Сводный результат конкурса "Группа №13"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1886 1887 1888 1889 1890 1891 1892 1893 1894 1895 1896 1897 1898 1899 1900 1901 1902 1904 1906 1907 1909 1910 1912 1914 1915 Ср Баллы Результат
1886 Работа №301 Автор: Зотов Алексей Олегович ----- Колыбель человечества http://litclubbs.ru/writers/1886-kolybel-chelovechestva.html Отзывы 0 106 106
1887 Работа №302 Автор: Федоров Михаил Геннадьевич ----- Время отдавать долги http://litclubbs.ru/writers/1887-vremja-otdavat-dolgi.html Отзывы 0 117 117
1888 Работа №303 Дисквалификация в связи с неполным голосованием Автор: Тишкин Антон Александрович ----- Мара http://litclubbs.ru/writers/1888-mara.html Отзывы 0 69 69
1889 Работа №304 Автор: Ильюшина Татьяна Ивановна ----- Предвестник http://litclubbs.ru/writers/1889-predvestnik.html Отзывы 0 111 111
1890 Работа №305 Автор: Дорогова Вера Анатольевна ----- Когда гибнут планеты http://litclubbs.ru/writers/1890-kogda-gibnut-planety.html Отзывы 0 98 98
1891 Работа №306 Автор: Арзуманова Рена Сергеевна ----- Спасибо, не надо! http://litclubbs.ru/writers/1891-spasibo-ne-nado.html Отзывы 0 121 121
1892 Работа №307 Автор: Лещёва Анна Викторовна ----- Раньше небо было голубым http://litclubbs.ru/writers/1892-ranshe-nebo-bylo-golubym.html Отзывы 0 74 74
1893 Работа №308 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Асекритов Николай Устинович ----- Лицо http://litclubbs.ru/writers/1893-lico.html Отзывы 0 69 69
1894 Работа №309 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Журба Елена Михайловна ----- Нектаринка http://litclubbs.ru/writers/1894-nektarinka.html Отзывы 0 38 38
1895 Работа №310 Автор: Гречанников Михаил Викторович ----- Сомниум http://litclubbs.ru/writers/1895-somnium.html Отзывы 0 147 147
1896 Работа №311 Автор: Полина Владиславовна Делия ----- Ковчег http://litclubbs.ru/writers/1896-kovcheg.html Отзывы 0 152 152
1897 Работа №312 Автор: Перевалова Светлана Викторовна ----- Любимый цветок Дракона http://litclubbs.ru/writers/1897-lyubimyi-cvetok-drakona.html Отзывы 0 91 91
1898 Работа №313 (Работа дисквалифицирована за нарушение правил) Автор: Реваз Чакветадзе ----- Этот дом не покупают http://litclubbs.ru/writers/1898-etot-dom-ne-pokupayut.html Отзывы 0 0
1899 Работа №314 Автор: Никитин Александр Викторович ----- Корвиш http://litclubbs.ru/writers/1899-korvish.html Отзывы 0 61 61
1900 Работа №315 Автор: Макс Дворецкий ----- ПреКибер НКИ http://litclubbs.ru/writers/1900-prekiber-nki.html Отзывы 0 70 70
1901 Работа №316 Автор: Колосов Юрий Алексеевич ----- Под присмотром Сатурна http://litclubbs.ru/writers/1901-pod-prismotrom-saturna.html Отзывы 0 94 94
1902 Работа №317 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Иванов Кирилл Алексеевич ----- Химе́ра http://litclubbs.ru/writers/1902-hime-ra.html Отзывы 0 65 65
1904 Работа №318 Автор: Ковалев Сергей Александрович ----- Салатовая тетрадка http://litclubbs.ru/writers/1904-salatovaja-tetradka.html Отзывы 0 114 114
1906 Работа №319Дисквалификация в связи с отсутствием голосованияАвтор: Бикмуллина Зарина Рашитовна ----- Контрольная группа http://litclubbs.ru/writers/1906-kontrolnaja-gruppa.html Отзывы 0 111 111
1907 Работа №320 Автор: Сахацкий Сергей Брониславович ----- Очередь http://litclubbs.ru/writers/1907-ochered.html Отзывы 0 117 117
1909 Работа №321 Автор: Шамсутдинова Алие Равеловна ----- Потому что ты http://litclubbs.ru/writers/1909-potomu-chto-ty.html Отзывы 0 70 70
1910 Работа №322 Автор: Шопен Надежда Сергеевна ----- Хранители душ. Глава о Софии http://litclubbs.ru/writers/1910-hraniteli-dush-glava-o-sofii.html Отзывы 0 92 92
1912 Работа №323 Автор: Скорнякова Мария Игоревна ----- Западня http://litclubbs.ru/writers/1912-zapadnja.html Отзывы 0 67 67
1914 Работа №324 Автор: Маркова Галия Муратовна ----- Хохот Ворона http://litclubbs.ru/writers/1914-hohot-vorona.html Отзывы 0 100 100
1915 Работа №325 Автор: Романов Александр Валерьевич ----- Перемен! http://litclubbs.ru/writers/1915-peremen.html Отзывы 0 92 92

Колыбель человечества

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13696 Medium ----- Хорошая фантастика) Много приятных деталей. Концовка немного размазана, но вообще понравилось. Правда, в названиях запутался, совсем уж вымышленными казались. Или наоборот искажёнными. Повествование и герои нормальные. Проблема реально только с названиями. Всё время читал «Асгардийская» вместо «Астартийская». Видимо, из-за того, что недавно посмотрел «Тор: Рагнарёк») О, ещё схватка с чудовищами даже впечатлила! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13052 Eron Gilboa ----- Одним из плюсов этого рассказа является его мощная идейная составляющая, пусть и не слишком оригинальная. Мир кажется вполне реалистичным, но в нём если покопаться много опущений. Хороший финал. Читалось иногда сложно, особенно в начале. В описании событий и мест встречались проволочки. Ошибки те или иные встречались, к счастью на первый взгляд не очень часто. научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12320 Школяр ----- Хорошая работа. Отличный представитель научной фантастики. Идею автор придумал добротную, и что еще важнее сумел эту идею хорошо реализовать. Персонажи расскрыты, концовка очень хорошая. Все гладко. Без косяков, мусора и погрешностей. Читаеися легко и плавно. С удовольствием, я бы сказал. Автор умеет писать красиво и интересно, что и подтверждает данное произведение. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12118 Anyanke ----- Идею рассказа можно отнести к одной из тех, о которых должен написать каждый автор. Рано или поздно, мне кажется, мы все к этому приходим. Сама структура рассказа упирается в путь герои, в его перепетии, в его, в некотором смысле превозмогания. При все при этом читать было скучновато. Может. я просто не целевая аудитория, в которую этот текст мог бы хорошенько ударить. Но где-то на пятом абзаце я откровенно заскучала. Потеряла всякий интерес к, на мой взгляд, почти обезличенному персонажу и к истории. По поводу диалогов — их маловато, но, в целом, можно списать на то, что их почти и некуда вставлять. Хотя они бы существенно бы разбавили монотонный текст. Слог хороший. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12090 creodont ----- Не надо возрождать фантастику 70х. Тем более, не очень качественно. Фантастика должна быть новой. А тут очередная антиутопия, как будто фантазия фантастов окончательно угасла. Перенаселение, бррр... сказки для самых маленьких. Неужели автор упомянет и истощение ресурсов? Точно! "Первые несколько мгновений я лежал на спине и не мог прийти в себя после случившегося." Если убрать слова первые, после, случившегося - смысл не изменится. Или оплата за количество знаков? Но ведь их читать приходиться, да еще бесплатно. Плохая фантастика 70-х. Земля истощена, все улетели, идет война. Накину балл за удивительных зверей. Мне бы такой телепорт кулака! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12044 DuskyKerb ----- С самого начал возникает множество вопросов. Что это за система, при которой при выходе двух из пяти двигателей корабль становится неуправляемым? Да в современных самолётах всё надёжнее организовано. Почему герой не обучен элементарным основам ремонта, раз уж техника сократили? Или на его планете за первопроходцев не особо переживают - мол, накроется корабль, ну не судьба, значит. Сильно затянут момент с похождениями героя по горам. Динамики нет, как и чего-то необычного в окружении. Почему "волки" дважды валят главного героя, но даже не пытаются загрызть? Какое-то странное благородство для хищников. " Стандартные двигатели, как на моем корабле, излучают около 150 рад. Я колебался, так как не знал, насколько смертельна такая доза излучения." И это учёный-исследователь. Который не знает элементарных вещей, но готов высаживаться на незнакомые планеты. После этого опять длинное медитативное пересказывание действий главного героя в ожидании связи. А дальше развязка. "— Как объяснить людям стертые с лица земли города и мутировавших из-за радиации существ? Придется открыть им всю правду, а они не должны ее знать, по крайней мере, сейчас, когда на кон поставлено так много." И что с того? Почему это сломит боевой дух? Обыграть эту информацию можно, как угодно. Например, сказать, как многого добились потомки дикарей, истреблявших друг друга без всякой жалости. Глядишь, и война быстрее закончится. Или все такие наивные, что одна мысль о тотальном геноциде в современной войне ввергает их в страх? Как они вообще воюют тогда? Подводя итог - нахождение прародины можно было обыграть гораздо лучше. А так развязка заставляет чувствовать лишь разочарование. Для НФ слишком скудно описана матчасть. Как уже было сказано, путешествия героя в привычном для читателя окружении без должной динамики можно и подсократить. Неплохо бы доработать стилистику. "Я нехотя встал и отряхнулся", "Я вдруг решил", "Я немного прошелся", "Я сделал второй вдох". Почему бы не отобразить действия, раз они необходимы, с разных ракурсов? Вместо какого-нибудь "я пошёл по дороге" вставить "и вскоре под моими ботинками захрустел дорожный гравий". Не лучший, пример, конечно, но это предпочтительнее постоянных "Я". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10995 Monday ----- Мне понравилось. Сюжет довольно простой, но сам рассказ в финалу становится более продуманным. Понравилось, что автор намеренно не называет имени героя, потому что это тоже создает особую атмосферу. И есть в работе здравый, хороший посыл, и остается ощущение, что автор не только призывает читателя ему следовать, но и следует ему сам. Это, пожалуй, самое главное. Есть косяки, много косяков. В особенности - с описанием полета, посадки и обращения героя с кораблем. Степень приготовления пищи космонавтов? Серьезно? Описание манипуляций с двигателем тоже очень насторожили. В общем, прежде чем писать, стоит немного поизучать материал, чтобы у читателей не возникло вопросов по поводу разных деталей. В общем и целом, текст неплох, но нужно много доработки. Научная фантастика? Вполне. Тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10602 pavel.shushkanov ----- Пока читал, не оставляло ощущение, что читаю продолжение Транторианского цикла Айзека Азимова. Забытая, зараженная радиацией земля, государства в других мирах после экспансии - всё это уже было. С другой стороны, автор создал собственное изложение знакомого сюжета, свою оригинальную концовку. Слог автора приятный, простой. Предложения не перегружены, читается легко. Автору удается заинтриговать читателя, заставить прочитать историю до конца. Есть некоторые смысловые неточности. Как, например, типичная внештатная ситуация оказывается из разряда тех, которые не проходят в училище. Жанру соответствует. НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7423 Алекс Гримм ----- Мне не понравился рассказ, но все дело в реализации задумки автора, а не в самой идее. Сюжет есть, и его действительно можно было бы развить в интересную историю, но в рассказе очень много косяков, которые выдают отсутствие опыта у автора. Возможно, писал в спешке. Может быть не вычитывал. Но дело в том, что в и в сюжете, и в повествовании присутствует большое количество ляпов. Все пометки, которые я делал во время прочтения, приведу в последнем блоке. Но в качестве ляпа приведу вот такой вот пример: Старший исследователь-ИСТОРИК, по совместительству АСТРОНАВТ, как-никак, и ПИЛОТ космического корабля, при этом дальше мы узнаем, что он еще и БИОЛОГ, а еще хочет провести лабораторный анализ проб, а потому он как минимум ХИМИК, вдруг чинит, без малого, "дзета-квантовый" радиоприемник, передающий сигнал на 2 световых года, причем чинит буквально на коленке... Я ни в коем разе не хочу обидеть чувства автора, и уж тем более его самого, но это полный абсурд. Я допускаю, что у человека на борту космического корабля может быть 2 и даже 3 специализации, но смежные. Ну не может историк выполнять функции техника, а биолог - пилота. Повествование хромает очень сильно. Автор перегружает текст сложными словосочетаниями. Например: "Утром, а точнее ближе к здешнему дню..." - почему нельзя сказать "Днем..."? Кажется, у ГГ села батарейка в голове и он не способен оценивать время дольше, чем на четверть часа, потому что у него все измеряется именно этой единицей. "Принимая во внимание чуть большую силу тяжести, глубина ущелья должна быть около 120 метров" - тааааак... а) гора канцеляризмов высотой примерно с те, которые обходил ГГ; б) цифры нужно писать прописью. Я допускаю, что название бомбы еще можно написать цифрами, но вот обыкновенные числительные - извольте; в) автор, ну это же художественная литература, зачем же вы превращаете ее в выписку из учебника по физике. Где красота описания? г) космический выживальщик, умирающий от голода, очень уж быстро подсчитал глубину, учитывая чуть большую силу тяжести. Создается впечатление, что на планету упал не человек, а какой-то киборг с неисчерпаемым набором специальностей. "Я ненадолго перевел дух и оглянулся: местность изменилась ровным счетом никак..." - что за "ровным счетом никак"? Автор, это литература, а не чат на фейсбуке. Не нужно калечить прозу, ей подобает цвести, как тому самому огненному цветку, о котором вы пишете. К слову, ГГ потерпел крушение, огляделся, и солнце садилось... оно продолжало садиться, пока он не пересек несколько пустошей, овраг-неовраг (об этом далее), горы... схватку с волками-неволками, нашел город, нашел корабль... и только потому опустились сумерки. Кажется, крушение потерпел Ежик Соник, потому что только он успел бы все это минут за 15 до заката. В том же абзаце "и оглянулся". Он шел вперед, на дым... и оглянулся, на дым??? Ну, так-то, да) Рассказ соответствует жанру фантастики) Продолжим. Если я ничего не напутал, ГГ, улепетывая с корабля, набрал с собой всего самого нужного. Вот, нашел! "...я схватил сумку с водой и продовольствием, инструменты первой необходимости..." Запомнили. Это важно. Дальше мы читаем: "Я был обессилен голодом и жаждой, но все же нашел в себе силы взобраться на самый верх — то была жажда жизни, инстинкт самосохранения, заложенные в каждом из нас." а) так чего же он не поел??? б) то бишь чувак, помирающий с голоду, вместо того, чтобы залезть в рюкзак, полез на дерево осматриваться, где он?? Дальше: "не я один на этой планете умираю с голоду" Чувак, да поешь ты уже! Дальше.... "я набросился на еду тут же, невзирая на степень ее приготовления" Что ему мешало так же наброситься на припасы из рюкзака? Это раз. Второе - "степень ее приготовления" - жутчайший канцеляризм. Третье - он нашел... еду... в корабле, у которого отказали двигатели еще на орбите, который рухнул, развалился и, судя по столбу дыма, сгорел к едрене-фене... Серьезно? К слову. Он хотел починить корабль, хотя упомянул, что тот раскололся надвое. К слову х2. Как он катапультировался, если корабль, е-мое, проходил сквозь верхние слои атмосферы, его болтало (я так думаю, из-за траблов с двигателями), чувак по ходу еще собирался, и только потом катапультировался... из горячего корабля... из горячего разваливающегося корабля, когда находиться на нем стало слишком опасно... Правда? Чувак взял с собой "инструменты первой необходимости", но у него не было компаса и он не ориентировался по особенностям местности? Это какие же он инструменты-то с собой взял? А если у него в костюме встроен газоанализатор, то неужели там нет хоть мало-мальского компаса? Боже мой, это же космический исследователь из будущего! Дайте ему компас, ГПС, я не знаю... хоть секстант, ей богу! "Итак, дальше я все сделал по стандартной схеме, которая доводится до автоматизма еще в училище" - и в конце этого абзаца: "Жаль, в училище не говорили, что делать в такой ситуации." - класс... "Мое лицо не обожгло, оно не покрылось коркой льда" - правда? У него в костюме по любому должен быть термометр. Боже... при морозе с коркой льда даже шлем инеем покроется. И потом, дальше мы читаем, что он все же определял температуру. Гигантский овраг... "гигантский овраг", который он обошел за "четверть часа"... "Лазерный бластер и два энергетических блока к нему" - "Вы слушаете ваше любимое радио - Новости Гала-а-а-актики и с вами я, Три Дог На-а-айт!!" Привет из фоллаута... "Я закрыл немногочисленные шлюзы и двери, но ситуация мало изменилась" - она и не изменится, чувак. У тебя корабль раскололся. К слову, "чувак", это обращение к ГГ, не к автору. Не спешите полыхать) К автору я отношусь со всем должным уважением. "Меня вдруг посетила спасительная, но рискованная мысль" - вот это уже вообще из ряда вон. ГГ решил погреться у... у реактивного двигателя, опасаясь при этом только радиации? Откуда радиация? На каком топливе летает корабль? Пусть даже это аналог "Нормандии", но ведь он все равно сгорит нафиг, так еще и палатку разбил... рядом с соплом... кстати, как двигатель уцелел при крушении? Сколько ляпов... сколько ляпов... "Два спасательных крейсера приземлились как раз на том месте, где еще недавно лежали развалины города." - что за пилоты извращенцы? На кой фиг они сели прямо в полыхающую воронку?? Скажете, где были указаны координаты, туда и приземлились? А если бы он указал неправильные координаты и указал на вулкан? Все, конец спасательной экспедиции? В общем, в рассказе очень много ляпов, и их все необходимо исправлять. В принципе, идею можно развить, но автору необходимо досконально поработать как над сюжетом, так и над его воплощением. Желаю всяческих успехов. 4
7371 Отчаянный читатель ----- В рассказе есть идея, причем гуманистическая, это безусловно хорошо. Но вот сюжет вызывает вопросы. Непонятно, почему обнаружение прародины человечества должно привести к падению морального духа. И как повлияет взрыв города на профессионалов, которые увидят новую кислородную планету без видимых катаклизмов и со следами от свежей бомбы. Написано в целом неплохо, есть буквально небольшие огрехи, которые можно вычитать. Радует оптимизм героя, который задумал просветить сограждан с городской площади. Хочется пожелать ему удачи) Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7129 Евгений ----- Честно говоря, не затягивает. Что это Земля - становится понятно достаточно быстро. Так и ждёшь появления цивилизации обезьян. Но вместо них - волки. А чем они питаются? Где мелкие животные? Как можно одним взрывом превратить город в пыль? А остальные города на планете? Или пригодную для жизни планету не собираются исследовать? Разве это планета виновата в том, что случилось? Читается несколько неудобно. Громоздко. С окружающей средой непонятно. То пустыня, то деревья. За столько лет должно было всё зарасти. Или в пыль превратиться. Соответсквует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5913 valari2 ----- Сверхнадёжный корабль с единственным членом экипажа всё-таки ломается и падает на никому неизвестную планету в неисследованный части космоса. Он, находясь рядом с планетой, отправил сигнал о помощи, но... никто в эту сторону не спешит, пока главгерой не налаживает связь! Почему не выкинул аварийный маяк, чтобы его с кораблём или обломками искали в окрестностях? Чем дальше, тем больше вопросов. Главгерой проверил кислород и инертные газы. А как же углекислый газ и азот? Метан и озон? А как на счёт хлора? Проверять надо всё, а уж содержание углекислого газа и прочих ядов тем более. Где запахи? Автор описал пустошь, но не сказал, какой там был запах. А ветер? Если там такая пустошь, где то и дело возникающие небольшие смерчи? Почему ветер такой слабый? Ладно, предположим, он попал в затишье. Главгерой быстро добирается до гор. Предположим, у него скафандр с ускорителями, но неужели главгерой за всё время пути совершенно не устал? И что это за овраг в 120 метров глубиной, который можно "обойти справа" за четверть часа? У главгероя ракетный ранец, о котором автор скромно умолчал? При приближении к горам местность меняется. Появляются холмы. А потом я советую автору съездить хотя бы в Сочи или в Абхазию. На Урал, в конце концов, но там горы уже значительно выше. Между горами нет "небольшого пробела". Немногие одинокие холмы могут этим похвалиться. Герой мог пойти расщелиной, но ему всё равно пришлось бы в итоге подниматься! И прогулка по горам, пусть даже это край горной цепи, полна больших опасностей, чем стая голодных хищников. провалы, ущелья, обвалы, а там, где горы достаточно высокие, могут быть ещё и лавины. Две тропы в горах. Главгерой заирается на дерево, чтобы посмотреть, куда они ведут... что это за дерево? Чахное горное деревце? Раскидистая громада, вроде сосны? Не важно. Даже холмы часто выше таких гор и понять, куда ведут эти "тропы" понять никак нельзя. Если только это дерево не Иггдрассиль, который пронзает небеса или типа того. Но не думаю, что то дерево было таким, иначе главгерой получил бы там молнию от Одина. Опустим бой с хищниками. Эти животные или слишком тупы, или слишком голодны и бросаются на неизвестное им существо, хотя их и убивают. Нормальные звери себя так не ведут, так что туда этим тварям, больны бешенством и дорога. "обогнуть последнюю пару гор".. прям без комментариев. Автору срочно надо попутешествовать в горах. Наступали сумерки... судя по тому, что советило клонилось к горизонту ещё ддо ерехода через горы, то теперь они должны были вообще заслонять светило. должна была уже давно наступить ночь. Город больно-то не разглядишь. Но это всё ерунда. Судя по столбу дыма, корабль горел. Но описан он и его внутренности так, будто просто упал и немного потрескался, а внутри поломался любимый лэптоп, разбилась часть тарелок и смешалась часть еды, высыпавшаяся из упаковок. а способ, которым главгерой согревается... опущу его вообще. Слишком бредово. Бомба. самая мощная в галактике. У простого историка. если она такая опасная, почему ему не дали супер-навороченный ультра-современный квантовый нанобур? Работать с такой бомбой всё равно, что рыть каналы при помощи ядерных взрывов. Кстати, такое пытались делать в реале. Но опустим это. Главгерой ставит бомбу и со слезами на глазах взрывает её, гордо стоя на холме. То ли заряд был очень маленьким, то ли ботинки его скафандра были с бурами, но сносит всё, кроме холма с главгероем. И ему даже не пилетело ни единым камешком от невинно убиенного и таки добитого города. Хоть символическим черепом какого-то местного жителя или его любимой собаки. И почему о Земле всю информацию засекретили? И как? Почему не осталось ни сказок, ни легенд? И как люди смогли отправить колонистов после того, как полностью истощили ресурсы своей планеты, да ещё и после тяжелейшей войны? Возьмите, как пример вторую мировую. мир восстановился то достиг чего-то только потому, что ресурсы были. А так людей ждала бы лишь деградация. Я уже молчу о растительной и животной жизни, которая за столько веков должна была начать выбираться далеко в пустоши. Оазисы образовывать хотя бы рядом с источниками воды. История больше похожа на мальчишескую фантазию, рассказанную взахлёб. Но мальчишке немного не хватает знаний, чтобы описать всё достоверно. Почему-то автор не прописывает цифры буквами. Цифры оставляют так только в редких, исключительных случаях, а в рассказе нет ни одного. Читается быстро, предсказуемо. Написано ровно, ошибки в глаза не бросаются. Описания... выдают человека малоопытного. Жанру соответствует. Советую автору перечитать географию, подучить биологию и физику. Съездить в горы, в пустыню и на море. Читать научную фантастику и научно-популярную литературу (желательно из фонда Династия - проверенный). 1
5174 Darkaru ----- Хорошая идея и в целом неплохо написано. Но, на мой вкус, рассказ сильно затянут. Не хватает динамики, читать было скучновато. Финал сильный, что и говорить, но добраться до него было тяжело. После прочтения финала ощущения от текста остались положительные, но, если бы не обязательность чтения, я бы не стала дочитывать. Язык нормальный, проблем со стилистикой нет. Но подобный жанр: история, в которой герой долго бредет куда-то, преодолевая внутренние и внешние проблемы - очень сложен. Тут надо работать с психологическим состоянием героя, как мне кажется, ярче подавать его состояние. его мысли. Больше писать об ощущениях, раз уж действие минимально. Чтобы герою можно было сопереживать. Классическая НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4855 Химера ----- В общем - неплохо. Написано более-менее гладко и интересно, сюжет без глобальных дыр (о не глобальных - ниже), но не могу сказать, что рассказ велиолепен. Неплох, да. Весьма и весьма. С Вашего позволения, сначала о минусах. Название рассказа - само по себе спойлер, правда, Вы сами убили всю интригу! Далее. Он взял еду с собой перед катапультированием, а вернулся к кораблю голодным, так мало взял или потерял по дороге? Указано, что у него не вся карта: "я отлетел далеко за пояс Айведера, где и заканчивается моя карта". Планеты, на которую он попал, соответственно, и не должно было быть на карте, а потом герой замечает, что он на планете, которая в принципе неизвестна - как он может об этом знать, если у него не вся карта? Кроме этого, в одном абзаце сообщается, что видеосвязь потребовала бы дополнительного ремонта, через страницу приходит видеосообщение от капитана. Это, что называется, галопом по Европам, то, что заметила. Не скажу, что это сильно испортило впечатление от рассказа, но уровень доверия к нему как-то немного упал. Сцена боя со зверями, на мой взгляд, смысла большого не имеет. Все. Остальное - замечательно. Правда. Картина авторитарного правительства родины нашего героя меня порадовала, наравне с тем, насколько органично была вплетена заметочка о Астартийской площади, логичностью действий героя и закономерностью поступков и следствий. Да, космос снова в деле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4797 Полина Репина ----- Сюжет очень прост и распространен. Герой прилетает на другую планету, и выясняется, что здесь тоже есть жизнь. Также, увидев разрушенный город, он понимает, что люди убили самих себя ядерной войной, и решает предупредить население своей родной планеты о том, чтобы они не поступили друг с другом так же. Тема рассказа очень популярна, но не хватило чего-то захватывающего в её раскрытии. Язык достаточно простой, читается легко. Рассказ написан в описательном ключе (подробно описывается, как главный герой шел по незнакомой планете, что он видел в пути). Замечательный эпиграф. Вполне в жанре научной фантастики. Другая планета, вопрос сохранения жизни человечества. Размышления о войне и о человечестве скорее философские, в духе реализма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3158 1. ----- Идея возвращения на родную для человечества планету изначально интересна, но общее впечатление портят некоторые ляпы. Не верится, что власти полностью утратили интерес к Земле, тем более, если она пригодна для жизни. Кажется логичным, чтобы там велись работы по обустройству для жизни, особенно в условиях войны, которая угрожает уничтожить их настоящий мир. Кроме того, «думай о дороге. Две тропы…» - странно, что исследователя не обеспокоило наличие троп на вроде бы безжизненной планете. Почему тропы остались, если обитатели, как выясняется позднее, исчезли так давно, что и в истории не сохранились? Удивляет и то, как герой спокойно ложится спать в палатке, хотя его недавно едва не сожрали звери. В целом текст читается легко, но логические ляпы и некоторая примитивность повествования портят впечатление. Иногда кажется, что герой - подросток, а вовсе не обученный специалист. Рассказ соответствует жанру фантастики и подходит под рамки конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1702 Klinov ----- С самого начала появился интерес к рассказу, хоть и из названия было понятно, куда попадёт главный герой. Если бы он не упоминал название своей родной планеты, то ружьё, может быть и выстрелило. В целом неплохо, если доработать такие моменты, как исследование планеты, прогулки по городу, встреча с различными мутантами, находки древности, и т.д. Единственный большой минус, это существа, они резко появились учуяв главного героя по запаху, и так же резко пропали. дав ему, спокойно переночевать и в дальнейшем бродить у корабля и в округе. И концовка чуть подкачала, про то, что площадь больше не будет пустовать, немного тривиально, и простенько. Читается легко, стиль неплохой. Ощущение, что автор читал много классической фантастики, что отнюдь не делает его стиль хуже, даже если он на кого-то похож из авторов основоположников данного жанра. Фантастически соответствует) Автор, пиши ещё, и не сдавайся!) 9
1609 Роговая Ольга Ивановна ----- Сюжет хороший: напомнить человечеству еще раз, что свою планету надо беречь, иначе она превратится в серые развалины, и тогда придется перемещаться с планеты на планету, но написано не очень интересно, без каких-то неожиданных поворотов сюжета, интриг, обычное повествование. Написано неплохо, текст читается. Нет описания личности героя, не плохо описаны растения, животные, окружающая среда серой планеты, на которой оказался исследователь после катастрофы корабля. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 106

Время отдавать долги

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13691 Medium ----- Классная авантюрная история. Очень понравилось! Ошибок, конечно, просто море. В глаза бросались, но сам текст зацепил настолько, что стало всё равно)) Повествование понравилось. Герои понравились. Рассказ интересный и грустный( Девочку жалко( Конец тоже очень короткий( Справедливой расправы хотя бы над кузнецом не хватает( Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13037 Eron Gilboa ----- Как мне кажется, рассказ не плох. Было много интересных заделов, но они так и остались не раскрытыми, чувствуется недосказанность и отсутствие завершённости. Ошибки, как орфографические так и пунктуационные, шаблонность, стилевые шероховатости мешали восприятию рассказа, однако он читается вполне легко и интересно. магическое фэнтези Развить всё. 5
12305 Школяр ----- Рассказ в лучших традициях классического фэнтези. Все на месте, завязка - есть, конфликт - есть, развязка - есть. Атмосфера присутствует, персонажи раскрыты. По содержанию - все хорошо. Есть пара спорных моментов, но, в целом, рассказ смотрится прилично. Картинка в голове представляется ясно. Ошибок, лишних и наооборот отсутствующих запятых нет. Все на своих местах Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12116 Anyanke ----- Начнем с того, что я не поняла, в чем главная идея. Я дошла до конца рассказа и... не поняла, в чем соль. Может, потому что это больше напоминает начало романа. Или из-за того, что автор не захотел давать развязку. В начале читалось с интересом, потом лично я заскучала. Примерно после того, как они вышли на "Малиновую полянку" оооооочень много уменьшительно-ласкательных. Тут и девчушка, и мальчуган, и мирок, и островок, и платьице, и много чего еще. А поскольку это накладывается на довольно максималистичное видение мира героя, слишком сахарно воспринимается. В рамках фэнтези — он. Но, как мне кажется, скучновато и без конфликта. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12087 creodont ----- Ставлю кол. Присылать на конкурс рассказов отрывок другой, более крупной вещи дурной тон. К тому же автор поленился хоть чуточку ее адаптировать. Если же это, все же, рассказ, тогда о чем он? Шаблонноватый такой слог. И хватает ошибок - если уж лень написать для конкурса отдельный рассказ, чего удивляться, что лень и вычистить текст? Подозреваю, что этот роман так и не будет дописан. Начало романа в жанре фэнтези. Как-то так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12004 DuskyKerb ----- У автора получился в чём-то наивный, но достаточно жестокий мир. Есть попытка привнести что-то своё в жанр фэнтези, что не может не радовать. К сожалению, рассказом данный отрывок назвать можно с трудом. Скорее, это пролог к полноценному роману. Слишком растянута завязка, а кульминация и финал наоборот, смазаны. Очень много стилистических ошибок. "Ненавижу! Ненавижу тупоголовых людей, которые ни в чем не разобравшись, по своей глупости убивают ни в чем неповинных детей. Одно дело, когда это делают убийцы, которые осознанно встали на этот путь. Но вот так. Без всякой разумной причины." "ни в чем", "ни в чём". Второе предложение можно было сделать короче. А последние наоборот -смотрятся огрызками. Да и в целом абзац весьма слабый вышел, должен, вроде, зацепить читателя - а выходит наоборот. Тексту нужна вычитка. Но в целом читается легко. Соответствует. Автору - творческих успехов! Надеюсь, идея не будет похоронена и данный отрывок вырастет в полноценный роман. 7
11971 Monday ----- В общем и целом, неплохо. Рассказ достаточно средненький, есть и положительные, и отрицательные моменты. Но первое, о чем думаешь после прочтения: где итог? Где смысл работы? Возможно, будь она более масштабна и подведена к какому-то итогу, то смысл бы обозначился во всей своей красе, но на этом этапе читателю остаются неясны как мотивы героев, так и мотивы самого автора, решившего написать именно про это. Читать довольно легко, но некоторые грамматические ошибки бросаются в глаза. Мне не хватило описаний окружающего мира, персонажей, и, уж простите, имени главного героя. Это не тот тип рассказов, где уместно сокрытие имен персонажей. Рассказ соответствует тематике конкурса, есть хорошие фантастичечкие и фентезийные элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11253 Химера ----- Автор, если бы Вы по мотивам рассказа написали целую книгу - я была бы первой в очереди, чтобы ее купить. Основа сюжета уже положена - поиски перстня в Проклятых землях. Я серьезно - подумайте над этим. Атмосфера чарующая, начало рассказа - по законам жанра, отвлеченное, позволяет читателю неспешно погрузиться в атмосферу мастерски созданного Вами мира. Главный герой вызывает симпатию с первых строк- при том, что я к детям почти равнодушна. Финала как такового я не увидела, поэтому рассказ скорее напоминает отрывок из большего по объему произведения, но даже в этом качестве он чарующе хорош. Из минусов - лишние запятые и отрывистые порою предложения, но читается, несмотря на это, на одном дыхании. Маги и злобные люди в наличии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10595 pavel.shushkanov ----- Сюжет построен на типичном шаблонном представлении и суде над ведьмами. Окружил, обвинил, сжег. На деле, за подобный проступок феодал мог смело наказать всю деревню и очень жестоко - за подрыв авторитета власти. Не думаю, что крестьяне этого не знали. Неестественно. Слог простой, читается легко. Но есть ляпы. "Деревенька была небольшая, как обычно и бывает вблизи границы. Большинству не нравится, когда у тебя прямо под боком расположено соседнее государство со своими традициями и обычаями. И поэтому люди предпочитают селиться поближе к центру". Тут явно ляп. Граница дает огромные возможности для торговли и развития. Напротив, поселения часто липнут к границе, т.к. так оборот товаров и денег. Жанру соответствует. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7836 Отчаянный читатель ----- Задумка понравилась. Описан фэнтезийный мир с потенциалом, загвоздка только в том, что получился не рассказ, а кусочек из более объемного произведения. История не выглядит законченной. Если она будет дописана – почитаю с интересом) В рассказе есть огрехи, которые бросаются в глаза. Это ошибки в орфографии и пунктуации + неверное употребление слов, поможет вычитка. Но даже при этом читается бойко – автор, продолжайте :) Фэнтези в классическом виде (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7587 Полина Репина ----- Рассказ оставил доброе, светлое впечатление. Главная мысль, что человек, если он Человек, всегда, рано или поздно, поймет, что сделать хорошее для другого, возможно, не менее важно, чем сотворить какое-то благо для себя любимого. Разумеется, если человек понимает, что он в мире не один, а от мира тоже что-то зависит. Герои свою задачу выполнили. Заголовок отвечает результату, к которому пришел герой. Читать было легко. Но стилистические погрешности есть, как и пунктуационные ошибки. Жаль, что автор не особенно дружит с другими знаками, кроме запятой. Запятые, к сожалению, часто поставлены и по делу, и неоправданно. Прихрамывает и орфография, особенно частицы и отрицания. Главная мысль соответствует вполне реальным ценностям. Однако, присутствие элементов фэнтези: Мага, Куколки, реальность существования ведьм для жителей деревни, волшебного перстня позволяет отнести рассказ к соответствующему жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7397 Алекс Гримм ----- Скажу честно, рассказ мне не понравился. Да, безусловно, задумка есть, но она не реализована до конца, равно как и сюжет. В таком виде, в каком он представлен на суд, рассказ больше похож на выдернутый эпизод из более крупного произведения, причем меня не оставляет впечатление, что автор посмешил втиснуть в заданный объем довольно много событий, из-за этого некоторым из них не хватило внимания. Концовку автор откровенно слил. Последняя фраза ну никак не тянет на финал и выглядит так, будто автор просто решил закруглиться и оставить как есть. Да, присутствует и эмоциональный посыл в сцене с казнью девочки, но выглядит это нелогично, а жестокость совершенно не оправдана. Ну сочли они ее за ведьму. Ну решили на костре сжечь. Ок, без вопросов, но на кой черт нужно было ей ломать руку и мутузить лицо? Ради красного словца? Понятное дело, если бы это была девушка, или женщина, тогда да, там бы тюремщики изгалялись, но никак не над ребенком. За уши притянуто. Поначалу я подумал: боже... нет... снова фэнтези, снова магия. Но нет, в целом все обошлось не так жутко и автор в принципе обошел стороной избитых и заезженных до дыр былинных персонажей. Вот достаточно мага А-ля Лара Крофт и ожившей куклы, которая, кстати, и вытягивает весь рассказ, придавая ему изюминку. Не нужно называть ее лесной феей. Не нужно упоминать про орков... или огров... сравнивая детин с ними. Дело, конечно, автора, но как по мне, гораздо интереснее и уж точно оригинальнее смотрелась бы персональная задумка с магом и ожившей куклой. Нужно развивать собственные идеи, тем более задумка здесь однозначно есть. Повествование простенькое, не могу сказать, что оно выдающееся, не могу сказать, что чересчур скупое. Обычное повествование. Да, в некоторых местах глаз спотыкается об ошибки и слишком мудренные обороты. Да, автор набирал текст на мобильнике или планшете, а потому пропускал пробелы в диалогах. Да, я снимаю пару баллов за это, но в целом здесь встречались работы с гораздо более жутким языком, который и читать-то не хотелось. Этот рассказ нуждается в доработке. Я это редко говорю. Обычно работа либо хорошая и вышкуренная, либо настолько бездарная, что ее даже дорабатывать не стоит. У этого рассказа есть потенциал, но сейчас он в меньшинстве и проигрывает избитым клише. Нужно убирать лишнее и работать. Здесь придраться не к чему, да и не хочется. Рассказ действительно соответствует заданной теме. Одна только кукла чего стоит) Плюс автору за то, что его маг не настолько выдающийся чувак с супер-пупер способностями. Встречаются такие индивидуумы, у которых ГГ готовы такой фаерболл руками замутить, что полгорода взрывает к едрене-фене. Здесь же все умеренно, Пока не забыл. Прием всяких там эликсиров попахивает Ведьмаком. Нужно править. Пока 5, но при должном усердии рассказ можно развить в хорошую, интересную и трогательную историю, которую будет очень интересно читать. Искренне желаю автору успехов 5
6739 Евгений ----- Достаточно неплохо, интересно. Но несколько непонятных мест. Что за бог воров, откуда он, что за фея, что умеет. Повторение истории главного героя? Почему он искал перстень именно здесь? Нашёл ли? От кого гонец и к кому? Слог хороший, читается легко. Но как-то сжато, тесно рассказу в таких рамках. Нужно бы более расширенное произведение, повесть, например. На орфографию внимания не обращаю, главное - интересно, или нет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5895 valari2 ----- История интересная. Напоминает цикл "Тяжело быть младшим" Баштовой и Ивановой. Тут тебе и главгерой, отмеченный божеством, и волшебные артефакты, и приключения. Правда, история несколько мрачновата в сравнении с их романами. но так и главгерой не сын тёмного властелина. Огорчает только то, что это не отдельная история, эпизод из жизни героя, а начало романа. В связи с этим многое остаётся неясным. Написано ровно, читается легко и приятно. Описания объёмные, хотя немного сочности им не хватает. Описания второстепенных персонажей даны скупо, архетипично. Лучше расписывать, давать им какие-то детали. Да, тяжело, но желательно. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5166 Darkaru ----- А вот неплохо. Конечно, это не рассказ, а начало романа. Первая глава. Действие начинается ближе к середине текста, развитие - почти в конце. Примерно вот тут: " С тех пор Иринья существует только в виде куклы из ниток и просыпается раз в год" И резко обрывается в финале. Но прочиталось легко, и даже с интересом Это при том, что по стилю есть вопросы, да и вычитка явно требуется. Могу сказать, что почитала бы продолжение. Герои получились живыми и заинтриговали. Есть проблемы с оформлением диалогов и встречаются не очень удачные конструкции, типа " малыш с темными волосами" Лучше просто темноволосый. "Человек должен пойти со мной в лес на Малиновую полянку! – пропищала ниточная кукла. -И зачем человеку идти с тобой на Малиновую полянку?" Тут просматривается заимствование из Мартина, но меня эта копипаста улыбнула и даже пошла в плюс рассказу) Надеюсь, это была осознанная отсылка. "плюнув на все, запустил руку в сумку, без разбора доставая свои бутыльки. Ладно, что хоть у меня не додумались отобрать сумку" А вот тут косяк - что за глупые люди кидают в камеру, не отобрав сумку? Это момент нужен автору, но выглядит нелогично. Старое доброе фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3348 Klinov ----- Замечательная история, с первых строк затягивает по самое не хочу. Надеюсь у неё есть продолжение, или будет. Интересная задумка, про скитающегося волшебника. Прочёл взахлёб. Отлично чувствуется настроение каждого персонажа. Живые диалоги и действия. Непринужденный и великолепный стиль, может без особых изяществ, зато с изюминкой. Мне почему-то сразу Виктор Гюго вспомнился. Я верил всему происходящему, и переживал рассказ, словно был там главным героем. Соответствует на все сто!!! Требую продолжения!!! 10
3087 1. ----- Автор так и не определился, о чем же будет рассказ. Поэтому вначале вводится история о Гиспероне, о нем впоследствии ведется невнятный разговор, и на этом все заканчивается. Автор вводит и куклу, которая, кроме того, что подергала героя за волосы, больше ничем не примечательна. И вот совершенно неожиданно рассказ оказывается о долгах за прошлое и убийстве детей. В итоге толком не раскрыта ни одна линия. Как вступление к большому произведению "Время отдавать долги" бы подошло, но как самостоятельный рассказ слишком слабо. «Следовало поправиться» - что имел в виду автор, осталось загадкой. «Минут двадцать подряд» - подряд явно лишнее слово. «По истине прекрасных вещей» и прочие мелкие ошибки. Написано тем не менее довольно легко, хотя и сбивчиво. Соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1311 Роговая Ольга Ивановна ----- Сюжет интересный, есть интрига, но недоработан, непонятно, что будет со спасенным мальчиком, расколдует ли он куколку и станет ли главный герой искать кольцо. Зачем вообще было писать про кольцо, если о нем только сказали и все. Рассказ написан интересно, легко читается, нет описания главного героя, зато описаны второстепенные, хорошо описана окружающая среда в которой происходят события. рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 117

