Сводный результат конкурса "Группа №10"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1749 1752 1753 1755 1756 1758 1759 1760 1762 1764 1765 1766 1768 1770 1771 1772 1774 1775 1777 1778 1779 1780 1781 1782 1783 Ср Баллы Результат
1749 Работа № 226 Автор: ​Ходин Александр Викторович ----- Йорки http://litclubbs.ru/writers/1749-iorki.html Отзывы 0 101 101
1752 Работа № 227 Автор: Коробков Алексей Русланович ----- Столкновение http://litclubbs.ru/writers/1752-stolknovenie.html Отзывы 0 91 91
1753 Работа № 228 Дисквалификация в связи с неполным голосованием Автор: Казаев Шамиль Римович ----- Темный колодец http://litclubbs.ru/writers/1753-temnyi-kolodec.html Отзывы 0 30 30
1755 Работа № 229 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Сапранов Максим Олегович ----- Л.У.Ж.А http://litclubbs.ru/writers/1755-l-u-zh-a.html Отзывы 0 62 62
1756 Работа № 230 Автор: Костылева Мария Сергеевна ----- Чёрный час http://litclubbs.ru/writers/1756-chyornyi-chas.html Отзывы 0 138 138
1758 Работа № 231 Автор: Шабанов Лев Викторович ----- Плюс-Минус Прошлое http://litclubbs.ru/writers/1758-plyus-minus-proshloe.html Отзывы 0 112 112
1759 Работа № 232 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: zoya ----- Колыбель Бытия http://litclubbs.ru/writers/1759-kolybel-bytija.html Отзывы 0 19 19
1760 Работа № 233 Автор: Пустовалова Дарья Олеговна ----- Двадцать сонетов к Юпитеру http://litclubbs.ru/writers/1760-dvadcat-sonetov-k-yupiteru.html Отзывы 0 124 124
1762 Работа № 234 Автор: Долов Алим ----- Что-то волшебное http://litclubbs.ru/writers/1762-chto-to-volshebnoe.html Отзывы 0 109 109
1764 Работа № 235 Автор: Katerin Rozaline Lewellyn-Davies ----- Паромщик http://litclubbs.ru/writers/1764-paromschik.html Отзывы 0 104 104
1765 Работа № 236 Автор: Katerin Rozaline Lewellyn-Davies ----- Туннель http://litclubbs.ru/writers/1765-tunnel.html Отзывы 0 146 146
1766 Работа № 237 Автор: Глебов Александр Викторович ----- Абсолютное оружие http://litclubbs.ru/writers/1766-absolyutnoe-oruzhie.html Отзывы 0 123 123
1768 Работа № 238 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Светлана Люльчак ----- В жизни http://litclubbs.ru/writers/1768-v-zhizni.html Отзывы 0 82 82
1770 Работа № 239 Автор: Алексеев Сергей Александрович ----- Никому не нужное зло http://litclubbs.ru/writers/1770-nikomu-ne-nuzhnoe-zlo.html Отзывы 0 82 82
1771 Работа № 240 Автор: Кириллова Анна Игоревна ----- Краска http://litclubbs.ru/writers/1771-kraska.html Отзывы 0 109 109
1772 Работа № 241 Автор: Зайцева Елена Анатольевна ----- Кир сказал «мир» http://litclubbs.ru/writers/1772-kir-skazal-mir.html Отзывы 0 115 115
1774 Работа № 242 Автор: Абадовская Зоя Александровна ----- Аделаида http://litclubbs.ru/writers/1774-adelaida.html Отзывы 0 120 120
1775 Работа № 243 Автор: Лаевская Елена Георгиевна ----- Ироды нашего века http://litclubbs.ru/writers/1775-irody-nashego-veka.html Отзывы 0 129 129
1777 Работа № 244 Дисквалификация в связи с неполным голосованием Автор: Биктимиркин Евгений Юрьевич ----- Смысл исканий http://litclubbs.ru/writers/1777-smysl-iskanii.html Отзывы 0 27 27
1778 Работа № 245 Автор: Родион Олегович Агорин ----- Новая жертва Каина http://litclubbs.ru/writers/1778-novaja-zhertva-kaina.html Отзывы 0 132 132
1779 Работа № 246 Автор: Михеева Диана Евгениевна ----- Счастье внутри http://litclubbs.ru/writers/1779-schaste-vnutri.html Отзывы 0 84 84
1780 Работа № 247 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Силис Кам ----- Лодочник и звезда http://litclubbs.ru/writers/1780-lodochnik-i-zvezda.html Отзывы 0 103 103
1781 Работа № 248 Автор: Хайльманн Андрей ----- Заговорённая http://litclubbs.ru/writers/1781-zagovoryonnaja.html Отзывы 0 49 49
1782 Работа № 249 Автор: Зылева Галина Николаевна ----- Никто не умрет http://litclubbs.ru/writers/1782-nikto-ne-umret.html Отзывы 0 104 104
1783 Работа № 250 Автор: Эделев Константин Владимирович ----- Синева http://litclubbs.ru/writers/1783-sineva.html Отзывы 0 87 87

Йорки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13296 gregr ----- Трогательная история про щенка-робота и его попытки вернуться к своему хозяину, который, вероятно, улетел на другую планету (хотя об этом не упоминается). Сюжет вполне ровный, если можно так сказать о его равномерности и обычности. К сожалению, нет кульминации, нет накала эмоций, однако намеки на это есть, например, в завершении истрии. Концовка была, лично мне, не понятна. Было сложно понять, чем именно закончилось, нет акцента или намека. Рассказ можно назвать читабельным за его простоту, лёгкость. Если говорить о мастерстве письма, то здесь есть некоторые недочёты. Присутствуют и грамматические и речевые ошибки, но нельзя сказать, что они сильно мешают чтению. Можно сказать, что образ щенка-робота раскрыт интересно, герой показан умным, смелым, верным, несмотря на шаблонность. Полностью соответствует (Тут робот-щенок, какие еще вопросы?) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12961 Tanatos ----- Концепция мира осталась неизвестной. Что такого ужасного произошло в мире, что люди вынуждены эвакуироваться? И почему им нельзя брать с собой роботов? Очень много вопросов осталось после чтения. Военные роботы – самые тупые из встреченных мной во всём многообразии книг, компьютерных игр, фильмов. Они трижды не заметили Йорки, прошмыгнувшего у них между ног. Они не смогли отследить проникновение воров, которые освободили Йорки. Освобождение робота ворами – классический Deus ex machina. Предложения перегружены. Их нужно дробить на более короткие. Также предложения скупы и нераскрыты. Расставание с роботом Робертом не вызвало никаких эмоций. Да и вообще, персонажи не вызывают сострадания. «Тут на них напал какой-то сумасшедший» – слишком резко диалог переходит в действие. «проверили его здоровье, убедились, что оно позволит ему выдержать перегрузки полета» – слишком много местоимений. «Сидения были расставлены в середине отсека в четыре ряда, по два вплотную, спина к спине» – лишние детали, которые просто захламляют текст. Много лишних слов «свой». Как-то странно офицеры разговаривают. Вот пара фраз: «О господи! Ты что, собрался его в утиль отправить?» и «Давай так. Отнеси его за ограждение и там отпусти, пусть бежит себе, куда хочет». И это приказы военному роботу. «Робот вместе с визжащим в его руке щенком» – а почему не в «чужой руке»? «Утилизацию перенесли на завтра» – и снова Бог из машины. «один на один с самим собой» – один на один можно остаться с кем-то, но не в одиночестве. Очень, очень много ляпов. Текст вычитывать и вычитывать. Соответствует жанру фантастики. 3
12341 Редактор ----- Не интересен сюжет: роботы, наделенные "человеческими" чертами - прием расхожий. Умирающая планета ( кстати, об этом мы узнаем с подачи отго же робота-щенка, он-то откуда знает?) - тоже не новость. Скорее, для детей рассказ, но это и не плохо: после "Электроника" у нас для детей пишут не много. Если рассаматривать с точки зрения десткой фантастики - то работа хорошая, поскоольку описания коружающего и действия главных героев внятные, думаю, детям будут понятны. Есть ляпы прямо необъяснимые, поскольку автор явно владеет русским языком в достаточной мере: "На улице творились беспорядки", словно перевод Льюиса Кэролла, песня про бармаглотов. честное слово. Не хватило напряженности сужета, но снова оговорюсь: это если автор рассчитывал на взрослую аудиторию. Если на лиц, у которых нет паспорта пока, то все ок. Да, вполне научная фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12231 VikiEd ----- Оригинального главного героя выбрал автор... Щенок-робот. Мило и трогательно... Рука не поднимится у рецензентов написать гадости. Выгодный сюжет, выгодный герой. Меня тоже умилял Йорки в некоторых моментах: в его преданности хозяевам, в его целеустремленности и желании жить. Но настолько, чтобы зачислить автора в ряд победителей, рассказом и его сюжетом я не прониклась. В принципе все понравилось, но как-то не зацепило. В повествовании много чисто "технических" с моей точки зрения описаний.. как стояли коробки, как были расположены шаттлы и т.д. От этого некоторые места ну слишком скучные. В остальном же понравилось, что хотя бы автор дружит со знаками препинания и грамматикой... В его произведении есть смысл и предложения построены грамотно... Это уже заслуга, так как в половине прочитанных мною рассказов, и этого нет. Роботы, будущее, умирающая планета, межпланетные космические шатлы... Рассказ написан в соответствии с законами фантастического жанра. Тут все выдержано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11594 Jouster ----- Рассказ, честно, не произвел впечатление. А подача и вовсе портит всю картину. Сюжет крутится вокруг робота-щенка, как утверждает автор, полностью металлического. И вот тут мы наблюдаем множество логических несостыковок. Во-первых, роботу приписываются черты настоящего зверя, а ему, в свою очередь, человеческие эмоции, размышления, чувства и так далее. Это неверно в корне, но можно списать на творческий замысел. Слог автору нужно подтянуть. Он довольно-таки невыразителен, даже какой-то блеклый и серый. Кроме того, в тексте много ошибок - как стилистических, так и пунктуационных, но больше всего в глаза бросаются именно первые. Также много повторов слов и местоимений - притяжательных, указательных; от этого избавляются в первую очередь при простейшей вычитке произведения собственно самим автором. Приведу пример, взгляните на абзац, где говорит диктор: "– Добро пожаловать! – Заговорил диктор из динамиков. – Мы рады приветствовать вас на нашем шаттле, который доставит вас прямо на станцию «Ковчег», где вы сможете продолжить свою жизнь в комфорте. Наш шаттл скоро отправится. Просим вас пристегнуть ремни безопасности. Для вашего же блага мы проводим полное сканирование на предмет инородных тел и неразрешенной роботизированной техники. Просим сохранять спокойствие. При выявлении посторонних предметов робот MI214 немедленно изымет их и передаст на утилизацию. Начинаем сканирование." Чрезмерное употребление местоимений, которого можно было избежать. Даже если просто вычеркнуть часть, это не испортит повествования. Что касается корявостей, примеров можно привести великое множество. "Йорки очнулся от своей ярости" - так не говорят. "Стенки коробки поглощали все его удары". "Шепотом прикрикнул". В последнюю очередь отмечу ошибку оформления диалогов. Возьмем пару фраз из самого начала: – Йорк! – Тявкнул в ответ щенок. – Ну все, я все собрал, можем выдвигаться. – Сказал Келвин. Во-первых, после тире авторские пояснения пишутся с маленькой буквы. Во вторых, даже если фраза логически закончена, то точка не ставится - только запятая. Правильно должно быть: – Йорк! – тявкнул в ответ щенок. – Ну все, я все собрал, можем выдвигаться, – сказал Келвин. Точка в дтаких конструкциях ставится только в одном случае, если слова автора разбивают диалог на два отдельных предложения. Вот пример: - Первая часть фразы, - слова автора. - Вторая часть фразы. Соответствует Нужно приложить еще немало усилий, чтобы превратить рассказ в то, что рисовала фантазия и воображение автора. К сожалению, над идеей тоже стоит как следует поработать, особенно в плане логических связей. Желаю всяческих творческих успехов. 3
10668 Евгений Вальс ----- Идея о том, что роботы чувствуют боль, любят, страдают – уже давно не нова. Ничего оригинального в этой истории нет. А финал настолько прост, что его даже нельзя назвать «открытым финалом». История про робота-щенка грустная и должна трогать, но не трогает. Не хватает сюжета и глубины. Не хватает каких-то взаимоотношений щенка и хозяина, чтоб история могла «зацепить». Уже в первом предложении отсутствуют важные запятые и далее по тексту. Много коряво построенных фраз. Много лишних слов: «какой-то сумасшедший» - просто – сумасшедший. Граната не вспыхивает а взрывается! Непонятный момент с роботом-собакой: как он мог быть в бешенстве?? Разве программисты могли такое допустить? Зачем?? Зачем лишние уточнения: «Йорки, маленький, полностью металлический щенок» - мы и так уже знаем, что он металлический! текст соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10667 Елена_1107 ----- Щенки это всегда мило, даже если они не живые, а механические. Задумка мне кажется достаточно интересной. Читала и действительно сочувствовала Йорки. Но почему-то не могу сказать, что прониклась полностью. Вызывает вопросы оформление прямой речи в некоторых местах: по-моему, в конструкциях типа «Я пойду и сделаю то-то. – Сказал Вася Иванов», после «то-то» должна быть запятая, а не точка, это же одно, единое предложение. И сочетание «Просим прощение» - «…прощениЯ». Но в целом работа далеко не безграмотная, гораздо лучше некоторых других конкурсных рассказов. Нет излишков описаний и прочего; в данном случае я бы сказала, что, наоборот, не хватает каких-то деталей, уж больно гладко, прямо автоматически идёт повествование (особенно вначале), понимаешь, что в реальной жизни так не бывает. Жанру «фантастика» соответствует полностью. 7
10478 Lady Beetle ----- ВАЛЛ-И в образе щенка - преданного, чувствующего и мыслящего, полностью металлического щенка. Забавно было наблюдать за его приключениями, тем более что я неравнодушна к братьям нашим меньшим, но рассказу не хватает художественного оформления. В тексте много повторений и непродуманных фраз, есть и стилистические ошибки. Чувствуется неопытность автора, как в создании образа, так и в описании событий. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10429 Анастасия ----- Впечатление смазалось отсутствием концовки и поведением персонажей. Роботы вроде должны быть разумнее, а ведут себя не лучше людей. А люди наивнее некуда (это я про доктора). Робот-пёс скачет по уровню развития: то щенок, то робот с аналитическим мышлением. Рассказ не зацепил. Написан вроде грамотно, но сюжетные и поведенческие ляпы не дали проникнуться хоть каким-либо чувством к персонажам. Не прописана обстановка. Кто? Куда? Зачем? ЭМИ-граната опасна лишь для электроники, так что поведение робота слегка не логично. Если бы читатель не знал, какая именно это грана, то ладно, но наименование гранаты дали сразу. Имя доктора подано как-то неестественно. Если бы он сам представился, что бы на борт пустили или что-то похожее, это уже более реалистично. Сама посадка тоже вызывает вопросы. Сканирование человека – это лишняя трата времени. Там и так недовольная толпа. А что, если здоровье не позволяет лететь? После долгого стояния в очереди получить отказ? Гораздо проще пройти то же обследование раньше и прийти с уже готовыми документами и именем в списке пассажиров. До момента с изъятием собаки из шаттла, считала его живим, хоть специфичный лай и насторожил. Опять же поведение доктора достаточно странное. Ему почти сразу сказали, что роботов на борт не пустят, тогда чего он так удивился? Утилизация? Тогда вместо истошных воплей и бесполезных молитв мог бы придумать хоть какую конспирацию для как бы контрабанды. Или получить разрешение для провозки или ещё что. А так он просто пришёл и наивно решил, что и так прокатит. Не прокатило. Щенок не представлялся мне металлически. Искусственный мех, может ещё что, ну да ладно, это уже личное. Внешний вид – это одно, согласиться могу, но вот поведение его скачет от «неразумный щенок» до «мощный супер компьютер». И концовки нет. Я, конечно, могу додумать, что пёс благополучно добрался, нашёл этого своего доктора и будет у всех хепи энд, но это не концовка. Да, фантастика, мир будущего, и вроде большой мир, но его не видно особо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10093 Тающий ветер ----- «– Так, – синий робот с маленькой красной надписью «Роберт» на груди» – Эх, а я только настроился на Англию времен позднего средневековья… Жалостливая история про собачку-робота. Вот только я не люблю жалостливые истории про собачек. Даже если они роботы. А если отвлечься и от моей нелюбви, и от вашей жалостливости, то ничего и не остается. Интриги в рассказе нет. Как-то сразу понятно, что ничего плохого с Йорки не случится, и он попадет на шаттл. Решительно непонятно, зачем введен робот Роберт. Лишний эпизод. Зато мне не хватило эмоций Келвина. Вы так резко обрубили историю с ним, что мне невольно показалось, что он очень легко смирился с потерей питомца. Но это же явно не так! Объема хватает, можно было сделать две параллельные сюжетные линии, где во второй Келвин пытается задержать старт шаттла, чтобы дать Йорки пробраться на борт. Вышло бы гораздо веселее. «– Ну все, я все собрал, можем выдвигаться. – Сказал Келвин.» – Негоже так вводить персонажа. Хоть немножко опишите его, а то я уж думал, что что-то попустил, но нет – там только Роберт и Йорки. А кто такой Келвин – неизвестно. «Щенок лизнул робота» – но щенок же тоже робот. Ему сделали секрецию слюны? Вот жесть-то… Немножко рубленый стиль получился. Очень академичные предложения – «Он сделал то-то, они пошли туда-то». Это не добавляет удовольствия чтению. Герой здесь, по сути, один. И лично мне не хватило красок, чтобы хорошо его представить. В целом – серенько, но не плохо. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9487 Никсон ----- Отчасти действительно было интересно. Сама идея тоже зацепила, но, увы, никак она не развилась. Что в итоге стало с Йорки? Что это за планета и почему в таком состоянии? Это не рассказ, а зарисовка. Не удалось насладиться авторским слогом. Все происходит очень быстро и рвано. Один момент тут же сменяется другим, что не позволяет прочувствовать ситуацию: потерю робота и боль его товарищей, страх щенка. Все описано короткими фразами, словно автор оставляет все остальное на воображение читателя. Что касаемо персонажей. Вот был робот, был доктор. Почти одинаково описанs. Что человек, что робот - в чем разница? И что это за доктор такой? Как он создал такого щенка? И почему этот щенок, словно Джеймс Бонд, который вcе видит, все слышит, ему очень везет и он со вcем справляется? Не ясно также и то, откуда у Йорки такая скорость и ум? Грубо говоря уж очень похож ваш Йорки на Марти Сью. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7459 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет интересный. Структура рассказа имеется: завязка, кульминация, развязка. Развязка слабая. Динамика есть, но она была бы эффективна при более интересной развязке. Например, если бы песик превратился бы в робота-убийцу и захвалил шаттл. Имеется интрига. Идея автора (роботы тоже могут иметь человеческие качества) тоже ясна. Слог плавный. Читается рассказ легко. Стилистически построен правильно. Окружающая среда показывает, что перед нами предапокалиптический мир. Образы персонажей показаны достаточно подробно на фоне яркого образа ГГ, то есть щенка. При данном сюжете тексту не требуется много прямой речи. Требуется или более оригинальная развязка, или продолжение. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4629 Diana ----- В чем сюжет рассказа, спросите вы? Любой читатель спросит. Мы привыкли определять сюжет по действиям людей. А ведь это неверно. "Йорки, маленький, полностью металлический щенок, грустно опустив уши, лежал и размышлял". - вот он, смысл. Металлический щенок, который рвется к хозяину ценой собственной жизни, дорогого стоит. Смысл рассказа? А смысл в любви, которая не покупается, которая просто есть. Автор преподносит нам, читателям, свою мысль через сложные джунгли препятствий. Нет, не слов, слова читаются легко и плавно, повествование такое ровное, что вздрагиваешь, когда попадаешь на переход повествования от первого лица на некое третье: "Щенок вцепился в замок зубами и начал мотать головой, он старался изо всех сил, и замок наконец слетел с люка. Проход теперь открыт. Крышка люка приподнялась, из-под ее показались серебристые уши, затем глаза, а потом и вся металлическая мордочка. Йорки осторожно вышел наружу. Оглядываясь по сторонам, он подошел к ограничительному бортику крыши, запрыгнул на него". И все же текст продуман, выверен, грамотность вне сомнений. И читается с переживанием, а это главное в литературе. Вне всяких сомнений - это фантастика, но какая "вкусная" фантастика, приближенная к реальности настолько, что веришь в нее безоговорочно. И образ маленького Йорки, металлического щенка, который просто хотел быть рядом с хозяином... И человек не виноват, что робота конфисковали. Эх, на месте доктора, увы. Фантастика, в которую веришь! Мне очень понравился рассказ. В образе Йорки я увидела совершенно живое существо. Просто у меня две собаки и кошка. И я вижу, как они живут, дышат, как делят комнаты квартиры))) Они воспитанные. Но иногда говорят без слов одними глазами. Автор, Вам большое спасибо за то, что перенесли эту привязанность животных в иной мир. И все-таки "мы в ответе за тех, кого приручили", живые они и кибер-металлические... 8
2956 D.Brand ----- Отличный рассказ про робота-щенка волею судьбы оставленного на планете и стремящегося во чтобы то ни стало попасть на станцию к своему создателю-хозяину. У рассказа открытый финал, что создает дополнительную интригу. В рассказе постоянное движение и эклектика. Читать интересно. Слог у автора легкий и захватывающий. Глазу не было за что зацепиться, разве что за момент, когда механический пес "лизнул" друга робота. Врядли бы он смог это сделать в виду определенного рода обстоятельств, связанных с конструктивными особенностями металлических роботов. В тоже время понимаю, что это - придирка. Рассказ соответствует теме конкурса. Браво! Удачи на конкурсе! 10
2635 Перо ----- Трогательная история о преданности робота своему создателю и другу-роботу, прекрасно передан "характер" щенка, как он может испытывать то же, что и человек, разнообразную палитру чувств, эмоций (грусть, отвагу, решительность, надежду). Хотя, наверно, не совсем корректно с точки зрения русского языка так говорить. Единственное, к чему хочу приципиться, мне не хватило описания мира, в плане, что это за мир, другая вселенная или будущее, что заставило всех улетать, уже изобрели, что ли, искусственный интиллект? А так все прекрасно! Постараюсь быть подробной. Читается достаточно легко, слог приятный, грамматических ошибок, каких-то очень явных, бросающихся в глаза, не нашла, все очень чистенько и стильненько. Теперь к описанию; говоря об обстановке, можно сказать, что картинка не особо ясная. Кругом роботы, машины, шаттлы, все бегут, но почему? Лично мне это не особо ясно, может, я просто упустила этот момент. Что касается главных героев (я к ним и ученого отнесла), с щенком более или менее все понятно, ротбот-собака, о мужчине же мы не получили особо какой-то информации, это так, придирки уже, он все-таки не так важен, но к чему-то надо же прикопаться) "Йорки" определенно соответствует жанру, я бы сказала, "научная фантастика" или что-то в этом духе. Очень импанирует работа, надеюсь, автор не забросит писать и продолжит в том же духе! 10
2273 Leonid.Gilyov ----- Вот и дошли до преданности роботов своим хозяевам. Грустный рассказ. Почему только нельзя было взять Йорки с собой? Правда тогда и сюжета бы этого не было. Все-таки хотелось happy end а. Очень неплохо написано. Логично и последовательно, с большой эмоциональностью. Рассказ читается легко. Можно представить, что Йорки даже и не робот. Очень уж он получился одухотворенным, даже больше, чем Келвин. Иногда даже кажется, что он и правда настоящий щенок. Жалко только, что с такими аналитическими способностями Йорк не может разговаривать. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики и заявленному жанру конкурса. Остается пожелать автору успеха. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2076 TAlex ----- Вот я не понял, почему люди бегут от роботов, но при этом пользуются услугами роботов, чтобы отделить роботов от людей. Ах да, ещё и роботов-щенков от людей - просто людей. Если этот рассказ о том какой верный и какой милый робощенок, то я не совсем понимаю зачем про это писать. В роботе забавно то, что он умный и похож на человека. В робощенке оба эти достоинства исчезают. Достаточно приличный слог. Читал без напряжения. Вот общая идея у рассказа хромает, но на повествовании это не отражается. К повествованию претензий нет. Смесь киберпанка и НФ. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
323 Мистер Морхейм ----- Автор, ваш рассказ о собаке-роботе, которая пытается вернуться к хозяину, была довольно интересная, но не более того. К сожалению я ничего не почувствовал к героям рассказа, не было никаких эмоций, которые бы заставили меня выдавить даже маленькую слезинку (возможно из-за необычайно деятельной собаке-роботе???). Краткая мизан-сцена вначале рассказа выглядит по детски наивной, вначале сюжета не понятно почему люди улетают с планеты, это раскрывается только в конце в одном предложении. Возможно стоило бы уделить этому больше времени и связать, достойно обосновав, почему они вынуждены улететь, почему роботов запрещено провозить, а военные работы могут свободно находиться в корабле. Все это вызывает вопросы которые остались без ответа, а жаль. Также удивила собака, главный герой рассказа - для робота, тем более собаки, она чрезвычайно умна, почему она так запрограммирована? Почему ведет себя не как обычная собака? Это тоже остается без ответа. Было интересно наблюдать за ее переживаниями которые возможно были вызваны ее программой любви к хозяину, но вы показали это очень слабо, как бы между делом и такому герою не сопереживаешь. За ее судьбу даже не боишься, так как собака не живая, не нуждается в кормлении, угроза попасть под пресс, которая заставила бы читателя поволноваться, сразу потеряла всю свою силу после краткого диалога робота с человеком. Также довольно неправдоподобно, что собака сумела бы попасть на корабль тем путем который вы описали, если учесть обилие военных и роботов кругом. Также как я уже отобразил в заголовке, Йорки полный антипод Хатико, он стремится попасть к своему хозяину любым способом, он не ждет, он действует, это плюс вашего рассказа, но вы его слабо обыграли. Подумайте как можно улучшить эту работу, как вызвать сопреживание за героя. Большинство пунктов по повествованию, я отобразил в предыдущем поле. Насчет слога, он мне показался вначале детским и наивным, очень слабое начало в плане стилистики. В дальнейшем ваш слог заметно улучшился и меня это даже удивило. Было даже любопытное ощущение, что человек доктор - владелец Йорки, более примитивен чем его питомец. Такое ощущение может очень сильно менять отношение читателей к рассказу, вам стоит доработать эти моменты. Также мироустройство - совершенно непонятно, что зачем и когда. Не ленитесь прорабатывать и описывать мир в котором происходит действие. Рассказ соотвествует фантастике. Желаю автору дальнейшего творческого развития!
Общая оценка 101

Столкновение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13537 gregr ----- Рассказ показался мне по-настоящему фантастическим, необычным. Если говорить о сюжете, то тут стоит выделить динамику развития действий, которая держит в напряжении с самого начала. Сама история не только показывает читателю, что может стать с миром, живущим одной лишь войной, но и наталкивает на рассуждении о данной проблеме. Прием "двух параллельных миров", настоящая Земля и Фантом-1, придает тексту драматичность и усиливает эффект фантастической реальности. Интересно, что проявляется, пусть и тонкая, но любовная линия, которая не стала излишней. Рассказ читается легко и непринужденно. Конечно, присутствуют речевые ошибки, но на это можно закрыть глаза главным образом потому, что слог автора, если так можно выразиться, интригующий. Образ главного героя, холднокровного, но не бессердечного "вояки", раскрывается не только посредством детального описания внешности, действий, но и с помощью характерной манеры речи, что сильно помогает восприятию и добавляет яркости образу. Полностью соответствует жанру конкурса 10
13058 Tanatos ----- Допустим, основная идея мне понятна – этакая атака клонов, захвативших планету-оригинал. Но сюжетных дыр больше, чем в дуршлаге. Сюжет бессмыслен. Клоны уничтожили фантом-1, на котором жили, а после принялись за Утопию. Всем двойникам, побывавшим в Утопии, раскрывался секрет того, что они двойники, и планета их – тоже двойник. Зачем? Чтобы возникла угроза уничтожения Утопии, что в финале и произошло? Бред. Да и зачем «кроты» отправляли двойников в Утопию? Не нашлось способа прятать их в родном мире, чтобы не навлечь на Утопию проблем? В целом, идея неплоха, но сюжет убит на корню нелогичностью происходящего. Повествование нелогично. К происходящему невозможно относиться как к чему-то серьёзному. У меня возникло гадкое отношение к главному герою. Пусть он и зачерствел на войнах, но небрежное отношение к старику, которому он отнёс чай, убийство учёных не добавляют персонажу харизмы. Некоторые предложения не согласованы. Много лишних слов «свой». Глупые, неправдоподобные ситуации. «дождик увлажнил почву, поэтому выкопать достаточно глубокую могилу оказалось нетрудно» – ну не может моросящий дождик пропитать землю. Да и мокрую землю, что липнет к лопате, копать тяжелее, чем сухую. «что-то внутри всё-таки убедило меня вернуться домой» – надуманный предлог у гг вернуться домой, чтобы увидеть мать мёртвой . Что такое «безлиственная тропинка»? Чай из сушёных грибов? Оригинально. «наполовину отмершие легкие» – серьёзно? «Сумрачные языки пламени облизывали небо» – солнце не может быть пламенем. Неудачное сравнение. Да и «сумрачное пламя» – тоже странное выражение. Прибор с индикаторами, перенёсший героя в другой мир. Рояль в кустах. «звук упавшего на пол тела со сломанным носом» – чем отличается звук упавшего тела со сломанным носом от звука упавшего тела с носом целым? «Солнце же стало главным врагом человечества, и последние лет пятнадцать оно не грело, а сжигало: атмосфера Земли давно была повреждена и уже не защищала от солнечной радиации» – как же тогда главный герой шёл домой? Ночь в то время ещё не наступила. «Две пары сильных рук, облаченных в специальную защиту, подняли меня, сковали наручниками и унесли с вершины мира» – так и представляю себе охрану: руки в специальной защите. Ни тела, ни головы. Только руки. Много тавтологий. Постапокалипсис. Соответствует требованиям конкурса. 2
12392 Никсон ----- Мешанина из сюжетных поворотов под музыку рояля из кустов. Сначала - тысяча и одна война, ядерные атаки, после которых люди спокойно живут, как жили, только немножко умирают, да и то - от голода и других людей. Пожалуй, на этом можно было остановиться, этого вполне хватило бы, чтобы работа не только попадала в конкурсные требования, но и в целом была по-своему интересной. Но дальше начинаются сюрпризы, вроде смерти матери главного героя, которые вроде бы должны вызвать эмоциональный отклик, заставить сочувствовать персонажу, но на деле - раздражают своей неизменной внезапностью и, чего греха таить, переигрыванием местами. Сюжетные повороты, да. Что-то случается просто потому, что такова судьба. Как, например, остатки землян не только не вымерли, но ещё и построили рай на Земле и даже создали ещё одну планету(!)? Какой бог из машины сделал им такой подарок? И не он ли даровал дикому племени с полумертвого Фантома-1 крутые космические корабли? И такие логические провалы напрочь убивают желание читать дальше. Персонажи плоские и не раскрытые, даже гг, от лица которого идет повествования. Все так быстро и так драматично, что, действительно, нет времени рассказать о героях. Вот только смерть картонной фигурки, не вызывающей у тебя никаких чувств, не создаст конфликт. Никогда. Всё вообще слишком быстро, слишком насыщенно, сцены мелькают перед глазами... Если бы не чрезмерное стремление охватить все-все-все, вышло бы куда толковее. Задумка, мораль - да, хорошо и интересно. Исполнение же попортило все приятные впечатления. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12330 Редактор ----- Сюжет средне интересен. Копии людей, переселение сознания из тел в тела слишком часты в фантастике. Хорошо, что хоть не в машины переселяют, не копии-роботов создают. Рассказ хорошо, с моей точки зрения, добротными описаниями окружающей среды и мест военных действий. Вот с описанием внтуреннего мира героя напряженка. Например: "Я в последний раз посмотрел на грязный потрепанный мешок, в которое было завернуто маленькое тощее тело, постоял немного, а затем не без сожаления бросил землю на старое усталое лицо.". Очень режет "не без сожаления бросил землю на старое усталое лицо" - очень эмоционально заряженный образ умершей матери, положившей все силы на то, чтобы дождаться сына, а он "не без сожаления". Далее - на протяжении пары-тройки раз автор пряммым текстом говорит о сомнениях героя в отношении того, что он живой, по крайней мере, дает читателю усмониться в этом. И вот читатель все ждет, куда ж автор вывезет. А автор вывозит в двойников - банальность сумасшедшая. Поскольку впоследствии именно этот двойник и окажется "живее всех живых". Слог литературно грамотный, ошибок немного. Описание места действия хороши. Лишним показалось описание размышлений героя и событий после атаки Фантома - 1 на Землю. Все уложить можно в куда более читабельные объемы, тем более, что раскрытие внутреннего мира героя - явно не конек автора. Соответствует вполне, добротный постапокалипсис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12195 VikiEd ----- Сюжет захватывающий! Настолько, что даже при детальных авторских пояснениях относительно каждого сверхъестественного события, все равно не сразу понимаешь, что же все-таки происходит. Приходится несколько раз перечитывать. В остальном же, автор очень мастерски выстроил сюжетные линии: все закономерно, все логично. Порадовала любовная линия в сюжете - без нее было бы тоскливо. Одна из немногих работ, при прочтении которой получаешь литературный кайф. Все на своем месте! Каждое слово и каждая запятая. Видно, что автор вложил много сил и времени в рассказ. Да, фантастика. С соответствием все впорядке. Причем, фантастика в классическом понимании - с телепортацией в параллельную вселенную, при этом события происходят в будущем... В общем, автором соблюдены все каноны жанра. Несмотря на всю идеальность рассказа, все-таки, он не мой фаворит в этом конкурсе, поэтому 9, а не 10. 9
11583 Jouster ----- К сожалению, не могу сказать, что рассказ мне понравился. В первую очередь, это вина подачи и совершенной невычитанности - ни в коем случае автора обидеть не хочу, но, если он вообще читал свое произведение после написания, то стоило сделать это еще не сколько раз. Но подробнее об этом ниже. Сюжет довольно-таки любопытный, но несколько избитый - когда читал, не покидало ощущение, что где-то я все это уже видел и слышал. По слогу видно, что автор писать умеет. Но он выражает свои мысли беспорядочно, так, как они текут, не ограняет их в готовое произведение. Ошибки мне встретились, в основном, стилистические; кроме того, в рассказе просто невероятное количество повторов, из-за которых раз за разом спотыкаешься, а впечатление от прочитанного портится. Приведу несколько примеров ошибок, которые наиболее сильно бросились в глаза: "Воздух в родной деревне был полон запаха гари" - корявая фраза. Так не говорят! И вот такими конструкциями полон весь рассказ. Считаю это стилистическим огрехом. Может, куда лучше было бы:"В родной деревне витал запах гари"? "кроме сменного белья и пары консервов ничего не было" - все-таки "пары банок консервов". Иначе фраза, очевидно, ошибочна. Когда описывается атмосфера деревни, проскакивает короткое предложение: "Было очень тихо". Ну вот в нем совершенно нет никаких эмоций. Как будто читаешь детское сочинение на тему "Как я провел лето". Разве не лучше было придать какую-то эмоциональную окраску? Например, "Так тихо..." А вот здесь ошибка в самом составлении предложения: "что мой усталый голос заглушил даже скрипящий звук открывающейся двери". Понятно, что автор хотел сказать - голос был так тих, что даже скрип двери его заглушил. Но слова поставлены в таком порядке, что выходит наоборот. В повествовании используется "!!" - правила русской пунктуации не допускают такого применения. Повторы восклицательных и вопросительных знаков не разрешены. Единственное исключение - можно поставить тройной восклицательный знак, но и то, только в крайнем случае. Традиционное клише с тем, что старик забыл снять оружие с предохранителя, уже вызывает просто оскомину и испанский стыд. Но главный бич всего рассказа - невероятное количество повторов. Во всем - глагол "было", указательные и притяжательные местоимения... От таких ошибок, я не устаю повторять, нужно избавляться в первую очередь. В этом помогает простая вычитка самим автором - нужно было еще раз пробежаться по всему тексту, прежде чем отправлять на конкурс. "один ее глаз чуть дернулся, словно давние воспоминания ударили ее током" - ее-ее. Далее по тексту повторяется в одном и том же месте подряд конструкция "больше напоминал". Просто взгляните сюда: "Точнее, говорить с ней мне было очень сложно, мне казалось, что стоит мне сказать слово – и она снова рассеется, словно утренний туман." - в одном предложении ТРИ раза употребляется "мне"! Это никуда не годится. Соответствует В общем и целом - фантазия у автора на месте, мысли свои он выражать умеет, нужно просто немного трудолюбия и усидчивости, чтобы превратить спутанный клубок эмоций в готовый рассказ. Желаю дальнейших творческих успехов. 4
11143 Евгений Вальс ----- Читаю и спрашиваю себя – а что хорошего произошло: «Все парки до единого объяло пламя, и вряд ли они теперь когда-то вновь заблистают своей зеленью» наверно герой рад, что теперь хаос и разрушение в мире, где был мир, покой, красота, где люди были счастливы. Меня это как-то не радует. Варвары захватили мир и уничтожили его… Теперь свалка и разгром в двух мирах: вот здорово - должен подумать читатель?!! Руки помыть можно а душу после прочтения этого нельзя, а жаль… По тексту нет «информационного мусора» - все четко и понятно, образы рисуются легко! Хотя и сложно представить слезы, скатывающиеся на колени… немного странно, что человек, пришедший с войны, так легко нажал странную кнопку на странном браслете. Герой увидел черное небо и понял, что находится на небе – это как? Очень странное описание. А что было под ногами – возникает справедливый вопрос!! Когда герой попадает в другой мир – на него и на читателя сразу обрушивается много информации и возникает каша. Хотелось бы, чтоб перед читателем постепенно раскрывалась идея с Фантомами. Еще более странно, что незнакомого человека легко пропустили в здание Генеральной Ассамблеи. Неправдоподобно даже для фантастики. Мне как читателю не захотелось встать на сторону тех, кто жил на копии реальной планете. И действия главного героя не вызывают соучастия и одобрения. А дальше вообще начинается мутная история 4-й мировой. Это все неправдоподобно!! Люди, создавшие копию планеты, сразу при первых же признаках угрозы должны были принять меры, закрыть телепорты хотя бы. А уж тем более – их оружие наверняка мощнее, чем у копий!! И идея с тем, что «боги» разучились воевать тоже выглядит скучной. Наоборот – их чрезвычайно сложно было победить, но герой сделал что-то, что переменило ход войны. Должно было случится что-то неожиданное. Это бы украсило рассказ и его интересно было бы читать. А то – прилетели и всех завоевали без всяких усилий… и не надо длинных объяснений про то что «боги» зазнались… это конечно право автора, но не лучший вариант развития сюжета. текст соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10661 Елена_1107 ----- Не, я всё понимаю, человечество впрямь способно на пакости, но когда расписывают, как напали на планету, жители которой ничего плохого, по сути, не сделали, да ещё подают это с пафосом – такое угнетает. Я допускаю, что того автор и добивался, но мне это не по душе. Даже если хотелось грустного, проникновенного, обличающего и заставляющего задуматься конца, можно было подать иначе – с надеждой на справедливость, что ли. Это исключительно моё личное пожелание и видение; ну так и голосование – штука субъективная. Некоторые фразы звучат не очень естественно. Например, «Почему ты тогда находишься тут?!». Мне сложно себе представить, чтобы именно так сформулировал вопрос к потенциальному бандиту деревенский житель. Скорее уж «Почему ты тогда тут?!» Вообще, многовато лишних слов и ненужных дополнений. К грамотности особых претензий нет. Жанру фантастики соответствует полностью. 6
10476 Lady Beetle ----- Сложно было разобраться где Фантом-1, где Фантом-2. Когда разобралась, то не поняла, откуда такое осуждения Фантома-1.Эксперименты? О них автор ничего не сказал, а только о наблюдение за людьми и исправлении их же ошибок. Никто насильственно не начинал войну, не манипулировал, только наблюдение. Нашли крайнего, когда на Земле больше разрушать было нечего... Концовка не понравилась. Прибыли, все разрушили, и тут что-то дошло до главного героя... Переродился он, когда все разрушено подчистую... Много уделено описанию общей разрухи и атмосфере всеобщего духа войны, а вот о самих Фантомах (в особенности о Фантоме-1) сказано не так уж и много, что было бы гораздо интереснее. Понравилась структура рассказа, и, несмотря на небольшие огрехи, читается легко. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10436 Анастасия ----- Где-то на четверти появилось чувство де жа вю. Но когда на сцену вышел второй ГГ, всё встало на свои места. Манга Бакуман, дебютная работа молодых мангак, называется «Две Земли». Пока не знаю, может и есть какие отличия (в данный момент читаю на середине), посмотрим, но сюжет уже потерял для меня оригинальность. Последние несколько абзацев с размусоливаем идеи о том, что у человечества идея Икс, это самоуничтожение в бессмысленных войнах можно вырезать. Концовка не понравилась. Хотя бы тем, что лично я не считаю, что всё настолько плохо. Не думаю, что люди столь злы и жаждут сражений лишь ради сражений и азарта. И линия с Кэт просто оборвана. Споткнулась о «всепоглощающие лучи». Резкими, жаркими, ослепительно яркими, не знаю, может какой другой синоним. «После всего того Ада, что я встретил на войне, здешняя духота и жара меня не удивила.» - а с чего бы удивляться? «изначально хотелось сказать кое-что другое, но скоро я понял, что еще не время.» - скоро, это когда? «хотел сказать, но передумал», или «Хотел, но понял, что ещё не время». «Единственное, что изменилось, это количество шрамов на теле – их стало намного больше.» - «Их стало намного больше» вполне можно опустить, это логично. «Будь у меня тогда свободные руки и заряженный пистолет в них, я бы с легкостью закончил это представление одним нажатием курка.» - первое: свободные руки и заряженный пистолет (уточнять где не нужно), Второе: одним нажатием курка – нажимают на спусковой крючок, курок выступает в качестве предохранителя от случайных выстрелов. Герой – военный, должен знать разницу между этими деталями пистолета. Параллельные миры, опыты, двойники - чистая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10089 Тающий ветер ----- Очень несбалансированный текст. Такое ощущение, что его писали два человека. Первая часть – медленная, тягучая и, в большинстве своем, совершенно ненужная для дальнейшего сюжета. Но именно она написана наиболее профессионально, атмосферно. Первой части веришь безоговорочно. А потом начинается бред и фарс. Проблема в том, что резко меняется не только и не столько темп повествования, сколько концентрация событий. Треть текста описывается возвращение солдата в родную деревню (меньше дня действия), еще две трети – разоблачение, выступление перед мировыми лидерами и глобальная космическая освободительная война! И даже если бы во второй части все было логически выверено, читая ее, просто не успеваешь перестроиться. А огрехов в логике хватает: 1. С чего бы вдруг наш полковник встретил после провала именно себя? Это вообще ничем не обосновано. Более того, две планеты развивались разными путями, с чего бы людям совпадать? 2. Его прибытие и выступление на ГА – полная глупость. Вот он приехал. В тот же день его пустили на ГА, в тот же день он выступил, в тот же день решили начать войну!? Политика вообще не так работает! Главный герой – полковник, даже не генерал. Будь он тысячу раз известен, но ради него не стали бы созывать экстренное совещание. А даже если стали бы – то никак не в этот же день. Или там все круглосуточно сидят, ждут полковников с внезапными новостями? А уж принятое сразу же (!) решение атаковать Землю иначе как буффонадой не назовешь. Совещания по этому вопросу шли бы десятилетиями! 3. Откуда там Кэт и откуда у нее доказательства? Совершеннейший рояль. 4. «…я вернулся с первой войны, а затем и со второй. В третье мое возвращение дом пришлось укрепить, так как его местами задело взрывной волной от случайно сброшенной неподалеку бомбы, но чайник так и оставался в шкафчике, а спички – в углу подоконника. Четвертый раз войной назвать сложно: скорее, просто небольшое разногласие между странами, разрешившийся лишь какими-то полутора тысячами жизней. И вот теперь, став ветераном уже в пятый раз за жизнь…» - между этими войнами проходили века, насколько я успел понять. То есть моделирование было нелинейным, и героя помещали в каждую из войн? А его это не смущало, раз уж он все помнит? Или они бессмертны? Вот этого я вообще не понимаю. 5. Полковник был армейским (а во флоте просто нет полковников). С каких перепугов его поместили командовать (!) космическим (!) флотом (!)? Это основные моменты и они полностью рушат логику рассказа. Нет ни одного толкового обоснуя ни для чего. Прекрасная первая часть полностью перечеркнута бурной фантазией, несущейся впереди паровоза авторской логики. К сожалению, это провал. Язык и стиль тоже сильно различаются в первой и второй частях. Первая – атмосферная с хорошо прописанными героями, вплоть до совершенно второстепенного старика. Во второй части это пропадает. Вы летите галопом по Европам, а в результате – атмосфера исчезает, герои окартониваются, читатель перестает верить тексту. Я бы вообще закончил рассказ на сцене у могилы Кэт, но тогда он перестанет быть фантастикой, да. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9182 D.Brand ----- Рассказ про альтернативную реальность. В далеком будущем жители Земли создают планету Фантом-1 в качестве своеобразного эксперимента, чтобы клоны жителей Земли воевали на Фантоме, а сама Земля жила бы без войн. Главый герой, полковник, узнает тайну создания Фантома-1, становится маршалом, прилетает на Землю, убивает своего клона и ломает все вокруг себя. Мысль автора понятна: война в крови у людей, и наш мир поэтому гибнет, гибнет при любых раскладах. Однако реализация, к сожалению, подкачала. Как в голивудских фильмах, главный герой из полковника становится маршалом, из простого парня - супергероем. Кроме этого, не ясно, каким образом флотилия Фантома-1 находит во вселенной Землю. Вобщем, технологический мир рассказа - просто детский лепет, и логических ляпов тут хватает. В качестве доказательства остановлюсь лишь на таком нюансе: как мать ГГ могла умереть с голода, когда у Фантома-1 есть технологии, способные переместить целую армию на кораблях через космос?? Неплохо, но с каждым абзацем повествование ускорялось. Ясно, что автор решил запихнуть в рассказ сюжет для романа, и в конце концов, чтобы уложиться в объем, начал жертвовать описаниями и мелкими деталями. На мой взгляд, картинка была более целостной, остановись автор на перемещении к Земле. Перекруты сюжета сыграли тут злую шутку. Рассказ теме конкурса соответствует. Будущее может быть разным, почему бы ему не быть таким, как описано в этой работе. У автора есть потенциал, и, если он будет брать за основу не масштабные события, получится лучше, чем вышло на этот раз. Хроники Амбера вы еще успеете написать, начните с малого! 6
7458 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет интересный. Структура рассказа имеется: завязка, кульминация, развязка. Присутствует динамика. Развязка интересная. Цель автора понятна – показать разрушительную суть человеческой природы. Слог плавный. Читается рассказ легко. Стилистика налицо. Есть описки, поэтому текст требует вычитки. Окружающая среда представлена четко, поэтому предлагаемый мир понятен. Образы персонажей раскрыты подробно, хотя данная детализация, возможно, и не требуется. Вначале рассказ немного затянут, при этом вторая его часть, наоборот, чересчур динамична (требуется «заливка»). Необходимо больше прямой речи. Рассказ полностью соответствует жанору космической фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4732 Diana ----- Странное осталось ощущение после прочтения этого рассказа. Как говорится, ломать не строить... От первой до последней строки прессом давит безысходность. Какую идею пытался донести автор, что сколько миров ни создавай, конец у всех один - война, разруха, смерть? В этом идея рассказа? Или это я ничего не понимаю? "Весь этот процесс является лишь только обнулением человечества, его перезапуском. И придет время, когда из-под этого пепла восстанет новая жизнь, лучше той, что было. Это станет моей целью. И вот я смотрю сквозь остановившееся время, и, наконец, ясно вижу себя. Так я переродился. Так мы переродились". А я увидела только обнуление. Идея разрушения, мягко говоря, стара как мир. Но если уж разрабатывать ее, то всегда хочется видеть свет в конце тоннеля. Здесь его нет. Лейтмотив рассказа повторяется аж четыре раза, кажется, это чтобы мы уж точно не забыли, что "Первая Мировая война длилась четыре года. Вторая Мировая – шесть лет. Третья Мировая на Земле заняла чуть менее трех месяцев, а Четвертой Мировой, произошедшей спустя пару веков, потребовалось около четырех недель для безоговорочного поражения планеты своей копии". Тягостное ощущение. На фоне общего идейного негатива очень тяжело воспринимается язык рассказа. Приходится останавливаться, возвращаться назад, перечитывать какие-то абзацы заново, чтобы не потерять нить повествования. Собственно, этой нити как раз и нет. Набор картинок - разрушенная умирающая деревня, первое попадание в Утопию, Оплот среди сожженной Земли-Фантома-1, сожженная Утопия. Можно засчитать кольцевую композицию построения - от чего начали к тому и пришли. Описания героев. "Я", который вернулся с очередной войны, чтобы похоронить мать, видимо. Больше мы ничего не знаем. Оказывается "Я" - это полковник, да еще и герой и ценный вояка. Кэт, которая "…Все это время я добиралась до Оплота пешком, - заканчивала она, - и поэтому я предположить не могла, что встречу тебя здесь. Не могу поверить, что ты тоже прошел через это!.." И лишь умирающая планета представляется более или менее реально. "Воздух в родной деревне был полон запаха гари. Солнце палило беспощадно, выжигая поля своими всепоглощающими лучами. Где-то вдали горел лес, и сухой ветер принес дым и в эту часть мира". Соответствие жанру конкурса полное. Катастрофа без надежды на завтрашний день... И даже добавить нечего. 1
2652 Перо ----- Главная идея рассказа проглядывает только в сааамом конце, честно говоря, было интересно, чем же все кончится, но как-то все непонятно. Вся заварушка с часами и копиями, как-то невразумительно. К тому же, если настоящих людей на Фантоме-1 было предостаточно, неужели никто на всей планете не смог предупредить о готовящемся нападении? Как-то бессмысленно... Мне понравилось, как автор закрывал дырки в сюжете с течением времени, как любят делать многие фантасты, чтобы подольше подержать читателя в неведении. Концовка муторная, даже целиком не осилила; слишком пафосно, напыщенно, через чур как-то, все эти рассуждения, внутренний монолог какой-тоочень уж затянувшийся. В целом, очень даже неплохо! Читалось легко, исключая некоторые шероховатые места, которые показались корявеньками: "всепоглощающими лучами" - очень странно звучит по отношению к Солнцу. "встретил Ад" - может, так и можно сказать, но, по-моему, лучше писать "прошел" "кольцо...потрепалось" - как кольцо вообще может "потрепаться"? Этот глагол применим к тканевым и бумажным изделиям, но никак не к металлическим "мой усталый голос заглушил даже скрипящий звук открывающейся двери" - я понимаю, что имелось ввиду, но в ТАКОЙ трактовке кажется, что голос заглушил скрип, а не наоборот, как подразумевалось Дальше уже пошло получше. Описание апокалиптического мира, горящего в войне, более чем убидительно, Фантом-1 описан в оранжевых и коричневых тонах, особо не придраться. Описания людей тоже порядочные, мне разве что немного не хватило каких-то черт главного героя, не до конца его портрет составился. Что касается до соответсвия жанру, тут все в порядке, определенно фантастика. Интересная мысль, остается доработать мелочи; продолжайте работать и практиковаться, чтобы кто не писал, даже я, отчаиваться ни в коем случае нельзя! 7
2250 Leonid.Gilyov ----- Общая идея, создать копию Земли для проведения экспериментов, конечно, мощная. Посыл рассказа достаточно интересный. Некоторые части раздела соответствуют мощи идеи, а некоторые теряются за желанием автора сделать все красиво и солидно. Рассказ воспринимается как-то натужно. Нет легкости, фантастичности, хотя посыл в целом фантастический. Автор пытается создать фантастичность больше за счет построения стилистики фраз, чем за счет раскрытия сюжета. Все-таки, главный вопрос как земляне телепортировались, были без сознания и остались живы, остался без ответа. Но есть хорошее предостережение, о том, что мир, благодушие, умиротворенность тоже может быть причиной войны. В рассказе есть посыл, который полностью соответствует жанру фантастики и заявленному жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2072 TAlex ----- Обидно копии узнать от оригинала, кто она такая. Что до основной идеи рассказа - создать копию планеты и общества, чтобы отслеживать появление конфликтов, то могу сказать, что как-то это надумано. Если люди могут создавать копии своего мира (фантомы), то люди стали как боги. Товарищ Снегов не даст соврать. Достаточно атмосферно. Пока читал, так и стоял пред глазами предстартовый ролик fallout-а и тихий голос шептал мне в ухо: -Война. Война никогда не кончается. Дикая смесь киберпанка, постапа и НФ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 91

