Сводный результат конкурса "Группа №8"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1707 1710 1711 1712 1713 1714 1715 1717 1720 1722 1724 1726 1728 1729 1731 1732 1734 1735 1737 1739 1740 1742 1743 1745 1747 Ср Баллы Результат
1707 Работа № 176 Автор: Рындин Александр Геннадьевич ----- Что угодно http://litclubbs.ru/writers/1707-chto-ugodno.html Отзывы 0 89 89
1710 Работа № 177 Автор: Леднева Дарья Михайловна ----- Заблудившийся трамвай http://litclubbs.ru/writers/1710-zabludivshiisja-tramvai.html Отзывы 0 93 93
1711 Работа № 178 Автор: Осипов Денис Александрович ----- Нечто человеческое http://litclubbs.ru/writers/1711-nechto-chelovecheskoe.html Отзывы 0 111 111
1712 Работа № 179 Автор: Куценко Александра Сергеевна ----- Фонарь http://litclubbs.ru/writers/1712-fonar.html Отзывы 0 116 116
1713 Работа № 180 Автор: Иванова Инга Владимировна ----- Тёмные Воды http://litclubbs.ru/writers/1713-tyomnye-vody.html Отзывы 0 71 71
1714 Работа № 181 Автор: Искаев Роман Павлович ----- Западня Запада http://litclubbs.ru/writers/1714-zapadnja-zapada.html Отзывы 0 130 130
1715 Работа № 182 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Елена Николаевна Воеводская ----- Красная шапочка http://litclubbs.ru/writers/1715-krasnaja-shapochka.html Отзывы 0 40 40
1717 Работа № 183 Автор: Кузнецова Екатерина Сергеевна ----- Убийца http://litclubbs.ru/writers/1717-ubiica.html Отзывы 0 87 87
1720 Работа № 184 Автор: Нестерова Татьяна Анатольевна ----- Он терпел и нам велел http://litclubbs.ru/writers/1720-on-terpel-i-nam-velel.html Отзывы 0 126 126
1722 Работа № 185 Автор: Ильина Юлия Александровна ----- Sipast http://litclubbs.ru/writers/1722-sipast.html Отзывы 0 77 77
1724 Работа № 186 Автор: Борислава Хибинова ----- Спасибо тебе за тебя http://litclubbs.ru/writers/1724-spasibo-tebe-za-tebja.html Отзывы 0 109 109
1726 Работа № 187 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Иванова Полина Алексеевна ----- Один необычный день из жизни полукровки http://litclubbs.ru/writers/1726-odin-neobychnyi-den-iz-zhizni-polukrovki.html Отзывы 0 37 37
1728 Работа № 188 Работа снята по просьбе автора Автор: Александров Дмитрий Владимирович ----- Механизм памяти http://litclubbs.ru/writers/1728-mehanizm-pamjati.html Отзывы 0 102 102
1729 Работа № 189 Автор: Старцев Леонид Григорьевич ----- Стадион http://litclubbs.ru/writers/1729-stadion.html Отзывы 0 95 95
1731 Работа № 190 Автор: Резникова Елена Анатольевна ----- Календарь майя http://litclubbs.ru/writers/1731-kalendar-maija.html Отзывы 0 90 90
1732 Работа № 191 Автор: Задорожный Константин Андреевич ----- Ничего, кроме правды http://litclubbs.ru/writers/1732-nichego-krome-pravdy.html Отзывы 0 104 104
1734 Работа № 192 Автор: Сюткина Ольга Дмитриевна Автор: Тарасов Григорий Валерьевич ----- Так не бывает http://litclubbs.ru/writers/1734-tak-ne-byvaet.html Отзывы 0 67 67
1735 Работа № 193 Автор: Царев Владимир Иванович ----- Я Аллан из рода Макгрегоров http://litclubbs.ru/writers/1735-ja-allan-iz-roda-makgregorov.html Отзывы 0 75 75
1737 Работа № 194 Автор: Кожакин Эрик Валерьевич ----- Желание http://litclubbs.ru/writers/1737-zhelanie.html Отзывы 0 84 84
1739 Работа № 195 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Деев Альберт Иванович ----- Будущее... http://litclubbs.ru/writers/1739-buduschee.html Отзывы 0 55 55
1740 Работа № 196 Автор: Морозов Роман Андреевич ----- Переход http://litclubbs.ru/writers/1740-perehod.html Отзывы 0 109 109
1742 Работа № 197 Автор: Скумбриев Вадим Игоревич ----- Когти http://litclubbs.ru/writers/1742-kogti.html Отзывы 0 112 112
1743 Работа № 198 Дисквалификация в связи с неполным голосованием Автор: Русакова Татьяна Сергеевна ----- Мой дедушка – Ариэль http://litclubbs.ru/writers/1743-moi-dedushka-ariel.html Отзывы 0 101 101
1745 Работа № 199 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Попович Богдан Сергеевич ----- Странники http://litclubbs.ru/writers/1745-stranniki.html Отзывы 0 54 54
1747 Работа № 200 Автор: Синицын Александр Сергеевич ----- Подземное царство http://litclubbs.ru/writers/1747-podzemnoe-carstvo.html Отзывы 0 53 53

Что угодно

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13993 Darey Blitz ----- Мне понравилась идея рассказа, атмосфера. Немного напомнило фильм "Не оглядывайся", но сюжет повернул в другую сторону. Скажу, что стоило бы поподробнее раскрыть почему и каким образом главный герой управляет мирами (потому что интересно). И это лишь психологическая травма поспособствовала обретению такой суперсилой? Мне понравилось, каким языком написан рассказ. Описания, детали оказались такими живыми, интересно представленными. Честно, я даже ошибок-то никаких не заметила. Повторы? Они не имеют значения здесь. Автору нужно просто обратить на это внимание и стараться их не допускать. Соответствует фантастике, поскольку главный герой, как выяснилось почти в конце, умеет управлять несколькими мирами и от него одного зависит их жизнь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13264 Рысь ----- Я не знаю в какой момент, но мне перестало быть интересно. Наверное, с момента, когда в начале племянник казался маленьким мальчиком по поведению, а после оказался великовозрастным лбом. А потом началась белиберда и жалость самому к себе мужчину. Хотя возможно закралось непонимание еще с негатива на то, что вообще кто-то звонит в дверь. Герою не сочувствуешь. За него не переживаешь. Неожиданный поворот воспринимаешь равнодушно, а идея всемогущего психа с фразой «ну ок». Но. Это лишь мое мнение. Оно такое, этого я не могу изменить. Сам стиль не вызывает ни негатива, ни восторга. Есть казусы, ляпы, думаю даже их более ретиво могут указать другие люди вам. Но вы пишите о эмоциях, о привязанностях. Это, как мне кажется, должно отражаться в стиле. Не только в первых абзацах, где было прям там…насыщенно эмоционально. Но и после. В ходе повествования. А этого не хватило для сопереживания. Но это лишь моя позиция. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13060 Jacktok ----- Содержание довольно мощное. Автору удается обмануть нас пару раз, что практически избавляет рассказ от клишированности. Сюжет увлек, но концовка не вполне ясна, пожалуй надо было дать больше разъяснений. Повествование интересное и увлекает за собой. Да, оно не идеальное. Но оно вполне нормально воспринимается, имеет структуру и увлекает. А это - самое главное. А вот по этому пункту не всё так очевидно. Автор оставил открытую концовку, поэтому затрудняюсь сказать, что это фантастика. По мне, так больше психологический триллер, в духе "Острова проклятых". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12351 Dark ----- Идея шикарна и сюжет в целом не плох единственное, концовка не оправдала ожиданий. Думалось мне там будет закономерное завершение истории с плохим концом, хорошим концом или неожиданным поворотом но рассказ просто остановился в определённый момент и всё как будто автор не успевал его доделать в срок. К сожалению эта проблема настоящий бич многих хороших рассказов Стиль повествования немного странный но не плохой, по крайней мере к нему можно привыкнуть. Слог и описание тоже не подкачали а вот неожиданные повороты почему то не ощущаются такими уж неожиданными. А в целом всё неплохо. Если честно не знаю к какому жанру фантастики это произведение отнести. Не похоже чтобы это была научная фантастика, однозначно не фэнтези, и не мистика. А в более мелких жанрах я разбираюсь не то чтобы очень хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11414 superDonatello ----- По началу я думал, что какой-то проходняк, но потом автор- молодец, твистанул так твистанул. Есть вопросы к идеи, так как не раскрыт главный персонаж, от чего он особенный? Сленговые словечки это конечно зря, в целом легко читается, по редакционным моментам, придираться не вижу смысла. Если бы все писали "как надо", то профессия редактора исчезла бы как таковая Чисто комиксная фантастика, в лучших традициях Легион (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10886 E.V. Rengach ----- Читать рассказ было интересно. В первую очередь потому, что совершенно не понятно, что происходит. Потом, когда интрига раскрывается, интерес к рассказу резко снижается. Ощущения от рассказа остаются смешанные. Главный недостаток рассказа - авторский стиль. Чувствуется все недостатки и шероховатости молодого автора. Впрочем, всё совсем не страшно и исправляется чтением хорошей литературы. Самое главное - работайте над психологической достоверностью персонажей, над их действиями. Они у Вас говорят и действуют достаточно неубедительно. Рассказ является фантастическим и соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10624 Доктор Джокер ----- Рассказ получился весьма необычным. Сюжет увлекательный, но очень запутанный. Не для средних умов. Идея с личностями, которые способны генерировать новые реальности, уже не нова, но в исполнении автора интересна. Слог автора оставляет желать лучшего. Описание громоздкое, читается сложно. Иногда понять смысл фразы очень трудно из-за стилистических ошибок и коряво построенных предложений. Соответствен жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10604 Вадим Попов ----- Убедительная вариация на тему множественных реальностей, создаваемых единственным разумом. Автор погружает читателя в несколько параллельно существующих миров. Как ни странно и отсутствие явных объяснений, и фактически открытый финал работают на главную идею – с заданными условиями сеттинга, в дальнейшем может произойти действительно всё что угодно.Тем не менее это квалифицированное изложение придуманного оставляет равнодушным. Читается легко. Язык чистый, местами фразы перегружены причастными и деепричастными оборотами. Ошибок практически нет. Портрет главного героя чрезмерно подробен, как и вся первая сцена. Прочие персонажи не запоминаются, выполняя роль декораций. В целом подробных описаний слишком много и это тормозит сюжет. Впервые слышу чтобы Виталия называли и Виталиком, и Витей, но в принципе это допустимо. Да, это НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8867 elena.pogorelova ----- По началу рассказ показался мне крайне скучным. Я даже и представить не мог, как можно дальше развить события. Однако же, сама идея рассказа мне очень понравилась, но сама стилистика и грамотность рассказа ой как хромает, но об этом я скажу ниже. Сама же идея рассказа, не лишенная доли пафоса, очень интересная. Все описано достаточно подробно, за что Вам огромный плюс, местами даже чересчур подробно, но это ничего. Рассказ читался тяжко из-за того, что кое-где встречалась тавтология, частые повторы местоимений ( "Она мирно посапывала рядом с ним. Он посмотрел на нее, нежно улыбнулся и легонько поцеловал в щеку. Она отреагировала, немного переместившись под одеялом, но не проснулась"). Читать такое было очень неприятно. Это далеко не все ошибки допущенные автором в рассказе. Вот только из-за них я и снижаю Вам пять баллов. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. Желаю Вам удачи на конкурсе и творческих успехов! 5
8215 Александр Прялухин ----- Хм. А ведь интересно! Сравнивая замысел и уровень исполнения даже приходит в голову мысль, что этим занимались два разных человека. Потому что замысел-то и правда необычный! Конечно, есть непонятные места: например - откуда взялись у этого повара возможности управления реальностью? Как-то это ничем не оправданно. И тем не менее сюжет интересный. Слог во многих местах очень корявый, текст необходимо внимательно вычитывать, править, одним словом доводить до ума, иначе нечитаемо. Описание героев не на первом месте, они как-то размыто рисуются в сознании. Окружающая действительность так же не блистает деталями, но в данном случае это и не имеет особого значения. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7914 Arty Fox ----- Очень интересно и очень неожиданно. На половине рассказа понял что дело кончится в палате психиатрической лечебницы, но автор повел далее. Немного сумбурно и скомкано но сюжет продолжился ии вывел на новый круг. Автор плюсую. Полно огрехов и недочетов, но как по мне так лучше читать криво написанный но интересный сюжет, чем идеально отточеную нудятину. Отредактировать пооще чем придумать. Автор браво. Да соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7596 Patologist ----- Рассказ чудовищен. За совершенно нелепыми вербальными конструктами смысл и сюжет прячутся лучше, чем за непроницаемым для глаз барьером. Извинить подобный стиль изложения может только одно -- юный возраст автора. Тот случай, когда форма наповал убивает содержание. Текст читается очень скверно. Язык -- квинтэссенция графомании как таковой. Нелепо помпезные выражения соседствуют с дремучим канцеляритом, неоправданно большой объем текста выделяется под совершенно ненужные описания, в которых вязнет и без того медленно разворачивающееся действие. Да, по всему видимо, это фантастический рассказ. Однако для того, чтобы он стал литературой, автору нужно очень много работать, а еще больше -- читать, накапливая интуитивное понимание языка как художественного средства выражения мысли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7413 ПанОгр ----- Начинается как вполне себе реалистичная мелодрама. То что Виталик повар, кстати, почему повар, а не таксист, информация о том, что он повар, как и вся прочая информация о нем, не добавляет в рассказ ровно ничего. «Средний человек в возрасте от тридцати до сорока с профессией приносящей стабильный, но небольшой доход любил свою жену Кристину, и почему-то (хрен знает почему, совсем необоснованно) не любил свою мать и взрослого племянника. В автомобильной аварии, ни детали которой неизвестны, ни предшествующие ей события, эти трое родственников погибли. Сам Виталик при этом был за рулем, что само по себе без дополнительных деталей не делает его преступником. И судя по тому, что его не посадили явной вины за ним не было. Тем не менее, да возможно, он свихнулся, и ему периодически (или всегда) кажется, что его родственники живы и он не помнит об аварии.» Вот завязка психологической драмы достойной для того, чтобы раскручивать в прошлом всех персонажей и находить причины и его помешательства и такого разного отношения к жене и матери, но.... написав завязку автор, видимо, наткнулся на объявление о конкурсе фантастических рассказов и решил в нем поучаствовать.... Дальше пошла настолько явная невнятица и нелепица, как если бы Тарантино вдруг из своего фильма решил сделать серию Смешариков. Почему, какого черта, в руках Виталика оказалась судьба Апокалипсиса? Кто злой, а кто добрый гений – куратор или не-психолог, которые обследуют его? И какого черта у них путается какой-то стажер Игорь? Где уж тогда, на худой конец, требуемая по закону жанра Апокалипсиса, схватка мано-о-мано героев: протагониста и антагониста? И какова сверх-идея? В названии рассказа явно не хватает вопросительного знака, а еще лучше подошло бы название: "Что пожелаете-с?", хоть была бы отсылка к ресторанной профессии Виталика. Ответ: не угодно. Неровный язык повествования. Где-то почему-то вдруг прорывается канцелярский стиль. Примеры: "Его звали Виталий Огурцов, по профессии он был поваром, ему было 32 года. Ее – его жену – звали Кристина, она сохранила девичью фамилию – Гербарий. Фамилия была странной, это ей и нравилось, меньше всего она хотела быть обычной или «нормальной». Тот факт, что «Огурцов» - фамилия тоже не самая распространенная, ее нисколько не трогал: еще одной безусловной чертой характера Кристины было почитание своего наследия. «Наследие, - говорила она, - начинается с фамилии». Витя никогда не принадлежал числу людей, ревностно и принципиально рассматривающих сохранение и расширение своего наследия и требующих беспрекословного соблюдения архаичных традиций брака, диктующих необходимость для женщин брать фамилию мужа." "Ее вкусовые свойства, ее запах, ее «живой», настоящий вид способствовали аппетиту наилучшим образом. Одного взгляда на такое хватало, чтобы слюнные железы начали работать с повышенной активностью. " Есть смысловые ляпы: «Он проснулся в странном помещении с острым чувством, что за ним наблюдают. Возле него валялись две маленькие тряпичные куклы, пол был полностью затянут серым ковровым покрытием, стены были мягкими, прямо посреди одной из них было огромное зеркало. Все это походило на какую-то камеру, в крови Вити забурлило беспокойство, он поднялся на ноги и стал осматриваться в почти кромешной темноте, глаза к которой, впрочем, быстро привыкли.» Жанру, конечно, соответствует, раз про Апокалипсис. Но жанр к героям и сюжету притянут за уши. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5661 Деметра ----- Идея интересная, но она так и не стала полноценным сюжетом для рассказа. Очень скомкано. Мы знаем совершенно точно, что дверь туалета в квартире ГГ расположена в нескольких метрах от кухни прямо по коридору... и что "Большое количество пищи, которое организму еще надо было каким-то образом переварить, заливалось небольшими глотками свежезаваренного кофе" но о том, что за люди держат его в инкубаторе, кто он такой, как они поняли, что он такой ит.д и т.п. - об этом мы только смутно догадываемся. Откровенно слабо. Сюжет не доработан, это я сказала. Но всему можно научиться, правда ведь? Давайте оставим его и посмотрим, что с текстом. Слог нечитабельный. Возможно у вас, автор, техническое образование? Иначе - почему вы разговариваете, как по учебнику физики?: """Мучительное озарение завертелось на языке повара. Невысказанное, оно словно бы отправило электрический импульс, запустив работу мышц ног и сдвинув его таким образом с места. С практически отключенным мозгом Виталий продвигался к спальне на автомате, даже с определенной долей удивления: совершенно не представляя, что его ждет.""" - Вы сами-то можете это читать? Ничего вас не смущает? Я могла бы порекомендовать вам найти в сети и ознакомиться с информацией о том, что такое "канцеляризмы" в художественной литературе. Это ваш случай на 100%! Поверьте, если вы их искорените - вам будет легче жить :-))) Дальше - диалоги. Они не должны быть пустыми. Если герои разговаривают - мы черпаем из их разговора информацию относящуюся к сюжету. Всё остальное - бла-бла-бла: """- Привет, - мягко сказал он. - Привет, - ответила она сквозь зевоту. - Будешь завтракать? – спросил он. - Спрашиваешь! – улыбнулась она, приподнявшись на локте.""" - вообще смело можно обойтись без этого разговора. К тому же - зачем после каждой реплики "сказал; ответила; просил"? Два человека разговаривают, уж наверное читатель разберёт, кто из них кто?! Смотрите, ещё пример. То, что выделено заглавным шрифтом - вычёркиваем: """- Точно? – чуть помолчав, с улыбкой спросил он. - Да, - мягко ответила она, проведя ладонью по его только что выбритой щеке. – Что там с завтраком? – ДОБАВИЛА ОНА ИГРИВО. - Немедленно приступаю, миледи, - ОТВЕТИЛ ОН, ПОДНЯЛСЯ И ПОШЁЛ НА КУХНЮ""". Попробуйте прочитать без этих излишеств. Правда же смысл не изменился? И атмосфера не исчезла. Тогда - зачем лишние слова??? """Большое количество пищи, которое организму еще надо было каким-то образом переварить, заливалось небольшими глотками свежезаваренного кофе.""" - вы уверены, что ми-ми-мишную обстановку стоило убить подробностями процесса пищеварения? Не проще было сказать, что-то типа: "Потом они пили кофе"? """Едва успев как-то осознать произошедшее, Витя не мог сначала встать с места, его глаза широко раскрылись, сердце бешено колотилось.""" - вот это подробное описание чего? Что вы хотели сказать - что Витя испугался (или растерялся), увидев как блюёт Кристина? Ну так так и напишите!!!! """"замер, как вкопанный, наблюдая, как медленно отворяется дверь туалета, расположенного в нескольких метрах от кухни прямо по коридору."""" - если честно, я до последнего надеялась, что эта информация поможет нам дальше по тексту понимать смысл происходящего. Но нет. Это просто потоки ненужной информации. Опять. """"- Хочешь воды или, может, прилечь? – начиная суетиться, заговорил он. В ответ она прикрыла глаза, отрицательно покачала головой, потом, несколько секунд спустя, помолчав, сказала: - Впрочем, я бы не отказалась от стакана воды, и прилечь – неплохая мысль.""""" ---- Автор, а что если так: """"Хочешь воды или, может, прилечь? - засуетился он. - Нет. Хотя... да, было бы не плохо.""" - Проверьте условия задачи - всё на месте! Он суетится и заботится, она сомневается, но соглашается. Но прозрачнее и понятнее! Примеров канцеляризмов я вам приводить не буду - текст ими перенасыщен, вы сами, при желании, найдёте. Дальше - метафоры и устойчивые выражения: ""По неизвестным причинам от этого душа его ушла в пятки, а волосы на затылке встали дыбом""" - реально волосы дыбом стали? Нет? Тогда не пишите так - это заезженная метафора. Как и "душа ушла в пятки". Вообще не рекомендуется использовать распространённые метафоры в тексте автора. Только в прямой речи героев, если это, например, подчеркнёт их индивидуальность или характер. """новая вершина возмущения настигла его, подобно грому среди ясного неба""" - тоже самое. Пожалуй, хватит. Продолжайте писать, но и изучайте писательскую теорию. Загуглите что-нибудь, типа "Ошибки начписа". Это вам должно помочь на первых порах. И как можно больше читайте качественной литературы! Удачи вам! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4388 Ольга В. ----- Рассказ оказался интересным, и по мере чтения интерес возрастал, автору удалось создать интригу и держать читателя в напряжении почти до самого финала. Выбор названия вполне оправдан, действительно, происходит всё, что угодно. При этом читатель, хоть и догадывается о некоем «переформатировании реальности», тем не менее, до конца не понимает, в чём суть, пока автор не объясняет через прямую речь одного из героев. Идея рассказа достаточно раскрыта, поэтому в рамках доработки следует только «причесать» стилистику. Рассказ, в целом, написан грамотным языком, но требует тщательного вычитывания для улучшения стилистики. Есть характерная для начписов любовь к деепричастиям, а также избыточность существительных, например: «главный элемент мозаики фундамента, который выстраивается в течение какого-то времени, позволяя «твердо стоять на ногах» в этой жизни». Мелькают плеоназмы, например, «Разумеется, были аналоги, похожие моменты» - аналоги здесь явно лишние. Перегруженные той же избыточностью слишком длинные предложения, например: «Витя никогда не принадлежал числу людей, ревностно и принципиально рассматривающих сохранение и расширение своего наследия и требующих беспрекословного соблюдения архаичных традиций брака, диктующих необходимость для женщин брать фамилию мужа». Пусть это подаётся в слегка ироничном ключе, но канцелярщиной быть не перестаёт. Жаргонизмы типа «торкнуло» и «въезжать» тоже хорошо бы подчистить. Явный перебор с неопределёнными местоимениями: «как-то замелькало», «какой-то болезненности», а сочетание «какое-то время» заменяет все варианты продолжительности во всех предложениях. В целом, использование слов и оборотов автору следует пересмотреть: «насев на достаточно импозантную женщину своим корпусом», «рыдал навзрыд» и прочие странные сочетания требуют работы хорошего (и в меру злого) беты. С целью оригинальничания и намёка на индивидуальный стиль автор заменяет штампы на их описание: «слюнные железы начали работать с повышенной активностью» вместо «слюнки потекли», но от этого штампы не перестают быть таковыми. Недостаточно полные описания героев, они получились довольно безликие. Числительные нужно дать не цифрами, а прописью. Поэтому читать было трудновато. Только насыщенность сюжета событиями и внезапный поворот в финале заставляют читать с интересом. Рассказ на 100 % соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3716 Демидов Кирилл ----- История повествует о Виталии Огурцове - человеке, от которого зависит существование реальности (может быть настоящей, а может быть и нет). По ошибке Виталия погибли его близкие люди - мать, племянник и супруга. Сам Виталий пребывает в неком "инкубаторе возможных реальностей", который контролируется учёными и властями. Содержание легко просматривается. Даже навязчивые подсказки автора оказываются совершенно лишними, словно её читатель - идиот. Самое худшее в этой работе - повествование. Множество неуместных сравнительных оборотов, штампов, лишних деталей, пустых диалогов. Герои рассказа - безликие, штампированые, непонятные люди. Местами, сложные предложения неоправданны. Можно легко вырезать половину текста. Позиция автора к истории и героям непонятна. Цель и задачи автора непонятны. Философия истории в одном предложении - "Но в банальности, пожалуй, есть мудрость". В этой банальности мудрости нет. Жанр - мистическая научный-фантастическая новелла. Жанру всё соответствует: путешествие по возможным реальностям, причастность научных деятелей, нереальность происходящего. Сперва, сменить угол повествования автора. Если бы всё повествование шло от конкретного лица, то картинка стала бы точнее, лучше. После, убрать философские рассуждения. Они не вписываются в контекст произведения. И на последок, значительно сократить текст.
1697 Александр ----- Рассказ не понравился совершенно. Во-первых, изъезженный до дыр сюжет. Таких ну прям сотни сейчас наклепали. Во-вторых, сам главный герой, который по неведомым читателю причинам ненавидит собственную мать. В-третьих, рояль в кустах в самом конце без должного объяснения. ГГ оказывается таким сильным медиумом или как оно там называется, что в силах стереть с лица земли все миры? Хммм.... Это вообще что-то невразумительное и до странности нереальное. Нет, автор, такой сюжет нужно продумывать до мелочей и разбирать по полочкам, прежде чем такое писать. Окружающая обстановка написана более-менее, описание героев мне тоже пришлось по душе. Но. Большая часть текста написана на тяп-ляп, точнее,на отвали. Автор явно уделил рассказу мало внимания, не сделал вычитку, не задумывался над смыслом многих слов, хотя это ИМХО. Это может быть и не так, но, однозначно, мне не понравилось. Слишком слабое описание происходящего. Гг не вызывает сочувствия, а, скорее, вызывает волны негатива. Соответствует частично (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
565 Кристи Зейн ----- Сюжет сам по себе интересен. Не стандартный. Только непонятно почему Витя, так жесток с родными, с чего это вдруг? По какой причине на нем держаться реальности? Это нужно было хоть в крации, но описать. Кто этот человек? Ну убил он всех родных, ну с ума сошел, но от куда появился куратор, агент и т.д? Если это все в его голове, нужно было об этом намекнуть. А так рассказ хороший. Слог тоже хороший, читается легко. Немножко не хватило описания реальностей ГГ, мест. Автору следовало бы уделить совсем чуть-чуть внимания на ГГ в инкубаторе. А то он там спит, сидит, что-то вспоминает, и все. Мне рассказ понравился. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Более менее. Фантастика да, но не хватает эмоций. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 89

Заблудившийся трамвай

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13832 Darey Blitz ----- Неплохой рассказ для начинающего писателя, у автора есть свой стиль, язык повествования яркий и образный. Сюжет описан довольно поверхностно, частое перескакивание с темы на тему, общее впечатление – намешано всё что можно: от политических моментов, союза шамана со священником до имени одного из главных героев (древнерусская форма отчества «Иоаннович» употреблялась в церковных и царских кругах, герой Савл к ним не принадлежал, так что стилистически более правильно было бы использовать современную форму – Иванович), такое же смешение наблюдается и в грамматическом оформлении текста. Лексико-грамматические ошибки: «Свечками из бедного воска», «изысканные жирафы» на трамвайных билетиках - неверное употребление определения, «Но Савл Иоаннович знал наизусть несколько строк из сибирских стихарей» - неграмотное употребление лексики , т.к. стихарь – богослужебное облачение священно и церковнослужителей. Стилистические ошибки: «Старец полулежал в таком же разбитом, как и вся страна, кресле» - такое сравнение выглядит очень комично, звучит как фраза из школьного сочинения. «Савл Иоаннович умер, когда были святки кострами согреты», «Начало января. Ночь. Хотелось достать чернил и плакать, рисовать пером и плакать, но это только в феврале». - нарушение правил цитирования . Временные, сюжетные ошибки: «Говорят, он был старцем ещё до Революции. ... А, может, то был не он. Может, он осиротел в Москве под фашистскими бомбами» - сколько же лет этому герою? Во времени полная путаница. «В конце ноября и начале декабря, когда замело все улицы, случилось ещё несколько бунтов и нападений на полицию. Кто-то прорвался на Лубянку и взорвал в кабинете начальника бомбу» - это невозможно при том политическом строе, который описывает автор. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13280 Рысь ----- Сам сюжет очень изобилует разнонаправленность. Тут и вожди племени, и революционеры, и артефакты, и вечно-молодые и ведьмы белые и темные и при этом на фоне всего меланхоличная податливая и ведомая девушка. В какой момент это все мне начало казаться бредом я даже не отвечу. Но это лишь мое собственное мнение. Для меня это слишком многообразно на такой короткий текст. Сумбурно и где-то затянуто с описаниями, а где-то все пронеслось как арабский конь по полю. А вот название крутое и цепляющее. Слог….он мешался. Честно. Сквозь эти зачастую нелепые фразы, которые вам уже и указали и могут еще указать, приходилось пробираться до сути, которую вы пытались донести. Но эти странные обороты просто заставляли отторгать все происходящее. Оно было крайне нелогично и удивительно. Я могу лишь сказать, что, например, Павла я из-за «восковых глаз» приставляла слепым и с катарактой. Потому что воск выглядит именно как катаракта. Вы уж как-то….будто более сдержаны и логичны в своих изысканных и высокопарных строфах. Так что читалось уже под конец по диагонали, ибо это было уже слишком сложно. Но многим вкатило. Так что это лишь мое личное мнение. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13045 Jacktok ----- Рассказ оставляет довольно странное чувство. С одной стороны, он стремится походить на Мастера и Маргариту (так что отсылка здесь не просто так), а с другой - совсем вторичным или пародией назвать его тоже нельзя. Есть интересные сюжетные моменты, а есть странноватые в плохом смысле слова. Повествование вполне интересное. Особенно радуют некоторые описания. Они сделаны довольно атмосферно и не являются банальными. Приятно порадовали и отсылки, хотя от них и появлялось порой чувство вторичности рассказа. Соответствует мистическому жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12271 Демидов Кирилл ----- История повествует о девушке Марьяне и волшебстве, что происходит вокруг её, будь то магия или воспоминания из прошлого. Сюжет рассказа плотно связан с событиями советской эпохи (хоть хронология немного спутана). Автор даёт понять, что события происходят в некой параллельной вселенной, где существует магия. Герои истории показались слабыми, бесхарактерными. Действия Марьяны тяжело оправдать. Волшебники остались нераскрыты: непонятно почему они такие какие есть. Не понравилось излишняя религиозность. Мб не понял для чего это... Слог автора мягкий, приятный. Местами есть яркие предложения, но чаще встречаются излишне запутанные. Встречается необоснованная детальность. Мир просто существует вокруг, автор что-то описывает, а что-то оставляет без внимания. Описываемые детали не несут идеи (или она непонятна). Так что детальность переутомляет. Ход повествования то размазан, то сжат. Почему тщательная описательность в начале постепенно переключилась на скоротечность действий? Неясно. Похоже на стиль Булгакова. А мб тематика просто схожа. Приятно, что автор делает отсылки у поэзии Гумилёва. Но трамвай не раскрыт. Травмай здесь - просто трамвай, ничем не примечательный. Куда-то едет он в другой мир... Есть и волшебство, и маги, и мистика, но она ничем особо не выделяется. Это такое-же волшебство, как и в других волшебных историях. Автор словно не знает что хочет сказать. Идеи произведения не чувствуется. Зато много излишней детальности, которая утомляют.
12074 superDonatello ----- Сюжет более чем банален, скучен и утомителен. Влияние "Мастера и Маргариты" сказывается в каждом абзаце. Главная героиня не адекватная, автор создает мир с определенными условиями и вылепливает персонажа, которая с этими условиями не взаимодействует и это показано как интерпретация на определенный промежуток времени в нашей стране, что должно придать драмы, но возникает только недоумение. Язык не плох, но вот многие описание излишни и не придают рассказу ничего. Описания внешности присутствуют, но их не запоминаешь, потому что описание сменяет другое описание и нет действия. Не хватило оригинальности идеи, здравых персонажей Мистика на мистики сидит и мистикой погоняет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11795 Dark ----- Хороший, интересный рассказ с нетипичной идеей и достойным сюжетом заставляющим читать дальше и дальше. Даже не знаю чего ещё добавить! Неплохой сюжет в этом произведении подкреплён прекрасным слогом и хорошем описанием внешности и окружения. Единственное замечание к стиль повествования он слишком непривычен и в некоторых местах делает рассказ похожим на сценарий какой-то пьесы. Мистика? Фэнтези? Или что-то среднее? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10868 E.V. Rengach ----- Мир рассказа очень необычный. То ли альтернативная история, то ли другой мир, то ли что-то ещё - ответа мы так и не получим. Собственно, он и не нужен. Неопределенность времени и места действия лишь делают текст более интригующим. Сюжет не столь оригинален, как мир, но это лишь идёт рассказу на пользу, делает его ещё ярче. Главный недостаток - не хватает плавности повествования. Побольше описаний, нюансов разъяснений - и могло быть ещё лучше. Слог автора прекрасен. Изысканный, но в меру, без явных грамматических ошибок - редкий случай. Персонажам не хватает глубины, сомнений, отличительных черт. Рассказ является фантастическим и соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10597 Вадим Попов ----- Сумбурный поток сознания на мистические, поэтические и политические темы с невнятным сюжетом, происходящим в альтернативной истории где перепутались все времена советской эпохи. Магическая подоплека тоталитарного режима с его последующим (также мистическим падением) смотрится откровенно неубедительно. Рассказ не просто длинный, он утомительно бесконечен. Налицо писательский эксперимент, и он выглядит неудачным. Это просто тяжело читать, редкий для меня случай чтения через силу. Образы героев довольно схематичны, описания полны вымученных метафор и красивостей. Альтернативная версия СССР вышла малоубедительной, поэтому народные протесты, вооруженные выступления подпольщиков и взрыв на Лубянке в антураже сталинских тридцатых выглядят не то что не органично, а просто нелепо. Раскавыченные поэтические цитаты в тексте смотрятся очень мило, но не превращают творящийся сумбур в нечто осмысленное. Встречаются нелепые до комического эффекта обороты вроде «в лавке полуцерковных и полумистических вещиц» или «старец полулежал в таком же разбитом, как и вся страна, кресле». Текст плохо вычитан: «…парад на площади вылился в почти бунт», «прибрать за колудном». Да, психоделическое городское фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10586 Доктор Джокер ----- Рассказ хороший, даже очень. Сюжет интересный. Получилась захватывающая мистическая история, полная тайн и какой-то непередаваемой атмосферы безвременья. Многие критиковали эту работу за политическую подоплеку, искали исторические несостыковки и т.д. Мне же кажется, автору удалось очень хорошо описать некую смесь эпох в своем параллельном мире. Этот рассказ - очень хороший представитель жанра альтернативной истории с вкраплениями мистики и фэнтези. Слог автора хороший. Некоторые описания слишком перегружены. Метафоры очень яркие и точные, что иногда это неуместно. Например: "Старец полулежал в таком же разбитом, как и вся страна, кресле". Явный перебор... Фэнтези и мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9524 elena.pogorelova ----- Рассказ произвел на меня самое положительное впечатление. Когда читаешь рассказ, ты словно чувствуешь все эти звуки и запахи. Спасибо за это слогу автора. Но испортило рассказ только то, что читатель не понимает в каком мире он находится. Складывается впечатление, что это какой-то параллельный, похожий на наш мир, но создание невольно проецирует все события происходящие в рассказе на историческую реальность и это немного сбивало столку. Слог автора восхитителен. Описано все очень подробно и замечательно, однако были некоторые... Стилистические, если можно их так назвать, недочеты, как например: "озирающийся прохожий – чаще в отцовской куртке" или "торговали тонюсенькими свечками из бедного воска, реже из воска". И таких примеров по тексту очень много. Из-за них читать рассказ уже как-то не очень хочется. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. Желаю удачи на конкурсе и творческих успехов! 6
8208 Александр Прялухин ----- Очень нетривиальный, интересный сюжет! Увлекает с первых строк, не в последнюю очередь благодаря атмосферности повествования. Хитросплетения названий, исторических событий - все вроде бы так, как и у нас, в нашем мире, но одновременно и не так. Думаю, автор хотел дать нам понять, что эти странные сущности, колдуны, путешествующие между мирами, где-то рядом, в одном из соседних миров, очень похожем на наш. Текст написан на профессиональном уровне без всяких скидок. Стиль, слог, грамотность - выше всяких похвал. Немножко заигрался автор с образностью языка - ближе к концу она становится навязчивой, придает тексту излишнюю вычурность, но за весь рассказ в целом такое можно и простить. Характеры персонажей очень яркие, интересные, их легко представить, прочувствовать. Про окружающий героев мир и говорить нечего, именно он и затягивает в чтение. Рассказ самодостаточный - не прибавить, не убавить. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7633 Patologist ----- Рассказ приятен. Городская мистерия, явно имеющая корнями булгаковский опус о Мастере и Маргарите, в то же время весьма самобытная, пусть и неоригинальная в использованных образности и символике. Язык повествования неплох. Налицо попытки, местами удачные, экспериментов со стилем. Отсутствие четкой привязки к какому-то конкретному периоду истории тексту только на руку -- придает ему притчевости, фантасмагоричности. Городской магреализм является фантастическим жанром. Так что да, соответствие текста конкурсным требованиям налицо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7548 Arty Fox ----- Или автор гений, или я не понял ничего. Но если серьезно. Понимаю или точнее предполагаю какой глубокий смысл вложил автор, но жанр явно не мой. Не люблю читать такую муть (автор не принимай лично) Произведение очень сильное. И сюжет невероятно интересен, оставляет вопросы и размышления. Но, повторюсь не мой жанр. Если объективно то весьма и весьма. Браво. Содалось впечатление что читаю кого то из классиков. Написано очень вкусно. Такие вещи как старое жорогое вино. Бархатное, и терпкое. За стилистику браво. Но, опять же не мое. Объективно-снова браво. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7420 ПанОгр ----- Литературные опусы о магии должны иметь какую-то логику, хоть и свою, пригодную только для данного рассказа, но логику. Какие артефакты, что делают и откуда взялись? Кто такие белые и кто такие черные маги? И чем сложнее мир, тем продуманнее должны бы взаимосвязи в нем. Этот рассказ – это поток сознания, в котором вдруг в какой-то момент автор спохватился и устами Виктора Аркадеьвича, анти-героя, быстренько рассказывает кто тут они с Савлом и почему их сюда занесло. А в каком, кстати, это мире он был африканским вождем? Они же с Савлом вроде путешествуют не просто по галактикам, а по мирам! Рассказ очень неровный, хотя предложения автор строит грамотно и гладко, но по стилю повествования разбивается на три части. Сначала поток сознания о Савле-Павле, Викторе, когда ничего не ясно, но есть просто ощущение противостояния добра и зла на фоне хреновой жизни этого мира (назовем его так). Эта часть совсем не содержит прямой речи. И в ней закапываешься и становится скучно. Потом сухо и деловито в виде диалога дается какое-то невнятное объяснение. И главная героиня Марьяна совершает действие,благодаря которому спроваживает из этого мира и доброго и злого, но пришлых магов. И третья часть – «розовые политические сопли». Конечно, соответствует. Белая, черная магия в наличии, как и их битва за спасение бедного человечества. Но, на мой взгляд, жанр фантастики требует наличие логики, а не просто поток сознания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5614 Деметра ----- Очень интересный сюжет! Атмосфера и реалистичная волшебность рассказа чем-то напомнили мне мультфильмы Хаяо Миядзаки. Послевкусие - лёгкое, светлое. В сюжете нет логических ляпов, вычурности и натужных попыток покорить читателей чем-то "этаким". Сплошная гармония. Автору Браво! Волшебный слог! Чарующая образность языка! И, что очень ценно, не смотря на обилие метафор, эпитетов и описаний - всего точно в меру! Ни единого раза я не почувствовала перегруза. Читала до последней строчки затаив дыхание. Тем, кто пишет слабо, я оставляла целые простыни комментариев, а вам мне сказать нечего, кроме как выразить своё восхищение. Литература в лучшем виде. Пожалуйста, пишите ещё! И после конкурса рассекретьтесь))) Хочу читать и другие ваши произведения. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4331 Ольга В. ----- Сюжет – очень странная смесь обрывков религиозный учений, похоже, что автор сам не определился, во что верит, соответственно, автор вкладывает в уста героев противоречивые утверждения. Марьяна сразу и христианка, и язычница, и колдовством занимается. Попытка придать рассказу дух времени упоминанием былых реалий Советской России очень вялая, смешаны в кучу события разных эпох, причём делается это с натужной политической подоплёкой. Когда происходит действие? Похоже, автор сам не знает. Можно было бы подумать, что это параллельный мир, но автор так настойчиво упоминает названия улиц и социальных явлений нашего мира, что предполагаю: автор попытался положить рассказ на историческую канву для придания некой эпичности. Но грубейшие ошибки настолько отвлекают от повествования, что вся идея рассказа рассыпается. Итак, по порядку. Взрывы церквей – период между революцией и ВОВ. Голодные беспризорники – примета военного и послевоенного времени. Восстановление энтузиастами церквей, нецензурные надписи про правительство и Генсека – никак не раньше 80-х гг. Ужасная страдающая очередь на свидание на Лубянке – так лютовали лишь с 30-х гг. до смерти Сталина (1953 г.) и несколько эпизодов было при Андропове (Генсек в 1982—1984 гг.), но очередей таких уже не было. «Полумистические лавочки» появились в эпоху кооперативов только при Горбачёве (Генсек в 1985—1991 гг.). Пик несуразности достигнут в фразе «народ требовал отменить запрет на водку и церковные служения, и амнистировать всех репрессированных и упразднить лагеря». 1. Запрета на водку как такового не существовало, был сухой закон с 1985 по 1988 год, но тогда продажи алкоголя были сильно урезаны и контролировались правительством. То есть автор предполагает горбачёвский период? 2. Официального запрета религии и церковных богослужений в СССР никогда не было. Вплоть до 1939 года политика планомерной ликвидации организованной религиозной жизни проводилась в административном порядке органами государственной власти, в частности НКВД, но делалось это другими методами. Но в 1939 г. Сталин резко сменил политику в связи с международной обстановкой и необходимостью усиления объединяющей идеи. Значит, это было при Сталине в 30-х гг.? 3. Какие лагеря требовали упразднить? Если это при Сталине, то никто бы не высунулся из страха пойти в те же лагеря. А при Горбачёве и так всех реабилитировали, амнистировали и т.п. Читаем далее: «у его отца была строительная компания, и он строил высокие дома, от пятнадцати этажей». То есть уже есть частная собственность? Значит, это конец Горбачёвского периода. Начало истории современного российского бизнеса имеет точную дату: 26 мая 1988 года. В этот день был принят закон «О кооперации в СССР». Таким образом, события происходят никак не раньше 1988 года. И кого это, по-вашему, автор, в это время репрессировали? «подпольщики пытались взять штурмом дом правительства, схлестнулись с полицией и военными» - судя по упоминанию полиции, это уже наши дни, после 7 февраля 2011 года. При чём тут Генсеки, политические репрессии и т.п.? «тоталитарный режим пал. Генсек сложил с себя полномочия» - вот тут, видимо, и есть то самое фантдопущение, ибо такого совпадения в истории СССР и России не было. Генсек складывал полномочия лишь раз – это был Хрущёв в 1964 г., но режим от этого не пал. Если это альтернативная история, следовало сразу сначала обрисовать параллельность миров и т.п. Иначе выглядит как грубая попытка фальсификации настоящей истории нашей страны через фантастику – что довольно провокационно. Современная молодёжь читает, в основном, фантастику, может начитаться и поверить, будто действительно всё так и было. Стилистика рассказа оставляет желать лучшего: речевая избыточность, неконкретность описаний окружающей реальности, к финалу вдруг прорывается телеграфный стиль. Шаблонные описания героев. Описание главной героини как-то очень резко врывается в текст без связи с повествованием: «Марьяна – пшеничные волосы, светло-черничные глаза, нос горбинкой, рот небольшой с родинкой у левого уголка». Такое впечатление, что автор вдруг вспомнил, что нужно как-то описать героев и сразу воткнул предложение по ходу рассказа. Тем не менее, всё равно не очень понятен образ Марьяны – когда упоминается, что она внучка, представляется девочка (или очень юная девушка) – и по описанию, и по наивности её восприятия мира, а уже потом выясняется, что ей за тридцать. Трамвай появляется в самом конце повествования и при этом ключевой роли не играет, поэтому зря его вынесли в название. Чёрное пальто и ветка жёлтой мимозы в руках ведьмы – отсылка к Булгакову, сделанная шаблонно и неумело. Рассказ соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1684 Александр ----- Мне понравился рассказ. Понравилос, как он написан, понравился слог автора. Но лично категорически против таких... эм... взглядов на то время. Не могу ничего поделать,но, чем долше я читаю, тем громче во мне все кричит: Нет, Нет. Имхо. Ваш слог, кстати, очень похож на слог рассказа "Поселок"). Сама идея, опять же, старая, как мир. Помялась разве что страна. Теперь действия разворачиваются в России. Пока автор не пояснил, что это все-лишь и опять же демоны, было круче и интересней. Оставалась какая-то тайна, загадка. Кроме того, что плохие люди это демоны, в рассказе мало что поясняется. Для меня,как для читателя, многое осталось под завесой тайны. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог автора, как мной уже упоминалось, пришелся по душе. Автор пишет легко, грамотно и живо. Реалистичная картинка рисует воображение, и я, как читатель, получаю удовольствие. Описание героев, описание окружения, места действий приятные, настоящие и, в общем, здоровские, чего уж там таить) Если бы не эти фразочки навроде аля конец ужасному тоталитарному порядку и да здравствует новый совершенный мир без жутких коммуняк-убийц, превративших страну в мир Олдоса Хаксли, мне бы понравилось вообще все. А так, за предвзятость автора, за его яркое присутствие в рассказе и за высказывание собственных мыслей по этому поводу, как это делал Глуховский, я жестко минусую сее произведение.... Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 93