Мара

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13678 Medium ----- Много лишних «она» и «её» там, где можно было использовать слова «девочка» и «девушка». Поведение героини слишком наигранное. Не верится, что так реальный человек будет себя вести. Истерика, визги, читать было противно. Автор, вы уверены, что написали фантастику? То, что старуха – это Мара, вообще нет подтверждений, кроме слов рояля, который выглядывает из кустов в конце. Или это называется Богом из машины? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13030 Eron Gilboa ----- Не понравилось. Не слишком соответствует теме конкурса, так как фантастики было (если притянуть за уши) совсем ничего. Как-то всё скучно и не выразительно, но, возможно, его ещё можно довести до ума. Не понятный финал, шаблонные фразы героев да и они сами. Из плюсов, что рассказ читается довольно легко, но нагромождение ошибок не идут, конечно, ему на пользу. мистическая фантастика? Привнести жизнь в героев и исправить ошибки. 4
12212 Школяр ----- Этот рассказ получил от меня единицу по одной простой причине - он не соответствует заданной конкурсом тематике. А где здесь, простите, фантастика? Обычная жизненная история с до нельзя смазанным финалом. Текст не плох. Читается легко, ровно, спотыкаешься, но не падаешь. Текст довольно блеклый, но вполне читабельный. Отсутствуют красивые слоовобразования Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12111 Anyanke ----- История о том, как за один день из-за непонятно как повлиявшей на все старухи погибла вся семья. Автор пытался вначале давить на эмоции читателя, потом тупо порешил всех. Задумка и мораль теряются. Концовка вообще непонятно как связана с происходящим. Рассказ написан приятным языком, читается легко, быстро и интересно. К сожалению, герои оказались отвратительными, никакой мысли не донесли. Помогать бабкам на улице? Ну такая себе мораль, честно говоря. С очень большой натяжкой соответствует. Все произошедшее можно списать на череду неудач, которые преследовали семью. Самым фантастичным были только документы на ребенка у бабки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12081 creodont ----- А что? Внушаеть! С грузовиком на веревочке неплохо. Кто такая Мара понятно. Как и предыдущий рассказ - легкое развлекательное чтиво. Даже стыдно, как такое может нравиться людям? Эхехех, вот тебе и фантастика 2018.. Язык простой, и даже слишком простой, но есть неплохие детали - с дедушкой и табуреткой, грузовиком, Марой.. или я мало читаю подобного и оно просто мне в новинку. Балл сильно высоким не будет, но на конкурсе "Байки из склепа" я бы оценил высоко. Ужасы. Почти всегда любой ужас - фантастика. Наверное, все же, низкопробная. Ну, так и мы из простых. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11982 Monday ----- Знаете, а чем-то зацепило. Что-то есть страшное и неотвратимое в самой идее и сюжете рассказа. Сюжет, конечно, особой закрученностью не блещет, и особо оригинального во всем рассказе ничего нет, но его было интересно читать. Это мне очень понравилось. Читать было достаточно легко, хорошо. Динамики немного не хватает, да и стилистических пауз в тексте катастрофически не хватает, чтобы читатели могли немного придти в себя и успеть посочувствовать героям по-настоящему. По-моему, рассказ вполне соответствует тематике конкурса. Мистика есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11976 DuskyKerb ----- Структурно - типичная городская страшилка. "Как-то раз одна девочка опаздывала на автобус..." Главная идея довольно банальна. Нет ни интересного сеттинга, ни попытки взглянуть по-новому на старый жанр. Очень много ошибок как грамматических и пунктуационных, так и стилистических. Примеры можно найти буквально в каждом абзаце. В целом повествование написано скупо и сугубо информативно, как протокол с места событий. За душу не берёт. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10592 pavel.shushkanov ----- Оставляя за рамками шаблонность рассказа, хочется спросить - зачем? Автор пишет произведение, чтобы поделиться чем-то с читателем, задать ему настроение, вложить в голову мысль. После прочтения этого рассказа у меня не осталось в голове ничего, кроме негатива и плохого настроения. Вопрос - зачем делиться с читателем плохим? Слог автора хороший, качественно прописаны персонажи. Сюжет тривиальный, концовка предсказуема. В рассказе не заложено никакой определяющей или просто хорошей мысли. Мотивация антагониста тоже непонятна. Если признать рассказ хоррором, то жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7870 Отчаянный читатель ----- История начинается как триллер, переходит в трагедию, а потом превращается в фарс. Напоминает фильм ужасов, но до того клишированный, что вспоминается уже Очень страшное кино. Много ошибок, как опечаток (бодро вместо будто), так и проблем с орфографией и запятыми (то лишние, то недобор). В целом странное впечатление. Перечитывать не тянет. Городское фэнтези видимо планировалось (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7259 Алекс Гримм ----- Ну что ж, рассказ, в принципе, не плохой, но автор слишком сильно скатил сюжет в чернуху, когда у героев не просто все плохо, а ужасно. Я предполагал твист, мол, у Оли будет какое-то прозрение в конце, все вернется на свои места и она станет внимательнее к окружающим. Да, было бы слишком слащаво и избито, но зато логично и вписывалось бы в заданную тематику. А так... Я так понимаю, что Мара - это какой-то персонаж из мифологии, или какое-то божество, но явно не просто старуха с таким именем. Если так, то автору необходимо дать сноску или какое-то пояснение. Потому что вот лично для меня Мара - богиня из скайрима. Повествование в целом неплохое. Рассказ ведется плавно, глаз не спотыкается и это хорошо. Описание в целом довольно хорошее и живое, создается атмосфера трагедии и безнадежности. Думаю, автор так и задумал. Нет, рассказ не соответствует, потому что я не увидел в нем ничего фантастического, лишь череду драматических эпизодов. Оценку срезал в основном за сюжет, над ним необходимо поработать. 7
6731 Евгений ----- Что это было? Ну не помогла девочка бабке, что ж теперь всю семью под корень? Баба Яга какая-то. Без шанса всё исправить. Такой большой грех? По-моему, слишком. Читается легко, но поневоле ждёшь счастливого конца. Как-то не соответствует вина наказанию. А отец, значит, под машину? И почему в роддоме младенца отдали кому попало? Как будто детская страшилка - в чёрном-чёрном городе, стоял чёрный дом... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5636 valari2 ----- Сказка наоборот. Главгероиня не помогла старушке-ведьме и огребла так, как и врагу не пожелаешь. Хотя, обычно в сказках такие старушки добрее и в случае чего накладывают нехитрый, но неприятный сглаз, не более. С другой стороны, а была ли старушка? Или у девочки глюки начались на почве стресса? Читается легко, повествование ровное. Более-менее описаны только главгероиня и старуха. Описания окружающего мира весьма скупы. Стилистические и грамматические ошибки в глаза не бросаются. С большой-большой натяжкой соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5496 Полина Репина ----- Сюжет прост, но оригинален. Героиня спешит на школьный автобус: если она опоздает на занятия, отец накажет её и не разрешит встречаться с одноклассником. Она не помогает старой женщине, которую встречает по пути, так как свои дела ей важнее; девочка оскорбляет старушку. Потом она расплачивается за это смертью беременной мамы, дедушки и младшего брата. Во всем этом неведомая старушка принимает какое-то участие. В этом и заключается элемент сверхъестественного в рассказе. Есть смысл, мораль, пусть и простая. РУССКИЙ ЯЗЫК - ОДИН БОЛЬШОЙ МИНУС! Имя "Марк" написано с маленькой буквы. Масса ошибок в пунктуации. Прямая речь оформлена неграмотно. Там, где слова автора после слов героя должны писаться с маленькой буквы, они написаны с большой. Здесь гораздо больше реализма. Рассказ об обычной жизни. Философский, заставляет задуматься. Старушку можно назвать необычным, мистическим персонажем, потому что она вездесуща и мстит девочке за грубость и невнимание. Потому это скорее реализм с элементами мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5164 Darkaru ----- По сюжету - история для школьников. Логики особой нет. Если считать, что девочка сама виновата - вот, как грубо поговорила с бабушкой, то это оказалась очень злобная бабка, просто исчадье ада какое-то - за грубость отомстить смертью целой семье. Тогда с ней надо было еще не так поговорить. А если связи между грубостью и смертями нет - то зачем вообще был это диалог на остановке? Если по сути бабка была каким-то темным злым существом и все равно бы убила всех? Непонятно, зачем бабке ребенок? К чему в финале упоминается, что ее звали Мара? Не все ли уже равно, если все умерли, и рассказ закончился. Какая разница, как ее там звали, злобная нежить и все. Написано плоховато. Огромное количество ошибок, много лишних запятых, много недостающих. Из-за этого читать и воспринимать всерьез этот рассказ тяжело. Скорее всего, хоррор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3610 Химера ----- На детскую страшилку похоже, но никак не на серьезное произведение. Как научение: несмотря на собственные тревоги, помогай старшим, даже маразматичным старым тварям, которым плевать, что ты торопишься, помогай, а не то худо будет. Это - мораль? Очень отрывистые предложения. Персонажи карикатурные будто, со слишком уж типичным набором качеств, и сюжетная линия смертями перегружена, не успеваешь посочувствовать одной потере, как тут же наступает следующая. Хотела бы поблагодарить за фразу "как будто один и тот же человек в начале и в конце своего жизненного пути", она красива. В остальном - довольно неплохо, вполне читабельно, присутствует и завязка, и финал, несмотря на перегруженность сюжета и отсутствие глубины, мне было интересно следить за развитием событий. Мистическая составляющая присутствует, но то ли из-за того, что она погружена в современные российские реалии, то ли из-за упомянутого уже отстутствия глубины проникнутся до мурашек у меня не вышло, а жаль. Название так и наталкивало. Бабка - убийца, которая и не бабка, а древний демон, есть. Одна штука. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3335 Klinov ----- С первых абзацев читать очень сложно. Интереса к рассказу ноль, ибо сразу становится понятно, что после того как девочка нагрубила бабушке, у кого-то начнутся злоключения. Написано скверно, события друг за другом несутся с неимоверной скоростью. Ощущение, что тебе суют в рот ложку с едой и, не дав прожевать, тут же пихают следующую. Смерть за смертью, нанизанные на шаткие доводы. Честное слово, пытался найти хоть какие-то плюсы, но нет даже намёка на них. Сомнительно. Автор, без обид, но нужно набивать руку! 1
3075 1. ----- С самого начала и до последней строчки сюжет предсказуем. Оля успевает предстать перед читателем пустой и взбалмошной девочкой, которая не только безответственно подходит к учебе, хамит пожилым незнакомым бабушкам, но и с родными, судя по всему, не в лучших отношениях. Сложно сопереживать такой героине. А автору не удалось, к сожалению, передать ужас происходящего. «Сегодня Оля, снова, опаздывала на школьный автобус». Эти запятые сразу ударили по глазам. А дальше было хуже и хуже с запятыми. А потом «во избежании», «она отводила марка в садик», «пол часа назад», « совсем не надежной опорой» - все мелкие огрехи не критичны, но очень мешают при прочтении. Удивляет также, что морг при роддоме. Обычно это два разных учреждения. Читается легко, но текст довольно примитивный, а автор, похоже, не уделил достаточно времени вычитке работы. Рассказ относится к жанру фантастики и соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1303 Роговая Ольга Ивановна ----- Сюжет избит, обычный ужастик, не помогла бабушке поплатилась жизнью, ничего нового, необычного, ни какой интриги, непредвиденных событий. С первых же строк, как она не помогла бабушке, стало ясно чем все закончится. Рассказ читается, но очень уж все предсказуемо, нет описания героев, даже описания главной героини отсутствует и нет описания окружающей среды, хотя там и так все ясно, обычная квартира, обычная улица. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 69

Предвестник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13677 Medium ----- Интересная вариация на тему домового, пахнуло и ирландщиной, вроде у них тоже есть что-то подобное, банши, вроде) Но целиком рассказ не цепляет. Слишком всё типично по-женски. Повествование, по началу интересовавшее, свелось к тому, что жена убила мужа, чтобы спасти ребёнка. Понятно, что тот заделал маленького, чтобы спасти дочь, но как-то это плоско. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13017 Eron Gilboa ----- В общем и целом понравилось, не смотря на некоторые шероховатости. Немного омрачает впечатление, что как таковой фантастики в рассказе не так уж и много, лишь намёки. Персонажи вполне добротные, хоть иногда и скатываются к какому-то гендерному мелодраматическому шаблону. Радует, что орфографическим ошибок было не обнаружено. почти фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12612 Monday ----- Довольно неплохо. Сюжет интересный, хорошо продуманный. Читать было страшно и интересно, и общая атмосфера довольно нагнетающая. Финал оказался неожиданным, потому что не всякий ожидает, что жена убьет своего мужа, которого, вроде бы, любит. Читать было легко, ошибок практически нет. Мне немного не хватило характеров героев, а то они показаны только в момент действия рассказа, то есть у них нет особой предыстории и интереса сами по себе они не вызывают. И еще неплохо бы про этого домового побольше узнать. А в остальном - хорошо, автор вполне может продолжать в том же духе. Фантастика, мистика - все есть, так что тематике конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12153 Школяр ----- Плохо, автор, плохо. Рассказ не зацепил. Слишком он вышел пресным, в самом плохом смысле этого слова. Идея банальная, читая, я вспоминал десятки фильмов с подобным сюжетом. Но самое плохое - это концовка. Зачем она его убила? К этому же вообще не было предпосылок. Здесь тоже плохо. Слог автора не впечатляет. Нет интересных словесных конструкций. За то читается легко, не спорю. Но лучше бы автор разобрался с этим рассказом. Модно из него сделать, что-то хорошее Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12105 Anyanke ----- Читать было интересно, но ни капли не страшно. Может, потому что ветка с паранормальщиной совершенно недотянута... Я вот вижу сонный паралич, вижу истерию, вижу послеродовую депрессию, но домовых или предвестников?... Ну не уверена я что-то. Более того, финал, простите... полный зашквар. Женщина, убившая мужа ради неразвившегося плода? Серьезно? Дурость. Со стороны героини, разумеется. Если она по началу и вызывала какую-то снисходительную симпатию, то под конец исключительно отвращение. Да и мужик идиот, если честно. Вместо того, чтоб все обсудить, взвесить все за и против, просто толкнул бабу на амбразуру, толком не понимая, насколько у той нервы поехали. Читается гладко. Диалоги в некоторых местах подкачали только, выглядят немного притянутыми и картонными. За поведение "нечисти" мне хотелось отдельно кольнуть, настолько это далеко от... других источников. Но можно, конечно, списать на то, что они попросту разные. С оооочень тяжелой натяжкой, но окей. Снимаю балла три за концовку, и еще один балл за банальность самой задумки и отсутствие старшилки в якобы хорроре. 6
12072 creodont ----- Довольно простенький ужастик. Не шедевр, конечно, раньше такие печатали в газетах. Но читать было интереснее, чем многое в группе. Поставлю незаслуженно высокий балл - это слишком легкое развлекательное чтиво, чтобы считать, что оно достойно победы на конкурсе. Зато я поразвлекся) Язык далек от идеала. Много шелухи, словесного мусора. "Пальцы дрожали, никак не мог заставить, блабла..". Да напишите вы просто - пальцы не слушались. Вы же не копирайтер, чтобы за количеством знаков гнаться. Ужастик. Король и шут мог бы спеть такую песню. И припев: кого же мнееее в жертву принести? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11851 DuskyKerb ----- Рассказ получился на уровне детских страшилок. Развязка предсказуема. Повествование сухое, чисто информативное: "Страх, который испытал Макс, был настолько сильный, что он был почти уверен в неизбежности немедленного инфаркта." Написано неплохо, ошибок по минимуму. Но диалоги, к сожалению, под стать всему рассказу - доведение информации до читателя. Никакого воздействия на эмоциональном уровне. Финальный же монолог героини и вовсе откровенно слаб: "- Прости, любимый, но я нашла другой способ спасти Еву. Возможно я бы покончила с собой, но ты не оставил мне выбора, я не могу убить сразу двоих. И выбирать между двумя детьми, пусть один из них и не рождённый, я тоже не буду. Прости меня." На живую речь как-то не особо похоже. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10588 pavel.shushkanov ----- Начался рассказ хорошо, даже очень. Сразу вчитался и следил за событиями не пропуская ни строчки. К сожалению, в конце рассказ съехал в банальный сюжет. Можно было сделать концовку лучше, а не как в десятке других хоррор-рассказов. Слог хороший, читается легко. Персонажи живые. Сюжет интересный и насыщен деталями из городского фольклора, в основе которого лежат истории о сонном параличе и о полтергейсте. К сожалению, выдержать стиль до конца автору не удалось. Рассказ соответствует жанру. Городская мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10367 Отчаянный читатель ----- Вполне себе складная история про злобного духа, который угрожает молодой семье. Будни декрета описаны со знанием дела. Муж – негодяй, только и делает, что смотрит ночами ролики на ютубе. Поэтому его приносят в жертву, логично))) Вполне в духе альбома группы Княzz. Есть ошибки в орфографии и пунктуации, надо вычитать текст. Остался вопрос – как Мила сможет вырастить двоих детей, сидя в тюрьме за убийство? Или дух любезно поможет избавиться от трупа? Городское фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7804 Роговая Ольга Ивановна ----- Сюжет часто встречающийся: замена одной жизни другой, только в этом рассказе жертвуют не своей жизнью ради ребенка, а жизнью другого человека - мужа. Немного неожиданно, что любящая жена и мать в конце рассказа становится убийцей. Написано хорошо, рассказ легко читается, описание нагнетания страха предвестником на членов семьи передано убедительно, описание главных героев рассказа хорошее. Рассказ соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6971 Алекс Гримм ----- Серьезная работа. Правда серьезная. Да, у меня есть замечания по ней, но я не могу отрицать - да и не стану, поскольку не вижу смысла, - что история сильная, и в меру страшная. Страшная, потому что многие сталкивались с подобным. Эх... хорошо быть тридцатилетним. Можно сказать, что у тебя в жизни тоже такое было и пофиг, кто и что о тебе подумает) В общем, для меня этот рассказ оказался довольно близким, потому что в детстве я столкнулся с чем-то подобным. Сестра рассказывала, что однажды ночью проснулась и увидела у себя на груди черный комок, который явно давил на нее, не сильно, но ощутимо. Опаньки. Это был век без интернета (да-да, вот такая вот я древность). Автор может верить мне, может не верить, мне, в принципе, все равно. Однако это было. Нашел ли автор описание домового - а именно так мы его и назвали в семье - в интернете, или пережил нечто подобное сам - я не знаю. Однако описание этого существа довольно точное. Нет, чавкающих звуков не было, да и полтергейста - тоже. К счастью, не то я наверняка отложил кирпич. 100%. Мне понравилось, что автор - рискну предположить, что пишет женщина, сама испытавшая радость материнства - взял такую необычную идею и развил ее. Забавно, что развил ее в триллер. Да, если тянуть огрехи за уши, можно сказать, а как же она, Мила, будет теперь с двумя детьми и без мужа? Ситуация выходит двоякая. Я понимаю ее логику. Я понимаю логику Макса. И я не могу выбрать сторону, на которую я готов стать. В этом однозначно есть заслуга автора, ведь рассказ не безликий и заставляет задаваться вопросами. Я считаю, что это успех. Повествование в целом хорошее, но нет-нет глаз спотыкается об опечатки. Плюс, числительные... Я понимаю, время суток. Я понимаю, количество недель, определяющих срок беременности, но, ребят, всему должны быть пределы. Работа хорошая и очень серьезная, как я уже сказал, но ее нужно чуточку отрихтовать и, думаю, автор уже знает, в каком направлении ему (ей) двигаться. Да, рассказ отлично совпадает с заданной темой, учитывая, что это не хоррор с расчлененкой, но триллер с элементами мистики. Срезал балл по справедливости, за числительные и помарки в повествовании, но в целом я очень доволен этой работой и рад, что она оказалась именно в этой группе и попала на глаза. Спасибо автору за отличную историю. 9
6422 Евгений ----- И что потом? Милу посадят за убийство, Еву отдадут в детский дом, второму ребёнку предстоит родиться в тюрьме. И это решение проблем? Странное решение. Читается хорошо, легко. Чёткое повествование без ненужных описаний и подробностей. В принципе, ничего лишнего, никаких белых пятен. Но вот выбор - аборт или убийство ... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5945 Полина Репина ----- Оригинально! Неожиданная развязка. Трудно было предположить, что всё закончится именно так. Читается с большим интересом. Сразу понятно, что потустороннее в жизни Милы предупреждает о чем-то плохом, связанном с Евой. Муж не придает этому значения. Потом - вторая беременность Милы и предложение мужа принести жертву потустороннему в виде аборта. Мила отравила мужа, пожертвовав им, а не кем-то из своих детей. Замысел до конца не ясен, но рассказ захватывающий. Язык хороший. Ошибок очень мало. Хорошее ровное повествование, воспринимается легко. Нюанс: в сочетании "Новый год" второе слово, как правило, пишется с маленькой буквы. Фантастикой назвать нельзя, фэнтези тоже, но это хороший пример мистического реализма. Мистика заключается в странных снах Милы, в странных историях с вещами, которые случаются у неё дома. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5621 valari2 ----- Совершенно завершённая история, с чёткой логикой персонажей. В целом следить за происходящим интересно. Напоминает сказки о смерти или нечистой силе, которую люди надували, развернув кровать. От рассказа веет первобытной жутью. Очень понравился. Читается легко и приятно. Все описания в меру и создают чёткую картину в мозгу. Стилистических и грамматических ошибок в общем и целом не видно. Разве что в начале рассказа цифрами написана неделя. Такое лучше прописывать буквами. считается хорошим тоном. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5161 Darkaru ----- Сюжет неплохой - мистика, в популярном стиле "Паранормального явления". Но мне рассказ показался затянутым. Его бы сократить раза в два... не хватает динамики, события развиваются крайне медленно. Подобный жанр требует постоянного, и все нарастающего напряжения, а тут эмоций вообще не ощущалось - автор просто перечисляет события. Огорчило еще вот это "Постепенно она перешла на сайты о сверхъестественном и застряла там надолго. То, что молодая женщина прочла там, её напугало." Ну как так? Разгадку и объяснение происходящего, самую суть рассказа героиня узнает из интернета. Какая же это леденящая кровь тайна, если все в интернете написано?))А раньше поискать не могла? Язык неплохой, но есть проблемы с пунктуацией, стоило бы вычитать. И сократить раза в два. И придумать для героини другой способ узнать причину происходящего. По задумке - хоррор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4801 Химера ----- Язык написания ровный, прицепиться не к чему. Множество маленьких мелочей, вроде цвета постельного белья для малыша и подробного описания ужасов, творимых "предвестником", придают картине, описанной автором, объема. Сердечко екнуло вполне буквально, когда прочитала "Я всё ощупала руками, кроватка была пустая!". Финал... Не могу сказать, что предсказуемый, но чего-то вроде него я ожидала. Моя хорошая подруга - мама двоих малышей, думаю, мамочки примерно так бы и поступили. Я это к чему? Вашему рассказу хочется верить. Он не карикатурно - фантастический, нет, скорее, обыденная обыденность, приправленная легкой ноткой фентези, что придает этой обыденности новый, яркий вкус. Получила большое удовольствие от прочтения, и спасибо Вам за это. Да, тут есть барабашка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3355 Klinov ----- Не сказать, что сюжет притянут за уши, но уж слишком тривиален. Отдаёт очередным написанным на скорую руку романом "ужастиком". Да, концовка сработала как переключение воды под душем. с холодной на горячую, но это всё равно ничего не меняет. Стиль простой, диалоги выглядят немного не правдивыми. Особенно предложение мужа принести второго ребенка в жертву, создалось впечатление, что он кинул такую идею чуть ли не пританцовывая. Хотя еще несколько абзацев назад это был хороший муж-помощник. Не стыкуются два образа в одоном! Немного соответствует. 2
3058 1. ----- Тема славянской мифологии редко обыгрывается в современной фантастики, поэтому работа заслуживает внимания. Образ домового изначально был хорошо обрисован, но не хватило резких моментов или красочных описаний, чтобы сделать его по-настоящему страшным. Ну и переход Милы к решению убить мужа несколько упущен. Ясно, что это должно было стать неожиданностью, но описание их отдаления не убедило. Приданное, кушать мороженое, уловила глазом и другие мелкие огрехи чуть испортили впечатление от прочтения. Но в целом читается рассказ легко и сюжет увлекает. Рассказ, где в основе лежит явление существа из славянской мифологии, относится к жанру фантастики и соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 111

Когда гибнут планеты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13668 Medium ----- Начало напомнило конец «Белоснежки и семи гномов», потому что толпа мужиков стоит у капсулы, считай хрустального гроба) Да и девочка похожа на Белоснежку из фильма) Повествование честно говоря средненькое. Персонажи говорят простовато, и в целом поведение их простовато. Не понравилась, уж простите( Читал, читал, читал, а сути не уловил( Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13014 Eron Gilboa ----- В принципе занятно. Только не очень понятно по сюжету в конце. Тема к сожалею эта уже давно заезжена в научной фантастике, хотя всё равно интересно было наблюдать за её развитием. В начале очень тяжело читается из-за длинных сложных абзацев, но потом ситуация выравнивается. К сожалению не в плане описаний окружающего героев мира. крепкая научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12622 Monday ----- Хороший рассказ. Есть нарекрания по стилистике, но в целом неплохо. Если честно, читатели могут немного запутаться в сюжете, поэтому его можно было бы сделать чуть более развернутым, а поступки героев более мотивированными. Несмотря на это, работа впечатлила и понравилась. Неплохой текст, особо грубых ошибок нет, сильных стилистических и логических косяков тоже не наблюдается. Было бы неплохо, если бы автор уделил еще немного внимания прописанию характеров персонажей, потому что без этого история выглядит менее убедительной, чем могла бы быть. Фантастика чистой воды, так что тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12151 Школяр ----- Работа добротная. Прежде всего хочется отметить, что делать рассказ динамичным, автор умеет. Однако лично мне не хватило раскрытия персонажей. Не знаю почему. А так по сюжету нареканий нет А вот по стилистике нарекания будут. Абзацы действительно очень большие. С ними надо что-то делать. Разделить, например. Погрешности по грамматике и пунктуации есть, но заострять на них внимания не вижу смысла Как итог, рассказ - среднячок. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12101 Anyanke ----- Весьма интересная история со стороны "космических волков". Понравился поворот с детьми. Да и описано все очень хорошо. Единственный минус это концовка. Да, девочке определили судьбу, детей спасли. Но показалось будто оборвали на полуслове. По "конструкции рассказа" не хватило разбития на более мелкие абзацы. Текст сплошным покрывалом воспринимался не очень легко. Но как только пошли диалоги читать стало легче и интереснее. Весьма хорошая работа. Соответствует Я бы с радостью прочитала продолжение :D 8
12064 creodont ----- Крайне не понравилось. Попытка антиутопии, но очень слабая. Сначала тоннель Илона Маска губит землю, и, вообще, все люди идиоты и погубили планету, а потом инопланетные наблюдатели, почесывая пузо и обсуждая, какие люди гомосексуалисты, не чета им, дартаньянам, учат спасенную девочку драться. Слабый рассказ, слабая идея, все слабое. Блекло и нудно. Планета взорвалась. Виноваты сами жители, нечего рыть тоннели и летать а космос. Каким языком это можно описать? Вряд ли ярким и образным. Очень слабая антиутопия из разряда глобальных катастроф. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11381 DuskyKerb ----- Тема выбрана не новая, но главная проблема не в этом. Рассказ выглядит как некий пролог к роману. Но если автор не планирует продолжения, то повествование выглядит откровенно затянутым и идейно неполноценным. Нет конфликта, сложных решений, интересных ситуаций. Да в тех же "Стражах Галактики" Квилла похитители в начале хотели просто-напросто сожрать. А тут приютили сирот, к общему делу приобщили... И всё. Даже гибель Земли (или что там за планета?) не трогает. Написано неплохо, но лучше особенности инопланетян передавать в тексте, а не сносками (это касательно кожи танайков). Непонятно, откуда остальные контактеры. Марио землянин? Если нет - кто обогатил его словарный запас "шагреневой кожей", например? Если да - то что это за уничтоженная планета? В целом, всё упирается, как и в "Содержании" в основной недостаток - нет ощущения целостности и завершённости повествования. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10581 pavel.shushkanov ----- Рассказ оставляет в целом приятное впечатление. Не смотря на некоторые недостатки текста, рассказ можно высоко оценить по причине пусть и не оригинальной, но зато не избитой темы. Язык повествования сложный, многослойный. Читать тяжело. Только интрига, заложенная автором в начале рассказа, заставляет вчитываться в текст. Много повествовательных предложений в середине текста, мало диалогов, которые могли бы разбавить сложный абзацы. Рассказ соответствует жанру конкурса. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10375 Отчаянный читатель ----- Возвращаются мужики с планеты, а у них на корабле – дети. И.. все. Очень хорошо, что автор придумал целый мир, внятно описанный, со своими обитателями. И он при этом добрый – никто никого не съел, ни дети космонавтов, ни космонавты детей. Но, по сути, в рассказе ничего не произошло. Нашлись дети, их оставили и куда-то пристроят в будущем. А где же история? Язык неплохой, читается легко. Однако, местами можно было бы перефразировать. Например, в самом начале о детях говорится «крохотные», как будто речь идет о младенцах. Потом выясняется, что они вполне себе ходят, разговаривают и даже могут в рукопашной что-то сделать против взрослого мужчины) Никак не поясняется, почему девочка обладает суперспособностями, и почему она долгое время молчала – просто стеснялась что ли? Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7798 Роговая Ольга Ивановна ----- Рассказ не понравился. Не понятно на какой планете происходи действие. Что такого страшного совершили жители планеты, что ее было решено уничтожить вместе с населяющими ее людьми? И почему случайно выжившие дети должны не учиться, а обучать борьбе? Написано не интересно, тяжело читается, по описанию не понятно что это за планета, и кто эти люди, что решают судьбу целой планеты. Про ликвидаторов сказано только что они мужики крепкого телосложения. Рассказ соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7606 Полина Репина ----- Тема понятна. Если отталкиваться от заголовка, то она тем более очевидна: сами губим мир, в котором живем и хотим быть счастливы. Это, во-первых. Во-вторых, не готовы к разумному сотрудничеству с другими цивилизациями. А может, потому и не готовы, что не можем разобраться в своем доме. Правда, в данном рассказе "дома" прорисованы схематично, как и образы героев. Сюжет, пожалуй более описательный, без бурного развития. Но мысль свою автор старается, мне кажется, довести до финала: завтра именно детям придется налаживать контакты и не только на Земле. Воспитывая их, надо помнить об этом. Читать не очень просто, но грамотный русский язык радует, поэтому хочется вчитаться и понять смысл. Построение предложений - коротких и простых практически нет- авторский стиль, на мой взгляд. Небольшие языковые помарки не особенно бросаются в глаза. Межпланетные корабли, разумные цивилизации в космическом пространстве и их реальное общение, конечно, элементы научной фантастики. Внешнее описание героев, прилетевших на другую планету: длинные руки, пальцы, не похожие на человеческие, инопланетный катер, в который забрались дети - все это позволяет отнести рассказ к соответствующему жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6805 Алекс Гримм ----- Рассказ оставил двоякое чувство. С одной стороны я могу утверждать, что сюжет в нем есть, с другой - он не закончен. Мы имеем незнакомую расу, но ее описание слишком уж очеловеченное, хотя автор показывает нам явные анатомические отличия. Автору необходимо более детально показать танайков и устранить понятия, которые автоматически приравнивают их к людям. Меня смутил возраст детей. Поначалу, когда они только появились в рассказе - и зачем их нужно было помещать в барокамеру? - они мне показались чуть ли не младенцами, но они, оказываются, разговаривают, причем на языке танайков тоже, умеют читать и даже драться. Сколько им лет? Если танайки чересчур высокие по нашим, человеческим, меркам, то это как бы понятно. Но в начале было сказано, что дети были маленькими даже на наш манер. В общем, этот момент так же следует проработать. Сюжет резко обрывается. Да, завязка есть, но и что дальше-то? В таком виде рассказ выглядит как отрывок из более крупного произведения, пусть даже космической новеллы. Язык повествования весьма плавный и приятный, читается легко, глаз не спотыкается о помарки. Да, возможно в рассказе и присутствуют всевозможные несостыковки, но копаться в них не вижу никакого смысла, потому что в целом история изложена вполне грамотным и незамысловатым языком. Да, безусловно, рассказ соответствует теме. Балл снизил за сюжетные ляпы с детьми и явно слитую концовку. Однако хочу отметить, что в целом автор молодец, что придумал что-то оригинально и попытался развить собственную задумку, а не вытягивать и без того истощенные сюжеты про разные космические эпопеи. 8
6050 Евгений ----- Мне понравилось. Вот только конец не понятный. Типа, конец первой серии, продолжение следует. И вопрос - как дети смогли незаметно пролезть на катер? Поразительная беспечность экипажа. Насчёт самоуверенности и упрямства властей - попадание в яблочко. Читается нормально. Отдельные шероховатости имеются, но не принципиальные. Достаточно динамично, интрига до конца. Вот сам конец смазан. Тип- додумай сам? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5615 valari2 ----- Рассказ читается, как начало большего произведения. Тема детей не раскрыта до конца. Раз такое дело, можно было бы так или иначе завершить их линию, либо не раскрывать её вообще, сосредоточившись на спасении планеты. По поводу того, что туземцы не вняли голосу разума... естественный отбор им в утешение. Повествование достаточн ровное, читается легко. Радует, что флешбеки выделены звёздочками. но описаний маловато. Картинка разных сцен складывается постольку поскольку. Так же по диалогам часто не понятно, кто говорит и как. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5158 Darkaru ----- Задумка неплохая - классическая такая НФ. Язык... вроде бы нормальный, но проблемы со структурой - очень длинные абзацы монотонного повествования читаются крайне тяжело. Их бы разбить на много абзацев поменьше, а то в начале сложно понять, что происходит. Сам сюжет, к сожалению, неправдоподобен. Финала просто нет. Вот нет, и все. Видимо, продолжение следует, но учитывая нелогичность сюжета и проблемы со структурой... читать продолжение мне не захотелось. А жаль - так-то, начиналось хорошо. "Экспансией" Джеймса Кори прям повеяло... "Фотографии и фильмы, снятые с «Кузнечика», чётко фиксировали сотрясение тектонических плит и повышение температуры океанического дна. Но упоённым успехами в грандиозном строительстве учёные мужи вкупе с правителями не видели и не слышали никаких предостережений" Но при этом аборигены ведут "безумное строительство скоростного шоссе под океаническим дном с целью соединить материки сухопутной дорогой" То есть, вести строительство шоссе под океаническим дном они в состоянии, а посмотреть фотографии и фильмы, сложить два плюс два и разобраться с информацией про тектонические плиты - не могут. Сложно поверить. Тем более, что "Но вода над всепланетной стройкой уже парила" Автор подчеркивает "все свои чувства по поводу скудоумия местных вершителей судеб". Но как-то эти скудоумные научились шоссе под океанским дном прокладывать. А остались дурачками. Фотографии, фильмы для них - ерунда. Вода парит, прилетели пришельцы, объясняют, остаются считанные дни до катастрофы... а всем хоть бы хны. Всем до единого. Правительства уж хотя бы семьи свои постарались бы обезопасить, после получения такой информации. И потом "Мне папа рассказывал, как выглядят планеты из космоса. Но в первый день на корабле на ваших экранах была совсем другая картинка". Вот тут уже стало совсем неинтересно читать. Девочка посмотрела на экран устройства, которого раньше никогда не видела, и поняла, что ее планеты больше нет(а планеты она из космоса тоже никогда не видела) Космическая НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4834 Химера ----- В этом рассказе прекрасно все, кроме того, что это не рассказ. Это отрывок, имеющий начало... и все. Завязка для дальнейшего сюжета вроде как в наличии, жизнь детей в условиях корабля инопланетной расы - довольно неплохая тема для дальнейшего развития, но завязка эта реализации не получила. Кажется, что автор задумывал полноценный роман, но то ли утомился, то ли решил, что объем слишком большой и обрезал до ближайшего законченного предложения и так отправил. Начало довольно внятное, по крайней мере, основные действующие лица прописаны, и за то, насколько мимоходом автор это делает, большое ему спасибо. Понравился стиль изложения, очень даже, кроме того, что, впервые увидев сноску, не поняла, что это, надстрочным их оформили бы что ли... Как бы то ни было, то, что прочитала- понравилось, но сюжет! Да, другие миры, иные расы, все есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3383 Klinov ----- Начало немного сумбурное. А дальше по-потихоньку начинаешь вливаться в рассказ, но вскоре он заканчивается. В целом довольно неплохо, и заслуживает продолжения и больших объёмов. Слог неплохой. А шутка про Льва Толстого в комментариях, я считаю неуместна. Если человек пишет интересно, то разницы не вижу, большой или маленький абзац и предложения. Написано довольно приемлемо, да местами надо подточить стиль, но в целом выдержанно. Соответствие полное Автор, у Вас есть потенциал. 8
3048 1. ----- Гибель планеты с двумя выжившими маленькими представителями расы людей - благодатная тема. Но в данном случае совершенно неочевидно расставлены акценты. Что хотел показать автор, осталось загадкой. Весь рассказ как будто вступление к долгой истории. Сам по себе рассказ особенного интереса не представляет и выглядит незавершенным. Еще удивляет то, что группа пришельцев в плане сознания ничем не отличается от землян. Сумбурное вступление и просто дьявольские абзацы на полстраницы, от которых ужасно устаешь. Ближе к финалу текст становится более стройным и читать становится легче. Видимо, автор таки расписался. Пришельцы, гибель планеты, космические путешественники - из жанра фантастики, соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 98