Темный колодец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13645 gregr ----- Сюжет. Во-первых, радует, что он всё-таки есть. Во-вторых, большое количество неожиданных, порой нелогичных поворотов утяжеляют текст, что усложняет понимание происходящего. Однако в этом есть своя изюминка - появляется комичность, вероятно, непреднамеренная. Хотелось увидеть структурированный текст, но этого, к сожалению, не было. Читабильность рассказа понижается из-за изобилия жаргонизмов и сленговых слов, которые не являются художественным приемом, не показывают характер героев. Система образов такая же запутанная, как и сам текст. Герои кажутся легкомысленными и однотипными, нет никакого развития, что огорчает. 2/10 *+1 балла за воскрешение Ленина Полностью соответствует условиям конкурса: рассказ претендует на звание фантастической комедию с примесью боевика и триллера. Это было эпично, но стоит поработать над ошибками 3
13203 Tanatos ----- Какая-то жутко неумелая пародия на дешёвые боевики про шпионов. К сюжету бесчисленное количество вопросов. Конфликт. О да! Некий очень плохой Вейдер хочет удешевить энергию и улучшить экономику страны. И группа очень хороших хакеров во главе с Избранным Димой пытается ему помешать. Сесть вечером в чёрную волгу без номеров, в которой полным-полно грузин? Не верю! Чем думает Борис, который забирает в Сибирь вместе с Димой ещё и Илью, которому не нужно писать заявление, потому что он работает в магазине? Да и кто этот Борис вообще такой, какого рожна Дима едет с ним и почему ему доверяет? «– Вы тот самый Борис из числа хакеров сновидений?» – какие хакеры? Откуда они взялись? Я думал, что пропустил что-то по тексту, но это всего лишь автор теряет куски произведения. Герои прибыли на российскую военно-космическую базу и тут же оказываются в обществе японца Мезеки, Вейдера и американца Фреда. Автор снова потерял часть рассказа. Ленин? WTF? Извините, но это полный бред. Язык корявый. Текст косноязычен, его трудно воспринимать. Слова в рамках предложений не согласованы, имеют разный род и склонение. Диалоги ужасны. Как по смыслу, так и по исполнению. Не хватает тире между прямой речью и словами автора. Лишние или недостающие знаки препинания. Нелогичные моменты. «Школа открылась для него в этом году другими красками – стала интересной». И далее «Уроки в этом классе не ахти уж интересные». «Весь вечер он что-то чертил. Вплоть до самой ночи и лег спать» – беда со знаками препинания. «Ну и парочку депутатов не помешало в этом торжественном событии», «Домой Дима со скоростью света» – автор теряет слова. «После того как Дима закончил, сильно все удивились» – доволен сим Йода мастер. «- Эта машина поможет решить многие экологические, экономические вопросы и не только эти, - сказал один костюм» – что ещё за говорящий костюм? «Его руку пожал сам Зюганов» – эпичнее момента я ещё не встречал. Честно. «Почти всю дорогу он спал из-за того, что он не выспался» – зато логично! «Это оказались бандиты угрожающие расправой за его изобретение. Их лицоюный гений, так и не запомнил. Весь вечер он лежал и думал, что ему следует сделать…» – Что-то я не понял. Бандиты отпустили юного гения? Автор потерял кусок текста. «Что больше всего нравилось в нем Диме – это его духи. Они пахли благовоньем» – Духи. Благовоньем. Угу. «Улыбка доходила до ушей» – да, да, все мы знаем историю Джокера из вселенной DC Comics. «На столе лежали чашки с чаем» «Машинистка ехала с бешеной скоростью по дороге» – это про танк, если что. «Все рассказывали, что задача очень тяжелая, им нужно больше времени, Фред также соглашался с его сотоварищами» – это первое появление некоего Фреда в тексте. Нет ни одного объяснения, кто он такой, откуда взялся. В общем, текст ужасен, непонятен, персонажи и события возникают в рассказе подобно гейзерам – неожиданно и спонтанно. Может быть, рассказ и можно назвать фантастикой. Но у меня рука не поднимается подписывать рассказ этим жанром. 1
12304 Редактор ----- Сюжет далеко не нов, хотя не используется каждым вторым начинающим или мастьитым фантастом. Оживить Ленина активно пытались в 90-х: достаточно вспомнить работающего в жанре в альтернативной истории Андрее Лазарчуке, г.Пелевине, Андрее Столярове. И образ наполовину состоящего из механизмов, но так и стоящего (простите за повтор - у автора набралась) на своих идеалах великого вождя революции далеко не девствен. Так что я ничего особенно интересного в рассказе не увидела: сюжета, фактически, нет, поскольку теряешься в количестве героев, каждый из которых на какой-то краткий миг становится ведущим. Нет нити, объединяющей их настолько, чтоб создалось целостное восприятие текста. Слог автора чудовищен, причем, впервые из группы настолько, что пришлось заставлять себя читать до конца. Мне даже кажется, что как минимум две трети- какой-то машинный перевод. Приводить здесь ляпы, тавтологию, неоправданные повторы, смешные словосочетания, неверное употребление слов и т.д. не имеет смысла - надо тогда целиком цитировать рассказ. Проще привести с десяток верно построенных предложений. Описание окружающего отсутствует, "дворец", например, ничего мне не говорит, а на большее автор не готов раскошелиться. Возможно, писал человек, который не владеет компьютером, думаю, здесь все же есть глубинная причина такой безграмотности. Альтернативная фантастика, соотвествует. Если есть уважительная причина, по которой автор именно так смог написать рассказ - могу предложить свою помощь в будущем (безвозмездно, разумеется) по достойному оформлению произведений. 1
12188 VikiEd ----- Вот уж какой сюжет меня точно повеселил - так в это в этом рассказе. Идея небанальная и в чем-то даже идеологическая! Что скрывать, присоединяюсь к автору, Ленин для меня фигура отрицательная. И вот читать мне стало интересно именно с тех пор, как он появился в рассказе. Все повествование до этого момента можно сократить раза в три! "Все лето он провел дома, и школа открылась для него в этом году другими красками – стала интересной. Уроки в этом классе не ахти уж интересные..." "Там всегда собирались старшеки. И обсуждали всеми любимые темы..." " ища что-нибудь интересное в этом, закрытой молнией, мире..." - просто взрыв мозга! "Почти всю дорогу он спал из-за того, что он не выспался …" - чрезмерное употребление местоимений. В общем, повествование можно оценить на двоечку. Текст не вычитан, много ошибок, в том числе грамматических. Как оформлять прямую речь - автор явно не знает. Доработать бы текст серьезно и сократить его - может быть бы что-то интересное и получилось. Фантастическому жанру произведение соответсвует: в недалеком будущем побывали, грани реальности нарушили, о сверхсекретном оружии будущего узнали. Жаль только, что рассказ получился каким-то сумбурным и неграмотным... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11151 Евгений Вальс ----- Сказки какие-то… два старшеклассника один на один с организованной преступностью! Набор слов, стандартных действий и ничего особенного. Возникает впечатление, что уже что-то похожее где-то было. И кто там проявляется в роли главного злодея – Ленин! Что??? Ну точно сказка! Ленин и Путин баллотируются в президенты? С одной стороны – что-то в этом есть фантастическое, но подано так, что не интересно читать… Скомканное объяснение последствий выступления Димы на выставке. Угрозы, странный человек… как-то не так все должно быть. Автору наверно не хватает жизненного опыта. Для разворота такого сюжета. Илья, конечно, может – что сделать – легко взломать базу ФСБ! Ну конечно, а как иначе, это же пустяковая организация?!! соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10554 Jouster ----- Да простит меня автор, каюсь - это единственный пока текст, который я не смог осилить до конца. Весь рассказ - просто море стилистических ошибок, корявых фраз, пунктуационных ошибок и странных опечаток, будто писалось произведение с телефона. Работы над собой и над рассказами автору предстоит еще очень и очень много. Прежде всего - хотя бы прочтите собственное творение после написания. Уверен, здесь этого сделано не было. Сюжет меня не впечатлил, он прост и наивен. А за ошибками и вовсе теряется. И оставьте уже бедного Ленина в покое - это, конечно, исключительно мое мнение, но использование темы СССР и его деятелей в своих сочинениях - очень, очень плохой ход. Весь текст можно приводить в пример как ошибку, но я остановлюсь на тех, которые просто бросились в глаза. Очень много повторов слова "было" и его производных, местоимений. От этого нужно избавляться при вычитке прежде всего, иначе текст будет замусоренным. Умопомрачительные опечатки - "прорабы" вместо "пора бы". Как это можно было допустить? Очень много цифр в тексте - если вы не пишете о, например, названии какого-то устройства, а как здесь, указываете на класс школы, то писаться числа должны словами. Огромное количество пунктуационных ошибок - пропущенных запятых, например, а также ошибок в оформлении диалогов. Как пример - если в реплике персонажа стоит вослицательный знак, то после него просто ставится тире, без всякой запятой. Как я уже сказал выше, стилистика не просто хромает, она еще не родилась у автора. Это приходит с опытом и практикой, но стоило хотя бы самому взглянуть на текст и подумать - а не коряво ли звучит? "в 8 и 9 классах биология была одной из интереснейших уроков". Урок - мужского рода, соответственно, должно быть "одним из интереснейших уроков". "Уроки в этом классе не ахти уж интересные" - так не говорят. "прозвучал громкий звук электрошокера и на мгновение осветил коробку" - звук прозвучал - тавтология, и кто осветил коробку? Звук? Тогда уж "разряд электрошокера осветил коробку", но у него не настолько сильное свечение. Да и звук работающего электрошокера негромкий. "Шпионы их сильно застали" - скулы сводит. Ну кто же так говорит? Соответствует Автор, вам можно пожелать только упорства, трудолюбия и усидчивости. Предстоит пройти еще очень длинный путь, прежде чем вам удастся облечь свои мысли в правильную форму. 1
10455 Lady Beetle ----- Сложно оценить рассказ, в котором за огромным количеством разноплановых ошибок невозможно разглядеть суть и сюжет. Продираясь сквозь эти дебри, можно разглядеть интересную задумку и нетривиальные идеи, но стоит ли оно того? Рассказ напоминает школьное сочинение на тему "Как я спасал мир". Но сам автор не удосужился перечитать это сочинение хотя бы раз, чтобы хоть как-то исправить нагромождение ляпов, повторение одних и тех же слов и ошибки. Такое отношение граничит с неуважением к читателю. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10443 Анастасия ----- Ладно, забудем на время о жутко не вычитанном тексте и взглянем на сюжет. Начнём с того, что не смотря на то, что Дима старшеклассник, периодически ведёт он себя на дошкольник. Хотя даже дошкольники не сядут в машину к странным дядям. И мило беседовать с незнакомцем, и соглашаться ехать с ним в Сибирь тоже. Что за хакеры сновидений? С какого перепуга о таком знает второстепенный персонаж, появившийся второй раз в повествовании, и не знает ГГ? «Мы назвали его Вейдером» аж дважды. Что бы смысл впечатался? Что за носитель? Как это без конечностей? Расписали план этого Вейдера, будто сами его воплощать будут. Слишком много деталей и фактов. Что за Зада с Ритой? Япония? Взорвать Мазду? «Вейдер ходил туда-сюда», а ничего, что не так давно у него конечностей не было? «Шпионы их сильно застали»… без комментариев. С какого перепуга Коля, если до этого Боря был? «приказал прочистить весь город»… кажется, будто рассказ набирали с телефона с автопобором слов. Нарушена пунктуация, пропущенные буквы и слова. Ещё и повторения фраз. Слишком много персонажей и перемещений. Посоветовала бы для начала разобраться с сюжетом (сократить число действующих лиц, хотя бы), а потом обязательно вычитать. Каюсь, последнюю треть читала сквозь пальцы. Не понравилось ни как написано, ни по сюжету, вообще не зашло. Прости меня, автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10422 Елена_1107 ----- Понятно, что сюжет приключенческий. Но, простите меня, правда простите, не хочу упрекать – как-то всё по-детски. Однобоко, что ли, или чересчур гладко. И, признаться, не очень люблю, когда в фантастические произведения пихаются реальные исторические личности. Да, это можно сделать хорошо, мастерски и тем самым только добавить плюсов произведению; но тут – и снова простите! – не тот случай. Хотя «соревнование» Путина и Ленина повеселило. Опять случай, когда неоднократно встречаются лишние пробелы. А ещё не к месту (то есть, видимо, случайно, по опечатке) большие буквы вместо маленьких. И опять напрашивается вывод, что не очень-то произведение проверялось самим автором. Ну и проблемы с запятыми кое-где есть. «…и школа открылась для него в этом году другими красками…» - я не настаиваю, но может, всё-таки заиграла, а не открылась?.. Жанру «фантастика» соответствует полностью. 3
10088 Тающий ветер ----- Предельно наивный сюжет, состоящий из затертых штампов вроде школьника-гения и бандитов, похитивших его из-за изобретения. Скажу прямо, я перестал следить за сюжетом достаточно быстро и дочитывал по диагонали. Но, чтобы добавить немного конструктивизма в критику, за один из эпизодов поясню. А именно за конференцию. Автор, простите, но наука так не работает. Я умолчу о том, что подобного рода изобретения за несколько вечеров не появляются. Ладно, пусть мальчишка действительно гений, каких не видел свет. Но вот дальнейшего быть точно не может. Учитель физики ему не поверит, как минимум, потому что сам не сможет разобраться в его чертежах. На конференцию такого уровня его никто просто так не отправит. А даже если он туда попадет, доктора наук скажут «У нас нет вопросов» только в одном случае – если доклад полная чушь. Если же в нем есть здравое зерно, его засыплют вопросами. И да, ему все равно никто не поверит. Мальчишке надо будет месяцами и годами писать научные статьи о своем изобретении. Найти деньги. Собрать экспериментальную модель. Дождаться, пока в нескольких независимых (!) лабораториях подтвердят работоспособность его модели. И вот только тогда изобретением заинтересуются бандиты. Но сам мальчишка уже будет ни при чем, потому что изобретение окажется в открытом (или ограниченно открытом) доступе. Короче, написанное вами – это очень по-детски. Это даже не минус, просто констатация факта. «Только календарь предательский намекал, что прорабы лежебоке подниматься на учебу: пинать гранит науки.» – вы набирали текст на телефоне с автозаменой? Я долго думал, прежде чем понял, что «прорабы» - это «пора бы». Про «предательский календарь» и «пинать гранит» я молчу, хотя последнее даже забавно. «школа открылась для него в этом году другими красками – стала интересной.» и сразу «Уроки в этом классе не ахти уж интересные» - вы уж определитесь… Дальше разбирать подробно смысла нет. Объективно – текст ужасен. Автору сейчас нужно не рассказы на конкурсы писать, а учить русский язык. И читать. Очень много читать. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9520 Никсон ----- Плохо, автор. У меня еле хватило сил, чтобы дочитать до самого конца. Ваш рассказ вызвал отторжение. Зачем так издеваться над читателями? Ничего не могу сказать на счет идеи. По крайней мере воплощение подкачало. Что все-таки это был за двигатель? Что в нем такого необычного? Я считаю, что, если это была научная фантастика, надо было описать это нормально, а не "крутятся магниты, вырабатывая энергию". Ужасно оформлен текст. Пропущены глаголы, куча запятых; либо отсутствуют, либо не там стоят пробелы; полно опечаток. Что за Марти Сью ваш Дмитрий? Этакий гений внезапный. Внезапно приходит на ум гениальная идея, хотя до этого у него были ошибки даже в простой схеме. А тут за считанные часы создает нечто невероятное, приковвая к себе взгляд окружающих. И тут еще убивают всех, кто был связан с творением, но он не вкурсе этого. Разве смерть учителя физики осталась бы в тайне? И как-то странно, что после встречи с бандитами он так просто поверил Борису, отправился в путь с неизвестнм человеком. В общем, не убедительно, не интересно, ошибки убивают глаза. Проверяйте свой текст, давайте читать его друзьям или еще кому-нибудь. Не кидайте его сразу в конкурсы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7457 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет не интересный. Структура рассказа имеется: завязка, кульминация, развязка. Но развязка не интересная. Динамика есть, но слишком сумбурная: кто-то, зачем-то, куда-то собирается, затем едет… Сюжетная линия часто разрывается, может из-за этого и сумбурность динамики? Не понятно, что автор хотел сказать, в чем идея? Слог ужасный. Читать тяжко. Множество описок, грамматический и стилистических ошибок. Например, «- Я больше не ваша слуга, - сказал Фред», «На столе лежали чашки с чаем, и прочими закусками», «Борис взял в руки фотографии и разослал их по сторонам» и т. д. Текст требует вычитки. В ряде мест сюжет затянут. Образы героев прописаны слабо. Рассказ соответствует, скорее, жанру научной фантастики, но из за всяких нагромождений это видно слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4740 Diana ----- Вздохнула с облегчением, осилив наконец эту галиматью. И тут же задумалась - и что это было? Зюганов, Дарт Вейдер, Ульянов, Ленин, Путин... партии, перевороты, выставки, изобретения, бандиты, погони, космос, конечно, куда же без него... Сюжет? Идея? Посветите мне фонариком, в каком месте искать. А потом поняла! Ну как же - это же "Новогодние приключения Маши и Вити" (кстати, надо пересмотреть, великолепная сказка была в те времена) Полное отсутствие логики в повествование отягощаются и "великолепным" языком автора. Некоторые слова и фразы приходилось практические расшифровывать, переводить с непонятного тайного языка шпионов на понятный и родной русский. Вот только некоторые из них: что прорабы лежебоке подниматься на учебу; старшеки; что-нибудь интересное в этом, закрытой молнией; мире, на крнкурс; как у же говорил; Назвали 3, а затем 2 и наконец-то первое; Их лицоюный гений, так и не запомнил; На который он, естественно, опоздал домой и вернулся ближе к вечеру; вод только беда; как один чудак стал обменивать автомобили, работающие на бензине на те, у которых оно не кончалось…… По щеку Ильи пробежала слеза… Если приводить все, не хватит поля для рецензии. И ведь даже не сформулируешь, чего в этом тексте не хватает. Осталось ощущение, что здесь все лишнее. Видимо, автор считает, чтобы соответствовать жанру конкурса, необходимо было собрать в одну кучу все производные сразу. Что он, собственно, и сделал. Уважаемый старшеклассник! Ваше стремление к творчеству очень похвально. Но для начала позанимайтесь с репетитором русского языка, да и литературы тоже. Творческий Вам успехов и личностного роста. 1
2946 D.Brand ----- Автор написал не рассказ, а целый роман. Сюжет постоянно перетекает из одной темы в другую, так что на 4 странице читателю хочется плакать от безысходности. Главный герой из гения - конструктора супердвигателя превращается в члена банды хаккеров. Вслед за разыгравшейся фантазией автора главный герой начинает ловить главного злодея всех времен товарища Вейдера а заканчивает свою борьбу со вселенским злом разрушением околоарбитального технодрома... Текст перегружен действующими лицами. От количества Дим, Борисов, Игорей и т.д. голова пухнет. При этом, автор не утруждает себя проработкой героев и их характеров. Они безлики. В рассказе есть все, как в сборной солянке: ООН, Сирия, Ленин, СССР, космос, но нет цельности, единой идеи, которую бы автор отстаивал. Рассказ соответствует конкурсу. Складывается впечатление, что автор решил написать для верности сразу обо всем, что знает. Много букв, а на выходе - пшик. Это нехорошо. Это неуважение к читателю. 1
2750 Перо ----- С трудом дочитала до конца. Что это вообще было?! Какой-то бред... К школьнику подходит мужчина и говорит: "Поехали со мной в Сибирь?" "Ладно, я только друга с собой возьму" "Я не знаю о нем, я должен спрятать тебя, великий гений, но давай возьмем на секретную базу какого-то мальчика, почему нет" Откуда его друг знает, что происходит? Откуда взялись все эти персонажи, Рада, Рита, Фред... Они просто появились, вообще вот так вот. Затем; добраться из Сибири в Японии за полчаса? Серьезно? Я уже читала по диагонали, потому что это стало невыносимо: множество ошибок, грамматических и пунктуционных, берущиеся из ниоткуда сюжетные ветки (куда попали главные персонажи, уехав на танке? Чтооооооо) Хотя, не могу не отметить, что идея, сама по себе, противостояние ребенка-гения Ленину, довольно забавна и интересна, но, боже, как же ужасна приподнесена! Было очнь сложно читать: множественные грамматические ошибки, неприятный слог (скорее всего, из-за обильного расчленения одного предложения на несколько), есть ляпы по типу вместо "пора бы" "прорабы", "как" посреди предложения с большой буквы (я это спишу на невнимательность или на горящий дедлайн), как-то все вообще не очень. А теперь подбробней: "открылась для него другими красками" - нельзя сказать "открылась красками", это даже звучит нелепо "биология была одной из интереснейших уроков" - ошибка в согласовании с подлежащим (правильно писать "биология была ОДНИМ из интереснейших уроков", одним относится к урокам, а не к биологии) "переносном, так и в буквальном значении" - говорят "в прямом смысле" "...значении. Так как в..." - вообще неоправданная парцелляция "с физикой дела те же сидишь" - после "же" двоеточие "как была непонятной такой осталась" - перед "такой" запятая "собирались старшеки. И обсуждали..." - как по мне, тут парцелляция не нужна "в этом, закрытой молнией, мире" - причастной оборот стоит перед определяемым словом, запятая не нужна " Естественно где важные..." - после "естественно" нужна запятая, вводное слово "начался со вступительных СЛОВ, которые, ДЛИЛИСЬ сто дней" - просто странно звучит Затем, ни с того ни сего, автор называет Диму "гением" *Я опускаю многие ошибки, потому что итак слишком много написано, но неупомянатые ошибки по типу похожи на вышеназванные. "лицоюный гений, так и" - запятая не нужна; "лицоюный"? что, простите? "волной улетели" - без комментариев "Уже не первый человек говорит, зачем вы сюда пришли" - здеь как раз лучше поставить точку после "говорит" "выходила положительная энергия" - "исходила" будет правильнее "пахли благовоньем" - плеоназм; лучше уж "духами" или "одеколоном" Нельзя так сказать: "прозвучала тишина" ,"чиркнула идея" Что-то похожее на детскую фантастику Не принимайте в штыки мои комментарии, я правда хочу помочь вам и вашу творению стать лучше. Я оценила не вас, а вашу работу, уверенна, другие будут лучше и сильнее, как и вы. Несмотря ни на какую критику, продолжайте писать и оттачивать свои навыки. Всего наилучешго! 1
2223 Leonid.Gilyov ----- Остается стойкое ощущение, что писала детская рука. Позитивное восприятие рассказа заключается лишь в том, что дети тоже пытаются писать. Правда, хотелось прекратить чтение, но обязательства перед организаторами конкурса не позволили это сделать. Грамматические ошибки почти в каждом предложении. Стилистика ужасная. Началось с какого-то прораба. Какие-то бандиты. Привезли и уехали. Когда Дима успел вляпаться в неприятности? Шедевральный абзац: «Шли и ехали они весь день, время от времени отдыхая и закусывая хавками, обошли наверно Всю Россию. Уже темнело. Шли они по лесу. После долгого пути наконец-то показался домишко. Подойдя к ней поближе ,стало понятно, что это здание намного больше. Он скрывался за густыми деревьями. Невнимательный человек даже мог пройти мимо, не заметив его. Вокруг дома, походу были растравлены камеры, новички это поняли, когда Борис без стука зашел в дверь, а в доме его встретил человек, по всем вероятностям знавший об их приходе». И так почти в каждом абзаце. Думаю, что рассказ не стоит допускать до конкурса. Жанра вообще нет. Может быть только «проба пера». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2064 TAlex ----- Юный гений (который "сносит всех"), вейдер, хакеры и, каким-то боком, ещё прорабы. Рассказ похож на адскую смесь снотворного со слабительным. Эффект неожиданности гарантирован. Что до рассказа, то лично меня восхитила фраза "Взломщик клацал по Клаве рукой". Если у Клавы хотя бы третий размер груди и возраст до двадцати пяти, то я тоже хочу быть взломщиком. >прорабы лежебоке Прорабы лежебоки? Ай, какие нехорошие прорабы ) >Гений вышел из класса, снося всех. Это не гений, это какой-то бульдозер. Стиль остальной части текста можно понять по этим двум примерам. Слишком небрежно, автор! Не знаю что это - треш или стёб, но к фантастике он имеет очень мало отношения. Не соответствует. 3
Общая оценка 30

Л.У.Ж.А

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13571 gregr ----- Начало довольно бодрое. Будучи студентом, могу подтвердить, что все именно так и происходит. Поэтому меня затянуло с первой строки и, если бы не многочисленные ошибки, то мой балдеж бы продолжался до самого конца. Это, действительно, было абсурдно и очень весело, но! Из-за безграмотно написанного текста я вынужден поставить низкую оценку. На моменте про толстуху я просто выпал, спасибо за хорошее настроение XD Слог невозможный, читать невозможно, описания на уровне сценария истории игрушек (или ниже). Но как же это уморительно, автор, спасибо большое, правда XD Перейдем к ошибкам: 1. Знаки препинания. Где-то их недостает, а где-то они проставлены неправильно с точки зрения оформления (вроде вот таких вот , запятых). 2. Тавтология, причем не в единственном экземпляре. 3. Очень неграмотная организация прямой речи. Полностью соответствует жанру конкурса: нет лучшей фантастики, чем истории студентов, оправдывающих свои прогулы. Можно я использую этот рассказ, когда в следующий раз пропущу первую пару? 5
12929 Tanatos ----- Мне понравилась идея. Такой вот «эффект бабочки», который организация «Л.У.Ж.А» предотвращает по возможности. Если бы «Л.У.Ж.А» существовала на самом деле, возможно, десятилетний Адольф Гитлер умер бы от воспаления лёгких. Но реализация ужасна. Текстовая составляющая на низком уровне. Текст безграмотен. Предложения перегружены. Слишком много основ «подлежащее-сказуемое» идут через запятую. Такие предложения нужно разбивать, каждое на два-три. Возникают затруднения при чтении. Слишком много «ска» в речах персонажа-картофелины. Я не спорю, персонаж получился забавный и самобытный, а «ска» – его фишка. Мне он даже понравился. Просто эти «ска» заставляют спотыкаться при чтении. Опять же, если бы предложения были покороче, то, возможно, обилие «ска» было бы не так заметно. «Будильник прозвенел точно по расписанию» – у будильника есть расписание? «на лице [акулы] появилась страшная улыбка» – вы когда-нибудь видели улыбающуюся акулу? Не считая, конечно, акулы из мультфильма «В поисках Немо». «перед тем , как я полностью отключился в моей голове была единственная мысль "какого черта здесь происходит "» – ты захлебнулся и тебя сожрала акула. И ты ещё способен размышлять о том, что здесь происходит? Очень не хватает запятых, а в случаях с двумя-тремя основами в одном предложении их слишком много. Соответствует жанру фантастики. 4
11866 VikiEd ----- Сюжет мог бы быть интересным, если бы его обыграли более грамотно и литературно. Но здесь же... такое ощущение, что читаешь черновик!Какое-то неуважительное отношение у автора по отношению к своим читателям, раз он через слово повторяет нецензурную лексику. Лексика у автора какая-то дворовая. Простите, но это, действительно, так. Данный рассказ точно не подходит для участия в ЛИТЕРАТУРНОМ конкурсе. ЭТО НЕ ЛИТЕРАТУРА. Попробую объяснить, почему я так считаю: 1) в рассказе не выделена прямая речь, множество других пунктуационных ошибок; 2) ситуация с грамматикой - аналогичная: достаточно привести вот такой пример "а прорезаю облака пОря над всем миром".... перечитывала несколько раз, пока не узнала в слове "пОря" - подходящее по смыслу "пАря"; 3) лексика и стилистика - вообще за гранью фантастика... причем это проявляется не только в просторечных диалогах с коротышкой, но даже в описании происходящего и мыслей главного героя. Литература должна учить чему-то хорошему. Тут же после прочтения рассказа какой-то неприятный осадок остается. Автор изображает параллельные миры. Подчеркивает, что наша жизнь "не совсем" зависит от нас... Идея интересная, жанру фантастике рассказ соответствует. Но... это единственный плюс, который я могу тут отметить (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11606 Редактор ----- Ой-ой-ой, за безграмотностью автора трудно разглядеть имеющиеся в наличии литературные приемы юморитической фантастики. По-видимому, автор совсем молодой человек студенческого возраста. Давайте не будем зацикливаться на ляпах типа "лицо акулы" и "колекта, которую окружало темное помещение" (в конце концов, существует целая армия литературных редакторов), а попробуем найти плюсы. Они, как бы странно это ни было написавшим негативные отзывы на рассказ, все же есть. Забавный образ лужи (у нас, как известно, если герои и тону, то в великих морях, чистейших реках или величественных водопадах) - ну чем не метафора наших повседневных забот, в которых можно утонуть поямо дома. Комичный образ встечающего сотрудника "Л.У.Ж.И" тоже из разряда метафор-ну, вот, обладает он властью и технически оснащен - и что? Стал счастливее? Этврядли - таблетки вон глотает, с посланцами не в силах сражаться.... А образ Политика в конце - ну, вот же пропал он, явно попал в "Л.У.Ж.У"... Политик сел в лужу - разве не точно написано? Да, слог сильно подкачал, незнание правил русского языка точно не даст дочитать рассказ до конца потенциальным читателям. Дело даже не в том, что глаз режет, трудно из-за безграмотности автора понять смысл. Прихожу к выводу, что известной способностью писать автор обладает, но дар этот совсем не развит, какая-то филологиня в школе не раглядела его. Наверное, больше "3" и не было по русскому языку. Но при вмешательстве вменяемого и не боязливого литературного редактора из задумки автора можно создать вполне себе вменяемую юмористическую фантастику. Я бы рискнула. Соответствует, вот только с подвидом жанром из-за безграмотности сложновато. Я склоняюсь к юмористической фантастике, таков ли был замысел автора - сказать трудно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10463 Анастасия ----- Желание поменять свою жизнь – похвально. За один день не выйдет, но надо с чего-то начинать. До треша с акулой и картошкой, насторожил ещё душ. Ощущения свободы и парения у меня никогда не возникало, особенно в душе)) не знаю, сцена не зашла. А вот когда понеслась свистопляска в водоёме с акулами, была полностью согласна с мыслями ГГ: «какого чёрта происходит?!» Картошка вот прям среднестатистический работник, недовольный всем подряд. Одно только его слово паразит чего стоит))) Кстати, а почему «ЛУЖА»? так и не поняла. Кровавые зубы у акулы? Страшная улыбка ладно, но зубы лучше охарактеризовать по-другому. В целом написано грамотно, вот только перечитать бы да переставлять запятые в нужные места, и пробелы вставить, где надо)) Если говорящую картошку в костюме и акулу в луже не считать фантастикой, тогда я розовый осьминог)) В целом забавный рассказ, хоть и приходится продираться сквозь ляпы пунктуации. Вычитать не помешало бы. 6
10433 Lady Beetle ----- Что мне понравилось в этом рассказе - так это бурная фантазия автора, правда, детская, но такая забавная. И картошка с глазами, и акулы... Только какой же вывод из рассказа? Все попытки изменить жизнь тщетны? Нееет, я так не играю :) Автору не достает опыта и знаний. Стилистика хромает, художественные приемы практически отсутствуют. А вот диалоги получились живые, желательно немного сократить количество "ска", при такой частоте, как в рассказе, начинает коробить. Рассказ соответствует жанру конкурса У автора хорошее воображение и есть задатки. Только, чтобы получилась что-то стоящее, необходимо будет проделать огромную работу и много-много читать. 3
10412 Елена_1107 ----- Есть ряд вопросов к грамотности. Но, по крайней мере, сама по себе идея неплохая. Оттого и обидно – из этой идеи можно было такую конфетку сделать, просто ух! И в конце про «политика» мне понравилось. В общем, потенциал у произведения был, но, увы и ах. Лишние пробелы это вроде не ошибка, но бросается в глаза, а когда их много, возникает подозрение, что автор не очень-то и парился с вычиткой своего произведения. Нередко отсутствуют запятые. При чтении то и дело отвлекаешься на такие вот погрешности. И постоянное повторение персонажем «ска!» раздражает. Я понимаю, что это его фишка, изюминка, но подаётся она очень навязчиво. Жанру «фантастика» соответствует полностью. 3
10337 Евгений Вальс ----- Читаю и задумываюсь: а почему бы и нет! Вот он ответ на наши многочисленные вопросы: «почему не получается…»? ЛУЖА во всем виновата… чувствуется, что автор еще новичок, но читается легко, увлекает. Оригинально, ново и со вкусом. По тексту много пунктуационных ошибок. Интересно, как «Острая как бритва чешуя» акулы! могла разорвать одежду??? Автор не знает. Как выглядит акула??? В воде «струйки крови из руки» не могут сочиться!! В принципе не будет струек… текст соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10279 Jouster ----- Ну-с, приступим. Конечно, автору еще работать и работать, не только над рассказом, если он хочет его довести до ума, но и над собой. Сама задумка и идея, заложенная в данное произведение, довольно-таки любопытна и интересна, хоть и несколько банальна; но исполнение, как водится, портит абсолютно все. При отсутствии ошибок, переделанном рассказе и той же идее я бы поставил, пожалуй, восьмерку. Когда читал это, спотыкался на каждом шагу. Очевидно, рассказ не вычитывался совершенно - присутствуют такие очевидные ошибки, что не исправить их было невозможно. Русский язык, как и стилистика, страдают. Слог сбивчивый, невыразительный, картинка складывается в голове плохо, и только благодаря моей собственной фантазии, а не старанию автора. Пройдусь по основным моментам: С запятыми просто беда. Многие стоят там, где их быть не должно, а еще больше отсуствуют вообще. Вот только один пример из огромной кучи: "точно по расписанию за два часа до начала учебы", когда должно быть "точно по расписанию, за два часа до начала учебы". В деепричастных предложениях почти нигде не стоят запятые. Неправильное оформление как диалогов, так и прямой речи. В этот раз проспать мне не удалось-сказал я себе должно быть: "В этот раз проспать мне не удалось", - сказал я себе Присутствуют также орфографические ошибки, простейшие, в известных словах: "поря над всем миром", опечатки - "я отправился примятом в пасть" (прямиком). Много повторов слов, от которых нужно избавляться. Много вариаций слова "было" - просто какой-то бич конкурсных рассказов! При вычитке на него нужно обращать особое внимание. В третьем абзаце - постоянно "вещи-вещи-вещи". Необходимо заменить синонимами или перестроить предложения так, чтобы выкинуть лишние повторы. В общем - есть, куда стремиться, и над чем работать. Если автор проявит трудолюбие и желание развиваться, то все получится, хоть и сделать предстоит немало. Соответствует 3
10086 Тающий ветер ----- Если преодолеть себя и оценивать сюжет обособленно от того, как он написан, ничего хорошего все равно не выйдет. Раздолбай вышел из дома, провалился в некое тайное место, узнал, что это произошло по ошибке, благополучно добрался до школы. Я ничего не забыл? Тогда ответьте на вопрос. Зачем это написано? Ни новых знаний, ни банального развлечения он не дает. Только раздражение от отвратительного оформления. Текст, набранный за условных полчаса и ни разу не проверенный. Как нужно относиться к себе и другим участникам, чтобы отправлять такое на конкурс – я не знаю. Запятые пропали, пробелы гуляют, где хотят. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9529 Никсон ----- Довольно интересная работа. Таких идей я еще нигде не видел, так что для меня она оригинальна. И вроде бы работа имеет свой конец, но вопросы остаются. Мне до сих пор интересно, как же расшифровывается «Л.У.Ж.А», ведь это идет аббревиатура. Написано довольно просто и понятно, никаких замысловатых предложений или слов. Коротко и по делу. Интересное видение на тему, почему у некоторых людей не получается изменить себя. Из минусов могу заметить разве что неправильное оформление диалогов, пропуск нескольких запятых и отсутствие пробелов. Не спешите с отправкой работы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7456 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет не интересный, глуповатый. Структура имеется: завязка, кульминация, развязка. Динамики нет, интриги тоже нет. Развязка не интересная. Какую идею выдвинул автор: нами управляют сверхлюди, мы живем в вымышленном мире? Не ясно! Слог тяжелый, с преградами в виде многоточий и неоформленной должным образом прямой речи. Читается тяжеловато. Окружающая среда описана слабо, хотя предлагаемый мир понятен – это современный мир. Образы персонажей слабые, а их действия какие-то бестолковые, то есть без логики. Знания описываемых вещей тоже под вопросом… Например, разве у акулы есть чешуя? У нее есть наросты, составляющие кожу. Рассказ соответствует жанру фантастики, правда содержание этой фантастики без деталей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4749 Diana ----- А вот ведь идея-то интересная! Да-да, представьте себе на миг, что мы все начнем бороться со своими недостатками и станем идеальными. И что же тогда будет с нашим совсем не идеальным миром? Провалится в тартарары, так ведь еще и оправданий ни у кого не останется. В общем, молодец автор, хорошую организацию придумал. Сюжет есть, развивается вполне динамично. Есть завязка, неожиданный поворот событий и вполне ожидаемый финал. Что однако не оставляет положительного ощущения от рассказа, и вот почему... 1. Общая орфографическая и пунктуационная безграмотность: "прорезаю облака поря над всем миром Желание жить било в голову , и даже вытеснило из головы желание дышать попробуй не выйди из себя" - несколько самых ярких примеров из текста. И если уж Л.У.Ж.А. - это название организации, то к чему точки между буквами в аббревиатуре? К тому же, вы уж определитесь, заглавными буквами это писать или строчными. 2. Использование, пусть намеками, но все же, ненормативной лексики. Да сам "быдловатый" стиль речи "картошки с глазами". 3. Смешение важной и лишней информации по ходу повествования. Например, "Вернувшись в сознание я выключил воду, завершил все оставшиеся утренние процедуры и вернулся в комнату". Что автор хотел донести до читателя этой фразой? То есть герой рассказа, пока "порил" среди облаков, потерял сознание? Потом он вернулся в сознание и, наконец, вернулся в комнату. Ах да, сначала сходил... ой, простите, закончил утренние процедуры. "И сейчас натянув на себя второй ботинок ,накинув шапку и застегнув куртку я готов выйти в мир, который привык видеть меня вечно сонным , а сегодня увидит бодрым и выспавшимся. Зайду в кабинет, увижу удивленные лица одногруппников, пафосно пройду мимо них и так же пафосно сяду за парту. Может и вовсе приду раньше всех и буду сверлить укоризненным взглядом опоздавших , или даже не опоздавших, а тех кто придёт после меня. Да, именно так я и сделаю" - то есть натянув, накинув, застегнув, помечтав, герой был готов, но так и не сделал? И так далее по тексту. Временные нестыковки, трудно понять, где герой думает, а где делает. 4. Личность самого героя. Ее нет, мы не видим ничего, не знаем никого, кроме того, что герой мужского пола и студент какой-то... Все перечисленное - это несомненные минусы рассказа. Конечно, это милая добрая фантастика. Автору - вдохновения! Только не забудьте, что грамотно написанный и оформленный текст - это больше половины вашего успеха. 3
3536 Перо ----- Из всего произведения понравилось только "ох, ска". Я, конечно, рада такой возможности отдохнуть от массивных произведений, особенно корявых, но тут же вообще ни о чем. Особого развития сюжета нет, завязка очень вялая, и вообще все как-то хиленько. Сама идея произведения интересная, корпорация Л.У.Ж.А., которая не дает миру погрузиться в хаос и мирненько себе сосуществовать в гармонии, но, как по мне, читателю не дают возможность подробнее узнать о корпорации, о существах, о самом главном герое. Может, надо было показать мысли гг по этому поводу, может, потом бы его перепохитили, дав тем самым и ему, и нам побольше узнать о том, что же по ту сторону занавеса. Плюс, из "картохи" получился очень забавный персонаж, юмористическая деталь этого рассказика, так почему бы не раскрыть его, не дать побольше реплик, да и его босс интересный кадр. Как по мне, вышло бы очень забавно и интересно. Впечатление от произведения очень сильно портится от многочисленных ошибок, пунктационных и грамматических, в основном пунктационных. Вот это меня вообще убило: "... прорезаю облака поря над всем миром." Если имелось ввиду "летать", то это"пАря", от слова "парить"; не говорю уже о том, что "пАря над всем миром" - деепричастный оборот, и там нужна запятая после "облака". В этой работе вообще много где нужны запятые, но это ладно уж, хотя из-за этого читать было больно. Теперь к самому повествованию. Мне понравилось описание состояния главного героя, когда он тонул, очень эффектно и красочно, но и тут не без ляпов. Запятые сами собой, советую почитать правила обособления причастные оборотов и сложных предложений, но вот фраза, к которой хочу приципиться: "на лице появилась страшная улыбка". У акулы не "лицо", а морда, и не может у нее быть "улыбки", ту скорее "оскал" или типа того. Элементы жанра присутствуют, но, из-за маленького объема, не раскрыто ровным счетом ничего, в том числе и "фантастичность" произведения. Запомните эти слова и пронесите их через всю вашу карьеру, через все ваше творчество. Я и другие "критики" судили это конкретное произведение, но никак не вас как писателя. Я попыталась указать на ошибки, чтобы в последующих работах вы минимизировали их. У вас интересные идеи, осталось научиться их правильно заворачивать, преподносить. Надеюсь, после этого конкурса вы не бросите писать, а только с большим жаром наброситесь на клавиатуру! 2
2943 D.Brand ----- Если уж автор позволяет вульгарно вести себя с читателем, то и читателю позволено немного повульгарничать. Так вот: рассказ - шлак. Сюжет интересный, его не его реализация. Главный герой попадает в лапы к картофелине, которая работает в специальной организации по предотвращению чрезвычайных событий. Спустя некоторое время выясняется, что произошла ошибка и картофелина взяла не того. В лапы к картофелине должен был попасть одноклассник, главного героя, которого устраняет (убивает спецотдел). А теперь главный вопрос: зачем вообще в организации нужна картофелина, если опасных персонажей можно ликвидировать? Зачем платить деньге дормоедше-картофелине? От количества слов "ска" и "зае" рябит в глазах. Если вы, автор, других слов не знаете, то не стоит единственное знакомое вам слово заколачивать в голову уставшего от повседневной суеты читателя. Ошибки и опечатки в наличии в большом количестве. Рассказ соответствует конкурсу. 3 балла и то, за хорошую идею. 3
2184 Leonid.Gilyov ----- Это вообще что было? Какое-то нагромождение. Скорее всего, студенческая проба пера, на скорую руку, на очередной паре, для конкурса. Теперь понятно чего надо бояться миру,- как бы не провалиться в канализационный люк, а то так недалеко и до атомной войны. Очень «хороша» связь акулы с атомной войной. Также «хороши» коротышки, карточки, клетки, шрамы, раны, боссы, пары, преподаватели. Очень буйная фантазия у автора. Нагромождение сцен, без логики, без связи между собой. Да, еще жаргончиком разбавлено. К какому жанру отнести рассказ не берусь судить. Но, откровенно говоря, не хотелось бы видеть рассказ на конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2048 TAlex ----- Галлюцинации в ванной комнате. Вот это действительно неожиданный поворот сюжета! Карлик-матерщинник тоже не плохая сюжетная находка. А идею о том, что политиков нужно душить в детстве, в крайнем случае на студенческой скамье, я и вовсе поддерживаю обоими руками. Я. я. Я. я - слишком много этого "я". Буквально в каждом предложении. Видимо автор прежде не имел большой практики по написанию рассказов от первого лица. Фантастика. Не слишком твёрдая, скорее даже жидкая. Но всё же не газообразная. Соответствует Ска! Пиши ещё, ска! 6
Общая оценка 62

Чёрный час

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13495 gregr ----- Довольно интересный рассказ, очень ярко раскрывающий сущность русского человека: он сначала напортачит, все испортит, а потом будет жалеть и пытаться свои ошибки чем-нибудь загладить. Народ ведь все равно не знает, что я налажал! Теперь конкретнее по сюжету. Дыр я вроде не увидел. Персонажу хочется сопереживать, тут очень удачно подобрана ситуация... Всех когда-нибудь бросали. Дальше встает довольно интересный вопрос: "На что ты готов, чтобы вернуть человека и т.н. доброе имя?" - и еще более важный: "Готов ли ты к отказу от себя?" - лично я увидел в превращении именно это. Понимаю, что это была попытка стилизовать рассказ под старину. Попытка не вполне удачная, но если бы она оказалась удачной, я бы ничегошеньки не понял, поэтому на слог в этом случае ругаться смысла не вижу. Описания не могут похвастать особой яркостью, но, я считаю, от них в этом рассказе ничего подобного не требуется, потому как повествование ведется от имени не самого образованного и умного персонажа. Эдакий типичный Иван-дурак. Грамматических ошибок я не высмотрел, пунктуационных было всего несколько. В целом довольно не плохо - 8/10. Полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12796 Tanatos ----- Сюжет слишком прост и банален. Добрый молодец, встретив зло, поддался искушению, а после одумался и исправился. Таких историй тысячи. Ничего интересного, увы. Автор попытался написать рассказ в стиле под старину. И пусть вышло недостоверно, но написано неплохо. Во всяком случае, затруднений при чтении не испытывал. Сказка в славянских мотивах. Подойдёт под жанр фэнтези. 5
11827 VikiEd ----- Это второй рассказ в этой группе, в котором действия происходят в прошлом, а не в будущем. Автору, браво! Пошел против систем, так как обычно первые места в конкурсах фантастики занимают именно рассказы о будущем. Но мне же в этом рассказе все понравилось, хотелось бы только узнать, как там закончится история с Настасьей и княжичем, получится ли что... или главный герой будет вечно довольствоваться воспоминаниями о Глашке?) Пока что самое оригинальное повествование! Несмотря на то, что автор - мой современник, подобный слог на древнерусский манер не кажется искусственным и высосанным из пальца. Для изложения данного сюжета автор подобрал стиль изложения как нельзя кстати. Он смотрится гармонично и читать вовсе не сложно. Мистика... еще и древнерусская!) жанру фантаститики работа вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11602 Редактор ----- Не за что критиковать, хорошая профессиональная работа. Сюжет выстроен правильно, неожиданностей нет, но главное в этом рассказе не новизна сюжета, а ее литературная подача. В меру архаизмов - как в словах, так и в оборотах. Это на сегодня редкость в фантастике: если уж решают авторы выбрать сугубое пошлое, то мажут архаизмы на мозг читателя щедро, не скупясь, отчего литературный холестирин зашкаливает у бедных любителей фантастики. Образы выписаны, друг от друга отличаются в восприятии. Это важно при выборе автором времени действия, иногда получается не беллетристическое 3D, а что-то из прообраза кинематографа - древнегреческого театра движущихся теней. Слог автора очень хорош, структура древнерусской речи передана, возможно, с излишей долей "плача Ярославны" (ну, не может Великий княжич думать по-женски, с надрывом", но в целом вполне читабельно. Красочные образы волков, ночи, теней у автора получаются лучше, чем описание местности, так что если хочется эмоционального метафорического литературного пиршества - добро пожаловать в рассказ. Соответствует вполне, фэнтези по-русски, жанр, в котором далеко не всем удается удержаться. Здесь явно автор профи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10472 Анастасия ----- Здоровский рассказ, вот прям сказка. Красивые образы, и слог приятный. Привыкла буквально за абзаца два, а дальше в голове голос из старых советских мультиков на манер сказки заговорил. Вот единственное только – название. Не связалось оно у меня с рассказом. А в целом, очень даже понравился. За стилистику не ручаюсь, не знакома я с таким слогом столь тесно, что бы критиковать. Но спотыканий не было и крупных ляпов не заметила, аж приятно читать было)) Я бы отнесла ближе к фэнтези, но ведь это тоже фантастика)) Автору большое спасибо за красивую и незатейливую сказку)) Удачи!)) 10
10423 Lady Beetle ----- Сюжет рассказа какой-то "неустойчивый". То набирает обороты, то становится опять нудным. Хотя сама идея, пусть и напоминает сказку, но понравилась. А вот главный герой очень слабо напоминает "избранного". Может телом и селен, но не духом. У него даже не было особой внутренней борьбы перед подлым решением, что было ожидаемо. А вот образ Глашки получился запоминающимся и необычным. Понятно, что сюжет требует использования устаревших слов, но на деле все вышло очень нарочито и неубедительно. Общей картины и духа древнего града не чувствуется, а только его плоская копия. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10408 Елена_1107 ----- Всегда завидовала авторам, которые умеют менять стиль, подстраивать его под эпоху, характер и т.д., порой вовсе изменяя до неузнаваемости. И здесь, по-моему, как раз пример такого владения стилем. Необычная, яркая задумка. Хорошо раскрыты поступки и мотивы главное героя. Настю только жалко, и «парня» её. Написано необычно, и хотя стиль вроде бы «древний», читается легко, а такого сочетания, насколько я могу судить по своему читательскому опыту, не так-то легко добиться. Каких-то бросающихся в глаза ошибок я не заметила. Жанру «фантастика» соответствует полностью. 10
10290 Jouster ----- Автор, в первую очередь хочется вас, конечно, похвалить. Отдельная заслуга - выдержать такой славянско-сказочный тон от начала до конца, не сорвавшись на современное повествование. Что до интересности сюжета, то он, безусловно, хорош, но в какой-то степени является классическим для такого рода сказок. Каждая ступень произведения, события и прочее легко угадываются. К сожалению, поставил оценку 8, ниже объясняю, почему. Слог хорош, но, стоит отметить, такая форма "сказа" заставляет спотыкаться. Возможно, лично меня, не спорю, но оставляю я свой отзыв, а не выражаю общее мнение. На мой взгляд, такой формат давно себя изжил и годен для коротких детских сказок, здесь же требуется нечто крупнее и глубже. С описаниями все получилось - образы сочные и яркие, живые. Но тут еще и примешивается тот факт, что лично мне такие сказки не по душе. Уж извините. Тем не менее не имею права ставить произведению ниже 8, так как оно действительно очень и очень достойное. Вычитанное, без ошибок (на первый взгляд), что здесь большая редкость. У меня очень мало заметок по рассказу, но нужно привести: Явно бросается в глаза фраза "за рукоять меча схватился", дважды повторяющаяся в тексте. Стоит подобрать синоним для одной из них, так как расстояние в предложениях и событиях между ними мало. То же самое касается слова "лютый" в принципе - ему можно подобрать синонимы даже для такого формата (например, свирепый). В вашем произведении оно повторяется слишком уж часто. Единственная пунктцационная ошибка, которую я заметил - использование "!!". В русском языке используется либо один восклицательный знак, либо, для таких случаев, как у вас, три: "!!!". И то, это исключение и является ошибкой - по принятым правилам нельзя ставить более одного вопросительного или восклицательного знака. Соответствует P.S. В конце передумал и поставил оценку 9 9
10137 Евгений Вальс ----- Очень понравился старорусский слог, словно старинную книгу читаешь. Описания короткие, но настолько точные, что создают образ и атмосферу. Автор очень красиво сплетает слова, словно узор на стекле и возникает сказочное ощущение. Сказка красивая и достойна высокой оценки!! Однако в начале не хватило – каких-то фраз, ситуаций, чтоб явно представить и почувствовать, как страдает от любви сын князя. И в начале не понятно зачем была ситуация с его болезнью и внезапным выздоровлением?? В размышлениях сына князя, когда ведьма ему предлагает сделку, были мудрые мысли, но почему он от них ушел?? Он ведь изначально был задан, как хороший человек, и вдруг согласился на подлость… просто по сюжету надо и иного пути автор не увидел?? А в целом история написана уверенной рукой профессионала. текст соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10085 Тающий ветер ----- С сюжетом давайте сразу оговоримся. Я плохо знаю славянскую мифологию и соответствующие легенды, поэтому могу быть не прав. Но вот какая идея мне приходит в голову. Вначале вы пишете: «…в ту пору, когда вот-вот уже чучело Морены сжигать собирались…» То есть сама эта традиция уже существует. А не интересней было бы сделать так, чтобы князь после неудачи Морены и зародил эту традицию? Тогда у сказки появилась бы не только личная глубина, но и историческая. Получилась бы уже не сказка, а легенда. Но это на усмотрение автора. Красиво получилось! Тут даже особенно не получится много написать. Удачная стилизация. Поначалу стиль немного коробил, но на 3-4 абзаце я втянулся. Образ ГГ хороший получился, честный, ему веришь. И не статичный, хотя объем и небольшой. В конце, например, он понял, что никто не знает о его предательстве, не стал признаваться, но взялся княжить, чтобы предательство исправить – мне это очень понравилось. Сказка, а то и легенда (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9526 Никсон ----- Прекрасно. Отличная идея, безупречное воплощение. Одни положительные эмоции на весь день. Безумно рад вашей работе. Читать было очень интересно. И с одной стороны все закончилось хорошо, а с другой - княжен был наказан. И это правильно. Хорошо, что вы не стали жалеть героя и выдавать преукрашенный конец. Ах какой прелестный слог и чудная подача текста. Как красиво и изящно описано. Неосознанно погружаешься в те самые времена правления князей и язычества. Получились и прекрасные персонажи. Каждый из них: княжен, Настена, Доброслав и Глашка - вызывали и сожаление и праведный гнев (точнее неудовольствие, разочарование). Никаких недочетов, никаких вопросов не осталось после прочтения. Мне больше нечего сказать, я вос[ищен. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7455 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет интересный, захватывающий. Структура рассказа четкая: завязка, кульминация, развязка. Развязка интересная и необычная. Идея автора понятная: на несчастьи других людей своего счастья не построишь Слог мелодичный, плавный. Читается необычно, так как является смесью старорусского языка и современного. Стилистика налицо. Окружающая среда заполнена достаточно, чтобы сформировать у читателя представление об окружающем мире. Образы персонажей представлены подробно и поэтому понятны. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4758 Diana ----- Легенда, сказка, сказ... Красивый сюжет, красивое исполнение. Извечная да древняя идея. А выбор делать всем рано или поздно приходится. Да только нет еще силы, чтобы добро перебить. Так и стоят во веки вечные - Зло и Добро рядом. А правит ими равновесие. Кто осудит молодого князя за поступки неразумные? Только тот, кто сам не любил, не стоял перед выбором. А если бы все ровно да гладко в жизнях наших было, и не стало бы жизни и вовсе. Великолепное исполнение древней, казалось бы, идеи. Прекрасное владение языком русским, автор играет словами, "точно нитку прядёт, не порвав ни разу". Яркими бусинами в прекрасное кружево повествования вплетены все герои сказа. Каждый при своем деле, каждый роль свою сыграл. И яркие образы получилось, живые. Стилизация, на мой взгляд, самый сложный из всех способов подачи материала. Автору несомненно это удалось великолепно. Выдержанный стиль русского сказа, подбор слов и ритм повествования. Дважды прочитала, пытаясь найти, где "споткнуться", не нашла! Полное соответствие жанру конкурса. Вне всякого сомнения. Автор, огромная благодарность за доставленное эстетическое наслаждение! 10
3847 Перо ----- Даже для конкурса фантастики "Чёрный час" — весьма необычное произведение. Мне понравилось, насколько передан дух того времени, даже авторский слог, который нигде не сбивается, не имеет отклонений от взятого жанра. Сама история содержит в себе мораль, что немаловажно для хорошого произведения. Мне понравилось все, и "старинный" слог, и история, и сюжетный поворот. "Чёрный час" — прекрасный пример того, как небольшое произведение может содержать в себе все и являтся десятибалльным. Не хочется много говорить, потому что все очень понравилось. Весьма убедительное описание лютой морозной ночи, состояния главного героя в этот момент, его эмоциональной палитры на протяжении всего рассказа, сопряженной с повествованием в стиле "Временных лет". Слог отличен от современного, но настолько умело введён и использован, что прочтение вызывало только удовольствие. По жанру, как мне кажется, это "волшебная сказка". Думаю, вполне можно отнести к фантастике. Очень необычная работа, но "хорошо" необычная, продолжайте в том же духе! 10
2941 D.Brand ----- Неплохая история про князя, который предал свой народ ради того, чтобы погубить соперника и получить желанное сердце и руку Надены. В обмен на службу Морене, князь превращается в пса, позволяет слугам ведьмы разорять его княжество. Однако в последний решающий момент появляется Глашка, чья песнь побеждает Морену. Неплохая заявка на победу, за исключением того, что Глашка выступает в роли Бога из Машины, хворь князя кажется придумана только для того, чтобы объяснить, почему Надена бросила князя, а согласие князя на посулы Морены - просто сюжетным ходом (он ведь князь, который может устранить конкурента миллионом способов) Бердовая история вышла в сухом остатке... Не совсем понятно откуда взялась Глашка. Ее характер прописан слабо, хотя, как оказалась, она одна из ключевых фигур этого рассказа. В остальном претензий к повествованию нет. Местами рассказ не вычитан, есть ошибки. Рассказ соответствует конкурсу. Славянское фентези. 5 баллов за слабый и в общем-то банальный сюжет. 5
2157 Leonid.Gilyov ----- Хороша сказка. Льется складно и напевно. И сюжет забавный. И князь неплохой. И лирики достаточно. И в целом воспринимается неплохо. И любовный треугольник присутствует. Всё по полной программе. Добротно и основательно. И князь неплохой. Только молод еще и не опытен. Отсюда и беды. Все логично и последовательно. Князю сочувствуешь. Глашу жалко. Описания воспринимаются. Переживания понятны. Слог у автора легкий, хотя и с некоторой претензией "под старину". Хотелось бы более счастливого конца сказки. В рассказе есть линия, которая похожа на фантастику, но все-таки это больше сказка. Или очень древняя фантастика, когда еще понятия «фантастика» не было. Можно допустить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2041 TAlex ----- Рассказ на тему моральной дилеммы. Стоит ли моя жизнь чужой смерти и так далее. В принципе интересная тема, вот только главный герой сын князя, а у княжеского сословия, мягко говоря, немного сдвинуто восприятие нормального. Доброта обычного человека и доброта правителя это разные вещи. Добрый человек может пощадить врага, а правителю этого делать нельзя, потому, что если враг вернётся, то пострадает не только правитель, но и все его подданные. Мораль обычного человека и мораль правителя - они разные, понимаете? Что хорошо здесь и сейчас, то может быть плохо там и тогда. Взять, например, убийство. Убивать ведь плохо, правда? Но для того же правителя казнить бунтовщиков и посылать солдат на войну чуть ли не долг. Поэтому с основным посылом рассказа я не согласен. Такие вот дела Я, конечно, понимаю, что псевдославянский стиль "под старину" должен создавать атмосферу, но, получается так, что он создаёт только трудности при чтении. В конце концов я не историк, я читатель. Читать тексты для меня удовольствие, а не работа и продираться через псевдославянский стиль написания я не хочу. Славянское фэнтези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 138

Плюс-Минус Прошлое

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13442 gregr ----- Сначала я хотел вас похвалить: единственный детектив в группе, как-никак. Сначала я хотел вас похвалить: диалоги о путешествиях во времени показались мне забавными. Но потом их стало много. Слишком много. Такое ощущение, что персонажи больны одной единственной темой и несут по ней всяческий бред. Иногда абсолютно нелогичный. "Эффект бабочки не работает" - согласен, не работает, если не учить физику и не строить логических цепочек. Хотя, вашим персонажам это можно простить, в том пережитке прошл... Государстве, которое вы описываете, образование было ни к черту. Сюжет сначала заинтересовал, но после всех этих рассуждений о парадоксах и свойствах путешествий по континууму совершенно наскучил. Стилистически рассказ написан отлично. Не сказал бы, что описания внешности или окружающей среды отличаются особенной яркостью, но она тут и не обязательна. А вот что тут обязательно, так это сократить разговоры о путешествиях во времени и заполнить "эфирное время" чем-нибудь более человеческим. Почему? Потому что персонажи-сборники-фактов не привлекают ни-ко-го. По-моему, это очевидно: думаю, каждый хоть раз в жизни сталкивался с занудным всезнайкой, лишенным всяческих признаков жизни (какое-то время я видел его в зеркале). В остальном вопросов нет. Полностью соответствует условиям конкурса. Российская империя и машина времени... Российская империя и женщина глава чего бы-то ни было... Российская империя и ни слова про РПЦ... Что это, если не фантастика?! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13003 Tanatos ----- Описываемый мир – смесь времён Российской Империи первой половины XX века с устройствами современного мира, такими как авторучка, камера слежения (?), коммуникаторы, проекторы. Я понимаю, что во временной промежуток, который представлен в рассказе, уже существовали и телефон, и дактилоскопия, и шариковая ручка. Но относительно рассказа всё это не может уложиться у меня в голове. Интересный способ приговаривать преступников. И автор подумал над тем, чтобы «ссыльные маниаки» не извратили ход истории, находясь в далёком прошлом. За это плюс. Парадоксы путешествий во времени. Люблю парадоксы. За это накину дополнительный балл. Много лишней информации - по эпохам, по исследовательскому институту в Котельниче. Много персонажей, отличающихся только именем-отчеством – следить за ними было сложновато. При чтении приходилось продираться через абзацы с большой долей терминологии. «другой способ добывания огня у него не получился» – коряво. «действительный статский советник Евгений Михайлович Стребужинский, который, судя по общей диспозиции, сопровождал долговязого человека» – надо бы знать значение слова «диспозиция». Стул со спинкой – роскошная мебель? Это в XX-то веке? И как можно распознать геолога по одной лишь реакции на предложение сесть на стул? «Слепящие молнии искр <…> ослепили его» – тавтология. «– ??» – ?? «Широкоотставленные в стороны пятипалые когтистые лапы держали на весу жабье тело, покрытое угрями и бородавками, а ящерообразная треугольная голова была вооружена массивными челюстями, украшенными двумя рядами маленьких и острых зубов» – количество прилагательных зашкаливает. Соответствует жанру фантастики 5
12398 Никсон ----- Смутило начало - есть некоторые предубеждения касательно альтернативной истории, - но по мере развития сюжета опасения сошли на нет. Качественная фантастика с интересным сюжетом и хорошим концом. Явно напоминает Стругацких и иже с ними: "научная", образно говоря, часть довольно сложная для восприятия обычного читателя, и это, пожалуй, единственное, что может в каком-то смысле оттолкнуть от работы. Но все-таки она стоит того, чтобы прочесть её целиком. Мир прописан несколько поверхностно: понятно, что он отличается от нашей реальности, но все-таки есть несколько белых пятен. Интересна параллель с русскими народными сказками, своего рода история Василисы Седьмой - любопытный ход. Техническая часть путешествий во времени вроде и вписывается в общую картину, но все-таки воспринимается с трудом. Можно ли отнести это к минусам (все-таки у разных людей разное восприятие и, что немаловажно, база знаний) - вопрос. В любом случае, это все еще не портит приятного впечатления от работы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11587 Редактор ----- Идея отправлять преступника в прошлое, безусловно, не нова. Достаточно вспомнить Пола Андерсона «Цель высшая моя — чтоб наказанье преступленью стало равным...» (1961), или Севера Феликсовича Гансовского "Побег". Рассказов, романов и фильмов на эту тему множество. Но здесь автора спасает смешение времен, в которых происходит действие: тоже прошлое, но альтерантивное, с техническим оснащением будущего. Забавный коктейль, читается с интересом. Немного перебор, когда читателя мотает туда-сюда по временам, сказкам и былинам, но в общем сродни экзотическому коктейлю. Слог правильный, литературный. Картинка местности читается легко, описание именно окружающей среды лучше, чем никакие описания героев. Герои, с моей точки зрения, не прописаны, они как выцветшие чернила на старинном пергаменте: понятно, что представляют ценность, но ее не разглядеть. Немного не складывается с падежами у автора.Например: "Понимаете, у нас в Котельнич…" - вот почему окончание съедено, там одна буква, при отсутствии которой предложение надо два раза читать, чтоб понять, зачем оно написано. Или еще вот имя: "Дальше, Василисушка, девочка-сиротка, которую мачеха послала за огнём к Баб-Яге…" - ну, к Бабе же Яге. Есть ляпы по стилистике. Например, что именно означает предложение: "– И он, что? Точно был подвержен окончательной экзекуции много лет назад?". Если автор хотел сделать акцент на смерти героя, то обязан был добавить после слова "что" слово "умер" или в контексте повествования "почил". Напрягла неоправданная смена времени в двух стоящих рядом абзацах: "а пронзительно голубом небе появилась быстро растущая иссиня-пепельная туча, которая явилась предвозвестникам наплывающей на равнину бури. Ситникова бегом кинулась к биплану, а тройка наездников – к «овалам» интроциклов. Начинало темнеть, но моторы уже сдвинули поршни, и машины стали набирать скорость. Дождь бешеных капель обрушился разом, обещая за несколько часов напоить сухие русла, выгнать из берегов высоких оврагов маленькие ручейки и погнать всю эту массу воды в обмелевшие озера, которые на глазах превратятся в настоящие полноводные моря. Вспыхивает ослепительный свет, дикий раскат мчится по небу, но ощущения уже изменились – Ильин снова задыхается в бесконечности временного перехода. Долго ли, коротко ли, но опять, всё кончается гонкой по красной выжженной земле". Соответсвует, альтернативная фантастика. Хорошая, качественная работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10840 VikiEd ----- Сюжет интересный. Видно, что автор - личность всесторонне развитая, поскольку в рассказе - к месту и не очень - приводится очень много исторических и научных фактов. Иногда, как мне кажется, их просто переизбыток... Возможно, автор хотел за их счет придать рассказу налет интеллектуальности. Почти получилось, но немного не дотянул. А, вообще-то, надоела фантастика о будущем! Спасибо автору, что дал возможность попутешествовать в прошлом! Нравятся вот эти ретро-мотивы, диалоги "высшей" интеллигенции на определенный манер, но порой устаешь от этих "историзмов" и начинаешь скучать... Описания лаборатории - тоже не впечатлили. Радовали моменты,в которых есть какое-то действие: встреча Василисы с мужем, задержание Семофора и пр. Места, где сплошное описание (тем более запутанное), приходится несколько раз перечитывать, что не есть хорошо. Хронофантастика в чистом виде. Жанру вполне соответствует. Тут и не придерешься) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10475 Анастасия ----- Великий князь, следователь, зажигалка, пенсне. У меня ступор и не состыковка эпох полная. «Собственная Его Императорского Величества канцелярия» - так же вроде князь, или я что-то пропустила? Ух намешали, Аляска, Калифорния и какая-то губерния. Размах, однако. Эффект бабочки никто не отменял, хоть и обосновали забрасывание преступников далеко в прошлое каким-то там катаклизмом, что смоет все следы их пребывания. Ладно, со скрипом, но соглашусь, но всё остальное, что связано с теорией и исполнение осталось для меня загадкой. Потерялась в персонажах, местах и целях. Инженера искали, хорошо, преступника ловили, ладно, но на этом всё? Такой размах был! Можно было устроить так, чтоб этот преступник натворил что-нибудь в не столь отдалённом прошлом и его ловили уже, что бы исправить его деяния. Было бы интереснее, но нет, он просто вывалился в кабинет этого князя-императора. Много действующих лиц и лишней информации. Ну, хоть вычитан, уже хорошо, а вообще стоило бы добавить описаний мест и персонажей, может, отличительных черт каких, а то я отличала только Василису (женщина ведь, в отличие от остальных). Элемент фантастики в виде путешествий во времени присутствует, так что в категорию попадает)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10404 Lady Beetle ----- Как же было приятно, после очередного "творения" в данной группе окунуться в этот рассказ - захватывающий и забавный. Начало немного, правда, запутанное, да и слабо верится в наличие таких технологий при князьях, но чем дальше, тем становилось все интереснее и понятнее. В расскаже есть оригинальные идеи и сюжетные линии. Местами пробелы в сюжете и нагромождение понятий, что немного затрудняет чтение, но в остальном читается легко. Небольшое замечание могу сделать и по поводу повтора слов. Возможно, автор невнимательно вычитал свой рассказ. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10400 Елена_1107 ----- Как ни странно, идея с одной стороны не так уж нова (путешествия во времени, изменение будущего через прошлое, смешение эпох), с другой – весьма оригинальна (комбинация истории, фольклора, науки и юмора). Воплощена идея интересно, прям с душой и опять-таки не без юмора. Чувствуется, что проработке деталей, в том числе технических, было уделено немало внимания. Написано хорошо, грамотно, хотя буквально в нескольких местах есть проблемы с запятыми (возможно, просто опечатки), но это мелочи. Читать легко, приятно, интересно. Жанру «фантастика» соответствует полностью 9
10301 Jouster ----- Скажем так - работа мне очень понравилась. Но балл все равно пришлось снизить - не только из-за ошибок, но и общего восприятия текста. В огромный плюс превратился сюжет - очень здорово и увлекательно, хорошая идея! Автору говорю за это "спасибо". А вот чего не хватило, и за что спасибо не скажу - ниже. Первое, чем пестрит произведение - канцеляризмы. Конечно, это попытка отразить эпоху, время и манеру, но здесь она слишком уж нарочита. Этих словечек слишком много, они мешают читать. Облегчить бы чуть-чуть - и будет идеально. В общем слогом автор владеет, картинка складывается красочная и живая. Особенно постарался он в части про прошлое планеты. Насчет ошибок: Первое, на что хочу обратить внимание - слово пенаты так не используется. Его нужно обязательно заменить каким-то синонимом. "делово поднялся" - тоже неверное использование. Нужно написать либо "по-деловому", либо "деловито". С запятыми, конечно, беда. Не так, как в некоторых других рассказах, но и без проблем не обошлось. Вот только некоторые примеры: "которая овдовев в 1919-м" - нужно "которая, овдовев в 1919-м" "Что, правда, то, правда" - здесь нужно оставить только одну запятую после первого слова "правда". На (главе или странице?) отметке "6" - повтор слова "непривычно". Здесь явно недостаток вычитки - от такого надо избавляться. Это предложение также не вычитано: Ильин, почувствовав, как сердце не справляется с нагрузкой, и ощутил приступ накатывающей дурноты Союз "и" явно лишний. И напоследок: – ?? Если вы хотите, чтобы персонаж удивился, поставьте туда какой-то вопрос. Если слов не нужно, по крайней мере, опишите, что он "удивленно вскинул бровь" или вроде того. К тому же, правила русского языка запрещают использование двух повторяющихся вопросительных знаков. В общем и целом - еще раз перечитать, подрихтовать, и все получится! Автору желаю успехов. Соответствует 7
10132 Евгений Вальс ----- Идея путешествий во времени не нова, но в этой истории было что-то необычное, хотя и не увлекло – не хватило сюжета. мало действий и интриги. И весьма скупой финал истории. По каким особым признакам персонаж догадался, что второй персонаж «Вероятно, геолог»?? Этих узнаваемых признаков нет. Изначально не понятно – в какое время происходят действия. Текст указывает на события после октябрьской революции, когда царя уже не было. Но разве еще осталась действующая «канцелярия Его Императорского Величества»?? и при чем тут камеры слежения??? Описания машины времени – как важного ключевого элемента нет!! А как поверить в происходящее и представить это без описания?? текст соответствует тематике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10083 Тающий ветер ----- Вот то, что я просто обязан плюсануть – это достаточно тонкая иллюстрация эффекта бабочки. Такая, с подковыркой. Российские дворяне, в 20-х годах 20 века рассуждают о том, что эффект бабочки не мог ни на что повлиять. Да, это хорошо. Но в целом получилось диссонансно. Может, на то и был расчет, но атмосфера поздней российской монархии, атмосфера временного института, пермский период, всякие интроциклы… они не смогли дополнить друг друга, а наоборот – разобщили текст. Вряд ли я смогу указать конкретную причину, но сделать из этой идеи единую картину вам не удалось. И да, есть впечатление, что это не рассказ. Очень много деталей, указывающих на влияние крупного жанра. Не знаю, вырезали ль вы рассказ из романа или писали сокращенный черновик, но ощущение сложилось четкое. Впрочем, я могу быть и не прав. «а другой способ добывания огня у него не получился» – ой какая кривая фраза. Что-то вроде «А добыть огонь другим способом у него не получилось» звучит гораздо более по-человечески. «Вообще-то, Котельнич был центром северо-восточной торговли» – в рассказе это лишнее. Такие исторические справки, неважные для сюжета, нужно безжалостно сокращать. «парковых садов, тянущихся вдоль изгибов Пановского пруда и реки Балакиревицы» – вот опять же, ненужные подробности. Такое катит в крупном жанре. В рассказе – вряд ли. Только внимание читателя рассыпается. «Мы прозвали её Василиса Седьмая!» – а вот это, кстати, вкусная деталь. Героиня сразу запоминается. «Оказалось, что портал они будут проходить на интрациклах» – и почему именно так? Какая-то чисто голливудская фишка, плохо смотрящаяся в тексте. И пояснение в скобках – это такой себе прием, сноской – еще куда ни шло. Короче, я не вижу достаточного обоснования для такого вида перемещения. «временеподобная кривая» – простите? Какая кривая? Кривая в форме времени? И какая же у времени форма? Бррр… «к «овалам» интроциклов» – я понимаю, что окружность – это частный случай овала, но зачем так писать? Или они реально продолговатые? Тогда как они ездят? Скажу честно, читать было трудновато. Это и перегруженные иногда предложения, и неудачный подбор слов, и целые лишние абзацы. Поэтому под конец линия повествования уехала от меня далековато, концовку я понял постольку-поскольку, а перечитывать и разбираться желания не было. Герои тоже слились в единый ком. Отличалась от остальных только Василиса – потому что вам удалось представить ее заметно. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7452 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет интересный. Идея автора необычна (гуманная изоляция преступников через их отправку в доисторическое прошлое). Структура рассказа имеется: завязка, кульминация, развязка. Нельзя сказать, что развязка необычная. Читается интересно Слог плавный, без лишних витиеватостей. Читается легко. Мир показан интересно: сочетание дореволюционной культуры (скорее, модерна), с фантастическими технологиями. Образы героев (Василисы Даниловны, Ильина, Степанова) вполне четкие и понятные. Есть некоторые грамматические ошибки, но рассказ оформлен в целом, правильно. Прямой речи приведено достаточно. Не хватает динамики, неординарных сюжетных поворотов (многие действия героев слишком предсказуемы). Рассказ написан в жанре стимпанк, хотя элементов, подтверждающих данный стиль, можно было бы ввести больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4821 Diana ----- Машина времени, пожалуй, самая популярная тема среди фантастов после космических путешествий на обитаемые планеты. Но когда я читала этот рассказ, меня все время мучила только одна мысль - что хотел сказать автор? В чем идея рассказа? С сюжетом, вроде, понятно - детективная история, предположительно, кража со взломом, расследование данного преступления приводит к тому, что, оказывается, машина времени существует. И что? В чем сакральный смысл? Что мы, читатели, должны в этом понять, чему удивиться или что-то узнать? Вопросов больше, чем ответов. Точнее, ответы я так и не нашла. А ведь какая выигрышная тема, какую новую, неожиданную историю можно было написать... Очень тяжеловесное повествование. Даже деление на главки не помогло. В самом начале на читателя сваливают кучу имен и фамилий, понятно, что объясняя ху из ху. Эти имена быстро перемешиваются и "из ху" уже не помнишь, идешь в начало, искать. С машиной времени все понятно - она есть, работает, аллилуйя! Что действие в России тоже понятно - даже бородатые динозавры, видимо, наше национальное достояние. А вот в какое время происходит данное действие данного рассказа? Наличие Великого Князя и Его Императорского Величества канцелярии говорит одно. Использование пороскопии, пальмоскопии, эджеоскопии, дерматоглифики и плантоскопии - другое. И при этом все герои ведут себя как наши современники. Далее. Зачем такой подробный экскурс в историю создания машины времени? Рассчитано на тех, кто не читал Герберта Уэллса? Допускаю. Но рассказ от этого не выигрывает, а становиться еще сложнее. Чем в рассказе обусловлено это подробное перечисление городов и весей? "Курьерский поезд из Санкт-Петербурга ушёл ночью. Станции Мга и Кирши, Пестово и Сандово, мост через Волгу, маневрирование на объездном кольце в Рыбинске командировочная группа (Ильин и Степанов) честно проспала. Они вышли из вагона только в Ярославле, чтобы посетить ресторацию и, плотно позавтракав, отправиться дальше. Данилов, Буй, Нея, Шарья – снова станции замелькали за окнами купе". Какую смысловую нагрузку в общем повествовании несет этот и следующий за ним отрывок, кроме плотно позавтракавших командировочных? Автор, Вам не хватало знаков до указанного объема текста? Этим обусловлено нагромождение фактов, событий и пластов - историю охватил, географию зацепил, надо сказок добавить, какая же Россия без сказок, Василис и Иванушек. И смешение языковых пластов тоже играет не в плюс, а в минус - маниаки/маньяки, пенаты/интрациклы, логарифмическая линейка/идентификатор беспилотного управления. А в конечном итоге вышло: "Нелепо, смешно, безрассудно, безумно - волшебно! Ни толку, ни проку, не в лад, невпопад - совершенно!" Конечно, это фантастика. С позиции чем мудренее, тем круче. Иногда лучше промолчать... Ну или плюс-минус... 2
4474 Перо ----- Необычный сюжет с интересными мыслями, но лично меня сразу выбило из колеи множество странных сложных имен, из-за этого у меня в голове перемешались все персонажи, и вообще было сложно осознать, что происходит. В самом произведении была фраза, точно описываюшая все вышесказанное: "избыточность информации превращает следствие в сумбур", только в данном случае не следствие, а осознание сюжета. В остальном мне все понравилось, и интересный метод наказания преступника, и, хоть и короткое, но исчерпывающее расследование, единственное мне показалось, что концовка какая-то скомканная. Прекрасный слог, легкое повествование, красочное описание доисторческого мира, отсутсвие, слава богу, грамматических и пунктуционных ошибок, и в целом все читается очень приятно. Правда, в глаза бросилась фраза "что, правда, то, правда". Это устойчивое выражение, и правильно оно пишется "что правда, то правда". Научная фантастика У вас замечательный слог, интересные мысли, остается подчистить некоторые места, и, я надеюсь, ваши работы станут только лучше, как и вы! 9
2937 D.Brand ----- Рассказ очень сильно перегружен. Весь смысл произведения сводится к тому, что заключенный угнал у ученого машину времени и оставил его болтаться в доисторической эре. На помощь ученому отправляются сыщики. Затем сыщики спасают ученого и ловят преступника. Много лишних имен и лакун: сцена, где заключенный вдруг материализовывается в покоях Великого князя, просто абсурдна. Вычурность языка, титулы, обращения - все это лишний налет пафоса, который здесь играет лишнюю роль, перегружает текст. Стиль местами проседает, что не лучшим образом сказывается на понимании происходящего. Рассказ соответствует конкурсу. В рассказе есть изюминка. Переработать бы рассказ и сделать более удобоваримым... 4
2092 Leonid.Gilyov ----- Рассказ в целом неплохой. Есть сюжетная линия. Герои понятны и чувствуются. События происходят постепенно и логично. Все между собой взаимосвязаны. Интересно придумано наказание для маньяков. Только, в объяснение Василисы, что вмешательство в прошлое нивелируется Пермским периодом плохо верится. Хочется побольше защиты от таких вмешательств, тем более вмешательств маньяков. Рассказ читается с интересом. События логичны и объяснены насколько это возможно в таком непростом сюжете, как путешествие во времени. Кажется, что Уэллс и Горький притянуты не к месту. Они, практически, никакого влияния на сюжет не оказывают и роли не играют. Тем более, что никакой мыши в прошлом веке никто никуда не посылал. В рассказе есть линия, которая полностью соответствует жанру фантастики и заявленному жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2036 TAlex ----- Ох уж этот паропанк с паровыми танками и дирижаблями. Танков и дирижаблей здесь нет, но от сочетания "следователя" и "великого князя" с самого начала рассказа возникает именно ощущение эдакого паропанка. Сам рассказ о путешествиях во времени, но мне понравился именно паропанк. Так сказать - обёртка оказалась ценнее того, что в неё было завёрнуто. Очень хороший текст. Явных анахронизмов не заметил, персонажи говорят так, как этого от них ожидаешь, не больше и не меньше. Рассказ оставил приятное впечатление от чтения, хотя основная идея в нём, на мой взгляд, выражена не очень. Стимпанк. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 112

