Герой не вызывает сочувствия, характеры не раскрыты. Почему он попадает в ад? почему именно он, а не кто-то другой? За что ему такая честь? Почему именно через лифт? Почему в аду его хотят убить? Почему он возвращается? Только не говорите, что камешек или молния этому поспособствовали, это средство. Мотивация у этого события как? Не вычитано. Много неудачных фраз. Очень. Вот несколько примеров. "Вызвав лифт и дождавшись его, парень вошёл в кабинку и на её дальней стене увидел надпись:" - Дождавшись лифта, парень вошёл в кабинку и увидел надпись. Лишние уточнения можно убрать. "его охватило внезапно какое-то странное предчуствие". - внезапно его охватило странное предчувствие. Словечек типа "какое-то" лучше избегать и выбирать более точные определения. В данном случае "странное" достаточно. "В тоже время Юра осознал, что его тревога резко сменилась на страх. " - "Тревогу сменил страх; у Юры сильнее забилось сердце", например. "лифт с бешеной скоростью стал опускаться вниз." - "лифт с бешеной скоростью падал". "Падал" более динамично, чем "стал опускаться вниз". А в данном случае надо передать динамику. "Неприятная мысль мелькнула в его голове о сегодняшнем местоприбывании." - можно оставить "В голове мелькнула неприятная мысль". "Впереди себя он увидел башню в стиле средневековья". в каком именно стиле? В романском? В готическом? Лучше описать, как именно выглядела башня и какое впечатление производила на героя. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5185 alena2 ----- Данный текст трудно назвать рассказом. Содержание представляет собой набор фраз, типа "Но всё это было впереди, по бокам парень, осмотревшись увидел стены из какого-то камня". ( стены это = бока парня?), "Он посмотрел назад и увидел лишь кромешную тьму, ну и ещё тот самый огонёк, который был впереди.", (так где был огонек?), "На месте ушей торчали изогнутые и большие рога, маленький нос и острые клыки зубов в прорезе, напоминающий рот." (это ВСЕ располагалось на месте ушей?). Ну, и тому подобное. Сюжет вообще ни о чем. Можно описать короткой фразой: шел в комнату - попал в другую.Читаешь и возникают тысячи вопросов, на которые сложно найти ответы в тексте. Зачем Юрий шел к другу? За какие прегрешения он отправился в ад? Почему почти к концу текста Юрий вдруг становится исследователем? Почему капли кислоты обожгли только ладонь, если это был кислотный дождь? Кстати про гром. Сначала сверкает молния, а потом гремит гром, а не наоборот. И так еще и еще "почему?", "почему?". Не интересно читать. Никаких чувств данный текст не вызывает. Текст читается с трудом. Полно грамматических, стилистических ошибок. Кажется, автор вообще его не проверял. Иначе, как объяснить такие выражения, как "случится ЧТО-НО невероятное" , "он не ПОНЯМАЛ", " ее ВВЕРХ уходил в небо" и т.п. Описание места и окружающей среды, где происходит действие, тоже оставляет желать лучшего. Хорошо, что текст небольшой. Если бы задействовали все 40 000 знаков, пришлось читать сутки. Не интересная страшилка. В общем, соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4644 Juliana ----- Сюжет прост и не притязателен на что-то серьезное. Застрял парень в лифте, а подумал в Ад попал. Но если ты в Ад попал пофантазируй побольше. Все равно никто не поверит. Повествование слабенькое. Описания ни о чем. Но герой на то и герой что отважен и безрассуден. И всякий демон не почем, когда блестит сталь перочинного ножа. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4354 Anthracite ----- В рассказе отсутствует сюжет, сплошные описания. Парень попал в ад на лифте многоэтажки. Непонятно как герой покинул ад? Только сказано, что получил удар молнии. Рассказ читается трудно. Много ошибок в тексте. Можно было как-то интереснее продумать сюжет. Мир в аду раскрыт не полностью. Героя волновал лишь один вопрос: есть ли в аду вода? Рассказ мало похож на фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4287 Hellequin ----- Ура! Наконец-то рассказ… нет, не хороший, а голактика! Настоящая Жестокая Голактика! (справка от капитана Очевидность: Жестокая Голактика – это такой рассказ, насколько плохой, что минус на минус даёт плюс и читать его веселее и приятнее, чем иные шЫдевры) Это прекрасный рассказ. Естественно, единичку я ему ставить не буду: для этого есть действительно убогие, отвратительно написанные тексты, я таковые уже нашёл. А это творение подарило мне несколько минут здорового смеха. Спасибо, автор. Я не шутил, если что. Поставил шестёрку. Нет, ну вы только вчитайтесь: "Двери открылись и парень хотел выйти, но вдруг случилось то, чего он явно не ожидал! С грохотом закрылись двери, в кабинке погас свет, лифт с бешеной скоростью стал опускаться вниз." Какая экспрессия! "Наш герой встал и огляделся по сторонам." Какой слог! "Впереди себя он увидел башню в стиле средневековья." "В башню сероватого цвета ударило несколько молний в виде ломанных линий!" Какие описания! Это действительно то, что делает голактику голактикой - потрясающие перлы, достойные выписки в блокнот и зачтения коллегам. Жму вам руку, автор. А если серьёзно, то у вас, по крайней мере, получилось не написать нудную фигню. Это уже плюс. Великолепная фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3877 Владимир ----- Прочитал и мне стало грустно. Вспомнил детство, когда мы дети, вечером, с наступлением сумерек, рассказывали друг другу «страшилки». Что-то про «красное пятно» и т.д. Автор же «нагородил» нарушая все законы построения рассказа и разобрать, что у него получилось невозможно. Не хочу обижать, но текст не просто «сырой», его просто нет, есть только попытки. Над этим материалом надо работать и работать! Автор даже не удосужился проверить орфографию. Мне так и хочется сказать: «Это же элементарно Ватсон, или как там тебя?». В тексте много «лишних слов-уточнений», ошибок: «…случится что – не невероятное…» «…он и сам не понямал…» «…на её дальней стене…» (кабинки лифта?) «…начал подняматься …вверх…» «…один полуавтоматический нож…» «…спасаясь от адской мрази…» (хотелось бы увидеть её портрет) «…исследователь…» (часто не к месту) «…как будто подтянулся на перекладине…» (ситуация по тексту совсем не та…) Неудачную попытку автора на фантастическую историю, я думаю, надо простить. Не "подрезать" же крылья творчества. Время у него для выводов есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3232 Erich Kozhakin ----- Сюжет смешон. Попал в ад, посмотрел достопримечательности, получил молнией в голову, вернулся, погладил кота, попил воды. Попал неизвестно как, неизвестно почему, неизвестно при чём тут его друг, как молния вернула его обратно, как он ножом от демонов отбивался в конце-то концов. Пустая трата времени. Парень, парень, парень, парень, исследователь, наш герой, парень, полуавтоматический нож. Мало того, что сюжет никакой, так ещё и читать неприятно. Конфета и на вид как уголь, и на вкус как уголь. Ну, наверное, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2446 Remaik ----- Сюжет далеко не оригинален. Нет! Его тут вообще почти нет. Только описание: пошел, зашел, провалился, повоевал, молния ударила «прямо в голову», очнулся — гипс. Увы. Много «был», «стал»… много лишней ненужной и плохо поданной информации: «Нож купленный на ж/д вокзале» и т.д. Или вот это: парень достал нож, нажал на кнопку и лезвие резко вышло наружу, блеснув на свету, который исходил из окон башни 1. перед И запятая. 2. очень сложное предложение, тройное. 3. автор про свет уже писал чуть выше. Зачем тут про башню и т.д. Он повернулся, крепко сжимая нож в руке, почти не чувствуя боли, а только ужас от которого застывала в жилах кровь-парень приготовился к поединку! вот еще один корявый комок с ошибками. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 46

Человеко-мыши

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13614 Caelestis ----- Не могу сказать, что рассказ мне понравился, потому что, видать, не моя это тематика. Но сюжет однозначно оригинален и вряд ли на конкурсе найдешь второй, хотя бы отдаленно напоминающий этот. Повествование нормальное. Не выдающееся, но приемлемое. Сносное. Читается текст достаточно легко. Описания внешности и физиологии этих человекомышей лично мне не хватило. Трудно сказать, насколько текст соответствует жанру фантастики. С другой стороны - что это, если не она? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13077 Валерия Борисова ----- Поначалу сюжет интриговал, ожидалось что-то похожее на "Собачье сердце". Чувства Артёма на протяжении всего рассказа отлично переданы. Но уже в начале стало напоминать психоделику. Порадовало, что крысы подружились с немым. Чувства выражены очень пронзительно, где-то рассказ пугает, но сам сюжет очень странный. Инцест в самом конце, человеческий ребёнок у двух огромных мышей, все это оставляет, увы, не самое приятное впечатление. Язык выразительный, много метафор, отличные описания и героев, и окружающей среды, интересное описание действий, но из-за большого количества средств художественной выразительности то и дело терялась нить повествования. Рассказ жанру конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12264 R_canto ----- Очень много неправдоподобных (даже в условиях мира, где люди превращаются в мышей) моментов. Например, механизм превращения. Автор дает понять, что трансформация происходит при помощи препарата и говорит, что у матросов есть антидот. Но тогда абсолютно неясна сказочная драматическая ситуация, при которой матросы стали людьми, “передав проклятие” Неделькиным. В чем Мысль? В том, что нужно оставаться человеком? Об этом говорит Ольга, и в принципе, способ общения, найденный с глухонемым, человеческий, но упора на эту мысль не сделано. Может быть, из людей не изгнать человечность препаратами? На это вроде как намекает концовка, но больше ничего. Или молись господу и будешь услышан? Или что? В чем глубинный смысл превращения этой семьи в мышей? В чем глубинный смысл их фамилии и ласковых имен-дней недели? Складывается ощущение, что его совсем нет. Местами написано коряво. “Вода, как живая тварь, преследовала тех, кого спасали” — не ошибка, но первое упоминание героев через местоимение воспринимается с трудом. “Все неминуемо утонули” — “неминуемо” по смыслу лучше употреблять с глаголами будущего времени, т.к. в самом слове заложено движение к свершению действия, к чему-то, чего “не миновать”. “От купания в морской воде и у детей, и у взрослых появился зверский аппетит” — почему-то мне кажется, что аппетит разыгрался не совсем от “купания”. “…важно огласил голосом учительницы…” — почему мужской персонаж оглашает что-то женским голосом? Ну и тому подобные лексические огрехи. И, честно говоря, само название рассказа тоже корявое. Думаю, можно было бы подобрать более приятное слово. Автор лихо перескакивает с повествования о семье на глухонемого персонажа. “Она не знала, что перед ней глухонемой” — как гром среди ясного неба. Потом автор снова возвращается к повествованию о семье. Снова скачет на события, о которых главные герои ничего не знают. Не то чтобы грубая ошибка, но нарушение собственных же правил игры. Фантастика весьма поверхностная, не раскрытая. Но, учитывая наличие ее элемента, - соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11749 Roma Newman ----- Интересный способ поместить героев в нестандартную ситуацию. Хотя, конечно, хотелось бы счастливого финала для персонажей. В целом, рассказ подкупает именно ключевой идеей Автор достаточно любопытно описывает "мышиную возню", передавая их страхи и телодвижения. Расстановка акцентов вызыват сопереживание героям. Жалко их было :) Рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11440 Green_tea ----- Сюжет необычный и достаточно интересный. Однако не все сюжетные ходы логичны. Финал рассказа мало того, что оказался смазанный, так еще отмечен явным инцестом, что никак не украшает рассказ. Идея произведения непонятна. Слог хороший, рассказ читается легко. Описаний внешности героев и окружающей среды достаточно. Однако, излишнее количество персонажей, несколько затрудняет восприятие текста. Имеются стилистические погрешности. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10036 Osgrit ----- Интересная идея, Есть (находки)— использование стихов, семья Неделькиных называет друг друга по дням недели — это кажется удачным. Хорошо показаны борьба за выживание в условиях дикой природы, опасности и потери при такой жизни. Не понравилось: Для такого ПРИКЛЮЧЕНИЯ написано часто не совсем ясно, без раскрытия. Был бы роман... Но ведь здесь рассказ - стало быть желательно сразу и в лоб.. Хотя бы в конце... Повествование не доведено до коды, итога. Ну вроде бы конец есть — и что? К тому же имеется противоречие — хоть один, по сюжету из людомышей — должен бы был стать человеком. Вместо немого бородача. На каком языке они общались, кстати??? Нестыковки неявные, так как написано весьма динамично. «Остров доктора Моро» да и только... А про молекулярную генетику хотелось бы побольше — общие фразы превращают приключенческую научную фантастику в бульварную фантасню Хороший, в общем-то, язык. В целом написано грамотно... Читается спокойно. Есть отличные, красивые описания и образы, а есть — откровенно неудачные. Человек — мышь (или крыса) описан и показан, несмотря на то, что рассказ именно о них, довольно схематично. Типовые подробности и детали в этом случае снижают интерес к произведению. И есть... Есть ляпы. Но это скорей всего - не вычитали: "Случилось ужасное происшествие, страшнее не бывает: погибли жена и дети. Все неминуемо утонули. " Действительно... Ужасно... Канцеляризм "с дикой лихорадочностью" контаминация "Свежий, ласковый ветерок обнадёживал их дух". неверное по смыслу употребление слов Таких вопиющих ошибок немного... Но они есть. Жаль. научная фантастика, приключения Если будет желание - возможность, дорогой автор, прочитайте "Остров доктора Моро" Г. Уэллса и (или) "Парк Юрского периода" М. Крайтона. Вам всё станет понятно, обещаю. Способности есть, разумеется, идея хорошая, надеюсь, у вас есть не она одна. Реализуйте! Но не торопитесь, пожалуйста. В интернете полно толковых справочных материалов на тему - как грамотно писать начинающему автору. Сам, к сожалению "начал креститься только когда грянул гром нашего конкурса".. =) Поэтому каждого предостерегаю и от своих ошибок. =))) Успехов! А мышки ваши- забавные! Можно бы и повесть... 5
9221 Nicole Castle ----- Начало рассказа было интересным, можно даже сказать, захватывающим, но ближе к середине и дальше сюжет начал комкаться, стал абсолютно не интересным и местами даже абсурдным. Описание окружающей среды у автора на довольно хорошем уровне, а вот с описанием персонажей есть трудности, не всегда понятно, что именно автор имеет ввиду, приходится додумывать самому. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7864 Alexerey ----- Что понравилось, так это оригинальность, в ней автору не откажешь. Достаточно любопытная идея с семейством крыс и немым на необитаемом острове. Но есть, разумеется, и претензии. Рассказ предваряет краткое вступление. Какая-то тайная лаборатория, какие-то непонятные сбежавшие не пойми откуда матросы, превратившие себя в людомышей и захватившие с собой, как я понял, противоядие. Далее кораблекрушение, спасенное (каким-то образом управляющими кораблем мышами, весом и объемом им значительно уступающими) семейство попадает к некогда матросам. Собственно, основные претензии именно к завязке. Понятно, что происхождение и природа вируса (пусть и название для него подобрано заковыристое - "ревертантный препарат", что бы это ни значило: определение слову "ревертант" в интернете нашел, не помогло) не столь важны, по какому именно принципу он действует - тоже, дескать, итак все понятно. И вдруг случается нечто, от которого думаешь "подождите, вот тут не понял" - каким образом матросов делает людьми то, что они "меняются местами" с семейством - это как вообще? Допустим, что в еду, которой их угостили при спасении (кстати, тоже сомнительный момент - как легко это прожорливое семейство принимает угощение от столь необычных существ, но ок: изнеможение и т.д.), подсыпали этот самый "антиверт". НО! Перед тем, как выкинуть жертв за борт, капитан говорит "Повезёт на людей – передадите хвосты." И вот тут я невольно почесал затылок с немым вопросом "Что?" на лице. Это уже какая-то магия, почти проклятие, но не какой-то там мутаген. Без каких-либо других ампул и веществ каким образом они смогут с кем-то также поменяться? И опять же, я понимаю, что для дальнейшего содержания все эти нюансы не особо важны, но все-таки они напрягают. Вплоть до того, что внешний облик героев и происходящие с ними физиологические процессы просто сложно до конца представить. Пусть слог грамотен и складен (разве что с небольшими огрехами), самой большой для меня проблемой в его восприятии стал переизбыток метафор, аллегорий и иносказаний, сочащихся в каждом втором предложении. С одной стороны, хорошо, что художественный текст пестрит этой самой художественностью. Но во всем этом чувствуется нарочитость, а оттого - ненужная высокопарность. Речевая характеристика понравилась: не в том плане, что мне близко такое мышление (присущее героям), но это действительно прекрасно их характеризует как личностей и как ячейку общества. Чувствуется в них и мощный культурный бэкграунд, и с легкостью можно представить, как они ведут себя в бытовых ситуациях, никак не связанных с сюжетом рассказа. Это фантастика и\или мистика, в чем-то притча. Можно подумать, что то самое вступление, о котором я писал выше, добавлено специально, чтобы "попасть" в жанр, поскольку с таким же успехом мы могли бы просто наблюдать мытарства чересчур антропоморфных крыс и делать глубокие философские выводы о том, что значит быть человеком, но жанру соответствует. 6
7745 Денис Вепс ----- В сюжете хватает "дыр", и появляются они с самого начала: от матросов, каким-то образом получивших доступ к препарату, до крыс, управляющих яхтой. Опять же, не ясен процесс превращения семьи героев в грызунов - передача "вируса" ничем не объясняется. В общем, сюжет не зацепил. Начато с хроники. Мне кажется, что лучше бы было вплести эту информацию в повествование - несколько сбавляет интерес к прочтению, как титры предыстории к фильмам категории "В". Дальше глаз цепляется за фразы вроде: "неминуемо утонули", "она смешно поползла к нему", "От купания в морской воде" - стилистически неподходящие. Повествование показалось сумбурным, а поступки и слова героев неестественными. Из-за этой неправдоподобности за сюжетом следить стало не интересно. "кипень", "последыша" и другие архаизмы никак не вяжутся с тем, что действия происходят в 2017. Вызывают диссонанс. Сложно отнести к заявленным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7258 Сиор ----- Вопросы по сюжету начались со второго же абзаца: что за матросы и зачем они употребили препарат и как в виде крыс забрали с собой ампулу? Потом выяснилось, что они стали не совсем крысами, но тут же другой вопрос: хлопнувший хвостом капитан приглашавший к еде спасённых – не вызвал абсолютно никаких тревог? Дальнейшие переодевания и другие метаморфозы показались пришитый белыми нитками сюр. К тому же опять всплыл первый вопрос: так всё-таки люди превращаются в крыс или не в совсем крыс? И как две крысы родили человеческое дитя? Хотя поворот с глухо-немым человеком заинтересовал. В целом читалось не плохо, хотя кое где попадались странные фразы: подросток вдруг остекленел глазами, медная вода, словно кошачьи языки, бесконечно лизала плывущих, дьявол сделал нас мышами с человечьими хвостами. Но особо чтению не мешали. Рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7016 marrtin ----- Рассказ производит хорошее впечатление. Очень много сцен впихнуто в текст и при этом всё читается гладко и интересно. С точки зрения сюжета есть две вещи, которые меня напрягли – как вообще оказалась эта многодетная семья в предлагаемых обстоятельствах (у этой семьи денег наверняка мало, на заграничный круиз явно не хватит) – и это допущение почище людей-крыс. И второе – забавные стишки из русской жизни. Вообще, эти связи с российской действительностью странно выглядят в рассказе. Да, родным русским сопереживаешь больше, с другой стороны – может лучше было их сделать иностранцами? Чисто технически рассказ сделан хорошо, явных грамматических и стилистических ошибок я не нашел, напротив, многие сцены читаются взахлеб – описание жизни на острове, морские приключения, битвы с птицами, взаимодействие с немым Робинзоном. Вообще жаль, что автор выбрал именно такой финал для истории, ведь можно было бы и придумать что-то более оптимистическое. И ещё – фамилия Неделькины уж очень веселенькая, несерьезная для такой довольно трагической судьбы. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6503 Aleksar ----- Рассказ в целом не плох. Интересная идея, постоянно развивающийся сюжет, неожиданные повороты. Особенно удивили постоянные смерти главных героев. Вот такого лично я точно не ожидал! Начиналось всё, как детский сказочный рассказ, а закончилось довольно жестковато, но вместе с тем и драматично. Слог отличный. За это отдельный респект автору. Всё расписано красиво, кратко и доходчиво, но иногда встречаются сцены, описанные очень подробно. Начинаешь невольно скучать. Конечно, от этого зависит атмосферность рассказа, но иногда нужно найти правильный баланс. Рассказ соответствует требованиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6037 Дарья Леднева ----- Неожиданный и интересный рассказ! Но из препарата и антиверта можно было выжить чуть больше. Герои помещены во враждебную среду, должны приспособиться к новым условиям, найти общий язык с другими жителями острова - на этом сосредоточен рассказ. Фантастический элемент присутствует, но теоретически вы могли и без него обойтись. Хотелось бы больше про фантастику, всё-таки превращать людей в мышей - это довольно интересно и тут можно развернуть ого-го-го какую историю. Зачем изобрели этот препарат? Как именно он действует? Зачем матросам семь жертв, почему без этих жертв не действует антиверт? Кто был тот глухонемой? Зачем его изгнали? Очень понравился неунывающий Артём с его жаждой борьбы и жизни. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5127 alena2 ----- Чтение текста вызвало двоякое чувство. С одной стороны - читаешь необычный рассказ и хочется узнать, чем все кончится. А с другой - он затянут и думаешь: "Когда же он закончится". Хотя название достаточно тривиальное(все эти человеки-пауки, человеки-мухи и т.д. и т.п. уже надоели), сам сюжет интересен. Автору удается описание персонажей, природы. Ярко и эмоционально показаны эпизоды защиты Артемом своих детей. Сюжетная линия без всяких ответвлений. Несмотря на трагизм всего рассказа, конец оставляет надежду на лучшее. Рассказ читается достаточно легко. Мысли выражены четко и ясно. Встречаются грамматические и стилистические ошибки. Местами неправильно оформлена прямая речь. Однако, это не умоляет достоинств данного рассказа. При умном и грамотном редакторе из этого текста получится весьма неплохой рассказ. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4638 Juliana ----- Сюжет рассказа оригинален. Не более того. Название сразу отвергает от чтения. Мало найдется людей у которых мыши вызывали бы положительные эмоции. Конечно есть люди которые и с тараканами целуются. Слог хороший. Читается легко. Мысль понятна разработки секретных лабораторий будоражат умы. А что если в мышей? Для чего не знаю. А обратно- поешь побольше само продет. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4325 Anthracite ----- Сюжет не вызывает интереса. Семья из семи человек превратилась в мышей. Они стали жить на острове, пытаясь выжить. Построили себе жилище. Двух детей-мышей убили. Текст читается трудно. Много логических, орфографических и других ошибок. Сюжет очень затянут. Не до конца понятно как люди стали мышами и почему потом они так и остались. Брат и сестра рождают ребенка, тоже странно. Рассказ не соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4285 Hellequin ----- На протяжении всего рассказа преследовала мучительная мысль: «что за чушь я читаю?». Такое странное состояние, когда вроде бы какие-то куски сюжета улавливаются (вот их спасли, вот они увидели матросов с острова доктора Моро, вот их выкинули с корабля…), только подача тут настолько образная и метафоричная, что лично мне воспринять её никак не удалось. В общем-то, называть плохим рассказ я не могу – в нём определённо что-то есть, но и прочитать его внятно у меня тоже не вышло. К языку претензий нет. Он тут, в отличие от большинства прочитанных рассказов, всё-таки авторский, что радует. Зато из-за метафоричности описаний толком неясно, что же происходит на экране - это минус. С другой стороны, тут чувствуется именно авторский стиль, так что мои претензии, возможно, неуместны. Таки фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3992 Remaik ----- Странное впечатление от рассказа. Не захватил, нет. Но хотелось дождаться хэппи энда для Неделькиных. А его как-будто и не случилось. Оригинальный сюжет. Замечательная идея! Ах, какое красивое описание в самом начале рассказа! И дальше текст правильный, без ошибок, стилистически верный, с интересными образами. Грамотно все и вычитано. Еще бы! Конечно, люди-мыши - это фантастика!)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3861 Владимир ----- Увлекательный, захватывающий «воображение» рассказ. Интересно «закручен» сюжет. Красивое начало и «пустой» практически никакой конец. У автора чего-то не хватило, не «дотянул». Жалко. Поменять людей и мышей местами! Идея оригинальна! Я бы не додумался. Спасибо автору! К сожалению, по тексту есть что сказать. Хоть и читается быстро, легко, но имеются «авторские недочёты»: «…возился и стонал…» «…в кремовых, прокуренных зубах…» «…пока я вас не передушил каблуком…» «…мышами с человечьими хвостами…» «…постоянной женской бестолковостью…» (как на это посмотрят женщины?) «чуть-чуть не передушившись…» «…с взаимной беспощадностью…» «…бесконечной свободой…» Если его "причесать", "перелопатить" окончание - добротный фантастический рассказ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3278 Erich Kozhakin ----- Сюжет довольно оригинален и по-своему интересен. В него не ныряешь с головой, как в другие захватывающие рассказы, но всё же любопытство, что же будет дальше, чем же всё кончится, заставляет читать. Есть и минусы - до первого письма на камне так и не понятен был размер Неделькиных. То они умещались на блюде всей семьёй, то вдруг кто-то стал размером с выдру, остальные остались небольшими крысами. Это сбивало с толку. Да и не объясняется почему Джона отправили именно на остров, он же, судя по всему, обычный заключённый. И откуда он знает русский язык. Вообще, сам персонаж сам по себе спорный. Ну и самый главный вопрос: кто изобрёл препарат, как матросы его получили, зачем они его выпили (исходя из прочитанного, я думаю, что они были подопытными, но прямо в тексте этого не сказано, сказано лишь, что они беглецы), почему антиверт не подействовал, как должно, ведь они его с собой брали, и почему вдруг после спасения (тоже, кстати интересно, поначалу задавался вопросом, так они умерли, или всё же нет?) семьи Неделькиных они обратились в людей? Слишком много вопросов, так мало ответов. К сожалению, несмотря на неплохую задумку, реализация подкачала. Повествование рваное, с несколькими резкими переходами. Читается тяжело, опять таки, из-за того, что не проставлены временные рамки. Иногда, вместо того, чтоб читать дальше, задумываешься, это всё ещё один день, или уже следующий? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 115

Экзо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12609 Валерия Борисова ----- В рассказе мало что понятно, в сюжете тоже, но основная мысль донесена. Интересный конец, неожиданный, многое разъясняет. В общем и целом рассказ нормальный. Язык простой, читается нормально, к сожалению, заметила несколько ошибок и опечаток, но это не затрудняет прочтение рассказа. Описаний мало, диалог в конце без каких-либо комментариев, что делает его текст суховатым. Соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11732 R_canto ----- К сожалению, все ресурсы мозга уходят на то, чтобы продраться сквозь нелогичное, насыщенное ошибками повествование. Но, поскольку оценивать сюжет тоже нужно, то пришлось прочитать дважды, дав, так сказать, органам чувств время на привыкание. Сюжет набросочен. Последовательность действий определенно есть. Есть схема устройства мира. Но мотивы главного героя не проясняются, какая бы то ни было главная мысль не донесена. Первые два предложение пришлось перечитать, чтобы вникнуть в их смысл. Тавтология “механическая лапка”/“механические звери”, указание на металл и там, и там, странное согласование “остатки… рассыпались на части”. В общем, первое впечатление сразу формируется негативное. Дальше с грамотностью лучше не становится: “ни то на гиен, ни то на крокодилов”, “глаза следили, выражая испуг” — ну не говорят так по-русски! — “донесся шелест … из-за того, что…” туда же, к нерусским выражениям… и так далее. “Полный жалости электрический заставил всё же обернуться” — очевидно, автор не слишком старательно редактировал текст, если допускает такие ошибки! Со знаками препинания тоже беда. Очень! тяжело читать. Особенно большое спасибо попытке похудожничать, наложенной на неграмотность. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11215 Caelestis ----- Сюжет на мой сугубо субъективный вкус неинтересен. Тут на мой взгляд лучше подошло бы слово не "сюжет", а "зарисовка". Или "набросок". Потому что как набросок, как исходный материал, наспех набросанный в блокноте на коленке где-нибудь в парке - это неплохо. Но тут нужна просто уйма работы. Рваное, сбивчивое. Не стану спорить, некоторая сбивчивость придает тексту атмосферности, потому что именно такой видит окружающую действительность главный герой - быстро, мельком, в панике. Но с этим здесь явно переборщили, и в итоге текст выглядит довольно небрежно. Плюс качество текста сильно роняют опечатки и ошибки типа "Лишние шаги вызывать одышку" или "Полный жалости электрический заставил всё же обернуться" (электрический кто?) или "на могло выбраться" или "как я могу к вас обращаться". Частицы "не" и "ни" автор просто напросто не различает. Окружающая среда вроде бы описана неплохо, но опять же - слишком сумбурно. Соответствие сомнений не вызывает (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10460 Green_tea ----- Сюжет не четкий, достаточно не проработан. Из-за обилия ошибок и не согласованности предложений смысл воспринимается с большим трудом. Идея в принципе не плохая, но рассказ нуждается в серьезной доработке и чистке. Из-за множества погрешностей слог автора должным образом не воспринимается. По этой же причине текст читается с трудом. Описания есть, хотя они не всегда четкие и грамотные. Много не согласованных предложений, пропусков слов, орфографических ошибок и стилистических неточностей. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10027 Osgrit ----- Сюжет не прописан. Приключения героя незнамо где, с какими-то меха-монстриками, заканчиваются невнятнейшим диалогом о каком-то мире игры... Честно говоря, додумывать за автора половину рассказа лень. Герой выжил. Подружился с забавной зверюшкой из металла и пластика... Потом ему сказали, что он испортил игру... Игра? На планете? В виртуалке? В чём смысл такой игры? Где все? Что это было? Причём, кажется, имеет место именно нехватка времени у автора. Потому что читать вообще говоря интересно, и мог бы выйти крепкий кибер-панк или около того. Ещё бы 3-4 странички. Слог, как ни странно (обычно наоборот) порадовал. Описано живо, ясно, несмотря на некоторые стилистические ошибки, мир выглядит страшновато и достоверно. Даже начинаешь ёжиться на первой странице... Читается, несмотря на непростой язык и обилие деталей, неплохо. Интересно! Очень жаль, что всё кончилось, так и не начавшись. Ну, хоть главгероя не съели. И то хорошо. Да... И название... Ну "Вне" и вне... И что? киберпанк, фантастика о виртуальных, игровых мирах, попытка лит-кибер-рпг Автор... Прошу вас... Посмотрите общую структуру рассказа в общих чертах. И прочее, что необходимо начинающему писателю. Способности у вас есть. Не бросайте! Успехов. 4
8601 Nicole Castle ----- Довольно необычная идея для рассказа, которую, по-моему мнению, автору не удалось раскрыть. Возможно, работа написана на скорую руку, а может, автор сам до конца не знал, что именно хотел поведать читателю. Читается рассказ сложно, часто встречаются опечатки и другие всевожеые ошибки, которые бросаются в глаза. Автору следует переработать рассказать и исправить несоответствия. Сооотвевует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7877 Alexerey ----- Сюжет я могу охарактеризовать только как "странный". Вроде бы он и есть, но кажется, что нет. Пост-апокалиптическая Земля, механические животные и растения, явно заменившие загубленную флору и фауну. Какая-то абстрактная игра, игроки и разработчики, мусорщики и чернорабочие. Словом, конгломерат различных популярных мотивов на тему антиутопии. Возможно, речь о тоске главного героя по утерянному, возможно, никогда им и не виденному "старому" миру, но у меня не сложилось никакого впечатления. Язык корявый. Много ошибок, местами начинает казаться, будто автор набирал все в один присест, причем никак не возвращаясь к написанному, полностью отдавшись порыву. К сожалению, этот порыв в сухом остатке заразительным не оказался. Жанру, пожалуй, соответствует. 3
7257 Сиор ----- Не увидел сюжета. Есть «человек», который бежит куда-то по искусственному лесу (Земля?). Зачем и куда – загадка. Не понятен и сам мир: какая-то игра, какие-то долги и принудительные работы. Что, зачем, почему и для чего? Как будто автор описал свой сон. Непричёсанный текст, много стилистических недочётов, да и просто ошибок, не помешало бы вычитать. Встречаются неудачные сравнения. Хоть и не ужасно, но надо работать. Видно старание автора. Фантастика, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5560 alena2 ----- С трудом прочитала несколько раз текст, но так и не поняла, что из себя представляет этот рассказ и о чем он. Идея показать оригинальный неживой мир неплохая, но как это все представлено! Начну с названия. По определению ЭКЗО - словообразующая единица. Проще говоря, это - приставка. Название в виде приставки - это нечто! Сюжет ни о чем: какой-то человек пришел "ниоткуда", прошел "по ничему" и удалился "в никуда". Неинтересно и скучно. Текст не вычитан: ошибка на ошибке. Читать очень тяжело. Повествование идет в весьма оригинальной форме: набор предложений не понятно о чем. Например, "По другую сторону зеленел лес, полный разнородного городского шума." Как может быть в лесу городской шум? А что значит "разнородный городской шум"? Еще."Гипотеза сработала не взирая на множество недочетов и какая-то жижа была обнаружена." Это о чем??? Дальше." Полный жалости электрический заставил всё же обернуться." Это про кого? Еще пример. " С мыслью о безысходности он приблизился к тварям пока они спали и хотел разбудить их окриком, не мог произнести ни звука." Если человек чувствовал безысходность, то зачем он приближался к тварям и, тем более, хотел их разбудить? И последнее. "Противный не естественно однотонный робот начал разговор." Хотела представит этого робота, но не смогла. Рассказ из разряда - прочитал и забыл. В принципе соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5539 Дарья Леднева ----- Не вычитано ни разу. Задумка, видимо, была интересная, но потонула под корявостями. И обрывается всё как-то неожиданно. Самое время рассказать больше о мире, а тут - конец рассказа. Механический лес, механические животные, всё ненастоящее, всё игра, и герой, которому надоело играть. Хотелось бы знать о мире больше и о герое. Как он там оказался, почему? Какие правила игры? Что это за каторга, которая упоминается в конце рассказа? соответствует в стальных челюстях механический зверей. - механическиХ Лишние шаги вызывать одышку, всё сильнее, и всё острее ощущалась жажда. - вызывали Она наводила чувство недоверия у человека, но механические звери и птицы подходили к берегам и пили её. - наводила чувство недоверия - коряво А её брызги въелись в одежду, заставляя возвращаться в сторону пустоши. - почему возвращаться заставляли? на могло выбраться на достаточно крупой берег и не могло плыть до другого. - не могло выбраться на крутой берег или доплыть до другого Оно озиралось по сторонам горящими несколькими парами крупных выразительных глазок. - слишком много описания. - "горящими несколькими парами крупных выразительных глазок." - тяжеловесно, невозможно прочесть. но был схвачена за плечо. - был схвачен 5
5257 Roma Newman ----- Идея рассказа любопытна и достаточно кинематографична, но все же в такого рода работах требуется больше деталей. Имхо, не хватает самого героя, информации о нем. Текст сыроват, очень похож на черновик, написанный в порыве. Много описательных нагромождений и лишних местоимений. Лучше отказаться от них в пользу коротких предложений. Это позволит выиграть в динамике. Пока же темп проседает. Рассказ укладывается в рамки конкурса, концепция любопытна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5162 Aleksar ----- Рассказ мне не очень понравился. Здесь подана отличная идея, про которую можно было бы много чего написать, но сюжета, как мне показалось здесь нет. Просто идёт описание этого необычного мира. Повествование нормальное. Описание вполне себе хорошее, хоть и встречаются периодические косяки. Но опять же, ничего не ясно о главном герое. Но, учитывая, что сюжет здесь особенно не просматривается, то и в описании героя не было особого смысла. Рассказ написан в стиле научной фантастики, а это соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4635 Juliana ----- Сюжет рассказа интересен. Нарисована перспектива развития Земли. Все муляж из пластика. А к обитателям без экзоскелета лучше не лезть. Не веселая перспектива. Материал изложен хорошо, читается легко. Описание пластиковой природы на уровне городской свалки. Есть один диалог с роботом. Понравилось то что человеческое общение остается всегда в цене. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4367 Денис Вепс ----- Сюжет есть. На этом всё - он никак не раскрывается, персонажи себя не проявляют: такое же неживое наполнение, как и мир рассказа. Хорошая задумка не раскрыта никак. Очень много ошибок, сбивающих с толку: "Лишние шаги вызывать одышку, всё сильнее, и всё острее ощущалась жажда." Читал с трудом, лишь для того, чтобы оставить отзыв - слог убил всё желание узнать окончание истории. Впрочем, дочитав, понял, что время было потрачено зря - история неинтересная, не захватывает и даже не умиляет. Есть нечто от фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4284 Hellequin ----- Кто-то явно путает понятия «экзоскелет» и «скафандр». Ну да ладно. Безыскусно, примитивно и с горой ошибок. Оригинальности – нет, персонажей нет, идеи нет, населена роботами. Рекомендуется вычитывать тексты, прежде чем отправлять их на конкурсы. Больше и сказать-то нечего. Я опять забыл про эту колонку. В общем, могу только повторить рекомендацию вычитывать текст. Сама структура подачи информации - фрагментарная, читалось тяжеловато именно из-за этой фрагментарности, хотя, может, это лично моё восприятие. Чёрт его знает. В любом случае, первична грамотность, а она тут не на высоте. Таки фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4195 Anthracite ----- Сюжет скучный, не вызывает интереса. Много недочетов в целом. Зачем, вообще, путник полез к этим тварям? "Когда человек ладонью коснулся морды, эти светящиеся окна стали пустыми и чёрными. Шея и голова рухнули, оставив брызги из смазки на лице человека". Непонятно как такое случилось просто от прикосновения. Текст читается тяжело. Чувствуется, какая-то незаконченность, недосказанность. Ничего не сказано про окружающий мир героев. Много ошибок в тексте. Потом, вообще, выясняется, что путник был в защитном костюме. И как ранила тварь, если он был в защитном костюме. В рассказе есть какие-то элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4099 marrtin ----- Сюжет занятен, сначала интересно, чем всё это закончится. Процесс чтения затрудняет техническое исполнение, ввиду ошибок разного рода – и стилистических, и орфографических. К слову, так и не понял, чем всё заканчивается. Плюс за оригинальный подход. Интересные детали повествования – искусственный мир, необычные животные. Многочисленные ошибки. Например, здесь - *Это существо похоже скорее на озорной бочонок с навострёнными ушками, на могло выбраться на достаточно крупой берег и не могло плыть до другого.* Диалог Героя с кем-то извне можно было бы оформить богаче, с авторскими словами, а не одной прямой речью. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3997 Remaik ----- Название никакое. Очень хорошо написано. Сюжет есть, стиль оригинальный, своеобразный. Развязка слабовата. Но весь рассказ энергичный и увлекательный. Много ошибок. Временные несоответствия: распадались медленно и мучительно на исходный материал, а лес замолк. — вот тут, например. Прошлое время и настоящее в глаголах. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3810 Владимир ----- Рассказ запутанный, «никакой». Сама идея, – отразить пластиково-целлофановый мир, его конфликт, столкновение с человеком, интересна и оригинальна. Жалко, что автору не удалось это воплотить в полной мере. Над сюжетом и текстом надо поработать. Название «Экзо» ничего не отражает, уж лучше «Псевдо», а? Читать и «осмысливать» прочитанное сложно. «Море» ошибок: «…по другую сторону…» (чего?) «полный разнородного городского шума…» «что-то огромное, визжащие…» «…выглядели так естественно и столь искусственно…» «…вызывать одышку…» «…уложила в специальные условия…» Фантастический рассказ, хотя и не доработанный. Идея то есть! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3226 Erich Kozhakin ----- Тяжело судить о сюжете, т.к. я из прочитанного понял мало. Вроде бы что-то про виртуальную реальность, про игру. Но из-за того, что текст физически трудно воспринимать, единственная мысль, которая настойчиво крутилась у меня в голове после прочтения сего шедевра - "Что я только что прочитал?" Отвратительно. Просто отвратительно. Даже про стилистику трудно говорить, когда тут такие проблемы с грамматикой и со знанием языка, видимо, в целом. Финальный диалог - это вообще тихий ужас. Сейчас где-то в углу плачет один граммар-наци. Соответствует, наверное. Но толку-то? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 77