Спасибо, не надо!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13658 Medium ----- Я думаю, что касаться темы самоубийства даже в фантастике не стоит. Особенно описывать планирование его. А потом превращать всё в сказочку про ангелочков. Повествование ровное. Но на мой взгляд затронутая тема должна быть запретной. Она вызывает моё отвращение, потому рассказ не могу оценить положительно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12636 Monday ----- Очень хороший рассказ, правда. С самого начала и до конца есть идея, а сюжет хорош и небанален. Мне это понравилось. Думаю, что здесь фантастика очень хорошо передает авторскую мысль и посыл, который автор хочет донести до читателей. Текст читается приятно и хорошо, герои - живые, настоящие, и им реально можно сочувствать. Читатели понимают, что для автора все эти темы и проблемы, которые он поднимает в своей работе, - далеко не пустой звук, и поэтому общая человечность рассказа ощущается особенно отчетливо. И это очень важно. Фантастика есть и является основой сюжета, так что тематике конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12198 Eron Gilboa ----- Милое русское фэнтези, правда заканчивается всё очень даже не радужно. Немного грустный рассказ, чуточку юморной. Чувствуется дыхание романтики неподдельной. Сразу хотелось обратить внимание на такую неприятность, что многие абзацы начинаются с имени. В этом, кажется, и ничего нет плохого, но всё равно как-то примитивно. романтическое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12149 Школяр ----- Работа в высшей степени литературная. Мне очень понравилось. Автор умело создает несколько сюжетрых линий и все доводит до их логического завершения. Героев много, но всех их, Галину, Олю, Валентина, автор раскрывает. Они не картонки, а действительно живые люди. Здесь тоже все на высшем уровне. Описания, диалоги - видно невооруженным глазом, что автор проделал долгую работу, тщательно доводя до совершенства каждую деталь. Отлично Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12095 Anyanke ----- Мне понравились вещи, о которых говорит автор — любовь, эгоизм, умение и, главное, желание слышать других людей, способность прийти им навтречу. С того самого момента, как героиня кинула телефон на землю, я начала воспринимать рассказ как сюр. Телефон взорвался, потом резкие скачки во времени, следом бац — герои, герои, герои, все истории плотно соприкасаются. Мне не хочется говорить, что это путаница, потому пусть будет сюрр. Сперва по стилистике мне показалось, что повествование идет от лица девочки, совсем маленький. И размышления такие... детские. А потом история меняется, и сама стилистика, казалось бы, приобретает более взрослые оттенки. В целом, неплохо. Только вычитать бы. Не хватает ряда зпт, оч много повторов, особенно в моменте с крыльями — там прям в каждом предложении. Но в целом неплохо, осталось что-то теплое. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12016 creodont ----- Мне не понра. Дело вкуса, просто конкурс называется фантастика 2018. Сложно критиковать и оценивать рассказ, вроде бы такой добрый и с запахом детства, но просто неинтересно. Хотелось бы настоящих фантастических проблем и решений, да чтобы бить себя по коленке и восхищенно присвистывать. Язык средний, несколько тягомотно. Особо ни к чему не придраться, но это тоже плохо. Не за что зацепиться, больно уж все по девичьи. Я не намекаю на пол автора, просто сам рассказ немного девичий. И сюжет, и язык... Не ваш я читатель. Волшебные крылья не дают прыгать с балкона брошенных женщинам.. фантастика, да и только!) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11344 DuskyKerb ----- Лейтмотив выбран несколько наивный (с детства веришь - есть нечто такое, что в последний момент убережёт тебя от беды), но интересный. Другое дело, что персонажи не вызывают сопереживания. Получилось какое-то собрание экзальтированных личностей с суицидальными наклонностями. Только и ищущих повод прыгнуть под поезд или с балкона. Касательно самой Галины - а зачем ей было прыгать с балкона Светланы? Сама же рассуждала - каково это, когда при тебе человек самоубивается. Подсознательно хотела, чтобы её остановили? Но тогда теряется суть рассказа... В общем, мотивация персонажей путанная, в неё не веришь. Та же Светлана выглядит типичным формалистом - постаралась отвлечь фразой про ребёнка, не вышло... И ладно, подберёт Галя крылья внизу. Или не подберёт? Или не оденет? Ну, это уже не важно... Рассказ напоминает сон, когда всё воспринимаешь как данность и ничему не удивляешься, в том числе и собственным мыслям и поступкам. В итоге интересная идея не получила должного развития. А жаль. Читается легко, мелкие ошибки впечатления не портят. Повествование не затянуто. Не хватает, разве что, штрихов в описании внешности персонажей и их окружения. Для атмосферности, скажем так. Но и это не является серьёзным недостатком. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10364 Отчаянный читатель ----- Рассказ понравился. Все истории оказываются связанными, прыгать с балкона не нужно, а хороших людей все же больше, чем других. Прямо до мурашек, автору спасибо. В целом – здорово написано, очень проникновенно, читается легко. Надеюсь, у Галины и всех остальных все будет хорошо ) Есть опечатка – в одной фразе Валентин превратился в Виталия. Городское фэнтези Автор, пишите еще! 9
10353 pavel.shushkanov ----- Рассказ несколько странный. Даже местами сюрреалистичный. Оттого не совсем понятный. Из тех, к которым нужны пояснения автора. В то же время, не могу сказать, что рассказ плох. "Галина, скорее всего долетит до земли быстрее. Как более тяжелый предмет". Не падают ли все предметы с одинаковой скоростью? Да и случай с телефоном - чего бы ему взрываться? А падение со второго этажа не менее смертельно, чем с девятого. Это все ляпы текста и таких много. Главная героиня сопереживания и симпатий не вызывает. Совсем. Жанру соответствует, если я правильно понял жанр рассказа. Городская мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9378 Полина Репина ----- Рассказ - история о несчастной любви (ровно в тот миг, когда ее любимый должен уехать на поезде с другой, девушка хочет покончить с собой, но её подхватывают волшебные крылья). В конце - начало такой же, аналогичной истории, но уже с другим человеком. Рассказ философский, но не хватило интересного развития сюжета. Читался рассказ легко, язык жизненный. Хорошо (живо и правдоподобно) переданы чувства героини. Переживала за героиню в начале, прямо представляя эту ситуацию. Есть грамматические и орфографические неточности. К фантастике рассказ причислить нельзя, но конкурсу он вполне соответствует. Это реализм с элементами мистики (мистика - девушку спасает существо, похожее на ангела). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6802 Алекс Гримм ----- Очень приятная и душевная работа. Удивительно, как автору, риску предположить, что писала девушка, удалось наделить этот рассказ чем-то теплым, домашним и душевным. Это прослеживается во многих аспектах. Сладкий чай и бутерброд с маслом... Запах бабушкиных пирогов... Свою задумку автор изложила весьма умело и оригинально. Не избито, мол, вот есть ангелы-хранители, они оберегают людей, трали-вали, бла бла бла. Нет. У рассказа оригинальная и очень приятная глазу концепция и очень интересный, на мой взгляд, поворот в конце. Мне вообще нравится, когда в работе все детали взаимосвязаны и дополняют друг друга. Во-первых, это интересно. Во-вторых, видно, что автор продумывал сюжет, а не писал, что в голову взбредет. Превосходное повествование! Автор очень умело владеет языком и не боится им пользоваться. Без лишнего выпендрежа, без пафоса, без заумного словца. Рассказ изложен просты и приятным русским языком, поэтому читается очень легко и быстро. Да, соответствует. Может быть не так соответствует, как это принято, но у автора появилась необычная и, главное, своя идея, совершенно не избитая, и он весьма умело изложил ее. Долго думал, ставить 10 или 9. Поразмыслил и не нашел, к чему придраться. Да, даже в этой группе, не говоря про конкурс в целом, есть более сильные рассказы, написанные профессиональным языком. Но это не значит, что данная работа должна пострадать. Рассказик хороший, душевный, приятный, а, главное, добрый, поэтому вполне заслуживает десятки. Хочу пожелать автору сохранить свой стиль и оригинальность взглядов и впредь писать в таком же приятном ключе, сохраняя свою индивидуальность. 10
5924 Евгений ----- Класс. Чистая десятка. Очень трогательно и притягательно. Без особых ухищрений держит и не отпускает. Ни пришельцев, ни сверхъестественности. Автору респект. Читается отлично. Слог очень хороший. Хочется не откладывать на потом и дочитать сразу до конца. Ничего лишнего, никаких пауз. Автор - женщина? Доказательство, что женская фантастика имеет право на жизнь Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5609 valari2 ----- Крепкий рассказ с простой, как пробка идеей. Напоминает "Московских сторожевых" Романовской. Такой же простой сюжет, похожая мораль. Разве что короче. Скучновато. Повествование ровное. Описания достаточно полные и более-менее объёмные. Читается легко и по тексту вопросов не возникает. Автор описал всё более-менее полно и понятно. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5157 Darkaru ----- В целом неплохой рассказ. Если не считать крайне неудачное начало, когда сплошным потомком идут мысли недалекой девушки, сумбурный поток про любовь, после которого хочется немедленно бросить читать. Заставила себя продолжить только потому, что конкурс. А в середине втянулась, даже начала сопереживать героям. Финал хороший - про булку с маслом и чай. Кусок про мужчину и телефон кажется мне лишним - ну в сама деле, что, в этом городе такое количество самоубийц? Ну ,и вся вот эта мелодрама - все друг друга любят, все друг по другу страдают и хотят покончить с собой - это только в подростковом возрасте так бывает, а взрослые люди уже по-другому рассуждают и ведут себя. Но идея рассказа хорошая, и общее впечатление - тоже. Советую автору прочитать рассказ Дяченок "Баскетбол". Там схожая идея, но просто потрясающе подано. Думаю, автору понравится, к тому же можно будет немного прокачать стиль) Начало крайне неудачное - сбивчивая внутренняя речь не очень-то умной девушки про любовь, страдания и всякие взаимные "несогласия". Дальше становится понятно, что автор старается показать так внутренний мир этой женщины, но, когда с подобного начинается текст, сразу полностью пропадает желание его читать. Поди догадайся, что это не автор так сумбурно выражается, а героиня. И не автора заботят все эти темы. "Крылья, как ей показалось, нахохлились. Как птица под дождем". А вот это понравилось. Тонко. Стопроцентная мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4779 Химера ----- Автор, я прочитала Ваш рассказ дважды, и оба раза в конце глаза намокли. Ваше творение великолепно, правда. Не могу оценивать рассказ с общих позиций (таких, как сюжет и стиль написания), не могу, потому что его прелесть не в этом. Мне хотелось бы отметить атмосферу, и только ее. Я будто бы видела все, что Вы описываете. Пронзительная история, написанная простыми, короткими предложениями, много маленьких деталей вроде мыслей персонажей, мокрых перил балкона... Все это в тандеме складывается в очень красивую историю, и за нее Вам большое спасибо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3362 Klinov ----- Наивно, натянуто, нет интриги, сюжет запутан. Такое чувство, что вляпался в паутину. Попахивает старым постсоветским арт-хаусом. Беспорядок полнейший, будто читал чьи-то наброски, черновик. Идея избитая как мир. Повествование никакое. Автор показывает переживания не действиями, а нагло описывает их. Что есть неправильно, так как навязывает тем самым общий настрой персонажей читателю. Самую малость. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2799 1. ----- Идея цикличности истории во времени была интересно заявлена, но обыграна слабо. Слишком сбивчиво все было описано, хотя изначально автор придерживался строгого разделения по времени. До последнего казалось, что происходящее - образы угасающего сознания после падения. А в результате вышло несколько невнятно. То Валентин, то Виталий от нее ушел. Тем не менее глупенькая героина Галя получилась выразительно, хоть дурой и осталась. В остальном - стиль довольно простой, читается легко. "Спасибо, не надо" соответствует жанру фантастики и требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1278 Роговая Ольга Ивановна ----- Сюжет интересный. Ситуация в которой оказалась главная героиня не единичная, можно даже сказать часто повторяющая, бросил любимый, а вот выход из нее автор нашел интересный, неординарный. Написано легко, слог у автора хороший, читается с интересом, достоверно описаны переживания героев, их эмоции, поступки, реалистичное описание окружающей среды, в которой разворачиваются события. Рассказ написан в жанре фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 121

Раньше небо было голубым

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13651 Medium ----- Очень нудно и длинно. В начале не зацепило, потом читал по накатанной. Много тавтологии, просторечия. Разбирать и разбираться не хочется. Рассказ не впечатляет. Однообразное повествование, простовато-плосковатые герои, не оригинальное название новой планеты. Пытался перечитать, но не смог( Наверное просто не для меня произведение) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12594 Monday ----- В общем и целом, довольно неплохо. Идея есть, сюжет хорош, да и написано относительно грамотно и интересно. Конечно, после прочтения осталось несколько вопросов, но, в принципе, мне понравилось. Читать было легко, вот только иногда взгляд спотыкался на криво построенных предложениях и переходах между сценами. Главный герой, Артур, вполне себе прописан и вызывает у читателей сопереживание, что мне очень понравилось. Описания хорошие, их приятно читать. Это чистой воды фантастика, так что тематике конкурса рассказ ответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12192 Eron Gilboa ----- Интересный сюжет, описываемые события и космос на необходимом уровне. Рассказ затягивает. Но идея со смертельным вирусом от которого нет спасения уже заезженная. Достаточно подробно в рассказе описаны необходимые мелочи. Диалоги тоже на приемлем уровне, пусть и не особо расписанные, но помогают понять суть героев. фанатстика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12093 Anyanke ----- Сюжет банален и предсказуем. Автор делает слишком много уточнений по ходу повествования. СЛИШКОМ. Мне, как читателю, все равно от чего конкретно защищает героя его костюм, я хочу конфликта. Но конфликта я не получаю. К сожалению. Земля, как обычно, погибает. Люди, как обычно, спасаются. И осваивают новую планету. Как обычно. Было бы не так плохо, если бы вытянула подача. Но и тут "увы". Герои картонные, разговоры притянутые, любовная линия сухая. Автору надо еще много работать над умением подавать задумку. Множественные пропущенные запятые и двоеточия весьма затрудняли чтение рассказа. И да, числа в художественном тексте пишутся БУКВАМИ. Постарайтесь это запомнить, автор. Соответствует Повышаю оценку за попытку и для стимула расти дальше. Есть стараться, то все получится. 4
11706 Школяр ----- Рассказ показался мне пресным и фальшивым. Вроде и автор пытается добавить динамики в сюжет, дает своим героям разные квесты, хочет, изо всех сил хочет, чтобы читатель за этих самых героев переживал и им сочувствовал. Да, вот только персонажи - картонки. Что Артур, что Уил, что Шен. Однако видно, что автор старался. И за концовку однозначно его можно похвалить. Шероховатый, неаукуратно скроенный текст. Описания, что персонажей, что окружения - поверхностные и колорита истории не добавляют. Текст не вычитан, это видно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11556 creodont ----- Не ясно, в чем смысл рассказа. Улетели, вирус, поиски, новая планета.. сюжет очень уж примитивен. Ни конфликта, ни интриги нет. Нет решений, которых нужно принять.. ничего нет. "Артур мысленно ликовал. И даже грусть от отъезда Мелани отпустила разум." А чего он ликовал? Он что, годы потратил на мечту, чтобы ликовать, когда ему разрешили принять участие в ремонте? Нет, он минуту назад узнал, что что-то сломалось, и ремонтника увидел впервые. И так по всему рассказу - нет четкости и точности в описаниях чего бы то ни было. Встречаются орфоошибки. Фантастика, но сюжет и описания слабы со всех точек зрения. Рассказ не имеет достоинств. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11035 DuskyKerb ----- Очень слабая экспозиция для научной фантастики. Непонятный ядовитый газ, из-за которого изменился фотосинтез флоры. И всё. Зато станция расписана, пожалуй, излишне подробно. Почему на станции всего один врач? Автор не нашел другого способа разлучить Мелани и Артура? В целом, рассказ слишком затянут. Та же линия со станцией "Мир" для сюжета значения не имеет. А вот диалог с ребёнком в конце порадовал. Единственный раз за повествование появились какие-то эмоции к персонажам. Плохо прописано взаимодействие персонажей на эмоциональном уровне. "Мелани широко улыбнулась и прижалась к парню. Артур только крепче прижал ее к себе. Он был счастлив видеть ее живой. -Я так рад тебя видеть,- прошептал он. -Я тоже,- улыбнулась Мелани." Зачем эти постоянные повторения? Прижалась, прижал, счастлив видеть, рад видеть... Читатель от этого больше сопереживать героям не будет. И это везде: "Густые черные волосы, узкие ярко зеленые глаза, которые казалось, останавливались на каждом переселенце и медленно детально изучали его." Почему "казалось", что они останавливались? На самом деле нет? Зачем "медленно" и "детально" вместе? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10349 pavel.shushkanov ----- Однозначно оценить рассказ сложно. С одной стороны - не самый плохой образец в космическом жанре, написано без модной сейчас чернухи и лишних экшен-вставок. С другой стороны - сюжет не оригинален и отсутствует неожиданная развязка. То есть, сюжет развивается постепенно в предсказуемом направлении. Язык автора не сложен, читается относительно легко. Но есть ненужные элементы в роде зарубежных имен. Не понятно, чем продиктована необходимость использовать иностранцев в сюжете, который является универсальным. Жанру конкурса полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10347 Отчаянный читатель ----- История вызывает много вопросов – сколько все-таки человек спаслось? Сначала речь идет о десяти выживших и нескольких обитателях станции, потом станций оказывается так много, что хватает для заселения целой планеты. Если все живое умерло сразу, откуда вообще появились спасшиеся? Почему планету не нашли раньше, если она оказалась так близко? Персонажи схематичны. История любви получилась унылой, как и все повествование в целом. Язык оставляет желать лучшего. Неожиданные технические подробности (вроде абляционной защиты) выглядят странно и не вписываются в повествование. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9384 Полина Репина ----- В начале действие развивалось интересно: планета Земля больше непригодна для жизни, и происходит переселение людей в космос. Людям нелегко приспособиться к новой среде в физиологическом смысле; через некоторое время становится понятно, что на другой станции - "Мир" возникла смертельно опасная болезнь головного мозга, и девушка-биолог отправляется туда, чтобы помочь. Открыта новая планета Жизнь, люди остаются там. Главный герой женится на девушке. У них рождается дочь, которая находит мамин рисунок Земли; мама ностальгирует по родной планете. Грустная перспектива будущего людей. Минус в том, что после начала рассказа динамизм сюжета сходит на нет. Читалось с интересом, стиль повествования простой, но в то же время увлекательный. Русский язык абсолютно грамотный, нет ошибок, которые бросаются в глаза. Научные термины употреблены к месту и понятны. Рассказ полностью соответствует жанру научной фантастики: космические корабли, нейтронная звезда, изменение состояния людей, переселение на другую планету. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6733 Алекс Гримм ----- Совершенно безграмотный рассказ. Я заставлял себя прочесть его до конца только потому, что к этому обязывают условия конкурса. Вместе с заметками у меня на него ушло больше двух часов, и несколько раз хотелось плюнуть и остановиться. Если говорить конкретно, то сюжет абсолютно неинтересен и абсурден. Если перечислять все сюжетные дыры, то по объему замечания составят столько же, сколько и сам рассказ. Видно, что писал новичок, и от этого возникает двоякое чувство. Во-первых, понимаешь, что невозможно, да и не нужно разносить в пух и прах работу человека, который не имеет опыта в написании рассказов. Не важно, сколько историй прежде вышло из-под руки этого автора. Во-вторых, простите за прямоту, но в какой-то момент безграмотность автора была катастрофической. Чтобы не тянуть резину, приведу списком: безграмотная разметка диалогов; грубейшие ошибки в словах; числительные в художественной литературе пишутся прописью, а не цифрами; ужасные ляпы. Я говорю не голословно. Если требуется, я готов привести с десяток примеров каждого пункта. Вот, скажем... "... на станции остались только двоя" - убили... просто убили безграмотностью. Просто уничтожили. или "... ложа шлем на пол и беря Артура за руки." - серьезно??? нет, серьезно??? Соответствие рассказа полностью убивает его безграмотность, отсутствие логики и откровенный абсурд, который встречается чуть ли ни не каждом шагу. Если говорить по факту - да, фантастика, но фантастика совершено бездарная и неинтересная. "Прокладка полетела" - прокладка? Среди мониторов и проводов он нашел.... прокладку? Это чтобы... ток не капал, что ли? Они не знают, как плод будет развиваться в невесомости, опасаются патологий, но при этом живут и работают только в модулях с искусственной гравитацией... "Парень смотрел на него, и впервые ему захотелось работать с техникой" - судя по всему, с сантехникой... "Я не против, давай попробуем" - люди, вероятно, одни из последних вообще из своего рода, пытаются выжить и наладить быт на космической станции, котороая является их последним прибежищем. И тут техник (почему-то меняющий прокладки), говорит ГГ, который ни в зуб ногой в физике "давай попробуем"... А если этот Артур коротнет и разгерметизирует к едрене-фене всю станцию? Это не папин гараж, где можно со старым мопедом экспериментировать. Это космическая станция, е-мое! "Двигатели нагревались" - это ракетные двигатели, а не примус. Подал топливо, оно полыхнуло, корабль полетел! Это не шестерка в -20, которую прогреть нужно! "Прозвучал гудок к старту" - они на перроне что ли прощались? "махая рукой" - видимо у них была всего она рука на всех, которой весь экипаж и махал. "махнув рукой на прощание" - точно. Видимо, это "Дежурная махалка" и висит где-то рядом со шлюзом, специально для прощальных сцен. "... орлиный взгляд искал информацию." - абсурдность зашкаливает. Они начали исследовать планеты и летать с одной МКС на другую? Первое, у них не безграничные ресурсы, чтобы тратить их впустую на космические полеты. Это не к дяде Гене на чаек заглянуть! Второе, и где они эти самые планеты нашли? Явно не в нашей системе, явно и не в ближайших. Тогда где? Как долетали? Зачем? Почему эти системы не обнаружили раньше, до 47 года. Автор, простите, но даже фантастическим допущениям должен быть предел. "и с каждой минутой его взгляд становился все мрачнее" - сколько можно было пялиться на пустой модуль с мигающим дисплеем? 5 минут? 10? 15? "отперевшись" ............. простите, но это последнее замечание, выписывать их дальше не вижу никакого смысла. Это те заметки, которые я выписывал по мере прочтения. Прошу прощения у автора, но я просто не смог выписывать их дальше, потому что на это ушел бы ни один час. Были и другие замечания в самом начале рассказа, специально делал скриншоты на телефоне, но приводить их не вижу никакого смысла. Резюмирую. Планета гибнет от газа - ОК. Никто не выжил - ОК. Вдруг находятся люди, которые все же выжили, полетели на МКС и стали называться "переселенцами", хотя непонятно, куда они переселились - ОК. Нужно осваивать жизнь на МКС, но они начали разлетаться и совершать перелеты от станции к станции, имея ограниченные ресурсы - ОК. Размножаться нельзя, потому что неизвестно, как будет формироваться плод в отсутствии гравитации, но все живут в отсеках с искусственной гравитацией - ОК. Связь между станциями (предполагается, что это все МКС на околоземной орбите) налажена шаттлами, которые почему-то оснащены гипердвигателями и то и дело выходят в гиперпространство - ОК. Вместо того, чтобы как-то развиваться на МКС, все разлетелись по другим станциям и планетам, видимо, за пределы нашей солнечной системы - ОК. Нашли смертельно опасный вирус, поражающий мозг и решили отправить на МКС не врача, а единственного биолога, от которого зависит развитие жизни на собственной МКС - ОК. Чуваки забили болт на субординацию и общаются с капитаном, которого почему-то называют командиром, как с братаном из соседнего двора - ОК. Персонажи в книге дышат не воздухом, а чистым кислородом - ОК. В шаттле, в принципе предназначенном для доставки из пункта А в пункт Б, имеется неисчерпаемый запас пищи и еды - ОК. Рядом с Землей, учитывая, что они недалеко отлетели от МКС, но почему-то вошли в гиперпространство, потому что они полетели на другую МКС, которая так же расположена на околоземной орбите.... так, логика сломалась к едрене-фене... так вот. Рядом с землей возникает... магнетар... я полез в гугл, чтобы узнать, что это нейтронная звезда - ОК. Пока они летели, туманности (!) пролетали мимо них, как будто между ними 5 минут ходьбы, а не фигова тучу световых лет - ОК. Шаттл зиг-зигом вошел в атмосферу незнакомой планеты, оплавился, впендюрился чуть ли не вертикально в землю, разгерметизировался, развалился, но весь экипаж раскидало так, словно они в парке развлечений на детских машинках друг в дружку втемяшились - ОК. Помимо Джона, Шена, Артура, Уила и Мелани люди не говорят... в принципе. Все немы - ОК. Шен внезапно оставляет командование на какого-то Сергея, взявшегося не пойми откуда - ОК. Парень и девушка с американскими именами называют свою дочь Аней - ОК. За десять лет на планете, почва которой совершенно непригодна для жизни, разрослись леса и полянки - ОК. Прилетело десятки шаттлов, взявшихся непонятно откуда - ОК. Этот квартет веселых астронавтов разбился, но космический сантехник, меняющий прокладки в компьютерах, получил лишь кучу синяков и разбитую бровь - ОК. У чувака из головы хлещет кровь, но хорошо, что туда не угодили осколки стекла - ОК. Отсутствие гравитации приводит к атрофии мышц, поэтому первым делом Артур, потерявший сознание после "расплывшегося" лица и гиперпрыжка от магнетара, переживший микрокому... попрыгал, проверяя гравитацию - ОК. Спуская командира-капитана в расщелину, они прикрепили другой конец троса к палке, которую сделали сами... хотя во всей округе не было ни одного дерева - ОК. Осколки шаттла раскидало при падении на несколько километров, но экипаж спасается потому, что их кресла упали мягкими седенюшками на поверхность и самортизировали падение - ОК. Шаттл разорвало на кусищи, аккумулятор сдох, но взяв несколько пластинок и кислоту они сделали чего-то там... запустили бортовой компьютер... определили координаты неизвестной планеты... послали сигнал на 450 000 километров на МКС... и все это с помощью батарейки, собранной на коленке - ОК. Кажется, ничего не забыл. 1
5608 valari2 ----- Ляпов столько, что перечислять можно долго. Укажу только на самые вопиющие. 1. Детальное описание шаттла и скафандров: высококлассных двигателей три. Скафандры защищают от всего. Вообще они должны были взлетать уже в скафандрах, чтобы в случае разгерметизации не помереть. Про защиту и двигатели лучше писать мимоходом, а не так в лоб. 2. В космосе есть гравитация. И есть невесомость (т.н. свободное падение). Путать не стоит. И было дано описание станции, что в ряде модулей создана искусственная гравитация. Почему-то автор периодически забывает, где она у него есть, а где нет. 3. Повествование от лица главгероя и от лица других персонажей скачет внезапно, без явных разделений текста. 4. Станция "Мир"... не будем о ней грустно. Лучше вот что скажу: там эпидемия. Медика не посылают. но посылают биолога! не разобравшись в его специализации! А вдруг она спец по моллюскам? Или по конкретному роду мух? Биолог понятие растяжимое и, само собой, такой специалист может заменить врача исключительно паршиво, немногим лучше, чем инженер по телекоммуникациям. 5. Самое весёлое начинается, когда спасать отважного биолога на станцию "Мир" отправляются четыре героя. Где они летят? Каким образом выбираются за пределы солнечной системы? почему не сказано, что станция находится в другой звёздной системе? Только что орбита, вроде, была! И почему они ориентируются по звёздам? Они на средневековой галере преодолевают океан? 6. Видимо, они действительно летели при помощи астролябии, потому что наткнулись на магнетар так, будто он пролетал мимо. Такой маленький шарик, миновать сложно. И. Притягивает гравитационное поле. Электромагнитное (!) поле может только вывести электронику из строя. 7. Они улетают от магнетара, пилот пытается ориентироваться по... туманностям и звёздам, пролетающим мимо. Извините, но для этого надо лететь со сверхсветовыми скоростями! И тогда фиг его знает, как будут эти самые туманности и звёзды смотреться! 8. герои прилетают на неизвестную планету. Взяли образцы камней... Они не могут состоять из маленьких острых камушков! Есть конкретные химические элементы, конкретные минералы, которые в большинстве своём известны (можно пролистнуть любой учебник по геологии). А если у героев нет нужных познаний в геологии и хим лаборатории для определения состава, то зачем они вообще брали образцы? Почему не оставили их последующим группам? Дльше уже сил нет разбирать. писал явно школьник, который ещё многого не знает. Рассказ больше похож на мальчишескую фантазию на тему фантастического фильма или книги. Но фантазия у автора богатая, есть с чем работать. Цифры надо писать буквами. Это хороший тон. Исключения редки. Диалоги по большей части достаточно примитивны, но в целом написано на удивление грамотно. При просмотре текста ошибки в глаза не бросаются. Жанру соответствует. Советую автору больше читать книг. Хороших книг. Начать с классики научной фантастики двадцатого века. Получше учиться в школе. И после школы. Стараться узнать как можно больше всего. Забыть об этом рассказе и попробовать написать новые, другие, с учётом прежних ошибок. 1
5546 Евгений ----- Достаточно просто. Загубили Землю, полетели в космос, случайно нашли подходящую планету и начали её осваивать. Сразу вопрос. Спасённые земляне по десять человек прибывают на станции. Это станций так много, или спасшихся так мало? Читается достаточно легко. Описание космических предметов - тут всё на усмотрение автора. Сказал, что должны быть самодельные аккумуляторы из медной и цинковой пластин в кислоте (их же на каждом шаттле запас) - так и должно быть. Прокладки (резиновые?) - конечно. Это ж технологии далёкого будущего. Все земляне способны переносить космические перелёты - вопросов нет, это же люди того же далёкого будущего. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5155 Darkaru ----- Сам по себе сюжет хороший, тема тоже. Освоение космоса, быт на космический станциях, нейтронные звезды, любовь и самопожертвование - все это последнее время не так часто встретишь в современной литературе. К тому же, хеппи-енд, и в финале у героев " в целом жизнь складывается удачно") Но, к сожалению, автору пока не хватает литературного мастерства - и стилистически написано слабо, и даже количество пунктуационных ошибок просто зашкаливает. Но автору- респект за тему и пожелание продолжать писать. Мастерство со временем наработается. "Артур заметил среди них Мелани и хотел подойти, но был остановлен появлением главнокомандующего. Это мужчина, азиат" Это БЫЛ мужчина, наверное. "Густые черные волосы, узкие ярко зеленые глаза, которые казалось, останавливались на каждом переселенце и медленно детально изучали его" Густые черные волосы, узкие ярко-зеленые глаза, которые, казалось, останавливались на каждом переселенце и медленно, детально изучали его. Это, если расставить запятые. Но и в таком варианте фраза кажется мне не очень удачной - от волос к глазам и дальше к переселенцам. К середине текста автор вообще перестал ставить знаки препинания. "Так вот Уил прежде чем отвечать удосужьтесь проверить" Все это печально. Но, повторюсь, автору удачи и пожелания новых работ. Мне показалось, что что-то в этом рассказе есть, что-то меня зацепило. Классика НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4772 Химера ----- Неплохо. Большего сказать не могу. Сюжет довольно неплох, хоть и ничего принципиально нового от такого жанра я и не жду. В глаза бросилось безбожное нарушение правил транскрицпции имен - должны быть УилЛ и ШОн, а не Уил и Шен,и это, к сожалению, каждый раз глаза царапало при прочтении. Язык написания довольно ровный, за героями следить интересно, мир, в котором происходят события, описан довольно неплохо. Не могу понять только, зачем они приземлились на какую-то первую попавшуюся планету? По законам жанра, разумеется, именно она оказалась тем искомым, что искало человечество, но этот рояль в кустах я оставлю на совести автора, и тем не менее. Без исследований, без топлива (кстати, корабль на батарейках что ли? Столько паники по поводу электричества, будто топлива там совсем нет либо оно роли не играет, конструктора шаттла на мыло), понятия не имея, что на этой планете ждет - просто взяли и приземлились. У меня брови вверх поползли, когда прочитала об этом. Самоубийцы, не иначе. Соответствует. Космос - 1 шт. Рассказ неплох, на самом деле, но возникло стойкое чувство, что под финал автор немного устал описывать и выдумывать. Тысячу раз прошу прощения, если я ошибаюсь. 6
3426 Klinov ----- Много технологических моментов, хотя этот спорный момент, кому-то подавай приключения, кому-то детально обрисовывай каждый шаг. В целом вышло не дурно, хотя не хватает немного остроты, не считая эпизода с магнетаром. Очень понравился Эпизод с магнетаром, если бы весь рассказ шёл в подобном ключе, напряжение, динамичность, экшн, было бы вообще чудно. Стиль похож на классических писателей-фантастов начала 20-века. Думаю. если автор будет писать дальше, то из=под его пера могут выйти неплохие вещи. Полное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2747 1. ----- Вроде бы простой линейный сюжет. Мог бы быть интересным. Но действия командования удивляют своей непрофессиональностью. Зачем биолога послали на зараженную станцию вообще? Она там не полезнее, чем химик. Проблемы со связью - вообще загадочны. И множество подобных нелогичных неувязок. «собраны в тугой хвост и заплетены в косу». Так хвост или косу? «Артур, побежденный эмоциями», «ложа шлем на пол» и многие подобные ляпы. «письмо пришло слишком поздно, вы уже вылетели» - связь работала исправно все время, а тут оп – комический голубь с посланием заплутал. Очень много косяков в тексте, да и весь стиль в духе "он пришел, она ушла". Освоение космоса и новой планеты после катастрофы попадает в жанр фантастики и отвечает требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1257 Роговая Ольга Ивановна ----- Сюжет не интересный, избитый, погибла планета Земля, переселились на новую, да и написано скучно. Какой-то перечень событий: прилетели, улетели, разбились, нашли новую планету. Ни эмоций, ни переживаний, все буднично. Написано не плоха, рассказ читается, но не захватывает, так только для потому что надо прочитать, описания героев почти нет, да и сама окружающая среда описана очень скромно. Рассказ соответствует жанру фэнтези.( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 74