Колыбель Бытия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13268 gregr ----- Идея в целом понятна, но совсем не нова и довольно банальна. Сюжет не затягивает и не притягивает. Рассказ в целом сырой. В этом плане ему проигрывает даже погода в Лондоне. И, скажу вам напрямую: прежде, чем громоздить какие-то смысловые конструкции, попотейте немного над грамматикой. Сразу к ошибкам: 1. Имена собственные пишутся с большой буквы. 2. Пунктуация взяла отпуск. Ее просто нет, я даже не вижу смысла приводить примеры, у вас эта проблема на каждом шагу. 3. Опечатки: "только потом я буду их же и воровать у него их же". 4. Прямая речь, которой нет (опять же, не вижу смысла приводить примеры). 5. Запятая перед обращение выделяется запятыми: "Я не Готов Братцы"→"Я не готов, Братцы". 6. Пропуск вопросительного знака. Итог - утверждение: "Кто первый." 7. Абсолютно непонятное расположение слов в предложениях. Мастер Йода, это ты? 8. Это пьеса или рассказ? 9. Полная нечитаемость. А теперь посчитайте свои огрехи и отнимите их количество от десяти. Я не знаю, соответствует ли этот рассказ условиям, потому что рассказом это назвать трудно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12910 Tanatos ----- Насколько я понял, рассказ – история о том, как Бог и Дьявол создали человечество. Экспериментировали с расами и цветом кожи и наблюдали, приживутся ли люди в смертном мире. Идея имела бы право на жизнь, но не с таким безграмотным слогом. Огромная куча слов «был». Катастрофически не хватает знаков препинания. Предложения не согласованы. Тавтологии. Читать текст затруднительно ещё и потому, что не понимаешь смысла. Набор слов. «Мы Даём ему слово и это Главное», «но Всё равно» – зачем слова с заглавной буквы? «млекоскопические» ??? «Ха-ха с этими штучками» ??? Едва продрался сквозь текст. Он ужасен, да простит меня автор за откровенность. Подойдёт под жанр фэнтези. 1
10953 Анастасия ----- Что вообще происходит? - собственно, это единственная мысль, что крутилась в голове во время прочтения. Боги просто решили создать что-то новое и понаблюдать? Не знаю, я атеист, мне не понять)) Из-за пренебрежения правилами орфографии я постоянно теряла нить разговоров. Кто говорил? Что происходит? Где мы вообще? Нет ни начала, ни конца. И мысли как таковой я не поняла. Уж слишком путало, замудрено и оформлено не очень. Раз уж речь идёт о высших сущностных, то да, фантастика, а исполнение - это уже другой вопрос) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10571 Редактор ----- Нет содержания в рассказе, у автора явно поверхностные знания о религии, их он помножил на явно любимый в детстве рассказ "Маугли". Если уж пытаться вжиться в роль Бога, Дьявола и вообще кого бы то ни было, надо ж хоть почитать о них, что ли. Есть чудесные произведения фэнтези на эту тему, ссылки давать не стану, возможно, автору самому захочется поискать. намекну: главные герои - из индийского пантеона родом. Хотя есть много и других книг с богами из других стран. Такое ощущение, что автор решил написать рассказ из вредности, как ребенок, которому сказали взрослые сдлетаьб что-то, он и сделал - но так, чтобы явно не понравилось. Про слог писать нечего, поскольку его и нет. Допускается отсутствие пунктуационных знаков и даже одно предложение, в котором все слова слиты. Но лишь в том случае, если этот прием подчеркивает замысел автора, сюжет. Здесь где-то автор соизволил поставить точку, запятую, тире и пр., где-то не удосужился. Начинается рассказ прямо хорошо, но на втором предложении ломается: "Начатый день был выпит сегодня не до конца ребёнком" - переставь слово "ребенком" после слова "выпит" - и вото тебе стихи в прозе, подчеркивающие и углубляющие первое предложение. И пиши дальше хоть без знаков препинания, но чтобы слова ложились на музыку души, чтоб проза читалась как стихи, в которых, как известно, совсем не обязательны запятые. Соотвествует, посокльку место действия фантазийное, придуманное. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10398 Lady Beetle ----- Этот рассказ - просто издевательство над читателем. Осилить данное творение решилась только по необходимости. Какое-то словоблудие без смысла и сюжета. В этом рассказе пострадал не только сюжет, но и русский язык: "Он будет итальянцем, русским, китайцем или вообще чёрненьким на позже", "К нему в придачу должна создаться девочка это же мужчина правда будущий." И так весь текст. С запятыми, да и остальными знаками препинания обошлись так же неуважительно. С натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10275 VikiEd ----- Я так понимаю, в основе сюжета заложено создание человека Богом и участие в этом процессе дъявола? Идея интересная, но воплощение ее в реальность никудышнее. Рассказ не понравился - он абсолютно не доработан. Это сырой материал, а не работа для участия в конкурсе. Я так понимаю, задумка была создать некий "божественно-дъявольский язык"? И на нем написать рассказ? или это просто косноязычество? Простите, я так и не поняла. "Нет это же так задумано Богом. Ха-ха. Металлические шарики бросил в люльку. А это уже подарок и засмеялся басом. Только это не металл это тоже тело. Ты будешь смел! Ха-ха с этими штучками. Стойте а если ничего не давать?-прошептал кто то. Это же только оболочка тогда." - Вот здесь к примеру....??? можно подумать, что автор решил исключить из новосозданного им языка прямую речь и вообще какие-либо знаки препинания, но нет... Видите, в конце даже тире появляется, которое "как бы" отделяет прямую речь от пояснений. Я склоняюсь к тому, что рассказ можно было бы отнести к жанру мифологического фэнтези... или мистического. Но это не суть важно, так как самого по себе рассказа (законченного и оформленного произведения) я в этой работе не вижу. Что уж говорить о соответствии жанра? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10081 Тающий ветер ----- Содержание? Оно тут есть? Автор, за такое вычисляют по айпи! Все, причем. Вычисляют по айпи другие участники конкурса за то, что вынуждены это читать. Вычисляют по айпи верующие (а нынче еще и сажают) за оскорбление их чувств. Вычисляют по айпи тролли, за, пусть и непланируемую (наверное), дискредитацию их тонкого ремесла. Бегите, автор! Это лучший выход для вас. «Вокруг шёпот, страшно и невесть кто это» – да, автор, эта фраза полностью характеризует ваш рассказ. Разбирать его серьезно – неуважение к себе, не разбирать вообще – неуважение к конкурсу и администрации. Поэтому не уважать я буду именно вас: я прочитал три абзаца, и свой разбор буду основывать на них. Кстати, огромный плюс вашего рассказа (и единственный) – первого абзаца мне хватило, чтобы определиться с оценкой. Остальные два подтверждают, что вы не знакомы ни с одним правилом русского языка и литературы. Наверное, такое бывает. Фантастический текст! Вне всяких сомнений! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10057 Jouster ----- В первую очередь, хочется сказать, что каким бы начинающим ни был писател, на конкурс все равно должны отправляться работы, которые прошли хоть какую-то проверку. Не только личную вычитку, но и, например, прочтение какими-то третьими лицами - может, знакомыми или друзьями. Это позволит не только избавиться от ошибок, но и понять, не является ли весь текст одной сплошной ошибкой. Совсем как здесь. К сожалению, я не могу оценить этот рассказ, так как он является набором слов и мыслей, переплетенных и спутанных, как клубок ниток. В нем невозможно разобраться. Если некоторые идеи уловить и можно, они теряются в том, как это все исполнено. Слога нет как такового. Если автор хочет участвовать в конкурсах, то ему нужно, как я выше указал, как минимум перед отправкой дать почитать произведение кому-то еще. Пусть даже родителям. Так как то, что он представил на Новую фантастику - нечитаемо. Нужно много и долго тренироваться, прежде чем автор сможет правильно высказать свои мысли, по форме, интересно и грамотно. Разумеется, оценка здесь - единица. Автору желают только еще раз пробовать, проверять, стараться и развиваться. Сложно даже сказать. Скорее, да. 1
9766 Елена_1107 ----- Интуитивно догадываюсь, что тут вроде бы философские вопросы поднимаются, но как-то вот вообще не катит. Во-первых, взгляд постоянно цепляется за ошибки. Во-вторых, мысли изложены аляповато, уж простите. В такой ситуации закос под глубину рассуждений заставляет только усмехнуться. Уйма пропущенных запятых, даже точки кое-где отсутствуют. Да и орфографические ошибки в словах есть. Написано неграмотно, и оттого еще труднее продираться через дебри размышлений, которые лично меня ничуть не впечатлили. Жанру фантастики соответствует не в полной мере, на мой взгляд. Я не хочу никого обижать. Простите, если задела. Может, причина ещё и в том, что я в принципе не люблю такие философствования (что, естественно, вовсе не означает, будто все остальные тоже должны их не любить). Любой труд заслуживает уважения, равно как и не-боязнь выложить своё произведение на всеобщее обсуждение. Автор, не унывайте! 1
9525 Никсон ----- Я ничего не понял. Вот совсем ничего. Проскользнула мысль, что местами описывается Библия, какие-то моменты из нее, по крайней мере в части книги Бытия. Но мне было трудно понять, что хотели вы донести до читателя, автор. Написано плохо. Слова в предложениях проставлены непривычно и очень странно. Поработайте над тем, как нужно оформлять диалоги, над деффисами, над запятыми. Или хотя бы давайте читать другому человеку, найдите себе бету. Герои в виде Бога, человека, каких-то существ и Дьявола вообще не впечатлили. Показаны плохо. Да и вся эта история кажется неуместной. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7673 Евгений Вальс ----- Нелепые рассуждения от имени Бога и Дьявола – совсем неинтересно читать. Очень низкое литературное качество текста!! Нет не идеи, ни сюжета. Вопрос – как такое допустили на конкурс?? Первый абзац рассказа выглядит как набор несвязанных между собой словосочетаний, не говоря уже о предложениях!! Отсутствуют знаки препинания!!! Отсутствуют образы персонажей, какие-либо описания происходящего. Что это?? Жаль, в оценке ноль нельзя выбрать... текст не соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7451 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет не интересный, так как не понятен смысл написанного. Что автор хотел показать? Как будто текст выдрали из какого-то крупного произведения. Когда рассказ пишется на «божественную» тему, надо иметь огромный опыт и знания, иначе выходит ерунда. Слог корявый, множество стилистических ошибок. Окружающая среда в описании бедна и не представляется в воображении. Образы тусклые и непонятные. Кто такие Бог, Дьявол, пантера, гадюка, Сонильо? Рассказу требуется вычитка и стилистическая корректировка. Возможно, рассказ относится к жанру фэнтези? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4844 Diana ----- "Эх, нелегкая это работа - Из болота тащить бегемота". - Брат, подгоняй кран, тащить будем. - Что тащить-то? - Сюжет из трясины. - А что он там есть? - Сказали, что должен быть. А еще впечатления заодно прихватим. - Откуда? - Оттуда. Кран подгоняй, а то время уходит... На самом деле, попытка автора сделать интересный рассказ, плавает на поверхности и даже смысл - вот он рядом, руку только протяни. Но трясиной затягивает пруд, и выхода нет, как и света нет. Уважаемый автор, если русский язык для Вас неродной и Вы совершенно не понимаете, как оформляется прямая речь, где ставить знаки препинания, а где нет, где заглавные буквы, а где прописные, попросите помощи у профессионалов. И если Вы отправляете рассказ на серьезный конкурс, подумайте о других авторах, у которых Вы отнимаете время. Безграмотное оформление текста перечеркнуло полностью все ценное, что в нем есть. "Млекоскопические" - медаль за словотворчество. Включите это слово в словари современного русского языка. "только потом я буду их же и воровать у него их же" - сами поняли, что хотели сказать? "проверить хочется на Дурак" - великолепное построение фразы, видимо, Вы все сказали сами за нас. И это только малая толика примеров... А сколько их еще в тексте!!! Сотворение мира и человека - разве это не фантастика? Конечно, да! Надеть бы красивое платье на эту идею, чтоб засверкали глаза и померкла звезда по имени Солнце. Прошу прощения за резкость. Никак иначе не смогла! 1
4480 Перо ----- Из-за описанных мною в следующей графе проблем, очень тяжело было оценить сюжет, так как ничего непонятно. Мне кажется, что можно было преподнести эту идею получше, если бы автор избавился от громоздких неуместных наворотов. "Создание Человека", его "Колыбель", это можно было очень красиво обернуть, но тут же просто какие-то попытки что-то "воздвигнуть", слишком монументальное, неподвластное перу. Ох, тут есть много что сказать. Читать НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО из-за отсутсвия знаков препинания в нужных местах, а также из-за отсутствия рассчленения авторской речи и речи Бога и Дьявола. Например здесь: Звезда солнце даст ему первое дыхание Повелел Бог. То есть, "повелел Бог" - это авторский оборот, поэтому перед ним должно быть тире, а фраза Бога должна быть в ковычках. Собственно, подобная ошибка везде, и поэтому непонятно, что перед читателем, кто что говорит. Затем в некоторых местах обычные слова почему-то с большой буквы ("Я не Готов Братцы", "БОГ") "безтелесные" - правильно будет "бестелесые" Больше похоже на притчу или, может, сказание. Здесь самое важное, что я хочу сказать: выше я оценивала только эту рабооту, но не вас как писателя. Уверена, у вас найдутся более сильные работы, если не сейчас, то в будущем. Никогда не прекращайте писать, что бы вам не говорили, только практика оттачивает навыки, и только вы можете их отточить, и никто другой за вас. Надеюсь, указав на ваши ошибки, я помогла не совершить их в будущем или хотя бы минимизировать. Успехов и усердия! 2
2933 D.Brand ----- Лет 300 назад за такое могли сжечь. Автор попытался рассказать читателю свое видение создания мира и человека, бытия. Задумывалось, наверное, как изотерика, но получилась ересь. В основе лежит шуточный пересказ Библии, где Бог и Дьявол придают будущему человеку разные качества... Думаю, со мной согласятся многие читатели сего труда, что оригинал намного лучше этой вот "копии". Тяжело было читать. Сплошные ошибки и опечатки: "Он наше подобие , но он другой.-сказали Боги", "Дьявол: что есть Любовь?" Куча слов с заглавной буквы рябит глаза и попирает законы грамматики: "Мы Даём ему слово и это Главное", "Я даю Обещание?!" Как итог, художественная ценность данного опуса крайне низка. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Прежде чем браться за такие темы, нужно хорошенько выучить матчасть и правила грамматики. 2
2081 Leonid.Gilyov ----- О чем вообще речь? О создании человека? Об этом уже написано в более серьезных литературных источниках. Ничего не понятно. То мальчик, то девочка, то негритята. Какие-то эксперименты над созданием. Еще и дьявол, оказывается, принимал участие в создании человека. А первых людей, созданных Богом какие-то, пантера с ягуаром сожрали. Уф-ф! Честно сказать не хочется комментировать. Какая-то сплошная алогичность. К тому же очень много грамматических ошибок. Ошибка на ошибке. Как будто на небесах свои правила грамматики. Думаю, что для серьезного конкурса рассказ не подходит. Да и к какому-либо жанру отнести очень сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1953 TAlex ----- Ужас, просто ужас. Это называется белым стихом? Если так, то я не люблю белый стих. Или это пьеса? Что ты вообще такое, странный-странный текст? Автор, за что ты так со своими читателями? Что мы тебе сделали, изверг?! Совершенно ужасно. Нет, вы просто послушайте "Бог посмотрел на первенца на других всё восстанавливается очень быстро, я не ожидал что всё так помчится с приходом человека. Я не прикладывал особых усилий, он создался почти что сам. Что то в этом человеке есть красивое то другое, третье. Вообщем он сам и она сама." Это что вообще такое? Моё литературное чувство слога воет в припадке. Да за публикацию такого текста, на автора в суд подавать надо! Не соответствует Автор, за что ты так с читателями? Что мы тебе сделали? 1
Общая оценка 19

Двадцать сонетов к Юпитеру

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13289 gregr ----- Рассказ оказался на удивление интересным, не смотря на отсутствие диалогов. Местами мне было откровенно смешно: Роскосмос организовывает межпланетный полет на ракете "Союз". Это же просто бесчеловечно. Я понимаю запустить в этой консервной банке улыбчивого комсомольца, но человека, да еще и к Юпитеру - это уже перебор. В целом мне понравилось, но я не верю в поведение героев и, кака я уже сказал, возможность описываемого полета. Тут кто угодно свихнется, причем, далеко не через пять лет. Из плюсов: 1. Атмосферность. 2. Плевок в сторону Роскосмоса. 3. Трогательность. Из минусов: 1. Слегка перегруженные предложения, на которых трудно сфокусироваться, и из-за которых текст воспринимается немного хуже, если читатель не подготовлен, но я, как видите, прочитал довольно много русской классики, чтобы не обращать на подобные огрехи внимания. 2. "Сочные плоды, истекающие соком." - тавтология. 3. Пять лет на ракете "Союз" - да это же идеальный офисный работник! 4. В поведение матери героя не верю ни на йоту. Собственно, ваши девять баллов Фантастика в чистом виде: Роскосмос в этом рассказе запускает что-то, кроме спутников не совсем понятного предназначения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12917 Tanatos ----- Сюжета нет, конфликта нет. Просто описание действий космонавта, который сошёл с ума от одиночества и слышал странный голос по радио. Даже чувств главного героя нет. Его сумасшествие не раскрыто, не показаны изменения, которые должны были происходить с его восприятием. Текст выглядит неплохо, читается легко. Не считая некоторых моментов: Диалог двух персонажей засунут в один абзац, хотя фразы разных персонажей должны быть разделены. «кто-то панически боится разбиться [в космосе]» – обо что можно разбиться в космосе, в пустом пространстве? Если бы было написано «столкнуться с метеоритом и разбиться» – выглядело бы куда лучше. «[зачатки болезни] дают жирные и сочные плоды, истекающие соком» – «плоды» – это нормально, но «истекающие соком» – неудачная конструкция. «тщательно и с любовью отсеивает всех тех, кто не проходит его испытания» – выгоняют людей любя. Ну-ну. Соответствует жанру фантастики. 2
10959 Анастасия ----- Больше похоже на рассказ рассуждение. Кусочек жизни свихнувшегося от одиночества космонавта. Сама по себе ситуация напрягает, хоть она и является причиной, а именно бодрствование пилота во время полёта. Десять лет – долгий перелёт, вполне можно было бы поспать в коме или анабиозе, а свихнуться на том же Юпитере (он же туда не на пару часиков столько лет летел). Да и предохранителем от сдвига по фазе мог бы стать второй пилот, но так как рассказ именно про одинокий полёт, то может обосновать как-нибудь. Текст достаточно чистый, читается легко, что приятно. Но чистый текст - это ещё не всё. Не спорю, это важно, но сюжет имеет не меньшую роль. Логические неурядицы (что я описала выше) без веского обоснования вызывают больше вопросов, чем какие-либо чувства. "Полёт на Луну, что бы потусить" - определённо фантастика (пока что))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10567 Редактор ----- Неоднозначная работа - думаю, это из-за названия. Если автор хотел акцентировать сонетную составляющую текста - увы, не вышло. В остальном работа крепкая, правильная. Описание местности и не требуется, здесь с успехом это заменяет описание внутреннего мира героя. немножко архаично выглядят названия: "Зета", "Роскосмос", "Российская Космическая Академия", это из двно ушедшего прошлого, не надо реанимировать. Вот "МОРГ" - удачненько, с черным юморком, это явно и успешно разбивает излишнюю серьезность образа героя. Не понравилось категорически название радио. Какой радио в столь технологически нашпигованный век?! Конец хороший, непредсказуемый, это правильно. Слог динамичный,скроен верно. есть не совсем продуманные места, словно автор не смог верно подобрать слова или не почувствовал несоотвестствия. Например: "Скажите, вы когда-нибудь бывали в космосе? Не поднимайте брови так удивлённо: даже если вы и все ваши друзья ежемесячно ездите кутить на Луну, на Земле всё равно остаются тысячи людей, игнорирующих этот прекрасный метод передвижения". Словом "космос" определяется простанство, то есть, слово "метод" здесь ни к селу ни к городу. Еще автор, надесь, просто проглядел и не подчистил навзвание радио: то "Юмор.фм" (как писать-то Фм, наверное, после точки), написанное с прописной, то "космос.фм" вообще без объяснения причин со строчной. Соотвествует, научная фантастика полноценная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10390 Lady Beetle ----- Хоть и не мое, но рассказ действительно заслуживает внимание. В таком коротком рассказе автору удалось создать завершенную и интересную историю, эмоционально насыщенную и с подтекстом. Замечательный слог, легкий и образный. Автору удалось передать эмоциональное состояния главного героя и постепенное его "исчезновение", при этом, не злоупотребляя негативом и запугиванием читателя. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10273 VikiEd ----- Автор великолепно воплотил свою задумку! Несмотря на то, что в рассказе фигурирует только один герой, мы встречаем и диалоги (с загадочным голосом), и невольно окунаемся в прошлое героя, и тем не менее - движемся вперед, а не стоит на месте, перемещаемся вместе с Сашей в космическом пространстве. Идея отличная, сюжет построен логично и правильно, очень понравилась развязка! Автору браво! Судя по авторскому слогу, можно сделать вывод, что рассказ написан интеллектуалом! Очень много точных подробностей указано в рассказе, которые человеку с поверхностным сознанием были бы неведомы или бы он просто не догадался их вставить в работу, чтобы сделать ее столь интеллектуальной. Фантастика? Фантастика! Интересная, увлекательная, с неожиданной развязкой! Будем надеяться, что в будущем нас, действительно, ожидают полеты на Юпитер, только бы все было оптимистичнее! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10080 Тающий ветер ----- «Я лечу сквозь космос в полном одиночестве» – как хотите, но под это нужен обоснуй. Иначе – не верю. Если миссия пилотируемая, значит человек важен для ее выполнения. И если с ним что-то случится, то миссия провалится. Так почему не послать группу? Сейчас все изоляционные эксперименты направлены именно на это – исследования длительного полета группы. А человек в одиночестве мало того, что психологически уязвимее, так и отсутствие резервирования – крест на миссии. Так что, снова – не верю. «мы движемся по запланированному маршруту» – мы? Кто – мы? Он же там один! «метеоритные дожди не ожидаются» – и не должны. Это вообще чисто атмосферное явление. Правильнее сказать – скопление метеороидов (да и то - это огромная редкость), впрочем, я занудствую. «Так как причиной стало, скорее всего, состояние пилота, выплаты его семье производиться не будут.» – а вот сейчас жесткая сатира была! Знаете, получилось очень хорошо. Я настоятельно советую обратить внимание на замечания выше – добавить обоснуй под одиночество, убрать «мы», убрать упоминание метеоритов – и получится совершенно шикарный рассказ! Впрочем, он очень хорош и так. Несомненный претендент на победу в группе. «исследованию Юпитера — поездке длиной в десять лет.» – рискну отметить, что в этом контексте слово «поездка» меня коробит. Особых косяков по тексту я не заметил. Можно было еще больше занудить про науку, но я не буду. Герой понравился, образ нарисовался хорошо. Зашла сцена, где он вспоминал прощание с матерью – это характеризует обоих и оживляет рассказ. Твердая (даже) научная фантастика с любопытной полумистической интригой и открытой концовкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10050 Jouster ----- Помнится, и сам однажды написал нечто подобное, тоже о состоянии психики человека в одиночестве в космосе. Сюжет, хоть и стандартен, все равно интересен - к тому же, я очень люблю космическую фантастику. Весь сюжет крутится только вокруг одного героя, даже имя которого мы узнаем только в самом конце. Рассказ, конечно, довольно мал... Не обошлось и без огрех. Особо придраться не к чемУ, да и не очень-то хочется - подача и сюжет убивают это желание. Но нужно. Во-первых, в самом начале я споткнулся о такую вот фразу: "...с любовью отсеивает..." Так не говорят. Это явная ошибка, потому что организация, наоборт, не любит тех, кто не проходит тесты, а отсеивает. В данном случае больше бы подошло "любовно отсеивает", если уж нужно употребить это слово. А еще лучше - "старательно, скрупулезно, тщательно". Есть одна фактическая ошибка, которая, уверен, появилась только по недоглядке автора. В отчете упоминаются "метеоритные дожди" - это явление исключительно планетарное. В космосе нет "дождей", как нет низа или верха. Можно попасть в пояс астероидов, можно столкнуться с метеором, но никак не попасть в метеоритный дождь. Само понятие "метеорит" - метеор, упавший на поверхность чего-то, столкнувшийся с чем-то. Очень, очень много повторений притяжательных местоимений. Через весь текст - мой-моей-моего... И так далее. С этим нужно бороться и побеждать - сильно засоряет повествование. Во многих предложениях его можно смело вычеркнуть, и смысл не потеряется. Соответствует На мой взгляд, рассказ стоило все же развить. Не берусь советовать, чем - возможно, больше быта пилота, немного больше истории... Но произведение маловато. Спокойно-философское повествование от одного лицо - конечно, всегда хорошо, но недостаточно. Еще раз вычитать произведение, убрать огрехи - и будет замечательно. 8
9758 Елена_1107 ----- Вроде без супер-пупер-экшн действий, но в какой-то момент я поймала себя на том, что и на меня как будто давят стены корабля. Представила себя на месте пилота. Мне не нравится, когда в конце нет чёткого ответа-разъяснения, мне надо знать, что именно это было. Но тут, кажется, ясно, что к чему. Или просто я для себя решила, что мне ясно. И автор смог описать процесс «схождения с ума» (если моё понимание верно), уложившись в достаточно небольшой объём текста, притом описать так, что читатели (по крайней мере, один читатель) действительно прочувствовали. Написано грамотно, читается легко. Действие описывается не в прошедшем, а в настоящем времени – не очень люблю этот приём, но здесь он воистину к месту. Не очень поняла смысл названия, но возможно, имеет место пробел в моих собственных знаниях, или я что-то проворонила в тексте, хотя читала вроде внимательно. Жанру «фантастика» соответствует полностью. 9
9533 Никсон ----- Очень хорошая история. Нравятся работы подобного плана, когда все происходит вокруг одного персонажа. Думаю, вам прекрасно удалось поработать над психологической составляющей своего произведения. Почти до последнего я верил, что общение пилота с неизвестным голосом приведет к чему-то более... Ну не знаю, приключению что ли. И даже после объяснения Роскосмоса о психической нестабильности пилота не верится, что это было или могло быть правдой. Если такие случаи бывали часто, то готовить пилотов нужно было еще лучше. Обидно за родителей Александра. Ни тела ребенка, ни выплат. Никаких вопросов, никаких претензий. Все понравилось. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8218 Евгений Вальс ----- Я бы не назвал человека в 18 лет «беспомощными маленькими животными», на мой взгляд – неудачное выражение. Кажется немного странным сам сюжет – человека посылают в длительное десятилетнее путешествие одного! Дорогостоящее оборудование и важность самой миссии делает этот факт маловероятным. Рассказ читается легко. Автор умело выбирает выражения и пристраивает речь героя. Однако повествование не вызывает каких-либо ощущений, не заставляет о чем-то задуматься. Нет какой-то изюминки. соответствует на 50% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7450 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет не интересный. Структура рассказа имеется: завязка, кульминация, развязка. Но из-за слабой наполненности содержания эта структура мало заметна. Развязка тоже слабая. Что автор хотел дать нам понять? Идея не видна. Слог воспринимается плохо, есть речевые ошибки. Например, мысленный ответ космонавта на прямую речь Голоса радиочастоты должен оформляться в кавычки, или я не прав? Образ космонавта тусклый. Возможно, он не должен быть ярким, но, с другой стороны, нам ведь надо понять его психическое состояние? Не хватает прямой речи, и это естественно, так как отсутствуют действующие лица. Подобные рассказы необходимо создавать лишь при наличии идеальных условий, иначе получается ерунда. Рассказ полностью соответствует жанру космической фантастики, но из-за слабого наполнения она не интересна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5225 Перо ----- Чем нестандартнее приподнесено произведение, тем интереснее! Единственное, мне осталось непонятно название: голос прочел космонавту эти двадцать сонетов, увлекши этим, или что? В остальном, иронично обрисована связь будущего и космоса, "Двадцать сонетов" можно назвать психоделлическим, даже психологическим произведением. Небольшой, но законченный рассказ вызывает у читателя волны эмоций, порой заставляя задуматься над тем, что же мы делаем в этой жизни, что стоит исправить, пока не поздно, и, самый главный вопрос, вопрос конспирации: существуют ли эти "космические сирены", или космонавты сходят с ума в полном диночестве?.. Монолог - одна из сложнейших форм ведения повествования, потому что бывает сложно описывать что-то через призму одних глаз, но в "Двадцати сонетах" автор прекрасно справляется: четкое представление о прошлом героя и его "профессии", описание нестабильности его психичексого состояния, эмоциях. Полное соответствие жанру "научная фантастика". Надеюсь, свет еще увидит другие ваши работы, которые, наверно, еще лучше!! P.S. Было бы очень интересно почитать про других людей и их схватки с космической сиреной(ами?). 10
4883 Diana ----- Если в твоей жизни вдруг возникает истинная цель, ее не обойти и не объехать. "Скажите, вы когда-нибудь бывали в космосе? Не поднимайте брови так удивлённо" - квинтэссенция рассказа. Тончайшая эфирная оболочка. И голос, слышимый с небес стихи читает нежно. Сюжет понятен и прост, казалось бы. Но как драматично подан. Это как простое блюдо, но красиво сервированное. Вроде ничего особенного, а аппетит возбуждает. И воображение строит картины, что не написал в детстве. Нет слов, есть образы. И голоса Серен, зовущие за собой. Стоп, бездна, пропасть. Красивый рассказ, ничего не скажешь. Красивый и очень земной. Ценность этого рассказа в критическом психологизме. "Подводная лодка в степях Украины". Ты заперт, ты есть, но есть только ты. "Кто-то скажет: “Как можно согласиться на такую долгую и тяжёлую миссию?”, но, знаете, за всё время моего полёта мне не пришлось ни разу усомниться в своём выборе". Это первый рассказ из прочитанных, который ушел на одном вздохе. Нет, это не означает, что в нем нет недочетов. Есть или нет? А может, хочется думать, что недочеты есть? — "На Венере, ах, на Венере, нету слов обидных или властных, говорят ангелы на Венере языком из одних только гласных..." — Мама (не к месту заглавная буква) говорила, что в Академии из нас делают роботов и маньяков. А что это так важно? Нет! Нет к языку претензий, как нет их и к рассказу. Жалко, что "причиной стало, скорее всего, состояние пилота, выплаты его семье производиться не будут". Это неправильно! А соответствует ли рассказ жанру конкурса? А может, мы уже давно живем там? В одиночестве среди толпы и в обществе среди бескрайних просторов Вселенной. Конечно, соответствует, кто-то может усомниться? Автор, снимаю шляпу! Один вопрос, искала, но так и не нашла - 12 сонетов. Нашла десять. 10
2926 D.Brand ----- Отличная попытка поведать про отправленного в космос человека. Это, если читать по-диагонали и не особо анализировать приятную речь автора. С одном стороны, автор звучит убедительно, с другой, - все наваждение разбивается на тысячи хрустальных осколков, стоит только вспомнить Робинзона Крузо. Но только не того, который дружил с Пятницей, а человека, чья судьбы легла в классическое произведение... Научным путем было доказано, что человек, попавший на необитаемый остров, сходит с ума за 9-10 месяцев. Через полтора года вы столкнетесь с дикарем... Наш же герой бодренько летит в ракете 5 лет! В ракете Союз, в которой места ровно столько, чтобы почесать затылок и посмотреть телевизор... Неубедительно, товарищ автор. Не говоря уже о том, как в Союзе будет хранится и ситезироваться еда в течении 20 лет (напомним, что корабль летит 10 лет до Юпитера и 10 лет обратно!) К слогу автора нареканий нет. Он очень достойный. Течет, как ручей, гипнотизирует, сбивает с толку и звучит чертовски убедительно. Понравилось, как автор использовал тему музыкальных композиций. Рассказ соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2067 Leonid.Gilyov ----- Безысходность. Земля не любит своих героев? Да, у далекого космоса много проблем. И психологические, конечно, на первом месте. Идея послать в космос одного человека на 10 лет заведомо обречена на провал. Поразмышлять об этом можно, но посылать только в анабиозе. Никакая музыка в далеком космосе не спасет. К тому же если ее транслирует еще и МОРГ. Есть какая-то ирония в рассказе или намек на несбыточность мечты человечества. Где сонеты Юпитеру? Венере вроде есть, Сириусу тоже. Не совсем понятно, почему если человек выключился, то корабль пропал с радаров. Жалко, конечно, что ученые заведомо посылают на верную смерть космонавтом, а потом изучают статистику этих неудач. Но в целом рассказ неплохой. Читается с ожиданием разрешения неразрешимой проблемы. Рассказ полностью соответствует заявленному жанру конкурса. Его можно отнести к жанру космическая одиссея. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1950 TAlex ----- Ну что можно сказать: даже такому дилетанту как я понятно, что в физике или в космических полётах автор не разбирается. Точнее, разбирается ещё меньше меня. А я вообще не разбираюсь. Однако рассказ получился живой, весёленький. На один раз, конечно и, как правильно заметили в комментариях это "театр одного актёра", но пролистать не хотелось, читал с удовольствием, а уже это одно дорого стоит. Вот только я не понял: сошёл главный герой с ума или всё было по настоящему. А если по настоящему, то кто и, главное, зачем создал это странное "радио"? Сирены космоса? Возможно... >Идеальное резюме — я, можно сказать, образцовый работник. Лучше переставить слова: идеальное резюме, можно сказать, образцовый работник. Но это так, мелкая придирка. В целом со слогом всё в порядке, а так как вес рассказ это голимый монолог, то говорить о скрупулёзности в описании внешности и места действия не корректно. Рассказ маскируется под космическую фантастику ближнего прицела, но на самом деле это фэнтези. Хорошо замаскированное фэнтези. Сеттиргу соответствует, наверное. Живенько так. В целом понравилось. 5
Общая оценка 124

Что-то волшебное

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13359 gregr ----- Мне даже шутить не хочется (во всех предыдущих отзывах без острот не обошлось). Великолепная история. Немного грустная, но оттого только более волшебная. Алексу хочется и, что не менее важно, получается сопереживать. Сказка затягивает, заставляет забыть настоящее и вспомнить давно ушедшие дни детской наивности. Впрочем, если помнить о прочитанном, наивности ли? Огромное спасибо за эту сказку. Рассказ получился объемным, но это не умаляет его достоинств. Ничего не могу сказать об описаниях, потому что их было мало (и в данном случае это хорошо), но атмосфера детскими переживаниями создается просто великолепная. Есть в поведении ваших персонажей моменты, с которыми я мог бы поспорить, но я не стану этого делать. О недостатках скажу лишь, что в тексте встречаются не очень приятные опечатки, но это не критично. Полностью соответствует жанру конкурса 10
13152 Tanatos ----- Начало выглядит глупым. Шоколадка за тридцать восемь рублей – редкость в доме? И такая ярая реакция отца на находку? Чушь. Но сама идея глубока – старик объясняет детям, что нельзя жить в мире грёз, а нужно пытаться улучшить реальный мир. Звёздные птицы понравились. Интересная задумка. Диалоги неестественные. Стилистика примитивная. Части предложений не согласованы, они в разном склонении. Мысли мальчика нелогичны. «В своих негодованиях он и забыл про причину, про саму шоколадку». То есть мальчик негодовал по поводу того, что отец отругал его за найденную под подушкой шоколадку, при этом про шоколадку забыв? Не верю. «ему казалось, что он идет против своих желаний» – мальчик не знает своих желаний? Он может только предполагать о них, и поэтому ему кажется, что он идёт против желаний? Половина рассказа – мысли мальчика про шоколадку. Устаёшь читать. Неверное склонение слов – «большинство попадавшихся ему книг представляла собой серьезную литературу». «Но это было его личное мнение, сформированное крепкой дружбой с одной девочкой, с которой Алекс был знаком с самого детства» – сформированное дружбой? Был знаком с самого детства? А разве Алекс – уже не ребёнок? «Она была на год младше его и дружили они сколько себя помнили, они были соседями. Именно о ней он думал все время» – думал о девочке? А может, о шоколадке? А ещё здесь слишком много местоимений. «Ланна» или «Лана»? Оба варианта встречаются одинаково часто. Обилие слова «свой». «вот, что воспевали великие поэты, о чем говорили все мудрецы прошлого, старались передать в каждом изгибе своих произведений прославленные скульпторы, художники и писатели; вот, та тончайшая и одновременно неописуемо широкая грань между лишенным любопытства сознанием и сознанием, способным в каждом миге созерцать вечность» – такое ощущение, что над рассказом работали два человека. Один составлял «костяк» произведения, а второй вплетал вот такие поэтичные вставки. «Алекс почувствовал, как в его маленькой черепушке» – за что так обозвали голову бедного мальчика? «Не успел он толком поздороваться с ним» – кто с кем? Текст сырой, корявый. Детская сказка. Соответствует условиям конкурса. 3
12753 Никсон ----- Добрая сказка в лучших традициях, но, пожалуй, сложновата для детского понимания и немного наивна для старшей аудитории. Сочетать детскую непосредственность со взрослой философией есть задача трудная, в первую очередь из-за баланса между ними. Моральные проблемы в таких случаях обычно упрощаются (взаимоотношения Лан(н?)ы и Алекса подходят как раз под этот случай), но в некоторых случаях не хватило именно простоты. Все-таки главному герою только девять лет. Конец смазался. Не хватило какой-то финальной сцены, пробуждения или последствий перехода из мира снов в мир реальный. Логика персонажей хромает. Не знаю, какой родитель начнет, не пытаясь разобраться в ситуации, кричать на своего ребенка, что он вор. Выглядит дико и пугающе. Так же непонятна ситуация с самим Алексом: то говорится, что он лишь неопытное дитя, потом он начинает вполне уверено рассуждать на философские темы, и все это в возрасте девяти лет. Остается загадкой такой переход, потому что во многом именно на опыт опирается понимание таких категорий, как любовь или дружба, вынужденные жертвы и тому подобное. Есть вопросы и по поводу мира, в котором все происходит: Алекс - не то чтобы часто встречающееся в России имя. Если это сокращение (от Александра), то стоило бы это обозначить, чтобы внести ясность в место действия. Иначе возникают вопросы по поводу валюты... В общем: много мелочей, которые как-то не стыкуются. Вычитать бы да починить, и будет автору счастье. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10964 Анастасия ----- Может местами и забываешь, что речь идёт о детях, но все минусы меркнут, по крайней мере для меня)) Дочитав, осталось чувство светлой грусти, что для меня редкость. Мечта каждого ребёнка, что бы его фантазии оживали, как же этого не хватает в реальной жизни. Я немного завидую Алексу, ведь он хоть раз в год сможет пожить в мире своих грёз. Пока читала, сама строила различные теории. Например: старик – это постаревший Алекс, затерявшийся в мире снов (выходим из разряда сказки в полноценную фантастику). Или (тоже уже не сказка), например, когда Алекс нашёл Лану во сне, вернувшись в магазин, выяснилось бы, что старик не просто даёт осознание во сне, но и отпускает ребёнка из сна, но только на одного. Тогда уже есть элемент драмы, ибо нужно сделать выбор, кто же вернётся? Ух как воображение-то понесло))) Замечательная работа. Автор, удачи, буду болеть за вас)) Текст чистый, вычитанный, вроде пару пробелов пропустили, но это не критично и впечатления нисколько не испортило. Идея зацепила (даже пару своих вариантов накидать успела чуть выше), так что могу сказать, что миром и переживаниями героев я прониклась)) Сказка, и как по мне, попадает по крайней мере в фэнтези)) Замечательная работа, мне очень понравилась. Автор, удачи, буду болеть за вас)) 10
10578 VikiEd ----- Сюжет по-детски сказочен и интересен. Не скажу, что это плохо. Наверняка, и на той рассказ найдется своя публика, но... На одной лишь оригинальности сюжета далеко не уедешь. У рассказа много минусов - начиная от описок и заканчивая стилистическим ошибками. В конце концов, даже некоторые сложные предложения прям просятся выделить их в самостоятельные простые предложения. К чему нагромождать? Прошу прощения, конечно, но у создателя рассказа большие проблемы с речью и способом изложения своих мыслей. То есть сам сюжет и то, как он развивается, заканчивается, мне понравились! Но!!! Но оформление мыслей, посредством русского языка, оставляет желать лучшего: "Каждое новый день" "Алекс знал, что ему все равно не суждено заснуть обратно, - уже пора было собираться в школу, и если он не встанет самостоятельно, через несколько минут придет его мама, чтобы разбудить" - зачем тут столько раз "ему, его, он"? в одном-то предложении? Когда в начале уже употребляется его имя? Понятно, что мама его, а не Васина! "Он хорошо разбирался почти во всем, чему учили в третьем классе, но он никогда не выдавал себя и делал вид, что знает ничуть не больше своих товарищей." - опять же... зачем два раза ОН в одном предложении? ведь можно опустить! "В его семье подобные сюрпризы появлялись очень редко. Не помня себя от счастья, вытянув руку с шоколадом, он выбежал из комнаты и ворвался на кухню, где сидели его родители." -ЕГО, ЕГО... все-таки, автор боится, что мы подумаем, будто Васины! "Он побежал обратно в свою комнату и сунул голову под подушку, заливаясь слезами. В его голове не было никаких мыслей, лишь сердце разрывалось от внутреннего ощущения вселенской несправедливости, жертвой которой он оказался. От этой щемящей боли он не мог свободно дышать и справиться с чувством тотальной опустошенности. Загадочный случай предоставил ему приятный подарок, от которого его сердце наполнилось неизмеримой радостью." - в Его голове, в Его сердце? почему нельзя опустить это местоимение??? В общем... такой весь текст. Хотя не могу не сказать, что мне понравились мысли этого "Оле-Лукойе"... Диалог жителя мира снов и Алекса интересны. Только их бы написать еще грамотно с точки зрения стилистики русского языка. Ну.... больше на сказку похоже, честно говоря. Хотя допущу, что элементы фентэзи есть. Ладно, пусть будет фэнтези рассказ. Соглашусь, что жанру он все же соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10562 Редактор ----- Не интересен сюжет, мир снов настолько заезжен, что диву даешься, зачем автор его вытащил. И Кинг, и Кунц, и множество других авторов уже избороздили просторы мира снов так, что зернышку упать некуда. очень надеялась, что автор вывезет историю мальчика, который "не как все", там же еще и девочка появляется. Но нет, все по лекалам. В мире снов непременно старик-проводник, в реальной жизни пацана не понимают. История про 3 рубля (ох, лучше бы была другая сумма), остающиеся от завтрака, пожалуй, единственная находка автора. Слишкмо блинные и сумбурные описания всего, начиная от обстановки комнаты, заканчивая звездными птицами и пр. Если все это сократить до вменяемых размеров, будет значительно понятнее. Слог перегружен, неровный. Взять хотя бы имена героев: то ЛаННа, то ЛаНа. Шоколадка почему-то в разговорое мамы-папы именуется "он": - Боюсь, что не мы, - ответила, наконец, его мама, - ты точно нашел это под подушкой? - Да, точно, - с еще более виноватым лицом промолвил Алекс. - Я проснулся и вдруг обнаружил его под подушкой, - он не понимал, что происходит, но чувствовал, что что-то пошло не так. - А ну неси его сюда! – приказал отец. Много ошибок, как пунктуационных, так и стилистических. "Под светом разгорающегося дня, эти рисунки сбрасывали с себя оковы ночи и подобно весеннему цветку расцветали на стене, привнося в скудную отделку помещения радужное настроение" - запаятая после "дня" зачем? Соответствует, фантастика детского направления. Взрослым не интересно читать. Но вот детям может понравиться. Хотя автор утверждает, что в 11 лет у ребенка "юношеский" темперамент). вообще в определении черт характера, присущих именно третьекласснику, автор не силен: то ребенком его назовет, то уже постарше. Немного неровно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10382 Lady Beetle ----- А был ли мальчик? Девятилетний ребенок не может так рассуждать и говорить, так сильно разочароваться в мире и своих родителях. Тем более, что серьезных предпосылок для этого не было в рассказе. Даже то, что его несправедливо отругали. В таком возрасте дети все еще сильно привязаны к родителям, а дом не считают клеткой. Удивило и то, что мальчик, наделенный таким даром и живым воображением, хочет всего-то шоколадку. Не волшебных красок или особенной бумаги для рисования... шоколадку... Не очень поняла глубину мысли "И пусть они сами ищут ответы и пусть слушают свое сердце. Пусть они вырастут свободными от запретов старших, от их убеждений и знаний. Пусть выстрадаются всласть и насладятся жизнью... И быть может, свободные, не скованные глупыми учениями, они найдут то, что им нужно и выполнят свое предназначение." Утопически, конечно, и романтично, но я с трудом представляю, что произойдет с миром без запретов, убеждений и знаний. Ладно, это все философия, но рассказ получился неубедительным и поверхностным. Но, за такое красочное описание снов, автору огромный плюс. Рассказ не до конца вычитан, есть стилистические ошибки, да и девочку зовут то Ланой, то Ланной. Описание мальчика не соответствует его поступкам и мыслям. Первая половина рассказа - тягучее повествование, но. начиная со снов, все пошло гораздо веселее и ярче. Рассказ не доработан, но у него огромный потенциал. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10078 Тающий ветер ----- «Спустя некоторое время, сквозь поток мыслей он услышал шаги мамы.» – здесь я немножко споткнулся. А он дверь запирал? А открыл потом? А если нет – мама бы не смогла войти в комнату. А если не смогла – что бы она на это сказала? Просто раньше вы явно акцентировали внимание на закрытии двери, что я ждал прихода матери, а тут ничего. В целом, получилась красивая сказка. Тема осознанных сновидений мне нравится, сам когда-то практиковал. Мораль правильная, компромисс удачный. Все вопросы, которые у меня появлялись по тексту (кроме запертой двери) вы разрешили сами. Не сказать, что в рассказе есть что-то особенное, но он – один из сильнейших в группе. Алекс… Ланна… рубли!? Нет, я понимаю, что вы описываете что-то волшебное, но это излишне волшебно. Как-то приведите к общему знаменателю – либо Саша (Леша), Лана и никаких школьных автобусов, либо доллары. Тут уж что вам ближе. «для Ланы, неизменно делившаяся с ним половинкой.» – делившЕЙся. Меня немного смутил образ самого ГГ. Сначала вы описываете его как смышленого и скромного, а потом он родителям не приводит ни одного толкового аргумента («А зачем бы я вам ее показал, если и правда украл?») и только кричит «Я этого не делал!» Я плохо знаю детей, может, оно так и есть, но меня цепанул этот крючок. Что-то волшебное ;) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10037 Jouster ----- Что ж... К сожалению, для меня этот рассказ, как говорит название, стал разочарованием. Сюжет не блещет новизной, но представлен хорошо, в том числе последовательностью событий. Но все загубила подача, об ошибках и неточностях речь пойдет ниже - она испортила впечатление, а каждый раз, когда я читал фразы и мысли как родителей, так и детей, хотелось громогласно закричать: "НЕ ВЕРЮ!" Самая большая проблема всего рассказа - стилистика и язык написания. Не было ни одного участка текста, где я бы не "споткнулся" - слова подобраны очень неуклюже и, хоть картинка в голове и складывается, хочется отдельно отметить, что в огромном числе случаев можно было подобрать слова гораздо проще, которые были бы только на руку. И сцена была бы ярче, и читать стало бы проще, и стилистика бы не пострадала. Описания сделаны неплохо, красочно, но снова - язык портит. Текст явно перегружен. Перейдем к ошибкам. Рассказ, скорее всего, автором вычитывался, но не слишком внимательно - присутствуют опечатки в простейших словах: "Каждое новый день" "рассказала об этом мама с папой" Слишком часто используется слово "было" во всех его формах - с этим нужно бороться в первую очередь, сильно засоряет повествование. Встретилась ошибка в использовании "так же" и "также". Много пропущенных запятых, вот малая часть примеров: "и подобно весеннему цветку расцветали на стене" "по-моему ты нас дурачишь" "По-твоему мы дураки" когда должно быть: "и, подобно весеннему цветку, расцветали на стене" "по-моему, ты нас дурачишь" "По-твоему, мы дураки" Когда говорил в предыдущем пункте, что "НЕ ВЕРЮ", говорил прежде всего о поведении родителей в самом начале - оно иррационально, почти абсурдно. В речи детей проскакивают такие словесные конструкции, что каждый раз обращал внимание и думал - ну не говорят так! Соответствует В общем и целом - рассказ можно превратить в очень хорошее и грамотное произведение. У автора явно есть все задатки, немного трудолюбия - и получится. Еще раз прочесть, пересмотреть, переделать, перепроверить. А главное - представить себя на месте того, с кем персонажи говорят. И спросить у самого себя - разве так они должны говорить? 4
9401 Евгений Вальс ----- Сказка трогательная и действительно волшебная, но на мой взгляд автору не хватило воображения или опыта, чтобы сделать иначе ее завершить. Старик не должен убеждать мальчика дать шанс реальному миру и обещать, что ему еще понравится жить в реальном мире. Надо сделать так, чтоб мальчик это внезапно осознал! Вот тогда у сказки был бы глубокий смысл!! Встречаются лишние слова вроде «это» и ошибки в написании слов «Каждое новый день, когда». «Большинство попадавшихся ему книг представляла собой серьезную литературу» - немного странно – если родители знают, что ребенок любит читать – они специально не покупали ему детских книг или просто не обращали внимания на него? Хотя, наверно сцена с шоколадкой как раз это и объясняет… однако в этой сцене логика родителей удивляет – если ребенок украл бы шоколад – он точно не стал бы говорить об этом и съел его втихаря!! Неудачное выражение «потусторонний сказочный мир» - разве есть другой сказочный мир? А размышления в конце главы слишком замудренные для детской сказки – надо было просто какие-то его тяжелые мысли прописать или это перефразировать, но проще. Автор называет мальчика причудливым, но по тому, что происходило до этого слова – он таковым не являлся – что в нем причудливого? Это предложение надо мягче написать: «вырвать ее из ряда прохожих … и кинуть с размаху на станицы…». А вот эта фраза лишняя: «Вся красота детского мышления в том и заключается, чтобы поддаваться влиянию необъяснимого чуда», т.к. не надо разжёвывать это читателю – он сам должен это осознать! Слова: 2-е и 3-е надо поменять местами в предложении: «Советую съесть тебе шоколадку». «Юношеский восторг» не мог одолеть мальчика по одной простой причине – ему всего 9 лет, а юношеский возраст начинается с 15-16 лет!!! текст соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8756 Елена_1107 ----- Чудесный, замечательный рассказ. Я, признаться, грешным делом, сперва подумала, что это будет нечто копирующее, нечто а-ля «Гарри Поттер», но с готовностью признаю, что ошиблась. «…ибо самым сокровенным, как он считал, нужно делиться с самыми сокровенными» - по-моему, просто потрясающая мысль, и по-взрослому глубокая, и по-детски простая и непосредственная. И концовка порадовала, посыл великолепный – в нашем мире тоже есть много чудесного и прекрасного. Спасибо автору! Имя девочки то Ланна, то Лана. А имя Алекс у меня не очень ассоциируется с российской действительностью и рублями, хотя лично знакома с ребёнком, которого реально зовут Алексом (с русской фамилией); так что придирка, может, и не совсем по делу. Будем считать это не придиркой, а просто высказыванием субъективного мнения. Написано толково, не безграмотно, читать приятно. Жанру «фантастика» соответствует полностью. 9
7449 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет интересный, хотя подобных сказочных сюжетов для детей существует много. Интрига, пусть слабая, но все же имеется. Структура рассказа тоже есть: завязка, кульминация, развязка. Развязка слабая, не интересная. Идея автора в целом понятна и доходчива. Слог красивый, хотя стилистика слегка хромает (в погоне за красивым слогом нельзя забывать о естестве вещей). Окружающая среда реального мира слишком схематична, но это может быть нормально, так как упор сделан на мир сновидений. Персонажи вполне живые, не картонные. Действия Алекса и Ланы естественны и логичны. Достаточно много приводится прямой речи. Можно было бы разбавить рассказ дополнительными сценами (например, взаимоотношениями с каким-то антигероем). Также можно добавить замысловатую и развязку и больше динамики на пути к ней. Рассказ соответствует жанру фэнтези или сказки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5444 Перо ----- Действие происходит в России, верно? (если цены в рублях) Тогда мне кажется неуместным называть детей Алекс и Лана. Это ж какие креативные родители должны быть, чтобы так-то детей назвать?! Конечно, все может быть, но просто странновато... Я читала один рассказ, где одна девушка, как и Алекс, странствовала по миру снов и в скором мире невзлюбила серую реальность, стараясь спать как можно чаще. Однажды друг из ее снов предложил ей остаться навсегда, и девушка с радостью согласилась. Затем читатель узнает, что девушка впала в кому, и ее семья окружает больничную кровать, просят девушку вернуться домой. Если честно, я очень боялась, что что-то подобное произойдет и с Алексом, но, славу богу, все обошлось как нельзя лучше, замечательный хеппи энд! Приятный слог, особенно мне понравилось начало, укутанное в эту атмосферность. Мне бы очень хотелось узнать побольше про мир грез, его пейзажи, как Алекс искал Лан(н?)у. Единственное, что не очень понравилось: "вырвались слезы" - мне кажется, что "вырвались" - не самое подходящее слово, чтобы описать прыснувшие/выступившие слезы Прекрасный пример детской фантастики Не прекращайте творить и дарить людям сказку, как воздух нужную всем, особенно тем, кто потерял веру в чудо! 10
5247 Diana ----- Неновый, конечно, но очень выигрышный сюжет. Конечно, где еще, как не во сне, случаются чудеса. И подан этот сюжет в рассказе очень мило. Выбор героев прекрасен - восьмилетние дети (вот только почему в 8 лет уже в третьем классе, это не очень понятно, ведь в школу идут в 7 лет?). Почему выбор прекрасен? Конечно, ведь именно незамутненное детское сознание более восприимчиво к чудесам, в чем автор нас пытался уверить в течение всего повествования. Понравилась находка с материализацией вещей из сна в реальном мире (возможно, где-то было, но мне не встречалось). Но на этом плюсы и кончаются. Из минусов по существу - много лишнего. Лишних рассуждений, лишних описаний, кто, что и как должен воспринимать и как воспринимает на самом деле. А вот что касается плюсов по форме, сказать трудно. Зато огромное количество минусов. Для начала приходится с трудом переваривать первый абзац - сплошная абракадабра, что касается языкового воплощения. Далее вроде вчитываешься, но все время спотыкаешься на грамматических и стилистических несогласованиях: шкаф с отвисшими дверцами на кровати лежала скомканная постель… она зашевелилась Каждое новый день - заснуть обратно почитывал газету Почему шоколадка упорно «ОН»? в потусторонний сказочный мир сходила с сознания становилось интересно узнать к одному проступку добавлять и вторую причудливый мальчик Ланна или Лана? Она рассказала об этом мама с папой понимать друг друга по мельчайшим изгибам на лице противопоставление бесцветному однообразию, что царила вокруг него подошел к кассе, за которым с добродушным лицом и гостеприимством в глазах ошеломительный звон тысячей колоколов двумя жизнями, один из которых все время забывал тело сейчас лежит в постели, запертый в его комнате ответил с важностью лица старик ослепительно белах перьев неизменно делившаяся с ним половинкой Слитное и раздельное написание частицы не- просто не копировала. Невероятное количество ошибок. Фактические нестыковки - в первой главе была кровать, а в пятой появился диван. Во время чтения у меня появилось стойкое ощущение, что это неотредактированный перевод с иностранного через какой-нибудь гугл-переводчик. Мир снов, конечно, соответствует жанру конкурса, тут сомнений не возникает. Было обидно очень, что такая красивая идея испорчена небрежным воплощением, увы... 3
2921 D.Brand ----- Добрая, хорошая история, повествующая о мальчике, который мог жить в мире снов и таскать оттуда шоколадки за 3 рубля. Рассказ "Что-то волшебное" - это волшебная "Терабития", место, где сбываются детские мечты. Автор справедливо подметил, что в таком мире дети могут потеряться и не проснуться вновь. Поэтому хранитель этой страны ограничил пребывания главного героя и его подруги в вымышленном мире 1 разом в год. Повествование на уровне. Паталогия в норме. Хотелось бы обратить внимание на главный недостаток работы: автор весь рассказ выставляет родителей какими-то монстрами-следователями, которые почему-то уверены в том, что их сын крадет шоколадки. Кажется, акценты расставлены неверно. Этот нюанс рушит всю сказку. Рассказ соответствует конкурсу. Рассказ тянет на большее, если автор пересмотрит свое отношение к родителям. Понимаю, что оценка несколько субъективна, но такое мое мнение. 7
2054 Leonid.Gilyov ----- Задумка автора совместить реальный и иллюзорный мир понятна. Только не совсем понятно, почему маленький мальчик думает о реальном мире как о клетке и не хочет в нее возвращаться из снов. Что с ним не так в этом мире? Ничего особенного в этом мире с ним еще не произошло, вроде у него все есть и родители и любимые занятия, книги и даже проблески любви к девочке. Почему сны лучше реальности? Хотя автор и затронул весьма интересную тему, но рассказ читается немного поверхностно, как будто скользишь над рассказом. Напрягаешься там, где автору вдруг хочется пофилософствовать. Чувствуется, что автор хочет выражаться красиво, напыщено и витиевато, однако это не всегда получается, например: «не суждено заснуть обратно»; «волосы, достававшие до плеч, неуклюже раскинулись на подушке»; «сходила с сознания Алекса». Есть грамматические ошибки, и потом - Лана или Ланна. Однако больше всего вызвало недоумение, что Старик сказал: «Не могу по собственному желанию воссоздать в твоем мире, что бы то ни было». А шоколад и книгу дал и они перенеслись в мир Алекса. Рассказ полностью соответствует заявленному жанру конкурса. Его можно отнести к жанру сказочная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1604 TAlex ----- С такими родителями, как у главного героя, только и остаётся, что сбегать в глубины собственного подсознания, называя его "миром снов". Или вы думаете, что Алиса тоже просто так попала в волшебную страну? Кончено нет, её дома били и ругали за найденные шоколадки, отсюда и взялись безумный шляпник, кролик, королева и все остальные. Шучу, разумеется. Рассказ о том, что волшебство только в детстве, но есть маленький шанс пронести это волшебство и во взрослую жизнь. Только это очень сложно сделать. Текст читается довольно легко и это большое преимущество при таком объёме самого текста. Что до родителей главного героя, то мне кажется не стоит делать их настолько ограниченными и злобными персонажами. Может быть стоило бы рассказать как отец заморачивается на работе, а мать, ну тоже на работе. В конце концов ребёнок всего один и тот уже школьник, с ним не слишком много мороки. Рассказ в стиле детской сказки. Наверное это тоже можно назвать фантастикой, поэтому соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 109