Тролль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12607 Валерия Борисова ----- Очень интересный рассказ, ярко показан мир людей и троллей. Сюжет напоминает притчу или даже легенду. Эпизод с неудачным примером "горбатого, одноглазого и уродливого" рассмешил. Рассказ действительно со смыслом. Заставляет переосмыслить некоторые стереотипы, связанные с образами отрицательных героев. Язык очень грамотный, читалось очень легко, порадовало, что ошибок было очень мало. Не хватило описаний героев и природы, но тем не менее все представляется довольно живо и ярко. Рассказ написан в жанре фантастика, ближе к фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11768 Roma Newman ----- Рассказ неплох по содержанию. Ясная мораль, доступное изложение, смышленный герой. Очень здорово, когда люди умеют рассказывать подобные истории. Хорошо. Да, определенные помарки - в наличии, но это не столь критично. В целом, автор делает достаточно полное и красочное описание мира. Текст читается легко благодаря ровной динамике. Рассказ укладывается в рамки конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11730 R_canto ----- За сюжет минус. Главный герой держит путь к горе. Этим фактом автор вводит читателя в заблуждение, что гора — это путь назначения его рассказа, и что Тролль должен сыграть существенную роль в достижении этой цели. Само столкновение героя с Троллем не кажется главным конфликтом произведения, потому что у героя с самого начала есть план, и он работает, как часы. Не возникает препятствий, которые нужно было бы преодолеть. Все препятствия остались по дороге: холод и т.п. — а тут вдруг, когда пошло основное действие, закончились. В общем, рассказ выглядит скорее событием, обрисовывающим характер героя (хотя без перипетий такие конструкции тоже печальное зрелище), чем законченным полноценным произведением. Идея тоже, к сожалению, не оригинальная. С первых же абзацев появляются слова, вызывающие вопросы с точки зрения грамотности их лексического применения: “хоть на немного укрыться в тени”, “ровно по (!!!) середине вдали от крупных рек”, “как он прозвал свою лошадь” и т.д. Кроме того, при чтении постоянно спотыкаешься об опечатки. К сожалению, сплошной минус. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11194 Caelestis ----- Сюжет прост и предсказуем. Но это не значит, что рассказ безнадежно плох. При должной доработке из него вышла бы весьма неплохая детская сказка. Сказка с незамысловатым, но правильным нравственным посылом о том, что нельзя никого судить по внешности, а поступки - единственный критерий, по которому стоит складывать мнение о ком-то. Для взрослого человека рассказ не особо интересен. Но, повторюсь, у каждой работы своя аудитория. А вот слог автора пока что местами хромает. Кое-где сюжет развивается слишком быстро (хотя для сказки это опять же неплохо). Встречается много нелепых фраз вроде "гораздо западнее", "недоволен спросил Гектор", "Гектор подкинул полученный клык вверх и ловко подкинул его" и т.д. Также встречаются пунктуационные ошибки. Словом, вычитывать, вычитывать и еще раз вычитывать. В таком виде текст выглядит совершенно "непричесанным" и выставленным на конкурс впопыхах. Но читается текст очень легко. Даже юморок местами присутствует. Настоятельно рекомендую переделать в сказку, либо в юмористическую фантастику в стиле Белянина. Огры, тролли, королевства. Типичное фэнтези, что тут еще скажешь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10458 Green_tea ----- Рассказ, точнее, сказка представляет определённый интерес. Сюжет незамысловатый: герой, некий благородный рыцарь совершает доброе дело – мирно договаривается со страшным троллем. Идея проста – худой мир лучше доброй ссоры. Слог простой, без изысков. Текст читается легко. Описаний персонажей и окружающей среды вполне достаточно. Имеются штаммы, орфографические ошибки и стилистические погрешности. Импонирует позитивный финал произведения. сказка-фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9960 Osgrit ----- Вполне типичное фэнтези, вроде бы, — королевства, гномы, вольные путешественники с верными конями, политика и чудеса... И не самый популярный обитатель бестиария в виде тролля, на которого всё и завязано. Идея решать дела миром, а не бросаться сразу с мечом очень импонирует — и совсем необычна. Это сразу выделяет незатейливый, в общем-то, рассказ из массы героически-махательных сказок типа "мечом-глефой-алебардой". А если поговорить? Дружески? Замечательная находка автора. Напряжение есть и держит, сюжет развивается от события к событию, конец... Мог бы быть и не таким... Очень интересно, не совсем обычно, иронично, по-доброму. Читается рассказ вроде бы неплохо, но всё портит стилистическая то ли небрежность, то ли неумелость автора. При том, что персонажи прописаны неплохо, тролль так - вообще как живой... Встречаются и приступы юмора, и удачные образы. Но общее, характерне для каждого абзаца выглядит примерно вот так: "изнеможение одолевало невыносимо" "Купцы, важные господа, а то и крестьяне как муравьи бегали..." По дороге-тракту... "Спустя немного времени" Тавтологичность, контаминация, непонятная инверсия (зачем она)? Искусственно усложнять язык... А ведь история то простая, тем и за душу берёт... Неправильное употребление слов в их значениях... Некорректное, точнее. Местами - нарушение согласования... Это серьёзно, к сожалению. А вот диалоги реализованы, кажется, удачно. фэнтези, добрая сказка Очень хотелось поставить около 9-и баллов, но вчитался внимательно... И издал крик разочарования и боли. Как же так? Автор, вы можете лучше, и гораздо! Рецепт прост. Тщательный отлов ошибок при редактуре, кропотливое "сведение" абзацев в одну нитку и по смыслу, и по стилистике, вычитка... Пособия для начинающих писателей. Обязательно. С вашим нестандартным мышлением результат выйдет скорым и приятным. Успехов вам! Пишите обязательно! 7
8587 Nicole Castle ----- Автор преподнёс довольно интересную идею для рассказа. Действия происходят последовательно, но есть ощущения, что это не рассказ, а вырванная глава из какой-то книги. Описание окружающей среды довольно на хорошем уровне, но вот описание главного героя и тролля можно было бы написать поподробнее. Смотается рассказ легко, ошибки не значительны. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8112 Alexerey ----- По-настоящему приятное чтение. Не слишком замысловатый, но атмосферный рассказ. Легкое фэнтези в лучшем виде. Экая простая история в магическом мире. Простая и хорошая идея в основе сюжета: всегда можно договориться, слова эффективнее оружия. Практически, гимн дипломатии. Слог складен и работает на создание особой атмосферы, что выходит у автора очень удачно. Безусловно жанровая работа со всеми вытекающими признаками: характерные имена, ландшафты и речи. Есть незначительные ошибки, которые можно принять скорее за опечатки, чем за безграмотность. Полное жанровое соответствие фэнтези. Канонично все: от героя до мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7256 Сиор ----- Любопытный рассказ-притча о том, что слова сильнее оружия. Хотя сюжетно рассказ похож на один из квестов в Ведьмаке 3, когда тот мог договориться с троллями, вместо того, чтобы драться с ними. Из-за взаимоисключающей реакции главного героя показалось, что автор прописал два варианта о награде за голову тролля, хотел оставить один, но в итоге остались оба: при первом знакомстве с градоначальником и после договора с троллем. Написано просто, добротно, без изысков. Минимум непонятных Слов с Большой буквы, чем так грешат небольшие фэнтезийные рассказы, перегружая текст ненужностями. В целом понравилось, приятное впечатление оставил после себя. Фэнтези, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7014 marrtin ----- Рассказ понравился. Вообще выглядит как часть романа или повести. Есть несколько замечаний по сюжету. Затянуто начало и совсем не понятно, зачем герой куда-то едет, как Королевский (!) тракт мог захиреть из-за одного тролля в маленьком городишке. Есть лишние детали, которые немного тормозят действие. Хотелось бы более подробного портрета героя. По стилистике – есть мелкие огрехи. А также опечатки, хотя, в целом, читается гладко и с интересом. Хорошие диалоги, есть юмористические находки. Есть мораль и хорошая, хотя и простая идея – о том, что не надо судить о ком-то по стереотипам и что иногда лучше договориться, чем воевать. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5527 Дарья Леднева ----- Добрый, светлый рассказ, без ужастиков, с моралью, но без тягостных нотаций. Всегда приятно читать вещи, несущие свет и добро в мир. Очень здорово, что автор даёт новый взгляд на троллей, которых традиционно изображают крайне неприятными созданиями. Гектор - достаточно забавный персонаж. Тролль - очень милый. Язык оставляет желать лучшего. Есть опечатки, частые повторы, корявые выражения. Но в целом читается довольно легко и не утомляет. Смысловые повторы: "Однако, за последние несколько лет тракт опустел. Этот быстрый во всех отношениях путь был заброшен. " - и в первом, и во втором предложении вы сообщаете, что тракт опустел. Стоит выбрать что-то одно. "Недолго думая, он размахнулся своей клюкой и треснул лошадь так, что та рванула вперед, не обращая внимания на попытки наездника остановиться. Гектор промчался верхом по всему городку, собрав на себе внимание каждого, кто был здесь. Бони он так и не смог остановить. Она мчалась вперед, а когда преодолевала небольшой забор, Гектор выпал из седла. Все жители Тролицка засмеялись хором. Давно в этом месте не было так весело." - повторы промчался/мчалась, остановиться/остановить. "Своей клюкой" - "своей" можно вычеркнуть. "не обращая внимания на попытки" - лошадь мчится, безумие, динамика, а тут тяжеловесное "не обращая внимания на попытки", убивает динамику. "Собрав на сеюе внимание каждого, кто был здесь" - так же убивает динамику и корявенько звучит. "преодолевала" - несколько канцелярно. Фэнтези, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5519 alena2 ----- В целом рассказ неплохой, интересный сюжет. Название полностью соответствует содержанию. Несколько необычно представлен один из главных героев рассказа - тролль. По определению тролли - враждебные существа по отношению к человеку, а здесь он - достаточно доброжелательный, и, как мне показалось, даже несколько наивный. Немного странно было в начале читать, что тролль съел человека. В мифологии тролли, живущие под мостами, не едят людей. Очень хорошая, поучительная сказка получилась.Благополучный конец еще раз подтверждает истину о том, что всегда есть возможность договориться. И совсем не важно, кто это будет - человек или тролль. Главное - обойтись без кровопролития. Текст читается достаточно легко. Встречаются грамматические и стилистические ошибки, описки. ( " человечнее, чес многие из нас", "положив руку не плечи ", "Я договорюсь с троллем, что он пропустит меня, а может и всех остальных начнет" и т.п.). Удачно описан путь Гектора, по которому он добирался до пункта назначения: читаешь все подряд, не пропуская какие-либо места, потому что это не интересно. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5148 Aleksar ----- В целом, рассказ мне понравился. Приятное повествование, хорошо продуманный сюжет, интересный фэнтезийный мир. Правда, идея подобрана довольно банальная, по-моему, но подана очень оригинально. В общем, слог в рассказе приятный, но иногда проскакивают не очень хорошо читаемые предложения, и не всегда есть плавные переходы между ними. Советую автору обратить на это внимание. А в плане описания, всё вполне прилично. Герои поданы хорошо, мир тоже описан подробно. Но хотелось бы чуть чуть побольше описания природы, а то в начале с этим всё нормально было, а потом как-то маловато. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4614 Juliana ----- Сюжет сказочный. В целом не плохо. Едет "условный Иван царевич" в тридевятое царство. На его пути естественно преграды. В данном случае мост который тролль охраняет. Повествование не совсем сказочное, но вполне себе устойчивое. Трудное занятие хвалить тот жанр к которому тяги нет. Не нравятся мне сказки. Но это мое личное мнение. Сказочная мифология. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4346 Денис Вепс ----- Сюжетная завязка не совсем логична. Если тролль мешает "королевскому" тракту, то заинтересованные люди из окружных поселений расправились бы с ним вполне известным способом, а использовать его в качестве отговорки властители бы точно не стали. В самом начале даётся геополитическая справка. Просто так. Никак не вплетённая в повествование. Если есть необходимость донести до читателя обстановку по расположению сил, окружающим королевствам, да и о мире в целом, то лучше бы сделать это устами героя, спутников (что тоже грубо, но уже не так), либо прописав в деталях, как с заброшенными домами на покинутом тракте, коим, на мой взгляд, можно было бы уделить времени чуть больше. Та же история с "выдержкой из бестиария", которую так же суют под нос читателю. Есть, конечно, и стилистическая шероховатость, и ошибки, штампы, вроде "возникающих из ниоткуда стражников", но, в целом, с текстом можно работать - слог приятный и стоит его только совершенствовать. Хорошее фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4282 Hellequin ----- - Меня зовут Гектор. Я приехал, чтобы разобраться с вашей проблемой, - уверенно ответил Гектор. И за это вы заплатите мне сто оренов. В общем, я не знаю, что сказать. Это как раз тот случай, когда рассказ характеризуется очень просто: никакой. У него простенький сюжет, наивное действие, ну и так далее. Плохим его назвать трудно: это просто рассказ из серой массы, ничем не выделяющийся, совершенно не оригинальный. Работайте, и да пребудет с вами Сила. У рассказа типичный стиль начинающего автора: простенькое повествование, которое просто пересказывает события. Типичная ошибка (не, есть конечно, и такой приём, но в данном случае это явно не он). В остальном - читайте Нору Галь, книги по стилистике, советы авторам, ну и так далее. И переходите на Тёмную сторону. Таки фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4189 Anthracite ----- Сюжет интересный. Все жители города боялись тролля, только Гектор нашел выход. Странно, что никто из жителей не мог додуматься просто поговорить с ним. Текст читается легко. Описана жизнь в городе Тролицке, сказано о его жителях. Все жили в страхе из-за тролля, даже предложили деньги за его голову тому, кто его убьет. Но не догадались, что тролль не хотел причинить им вред. Это фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3806 Владимир ----- Легкая, веселая история, напоминающая мне сказки детства. И тролль никакой не злой, а добрый и обиженный людьми. Сюжет «не затянут». У меня только один вопрос к автору: «Гномы закрыли свои кузни и ювелирные мастерские – зачем?!». С чего начался весь «сыр-бор»? «Это не остановило зевак и коллекционеров чучел животных…»?! Коллекционеры чучел… они то причём? Повествование «свободное», но автор видно торопился и кроме орфографических ошибок есть и «нескладушки» по тексту: «наполнились настолько, насколько это возможно…» «дополнительные сборы за проезд…» (по опустевшему тракту, кому?) «изношенным, но массивным…» «солнце шло к закату…» «трёх людских королевств…» Добрая сказка из моего детства. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3236 Erich Kozhakin ----- Сюжет, хоть и не оригинален, всё-равно неплох. Всё смотрится гармонично, нет лишних деталей, мораль очевидна. Единственный спорный момент всего рассказа - прибытие героя в город и "шутка" градоначальника, которая смотрится более чем странно. Описания персонажей и мира в целом хороши, текст читается легко и приятно. Есть несколько ошибок, но явно видно, что автор просто не вычитал текст, да и ошибки незначительные. Фэнтези, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2442 Remaik ----- Былина? Сказание? Просто описание приключений Гектора. Просто прошел к мосту и поговорил с Троллем, который оказался вообщем-то и не Троллем совсем, а нормальным мужиком. Такое впечатление, что автор просто сел написать хоть что-нибудь и в процессе все придумывал. Да, еще торопился, чтобы успеть сдать на конкурс. Потому что такие ляпы встречаются! Кажется, что совсем не читано, а только написано))) Гектор подкинул полученный клык вверх и ловко подкинул его Как-то не сильно соответствует. Если человека назвать троллем, это же еще не сделает рассказ сказкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 128

Всесожжение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12511 Валерия Борисова ----- По сюжету ничего не могу сказать, есть смутная связь начала и конца, а основном - бессвязные отрывки, смысла не нашла или не поняла. Очень необычный и странный рассказ, события пропали из-за бесконечных повторений. Напоминает просто набор слов. Голос женщины описывается неплохо, как он "затекает" тоже очень интересно. В основном - только одни слова, обрывочные и бессвязные, смысл теряется. Прием с повторами интересный, но какую он несет смысловую нагрузку - непонятно. Фэнтези, скорее всего (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11729 R_canto ----- К сожалению, недостаточно эрудирована, чтобы понять хотя бы 50% того, что закладывал в свое произведение автор. Хотя активно пользовалась Гуглом и узнала много нового. За что большое автору спасибо. Я люблю интеллектуальные вещи, но, боюсь, очень малая часть читателей не будет чувствовать себя, простите, тупыми при прочтении этого рассказа. И это плохо. Потому что если читателю некомфортно, он бросает чтение. Понимаю, что автору хочется самовыражения, и преклоняюсь перед его эрудицией, но надо все-таки быть попроще. Не так сильно упирать на оригинальную, сводящую с ума форму — ее можно радикально заявить и чуть-чуть упростить, как-то разнообразить. Сделать пласт полегче и пласт потруднее. Так круг потенциальных читателей резко расширится. Отличный эксперимент с формой! Более того, оправданный (на сколько я могу судить) содержанием. Правда, форма возведена в абсолют и слишком сильно давит на читателя. С другой стороны, тут и работа с ритмом, и стилем, и чуть ли не с рифмой. Читается, как стихотворение, и даже одно это доставляет удовольствие. Оригинально. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11076 Caelestis ----- Содержание непонятное, сюжет разглядеть за рваными бессвязными строчками, напоминающими бесконечный поток мыслей сумасшедшего, выплеснутый впопыхах на бумагу, крайне сложно, если не сказать почти невозможно. Слог выдает претензию на оригинальность, которая на деле кажется просто дичайшим сюрреализмом без какой-либо почвы под "ногами". Текст читается трудно просто потому, что связи между предложениями не наблюдается в 80% текста. Не думаю, что данный текст можно назвать фантастикой. Хотя читать его фантастически сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10454 Green_tea ----- Сюжет как таковой отсутствует. Стремление к необычной подаче материала делает рассказ практически нечитабельным, поэтому его смысл остался не постижим. Много персонажей, что тоже не облегчает понимание текста. Слог очень тяжелый, описания сумбурные, слишком много повторов, орфографических ошибок и стилистических погрешностей. Идея и смыл произведения не понятны. Рассказ нуждается в радикальной чистке и переработке. относительное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9924 Osgrit ----- Сама идея работы и задумка по исполнению, повышающая (словно сама собой) градус напряжённости, застывшего ужаса - понравились очень. Но здесь же заключается основной недочёт, как кажется. Из-за слишком оригинальной формы (чуть ли не заклинания) страдает восприятие вещи в целом. С огромным трудом смог пробиться к концу текста и, к стыду своему, так и не понял, то ли это описание грядущего Армагеддона, то ли работа отдельной террористической группы... Название... Армагеддон... Где он происходит? Кто все эти люди??? Вопросов в сотню раз больше, чем дано ответов. Причём, ответы эти даже не знаешь, где искать... Классика жанра... Интернет-мем... "Что это было?" Не совсем уяснил, честно. Написано тяжело. Очень. Так же тяжело и читается. Отдельные синтаксические конструкции разбирать не вижу смысла, здесь нужен системный подход к тексту. Либо облегчить до вменяемости текущую форму, либо изменить её на более привычную. Тем не менее, образный ряд, там где я его понял, цели своей служит. Это страшно. Правда. Как только хватило сил написать? Однако, медицинская терминология "вмонтирована" не очень гладко. Слишком много от учебника анатомии. Неестественно в этом цикличном кошмаре... Такой ученический рационализм... В целом... Слишком оригинально. Очень смелая задумка, но тогда нужно было в три раза больше работы над текстом... Атмосферная работа... Но, к сожалению, кроме атмосферы ужаса, мало что видно, понятно, доведено. Ужасы, мистика, (социальная фантастика?) ... Если будет желание... Попробуйте написать примерно то же самое не столь смело (именно стилистически)... Чувствуется, что сказать вы хотели многое и о запредельно страшном... К сожалению, воспринять ваше произведение крайне тяжело. 3
9019 Roma Newman ----- Здесь нет содержания! Суть теряется за абсолютно бессвязной манерой повествования. Возможно, более уместной смотрелась бы сценарная форма подачи. А так... Кто-то наверняка скажет, что это оригинальная форма. Мне кажется, это - форма неполноценная. Чтобы хоть как-то воспринимать такой формат, его нужно причесать до самого основания. Здесь нет линейности, при которой можно было бы простить помарки и огрехи, а значит, их просто не должно быть. Пунктуация - основа подобных форм. Без идеальной и безукоризненной пунктуации этот текст превращается в компот, нечитаемое месиво букв. Рассказ укладывается в рамки конкурса. Наверняка, данный текст вызовет пересуды на тему непонятых гениев. Я же действительно произведение не понял. Делает ли это рассказ ценным и оригинальным? 5
8211 Alexerey ----- Как ни странно, мне понравилось. Не могу сказать, что понял до конца смысл. Не вполне уверен, что уловил его вообще. Но тут все, от содержания до подачи, веет оригинальностью. Я бы сказал, что это авторская версия конца света. Что до мира, системы персонажей и тому подобного - все очень размыто. Может, оно и хорошо. Может, и правильно, что ничего окончательно не читается. Воистину авторский слог. Язык столь специфичен, что, я бы сказал, является неотъемлемой частью идейной составляющей. Тот случай, когда средство рождает цель и наоборот. Гармония в хаосе. Пожалуй, даже чересчур смело в определенном смысле, но и не сказать, что "новое слово" в литературе как таковой. Это похоже на поток сознания, фантасмагорию, абсурдистский жанр, притом, что здесь определенно заложен какой-то сюжет, а если так - то реализмом это никак не назвать, вполне подходит как нечто из области околофантастики. 6
8029 Nicole Castle ----- Чтобы понять сюжет, нужно прочитать рассказ несколько раз,что, естественно существенный минус. Идея рассказа весьма не простая, у автора не совсем получилось её раскрыть. Чинятся текст сложно, много непонятных слов, которые с первого раза поймёт только любитель подобной тематики. Рассказ представлен в оригинальной форме, но от этого ещё больше не понятно, что именно хотел сказать автор. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7255 Сиор ----- Рассказ напомнил «таинственную» книгу из какой-нибудь РПГ. Когда ничего не понятно, читать тяжело, но что-то есть. Точнее должно быть! Ведь автор вкладывал какой-то смысл, хотел такой подачей что-то сказать. Или нет? Я не знаю. Про сюжет же могу сказать, что откровенно его не понял, тратя силы на преодоление предложений: продирался сквозь них, как через тайгу. Сложно судить, попробовал прочитать второй раз, увидеть что-то, но бестолку. Ничего. Пусто. В голове. В рассказе были: земля, черви, могилы, растёкшиеся по полу мозги, арабские слова и то, что люди – соль земли, удобряют её видимо… был ещё какой-то путь на поезде в Додекагон, чтобы кто-то кого-то уничтожил, жизни в долг, серебряные сердца. Но лучше всего моё впечатление опишет цитата из рассказа (позволили себе скомпоновать): «…Мене, мене, текел, упарсин … Но это потом. Потому что сейчас – ничего не ясно». Даже не знаю, что тут написать. Я не огромный знаток литературы, не критик, но мне показалось, что автор хотел на кого-то равняться, попытался слогом затуманить свой рассказ, старался написать что-то эдакое. Получилось, но из-за этого и рассказа то не видно. Рад буду, если ошибся и задумка есть отменная, просто я не понял. Наверное, соответствует, я не берусь подобрать ему какой-то определённый жанр (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7012 marrtin ----- Смысл запутан, продираться сквозь хитросплетения авторской мысли нет никакого желания. Смешение цифр, образов, загадочных имен, библейских и прочих мистических аллюзий. Какие-то террористы, шлюхи, могильщики – наверно это фантастика, но очень непривычная. Стилистика рассказа весьма своеобразна, хаотична, запутанна. Нет сомнения, что автор хотел добиться именно такого эффекта и, наверно, как авторский эксперимент это имеет право на жизнь, но текст явно не рассчитан на массового читателя. И ещё, имхо, сюжет рассчитан на то, что читатель обо всём будет догадываться сам, будет разгадывать головоломки, искать отношения и связи между действующими лицами, предысторию событий и т.д. Это плохой прием, рассчитанный на единичных любителей. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6904 alena2 ----- С огромным трудом прочитала дважды. Пыталась понять, о чем же этот рассказ. Не смогла. Сюжет? А он, вообще-то, здесь есть? Безграмотность полнейшая: что в оформлении текста, что в отношении русского языка. Если бы не конкурс, то не стала бы читать дальше уже после третьего предложения: «А сейчас: белая – потому что зима – холодная, мёрзлая, пористая (ЭТО КАК??). Но белый снег, а земля-то всё равно – и чёрная, и с червяками, и с людьми.» (ЭТО О ЧЕМ?)Части, на которые разбит текст, живут каждая сама по себе. Часть "Понимание". Может быть, автор и вложил какой-то смысл и в название и в содержание, но я ничего не поняла. Как, впрочем, и во всех остальных частях. Это что: диалоги ни о чем? наброски, сделанные на ходу? обрывки недописанных фраз? Кто и что должен понять в этом тексте? Как говорил ( не в обиду автору) один из героев анекдота: "Ты сам-то понял. что сказал?" Текст читается с огромным трудом. Его сложно назвать рассказом. Он больше напоминает набор предложений, смысл которых не ясен. Вот несколько примеров. «С поджатыми хвостами, прибитыми ушами (К ЧЕМУ ПРИБИТЫМИ?) – незаметно ушли.» Это о ком здесь идет речь? Или: "Голос вибрирует в барабанную перепонку – Нааир трёт уши, (слишком хорошо) – женщина говорит". ЭТО как можно понять? Еще: "Нааир смотрит на воздух под свежезасыпанной пористой землёй.", " А потом поворачивается и выливает в уши до самых мозгов (лиловый душистый голос)". О-очень сложно представить себе ГОЛОС, имеющий цвет и запах, который вылили в уши. Дальше: "-Мы мутим эту муть, чтоб не умереть, - голос со спины.", "И заливаем ржать на весь священный смазанный елеем Додекагон Нерушимый." А этими предложениями что хотел донести автор до читателя? Еще примеры. "В лесу танцуют заяц, волк и лиса." А это к тексту с какого боку-припеку? Или: "Поезд разрезает воздух пополам." А следующее предложение, вообще, жесть: «-Так ты додеканец? – спросила Ольха по самый костный мозг". Вот так: ни мало ни много - по самый костный мозг! Затрудняюсь даже определить к какому жанру отнести сее творение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5447 Дарья Леднева ----- Очень сложный текст. Как его оценить? Начала читать, понравилось. Необычно. Атмфосферно. Затем путано. Сюжет есть, но теряется, улавливается с трудом. Есть библейские отсылки. Видимо, есть и тайный смысл, но я его не поняла. Нааир - некое воплощение смерти, проявление бога? Герой, убивающий Нааира, убивает, чтобы победить смерть и стать смертью? А зачем? С одной стороны, очень интересно. По началу даже и воспринимать текст не трудно. Но затем утопаешь, теряешься. Кто все эти люди и зачем? Но атмосфера создана великолепная. Не знаю, какую оценку поставить. Поставлю 9 за оригинальность. Лучше оригинально и немного непонятно, чем банально и понятно. Хотя для широкого читателя было бы неплохо объяснить, что за мир и что у них так происходит. Хорошо передано ощущение, внутренний монолог, состояние души, но внешний мир оставлен за кадром, будто читатель и так с ним знаком, и всё это само собой разумеется. Вероятно, если бы читать уже читал что-то из этого сеттинга, то было бы проще разобраться в данном рассказе. соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4547 Juliana ----- Содержание специфическое. С традиционным подходом к тексту, последний не воспринимается. Перечисление -отмерено, взвешено, отмечено и так далее. Не так давно было на слуху при просмотре фильма о рыцарях. Повествование еще более специфическое, чем содержание. Заслуживает внимания хорошее знание пути прохождения звуковых волн от источника звука, к коре головного мозга приемника звука. Специфическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4281 Hellequin ----- Хотя так вышло, что для характеристики этого рассказа хватит одного слова, для отзыва мне надо набрать 150 символов. Ну, раз уж вписался в игру, буду играть по правилам. Если что, это не рассказ. Это мутный поток сознания, который, по идее, должен сложиться в цельную картину по прочтению, вот только добраться до конца, не сблевав по пути, очень трудно. Реально, какую роль играет такая форма подачи? Да никакую. Выпендриться, и только. То же самое можно было бы подать естественным, так сказать, путём, а тут - хрен вам. Не, правда, это невозможно читать. Куда более невозможно, чем иные голактеки. Я закончил, в общем. Вроде бы сказать больше нечего. Хотя блин, всё-таки есть: надо ещё заполнить вторую колонку. Есть ведь необходимость, значит, надо. Ректальная тонзиллэктомия - идеальное описание местной стилистики, подачи информации и всего остального. Наверное, добавить больше нечего. Я закончил. Теперь точно. Не имею возможности сделать определённый вывод. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4095 Денис Вепс ----- Сюжет был не интересен из-за сумбурного повествования - дочитал с трудом, разочаровался ещё больше - награда за переваривание такого потока бессвязных фраз несоразмерна. Слог не воспринимается совсем, читал с трудом. Из описаний запомнилось только подробное перечисление органов слуха, вставляемое в текст несколько раз. Если в первый раз это было даже интересно, то потом как-то совсем уж не к месту. Герою не сопереживал. Совсем. Кто он, что он? За рваным потоком фраз ничего не понятно, да и разбираться желания не появилось. Сама история тоже не заинтересовала. Причины те же. Сложно причислить к заявленным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4051 Anthracite ----- Сюжет рассказа не вызывает интереса. Непонятен сюжет. Неуместно использованы библейские выражения. Суть о погребениях, трупах. Можно было сюжет придумать оригинальнее. Текст читается тяжело. Язык имеет много логических, орфографических и пунктуационных ошибок. "Закатываю рукава, рою землю, стаскиваю трупы, сбрасываю вниз, засыпаю землёй." Может это ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4046 Aleksar ----- Рассказ по своей структуре очень необычен, из-за чего лично мне не удалось даже толком понять, про что он. Сюжет какой-то здесь всё-таки есть, но как-то прослеживается очень туго. Ещё раз отмечу, что такой слог я вижу впервые. Поэтому говорить в стандартном отношении об описаниях героев, природы, атмосферы здесь не приходится. Но если автор намеревался показать хаос, происходящий вокруг, то у него это более чем получилось. На сколько я понял, в рассказе присутствует мистическая составляющая, а это соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3803 Владимир ----- ...Чтобы стать Нааиром надо убить Нааира, чтобы стать богом надо убить в себе бога и человека. Бесконечное захоронение трупов, смена одних трупов на другие. Это есть Армагеддон? И я у стены Плача – это мои ощущения после прочтения. Хотелось бы в конце рассказа, чтобы автор «добавил» бы хоть какой то «позитив» или альтернативу «Концу Света». Текст для меня «необычен», «сложноват» для восприятия, перекликается с богословскими источниками, с которыми я плохо знаком. Много «повторов». Я бы их сократил. Рассказ бы только от этого выиграл и был более «понятен» читателю. Прочёл с интересом. Фэнтези-измышления на тему Армагеддона (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3787 Remaik ----- Нет тут содержания. Или я его не поняла. Одно из двух. Полный армагедон))) Награмождение слов, несвязанных, якобы, озвучивающих эмоции. Нет! Полный ноль. Не мое. Не понравилось. От слова «совсем». Извините, автор. Для меня такой стиль подачи слишком оригинален) Я не против оригинальности, но не до такой же степени! Сам стиль подачи - это уже выше понимания. То есть соответствует) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3237 Erich Kozhakin ----- Эм, да, сюжет. Я уверен, он там есть. Только я его не нашёл. Слишком в новинку читать такой текст да ещё и в новогоднюю ночь (сам дурак, да). Собственно, я настолько ничего не понял, что мне даже сказать нечего (простите), кроме того что Повествование оригинальное. По крайней мере, я такого раньше не встречал. Я видел вплетение в текст подобного формата, но там это был своего рода шифр. Если в данном случае тоже имеет место шифр, то со стыдом признаю, что мне не удалось его разгадать. Соответствует? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 66