Лицо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13642 Medium ----- Слишком сюрреалистично и скучно. Рассказ ни о чём. сюжет безлик. Если автор хотел подчеркнуть безликость рассказа, ему это удалось. В этом есть какое-то мастерство) Повествование безлико удручающе. Герои безлики абсолютно. Хочется как-то выразить своё впечатление, ощущения, найти что-то хорошее, а добавить нечего( Соответственно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12589 Monday ----- Сюжет неплохой, мне понравилось. Есть идея, обозначена проблема: конфликт личности и обезличивающего всякую индивидуальность общества, и этот конфликт прописан здесь прекрасно посредством фантастики. Глаз режут мелкие ошибки, но в целом довольно нормально. Еще бы немного о героях и о мире хотелось узнать, но здесь и так все хорошо. Все происходит очень быстро и динамично, местами даже слишком. Да, фантастика здесь есть, и очень хорошая, так что тематике конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12187 Eron Gilboa ----- Если рассказ написан в стиле сюрреализма, то он вполне не плох, а если нет, то я даже не знаю фантастика это или нет. Задумка интересная, но отсутствие пояснений идёт не на пользу. Рассказ в целом написан не очень сложно, но читается временами трудно из-за невнятной пунктуации и других проблем. Так же трудно представить человека без лица. мистика, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11617 Школяр ----- Ну, такое. Весь замес в чем? Люди внезапно лишаются лиц. Идея замечательная не спорю, вот только фантастика, потому фантастика, что каждое действие в ней автор обящан объянить читателю. А здесь... Слишком все запутано. Перестарался автор. Текст занимательный. Правда, читая, ощущалось, что автор никак не мог определиться с выбранным стилем. То он занудно рассказывает о буднях програмиста, то описывает ассоциальных элементов в юмористическом стиле. Это сбивает. Да и повторы есть. Например, присутствует абзац, где слово "поэтому" целых три раза используется. Но писать автор умеет Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11017 DuskyKerb ----- Слишком длинное вступление про некую особенность сотрудников IT-сектора. К самому повествованию это отношения не имеет - отличительная черта главного героя не в том, что он видит нечто особенное, а в том, что сам не стал похожим на большинство. К профессии это отношения не имеет. В целом же непонятна идея повествования. Люди стали внешне похожими... И что? Как? Почему? Какие у этого последствия, кроме штрафов? Нет ни достойной кульминации, ни развязки. Читается неплохо. Но много лишней информации. Например: "Я набрал номер телефона. Мой приятель купил новую машину, а старую продать еще не успел. И я попросил его оставить машину около моего подъезда, а документы, ключи и доверенность кинуть в мой почтовый ящик." Зачем так подробно расписывать? Что потерял бы рассказ, если бы было просто "я попросил приятеля одолжить машину..." и дальше про ключи с доверенностью. Да и начало излишне затянуто. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10781 creodont ----- Не понятно, о чем рассказ. Почему все лишились лиц. Зачем в начале хвалебная ода о программистах и сисадминах, да еще и выдающая крайнюю некомпетентность автора в данном вопросе? За что был выписан штраф? Текст читать сложно, он достаточно сумбурен и смутен. Есть некоторые проблемы с пунктуацией. Не ясна мораль рассказа, хотя чувствуется, что она должна быть. Если фантастика в том, что у людей непонятно почему и зачем пропали лица, то это плохая фантастика. Перед нами плохой фантастический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10109 Отчаянный читатель ----- Задумка изначально была интересная – написать антиутопию про общество, которое стремиться всех обтесать под одну болванку. Но вот исполнение оставляет желать много лучшего. Судя по всему, автор – сисадмин. Многие представители этой славной профессии считают себя богами среди ничтожных смертных – прочих обитателей офиса. Офис видимо описан с натуры. Начальник – идиот, сотрудники – манекены, одна секретарша нормальная – с ней и общается наш герой. Сам он неимоверно крут, потому что познал дзен, ведь «программисты и системные администраторы – обычные люди, только работа их немного больше, чем у других» ))) Тяжелые, но героические будни героя описаны кривовато, есть ошибки в орфографии и проблемы со знаками препинания. Но главное – проблема с сюжетом. Дочитав рассказ, хочется спросить «И что?». В общем, не зацепило. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9949 Anyanke ----- Стереотип о внешности людей из-за их профессии уже минус этого рассказа. А повествование построено именно на стереотипе. "Квартальный отчет" термин из бухучета. Программисты отчитывается либо в конце дня, либо в конце недели. И это отслеживается довольно в строгой форме. Это если по мелким огрехам. Из больших -- в рассказе творилась какая-то несусветная хрень, уж простит меня автор. Это даже на сюрр не тянет. Написано простым и "читаемым" языком. Ошибок не обнаружено. Герои не объемные, но диалоги у них терпимы. На зубах не скрипят. На этом плюсы повествования, пожалуй, и закончились. Около соответствия. Но я бы такую "фантастику" читать бы не стала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9737 pavel.shushkanov ----- Работа очень слаба и сюжетно и идейно. Идея вторична, если, конечно в ней скрывается намек на безликость общества, но об этом еще Абай Кунанбаев в XIX веке писал, не говоря про более известных авторов. Язык изложения простой, местами неестественный. правда, последнее можно объяснить сном, но общее впечатление от рассказа портится. Концовка непонятна. Общая идея рассказа не ясна. Сложно определить жанр. Рассказ условно соответствует конкурсу, поскольку жанр определить невозможно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7792 Роговая Ольга Ивановна ----- Рассказ не понравился. Идея не плохая: одинаковая для всех окружающая среда обезличивает человека, лишае индивидуальности, но передано не убедительно. Не раскрыта причина почему все люди стали безликими, а главный герой сохранил лицо? Чем он лучше других? Текст читается не очень легко, много неясностей, непонятностей, если много работы, почему часто пьют чай? При чем здесь начальство, которое почему-то первое лишается лица? Лишние паузы, запятые. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6542 Алекс Гримм ----- Ну задумка у автора явно была, но я считаю, что он с ней не справился. Рассказ вышел довольно простым и явно не фантастическим. Задумку действительно можно было бы реализовать красивее и эффектнее. К примеру, вся эта эпидемия произошла за 3 дня, если я не ошибаюсь, ну или около того, но из всех людей паниковать стала только барышня из отдела техподдержки, или где она там работает. Кстати, ГГ больше похож на сисадмина, а не на программиста) Где паника? Е-мое... у людей пропадают лица! Как есть? Чем дышать? Как смотреть? Ни глаза, ни носа, ни рта, а они на брови ориентируются! Как так? Где массовость? Где спецвыпуски новостей? Люди восприняли все как должное. Ну нет лица и нет, чего уж там. С кем не бывает. Более того, за эти же 3 дня ввели закон, запрещающий обладать нормальными человеческими лицами с "выраженной индивидуальностью". Ведь именно поэтому ГГ оштрафовали на улице. В общем, задумка действительно есть, но она требует развития, причем развития серьезного. Тему с лицами-манекенами действительно можно неплохо раскрутить, но над этим нужно работать, а не сводить все ко сну сисадмина и последующему абсолютно ничего не значащему и ничего не объясняющему твисту. Повествование хромает, потому что чересчур простое. То и дело язык спотыкается о перлы, причем с самого первого предложения. "Солнце весело сверкало..." Сверкать может лампочка, или светодиод, но никак не солнце. В конце концов, это литературный конкурс, а не тема для сочинения пятиклашек "Как я провел лето". Нет, не соответствует, к сожалению, потому что автор не реализовал свою идею до конца. даже учитывая то, что это был сон, пусть у рассказа был бы совершенно банальный конец, что ГГ проснулся, но если бы в этом сне было больше экспрессии и все более грамотно объяснялось, и персонажи вели бы себя подобающе, то это было бы интересно и действительно относилось бы к фантастике. А ведь закончить рассказ можно было гораздо ярче и более хлестко. К примеру, сон так напугал этого сисадмина (пусть он даже за компом уснул, мордой на клаве, набирая на экране "лоылдваоыдвлоаывао"), тут он приходит в себя, выдыхает, успокаиваясь, что ему действительно просто привиделся кошмар, и все хорошо, и никакой катастрофы. Но тут БАЦ!!!!! Смотрит на барышню... А у той черты лица начинают меркнуть и пропадать... Вооооот таким образом концовка была бы более интригующей. А так... выступление премьера, далеко не последнего лица государства (опаньки, полиция каламбуров! Никому не двигаться!), и у него этого самого лица нет. И никого кроме ГГ это не удивило. То бишь, что во сне все люди отнеслись к этому нормально, что в реальной жизни. Всем пофиг. А то, что вместо премьера перед камерами может выступить дядя Коля, сантехник из третьего подъезда, никого не волнует. А почему бы и нет, ведь лица-то одинаковые, кто их отличит. По голосу? А как они говорят, если рта нет? В общем, идею нужно реализовывать, а не выдавать зарисовки из блокнотика за завершенную работу. 3
5595 valari2 ----- О программистах так, как в начале, может написать только сисадмин самой низшей категории. джуниор. Завышенное самомнение и полное невежество в вопросах. Фразы общие, обтекаемые и самолюбовательные до зубовного скрежета. Но. видимо, именно эта "избранность" не дала главгерою стать частью безликой массы. В некотором смысле рассказ метафоричен. Каждый мнит себя и своих близких особенными, а всех остальных вокруг людьми обычными и падкими на общественное мнение. Но это достаточно поверхностный взгляд. Везде "лицо", "лицо". Я понимаю, что это центральная тема рассказа, но у него куча синонимов. "Физиономия", например. Диалоги обезличены. Только из-за того, что они короткие, не путаешься, кому какая реплика принадлежит. И из-за этого кажется, что персонажи малоэмоциональны. Вокруг шут знает что творится, но по ним слабо видно. Так же описания достаточно скудны, дают только слабую картину происходящего. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5316 Полина Репина ----- В начале - описание работы программистов. Показались излишними многие сугубо рабочие, "канцелярские" подробности о рабочем дне в рассказе. Хотелось развития сюжета, но его не оказалось: выяснилось, что описание рабочего дня героев и есть весь рассказ. К сожалению, не увлекло. Язык нормальный, но ничем особенным не примечательный. Есть пунктуационные ошибки (отсутствие запятых там, где они необходимы, и, наоборот, лишние знаки), а также ошибки в словах. Соответствие жанру слабое. В конце рассказа - скорее общий вывод о похожести всех людей для героини. Появление человека с не запоминающимся лицом трудно отнести к мистике или фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5305 Евгений ----- Очень забавно. Очень точно описана офисная жизнь, чувствуется, автор сам немало проработал в офисе. Но неясно - кто, как и зачем? Некто решил лишить человечество индивидуальности и начал с внешнего вида? Непонятно. Читается легко. Написано со знанием дела. Язык удобен. Нет нагромождения фраз, всё к месту. Так и представляешь себе офис, по которому снуют представители "планктона". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5154 Darkaru ----- На мой взгляд, это не рассказ, а зарисовка, набросок к рассказу. Сюжет - сумбурный поток не очень связанных друг с другом кусков. Сначала какой-то дикий креатив про пошлое сверкание или не сверкание солнца. Потом долго и довольно наивно объясняются особенности будней системного администратора. Затем, наконец, начинается завязка сюжета(это примерно к середине текста) - к героям в офис приезжает какое-то начальство. После визита начальства все сотрудники становятся внешне похожими друг на друга. Герои переживают, и вдруг понимают, что и во всем городе все стали похожи один на другого. У всех одни и те же невыразительные лица. И тут... главный герой просыпается. Встает, включает телевизор, а там - человек без лица. Все. Тут бы, вроде и начинаться рассказу... а нет. Все. Замысел автора остался неясным для меня, увы. Но что-то в этом есть. Возможно, если использовать этот текст, как завязку к какому-то рассказу (отбросив все до приезда начальства), то этот рассказ можно было бы и почитать По стилю - жуткий какой-то креатив. "Солнце весело сверкало… Какая пошлость, подумал я." А чья тогда была мысль про сверкание солнца? Или у героя раздвоение личности? Дальше еще страннее: "Тем более, что солнца не было видно за этими хмурыми облаками. Впрочем, я, как раз, и не люблю, когда сверкает солнце, особенно зимой" А к чему вообще были мысли про сверкание солнца? И про то, что это пошло... если вообще-то на небе облака? И дальше креатива тоже в избытке " И тут я проснулся… С ужасом, весь в липком поту, онемевшими и холодными губами и задыхаясь" Довольно своеобразные речевые конструкции. Общее впечатление - сумбурно, странно и дико. Но что-то в этом есть) Тут, скорее, мистика. Или магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2735 1. ----- Ох, как долго мы шли через чай и непонятный посиделки с Юлькой к безлицему обществу. Но переход этот случился вдруг. Двое героев пропустили изменение всего города в один миг. Вся эта неувязка объяснилась сном, а потом в реальности не объяснилось ничего. Не цепляет. Если должно было испугать, то для этого даже не было предпосылок. Вроде автор хорошо начал, но уже через пару абзацев понимаешь: вступление затянул. Героя расписал и так и эдак, но в действии ничего не проявилось. Многие подробности для сюжета не нужны по той же причине, что никак не проявляются. А текст довольно скупой на образы. Массовое исчезновение лиц подходит под жанр фантастики и соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1172 Klinov ----- На конкурсе я уже читал подобный рассказ, тоже о человеке, который пялиться в монитор. Совпадение? Нет, это отсутствие новой идее. Мне не нужны уточнение о том, что глаза режет из-за профессии - я сам пойму. Для этого и нужен хороший стиль.Много речей от автора, потом вдруг переход к гг. Зачем это все было? Чтобы подготовить меня к персонажу? Я жаждю увидеть его своими глазами, которые не выжжены монитором. Скучный рассказ. О повседневности, с попыткой добавить что-то особенное, но это все так же скучно, как разговор о том, что было на завтрак. Одинаковые лица...и здесь. Не ново. Опять как в другом ркассказе с этого конкурса. Ничего мистического. Последняя фраза якобы подгоняет. Зачем было рассказывать о профессии, если это к кульминации вообще не относится? Плохо! Плохая атмосфера, Юлька режет глаза...есть девушка, коллега, секретарь, девчушка, напарница..да имллион слов. Большая часть текста лишняя. Вода водой ни о чем. К 4 странице мне уже хотелось ноут выкинуть. Мега важности напустили, но по сути чувствуется лишь напыщенность, бравода. Не хватило хорошего стиля и динамики, некой изюминки. Нет ни единой вещи, которая бы мне понравилась в этом рассказе. Нет. Записки с корпоратива программиста, и то, можно програмиста убрать - это лишь ярлык, не имеющий значения Ленки - не видно = не надо тире 1
488 Химера ----- Отличный сюжет и слабое исполнение. Нет, на самом деле, читать было интересно и мне было любопытно, чем вся эта история закончится, но изложение, на мой взгляд, поверхностное. Задумка великолепная, неизъезженная и до крайности метафоричная, но стиль написания меня расстроил. Нет в нем глубины, что ли, не хватает пространных описаний чувств и переживаний персонажей. Сухо. Емко, мысль выражена полностью, но описание суховато. В сюжете эта зарисовка как таковая не нуждается, и динамики как раз достаточно, но сухость и поверхностность описания эту задумку придушила практически. На пять баллов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 69

Нектаринка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13632 Medium ----- Слабо, очень слабо. Начиная со знаков препинания и заканчивая самим сюжетом. Читать не хотелось. Осилил с большим трудом. Если бы не правила конкурса, то не осилил( Повествование шаблонное. Впечатления неприятные. Было стойкое ощущение, что это пересказ Дивергента, а не самостоятельный рассказ. Можно же было придумать что-то новенькое( Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12584 Monday ----- Ну... Это очень плохо. Рассказ скучный, сюжет высосан из пальца, интриги нет, нормальной подачи текста нет, диалоги картонные и пресные, описания читать даже не хочется. Не знаю, что здесь можно похвалить, правда. Разве что только за попытку и проделанную работу. Надеюсь, что в будущем автору повезет больше. Читать тяжело из-за огромного количества самых разнообразных ошибок. Персонажи невызразительные и плоские. Описания действий, мыслей и хода сюжета выполнены небрежно. Мне не понравилось ничего в этой работе. Но, по крайней мере, здесь есть какой-то итог и неплохой идейный посыл. Фантастика здесь есть, так что тематике конкурса рассказ вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12185 Eron Gilboa ----- Содержание невнятное. Не понятны ни мотивы персонажей, ни характер окружающего из мира, ни причины подтолкнувшие мир к такому уделу. В общем и целом сплошные недомолвки. Написано очень просто, без особого погружения во внутренний мир героев и в их внешний мир. Хотя, может быть, это не так уж и плохо. Метафоры не очень понятны, но изобретательны. постапокалипсис (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11611 Школяр ----- Пролог с первых же абзацев повергнул меня в настоящий ужас. Я читал и не поминал ни слова. Что за Совет? Что за революция? Что за повстанцы? Что происходит в конце концов? Ответы на эти вопросы я, конечно, не получил. Жаль, идея неплохая, но её реализация оставляет желать лучшего. Я так и не понял зачем главгад убил вторую девушку. Очень много вопросов. Написано приемлимо. Но есть довольно много спорных моментов. Например, в первом абзаце первой главы целых три раза в разных вариациях употребляется глагол "было", что ни есть хорошо. Но, в целом, повторюсь, текст приемлем. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10776 creodont ----- Я ничего не понял. Кто, куда, зачем? Непонятно, зачем такое выкладывать на конкурс. Обсуждать рассказ не имеет никакого смысла - это больше плохо написанный трейлер к нынешним дивергентам. Очень много ошибок, неаккуратностей, да и, вообще, такие шедевры лучше сразу дисквалифицировать. Вдобавок ко всему, рассказ разбит на главы. Для солидности, что-ли?) Если считать фантастикой наличие Совета, Революции, Бункеров и юных прекрасных дев с номерами вместо имени, смешанных в кучу безо всякого смысла, то да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10744 DuskyKerb ----- Экспозиция невнятная. Обезличенные названия и общие фразы с налётом патетики - Совет, Возрождение, Революция, катастрофа... Автор считает, что это неважно? Но больше рассказ ничем не цепляет. Переживания героев не находят отголоска и выглядят вторичными как раз таки из-за не раскрытой толком предыстории. Читается в общем легко. Но местами слишком сжато: "«Ты ее убил», сказала наконец Нектаринка надломанным голосом и повернулась к мужчине, «ты убил ее», она сделала акцент на каждом слове и уже без всякого страха взглянула в глаза незнакомцу. «Ты не…», начал он, но девушка перебила его. «Я все понимаю, Марк», жестко перебила она его , но тут же ее суровое лицо снова сменила грусть. «Я скучала», прошептала девушка, и долгий поцелуй прервал их разлуку. " Настроение у героини меняется с такой скоростью, что она выглядит безумным шляпником. Сомневаюсь, что у автора была цель выставить её неадекватной. И, конечно, интересует, что это за пищащие и кусающиеся мурашки? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9943 Anyanke ----- Идея с подобным развитием жизни на планете не нова. Подача через призму любви двух людей не самая удачная. Концовка должна быть открытой, но вышла скомканой. Увы. Автор, а что с оформлением диалогов? Что за нововведения? Вам чем-то не угодили правила? Читается легко. Оформление флешбеком вышло неплохим. Деление на главы подталкивает к тому, что начало рассказа до "глава 1" это "пролог". Эпилога нет, а это довольно грубая ошибка. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9735 pavel.shushkanov ----- Рассказ откровенно слабый. С замахом на целую грандиозную историю, а в итоге непонятный финал и слабо связанный с ним сюжет. Герои картонные - им не сопереживаешь, сюжет вторичен. Не интересно. Язык повествования простой, без витиеватости ( и это хорошо в данном случае), но и не оригинальный. Есть ляпы вроде несогласованных оборотов речи - "Будь у меня такая возможность, я переступлю черту и стану свободной." Общая мораль текста осталась непонятной. В самом тексте многовато пафосных выражений. Текст они не украшают и хороши для романов, а не рассказов. Жанру конкурса соответствует. Постапокалипсис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9392 Полина Репина ----- Рассказ, к сожалению, не понравился. Революция, Совет... Может, это намек на революцию, которая происходила в нашей стране? Странная идея. Сюжет в том, что девушку берут в заложники. О том, как с ней обращаются, читать неприятно. Смысл рассказа не понятен. Язык легкий для чтения и при этом грамотный. Ошибок практически нет, есть несколько опечаток. Особенность текста в том, что в самом начале повествование ведется от лица героини, а затем уже от лица автора, но это текст не портит. Фантастикой назвать трудно, а если и можно, то скорее социальной. В жанр конкурса не очень вписывается. Многое в этом вымышленном мире не понятно. Не понятны предпосылки революции и многое другое. История вполне реальная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8257 Отчаянный читатель ----- Мозг изломан от попыток распознать сюжет в вихре полного бреда. Вероятно, предполагалась очередная антиутопия в комплекте с любовной историей и даже с ноткой трагизма – когда девушка любит парня, несмотря на то, что его лицо было обезображено в битвах. Получилось плохо. «Последнее, что я услышала – это хруст печенья и собственных мыслей» – так можно резюмировать это несчастное произведение. Полно ошибок в орфографии и пунктуации на фоне отсутствия смысла и логики в действиях персонажей. Предполагалась антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6269 Алекс Гримм ----- Видно, что это работа новичка. Рискну предположить, что даже первая работа, или вторая. Судя по всему, автор не имеет опыта в написании рассказов. Я не увидел в этой работе ни сюжета, ни даже задумки. Есть связанные между собой наброски, но они не раскрывают картины мира в целом, не дают никакой завязки. Очень огорчают ляпы в повествовании. Приведу один к примеру: "Я смахнула мурашки с рук, и те с писком разбежались. Одна из них больно укусила меня за лодыжку, и я потеряла равновесие." Что, простите? Это вообще как? Подобные ляпы встречаются довольно часто. Кроме того, язык изложения безграмотен. Диалоги не обрамляются кавычками, не нужно перегружать текст знаками препинания. У меня есть подозрения, что автор набирал этот рассказ на мобильнике. Не нужно разбивать небольшой рассказ на главы, это совершенно ни к чему. Тем более, я не вижу разницы между ними. С тем же успехом автор мог бы открыть новый абзац и продолжить писать, а не делать разметку по главам. Нет, рассказ не соответствует теме. Я не увидел в нем ничего фантастического. Да, действия происходят в постапокалиптическом мире... и все. Если бы идея рассказа была реализована, то да, можно было бы считать его попаданием в тему. Но идея пуста, поэтому и о соответствии говорить не приходится. Не хочу обидеть автора, но в рассказе очень много бессмыслицы. Зачем нужно было убивать девушку, если он до этого приказал не портить товар? Как обескровленный труп с бледной кожей и простреленным затылком мог сохранить привлекательность, тем более, что велика вероятность выхода пули с другой стороны, а это все лицо бы раскурочило к едрене фене? Для чего нужно было строительство сверхсекретного суперобъекта? Нектаринка за 2 дня стала лидером сопротивления? Они то и дело выходили из темной комнаты и заходили обратно, зачем? Как она могла разглядеть, что это человек в маске, если он стоял в дверном проеме против света и ей по любому резануло бы по глазам? Кому понадобится выдавать секретные сведения за фрукты? 1
5554 valari2 ----- Постапокалиптичный мир, прописанный штрихами. Заговорщики, плетущие непонятные интриги против временного правительства, которое тоже непонятно что хочет, но надо верить автору, что это самое что ни на есть злодейское злодейство. Любовник главгероини, который участвует в поставке богатеям трупов красивых девушек. Главгероиня, которая вся в начале рассказа против правительства, но смирилась. Потом она встречает своего любовника. У них всё прекрасно, а потом она его предаёт. Больше ничего непонятно. Нет конкретики! Ничего так толком и не описано. Тут кусок, там кусок, но ситуацию они не проясняют. Почему города пронумерованы, а не названы хоть как-то? Машины победили? Вообще писать числа не прописью - дурной тон и исключения редки. Разве что читается текст легко. И на этом спасибо. Жанру соответствует. Оставлять недосказанность хорошо, но у читателя в голове должна сложиться хоть какая-то картина, а тут каша. Больше внимания продумыванию мира надо уделять. Больше! 3
5153 Darkaru ----- Антиутопия, но очень уж наивная. Сюжет довольно сумбурный. Сначала некая девушка с номером вместо имени готовится отправиться " на блага для общества", так как она уже достигла некоего возраста Возрождения. Потом ее похищают революционеры (убив зачем-то ее подругу и подарив ее труп злодею в маске). Один из революционеров оказывается ее бывшим парнем. Революционеры, как выясняется, организовали "антисоветский лагерь". И каким-то образом борются за справедливость. Они отправляют девушку на "секретное" задание - отнести персиков связному из Совета - некой злобной порабощающей людей организации. От связного приходят плохие новости - что Совет затеял строительство "секретного объекта". И... и дальше что-то совсем уж плохое произошло, но что именно - я не сумела разобраться. Возможно, я просто тугодум, но все происходящее в рассказе не уложилось у меня в голове в понятную картину Написано сумбурно, есть серьезные проблемы с пунктуацией, особенно в оформлении прямой речи. Много странный речевых конструкций, наподобие " но тут же ее суровое лицо снова сменила грусть". Вот этот момент вообще сильно удивил: "Я смахнула мурашки с рук, и те с писком разбежались. " Что?! "Одна из них больно укусила меня за лодыжку, и я потеряла равновесие. Последнее, что я услышала – это хруст печенья и собственных мыслей" Так и не поняла, что такое произошло с героиней, что ей начали мерещиться кусающиеся за ноги мурашки. Она вдохнула какое-то наркотическое вещество? Но почему в тексте об этом ни слова? И как можно услышать хруст собственных мыслей?) тут явно перебор с креативом) Полагаю, можно отнести к НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4843 Евгений ----- Ничего не понял. "О чём этот фильм? Да ни о чём!"(с) Какое-то будущее, какая-то девушка, убийство, революция... Сумбурно. Намешено. В далёком будущем - огнестрельное оружие. Не понравилось. Не ахти. Маленькие части из одного-двух предложений, нет развития событий. Кто? Что? Зачем? Ни завязки, ни развязки. возникает желание, что бы рассказ побыстрее кончился. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3907 Химера ----- Автор, милый Вы мой, я Вам открою секрет - я не могу в Вашу голову пробиться. Не вижу я предистории, не знаю, что там было до событий Вашего рассказа, что такое Совет, какое такое Возрождение, кто в кого влюбился, когда и зачем - мне тоже непонятно. Мне будто из рукописи две страницы швырнули - на, мол, читай, а я понятия не имею о том, кто все эти люди, приключения которых описаны! Оставить какое-никакое пояснение под финал - не очень хорошая идея, потому что к финалу я уже отчаялась разобраться в происходящем. Герои толком не прописаны, их чувства и мысли мне неведомы. Несмотря на то, что описываемый мир представляет собой антиутопию чистой воды, описания мира как такового нету - вскользь упомянут лишь голод, время действий - точно посткосмическая эпоха, а большего я и сказать не могу. Стиль изложения так же не очень хорош, не хватает знаков препинания, и в начале я часто сбивалась с мысли, благо, под конец пошло веселее. Я поставлю тройку только лишь потому, что мне понравилась идея с фруктовым садом (ну-ка, дети, встаньте в ряд) и потому что я люблю антиутопии. Антиутопия со Злым Правительством в наличии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3325 Klinov ----- Хорошая идея, но в целом рассказ выглядит как трейлер фильма(книги) показаны интригующие моменты, но отсутствует полноценная история. Что за возрождение? Что случилось с планетой? Как люди пришли к такой жизни? Чего они хотят добиться в целом? Читается легко, но стиль слабоват. Плюс было непонятно неоправданное действие одного из мужчин, когда тот выстрелил в девушку! За что? По какой причине? Немного наивный рассказ, требующий предыстории и мелких деталей этого мира. Персонажи толком не раскрыты, им ничуть не сопереживаешь. Соответствует. Идея, это лишь маленький шаг к хорошему рассказу. 3
2727 1. ----- Экспозиции толком нет ни в одной сцене. Ни цели совета, ни революционеров не ясны. Кто за что борется и почему? Написано сбивчиво. Героиня тоже как персонаж не раскрывается. А Марк так и остался невнятной фигурой. Рассказ не вызывает никаких эмоций, а логики и вовсе не видно. Есть ошибки, мешающие при прочтении. В целом происходящее не увлекает. Кажется, что автор потерял где-то большой кусок, объясняющий все происходящее. Идеи возрождения и революции были непонятны вначале и такими остались в конце, а герои как не были плоскими фигурами, так ими и остались. Антиутопия это была, видимо. Так что отвечает требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1221 Роговая Ольга Ивановна ----- Сюжет не интересный, нет ни идеи, ни какой интриги, ничего нет, да и написано скучно, однообразно, главные герои люди без лиц, под номерами. Характеры не проработаны, одна девушка от другой даже с трудом различаются. Текс читается, но не интересно, очень скромное описание безликих людей, и такое же не впечатляющее описание окружающей среды, где происходят события. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 38

Сомниум

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13620 Medium ----- Хороший рассказ. На злобу дня, потому что кредиты у девяносто шести процентов населения без всякой войны) Но что хотел сказать автор, мне осталось непонятным. Нет конфликта в произведении. Злой бородач не тянет на антагониста. Да и убийство его предсказуемо. Концовка не заставляет ни ужаснуться, ни задуматься. При всей гладкости текста испытал разочарование от прочтения. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12183 Eron Gilboa ----- В рассказе задан интересный сюжет. Хоть в конце и не очень понятно цели банка. Из-за этого без пояснения у окончания рассказа какое-то смазанное впечатление. Читается рассказ очень свободно, быстро, легко, нигде не застреваешь. Диалоги, может быть, и не особо гениальные, но вполне подходят к изложению событий. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11608 Школяр ----- Прекрасно. Прмзнаюсь, сначала читалось с трудом, но затем я с жадностью ловил глазами каждое предложение уж больно он меня заинтриговал. Персоеажи прописаны прекрасно. По сюжету нареканий нет, разве что, мне не совсем понятна сюжетная линия Бородача. Почему ему так этот банк не нравился? Концовка же вроде как счастливая(при условии, что я правильно ее понял). Здесь все правильно, гладенько. Отличный текст только подчеркивает хороший сюжет. Автор придумал отличную и главное оригинальную идею(не встречал кредит сном прежде) смог прекрасно эту идею реализовать. Произведение заслуживает самого высокого балла Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11015 Monday ----- Очень хорошая работа. Тема берет за живое, потому что злободневна и актуальна, а построение рассказа увеличивает этот эффект. Хочется сказать искреннее спасибо автору за проделанную работу, правда. Читать было легко и интересно. Постепенное развитие, нужные эмоции в нужных местах, грамотно прописанные персонажи, хорошие описания - все это мне черезвычайно понравилось. Определенно, одна из лучших работ в группе. Немного не хватило итогов в развязке, какого-то кульминационного момента помимо смерти бородатого человека. Да, это очень хорошая фантастика. Тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10775 creodont ----- Отличное начало и середина, хотел было ставить десятку, но ужасный конец. Не вытянули, увы. Откровенно разочаровывает концовка. С бородатый мужиком весьма неплохо, но такое чувство, что можно было и лучше. Возможно, слишком много диалогов, отсюда и чрезмерная легкость чтения. Хотя, перекликаясь с легкостью заработка в рассказе, можно сказать, это где-то даже гармонично. Первый социально-фантастический рассказ прям тут) жаль финал подкачал. Вправду жаль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10741 DuskyKerb ----- Автор взял актуальную для многих тему, создал интригу... А историю завершить не сумел. И это весьма досадно, потому как желание узнать развязку сохраняется на протяжении всего повествования. Люди стали спать больше? И что? Если бы в тексте мелькнуло что-то вроде "с каждым разом всё меньше хотелось просыпаться, хотя финансовый вопрос уже давно отошёл не второй план"... Это, конечно, тоже не лучший вариант, но хотя бы даёт понять читателю, в каком направлении мыслить. Почему так плох переход с браслет на капсулы и переезд в "банковские" дома? Банк хочет подчинить себе людей? А для чего? И почему в итоге должно стать "всё плохо"? (на этот лад настраивает погибший персонаж) Вопросы, вопросы... А ответов нет. Написано хорошо, читается на редкость легко. "Воды" нет, всё способствует развитию сюжета. Боле того, как раз хотелось бы более подробного объяснения зловещих (или не очень) планов банка. Но об этом уже было сказано в "Содержании". Соответствует Автору - вдохновения и творческих успехов. Не забрасывайте перспективную тему, надеюсь, читатели в итоге получат ответы на обозначенные вопросы. 7
9947 Anyanke ----- прекрасно, без шуток. Несмотря на все эти подробности про кредиты и ипотеки, читалось ОЧЕНЬ интересно. Крайне живой и лаконичный язык, юмор, умение расставить крючки в нужных местах... Замечательно! сперва я ждала ФИНАЛА. Чтоб прям взрыв произошел, я готовилась к этому. Его не случилось, и в первые секунды меня настигло разочарование. Но... потом я поняла, что так и надо было. Что именно к тому, к чему подвел автор, и следовало подводить. Это произвело даже бОльшее впечатление чем если бы идея по итогу оказалась раскрыта в лоб. полное соответствие. Я бы даже сказала, что чем-то напоминает "Черное зеркало" в российских реалиях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9911 Полина Репина ----- Идея "завирательная", поэтому интересная! Было весело читать. Автор прекрасно раскрыл технологию работы обманщиков через образ Ярослава. Никита и Эдик - представители той рабочей среды, которая тоже хочет "пожить": всем, имеющим кредиты, знакомы их сомнения, чувства, желания. Финал не прописан, но прослеживается. Автор молодец! Читалось легко. Много неоправданных тире там, где по правилам должны быть другие знаки, и многоточий (грамматические ошибки), случаются ошибки в словах. Дважды употреблялось "дык" совершенно неуместно, хотя автор, видимо, таким образом, хотел подчеркнуть ограниченность заводских рабочих. Это именно тот случай, когда фантастика отлично показывает реальную жизнь: желание получить всё, ничего не делая, а только спя. Ни к чему хорошему это не приводит. Замечательно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9514 pavel.shushkanov ----- Один из лучших рассказов на конкурсе. Сюжет сильный, изложение простое, интрига сохраняется до самого финала. Определенно, есть аллюзии на современную кредитную систему, но автор не уходит в гротеск и пародию. Слог автора профессиональный, нет ляпов и не состыковок в повествовании, читается легко. НЕ хватает обоснования задумки в финале, но открытый финал - тоже хорошо. Персонажи прописаны подробно, не ощущения картонности героев в процессе чтения текста. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7865 Отчаянный читатель ----- Вполне складная антиутопия про жадных банкиров, приближающих апокалипсис. Изложено хорошо, жизненно – печальная складывается картинка. Не люблю этот жанр, но автору рассказ удался. Остался вопрос – что такое термопот из истории про фуршет? Новый продвинутый компот? А в целом – вполне правдоподобное описание унылой реальности будущего. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6210 Алекс Гримм ----- Хороший рассказ с интересной задумкой. Меня немного смутила схожесть с фильмом "Время" (2011) особенно когда даже в ресторанах ввели оплату ЧС. Однако в целом заслугу автора это не преуменьшает. В сюжете есть весьма интересный нарратив: события накладываются друг на друга последовательно, все развиваясь и развиваясь. Правда, я по мере прочтения воображал, чем все это может закончиться и представлял другой финал, о чем еще скажу. Но в целом, я концовкой доволен, потому что она неоднозначна и это скорее можно назвать плохим концом, сильно отдающим безнадегой. Повествование очень простое, но его не убивают ни вульгарщина, ни чрезмерная напыщенность. Автор пишет простым и понятным языком, но использует его очень умело и грамотно. Да, нет высокохудожественных и напыщенных оборотов, но они тут и ни к чему. Мы читаем рассказ про современного потребителя, причем все изложено в понятной для нас среде. Рассказ отлично соответствует теме. Автор создал весьма интересную утопию. Ставлю 10, потому что не за что снижать оценку: ни огрехов, ни ошибок. К тому же мне рассказ понравился, да и диалоги хорошо прописаны. Если намерено копать, то можно нарыть вот что. По сути, в рассказе фигурируют одни и те же персонажи, и это неплохо, учитывая его небольшой объем. Но в какой-то момент становится странным, почему из всей толпы появился только один человек, который воспротивился систем? И его появление в ресторане довольно сильно смутило: как он там оказался? Тем не менее, автор отлично показал, насколько потребительская жилка может озлобить человека, сделать его животным. Отлично и ярко прочувствовалось изменение, переход ГГ к дикому состоянию. Забить, уничтожить, убить, как дикарь, лишь бы не посягнули на его личное благо. Отлично передано стадное чувство. В какой-то момент рассказ мне показался схожим с эпизодом в Fallout 3, когда ГГ находит в одном из убежищ виртуальную реальность Транквилити-лэйн. Меня интересует вот что. В чем смысл "СомниумБанка"? В чем их цель? Я не до конца понимаю. Если люди будут расплачиваться сном и все время дрыхнуть, то кто будет заниматься производством, строить дома, делать капсулы? Какая им выгода? Я хотел бы, чтобы сам автор по окончанию голосования, когда будет раскрыто авторство, прокомментировал этот момент. И еще. Я предполагал, что правительство создало "Сомниум", как добровольное рабство. Думал, что в конце, когда тот самый пресловутый 96% погрязнет в новой долговой яме и будет дрыхнуть, капсулызамкнутся и не выпустят людей, начнут получать из них энергию (а-ля "Матрица"). В принципе, судя по нарративу к этому ка кбы и идет. В общем, рассказ заслужил чирик, но я жду комментария автора. 10
5545 valari2 ----- Очень милый метафоричный рассказ, в который любовно вплели трепетную мечту высыпаться каждый день. Как и любая метафора, рассказ немного гротескный, нелогичный, но это не идёт ему во вред. Банки, ненавязчиво порабощающие через кредиты, диктующие свои правила и дающие иллюзию достатка и свободы. Герои здесь не принципиальны, но те, которые есть, прекрасно передают все нужные мысли и идеи. Прелесть. Очень живые описания, хотя немного не хватает запахов. Но это ИМХО ерунда тут. Описано достаточно чётко, чтобы представить себе картинку. Читается легко и приятно. Грамматические и стилистические ошибки в глаза не бросаются. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5152 Darkaru ----- На мой взгляд, рассказ очень затянут. автор придумал тему для злободневного поста в блог - о том, как нами манипулируют. Но изложил ее не в форме поста, а в форме рассказа, растянув на много-много длинных диалогов между не очень-то яркими персонажами. То, что героев "разводят", понятно с первых строк. Но герои совершенно не интересуются, зачем банку нужны часы их сна и покорно дают автору медленно и нудно досказывать. В финале ничего оригинального автор так и не придумал. И так сойдет. Всем спать, и все тут. Вы стадо Очень медленное вступление. "Люди берут кредит в одном банке, чтобы выжить..." К чему это подробное объяснение очевидных истин на целый абзац? Вполне можно было начать с предложения банкира. Очень длинные диалоги без перебивок, персонажи не запоминаются и служат только для того, чтобы подавать нужные автору реплики. В целом я согласна с автором - не надо быть тупыми, нужно думать головой, бесплатный сыр бывает только в мышеловке и... что еще?.. ну все вот это. Но как рассказ - не мое точно не могу отнести к фантастике, так как в финале так и не раскрывается, что же собирались делать банкиры. Фантастика, возможно, лишь в том, что придумали новые девайсы - капсулы, считающие часы сна... но назначение девайсов не объясняется. И по сути, можно считать, что ничего фантастического они не делают - запускают таймер и все. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4785 Евгений ----- Очень занятно. Но о какой войне упоминается? А про сведение всех кредитов в один банк - не раз реклама была. Вон, оказывается, в чём дело.:)))) А в чём фишка? В чём выгода банка? Заставлять всех спать? Зачем? Не, мне до бородатого мужика далеко. Читается очень хорошо. Стиль и слог легки к восприятию. Весь рассказ только и ждёшь - а в чём суть афёры? Но так и не дожидаешься. Не хватает ответа на этот вопрос. Соответствует. Такие банки - стопроцентная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3893 Химера ----- Не могу назвать стиль изложения фееричным, но вполне гладко написано, при прочтении не спотыкалась о косые обороты. Сюжет потрясающий! Эдакая антиутопия, основанная на современных реалиях. Я тут посчитала - герою пришлось бы спать не просыпаясь 73 года, чтобы погасить кредит. Спящее общество не представляет угрозы, и... Честное слово, снимаю шляпу перед Вашей фантазией. Антиутопия как она есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3401 Klinov ----- Идея хорошая. Но не дотянул автор, не хватило какой-то интриги. Да, конечно, суть развязки понятна и ясна. но чем-то надо было её ещё сдобрить. И огромный минус вначале, слишком долгий экскурс по статистикам, можно было как-то сократить. Стиль ровный, и не нудный. Читалось вполне легко. Но было мало бытовых переживаний героев, хотелось по лучше узнать о их серых буднях, чтоб проникнуться их отчаяньем. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2699 1. ----- Прекрасное сочетание знания системы работы банков и чувства юмора у автора. Ситуация накручивается постепенно, незаметно меняя жизни персонажей. И вот их сознание полностью иное. Вопрос остался только в одном, чем же выгоден банку именно долгий сон, поглотивший всю жизнь героев? Читается легко, текст густо сдобрен юмором, при этом единственная очевидная шутка, которая есть в рассказе, - про тормозной след. Прекрасно прорисована окружающая обстановка, которая дает понимание героев. Пока, слава богу, банки с такими предложениями - из области фантастики, поэтому рассказ соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1205 Роговая Ольга Ивановна ----- Сюжет необычный. Написано интересно, хочется читать и узнать, наконец, что хочет банк, в чем его цель, неужели только превратить людей в стадо, как сказал бородач? Слог автора хороший, читается легко, хорошие описания героев, достоверное описание среды, в которой происходит действие. Убедительно переданы эмоциональные переживания героев, их постепенный переход в "стадо". Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 147