Паромщик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13250 gregr ----- На кошке-андроиде я не удержался :D А если серьезно... То все очень серьезно... А еще грустно и трогательно. Не скажу, что увидел в этом рассказе что-то новое или оригинальное, но он, безусловно, хорош и... Атмосферен - думаю, это то слово. не интересен, не занимателен, а именно атмосферен, и это его качество не испорчено излишними объемами. И, пожалуй, самое главное: я получил удовольствие от чтения, не смотря на не самый увлекательный сюжет. Спасибо. "Среди пешеходов ты - единственный человек." - и каждый пешеход думает так же. Единственный рассказ из вашей группы, в котором отсутствие диалогов пошло только на пользу. Оно хорошо дополнило картину туманного, дождливого города, по которому бродит лирический герой... Но кое-чего мне не хватило. Разделения на абзацы. Без него текст воспринимается хуже, чем мог бы, а в остальном все отлично. Полностью соответствует условиям конкурса. 9
12794 Tanatos ----- Сильно. Атмосферно. Немного философских мыслей автора на тему роботизированного будущего. Будущего без прошлого. Антиутопия с проблеском надежды на возвращение к обществу живых людей. Есть пара корявых моментов, например, «та андроид» в предпоследнем абзаце. Не всё в порядке с запятыми. Но в целом текст не вызывает затруднений при чтении. Соответствует жанру фантастики. 9
12390 Никсон ----- Много авторов рассуждают о том, что ждет человечество в будущем. Возможно, когда-то все действительно обернется вот так. И живущие начнут искать выход, цепляться за историю. Очень хороший рассказ. Действительно светлый, добрый. Но, как бы хорошо ни было, мне не хватило. Слишком маленький объем. Думаю, тут можно было бы описать мир побольше. Но это лично мое мнение и минусом никак не считается. Работа грамотная, ее приятно читать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10977 Анастасия ----- Красиво, трогательно, печально, но местами непонятно. Многое осталось невысказанным и размытым. Очевиден замкнутый круг, но что стало с девушкой? Робот и правда «ожил» или это она стала андроидом? Но откуда тогда живая девочка? Как могут ожить люди, если останутся лишь андроиды? Человек в таком случае станет частью истории как те же ручки с карандашами. В целом, написано красиво и чисто, мне просто не хватило какой-то цели, что ли. Ожидала рассказ про непростую жизнь паромщика на реке Стикс, а получила киберпанк-рассуждение)) Скромный по размерам рассказ без единой реплики, нет, это не минус, так как читался легко. Красивые описания и сравнения, особенно зацепили сосульки, не знаю почему, но и смена надписи таблички, и последнее предложение. Печально, в общем, грусть, печаль, тоска, и лишь сосульки падают с крыш)) Определённо фантастика) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10551 Редактор ----- Опять не новый сюжет. Но хотя бы хорошо поданный. Рассказ почему-то не вызывает большого интереса, автор, видимо,хотел показать окружающий мир через отношения людей-людей, людей-андроидов. Но поскольку сюжетная линия свелась к одной фактически паре, мир будущего набросан редкими мазками. У меня в картинку не сложился, точнее, не сложился в уникальну картинку этого именно рассказа. Честно видела "Бегущий по лезвию-2". Есть непонятки. Например, в рассказе автор четко говорит, что человек узнаёт, кто перед ним - андроид или биологического происхождения существо, прямо с полтыка. И вдруг вот это: "Узнав, что я - человек, она долго пыталась мне что-то втолковать про истинные пары и перерождение". Не вяжется. Что такое "истинные пАры или парЫ" - не разъяснено совсем, даже намека нет. Слог правильный, литературный. Видно, что автор пркарсно улавливает нюансы русского языка: "Выручало хорошее зрение, помогавшее разобрать за стволами парковых деревьев её тонкий нервный силуэт". "Нервынй силуэт" - одно правильно поставленное словосочетания - и образ сложился. Описание окружающего мира невнятное, несмотря на обилие отсылов к прошлому в сравнении с будущим. Ну, и пунктуация напрягал в паре мест: "Осторожно, сосульки" и "Осторожно, суицид". Не откажу автору в известном владении приемом черного юмора - как по аналогии, так и в аллитерации. Не хватило лично мне новизны и привязки именно у к тому городу и веку, в котором проживает герой. Одной кошки-андроида и няни-андроида маловато. Соответствует. Фантастика научная, хорошо написанная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10370 Lady Beetle ----- Безнадега, безнадега и еще раз безнадега. Плохо живется человечеству при техническом прогрессе, превратились в суицидальные машины. Свет в конце рассказа, конечно, дает надежду, но послевкусие после прочтение не очень приятное. Текст грамотный и хорошо написан, но скучный. Общий пессимизм сначала заинтересовал, хорошо прописаны чувства и мысли героя, но хотелось бы чего-то большего от этого рассказа. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10272 VikiEd ----- Пусть простит меня автор, но чего-то сверхнегинального, как пишут в комментариях, я не увидела. Да, хорошо написано. Да, чувственно. Но мне не хватило динамики - как по мне в фантастическом жанре на одних размышлениях далеко не уедешь, нужны действия! Выбор названия для рассказа мне тоже непонятен... Главный герой - паромщик? По сюжету об этом догадаться сложно... если только по названию... Написано вдумчиво. Со смыслом. Радует отсутствие ошибок - как грамматических, так и синтаксических, стилистических. Это приятно. Но, как уже писала выше, мне мало одних лишь размышлений главного героя, чтобы поставить 10-ку за фантастический рассказ. Должны быть диалоги, действия! Через них ведь тоже многое можно передать, что хочет сказать автор! И читать такой рассказ гораздо интереснее, чем вот философию последнего романтика в 27 веке. "Так себе" соответствует. Событие происходит в 27 веке - да, фантастика. На улицах андроиды, а человеческая жизнь обесценилась - да, фантастика. Но в который уже раз пишу, что для полного раскрытия всех особенностей жанра мне не хватило динамики и живого общения между героями! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10075 Тающий ветер ----- Один из тех рассказов, про которые вообще не знаешь, что написать. Да и рассказ ли это. Зарисовка из будущего. Будущего, каким его любят представлять луддиты. Потерявшие смысл существования люди и холодные машины. И рыцарь в сверкающих доспехах, зачем-то рассказывающий маленькой девочке древние легенды о смерти. И вот у меня вопрос. А почему именно их? Я верю, что вы сделали это осмысленно, но причин не вижу. Читается легко, даже красиво. Описания работают, кровь, растекающаяся по тротуару, представляется. Герой живой и ностальгирующий. Так что к языку никаких претензий. И я это ценю. Социальная фантастика? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9795 Евгений Вальс ----- Очень туманный рассказ и, не смотря на хвалебные отзывы других читателей – я не понял – что хотел сказать автор. Зачем это было написано? Какой-то аморфный парень , ушедшая в туман девушка, скучные андроиды... И само название - не соответствует тексту. Читается легко, но не увлекает. Нет сюжета, какой-то понятной идеи, нет диалогов. поголовные суициды звучат как факт, которые не объяснен автором. из того что есть в рассказе - не понятна причина суицидов. ну перестали пользоваться шариковой ручкой и карандашами - это не трагедия. появились роботы - тоже не трагедия. а в чем трагедия? сложно найти вторую половинку- так и сейчас не легко: и смысл переносить повествование в будущее? Совершенно не тронуло. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9229 Jouster ----- Сказать честно, я не люблю такие рассказы. Их пишут только для того, чтобы поиграться со словом, не вкладывать какой-то явный смысл и не описывать текущие события, а только чтобы создать невероятно красочную картину или глубокомысленно пофилософствовать. Все, о чем я говорю, здесь удалось. Но этого, на мой взгляд, недостаточно для того, чтобы заслужить высокую оценку. Во-первых, рассказ слишком короткий - мысль в нем не успевает выразиться полностью, он недоработан, его нужно развивать. При такой концентрации размышлений главного героя должно быть больше действия, больше движения, более "житейского" описания. Эмоции - это хорошо, но без физической оболочки они скучны. Так и здесь. В принципе, все довольно гладко. Но рассказ нужно, прежде всего, вычитать, чтобы убрать огромное количество повтором местоимений. Например, "я". В начале рассказа оно встречается в трех предложених подряд минимум, причем его использования можно легко в них избежать. Также встречаются ошибки в пунктуации, оформлении предложений после многоточия, пропущенные запятые, тире: "Даже моя кошка и та андроид" Из-за того, что рассказ так короток, сказать больше особо и нечего. Язык описаний хороший, словом автор владеет. Соответствует Оценка показывает мое личное мнение как читателя - не доработали. Нужно развивать во что-то более полноценное. 5
8752 Елена_1107 ----- Атмосферно. Данное определение очень часто фигурирует в других отзывах, и я с ним согласна. Война, кризис – про это в мировой фантастике уже писано-переписано тысячи раз, но вот тема массовых суицидов, продолжающихся даже в материально благополучном обществе лично для меня свежа и нова, интересно было ознакомиться. Написано качественно, образно, читается легко. Не затянуто, без лишних деталей, но с изюминками, которые приятно находить. Правда, я предпочитаю более жизнерадостные рассказы, рассказы с юмором – это личный вкус, а не упрёк. Работа прекрасна, просто тематика и посыл не совсем «мои». Жанру «фантастика» соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7447 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет не интересный. Имеются не состыковки. Например, если описывается двадцать седьмой век, то о каких ручках или карандашах их недалекого прошлого можно говорить, если уже в наше время они уходят в небытие? Далее. Почему люди в далеком будущем упаковывают трупы в черные пластиковые мешки, как и сегодня? Слог мягкий, доходчивый. Читается легко. Окружающий мир описан скудно, поэтом представляется нечетко. Действующих лиц почти нет. Мысли ГГ не понятны. Не хватает предыстории, а главное прямой речи. Автор задает много вопросов, на которые не дает ответов. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. Но фантастика описана слабо, без деталей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5635 Перо ----- Возможно, дело в том, что я не так умна, как автор, но для меня многое осталось непонятным. Буду говорить от лица менее гениальных участников конкурса. С главной мыслью все вроде понятно, но вот в деталях... Главный герой - вроде как человек, насколько можно судить, но внутри у него что-то взывает к своей паре (метафора? но откуда взялась мысль о том, что этот человек в горах?) Его пассия - не человек, не андроид. ?. Она тоже ищет свою вторую половинку, чувствуя внутреннюю незавершенность(что это за механизм такой? или снова метафора?) Мужчина перестал думать и "как собачий хвост" преследовать возлюбленную, поняв, что у мира есть надежда в лице андроида. Концовка и правда символичная, не могу не признать. Еще вопрос, который не совсем ясен мне: почему люди массово самоубиваются? И почему никто не пытается остановить это? Если пешеходов становится все меньше, это потому что они пересели на машины или потому что мрут как мухи? Получилось какая-то недо-антиутопия с "маленьким" человеком. В общем, очень много вопросов ко всему, кроме концовки. Приятный слог, исчерпывающее описание окружающей среды, как механизированного мира, так и природы (хоть и в меньшей степени). Но, по-моему мнению, как-то резко произошла смена в характере главного героя. Он понял (отчасти) свою возлюбленную, рассказывая ребенку все ранее услышанное и увидев огонь в глазах андроида, но все же мне чего-то не хватило. Наверно, нельзя назвать произведение футуристическим, скорее, отнести к жанру научной фантастики. 6
5561 Diana ----- Сюжета в данном рассказе нет. Его не может быть, потому что композиционно и фактически рассказ выстроен на приеме потока сознания. Тем он и интересен. Поток сознания - практически самый сложный вариант выражения идеи, заложенной в рассказе. Авторы, которым это удается, достойны всяческих похвал и уважения. Считаю, что автору удалось построить повествование на единой абстракции, которую можно разложить по полочкам. Итак. Будущее. "За окном двадцать седьмой век. Автоматизировали всё, что можно. Даже моя кошка и та андроид. Синтетический организм". Мы понимаем, где происходит действие. "За последние три века необходимая отдельным людям война, искусственный кризис и прочие "сказочные" проблемы, быстро сократили население Земли", - мы понимаем, что происходит. "Первые массовые самоубийства". Первые. Только подумать..." - мы понимаем, как происходит. Но поток сознания уводит вбок, вглубь и вширь. "Иногда останавливаешься посреди дороги и понимаешь, что среди пешеходов ты - единственный человек". И что мы имеем в результате? "я вдруг понял, в глазах автоматизированной няни той малышки светился такой же неверный блик. В глазах робота". Новую реальность. Что ж и это имеет место быть! Радует одно - текст написан грамотно и почти выверенно. Даже нестыковки в сценах, визуальных переходах от одной сцены к другой не портят впечатления. Это - поток сознания, он не может быть логичным и стройным. Рассказ читается легко, несмотря на вывернутый наизнанку сюжет, которого в принципе нет. Нет героев, нет окружающей среды, есть некий смысл, о котором хочется думать. Истинное прощение - это забвение. Но что-то напрягает в тексте. Какие-то мелочи. Например, синтаксические "а тело в чёрном мешке отвезут.. да не важно куда. Всем уже плевать куда отвозят чёрные мешки". Нет двух точек в русском языке и перед "куда" нужна запятая. Хотя в стиле потока сознания можно писать вообще без знаков препинания, это допускается. "Осторожно, суидиц" - явная опечатка, не портит ощущения, при первом прочтении даже не заметна. Хорошая находка - образ прапрабабушки и "чувствуя себя собачьим хвостом". И мифические реки забвения, и паромщик, что правит челнок. Крик души - вот квинтэссенция данного рассказа, приличного на фоне других, но не идеального. Да, конечно, соответствует. Автор, Вы молодец. Все красиво и все правильно, но чего-то не хватает. Глубины, что ли? Некая поверхность переживаний, что-то не дотянуто до предела. Не докручена пружина, чтобы стрельнуть раз и в цель. Мне понравился Ваш рассказ, но он сырой, его бы проработать, усилить эмоциональное воздействие, нажать на правильные точки. 7
2437 D.Brand ----- Сюжет о том, что к 27 век наш мир превратился в бездушную вселенную роботов и единичных людей, которые проводят свою жизнь бесцельно, совершают суициды. Человечество вымирает, и главный герой сокрушается по поводу того, что девушка, в которую он влюбился, куда-то ушла. Стремление автора показать трагедию будущего через философские рассуждения главного героя, на первый взгляд кажутся достаточно рациональными, однако, если задуматься, понимаешь, что мир, в том виде, что он подан читателю, не кажется убедительным, а слишком много переменных опущено или не рассказано вовсе. Почему плевать на семью? На кладбище? Почему люди до такого докатились? Причиной всему- роботы и автоматизация? Еще 100 лет назад не было электричества. Сегодня оно есть в каждом доме, но стали ли люди из-за этого вымирать? К слогу и языку автора претензий нет. Написано хорошим, добротным литературным языком. Текст не перегружен и не выглядит куцым. Кажется, что автор проработал все до мелочей. Рассказ соответствует теме конкурса. 7 баллов будет в самый раз. 7
2024 Leonid.Gilyov ----- Не совсем понятен общий замысел рассказа. Что хотел сказать автор. Понятно, что это далекое будущее, что автор хочет создать фантастический сюжет. Есть желание описать возможное сосуществование людей и роботов. Но должна была бы быть какая-то точка конфликта или взаимопонимания между ними. А затем разрешение конфликта, нахождение точек взаимопонимания. Читается рассказ как не очень связанный текст. Так и не понятно, причем здесь паромщики. Попытка связать мифологию с далеким будущим, кажется, не удалась. В начале рассказа герой не понимает ничего из того, что ему рассказывает повстречавшаяся ему (то ли андроид, то ли человек) девушка, вроде даже он ее полюбил. А в конце уже сам про все это рассказывает девочке. Потом герой станет туманом или дождем, а все остальные значит в черные мешки. Можно отнести к заявленному жанру конкурса за сообщение, что действие рассказа происходит в далеком будущем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1593 TAlex ----- Рассказ представляет собой несколько сумбурное изложение мыслей на тему того, как плохо быть одиноким человеком в толпе андроидов. Почти так же плохо, как андроидом в толпе людей. Хотя, андроидом, пожалуй всё же хуже. Но вот за одну только фразу "я стану туманом и дождём, чтобы увидеть, как оживают люди, когда-то падающие с крыш небоскрёбов подобно сосулькам" рассказу можно простить очень и очень многое. Одиночество. Этот рассказ о боли одиночества. Никому не нужен, никому не известен - вот он страх современного человека в современном, богатом мире, где почти нет голода и целое море бесплатных развлечений. Одиночество - главный страх человека в большом городе. Может быть наши города слишком велики для нас? Или просто некоторые люди слишком малы и душевно бедны, чтобы сохранять идентичность в больших городах, в толпе других людей? Полностью соответствует. Чтобы не бояться одиночества надо просто быть интересным человеком. Хотя, быть интересным человеком само по себе та ещё задачка... 6
Общая оценка 104

Туннель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13234 gregr ----- Мысль не нова, но она хотя бы есть, что не может не радовать. Рассказ в целом интересный, местами даже интригующий, но напоминает мультик... Как же его там, по-моему "Затерянный мир" - или что-то такое. Но мне не хватило пары предложений, так сказать, закрывающих концовку Очень трудно читается из-за почти полного отсутствия разделения на абзацы. По сути мелочь, но мелочь, сильно портящая общую картину. Об образах. Не могу сказать, что они были особенно яркими, но, возможно, это от моей собственной усталости, так что на этот счет послушайте кого-нибудь другого. И, как по мне, не стоило делать эту Виолу такой желчной. Не все, красивое снаружи, уродливо внутри. И далеко не всегда, на мой взгляд, имеет место обратное. Сказка. Местами поучительная сказка. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12793 Tanatos ----- Очередная сказочка про попаданцев. Но очень крутая. Параллельный мир прописан широко, скрупулёзно. В него веришь с первых строк. Очень самобытна жизнь придуманной расы. А их говор – филологический оргазм :-). Открытый в каком-то смысле финал тоже не подкачал, оставил пищу для размышлений. Читается очень легко, даже несмотря на вымышленный диалект расы свинолюдей. Герои описаны подробно, каждый уникален, имеет ряд запоминающихся особенностей. Мир живой, пейзажи объёмные. Места действия яркие, их легко представить. Есть пара недостатков: В первом абзаце слишком много «ножек» и «ног». Им уделяется чрезмерное внимание. «Глаза чуть не лопнули от недостатка воздуха» – не очень удачная фраза. Соответствует жанру фэнтези. 10
10981 Анастасия ----- Попаданка, а вроде и нет)) нравятся мне такие повороты. Виолу так придушить хотелось местами, персонажи вообще хорошо прописаны. Уже так и виду, как Олег опять выплывает в той деревеньке и привносит в жизнь аборигенов прогресс)) Хороший рассказ, мне понравился)) «в хаотические буруны» - бурАны, надо полагать. «Передо мной оказались круглые от ужаса глаза,» - оказались не создаёт эффекта движения, хотя дальше она отчаянно пытается его утопить)) Я уже увидела (в процессе чтения "передо мной оказались...") сцену с мёртвым телом, и как это тело цепляется за жизнь)) может заменить «оказались» на что-то вроде «выскочила, как поплавок». «Вот уже склоны распадка разошлись в стороны» - какие склоны?) А уже после либо никаких ляпов не было, либо меня затянуло)) скорее второе, так как рассказ понравился)) Попаданка вполне себе фантастика)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10548 Редактор ----- Профессиональная работа, автор явно мастер в жанре. Сюжет довольно интересен, хотя тема людей-зверей нещадно экспуатировалась буквально с момента выделения фаетастики как жанра. Тут свиньи, наиболее близкие по медицинским показаниям к людям, свиньи были в зарубежной фантастике, вспомним хотя Кларка. Свиньи очеловечивались и у Оруэлла, так что прием со "стажем". Да и у нашего Гоголя описание свинячих пятачков вполне себе имеет место быть. Интересен заход, а вот герои сплошь белые или черные, плохие или суперхорошие. Не хватило интриги. Как только появилась дама-свиночка, все стало ясно: не та свинья, которая на свинью похожа, а та, кого в сердцах свиньею назовешь. Слог отличный, немного переборщил автор с передачей прям транскрипцией почти разговорной речи людей-свиней, тяжеловато. Хороши описания местности, картинки реальны. Не без ляпов, конечно. Например: "Долина реки, клокотавшей сейчас пенными бурунами в каньоне где-то под нашими ногами, выше значительно расширялась, а над изумрудно-зелёными её просторами во всём своём великолепии на фоне почти фиолетового неба блистали иззубрено-зловещие горные вершины, точно зубья". Многовато зубов. Соответствует, хорошая научная фантастика. Ни в мистику не ударился автор, ни в фэнтези не ушел, ни в постапокалипсис не завернул, слава богу. Ставлю 10, молодец! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10362 Lady Beetle ----- Нет ощущения сказочности или чего-то фантастического, больше похоже на галлюцинации после удара головой, но галлюцинации интересные, и даже местами забавные. Не понравились главные герои. Ни Виола, ни ее спутник, есть какая-то недоработка в их характеристиках, и в том, что они вместе. Чуткий и неглупый романтик не мог связаться с красивой пустышкой, если он, действительно неглупый и чуткий. Ну а открытый финал - неоднозначное решение, многим может не понравиться. Та часть, где описан загадочный мир более удачная, описана ярче и интереснее. Начало же напоминает бульварный роман, слишком плоские герои, но, в целом, написано хорошо. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10271 VikiEd ----- Я просто в восторге от сюжета, от динамики, от фантазии автора, который выдумал новый язык... причем, не бесмыслысленный, а логично связанный с русским языком. Сразу видно, что работа писалась не за час-два, и даже не за день, что автор долго вынашивал в себе сюжет и продумывал до мелочей каждую деталь, а не писал, а потом - думал (как это делали, к сожалению, многие авторы в этом конкурсе, судя по их рассказам). В общем, от меня уверенная 10, а было 11 баллов - поставила бы и их! Все отлично. Просто супер! Встречалась пара-тройка механических опечаток, однако общей картины они не портят. Написано очень грамотно и профессионально. Фантастическому рассказ соответствует - тут и портал, и другой мир, и возвращение к реальности. И романтическия линия порадовала в рассказе, а иначе бы одна сухая фантастика могла бы показаться скучной. Браво! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10073 Тающий ветер ----- Попаданцы. Опять. Нет, не то чтобы я был категорическим противником жанра. Даже сам грешен, признаю. Но я читаю рассказ и мне зацепиться не за что. Все либо шаблонно, либо пусто. Поскользнулся, упал, очнулся, другой мир. Единственное – свинолюди порадовали. И да, я понимаю, почему именно они. Показать разницу между красотой внешней и красотой внутренне. Но ведь это было уже тысячу раз! Во всех вариациях. Мысль старая, как мир. Ах, да. Еще «сердечное» зрение порадовало. Вот как раз на этой идее можно было акцент сделать. А так получилось, что она тут побочна. А в основе – типичная мелодрама. Может, это и в таком виде кому-то понравится, но не мне. Прочитал от начала до конца, это уже хорошо. Мастерства особого нет, но и ненависти к русскому языку – тоже. После некоторых работ на конкурсе, это даже радует. Пусть без интереса, но читать можно. По героям. ГГ – типичный, но титанически спокойный. Бывает. К нам как-то на пару пришел мужик и голосом скучающего вахтера сказал: «В институте нашли бомбу. Эвакуируемся.» Так же и здесь: я попал в другой мир, окааай. Виола будто сперта из какого-то стандартного набора. Но это явно умышленно. Она должна была быть такой, чтобы ГГ полюбил свинолюдку. Олень – милота, но тоже обычная. Ведун, кстати, понравился, он явно уходит в сторону от банальных типажей. Попаданчество (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9516 Никсон ----- Идея не нова. Очень часто пишут о попадании в другие миры и времена. Но подано красиво. Однозначно понравилось. Не могу не отметить, что новый для героев мир не нужно спасать, он не велик и не нуждается в начальниках. Обычный, со своими причудами и правилами, не вызывает отвращения само его существование, как бывает с некоторыми историями. Для меня Виола была слишком картонной, если рассматривать ее как одну из главных героинь. И не очень понравилось, что ее поведение в другом мире было подано как нечто плохое, ведь она не виновата, что попала туда. Да и парню ее было на нее все равно. В прочем, это дела самих персонажей. Остальные же вышли отлично. Очень понравилось описание природы: гор, рек, полян, местность иного мира. Так живо и ярко, особенно после закрытия глаз. Интересно показано, как же все-таки нужно смотреть сердцем, а не газами. Было порой трудно читать диалоги свинолюдей. Сначала это злило, а потом увлекло. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9414 Евгений Вальс ----- Рассказ прочитал, что говорится «на одном дыхании». История про свинолюдей и путешествие из одного мира в другой - с глубоким смыслом – оставляет приятное ощущение – послевкусие!!! Ни по описаниям, ни по содержанию даже не к чему «придраться». Читается легко, увлекает сюжетом и диалогами, описанием происходящего. Это первый по настоящему понравившийся мне рассказ, из 18, которые я прочитал в группе!!! рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9237 Jouster ----- Ну, начнем... С того, что рассказ в целом мне понравился. Сюжет был интересен, но только примерно с половины произведения - сама идея очень, очень, ну очень вторична. И если "другой мир" описан очень качественно, красочно, здорово и интересно, то сам процесс попадания в него как будто высосан из пальца. На месте автора я бы либо развил этот момент, либо полностью переделал. Это очень хорошая заявку на победу как минимум в группе, но, к сожалению, максимальный балл поставить не могу. Слогом автор владеет, пишет хорошо и увлекательно. Чувствуется набитая рука и какое-то количество опыта. Рассказ вроде как бы вычитывался, но то ли не хватило терпения, то ли грамотности исправить все возникшие ошибки, о которых чуть ниже. Начнем с конца рассказа. Опечатки, на которые уже указали в простых комментариях, будто автор очень спешил поскорее закончить произведение. Нужно было дать рассказу чуть полежать, а потом уж, на свежую голову, вычитать его. Кроме того, почему-то у свиноподобного народа пропал собственный язык к концу, герой ведет диалог с Ольгой на обычном, человеческом языке. Много пунктуационных ошибок, а конкретно - пропущенных запятых. Например, здесь: "... точно зубья великанского гребня расчёсывающие близкие облака ..." "... и удача мне улыбнулась и тяжёлое тело ..." Не уверен и не берусь утверждать, но есть и ошибки в фактах: "Я обжёг в углях толстый конец относительно ровной ветки, потом заострил его ножичком" - насколько мне известно, острогу сначала точат, а потом закаляют в огне для твердости. То же самое касается и того, что они спали у потухшего костра и проснулись только к утру - ночью даже летом очень, очень холодно, и огонь нужно постоянно поддерживать, а они, к тому же, еще и с насквозь промокшей одеждой. Можно списать это на эффект сонных грибов, но тогда такое нужно было упомянуть в тексте. Соответствует Оценка основана на всех замечаниях выше. Я бы и рад поставить 10, мне очень понравилось ровное и профессиональное повествование о другом мире. И загадка в конце тоже приятно обставлена. Но вот начало нужно проработать, как и ошибки текста. Автору желаю всяческих успехов. 8
8751 Елена_1107 ----- Читала с удовольствием. Отлично описан другой мир – и понятно, и живо, и без лишних рассусоливаний. Тема внешней и внутренней красоты не на последнем месте; хоть тема далеко не новая, приятно, когда её раскрывают качественно. Не зря Виолетта мне прям с самого начала не понравилась! Хотя я не очень люблю открытые финалы, в данном случае концовка мне по душе. Написано добротно, читается легко. Хотя есть опечатки, всё равно видно, что написано грамотно. И думаю, что составлять предложения на «чужом» языке было не так уж легко, это тоже весьма ощутимый труд. Единственное что, я отрицательно отношусь к мату в художественных произведениях, даже если слово типа означает совсем не то. Одно замечание: мне кажется не совсем естественным, когда в повествовании от первого лица герой называет свою фактически возлюбленную просто «девушкой». Я понимаю: это для того, чтобы избежать частых повторов имени. Но, согласитесь, в реальной жизни мы редко так делаем, когда рассказываем про кого-то из близких. Жанру «фантастика» соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7446 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет интересный, читается захватывающе. Трудно оторваться. Имеется интрига. Структура классическая: завязка, кульминация, развязка. Развязка необычная. Идея, показанная автором, вполне доходчива и интересна: настоящий мир в ненастоящем. Слог плавный, мелодичный. Даже изломанная старославянская речь в целом сохраняет музыкальность слога. Читать приятно. Мир, в котором оказался ГГ, показан вполне доходчиво. Автору удалось сформировать яркое представление о другом мире. Замечательно показаны образы. Ведун, Олень и другие персонажи имеют редкую для нашего мира высокую духовность. В них трудно не влюбиться. Вила становится олицетворением всего плохого, что существует в нашем мире. Эта противоположность выстроена автором очень грамотно. Добавлять ничего не надо, рассказ отличный. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5919 Перо ----- Честно говоря, концовка заставила меня задуматься, понравился ли мне "Туннель". Работа безсловна прекрасная, в ней поднимаются вопросы морали, доброты, отзывчивости, "чистоты", но мне всегда почему-то грустно, когда главному герою приходится выбирать, и чтобы он не выбрал, что-то все-таки потеряет. Я к тому, что останься Олег в "реальном" мире, меня бы также гложила какая-то незавершенность, что ли. Хотя, наверно, наиболее счастлив парень будет именно с Ольгой, Ведуном и всеми жителями. Просто не могу избавиться от чувства грусти, но, "книга должна быть топором, способным разрубить замершее море внутри нас" (Кафка). Для меня одним из таких произведений, думаю, и стал "Туннель". Легкий слог, даже несмотря на говор местных. Мне нравится описание мира, пейзажи, люди, как автор сразу показывает характеры главных персонажей через призму их видения природы. Правда словосочетание "тугой струей" показалось мне каким-то нескладным. А вот фраза, произнесенная Виолой - "Пр… придурок…" - очень почему-то повеселила вначале. Если бы произведение не было таким глубоким, потянуло бы на "сказку", а так - просто фантастика(или, может, даже фэнтези) Надеюсь, автор еще покажет, что припасено у него в репертуаре. Больше хороших историй! 9
5797 Diana ----- Очень добротное, с глубоким философским смыслом и подтекстом фэнтези. Казалось бы, стандартная схема - падение, врата, иной мир. Но как написано! Во-первых, воспринимается вся история как реальность. Во-вторых, стандартное противопоставление внешней и внутренней стороны человека подано образно, красиво и впечатляюще. В-третьих, возможность сделать выбор прекрасно аргументирована. А противопоставление героинь рассказа - яркая демонстрация, с чем мы сталкиваемся в реальности постоянно. С одной стороны самовлюбленная, недалекая, ограниченная хищница Виола, которая мало что видит вокруг, кроме себя, любимой. И нежная, искренняя, открытая, но с "уродливой" внешностью Олька. А ведь именно Виола насобирала ядовитых грибов... Случайно ли? Пустая, хищная душа несет лишь разрушения, даже если сосуд, в котором она живет, неземной красоты. Но только чистое создание способно научить видеть сердцем. И не имеет значения, в какое тело оно упрятано. Поначалу несколько напрягали "непонятные" слова дикарей. Но это быстро прошло. А образность этого языка даже, на мой взгляд, вносит пикантную изюминку в общее повествование. Их речь плавная и округлая, только так и могут говорить создания, лишенные злобы и ненависти. Только такая речь им к лицу. "— Пр… придурок… — она медленно села и с трудом сфокусировала на мне взгляд, и вдруг слова полились из неё… едва не сказал, водопадом. — Идиот! Тупица! Я из-за тебя чуть не утонула!" - а это речь хищной, самовлюбленной... курицы. Уж, простите, автор, не увидела я хищную птицу, выше курицы в нелепых фиолетовых лосинах, вы ее не подняли, в чем, собственно, и поддерживаю! Очень импонирует образ главного героя. И радуешься, что он раскрыл свое настоящее зрение - умение видеть сердцем, и веришь, что у него все будет хорошо. И более того, исполнит он миссию возрождения рода тех маленьких, но деградирующих дикарей. У красивых сказок всегда счастливый конец! Несомненно соответствует жанру конкурса и достоин продвижения вперед по турам до победы. Ваш рассказ попал в мои личные переживания. Захотелось остановиться, закрыть глаза и подумать, услышать истину, которую нашептывает сердце. Спасибо Вам. 10
2431 D.Brand ----- Сюжет интересный и захватывающий. Главный герой со своей подругой Виолой попадают в параллельный мир, где проводят около месяца. За это время главный герой под другому начинает смотреть на вещи. Он знакомится с местными жителями и обучается "видеть сердцем". В этом и заключается идея рассказа. Чтобы действительно понять человека, нужно оценивать не его внешний облик, а сердце! Повествование отличное. Диалоги проработаны. Язык автора хороший и богатый. Немного напрягал псевдославянский язык, использованный автором, чтобы разграничить жителей параллельного мира и пришельцев из мира нашего, но в придираться к этому, на мой взгляд, не стоит. А вот к чему стоит, так это к опечаткам. Конкурсная работа должна быть вычитана. Здесь же есть такие фразы, где после точки появилась буква "ё": "Виола достала зеркальце, попыталась расправить спутанные волосы.ё " Соответствие теме конкурса присутствует. 9 баллов потому, что текст не был вычитан, как полагается. 9
2003 Leonid.Gilyov ----- Отличный рассказ. Читается с удовольствием. Захватывает. Интересно выстроен сюжет. Нравится, что можно самому додумывать о причинах событий. Всегда в рассказах вызывает интерес читателю самому достраивать сюжетные повороты. Чувствуется, что это не первый опыт автора. Рассказ очень хорошо выстроен. Пасторальное описание природы, переживаний героев описаны очень понятно. Чувствуется в описании чистота и простота, чего так сейчас не хватает городским жителям. Повествование вызывает сопереживание. Диалоги хорошо и связно выписаны. Очень понравился мягкий добрый язык аборигенов. В рассказе есть линия, которая полностью соответствует жанру фантастики и заявленному жанру конкурса. По сравнению с прочитанным ранее - это лучший рассказ. 10
1587 TAlex ----- Не нужно ездить в Тулу со своим самоваром! Также и главному герою, не следовало идти в другой мир захватив с собой девушку-вредину. Да и вообще, от вредин, лучше держаться подальше, не только в том мире, но и в этом. Честно говоря не совсем понял, что именно автор хотел сказать в своём рассказе. Слог тяжеловат, идея не прослеживается. Зачем я это читал? Ах, да, конкурс же, требования и всё такое. Автор, в тексте нужна или идея или слог. Если получится уместить и то и другое, то будет шедевр. У вас, к сожалению, не получилось. По букве соответствует. По духе нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 146

Абсолютное оружие

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13162 gregr ----- В целом мне понравилось, но с самого начала было понятно, чем тут все закончится - уж очень в духе голливудских фильмов. Но, если не брать это во внимание, получился отличный рассказ, но есть недочеты в поведении персонажей, например: "Начали разговор издалека, постепенно подступаясь к сути." - очень не похоже на поведение людей в условиях военных действий. Яркие образы, прекрасная читаемость. Если бы было больше диалогов, то я обезумел бы от счастья. В процессе даже опечаток не заметил, что не может не радовать после всего прочтенного в вашей группе. И, мне кажется, выдержки из старой книги были лишними, но, с другой стороны, они добавляют генералу человечности. Полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12791 Tanatos ----- читал очень мало фантастики, и мой отзыв может быть необъективен. Неплохо. Космические державы, межпланетные корабли. Мир вполне убедителен. Убедительно выглядит и отчаяние Второй сверхдержавы перед неминуемым поражением. Но! Помните антагонистов, которые, вместо того, чтобы убить главного героя, в подробностях рассказывают о придуманных коварных планах? Этот рассказ из той же категории. Слишком глупо, недальновидно и неубедительно выглядит поступок Гранд-адмирала Левиафана. Он пустил на борт неуязвимого корабля вражеского адмирала и не обыскал его (пульт от телепортаторов не отобрали). С таким же успехом можно было пронести и саму бомбу, не пользуясь телепортаторами. Это, на мой взгляд, единственный косяк сюжета. Но слишком крупный. В целом, написано неплохо, текст выглядит органично. Не возникает вопросов по различным приспособлениям (светофильтры, мезосферный занавес) из фантастического мира. Есть несколько вещей, которые бросаются в глаза: Трёхмерный мир – это что? 100% – буквами нужно. Большое количество слов «свой», «был». «– Адмирал, вы спорите с главнокомандующим?! – без всякого гнева, апатично спросил Главный» – восклицательный знак намекает на то, что эта фраза на повышенных тонах, но слова автора тут же это опровергают. Фантастика в классическом виде, как я её понимаю. 6
12502 Анастасия ----- Хотелось увидеть что-то кроме самопожертвования. Какую-нибудь страшную тайну Левиафана, почему он так силён. А согласиться на мнимую капитуляцию можно было и раньше. Это ведь уже известная стратегия: зайти в тыл врага, прикинувшись проигравшим. В общем, не очень впечатлил. «в боях с Левиафаном, тайну которого никак не могли понять на его погибающей родине» - так ведь его «родина» сейчас выигрывает, разве нет? «начал Верховный, скрестив сжатые руки под подбородком.» - «скрестил на груди» ещё понимаю, но под подбородком как? «Штурмана быстро положили им конец» - куда положили бедного штурмана?)) Написано чисто и грамотно. Потерялась только в моменте с лицом, искажённое ужасом. При первом упоминания думала, что это на поле боя, а в конце это уже строки из книги. Да, соответствует, фантастика)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10354 Редактор ----- Такое ощущение, что продираешься по сплошь заминированной чащобе математического леса. Безумное множество каких-то ненужных технических подробностей, не дающих ничего, кроме привязки к будущему. Но есть подробности и ПОДРОБНОСТИ, в которые хочется верить. Невнятно прописанный образ главного героя, помешанного в век сугубо технически нашпигованного будущего на "старинных аппаратах" (кстати, а где он такой нашел и почему тот до сих пор работает? Вот у кого сейчас работает "Полароид", к примеру, и где взять на него расходники? А ведь в рассказе прошли века, надо понимать, а не полтора десятка лет). В общем, рассказ не интересен вообще. А уж отсылы к международной политике вообще детские: "Вторая Сверхдержава"," Большая Свободная страна". Поямолинейность тысячепроцентная, а где же интрига? Слог на троечку. Не владеет автор языком в полной мере, чтоб фантазировать о будущем. Вот, например: "Кряхтя, ревя и стоная от напряжения, измученная машина послушно развернулась и легла на нужный курс". Стоная - это как? таких нескалдушек-нерядушек много. Описание местности, боев и прочего нулевое. Нет картинки. Возможно, автор слишком увлекся технической составляющей. Соответствует, боевая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10338 Lady Beetle ----- Вселенская война в классическом исполнении с ноткой грусти, ностальгии и героизма. Хороший сюжет, не затянутый, но и не скомканный. Читать было интересно, хотя финал был понятен уже с середины. Автор хорошо пишет, гладко, без воды и высокопарных слов. Текст не перегружен техническими описаниями, что тоже является плюсом. Хорошо подмечены характеры главных героев, их легко представить себе, да и весь рассказ читается легко и с интересом. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10072 Тающий ветер ----- «Неведомым образом рвались связующие пространство нити, а вместе с ними и любой способ преодолеть место разрыва.» – тогда как он может стрелять? Ведь снаряды в обратном направлении место разрыва тоже не преодолеют? «К фотографии был пристегнут крохотный пульт с тремя кнопками.» – я с трудом верю, что его не обыскали. Двоякие впечатления о рассказе. С одной стороны – динамично и интересно. С другой – рассказ вышел очень сферическим в вакууме. Мне не хватило мотиваций и обоснуев. Почему началась война? Почему флот Гастела (кстати, говорящая фамилия, спасибо) от начала и до конца подчинялся ему, несмотря на то, что не знал ничего о плане. Я бы не сказал, что вы описали его безоговорочно авторитетным для подчиненных. На флоте были бы волнения, достаточно людей захотели бы сдаться. Понятно, что такие подробности увеличивают объем, но без них рассказ, несмотря на сюжет, получается пустым. Да и роялей хватает. Внезапно появившиеся телепортаторы – в их числе. То, что флот спокойно подошел к планете противника – тоже. Поэтому прочиталось-то нормально, но сердце вообще не тронуло. «Сделав пару глотков холодной дистиллированной воды» – он же в курсе, что это вредно? «колонна обнаглевших завоевателей» – не, ну это такое себе выражение. «убыстряющейся» – возрастающей «- Адмирал, вы спорите с главнокомандующим?! – без всякого гнева, апатично спросил Главный.» – если он спросил апатично, то «?» а не «?!». Апатия несовместима с восклицанием. По языку трудно что-то сказать. Нормальный. Парочка заусенцев выше, но никакой жести не заметил. Как я и сказал, образ Гастела оказался недостаточно прорисованным. Он достаточно стандартный – такой герой без страха и упрека. И это, с одной стороны, позволило его все же увидеть, но только умом. Но с другой – конкретного героя я так и не обнаружил. Только шаблон. Боевая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9756 VikiEd ----- Сюжет захватывающий! Идея оригинальная! Автору браво! Необычно, нестандартно, художественно! Не какая-то там бытовуха... Из минусов - слишком много "космических" описаний. Осмелюсь предположить, что писал мужчина, поэтому столько внимания технике, сражениям и прочим чисто мужским "штучкам". Ну а как по мне, побольше бы диалогов - рассказ был бы "живее". Слог автора близок к идеальному, но... не идеален. Хотя чтение его произведения мне доставляло удовольствие, хотелось бы видеть поменьше длинных, отяжеленных оборотами, предложений. Читалось бы еще легче. Отличный фэнтези-рассказ! Подкопаться не к чему. Вижу полное сооответсвие жанру с соблюдением всех его канонов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9507 Никсон ----- Не могу сказать, что идея нова и оригинальна. Однако ее подача удовлетворила. Читать было интересно. И чем дальше шло развитие событий, тем интереснее становилось. Увы, я не силен во всех этих понятиях космической фантастики, поэтому вначале было сложно сосредоточиться и понять, что да о чем идет речь. Где-то ближе к середине пришло привыкание и текст формировался в картинку. Стиль ваш мне тоже симпатичен. Понравилась борьба главного героя с самим собой и его решение, которое привело к победе, то, как он не побоялся пойти против всех. На мой взгляд, даже персонажи второго плана, например, члены эскадры Гастела вышли живыми. Итог. Я рад, что мне попалась ваша работа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8749 Елена_1107 ----- Достойная, добротная работа. Я не буду говорить о перекликании с современной реальностью (да, собственно, с делами давно минувших дней тоже), думаю, это за меня уже сделали или сделают многие. Приятно, когда героям можно искренне сопереживать. Приятно, когда справедливость в итоге побеждает. Я мало что смыслю в технических деталях, но работа мне показалась толковой в этом плане. Написано хорошо. Может быть, есть незначительные ошибки, но это тот случай, когда о них сразу же забываешь, потому что всё остальное отлично. Жанру «фантастика» соответствует полностью. 10
8457 Jouster ----- После прочтения осталось некоторое послевкусие - хотелось бы, чтобы автор получше, поподробнее расписал все то, что творилось в его голове на момент создания произведения. Идея, безусловно, хорошая, отдельный плюс за названия держав, но не хватило то ли запала, то ли усердия и усидчивости. В итоге, на мой взгляд, представлен среднего уровня рассказ, в котором еще много над чем нужно поработать, чтобы превратить в то, что задумывалось изначально. В первую очередь, автор сам должен вычитать свой текст. Не берусь утверждать, сделано это было или нет - но ошибок, корявостей и неточностей очень много. О них чуть ниже. Описания неплохи, но большего, к сожалению, сказать не могу. Слог порой сбивчив и нарушается упомянутыми ошибками, но это все придет с опытом и практикой. Концовка, по моему мнению, несколько скомканная и будто бы написанная в спешке - следовало перечитать рассказ через несколько дней после написания, чтобы устранить слишком уж проблемные места, дописать что-то, развить, а что-то выкинуть. Теперь пойдем по пунктам, в качестве советов, которые мне хотелось бы дать автору по исправлению: 1) первое предложение перегружено. Серьезно перегружено - его нужно перефразировать, подредактировать, возможно, разделить на несколько более коротких. 2) "не в силах оборонить свою родину" - в данном случае советовал бы слово "оборонить" заменить на "защитить" - звучит проще и куда правильнее. 3) "...борясь с ветром, воздухом..." - странная конструкция. Я бы оставил только ветер по понятным причинам. 4) "Колонна приближалась со все убыстряющейся скоростью" - невероятно корявое сочетание. Его нужно либо полностью заменить, либо подобрать другие синонимы. Например, "колонна приближалась все стремительнее". 5) Абзац, начинающийся с "… Но теперь оно стало безнадежным." - как будто прямая речь, слова одного из собеседников, но почему-то сказанные со стороны третьего лица, рассказчика. Так автор ассоциирует себя с одной из сторон? Тогда почему рассказ ведется с нейтральной позиции изначально? 6) "весь наш стратегический резерв Они будут сражаться до последнего" - очевидно, пропущен либо знак препинания, либо даже участок текста. 7) В одном из предложений используется знак "?!" - а потом говорится, что персонаж "апатично спросил". ?! - это совсем не апатично. 8) Простейшая вычитка позволит также избавиться от того, что под конец текста стало встречаться название "Большой свободной страны", с маленькой буквой "с" во втором слове. Это - простая невнимательность. 9) Диалоги оформлены с ошибками в плане знаков препинания. Приведу пример, и он не единичен: "...сложно – инженер сделал большой глоток – зависит..." должно быть "...сложно, – инженер сделал большой глоток, – зависит..." 10) я вижу в тексте общую погоню за образностью. Автор хотел создать красочную и яркую картинку. В какие-то моменты ему это удалось, читалось довольно гладко, но в общем случае - это не слишком хорошая практика, нужно уделять описаниям ради описания поменьше внимания. 11) "не сказав не слова" - не сказав НИ слова; "слепила не защищенные" - слепила НЕзащищенные. 12) последнее, о чем хотелось бы сказать - в тексте встречаются цифровые обозначения. Например, "На 50-100". Это оправдано только в случае с названиями приборов, версий или чего-то подобного. Но в конкретно здесь цифры должны писаться словами. Соответствует Напоследок хочется пожелать большего усердия в следующий раз. Пишите, у вас обязательно все получится. 5
7445 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет интересный, хоть и не новый. Рассказ имеет необходимую структуру: завязку, кульминацию, развязку. Развязка классическая (о героизме и победе там, где этого быть, казалось бы, уже не может), но за душу берет. Идея автора понятна и доведена до читателя в лучшем виде. Читать интересно. Слог мягкий, четкий, доходчивый. Окружающая среда описана слабо, но этого и не требуется. Образ главного героя Гастелло представлен достаточно полно, то есть это высокодуховная личность. И пусть рассказ описывает «бурю в стакане воды», но это описание захватывает и заставляет задуматься о человеческой сущности. Рассказ читается легко. Возможно, стоит добавит предысторию и больше прямой речи. Рассказ полностью соответствует жанру космической фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7161 Евгений Вальс ----- Уже первая фраза сформулирована так, что запинаешься почти после каждого слова: «Президент Большой Свободной страны с переходящей в детский восторг гордостью смотрел на холодно поблескивавшие в космической ночи грани корпуса». Не уместное сравнение чувств президента с родительскими переживаниями, когда речь идет об оружии, ведь он не о людях думал, а именно о втором!!! И вот фраза: «Абсолютное оружие вооружено было весьма скромно» как оружие может быть вооружено??? Неправдоподобное развитие сюжета: люди обладающие сверхоружием никогда не пустили бы врага на свой корабль!!! С одной стороны это опасно – мало ли что там придумал враг, и вообще в этом нет вообще никакого смысла!!! Если они хотят подписать документ о сдачи, то разумно это сделать не на супер корабле с супер оружием!! рассказ соответствует тематике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6404 Diana ----- Очень необычная попытка переноса событий и их трактовка. Интересная задумка была у автора. Подвиг Николая Гастелло времен Великой Отечественной войны перенести на межгалактическую орбиту, приправив соусом поострее в виде научно-технических разработок недалекого будущего. Все верно. Война вне времени и пространства. Война - вечная потребность и неискоренимое зло, а если еще с налетом "победы демократии во всем мире", то и вовсе на все времена. Но всегда найдется кто-то, кто «не хочет умирать, но не всегда жизнь потакает нашим желаниям». Хорошо получилась задумка с фотографией и воспоминаниями, как будто из другой жизни. "Говорящие имена" похвальны. Причитал только имена и сразу все понял, в смысле понял, что хотел сказать автор. Адмирал Гастел/Николай Гастелло Левиафан: Мидраш Вайикра Рабба: «Левиафан вступит с „диким быком“ в бой, в котором погибнут оба». Трактат Бава Батра: «Из мяса левиафана, убитого архангелом Гавриилом, Бог устроит пир праведникам, которым они будут наслаждаться, сидя в шатре, сделанном из кожи левиафана». Вот только один минус есть - всё известно заранее... А так хочется чего-то нового, в фантастике в том числе. Насколько автор упростил восприятие событий "говорящими именами", настолько же увлекся "красивостями" при их описании. Постоянное применение обратного порядка слов ужасно "грузит" восприятие. Читать тяжело, все время приходится выискивать в конце витиеватой фразы ключевое понятие: "с переходящей в детский восторг гордостью смотрел на холодно поблескивавшие в космической ночи грани корпуса" - с гордостью, переходящей в детский восторг, смотрел не грани корпуса, холодно поблескивавшие в космической ночи "дал на начало испытаний собственные средства" - дал собственные средства на начало испытаний "начали ее по наспех придуманному и созданному предлогу" - начали ее по предлогу, наспех придуманному и созданному "наполняясь вопреки воле переходящим в ужас отчаянием" - наполняясь отчаянием, переходящим в ужас вопреки воле "вперив заплывшие от зрелищ и излишеств глаза в заснимаемые с разных ракурсов бока Левиафана" - в этой фразе "шедевром", конечно же является - "в заснимаемые бока". И далее о шедеврах. "ШтурманА быстро положили им конец" - это из серии портфелЯ или профилЯ??? Отклонения в точности перемещении - перемещениЙ или перемещениЯ? Знаки препинания в оформлении прямой речи - посмотрите учебник, ведь там все очень просто, нужно хотя бы запомнить, что точка в конце ставится после кавычек... Но в целом рассказ читается, местами даже с интересом. Но конкурс на то и конкурс, чтобы было стремление к идеальности, даже мелочи не прощаются. Фантастика, конечно, есть. И космос, и корабли, и даже телепортация предметов. А то, что за основу взят реальный подвиг одного героя - это только плюс автору за находчивость. Уважаемый автор, не увлекайтесь "красивостями", у Вас вполне добротный слог, не усложняйте его без надобности. Вы можете писать изящно и непринужденно. Успехов Вам! 6
6363 Перо ----- Прекрасная работа об отверженности и самопожертвовании, Гастел прям Данко, не знаю, с кем еще сравнить. Но, если честно, запуталась в персонажах и названиях, лично мне очень сложно, когда автор сразу вываливает столько информации, затем используя ее на протяжении всего произведения. В том, кто кого называет варваром или освободителем даже не стала разбираться. Легко читается, интересное описание мира. Я немного запуталась в планетах или странах, как они выглядят. Мне почему-то представляется парящий кусок земли и фрегат Левиафан. Хорошо создан характер Гастела. Единственно, не понравилась фраза "убыстряющейся скоростью", как-то неприятно звучит. Либо социальная, либо чистая фантастика,(более склоняюсь ко второй), некоторые элементы даже напоминают антиутопию. Надеюсь, в репертуаре автора остались хорошие идеи, которыми он будет в дальнейшим радовать нас! 9
2409 D.Brand ----- Сюжет был интересным и нелинейным. Автор предложил читателю наблюдать за финалом большой войны между Свободной страной (которая на самом деле всех угнетала, насаждая свободу) и Второй сверхдержавой, оборонявшей свои территории. про войну читать всегда интересно, особенно, когда развязка неясна. Так и автор, запутывая и интригуя читателя, проводит главного героя через космические просторы к Приме, где эскадра Второй Сверхдержавы сталкивается с Левиафаном, непобедимым кораблем Свободной страны. "Против лома нет приема, окромя другого лома", - говорят в народе. Так и происходит в данном рассказе. Левиафан повержен, хотя главный герой погибает вместе с ним. Хэппи энд, хоть и грустный. У повествования, в отличие от сюжета, есть серьезные недостатки. Автор злоупотребляет терпением читателя, постоянно подбрасывая непроизносимые термины и хитрые вычисления: "Почти столько же, сколько выделится при полном расщеплении такого же по массе количества". Из приведенного примера, мало что понятно, как и из других высказываний автора, призванных, по всей видимости, напустить на рассказ вид серьезно проработанного научного текста. Это заблуждение! Писать нужно понятнее, если вы хотите, чтобы вас поняли! Кроме этого весь текст коробило от обращений "Товарищ". Такое ощущение, будто смотришь дешевый американский сериал, где все русские обращаются друг к другу исключительно "товарищ". Со стилем нужно что-то делать. Соответствие есть. Фантастика. Текст явно достоин большей оценки, нежели 6 баллов, но не в таком исполнении, как тут. 6
1974 Leonid.Gilyov ----- Хороший рассказ. Читается с интересом. Рассказ написан в лучших традициях фантастики недалекого прошлого, когда такая тема была весьма популярна. Но и в современных условиях эта тема тоже становится достаточно актуальной. Рассказ читается легко. Не смотря на то, что тема достаточно популярна у фантастов, рассказ читается с интересом. Все события выстроены логично и последовательно. Описания переживаний дают возможность почувствовать напряжение обстановки. Хочется быстрее узнать, чем закончится противостояние противоборствующих сторон. Чувствуется, что Гастел герой и любит свою страну и не лишен романтизма. Рассказ полностью соответствует заявленному жанру конкурса. Его можно отнести к жанру традиционная фантастика. Линия фантастики прослеживается четко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1579 TAlex ----- Ну мы ведь все знаем чьи аналоги из реального мира автор выписал в виде свободной страны и за тиранией? Я понял, что это рассказ о таранном ударе, на который часто шли советские истребители в войне с фашистами. О таранном ударе в космосе. Японские камикадзце - сдыхают в попытке убить врага. Герои - побеждают врага ценой собственной жизни. Внешне очень похожие подходы, но разница всё же есть. >участь стать статистами в жутковатых опытах тогда уж объектами, а не статистами. Всё остальное понравилось. Как житель "тирании" невольно начал сопереживать по мере чтения текста. Победа будет за нами и никак иначе! Я бы назвал жанр социальной (или даже остро социальной) фантастикой. Поэтому, соответствует. По примеру Цицерона, завершающего свои публичные речи словами "Carthago delenda est, Ceterum censeo Carthaginem delendam esse" (полагаю, что Карфаген должен быть разрушен), я скажу: пусть США сгорают ярко! И от этого огня в мире станет немного теплее ) 10
Общая оценка 123