Нечто человеческое

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13994 Darey Blitz ----- Сюжет немного запутанный, не хватает предыстории. Читая новый абзац, забывала о том, что было в предыдущем. Очень много событий, которые никак не объясняются. Атмосфера рассказа мрачноватая, хотя в целом задумка мне понравилась. Рассказ кажется нецелостным: локации и эпизоды меняются слишком быстро и трудно уловить их суть. Периодически используются нераспространённые предложения, которые стоят подряд. Из-за этого становится тяжелее читать. Заметила несколько опечаток и неправильно использованные обороты. В остальном ошибок не наблюдаю. Рассказ соответствует заданному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13372 superDonatello ----- Читалось интересно, экшен и всё такое, конечно же хромает логика, а у кого она не хромает? Все же к мотивации главной героине куча вопросов, и совсем уж перебор моральные страдания о четырёх убитых, перед тем как уничтожить всех, это испортило всю концовку. Описания скудны, кроме имени главной героине мы ничего не узнали, студентка, разве это что то поясняет? Тем не менее атмосфера переда не плоха, а активные действия вполне динамичны. Читается легко Фантастический боевик без особых ухищрений (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13173 Рысь ----- Начнем, пожалуй, с ляпов. Хотя это и долго, ибо их не мало. Момент с гравитацией на луне. ГГ запыхался. Один из вариантов и причин – тяжелый скафандр или жизнь с искусственной гравитацией. Но тогда на земле бы он вообще б не бегал. Ползал. И не выжил бы. А нет. Бегает! И так…резво! Вообще минус прям сразу. Если пишите о космосе – узнайте о нем. У шлема нет забрала. Ну или в том, что представляется при слове скафандр. Защитный экран, стекло защитное. Но забрало…у него рыцарские латы? Но да ладно. Далее. Что за говнокораблю у героя? Какого воздух не полностью выкачивается из шлюза? Если его плохо выкачать и открыть, резким порывом его на**ен снесет в космос. А если мало, то система безопасности все равно должна не открывать шлюз. То есть…что за посудина такая? «Большинство зарядов еще в рое» - Это…как-бы немого не…. Нормальная фраза. А может мне только так кажется. «Из луны торчали ребра» - это прям страшно. А теперь самое главное. У вас действие в будущем происходят. И на Урале добывают уголь…его уже там нет! Из Китая везут. Единственный способ как французы могли его там добывать – в начале его туда привести. И вообще это разделение на зверей и высокоморальных людей в космосе конечно лихо. Они как делили? Тестированием? Или чисто «вы слабое звено, прощайте»? Текст тяжеловато читается в силу ляпов, тавтологии и странных выражений которые заставляют стопорить чтение. В общем-то слишком много сказать о самом языке сложно. Это сложно читается в силу сюжета, а язык не упрощает это задание. Но, отметим, и не усложняет. Что бы что-то оценить лучше бы прочитать что-то еще из работ этого же автора. Но увы, оцениваем что есть. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12916 Jacktok ----- Содержание местами заставляло поскучать, так как сводилось к перечню экшн-сцен и сцен погони, которые не блистали оригинальностью. Сюжет тоже в принципе не нов. Сейчас только ленивый не сообщает какие люди негодяи. Повествование шло с переменным успехом. Местами было интересно, а местами - откровенно скучно. Герои прописаны не очень выразительно, поэтому им особо и не получается сочувствовать. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12335 Демидов Кирилл ----- История в стиле постапокалипсиса, где люди делятся на землян и неземлян. На протяжении всего рассказа крутой капитан Быков преследует юною студентку Ирину. Они на Земле, но не земляне. Ирине юношеский максимализм диктует накрыть планету ядерным грибом, а Владимир, видимо, хочет её остановить от губительной ошибки. Сюжет исключительно в стиле боевика: погони, стрельбища, конкретные диалоги. Ничего лишнего. Но всё до бонального однообразно. Капитан - герой и мужик без изъянов, студентка - юная и упёртая. Никто их не остановит и они всегда правы. Но скучно же. В каждой книге Сталкера или Метро такое (сам лишь в детстве читал). Текст хороший. Кое-где проскальзывают неуместные архаизмы, но особо не влияют на общую картину. Предложения чудесно связываются друг с другом. Всё конкретно и чётко. Автор как будто является кожей героев. Подробное описание всего происходящего создает яркую картинку происходящего. Текст читается легко, но из-за однообразного стиля к середине уже устаёшь от рассказа. Типичная развлекательная литература. Такой фантастики много и она однообразная. Хотело бы чего-то нового.Других образов, других смыслов. Но многим нравится такая литература. Не моя литература
12017 elena.pogorelova ----- Рассказ мне очень понравился. Сюжет интересный, не скажу, что оригинальный, но не лишенный собственной изюминки, которая задает тон всему рассказу и это прекрасно. были некоторые нелогичные повороты, но их можно простить. Язык повествования у автора интересный и оригинальный. Читался рассказ легко. Все описания довольно точные, развернутые. Приведу в пример некоторые недочеты: "...но стоически выдерживал испытующий взгляд капитана." Они же вроде бы должны быть в шлемах? "... поступиться с человеческой жизнью", "с" лишняя. И так далее. В остальном же, орфографических ошибок нет, стилистика на хромает. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. Желаю творческих успехов и удачи на конкурсе! 9
11263 Dark ----- Сюжет интересный, проработанный и имеющий под собой хорошую идею подача так же радует. Единственное, хотелось бы по больше событий на земле, но тогда это была бы уже малоразмерная книга а не рассказ Серьёзных нареканий к повествованию у меня нет слог, описание, философский подтекст всё сочетается гармонично. Читать приятно хотя порой и появляются сюжетные дыры Научная фантастика – антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10847 E.V. Rengach ----- Рассказ хороший. Очень напоминает классическую фантастику. Сюжет не оригинальный, но убедительные (пусть и простые герои, особенно капитан) и хороший язык не позволяют оторваться до самой последней строчки. Очень хорошо! Повествование ровное, спокойное. Ошибок мало. Есть некоторые неточности с оформлением прямой речи, но они незначительны. Язык хороший. Явных ошибок нет. Рассказ является фантастическим и соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10589 Вадим Попов ----- Захватывающее приключение с четким делением на хороших и плохих, как и положено в космоопере. Хотя приключение и неоригинальное: благодаря расстановке сил и сюжетной линии вспоминается «Обитаемый остров» Стругацких, а фамилия главного героя напрямую вызывает ассоциации с Алексеем Быковым из ранних Стругацких. Динамика повествования безупречна. Переключение с героя на героя сделано умело и в нужный момент. Отказ героини от мести в последний момент выглядит прекраснодушно и натянуто с точки зрения читателя, но в рамках жанра и заданного сеттинга вполне уместен. Читается интересно и легко. Хорошо прописаны герои, эмоциональные реакции убедительны. Некоторую наивность персонажей можно списать на авторскую черно-белую вселенную. Отдельный плюс – эпизодические персонажи, которые успевают запомниться. Сцены экшна – еще одна безусловная авторская удача, он не сбивается на подробные описания и заставляет читателя сопереживать герою. Есть лишь одно исключение: рукопашная сцена нереалистична. «…лёгким движением ушёл из-под удара, поднырнув под руку стражника и со всех сил саданул ему кулаком в грудь. Тот упал и принялся судорожно хватать воздух ртом». Это нечто из спортивного арсенала, удар в грудь максимум мог сбить дыхание, так что даже сбитый с ног противник вскочил бы и драка бы продолжилась. Чтобы от описанного автором удара в грудь противник «упал и принялся судорожно хватать воздух», не создавая герою дальнейших проблем, Быков должен обладать ударом терминатора. Профессионал-прикладник не играет по правилам и не ищет сложных путей, в такой экстремальной ситуации он наносит калечащий (то есть совершенно неспортивный) удар и добивает противника отобранной палкой, либо если уж и бьет в корпус, то пытается пробить в солнечное сплетение. Текст плохо вычитан: «к приклеили», «поступиться с человеческой жизнью», «к бреши в проявившейся стальной стене», «плотные строи фанатиков». Да, космоопера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10399 Доктор Джокер ----- Рассказ очень хороший. Лучший в группе из классической научной фантастики. Сюжет не нов, но что-то в нем есть необъяснимо притягательное... В рассказе присутствует и значительная составляющая социальной фантастики. В нем поднимаются острые для любого общества вопросы, в том числе нормы морали. Слог хороший, читать приятно. Текст динамичный, не перегружен лишними описаниями. Чудесно описаны сцены погони. Очень радует, что в таком небольшом объеме автору удалось не только рассказать интересную историю, но и очень старательно раскрыть тему ценности человеческой жизни. Герои получились очень интересными, можно сказать, экстраординарными. Немного разочаровало описание событий на Луне, да и тема с коммунистическим Марсом и капиталистической Землей постепенно теряет актуальность. Несмотря на огрехи в описании технологий, рассказ замечательный. Читаешь на одном дыхании! Можно сказать, эта работа - возвращение к истокам советской космооперы. Большое спасибо за это произведение! Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9413 Patologist ----- Так все-таки нИчто или нЕчто? Одна буква в заголовке кардинальным образом может изменить и дух его, и смысл. Такие же непонятки с общим тоном рассказа. То что начиналось как некий реверанс в сторону старой доброй советской фантастики образца 1950-х, в следовании традициям которой замечены были даже братья Стругацкие в своих ранних текстах, очень быстро трансформировалось в нравоучительную бегалку-стрелялку с чисто голливудской линейной моралью и антуражем а-ля Безумный Макс. Нарочито гротескное изображение безупречности советских людей не позволяет в полной мере отнести рассказ к реваншистской просоветской фантастике в духе СССР-2061, а удручающе серьезный тон повествования -- к сатире на советске общество. Что хотел сказать автор своим текстом, остается до конца непонятным. Стиль изложения бодрый, злоупотребление синонимами позволяет заподозрить в авторе молодой талант. Динамика действия неплохая, и читать все это было весьма занимательно. Как только автор определится, наконец, с приоритетами идейно-нравственного плана -- чтение его историй станет сплошным удовольствием) Полное. Антиутопия, космическая, планетарная фантастика, ностальгический ретрофутуризм -- все это имеет место быть в тексте, который вне всякого сомнения суть произведение фантастическое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8204 Александр Прялухин ----- Сюжет интересен, по крайней мере для динамичного экшена. Несмотря на то, что чувствуется рука начинающего писателя, это, пожалуй, лучший из подобных рассказов (вышедших из под неопытного пера), прочитанных мною на конкурсе. Есть проблемы с некоторой политизированностью: хорошенько подумав, можно было не делить человечество по давно устаревшим признакам – на “хороших советских” и “плохих капиталистов”, все-таки это и неактуально, да и вообще неправильно. Есть множество других вариантов разделить добро и зло. Читается рассказ просто отлично! Это не шедевр, но интерес у читателя не теряется ни на секунду. Хорошо получились диалоги, да и все остальное написано достойно. Никаких вопросов по образам, герои характерные, яркие (местами даже чересчур). И мир будущего представлен достаточно хорошо, детально. Как я уже написал, лишнее в рассказе – только политизированность, остальное на своих местах и никаких дополнений не требует. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7448 ПанОгр ----- Автор замечательно на протяжении львиной доли рассказа описывает то что видит геймер на экране во время игры в стрелялку-бродилку или пересказывает экшен-часть фильма Безумный Макс или ему подобного. Экшен блестящий, только ради чего? Экшен ради экшена. Я так до конца и не понял - эта Ирина реально прилетела с Луны на Землю, представляющую собой сгусток зла, или она играет на компьютере в игру уничтожение нехороших землян. Быкова автор бросает на поле брани в момент, когда кости героя страшно захрустели, а что с ним дальше произошло? Ирина выбралась из внедорожника и побежала дальше в своем экшене укрываясь и прячась от автоматных очередей, а вот Быков непонятно как появляется в конце, чтобы почитать Ирине мораль о гуманизме. Как они снова встретились. Объяснение нахожу одно: оба они все это время сидели перед экранами мониторов и рубились по сетке в какую-то малопонятную игру. Но в тексте подтверждения этой версии нет. И еще вопрос к автору: где же живут эти замечательные гуманные вне-земляне? На Луне у них какой-то лишь малочисленный форпост, на Марсе уже есть, но лишь колония, на Венере колония только только зарождается. А где же они все? Откуда прибыл на Луну Быков? На какой-то искусственно созданной межпланетной станции по-видимому они обитают. И давно спрашивается эти гуманисты свалили с Земли, на которой остались лишь бездушные надсмотрщики, рабы и фанатики? И по какому принципу в какой-то момент бывшие земляне разделились на хороших гуманных внеземлян и подлых, жалких землян. В общем как-то это вcе наивно непродуманно и неубедительно. А в названии, что имел в виду автор? Способность таких внеземлян как Быков и Ирина к убийствам? Это то самое нечто, что осталось в них от людей? Может тогда "Ничто человеческое" им не чуждо? С первых же предложений мой внутренний слух морщился, как от звука железом по стеклу: "Мельтешили шкалы с показателями" "шкалы перестали носиться перед глазами" "Мужчина зашагал по трапу, остановившись лишь когда перед носком тяжёлого ботинка появился бархан белой пыли." "Мужчина стоял в десятке метров, опираясь на луноход." Луноход же не трость и не костыль, может, мужчина, все-таки прислонился к нему или облокотился на него? "двинулся на встречу капитану" Либо на_встречу с капитаном, либо навстречу капитану. "лишь неопределённо махнул рукой, от чего сбил набранный было темп." и т.д. Да, фантастика. Пересказ одного геймера другому, как он славно порубился в ходилку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7432 Arty Fox ----- Поехали! Очень и очень противоречивые чувства. Во первых. Автор явно поклонник Стругацких. Владимир Алексеевич Быков, это сын знаменитого капитана "Тахмасиба" Алексея Быкова? Или это просто совпадение. Тогда получается это фанфик? Зотя м весьма достойный. Прочитал с удовольствием. Доброта и героизм Стугацких героев явно совпадают. Добрые намерения и смысл тоже очень отчетливо прослеживаюися. Читается легко и с интересом. Написано дмнамично, если и есть огрехи то не успеваешь вникнуть потому что динамика событий уже унесла далеко. Автор ты явно талантлив, но ищи свои направления, пусть космос, другие миры и тд, но ищи свой стиль. Не стоит выезжать на славе других, хотя может ты наоборот хочешь остатья в их тени? Соответствукт полностью 3 балла сниму за явное продолжение СТРУГАЦКИХ;)) 7
5591 Деметра ----- Сюжет интересный. До самого конца не отпускала загадка - зачем студентка помчала на Землю? Ещё больше удивляло - зачем помчал за ней капитан? Разгадка не разочаровала - мотивы у обоих вполне жизненные. Хороший, такой, качественный экшен. Слог лёгкий, образный, живописный. Однако то, что поначалу воспринималось, как достоинство, к середине стало напрягать. Не хотела я сыпать цитатами и тыкать носом, а потом подумала - но это же на благо! Поэтому немного поумничаю. Автор, вы злоупотребляете описаниями, в частности - "червячками" из прилагательных: "Из проёма показалось несколько разбитых тележек, доверху набитых чёрным обугленным, но всё же плохо прожаренным мясом" - как вариант: "Из проёма показались тележки, набитые обугленным мясом". Остались спорные моменты, например "показались" и "набитые" (эти слова выпадают из характера сцены, им надо бы подобрать синонимы), но на счёт прилагательных наглядно, да? Почему я убрала "чёрным"? - потому, что оставила "обугленным". В данном случае это одно и тоже. Почему я убрала "плохо прожаренным"? - а как вы узнаете, что оно сыроватое, не попробовав? Издалека, так как видел это капитан, можно было понять только то, что оно обугленное. На счёт того, что тележки ""разбитые" и так понятно, вы ранее довольно красочно описали это поселение. Если тыкать этим в каждом предложении - набивается оскомина. "Надсмотрщики с наслаждением наблюдали за тем, как более выносливые рвали тех, что послабее. Возле куч мяса образовалась свалка из ревущих и вгрызающихся друг другу в глотки обезумевших животных, мало походивших теперь на венец творения..." - текст, охлаждающий накал сцены. Он, во-первых, разношёрстный по стилистике, а во-вторых - очень вычурный. Это просто как пример. На самом деле таких моментов очень много. "В спину выжившего ещё несколько мгновений летели крики, полные нестерпимой боли, но вскоре торжествующий рёв высвободившейся стихии заглушил и их." - Сами-то видите, насколько ваша словесная вязь охлаждает накал? И ещё - "Полные боли" звучит гораздо насыщеннее чем "полные НЕСТЕРПИМОЙ боли". Это слово, на самом деле, пустое и лишнее здесь. Оно отвлекает от главного. И таких примеров в вашем тексте много - главное, что бы вы поняли, о чём речь. "Быков лежал, распластавшись в багажнике внедорожника. Капитан что есть сил сжимал ножки скамеек, пытаясь удержаться на каждом новом вираже и не вылететь на очередном ухабе." - Читатели сразу поняли, зачем капитан "пытался удержаться на каждом новом вираже", не обязательно такие вещи разжёвывать и удлинять предложение ("Не вылететь на очередном ухабе" или "что есть сил сжимал ножки скамеек"). Оставьте что-то одно максимально точное. Таких примеров у вас тоже много. """"Быков же не мог даже предположить, что взбрело в голову спятившей девчонке и это злило капитана больше всего.""" """"Капитан не успел далеко уйти - один из патрулей наткнулся на Владимира...""" - Как вы умудряетесь в одном предложении называть ГГ по-разному? Как будто капитан, не успевший уйти это один человек, а Владимир, которого засекли - другой. Или Капитана злит то, что Быков тугодум, непонимающий, что надо девчонке?... У меня создалось стойкое ощущение, что вы сознательно избегаете местоимения "ОН". Автор, в местоимениях нет ничего плохого, если их в меру, и они стоят на своих местах! Гораздо хуже та мешанина, которую предлагаете вы. Кроме того - как только мы узнали, что ГГ зовут Владимир (а мы узнали это в первом же предложении) - вы больше не можете называть его "мужчина"! Капитан, Быков, Владимир, Вовчик - как угодно, но не по половому признаку! Тоже самое и с беглянокй. Пока она была "стажёр" она могла быть и "девушка". Как только мы узнали, что она "Ирина", да ещё и смотрим на мир её глазами - она не может быть "девушкой". Это простое правило даёт огромный бонус писателю - ведь читатель больше сопереживает Капитану Быкову, чем безликому Мужчине. Вы же хотите, что бы вашим героям сопереживали? ""Последним, что он услышал, был зловещий хруст ломающихся костей."" - Ох, как драматично. Если ломались его кости - вряд ли он это услышал. Это раз. "ЗЛОВЕЩИЙ хруст" - это отсылочка, что сейчас какой-нить Мефистофель вылезет? :-) Лишний эпитет. То же самое, что "НЕСТЕРПИМАЯ боль", понимаете, да? "Хруст ЛОМАЮЩИХСЯ костей" - да понятно, что если они хрустят - значит ломаются, зачем это разжёвывать? Это два. А три - это то, что это предложение можно безболезненно вымарать. Оно, по сути своей, пустое. Тем более, что потом герой нормально, так, бегает ещё. """""Ирина судорожно вцепилась в защёлку ремня безопасности, терзая непослушную кнопку и дёргая за грязные широкие ленты. Замок с громким щелчком открылся, и девушка рухнула на дверь со стороны пассажира. Чертыхаясь, она поспешно выползла через брешь разбитого лобового стекла и продолжила спешное бегство на четвереньках, пока не оказалась около растущего на кочке деревца. Перекатившись по мшистому холмику, Ирина долго переводила дух, вслушиваясь в тишину, но до её ушей долетало только мирное жужжание сервоприводов турелей и бряцанье гусениц оставшегося за стеной танка. Девушка осторожно выглянула из-за обнажённого корня, но увидела лишь стальную стену, и изувеченный кузов внедорожника. Погоня прекратилась. Это успокаивало.""" --- Маленький абзац, а в нём две "Ирины", две "девушки" и одна "она". Я не поленилась, разобралась, что вы хотели сказать. Даже если не убирать лишние описания, о которых и так много уже сказано выше, этот же самый абзац мог бы обойтись одной "Ириной" и одним "она". Всё! Вообще обратите внимание на этот момент - создаётся впечатление, что вы всё время боитесь, что читатель не поймёт кто из героев совершает то или иное действие. Поэтому и объясняетесь. Ни к чему. Лучше проредите описания, и всё само собой станет понятно. Я, пожалуй, ничего больше не буду писать, а то меня закидают помидорами:-))) Соответствует Хотя я и потыкала вас носом в ошибки, но делала это с любовью - вы заметили? :-) Мне очень нравится живость вашего повествования, нравится то, что вы ярко представляете себе картины и атмосферу происходящего. На самом деле ваша задача, теперь, из приятных - вымарывать "мусор" из текста это сродни генеральной уборке в квартире. Сначала лень начинать, потом разглядываешь мусор и его жалко выкидывать, а когда всё же махнул рукой, и оставил только самое нужное - вот он кайф! Много воздуха, много света, и квартирка такая, что хоть гостей зови! Удачи вам! Продолжайте писать! 7
3941 Ольга В. ----- Рассказ интересный, динамичный, сюжет хорошо построен, но есть ряд замечаний по самой идее. Альтернативное коммунистическое будущее в космосе показано интересно, но немного неубедительно, молодые читатели могут и не понять намёков. Есть противоречие в концепции устройства жизни на Земле в рамках «победившего капитализма»: вначале описана почти анархия, сплошные разборки банд, затем упоминается некая «корпорация», а потом вдруг автор показывает «завороженных гимном людей», что взирают на «огромный портрет вождя» - это уже тоталитаризм. Похоже, автор сам не вполне определился с главными чертами получившегося общества будущего и просто описал все самые отталкивающие черты в современном обществе. Провал по логике в действиях Ирины: "Ещё трое. Ещё три человеческих жизни, отнятых мною..." - судорожно вздохнув, подумала Ирина» - а затем выясняется, что она вообще собралась убить всех. Тогда эти переживания неуместны, тем более, у юного мстителя, коим она, как выяснилось, является. Немного не хватило предыстории – чем Ирина отличается от других практикантов, что у неё, выросшей в концепциях гуманизма, вдруг появился такой жестокий план? Герой Быков постоянно вспоминает, что только он, выросший в борьбе прежнего мироустройства, может за себя постоять. Тогда нет объяснения действий Ирины. В финале непонятно, как они будут улетать назад, если у обоих корабли разбились, читателю остаётся догадываться, что на территории комплекса есть свои корабли. Текст написан грамотно. Ошибки, вероятно, допущены по небрежности, например, «Любой цены» вместо «любой ценой», но таковых мало. В целом, написано аккуратно. Проработаны детали, везде события развиваются быстро, поэтому читать интересно. Стилистика нуждается в правках. Диалоги слабо проработаны, герои говорят сложносочинёнными предложениями, слишком литературно для прямой речи, особенно в начале повествования: «бывший начальник станции, только опомнился и велел срочно связываться с вашими, как вдруг шаттл тронулся с места и стал резво набирать скорость. Он врезался в самую середину купола, а когда проломил обшивку и воткнулся в нижние уровни...» - это может использоваться как описание от автора, но не в разговоре. Мораль в финале подана корректно, не вызывает отторжения, так что остаётся вполне завершённое впечатление. Рассказ на 100 % соответствует жанру конкурса, настоящая космическая фантастика с хорошо читаемым социальным подтекстом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1706 Александр ----- Мне рассказ понравился началом, но, чем дальше, тем все запутанней. Автор,сами подумайте, ну кто захочет остаться на Земле в роли рабов, когда можно уйти в космос на его освоение? Кто ОНИ, такие избранные, что захотели мира во всем мире, построили корабли и единолично отправились искать новый путь? Пацифисты, русские или хипи? Ох, уже сейчас цивилизация не к этому движется, совершенно не к этому. Именно из-за того,что я полностью не соглашусь с автором по идее, могу сказать, что рассказ не понравился. Но это ИМХО, Несмотря на идею, язык автора приятен. Написано живо, хорошее, грамотное описание, отличный, в общем, язык. Отлично также "прорисованы" и личности героев. Прям очень хорошо. Рассказ быстр, резв и заставляет переживать за героев. Некоторая недописанность и необъясненность делают его еще лучше. В общем и целом мне понравилось. Кроме идеи. Соответствует полностью. Идея интересная и захватывающая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 111

Фонарь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13982 Darey Blitz ----- Сюжет интересный и захватывающий. Понравилось, как автор описал отношения героя к фонарю, особенно, когда он думал о ревности к другим людям. Но мне не хватило раскрытия личности незнакомки. Было бы интересно прочитать о поисках информации о девушке и фонаре. Уверена, что автор придумал бы интригующую историю на этот счет. Я считаю, что рассказ целостный, ошибок не наблюдаю. Единственное, мне кажется, что предложение «Не один год еще господин Н. будет обходить этот парк стороной в темное время суток» стоило бы представить в виде мысли или фразы героя, иначе последний абзац немного выбивается из контекста. Автор хорошо описал персонажей, атмосферу и окружающую среду. Очень понравилось изображение девушки и смена взгляда главного героя на нее. Не было перенасыщения образами. Всего было в меру. Рассказ однозначно относится к фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13157 Рысь ----- Начну с благодарности. Спасибо за то, что написали этот рассказ и за то, что попали в эту группу. Глаза отдохнули, душа воскресла, вера подняла голову, и надежда пошла в пляс. Для меня это самая лучшая работа из всех в группе. Легкий, приятный мистический рассказ с неожиданным поворотом сюжета. Я-то думала сейчас будет романтика, а он сбежал. И хорошо, а то закончилось бы кровью. В целом-то. И супергерой-фонарь. Предмет-спаситель. Это прям так тонко и так прекрасно, так изящно что дай бог вам здоровья, вдохновения и успехов. Я бы купила ваш сборник рассказов не задумываясь! Слог — это вообще кружево на фоне мрачных будней. Целостный образ, невесомый слог, сочные и точные описания, что метят в глаз. Просто идеальный портрет, ни одной лишений детали! Там слова то лишнего нет. Я его два раза перечитала. Думаю, ну надо же чего-то найти. Нашла только что господин то с заглавной, то с прописной. Это такая мелочь, что даже стыдно это указывать. Но раз уж нашла-то! Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12913 Jacktok ----- Рассказ довольно интересный. Начав читать его, понимаешь, что загадка парка, фонаря,затягивает. Таинственная незнакомка и притягивает и пугает одновременно. Развязка тоже неожиданная. Повествование у фильма очень хорошее и вполне логичное. Персонажи прописаны хорошо, кроме того, присутствуют интересные и необычные обороты. У автора явно есть свой стиль и чувство вкуса. Соответствует жанру мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12369 Демидов Кирилл ----- История о заурядном клерке, который хочет быть лучше, но никак не может решиться на перемены. Меня лишь смущает то, что когда он всё-таки решается измениться, то натыкается на ужас и мистику. И итоге остаётся таким, каким он был. Ничего не меняется в герое, кроме укреплённого страха и желания оставаться одиноким. Понравилась фишка с фонарём. Непонятно, живой он или нет. Но герой считает его живым. Это интересный ход. Герой понятен, прозрачен, осязаем. Спасибо автора за краткость и лаконичность. Такие тексты более приятно читать. Хорошие сравнения. Особенно первый абзац. Прям атмосферу создаёт подходящую. Но потом пелена таинства спадает вплоть до "проявления" девушки. Слог приятный, мрачный. Эдакий мистический ужас. Если сократить то вовсе получится ужастик на ночь. Не сказать, что было прям страшно, но жутко и интересно. Фантастика здесь на грани "а было ли?" и это хорошо. В комментариях говорили про схожесть с Достоевским. Я бы сказал, что здесь есть немного Достоевского, немного Гоголя, немного Кинга. Атмосферный рассказ. Лучше в этой группе нет, поэтому 10, но поставил бы 9
12005 elena.pogorelova ----- Рассказ мне понравился. Очень простенький, но в этой простоте есть что-то очень интересное, оригинальное, как бы странно это не звучало. Все мы глубоко в душе мечтаем о каком-то чуде. Каждый может увидеть себя в главном герое. Некоторые много мечтают, но ничего для осуществления мечты не предпринимают. Слог написания очень хороший. Читать было интересно и легко. Но мне не хватило чуть больше описаний. Философский смысл... Его я не увидела, что тоже немного опечалило. Очень много канцеляризмов, а так, написано все очень хорошо. ошибок не было замечено. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. Желаю Вам удачи на конкурсе и творческих успехов! 10
11093 superDonatello ----- Типичный персонаж, банальное представление о людях, что очень часто ошибочно, вот расскажите мне автор, как человек работая в офисе, может не иметь друзей или знакомых? Я конечно понимаю это образ собирательный. Конец огорчил Хорошо написано, легко читается, этот как в фильмах Бейя- если наполнить фильм обильным количеством действия, то мало кто заметит, что оно бессмысленно. Описаний тут нет, но повторюсь, из-за хорошего слога, это не замечаешь Опять таки слабое соответствие, скорее мистика, чем не мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10843 E.V. Rengach ----- Рассказ действительно интересно читать. Пускай описания поверхностны, текст полон напряжения. Напряжения, которое, увы, заканчивается пшиком. Описывая фонарь и строя интригу рассказа вокруг него, Вы внезапно переключаетесь на девушку, оказывающуюся ужасным монстром. Подобное переключение внимания кажется довольно сомнительным решением. В результате остаётся много вопросов без ответа, а сам рассказ выглядит незавершённым. Слог неплохой. Порою не хватает глубины, подробностей повседневной жизни Вашего героя. Самое главное - не хватает атмосферы таинственности, окружающей фонарь. Несколько таинственных случаев, городских легенд вокруг него сделали бы рассказ намного глубже и интереснее. В плане грамматики всё хорошо. Рассказ является фантастическим и соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10619 Dark ----- Как я уже сказал в заголовке, идея не очень, чувствуется какая-то незавершенность. Сюжет, ну он мог быть хуже а так автор попытался выжить максимум из такой – никакой идеи. Опять же как я уже сказал написано хорошо, слог развит, описание внешности и окружения на высоте читается рассказ быстро и легко будь у него столь же качественная идея цены бы ему не было Мистика! Впрочем в научной фантастике тоже бывают монстры =) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10576 Вадим Попов ----- Простая, но достаточно эффектная мистическая история. Впечатление двойственное. Читать интересно, но авторский посыл о том, как попытка улучшить свою жизнь приводит к встрече с монстром выглядит довольно неубедительно, а других выводов из так интересно начинавшейся истории автор не предоставляет. «Вот бывают такие странные случаи» – городская легенда, и больше ничего. Легкий слог. Картины пустынного зимнего парка весьма поэтичны. Образ главного героя убедителен. Образ девушки недоработан – мы понимаем что это некий монстр, охотящийся на людей, но остается много неясного. Монстр ограничен территорией парка? Почему? Господин Н. нашел, скажем, тайную могилу убитой или развалины старого храма с захоронением? Нет, причины происходящего остаются неизвестны. Текст чистый, без воды. Да, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10360 Доктор Джокер ----- Рассказ производит смешанные впечатления. Манера написания восхищает, автор - настоящий мастер слова. Но сама задумка кажется не до конца развитой. Странная девушка резко появляется и бесследно исчезает, не оказывая никакого влияния ни на сюжет, ни на главного героя. Господин Н. просто будет обходить парк стороной, и все. Его жизнь ничуть не изменится. Какой-либо конфликт в рассказе отсутствует. Очень красиво написано, поэтично! Слог автора просто завораживает! Образность текста - на высочайшем уровне. В произведении есть доля иронии: главный герой не отказывается от своего привычного уклада жизни даже тогда, когда с ним происходят сверхъестественные события. Фэнтези и мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9418 Patologist ----- Незамысловатая история, начавшаяся бузиной во дворе, а закончившаяся дядькой в Киеве. До последней трети чувствовалась во всем этом некая интрига -- но даже банальная развязка с призраком была бы, увы, лучше, чем имеющаяся в наличии концовка. Начиная что-либо писать, следует все-таки иметь общее представление о том, чем все закончится. Здесь этого и близко не чувствуется. Излишнее количество биографических подробностей, вкрапления канцелярита, не всегда удачная образность и сомнительные местами метафоры. Над стилем предстоит немало поработать. Ни о каком профессионализме речи пока не идет. Да, это фантастика. Городская мистика, вероятно. Магреализм - возможно, но не факт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8202 Александр Прялухин ----- Замечательный рассказ! Можно было написать просто о необычном фонаре, но нет, это ещё не всё! Появляется девушка, в которую ГГ влюбляется, и можно было бы завершить историю счастливым воссоединением двух сердец, но, оказывается, и это ещё не всё! Девушка – темная сущность, которая всё это время только и ждала момента, чтобы впиться острыми зубами в господина Н. Это восхитительно, когда сюжет виляет самым неожиданным для читателя образом! Слог очень красивый и выверенный, рассказ читается легко и с интересом. Главный герой предстаёт перед читателем во всей красе – со своими страхами, комплексами, с тараканами в голове (и на кухне). Описание многочисленных деталей, быта, рисует яркую картинку. Пожалуй, в рассказе нет ничего лишнего, да и добавить нечего! Это легкая, приятная история, ещё и щекочущая нервишки, самую малость. Рассказ соответствует жанру мистическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7461 ПанОгр ----- Милая зарисовка о страхах и видениях одинокого и закомплексованного человека. С точки зрения сюжета, с одной стороны, конечно, неплохо, что читателю дан полнейший карт-бланш в трактовке, возможности додумывать и самому находить какие-то объяснения. Почему эта девушка вдруг в какой-то момент появилась и сидела на скамейке каждый день? То ли это действительно образ его Судьбы, и если бы он сразу проявил решительность, то она и не превратилась в страшного монстра. То ли Судьба уже давно искала случай показать герою, что за свой образ жизни без борьбы, лишь плывя по течению, надо будет расплачиваться. И вот чего главного не хватает по законам развития сюжета литературного произведения. Эта встреча никак не изменила героя, только поменяла его ежедневный маршрут с работы, а где же тогда тут история. Просто зарисовка, не более того. По тексту: автору бы не мешало немного поработать над повторами слов – слишком часто употребляется глагол «был». Нужно целенаправленно искать ему замену. В остальном каких-то особых замечаний нет. По соответствию жанру поспорил бы. То что привидевшаяся ему девушка превратилась в монстра - так это же его фантазии. Я понимаю, его бы на следующее утро нашли мертвым (как у Гоголя) в этом садике, тогда бы еще на мистику потянуло. А так привиделось что-то, ну и стал обходить это место, где фантастика-то? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7417 Arty Fox ----- Сначала было интересно. Поволокло, зацепило, но.... далее разочаровало. Не могу даже сказать что именно, но не понравилось как то. Ожидал большего, расстроился что это лишь банальное приведение. Если про приведение то должно нагнетать, а было отнюдь не страшно, не жутко вообщем никак. Написано очень неплоко. Написано красиво, сочно, вкусно. Но к сожалению сам рассказ испортил все впечатление. Тот самый момент когда при красивом стиле письма не хватает фантазии. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5497 Деметра ----- Сюжет был интересен и даже очень! А потом рассказ кончился и... Бьюсь об заклад, что ЭТОТ автор мог бы написать что-то этакое, а получилось ни то ни сё. Ну, мистический рассказ, из категории народных "быличек" (городские легенды, если так понятнее) И всё? Хоть какой-то смысл можно было приплести? Причём тут вообще фонарь? Мог бы герой пройти под ним ещё разок, а фонарь - не мигнуть? Что бы мы заподозрили, что с дядей всё-таки что-то сотворилось?... Может, это было бы банально, но - по мне - так хоть что-то. Бесподобно! Слог наипрофессиональнейший, образный, певучий - мне сразу вспомнился Куприн. Метафора с батоном показалась странной - но, почему нет? Пусть будет батон... Коробка с ватой - гораздо удачнее. Особо порадовала грамотность текста - идеально. С огромным удовольствием почитала бы что-то ещё из произведений этого автора. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3922 Ольга В. ----- Простенький небольшой рассказ, но написан очень хорошо, сюжет зацепил. Хорошо, что фонарь взят как связующий всё повествование элемент, и вынесение его в название вполне обоснованно. Безликое имя господина Н. удачно подчёркивает ординарность героя, его примитивное мышление и ограниченность. Мистический ужас нарастает в нужном месте и с требуемой форматом рассказа динамикой. Сцены ладно скомопонованы, чувствуется профессиональный навык. Единственный незначительный скачок – переход от фразы «Но этот фонарь был неисправен совершенно по-особенному» к «Господин Н. был человеком активным…» Здесь, возможно, стоит сразу дать отношение Н. к фонарю перед описанием его самого. Но в целом – рассказ очень удачный. Повествование проработано отлично. Сильный яркий язык, хорошие ироничные описания: «Господин Н. был человеком активным, увлеченным и в основном жизнерадостным. И главной его проблемой было то, что все эти качества он прятал глубоко внутри». Даже описания природный явлений автор подчинил общей сатирической идее: «Белые крошки сыпались с неба так, словно кто-то наверху резал ножом огромный батон» - и никакой романтики в снегопаде глазами героя мы не видим, ибо герой обычен и скучен. Это прекрасно! Даже штампы вроде «коварного амура» использованы уместно, они показывают шаблонность мышления героя. Рассказ на 100 % соответствует жанру конкурса, поджанр – мистика с элементами сатиры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1668 Александр ----- Сюжет захватил меня с самого начала, особенно привлекла "личность" необычного фонаря, но затем как-то все плавно переросло в обычный ужастик без должного объяснения происходящему, причем ужастик банальный и предсказуемый. Это меня очень огорчило и раздосадовало. Вот если бы все сложилось не так, но девушка - всего лишь очередной монстр, который, к тому же, зпривязан к определенной территории. Понравился слог автора. Читать было приятно, ошибок к тому же не было, что тоже здорово, хотя некоторые метафоричные обороты были неудачны. В целом текст приятный. Такие тексты хочется читать. Герой действительно "ожил" в рассказе. В голове четко прорисовывалась картинка происходящего, особенно этот самый одинокий фонарь. Вторая же часть рассказа, про монстра-девушку, как мной уже отмечалось, не понравилась совершенно. Но тут уж кому как. Каждому не угодишь. Соответствует. Мистика присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 116

Тёмные Воды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13992 Darey Blitz ----- Автор ведёт повествование легко и живо, с первых строк погружаешься в атмосферу морских приключений. Хоть сюжет и не нов, автор отлично справился со своей задачей, хочется пожелать ему попутного ветра ;) Порой в тексте встречаются слишком длинные предложения, однако они не воспринимаются как громоздкие, в них динамично разворачивается мысль. Может, есть и ещё недочёты, только вот я их не заметила. Рассказ целостный и связный. Приятно и легко читается. На мой взгляд, это больше относится к приключениям. Однако всё же присутствуют фантастичные персонажи - сирены, что соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13148 Рысь ----- Сейчас будет куча негатива, а оценка выше среднего. Единственное что это все значит – рассказ понравился, и хотелось бы сделать его лучше. Да это банально и уже было и еще будет. Но если это будет написано хорошо, люди не будут против почитать это и расслабится. Достаточно много людей читают для отдыха. И тут ниша хорошо написанным банальностям. С привкусом индивидуальности за счет уникальных мелочей. Минус что начало затянуто. Вот это пойдет туда, а нет туда и оп пещера. Можно было просто очнулись и оп пещера и ничего бы рассказ не потерял. А так, теряет внимание читателя и его интерес. Следующее, это слишком скомканное описание собственно испытания! Ну мы ж его ждали, а нас как будто обманули. Не стоит так делать с людьми. Не обнадеживайте и не отнимайте прелесть. Реакция хуже, чем у голума будет. Стиль тут вообще отдельное. В начале были «уникальные эпитеты». И они нет, не зашли. Они слишком уникальные и слишком нарушают привычную картину мира. Тавтология опять, в каком уже рассказе, как стиль речи. У меня промелькнула мысль, что я просто отстала от моды. Но давайте старого старика оставим в покое и будем стильно избегать тавтологий и повторов. Зато вот описания центральных действий и кульминации зажали. Где описание серен? Самой пещеры, нагнетание обстановки? Акценты рассказа сместились и это плохо. Но зато есть откуда и куда расти! Успехов вам. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12803 Jacktok ----- Содержание интересное, но к сожалению избитое. Пожалуй самый распространенный стереотип - моряки и сирены. Еще и имена, будто поголовно взятые из "Пиратов карибского моря" - Джек, Морган.Не свежо читается. Повествование легкое, пусть и не без некоторых стилистических ошибок. Имеют место быть смысловые ошибки и нестыковки. Команда только что потеряла одного из своих членов, но уже на палубе они улыбаются.... соответствует приключенческой фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12439 Демидов Кирилл ----- История о том, как корабль (пиратский?) попал в шторм, после которого выжили лишь капитан (естественно), его помощник, которые ему как брат (тоже естественно), и старый заядлый матрос. Но это всё закон жанра. После герои оказываются на неком острове, где ищут питьевую воду и выход, но натыкаются на "тёмную воду", которая по приданиям затягивает людей и проводим им испытания. Герои решают переночевать там (возле таинственной тёмной воды?) без питьевой воды и еды. Собираются в путь. Капитан говорит, что он не капитан (настоящий капитан никогда так бы не сказал). Они идут в тёмную воду, там сирены поют и это и есть испытание. Суть испытания в том, что нужно выдержать песню и кинуть камень в голову сирене. Неудивительно, что никто не выживал после этого. В итоге злой встречи они теряют старика, но им удаётся выжить. На берегу они находят разбившийся корабль в целости. "Наконец, они поднялись на палубу, это был их корабль, каким образом он очутился здесь, да еще и целый и невредимы, они не знали, да и не хотели знать" - простейший способ объяснить, когда лень объяснять. И герои с улыбками решают куда им плыть дальше. Вдвоём на одном большом корабле. То ли автор специально шутит и я этого не понял, то ли он не шутит и тогда всё само тут понятно. Обидно, что пиратская романтика крутится вокруг одних и тех-же мифов, которым уже тысяча лет. Кстати, по описанию сирены уж больно на русалок похожи... Герои глуповаты... Описание шторма - лучшая часть рассказа. Помимо этого момента есть неуклюжие диалоги, история в истории в истории. Повествование вроде простой, но слишком простое. Нет никакой изюминки в стилистике. Лишь старые добрые пиратские клише. Вроде мифические существа есть, вроде какие-то тайны мистические. Да и всё. Была какая-то сущность на корабле, но так эта сущность и осталась на корабле. Конечно, в пиратском стиле, но такая уж фантастика? непонятно... Вот бы оригинальнее подход был. Вот бы что-то новое про пиратов. Вот бы герои были необычными.
11599 elena.pogorelova ----- Рассказ очень даже не плохой. Очень атмосферный. Отдельный плюс на рассказ про море, которых на конкурсе не так много. Сюжет, конечно, оригинальностью не отличается, но все же, написан он не плохо. Хотя, очень хромает стилистика, что очень портит впечатление от рассказа. Язык повествования, в принципе, не плохой, но опять же, стилистика. Вот, например: "сейчас найдем на скалы!". Еще предложения очень длинные, это очень трудно для восприятия. Такие предложения лучше разделять. Но односложные предложения тоже трудны для восприятия читателем. нужно найти золотую середину. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. Желаю творческих успехов и удачи на конкурсе! 6
11089 superDonatello ----- Если бы мне было лет 10-15, то да, этот рассказ был бы интересен, но я намного старше по этому не интересно. Очень похоже на некоторые рассказы Лафкрафта. Текс заспамленный, язык скуден, атмосфера вроде присутствует, а вот описание-только местами. Если это хоррор, то не хватает нагнетания атмосферы, больше персонажей, что бы понимать всю суть сложившейся ситуации. С трудом отношу этот рассказ к критериям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10839 E.V. Rengach ----- Рассказ интересный. От него веет приключениями в духе "Острова сокровищ". Это бесспорный плюс. Минус же намного больше. Самый главный - стилистика и грамматические ошибки (о них - ниже). В Ваших героев не удается поверить. Они функции, а не реальные люди. Пытайтесь подробнее прописывать их личные истории, больше внимания уделять описаниям. Это сделать рассказ более глубоким. Слог и стилистика - главные проблемы рассказа. Персонажи выглядят как чурбаки и не вызывают сочувствия. Описания тусклые. Очень много грамматических ошибок, слова повторяются по несколько раз в рамках одного предложения. Это легко исправить - читайте больше хорошей литературы. Рассказ является фантастическим и соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10572 Вадим Попов ----- Малоудачная стилизация под морскую байку про проклятое место. Всё происходит медленно и предсказуемо. Проклятые Тёмные воды, юный капитан, прекрасные плотоядные сирены, девушка в далеком порту – всё это уже неоднократно описывалось и собрать из старых, хоть и беспроигрышных элементов захватывающее повествование автору не удалось. Это просто скучно. Характеры и поведение «морских волков» неубедительны. Описания стихии стандартны, описания блужданий по пещере порой и вовсе схематичны. Авторский язык беден. Предложения длинны и громоздки, что порой затрудняет понимание происходящего. Текст весьма неряшлив. Встречаются неуклюжие конструкции вроде «так, чтобы смог помочь», поразительное «-Мы сейчас найдем на скалы!» с последующим упорным «корабль нашел на скалу», канцеляризмы «волны лишь способствовали», неверное словоупотребление «одной из стен скалы» (поверхностей, граней), «огромный выход» (широкий) и т.д., и т.п. К слову, если капитан (на берегу или в море) снимал с себя полномочия, а команда не распускалась, то чаще всего она выбирала себе нового капитана. Принятие решений коллегиальным путем («мы учитываем все мнения») в экстремальной ситуации среди профессионалов не принято ни тогда, ни сейчас. Да, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10406 Dark ----- Идея хороша и сюжет не плох и всё же остаётся впечатление что это такая вольная интерпретация четвёртых Пиратов Карибского моря. Огорчает только малое содержание в приключенческом фэнтези хочется видеть больше разнообразия Читается рассказ легко и быстро и даже доставляет определённое удовольствие за исключением некоторых моментов. Описание внешности я там нашёл не много а вот описание обстановки порадовало Приключенческое фэнтези как я уже сказал ранее (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9436 Доктор Джокер ----- Рассказ интересный, хоть и сюжет немного предсказуемый: какое же кораблекрушение обходится без русалок? Впечатляет атмосферность работы. В рассказе соблюдены идеальные пропорции между своеобразными экшн-сценами, фэнтези, ужасами и мистикой. Есть немного стилистических ошибок, но это не портит впечатление от рассказа. Хорошо прописаны интересные персонажи. Радует, что все же капитану Джеку удалось выжить и вернуть корабль, и Морган погиб не зря. Фэнтези и мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9424 Patologist ----- Незамысловатая история с кораблекрушением и сиренами, которые скорее не сирены, а русалки. Этакая Одиссея для детей младшего школьного возраста. Оригинальных поворотов сюжета здесь нет: плыли - приплыли, шли - пришли. Надеюсь, автор - ребенок. Только это может извинить совершенно ученические конструкции предложений, неумелые попытки описаний персонажей и местности, совершенное пренебрежение азами структурирования текста. Учиться, учиться и учиться. Да, это фантастика. Жанру соответствует. Назовем это приключенческим фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8200 Александр Прялухин ----- Для любителей морских сказок, приключений, будет интересно. Хотя в рассказе абсолютно ничего нового: если очень хотелось рассказать о выживании потерпевших кораблекрушение, стоило бы придумать что-то поновее сирен. В целом автор пишет неплохо, вполне себе читаемо. Если бы перед публикацией он показал рассказ более опытному товарищу, и тот указал бы на досадные стилистические и грамматические ошибки, было бы совсем замечательно. То есть потенциал есть. Неплохо показаны персонажи, чуть наивно, но для сказки пойдёт. Описание локаций, природных условий не всегда понятно, думаю, любому читателю будет недоставать ясности, здесь ещё есть над чем работать. И в рассказе нет фантастики. Рассказ соответствует жанру сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7466 ПанОгр ----- Ощущение от рассказа, будто смотришь мультик, нарисованный очень схематично. Описание шторма и кораблекрушения не вызывают ни страха, ни сопереживания героям. Понимаешь, что они тоже не настоящие. То же чувство возникает и при описании скал. Их не видишь. Как будто это декорации в современном модерн-театре с уклоном в минимализм. Вместо изображения просто надпись: «скалы», потом надпись - «пещера». Картинка не возникает. Битва с сиренами как-то тоже не заставляет сопереживать героям. В общем, такая пунктиром нарисованная сказка. А если сказка, где тогда мораль? И почему вдруг Джеку удалось пройти испытания «темной водой», если до этого никому не удавалось кроме одного (так надо понимать, имеется в виду Одиссей). Но Одиссей-то применил хитрость. Плюс им вообще движило сильнейшее желание вернуться на родину и к жене Пенелопе. А почему смог пройти это испытание Джек, невнятный молодой человек, образ которого из рассказа не вырисовывается? В итоге много воды, причем довольно мутной, в которой автор и не пытается поймать золотую рыбку. Речь грамотная. Слог не безобразный, но без образный, уж простите, за дурной каламбур. Слов много, но за ними не выстраиваются ни образы героев, ни локация в которой разворачивается действие. Сказка, поэтому, конечно, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7295 Arty Fox ----- Старая морская байка про сирен, русалок и морского дьявола. В целом неплохо, но очень и очень много нестыковок. Капитан, остается капитаном и без корабля. По скале стучать бесполезно, тем более что преграда вода и звук не пройдет, если не ударить снарядом, а кулаком))) концовочка подкачала. Банально. Так и хотелось добавить, и жили они долго и счастливо. Ах да.... если парусник, то грамофонов тогда не было. Заходит ровно. Некоторые абзацы пропускал, кое где растянуто, но это на любителя. Много антилогчных вещей. Это портит всю картину. В целом я думаю рассказ имеет право на жизнь после хорошей редактуры. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5484 Деметра ----- Не смотря на затянутость повествования - сюжет казался интересным. Идея с "Тёмными водами" заинтриговала. Концовка оказалась скомканной и, извините уж, банальной. Возможно, вам стоит ещё вернуться к этому рассказу и довести его до ума? Чувствуется, что происходящее видится Автором в мельчайших деталях, и он пытается донести эту картину до читателя так же образно, как видит сам. Это очень хорошо! Но слог корявый. Откровенно слабый. Поэтому многочисленные описания только напрягают. Думаю, это поправимо - при условии, что Автор кроме писательства займётся ещё и "читательством" качественной литературы. Только не с целью тырить сюжеты, а для того, что бы наблюдать за слогом матёрых авторов. "Капитан! Надвигается шторм! – прокричал кто-то из команды." - Это просто ляп или слабое знание "матчасти". Я не сильна в мореходном деле, но из приключенческих романов классиков с самого детства знаю, что "кто-то из команды" не кричит капитану. Субординация - залог порядка. Не знаю кто там - лоцман, боцман... понятия не имею, как он называется, но есть специальный человек, который следит за погодой и горизонтом. "Корабль содрогнулся, послышался треск дерева, корабль нашел на скалу". - Автору присуще стремление слишком подробно объяснять происходящее. Когда корабль содрогнулся и послышался треск дерева - мы уже поняли, что он нашёл на скалу. Не надо было нам этого разжёвывать. И это не единичный случай. Такая беда на протяжении всего текста. Я уж не говорю о двух "кораблях" в одном предложении. А, кстати, в следующем предложении опять "корабль"... "Джек очнулся от головной боли, ОН потер лицо руками и огляделся. ОН находился то ли в пещере, то ли среди близко расположенных друг к другу больших скал. Недалеко от себя ОН увидел старика Моргана и своего помощника Сэма, они лежали без сознания. Капитан бросился на помощь своей команде, ОН потрепал за щеки сначала одного, а потом другого." "Когда ОНИ оказались все вместе, ОНИ осмотрели помещение в котором находись." - С местоимениями тоже беда. Мало того, что их в принципе слишком много, они ещё и повторяются по нескольку раз в одном предложении. И, кстати, неудачная идея называть ПЕЩЕРУ - ПОМЕЩЕНИЕМ. "...не ужели вы не понимаете, что старый старик будет вам обузой?" - Само собой! Был бы он МОЛОДОЙ старик - ещё куда ни шло, да? :-) "Вода была более тягучая, чем обычно, как будто в неё добавили кисель..." - Опять излишнее описание. Для начала - почему у Автора обычная вода тягучая? А потом, почему не сказать просто, что вода была густая, как кисель? Зачем его добавлять в воду? "Джек вынырнул, развернулся к стене и со всей силы постучал по ней..." - Ну да... По скале трёхметровой толщины он постучал. Наверное поэтому с той стороны звук получился слабым :-) "Они выглядели как девушки, необычайной красоты, их длинные густые волосы спадали на их обнаженную грудь, единственное, что отличало их от обычных девушек, это длинный рыбий хвост, вместо ног." - Снова излишние описания и местоимения. ИХ длинные волосы спадали на ИХ обнажённую грудь... Ну, а на чью ещё-то?! Ну и так далее... Разобраться хотя бы с этим, и уже станет намного читабельнее. А ещё - слишком длинные предложения. Возможно, когда автор выправит свой слог, он сумеет писать длинно и при этом красиво. А пока - коряво. Не говоря уж об ошибках пунктуации. Соответствует Хорошо, что у Автора есть такое детальное видение описываемых сцен! Некоторым писателям этого очень не хватает - их тексты, в отличие от данного, сухие и малообразные. Хорошо, что Автор замахивается на описание чувств героев - при должном старании из этого может выйти добротная психологическая составляющая его произведений. Если бы меня спросили - я посоветовала бы Автору перечитать классиков, например Жюля Верна, Даниэля Дефо, Хемингуэя и обратить внимание на те средства, которыми они пользовались для живописания своих произведений. 3
3792 Ольга В. ----- Морская байка, переложенная автором на свой лад. Непонятно, почему капитан сразу сложил с себя полномочия на суше, обоснование тем, что корабль разбит, не убедило, команда-то осталась. Непонятно время действия: герои упоминают граммофон («понятно, что песню нам не на граммофоне включат») – значит, не раньше второй половины ХIХ века, при этом капитан носит камзол, а такую одежду капитаны судов носили только до конца XVIII века. Постоянно происходят скачки фокала – автор поочерёдно описывает мысли каждого из героев: «Джек, например, думал о том, как сильно он подвел отца... Морган вспоминал свой дом, он думал о своей жене… Сэм же думал о том, что ему сказочно повезло выжить в этом шторме...» Интрига пропадает после подробного рассказа о сиренах, можно было бы так подробно не вводить читателя в курс дела, среднестатистический читатель и так имеет представления об этом мифе. Не очень ясна суть испытания сиренами – удар камнем в лицо вполне устроил злодеек, и героям отдали корабль. Автор пишет достаточно грамотно, ошибки допущены, скорее всего, по небрежности, например, «последим прыгнул» вместо последним. Стилистически рассказ слабоват, используются неудачные обороты: «старый старик», «маленький свет в пещере», «озеро из маленького бассейна превратилось в большое». Частые повторы: «Вода по-прежнему была чёрного цвета, он сел на край и медленно опустил ноги в воду. Вода была более тягучая…» Много штампов, например, «Скупая слеза скатилась по щеке». Немного наивные описания характера героев – они довольно типичны для романтической прозы, легко льют слёзы, меняют настроение. Странное описание возраста: «ему было чуть больше двадцати пяти и чуть меньше тридцати». Обилие перегруженных предложений, например: «Они должны пройти испытание, если они откажутся, навсегда останутся в никому не известном месте, они не смогут выбраться, и никто не сможет им помочь, если они отважатся пройти испытание, но не справятся, их душу и плоть отдадут на растерзание самому морскому чёрту, если же они смогут справиться, то, им будет дарована свобода, они вернутся домой и смогут бороздить моря дальше, но чёрная метка навсегда останется у них в сердце». Рассказ на 100 % соответствует жанру конкурса, поджанр – мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1663 Александр ----- Сюжет мне был не интересен. Ничего необычного или неожиданного. автор не внес ничего нового. Все это было до него много-много раз. Общее же мнение о рассказе таково, что он нелогичен и в какой-то степени несуразен из-за того, что автор совершенно ничего не знает ни о кораблях, ни о море, ни о шторме. Если корабль налетит на скалы во время шторма - от него ничего не останется. Если корабль лишится управления, он будет, что логично, неуправляем и т.д. и т.п. ВЫ описали гибель Титаника из фильма, а ведь это совсем не лайнер-гигант. Больше по сюжету мне сказать нечего. Автор совершает много ошибок, но не только грамматических. Много ошибок, связанных с употреблением неверных слов. Автор, вы не чувствуете языка. Также неживыми кажутся и диалоги, да и сам рассказ живым не выглядит. Нужно потрудиться над ним, чтобы его бумажное сердце, наконец, забилось. Мне не хватило реалистичности.Ей здесь даже не пахнет. Читать рассказ было непросто из-за возникающих мыслей навроде: "Но ведь так не бывает"!!!! Кст, если вода вязкая, то плыть в ней сложно, но если у воды большая плотность, она будет выталкивать человека. Подумайте над этим. На мой взгляд, не соответствует. Все-таки это легенда, и легендастарая. Автор не внес ничего нового, и все позаимствовал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 71

Западня Запада

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13990 Darey Blitz ----- В общем-то рассказ интересный, даже забавный - очень похоже на заседание суда в сказке "Алиса в стране чудес". Понятны отсылки к реальным организациям и людям, получилось очень забавно. А вот вживлять социальную сеть в человека - это жесть (это просто общее впечатление, эмоция. В хорошем смысле). Я имею в виду, действительно ведь мир может докатиться и до этого (но надеюсь, что люди прочитают этот рассказ и не станут подобное изобретать :)). И ещё эти соглашения, очень острая тема - никто их не читает, а на что же мы в действительности соглашаемся? Отличная сатира :) Текст перегружен описаниями, мне было тяжело его воспринимать, с трудом дочитала. Присутствуют канцеляризмы, что ещё больше усложняет понимание рассказа. Однако. Хороший язык, текст связный и целостный. Больше ничего криминального не нашла :) Так как события происходят в будущем, отнесу этот рассказ к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13143 Рысь ----- Я человек, глубоко увещающий треш, кровь, мрачность и негативность. Но тут просто карикатура на сарказм и обличительство. То есть прям еще более раздутое нечто чем обычно это есть в литературе. Видимо, вы недавно столкнулись с судом и возненавидели его за несправедливость. Ну, или вам просто не нравится весь этот мир. Справедливо. Есть такое право. Но плюсы ставить и положительно не оценивать это мое право в целом. Каждый при своем тут пусть останется. Многим людям, очень многим, понравится. Таких может даже большинство. Так что все в порядке, думаю. Но мне лично было не интересно, скучно и предсказуемо читать этот труд. Я очень прошу пользоваться, например, поиском слов в работе. У вас тавтология как стиль речи. Но это боюсь не изюм вашей работы. Фраза «социальная сеть заменила интернет», это как «я домой купил торшер, и он заменил электричество». Это прям вот как-то обидно. За интернет. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12787 Jacktok ----- Данная работа мне понравилось, так как в ироничной форме показывает логические нестыковки в правах людей, что особенно остро проявляется на Западе в наши дни (видимо отсюда и загаловок) сюжет увлекает и заставляет то недоумевать, то смеяться. Повествование вполне легкое и интересное. Все логично выстроено. Есть и представление мира будущего и завязка конфликта и кульминация. Идея также читается между строк и ее вполне можно понять. Очень удачное произведение. Соответствует жанру антиутопии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12489 Демидов Кирилл ----- История происходит в недалёком будущем, где соцсети монтируют прямо в голову, а аватар стал более значим, чем реальная личность человека. Всё просто - главный герой случайно помешал художнику создать произведение искусства, за что его его судит сама демократия. Чудесная сатира на все глупости и абсурд, который царит сейчас в залах суда и в обществе в целом. Самое любопытное, что герой в итоге признаёт свою вину. Данный жанр, подобный историям "Чёрного зеркала", сейчас очень интересен и актуален. Язык может показаться сухим или сложным для восприятия. Особенно понравились отсылки на Павленского, Серебряникова, современных блогеров. Очень порадовало, что преподаётся текст через сатирическое высмеивание. Редко можно встретить хорошую сатиру сейчас. Очень интересно встречать в рассказе фантазии автора о будущем мире. Там и засудить могут за каждый твой лишний вздох. И агрессия оправдывается, если совершена с целью художественного высказывания. И люди все есть, но не здесь а где-то там в облачном хранилище. По моему мнению, именно такая фантастика сейчас должна предоставляться людям. Но боюсь, что этот жанр слишком быстро исчерпает себя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
10978 elena.pogorelova ----- Отчего-то, как только я прочитал название рассказа, я сразу подумал, что рассказ будет на политическую тему, но, ошибся. Очень интересный рассказ, не лишенный юмора и какой-то своей изюминки. Отдельное спасибо автору за иностранный имена. Язык повествования очень хороший, рассказ читался легко и с интересом. Однако, кое-где встречались чрезмерно перегруженные предложения, что очень резало глаза и иногда были пропущены запятые. За это снижу Вам три балла. В остальном же, рассказ мне очень понравился. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. Желаю Вам творческих успехов и удачи на конкурсе! 7
10835 E.V. Rengach ----- Рассказ по-настоящему интересен. Пусть идея сюрреалистического суда не нова, но Вы с ней прекрасно справились. Главный недостаток - смешение двух идей (социальная сеть, заменившая реальность, и сам суд). Лично мне кажется, что каждая из указанных идей могла послужить основой для отдельного рассказа. Это бы позволило максимально исследовать каждую тему. Смешав их, Вы получили довольно сумбурный рассказ, в котором лично мне зачастую было сложно разобраться. Текст читается тяжело. Многие моменты непонятны и кажутся ненужными. Большое количество грамматических ошибок, в том числе причастные и деепричастные обороты не обособляются запятыми. Это не критично, но отвлекает от чтения. Рассказ является фантастическим и соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10752 superDonatello ----- Хороший, отличный рассказ, добротный уровень юмора, свежая идея, в общем сто процентное попадание, на "злобу дня", как говорится. А если бы еще блоггеров добавили, то фул-хаус) Приятный слог, не хватило символов по условиям конкурса, на детальное описание, сократить текс не выйдет, тем не менее, отсутствие описаний внешности, не мешает, а наоборот помогает глубже проникнутся тематикой рассказа. Несомненно соответствует жанру, антиутопия в духе "О дивный новый мир" Одна из лучших работ в этой группе, удачи Вам в конкурсе 10
10566 Вадим Попов ----- До определенного момента читалось с интересом. С одной стороны – достаточно удачная сатирическая атака на современное юридическое крючкотворство, власть соцсетей, избыточную толерантность, защиту прав одних в ущерб правам других, плюс запрет на самозащиту для рядового гражданина. С другой – перегруженность текста судебными речами в сочетании с его объемом, к финалу начинает утомлять. Этот рассказ требует от читателя некоторого прилежания – надо внимательно анализировать происходящее, что на фоне бесконечных литературных развлекалочек просто отлично. Образы безусловно яркие, описание дополненной реальности впечатляет. Текст не без небрежностей. Скажем, вызывает недоумение дождь падавший «зернистыми каплями», даже в случае если это был дождь со снегом, образ сомнительный. Как и «выхолощенный человек», поскольку автором персонаж охарактеризован как «в клубах дорогого аромата здоровой успешности», то сказать что он «выхолощенный», то есть невыразительный, неприметный, непримечательный, обыкновенный, ординарный и т.д. нельзя, возможно автор хотел употребить слово «лощёный» (т.е. франтоватый, обладающий внешним лоском)? Да, качественная сатирическая фантастика. 8
10340 Доктор Джокер ----- Рассказ интересный, хоть сюжет немного затянутый. Это произведение - тонкая сатира над современным обществом. Если читать внимательно, то становится грустно от осознания, что наш мир скоро дойдет до такого же абсурда. Этот, на первый взгляд, веселый рассказ заставляет задуматься об очень серьезных вещах. Стиль у автора замечательный! Легкий, очень поэтичный слог. Диалоги живые, что в описываемые события начинаешь искренне верить. Такое чувство, будто смотришь качественный фильм с талантливыми актерами. Фантастика, частично киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10227 Patologist ----- Гротескная сатира на современные общественные и правовые нормы демократического общества, таковым уже даже в наше время являющегося лишь формально. Все несколько излишне утрированно, однако метко и непротиворечиво в пределах внутренней логики истории. Избранный стиль соответствует антуражу истории; описание судебного процесса с уместным в данном случае процедуральным канцеляритом вполне удачно. Автор охотно использует неологизмы собственного сочинения, за что ему дополнительный плюс. Безусловное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10177 Dark ----- Понравилась идея утопичного мира со странными законами и ирония над отношением одной известной страны к демократии. Сюжет прямо скажем хорош могу только похвалить автора за фантазию Читается рассказ легко и не смотря на однообразность приятно в некоторых местах правда приходилось задумываться чтобы понять но терпимо. Слог с на пару с юридическими терминами на высоте а вот описание внешности и окружения среднее Типичный утопичный мир научно фантастического жанра (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8197 Александр Прялухин ----- В высшей степени политизированный рассказ, навеянный автору, видимо, телевизионной пропагандой, не устающей повторять, что демократия – это плохо. Если бы я на секунду поверил, что автор ставил перед собой целью показать лишь проблемы проникновения виртуального мира в реальный, я бы и то не оценил этот текст слишком высоко. Но не стоит заблуждаться, цель была иная – потоптаться на том, чего боишься, потому что не понимаешь. Это общее мнение о рассказе. Сюжет соткан из передёргиваний и гротескных домыслов, фантастика в нем отодвинута на второй план, она служит лишь фоном для изобличительной сатиры (если таковой можно считать обывательские заблуждения). Слог не безошибочный, но хороший. Читается легко, хотя порой можно увязнуть в киберпанковских рассуждениях. Герои нереальны до омерзения, но так, видимо, и задумано. Представленный мир кому-то покажется весьма правдоподобным пророчеством, я же считаю его не просто вывернутым наизнанку, маловероятным, но ещё и перекликающимся с пропагандистской сатирой времён железного занавеса, что не делает ему чести. Чтобы рассказ действительно был литературным произведением, а не боевым листком, я бы посоветовал автору сосредоточиться на идее противопоставления реального виртуальному, на неких общечеловеческих проблемах, не зацикленных на политике, а не на сомнительной идее «демократия – зло». Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7470 ПанОгр ----- Ну, наконец-то! Прочитал рассказ, который тянет на 10-ку. Описан вполне осязаемый мир, абсурдный мир, в котором очень выпукло гиперболизированы проблемы соцсетей и «демократии» общения в них. Есть, конечно, моменты с которыми хочется поспорить, почему все-таки Мэтью, ставшего первым пользователем новой сети так легко слили? Почему он не повернул в суде дело так, что он тоже в момент совершения преступления совершал креативный акт? Или это прерогатива только уже признанных креативщиков? И я не совсем в итоге понял: Мэтью застрелил креативщика или тот так сильно подскользнулся, что разбился насмерть? Но это все не столь существенные детали для мира с полностью абсурдным заседанием суда, так напоминающим многие нынешние интернет-форумы и сетевые дискуссии. Да что там далеко ходить, достаточно почитать коменты к рассказам в этом конкурсе – так похоже на этот рассказ. Единственно, не очень согласен с названием. На Востоке всего этого тоже хватает. Но это уже отдельная дискуссия о том кто виноват и что делать. Отдельное браво за такие неологизмы как: «фейкбук» и демохульство. За иронию над современным идиотизмом, в частности, над теми кто готов ночами и днями стоять в очередях для того лишь, чтобы на день раньше остальных стать обладателем очередного Ай-гаджета, ничем по сути не отличающимся от предыдущей модели. Читается легко, на одном дыхании, а это значит, что стиль повествования выбран правильный. 100% фантастика. Спасибо автору. Получил удовольствие. 10
6168 Arty Fox ----- Очень интересное развитие идеи соц сетей. Есть над чем поразмыслить, и даже призадуматься. К сожалению это уже неизбежно. Лайки в соц сетях волнуют население больше чем реальные вещи. И рейтинг куда уже более важен чем реальная жизнь. Немного затянуто мне показалось, но это не критично. В приципе читается не сложно и интересно. Подача яркая, несмотря на сложности, я легко представил картинку которую видел герой с "новыми"обоями. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5334 Деметра ----- Очень интересный сюжет! Настоящая ироническая фантастика - выше всяких похвал! И, конечно, концовка, оставляющая много вопросов и желание читать историю дальше - это же идеально!!! Мне нечего больше добавить, правда. Полное ощущение, что я прочла рассказ матёрого автора фантаста. Браво! Слог лёгкий. Метафоры ёмкие, образные. Понравились деликатные, красивые "умности" об устройстве этой соцсети, о способах "достать" память из потерпевшего. Их было в меру - как тонких приправ в блюде. Самый смак! Читается легко. Захвативший с первых строк интерес не отпустил до самого конца. Единственный, резанувший глаз "косяк: "Докончив речь, обогащённую всхлипываниями Мэтью, он обратился к суду: - Уважаемый Суд, - с поклоном обвинитель обратился к судье." - После реплики слова автора уже не нужны, они есть ДО реплики. Но, Боже мой, мне ли тыкать вам в косяки!!!! Спасибо за отличный рассказ! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3783 Ольга В. ----- Популярный в последнее время антиутопический сюжет из серии «социальные сети поработили людей» автор смог преподнести в интересной и легко читаемой форме. Автор представляет идею соцсетей не как хаос, а как некий инструмент по распространению утвержденного контента, используемый для ментального управления большими массами людей. Он логично подводит к этому выводу читателя, не морализируя впустую, а давая намёки и образы. Жертвой системы автор сделал не антагониста, как часто принято в антиутопиях, а типичного представителя описанного общества. Поэтому герой не вызывает глубокого сочувствия, но это автор своей целью, похоже, не ставил. Жестко и по сути. Написано хорошим языком, читать легко и интересно. Очень хорошо показана неестественность направлений развития современного искусства, в пределе достигающего бредовых перфомансов сумасшедшего креативщика: «ретроспективный взрыв бомбы на остановке общественного транспорта». Действие разворачивается очень динамично, но ближе концу становится уже однозначно понятно, что героя не оправдают, поэтому финал кажется немного затянутым. В остальном использованы адекватные выразительные средства. Немного не хватило описаний героев, но, учитывая поджанр, возможно, они здесь действительно не важны. Рассказ на 100 % соответствует жанру конкурса, поджанр – антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1650 Александр ----- Мне рассказ понравился, хоть вначале автор и здорово запуталменя. Вначале было непонятно, где, что, как происходит, но потом интерес к рассказу возрос. Мне понравился сам сарказм, заложенный в этом рассказе, ведь от такого будущего уже недалеко, о чем говорят и странные законы, и сама жизнь на западе, и быстро меняющееся, упрощенное современное искусство. Чем дальше, тем больше захватывал меня сюжет, и хоть развязка была в какой-то мере предсказуемой, очень хотелось дочитать. Слог автора пришелся мне по душе. Он пишет легко, интересно и без ошибок, т.е. грамотно, что говорит о том, что автор читает и развивается. Имхо. В большей степени мне был интересен сам суд, а также забавляли жалкие попытки главного героя защититься и призвать окружающих мыслить логически. Забавно. Но, между тем, многое осталось за кадром. Многое было не пояснено должным образом, и это смущает, ведь читатель не знает того,что знает автор. Не скажу, что идея новая и неожиданная. Темы про соцсети стали появляться все чаще. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 130