Потерянная колония

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12485 Валерия Борисова ----- Рассказ интересный, не дает отвлечься. Нет четкого объяснения происходящему. Возникло впечатления неполноты, потому что настолько большой период, почти целая эпоха, помещена на несколько страниц, получилось "галопом по Европам". Сюжет больше рассчитан на большие произведения, в рассказе все слишком обобщается, упускается много важного. Понравилось, что чувства героев не опущены, но встречаются буквально вкраплениями, и их, возможно, не хватило. Вводить в рассказ гомосексуальные отношения было довольно смело. Описания встречаются редко, написано суховато, довольно много ошибок и непонятных слов, которые мешают разобраться в происходящем. Но в целом читается легко. По жанру ближе к научной фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11728 R_canto ----- Отношения главных героев показались неживыми. Такая благодатная тема — два героя, у которых есть только они сами. Но в рассказе не показаны их переживания, их отношения просто констатированы. У них не было развития. Кажется, автор хотел показать светлую отдушину на фоне проваленной миссии. Кстати, катастрофа, по сути, тоже не имеет развития. В целом, вышел очень схематичный набросок, обозначенный основными точками: катастрофа (вбрасывать героя в активное действие с самого начало — это хороший ход) — однополая любовь (абсолютно неразвитая благодатная тема) — герой находит выход (без намека на то, что он его вообще искал) — жертвует собой (практически не встречая сопротивления своего возлюбленного). В общем, к сожалению, не зацепило. Да, первые абзацы наполнены сложной научной лексикой, но в этом проблемы я не вижу. Как раз наоборот, эта лексика придает нужное научно-фантастическое звучание рассказу, а затем незаметно растворяется, уступая место сюжету. Понравились восточные термины, включенные в повествование. Не без ошибок, но у кого их нет. В целом чистенько. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10450 Green_tea ----- Рассказ не очень интересный, хотя сюжет достаточно проработан. Вместе с тем, ощущается некоторая его вторичность. Описание гомосексуальных отношений персонажей не кажется уместным. Много технических и биологических терминов и подробностей, затрудняющих восприятие текста. Слог автора неплохой, описаний много, даже с перебором в плане биолого-технических подробностей. Идея рассказа с самопожертвованием героя во имя всего человечества понятна и похвальна. Имеются орфографические ошибки и стилистические погрешности. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10014 Caelestis ----- Сюжет в целом интересный, но развитие его показалось слишком поспешным. Огорчило, что о тех десяти годах, проведенных героями вместе автор отписался в стиле "прошло десять лет". Чтобы прочувствовать эту близость, это настоящее чувство, возникшее между Давио и Роа, нужно показать читателю это развитие. В противном случае сопереживать героям приходится через "не хочу", потому что привязаться к ним просто не успеваешь. Идея действительно хороша и в чем-то даже оригинальна, но, увы, развита слабо. Подобная задумка требует более объемного воплощения (пожалуй, даже более объемного, чем позволяет конкурс). Здесь же складывается впечатление, что автор немного поленился и скомкал собственную идею, дабы не расписывать так подробно. А жаль. Первый раз хочется в отзыве обратиться к автору лично, ибо крик души: за что вы так мучаете читателя непонятными словами и изобретенной лично вами терминологией?? Если уж вводите какие-то понятия, так объясните их как-то ненавязчиво в тексте или хотя бы дайте ниже глоссарий. Читать текст из-за этого трудно, причем трудно с самого начала. Если бы не конкурс, мне, возможно, пришла бы в голову мысль вообще бросить рассказ и не дочитывать. А ведь зря. Сам рассказ-то неплохой. Ну и вычитать бы еще разок не мешало текст. Есть небольшие огрехи в виде ошибок. Текст полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9958 Osgrit ----- Научная фантастика, грамотная терминология и интересные идеи — на месте, вернее, на местах. Вторичность... Не факт! И с точки зрения именно фантастики всё очень и очень неплохо. Затронуты глобальные темы — колонизация экзопланеты, самопожертвование учёного во имя великого дела и обычного человека ради любимого, который всё равно не сможет жить, не воплотив в жизнь свою идею, причём раскрыты они все в достаточной степени. Хочется отметить тему однополой любви в рассказе. Почему именно однополая, понятно с точки зрения самого сюжета — разнополые бы смогли, вероятно, размножаться естественным путём и клонировать детей, либо, используя эмбрионы и сперму, выращивать их в пробирках... Можно так же предположить, что перед нами - упражнение по толерантности — написание рассказа на актуальную тему очень хорошо помогает смоделировать само явление и оформить отношение к нему. Может быть, имеет место быть Любовь — истинная, которая вне времени и пространства, не омрачённая ни собственностью, ни болезненной привязанностью, ни прочими мелочами типа половой принадлежности. Достаточно достоверно так же предположение о возможных психологических реакциях людей, запертых друг с другом наедине, вдали от остальных своих братьев и сестёр, как и цивилизации вообще. Какие чувства у них смогут возникнуть и какие проявятся в реальности? И на что эти люди будут способны? Тема, неожиданно, показалась (кхм), крайне интересной. Да и написано всё это весьма... Романтично. Да, пришло, похоже, время привыккать, кажется, что и гетеро- и гомо - это нормально. Ненормальны лишь фобии, вызванные инстинктом или низменными чувствами... Очень похоже, что так. Ну а американских фантастов, например, не в шутку и не раз обвиняли в сексизме ещё в 60-х гг прошлого века... (Э. Берроуз, "Властители Марса") Приятно читать работу, несмотря на откровенные речевые огрехи. Текст не до конца вычитан. Некоторые диалоги, жесты, движения персонажей выглядят недостоверно, неполно. Имеет место некоторый перебор с научной терминологией, причём подаётся она без расшифровки (сносок). Ну не могут все знать что такое зигота, допустим... И т.д. С тиль, однако, у автора есть. Свой. Финальные страницы, может быть, стоило бы сделать чуточку более драматичными... Элементы мелодрамы органично бы дополнили... Такой вариант любовных отношений. Как кажется. Хотя это, может быть, и придирка. Название... Потерянная колония... Интересно. Неоднозначно. Уфф... Кажется всё... На ЭТУ тему. Непривычно всё-таки. научная фантастика, проблемы колонизации Выше поставить не могу, потому что читано уже на тему однополой любви у Л.М. Буджольд ("Этан с планеты Эйтос"), психология прописана, всё же, слишком просто, а научная фантастика - это не студенческий реферат на тему (Проблемы заселения Галактики в случае однополого экипажа). Но... Всё это поправимо, в вашем случае - достаточно легко. Вычитка, редактура, достоверные образы двух мужчин... Хотя... Хоть это и личности, но ведь они, как бы, новорождённые... Всё вот это - и с радостью поставил бы вам 10. И за смелость - тоже. Спасибо! Вы помогли взглянуть на некоторые... Реалии нашей жизни с другой стороны. Обязательно пишите! 5
8452 Alexerey ----- Хорошая вещь. Немного провокационная, но при этом простая и правильная. Конечно, чувствуется влияние отдельных фантастических произведений, но на абсолютную оригинальность в жанре никому рассчитывать не приходится. Идеи жертвенности и "love the one you with" тут очень органичны и хорошо работают. Слог достаточно складный, нет серьезных ошибок, разве что ближе к концу чувствуется какая-то торопливая небрежность в виде опечаток и странных неологизмов, типа "колонианца". Жанру полностью соответствует. Научно-фантастический эпос про колонистов и покорение космоса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7254 Сиор ----- Сюжет обыден про колонизацию и связанные с ней риски, но… Есть одно большое и серьёзное но: гомосексуальные отношения сдобренные инцестом. Серьёзно? Я не ханжа, но, во-первых, такие отношения противоестественны, дики и мерзки; во-вторых, непонятно зачем их вплели в данный рассказ, что этим хотел добиться автор? Для чего он ввёл таких героев? Смысл бы не изменился при отношениях между мужчиной и женщиной и не брата с сестрой (пусть они и искусственные родственники). Так зачем? Всегда должен быть смысл, а в рассказе и подавно: малая форма требует отсечения всего лишнего и сохранения сути, какую хочет донести автор. Банально, но ружьё должно выстрелить, если оно появилось. Тут же просто инцест без каких либо сюжетных надобностей и гомосексуализм (если не сказать по диагнозу, как в медицине). Мне показалось, что автор ввёл таких персонажей из-за бунтарского духа, как некий шик. Неудачно. Если бы не участие в конкурсе, не стал бы дочитывать ибо непонятно – раз, гомосексуализм показан в романтичном свете, а отсюда противно - два. Сама фантастика банальна. Рассказ показался перегружен новыми словообразованиями, как какое-то развесистое дерево и незнакомыми иностранными (китайскими?) словечками, а также странными словосочетаниями. Из-за этого текст казался разрозненным набором предложений. Описание же корабля, научной базы – минимально, да и, кажется, не это автор ставил во главе угла, а якобы «бунтарство» против Терры и пошлую, в рамках рассказа, жертвенность. Фантастический антураж присутствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7010 marrtin ----- Читается легко, в целом понравилось, хотя сюжет неуникален в своей завязке (далее всё норм). Тот же фильм *Пассажиры* вспоминается прежде всего. Гомосексуальная история не портит впечатление, самопожертвование одного из пары и героический долг второго хорошо показаны. Много новых специальных слов, которых можно было бы спокойно убрать – все эти Аголис-дни, Аголис-вечера и т.д. Много специфических слов, призванных показать научность и далекое будущее на самом деле путают читателя. В целом написано хорошо и ошибок немного. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6365 alena2 ----- Сюжет не нов. Кроме того, подобные рассказы (даже, если один из героев в конце жертвует собой), на мой взгляд, должны публиковаться на личных страничках или соответствующих форумах. Но уж никак НЕ НА КОНКУРСЕ. Я, вообще-то, человек толерантный, но все же не настолько, чтобы положительно оценить данную работу. Текст не вычитан ( грамматические и стилистические ошибки). Текст скучный и читается с трудом: длинные предложения, набор биологических и технических терминов. Чтобы понять, о чем идет речь, надо брать соответствующие словари или залезать в Интернет. Не понятно, почему рассказ назван "Потерянная колония"? В принципе соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5996 Nicole Castle ----- Некоторые моменты в сюжете напоминают открытки из фильма «пассажиры», возмозжно, этот фильм был источником вдохновения для автора, но в целом идея рассказа не является плагиатом и несёт свой собвенный посыл. Читается рассказ легко и довольно быстро. Автор использует понятия, чтобы любому читателю было понятно о чем идёт речь, но не хватает более детального описания окружающей среды. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5439 Дарья Леднева ----- Очень скомканный рассказ, будто вы торопились и только план набросали. Хотелось бы, чтобы более чётко был прописан мир, механизм создания людей.План Роа в общих чертах понятен, но хотелось бы больше технических деталей. А так, есть ощущение, что сам автор не особо разбирается в процессе. Рассказ сосредоточен на отношениях между героями. Один должен пожертвовать собой ради высшей цели, второй принять, простить и продолжить дело. Таких историй много. Вашей не хватает прописанного мира, психологизма. Чем принципиально ваша история отличается от других? На самом деле ход с потерей колонии очень интересный, но он как фон, он не доработан. Начали вы очень бодро, с интересного места. Научная часть в этом тексте имеет большой потенциал. Любовная часть несколько портит впечатление. Я не против однополой любви. Но в сравнении с другими деталями ей многовато внимания уделено. Любовная линия хороша как дополнительная, когда хорошо выписан мир, проблемы, другие сюжетные линии. Очень не хватает научной части. Поверьте, про эксперименты с генами интереснее читать, чем в тысячный раз про любовь и жертву. Соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5267 Roma Newman ----- Вещь в себе. Такое ощущение, будто автор писал для четко определенной целевой аудитории, уже знакомой с терминалогией заданного мира. Очень неудобный порог вхождения для читателей со стороны. Я не поклонник фантастики с налетом манги, соответственно, многое просто проходит мимо. Перегруженность специфичными терминами создает впечатление, будто текст - это приложение к уже существующей литературной вселенной, а не самостоятельное произведение. Ну и вот этот перл... В стадии забвения... — не сразу откликнулся его ботликтор. ...заставил меня и еще нескольких человек вернуться и перечитать последнее слово. Да, рассказ укладывается в рамки конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4541 Juliana ----- Содержание оригинальностью не отличается. Роботы выбрасывают живую материю в открытый космос. Гады какие, а потом все восстанавливай. И вот все восстановили, доложили что все в норме. Смысл где? Ради чего боролись? Повествование не из легких. Текст сильно замусорен не нужной читателю придуманной терминологией. Это вовсе не придает рассказу какой-то неповторимой окраски. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4277 Hellequin ----- Есть такая болезнь – горе от ума. Вот этот рассказ – яркий и наглядный пример. То есть с первых же строк на читателя вываливается ворох терминов, причём для устрашения простые слова типа «нейронов» превращаются в «мозговых нейроцитов» (как будто нейроны спинного мозга или ЦНС не пробуждаются, а пробуждаются только в головном мозгу). При этом во втором абзаце аж ТРИ! слова с приставкой «нейро-». Это не круто, реально. Это глупо. Куда там начинали движение органеллы – тоже хороший вопрос. «худая особь мужского пола с полудлинными вьющимися волосами трясла новорождённого биолога» получает премию Ужасное Описание-2017 (ну или 2018, мне без разницы). Полудлинные – это как? А бывают полукороткие? Может, это какой-то парикмахерский термин, но я погуглил и чёт не нашёл. Особь мужского пола – серьёзно? А почему не «мужчина»? И Роа биолог или биоинженер? Это таки разные вещи. Откровенно забавно выглядит фраза о том, как капсулы с живым веществом людей (это что, кстати?), эмбрионами и всем прочим из-за неопознанного сбоя сбросили в космос как мусор. Такое впечатление, что эти капсулы изначально располагались в шлюзовых отсеках, что вызывает логичные вопросы об уровне IQ инженеров, которые проектировали корабль. Ещё более забавно – сама сцена РОЖДЕНИЯ человека и въезжания его в критическую ситуацию. Кстати, почему биоинженер не улетел в космос, он ведь тоже «живое вещество человека» (меня всё мучает вопрос, что же это такое)? Ну да ладно. Короче, чувак только-только рождается, и такое впечатление, что он просто очнулся, даже не после анабиоза, и даже не с похмелья, а так, задремал. Адаптация? Да на кой чёрт, уменяжефантастика. «в М-долю реактора случайно попал крохотный обломок олимос-сплава из-за усталости незначительного крепления» - попал куда? какого сплава? как крохотный кусочек может вывести из строя реактор? Хрен его знает. Логичный вопрос про IQ инженеров вновь возник в абзаце про описание систем контроля состояния корабля. Ну серьёзно, что это за чушь? Отключение энергии маловажных секторов – что, дублирующий реактор не судьба была поставить? Отключалось даже собственное аварийное питание Терры? Что за дебилы строили этот корабль? Те же вопросы касаются компоновки. Для каждой взрослой особи, согласно описанию, выделили несколько ЭТАЖЕЙ. Это на космическом-то корабле, где каждый грамм на счету, каждый кубический сантиметр пространства на вес золота. Серьёзно? Впрочем, это ещё не всё. Как «взрослые особи технического и научного отдела» ухитрились погибнуть от переохлаждения на космическом, спаси Осирис, корабле? Я заподозрил самое страшное и не ошибся. Вот ответ: «Покоритель пространства и тёмной материи слишком долго находился в естественной температуре открытого космоса: минус 454.8 градуса по Фаренгейту. Отсеки и корпуса промерзали и отмерзали вновь». Тут, видимо, надо сделать маленький ликбез по основам термодинамики. Температура может передаваться тремя способами: теплопроводностью (прямая передача при прикосновении), конвекцией (перемешиванием вещества) и излучением. Далее следует задать лишь один простой вопрос, а температура чего конкретно в открытом космосе равна 2-3 К? А ничего. Нету в космосе ничего. И температуры, соответственно, нет. (для зануд: да, я знаю, что там есть межзвёздный газ, и что его температура действительно 2-3 К. Только плотность этого газа такова, что вы полысеете и начнёте страдать болезнью Альцгеймера, прежде чем корабль остынет за счёт этой среды хотя бы на один градус – его можно спокойно считать вакуумом) Остаётся излучение, но собственные потери тепла кораблём по элементарному закону Стефана-Больцмана даже в межзвёздном пространстве вдалеке от Солнца не столь велики, чтобы требовать дополнительного отопления. А если он находится внутри орбит внешних планет, то там вообще засада: сейчас куда острее стоит проблема перегрева, а не переохлаждения, именно для этого на МКС стоят радиаторы. Это всё очень легко проверить, если что. Это, блин, гуглится по запросу «10 самых глупых мифов о космосе» первым же результатом. Короче, после этого читать рассказ серьёзно у меня уже не вышло. Чёрт с ним, если в тексте присутствуют ошибки в деталях, но когда встречаются 100500 раз затасканные штампы типа вот этого, про уж-жасный космический холод (ещё б лавирование в смертельно опасном поясе астероидов описали бы, ей-богу), становится грустно. Хотя претензии по технической части могут ещё продолжаться – например, рассуждения персонажей о пределе Хейфлика не имеют никакого смысла, потому что суть клонирования – в получении генетически идентичных особей, а им нужно просто пополнить население, для чего сгодятся обычные инкубаторы (и для чего, кстати, бесполезно клонирование по причине генетической идентичности особей). Очередной яркий пример того самого горя от ума, но мне просто уже надоело выискивать бесконечные косяки в этом рассказе. В общем, на этом моменте я тоже достиг своего предела Хейфлика, и начавшаяся сразу вслед за ним гомосятина меня не смутила. Хотя резонный вопрос возник – НАХРЕНА? Я как бы не гомофоб, но они же педики. В смысле, мне нифига не приятно про это читать, как, полагаю, и подавляющему большинству мужчин (томным девам с этим проще). Так ведь ладно бы остальное на высоте было, но ведь это обычная халтурная космофантастика, не более того. Причём ладно бы гомосятинка несла какой-то смысл, но его ж нет. Замени одного из голубых на бабу, и ничего не изменится. Выкинь любовную линию вообще, и ничего не изменится. Реально, она никак не нужна для выражения основной идеи. И дыры в сюжете так и остались. Я грешным делом надеялся, что сброс живого вещества людей и всего прочего в космос – это таки диверсия, потому что из-за сбоя в программе подобное произойти в принципе не может, никак. В смысле ВООБЩЕ никак, это физически невозможно без участия человека или намеренно написанной специально для этого программы, если корабль таки проектировали не идиоты. Для этого нужен целый комплекс действий – вытащить капсулы вручную в шлюзовую камеру, потом сбросить их… И что? Так ведь ничего и не объяснили. Сбросили в космос целую кучу всего. Из-за сбоя в программе. Каким образом – а леший его знает. Рассказ ужасен. Причина конфликта – «сбой программы» - вызывает смех, «научная» основа – дикий ржач, гомосятинка – недоумение, развязка – уныние. Не, всё, хватит. 150 символов я вроде бы набрал, а потрошить дальше этот текст смысла нет. О Сет, я забыл про эту колонку. Ну да ладно. В общем, читалось смешно. Почему - детально, с подробностями описано выше. Всем читающим эти строки рекомендуется не использовать в тексте научных понятий, о сути которых вы имеете смутное представление. Простые смертные не поймут, а знакомые с термином высмеют. Синдром Даннинга-Крюгера никто не отменял. Таки фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4094 Денис Вепс ----- Идея не нова, но всё же интересна. Жаль, что развита не полностью и разбавлена такой модной среди фанфиков темой "яоя", совершенно, на мой взгляд, не уместной. Начинать с кучи терминов не очень разумно, так как не все читатели научной фантастики глубоко погружаются в тему, не говоря уже о новичках, которых подобное только оттолкнёт. Встречаются примитивные ошибки, что говорит о том, что не было потрачено времени на редактирование текста. Гомосексуальные отношения (!)специально выращенных колонистов(!) не вызывают интереса, напротив, подобные ошибки в таких проектах считаю недопустимыми, да и этому, к сожалению, уделено куда больше времени, чем раскрытию нового мира, новых технологий или сюжета. В общем, решение странное. Горбатая гора на задниках космической фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4031 Aleksar ----- Идея в рассказе есть но, подана она с очень слабеньким сюжетом, да ещё и с уклоном на нетрадиционные любовные отношения. Такие методы лично я не приемлю. Автору удалось задать хорошую завязку, но остальная сюжетная часть слабая. Не получилось красиво передать основной замысел. При прочтении данного рассказа постоянно спотыкаешься о необычные авторские слова, которые вполне можно было бы заменить общеизвестными аналогами. Конечно, благодаря этому создаётся хорошая атмосфера (собственно, именно с ней автор добротно поработал), но текст читается тяжеловато, хоть и написан вполне неплохо. Рассказ создан с уклоном на научную фантастику, это соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3969 Anthracite ----- В целом сюжет неплохой. Не понятно для чего была показана однополая любовь. Суть рассказа в том, что колонианец жертвует своей жизнью, чтобы зародилась новая. Текст читается тяжело.Окружающий мир раскрыт не полностью. Все жители родились из маточной капсулы, но капсулы выбросило в космос. Непонятно как удалось спастись остальным. "Удивительно, что маточным капсулам Роа и Давио удалось сохранить все свои самые важные функции и продолжить построение их био-аэробов." Вполне соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3786 Remaik ----- Сюжет неуникален. Вспомнила фильм «Через терни к звездам». Но там хоть про гомосексуальные отношения ничего не было. Я ПРОТИВ такого чтива категорически. Температура есть всегда. Даже когда её НОЛЬ)))))))))) Техническая оценка невысока. Очень много новых слов. Перенасыщено. Трудно читается. И не вычитано. Увы. Теме соответствует. Но это единственный плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3484 Владимир ----- Я прочитал, вернее, попытался прочитать то, что по замыслу автора, вероятно, соответствует жанру фэнтези. Мешали длинные «словообразовательные несуразности» Например: «Очевидно – Роа захватил синдром Галлифрея, временной прострации, впоследствии несчастного рождения и угнетения глии после потери братьев и сестёр в космическом пространстве или в мини-системе галактического покорителя…». И как мне это «переварить», понять и оценить?! И таких авторских «наворотов» много. Сюжет «слабенький» и история «голубой» любви не улучшает его «позиции». Текст с трудом читаем. Над каждым предложением «спотыкаешься». Много «неточностей» по тексту», использования слов не по назначению: «…личные вещи собственного… производства…» «…капсулы с живым веществом людей…» «…специальным составом в базовой части…» «…с момента болезненного появления на свет…» Неудачная попытка написать рассказ-фэнтези . Оценить могу только желание автора писать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3225 Erich Kozhakin ----- Сюжет о гибели почти всех участников колонизаторской миссии и попытки выживших сделать хоть что-нибудь определённо не нов, где-то я уже такое читал. Тем не менее, было бы интересно, если бы не засилье терминов к месту и не к месту. Гей-брак же, хоть и необходим данному сюжету, лично у меня вызывает неприязнь. Как уже было сказано выше, текст тяжеловат в связи с большим количеством терминов относительно размера рассказа. Но в целом, повествование плавное, цельное, диалоги построены хорошо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 89

Королевская охота

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13563 Caelestis ----- Как бы ни хотелось выгородить работу за приятный слог и исполнение в целом - рассказ нудный. Поначалу вроде и увлекаешься атмосферностью и образностью, но ближе к середине понимаешь, что этого явно мало. И это действительно огорчает, потому что видно, что автор умеет писать. Быть может, дело в том, что замах тут явно на целую книгу, потому что расписывать посиделки в трактирах, походы по лесам автор явно может бесконечно. Увы, читать было тяжеловато. Слог хороший, описания хорошие. Исполнение в целом хорошее. Есть в тексте и косяки, опечатки вроде "нечеловеческая улыбку горела", но одна-две вычитки все исправят. Так что претензий к повествованию нет. Фэнтези. Типичное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12473 Валерия Борисова ----- Ничего не поняла. С одной стороны, есть атмосфера, навевает мысли о Средних веках, и это понравилось. Но сюжет размылся, читать было очень трудно, и от этого неинтересно. Что происходит в рассказе и когда, так и осталось загадкой, к сожалению. Есть описания, есть атмосфера, которую и создает язык автора, присутствуют опечатки, непонятно, когда что происходит, кто что говорит, имен слишком много, и запомнить все трудно. Сильно запуталась, пока читала. Не очень поняла, где здесь фантастика, разве что смутные намеки на призраков, про которых так и не поняла, были ли они вообще, но если фантастика, то похоже на фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12161 Nicole Castle ----- Интересная идея для рассказа, но автор зацикливал внимание на вещах, которые можно было оставить и без подробностей, а фрагменты, которые необходимо пояснить он оставил без внимания. Рассказ написан сухо, читается тяжело, описание сложное и толком ничего не описывает. Нехватает простоты и легкости в повествовании, на любителя, такое подойдёт не каждому. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11725 R_canto ----- Честно говоря, испытала некоторое разочарование, когда выяснилось, что героям 17-18 лет. До этого момента представлялся такой суровый отряд не старых, но взрослых суровых мужчин, и они так хорошо вписывались в атмосферу… и хотя, учитывая, что мир, описываемый автором, похож на европейские средние века, и в это время подобный возраст для мужчины — уже зрелость, как-то выбранная возрастная категория персонажей снижает планку, заданную многообещающим началом. Смахивает на сюжетную уступку аудитории. Очень красивый рассказ, завораживающий. Однако немного затянутый, его бы подсократить. Приятная тонкая грань между реальностью и мистикой. Прекрасный первый абзац, формирующий атмосферу и затягивающий. Вообще, отличный разнообразный язык. Единственный вопрос к подобным конструкциям: “Холодно, как в жопе, доносилось спереди; чтоб им бабы давали, как они жалование платят, слышалось сзади” — все-таки хотелось бы визуально разделять реплики и авторский текст. Понятно, что автор хочет вписать их в общую атмосферу, а не делать смысловыми, но все равно тяжело воспринимается информация. Возможно, стоило бы использовать отличное от диалогов разделение, например, прямую речь. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10447 Green_tea ----- Сюжет размытый, нет четко выделенных завязки, кульминации, развязки, финала. Очень много персонажей. Излишнее количество ненужных и необязательных подробностей, что затрудняет восприятие текста. Слог тяжелый, рассказ читается с трудом. Описаний много, даже слишком, поэтому теряется повествовательная нить. Идея рассказа не понятна. Имеются орфографические ошибки и стилистические погрешности. сомнительное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10022 Osgrit ----- Понравилось и то, и как о чём (в целом) пишет автор. Атмосферно, объёмно, выпукло. Мир виден, он - живой. Герои не плоские. Сюжет интересен. Хотя, честно говоря, я так и не понял... Королевская охота - это миф, которым прикрывается опальный властелин, или реальная напасть типа Смертного Ливня у Ника Перумова... Некоторые узелки не развязаны, и это не интригует - оставляет в замешательстве. Есть безграмотные, пустые, неверные, но попадаются 50 на 50 и красивые, верно схваченные, свежие образы. Отдельно хочется отметить грамотное использование эпиграфа. Так редко сейчас делают. Сам факт использования приятен. Однако... В тексте часты некорректные синтаксические конструкции. Громоздкие. Иногда просто спотыкаются глаза. Небезнадёжно, но нужна огромная правка. Переписывание, фактически. Регулярные ошибки в употреблении предлогов, падежей. Читать сложно. Местами написано просто... Некачественно. Стиль, как таковой, однако, у автора есть. По поводу владения темой... Арбалетный болт бессильно запутывается в ветках, после чего заходит разговор о зря потраченной стреле... Это ж какие ветки должны быть... Арбалет пробивал латы с сотни шагов - точно... В лесу его болт (никак не стрела) в ствол может и воткнётся - фиг вытащишь.. А вот через ветки он полкилометра пролетит... Или вдруг охотничий рог зазвенит. И так – практически в каждом абзаце. Это нехорошо. Очень. фэнтези, приключения Хочется посоветовать автору очень внимательно, по абзацам почитать романы Вальтера Скотта, Р.Л. Стивенсона, фентези Ника Перумова, обратить внимание на то, как природа описана у Перумова Н., например. 6
9345 Alexerey ----- Сразу что понравилось - получилось атмосферно, что лично я очень высоко ценю. Причем атмосфера получилась, несмотря на конкретную тематику, постоянно подкрепляемую характерными элементами, довольно готической, почти как у По. Во всем произведении сохраняется ощущение близости потустороннего, мистического и таинственного, но по факту этого там нет (или я что-то упустил). Замысловатые и безапеляционно характерные названия городов и имена, средневековый антураж, королевский тракт - визитная карточка почти всех маломальски уважающих себя представителей жанра. Иными словами, работа всецело жанровая (и это работает), но сюжет немного провисает. Вроде все понятно, но не совсем понятно, что именно. Сцена с охотой на вепря искупает практически все прегрешения и некоторую тупиковость сюжета. Слог автора выдержан по всем стандартам. Практически ни одно из "фэнтезийных" словечек не режет глаз, все органично и гармонично. Разве что ближе к концу количество мелких ошибок тут и там учащается, но это не критично. Местами чувствуется перебор с туманностью, отчего смысл порой может ускользнуть от читателя. С одной стороны, полное соответствие фэнтезийному жанру, что никак не противоречит правилам конкурса, с другой - почти полное отсутствие мистики, только ее налет. Что, однако, не делает произведение слабее других - в некоторых аспектах такой подход только на пользу. 7
9002 Roma Newman ----- Видно, что автор разбирается в условностях подобных миров, но данный рассказ - это для своих. Для тех, кто любит и хочет видеть знакомые обстоятельства. Он написан ради описания, а внутреннего содержания, способного увлечь стороннего читателя, в нем нет. Автор вызывает уважение своим знанием и грамотным использованием жанрового инструментария, но... Это не интересно не-поклоннику данного жанра. Все равно что подсунуть человеку, далекому от оружейного дела, детальное описание процесса ковки меча. Хорошо, толково, по существу - но не интересно. Потому и читается вязко. Да, рассказ укладывается в рамки конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7253 Сиор ----- Первый вопрос: зачем предисловие на иностранном языке? Что этим хотел показать автор? Почему нельзя было перевести на русский? В общем, предисловие осталось для меня большой загадкой. По самому рассказу. «Холодно как в жопе» - интересное сравнение… Только в «жопе» обычно тепло, физиология. За многочисленными словами с Большой буквы означающими имена людей, местностей, суеверий и прочего, уследить за сюжетом было тяжело и в конце концов я его упустил. Мчалась охота, всадники, вепрь раненый, письма, судьи, какие-то моря с которых не возвращаются, война, беженцы, суд и много-много трудночитаемых и столь же труднозапоминаемых имён. Такое ощущение, что автор сознательно не соблюдал пунктуацию, что сильно резало глаз и мешало читать. Помимо этого дополнительные сложности создавали стилистические ошибки: «Он был на полтора года старше Амельна – ему недавно исполнилось восемнадцать – но иногда казалось, что минимум вдвое, и все это время провел в иссушающем обществе векселей»; «…неплательщиков податей, Линейр ответил ему: напрасно пытаться извести костры около Вороньего холма, потому что это огни королевской охоты. И протянул Амельну флягу – рука с острыми ногтями, как птичьи коготки на червленом металле. Выпей, сказал от тогда, потому что и король по–прежнему хранит…»; «Беги, взглядом велел он Амельну» В общем читать было сложно, хотелось скорее закончить и забыть это. Фэнтези, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7009 marrtin ----- Рассказ понравился, автор серьезно поработал над деталями и иногда чувствуется, что их даже слишком много. :) Создан многослойный фентезийный мир, тщательно продумано каждое предложение, создан обширный бекграунд. Серьезных ошибок с точки зрения сюжета не нашел. Чисто технически рассказ написан на довольно хорошем уровне. Картины природы, диалоги, приключенческие сцены читаются гладко и с интересом. Явных грамматических и стилистических ошибок я не нашел. Субъективно, мне не хватило ясно выстроенной структуры истории, все эти флешбеки и забегания вперед немного путают. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5805 alena2 ----- Сюжет скучный и не совсем интересный. Язык изложения тоже оставляет желать лучшего. Прямая речь оформлена неправильно. От этого часто не понятно, где здесь слова героя, а где - автора; где начинается речь, а где заканчивается. Очень неудачное сравнение: "Холодно, как в ж..., доносилось спереди". К сведению автора, температура ТАМ выше 37 градусов по Цельсию. Какой же это холод? И - "доносилось". Может быть, донеслось? А то получается, что сколько они ехали, столько эти слова и слышали. Много предложений, в которых не понятно о чем идет речь. Например, "Он был на полтора года старше Амельна – ему недавно исполнилось восемнадцать – но иногда казалось, что минимум вдвое". Кому восемнадцать - Амельну или Рувину? А "минимум вдвое" это как: старше , младше? Еще: "по ногам потянуло холодом и дождем". Ну, холодом понятно. А "потянуло дождем" - что это значит? Следующее предложение - " Линейр подскочил со скамьи". ??????? Еще пример: "....за спиной у предводителя бьется красный плащ". С кем плащ бьется? Может быть, автор хотел сказать, что плащ вьется или развивается? Дальше: "...на располосованной лунными тенями прогалине...". Получается, что, во-первых, в тот момент светило несколько Лун, а во-вторых, существует "лунный свет", но уж не "лунная тень". Еще: " Только потом он понял, что запах отвратного табака услышал уже давно". Запах можно почувствовать, уловить, но услышать его нельзя! И еще одно предложение, которое даже не смогла прокомментировать. "Герцога Фораты тоже был в Годерне в тот день, но его не было на корабле, и две недели проходят в ожидании, но почему-то Амельн не предчувствует ничего хорошего".???? Можно было еще приводить примеры, но и этого вполне достаточно. Очень тяжелый для чтения текст. Создается впечатление, что автор написал рассказ и отправил его, даже не сделав над собой усилие прочитать написанное. Очень много грамматических, стилистических и логических ошибок. О-о-очень длиннющие предложения, которые сложно не только читать, но под час даже понять о чем идет речь. Много предложений (уже начиная с самого первого), которые представляют из себя целые абзацы! Местами попадается неплохое описание природы, картин погони, но как это все оформлено! Читать невозможно. Близкое к мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5413 Дарья Леднева ----- Очень атмосферная вещь. А какие вкусные описания! Очень здорово. Но, может, немного затянуто. Может, немного длинновато. Может, не хватает более жирной точки в конце. Конец лиричен. Прекрасный язык, столько интересных вкусных находок! Если бы текст был чуть более динамичным, чуть менее отрывочным. Хочется чуть больше политики, чуть больше рассказа о самом мире, о проблемах и т.д. Из того, что прочла, это один из наиболее качественных рассказов. Фэнтези, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4537 Juliana ----- Рассказ написан хорошо. Рыцари средневековья, замки, копья, мечи, гончие, королевский тракт, королевская охота, совет "золотого кольца" , вепри, сцены охоты. Все это отлично. Слог хороший, читается легко. Описание природы вне всяких похвал. Особо порадовала находка автора -"холодно как в жопе" Где же он такую нашел? Вот она где вся мерзость средневековья. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4274 Hellequin ----- Честно говоря, я очень быстро запутался в ворохе имён и названий, которые тут скопом вываливаются на читателя. Ну зачем, автор? Начало заинтересовало, а дальше я читал уже с трудом, раз за разом натыкаясь на всё новое, и очень смутно улавливая нить сюжета. Сказать что-то определённое по прочтению трудно, потому что для анализа надо вернуться и перечитать, а эту простыню перечитывать ну вообще не хочется. Вдобавок писать роман о политических, магических и прочих проблемах фентезийного мира с длинным списком действующих лиц – это ещё ладно, зохавают под пивко, но рассказ? В том-то и проблема, что в рассказе надо выполнить те же задачи, что и в романе – а именно подать мир, но рамки рассказа вынуждают фаршировать его, как утку яблоками, огромным морем деталей, и в результате получается этакая «Игра престолов», только не в шести книгах, а в рассказе. С соответствующим результатом. А вот к стилистике претензий нет. Язык красивый, приятный, если б ещё содержание не было таким скучным, получился бы отличный фентезийный рассказ. В общем-то добавить особо нечего. Таки фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3986 Денис Вепс ----- Спорная попытка интерпретации старинной легенды. Спорная не из-за сюжета, а из-за манеры изложения. То есть, к сюжету претензий нет, но он теряется в пучине стиля повествования, а от того, оценить его по достоинству сложно. Написано не без ошибок: "Холодно, как в жопе, доносилось спереди; чтоб им бабы давали, как они жалование платят, слышалось сзади.", как пример одной из часто повторяющихся. Перегруженность именными персонажами обезличивает их всех - произведение слишком коротко для такого количества персонажей. Кроме того, у них нет никаких, даже самых малых, но ярких, отличительных черт, отчего почти сразу перестаёшь следить за каждым в отдельности, и сопереживать им всем. Изложение сбивчивое и дёрганое, не прослеживается плавности течения мысли, не видно узора. При прочтении в голове образуется каша из отдельных фраз. Фэнтези скорее всего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3785 Remaik ----- Погружение в историю. Дублет, кавалькада, тирольские леса и т.д. Автор умело со знанием дела апеллирует понятиями, характерными той эпохи. Браво! Гаписано грамотно. Чувствуется, что автор знаком с темой. Но передать задуманный сюжет так, чтобы захватило читателя, не очень удалось. Все правильно, но как-то без экстрима и интриги. К фантастике имеет косвенное отношение. Мистика, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3717 Anthracite ----- Рассказ вполне интересен. Охота на зверей в лесу. До конца непонятен смысл, в чем состоит основная идея рассказа. Действие рассказа происходит в лесу. Текст читается трудно. Слишком затянут сюжет. Придуман мир, в котором живут герои. Герои имеют необычные имена. Правда, в начале рассказа употреблено грубое слово, употребляемое в "просторечье", что снизило общее впечатление о рассказе. Относится к фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3697 Aleksar ----- Работа в общем-то неплохая. Добротный сюжет, своя особенная, хорошо продуманная, атмосфера, интересная идея, но подано это всё не очень хорошо. Автор творчески и всерьез подошёл к своей работе, но воплотил её в жизнь не очень качественно. Видно, что автор серьёзно подошёл к тексту, но читается рассказ довольно трудно. И дело не в каких-то там необычных словах, а именно в том, как написан текст. По-моему, уж слишком много описания. При прочтении просто начинаешь забывать на чём остановился сюжет. Часто встречаются не очень хорошо составленные предложения, типа : " На что Линейр ответил, что сэр Кег – известный дурак и шарлатан, которого герцог, при дворе которого он служил, собственноручно окунул в навоз, и диспут затянулся.". Автору хорошо удалось передать атмосферу своего рассказа, но как мне показалось, иногда встречается лишнее описание. Например, всякие истории прошлого, не влияющие на сюжет. Их можно было бы подать в каком-нибудь диалоге. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3392 Erich Kozhakin ----- Сюжет, хоть и был по началу интересен, не захватил. Сцены действия не вызывают эмоций из-за неудачной подачи. Например, борьба с вепрем вышла очень сумбурно и пришлось перечитывать некоторые моменты, чтобы понять кто что сделал. Плюс, наверное лично у меня, обилие имён вызывало проблемы, т.к. когда умер герцог Фората, я с трудом вспомнил вообще, кто это. Ну и ещё был момент, вводящий в заблуждение, когда автор говорит об Амельне, подразумевая Рувима. Описания, в целом, хороши. Особенно понравились подробные описания персонажа, гармонично встроенные в текст. Но вот с косвенной речью беда, поначалу отсутствие её обозначения вызывало замешательство, хоть ближе к середине я с этим и кое-как свыкся. В остальном, ошибок не слишком много, зато они довольно разнообразны. Фэнтези, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3328 Владимир ----- Сюжет интересен. Автор «исторически выверено» и «живописно» передаёт дух времени королевской охоты. Но ощущение, пока читаешь, чего-то большего от автора, не покидает. Сюжет «вяловат». При всём этом я прочёл рассказ с удовольствием. Одно замечание автору: «холодно как в жопе…» в самых начальных строчках рассказа не самый удачный приём подачи интриги. Хороший язык, богатая авторская лексика, видение исторических «образов» придаёт тексту эффект видимой реальности. Есть досадные ошибки. Их немного: «не в то время и не в то время…» (ненужный повтор) «хищный блеск стальной полоса…» «охота взяла свежий след…» и «охота следует за ним…» это не «Королевская охота мчалась…», которая имеет право на существование в тексте. Несомненно это "добротный" исторический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 112