В жизни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13092 gregr ----- "Леля стояла посреди поля, покрытого холмами" - не обижайтесь, но я с трудом себе представляю холмистое поле... Поле, поросшее холмами... Не знаю. А теперь к делу. Получилось довольно трогательно и оригинально. Прочитанное заставляет думать, и это, безусловно, радует. Было интересно наблюдать за развитием этого покрытого холмами мира, но... Слог. Очень трудный и ломающий всю идиллию слог. Очень сложная манера письма. Постоянно об нее спотыкался: еще чуть-чуть и вся картинка бы рухнула. "И чем дальше они шли по грязи, тем чаще встречались люди, с меньшим количеством грязи" - я бы написал так: "и чем дальше они шли, тем чище становились люди". "Часто не значит плохо." → Часто - не значит плохо (Теряете знаки препинания). Если бы не слог, поставил бы 10 Соответствует жанру конкурса. 7
12788 Tanatos ----- Честно говоря, я так и не понял, что хотел донести автор. Почему грязь удерживала людей? Почему люди не знали, что умеют летать? Почему они вообще летают? Что это за люди? Что это за место с холмами? И почему это всё – в жизни? Никаких объяснений, даже намёков. Повествование слабое. Предложения скупые, рубленые. Их стоило бы разбавить художественными приёмами. «Гусеничность» предложений – действия одного героя перечисляются через запятую, в одном склонении. Множество повторов, тавтологий. Много лишних слов «свой», «был», «её собственным». Не соответствует требованиям конкурса. Сон девочки, и только. 1
10987 Анастасия ----- «Рождённый ползать летать не может» - первое, что пришло в голову по прочтению. Второе: «и что же это было?» Девочке приснился почивший дедушка, хорошо, но что за люди? Что за грязь? Тяготы жизни что ли? Кто силён духом, тот и встать смог и так далее? Это просто догадки, ибо идея от меня ускользнула. Девочка получилась очень живой, а вот дедушка наоборот. Он просто прогулялся с внучкой, ничего толком не объяснив. Этакий Мистер загадка – я отвечу, а ты понимай как хочешь (может это побочный эффект его смерти? Просто предположение)). Ну и финал как-то резко пришёл. Ничего не объяснили, и оборвали. Может, потому что это сон, но всё равно не понятно. Написано хорошо, читать легко и приятно. Позабавило сравнение грозы с перестановкой мебели)) Честно, сама бы до такого не додумалась бы)) Но вот концовку следовало бы подтянуть, а то действие идёт, вопросы появляются, а там, где должны быть ответы - девочка обняла маму и всё. Разговоры с умершими вполне можно отнести к фантастике)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10330 Lady Beetle ----- Неоднозначный рассказ. Вроде и замысел понятен, но сама идея не доработана. Сложно представить себе всю картину и прочувствовать всю глубину авторской мысли. Сам мир представлен слишком мрачно, "в жизни" все гораздо лучше и проще. Наверно, я уже давно переболела юношеским максимализмом, поэтому масса грязных и ползающих людей, как образ человеческого неведения и нежелания бороться представляется слишком плоским и утрированным. Да и для детского сна - слишком сложные образы и чувства. Автору хорошо удалось создать атмосферу подавленности. Есть несколько хороших сравнений, но не обошлось и без мелких ляпов, которые, в принципе, не портят общей картины. 50/50. Если чей-то сон можно записать в фантастику, то да - соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10296 Редактор ----- Двойственной чувство. Как-то в лоб все: грязь, люди, закрытые глаза, смерть, боги, переставляющие мебель, невинное дите с разумомо и чувствами взрослого. Думаю, вначале задумка была посложнее, но автор с ней не справился. Вроде, по признакам, социальная фантастика, но собственно фантастического здесь только мертвый-живой дедушка. Образы не прописаны вообще, есть метафора люди-грязь, ног тоже невнятно оформленная. Слог крепкий, но не вызывает восторга, нет изюминки. пунктуационные ошшибки, причем, простейшие, тоже не придают тексту авторитета. Например: "- Деда смотри, - показала пальцем на холмик". Если обращение, то выделять-то его запятой нужно в текстах, скроенных по обычным филологическим лекалам. Не могу определить. Есть признаки , но говорить, что стопроцентно фантастика, не стану, сомнительный сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10070 Тающий ветер ----- Зомбята-а-а учатся летать! Но зачем!? Нет, наверное, в этом есть какой-то глубокий философский подтекст, но мне он категорически неясен. Я не знаю, что вы хотели сказать этим текстом, извините. Несколько угловатое, излишне академическое построение предложений. Я постоянно цеплялся за вот это вот «Дедушка остановился…», «Леля проснулась…», «Дедушка поставил…» практически в каждом предложении. Я могу предположить, что это такая стилизация под возраст девочки. Если так – пусть будет. Не считаю это недостатком, просто обратил внимание. Девочка изображена интересно. Дедушка тоже получился объемным. Так что именно к языку претензий нет. "Мама заглянула в комнату к девочке. - Ты опять плакала всю ночь?" Все, это сразу минус. Сон не является фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9505 Никсон ----- Очень добрая и эмоциональная работа. Люблю, когда пишут о детях и показывают мир их глазами. Но, на мой взгляд, по сравнению с остальными работами она не очень тянет на высокий балл. Увы, я не знаю, сколько лет ребенку, но по разговору девочка выглядит года на 4 и вполне может достигать дедушке до ног. Только вот... Я не очень уверен, что ребенок может так разбираться в сочувствии и поддерживать кого-то. Лично знаю, что дети четырех лет и младше не могут так реагировать. Они могут покричать, поплакать. Тут скорее бы подошел возраст чуть постарше. Я, конечно, могу быть не прав, попробуйте подумать над этим. Однако я не учитываю это как ошибку. Мне понравилась история, понравилось и то, как снисходительно дедушка говорит с внучкой. Понравилась и их встреча. Очень чувственная, особенно для малышки. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9342 VikiEd ----- Очень романтичный рассказ! Никаких тебе гоблинов, инопланетян, летающих тарелок... И это просто супер! Вроде бы и рассказ маленький, и состоит преимущественно из диалогов, но настолько он осмысленный, настолько мне удалось его прочувствовать. Читаешь и понимаешь - это о вечном... а то приходилось оценивать рассказы, в которых абсолютно не было никакого смысла. Этот к их числу не относится. Смысл есть. Затронуты струны моей души. У меня нареканий к рассказу нет. Читается легко. Предложения небольшие. Передана и чувственная составляющая текста, и динамичная. Одного мне не хватило - все-таки хоть какого-то пояснения на счет встающих из могил и летающих людей...Почему дедушка, если он умер, тоже не встал и не полетел? Понимаю, что автор оставил это нам на размышления... каждый воспримет по-своему... но все же пояснений бы хотелось... Да, по-моему, вполне себе такое романтичное фэнтези. Душевное. Гуманное. Мертвецы тут не зомби и не чудовища, а люди, умеющие летать. Очень красиво! Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8747 Елена_1107 ----- Смысл понятен, и я, пожалуй, даже не могу придраться к чему-то конкретному. По крайней мере, мне кажется, что люди, «застрявшие в грязи» - довольно оригинальная находка в контексте того света. И люди, которые не знают, что можно открыть глаза, не знают, что можно летать, заставляют задуматься. Пунктуация местами прихрамывает, и в одном месте, по-моему, неправильное сочетание слов, И еще в первом абзаце – слишком часто, на мой взгляд, повторялось слово «холмик», в некоторых предложениях можно было обойтись и без этого. Жанру фантастики, на мой взгляд, соответствует не полностью. 6
8446 Jouster ----- К сожалению, рассказ мне не понравился. Я бы, если честно, не осмелился назвать это рассказом - скорее, мысли вслух, поток сознания и образов, который возник в голове у автора. Идея мне понятна, она ясна и видна в произведении, но ее словесная оболочка очень уж подкачала. Кроме того, лично для меня, сюжет не показался интересным - это, скорее, некое стороннее наблюдение, чем рассказ от лица одного из персонажей или размышления над какой-то корневой мыслью. Это, в итоге, и вылилось в ту оценку, которую я поставил. Текст читается тяжело, и над этим автору нужно работать больше всего. В данном конкретном случае главный помощник - практика, продолжайте писать, не обращая внимания ни на какие отзывы, и свой собственный стиль обязательно придет. Вычитывать этот рассказ нужно долго и упорно - есть много ошибок. Приведу конкретные примеры, чтобы было понятно, на что обратить внимание в первую очередь: 1) посреди поля, покрытого холмами - довольно странная словесная конструкция, на которой я сразу и споткнулся. Холмы и поле - совершенно разные полноправные типы ландшафта. То, о чем идет речь в рассказе, нужно назвать, скорее, "кочки". 2) много пропущенных и поставленых не в том месте запятых. Как пример: "Леля не знала сколько времени". Очевидная и простая ошибка, после "знала" должна стоять запятая. 3) много повторов - например, недалеко от предыдущего пункта, "времени-времени". От этого нужно избавляться вычиткой рассказа, перефразировать предложения, искать альтернативы подобным фразам, иначе текст быстро надоедает и загружает голову мусором. 4) "над ними пылились джинсы" - о ботинках. Очень корявая фраза. Я вижу, что автор создал ее в погоне за красивым описанием, но так не говорят и не пишут - нужно обязательно переделать, перефразировать. 5) бич большинства рассказов - ошибки в использовании слов "также" и "так же". Этот - не исключение. 6) очень много местоимений и предлогов, повествование замусорено и сбивчиво, что мешает воспринимать идею и не позволяет тексту читаться гладко. Он становится похож не на рассказ, а на обычную устную речь, объяснение за разговором. 7) как и в пункте 4, фраза "от удовольствия собственной находкой" - корявая, так не говорят. 8) тоже частая ошибка на конкурсе - вопросительные предложения с точкой на конце. Это портит эмоциональную окраску фразы и глушит персонажа. Пример: -Деда, почему у них глаза закрыты. Спорно. Если учесть, что это сон, то нет, не соответствует. Если же вкладывалась идея, что часть происходящего была наяву, то скорее соответствует. В заключение хотелось бы сказать, что при должном усердии все названные ошибки можно легко исправить, дать рассказу "полежать" немного, а потом перечитать снова. Тогда автор сможет сам перестроить все так, что получится хорошее, добротное произведение с четкой идеей. 3
7444 Zahav_aleks2000 ----- В начале сюжет заинтересовывает, даже интригует. Но вскоре выясняется, что это сон маленькой девочки, совершенно бестолковый. Структура рассказа классическая: завязка, кульминация, развязка. Но развязка бессмысленная, а поэтому не интересная. Не понятно, что автор хотел сказать этим сюжетом. Слог мягкий, приятный на восприятие. Текст читается легко. Окружающий мир воспринимается четко. Прямой речи достаточно много. Образ Лели ничего в себе не несет. Когда выясняется, что все – ее сон, то все образы становятся бессмысленными и неинтересными. Рассказу не хватает идеи. Рассказ не соответствует жаноровй тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6656 Diana ----- Красивая зарисовка, но не более того. Увы! Не хватает композиционной законченности, точнее, начала. Кусок, вырванный из целого. Кто у нас Леля? Девочка из ниоткуда? Или будущая провидица? Или белая ведьма, пришедшая в мир помогать? Кто у нас Леля? Маленькая девочка, которая видит сны. А сны-то говорящие. И как распорядиться ими в будущем, совсем близком будущем, в реальной жизни? Не бывает событий без начала. А начала в рассказе и нет... Да и конца тоже, точнее, перспективы в будущее. Язык повествования в меру образный и довольно легкий. Но... целая куча всяких но... "-Мебель, да? – спросила девочка у дедушки и улыбнулась. -Да. -Откуда ты знаешь, что это боги переставляют мебель на небе? -Всем надо когда-то переставлять мебель. -Так часто? -Часто не значит плохо". - нелогичный диалог. По повествованию дедушка знает больше, он учит. В этом диалоге девочка знает больше. Про мебель заговорила она. Нарушение логики затрудняет восприятие. Явные грубые ошибки: "Раздалось еще пару раскатов грома". - раздалось... пару... "девочка захлопала в ладоши от удовольствия собственной находкой" - тот случай, когда повтор предлога необходим - от удовольствия от собственной находки "Девочка увидела спину, ребра человека, увидела ноги. Человек держался на руках и ногах". - стилистика. Видеть спину и ребра? То есть ребра на спине? Противопоставление цветов, солнца и грязи - хорошая находка. Два мира - сон и реальность. Конечно, соответствует. Сны всегда будут фантастикой, даже если они вещие. А ведь такой рассказ можно было сделать. У Вас потенциала пруд пруди. Вы, видимо, в самом начале. От всей души желаю Вам роста и удачи. Реализуйтесь и растите, Вам есть куда двигаться. Только вперед. 7
6646 Евгений Вальс ----- Холмы и холмики – разные вещи. Если на равнине было и то и другое – так и надо писать. Странное поведение девочки – увидела мертвого дедушку не испугалась. Как она могла ощущать шероховатость лица призрака? Или дедушка – зомби?? Когда холмики начали шевелиться и оживать – читатель в недоумении – что происходит? Девочка в загробном мире или где-то еще?? Нужно подготовить читателя к происходящему. Как брызги воды могут колоть ноги?? Непонятен восторг девочки – люди встают из грязи и куда-то идут – что тут может так радовать маленького ребенка?? Какой-то треш для маленького ребенка – ужастик просто – она на всю жизнь получит психологическую травму!! В конце понятно что это был сон. Но к чему этот сон для маленькой девочки?? слог автора легкий для чтения. красивые образы и описания создают атмосферу происходящего. рассказ вызывает лишь недоумение, хотя идея хорошая. эту идею надо было иначе развернуть и явно не с маленькой девочкой. текст соответствует заявленной тематике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6376 Перо ----- В произведении показаны очень милые отношения между девочкой и ее дедушкой, как она видит его во снах. Но я не совсем понимаю, что происходит. Понятно, что "холмо-люди" - это метафора, но что они там делают, они уже мертвы? Ее дедушка - один из них? Если нет, то почему он все знает о них, если да, почему он не летит? К чему эти "человеки", как развивают персонажа? Или они нужны, чтобы показать нам, какая Леля хорошая и сострадательная? Непонятно. Рассказ легко читается, благодаря красочному описанию вырисовывается довольно четкая картинка. Есть некоторые шероховатости, типа: "поля, покрытого холмами" - холм, размером со скамеечку, - это, скорее, холмик, да и сама фраза донельзя странная "сладковатый запах травы" - объективно говоря, у травы нет "сладковатого" запаха, тут стоила ограничиться цветами. Думаю, можно назвать "фантастикой", правда, я не знаю каким поджанром. Надеюсь, потенциал, который безусловно есть у автора, не будет растрачен впустую. Пишите, творите, говорите с миром через свои работы! 7
2400 D.Brand ----- С удивлением обнаружил на конкурсе такой вот эмоционально сильный и глубокий рассказ, заставляющий любого неравнодушного читателя задуматься о том, как нужно поступать и вести себя в жизни. Автор взял на себя трудную задачу, посредством фантастики через сон девочки достучаться до людей, которые за обыденными проблемами и ежедневной суетой забывают о том, что всегда есть к чему стремиться, что нужно быть лучше, добрее! Разговор девочки с дедом - не просто разговор или поучительная притча, это прежде всего рассказ о нравственности и морали. Текст читался легко от начала и до конца. Держал в напряжении, заставлял думать. Не знаю, как воспримут текст другие читатели, но, что касается меня, то автор добился своей цели и зацепил меня. Что касается недостатков, то на мой взгляд, вместо девочки лучше было бы взять более взрослого человека, так как необходимого жизненного опыта, благодаря которому девочка могла бы понять, что означает грязь, налипшая на людей, у меленькой девочки попросту не может быть. В реальности, девочка скорее всего испугалась бы всего происходящего и ничего бы не поняла. Рассказ соответствует конкурсу. И все-таки я поставлю 10 баллов, несмотря на недочеты. Считаю, что глубина рассказа того достойна! 10
1959 Leonid.Gilyov ----- Это не рассказ, а зарисовка к рассказу. Представляется, что должна быть завязка для всех этих событий и развязка. Здесь же получается, что что-то внезапно без причины началось и так же закончилось. Мораль в чем? В том, что маленький ребенок сопереживает ожившим мертвецам и вот она какая добрая. А так хорошо и светло начинался рассказ. Немножко наивно и по детски. А потом превратился в какой-то мрак. Да и название надо было сделать: «После смерти». Что послужило тому, что мертвецы стали вставать из грязи? Девочку увидели? А чему они вдруг возрадовались? Как-то нет причин, из-за которых все происходит в рассказе. Девочку очень жалко. За переход из жизни в потусторонний мир и обратно, наверное, можно отнести рассказ к заявленному жанру. Кажется, что можно отнести к направлению трагическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1571 TAlex ----- Очень похоже на "Чайка по имени Джонатан Ливингстон". Такая же глубокомысленная философская приттча, которая вроде бы высказывает умные мысли, но делает это так часто и без перерыва, что они приедаются и как-то начинаешь пропускать мимо ушей. А лучше меня скажет великий философ. Вот цитата Ницше "Нечто в роде хлеба. - Хлеб нейтрализует вкус других блюд, сглаживает его; поэтому он необходим при каждой более продолжительной еде. Во всех художественных произведениях должно быть нечто вроде хлеба, чтобы давать им возможность производить различные впечатления; иначе, если они будут следовать одно за другим без перерыва, без отдыха, то вызовут быстрое утомление и даже отвращение: тогда продолжительное насыщение искусством станет невозможным." Слишком много философии. Нет, я понимаю, что автор писал от души, хотел поделится собственным светом со всем миром и я даже чувствую этот свет сердца автора за скупыми строками текста, но всё равно вынужден плюнуть в доверчиво открытую душу. Прости меня, автор! Кухонная философия. Сошло бы ещё за постмодернизм, но за фантастику - увы. Не соответсвует Автор, а вы читали "Чайка по имени Джонатан Ливингстон" ? 2
Общая оценка 82

Никому не нужное зло

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13066 gregr ----- "- Городу нужен стреломет!" - вот тут я обрадовался. А потом... Начиная с "такнул" все пошло куда-то не туда. Я решил, было, что это политическая сатира, но нет. Глава города тут просто святой. Поняв это, я только больше заинтересовался: в чем же тут вся суть. А суть давно выразила группа "Кувалда" в песне "Бетономешалка". На мой взгляд, это было бы неплохо, если бы начало было менее серьезным или более ироничным. А так... Стоит сократить рассказ предложений до двадцати. Простых, разумеется. Такнуть - впервые вижу этот глагол. "Ты, в прошлый то раз" - прошлый-то. Дефис в вашем рассказе, похоже, взял отпус". "...прибыли они внутрь стен Эдулана налегке. Запыхался только бедолага, несущий макет..." - путаница с видами глаголов. "- Хлудт, сын Хлодта, средний старши́на клана Третьей гряды Великих Предгорий – красный колпак резко метнулся взад-вперед, едва не свалившись под ноги встречающих – вот, значить, драгобой ладить вам будем!" - в данном случае перед тире ставятся запятые, у вас они частенько выпадают. "бочонка - переростка" - бочонка-переростка, это важно! Ну и пропущенные/лишние запятые. Драконы, гномы, водка... Соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12786 Tanatos ----- Конфликта нет. Сюжета нет. Всё, из чего состоит рассказ – покупка людьми стреломёта у гномов и ненужные россказни про гномьи войны. Единственное, что хоть как-то сохраняет право рассказа на существование – история дракона в финале. Рассказ довольно примитивен с точки зрения слога. Речевые обороты выглядят глупо. Например, «Съездить по самодовольной морде», «брошенный с земли взгляд». Попытка написать юмористическое фэнтези (если это была она) провальна. Описания выдаются порционно, и потому начало сцены выглядит как белое пространство, а полнота картины возникает лишь в конце сцены. Диалоги не имеют финала, обрываются и переходят в действие. Много лишних слов «свой», «был». «Пичниками» – возможно, пикинёрами? «Затем раздельно, и от того, как ему казалось, внушительно, произнес: - Я. Позвал тебя. Для того, чтобы. Посоветоваться». – Может, персонажу это и кажется внушительным, но автор должен был подумать о читателях. Читать такое затруднительно. За девиз гномов «А ОНО НАМ НАДО?» спасибо. Единственное, что понравилось. Соответствует жанру фэнтези. 2
10985 Анастасия ----- Прямо утопия какая-то)) В процессе договора по установке, грубо говоря, стрелкового аппарата, взрослые нажравшиеся мужики начали играть в стрелялки из рабочей модели. И саму установки-то заказывали из принципа «а пусть будет, так народу спокойнее», а не «это нам надо для защиты». Бедные драконы… «товарищ городского главы такнул опорожненной стопкой о столешницу» - если не опечатка, то что такое такнул?)) «Лукнир подскочил из-за стола» - подскочить можно на месте, выскочил, или ещё как. Проскальзывает то Лакнир, то Лукнир. Юморное фэнтези получилось, с высмеиванием Зла как такового. Люблю я юмористические фэнтези, тут даже мир просматривается, но на кой нам история клана гномов, если это не даёт никого толчка истории? Идея рассказа потерялась за бурдюками с пивом)) Да, фэнтези)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10292 Редактор ----- Разочарование полное. Тоже фэнтези, как и предыдущая работа, но с прямо противоположным результаттом. Два рассказа: "Краска" и "Никому не нужное зло" надо просто на мастер-классах рядом показывать, чтобы ученики сразу поняли, как надо и как не надо писать фънтези. Вот и герои пркатически один в один - гномы, и ситуация искренне фантазийная, а не вышел рассказ совсем. К чему тут история клана, если она не имеет ни влияния на сюжет (кстати, начало про выборы заманчивое в наших нынешних реальных условиях, чего б не развить в жанре фэнтези)? И бедного дракона хочется прям пожалеть и в навигатор ему вбить маршрут до Эдулана. Слог неровный, литературно откровенно слабый. Множество пунктуационных ошибок в диалогах и прямой речи. Например: "- Два… – задумчиво протянул Иадис – а чего ж не три?". Допускаю, что можно писать без знаков препринания, но писать без их части как-то нелепо. Или вот деепричастный оборот: "Лукнир подскочил из-за стола, заходил взад-вперед, шаркая ножнами по кромке столешницы – что нужно любому человеку для хорошей ...". Он не выделен второй запятой, значит, делая я вывод, автор не силен в правилах русского языка. Орфография: "Лукнир пил водку, закусывал деликатесной маринованной редиской да печеной на углях олениной" - слово "печеной" это же не отглагольное прилагательное, в данном контексте вместе с зависимым словом "на углях" это причастие, и писать его надо с удвоенной "н". Фэнтези, соотвествует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10224 Lady Beetle ----- Рассказа из разряда незапоминающихся, в первую очередь отсутствием динамики и событий. Много времени уделено гербам и попойке, а сама суть только в начале и в конце рассказа. Но у автора есть потенциал, немного доработать сюжет и получилось бы очень даже ничего. Читается легко, несмотря на наличие сложных имен и непривычных словообразований, единственное споткнулась на "искусно намалеваны". Если намалевано, то уже подразумевается, что искусным не может быть. Вся фантастическая составляющая только в наличии гномов и дракона где-то там вдалеке, поэтому с натяжкой, но да - соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10069 Тающий ветер ----- С сюжетом швах. «- Городу нужен стреломет!» И пошли стреломет строить. И деньги выделили. И гномов позвали. И пива закупили. А потом такой приходит автор и читателю на ушко: «Слышь, во дураки, а! Мы-то с тобой знаем, что последний дракон уже смылся помирать, ахахахах!» Серьезно? Это был типа анекдот? Знаете, в формате «7 предложений» он даже мог бы и зайти. Но растягивать его на 10к символов – неуважение к читателю. И на что вы их потратили? На историю гномьего клана!? Да я с высокой колокольни видел этот клан и историю его войн! Зачем мне это, как читателю!? Я в недоумении и разочаровании. Все могло сложиться гораздо интереснее. Но шутки шутками, а серьезный совет я вам дам. Если бы историю дракона вы поведали не читателю, а своим героям (причем, уже после того, как стреломет был бы построен), это выглядело бы гораздо лучше. А историю клана выкиньте подальше. Забавно, но в рассказе вообще не нужно. «со своими пичниками…» - пичниками? Может, пикинерами? Еще момент. Разные ассонансы и аллитерации хороши в поэзии и каких-то особых случаях. А в обычной прозе «подгорные городища» и «высшие старейшины (не тавтология ли?)» звучат не очень хорошо. Не то чтобы это была страшная ошибка, но отметить стоит. Вообще, нормально написано. Без каких-то изысков, но отторжения не вызывает. Больше проблема с героями. Вы, вроде как, попытались дать им речь (в смысле, отличную от авторской). Но в результате, говорят они пусть и колоритно, но одинаково – что глава, что Лукнир, что гном. В результате, герои слились для меня, даром что они никакого влияния на сюжет не оказали. Классическое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9499 Никсон ----- Прекрасная работа. Искренне восхищен подачей, пусть идея и не нова. Я не читал книг о Властелине колец, лишь смотрел фильм. И могу сказать, что ваша история вернула меня в тот мир. Это было приятно. Автор, чудесный слог. Вот честно. Я погрузился в вашу работу и словно наблюдал со стороны. Все персонажи живые и яркие. Описания не лишние, всего в меру и все к месту. Единственное, что портило где-то до середины рассказа - не очень понятные обороты речи, кое-какие странные слова. Пожалуй, это единственный маленький минус работы для меня. Или почти таковой. Уж очень резко все у вас оборвалось. Только вошел во вкус, только полюбил работу, как бац и конец. Словно третью часть вы написали по типу "хватит с вас". Словно работа должна быть куда больше. Вот гномы прибыли, их красочно встретили, они начали собирать стреломет и бац дракон, старый и желающий раствориться в пучине морской. Поднять такой шум ради существа, которому вообще эти люди не сдались... Зачем так играть с читателем, который после такого отличного начала ждет зрелища? Объем позволял написать больше. Этот неожиданный конец очень разозлил. Если вы вдруг продолжите ее, дайте знать, пожалуйста. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9181 VikiEd ----- Охххх... Я даже не знаю, с чего начать. Смысл рассказа мне непонятен. Считаю, что на такой объем вот эти вот истории гномов ни к чему. Я думала, основная сюжетная линия закрутится вокруг предвыборной кампании и стреломета, но нет... 2/3 текста заняли эти скучные гномы. Скучнее просто сложно придумать. Тут тоже большие-пребольшие проблемы. Я уже опущу тот момент, что автор не дружит с прямой речью, знаками пунктуации, подробно останавливаться, так как отдельной графы "как Вам пунктуация?" у нас нет. Но о чем не смогу смолчать, так это о награмождениях лишних слов и оборотах в предложениях, неправильном построении последних, а также о несогласованности окончаний в словах. Как по мне, лишним в рассказе является описание одежды гномов, их ботинок, их "движения" с этим стрелометом. К чему так много этих скучных описаний и так мало живых диалогов? История этих гномов про войны какого-то там правителя в прошлом - к чему? Для меня рассказ - загадка: больше половины - лишнего, а что-то "главное" - вообще отсутсвует. Возможно, я по натуре своей консерватор, но простите, полагаю, что литература должна чему-то учить, содержать какую-то мысль или наталкивать читателя на размышления... Да, так оно и должно быть, но только не в этом случае. Сплошное разочарование... Я здесь фэнтези не увидела. Упоминание гномов и стреломета не определяет жанр рассказа как фэнтези. Простите. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8746 Елена_1107 ----- Ох, ну очень мне понравился этот девиз гномов – «А оно нам надо?» По-моему, некоторым людям тоже стоит взять на заметку. Общей задумкой и посылом напомнило произведения из цикла «Плоский мир» Пратчетта; не то чтобы я сравнивала. Мне показалось, что описание работы гномов было большим, но это моя личная особенность – не люблю долгих описаний. Написано с юмором (что я весьма ценю). В то же время заставляет о чём-то задуматься. Почитала с интересом, но не могу сказать, что осталось чрезвычайно сильное впечатление. Опять же, это чисто субъективная оценка барышни со своими тараканами в голове. Жанру «фантастика» работа соответствует полностью. 7
7523 Jouster ----- Не могу сказать, что рассказ мне понравился, но и что не понравился - тоже. Юмористическое фэнтези - жанр скользкий; его нужно уметь преподносить так, чтобы было действительно смешно. И, хоть я и не любитель подобного жанра, здесь все сделано добротно. Но не более того. Отсюда и оценка. Что могу поставить в минус - так это то, что рассказ ничем не выделяется на фоне другого такого же фэнтези, не преподносит никаких новых идей, несмотря даже на попытку игры с языком повествования. А подтекст "распилов" и всего такого, на мой взгляд, портит впечатление. Последний абзац мне показался стоящим как-то отдельно, одиноко, неприкаянно, будто и не из этогол произведения вовсе. Это делает финал размытым. Текст читается, в общем-то, легко, но было также и много мест, где приходится спотыкаться. Сам слог приятный, живой, красочный. Но ошибок немало - рассказ явно нужно вычитывать. Приведу примеры: Я так и не понял, специально ли автор придумывал эдакие "простонародные" формы слов вроде "пичники", но если нет - то называются такие солдаты пикинерами. Если да, то вопросов нет, но при прочтении все равно спотыкаешься на слове, которое до этого нигде не использовалось. Есть пропущенные и лишние запятые, перед некоторыми запятыми стоят еще и пробелы, от чего можно избавиться простейшей первичной вычиткой. Думаю, она была сделана, просто автор проглядел этот момент. Но больше всего в глаза бросается неправильное оформление диалогов: - Ну ладно, ладно – глава примирительно булькнул из бутыли по пустым стаканчикам – присядь, дружище. Правильно будет: - Ну ладно, ладно, – глава примирительно булькнул из бутыли по пустым стаканчикам, – присядь, дружище. Есть ошибки в таких конструкциях, как "казна-то, прошлый-то" - пропущенные тире. Вопрос с многоточием должен употребляться так: "?..", а не вот так: "?..." Последний абзац пестрит разными формами слова "был". За таким надо следить, его слишком много - необходимо перефразировать. Соответствует 7
7443 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет выстроен без какой-либо идеи. Развязки, по-моему, нет. Какая-то суета вокруг подготовки противостояния Дракону, которое в итоге закончилось ничем. Больше похоже на предвыборную суматоху. Если это так, то рассказ не интересен - динамики нет, и содержание не трогает. Слог автора корявый, из-за неудачной попытки соответствовать духу времени. Поэтому читать рассказ трудно. Описание окружающей среды дает смутное представление о предлагаемом мире: то ли это апокалиптическое будущее, то ли далекое прошлое. Не понятно и в отношении идентификации цивилизации: используется российская терминология (например, слово «водка»), но при этом имена заморские. Рассказ соответствует жанру фэнтези, но раскрыт жанр слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6912 Diana ----- Хорошая, милая, правдоподобная сказка с глубоким политическим и финансовым подтекстом. Сюжет понравился. Художественные ходы великолепны. Учитывая актуальность всех времен и народов - выборы, коррупция, личная выгода. Герои получились живые и забавные. Именно так! Нет здесь ничего серьезного, есть качественный стёб, пародия. Что весьма достойно уважения. Один герой достоин восхищения - "Рдяный – последний из драконьего народа". Как величественно, как красиво описан в последнем абзаце, когда назад пути уже нет. Но слава останется в веках. Приятный стилизованный слог. По моему мнению, автор не ошибся ни в одном слове. Стиль выдержан полностью. Это радует. Образность, красота описаний, слог и стиль - все достойно восхищения. Но есть недочеты: народом ставленый - ставленный арбалетн6ый болт - понятно, что пальцем кнопочку зацепил... В общем, не мало тогда нашего брата полегло. - немало (много) И вот как то - -то, -либо, -нибудь - черточку не забудь Жизнь в будущих поколениях была не возможна - невозможна (запрещена) Он будет лететь до тех пор, пока сил не останется только на то, чтобы сложив крылья - пока сил ОСТАНЕТСЯ только на то... Сказка, гномы, драконы - милая, добрая, настоящая фантастика. Если бы не ошибки, была бы десятка. Но если Вы идете на конкурс такого уровня, то все должно быть идеально. 9
6389 Перо ----- В лучшем духе Толкиена, гномы, драконы, пиры. Правда, не совсем понятно, в чем смысл рассказа. Да, повествование на уровне, но для чего все это было? Что хотелось автору? Думаю, тут не хватило замысла, может, экшена, вся работа похожа на вступление фантастического романа. Читатель, конечно, понял, что стреломет уже не особо нужен, но разве это одна единственая идея произведения? Можно было рассказать истрорию какого-нибудь жителя, или затеять войну, или устроить миссию, чтобы все эти приготовления, начало, было не зря. Даешь продолжение! Здесь все хорошо, описание как подабает качественной фантастике, особенно гномы понравились. Ведь жители города - люди, верно? Только вот вместо "насупленный бородач" было бы лучше сказать "насупившийся бородач". Похоже на фэнтези Было бы прекрасно, если бы автор все-таки придумал продолжение, а то как-то жалко такое вступление оставлять. 8
6374 Евгений Вальс ----- В начале рассказа не хватает описания мира, в котором живут герои, описаний места действия и самих героев – без этого текст выглядит сухо. Разговор о стреломете не увлекает читателя, и даже появление гномов не спасает скучный текст. У представленной истории нет идеи, продуманного сюжета – того – ради чего стоило это читать. Слог автора простоват. Диалоги скучны. Фраза: «булькнул из бутыли» для напитка не подходит и вообще звучит странно. Герои со странными именами в начале текста – кто они – люди, эльфы или кто-то еще??? текст соответствует тематике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2393 D.Brand ----- Содержание сего труда можно свезти к паре предложений: город, погрязший в пьянстве, зачем-то решил нанять погрязших в пьянстве лесных гномов, живущих под девизом "а оно нам надо?", чтобы те построили огромный стреломет, способный убивать драконов в мире, где остался всего один дракон, который скоро умрет от старости... Думается, люди пригласили гномов, чтобы те все-таки как следует залудили с людьми на большом совместной попойке-пикнике и потрепались за жизнь. Интересно было узнать, чем все закончится, но в целом не впечатлило. Автор старался, но получилась то ли пародия, то ли трагикамедия... Текст халтурный. Огромное количество ошибок и опечаток. К примеру, читатель может лицезреть циферку "6" в слове арбалетный: "Раздался свист спущенной тетивы, и арбалетн6ый болт, заряженный в макет" Либо читатель должен долго и упорно думать о том, что означает слово "пичник" в следующем пассаже: "солдафон Стимлюй со своими пичниками и мечниками" Панибратский стиль, на взгляд читателя, не лучшая стратегия для приобретения авторитета в глазах читателя. Что уж говорить, конечно, текст соответствует конкурсу. Жанр - фентези. А оно нам надо читать такие вот рассказы? Строго на любителя, увы, больше трех баллов в таком исполнении поставить нельзя и то только из уважения к автору, взявшемуся за написание фентези. 3
1945 Leonid.Gilyov ----- В чем замысел рассказа не совсем понятно. Кто главный герой? Это дракон, который не причинил никому никакого вреда и по рассказу не зло. Тогда было достаточно только последней третьей части рассказа. Или может быть зло в непорядочности ведения коммерческих дел? Тогда зачем дракон. Или может быть зло в попойках, когда надо работать и думать как избежать зла? Написано стройно. Повествование понятно. Только не понятно, что хотел сказать автор своим рассказом. Много внимания уделено гербу гномов, но как он вяжется с общей канвой рассказа, зачем ему уделено столько внимания. Почему вдруг стрелобой превращается в драгобой? Хотелось напряжения и эмоций раз речь идет о зле. В рассказе самое фантастичное - это имена героев и некоторые придуманные автором слова. Наверное, поэтому можно отнести рассказ к заявленному жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1561 TAlex ----- Довольно интересная идея - выборы мэра в средневековом городе в фэнтезийном мире. Полностью не реалистичная, но именно поэтому она напоминает сказку (в сказках ведь никто не требует реализма?). Вот и этот рассказ - забавная сказка, которую интересно прочитать, но и особого послевкусия ждать не стоит. Я бы пожалуй хотел прочитать фэнтези-роман в таком стиле с магами, воителями, гномами, выборами мэров, откатами, распилом и безудержной коррупцией. Думаю получилось бы что-то вроде "Плоского мира" Терри Пратчетт. Со слогом у автора всё хорошо. Вот насчёт самой идеи - когда болезнь современного мира (коррупция, откаты, демократические выборы) переносится в средневековье, как будто здесь и сейчас чаша уже переполнилась и льётся через края - как-то неправильно это. Или просто печально. Не знаю. Чистое фэнтези. Эдакая забавная сказка на один раз. Соответствует. Автор, пиши роман в том же стиле! 4
Общая оценка 82

Краска

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12785 Tanatos ----- Сюжет неинтересен. Какие-то подковёрные интриги цвергов ради материальной выгоды, оправданные тем, что человек, которого они убили, тоже был убийцей. Зато хорошо показана скупость как отличительная черта цвергов. Мир похож на современный, с тем отличием, что в нём живут вымышленные расы. Но его стоило бы прописать чуть подробнее. Повествование сухое, невыразительное. Прямая речь всегда взята в кавычки, диалоги между несколькими персонажами собраны в один абзац, из-за чего иногда трудно понять, где чьи слова. Приходится перечитывать. Много ляпов и казусов – «Не видала женщин, что женщинами были и мужчинами», «играет по Сети с людьми из разных стран», и т. д. Городское фэнтези. 5
12570 gregr ----- Коротко о том, что я прочитал: сказка для евреев. Читать было неинтересно, потому что сюжета как такового не было. Одно сплошное введение. Если вы хотите показать читателю мир, то показывайте его в процессе повествования, а не расписания дома каких-то странноватых трудоголиков. Хотя, должен признать, что действия всех подлецов в этой сказке аргументированы и понятны. Во-первых. Кто украл диалоги? Нет, я серьезно. Где они? Я пролистал рассказ перед чтением и ужаснулся. Ни одного радующего глаз читателя тире. То оформление диалогов, которое вы использовали, крайне неудобно: трудно читать и трудно редактировать. Во-вторых. Опечатки. Или не опечатки. Как с этими вашими трансвиститами. Которые мужчинами были и женщинами. Мне пять раз пришлось перечитывать это предложение и несколько похожих. Простите мою узколобость. Забавная сказка. Соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11002 Анастасия ----- Переплетение фантазийного мира и современного вроде и нормальное, но напрягает. Не могу объяснить, почему. Просто как-то не вяжется у меня в голове создатели магических витражей (а картинка такая яркая: причудливые существа отдалённо напоминающих людей в кузнице волшебство куют) и современный мир с телефонами и машинами. С момента влюблённости посмеялась от души)) С первого взгляда, да в такого кадра!))) Ну что ж, у всех свои каноны красоты. «Конечно, улитке это было не душе!» - «по» пропущено. « И не видала женщин, что женщинами были и мужчинами;» - не совсем поняла смысл. «под убийственно яркой свет звезды» - яркИЙ свет. «Так и зевнула шапочку с помпоном» - скорее всего слово пропущено (но фантазия мне шепчет, что зевнуть шапочкой тоже можно))). Напрягло оформление диалогов на английский манер. Не скажу что это плохо, просто непривычно. Ещё там несколько ляпов нашла, но это просто нужно автору ещё разок перечитать рассказ и вычистить. А в целом рассказ интересный. Может, добавила бы немного описания персонажам (а то я слабо представляю цвергов), но это уже на усмотрение автора. Цверги явно не люди, так что да, фэнтези)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10287 Редактор ----- Прямо Урсула Ле Гуин, обожаю этого автора! Прекрасно написанный рассказ, жалко, не новичок писал, было бы открытием). Все образы детально прописаны с помощью порой одной фразы. Например: "Даже отец не выдерживает, а уж кто не расстанется ни со сломанной исписанной ручкой, ни с истёртой рваной рукавицей, ни с тупым зазубренным зубилом – так это папенька". Одно предложение - и образ сложён! Браво! Характеры не описываются "в лоб", а описаны с помощью пересказа действия. Например: "Не ожидал, что отдам, не попросив ничего взамен, разве что десятой доли от приданого, которое и давать-то не следовало девице, не позвавшей родню на свадьбу. Не рассчитывал я на... Короче, ладно. Это – не яд. Но ты мне будешь должна серьги, которые я подарил тебе на столетие. Я потом на двухсотлетие тебе их опять подарю, не переживай. И ещё ты отдашь бабке напёрсток, а кольца взамен не попросишь". Слог великолепный, ложится на ум хорошо, образы реально рисуутся в мозгу. Нет сложных для восприятия слов и предложений, нет предложений с излишним нагромождением фраз. наслаждалась, читая рассказ. Затягивает. Есть один филологический грешок, но может, это задумка автора? Имею ввиду вот что: " Чтоб в следующий раз не повадно было забывать родню". Краткое прилагательное "неповадно" пишется слитно. Конечно, автор, с его прекрасным уровнем владения языком и любовью к деталям употребления слов, мог усилить эффект именно разделением "не" и "повадно", допускаю. Фэнтези в чистом виде, соответствует. Хочу продолжение приключений героини! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10068 Тающий ветер ----- Рассказ – один из худших образчиков совмещения волшебного мира и нашего. Расы отличаются только названиями. Сюжет – какая-то бытовуха с хитрозаплетенной брачной аферой, в которой я так и не разобрался. Как связана эта афера и витраж, я не уловил, но это, наверное, потому, что я уже откровенно скучал в конце и не вникал в текст. Короче, рассказ прошел мимо меня, и я не вижу, что могло бы его вытянуть. Поначалу язык кажется неплохим, но к середине текст начинает сливаться в серую массу. Весь рассказ представляет собой не действие, а описание действия. И если в первой части, где идет, по большей части, предыстория, это оправдано, то потом, когда тем же стилем описана вся интрига, хочется уснуть. Герои никакие. Есть две расы, но если б вы не написали, что героиня – цверг, я спокойно счел бы ее человеком, и ничего не изменилось бы. Я не представил ни одного из героев. Но, если цверги, как главные из них, еще немножко представимы, то люди – просто тени. Вроде, есть, а я дочитал, и уже не помню, кто есть кто. В целом – серо. Больше нечего сказать. Формально, это фэнтези. Но сюжет какой-то насквозь бытовой, что называть это фэнтези даже не хочется. Баллы низкие, в том числе из-за этого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9830 Lady Beetle ----- Немного сказочный, немного жестокий, немного скучный рассказ. Жестокий не сам рассказ, а его герои, которые без особых эмоций и дилеммы принимают неоднозначные решения. А описание других народцев и упоминание всех этих цвергов, альвов, ётунов навевают скуку и только сбивают читателя. Но, в целом, рассказ понравился своей нетривиальностью. Без отвлечения на детализованное описание незначительных персонажей рассказ читался бы гораздо легче. А так получилось, что много лишнего, а концовка сильно ускорена. Что касается стиля автора, то очень понравилось, как описаны сами краски и их волшебные свойства, да и народец получился забавный и реалистичный. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9489 Никсон ----- Очень интересная работа. Читая ее, я вспомнил фильм, где великан собирал сны и помогал детям. Добрая, спокойная и даже привлекательная. Идея показалась мне довольно интересной, хоть концовку и можно было просчитать наперед. Признаюсь, я не был знаком с цвергами и некоторыми другими существами, но вам удалось описать все очень понятно и просто. Мне понравилось семейство Краски. Живые персонажи со своим мнением, характером. Улыбнуло получение золотого за совещание. Однако в конце остался момент, не понятный для меня. Почему полиция списала смерть старика на несчастный случай? Он ведь не подавился и умер после того, как выпил морс. Проведя опрос, сотрудники должны были прийти к мнению об отравлении, провести расследование. В прочем, это если глубоко капнуть. Просто ударило по глазам этот "несчастный случай" Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8745 Елена_1107 ----- Я очень люблю персонажей, у которых чувство юмора сочетается с практическим складом ума, а отсюда волей-неволей возникает ирония. И Краска меня просто покорила, когда описывала «достоинства» своего мужа, за которые в него влюбилась. И семейный совет вышел просто очаровательный, особенно момент с дедушкой и серёжками. Тот случай, когда вообще ни к чему не хочется придираться, да и на самом деле – не к чему. Если и есть что-то, то я не заметила; настолько мне понравилось. Хорошие описания, приятный юмор, счастливый и справедливый финал. Ваша работа подняла мне настроение, автор! Спасибо! Жанру «фантастика» соответствует полностью. 10
7580 Jouster ----- После прочтения чувствую досаду. Автор, ну что же вы так? А ведь какая идея, какое исполнение, хороший слог... Отдельным плюсом в карму стала скандинавская мифология - одна из моих любимых, которая также стала подоплекой нескольких произведений. Тоже, между прочим, с цвергами и альвами. Прекрасно видеть родственную душу в этом плане, но... Десятку поставить не могу. До последних абзацев я думал: "Вот, наконец-то, еще одна десятка в группе!" Но нет. Слог ровный, за все время встретилась одна опечатка, и то мелкая - видимо, автор просто проглядел ее второпях. Первая работа, в которой если и есть проблемы с запятыми, то несущественные, которыми можно пренебречь - хвалю! Очень интересным мне показалось представление цвергов - мелочных и прагматичных до абсурда, что даже между родственниками все решает обмен. Отличный ход! Прекрасно показывает их как вид, хоть нам и не было дано точного описания цвергской девушки (неужели тоже с бородой?). Но вот беда, и это очень, очень досадно - развязка перечеркивает все мои ощущения от рассказа. А конкретно - сцена с горбатым мужем, короткая до ужаса, ничего не выражающая и потерявшая всю экспрессию. Это ведь самый главный момент рассказа, его идейный восклицательный знак! То, ради чего все затевалось, и ради чего шло повествование. В него можно было вложить столько эмоций, столько смысла и красочности, но не удалось. Очень жаль. Я бы его переписал - как минимум развил, и не парой-тройкой предложениЙ, а куда большим количеством; рассказывая, как мечется душа "мужа", как он с ужасом осознает, что творил, как он понимает, ради чего женится и насколько низко он пал. А так - получилось описание ради описания. В этом тоже нет ничего плохого, но разве тянет на победный рассказ? В итоге мы имеем зарисовку о том, как цвергская девушка, в конечном счете, радуется тому, что получила много денег, дом и ей больше не надо рисовать витражи. Соответствует Я долго думал, какую поставить оценку. К сожалению, изъян слишком велик. Но и ниже 8 не имею морального права ставить за описание и созданные образы. 8
7533 VikiEd ----- При чтении первой половины рассказа я двигалась "наощупь". Я не могла понять долго, чем занимаются главные герои, кто они вообще и чем занимаются. Хотелось бы какого-то более подробного знакомства... Потом, когда начала развиваться любовная линия и появились элементы детектива, стало гораздо интереснее. Но вот конец рассказа мне кажется неэффектным. В чем смысл? Добро победило зло? Ну как-то очень примитивно для конкурса... Хотелось бы большей глубины. Весьма хорошо написано. Мне понравилось. Встречаются излишне, на мой взгляд, закрученные предложения. Особенно в начале. И это большой минус... Читателю должно быть "легко" с первых строк. Это уже потом можно себе позволить "сложности". А в остальном именно повествование на восьмерочку по десятибалльной шкале. Фантастике соответствует: включил автор и вымышленных геров, которые живут, как я поняла вечно и под землей, и какие-то поющие витражи, но хотелось бы от него больше пояснений на этот счет. Как-то упоминает он этих загадочных героев как само собой разумеещееся явление... мне лично было тяжело с ними разобраться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7442 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет интересный. Рассказ написан по всем правилам: завязка, кульминация, развязка. Правда, он получился слишком схематичным. Нет задушевности. Отсутствует интрига, из-за чего развязка получилась предсказуемой и не интересной. Не понятна идея автора. Что он хотел сказать: что все в нашей жизни определяют мифические существа, типа карликов? Слог мягкий, приятный. Текст читается легко. Окружающая среда описана достаточно подробно, чтобы сформировать представление о мире карликов. Не все понятно по части магии. Главный герой (героиня) охарактеризован достаточно подробно. Не хватает душевности. Слишком механически действует Краска. Рассказ полностью соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6924 Diana ----- Как вдохновило начало! Вот - все красиво, все будет потом... Автор, что Вы курили, когда рождался этот бред? Простите за резкость. На самом деле - идея есть. Суть понятна. Куда Вы ушли потом? В дебри неведомых зарослей, где собирали аквамарин? Какой красивый сказочный сюжет победы добра над злом зарыт в мертвом витраже. Перемудрили, перекрутили, напихали невесть чего. Зачем? - орет обиженное сознание. Вернулся старый лепрекон в колпачке с бубенцами... хотя всегда ходит в цилиндре! Красивый язык рассказа идет вразрез с идеей. Редкий случай, когда содержание убивает форму. Думаю, за это автору надо дать приз. Форма великолепна, как ваза, которую наполнили дерьмом (ой, опять резко, прошу прощения). Семейные хроники повествуют о том, раньше как на наших сородичей охотились - раньше и как местами переставьте, а то бред получается. не повадно было - неповадно Я не сидела, не двигаясь, – ждала действия подмешанной в напиток эмоции. - не сидела - бегала, кружилась, танцевала, пела, орала? Конечно, фантастика. Но так обидно, что могла бы быть красивая история. Не хочу ничего говорить... 1
6403 Перо ----- Весьма забавное произведение c меркантильным главным героем. Необычно, но, как мне кажется, опрометчиво было делать ключевого персонажа эгоистом, ну, по большей части. И еще: пожелание Краски "чтобы умер тот, кто ни в чем не раскаивается". Мне показалось, что имется ввиду вообще в жизни (потому что как в чем-то могут расскаиваться ни в чем не повинные дети?), но тогда вдовец не должен был умереть, он, как и каждый человек, хоть раз в жизни раскаивался в чем-то, например, ребенком. Понравилось описание цвергов, интересное введение про "желтую звезду". Позабивал портрет вдовца. Хотелось бы еще выяснить, как выглядят ётуны. И еще непонятно как собирются эмоции и, главное, зачем? Думаю, можно отнести к фантастике, правда, произведение особо без морали. Надеюсь, автор не оставит перо (или клавиатуру) и будет дальше творить под песни музы. 8
6368 Евгений Вальс ----- Все так обыденно звучит до фразы: «три тысячи лет совершенствовать умения» и вдруг читатель спотыкается – что имеет ввиду автор? Герои так стары или бессмертны??? А далее мы понимает, что герои не люди, а цверги – и читатель в недоумении – почему автор не открыл нам мир, в котором живут герои? Где описания происходящего, самих героев? Какое-то скомканное начало. Потом идут спутанные объяснения по карликов и звезду, больше похожие на констатацию факта, чем на повествование. Что означает данная фраза: «И не видала женщин, что женщинами были и мужчинами» знает только автор, увы… Далее по тексту идут обрывочные перечисления прошлых времен, упоминания существ, которых уже нет, а где сюжет?? Когда начнутся события?? Не хватает эмоций, переживаний. И свадьба и потеря мужа – все в одном абзаце – кому все это интересно??? Слог автора очень простой, начало сплетено из простых предложений, которые не трогают ни воображение читателя, ни его душу. По данной фразе: «В мастерской я превращала её в каракатицу и добывала сепию» сложно представить, что же на самом деле делала девочка с улиткой?? Текст читается с трудом, т.к. отсутствуют диалоги героев, а вернее они не выделены, как положено. Почему у лепрекона вдруг синяя шапочка??? У них ведь традиционно – зеленый наряд!! Во влюбленность главной героини верится с трудом, т.к. это подано как констатация факта. текст соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2389 D.Brand ----- Для меня, как ценителя жанра "фентези" рассказ "Краска" был интересен и близок по духу. История про девушку-цверга по имени Краска достаточно поучительна и показательна. Автор удачно раскрыл характеры героев, показал семью цвергов во всем разнообразии (тут и отец, и дедушка, и бабуля), обыграл взаимоотношения между цвергами и людьми, и, самое главное, заложил в свою работу мораль: кесарю кесарево. Рассказ ради идеи - это намного лучше, чем рассказ ради рассказа, как оно обычно бывает... Однако есть и недостатки. Сюжет получился все-таки больше линейным. На середине повествования можно было догадаться, чем все закончится. Небольшую интригу сыграла эссенция раскаяния. Ваш покорный читатель даже надеялся на мгновение, что эссенция ударит по цвергше, ан нет, все получилось достаточно предсказуемо... Хороший слог. Патология, как говориться в норме: тут и описания героев, и живой характер Краски. Все очень живо и бодренько. Не понравилось разве что резкий переход от поездки к клиенту к возвращению домой, когда главная героиня вдруг объявляет всем о женитьбе. Два дня для бессмертной цвергши все-таки - это мгновение жизни. И если учесть, что свадьба для обычной девушки - это самое главное событие в жизни, то для цвергши, которая так кропотливо собирает эссенции, это мероприятие должно было растянуться на года! Не говоря уже об обычных спутниках свадьбы: угощения, поиски платья, ресторана, места венчания и т.д., на которые тоже уйдет время. Соответствие теме в рассказе есть. С этим тут все в порядке. Поставил 8 баллов из-за неубедительной сцены со свадьбой, так как все таки это важное событие в рассказе, и его следовало лучше проработать. 8
1940 Leonid.Gilyov ----- Очень странный рассказ. Противоречия на противоречиях. Такое впечатление, что каждый абзац писался спустя несколько дней после предыдущего. И забывалось то, о чем писалось ранее. Нарушено описания технологий изготовления витражей. А ведь семья занималась этим три тысячи лет. За счет чего под землей течь в виде воды быстрее, чем на автомобиле? Деньги за работу не брали и тут же, а 17 сундуков золота имели, рассовала по карманам зеленые бумажки. Сплошные нелепости. Совершенно не понятно, что хочет главная героиня. Читать книги? Делать витражи? Выйти замуж? Получить наследство? Зачем нужен был брат, в чем заключается его роль в рассказе? Откуда появились нарядные дети? Почему умер новоиспеченный муж? Персонажи возникают ниоткуда, непонятно зачем, что хотят, куда уходят. Так до конца и не понятна история с витражом. Смысл диалогов тоже возникает, а потом пропадает. Если смысл рассказа, в конечном счете, в нагромождении чего-то не понятного и загадочного, то, наверное, можно его принять и сказать, что рассказ соответствует заявленному жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1053 TAlex ----- Очень интересный рассказ. К слову я сначала даже думал, что это такой НФ, а потом уже пошли цверки, ётуны и прочие и стало понятно, что это фэнтези. Но какое прекрасное фэнтези! От лица нелюди и, самое главное, веришь, что это именно не человек. Главная героиня по другому думает, по другому действует и волнуют её совершенно другие вещи. Браво! >Например, увидев на садовой дорожке улитку, говорила ей: «Иди за мной. Будешь каракатицей». Конечно, улитке это было не душе! Это великолепно! Весь рассказ великолепен. Чистая фэнтези. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 109

Кир сказал «мир»