Ковчег

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13611 Medium ----- Сюжет классный, но не верится, что маленький мальчик так досконально может разбираться в анатомии. Он же главный герой и мы смотрим на мир его глазами. А автор описывает так, будто смотрим глазами опытного взрослого учёного. Не верится, уж простите( К счастью дальнейшие объяснения автора, что мальчик эрудит немного улучшают впечатление) Повествование хорошее, но много повторов в предложениях подряд. Хорошо, что потом зачитался и перестал замечать их) Оказалось насыщенное произведение) Главные герои глубокие, сюжет захватывающий и всё такое) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12178 Eron Gilboa ----- В общем рассказ производит приятное впечатление, точнее послевкусие. Подняты интересные темы касательно биологии и т.д. Однако присутствующее недоописание некоторых мотивов и притягивая за уши портят общее благостное впечатление. Слог у автора хороший. Написано приятно. Радует некоторое погружение в тему. Есть проблемы с динамикой повествования, но история всё-таки увлекает и держит до конца. научная фантастика, хоть и вторичная (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10867 Школяр ----- Замечтально. Работа очень и еще раз очень добротная. Этот рассказ крепко и уверенно стоит на трех слонах: атмосфера, хорошо прописанные персонажи и красивый, очень красивый язык. Все персонажи, дедушка Арарат, Геворг и прочие, прописаны замечательно, и делает автор это с помощью замечательных диалогов. Мне очень понравилось, единственный минус - отстутствие динамики Работа подкупила именно языком. Все красиво описано. Все до последней мелочи, до самой ничтожнейшей детали. Ни повторов, ни ошибок - очень, очень и еще раз очень достойная работа Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10770 creodont ----- Сам сюжет неинтересен (для меня). Потерпевший крушение инопланетный корабль довольно изитая тема, как не маскируй библейскими темами, генетикой, древними языками.. больше всего понравилось, что женщина отрицала существование инопланетян. Но среди прочих в этой группе рассказ сильнейший, потому ставлю высший балл. Но вашу книгу, автор, я бы не купил. Уж извините. Не мое. Рассказ написан хорошо. Но я остался недовольным тем, что препарирование лягушки, так срочно описанное, особой роли не играет, например. Еще рассказ показался малоэмоциональным. Ну, на вкус и цвет, сами понимаете. Научная фантастика, малость замшелая. Потерпевший бедствие корабль - это же так устарело, правда?) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10487 DuskyKerb ----- Начало слишком затянуто. Нет ни интриги в повествовании, ни ярких событий. Дальше интерес нарастает - хочется узнать, как автор свяжет биолога-атеиста с профессиональным лингвистом. Ждешь оригинальных ответов с научной подоплекой по теологическим вопросам. А в итоге все сводится к банальной развязке с участием инопланетян. К чему были эти назойливые "не говорить о Боге" и "Гоар не едет ни к кому"? На этом фоне логические несостыковки уже не играют большого значения. Текст местами неоправданно усложнён, много лишних для повествования ответвлений. Написано в целом грамотно, но не хватает ярких образов. Чисто информативное изложение. При эффектной кульминации с не менее эффектной развязкой на это можно было бы закрыть глаза (хорошей научной фантастики не особо много). Но не в данном случае. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10456 Monday ----- Очень, очень хорошая работа. Лично для меня точные исторические справки были как бальзам на душу, поэтому работа сразу зацепила. Этот рассказ интересно читать, в нем есть хорошие и свежие мысли, и он заставляет задуматься над важными вопросами, особенно в финале. Понравились персонажи и пейзажи, но в некоторых местах сюжетные переходы от одного описания к другому или от описания к диалогу вводили в короткий ступор, впрочем, общего положительного впечатления это не портило. Мне не хватило развития взаимоотношений персонажей между собой, более подробного вникания в характер главного героя. Хотя, возможено, тут это и не первостепенно. Да, это фантастика. Соответствие присутствует в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9940 Anyanke ----- История о вере, науке и том, что может быть правдой. Ученый, выросший из маленького любопытного мальчика, сохраняет самую ценную тайну одной непростой женщины. И это настолько правильно. Настолько сильно, что я в полном восторге от произведения. Читает легко и с огромным интересом. Диалоги объемные, уместен юмор. Персонажи живые. О них на самом деле переживаешь, ждешь следующего шага. Атмосфера и логистика выше всяких похвал. Спасибо за этот алмаз, автор! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9485 pavel.shushkanov ----- Хороший, добротный и очень качественный рассказ. отличное сочетание сюжета, технических деталей, персонажей, истории. Финал открытый, не требующий продолжения и очень логичный. Одна из лучших работ на конкурсе. Язык автора прост, но грамотен, не перегружен научными деталями, но и не опускается до "разжевывания". Много линейных сквозных сюжетов, очень удачно сочетающихся. Сюжет затягивает, хотя финал и несколько предсказуем. Полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7361 Отчаянный читатель ----- Рассказ сразу и о буднях ученых, и о прошлом, которое не отпускает, как бы далеко, казалось бы, мы не ушли, и о Боге – наличие или отсутствие которого никак не связано с наличием или отсутствием всемирного потопа и пророка Ноя, который спас на заглавном ковчеге каждой твари по паре. Рассказ понравился. Есть сюжет и интрига. Герои живые и интересные, их поступки логичны, уместно включен национальный колорит. В одном только сомневаюсь – что потомки инопланетян через столько лет до сих пор чувствуют себя чуждыми среди людей. Сроднились бы уже ) Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5823 Алекс Гримм ----- Не скажу, что я прям вот в полном восторге, но меня работа впечатлила хотя бы потому, что она выполнена профессионально. Как по мне, этот рассказ показывает, насколько тонкой и ненавязчивой может порой быть фантастика. Крепко по-мужски жму автору руку за то, насколько грамотно и дотошно он подошел к своей работе. Я не берусь утверждать, что с научной точки зрения в ней совершенно нет ляпов - может и есть, я не знаю, - но с позиции среднестатистического читателя я остался очень доволен. Единственное что, у меня возник вопрос: почему Гоар не знала о люке в своем подгребе? Ведь, если бы она знала, то наверняка сказала бы о своей находке Геворгу. Даже если бы и не сказала, то не стала бы разыгрывать спектакль, вызволив его. Или... Или она понадеялась, что он свалился только в верхний уровень погреба, а там было совсем темно и он просто не увидел люка... На это намекает, что она резко посмотрела на него, когда он сказал "Гоар, а вы же меня обманули...". Я был бы признателен автору, если бы он прояснил этот момент после конкурса, когда вскроются карты. Мммм.... повествование. Легкое, сдержанное, не вычурное, без лишнего пафоса, написанное простым и понятным языком. Отличное повествование. Тут давеча был один рассказ, в котором мне не понравилось, что автор в абзаце, где приводится именно речь автора, завуалированная под слова главного героя, понес техническую ахинею, совершенно ненужную читателю. Теперь внимание... Очень тонкая грань. В этом рассказе есть момент, изложенный научным языком, и изложен он, как мне показалось, вполне грамотно. Но здесь это уместно. Почему? Потому что ГГ делает доклад перед научным людом. Видите разницу? Иными словами, автор преподносит нам историю весьма простым и понятным языком, но когда надо - описывает монолог с позиции специалиста. В этом я нахожу высокий уровень мастерства и ответственность за собственное дело, что очень похвально. Да, безусловно. Кому-то может показаться, что в этой работы мало фантастики. Я стараюсь обходить стороной как вопросы религии, так и мифологию, отчасти потому, что мало в них разбираюсь. Однако, я считаю задумку весьма мощной... 1) Я уж никак не ожидал, что в дело вступят пришельцы. Да, да, да... можно предположить, что ГГ слишком уж скоро поверил обоснованность своей теории, но тут можно поспорить. Во-первых, он судил с точки зрения биолога, и все это вполне могло показаться ему реальным. Во-вторых, почему столь хорошая работа не может претендовать на ма-а-а-аленькое фантастическое допущение? 2) Фабула! Ммм... Люди - потомки пришельцев. Уж сколько раз эта тема поднималась, но здесь она обыграна весьма и весьма умело. У меня нет ни одной причины снижать оценку за рассказ. Вот ни разу. Бывает, читаешь конкурсные работы, а там помарка на помарке и устаешь их выписывать. Здесь же по нулям. Здорово) 10
5355 valari2 ----- Всё было хорошо до второй половины рассказа. Когда пошли намёки про то, что Ной был инопланетянином и именно он заселил Землю после некой катастрофы современными видами животных, а так же своими потомками 2 000 лет назад, возник вопрос... А как же эволюция? Как же предшествовавшие современным предковые формы? Это что? А если этот инопланетянин просто был разведчиком, собирающим этот материал, то при чём тут намёки на легенду именно в плане заселения планеты? Так же ещё был вопрос: у Гоар обнаружили новую, ранее не встречавшуюся последовательность генов. Почему сразу инопланетяне? Почему не мутация? Её предки 2000 лет жили на одном месте. почему нельзя предположить, что это ген, характерный только данной семье, народности? все эти вопросы были откровенно слабо продуманы и от этого снизила оценку. Жаль. Совершенно шикарное повествование. Описания радовали глаз и сердце, особенно после всех предыдущих работ. Хотелось пожать автору руку. Всё идеально! Читается влёт и хочется перечитывать. Описания восхитительны, идеально создают атмосферу, образ мира и персонажей. Рассказ жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5150 Darkaru ----- Хороший рассказ. Сюжет без малейшего признака экшена, повествование неторопливое - а читается легко и интересно. Мастерства автора налицо. Но финал получился немного смазанным. "Гоар носительница несуществующих на земле генов, она — потомок пришельцев". Как-то быстро герой пришел к такому выводу. Посмотрел бегло карту, проделал ряд умозаключений - и все, потомок инопланетян. Да к такому выводу надо после многих недель исследований приходить, а не за одну минуту. Тем более, что человек - ученый, а не легковерная бабушка из села. И осталось неясным - знала ли сама Гоар? Ну, по идее, не могла не знать, она же должна была спускаться в подвал. Но тогда как она могла позволить герою чуть не раскрыть ее тайну? Или с первого взгляда стала доверять? Одним словом, финал стоит доработать, на мой взгляд Написано очень хорошо. Особенно понравился повторяющийся мотив "не разговаривать о Боге", который идет контрапунктом весь рассказ. Небольшие придирки: "— Внук, просыпайся. Пора! — сказал дедушка Арарат" Создается ощущение, что дедушка сидит рядом. Я начала с изумлением перечитывать предыдущие абзацы... Может, стоило написать " в его голове" или как-то так? — Я бы решил, что…, Нет такого знака препинания. …, А он тут встречается довольно часто. Но это мелочи. Автору спасибо! качественная научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4788 Полина Репина ----- В целом впечатление от рассказа нормальное. Автор поднимает сразу несколько проблем: научные опыты и человеческая гуманность (сцена с главным героем и лягушкой), то, что все люди, независимо от национальности, являются в какой-то мере родными друг другу (ГГ исследует свое ДНК и обнаруживает у себя самые разные национальные корни). Но рассказ недостаточно живой, в нем не хватает развития сюжета, интересного раскрытия характера героев. Хорошее владение научным материалом (история, биология), но не хватает души, собственно литературы. Рассказ, к сожалению, не вызвал никаких чувств. Язык достаточно сложный, но это соответствует научности рассказа. Иногда подробности о биологии в художественном рассказе читаются тяжеловато, но это не такой уж серьёзный минус. Научная фантастика в хорошем смысле этого слова; главные герои - ученые (языковед, биолог). Полностью в жанре конкурса. Такой поворот сюжета, что главная героиня оказалась потомком инопланетян, также позволяет отнести рассказ к жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4688 Евгений ----- Достаточно интересная трактовка. Чувствуется, автор разбирается в анатомии, генетике и лингвистике. Немного непонятно, как Геворг сходу провалился в люк, а не одно поколение хозяев про этот люк и не знало. Даже те, кто строил дом. И скрыл находку от хозяйки. И как за столько лет сохранились все эти рисунки на стене? Ведь не наскальная живопись? И зачем у люка такие защёлки? Читается неплохо, но без динамики длинновато. Долгое вступление, медленное развитие. И что потом? Чем всё закончилось? Непонятно, Ной был пришельцем? Не приплыл на Арарат, а прилетел? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3582 Klinov ----- Потрясно и интересно. Давно скучаю по подобным рассказам. Очень хороший подход к этой сакральной теме, хотелось бы увидеть продолжение. Я буду надеется, что мы прочли всего лишь отрывок, более полного произведения! Приятно читать, нет "подводных камней" о которых так часто спотыкаешься у новичков, ибо сам любитель их раскидывать в своих рассказах. А тут прям плавно плывешь по волнам из строк и абзацев. Стиль несовершенен, но как говорится, вот-вот, уже скоро. Полное соответствие. Автор, не бросай перо, коль взялся за него!) 10
2678 1. ----- Задумка интересная, но воплощению не хватает динамики. Ужасно долгое вступление на конференции и с зарисовками из детства. Автор явно собрал много материала для этого рассказа, но кульминация оказалась вялой. Как будто это вступление книги, а не отдельное произведение. Остаешься после прочтения с вопросом: "Ну а дальше-то что?". Тем не менее интересная работа. Нельзя сказать, что читается легко из-за затянутости повествования. Автор хотел нарисовать очень большую картину, но она явно не влезла в рамки. Поэтому некоторые детали как-будто выступают из общей линии. Однозначно относится к жанру фантастики, хотя и раскрывается это ближе к концу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1187 Роговая Ольга Ивановна ----- Сюжет продуманный, очень хорошо написан, сразу видно, что автор знаком с темой, о которой пишет. Интересное переплетение различных теорий о происхождении человека от эволюции до искусственно созданного внеземными разумными существами и сотворением человека Богом. Слог автора хороший, читается легко, достоверные описания персонажей, очень хорошие, достоверные описания окружающей среды в которой происходят действия, прекрасно описан Арарат, вокруг которого разворачиваются события. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
543 Химера ----- Знаете... Здорово. Я видела бурю, которая развернулась в комментариях, но придираться к словам не буду, если и есть в тексте ошибки - я их не заметила, до того все легко и ладно написано. Сплетение религии, инопланетян и науки - и мне понравилось! Автор, Ваш талант на самом деле экстраординарен. Читается на удивление легко, и я не зря выбрала такое заглавие - напоминает труды Дэна Брауна. Из минусов... Научной основы, как таковой, нет, но псевдонаучный стиль повествования меня подкупил. Рассуждения об "избранности" народа я оставлю людям знающим, хотя такой посыл прослеживается. И я не вполне поняла линию с инопланетянами и ее парралели с библейскими преданиями, да и внятного финала я не вижу, и тем не менее - мне было интересно читать эту работу и в общем и целом - мне понравилось! Инопланетяне, Библия и наука - определенно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 152

Любимый цветок Дракона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13603 Medium ----- «Несметным» – это значит «который нельзя сосчитать». То есть несметного дар быть не может) А самолюбивый – это хорошее качество (подразумевающее, что человек, или в данном случае дракон, уважает себя). В отличие от самовлюблённости, что автор видимо подразумевал (ведь персонаж надменный и эгоистичный). Повествование не тронуло. И с персонажами непонятка, почему Чин и Чина? Чтобы всё было ЧинЧинарём?))) Извиняюсь, прочитал быстро, и показалось, что принцессу зовут Чина. Лучше все имена назвать вначале. А если без шуток, рассказ неплохой. Сказка даже. Или притча. Или фэнтезя. Не определил. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11912 Eron Gilboa ----- Занятная сказочная история, хотя иногда жанр бросает из стороны в стороны, поэтому точно его определить не представляется возможным. Стройность истории портят и логические дыры. Читается с удовольствием, хоть и режут глаз и несостыковки по ходу текста. Герои не проработаны должным образом, ведут себя не как живые реальные люди. Сказочная сага (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10845 Школяр ----- Ну, у нас тут фэнтези про Поднебесную. Да вот только замени китайские имена в этом рассказе любыми другими, и ничего не изменится. Где атмосфера Китая? Недостаточно просто назвать героев Чин и Фэйе, чтобы у читателя не возникало таких неудобных вопросов. По сюжету, все слишком близко и просто для главных героев. Перемещаются они из точки А в точку Б мгновенно, а главная проблема в том, что это не увлекает Очень странный язык. Автор использует максимально странные конструкции и делает это максимально не к месту. Есть ошибки, есть повторы, но потенциал у текста тоже есть. Если его переработать, добавить атмосферу, выйдет хороший рассказ Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10677 creodont ----- Сюжет слишком уж линеен, настолько линеен, что не ни одного ружья, или хоть чего-то, что должно быть в рассказе. Но для детской сказки сойдет, хотя и для нее слишком вторично. Постоянно повторяется одна и та же раздражающая ошибка. - Привет. - сказал он. Я с такими написал свой первый рассказ, был пристыжен и исправился. Помимо всего прочего, текст уж слишком прост. Скорее это очень детская сказка, но почему дети должны читать ее, а не Гарри Поттера, который гораздо интереснее? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10481 DuskyKerb ----- Неплохая сказка с простой и понятной моралью. Само по себе это недостатком, конечно, не является. Но в купе с блеклыми персонажами и предсказуемым сюжетом повествование выходит несколько затянутым. Есть ошибки, как пунктуационного, так и стилистического характера. Например: "...в странной одежде, похожей на кольчугу." Кольчуга, всё-таки, относится к доспехам. и "- Интересная у вас логика. – фыркнул Лис." - вместо первой точки, разумеется, запятая. Диалоги, к сожалению, чисто информативные. В них нет жизни, они не играют на создание образа персонажей. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10420 Monday ----- Читать интересно, даже очень. Конечно, жанры тут намешаны очень вольно, но если не подходить к критике со всей строгостью и следованием правилам, то эту ошибку можно простить, потому что она не сильно режет глаза на фоне общего хорошего впечатления. Хорошие описания, но персонажи больше сказочные, чем реалистичные, и, видимо, это послужило причиной неглубокой проработки их характеров и мотивов. Текст читается легко, но косяки с пунктуацией мешают и смотрятся плохо на общем фоне. По-моему, рассказ вполне себе соответвует жанру фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9935 Anyanke ----- по стилистике напоминает сказку. Чувствуется дух Китая, но на этом существенные плюсы заканчиваются. Во-первых, характеры показались совершенно непроработанными, история в какой-то момент приобретает облик сюра, но я готова списать это на то, что я не ЦА. Может быть, девочке маленькой подобная сказка бы понравилась и запомнилась. Большое количество ошибок. Стилистика? Мне кажется, над ней стоит поработать. Так же, как и над слогом. Есть много шереховатых моментов. Но желаю большой удачи автору! Мне кажется, если он продолжит развиваться, у него получится что-нибудь здоровское! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9374 pavel.shushkanov ----- Сюжет был интересен первые несколько абзацев, а потом стал скучен. Невнятный сюжет, предсказуемая концовка. Рассказу не хватает динамичности и свежих идей. Слог автора интересен, стилизован под китайские легенды, хотя со временем впечатление от стиля пропадает. В тексте много недочетов, ляпов. Персонажи не настолько раскрыты, чтобы стать интересными. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9145 Полина Репина ----- В этой сказке, причём, видимо, китайской, есть простая, но мудрая главная мысль и вполне нормальный сюжет. После смерти отца править царством должен принц - главный герой. Но он неопытен, и возникает опасность мятежа в стране. Принц обращается за помощью к дракону; тот подавляет мятеж, но в благодарность за помощь принц отдает ему кусочек своего сердца. Он становится бесчувственным, у героя стирается грань между добром и злом. В конце он возвращает себе душу. В значительной степени сказка посвящена тому, как меняется человек, потерявший сердце. Напомнило сказку "Холодное сердце". Минусы: путешествие с преодолением трудностей, типичное для сказок, не интересное, не интригует. Нет захватывающей борьбы добра и зла, мало сюжетных линий, можно добавить сказочных персонажей, всё заканчивается слишком быстро и просто. Русский язык неидеален. Есть ошибки как в словах, так и в знаках препинания (последнее иногда затрудняет понимание текста). Корявое выражение "ряды сякнут" вместо "иссякают", " не смотря", "озадаченна", "потрепанно". Но стиль автора соответствует сказочному повествованию, читается легко и оставляет доброе впечатление. Произведение - настоящая мудрая сказка. Сказку вполне можно отнести к миру вымышленного, поэтому всё в жанре конкурса. Фантастический элемент - наличие такого героя, как дракон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5850 Отчаянный читатель ----- История в стилистике древнего Китая немного напоминает мультфильм – герои преодолевают препятствия, встречают магических животных и проникают в другие миры. Сюжет классический и сам по себе неплох. Однако исполнение вызывает массу вопросов. В кустах находится не то, что рояль, а целый оркестр, которым дирижирует принцесса, доставая из кармана один за другим волшебные зелья, артефакты и прочие решения проблем. Вдобавок, все ее поступки вызывают у брата только умиление, и это взаимно – в реальной жизни с братьями и сестрами такого не бывает, от слова «никогда». В языке есть избыточность, как многословные описания, так и лишние запятые. Редакторская правка и сокращение пойдут на пользу. В целом – неплохо. Стоит продолжать и писать новые рассказы. Фэнтези с драконами (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5679 Алекс Гримм ----- Ну что ж, я считаю, что перед нами пример действительно хорошей работы. Меня очень обрадовало, что автор решил попробовать нечто свое, а не размусоливать стандартную фентезийную историю. У него была задумка, и он эту задумку изложил, причем изложил весьма умело. Меня порадовало, что сюжет легкий, не напыщенный, соответствующий духу сказки. Я такого склада ума человек, что довольно туго разбираюсь во всяких там династиях, кто-кому приходится родственником, и так далее, и тому подобное. Для меня очень важна атмосфера. В этом рассказе она очень приятная, с хорошим китайским колоритом, и тем она оригинальна. Возможно, если вдумываться в историю и разбираться в династии, то найдутся и ляпы, но я не хочу. Слишком уж приятное осталось впечатление от рассказа, чтобы его топить намеренно. К сожалению, насколько бы легким ни было повествование автора, а оно действительно является таковым, глаз нет-нет да спотыкается об ошибки и пунктуацию. Я, конечно, не филолог и не учитель русского языка, но с позиции читателя были огрехи. Подрихтовать их, и рассказ будет полностью готовым. Да, история полностью соответствует теме. Отдельно хочу отметить оригинальность автора. Он решил развить что-то свое, пусть даже навеянное китайской мифологией. Здесь тебе ни оборотней и золоченных вампирчиков, ни эльфов, ни гномов, ни шантрапы, которая внезапно изобретает что-то сверхчеловеческое-супер-пупер. Незамысловатая история, без лишних разглагольствований, без пафоса со стороны персонажей, без особых претензий на неповторимость. Мне понравилось. 9
5354 valari2 ----- Сильно напоминает классические китайские романы, например "Путешествие на запад". Чувствуется, что если бы не рамки рассказа, автор мог бы в лучших китайских традициях растянуть историю раз в десять. Но это не вина автора. Это традиции. Он привнёс в эти тадиции и так слишком много инноваций - того же сфинкса. В целом, с позиции китайской литературы, рассказ смотрится неплохо: чёткая мораль, хорошие победили. Плохие по заслугам не получили, потому что их нет. Император по определению не может быть плохим. Повествование размеренное, немного сентиментальное, как в традиционном китайском романе. Описания неплохие, хотя им немного не хватает образности. текст читается легко. Откровенные грамматические и стилистические ошибок в глаза не бросаются, разве что немного точки и запятые по тексту почистить, но это скорее опечатки. Вычитка тут поможет. Рассказ жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5149 Darkaru ----- Сам по себе сюжет неплохой: добрая такая сказка со всеми надлежащими атрибутами - принц, дракон, принцесса, дружба, любовь. И как бонусы - грифон с загадками и говорящие животные. Но как-то очень уж простенько написано, как для детей. Текст нуждается в серьезной вычитке, проблем со знаками препинания пруд пруди. Особенно в прямой речи. Особенно удивили вот эти знаки препинания: ",..." и "...," Пример: - Ха, …ха. С чего вы взяли, что найдете их здесь? И странный момент - в начале повествования Чина называют принцем, а к середине - уже Императором. А потом опять принцем. А потом опять... короче, тут автору стоило бы определиться Классическое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4657 Евгений ----- Что-то похожее читал давным-давно, про то, как дьявол при покупке души изъял у человека совесть. И тот потерял вкус к жизни. Теперь по рассказу. Не знал, что в Китае водятся грифоны, Гидры и Сфинксы. По озеру принцесса шла одна, а в доме очутились все. Драконы способны защитить страну от врагов, но неспособны защитить себя от охотников. Как-то не логично. Читается легко. Китайская сказка с претензией на философскую притчу. Несколько логических нестыковок ничуть не портят впечатление. Можно побольше китайского антуража. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3719 Химера ----- Это очень красивая легенда. Сказка, вычитаная в большой красивой яркой детской книжке. Порою по тексту слишком много запятых и финал предсказуем, но во время прочтения было особенно тепло! Смело могу назвать рассказ именно сказкой,и требования к этому чудесному во всех отношениях произведению будут предъявляться как к сказке. Завязка и финал в наличии, мораль тоже есть, Большой Добрый Сказочный Герой - 1 штука, Благородный Воин и Храбрая, Но Утонченная Леди - по одной штуке. Главный Злодей, под конец превращающегося в доброго, тоже в наличии. Не могу позиционировать это как серьезное произведение, уж простите, но для сказки оно довольно неплохое. Дракон есть, Принц ака Император есть, и Принцесса есть, и грифоны даже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3546 Klinov ----- Не дотягивает даже до детской сказки. Ощущение, что это одна из первых, или первая работа автора. С трудом дочитал до конца, ибо эпизод резко сменяются от одного к другому, при этом показывая нам итог. Где действие? Где война во всей своей красе? Где мятежи? Зато от волков побегали. Большое количество ошибок. Пунктуация хромает на обе ноги. Стиль никакой. Все персонажи как один. Скорее это рассказ про одного персонажа, который видит свои фантазии. С натяжкой можно сказать, что фентези. 1
2588 1. ----- Старая сказка, рассказанная на новый лад и несколько банальней. Принц (или император вроде должен быть?) и не переставал ничего чувствовать, на что намекает сцена в саду, где в его взгляде появляется признательность. А эта сцена происходит еще до путешествия за цветком. И развязка становится ясна сразу. Ни интриги, ни острых моментов. Как-то не хватило напряжения в сюжете. Но в целом это просто добрая и наивная история, оставляющая приятное впечатление. В первом абзаце казалось, что речь вообще только о королевстве драконов. Позднее становится ясно, что речь все-таки о людях, живущих рядом. И подобных неровностей в тексте много. Кроме того, медлительное, не завлекающее вступление, через которое проходишь через силу. Рассказ написан в жанре фэнтези и соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1059 Роговая Ольга Ивановна ----- Сюжет рассказа-сказки не плохой: злой император без сердца с помощью преданных друзей, преодолевая препятствия становится добрым и мудрым правителем. Повествование рассказа-сказки статично, без интриг и захватывающих моментов, просто идут, преодолевая трудности. Слог у автора хороший, читается легко, нет описания героев, как они выглядят, во что одеты, неплохое описание окружающей среды, все события передаются как констатация фактов. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 91

Этот дом не покупают

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
Общая оценка

Корвиш

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13598 Medium ----- «Несмотря на» пишется слитно. Это настолько сильно бросается в глаза и режет, что сразу портит впечатление о рассказе. Потом ощущение усугубляет нарушение причинно-следственной связи. Добивает жаргонное словечко блат. Повествование – это просто нет слов. С первых же строк автор умудрился буквально убить интерес. До конца дочитал, но с большой неохотой. Скучно, затянуто, невыразительно. Соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12646 Monday ----- Рассказ средненький. Сюжет, в общем и целом, неплох, вот только мне не хватило интриги и какой-то кульминации, чтобы работа действительно запомнилась всем, кто ее прочитал. Но в основном есть идея и посыл, и это, пожалуй, самое главное. Читать было достаточно легко, только длинные описания меня немного вгоняли в тоску, если честно. Мне отчаянно не хватало диалогов и развития героев, потому что они вроде бы и есть, и прописаны нормально, вот только не настолько хорошо, чтобы по-настоящему зацепить читательскую аудиторию. Фантастка есть, так что жанру конкурса рассказы соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11899 Eron Gilboa ----- Общее впечатление от рассказа не плохое. Интересные, хоть и классические в фэнтези, персонажи. Сюжет не скучный, в общем и целом динамичный. Занятные имена. Читается легко, не смотря на затянутые описания в некоторых случаях. Не хватило более живой, понятной для читателя, для этой реальности мотивации героя. Крепкая фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10846 Klinov ----- Читать интересно, но сюжет отчасти предсказуем, опять темные, опять эльфы. Явная предсказуемость сюжета. Но описано всё хорошо, как говорится плывешь по волнам во время чтения. неплохой стиль. Среднего писателя фэнтези. Персонажи описаны далеко неплохо, картонками их не назовешь. Местами затянуто, можно было разбавить боевыми сценами и сделать их чуть детальней. Соответствие полное. Автор, нужно больше интриги) 7
10842 Школяр ----- Это не рассказ, а страницы из учебника по истории темных эльфов. На весь громадный рассказ, реплик главного героя, темного эльфа Корвиша, как и реплик других персонажей - просто нет. История вымышленного мира - это хорошо, но истоиические сводки без персонажей и диалогов - плохо Более или менее. Пойдет, одним словом. Читается хоть и с трудом, на странных стилистических конструкциях спотыкаешься. Опять повторюсь, для исторического справочника сойдет, но для полноценного рассказа - нет Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10644 creodont ----- Просто перечисление битв. Это даже не рассказ, а слабое начало слабой повести. Ну, были эльфы, светлые и темные, орки, пираты, ящеры. Они воевали. О чем рассказ-то?) "Однако не смотря на простату..." однако, не смотря на... зачем эти лишние слова? Алсо, в рассказе нет диалогов, или это такой специальный прием, закос под мертвую эльфийскую летопись битв? Закос неудачен. Фэнтези, присутствуют орки, пираты, 2 фракции эльфы, ручной дракон... сюжет отсутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10182 DuskyKerb ----- Более-менее это смотрелось бы в сборнике фанфиков по знакомым всем локациям и персонажам. А в качестве отдельного произведения рассказ откровенно слаб. Картонный лор, картонные герои, картонные фразы. Плюс линейный сюжет. Всё это видено сотни раз. Впечатление портит множество мелких огрехов. "- Естественно крушить и ломать! - решили орки." Естественно крушить - это как? Или запятая сбежали в другой отрывок? "Но вскоре их успех закончился, - они забрели в земли" Видимо, автор не уделял вычитке много внимания. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9931 Anyanke ----- я будто синопсис прочитала. Огромное количество событий, которые мгновенно теряются. Очень сложно понять, что за чем идет и зачем оно вообще было написано. не впечатлило. Не прочувствовала ни языка, ни конструкции, ни особой динамики. Диалоги могли бы хоть чуть-чуть вытянуть историю, но увы. Слишком много событий. Также очень много ошибок, прям начиная с первого слова они табуном идут. Фэнтези. Соответствует. Оценку завышаю за объем и попытку проработки истории мира. 4
9358 pavel.shushkanov ----- Сюжет рассказа не оригинален и не завершен. Жанр фэнтези предполагает размах эпического характера, сагу, поэтому в этом жанре так редок формат рассказа. И здесь сделать это автору (написать хороший фэнтези-рассказ) тоже не удалось. Слог автора обычный, повествовательный, без оригинальных оборотов, без юмора, без авторских речевых вставок. Словно изложение учебника по истории, причем краткое. Читается не очень легко. Слишком много событий для маленького рассказа. Жанру конкурс рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7233 Полина Репина ----- Рассказ, если это можно вообще отнести к жанру рассказа, не понравился. Проследить "береговую" линию сюжета могут только большие любители подобных описаний. Сюжетная линия очень слабая. Героиня не впечатляет, на ее месте мог оказаться практически любой из всей этой постоянно сражающейся - все равно за кого - массы. Очевидно автор старался донести свою главную мысль: борьба - жизнь, бездействие - смерть. Но это видно только из того, что автор сам, лично, об этом трижды утверждает примерно одинаковыми абзацами. Русский язык и "страдает", и "расплачивается" по полной программе: орфография, пунктуация, построение отдельных предложений, стилевое несоответствие соседних отрывков, а то и предложений. Скорее, это не рассказ, а пересказ длинной-предлинной истории об эльфах. Ведьмы и дракон, вылупившийся из яйца, являются элементом фэнтези, но если их заменить войсками гладиаторов, ничего бы не изменилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6470 Отчаянный читатель ----- Очень долгая предыстория в телеграфном режиме вываливает тучу событий, которую хватило бы на роман, а может, и не один. Противоборствующие стороны прибывают ежесекундно и столь же стремительно убывают, как будто мы проносимся мимо на скоростном поезде. Ящеры, пираты, люди, гоблины, орки, ведьмы, драконы – WTF?! Есть орфографические и пунктуационные ошибки. Весь рассказ напоминает сумбурный пересказ краткого содержания 120 предыдущих серий. Герои непонятны – их мотивы и поступки лишены логики. Видимо вот так оно есть у темных эльфов. Фэнтезийный сумбур (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5352 valari2 ----- Создаётся ощущение, что читаешь не рассказ, а вольный пересказ дешёвого фэнтезийного романа. Один единственный диалог вставлен в середину текста и смотрится диковато. При таком раскладе можно было бы обойтись без него. Рассказ - это относительно кроткая история с законченным сюжетом и данная эпопея вписывается в рамки только постольку, поскольку. Так же практически не видно развития главгероини. Её внутренний мир, её убеждения остаются практически неизменными. Слишком мало диалогов для такого масштабного и эпического повествования. Сами описания минимальны и недостаточны. Каждый абзац можно расписать в страницу текста и это улучшит понимание происходящего, раскроет-таки героев (чего рассказу только и не хватает). Жанру соответствует. Советую автору больше практиковаться в написании рассказов, больше читать рассказов. И читать больше хороших книг. Могу посоветовать книги Брендона Сандерсона, раз автору так нравится фэнтези. 3
5146 Darkaru ----- На мой взгляд, это не рассказ, а краткий пересказ романа. Повествование торопливое и отстраненное. Герои - условные, характеры их не обрисованы. К тому же, текст нуждается в вычитке - много проблем со знаками пунктуации "Не смотря на родословную, жизнь у тёмных эльфов коротка" Неудачная, на мой взгляд, идея - начинать с теоретической справки. Первые предложения должны цеплять,. Лучше бы начали сразу с "Кориш была типичным вожаком" "Возможно на этом наша история и закончилась бы". Подождите, тут история вроде еще и не начиналась. Пока кратко пересказывают предысторию... "Прибывший военачальник действительно привёл с собой солдат, но не для неё... - Где моя армия? - спросила Корвиш " Вот примерно здесь, на мой взгляд, и начинается история. К середине рассказа. "Столица Королевы" представляла собой Что за "представляла собой"? Это же художественное произведение, а не статья в Википедии. И подобные канцеляриты встречаются на каждом шагу. Пока могу рассматривать этот текст только как набросок, заготовку. Возможно, если переписать заново, подробно и более литературно, то получится интересно. Сюжет сам по себе кажется мне неплохим Соответствует жанру Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4997 Алекс Гримм ----- Автор попытался впихнуть очень-очень много событий в очень-очень сжатый объем. Если бы речь шла о настоящей фентезийной литературе, то все, изложенное в этой истории, можно было бы растянуть на небольшой томик. В таком виде "Корвиш" больше похож на синопсис, а не на самостоятельное произведение. Очень многое в нем притянуто за уши. Категорически не хватает диалогов. Прошу автора заметить, что я стараюсь судить непредвзято. Тема эльфов уже очень давно набила оскомину, а в данном рассказе мне представился микс из "Скайрима" и "ЛОТРа", причем из второго там только орки и гоблины, которые совершенно ни к месту. В рассказе множество смысловых провалов. Отряд орков и гоблинов (!) который наводил страх на светлых эльфов, ушел на лодках, реквизированных в какой-то деревне (!) и переплыл на них, ни много ни мало, море (!). По пути они пиратствовали (НА ЛОДКАХ) и топили своих же сородичей, совершенно непонятно, зачем. Вообще тема предательства в рассказе стоит как-то особенно резко и она совершенно нелогична. В "Корвише" предают все и вся, причем без видимой на то причины. Сама Корвиш хотела предать Королеву, но когда та оказалась отрезана, Корвиш решила предупредить ее об опасности. Зачем? У автора была задумка, и это видно, но над ней еще работать и работать. В данном виде рассказ напоминает просто стратегическую карту с описанием хронологии сражений. Ты читаешь про эльфов и думаешь "Ага! Вот сейчас эти остроухие залепят кому-нибудь стрелой в глаз", но вместо этого видишь сухое изложение фактов в лучшем духе Раффаэлло Джованьолли. Битва с барышней-соратником на арене уместилась в 2-3 предложениях. Корвиш эта победа далась с трудом. А я, как читатель, вижу, что она далась с трудом? Где описание битвы? Где подробности? Где детали? Я не читаю биографию Корвиш, я читаю фентезийный рассказ о "легенде", хотя из-за такой вот скупости и сухости изложения титул "легенды" очень сильно притянут за уши. Суета сует. События сменяются друг за другом порой бессмысленно. Темные то и дело предают друг друга и хотят перебить своих же. Светлые то были вместе, то стали разрозненными, то вновь начали объединяться. О людях, которые по уровню интеллекта оказались недалеки от орков и гоблинов, судя по их действиям, вообще пропали из зоны конфликта. Вот что касается повествования, то я был приятно удивлен. Несмотря на все те минусы, о которых я сказал выше, у рассказа есть одна особенность - его рассказывает сам автор, причем обращаясь напрямую к читателям. Это похвально и приятно, потому что создается ощущение былины. То бишь, НАША Корвиш сделала то-то и то-то. Хороший метод, и при более грамотном использовании он помогает читателю проникнуться и повествованием в целом, и персонажами. К сожалению, не обошлось без ошибок. Пунктуация... бедная пунктуация, о которой забыли напрочь. Деепричастные обороты не обрамляются запятыми, и порой предложения приходится перечитывать несколько раз, чтобы понять, о чем вообще идет речь. Встречаются жуткие и смешные ляпы) "зажаты в тески" - вообще-то "тИски"... ну или на крайний случай "теЗки"))) но никак не "тески", такого слова нет) Однако не смотря на простату своей основной задачи - на что?)) может быть, все же на "простоту"?) она, как бы это сказать, барышня и простатой страдать не должна) Несмотря на явные ошибки, минусы, ляпы, скупое изложение и совершенно избитую тему фентезийного люда - да, рассказ полностью соответствует заданной теме. Я бы посоветовал автору хорошенько поработать над рассказом и не бояться наращивать ему объем. При должном умении можно сделать повесть, которая влет уходит на интернет-ресурсах. Успехов 4
4000 Евгений ----- Ощущение двоякое. Такое чувство, что это не рассказ, а подробный пересказ повести. Причём, не очень подробный. Вопросов очень много. Может, автору стоит переделать рассказ в повесть? Текст читается нормально. Слог неплохой. Но, как уже было сказано, словно читаешь пересказ более масштабного произведения. Хотелось больше деталей и подробного описания Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3488 Химера ----- Сюжета как такового нет, будто часть чего-то целого показали, без начала и без конца. Смысл рассказа в том, что это небольшое по объему законченное произведение, здесь я этой законченности не увидела. По сути, вообще ничего не увидела. И еще - ошибки, милый мой автор, я не граммар-наци, но от обилия грамматических ошибок доверие к тексту падает моментально. Атмосферность показанного мира на нуле, от описания войны и гомона устаешь под конец ужасно. Мало диалогов. Повторюсь, сюжета нет! Герои прописаны слабо, очень слабо, я только на середине поняла, что Корвиш - девочка, оказывается. Нагромождение однообразных описаний набегов утомляет, будто учебник по истории читаю - те напали на этих, эти на тех, потом те напали на вон тех, и все это ни к чему не привело. Несколько фраз вроде "одна война и всё для неё" порадовали, и только потому не единичка. Ну эльфы, да. Все ужасно темные и воинствующие, вообще ничего не делают, а черт знает почему воюют с утра до ночи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2556 1. ----- Цели Корвиш совершенно не ясны. Вроде бы изначально ее интересует лишь выживание клана, потом она просто губит клан в "славных" битвах (жалких стычках с пиратами), затем казнит мятежников, потом просто на оставшихся от клана эльфов забивает, потому что потому и уходит по зову королевы. В итоге она находит подругу, что противоречит правилам темных. А правила у темных такие, что вообще возникает вопрос, как они выжили как раса. Какие-то события происходят постоянно, но логика действий Корвиш не ясна абсолютно. Такой героине невозможно сопереживать. "Однако не смотря на простату своей основной задачи". Случайное упоминание предстательной железы, на мой взгляд, говорит о повествование все. Удивляет отдельно то, что весь рассказ о войне, а ни одного обстоятельно описанного боя не было, только общие фразы. Рассказ в жанре фэнтези, так что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1012 Роговая Ольга Ивановна ----- Сюжет интересный, вечная борьба темных со светлыми, темных с темными внутри кланов, группировок, царств. Но такое ощущение, что коротко, не вдаваясь в подробности, не заостряя внимание на персонажах, их описании, внешности, одежде, оружии, пересказали большую книгу или кино. Читается легко. Совершенно отсутствуют описания героев, даже невозможно представить как они выглядят, сцены боя, события, большие сражения просто перечисляются, но как происходили, как вели себя герои, на это автор внимание не уделяет. Рассказ соответствует жанру фэтнези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 61