Крик чаек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13839 tinarus ----- Прекрасный рассказ, который было очень интересно читать. История девочки из приюта Анабель захватывает, образы ее друзей-близнецов, а также проказников Карла и Шона вызывают улыбку, а директрисса нагоняет страх. До самого конца рассказа автор держит в напряжении и завершает повествование добротной концовкой. Даже крик чаек, о котором к концу рассказа начинаешь забывать, словно Чеховское ружье в нужную минуты "выстреливает". Хотя некоторые заминки в диалогах присутствуют, рассказ хорошо читается. Мир, в котором роисходят события, детально прописан. Такие герои, как лесной дух, представший перед героиней девочкой-зайцем Гу, вызывают интерес. Действия героев логичны и мотивация хорошо прослеживается. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13102 Roma Newman ----- Сюжет достаточно интересен, если удастся продраться через нагромождения фраз. Очень затянуто повествование, возможно, если несколько подсократить, удастся выиграть в динамике. Есть определенные помарки в правописании, но это не столь критично, редактура все исправит. Единственное, что бросается в глаза - излишний росантизм в описании жизни подобных героев. Рассказ соответствует рамкам конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12243 Валерия Борисова ----- Рассказ очень интересный, захватывающий. Когда читаешь, хочется узнать, что будет дальше, держит в напряжении. Присутствует атмосфера. Рассказ заставляет задуматься об одиночестве и о свободе, это большой плюс. Только вот возникает путаница с мирами. Понятно, что мир, где жила Анабель, был ненастоящим, а в который она попала в конце - настоящим. А какой мир она видела во сне? Хорший прием в конце, где так и не понятно, чью сторону девочка выбрала. Очень понравилось, что друзья Анабель, близнецы, такие разные, у каждого свой образ и поведение. Написано очень красиво, где надо, пугающе, где надо, завораживающе, нарисованы очень яркие картинки. К сожалению, встретила ошибки в процессе чтения, но в целом читается легко и приятно. Жанру фантастика соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11720 R_canto ----- Несовременная тема детских приютов, выглядящая как страшилка начала прошлого, в лучшем случае, века. Думаю, сейчас эта тема существует только как страшная детская сказка. Да и в целом сюжет сказочный, а не фантастический. Антураж. Плоские герои с одной главной чертой характера. Простоватые фразы в повествовании, присущие сказке. Злая колдунья и добрый старичок. Одним словом, это не фантастика, а сказка. Открытый финал — это хорошо, когда он сделан грамотно. То есть, когда он подготовлен, и у читателя есть причины полагать, какую сторону примет герой, еще лучше, когда есть аргументы за оба варианта. Но этот рассказ заканчивается, когда обе стороны просто изложили свои условия. Остается ощущение, что пропущена не финальная точка — принятие решения, но еще и довольно большой кусок логической цепочки, с помощью которой героиня должна подойти к этому решению. Из-за этого идея прозведения становится констатацией факта, лишенной рассуждений: “у нас есть выбор между фантазиями и реальностью”. К сожалению, у автора проблема с изложением мыслей и языком. "Ее завораживало это зрелище - неизменное упорство, перед которым пасовал даже, казавшийся незыблемым, серый камень, постепенно уступающий, неослабевающему напору” — целых три лишних запятых в одном предложении. “Сама девочка не могла этим похвастаться, как и большинство жителей ее городка, но ей всегда хотелось уподобиться могучим волнам и сокрушить все свои невзгоды” — плохо согласованное предложение, после первого прочтения совсем не понятно, что имеет в виду автор, приходится вдуматься, чтобы разобраться. “Она встрепенулась и, озираясь по сторонам, пару секунд пыталась понять, куда исчез ее волшебный мир?” — в конце придаточного предложения не может стоять вопросительный знак. У автора проблема с “-тся” и “-ться”. На мой взгляд, сказка. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10444 Green_tea ----- История интересная, хотя и немного сумбурная. Интрига сохранятся до конца рассказа. Финал открытый, решение судьбы главного героя предоставлено читателям. Созданный автором мир достаточно проработан и оригинален. Рассказ читается достаточно легко, но стиль не выдержан полностью, мешают штампы и канцеляризмы. Описаний внешности героев и окружающей среды довольно много. Идея рассказа не совсем понятна. Имеются орфографические ошибки и стилистические погрешности. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9964 Osgrit ----- Логические нестыковки, затянутость, при сложном сюжете не совсем ясно прописанные линии, нечёткое описание главной линии, отсутствие кульминации (оборвать рассказ - это не концовка). Сама идея работы - сны, камень, замедление, чайки как символ... Бесконечность борьбы, почти что безнадёжность... Грустновато, но достоверно и хорошо. Стиль не очень ровный, читается непросто. Вообще язык усложнён конструкционно. Грубых (и частых) стилистических ошибок практически нет. Но написано с некоторой натугой. Невнятный образ ведьмы.. Так какая она? В целом тексту не хватает ясности, цельности. Однако: тропы и фигуры встречаются, герои, особенно дети, прописаны подробно, интересно. фэнтези, страшная сказка Вычитать, доправить, продумать конец... Будет здорово. Пишите обязательно! 7
9655 Caelestis ----- Сюжет на мой взгляд очень интересный. Не хочется называть это рассказом, скорее сказкой. Приятной, немного страшной сказкой. Главной героине сопереживаешь и, что есть несомненный плюс, ее действия не всегда оказываются правильными. Это делает Анабель живой. Повествование довольно атмосферное, позволяет прочувствовать все, что происходит в сказке. Начало текста изобилует сложными и даже перегруженными предложениями, но к середине рассказ выправляется. Единственной ложкой дёгтя является большое количество ошибок и опечаток. Текст явно плохо вычитан. Это фантастика. Девятку ставлю только за плохую вычитку и немного сумбурную концовку. Ну и открытые финалы не всегда мне нравятся. А так - однозначно хорошая работа. 9
9393 Alexerey ----- Хорошо. Лучше всего то, что это тот случай, когда эффект обманутого ожидания работает на пользу произведению. Не то чтобы у меня были какие-то конкретные ожидания в начале и в продолжение чтения, но могу сказать, что история приятно удивляет. То, что начинается как обыкновенная художественная проза, вполне способная претендовать на реализм, постепенно перерастает в сказку. Сперва воспринятый мной как притча, рассказ становится произведением в жанре фэнтези. Идеи людей, заключенных в камне, и зеркального отображения одного мира в другом мне очень понравились. Персонажи хороши и интересны, даже такие шаблонные фигуры, как Герцогиня и друзья-близнецы, не раздражают избитостью образов. Слог автора достаточно прост, что не делает его плохим. Есть множество мелких ошибок, но не критичных. Нет смысла искать здесь каких-то филологических изысков и исключительно красивых фраз и оборотов, но на уровне, разве что чуть поработать над мастерством. Жанру конкурса соответствует. Фэнтези-притча. 7
7819 alena2 ----- Сюжет, в общем-то, неплохой, но слишком все затянуто. Своеобразно представлены два параллельных мира. Но, на мой взгляд, местами трудно разобрать, где какой из них. Не совсем понятно, почему рассказ называется "Крик чаек"? ( о них лишь вскользь упоминается в самом начале текста и почти в самом конце). Может быть, автор считает, что чайки - самая характерная и яркая черта, отличающая один мир от другого? А, может быть, это имеет для автора какой-то сакральный смысл? Но для меня, как читателя, это осталось загадкой. Текст скучный, растянутый. Оставляет желать лучшего и оформление самого текста.Очень много разнообразных ошибок: грамматических, стилистических, пунктуационных, логических. Чтобы быть не голословной, приведу некоторые примеры. «....продолжал улыбаясь Карл" - нет запятых. «...им придется ее сторонится.» - пропущен «ь». «…..а сменившее страх, неудержимое любопытство, кто такая ее новая спутница.» - воспринимается как перечисление, которое искажает смысл предложения. «Оказалось, Том разлегся на мешке с зерном и не спеша опустошает бутылку, которую он принес с собой.» - глаголы в разном времени.«Ребята подошли к кладовой, и сразу принялись вытаскивать решетку» - лишняя запятая.« Да брось ТЫ, или ТЫ забыл», «… она уже мертва И терять ей нечего И пошла за стариком.» - повторы. Еще: « Анабель пыталась припомнить, видела ли она когда-нибудь в лесу из своего мира хоть одноГО живОЕ животнОЕ и не могла.» Во-первых, здесь несогласованны окончания. Во-вторых, по логике получается, что в своем мире она видела только мертвых животных? "....возмущенно продолжая друг на друга смотреть. " Может быть, лучше «… продолжая возмущенно смотреть друг на друга» ? .» Следующее: «- Стой, ты статуя?! -….» - какой смысл в этой фразе? Что автор хотел сказать: героиня пытается остановить статую, обращаясь к ней: « Стой, ты статуя?!» или героиня удивляется, что перед ней - статуя? В этом случае должно быть написано так: «Стой, ты - статуя?!» . "Анабель была удивлена, она лежала на кровати в собственной комнате, вместо того, чтобы отбывать, какое-нибудь изощренное наказание в «Доброй комнате» за свои проступки." ПЕРЕБОР с запятыми, отсутствие двоеточия. Очень много длинных предложений, типа - «На ужине же она сидела совершенно одна за одним из огромных столов, и даже ее друзья, когда она наконец их заметила и начала приветственно махать, спешно от нее отвернулись сделав вид, как будто ее нет." Или: "Которую она заслужила, вопреки любимцам директрисы, не за хорошее поведение, а наоборот – другие дети считали ее странной и не хотели с ней жить, а частые наказания не прибавляли ей хорошей репутации." Кстати. Предложения не могут начинаться с относительного местоимения. Теперь о смысловых и логических ошибках. Примеры. «…тишину нарушало лишь легкое покачивание ветвей старого дуба, растущего рядом с утесом.» Какая же "тишина", если там все время волны бились об утес? И даже, если допустить, что дуб вырос рядом с утесом, то уж "легкое покачивание ветвей" явно не будет слышимым. «Новая кладовая представляла собой небольшую полуподвальную комнату на севере приютского дома.» У приюта есть стороны света? Еще: «Она имела всего два входа: прочную деревянную дверь, обитую железом с грозным навесным замком, и небольшое окно над землей, которое было закрыто, как думала Герцогиня, надежной решеткой.» Разве окна предназначаются для входа? Далее: «Близнецы не сломались….» Может быть, « не сломились» . Речь ведь идет об их духовном состоянии. «….страхи на сердце Анабель.» Может быть, в сердце? " - Нам нужна диверсия, - улыбаясь сказала она." Во-первых, отсутствует запятая. Во-вторых, откуда девочке из приюта известно, что означает это слово? Еще пример: «…..видит едва заметную тень, где-то на краю своего зрения.» У зрения есть КРАЙ? Или: «..мальчик остался каменным и продолжал смотреть куда-то в даль (ПИШЕТСЯ ВМЕСТЕ) немного грустными глазами.» Как статуя может смотреть грустными глазами? .... «Он непонимающе озирался по сторонам, когда приют сотрясло еще раз.» Что сотрясло приют (по тексту никаких взрывов там не было) и почему «еще раз»? ....."....потащила свой полный мешок" Как такой мешок пролез в окно? Еще: «…сжала ее, впившись острыми когтями в затылок.» Откуда взялись когти? До этого в тексте не упоминалось об этом. И в конце хочу привести примеры нескольких из имеющихся в тексте предложений, смысл которых не очень понятен: "Он был одет в старую рубаху и не менее старые штаны. Поверх у него был надет выцветший коричневый плащ и шляпа того же цвета." Что и где было надето? «Выделялись в мужчине только новые черные кожаные сапоги.» Как это - "выделялись в мужчине"? «Анабель слышала, как приют все больше наполняется светом и криками,…» Это как - "наполняется светом"? И разве можно свет слышать? «…но тут заметила, по середине поляны, что-то странное в цветах.» ?????? «Но вокруг нее тянулась, казалось, бесконечная зелень, обрывающаяся только лесом на севере.» Это о чем?? Все эти "корявости" очень и очень снижают уровень текста. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7251 Сиор ----- Осмелюсь предположить, что это сказка, очень уж внешне похоже. Только, как и в каждой сказке, здесь должна быть мораль, но её почему-то нет. Незавершённый конец лишь подчёркивает это. После прочтения стало любопытно с какими мыслями автор писал свой рассказ, с какой мерой на жизнь подходил, если не стал делать никаких выводов? Обидно ещё то, что напрашивается какая-то предыстория (хоть на абзац) у ведьмы, у старика, но все они статисты. Вроде бы есть попытка, есть куда можно было развить, углубить, просматривается потенциал хорошей истории, но и только. Много грамматических ошибок (хоть я и сам страдаю, но «-ться, -тся» всё время кололо глаза). Написано современно, кто-то называет такой текст лаконичным, по мне так больше подходит слово бедный. Особенно заметно на описательной части: скучно, банально и неловко. Сказка, она же фэнтези, она же фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7007 marrtin ----- Рассказ в целом понравился, но в основном за счет переплетения сюжетных линий. Интересны персонажи, мир в целом. Непонятно, почему сначала героиня работала на поле в обязательном порядке под страхом жестокого наказания, а потом вдруг получила возможность бродить по лесу и регулярно навещать статую. С точки зрения техники написания – есть некоторые заметные огрехи. «Когда они подошли к нему, девочка ужаснула.» «Сначала она не понимала зачем, но в мгновение ей стало ясно.» И т.д. Ошибок много, рассказ выигрывает за счет хорошей фантазии автора, но «писательского мастерства» ещё явно недостаточно. Плюс за фантазию, минус за ошибки. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5388 Дарья Леднева ----- Очень качественная работа. Мир, персонажи, конфликт, неожиданный сюжетный поворот - всё продумано, всё прописано. История затягивает с первых строк и не отпускает до самого конца. Очень понравилось описание приюта. Прекрасный открытый финал. Кому же доверилась Аннабель? Ну, пусть каждый читатель решает сам. Я надеюсь, она доверилась старику и осталась в реальном мире, а вместе они придумают способ разобраться с Гу. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4516 Juliana ----- Сюжет рассказа понравился. Читать интересно. Ностальгия по Алым Парусам. Девочка у моря мечтает о своем. Как это красиво- картинка с Ассолью у меня перед глазами. Написано хорошо, претензий к манере повествование нет. Слог легкий. И даже если перед героиней возникнет проблема в виде необходимости выбора. Я думаю она его сделает правильно. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4271 Hellequin ----- Рассказ можно сократить наполовину, и он станет только лучше. История с ограблением кладовки, с наказанием Анабель – это всего лишь костыли, только занимают они приличный кус текста, никак больше не работая ни на идею, ни на атмосферу, ни на что. Центральный стержень с вопросом, какую же таблетку сожрать – красную или синюю – отличный. Но открытый финал всё портит. Типа, думай, читатель, сам. В итоге совершенно неясно, что же хотел сказать всем этим автор. Ну, кроме банального «каждый выбирает сам», но именно из-за банальности оно не выстреливает. Хотя опять же, в целом – очень недурно. Не вызвал рвотных позывов. В принципе, и не восхитил, в целом - опять же, как и у подавляющего большинства рассказов, обычный, ничем не примечательный стиль, суть которого приходится расписывать на 150 символов. Он тупо нормальный. Всё. Таки да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3993 Nicole Castle ----- Очень интересный, захватывающий и полноценный рассказ. Автор придумал историю, которая совсем не похожа на остальные рассказы. Все полностью продумано и не требует доработок. Автор на отличном уровне описал и персонажей, и окружающую среду. Читается рассказ на одном дыхании, все подобранные слова просты и ясны. Во время прочтения полностью погружаешься в рассказ. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3957 Денис Вепс ----- Идея интересная, но теряется за обилием стилистических и грамматических ошибок. Слишком долго автор подводит к идее и, когда проявляет её, то не в полной мере раскрывает, словно устав от подготовки - описания событий, предваряющих самое главное. С первого же предложения подпортила настрой стилистическая ошибка: " раскинувшиеся под ней темно-голубые волны моря". Далее наблюдается перегруженность предложений деепричастными оборотами. Оттенки и детали хороши в меру, но при чрезмерном их изобилии глаз устаёт и текст воспринимается уже отвлечённо. Так же встречаются ошибки и в синтаксисе: "Они, о чем-то увлеченно спорили, но", что тоже несколько сбивает. Намёки на мистическую составляющую начинаются только ко второй трети рассказа, а интерес дочитывать до конца пропадает уже к середине из-за обманутых ожиданий (ведь готовишься читать фантастический рассказ, фэнтези или мистику). Текст требует вычитки и правок. Есть намётки мистики, но проявляются слишком поздно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3668 Anthracite ----- Сюжет рассказа интересен по-своему. Но возникают вопросы по ходу рассказа. Например, Анабель, то ли находится во сне, то ли наяву. Название рассказа не соответствует содержанию. Язык рассказа грамотный. В приюте Герцогиня издевалась над детьми, подвешивая за проступок их к потолку. Анабель из приюта, общается с духами в лесу. "Анабель стояла в нерешительности, смотря-то на Гу, то на старика, не зная, какой выбор будет правильным. Наконец она зажмурилась и схватила протянутую ей руку." Рассказ вполне соответствует жанру фантастика, возможно это мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3464 Remaik ----- Дети в детском доме. Директриса ведьма... Хороший приемчик. Жалостный)) Вот теперь живи и думай: какой же из рук доверилась Анабель… Хороший рассказ, цельный. Хорошо написано, грамотно. Никаких огрехов и ошибок не заметила. Красивые описания, видимые образы. Даже диалоги оформлены грамотно и честно, по-человечески. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3387 Aleksar ----- Рассказ очень хороший и интересный. Хоть лично я не очень люблю такого рода мистику, но эта работа привлекла моё внимание. Отлично продуманный сюжет, интрига, неожиданные повороты и неоднозначный конец определённо делают этот рассказ одним из лучших в этой группе. В плане описания всё просто шикарно. Отлично передан контраст обычного мира и мира снов, эмоции девочки, её чувства, придраться буквально не к чему! Причём всего этого в рассказе в меру, не сильно много, не сильно мало (как это обычно бывает). Ровно столько,сколько необходимо такого рода рассказам. Периодически мелькают классические ошибки, вроде неверных окончаний или пропуска букв, но это всё вполне можно исправить после одного прочтения. В рассказе рассматривается интересная идея мистического мира, делая данную работу хорошим фантастическим произведением. А это соответствует требованиям конкурса. Спасибо за рассказ, читал с удовольствием! 10
3227 Erich Kozhakin ----- Второе прочитанное мной конкурсное произведение, где сюжет захватывает с первых строк и вызывает неподдельные эмоции. Гнетущая атмосфера способствует сопереживанию главной героине, да и она сама прописана крайне хорошо. Отличный, профессиональный текст. По моему мнению, лучший в группе. Описание пейзажей и персонажей отличное. Картинка складывается легко и просто. Текст очень приятно читать. С радостью прочитал бы ещё пару произведений автора. Фэнтези, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2733 Владимир ----- Текст рассказа напомнил мне старую добрую сказку братьев Гримм. Получил удовольствие от прочтения. Читается с интересом. «Интрига» с каменным мальчиком, на мой взгляд, могла быть более интересной. Подчёркиваю для автора (эта «недоработка» многих – не выписаны портреты хотя бы главных героев, только «имена», не отражающие ни чего!). Название не самое удачное. Я бы подумал… Повествование «плавное», «ровное» но не убаюкивает. Держит в «тонусе», просит продолжения. Ошибок я не заметил, если и есть какие, то не думаю что значительные. Спасибо автору! Рассказ соответствует жанру сказка, добрая, "старая" сказка моего детства! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 143

Последний метр

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12433 Валерия Борисова ----- Рассказ довольно динамичный, но смысл, к сожалению, непонятен. Поведение Владимира Петровича (папы) интригует, чувствуется, насколько тяжелый выбор пришлось ему сделать. Порядки в этой реальности гиперкапитализма ошеломляют и немного пугают. За короткий промежуток времени резко меняется состояние всех героев, и переворачивается их мир, это очень интересно. Написано в целом нормально, но много непонятных слов, опечаток, заметила ошибки, из-за этого тяжело читать и понимать. Также сбивает необычное оформление диалогов. Жанру фантастика рассказ соответствует частично (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11724 R_canto ----- Гипертрофированная диктатура. Неправдоподобно и необоснованно, ни одно общество такого бы не выдержало. Возможно, и такое положение вещей смотрелось бы гармонично при условии другой жанровой принадлежности произведения: черной комедии, сатиры, пародии. Правда, в рассказе есть сатирические элементы. Но тогда уж автору не нужно было бояться сарказма, а так вышло что-то недоработанное. Неоправданный поступок со стороны отца позволить деду участвовать в викторине. Не верю событиям этого рассказа. Проблемы со знаками препинания, лексикой, грамматикой. Очень тяжело читать. Особенно неудобно то, как автор обращается с оформлением диалогов. "-А ведь это мысль, отозвался Сережа. Старший сын в этой семье. На вид лет шестнадцати" - не разделена речь и авторский комментарий. Кроме того, непонятно, зачем так рвать пояснение, это коряво. Можно было подать информацию изящнее и в одном предложении. "-Тебе это не грозит. — Общественные работы назначаются только с четырнадцати лет, так-что не мечтай" - из-за тире кажется, что начался авторский текст, и возникает когнитивный диссонанс между формой и содержанием. И т.д. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10446 Green_tea ----- Рассказ интересный, представляет собой своеобразный памфлет на будущее «гиперкапиталистическое» общество. Построен в основном на диалогах. Персонажей для рассказа многовато. Финал однозначный и закономерный. Рассказ читается легко, импонирует ироничный стиль автора. Описаний мало, все действие происходит практически в гостиной, но, тем не менее, автору удалось создать нужное тягостное настроение безысходности. Имеются орфографические ошибки и стилистические погрешности, не мешающие в принципе восприятию текста. соответствует жанру социальной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10017 Osgrit ----- Сюжет имеет место быть, проработан. Неумело, как кажется, либо крайне торопливо, но детально. Наверное, первый рассказ, по которому не могу сформировать чёткую оценку. С одной стороны - вполне понятная, где-то типичная антиутопия, но, в отличие от многих иных представителей жанра, не страшная, не пугающая, а очень грустная. Пронзительно безнадёжная. Кроме прочего, автор - неплохой аналитик. Это - довольно вероятный социальный прогноз. Из эмоций: просто жаль и семью и деда, очень ранит весь этот огромный обман, который конкретизировавшись в пределах маленькой ячейки общества, добивает того, кто ещё помнит, что по траве можно было ходить бесплатно... Быть может, читая подобное, люди не позволят построить такое общество... Вот только для этого такую замечательную идею необходимо очень грамотно реализовать и технически... Чего как раз и нет. Сюжет простроен. ... Оформление текста ужасно. Бесконечная прямая речь. Самое неприятное, что и язык-то у автора в целом неплох, нет откровенной безграмотности. Разве что любительский подход - но здесь все участники, и я - грешны... Но вот количество стилистической путаницы... Буквально спотыкаешься... И даже очень интересный, продуманный до мелочей мир, наполненный гаджетами и ограничителями не смотрится на фоне, например, недостоверно (или неточно) показанного телевизора и бухтения из него... Люди в рассказе живые, ведут себя естественно. Если бы не оформление... Если бы автор решил работу в более традиционной форме... Вычитал её... Всё было бы отлично. социальное прогнозирование, антиутопия Сам сейчас лихорадочно осваиваю, и от всей души советую вам, автор, просмотреть все учебники и пособия начинающего писателя. Есть и в интернете и в магазинах... И у вас получится! Потенциал большой. Успехов! Разве что.. Да при чём там тот БГейтс... =))) Он сам, скорее всего, пешка и жертва обстоятельств. Разве что - богатенькая... 6
10004 Caelestis ----- Сюжет неинтересен. Идея не нова, но даже ее можно было развить здесь куда более необычно. Герои плоские, картина мира тоже неясная. Подробностей ноль. Даже сказать больше об этой работе нечего. Слог неуклюжий, язык беден и кое-где употребляются слова, значения которых автор, судя по всему не знает ("Я не думал, что будет подобный КУШ..."). Описания внешности нет, окружающая среда описана едва-едва. Несуразные выражения встречаются в тексте повсеместно: "Профсоюзы лишились рычагов влияния..." (может, давления?), "нужно максимально ответить на них..." (максимально что? Максимально быстро? Максимально правильно?) Пунктуация катастрофическая. Такое ощущение, что автор взял горсть знаков препинания и рандомно рассыпал их по тексту. Про оформление диалогов даже говорить не хочется. Помимо кучи ошибок: текст не вычитан даже на опечатки! ("в результате профилактики несанкционированный забастовки"). Надеюсь, это все же опечатки и автор не говорит в повседневной жизни так же... Словом, выставлять такой сырой текст на конкурс - банальное неуважение к голосующим. Ибо читать это трудно и даже больно. Тем не менее, это не значит, что нужно бросать писать. Нужно много работать: над слогом, над орфографией, пунктуацией. И не лениться иногда хотя бы загуглить слово, в значении которого сомневаешься. Работа, может, и соответствует жанру конкурса, но чисто номинально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9357 Alexerey ----- Фантазия на тему непомерно развитого капитализма в не столь отдаленном будущем, основанная на современных криптовалютных трендах и классической антиутопической концепции, где миропорядком заведуют конкурирующие корпорации-монополисты. Ничего нового, но довольно интересно. Местами идеи довольно наивны, но имеют полное право на существование. Язык сильно хромает на обе ноги. Обилие пунктуационных ошибок невозможно принять за индивидуальный авторский стиль, так же, как и некоторые орфографические. Стиль достаточно прост, и это тексту только на руку. Простота воспринимается легче, чем напыщенная высокопарность. И ошибки легче простить. Социальная антиутопия в мире будущего. Жанру соответствует. 4
7252 Сиор ----- Корпорации, всё платно, коррупция и лотереи, а народ прозябает. Весь сюжет. Негативное мнение из-за абсолютно безграмотного текста. Рассказ очень слабый. Полный ах с грамматикой, орфографией, пунктуацией… нельзя такие работы выставлять, надо же вычитывать, соблюдать правила русского языка. Сам не знаток, ошибки совершаю, но такой текст, как издевательство над читателем (и это я написал, прочитав первые абзацы). В дальнейшем не лучше. Читалось крайне сложно из-за невероятного количества ошибок, за ними и самого рассказа не видно. Фантастика, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7008 marrtin ----- Интересные детали, но всё портит совершенно ужасный слог. Жалко некоторых персонажей, в особенности дедушку и малыша. В целом задумка неплохая, но исполнение печальное. Многочисленные ошибки всех возможных видов – стилистические, орфографические, пунктуационные и так далее. Слог в целом скучен и сложен для восприятия, благодаря примитивным предложениям. "Со словами, что-то дедушке не хорошо, бабушка сходила за каплями." соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6286 Roma Newman ----- Сюжет в целом трудно назвать оригинальным, хотя идея, заложенная автором, вполне понятна. Отдельные задумки вызывают интерес, но главный конфликт рассказа (осведомленность отца об итогах викторины) слишком явно притянут за уши. Реакция на него не соответствует условиям мира, в котором живут герои. Все очень сыро. Возможно, автор подгонял текст на телефоне. Приходится с боем продираться через хромающую на обе ноги пунктуацию, чтобы дочитать до конца. Такой не отшлифованный текст выставлять на конкурс нельзя. Рассказ укладывается в рамки конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5480 alena2 ----- Название, в принципе, соответствует содержанию. Однако, сюжет неинтересен, а вернее - его вообще нет. Казалось бы, происходящее в тексте должно "брать" за сердце. Но, увы, сей рассказ не вызывает сопереживания с героями. Оформление оставляет желать лучшего: ошибка на ошибке (грамматические, стилистические). Прямая речь оформлена безобразно. Иногда не понятно: это слова героя или это уже слова автора? Некоторые предложения составлены непонятным образом: где по логике оно должно продолжаться - стоит точка, а где по логике должно закончиться - оно продолжается. Текст не вычитан. Повествование ведется неясным образом: в начале от третьего лица, в середине переходит на первое, затем опять от третьего. Автору надо было бы "прибиться" к какому-нибудь одному берегу. За редким исключением, идет сплошное полотно диалогов. Читать текст очень тяжело. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5386 Дарья Леднева ----- Неудачная работа. Написанный второпях черновик. Очень сумбурно. Мир почти не прописан. Характеров нет. Как государство до такого докатилось? Вот прямо не верится, что проход по тротуару платный. Не верю. Не убедили. Почему в семье работает только отец? Что из себя представляет квартира, где живёт семья? Пока видно только кухню. Что это за мир такой, где в школу принимают с такими сложностями? Фишка с телешоу немного напоминает "Голодные игры", ну и пишите русские "Голодные игры", только проработайте мир, сделайте его уникальным. Но в целом захватившие мир корпорации и розыгрыш по телевидению жилплощади - это интересная тема. Описаний по сути нет, только калейдоскоп реплик. Не хватает рассказа о мире, "лирических отступлений", атмосферы, характеров, грамотного языка и правильного оформления прямой речи. Чувство, что либо писал совсем юный школьник (работайте над подачей материала, фантазия у вас есть), либо сильно не успевающий к дедлайну автор (учитесь писать заранее и более критично смотреть на собственный текст) Социальная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4526 Juliana ----- Сюжет рассказа не то что увлекает, он совершенно неинтересен. Рассуждать на тему, затрагивает ли рассказ какие-то проблемы социального характера или нет. Скорее нет. Слог неважен. Диалоги тяжелы. Читать скучно. Обсуждать совершенно нечего. Но с другой стороны нет вины автора в том что получилось не очень. Просто планку себе низко поставили. Поэтому и не старались. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4484 Nicole Castle ----- Автор попытался внести в рассказ проблему человека и государства, это единственное, что у него получилось. Совершенно не ясно почему происходят именно такие действия, для чего описывается именно этот отрывок из жизни героев тоже совершенно не ясно. У автора не получилось описать окружаю среду, так как он описал отдельные куски, которые не дают общей картины. Читается рассказ легко, но в глаза то и дело бросаются ошибки в прямой и косвенной речи. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4273 Hellequin ----- А вот и кандидат на единицу подъехал. Потому что нельзя поставить больше рассказу, который невозможно читать. Представьте себе картину. Ну, вроде бы неплохую. Что-то нарисовано, только картина забрызгана грязью. И вот ты пялишься на неё, пытаешься понять, Мона Лиза там или Сиджизмондо Малатеста, а нихрена не видно. Потому что грязь мешает. Вот этот текст – ужасен и залит грязью так, что картины не видно вообще. Это отвратительное по своей форме повествование: слово «пунктуация» здесь - ругательное, описания – милицейский отчёт, персонажей вообще не видно. Что? Анализ содержания? Какое, нахрен, содержание с такой формой? Собственно, что тут добавить-то? Всё уже высказано в "Содержании". В общем и целом - отвратительно. Причём это даже не Жестокая Голактика. Голактика – это такой рассказ, настолько плохой, что минус на минус даёт плюс и читать его весело. А это читать нифига не весело. Это читать мучительно. Поди пойми, с таким-то исполнением. Вроде бы да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3967 Денис Вепс ----- Идея интересная, хоть и не новая, а местами даже заимствованная из подобных историй, что есть в сети. Есть интересные моменты. Изложено отвратительно и это всё убивает на корню. Текст требует тотальной правки - огромное количество всевозможных ошибок. Слог слишком прост, словно монотонное звучание "белого шума". Герои однообразны - их почти не различаешь. В целом, удовольствия от прочтения не получил. Фантастические мотивы есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3705 Anthracite ----- Рассказ заставляет задуматься. Общество контролирует государство. У людей отсутствуетправо выбора и свободы. Установлен лимит на перемещение, если уйдешь от заданного маршрута, то грозит штраф. Текст написан простым для понимания языком. Описан мир, в котором живут герои. Все платное, включая медицину. Многие члены семьи недовольны системой. Дед пытается выиграть квартиру, чтобы семья из 8 человек, перестала ютиться в старой. Но отец, знал, что тут заранее все решено государством. И выиграть может только тот, кто занимает высокий пост. Рассказ можно отнести к социальной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3400 Aleksar ----- Начинаешь читать рассказ, видишь интересную антиутопическую идею общества будущего, но потом продолжаешь читать дальше и огорчаешься. Я не увидел в рассказе ни сюжета, ни интриги. Всё как-то происходит своим чередом и не вызывает особого интереса. Текст написан очень слабо. Описания и атмосферы почти нет, а диалоги и вовсе слабенькие. Герои совсем не раскрыты. А количество ошибок совсем огорчает. Такое чувство, что автор вообще не занимался редактированием своей работы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3296 Владимир ----- Сюжет был бы интересен, если б автор поработал ещё над ним, а так он никакой. Автор замахнулся на социальный аспект «эпохи гиперкапитализма». Идея интересная, благодатная при её развитии и «раскрутке», хотя и грустная. Социальный метр и в нашей жизни никто не отменял. Получилось у автора «бледно» и «скучновато». По тексту «спотыкаешься» на «ашибки». Ошибок «воз». Перечислять их утомительно. Большие проблемы с прямой речью. «Просторечие». «тихо фоном вещал…» «телевизор увеличил громкость…» «детям вот мучатся…» «под музыку написанные…» Рассказ на социальную тему, скорее попытка автора. Материал есть, с ним надо поработать (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3228 Erich Kozhakin ----- Сюжет довольно скучный и неинтересный. Корпорации - зло, безработица охватила мир, чтобы ходить по улице надо платить. И люди с этим смирились. Фантастика, да и только. Показано лишь то, как корпорации всё больше и больше прибирают к рукам, а народ наблюдая за этим просто бездействует. Где ваш бунтарский дух, люди? Да, борьба против системы - заезженный сюжет, но даже он лучше этого. Читать очень тяжело. Прямая речь идёт вперемешку с косвенно без каких-либо разграничений, иногда даже просто косвенная речь оформлена в виде диалога. Повествование последовательное, но часто встречаются ошибки, как грамматические, так и стилистические. Соответствует, антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2444 Remaik ----- Совершенно неинтересное повествование. Там демонстрации, тут унижают, тротуары платные и метров жилых не хватает. Учиться только за большие деньги... Просто взяли листок-агитку и усилили эффект. Первый рассказ, который просто невозможно читать из-за ошибок. Прямая речь никакая! Но вчиталась. И пожалела. Сюжет тоже никакой. То есть просто набор социальных жалоб. Не увидела фантастики. Ужастик и гротеск. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 62

Землянин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12426 Валерия Борисова ----- Рассказ красивый, читать интересно. Описания порядков в этой вселенной перемешиваются с действием, от этого непонятно, происходит ли что-то. Идея тянет скорее на роман, а не рассказ. Язык в целом понравился, но многовато опечаток и непонятных слов, из-за этого читать нелегко. Очень красивые описания, получились яркие и красочные картинки. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11717 R_canto ----- История понравилась. Вроде бы ничего особенного, а щемит, когда Олави видит снег. С точки зрения сюжета все сложилось: рутина, маленькая места маленького человека, ее исполнение и вышедший срок службы по мнению вышестоящих. Ну и решение выйти из игры. В общем, все понятно, все на месте, и это очень важно. Хромает. При таком сюжете очень важна атмосфера, но она как раз не выдержана. Описания выпадают из текста. Слово “тритоземлянец” режет слух, учитывая, что рассказ даже называется “землянИН”. Сюжетно очень важный момент — герой, набрав снега, идет завершать работу. Как можно было бы вытянуть эту сцену перед концом! Но нет, она оказывается проходной. Да и вообще, стиль повествования эмоционально почти не цепляет. Не соответствует сюжету. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10440 Green_tea ----- Рассказ не очень интересный. Сюжет размытый, без особой интриги, действие вялое, герой инфантилен. Финал скомкан и предсказуем. Созданный автором мир хотя и любопытен, но недостаточно проработан. Слог неплохой, текст читается легко. Но описаний явно недостаточно. Например, про героя сказано лишь то, что это юноша с короткими русыми глазами. Не понятно, что за «передаточное полотно» и шесть уровней его контроля? Рутинный обход героем этих уровней вместо автоматического компьютеризированного контроля представляется анахронизмом. Имеются орфографические ошибки и стилистические погрешности. соответствует жанру научной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9962 Osgrit ----- Симпатичная, в целом, по сюжету вещь. Герой неплохо прописан. Хоть и хвосты линий торчат, так никуда и не воткнутые, многое, возможно, слишком многое оставлено за кадром, но... Но есть неплохо прописанный бэк - истощённая Земля, Вторая Земля, искусственные тритоземляне, - и - странно - ощущение сказки. Конец рассказа её несколько смазывает, ему не хватает силы и выразительности. Кульминация... Блёкло. Быть может, автор торопился - объёма для раскрытия идей ведь хватает, но они не раскрыты, что жаль. Язык довольно бедный. Выразительные средства - минимум. "Олави что было мочи выбежал наружу"... Контаминация. Портрет смотрит из-под рамы... тавтология "служивших - ... служение" "Пару сбоев в системе доказали обратное" - нарушение согласования. Ошибок, к сожалению, достаточно много. Хотя - есть удачные образы, тропы. Понравилось про срок гарантийной службы.. И правда, есть ли жизнь после него? антиутопия, социальная фантастика, постапокалипсис Пособия для начинающих писателей - и моё, и ваше всё... Пишите, автор! Пишите. Разве что... Не всегда краткость - сестра таланта... 5
9694 Alexerey ----- Весь рассказ можно назвать завязкой произведения, которого никогда не будет. Дело не в открытой концовке или скудном введении в мир, отсутствии прописанного главного героя и кристальной ясности в его устройстве или происхождении. Дело в том, что до самостоятельной вещи он не вполне дотягивает. Конец третьего тысячелетия, новая земля, приобщение (виртуальная реальность\искусственная загробная жизнь), полукиборги - иными словами, здесь присутствует нагромождение множества идей, активно работающих на создание специфической атмосферы, но, не успевает она сформироваться, рассказ заканчивается. Слог кривоватый. Очень много странных (очевидно, по небрежности пропущенных автором) фраз и ошибок, типа "эфимерная". Мне, однако, понравилось словосочетание "Олави не знал, есть ли жизнь после гарантийного срока." Из-за него многое можно простить. Жанру конкурса вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9643 Caelestis ----- Трудно сказать что-то о содержании, когда после прочтения остается стойкое ощущение, что его нет вовсе. Да, что-то написано, но полноценным сюжетом назвать это язык не поворачивается. Итак, что мы имеем? Аж целых три вида землян, о которых мы ничего не знаем (кроме непродолжительного срока службы тритоземлян), какого-то Распределителя (что он такое?), какое-то Приобщение (к чему? Что это за секта такая?) и все это в условиях какой-то там планеты без названия с недружелюбным климатом и какими-то уровнями, которые Олави зачем-то патрулирует. Вот и весь сюжет. Выглядит такое содержание как переписанный сон, обрывочный, непонятный, бессмысленный. Видна претензия на какой-то философский смысл в моменте про снег и подарок, но, увы, философия тут тоже не получилась. Куча ошибок: орфографических, речевых, пунктуационных. Описаний не хватает катастрофически, текст читается легко, но в данном случае это не комплимент. Текст просто чересчур простой. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7250 Сиор ----- Сюжет вроде бы и есть, но вроде как его и нет вовсе. Искусственные миры, искусственно выведенные рабы, обслуживающие эти самые искусственные миры и всё… Тысячи и тысячи произведений на такую тему, к сожалению рассказ ничем не выделяется: ни качественным, классическим, крепким сюжетом, ни новизной идей, ни какими-нибудь «фишками» в плане повествования. Жаль. Читать было тяжело из-за большого количества грамматических ошибок в столь малом по объёму тексте. Мир проработан сухо, да и слабо. Например, почему снега то не бывает? Фантастика, как есть фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7006 marrtin ----- Сюжет интересный, можно было бы расширить за счет описаний внутреннего мира героя, картин природы, различных деталей. В целом, на этой основе мог бы получиться рассказ лучшего качества, если бы удалось улучшить качество предложений. Ну как-то так :) Содержание скорее понравилось, но идея недоработана. Многое портят орфографические и стилистические ошибки, от части которых, наверное, можно было бы избавиться дополнительным вычитыванием текста. "Вскоре и деньги иметь вскоре значение," ... "Однако, пару сбоев в системе, доказали обратное." ... "Однако Олави особо об этом не только думал." соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6394 alena2 ----- Сюжет скучноватый: обход героем своего хозяйства и диалог с Распределителем. Не понятно: кто такой Приобщитель? Кто такой Распределитель? Автор пишет:" Не трудно догадаться, что Олави был финном." А на основании чего? Только того, что он - «юноша с короткими русыми волосами». Но русоволосыми бывают и немцы, и балты, и славяне.Много предложений, в которых не понятен смысл. Например: «Вскоре и деньги иметь вскоре значение, зачем они в мире нескончаемых ресурсов?». Еще: «В числе таких угроз, согласно инструкции, загруженной Распределитель в мозг Олави, были обрывы в линии передаточного полотна. На практике, он никогда не с этим не сталкивался.» Или: «Олави выбежал что было мочи наружу.» Это каким образом он выбежал? Можно было как-то иначе описать данную ситуацию. Текст не вычитан. Много стилистических и грамматических ошибок. Часто знаки препинания расставлены неверно, от чего текст становится похожим на набор фраз, не согласованных друг с другом. Читается не очень легко: как будто по ступенькам прыгаешь. Рассказ по объему небольшой. Можно было его лучше отредактировать. В целом соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5390 Дарья Леднева ----- Очень хотелось бы, чтобы автор более детально проработал и прописал мир. Да, вроде понятно, что герой является неким сырьём, расходным материалом для других жителей. Не согласен на такую судьбу и решает уйти на поверхность, к снегу, в надежде на то, что проживёт долгую и счастливую жизнь настоящего человека. Но всё подано довольно скомкано. И я запуталась во Вторых и Третьих Землях. Где всё-таки действие происходит? Сильно не хватает информации о мире. Автор будто всё продумал, но пожадничал и решил много не рассказывать. Непонятно, зачем в принципе нужно тритоземляне? Как живут на Второй Земле? И в истории нет конфликта. Герой получает свой вожделенный снег, мирно беседует с Распределителем и спокойно уходит в закат. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5270 Roma Newman ----- В общем-то, сюжет рассказа продвигается достаточно ровно без взлетов и падений, что само по себе настраивает на размышления. Однако, его концепцию автор слегка не дотянул. Мир проработан очень хорошо. Это пример того, как дать читателю предстваление о внутренней вселенной и при этом не скатиться в чрезмерное нагромождение теринологии ради терминологии. Рассказ вполне попадает в рамки конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4470 Juliana ----- Фантазия есть- сюжет не понравился. Главных героев надо называть как-то более продуманно. Как корабль назовешь... Тритоземлянин сразу же ассоциировал с тритоном. И уже не интересно. Слог нормальный. Написано гладко. Все хорошо казалось бы. Но нет главного . Интереса никакого. Что тут писать еще, не заинтересовал меня автор своим тритоземляниным. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4270 Hellequin ----- Рассказ скучен. Это сухой унылый справочник, только даже справочник читать было бы интересно, просто потому, что там хотя бы говорится о реальных вещах, а тут – нет. Рассказ малопонятен из-за фрагментированной структуры подачи информации. Толком неясно, что же происходит, неясно, что предполагал Распределитель, ну и так далее. Прослеживается какая-то идея, но вылавливать её из мутного потока вики-данных и невнятных диалогов как-то лень. Наконец, рассказ просто ужасно исполнен. Уже на третьем абзаце я блеванул от числительных цифрами. Учитывая, что тут их, мягко говоря, дохрена, это печалит. В ту же степь – орфография, нарушенные падежи и прочие прелести плохо вычитанного текста. И та-а-ак сойдёт. Ну, вроде бы фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3776 Денис Вепс ----- Сюжет не цепляет. Существование "выращенного" человека, готового уже через год полноценно функционировать при столь скоротечно протекающем созревание - весьма сомнительно. Герой неинтересен, не заставляет сопереживать о своей судьбе. Встречаются грубые ошибки, почти на корню убивающие желание знакомиться с текстом дальше: числа и цифры прописаны прописаны "4"ислами и цифрами там, где это не уместно; ошибки вроде: "Вскоре и деньги иметь вскоре значение", "и , конечно", выдают сырость текста; "выбежал что было мочи наружу". Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3658 Nicole Castle ----- Во время прочтения сложилось мнение, что автор сам не знает о чём пишет. Рассказ требует большей дороботки, так как основная идея раскрыта лишь на половину. Читаеттся рассказ легко, автор сумел хорошо описать обстановку. Термины, понятия, которые встречались, также хорошо раскрыты, читателю не нужно додумывать самому их значение. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3465 Remaik ----- Грустный рассказ про несколько (три) земли. Вот на этой малец ходит по пещерам, что-то смотрит, а живет всего ничего. И вдруг он видит... а не скажу что, но за это его, похоже, нигилируют... отправят жить дальше( Однако Олави особо об этом не только думал. — непонятное предложение. Что-то в нем лишнее. Олави выбежал что было мочи наружу Можно бежать что есть мочи, но выбежать… стилистически спотыкаешься)) и вышел задумчиво из дома — тоже не очень. А в целом ПОНРАВИЛОСЬ. С самого начала вогнало повествование в грусть и философию. Так до конца и не отпустило. Прям, ежик в тумане. Соответствует. Космическая фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3417 Anthracite ----- Неплохой сюжет рассказа. Но можно было, раскрыть его подробнее. Была создана вторая Земля, так как истощились все ресурсы прежней Земли. "С пополнением Второй Земли уменьшалось количество настоящих живых людей." Текст читается сложно, до конца непонятна суть сюжета. Но интересно описан окружающий мир героев. "искусственный мир, обещанный после приобщения, сулил вечную жизнь без недостатков болезненного физического тела и бесконечный выбор возможностей, которых только мог позволить кошелёк и фантазия" Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3222 Erich Kozhakin ----- И снова система, и снова побег из неё. Но на этот раз, система даже не пытается притворяться "хорошей". По сути, рабы, не осознающие своего положения. В целом, сюжет неплох, даже вызывает небольшой интерес, но есть одно весомое НО: . . . Текст физически тяжело воспринимать, в связи с наличием огромного количества ошибок. "Галограммы", "эфимерная", "рождать" режут глаза, а "Вскоре и деньги иметь вскоре значение" вообще вогнало меня в смятение. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3214 Aleksar ----- В целом рассказ получился нормальным. Интересная интерпретация будущего, хорошо подан главный герой, его мысли и чувства, но нет развития сюжета. Видно, что автор в большей степени опирался на философскую и моральную составляющие, но хотелось бы всё-таки и интересный сюжет здесь увидеть. Написано хорошо. Окружающая обстановка и главный герой поданы добротно, как и общий мир. Но иногда встречаются ошибки в предложениях, упущенные, видимо, самим автором, но это уже ерунда. Рассказ в духе фантастического будущего человечества. Более чем соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2617 Владимир ----- Действительно задумаешься и начнешь сомневаться что лучше, может действительно искусственный мир, где есть гарантии и срок годности. Рассказ, несмотря на некоторые погрешности «языкового» происхождения я прочитал внимательно – автор нашел, чем меня «зацепить». Несколько путанно о шести уровнях, хотелось бы более ясного изложения… Спокойный «тон» прочтения. Но есть, на мой взгляд, «огрехи» о которые спотыкаешься: «вскоре и деньги иметь вскоре значение…» «истощена до безысходного состояния…» «особо об этом не только думал…» «выбежал что было мочи наружу…» «очередная заочная встреча…» «есть ли жизнь после гарантийного срока…» Фэнтезийная история. Хорошо если бы она пережила свой гарантийный срок. Автору удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 92