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13974 Tanatos ----- Интересная история. Зачин, и в то же время самодостаточное, законченное произведение. Для рассказа, конечно. Но хотелось бы увидеть больше подробностей. Например, о способности детей к более быстрому, нежели стандартное, перемещению в пространстве. Язык легкий и вполне понятный, серьёзных огрех не заметил. Но кому-то может показаться, что «топологические интуиты» и «лингвоориентированные» – слишком сложно для восприятия. Соответствует жанру фантастики. 6
12251 gregr ----- Интересная идея, но... Это скорее сказка, чем рассказ. Тут толком нет конфликта или персонажей, которым можно сопереживать. Просто забавная история. Честно говоря, я заскучал во время чтения. Но идея, несмотря на свою занимательность, не нова. Есть физически обоснованная теория о многомерности пространства, следствием из которой вполне могут быть подобные перемещения. Очень порадовало большое количество диалогов, да и в целом слог легко воспринимается. Стилистически рассказ очень хорош, если не считать некоторых грамматических ошибок и слов вроде "пацан". Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11876 Анастасия ----- Маришка-Маринка проскакивает)) Рассказ вроде не плохой, но не зацепил. Интересный взгляд ребёнка на пространство, но на этом всё. Большая часть рассказа – как бы предыстория, причём достаточно банальная (пусть местами и забавная). Если идея состояла именно в истории появления интуитов – то слабовато, если же в чём-то другом – то не дописано. Прописано вроде грамотно и ровно. Даже слишком ровно. Нет ни ощутимого движения, ни ярких действия. Всё вымерено, тщательно расставлено по полочками и задокументировано. Будто прочитала параграф истории (а я технарь, история явно не моё)) Да, фантастика)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10492 Никсон ----- Надо же, ещё одна фаниастическая работа и ещё один герой по имени Кир. Отчего оно так популярно среди фантастов?.. Впрочем, речь не об этом, а о том, насколько интересная концепция представлена в Вашей работе. Кроме шуток, было бы действительно интересно посмотреть, как она применялась бы в космосе, да и на Земле в целом. Работа чувствуется как маленький, но аппеитный кусочек идеи, которую можно (а, может, и нужно) развивать, и это прекрасно. Интересный формат, и эта фишка в самом начале, с переходом от будто совсем посторонней сцены к сути, интригует. Что навается, затянуло с первых строк. Хотя персонажи особого интереса не возникают, тины возбуждают любопытство, и все время хочется понять, кто они такие и с чем их есть. Но «на то они и тины». И все-таки окружающая их реальность выглядит пустовато, как простая декорация. Получается живая идея в искусственной обстановке. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10345 Редактор ----- Не новая тема гениальных детей, обладающих нечеловеческими способностями откровенно недоработана и не проработана автором. Нет ни отсылок, ни привязок к к моменту, откуда и с чего взялись вдруг эти способности. Хотя объем, в котором написан рассказ, вполне это позволяет сделать. Нет ничего нового и в названиях типа "Международному Агентству Сверхдальних Перелётов", прямо оторопь берет - в наш-то век ежеминутного рождения неологизмов вот так шарахнуться в далекое прошлое фантастики, где подобные словосочетания не прижились... Совершенно ужасный слог, который при всем желании "не ложится" на ум. Вот, например, предложение: "А у Маришки-которой-всем-надо-помогать ведь хватит ума и вовсе без присмотра его оставить". Скеолько раз его надо прочитать, чтобы понять смысл? А все дело в том, что нет одного "-" после слова "помогать". Глаз видит, мозг понимает - не так что-то, но для анализа ошибки надо пару раз возвратиться к началу предложения. У кого из искушенных читателей хватит желания заниматься тэтим? А у неискушенных ?И все, поблек образ Маришки, которая прописана с такой любовью и так подробно (кстати, зачем?). Понятно, что она - мать гениального мальчика и должна иметь какой-то вес в рассказе. а веса и нет. Соответствует, но это не выручает. Новизны нет, литературный слог схож с тяжелым плугом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10067 Тающий ветер ----- С сюжетом не все однозначно. Да, рассказ читается интересно. Но если вдуматься, чем он, по сути, является, то сразу как-то тушуешься. Ведь это даже не сюжет, а просто описание некой «способности» из некоего мира. Это может быть основой (причем, хорошей) для крупного жанра, но имеет ли самостоятельную ценность – большой вопрос. Еще меня немножко взяло сомнение по поводу вступления и заключения – эпизодов с Дианой и детишками-тинами. Нужно ли это? Впрочем, на усмотрение автора, это не ошибка, так, размышление. А в целом – сложно оценивать. Уже не в первый раз в группе хороший язык, но пустой сюжет. А я за такое много не ставлю. Читается легко и даже захватывающе. Я дошел до конца, не отвлекаясь, что, безусловно, плюс рассказа. Герои тоже проглотились. Не запомнились, но и неестественности я в них не заметил. Понравилось, что у них есть предыстория. Та же Лида из Твери. Люблю такие детали в рассказах. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9815 Lady Beetle ----- Отличный, позитивный рассказ с необычным и интересным сюжетом. Понравилось, что автор ненавязчиво обращает внимание на отношение окружающих к особенным детям. Эта проблема для нашего современного развитого общества до сих пор остается актуальной. Единственное, что сама особенность Кира получилась не убедительна. В общении с дедушкой, Кирилл, судя по его ответам, кажется очень сообразительным мальчиком, чего не скажешь о дедушке. Он явно "тупит". Других явных промахов в сюжете я не заметила. У автора хороший слог, текст легко читается, диалоги и герои живые, а не картонные. Все это в кпе с богатым воображением делает этот рассказ одним из лучших в этой группе. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8744 Елена_1107 ----- Знаете, я очень люблю, когда в сюжете вырисовываются образы, причём не специально-старательно, а как бы через детали и через всем понятные житейские мелочи, проблемы, мнения и фразы. В этом плане меня рассказ порадовал, да и во многих других тоже. Интересно, не затянуто, не без юмора. И настрой оптимистичный, мол, всё будет хорошо, всем хватит места. А то надоели уже эти депрессивные настроения кругом (я не о данном конкурсе говорю, а вообще о некоторой тенденции). Читается легко, написано грамотно, плюс, как я уже упоминала, есть юмор, ненавязчивый – самое оно для такого сюжета и жанра. Так что читала с удовольствием, ни разу не захотелось пропустить ни одного предложения. Жанру «фантастика» соответствует полностью. 10
7570 Jouster ----- В данном случае начать довольно сложно. Рассказ, безусловно, понравился. Но вот рассказ ли это? На форуме неоднократно поднималась подобная тема - о том, что конкурсанты присылают не рассказы, а, скорее, части повестей или главы романов. К сожалению, такая же ситуация и здесь, что не дало поставить максимальный балл. Сюжет, безусловно, интересный, но выдранный из контекста. Рассказ как минимум нужно увеличивать в объеме - хотя бы объяснить, откуда у Кирилла такие способности, как другие дети, в будущем, смогли их заполучить, благодаря чему. Откуда взялся термин "тин" (явно же не от английского слова "олово") - и так далее. За идею и сюжет - достойно восхищения. Повествование довольно ровное, гладкое, эмоциональное. Не красочное и сочное, как нужно для описания ландшафтов, но эмоции персонажей выражены ярко - это компенсирует. К сожалению, вычитать не мешакло бы - без ошибок не обошлось. В основном, пунктуационных. "Послушайте кому интересно", "Действительно кретин мальчишка" - пропущены запятые в простейших случаях. Кроме того, хотелось бы сказать, что список (хорошего, пожалуй хорошего и неудобного) совершенно не к месту. Рассказ становится похож на копирайтерскую статью на сайте строительных смесей. Список надо бы переработать в простые абзацы, перефразировать, убрав "статейный" вид и превратив в художественный. И будет на загляденье. Соответствует Мне жаль ставить 8 вместо 10, но упомянутые мной нюансы не позволяют увеличить оценку. 8
7441 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет мог бы быть интересным, если бы был сдобрен дополнительными персонажами, сюжетными поворотами, динамикой. Слабая развязка. Очень тускло выглядит кульминация. Поведение детей, их речь и образы – практически никакие. Прямая речь имеется в нужном объеме, но она не привлекательна. Слог изложения ломкий, что затрудняет чтение. Описание окружающей среды никакое, поэтому не понятно, что из себя представляет описываемый мир. В начале рассказ слишком затянут. Действующие лица слабо прописаны. Например, кто такой Олег Николаевич? Единственно, что понятно, так это то, что он имеет отношение к науке. Не хватает плавности изложения, пояснений об описываемом мире (например, его техническая сторона), предыстории. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. Но представлена фантастика тускло. Кроме технической стороны требуются подробности о проводимых экспериментах над детьми. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7372 Diana ----- Для меня этот рассказ стал камнем преткновения. Очень сложный для осмысления. Я перечитала его три раза, не написав ни одной строки. Это четвертый раз, когда появились хоть какие-то мысли. Нет, не подумайте, что он плох. Ни в коем случае. Но и хорошим его тоже не назовешь. Попробую разложить по полочкам свои ощущения. Первое, сюжет прост и понятен. Необычные дети. Да, они есть. Именно вот такие есть в нашей реальности. Второе, раздвоение в повествовании. Ясно, что нужна была оправа для истории Кира, первого... А первого ли? Очень понравился образ Дианы. И ее эмоции, и ее понимание, с какими детьми она имеет дело. Ее терпение. Вот такая настоящая наставница-мама в детском саду, но особенном детском саду. Великолепен Олег Николаевич, который видит больше, чем другие. Истории в этом рассказе, как таковой нет. Но есть особый психологизм ситуации. Он как раз и привлекает. К языку претензий нет. На общем фоне не блещет изысками, но и не напрягает недочетами. Может, только одно место: "И красиво, и действительности вполне соответствует. Вполне. Действительно же тины – чудо. И ключик – действительно..." - трижды действительность... На усиление не работает, а вот в минус идет. А в остальном, действительно(!), хочется перечитывать. Мне все же не хватило действия, событий. Кроме Твери и эдельвейса с гор, так ведь ничего и не случилось. Просто пришло время обеда. А хотелось прочитать ИСТОРИЮ... На самом деле, это, конечно, не фантастика. Кто хоть раз в жизни общался с гиперактивным ребенком, тот поймет, что это реальность. Но перемещения в пространстве по кривой - это пока фантастика. И кто знает, как скоро, она станет реальностью? Поэтому место на конкурсе рассказ занимает по праву. Очень трудно было оценить Ваш рассказ. 8
6897 VikiEd ----- В начале было скучновато, по ходу чтения долго ждала, когда же уже в рассказ включится нечто фантастическое. А потом - увлекло! Читала и поражалась, насколько у автора развито воображение, и как надо было такой вот уникальный и оригинальный сюжет нафантазировать! Сюжет супер, нареканий абсолютно нет. Мне кажется, что в начале автор очень много выписывал лишнего... диалоги, историю Буркова, а особенно - его непутевой доченьки Маринки. А вот под конец - самую "фантастическую" часть как-то искусственно сжал. Я бы ее расширила... Или даже так: в принципе, история героев и диалоги пусть бы оставались, может и не лишние они вовсе... но тогда нужно было как-то поподробнее расписать вторую часть рассказа. А то складывается впечатление, что автор подавал рассказ на конкурс в последний день и поскорее хотел закончить мысль. Что касается слога автора, то у меня он каких-то особых критических мыслей не вызывает: все читалось легко и интересно. Единственно, некоторые предложения были слишком длинными и закрученными. Но и на это можно закрыть глаза - все-таки у каждого автора свой стиль... Мне здесь хватило всего, чтобы сказать, что жанровое соответствие в рассказе полностью выдержано: тут и события происходят в будущем, и открываются новые "сверхспособности" человека, и поясняется подробно, как ими пользоваться и как они появляются... Фантастика в классическом виде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6505 Перо ----- Такой рассказик о детях-индиго и о самом первом из них. Мне непонятно, почему именно на этом моменте повествование обрывается. Я имею ввиду, автор только задал темп, начал вводить читателя в курс дела, а тут, оп, конец. Получается, что ни Диана, ни все эти дети не играют никакой роли в произведение, они ему не нужны. Почему бы не продолжить рассказ, показывая будни тин-детей, маленьких новобранцев, как их пытаются загнать в определенную колею, паралелльно объясняя тонкости их способностей. Могла бы выйти неплохая история о неких людях Икс, дух которых есть в рассказе (дети с необычайными способности в месте, где их могут обучить контролировать и работать со своими дарами). Просто жалко, что такое начало пропадает. Обязательно напишите продолжение! Легко читается, хороший слог, отсутсвие, на мое невыразимое счастье, грамматических и пунктуционных ошибок. Из-за резкого прерывания повествования так и не узнала, как выглядят дети, какие еще силы они таят, а очень хотелось бы. Думаю, "научная фантастика" вполне подходит. Надеюсь увидеть еще ваши работы, в особенности продолжение "Кир говорит "мир""! 8
6110 Евгений Вальс ----- Рассказ не погружает в происходящее, какая-то словесная суета, не вызывающая желания читать дальше. Лишними кажутся дети и воспитатель, как в начале рассказа, так и в конце. Если их убрать, то будет гораздо лучше. Отсутствуют описания, которые могли бы создать атмосферу происходящего, отсутствуют описания самих героев. Непонятно почему мужчина, общаясь с ребенком называет его «идиотом» хоть и про себя – мальчик вполне нормальный. Идея с телепортацией не новая, однако у автора получился свой взгляд на появление такой способности. Тем не менее, сам сюжет повествования выглядит слабо прописанным, сухим. рассказ соответствует тематике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1925 Leonid.Gilyov ----- Рассказ понравился. Все четко и логично. Сюжетная линия проходит по всему рассказу. Очень приятная концовка. Дети не только тины со сверхъестественными способностями, но и не лишены романтических чувств, что в таких сюжетах бывает не очень часто. К сожалению, всё очень напоминает сюжеты про детей «индиго». Собственно про них и рассказ. Идея темы достаточно распространена, что немного снижает оригинальность рассказа. Повествование выстроено стройно и логично. Без лишних отступлений на второстепенные темы. Даже построены выводы по ситуации: 1,2,3. Как в научной статье. Рассказ будет, наверное, полезен в детских развивающих центрах, где озаботились подрастающим поколением. В рассказе есть линия, которая соответствует жанру фантастики. Фантастическая канва позволяет сделать вывод о соответствии рассказа заявленному жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1803 D.Brand ----- Сюжет вышел достаточно необычным. Читателю предлагается рассказ в рассказе. Если с историей про мальчика Кира, который научился преодолевать пространство за считанные минуты, все более менее ясно, то рассказ про топов кажется лишним. По моему мнению, в рассказах не должно быть лишней информации, в отличие от повестей или больших работ. В рассказе "Кир сказал "мир" вместо пассажей про Диану, можно было подробней раскрыть мир Кира и его достижения, поездку в Москву в конце концов. С космосом вообще вышел какой-то казус. Приводя в пример путешествие Кира в Тверь, автор наивно полагает, что по такому же принципу дети могут и в космос полететь... Однако в космосе нужны скафандры, особая подготовка со всеми вытекающими. Кроме того, кто согласится отправлять своих детей за три девять земель без гарантии вернутся назад?! Ведь Кир не смог вернутся из Твери... Опять же дети, вырастая, могут ли по-прежнему путешествовать? Собственно не хватало как раз деталей. Автору следовало отдельным образом прописать все риски, на которые шли дети, отправляясь в путешествие по пространству, реакцию родителей и государства. Спору нет, сказка получилась добрая, на славу, но, копнешь по-глубже, и понимаешь, что рассказ - фантазия на тему. Что до слога и подачи материала, то здесь все в порядке. Читалось легко. Рассказ соответствует теме, так как в нем описывается вполне фантастический мир, где возможны путешествия сквозь пространство. При должной доработке рассказ будет выглядеть намного более серьезно. У него есть потенциал, как и у автора. 6
1044 TAlex ----- Идея, что дети умнее взрослых и умеют то, что не умеем мы, не нова. Тоже самое можно приписать любому, кого мы не до конца понимаем: убогим, святым, женщинам, наконец. Впрочем, рассказ это не портит. Вот прямой речи я бы сделал поменьше, но это уже диктат выбранной формы, как понимаю. Обилие прямой речи лишнее. Все друг другу что-то объясняют. Это, знаете, как если бы прожившие вместе не один год супруги говорили бы друг другу что-то вроде "вот из этого шкафа, который мы купили в год рождения нашей дочери, я беру чай, который ты принёс вчера, и наливаю тебе полную чашку". Избыток объяснений. На мой взгляд. НФ. Не слишком твёрдая, но и не жидкая и уж точно не газообразная. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 115

Аделаида

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12779 Tanatos ----- Переселение душ и параллельный мир. Главного героя можно в каком-то смысле назвать попаданцем – незнакомый мир, в котором придётся учиться жить. Неоригинально, не ново, скучно. Предложения, которые должны быть отдельными, идут через запятую – «Но теперь Максим был ужасно рад сестре, ее присутствие делало больничную палату неожиданно уютной, рука Ады приятно холодила голову», «Ада тоже была внимательна к нему, приносила лакомства, так Максим узнал, что она научилась отлично готовить». Кривые конструкции – «пациент скорее жив, чем мёртв», «окружающая радость и восторг стали передаваться и ему», «по мере поднятия вверх». Непоследовательность и нелогичность в мыслях персонажа. «Страшно, страшно, страшно; может, не всё так страшно?» «Брат и сестра рефлекторно повернулись к свету» – обычно рефлекс на свет – зажмурить глаза или отвернуться, а не смотреть на него. Много слов «был». Тавтологии – «жизнь потекла бы, как текла до этого». В общем, текст ещё вычитывать и вычитывать. Персонажи тусклые, картонные. У них нет отличительных черт. Вполне соответствует теме конкурса. 4
12240 gregr ----- Довольно интересно. не знаю, что скажут другие судьи, но мне очень понравилось. Такой интерпретации параллельных измерений я пока не видел. Было бы здорово взглянуть на короткометражку с таким сюжетом. Проблема рассказа - это слишком большие абзацы. Потому я бы и хотел увидеть это скорее в виде фильма, нежели в виде текста. Кое-где встречаются ошибки, но они больше похожи на опечатки, поэтому я не считаю их критичными. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11870 Анастасия ----- Восемь минут для клинической смерти слишком много. За четыре уже мозг умирает без кровотока, да и врачи уже бросают это гиблое дело. Мне нравиться, что напряжение потихоньку нарастало)) как тиканье у бомбы, вот сейчас должно бобмануть и… он просто умер (ну, или в другое измерение попал, ладно)?) Жизнь после смерти не показалась мне такой уж фантастической. Я то уже после «просто Ада» ожидала чего-нибудь вроде хардкора и кровавого месива (утрирую, конечно), но нет, Макс просто умер, а понял это лишь спустя пару недель. Вот если бы он осознал свою смерть, скажем, на операционном столе, и попытался бы вернуться, вот уже кое-что. Нагнетание обстановки, бум в виде «ты мёртв», «нет, я не могу так просто умереть», попытки вернуться и, наконец, пробуждение. И можно даже проснуться так же, как и в послесмертье. И теперь думаем усердно, очухался он или всё-таки коньки отбросил. Просто предложение и мысли вслух. К тексту претензий вроде нет. Не плохой рассказ, и нагнетание обстановки хорошее, но финал подвёл. До меня как-то не сразу дошло, что это всё таки не смерть, а другое измерение, каюсь)) но всё равно для меня этого маловато. Мне проще воспринимать это как смерть, тем более, что разница не так уж и велика)) Наконец мистика))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10507 Greazzly ----- Сюжет не особо захватывает, но загадки, поставленные в тексте, вроде хоть как-то занимают воображение читателя. Финала нет. К сожалению, никакого итога, понимаете? Это минус, причем большой Ну, слог понравился, хотя и не сказать, что очень. Такой, простенький, понятный. Много описания, но еще больше загадок. Мне кажется, даже слишком много. По-моему фантастика, шо
10419 Никсон ----- А вот и "повседневное" фентези! Давно не виделись. Все просто и понятно, но от этого еще более трагично: то, что пережила Аделаида, знакомо многим людям, увы. А что до приключений Макса... Кто знает, что там, на том свете происходит? История хорошо вписывается в окружающие реалии, и потому ее легко почувствовать, пропустить через себя. Впечатления остаются волнительные. Хорошее воплощение замысла. Ничего лишнего, никаких помех, о которые глаз цепляется при чтении. Просто, но не простенько. Возможно, не хватает какой-то изюминки, авторского духа. Зато, во всяком случае, стабильно хорошо. Персонажи живые, и все, что они делают, так или иначе вызывает эмоциональный отклик. Волнует судьба Максима - ему ведь придётся остаться в том, чужом ему мире. Да и поймёт ли он, что произошло?.. Эти детали вокруг героя добавляют драматизма ситуации, и невольно заставляют представить себя в подобном положении. Работа оставляет приятные впечатления. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10280 Редактор ----- Очень хорошая работа! Сюжет интересен, хотя сам по себе не нов, но из-за правильно выстроенной подачи смотрится свежо. Автор ненавязчиво подводит читателя к финалу, который также определенно хорош. Как "вишенка на торте". Не совсем согласна с названием, есть отсыл к библейской мифологии. Тогда уж финал дожен быть немного отчетливее и не в сторону кота и девушки, которая, по сути, если и открыла герою глаза, то на исчадие тем более ада не тянет. Вот тут заковыка, если покопаться- узнать бы у автора, что именно задумывалось. Или герои, как у Толстого, начали жить своей жизнью? Сло правильный, литературный, грамотный. есть всего один ляпик в начале: "Даже то, что когда-то они переехали из небольшого города в столицу и были, по сути, одни друг у друга в большом городе, не сделало их ближе". Зачем это тут два "города", автор прекрасно владеет языком, мог бы подправить предложение. Скорее всего, просмотрел, поскольку других минусов в тексте нет. Соответствует, вновь социальная фантастика. Причем, очень достоверно поданная. Ставлю "10" с легким сердцем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10066 Тающий ветер ----- С сюжетом интересно. Сейчас объясню. На самом деле, он банален до невозможности. И что еще хуже – в нем вообще отсутствует интрига, как класс. Вы убили ее еще здесь: «…сестра подняла одну бровь и сказала, что попросит врача проверить еще раз, не повредился ли у него мозг во время клинической смерти.» и никаких шагов к воскрешению не предприняли. Во время клинической смерти чувак провалился в параллельный мир и искал несоответствия. Это должно быть интересно? Нет. Концовка тоже совершенно плоская. Вы прямым текстом пишете о том, что произошло там, откуда он сюда переместился. И там-таки тоже скукота – Максим просто умер! Никакой пищи для размышлений и фантазии. Рассказ для тех, кто никогда в жизни не читал ничего похожего. Не думаю, что на этом конкурсе таких много. И все же я не остался совсем разочарован. Почему? Австралия. Я не знаю, имели ли вы в виду эту историю, когда писали, но мне сразу вспомнились новости про школьницу, которая запустила фейк о том, что Австралии не существует. Такая дурь, но улыбает. Улыбнуло и в этом случае. Но это не спасает рассказ. Сюжет остается мертвым, а значит, высокой здесь не будет. Несмотря на хороший язык. Написано хорошо и даже атмосферно. Чувство тревоги и неестественности происходящего передать удалось. Герои обычные, но прописанные хорошо, в них веришь. Так что, с технической точки зрения претензий никаких, кроме пары ошибок/опечаток, но это поправимо. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9797 Lady Beetle ----- Рассказ достаточно интерсный, но ему не хватает глубины и остроты. Такие события происходят у героя в жизни, а нет никакого чувства сопереживания или острой заинтересованости. Если добавить больше красок, то получится замечательный рассказ. Текст слишком приглаженный, может оттого и не цепляет. Много уделено внимания подробному описанию того или иного ощущения, а не самому герою, как таковому, но читается легко и общее впечатление положительное. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8743 Елена_1107 ----- Неплохо, но не совсем понятно, что же именно случилось. То есть в общих чертах, конечно, ясно, да что там, процентов на 90-95% ясно, но мне бы хотелось полной определённости, такой уж я читатель. Куда Максим попал? Это параллельный мир, загробный или какой-то ещё? Написано хорошо, ошибок я не заметила, и это приятно. Читается без проблем. Позабавило описание того, как к Максиму приставали с вопросами, люблю такие изюминки. Нисколько не жаль было потраченного на чтение времени. Но тема не «моя», отсюда и не самая высокая оценка (оценка, разумеется, чисто субъективная). Жанру фантастики соответствует 7
7440 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет интересный, но не новый. Вместе с тем, рассказ написан по всем правилам: завязка, кульминация, развязка. Есть интрига. Динамика тоже присутствует. Идея автора (перенесение души умершего в тело похожего на него инопланетянина) вполне понятна. Слог мягкий, доходчивый. Рассказ читается приятно. Предложения выстроены грамотно и логично. Окружающая среда, конечно, условна, но показанные элементы дают полное представление о предлагаемом автором мире. Образы героев прописаны довольно ярко и четко, хотя такая детализация не обязательна, так как рассказ короткий и главное в нем – показать идею автора. Рассказ соответствует жанру фантастики, хотя и имеет уклон в сторону фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7149 Jouster ----- Не могу сказать чего-то отрицательного об этом рассказе. Мне понравился сюжет, понравилось, как он реализован, понравилась цепь событий. Читать было интересно, и, что самое главное - финал оказался для меня непредсказуемым. Картинка по описанию в голове отлично складывается, она красочная и сочная, чего порой не хватает в других работах. Персонажи хорошо прорисованы для такого короткого рассказа (или он показался коротким?), как и их эмоции, настроения. Приятный, профессиональный слог. Произведение из тех, которыми зачитываешься, хвалю. Но есть и минусы, на которых здесь хотелось бы остановиться. Хороший рассказ - высокая планка, так что немного придется придраться к мелочам. В первом абзаце - явный перегруз лишними словами и местоимениями, его бы немного переделать, перефразировать. Довольно сильно по глазам бьет часть про белый халат - я бы ее тоже построил иначе. Стоит обратить внимание на слова "было", "был", "были" - от их повторения и частого использования нужно избавляться, это портит повествование. Присутствуют также пунктуационные ошибки - пропущенные запятые; сочетание вопросительного и восклицательного знака в русскоязычной традиции исполняется так: "?!", а вот в англоязычной - так, как сделал автор. Есть и грамматические недочеты (использование "также" вместо "так же", "не причем" вместо "не при чем"). Далее - о цифре этажа в лифте. Если пишется цифра, неплохо бы заключить ее в кавычки. Впрочем, в этом случае, даже если бы она была написана словом - надо заключить в кавычки. В размышлениях Максима встречается фраза "Что происходит" - почему-то с точкой на конце. Из-за этого сбивается повествование и течение рассказа, обязательно нужно заменить на вопросительный знак. Еще есть ощущение, что под конец автор так спешил поделиться финалом, что писал на одном дыхании, практически не сводя глаз с клавиатуры - это повлияло на то, что к концу встречается больше ошибок и опечатка (Максам вместо Максим) - надо было перед отправкой тщательнее производить вычитку. Соответствует Хотелось пояснить название отзыва - финал мне напомнил первый мой просмотр фильма "Шестое чувство" с Брюсом Уиллисом - такой же неожиданный, в том же ключе. Оценка обусловлена не только найденными недочетами, но и, в большой степени, тем, что мне не хватило "фантастичности" рассказа для этого конкурса. 9
6899 Diana ----- Сюжет, на первый взгляд, кажется обычным и обыденным. Кто из нас, как минимум, любителей фантастики, до сих пор не верит в существование параллельных реальностей? Конечно, они есть. Но вот что мне понравилось в этом рассказе, так это такой вот обыденный подход к вопросу - там умер, тут воскрес. Только душа чуть-чуть переместилась. Видимо, не все дела еще завершила на этой земле. И какая разница в какой реальности их предстоит завершить. Например, сблизиться с сестрой и видеться с ней чаще. Я не увидела глубокого философского смысла в рассказе, но он и не нужен. Герои понятны, реальны, живут своей жизнью, чувствуют, думают, что еще надо для хорошего рассказа? Язык соответствует задуманному. Сюжет развивается поступательно, ровно, сохраняется интрига, которая раскрывается только в конце. Хороший ход. Вроде одни плюсы. Из минусов: Этот запах он чувствовал не всегда, только несколько минут после возвращения домой со свежего воздуха улицы. Но эти несколько минут ему нравились. Поэтому сейчас он был несколько озадачен - три раза слово "несколько" в трех предложениях сразу. Перебор. зайти в другую комнаты - опечатка явная. совсем не причем/ничего не обычного - совсем ни при чем и ничего необычного. Это то, что бросается в глаза. А так все ровно и почти хорошо. Конкурсу соответствует. Параллельные реальности - это всегда интересно. У меня возник такой вопрос: "Что Вы хотели сказать названием рассказа?" Оно привлекает внимание, но оставляет некое разочарование после прочтения. Здесь (или там) - Аделаида, там (или здесь) - Ада. И что? Она ведь даже не главный герой рассказа, речь-то вроде не о ней. Или я что-то не поняла? 5
6562 Перо ----- Прекрасное произведение, которое лично меня не оставило равндушной. За время прочтения рассказов этой группы заметила за собой странную манию - требовать продолжения, но этот рассказ совершенно завершен (хотя при желании можно и сиквел написать). До самого конца автор держит интригу, что же не так с главным героем. Честно говоря, до самого конца думала, что фантастикой и восе не пахнет. Из этой группы "Аделаида" твердо закрепилась в топе моих любимых рассказов. Понравились фразы "мутно-желтый луч солнца, небрежно скользнувшего по стене" и "желтый луч, размазанный по стене палаты", для меня они как-то задали тон всему произведению. Не заметила каких-то маштабных грамматических и стилистических огрехов, рассказ читается легко, очень здорово объясняется читателю про "запах пыли" и вообще про все эти ощущения, даже если их никогда не испытывал, понимаешь, о чем речь. Четко подходит под критерии фантастики. Творите, Автор, творите! Надеюсь, ваш рассказ выйдет из группы, а если нет - не расстраивайтесь и продолжайте держать перо в руке (ну, или клавиатуру). Всего наилучшего! 10
6439 VikiEd ----- Рассказ понравился. Занимательно! Читала с упоением, ждала, когда же появится какое-то пояснение "непонятных" ощущений главного героя... была мысль, что его сердце или мозг вообще пересадили в другое тело... но нет, в зеркале же себя узнавал! И вот я ждала, ждала, что случится что-то фантастическое... ждала, ждала... а чего-то фантастического или хотя бы неожиданной развязки не получилось... Пара предложений, я считаю, мало для концовки для такого интересного сюжета. Можно было бы развить линию и дальше... Такое ощущение, что автор начал писать "на подъеме", а под конец устал и захотел поскорее закончить работу. Отлично, по-современному написано. Читается легко. Никаких "загвоздок" и "ляпов" по тексту не встретила. Всего в меру и мне лично всего хватило: и размышлений, и диалогов! Предложения, в которых есть какая-то динамика, развитие событий, не большие и интересные. И это плюс. К моему огромну сожалению, от фантастики в этом рассказе только элементы... все обычно.. нет никаких фантастических героев, фантастической обстановки... даже события происходят "как будто бы" в обычной жизни...только под конец мы узнаем, что речь шла о "загробном мире", "параллельной вселенной" или как это еще можно назвать? Но одногол упоминания об этом в развязке, я считаю, очень мало. К сожалению, именно потому, что мы голосумем за лучший фэнтези-рассказ, а не просто рассказ, вынуждена поставить половину от максимальной оценки. Потому что по всем параметрам для меня очень хорош, но главному критерию - соответствию жанра, не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6105 Евгений Вальс ----- Кажется сомнительным, что врачи раньше времени сообщили Аде, что брат умер. Выражение «полчище врачей» - неудачное - поскольку их не могло быть так много в палате и само слово с негативной окраской. Луч солнца не может быть размазанным по стене! Не хватает описания героев: Максима и его сестры. Рассказ читается легко, и заканчивается неожиданными финалом. Идея о параллельных мирах интересная, но кажется не раскрытой автором. Остается большой вопрос – почему Макс оказался в ином мире, где нет Австралии? Кажется очень странным поведение Макса – где его девушка? Почему в клинике приехала сестра? Он живет один, пьет виски – значит уже достаточно взрослый! Он не помнит - была ли у него татуировка и спрашивает сестру – почему ее, а не свою девушку или друзей, с которыми он наверняка ходил в сауну или бассейн!! А кроме того, пацаны любят такие вещи показывать и хвастаться татушками и фото с тату обязательно должно было быть! рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1782 D.Brand ----- Отличный и целостный сюжет. В рассказе автор проносит читателя через два измерения, в которых живут брат с сестрой. Максим чудом пережил клиническую смерть и вернулся в свой дом, который кажется ему чужим... Недаром. Ведь, как оказывается в финале, главный герой попадает в параллельный мир, умирая в своем. История печальная, история, достойная размышлений о жизни и о жизни после смерти. Хороший слог. Читать было увлекательно и интересно. Однако не без шероховатостей. Частые повторения синонимов немного коробят глаз. Чтобы не быть голословным, в следующем абзаце можно буквально утонуть в количестве слов "лифт" и производных от него... "Можно сказать, что лифт при подъеме тоже поет свою песню. Она состоит из звуков закрывания и открывания двери, пауз между закрытием или открытием и звуком движения, собственно звука движения лифта и, как правило, в аранжировку лифтовой песни входят разные позвякивания и потрескивания неизвестной простому смертному природы. Эти звуки люди, пользующиеся лифтом, слышат ежедневно и не обращают на них внимание. Но если они проедут нужный этаж, то узнают об этом еще до того, как двери лифта откроются, потому что привычная лифтовая песня становится длиннее на несколько секунд. Нечто подобное ощутил и Максим. Он заметил, что лифт звучит по-другому. Как будто дом стал чуть выше. И двери лифта открываются с большей задержкой". Это нехорошо. Учитывая, что не везде автор позволяет себе такие вольности, кажется, что автор не до конца вычитал текст. Кроме того, имеются и логические несостыковки. Автор вероятно не знает, что происходит с человеком после операции. После операции человеку трудно ходить, особенно после операций на легкое, брюшной полости, ног. Главный герой же достаточно бодро передвигается и даже без проблем собирается принять душ, хотя в действительности он должен был после долгой дороги до дома постоянно опираться о стены и переводить дух. Полное соответствие. Раскрывается тема параллельных измерений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1673 Leonid.Gilyov ----- В целом задумка автора и сюжетная линия понятна. Можно предположить, что это переход из одного временного состояния в другое. Не совсем понятно только почему Максим, который пережил клиническую смерть, переместился в другое измерение, а с ним и сестра, которая здорова. У Максима имя осталось прежнее, а у сестры изменилось. Хочется объяснения и по поводу кота. Что он то, не переместился. Начало вызывает некоторое недоумение. Максиму только, что сделали операцию, он пережил клиническую смерть, а ему несколько часов в кутерьме все рассказывали про операцию. Тем не менее рассказ читается легко и свободно. Связь между событиями просматривается и сюжет динамично разворачивается. Однако, в начале рассказа Максим вроде уже умер и не совсем понятно, тогда понятно почему он общается с Адой, а после выписки вдруг дома встречается уже в Аделаидой. Какие-то разрывы. В целом рассказ соответствует заявленному жанру конкурса. Если убрать неточности и некоторую путаницу, вполне можно отнести рассказ к фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1038 TAlex ----- Врачи приходят к пациенту с вопросом "видел ли он ангелов". Какие-то неправильные врачи или мне кажется? В рассказе много нестыковок: язык, проверка у психиатора где бы задавали вопросы о окружающем мире и так далее. Рассказ интересный и держит в напряжении. За это можно простить автору что угодно. Интересно, а романы автор пишет? Я бы прочитал. Выше всяких похвал. Слог и композиция дивно как хороши. Особой идеи в рассказе нет, но, честное слово, ему и не нужно. Как говориться: и так очень хорошо. Фантастика. Не НФ, не фэнтези, просто фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 120

Ироды нашего века

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12334 Tanatos ----- Из зарисовки я понял, что дети Ирудо нужны для того, чтобы уберечь Землю от столкновения с кометой. Мысль интересная, но реализация хромает. Не хватает деталей. Нет конфликта. В целом, читается легко. Но много орфографических и пунктуационных ошибок, заставляющих спотыкаться при чтении. Укажу на некоторые ошибки. Неподходящие выражения. «И рисунок ночного гостя был один в один их порождением. Плоть от плоти, кровь от крови». Плоть от плоти – это про родственников, а не про рисунки. «Ты знаешь факт про то, что перед войной рождается гораздо больше мальчиков? Никто не знает: почему. Собственно, не перед войной, а сразу после». – Так перед войной, или после? «– Без разрывов обошелся, – мысленно похвалил себя Бочаров». Мысли персонажа оформлены как прямая речь. Обычно мысли в кавычки берут. «Они могли часами сидеть, уставившись в пространство. Ни есть, ни спать, ни моргать даже». Здесь должна быть частица «не». «Один из проявлений» – «проявление» среднего рода, а не мужского. Дети обладают сверхъестественными способностями. Укладывается в жанр фантастики. 5
12211 gregr ----- "Человечество еще может сравняться с веком шестнадцатым в своей морали в отношении к убогим." - я вам больше скажу, по уровню нравственности люди все еще в I веке. "Еще бы. А кто бы сомневался! Особенно если точно знал, что сие означает. Не трактуется, а означает. Улавливаете разницу? Не улавливаете? Ну и черт с вами." - т.е. формальное представление важнее неформального? А в целом - довольно забавно. И дыр в сюжете вроде нет. Но! Почему опять (это у всех постоянно проскальзывает) персонажи говорят строго по теме? У них вообще есть жизнь вен рамок рассказа? Главный минус - мало диалогов, а если и встречаются, то отличаются примитивностью. Не простотой, а именно примитивностью, это важно! К тому же, на мой взгляд, много лишних описаний, грузящих повествование. И последнее. Если вы хотите поделиться мыслью, например, о той же нравственности, то делайте это более изящно, а не впихивайте свою чудо-аксиому в самое начало рассказа. Полное соответствие жанру конкурса.Фантастика и полное пренебрежение реальной статистикой. "Они могли часами сидеть, уставившись в пространство. Ни есть, ни спать, ни моргать даже. Просто мороз по коже." - геймеры?! Простите, не удержался. "Стены замков, парящих в непонятно каком измерении" - Я летаю снаружи всех измереений! 6
11860 Анастасия ----- Интересный рассказ. Финал особенно порадовал)) Ничего не предвещало беды, лёгкие намёки и бум! Природа пытается спастись, а слепой человек как всегда ничего не видит. Так ещё и помешать пытаются! Именно этот нюанс и зацепил) Ну, ещё вопрос маленький возник: а с чего бы доктору в детей мячами кидать?)) Текст достаточно чист, поведения адекватные (ну, не считая тех самых Иродов)). Мысленные реплики оформлены как обычные, что немного сбивает. Вот только нюанс с именованием этого самого синдрома. Если читать как и’род, тогда синдром и’рода. А если как есть, то я почему-то читаю как синдром иру’ды. Думаю, предстоящий армогедец ещё можно считать фантастикой)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10503 Greazzly ----- Вау. Просто Вау. Сюжет - блистательный, рассказ сам по себе - великолепен. Очень классно, хотя я считаю, что вот это с баскетбольным мячом было лишним. Не знаю почему, но это подпортило впечатление. Но, как ни крути, меньше 10 поставить не могу Слог не сложный и не простой. Он просто хороший. Читается, понимается, все есть. Атмосфера передана очень классно, а в конце такое "поразмышляем". Низкий поклон Размышления на тему будущего. Да, фанастика
10278 Редактор ----- Первая треть интересна, поскольку написана с отсылами к живописи и к медицине. Терминами в том и другом случае автор распоряжается довольно легко, нет перегруза, термины стоят в том контексте, что переводить их на привычный читателю язык не надо. В пот далее идет "пересказ" своими словами далеко не новой темы уникальных, но непонятных обычным людям детей. И сразу в пику автору всплывают куда более совершенные творения: к примеру, "Сталкер". Не новизны. Несмотря на психолгически динамичное начало, перестаешь верить автору после фразы "Блаженные нищие духом, ибо их есть царство небесное." Ну, если не помнит заповеди наизусть, проверить в инете можно? Автор не потрудился, чем значительно снизил качество работы. Непростительно для этого именно рассказа много ошибок пунктуационных, орфографических. Например: "Голубева, молодая, обширная, голосистая, не смотря на эпидурал кричала не жалея легких". Деепричастие в данном случае пишется слитно, а после деепричастного оборота перед существительным разве не надо запятой? Таких огрехов штуки 4 есть на претендующий на внимание мыслящих грамотных людей текст. Соответствует, жанр социальная фантастика, достаточно редко в нем появляются новые имена. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10064 Тающий ветер ----- По сюжету – не сказать, чтобы затягивало, но было интересно, к чему автор все это приведет. И я не прогадал – концовка оказалась не банальной. Но какой-то рояльной. Будто автор писал-писал про этих детей, а потом задался вопросом – а зачем писал. Советовать – дело неблагодарное, но мне кажется, что если бы репортаж с кометой поместить в начало рассказа, а закончить сценой с мячиком, было бы гораздо тоньше и красивее. «В трубке болезненно охнули» – а был ли до этого, хоть один намек, что это звонок по телефону? Я не заметил и удивился. «И жизнь продолжалась. Жизнь всегда продолжается...» – а вот это хорошо. Написано хорошо. Особенно хорошо – начало. Очень вкусное вступление. Потом, пошел стилевой провал. Я, честно говоря, даже не смогу сказать толком, в чем он заключается, но я потерял автора. Того, который писал про Эль-Греко. И снова нашел, теперь уже до конца рассказа. Вычитано нормально, но косячки попадаются и на фоне общего уровня особенно цепляют взгляд: «Это уже ни ко мне» «не смотря на холодную погоду» Наверное, я нашел не все, но цели такой не ставил. Герой нарисовался хорошо. Второстепенные – в целом, тоже. Хотя жена ГГ показалась мне ненатуральной. Ну, слишком спокойно отреагировала она на чужого ребенка. Или уже не первый случай? И, кстати, фраза «- Это твой сын?» очень меня выбила. С чего бы жене вообще такое предполагать, правильный вариант намного очевиднее. Да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9784 Lady Beetle ----- Еще один хороший рассказ, достойный выбиться в следующий этап. Интересная сюжетная линия, присутствует атмосфера безотчетного страха перед необъяснимом, но нет ужаса и безысходности, чем частенько злоупотребляют многие авторы. Создалось исключительно положительное мнение об этом рассказе. Только зачем же деток Иродами назвали? :) У автора гладкий слог, с помощью, казалось бы, простых слов и приемов легко описывает как внешность и переживания самих героев, так и неколяющуюся обстановку от общего "недуга". Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9479 Никсон ----- Прекрасная работа! Не без недочетов, но восхитительно. Сама идея, почти чудесна и подача. Заставляет задуматься после прочтения и оставляет тоску. Возможно, я что-то недопонял, но общее впечатление от рассказа было приятным. Местами в тексте отсутствуют глаголы, хотя, я могу предположить, что сделано это специально, но не уверен. Порою действия происходят слишком быстро. Вы отделяете обычные действия и те, что происходят через какое-то время, одинаковым разрывом. То есть, читал я про то, как врач сел на скамью, а в следующий миг он уже идет мимо песочницы. Тут стоило сделать разрыв между абзацами больше. И так во всем тектсе, словно писали наспех или переписывали. Да и добавить имя "Аркадий" в начало рассказа стоит, а то оно появляется внезапно только по приходу в больницу. Очень много действий. Может попробовать добавить побольше описаний, рассказать что-то. Очень понравилось, как вы передали существующие нынче проблемы, ведь многие бросают детей, которые кажутся "не нормальными". Но остались нераскрытые вопросы. Что же все-таки с этими детьми? Что за рисунки они рисовали. Может это какой-то мир, который они видят? Что за защита, ведь это она была, когда Бианкин кинул мяч? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8742 Елена_1107 ----- Хороший рассказ. И главное, всё в конце сошлось ну просто замечательно. Всего именно столько, сколько нужно – и личной составляющей, и, так сказать, общей. И мне было действительно интересно читать, не хотелось «перескакивать» через абзацы. Читается легко (да-да, я знаю, что очень часто использую эту формулировку, но для меня она по-настоящему важна, этот показатель я считаю одним из самых главных, потому обычно упоминаю о нём в первую очередь). Написано в хорошем смысле просто. Но, к сожалению, кое-где есть неполадки со знаками препинания и с написанием некоторых слов; и не сказать, что ошибок совсем уж мало. Только поэтому не могу поставить высшую оценку. Жанру фантастики соответствует полностью 9
7627 Diana ----- Очень интересная тема затронута автором. Да, действительно, рождение детей с одинаковыми недостатками сигнализирует о состоянии мира. Если вдуматься в проблему, то она гораздо шире случайных совпадений. И рассказ в достаточно компактной форме вобрал в себя множество вопросов. Краткость - сестра таланта. К этому рассказу применимо на 80%. Почему не 100%? Чуть позже, в анализе текста. Сюжет интересен сам по себе, просто уже постановкой вопроса. Но еще больше он интересен интригой, которая есть и которая раскрывается почти в самом конце. Верный ход. История с одинаковыми рисунками и картинка с мячом в детском отделении - находка автора. И далее все понятно и предсказуемо. Теперь то, что касается воплощения идеи. Сказать, что текст катастрофически безграмотный нельзя. Но ошибок настолько много, что они портят общее впечатление ровно на 20%. не смотря на холодную погоду/не смотря на эпидурал кричала - несмотря на - это предлог и несмотря пишется слитно. Ошибка в двух местах - это серьезно. усталая распаренная роженица - уставшая, раз, распаренная - она же не в бане, не очень удачное определение. устремленный вникуда - в никуда Ни есть, ни спать, ни моргать даже - отрицание, а значит, частица НЕ Как бояться и брезгуют всем непохожим - боятся (что делают?) "Спокойной ночи малыши" - малыши - обращение, нужна запятая. Мальчик по прежнему напряженно всматривался в потекшие сумерки. - по-прежнему кое кто/что нибудь - "кое-, -то, -либо, -нибудь черточку не забудь" был один в один из порождением - согласование. Видимо, порождения... Почему - опять неизвестно./Бианкин сжал в руках неизвестно как попавший к нему тяжелый баскетбольный мяч. - в первом случае неизвестно правильно написано, во втором есть уточнение - как попавший. Не известно как попавший... Это уже ни ко мне, это в Божественную канцелярию. - не ко мне - отрицание. А вот это очень удачный образный абзац: "Дети с синдромом Ирудо. Японского доктора с оттопыренными, похожими на вареники ушами, хорошо теперь узнаваемыми во всем мире. Еще пять лет назад их не было. Не ушей, детей с синдромом". Добавим в плюсы. Но почему так коротко? А где суть проблемы? И одно фактическое уточнение: 8 недель – это очень большой срок для аборта. До 11 недель по медицинским показаниям. Для женщины аборт на 8 неделях чреват самыми серьезными последствиями. Не говоря уже о том, что 8 недель для зародыша - это большой шаг вперед в развитии. Вы пишите от имени врача, поэтому такие подробности важны. Конкурсу соответствует несомненно. Не хотелось бы в реальности растить таких детей, но это на качество текста не влияет. Поставила бы выше балл за содержание, но исполнение, увы, подкачало. Все-таки грамотность - это важная вещь в написании серьезных рассказов. Конечно, существуют и корректоры, и технические редакторы. Но серьезный автор должен сам быть на высоте. Удачи Вам в творчестве. Потенциал у Вас есть. 6
7439 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет очень интересный. Есть интрига. Присутствует динамика, хоть и слабая. Образы героев не очень детально прописаны, но может этого и не требуется, ради четкого понимания идеи автора. Вместе с тем, развязку можно было бы сделать ярче. Явно, рассказ имеет шанс на продолжение. Хорошо просматривается идея автора – быть более гуманными к нестандартным детям (людям), так как возможно они – спасители мира. Слог мягкий, доходчивый. Предложения построены правильно. Окружающий мир тоже понятен и представлен ненавязчиво. Рассказ читается легко, возможно из-за наличия четких причинно-следственных связей. Не хватает продолжения. Рассказ вполне соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6569 Перо ----- Интересная работа, правда, обоснование рождения таких детей лично для меня не прозвучало особо убедительно. Автор специально указал, какое применение должно быть у необычной способности необычных детей, но что же значит этот рисунок, как две капли воды похожий у всех детей? Очередное подтверждение того, как они похоже? Но почему тогда этот рисунок, а не кометы, например? А если нет, то для чего же? Автор, видимо, любит парцелляцию. Не вижу в этом ничего плохого, даже с ней вполне себе легко читается. Хотелось бы обратить внимание на некоторые косяки, которые впечатение от прочитанного особо не портят, но автору лучше не допускать их в будущем: "не смотря на..." - устойчивое сочетание (фразеологизм), используется в качестве предлога, поэтому пишется слитно (несмотря на). "Голубева, молодая, обширная, голосистая..." - если дальше не следует сказуемого, то после "Голубева" должно быть тире. "кое кто" пишется через дефис (кое-кто). Может, научная фантасика, может и нет, но под жанр подходит. 8
6556 Jouster ----- Сюжет не тривиален, довольно-таки любопытен, но ошибки внутри текста, которые я опишу ниже, смазывают впечатление. Хоть идея и интересна, меня она не зацепила, не тронула и не показалась чем-то из ряда вон выходящим. Да, финал непредсказуем, а тема детей-"индиго" поднимается в фантастической литературе относительно редко - за это можно смело ставить плюс и хвалить. Но вот раскрытие этой темы, на мой взгляд, пострадало - можно было подвести к ней как-то более креативно, что ли, красочно. В итоге мое отношение к рассказу сложилось нейтральным, что тоже нехорошо. Ошибко много, даже слишком. Рассказ не был вычитан, или был, но невнимательно; нужно много чего устранить, чтобы привести его в надлежащий вид. Во-первых, с запятыми проблема - ошибки в деепричастных оборотах больше всего обратили на себя внимание. Нашел даже ошибку в -ться, -тся. Во-вторых, на чем я спотыкался постоянно - это неверное оформление диалогов и мыслей персонажа. Они как будто играют в чехарду - в обоих случая оформлены то диалогом, то прямой речью. Это путает, да и в принципе неверно. Диалог должен оформляться с помощью конструкции вроде: - Под ноги смотреть надо! - взвизгнула на скамейке молодая женщина в ярком свитере. А все мысли - прямой речью. Меня удивила фактическая ошибка - судя по описанию, на дворе весна, солнце теплое, но погода прохладная, а девушка в примере выше сидит в свитере. И при этом - тополиный пух?.. Не сходится. Есть опечатки, которые исправляются простой вычиткой, например, "смотерть". И в конце - постоянные Ироду вместо Ирудо. Видимо, автор спешил, но не берусь утверждать. В одном из предыдущих рассказов группы уже обращал внимание на то, что вопросительные предложения почему-то имеют в конце точку, что делает фразу совершенно неуместной и лишенной выражения. Пример: - Другие в песочницах деньги находят, а ты... - пожурил Аркадия совсем даже и не удивившийся Бианкин. - А почему ко мне. Вызвал бы полицию. В общем и целом - надо поработать, причесать рассказ, и тогда он выйдет очень даже неплохим. В принципе, соответствует. Оценка условлена сочетанием всего того, что я сказал про сюжет и ошибки в тексте. Все-таки на литературном конкурсе хочется видеть нечто более законченное, вычитанное, приглаженное, подправленное; но я уверен, что многие поставят рассказу высокие оценки за идею. Мне же пришлась не по вкусу. Автору всяческих успехов и идей. 4
6009 VikiEd ----- Очень оригинальная идея сюжета, обличенная в грамотную форму. Понравилось, что здесь фантастика сочетается с обыденной реальностью, с социальными проблемами современного общества. Поэтому рассказ легко воспринимается и заставляет задуматься над чем-то важным. Автор просто мастер выстраивать последовательные сюжетные линии с закономерной развязкой. Ничего лишнего в композиции. Автор очень просто и мастерски излагает свои мысли. Огромный плюс ему за это и высокая оценка, потому что в большинстве рассказов, которые я оценивала, предложения километровой длины и с потерянной основной мыслью. Здесь же все коротко, но в то же время уместно и со смыслом. Где-то читала в комментариях, что, мол, примитивные диалоги... Но по-моему, если учесть, что это конкурс современных авторов, пишущих в жанре фантастики, то диалогов, как в "Войне и мире", тут быть и не должно. Считаю, что рассказ полностью соответствует жанру фантастики. При этом, повторюсь, автор так умело, вроде бы говорит о будущем, а на самом деле... чувствуешь, как будто бы речь о событиях, которые происходят "здесь и сейчас". На данный момент этот рассказ - мой фаворит. 10
5754 Евгений Вальс ----- Не совсем уместно использование имени Кощея, т.к. в самом начале автор использует библейские имена. Не понятно, в какое время это происходит – намек на будущее, но тогда странным становится отношение общества к детям с синдромом Ирудо. По описанию, на первый взгляд, ничего слишком пугающего. Общество сейчас нормально относится к детям с синдромом Дауна, а что случилось в будущем – общество пошло по пути деградации и слово толерантность осталось в прошлом??? В целом идея рассказа интересная, особенно понравился финал истории. Текст читается легко, хотя и слегка простоват в описаниях. Диалоги героев повествования слишком обыденны и даже скучны. Не хватает эмоций героини, которая ждет ребенка. рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1768 D.Brand ----- Сюжет был интересным и интригующим. Минимум лишних деталей. А те, что были даны, мастерски обыграны. Доктор Бочаров - это некий Кукоцкий из недалекого будущего, только в отличие от Кукоцкого, считавшего статистику вбортов, наш главный герой читает иродов. Открытый финал и параллели между мячиком и кометой - отличная концовка, которую, на мой взгляд, можно было немного дополнить и раскрыть для большего эффекта. Иначе при всей динамике конец получается немного обрубленным. Из замечаний также момент, где автор перечисляет марки автомобилей. Стоит ли это делать, когда речь идет о будущем. Через 20-30 лет этих марок вполне может уже и не быть, как нет сейчас побед и запорожцев на просторах нашей великодержавной... Хороший и простой слог, благодаря которому получаешь наслаждение от прочитанного. Автор большой молодец. Чувствуется и начитанность, и образованность. Из замечаний можно отметить только отсутствие описаний героев. Оно как бы есть, подается через диалоги и поступки, но слишком размыто. Особенно это касается врачей, которые, все на одно лицо. Рассказ соответствует конкурсу. Описано недалекое будущее и неведомая болезнь, обрушившаяся на человеческую цивилизацию. Автору удачи на конкурсе и в творчестве! 9
1657 Leonid.Gilyov ----- Хороший рассказ. Читается легко и «забирает». Пока из прочитанных, производит наибольшее впечатление. Сюжетная линия понятна. Фантастический элемент присутствует. Даже немного «нагоняет страху». Без лишних придумываний. Просто и логично. Рассказ больше делает акцент на сюжетную линию. Поэтому, наверное, герои не прописаны. Кажется, что у героев рассказа не хватает эмоций. Нет остроты переживаний. Хочется больше чувств. Проблема достаточно серьезна, а герои принимают ее как-то обыденно. Может быть, потому что врачи. Привыкли. Хорошо, что финал оптимистичный. Радует. Рассказ в большей степени соответствует жанру конкурса. Есть фантастический посыл, который прослеживается до конца произведения, есть реальный выход из ситуации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1029 TAlex ----- Очень и очень понравилось. Дети-индиго, дети-аутисты, дети-иные, дети-дебилы. Кто они такие, это дети Ирудо? Автор не даёт ответа и это немного обидно, но очень хорошо для качества рассказа. Мне немного не нравится авторский посыл "природа управляет нами". Как говориться, двадцать первый век на дворе, пора уже сами управлять собственной природой. Куда смотрят генетики? Но это исключительно субъективно. Очень хороший текст. Прекрасная композиция. Диалоги, описание, всё в меру, всё как надо. И папа-доктор, пусть штамп, но как же он здесь приходится к месту! Твёрдая НФ. Соответствует! Автор, пиши ещё. 10
Общая оценка 129

Смысл исканий

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13997 Редактор ----- Сюжет, конечно, больше походит на литературного Франкенштейна: части между собой связаны слабовато, хотя вроде и объединены образом главного героя. То, что написано от его лица - прямой плюс, это как бы скрадывает рахитичность задумки. В некоторых местах приличного качества черный юмор. Например: "Только демоны помоложе ушли, как на смену им пришли две демоницы, в которых уже более отчётливо проглядывалась человеческая сущность. Эти отыгрывали роли моей бабули и тёти, заботливо упрашивая меня остаться, мотивируя это тем, что я не всё ещё узнал, что мне или моим спутникам может грозить опасность, и несли прочий бред". Вот совершенно правиль поставлены с лова в "демоны помоложе" - просто для нормально читающих целый мир демонов открывается. жаль, что в наше суматошное время таковых читателей единицы. Автор, безусловно, владеет литературным языком. Но промахивается часто. Вот, например: "Рядом с рынком за висячим мостом раскинулся «Лесной городок» - несколько домиков, построенных прямо на деревьях и связанных похожими висячими мостами, только поменьше". Здесь не "похожими висячими мостами" надо бы, а, к примеру, "сделанными как под копирку", иначе возникает вопрос: похожими на что? Или вот санитарка убирает покалеченное тело - а почему она-то? Во-первых, дама, тяжело ей, во-вторых, есть на это медбратья. Описание внешней среды присутствует, но оно настолько лубочно, что картинка возникать в голове отказывается. Жалко, у автора есть потенциал. Расставить бы акценты верно, убрать лишнее - и хороший себе рассказ. Соответствует, правда, жанр точно определить трудновато из-за богато навороченных скитаний автора то по другой реальности, то по перекретскам сознания.. Альтернативная реальность? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12332 Tanatos ----- «Синтез снов» – второе название рассказа. Это хоть как-то объясняет зарисовки бредовости, представленные в работе. Но это просто какие-то обрывки снов. Сюжета нет. Конфликта нет. Персонажи за исключением Сани Резкого не имеют ничего, кроме имён или родственных отношений с протагонистом. В целом, можно понять, о чём идёт речь. Но речевые обороты выглядят глупо. Повествование резко перескакивает со сцены на сцену, и никакой логики в таком способе подачи нет. Условиям конкурса не соответствует. 1
12196 gregr ----- Не соответствует тематике конкурса. По-моему, тут не было сюжета, либо я его не разглядел. Возможно, Вы что-то спрятали в этом нагромождении описательных и повествовательных абзацев. Возможно, даже что-то глубокое. НО: тут нет истории, а это уже сводит все ваши мысли "на нет". Хотя, описание сна - неплохая идея, но тут нужно пилить сборник и делать меньший акцент на ерунду, вроде этой: "Но речь об этом, возможно, пойдёт позже". Не соответствует тематике конкурса. Ужасное нагромождение текста. Очень трудно сориентироваться во всех этих лоскутах и обрывках. Очень много лишнего, совершенно сбивающего с самого рассказа Не соответствует тематике конкурса. Ведите дневник снов, никто не запрещает, но это ведь нужно и до ума доводить, а не вываливать в таком виде. 2
10991 Анастасия ----- За весь рассказ всего пять реплик (и если в некоторых случаях я не против, то тут именно напрягает). Остальное будто пересказ неизвестно кого непонятно о чём. Что он искал? Кто он вообще? Повествование урывками с непонятной мотивацией. Хорошо, часть могу списать на то, что это был сон, но отнюдь не всё. Сложно держать всё в голове, много ненужной информации, да и цель тоже не ясна, так что сложно понять, что важно, а что нет и можно забыть. Пропущенные пробелы, «но речь об этом, возможно, пойдёт позже.» - аж три раза почти подряд, напрягает. Часто была потеряна во времени и пространстве. Много лишней информации (зачем мне надо было знать про боевой нож и его поиски? Он ведь не пригодился). И всё-таки в чём же был смыл? Не нашла тут фантастики, если честно. Не думаю, что ею можно считать отсылки какого-то доктора к каким-то батареям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10500 Greazzly ----- Ну с чего бы начать... Бессвязный бред, я бы сказал. Даже не дочитал, потому что тратить свое, даже не очень драгоценное время на "это". Извольте, лень. Ну что. Как я уже сказал, не хватило сюжета, нормальных героев, литературного слога... Короче всего, чего только может не хватать. Лишним, я бы сказал, было выкладывать это. Потому что почти уверен, что это было написано просто "напофиг" Ну. Если считать бред фантастикой, то, конечно, это фантастика. А так - нет. Если вы писали это с любовью, то извините. Я не хотел никого уничтожать, просто это реально плохо. Сделайте что-нибудь качественное, пожалуйста
10063 Тающий ветер ----- Я не знаю, как это комментировать. Автор, наверное, знает, о чем он писал. Я – точно нет. Безумие и бред в терминальной стадии. Впрочем, в какой-то момент мне даже стало интересно, чем все это закончится. Нет, ну… Либо это очень плохой язык, либо удачная стилизация под очень плохой язык. Некоторые выражения намекают на второе, перлы же вроде «Словно я был как желеобразный пьяница» - на первое. А вообще – четко сложился образ укуренного и не очень умного «индивида». А вот здесь начинаются проблемы. Потому что фантастики я и не увидел. Это больше похоже на пересказ трипа, но как раз трип фантастикой и не является. Концовка и название намекают, что какая-то идея у автора есть, но какая – тайна за семью печатями. Поэтому я вынужденно констатирую отсутствие принадлежности к жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9768 Елена_1107 ----- Я не понимаю, зачем это всё. Столько накручено-наверчено, куча нелепых действий. Да-да, это сон, во сне действия обычно и бывают нелепыми. Но тут столько этой нелепицы нагромождено, что устаёшь сквозь неё продираться. Не понимаешь, что нужно герою, чего он пытается добиться или хотя бы из-за чего терзается, если вообще терзается; поэтому не сопереживаешь ни капли. Если тут и есть интрига, то я её не разглядела за нагромождением лишних деталей. «На следующий день первой парой должны были быть то ли «Теоретические основы Шайтан-коробок», то ли лабораторные работы по химии, то ли русский язык, то ли «Экономическое обоснование теории хищений и распилов». / Вот этот момент повеселил более-менее. Остальное вовсе не вызвало эмоций, разве что раздражение. Написано далеко не безграмотно¸ и читается нетяжело, но, повторюсь, уйма ненужностей, и это очень сильно портит впечатление. В реальной жизни мне было бы нисколько не интересно читать про чужие сны; но в художественном произведении интерес можно было бы заронить, культивировать – однако это не сделано. Жанру фантастики соответствует весьма условно, такое впечатление, что отсылки к технологиям - просто оправдание, чтоб излить поток маловразумительных событий и образов. Примечание: Никого не хотела обидеть, честное слово; но понимаю, что мой отзыв вряд ли будет приятен. Простите. 2
9757 Lady Beetle ----- В тексте присутствует минимальный сюжет, который еле пробивается сквозь бредовый сон автора... Вообще, записывать свои сны - идея интересная, но требует недюжинного таланта, чтобы читатель мог не только представить себе сон, но и заинтересоваться им. Автор несколько раз упоминал, что "речь об этом, возможно, пойдет дальше". Но хорошо, что этого "дальше" не было. В том виде, в каком этот рассказ был представлен, читать его просто невозможно и неинтересно. Повествование, стилистика, обороты настолько корявые, что очень сложно вникать в рассказ. Так свой сон рассказывают друзьям в переписке, к художественному произведению это не имеет отношения. Это не рассказ и не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9483 Никсон ----- Я разочарован. Ничего не понял из того, что было написано. Меня как и главного героя кидало от одного к другому. Ни смысла, ни посыла работы найдено не было. Очень жаль. Странный персонаж. Не живой, не мертвый. Просто никакой. Много каких-то личностей, сути которых тоже непонятны. Единственное, что было ясно - сны. Все это были сны какого-то студента. Язык простой, ничем не примечательный. Раздражали фразы "но речь об этом, возможно, пойдет позже". Не увидел я этого позже. Зачем вообще было добавлять? Также, автор, вы проспустили несколько пробелов между точкой и новым предложением. Советую просмотреть свою работу еще раз. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7607 Diana ----- Первая рецензия, которая будет написана в полном соответствии с предложенным планом. Сюжет - отсутствует. Общее мнение о рассказе - не могу сказать, я не курю, наркотики не принимаю, и измененное сознание у меня обычно направлено на творчество, а не его разрушение. Слог автора - набор слов, впрочем, подзаголовок об этом предупреждает - это достоинство рассказа, кажется, единственное. Но все же имеет место быть, скорее, антисинтез слов, чем синтез. Описание внешности - не нашла, кроме "У моста я встретил знакомого. Его звали Саня Резкий. Обладал он чумазым лицом, синевой под глазами и укладкой волос в стиле «грязный и не выспавшийся». Познакомил нас однокашник Иннокентий". И "Наконец мы увидели и Димку. Он стал худым и уменьшился в размерах. Он решил сконцентрировать свой разум на движениях губами, трогая свою сорочку. Было видно, что в действиях своих он руководствовался лишь осколками самых простых мыслей". Но вроде это второстепенные герои? Или я что-то не поняла? Окружающая среда почему-то представлена ветками и висячими мостами, которыми никто не пользуется. А еще рынком, как же я про это забыла? Насколько легко читается текст? У меня вопрос к автору: "Что нужно употребить/покурить, чтобы понять ваши инсинуации?" Так-то реклама наркотиков запрещена, курения тоже... ну, и прочие злопыхания... Ошибки разбирать нет желания, пусть будут "даже не смотря на то", что это не читабельно вообще. Думаю, что рассказ сюда попал по ошибке или просто для ровного счета, чтобы было кому 1 поставить... Фантастики здесь нет, или я ее не увидела. Литературы, впрочем тоже... Без комментариев. 1
7437 Zahav_aleks2000 ----- Сюжетная линия отсутствует. Рассказ сформирован из каких-то кусков, не имеющих почти никакой связи. Интриги нет. Развязки нет. Действующие лица и герои никакие. Что этим рассказом хотел сказать автор, не понятно?! Сюжет, если он есть, не интересен. Читается легко, но из-за непонятного сюжета эта легкость уходит на второй план. Не понятно, что за мир описан: может, это мир иллюзий или неизлечимо больных людей? Я не понял. Не хватает всего, н особенно сюжетной линии и прямой речи. Мне кажется, что на жанр фантастики рассказ не тянет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7137 Jouster ----- К сожалению, довольно сложно написать что-то более "короткой отписки". И вот почему. В первую очередь, после прочтения, я так и не понял, чем же принципиально связаны части рассказа, на которые он был разбит. Обилие ошибок, как пунктуационных, так и прочих, сильно мешает прочтению. Сюжет остался за гранью моего понимания, не несет в себе никакой целостности и идеи. Больше похоже на поток сознания. Можно было бы разобрать более подробно, что конкретно стоит переделать и доработать, но для этого требуется наличие сюжетной линии, не состоящей из рваных кусков идей и мыслей, понятных исключительно автору. Текст читается крайне тяжело, почти невозможно заставить себя не перескакивать со строчки на строчку и не читать по-диагонали. Описания также сильно пострадали. В общем и целом, картинка не складывается - из-за обилия ошибок и спутанного повествования совершенно невозможно понять, что автор хотел сказать. И о чем, собственно, ведется речь. Не соответствует Совет могу автору дать только один - попробуйте написать миниатюру. Думаю, это получится лучше, и на ней проще будет оттачивать навыки. А потом, когда с более маленьким объемом мозг навострится справляться, можно будет перейти к рассказам, потому что главная проблема здесь - невозможность высказать на большом объеме основную мысль, которую хотелось развить. 1
6577 Перо ----- Единственный вопрос, который возникает при прочтении "этого": ЧТО, "@$#*&, ПРОИСХОДИТ?! Нет, я серьезно, что это такое? Хорошо, допустим, у парня очень странные сны, которые автором никак логически не связывает, хотя стоило, но можно же было хоть в конце объяснить, что за аппарат, что происходит, что главный герой ищет, кто и зачем ему помогает? А то с каждым абзацем все хуже и не логичней... К тому же, нам так и не объяснили этот смысл исканий, даже искания, и то не объяснили. С таким содержанием не особо вглядываешься в стилистику, заметила много косяков, но самый явный - это "лужами воды из-за протекающего потолка". Тут нужно было указать глагол, нельзя так строить причинно-следственную связь. Эммм, честно, не знаю. Автор даже не объяснил, что за аппарат, в котором главный герой видит сны, тут жанр - "абсурд", если данную работу можно вообще к чему-то отнести. Надеюсь, автор будет совершенствовать свои навыки, принимаю критику не на свой счет, а как попытку стороннего наблюдателя, читателя, помочь с улучшением ваших работ. 3
5737 Евгений Вальс ----- Начало рассказа напоминает просто записи подростка в личном дневнике – что он делал сегодня днем. Начинается с совершенно ненужных перечислений действий и описания здания, в котором незакончен ремонт. К чему все это? Какая идея была у автора? Сюжета у данного «произведения» вообще нет. Прочитав первую часть – с трудом заставляешь себя читать дальше, поскольку нет интриги, выстроенного автором сюжета, идеи. О чем вторая часть повествования остается загадкой. В третьей части скука читателя только усиливается и нарастает раздражение, от того, что приходится тратить время на совершенно нелитературный текст. Описываемые события не связаны между собой и нет логической последовательности повествования. Персонажи вообще никак не представлены – нет их описаний. Выражение «обладал чумазым лицом» весьма неудачное, т.к. больше подходит ребенку, а тут речь идет о парне с громким прозвищем - Резкий. Автор сам наверно с трудом представляет происходящее: «кровать его поставили, оперев на стену» - т.е. вертикально?? Почему Дима после инсульта сразу «уменьшился в размерах»? насколько уменьшился? Авторский слог очень слабый. Какие-то темные фигуры и демоны – откуда все взялось и что там происходит??? рассказ не соответствует жанру!! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4486 VikiEd ----- Под впечатлением... От непродуманности и нелогичности содержания. Интересным ли был сюжет? Я вообще не поняла, о чем идет речь в этом рассказе. При прочтении меня кидало из стороны в сторону, я никак не могла ухватиться хоть за "что-то" и понять, где реальность, а где - наркотические фантазии главного героя. В чем смысл рассказа, и что хотел донести автор.... так и не поняла, простите. Слог автора недоработанный. По тексту встречается очень много "ляпов", которые режут глаза: "Она попросила меня присмотреть за товаром, так что я решил заодно присмотреть себе боевой нож." - Присмотреть/присмотреть в одном предложении. "Такое положение вещей меня не сильно разочаровало и даже не сильно удивило." - Не сильно/не сильно в одном предложении. Кроме того, беспрестанное повторение имен собственных - Андрей, Дмитрий, Андрей, Дмитрий и так бесконечно... Поначалу текст читался легко... Ну как легко, как сочинение семиклассника. С середины автор начал вводить какие-то сложные предложения, в которых уже просто начинаешь путаться... Какое-то сплошное нагромождение мыслей и слов без выстроенной линии сюжета и последовательности. Я так поняла, что под кусочком фантастики автор понимал ведения/галлюцинации главного героя? Как по мне, так этот текст вообще сложно отнести к какому бы то ни было жанру... Но это точно не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1746 D.Brand ----- Сюжета в данной работе нет вовсе. Автор описал ломку наркомана и попытался выдать ее за фантастический рассказ. Сплошной набор бессвязных эпизодов, безликих героев и галлюцинаций. Жаль потраченного на прочтение время. Слог бездарный. Написано коряво, с большим количеством ляпов и ошибок. Дети в школе пишут лучше сочинения, чем автор накорябал свой рассказ. Собственно, при отсутствии сюжета, повествование автора-наркомана и его "приклбчения" вряд ли будут интересны кому-то еще, кроме самого автора. Если бы не форма заполнения отзыва, я бы его и вовсе оставлять не стал бы. На мой взгляд, данная работа не соответствует конкурсу, так как наряду с откровенно бездарным и слабым текстом, она является обычной прозой. Галюцинации главного героя в виде демонов - это не фантастика и не фентези! Кроме того, рассказ можно расценить как пропаганду наркомании и асоциального поведения. Поставил оценку 1, так как тут нет оценки 0. Дорогой автор, нельзя так издеваться над читателями, и конкурс - это не способ привлечения к своей графомании читательской аудитории! 1
1636 Leonid.Gilyov ----- Рассказ совершенно не понятен. Что хотел сказать автор, на что нацелен рассказ. Воспринимается как какие-то обрывки из отрывков. Если в этом и была задумка, то и она не получилась. От рассказа остался сумбур в голове. Целостной картины не создалось. Что хотел найти герой рассказа? Батарейку? Зачем она ему нужна. Что он так везде метался? Какая связь между всеми событиями. Может быть, это и не человек был вовсе. Но где-то это должно было отразиться. Наверное, лучше бы назвать рассказ «Словил глюки». Рассказ не соответствует заявленному жанру конкурса. Фантастического посыла, фантастической завязки и развязки нет совершенно. Сложно причислить рассказ к фантастике. Честно сказать нет желания комментировать этот рассказ. 1
999 TAlex ----- >У моста я встретил знакомого. Его звали Саня Резкий. Это можно вставить в качестве эпилога рассказа. А лучше - эпитафии над рассказом. Хотя дочитал я вот до конца и, зародилось сомнение, может быть это литературный стиль такой, треш называется? Тот, где вроде как специально пишут ужасными предложениями? Я некоторым прошлым рассказам в группе писал, что повествование "рваное", но боже, как же я ошибался. Рваное оно здесь, а там были лишь незначительные огрехи. Не соответствует. Точка. Или это трэш или банальное неумение писать. Я всё же надеюсь на первое. 1
Общая оценка 27