ПреКибер НКИ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13592 Medium ----- Очень растянутое начало. Слишком. Утомился, пока читал. Завязка должна быть короче. Из-за растянутости провисает середина. Далее описание технических деталей усугубляет впечатление. Повествование не тронуло. Может быть из-за скудности языка. Изысканности что ли не хватает. Конец вялый. Но общее впечатление хорошее. Есть реализм. Особенно в разговоре с ведущим на телевидении. Это зацепило почему-то. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12578 Monday ----- Сюжет запутан настолько, что читатель не желает в нем разобраться. Непонятные вставки безликих диалогов больше сбивают с толку, чем создают атмосферу. Идея и суть есть, но намешано слишком много всего, и намешано слишком грубо и бестолково. Мне рассказ не понравился, если честно. Грамматические ошибки и опечатки режут глаз, оформление диалогов тоже не ахти. Главный герой - марионетка в руках автора и пустышка в глазах читателя. Читать совершенно неинтересно, но потенциал у рассказа есть, и, если его доработать, то получится вполне неплохо. Фантастика есть и много, так что тематике конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11623 Eron Gilboa ----- Затянутое начало, поэтому создавалось впечатление, что сюжет долгое время не развивался или двигался очень медленно. Идея интересная, приятно, что нашлось место и заговорам. Написано, вроде бы, и не плохо, но всё равно впечатление от прочитанного скучное. Что касается главного героя, то он раскрыт не достаточно. Там ещё есть над чем поработать. фантатсика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10838 Школяр ----- Не понравилось. Вроде все хорошо. И идея интересная, и сюжет не провисает, а происходящему не веришь. Уж больно оно фальшивое. Вот взять главного героя. Автор рассказал о нем много. Он и интроверт, и ученый, и гений, а живым персонаж от этого не становится. Но погубило рассказ не это. Погубил рассказ плохой текст. Текст, который является фальшивым от начала и до конца. Очень много повторов, "он" особенно, есть ошибки, есть растягивание размера из ничего. Текст погубил рассказ Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10603 creodont ----- Не понял, в чем суть рассказа. Какой-то недопостап. Ну, изобретал, изобретал талантливый одиночка, да еще без интернета (за чашечкой кофе не считается), и изобрел. Без особого напряга, не торопясь и обстоятельно. А научные институты с тысячами сотрудников только глазами хлопали, ага. Остальное место в рассказе посвящено скромному быту гг, санкциям и жестокости правящих кругов России. Если все это убрать, сюжет не изменится, кстати. Много словесного мусора, лишних деталей. Неторопливо так, но все очень шаблонно. Очень затасканные обороты, построения. Встречаются орфографические ошибки. Фантастика - это описанная ситуация, когда тихий дед в одиночку изобретают и собирает то, над чем бьются целые лаборатории. При этом он не любитель интернета, не ходит в библиотеку, а все необходимые знания для создания нейроинтерфейса наверное, помнит еще с института марксизма-ленинизма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10174 DuskyKerb ----- Хорошая научная фантастика всегда основана на научной или квазинаучной теории. Здесь это есть. Но истории явно тесно в рамках рассказа. С учётом обрывочной линии некой спецслужбы - тянет на полноценный роман. А так получаем, скорее, что-то похожее на художественное описание изобретения НКИ, имеющее под собой реальную основу. Что истине, к сожалению, не соответствует. Кроме того, в рассказе отсутствует конфликт. Герой идёт к цели без особых проблем, что, конечно, не уменьшает уважения к его труду, но интереса читающему так же не добавляет. Читается достаточно легко, даже с учётом мощного прогруза в начале про "нейтральное поле". Но это придаёт рассказу необходимый колорит, настраивает читателя на нужный лад. Есть мелкие огрехи, вроде "Американцы" с большой буквы, но общего впечатления это не портит. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9930 Anyanke ----- Дизайнер, разочаровавшись в своей жизни, становится ученым. Попутно подтягивая школьную программу по физике и поминая прошлое. Много мыслей персонажа от третьего лица. Слишком явная попытка выставить текст "умным". И слишком неудачная. Не заинтересовало. Поначалу не могла отделаться от чувства, что читаю учебник (так же сухо и скучно). Под конец тоже. Слишком много ненужной информации, попытки подражания научной литературы. Про оформление речи вообще отдельный разговор. Попытка научной фантастики. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7830 pavel.shushkanov ----- Тихое спокойное повествование без огромного количества действия. Рассказ слегка затянут, сюжет раскрыт полностью, но не сильно затягивает. Все время ждешь неожиданной развязки, но ее нет. Твердая четверка. Хороший, хотя и несколько скучный слог. Слишком затянутое описание героя. Мир (недалекое будущее) прописан хорошо и ожидаемо. К сожалению, отсутствует динамичный и неожиданный финал. Не смотря на обилие описаний, текст читается легко. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6489 Полина Репина ----- Понравилась идея - не столько литературная, сколько научная. Порадовалась, что герою удалось претворить это в жизнь. Мысли о науке выглядят правдоподобно. Не хватило развития сюжета, нет конфликта, характеров. Подробности политической и социальной жизни не интересны. В самом начале - хорошее, лиричное описание природы. Естественно, в рассказе присутствуют научные термины. Читается легко, но изложение немного суховато - как в научном журнале. В полной мере присутствует как реализм (описание реалий России конца девяностых), так и научная фантастика (изобретение и использование НКИ). Вполне соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6458 Отчаянный читатель ----- Бывший дизайнер на склоне лет, то бишь после 40, хех, внезапно решает срастить мозг с техникой посредством телепатии и делает это. Этот заголовок мог бы быть напечатан в желтой прессе на соседней странице с «Инопланетянин украл кожу моего мужа», если бы не потрясающая занудность изложения. Это касается не только технической части, но и всего остального. На голову валятся ненужные подробности о жизни изобретателя, ужасно скучные, включая описания заговора и вселенского коллапса. Интереса к истории нет от слова совсем. Есть проблемы с орфографией и пунктуацией. Миллион лишних слов, в которых тонет и без того невыразительная история. Вдобавок, раздражают диалоги – в кавычках вместо привычного тире. Псевдонаучная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5351 valari2 ----- Дизайнер. Не меньше 30 лет от роду. Начал интересоваться материаловедением (ок). Начал заниматься исследованиями неизвестного современной науке (у автора в школе двойка по физике?) полем. И один на всю страну (!) начинает вести какие-то исследования и разработки в этом направлении. И обязательный хэппи енд, в котором главгерой готовится к колонизации Марса (а там то эти поля каким боком?). Большего бреда я давно не читала. Писал явно школьник. Прямая речь в кавычках. Можно, вроде, но так никто не делает. И точки в конце этих предложений. Вот это уже совсем недопустимо. Описания наивные до жути. Рассказ жанру соответствует. Советую автору подтянуть физику. Читать больше хорошей литературы и хлебнуть немного жизни. Тогда тексты уже не будут такими наивными. 1
5144 Darkaru ----- Довольно скучно написанный текст, автор которого не слишком хорошо разбирается в теме, о которой пишет. Сюжет развивается вяло, все события мне лично кажутся недостоверными "В тот день солнце ярко освещало землю" Крайне неудачное первое предложение. Земля с маленькой, а не заглавной буквы, то есть, имеется ввиду, что солнце ярко освещало именно почву? В тот день. Числительные в тексте цифрами... И это тоже в первых абзацах. Настроение читать гаснет уже в начале.- " Раньше, когда ему было 25 он делал свою работу с любовью, доводя каждый проект до идеала. При этом его нельзя было назвать трудоголиком в полном смысле этого слова, просто он так хотел" А что тогда такое "трудоголик в полном смысле слова" по мнению автора? "Не так давно кто-то из околонаучных кругов пытался найти информацию о взаимодействии некоторых материалов ... ...Некоторые материалы в определенных условиях изменяли свои свойства на совершенно не свойственные им, и одним из таких свойств было создание некого, малоизученного на данный момент, поля" На мой взгляд, если уж писать "околонаучный" рассказ, то стоит очень тщательно разобраться в теме. И оперировать не абстрактными понятиями "некоторый", "определенный", а вполне конкретными. Иначе звучит довольно смешно. "Программа, постоянно запущенная на этом компьютере, сохраняла и сравнивала матрицы которые сама составляла на основе сигналов" Да вы что? А кто же ее, эту программу написал? Виктор Семенович? Один? А ведь, вспоминаем: "Виктор Семенович в то время работал в частной компании, занимавшейся дизайном интерьеров... Чертежи и зарисовки которые он делал..." То есть, бывший дизайнер-проектировщик, а нынче дачник оказался высококвалифицированным программистом, специалистом в области нейрохирургии, биофизиком... к тому же, специалистом по нейронным сетям, видимо. Способным выполнять работу научно-исследовательского центра. Серьезный дачник. "“И чем он нам интересен?” "Своей разработкой. Считывание сигналов мозга и перевод их в машинный код для обработки на компьютере" Серьезно? Виктор Семенович ведет такие исследования в одиночку, дома? Не имея ни соответствующего оборудования, ни образования? И при этом находясь настолько не в теме, что не знает, что подобные исследования ведутся без него уже много лет, и весьма успешно Думаю, это НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4895 Алекс Гримм ----- Я заранее хочу попросить прощения у автора, если вдруг высказывался слишком резко и строго в своих комментариях, которые будут далее, но надеюсь он поймет, что они обоснованы. Содержание рассказа неясное, аморфное, во многом необъяснимое. Мотивации у главного героя нет как таковой, как и четкой цели. Что происходит в мире, непонятно, но явно ничего хорошего. И вместо того, чтобы как-то наладить мирное сосуществование с соседями, мы в конце узнаем, что построили ракету с ИИ вместо пилотов, которая отправляется на Марс, зондировать почву для колонизации, и тому способствовал художник-дизайнер, который разработал нейросеть, читая книги и журналы по физике последние пару лет после того, как полжизни проработал на работе, которую ненавидел и прожил в городе, который ему опостылел... Боюсь, что этим все сказано. Повествование ужасно безграмотное. Во-первых, катастрофически много несостыковок и явных нарушений логики. Во-вторых, удручает пунктуация. К сожалению, я не могу сказать ничего больше. Я специально выписал цитату ГГ этого рассказа: "Это не фантастика" Вот именно. Я могу выразиться кратко и хлестко, но боюсь обидеть тем самым автора, а потому просто скажу, что из-за нагромождения идей ему не удалось выстроить нормальную концепцию рассказа, не говоря уже о том, что фантастических элементов я в истории не увидел. цифры нужно писать прописью Некоторые материалы в определенных условиях изменяли свои СВОЙСТВА на совершенно не СВОЙСТВЕННЫЕ им, и одним из таких СВОЙСТВ было создание некого, малоизученного на данный момент, ПОЛЯ ("свойство" используется в одном предложении 3 раза. Зачем?). Само ПОЛЕ при этом не оказывало никакого влияния ни на что, по крайней мере этого замечено пока не было, кроме, как раз, МАГНИТНОГО ПОЛЯ. Если это малоизученное ПОЛЕ пересекало МАГНИТНОЕ, то МАГНИТНЫЕ линии изменяли свое направление. - 4 упоминания "поля", 3 - "магнитного", 3 - "свойства".Результат: элементарная арифметика показывает, что художественная ценность данного абзаца составляет... 0.0. ...выходу в город. Выйдя в город... - ужас... нельзя так делать. Категорически нельзя. Гонконг или Лас Вегас - неудачное сравнение, учитывая характер этих городов и их отличия друг от друга. Кроме того, Гонконг является мировым финансовым центром. Какие попрошайки, уличные кликуши и воришки? После этого разговора был поиск риелтора для оформления сделки, уговоры с его стороны о повышении цены, угрозы. - что, простите? Для чего нужен риелтор, если он договорился о покупке с хозяйкой? ДЛя оформления документов? Глупости! И что еще за "угрозы"? Со стороны риелтора? Хозяйке за то, что она добрая душа? Это не риелтор, это какой-то бандюган. Потом были опять угрозы, требования продать квартиру по цене покупки и даже нападение - представляю эту картину... РИЕЛТОР, БРОСАЯСЬ НА ЖЕНЩИНУ С ТОПОРОМ: Продай свою квартиру подороже, дура! ...привык, смирился... ...Смирился. Привык. - и это в 1 абзаце. Компьютер выведен из гибернации - из спящего режима. Проще нужно быть, проще. Как говорил старина Кинг, не нужно писать "Джон пошел опорожнить свой мочевой пузырь", если можно сказать "Джон пошел поссать". недословно, но смысл передает отлично. "Гибернация" смахивает на канцеляризм и простое занудство, что убивает художественность и перегружает текст ненужной информацией. Я поначалу решил, что Пронин хранил комп в криокамере... Компьютер выведен из гибернации, чайник закипел, КОФЕ налит. Опять забыл зайти за МОЛОКОМ. Он не любил КОФЕ без МОЛОКА, но пил его регулярно. Когда ты засыпаешь глубоко за полночь КОФЕ становится твоим самым близким другом. Он иногда шутил, что скоро в КОФЕ текущем по его венам не смогут найти и капли крови. Он запустил ПРОЕКТ. Книга которую он читал была источником ценной информации для его ПРОЕКТА. На экране был изображен нано-источник “нейтрального ПОЛЯ”, именно так он называл ПОЛЕ про которое читал в книге. Оно появляется при совокупности нескольких факторов, но имеет несколько ВАРИАНТОВ условий для его генерации. Два ВАРИАНТА уже были признаны им неудачными, сегодня он будет строить третий ВАРИАНТ. - Автор, если вы новичок и вам не удается улавливать самому подобыне повторы (это свойственно любому писателю, сам прошел через эту фигню), то пользуйтесь хотя бы текстанализатором (http://www.textanalyzer.ru). Кроме того, пунктуация ужасно хромает... просто ужасно. "Нейтральное поле испускается тонкими пучками..." - зачем все последующие три абзаца? Я читаю художественный рассказ, а не техническую или научно-популярную литературу, к тому же написанную безграмотно. Существует масса приемов, позволяющая обыгрывать подобные моменты в повествовании и не допускать сухого занудства. Нужно практиковаться. Дальше указывается, что ГГ все это дело записал, но автор указывает, что это "письмо ни для кого". Вот именно, и в первую очередь - ни для читателя. Перестаньте губить текст. Молодые люди приехали в столицу, поступили в университет и встретили друг друга - то бишь, они ВМЕСТЕ приехали, ВМЕСТЕ поступили в универ, и только потом увидели, что они... ВМЕСТЕ. Так получается? Вопрос риторический. Понятное дело, что нет. Написано безграмотно. дизайнер и придумал историю про нано-фотосъемку - вообще вся идея, что Пронин начал баловаться физикой высосана из пальца, но вот конкретно этот отрезок звучит вроде "ассенизатор Петя разработал законопроект по принятию антикризисных мер" Помимо этого хозяйства Виктор оборудовал небольшой спортзал - что? То бишь, ГГ целыми днями гнул спину и сворачивался в три погибели, пропалывая грядки, стоя в каком-то шлеме, а потом шел качать бицуху? Дизайнер... шлем... грядки... спортзал... матрица... у вас не возникает впечатления, что все эти слова сгененированы случайно, потому что они ну никак не вяжутся друг с другом? Художник-садовод создает "Нейро Компьютерный Интерфейс" *дальше* “И чем он нам интересен?” *повторяем* Художник-садовод создает "Нейро Компьютерный Интерфейс"... "асфальт и бетон, а также тех людей" - отлично уравняли. "богатых клиентов. Бедные клиенты" - и снова (это раз). Бедный, он на то и бедный, что не может быть клиентом (это два). На столе... парил... настоящий... кофе... - кофе парил на столе... это вообще как? фруктами. В магазины фрукты - как же автор любит повторы... не говоря уже про тот же самый пресловутый "кофе", который упоминается 3 раза, а вместе с "кафе" - 4. “Он просто не стал меня слушать, даже не дал договорить..." - и дальнейший диалог. Совершенно пустой, совершенно ненужный, не говоря уже о том, что и оформлен безграмотно, и непонятно, кто и что говорит, зачем говорит и как это вяжется с сюжетом о Пронине. Весь отрезок не имеет смысла. Убери его из рассказа и ничего не изменится. Так зачем это? Ради красного словца? "скандалы, интриги и расследования" - серьезно? Нет, серьезно? Даже не изменяя порядка слов? Волатильность - то, что автор знает такое крутое слово, это здорово, но это вовсе не означает, чт ои читатель должен знать нечто подобное. Если оно вот прям позарез необходимо для рассказа - необходимо дать сноску и пояснить, а не заставлять читателя лезть в гугл.РРРРРРРРРРРРРРРРРР Осталось только написать "Волатильность вышла из гибернации", и на этом можно смело ставить точку. волосы шевелились в таких местах, где их вообще быть не должно - но если их быть не должно, то откуда они взялись? Экстренно выросли, чтобы зашевелиться от страха перед ВОЛАТИЛЬНОСТЬЮ??? Зачем так писать? "Не было лидеров бунтарей грозящих собрать народ на очередной бунт" - какая очаровательная любовь к тавтологии "Именно в этот период бывший художник-дизайнер решил, что пора показать свое детище миру." - судя по глобальной ситуации, которую показывает автор, мир катится в тартарары. И помочь ему сможет только... ЧУДО-ПРОТЕЗ и ПРИМИТИВ-МАТРИЦЫ! Да, это то, что точно восстановит экономику и поможет бороться со всем прочим. "Виктор Семенович в это время обдумывал правильность своих взглядов на жизнь" - мужику за пятьдесят. Жены - нет, детей - нет, карьеры - нет. Полжизни работал дизайнером - надоело. Ненавидил город, в котором жил. Пропалывает грядки в шлеме, пишет матрицу, перевалил за полтос. Он, как бы это сказать, немного поздно спохватился обдумывать правильность своих взглядов. "за чашкой растворимого кофе в ближайшем кафе" - смахивает на контрольный выстрел... "пронин как мог, старался сохранять спокойствие" - судя по тому, что даже сам автор написал его фамилию с маленькой буквы, спокойствие навсегда покинуло Пронина. НКИ - что такое НКИ? Либо я невнимательно читал, либо я чего-то не знаю. Что за НКИ? Почему нет пояснения. Читатель в самом деле обязан знать расшифровку этой аббревиатуры? С какой стати художник-дизайнер, который не имеет по сути никаких обязательств, ни за кого ответственности не несет, стал филантропом и борцом за обездоленных инвалидов? В рассказе это непоказано, выходит, мотивация выеденного яйца не стоит. Либо же это просто амбиции не состоявшегося в жизни чувака, который страдает от кризиса среднего возраста и не знает, куда себя деть. Я могу найти только такое объяснение, потому что рассказ построен неграмотно и ничто в нем не приводит к цели ГГ, к которой он шел 7 или более лет... пропалывая грядки в шлеме... "Пока вы находитесь..." и далее - есть фильм такой, "Суррогаты" называется. Брюс Уиллис в нем играет. Художник-дизайнер изобретает нейросеть, которая поможет создать роботов, которые будут обслуживать космические станции... отлично. "В студии стояла гробовая тишина, многие видели этот монолог с экранов телевизоров и теперь тоже молчали." - потому что поняли, какую ахинею он нес, либо же вовсе ничего не поняли. Простите, но это прямое следствие на причину, которая указана в рассказе. "Проект получил огласку" - людям жрать нечего. На кой лад им сдалась нейросеть, которая поможет сидеть дома и пухнуть с голоду, пока твой робот-двойник будет пухнуть с голоду где-то там, снаружи? "Золото-титановый корпус" - случайно не с логотипом Stark Industries? "Этот протез сейчас на рынке стоит миллионы" и тут нужно переместиться чуточку выше по тексту и прочитать следующее: "...вам абсолютно плевать на людей у которых есть трудности с перемещением или со зрением, как в общем и нашему государству, которое бросило на произвол судьбы и продолжает бросать тех, кто отдал за него свое здоровье, а сами они наверняка не смогут собрать нужную сумму на такой протез так как он не дешев в производстве." То бишь, они не могут себе позволить такие дорогие протезы, поэтому Пронин создал другие протезы, которые стоят миллионы? Неплохое решение "Конечно сама установка не была прихотью Виктора, это результат покушения" - видимо, покушался все тот же горе-риелтор, который наконец-таки нашел злобного филантропа. Месть свершилась! “X-Pace”- на заметку автору. Англоязычные названия не обрамляются кавычками, в отличие от русскоязычных. И да, слово "Американцы" пишется с маленькой буквы. "Lightningbolt Systems. У этих ребят серьезные намерения, они точно придумали что-то новое, это явно бросается в глаза, но они молчат." - ребята из "Светло Думающего Болта" что-то придумали, но молчат... xDDDD "Следил за его расписанием и здоровьем." - так секретарем, или медбратом? Или и там, и там на полставки? 1
3686 Евгений ----- Довольно интересная идея. Вызывает только сомнение, что в современных условиях такому человеку, как Пронин, дадут довести проект до логического завершения. Слог хороший, читается легко. Несмотря на отсутствие динамики и интриги. Так сказать, тихая фантастика. Интересно восприятие большого города. У автора, вероятно, есть с чем сравнивать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3529 Klinov ----- Постно. Вода вкуснее. Такой маленький рассказ, но нагружен политикой, научными концепциями, и рассуждениями, словно роман в пару сотен страниц. Никаких толковых действий, динамики. Скорее это больше смахивает на эссе о том, как мы будем жить в будущем. Сухо и скучно написано. Персонажи как один, нет каких-то личностных черт, которые мы отделяли их друг от друга. Главный персонаж такой же безликий. Может блюдо и хорошее, но посолить забыли! С натяжкой, может быть, наверное... Автор, пишите проще. 1
1780 Химера ----- Знаете... Это круто. Это похоже на фильм "Превосходство", темы о торжестве технологий всегда были трепетно мною любимы. Мне понравилось практически все, кроме чудовищно, непозволительно огромного количества ошибок в тексте. Заботьтесь о читателях, пожалуйста! Описание - на уровне. Я чувствовала усталость героя, его маникальную увлеченность, а вот процесс его перерождения в акулу бизнеса как-то пропустила. Несмотря на атмосферность, эмоции описаны довольно скупо, особенно в последних двух третях рассказа. Финал финалом я назвать не могу, как-то закономерного окончания истории я не увидела. Но, повторюсь, читать этот рассказ для меня было большим удовольствием. А вот тут вопрос. Эльфов нет, принцев нет, гномов нет, иной реальности тоже нет, попаданцев нет - ничего нет, кроме фантастических (а может, и не таких фантастических) технологий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1106 1. ----- Фантастика, да и только, только речь, конечно, не о разработке Виктора Семёновича, а о том, что художник, всю жизнь занимавшийся дизайном квартир, внезапно оказался гениальным ученым. К чему было описание некой молодой пары, живущей в квартире главного героя после него? Абсолютно ненужный кусок. Удивляет и непроходимая глупость властей, военных, журналистов, в общем, всех персонажей, кроме самого главного героя. Единственное - сама идея "Нейро Компьютерного Интерфейса" интересная, это действительно стоит признать. В тексте много ненужных деталей. Речь всех персонажей, кроме Виктора Семёновича, звучит неестественно и плоско. Но и сам главный герой описан так, что интереса и сопереживания не вызывает. К сожалению, даже судьба его разработки не задевает, потому что ее применение видишь лишь на нем, притом, что он вроде как стремился спасать жизни простых людей. Идея "Нейро Компьютерного Интерфейса", вопреки уверениям главного героя, - фантастика. Поэтому рассказ соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
996 Роговая Ольга Ивановна ----- Работа серьезная, интересная. Хороший сюжет. Чувствуется, что автор хорошо проработал тему знает о чем пишет. Да и идея очень современная, уверена, что ученые работают над чем-то подобным: научится считывать и управлять сигналами мозга - научиться управлять и самим человеком, а не только протезами и роботами. Но как-то скучно написано. Написано хорошо, легко читается. Подробные описания главного героя, окружающей среды, где происходит действие. И никакой интриги, простое, последовательное описание событий, которые предшествовали открытию Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 70

Под присмотром Сатурна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13581 Medium ----- Неплохая, но нудноватая научная фантастика. Начало интересное, а потом всё становится скучно. Интриги мало. И хитросплетений. И много чего ещё. Вяленько) Дневниковые записи – идея классная. Особенно для описания событий в космосе. Но в них слишком мало информации. В общем, вся интрига к концу скатилась. Очень жаль( Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12337 Monday ----- Сюжет неплохой, очень даже интересный. Правда, хочется какого-то более конкретного завершения, потому что после всего, что перенес герой, читателю становится интересно узнать его дальнейшую судьбу. Но в общем и целом, довольно хорошо написано. Рассказ читать легко и приятно, и это радует. Интересная идея, а описания и хорошо прописанные подробности добавляют интереса. Думаю, что можно было бы чуть подробнее раскрыть характер героев, дать им какую-то предысторию, а то и главный герой не особо выразительный, и сумасшедший профессор творит зло во имя науки без какой-то более конкретной мотивации. Неплохая фантастика, и очень хорошо написанная. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11620 Eron Gilboa ----- Не плохой рассказ, добротная научная фантастика. Удручает то, что немного скучновато. Не хватало развития движения сюжета. Также мне кажется, концовка недописана. Есть некоторые шероховатости в плане стиля, а так в принципе другие проблемы не бросаются прямо в глаза и их можно доделать в будущем при более детальном развитии текста. Научная Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10834 Школяр ----- Слишком много текста, слишком много лишних сцен, слишком неинтересно продвигается сюжет. В тексте просто нет "крючков", способных хоть как-то зацепить читателя. Ну, летит герой на Сатурн, ну, встречает там Жака Марине, ну, вдруг все идет не по плану. Действий много, а читать скучно. Здесь, напротив, хочу похвалить. Сюжет скучный, прошу простить, но написан он очень хорошим и интересным языком. Картинка в голове представляется отчетливо, ошибок нет, повторов - нет, стилистического мусора - нет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10530 creodont ----- Первые полрассказа думал, что поставлю 10. Очень интриговало, что задумал доктор, чем обернется лихорадка, и тд и тп.. но чем выше заберешься, тем сильнее упадешь, а потому разочарование невнятной концовкой слишком чересчур. Доктор просто псих, лихорадка просто лихорадка. Все умерли. Хватает мелких недочетов. Привественно кивнул головой, двери автоматически открылась.. Можно жеж просто кивнул, двери открылись.. много лишних деталей, стоило почистить от них текст. Хотя концовка все равно все безнадежно портит. Космическая фантастика. Сюжет только слабоват. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9928 Anyanke ----- Очень много лишних, совершенно ненужных, как по мне, описаний. Но при этом сама история плоская и, по сути, ни о чем. Какая главная идея текста я не поняла. Если бы Дэн Браун писал про космос, он бы писал именно так. Я уточню. Если бы АМЕРИКАНЕЦ Д.Б за пару месяцев выучил русский язык, то написал бы рассказ именно так. Почему? Огромное кол-во канцеляритов, повторов, былизмов, местоимений. Сам текст за ними теряется. Художественности особой не заметила. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9882 DuskyKerb ----- Научная фантастика, где маловато науки. Нет основополагающей научной или квазинаучной теории. Есть лишь некое воздействие "лихорадки Титана" на местных homo sapiens. Да и то толком не раскрытое. Жак Марине выглядит не учёным, а поехавшим энтузиастом, которые не может придумать ничего лучше, чем вскрывать "облучённых". Нет динамики. Непонятно, зачем введён в повествование Зевс-II. С ним связана какая-то тайна? Объяснений нет. Написано грамотно, но несколько занудно. Нет запоминающихся диалогов, ярких образов. Повествование, мало того, что излишне затянутое, так ещё и чисто информативное. Например: "Я закричал. Потеряв самообладание, я бросился прочь, туда, откуда пришел, по пути нажав кнопку закрытия двери. Индикатор стал красным. Я ворвался к себе в комнату, снял скафандр, и, не успев ничего предпринять, грохнулся без сознания на пол." Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8998 Полина Репина ----- Рассказ в целом понравился. Небезынтересно было следовать маршрутом ученого, оценивать его поступки и сомнения. Развязка - появление ученого - морального урода - была не очень ожидаемой. Но итог рассказа дает большую базу для размышлений, как моральных, так и философских. Читается легко, хотя автор использует и более простые по составу и объему предложения, и более развернутые. Отдельные неточности, особенно пунктуационные и стилистические, есть, но поправимы. Образы герое прописаны, на мой взгляд, достаточно убедительно. Особенно рада за автора, что без перечисления каких-то физических страшилок ученого-монстра, а только за счет зарисовок окружающей обстановки ему удалось нарисовать ученое чудовище. Планеты нарисованы не подробно, но по сюжетной линии вполне в объеме необходимого. Хорошая фантастика. Соответствует жанру конкурса. Порой, правда, ловишь себя на мысли, что некоторые вещи, фантастические вчера, сегодня уже становятся реальностью и не всегда привлекательной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7811 pavel.shushkanov ----- Рассказ порадовал содержанием и изложением. Настоящая научная фантастика. Хоть идея и не нова, а концовка не переворачивает сюжет с ног на голову, но изложение и подача материала исключительные. Рассказ интригует и затягивает. Слог автора несколько хромает в повторах одних и тех же слов, но это не сильно заметно и не критично. Описание событий, обстановки, мира радует, хотя вначале дается несколько скомкано. Не хватило более подробного описания главного героя. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6042 Отчаянный читатель ----- Рассказ про очень странных людей. У всех героев большие проблемы с мотивацией. Абсолютно непонятно, чем они руководствуются в своих поступках. Что главный герой, который идет в руки несомненному злодею, что сам злодей – так и непонятно, зачем он всех убивал? Просто сошел с ума? Почему никто никого не ищет на этой планете? До последней точки, где вездеход давал сигнал не могли проследить, раз уж дальний космос осваиваем? Написано неплохо, хотя есть мелкие огрехи и ошибки, вроде пропущенных букв, лишних предлогов – поможет вычитка. Действие происходит в космосе, декорации удались, а вот сама история подкачала. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5350 valari2 ----- Куча текста, который можно сократить. Долго нудно и бессмысленно рассказывается о том, как герой добирался до цели. Ну, совершенно невозможно читать! Так же непонятно, что за болезнь. Похоже на отравление тяжёлыми металлами. А если это влияние радиации или магнитного поля Сатурна, то симптомы тоже должны быть однозначными. Так же не раскрыта тема экзоскелетов. Зачем он? Как он чувствуется? И вообще начинается рассказ с того, что главгерой прилетает на Марс... куча ненужного текста, немного предыстории и вот он внезапно летит на Титан! Зачем описывать путешествие на Марс, если его можно упомянуть только мимоходом? И почему все события внезапно переходят в форму дневника? Чем это оправдано? Читается тяжело. Описания излишние (примерно треть текста можно выкинуть нафиг и рассказу от этого станет только лучше), скучные и неполные (не оставляют картинку в мозгу). Рассказ жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5143 Darkaru ----- Двойственное впечатление. С одной стороны- старая добрая НФ, классика. Одержимый идеей доктор, опыты над людьми, Сатурн и космические корабли. Все вроде бы знакомо с детства и хорошо ложится на душу). С другой - повествование отстраненное и скучноватое, рассказ затянут, не хватает динамики. В целом читается не очень-то интересно Очень долгое вступление. "-Добро пожаловать на Титан, я доктор Крос Ридж" Собственно, только тут и начинается рассказ, а уже пройдена четвертая часть текста. " я вспоминаю наш разговор часто в январе" Как это - часто в январе? Каждый январь? "-Профессор Марине, я хочу знать, что здесь происходит? - Это заброшенная лаборатория, которую я отыскал. На Титане встречаются такие, и нам повезло, что она во вполне рабочем состоянии. Я провожу исследование на предмет мутации человеческого организма в условиях длительного пребывания на Титане". Ну вот, почему бы ему было не сказать это раньше? А герою - не расспросить раньше? Ведь это уже почти финал рассказа. Вместо вопросов герой размышлял, размышлял... так что же тут происходит, что же... "Веду эти записи, в основном, для того, чтобы привести свои нервы в порядок" По одному-два предложения в день? Это действительно успокаивает его нервы? Написал строчку - и успокоился... Автор медленно запрягал весь рассказ, а самое интересное попытался рассказать мельком и впопыхах. Итог - задумка хорошая, язык вроде бы неплохой, но текст несбалансированный и сыроватый. Первую половину, на мой взгляд, стоит существенно сократить, а дневниковые записи - расширить Классическая НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4876 Алекс Гримм ----- Неплохой рассказ. Я не скажу, что "Уау!", но автор весьма ловко обыграл космическую тематику, которая довольно заезжена. Сюжет хоть и не отличается особой оригинальностью и привлекательностью, но все же он есть, как и задумка. Вся история весьма лаконично вписалась в объем. Да, возможно, развязка должна быть более яркой, живой, потому что чего-то в конце не хватает. Но в целом, рассказик среднего уровня, поэтому ему простительно. Из минусов... Ну, меня довольно сильно напрягли записи в конце. Эдакий закос под "Марсианина" Энди Вейра. И все бы ничего, но в каждой записи не чувствуется самого персонажа. Автору не удалось передать, что человек остался один-одинешенек в богом забытой лаборатории и вообще черте где. Простая сухая и невыразительная констатация. Мол, вот сегодня я вот это, а вот завтра я вон то, и так далее. Этот момент необходимо проработать или же вовсе обойтись без записей. Думаю автор вполне мог бы обыграть финал и без них. Повествование немного хромает, и если за недостаточно выкрученный сюжет я минусую балл, то здесь снимаю сразу два. Порой предложения построены недостаточно красиво. Отражается это на том, что порой глаз спотыкается и приходится перечитывать абзац целиком. Думаю, если автор попрактикуется и доработает рассказ в будущем, работа станет гораздо привлекательнее и интереснее. Однозначно соответствует. Хорошая космическая фантастика с элементами триллера. -1 за содержание, -2 за повествование, и еще минусую один балл за то, что после рассказа остается резкое чувство незавершенности. Лично у меня возникло чувство, что весь рассказ меня подводили к какому-то хоррору, и были его задатки, но они так и не реализовались. В некоторых местах была схожесть даже с Лавкрафтом (утробный гул почему-то напомнил Дагона). Но в результате развязка получилась сбивчивой, скомканной... короче говоря - слитой. И еще одно, подтверждение к вышеозначенному минусу. Меня удручила сцена битвы с Марине. Она нескладна и требует серьезной доработки. Доктор движется на него со скальпелем в руках, но тот ПОЛЕЗ В РЮКЗАК И ВЫТАЩИЛ ОТВЕРТКУ, которой в дальнейшем ПОБОЯЛСЯ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, ПОДСТАВЛЯЯ СЕБЯ ПОД УДАР. Ища другое оружие он ПОКОПАЛСЯ В МУСОРЕ, и все это время Марине ДВИГАЛСЯ НА НЕГО СТРЕМИТЕЛЬНО. Кроме того, сцена со смертью Марине обыграна крайне неграмотно. -100 по Кельвину... -373 по Цельсию... даже если бы он пробил отверткой скафандр, который выдерживал экстремальные температуры (хотя ему пришлось бы приложить больше усилий), то разгерметизация была бы с шипением воздуха и конвульсиями Марине - это как минимум. А так впечатление, словно на доктора какой-нибудь там Остолбеней наложили, или как бишь там было... В общем, автору нужно дорабатывать рассказ, тем более основа действительно есть и ее стоит доделывать до конца. 6
3586 Евгений ----- Не очень интересно. Не моя тема. Ни динамики, ни интриги, ни разгадок. Герметизация может наступить при лёгком ударе отвёрткой? При таком развитии техники можно было кукую-то защиту предусмотреть. Длинно и нудновато. Слишком много описаний и мало динамики. Космическая фантастика - поле для фантазии. А тут как-то всё приземлённо. Словно на Земле в наши дни. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3527 Klinov ----- Замечательно, захватывает почти с первых строк. А после прибытия на Титан, так и вовсе. Идея конечно не новая, но очень хорошо взята в оборот. Есть потенциал на рассказ большего объёма, продолжение ведения дневника или история команды корабля "Зевс-2" Читается легко, я бы даже сказал, как-то мечтательно)) Описание корабля выполнено на "5", погружает в атмосферу. Единственный минус, это сражение прибывшего с доктором Морине, можно было добавить чуть больше экшена. Соответствует. Автор, твори дальше! 9
3485 Химера ----- Расстраивает пунктуация, особенно в начале рассказа. То слишком много запятых, то слишком мало... И нет внятного финала! Как вы могли бросить читателя в недоумении касательно того, выживет он или нет? Мне оочень понравилось то,как органично вплетена предистория. Вот правда, я в восторге от такого хода. Радует обилие описаний, я увидела будто эту вот атмосферу технический стерильности и недружелюбной атмосферы. Немного недожата сцена боя и описание всего ужаса нахождения человека черт знает где в окружении горы трупов, но в общем и целом - мне понравилось! Интересно, экшна в меру, благодаря таланту автора картину окружения героя представила себе очень живо. Хотелось читать дальше, под конец, глянув в правой части экрана на ползунок прокрутки страницы, поймала себя на сожалении, что рассказ скоро закончится. Спасибо! О да. Тут есть космос и безумный ученый. Отлично! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1057 1. ----- Долгое вступление обещало динамичную развязку, вместо этого в кульминации оказался скупо описанный бой со случайным убийством. Причины изменений на Титане так и остались нераскрытыми, хотя создавали интригу. Хотелось бы хотя бы объяснения, была ли болезнь причиной безумия Марине. Развязка оказалась предсказуемой, при этом не раскрыла происходящего до конца. Еще удивляет, что в этом будущем, где технологии шагнули далеко вперед, люди до сих пор используют бумагу на Титане (!). Тесту не хватает красочности и живости. Явных стилистических ошибок в глаза не бросилось, но предложения местами построены так, что воспринимать написанное сложно. Динамичные сцены вовсе не удались. Описание боя выглядит странно, хотя бы потому, что в момент сражения герой начинает "пытаться откопать что-то в мусоре". Словно он забыл о противнике и решил обстоятельно обследовать груду хлама. Пока он был увлечен, к нему "успел подойти" и "приготовиться к запаху" Марине. Действие происходит на спутнике Сатурна, видимо, в относительно далеком будущем, что отвечает жанру фантастики и требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
975 Роговая Ольга Ивановна ----- Совершенно не понятно в чем главная идея рассказа. О чем он? О трудностях работы в космосе или о странных поступках человека, оказавшегося на необитаемом корабле. И чем все закончилось? Ну прилетел он на планету,попал на станцию, которую искал, случайно убил профессора, а дальше что? Чем занимался профессор? Найдет ли он выход из этой ситуации. Одни вопросы. Написано хорошо, очень подробные описания планеты, обстановки в которой оказался главный герой. Читается легко, в какой-то момент даже стало интересно, а что же там происходит и чем закончится, но ничего так и не произошло Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 94