Красная шапочка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13988 Darey Blitz ----- Очень неожиданно было увидеть в самом начале Сталина :) Рассказ заинтересовал, однако фантастики и никаких производных я здесь не увидела. Можно было бы обыграть как-то исчезновение третьего парня, ведь он, вроде как, так и не вернулся домой. Как же так, он просто заблудился? Мне кажется, нет. Но автор этого не раскрыл. Описание слишком простое, его почти и не было. Рассказ состоит из одних диалогов, которые, кстати, ещё и неправильно оформлены. Кавычки совершенно не нужны. Нужно "наращивать" текст, но не просто ради объёма, а именно дополнять какие-то события, описание местности, атмосферы. И ещё в названии. Я поняла, почему "красная", но вот почему "шапочка"? В рассказе я не увидела фантастики. Совсем. Нужно было как-то обыграть историю, добавить мистики. Автору нужно больше тренироваться в написании историй, развивать связную речь (я имею в виду письменную, хотя устная тоже играет большую роль при написании рассказов). Автор, я желаю Вам удачи и терпения, не бросайте это дело. Совершенствуйтесь :) 1
13129 Рысь ----- Сюжет..ну в ообщем-то, сложность оценки в том что нет фантастики тут. А так...пионеры нашли бокситы, они молодцы, они старались, они настаивали и они добились своего! Я прям вижу черномелые титры в конце. Я вообще люблю кино того времени, поэтому и рассказ то читала не без удовольствия. Но конкурс совсем не тот. Оформление прямой речи напрягает и настораживает. Это как-то сбивает с толку и мешает нормально читать и воспринимать текст как должно. И вот это "сказала Катя, сказал КОля, сказал гера, ответил Юра, заявил таваришь Сталин" итд. Сухо, шаблонно хотя во сталньом ровный текст. Не соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12530 Демидов Кирилл ----- 1941. Война в самом разгаре (нет) и СССР (а именно товарищу Сталину) срочно нужны бокситы (не знаю что это). Три школьника из Пермского края вызвались искать эти бокситы (понятно, воевать то не охото). Коля - трус и слабак, Гера (типо герой) - славный комсомолец и Катя - весёлая и хитрая девочка, которая спасает положение всегда. Пошли они в болото и нашли бокситы. Всё. Что автор хотел сказать этой историей? Что в Перми всё ещё бокситы собирают! Повествование истории идёт через систему диалогов. Автор упускает описание детальности, чем сильно ломает картину истории. Да и диалоги штампированные. Нуууу это совсем не фантастика. Это рассказ в жанре соцреализма. Причём, очень посредственный. Непонятна цель автора. Зачем возвращать нас во времена культурной скудности? Надеялся, что автор с целью высмеять советский жанр это всё писал, но нет. Это на заказ что-ли сделано?
12229 Jacktok ----- Ох, какое же здесь притянутое за уши содержание. Без сомнения, инициатива во имя подвига - дело достойное, но что это делает в конкурсе фантастики? Хотя уж лучше так. Чувствую, если бы автор вплел фантастические элементы, было бы еще хлеще и наивнее. Повествование у автора странноватое. Прямая речь оформлена неправильно, будто участники обмениваются телеграфными сообщениями. Да и не затягивает нисколько. Скучно и наивно. На уровне банального сочинения. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10974 elena.pogorelova ----- Сам рассказ мне очень понравился. Довольно интересная завязка, да и сама идея рассказа изложенная в стиле русских сказок. От названия "Красная шапочка" не ожидаешь ничего, кроме сказки, но Автор и тут сумел приятно удивить читателя. Оценку было ставить сложно, т.к. рассказ не соответствует жанру конкурса, ставлю 4 только за Ваши старание и стремление показать свое творчество. Язык повествования оценить очень сложно, т.к. рассказ читался в принципе легко, но что-то меня смущает. Кроме неправильно оформленной прямой речи ошибок, вроде бы, нет, за что тоже накидываю Вам балл. Данный рассказ не соответствует жанру конкурса. Желаю Вам творческих успехов! 1
10329 Вадим Попов ----- Это курьез. Не имеющая отношения к фантастике реконструкция, нечто вроде школьного сочинения на тему «как комсомольцы нашли месторождение бокситов по заданию партии и правительства», с соответствующей документальной справкой в финале. Сюжет наивен: задание получено – пошли выполнять – выполнили. Кто крался за героями, кто похитил у них пистолет? Эта ветка начата, но затем автор её позабыл. Бросается в глаза незнание автором истории: ЧОН, куда входили комсомольцы, был ликвидирован в 1925 году, поэтому оружия у комсомольцев не могло быть в принципе. О свободном обороте оружия с дарением пистолетов в СССР и речи идти не могло, «подаренный» пистолет – единственный фантастический элемент в этом рассказе: в сталинские времена и дарителю, и получившей такой подарок и её друзьям (за недонесение) и в мирное время грозили как минимум весьма солидные сроки, а уж в военное всё было бы еще серьезнее. В результате рассказ вызывает чисто комический эффект. Бедный до примитивности язык. Настолько картонных героев – плакатные комсомольцы и мудрый Сталин – я не припомню даже в школьных хрестоматиях советских времен. Удивительно невычитанный неряшливый текст. Ничем неоправданное перескакивание повествования из прошедшего времени в настоящее и обратно. Встречаются как ошибки («обвешенного», «Впоселке»), так и повторы одинаковых местоимений в соседних предложениях, и «усилить» и «сильный» в одном предложении, и обороты вроде «с пробы анализ брать», «сказала смелая девушка Катя» и т.д. Нет, это не фантастика. Даже если история открытия месторождения придумана - в ней нет ничего фантастического. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10229 Patologist ----- Это могло бы быть альтернативной историей. Или байкой. Или притчей. Или даже пионерской приключенческой историей -- но в результате не является ни первым, ни вторым, ни последним. Совершенно беспомощное повествование в духе школьного сочинения на заданную тему. Совершенно вольное обращение с нормами оформления речи персонажей, именно неправильное, а не авторское. Схематичность персонажей, совершенная условность декораций, неубедительность интриги. Получилось и не художественное произведение, и не псевдодокументалистика, увы. Фантастики в тексте не обнаружил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10151 superDonatello ----- Интерес на уровне Тома Сойера, понятно было что они найдут, понятно что кто-то сольется. А вот что не понятно, это зачем было вешать пару ружей, загадкой так и осталось пропажа продуктов, дошел ли их товарищ. И почему собственно красная шапочка? Из критериев оценки, могу похвалить только легкость текста, атмосферы и описаний нет. Какого возраста персонажи, не понятно. Наполнения сильно хватает. Не формат. Если считать альтернативную историю - фантастикой, тогда соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10116 Dark ----- Идея хорошая и читается с интересом сюжет хоть и имеет определённые недоработки но всё же интересен. И большой респект за попытку выдать исторические факты за нечто фантастическое. Одним словом рассказ не плох жаль только что соответствие он вряд ли пройдёт. Всё написано очень гармонично и хочется сказать спасибо за историческую справку и хотя некоторые моменты лишние всё равно читается быстро и легко. Про описание внешности и окружения скажу только что оно годное а слог ну он не на нуле Не знаю повлияют ли мои слова на что-то но это на мой взгляд не фантастика а скорее полу-документальный рассказ. Ибо ничего фантастического я не вычитал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9144 Доктор Джокер ----- Рассказ странный, иначе не скажешь. Сталин, Поскребышев, бокситы, голубая глина на болоте... Что-то в сюжете присутствует по-детски наивное, особенно в описании Иосифа Виссарионовича. В тексте много ошибок, особенно удручает странное оформление диалогов. А сюжет... Дети, которые, фактически, спасли мир от фашизма, хоть и косвенно. Бокситы, о местонахождении которых знает любая живущая в глухой деревне старушка, которая, если размышлять логично, вообще не могла разбираться в названиях руд. Вся описанная история - кошмар геолога и историка. Рассказ не выполняет условий конкурса - это не фантастика! Если только под фэнтези можно подогнать разгром фашистов в 1941 и содержание 60% алюминия в бокситах. Но незнание минералогии и истории не является залогом написания хороших рассказов. Поскольку от жанра тут ничего нет, можно было бы без зазрения совести поставить ноль баллов, жаль, что условиями конкурса это не предусмотрено. Этот рассказ абсолютно не соответствует условиям конкурса, так как даже намека на фантастику в тексте нет. Странно, как он вообще был пропущен модераторами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8987 E.V. Rengach ----- Рассказ вызывает стойкую ассоциацию с рассказами, публиковавшимися лет 30 назад в советских газетах, а также зарисовки из учебников для внеклассного чтения. Читать его интересно и поучительно. Читать рассказ довольно тяжело во многом из-за странного и неправильного оформления прямой речи. Конечно, это мелочь, но очень серьёзно отвлекает от текста. Описания минималистичны, практически отсутствуют, но это соответствует выбранному жанру. Диалоги достаточно наивны, им не хватает глубины. Рассказ не является фантастическим и не соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8194 Александр Прялухин ----- Ээ… Мда. Помесь сказки, детской литературы, и, уж простите, школьного сочинения. Для истории про тяжелые военные годы, написанной школьникам младших классов, сюжет годится. Что рассказ делает на этом конкурсе – для меня загадка. Слог недостаточно гладкий и уверенный, но если автор начинающий, то это простительно. Оригинальное оформление прямой речи озадачивает – и тире и кавычки вместе? Читать не то чтобы сложно, но мешают непродуманность, некоторая наивность текста. Концовка больше напоминает не литературное произведение, а статью из энциклопедии, это портит впечатление. Персонажи толком не прорисованы, а вот с окружающей средой получше, все-таки «болотная картинка» в сознании читателя рисуется. С диалогами некоторый перебор, сплошные разговоры получаются. Есть моменты, которые написаны непонятно для чего, как например случай с украденной едой и пистолетом – такое надо или развивать, или вычеркивать, как лишнее. Рассказ не соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7474 ПанОгр ----- Драматургии нет. Ни конфликта, ни кульминации... Еда и пистолет пропали. Зачем, почему? Кто там, Гера или Коля, они же никак не охарактеризованы: не описаны ни внешность, ни их характеры, разворачивается и уходит домой. Ну, хоть из этого факта конфликт извлеки, автор! А второй герой голыми руками утку дикую поймал. Так хоть опиши, автор, как он это сделал. Подзывал умело имитируя утиное кряканье, использовал какой-то старинный пра-пра-дедовский способ? Или оказался на минуточку Бароном Мюнхгаузеном? Да, нет - просто парень как будто в магазин сбегал за уткой. Наивный, соц- (как бы)-реализм. Написан рассказ языком – сказки для дошкольников. Так писались в советские времена истории про детство дедушки Ленина. Нет, все-таки, это может тянуть только на сочинение пятиклассника на заданную тему. Диалоги написаны абсолютно не разговорным языком. Так живые люди не говорят и литературные герои тоже. Видимо, поэтому вся прямая речь в кавычках, что не помогает продраться читателю к заветному концу повествования. Короче, что и говорить, не фантастика это и не рассказ вовсе. Я бы посоветовал организатором конкурса такие произведения не допускать к участию в конкурсе. Понимаю, что мне возразят, мол, начнутся обвинения в субъективизме и предвзятости, но в данном случае два очевидных нарушения правил конкурса: ну, никаким боком это не фантастика и очевидно безграмотное оформление прямой речи. А участники конкурса вынуждены читать, да еще и писать рецензию на это произведение. По-моему, это понижает статус конкурса. 1
6160 Arty Fox ----- Рассказ интересный. Похож правда на сельскую легенду или небылицу. Очень много неувязок. Например как Сталин ругается. Насколько я знаю Сталин всегда говорил холодно. И радостные речи и гневные тирады. Автор из Пермского края? Респ ;). Единственное непонятно, где тут фантастика? Читается очень легко. Стиль как перышко, но..... очень много повторений, очень часто в рассказе банальные или простонародные обороты. Все таки это произведение, и писать его стоит более богатым языком. Поясню. Он пошел, и она пошла, и тут он достал , и вот ребята увидили. Нет ровной нити. Не увидел соответствия. Автор очень клевый слиль написания. Легкий. Читать приятно. Но нужно работать и работать над самим текстом. Много повторений, много речевых неправильных оборотов. Часто теряешь нить и перескакиваешь через слова. Это пройдет. Учись и все получится. 4
5323 Деметра ----- Сюжет, если рассматривать его как основу для рассказа - интересный. Но в данном случае слабо реализован и сам рассказ получился неинтересным. Больше похоже на короткую быличку - "о том, как дело-то было..." Слог ломаный. Похоже на школьное сочинение малочитающего подростка. Про оформление прямой речи - только ленивый ещё не сказал, а я хочу обратить ещё внимание на слова автора после каждой реплики: "-« А покажет твой дедушка место»? - спросил его стройный, высокий Коля. -«Нет, дедушка в прошлом году помер» - прошептал Гера. -«Не найдем»!- рубанул воздух ладонью Коля. -«Найдем»! - уверенно сказала смелая девушка Катя - Нам на лекциях говорили, что бокситы родятся большими пластами, не жилами» -«Ну, если не жилами, то, может быть, найдем, надо пробовать» - рассуждал Коля. - «Пробу – надо» - уверенно сказал Гера. -«Про-ба нужна как воздух» - весело пропела Катя.".... Убираем все эти бесконечные "сказал; пропела; рубанул; прошептал" и т.д. и текст становится удобоваримие. Тут, если честно ещё целый ворох стилистических косяков, но не вижу смысла разбирать его. Автору совет - больше читать качественной литературы и больше писать, возможно, даже, на первых порах копируя любимых писателей (лучше классиков). Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3420 Ольга В. ----- Данный рассказ сильно напоминает множество других рассказов в патриотических журналах для подростков, выпускавшихся в советское время. Суровые времена, смелые и находчивые комсомольцы, не отступившие перед трудностями, предатель в отряде, успех в финале, одобрение высшего руководящего состава. Читатель среднего возраста, прочитавший в юности килограммы такой патриотической прозы, уже не обратит внимания на колорит типа продуктовых наборов, это всё знакомо и близко. Для молодёжи – возможно, это уже фантастика. Автор не рассказал, куда делся Коля – сгинул, что ли? И странно, что именно он решил уйти, ведь он был инициатором поисков и активнее всех старался поначалу. Много стилистических недочётов. Странный диалог: «Стреляет? И патроны есть»?- -«А то, как в аптеке»- что автор имел в виду? Путаница с временами, то всё в прошедшем времени, то вдруг «идут уже пятый день». Мало описаний местности, только конкретика – болото, сосны, ёлки. Почти нет описаний героев, речевой характеристики в диалогах тоже нет. Самих диалогов многовато, в ущерб содержанию. Типичный рассказ для внеклассного чтения для пионеров 80-х гг., но плохо вычитанный, с неправильно оформленной прямой речью. Рассказ не соответствует заявленному жанру. Одно только загадочное исчезновение припасов и оружия не может являться основой для причисления данного рассказа к жанру «фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1633 Александр ----- Общее мнение о рассказе следующее. Неверное целенаправленное оформление прямой речи - это раз. Бесконечные повторы - это два. Странный сюжет, о которого у любого человека, который более-менее разбирается в месторождениях и рудах, который нииииикак не соответствует действительнсти - это три. Может быть, рассказ и был бы интересен, знай автор, о чем он пишет, а так -нет. Ни описания среды, ни писания героев в рассказе как такового нет, а, значит, и писать об этом смысла нет. Слог автора оставляет желать лучшего. Весь рассказ, развитие сюжета заключены в диалогах, тогда как тематика рассказа этому не способствует. Опять же, бесконечные повторы для такого маленького рассказа вкупе с диким оформлением прямой речи просто сводят с ума. Особенно поразил приказ сталина - всем искать месторождения боксита. А я вам скажу, что не все даже знают, что такое боксит,тем более, как его нужно искать... Не соответствует вообще. Нисколько. Ни капельки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 40

Убийца

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13987 Darey Blitz ----- Очень запутанный рассказ (на мой взгляд). В целом хороший, но в конце, честное слово, я не очень поняла. Игра в мафию всё-таки была сном? Потом герои оказались на крыше, и вдруг Ярослав начал вспоминать о произошедшем как о реальном событии. Так сон это был или нет? Хороший стиль у автора, отличное описание игры. Было захватывающе читать как играют персонажи. Если бы в конце понятнее и подробнее была описана ситуация между героями и к чему был этот то ли сон, то ли явь, то можно было бы поставить даже 10. И ещё. Что за утонения в скобочках? Порой они были не просто лишними, но и полностью противоположными сказанному (в таком случае автору нужно определиться, что из этого подходит. Или объединить их и "поместить" в мысли героя - что это именно он размышляет так это или эдак) Если событие в шатре оказалось сном, то рассказ не относится к фантастике. Если же это метафора к отношениям между героями, об их дружбе, которая со временем остыла (я правильно поняла?) - тоже не относится. Скорее даже, не то что бы совсем не фантастика, а "лёгкая" мистика. Очень лёгкая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13117 Рысь ----- Наверное, самый сложный отзыв на данный момент. Идея интересна. Сюжет…не доработанным кажется, ибо теряет интригу. Смысл что улавливается импонирует. Правда редко лицеприятна. Но немного лсд ты принимаешь в процессе чтения. Что многим даже нравится. Но вот беда, герои настолько сюрралистичны в той атмосфере что есть, что они безликие становятся. Это не плюс и не минус сейчас, ибо жанр достаточно специфичен. Минус слишком много необъяснённого, слишком много быстрых диалогов, которые не понятны. Это теряет интерес и внимание читателя. А его, как по мне, надо держать или хотя бы не напрягать так сильно. Но главный минус не тут. И вот главный минус – сам язык. Тавтологии, непонятные пояснения варианты в скобочках. У. меня ощущение что нам дали набросок, черновик чего-то, в то время как автор еще сам не определился, что он пишет, чего хочет сказать и вообще надо ли ему это писать. Тот участок с Боль, боль, боль…это вообще не очень, как по мне, допустимо. В фильме – да. В сценарии – да. На сцене может даже, но не в книге. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12227 Jacktok ----- С сюжетом автор явно перемудрил, забыв , что гениальность - в простоте. Наворотить кучу всего и выдавать за детективные или логические хитросплетения - это неудобочитаемая халтура. Потенциал был. Но все можно было подать изящнее и проще.А за мнимой простотой таилась бы глубина. Повествование далеко не самое лучшее. Сходу оттолкнула перегруженность именами. Персонажей вводят слишком быстро и всех сразу. От этого они воспринимаются как безликие куклы. Не знаешь кому сопереживать и надо ли вообще. Развязка тоже ничего внятного не несет. Соответствует жанру мистики, пожалуй. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10731 elena.pogorelova ----- Рассказ мне очень понравился. У Вас, автор, чувствуется потенциал в написании всех этих достойных детектива хитросплетения игр разума. Это большой талант. В самом рассказе было очень много психоделии. Пришлось перечитывать его несколько раз и все равно понятного мало. Это, конечно, немного подпортило впечатление о рассказе, но это ничего. Написано все замысловато как-то,однако язык повествования у автора очень интересный (прямо как сам рассказ). Ошибок, вроде бы замечено не было. но хромает стилистика. Очень много тавтологии. Описано все подробно. Как уже было сказано, портит все слишком замысловатые детективные ходы. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. Желаю Вам творческих успехов и удачи на конкурсе! 7
10325 Доктор Джокер ----- Рассказ интересный, но в нем много непонятного. Следить за сюжетом трудно, почти невозможно. Описание чудесное, без преувеличения. В нем есть доля фантасмагории. Если бы в тексте было хотя бы несколько эпизодов, где читателю объясняют суть происходящего, этот рассказ стал бы одним из лучших. Но все же что-то безумно мистическое и завораживающее есть в этой работе... Слог у автора хороший. Ошибок нет, только немного смущает большое количество вводных конструкций. Понятно, что это было сделано для лучшего раскрытия персонажей и ситуации, в которой они оказались, но такое оформление очень отвлекает от прочтения. Не знаю, как остальным, а мне рассказ понравился. Мистика и фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10324 Вадим Попов ----- Замах на сплетение реальности повседневной и реальности игровой, густо приправленное психоделией. Рассказ на любителя такого жанра, честно говоря, эти переплетения реальностей, яви и сна утомляют. Возможно, поклонникам Филиппа Дика это произведение и придется по вкусу, как и отсутствие концовки, либо её шифрование в тексте до той степени тщательности, что рядовому читателю она просто незаметна. Завораживающее начало, но потом сюжет провисает. Герои практически не прописаны. Происходящие события утомительны и туманны, их причины неясны, а сложно построенные предложения только мешают общему пониманию сюжета. Как любую экспериментальную прозу оценить написанное чрезвычайно сложно. Да, пожалуй, экспериментальная НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10231 Patologist ----- Рассказ может быть интересен двум типам читателей: тем, что любит коллективные игры типа Мафии, и поклонников темных жанров литературы -- хоррора, темной мистики и т.д. Мне, как читателю, не принадлежащему ни к одной из этих групп, было откровенно скучно. Связное. Вынос в скобки части мыслей/оценок/действий вполне уместен; многие авторы, работающие в подобном жанре, делают это. Например, С.Кинг ))) Персонажи, оказавшись в положении загнанных в угол крыс, все как один перестают быть приятными. Их не жаль. Возможно, именно этого и добивался автор. Соответствует. Хоррор, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10046 Dark ----- Идея хорошая из неё мог бы получиться неплохой детективный триллер но автор решил добавить немного фантастики причём очень спорной и убил произведение которое в своём начале подавало прямо скажем большие надежды Что тут сказать, метод повествования очень непонятный и рассказ из-за него читается с трудом. Отдельно хотелось бы отметить бесконечные скобки. В них заключены даже не пояснения а нечто совершенно невразумительное, я так и не смог понять мысли это главного героя, его друзей или вообще не мысли а бог знает что ещё. Тут тоже всё спорно с одной стороны рассказ не попадает ни под один известный жанр фантастики с другой нечто фантастическое там есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9840 superDonatello ----- Смесь из игры Мафия, фильмов Игра в правду и Идеальные незнакомцы, на выходе что то невнятное. Интриги нет, идея интересна, а исполнение отвратное, конец особенно огорчает Передача мыслей героя, при помощи скобок, только сбивает. Игроки не вскрывали карты когда умирали, такой ход только отвращает любителей Мафии, что это было в конце " Ты кто?" " я убийца"? Странный прием конечно. Где какое либо описание? Читается сложно, к тому же что то там с Ритой, она там две роли играла или как? Мистика да и только (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8723 E.V. Rengach ----- Рассказ читать очень тяжело. Огромные абзацы текста, сложные логические построения, четыре главных героя с разными характерами и предысториями- это действительно путает. Возникает желание прочитать рассказ по диагонали. Но в целом всё достаточно увлекательно, а самое главное- логично, есть работа для мозга. Было бы интересно прочитать детектив в Вашем исполнении. В плане стиля и грамматики всё довольно неплохо. Есть небольшие ошибки, но они не существенны. Главное нарекание уже озвучивалось выше - текст сложно упрощать. Пытайтесь писать проще, и тогда всё будет намного лучше! Рассказ относится к жанру фантастики и соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8186 Александр Прялухин ----- Боюсь, что сюжет будет интересен лишь большим любителям «Мафии» (которой, совершенно очевидно, и вдохновлялся автор) и других подобных игр. Для непосвященного текст выглядит путанным, сложным для восприятия. Читатель ощущает себя в шкуре человека, стоящего за спинами увлечённых игроков, но сам он при этом мало в чем может разобраться, и быстро теряет интерес. Слог автора удовлетворительный, хотя странные пояснения в скобках я бы не назвал удачной находкой. В принципе рассказ мог бы читаться легко, если бы не его неоправданно завязанный в тугой узел смысл. Герои видны, хоть и не блистают характерами. Окружающий их мир не показан практически никак, но он, справедливости ради, и не имеет особого значения. Рассказу очевидно не хватает простоты, доступности для понимания не только увлечённых ролевыми играми читателей. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7475 ПанОгр ----- Неплохой рассказ. Держит в напряжении читателя, заставляет сопереживать героям. Поднята, и это здорово, не глобальная проблема человечества: Апокалипсис, захват инопланетянами и т.д., а локальная, которую в той или иной мере, наверное, пережили многие. Проблема кризиса детской дружбы в юности. Здесь она показана таким достаточно интересным художественным приемом. Смесь игры, воспоминаний и застарелых комплексов. Конечно же, автор оставил без ответа, что же из описанных им событий было реальностью, что сном, что игрой воображения. Но это его право не расставлять все точки над И, чтобы читатель додумывал сам. Язык повествования не вызывает нареканий. Чисто языковыми средствами автор достигает своего – где-то нагнетает нервное напряжение читателя, где-то заставляет следить за логикой. Единственное, но достаточное существенное, нарекание вызывает с точки зрения стилистики то, что действие происходит то третьего лица, то от лица Ярослава. К самому этому приему претензии нет, но я бы считал правильным, при переходе к повествованию от лица Ярослава открывать кавычки. Соответствует на 100% Удачи автору в конкурсе. 8
6155 Arty Fox ----- Было интересно до тех пор пока не началась игра, дальше все ушло в такие ненужные хитросплетения что разбираться в них уже совсем не хотелось. Зачем при УЖЕ усложненных правилах "мафии" вплетать туда и сюжет? Какойто театр и тд? Рассказ очень перегружен этой игрой. Ради чего? Концовка вполне ожидаема. Невероятно сложно написано. Вчитываться тупо лень. Бывает плывешь как по речке и не замечаешь как проглатываются строки. Тут все наоборот. Приходилось продираться свозь текст. Возвращаться чтобы осмыслить и без того сложный сюжет. Ужас. Не уверен что рассказ подходит под жанр. Может и правда это им лишь почудилось? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5321 Деметра ----- Неоднозначное впечатление. С одной стороны - сама ситуация предложенная для развития сюжета интересна, с другой - она, пожалуй, не сработала. Дальше игры в мафию так и не пошло. Всё завязло в этих тонкостях и умозаключениях... И в описании галлюцинаций. Это что - чтиво "не для всех"? Я в жизни бы не стала читать это до конца, если бы не условия конкурса. Но и честно дочитав, я поняла только одно - можно было и не читать. Просто заглянуть в конец. Из этого вышел бы хороший психоделический фильм. Серьёзно! Он, пожалуй, даже мог бы стать культовым. Потому, что одно дело - смотреть это на экране, и другое - вгрызаться в потоки диалогов и сплетения логических цепочек. Однако, моя оценка 10. Это, конечно, редкостная муть - но она шедевральная. Только больше не пишите в подобном ключе, автор... Верю, что с вашим талантом вы способны на что-то более... адекватное. Язык повествования лёгкий, многогранный. Ближе к классикам. Метафоры в большинстве своём меткие, ёмкие. Но на первых порах режут глаз невесть откуда всплывающие средь поэтичных строк канцеляризмы: "в палатке УСТАНОВИЛСЯ РАВНОМЕРНЫЙ полумрак". "не имея фиксированного в пространстве источника" - это вообще что-то из учебника по физике. "Его голос был четко привязан к нему по координате" - рука-лицо сразу, честное слово... Похоже, после середины рассказа автор впал в состояние "Потока" и, по всей видимости, писал на одном дыхании, иначе, почему местами стала исчезать пунктуация диалогов и вообще не понятно - кто сказал эту реплику, кто ответил на неё? Или это не прямая речь, а слова автора?... Мешанина. "Ярослав УСЛЫШАЛ, как она криво улыбнулась" - как это? Ну и скобочки, о которых не сказал только ленивый... Я поняла идею. Уместнее был бы перечёркнутый текст, правда? Ну, бог с ним, пусть будут скобочки. Допустим, это авторская пунктуация и этакая фишка... Но, блин... Когда, ближе к концу текст превратился в единый словесный... кхм... поток - скобочки стали появляться в таких местах, где уже совершенно не понятна их целесообразность и смысл предлагаемый к двоякому пониманию. Короче - возможно и не нужны эти скобочки, а? Я вот, например, попробовала прочесть текст читая сразу слово в скобке вместо того, которое он подменяет. И нормально! Вообще ничего не теряется. Текст-то и так не из лёгких, зачем дополнительные заморочки? А вообще от этого рассказа у меня осталось ощущение добротности. Но психоделия, это всё таки узкопрофильная штука... Не соответствует. Это психоделия. Ни мистики, ни фантастики я тут не вижу. Больше похоже на описание видений наркотического угара. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4358 Кристи Зейн ----- Сюжет не обычный. Но рассказ слегка затянут. Очень много повторений одного и того же. Свечи, свет, оранжевый воздух, головная боль и т.д. Не хватило развязки под конец. Слог не плохой, но тяжело и долго читалось, из-за скобок, и повторений одного и того же. Не хватило описания ситуации, что там произошло, кто этот убийца? Весь текст длинный, а так и не пришли ни к чему. Произведение более менее соответствует жанру. Убийства и кровь, какой-то убийца, это не фэнтези и не фантастика. Но читать было интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3370 Ольга В. ----- В начале рассказа неясен фокал. То ли автор высказывает мысли, то ли кто-то из героев так подумал. Слишком большой кусок занимает скучноватое диалоговое описание игры в «мафию». Это интересно только заядлым игрокам и любителям «настолок». Когда начинается ссора, становится намного динамичнее, но подача немного сумбурная. Не раскрыта личность фокусника из шатра, его цель. Если это некая судьбоносная сила, стоит показать это более конкретно. Эпизод на даче кажется лишним, и так уже ясно, к чему всё идёт. Идея убитой дружбы и эмоционального выгорания хорошо показана через игру, но способ изложения неудачный. В финале автору хорошо удалось передать атмосферу разбитой мечты, опустошения и одиночества. От рассказа остаётся послевкусие, хочется подумать и обсудить его с кем-нибудь, наверное, это и есть один из признаков мастерства автора. Тем более досадно, что способ повествования оставляет желать лучшего. Повествование большей частью состоит из диалогов, читается нелегко. Много повторов в одном предложении, в соседних предложениях: я, мы, он, они, и т.п. Например: «Мы годами игнорировали это, но все мы изменились. Да, мы понимали…» Слишком частое использование уточнений в скобках там, где это не нужно, почти в каждом абзаце. Из-за этого впечатление недоработанного черновика: «(съязвил) заметил Ярослав, неприятным (оранжевым) запахом, в глазах темнело (как тогда)(когда?), незнакомое (незнакомое ли?) ощущение». Очень много таких ремарок. Кажется, автор по ошибке отослал на конкурс недоделанный вариант. Теперь о плюсах: интересные сравнения. «Встаю со звуком разламывающегося дерева», «дружба пьянила легко и без похмелья. Но вино оказалось дешевым и начало скисать». Рассказ соответствует требованиям конкурса, поджанр затрудняюсь определить, поскольку есть мистика, но также имеются социально-психологические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1605 Александр ----- Автор, ваш стиль.. Он просто бомба. Нев лучшем значении этого слова. У меня взрыв мозга. Мозг кипит. Нравится так читать? А мне вот не очень. ВЫ как Игорь Северянин, решили выделиться, но у меня вот один только гнев. Мне же этот ничем неразбавленный текст читать нужно! Но в целом Встречаются неплохие предложения. Зачем скобки с вносками? Автор, отличайте художественный текст, то есть рассказ, то есть то, что люди будут читать и пожелают видеть именно рассказ, а не очередной пост вконтакте или статью на сайте! Почитайте правила русского языка и узнайте, наконец, настоящее предназначение скобок! Встречаю это уже в пятом рассказе, и это здорово бесит, так как вы целенаправленно совершаете ошибки вместо того, чтобы верно оформить собственную мысль в предложении. Ну вот зачем "наркотическое" выделять скобками???? Это говорит о том, что вам пора в руки книгу взять, и желательно не моложе 2000го. Прошу прошения за резкость (не прошу). Также хочется спросить, почему вы не обратились к модератору после выкладки? Рассказ выглядит нечитаемым, т.к. нет пробелов м-ду абзацами. С компьютера и так непросто читать, а тут... В целом, кстати, мне стиль наприсания понравился. Вы неплохо играете словами, и сюжет сам по себе неплох. Пишите вы в основном грамотно, ошибок мало, но вычитка бы не помешала. Читать же было непросто именно из-за непрекращающегося, неразделенного текста. Но все-таки шестерка за старание) Соответствует, хоть и уловить эту фантастичность довольно непросто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 87

Он терпел и нам велел

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13986 Darey Blitz ----- Захватил сюжет, было интересно читать об этой вымышленной планете и её забавных обитателях. В целом рассказ мне очень понравился, очень милая история. Автор интересно обыграл свою версию создания человечества. Описания планеты, быть её жителей, даже языка, а также история главной героини были понятны, в меру подробны и интересны. Рассказ целостный, связный. Единственное, я не сразу поняла, когда героиня вдруг успела создать свой мир. Потому что она вроде бы только что советовалась с Пятым и вдруг раз! и действие уже перенеслось в другое время. Или это она разом создала, как и хотела? Рассказ соответствует жанру, поскольку создан свой необычный мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13059 Рысь ----- Рассказ оригинальный в плане иди и ответа на вопроса «как появилась земля». Интересна идея с равновесием желаний. В плане наличия избранного ребенка, что будет творить что вздумается и максимально покажет всю свою взбалмошность рано или поздно, а под конец все же раскается…это не самое оригинальное. Но. Есть тонкости делающую эту историю запоминающейся и не такой как все. В хорошем смысле. Чего мне не хватило или не порадовало – архаичность образов. То есть показаны пару черт характера, которые мы будем ожидать от данного существа и все. Нет сочувствия, переживания или соучастия в истории. Момент с тигром и нападением очень сумбурный и далеко не с первого раза понятно, что происходит. По мне это можно было при ваших умениях сделать намного изящнее и понятнее. Но большой плюс в остальном, что это добротное фэнтази, приятно читаемое без каких-то завышенных моментов и очень ироничное это «он терпел и нам велел». Это прям вишенка на торте. Слог легкий, нет прям заметных косячков. По крайней мере по ходу чтения и ничего такого не заметила. Но и чего-то яркого в нем тоже не было. Скорее вот только сумбурность момента на земле с тигром как раз выстрелила из-за слога может, подачи, но тут я совсем не уверена. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12223 Jacktok ----- Рассказ в принципе неплохой и сюжет у него не избитый. Планета, где царит равновесие - интересная задумка. Но некоторые ружья под конец рассказа так и не выстрелили, к сожалению, хотя были и намеки на равного по силе и на разрушительность ее дара. Но так и не было реализовано. Повествование хорошее, но иногда теряется нить рассказа и не совсем понимаешь, что происходит. Кроме того, создается ощущение незавершенности. Идея явно рассчитана не на рассказ. Соответствует жанру фантастики Идея про силу и ответственность уже избита была в человеке-пауке, прозвучало комично. 7
10560 Вадим Попов ----- Остроумная история юности демиурга, балансирующая на грани НФ и фэнтези. Нельзя назвать историю о взрослении героя со свехспособностями и стремлении госструктур поставить его себе на службу непредсказуемой, но это не уменьшает интереса к ней за счет деталей и сюжетных поворотов. Отдельно привлекает динамика повествования, с быстрым переключением между эпизодами, но это не смазывает впечатления. Хороший язык, легкий слог. Описания героев и окружающего мира на достойном уровне. В целом рассказ цепляет и читается с удовольствием. Достаточно подробные описания. Главная удача это главная героиня, образ очень хорош. Сомнение вызывает разве что введение реплик на инопланетном языке, которое видимо должно работать на создание атмосферы, но выглядит лишним. Из явных минусов отмечу странную конструкцию «падение… прогнулось в полет». Да, гибрид НФ и фэнтези, практически космоопера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10498 elena.pogorelova ----- Что ж, на данный момент, эта лучшая работа, что я прочитал. Очень интересный и оригинальный сюжет, мысль автора интересная. Вот только немного сумбурно написано. рассказали хотя бы немного, что за мир такой. Еще момент, который меня смутил, когда Автор начинает объяснять температуру в мире и тд. Зачем же? Это же выдуманный мир. Там может быть все, что угодно. Язык написания у автора очень приятный, от чего было интересно и легко его читать. Мир описан очень хорошо и подробно, кое-где даже слишком подробно. Иногда встречаются пунктуационные ошибки, но это не критично. В общем и целом, рассказ очень и очень понравился. Данная работа соответствует жанру конкурса. Желаю вам творческих успехов и удачи на конкурсе! 9
10320 Вадим Попов ----- Оригинальная и остроумная история юности демиурга, балансирующая на грани НФ и фэнтези. В данном случае это уместное сочетание. Цепляет и читается с удовольствием. Легкий слог. Достаточно подробные описания. Главная удача это главная героиня, образ очень хорош. Из явных минусов отмечу странную конструкцию «падение… прогнулось в полет». Да, интересный гибрид НФ и фэнтези, практически космоопера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10318 Доктор Джокер ----- Очень хороший, добрый рассказ. Планета Люли всего несколькими штрихами описана ярко и запоминающееся. Интересная сказка, которая, надеюсь, когда-нибудь будет развита до полноценного романа. У автора прекрасный слог, образность описания впечатляет. Особенно порадовал язык люлийцев. Очень понравилась задумка с планетой, на которой сохраняется равновесие, потому что каждый ее житель хочет что-то свое, и желания усредняются. Очень трогательной и милой получилась Золотце. И на фоне инопланетной сказки звучат главные слова: "Каждый взрослый человек за что-то в ответе. И чем больше у тебя сил, тем больше ответственность". Фэнтези и фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10233 Patologist ----- История читалась мило. Забавное жонглирование словами, наивные, но по-своему милые ситуации, обаятельно-непосредственная главная героиня. Отдельный плюс за позитив повествования. Авторский язык вполне соответствует избранной форме повествования. Это - фантастическая сказка, этакий Лем-лайт с его притчевыми циклами про Йона Тихого и Трурля с Клапауцием. Сказка - безусловно фантастический жанр. Особенно, если там есть звездолеты) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9749 Dark ----- Оригинально и не скучно. Идея хороша разве что реализация могла быть лучше. Общее мнение о рассказе сложилось позитивное не самый лучший из прочитанного но и не худший. Радует факт присутствия какой-то философской мысли пусть даже нужно подумать чтобы оценить это. Выше среднего. Слог умеренный или достаточный тут уж каждый решит сам. Описание окружения и внешности хорошее. И читался рассказ быстро и легко даже не смотря на приличный хронометраж. Сложно сказать что именно за жанр на фэнтези как то не очень похоже но и не научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9537 superDonatello ----- Для сказки-не плохо. Банально, но если целевая аудитория, не искушенные читатели, то им зайдет, мне же было скучновато наблюдать не высокий полет мысли "почему люди такие...", при том что это спрашивает сам создатель. А) Что же вы все так в человечество не верите то.Б) Вы так хорошо придумали с нулем и такой явный промах с микро и макро миром, создание-создатель . Я не считаю этот рассказ оригинальным, скорее наивным и детским, но это взгляд взрослого прагматика, лет так 20 назад мне бы он понравился Одна придирка, сам прием перечисления событий, когда их ловят, не удачная, лучше написать от первого лица. Описаний мира хватает, атмосферы нет, внешности героини толком нет, но как ни странно от этого ничего не меняется Фентази, приключенческая фантастика, если быть точнее, как в аркадных играх (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8712 E.V. Rengach ----- Рассказ интересный. История, лежащая в его основе, стандартная, но интересно обыграна. Понравились ссылки на люлийский язык в начале и конце - они смотрелись оригинально. В целом впечатление остаётся очень приятное. Единственно, хотелось бы больше основательности, неспешности, более детальной проработки. Из-за быстрого темпа повествования рассказ кажется сумбурным. Описания яркие, образы необычные. Читать текст довольно легко. Конечно, имеются небольшие грамматические ошибки, но они не существенны. Главный недостаток - поспешность и сумбурность. Иногда не понятно, что именно происходит. Рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8181 Александр Прялухин ----- Идея интересная: мир людей – плод воображения инопланетянки. Может не новая, но интересная. Правда, немного более сентиментально, чем следовало бы, но тут уж на вкус и цвет… Язык инопланетян смешной (а он так, наверное, и задумывался), но хорошо, что он есть, это придаёт рассказу свой колорит. Написано хорошо, легкочитаемо. Небольшие огрехи сильно рассказ не портят. Стиль, слог – всё на месте. Описание героев не очень яркое, но достаточное, чтобы читатель мог их представить и что-то додумать самостоятельно. Маленькая планета понравилась. Она не очень реалистична (должна быть слабая гравитация со всеми вытекающими), но это можно списать на всемогущую фантазию девушки, поддерживающей выдуманный мир. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7481 ПанОгр ----- Милая, конечно, сказочка. Почему-то вспомнился Маленький Принц Экзюпери. Напрягает большое количество ошибок. И не ясна идея. Что хотел сказать автор? Мы в ответе за свои поступки (так и хочется сказать: «за тех кого приручили»)? Ладно, с тем какой и почему именно такой, Золотце выдумало нашу Землю, разбираться не будем, слишком мало дано в рассказе для этого информации. Но давайте взглянем попристальнее на ее родную планету Люли: Вообще, сама идея усреднения желаний всех жителей интересна, но не продумана. Да, если один хочет, чтобы было +20, а другой, -20, то в среднем получится 0. Но даже дождь и солнце так очевидно не усредняются. Что должно получится: «грибной дождь» или «переменная облачность с небольшими осадками»? Какой радиус действия имеет желание одного человека? Ведь планета, раз на ней живет 8 миллиардов, не маленькая. Почему равновесие может быть достигнуто только с помощью такого же по силе мальчика? Разве только по гендерному признаку различаются желания, формирующие жизнь на планете. На сколько сила Золотца должна быть больше, чем у остальных люлянцев, чтобы оно было настолько опасно для Равновесия? Ведь нормальный люлянец дает силу всего 1/8000000000. Для того, чтобы воздействие Золотца повлияли на 3 –ий знак после запятой, ее сила должна быть в миллион раз больше силы обычного люлянца. И еще о Равновесии. Если люлянцы похожи на людей, а так как в самом начале сосед подозревается в том, что из мести вызвал дождь за вчерашний вулкан, то судя по всему, люлянцам ничто человеческое не чуждо. А это значит, в Равновесии Люли находилась бы крайне редко. Ее должно мотать от края до края, как маятник, который на скорости пролетает это самое Равновесие. Люлянцы бы стали хитрить, договариваться, воевать за свои желания, не говоря уже о стадности такого существа как человек – хотеть то же, что и большинство его соседей. То есть на Люли все было бы как на Земле. И здесь как раз интересно было бы появление такого мутанта как Золотце, который один мог бы перевесить желание миллиардов. И кстати, в контексте произведения кто ОН, который терпел, и что он нам, люлянцам, терпеть велел? Серую усредненную жизнь или, наоборот, выход из Равновесия? «Когда в роддоме номер две тысячи тринадцатом...» Как бы он нам ни велел, но такую ошибку в первом предложении стерпеть трудно. И сразу первое впечатление о рассказе негативное, а как известно первое впечатление бывает только один раз. «... номер две тысячи тринадцАТЬ..» Автор оговаривается, что вести повествование будет на русском языке, но забывает сообщить, что этот язык для него неродной (видимо, родной – люлийский), иначе как объяснить столько режущих слух ошибок. «Люли никогда не тряслась от войн и революций.» «..хотели разного..» Фантастика-то оно, фантастика... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4409 Деметра ----- Сюжет интересный, оригинальный и неожиданный! Рассказ прочитался на одном дыхании. Всё на своих местах - завязка, кульминация, развязка. Превосходно. Пожалуй, лучшее из того, что я прочла до сих пор в восьмой группе. Какие красочные образы! Какое многогранное настроение - я будто чувствую колебания от минуса к плюсу. Поэтичный, лёгкий слог. Подвижная фантазия автора. Всё на высшем уровне! Хотелось бы прочесть ещё что-то из произведений этого автора! соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4076 Кристи Зейн ----- Сюжет оригинальный. ГГ вроде Бога, совсем ничего, но даже Богу нужна мама, это прекрасно. Смысл рассказа понятен, и нет смысла, что-то добавлять. Хорошая история. Читается легко, слог хороший. Описания замечательные, всего хватает. Мысленно представляешь все, что там происходит. Кратко и понятно. Хотелось бы все же узнать, что ГГ сделает с людьми. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3354 Ольга В. ----- Рассказ захватил сразу, с первых строк, развивался очень равномерно, небольшой перескок получился при переходе на часть «Там, где никто еще не был», но впечатление очень целостное. Получилась космическая притча. Образ рая дан так убедительно, что сразу понятно, о чём речь. Тем не менее, интригу автор выдержал до конца, и финал по-настоящему проработан. Динамика рассказа прекрасная, читается на одном дыхании. Автор смог подать идею оригинально. Просто замечательно, тронуло до глубины души, автору спасибо! Хороший язык, легко читать, описания яркие, убедительные. Написано грамотно, сразу видно, что текст не раз вычитали перед отправкой. Минус – использование чересчур примитивных форм речи в диалогах, например, «Эй, халявщица, вон туда лети», «мы все тут пятый угол искать будем», почему-то космонавт с именем Клод кричит совсем по-русски: «Бли-и-ин!». Эти шероховатости немного сбивают с толку, но в целом стиль выдержан. Рассказ на 100 % соответствует жанру конкурса, поджанр – космическая притча. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2944 Arty Fox ----- Детская сказка со взрослым смыслом. Есть о чем подумать. Автор, создается впечатление что ты религиозен, хотя такое толкование сверхразума тоже очень интересно. И опять есть о чем поразмыслиить. Немного смешно читат эту тарабарщину. Названия планет хотелось бы более интересными. Хотя весьма не плохо. Автор спасибо за доставленное удовольствие. Немного срежу, потому что думаю что это все таки взрослый конкурс. А произведение скорее похоже на сказку. Соответчтвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1590 Александр ----- Идея с аля-создатель-человечества в этом году, да как и всегда, особенно популярна. Этот рассказ не стал исключением. Но, несмотря на это, периодически хотелось заглянуть вперед и узнать, а что же будет дальше? Вообще над сюжетом нужно еще поработать, чтобы сгладить некоторые неровности и шероховатости. Сумбурный стиль написания - это в целом здорово, хотя иногда, если его очень много, это утомляет. Мне рассказ понравился. Написано интересно, живо, необычно, да и сам сюжет не коряв, а в какой-то степени необычен и ярок. Текст читался легко, чему способствовал грамотный автор и не рваные, а правиьные предложения, хотя периодически мне хотелось убрать пару-тройку восклицательных знаков. В целом, как уже отмечалось, рассказ понравился, хоть и хочется спросить: девочка может творить все,что угодно, а значит, она могла и нападение на планету враз остановить, и планету свою спасти. Тогда почему она не сделала? Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 126