Новая жертва Каина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12329 Tanatos ----- Сюжет хорош. Сначала думаешь – очередная борьба повстанцев против системы. Но нет, это всего лишь экзамен, и «граница на замке». Ничто не разрушит привычный уклад. Почти как в «1984», только у Оруэлла в финале чувство полной безысходности из-за невозможности победить систему, а у автора данного рассказа, напротив, все довольны подчинению системе. Текст приятный, читается легко. Не считая пары нелогичностей – «Он накинулся на своего сына-предателя, повалив его навзничь», а затем «…мешая ему сопротивляться Таше, которая пыталась повалить противника на пол». Противник уже был повален навзничь, зачем валить его второй раз? Описание мира добротное. Понятна и логична концепция Сети с её шаблонными поведенческими моделями на каждый случай. Антиутопия. Соответствует условиям конкурса. 10
11903 gregr ----- Довольно интересный рассказ, но, начало совсем не заинтриговало. С другой стороны, очень порадовала развязка: терпеть не могу банальные, сопливые истории, где в конце все герои полным составом перелезает через стену и уходят в закат, если вы понимаете, о чем я. Написано хорошо, читается легко, но хотелось бы видеть больше диалогов, а то как-то с ними все грустно. Довольно легко выстраиваются образы, но тут ко мне не прислушивались, а лучше дайте почитать это тому, кто не писал ничего подобного и не смотрел "Чёрное зеркало" Соответствует жанру конкурса. Очень сильно напомнило мой самый первый рассказ. Спасибо за флешбэки) 8
11886 Анастасия ----- В начале подумала «что за Матрица?», потом «что за треш?», в итоге должна признать, что получилось занятно)) Ничего себе экзамен)) Из названия ожидала какого-то триллера с маньяком, или, может, хакера в той же Сети, но вот такого я правда не ожидала. интересный рассказ)) Написан хорошо, грамотно и, что приятно, продуманно. Есть зацепки, которые заставляют задуматься " а вдруг и правда так?", и ты веришь вместе с героем. А в итоге: "Поздравляем, тест сдан". Да ещё как)) что-то мне подсказывает, что теперь он от Таши не отлипнет))) Да, фантастика)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10417 Никсон ----- Хоть началось все скучновато - ну, сколько, если прикинуть, сейчас пишется историй про революцию в мире будущего? - то окончание порадовало. Действительно, оно стоило того, чтобы дочитать, узнать, чем все кончится. Простой и изящный ход: подвести идею, которая кажется огромной, к простому и логичному финалу. И никакого лишнего пафоса с очередной борьбой за свободу. Так - и честнее, и лучше. Прекрасно описана цепь событий: с динамикой, с необходимыми для понимания деталями и уточнениями. Последние хорошо распределены по тексту. При чтении некоторых работ подчас возникает ощущение, что герой имеет привычку самому себе объяснять свою биографию, здесь таких проблем не возникло. Кроме того, интерес представляет сам мир, описанный всего несколькими штрихами, но - чётко, красиво. В целом - отлично сработаное, лаконичное произведение. Приятно видеть, как человек со знанием подходит к своей работе. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10062 Тающий ветер ----- «Отряд сопротивления существовал несколько десятилетий…» А вы уверены, что следующие четыре абзаца необходимы? Для рассказа это лишний груз. Основу читатель додумает и так. А вот давать ему историю мира, который исчезнет через пару тысяч символов – зачем? Тем более, что история банальна до жути. Сюжет, почти до самого конца – шаблон на шаблоне и шаблоном погоняет. «Внезапный поворот» в конце его не вытягивает, наоборот – еще больше выпячивает эту шаблонность. Все это, конечно, динамично и даже нормально визуализировано, но непонятно, есть ли что-то глубже. Особенно по названию вопрос – это просто замануха такая или тут реально есть какие-то библейские аллюзии, которых я не увидел. «Субъект К.А.САИД-двести восемь» «субъект К.А.САИД-208» Выбрали бы уж один вариант написания. ИМХО, второй – предпочтительнее, что бы ни говорили противники чисел в литературе. «Кир вытащил провод, подсоединяясь к Сети.» – именно «вытащил», а не «подключил»? Как-то ненаглядно. Что сказать? Читабельно. Не затягивает, но и отторжения не вызывает. А вот с героями проблемы – они никакие. Даже главный почти не прописан, остальные и вовсе – картонные декорации. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10011 Редактор ----- Интересен, хотя и не нов. Вариаций на эту тему много, да хотя бы "Матрица". Человек, живущий и работающийв и с помощью Сети давно и заслуженно стал любимым героем киберпанка. рассказ хорошо выстроен, сюжетно подкреплен, литературно грамотен. Конец, конечно, подкачал: ну, прямо в десяточку попадает впервые взявший оружие. Как-то слабо верится. А еще нет прогнозов будущего: вроде, ясно, что должны быть перемены, но они таже не просматриваются. То бишь, Сеть - и точка. Хотя вот и Сопротивление как образ есть, то есть, не может его не быть. Отказывая переменам в существовании, автор значительно сужает интеллектуальную географию будущего. Еще непонятно, как герой, ориентирующийся только по Сети, вдруг привязывается к местности географически, когда Сеть пропадает. Неладушик-нескладушки. Сло хороший, за исключением привычных литературных ляпов. К примеру: "неприятно поражён тому" - падеж здесь родительный,поражаться "чему-то" - да, быть пораженным - только в творительным, только "чем". Вполне соотвествует, киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9752 Lady Beetle ----- Рассказ очень хорош во всех отношениях. Сама задумка может и не отличается особой оригинальностью, но исполнена отлично, без явных косяков и пробелов. Особенно порадовала концовка, да и на протяжении всего рассказа автор удерживает внимание читателя. Грамотный текс, простой и хороший слог, читается легко, динамичное повествование, но немного не хватает "красок" для полного погружения в происходящее. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8741 Елена_1107 ----- Вот знаете, ещё лет 5 назад я бы возмущалась, мол, как это так, система должна быть повержена, свобода воли должна победить и т.д., и т.п. А теперь читаю и понимаю: да, именно такой концовки я бы и хотела. Притом концовка получилась неожиданной. Рассказ интересный, без рассусоливаний, всё по делу. Всё логично. Добротная и интересная работа. Написано грамотно, читается легко. Единственное, за что «зацепился» глаз: «Кир подозревал, что услышанное ему категорически не понравится. Но всё равно был неприятно поражён ТОМУ, что такое могло происходить в их Городе». Поражён не «тому», а «тем». Впрочем, шибко умничать не стану, у самой красного диплома нет. Жанру фантастики соответствует полностью. 8
7436 Zahav_aleks2000 ----- Отличный сюжет. Рассказ имеет необходимую структуру: завязку, кульминацию, развязку. Идея автора интересная и понятная. Имеется интрига. Присутствует динамика. Но самое главное – неожиданная развязка (это всего лишь завуалированная экзаменовка). Стиль присутствует. Рассказ читается легко. Довольно много прямой речи. Образы героев прописаны настолько, насколько надо, чтобы не отвлекать внимание от сюжетной линии. Описываемый мир по ходу чтения представляется весьма отчетливо, то есть видно, что это будущее с высокими технологиями, а затем становится понятно, что данный мир соседствует с более отсталым. Хотя в конце становится понятно, что на самом деле новый мир – единственный. Добавлять ничего не надо. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. Технические детали предложенного мира представлены в достаточном количестве для возникновения у читателей необходимого эффекта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7406 Diana ----- Сюжет цепляет и заставляет еще раз задуматься. Мы все под контролем. Всегда, везде и постоянно. Гаджеты, которыми мы пользуемся, облегчают нам жизнь. Мы всегда на связи, но мы всегда в сети. К нам подключены куча шлангов и проводов, нас лишают воли и самостоятельности. Рассказ на злобу дня. Фантастика? Конечно. Пока, недолго, скоро. Что понравилось в рассказе. Короткое пробуждение ГГ. Он вышел из комы на пять минут. И вернулся в нее, когда приказали. Что не понравилось. Индийский сериал. Я твоя потерянная сестра, ты мой брат. Убей - останешься жив. И песню спой. Больше вопросов вызывает название рассказа. Заголовок - это очень серьезная часть произведения. О чем говорит этот заголовок? Где Каин? Где брат? Новая жертва - сестра? Нет! Отец? Нет. Где? Система? К сожалению, увы, опять нет! Никуда не годится. Ровный, в меру содержательный, слегка образный язык рассказа усыпляет бдительность. Читать легко и даже местами интригует, но не более того. Не возникает желания уйти с головой, погрузиться, нырнуть. Не хватает легкости изложения. Автор, Вы можете возразить - да, интересно, что дальше? Но перечитать желания тоже не возникает. Понравилось, что все технические подробности изложены простым слогом, - это хорошо. Не хватило обычного, человеческого... Образы картонные, в них нет ничего человеческого. Может, так было задумано? Но разве это хорошо? Конечно, да. Провода к мозгу, и каждый индивидум на своем четко определенном месте. Красота, фантастика. Нет комментариев. 9
6916 Перо ----- Первый раз вижу работу, в которой конечный исход - и вовсе не исход (имеется ввиду, что все, вообще все, потому что автор не показывает изменение в мышлении персонажа, возвращается на свои места. Плохо это или хорошо? Плохо, потому что герой не развивается, он статичен (как, впрочем, и все люди в этом мире), но и хорошо, потому что сюжет достаточно оригинален. На мой скромный вкус не хватает какой-то искры в персонаже, когда ему открывают новые вещи, суждения, трение в его голове вызывают искры, заставляющее изменить мировоззрение, так или иначе. Тут же герой даже ничего не вынес из испытания, хотя бы капельку сомнения или мысленного монолога! (если, конечно, не задумывалось строгое безразличие Кира) Да, и еще я не совсем поняла названия; Кир стал КАИНом, получается, старик его жертва? Или тут надо мыслить маштабней и называть Кира жертвой, т.к. и Таша, и все КАИНы - деспоты? Прекрасный слог, легко читается, нет грамматических и стилистических недочетов. Некоторые места не совсем ясны (что же за допотопный электормобиль, к которому дошел Кир из архива) В целом неплохо. Подходи к поджанру "киберпанк" Надеюсь, участие в этом конкурсе только подстегнет автора к новым свершениям! Успехов! 8
6547 Jouster ----- Перед нами - самый настоящий мир из фильма Эквилибриум. За исключением того, что все в итоге оказалось тестом безопасников... Сюжет, конечно, вторичен, но так можно сказать абсолютно про любую работу - так или иначе какая-то идея уже где-то освещалась. Начало рассказа задало хороший темп, текло ровно и плавно, но вот середина и конец то ли писатлись в большойц спешке, то ли автор "перегорел" и идея оказалась подслита. Не стану брать на себя ответственность и говорить за него, что случилось. На мой взгляд, слишком много поворотов сюжета вредит произведению - в этом случае точно. Если бы итогом и оказалось, что некое сопротивление решило завербовать одного из членов "идеального" общества, предмет романтических воздыханий которого еще и оказался его сестрой - то это был бы хоть и сто раз облизанный, но добротный сюжет. А так мы получаем очень сумбруное повествование, его нужно приводить в порядок. Автор скачет с идеи на идею слишком уж резво. Язык написания неплох, трудностей с чтением не возникло. Постоянно обращал внимание на наличие пунктуационных ошибок, кое-где встречаются опечатки - текст не вычитан должным образом. Много повторов слова "было" - с этим нужно бороться, бросается в глаза. Кроме того, была одна фраза, на которой я все же споткнулся - когда автор назвал дерущихся "безобразной сворой". Может, имелась в виду "свара", но свора сюда совершенно не подходит. В общем и целом - надо поработать, сгладить сюжет, подрихтовать повествование. И получится крепкий середняк. Соответствует Изначально я хотел поставить рассказу высокую оценку, но увы, недотянули. Концовка немного испортила впечатление. 5
5391 Евгений Вальс ----- Начало истории погружает читателя в фантастический мир будущего. Идея интеллектуального контроля не выглядит оригинальной, однако автору удается по-своему ее представить. Интересным моментом является неожиданный поворот сюжета. Хотя из рассказа читателю трудно вынести какую-то мысль. Не понятно, что хотел сказать автор своим произведением. Рассказ похож на кусок текста, вырванного из большого произведения. Текст читается легко, и описания позволяют представить происходящее. Автор увлекает сюжетом. Хотя описания внешности героев слабоваты. не хватает глубины и изюминки в сюжете. тест, который провели с героем, возможно, должен был что-то поменять в мировоззрении героя, а на деле ничего не произошло. и сама название не отражает содержание рассказа. текст соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3483 VikiEd ----- Сюжет захватывающий! Неожиданная концовка. Автор ничего не упустил: где нужно, уместно добавлял пояснения, при этом не создавая паралелльных сюжетов, а продолжая вести читателя по одной линии. За это огромный плюс рассказу. Читатель не теряется и не "додумывает" лишнее. Подача понятная. Еще раз повторюсь, что концовка очень впечатлила. Рассказ завершен - что в данной группе, которую я оцениваю, редкость... Почти во всех просится продолжение. А здесь - нет. И это очень мастерски: завершить рассказ, не давая читателю шанс на продолжение, но тем не менее, очень впечатлить... несколько минут после прочтения - еще приходишь в себя от сюжетного поворота. И все-таки, жаль, что систему не разрушили, а все это был всего лишь экзамен;) Понравился оживленный, динамичный слог автора. При прочтении скучно не было - автор увлекал за собой все дальше и дальше. Было весьма любопытно, чем же закончится приключение. Ощущения "а вот здесь я бы добавила это, а вот тут - убрала то..." не возникало абсолютно. Все на своем месте! Это в полной мере рассказ-фэнтези: действия происходят в будущем, мир и общество кардинально поменялись, человечество изобрело СЕТЬ как высший разум, который руководит каждым на этой планете. Очень интересная идея! Меня, по крайней мере, увлекла! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2456 Greazzly ----- Ну что. История. Она красивая, интересная, увлекательная, но далеко не новая. Сюжет. Вау. Просто вау. То, как переданы события, какая атмосфера была создана вокруг всего этого мира просто заставляет меня похлопать автору. Так держать Как я уже сказал, атмосфера просто великолепная. Она поддерживается всю историю и практически ничего не способно тебя из нее выдернуть, пока не дочитаешь до конца. Конечно, все это создано с правильной гармонией описания и действия, уж очень качественно написано. Ну естесна фантастика. Будущее, которое, конечно, вышло немного темным)
1788 D.Brand ----- Отличный рассказ, который весьма динамично и бодро повествует о герое из мира, где все управляет коллективный интеллект. Главного героя так правдоподобно пытаются переманить на сторону революционных сил, что читатель верит в интригу и с удивлением встречает великолепно обыгранный финал. К повествованию вопросов нет. Все гладко, чинно и благородно. Интересно читать, интересно все - описание мира, технологий и характеров героев. Автор умело чередует диалоги с описаниями, завлекая читателя в увлекательное путешествие до старой библиотеки. Мир, построенный автором, соответствует конкурсу. Будущее - такое, каким оно может стать в результате развития технологий. Хотелось бы пожелать автору удачи на конкурсе! 10
1616 Leonid.Gilyov ----- Хороший добротный рассказ. Занимает с самого начала повествования. События развиваются быстро и последовательно. Правда, можно сказать, что где-то все это уже было. Но, тем не менее, не умаляет достоинств рассказа. Рассказ построен логично и связанно. Читается легко и вся картина происходящего не разрывается. Нет надуманных вставок и переходов для украшения рассказа. События рассказа держат в некотором напряжении. Образ Кира прописан хорошо и логично. Финал рассказа очень понравился. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Можно сказать: «современная фантастика». Было бы неплохо если бы рассказ дальше участвовал в конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1065 Greazzly ----- Сюжет, может, сам по себе не так интересен (хотя, безусловно, и он классный), но то, что я увидел по итогу просто "великолепно". Вот действительно. Ни на секунду не отвлекался, с самого начала меня просто завлекло в эту вселенную и не отпускало до конца. Спасибо Про слог и говорить нечего. Хороший, обычный такой слог. Описание вставлено именно там, где нужно, идеально гармонируя с самим действием. Мир очень классно описан сам по себе и, как по мне, все эти объяснение долгие были не в кассу. Лично я все понял еще до него. Научная фантастика, будущее, антиутопия. Просто качественно
988 TAlex ----- Это уже было в Симпсонах! Точнее в одном из эпизодов "чёрного зеркала". Сама идея ужасного будущего, где контролируют эмоции и люди превращены в роботов отнюдь не нова. Идея испытания-иллюзии тоже не нова. И я хочу спросить: о чём этот рассказ? Что я, как читатель, должен был понять, о чём задуматься после его прочтения? Проскочил как пилюля, без вкуса и запаха. Внутреннее строение текста вполне себе ровное. Написано профессионально, без скачков. Я не увидел в тексте стоящую идею, но ведь это не относится к "технической стороне текста"? С техникой всё нормально. Практически чистый киберпанк. Поэтому - соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 132

Счастье внутри

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12328 Tanatos ----- Мне кажется, автор в последнее время читал(а) «О дивный новый мир» О. Хаксли и «451 градус по Фаренгейту» Р. Брэдбери. Мир будущего, в котором почти не нужно работать, зато есть куча времени на развлечения. В принципе, основная идея понятна – нужно быть счастливым, несмотря ни на что. Но реализация идеи слабая. Повесился отец, бросил парень – притянутые за уши события, к тому же ни капли не раскрытые. Лишние местоимения – «кружащих ей голову мыслей», «внушал ей детский страх», «стискивая девушку в своих объятиях». Неверное склонение слов – «день рождение», «на той недели». Глупые по смыслу предложения. «Ты, как я погляжу, проголодалась» – по внешнему виду человека можно понять, что он голоден? «Мысль о перекусе не покидала её с момента выхода из поезда» – всю дорогу домой думать только о том, чтобы набить желудок? «Тина побежала в свою комнату, чтобы доразобрать чемодан» – который она, вообще-то, разбирать ещё не начинала. «Её стройное тело красиво изгибается» – штамп. «Ощутив на губах солоноватый привкус» – Слёз? Крови? Ну и далее по тексту куча смысловых ляпов. Ну пусть будет фантастика с зачатками антиутопии. 2
11882 gregr ----- До конца было интересно, что же случится с этой девчонкой. Честно говоря, не ожидал такой развязки, но не ожидал в плохом смысле этого слова. Рассказ про обычный случай в обычной жизни обычного подростка из напичканного техникой будущего. Какая-то бытовуха получилась. Хотя, конечно, проблема в рассказе есть, но как же узко она рассматривается! И, думаю, я должен отметить, что персонажи не были картонными. Это огромный плюс. Написано хорошо, легко читается, но есть недочёты в виде грамматических ошибок. 1. "На Розалин был одет шлем" - одет во фрак или в пижаму? 2. Постоянные лексические повторы. Можете считать придиркой, но, по-моему, это портит общую картину. 3. Броские опечатки. Футуристика в чистом виде (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11008 Анастасия ----- Если честь, не поняла идеи рассказа. Мир понравился, текст чист, персонажи не картонные, но если идея просто в «мы залезем к вам в мозги, всё поправим и живите дальше», то мне этого маловато. Просто кусочек из жизни, без завязки и развязки. Прочитался легко, но после не осталось ничего. Не зацепил. Мир вроде продвинутый, а люди страдают наивностью и приступами депрессии. Хотя, наивность вполне можно списать на влюблённость, допускаю)) Депрессия и сейчас может толкнуть на самоубийство. Жизненные ситуации в мире недалёкого будущего. Может поэтому рассказ и прошёл мимо. Да, фантастика)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10494 Никсон ----- Кажется, это какая-то антиутопия? Вроде как мир, в котором может быть счастлив каждый. Кроме, конечно, тех, кого умная машинка определила в дефективные. Выглядит даже убедительно: невольно задумываешься, благо это или зло. Интересно, но не так, чтоб сильно впечатляло - просто ещё одно воплощение старой идеи. Многовато невнятных моментов в том смысле, что неясно, зачем они вообще упоминаются. Начиная от "отношений" Тины с Ником (который мелькнул где-то на фоне, сыграв роль подонка, и то с натяжкой, и исчез за горизонтом) и заканчивая этой вот историей с продолжением рода. То есть - да, мир будущего. Но это действительно наиболее важные и яркие моменты в нем? В остальном - вроде интересно, а вроде и раскрыто не до конца. Будто что-то такое интересное осталось за кадром. Мотивация персонажей, к примеру. Психа-отца, мир его праху, плохиша-Ника, тихони-Тины... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10060 Тающий ветер ----- Вначале я думал, что вам стоит удалить все вступление и начать рассказ с отточия и смерти отца. На впечатление от рассказа это не повлияло бы. Но я ошибался. Вам стоит удалить весь рассказ. В нем нет ничего, он совершенно пуст. В конце какие-то мысли есть, но тратить на них такое количество знаков – расточительство. Рассказ, как и короткий жанр в целом, не терпит пустоты. В нем все должно работать на некую идею. У вас же 95% теста – банальная подростковая драма, бытовуха, которая совершенно оторвана от повествования и от читателя. Читать это не просто скучно, но и бессмысленно. «на которых с регулярным промежутком сменялись надписи:» - вот зачем вы их все перечисляете? Начало и так затянуто, а вы меня вынуждаете читать и вовсе ненужную информацию. Написано ровно и грамотно, но на этом все. Вместо героев – картон. Ни один из них не заинтересовал. Очень много лишних описаний и лишних данных. Нечто очень слабо фантастичное. Да, антуража хватает, но толку от антуража? Он не связан с повествованием, действие можно без особых проблем перенести в нашу реальность, и суть почти не изменится. Да, понимаю, нужно будет что-то помудрить с этими разрешениями на ребенка, но суть все равно не изменится. Так что де-юре – это фантастика, де-факто – совсем нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10007 Редактор ----- До последней части, до изменения личности путем инновационной методики, - интересен. Но автору вдруг стало скучно со своими героями или некогда ими заниматься. Рассказ свернулся в черную литературную дыру. Из нее еще никто не выходил. Вот до середины честно хотела начать отзыв со слов: "Ну, вот, наконец, самая настоящая фантастика без каких-либо мутаций". И сюжет был динамичен, и слог прост в восприятии, и темка не избита, и образы прописаны. Читаешь - и видишь, как в фильме. А потом - бах! - папа повесился, любимый ушел, героиня поменяла если не пол, что сейчас можно, то сознание. Фальшиво. Слог хорош, с некоторыми погрешностями типа "На утро Тина долго смотрела в потолок перед тем, как подняться". Это ж не предлог+существительное, а наречие, а автор этого не чувтсвует, печально. ну, и таких огрехов 3-4 есть. Соотвествует, сюжет до половины рассказа - хорошая добротная фантастика. Вторая половина - набор литературных стереотипов, не подтвержденных ни ранее написанным, ни позднее описанным. Очень жалко! Получился литературный карлик: сверху все хорошо, а как дойдешь до поясницы - печалька. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8877 Lady Beetle ----- В этом рассказе нет изюминку, хотя потенциал явно прослеживается. Мне не хватило эмоций у героев, внутренней борьбы, а ведь все это должно было появиться, судя по сюжету (по крайней мере, я этого ждала). Из рассказа не понятно ни отношение героев, ни самого автора к подавлению негативных эмоций. Так, все-таки, к каким последствиям для человечества такие методы приводят? Единственное, что эмоционально задело - это то, что за человека все решают. И то вскользь. Рассказ незатейлив, ему не хватает образности и "цвета". Есть и мелкие недочеты, но они не мешают восприятию текста. Грубых стилистических или грамматических ошибок не заметила, по крайней мере, таких, на которых я бы споткнулась и отвлеклась от сюжета. Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7435 Zahav_aleks2000 ----- Рассказ написан интересно. Есть интрига. Структура тоже имеется: завязка, кульминация, развязка. Развязка интересная, хоть и ужасная. Остается сожаление после прочтения. Наполнение сюжета во всех отношениях сделано грамотно. Идея рассказа проста, но понятна, а главное - она имеется! Название соответствует содержанию! Рассказ написан плавным, красивым, доступным слогом, поэтому читается легко. Отличное наполнение окружающего мира. Ненавязчиво читателю доказывается, что перед ним – мир будущего. Образы героев, может и не прописаны детально, но этого и не требуется, так как упор делается на их поведение, результатом которого становится воплощение главной задумки автора. Рассказ полностью соответствует жанру научной фантастики! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6931 Перо ----- Не особо уловима главная мысль всего произведения; если это "не убивайте себя, это нехорошо", то аргументировано слабенько: девушка была в депрессии, ей промыли мозг, и сразу все стало хорошо. Насколько я понимаю, Ник нужен только для того, чтобы усугубить состояние Тины, но ему можно было и лучше применение найти, а то он как-то через чур быстро "слилился"; честно говоря, даже думала что он встречался с девушкой из-за работы отца, так сказать шпион. Развязка показалась мне донельзя скучной, глупой и вообще никакой. Но попытка показать, что счастье внутри каждого похвальна, просто неумело, на мой взгляд, изображена. Косяки на минимуме, читается легко, я только советую не употреблять "так как" в художественном тексте, не очень приятно выглядит. Со стилем все в порядке, жалко автор не очень подробно описал внешность героев, но это уже придирки. Вполне подходит под научную фантастику Автор, не отчаивайтесь, успешных вам начинаний! 6
6888 Diana ----- Если нас ждет вот такое светлое будущее с такими счастливыми людьми, то, может, и не стоит к нему стремиться? На первый взгляд, история должна вызывать сочувствие к героине - самоубийство отца, приговор о бездетности, предательство парня, "откорректированная" мать... Слишком много всего и сразу. Но почему-то сочувствие не возникает. И думаю,что причина этого - безэмоциональная подача. Рассказ читается как полицейский протокол - хронологическое перечисление событий без эмоциональной составляющей. Если образ Тины еще хоть как-то прорисован, то остальные герои - всего лишь куклы в театре теней. К примеру, почему Ник решил ее бросить? В предыстории ничто не указывало на то, что он подлец и просто использует Тину. Рассуждения врача о счастье вызывают недоумение. Что он хотел этим сказать? Нет, оно, конечно, понятно, что эти рассуждения - это политика государства. Счастливым, безропотным быдлом, у которого только минимальные потребности в комфорте и больше ничего, проще управлять. И в финале, вместо того, чтобы "взбунтоваться" и найти выход, пойти наперекор системе, Тина покорно принимает участь того самого быдла... Нет в рассказе ни глубокого смысла, ни желания к чему-то стремиться. Текст, конечно, читабельный, ровный, почти гладкий. Но воспринимается с трудом, потому что не вызывает интереса. И конечно, грамматические несоответствия не способствуют положительному восприятию. Тина вернулась домой полной впечатлений и кружащих ей голову мыслей - Тина - это оно, мое? раз полнОЙ? Розалин прошла мимо отца Тины, стоявшего дверном проеме - пропущен предлог, но это опечатка, а форма причастия неверная. Розалин старалась не обращать на это внимания и избегала говорить с дочерью по душам, понимая, что ее мужу это удастся намного лучше. - опять временные несоответствия. «Нейропарламент снова нашел, к чему придраться в работе министров? - знаки препинания. На той недели - проверочное слово - земля, на землЕ я не фанат знакомиться с родителями - фанат знакомиться - это как? освежающий привкус лекарства - весьма подходящее определения для лекарств - освежающий... Вернувшись в режиму просмотра карты импульсов мозга - в режимУ это хорошо. а собаки меланхолично провожали взглядами дроны - может, все таки дронов? были как всегда спокойны/чтобы дрон мог наконец припарковаться - как всегда и наконец - это вводные слова. Конкурсу соответствует. Конечно. Ведь это наше скорое будущее. Сделал психокоррекцию и живи счастливо. Ешь, пей и спи. Зачем тебе проблемы? Автор, какую цель Вы преследовали, когда писали этот рассказ? Или большую идею, которую хотели раскрыть? 3
5775 Jouster ----- На мой скромный взгляд - довольно слабенько. Идея понятна, она подана немного топорно и "мимо кассы", но присутствует. Но все прочтение меня не покидало ощущение, что читаю сюжет какого-то бюджетного американского кино. Все очень картонно, персонажи ведут себя странно и не проработаны. В первую очередь, это проявляется в том, что я даже не смог запомнить их имен. Точнее, мозг просто не захотел. Почти все персонажи представлены так блекло, что, убери их из рассказа - и ничего не поменяется. А диалоги только подкрепляют ощущение американских сериалов или чего-то в этом роде. Нужно поработать над мироощущением главной героини, не делать акцента на ее подростковых проблемах. Нужно вычитать рассказ, исправить некоторые ошибки. Признаю - в некоторых местах из автора будто пробивалось вдохновение, и мне становилось интересно читать, но потом я снова спотыкался на каком-нибудь неудачном моменте. Общее мнение - идея пришла автору в голову довольно внезапно, и тут же родился этот рассказ, слегка поспешно исполненный. Мой совет - перелопатить добрую половину, начиная от мотивации и поступков, заканчивая диалогами. Зато образ "пластмассово-идеальной жизни" удался хорошо. Есть огрехи, и их довольно много, причем большинство исправляются обыкновенной вычиткой. Приведу самые вопиющие примеры: "также сильно" - всегда спотыкаюсь на подобного рода ошибках. Так же в данном случае будет писаться раздельно. "и весьма замедленно соображающую Тину" - слишком официозная и громоздкая конструкция для такого рассказа. Она подошла бы только в прямой речи какого-нибудь офисного клерка или научного сотрудника. "ловко поднял за одно утро ослабевшую Розалин" - просто необходимо перефразировать. Дважды прочел, чтобы просто понять смысл написанного. Сначала кажется, будто у Розалин где-то на теле растет "одно утро", и за него-то врач и уцепился. "Мне было известно, чем он занимается в своих проектах, так как у нас не было секретов друг от друга" - аналогично одному из пунктов выше, девушка-студентка так говорить не станет. "Пожалуйста, приезжай, мне так плохо." - тут косяк со знаками препинания. В них нет никаких эмоций! Когда я вижу в подобных предложениях на концах только точки, представляю, как девушка говорит это с каменным лицом и без всякого выражения. Здесь просто напрашивается восклицательный знак или хотя бы многоточие. А лучше - "!.." "обожавшая детей от мала до велика" - так не говорят. Это тоже нужно перефразировать. Например в "детей и подростков". Соответствует Не люблю ставить низкие оценки, но конкурс есть конкурс, и в сравнении с остальными рассказ действительно показался мне слабоватым. 3
5514 Елена_1107 ----- "Тело отца сразу же запретили трогать, аргументировав это тем, что если он еще жив, то попытки его снять могут привести к летальному исходу". Э-м-м, то есть если ты видишь болтающегося в петле, предположительно ещё живого человека, его ни в коем случае нельзя вынимать, пусть повисит до приезда специалистов? Серьёзно? Я не врач и не спасатель, но мне это кажется неправдоподобным. Хотя, может, тут глубокая задумка автора из серии "Теория заговора" - родным специально так сказали, чтоб неугодный по какой-то причине человек уж точно умер. Не могу сказать, что рассказ неинтересный. Он неплох, и идея, мне кажется, ясна - технологии вытесняют из жизни что-то очень важное. Местами есть повторения одних и тех же слов в одном предложении или соседних предложениях, причём без этих повторений вполне можно было бы обойтись. В итоге у меня возникло ощущение "не-лёгкости" текста, хотя в целом читается без проблем. Жанру конкурса соответствует полностью. 5
5383 Евгений Вальс ----- Текст читается легко, взгляд не застревает на каких-то словах или фразах. Но вместе с тем ничего и не цепляет: не в словах героев, не в описаниях, не в событиях. Рассказ очень сырой и пустой по содержанию. Понятно, что хотел сказать автор, но к этой мысли надо подвести читателя, а не просто повторять ее по ходу повествования. И лучше всего, если этот вывод – о счастье внутри нас сделает сам читатель! Сцену с гибелью отца хочется представить четче – но описаний, данных автором, недостаточно. То, что доктор говорит Розалин о счастье, кажется искусственно введенным в речь персонажа. Не может доктор это говорить в данной ситуации. Сканирование мозга Тины и вдруг выяснившийся факт о невозможности иметь детей – тоже выглядит надуманным и искусственным. Слова матери на новость о проблеме дочери звучат по детски – мать вряд ли так могла ответить. Если выразиться одной фразой – рассказ не о чем. заявленному жанру соответствует на 50% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3337 VikiEd ----- Сюжет захватил, весьма интересный... Не было ни одной строки, которую хотелось бы быстро проскочить, потому что боялась упустить что-либо важное. Одно смутило: я думала, что этот Ник, парень Тины, познакомился с ней из-за отца... и вообще имеет какое-то отношение к его смерти. Предполагала, что в конце рассказа это как-то вскроется, но дочитала до конца и разочаровалась... какой-то яркой концовки не получилось. Читается легко, без "напряга". Были некоторые моменты, которые резали слух, но их было всего парочку... один из них - "доразбирать" веще или чемодан, не помню точно. Второй - какое-то несоответствие глаголов между собой. Видимо, автор правил текст и до конца его как следует не вычитал. Но в целом, слог автор очень и очень неплох. Считаю, что рассказ жанру фантастики не соответствует . Это рассказ с элементами фантастики, коими являются всего лишь упоминания о нейросистемах, дронах, кибер-реальности и пр. В целом, этот рассказ мне напомнил детектив... Хотя в итоге оказалось все и того проще. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1755 D.Brand ----- Сюжет понравился. Мотивации и поступки героев прописаны хорошо и в целом правдоподобно. К середине рассказа начинаешь сопереживать Тине, отец которой повесился, мать попала в больницу, а любимый человек бросил. Интрига выдержана до конца. Было интересно и увлекательно читать. Что касается повествование, в начале было пару шероховатостей. Например, в можно было вместо словосочетания "отец Тины" дать имя папы главной героини в следующем предложении: "Девушка воодушевленно согласилась, так как мысль о перекусе не покидала ее с момента выхода из поезда. Розалин прошла мимо отца Тины, стоявшего дверном проеме и поспешила вниз, проговаривая на ходу: «Кухня! Три порции обеда из стандартного меню!" Из-за небольшим стилистических огрехов вначале даже показалось, что передо мной переводной текст (по работе часто перевожу тексты и сталкивался с такими моментами), однако потом рассказ захватил и уже не отпускал. Повествование шло гладко. Рассказ соответствует конкурсу. Показан мир недалекого (или далекого?!) будущего. Оценка пограничная, 9+, почти 10 баллов из-за небольших шероховатостей. 9
1512 Leonid.Gilyov ----- Ясно, что действие рассказа разворачивается в будущем и видно желание автора связать это будущее с чувствами и переживаниями людей. Попытка разобраться в счастье как всегда, сложна. И в чем же счастье Тины и мамы? Что надо пережить смерть отца и радоваться жизни и научно-техническому прогрессу и хорошей умной кухне? Из текста рассказа не совсем понятно, почему отец покончил с жизнью. В связи, с чем вдруг Ник отказался от Тины. Хотя в целом рассказ читается, хочется быстрее добраться до конца, до развязки. И резюме, - счастье в детях, пусть даже и приемных? Рассказ можно отнести к фантастическому жанру. Действие рассказа в недалеком будущем способствует этому. Рассказ соответствует заявленному жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
962 TAlex ----- Идеи в тексте 1. В будущем всё будет кибер. Этого "кибер" будет даже слишком много, но на то оно и будущее 2. Операция сделает вас счастливыми! Идея совсем не нова и непонятно то ли автор написал длинный рассказ, чтобы показать эту идею, то ли добавил её в конец просто чтобы было. Вот я не понял каким боком "операция для счастья" связана с самим рассказом. Это главная идея? Побочная? Что хотел сказать автор? Будущее хорошо, плохо, просто есть? Я не понимаю. Киберпанка здесь много, это да. Вот главной идеи в рассказе либо нет, либо она так избита, что не воспринимается главной идеей. Хаксли (о дивный новый мир) и Чехов (в рассказе про сумасшедший дом) сказали всё это давным давно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
956 Greazzly ----- Сюжет особо не впечатлил, хотя задумочка со "вселенским счастьем" приличная. Начало можно было бы так и не расписывать, уж слишком долго подводили читателя к основным действиям, без видимых на то причин. Это было лучше чем средне, но хуже чем классно. И да, меня как-то расстроила речь про то, что девочка не сможет иметь ребенка. Это ведь мир будущего, а генетика уже у нас развивается очень быстро. Косяк) Некоторые эпитеты показались странными, но в целом впечатление от слога хорошее. Описания было не так много, что, несомненно, плюс. Текст вроде не сложный, хотя и некоторые моменты (особенно в начале) показались скучными. Ну, научная фантастика. Будущее, так сказать.
Общая оценка 84

Лодочник и звезда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12327 Tanatos ----- Внятного сюжета я не нашёл. Рассказ можно подать под видом легенды, которую моряки рассказывают сухопутным крысам. Но как обособленное произведение его воспринимать невозможно. Единственное, что понравилось - ощущение, когда ты один в открытом бушующем океане, сидишь в лодчонке, а вокруг поднимаются из глубин огромные твари. Автор знает терминологию, но в некоторой мере злоупотребляет ей. С эпитетами явный перебор. Чрезмерная поэтичность. Но для романтической баллады – самое то. Ну и сочетание терминологии с поэтичностью выглядит нелепо. На мой взгляд, повествование должно быть выдержано в одном стиле. Пусть будет фэнтези. Хотя, под этим жанром я привык видеть иное. 3
11849 Анастасия ----- Красивая сказка, момент с падающей звездой отдалённо напомнила «Звёздную пыль» Геймана, что мне очень симпатизирует. Любопытно, что подумала звезда, очнувшись в тёплой и влажной темноте?)) Я молчу про запах изо рта)) (нет, нет, я не смеюсь и ничего против не имею, просто фанат юморных рассказов, вот и фантазия понеслась в забавные диалоги и комичные ситуации)). Интересные описания и сравнения. Но в конце, когда описывался вид с маяка, я не совсем поняла, где же этот Лодочник. На краю мира? Хотелось бы увидеть и мир, в котором он живёт, да и его предназначение тоже. Он ведь не плавает по океану только за упавшими звёздами, верно?)) А в целом, хорошая, красивая зарисовка. Думаю, акцент был сделан именно на красоте описаний и образов, но в какой-то момент их стало слишком много. До такой степени, что я не поняла, что хотел передать автор. Хорошо, что это всего лишь зарисовка, а не большой рассказ, а то насыщенность образами и сравнениями была бы фатальной. А так ничего, красивый, яркий рассказец)) Фэнтези, да, фантастика) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11824 gregr ----- Начало не заинтриговало, отсутствие диалогов насторожило, но в целом и без них Лодочнику и его судну хочется (и получается) сопереживать. Очень красивая и немного грустная сказка. Порадовало, что история не вырвана из какого-то бо́льшего контекста, а имеет начало и конец. Написано хорошо, но не понравилась фраза: "Содрогалось все сущее" - есть в ней что-то пафосное. К счастью, таких огрех у вас мало, как и ошибок, - их я вообще не заметил. Думаю, хорошую сказку можно отнести к жанру этого конкурса, а если конкретно, то к фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10059 Тающий ветер ----- Какая-то легенда. Может, придуманная автором. Может, откуда-то взятая. Разгадывать особого желания нет. Вспомнилась «Звездная пыль» (причем, именно фильм). Понятно, что это не оно, но отсылает однозначно. А так… хорошо только то, что миниатюра короткая и почти не успевает надоесть. Понятно, что кому-то это понравится, но я не из их числа, я не воспринимаю такие вещи, не вижу в них особого смысла. «По всем человечьим законам» – человеческим, все же. Количество красивостей на килознак текста зашкаливает. Собственно, красивостей тут больше, чем самой миниатюры. Нет, написано грамотно и почти без перлов, хотя некоторые обороты и стоит исправить. Но читать такое на втором абзаце становится смешно. Автор, ну реально перебарщиваете. Вот это: «Она, в свою очередь, нежно любила все то, что не может отправиться в путь и навеки недвижимо, как волнорез и каменный маяк…» может быть красиво в единичном случае. Но когда из таких оборотов состоит весь текст, это вызывает даже не улыбку, а раздражение. Сказка, легенда. Да, в рамках жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9999 Редактор ----- Интересен, хотя и нет экшена. выручает образ моря, Лодочника, который, Рыбак, и звезды. Рассказ компактный, не перегружен деталями, соотвествует размер задумке автора - такой не напряжный абрис главного героя. Вот по слогу есть замечания. Ну как можно написать "суицидальные штормы"?! штормы - эни на то и шторсы, чтобы других уничтожать, где ж тут суицид? прямо глаз режет. Или вот: "капризный океан". Прилагательное "капризный" можно отнести к чему-то мелкому, не серньезному, но никак не к океану, это мгновенно микротизирует литературный образ. Соответствует, я бы даже сказала, что это какое-то особое напрвление в фантастике, редко встречающееся. Для того, чтобы создать такой рассказ с отголосками эссе, требуется нестандартное мышление, каковое явно у автора присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9472 Никсон ----- Довольно интересная и спокойная работа. Легкая в чтении и даже в чем-то нежная, благодаря той любви и заботе, что оказывал Лодочник. C такой историей приятно посидеть после тяжелого дня. Только, увы, она коротка, чтобы насладиться ей в полной мере. На мой взгляд слишком растянутое начало. Очень-очень много описаний. Интерес появился лишь к середине работы, когда лодочник достиг звездочку. Вот тут-то начались действия и описания, а не куча описания - чуток действия. Очень понравился Лодочник. Пусть не совсем раскрытый персонаж получился, но вполне живой. Со своими верованиями и волнениями, что придает человечности и реалистичности миру. Думаю, вы бы могли описать поподробнее про это море с чудовищами, про звезды и зачем вообще Лодочнику воскресать-спасать звезды. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8870 Lady Beetle ----- Хорошая сказка, от которой веет теплом и надеждой, но немного не дотягивает до 10. Некоторые сравнения заставляли задумать не о сюжете, а о их значении, что, конечно же, мешает полному погружению в происходящее. Не обошлось и здесь без ляпов: суицидальные штормы - это как?; то деревянная скорлупка, то судно с парусами - так как все-таки выглядело это плавсредство?; "Звук был такой, будто деревянная скорлупка мечтала поскорее выйти на большую воду, и одновременно боялась этого" - совсем не могу представить этот звук. Но, в целом, читается легко. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7434 Zahav_aleks2000 ----- Сначала, вроде бы появляется интрига, но потом все становится хуже. Сюжет унылый и заканчивается ничем. Может, автор хотел показать что-то божественное, какой-то вселенский масштаб? Затравка на это имеется, но все равно не понятна суть действий главного героя и что этим хотел сказать автор. Слог мягкий, журчащий. Читать легко. Окружающая среда имеет очертания, но все-таки, как я уже сказал, она не помогает понять, кто такой Лодочник. Необходимо внести какие-то дополнительные элементы (пояснить, для чего Лодочник вылавливает звезды, кто такие звезды?) и разбавить рассказ прямой речью. Развязка тоже должна быть интересной, а этого нет! Не могу понять, к какому жанру относится рассказ: фантастика или фэнтези? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6938 Перо ----- Романтично и мило, но некоторые моменты несколько не ясны: если Лодочника сковала тьма, как он увидел отражение звезд? если звезда была у него во рту, как он читал молитву? зачем, в общем-то морскими чудищам звезда? Хотя, тут ответ наверно "что упало, то пропало". К повествованию, собственно, претензий-то и нет, описания яркие и красочные, со стилем и грамматиккой все в порядке. Мир Короля-Рыбака, седого Океана, и ярких, иногда падающих и погибающих, звезд фантастичен и полон чудес и загадок. Не знаю, какой это поджанр фантастики, но это точно она. 7
6146 Diana ----- Я бы назвала эту зарисовку "Сюрреализм чистой воды". Почему зарисовку, а не рассказ? Композиционно не хватает пролога. Повествование начинается с середины, это минус, но сюрреализм допускает подобные вещи, когда есть полностью завершенный финал. Но и он не доработан. Поэтому, к сожалению, это лишь зарисовка - кусок картины, которую надо дописать. Живые образы, созданные автором, - это плюс. Наделенные сознанием и лодка, и маяк, и упавшая девочка-звезда, и враждебный океан, полный чудовищ, - всех объединяет одно настоящее дышащее существо - Лодочник. Одинокий и востребованный одновременно. Никому не навязанный и всегда нужный. "Пока его не позовут вновь". Красивая сказка о тонкостях нашего сознания. Найдите хоть одного человека, который ни разу не ходил по воде, пусть и было это только во сне. На первый взгляд, прочтение буксует, но мелодия слов овладевает сознанием очень быстро. И повествование становится легким настолько, чтобы не замечать сопротивление воды и ветра, идущих наперекор. грива развивается - или все-таки веет? – Пусть, решил Лодочник, – в следующий раз будет наука…./ – Лети в небо! – сказал он. – Ты свободна! - оформление диалога и прямой речи. Но сдаться капитан судна не собирался - согласование времен глаголов. она требовало то - согласование рода (допускается опечатка). Образность увлекает, затмевает недостатки, но это - обман сознания. Как хочется иногда сказать, когда вот такие красивости встречаешь встречаешь: "Капитан с кораблем роднится кровью, автор со своим произведением - пОтом". 10, 20, 40, 50 раз переписать каждое слово, чтобы выдать шедевр! Вам хватило бы и 5 раз, чтобы сгладить углы и сделать конфетку. Но и то, что уже есть, достойно восхищения. Сюрреализм, может быть, не фантастика. Но кто скажет, что Сальвадор Дали писал не фантастику? Жанру конкурса соответствует. Больше того, имеет право на дальнейшее движение вперед. Уважаемый автор, очень личное обращение к Вам. Мне безумно понравилось Ваше описание взаимоотношений Лодки и Капитана. Дело в том, что мой любимый мужчина - капитан корабля. Ходят они по озеру Байкалу. Своего корабля у него сейчас, к сожалению, нет, работает по найму. Но когда он входит на борт, первое, что делает при знакомстве с кораблем, - делится кровью (в прямом смысле слова, обычно в машинном отделении). И если корабль принимает, они становятся единым целым, одним организмом, который способен преодолеть все бури и ненастья. Вот тогда я, ждущая на берегу, за них спокойна. 8
5504 Елена_1107 ----- Неторопливое, в хорошем смысле убаюкивающее повествование. Неведомый мир, и не реальный, и не сказочный. Чувство такое, будто посмотрела небольшой завораживающий фильм. Не скажу, что сюжет захватывающий, но он оригинальный. Однако мне не хватило действия. Описания замечательные, только вот я из тех читателей, которые не любят долгие описания - это особенность вкуса, а не объективная претензия. Прекрасный слог, всё повествование будто единый сотканный узор, где один изгиб переходит в другой. Читать приятно. Только, как я уже писала, на мой взгляд много описаний и маловато действий. Жанру фантастики соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5380 Евгений Вальс ----- Начало повествования не содержит интригу, завязку и не цепляет читателя. Дальше читал только потому что – надо прочесть. Лодочник видит падающую в море звезду и пускается ее искать??? Он не знает, что это метеорит (камешек), который просто упадет на дно? Или это волшебный мир, в котором все иначе??? Я понимаю, что образ романтичный, но как читателю откинуть логику в сторону? И только потом мы понимаем, что звезда все-таки живая и похожа на девочку. В самом начале и далее по тексту масса неудачных сравнений. Одно из первых: «Тело лодки» – у лодки есть тело?? А потом лодка вдруг становится судном! После некоторых фраз возникают вопросы к автору - мироздание может сотрясаться от шторам на море?? «Кипящие волны» - море кто-то вскипятил?? «Частицы воды» - что имеется ввиду? «Это была любовь матери к увечному сыну» - это сравнение взаимодействия моря и лодки??? «на борт ступил Лодочник» - на борт чего – там ведь говорится только о лодке (о деревянной «скорлупке»)? Лодочник называется капитаном – капитаном лодки??? Такое возможно? А это самое неудачное сравнение: «тьма … походила на доисторическую асфальтовую лужу». О каком коне идет речь: «резной конь теперь сжимал в зубах частицу ворованного огня»? как свет от звезды мог уместиться во рту лодочника? Что этим автор хотел сказать?? текст соответствует жанру Автору надо было в самом начале повествования как-то сказать что лодочник спасал звезды и возвращал их на небо. Показан просто один из обычных для него дней – но именно в этот день должно было что-то случиться. Может быть впервые звезда с ним заговорила или еще что-то. В рассказе нет чего-то, что оставило бы в душе читателя какую-то мысль или приятное ощущение. Автор использует слова, которые незнакомы читателю – нужны ссылки, иначе непонятно что делает герой повествования: «Зарифив бизань», «тралить». Почему море сравнивается с мерзкой утробой? Это должно быть обосновано. 2
4857 Jouster ----- К сожалению, сразу должен оговорить, что, хоть мне и понравилась картинка (сам люблю морскую тематику), оценка будет невысокая. И вот почему. Перед нами - абстрактные образы, которые для пущей убедительности обернули в многослойные метафоры. А читателю подайте-с что-то более понятное. Я такие рассказ не то чтобы люблю - если и читаю, то только по настроению. Есть несколько неточностей, ошибок; на мой взгляд, все произведение, особенно его начало, получилось перегруженным метафорами и эпитетами. Нужно было как-то больше внимания уделить собственно сюжету, которого здесь, откровенно говоря, маловато. Особенно - простейшему объяснению того, что перед нами, кто перед нами, чем он занимается. Пусть даже образно. Возлагать весь труд на фантазию читателя - прием неплохой, но не всегда оправданный. Не для рядовой аудитории. По такому рассказу неплохо было бы написать картину, но увы, для конкурса литературы только четверка. А вот не совсем. Перед нами, скорее, произведение абстракционистского искусства. 4
2646 VikiEd ----- Сюжет зиждется на одном событии - спасении звезды. Нет никакой предистории Лодочника или звезды, автором просто описывается процесс спасения, а большую часть текста занимает описание. Как по мне, не хватает динамики. Описания местами, действительно, романтические и красивые, однако живых диалогов и динамических сцен лично мне не хватило. Описания окружающей среды и бушующего океана весьма оригинальны, однако в некоторых местах даже чересчур. К примеру, "суицидальные штормы" - для меня осталось непонятным, что хотел сказать этим автор. Суицидальные - это как? Суицидальные мысли, поведение - это понятно.... Но ШТОРМЫ. Это те штормы, которые убивают сами себя? Очень много встречала повторяющихся слов в соседних предложениях. К примеру: "Поэтому Лодочник ринулся сломя голову следом. Поэтому резной конь теперь сжимал в зубах частицу ворованного огня, который ему, Лодочнику, красть не следовало." Очень режет слух вот это: "поэтому-поэтому, лодочник-лодочник". Автор неправильно оформил прямую речь в тексте в нескольких местах: "Капитан судна отвязал трос и полотнище паруса, лишившись всякого натяжения, несколько раз хлестнуло его по щекам. – Пусть, решил Лодочник, – в следующий раз будет наука…. Зарифив бизань, он взялся за древко сачка, все это время лежавшего под ногами. Привязав к нему линь, Лодочник проверил целостность сетки, прежде, чем бросить снасть в воду." "Он знал, что спасенная им звезда больше не нуждалась в очищающем пламени, и с легким сердцем ее отпустил. – Лети в небо! – сказал он. – Ты свободна!" Мне лично сложно назвать это произведение фантастикой. Скорее так - фантазии автора. Вот это больше подходит для характеристика жанра в данном случае. Для фантастики, как по мне, этому рассказы чего-то не хватило... Романтичное произведение, но не для конкурса фантастики.... 3
1495 Leonid.Gilyov ----- Рассказ говорит о стремлении автора написать очень романтичное произведение. В некоторой степени это получилось. Что-то всех стало жалко. Хотелось большее экспрессии. Рассказ читается легко. Хотелось больше силы. По крайней мере, описание лодки в начале рассказа в этом смысле обнадеживало. Звезда оказалась какой-то жалкой. Лучше бы назвать рассказ «Лодка и море», так как эти персонажи прописаны живее. Можно отнести рассказ к жанру романтического фэнтези. Наверное, это позволит ему соответствовать жанру конкурса. Не хватило яркой фантастической завязки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1291 D.Brand ----- Справедливости ради, лодочник никакой вовсе не лодочник, а служитель маяка, но это мелочи, так как на суть дела это не влияет. Сюжет вышел простым, но целостным, скомпанованным в добрую, добротную историю. Сюжет линеен. Имеется небольшая интрига, заключенная в том, сможет ли главный герой спасти звезду или нет. Дело закончилось хэппи эндом, и в целом, рассказ вполне годится для широкой целевой аудитории, в частности, детской. Слог легкий, добротный, но не без шероховатостей: небольшой перегруз терминами, пару раз коробило от авторского стиля повторов и несостыковок. Так, к примеру, не совсем понятно, как сеть захватила звезду (магнитами что ли?). Странным показался и пассаж про то, что лодочнику не следовало воровать солярку из маяка для фонаря. Автору, конечно, виднее, так как события происходят в темное время суток, но разве у служителя маяка не найдется лишней солярки для таких целей? Чай внутри маяка, где он обитает, не шибко светло! Рассказ написан в одном жанре со Звездной пылью. Добрая фентези сказка. Автору удачи! 8
894 TAlex ----- Вот делайте, что хотите, но это не рассказ. Это стихотворение. Это поэма в прозе, но не рассказ. Обилие образов, запахов, звуков, красота слога - всё это стихотворение, но совсем не рассказ. Какое повествование? Это стихотворение, а в стихотворении важны ритм, красота слога, но никак не повествование. Поэтому повествования тут нет от слова вообще. Это стихотворение, какое там соответствие? Нет, я люблю стихи и поэтому поставлю высокую оценку,но ни о каком соответствии говорить смысла нет. Напомнило "старик и море", но более, поэтично что ли. Это не рассказ, стихотворение в прозе. Прекрасное, очень прекрасное стихотворение. Автор, вы случайно не инкарнацией Гумилёва будете? Помнится у него тоже рассказы, как стихи были. 10
768 Greazzly ----- Спасибо. Среди всего, что я видел - лучшая работа. Безусловно, подобран очень необычный сюжет и герои, но все это неважно. Эмоции буквально пронзают эту работу. Мысли и эмоции. Очень хорошо, эта работа действительно стоит 10-ки Слог - отличный, как и у большинства здесь. Но у вас есть особенность. Практически все описание - безусловно к месту. Вот прямо там, где надо. Размер выбран очень хороший, не переборщили, но и не осталось недосказанности. Просто отличная работа, по-больше бы таких. Жанр, конечно, фантастика. Но, смею предположить, что фантастикой он не является (вот теперь думайте, что я написал) Да, читаю совсем ночью, так что если что извиняйте. Но я рад, что прочитал его именно сейчас. Как по мне, идеальное время чтобы подумать, а у вас подумать точно было над чем)
Общая оценка 103