Небо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13236 tinarus ----- Мрачный рассказ. До конца так и не становится понятным, почему автор решил, что человеческое мясо наиболее легко усвояемое и что выращивать людей на мясо экономически выгодно. Наверное, рассказ по задумке должен был вызвать мурашки ужаса, но вызывает только непонимание. Построение рассказа скомканное, повторяются слова, а предложения не всегда согласованы. Рассказ сложно читается. Не хватает главных героев с мотивацием. Не хватает описания этого странного мира, где едят людей. Тем не менее, соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12217 Валерия Борисова ----- Жуткий рассказ. Очень интересная композиция, одно и то же показано с разных точек зрения, от лица разных людей. Только одно не понравилось - рассказ пришлось перелистать заново, чтобы сообразить, что в этом квартале белых домиков каннибалы и жили. Даже сейчас я сомневаюсь, что правильно все поняла, а сомнений быть не должно. Сюжета как такового нет, по сути, просто описание этого мира с разных сторон. Понравилось, что начинается и заканчивается одним и тем же кусочком про небо, только сначала все кажется нормально, а потом понимаешь, что происходит, и от этого становится не по себе. Язык неплохой, описаний очень мало, только то, что необходимо. Заметила несколько ошибок в тексте. Читается очень легко, на одном дыхании, все четко и по существу. Эмоций нет, что, я думаю, вполне соответствует специфике рассказа. Трудно сказать, насколько рассказ фантастичен, если его рассматривать как фэнтези, то подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11716 R_canto ----- Не увидела сюжета как такового. Рассказ по сути зарисовка жуткого положения вещей. Рассказ-клип. Примерно ясно, что хотел сказать автор, да, он пытается надавить на человечность, на чувство отвращения к жестокости, но из-за отсутствия связной сюжетной линии и харизматичных персонажей — с арками! — картинка человеческих ферм так и остается просто отдаленной картинкой, не пережитой и не цепляющей. Повествование соответствует клиповому монтажу. Присутствуют шероховатости, но они не цепляют, как и рассказ. Чувствуется попытка задеть за живое через навязчивую отрешенность, но по причине отсутствия содержания, провальная. Все стерильно и никак. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10437 Green_tea ----- Сюжет как таковой отсутствует. Это скорее набросок рассказа. Нет интриги, с первых строк все становится ясно. Бизнес на человеческом мясе. Этакая ферма для откорма людей на убой. Циничный каннибализм. Язык неплохой, но ему негде здесь разгуляться в силу малого объема текста. Описаний мало. Главного героя, как такого, нет, есть лишь несколько не проработанных персонажей. Идея рассказа сомнительна и антигуманна. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9957 Osgrit ----- Понравилось то, что эта работа — в общем-то не трэш, не дешёвый эпатаж. Идея шокирует, однако, тем и интересна. Довести антиутопию до крайности — это надо суметь. И смелость нужна. И знания. Интересный... Социальный прогноз. Впрочем, он в духе некоторых теорий о «золотом миллиарде». Само построение вещи кажется правильным, но не хватает поясняющих деталей, либо они написаны очень неграмотно. От этого страдает связность, не хватает общей ясности. Некоторые сцены написаны откровенно халтурно, либо топорно. Название «Небо» кажется не слишком удачным либо не полным... Небо упоминается в начале и в конце. Как нечто равнодушное ко всему, вероятно. Но это не прописано детально. Самое страшное, что это уже было. Кое где и есть. Концентрационные лагеря, к примеру. Сталинские «чистки». Тотальное рабство. Разве что – ещё не каннибализм в промышленных масштабах... Шок, прежде всего. И шок правильный, нормальный. Ну вот в Америке в 2017 году стартовал сериал «Кровавая гонка»... К примеру... Читается... Читается. Повествование, разве что, выдержано ритмически, форма "рондо" в целом - "смотрится", но в остальном... Очень много ошибок, несмотря на небольшой объём работы. Встречаются просто ужасные. Пугают они не хуже самого содержания рассказа. Убивают читательский интерес, точнее. «...две дорого одетые, в краске и пудре, как фреска Микеланджело...» «Одновременно, к двум кварталам откуда-то приехали невиданные ранее большие черные машины с такими же черными людьми внутри...» И таких ошибок в тексте много. Стилистически — слабо. Не вычитано, не доработано. Начало и концовка, связанные с небом и рядами белых домиков — задуманы, вероятно — обыкновенными, обыденными, выполнены же блёклыми, банальными, серыми, ничего толком не объясняют. Вообще материал взят шоковый, крайне острый, но выписан в режиме чуть ли не школьного сочинения. Разве что «белая полосочка — красная полосочка» слегка исправляют ситуацию. Но таких образов на весь рассказ - один-два... антиутопия, социальная фантастика К сожалению, "зацепиться" за что-нибудь у вас, чтобы от души похвалить, не смог. Впрочем, работа эта далеко не безнадёжна. Повторю - материал из серии "Шок и трепет". Добавить достоверности, (детали), отредактировать, не полениться написать ещё три-четыре страницы, пояснить, при чём же тут небо... И будет по-настоящему страшно. Не хуже чем в "1984" Оруэлла. Он тоже... Безумно разочаровался в своё время в социализме - коммунизме, хотя служил в интербригадах добровольцем (во время гражданской войны в Испании). Детали... Детали, образы, метафоричный, сочный язык... Это - хлеб литератора и его читателя. Не заставляйте читающих вас есть "сухие бульонные кубики". Впрочем, вы сможете написать по-хорошему. Способности у вас есть. Посмотрите пособия для начинающих писателей. Спасибо за ваш интерес к "людоедству" в современном обществе... Это... Отклонение ближе и страшнее, чем кажется. Успехов! 4
9706 Alexerey ----- Пожалуй, нет более наглядного и доступного восприятию примера дегуманистического общества, чем классическая демонстрация социального неравенства и сегрегации (в данном случае добровольной). Буквальное прочтение мысли "богатые жрут бедных". Неплохо. Главное, что лаконично и по существу. Персонажей как таковых нет, только образы, но это идет на пользу рассказу. Повествование, как я написал выше, лаконичное, но не бедное. Удобно воспринимать текст, разделенный на последовательно идейно дополняющие друг друга разделы. Присутствуют ошибки, но они не сильно смущают. Классическая антиутопия. 6
9293 Caelestis ----- Весь рассказ - это описание. Немного рваное, зачем-то разделенное на крошечные части со своими подзаголовками. Не лучшая идея, на мой взгляд. Тот же самый рассказ можно было бы переписать без этого несуразного деления, и было бы намного лучше. Здесь же складывается впечатление, что автор не умеет связывать воедино свои мысли, поэтому вместо того, чтобы сделать грамотные переходы от одних частей к другим, просто взял и дал мини-пояснение к каждому абзацу. Жирным шрифтом, чтобы не проглядели. Сама идея на самом деле неплоха. Но ее нужно как следует развить. Рассмотреть внимательнее моральную сторону вопроса, дать какие-то подробности жизни этого "скота". Словом, дать читателю пищу для размышлений. В таком виде рассказ воспринимается в стиле "о, людей едят? Хм, ну, окей". Возможно, стоило показать позицию автора в тексте. Или просто ввести какую-то интригу, например, дать историю человека, который записался на эту ферму, а потом передумал. Одним словом, текст выглядит как аннотация к чему-то покрупнее. Или как сценарий трейлера к какому-то фильму. Идею нужно развить. Как и сюжет, повествование рваное. В нем совершенно нет какой-то привлекательности или литературной ценности. Нет красочных описаний (разве что как солнышко светит над зеленой травкой, что само по себе банально). Работать и работать еще над этим текстом. Подчеркну, не отчаяться и выбросить к чертям, а РАБОТАТЬ. Соответствия жанру фантастики мной замечено не было. Разве что сеттинг (который, вроде как в будущем, но прямых указаний на это в тексте тоже нет). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8284 Roma Newman ----- Да мало чего можно сказать о содержании. Больше похоже на беглое знакомство с миром. Некоторые моменты цепляют, да, но, к сожалению, они не получают развития. Дробление по персонажам - уместный ход, но, опять же, мало... Читается хорошо, бодро. Если попадет, что называется, под настроение, то рассказ может нагнать жути. Убрать слова-сорняки, и вообще прекрасно будет. Пока сыровато Рассказ укладывается в рамки конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7249 Сиор ----- Как это не странно, но сюжета в рассказе нет. И это его главный и безусловный минус. Больше похоже на «размышления на заданную тему». Тема, однако, не шуточная – узаконенный каннибализм. Есть фермы и есть богатые люди желающие «элитного» (читай: человеческого) мяса. И над всем этим безмолвное небо, как метафора оставившего человечество Бога. Всё просто и недостаточно для рассказа. Нет каких-то моральные выводы (каннибализм неприемлем – это понятно и так, но здесь это не осуждается, а констатируется факт наличия такого бизнеса), нет какого либо урока. Фантик без конфеты. Читается быстро. Есть серьёзная опечатка испортившая повествовательную структуру: «Все, подписавшие договор люди, тем самым подтверждают, что они снимают с себя категорию «человек»…. С момента подписания договора, человек переходит в собственность корпорации» - вроде же уже не человек? Ну и мелкие огрехи, порой совсем необязательные, при вычитки от них можно было избавиться. Благо объём текста совсем небольшой. Боюсь определить произведение к какому либо жанру, ведь как такого даже рассказа нет. Эссе. Но, всё-таки, надеюсь эссе фантастическое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7005 marrtin ----- Идея диковатая, но вполне себе рабочая. В отличие от другого рассказа, в котором описывается мир, где едят детей, здесь существуют просто «фермы человечины». Рассказ не трогает за живое, поскольку воспринимается как авангардистская картина, написанная не слишком умело. Встречаются стилистические ошибки и, в целом, у читателя возникает ощущение «не верю», воспринимается как явный вымысел. И каждый вечер кто-то из белых домиков исчезал — семьями, этажами, кварталами, но никто этого не замечал. Смысловой провис – исчезали только жители, домики оставались на месте. Но и вообще, если у людей есть друзья, коллеги, соседи, любовницы – то нельзя не заметить исчезновения. Поэтому сама сюжетная конструкция искусственна, но и ладно. Благо, что короткая. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5466 alena2 ----- Хотелось бы понять, почему рассказ называется "Небо"? Потому, что начинается и заканчивается одноименными частями? Вернее: идентичными текстами. На мой взгляд, этот текст трудно назвать рассказом. Это прямо "трактат" (в худшем значении этого слова) по каннибализму. Если бы не конкурсная работа, то не стала бы читать до конца. И вообще, как можно говорить о сюжете и его интересности при таком раскладе. Читаешь и не понимаешь, что автор хотел сказать этим "рассказом", что донести до читателя? Текст не вычитан. Много грамматических и стилистических ошибок. Неимоверно длиннющие предложения, которые при чтении осиливаешь с большим трудом. Текст разбит на несколько озаглавленных частей, которые практически не связаны друг с другом. Не интересно. Если честно - ужасно! Трудно назвать это фантастикой. Очень жаль, что нет оценки "0"!(необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5392 Дарья Леднева ----- Жутковато. Показана мерзкая человеческая натура. Знают, что едят, но продолжают. Никому нет дела до чужих бед, пока самому хожу. Но вот непонятно, почему люди сами снимают с себя категорию "человек", подписывая договор? Они же все знают, что умрут. Знают. Но вся равно идут. Умереть, зная, что хотя бы недолго поживёшь в раю? А инстинкт самосохранения? Вот мне слабо верится в том, что человек может в здравом уме подписать подобный договор. Само повествование - хорошо. Читается легко и интересно. Но это как будто не рассказ, а зарисовка. Такая маленькая страшилка, обливающая грязью людей и больше ни на что не претендующая. Ужастик. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4466 Juliana ----- Сюжета нет. Детский ужастик на уровне не полученного дошкольного образования. Принцип изложения - в одном городе по ночам приезжала большая, большая, машина. Черная ,черная - и вот а-а-а-а!!! Какой слог о чем это. Я конечно все понимаю, но не до такой же степени. Не это не рассказ, а скорее диагноз. Я не хочу забивать свою голову этим бредом. Это не фантастика, это бред. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4268 Hellequin ----- О великий Сет, это ужасно. Я тут всё думал насчёт обязательного правила поставить одну единицу и одну десятку, мол, ну не найдётся таких рассказов. Нашлись. Один на десятку, теперь вот… не, на единицу в итоге сыскался другой кандидат, более достойный, но этот был близок. Описывается, насколько вкусно и полезно человеческое мясо и как оно полезно при диетах спортсменов. Бугага, что тут ещё сказать. При диетах эффективней всего не «сходный по составу солей и белков кусок», а эти самые белки в связанном виде. Уот так уот. Причём идея-то любопытная и будь она в ином виде, рассказ мог бы выстрелить, и только за неё я не поставил единицу. Но тут – увы. Сначала рассказ встречает ужасающей пунктуацией: после ПЕРВОГО ЖЕ! слова стоит лишняя запятая. Потом хаотично расставленные тире и так далее. А в диалогах нет пробелов между тире и словами персонажа. Ё-моё. Чёрт его знает. Вроде бы да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3772 Денис Вепс ----- Сюжет небанальный, но не без дыр. В частности, оформление "нечеловечности" по договору, при работающей "Международной конвенции по правам человека", - звучит неправдоподобно. Повествование слишком рваное и неинтересное - всплывающим образам персонажей не сопереживаешь совсем. Больше похоже на черновик идеи рассказа, а не полноценное произведение. Есть нечто от жанра фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3466 Remaik ----- В поселке исчезают люди, семьи, и никто это не замечает. Между тем, на территории работает мясокомбинат, который снабжает всех мясными продуктами непонятного происхождения. Никто не спрашивает, какого, никто не интересуется, где соседи... Чушь полная! ножами перерезали горла, после, еще теплые тела силком тащили в машины. — трупы силком не тащат. Это только, когда тело еще упирается, тогда да, силком))) Просто каннибализм. Бр-р-р! Хоть какой-нибудь сюжетик с хэппи-эндом… Конечно, соответствует. Хоррор и вообще. Ужас дикий)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3413 Anthracite ----- Сюжет рассказа не вызывает интереса. Суть в том, что людей отправляют на скотобойню, считая, что человеческое мясо полезно. Непонятно деление на группы: небо, девушка, ночь, парень, отец. Рассказ читается трудно. Логики в повествовании нет. Окружающий мир раскрыт не полностью. Каким образом идет выбор кого нужно отправить на скотобойню? Может это ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3220 Erich Kozhakin ----- К сожалению, рассказ не стоит потраченного на него времени. Нет посыла, нет морали, нет смысла. Я не против таких резких тем,, даже наоборот, но этот рассказ не несёт в себе идеи. Каннибализм, в большинстве своём, вызывается либо отсутствием выбора (или съешь, или умри с голоду) или наклонностями небольшой группы людей. Чтобы каннибализм повсеместно стал нормой, это, пожалуй, единственное фантастичное из всего, что есть в этом произведении. Начало приводит в замешательство и не даёт ни малейшего намёка о том, в каком курсе будут развиваться дальнейшие события. Автор разделил рассказ на несколько небольших историй, который, однако, слабо связаны. Нет, не так. Никак не связаны. Они не несут в себе информации. Убери любую из них, кроме ключевой - "Я", и ничего не изменится. Ну и ошибки, да. Едва ли это фантастика. На мой взгляд, несоответствие жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3209 Aleksar ----- Лично я не совсем понял, о чём рассказ. О людоедах? О корпорации, торгующей человеческим мясом? Не ясно. Даже главный герой появляется только в одной части, и то не понятно для чего. Идея в рассказе есть: существование компании, продающей человечину (странная, конечно, но всё-таки), но подана она очень плохо. Рассказ мог получиться гораздо лучше, если бы его правильно подали. Чётко обозначили главного героя, добавили развивающийся сюжет (здесь его тоже нет), интригу какую-нибудь для полного счастья. Но всё это автор, почему-то решил опустить. Текст вроде и написан неплохо, но логику я увидел только в действиях людей, работающих на корпорацию и всё. Разделение рассказа на небольшие части сделало его ещё более трудно воспринимаемым и неясным. Не похоже, что автор хоть как-то опирался на фантастический жанр. С натяжкой можно притянуть сюда фантастическую антиутопию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3074 Nicole Castle ----- Интересный сюжет, все четко и ясно. Рассказ разбит на части, которые несут разные посылы, это создаёт более точное содержание и полноту картины. Идея необычная, хотелось бы даже почитать полноценную книгу. Рассказ читается на одном дыхании, автор сумел в точности передать и окружающую среду и создать непохожих друг на друга персонажей. Несмотря на то, что рассказ маленький, картина сморщилась полноценная. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2586 Владимир ----- Немного опешил от такого материала, на который надо дать отзыв. И по названию «Небо» мне больше хочется крикнуть «Дно!!!». Дно, где процесс «оздоровления» прочно связан с приготовлением «филе» из человека как из свиньи, барана! Автор, явно «переборщил» с выбором сюжета, потому что у него нет перспективы войти в список «шедевров». «Скотобойня работала не переставая…»! (для убоя людей автор мог бы придумать что-то другое). Текс довольно «серый», страдает просторечием. «Ашибки» - «…кандидат в комиссары, и по совместительству, помощнику курящего комиссара препроводил девушку…» «…станет вполне внушительной женщиной…» «черные машины с такими же черными людьми…» «теплые тела силком тащили…» «…в дикое время…» «…сходный состав солей и белков, что делает их…» Ужастик где есть только одна сторона - неприятие человека, а это мне претит как читателю (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 63

От мира

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12421 Валерия Борисова ----- Рассказ интригующий, сюжетом немного напоминает "Мы" Замятина, особенно идея комфорта только в пределах государства. В целом рассказ хороший, со смыслом. Неплохо раскрыт внутренний мир героев, это радует. Описания окружающей среды появились только в конце, герои были описаны, к сожалению, не все. Читается рассказ достаточно легко, но немного сбивали опечатки. По жанру напоминает антиутопию. Действие происходит в будущем, есть элементы научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11715 R_canto ----- Весьма разумное, исторически обоснованное разделение профессий в обществе - плюс. Вообще красивая и точная метафора современного общества. Интересное вплетение религии в антиутопию. Жаль, идея и вообще много информации изложено не действием и не в связи с действием, а монологом — авторским или персонажа. У автора вышла путаница с главным героем. Интересная идея — показать, как один человек повлиял на разные судьбы, но тогда у основных персонажей все-таки должна быть законченная арка. А Авдея кинули на полдороги. Это главный минус. Либо выбирать героя, либо тащить всех до логической концовки. В тексте есть несогласованные предложения и опечатки. Коробит постоянная смена обозначения персонажа Стефана “богослов”/“ученый”, особенно в совокупности с обозначением Авдея как “ученого-историка”. Путаница. Рассказ начинается с обозначения персонажа Стефана, и это сбивает с толку, читатель автоматически считает его главным героем произведения. Полагаю, этот момент следовало бы обозначить яснее. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10632 Alexerey ----- Очень занятный и весьма незаурядный сюжет. В центре внимания теократическое государство с православным уклоном (явный намек на сверхдержавную Россию будущего). Разумеется, присутствуют классические черты антиутопии: периметр, программное существование - полное отсутствие плюрализма идей и мнений с четко регламентированной духовной и деловой деятельностью общества. Во всем этом вырисовывается четкая история трех человек: искателя Стефана Стефанова, ложного главного героя Авдея и появляющегося во второй половине агента Марка. Система персонажей безукоризненно демонстрирует нам три условные гражданские позиции: неприятие, тихая уживчивость и слуга системы. Последний проходит полное перевоплощение, второй остается, где был, первый принимает статус пророка. Понравилась идейная цельность и последовательность: очевидная аналогия с современной отечественной действительностью, лихое "отключение" остального мира (и, соответственно, избавление от необходимости учитывать все национальные и культурные особенности других этно-географических групп). В итоге получаем иносказательное размышление на тему роли духовенства и религии в повседневности через призму фантастического жанра. Так, выясняется, что настоящая духовная свобода и подлинная религиозность может существовать только в условиях свободы вероисповеданий и отсутствии программного теократического манипулирования. Только в среде, где религия не навязывается, но существует сама по себе, подлинные верующие могут найти покой, избавившись от лицемерной среды номинальных, вынужденных адептов. Вот и получается презабавная ирония, остросоциальная и политическая сатира: в сегодняшней РФ - номинальный статус светского государства при зашкаливающем количестве напускной духовности и как следствие полном отсутствии подлинной, а в абстрактном Государстве будущего - номинальная теократия, где царствует программная показуха и богоискатели вынуждены спасаться бегством из губительной среды. Читается достаточно легко, имеются некоторые мелкие ошибки тут и там, но это не сильно портит впечатление. Нет никакой избыточности и при этом нет сухости, разве что иной раз спотыкаешься на сочетании типа "луч света уставился в лицо", но и это не сильно коробит. Жанру конкурса все соответствует. 9
10435 Green_tea ----- Сюжет рассказа размытый и вялотекущий. Ощущение, что это некая сатира на современное общество, забывшее и отошедшее от бога и его заповедей. Имена героев вычурные и громоздкие, что мешает восприятию текста. Идея не понятна. Рассказ к фантастике имеет отдаленное отношение. Слог не очень удобоваримый, поэтому рассказ читается с трудом. Описания скудны и малоинтересны. Герои серые, их поступки в значительной степени спонтанны. Если это общество будущего, то уж очень оно убогое. Имеются орфографические ошибки и стилистические погрешности. Относительное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9932 Osgrit ----- Проблемы религии, а точнее, веры - вопрос, с развитием цивилизации только набирающий актуальность. Автор нехитро,но достаточно аргументированно доказал свои тезисы. Признаки фантастики здесь - скорее формальны, это просто литературный приём, не больше, но они в наличии - город-государство, состояние всеобщего достатка; это фон для задуманной автором проповеди о необходимости веры, рассказ о вере, как о потребности... Пусть не для всех, но для многих. Вера в высшие силы ассоциируется с духовным поиском и является признаком внутренней свободы, её ощущения "для себя", что показано удачно, подробно. Хорошая идея, хорошая её сюжетная реализация. Актуально в наши дни. Вполне бы плотный, ровный текст. Но... Временами неинтересно читать из-за бедных, или неточных (или слишком уж явных) образов. Персонажи, в общем, неплохо написаны, они... Полуживые, если можно так сказать. Их портит схематичность. В морализаторской вещи - проповеди по другому и не принято, но ведь всё-таки здесь - конкурс фантастических рассказов... Задача, поставленная перед собой автором, похоже, оказалась для него важнее, чем внимание к деталям, оживление мира. Кстати - о способностях автора говорит и образ священника, тщательно, детально выписанный. Он абсолютно живой и очень яркий. Может быть, это сознательное противопоставление... Но в процессе чтения воспринимается оно как недоработка. Так же сложно местами вчитываться в длинные предложения, в не очень удобные фамилии, "квадратные", иногда, мысли персонажей. Социальная фантастика, антиутопия, проблематика: духовный поиск Честно говоря, за одну идею о необходимости духовного подвига-поиска, за проблематику - мирское-духовное поставил на балл выше, чем хотел. Но всё же... Если пишется о таком... Почти что священном... По большому-то счёту... Требования к себе и к своему тексту необходимо предъявлять крайне высокие. В том числе из-за текущей непростой ситуации в обществе. Однако, спасибо вам, автор! Всё же - такие рассказы необходимо писать, и я просто знаю, что если вы поработаете ещё - вы напишете на десятку ровно. Воздействие от вашей работы есть, и очень хорошее. Вот, может быть... Почитать художественное творчество священников? Любой в общем-то конфессии? Успехов! Обязательно продолжайте работу. Она важна, как кажется. 7
9287 Caelestis ----- Мутное, как по мне. Рассказ на любителя. Большого любителя. Желательно, набожного. Трепетная приверженность религии пронизывает в рассказе все слои общества и самых ученых мужей. Непонятным осталось только то, на чем, собственно, эта религия держится. Возможно, чтобы понять это, мне как раз не хватило набожности. Но все это, конечно, субъективно. Неплохое. Скучноватое, затянутое. Есть ошибки, как орфографические, так и пунктуационные. Рассказ хочется серьезно сократить, потому что на середине начинаешь уже смотреть, сколько же там осталось до конца. Так что да, неплохое. Просто неплохое. Из фантастического - только роботы. Что, в принципе, в наши дни не такая уж и фантастика. Так что не знаю, насколько справедливо было бы отнести этот рассказ к жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8173 Roma Newman ----- Сюжет интересен, если была задумана аллюзия на современный мир, то основные маячки расставлены верно. Вопрос в другом, и он скорее пространен, но возникает всегда, когда читаешь подобные антиутопии: почему там, за периметром/занавесом/рубежом должно быть лучше? Люди везде одинаковы, с одними и теми же пороками. Отличаются лишь типы маскировки. Ну и слишком уж большой уклон в сторону церкви, но вряд ли это можно считать недостатком конкретно текста. Просто взгляд автора, с которым лично я не согласен. У автора получилась очень уж философско-тягучая динамика. Какие-то мелкие помарки с орфографией - бог с ними, это не критично. Но вот экшн - не сильная сторона рассказа. Это тормозит чтение, к пониманию идеи приходится продираться сквозь полудрему. Да, социальная фантастика в чистом виде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7248 Сиор ----- Автор сталкивает две части человека: стремление к науке и к духовному развитию. Причём сталкивает крайности: либо наука без души, либо душа без науки. Не смотря на такое упрощение интересно было узнать куда же в итоге приведут автор… а привёл он к небольшому монологу в конце рассказа и вдруг переродившемуся бывшему спецназовцу. Мягко сказать – не очевидно. Не хватило силы размышлений, чтобы поверить в происходящее. Есть вопросы в мифологии мира, например: как такой город вообще может существовать? Где остальные страны? И списать на аллюзию не получается, мир слишком материален, в нём нет чего-то нелогичного, что говорило бы об его сюре. Поступки персонажей не логичны: почему бывший спецназовец бегущий впереди роботов на войну, вдруг испугался ночи в лесу? Как итог: получилась заготовка к рассказу. Текст ровный, без красивостей, но и без явных огрехов. Очень не хватало живого мира, в рассказе он получился пустым, как декорации. Да и хотелось бы узнать, что случилось с Авдеем, а то его переживания, его поступок ни к чему не привели, канули в лету. Как я понял, фантастическое окружение нужно лишь для декораций, в которых автор разыграл противостояние двух крайностей человеческого мышления. Но, фантастика есть, поэтому соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7004 marrtin ----- В целом рассказ неплох, но всё-таки не дотягивает до уровня «твердого качества». Это видно хотя бы на уровне идеи – мысль о городе, огороженном от внешнего мира периметром в фантастике не нова. Начиная с Гаррисона «Неукротимая планета» и далее… Да, сделано, но на уровне повтора, адаптации, … это минус. Ошибки есть и они бросаются в глаза, хотя и приглажены. «Нет, это, хорошо, конечно, что ты так стараешься заниматься душой, но почему бы тебе не попробовать быть как все мы?» Лишние запятые и спотыкательный текст. «В руках он держал было ни что иное, как краткое послание от Стефана Стефанова, доктора богословских наук.» И т.д. И дело не только в орфографии и стилистике, дело в целом в качестве текста. Есть разница в работе мастера и подмастерья, данный текст – это работа последнего. Мастер никогда не напишет про опытного агента «Марк, обычно жесткий и напористый, почувствовал, что его будто озарил невидимый свет, привычная твердость сменилась приятной расслабленностью» (от одной фразы священника) «Глаза Мортириева неожиданно наполнились грустью. Ему показалось, что через миг в его груди лопнет клапан и он зарыдает.» (после минутной беседы) Не верю. ((( Мир описан очень старательно, но мастерства ещё недостаточно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6774 alena2 ----- Сюжет неплохой. Но по ходу чтения рассказа возникают вопросы. Не совсем понятно, где же происходит действие: в городе или стране ( автор называет это "город-государство"). Если это государство, то, вероятно, очень маленькое, раз окружено стеной по периметру. Герой какой-то противоречивый. В самом начале он - ГЕРОЙ. Спецназовец, входивший в картельную группу; человек, который "пытался вставать в один ряд с боевыми машинами, сходился с дикарями чуть не в рукопашную", "совершал беспощадные рейды по окраинам и закоулкам". А в конце - "герой", который вздрагивает от шорохов, боится громких звуков из-за кустов. Дальше: «…вскоре варваров в охраняемом радиусе совсем не осталось.» ,"......повысить безопасность государства через расширение радиуса охраны.". Вообще-то, радиус это- отрезок. Не понятно, как можно его охранять и, тем более, расширять? Автор пытается найти ответы на очень серьезные вопросы: об отношении государства и граждан, о соотношении духовности человека и его мирской суеты, о возможности становления на путь истинный. Через своих героев он высказывает свою точку зрения, с которой не всегда можно согласиться. Но как говорят - сколько людей, столько и мнений. Единственное, что хотелось бы сказать, так это по поводу практически заключительных слов Стефана: "А я не мирюсь со своей конечностью. Я хочу жить." Простите меня, автор, но это - слова вольнодумца, а не богопочитаемого, смиренного прихожанина, готового принять участь, посланную свыше. Впрочем, это - мое личное мнение, которое может и не совпадать с Вашим. Текст плохо вычитан. Читается с трудом. Много ошибок и грамматических , и стилистических. Например, типичные ошибки по тексту: "если получиться", "никак не отразиться". Пропуск предлогов, слов: "Мортириев, мечтавший о спецназе, попал карательные группы ", "Красивая молодая женщина с русыми волосами, правильными чертами лица и кивнула, закинула ногу на ногу и положила ладонь на экран планшета". Встречаются предложения без всяких «опознавательных знаков». Например: «Совсем сзади без надежды увидеть службу кроме как через мониторы ютился народ попроще». Много о-о-очень длинных и не совсем понятных предложений. Например: « Есть этот монастырь или нет – мне предстоит узнать, быть может, ценой собственной жизни, но, как я тебе неоднократно говорил, эта комфортная и сытая жизнь не ведет ко спасению и мучает мою душу тем больше, чем я узнаю из наследия святых отец.» Или: "Мы осмотрели его кабинет, проверили все поисковые запросы рабочего и личного компьютеров, машина ведет анализ телефонных переговоров и пытается выяснить маршруты перемещения последнего времени на основании использования карты в транспорте, магазинах, иных местах." Часто встречаются предложения, в которых неверно расставлены знаки препинания: "….хватятся отчаянного богослова и делом, займется Агентство госбезопасности." В тексте есть так же предложения, над которыми надо бы еще поработать. "он важно брел.." Т.е. плелся что ли важно? Или важно волочил ноги? Или важно шел, едва передвигая ногами? Еще пример: «Дело Стефанова дало неожиданный поворот.» Может быть, приняло неожиданный поворот? Или: «…дедушки, от которого веяло светом». А разве может «веять светом»? Дальше: " Сквозь тьму вдруг прорезался луч света и уставился Марку в лицо. Подняв голову, Мортириев увидел перед собой бородатого мужчину в подряснике с огненным факелом в руке." Во-первых, факел не может испускать луч - это не фонарик. Во-вторых, как это луч света "уставился Марку в лицо"? Он что - живое существо? Еще предложение: "Ему показалось, что через миг в его груди лопнет клапан ( здесь, к стати, пропущена запятая) и он зарыдает." НЕПОНЯТНО. Что за клапан? Если сердечный, то герой тут же умрет и зарыдать не сможет. Если что-то другое подразумевается, то он зарыдает от боли что ли? Дальше: "Утреннюю тишину чуть слышно колебали слившиеся в пении отдаленные мужские голоса." Довольно сложно представить, как это можно чуть слышно колебать утреннюю тишину? Еще: «Мортириев направился на звуки пения.» ( дальше по тексту через несколько предложений) «Звучало ранее не слышимое пение.» Вопрос: если пение не было слышимым, то как герой пошел на его звуки? Есть и вообще "непонятки" типа: «Одежду я тебе дам, в такой все перевозчики разбегутся.» , "Хотя и войсках его было с избытком." Заключение: Если автору очень-очень хорошо поработать над текстом, получится хороший рассказ. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5394 Дарья Леднева ----- Очень понравился рассказ! И мир выглядит правдоподобным, особенно то, что центр хорошо охраняется, а периметр - нет; и всё происходит под носом у Агентства. И Агент, меняющий сторону и остающийся жить у храма - это замечательно. Хотя с трудом верится, что самый лучший Агент, жаждавший войны, такой весь строгий, наводящий порядок, не верится, что он может так быстро перейти на сторону противника. Раскрыть бы ещё его внутренний мир. Есть мелкие ошибки, штампы, но, на мой взгляд, главное создать интересный мир, захватывающий сюжет и идею, мысль, достучаться до сознания читателя, заставить его задуматься о важном. Нравится противопоставление кафедральный храм VS монастырь за периметром. Первый - такой официальный, ненастоящий, имитация духовности. Второй - настоящий, с думами о душе и вечном, чего очень не хватает современной религии. Автор заговорил на очень важную тему: "Комфорт развращает людей и делает их лицемерами. Мы ходим в храмы и строим благочестивые лица, но в домах наших царит ложь. Занимаясь духовным развитием днем, ночью мы идем в клубы пороков, которые никто никогда не закроет, потому как это выгодно власть предержащим..." Соответствует. Социальная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4462 Juliana ----- Сюжет рассказа достаточно интересен. Тема поднятая в рассказе избита до безобразия.Только сильно ленивый не касался темы бессмертия. Все хотят жить вечно, приплетая сюда религию. Слог немного тяжеловат. Как манна небесная влечет нас всех тема бессмертия. Ссылки на библию а зачем? К библии как правило обращаются в конце жизни, хватаясь за соломинку когда поезд ушел. фантазии на тему религии (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4267 Hellequin ----- Вообще тема поднята действительно серьёзная и интересная, а именно об искажении религии и её влиянии на общество. Но вот реализация сильно так подкачала: сюжет в рассказе не намного сложнее, чем в порнофильме. Ну в самом деле: учёный сбежал из города искать духовного просветления, агент отправился за ним и остался там же, потому что просветился вслед. Предсказуемо до икоты. Плюс сам факт религиозности учёных вызывает когнитивный диссонанс при чтении – не верю я в такое. Если бы речь шла о каком-нибудь XVI веке – ради бога, но тут же будущее. Такая вот антиутопия. Но потенциал есть, этого не отнять. В принципе, нормальная картина для подобных рассказов: ничем особо не выделяющийся стиль, прямолинейная подача информации - читается без труда, картинка кое-как разворачивается, в остальном сказать особо и нечего. Как ни странно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3766 Денис Вепс ----- Мир нетривиальный, идея интересная и вполне жизнеспособная. Сам сюжет особенно не зацепил: он не плох, но и ничего выдающегося тоже нет - обычный, но крепкий представитель жанра. Повествование не плохое. Да, местами затянутое, но всё же стиль не плох. Если не считать постоянно встречающихся глаголов, "прикрученных" не к месту: "кабинет озарил голос ректора" - как один из примеров тех "кочек", о которые постоянно запинаешься при чтении. С запятыми так же есть проблема: их нет, где они нужны, и встречаются там, где их быть не должно. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3460 Remaik ----- Действие происходит в другом времени. Ученый историк и не помышлявший покинуть периметр, выполнявший все требования, попадает в историю. Красиво написано, философии понятной много. За нее отдельное спасибо. Ошибок нет. Ну разве что эта:
как следует отдохнуть, если получиться.
- получится Но читать трудно, не потому, что непонятно или заумно. Сюжет растянут. Действий в начале нет. И вот еще меня смутило: А я не мирюсь со своей конечностью. — с какой конечностью? С рукой или ногой? Может быть «законченностью» или еще как-то по-другому?
(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3301 Anthracite ----- Сюжет рассказа интересный. Показан мир, в котором все делают роботы, а люди ими управляют. Все подчинены одной системе, которая контролируется государством. Язык автора профессиональный. Глубоко выражены мысли героев. Стефан рассуждает о системе, в которой он живет. Ему не нравится это общество и он находит покой в монастыре. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3218 Erich Kozhakin ----- В целом, довольно обычный сюжет про систему и попытки сбежать из под власти этой системы, но в довольно интересном сеттинге. Чем-то напоминает подростковую фантастику, вроде Дивергента, но гораздо серьёзнее и продуманнее. Не без промахов, конечно, например мотивация агента слабо обозначена и резкий переход от Авдея к Марку немного смутил, да и про территорию за периметром рассказано чуть меньше, чем хотелось бы, но, в целом, неплохо. Читается, к сожалению, довольно тяжело. Хорошо описан быт и жизнь города-государства и персонажи. Также, неплохо выставлен контраст "старое-новое" и в мировоззрении и в восприятии. К сожалению, присутствует довольно много ненужной информации, что портит динамику произведения. Соответствует, антиутопия, борьба с системой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3193 Aleksar ----- Сюжет рассказа довольно интересный. Автор даёт возможность посмотреть на всё происходящее глазами нескольких людей, благодаря чему создаётся более полная карантина происходящего. Хоть идея сохранения духовности и не нова, но подана автором она очень оригинально, благодаря чему сам рассказ получился качественным. Написано красиво и качественно, хорошо поданы главные герои и ключевые места действия. Но не совсем ясно, что происходит вообще в этом мире. Что это за стена? Почему только часть людей живут за периметром? Что за глобальная катастрофа вынудила людей обособиться от основного мира? Ответов на эти вопросы очень не хватает в рассказе. На сколько я понял, рассказ задуман, как некий постапокалипсис в мире будущего. Это более чем соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2719 Nicole Castle ----- У автора была неплохая идея, но раскрыть он её не смог, получился не интересный текст с кучей отсылок, но совершенно без действий. Весь рассказ словно монотонный монолог. Автор на хорошем уровне описал персонажей, каждый из действующих лиц имеет законченный образ. Описание местности тоже написано неплохо. Сам рассказ довольно сухой и сдержанный, не для широкой аудитории. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2166 Владимир ----- Когда я тоже пытался писать фантастические истории, как и данный автор. Также неуклюже и топорно. И мне не стыдно. Думаю автору тоже нечего стыдиться. Проба пера… Попытка раскрыть задуманный сюжет. Ну не получилось, «не глубоко», получится позже. Есть вещи, которые мне, например непонятны в принципе. «Стремление героев в «падший мир», за периметр» ?! Зачем? «Легализация дикарей», варваров. Для чего? «Скоро в институте появятся крутые и суровые мужики в черном, начнут рыться повсюду, а его, Апостасова, назовут главным свидетелем. И, возможно, повесят соучастие…» (простите: кого и за что!?) По тексту много неточностей, ошибок, которые делают его «невнятным». «бодро освещали…» «богомольцы»? (думаю не совсем уместно по ситуации) «дивиться утренней бездеятельности…» ? «противостояние с остатками врага…» «Марка окружали сосны и ели…» «прорезался луч света и уставился Марку в лицо…» Возможно, я где-то придираюсь, но в русском языке всегда можно найти более удачный синоним, словесный оборот… Автору желаю переработать, «перелопатить» текст. Удачи. "Сырой", недоработанный материал, претендующий на фантастическую историю (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 121