Sipast

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13985 Darey Blitz ----- Идея рассказа отличная. Его бы доработать и отредактировать, тогда получится хорошо изложенная и интересная история. Жаль, что конец рассказа слишком резкая. На самом интересном месте завершить! Кем же всё-таки стала Света? Что случилось-то с ней? Очень любопытно! Читала рассказ с интересом, в целом мне понравилось :) Текст связный и целостный. Над языком автору следует поработать. Допускается много просторечий. Я не исключаю, что в прямой речи героя могут быть просторечия для описания его характера, поведения и культуры. Прямая речь (диалоги) не всегда правильно выделены. И всё же описания событий мне очень понравились, особенно когда ребята вместе начали придумывать, предполагать каким образом можно подсмотреть в прошлое. Однозначно фантастика. Прошу автора дописать концовку :) Потому что я могу предположить всё что угодно, но хотелось бы знать именно авторский вариант. 6
13445 Patologist ----- Мониторирование прошлого -- тема не новая, но интересная своей редкостью. К сожалению, весь потенциал растворяется в увлеченном бытописании нетрезвого общения недалеких "копателей" -- а жаль. Слог соответствует избранной форме. Персонажи малозапоминающиеся и не особенно отличающиеся один от другого -- ну разве что полом, может быть. Язык не перегружен, что, несомненно, плюс. Да. Фантастика имеет место быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13042 Рысь ----- Я понимаю, что ваши герои не далекие люди. На вид (уж простите!!!!!!!!). Но такое извращение в языках это было мощно. И зачем – так и не поняла я. У меня вообще сложилось впечатление что это типичное начало типичного проходного фильма ужаса из США, где группа не далеких подростков решила отдохнуть. Только вот на этом все и закончилось. То есть начало то обещало хороший ужас и много крови. А в итоге не случилось. Вернее, ощущение что «а дальше отправьте смс по номеру». Ну или оплатите лицензию. В общем конца недодали. А рассказ без конца — это плохо. И идея вроде интересная. Но ее недоделали. И угробили терминами копателей, которые отталкивают и шаг за шагом губят интерес. Слишком много героев на квадратный метр привело к недораскрытию их и какой-то шаблонности. Оформление прямой речи не всегда правильное, много терминов неразъяснённых. Сам язык очень простой, просторечный порой. Это по идее необходимо в данной рассказе, но по мне перебор с простотой и не разнообразностью лексикой. Хотя опять же, о таких ребятах чеховским слогом не напишешь. Но перебор. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11526 Jacktok ----- Рассказ не лишен любопытных моментов и смотреть, как парни выкручиваются из ситуации, создавая липовую теорию путешествий во времени - весьма забавно, но начало и концовка слабоваты и не исполняют своих ролей. Начало - не интригует. Концовка - не дает ответа на вопросы. Повествование несколько сумбурное. Были предложения, перегруженные восклицательными знаками, немного корявые с точки зрения смысла и правильности фразы (тот же sipast),а также - открытая концовка, что тоже не признак умения. Соответствует мистическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10319 Вадим Попов ----- От мистического рассказа хотелось более развернутого финала. Здесь же при неоправданно долгой завязке, кульминация и финал практически сливаются в соседних абзацах. То есть автор долго вел к развязке, а финал не впечатлил, тем более самое интересное и можно было раскручивать после превращения героини. Хорошо читается, но много воды в начале. Компактная первая часть пошла бы рассказу на пользу. Герои колоритные. Субкультура копателей интересно подана. Но сносок нет и что такое не закавыченные в тексте «ходячки», «конина» и «терка» читатель должен выяснять сам. Да, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9890 elena.pogorelova ----- Начнем с того, что мне было совершенно не понятно, к чему иностранное название. Может быть, автор имел ввиду "See Past"? "Видеть прошлое"? Другого объяснения у меня нет. Для этого Вам следовало сделать сноску с переводом. Немного не понравилось, что так много диалогов, но они полностью передавали суть рассказа, так что, это опустим. Сама атмосфера рассказа была очень мне приятна. Но было очень много терминологии, не понятной простым обывателям. Читался рассказ вполне себе легко, даже не смотря на такое обилие диалогов. Но на протяжении всего рассказа очень часто встречалась тавтология, плеоназмы, как, например, вот: "— И… я сказал Светке, что ты собирался показать нам в действии прототип мобильной машины времени. Что вы на кафедре уже вплотную подошли к реализации этого проекта. А ты можешь стащить, ну или взять с возвратом, макет машины времени из института на выходные и продемонстрировать его нам." Можно было бы эти предложения как-то заменить. Это тоже подпортило впечатление о рассказе. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. Желаю Вам творческих успехов и удачи на конкурсе! 6
9786 Доктор Джокер ----- Главные достоинства рассказа - персонажи и их живые диалоги. Сюжет неплохой, его бы развить до конца... Повествование оборвалось на самом интересном месте. Смущает слишком быстрый переход от научной фантастики с машиной времени и рассуждениями о скорости света до фэнтези с отражениями в зеркале. Но сама идея с устройством Sipast хорошая, даже очень. Есть ошибки в написании числительных и не только. Много опечаток. Непонятен принцип работы Sipast, хоть часть с описанием этого прибора мне довелось перечитать не раз. Как связаны кванты света и время? Если мы посылаем сигнал с Земли в 21 веке, и он возвращается через двести лет, то каким образом мы можем увидеть прошлое? Отраженный сигнал из "зеркала" в другой галактике - страшный сон астрофизика. И что нам дают другие планеты, если мы стараемся заглянуть во времена, когда Sipast еще не был изобретен? Если до другой галактики доходит изображение Земли, то какие же помехи тогда будут вносить Солнце или черная дыра в центре Млечного пути?! Это я к чему... Не уверены в чем-то на сто процентов - не пишите об этом фантастические рассказы! А если еще и не разбираетесь в этой области - тем более. Больше фэнтези, чем фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9602 Dark ----- Идея как и сюжет простецкие последний к тому же испещрен мелкими дырами и под конец сильно проседает. (P.S. Из-за плохой оптимизации не то сайта не то браузера переписываю это в третий раз и на более подробное описание не хватило терпения поэтому на этом всё) В этом рассказе нет высокой поэзии всё написано в простом каждодневном стиле. Слог в порядке но не более. Описание внешности, ну его тут вообще мало впрочем лучше бы его вообще не было раз уж на то пошло. (Опять же писать дальше не буду поскольку поджимает время и "задолбало писать одно и тоже в третий раз") Сложно сказать научная фантастика это или фэнтези выбирайте сами (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9155 superDonatello ----- Было интересно, в начале и середине, а в конце-нет. Основная мысль вполне интересна, развязка не понятна. Из диалогов рассказ состоять может, если они живые и по теме, как здесь. Добавлена "наука", что редкость и дает дополнительные баллы рассказу. Диалоги-как лайфхак. Легко читается, воспринимается так же, атмосфера передана. Проблема с запятыми, мне это не мешает, а вот другие читатели за это минус ставят. С описанием внешности беда, не понятно какими были волосы Светки, сколько им всем лет. Этот тут случай научной фантастики, где что-то есть из науки, но это разнесет в пух и прах, маломальски грамотный физик, но в рамки конкурса подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8702 E.V. Rengach ----- Рассказ очень сумбурный, путаный. Мало описаний - из-за этого зачастую непонятно, что происходит. Диалоги жизненные, в них веришь - это большой плюс. Не хватает глубины и глобальной идеи. Рассказ состоит из диалогов. Так, конечно, можно делать, но всё же приём довольно спорный. Описания могли бы серьёзно повысить качество рассказа. Довольно много грамматических ошибок. Рассказ относится к жанру фантастики и соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8179 Александр Прялухин ----- Понятно, что в финале должно случиться нечто необычное, тем более, что затравка (какая-никакая) для этого есть, поэтому читаешь до конца. И надеюсь, что все псевдонаучные допуски в диалогах – просто стёб. Но тогда главный смысл в мистическом… В чем? Автор, извините, я не понял. Что там случилось? Светка не та, за кого себя выдавала? Или в неё вселилась какая-то черноволосая девица из прошлого? Или эта девица сама переместилась в наше время, а Светка… куда делась? Мне решительно непонятно! Нет ясности в финале – не ясен толком и сюжет. Между тем написано неплохо, это далеко не худший по своему слогу и стилю рассказ на конкурсе. Впрочем, и не без изъянов. К сожалению, практически нет в тексте описаний (поэтому и герои, и обстановка блеклые, размытые), одни только диалоги. Местами обмен фразами, даже без обозначения – кто их произносит, выглядит забавно и даже интересно, но нельзя было увлекаться и писать таким образом практически весь рассказ. Не хватает разъясняющей концовки. Рассказ соответствует жанру мистическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7482 ПанОгр ----- О чем этот рассказ? О том как группа молодых людей потрепалась у костра. На уровне школьников восьмого класса порассуждали о скорости света и удаленности от Земли Солнца и Луны? И все? А где развязка – Светка надела в машине заныканый парик черного цвета, испачкалась в черной краске, разлитой в машине? Автор, уважай читателя! Обилие ошибок и полное пренебрежение знаками препинания. И если уж берешься создавать неологизм на английском языке – потрудись заглянуть в словарь! Тем более, что сейчас для этого не надо бежать в библиотеку, просто не полениться у Яндекса спросить. Смотреть по-английски SEE, а на SI. И ни в одном известном языке SI не означает смотреть. Единственный маленький плюс - речь героев действительно живая. Это что анекдот или страшилка на ночь? И где здесь фантастика, хоть в каком-либо виде? Даже мистики и той нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4405 Деметра ----- Сюжет интересный. В общем рассказ динамичный, живенький такой. Кто-то ругает автора, за нескончаемый диалог, а я считаю, что если писатель сумел в диалоге передать то, для чего другие пользуются описаниями и лирическими отступлениями - то, почему нет? Немного не поняла - если черноволосая женщина явилась сюда из зеркала, почему она не удивилась этому факту и спокойно пошла спать в машину? Или я чего-то более глобального не поняла? Очень сильно раздражает название. Скажем так - если бы я через поисковик искала что бы такого почитать - на этом названии я не остановилась бы НИКОГДА. И в этом я не одинока. Если автору не важен процент потенциальных читателей, которые отвалятся по такой глупой причине - это его право. Несмотря на нескончаемый диалог, в качестве формы рассказа - атмосфера, настроение, динамика переданы превосходно! Реплики живые, ёмкие, прекрасно заменяют собой традиционные повествовательные блоки. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3339 Ольга В. ----- С самого начала рассказа автору следовало бы уточнить, что такое коп. Не все читатели имеют копательский опыт, поэтому хотя бы пара слов вроде «с друзьями-копателями» сразу бы прояснила. Несведущему читателю становится ясно, о чём речь, чуть позже, и то по упоминанию найденного гвоздя. Также следует дать сноски для использованных сленговых слов: «дневной улов у нас составил - пару ходячек , одну конину», «себе новую «терку» справил». Сюжет распадается на два: теоретическое изобретение машины времени под названием Sipast (жанр – научная фантастика) и игры подростков с бабулиным набором для гадания (жанр – мистика). При это фактически эти две линии связаны только тем, что герой пытается выдать одно за другое. Поэтому использование Sipast в качестве названия для рассказа неоправданно – тема не раскрыта, и сам прибор остаётся лишь в теории. Сработавший за него гадальный набор, по-видимому, вызвал в тело Светки бабушку героя, от лицо которого идёт повествование, но интрига уничтожена посреди сцены фразой: «Народ вы все сложите, как было, а то познакомлю со своей бабусей. Мало не покажется» - то есть герой предполагал подобный исход. Почему так? Стоило бы добавить что-то про бабушку и её колдовские способности. Иначе получается странно: сначала к этой коробке, призванной играть роль некоего Sipast, сам герой относился без надобной осторожности, а потом вдруг опомнился и предложил всё быстро убрать. Причём говорит он это «вяло» - значит, для него ничего принципиально нового не случилось. Финал совсем куцый – похоже, автор для пущего ужаса пытался оставить типичный открытый финал, но не вышло по ряду причин. Во-первых, да, Светка преобразилась, но в зеркальной женщине не было ничего ужасного, поэтому поворот Светки, даже с новым лицом, читатель уже давно ожидает и не пугается (интриги-то нет из-за предупреждения автора). Во-вторых, так и не показана степень и особенности влияния это гадального набора, и эта часть сюжета выглядит как неумелое подражание Эдгару По: была одна девушка, стала другая, конец. Без уничтожения интриги автору достаточно было оставить только один намёк, сделанный в начале рассказа: «главное душу сохранить, а куда уж она потом приткнется, узнаем в следующей жизни». А поскольку это говорит Светка, то достаточно внимательному читателю сразу становится ясно: именно с ней произойдёт что-то необычное. К концу рассказа возникает подозрение, что автор сначала написал мистику, потом подумал, что это мало для фантастического конкурса, и добавил немного научной фантастики, чтоб уж точно приняли. Но сама идея Sipast кажется по-настоящему интересной, хотя развить её стоило бы в другом русле, сделав упор на научный компонент рассказа. Слабый с точки зрения грамотности и стилистики текст, требующий тщательной правки. Много ошибок, например: «Да найти то не сложно», «и померещиться же!» и т. п. Встречаются повторы: «надоело смотреть на наши постоянно пьяные рожи, и смотреть, как мы радуемся каждому найденному ржавому гвоздю». Заметна небрежность при подготовке текста: «- Что?- Марина» - автор хотел что-то написать про Марину, но забыл (или кусок пропал при выкладке?). Нет описания героев, и остаётся только догадываться, что у Светки изначально были не чёрные волосы, а какие-то другие. Совершенно отсутствует описание местности – герои висят в ваккууме, есть только накопанные артефакты, алкоголь и разговоры. Сплошные диалоги там, где можно было дать описания или хотя бы размышления главного героя. Есть и плюсы: диалоги живые, всё-таки нет надуманности, как у многих других авторов на конкурсе, кажется, что слышишь какой-то реальный разговор. Жаль, что разговоры эти не столь содержательны, как хотелось бы читателю. Чтобы улучшить диалоги, автору следует сделать их более насыщенными информацией, не в самом тексте, но тексте от автора и т. п., чтобы дать предысторию (упущенную часть про бабушку, особенности её гадального набора и проч.) Рассказ соответствует жанру конкурса, но с определением поджанра возникает сложность, избежать которой можно только после тщательной доработки текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2940 Arty Fox ----- В принципе ничего. Но! Концовка то где? Нет, я конечно понимаю, оставить гвоздик,, чтобы осталась небольшая недосказанность. Но оставить читателя с глубокими размышлениями, и оборвать рассказ на середине, это разные вещи. Интригу создать удалось, но обрубленная концовка все испортила. Блестяще недосказанная концовка, и оборванный рассказ 2 разные вещи. Читается не сложно, но не хватает описания. Не описано ничего. Ни место, ни время, ни машина, какие то куски фраз по которым складывается какое то пространство. Мало описания. Вообще если честно то я бы даже сказал нет. В двух последних предложениях намек на то что они увидели что то? Хмм... я бы с огромным натягом назвал это фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2413 Кристи Зейн ----- Сюжет не интересен. Диалоги ребят из соседнего двора, после нескольких стаканов. К концу автор решил написать про гадание. От земли и луны к зеркалам и свечам. Что не хватило писать думаю не стоит, рассказ сам по себе ни о чем. Можно было развить тему либо путешествий во времени, либо про гадания. Итог? Его нет. Половину текста приходилось пропускать, слог не плохой, но сам рассказ не в тему. Описаний как таковых нет, ни людей, ни ситуаций, ни самой темы. Конец также ни о чем. Света повернулась... Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1580 Александр ----- ЧТо такое "коп"? Где сноска? И да простит меня автор, но мне совершенно не понравился рассказ. Идея его странная в первую очередь из-за того, что весь рассказ - сплошной диалог, и диалог этот слэнговый, и для меня он неприемлим (ИМХО). Из-за этого читать было неинтересно, много ошибок. Рассказ прям кричит от боли, настолько ему не хватает грамотности. Читать сложно. Чтобы разобраться, приходится снова перечитывать предудущие предложения. В повествовании, как мной упоминалось, много ошибок. Весь рассказ - сплошной диалог. Описаний нет, поэтому оценивать нечго. Нет даже описаний места действия и героев, поэтому и сказать что-то о слоге автора сложно. Диалоги не отражают индивидуальность героев. Они все однотипны, будто говорит один и тот же человек. В рассказ можно много чего добавить и много чего убрать. НАпример, убрать бы половину восклицательных знаков, которые вообще ни к селу, ни к городу. Вполне таки соотвествует, но фантастичности не хватает, как и чего-нибудь новенького и интересненького. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 77

Спасибо тебе за тебя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13673 Patologist ----- Кладбищенская история. Разговоры с заблудшей душой. Встреча с неупокоенным. Диалоги с призраком... Продолжать список жанровых клише? Все они здесь, в этом неоправданно затянутом произведении. Новизны нет -- а вот нужна ли она здесь, уже совершенно другой вопрос) Не блещет стилистическими изысками. Чрезмерен объем. Разбивка на ГЛАВЫ не вполне уместна -- это все же не роман и даже не повесть. Разделения частей пустой строкой или звездочками было бы вполне достаточно. Да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13094 Darey Blitz ----- Идея рассказа мне очень понравилась. Я читала с интересом, даже не могла оторваться. На мой взгляд это вполне такой хороший рассказ, но автору его нужно немного доработать, подредактировать. Начала читать рассказ и сразу же наткнулась вот на что: первый абзац стоило бы перед первой главой поставить, а не в самом начале, потому что в данном рассказе автор пишет от третьего лица, а далее повествование идёт от первого. Потом была ошибка, где главная героиня сначала сказала, что Ильмир не представился, а затем, что она знает его имя. Вообще, может быть, и можно так делать, но всё же, на мой взгляд, это лишние реплики. Над стилем и языком автору ещё нужно поработать. Возможно, я видела и ещё какие-то ошибки, однако под общим положительным впечатлением от рассказа, я не могу их припомнить :) Рассказ соответствует жанру, всё-таки один персонаж был призраком. Изначально чувствовалась мистическая атмосфера. А ведь действительно было такое ощущение, будто она не в лес ходила, а на кладбище. Автору удалось это передать. Я бы посоветовала автору заменить название, потому что "спасибо тебе за тебя" выглядит как просторечие. Так мог бы сказать подросток в прямой речи, но для названия рассказа нужно что-то аналогичное, но более литературно-правильное :) 7
13013 Рысь ----- Начнем с положительного – образ Ирмира хотя и однообразен, зато очень приятен и мил. Кому ж не хотелось этакого принимающего, интересного и мудрого защитника? Вопрос глупый. Ясный. Тут прям шикарное попадание, хаять его трудно. Тем более сразу дается понять своими ограничениями, что это не совсем человек, а там уже свои каноны образа. Ирма же, лично для меня, осталась странным собирательным образом, абсолютно лишенная логики. То есть, в начале говорится, что деревня спокойная и там ничего не случается. Потом она почему-то опасается и начинает судорожно вспоминать и говорить о своем поясе по карате. Который к слову погоды не делает при настоящей заварушке и это даже было показано. За это спасибо отдельное. Но вот что она случилось в такой деревне, спокойность которой расписана была до этого там обширно… Вопросов масса, конечно. В общем историей я не прониклась. Печаль и боль не увидела, дружбы тоже не углядела. Он ей был нужен, он повелся. Чет такое скорее. Зачем была включена сцена в сельском клубе для меня загадка останется на века. А вот слог не порадовал. У меня сложилось стойкое ощущение что я читаю сочинение восьмиклассницы «как я провела лето» с элементами мистики. Может это было сделано специально, но не прокатило. Очень много тавтологии. Причём не просто много, а катастрофически много. Там есть один абзац, где слово лес рябит как пятнышки у леопарда. У меня вообще читая группу сложилось что тавтология - это мода нынешняя и это уже «не баг, а фича». Но все же простите, это недостаток лексики очень удручает. И добавляет ощущения наспех сделанного сочинения, дабы литераторша отвязалась. Более того, у вас даже повторение словосочетаний и фраз встречается! Это прям высший пилотаж тавтологии. И просто огромный минус всей работе сразу. А еще тавтология сразу в названии...ну в общем оно того не стоит. Еще один большой недочет — это пояснение в скобках (ну что бы все поняли, наверное). Соотвествует Советую читать в слух произведение, читать больше хорошего стиля, классики, современных работ, критики! И нарабатывать словарный запас и конструкций. То есть, писать и писать. 4
11343 Jacktok ----- Рассказ оставил очень хорошее впечатление. Сюжет увлекает и захватывает. Главная героиня - живая и ей сопереживаешь. Загадки, связанные с Ильмиром, волнуют и интригуют. Очень понравился сюжет - все логично, фантастично и достаточно трагично. Так держать! Повествование у автора хорошее. Отдельный плюс за то, что пишет в основном по существу, не отягощая лишними деталями. За счет этого и довольно большой объём дается не сложно. Соответствует жанру мистики. Браво! Творческих успехов! 10
10317 Вадим Попов ----- Убедительная мистика. Автор слишком концентрируется на переживаниях героини, что заставляет прилагать усилие чтобы дочитать до концовки, но та, безусловно вознаграждает читателя за терпение. Стиль хорош, описания героев и зарисовки сельской жизни довольно убедительны. Но при этом очень много воды. Можно было значительно сократить рассказ, не потеряв в атмосферности. Местами проблемы со знаками препинания («Незаметно скосила глаза на одного из парней Антона.»). Да, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9887 elena.pogorelova ----- По началу мне показалось, что рассказ будет об очередной Мэри Сью (уж извините, целый абзац про то какое у нее необычное имя наталкивает на определенные мысли). Но, ничего подобного в рассказе замечено не было. Очень светлый и добрый рассказ, как по мне. Заставляет подумать, по рассуждать на тему дружбы, вечности. Очень похоже на обычную-необычную мистическую историю из жизни. Стиль написания у автора очень приятный, читается легко. Подробно описана окружающая обстановка. Но, мною были замечены несколько ляпов, опечаток, как например: "Больше всего меня сейчас интересует, какие экзамены мне сдавать и куда поступать" тавтология. "Единственное необычное во мне – моё имя", опять. И так еще несколько раз за весь рассказ. Это единственное, что испортило впечатление, а так все замечательно. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. Желаю Вам удачи на конкурсе и творческих успехов! 8
9736 Доктор Джокер ----- Чудесный рассказ! Очень-очень трогательный, после прочтения плакала минут двадцать. Добрая история, которая не дает забыть - друзей нужно беречь во что бы то ни стало. Нет слов, одни эмоции... А если выражать похвалу цифрами, то 10 из 10! Слог у автора хороший. Есть небольшие замечания касательно оформления прямой речи, но это уже мелочи... Хорошо описаны герои, диалоги живые, а пейзажи ночного леча очаровывают. Спасибо автору за этот милый рассказ! Смесь фэнтези и мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9346 Dark ----- Что тут сказать идея шикарная, сюжет интересен и не типичен. Сразу видно что на рассказ было потрачено много сил и времени. Даже не знаю что ещё сказать. Повествование не плохое. Слог не даёт заскучать а достойное описание как окружающей обстановки так и главных героев создаёт атмосферу. Единственное нарекание: концовка оказалась затянута. Фэнтези вероятней всего (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9141 superDonatello ----- Перегружен лирическими отступлениями, заспамленость тоже на высоком уровне, по этом иногда хочется не читать пару абзацев. В среднем не плохо, напоминает те самые деревенские страшилки, про огоньки с болот, про мертвые, которые ходят по ночам, при этом затрагивают тему дружбы и одиночества, тема конечно не новая, но в наши дни весьма актуальна, спасибо автор. В некоторых местах хочется прокрутить текст вперед, описание времяпрепровождения, местами излишне, лес-единственное что описано, остальное "use imagination" . Сказать что читается плохо, я не могу, но и сказать что читалось легко, тоже А вот с этим проблемы, хотя что тут говорить, стоит поставить автору "2055год" и все события уже будут фантастическими, так же и мистика может характеризоваться одной фразой: он умер 10лет назад, а это был его дух (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8695 E.V. Rengach ----- Рассказ неплохой. История не новая, но рассказана хорошо. Чувствуется, что рассказ частично основан на личном опыте - небольшие отступления, замечания выдают Ваши личные переживания в описываемый период. Это одновременно плюс (потому что создаёт атмосферу, придаёт истории объём) и минус (потому что выдаёт неопытность, иногда кажется неуместным). На будущее я бы рекомендовал избегать использования в рассказе бытовых фактов из собственной жизни, или пытаться облекать их в художественную форму. Это сделает его более "профессиональным". Самое главное - у Вас есть внятная история и мораль. Это уже очень много. Как было уже сказано выше, местами текст кажется наивным. Описания и отступления рекомендую сократить. Ошибки в основном стилистические и исправляются путём многократного перечитывания. Рассказ относится к жанру мистики и соответствует условиям конкурса. Оценка, как говорится, на вырост. Формально- это не 10. Но среди всех рассказов группы Ваш рассказ понравился больше остальных. Спокойный, с внятной историей, без очевидных ляпов и ошибок - это то, что я хотел прочитать. Спасибо Вам большое! Продолжайте писать. 10
8178 Александр Прялухин ----- Несмотря на то, что рассказ довольно большой, читать его приятно и интересно, хочется дочитать до конца. Большую часть повествования сохраняется интрига, автор в какой-то момент пускает читателя по ложному следу – увлечением девочки звёздами, и вопросом к Ильмиру «ты с другой планеты?». Но ближе к концу разговор о призраках все-таки намекает на потустороннюю сущность её лесного друга. Сюжет выстроен неплохо. Есть размышлизмы, чуть затянутые отступления, но они не сильно портят рассказ. В поведении Ирмы присутствуют нелогичности, или скорее – нереалистичность, особенно в начале. Все-таки девушка, хоть какая она каратистка, вряд ли пойдёт ночью гулять в лес. Было бы неплохо чем-то оправдать такую ее смелость. Есть стилистические шероховатости, но в целом – очень даже читабельно. Рассказ несложно, что называется, довести до ума. Герои довольно яркие, их легко представить, почувствовать. Очень атмосферные описания ночного леса. Если в рассказе и есть что -то лишнее, так это однообразные походы девушки в клуб, с ними, пожалуй, перебор. Рассказ соответствует жанру мистическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7484 ПанОгр ----- Хорошая, добротная литература. Сентиментальная мелодрама с налетом мистики. Не только у Тургеньевских барышень вызывает именно те чувства, которые хотел вызвать автор: тоску по настоящей дружбе, боль по ушедшим друзьям. По своим литературным и художественным достоинствам без привязки к жанрам, это пока лучший рассказ в группе. Слог полностью соответствует характеру рассказа и задумке автора. Но тут проблема. Это конкурс фантастических рассказов, а не мелодрам с налетом мистики! Но это камень в огород организаторов. Надо более четко очерчивать границы жанра. Так что, по условиям конкурса - соответствует, по моим личным критериям - нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4398 Деметра ----- Сюжет интересный, я бы сказала - классический. Вообще, мистические истории с оттенком реализма - это всегда интересно. Ведь в каждом человеке запрятана подсознательная тяга к смерти, как к запретному плоду, как к щели в заборе, за которым происходит неведомое... Рассказ затянут. Правда, многое можно было бы сократить, часть похождений описать общими ёмкими фразами. В общем же повествование имеет плавный, тягучий характер. Возможно так проявляется стиль автора. На любителя. Приятный слог. Хорошая образность. Умение передавать атмосферу сюжета. Текст, в общем, читается легко, если бы не затянутость повествования, от которой начало клонить в сон. Хотелось бы обратить внимание Автора на неестественность диалогов. Причём не в самой разговорной части, а в бесконечных сопроводительных словах автора. Все эти "сказала я; отозвался он; поддакнула я; заметил он;".... Я об них спотыкалась. Когда разговор ведут всего лишь два собеседника, так ли необходимо каждый раз указывать, кому принадлежит реплика? Диалог - это пинг-понг, непрерывная подача-отдача. А в данном случае игра не ладится из-за того, что мячик (диалог) без конца запинается об слова автора. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2948 Ольга В. ----- В рассказе очень затянуто начало, и реализм настолько преобладает, что кажется, будто фантастики уже не будет. Слишком много несущественных деталей, не имеющих отношения к главной линии – словно автор решил написать рассказ, в первую очередь, для того, чтобы поведать о своих юных годах в деревне, а фантастику уже добавил для пущего впечатления. Однако финал порадовал, он оказался более проработанным, чем весь рассказ. Но подан финал неумело, с излишним морализаторством, автор разными словами несколько раз повторяет одни и те же мысли о памяти, о необходимости дружбы и т. п. Описания героев слабоватые, внешность героини размазана по всему рассказу: в начале – упоминание загорелой кожи, ближе к середине оказывается, что у неё «вечно растрепанные вьющиеся темные волосы». Автор, похоже, не смог, определиться со степенью неопределённости возраста: «мужчина неопределенного возраста. Лет, может быть, тридцати четырех или старше». Много плохо построенных предложений с повторами, например: «И я совершенно не почувствовала, что кто-то, кроме меня, здесь ещё есть, хотя как раз это и чувствовала бы в первую очередь», а также канцеляризмы в сочетании со штампами, неуместными сравнениями и избыточными уточнениями: «я более цивилизованная, во всяком случае, не болталась под потолком на балке, в отличии от некоторых», «потянулась, разминая затёкшие конечности», «уши трубочками свернулись», «с видом снизошедшей до простого смертного княжны кивнула», «Как девушка, конечно, я была напугана». «Да и от чтения уже глаза слезились, а шея, спина и копчик болели» - излишнее уточнение, достаточно было бы одной спины. «Незаметно скосила глаза на одного из парней Антона» - без запятой смешно получилось, но, наверное, автор хотел сказать другое. Скучноватые малосодержательные диалоги с незнакомцем в ночи, если их урезать вполовину, появится недостающая динамика. Рассказ отчасти соответствует жанру конкурса, но большую его часть занимает абсолютный реализм. Фантастика появляется в самом финале, когда читатель уже отчаивается её дождаться. Тем не менее, всё-таки рассказ достаточно хорошо вписывается в рамки конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2711 Arty Fox ----- Не знаю что сказать, вроде как неплохо, и в тоже время нет никаких эмоций. Прочитал просто как факт. Обычная необычная история. Очень и очень смешанные чувства. Сказать что понравилось не могу, но сама история изложена хорошо и в целом общая картина восприятия тоже хороша. Почему то кажется что это реальная история, и после нее захотелось сказать, ну в этом мире все возможно. Изложено неплохо, ровно, ничего лишнего. Все понятно, все декорации и места так же описаны. Но почему то сам сюжет не вызвал вообще никаких эмоций. Как будто посмотрел очевидное невероятное и не знаешь , верить в это или нет. Я не отрицаю , и считаю что все может быть, вот только разбираться где правда а где ложь точно не хочется. Отсюда, если это выдуманная история то выдумана неплохо. Ну вот как то так. Рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2399 Кристи Зейн ----- Словно прочитал дневник подростка. Клубы, уроки, побеги и т.д. Тема любви, друзей всегда будет главной, но, как ребенок 17 лет, знающий все ужасы этого мира, так спокойно в темном лесу, села к незнакомцу. У него добрые глаза, у маньяков всегда добрые глаза. Сюжет возможно и не плохой, но слишком затянутый. Много описания лишнего. Рассказ читается тяжело, из-за резких переходов, и лишней информации. Описания леса, и того, что героиня знает каратэ, слишком много. Не хватает описания призрака. Какой он? Как себя ведет? Только то, что у него грустный взгляд, ему все время холодно и, что он не знает, что такое смайлики, не достаточно. Конец не плохой, где мы все же узнаем, кто был этот человек. Диалоги тоже хороши. Но намеков на призрака маловато. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Сам рассказ, больше похож, на общение двух друзей, никаких действий, фантастики не было. Но есть призрак, значит под жанр подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1570 Александр ----- Честно признаться, сюжет был для меня интересен несмотря на то, что на мой взгляд в рассказе полно несостыковок. По-моему, автор никогда не бродил ночному лесу и не страдал бессонницей. А утро начинается утором, а не в обед. Кст, особенно посмешило: "курю в 11м из-за несчастной любви".. Найс. К тому же начало вообще меня не порадовало. Мысли автора скачут, нет взаимосвязи между предложениями и абзацами. Но, несмотря на это, читать мне было интересно. Хотелось узнать, чем все закончится, а концовка оказалась такой банальной и предсказуемой, что мое удивление возросло бы, даже если б это был вампир. Странным же показалось, как призрак может брать предметы, чувствовать тепло, курить. Эо жесткая несостыковка, которая, чтобы не быть несостыковкой, нужно было пояснить. В целом мне понравилось все, что не написано мной раньше. Лишнего же было много, еще это называют водой, которая частенько лилась в глаза в начале глав. Все можно было сократить, чтобы рассказ принял опрятный, ухоженный вид. Концовка же, на мой взгляд, изпортила все. Хотелось чего-нибудь необычного, а оно вон оно как оказалось. По-моему вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 109

Один необычный день из жизни полукровки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13984 Darey Blitz ----- Идея меня очень заинтересовала, т.к. истории про академии с необычными учениками, где преподают предметы, резко отличающиеся от обычных, мне очень нравятся. Однако, да простит меня автор, это чем-то напоминает "Monster High". Там тоже есть подобные сюжеты про мистических подростков. Также хотелось бы видеть в рассказе не только исполнение предсказания в жизнь, но и последствия. Я имею в виду, как дальше развивались события, как всё-таки произошло совместное обучение с тем парнишкой, какие-нибудь интересные факты о предметах и свойствах силы. Текст связный, целостный, но немного не завершённый. Сразу же наткнулась на ошибку "Дойти, а не долететь от нагоняя от мамы." Достаточно было только одного предлога. Или стоит вообще перестроить предложение, например "...а не долететь от маминого нагоняя". В тексте не всегда была соблюдена пунктуация. Не хватило описаний способностей главной героини, а также общей атмосферы школы. Мне просто показалось, что рассказ оборвался. Однозначно относится к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13655 Patologist ----- Один день из жизни одной девочки -- и неважно, сверхъестественное она существо или нет. Написанное явно такой же девочкой, ибо написано неумело -- смею надеяться, это детские болезни))) Язык школьного сочинения там, где нет диалогов, и язык сериала о школе с канала РТР в диалогах. Ни о какой стилистике пока речи не идет совсем. Дерзайте! да, соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12832 Рысь ----- Ну, я думаю вы согласитесь что содержание и смысл рассказа достаточно…банален. Он мог бы быть интересным в силу оригинальности деталей. Но нефелимы это известная тема, как и школы для особых детей. Но, кто сказал, что нельзя писать того, чего не было? Если это написано хорошо, этому всегда найдётся читатель. Поэтому пишите много, больше и учитывайте все замечания что будете слышать (не только мои, а вообще все). Слишком много героев на такой маленький рассказ – они не раскрываются, не показываются. Характер героев всегда лучше демонстрировать наглядно, нежели прямо в лоб говорить читателю. Так он живее, он вызывает эмоции. Тут же мы видим рассказ о девочке, но мы не переживаем за нее или ей. Мы не наблюдаем дружбы, вражды особой. Лишь типичные ситуации и типичные реакции на них. Язык живой, но очень не выразительный в силу слабых описаний и простонародных выражений, которые не несут смысловой нагрузки выразить особый стиль самих персонажей. В этом случае любой язык приветствуется, ибо стиль речи, то как персонажи говорят и как они стоят предложения характеризуют их. Читайте много текстов, разной литературы и замечайте какие стили, какие обороты вам нравятся. А какие нет. Что приятно читать, а что скучно и кажется не настоящим. Соотвествует Возьму смелость предположить, что пишите совсем недавно и +1 бал за смелось ставлю. 2
11328 Jacktok ----- Содержание сразу оттолкнуло своей вторичностью. Это больше походило не на самостоятельное произведение, а на какой-то фанфик. Много стереотипов и заезженных тем. Повествование не сильно раздражающее, но ничего особо нового не приносит. Остается чувство незаконченности. Напоминает больше не рассказ, а начало какого-нить произведения. Нет сюжета и завершенности. Ближе по духу к городской фантастике... Ставлю четыре только потому что есть работы похуже и покорявее. 4
10311 Вадим Попов ----- Первое и главное: это не рассказ. Это первая глава из романа, где происходит знакомство с героями и больше ничего. Нет ни кульминации, ни развязки. Намечены пунктиром завязки возможных дальнейших сюжетных линий – и всё. Что же касается содержания, то жанр романтически-иронических приключений в магической академии невероятно избит и ничего нового из этого отрывка мы не узнали. Однокашники, противоборствующая группировка, новый симпатичный мальчик – всё это из разряда «не украдено, но не своё». Это именно что очень обычный день из жизни главной героини, полный несвязанных событий и ему нечем заинтересовать читателя. Стиль легкий, но это единственное достоинство. Штампы подростковых сериалов правят бал и в описаниях, и в характеристиках героев (герои-героини красавцы, внешность их «противников» скромна), и в эмоциональных реакциях друг на друга и на происходящие события. Текст невычитан: «то на», вместо «то она»; «разговорился» – героиня внезапно о себе в женском роде. Да, это конечно городское фэнтези. Но - повторюсь - это никак не рассказ, это первая глава романа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9123 Dark ----- Сюжета как и предистории здесь нет вместо этого нас просто бросают в гущу событий и это идёт в список минусов. Идея конечно не плоха, может из неё даже получилась бы серия романов, (А что с сумерками ведь проканало?!) но будучи не облачённой в нормальный сюжет это просто бессмысленный набор фактов, составляющих подобие очередной волшебной вселенной каких множество. Единственная надежда была на какой-то философский смысл но оного в этом произведении нет. Не могу сказать что этот рассказ выполнен профессионально с точки зрения повествования (либо автор просто не сильно старался). Слог развит довольно слабо, впрочем стоит отметить что этот аспект вряд ли мог быть раскрыт в полной мере при столь скудном сюжете. Описание окружения и персонажей едва ли тянет на тройку и читается этот рассказ до определённого момента не слишком легко (сложно вникнуть в происходящее когда тебя вот так бросают в гущу событий). Могу сказать что это фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8686 E.V. Rengach ----- Довольно странное впечатление - по сути, представленный текст является не рассказом, а его заготовкой. Но почему-то эта заготовка вызвала у меня положительное впечатление. Насколько я могу судить, автор текста довольно молод. Вы большой молодец, что пишите! Но у Вас все основные болезни начинающего автора. Самая главная ваша проблема- грамматика. О ней ниже. Также в рассказе, впрочем, как и в любом тексте, должна быть идея, история. У вас этого нет. Вы просто описываете события, которые ни к чему не ведут. Так делать нельзя. Ни в коем случае. Вы очень торопитесь, меняете локации, жонглируете событиями, ничего толком не объясняя. Пытайтесь наделять каждую сцену отличительными чертами, интересным антуражем. Работайте с персонажами! Они у вас отсутствуют как класс. Персонажи должны быть живыми людьми со своими мыслями, комплексами, судьбами. Они не определяются через расу типа "вампир", "оборотень". Их нужно подавать тоньше, сложнее. Детали создают дух истории, её вкус. У Вас этого нет. С грамматикой всё очень плохо. В тексте не обязательно должны быть так называемые "красивости". Он может быть довольно нейтрален в плане используемых изобразительных средств, но он должен быть грамотным. Больше читайте! И не только фэнтези и подростковую литературу, но и классику. Рассказ относится к фантастике и соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8283 superDonatello ----- Строго судить данный рассказ явно не стоит. Возраст автора , как я понял, довольно таки юн. По этому банальная тема, банальные персонажи, завязка и развязка, но в своем сегменте он наверняка выглядел бы не плохо, учитывая придуманных классов фентезийных тварей, если они конечно не копипаста. А вот с языком проблема, довольно скудный, нет юмора, так же нет описаний. Атмосфера вроде как и чувствуется, только вот в конце автор напрочь все перечеркнул, так что автору хочется пожелать расширять словарный запас, придумывать более сложные сюжеты, с проработанной концовкой На сколько Сумерки соответствуют жанру фентези, на столько и этот рассказ соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8084 Александр Прялухин ----- Даже если бы я был поклонником историй про демонов, суккубов, вампиров и прочих, я вряд ли проникся бы интересом к этому рассказу. Сюжета нет. Есть некий набор сцен, который ни к чему читателя не ведёт, ни о чем ему, по сути, не рассказывает. Компиляция из обрывков каких-то аниме, комиксов, может быть фильмов. Отсутствие точек, ненужные пробелы, пропуск нужных пробелов, слипшиеся слова, лишние буквы – уже из-за одного только этого текст фактически нечитаем. Слог автора недалёко ушёл от его грамотности – наивно, шаблонно, примитивно до скукоты. Все это касается и описания героев, и окружающей среды. Трудно сказать, что здесь лишнее, а чего не хватает, потому что рассказ надо полностью переделывать: искать оригинальный подход к встрече с инкубом, какое-то значение этой встречи, влияющее на судьбу героини (просто дружба да любовь не прокатят), нещадно выдирать из текста банальные шаблоны, вроде троицы плохих однокашниц, и так далее, и так далее, и так далее… Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7771 Доктор Джокер ----- Рассказ нельзя назвать плохим, но и похвалить его не за что. Сюжет банален: история очередной ученицы очередной волшебной школы. Трудно понять, чем описанная в рассказе академия отличается от сотен подобных. Сюжет больше напоминает серию мультфильма в стиле «Школа монстров» или «Друзья ангелов», даже стереотипные волшебные существа (ангелы, вампиры, оборотни, демоны и всевозможные гибриды вышеперечисленных) не выделяются из «стандартного набора» персонажей анимационного сериала для маленьких девочек. Слог автора неплохой, читается легко. Но очень много ошибок и опечаток, это главный недостаток рассказа. Мы сразу понимаем, что Кристина — отважная девушка, и у нее есть верные друзья, которые всегда придут на помощь. Но немного смущает сцена, где подростки из-за небольших разногласий вступают в схватку с другими учениками академии, не опасаясь убить или покалечить друг друга. Этот небольшой эпизод полностью уничтожает атмосферу детской сказки, и остается непонимание: на какую аудиторию рассчитан данный рассказ? На более взрослую? Вряд ли... Подобный сюжет может быть интересен только в «нежном» возрасте. Однако для детей персонажи слишком аморальны. Рассказ издали напоминает фэнтези и мистику, ведь ничего, кроме упоминания видовой принадлежности героев, сверхъестественного в нем нет. Источник способностей описанных нелюдей, смысл существования академии — все остается для читателя загадкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7485 ПанОгр ----- Как кусочек из длиннющего романа в стиле классического фэнтези, а-ля, привет тебе Джоан Роулинг от поклоннцы Гарри Поттера, может сойти для любителей жанра. Сам, не являясь поклонником жанра, с трудом перевариваю такую вторичность. Полагаю, что автор действительно выдрал главку из кропаемого им романа. Возможно, в целом романе есть и сюжет и все его необходимые составные от завязки до развязки, хотя, (ой как рискую навлечь яростный гнев, вплоть до применения черной магии, дабы стереть меня в порошок), «вторичные» авторы классического фэнтези зачастую не утруждают себя в этом даже в больших формах, увлекаясь описанием необоснованных ничем кроме их «вторичной» фантазии, действий всяких магов, маглов и пр. «О, Боже, сколько стрел уже летит в меня. Щитом не заслониться. Остается применить заклинание: КИРОТОС». Грешен, мне это слово незнакомо, хотя, возможно, оно просто позаимствовано у какого-то более известного автора классического фэнтези. Но, если нет, то можно и поиграть с великим и могучим, чтобы это короткое заклинание вызвало хоть какие-то ассоциации или эмоции. Классическое фэнтези = 100% фантастика (по современным канонам, ну по условиям конкурса, само собой). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4963 elena.pogorelova ----- Задумка рассказа... Неплохая. Но, к сожалению, Вам, автор, раскрыть ее не удалось. Магическая академия, вампиры, ангелы, демоны, все это очень увлекательно и интересно в определенных кругах ценителей подобной тематики. Я не имею ничего против, даже такою заезженную тему с Академией и вампирами можно было как-то обыграть интересно и оригинально, но, увы и ах! Но в этом нет ничего страшного. Написано все сухо и не интересно. Много действий и почти полное отсутствие каких-либо эмоций, переживаний, размышлений со стороны главной героини. Много ошибок пунктуационных, стилистических, грамматических (но их все же меньше). Да и сама главная героиня какая-то... Всесильная, что ли. Дочка ангела и демона, наследница Академии, умница, красавица, комсомолка и так далее по списку. Дайте ей хотя бы какие-нибудь слабости, а так, попахивает Мэри Сью, а таких в наше время не жалуют. Данная работа соответствует теме конкурса. Автор, Вы ни в коем-случае не должны отчаиваться. Вам напишут не мало нелестных отзывов, но это не повод для печали и расстройства. Зла, как я думаю, на этом конкурсе Вам никто не желает, все это лишь конструктивная критика. Относитесь к ней серьезно, учитесь на своих ошибках, это одна из главных составляющих писательства. Читайте больше хороших книг, больше пишите сами и все у Вас получится. Для начала посоветую вам прочитать известного "Гарри Поттера". Именно прочитать книгу, а не посмотреть книг. Вам понравится, я уверен. Творческих Вам успехов! 2
4385 Деметра ----- Автор однозначно подросток. Во всяком случае очень хочется в это верить, иначе я и не знаю, что сказать... Сюжета нет. Есть много пустых диалогов, типа: –Доброе утро, Кристина.- сказал мне отец , как только я переступила порог его кабинета. –Привет пап — сказала я и расплылась в улыбке. Легко и просто можно можно было убрать эту болтовню и смысл происходящего не утерялся бы. Очень много шаблонов, типа голубоглазого красавца с накачанным телом, или съеденного ведра лимонов... Читается никак. Просто влетает и тут же вылетает. Но слог бывает и хуже. Если убрать лишние слова и шаблонные описания - возможно, текст станет лучше. Но не мешало бы ещё и смысла добавить. Соответствует. Короче, это "Сумерки" в формате "если бы, типа, там была я..." Однозначно - Автор подросток. Но хорошо, что пишет. Это достойно уважения и если это идёт от сердца, нужно количество текста переводить в качество. Надеюсь, Автор выпишется, изольёт все эти любовные фантазии и начнёт писать что-то более осмысленное. 1
2923 Ольга В. ----- Сюжет практически отсутствует. Девочка-полукровка, да ещё и наследница основателей академии, которую ей обязательно предстоит возглавить, пошла в академию, поругалась с одноклассниками, получила нагоняй и встретила симпатичного мальчика. Получается, дано описание ситуации, введено много дополнительных второстепенных героев, и тут повествование обрывается. Это бы подошло для завязки какого-нибудь подросткового фэнтези, но написано до невозможности плохо. Интригу автор убил ещё в зародыше: «Ты встретишься с инкубом и на тебя падут его чары… И тебя вызовут к ректору». Всё, дальше можно не читать, автор уже всё рассказал. А финал – ни о чём. Правильнее было бы назвать рассказ «Обычный день из жизни полукровки», ничего необычного в нём даже при наличии элементов фэнтези не имеется. Много штампов, герои нереально красивые, все имеют суперспособности. Похоже, автор очень юн и до сих пор играет в куклы серии «Школа Монстров Хай» - описание девочки и её матери очень похоже. Прочие герои описаны плохо, даны их роли в фэнтезийном мире, и на этом всё: «оборотня Славы, вампира Светы и моей лучшей подруги Алисы, которая является полукровкой суккуба и человека». Местами откровенное следование поттериане и её аналогам: «пришлось сотворить заклинание «Киротос», что помогло обездвижить её и остановить силу». На поттериану указывает и страсть автора к полукровкам – их в рассказе уж очень много. Орфографические ошибки в огромном количестве: «прибъёт», «по собачиться», «накаченным телом» (всё даже не перечислить), а с грамматикой автор также не дружит. Корявое изложение: «от нагоняя от мамы», «сказала я кажется краснея», «быстро влился в наш коллектив». Просто невероятное сочетание и штампов, и повторов: «Мы пересеклись взглядами и я кажется я начала тонуть в его глазах. Всё хватит смотреть , а то утонешь. Я отвела взгляд». Читать было скучно, никаких эмоций рассказ не вызвал. Рассказ условно соответствует жанру фэнтези, но поскольку нет внятных описаний всех фантдопущений (ангелы, демоны, стрелы, щиты и т.п.), предполагается, что читатель должен сам догадываться или быть уже «в теме». Если автор очень молод и пишет впервые, то этот рассказ вполне подойдёт для начала писательской карьеры. По правилам конкурса, участникам должно быть не менее 16 лет. Возможно, это писал 16-летний автор, начитавшийся «Сумерек» и прочего. В таком случае, конечно, можно закрыть глаза на детскость изложения и пожелать дальнейших творческих успехов. Но если это писал кто-то постарше – плохо. 3
2624 Arty Fox ----- Скорее всего автор девушка, и поэтому заранее извиняюсь. Итак. Очень мног непонятного, что это за мир, и почему мать ангел и отец демон. Мало описания или введения. Далее. Сам рассказ как галопам по европам, мысли перескакивают с одного на другое и чем дальше от начала тем это более и более выражено. Сам сюжет. Рассказ один день из жизни полукровки? Но тут же в конце, он оказался отличный парень и быстро влился в компанию. То ли автор очень торопился, то ли ему надоело писать. Концовка читается так..... И ты должна его обучить, и мы вышли, и они пришли, и они стали извинятся, и мы полетели в окно и потом я легла спать, а он оказался отличный парень , но в итоге все жили долго и счастливо. Мало описания места действия, мира, времени и тд. Повествование очень скомкано, текст идет какими то кусками, обывками, и чем ближе к концу тем это более выражено. Самый финал вообще все в оду кучу. Нет смысла в рассказе совсем, нет идеи. Концовка не понятна. Создается впечатление что писал любитель сериалов типа Сумерки. Посмотрел одну серию остальное завтра, но зацепки то на завтра нет. Не хочется смотреть дальше. Наверное это фентези, и наверное этому жанру рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2292 Кристи Зейн ----- Не хотелось бы обижать автора, но сюжет не интересен. О чем данный рассказ непонятно. Нечисть есть, ангелы, демоны и т.д, и все. Сюжет на конкурс должен быть с концом, а тут не начала, не конца. Не хватило фантазии. Слог возможно и не плох, но сам текст не вызывает одобрения. Диалоги не живые, герои тоже. Эмоций, чувств нет. Описания, как токового нет вообще. Не хватило объяснений всего того, что там происходит, кто они все, что за академия? Сухо. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Если считать только названия героев (вампир, демон, ангел) то да это персонажи фэнтези, но в рассказе нет жанра, ничего нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1544 Александр ----- Мне бы хотелось вместо комментария просто качать недовольно головой, но так вроде как нельзя.. Поэтому я все-таки выскажу мнение о рассказе. Во-первых, море ошибок с самого начала: -тся -ться, недописанные слова, опечатки, которые можно было бы избежать, если хотя бы сделать вычитку рассказа. Открою еще одну тайну: ворд подчеркивает красненьким слова с ошибками. Далее по идее. Идея даже не старая. Она изъезжена до дыр, растоптана, вдавлена в землю и перемолота всеми современными начписами. Когда я вижу в одном рассказе слова Демон и Ангел, меня пробирает дрожь, а глаза закрываются сами собой. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Много ошибок для такого маленького рассказа. Банальное начало рассказа - ненависть к утру. Я, между прочим, очень люблю утро... Рассказ переполнен клеше. Ничего нового или необычного. Все банально и предсказуемо. Даже описание внешности, школы и формы банальны. Я скажу нет, но мне скажут да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 37