Химе́ра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13578 Medium ----- Сюжет нормальный в принципе, что очень плохо, что вопросы и восклицательные знаки после предложений через пробел. И правильно писать ?!, а не !?. Это ошибки. Вообще мешали чтению( Повествование так себе. В целом скучно и плоско. Не зацепило. Как будто посмотрел дешёвый сериальчик по СТС или ТНТ. Зато автор точно может стать сценаристистом на этих каналах)) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12018 Monday ----- Очень муторно, запутанно и сложно. Что происходит в первой половине рассказа? Что за нагромождение обрывков фраз, мыслей и действий? Это очень странно читать, правда. Во второй половине все становится лучше, но не намного. Этот рассказ сложно и неинтересно читать. Завязка происходит где-то в середине, а развязки как таковой и нет. Главный герой - безликий, люди, которых он встречает - тоже безликие. Описаний как персонажей, так и обстановки вокруг них мучительно мало. Тут есть фантастика, так что тематике конкурса рассказ вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11614 Eron Gilboa ----- К сожалению нет ни внятной завязки, ни конфликта. Эта внутренняя борьба которую испытывает герой не конфликт. Это зародыши конфликта. Не видно и развязки, скорее слив развязки. Рассказ плоский. Больших проблем в повествовании не заметил. Ошибки присутствуют, но их немного. Каких-то особых неточностей в языке не было замечено. Хотя при всём при этом повествование скучное. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10257 creodont ----- Сюжет не интересен и банален. Еще и антиутопичен. Мы все в матрице, да, в плену иллюзий. Может, и к черту тогда реальный мир? Уверен, герои вернутся домой максимум через пару дней, когда захотят кушать. Мотивации жить в реальном мире у них никакой. Слог немного сумбурный, не хватает плавности повествования. Некоторые моменты понравились - пузыри туч, например, и вежливый андроид. Накину балл. Не хватает конфликта. Город не так плох, а ужасный мир недостаточно ужасен. Ну и с мотивацией беда. Фантастика, да. Но довольно вторичная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9915 Anyanke ----- Тема избита донельзя. Подобных сюжетов, кажется, даже на уровне массового продукта было написано сотню раз. И ладно бы, если б в данном случае присутствовало что-то оригинальное, но нет. Банально, просто и скучно. Простите, автор. Было очень скучно читать. Вроде как постоянная динамика, но при этом особой художественности не заметила. Не думаю, что эта фишка настоящего времени, скорее сухого перечисления различных действий, абсолютно непонятных и картонных диалогов... соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9859 DuskyKerb ----- Хорошая идея и подкачавшая реализация. Удалось начало - картины Крушения Мира, соседствующие с мирными эпизодами. Растерянность главного героя. А потом всё катится к откровенно слабому финалу. Конфликта с системой нет. В мотивацию героя верится слабо, ему не сопереживаешь. Он не из некой социальной страты угнетённых, его никто не ждёт за пределами "химеры". Чем же так плох ИИ? Почему он так просто отпускает Севера? Я бы скорее поверил, что его "поход" тоже иллюзия. Это смотрелось бы куда логичнее. Местами хромает логика происходящего. Например: "Это именно солдаты, среди них нет офицеров. Такое впечатление, что это просто какие-то юнцы, которых одели в военную форму и выдали автоматы." Как раз-таки таких без сержанта/офицера никто бы не отпустил. Без командира это лишь вооружённое стадо, от которого больше вреда, чем пользы. Читается легко. Ошибки, конечно, есть, но они не критичны. Стоило убавить градус пафоса в диалоге с незнакомцем: "— Здравствуй, Север, — спокойным голосом произнёс незнакомец. — Всё не можешь успокоиться и вернуться к нормальной жизни. — Разве ж это нормальная жизнь. Это ложь и химера для несведущих, — ответил Север. — Нет, химера, это то, к чему тебя тянет. Думаешь, вне города лучше ? — Я думаю, вне города правда. И я нуждаюсь в той правде, я жажду реальности, какой бы она не была." Неживой диалог вышел, вымученный. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9851 Школяр ----- Как-то не очень. Сюжет очень странный. Рассказ плох тем, что порождает целый ряд вопросов, а отвечать на них не хочет. Он говорит с читателем намеками, через абзац меняя настроение, атмосферу, тон повествования, от чего за героев, за того же Севера ли Толика переживать трудно. То рассказ хочет быть рассказом про зомби, то герои пускаются в филосовские размышления об Австралии. Не впечатлило Здесь средне. Не плохо, и не хорошо. Местами текст хорош, местами средний, местами плохой. Есть повторы. Есть ошибки. Конструкции обортов местами интересные, местами плохие. Тоже не впечатлило Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8963 Полина Репина ----- Сюжет построен в основном на воспоминаниях, размышлениях. Может, поэтому он развивается не так активно. Автор старается поддержать темп за счет коротких фраз, вопросов, пытается найти, чем удивить. Развязка, если можно так выразиться, - в выборе реального мира, в котором герой хочет самостоятельно получить ответ на свой школьный вопрос: а реальна ли реальность? Читается без особых затруднений, хотя начало заставляет поработать, чтобы "подключиться" к автору. погрешности стилевые есть. Выбор знаков препинания весьма однообразен. Есть и вопросы к орфографии. Ощущений фантастического нет. До визита героя в парк можно вообще предположить, что им переживается какой-то длинный-длинный сон. И вот на эту цепочку воспоминаний нанизываются элементы мистические, а, может, и просто не совсем понятные герою. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7600 pavel.shushkanov ----- Сюжет, как и сам рассказ не вызывают восторга из-за сложности языка и неоригинальности сюжета. У произведения может быть перспектива, если над ним хорошо поработать и, в первую очередь, над слогом. Не рассказ, а, скорее, зарисовка. Все очень схематично, штрихами, обрывисто. Язык автора очень сложен и не затягивает в произведение, а вызывает желание поскорее дочитать. Мир вторичен, не так уж далеко ушел от Матрицы. Не интересно. Жанру соответствует. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6038 Отчаянный читатель ----- История про иллюзорный мир, в котором машины держат человечество. В отличие от места обитания Нео сотоварищи, здесь роботы добрые и матрицу устроили из лучших побуждений. Непонятно только, почему? Искусственный интеллект сам решил, что людей лучше защитить таким образом? Почему? Если окружающий мир, как мы узнаем в конце рассказа, не столь уж враждебен? Непонятно и то, где герой провел 3 года жизни – если в очередной иллюзии, откуда шрам? Или он тоже почудился? Написано неплохо, но как-то скучновато. Не получается сопереживать герою, то ли от того, что все его приключения не настоящие, то ли от того, что у него нет никакого противника и конфликта. Ходил-ходил и вышел – вот и все. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5348 valari2 ----- Рассказ напомнил "Неприятную профессию Джонатана Хога" и "шоу Трумана". Машины, создающие искусственную среду для горстки людей, бунтарь, который в итоге вырывается на волю. Но название рассказа не раскрыто. Почему химера? Только из-за того, что главгероя так один раз называет представитель стороны машин? Или он его так называют из-за названия? Бросаются в глаза пробелы перед вопросительными и восклицательными знаками, что в печатном тексте является ошибкой. И ударения на нескольких словах поставлены впустую - слова читаются однозначно и сами ударения поставлены как надо. Зачем? Рассказ жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5142 Darkaru ----- Читать было очень тяжело. Куча слабосвязанных друг с другом фрагментов. Герои почти неотличимы один от другого, повествование сумбурное. Сюжет прослеживается с трудом Написано, на мой взгляд, сумбурно. постоянные нелогичности и нестыковки. Вот самое начало. "Приятный шелест струй водопада, эта упоительная музыка природы, слушая её, хочется расслабиться и вздремнуть. Но ему спать не хочется" Так хочется или нет? "Началась стрельба, обо мне тут же забыли. Стрельба... Дальше, что дальше ? Не помню... Помню... Зима" Так помнит или нет? Нет такого знака препинания " !?" А в тексте он встречается не один раз. Резкие и внезапные переходы от "я" к третьему лицу. Только что повествование от первого лица и вдруг: "Молодой человек закатывает рукав". И дальше: "Молодой человек закатывает рукав. На предплечье красуется страшный, но аккуратно зашитый зарубцевавшийся шрам. «Похоже этот бред, не бред...» Мужчина с ужасом кладёт ладонь на лицо" Так "мужчина" или " молодой человек"? Хотя, в общем случае, молодой человек - тоже мужчина, но это разные характеристики для персонажа. "Северьян был в недоумении, собеседник словно видел его насквозь. Почувствовав слабость, Север опустился на землю". Откуда взялся Север? До этого в диалоге участвовали только Северьян и Николай. Сразу после этого: "Мужчина доброжелательно кивнул" Какой мужчина? Николай? Север? Или потерянный Северьян? ... Общее впечатление - безумно. Скорее, наброски к рассказу, чем рассказ. И я однозначно не вхожу в ЦА. Автору советую прочитать "Салатовую тетрадь" в этой же группе, чтобы посмотреть, как можно составлять текст из фрагментов и нагнетать атмосферу Думаю, это фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4725 Алекс Гримм ----- Рассказ совершенно не содержателен и пуст. Задумка у автора однозначно была, но ему необходимо было остановиться на чем-то одном, а не скакать с темы на тему. Диалоги пустые, герои шаблонные, протагонист и вовсе размышляет как подросток, не вышедший из пубертатного периода. Повествование удручающе и хромает очень сильно. Плохое построение предложений. Текст пресыщен чересчур сложными и совершенно ненужными громадами слов, вроде "крупный многогранный полупрозрачный сфероподобный объект" и "прямиком напролом через лес" Нет, не соответствует. Если бы автор остановился на одной теме и раскрыл ее полностью - взять тот же самый зомби-апокалипсис, на который были претензии вначале, - то получился бы может быть и простенький, но 100%-но попадающий рассказик. А так, это какое-то ассорти из идей, ни одна из которых не была раскрыта до конца. Сожалению, но это безграмотная работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3173 Евгений ----- Вариант на тему, что первично, бытие или сознание. Что вижу - то есть. Чего не вижу - того может и не быть. Впрочем, то, что вижу - этого тоже может не быть. Если всем руководит Искусственный Интеллект - как он может выпускать из-под контроля поведение руководимых? Пугает на примере и успокаивает привычным бытием? И оставляет право выбора. Этакий Всевышний? Вяловато. Нет динамики развития. Нет интриги, борьбы. Без этого как-то пресно. Непонятно, как живут сбежавшие? За счёт чего? Что с теми, кто направился в Стамбул и Париж? В одиночку? А там нет Искусственного Интеллекта? Или там невозможно сбежать? Если все дороги закольцованы на город, то как, вообще, можно сбежать? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1167 Klinov ----- Хорошая идея! Реализована посредственно. Но всё же читать было интересно, сам сюжет притянул и хотелось узнать, в чем соль. Еще не понравилось, что события слишком быстро развивались, какие-то моменты можно было просмаковать по-лучше. Стиль есть, но еще предстоит много работать над его совершенствованием. Начало получилось динамичным, что сразу же зацепило и не вызвало желания закрыть рассказ. Соответствует! Автор, не поленись и продолжи свою историю. Расскажи, что случилось с миром, откуда взялись роботы-хранители, как живется людям в городе и за его пределами, какой быт, культура?! Потенциал проклёвывается, не дайте ему завять! 8
901 Роговая Ольга Ивановна ----- Сюжет интересный, рассказ написан неплохо, раскрыта идея, стремления человека найти свое место в мире, а вот настоящий он или вымышленный решать самому человеку. Где гарантия, что то что он выбрал - реальность. Рассказ написан хорошо, легко читается, хорошее описание героя, его переживаний, эмоций. Описания окружающей среды правильные, сразу представляешь место действия. Рассказ соответствует жанру(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
568 1. ----- Обрывочное начало настораживало. Казалось, что автор оставит большую часть жизни героя без объяснений. Но, к счастью, этого не случилось. Тем не менее остались вопросы. В частности, почему высокотехнологичные андроиды, которые создали безопасный город, пытаются так сильно уберечь человечество от не такого уж и опасного внешнего мира? При этом андроиди позволяют людям периодически покидать город. Проще и эффективнее для развития человечества, мне кажется, было бы научить людей адаптироваться к новым условиям. Стиль автора нареканий не вызывает. Рассказ написан понятным и легким языком. Описание разных "миров" получилось выразительным и правдоподобным. Единственное - люди в финале оказались какими-то чрезмерно простодушными для тех, кто большую часть жизни жил в обмане и в итоге осознал это. Но понятно, что Юля и Валерий - некие образы, которые должны воплощать счастье от познания истины. Тем не менее финальный аккорд на абсолютном счастье показался несколько фальшивым. Рассказ включает перемещение в нескольких реальностях посредством технологий будущего, что гарантировано вводит "Химеру" в жанр фантастики. Рассказ соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
459 Химера ----- Плохо. Да простит меня автор, но - плохо. Читая, несколько раз себя поймала на мысли "долго еще до конца-то?". Я бы хотела похвалить хоть что-нибудь, но не могу. Извините меня еще раз. Это дебри. Короткие, отрывистые предложения, через которые продираешься, словно через частокол. Заметила несколько грубых пунктуационных ошибок, что тоже не внушает доверия к тексту. Мне не хотелось узнать, чем все закончится, я не сопереживала герою, я не смогла уловить даже внятного сюжета. Задумка неплоха, но реализция... Описания как такового нет совсем, мне будто показали слайд - шоу из картинок так быстро, что я не смогла уловить даже общего настроения. Заданной тематике конкурса соответствует Простите пожалуйста еще раз. 1
Общая оценка 65

Салатовая тетрадка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13570 Medium ----- Сюжет крут! Жутко, в хорошем смысле, до дрожи в коленках и холодка по хребту. От начала и до конца! История маньяка-жертвы. Из-за двери овеяло могильным холодом, когда читал. Повествование шикарное! Может, конечно, виновата погода, всё-таки не лето, а зима, и на улице ветрено, но до этого в квартире было тепло) В общем, всё классно, на мой взгляд. Особенно описание болота) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11609 Eron Gilboa ----- Отличный ужастик, атмосфера на высоте. Есть все необходимые компоненты для этого жанра. И они попадают прямо в цель. Отдельного внимания стоит непредсказуемый финал. Повествование хоть и сопровождалось некоторым количеством грамматических ошибок, но было атмосферным. Немного вычурным и не живым выглядит употребление специальных медицинских слов. Фантастический хоррор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10971 Monday ----- Хоть я и не особо люблю такой жанр, но этот рассказ меня зацепил. Атмосфера, описания, общее нагнетание обстановки посредством композиции рассказа - вот это все сделано очень хорошо. Мне понравилось. Читается сравнительно легко, читать интересно. Есть некоторые косяки и недочеты, но это, в принципе, не особо режет глаз на общем фоне. Я думаю, что автор мог бы еще добавить каких-то сюжетных поворотов, но это уже на вкус каждого читателя. Да, тематике конкурса вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10828 Школяр ----- Очень интересным получился рассказ. Признаюсь, не люблю, когда автора не понятно зачем переносят действия своих сюжетов куда-нибудь за границу, не создавая при этом соответствующей атмосферы. Здесь атмосфера есть! Рассказ интересный, интригующий, волнующий. Доктор Аттикус прописан прекрасно. Мне была понятна его мотивация, были понятны его поступки. Отдельный плюс, объем. Это тот случай, когда хорошего рассказа должно быть много. Здесь тоже все на уровне. Стиль выдержанный, красивый, не провисает. Порадовали описания интерьеров, людей. Хорошо поставлены диалоги. Ошибок не заметил, может быть плохо искал. Очень хорошо Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10442 valari2 ----- Автор старательно нагнетает атмосферу на пустом месте. Почему главгерой большую часть истории трясётся, как осенний лист, а в конце вдруг расцветает? Почему его начинают так уважать студенты? Он убил одного? Пригрозил записать их в тетрадь? приобщил к маньячеству, создав клуб, как в тру детективе? Автор ничего не раскрыл. У любого маньяка есть своя, пусть и извращённая логика. Было бы в сто крат интересней, если бы автор вместо нагнетания на пустом месте описал бы сдвиг по фазе главгероя более конкретно. Это может напугать гораздо сильнее. Для вдохновения могу посоветовать "Нейропат" Беккера, цикл "Ганнибал Лектор" Томаса Харриса, "Мистер Слотер" Роберта Маккамона. Очень приятно, что автор разделяет разным шрифтом записи в дневнике, воспоминания, разделяет части повествования. Написано ровно, достаточно грамотно, читается легко. Таинственно долгую клиническую смерть фнтдопущением не считаю, так что рассказ жанру не соответствует. Желаю автору научиться глубже прорабатывать психологию персонажей. 2
9951 creodont ----- Очень долго и очень нудно. И, что самое обидное, совсем не страшно. Часто терял нить повествования. Наверное, я слишком старомоден для нелинейных сюжетов. И даже считаю их средством замаскировать слабость идеи. Удивительно монотонный текст. Куча глав, подглав, каких-то дат, вобщем, мусора, который только мешает восприятию, запутывает, даже злит. Повторюсь, я не любитель нелинейных сюжетов. Ну и перлы: "Ничего… Я не знаю, - Аттикус поднял испуганные глаза на собеседника"... А можно еще так: - Привет, - магазин закрыт. Давно не виделись, - на МКАДе пробки. Фантастики не увидел. Балл чуть выше за размер - автор старался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9927 Anyanke ----- История о психически нездоровом патологоанатоме, который сам не всегда в курсе здоров он или не очень. Мы имеем кучу трупов, любование расчлененкой (далекой от анатомии, к слову) и полное несоответствие фантастике. Автор, маньяки и предположение клинической смерти от холода это ни разу не фантастика. Единственное, что порадовало -- язык. Читается легко (с легким чувством отвращение, не без этого). Но слишком уж размазано по объему. Все то же самое можно было рассказать в два раза короче. Это как кишки, их надо уметь упаковывать. Не соответствует. Маньяки и психические расстройства не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9798 DuskyKerb ----- У автора были все шансы создать крепкую мрачную историю с не менее мрачным открытым финалом. Но помешал ряд противоречий, из-за которых сюжет разваливается, оставляя после себя только трэш с расчленёнкой (пусть и весьма хорошо описанной). Самое главное - не верится в эти горы трупов. Маньяк-шизофреник, который и в своём "нормальном" состоянии не вплне устойчив, кромсает людей пачками, не особо стараясь скрыть следы преступления - и ничего. Только в газетах появляются новые заметки. На своего друга набрасывается у себя же дома, даже не попытавшись разузнать - знает ли кто-то о его визите? Якобы уехавших/заболевших людей никто не ищет. Весь город, включая полицию, подыгрывает главному герою. Ну и финал с зачитывание отрывков из дневника. Ни у кого из студентов, разумеется, не возникло подозрений. Не смотря на ряд стилистических и лексических ошибок, автор сумел создать атмосферу надвигающегося безумия кровавого финала. Пожалуй, можно было сделать чуть больший упор на роковую аварию. Не в плане описания, тут всё в порядке, а в плане воздействия на главного героя. Иначе не совсем понятно, как травма от аварии в итоге привела к потребности вскрывать всё новых и новых "пациентов". С соответствием есть некоторые проблемы. Автор умело нагнетает мистическую атмосферу, но в итоге всё выглядит как деяния поехавшего маньяка. Если конкурс предусматривает, так сказать, написание "от обратного" - то тогда вполне соответствует. Автору хотелось бы пожелать чуть меньше уделять внимания кровавым подробностям и чуть больше - логике в построению сюжета. Ряд небольших правок - и оценка была бы гораздо выше. 6
9022 Полина Репина ----- Динамика развития сюжета интересна: во время чтения хочется узнать, что произойдет дальше. Но возникает чувство мерзости и грязи при описании огромного количества смертей. Выясняется, что убийца - это сам главный герой, который скармливал части трупов своей кошке. Извращенец. Поразило, что в конце герой пользуется у студентов авторитетом. Так не должно быть! С точки зрения морали рассказ ужасен. Язык нельзя назвать сложным, но читалось напряженно, скорее не из-за авторского слога, а из-за сюжета. Есть некоторое количество орфографических и пунктуационных ошибок. Употребление терминов из практики паталогоанатома иногда выглядело суховато и неестественно. Описание трупов навевает ужас. Фантастике не соответствует, фэнтези тоже, но это классический рассказ в жанре ужасов (хоррор). История выглядит вполне реальной, фантастично в ней, например, то, что вскоре после появления трупов в комнате была необыкновенная чистота. Элемент сверхъестественного - вставшая со стола паталогоанатома девушка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7599 pavel.shushkanov ----- Рассказ оказался абсолютно не впечатляющим. По мере прочтения казалось, что большая часть текст осталась в голове автора, а читатель должен додумывать и восхищаться текстом. Но восхищаться нечем. Типичная чернуха без намека на художественную ценность. Слог автора сложен. Через него пробираться надо, как через терновник, а не читать спокойно. Общая картина и детали не вызывают ничего, кроме отвращения. Не из тех произведений, которые следует перечитывать, читать и вообще писать. Возможно соответствует жанру конкурса косвенно. Но о фантастике как таковой тут речи не идет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5821 Отчаянный читатель ----- Отвратная история про психа-патологоанатома, который оказался маньяком.Просто тошнотворно, от описания расчлененной кошки, до детских трупов. Странно, что модераторы вообще пропустили такое на конкурс. Язык тяжеловат, есть орфографические ошибки (Санта-Моника склоняется, например). Присутствуют избыточные описания разных гадостей. Логика тоже хромает – если герой уже 3 месяца мочил людей направо-налево, почему после убийства своего друга он вдруг из раздавленного овоща превратился в бодрого огурца? Больше всего хочется поскорее навсегда забыть это произведение. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5140 Darkaru ----- Ну вот это уже серьезная заявка на выход из группы. Рассказ читается влет, сюжет держит в напряжении до конца. Обычно я не люблю хоррор, но мне нравится, когда структура текста предполагает своеобразную сборку пазла. Такой стиль требует мастерства, фрагменты должны идеально подходить друг к другу. Тут все ружья стреляют - и кошка, доедающая печень, и красные чернила, и труп кошки. Но в итоге неясной для меня осталась основная причина происходящего с доктором. Было ли это помешательство после случайного убийства? Или это такая изощренная месть убитой девушки? Если первое, то - увы, это не фантастика) А если второе - то непонятна методика превращения ей доктора в сумасшедшего убийцу. Каким образом она заставила его верить, что он совершает вскрытия? Больше все-таки похоже на помешательство. Но и в этом случае первоначальные механизмы, основные причины не прописаны. Чувство вины? пусть так, но почему оно может заставить совершать убийства снова и снова? Одним словом, что-то тут все-таки не додумано Написано хорошо, затягивает. Но есть неудачные, на мой взгляд, моменты: Не читай это… Кто говорит со мной? Не сразу понятен прием с этими фразами, выделенными курсивом. В первый момент кажется, что герой читает запись "не читай это". Потом - что это голос у него в голове("кто говорит со мной?"). И только позднее, уже в других отрывках, становится ясно, что так автор выделяет мысленный диалог героя с самим собой. "Она оставила тебя в такой момент?" А в какой "в такой"? Жена же не знала, что именно сегодня доктор начнет вспоминать случай Аниты Валенски, и ему будет чудиться голос в темноте. Учитывая, что это был случай 2910, а текущий номер 2969. Времени, судя по всему, прошло достаточно. "Аттикус очнулся ото сна из-за жуткого зловония, неспособный понять, источал ли этот запах он сам или нечто другое" Хм, так друг ушел, не попытавшись выяснить причину зловония и оставил его спать в незапертом доме рядом с воняющим кабинетом? Довольно странно. Итог: Интересный рассказ, который явно выделяется на фоне группы, но все-таки нуждается в доработке. Автору спасибо! Можно трактовать по-разному, но, раз автор отправил этот рассказ на конкурс фантастики, значит, считает это именно мистикой. И я тоже буду так считать) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4716 Алекс Гримм ----- Прекрасная работа, без преувеличения! Рассказ напомнил мне американскую литературу, грамотно переведенную на русский язык. У этой работы есть очень много плюсов. Прочел накануне перед сном, и думал, что нефига не усну. Опять-таки, я не преувеличиваю. В первую очередь я хочу отметить отличную атмосферу. Пока читал, у меня в голове отчетливо вырисовывались образы Викторианских интерьеров, свойственных для учреждений и домов во многих частях США. Может быть, тому способствовала привязанность к Кингу и его произведениям. Но, тем не менее, автору удалось создать отличную и, самое главное, правильную атмосферу для своего рассказа. Удивительно то, что сюжет изложен на 100% и отлично вписывается в предоставленные рамки по объему. То бишь, история не проседает и идет в одном ключе от начала и до конца. В ней нет моментов, которые намерено дописаны автором для увеличения объема. По крайней мере я подобных не заметил. Это говорит о том, насколько правильно автор подошел и к сеттингу, и к фабуле в целом. Работа профессиональная, говорю без зазрения совести. В конце были моменты, когда объяснялись некоторые детали сюжета, которые действительно меня, как читателя, удивили. Пазл в голове сложился и все стало лаконичным, правильным. Автор не притягивал кровожадность за уши, что очень часто свойственно русским писателям. Она здесь присутствует в полной мере, но является лишь литературным приемом, показывающим реалии. То бишь, не было ни одного момента, который был бы призван намеренно нагнетать ужас на читателя. Все происходит само собой. Построение сюжета просто отличное, что еще более удивительно, учитывая маленький объем рассказа. Главы расположены в правильном порядке и их хронология создает интригу о той самой записи в тетради, о которой упоминается ни раз. Рассказ написан в лучшем стиле американских писателей. Персонажи совершенно нешаблонные и говорят правильно. В их речи нет лишних фраз, намеренно подчеркивающих американизмы. Есть характерные черты, которые показывают принадлежность персонажей, но они использованы очень грамотно. Ни в диалогах, ни в повествовании нет воды. История изложена простым и очень грамотным языком. Есть ошибки в тексте или их нет, по сути не имеет никакого значения, потому что автору удалось создать такое повествование, которое увлекает и не отпускает. Глаза бегут по строчкам не спотыкаясь, а это признак отлично набитой руки писателя. Видно, что над работой трудился человек, знающий свое дело. История действительно написана в духе Стивена Кинга, ну или "Алана Вейка", что ни разу не преуменьшает ее литературной ценности. Удивительным является то, что автор не пыжится в своей работе и не притягивает сюжетные повороты за уши. По сути, сюжет до банальности прост, но великолепная, без преувеличения, манера изложения позволяет сохранить интригу. Здесь же сказывается и характерность быстрого и легкого повествования, которая не дает читателю времени намеренно копаться в рассказе и допытываться, что же происходит на самом деле. Поэтому главный сюжетный поворот выглядит весьма впечатляюще. К моему огромному сожалению, рассказ не соответствует теме фантастики, и я хочу извиниться за это перед автором, но вынужден быть объективным. Несмотря на все великолепие истории, в ней нет элементов фантастики как таковой. Это очень качественный хоррор, причем не ширпотребный, а именно образец литературы ужасов. Да, в условиях конкурса было сказано, что хоррор допускается, но в моем понимании сочетание "фантастика+хоррор" - это Dead Space, а не Alan Wake, если продолжать проводить аналогию с компьютерными играми. "Салатовая тетрадка" - это качественная беллетристика в чистейшем ее проявлении. Надеюсь, что моя оценка не подложит автору свинью и никоим боком не срежет отличную работу. Зато я был совершенно честен. Снимаю шляпу 10
3316 Klinov ----- Браво! Очень интересный рассказ, есть моменты которые можно предугадать, но сомневаешься до последнего, мозг постоянно ищет обходные пути. В итоге ждешь когда автор сам раскроет карты. Прекрасная работа, с очень живыми персонажами, непохожими друг на друга!!! Атмосфера идеальна. Стиль безупречен. Уж не знаю сколько лет пишет автора, но нет ничего лишнего, так же нечего и добавить. Всё сдержанно и профильтровано. Рассказ небольшой, но имеет четкие границы, завязки и развязки. Соответствует. Автор, твёрдая 10 из 10! Надеюсь, у Вас есть еще рассказы подобного характера и выдержки.) 10
2698 Евгений ----- Завязка очень даже. Зато конец смазан. Есть много вопросов, которые автор оставляет без ответа. Много действующих лиц, которые всего лишь удостоились упоминания. Текс читается нормально. Этакий "фильм" ужасов. Скорее всего, автор знает работу врача не понаслышке. Очень жалко кошку. Мне кажется, зверски убивать её было не обязательно. Соответствие под вопросом. Рассказ можно отнести с равным успехом, как к мистике, так и к истории свихнувшегося врача. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
856 Роговая Ольга Ивановна ----- Сюжет интересный, идея раскрыта полностью, очень правдоподобно показаны эмоциональные переживания главного героя, его превращение из человека в монстра. Рассказ написан хорошо, легко читается, интересно, красочно описаны не только главный герой, но и второстепенные персонажи, хорошее описание окружающей среды. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
528 1. ----- Сюжет держит в напряжении с первых мгновений. Ощущение страха автору удалось передать в лучших традициях Стивена Кинга. В общем, "Салатовая тетрадка" напомнила "Секретное окно, секретный сад" признанного Короля Ужасов, но при этом она абсолютно самобытна. Читается на одном дыхании. Автор четко прорисовывает героев и обстановку. Кроме того, умело накручивает напряжение. Описание нагнетающей обстановки и запахов - особенно удалось. Кульминация как финальный кусочек пазла уверенно встает в общую картинку. В "Салатовой тетрадке" нет ничего очевидно фантастического, кроме загадочной клинической смерти Аниты Валенски. Но рассказ попадает, на мой взгляд, в жанр мистики. 10
428 Химера ----- Это - первый рассказ, который я оцениваю здесь, и он произвел на меня довольно сильное впечатление. На самом деле законченное произведение, за которое хочется поблагодарить. Мне немного не хватило глубины персонажей, описанной так же мастерски, как и описательная часть сюжета. Кроме того, в самом начале немного путалась в фамилиях, но потом разобралась. Далее, некоторым моментам не хватает развернутости, на мой взгляд, финалу в частности. Если доктор убивает время от времени (что вытекает из наполненного трупами болота), с чем связан приступ его безумия, описанный в середине рассказа, и как он связан с Анитой? Вдохновившись чувством убийства, он начал убивать, и за довольно короткий срок в 4 месяца (с январа по май) наполнил все болото трупами? Тогда с чем все-таки связано его дурное самочувствие и кошмары, и кто убил кошку (он сам?) Теперь о хорошем - хотелось бы отметить мастерство автора в нагнетании саспенса - я предвкушала рассказ о том, кто же она - Анита, и при прочтении финала челюсть отпала вполне буквально. Описание пейзажей, обстановки и некоторых моментов восхитило до глубины души, от сносок в конце, объясняющих красные чернила и присхождение печени в кошачьей миске, хотелось рукоплескать. За исключением некоторых логических неувязок и немного "недожатой" глубины персонажей, рассказ определенно заслуживает внимания. Классический хоррор-триллер, в стиле написания которого я видела отголоски стиля Кинга, Кунца и как будто бы немного Стокера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 114