Заговорённая

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13531 gregr ----- Сюжет не затягивает, сопереживать персонажам, при всех усилиях, не выходит. Не обижайтесь, но чуть не уснул. События начинаются ни с того ни с сего и там же заканчиваются. Почему, зачем, что движет героями?.. Я так и не понял. Тут не хватает обширного вступления, объясняющего, откуда растут крылья ноги и хвосты у этой истории. Без этой прелюдии ничего непонятно, и я просто не знаю, как оценивать ваш рассказ. Ошибки: 1. Нарушенный порядок слов. 2. Уточнения, которые только больше затуманивают смысл написанного. 3. Неправдоподобные диалоги: никто не говорит так длинно и сложно. 4. Неуместные использования обособленных обстоятельств и определений 5. Ошибки с видами глаголов. Соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12324 Tanatos ----- Сюжет рваный. Лично я его так и не понял. Какие-то не связанные друг с другом обрывки. Конфликта нет. Чем всё заканчивается – тоже не совсем понятно. Слишком много старух – я запутался в них. Предложения косноязычны. Части предложений не согласованы. Диалоги – неизвестно с чего возникшие, сложные для восприятия философские беседы. Встречаются слова из современного обихода – государство, секретарь, вакансия. Здесь они лишние. Нелепые выражения – «сиюмгновенный», «навострила глаза», «наполненное на добрую половину». «Кот, который водил носом в надежде чего-нибудь отхватить». Люлей отхватить, к примеру. Простите, не удержался. Слишком много лишних местоимений – «бабы возвращались к своим прежним делам», «доверилась своему тонкому чутью». Целый абзац, в котором нет чётко прописанных действующих лиц, а только местоимения – она, с ней, их, на неё. Сложно понять, кто где. И так по всему тексту. Читать сложно. Написано коряво. Не всегда понятно, что хочет сказать автор. Некоторые абзацы – бессмыслица. Присутствуют магия, проклятия. Пусть будет фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10998 Анастасия ----- Интересная история, и написано красиво и чисто, но чувство, будто это начало чего-то большего. Не раскрыто название, почему «заговорённая»? Оборвана сюжетная нить со священником, да и линия с ведьмой тоже обрывается на «ты ещё пожалеешь», так и слышится «продолжение следует». Если бы это был всё-таки законченный рассказ, то был бы одним из моих фаворитов. Конкурс всё-таки для законченных рассказов, а это явно начало (судя по раскачке сюжета). Целиком я бы почитала, тем более, что написано не плохо. Многое не раскрыто, да и линии оборванные есть, что и оставляет неприятный осадок. Жанру соответствует (фэнтези)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10416 Никсон ----- Не очень понятно, что в конечном итоге хотел донести автор. То есть, вроде серьёзные такие вопросы поднимаются, и религия тут, и проблема взаимоотношения полов, отцы и дети, но куда это ведет, действительно, непонятно. Зато есть ведьма-мужененавистница. Вроде и интересная задумка сама по себе, но чего-то явно не хватает в ней. Начинается все путанно, да и потом обилие персонажей не облегчает понимание происходящего. Все должно быть сложно и таинственно, но больше получается первое, а разгадывать оставленные загадки нет особого желания. Эту бы задумку развернуть по-другому, чтобы даже в ограниченном объеме (лимит на символы, увы) было понятно, что к чему. Пока же все выглядит незавершенным, неполным. Старуха-ведьма наиболее на данный момент понятный и развернутый персонаж, но её одной на все повествование не хватит... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10058 Тающий ветер ----- «Она ещё вернётся. ***» Вот читал-читал, все хотел жаловаться, что нет отточий. И тут на тебе! Реально? Только сейчас? Их еще до этого штуки три должно было быть. Очень путаное получается повествование. Двоякое впечатление. С одной стороны, кажется, что это выдержки из крупного жанра. С другой – сокращать текст раза в 3-4, да и дело с концом. Воды тонны. Признаюсь честно, я дочитывал по-диагонали. Очень скучно. Если б не турнирные обязанности, бросил бы на первых абзацах. «Выглядело это выпытано» – выпытано? Выпытано!? Даже предполагать не буду, что это… «Анасия меня зовут» – мне показалось, или это первое имя за полрассказа? Очень их не хватало. «– Вы, значит, и есть Григорий?» – до этого упоминаний Григория в тексте нет. А стоило бы при такой-то реплике. Написано ровно и вроде бы грамотно, глаз за ошибки не цеплялся. Но очень громоздко. Еще в начале показалось, что многовато местоимений. Надо какие-то замены вводить, а то постоянное она-ее-ней очень коробит. Что-то такое женско-фэнтезийное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9996 Редактор ----- Сюжет не интересен: сразу много всего без отсыла хоть к каким-то базовым понятиям: например "прошмыгнуть в двери курятника. Церкви, стало быть". Образ лисы-женщины вообще не понятен, он не прописан, просто назван. Не нравится категорически "подделка под старину", все описания и слова, взятые из словаря Даля, никак не укаршают текст, а скорее вызывают стойкое неприятие. Много лишних сюжетных линий и, соответственно, героев, это уводит читателя, у которого хватит сил дочитать рассказ, не только от главной сюжетной линии (кстати, а где она, я так и не поняла), но и от задумки в целом. Слог просто перегружен архаизмами, употребляемыми не для описания образа героев и не для понимания дислокации сюжетных линий в целом, а так, чтобы показать, что слова знакомы. окружающая среда описана урывками и деталями, никак не складывающимися в единое целое: например "Рядом стояла, задрав вверх оглобли, невысокая тележка-двуколка с плоским днищем и бортиком". Явно для антуража, не более того. А двумя предложениями ранее про место дейстивя скупо: "Лесной домик на поляне был широко обнесён частоколом высотой по грудь, вбитым в землю между деревьями и крепко перепоясанный прутьями". Нет рисунка места действия. Не соответствует. Ведьмы есть, попы есть, странные девочки есть - а фантастики нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8854 Lady Beetle ----- Начало рассказа меня порадовало, так и представила себе эту жаждущую наживы хищницу, следующую за своей жертвой... но потом все скатывается в какой-то сумбур. Ни сюжета, ни идеи. Нагромождение персонажей и событий, как будто вырванных из контекста. Наличие истории с Блаженной вообще осталось для меня загадкой, все искала связи и надеялась на концовку, но безуспешно. Мешали восприятию длинные описания (просто перестаешь воспринимать картину) и языковая смесь (нет духа времени). Чувствуется, что автор - натура романтическая с богатым воображением, образы так и мелькают в голове, но соединить их в гладкий и содержательный рассказ, пока еще не получается. Несмотря на наличие маловнятных сравнений, есть и хорошие примеры, например, сравнение со снегом. Очень скучный, затянутый и разорванный рассказ. Сложно продираться через дебри псевдо старославянских слов и просторечия, которые употребляются не только в диалогах, но и в повествовании, вперемешку с современных языком. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7433 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет не интересен. Рассказ составлен из кусков, по-моему, логически слабо связанных. Не понятно, какой мир описывается. Идея автора тоже не понятна. Нет интересной развязки. По - моему, нет начала и конца. Динамики нет. Рассказ не захватывает, хотя это мистика, а следовательно для полета фантазии возможности безграничны. Читать не интересно. Слог автора плавно не льётся. Слишком много «высокопарных» выражений, но скроены они бестолково. Окружающая среда представлена вскользь и не даёт представления об описываемом мире. Понятно, что рассказ относится к фэнтези, но слишком слабому и не ясному. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7128 Перо ----- Интересный сюжет, хотя для читателя остается туманным, откуда взялась эта суперспособность. Самое страшное - это финал, просто потому, что его нет, совсем. Автор так и не объяснил, как девочка нашла своего деда, зачем ей нужно в тот мир (увидеть, пардон, услышать родителей?), и вообще повествование обрывается на самом интересном моменте; пустили ли старуху к барину, нашла ли она девочку, победила ли та ее в другом мире? Если количество символов уже переваливо за допустимую черту, следовало бы сократить начало, ну а если можно было еще писать, я не вижу причин для такого резкого прерывания повествования. Заметила пару косяков с отсутствием запятой или тире в нужном месте; чисто по моему личному мнению вместо "по малой мере" - лучше было бы сказать "по крайней мере". Само описание в принципе неплохое. Возможно отнести к мистике, но произведение незаконченно, поэтому сложно сказать. Автор, у вас есть потенциал, остается избавиться от рванности повествования и подводить произведения к логическому(!) завершению. Успехов в ваших будующих начинаниях! 4
6645 Diana ----- Мистика! "Мой любимый цвет, мой любимый размер", - обрадовалась я, когда начала читать. И что мы имеем в итоге? "Драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота, за кружок по рисованью тоже все голосовали..." (Агния Барто) Винегретно нарубленный сюжет, отсутствие героев, зато много проходящих эпизодов, которые должны были играть в плюс, а играют в минус. Ведьма, которая хочет еще пожить, вроде понятна. С ней все ясно, встретила отпор, где не ожидала, вредит, пока еще может (Прасковья, батюшка и Валиана), глаза всем открыла, что сама получила, автор утаил (а). Девочка - противовес, которая сама ведьма, но старую ведьму изведет. Кто у нас девочка? Сколько лет? Пять, двадцать, двадцать пять??? С родителями хотя бы по ходу разобрались, на том спасибо. Григорий ее сам найти должен был, судя по сну и словам померших родителей. А тут она его находит, топая лесами да полями. Как? Почему вообще пошла? Куда пошла? Вроде никто не говорил идти... Бабка Анисия. Зачем? А кот какую роль сыграл? Не просто так ведь он ее стерег. Барские отпрыски поплатились, с трудом, но понять можно. Настолько закрученный сюжет без смысла и идеи, что грустно и скорбно... "Дорога без конца... Дорога без начала и конца..." Стилизация - очень сложный прием для рассказа. И его надо либо выдерживать от первого до последнего слова, либо использовать только кусочками, умело вплетая в обычное повествование. Здесь мы видим попытку стилизации под древность. И что? Очередной винегрет. Как в сюжете, так и в языке. Автор сбивается на современный язык постоянно, используя только стилизованные кусочки, которые, на его взгляд, получились удачнее всего. На самом деле они - не пришей кобыле хвост и собаке пятая нога. Грубо? Да! Но текс кишит прямо такими грубыми сравнениями и мешаниной старого с новым. курятника. Церкви, стало быть. утки. Этой голубушки не так страшен чёрт, как его секретарь Уж легче ему будет помочиться на святой алтарь. Рваное, нелогичное, сложно завернутое повествование. Зачем? Историю можно было сделать красивой, получился... И шедевральный венец всего запутанного лабиринта сознания: "А потом её бросят в подземелье, где она будет питаться крысами, пока не сгниёт заживо. Пожалуй, она даже позволит себе такую шалость, чтобы её каждую неделю приводили в цепях. Это будет упоительным зрелищем". - питаясь крысами, трудно позволить себе шалость, наверное... Или я ошибаюсь? Жанру конкурса соответствует. Расстроили Вы меня, Автор... 2
5500 Елена_1107 ----- Интересная идея, в смысле, мне нравится, что затронута тема старой и новой веры, тема того, что религия может быть, по сути, просто удобным способом управлять людьми. Стиль какой-то скачущий. То приближенный к простонародному, притом искусственно приближенный, то отягощённый явно не простонародными терминами и выражениями. Потому не проникаешься миром, про который читаешь. Жанру соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5377 Евгений Вальс ----- Какая-то женщина, потом девочка, какие-то голоса…. О чем все это??? Когда девочка проснулась – возле нее та женщина с распоротым животом??? Все туманно и непонятно и нет желания читать дальше. В тексте используются лишние слова "уже, даже". Автор в самом начале называет героиню нахалкой, но не понятно почему? И фраза «бабы … подняли истошный лай» звучит очень странно. Сравнение церкви с курятником не обоснованно и для кого-то оскорбительно. Описываются бабы, церковь, возникает ощущение деревни и вдруг появляется шляпка – откуда? Читаешь фразу: «когда песня достигла своего звукового апогея, оболочка тела не выдержала и пошла трещинами, как лопнувшее зеркало» и не понимаешь, что происходит, наяву или образно? Тело не лопается как зеркало! Откуда взялась «жуткая рана»?? «Старинное заклинание, переданное через поколения из крови в кровь» - способ передачи половым путем??? скучное начало не разжигает интерес читать дальше. текст соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4865 Jouster ----- Эта работа для меня - воплощение слова "средне". Средне во всем, но, повторюсь, только для меня одного - ну вот не срослось у меня со славянскими мотивами, я их не люблю. Проблема заключается в том, что, с какого места ни начни читать, не изменится ничего. Ровным счетом. Как с самого начала половина сюжета и деталей остались загадкой, так и если начать с середины - ничего не потеряется. И это плохо. Рассказ как будто разодран на клочки, а потом склеен - они друг с другом плохо соотносятся. Описание ровное и сочное, картинка рисуется сразу, никаких вопросов, как в некоторых других работах, не возникает. В плане языка повествования я минусов не вижу - все их изложил в предыдущем пункте. Ошибки, может, и были, но как-то проскочили мимо моего внимания. Так что, все мои претензии только к рассказу как целому и его сюжету. Если вариации славянских сказок подпадают по определение "фэнтези" - то соответствует. 5
1480 Leonid.Gilyov ----- Читать было интересно. Легко. Чувствуется, что это не первый опыт писательства. Только не совсем понятно, какое отношение все это имеет к фантастике. А так ждалось, что скоро начнется фантастическая завязка. Но, увы. Всё стройно логично, понятно, взаимосвязано. Сюжетная линия прослеживается от начала и до конца. Персонажи прописаны с чувством, как будто они родные или хорошо знакомые. В рассказе нет фантастического посыла. Нет завязки, которая бы могла отнести этот рассказ к фантастическому жанру. Хотелось, что-то фантастическое почувствовать. К сожалению. Не фантастика, поэтому оценка 1. 1
1382 VikiEd ----- Сюжет очень насыщенный, разветвленный. В этом плюс рассказа. Минус, как по мне, в том, что у произведения нет конца - закончилось ничем, а ведь такой объемный и длинный текст... хотелось в конце увидеть какой-то яркий финал, ведь конкурс не предполагает второй батл, на котором авторы будут продолжать сюжет своих рассказов? Еще для меня был непонятен переход к сюжетной линии с батюшкой, Прасковье и их дочкой. Он был нужен, чтобы показать "гнилостное нутро" церкви в противовес "просветленной" древней вере, почитающей женщину? В итоге получилось слишком много событий, слишком много героев, но узнать самое интересное так и не удалось... что случился с барскими детьми? что будет с девочкой и ведьмой? почему она состарилась? для меня слишком многое вопросов остались без ответа... А вот слог на высоте! Автору 5+! Приятно читать текст без ошибок (здесь таких рассказов немного), живой, яркий, насыщенный диалогами и незаурядными философскими отступлениями. Очень понравилось, что автор взял сюжет "из прошлого", самой очень нравится читать о старине... Об авторе складывается ощущение, что он довольно эрудированный и начитанный. Но вот с чем не могу согласиться, так это с тем, что данный рассказ можно отнести к жанру фантастики... Да, есть какие-то элементы мистики, которые худо-бедно проскальзывают в тексте... Но их мало... Мистики мне не хватило. Простите, автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1260 D.Brand ----- Сюжета здесь нет. Вместо него наблюдаются разрозненные фрагменты про бедную злую ведьму, про добрую ведьму, про ведуна и про попа, возможно надерганные из какой-то большой работы. После прочтения сложилось впечатление, что главной целью автора было рассказать о том, какое плохое христианство и какие хорошие чародеи-язычники. Это откровенное издевательство над читателем. С логикой тоже серьезные проблемы. Эпизод, где девочка угрожает убить ведьму, кажется наивной фантазией автора, так как дитя, не повидавшее жизни, не будет так вести диалоги. Для этого либо должны произойти какие-то события, повлиявшие на морально-нравственное состояние ребенка, либо обстоятельства ("убил по пьяни"). Ни о том, ни о другом в тексте речь ни идет. Автор также утверждает, что на язычников устраивались гонения, и, дескать родители главной героини были убиты, но в то же время пишет о каретах и баринах, то есть о веке эдак 16-ом. Однако язычество на Руси было искоренено в 11 веке локально и к 13 веку повсеместно. Неинтересно, занудно и по большому счету не несет никакой художественной ценности. Отдельные описания выполнены хорошо. Однако есть два серьезных недочета. Во-первых, автор то использует устаревшие слова, то нет, из-за чего большая часть текста превращается в откровенную новгородчину. Во-вторых, местами текст перегружен ненужной информацией и труден для восприятия. Славянское фентези, исполненное без должного знания исторической подоплеки. 1
868 TAlex ----- Автор, вы полагаете, что в деревне все собаки сидят на привязи? Вы никогда не были в деревне. Идеи в тексте: 1. Язычество хорошо и гордо, христианство все рабы и жестокие бяки (не то, чтобы я не был согласен с этим тезисом, но зачем его подавать настолько топорно?) 2. "В обществе ревнивых мужчин у неё есть только две дороги". А хорошо сказано! Но я всё же не согласен. В принципе это аналог антиполярного гендерного выражения "не мужик". В обществе требовательных женщин у мужчины есть только два выхода: подчиняться хотелкам или быть "не мужиком". Вообще такие тезисы, выдаваемые за аксиомы, скорее вредят, чем помогают. Плохо, плохо, плохо. Ведьма, девочка, родители и старый охотник. Приходится прикладывать усилия, чтоб понять о чём вообще хочет рассказать автор. Повествование рваное, нет единого ритма. Единой мелодии, если хотите, её нет Это, конечно, можно назвать мистикой, но всё же текст скорее относится к жанру "очень женского романа про тяжкую женскую долю" Короче - не соответсвует Слишком много разговоров. В хорошем тексте должны говорить поступки, а не слова. И не только в тексте, в жизни тоже. 1
767 Greazzly ----- Тут такое дело. Не скажу, что сюжет, да и сам рассказ был мне интересен. Ну вот скучно это для меня было, но ценителям жанра сказок и легенд должно было понравится. Наверное. Описания здесь одновременно и не было, и было даже слишком много. Серьезно, я не очень понимал, когда мне что-то описывают, а когда происходит действие. С самого начала запутался, да и не мудрено. Сложное оно выдалось. Начало должно как-то подготавливать читателя, окунуть в атмосферу. Здесь этого нет. Фантастика здесь в легендах. Ведьмы, все такое. Кстати очень большой плюс за костер инквизиции)
Общая оценка 49

Никто не умрет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12510 Анастасия ----- Нееет! Зачем?! Как можно было его убить?! Вот ведь… хотя, можно сказать, что у неё хепи энд)) Прекрасный, пусть и бездыханный, муж, ребёнок, хорошая работа. Вроде всё отлично, но как же так то… Антоша… хнык… «Заправлять ОЗНЖ, Обществом защиты нетрадиционно живых - не обязательно только и мечтать о некросексуальных связях» - как-то странно предложение построено, запятая где пропущена, или что. Да и расшифровка аббревиатуры в прямой речи странно звучит. Уж проще что-то одно. «сухо ответила супруга» - как супруга?! Они же шутят про «выйти замуж за зомби»! Какие страсти!))) И тройничёк, и бурное знакомство и скоропостижная свадьба))) Конь в пально!))) «занозе-в-заднице-муже?» - какая прелесть))) Сцена на крыше очень позабавила)) смеялась в голос. Написано хорошо и с юмором, классный рассказ)) Некоторые фразы просто цитировать можно (особенно «тихо класть кирпичами», умора). Иногда смеялась в голос (за что на меня косо смотрели поглядывали), но это не важно)) работа здоровская)) Зомбисожительство точно из разряда фантастики)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12323 Tanatos ----- Добротная пародия на культуру зомби-апокалипсиса. Уровень иронии порой зашкаливает – в хорошем смысле. Интересна концепция эксплуатирования зомби-общества в виде бессменной рабочей силы. Непонятным остался момент с наличием у журналиста искусственной кожи и камеры, вмонтированной в ладонь. Есть несколько огрех. В конце первой сцены резко меняется фокальный персонаж, это вносит диссонанс в восприятие. Диалоги иногда состоят целиком из прямой речи, и их можно было бы разбавить словами автора. Иногда попадаются прямо-таки жуткие выражения, наподобие фразы «ухмылка разрезала его лицо от уха до уха». Но в целом текст очень приятно читать. Соответствует жанру фантастики. 10
10993 gregr ----- Давольно интересно и забавно, а временами даже интригующе! Но, есть нюансы, о которых стоит сказать. 1. У персонажей вообще есть жизнь вне работы и постели? Они говорят строго о проблеме рассказа, как будто не жили до описываемых событий и не собираются продолжать после. 2. Логика. Например: сначала генерал в отчаянии кричит об отступлении, а позже требует любой ценой удержать зомби, - не слишком логично. 3. Диалоги. "Всё куда интереснее! В ходе длительного облучения мёртвых мозгов вышками подавления в некоторых из них иногда зарождается сознание. Оно имеет и волю, и свои представления о том, как надо жить. Оно жаждет свободы и при этом способно управлять другими немёртвыми, расположенными от него на расстоянии ста метров. И сто метров - это только в «тени» вышек. Если, скажем, одну такую вышку уничтожить, то радиус контроля вырастет на два порядка!" - никто не говорит по телефону так сложно, тем более в экстренной ситуации. Слог неплох, но многовато лишних описаний, вроде таких: "Столько крови, как в ту снежную ночь, Ира..." - вполне можно было заменить на: "Столько крови Ира..." - и так понятно, что речь не о первой брачной ночи. И есть откровенно неправильно подобранные слова: “За разговором с Антоном Ира не отследила...". "Не отследила" - явно не подходит. Полностью соответствует жанру, хотя лично мне уже надоели ваши зомби, но не о моих вкусах речь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10054 Тающий ветер ----- Я не знаю, зачем я это прочитал. Я увидел здесь все: кусками попурри из угасающей моды на зомбарей, Обитаемый остров, Шерлока, политоту… Но это не важно, потому что суть в ином. Все это, как сова на глобус, натянуто на плохой любовный роман. Когда я это понял, рассказ перестал для меня существовать. Нет, я не противник мелодрам. Но в этой нет смысла. Просто мечта женщины об идеально «построенном» муже. Кому-то это понравится. Не мне. И высокие оценки за такое не ставятся. «- Заправлять ОЗНЖ, Обществом защиты нетрадиционно живых…» - сразу минус. Он знает расшифровку, она не стала бы ее проговаривать. Гладенько, но не более того. То есть, ошибок и перлов я особых не увидел. Прочитал, не спотыкаясь. Но и удовольствия от чтения особого не получил. Можно, при желании, найти пару вкусностей, не более. Зомбарская фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9990 Редактор ----- Сюжет средне интересный: прямые отсылы сразу ко всем фильмам (главный герой - не просто журналист, а еще и снимающие видео журналист) по зомби. Автор не смог определиться с главным: это черный юмор или полноценная зомбиана ( выдумываю слова, как это позволяет, иногда без особой на то причины и крайне неудачно, автор). Общее мнение о рассказе - неровный он. Слог явно перегружен словами типа "немертвые", "трупоненавистник", "трупосфера" и т.д. Мало того, что глаз режет, так еще и внутренне отторгается у любого человека со средним базовым образованием филолога. Если придумывать слова - так, что в точку попадало, а тут как у г.Медведева "руссиано". Неплохо бы проверить правописание таких слов, как "говно". Этот рассказ, по сути, два рассказа: один хорошо упакован черным юмором, другой просто в стиле экшн. Соответствует. Если бы автор еще определился со стилем, было бы хорошо. Конец приятненький, неожиданный, а то до этого все слишком предсказуемо и потому фальшиво насквозь. Смею предположить, что автор женщина, удивлюсь, если ошиблась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9470 Никсон ----- После прочтения у меня остались двоякие чувства. Начало выдалось восхитительное, а вот ближе к концу читать хотелось только из-за Антона. Очень необычная подача идеи, и это радует. Бывает смотрю фильмы про зомби, но вот такого... Чтобы правительство зарабатывало на этом деньги, чтобы они жили и даже оказывали влияние на общество - сногшибательно. И снова двоякие чувства. Несомненно понравился Антон Воробьев. Несгибаемая воля, желание открыть правду, самопожертвование, граничащее с безрассудностью и его принципы. Очень живой персонаж, открытый. Но такой глупый и слепой по отношению к своей жене. Не увидеть в этой женщине такую сволочь, точнее даже отказываться принять это и вечно прощать. Насколько нужно быть глупым, ведь тут речь не об измене, а о настоящем предатесльтве. Но тут плюс вам, автор, у вас получилось подать Ирину с такой позиции, что начинаешь ее люто ненавидеть, а значит, и этот герой вышел живым. Вот только все эти сцены на крыше и дома. Я не вижу смысла, убивать Антона. Она так старалась сохранить ему жизнь для чего? Чтобы собственноручно убить потом и превратить в не совсем живого раба? Можно было сделать это с самого начала, тогда бы и проблем никаких не было. Она ведь могла просто уничтожить все записи, пока он спал. Тогда бы Антон и доказать ничего не смог. Но тут же и другой вопрос. А что с остальными живыми? У жертв должны быть родственники, неужели даже они не захотели докапаться до истины? Неужели все жители так слепы? Или в городе преобладает количество богатеев, армии и мертввх, что всем так плевать? К тому же вся ситуация должна была поднять на уши не только этот город. Такая катастрофа не осталась бы незамеченной, как ее не прикрывай. В общем, все, что пошло со встречи Ирины и Антона на крыше, как-то непонятно и неправильно, на мой взгляд. Недоработано, нет обоснования, наигранно. Словно "быстрей-быстрей, нужно уложиться в объем и по минимуму все объяснить". Также, на мой взгляд, было лишним употребление мата. Довольно частого. Я понимаю, эмоции у жены и мужа. Но поведение Ярцева было странным. Он должен был убрать гражданских, коими являются и Ирина, и Антон, с места ведения операции. Какими бы шишками они ни были. А он им даже присутствовать позволил. Но в остальном - неплохо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8826 Lady Beetle ----- Интересный рассказ, несмотря на жестокость обоих супругов - этаких мистера и миссис Смит, одержимых своей работой и идеями. Сюжет хорошо продуман, с долей юмора, который не дает рассказу превратиться в унылое повествование о не очень оптимистичном будущем. Один из немногих рассказов в этой группе, который читается действительно легко. Повествование динамично, без лишних надуманных оборотов и затянутых отступлений. Легко представить героев рассказов, автор точно подмечает их характеры и внешность. Рассказ полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7431 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет про зомби не интересен. Эта тема заезжена и вызывает у меня отвращение. Реалистичности, которой положено быть в научной фантастики, здесь есть. Вместе с тем, структура рассказа вполне чёткая и цель автора (донести идею: если женщина чего - то хочет, то ей лучше это дать или она возьмёт сама) вполне понятна и интересна. Слог плавный, доходчивый. Герои описаны достаточно понятно. Можно было бы сказать, что рассказ читается легко, если бы не отвращение к чудовищной действительности в лице зомби. Имеются информационные пропуски. Так, не понятно, с чего это вдруг люди стали жить вместе с зомби? Мне кажется, что рассказу не хватает предыстории. Рассказ полностью соответствует жанру пародий на научную фантастику. Своеобразный фарс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7159 Перо ----- Забавный юмор-трэшный рассказик, хотя, наверно, больше трэшово-ироничный, чем фантастичный. Больше всего понравилась фраза "мы должны отыскать того мёртвого пидараса, который управляет всеми другими мёртвыми пидарасами!" Жалко автор даже всколзь не упомянул про того "мертвого пидараса", его хоть нашли? Хорошая концовка, все логично и закончено, остается только надеяться, что однажды Антон все-таки обретет интеллект! Очень реалистичное описание кровавой бойни, но я не особо поняла, когда убили Антона, нашли третье пулевое ранение И раскуроченую руку-камеру, или это одна и та же рана? Это просто я чет туплю. И еще почему-то не объясняется про это вживленную линзу, учитывая то, как подробно рассказываются всякие зомби-мелочи. Чего еще мы не знаем, не выяснили, хотя, может, это и не важно? Не знаю, к кому поджанру отнести, но это точно фантастика. Надеюсь, у автора еще много идей припасено для рассказов, начиненных насилием, иронией и пидарасами. Успехов и творите! 8
6599 Diana ----- Хороший рассказ в том плане, что рецензию написать легко и просто. Потому что писать нечего. Что мы имеем? Написанные по стандартной, шаблонной схеме малобюджетных ужастиков события. Среднестатистических героев. Причем, один, точнее, одна - яркий представитель всех возможных вариантов. Феминистка, карьеристка и садистка. Знакомьтесь, Ирина. Все остальные персонажи ей в помоЧЬ. Сюжет банальный - как всегда человечество ищет бесплатную рабсилу, будь то роботы, машины или немертвые, какая разница. Как всегда рабсила "понимает", что ее используют и поднимает бунт. Классика жанра - реки крови, жертвы и ужасы изнасилования. Позабавило, что для затравки автор использовал эротику, думая, тем самым завладеть вниманием читателя. Эротическая сцена получилась обыденной и пресной. Умерщвление Антона было невероятно предсказуемым. Шанса ему автор не дал ни малейшего, что обидно. Антон не производил впечатления круглого дурака, пока домой не вернулся после тех двух выстрелов, которые произвела жена на крыше. Даже украденные дети редактора как-то не впечатлили. В общем и целом, плохонький боевик-ужастик, снятый на подпольной любительской студии. То, что касается языка и манеры изложения, не вызывает особых нареканий, но и звезд с неба не хватает. Кроме откровенных опечаток: Антон погнал «Форд» по Волгоградского проспекту. разговорить даже немого, особо "крамольного" ничего не заметила. Но если честно, не было особого желания замечать, хотелось просто "поставить просмотр на перемотку". Хотя одна фраза все-таки посмешила, правда, не дала надежды на будущее: "«Как же мне с тобой повезло, сука!» - показал немёртвый запись в блокноте и запер за женой дверь." Восстание зомби! Кто будет спорить, что не соответствует? Конечно, да. Автор, у меня к вам один вопрос: "Какую цель Вы ставили перед собой, когда писали этот рассказ?" И была ли эта цель? - ух ты, это уже второй вопрос. Но пусть будет так. 4
5239 Евгений Вальс ----- с первых строк возникает интерес к сюжету. Диалоги прописаны так, что цепляют и хочется читать дальше. Чувствуется, что это не первое произведение автора. "Нетрадиционно живые", "некроолигархи"- звучит весьма оригинально! Однако финал сюжета жутко разочаровал. Он конечно имеет место быть - это право автора. Но на мой взгляд - Ирина предпочла бы жить с трупом - если бы живой муж был бы моральным уродом, а так - убила классного мужика! И в чем смысл?? Текст читается легко, диалоги увлекают - они полны эмоций и оживляют происходящее. Особенно понравился диалог Ирины и Антона, когда трупак вырвал у нее клок волос! интересно следить за происходящим с Антоном и Ириной. Но на крыше Ирина начинает вести себя уж очень странно - стреляет в мужа дважды - и тут даже не ее мотивация смущает, а вообще само поведение - стреляет, потом хочет осмотреть раны, улыбается, борется с ним и беспокоится о нем, едва не убила и посылает воздушный поцелуй - поведение неадекватного человека... сама сцена выглядит как-то надуманно. а про финал я выше написал... текст полностью соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4024 Jouster ----- Что же, вторая работа в группе. После прочтения у меня остались смешанные чувства - как будто иногда невероятно талантливого автора силой оттаскивали от клавиатуры и части текста дописывал кто-то еще. Общее мнение - неплохо. Даже хорошо. Но замечаний накопилось многовато, когда читал, даже пришлось отдельно их выписывать. Что не умаляет авторского труда! Итак, давайте начнем по порядку. На мой скромный взгляд, в рассказе слишком много вульгарной и жаргонной лексики. Это мое личное мнение; где-то, разумеется, она будет к месту, но тут чуток перебрали. Текст надо бы вычитать - есть пунктуационные ошибки (в основном, пропущенные запятые), а также совсем уж очевидные изъяны вроде "рассказ" вместо "рассказал" или "наркопроект" вместо "некропроект". Также конкретно вот этот отрывок сильно резанул по глазам: "По его лицу сбегали ручейки талого снега. Лишь отдельные сохранившие форму снежинки сидели в облепивших голову волосах". Я бы перефразировал как минимум, как-то перестроил, что и советую автору. Самого себя переиграли с образностью. Далее - "люди в салоне продолжили диалог". Вот тут тоже надо бы заменить слово "люди" хотя бы на "супруги", в том виде, как есть сейчас, совершенно не в тон повествованию. Сцена с женой, стреляющей в мужа и их диалог - довольно-таки картонные. Эту часть надо перелопатить и как-то подвести мотивацию поубедительнее. Иначе начинает казаться, что жена психически не то что неуравновешена, а попросту иррационально себя ведет. И потом - что значит "увидимся дома"? Как она попала домой вперед мужа? Ведь они приехали на машине вместе. В общем, читать было легко и, что самое главное - интересно. Я не отвлекался даже на щелчки сообщений Вконтакте, что делает автору чести) Но все изъяны, что я назвал, и сделали впечатление смазанным. Хочется похвалить, но все эти мелочи колют глаза. Полностью соответствует. Зомби - довольно-таки частый и популярный элемент фантастики. Отдельный жирный плюс за К.В. Пальто. Это достойно аплодисментов. Заставило искренне улыбнуться. 6
1456 Leonid.Gilyov ----- Задумка с самого начала показалась интересной, необычной. Но по мере чтения интерес пропадает из-за массы не стыковок по мелочам, которые мешают читать, и, в которых, надо разобраться, а за ними в результате ничего нет. Так и не понятно, что это было за событие, из-за которого развернули военную операцию. Что трупы начали падать с неба? Можно запутаться в том кто живые, кто не живые, кто условно мертвые, кто не совсем живые. Кто полумертвые? И что все они хотят. Понятно, что хочет только Антон. Но его «высокие отношения» с женой – это финиш! Логика повествования изобилует неточностями. Чувствуется, что автор хочет все сделать красиво, иногда это получается, но иногда получаются непонятные фразы типа: «Лобовое стекло треснуло под их яростью, и одна жадная рука проникла внутрь салона». Как в треснутое пролезет рука? «Успевших влезть на капот Антон сбросил ловким поворотом руля», ну и тому подобное. Эти мелочи портят рассказ. Казалось, что отключение вышки оживит сюжет, но этот факт постепенно сошел на нет. В целом рассказ соответствует заявленным условиям конкурса. Можно отнести к жанру мистика. Что-то в такое развитие событий у нас на земле верится с трудом. Показалось, что будет юмор, но потом стало как-то мрачно. 4
1254 D.Brand ----- Сюжет, мягко говоря, на любителя. Тема зомбиапокалипсиса изложена автором под новым углом: как угнетение меньшинства (зомби) нормальными людьми со всеми вытекающими, когда жена за торжество жизни после смерти, а муж - против. Вначале происходящее кажется некой пародией на современную борьбу ЛГПБ сообщества за свои права, но чем дальше, тем больше в повествовании фарса. Хорошая идея гибнет под снежным комом логических ляпов, начиная от открывающей все двери ксивы советника президента (хотя в реальном мире такие люди приезжают либо по звонку заранее, либо с уведомлением телеграмой, как правило с сопровождением и делегацией, и уж точно не на форде!). Кстати, сам форд тоже получился эпическим, способным заместить десяток ходячий, как эдакий грузовик, который направил один террорист в толпу в Париже некоторое время назад. Сцены перестрелок и чудесное выживание главного героя на поле брани чем-то напоминают голивудские страсти, хотя всем известно, что пуля дура, и всегда находит молодца-удальца, оказавшегося под перекрестным огнем. Ну а эпизод, где жена стреляет в мужа без всякого сочувствия, а затем муж как ни в чем не бывало залечивает себе раны аптечкой и до позднего вечера снимает репортаж, а затем возвращается домой к жене, которая, логичное дело, его убивает, просто торжество абсурда! Слог хороший, читается легко. Из замечаний. Не хватает описаний героев и их мотиваций. Герои получились картонные, особенно, главный герой, который без конца совершает глупые поступки и ведет себя будто бездушный робот (впрочем, так он и заканчивает, превратившись в зомби). Его жена ушла от него недалеко. Кроме стремления сделать зомби равноправными, как настоящие люди, читатель про нее толком ничего понять не может... Почему это произошло и что ею движет - загадка. Рассказ тематике конкурса соответствует. Это, пожалуй, единственный позитивный момент, который можно про него сказать. Но вот в чем вся штука: зомби здесь - это декорации, и если их убрать и подставить угнетенных негров или еще кого, может выйти точно такой же сюжет. Воспевать некрофилию и феминизм не лучшая идея. Автору следовало бы лучше продумывать мелочи и логические цепочки. 2
825 TAlex ----- Три идеи: 1. Сейчас модно бояться, что всех заменят роботы. Это в советское время "вкладывают роботы, счастлив человек", а в капиталистическое "вкалывает роботы, большая часть людей голодает от отсутствия работы, меньшая жирует. И социальная пропасть ши-и-ирится". Но не важно. Заменяем роботов на мертвецов и вот уже вкалывает мертвец, счастлив человек... 2. Толерантность. Дикая и безбрежная. Толерантность к мертвецам. Это вполне в духе времени. Ещё больше толерантности! 3. Ну и "любящая" жена впридачу. Наверное больше всего на свете любой человек боится быть живым мозгом запертым в неподвижном (не подчиняющемся ему) теле. Грустный рассказ из серии "от нас скрывают правду, а свободных журналистов губят из любимые жёны". Бедные, свободные журналисты рвут себе ... за правду, а мы их не ценим ) Социальный триллер. Я бы сказал соответствие 3 из 5-и (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
799 VikiEd ----- Чтение рассказа было увлекательным и захватывающим от начала и до конца. Сюжет очень интересный и динамичный. Финал поразил, но весьма оригинален... Коварство женщин не знает границ. Порадовал юмор в рассказе: автор употребил его очень уместно, "разбавил" им те места, где повествование слишком затягивалось. В целом, очень достойная работа. Прочла на одном дыхании. Даже не обращала внимания на "ляпы" и допущенные ошибки. Вывод: либо их нет, либо сюжет захватил так, что я их не заметила. Предложения выстроены правильно. Нет затянутых, "притянутых за уши" оборотов. Все по существу, автор не уходит в дебри. События развиваются закономерно и логически, нет сюжетных "перескоков", что очень радует. События происходят в будущем. Сюжет "замешан" на оживленных мертвецах. Полагаю, что рассказ полностью соответствует заявленному жанру. Рассказ написан просто и одновременно с тем профессионально, что делает его понятным и доступным каждому читателю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
762 Greazzly ----- Нет. Уж простите, но нет. Это слишком. Сюжет - хрень, уж извините, говорю как есть) Мнение сложилось неоднозначное. Вот честно, может, если бы я читал это в другое время суток - посмеялся бы с такого, но не сейчас. Сейчас мне кажется, что это пустая трата времени. Да, рассказ как комедия, смотрится неплохо, но у нас тут конкурс фантастов. Короче, это не то. Слог самый обычный, ничего особенного. Описания нет, но на это есть жанровые причины, и их я отлично понимаю. Читать просто, но скучно, по крайней мере для меня. Лишним было выкладывать это, тем более сюда *простите, я очень злой :)* Это как бы фантастика (ну, тип зомби, все такое), но ведь прежде всего это комедия. Но, наверное, качественная комедия, я в таких вещах не разбираюсь. Собсна, это все. Простите, если что, слог вроде неплохой, но эти сначала сексуальные подробности, потом эта комедия, все это как-то выводит из себя. Не то ожидаешь увидеть, не то...
536 Елена_1107 ----- Люблю истории, написанные с юмором. Но тут впечатление двоякое. Местами от души похихикала, но с моральной точки зрения закончилась история, на мой взгляд, отвратительно. Остался неприятный осадок. Текст читается очень легко. Описаний внешности практически нет, но они не особо-то и нужны. Есть несколько пропущенных или лишних запятых, минимум одно "неправильное" тире вместо запятой, "попросила у Антона прощениЕ" (вместо "прощениЯ") в конце первой части. Но тут автор имеет право предложить бросить первый камень тому, кто безгрешен, а я к безгрешным точно не отношусь. Порадовал юмор. Жанру конкурса рассказ соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
313 Мистер Морхейм ----- Вначале сюжет был интересен, но чем дальше я читал, тем сильней разочаровывался. Общая концепция и многие детали особенностей роли "трупов" в государственном масштабе очень напомнили научно-фантастическое аниме "Империя трупов" 2015 года, только там эта идея была реализована намного лучше - острые социальные проблемы и моральные аспекты использования мертвых в качестве дешевой рабочей силы, обесценивание труда простого живого работника. Но конкретно в вашем рассказе все это выражено очень слабо, больше всего внимания уделяется половой жизни супругов. Честно я прочитал ваш рассказ четыре раза, потому что пытался понять, что вы хотели сказать им, показать. Общее мнение о рассказе сложилось к сожалению не самое радужное: вы умудрились испортить достаточно интересный сюжет тем, что мертвые внезапно оказываются каннибалами и насильниками! Такие сюжетные повороты выбили меня из колеи, я не мог поверить, что вы решили написать своего роду сатиру, поэтому прочитал не менее четырех раз. В рассказе был разочарован. Ваш слог не без шероховатостей, но это дело времени, практики и внимательной вычитки. Описания персонажей у вас к сожалению очень сильно хромает, при прочтении оно выглядит весьма топорно. Кстати о персонажах, вам бы следовало обязательно поработать над качеством диалогов, они в большей части совершенно нестественны, персонажи выглядит плоско, особенно поразил диалог во время соития супругов - люди не могут так разговаривать во время секса, особенно такими длинными фразами! Может прозвучать смешно, но это так. По крайней мере хотя бы покажите, что им было трудно разговаривать во время этого процесса. Также отношения супругов которые вы показываете читателю весьма своеобразны, полные противоположности, вечное подкалывание друг друга, это было интересно, но из-за плохих диалогов складывается впечатление, что вы писали какую-то сатиру или юмористическую фантастику (особенно сцена, где жена несколько раз выстреливает в мужа, а затем занимается с ним любовью в квартире после событий прошедшей ночи). Также у вас очень много нарушений логичности мироустройства, например: вы говорите, что государство и олигархи с корпорациями получают огромную выгоду от эксплуатации мертвых, но в тоже время, в конце рассказа, указываете, что уход за мертвыми достаточно дорогой и это логично, но теперь подумайте - если уход за мертвыми такой дорогой, а государство использует их в качестве дешевой рабочей силы, здесь уже закрадывается логическая ошибка. Очень расстроило то что мертвые внезапно оказываются насильниками - если даже вы пишите об этом серьезную книгу, ваше описание данного факта было довольно смешным и вызвали к вашему рассказу уже другое отношение. Я советую вам проработать эти вопросы, скорее всего для вас это был просто рассказ, не с прицелом на книгу, но для ваших будущих идей, пожалуйста не совершайте тех же ошибок. Рассказ соотвествует фантастике.
Общая оценка 104

Синева

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12321 Tanatos ----- Идея интересная, но до ужаса не хватает деталей. Думаю, в объёме повести или романа у автора будет возможность прописать недостающие тонкости. Понравилась задумка с появлением в привычном мире кристаллов – источников Синевы. Но, опять же, непонятно, откуда эти кристаллы взялись, каков механизм появления способностей к магии у людей. Меняющийся мир, пейзажи постапокалипсиса (брошенные квартиры, куча авто на улицах) – автор хорошо передал атмосферу, её легко можно ощутить, почувствовать себя на месте персонажей, увидеть окружающий мир их глазами. Некоторые речевые обороты выглядят очень глупо. Нелогичное перескакивание с темы на тему в рамках одного абзаца. Перегруженность предложений. В описаниях действий, на мой взгляд, деталей больше, чем нужно. Например, «Мужчина и женщина отошли в сторону на пять шагов». А почему не на шесть? «Положил ключ в правый карман куртки». Можно урезать предложение до «Положил ключ в карман». Остальные детали читатель способен додумать сам. Описаний персонажей, за исключением протагониста, нет. Про описание мест уже сказано выше – они хороши. В целом, затруднений при чтении не испытывал. Но слог нужно шлифовать. Городское фэнтези. Полностью укладывается в рамки конкурса. 7
11842 Анастасия ----- Интересная интерпретация постапокалипсиса, но не хватило цели. Зачем Видящий (кстати, почему Видящий?) пошёл закрывать портал? Из-за излучаемой магии? Уж лучше бы прямо на Живодёра пошёл (который его семью убил, например, уже больше мотивации). Откуда он напарника подобрал? Что это за парень? Его история тоже как-то не к месту, ничего особого не открывает. Цену за закрытие портала можно было угадать сразу после фраз «Таких набралось 12. И мы закрыли 12 порталов». Ну конечно же ценой жизни, а как же иначе, вот только я не почувствовала никаких эмоций от ухода (именно ухода, ведь мы не знаем, умер ли он или нет) Видящего. И в чём заключалась магия я тоже не до конца поняла. Не просто же она кожу сдирала? Магия желания? Что-то такое вроде проскальзывало, но слишком мимолётно. Текст чистый, аккуратный. Особенность речи Данилы иногда раздражает, но на то она и особенность)) В 3 части, где они вспоминают начало катастрофы не совсем поняла, зачем были эти разбивки на части. То Данила вспоминает, кусочек Олега, кусочек Данилы, большой кусочек Олега и снова Данила. Я бы так не дробила, напрягло немного, но это уже скорее на усмотрение автора)) Пост апокалипсис - фантастика)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10053 Тающий ветер ----- Сюжет ровный, но это даже минус. Потому что в нем нет интриги, вообще, как класса. Ну вот идут Вещий с Данилой. Зачем идут, куда? Ответов нет. Внезапно! Натыкаются на Шкуродера, мочат его и закрывают портал. А концовка и вовсе такая, будто они вообще все порталы закрыли. Но предпосылок к этому нет. Единственное качественно вывешенное ружье – ключ, который Вещий отдал Даниле. В остальном же, концовка – совершеннейший рояль. Нет никаких обоснований. Зачем сцена с ночевкой? Для крупного жанра сойдет, в рассказе – она лишняя. Потому что не дает никакой информации. Да, немножко обрисовывает мир, но в коротком жанре это стоит делать иначе – быстрее и ярче. Но главная проблема в том, что этот рассказ мне ничего не дал. Ни интриги, ни мыслей, ни новой информации. Просто вырванный из контекста кусок неизвестного и неинтересного мне мира. Поэтому высокой оценки здесь быть не может. «- Нет здесь, - прошептал. - Чего нет? - Открывалки.» – то есть они пять месяцев путешествуют по постапоку, но все еще ищут открывалку для тушенки? Не верю. Даже если он потерял свой любимый WildKat. Написано ровно – иначе не скажешь. Каких-то изысков нет, но и особых ляпов тоже. За ошибки глаз не цеплялся. В плюс – то, что герои и окружение хорошо представимы, описаний ровно столько, сколько надо. Безусловно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9987 Редактор ----- Такое ощущение, что повествование начинается с середины повести или романа. Нет именно начала, которое было бы мотивировано. Что такое "синева", откуда "синева", почему с ней надо бороться (вот же есть у автора герои, обладающие даром менять мир, как со знаком "+", так и со знаком "-". То есть, не все так плохо с синевой-то. К плюсам рассказа отнесулитературный язык, правильно поданную динамичность. К минусам не стойкую основу рассказа: появляется отсыл к прошлому по одному персонажу (суд) - и тут же напрочь исчезает для других. Это как начал класть рельсы - бросил в самом начале. Поезд остановился. Сюжет задуман, но не выверен: черное безусловно черное, белое прям без пятнышка. Слог автора - правильный русский литературный. описание окружающей среды с отсылками к географии Москвы будут непонятны не жителям столицы, лишнее это. Текст читается средне, много лишних подробностей, типа "пальцы коснулись серой от пыли поверхности, заскользили вниз, оставляя две матово-черные полоски". До этого было описано, как запущена квартира, оставшаяся без хозяев, ни к чему маслить масло, это отрицательно сказывается на динамике рассказа. Соотвествует, хотя лично я под фантастикой все же понимаю именно фантастику, а не фэнтези, помноженное на мистику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9530 Никсон ----- Повествования из ниоткуда в никуда – к сожалению, даже предыстория в середине оставляет больше вопросов, чем ответов. Что есть Синева? Что за маги, почему их истребляли – всех, поголовно, даже тех же Сестер, которые вроде как были хорошими магами? Что вообще произошло с миром после появления Синевы? Мотивации персонажей нет как таковой, даже семья Вещего (как и его имя) – просто не выстрелившее ружье. Шкуродер вообще пустышка, даже как элемент ужаса не сработал. Разве что показал, что есть такие плохие маги. Сказалось ли ограничение по объему конкурсной работы или что другое, но имеем мы то, что имеем: произведение больше похоже на кусок другой работы, побольше и поподробнее. Интрига и недосказанность – хорошо. А вот отношение к сюжету в духе "пусть читатель все додумает сам" – нет. Не хватает персонажей. Обрывочных историй о Вещем и Даниле недостаточно, чтобы почувствовать персонажей, Шкуродер и его собачки интереса не вызывают вообще (несмотря на то, что первому отведена целая часть). И вроде все хорошо и красиво, но – что-то не так. Не хватает чего-то. Нравится атмосфера и общий настрой, эта легкая меланхолия полумертвого мира. Интересна сама идея Синевы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8814 Lady Beetle ----- Рассказ, в принципе, неплох, но не производит сильного впечатления. Такие рассказы быстро забываются. После прочтения осталось много вопросов, как и о происхождении Синевы, так и о целях Живодеров (истребление ради истребления?), но особого желания узнать ответы на эти вопросы не возникло. Скачкообразное повествование периодически мешало восприятию текса. Не везде в рассказе все гладко. Некоторые образы и обороты просто не понятны: "взгляд... зацепился за лицо", поднимающаяся влага из сердца, "внутренности души" и откуда в современном мире взялись косоворотки и сорочки? Но, несмотря на такие промахи, рассказ читается достаточно легко. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7428 Zahav_aleks2000 ----- Сюжет не вызвал большого интереса: слабая завязка, не цепляет кульминация, не ясна развязка. Рассказ не имеет начала и конца, может быть, это из-за того, что он является частью более крупного произведения, например, повести? Слабая динамика. Не ясна цель действий героев, да и цель всего произведения тоже. Что же автор хотел сказать своим рассказом? Слог автора какой-то урывистый и бездушный. Впрочем, может быть он таким и должен быть, когда показан апокалипсис? Не уверен! Но, уверен в том, что образы должны быть прописаны так, чтобы у читателя сложилось чёткое представление о содержании сюжета. Не понятно происхождение и суть Синевы. Много стилистических ошибок и незнания описываемых вещей. Например, не понятно, что такое АК-74? Я лишь знаю АК- 47, т. е. автомат Калашникова. Рассказ, конечно, соответствует жанру фэнтези, т.е. мистика здесь на лицо. Вместе с тем, всё как-то туманно. Например, в мистических действиях героев часто нет логики и естества. Магия магией, но она должна привязываться к чему- то фундаментальному. Например, огонь не может возникнуть от «балды», необходимо, хотя бы произнести заклинание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7205 Перо ----- Интересный рассказ, который с самого начала заинтриговывает читателя. За такой сравнительно небольшой объем автор расскрывает персонажей, Данилу как обычного парня из города, а вот с Вещим поинтереснее. Правда, один момент меня несколько смущает; насколько я понимаю, в общем-то, его семья, жена и сын, мертвы. Ну, вроде. А вот шагнув куда-то туда, Вещий погибает? Уходит на покой, к семье? Или что? Да, и раз кристаллы дают силы магам, то как же никто не забил тревогу при их появлении? К тому же не мог же убитый Данилом маг быть единственным, что случилось с остальными после закрытия портала? Прекрасное описание, мне очень нравится, что автор наделил Данилу заиканием, как бы некой отличительной чертой, так сказать. Еще понравилось, как описано состояние "экстаза", весьма животрепещуще. Думаю, подходит под фэнтези. Так держать, автор! Творите, не выпускайте из рук перо (или клавиатуру) и внемлите своей музе! Удачи! 9
5840 Diana ----- Рассказ - это малая литературная форма. Повесть чуть больше, роман еще больше. Законы построения у них одни. Завязка, кульминация, развязка. В данном произведении присутствует только средняя часть, а может, первая? Но все равно не все три сразу. Если это кусок чего-то более объемного и глобального, как аннотация, можно принять. Но это не рассказ. Написано явно по образу и подобию "Метро 2033", но нет ни объема, ни логики, ни надежды на будущее. Увы и ах. Портреты героев будто порезаны ножом вдоль или поперек. А то сразу и туда, и сюда. Нет ни одной личности, которую можно выделить. Может, только заику с "Абаканом". Когда герои мешаются в кучу, нет стройности восприятия. Это всегда мешает. Да, у всех действующих лиц есть свое лицо - простите за тавтологию. Но они так смазаны и неясны, что мало можно понять и принять. Негатив переваливает через край. Печально. Вам мало негатива в жизни? Вам нравится купаться в реках крови и зверств? На черном фоне всегда очень красиво смотрится яркое, манящее пятнышко солнца, лучами которого можно согреть душу. Вы пытались использовать ключ из кармана, но получилось как-то не очень. Автор, Вам не хватило знаков, чтобы восстановить равновесие? Как можно оценить слог автора, который вроде мягко стелет? Найти ошибки. Жестко? Да! Не так жестоко, как сдирать шкуру или уродовать невинных. давно нестриженые волосы - раненную руку к губам - в первом случае - две нн, во втором -одна Вернее мебель-то есть – двуспальная кровать, шкаф во всю стену, письменный стол, а на нем ноутбук. Нет тех, для кого здесь стояла кровать, шкаф, стол и ноутбук. - зачем дважды повторять синонимический ряд? Во втором повторе - стоялИ. В первом, вернее - вводное слово, запятая нужна. Если бы судья мог увидеть глаза Бересты, то прочитал в них восторг - сослагательное наклонение должно быть в обеих частях сложноподчиненного предложения. изо-рта - раздельно Он называл это Большое турне. - либо Большим турне, либо тире после "это". Перед тем, как юркнуть в подземный переход, девушка обернулась. - запятая перед "как" не нужна. Господи, если ты есть! это лучшее твое творение. - новое предложение с заглавной буквы. поглощала – его слезы и вода становились одним целым - лишнее тире и нет запятой перед "и" (сложносочиненное предложение). Универ закончил - окончил. Это как одеть и надеть. Ну как искал - после "ну" запятая. убивали и магов и немагов - однородные члены, нет запятой. «Не привык к роскоши, - сказал седой, проследив за взглядом Вещего, и сказал солдату с АК: - Свободен. Дверь закрой». /- Хватит! – крикнул Данила, женщина притихла, Данила добавил спокойно: - Его больше н-нет. - :- нет такого знака в русском языке. В первом предложении "сказал-сказал". Значит, в столице, жена, сын… - в столице и жена не однородные члены, лишняя запятая. «Нет, что за порталы?», - спросил Вещий. - нет такого ?", Или может их как-то по другому ученые называют… - по-другому. сознание как гарпун в сторону женщины - как гарпун в запятых должно быть. Испачкался, только слегка, о ее привычный животный страх - только слегка без запятых. с одним бородком - бородка - существительное женского рода. И это только грамматика, стилистику разбирать не хочется, потому что к негативу прикасаться, увы, не есть приятно... Не соответствует, потому что фантастика есть, а рассказа нет. Кусок из чего-то более объемного. Без комментариев. 4
5220 Евгений Вальс ----- После прочтения первой части не возникает желания читать дальше. Когда появляется Шкуродер - начинается "изнасилование" читателя - хочется пойти и помыться уже после второго абзаца текста. Нет последовательности изложения - сплошные куски текста. Очень скучные и сухие диалоги. Дальше смысл всего происходящего ускользает и возникает вопрос - а ради чего это было написано? Какую мысль хотел до нас донести автор? Уже в самом начале автор делает неумелые описания происходящего (они отмечены в комментариях других читателей) "Взгляд ... зацепился за лицо". Про влагу, поднявшуюся из сердца, тоже есть комментарий. Слово "абакан" взято в кавычки и я, как человек незнакомый с оружием - не могу представить - что же взял в руки герой повествования. Описания даются схематически и не создают атмосферу происходящего: "Из рюкзака достал армейскую фляжку с водой ... ополоснул посуду, вылил воду в раковину". И если эти перечисления действий убрать - не возникнет ощущения, что чего-то не хватает. Автор использует неудачное выражение "клочок пламени". В фразе "зубы заливала кровь – она словно сочилась из десен" - не уместно слово "словно" - т.к. не понятно сочилась кровь или нет! Вначале второй части странным образом подсудимый оказывается на свободе - если судья умер, то охрана все равно там осталась! как он освободился?? Фраза: "Крик (или вой?) оцарапал напряженные нервы" - автор сам не может определиться что происходит - слышен крик или вой??? затем фраза: "Что-то не так с ее лицом…" оборвана и не раскрыто - что же не так с ее лицом?!!! как Данила понял что напарник тяжело ранен? просто дается констатация факта. И что за "корявые бугорки" на лице???? Тут не хватает продуманности сюжета. Данный текст я бы назвал заготовкой, наброском. несмотря на замечания, текст соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3523 Jouster ----- Скажу честно, меня приятно удивил этот рассказ. Я прочитал его первым в группе, а, как известно, обычно общее ощущение уровня появляется только к середине, а то и концу. Но здесь было, где развернуться фантазии, несмотря на несколько мелких ляпов и общую невычитанность. Конечно, не стану кривить душой - рассказ вычитывался, это видно, но стоило сделать еще разок перед отправкой, чтобы убрать совсем уж очевидные огрехи. Рассказ хороший. Добротный. Удовольствие от прочитанного получил. Автор заслуживает похвалы, а тема Синевы - продолжения в более крупной форме. Текст читается довольно-таки легко, но почему-то лично мне показалось, будто писался он в несколько заходов. Начало написано очень ровно (хоть кое-где и есть стилистические переборы, типа взгляда Данилы, который зацепился за Вещего), конец явно писался на одном дыхании, во время прилива вдохновения. А вот середина для меня чуть-чуть просела, стала немного рутинной, скучноватой. Много коротких описаний, которые, возможно, стоило бы развить. История Данилы ближе к концу тоже оказалась недосказанной, ее можно было чуть-чуть поподробнее расписать, да и подобрать какую-то мотивацию к повествованию, иначе неясно, с чего бы стрелок пустился в такие пространные рассказы собственному напарнику, который и слушать-то особо не хочет. Полностью соответствует, хороший классический постапокалипсис в российских реалиях. Ставлю восьмерку из-за нескольких стилистических огрех и невычитанности. В данном случае еще один балл украла недосказанность. Я редко по-настоящему хвалю рассказы, только если они не написаны действительно здорово - слишком уж часто глаз цепляется за ошибки, клише и прочие неприятные вещи. Но в этом случае - хорошо, очень даже. Сильный рассказ, следующим в группе будет тяжело сбить впечатление. Решил все-таки поставить рассказу десятку 10
1401 Leonid.Gilyov ----- В целом задумка автора, которая заключается в том, что мир изменчив и в некоторой степени непредсказуем, понятна. Однако создалось впечатление, что Синева является фоном для кровожадного сюжета. Что касается синевы, то не совсем понятно, что послужило причиной ее возникновения, цель ее появления. Синева вызывает изменения в людях. Одни становятся магами, а другие просто бегут. Бегут от синевы. Но синева появляется везде и куда тогда бежать? И зачем? Синева привязана к порталам, но почему порталы не везде? Почему синева действует избирательно. По логике повествования, если соприкоснулся с синевой, то что-то в человеке должно меняться. А изменения происходяn не со всеми. Объяснения этого в рассказе нет. С точки зрения повествования. Не совсем понятно кто такой Вещий. Судя по имени он должен обладать предсказательными способности. А он просто следует сюжету рассказа. Особых способностей нет. Пройти в портал, чтобы уничтожить синеву было и не обязательно, судя по тому, что военные это сделали в Вилюченске. Не совсем понятно, почему Вещего под дулом автомата привели к Звягинцеву. Для задушевной беседы? В финале получается, что и ключ обладает способностями перемещаться. Но роль ключа не совсем понятна. Есть некоторые не стыковки в повествовании, но в целом рассказ читается с вопросом: «И что же будет дальше?» Финал не дал ответа на вопрос, - синева исчезла или исчезла только на куполе храма? Представляется, что задумка автора заключалась в написании хоррора. Но явно, что произведение претендует на фантастический рассказ. Правда, фантастический элемент рассказа немного завуалирован страшилками. Хочется больше логики и четких причинно-следственных связей 5
796 TAlex ----- Смотрел я как-то одно аниме. Новый мир называлось или как-то так. Смысл был в том, что там люди тоже начали изменяться приобретая паранормальные способности. Началась война между обычными и изменёнными. Изменённые победили так сказать "геннетическим оружием", превратив детей "обычных" в полузверей. Потом они благополучно стёрли этот позорный факт из своей памяти, а полузверей стали считать отдельной расой и своими слугами. Там ещё побочная сюжетная линия, что юных паранормалов учат на инстинктивном уровне не причинять вреда "существам одного с собой вида", то есть людям (полузверям можно). Сюжет в том, что спрятанная в веках тайна всплывает, полузвери воспитывают украденного человеческого ребёнка и он начинает считать своими полузверей и потому может причинять вред "людям" так как не считает их за существ одного с собой вида. Очень интересное аниме. А что я хотел сказать? То, что это аниме очень похоже на сюжет рассказа. И вообще - грустно всё это. Неужели паранормальные способности неизбежно ведут к отказу от научно-технического прогресса, от космической экспансии и ведут к эдакому маленькому застывшему игрушечному миру? Как вы думаете, автор? Хороший слог, только в первом абзаце тире, на мой взгляд, слишком часто используется. А ещё мне очень понравилось, что способ закрытия порталов объяснили только в самом конце. Нет, сразу понятно что без добровольной жертвы не обойтись, но всё же какая-то интрига. Кстати, вспомнился рассказ "очистка" как люди в постапокалиптическом мире могли из убежища наблюдать за тем что снаружи только через видеокамеру и её линза покрывалась пылью и раз в несколько лет им приходилось отправлять смертника чтобы он её протирал. А чтобы смертник не сломал камеру или не отказался протирать - на него одевали шлем виртреальности и тем самым обманывали его. Это я к тому, как сильно различается тема самопожертования ради других в русской и американской фантастике. Жанрам соответствует. Тут и мистика и фантастика. Вот только насчёт жестокости. С одной стороны её слишком мало, а с другой слишком много. Словом надо было или добавить больше (правда жанр сменится) или всё же сделать поменьше. Очень понравилось. Похоже по сюжету на аниме "Новый мир" (паранормалы и обычные люди) Похоже на рассказ "очистка" (тема самопожертвования). Насчёт жестокости шкуродёра - надо или больше или меньше. А то серединка на половинку. И ещё непонятно - девушку он превратил в "суку", а что стало с парнем? 8
761 Greazzly ----- Не могу сказать, что содержание данного рассказа мне понравилось, но и не отметить его я не могу. Интересная задумка, но портят впечатление: 1) Слишком большое кол-во флешбеков, туда-сюда, так сказать 2) Нет хоть немного разумного объяснения "синевы", да и вообще, намеков на нее не так много 3) Все попытался сделать автор, ну вот все. И героев раскрыть, и рассказ рассказать, и описание еще увесистое уместить. Из-за этого, к сожалению, читать было скучновато, а в некоторых моментах даже приходилось перематывать, но это уже мои заморочки. Слог мне очень понравился. Да, некоторые эпитеты были уж слишком, но по сути именно описание выдалось качественным (Хоть и большим). Сложно было понять окружающую атмосферу вот так вот сразу, но автор, вроде, сделал для этого очень многое. На фоне этого даже как-то обидно, что в эту самую атмосферу попасть мне не удалось. Текст не из легких, но в этом, наверное, его особенность, его стиль. Ну это естесна фантастика. Чистейшей воды. Даже слишком фантастичная фантастика, я бы сказал) Прошу извинить, читаю работу первой, так что примерную силу остальных произведений в этой группе не знаю. Может, это приведет к занижению оценки, а может, и к завышению, кто знает. В любом случае, полагаюсь на чутье.
705 D.Brand ----- Сюжет показался обрывочным. Автор переносит читателя от сцены с Вещим к сцене со Шкуродером, затем опять к сцене с Вещим, оставляя на откуп читателя разобраться с синевой, кристаллами