Механизм памяти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13643 Patologist ----- Антиутопия, замаскированная под утопию. Ход далеко не нов, но срабатывает. Счастливой концовки нет, но здесь она и не требовалась -- так что автор свою задачу выполнил. Описаний мира будущего явно маловато -- ну, право, не браслетом же с чипом-идентфикатором будущее отличается от нашего с вами времени, верно? Хочется подробностей! Да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13208 Darey Blitz ----- Интересная задумка, неплохая реализация, однако рекомендую доработать рассказ. Мне кажется, что название рассказа слегка не подходит, поскольку в итоге акцент держится на "тихом восстании машин" и постепенному устранению человечества, а вовсе не на том, как главный герой вспоминает погибшую жену и связанные с ней события. В целом рассказ связный и целостный. Однако были несовпадения. Например, то, что все личные вещи нужно было сдать в хранилище прежде, чем герой пройдёт к капсулам. А потом он взял и перезвонил "другу". Также были стилистические ошибки. Слог автора неплохой. Описания мира "будущего" хорошие: они не слишком подробные, но и не очень-то поверхностные. Текст, на мой взгляд, читается легко. Действие происходит в будущем, где власть постепенно захватывает искусственный интеллект, превращая жизнь людей в кошмар. Такой рассказ вполне соответствует заданному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12826 Рысь ----- Начало рассказа было очень приятным. Две первые части были, можно сказать, чудестны. После же стало более сумбурно, менее достоверно, слишком много информации иной раз лишней для понимания сюжета и атмосфера потерялась. А очень жаль! Идея и начало чудесны! При том что я эти порабощения роботами не люблю, этот рассказ мог бы стать очень ценным и дорогим для моей памяти. Но, не случилось. Старайтесь все же вести повествование в режиме как в начале – пусть лучшее будет чуть длиннее рассказ, зато цельнее. «Высвобождая свободное время» - это сильно. Тавтологии присутствуют и в дальнейшем, хотя и совсем много. Слог легкий, что в плюс. Но некоторые фразы сбивают плавность. Советую читать вслух себе же или кому-то. Что бы слышать лучше неточности и не очень удачные фразы. Соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10805 Jacktok ----- Подобно механизмам будущего, создающим искусственные фильмы, компилируя старые, автор создает свое произведение. Все бы ничего. Но постоянно казалось, что я то читаю сюжет к Бегущему по лезвию, то к сериалу Черное Зеркало, причем многие идеи (общение с виртуальным двойником,идентификация и отказ в прав тем , у кого ее нет) пересказаны почти дословно.Так же не вполне понравилось окончание. Герой поступил слишком по-идиотски. А вот повествование хочется похвалить. Несмотря на заимствования, рассказ увлек и читался вполне себе комфортно. Сильных ляпов и больших ошибок не заметил, что вызывает уважение. Соответствует жанру антиутопии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10488 elena.pogorelova ----- Начало рассказа меня очень заинтриговало, с названия первой же главы. И в дальнейшем рассказ мне тоже очень приглянулся. Первую половину рассказа прочитал с интересом, а вот вторую... Сложилось такое впечатление, что автор сидел на ЕГЭ, красиво писал первый абзац сочинения со всеми причастными оборотами, запятыми и тд, но тут ему вдруг объявляют, что до конца экзамена осталось пять минут и он второпях начал дописывать концовку. В любом случае, язык написания у автора очень приятный. Рассказ читался легко. Но, помимо того, что рассказа дописан в торопях, были такие стилистические ошибки, как, например: "браслета на руке, являвшимся одновременно электронным кошельком и паспортом гражданина" Здесь неправильно построена фраза. "Неестественно оцепенелый" фраза сама по себе неудачная. И вот за счет таких мелочей испортилось впечатление от рассказа. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. Желаю Вам творческих успехов и удачи на конкурсе! 7
10308 Вадим Попов ----- Прекрасное будущее, оборачивающее «восстанием машин» – идея пусть не новая, но неплохая. Но рассказ безбожно затянут, это убивает значительную долю интереса к происходящему и довольно удачный финальный твист практически не вызывает радости. Очень много воды. Плюс – неоднозначный главный герой с этической системой, дефектов которой он не осознает. Убедителен мегаполис будущего. Стиль с шероховатостями, встречаются перегруженные оборотами предложения. Да, это НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9732 Доктор Джокер ----- Рассказ хороший. Немного разочаровал сюжет, потому что тема восстания машин уже совсем-совсем не нова. Но читать интересно. Мне особенно понравился момент из первой части, когда в конце разговора становится понятно, что Адам беседовал с проекцией погибшей жены. Читается легко, слов автора неплохой. Хорошо описаны эмоции главного героя, ему начинаешь сочувствовать, хоть он тот еще тип. Атмосфера постепенной гибели человечества описана качественно и реалистично. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8674 E.V. Rengach ----- Идея рассказа довольно интересная. Это огромный плюс. Из минусов, не связанных со стилем - нереалистичные диалоги (люди так не говорят!) и наивные описания будущего. Они выглядят как информационные вставки. В рамках небольшого по объёму рассказа их довольно сложно выписать грамотно, но всё же можно было попытаться сделать лучше. В целом впечатления остались приятные. Над языком необходимо поработать. Много грамматических ошибок. Диалоги нереалистичны. Пытайтесь писать их так, как говорят люди в жизни, вкладывать в них больше жизни. Простой совет: читайте больше классической литературы и пытайтесь подражать классикам в плане стиля и построения предложений (но не в плане идей!). Рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8531 Dark ----- Что тут сказать? С идейной точки зрения чувствуется незавершенность, как будто автор решил что персонажу следует пойти в это место, сделать это и на этом закончить рассказ. Сюжет мягко говоря пуст, много сюжетных дыр и не смотря на вроде бы богатую предисторию мало что понятно. Радует только философский взгляд на мир будущего присущий киберпанку, даже не смотря на то что и он раскрыт не до конца. Повествование в этом произведении спорное. С одной стороны описание и слог не неплохи, но с другой как я уже сказал философская составляющая не получила должного внимания, да и читать рассказ было не то чтобы легко Все признаки киберпанка на лицо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8185 superDonatello ----- Вот я не понял, про что рассказ об Адаме или о том как Скайнет начал восстание? Первая и вторая глава, очень даже не плохо, какой то намек на мир будущее, какая то атмосфера и идея зарождалась, а потом бац! И все это спущено в тартарары, не понятной, бессмысленной концовкой Легкий, приятный слог, читал с интересом, возможно есть какие то шероховатость, а у кого их нет? С окружающим миром все сложнее, вроде и всё начиналось закручиваться, целый мир будущего, но финальный слив все испортил. Наиболее подходящий под критерии,мини-антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8082 Александр Прялухин ----- Если я правильно понял задумку автора – роботы потихоньку избавлялись от человечества, используя для этого якобы технические сбои, приводившие к статусу «не гражданин». Идея немножко сказочная, надуманная. Для такой расправы с людьми должен был существовать план, объединяющий всех роботов, то есть они все должны или сознавать себя более важными созданиями, нежели люди, либо просто управляться кем-то (привет, Скайнет). Но в этом случае более логична моментальная резня, чтобы покончить с человечеством за какие-нибудь сутки, если не раньше. Нет смысла убивать поодиночке такими изощренными методами в течение долгого времени. Но по своему рассказ интересен. Хотя бы аллюзией к истории первых людей Адама и Евы, которые в данном контексте становятся последними людьми. Стиль, слог – начального уровня. Это ни в коем случае не в обиду автору. Если у него есть фантазия и желание писать, начальный уровень преодолевается быстро. Отсутствие деталей, передающих атмосферу (звуки, запахи, и т.п.), более живых, приближенных к нормальной речи диалогов, интересных и неожиданных поворотов в ходе повествования – всё это делает и сам текст и персонажей плоскими, недостаточно реалистичными. Хотя за старание передать ощущение будущего, со всеми его необычными фишками, автору респект! Разбивать короткий текст на главы – лишнее. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7486 ПанОгр ----- А по сюжету, задумке, идее, динамике развития событий, описанию мира – просто отличный рассказ. Настоящая новая фантастика. И очень актуальная проблематика: атомизация человеческого общества, и искусственный интеллект, побеждающий естественный. Создается впечатление, что текст рассказа, (как кино в самом рассказе) создается автоматическим помощником на основе компиляции литературного наследия (в частности Пелевина). И все было бы хорошо,но этот автоматический помощник, еще требует доработки, так как с согласованием времен, падежей, единственного и множественного числа и уж не знаю что еще нужно в русском языке согласовывать, у него полный швах. Ниже примеры, которые копировал, пока не надоело: "- Почти угадала, но не стану раскрывать всех карт, – он уже стоял у дверей, одевая обувь. - Дэвид на прошлой неделе был там, пробыл целые сутки. Весь под впечатлением, говорит, это как путешествие. Ещё и упрекнул меня, мол, как же ты раньше мог не знать об этом, давно бы вышел из своей депрессии. Он сказал, это создано словно для вас с Евой." надевая, а не одевая "Адам оплатил прикосновением браслета на руке, являвшимся одновременно электронным кошельком и паспортом гражданина" "что прошлое медицинское сканирование Вашего организма выявили проблемы с сердцем. другие планы, в которых кардиостимулятор будет мешать" "Набирает популярность новый личный помощник МАРК-1001, который уже изменил многие жизни к лучшему" "С ним не придется мучиться от принятия решений." "Через мгновения подъехали два механических техника" "Техника служила не людям, а гражданам, вернее даже шестнадцатиразрядным кодам, считывавшихся с помощью браслетов." Но это все поправимо. 100% фантастика + социальная анти-утопия. Грешен, поклонник именно такого жанра. 9
4373 Деметра ----- Кто бы что ни говорил о "клишированности" этого сюжета - мне понравилось. Да, на эту тему уже написано много рассказов и снято фильмов, но все фантасты периодически повторяются. Различия в деталях. В этом рассказе мне понравилось то, как Автор начал тему, как периодически закручивал сюжет, заставляя нас погружаться в прошлое. Отлично закончен эпизод, где ГГ, оказывается, говорил с давно умершей женой. Интересный замут с этим сеансом памяти. Правдоподобно о квотах на детей, о таком явлении как "бродяги" и т.д. А потом, Автору, видимо, не хватило времени на доработку. Сюжет посыпался после того, как увезли глюченную камеру с каким-то человеком. Правильно заметил один из комментаторов - откуда взялся телефон, если он был сдан в камеру хранения? А если всё же ГГ должен позвонить - возможно, стоит опустить этот момент с камерой хранения? Ещё меня, даже не то, что смутили, а полностью выбили из ранее созданной атмосферы рассказа метания героя туда-сюда с сердечным приступом. Исчезла динамика сюжета. Сомневаюсь вообще, что ему надо было куда-то уходить. Не лучше ли узнать о том, что он последний человек в городе как-то иначе (ну, не знаю, телек большой на стене;-)) На самом деле динамика появилась бы, если б роботы передумали, вдруг, пускать его в этот агрегат, а он от них там закрылся и весело показывал бы неприличные жесты))) Ну, как-то так. Это не руководство к действию, конечно-же)))) Всё было отлично. До тех пор, пока не появилась суета и плохо продуманное окончание истории. Тут и слог посыпался. И рассказ стал похож на набросок рассказа, записанный сплошным потоком - корявенько, но зато все-все идейки схвачены . Это похоже на то, из чего всё ещё можно сделать что-то стоящее. Надеюсь, автор так и поступит. Соответствует однозначно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2607 Arty Fox ----- Рассказ очень понравился. Есть недочеты расхождения, и над ними стоило бы поработать, но пока я о них не задумался меня устроило все. Язык написания немног технологический, и скажем так, не литературный. Но. Это мне именно и понравилось, научная фантастика не должна быть написана простнародным языком и повседневным слэнгом. Автор не бросай. Очень круто описан мир будущего. Да и вообще, стилистика написания очень походит на мою. Поэтому поддержу однозначно. Даже браслет на запястье у моего героя (в произведениях вне этого конкурса ) тоже есть. Сленг холодный, научный, стиль написания скорее официальный, но мне это нравится. Я бы стал читать другие вещи этого автора. Научная фантастика( в моем понимании ) должна быть написана именно так Однозначно соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2463 Ольга В. ----- Сюжет «машины уничтожили людей» – ничего нового. Но подано свежо, с учётом современных реалий (хорошо показаны реклама, новости и т.п.). Автор ярко обрисовал страшные перспективы развития современного мира при выборе пути чипирования и полного технического учёта всех людей. По-настоящему жутко показан опустевший мир, логично объяснено, как герой, окружённый услужливой техникой, даже не заметил этого. События развиваются равномерно динамично, сцены логично сменяют друг друга, в целом, мысль автора ясна и донесена вполне понятно. Однако, учитывая все описанные качества героя, он не вызывает сочувствия – один из серийно производимых бездушных потребителей, напоминающий робота. Непонятно только, когда Адам успел посреди беготни по Центру забрать свой браслет из камеры хранения – ведь всё крутилось вокруг этих идентификационных номеров. Этот момент нужно прописать получше. Язык автора слабый, диалоги неестественные, сплошные штампы: «еду в надежде найти утешение в прошлом», «по которой интенсивно ездили такси, очевидно спеша к своим клиентам», «ещё не остыла улыбка» и т.п. Перегруженные оборотами предложения, например: «Вся социальная инфраструктура, блага цивилизации, потребительское изобилие были доступны лишь гражданам, численность которых строго контролировалась, благодаря квотам на присвоение уникального идентификатора личности, записанного на вживленные под кожу микрочипы». Читается трудно. Из описаний героев только «милое личико». Герои получились безликие, очень шаблонные. Форма то ли рассказа, то ли притчи, то всё показано глазами героя, то вдруг появляется автор: «…кричал наш герой…». Зачем долго и нудно объяснять причины наименования героев? Адам и Ева – всё, читатель понял отсылку, винтики в голове закрутились, ага, значит, будет притча о начале всего или конце всего (как выясняется в процессе чтения). Потом притча превращается в рассказ от лица героя, потом опять стилистика нарушается. Очень сумбурно. Но если все указанные моменты подчистить – получится довольно интересный рассказ. Работа на 100 % соответствует фантастическому жанру, ближе к социальной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1774 Кристи Зейн ----- Сюжет не плохой (про новый мир) но слишком много неровностей. Герой страдает по своей жене, а сам поступил не по-мужски. Друг если умер, как он ему звонил? Робот сказал оставить все включая браслет до процедуры, а потом каким-то чудесным образом, все это оказывается снова у героя. Сердце прихватило, а он бегает. Очень много нестыковок. Тема прекрасна, но недоделанна. Слог хороший, читается легко и быстро. Не хватило описаний самого мира, чувств, эмоций, действий. Почему автор в конце пишет, что герой последний человек, с чего это вдруг? Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Мало фантастики, жанр не заметен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1536 Александр ----- В первую очередь меня привлекло название, которое лишь немного переиграно и мало чем отличается от брэдберинского. Но название не оправдало себя. Во-первых, из-за того, что у рассказа такой маленький объем, идея осталась недоработанной и нераскрытой. Описано много новинок будущего, но мало мыслей главного героя, которых как раз таки не хватило. Как он мог поверить в суицид жены, которая хотела ребенка? Она ж не тольько себя убивала. Но затем в его голове неизвестно какими путями все мировоззрение зараз меняется, перестраивается... Автор, что банально и понятно Вам, для читателя в данном рассказе осталось не раскрытым. В целом мне идея понравилась. Ее б еще офирмить верно и все было бы круто. Не сказать, что слог автора плох, только он забывает о том, что диалоги не могут "парить в воздухе". Они должны быть разбавлены окружающей средой. И по-моему зря Вы всю предысторию впихали именно диалоги. Лучше б ГГ, смотря в окно невидимым взглядом, вспоминал и вспомнил. А так все выглядит неестественным и натянутым. Текст читается легко. Рассказ прочитался легко. Советую автору не бросать и продолжать писать, но больше читать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 102

Стадион

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13625 Patologist ----- Очень банальная история, рассказанная очень скучным языком. Похищение пришельцами звучит не более свежо, чем заговор рептилоидов. и большой объем текста в данном случае явно работает не на него, увы. Скучное. Казенно-протокольных формулировок хватает, герои неотличимы друг от друга, ничего существенного не происходит, никого не жаль, никому не сопереживаешь( Да, это фантастика(((((( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13151 Darey Blitz ----- По содержанию это очень хороший рассказ. Мне понравилась задумка, а также как развивались события. Для меня текст вовсе не показался скучным (как написали в комментариях под рассказом). Наоборот, чем дальше я читала, тем интересней становилось, начиная с того, как Артур Иванович забавно следил за стадионом, и завершая его научно-исследовательской деятельностью в лаборатории инопланетян. В рассказе присутствуют как грамматические, так и синтаксические ошибки. А именно: несоблюдение знаков препинания, ошибки в согласовании слов (возможно, конечно, что большая часть - это опечатки, словно бы текст набирался на планшете, поскольку ошибки похожи на автозамены, автору в таком случае нужно было тщательно проверить рассказ перед отправкой). Также в самом начале бросилось в глаза "неожиданно упал туман". Мне кажется, стоило бы заменить слово "упал" на другое (например, на "появился"). Рассказ соответствует заданному жанру, поскольку присутствуют фантастичные персонажи, во второй половине истории действие происходит на подземной лаборатории. В начале рассказа поддерживается атмосфера мистики. Чудесно! На каждый рассказ найдётся свой читатель, и пусть автора не смущает отрицательная критика. Это должно быть стимулом к совершенствованию навыка, а также к появлению желания творить дальше. Удачи! :) 8
12815 Рысь ----- В начале читалось с интересом. То того момента как он сам попал к пришельцам. Меня вообще настораживал герой. Я думала в начале, что это дедуля лет 80. По ходу дела оказалось, что явно младше. После я прям ждала что он окажется просто в психушке и ему недодали галопериддолу. Ибо у него явно атеросклеротическая деменция, судя по реакциям на мир. Я правда ждала, но не дождалась. Потом уже начался полный сюр! Вы так подробно и грамотно описали многие вещи о микробиологии, но при этом не учли детали. Недели бы ему не хватило со всем разобраться. 7 дней это средний срок роста культуры в разных средах в Петри. То есть, ему бы нужно было, наверное, повторять бы пару раз эксперименты с разными вариантами для подтверждения. Раз среды то незнакомые. Но это мелочи уже точно. Иной раз так много подробностей, которые лишь усыпляют. Но начало рассказа слишком много обещало. И какие-то тупые инопланетяне, честное слово. Я все еще уверена, что чувак просто в психушке приходы ловит. В пижаме больничной. Очень много тавтологии, прям совсем. Как стиль речи почти. Особенно стадион, стадион, стадион в начале. Но сам язык кажется достаточно увлекательным до определенной степени и ироничным. Если конечно это были шутки. Но я посмеялась. Но его надо править и править. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10305 Вадим Попов ----- Отличный пример научной фантастики в старом стиле, когда автору удается без экшна создать убедительное захватывающее произведение. Главный плюс – с неведомым сталкивается не супермен, а рядовой обыватель, который решает возникшие проблемы без сверхсил или сверхоружия, а так как привык в повседневной жизни – работой мысли. Редкий случай, когда открытый финал выглядит на своем месте. Хорошо, но без излишней детализации прописаны характеры, легкий стиль изложения. Шероховатостей практически нет, разве что прилагательное «непроницаемым» пишется слитно. Да, убедительная НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9698 Доктор Джокер ----- Не знаю, как остальным, а мне рассказ очень понравился. Сюжет затянут, в образе пришельцев слишком много от современной поп-культуры (зеленые человечки уже всем успели надоесть). Идея совсем не нова, но повторюсь - меня, как ни странно, рассказ впечатлил. С чистой совестью ставлю ему 7 из 10. В тексте есть опечатки. Что касается сюжета, то возникает вопрос: зачем высокоразвитым существам, покорившим космос, нужен обычный ученый, чтобы сохранить образцы культур микроорганизмов? В рассказе инопланетянин назвал культуры "крайне капризными", хотя любых простейших считать таковыми крайне сложно. Радует, что Елене сохранили жизнь и оставили на Земле. Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8909 Jacktok ----- Сразу скажу - история мне понравилась.За героем интересно следить, хотя и ожидал большего после такой интриги с пропажей людей. А оказались снова виноваты пришельцы... ну да ладно. Главное, что за историей нескучно следить и есть пара интересных сюжетных поворотов.Да и все логично, в принципе. Но новых откровений история не несет. Просто хорошая развлекательная фантастика. Повествование вполне приятное. Находок интересных в стиле автора не видно, но и раздражающих моментов тоже. Единственное, что было лишним - это подробное описание микробиологии в одно из отрывков. Если и вводить интересные факты, то небольшими кусочками, но не абзацами. Это же не учебник. Соответствует жанру научной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8856 elena.pogorelova ----- Представленный рассказ показался мне несколько нудноватым, но от этого он не потерял своей изюминки. По началу рассказ кажется скучным, неинтересным, но дальнейшие действия после того, как главный герой попадает на космический корабль начинают все более и более затягивать. Особенно впечатлила меня концовка рассказа. Остается некий элемент недосказанности и хочется уже самому додумать чем же все-таки закончится космическая одиссея Артура Ивановича. Рассказ читается легко. Очень порадовало большое количество биологических подробностей, который описаны очень подробно. Несколько опечаток за весь текст все же встречаются. Еще, мною было замечено, что главный босс у пришельцев называет главного героя то на "ты", то на "вы". Это тоже очень странно. Но самый главный минус рассказа в затянувшемся начале. Данный рассказ соответствует теме конкурса. Желаю Вам удачи на конкурсе и дальнейших творческих успехов! 7
8184 Dark ----- Идея не плохая но сюжет не тянет даже на тройку, после прочтения остаётся чувство какой-то незавершенности, я уж не говорю о том что это один из самых длинных прочитанных мною рассказов от чего становится больнее вдвойне. Просто, понятно и написано относительно хорошо но не более. Читается рассказ легко и будь он хотяб на одну треть короче прочтение даже было бы приятным Научно фантастическая драма одним словом (хотя по правде драмой там и не пахнет) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8079 Александр Прялухин ----- Простая задумка, незамысловатая. Похищение пришельцами – что может быть банальнее? И если первая треть (или даже четверть) как-то увлекает – что там за тайна под стадионом, будет ли она раскрыта, то дальше интерес падает. Понятно, что автор, имеющий какой-то багаж знаний по микробиологии, решил выстроить сюжет именно вокруг этого. С одной стороны правильно, а с другой – научная составляющая это ещё не всё, для интересного рассказа этого мало. Слог, конечно, ещё недостаточно профессиональный, многое в стилистике, построении фраз можно поправить, какие-то слова выкинуть, какие-то заменить. Читается рывками – то легко, с интересом, то вдруг спотыкаешься на чем-то неуклюжем или просто непонятном. Герои в какой-то степени раскрываются, читатель видит характеры, но яркими их никак не назовёшь. Зато есть некая атмосферность в этом стадионе среди многоэтажек, скрывающемся время от времени в тумане, и бегущем в этом сумраке герое. Описание научных опытов можно было бы чуть упростить, сделать понятнее для обывателя. Пришельцев сделать поинтереснее. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7732 superDonatello ----- Очень жаль, что автору не удалось передать атмосферы, нагнать сапиенса. Почти классические похищения, НЛО, шантаж и подкуп, но всё же нет переживаний, не захватывает, но тем не менее, не плохо. Проработана детализация, микробиология, интересные детективные части, а вот переживаний за героя нет. Почему то мне всё время казало, что глав., герою лет под семьдесят, а он его еще ого-го, наверное ходьба по стадионы помогла) Читалось хоть и сложно, но с интересом, на мой взгляд стоило добавить хоррор элементов. Под критерии фантастики подходит, местами детективная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7489 ПанОгр ----- Отличный рассказ. Главное, что герой оказывается действительно живой осязаемой личностью. Из безобидных тихонь. Можно было вместо Артура Ивановича туда к роботам-инопланетянам под землю засосать какого-нибудь Крепкого Орешка, и тот бы их всех скрутил в бараний рог, заставил плясать под свою дудку, спас бы человечество и совершил с их помощью космический прорыв, но... это был бы надоевший Голливуд. А так интересная фантастическая история про скромного немолодого микробиолога, совершившего свой маленький, доступный именно такому человеку подвиг, никого не победил, но жену спас. В награду сентиментальный финал. При плавном медленном повествовании финал наступает очень сжато и резко, как аварийная остановка при помощи стоп-крана. И у читателя плавно движущегося по ровной дороге повествования от резкой остановки выжимается пара скупых слезинок об уже успевшем полюбиться Артуре Ивановиче. Если не считать нескольких опечаток или описок, то придраться не к чему. Добротный и динамичный стиль изложения, соответствующий жанру. Прямая речь тоже соответствует персонажам ее произносящим. Конечно, полностью соответствует. Браво 10
7055 E.V. Rengach ----- Рассказ длинный и немного скучный. Герои проработаны слабо; индивидуальные особенности, характеры отсутствуют полностью. Таким героям сложно сопереживать. В любовь главных героев также не верится- уж слишком они спокойны, сдержанны. Инопланетяне не проработаны и легко заменяются, скажем, на обычных преступников, похитивших учёного и члена его семьи с целью извлечения выгоды. Не хватает психологической достоверности. Рассказ написан достаточно грамотно. Главная претензия к диалогам. Они сухие и неинтересные. Инопланетяне общаются как люди, без малейших признаков иной культуры. Начало затянуто. Посвящать столь значительное количество текста стадиону, а затем резко переключаться на декорации космического корабля не совсем правильно. Я бы рекомендовал переписать рассказ, максимально сократив (или вовсе убрав) его космическую составляющую. Тайна стадиона, таинственные исчезновения, паранойя главного героя - это кажется мне намного более интересным. Рассказ относится к поджанру историй о похищениях инопланетянами и соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4380 Деметра ----- Идея, хоть и не нова, но интересна. Как сказал один из комментаторов - нет экшена. Соглашусь, что повествование довольно ровное, но мне было интересно читать, и я до последнего не потеряла интерес - чем же всё закончится. Очень жаль, что детектив со стадионом закончился маловразумительно. То есть не случилось ничего такого, чтоб шлёпнуть себя по лбу и воскликнуть - "Точно!!!! Как же я сама не догадалась!"... С другой стороны - это и не детектив. Но так много текста ушло на стадион и так банально всё закончилось. И я так и не поняла - те дядя с тётей, что пропали на глазах у ГГ - с ними-то что? Зачем они пришельцам? Очень подробно расписана микробиология... даже не знаю, оправдано ли это - я читала эти куски через слово, так как понимала, что на ходе сюжета это никак не скажется - автор просто блещет умом. С другой стороны - может, я просто, не любитель научной фантастики? Заставил скептически хмыкать меня и инопланетянин использующий в своей речи земные "устойчивые выражения". Неубедительно это. Постельная сцена и сцена с ребёночком вопрошающим, где его папа - это прям "ми-ми-ми". Правда не понятно, в чём соль произведения? Мы просто узнаём, что ГГ так и не вернулся и у него родился сын. И всё?! В целом неплохо. Иногда встречаются излишние описания, слова паразиты и канцеляризмы. Это режет глаз. С оформлением прямой речи и мыслями героя - просто беда. Попробуйте классику - заключите мысли в кавычки!!! Рассказ можно было бы сократить, вырезав ненужные подробности - он толко выиграл бы от этого. И, конечно, определитесь, главный инопланетянин на "ты" или на "вы" с ГГ? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2455 Ольга В. ----- Слишком длинное вступление, уже через 1,5 тыс. знаков становится ясно, что автор загонит героя в этот туман, но процесс затягивается. Внезапно появившаяся Лена – хоть бы пару слов в начале о ней! А то просто ниоткуда, без предыстории. Артур Иванович тоже ниоткуда, без возраста и рода занятий – поэтому и Лена так же всплыла. Их совместная история описывается только после похищения, тогда задним числом всё становится ясно, но до этого герой в вакууме. Внезапно выясняется, что у них даже дочь есть, хотя о ней в начале ни слова. И что герой нужен роботам в качестве исследователя. Тут читателю приходится пересмотреть свой взгляд на всю историю, так как до этого виделся унылый одинокий пенсионер, а оказалось – это учёный средних лет. Но что удалось автору в финале – это создать ощущение грусти от прощания героя с планетой. Правда, от этого немного сбилось настроение – вначале казалось, рассказ будет скорее развлекательным и немного легкомысленным, потом стал глубоко научным, а к финалу драматизм резко возрос. В целом, написано грамотно, но стилистика колеблется. Ошибок немного, скорее всего, по невнимательности, например, «моя работу будет». Запятые автор настойчиво презирает. «Забыть и растереть» - кажется, автор смешал «забыть» и «плюнуть и растереть». «Не успев пережить весь драматизм момента» - как-то неуместно для данного повествования и, в частности, для самого описываемого момента. Не описан сам Артур Иванович. Отличное наблюдение: «бывших научных работников, как и бывших разведчиков, не бывает». Чувствуется рука профи при описании метаногенов, автор сел на коня и поскакал, похоже, что и вправду микробиолог писал. Мне, как специалисту в смежной сфере, было очень интересно читать, но вряд ли это понравится широкому читателю – слишком много специфических терминов в каждом предложении. Нужно всё это подать в более развлекательной форме и подсократить не в ущерб сути. Роботы какие-то чересчур очеловеченные, шутят, используют идиомы, в общем, не убедило. Но если рассказ доработать по стилистике и переделать суконно-научные перечисления фактов на новый лад, получится очень хорошо. Работа на 100 % соответствует фантастическому жанру, ближе к научной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2078 Arty Fox ----- Идея интересная, но очень все растянуто и как то пресн. Банально. Как то так совпало что он был соишком любопытен и многое узнал и оказался микробиологом, сюда же вплели Елену. Вообщем не интересно. Вообще написано чттаемо, но все очень растянуто. Много воды. Нет экшн. Как то все уныло, такой микробиолог супергерой. Мне кажется данную историю можно было развить более динамично. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1757 Кристи Зейн ----- Чересчур затянутый сюжет, и частые переходы в тексте. Причем тут стадион? Название не то. Насчет всей ситуации. Почему ГГ следит за всем, что происходит, но никому не говорит в начале. У него, что, нет знакомых? Он один, совсем один. Народ воруют, а ему вообще все равно. Часто забывает про то, что видел, не нормально. Дальше. Похитили они его, а он, так спокойно с ними разговаривает, ничего не чувствует. Эмоций ноль в рассказе. Рассказ сложно читать, слишком нудный, долгий и ничего конкретно не рассказывающий. Пришельцы какие-то странные (про них толком ничего и не сказано), ГГ сам, как робот. Описания как токового вообще нет. Не хватает конкретики. Очень скучно. Возможно автор хотел показать пришельцев с его точки зрения, но вышло очень плохо, простите. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Если судить рассказ только по теме про пришельцев, то жанр есть, но он не раскрыт совсем. Поэтому более менее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1498 Александр ----- Общее мнение о рассказе таково, что автор, по-моему, очень безответственно отнесся к написанию рассказа. Диалоги не разбавлены даже малююююсеньким описанием, они в воздухе витают, в отдельности от самого рассказа. Сами же диалоги примитивны, пестреют словами, которые мы привыкли видеть в соцсетях (во втором рассказе такое замечаю), а ведь это художественный текст! Автор даже не постарался выдумать новых инопланетян, а просто взял старых, да еще говорящих на земном, да еще по речи примитивных, как тараканов. Над речью, автор, нужно работать особенно тщательно. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Мне более-менее понравилось начало. И вот, вроде, что-то интересненькое,и вот, вроде, написано более-менее, а затем... А затем похищение, НЛО и все в том же духе, в заезженном и предсказуемом духе. В рассказе мне не хватило необычности и мндивидуальности, а также грамотной речи главных героев. Рассказ слаб, да и только. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 95

Календарь майя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13998 Arty Fox ----- Довольно интересная задумка. По началу было что то из фильма маска, но дальше автор пошел своей дорогой. Неплохой замысел объяснить почему календарь Майя заканчивается 2012 годом. Читается легко, заходит тоже как по маслу, к знакам припинания цепляться не хочу. Считаю что если не режет глаз значит уже хорошо. Автор молодец. Но за сходство с МАСКОЙ съем пару баллов Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13610 Patologist ----- Рассказ забавен, при всей нарочитости его начала. Эксплуатация сюжета любимой всеми "Маски" внезапно обернулась попаданческим дискурсом и шеклианской шуткой в конце. Неплохо. Добротное. Язык не шедеврален, но ненавязчив и оттого позволяет проглотить текст с наскоку. Яркости описаний не обнаружено -- а вот как раз их бы тут не помешало добавить для более объемного восприятия текста. Имеется. Это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13128 Darey Blitz ----- Рассказ отличный, захватил с первого слова. Мне понравился такой вариант создания календаря майя (кто знает, как оно там на самом деле было :)) Общее впечатление от рассказа хорошее, на мой взгляд, вполне достоин десятки. Минусов я не нашла. Рассказ связный, целостный. Язык и стиль хороший. Про повторы, встречающиеся в тексте, скажу вот что: где-то это было неосознанно - мысль летит вперёд, нужно записать, поэтому так случается. И потом, не все повторы были такими уж критичными, были и вполне уместные. Например: "Он сам исследовал его всеми возможными способами". А вдруг бы и не сам, может быть, ему кто-то помог. Поэтому и есть данное уточнение, что именно "сам". Путешествие в прошлое, волшебный артефакт (маска), создание календаря майя - рассказ однозначно относится к фантастике. 10
12809 Рысь ----- У меня в начале есть две претензии значительные к содержанию. Начнем с глобальной. Я не верю, что этот человек умудрился быстренько придумать календарь мая, который потом так долго и тщательно изучали ученые. Не верится, простите. Не показался он мне гением. Второй это мятный чай и мате. Тут аж три претензии кроется. Во-первых, свойства мятного чая. Очень настораживают. Стабилизация давления и работоспособность чаше всего заключены в фито сборах в двух противоположных веществах. Второе, нереально собрать даже приблизительно те же травы по вкусу в южной Америке даже в современных условиях. Не что в древности. На континентах абсолютно разные растения. И наконец! Мате это чай из падуба!!!!!!!!!!!! Это не трава. Это не сбор трав. Это падуб! То, что это попаданец странно себя ведет я уже говорить не буду. Слава богу, рассказ не слишком длинный. Читать после середины стало сложно и скучно. Очень много тавтологии. Очень косноязычные обороты. И очень сильно «убила» фраза о 70%. Ровно 70??? Прям он сидел и ночами считал «раз информация, два информация, три» а потом считал столбиком? Ну блин, напишите «большая часть информации», «больше половины». Ну куча же вариантов сверх этого. Я молчу о том, что цифры принято прописью писать в литературе. И где-то вы даже так делаете! А потом цифры опять. Так нельзя все же. И не стоит делать пояснения в скобках. Это…как-то тоже на хорошо делать в повествовании. У вас на вооружении весь могучий и красивый русский язык – пользуйтесь возможностями, что он предоставляет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10302 Вадим Попов ----- Поджанр «Попаданцы в прошлое» со всеми пороками жанра – невероятное везение героев, дружественное окружение, наличие практических знаний и аудитории готовой их воспринимать. По сути своей сюжет простейший – календарь майя создан нашими современниками из прошлого – и ему нечем увлечь. Чувствуется работа над текстом, он чистый, с минимумом погрешностей. Минус – неожиданный абзац канцеляризмов («…заниматься профилактикой различных заболеваний, распространением медицинских знаний… способствовал появлению нового поколения, обладающего обширными знаниями …»). Такие слова как «фурор» или «подмочить» имеют устоявшееся лексическое значение и в данном контексте не нуждаются в кавычках. Да, это НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9667 Доктор Джокер ----- Истории с попаданцами уже стали современной классикой. И, несмотря на вторичность идеи, этот рассказ получился очень хорошим. Путешествие во времени, таинственная маска, жизнь майа... Особенно понравилась задумка с пресловутой датой 21 декабря 2012 года. У автора хороший слог. Есть немного ошибок, но это не портит впечатление от рассказа. Читается легко и приятно. Мне очень понравился сюжет, поэтому посмею назвать эту работу одной из самых запоминающихся. Фэнтези и фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8085 Dark ----- Не сказать что идея гениальна но она и не плоха, сюжетная составляющая тоже радует. Концовка слишком простовата но в целом читать рассказ было приятно. Автор либо сам хорошо знаком с культурой майя, либо провёл много времени за википедией и это однозначно хорошо, рассказ получился атмосферным, описание окружения тоже не плохое а что до описания внешности его я вовсе не нашёл и судить не могу. Не знаю точно к какому жанру фантастики отнести это творение но это однозначно фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8077 Александр Прялухин ----- Про индейцев Майа и их календарь уже столько написано, в том числе фантастических историй, что назвать сюжет оригинальным нельзя при всём желании. Да и идея попаданцев уже заезжена до дыр. Плюс множество нелогичностей. Наиболее очевидные касаются составления календаря. Если бы его придумал московский инженер из 2012 года, для него было бы логично написать календарь на русском, в крайнем случае – на английском. Ведь не ради прикола же он это сделал, а желая предупредить потомков о грозящих им опасностях. Значит следовало написать его так, чтобы на расшифровку ушло как можно меньше сил и времени. Слог хоть и неплохой, но автору есть к чему стремиться. Чтение оставляет ощущение поверхностности написанного, нет внимания к деталям, в диалогах не хватает близости к простой речи. Описание героев фактически отсутствует, за исключением некоторых формальных разъяснений, во всяком случае об их характерах судить сложно. Что за маска, откуда она взялась – так и осталось загадкой. А жаль )) Автор, не смущайтесь давать кому-нибудь вычитывать тексты перед публикацией. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8052 Jacktok ----- Содержание у рассказа очень увлекательное. Читается как легкое, интересное приключение. Правда, остался не совсем понятным один вопрос - каким образом герои предупредили о событиях вплоть до 2012 года? Как они указали на них и изменило ли это что-то в итоге? Таким образом концовка остается открытой, но содержание заслуживает похвалы. Повествование выполняет свою основную роль - оно увлекает. Так как слог у автора вполне легкий, он не бросается с головой в описания, там где это не нужно и даёт возможность сопереживать главному герои. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7490 ПанОгр ----- Какое-то поспешное изложение пришедшей автору в голову идеи возникновения календаря майя, о котором ходит множество легенд и предположений, спекуляций научных и антинаучных. Но герой-то, Макс, тем более увлекающийся историей древних майя в 2012 году не мог о них не знать! И о том, что якобы события в календаре майя предсказывают будущее, насколько я знаю, предсказание конца света уже не сбылось. В общем, как-то никого нового взгляда ни на жизнь майя, ни на их календарь этот рассказ не дает. Остался лишь горьковатый привкус мате, который, кстати так же далек от мятного чая, как кефир от коньяка. И как свидетельствует Википедия его переняли испанские переселенцы у инков, а не у майя. Короче, автор совершенно не утрудил себя поработать с материалом по теме рассказа. Искренне Ваш, оппонент Иванцов. По языку чистенько. Но рассказ не получился. Скорее доклад на псевдонаучной конференции. И даже игра с цифрами какая-то незаконченная : дата ухода Макса из настоящего 21.12.2012 красива. Вроде бы, чего не сделать и дату попадания к майя 13.11.3113, так нет же 13.08.3113. Ну, фантастика, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7387 superDonatello ----- Сюжеты с временной петлей мне всегда нравились, изобретения чая, календаря, все это вполне не плохо, даже забавно. Рассказ крепкий середнячок, заслуживает внимания, но и забудется довольно быстро. Приятный слог, нет лишних нагромождений из терминов понятных только автору. Минимализм в описании внешности персонажей, по большей части они тут и не нужны, нарекания только в сторону фамилии Блек, но это мелочь. Перемещение во времени, конечно же это сто процентная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7050 E.V. Rengach ----- Рассказ достаточно неплохой. Главный его недостаток- предсказуемость и наивность. Главный недостаток- рассказу не хватает литературности, сложности. Он производит впечатление небольшой и несерьёзной зарисовки, не цепляет эмоционально. Я бы рекомендовал Вам в следующий раз прописывать герою личную драму, хоть какие-то черты характера и моральные метания. В этом случае впечатления от рассказа будут совершенно иные. Грамматически и стилистически рассказ достаточно неплох. Присутствуют небольшие ошибки. Часто используются повседневные, нелитературные слова и выражения. Не хватает глубины проработки эпохи. Читайте больше хорошей литературы. Рассказ содержит фантастические элементы и соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4671 elena.pogorelova ----- Очень интересный и удивительный рассказ. Краткость - сестра таланта, и автор полностью подтвердил эту пословицу. Идея путешественников во времени, конечно, не нова, но как автор ее развернул! Как подробно все описал, как проработал все до деталей. За это автору можно только поаплодировать. В таком коротком рассказе все так лаконично и четко рассказать - это вершина мастерства. Читается рассказ очень складно и легко. Однако, в тексте присутствуют пунктуационные и стилистические ошибки, как например "сидел над текстом". Читать такое не слишком приятно. А еще прямая речь состоящая из одних лишь восклицательных знаков, тоже смотрится не очень красиво. Можно было бы хотя бы написать что-то вроде "Хенеси был крайне удивлен". В остальном же, рассказ очень хорош. Данная работа соответствует теме конкурса. Творческих успехов Вам и удачи на конкурсе! 8
2328 Ольга В. ----- Сюжет с «попаданцами» уже заезжен настолько, что обычно даже читать не хочется, но тут автор постарался увлечь. Объяснение существования календаря майя довольно интересное. Рассказ получился довольно динамичным, однако некоторые недочёты перекрывают положительные черты. Поскольку описывается 2012 год, есть грубая фактическая ошибка: если в наши дни любитель-археолог признается, что сам что-то где-то накопал, да ещё и с докладом выступит, его не похвалят, а просто посадят. У нас это регулируется ст. 243.2 УК РФ, в других странах есть аналогичное законодательство. Если же это была профессиональная экспедиция, тем более странно, как «профан» (по характеристике самого автора) в неё попал, и почему маска оказалась именно у него, а не в руках настоящих археологов. Украл, что ли, под шумок? Но тогда как он вывез её из страны? Чёрное копательство наносит серьёзный вред археологии, а в рассказе оно представляется как милое хобби. С позиций морали в рассказе это очень слабое место. Хотя, если учесть, что случилось с героем – поделом. Имя второго героя - Хенеси – отсылает к известному напитку. Об этом упоминает герой Максим. Но тогда непонятно, почему человек с таким именем, живший, по сюжету в США 50-х гг, не знал о коньяке. Коньячный дом Hennessy был основан в 1765 году, и не мог американец 50-х ни разу в жизни не слышать об этом напитке. Следовало бы обыграть как-то иначе, если уж решил дать герою такую фамилию. Все эти очевидные фактические ошибки отвлекают от повествования. В целом, несмотря на интересную идею, рассказ недостаточно прописан по структуре, кусочки-эпизоды разделены и линкуются слабо. Автор достаточно грамотен, пишет бойко, но мелькают канцеляризмы, типичные для начписов, а стилистика, мягко говоря, хромает. Ощущение, что автор списал характеристику с упаковки чая, не заморачиваясь перефразированием: «Чай великолепно тонизировал, снимал усталость, улучшал работоспособность, стабилизировал давление». Но то, что мятный чай превратился при переводе в матэ – забавно, стоящий прочтения момент в рассказе. Опять нет описаний внешности героев. Такое чувство, что авторы на конкурсе экономят место таким способом. Просто «белый человек» - недостаточно. Почти нет описания места, куда попал герой - а ведь можно было бы такую атмосферу создать через детали! Нет, опять сплошные диалоги. Кстати, диалоги в рассказе очень надуманные. Доктор исторических наук звонит какому-то профану и шипит в трубку: «Завтра я тебя сделаю!» - ну просто детский сад, это какой-то подросток писал. Уже после этого сложно серьёзно воспринимать рассказ. Работа полностью соответствует жанру, но идею автор проработал недостаточно, хотя собственно фантастики в рассказе хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1484 Александр ----- Общее мнение о рассказе таково, что оно вроде и есть, а вроде его нет. Понимаете, тема эта, со временем и т.д. настолько заезжена, что аж жуть. Машина времени, не вернуться, пока не выполнится то или иное правило и тому подобное. Автор, это старо, как мир. А вот над стилем изложения стоило бы поработать. И начну с того, что посотую вам разобраться, что такое дефис и тире, точка с запятой и двоеточие. Вы неверно употребляете их. Далее скажу, что очень много у вас повторов и ненужных уточнений аля читатель тупой, он не поймет, нужно все-все-все уточнять. Например: Звонок мобильного телефона вывел Макса из состояния задумчивости. Он машинально сунул блокнот и карандаш в карман рубашки и посмотрел, кто звонит. Это был его завтрашний оппонент Сергей Иванцов. Вот этот абзац. Он напоминает шаткую башенку, но если ее кое-где подпереть, а кое-где убрать лишние балки, будет смотреться намного лучше. ИМХО В общем, нас стилем еще работать и работать, чесслово. В принципе, текст читается легко, только иногда спотыкается взгляд на ошибках. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1064 Кристи Зейн ----- Сюжет очень интересный. Тема хоть и не новая, но все равно уникальная. Конец понравился, особенно про 21 декабря. Возможно не хватает немного описания самой этой цивилизации, во всем рассказе написано только про то, что они делают, причем в крации. Текст читается легко, слог не плохой, но опять же резкие переходы сбивают. Мало описаний чувств, мало эмоций. Герой попал в прошлое, и ведет себя так, будто это, что-то нормальное. Не хватает информации. Тема рассказа говорит сама за себя, без описаний никак. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Соответствует в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
727 Деметра ----- Довольно скучен и нелогичен. Человек, увлекающийся культурой Майа, реально решил, что это он придумал календарь вот только что? Он реально делал наброски и придумывал, как это должно выглядеть, а не тупо вспомнил? Он что, живя в 2012 году и изучая этот народ, никогда прежде не видел этого календаря? Много пустых диалогов, описаний и целых эпизодов, которые можно смело вычеркнуть и смысл рассказа при этом ничуть не пострадает. Например по мятный чай. Смысл в том, что теперь есть напиток Матэ, "виновником" которого невольно стал Макс? Если да - то слабоват акцент на этом событии, если нет - зачем вообще об этом речь? Ну и вообще - все эти "что ели, чем занимались, что носили, как работали" - либо расписывать так так, что бы дух захватило от правдоподобности, либо искусно обойти эту тему. А на данный момент это выглядит как подростковые фантазии - Пусть будет так, сам не знаю как, но, типа, как бы, все поверили... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 90

Ничего, кроме правды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13983 Darey Blitz ----- Идея интересная, однако раскрыть её стоило более последовательно, потому что получилось отрывисто. Между эпизодами не хватает событий, связывающих их между собой. Автору нужно дополнить рассказ, тогда он получится отличный :) Первым же делом на глаза попалось вот что: диалог, первое высказывание (где не сказано, кто это говорит), затем начинается второе высказывание и... "Молодой журналист с модно подстриженной бородкой смотрел на него..." а кого него? (но это незначительная ошибка, я на всякий случай указала, чтоб автор имел в виду). А потом продолжение предложения: "...с другой стороны стола каким-то трудноуловимым взглядом. " Может быть, и можно такой эпитет применить к взгляду, но это значит, что собеседник не мог установить зрительного контакта с журналистом. А ведущий - это ритор. Он должен уметь удерживать внимание собеседника на своей речи, пока говорит, а не быть "трудноуловимым". Ещё скажу про эпизод с мальчиком. В итоге он получился немного лишним и немного спорит с последующими сценами. Мне кажется, его нужно переставить в другую часть рассказа... Секретная разработка сыворотки правды и суперлекарство от всех болезней... В принципе можно отнести к фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13599 Patologist ----- Любопытное фантдопущение, выстреливающее, права, лишь в самом конце -- хотя все более или менее понятно уже со второй трети. Таким образом, минимум треть текста -- ненужная вода. Над этим следовало бы поработать. Нормальный ровный язык, диалоги действительно похожи на разговор живых людей, что сейчас - редкость. Описаний достаточно, но, поскольку экшна в тексте почти нет, на и без того вялую динамику действия существенного влияния они почти не влияют. Да, полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12799 Рысь ----- Иногда приходилось перечитывать участки текста, дабы разобраться собственно, а в чем дело? Задумка интересная. Поколение говорящие правду. Это правда любопытный эксперимент. Другое дело, что было слишком много времени уделено подробностям не совсем интересным на мой взгляд, и слабо раскрыто то, что по-вашему будет с этим обществом и как оно будет развивать и в чем будут изменения. Ведь главный то вопрос – что дает нам правда, а что ложь. А этого, жаль, не показали. Из-за чего очень и очень обидно. Диалогов много, но их язык немного неестественный, из-за чего в часть из них слабо верится. Слишком прыгающее повествование очень мешает оценить всю картину. Очень много на такой короткий рассказ лишних персонажей. О них рассказывают, но их не показывают. У меня очень большая претензия к оформлению прямой речи. Иной раз сложно понять чья она. В челом слог не примечателен. Нет каких-то ярых замечаний, но он и не притягивает. Он не простой. Его не легко читать. Это его особенность, но для меня легкость всегда в плюс. Слишком много троеточий. Это вот бросается в глаза и это не совсем хорошо. У меня такая же «фишка» была много лет назад и глаз набился это замечать. Лично мое мнение – это лишние в тексте. Лучше учится самими словами передавать все необходимое, чем постоянно ставить три точки. Будто бы тебе нечего сказать и ты в этом признаешься. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10299 Вадим Попов ----- Хорошо сделанная жесткая фантастика в духе раннего Лукьяненко: саспенс, но без избыточного экшна и с эффектно разворачивающейся интригой. Рассказ может и неспешно начинается, но по мере развития увлекает. Легкий слог, уместные подробности, возможно чересчур скупо описанные характеры, но динамика текста это искупает. Сокращение «т.е.» в тексте смотрится неуместно, в остальном же придраться почти не к чему. Да, безусловно, НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9650 Доктор Джокер ----- Рассказ очень интересный. На фоне фантастических событий изображены суровые реалии современности, что делает это произведение намного ценнее. После прочтения всерьез задумываешься: что было бы с нашим миром, если бы сыворотка правды действительно существовала? Слог автора очень хороший; диалоги живые. Параллельное развитие нескольких сюжетных линий не перегружает текст, напротив - позволяет полностью погрузиться в вымышленный мир. Один из лучших рассказов в группе! Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8074 Александр Прялухин ----- Исключительно сюжет, идея – создание некоей панацеи, которая мимоходом делает людей правдорубами – интересная. Но весь антураж – с президентом, политиками, олигархами – не даёт поверить в такую сказочность. Можно верить в создание подобного препарата, но, уж извините, невозможно поверить в «Великий Поворот» в условиях с любимой кружкой «100 лет ВЧК-КГБ-ФСБ». Слог хороший, есть стилистические шероховатости, неправильное оформление прямой речи, но это мелочи. Читается легко, воспринимается живо, в сознании рисуется правдоподобная картинка. Благодаря этому и герои получаются реалистичными, насколько это вообще возможно в небольшом по объёму тексте. Главный недостаток – рваность повествования. От одной истории с журналистом мы без перехода перескакиваем к другой, с олигархом, от неё, так же резко, к президенту. Да, это все связано, но, тем не менее, мешает органичному восприятию. И в рассказе есть скрытая политизированность, уж вы извините, автор. Лучше бы глава государства у вас был сугубо гражданским лицом, дабы не рисовать в воображении читателя ненужных параллелей с реальностью. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8049 Jacktok ----- Содержание мне понравилось. В рассказе поднимается интересный вопрос - вопрос правды. Может ли она стать проклятьем, даже если принесет человеку жизнь? И в лучших традициях реализма, автор отвечает - да, может.Читать было интересно, будто вживую наблюдая за волнующим опытом по созданию лекарства. Повествование логичное и неспешное. И главное- легкое для восприятия. Хотя в паре моментов я и запутался с обилием имен, фамилий, но впоследствии это стало и не важно. Соответствует жанру научной фантастики Автор молодец,творческих ему успехов 10
7919 Dark ----- Идея столь же бездарна сколь и сюжет, не говоря уж о непомерно растянутом хронометраже и ужасной концовке, в сочетании с подачей делающей этот текст ещё более непонятным. Пожалуй в этом рассказе нет аспектов которые бы меня порадовали. На первый взгляд вроде не плохо и слог хорош и описание происходящего вроде сходит за приемлемое, но как я уже сказал подобная подача убила бы даже более качественно написаный рассказ не говоря уж об этом. Лично я не вижу в этом произведении много фантастики, но с натяжкой этому рассказу можно позволить именоваться научной фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7652 ПанОгр ----- Замысел интересный про сыворотку правды, как побочный эффект применяемого препарата , причем у потомков применявшего препарат. Даже очень интересный, тем более, что правда – само по себе весьма интересное для писательского исследования понятие. Не даром существует выражение: «у каждого своя правда». Но к этому аспекту правды автор даже не подступал. И реализация такой богатой идеи явно слабая. Это что специально прием такой - какие-то отрывочные случаи: сначала про Кудрявцева и его интервью, потом про мальчика и библиотекаря, потом про профессора и его помощницу в Н-ской больнице, потом про президента. Это что все, кроме последнего отрывка про президента, материалы из папочки генерала Лопатина? Так с этой «папочкой» надо работать, надо какую-то сюжетную линию выстроить. А так очень двойственное впечатление остается. Так и хочется процитировать последнюю реплику Сатина из «На дне» Горького, но воздержусь из политкорректности. В целом по стилистике замечаний нет. По отсутствию необходимых кое-где запятых претензии есть. И вот еще такой ляпсус на глаза попал: "Кудрявцев отпил остывшего чая из маленькой фарфоровой чашечки" Да, фантастика в чистом виде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7047 E.V. Rengach ----- Довольно любопытный злободневный рассказ. Интрига держится до конца, но суть Великого Поворота нужно было раскрыть поподробнее. Лично мне так и осталось непонятным, в чём он заключался. Для простоты восприятия я также рекомендовал бы сократить масштаб повествования. 20 лет, множество персонажей- это сбивает. История произвела бы лучшее впечатление, если бы была более камерной. Написано достаточно гладко, без явных грамматических и стилистических ошибок. Вызывает вопрос количество персонажей. Их много, почти у всех есть имена, их сложно запомнить. Более правильным было бы сократить число героев. В частности, убрать из повествования элемент с Президентом. Он кажется довольно нереалистичным и серьёзно портит впечатление. Переходы между персонажами нужно делать плавнее. Перескоки между ними даются довольно тяжело. Рассказ относится к жанру социальной фантастики и соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6895 superDonatello ----- Очень интересный, с проработанной историей, рассказ. Есть конечно шероховатости, которые ни на что не влияют и ничего не портят. Тема выбрана как нельзя актуально, мы же все знаем какое событие нас ожидает в марте текущего года. Легкий, приятный стиль, даже жалко что он закончился, я бы прочел целую книгу, об этой истории. Но все же, один вопрос мне хочется задать автору: почему создатель "живой воды", на себе не использует препарат, тогда бы не было инсульта и целого абзаца рассказа?) Соответствие на все 100 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4664 elena.pogorelova ----- Рассказ очень большой, запутанный, ты ожидаешь одного а происходит совсем другое, но от этого само произведение не становится хуже. Сюжет очень интересный и оригинальный. Очень оригинально было то, что рассказ как бы построен в обратном порядке, в ходе чтения мы узнаем саму его суть, то, с чего все и начиналось. Написано все очень гладко. Ошибок почти нет (разве что только пунктуационные). У автора оригинальный стиль написания, который не похож ни на какой-либо другой, за что, я добавляю отдельный плюс. Никаких замечаний или пожеланий к рассказу у меня нет. Все написано очень хорошо. Приятно читать. За этот прекрасный, занимательный рассказ автору можно только поаплодировать. Данный рассказ частично соответствует теме конкурса. Творческих успехов Вам и удачи на конкурсе! 9
2294 Ольга В. ----- Идея не нова, но подача оригинальная, получилось нечто вроде современного журналистского расследования, хотя, возможно, это просто наиболее лёгкий способ рассказать о таких вещах. Не показано, в чём всё-таки состоял Великий Поворот. Понятно, что пришло новое поколение, приемлющее лишь правду, но стоило бы чуть понятнее расписать новое мироустройство – таких моментов читатель всегда ждёт от социальной фантастики. Не понравились нули в году «В 20.. году…» - пусть бы автор всё-таки выбрал какое-то время, а то выглядит незаконченным, будто автор сам окончательно не решил, в какое время всё происходит. Тем более, что кружка с надписью «100 лет ВЧК-КГБ-ФСБ» предполагает, что это совсем недалёкое будущее – 100 лет ВЧК как раз в 2017 году. Либо Президент – любитель редкого антиквариата. Но интригу выдержать почти удалось, читать было интересно. Жаль, так и не прояснилось, за какие откровения Кудрявцев лишился карьеры, понятно, что он не убийца, раз срок не дали, но поскольку начинается рассказа именно с этой завязки, какое-то время ожидалось разоблачение, а про него так ничего толком и не сказано. Нет прямой, хорошо обрисованной связи между этим эфиром и дальнейшими событиями. Только говорится, что это первый камушек в лавине, но что конкретно он спровоцировал – не показано. К чему в рассказе упоминается Мария Кюри – тоже не очень ясно. Проводить аналогию между радиацией и знанием засекреченной информации не очень корректно. Политический подтекст есть, но небольшой, всё сосредоточено на самой идее, динамика местами слабая, но общее впечатление положительное. Автор пишет грамотно, но стилистику следовало бы поправить: пару раз автор сбивался то на типичную беллетристику, то возвращался опять к сухому классическому журналистскому языку. Героев много, но они практически никак не описаны. Также многовато диалогов в процентном отношении к тексту, получается, герои постоянно разговаривают, пересказывая события, которые можно было бы просто описать через воспоминания какого-либо героя. Ошибок мало, большей частью просто по невнимательности, например, «… дети, дочери…» - тут что-то одно оставить нужно. Рассказ на 100 % соответствует жанру «социальная фантастика», собственно фантастики немного, только волшебный препарат, но поскольку он является ключевым элементом повествования и описан достаточно грамотно – то рассказ заслуживает высокой оценки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2011 Arty Fox ----- Глубокий смысл. Человеческие ценности. И прочее, прочее. В целом очень неплохо. Сложо судить объективно. Рассказ не понравился мне лично. Поэтому буду судить только по стилю написания Текст написан довольно легко. В принципе все понятно, легко идешь по строкам, но к сожалению сюжет не зацепил. Если б не конкурс я бы это читать не стал. Ну фантастический тут только препарат, и якобы будещее. Все остальное, обычный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1036 Кристи Зейн ----- Весь сюжет перебегал с одной мысли на другу, иногда приходилось возвращаться в начало. Идея сама по себе не плохая, но много пробелов, от которых весь рассказ кажется не целым. Вроде все понятно, но герои не должны так внезапно исчезать. Рассказ читается легко, плавно. Не хватает эмоций, описаний мест, характеров возможно и чувств. Резкие переходы с одних героев на других, смысл теряется. Автору следовало не забывать про тех о ком писал. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Очень мало от жанра, можно сказать, что вообще ничего. Автор не развил тему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
884 Александр ----- Сюжет, нужно сказать, не новый, но обыгран вполне-таки, но из-за того, что рассказ построен неверно, его сложно воспринимать. Части о разных людях никак не воспринимаются, читаются, как единый текст, хотя это даже разные временные отрезки. Написано сумбурно. Автор также должен понимать, что президент - это все таки человек серьезный. Есть правила, как с ним беседуют, есть правила с охраной и тд.. Вы же, автор, этого ничего не знаете и пишете так, будто школьники разговаривают. Рассказ нужно было привести в порядок, разделить на временные части и более ярко выделить героев. Слог местами приятен, местами скатывается в яму. Автор не видит различий между героями, речь одного героя от другого практически неотличима. Внешняя среда и обстановка практически не описываются,и этого как раз не хватило. Мне сложно оценивать этот рассказ. Из-за безграмотного оформления рассказ не воспринимается. Соответствует. В рассказе есть всего понемногу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
713 Деметра ----- Идея очень интересная! Но, как по мне, - немного затянутая, скучноватая реализация. Похожа на советские фильмы о политике... Но это на любителя. Не очень я поняла необходимость в первой сцене с интервью. Пожалуй, если изъять её из текста - смысл не пострадает. Да и сцена в библиотеке. Ну, правда, вот если бы начать с того, как Ия пришла к Кудрявцеву - эффект от прочтения остался бы точно таким, как и с полным текстом. Смутило то, как подробно (по памяти) Ия излагала текст письма. Неправдоподобно. Возможно, стоило уничтожить это письмо только после того, как его прочёл бы лично Кудрявцев? Рассказ закончился на высокой ноте, остались темы к размышлению... но буду ли я размышлять? Побуждения к этому нет - конфликт довольно ровный. Надо было как-то усугубить обстановку к финалу и оставить читателя с ней один на один. Но в общем - мне понравилось! Читается легко! Хороший, добротный слог. Живые, содержательные диалоги. В тексте совсем нет воды, если не считать целых частей, в необходимости которых я сомневаюсь (о них сказала выше) и которые, возможно, сами по себе и есть вода. Темп повествования умеренный, мне не хватило динамики. В данном историческом отрезке, это пока ещё фантастика:-))) Так что - соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 104