Пастух и овцы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13127 tinarus ----- Начало рассказа было многообещающим. Повеяло чем то Оруэловским (или на худой конец «первыми людьми на Луне» Герберта Уэльса). Очень интересно началось «закручивание» сюжета. И вдруг пФ-ф-ф, такое ощущение, что рассказ дописывался, чтобы закончить. Хочется большего развития сюжета. Автор явно мог бы это сделать. А может еще сделает. Читается легко, слог риятный и легкий. По крайней мере начало, когда начинаешь думать, а куда выведет автор, что будет. Может это будет бунтарский рассказ против «утопической, асоциальной системы». Ожидание необычного присутствует. Но, увы, ожидание не оправдается. Скорее антиутопия. Вполне полноценная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11909 Валерия Борисова ----- Кое-где немного напомнило роман Замятина "Мы", идея очень интересная, читать тоже интересно, раскрывается множество проблем, есть над чем подумать. Но рассказ кажется незаконченным, непонятно, что собирается дальше делать главный герой, кто был тот человек, с которым говорил Калинин. В целом рассказ хороший, читать легко и приятно, не затянут. Язык очень лаконичный, без ошибок и ляпов, в некоторых местах официально и сухо, не хватило эмоций и красок. Но учитывая, какой мир описывается в рассказе, это весьма кстати, придраться особо не к чему. Трудно сказать, насколько рассказ соответствует жанру конкурса, похоже на научную фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11713 R_canto ----- Если Калинин настоял на самостоятельных родах жены, то почему он спрашивает у нее, когда включать робота! Это либо показатель слабохарактерного персонажа, каким Калинин не является, что следует из предыдущего действия, да и из самого факта рискованного, по-видимому, эксперимента! Случайный выбор национальности? Насколько мне известно, национальность обуславливается генетическим кодом. Страшно представить ситуацию, в которой, например, корейцу присвоят национальность “русский”. Неожиданно, когда половину рассказа речь идет о чувствах и семье, а потом оказывается, что отклонение главного героя заключается в его лидерских качествах. Если эксперимент с родами был прежде всего актом бунта, то это не читается. Возможно, у героя неодносторонняя аномалия, так сказать. Но автору стоило бы выбрать предмет, о котором он пишет, и подводить все события именно под него. В общем, у автора вполне могло бы выйти хорошее произведение, но, к сожалению, вышел винегрет. В первый раз главного героя называют “господином”. На мой взгляд, неоправданный прием. Если бы автор собирался держать в тайне личность этого “господина” или преследовал какую-либо еще художественную цель, тогда да. Но буквально в следующем абзаце к герою обращаются по фамилии, поэтому прием неясен. Нечетко выражено противопоставление в четвертом абзаце: “Калинину на вид около тридцати лет. На самом деле он уже давно закончил и шестнадцатилетний курс обязательного образования при инкубаторе…”. Складывается обманчивое впечатление, что последующее раскрывает первое предложение. “Он не испытывал сильного страха, чувство, его охватившее, было больше похоже на мандраж перед публичным выступлением. Который он, конечно, никогда не испытывал.” В таком случае, странно использовать это сравнение. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11436 Green_tea ----- Сюжет рассказа достаточно интересный. Автор попытался показать возможные пути социального развития общества будущего, его политического устройства. Однако реализация хромает. Поступки героев не всегда обоснованы и логичны. Финал смазан. Идея не очень понятна. Слог тяжеловат, поэтому текст читается с трудом. Описаний внешности героя и окружающей среды недостаточно. Имеются орфографические ошибки и стилистические погрешности. Рассказ нуждается в существенной доработке. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10679 Alexerey ----- Очередная фантазия на тему структуры общества мира будущего. Как часто и бывает, понятия утопии и антиутопии перемежаются и в определенный момент становятся взаимозаменяемыми, что лично мне нравится. Из абсолютного и категоричного априори ничего хорошего выйти не может, ибо идеальная система невозможна. Но, к рассказу. Автор изобразил утопию с безропотными людьми, потерявшими человеческий дух, заключенный в бунтарстве и проявлении воли. Потерявшими нечто, требующее контроля за ними - обусловливающее существование институтов власти как таковых. Ну и естественным образом уже никто не рождается (разумеется). И вот среди пробирочных людей появляется Алекс Калинин с идеей эксперимента, в корне своем противоречащим устоям современного ему общества, за что моментально предстает перед мистическим кукловодом из прежнего мира. Здесь и высказывается главная идея произведения. Бунтарство есть лидерство. Точнее, без бунтарства, своевольности никто не может никого вести. И здесь у меня главная претензия - к идейной полноценности. В мире, где все не заинтересованы в лидерстве и живут по принципу служения общему благу, предоставленные саморегуляции и богатые техникой, помогающей в организации повседневности. В этом мире вдруг выясняется, что никакие решение не принимаются без одобрения и указки этого самого "лидера", и он, устав от бренности жизни и бремени ответственности, находит себе преемника, заслужившего высокой чести из-за проявленной находчивости. Именно он должен вернуть общество на пусть сомнений и неопределенности. Что в целом хорошо, но здесь и противоречие: в мире, где лидер не нужен, он существует для того, чтобы вернуть социум в состояние, когда он окажется востребованным. Крайне сомнительна идея властвования над всем человечеством одного человека, разве что он на самом деле не нужен, потому как люди-то не бунтуют и революций не устраивают (как подмечено). Иными словами, единственный плюс представленной социальной структуры: люди перестали вредить друг другу и лажать направо и налево, но именно в этом и есть главный изъян. Возможно, дело в том, что лично мне неприятна сама концепция необходимости и безусловности существования правящего аппарата как единственно правильного варианта функционирования и существования в мире. Но мне показалось, что момент лидера ради лидерства, которое не нужно, но как бы нужно, показался избыточной. Пробудить усыпленную волю и чувства - одно, вернуть архаичные порядки не актуального прошлого и оправдать фигуру государя, "откатив" эволюцию, пусть и технократическую, назад - уже слишком. Язык местами корявенький, но вполне годный и доступный. Не сказать, что читается на одном дыхании, но воспринимается вполне комфортно, и картинка в голове рисуется. Полное жанровое соответствие. 6
9921 Osgrit ----- Не претензия... Сожаление. Сюжет выбран настолько масштабный, что в рамки конкурса укладывается с трудом. Хоть и укладывается. Дело даже не в самой идее, ну удачно реализованный проект "Миранда" из "Миссии Серенити"... Дело в том, что достаточно прописанный сюжет оставляет много пищи для размышлений. Это замечательно. Уход от семьи, живорождения... Инстинкты... Актуальные темы. Единственный вопрос к автору - разобрался ли он сам - где лидерство а где - властность, стремление к власти... Эта линия скомкана, недоведена. Как кажется, в силу ограничений по объёму конкурсной работы. Смелая модель, хорошая реализация, правда, недостаточно точно всё же. Президент и император ("серый кардинал") ... Это разные вещи. Да и не верится, чтобы настолько высоко организованное общество хоть как-то могло зависеть от воли единственного человека... В конце концов, если геном (для синтеза) освоен настолько, - что мешает включить интроны и экзоны "гена власти - лидерства" в несколько особей... Здесь так и просится это продолжение... Но ... Объём... Написано хорошо, качественно. Есть интересные находки по образности. Читается с удовольствием, видна серьёзная работа с текстом. Местами, однако, чувствуется (именно по стилю изложения) торопливость... Причём торопится сам автор. В частности, финальный монолог "Бжезинского" (кхм, ладно, хотя это геополитик, а не евгеник) просто скомкан. Да, персонаж находится в жесточайшем стрессе, но такая светлая голова просто должна выделить абсолютно главное! А получилось... Финальная истерика, кульминация - она же... Выстрел... Технически, тем не менее текст выстроен грамотно. Претензии, в основном именно к сюжетным линиям, их стилистическому оформлению. (Пример выше). Сценка с естественными родами... Ну почему бы не прописать чётче - подробней? Ведь автор может, это видно. Иногда просто получаешь удовольствие от хорошего слога, грамотных речевых оборотов. Небольшие недочёты по стилю - изложению подлежат лёгкой редакторской правке... А по объёму произведения... Кажется, имеет смысл подумать о романе. Название рассказа слишком уж явно указывает на его основную тему. Цитата из Библии в качестве эпиграфа в фантастике об искусственных людях? Смело. Социальная фантастка, общественное моделирование, антиутопия Если есть желание написать качественный, большой, подробный роман-антиутопию - у вас может и получиться. Но необходимо дополнительно просмотреть учебники по психологии университетского уровня, по молекулярной генетике. Можно посоветовать "Мы" Е. Замятина, из фильмов - "Миссия Серенити", "Авалон". С уважением. P.S. Правда, интересно было бы почитать такой роман. Надеюсь, не только нам с моим соавтором. Успехов вам! Обязательно пишите 6
9276 Caelestis ----- Хорошее. Не сказать, что идея оригинальна или нова, но в целом ее раскрытие было неплохим. Немного расстроил конец. Как-то слишком быстро, слишком скомкано... плохо обосновано? Да, в Калинине давно дремали все эти необычные для его времени чувства, но еще несколько минут назад он думал, что арестован, а тут вдруг перекинулся парой фраз со стариком и - раз - стал вождем нового мира? Банальный и очевидный вопрос: а кто ему вообще позволит? Старик назначил его преемником (преемственность вообще сохранилась?)? Или указал в завещании? Или что? Думаю, автор хорошо осознавал, что его рассказ не избежит сравнений с "Дивным новым миром" Олдоса Хаксли. Слишком уж схожи идеи (почти до идентичности на самом деле). Логичным было бы добавить в рассказ какую-то изюминку, особенность, что-то, что стало бы принципиально ном по сравнению с известным произведением. Увы, этого нет. И все же, рассказ действительно неплох. Но его просто НЕОБХОДИМО расширить, сделать полнее, добавить подробностей и может даже рассказать об этом ребенке. Приятное, ровное, текст читается быстро и плавно, что есть признак таланта в этом деле. Неплохо (для такого объема) прописана личность главного героя. Несмотря на обилие "научности" (назовем это так), язык остался живым, что действительно радует. Текст соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7823 Roma Newman ----- Сюжет скачет. Создалось впечатление, что должна быть "режиссерская версия", но идея в целом вызывает интерес. Однако, первая часть текста читается занимательней и легче, через вторую уже приходится пробираться с боем. Больше всего вопросов вызывают диалоги в сцене со стариком. Слишком стремительно персонажи меняют свое мнение, их речь вызывает недоумение. Ну и финал - не дотянул. В том виде, какой он есть, логичней сделать вывод, что герой пожмет плечами, глядя на остывающий труп старичка, развернется и пойдет к жене с ребенком, забыв случившееся, как страшный сон. Рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7247 Сиор ----- Рассказ разваливается на две части: инкубатор и лидерство. К сожалению, обе части оказались не раскрыты, автор пробежал по головам, не копнул глубже. В целом рассказ получился картонным, не живым: притянутые за уши поступки, мысли, диалоги. Сама тема утопии-антиутопии с бунтарством и некой свободой (что вкладывал в «свободу» автор?) довольно заезжена, но могло получиться качественное произведение, если бы были использованы какие-то нестандартные ходы. К сожалению тут их нет. Отсюда и отсылка к Библии показалась излишней. Спотыкался о шероховатости разбросанные по тексту. Неудачно, слишком искусственно, как мне показалось, описаны эмоции персонажей. Не получилось поверить в то, что герои и мир живые. Рассказ соответствует, фантастика, пусть и простая (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7194 alena2 ----- Идея отрицания семьи и создания инкубаторов для людей не нова. (Взять хотя бы известный польский фантастический фильм "Секс миссия".) Сюжет в целом неплохой. Однако, вот что хотелось бы сказать и отметить. Несколько странная тема диссертации - «Искоренение института семьи: анализ различий в формировании личности в условиях кровного и интеллектуального родства» . Как можно анализировать то, чего нет (ДАЛЬШЕ ПО ТЕКСТУ "……создал кровные связи, о которых на Земле давно позабыли")? Интересное упоминание: «…при главном инкубаторе Европейской области.» Надо полагать, что Европа стала составной частью России? Не совсем понятно сравнение: «Она выглядела СТРАННО умиротворенной». Еще одна непонятка: "Далеко это не зашло потому, что Александр никогда не чувствовал должной отдачи от своих «единомышленников». Хелен была одной из них." Так женщина была единомышленником (разделяла его взгляды и убеждения) или "единомышленником" (не в лучшем значении этого слова)? Так же не понятно, как за девять месяцев никто не узнал о ее беременности? Хелен же должна была где - то работать, с кем-то встречаться, даже просто выходить из дому. А ее здоровье? По тем меркам беременность на Земле это еще какая крамола! А тут пишет дальше автор: "Очевидно, что кто-то из его группы рассказал об образе мыслей Калинина, и вот он, результат. За ним пришли." Мысли его знали, а реальность - нет. Еще интересно: "Он боялся опоздать к действительно важному событию, которое должно было, судя по его расчетам, произойти вот-вот." Наверное, этот Калинин был действительно гениальным, если смог так точно рассчитать день и час родов. И это через триста лет отсутствия таковых! Вот это уж точно - фантастика высшего класса. Куда там до нее криотехнике и инкубаторам! Хочется отметить некоторое несоответствие в устройстве общества. С одной стороны - «Никто никогда не устанавливал запретов на чувства или естественную беременность, но Александр понимал, что эти вещи нежелательны.», а с другой стороны - «...настоящие роды — первые за триста лет.» Получается, что при отсутствии запретов, за триста лет на всей Земле никто из женщин не забеременел даже случайно? Это, по крайне мере, странно. Дальше: «…в их обществе давно уже не существовало таких понятий, как «преступность» и «терроризм».» Тогда как же главный герой сообразил, что стрелял «Снайпер», что «Поднятая рука — это сигнал стрелять»? Ведь надо думать, что и фильмов, и «стрелялок», и новостей, и еще чего-то подобного, связанного с этими понятиями уже в принципе не должно было существовать. И потом (чисто с точки зрения физики): как он смог услышать звук выстрела, если стрелял снайпер, который явно находился не в этой же комнате? Диалог об устройстве общества между Калининым и стариком оставляет желать лучшего: обо всем и ни о чем. И умно и наивно одновременно. Текст читается достаточно свободно. Укладывается в рамки понятия "рассказ". Практически отсутствуют грамматические и стилистические ошибки ( по крайней мере не бросаются так явно в глаза). Герои выглядят достаточно "живыми" Соответствует жаноу фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7003 marrtin ----- Сюжет интересен, но, по моим ощущениям, недоработан. Может быть, стоило его сократить. Может быть сомнение возникает от того, что бессознательно не верится в такое общество. Снайперы в 24 веке. Робот, принимающий роды под видом удаления органа… плаценту оставили в животе? Бедная роженица… Гена лидерства нет, а гениальные инженеры, артисты, ученые, писатели есть – вот не верю. Потом, как можно стать гениальным актером без эмоций и ощущений??? Не могу понять, в чем дело, но стиль действительно инкубаторский, безэмоциональный, отстраненно-холодный. И восприятие рассказа от этого страдает. Если это осознанное решение – то автор, на мой взгляд, перемудрил. "Александр почувствовал себя лишним на этом празднике жизни." Подумать только, в 24 веке ещё читают Ильфа и Петрова… соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5396 Дарья Леднева ----- Было довольно интересно, пока не появился старик из прошлого и не начал втолковывать про власть и искать себе преемника. Думаю, было бы лучше сосредоточиться на семейных проблемах. К примеру, что потом случилось с женой и ребёнком? И если уж брать об темы (семью и власть), то как герой справится с властью? Как вернет заблудших овец? Рассказ - это завязка к нечто большему. Автор пытался угнаться за двумя зайцами, и в итоге ни та, ни другая темы до конца не проработаны. У читателя остается чувство неудовлетворения. Перед читателем помахали интересным сюжетом, но подробно ничего не рассказали. - проработать характеры, не бросать героев в неизвестности (например, что с матерью и ребёнком? Их не накажут за естественные роды?) - будет ли реакция официального правительства? - подробнее прописать характер главгероя. Может, он и без старика из прошлого придет к выводу, что общество живёт неправильно и нужно его спасать? Соответствует. Социальная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4460 Juliana ----- Сюжет рассказа не вызвал у меня большого интереса. Какие-то мышиные надуманные проблемы. Разрешены роды или нет? У нас и сейчас, что нибудь каждый раз то запрещают, то разрешают. Слог может и хороший, но читать не о чем. Поискали фантастику- не нашли. Что делать не знаем. Хорошо все-таки что о вкусах не спорят. Не хочется об этом еще и спорить. фантастика с натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4266 Hellequin ----- С самого начала я запнулся. Указано, что на дворе XXIV век. И что, в это светлое будущее нужно обучаться чему-то ШЕСТНАДЦАТЬ лет? Да даже в наше время полный курс среднего плюс высшего образования занимает примерно столько же. Дальше – уже научная работа. Вроде бы мелочь, только мелочь определяет общий недостаток рассказа, который заключается в банальном «не верю», потому что автор, увы, не понимает элементарной сути технократии. Суть её в том, что власть в обществе принадлежит специалистам – просто на википедии забыли написали, что имеются в виду управленцы. Забыл про них и автор. Более того, общество в рассказе управляется одним человеком. Серьёзно? Любая подобная структура иерархична, по той просто причине, что один человек попросту не успеет раздать приказы всем, кому нужно. Задача начальника, коим является фанатичный старик – раздать общие указания подчинённым, а уже те раздают более узкие указания всем остальным. Это если упрощённо, по факту уровней гораздо больше. А тут – наивность. Причём причины, почему всё-таки общество стало таким, не называются. Точнее, говорится, что виноваты проклятые инкубаторы и исчезновение института семьи и брака (кстати, это не одно и то же, но ладно), но это – лозунг без какой-либо основы. Ну я вот не согласен с этим утверждением, и что? Аргументов, увы, нет, возразить нечему, а без этого рассказ – пустышка. Короче, это типо замах на научную фантастику, только в итоге получилась не научная фантастика. Такие дела. Канцелярщина. Отчётный стиль повествования, слабые эмоции. Это такой закос под советскую фантастику или просто так? Короче, читалось достаточно легко из-за прямолинейной подачи информации, но сам стиль не блещет, он сух и уныл. Попытка написать научную фантастику. Неудачная. Но формально таки да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3216 Erich Kozhakin ----- Рассказ лаконичен, но, в то же время, насыщен эмоциями. Сюжет, хоть и уникален, мне очень понравился. Наверное потому же, почему и я предпочитаю Хаксли Оруэллу. Человечество в попытках сделать свою жизнь проще и лучше постепенно потеряло цель. Человечество потеряло себя. Отдельно хочется упомянуть правдоподобность встречи гг и "человека из прошлого". Сумбурно, как и должно быть. Текст читается легко, описанного автором вполне хватает чтобы ярко представить себе мир и общество будущего. Однако при чтении создаётся ощущение, что автор метается между нашей культурой и культурой западной, из-за чего в тексте встречаются и "мистеры", "господины", и "Алексы Калинины". Но это, пожалуй, единственное, что прям бросается в глаза. Антиутопия, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3077 Aleksar ----- Рассказ неплохой, поднимает интересную тему технократических идей общества будущего. Но, по моему мнению, сюжет здесь слабоват. В таком жанре, как научная фантастика, хотелось бы видеть действия, активно развивающийся сюжет, здесь с этим туговато. Рассказ хорош благодаря своей идее. В нём слабо прослеживается какая-то интрига (которую здесь вполне можно было бы использовать для привлечения внимания читателя). Текст написан нормально, в нём в меру присутствуют и описания новых локаций и характеристика героев. Но хотелось бы увидеть в рассказе побольше обрисовки окружающей обстановки, для создания своей особенной атмосферы. Например, вкратце описать огромные небоскрёбы, мелькающие между ними аэрокары и прочее и прочее. По-моему, не хватает тут атмосферы киберпанка. Произведение вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2869 Anthracite ----- Сюжет рассказа итересен. Общая суть в том, что герой идет против системы, хочет вернуть людям то, чего когда-то они были лишены. Снова испытать все чувства, вернуть радость к жизни. Текст читается легко. Слог грамотный. Логично построен сюжет. Непонятно, зачем старика надо было убивать, если он пришел из прошлого. Мог бы обратно уйти. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2451 Remaik ----- Рассказ вместил в себя много. Тут и рождение ребенка, и убийства, и погоня, и философские выводы в конце. Написано хорошо, грамотно. Не хватает оформления. Если разделить его на озаглавленные части, будет легче читать. Так мистер или господин этот самый Калинин? Один и тот же человек его и так, и этак, и «мой друг» и коллега… Пожалуй, единственная придирка. Ошибок почти нет. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2256 Nicole Castle ----- Идея весьма интересная, но не для рассказа, чтобы полностью понять происходящее нужно написать гораздо больше. Это скорее похоже на одну из глав какой-то книги. Читается рассказ довольно легко. Для лучшего понимания автору следовало бы добавь больше понятий и исторических справок, так как некоторые моменты читатель додумывает сам. Соответвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2025 Владимир ----- Не знаю куда заведёт нас пастух (пастырь), но судя по рассказу результат этого может быть плачевным. Рассказ мне понравился. Сюжет, где «искоренение института семьи» в обществе достигает своего «апогея» меня «затронул». Первые роды «за 300 лет», как «эксперимент»! Причём Эксперимент этот: проявление чувств, материнской любви, человеческих привязанностей… И всё в противовес закона о запрете естественных родов, в обход «Инкубационного устава»?! Рассказ, безусловно, заслуживает внимания. Читая рассказ, хотелось бы ощутить «объёмнее» героев. Кроме имён Александр и Хелен нет и дорисовать себе их портреты мне как читателю сложно. Сам текст легко воспринимается. «Реанимировать застывшее сердце» у автора я думаю, получилось. (Соответствует фэнтези, автору удалось воплотить свою "идею". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1308 Денис Вепс ----- Сюжет прослеживается чётко, и всё же есть ощущение разорванности - движение кусками, вспышками. Сама идея интересна, но, как мне показалось, раскрыта недостаточно. Есть огрехи вроде сцены с родами, но тут явно проскальзывает отсутствие опыта у автора. В целом, сюжет не плох - основные вопросы всё же к повествованию. Диалоги. Диалогов для такого короткого рассказа довольно много, и, как по мне, люди в таких ситуациях так не говорят. Их фразы неестественны. Это очень портит картину. Последний диалог с "теневым управляющим" - отдельная тема: представляется в виде игры двоих "МХАТовцев", переигрывающих с экспрессией. "Серый кардинал", судя по его поведению - неуравновешенный старик с постоянной сменой настроения. Не верю, чтобы таким людям доверяли решения планетарных масштабов. В целом, подача несколько расстроила. Рассказ можно отнести к жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 119

Остров Ворона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13006 tinarus ----- История молодого офицера Петра Воронцова и юного колоша Фадея занимательна. Герои волей судьбы попадают в результате кораблекрушения на остров Ворона, где им предстоит пройти несколько испытаний, приготовленных для них колошским духом Йэлем. Сразившись с морским волком, преодолев горы и леса, герои выходят к костру где находят часть уцелевших с корабля. Повествование рассказа ведется от первого лица в форме путевых заметок, выдержанных в стилистике 19 века. Это держит читателя в напряжении и не дает заскучать, а также придает тексту правдоподобность. Чувствуется продуманность легенд и сказаний малых народов, упомянутых в рассказе. Рассказ соответствует жанру фантастики, присутствует мифология. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12205 Green_tea ----- Сюжет интересный, держит интригу до конца повествования. Рассказ написан с большим знанием темы. Хорошо показан герой, его мысли, принципы и действия. Финал логичен и органично вытекает из содержания рассказа. Идея произведения о необходимости уважения жизни во всех ее проявлениях позитивна и похвальна. Слог автора очень хорош и прекрасно стилизован по изображаемую эпоху. Описаний внешности персонажей и окружающей среды достаточно. Исторический экскурс органично вписывается в повествование. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11918 Валерия Борисова ----- Рассказ хороший, неплохо передан дух первой половины XIX века. Сюжетом напоминает легенду. Показалось, что не очень динамичным было действие, возможно из-за языка или большого количества размышлений, особенно в кульминации, в битве с Васго и в эпизоде дороги в тумане. Повествование вполне логичное, неплохо раскрыта психология героев. Рассказ со смыслом, заставляет задуматься, переосмыслить многие вещи. Мысль об уважении ко всем формам жизни не очень часто можно встретить в произведениях, где ярко выражен философский смысл, поэтому эта мысль кажется довольно свежей. Очень неплохая идея рассказа. Видно, что автор старается воссоздать язык XIX века, а особенно первой половины. В общем, это удалось, но некоторые формы звучат более уместными для 1780-ых годов, чем для XIX века, а некоторые выражения более современные. Читается в некоторых местах тяжеловато, чтение немного утомляет, подробности о внешности героев и описания природы выглядят на фоне общего повествования немного тусклыми, но в целом все довольно красочно и интересно написано. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11712 R_canto ----- Очень интересно с познавательной точки зрения. Автором, очевидно, проведена серьезная исследовательская работа, и это достойно уважения. Не являюсь экспертом, но все-таки тот факт, что главный герой называет себя “рационалистическим” европейским человеком, смущает. Действительно, в Европе в это время во всю разворачивается промышленная революция, но Россия в этом смысле отстает на полвека. Однако тоже не сказать, что грубая ошибка. Опять же, это единственный нюанс, который обратил на себя внимание. Хотелось бы более яркого выражения идеи. Полагаю, она заключается в следующем: человек должен иметь храбрость следовать за своим призванием. Однако все равно, хотелось бы более четких перемен в характере персонажа. Блестяще выдержанный стиль путевых заметок. Просто отлично. Конечно, есть небольшие шероховатости, но они не затрудняют чтение. главный герой называет себя С другой стороны, автор, очевидно, провел серьезную исследовательскую работу Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10894 Alexerey ----- Мне очень понравилось, замечательно чувствуется атмосфера, напомнило работы Лавкрафта и По, цельный сюжет, узнал много новых понятий и некоторые интересные исторически факты. Автор явно не поленился провести исследование тематики перед написанием. Мысли, идеи, персонажи, и, пожалуй, главное для меня, атмосфера - все радует восприятие, вкус и глаз. Язык мне также показался великолепным, достойная стилизация слога, характерного эпохе, к которой придерутся разве что филологи. Глазу не за что зацепиться в самом хорошем смысле. Мистическая история в лучших традициях жанра. Снимаю шляпу 10
9831 Osgrit ----- Наверное, самая умелая работа из всей группы №7. Сочетание мифологии, сказки, приключений и истории завораживает. Не отрываешься до конца, причём автор держит и динамизм, и напряжение, вплоть до завершения основной линии, на отличном уровне. А ведь это особенность классики фантастических произведений! Динамизм. На этом фоне развязка чуточку разочаровала - ну что ж так просто-то... Хотя это больше - придирка. отдельное спасибо за описания живой природы, видимо, искреннюю любовь к ней, которая выражена и передана полноценно. Кстати... Кажется, что даже испытания главных героев взяты не с потолка, а из книг про культуру индейцев, причём именно Северной Америки... Прекрасно, что ещё сказать. Блестящая стилизация под русскую прозу образца второй половины 19-го века (см. роман А.К. Толстого "Упырь"). Написано грамотно, лишнего нет практически ничего, видна серьёзная работа над текстом, вычитка. Читается превосходно. Образы (как и герои) достоверные, живые, искусственного - натянутого ничего не заметил. Атмосфера передана великолепно. Единственное... Придирка опять же... Обладая такими способностями... Можно было замахнуться на сюжет и посерьёзней, чем дружба- мир-взаимопонимание-готовность жертвовать собой... Хотя это истина из вечных, напомнить, да ещё вот так - не помешает. фэнтези, философская притча. Надеюсь, автор найдёт время что-нибудь мне(нам) посоветовать, когда будут "открыты наши карты" =))) 10
9150 Roma Newman ----- Прекрасная работа! Шоб мне так историю в школе преподавали :) Рассказ обладает определенным шармом, притягивающим читателей, далеких от исторических сюжетов. А ведь для этого нужны определенные способности. Написанно очень умело, ритмично, со знанием антуража и необходимых нюансов. Темп выдержан на необходимом уровне. Такие рассказы хочется читать и читать. Наверное, в тексте найдутся помарки и изъяны, да только зачем их выискивать :))) Безоговорочная, заслуженная "десятка". Рассказ укладывается в рамки конкурса. Слог автора ну ни разу не принадлежит непрофессионалу. Эээхх, уважаемый, за что ж вы так с нами, молодыми, зелеными да начинающими? :))) 10
8394 Caelestis ----- Блестящий рассказ! Увы, большие отзывы часто получаются к работам, которые руки чешутся покритиковать. А здесь на мой взгляд все идеально. Отличный сюжет, не скачущий и не затянутый, в меру динамичный, а главное - интересный. Автор позаботился обо всем: о предыстории главного героя, продумал интересную историю, не забыл даже дать ненавязчивые пояснения к специфической лексике! Видно, что работа писалась не с тем, чтобы просто выплеснуть мысли на бумагу, а ДЛЯ читателя. Браво. Повествование заслуживает отдельной похвалы. Лексико-стилистическое оформление текста заставляет по-настоящему поверить в то, что писалась работа в ныне далеком 19 веке. Отличный пример того, как нужно писать такие "околоисторические" работы. Рассказ соответствует жанру. Творческих успехов Вам, автор, в дальнейшем! Это пока первая поставленная мной десятка. 10
7246 Сиор ----- Читалось так, будто действительно это вспоминания покойного графа. Хотелось бы только знать ответ почему Йэль выбрал именно его. Немного удивила «ненависть» православных к инаковерующим, насколько знаю этим отличались и отличаются католики и многочисленные их ответвления, православные же с уважением относятся к другим культурам. Вплоть до этого момента я верил написанному, но потом стали одолевать сомнения и я уже не смог получить ожидаемое удовольствие. Жаль. Написано то в целом весьма недурно. Понравилась простая, но важная и глубокая мораль заложенная в рассказ о единении человека с природой, его конфликте к ней. Отличный слог качественно имитирующий правила письма 19 века в представлении меня, как читателя, века 21. Только показался перебор с «сие», в паре мест было лишним. Всего было в меру, не было «воды». Стройный, подтянутый, увлекательный текст. Это не фантастика, не мистика, ни стимпанк, ни антиутопия. Отличная легенда озвученная через воспоминания ушедшего человека. Хотя легенды — это же самые первые фантастические рассказы, ведь так? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7002 marrtin ----- В целом понравилось. История интересна, заставляет задуматься о своих страхах и пути их преодоления. Есть хорошие детали по Русской Америке, хотя сама высадка на остров уже сильно шаблонна, особенно забавляет выброшенный на берег короб с припасами и водой. Погрешности стиля списываются на архаичность языка и записки непрофессионала, поэтому в одном предложении автор может спокойно написать «Они без труда поймут, что нет в словах моих ни капли лжи, и что всё, описанное мной, произошло на самом деле.» Здесь в одном предложении «моих» и «мной». Или же «В один прекрасный день счастливый случай свёл меня со старым приятелем моего дядюшки» - опять связка меня-моим, а также демонстративное сочетание двух штампов «В один прекрасный день счастливый случай» - что в любом другом рассказе на современную тему посчитали бы грубым моветоном. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5445 alena2 ----- Очень и очень понравился рассказ! Самый лучший из всех в этой группе. Когда читаешь, кажется, что перед тобой действительно письмо от нашего далекого предка, который хочет поделиться с тобой самым сокровенным.Так спокойно и хорошо становится на душе: ни каких тебе монстров, андроидов, кислотных дождей или вообще не пойми что. Великолепна идея этого рассказа: впустить окружающий мир в сердце, стать его другом, не видеть в нем врага. Прекрасная работа! Рассказ читается легко, на одном дыхании. Слог автора можно охарактеризовать словами А.С.Пушкина: " А как речь-то говорит, словно реченька журчит". Все так плавно, размеренно и в то же время увлекательно. И не надо перечитывать по несколько раз, чтобы догадываться, о чем пишет автор, что он хотел сказать. Одного раза достаточно, чтобы понять - автор молодец! Встречаются небольшие ошибки, шероховатости, но они ничуть не умаляют достоинства данного текста. Надеюсь, что этот рассказ будет среди лучших не только в этой группе, но вообще в конкурсе. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5397 Дарья Леднева ----- Что ж, это не первый рассказ, который начинается со слов о том, что эта история произошла давно, и вот я, старик, решился, наконец-то, обо всём рассказать. Было бы куда интереснее, если бы был найден обрывок рукописи, и всё начиналось бы с более интересного места. Ну да ладно. Пусть будет традиционно. Грамотный, качественный текст, но несколько предсказуемый. Без изюминки. Ничем не удивили. Повествование гладкое. Стиль выдержан. Атмосфера есть. Характеры прописаны. Конфликт есть. Всего в меру. Но не цепляет, увы. Тем не менее, не думаю, что стоит что-то переделывать добавлять или убавлять. Рассказ вполне состоявшийся. Соответствует. Мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4456 Juliana ----- Сюжет рассказа захватывает и не отпускает до последней минуты повествования. Работа серьезная. В элитных кругах она будет оценена и принята на ура. Возможно. Читается легко. Ретро подача в стиле 19 века. Ну и надо было там рождаться. Кому нравятся мифологии более ранних периодов, что древнегреческий вспомним? Хорошо добротно, но не более того. Мифология это тоже фантастика? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4265 Hellequin ----- Совершенно не моё и читать было тяжело, но ё-моё, если посмотреть объективно, рассказ о Русской Америке, с хорошей стилизацией и сюжетом – это ж охренеть просто. (далее бессодержательные восхищения и восторги, призванные добить текст отзыва до 150 символов, но поскольку предел был добит словом «бессодержательные», расписывать это я счёл излишним) Круто, в общем. Ниша рассказа узкая, отнюдь не массовая, но в ней он сидит прочно. Стилизация отличная. Опять же, она получилась тяжеловесная, но соответствующая эпохе - с другой стороны, а насколько это оправдано? Лично я читал всё-таки с трудом. Но тут остаётся только развести руками. Таки фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3213 Erich Kozhakin ----- Рассказ приковывает к себе буквально с первых строк. Хорошо переданная атмосфера вкупе с плавным последовательным повествованием полностью захватывает дух и разжигает интерес к происходящему. Задав с начала тон произведению автор на протяжении всего повествования (ну, не считая пары спорных моментов) следует ему, благодаря чему текст читается легко, на одном дыхании. Так же, нельзя не отметить эрудированность, так сказать, автора. Очень гармоничный рассказ. Мистика, я думаю. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3063 Aleksar ----- Рассказ написан очень здорово, и читается просто на ура! Автор смог потрясающе передать дух того времени, благодаря хорошо подобранному стилю. Интересный, отлично продуманный сюжет не даёт заскучать ни на секунду. Автору отлично удалось описать природу Нового света, его коренных жителей и меняющееся мировоззрение самого главного героя. Текст подан просто шикарно! Отличный фантастический рассказ, опирающийся на мистические представления о природе коренных жителей Америки. Он определенно соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2852 Anthracite ----- Сюжет рассказа захватывающий. Необычное название племени. Ворон-мистическое существо, которое помогает путникам найти корабль, чтобы они смогли вернуться домой. Язык автора грамотный, профессиональный. Уместно употребляются морские термины. Показан быт племени на острове. Интересно, что история рассказана от первого лица в заметках (воспоминание героя). Думаю, что можно отнести к мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2414 Remaik ----- Дело происходит в начале 19-го века. Мы читаем дневник бывшего офицера, прогнавшего Наполеона, побывавшего в Париже. Офицера, который отправился на крайний север в русскую Америку. Слог соответствует тому времени, со всеми оборотами и лексикой. Мало того, автор подает нам такие сведения, нюансы, которые невозможно высосать из пальца. С бытом и образом жизни коренных народов севера надо хоть чуть быть знакомым. Описание встречи с идолами, богами и героями легенд - это ли не фантастика?! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1960 Владимир ----- Многообещающее начало «рукописи», «добротный» язык для исторического рассказа, знание мифологии индейцев Северной Америки. По мере «продвижения» по тексту у меня сложилось мнение, что удивительная история не состоялась. Все описания заключений героев на острове серы, скучны. Для меня нет «закрученности» сюжета. Сам текст рассказа «ровный», насыщен историческим, мифологическим содержанием. Читается легко, особенно в начале, в ожидании интриги, «раскрутки» событий, приключения героев. Про ошибки, которые увидел я: «Долгобородые священники…» «Отнюдь не звериный разум… от которого страшно…» (разум и звериный?!) Cоответствует жанру исторического рассказа в слиянии с фэнтези (так можно?) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1500 Nicole Castle ----- Начало рассказа слегка затянутое, основная часть и концовка довольно интересны к прочтению, возможно, что это произведение понравиться большой аудитории, но все добработка не помешает. Поначалу рассказ читается довольно сложно, автор использовал лексику уже вышедшую из использования, но к уже к середине привыкаешь, и чтение идёт довольно легко. Автор сумел хорошо передать атмосферу происходящую в рассказе. соотвевует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1297 Денис Вепс ----- Сюжет построен замечательно. Чувствуется влияние Говарда Филлипса, что придаёт рассказу только приятный шарм. В целом, мне кажется, исторические справки в самом начале можно было бы и опустить. Но, это только на мой скромный вкус. В остальном, к сюжету претензий нет - следил с наслаждением. Слог очень приятный. Не без мелких огрех, но такие вещи решаются парой вычиток - сильного криминала в этом не вижу. Темп размеренный, но не скучный - вполне в стиле последователей Лавкрафта. Приятная мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 177