Так не бывает

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13845 Darey Blitz ----- идея сама по себе неплохая. Однако в данном рассказе присутствуют лишние описания. На мой взгляд, надо было начинать рассказы со встречи главных героев, а потом уже постепенно раскрывать их истории. Текст не очень связный, теряется целостность. Не всегда выделены диалоги (прямая речь). Многие предложения построены стилистически неправильно. А насчёт канцеляризмов скажу, что применять их всё-таки иногда можно, но в умеренном количестве и обоснованно. Можно отнести к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13586 Patologist ----- Содержание ускользает за всеми этими пространно-многословными, к месту и не к месту, описаниями очередного противостояния Темных и Светлых сил. Ну неужели не надоело плодить клонов, ей-богу? Малочитабельное велеречивое повествование, которое автор явно может гнать мегабайтами. Масса ненужных отступлений и подробностей, никак не влияющих на сюжет. Гиперизбыточность. Да. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12297 Рысь ----- В рассказе имеются интересные моменты. Они, как и все в этом мире, не новы. Но они и правда интересны, их не так часто описывают. Фрейи так же не самая распространённая из описываемых рас. Но это все гробится под топорным сюжетом, который можно описать в паре фраз. Несчастный парень с неоцененным талантом пытается жить, но слабо получается. И любовь его спасает и исцеляет. Ну как-то так. Это все можно было сократить, описать более динамично, живо. Да и как-то кажется очень странным тот факт, что такая девушка как Колибри заинтересовалась нашим героем. Ибо в начале описали его как нельзя….более неприглядным. Но содержание — это пол беды. Оно могло бы быть более ярким. Но его обрамление заставляло продирается сквозь не интересный слог, который пытались сделать тягучим и ярким. Для меня такого не случилось. Лишь вызывали недоумение то одни, то другие речевые конструкции. Пояснения в скобочках и тавтология видать бич сезона и модно просто. Хотя я, приверженец не моды, а стиля. Так что за это минус. Слог не живой. Он не простой. А все же красота метафор и сравнений видна тогда, когда ты их не замечаешь глазом. Они помогают представлять и погружаться в мир. А не заставляют думать насколько вообще такое допустимо в русском языке. Соответсвует Идея хорошая и правда стоящая. Но просто нужно больше и больше писать. Ибо пока это читается очень туго и лишь по причине той, что надо. 3
10289 Вадим Попов ----- Затянутое городское фэнтези с довольно простым сюжетом. При том, что сеттинг знаком каждому жителю мегаполиса, плюс широкая популярность «Дозоров» Лукьяненко (сравнение напрашивается), увлечь этим долгим повествованием практически невозможно. Хороший слог. При этом очень много воды, которая убивает динамику повествования на корню. Очень долгая экспозиция с вводной информацией по главному герою. Неудачные языковые конструкции вроде «приятным не совсем», «кофе-баров» (кафе-бар? или так в этом мире называют бар, где подают кофе?), «повдоль этого мира». Главные герои удались, но если для крупной формы это приемлемо, то для рассказа они описаны чересчур подробно. Да, городское фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9419 Доктор Джокер ----- Рассказ хороший. Замечательная задумка, сюжет - один из лучших в группе. Очень красивое, трогательное и по-неземному доброе произведение. Настоящая сказка, после прочтения которой приподнятое настроение не покидает целый день. Описания персонажей отлично проработаны. Сюжет интересный, хоть и не очень динамичный. Есть много философский высказываний, и они встречаются слишком часто, что читать ответвление от сюжета в определенный момент становится немного скучно. Но это абсолютно не портит впечатление от рассказа! Описанные фэйри вызывают безусловную симпатию. А история Бориса, постепенно вспомнившего прошлую жизнь и вернувшего свой истинный облик, вызывает слезы радости. Идеальный представитель жанра фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8072 Александр Прялухин ----- Замечательное произведение, в духе лукьяненских дозоров, но по своей задумке даже лучше! Не просто светлые и темные, а ещё и фейри, мантикошка… Да и сюжет интересный – развивается не в два поворота, а виляет туда-сюда, долго сохраняя интригу. Снова вынужден писать (как и про некоторые другие рассказы) что слог хороший, но не безошибочный. Надо вычитывать, и не только самому автору, не помешает взгляд со стороны. Честно скажу, что несмотря на слог, читать сложно. Пространные рассуждения о добре и зле, плохом и хорошем, о метаниях героя – это все надо, это замечательно, но не тоннами же! Рассказ просто задавлен этими отступлениями от сути, особенно в начале. Это то лишнее, с чем следовало бы безжалостно бороться. Про героев можно даже не говорить – их раскрытию уделено столько времени, что вопросов не возникает. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7721 Dark ----- Идейно очень напоминает ролевую игру с тёмными и светлыми кастами и что-то мне подсказывает что вдохновение автор черпал именно оттуда. Что до сюжета ну он жизнеспособен но очень короток при такой продолжительности рассказа хочется больше событий Автор явно не стесняется хвастаться своим словарным запасом причём на столько что это порой доходит до фанатизма, я уж не говорю про обилие сложно завёрнутых словосочетаний и странный стиль повествования. Одним словом поглощать суть дело не простое нужно напрягать мозги а учитывая продолжительность сего чтива это однозначно минус Я бы сказал что это фанфик по какой-то игре, уж очень похож, но не буду дабы ненароком не оскорбить чувств автора. А в остальном типичное фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7719 Jacktok ----- Содержание книги пресноватое, мысль которую можно было бы раскрыть интереснее и динамичнее, автор раскрывает скучно слишком медленно. Идея тоже не настолько глубокая, как хотелось бы. Повествование идет отрывисто, перепадами. Порой приходится продираться через тонны информации, чтобы уловить то, что хотел сказать автор.Слишком много ненужных описаний. Соответствует жанру городской фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7659 ПанОгр ----- За отведенные сорок тысяч без остатка использованных знаков с героем вообще ничего не произошло. Даже обои не доклеил, кажется. А если бы организаторы не поставили ограничение в сорок тысяч знаков, то и дальше бы лились тяжелые заунывно-однообразные предложения. А где поэзия? Где хоть один крошечный стишенок? Это же она, поэзия, превращает людей в собак, кошек и птиц? Или что? Фейри, тайд или ариель? Очень занудные и банальные рассуждения на общеизвестные темы. Язык тяжеловесный, есть ошибки как пунктуационные, так и стилистические. О том, что местами не оформлено отделение прямой речи от авторской, молчу. Вот пара стилистических ляпа для примера: "Продолжалось это давно" "Борис жил не один, правда, периодически." Он жил периодически что ли? Вообще не понятно чему соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7045 E.V. Rengach ----- Рассказ путаный. Очень сложно понять, что автор имеет в виду. Описание рассказа затянуто- его нужно сократить. Мифология мира нуждается в более подробном описании. Повествование сбивчивое. Мысли беспорядочно скачут. Прямая речь оформлена неправильно. Много ненужных, нелитературных слов, грамматические ошибки. Объем текста необходимо сокращать, также как и абзацы. Рассказ представляет собой городское фэнтези соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6409 superDonatello ----- Примитивный сюжет, убитый излишними размышление клеще и нелепыми, по смыслу фразачками. На таких рассказах надо вешать возрастные рекомендации от 8до 20лет Чрезмерное описание, которое не наполняет, а отвлекает или попросту не нужно, тяжело читается, якобы смешные вставки и сленг, скучно, очень скучно. Иде я, если она тут есть, столь примитивна и так плохо рассказа, что лучше бы ее тут не было. Не хватает драйва, живых диалогов, а не обмена, не смешных, острот. Романтическое фентези, подходящие в рамках конкурса. Но с очень не проработанной адаптации под реалии более менее современного мира Автор, рекомендую посмотреть фильм Яркость, как яркий пример переноса магической братии в двадцать первый век 3
4393 elena.pogorelova ----- Сам рассказ очень понравился. Несмотря на огромную простыню текста, я осилил его и совершенно не пожалел. Сама по себе задумка рассказа очень интересная и оригинальная ( вот только, отдать бы Ваш тексте хорошему редактору и вообще была бы конфетка). Рассказов с подобной тематикой я раньше не встречал, поэтому за это автору большой плюс. Рассказ читался бы еще лучше и легче, если бы прямая речь была оформлена по всем правилам русского языка и не было бы столько сносок в скобках. Я понимаю, что они добавляют тексту некую оригинальность, но не в таких же количествах. А еще огромное количество многоточий тоже сбивает с толку. В остальном же, рассказ очень трогательный и читается с интересом. Данный рассказ соответствует теме конкурса. Творческих Вам успехов и удачи на конкурсе! 8
2248 Ольга В. ----- Идея рассказа очень понравилась. Возрождение, второй шанс, победа над пустотой, возвращение к истокам, к прежним целям – подано красиво. Но есть много огрех в построении самого рассказа. Начало затянутое, автор чересчур увлёкся описаниями неудач Бориса, будто со своей биографии списывал. Потом скачок фокала без объяснений, хоть бы как-то отделил! Автор затем начинает растекаться в детали, по-прустовски рассыпая повествование на мельчайшие моменты, уточнения типа связанной своими руками шапочки и т.п. Чувствуется заметная «дневниковость» повествования, тем не менее, автор ОЧЕНЬ хорошо показал стагнацию в среднем возрасте. Наверное, именно поэтому рассказ совсем не тронул молодых критиков – они вообще ещё не имеют представления о том, что это такое. А в финале автор прямо-таки разогнался. Слова явно не поспевают за образами, рвущимися из-под пера писателя. Очень много всего, но этот метод «потока» как раз дал картину бьющих через край воспоминаний, захлёстывающих героя. Текст нужно сильно чистить, но даже в таком варианте он производит впечатление. Лично меня финал зацепил, хоть и был предсказуемым. Архаизмы вроде «ланиты», «сиречь» - похоже, автор их использует для создания индивидуальности речи, но в сочетании с остальным текстом выглядят они надуманно. Так разговаривает обычно между собой преподавательский состав современных ВУЗов – чтобы студенты не успевали понять. Поэтому от рассказа веет канцелярщиной и старой кафедрой. К тому же слишком много многоточий, необходимость продираться через них сильно утомляет уже к середине рассказа. Петровская цитата «должон иметь бодрый, а так же и слегка придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальства» - уж слишком заезженная и характерная для определённого круга пишущих. Прямо так и вижу автора воочию. Но это лишь небольшие минусы, которые не испортили общего впечатления. Несмотря на стилистические ошибки, есть много хороших моментов. Описание героя очень живое, сразу появляется образ растолстевшего неудачника, всё же вызывающего симпатию. Искренне порадовали обои, наделённые собственным сознанием и волей. Автору бы сатирическую фантастику писать! Работа на 100 % соответствует жанру. Отличная социально-психологическая фантастика для впавших в уныние людей, проходящих кризис среднего возраста. Именно поэтому такая оценка - за жизнеутверждающую идею. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1970 Arty Fox ----- До ужаса мутная вешь. Просто нет слов. Желание читать поопало уже на третьем абзаце. Этого Бориса неудачника во всех смыслах описывают со всех сторон и в во всех деталях-красках. Может и есть в рассказе глубокий смысл, но вникать просто не хочется. Читал потому что надо. Не интересно совсем. До тошноты противно. Автор не принимай лично. Изложение текста катострофически тяжелое. Абсолютно не читабельно. Текст просто перегружен. Автор пытался все расписать в красках, а получилась просто огромная жижа, в которой приходится плыть, а точнее даже ползти по ней. По соответствию сложно сказать. Я бы сказал что это скорее бред сумашедшего, я имею ввиду восприятие мира гг. Я все ждал что в конце будет. В палату вошли врачи а Борис так и лежал в усмирительной рубашке глядя в белый потолок. Крайне не понравилось. Автор без обид. 1
926 Кристи Зейн ----- Очень хороший рассказ. Сюжет интересный, не похож на другие работы, а это уже прекрасно. Все мы иногда такие Борисы. Тема фэнтези и реальной жизни. Тьма и свет, всегда актульные темы. Немного долгий рассказ, можно было чуть уменьшить. Читается легко и быстро. Описания чувств, эмоций порадовали. Возможно можно было еще добавить, чуточку волшебства, но и так сойдет. Есть слегка затянутые моменты, от чего хотелось пролистать, но это никак не вредит рассказу. Работа достойна книги, если развить сюжет. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
858 Александр ----- Во-первых, рассказ невозможно читать. Знаете, чем в ЗВ магистр Йода мне нравился? Он говорил, говорил верные вещи, но говорил мало. Именно поэтому зритель без труда его понимал. У вас же - рассказ, и рассказ немаленький, и весь он, от начала и до конца, написан в йодовском стиле... Очень, очень сложно читать. Вы случайно не в гугл переводчике его переводили? Если так, но нормально, так и должно быть. Что еще хочу добавить. Совсем вы, автор, язык не чувствуете. Практически в каждом предложении идет неверное употребление того или иного слова или метафоры. Это еще больше усугубляет дело. И еще. Вы не чувствуете разницу между соцсетями и художественным рассказом. Вот это (угу) в предпоследнем или последнем предложении просто добило меня. ЧИтается текст, как мной уже было сказано, очень сложно. Он практически вообще не читается. Это даже не текст, а набор слов, расставленных в неверном порядке. Хотя хорошие мысли проскальзывают. Я даже скажу, что очень хорошие мысли и периодически - хорошие предложения, которые читать было приятно. Сама идея, между прочим, не такая и плохая, только впихать бы ее в грамотную оболочку... Соответствует. Мистика присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
682 Деметра ----- Сюжет предельно прост и не сказать, чтоб прям интересен. Некое создание пожертвовало собой ради спасения другого создания, отчего потеряло свою сущность (вместе с памятью) и страдало, само не понимая от чего. Потом, спустя долгое время, пришло другое создание и всё исправило. Я вообще не верю в графоманию, считаю, что это придумки психиатров (у них вообще - все чем-нибудь да страдают), а каждый человек имеет право выписываться. Но, блин... Зачем так много замороченного текста, на такой простой сюжет? Невыносимо тяжёлый слог. Причём разбираешь отдельно взятое предложение - вроде всё на месте, всё осмысленно, грамотно, складно... Но в массе - совершенно не читабельно! Созданные образы героев колоритны и убедительны, но эта красота завалена такими грудами метафор, витиеватыми речевыми оборотами, ненужными отступлениями, что вместо восхищения вызывают раздражение. Если бы не условия конкурса, я бросила бы читать это после второго абзаца. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 67

Я Аллан из рода Макгрегоров

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13827 Darey Blitz ----- Интересная история с воронами, но мне показалось, что немножечко скомканная. Потому что то главный герой был пастором, и вдруг начал вспоминать эту историю, произошедшую в детстве. Нужно было поподробнее описать всё, связать "плавнее" :) ибо иногда я наблюдала резкие переходы между эпизодами. Да, и ещё, я бы посоветовала в конце рассказа вернуться в начало. С чего он вдруг вспомнил и что сейчас происходит с этим повзрослевшим мальчиком. Чуть-чуть совсем не закончен. Рассказ не совсем целостный и связный, и всё равно он очень даже неплохой. Кто-то сказал про подробности из википедии, а я скажу, что очень даже полезно иногда уточнить подробнее, однако в том случае, если эта высота всё-таки пригодится. Здесь это было уместно, но нужно было как-то так описать, чтоб это не выглядело как выписка данных :) Интересные эпизоды с воронами, которые умеют разговаривать - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13573 Patologist ----- Начало некоей большой истории? Не уверен. Просто пересказ легенды? Но зачем? Слишком много остается за кадром -- и это при том изобилии сносок, которыми порадовал нас автор. Написано приятно, но в той стилистике, которую используют авторы янг-эдалт -- с обстоятельным разжевыванием антуража и исторических реалий необразованному читателю. Неуловимое. Вроде бы легенда -- тоже фанатастический (отчасти) жанр?) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12278 Рысь ----- На вид банальная и нудноватая легенда. Причем история, с такой тщательностью рассказывалась самого героя…для чего? Я в общем-то так за этими цифрами и не нужными подробностями не заметила главное – зачем писался рассказ? Читать его не интересно, ибо он, простите, в чем-то банален. Но это мелочи, ибо вообще с изобилием литературы у нас почт и все банально. Но это не было интересно преподнесено. Само построение сюжета однолинейно и пресно. Нет интриги или плавности разворота кульминации. Самое любопытное при том стало именно «историческая справка». Ну обидно же. Много тавтологии. Прям вот очень много тавтологии. Прям негативно аж говорить хочется о ней. Слишком часто описывались мелочи и тонкости для такого рассказ. То есть начали то на целую книгу. А по итогу – пшик. Но сам стиль вашей речи убаюкивающий, это хорошо и очень хорошо особенно для данной «легенды». Фея эльфов. Это как троль гномов. Орк драконов. «заглатывающий взгляд». Я простите, некорректно выскажусь, но что это за начало порнографии? Я аж игру престолов вспомнила. Соответсвует Пишите дальше и много, не обращайте внимания на многие коментарии, но учитывайте все же те замечания, у которых есть реальный фундамент. Но все же надо помнить, что каждому не угодишь. Сохраняйте свой стиль и совершенствуйте его. 5
10286 Вадим Попов ----- Мистически-фэнтезийная зарисовка, которую портит отсутствие четкого сюжета. Я понимаю, что в этом есть некое очарование «средневековой были без прикрас», но вызвать этим интерес всё же не удалось. Аутентичные описания, уместные сноски и вообще серьезный подход к сеттингу, это безусловный плюс. Минусы – местами употребление не слишком уместной для средневековой мистики лексики («до приемлемых размеров»). Да, хорошо проработанная средневековая мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9397 Доктор Джокер ----- Рассказ хороший. Чудесно передана атмосфера мистической Шотландии. Создается впечатление присутствия в старинной балладе или саге, особенно благодаря наличию в тексте ярких ярлычков в виде названий традиционной шотландской одежды и предметов быта. Рассказ читается легко и приятно. Только, к сожалению, фэнтезийных событий в тексте катастрофически мало. Если было бы побольше соответствия жанру конкурса, развитый сюжет, этот рассказ стал бы одним из лидеров в группе. Есть намек на фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8069 Александр Прялухин ----- Рассказ местами атмосферный, хорошо читаются описания природы вокруг замка. Но сюжет не объясняет всего, что задумано автором. Что за сказочно-мифический народ людей-ворон, с кем они ведут борьбу за свободу (с другими людьми-воронами?), и не сон ли это все? Слог хороший, но и ошибки есть. Читать легко. Из персонажей лучше всего, пожалуй, представляется тетушка Меррион, остальные описаны не так ярко. Рассказу не хватает законченности и некоторых объяснений: почему мальчик стал священником, что стало с вороненком, общался ли он и дальше с этим загадочным народом, и т.д. Рассказ не соответствует жанру фантастика, это, скорее, сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7716 Jacktok ----- Начало интересное, весьма атмосферное. Но, как и у многих похожих рассказов, не увидел здесь какой-то смысловой нагрузки. Непонятно, что автор хотел сказать, нет определенного сюжета. Повествование начинается интересно. Но потом автор больше сосредотачивается на скучных и лишних деталях, запуская сюжет. Концовка скучная и практически ничего нам не дает. Хотя, некоторые обороты автор очень талантливо использует. Отчасти присутствуют элементы фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7665 ПанОгр ----- Не силен я в истории древних Кельтов, Шотландцев и Ирландцев вечно бившихся за свою свободу и независимость, поэтому не берусь судить о подлинности исторической ретроспективы? описанной в рассказе. Атмосфера? Ну, да. Британия – Лондон – Тауэр – Вороны, с расстояния от нас до туманного Альбиона, вроде бы, вырисовывается правильная картинка. Вот только вопрос, так же она воспринимается для тех, кто находится по ту сторону Ла-Манша или нет. Спросите, а чего это я рассуждаю о воссоздании в рассказе атмосферы Шотландии 16-17 века, коли не смыслю в ней ничего? Так а больше-то рассуждать здесь не о чем. Зарисовка без сюжета и какой-то идеи. К языку не придерешься. Написано без явных ошибок. Даже напоминает стиль английских баллад. Если уж совсем дотошно придираться, то можно указать на обилие числительных, записанных цифрами. По-моему, не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7396 Dark ----- Хорошая идея облачённая в хороший сюжет. Понравилось описание средневековой Шотландии из-за которого читать рассказ было интересно. В целом рассказ не плохой простой да но не плохой. Слог автора я оцениваю очень хорошо. Понравилось так же описание персонажей и природы и атмосфера средневековья тоже хороша. Поругать рассказ можно разве что за странную компоновку из-за которой читать его сложновато а так... Типичное фэнтези что тут сказать (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7044 E.V. Rengach ----- В рассказе отсутствует история. Нет ни начала, ни конца. Характер героя поверхностный. Интриги также нет. Строить рассказ на воспоминаниях героя можно, но в этом случае в рассказе всё равно должен присутствовать повествовательный стержень. Рассказ написан от лица живущего в Средневековье шотландца. Автором сделана попытка стилизовать повествование под его речь. Попытка в большинстве своём не очень удачная. В речи постоянно проскакивают современные выражения. Темп повествования слишком быстрый и соответствует стандартам современной литературы. Ваш герой так писать скорее всего не стал бы. Изучены детали исторической эпохи - однозначный плюс. Работа формально соответствует условиям конкурса. Элемент фантастики минимален. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6192 superDonatello ----- Детализация на высшем уровне, вполне интересно и вполне оригинально. К сожалению сейчас все отсылки на средневековую Европу, будут восприниматься как закос под Игру престолов, возможно автор и не смотрел ни одной серии, так что за одну лишь попытку писать в этом стиле уже +2 По сути перед нами одно воспоминание с очень подробным описанием, но написано живым языком, который не хочется "пролистать", как большую часть рассказов где автор уходит в нудное описание чего то непонятного. Это как и минус, так и плюс, по мне: если бы автор взял несколько человек, примерно одинаковой эпохи, и перемещался между ними, как бы имитируя переселение души, было бы кручу, но фишка с "выхватываем" разного возраста персонажа и началом "я-охотник...я-пастор", тоже хороша Конечно же это фэнтази, все атрибуты на лицо: средние века, войн, пастор-маг, говорящие вороны и упоминание про эльфов, орков правда не хватает, но есть шотландцы) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3753 elena.pogorelova ----- Шотландские сказки, легенды и предания все это очень интересно, потрясающе и захватывающе, как считаю я. От этого рассказа, пестрящего всевозможными шотландскими словами так и веет запахом горных растений, слышны звуки волынки и призывный клич к бою. Из этого рассказа вышла бы неплохая сказка в шотландском стиле, расскажи нам автор историю Аллана и Нокса дальше. Рассказ было приятно читать и легко. Описания окружающей обстановки очень подробно и хорошо написано, что не могло не порадовать. Однако. есть самый большой минус - это то, что история не имеет ни начала, ни конца. Это больше похоже на воспоминания. Читателю было бы интереснее узнать никто Аллан такой, где родился, где крестился, а гораздо интереснее прочитать историю вороненка и мальчика. Нокс, явно не обычный ворон, а Аллан, теперь будет его спутником и наставником, хотелось бы больше посмотреть на их историю становления и взросления. В данном рассказе присутствуют элементы фэнтази. Автор, у Вас определнно есть талант к писательству. Не бросайте писать, развивайте в себе это дальше. В этом нелегком занятии Ваши верные спутники - книга, тетрадь и ручка. Читайте книги других авторов, черпайте у них опыт, и,конечно, пишите сами. Для начала предлагаю вам прочесть книгу Вальтера Скотта "Замок опасный". Творческих успехов Вам и удачи на конкурсе! 6
1877 Ольга В. ----- Сюжета нет. Это заготовка большого эпического повествования, которую ужали до размеров рассказа, просто вырезав лишнее. Куски настолько не связаны, что даже автор разделяет их мощной чертой «…………………………………………» Исторические моменты взяты частично из Википедии, частично из аналогичных романов. «Замок устремился ввысь на 85 футов и занимал площадь в 3,5 акра, окружённую крутыми скалистыми утёсами, уходящими в море. Высота этих скал над уровнем моря около 164 футов» - просто кусок путеводителя для туристов, отправляющихся на восточное побережье Шотландии. Также есть ляп с исторической точки зрения. Весной 1610 года герой рассказа часто лазал по стенам замка Данноттар. В реальной истории замок в этот период активно перестраивался тогдашним владельцем и представлял собой огромную стройплощадку. Вряд ли бы получилось полазать на самом деле, так как стены замка были покрыты строительными лесами и туда никого лишнего бы не пустили. Но возможно, это некая параллельная реальность, где время течёт иначе. «Тут я выслушиваю захватывающую историю борьбы…» - и вдруг обрыв повествования. Может, читатель приготовился тоже её услышать, а нет, пусть сам придумывает. После эпического начала, с множеством исторических отсылок, финал просто никакой – нашёл воронёнка, и на этом всё. Такое чувство, что сшиты пролог и куски глав, причем наспех, исключительно для конкурса. Язык довольно грамотный, но проглядывают канцеляризмы. Слишком много дополнительных терминов для такого короткого рассказа. «На мне холщовая рубашка, килт,¹ сумка спорран,² на ногах броги.³» - автор увлёкся и вывалил все козыри разом. Понятно, что описывать нужно героя правильно, не в лаптях же он ходил. Но такое обилие сносок в одном предложении выбивает из ритма чтения. В очередной раз кинув взгляд вниз, в сноски, читатель может его больше не поднять. Рассказ соответствует фантастическому жанру, поджанр – наверное, всё-таки историческое фэнтези, но недотягивает до нужного уровня из-за обилия неправильно поданных исторических фактов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1748 Arty Fox ----- Нуу все в перемешку. И ассасин, и кланы и мистика и эльфы с гномами. Во первых явно прослеживается намек на ассасин-крид. Во вторых видимо пытаясь уйти от прямого слизывания ассасина авторо повел в ворон, и человек с вороньим коювом тоже оттуда. Потом по конец вообще все перемешал. Если сравнивать это произведение с полотном художника, то это выглядит как на однотонный фон, набросали разные кляксы. Шлеп, шлеп ,шлеп. Воспринимается именно так, нет целостности расказа какие то обрывки обрывки обрывки... Автор извини. Не знаю точно эту ветвь, но кажется что такое направление в фантастике есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
899 Кристи Зейн ----- На первый взгляд история кажется не плохой, но скомканный сюжет оставляет в недоумении. Данное произведение больше подходит для книги, где можно описывать все постепенно, но никак не на конкурс. Конца у рассказа нет. А он должен быть. Слишком резкие переходы портят всю картину, а могло получиться замечательно. Слог не плохой, но из-за резкости переходов, спотыкаешься постоянно. Читать легко. Не хватило персонажей и эмоций. Недосказанный текст. Мы видим только года, и природу. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
841 Александр ----- Сюжет захватил меня с самого начала, но, увы, удержать в напряжении не смог. Особенно разочаровала концовка. Такое чувство, что в следующем году на этом же конкурсе продолжение появится. Рассказ вообще не закончен. Он просто прерван на середине. В самом начале ГГ вспоминает, но, скажу я, он недовспоминал. Если говорить дальше, то я добавлю, что сюжет - сумятица. Автор скачет от одной идеи к другой, начиная с церкви и отца, продолжая современным робингудовским аля вернем свободу стране и заканчивая вороном, который вроде говорит, а вроде и нет. В итоге ни одна из идей до конца так и не была сформирована. Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Ошибок в рассказе немного, и это радует. Но много повторов. В некоторых местах написание в таком стиле повторов таки очень требует, но все-таки в итоге их оказалось очень много. Мне не хватило ни опасания места расположения дома тетушки, ни самого замка, а мне кажется, что это самые основные части. Кстати, из какого ларца фея-то выскочила и куда она делать?... Это же как мертвая ветв дерева. ИМХО Не хватило мне и данных, чтобы связать одни события с другими и почему, собсно, ворон оставил собственного сына незнакомому человеку, а не своим соплеменникам? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
634 Деметра ----- Это похоже на набор выдержек из качественного исторического фентези-романа. Не вижу здесь законченного или сколько нибудь связанного рассказа. Но то, что я вижу мне очень нравится. Текст читается сложновато, но, возможно, в этом виновен не слог Автора, а стиль повествования. Обилие исторических терминов, непривычных для восприятия имён, дат... Нужно быть любителем исторической литературы, что бы читать это с лёгкостью. Но в этом чувствуется любовь Автора к теме. И это вызывает уважение. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 75

Желание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13822 Darey Blitz ----- Эх, жаль что рассказ незакончен! Именно незакончен, потому что идея до конца не раскрыта. потому что если автор считает, что дописал его, то я скажу, что недорассказанная до конца идея, нераскрытая тайна. Не хватает мистичных эпизодов, я так понимаю, что это что-то потустороннее играло с жертвами, следовательно нужно было раскрыть что именно. А иначе, если предположить, что это действовал маньяк-убийца, пользовавшийся исчезающими чернилами (что существует в современном мире), то тогда это уже не фантастика. В плане самого повествования.. О повторах, за которыми нужно автору следить, уже, я думаю, много кто сказал. Конечно, многие уточнения излишни, не нужно перенасыщать предложения словами ради дополнительного объяснения вещей, порой и так ясных читателю, или наращивания объёма. Уделите внимание целостности и связности рассказа (потому что мне показалось, что некоторые эпизоды сменялись слишком резко), но можно было бы дополнить, как я уже говорила, подробнее о мистической составляющей рассказа и всё-таки рассекретить, кто ж это был :) Присутствие потустороннего персонажа в деле - мистика. Соответственно подходит :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13568 Patologist ----- Рассказ отсутствует как таковой. Представлена вниманию читателей только завязка сюжета -- и все. Свежести в тексте нет -- право, надоели уже все эти жуткие серийные убийства. Пишите о хорошем для разнообразия. И -- заканчивайте начатое! Нормальное. Находок не обнаружено, однако и чрезмерных корявостей нет. Если бы не абзацы в пол-страницы длиной, смотрелось бы в целом неплохо. А так -- нет. Непонятно. Фантастический элемент вроде бы заявлен -- но у нас нет концовки, чтобы понять, сыграл ли он в итоге. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12266 Рысь ----- Это очень тщательно описанный и выверенный сюжет как по мне. Мне было крайне любопытно читать такую мистику. Смотреть за развитием сюжета и лишь огорчает краткость рассказа! Ибо хотелось бы узнать еще немного об этом мире, почитать еще чуть-чуть такого текста. Мне нравится смысл желаний, что они опасны. Что без труда добытые успехи не стоят ничего и жестоко наказываются. Некая жестокость меня не пугает, а становится скорее антуражем. Слог великолепен. Преклоняю шляпу. Атмосферный, погружающий и просто ласкающий взгляд после всего, что читалось до и после. Не хочется ничего писать даже, просто есть желание прочесть у автора что-то еще из его творений. Но все же отзывы — это еще и критика, так что тут лишь момент – имя героя слишком часто повторяется. Соответсвует Я не в первом и не последнем отзыве пишу, что осознаю свою субъективность и в вашем случае она сыграла на руку. Мне понравилось читать этот рассказ. Я сожалела что он кончился. Мне правда было отдыхом прочитать и перечитать его в ходе проработки вашей группы. Спасибо за удовольствие и удачи вам в творческом пути. 10
10110 Вадим Попов ----- Хорошее начало и досадное отсутствие развязки. Идея расплаты жизнью за выполнение заветного желания не нова, и хотя воплощена достойно, но – ровно до того момента, когда автор просто не стал заканчивать рассказ. Получилась детская страшилка без объяснений происходящего. «Исполняющая желание визитка» не более впечатляет чем пресловутый «гроб на колесиках». Слог ровный, персонажи колоритны. Некоторые шероховатости не критичны. Но эта история происходящая «за рубежом» не тянет на стилизацию, а скорее напоминает «рассказ из иностранной жизни». Да, мистика/хоррор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9383 Доктор Джокер ----- Рассказ интересный, первые несколько абзацев напоминают начало остросюжетного детективного романа. Присутствие мистики только накаляет атмосферу. Надеюсь, на основе этого рассказа когда-нибудь будет написан полноценный роман! Стиль изложения простой и приятный. Сюжет очень занимательный, только жаль, что рассказ закончился так быстро. Читатель уже успел прикипеть душой к Сету Рогану, а его настигла смерть. Обидно... Соответствует жанру мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8068 Александр Прялухин ----- Сюжет хорош для начала детективного сериала с мистическим уклоном, эдакий Твин Пикс или Фортитьюд. Но в конечном счете это лишь одна из вариаций уже много раз кем-то придуманных идей. Однако определенный интерес вызывает, и заставляет читать дальше. Завязка у истории есть. Текст почти безошибочный, сравнительно гладкий, читается легко. Описание героев отсутствует, но некоторые черты характера все же показаны. Где, в каких условиях происходит действие – непонятно. И рассказ не дописан. Или не развернут. По крайней мере в той его части, которая бы давала нам понять, что случилось с детективом Сетом и что там вообще происходит. Рассказ не соответствует жанру фантастика, это мистический детектив. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7674 ПанОгр ----- Рассказ написан динамично и интересно, но так коротко, что хочется продолжения. И не понятна до конца задумка автора. Жанр детектива требует, чтобы в конце-концов был объявлен преступник. Так и кто в данном случае преступник? Сет? Сет, страдающий лунатизмом и совершающий свои убийств во сне? Сет, исполняющий заветные желания и обладающий какой-то необъяснимой магической силой? Злой дух, черный маг, злобный инопланетянин, вселившийся в Сета? Или просто некая темная сила, которая подслушивает заветные желания простых людей, исполняет их, а за это отнимает жизнь и части тела, с помощью которых осуществилось желание жертвы? Название, вроде бы, подкрепляет эту версию. Вообще-то, после описания трех жертв вырисовывается объяснение, что это опыты инопланетян, которые испытывают свои чары (вакцины, биостимуляторы, гипноз и т.д.) на землянах, а потом забирают в свои лаборатории для исследований те части тел своих подопытных, на которых они ставили эксперименты.Но тогда не совсем вписывается в концепцию смерть Сета. Короче, автор, хватай перо и дописывай. У тебя остался Карл. Пусть он все и до-расследует как следует до конца, и пусть сделает это сам того не желая, а то как бы его самого за желание-то не кокнули. И тогда будет шедевр, а пока тихо радуюсь, что прочитал рассказ до ужина. Прошу прощения за дурацкую шутку, без обид. Вот предложение, в котором «своё-свою» надо где-то убирать. По отношению к пальто это явная стилистическая ошибка: "Сет снял своё пальто и шляпу, повесил их на вешалку и, решив достать свою баночку с крепким колумбийским кофе, " Это полицейский детектив. Причем, в зависимости от того каковы итоги расследования, это может быть просто детектив, а может быть фантастический детектив. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7582 Gorgorot ----- Очень интригующее начало. Несмотря на всякие натуралистические подробности. Зачин очень хорошего мистического детектива. Плата за таланты... Ммм... Но зачем вот так обрывать свою песню на полуслове? Настоятельно советую автору продолжить произведение. Тема достойна раскрытия хотя бы в формате повести. Или нет? Добротно, хорошо написано. Язык не вызвал никаких утыканий. Конечно, где-то с середины было предчувствие, что сам Сет и есть убийца. Но как оказалось - это абстрактная третья сила, что немного обескуражило. Мистический детектив, так бы я это назвал, если бы не такой (скорый? скороспелый?) финал. А так - голоса в голове... Не знаю. Может, лучше бы развязка не наступала бы так скоро? (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7042 E.V. Rengach ----- Начало рассказа стилизовано под классический триллер. Брутальный детектив, берущийся за своё последнее дело, жестокое убийство, визг сирен в ночной темноте и неразрешимая загадка... Интересно, волнующе. Интрига и атмосфера созданы, читатель пойман- нужно только продолжать... А продолжения нет. Загадка остаётся без ответа. Финал не то чтобы не ясен, он совершенно не уместен. Визитка-убийца? Зеркало-убийца? Но где логика? Исходя из трёх предыдущих жертв, следующая также должна была проявить внезапный талант. При чём тогда здесь желание? Концовку нужно было проработать, а ответы, пусть даже не на все вопросы, дать. Иначе чувство недосказанности портит всё положительное впечатление. Текст написан достаточно грамотно. Атмосфера создана точно. К грамматике имеются некоторые претензии. Чувствуется, что автор ещё не обладает достаточным опытом. Читайте больше хорошей литературы и много пишите. Рассказ соответствует требованиям конкурса и представляет образчик мистического детектива. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6693 Dark ----- Прикольно хотя и слегка непонятно сюжет очень добротный хотя мог бы быть чуть детализирование а в целом всё радует: хорошая предистория, задумка, атмосфера Хорошо. В начале и середине всё сделано добротно и без нареканий хотя ближе к концу рассказ становится непонятным. Зато порадовала атмосфера детектива и яркие словосочетания. Это определённо фантастика но что конкретно за жанр сказать не берусь. Так же думаю это произведение вполне могло бы претендовать на жанр ужасы если бы концовка была описана лучше (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5906 superDonatello ----- Первый абзац единственное, что было интересно, остальное, что то не внятное, зачем вставлять интригу, если потом не будет никакого развития? Концовка-реверанс фильму Грибы. Использование имени реального человека, это было единственное оригинальное решение, которое дает несколько баллов в начале рассказа. Не плохой язык, но "ему" нечего сказать, если, конечно если это не отрывок. Если очень постараться, то можно назвать это мистическим детективом, если не очень, то сложно тут найти мистическую составляющую, как и детективную, увы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4692 Jacktok ----- Содержание у рассказа интересное, сюжет про убийцу-исполнителя желаний цепляет, хотя такие идеи уже и подавались не раз. Но за героем, по меньшей мере, интересно наблюдать. Но всю изюминку портит концовка - рваная и непонятная. История обрывается в момент кульминации и это не очень профессионально. К повествованию больших претензий нет. Единственное, что можно было сделать - это несколько упростить и укоротить отдельные описания. А так - у автора хороший слог и есть интересные находки, в плане оборотов. Соответствует больше жанру мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3742 elena.pogorelova ----- А все так хорошо начиналось. Какой бы вышел полноценный детективный рассказ и, возможно, даже книга. Но, автор, к великому сожалению, оставил столько недосказанностей, что просто кошмар. Сам сюжет довольно хорош. Не плохая завязка, сама идея, персонажи, все это хорошо продуманно. Сет Роган - как раз очень похож на типичного детектива из книг Стивена Кинга и Агаты Кристи. Автор пишет очень хорошо. Рассказ читался легко, но резала глаза одна делать - огромное количество повторяющихся слов, а конкретно, имени "Сет". Его же можно было заменить хотя бы на "мужчина" или "детектив". За это Вам огромный минус. Так что, очень много недосказанности осталось. Ничего мы не знаем о самом Сете Рогане. Кто он? Откуда? Почему до сих пор работает детективом? Сколько ему лет в конце концов? Можно было хотя бы краем, но захватить это и рассказать об этом читателю. Рассказ соответствует теме конкурса. Многоуважаемый автор, я желаю Вам творческих успехов и удачи на конкурсе. Развивайте Ваш талант к писательству дальше. В этом очень хорошо помогает чтение книг. Могу посоветовать Вам книгу Стивена Кинга "Мертвая зона". Удачи Вам! 5
1864 Ольга В. ----- Сюжет построен добротно, спасибо, что автор не налил воды, а ёмко и чётко изложил (возможно, поэтому получился такой короткий рассказ). Идея не нова - некий артефакт, что приносит гибель, пользуясь слабостями людей. Но подана интересно. Чего не хватило - так это всё-таки хоть мимолётного намёка, почему отнимают у людей как раз ту часть тела, которой дали эту суперсилу. Да, бегуну оторвали ноги, а модели - лицо. Зачем? Ведь главный герой обещает отдать, что угодно, а у него опять же отнимают глаза - за то, что увидел. Автор так и не дал объяснения "загадочных символов, нарисованных кровью на дверях убитых" - вот есть они, и дальше? По композиции есть замечания. Развязка подкралась незаметно - вот шло вступление, вступление... опа - и конец. Середину повествования у автора, похоже, тоже вырвала эта неведомая сила. Но в целом - понравилось читать, всё-таки динамика выдержана, чувствуется, что это уже не дебют. Если только не списано с фильма (основание подозрений объясняю в следующем разделе). Слог хороший, стилистика выдержана, ошибки мне не встретились (значит, явных точно нет). Автор пишет грамотно и уверенно. Но совсем не хватило описания людей - просто имена. Одной фетровой шляпы недостаточно. Смутило то, что главный герой - Сет Роган. Отбрасывая предвзятое отношение к американизмам в родной литературе, скажу, что при прочтении сразу возник вполне конкретный образ: голливудский актёр Сет Роган, весь, как есть. Возможно, именно поэтому автор решил, что можно его не описывать, и хватит одной этой ассоциации. Но именно это и послужило основой для подозрений, что рассказ может явиться переписанным кусочком сценария. Однако - это лишь подозрения, поэтому оценку снижать не буду. Рассказ действительно соответствует жанру, добавить нечего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1744 Arty Fox ----- Сюжет интересен, интригует, полно тайн и загадок. Но я ничего не понял? Он в зеркале увидел убийцу? Убийца он сам? Или тут мистика... ? Такое впечатление что прочитал первую главу детектива, и то не до конца. Текст ложится нормально, хорошо описаны декорации. Ндинственное смутилр, стоял на лужайке, и мороз. Прочитав лужайка представилось лето. Автор извини, за обрубленный конец снижаю балл, а жаль. Вполне себе неплохоймистический детектив бы вышел. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
738 Кристи Зейн ----- Рассказ очень понравился. По названию сразу было понятно, что жертв убивают из-за желаний, но все равно было интересно. Смесь детектива с нотками хоррора. Если развить тему, и назвать по другому, получилась бы не плохая книга. Автор вы молодец. Добавлять ничего не нужно, всего хватило. Читалось на одном дыхании. Построение предложений затягивает. Описания прекрасны, действительно представляешь себе всю картину. Облик ГГ сразу нарисовался в голове. Немного не хватило описание эмоций в конце и того, что ГГ увидел в зеркале. А так все замечательно. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Детектив, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
718 Александр ----- Рассказ был интересен до его концовки. Часто отпугивали такие слова, как "блевал", которые с легкостью бы можно было избежать. Также мне не хватило "остроты" рассказа, деталей, которые делают рассказ более живым и резвым. Главный герой сочувствия не вызывает. Часто его высказывания и мысли мне совершенно не нравились. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Много, много ошибок для такого рассказа. Где-то запятых категорически не хватает, а где-то - перебор. А еще бесконечные повторы, коих несчислимое множество и бесконечное повторение имя следователя. Банальные его же мысли о покупке дома и т.д.. Это слишком часто используется в современных фильмах. По идее. Очень, очень странная концовка. Получается, смерть или шо это там такое было, так и не открыли тайну детективу, ведь это не он убил тех людей, но и не они сами были причиной своей смерти. Не своей же рукой детектив выдавил свои слова. В то же время умершие так или иначе должны знать, что стоит на кону при заключении договора (или не договора), но что-то такое должно было быть. Интригует идея, но концовка подводит здорово. Вкупе с ошибками рассказ смотрится не так чтобы хорошо. Соответствует. Идея хоть и старая, но при правильной подаче интересная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
623 Деметра ----- Идея с загадыванием желаний и неминуемой расплатой за их исполнение, конечно не нова. Но в данном случае мне понравился задел на её реализацию. Пусть это, по непонятной причине, и происходит где-то в Европе (мне, почему-то вспомнился инспектор Коломбо:-)), но всё-таки намечается мистический детектив и это влечёт. (А, к стати, почему не в России-то? Что за стереотип?) Но, Автор, вы не реализовали свой задел на интересную историю! Знаете, что мне больше всего запомнилось из прочитанного? Как они блевали. Причём я плохо помню почему именно, но они блевали))) Сомневаюсь, что в этом была ваша задумка, однако - как есть. И, кстати, я вообще так и не поняла - Сет и есть тот псих-маньяк? Причём тут тогда мистика, визитка и прочее? Вам бы посидеть ещё над этой идеей! Задел-то хороший! Много воды. Ненужных описаний, витиеватых оборотов. Это не вяжется с тяжестью описываемой обстановки. """Открыв дверь своего седана он усмехнулся, услышав в третий раз за этот вечер, как продукты пищеварения покидают организм тем же путём, которым в него попали. Всё-таки Карл соврал и успел где-то перекусить. Что ж, это его проблемы."" - Садясь в машину он услышал, как блюёт Карл. Видно, всё-таки успел поужинать... Всё!!!! Главное, что бы мы знали, что Карла всё-таки стошнило. (задумка ведь только в том, что бы это ещё раз подчеркнуло тяжесть обстановки, да?) """Сет захлопнул дверь, вставил ключ в замок зажигания и повернул его на четверть оборота. Приборная панель засветилась мягким жёлтым светом. Он не спешил завести машину, ведь понимал, что в таком состоянии у него есть все шансы не доехать до дома, поймав от рассеянности встречную машину или фонарный столб. Вместо этого, он включил радио, откинул сиденье немного назад и под тихий блюз стал думать."""" - Ну зачем столько подробностей? Что такого мы должны узнать из этого абзаца, без чего дальше повествование не пойдёт? Что Сет задумался, сидя в машине. Ну так и покажите это! Зачем нам захлопнутая дверь, четверть оборота в замке зажигания, приборная панель, цвет и интенсивность её подсветки, встречная машина и фонарный столб из-за опасности столконовения с которыми он не поехал сразу. Откинутое сиденье, тихий блюз... Чувствуете, сколько я вам сейчас нагородила? Но это не я, это вы))) Похвалю за раскрытие сути происходящего в мыслях Сета. Серьёзно! Там тоже много воды, зато не остаётся никаких вопросов, кроме того, который и должен остаться - Что же происходит? И вот, вы заставили меня трепетать от напряжения, а потом убили Сета и нифига не ответили на главный вопрос - Что же происходит? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 84

Будущее...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13819 Darey Blitz ----- Мне не хватило какой-то развязки. Конечно, я не согласна, что раз это описание сна, то это не фантастика. Считаю, раз описано в принципе о чём-то фантастичном, значит, фантастика. Но относится к категории лёгкого фэнтези. Автор, идея неплохая, нужно её дополнить, расширить, завершить недосказанную мысль, и тогда рассказ будет целостным :) Им не нужен кислород для дыхания, так как они дышать не умеют, это им не надо. Во первых, "это им не надо" так не говорят. "Это им не нужно" будет правильней. Во вторых, данная фраза является повтором, поскольку о том, что роботам кислород не нужен сказано в самом начале. В общем-то, наверное, автору уже много кто сказал про повторы. Посоветую лишь расширять круг синонимов для описания, и тренироваться в описательных моментах. Путешествие в будущее, а герою это кажется сном. Но автор намекает, что это явно был не сон. Поэтому - фантастика. И не только поэтому. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13550 Patologist ----- Рассказ, оказывающийся в финале лишь снов -- не рассказ вовсе. Это худшая из игр в поддавки с читателем, это неуважение к читателю -- безжалостно нивелировать все его переживания за героя самим фактом пробуждения этого героя ото сна. Автор, не делайте так больше. Ровненькое, без изысков и красивостей -- то есть без того, что отличает один текст от другого. Об авторском языке говорить еще слишком рано, увы. Ученическая работа. Да. С некоторой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12263 Рысь ----- Содержание вызывает очень большой вопрос – зачем я это прочитала? Идея того что техника поработит и уничтожит людей стара и не оригинальная. Миллионеры умные люди, просто так деньги не зарабатываются. И что бы они шли на риск новой технологии – это глупо. Отсутствие календаря и то, что им не нужна еда…не, там логика как бы просматривается, но не очень верится. Вообще в весь этот рассказ не верится. Слабенькая логика. Конец вообще разочаровал. Сон. Была уже в группе рассказ со сном-обмороком, но его было приятнее читать, хотя бы из-за более оригинального конца. Тавтология, смысловые ляпы, нарушения синтаксиса, просторечные выражение не добавляющие индивидуальности герою это скорее ляп автора, а не прием. Но это все мое личное мнение. Очень странное оформление мыслей. Описания вроде «седой волос» и «неопределенный возраст» очень странно стоят рядом. При наличии седых волос априори хочется определить возраст 45+. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10106 Вадим Попов ----- Зарисовка, оказавшаяся в финале сном – прием банальный донельзя, из фантастики двадцатых-тридцатых годов прошлого века. Само фантастическое допущение неплохое, но кроме него в рассказе ничего, в общем-то, и нет. Слог автора нудноват, описания не так хороши, чтобы заставить смириться с тем, что ничего не происходит. Текст неважно вычитан, скажем «с явной тревогой» повторяется через строчку. Да, это НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9132 Доктор Джокер ----- Рассказ неплох, но сюжет банален. Произведением, в котором описывается постепенное превращение людей в роботов, уже трудно кого-либо удивить. Тем не менее, в рассказе поднимаются актуальные вопросы: потеря человечеством всего "человеческого", опасение возможного восстания машин, проблемы экологии... В тексте присутствуют немногочисленные ошибки, слишком много повторов однокоренных слов. Рассказ заканчивается так же неожиданно, как и начинается. Все произошедшее оказывается просто сном, что до ужаса глупо разрушает все фантастическое в сюжете. Хотя, судя по невнятным описаниям мироустройства будущего, все становится логично - во сне человек не способен думать о роботах. Для построения полноценной робо-вселенной недостает ярких и запоминающихся деталей, которые выделяли бы описанные в рассказе технологии из тысяч стереотипных постапокалиптических историй о машинах и порабощенных ими людях. Фантастика, киберпанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7852 Александр Прялухин ----- Если первые два-три абзаца ты ещё интересуешься – в чем же суть рассказа, то потом интерес улетучивается. Даже если не принимать во внимание странный, ненужный финал, по сути делающий рассказ не фантастическим, все равно мы имеем дело с крайне непродуманным, слабым во всех отношениях произведением. Написано не слишком гладко, можно даже сказать коряво. Стиль, слог – всё очень невысокого уровня и читается даже не с трудом, а с раздражением. Характеры героев плоские, тусклые, как и их описание. Будущее фактически не представлено, за исключением «несуразных строений, то ли частных домов, то ли бараков». Как герой попал в будущее – неизвестно. О мрачной его (будущего) сути мы узнаем благодаря худшему литературному приему: монологу героя, предназначенному явно читателю, а не другому герою. Это лишнее и стоило бы поискать другой вариант объяснения. Чего рассказу не хватило? Хочется сказать – всего! Но по крайней мере продуманности сюжета и непримитивности изложения. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7702 ПанОгр ----- Мне кажется, это начало задумки сценарной заявки на фантастический фильм о Великой Революции роботов-исполнителей против непосильного гнета человекороботов-мыслителей под предводительством прилетевшего на бронивичке из прошлого Станислава. Правда в конце, после победы в этой Революции роботы установят диктатуру исполнителей, жестко по средствам демонтажа батарей репрессируют мыслителей, и Станислав, наконец, понявший и ужаснувшийся от своих деяний.... вновь проснется. Если что переврал, подправьте. «Высоко в невероятно-голубом небе плыли большие перистые облака» О Боже! Эта фраза из разряда – ради красного словца, не пожалею ни мать, ни отца. Автор, перистые облака – это самые высокие облака, и не бывают большими и никуда не плывут, в отличие от кучевых. Конечно, слово «перистые» куда как более поэтично, чем слово «кучевые». Так придумай тогда либо эпитет к облакам не связаный с их научными названиями (пушистые, белоснежные, одуванчиковые, сливочные и т.д., если хочется патоки), либо оставь просто большими. Сны практически всегда фантастичны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7579 Gorgorot ----- Интересно, но скорее похоже на вступительную часть или даже синопсис какого-то большого произведения: интересная задумка, которую хочется проследить на всём развитии. Если это, конечно, не фанфик или передёрнутая у кого-то идея. Но мне так не показалось. Лёгкий слог, хорошо читается. Есть некоторые шероховатости, которые легко исправит редактор или просто грамотный друг с незамыленным взглядом. А в целом нормально. Как сказал выше, вполне сносное введение в большой мир. Хотя и как зарисовка о чём-то вероятном тоже вполне похоже на такой киберпанк. Правда, ох уж эти извечные приёмы со снами... (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
6460 Dark ----- О сюжете здесь говорить сложно, его и нет толком. Всего несколько событий описанных весьма посредственно. И хотя задумка не безнадёжна я бы посоветовал вложить в неё чуть больше старания. Одним словом – посредственное. Как я уже подчеркнул в предидущей графе автор либо сильно спешил либо принципиально не хотел стараться. Это видно во всём: в огромном количестве ошибок и опечаток таких фатальных что порой это доходило до смешного (серьёзно там есть такая опечатка какая могла остаться только если автор изменяя отдельный фрагмент текста забыл удалить связанное с ним слово), в слабо проработанном описании и как я уже сказал жалком сюжете. Читать рассказ не то чтобы неприятно но и позитивных эмоций он не вызовет Все атрибуты научной фантастики на лицо, сказал бы что это киберпанк но мир в котором происходит действие рассказа недостаточно описан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5488 superDonatello ----- Автор выбрал довольно интересную тему, пытающие человеческие умы, минимум столетие-нужна ли роботам душа. Так респект за перемещения во времени и лайфхак "это был сон". Хотелось бы увидеть развитие сюжета, как отдельный рассказ это не заходит, а если будет продолжение, с большим углублением в проблематику данного вопроса, то выйдет вполне не плоха, тут правда придется отказаться от концепции "это сон". Легко, потому что мало, к сожалению вынужден признать о грубом упрощении русского языка, не подходящем для писательства, да, для соц.,сетей это норм, но когда пишешь, нужно соблюдать правила или нанять редактора. Обращаю внимания автора на заспамленость текста, в интернете полно ресурсов, которые это могут проверить. Повтор одних и тех же слов может выдать в Вас человека, который полезет за словом, не то что в карман, но и в рюкзак. 100% фантастики, но последняя приписка про сон, как по мне лучше оставить недосказанность, как делали все фантасты 19-20веков, чем пытаться вывернуть сюжет в "невероятном" финальном твисте -2 балла из-за грамматики, надеюсь Вы продолжите писать дальше, рассказы задающие вопросы, сейчас ой как нужны. 8
5265 E.V. Rengach ----- Рассказ кажется довольно невнятным. Ему не хватает большой идеи, глубины, истории. По сути вы просто посредством торопливого диалога пересказали придуманную Вами картину мира будущего, забыв при этом прописать персонажей и историю. Есть старое правило: нужно показывать, а не рассказывать. То, что вы хотели сделать, нужно было расписывать через сцены столкновения героя с реалиями будущего. Тогда в Ваш рассказ можно было бы поверить. Существуют большие проблемы со стилем. Их легко исправить. Достаточно читать побольше хорошей литературы. Продумывайте персонажей! Думайте о них не как о функциях, которые нужны вам для сюжета, а как о полноценных личностях. Пока что они у Вас картонные. И продумывайте диалоги. Диалог должен отражать позицию персонажа, а не только служить для обмена информацией. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4690 Jacktok ----- Содержание рассказа в принципе старо как мир. Победа искусственного разума, нарушение законов робототехники и т.д. плюс подано все в утрированном виде. Это, к сожалению, минус. Хотя начало немного интригует, но уже к середине всё рушится... Повествование местами провисает. Монолог человека будущего чересчур затянут и сводится к пустом описанию произошедших событий. Особенно опечалила концовка, которая начисто стирает весь смысл сюжета. У автора есть задатки, но с точки зрения продуманности сюжета и свежести идей - пока не очень. Считаю, что не соответствует, так как сон сам по себе не является фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3424 elena.pogorelova ----- Сюжет рассказа вполне себе не плохой, было бы интересно прочитать и продолжение (если оно, конечно, подразумевалось). Автор показал в данном рассказе к чему может придти наше общество в недалеком будущем: трансплантология, вживление компьютерных технологий в тело человека и, наконец, окончательное потеря в нем всего человеческого. "Они боятся лишь, что какой-либо чип их электронной начинки выйдет из строя и они не успеют его продублировать," - пишет автор. Биохакинг во всей его красе продемонстрирован в данном рассказе. Рассказ читался легко, не было особой нагруженности техническими подробностями, что могло быть в рассказе с данной тематикой. Окружающая среда прописана достаточно хорошо. Однако присутствуют такие грубейшие ошибки как: - Нарушение оформления прямой речи "— Не знаю, как я попал в будущее. Голова вдруг закружилась, в глазах потемнело, я почувствовал, что куда-то лечу. – начал рассказ Станислав." - Повторы слов. В таких случаях сами предложения лучше перефразировать. Данный рассказ соответствует теме конкурса. Желаю Вам творческих успехов. Я убежден, что у Вас есть определенный талант в писательстве, не оставляйте его без внимания. Читайте книги, пишите сами что-либо и все у Вас получится. Удачи! 6
1732 Arty Fox ----- Сюжет интересен, но это скорее лишь прелюдия к серьезному произведению. Лишним было уточнят что гг очнулся в будущем. Сама идея постепенной добровольной роботизации жителей планеты интересна. Но не раскрыта. Читается довольно непринужденно. Есть недочеты но очень несущественны. Концовка до ужаса банальна. Ка4 рассказ дворового завиралы или фантазера. Сочинял сочинял,,., а потом я проснулся. Идея отличная но совсем не раскрыта. Ну заменили люди себе мозги, а что дальше? Нет идеи, нет, нити, нет смысла в рассказе...автор извини. Лишь за стилистику накидываю (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1599 Ольга В. ----- Сюжет настолько избитый, что тут следовало очень постараться, чтобы создать что-то оригинальное. Но автор не достиг впечатляющего результата. Рамка в форме рассказа слушателю – вообще здесь лишняя. Если её убрать – суть не изменится, а форма станет лучше. К тому же, рамка даёт противоречие: «Не знаю, как я попал в будущее…» в начале, а в конце «Прозвенел будильник, и я проснулся». Некий Станислав, похоже, сам не помнит, о чём начал рассказ. Как наличие человека из прошлого сделает роботизированных людей обратно живыми? Хотелось бы услышать хоть какое-то объяснение, зачем он им и что с ним будут делать. А вместо этого герой проснулся. Финал просто оборван. Такое чувство, что автор вдруг вспомнил о требованиях к объёму произведения и поставил точку. Возможен, всё объясняется так: автор пишет большой роман и просто прислал первую главу. Но тогда это не рассказ, и критерии оценки должны быть другими. В целом, язык скучноват, нет хороших описаний. В начале рассказа герой вообще непонятно где – описано только небо, а «несуразные строения» могли быть и более подробно описаны, чтобы сразу дать картину происходящего, и потом бы не пришлось объяснять напрямую, что это общество роботов. Нарушение согласования времён в длинных предложениях. «Бывало, что в результате сильных магнитных бурь или ещё каких катаклизмов, электронная начинка перестаёт работать». Время повествования вообще скачет на протяжении рассказа, автор не выдерживает стиль. Числительные опять даны цифрами. Такое чувство, что большинство авторов таким способом пытаются уложиться в рамки объёма. «Он повернул на 180⁰» Штампы. «Двум смертям не бывать, одной не миновать! – пронеслось у меня». Получилась определённо фантастика, но слабенькая, без начала и конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
732 Кристи Зейн ----- Человек оказался в будущем, и как не в чем не бывало, спокойно на все согласился, что предложил ему странный человек. Никаких разговоров, и тут вдруг, Кирилл начинает свой рассказ (а ведь никто не просил) ГГ похоже вообще нет чувств, поскольку про них говориться совсем чуть-чуть. Тут заявляется какой-то робот, и начинает тоже никому не нужный рассказ. Так не должно быть! Должны быть чувства, диалоги. Да возможно задумка не плоха, для книги, где дальше будет все понятно, но для конкурса, нет. А в конце мы узнаем, что это сон автора. Здорово. Сам слог не плохой. Читается легко, но переходы никуда не годятся. Эмоций ноль. Что происходит не понятно. Сон? Будущее? Что это? Толком ничего не описанно. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
706 Александр ----- Не знаю, нужно ли комментировать, если рассказ не относится к жанру фантастики вообще никак, ну да ладно. Мнение о рассказе. Если быть честным, то мне не понравилось. Во-первых, рассказ начинается с прямой речи. Затем включается прямая часть другого героя. Все переплетается и получается каша из-за неверного оформления с самого начала. Это уже портит впечатление о рассказе. Затем не хватает описания ни будущего, ни окружения предметов, комнаты, квартиры. Человек из будущего по дурости или доверчивости вдруг доверяется неизвестному, не интересуясь, каааааким образом он выбрался из прошлого. Может, я чего-то недопонимаю?.. А затем появляется робот, который не помнит слова "человек", но помнит все о прошлом. Рояль в кустах, да и только. И тут снава доверчивый человек распахивает дверь, приветствует его, не опасаясь подставы или расправы. А затем это вообще все оказывается сном. Несумятица полнейшая. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Описания окружающей среды нет никакой. Описание окружения - блеклое. Его катастрофически не хватает. Что было лишним, а чего не хватило, подробно уже было описано. Мне не хватило всего понемногу и еще чуть-чуть. Слог автора тоже здорово хромает. Нам нужно еще работать и работать. Я не буду подробно разбирать ошибки, так как это не фантастика, и к конкурсу, в принципе, не относится. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
587 Деметра ----- Скорее неинтересен. И не оригинален. Да и рассказ ли это? Больше похоже на сырую идею для рассказа. Имеются грубые несостыковки. Например, нигде в тексте нет момента, когда Станислав сказал бы Кириллу, что он попал сюда из прошлого. Да ладно - ничто не отсылает нас к тому, что Станислав и сам понял это! Просто наблюдает, наблюдает и хоп! - Кирилл говорит роботу, что у него дома пришелец из прошлого... Странно. А уж после того, как это оказалось сном и вовсе возник вопрос - а фантастика ли это? Текст читается довольно легко, хотя и не гладко. Во-первых, оформление. Пунктуация. Очень заморочено получилось сначала, где пошла прямая речь, потом, вроде, закончилась, а потом оказалось, что весь текст - это, по сути, прямая речь, или монолог... Или нет? Вообще не понятно. И в конце такая же ситуация. Автор, вы изучите оформление прямой речи внутри прямой речи. Кроме того, так ли нужно вводить в текст неведомого слушателя, который, типа, слушает всю эту историю от Станислава, а потом, оказывается, что это, на самом деле, слушатель рассказывает, как он слушал историю... Зачем? Ну может же Станислав рассказать это напрямую читателям? Может))) Правда непонятно зачем, ведь в рассказе хоть и есть замах на философию, но он почему-то реализован через приснившихся человечков... Вы перечитайте ещё раз кусок, где Кирилл начинает рассказывать Стасу: """Каждый хотел жить долго, очень долго, вечно, но не у всех были такие огромные суммы денег, чтобы оплатить десятки операций по вживлению электронной памяти в мозг....""" бла-бла-бла. 2247 символов без пробелов!!!! Это непрерывная прямая речь! И она, почему-то, поделена на абзацы... И это всё говорит приснившийся человек, а потом всю речь пересказывает тот кому это приснилось... Уфффф... А между тем, вся эта речь Кирилла и есть экстракт вашей, Автор, задумки. Возьмите её и развейте в нормальную фантастику. Не соответствует. Автор, я желаю вам терпения и настойчивости в писательском деле. Вы можете писать легко, это уже дорогого стоит! 1
Общая оценка 55

Переход

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13802 Darey Blitz ----- Чудесный рассказ! Мне очень понравилась концовка. Конечно, я предположила, что так может закончиться рассказ, но тем и чудесно, на мой взгляд) Понравились персонажи, появившиеся на станции - интересные личности получились Написано очень хорошо, всё отлично с языком и стилем, единственное замечание о полумесяце (небольшая придирка, да простит меня автор). Днём действительно можно увидеть полумесяц, это зависит от фазы :) не такое уж это удивительное событие Переходы между мирами всё-таки оказались реальностью. Однозначно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13539 Patologist ----- Бойкое повествование, интригующее читателя до того самого момента, когда оказывается, что все случившееся главному герою привиделось. И этого, увы, не может исправить даже дающая множество трактовок происходящему пресловутая белая лента с иероглифами, увы((( Хороший язык, неплохие описания действующих лиц и сеттинга. Явных языковых ляпов и неуместностей обнаружено не было. Однако текст можно рассматривать лишь в качестве пролога к некоему бОльшему по объему произведению -- самостоятельной ценности он, увы, не имеет. Да. Фантастика, безусловно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12256 Рысь ----- С Содержанием очень большие проблемы. Ощущение что текст выдернут из более емкого произведения и вставлен в основу рассказа и быстренько закруглен. Это было бы неплохим началом более длинного рассказа, но не самостоятельным произведением. Слишком много непонятного, недосказанного. Все тайны хороши тем, что у них есть ответы. Поэтому сложно оценивать что-то из этого отрывка. Ибо самостоятельным произведением считать его невозможно, но это лишь мое личное мнение. И действия главного героя могут считаться логичными лишь в условии сна, как оказалось. В остальном же они странные немого… при встрече с демоном особенно. Слог простоват в силу просторечных выражений. Но сам легкий, читается приятный, хотя и не без некоторых «стопов». А они в том, что речь скажет от простой до даже немного высокопарной. Описание трех незнакомцев подряд, как мне кажется, слишком перегружают сразу читателя. Описания вообще лучше вставлять как бы между делом, в начале описывая основные три-четыре черты и после обрастать уже деталями. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10103 Вадим Попов ----- Динамичная история с массой недосказанностей. Метеоритный дождь, «мини-динозавры», всё это увлекательно, но в финале на долю читателя не остается ничего кроме недоумения и банального «вот был такой случай». Видимо герои попали параллельное измерение нашей реальности, где творится невесть что. Рассказ портит недодуманность интриги. Придраться можно только к слитному написанию «Мужиксружьем». В остальном – хорошо пружинисто написано, убедительно передана атмосфера «что-то страшное грядет». Да, убедительная НФ. Хочется порекомендовать автору рассказ Андрея Лазарчука "Зеркала", который (помимо отличной прозы) отлично демонстрирует как писать рассказ о современном мире с единственным фантастическим допущением и чрезвычайно логичной интригой. 8
9061 Доктор Джокер ----- Рассказ интересный, множество фантастических событий сменяют друг друга, что за сюжетом следишь, затаив дыхание. После прочтения не покидает ощущение присутствия чего-то мистического в самых обычных, на первый взгляд, событиях. Кто знает, чем может закончиться очередное ожидание поезда? Текст читается легко. Очень красочно описано мучительное ожидание поезда в летний зной, будто сам вынужден сидеть на перроне под палящим солнцем. Присутствует недосказанность: что за переход произошел и куда (в другое измерение или параллельную вселенную?), и почему странные люди на перроне знали намного больше четы главных героев. Последние строки дают понять: переход был совершен. Возможно, поэтому вагон поезда оказался пуст? Фэнтези и фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7849 Александр Прялухин ----- Сюжет интересный, раскидано сразу столько вопросов для интересующегося читателя, что с увлечением продвигаешься по тексту в поисках ответов. А ответов нет. Практически ни на один вопрос. Что за странные личности на станции? Какой ещё Переход, в чем он заключается? Откуда эти серые кляксы на небе? Кто там прилетел, что за люди с рубиновыми прямоугольниками вместо глаз и крыльями? Что за лента с иероглифами? И чем все это должно теперь закончится? В общем все осталось тайной и это не есть хорошо. Слог у автора достаточно приличный, по крайней мере кривых и неуклюжих словесных конструкций я не заметил. Следовательно, и читается легко. Описание героев не шедевральное, могло бы быть и получше, но достаточное, чтобы хорошо себе их представлять. Крайности в окружающей обстановке (например, сильный холод, или, как в этом рассказе, сильная августовская жара) всегда помогают прочувствовать и увидеть место, в котором оказались герои. Это не ново, но автор сумел этим воспользоваться. К сожалению, без раскрытия хотя бы некоторых тайн в рассказе, ну хоть намеками, он теряет весь свой потенциал. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7710 ПанОгр ----- Уже второй подряд рассказ, герой просыпается и все, что там наворотил автор списывается на сон. Но тогда это, извините, не фантастика. Третий сон Веры Павловны. Обычный реализм, а герою приснилась непонятная страшилка с беготней по темному коридору и дракой. Типичный, скажут психологи, сюжет для сна. И что это за Переход, вынесенный в название. Железнодорожный переход? Переход от сна к яви? Видимо, автор не увидел в своем сне ответ на этот вопрос. Жена слишком рано разбудила. Да, жены - они такие. От рассказа только осталось бесподобное описание заброшенного в степи полустанка и железной дороги, и гравий, гравий, гравий... "Я поставил бутылку между кроссовок, посмотрел кверху. Небо над нами пестрило насыщенной синевой, покрытое мягкой россыпью белых облаков." По-моему, ни пестрИть, ни пестрЕть насыщенной синевой невозможно. Насыщенная синева – это моноколор, а пестрить можно, как мне кажется, разными цветами. А в первом предложении сразу две ошибки. (...между кроссовками, посмотрел вверх или наверх) Как и было сказано выше - сон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7577 Gorgorot ----- Сюжет интересный. Как всегда в таких случаях - обескураживающий переход от реальности к "действию во сне". Надеялся, что сон свяжется с реальностью - и так оно и вышло. Чего-то такого ждал, спасибо, что не разочаровали. Текст читается легко, кроме нескольких не самых уместных анахронизмов типа "ежели", "некий". А так всё очень складно. А, да, кажется, "Мужиксружьем" лучше бы смотрелся в виде "Мужик-с-ружьём". Так, вроде, обычно пишут. Вполне соответствует фантастической тематике. Ожидал, что будет описано поведение людей в ходе начавшегося Армагеддона, но там завернулись какие-то фэнтэзийные элементы в виде наблюдателей. Что ж, и так хорошо. Недосказанность, конечно. Вероятно, это фрагмент. Но фрагмент вполне самодостаточный.
6174 Dark ----- Не смотря на малое содержание и простую задумку читать рассказ интересно. Радует обилие отсылок и прикольные персонажи ну и конечно за идею хочется похвалить За описание внешности хочется сказать отдельное спасибо персонажи выглядят ярко и запоминающиеся слог тоже развит очень хорошо рассказ читается легко и быстро ничего лишнего или недостаточного нет всё сбалансировано По жанру что то среднее между научной фантастикой и киберпанком а вообще определиться здесь сложно но то что это фантастика очевидно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5263 E.V. Rengach ----- У рассказа есть два существенных недостатка- вторичность и недосказанность. Также отсутствует центральная идея, какой-то урок, который читатель мог бы вынести из текста. В целом, недосказанность может служить хорошим инструментом, но для того, чтобы это приём по-настоящему заработал, вы должны были ввести несколько дополнительных деталей, связанных непосредственно с троицей персонажей и самим Переходом, то есть дать читателю достаточно информации для построения теорий. У вас же получилось во многом незаконченное произведение с предсказуемым, совершенно типичным концом. В плане стиля всё неплохо, но описания персонажей, самой троицы были слишком типичными, им не хватало яркости, целостности образов. Также некоторые фразы героев казались неуместными. Крутость героя, его готовность броситься в бой также немного выпадают из стиля рассказа. Всё же вы пишите не боевую фантастику, и герой должен реагировать на ситуацию по-другому, намного мягче. Рассказ является фантастическим и соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5194 superDonatello ----- Прикольный рассказ, теперь я буду спать спокойнее, зная что от конца света нас спасут: Джон Макклейн и этот безымянный парнишка, и его друзьясружьем. Легкое, приятное повествование, местами забавно. Как и в предыдущих, минимум описаний, что опять-таки не мешает повествованию, правильный баланс, экшен двигает сюжет. На первый взгляд-не очень то фантастический рассказ, скорее мистический, но вспомним недавние события, когда товарищ Ким и господин Трамп мерились "у кого больше ядерная кнопка", то рассказ приобретает иные краски. Становится больше похожим на старую, добрую, классическую фантастику, в которой были отображены страхи и опасения общества (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3859 Федор Макаров ----- Сюжет-догадка, наподобие: "Что такое зелёное, на четырёх ногах и пищит?" - Конечно, покрашенная селёдка на четырёх ногах, чтобы было интересно! А кто не запищит от такой жизни? Такие рассказы пишутся, как игрушки. И, главное, голову не нужно парить, кто, что, зачем... Как Гоголевский Петрушка, лишь бы читать. Подвернётся химия - так и химия. Вот-де, интересно: как это из буковок слова складываются! Иное так кто-его знает значит! А сладко как: гаджет! Автор грамотен, ему всё равно какие слова употреблять, с виду слова приличные: "инфернальным", "герои голливудского кино", "демон". Внешность демонов. и, так сказать, ихних собачек - описал. Окружающий мир описал. Текст читается легко. Автор грамотен, возможно кличку Мужикусружьём неудачную автор выбрал. "Белый", "Седой", "Седовласый", тогда без запинки. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Нечистый жанр: смешение. Фэнтези+мистика. Что такое "Новая фантастика"? (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3090 elena.pogorelova ----- Рассказ мне очень приглянулся. Сюжет интересный, нигде раньше ничего подобного мне не встречалось. Краткость- сестра таланта, как говорится. Очень бы хотелось, чтобы этот небольшой рассказик в будущем превратился в полноценную книгу, которую, я уверен, с удовольствием прочитали бы многие. Сам рассказ читается легко и приятно. Слог написания у автора очень хороший, из-за чего рассказ читать еще легче. Персонажи описаны достаточно подробно. Рассказ не лишен доли юмора, что очень порадовало меня. Теперь поговорим о минусах. Лично мне не хватило чуть больше описаний: почему главные герои оказались на этой станции? Что за люди с крыльями? Кто эти дама с фотоаппаратом, Ван Хельсинг и ветеран ( как в шутку называет их сам автор)? И самое главное, что же такое "переход"? Я понимаю, что все мы загнанны в рамки определенного количества символов, но, следовало хотя бы частично раскрыть эти главные загадки рассказа. Данный рассказ соответствует теме конкурса. Рассказ очень мне понравился, глубокоуважаемый автор. Не останавливайтесь на достигнутом, у Вас явно есть предрасположенность к писательству. Читайте больше, пишите сами. Могу порекомендовать Вам книгу "Омон Ра" В. О. Пелевина. Желаю Вам всего самого наилучшего и успехов в конкурсе! 8
3001 Jacktok ----- Содержание оказалось увлекательным. Сюжет захватывает и заставляет сопереживать главным героям. Но, к сожалению, не обошлось без логических дыр. Объяснения остались за кулисами. Рассказ читается не как отдельное произведение, а как глава повести или романа. Это минус. Слог у автора очень хороший. Стилистических ошибок практически не заметил. Хорошо в диалогах и ситуациях раскрывается характер персонажей, они выглядят живыми и интересными. Жанру соответствует. Ближе к мистике. оценку снизил из-за замечаний выше 8
1710 Arty Fox ----- Все очень и очень хорошо, хочу докапаться, но не могу. Рассказ прикольный. Очень понравился, хотя концовку я предугадал, как только гг очнулся. Но это уже не столь важно. Текс, залетает. Идет как по маслу, не напрягая нудными описаниями и в то же время погружая в декорации происходящего. Очень явно увидел апокалипсис, и на мгновение стало жутко. Палец вверх. Сто пудовый лайк. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1574 Ольга В. ----- Не хватило предыстории, буквально пары фраз – почему герой с женой оказался на каком-то полустанке? Объясню свою позицию. Если сразу не обрисовать рамки известного и неизвестного, пытливый ум читателя начинает копать во всех направлениях. Вместо ожидания разворачивания сюжета подсознательно хочется какого-то флешбека с объяснениями, раз их сразу не дали. А повествование идёт прямо, и только к концу становится ясно, что это вообще не важно, откуда они там взялись, а главное – в другом. Но бедный мозг фрустрирует всё это время! Сюжет оставляет много вопросов. Фраза «Месяц на небе. Разве такое может быть днем?» - автор хотел показать юность героев, никогда в своей жизни не видевших это довольно частое явление? Или их вечную погружённость в себя и ненаблюдательность? Почему герой сразу подумал о мировой войне? Он паникёр? Или описывается недалёкое ужасное будущее? Почему герой вдруг стал таким крутым и бесстрашным? Попытка объяснить «загнанностью в угол» неубедительна. Если судить по скорости событий – они ещё опомниться не успели, а герой уже побежал всех крошить. Кто эти странные персонажи на платформе? Хоть бы в поезде потом как попутчики появились – и то хоть какая-то логика, так нет – абсолютно пустой вагон. Значит, всё-таки что-то произошло? Герой и жена одни остались на планете? Что такое «переход»? Читатель готов узнать что-то жуткое или хотя бы интересное – но нет, в конце так ничего и не выясняется. Финал получился очень банальный, в стиле «показалось… а, нет, не показалось». Идею автор так и не раскрыл. В итоге осталось ощущение несбывшихся ожиданий после такого замаха на апокалипсис. Очень много стилистических ошибок, хотя написано бойко, и читать легко. Текст плохо вычитан, много канцеляризмов, все не стану приводить, но автору нужно тщательнее дорабатывать текст. Опять нет описания героев. Опять всё додумывать самому. «Ежели» – внезапно вылезло среди обычного современного текста. Нужно или его убрать, или подтянуть весь текст до него. «Мы с женой с удовольствием потрусили в указанном направлении» - вокруг апокалипсис, а они тут удовольствие получают. Понятно, что хотел сказать автор, но выражено коряво. «древнего оружия человеческого существа» - заменить на «древнего оружия человечества». «я хлопнулся в обморок, как тургеневская барышня» - вот это автор попутал точно. «Тургеневская барышня» - образ целеустремлённой сильной женщины, созданный в 19 веке не только Тургеневым, но получивший максимальное развитие именно у него. Автор, наверное, имел в виду «кисейную барышню» - глуповатое впечатлительное создание. «я решил сам себе доказать профпригодность» - опять канцеляризм. Рассказ на 100 % соответствует жанру фантастики, но похоже, что автор сам ещё не определился с поджанром, отсюда колебания сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
725 Кристи Зейн ----- Неплохая версия про инопланетян, и дальнейшие события. Рассказ интересный, конец очень хороший, можно сказать удивили. Можно было бы добавить немного больше описания чувств ГГ, и его жены, а то как-то они прям совсем не испугались. А это не реально в такой ситуации. Слог хороший, читается легко. Рассказ короткий и с достойным концом. Нет воды, все конкретно. Описание героев хорошие. Не хватило конечно, описания инопланетных демонов. Только глаза и крылья было маловато. Но все равно рассказ достойный. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Соответствует полностью. Хорошая работа для конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
699 Александр ----- Вначале было скучно. Уж очень писатели любят тему странных поездов и перронов. Затем стало немного интересней, а под конец - совершенно не интересно. У рассказа напрочь отсутствует смысл и идея, словно автор сам не знает, что у чему и почему. За это я рассказ злостно заминусую, так как больше всего мне не нравится такая вот безответственность автора. Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Много орфографических ошибок. Много ляпов с метафорами, взятых из лычного мировоззрения автора, особенно про блондинок. Мягкая россыпь белых облаков на голубом небе? Вообще неверное употребление. Заметно также, что автор мало что знает и о ракетах, и о метеоритах, но при этом разборчиво так об этом пишет. Весь рассказ - сплошной штамп и клеше. Чего не хватило: логики. Что было лишним: нелогичные рассуждения ГГ. Проше прощения за излишнюю резкость. И соответствует, и не соответствует. Почему соответствует: из-за концовки, последнего предложения. Почему не соответствует: нет нормальной связи между всем рассказом, что делает фантастичность не фантастичностью. 3
553 Деметра ----- Сюжет классный! Место, развитие событий, появление новых героев, бегство... Примерно на 2/3 прочитанного рассказа я глянула на бегунок перемотки страницы и пожалела, что почти всё уже прочла! Сюжет захватывает сразу же и постоянно держит в напряжении. Ух, скажу я вам!!! А потом был конец. Он разочаровал меня. Хотя нет. Он оставил меня в напряжении. Вот если бы это всё было первой главой чего-то большего - я бы прямо сейчас купила у вас эту книгу. Но для самостоятельного рассказа - как-то жидко. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста - напишите продолжение, а? На высшем уровне. Порадовал свободный, современный слог, ненавязчивый юмор, качественная образность описаний. Всё на своих местах, ничего лишнего. А какие колоритные типажи тех странных товарищей!!! Короче, я хочу вас читать, Автор! Да, всё соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 109

Когти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13999 Arty Fox ----- Этакая сказка для взрослых. Не очень люблю этот жанр но прочитал с удовольствием. Правда вот немного не вяжется кровавый рассказ, и маленькая девочка. Как то жутковато. Хотя наверное это и есть цель автора ..... Повествование ровное, не приходится возвращаться чтобы понять. Легко вырисрвывается картинка. Не понял я вот только, а может она сама свихнулась, и отчима завалила? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13795 Darey Blitz ----- Рассказ отличный, лично мне он очень понравился. Чудесный кот, напомнивший немного Чеширского :) интересно только, какую такую свободу получит Юля, если после подобного её точно отправят к психологам. Хотя, конечно, девочка ведь желание загадала, так что по определению с ней всё должно быть хорошо. Только в вот её памяти всё равно будет то, что она "попросила" кота убить человека, вряд ли маленькая девочка такое забудет. Что бы она ни загадала, а вспоминать свой жуткий поступок всё равно будет. Особенно если вспомнить про растерзанного щенка и безутешную хозяйку. Сцена с убийством отчима жесть конечно, но я имею в виду сюжетный поворот, а не то как это описано. По повествованию могу сказать, что язык и стиль у автора отличный, читается легко, а также текст с самого начала заинтересовал меня. Это важно, потому что иногда начало приходится читать через силу, чтоб дойти до интересного, а тут сразу попадаешь в эту мистическую атмосферу триллера :) Волшебный кот, исполняющий желания - отличный фантастический персонаж (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13530 Patologist ----- А как хорошо все начиналось. Странно видеть в руках ребенка столь могучее оружие исправления реальности -- и еще более странно видеть ребенка, который способен решить, кому жить, а кому нет. Добротное. Много неясностей с реальными ролями/личностями героев. Символизм, замаскированный под бытописание? Возможно. Излишняя кровавость концовки с чрезмерной детализацией увечий выводит текст из разряда детской литературы, где ему было бы самое место. Да. Фантастика, вне всякого сомнения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12239 Рысь ----- Содержание, конечно, немного потрясает. Я не человек, который не любит «треш». Нет. Скорее даже наоборот будет. Но сам сюжет вертеться вокруг девочки, по непонятным причинам возненавидевшей отчима. Хотя нет, причина понятна. Отчим. Какой-то чужой дядя. Так и не смог стать свои дядей. Ибо чего-то криминального в его действиях я лично не заметила. То, за что можно убить. К психиатру хотел сводить? Ну, я понимаю, у нас население крайне необразованно в вопросах культуры психического здоровья, но что бы за это убивать… Странный кот, подарки друга этого странные. Видать сам клинья подбивал к маме девочке. Отличный план. Страдания или страха ребенка не почувствовалось. Тут вопрос – содержание или стиль повествования виной. И еще слишком много на такой короткий текст тематики «дети не взрослые». Одного раза достаточно, мы поняли. Стиль детский, наверное, подчеркивает, что все вокруг ребенка вериться. Но все еж тавтологии, пусть и имен, следует по-взрослому избегать. Да и в целом даже при таком стилке, лучше делать текст более благозвучным. Но это имхо. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10098 Вадим Попов ----- Простая, но вместе с тем цепляющая мрачноватая сказка о «добре с кулаками». Небольшой объем и динамичное изложение практически искупают некоторую наивность сюжета и не слишком уместное «подытоживающее» предложение в финале. Слог легкий. Лишних описаний нет. Характеры несколько упрощены (мрачный отчим, «никакая» мать), но для такого жанра это не недостаток. Даже если автор и отталкивался от улыбчивого Чеширского кота Кэрролла, то явно это не проступает. Да, я бы сказал что это "сказочный хоррор". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7881 Доктор Джокер ----- Рассказ начинается как милая детская сказка, в которой маленькой девочке дарят разговаривающего кота. Внезапный поворот сюжета на 180 градусов порождает диссонанс, вызывая у читателя шок вперемешку с восхищением, из-за чего рассказ хочется перечитывать снова и снова. Лично у меня этот переход с истории про ребенка и ее единственного друга в лице милой зверушки до убийства и крови вызвал бурю эмоций. Несомненно, 10 из 10! Читать легко и приятно, написано очень грамотно и красиво. Персонажи хорошо прописаны, что представить схожую не очень счастливую семью не составляет труда. Присутствие таинственного дарителя, появление разговаривающего животного не контрастирует со спокойной жизнью матери и отчима Юли, напротив - потустороннее совсем рядом помогает читателю совсем по-иному оценить действие рассказа. Идеальное воплощение мистики и фэнтези! Для меня эта лучшая работа как в группе, так и из прочитанных на конкурсе вообще. Впечатляет до глубины души. 10
7846 Александр Прялухин ----- Жутковатая история, напоминающая детские страшилки. Хотя все явно намекало на то, что жертвой котика должен стать злой отчим, тем не менее для меня это стало неожиданностью. Все-таки надеялся, что девочка назовёт другое имя. А впрочем, указание на ненавистного человека в момент исходящей от него опасности – удачный способ разрешить ситуацию. И да – никак не ожидал, что реализация желания будет такой прямолинейной и реалистичной: котик мгновенно вырос и задрал приемного родителя, вплоть до того, что отгрыз ему голову. Смело, автор! Вы смогли меня удивить. Хотя текст не блистает скрытым смыслом (или я его не заметил), образностью, интересными деталями, тем не менее читать легко, а главное – хочется. А вот героям живости не хватает. Как ни странно, самый понятный персонаж – это отчим, он рисуется в воображении легко. Всем остальным не достаёт описания, проявления каких-то черт характера. И очень жаль, что нераскрытыми остались два важных героя – что за сущность этот кот, и кто тот таинственный мужчина, подаривший его девочке? Рассказ соответствует жанру мистическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7713 ПанОгр ----- Как ни сопротивлялась маленькая добрая девочка своим спрятанным в глубинах подсознания желаниям, но рано или поздно тайное бессознательное взяло верх! Зигмунд Фрейд порадовался бы. И почему, бросаясь на отчима, Плюшик не закричал «Алах Акбар», раз уж у него оказалось такое с явным намеком на исламизм настоящее имя? Так бы, в принципе, неплохая сказочка вышла про рыжего кота-освободителя, а вот это намек, почему-то ставит сразу в тупик. Конечно, идея, что за покупку своего счастья надо заплатить чьей-то жизнью неплоха. Перед героем ставится вот такой вот нравственный выбор. Но хотелось бы, чтобы девочка, как-то более изящно решила эту дилемму. Естественно, хочется, чтобы ей достался кусочек счастья, и отчим так описан, что не жалко его, но может, кот бы как-нибудь нечаянно вильнул хвостом, и сбросил с подоконника на голову Андрею цветочный горшок, он же Плюшшшииик. Прямо не знаю, написано неплохо, но вот «Маша фу» исламский и кровища как-то мне здесь кажутся лишними. А так очень Булгаковский Бегемот был. По языку и стилю - все очень грамотно и профессионально. И девочку себе живо представляешь, и отчима, и промелькнувшего друга отчима, и, конечно, Плюшика. Да, полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5436 Dark ----- Задумка хороша! Обо всём остальном того же сказать не могу. Создаётся впечатление что автор хотел создать что-то философское, высоко-моральное но на деле ничего не понятно. Можете звать меня черствым но я не увидел там драмы которую автор вероятно хотел показать. Написан рассказ хорошо, некоторые словосочетания прямо скажем читать одно удовольствие. Читается это произведение легко и приятно хотя как я уже сказал смысла в нём никакого Вполне! Он вполне соответствует жанру фэнтези. Говорящими животные, где ещё такое встретишь? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5253 E.V. Rengach ----- Рассказ представляет из себя социальную фантастику, и при этом весьма страшную. Главный недостаток- отсутствие ответов на вопросы. Кем на самом деле является Плюшик, так до конца и не ясно. Ещё один важный недостаток заключается в том, что вы говорите о смерти по сути от лица ребёнка. Это довольно сложно воспринимать без отторжения. В целом всё неплохо и интересно. Существуют определённые проблемы, связанные со стилем. Чувствуется недостаток опыта, а также имеются небольшие грамматические ошибки. Это довольно легко решается посредством чтения большого количества хорошей литературы. Также желательно наполнять текст большим количеством деталей, подробностей. Несколько дополнительных сцен из жизни семьи были бы очень кстати. Рассказ относится к жанру социальной, мистической фантастики и соответствует предъявляемым к работам требованиям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5160 superDonatello ----- Вполне интересно, вторично, но интересно, эта фишка с исполнениями желаний в извращенной форме, кем только не использовалась, начиная Стругацкими заканчивая Веленскими ведьмами из игры Ведьмак 3. При этом тема остается интересной, метафорические сравнение выбор-желание и его последствие. Касательно мотивации и поспешного выбора кота, есть книги и фильмы, у которых по 150 страниц сценария, или по 220страниц текста, а мотивации нет, так что тут всё более менее сносно, а коту просто надоело с лапу на лапу переминаться, художественное допущение, вот по этому и поспешный выбор, это стоит учитывать. Излишнее сравнение про всех взрослых, взрослые не замечают, для таких заявлений надо знать всех взрослых мира. Это минус, текст читается легко, минимум описаний внешности и помещений, что не мешают рассказу. Так же минус-акцентированное внимание на деталях не имеющее значение к сюжету: "дворовые собаки порвали щенка соседки", если девочка под впечатлением, то могла попросить оживить щенка-убить собак, вот такое акцентирование на детали и ставит под сомнению мотивацию персонажа. Однозначно это мистический рассказ, в лучших традициях историй про злых джинов, но так же стоит заметить, что кот-создание, явно, из другого мира, а это уже фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3605 Федор Макаров ----- Сюжет неинтересен. Нельзя для писать о неподъёмных вещах о которых не только не могут не только о детях, но и о большинстве взрослых. Автор, видимо, недодумал или не умеет думать о том, о чём нельзя ему ещё рано. Нет, не сумел автор сказать, а может... Показалось, что это девушка. Короткие отписки не принимаются Слог вполне, приемлем, однако кличка кота Плюшик, бедная фантазия. Слова "котяря", нужно избегнуть. Внешность персонажей грамотна. Тоже о среде. Читается текст легко. Вряд ли это художественный текст. Лишнее тут замысел соединить дитё с непомерной думой, публиковать нельзя. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Жанр: Мистика. Жанр конкурса "Новая фантастика" ? (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3079 elena.pogorelova ----- Рассказ показался мне достаточно интересным. Маленькая девочка, которой неизвестный мужчина дарит волшебного кота. Задумка очень хорошая, автором описано все достаточно подробно и интересно. Данный рассказ по началу напомнил мне знаменитого "Щелкунчика", но в конце сюжет обернулся очень неожиданно, что приятно меня удивило. Мы получили не обычную сказку о девочках и говорящих котах, а неплохой рассказ, в котором поднимается важная проблема. У автора достаточно интересный и легкий слог написания, отчего рассказ читать интересно и просто. Сам текст не перегружен ни чем лишним, соблюдены по большей части все знаки препинания и т.д. Теперь перейдем к минусам данного рассказа. Во-первых, ну никак не может девочка девяти лет с такой рассудительностью подходить к вопросам о жизни и смерти. Насколько бы ребенок не был умным, сколько бы он всего не пережил, вряд ли его "богатый" жизненный опыт позволил с такой уверенностью об этом рассуждать. Конечно, я понимаю, что это нужно было для сюжета, но тогда автору следовало сделать ребенка несколько постарше или несколько изменить сам сюжет. Такой важный философский вопрос, как вопрос о том, кто, и в такой ситуации достоин или не достоин смерти можно было раскрыть несколько лучше. Данное произведение соответствует теме конкурса. В целом, глубокоуважаемый автор, рассказ получился очень даже не плохим. Я желаю Вам дальше развивать свой писательский талант ( а он у Вас непременно есть!) и не останавливаться на достигнутом. Читайте книги, черпайте от туда знания, смотрите за стилем написания других авторов и, конечно же, пишите сами. Для начала рекомендую прочитать Вам "Простые смертные" Дэвида Митчелла, у него свой особенный оригинальный стиль написания, а сам сюжет книги захватывающий и интересный. Удачи Вам и творческих успехов! 6
2963 Jacktok ----- Рассказ читался интересно, но большим сюжетным промахом считаю убийство отчима и отсутствие у девочки сожалений. Крайне нелогично. Еще мгновение назад она не хочет делать его добрым, так как боится, что тот потеряет работу и не купит ей мороженое. И вскоре желает ему смерти, за то что он ее за руку схватил. Не таким уж извергом показан, чтобы его убивать. Стиль у автора хороший, к этому претензий практически нет. Диалоги читаются легко и непринужденно. Понравился символический заголовок рассказа - когти. Тематике конкурса вполне соответствует. Ставлю шестерку за большую сюжетную дыру 6
1937 Gorgorot ----- Интересный сюжет, вплоть до развязки. Которая, как по мне - и не развязка вовсе. Мне кажется, это или открывающий рассказ из серии, или отрывок откуда-то. Вот это вжж неспроста, точнее Машафу ле Хорсераш. Явно должно как-то ещё выстрелить. Мотивация вообще непонятна - ни кота, ни девочки. Почему именно Андрея грохнули? Какой-никакой отчим... Есть читателю над чем подумать. А кот вообще в конце-концов подонок) Воспользовался внезапной мыслью ребёнка. Но, как видите, зацепило! Слог хороший, читается легко и с удовольствием. Видно, что автор дружит с русским языком. Если придираться, можно, наверное, найти недочёты, но не хочется благодаря общему впечатлению. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Можно было бы назвать это сказкой, если бы не какой-то зловещий оттенок. А так вполне себе фэнтази, конечно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
669 Александр ----- Это был первый рассказ, который мне было интересно читать. Захватывает с самого начала, держит в напряжении, не перегружен лишним. Пришлись по вкусу даже некоторые недосказанности, которые добавляют рассказу эффектности. Мне,например, даже после прочтения хочется верить, что тот дядя - это ее отец. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог приятен, прост и в то же время чувствуется жесткость отчима, незащищенность девочки и мудрость странного кота. Лишним мне показалишь излишне сложные рассуждения девочки, которая, как я понимаю, и телевизор-то смотрела редко, а тут мысли навроде: раздави бабочку - и ты так или иначе изменишь мир. Из-за этого забывается, что девочке девять лет. На мой взгляд мало жестокости со стороны отчима, ведь в конце он все-таки умирает. Он не избивает ни дочь, ни мать, он работает, по-военному жесткий, но в то же время заступается за дочь, когда не менее странная мать хочет сплавить ее в дурку. Мысли о смерти у девочки... Не вижу в этом ничего противоестественного, ведь у нее нет друзей, мать на нее забивает, а отчим не такой хороший человек, но если сделать эти самые мысли на уровень проще, будет лучше. Кст, даже бездомные собаки щенков не трогают. У них свое "вето". Чаще щенка может загрызть из-за ревности обычная собака, если хозяин решил завести этого самого щенка. Соответствует однозначно. Однозначно здорово. 10
606 Кристи Зейн ----- Рассказ хорош. Но стоило добавить все же кто этот таинственный гость, и от куда у него такие подарки? Или это больное воображение девочки, возможно она сама и убила отчима. Тут можно выдвинуть много версий, поэтому рассказ и хороший,но не хватило сюжета с желанием. Отчим умер и все. Слог хороший, правда иногда резкие переходы резали весь текст. Читается легко и быстро. Хотелось бы прочетать описание кота, когда он вырос в размере. Как он выглядел, что потом с ним случилось, куда он делся? Описание мыслей девочки, после всего, что произошло. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Очень даже соответствует. Данный рассказ, каждый может понять по своему. Тут либо действительно коты монстры, и странный дядя, дарящий сомнительные подарки, либо у девочки не все в порядке с головой, как и думала ее мать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
601 Ольга В. ----- Сюжет построен хорошо, но не раскрыта тема того неизвестного гостя, что так легко раздаривает адских котов: у него какие-то свои ведь мотивы для такого подарка? Он имел что-то против отчима девочки и предполагал такое развитие событий? Или он этакий добрый фей, который хотел только добра, а вышло "как всегда"? И надежды, что в конце рассказа будет всему этому объяснение, так и не сбылись. Характер главной героини выписан противоречиво, много рассуждений автора о том, что она добрая и хорошая девочка, но в мысли и слова героини не соответствуют общей канве: то она действительно испуганный ребёнок, то вдруг начинает рассуждать совершенно по-взрослому, а не как 9-летняя. Почему мать и отчима так волнует, что девочка разговаривает с котом? Большинство хозяев разговаривают с животными, не как с собеседниками, конечно, но ничего подозрительного в этом нет. Поэтому внезапное нападение отчима кажется надуманным - почему не нашлось более рациональной причины? Падчерица могла принести двойку из школы или ещё чем-то спровоцировать агрессию. И собственно о милом котике: он в финале называет своё имя - и всё? А где объяснение, хоть намёк: зачем он существует, откуда взялся? Есть ли ещё такие, как он? И плавно возвращаемся к этому безымянному демоническому незнакомцу. Про него больше ничего нет - и идея, откуда у него кот, так и осталась загадкой. К концу повествования возникло ощущение, что это сама Юля действительно сошла с ума и убила отчима, так часто в рассказе повторяются опасения, что она нездорова психически. Но если автор планировал сделать именно это, то: 1. Отчим должен быть не просто злым, а типичным эмоциональным садистом, которые постоянно провоцируют жертв. Значит, надо добавить ещё диалогов, это подтверждающих. 2. Плавно добавлять по мере повествования элементы абсурда, чтобы показать, как нездоровое сознание вытеснило остатки нормального восприятия мира девочкой. Кот описан хорошо, но описания людей практически нет, а хотелось бы увидеть героев, не додумывая полностью портреты. Но в целом написано стилистически аккуратно, рассказ вычитан, подчищен. Есть небольшие огрехи, местами штампы, но это не так существенно. Во всяком случае, по мере прочтения глаз не "спотыкался" о грубые ошибки (в отличие от многих других рассказов на конкурсе). Рассказ больше подходит для жанра "психологический триллер", так как единственное фантдопущение - это говорящий кот, обещающий выполнить желание, а убить могла и сама девочка, представив всё в своём нездоровом воображении как вмешательство сверхъестественных сил. Но учитывая широту требований конкурса, можно посчитать, что для фантастики тоже подойдёт. В целом, мне понравилось! Автор - молодец. 7
527 Деметра ----- Рассказ, хоть и незамысловат, но однозначно, интересен! Оставляет после себя массу вопросов. Одни из которых, как тонкая специя, оставляют приятное послевкусие - например, кто был тот человек, что делал подарки?- возбуждающая мистика. А другие вопросы раздражают - что с девочкой-то? Умерла? Может, не стоило тогда описывать её ощущения и сцену, которую она видела? (оторванная голова Андрея и всё такое) Или попала в дурку? Но, тогда не понятен замес с желанием и его ценой. Короче, неоднозначно. Но автор получит от меня "десятку". Это с авансом. На высшем уровне! Поэтично, образно, грамотно. Классные отступления-мысли автора с точки зрения ребёнка, типа: "" Взрослый, наверное, захотел бы разыскать гостя и узнать, где он достал говорящего кота – если бы Плюшик стал с ним говорить. Но взрослые, наверное, совсем неспособны его услышать."" Именно благодаря этим, звучащим у меня в уме голосом доброго сказочника отступлениям, я до последнего верила, что концовка будет жизнеутверждающей. Хотелось сладкого послевкусия, а получилась даже не горечь... тошнота какая-то. Но это мои сугубо личные ощущения. Автору твёрдая "десятка" Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 112

Мой дедушка – Ариэль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13785 Darey Blitz ----- Интересный рассказ, сразу же завлёк. Однако.. Хотелось бы немного подробнее узнать кем же всё-таки был дедушка Ариэль. А также, на мой взгляд, идея хорошая, но не до конца реализованная. Только я настроилась на приключения, как они вдруг резко закончились. Советую дополнить этот рассказ, добавить ещё каких-нибудь таких весёлых событий, ну уж слишком быстро произошла развязка. Семантических и лексико-грамматических ошибок в данном рассказе не наблюдаю. Описания хорошие, завлекающие внимание. Так что в плане языка рассказ вполне отличный и качественный :) Об отношении к фантастике. Скажу, что лично мне нравятся рассказы об обычном мире, в котором есть капелька чудес. Такое лёгкое фэнтези. В данном рассказе это как раз было :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13507 Patologist ----- Рассказ-фанфикшн? Нет. Скорее, переосмысление идей классика отечественной НФ. Довольно удачное. Читается весьма бодро, и - главное - имеет выраженные позитивный настрой, что в наше время хронического постапокалипсиса и армагеддеца-- редкость. Нормальный язык, не перегруженный эпитетами и корявостями. Местами -- наивное повествование начинает доминировать над идеей, срывая происходящее в фарс. Если таков был авторский замысел -- браво! Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12235 Рысь ----- Рассказ лично мне по содержанию абсолютно не понравился. Простите. Родитель в желании (не знаю каком гребанном желании, но да ладно) решил, что его ребенок должен летать и ходить сквозь стены. И обманывает дочь. Знаете, на вранье отношения строятся не очень хорошие. Это правда все лишь мое личное мнение, и я его выскажу уж до конца, раз есть возможность. Он обманывал, лгал ей. После есть эпизод с подружкой дочери – своим враньем и настаиванием на нем он помещает ребенка в искусственную среду, где ей никто не верит в ее по истине глупые для простых обывателей утверждения. Это выставляет границу между не и людьми. Заставляет ее или молчать, или врать. Это не совсем здоровое развитие личности. И наконец отец так достал ее требованиями в начале полета и хождения сквозь стены, после придирок и требованиями, что ребенок под грузом эмоций совершила действительно невозможное. Это ж как надо было папочку возненавидеть? Если бы она была не человеком и это бы указалось – это одно. Я понимаю, что это подобие и по атмосфере советская фантастика. И может, но не факт, там границы личности, его право на жизнь и самовыражение, интеграцию в общество это не так важно. «Умри, но сделай». Хотя, откровенно говоря, не замечала этого всего в те времена все равно. И это можно расценивать как «если очень верить, то можно все». И если «родители в тебя верят, ты все сможешь». Но простите, не увидела. Увидела лишь завышеные ожидания и пребования от ребенка и никакой светлости. Оценку за это в целом не снижаю даже. Даже повысила на балл в ходе написания отзыва, чтобы быть уверенной что мое предвзятое, как и все субъективное, отношение к посылу не будет мешать оценке. Слог легкий. Иной раз не хватило описательности, но это мелочи уже и придирки к стилю автора. Сам стиль текста не вызывает отторжения или замечаний для меня. Наоборот, подчеркивает повествование и краткость рассказа. И хорошо передает события в ходе рассказа. Ничего лишнего. Соответсвует Еще раз простите за гневный отзыв к посылу. Но раз возникло такое желание высказаться, и я долго не могла перестать эмоционально вести себя после прочтения, в чем то вы достигли цели. Эмоциональный отклик есть. 8
10076 Вадим Попов ----- Интересная зарисовка в духе ранних Стругацких о людях со сверхспособностями. Разнообразные характеры членов семьи, легкое развитие сюжета, финальный твист – всё удалось. Автору удалось в хемингуэевском стиле пройти по тонкой грани, где и описаний мало, и вместе с тем героев видишь как живых. Читается быстро, без напряжения, чему способствует уместная доля юмора. Да, вполне себе НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7845 Александр Прялухин ----- Хотя буквально с первых строк становится понятно, чем рассказ закончится (девочка пройдёт сквозь стену, или взлетит, или и то и другое), тем не менее сюжет кажется любопытным. Стоило бы, конечно, идею развернуть, добавить парочку каких-то твистов, тем более что у автора остался приличный запас по числу неиспользованных знаков. Писать у автора получается, при чтении практически ничего не мешает, не заставляет спотыкаться. О героях мы, к сожалению, знаем только по их действиям в рассказе. Никаких описаний, делающих их более реальными и живыми нет (это как раз о неоправданной сжатости текста). Главное, чего не хватает произведению – правдоподобности. Нет объективных причин, заставляющих отца девочки проводить такие эксперименты. Автор нам их не раскрыл. А ведь можно было бы придумать интересный мотив для подобных поступков, и, кстати, пояснить про дедушку Ариэль, все-таки он вынесен в название рассказа и заслуживает отдельной (хотя бы небольшой) сюжетной линии. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7812 Доктор Джокер ----- Отличный рассказ, один из лучших в группе. Сюжет интересный, впечатляет какой-то неуловимой атмосферой умиротворения и счастья. Создается ощущение сказки. Текст написан грамотно, красивый слог. После прочтения сам невольно чувствуешь себя маленькой девочкой Сашкой, и кажется, что магия совсем рядом, нужно только поверить. Трогательно описана тревога родителей за подрастающую дочь, не менее умиляет эпизод с прохождением папы и дяди Бори через стену. Единственный нюанс: не везде прямая речь оформлена правильно. Но работа, скорее всего, займет лидерские позиции в этой группе. Преобладает фэнтези, есть элементы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7718 ПанОгр ----- Возможно, это мой пробел, но не понял к чему отсылка про дедушку, которого звали Ариэль. В новейшей истории есть героиня мультфильма "Русалочка" по имени Ариэль. Но почему тогда дедушка? В целом рассказ-сказка неплох. Как отец 16-ти летней дочери очень понимаю тот переход, который случается с прекрасными дочками в 13-14-15 лет. Для отца нашей формации это реальный шок. Возможно, это субъективное мнение отца, но даю положительный балл рассказу. Дальше не знаю о чем писать, кто был отцом девочки-подростка, наверное, меня поймет. Текст очень чистенький и грамотный. Диалоги очень естественные. Каждый персонаж говорит по своему и очень живо. Читается легко, на одном дыхании. И за прямой речью вырастают очень зримые образы персонажей - девочки, ее подруги, родителей. Сказка. Значит, соответствует, по широкому толкованию фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5054 Dark ----- Задумка в целом не плохая и реализация ничего. Особенно понравилась концепция "один отрывок – один временной промежуток". Но сюжет определённо не завершён, я например до конца верил в то что там будет какая-то поучительная мораль на которой рассказ и закончиться, но нет, он просто обрывается посреди диалога и всё Одним словом "коротко и ясно". Текст читается легко, буквально на одном дыхании, как я уже сказал броски во времени только способствуют этому. Но опять же как я уже сказал концовка не оправдала ожиданий которые создал весь предидущий текст. Вопрос спорный в этом произведении по большей части нет чего-то что обычно присутствует в фантастике. За исключением концовки. Но концовка это ещё один спорный вопрос, если бы она оправдала ожидания и была такой какой я её представлял во время прочтения основной части то это была бы скорее повесть. Создаётся такое впечатление что концовка сделана такой какая она есть только из желания попасть на конкурс (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4552 superDonatello ----- Занятный сюжет, места с дырами. Некоторые диалоги выглядят кастрированными или притянутыми. По части юмора, могло бы смешнее, сцена проникновения в чужую квартиру при наличии там жильца, в кино обыгрывалась сотни раз, автору следует пересмотреть Иван Васильевич меняет профессию. Приятный слог, минимум описаний, правда они тут и не нежны, что бы передать главную мысль. Главное ошибка рассказов, которые затрагивают взаимоотношения на протяжении нескольких лет-вычленения отдельных эпизодов. Конфликты, разногласия, непонимание не рождаются ежесекундно, по этому лаконично вписать и придать эмоции редко у кого получается, как и не получилось здесь. Так же минус за диалог с другом, который вернулся с кругосветки, такой сухой и по делу разговор получился, как будто это не друзья, а не очень приятные друг другу коллеги. Скорее это фэнтази, детско-подростковое, стоило автору чуть больше описать про того самого дедушку, как жанр из лайт фэнтази, перерос бы в полноценную фантастику (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3583 Федор Макаров ----- Сюжет, несмотря на то, уже повторялся в повествованиях, всё-таки был интересен. Общее мнение об рассказе: Мне кажется рассказ следует публиковать. Возможно, видимо, очень тщательно прочесть автору и обдумать те ли слова подобрал для рассказа. Короткие отписки не принимаются Слог автора соответствует, кажется, задуманному автора. Описание внешности минимальны, но если бы они было более подробнее, то был бы другой рассказ, тоже касается среды - бытовуха. Или реализм. Или сочетание реальности и фантастики. Текст легко читается. На мой взгляд всё в меру для замысла, как я понял. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует конкурсу. Жанр: фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2961 Jacktok ----- Сюжет понравился, но оставил много вопросов. Открытые финалы - это сейчас модно, но часто за ними скрывается банальная лень авторов. Однако персонажи производят хорошее впечатление и их мотивы добры, пусть происхождение и тайны не совсем понятны. Слог у автора легкий, приятный. Каких-то смысловых или стилистических ошибок, которые бросались бы в глаза, не заметил. Диалоги плавные и живые. Интересно было читать. Рассказ соответствует, но не на все 100 %. Скорее это смесь жанров, где фантастики очень маленький процент и то, прямых указаний на фантастичность происходящего нет, из-за открытого финала. Если я, допустим, додумаю, что к финалу девочка просто овладела фокусами папы, а не магией, то это вовсе и не фантастика... Из-за открытого финала и сомнительного соответствия жанру, только 6. 6
2929 elena.pogorelova ----- Как говорится, краткость - сестра таланта. Этот рассказ яркий пример того, что небольшой по объему текст может быть гораздо талантливее написан, чем какой-нибудь многотомник в тысячу страниц. Рассказ очень своеобразный, несущий в себе скрытый смысл, который и не сразу сможешь и увидеть.Отчего-то у меня сложилось впечатление, что действия происходят в период перестройки в СССР, но, возможно, это только мои догадки. От самого рассказа веет домашним теплом, светом, которого многим так не хватает в бешеном ритме нашей жизни. Очень теплый рассказа, читать его легко и просто, отчего-то сложилось самое положительное впечатление. Автор пишет легко и понятно, пишет о таких невообразимых вещах, как, например, полеты, таким простым и доступным языком. На мой взгляд, в данном рассказе заложена очень важная в современном мире тема - тема веры в своих детей. Если в детей верить, если поддерживать их в их начинаниях, то у него обязательно это получится не смотря ни на что. Однако, мне все же не хватило побольше описания чувств самих героев, большего раскрытия истории. Данный рассказ соответствует теме конкурса. Автор, спасибо Вам за столь чудесный и простой рассказ. Давно мне не встречались подобные. Творческих успехов Вам и всего самого наилучшего. 7
2535 E.V. Rengach ----- Начало рассказа интригует. К сожалению, держать напряжение на протяжении всего рассказа не получилось. Не хватает более детальных описаний персонажей, так и истории. Структура текста довольно неровная, прерывистая. Не хватает плавности перехода между сценами. Не смотря на малый объём, присутствуют лишние сцены. Мне кажется, если бы ва в начале рассказа немного описали предысторию персонажей, описали их мотивацию (особенно отца Саши), в дальнейшем читателям было бы проще понимать, что происходит. Рассказ соответствует требованиям, предъявляемым к фантастике. Более детально прорабатывайте сцены. 3
1690 Arty Fox ----- Рассказ прикольный, скорее я б сказал детский, непринужденный и наивный. Немного покоробило слово, белобрысая. Но это скорее всего личное восприятие. Такие рассказы отлично лягут в сборник для начальной школы. Текст просто проглатывается на мах, не заметил как добедал до конца. Даже не понимаю как автору удалось погрузить меня в ту атмосферу так быстро. За повествование я бы не сукпясь отдал 10. Все таки я считаю что жанр, фантастика должен быть раскрыт более широко. Исчезла за дверью...... Возможно это тоже лишь фокус и тогда это уже совсем не фантастика. Поэтому именно тут срежу свою оценку. Автор извини. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1390 Gorgorot ----- Мне очень понравилось! Такая прямо свежесть, такой светлый рассказ. Понравилась и его лаконичность. Зачем раскатывать на десять страниц, всё ведь понятно по намёкам. И посыл такой здоровый - надо верить в мечту. Прочитал на одном дыхании, слог лёгкий и приятный. Конечно, при желании можно найти везде какие-то шероховатости... А, вот, споткнулся слегка в одном моменте - когда дочка легла спать, пришёл друг, а потом устраивают фокус. Не хватило одного слова "утром". Или "на следующее утро". Перехода, в общем. Но понял всё сразу, это не в минус. Да, конечно соответствует. Хорошее такое городское фэнтези. Самое главное, что есть фантастическое допущение. И оно помогает раскрыть идею и взаимоотношения героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1226 Ольга В. ----- Сюжет интересный, хотя слишком настойчиво отсылает к Беляеву и "Ариэлю". Но в целом рассказ заинтересовал, с первых строк захотелось читать дальше. Вера в силы и таланты своего ребёнка, преемственность поколений, понимание и любовь семьи... Все традиционные ценности без излишнего пафоса преподносятся автором как самое важное в жизни. На фоне остальных рассказов конкурса оставляет очень светлое впечатление, напоминает классическую советскую фантастику (наверное, от этого небольшое дежавю - и не только мне показалось, что подобное где-то уже встречалось). Отдельное спасибо автору, что в финале нет навязчивого моралите, а дан просто финальный кадр букета цветов как символа, что всё будет хорошо. Этот момент, на мой взгляд, достоин даже хорошего сценария. Написано грамотно, что просто порадовало после предыдущих рассказов. Рассказ прямо-таки вычищен. Чего остро не хватило, так описания персонажей. Пол. возраст, роль в семье - и всё. Этого очень мало, даже проходные персонажи описаны лучше ("тучный лысый мужчина"). Ещё одна ошибка - перебор с диалогами. Там, где можно было дать описание вместо слов, герои всё проговаривают. Поэтому рассказ читался легко, но возникло ощущение непрерывной болтовни и малого количества событий. А вот ключевые эпизоды вроде прохождения сквозь стены и полётов стоило бы расписать подробнее, ведь это не бытовой момент для читателя. Рассказ на 100 % соответствует заявленному жанру. Добротная настоящая фантастика. Единственный момент - ведь это уже не фанфик или всё-таки есть немного? Спасибо автору за позитивное настроение! 8
633 Александр ----- Я затрудняюсь выносить критику по этому рассказу хотя бы потому, что я не знаю, кто такой Ариель. Я знаю, что это имя русалочки, но не больше. Почему этот странный Ариель проходит сквозь стены и почему трехлетняя девочка и ее подруга так развиты в своем возрасте, я тоже не знаю. При этом подруга, маленькая девочка, без сопровождения взрослых ходит по гостям и самостоятельно уходит. Хм.... В принципе, слог нормальный. Правда, даже в таком небольшом объеме ошибок хватает. Описания нет, тут оценивать нечего. Рассказ легкий, и своей легкостью он как бы витает в воздухе без определенного места жительства. С моей точки зрения, он соответствует самую малую часть. За кадром осталось все самое важное: логическое объяснение и почему отец не удивился фокусу дочери. Следует еще один вопрос: почему дочь не удивилась своей способности, ведь она уже не маленькая девочка. Или она все время через двери ходит?... 4
584 Кристи Зейн ----- Рассказ замечательный, добрый, светлый и милый. Всегда нужно верить в чудеса, ведь они вокруг нас. Но если быть честными к жанру конкурса данное произведение не относится. Саша прошла в конце через дверь, вот и все. Слог прекрасен, читается на одном дыхание. Описание героев в таком рассказе даже не нужны, их представляешь сразу в голове. Автор прекрасно донес нужную мысль. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? К сожалению нет ничего общего с жанром конкурса. Оценивать просто, как рассказ, то на отлично, но жанр не тот. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
501 Деметра ----- Сюжет интересный. Концовка, на мой взгляд, немного комканная. То есть тема классная,а идея будто не раскрыта полностью. Как бы события есть, но о чём они говорят? Просто событие ради события? Читается очень легко! Нет лишних слов, живые диалоги, хорошо передана атмосфера. Автор довольно ловко перевёл экспозицию рассказа, где герои были "мужчина", "женщина" и "девочка" (что может быть оправданно тем, что читатель "вдруг" очутился в незнакомой ему семье) в саму историю, где у героев появились имена и статусы. Это мне понравилось! И в этом же есть небольшой косяк в конце рассказа: "–Прошла сквозь стену! – радостно закричал мужчина и подхватил Марину на руки." Почему Михаил снова стал, вдруг, безликим МУЖЧИНОЙ? Допустим, это приём, которым автор "выводит" нас из семьи, как бы отдаляет от героев. Это было бы интересно, если бы Марина при этом тоже стала ЖЕНЩИНОЙ. Но она осталась Мариной и на этой почве возникает диссонанс. Ну... пожалуй, соответствует. И всё-таки, меня не оставляет ощущение, что я уже читала этот рассказ прежде... 7
Общая оценка 101