Ритуал

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13108 tinarus ----- Рассказ будто состоит из двух частей. Первая часть – внутренний «глубокий» мир героя рассказа. Вторая часть более «масштабная», обо всем сразу…и о причинах исчезновения динозавров в частности. Чтение первой половины рассказа ,почему-то прочно ассоциируется с жизнеописанием хрестоматийных «непонятых» художников и музыкантов. И как то не удивляешься тому, что сестра героя оказывается несостоявшейся художницей, которая ведет себя, мягко говоря, не подобающе сестре. Про вторую часть можно сказать, что гипотеза о "Нечто" мистична. Нечто, с которое есть, которое ест, и которое многие тысячелетия будет есть все живое в этом мире. Рассказ пасмурный, присутствуют погрешности в стилистике и логические ошибки. Чернуха в фантастике не то, что мне нравится в фантастике. И если некоторых спасает, по крайней мере слог, то здесь не тот случай. Обилие подробностей затрудняют восприятие рассказа, возможно, при сокращении рассказ бы выиграл. Рассказ соответствует жанру фантастики (наверное, ближе к поджанру мистика). (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12472 Roma Newman ----- Хороший рассказ. Автор выбрал героями не гипертрофированных ультра-людей, а обычных ребят из толпы. Разумеется, это не может не подкупить. Рассказ легок в прочтении, но это ему только в плюс. Написано бойко, лихо и стремительно. Автор немного увлекся экскурсом в историю, из-за чего слегка провисла динамика, но затем нужный темп был восстановлен. Рассказ соответствует конкурсу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12203 Green_tea ----- Сюжет интересный и хорошо подан. Герой вполне живой, среднестатистический современный молодой человек. Произведение представляет собой некое фэнтези с непонятной идеей, скорее – с ее отсутствием. Слог автора неплохой, текст читается легко. Описаний внешности персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются логические неувязки, грамматические ошибки и стилистические погрешности. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11885 Валерия Борисова ----- Сюжет интригующий, читать интересно. Неплохо показана как жизнь главного героя, так и его сестры. Довольно захватывающая атмосфера. К сожалению, после второй части остается много вопросов, например, как жрецы становятся бессмертными? Про первого жреца сказано, что он выпил кровь существа, про вторую ничего не известно... по каким критериям выбираются жрецы, тоже непонятно: первый вроде бы добровольно стал таким, преемница была подготовлена им самим, Стёпа почему-то автоматически им стал... то есть вот все эти моменты нарушают логическую цепочку, хотелось бы их уточнить. В остальном претензий нет, идея рассказа довольно необычная, и не затянуто. Слог неплохой, четкий, но язык не очень понравился: слишком много современной, специфичной лексики, понятной только читателю, идущему в ногу со временем. Встречается даже ненормативная лексика, немножко режет. Некоторые места понятны далеко не всякому. Например, описания Ольги и Сергея не дали мне никакого представления о том, как эти герои выглядят. Понятно, что пишется от лица ультрасовременного главного героя, но если бы хотя бы чуть-чуть "отфильтровать" язык, читать было бы легче. Интересно, что язык полностью меняется во второй части, будто даже стиль немного другой, есть интересные сравнения, описания, это радует. Также заметила несколько орфографических и пунктуационных ошибок, но их не много, а в целом все хорошо. Жанр рассказа - фантастика, что соответствует требованиям конкурса. Приношу свои извинения за критику. 2
11744 Alexerey ----- Что за славный образ - уроборос. Где его только нет, кому только ни приходит идея включить его в канву повествования, в чем, признаюсь, и сам грешен. Больно хорош образ. Но, к рассказу. Сама идея верховного существа\существ, которое с начала времен правило на Земле и продолжает это делать из-за кулис через служителей специфического культа, не нова. Она была прекрасно раскрыта в фильме "Хижина в лесу", "играющем" с различными стереотипами ужастиков, в том числе и этом. Один из самых больших страхов человека - осознание того, что он всего лишь пешка в чьей-то большой игре, а иногда, что самое жуткое, - того, что только этого все мы на самом деле и жаждем. Неплохо прорисованные персонажи: яркий образ сестры, хоть она персонаж и эпизодический, главный герой Степа кажется цельным, идеально входя в свою новую роль жреца. Облик же главного Змия - довольно слаб и до боли банален. "Уроборос" здесь - не более чем красивое слово, относительно уместное в данном контексте. Язык, я бы сказал, удовлетворителен. Не то чтобы посредственный, просто годный для донесения идей и рассказа этой истории. Тут нет каких-то стилистических изысков, встречаются помарки и ошибки, но в целом читать даже приятно. Мистика в чистом виде. 7
11710 R_canto ----- Ну, кто-то же должен был написать про квест. Действительно, масштабное явление современной культуры, которому стоит уделить внимание. Хорошая история для жанра ужасов. Характер, мотивировка, жизненная обстановка главного героя — все есть, и это отлично. Интересно читать. И страшно, что является большой заслугой автора. Однако неясна идея. Нет финала. Если все так плохо, что человеческая цивилизация должна исчезнуть, и это закономерно, и это кара свыше (напрашивается такая мысль), то нужно это прописать. А сейчас после концовки так и хочется вставить фэйд-аут в черный экран и “To be continued” в сопровождении типичного хоррор-саундтрека. В общем, на мой взгляд, это не рассказ, а первая глава романа. С первого же предложения - грамматическая ошибка. Обидно. “Сладко потянувшись, жмуря глаза, Стёпа тут же вспомнил <…>” — первая часть предложения конфликтует со второй, она указывает на размеренное продолжительное действие, тогда как “тут же” рвет это ощущение. Присутствуют лексические ошибки, например “разукрашенные волосы”, “жидкость … напитка”, “голосовая высота”. Стилистически рассказ выдержан. Учитывая, что у автора отлично получается вести историю и нагнетать жанрово необходимую атмосферу, ставлю высокую оценку. В конце концов, помочь с языком могут и другие люди. По жанру соответствует. Однако, повторюсь, это скорее первая глава романа, чем самостоятельный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9754 Osgrit ----- Сюжет выстроен довольно чётко. Работа актуальна, этим приглянулась. Отличные вставки из "обычной жизни", прекрасные, живые герои. К сожалению, не все. (Вызывают много вопросов, — не раскрыты сам первый жрец Орхолева, его помощница Сулема). Картинка , однако, цельная, страшноватая, достоверная. Грамотно встроена информация по истории, биологии, палеонтологии. Само название — орхолев — выбрано хорошо. Атмосферно, даже слова заклинаний. Однако, сам ритуал описан немножко блёкло. При том, что автор может в описания! При всех плюсах – рассказ не держит в напряжении. "Синий кит"? Таки знаем, чем обычно заканчивается... А жаль! Великолепная задумка, более чем наполовину реализованная. Слегка скомкана кульминация... Может быть, надо было и так же коротко, но выразительней... В целом – хорошо. Но не отлично. Написано убористо. Авторский стиль в наличии. Вторичен он, нет, не хватило опыта. Но стиль есть. Читается, в общем-то, без напряжения, с интересом. Однако всё портят небрежность автора: тавтология, прямая, косвенная, прочие стилистические, грамматические даже иногда ошибки. Много лишних слов в тексте. При том, что написано-то интересно и в целом - грамотно - похоже, автор просто не вычитал, не отредактировал свою работу. Очень это расстроило. Именно по образности, метафоричности... Один абзац - всё замечательно. Второй... Тускло, нечётко, неясно. Такое вот чередование... Прекрасно описанные родственники главного героя, живые, цельные в каждой выпуклой детали - и скупость при описании той же "винишко-тян"... Хотя бы ещё два-три штриха! Досадно. Городское фэнтази, триллер. Даже ужасы. Почитать (если автор не знаком с таким мощным пластом информации) пособия для начинающих писателей - авторов в Рунете. Можно и книжки такие купить. А так... Обратить внимание на королей фантастических триллеров - ужастиков: Стивен Кинг, Говард Лавкрафт... У Кирилла Бенедиктова был безумно страшный рассказ про вампира... В одном из сборников НФ, как раз. Давно, правда. Интернет знает. Не бросайте писать! Если у вас есть время и желание. 5
8192 Caelestis ----- Содержание... оставляет желать лучшего, откровенно говоря. Но так как оценка сюжета - дело очень субъективное, думаю, и на такое произведение найдется свой преданный читатель, однако есть у рассказа серьезные проблемы: 1. Процесс передачи информации об этом змее не продуман совершенно. Выпил что-то фруктовенькое - и вот тебе и экстаз и терабайт инфы в стиле Википедии. 2. Мотивы поведения главного героя не объясняются ничем, кроме его якобы эскапизма. О квесте ничего не известно - пофиг, на телефон сестры звонит незнакомый человек и спрашивает ТЕБЯ - пофиг, квест в страшной заброшке - о да, дайте два. 3. Конец истории намекает на то, что главный герой собирается теперь скормить монстру свою сестру. Но откуда такие мгновенные метаморфозы в сознании? Снова от фруктовой водички? Но должно же ее действие когда-то закончиться! 4. Сам Степан вышел до двуличия противоречивым. То он вроде бы сочувствует сестре и положению, в котором она оказалась, то тут же предлагает за две тысячи сгонять за бутылкой. Может, это и не смертельный грех на поприще современной литературы, но меня просто убило такое обилие сленга. "Стёб", "хайп", "треш" и прочее мелькают на протяжении половины текста и местами становятся уж слишком навязчивыми. Я не против употребления сленговых выражений в тексте, но надо же меру знать. Неоправданные точные повторы и повторы однокоренных слов режут глаз, отчего следует вывод, что, очевидно, текст был вычитан всего один-два раза и то, весьма халтурно. Неправильное оформление прямой речи. Тем не менее текст читается довольно легко. Текст соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7245 Сиор ----- Главный герой неудачник по жизни гоняющейся за дешёвыми наслаждениями, сестра-алкоголичка, до которой ему по слабости душевной нет дела, неосторожный "как бы между делом" стёб над темой (киты) которую надо раскрывать аккуратно, с осознанием её многогранности… нет, к сожалению, это не показалось мне интересным. Не понятен поворот с червяком в целом и в частности с тем, почему необходимо было произнести заклинание его пробуждения, а как он раньше без людей пробуждался? И почему ритуал сразу должен означать жертву? Много необъяснимого (гипер-реальность, сверх-осознанное сознание, миллиарды или миллионы лет существу, почему вопил Сергей если он был в блаженном состоянии, в конце-концов почему Стёпа должен стать новым жрецом и т. д.). Главное - не увидел идею, ради которой написан рассказ. Написанный интернетовским языком рассказ не претендует на какую-то ни было литературность. Не помешала бы вычитка, есть шероховатости. Очень сильно не хватило глубины, детальности рассказа, как будто он сшит из того, что под руку попалось. что-то мистическое, наверное, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7001 marrtin ----- Рассказ затянут, некоторые сцены можно было бы спокойно выкинуть. Детали есть, но они несимпатичны, да и в целом читать рассказ из жизни несимпатичных героев совсем не хочется. Много бытовых деталей, абсолютно лишних для повествования – таких как пробежка за трамваем и завтрак героя. Помимо затянутости сюжета, есть также проблемы стилистического характера. «Которых по сути и не было, получается, к сестре разве что заехать, взять денег взаймы до зарплаты.» В этом предложении половина слов лишняя, а другая стоит не на своем месте. «Ехать до сестры довольно долго, через весь Просвет, поэтому Стёпа воткнул в уши каплеобразные наушники, проводки которых тянулись к старенькому телефону (запасной вариант связи у Стёпы при выключенном смартфоне), – придётся слушать радио, ничего не поделаешь.» Читателя на самом деле не интересует, что наушники каплеобразные и как и куда тянутся их проводки, и что за запасной вариант связи – это только снижает динамику действия и уменьшает интерес к повествованию. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5837 alena2 ----- Сюжет - на любителя, но приходится читать, раз это - конкурсная работа. Своеобразная страшилка. Читаешь и думаешь: " Не рассказ, а прямо новая теория эволюции всего живого на Земле". И голову ломать не надо над тем, что такое естественный отбор. Сказал: "Орхолев" и все сразу понятно. В тоже время возникает вопрос: а что же этот орхолев так измельчал к 2017 году и по размерам и по сути? И еще: если он начнет питаться алкоголиками в России, то скорее всего сам сопьется и уже не проснется никогда. И что же тогда - прощай эволюция? А как же тогда предназначение Степана? Есть вопросы и по тексту. Например, ".....шкворча приготовляемой яичницей на сковородке, Стёпа обдумывал планы на день." Интересно, как это Степан шкворчал? Или: "...смотрела как будто мимо, словно вглубь Стёпы." Так смотрела "мимо" или "вглубь"? Еще одно: " Орхолев, жадно раздуваясь телом,...." Это как? По всей вероятности, автор сам увлечен квестами: видно, что он очень хорошо разбирается в этом вопросе и свободно об этом рассказывает. Текст читается без особого напряжения. Присутствуют грамматические и стилистические ошибки, но они, все таки, не так часто встречаются. Иногда попадаются предложения, которые разделены на части точкой, но логически связаны друг с другом. Поясню: мысль автора начинается в первом предложении, а заканчивается во втором. Можно было, на мой взгляд, чуть подсократить биографию орхолева. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5264 Дарья Леднева ----- Рассказ начинается интересно, читателя удается зацепить вопросом, куда же это Стёпа так торопится? Автору бы поработать над языком и описаниями! Фантазия у вас хорошо работает, сюжет захватывает, держит в напряжении. Но до Лафкравта ещё далеко. Нужно работать над созданием гнетущей и страшной атмосферы. Очень много идущих подряд деепричастных и причастных оборотов. Конечно, автор хотел создать разнообразие, показать, что герой не статичен, а чем-то занят, придать динамику. Но в итоге текст довольно тяжеловесен. "Отошедшая за спинку пустовавшего кресла Сулема похлопала по его боковине приглашающим жестом:" - отошедшая, пустовавшего, приглашающим... И так примеров можно много выловить. Сленг можно оставить, но над остальным работать. Ужастик. Соответствует. Примеры погрешностей "Вскочив с постели, Стёпа натянул на себя треники, сунул руки в рукава футболки и побежал умываться". - можно выкупить "на себя" "Подвал освещался за счёт свисавшей сверху на проводе электрической лампы, но в качестве дополнительных источников освещения выступали и понатыканные в самых разных частях комнаты свечи." - освещался, освещение, повтор "громоздились кучками на стоящем поодаль металлическом столике на колёсиках. На этом же столике Стёпа сразу отметил нагромождения различных склянок, банок, реторт, стеклянных цилиндров" - громоздились, нагромождения, повтор 5
4449 Juliana ----- Сюжет тяжеловат и не интересен. У меня любые сатанинские, устроенные на религиозной почве, обряды, жертвоприношения с пусканием крови не вызывают положительных эмоций. Как ни написан рассказ хорошо или плохо, а поставить на учет к психиатру автора не мешало бы. Ну это не для внешней среды. Если автор готов скормить монстру для начала свою сестру? это не фантастика, это полный бред. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4262 Hellequin ----- Поначалу было довольно интересно. Потом, когда в текст вдруг влезла справка из википедии – печально. А закончилось всё пробуждением Ктулху. Ну, пробудился, ну фхтагн, ну и что? Фактически весь рассказ укладывается в одно предложение: Сергей поучаствовал в самоубийственном ритуале по вызову какой-то древней НЁХ. И, собственно, всё. Выводов никаких. Как хоррор оно, может, и неплохо, я не знаю. Только пустое всё равно. Раковина есть, а моллюска внутри – увы. Числительные словами. В остальном добавить нечего: типичный, ничем особо не выделяющийся стиль. С другой стороны, а надо ли оно? Понятия не имею. Так или иначе, читалось без особого напряга. Таки хоррор. Вполне себе фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3202 Erich Kozhakin ----- Сюжет буквально пропитан духом Лавкрафта, но дух этот, к сожалению, не так силён, как этого хотелось бы. Слишком утомительное, долгое и немного нудное начало, которое, по сути, ничего не передаёт. Момент с зельем, на мой взгляд - самая слабая часть всего рассказа. Совершенно непонятно каким образом оно дало участникам "ритуала" знание, почему оно полностью стёрло их личности, буквально, убила волю. Переход слишком резкий и малооправданный. Ну и бонусом: почему существо, древнее как сам мир, ведомо людьми? Создаётся ощущение, будто зависимость его от них чересчур сильна. В таком свете, жрец культа существа кажется важнее самого объекта поклонения, что немного странно. Хотя, может это просто мне так показалось. Как уже было сказано, начало выполнено не в лучшем виде. Слишком много внимания автор уделяет местам, маловажным для сюжета, из-за чего на середине появляется желание просто бросить читать. Типичный Лавкрафтовский ужас. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2887 Aleksar ----- В целом рассказ мне понравился. Очень интересная, подробно описанная идея сверхсущества Орхолева показалась мне довольно оригинальной и необычной. Более того, меня удивило, что автор смог эту свою задумку вставить в историю развития Земли! А это уже заслуживает уважения. Касаемо сюжета можно сказать, что до середины рассказа он практически не развивался, заставлял читать только интерес к тому, что произойдёт дальше. Но концовка отменная. Поэтому, могу сказать, что желательно,чтобы начало и середина рассказа были более бодрыми, с активно развивающимся сюжетом (или хотя бы с его небольшими ответвлениями). Рассказ читается хорошо, всегда есть плавные переходы с темы на тему, с абзаца на абзац, но уж очень часто встречаются немного не корректные словосочетания. Это может быть связано либо с тем, что автор сам при проверке не заметил свою ошибку, либо в логике(например не совсем понял, как треш может быть унылым, если он сам по себе таким не является). Ещё бросается в глаза постоянно мелькающий в тексте сленг с современными словечками. Но лично мне показалось, что в контексте данного рассказа эти слова были более чем уместны. В рассказе прослеживается явный упор на мистику, что соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2817 Anthracite ----- Сюжет рассказа не вызывает интереса. Много всего непонятного. Как, например, живет этот парень после того,как ему чудовище выело весь мозг.Отступления к динозаврам, первобытным людям были неуместны. Читается с трудом. Текст изобилует разговорными словами и выражениями. Сюжет затянут. Не ясно зачем ему потребовались деньги от сестры. И почему в конце рассказа, он хочет принести в жертву своих родственников. Скорее всего можно отнести к ужасам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2439 Remaik ----- Честно, не поняла о чем. Кажется, что про квесты. Но там же и существа какие-то. Как они опасны, во что могут превратиться. А в конце вообще о превращениях и каннибализме. Первое же предложение испортило настроение: Стёпу разбудил бивший в глаза нестерпимый солнечный свет, пробивавшийся в окна — два однокоренных! И дальше столько стилистической путаницы, что голова кругом. Мистика во всем, даже в подаче. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1637 Владимир ----- Сложное чувство от прочтения. Быстрый переход от реальной бытовухи до нереальной мистической истории. Та часть рассказа (у сестры, где он пришёл просить в долг) не просто достоверна, фантастически реальна, и выверена автором (придраться к не к чему). А та часть где описывается сам квест, есть вопросы, и главный из них: Орхолев – высшее разумное существо – при этом периодически появляющееся на земле, чтобы утолить аппетит частью человечества!? Читать мне было сложно из-за многообразных словечек типа: трэнш, лого, стеб, личка, забанет, паблик и др. Я понимаю – это такой молодёжный слэнг из сетей, но хотелось бы иметь «сноски» Жду «расшифровки» от автора: «Он (Стёпа) всё прекрасно понял…» Всё ли? Дошла ли до него нравственная сторона происходящего с ним? «Ожидание» скармливания своей сестры и её мужа! Не понятно мне и следующее: «Добро пожаловать домой, Степан…?! Домой, это куда!? Попытка написать мистический рассказ? Или автор не задумывался что у него получится? Часть текста "У сестры" великолепна. Повторюсь - хороша, ничего лишнего, хороша до боли! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1283 Денис Вепс ----- Сюжет на протяжении всего рассказа не цепляет никак. Герой и его окружение не интересны. Много лишних деталей и привязок, никак не относящихся напрямую к развитию сюжета и, по сути, ничего не меняющих. Искренне надеялся, что скучного главного героя в конце распилят бензопилой или произойдёт ещё какой трэш, который взбодрит читателя. Не сложилось. Грубые ошибки, за которые постоянно цепляется глаз. "... шкворча приготовляемой яичницей на сковородке, Стёпа..." Почти в каждом абзаце подобное. Темп повествования очень вялый, причём, не размеренный, а именно вялый. Ну, вроде как рассказ претендует на мистический уклон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1073 Nicole Castle ----- Автор выбрал необычную тему для рассказа и хорошо смог раскрыть её, сюжет интересный и местами даже захватывающий. Недочёт- не раскрыт тема того, почему именно главного героя выбрали в качестве нового «жреца». Читается на одном дыхании, все очень легко и доступно. Сложные к понимаю элементы сразу же поясняются, что несомненно является плюсом. Автор смог раскрыть второстепенных персонажей на отлично, а вот над главным стоило ещё немного поработать. Полность соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 92

Любовь Кузьмы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13083 tinarus ----- Рассказ "фантазийной" направленности, некая сборка в духе сказов Бажова, "Улитки на склоне" Стругацких и "рассказов о себе" современных отшельников. Сюжет незамысловат, по структуре и логике напоминает сон и (местами) скучный сценарий. Изобилует излишествами «о природе». Читается тяжело. Некоторые моменты ("Он не понял, что случилось в лесу. Словно щёлкнул кнутом по деревьям кто-то невидимый и свирепый. По вершинам, по лесу, отскакивая от стволов, эхом покатился хохот. Кузьма бросает сумку с рыбой. Словно копьём, запустив его, удилищем протыкает куртину молодого осинника. Подпрыгнул, крутнулся на месте и… побежал." …."Удивительное тепло и обоняние шло от… Кузьма не может понять, кто перед ним") и вовсе не понятны. Скорее «фэнтези», «современные сказки», но жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12209 Alexerey ----- Вероятно,"агроном" не совсем верное слово. Мой вариант наименования человека, так хорошо знающего все особенности местности, в которой обитает. Местность явно сельская - не город: архангельская область, речки и леса. Так или иначе в этом ни в коем случае не подразумевается ничего уничижительного. Напротив - это атмосфера. Она работает. По-своему, но работает. Все очень по-простому. Главный герой - рубаха-парень - живет, работает, рыбачит. Он попадает в сказку из области деревенского фольклора, передаваемого из уст в уста. Легенды о леших и феях. Вот они и настигают простого парня Кузьму. Тип личности у него "Фома не верующий: не потрогаю - не поверю", но, как подмечает лесовичка Настя, это напускное, а на самом деле он верит и хочет верить в чудеса. Любовь-морковь, чудеса, клюква и милота. Не скажу, что это мое, но в целом вполне органично. Что понравилось: идея высшей формы существования как энергетического - этакие фантастическо-философские темы, включенные в канву повествования любовной сказки. Повествование соответствует содержанию: местами приторно-сладко, что лично меня немного раздражает, но лицо инстинктивно сморщивалось недостаточно для того, чтобы вовсе перекрыть мне обзор и лишить возможности продолжать чтение. А так написано толково и по существу: язык работает в тандеме с сюжетом. Жанру соответствует: это фэнтезийная сказка. 6
12202 Green_tea ----- Сюжет интересный. Рассказ представляет собой своеобразную сказку о любви крестьянского паренька и юной лесовички. Очень хорошо описаны эмоциональные переживания героя. Импонирует позитивность произведения и красивый хэппи-энд. Авторский слог хорош, текст читается очень легко. Речь богата фольклором, искусно стилизована под народную сказку. Описаний внешности и окружающей среды достаточно. Убедительно представлена основная идея произведения: любовь способна творить чудеса! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11709 R_canto ----- В начале похоже на попытку современных “Вечеров на хуторе…”, основанных на славянской мифологии, но затем перетекает в разряд современного фэнтези, и на мой взгляд, эти жанры не сочетаются. Как будто автор не определился, чего хочет от своего произведения со стилистической точки зрения. Некое неправдоподобие в поведение главного героя. Какого он возраста? Сначала возникает ощущение, что подросток, но подростки не так себя ведут, когда влюбляются. Остаются вопросы. Почему лесовичка влюбилась в главного героя? Околдовала ли она его, как кажется на протяжении доброй четверти текста, а потом автор это ощущение рассеивает, вроде как это настоящая чистая любовь? Как она воплотилась в реальность? И на фоне этих неотвеченных вопросов достаточно стандартная идея о том, что любви все сущности покорны. Вот только какой любви? По тексту, получается, что просто обычной любви, привязанности, и все. Для меня это главный минус произведения. Необоснованно скачут времена в пределах одной сцены. Смешение мифологий. Грамматические ошибки встречаются, но редко, и почти не затрудняют чтение. Смущают различные грамматические средства в выражении одного и того же явления, я имею в виду разное оформления реплик, произнесенных вслух. В первый раз такая реплика оформлена как прямая речь, а потом как диалог. Видимо, в первом случае автор пытался создать параллель между тем, что герой думает и что говорит, но выбор средства режет глаз. Авторские ремарки (к тому же, неправильно оформленные) о том, что братья лесовички именно соглашаются (а лесовичка обращается), выглядят абсолютно лишними, рвут повествование: “- Правильно… Конечно, правильно, сестрёнка. Согласились братья в голос.” Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10817 Валерия Борисова ----- Сама идея неплоха, красивое повествование, о любви написано очень трогательно. Сказочная атмосфера присутствует до конца. К сожалению, есть недостатки в содержании. Слишком стремительно развивающиеся события и чувства, на которые даже намека вначале не было, непонятно, откуда эти чувства взялись, как Кузьма понял, что происходит. Не прослеживается конфликт ситуации: не понятно, почему они не могут быть вместе. Непонятно, кто чем рискует, а то, о чем говорится, больше напоминает слабость, а не препятствие. Из-за всего этого нет ощущения реальности происходящего, кажется, что все это сон главного героя или его фантазия. Но в остальном все очень красиво и ощущения от рассказа теплые и приятные. С первых строк поражают красочные описания природы. Очень красиво написано. В языке есть «кочки», из-за которых немного трудно читать и визуально представлять себе картину, все время «запиналась». Но это не очень сильно затрудняло прочтение. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса, ни к какому поджанру отнести не могу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9855 Osgrit ----- Начинается рассказ очень интересно - специфический лексикон, своеобразный язык, описание явно знакомых и любимых мест... Потом внушение леших - бег, яркие захлёстывающие эмоции, потом встреча с лесовичкой - нежной, очаровательной... И вот отсюда начинается странное. Эротика, из диалога выясняется, что слишком уж точно лесовичка знает мир Кузьмы... (по крайней мере, стоило бы это объяснить. Ведь если сказка... Дитя природы может всё это чувствовать, но не формулировать так по-человечески. Грубо говоря - она ведь - не человек, и по рождению, и по воспитанию, и по способу существования). С другой стороны... Правдиво и достоверно описаны юношеские сомнения и колебания влюблённых. Это очень понравилось. Так же, как и вероятное объяснение природы лесных духов - их эфирные сущности, "врата в параллельный мир". Здесь выход на вечную тему - "быть или казаться". Вопросы поставлены и часть из них решена. В сущности, из тех сказок, что ложь - да в ней намёк... Очень жаль, что реализация отстала от замысла и сюжетно, и стилистически. И всё же... Огромное спасибо за счастливый конец этой сказки. Всё бы хорошо... Описания леса, реки, быта леших, подробные, оснащённые либо специфической лексикой местности, откуда родом главный герой (автор), либо вытянутые прямиком из словаря В. Даля... Описано здорово... Но слишком уж много непривычной лексики. И слишком мало внимания автор уделил "удобочитаемости". А кое-где видны и откровенные ошибки в конструкциях предложений. Из-за этого нелегко, в целом, читать эту вещь, хоть и интересно. И ещё... Но тогда хотя бы ввести сноски в текст! Ведь не все знают, что такое "мавка", "курёшками", "сныть"... Избыточность деталей в тексте вредит ему, затрудняет восприятие картинки, в целом видной и так. Лучше бы сосредоточить внимание на диалогах, так как юношеская любовь в чувствах передана абсолютно точно, а вот выражена... Не совсем. И ещё. Не единственный пример... К сожалению... Автор... В полевую сумку (именно) не влезет много хариусов. Фэнтази (славянское), Сказка, Параллельные миры. Как кажется, автор любит природу... Образцы её великолепного описания можно найти у В. Бианки, Михаила Пришвина, Ивана Тургенева, например. Словарь Даля использовать нужно и можно! Как и остальные словари. Только вопрос в количестве и качестве применяемого. Пишите обязательно! Потенциал имеется (и ещё какой). Проблемы отношений М-Ж ухватили верно, как минимум - один аспект. К сожалению, по условиям конкурса редактуры здесь нет... После редакторской правки, объёмной, правда, ваша работа могла бы набрать 10 из 10-ти. Успехов!!! 6
8006 Caelestis ----- Содержание вызвало смешанные чувства. С одной стороны, вроде как и приятная такая сказка, с другой - на весь объем текста самого сюжета и с горсточку не наберется. Пришел, увидел, полюбил. Только до дома дошел - вот тебе и Настя. Спрашивается: а чего реветь-то было, если все так просто на деле? Непонятно. Сам герой тоже вызывает немало вопросов. Имя героя, конечно, указывает на то, что, теоретически, он мог быть деревенским, однако даже в этом случае уж очень он странно разговаривает для своего времени. Нарочито старомодно что ли. Сюжет развивается скачками. Вот он с рыбалки идет, бежит, плачет, хохочет, влюбляется, ест, спит, и идет домой с уже устроенной личной жизнью. Раз уж он попал в другой мир, можно было его там хотя бы на недельку задержать, познакомить его со всеми прелестями этого тонкого энергетического мира. Красивое, приятное, но до чего же тяжелое местами! Специфическая лексика - это, конечно, хорошо. Это и атмосферу прочувствовать помогает, но... не так же много! Глаз устает и появляется жуткий соблазн прочесть абзац по диагонали. Есть странные ошибки вроде спутанных понятий "обаяние" и "обоняние"; повествование скачет из прошедшего времени в настоящее и обратно. Текст вроде бы соответствует жанру. Хотя сказка и фантастика в моем понимании вещи все же разные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7350 alena2 ----- Сюжет весьма неплохой. Рассказ больше похож на сказку со счастливым концом. Идея представить лесную нечисть в виде добрых существ (хотя это в корне меняет их многовековую сущность) не нова, но волне приемлема. Однако, вызывает некоторое сомнение семейственность леших. По канонам лешии - одиночки,не селятся группами. Встретить в одном лесу двух леший практически невозможно, а уж чтобы братья да сестры.. Но, наверное, в фантастическом рассказе бывает даже такое. Лейтмотив этого произведения, на мой взгляд, это любовь - всеобъемлющая и всепобеждающая. Жаль, что так бывает только в сказках и фантастических рассказах. Текст читается довольно легко, хотя местами и скучновато. Несколько сбивают с общего ритма слова местного диалекта: пожни, угори, куртина, курешки и другие. Неплохое описание природы, внутренних чувств героя. Встречаются грамматические и стилистические ошибки, неверное оформление прямой речи. Есть предложения, которые не совсем понятны. Например, « Словно копьём, запустив его, удилищем протыкает куртину молодого осинника.» Или: "Он торжествовал, упиваясь собою, собой таким и тем, что с ним происходит." Еще: «…на плече кровоточил рубец.» (рубец не может кровоточить) и далее по тексту «…. на плече даже намёка на рваную кровоточащую рану нет.» Так что было у героя - рубец или рваная рана? Или: "Лесовичка подходит к Кузьме, берёт его руки в свои ручонки. " Далее по тексту - " Кузьма поднял её ручки и нежно поцеловал их." Как он может их поднять, если девушка держит руки Кузьмы в своих руках? И все же, в целом текст соответствует определению "рассказ". Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7244 Сиор ----- Сюжет достаточно прост, без откровений, но главное в рассказе, как это не странно, не это, а созданный автором антураж, то как нестандартно показаны герои нашего фольклора — в виде сгустков чистой энергии. Очень понравился посыл рассказа и в целом его добрая и сказочная атмосфера. Интересна описательная часть, чувствуется, что автор с любовью описывал красоты природы, хотя за разнообразием наименований лесной растительности, проглядывает какая-то крючковатость, сухость слога. Однако это не сильно мешало. Отличнейшая сказка, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7000 marrtin ----- Интересный рассказ, немного царапают переходы от разных стилей. То деревенский, то умно-книжный, то эмоциональный, то сухие описания. В целом хорошо, но видны «шовчики», нитки, которыми сшиты разные кусочки повествования. Не лучшим образом смешивается народный язык и современный стиль, встречаются стилистические огрехи. "Сосна наиболее ломкая, нежели ель и берёза, вот её и ломит сильными ветрами или зимой облепившим её снегом да ещё сырым." Напрягает перепрыгивание от прошлого времени к настоящему и обратно. "Словно щёлкнул кнутом по деревьям кто-то невидимый и свирепый. … Кузьма бросает сумку с рыбой. Словно копьём, запустив его, удилищем протыкает куртину молодого осинника. Подпрыгнул, крутнулся на месте и… побежал." Хорошо отражены эмоции героев, гладко описаны детали. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5245 Дарья Леднева ----- Рассказ привлекает атмосферой. Сныть, пожни, угор и другие лесные словечки, автор знает, о чём пишет, разбирается в теме. Автор дает своё толкование сути славянской нечисти - это некая энергия, существующая на другом уровне восприятия. Что не понравилось: человеческие черты, лёгкий переход лесовички из "родной формы" в человека. Получается, что различие между человеком и этой энергией минимально. И мне это показалось скучноватым, потому что авторская интерпретация нечисти даёт большой простор для фантазии, а в итоге реализовано самое простое. Да, автор хотел написать красивую сказку. Да, получилось красиво. Но традиционные сказки куда занимательнее и интереснее. Рассказу не хватает конфликта и динамики. Слог автор хорош, лесные описания на высоте. Потусторонний мир описан мало, не раскрыт. Хотелось бы больше о механизме. Это очень добрая сказка о любви. Преодоление преград - преград практически нет, всё довольно легко и просто разрешается. Оттого скучно, несмотря на то, что автор отлично создает атмосферу. Славянская мистика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4578 Roma Newman ----- Дать субъективную оценку содержанию (в плане интересности сюжета) будет не так просто, поскольку не являюсь большим поклонником подобного направления. Однако, очень хорошее впечатление произвела вероятная попытка автора провести параллель между таким явлением "нашего", "реального" мира как запретная любовь и соответствие нашим требованиям выбранных нами же партнеров. Если такая цель ставилась, то автор однозначно достиг задуманного. Что касается авторского слога, то здесь все очень хорошо. Автор текста создает довольно изящные, но не перегруженные конструкции, которые позволяют очень хорошо представить место действия и внешность героя. Особенно приятен тот, факт, что для завершения рассказа автор выбрал именно счастливый конец, а не оборвал все на минорной ноте. Рассказ вписывается в рамки, видимо, фэнтезийного поджанра, в котором я не особо силен. Во всяком случае, наличие сказочных, фольклорных существ тому способствует. С этим рассказом все более, чем в порядке. 10
4442 Juliana ----- Сюжет рассказа интересен. Автору удалось передать атмосферу доброго леса, населенного сказочными жителями. Больше таких работ и мир станет добрее. Я лично за добро! Рассказ читается легко. Приятная легкая сказка. Позволю себе процитировать автора: "Злых никого не было." На мой взгляд это основная мысль произведения. Сказка это тоже фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4260 Hellequin ----- В общем, это такой рассказ-сонник. В том смысле, что его очень хорошо читать на ночь: крепкий здоровый сон после пятого-десятого абзаца обеспечен. Мне, по крайней мере, а кто другой, может, и восхитится. Вот как Кузьме хотелось спать, так и мне тоже. Здесь, как ни странно, плохого сказать не могу. Нормальный приятный язык. Однако, опять же, он настолько размеренный, ровный, что читаешь его натурально без каких-либо эмоций. Не знаю, насколько ценна эта информация. По-видимому, таки фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3182 Erich Kozhakin ----- Заинтересовав поначалу, рассказ быстро наскучил своей предсказуемостью. "Особенный" главный герой, невозможна любовь, которая в итоге всё же победит. Повесть добрая, конечно, но сюжет избитый донельзя. Довольно своеобразный слог автора временами полностью сбивает с толку. Есть пара настолько резких переходов,что приходится перечитывать два абзаца несколько раз, чтобы понять, что же всё-таки произошло. Стилистика скачет от деревенского говора до слов современности, что так же вызывает замешательство. Этакое романтическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2430 Remaik ----- Интересная сказка со счастливым концом. А еще напоминает сказы Бажова. Но это не умоляет талант автора. Он умеет писать сказки, завораживая, окуная в мир кикимор и леших. Пожни, угор, камешник, окружилась, куртина… А Лесовичка как-то по-современному изъясняется: Ты ведь сам хотел этого? Как у вас – людей говорят: совершенствуй, совершенствуясь. Ты видишь то, что хотел видеть. К чему стремишься сам, не осознавая этого. У тебя, Кузьма, очень высокая оценка красоты. Ну-ну, не возбуждайся, не время… немножко не соответствует. Сказка - это тоже фантазия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2275 Aleksar ----- Рассказ в целом хороший, сюжета как такого особо нет, но описание природы и сказочная атмосфера целиком и полностью дополняют этот изъян. Сразу видно, что идея взята из славянской космогонии, хоть и представлена в ином виде. Всё-таки хотелось бы при прочтении увидеть какую-нибудь более оригинальную идею представления и обоснование существования мифических существ, чем "энергетическую". Рассказ написан хорошим слогом, приятно читается. Постоянно присутствующие описания природы и её явлений позволяют почувствовать себя на месте главного героя и как бы оказаться в этом волшебном лесу. Единственное чего недостаёт это описания внешности и характера главного героя, так как постоянные перепады эмоций не дают полной картины о нём. В результате чего рассказ становится менее полным. И не совсем понятно из повествования, почему именно главный герой стал тем избранным, которому предоставилась честь увидеть потусторонний мир. Конечно, как таковой научной фантастики здесь нет, но зато в избытке присутствует мистика. А это более чем соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1572 Владимир ----- Прочитал рассказ (сказку?) с удовольствием, «на одном дыхании». Подкупает – не размытость, цельность сюжета, живой, литературный язык. Мифологическое «ядро» рассказа тесно связанно с народными сказами, сказками, поверьями… Хорошая сказка о любви со счастливым концом! Но мне не хватило «интриги», всё слишком ровно, «гладко». Очень красивый, «спокойный» текст, насыщенный, талантливо описанной природой, включением старых слов, которые хоть и требуют пояснения, тем не менее, украшают рассказ, придают ему особое звучание ушедшего времени. Поставил бы 10, если бы не ощущение нехватки «интриги» Красивая, добрая сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1566 Anthracite ----- Сюжет больше похож на сказку. Мифические персонажи: леший, феи и т.д. Присутствует тема любви, между человеком и существом. Потом по сюжету, выясняется, что она стала человеком. Встречаются логические, стилистические ошибки в рассказе. Сюжет, явно заимствованный. Вспоминаются старые добрые сказки, например "Аленький цветочек", красавица полюбила чудище. Трудно отнести рассказ к фантастике, скорее к мифологической сказке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
986 Nicole Castle ----- Содержание оставляет желать лучшего, совершенно не ясен посыл автора. Начало очень запутанное, середина не особо интересна, концовка более менее, но если автор хотел написать историю любви между человеком и мифическим существом, то вышло у него на уровне детских фантазий. По началу читается сложно, совершенно не понятно происходит ли действия в современном мире или же нет, образ главного героя совершенно не раскрыт, упор сделан на второстепенного персонажа. Не всегда понятно, что именно хотел сказать автор. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
909 Денис Вепс ----- Добрая сказка, но, как по мне, слишком затянутая. Сюжет можно было уложить и в меньшие рамки, а так - становится скучно читать из-за «воды». В целом, история со смыслом, что уже хорошо. Слишком много архаизмов в тексте, тогда как в речи «потусторонних существ» их нет. Особенно спотыкается глаз, когда знаешь, что герой из современности (бегает по лесу в кедах). Ещё постоянно меняется время глаголов, что тоже мозолит глаза. Герой, честно говоря, не цепляет - читал без особого интереса. Но тут на любителя. Сказка - жанр хоть и отдельный, но, думаю, в рамках конкурса такие допущения могут быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 130