Странники

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13778 Darey Blitz ----- По содержанию вопросов у меня не возникло, хотя был небольшой в конце. Автор слишком быстро и неожиданно завершил рассказ, мне не хватило ещё какой-то информации о главных персонажах. На мой взгляд нужно немного дополнить. А то у меня осталось ощущение оборванности. Не в упрёк это говорю, а скорее потому что не хотелось так быстро расставаться с рассказом :) Когда ещё не было известно, что Сус это женщина, то мне резало глаза, то что автор не склонял это имя по падежам. Поскольку в мужском варианте данное имя склоняется, например, "тело Суса", "он сказал Сусу" и тому подобное. Потом, конечно, я поняла, что это не так. Наверное, нужно было взять другое имя или избегать подобных ситуаций, вместо имени подставляя синоним (например, робот или как-то иначе, не моя задача всё-таки придумывать варианты, автор сам лучше знает на что можно было бы заменить :) ) В целом нареканий больше нет, единственное, что переход после прямой речи к описанию действий героев иногда были слишком резкими. То они мирно беседовали, и потом вдруг как будто уже давно шли молча, мне кажется, нужно было немножко обыграть такие моменты более плавным переходом. И последнее, что мне попалось в глаза (похоже на придирку, но я не ради этого) как в прямой речи персонажа может быть фраза в скобках? Как вы себе это в живой речи представляете? Если автор хотел, чтоб данное уточнение говорил персонаж, то надо было вписать это как-то в его речь, не прибегая к скобкам. Больше ничего бросающегося в глаза я не нашла, рассказ написан хорошо :) Рассказ соответствует фантастике, поскольку действие происходит в другом мире, с необычными персонажами (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13499 Patologist ----- Данный опус недурно бы смотрелся в журналах дешевой палп-фикшн 30-х годов в Америке. Примерно так и писали в ту далекую пору взращенные на Э.Р.Берроузе молодые талантливые авторы, включая Брэдбери и Азимова))) Сейчас выглядит не то архаикой, не то стилизацией под нее) Язык обычный, без стилистических изысков и удивительных красот. Неплохой, ибо не тормозит прочтение. Но работать есть над чем, да. Чтение классики в этом обычно помогает. Да. Жанр произведения -- фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12228 Рысь ----- Астероидное поле – это место в космосе, где между астероидами сотни километров МИНИМУМ. Я понимаю, наши фильмы изобилуют научными ляпами, но… Книги же, по идее, должны быть, чуть повыше рангом, нет? В общем вопрос по существу – это ж каким пилотом от дога надо было быть, чтобы найти этот бедный астероид и впечататься в него? В общем-то немого вопросов возникает с силой Бориса, почему он не умудрился сразу к себе отправится? Почему его не освободили? И вот отношения, зарождающиеся между этими двумя не особо… не верится в них. Ибо вот их не было, вот они появились. Ну не верю. Описания битв очень хорошо. За это, пожалуй и будет часть балов. Чрезмерный пафос плюс-минус. Меня он не привлекает, но все это мое личное мнение лишь и моей взгляд. Но рассказ дочитался до конца и без проблем. Это уже хорошо и огромный плюсище. Предложения некоторые лучше строить проще, короче. Некоторые обороты речи заставляли спотыкаться. Читайте тексты в слух, когда правите. Но сам слог читаем, это хорошо. Для этой группы прям просто замечательно. Момент. Не стоит писать в скобочках пояснения. Это сразу минус стиля как-то. Лучше учитесь строить легко и правильно фразы, чтобы избегать этого. Избегайте простого повествования сил героя прямым большим слитным текстом. Выдавайте информацию непринуждённо и по частям. Это сложно в рамках рассказа. Поэтому сложные заумные способности и стоило бы оставлять для больших жанров. Даже самую банальную идею можно написать хорошо и интересно. Слог зачастую важнее замудреней идеи. Даже почти всегда. И этому учит лишь опыт. Соответствует Пишите больше, развивайтесь, у вас по мне есть потенциал и буду рада читать ваши рассказы. Критика и даже литры желчи – это нормальное явление. Ибо все мы разные, у каждого свое виденье и вас будут оценивать лишь случайная часть людей. Просто пишите дальше как вам нравится, учитывайте замечания, но не переставайте кайфовать от процесса. 6
10071 Вадим Попов ----- Сюжет практически весь состоит из экшна, напоминая зарисовку процесса компьютерной игры. Это малоинтересно, хотя вызывает уважение как автор продумал «боевку». Слог средний. Детали продуманы, но не увлекают. Текст плохо вычитан («одно из ящеров», «с сверх развитыми технологиями», «для отвыкших в замкнутом пространстве глаз»). Да, космоопера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7844 Александр Прялухин ----- Сюжет незамысловат – два пленника некоей страшной властительницы сбегают из корабля-тюрьмы и на неизвестной планете пытаются выжить. Да, оба они – существа необычные, но лучше бы были обычными людьми, тогда автору пришлось бы искать нетривиальные повороты сюжета, дабы его герои справились со злой Астер. А так – предсказуемая финальная битва с предсказуемым результатом. Рассказ местами очень пафосный, иногда вычурный, гротескный (например описание «козла», стреляющего лучами из рогов), при всём при этом он не содержит никакой интриги и вряд ли зацепит внимание большинства читателей. Нельзя сказать, что слог плохой. Но текст не даёт ощущение реальности героев, ни в описании их поступков, ни в диалогах. Нет во всем этом легкости, живости, мелких деталей, дающих читателю больше информации и погружающих в атмосферу повествования. Все, что нам удаётся узнать о планете, на которую попадают герои – это какой-то равнинный мир из минералов, время от времени излучающих свечение. В общем, порой приходится заставлять себя читать дальше. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7805 Доктор Джокер ----- Сюжет интересный, захватывающий, хоть и отчасти напоминает компьютерную игру, в конце которой финальный босс повержен, а неуязвимый герой выходит победителем. Есть много недочетов, включая грамматические и стилистические ошибки. Это портит всю задумку. Стиль написания плох, из-за этого читать быстро надоедает, и начинаешь искренне сопереживать только одному персонажу - Астер - в надежде, что она придет, убьет главных героев и рассказ поскорее закончится. Но сама идея интересная, только жаль, что ее загубило низкое качество текста. Фантастика с элементами киберпанка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7724 ПанОгр ----- Так и хочется сказать: «война бессмысленная и беспощадная до победного конца». Возможно, геймеру будет интересно читать описание этих битв из компьютерных игрушек. Мне – безумно скучно. Какое-то нагромождение фантазии по принципу: «а вот я еще и такое придумать могу, хотя все придуманное автором по отдельности было уже в множестве игр и романов-фэнтези. При этом автор забывает, чего он там нафантазировал несколько абзацев назад. Как киборгу и скитальцу, который, вроде как, имеет мертвое тело (как это, кстати, представляет себе автор?) может стать вдруг душно? И все это нагромождение выдумок не подкреплено никакой логичной схемой мира, который хочет показать автор. Этой схемы нет и в голове у самого автора. Предложения ужасно длинные и перегруженные. Автор, кроме запятых, можно и точки использовать в качестве знаков препинания. В итоге весь текст превращается в бессмысленное нагромождение банальностей, по-геймерски, пафосной. Ну, конечно, как назвать героя? Скиталец! А рассказ? Странники. Оригинальнее не придумаешь! "Соответствует," - прошипел он, скрипя зубами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5007 Dark ----- Судя по всему автор является активным фанатом аниме и насмотревшись Риддика (фильм такой если забыли) решил совместить всё это в одном произведении с сюжетом вроде логически обоснованным но не имеющим всякого смысла. Вот такой вот оксюморон. На удивление слог и повествование в целом не плохи хотя от такого сюжета ждёшь меньшего однако некоторые моменты столь аниме-подобные что читать их не в контексте японского комикса непривычно и неприятно По стилистике это типичный киберпанк но как я уже сказал с таким повествованием лучше бы этому рассказу быть японским комиксом (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4207 superDonatello ----- Много экшена, вернее один экшен без каких либо затей, есть проблемы с художествнными приувелечениями,такие как внезапно появившиеся оружие и кол-во боезапаса, а почему не сто патрон или двести, нет пояснения. Слабые истории персонажей и отсутствие какой либо интриги, делает текст скучным, не смотря на обилее экшена. Повествование не простое, текст читается не легко, описание каких то кристаллов, только нагружает его и не дает понятие происходящему. Внешний мир не описан, это правда и не нужно, стоит помнить об ограниченности задания. Не хватает наполнения, каких либо вопрос заданых герою или читателю. Фантастический боевой рассказ, чем то напоминает эпос про Калли. Можно отнести к разряду мистика, если учесть появления классическое изображения дьявола. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3112 Федор Макаров ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет не очень интересен, бесконечные драки за свободу, причём, неизвестно, кто лучше, то ли пресловутая Астер, над всеми командир, то ли этот монстр-странник, подружившийся с женским человеческим разумом. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог автора, то есть его стилистика, логика и его орфография? Стилистика? Бывают, например: "звуки неисправной проводки". И др. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует смешанному с другими жанрами - фэнтези, более по типу оружия и магическим прибамбасам подходит, мне кажется. Поскольку конкурс заявлен, как "Новая фантастика", то, кажется мне, прорыва нет! Та же кислотная зелёная слизь вместо крови, те же бесконечные драки, так сказать экшн! (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2958 Jacktok ----- Текст было читать скучно. Никаких идей, кроме как занудных описаний баталий, в нем не наблюдалось. В рассказе должен быть сюжет, а не бессмысленный набор экшена и описаний. Выглядит, как кусок, вырванный из плохонькой компьютерной игры. Текст читается сложно из-за множества лишних деталей и пока что хромой стилистики автора. Многое нужно вырезать, многое доработать, разбавить описания и большую часть из них отсеять. Найти сюжет, который будет выделяться из под слоёв букв. Рассказ соответствует тематике конкурса, но его качество сильно хромает. Несмотря на негативную критику, бросать писать не советую. Все достигается трудом. Если есть потребность - пишите, только изучите хоть немного теорию... 1
2918 elena.pogorelova ----- Скажу сразу, от рассказа у меня осталось двоякое чувство. Он одновременно понравился мне и в тоже время не понравился. Сюжет довольно интересный: некий загадочный странник и искусственный интеллект! Я ожидал чего-то в роде столкновения двух разных культур, двух разных пониманий мира, но этого не случилось, что несколько меня огорчило. У автора есть интересный слог писания. Текст читать очень легко и приятно. Еще очень мне понравились столь подробные описания сцен сражений, за это Вам отдельный плюс. Очень хорошо и подробно продуман мир, в котором происходят действия, уверен, мы бы узнали еще больше о нем, если бы этот рассказ вылился в отдельную книгу. А теперь поговорим о минусах. Я понимаю, что все авторы ограничены рамками количества символов в тексте, и что нужно уложиться в них и при этом успеть рассказать о самих героях, но не стоило так быстро раскрывать Бориса как персонажа. В обычных условиях никакой здоровый человек бы не рассказал первому встречному о том кто он, откуда и чем живет. Автор, Вам стоило либо оставить Бориса таким "персонажем с некой загадкой" и не выкладывать о нем сразу все, что только можно было. Еще минус за то, что персонажи какие-то слишком... Всесильные. Поглощения силы, перевоплощения, чуть ли не бессмертие. Сделайте ваших персонажей чуть более уязвимыми и все заиграет. Так же показалось странным, что два преступника смогли победить Астер, которая целые галактики захватывала, а тут погибла от рук какого-то странника и его новой спутницы. Я понимаю, что нужен общий враг, чтобы все объединились и победили его, но, в таком случае сделайте и врага не таким всесильным. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. Автор, я желаю Вам успехов в дальнейшей писательской деятельности. У Вас очень хороший потенциал, но нужно его развивать. Читайте книги, пишите сами что-либо и через какое-то время Вы и сами заметите улучшения. Из книг могу Вам посоветовать "Ведьмак" Анджея Сапковского. Творческих успехов Вам. 6
2532 E.V. Rengach ----- О сюжете рассказа говорить довольно сложно. По сути, он отсутствует, а странствия героев и их диалоги за таковой считаться не могут. Старайтесь основывать текст не на персонажах и сражениях, а на чёткой и понятной идее, конфликте. Это придаст работе стержень. Текст читает трудно, описания слабые. Персонажи не проработаны психологически, а их диалоги неубедительны. Постарайтесь в следующий раз описать персонажа не как функцию, не как представителя определённой расы (с их придумыванием у Вас, кстати, всё хорошо, пусть и довольно стандартно), а как личность. Добавляйте больше психологии, проблем, не глобальных, а меленьких, личных. Рассказ соответствует основным требованиям боевой фантастики. Продолжайте работать. И больше читайте хороших классических авторов. Это поможет исправить язык. 1
1583 Arty Fox ----- Не очень люблю этот жанр, но в целом сюжет интересен. Существо-главный герой имеет интересное происхождение. Строение тела и тд. Клевая идея с мечом скованным из тела. Ужасно тяжело читать, вязнешь в переплетении текста. Просто настолько тяжело что хочется броить. Сам сюжет очень даже не плох, но его подача портит всю картину. Жанр, вполне соответствует. Сама идея интересна, из этого можно было бы что-то состряпать) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1387 Gorgorot ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Это не рассказ. Перечисление событий в хронологическом порядке (даже интересных) - это не рассказ. Автору дружеский совет: почитайте определение жанра хотя бы на википедии. Бух-бам-бабах - этого мало. Эспозиция, завязка, развитие действие, кульминация, развязка - всё это неспроста придумано. А здесь - нагромождение. Извините, если обидно. Но плюс в том, что есть живая фантазия. Надо только поработать над мастерством, почитать теории. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог, к сожалению, тяжеловесный. Есть правило: 1 предложение = 1 действие. или 1 описание. Длинные предложения мешают восприятию. Наверно, даже ворд зелёным подчёркивал. Проще - не значит хуже. Просто читать будет легче. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Конечно, это фантастика. Скитальцы, роботы, жутковатые антогонисты. Но из-за чего сыр-бор? Всё равно, даже фантастика - это литература, и одной выдумки маловато, это же только приём. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Работать над словом, учиться у мастеров - читать советы, интервью, практикумы Олди, Лукьяненко, Никитина - и всё получится.
1210 Ольга В. ----- Сюжет не просто вторичен - его почти нет. Даже не будучи поклонником "стрелялок", любой читатель легко угадает просто пошагово описанную компьютерную игру. Это попросту вырванный из середины игрового процесса и расписанный по кадрам кусок аркады, причём расписанный коряво. Финал никакой, просто стрелялку нажали на паузу. Так что попытки реализовать хоть какую-то идею провалились. Самой идеи в принципе не видно - просто изначальные условия, вооружение, опции - как исходные данные в настройках героя всё той же компьютерной игры. Честно говоря, было страшно в начале конкурса, что придётся кому-то ставить 1 балл (люди-то старались!). А тут нет - не страшно. Действительно, уровень задумки и выполнения одинаково слабые. Видна характерная для начписов одержимость причастиями и деепричастиями из-за неумения правильно строить предложения. Много ошибок, есть орфографические, грамматические, но стилистических - просто море. Может, я уже лишнее требую, но скачки фокала тоже очень грубые. То вроде как смотрим на всё глазами Бориса, то вдруг читаем: "Сус улыбнулась: ей было приятно доверие этого до сих пор угрюмого и кровожадного скитальца". А уж числительные, написанные цифрами, вообще сразу порождают в воображении списки убитых монстров в углу монитора во время стрелялки. Рассказ соответствует жанру фантастики, но написан очень неумело. Если автор хочет повысить уровень своего творчества, то ему следует отвлечься от компьютерных игр и дешёвых боевиков и почитать хорошую старую фантастику. Потому что желание и возможность писать всё-таки проглядывает через весь этот сумбур. 1
622 Александр ----- (Сюжет был интересен, то воспринимался тяжело. Весь рассказ выглядел не цельным рассказом, а вырванным куском из цельной большой повести. Полови диалогов велась в так называемом вакууме, когда диалоги, и без того непростые, местами перегруженные, ничем больше не разбавляются: ни шумом ветра, ни голосом планеты и т.д. и т.п. Часто предложения - слишком сложные для восприятия. Местами их не помешало бы разбивать на более мелкие. Слог автора понравился, но, как указывалось мной выше, он перегружен высокопарными словами, что иногда вообще не нужно. Ошибки встречались редко. Видно, что автор посвятил рассказу немало времени, и это радует. Лично мне не хватило грамотного начала. Слишком все размыто и неясно, а основные, главные идеи содержатся только в диалогах. Часто приходилось возвращаться назад и разбирать все по полочкам. Рассказ жанру соответствует полностью. Много новых, интересных идей, собранных в одном месте.Это радует. Хоть сборщики информации и встречались во многих прочитанных мною книг, здесь эта идея воспринимается иначе. Упростите рассказ, дайте грамотное начало и будет просто супер) 7
466 Деметра ----- Сюжет интересно закручивался, появлялись неожиданные повороты, герои, заделы на дальнейший экшен... А потом всё кончилось. Причём довольно банально. И непонятно. Нет, ну, в смысле, понятно, что он победил Астер... Но... и всё? Так всё просто? Поднапрягся, трансформировался, чуть не погиб, потом ещё раз поднапрягся... и победил! Типа, ура... На самом деле, если отредактировать, убрать однообразные описания сцен сражений, которые (да простит меня Автор) всё равно не читабельны и сливаются в одно бла-бла-бла, то получится неплохая ЗАВЯЗКА для будущего фантастического романа. Правда - читателям дано много интригующей информации, так и неиспользованной в этом рассказе, которую можно развить и использовать дальше. Автор, пожалуйста, сделайте из этого нормальный роман! У вас гибкая фантазия, если потрудитесь - обязательно что-то получится! Много лишних слов. Все эти супер-приёмы боя, может, и прокручиваются в воображении Автора как зрелищное кино (а скорее всего, среднестатистическое аниме), но для меня-читателя это бесконечное повторение одного и того же. Напоминает игры пацанов с деревянными мечами: "А я такой - тыщ! А ты бах! И ты такой, упал туда, а я такой на-н-на!!!"...Читается тяжело. Но! Не смотря на тяжеловесность текста, я увидела картину этого мира, представила существ, почувствовала атмосферу. Антураж, цветность, образность - это всё мне понравилось. Однако, не будь это условием конкурса, - я не стала бы читать дальше. Нудно. К чему это я? У автора всё отлично с фантазией!!! Со слогом пока туго. Можно опустить или заменить бОльшую часть описаний менее длинными, но более ёмкими, и от этого текст только выиграет, начнёт "дышать", появится динамика (хотя она и так здесь есть, но удушается нагромождением слов). Да, конечно, это фантастика в чистом виде! 4
Общая оценка 54

Подземное царство

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13752 Darey Blitz ----- Задумка рассказа мне понравилась, несмотря на то, что мне не очень по душе космическая фантастика. Однако автору удалось меня заинтересовать. Единственное, были такие реплики между простым пилотом и генералами (слишком уж панибратские), которых на самом деле в любой фантастике быть не может. Рядовой пилот не может угрожать генералу военной службы (я имела в виду генерала Зейдера) разглашением военной тайны. И уж тем более оба генерала из-за подобных угроз не стали бы рассказывать ему о ней. Полагаю, что лучше бы главный герой узнал о секретных исследованиях из бумаг, которые он как раз прихватил. А в целом по сюжету у меня нареканий нет. Есть и некоторые ошибки, конечно. Перечислю, те, что нашла: "первым испытывал все их самые и не лучшие и не очень качества". Можно было бы, например, написать так: "первым испытал все их качества" или как-нибудь по-другому. "дойти до туда" - так не говорят и не пишут. Правильно будет "дойти туда". Здесь предлог не нужен. "уставшие от времени механизмы" - они же не работали двадцать с чем-то лет, они не могли устать. Тут нужно подобрать другое слово. Однако... не будем только отрицательные стороны рассматривать. Мне очень понравились описания, слог автора. :) Рассказ соответствует фантастике, поскольку действие происходит в далёком будущем на колонизированной планете. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13464 Patologist ----- Это очень вторичный текст. По сути, это те же "Те, кто живет под могилами" Роберта Говарда, которым без малого сто лет в обед -- только зачем-то с летчиком-испытателем в главной роли. Если автор -- школьник, все не безнадежно. Странное какое оформление речи персонажей. Для чего весь этот жирный шрифт? непонятно. Имеет место быть неверное употребление терминов и неудачное метафорирование. Автору хотелось бы посоветовать побольше читать классической НФ для развития речи. Да. Это фантастика, пусть и неважная. Пока) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12224 Рысь ----- В целом сюжет мог бы быть интересным и даже увлекающим, если бы он был более развернутым, объяснённым. Если бы не было столько клеше и банальностей. Тема "заброшенная лаборатория» раскрыта в современных фильмах и книгах более чем, есть с чем сравнить. И сравнения рассказ не прошел. Если обратиться к частностям и тонкостям, которые заставили содрогнуться. Во-первых, образ генерала не вяжется с военным и тем более генералом. От слова совсем, ну никак. В целом, литература и искусство штука субъективная, мой отзыв не исключение. Нет в целом ощущение военной базы, где заранее есть план, расписание, есть порядок и бюрократия почище администрации города. И ладно бы там мелочи между рядовыми, но в чинах генерала, подозреваю, есть определенная строгость. При том, что в остальном у вас типичная армия и даже такие же чины и порядок, это смотрится странно. Позывной так же знают до взлета. Именно по тем причинам, чтобы обеспечить безопасность полета и прослушки. Не понятно, почему испытание не отменили если это опасно. Опять же, военная база, дорогостоящая техника, которую нужно было чутка проверить. А не проверять в экстремальных условиях. То есть опять вопрос тот же – это точно армия вообще, а не сельский клуб Черёмушки? Как герой прошел через бурю, если «мелкие песчинки, нёсшиеся под влиянием его огромной силы, словно срывали мою кожу с костей». И он прошел, падал и даже царапин, боли и ссадин нет! Как он выжил после падения лифта для меня загадка так же. Остальное, каюсь, читалось уже менее внимательно. Читается текст тяжело из-за нагромождения структур, которые должны были текст вытянуть, но не удалось. Ну, про вытянуть это к тому, что любой человек может писать проще. И есть тут даже слишком простые предложения и они вполне нормально читаются при том. Но вот фразы вроде «свежий терраформированный сухой воздух». Вот серьезно, есть ощущение что у нас герой робот и его датчики засекли…что они засекли? Остатки химикатов, которые терраформировали воздух? Ну, такого думаю и нет даже. Он как это ощутил? Зачем писать о трансформации этого воздуха, если он ничем не отличается??? И он, извините, сухой или все же свежий? «жутко нервируя мои слуховые проходы» и «мушка в пистолете заходила ходуном» - я это запомню, наверное, на долго. Будут мои личные анекдоты, за них спасибо. Если это было юмористическое фэнтези, я бы аплодировала стоя. Вы уж простите, но почитайте анатомию и что такое слуховой проход. Ибо нервировать звуки могут барабанную перепонку или косточки... и то, они будут не нервировать, а раздражать. Нервируют звуки психику. А то у вас слуховые проходы собственной нервной системой обзавелись и нервничают. Дайте седативное им. Ну и мушка в пистолете…дрозофила залетела в механизм??? И таких моментов был масса. Все писать не буду просто. Соответсвует Не обращай внимания на желчь мою и остальных. Пиши дальше. Никто не родился с этим умением, не все рождаются с этим желанием. Просто пиши, много пиши, найди бетту, давай читать знакомым, выкладывай на ресурсах работы, ищи критику. И будет каждый раз получатся лучше и лучше. Я сама не претендую на мастерство, но прости, рассказ твой убил все же и мнение о нем не изменилось даже после прочтения всех. Потому что его было очень сложно читать из-за слога, странных фраз и отсутствия логики в повествовании. Но! Зато не было тавтологий почти по сравнению с другими рассказами. 1
10065 Вадим Попов ----- Сюжет вторичный и предсказуемый. Повествование затянуто. Развязка неубедительна – свидетелей секретных экспериментов обычно убирают, тем более есть такой подходящий повод списать смерть главного героя на аварию. Добивает впечатление от финального предложения с назидательной «моралью истории». Слог тяжеловесен. Много ненужных технических описаний и не впечатляющих отступлений. Автор пытается сочетать слова с не сочетаемыми лексическими значениями («писклявый рев»), допускает неточности («мушка в пистолете заходила ходуном»). Текст плохо вычитан, в одном предложении могут встречаться и «противно», и «противным». Да, соответствует. Научная фантастика с хоррором, но это не спасает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7843 Александр Прялухин ----- Сам по себе рассказ интересный, и у кого хорошо развита фантазия – могут представить яркую картинку. По крайней мере сюжет присутствует и действие развивается по всем законам жанра. Не буду утверждать, что это компиляция уже много раз использованных идей, потому что абсолютно новое придумать крайне сложно, но мутанты, эксперименты военных, заброшенная база – всё это, и многое другое, много раз использовалось в фантастической литературе. Задумка не такая уж и плохая, несмотря на ее неоригинальность можно было бы текст вытянуть, но реализация очень низкого уровня, увы. Автор нуждается в вычитывании своих произведений, так как ошибок много. Над слогом ещё работать и работать, учиться у мэтров. В тексте изобилуют косноязычие, тавтология, громоздкие и неуклюжие конструкции. Все это мешает, рассказ никак нельзя назвать легкочитаемым. Герои, их характеры, раскрываются очень примитивными диалогами, получаются картонные, плоские персонажи, изъясняющиеся шаблонными фразами. Мир планеты-пустыни хоть и описан, но без деталей, общими словами, такое описание не цепляет читателя. Рассказу не хватает продуманности, необычных, неожиданных поворотов, более неординарного финала, а главное (да простит меня автор) – более взрослой работы над текстом. И да – не самое удачное название: при чем здесь «царство»? Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7794 Доктор Джокер ----- Рассказ интересный, хоть и развязка немного предсказуема. Поднят актуальный вопрос для современного человечества: технологии не всегда являются благом. А те, кто посчитал себя Богом, должны уметь нести ответственность за свои поступки. Персонажи довольно интересны, главному герою начинаешь сопереживать с первых строк. Аркадий Норимов - честный и благородный человек, смелый почти до безрассудства. Можно даже сказать, слишком идеализированный. В его поведении есть доля неестественного: слишком часто он пренебрегает уставом вооруженных сил, а в конце рассказа вовсе говорит о начальстве все, что думает. Отношения между командованием и подчиненными описаны слишком неправдоподобно: это же все-таки армия, а военнослужащие разговаривают друг с другом как друзья-подростки. Тем не менее, генерал не уничтожил Норимова вместе с монстрами, хотя дискредитировать себя и отпустить человека, который выдаст все военные тайны, как минимум нелогично. Да и описание технологий оставляет желать лучшего. В тексте присутствуют ошибки, в том числе и стилистические. Вполне соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7733 ПанОгр ----- Хочется сказать автору, по Станиславскому, «не верю». Лейтенант хамит генералу, да еще не просто генералу, а генералу занимающимися секретными разработками. При этом жизнь этого лейтенанта в этот момент находится в руках генерала. А генерал капитулирует под натиском праведных речей нахала-лейтенанта и все секреты ему послушно рассказывает. Больше бы поверил, если бы генерал послал самолет с этой самой нейтронной бомбой на уничтожение базы, не спасая лейтенанта. А тот, все-таки, нашел способ спастись. Поинтереснее,пожалуй, было бы. Цитрирую автора: "если какой-то лист произведения кажется писателю плохим, он выбрасывает его." Это намёк. "Хоть ему и было за пятьдесят, но выглядел он на все тридцать" Если бы ему было всего двадцать, то можно было бы сказать, что он выглядел на ВСЕ тридцать, а так стилистическая ошибка. И еще один ляп: "Тем более за мной зачтётся!" И еще: "зажужжали приятным звуком, лоснясь по моим ушам" И т.д. и т.п. Да, уж соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4626 Dark ----- Что касается идеи то она не нова: человек оказавшийся в запрети наедине с существами неизвестного происхождения, космический путешественник попавший в историю по нелепому стечению обстоятельств. Это мы уже видели и неоднократно. И всё же назвать произведение плагиатом язык не поворачивается. Сюжет в принципе тоже не плох хотя в некоторых моментах высосан из пальца. В начале чувствуется что текст растянут (вероятней всего чтобы набрать нужный хронометраж) а ближе к концу наоборот идёт перечисление самой сути никаких подробностей, в частности сильно не хватает похождений по подземелью. Чувствуется что автор хотел наполнить своё произведение философским смыслом. Но у произведения нет какого-то логического завершения и мораль которая подаётся именно в конце не совсем понятна Слог должен признать очень развит а уж описание окружения и прочих подробностей и вовсе на высоте. А вот про лёгкость прочтения сказать не могу. Не то чтобы читать рассказ было неприятно но как я уже сказал в графе "содержание" начало получилось затянутым Я бы сказал этот рассказ вполне соответствует канонам научной фантастики: роботы, созданные при помощи генной инженерии гомункулы и тд. Хотелось бы отметить что это произведение так же могло бы затронуть и жанр хоррор но для этого оно всё же не слишком страшное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3995 superDonatello ----- Содержание, вернее главный посыл рассказа, вызывает ряд вопросов к автору: возмем за основу теорию сотврения, то с чего вдруг творить инных существ это аморально? И не является ли творение собственностью творца? Рассказ получился не очень динамическим, экшона мало, но видно автор "шарит" в летном деле. Есть ряд минусов,нише описанных. Привнесение описательной терминологии, такой как "интерфэйс" и прочее, не является чем то критически не верным, с моей точки зрения, про ошибки и грамматику тоже говорить не стоит, на худой конец, есть редакторы. Излишнее описания коридоров, действий персонажа, снижает динамику и накал, грубо говоря много "воды", в следствии чего хочется пропустит половину текста. Не хватило развития тематики, возможно из-за ограниченности кол-во знаков. Рассказ 100% фантастика, возможно социальная, возможно автор хотел перенести какую то проблему современного общества, вышло не очень, часто повторяемый сюжет, хотя вряд ли в фантастике, что то не вторично Пара слов автору: комментарии к рассказу, не следует воспринимать близко к сердцу,не бросайте это дело, но развивайтесь 5
2953 Jacktok ----- Сюжет неплох, но не смог заставить сильно сопереживать герою, несмотря на приличное количество опасностей. Однако он вполне логичен и понятен. Единственное, что вызвало сомнения - это действия военных. Разболтать по связи тайну такого уровня? Уж проще было пристрелить не в меру любопытного солдата. В целом-рассказ неплохой. Понравилась философская подоплека, но некоторые идеи выглядели уж слишком знакомыми, а сцена в бункере чуть ли не дословно вызывает в памяти такие фильмы, как Обливион и Дум. Стилистика местами проседает, но не сильно раздражает. Диалоги живые, но в них недостаточно хорошо читается характер персонажей. У автора есть лишние обороты в тексте, от отсутствия которых он бы ничего не потерял. Рассказ вполне соответствует заявленной тематике. Что-то среднее между антиутопией и киберпанком В целом приятные впечатления, успехов автору! 7
2904 elena.pogorelova ----- Начну с того, что сюжет рассказа хоть и обладает некой оригинальностью, но уже довольно заезженный. Человек находит некую подземную лабораторию, в которой находятся "чудом уцелевшие детища военных ученых". Снято уже множество фильмов ( спасибо Голливуду) и написано с сотню книг на похожу тему. Однако же перед читателем предстает еще один рассказ из этой же коллекции. Но я не имею ничего против. Не смотря на не совсем хорошо подобранный сюжет, рассказ читается легко. Однако все портят диалоги, которые автор зачем-то выделяет курсивом. Это очень режет глаза. Кое-где встречается тавтология, которая в данном контексте была совсем неуместна. В некоторых местах текста страдает логика. За "лоснясь по моим ушам" ставлю отдельный минус. Так же текст через чур нагружен различными техническими подробностями. Я понимаю, что они были введены в сюжет, что бы передать всю эту атмосферу войны, заброшенных лабораторий и т.д. и т.п. Иногда столько подробное описание важно для понимания сути рассказа, но слишком часто употреблять такие слова как "терраформированный", не стоит. Данное произведение соответствует жанру конкурса. Я хочу пожелать автору больших успехов в писательстве. Талант у Вас есть, Вам нужно только его развивать. Для этого побольше пишите - дома, в метро, пока стоите в пробке. И, конечно же читайте. Читайте то, что ближе Вам по духу. Могу лишь посоветовать Вам почитать Рэя Брэдбери "Марсианские хроники" и Герберга Уэллса "Война миров". Классика всех этих научно-космических приключений. Творческих успехов Вам. 4
2760 Федор Макаров ----- Содержание показалось мне вторичным, что-то "станиславлеммовское". Будущее, хотя и общемировое, но с доминированием Запада. Лексика, логика хромают. Новой идеи техники и построения общества нет. Лексика и логика хромают. Например: "Лоснясь по моим ушам"; "Летательный аппарат взлетает вертикально в стратосферу, а поверхность планеты проносится мимо." Много технических ошибок. Описание внешностей, среды - удовлетворительное. Текст читается легко. Рассказ соответствует жанру фантастики, но не соответствует жанру "Новая Фантастика"
2527 E.V. Rengach ----- Главный недостаток рассказа- его вторичность, начиная от идеи и сеттинга, и заканчивая персонажами. Сюжет об ответственности создателей за свои творения встречался в научной фантастике множество раз. Конечно, в повторении нет ничего плохого, но в вашем рассказе отсутствует оригинальность, необычный взгляд на проблему. Это делает рассказ довольно скучным и предсказуемым. Также сама идея подана неубедительно, психологически недостоверно. Для возникновения эмоционального отклика от читателя нужно было дать больше не боевых, а личных сцен с существами. Например, одно из них могло спасти главного героя, он проникся бы к нему симпатией (также, как и читатель), познакомился с непонятной и не известной культурой (её нужно было описать подробно, а не общими мазками), а затем столкнулся с мнением своего руководства, которому бы противостоял, опираясь на полученный от общения с существами новый опыт. От таких изменений рассказ не стал бы более оригинальным, но из бездушного смог бы стать личным, вызвать у читателя эмоциональный отклик. Главное достоинство рассказа - его увлекательность. Он написан довольно динамичным языком, без излишних "красивостей". Просто, чётко, понятно. Но, вместе с тем, серьёзных доработок требует стиль и элементарная грамотность. Ошибки, в основном стилистические, и при этом весьма грубые, режут глаза. Также поработайте над логикой и речью персонажей. Их речь совершенно не соответствует ситуации и занимаемым должностям. Также не объяснено, почему главный герой так неожиданно проникся симпатией к обнаруженным им существам - для того, чтобы это выглядело убедительно, необходимо было дать читателю предысторию персонажа или раскрыть его психологические особенности в нескольких дополнительных сценах (например, спор с товарищами, в ходе которого герой высказал бы собственную позицию, обосновав её опытом из прошлого). Структура рассказа не идеальна. Начальные сцены, в частности, сцена испытания, не влияют на дельнейшие события и могут быть сокращены. Рассказ соответствует жанру на 100%. Классическая боевая фантастика в чистом виде. Пытайтесь читать больше не современной фантастики, а классической. Попробуйте понять её гуманизм и основные идеи. Это поможет Вам писать более личные, тёплые истории, а не обычные боевики, не оставляющие никакого отклика у читателя. И следите за языком. Он пока хромает. Исправляется аналогично- больше читайте классику. 5
1551 Arty Fox ----- Итак автор. Держись. Шлем за пазухой не поместится, а если запихать то получится "беременый". Речь шла а космолетах, а испытывать надо самолет? Если самолет то почему он летает в космосе? Режет слух..... мужик, подсобить и тд.... учитывая что это слова простонародные и довольно старые, не вяжутся с военной дисциплиной. И даже если это простой разговор, гегерал американец вряд ли так будет говорить. У пилота есть свой позывной, зачем его менять перед полетом? Приказ генерала в предполетном задании, "Слушайте внимательно..." полетное задание тем более при испытании новых аппаратов получают письменно, и даже если команда устная, никто не говорит...слушайте внимательно...это и ежу понятно. Но можешь считать что это я докопался) Далее. Очень неплохо описана планета из космоса. Картинка яркая. Понравилось. Далее опять буду цепляться. Самолет направил к земле, несся к земле. Мы на другой планете и соответственно к поверхности планеты, а не к земле. Рычаг на себя-не рычаг а штурвал, рычагов в кабине много основной это рычаг тяги. Стал ровно по горизонту. Пилоты говорят выровнять по горизонту. Посадка описана довольно правдоподобно, и ярко. Тут все круто. Буря эпична, песок и тдд.. Пистолет. Если пистолет то сразу рисуется тт или макар. А он стреляет плазмой? Может плазмер, бластер, плазменный пистолет наконец. Далее честно читал между строк... стало скучно. Как в американском фильме, так и хотелось спросить, Нафиг ты туда полез? Сидел бы в этом закутке у лифта. Или я что то не понял. База описана неплохо и тут ошибок гораздо меньше. Но сюжет явно подкачал. Непонятно зачем находясь на базе он драконил свое начальство? Я хочу знать.... раскажите и тд. Наверное его могли ьам просто убрат? Автору совет. Подтяни матчасть по авиации. К стилистике и знакам препинания не цепляюсь. В целом очень не плохо. Подведем итог. Описание на твердую 8 -2 за ошибки в матчасти. Сюжет на 4 до посадки и на 1 после . Считаю что рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1379 Gorgorot ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет, в принципе, довольно интересен. Лётчик-испытатель на какой-то терраформированной планете, все эти подземные лаборатории. Опять-таки, философские вопросы. Теперь придирки. Автор явно молод, и точно не служил в армии)) Ну не говорят так: "ладно, генерал", "слушай, генерал" и так далее. Есть субординация. Да и вообще, почему в рассказе сплошь генералы? Это так-то величина ого-го, а такие вопросы могут решать и полковники. Что, "полковник" звучит тоже вполне литературно. Да и ГГ, как я понял по началу, уже немало прослужил в космической авиации, а всё ещё лейтенант. Как-то плохо служил)) Да и не будет лейтенант так фамильярно общаться с генералами, вот не верю, хоть это и фантастический рассказ. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Описание внешности мне не важно, сам всех представляю. Есть ГГ - лётчик, ок. Среда показана достаточно, чтобы представить декорации. Вот насчёт лёгкости чтения текста... Кое-где не хватает знаков препинания, надо просто учиться, работать над грамотностью. Можно делать покороче предложения, поменьше причастных и деепричастных. Но это на любителя. Если хорошенько прополоть, отредактировать текст - будет совсем годно. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Вполне такая себе космическая фантастика, почему бы и нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4 ставлю за неотредактированный текст и неубедительные диалоги. Автору - продолжать писать, и обязательно читать не только художку, но и нон-фикшн по теории письма. Всё получится!
607 Александр ----- Начну, пожалуй, с того, что идея данного рассказа была мне интересна только в конце, идея о том, что люди создали разумную расу и тут же ее уничтожили. Все же остальное, большая часть работы, была мне не интересна. Местами было скучно потому, что я, как экстрасенс, могу угадать, что будет дальше. Слог автора слаб потому, что много грамматических ошибок. Из-за этогорассказ читать было непросто. Рассказ слишком растянут. Много воды. Его сокращение, грамотная вычитка пошли бы только на пользу. Офигелость моя набрала предела с первого же диалога. Во-первых, зачем выделять деалоги жирным шрифтом? Во-вторых, обращение военных друг к другу просто абсурдна. ГГ разговаривает с генералом так (без всяких Здравия желаю и т.д.), будто это детсадовский малец, спорит, отнекивается от обязанностей. Военные, особенно в опасных ситуциях, разговаривают четко, отрывисто и не терпят пререкания. Логика в рассказе хромает. Самолет, новая модель разваливается в воздухе.. Генерал, вместо того, чтобы сразу бомбануть по базе, тем более что гг начинает напрямую угрожать растрепать военную тайну? Почему это базу не разнесли раньше и почему войти в нее было так легко? В общем, вопросов много. ОТветов нет. Хоть тема и заезжена до дыр, жанру фантастики рассказ соответствует. Не хватает новшества и необычности. Все сводится к банальному боевику. Автор, делайте вычитку, побольше читайте и поменьше смотрите американского экшена)) Желаю удачи! 3
519 Ольга В. ----- Сюжет, на мой взгляд, довольно вторичен. Тема сражения в подземельях с какими-либо зомбомонстрами уже так много раз описана во всевозможных вариантах, что придумать что-то радикально иное практически невозможно. К плюсам можно отнести то, что автор постарался показать иную точку зрения: не обязательно уничтожать все результаты неудачных экспериментов. Гуманизм в рассказе есть, что радует на фоне многих крайне "чернушных" рассказов на этом конкурсе. Однако сюжет так изложен в банальной форме "бродилки-стрелялки", по композиции совершенно не отличающейся от тысяч таких же рассказов. В качестве развлекательного недорогого чтения на сайтах для подростков вполне подойдёт. Но если уж судить серьёзно, то непонятно, откуда взялась у героя такая мотивация - вдруг стал к концу рассказа таким гуманистом, хотя до этого крошил монстров без лишних раздумий. Слог автора нуждается в тщательном вычитывании. То ли торопился, то ли просто поленился, но много ошибок. Например: "...обжОг твари плечо, оставив большую обожженную рану" - сразу две разных ошибки в одном предложении. И таким моментов много. Стилистические ошибки несколько раз просто отвлекали от повествования и сюжета. Монстры в подземелье описаны немного невнятно и как-то вторично. Лично у меня возникло ощущение чёткой связи с зомби из фильма "Я - легенда" - и света они боятся, и нападают так же. Есть много противоречий в построении сюжета - на пыльной давно заброшенной базе роботы исправны. Но это же фантастика, я понимаю, возможно, когда-нибудь техника и достигнет такого уровня. Местами нарушение логики: "держа за пазухой свой лётный шлем" - да как он вообще туда влез?! Если это какой-то особый складной футуристический шлем, то стоило бы о нём написать подробно. Или не писать вообще. Вкрапление словечек типа "терраформированный" без особой надобности, по-видимому, призвано создать атмосферу будущего в рассказе, но в итоге всё выглядит как искусственная конструкция. В общем, язык слабоват даже для начписа. Рассказ на 100 % соответствует тематике конкурса, но слабость задумки и неряшливость исполнения не дали, в общем-то, интересной идее воплотиться в полной мере. Хотя объём работы предполагает, что автор затратил достаточно времени и старался получить на выходе завершённый продукт. Вычитать ошибки, развить идею, сделать характер героя более реальным и мотивированным - и получится даже очень интересно! 3
472 Кристи Зейн ----- Сюжет слишком затянут! Непонятная планета без названия, ясно только одно, что там песок и бури. Есть ли там кислород, как дышал гг непонятно. ГГ разговаривает с главными, как с соседями по комнате. Какие-то существа, которые не вызвали никаких эмоций. А должны были. Можно было сделать рассказ покороче, и красочнее. Тема может и хороша, но недоделана, простите. Слог очень запутанный и тяжелый. Автор хотел сделать как лучше, но получилось наоборот. Перестарался. На описание мест потрачено слишком много слов. Не хватило описания существ, не хватило ужаса. Автору следовало бы больше уделить внимание удержания читателя в напряжении, а не на запутанные слова. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Не очень. В рассказе больше воды, чем фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
347 Деметра ----- Сюжет не нов и не интересен. Была бы охота - можно было бы подсчитать, сколько раз он уже экранизировался (в разных вариациях) и назвать наиболее удачный случай. Автор этого рассказа даже не заморочился придумать хотя бы один свой собственный поворот сюжета - всё как под копирку. Ну а про героев я вообще молчу. Только в американских боевиках генералы самолично вежливо просят солдата выполнить какое-либо задание. Только там солдат может начать требовать у генерала объяснений и взывать к его совести (по рации :-))), а тот "вынужден" оправдываться и рассказывать всю подноготную чуть ли не со времён сотворения Мира... Справедливости ради, скажу, что первые минуты я читала, обнадёженная названием. - Ну а правда, вдруг там, под землёй, оказалось бы что-то невиданное ранее? Всё-таки другая планета... Но нет. Всё банально - венец творения снова человек. Тут я скисла, но! Придумала сама себе новую зацепку (дочитать-таки надо) - наверное испытатель не сможет спастись, останется в этом царстве и случится что-то, что изменит ход истории человечества. (Ну в самом деле, зачем автор поместил героя в эту ситуацию - что бы тот просто поглазел???) Не, ничего подобного. Лётчика спасли. Ну ладно... Наверное - спасли, да не спасли. Отвезут сейчас куда-нибудь на другую базу и хотя бы память сотрут (хотя заморочено, проще было бы его не спасать)... Но нет!!!! У нас хепиэнд! Больше того, пилот с ходу начал трепаться о произошедшем сторонним лицам, а генерал(!!!) стал просить его (по рации:-))) не делать этого... Тут бы свист, помидоры и занавес... Но у нас пошла мораль. Гуманно ли уничтожать то, что несёт потенциальную угрозу человечеству. Если бы пилот был студентом филфака - он мог бы об этом рассуждать. Но он, блин, вояка! И все они там, на этой базе, вояки! Их прямая обязанность сначала уничтожить, а потом думать... Если бы они были такими барышнями, как герои этого рассказа... вот, кстати, автору тема для нового произведения ;-) (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Я вязла в словах. Продиралась сквозь них, психовала и ёрзала на стуле. Если этот рассказ нормально отредактировать - убрать все лишние местоимения, слова-паразиты, канцеляризмы, нелепые метафоры, бесконечные описания и пустые диалоги - остался бы хоть не интересный, но удобочитаемый, коротенький рассказик, примерно 1/4 от того объёма, что есть сейчас. А хотите немного веселья? Пожалуйста: ""-Ладно, генерал, - с улыбкой обратился я к нему. – Вам я не в силах отказать."" ...Ми-ми-ми, правда? Можно предположить, что генерал барышня, но в предыдущем абзаце автор прямо написал, что ""Генерал Зейдер был, конечно, отличный мужик.""" Генерал Зир тоже мужик, кстати: "" - Можно поговорить с генералом Зиром, сэр? -Я вас слышу! – тут же раздался его грубый мужской голос. – Вы уже достигли ангара?"" - Понятно вам? У генерала МУЖСКОЙ голос! Огромная благодарность автору за: """После этих слов генерал доходчиво объяснил мне, как используя мой компьютер, активировать боевых роботов с тяжёлыми автоматами.""" Можно было бы ещё короче, конечно, но спасибо и за то, что автор не стал расписывать нам, как именно это надо было сделать... А ведь мог бы. Описал же, как падал самолёт героя: """Стремительный самолёт, резво набирая огромную скорость, начал медленно воспламеняться, немного дрожа от влияния небольших перегрузок. Уже вся носовая часть была охвачена ярко-жёлтыми языками пламени, тянущимися до купола кабины своими необузданными дьявольскими щупальцами, словно стремящимися захватить самолёт в свои адские оковы. Внезапно сзади послышался какой-то странный треск, а истребитель начало кренить вправо. Система тут же завопила о повреждении внешней обшивки правого крыла. Я попытался выровнять машину, но повреждения всё продолжали увеличиваться, ввиду чего, мои усилия были тщетны....""" - чуточку, самую малость, разберём, хорошо? "СТРЕМИТЕЛЬНЫЙ самолёт начал МЕДЛЕННО воспламеняться..." - как это??? "Дрожа от влияния небольших перегрузок"- наш герой, однозначно, технарь и разговаривает на техническом языке. Таких канцеляризмов в тексте полно! Автору стоит обратить на это внимание. "Дрожа от перегрузки" было бы динамичнее и точнее. Хотя и словом "дрожа" я бы разобралась. Вот ещё примеры (первый абзац, заметьте): "свежий терраформированный сухой воздух", "в изобилии присутствуют испытательные полигоны", "поля межгалактических битв где-то на периферии своей жизни"... "ввиду чего, мои усилия были тщетны" - а может, этот рассказ писал Достоевский? :-))) ""вся носовая часть была охвачена ярко-жёлтыми языками пламени, тянущимися до купола кабины своими необузданными дьявольскими щупальцами, словно стремящимися захватить самолёт в свои адские оковы"" - у меня нет слов... это так драматично... ))) Дальше - местоимения. Солнце стоит в СВОЁМ зените - это очевидно, уберите местоимение, пусть оно стоит просто в зените. Фонарь светит СВОИМ лучом - ну, а чьим ещё??? Я открыл купол кабина и МНЕ в лицо ударил ветер... - ну а кому ещё, если пилот в кабине один??? Понимаете? ;-) ""-Катапультируйся!!! – неумолимо кричал в рацию генерал. -Никак нет!!! – выкрикнул я в ответ...."" - во-первых, как это, кричать НЕУМОЛИМО? (я уж молчу, что в предыдущем предложении НЕУМОЛИМО приближалась земля, а три предложения спустя НЕУМОЛИМО надвигалась стена песка. - Автору обратить внимание на слова-паразиты). А во-вторых, зачем после каждой реплики вставлять "сказал я", "ответил он" и т.д. Это затормаживает динамику повествования. Автор, ради эксперемента, уберите эти ненужности из текста и убедитесь, что без них лучше. Ну и дальше, в таком духе... Да, рассказ соответствует жанру конкурса. Нет, я не злая))) И вообще, я начпис, как и все прочие в этом конкурсе, и косяки, которые нахожу в чужих текстах - всего лишь отражение моих собственных. Любому автору моё глубокое уважение за то, что пишет. Всё вышесказанное (про слова паразиты, излишества и прочее) - это дело поправимое и на начальном этапе даже нужное. Не знаю, что думают об этом мэтры, но я считаю, что автор обязательно должен ВЫПИСАТЬСЯ. Наворотить все эти горы описаний, нелепых метафор. Пометаться между Стругацкими и Бажовым, ища свой слог. Прописать каждую пустую мысль и маломальское телодвижение героя... Наиграться и насладиться процессом, короче. Ведь, что такое эти все бла-бла-бла? Это чувства автора помноженные на количество прочитанной ранее литературы. Если вы любитель русской классики - да, периодически (совершенно неосознанно) вы будете изьясняться как классик. Если вы любитель научной фантастики - вот вам и обилие терминов, от которых у простых смертных скулы сводит... Главное, что бы потом вы умели читать свой текст осознанно, видеть и вымарывать эти косяки. А для этого, конечно, надо знать их в лицо. Тут вам в помощь Гугл и обилие "Советов начинающему писателю". Ну и упорство, конечно. Способность учиться на чужих и собственных ошибках. Туда-сюда и тексты будто сами собой будут становиться гармоничными, а редактура превратится в увлекательный процесс, этакую финишную шлифовку самоцвета. Удачи вам, Автор! 1
Общая оценка 53