Жадность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13048 tinarus ----- Сюжет динамичный, весь рассказ автор заставляет сопереживать Виктору Сорокину, лейтенанту, которому не повезло оказаться в самой гуще событий. Колонисты в результате действия гриба сходят с ума, проявляя агрессию к себе и окружающим. Сюжет чем-то напоминает эпизод сериала Community (Zombies Outbreak), где часть персонажей тоже под действием биологического вещества начинает вести себя неадекатно, в то время как оставшиеся в уме пытаются их спасти. Лейтенант Витек Сороких, повариха Валя, кипящий бульон - иногда передергивает от реалистичности и описаний в красках. У каждого из героев свой голос, своя манера речи, что является безусловно плюсом. Тем не менее, некоторые сравнения оказались несколько неуместными и выбивающимися из общей стилистики рассказа. Соответствует жанру боевой фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13005 Roma Newman ----- Весьма оригинальное сравнение в первом же предложении не сулит ничего фантастического и, честно говоря, даже отталкивает. Думаю, что именно это сбивает с толку и настраивает читателя весьма критично отнестись ко всему последующему. Сюжет, однако, неплох и интересен, местами прямо таки заставляет сопереживать! Стилистически неровное повествование немного мешает восприятию текста. Тем не менее картинка сложилась довольно четкая. Не хватило "характерности" героев. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12595 Alexerey ----- Многочисленные произведения научной фантастики, посвященные колонизации других планет и разработке мутагенов, вирусов и лекарств на основе странных ископаемых или необычных природных ресурсов, а то и вовсе на чем-то совсем абстрактном, не прошли для автора даром. Под этим я не подразумеваю плагиат, скорее, вектор направления если не мысли, то хотя бы сюжета. Понравился главный герой, понравилась композиция, понравилась атмосфера, понравилась интересная прорисовка ландшафта чужой планеты. Не понравилась неуместная, на мой взгляд, в мире с развитой программой освоения дальнего космоса идея наличия ярко выраженной геополитической подоплеки (предполагаемое противостояние между США и РФ кажется слишком уж мелочным и нелепым). Показалась интересной тема недооцененного, а потому "обиженного" искусственного интеллекта, но оттого не совсем ясна основная тема рассказа. Не то чтобы она обязательно должна быть. Тут тебе и какой-то совет бюрократов, и сверхорганизм-супергриб на чужой планете, и вещий сон главного героя. Мне все это в целом понравилось и показалось интересным, но не уверен, что сюжетная амбиция укладывается в историю. Язык хороший. Периодически конфузит манера переключения между "сценами" или эпизодами, но в целом очень хорошо. Написано цепляюще, хочется читать дальше во многом оттого, что толково написано: не спотыкаешься, кроме разве что вышеупомянутых переключений. Жанру соответствует. 8
12200 Green_tea ----- Сюжет достаточно интересный. Затронуты актуальные темы: взаимодействие человека и искусственного интеллекта; о потенциальной опасности биологических объектов, таких как грибы. Герой показан вполне живым, со всеми достоинствами и недостатками. Вместе с тем, действие несколько затянуто, что снижает читабельность рассказа. Финал смазан. Слог неплохой, рассказ читается довольно легко. Описания внешности и окружающей среды удовлетворительны. Излишне много персонажей, что затрудняет восприятие текста. Имеются грамматические и пунктуационные ошибки, стилистические погрешности. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11708 R_canto ----- Не увидела идеи. Что автор хотел сказать своим произведением? Что нужно доверять человеку, а не машине? Эта мысль действительно возникает с момента введения в сюжет системы Советчика. Но тогда кто плохой парень: система или ее отдельный модуль советчик? И почему Советчик вредит людям? “Из мести”, — говорит автор устами главного героя. Хорошо, из мести за что? За то, что герой не дал ему полного доступа? Не верю. Катастрофа в колонии выглядит запланированной, а если вдруг неожиданно так совпало, что машина решила воспользоваться ситуацией (заваренной главный злодеем грибом Тарасом) и провернуть свое собственное грязное дело, и это стало ключевым моментом, то это не прописано! не читается! Создается впечатление, что автор сам не до конца разобрался в том, что же произошло с его героями, и просто рассказывает историю ради истории, а не ради смысла или, прости Господи, катарсиса, этого жутко устаревшего понятия, изничтоженного Голливудом. В общем, по части сюжета по прочтению остаются сплошные вопросы. Почему некоторые люди устойчивы к оружию гриба? Почему главному герою снится вещий сон? Почему Советчик мстит, почему ему вообще доступно это чувство? Некоторые непонятки можно было бы простить, если бы не одно но. Среди прочих возникает вопрос, который, на мой взгляд, не должен возникать при чтении литературы: “Зачем я это прочитал?” Тяжеловатое. При чтении было неприятное ощущение, что, как только поймаешь ритм, неожиданно пропускаешь какое-то важное событие. То ли потому, что просто пролетел его на волне пойманного, но сломанного ритма, то ли по вине автора. К сожалению, некоторые события точно пропускались по вине автора, т.к. не были достаточно точно прописаны. Например, момент, когда главный герой встречается у лифта с остальными, выстроен на диалоге между ним и Вуквуном. В результате такого стилистического решения полностью теряется факт присутствия Козыревой. Он как бы предполагается, но не читается. Есть грамматические и стилистические ошибки, это тоже влияет на восприятие отрицательно. Из плюсов: автор работает со временем повествования и удачно разделяет сон и явь при помощи времени. Опять же из плюсов: проработанные речевые характеристики персонажей. Другой разговор, что Советчик, например, не дотянут до уровня механизированной речи. Видна работа над его слогом, но проскальзывают фразы, которые вряд ли может сказать машина, скорее человек. (Что, кстати, можно было бы расценивать как прием, если бы Советчик был выведен в ранг главного злодея, очеловечившийся спятившей машины, но это, к сожалению, не прослеживается). От главного героя остается легкое впечатление искусственности. Шутки, которых могло бы и не быть, немного натянутое в пользу характера, но в ущерб адекватности, поведение. Чувствуется большая работа, — возможно, даже слишком большая работа, и именно в этом и проблема. Кроме того, смутил персонаж Вуквуна. Но это уже вкусовое. Он очень напомнил персонажа из вселенной Звездных войн Джа-Джу. Автор, намеренно или нет, даже имя выбрал созвучное (хотя это я, признаться, заметила, только погуглив имя персонажа из Звездных войн, но от ярых фанатов такие вещи бы не ускользнули), не говоря уже о стиле речи. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10814 Валерия Борисова ----- К сожалению, так и не поняла, как название соотносится с содержанием. Сам рассказ интересный. Из самого начала становится понятно, где и в каких условиях происходят события. В некоторые моменты становилось немного жутковато, что в принципе соответствует событиям. Рассказ немного напоминает боевик, так и хочется снять по фильм. Язык понравился, очень живой, красочный, наполненный интересными эпитетами, метафорами и сравнениями, эмоциональной окраской и так далее. Читается легко и быстро, проблем с пониманием не возникло. Описания есть, но хотелось бы побольше, чтоб картинка почётче вырисовывалась в голове. Напоминает научную фантастику, жанру конкурса полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9767 Osgrit ----- Динамика! Очень крепко сбитый сюжет! Не штампы и клише, а скорей подтрунивание над ними, которое и создаёт авторский стиль, настоящую очень хорошую атмосферу рассказа. Прописано на Ять, практически профессиональная работа. Отдельно порадовали как сам характер главного (и второстепенных) героев, так и привлечение внимания к сфере бессознательного - вещие сны... Это почти что и не фантастика. Впрочем, настоящая фантастика - она такая. Казалось бы, тотальная вторичность всего материала в рассказе должна смутить. Ан нет! Освежает. Очень редко, но автор всё же сбивается со своего чёткого, быстрого, местами искромётного ритма. Воспринимается это просто как задержка дыхания рассказчика. По сюжету и его реализации придираться нет ни желания, ни сил. Слог адаптированный под описываемые события. Автор владеет языком. Искромётный юмор, повторюсь. Симпатично и очень крепко. Читается "взапой". И даже вполне предсказуемая развязка - кульминация общее ощущение не портит. Разве что под конец работа несколько теряет в своей энергетике. Но может быть - это задумка такая была. Отдельно... "вы обнаружили инцидент" Инциденты обычно случаются - имеют место. Всё же. Ну и... Жадные глаза и тёплый отеческий взгляд... Плохо сочетаются на одном лице. Но это правится лёгким касанием. Тем более, что серьёзных ошибок по стилю больше и не обнаружил. В общем... Та простота, которая подкупает. Соответствие сюжет - стиль. Верно подобраны инструменты. Научная фантастика, боевик Пишите обязательно! И не в стол!!! 10
7807 Caelestis ----- Сюжет понравился. Динамичный, не затянутый, захватывающий с первого абзаца. Хотелось бы, конечно, знать, что произошло со спутниками главного героя, но это не претензия, а, скорее, пожелание от заинтересованного читателя. Неплохо продуманное описание мира будущего оставляет практически неограниченные возможности на создание целого цикла рассказов на базе имеющегося. Повествование ровное, достаточно красочное, с достаточным количеством подробностей для того, чтобы в голове читателя сложилась полноценная картина происходящего. Отдельно хотелось бы отметить удачное чередование текущего времени с флэшбеками и не перегруженность излишними описаниями и слишком сложными предложениями. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6996 marrtin ----- Хороший рассказ, все идеально сбалансировано – инопланетность, загадки, экшен, ИИ, переживания героя и его внутренний мир, послесловие, второстепенные персонажи … короче, автор молодец. Явных ошибок не наблюдается. Понравилась фраза «– Будь грибы разумными, америкосы уже платили бы им за развал нашего маленького колхоза, – ответил Крюк.» )))) В техническом смысле к тексту даже придраться особо не к чему. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6690 alena2 ----- Название рассказа вполне соответсвует его содержанию. Сюжет интересен, хотя и не нов, но действие несколько затянуто. Скучновато читать. Создается впечатление, что автор стремился использовать все 40 000 знаков, заявленных к условии конкурса. В начале рассказа главный герой кажется таким, как в пословице: " Сила есть - ума не надо". Однако к концу - мнение о нем несколько меняется. Наверное, и Советчик это заметил, если " ....закрыл дверь прямо перед его носом." Тем самым спас ему жизнь. В повествовании достаточно много грамматических, стилистических, пунктуационных ошибок. Местами текст идет сплошной "простыней" - трудно читать. Много предложений, в которых меняется смысл. Например, «Проснулся Витя от вопля боли.» Боль вопила? Или: "....а Белов отделался выговором с занесением. Витя сам за ним спускался." Спускался за выговором с занесением? Попадаются и описки ( "Денис добежал до той невидимой границы, которую Витя СЧЕТ безопасной.")Если хорошенько вычитать текст, подсократить его, тем самым прибавив темпа чтению, то получится неплохой рассказ. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5683 Сиор ----- Громкий, глупый боевичёк с банальным сюжетом про недалёких людей и агрессивную фауну (в данном случае грибы, но могли быть и вирусы, бактерии, насекомые, какие-нибудь псионики т.д.), плоским юмором и без оригинальной идеи. Стандартно, ровно, предсказуемо и скучно. В лучших традициях Голливуда 80-90 гг. С жирным намёком на злобный ИИ в качестве второй враждебной силы недалёких людей. Не являясь критиком, выражаю исключительно своё мнение, как читателя. Читать было легко, но неинтересно. Во всём виноват банальный слог, заштампованные шуточки, речевые обороты, характеры. Было много действия, порой нелогичного. Например я так и не понял, зачем они спустились вниз, не очевидное решение, почему нельзя было дышать через кислородные маски какие-нибудь? Боевик в фантастическом антураже. Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4341 Juliana ----- Рассказ удался, читать интересно. Вариации на тему проникновения (утечки) смертельных вирусов, спор страшно ядовитых грибов и прочего, к обслуживающему персоналу секретных лабораторий. Слог легкий. Описание места действия - отлично. Экскурс по западным фильмам. До того все знакомо и избито. Что порой кажется, что я сейчас встану из кресла в кинозале и пойду домой. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4259 Hellequin ----- Громила быстро начинает пыхтеть при беге. Хм… Если бы он был жирдяем, я бы поверил, но он же набирает мышечную массу. Не жировую. Он в хорошей физической форме. С какой стати он должен быстро уставать? Да ни с какой. В общем, в начале я опечалился, но потом постепенно впечатление выровнялось: такая себе забавная зомби-пострелушка в духе какого-нибудь Мёртвого Пробела. Заложенная идея тусклая и теряется за описаниями пострелушек. Зато бодро и живо. Читалось легко, картинка кинематографична, однако за всей этой бесконечной мишурой трудно было уловить, о чём вообще рассказ-то. Впрочем, это я уже высказал. Тем не менее, к повествованию придирок особых нет. Таки фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3736 Дарья Леднева ----- Хороший, динамичный рассказ. Начало немного раздражающе-юмористичное (где про набор мышечной массы), сцена разбора полётов утомляет, но вот само описание катастрофы - очень хорошее. Читается без запинки! Понравились идеи с мстительным искусственным интеллектом и Тарасом. Мне кажется, "Советника" надо бы побольше выписать. Вроде у него есть характер и характер обидчивый, и мстит он за то, что его в полный режим не перевели. Но всё это немного бегло. Немного не хватает описания колонии и того, что и зачем там делали. Больше уделить внимания тому, почему нужен людям этот гриб, как его нашли, что из него делают и так далее. Больше окружающего мира хочется. Космическая фантастика, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3177 Erich Kozhakin ----- Сюжет довольно неплохой и увлекательный, однако некоторым он может показаться нудным. В действия героев в стрессовой ситуации верится, напряжённость атмосферы передана хорошо, однако подкачали начальные и конечные сцены "заседания", при прочтении которых появлялось ощущение наигранности. Описания окружающей обстановки отличные, равно как и описание персонажей, однако лёгкому чтению текста мешает наличие нескольких стилистических ошибок. Во-первых, гг - военный и должен общаться как военный, чего, однако, в тексте не наблюдается. Во-вторых, искусственный интеллект, "Советчик", излишне фамильярен. Я не исключаю, что он был задуман как многогранная личность, однако в реалиях вселенной рассказа это предположение не вяжется с функциональным назначением данного ИИ. Т.е., внедрение личности в качестве системы, которая может получить доступ ко всей станции крайне нерационально. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2424 Remaik ----- Несколько затянуто.Хотя некоторые эпизоды описываются мастерски, например, сцена на кухне. Философия присутствует. Жаль, что прошение Витино отклонили, незаслуженно. Всего было по пять дверей с каждой стороны в шахматном порядке, затем коридор резко уходил вправо. До поворота было пусто, — многовато «былок» Вероятно, там обитали трупы. — трупы не могут обитать относиться к его разработке нужно как к военной экспансии, а не как к халяве пропущено две запятые перед как. Очень даже соответствует. Космос. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1785 Aleksar ----- Рассказ замечательный! Отличный, постоянно развивающийся сюжет не даёт заскучать. Идея очень интересная. Гигантский разумный гриб со склонностями мирового господства, это конечно что-то! Радует, что автор не поленился и хорошо проработал местную флору и фауну, благодаря чему всё происходящее в шахтах смотрится правдоподобно и логично. Сюжет постоянно дополняется уместными и вполне подробными описаниями местности и героев, делая работу более полноценной. Читается хорошо и приятно. Лично я не успевал заскучать, а периодически появляющиеся шутки (например: "Вуквун огребал от капитана Крюка за то, что случайно назвал его капитан Кряк.") делают текст более живым. Понравилась идея инопланетной отечественной фермы. Такого в фантастике я ещё не наблюдал. А так всё вполне соответствует этому жанру, здесь никаких претензий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1547 Anthracite ----- Сюжет показался скучноватым. Читается без интереса. Непонятен смысл прочитанного. Много ляпов, неточностей. Заимствования из произведений других авторов. Язык автора имеет много пунктуационных, стилистических, логических ошибок. Название рассказа не соответствует содержанию. Сюжет сухой, не понятный. Читается тяжело, много не ясностей. Непонятно зачем было убивать женщину. Скорее всего это можно отнести к фантастике. Но точный жанр определить трудно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1501 Владимир ----- Сюжет «тяжеловат», не «затягивает». Не оригинален – что-то уже такое было и на экране: лаборатория, зараженные, зомби, коридоры, двери и т.д. Раскручивается сюжет медленно. Можно от чего-то отказаться, сократить. Название рассказа «Жадность» на мой взгляд, не очень удачное. Оно не отражает суть написанного автором. Портреты героев не «прорисованы», лишь намечены именами. Досадные, на мой взгляд, «языковые» упущения: «…Дыша через раз…» (это как?) «…Хриплое дыхание…почувствовал на своём лице…» «…Там обитали трупы» «…возможность оценить обстановку, убив минимальное количество людей…» «успевало смениться пять времени года»?! Хотелось бы поподробнее! (Рассказ соответствует заявленному жанру. "Слабоват" по "исполнению". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
952 Nicole Castle ----- Начало немного не понятное и скомканное, переход к основным действиям тоже не доработан, но в целом сюжет интересный, в некоторых местах хорошо передаётся атмосфера, происходящая в рассказе. Текст читается легко, описание выполнено персонажей на хорошем уровне, а вот описание местности немного не закончено, заставляет читателя самого додумывать полноценный образ. Рассказ полностью соответсвует теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
895 Денис Вепс ----- Ничего необычного в сюжете нет, катастрофа на станции колонии - дело каждой второй истории (рассказа, фильма, игры). Главный герой ни симпатии ни антипатии не вызывает - крепкий средний «звёздный десантник». В целом, сюжет средний. Подача подобна сюжету. Автор пытается поднять темп повествования, но глаза постоянно спотыкаются о вставки и флэшбэки, которых разбросано очень много. Вроде есть заявка на динамику, но самой динамики не ощущается. За персонажа не переживаешь, что особенно обидно. В целом, теме конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 138

Второй шаг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13090 Alexerey ----- История, что понравилось более всего, оригинальна. Интересная идея, хорошая личная, если можно так выразиться, линия главного героя и "основная". Что в данном контексте означает идейное направление рассказа. Интересный взгляд на будущее с точки зрения завершенной технократической эволюции и плавного перехода в эволюцию энергетическую или даже метафизическую. Образ перерождения в дерево с целью "попасть" на сверх-корабль привела меня в восторг. Менее примечательными показалась стандартная "атрибутика" научно-фантастического жанра и описание различных "примочек", идея которых актуальна в канве повествования только ввиду своей практичности, но никак не оригинальности (благо, она тут и не особо важна): как то, постепенная ассимиляция-преодоление языкового барьера, как в "Обитаемом острове" или "Автостопом по галактике". Вообще, чувствуется влияние мировых фантастов, что совсем не плохо. Язык очень порадовал, вплоть до того, что почти не к чему придраться и читается все легко и увлекательно. Нет мест, приводящих с языковой точки зрения в ступор или смущение, даже наоборот: написано без нареканий. Жанру конкурса соответствует. Классическая научная фантастика. 9
13020 tinarus ----- Сюжет захватывает. Планета Жажда мало у кого вызывает энтузиазм, так как не богата ископаемыми. Но не у отца Кира, фаната своего дела. Оставив позади маленького Кирилла и жену Галю, отец отправляется на корабле "Полярис" на Жажду для терраформации планеты. Расстроенный десятилетний Кир говорит, что ненавидит отца и не хочет его возвращения. И отец так и не вернулся. Мотивация героев ясна и вызывает понимание. Начинаешь сопереживать главному герою. Годы спустя Кир отправляется на Жажду для спасения отца, но терпит кораблекрушение. Догадаться о его полете некому и помощи ждать неоткуда - сектор запрещен для исследований, полетет был самовольным. Кира начинает выхаживать община, проживающая на планете. У них сложный язык и Кир с трудом с ними изъясняется. Старик Гуой, главный в общине, протягивает Киру кружку "Полярис" - с корабля отца Кира. Герой принимает участие в странном обряде, где девушка Оя приносит себя в жертву, чтобы спасти других. Некоторое время спустя Кир находит отца и, поговорив с тем, понимает, что отец не мог поступить по другому и не отправиться на Жажду. Кир принимает решение возвратиться домой и рассказать о подвиге отца всем. Сюжет - продуманный и выверенный. В лучших традициях космической фантастики. Предложения короткие, даже немного рубящие, но емкие. Автор часто использует повторение для усиления текста, что придает рассказу особую звуковую выразительность. Планета описана восхитительно - автор описывает не только краски, но и звуки, запахи, чувства. Хочется отметить и подходящее для планеты называние - Жажда. Диалоги правдоподобны и легко читаются. Иногда манера скачущего повествования (резкие переходы от событий настоящего к прошлому) мешает восприятию рассказа, но общего впечатление от этого не сильно страдает. Рассказ соответствует жанру космической фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12199 Green_tea ----- Сюжет интересный, многомерный, достаточно увлекательный. Герой импонирует готовностью к самопожертвованию ради постижения истины. Понятна и похвальна главная идея рассказа – человек всегда, даже рискуя жизнью, будет стремиться к новым мирам. Слог автора хороший, текст читается легко. Описаний внешности героев и окружающей среды достаточно. Созданный автором мир и идеи будущего развития человечества вполне оригинальны и интересны. Имеются отдельные стилистические шероховатости и логические не стыковки. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11752 Roma Newman ----- Сюжет интересен, необычен, не терпит "скорочтения", ибо необходимо разобраться во взаимозависимостях вещей и событий. Сама идея весьма оригинальна, а в совокупности с темой самопожертвования, действительно цепляет. Немного затянутое начало. Но общее впечатление положительное. Идея настолько масштабна, что, кажется, не умещается в рамках рассказа. Хочется подробностей и более полной картины происходящего. Прекрасное описание пейзажей другого мира, создается яркая картинка. Интересные речевые обороты и находки. Через описание внешности и манеры поведения героев раскрываются характеры и истинные мотивы. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11704 R_canto ----- История интересная. Возможно, можно было бы аккуратнее соотнести ее части по размеру друг относительно друга, вступление кажется затянутым, конец чуть скомканным. Присутствуют логические провалы. Например, автор, очевидно, подумал о том, что у читателя вызовет вопросы тот факт, что герой не связывается с землей, - и поэтому автор вводит упоминание того, что герой никого не предупредил о своем путешествии. Звучит натянуто. Легче было бы поверить в какую-нибудь банальную неисправность связи при падении. Это, конечно, вызвало бы улыбку “ну да, конечно, и связи нет”, но это лучше, чем недоверие. Очень много неотвеченных вопросов. Слишком много для короткого рассказа. На мой взгляд, малая форма должна быстро и качественно прокрутить законченную историю, — это конечно только личное мнение, но осталось ощущение незаконченности. Сюжетно провисает середина. Автор задает общий конфликт в начале рассказа, но с момента встречи героя с аборигенами пропадает острота. Главный герой на какое-то время становится скорее наблюдателем, чем деятелем. То есть, хоть он и влияет на развитие событий, но это происходит случайно, так же как и реакция персонажей на происходящее: мотивировки Ои и Илги не совсем ясны. Особенно Илги. Возникает вопрос, почему он спасает главного героя, если никаких особых связей, отношений, характеров прописано не было? Первая же фраза текста “Он умер” - слишком прямая отсылка к Б. Верберу. Когда видишь такое в книге впервые, хочется аплодировать, но брать такие персональные приемы, особенно у известных авторов, на мой взгляд, весьма неосторожно. Сразу появляется предвзятое отношение к автору. Например, встреча с аборигенами тоже вдруг оказывается отсылкой к Верберу (хотя это распространенная ситуация, но мозг начинает искать параллели по уже заданной аналогии). С другой стороны, дальше по тексту было использовано много самобытных и неожиданных сравнений, язык был разнообразен, что явно является плюсом этой работе. Минус повествования: автор не работает с ритмом. Очень. Много. Точек. Короткие предложения — это хорошо. Они делят полотно повествования. Ставят акценты. Но не всегда. Это как музыка. Автор нашел красивый ритмический рисунок. И использует его на протяжении всего произведения. И рисунок приедается. И читать становится сложно. И очень хочется после одного короткого, разбитого на грамматические осколки абзаца, отдохнуть на долгом, растекающемся по странице, предложении. Вполне возможно, что замечательные образные сравнения задумывались автором с похожей целью, но, в таком случае, они, боюсь, не сработали. К сожалению, они выпадают. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9817 Osgrit ----- Идея и хороша, и достаточно точно реализована. Параллельная линия с поисками сыном отца - прописана очень хорошо, достоверно. Пустыню видишь своими глазами. Герою сопереживаешь. Выпукло, атмосферно. К сожалению, некоторые ходы - повороты повествования выписаны недостаточно чётко, как кажется. Уточнить, когда именно "оживёт коробочка". Немного подробней, с разъяснением, описать переход в энергетическую форму представителей народа Гуоя. Так когда же и как главный герой вырос над своей детской обидой? Это есть... Но хотелось бы подробней. В целом читается спокойно, хорошо. Интерес устойчивый. Есть метафорические если и не находки, то удачно применённые элементы - типа "вживления сложного языка". Информация введена в ткань повествования изящно. Борьба самоубийцы со спасителем... Спорно... Раскрыть бы образ... Жалко, что в тексте встречаются откровенные ляпы, иначе и не назвать, глядя на общий уровень. Такие, как "связь с кораблём была крепче, чем с женщиной", "..языком, как муха", "самосвал всеми четырьмя шинами встал на грудь". Хоть это и проблема вычитки - редактуры - она есть. Вообще довольно много сложных (конструктивно) предложений. Это не всегда оправдано, и многих читателей утомляет. Научная фантастика, Прогнозирование, космоопера, социальная драма Идея и задумка - безусловно - высший балл. И актуально, и прогностично, и хорошо. Ужас в том, что техническая реализация немного отстаёт. Очень обидно! Как кажется, стоит обратить внимание на метафоры и прочие тропы и фигуры русской речи. Именно стилистика... Упрощение текста явно пошло бы ему на пользу. Обязательно пишите ещё! Может быть, как предлагали здесь, в комментариях, стоит развернуть этот ваш рассказ в роман. Минимум - в повесть. 7
7562 Caelestis ----- Сюжет действительно понравился. Читать было интересно, но некоторая скомканность все же наблюдается. Работу ужасно хочется развернуть, расширить, замахнуться на что-то более крупное, полное. Сюжет динамичен, скучать во время чтения просто не успеваешь, но так не хватает разных деталей! Читателя провозят по работе будто в скоростном поезде. Это увлекательно, но хочется рассмотреть этот мир поближе. Узнать, как жили эти "дикари", погрузиться ненадолго в их быт, узнать о том, как именно устанавливается эта языковая модель (это мне как лингвисту даже интересно). Понять мотивы этих аборигенов тоже хотелось бы. Почему они живут в пустыне, когда на Жажде есть лес и там даже идет дождь? И всего в двух днях пути. Зачем конденсировать влагу в бочках? Вердикт: сюжет хорош, и именно поэтому страсть как хочется подробностей. Повествование приятное. Пара сравнений резанула глаз, но отношение к тропам - дело довольно субъективное. Текст читается легко, нигде не спотыкаешься. Вообще к повествованию претензий нет. Текст полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6995 marrtin ----- Рассказ понравился, хорошо описан инопланетный мир, переживания героя. Вообще автор смело взялся за такой сюжет, все это кусочками где-то уже было написано – одно в Дюне, другое у Стругацких. Но в целом блюдо вполне получилось. И оригинальная часть идеи тоже есть. Как это «ВСУ — отказ. Топливные насосы — отказ. Приборы, гидравлика – отказ, отказ, отказ…», а потом корабль преспокойно сел? Натяжка такая. :( Корабль Полярис, а на чашке «…арис»? Почему не …ярис? Но это, в целом, мелочи. Автор писать умеет и явных ошибок не допускает. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6968 Валерия Борисова ----- Очень необычная тематика, интересно наблюдать за мыслями главного героя, за описанием жизни другой цивилизации. Затрагиваются философские вопросы и проблемы, интересные размышления. В целом ощущения приятные. Остались вопросы как к содержанию, так и к рассуждениям автора о вопросах бытия. Во-первых, не до конца понятно, что же все-таки случилось с отцом главного героя. Во-вторых, в некоторые моменты кажется, что автор говорит сам с собой наедине, то есть сам понимает, о чем речь, но читателю иногда несколько сложно уловить его мысль. Написано правильно, с точки зрения грамотности, ляпов не заметила. Немного суховато, но присутствуют интересные сравнения, читается гладко и легко. Хотелось бы больше "вкуса", "человека" в языке, чтобы повествование не казалось пресным, больше насыщенности в плане эмоций и чувств, может быть, художественных оборотов, запоминающихся мест. Жанру рассказ соответствует. Ближе, наверное, к научной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6430 alena2 ----- Сюжет в целом интересен. Невольно думаешь о том, что автор проводит невидимую параллель с Землей. Он как бы исподволь говорит о том, что надо глубоко задуматься о будущем нашей планеты, чтобы однажды ее не назвали Жаждой. Вместе с тем при чтении возникают определенные вопросы. Не понятно, почему высокоразвитая цивилизация представлена в виде ( не в обиду будет сказано) бомжей!? Да еще исповедующих жертвоприношение. Ведь высокоразвитые цивилизации (ну, по крайней мере, как мы - земляне думаем) должны иметь высокоразвитые технологи и перевоплощать планету с помощью них, а не за счет смертей своих сограждан. Про отца Кирилла тоже не совсем ясно. Если он умер, то как он может находится на борту ИХ Корабля? Если же он все-таки живой (в виде невидимой энергии), то почему не может мысленно связаться с сыном как Оя, которая тоже умерла. Да-а-а-а... Текст читается достаточно легко, хотя местами предложения составлены нестандартно: начало мысли в одном предложении, а затем через точку - продолжении этой мысли, но уже в другом предложении. Встречаются грамматические и стилистические ошибки. Несколько затянуто вступление. Но в целом от текста остается весьма хорошее впечатление. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5441 Сиор ----- Рассказ видится мне неким рассуждением на тему многомерности нашей Вселенной и того, что человечеству предстоит не только эту многомерность математически выстроить и научно доказать её существование, но и понять, увидеть, осознать - что, конечно, гораздо сложнее. Понравилось, что автор уверен в посильности для нас такой задачи. Читать было интересно, хоть и каких-то сверхоткровений не было, но хорошая попытка вырвать течение мыслей людей из негатива в созидание. Хотя, с другой стороны, описание других миров больше похоже на что-то религиозное, что упрощает работу писателю, но не способствует раскрытию темы в научно-философской парадигме, чего я ожидал после первой части рассказа. Опять таки я не критик, поэтому описываю исключительно своё мнение. Слог автора красив, читал его так, будто пил лимонад в июле. Понравился. Описание планеты, жителей, главного героя - ровно столько, чтобы погрузить и оставить загадочное послевкусие, чего, возможно, автор и добивался. Космическая романтика. здорово! Хороший фантастический рассказ, соответствует жанру конкурса. Хотелось бы побольше информации про многомерность с (псевдо)научной точки зрения, "обида матери" показалась немного выбивающейся из общей канвы повествования. 7
4336 Juliana ----- Рассказ написан хорошо. Идея понятна. Человечество должно развиваться дальше. Автор предлагает второй этап. Перейти к которому можно только через очищение. Рассказ читается легко. Если копнуть чуть глубже - развитие по спирали? И все? Что же мы до этого момента развивались, развивались и ни куда не развились? Соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4258 Hellequin ----- Тот случай, когда дьявол и в мелочах, и в общем и в целом. Сначала общее. Началось оно как потенциально хорошая научная фантастика. А дальше постепенно превращалось в натуральное фентези. Ну ё-моё. Я сначала выписывал технические корявости, потом, когда заметил эту тенденцию, перестал. Идея с оживлением планеты-пустыни посредством чувств и жертвоприношения – прекрасна. Идея терраформирования планеты посредством сильного колдунства – идиотизм. А мелочи ведь сразу насторожили. Например, отсчёт времени до входа в плотные слои атмосферы. Так вот, страшная тайна: нет никаких плотных слоёв атмосферы. Есть сложный процесс взаимодействия окружающей среды и обшивки космического аппарата, который развивается постепенно, с повышением давления. Невозможно точно провести границу, где слои «плотные», а где – нет. Соответственно, невозможно сказать, когда именно аппарат в них войдёт. Или, скажем, тезис, что совет колонизации отверг планету, потому что там нет воды и полезных ископаемых. А вот атмосферу, блин, кто-то таки нахрюкал! Реально, нет воды – нет фитопланктона, а значит, нет и кислорода. Всё, баста. Но когда дело дошло до колдунства, я уже закрыл на это глаза. В этом мире возможно всё. А напоследок – уже чисто «гуманитарные» мелочи. Например: "Во всех мирах, в любой вселенной человек остается человеком. Но только тогда, когда стремится к неведомому и совершает невозможное." - пусть нарушит третий закон Ньютона, что ли. Выглядит эта фраза откровенной псевдофилософией, которая рассыпается, стоит только включить циника. В общем-то здесь претензий особых нет. Гурманы могут поплеваться, а я не буду. Читалось без особых усилий, что плюс, и дочиталось легко, несмотря на постепенное съезжание в фентезню. Таки фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3520 Дарья Леднева ----- Начинается рассказ довольно банально. Отец, романтик, мечтатель, всеми не понятый, бросает семью ради высшей миссии и летит на "мёртвую" планету. Через пятнадцать лет сын отправляется на поиски отца, разумеется, терпит крушение, разумеется, встречает местных жителей (планета ведь совсем не мёртвая!). И в конце находит отца, который, разумеется, достиг своей цели. В целом, знакомая схема, которую автор ближе к концу разнообразил философскими вставками о Первом и Втором шаге и другом уровне существования. Философские мотивы придают изюминку рассказу, но первые части настолько предсказуемы, что читатель уже настроился на определенную простую приключенческую атмосферу, а тут начинают сыпать философией. Неравномерно всё распределено. Общее впечатление - схема легко узнаваемая, предсказуемая, написано грамотно, но без особых сюрпризов, ровно, гладко. Но ничего особенного, цепляющего. Из философии о Первом и Втором шаге - в перспективе можно сделать довольно интересную сагу. Язык грамотный, слог ровный. Время от времени автор ищет неожиданные метафоры (Корабль боролся с ним, как самоубийца со своим спасителем), но вкусностей немного. Планету, населяющий её народ, их быт, нравы и прочее - этому можно было бы уделить больше внимания. Столкновение с другой культурой - это огромный простор для творчества и фантазии. Почему отец так настаивал на изучении этой планеты? Откуда он знал, что там что-то есть? "Запаниковал. Не разобрался толком, катапультировался " - Кир явно не профессиональный пилот. Откуда у него корабль? В этом мире корабль - это как личный автомобиль, есть у каждого? Хотелось бы больше знать об авторском видении будущего. В тот день суп, который варила мама, получился очень соленым. Она клала в него картошку, старательно отворачиваясь, но слезы все равно предательски капали в кастрюлю. - солёная от слёз еда - тоже довольно банальный прием. Космическая фантастика /социальная фантастика - космос, полёты на другие планеты, семейный конфликт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3164 Erich Kozhakin ----- Довольно стандартная завязка и в целом средненький сюжет с неплохим посылом. Но всё ломает недосказанность, слишком много внимания уделено ненужным деталям, в то время как важные для восприятия происходящего моменты остались нераскрыты. К примеру, в начале рассказа автор детально описывает проблемы с кораблём используя термины, не каждому человеку знакомые. Мало того, пытаясь разобраться в аббревиатурах есть вероятность запутаться ещё больше (конкретно - "ВСУ-отказ", т.к. при путешествии по интернету и википедии в частности, выясняется что ВСУ используется в основном не в воздушном пространстве, а на земле. Как он мог отказать в воздухе - остаётся загадкой). Так же слабо раскрыта раса "Теней" и их с героем взаимоотношения. При прочтении рассказ кажется немного сумбурным и нелогичным. К примеру, согласно повествованию, главный герой запаниковал и преждевременно покинул корабль. Далее становится известно, что корабль вполне может привести себя в рабочее состояние, хотя перед этим создавалось ощущение, что при падении от корабля останутся одни обломки, разбросанные по пустыне. Становится известно, что корабль уже приступил к починке, что подразумевает его высокую технологичность, но несмотря на это, почему-то корабль не может самостоятельно отправиться навстречу пилоту (хотя из повествования становится ясно, что функция присутствует, т.к. некоторое время пилот подвергался некой автоматизированной медицинской операции). Это можно посчитать за придирку, однако есть ещё одна проблема. Пренебрежение временем. Поначалу автор пытался обозначать хоть какие-нибудь временные обозначение, однако к моменту встречи гг и племени "Теней", время успешно скрывается за кулисами рассказа. Фактически, всё знакомство гг и племени опущено, не показывается развитие их отношений. Господи, да сами отношения не показываются. Непонятно с чего вдруг Кир стал проявлять хоть какой-то интерес к Ое, ведь их "знакомство" и "общение" просто было опущено. Весь эпизод с "Тенями" кажется натянутым донельзя, что негативно сказывается на картине в целом. Рассказ соответствует жанру, ибо футуризм и все дела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2408 Remaik ----- Оригинальный сюжет. Весь рассказ - это путь и преодоление преград на его пути. А читатель тоже преодолевает и осмысливает. Мы идем вместе с героем. Автор передал все чувства. Он победил, принес семечко, закончил дело отца. Есть отличные сравнения Корабль боролся с ним, как самоубийца со своим спасителем —вот это, например. Не затянуто, без лишних описаний. Легко читается. Очень даже соответствует. Это же космическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1533 Anthracite ----- Сюжет рассказа показался интересным. Встреча с другой цивилизацией. Придуман новый язык. Автор описал жизнь на планете Жажда. Правда жизнь на другой планете, показана серой и убогой. Жизнь общины, больше похожа на жизнь первобытных людей. Непонятно, почему Кир сразу не мог понять речь инопланетян. Правда сам сюжет показался очень затянутым, много лишних деталей. Язык автора относительно понятный, много описательных моментов. Текст читается трудновато, так как сюжет быстро меняется. Сложно уловить мысль, много неясностей. Например, то ли это воспоминание Кирилла, то ли происходит наяву. Про отца не совсем ясно. Рассказ можно отнести к фантастике, так как присутствуют соответствующие элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1224 Aleksar ----- Сюжет рассказа довольно интересный, постоянно идёт развитие событий, регулярно меняется окружающая обстановка. Автор не даёт читателю заскучать, в результате чего не отвлекаешься от прочтения, а постоянно "находишься" в этом мире и хочешь узнать, найдёт ли Кир отца или нет. С самых первых строк тебя как бы цепляет сразу возникающая экстренная ситуация, которая просто требует того, чтобы ты читал дальше. Единственное, чего не достаёт это более подробного описания судьбы отца главного героя. Можно было, например, эту историю вписать в его дневник. Рассказ в целом читается довольно приятно, благодаря многочисленным средствам выразительности, многие из которых используются здесь в очень интересных формах (Чего только стоит сравнение "Корабль боролся с ним, как самоубийца со своим спасителем."). Описаний природы и героев вполне достаточно, чтобы представить это всё в своём воображении, к этому претензий нет. Но очень уж резкие перескоки с места на место. Иногда локация сменяется уж слишком резко ("И слизнул со щеки каплю. В лесу было влажно. Под пологом Тени начинался дождь. Замок, чуть помедлив – все-таки столько времени прошло! – гостеприимно щелкнул, безошибочно считав его биометрический код."). И немного потеряна логика (я не отрицаю, может, я не совсем всё понял, но всё же): 1)Автор называет жителей Жажды людьми. Они как-бы не люди, а инопланетяне, для Кира. 2)Почему они живут в пустыне, если есть лес? Там гораздо комфортнее То, что это фантастика никаких сомнений. Космос, межзвёздные корабли, инопланетяне, всё на месте! Чтобы не было недосказанностей и логических промахов, лично я пользуюсь логическими цепочками или кластерами, размещая весь сюжет и его ответвления на одной странице. Это позволяет сделать рассказ более полным, не упуская при этом важных деталей. 8