Контрольная группа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13565 Medium ----- Отличная политическая сатира. Что лучше: идеальный коммунистический мир или неидеальный капиталистический, в котором человек сюжет оставаться собой, пусть и одиночной? Интересный вопрос, заставляющий крепко задуматься. К повествованию вообще никаких претензий) Читалось легко, приятно, быстро, с большим интересном, доверчиво - в смысле верилось) Стиль лёгкий. В общем, хорошо! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11605 Eron Gilboa ----- Заявленная в рассказе тема хоть и интересная, но, как мне кажется, не раскрыта. Слишком много вопросов в рассказе задаётся, и они к сожалению остаются не раскрытыми. Рассказ написан без заметных на первый взгляд помарок, хорошо. Это что касается языка и слога. Крупных ошибок в тексте я не обнаружил. К сожалению ничего более сказать не приходится. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9950 creodont ----- Можно было и лучше, в общем-то. Довольно скудновато описан представитель общества потребления. Там еще кредиты, машины, туры, распродажи, али-экспресс, статусность какая-нибудь... красок не хватает, в общем. А одна идея не вывозит. Слог с подругами. А вот эмоций не хватает. Текст читается легко, но не цепляет. Через минуту забывается. В памяти остается только идея, но ведь стебать потребительство в 18 году уже не модно? Определенно фантастика. Правда, совершенно не научная. Ну и что? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9841 Школяр ----- Рассказ понравился своей простотой, идеей, языком и совершенно непредсказуемой(говорю за себя) концовкой. Честно скажу, читал, недоумевая, а что же тут собственно от фантастики, от того финал с экскурсоводом показался еще более интересным. Прочел бы продолжение, рассказывающее об этом мире будущего. О других экспонатах музея, к примеру. А пока мне остается только поблагодарить автора за прекрасную задумку Здесь не все так гладко. Местами простота языка вредит тексту, и на предложениях спотыкаешься. Но это не меняет факта, что читается рассказ на одном дыхании Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9793 DuskyKerb ----- Эпиграф автор выбрал правильно. За основной частью следует твист... после которого тоже ничего не происходит. Автор хотел противопоставить героя-потребителя новому миру? Но для этого он выдал слишком мало данных. Непонятно, из-за чего случилась Революция. Непонятно, почему стоит тратить в таком обществе ресурсы на подобных Антону. Для пропаганды? Ну так есть способы куда эффективнее и дешевле. Все люди представляют из себя серую массу, живущую в условиях тотальной экономии? Ну так может после этой самой Революции вся планета лежит в руинах и восстановление промышленности и прочего ещё не закончено. Никаких эмоций - ни положительных, ни отрицательных - рассказ не вызывает. Написано хорошо, грубых ошибок замечено не было. Как уже было сказано выше, не хватает описания мира рассказа. А вот подробности из жизни Антона можно было и подсократить. Собственно, за счёт лёгкого повествования рассказ и получает основные баллы. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7993 Anyanke ----- Рассказ можно разделить на 2 части. Часть с рефлексией — до. Часть с развязкой — после. О том, что было посередине остается только догадываться. Как и о том, как гг попал в криокамеру и зачем, куда делись его воспоминания и тд. По началу казалось, что детали лишние, но в конце они сыграли на сюжет. Слог довольно гладкий, выдержан в одной стилистике. Есть пара очепяток, пропущенных запятых, но это, скорее мелочи. Сам сюжет не оригинален совершенно, но читалось с интересом. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7299 pavel.shushkanov ----- Рассказ предельно лаконичный и интересный, хотя идея и не нова. Конечно, многие моменты утрированы. Потребитель даже в наше время пока еще не имеет возможности совсем не выходить из дома. Концовка не неожиданная, но с "двойным дном" - антиутопия в антиутопии. Слог автора неплохой, хорошо прописаны детали. Особенно примечательна двойная концовка, в которой явно дается понять, что новое будущее не идеально, хотя бы по той причине, что допускает содержание живых людей в музее. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6991 Monday ----- Рассказ хорош. Даже очень! Сюжет прост, но идея здесь тащит всё. Работу интересно читать, а вторая половина подводит итог первой, хотя мораль (на мой субъективный взгляд) высказана довольно обрывочно и неточно. Понравился слог и ритм описаний жизни Антона, которыми автор определяет отношение читателя к персонажу. Понравилось кропотливое внимание к деталям и образы-ассоциации, подобранные к самым простым предметам. Текст хочется читать, а это дорогого стоит. Мне не хватило описаний мира будущего, потому что именно с этой точки зрения автор предлагает читателю смотреть на настоящее время, а здесь это сделать довольно сложно. Я думаю, что этот рассказ вполне соответствует тематике конкурса. Автор умело оперирует приемами настоящих писателей-фантастов, и видно, что он имеет представление об этом жанре. 8
5813 Отчаянный читатель ----- В рассказе прекрасно все – интересная задумка и реализация тоже на высоте. Неожиданный поворот в конце и правда неожиданный. Будни гика-мизантропа превращаются в антиутопию. Вопрос только один – почему ж так печально в эко-будущем?) Описания живые, перед глазами появляются картинки. Написано с юмором – это тоже радует. Слог у автора легкий, приятно читать. Особенно понравились Ильичи и ножки курицы, не ходившей своими ножками)) Пишите еще) Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5344 valari2 ----- Рассказ о победившем коммунизме, который с отвращением, как на мерзкое насекомое, смотрит на представителя вымершего века назад капитализма. Скорее всего, большая часть этих коммунистов клоны. Не удивлюсь. Главный герой вызывает отвращение. Скорее всего данный приём использовался намеренно, автор пытался довести всё до гротеска, но, если это так, немного не вытянул. В целом неплохо. Избито, банально, но неплохо. Очень. Короткие. Абзацы. В остальном претензий к тексту нет. Читается ровно, гладко. Описания полные, хорошо создают картинку в мозгу. Грамматические и стилистические ошибки в глаза не бросаются. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5136 Darkaru ----- Большую часть рассказа ничего не происходит. Герой принял ванну, заменил лампочку, поел. Потом оказывается, что он - экспонат в музее, за ним наблюдают школьники. И финальная поучительная Мораль - вот как жили в обществе потребления. Посмотрите - ест и ванну принимает. Да еще и лампочки тратит, собака. Если бы они и дальше так жили, нас бы, потомков, не было. В последних фразах автор указывает, что школьники, наблюдающие за экспонатом - все сплошь одинаковые и серые, с одинаковыми выражениями лиц. Видимо, в противопоставление "разнообразному" такому потребителю-галвгеру. Ну, для школьников, это, возможно, нужный и поучительный рассказ. Не берусь судить, потому что не вхожу в эту категорию. Замечу только, что для "одинаковых и серых" школьники ведут себя довольно живо и рассуждают весьма не глупо. Написано не очень. "уложить свое тельце в акрил ниже пленки натяжения". Фраза сломала мне мозг. Но и приободрила, подумалось, что сейчас будет какая-то сильная НФ: герой погружает в акрил тельце (герой - насекомое? Моллюск или еще что-то необычной формы?), упоминая какую-то пленку натяжения. Оказалось, что он просто принимал ванну. А тельце у него... потому что тельце. "Вид дряблого тельца, еще и преломленный водой, именуется «Шишков, прости»." Кто такой Шишков? почему у него нужно просить прощения? Опять тельце. "В окно ударялись идеальные снежные хлопья" Вот какого веса были эти хлопья, чтобы можно было использовать слово "ударялись"? И так далее. Скорее всего, НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4648 Алекс Гримм ----- Отличная работа! Отличный пример того, как фантастика может быть необычной, оригинальной и интересной. Если копать глубже... если кому-то действительно захочется копнуть поглубже, то можно назвать работу пророческой. Так писали фантасты в прежние времена, когда делали прогнозы на будущее и они - о, чудо! - таки свершились. Отличная задумка, превосходное воплощение. Я очень доволен. Язык повествования автора подкупает. Удивительно, насколько легко и интересно читается рассказ. У автора отличное чувство юмора, и эта черта прекрасно украшает историю, делая ее удивительно быстрой, но не снижая интереса. Во многом именно язык повествования помог автору сохранить взятый изначально ритм до самого конца, даже когда пошла скучная, казалось бы, часть, в которой все должно быть объяснено и расставлено по своим местам. Однозначно! Рассказ полностью соответствует теме новой фантастики. 10 не задумываясь. Отмечу еще раз оригинальность идеи и подачи. Вот что значит писать фантастику, не приплетая ни мифологию, ни космос, ни... прости хосссссспади.... эльфов, гномов и прочий опостылевший люд. И уж конечно без вампиров и оборотней... и без хоррора. В общем, я очень доволен) 10
2206 Евгений ----- Скучно. Интриги никакой, много описаний и никакого действия. В чём идея рассказа - непонятно. Претензия на философию? На мой взгляд - не ахти. Явно проглядывается искусственное растягивание текста до нужного формата. Читается не очень легко. Затянуто. Много описательной части и никакого действия. Хотелось бы более живого развития событий и хоть какой-то интриги. На мой взгляд. Но я могу и ошибаться. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1104 Klinov ----- "Когда конец?" Затянули, много сцен, которые нее дают своих плодов. Что-то легкое подрастковое. Много уточнений, ненужных пауз. Динамики рассказу не хватает. А вообще потенциал автора понравился. Если работать и дальше, то выйдут хорошие вещи. Моментами автор удачно делает сравнения и оперирует словами, а порой шутка ни к месту и ни о чем. Воды было... Вода быстро остыла. Антон спустил пенную воду. Друг за другом слова "вода", как за уткой утята. Абзацем выше понятно, какого цвета должно быть тело у парня после приема ванной. Уточнения не нужны. Что он аккуратный, читатель должен сам понять. Уточнение лишнее. Зачем такое большое описание его ужина? Это что-то даст мне, как читателю, кроме слюней? Представление о фастфуде есть у каждого. Сочно описано о луке - удачно, об игре с упаковками тоже. Стойкое ощущение что писала девушка: ананасовый запах, малиновый чай. И образ парня смазливого. Конечная мысль какая? Либо все одинаковые, либо потребители? Мне понравился стиль, я люблю подобную подачу. Много красивых оборотов, но в целом пусто. Притянуто за уши как по мне. Утопия якобы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
807 Роговая Ольга Ивановна ----- Сюжет не интересный. Идея рассказа не раскрыта, если человек за стеклом живет не правильно, то не показано, чем он отличается от тех, кто за ним наблюдает, как живут сами наблюдателе. Как надо? И что надо сделать, чтобы его жизнь изменилась? А то просто смотрят и все. Рассказ написан неплохо, дано описание главного героя, обстановки в которой он живет, ест, спит. Рассказ читается, слог у автора неплохой. Совершенно ничего не сказано о тех кто за ним наблюдает? Непонятно кто они, из будущего, прошлого, настоящего. Не знаю точно, но наверное рассказ соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
483 1. ----- До самого финала ждешь: где же фантастика в этом рассказе? А она есть с первых строк и до самого конца. Автор намекает на нереальность происходящего, при этом все окружающее героя абсолютно реально, даже одухотворено, начиная от "Ильичей" и заканчивая едой. В рассказе действительно почти ничего не происходит, но автор успевает рассказать большую историю. У автора свой особенный стиль, в котором он "оживляет" различные предметы вокруг своего одинокого героя. В паре штрихов обрисовывает сознание и уклад жизни Антона, притом делает это талантливо. Развязка, на которую автор с самого начала намекает, тем не менее оказывается неожиданной. И даже новый мир ему удается описать в нескольких предложениях так, что становится понятно его устройство и самоощущение людей в этом будущем. Рассказ написан в стиле антиутопии, что предполагает жанр фантастики. 10
474 Химера ----- Это потрясающе. Правда. Я будто бы чувствовала температуру и запахи двух таких разных миров, их атмосферу-холодной стерильности наблюдателей и мертвого уюта наблюдаемого. Стиль повествования уникальный, ранее я такого не встречала. И он прекрасен! Коротко, непозволимо коротко, но до того объемно и ярко, что остается только снять шляпу перед талантом автора. Я прочувствовала атмосферу этой потребительской берлоги с ее псевдо-ценностями в виде бургеров без лука и "порядком". Несмотря на отсутствие динамики сюжета, рассказ окончен, и, на мой взгляд, менять здесь ничего не нужно. Отличный сюжет для антиутопии! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
407 Полина Репина ----- В рассказе нет сюжетной линии. Речь идёт об Антоне, в общем-то, бездельнике, который большую часть времени проводит дома и живет как потребитель. Ему приносят фастфуд (это описано подробно). Переход к экскурсоводу и его группе показался нелогичным. Непонятен смысл названия. Но у текста есть большой плюс - прекрасный юмор, иногда так и хотелось смеяться! Язык грамотный, чувство юмора прекрасное. Повеселили лампочки-Ильичи (лампочка погасла - "Ильич мертв"). Герой достал "трепетные" салфетки, когда ему принесли фастфуд, а стакан стоял, "как большая толстая немка". На мой взгляд, здесь нет практически ничего фантастического. Конкурсу не совсем соответствует. Больше похоже на юмористический рассказ, цель которого - повеселить читателя, с пародией на современное общество потребления. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 111

Очередь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13559 Medium ----- Хорошая острая социальная сатира. Местами очень весёлая, местами очень грустная. В целом довольно приятное впечатление. Побольше бы таких историй. Может стоит начать серию про бюджетных работников?) Есть мелкие ошибки, типа «чай ждали» – слишком простецки. Герой всё-таки горожанин, а не деревенский. Да и даже в сёлах, кто вообще так говорит? Вы бы ещё оканье добавили, как в Вологде)) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12558 Monday ----- Очень хорошая работа, правда. Все так аллегорично, точно и искренне смешно, что веришь автору этого чуда. Тема почты России (ужасная вещь, точно!) тут для всех, пожалуй, злободневна и актуальна, поэтому рассказ воспринимается хорошо. Читать было интересно и легко, только немного мутные описания и грамматические ошибки сбивали с толку и резали глаз. Персонажи вполне себе живые и прописаны хорошо, это мне понравилось. Да, это фантастика. Тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11600 Eron Gilboa ----- Грустный, но уютный, чуть таинственный рассказ и немного юмора, конечно. Интерес и загадочная атмосфера повествования вполне неплохо поддерживается автором. Встречаются грамматически и лексически ошибки. На сложность восприятия они влияния не оказали, но перечитать текст и исправить погрешности все же стоит. реалистический мистицизм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9945 creodont ----- Довольно забавный рассказ. Не в моем стиле, не люблю стеб и сатира, если это не Ильф, Петров или, хотя бы, Зощенко. Но, уверен, многим понравится. Легкое забавное чтиво, не то, что какая-то сложная и непонятная науч фант, ага. Гиперболизация, конечно, хороша, за это балл ставлю чуть выше. Слог как слог, ровненький. Но и звезд не хватает. Ни то, ни се. По мне так не хватает ярких красок, отросших бород, одичалости, гладиаторских битва за место в очереди... все довольно серо и однообразно. Фантастика, конечно. Только тускловатая. Но на фоне некоторых остальных рассказов, неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9838 Школяр ----- Отличный во всех отношениях рассказ. Веселый, интересный, легкий и,что важно, написанный хорошим литературным языком без ошибок и прочей дряни. Данила, как персонаж, читателю интересен, так как автор не поленился, а прописал своего героя до мелочей. Сюжет без провисаний и без твистов в духе "вот это поворот". Мне очень понравилось, и рассказ оставил после себя приятное послевкусие. Текст очень хороший. Язык, которым пишет автор, красивый, простой(не в плохом смысле), легкий и литературный что ли. При чтении происходящее представляется ярко, картинка в воображении вырисовывается. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9427 DuskyKerb ----- За далеко не самую обычную тему - отдельный плюс. Да, она знакома многим, но автор предложил взглянуть на неё под неожиданным углом. Этим рассказ напоминает творчество Пелевина, например. Получилось хорошая история - местами грустная, местами забавная. Этакая "бытовая мистика". В целом, придраться особо не к чему. Читается легко. Разве что диалогам местами немного не хватает жизни. Действие не затянуто, нет "воды" и провалов в повествовании. Соответствует полностью. Автору - творческих успехов и развития в том же направлении! Прочитал с удовольствием. 10
7990 Anyanke ----- История с налетом легкого сюрреализма. Читать было интересно. И тем сильнее разочаровал конец. Я ожидала чего-то более взрывного, яркого и неожиданного. Язык красочный, легко погружает в историю, рисует картинки. Было несколько опечаток, но они не бросались в глаза. Диалоги интересные, не скрипят на зубах при прочтении. Читается рассказ очень легко и быстро. Не хватило более закрученной и неожиданной концовки. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7043 pavel.shushkanov ----- Рассказ в нередком жанре юмористической фантастики на грани стёба. Да, сюжет определенно оригинальный и даже затягивает, но жанр не позволяет относиться к нему, как к серьезному конкурсному произведению. Определенно, выше среднего уровня работ, но не шедевр. Слог рассказа простой и доступный. Читается легко, не возникает желание пропустить один-другой абзац. Описания несколько гротескные, но сюжет от этого не страдает. Если юмористическая фантастика может восприниматься как поджанр фантастики, то рассказ соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5543 Отчаянный читатель ----- Ахаха! Отличная шуточная история про филиал ада на земле – Почту России. Любой, кто там бывал, не усомнится в том, что это параллельная реальность. И застрять в ней действительно можно надолго. Изложено хорошо, буквально пара мелких шероховатостей, глаз не режет. Читается легко, отдельный респект за туристические словечки. Автор – молодец! Пишите еще) Городское фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5343 valari2 ----- Над почтой не посмеялся только ленивый, но "Зверополис" переплюнуть всё равно сложно. Рассказ напоминает чью-то мечту, сладкий предрассветный сон, нежную дремоту в бесконечной очереди. Сюжет прост, ка табуретка и предсказуем с первого абзаца. Написано ровно, гладко, читается легко. Но описания таковы, что понять, что это за другое странное измерение на полу почтового отделения, очень сложно. Хотелось бы чуть больше подробностей. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5135 Darkaru ----- Анекдот про длинные очереди. В целом забавно, как говорится, "улыбнуло". Сама часто думала о том, как хорошо было бы переждать какие-то нудные моменты жизни в более удобной параллельной реальности. Но вот, кстати, сейчас дела на почте обстоят не так уж и плохо. Не знаю, когда автор последний раз получал посылки, мне лично в последний год дольше 15 минут в очереди стоять не приходилось Написано хорошо, атмосферно, герои живые. Обстановка "комнаты ожидания" вполне ощущается. Но для такого сюжета рассказ длинноват, на мой взгляд. Стоило бы подсократить, потому что идея понятна уже в середине повествования, шутки уже прозвучали, герои прорисованы достаточно хорошо, финал очевиден, а история все не заканчивается и не заканчивается Фантастика в любом случае, ближе к мистике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4642 Алекс Гримм ----- Как сказано в названии - рассказ хороший. Интересная задумка и весьма неплохая подача. Читается очень легко и приятно. По мере того, как читал, мысленно предсказывал оценку. На окончательное решение повлиял хороший и грамотно использованный образ Белого почтальона, который и накинул сверху +1 балл. Повествование чуть-чуть хромает. Нет, оно легкое, и читается весьма приятно, и художественная ценность в нем однозначно есть. В целом рассказ написан хорошим русским языком, что очень обрадовало, но есть ошибки и мелкие огрехи, которые с занизили оценку. На общий итог не особо повлияло, но все же газ спотыкается. Убрать их, и от этого рассказик только выиграет. Можно было бы сказать, что это больше беллетристика, нежели фантастика, но я бы не хотел, чтобы эта характеристика каким-то макаром срезала хороший рассказ. Поэтому да, работа соответствует теме. К счастью, добавить нечего) 7
2093 Евгений ----- Забавно. Даже очень. Натерпелся, видно, автор от Почты России. И про Белого Почтальона удачно придумано. Короче говоря, цепляет. Запомнится рассказ. Переслать бы его главе Почты России. Читается легко, как по накатанной. Всё к месту. Нет тяжеловесных идей и сравнений. Не утомляет ненужными описаниями и подробностями. Всё точно и по делу. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1169 Klinov ----- Плохо. Что стиль, что сюжет хромают сильно. А что здесь мистического? Лишь попытка саркастично высмеять очереди? Не смешно. Диалоги плоские, хоть и были попытки разбавить оборотами сравнительными. Вроде, задумка не плохая, но очень сыро подана, нахальным официантом. Аппетит пропал. Хочется больше мастерства. Повторяющиеся слова есть, не правильная конструкция диалогов. Много всего, что бросается в глаза и вызывает желание закрыть. на каких-то ящиках - не очень удачная фразах. Какие это были ящики? Может, картонные коробки? Не хватает применения тире и двоеточия. Плохая работа с деепричастиями и сложными предложениями. Вы рекламируете воду Горячий ключ? Это будет стрелять в рассказе? Я о такой не слышал, значит, вы не пытаетесь показать ее дороговизну или дешевизну, ее раскрученность или славу. Мб. Если вода потекла за шиворот, то она бодрит тогда, а не голову отрезвляет. Предложение надо немного повертеть. Я все думал, когда закончится рассказ? Болтавня утомляла. Все по обывательски, шаблонно. Скучно. Зачем мне информация о том, что гг прочитал? Причем детально. Это не роман на 1000 страниц. Вашего гг не беспокоит, что там жена? Не спохватилась ли? Нет... он смотрит кино. Легкое любопытство и ожидание. банальная жизнь. Не соответствует вовсе 1
734 Роговая Ольга Ивановна ----- Идея рассказа странная, но интересно подана. Сюжет необычен, не знаю, чем уж автору так почта не угодила? Есть интересные моменты, какие-то небольшие темы. Хорошо описано поведение людей в очереди. Слог у автора неплохой. Рассказ читается, хорошее описание героев, интересно переданы люди вынужденные находится в непривычной для них обстановке. Нет описания места, где происходит действие. Мне кажется, рассказ не соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
575 Химера ----- Плохо. Совсем плохо. Если автор хотел насмешить - мимо. Хотел поразить описанием иной реальности? И тут промах, все плоско до безумия. Злободневность? Хм... Обидно за почту, в очередях - то не сотрудники виноваты, а люди, которые туда идут. Сюжет на уровне "попаданцев", завязка, да и финал, собственно, оставляют послевкусие копеечной карамельки, пролежавшей в кармане с ключами и билетом на автобус пару месяцев. Читабельность - главный признак любого хорошего произведения. Этот опус не читабелен. Слабый сюжет, плоские персонажи, описательная часть хромает на обе ноги, логика с нею вместе. Фантастика фантастикой, но любой истории хочется верить - в этом и смысл истории. Здесь я того, чему могла бы поверить, не увидела. Прошу прощения за резкость. Иная реальность (уж какая есть) в наличии. Еще раз прошу прощения, но больше мне добавить нечего. 1
470 1. ----- Интересный ход - представить всем известное и нелюбимое большинством учреждение в виде другого, особого мира. Оригинальность идеи заслуживает одобрения. Между тем ничего особенно выдающегося или запоминающего в рассказе нет. В конце хотелось бы узнать, что же все-таки было в посылке. Ироничным последним штрихом могло стать то, что почивший дедушка отправил нечто совершенно ненужное, а главного героя из-за этой посылки уже и сын родной позабыл. Автор допустил несколько синтаксических ошибок и резануло по глазам тавтология "заголосила в голос". Но в целом рассказ читается легко. У автора определенно есть свой стиль. Мистическая почта как особый мир со своими волшебными законами искажения реальности вполне вписывается в рамки конкурса. Получила удовольствие от прочтения. Спасибо. 10
391 Полина Репина ----- Совершенно не понравилось. Что-то о почте России, о Даниле, который куда-то уходит из дома, прощаясь с женой и сыном. Сюжетную нить уловить трудно. Кто такой Белый почтальон, непонятно. Также не понятно, что хотел сказать автор. Язык простой, даже простоватый. Некоторые моменты не к месту и странно выглядят. Например: "сын размазывал сопли под носом", "прощевайте" в обращении Данилы к семье. Есть грамматическая ошибка: "не СЛУЧИТЬСЯ". Трудно сказать, насколько рассказ соответствует жанру конкурса. Самый близкий жанр - мистика: незнакомый молодой человек рассказывает Даниле о мистическом Белом почтальоне, но роль этого персонажа так и осталась неясной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 117

Потому что ты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13553 Medium ----- Милая романтическая история в духе Рэя Брэдбери, на мой взгляд. Читалась легко, приятно и быстро. Идея про проклятье койотов-оборотней интересная) Да и отношения героев ничего) По повествованию и тексту нареканий нет. Наверное, можно сказать, что всё неплохо. Во всяком случае, я не увидел особых косяков и канцеляризмов, кроме просторечия. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10471 Monday ----- Очень скучно, правда. Сюжет высосан из пальца, хотя из изначальной задумки, пусть и не особо оригинальной, можно было бы сделать что-то хорошее. Мне совершенно не понравилось, работа не зацепила. Огромное количество пунктуационных ошибок мешает чтению, а диалоги простые и пресные до невозможности. Порадовало то, что есть попытка развития сюжета во времени, и ощущается внимание автора к персонажам, хотя сами герои не выглядят убедительно, и поэтому сочувствовать им довольно трудно. Да, рассказ тематике конкурса соответствует, и это радует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9834 Школяр ----- Не впечатлило. Честно скажу, не понимаю, зачем многие авторы пишут про героев с иностранными именами, и почему действие их рассказов чаще всего происходит в Америке? Почему эта же история не могла произойти в российских реалиях? Я бы не придирался, если бы в тексте была атмосфера американской глубинки, но ее в рассказе нет. Герои, что Джой, что Джун, картонные. Сам сюжет очень предсказуемый. То, что Джун - тоже оборотень, становится понятно почти сразу. Рассказ вышел скучным и не занимательным. Очень много повторов. Много ошибок.Такое ощущение, что автор не смог или не захотел вычитать текст и проверить его на ошибки. Построение предложений корявое. Иногда происходящее действие в одном абзаце противоречит действию в другом, яркий пример - сцена, где мать встречает на крыльце дома мужа и обращенную дочь. Ярких и красивых оборотов не заметил, хотя и искал. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9421 DuskyKerb ----- У автора была отличная возможность раскрыть проблемы подростков, которым оборотничество скорее мешает по жизни, чем помогает. Этаких одиноких сердец, связанных одним то ли даром, то ли проклятьем. Да, был тот же "Волчонок" в 80-х и ещё ряд произведений с похожей тематикой, но развернуться, пожалуй, ещё есть где. К сожалению, в данном случае фантастический элемент лишь не особо нужный придаток, избавившись от которого рассказ бы ничего не потерял. Невольные превращения Джун ситуацию не спасают - на развитие сюжета это не влияет. И остаётся лишь полная клише история первой любви, являющаяся далеко не лучшим представителем жанра. Ряд стилистических ошибок, конечно, можно исправить, но вот диалоги желательно переписать начисто. Ни эмоций, не смысловой нагрузки (исключение - моменты, касающиеся обсуждения превращений, но и там не всё гладко) "- Джун, - толкнув в бок, пыталась она разбудить парня. – Ты что здесь делаешь? - Я сплю.- ответил Джун повернувшись к ней лицом. - А почему ты спишь в моей кровати? - Потому что ты меня позвала - Я? Не может быть? - Все в порядке Джой, твои родители разрешили мне остаться на ночь. - Джун! - А? - Я люблю тебя. - Почему? - Потому что ты – это ты. - Джой, я люблю тебя. Потому что ты – моя Джой." Напоминает разговор двух андроидов, следующих программе, а не живых существ. Всё же, фантастический элемент в наличии. Так что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8767 Eron Gilboa ----- Милый приятный хороший рассказик.Чувственные описания вполне правдоподобны. Персонажи, антураж мне в принципе понравились. Из плюсов - после прочтения становится легче на душе. Читается быстро и легко, не вызывает текст оттаржения. Есть, конечно, не которые вопросы к построению некоторых предложений и словосочетаний, но на это особого внимания не обращаешь. Романтическое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7979 Anyanke ----- Происходит куча каких-то событий, но совершенно непонятно для чего. Что хотел сказать автор, так и осталось за кадром. Более того, написано довольно кривым языком. Скорее в стиле фикбука. Логика, как мне показалось, тоже хромает. Персонажи пресные, диалоги картонные. Язык, как я отметила выше, не произвел на меня должного впечатления. Очень много ошибок с пунктуацией. Построение некоторых предложений тоже оставляет желать лучшего. Возможно, у автора все впереди. В любом случае, удачи! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6830 pavel.shushkanov ----- Рассказ очень слаб. У автора есть задатки хорошего построения текста, но пока они не реализованы. Перед нами типичная подростковая мелодрама в формате малой прозы. Рассказ старательно написан, но сюжетно неинтересен. В нем нет интриги, антагонистов, катарсиса, хоть какой-либо идеи. Просто зарисовка из жизни оборотней. Мир не продуман автором. предполагаются оборотни, но их природа остается нераскрытой. Слог автора неплохой, хотя американизмы налицо. Текст читается легко, но многие диалоги излишни, так как не несут смысловой нагрузки. По жанру рассказ соответствует тематике конкурса. Городское фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5534 Отчаянный читатель ----- История про девушку – оборотня и ее первую любовь – ясен пень, тоже оборотня. История невыразительная, с массой фактических и логических ошибок. Например, койот крупнее лисы, это вообще-то хищник, с чего бы ему всех бояться? Сюжет про бедную девочку и новенького напоминает сразу все молодежные американские мелодрамы, из которых убрали все, мало-мальски имеющее смысл. Изложение тоже хромает, надо сушить и чистить текст, обратив внимание на орфографию и пунктуацию. Очень громоздкие и тяжелые описания, можно смело сократить в несколько раз. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5342 valari2 ----- Итак, есть Он и Она. Эти двое познакомились в детстве, росли бок о бок, но на такая замкнутая, пугливая... потом происходит... что? Его подростковый период, не иначе. И главгероиня, которой не с кем больше общаться страдает. Но в конце всё заканчивается хорошо. Не отпускает ощущение, что читаю какой-то дамский роман. Только с оборотнями. Повествование ровное, гладкое. Читается легко. Хорошие описания, но хотелось бы чуть больше подробностей. В частности в описании леса. Это место очень важно для героини, она готова проводить там большую часть свободного времени. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5134 Darkaru ----- Сюжет - просто очень-очень краткий пересказ "Сумерек", только вместо вампиров и оборотней-волков - оборотни-койоты и оборотни-лисы. Девочка узнает, что она оборотень, потом идет в школу, влюбляется в мальчика. Узнает, что он тоже оборотень, только другого вида. Сначала не признается ему, что сама оборотень, потом признается. Потом ссорится с другими девочками из-за этого парня, пугается на тренировке по физкультуре, но успокаивается и... хеппи-енд в одной постели. Полный хеппи-енд, даже родители одобряют. А где конфликт или идея, или проблема, или... хоть что-нибудь, вокруг чего можно строить рассказ? Получается: жила-была девочка-оборотень, полюбила парня-оборотня, немножко поревновала, но помирилась. Все. Для рассказа этого маловато, на мой взгляд Стилистически слабовато: длинные диалоги без "перебивок", и при этом герои разговаривают короткими однотипными репликами. Сами персонажи расплывчаты и невыразительны - стандартная такая хорошая девочка и не менее хороший мальчик. Ну, зато победила любовь и... "все хорошо, что хорошо кончается") Думаю, это фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4715 creodont ----- Мда. Сумерек не вышло. Самый слабый рассказ из прочитанных. Дети-оборотни, заговор одноклассниц, разлуки и встречи, обиды и примирения.. только абсолютно все действия не имеют мотива. В теле нет скелета, не тело это, а бесформенная шкура. Хобборотня, ага. Не помню где, я слышал совет сокращать текст по мере возможности. Например, "ехали четверо парней", если это не влияет на сюжет, переделать в "трое парней", потому, что так короче.. Ну а данный рассказ стоит сократить еще сильнее. Выделить весь текст и нажать делет. Фантастика, что я не бросил это читать. Простите, не удержался, но автор просто украл мое время. Зато есть кому поставить кол. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4625 Алекс Гримм ----- Простая и до боли наивная история, написанная школьником, вдохновленным "Сумерками". Сюжет совершенно банален, но я ссылаюсь на неопытность автора в целом, поэтому не буду слишком сильно критиковать. Дыр в сюжете катастрофическое количество, и всех их необходимо латать. Я не стал выписывать несостыковки, но их очень много. Рассказ написан ужасно безграмотным языком. Я не говорю про пунктуацию, потому что с ней даже матерые писатели не всегда на одной ноге. Идеально грамотно пишут только зануды, которые считают себя настолько чертовски умными умниками, что начинают нудеть и в своих рассказах, убивая их напрочь. Осмелюсь предположить, что рассказ написан на телефоне, потому что иначе проверка орфографии высветила бы опечатки. Автор либо не вычитывал и не редактировал текст, либо просто не видит его явных ошибок, которых очень много. Не вижу смысла перечислять все. Да, рассказ действительно соответствует теме. Это фэнтези, пусть и притянутый за уши фанфик с претензией на оригинальность. Рассказу жутко не достает художественности. Обилие имен зашкаливает и напрочь отбивает интерес к повествованию. Персонажи разговаривают шаблонно и сами они совершенно безликие, как и люди, встречающиеся в тех или иных частях текста. Делаю скидку на то, что автор - новичок, поэтому и ставлю 3, а не 1. Нужно больше практиковаться. Если автор захочет, могу после конкурса подробно расписать, что и где нужно переделывать, чтобы рассказ приобрел более приглядный вид. 3
3291 Klinov ----- Вроде, неплохое начало, спокойное, без спешки. С середины шар покатился с горы, словно навёрстывая упущенное. Концовка показалось скомканной и невнятной. Остались вопросы, почему Джун после лета избегал контакта с Джой, и почему так же резко решил восстановить с ней общение, вплоть до признания в любви. Я понимаю, что автор знает ответы, но почему он не показал их читателю? Стиль хромает, много описанных эмоций, словами автора. Она не злилась, он не хотел и т.д. Читатель должен чувствовать эти эмоции сам. благодаря действиям персонажей. Ощущение, что автор вначале загорелся идеей, а под конец интерес к данной работе стал остывать, или сроки поджимали, не могу знать. Соответствует. 4
1778 Евгений ----- Достаточно интересно, но как-то без конца. И непонятно, отчего такие перемены в отношении Джуна к Джой. То скучная и не о чем говорить, то нежность и забота. Читается хорошо, легко. Конец скомкан, как будто автор не знал, чем закончить. В принципе, такой рассказ можно было написать и без привязки к оборотням. Например, про двух подростков-инвалидов или что-нибудь подобное. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1747 Химера ----- Вы прочитали вольный пересказ "Сумерек" с заменой некоторых персонажей. Правда, атомосфера общая очень похожа. Оговорюсь сразу, тему оборотней обожаю до неприличия, и здесь она, на удивление, довольно неплохо раскрыта. Ошибки, милый мой автор. Их много. Они бросаются в глаза и очень меня расстраивают, все доверие к прочитанному гаснет сразу же. Слишком каноничные персонажи - Робкая-забитая-тихоня и Всеобщий-любимец-и-красавчик, довольно органично вплетенные оборотни и на фоне этого - история любви, финал которой меня немного покоробил. Не верю я в чистую и искреннюю любовь подростков. Не многие взрослые люди на это способны... Далее. Джун, по сути, ребенок, но мыслит вполне взрослыми категориями. Но зачем ей было ждать вечность, чтоб сказать, что его заключение касательно ее способностей верно, если он в лоб ей выложил "я знаю, кто ты"? Как она узнала, когда он вернется с каникул, если у нее не было его контактов, о чем прямо выше написано? Почему он ее избегал? Почему внезапно потом она начала его избегать? Они - два оборотня, плечом к плечу против всего мира, к чему все эти догонялки-то? То он от нее бежит, то она от него... Здесь есть оборотни. В моих глазах - это уже половина успеха. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
723 Роговая Ольга Ивановна ----- Рассказ хороший. Сюжет необычный, интересный. Старая тема об оборотнях передана совершенно по другому. Немного затянуто, но, возможно, так было нужно чтобы показать, как зарождались взаимные чувства любви у подростков. Герои описаны достоверно, хорошее описание окружающей среды, где происходит действие. Само повествование немного затянуто. Рассказ легко читается, хороший слог у автора. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
450 1. ----- Весь рассказ, по сути, состоит из действий, не имеющих смысловой нагрузки, и бессмысленных диалогов. Становление героев, развитие их отношений, возникновение привязанности прописаны посредственно. Если списать отсутствие логики в действиях Джой и Джуна на подростковый возраст, то как минимум не ясно, почему родители девочки-оборотня, не способной контролировать обращение, все-таки отправили ее в школу. Проблемы с повествованием видны сразу. Описание взросления Джой перескакивает с места на место, оставляя вопросы о мотивации персонажей. Дальше лучше не становится. Кроме того, огромное количество стилистических, синтаксических и грамматических ошибок. Фантастический элемент в рассказе является вторичным, чтобы объединить в этой истории "крутого парня" и "серую мышку". Тем не менее он присутствует, поэтому нельзя сказать, что рассказал не соответствует требованиям конкурса. Желаю автору читать много хороших книг. Быть может, под их воздействием ее (а я убеждена, что автор - юная девушка) желание писать соединиться с хорошим слогом. 1
365 Полина Репина ----- Смысл рассказа отражен в последней фразе: важно найти человека, который принимает нас такими, какие мы есть. Правдиво показана агрессия толпы против тех, кто не похож на неё. Это первый рассказ в группе, который действительно заинтриговал в начале. Хотелось узнать, что произойдёт дальше. Зная, что девочка оборотень, почему-то ожидала, что в отношениях с мальчиком она неожиданно раскроется с какой-то темной стороны. Рассказ хороший, но ждала более нестандартного сюжета, а всё свелось к обычным человеческим отношениям и к единству двух не таких, как все, людей. Язык простой, легкий для восприятия и в целом грамотный. Но в ряде предложений пропущены запятые. Диалоги между героями жизненные и естественные. Грамматических ошибок мало. Рассказ написан в жанре фэнтези. Также в произведении присутствует дух древности, древних легенд (тотемное животное койот у племени, месть убитого животного). В конце - реализм (отношения Джой с одноклассницами). Подходит для конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 70

Хранители душ. Глава о Софии

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13551 Medium ----- Библейский сюжет, вплетённый в повествование интересен, но само оно очень длинно. Хорошо, что есть послесловие, объясняющее небесную иерархию и положение дел. Не хватало русских имён для погружения в повествование. Уж кто-кто, а русские как раз склонны к самопожертвованию, и практически каждый может стать отцом Хранителя Кодекса) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12554 Monday ----- Читать было интересно, сюжет понравился, хоть в нем есть косяки, указанные предыдущими комментаторами. В общем и целом, неплохо, только бы чуть поживее и пооригинальнее сделать персонажей, чтобы можно было сочувствовать не только их проблемам, но и им самим. Общий стиль и язык, которым написан рассказ, выдержан неплохо, и читать было хорошо и приятно. Только диалоги немного неживые, а описания довольно скучны. Было бы интересно еще что-то узнать о внеземном мире, вот этого мне не хватило. Не знаю, насколько релегиозная тематика может считаться фантастикой, но, думаю, правилам конкурса рассказ все же соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9160 Школяр ----- Прочел. В итоге могу сказать,что рассказ вышел скучным и,что главное, непонятным. А это для такого долгого рассказа не простительно. Небесный кодекс, двенадцать апостолов,небесное дитя - этих терминов много и в них действительно трудно разобраться. Скучный сюжет и странную идею спас слог автора. Он действительно хорош. При чтении было скучно, но при этом читалось(простите за тавталогию) очень легко. Язык у автора красивый, и писать автор умеет. Но вот над динамичностью рассказа надо еще работать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9087 DuskyKerb ----- Сама идея с мятежным ангелом-хранителем интересна, но реализация несколько подкачала. Непонятен конфликт Софии с коллегами - раз она должна стать матерью Хранителя, то почему её должны наказать? Нельзя, например, привязываться к смертному - но почему? Или есть другая причина? Отчасти тяжело найти ответ из-за "воды" в тексте, но об этом в разделе "Повествование". Есть стилистические ошибки, за которые то и дело цепляется глаз. Например: "Для того, что бы подземный мир не мог на прямую воздействовать на мир людей, была создана завеса меж этих миров. Эта завеса не позволяла бесам и демонам войти в мир людей. Так же эта завеса скрывала от глаз людей и Небесный мир, это было необходимо для создания баланса. А для поддержания баланса между мирами был учрежден Небесный Кодекс, своды которого ангелы-хранители обязаны были соблюдать." Мир, мир, мир, мир... Но главное - зачем так много времени уделено чувствам героя? Боль от потери близких и любовь к человеку, появившемуся в самый тяжёлый период твоей жизни - более чем понятные чувства. Пространное описания и разжевывания для читателя переживаний героя делают их откровенно раздражающими. Кроме того, теряется основная идея повествования. Пожалуй, это основной недостаток рассказа. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8763 Eron Gilboa ----- Искусственно растянутое содержание. Причём в сюжете есть несостыковки. Мытарства героя довольно скучные и напускные, хотя идея, вроде бы, не слишком плохая. Написано в плане стиля более-менее не плохо, особых нареканий к языку и описаниям делать не хочется. Возможно, повторюсь, описания персонажей были не слишком интересные. мистическое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7978 Anyanke ----- Дикий сюжет, картонные диалоги, развитие отсутствует. С тем же успехом можно было почитать фикбук в разделе христианских фанфиков, если такие существуют, конечно. Секс с ангелом-хранителем так себе идея. Очень не понравилось. Читать было скучно. Язык неплох, но пользоваться им автор в этом рассказе решил не на все 100. Конструкция "пролог/эпилог" довольно интересна. Вот только для каких целей это тут использовано тоже не до конца понятно. Можно было обойтись простыми *** Соответствует, но рассказ это не спасает (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6806 pavel.shushkanov ----- Рассказ не впечатлил. Из плюсов следует назвать хороший слог, однако и тут не без грехов. Слишком много неестественных и пафосных оборотов речи. Концовка - просто краткое изложение библии для чайников. Сюжет предельно прост, вторичен. Очень резало глаз наличие иностранных имен. При этом, перенесение событий в другую страну не только неоправданно, но и имена использованы в формах, которые, как правило, не употребляются. Текст читается легко, но сюжет слишком затянут. Остается много противоречий. Главному герою обещаны страдания всю жизнь, тем не менее, они начинаются к 30-ти, инвалидом он, я так понял, не родился и в детском доме не жил. То что описано в жизни главного героя - просто жизнь. Кем-то уникальным эти события его не делают. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6206 valari2 ----- История об ангеле, спустившемся с небес на землю, влюбившегося в простого смертного, за которым до того оный ангел приглядывал, а потом трагически за этого человека умершего, настолько избита, что любое издательство выкинет подобную работу, не читая. Если бы ангела заменили на инопланетянку, это смотрелось бы так же избито, банально, пошло, но уже не настолько заезжено. Главгерой ИМХО немного не дотягивает до баловня судьбы, изрядно этой судьбой побитого. Логично было бы, если бы он начал наезжать на ангела, вешать вину на всех встречных-поперечных и т.д. Ведь он, как было сказано в начале, везуник. В его жизни всё должно было складываться идеально, а значит стрессоустойчивость у главгероя должна быть очень и очень низкой. А тут такие перегрузки. В общем, сюжет предельно предсказуем уже по названию. Описания неплохие, хотя София почему-то похожа на девушку с обложки гламурного урнала. Впрочем, возможно это у героя и автора такие вкусы, а о них не спорят. В целом история читается легко, гладко. Описания достаточны, чтобы представить место действия, но немного не хватает "вкусности". Грамматические и стилистические ошибки в глаза не бросаются. Жанру соответствует. Читайте побольше хорошей фантастики, Брендона Сандерсона, Дэна Симмонса, Нила Геймана, например. И просто - больше читайте. 3
5520 Отчаянный читатель ----- Задумка неплохая, описать столкновение мира людей и ангелов можно действительно интересно. Но вот воплощение подкачало. Язык тяжелый, описания просто невероятно избыточные. Можно смело сокращать раза в три, а то и больше. Есть орфографические ошибки и описки. И повторы-повторы-повторы. По сюжету тоже есть неясности. Если ангел с золотыми крыльями выше по рангу, почему он был не в курсе секретной миссии? Зачем ее вообще делать тайной? Долгое разъяснение в конце также вызывает вопросы – зачем там рассказ про Люцифера, если он никак не относится к сюжету? Фэнтези на ангельских крыльях (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5132 Darkaru ----- История довольно банальная - очередной "Город ангелов". Ангел влюбляется в человека и жертвует собой ради него. Каких-то ярких и неожиданных сюжетных ходов тут нет, но и сюжетных дыр - тоже. В целом - рассказ, как рассказ, крепкий такой середняк Мне кажется не слишком удачной структура . Когда сюжет строится из флэшбеков, каждый из которых - происходит в определенную дату, то эти даты должны быть связаны друг с другом в единую цепь, на мой взгляд. В цепь причинно-следственных связей. А тут больше похоже, что герой вспоминает хаотично, просто блуждая разумом от ассоциации с к ассоциации. "С чего же все началось? Нужно “копнуть” еще глубже" Копнуть? Слово неудачно подобрано. Герой просто вспомнил 23 июня 2018 года, день, когда он ехал с кладбища. Потом вспомнил, что неприятности начали за год до этого. И решил начать вспоминать с сентября 2017 Копнуть - это когда человек пытается разобраться с чем, то ищет первопричину. А тут просто ряд ассоциаций - вспомнил один день, вспомнил другой... Очень не понравился эпилог. Такая получилась теоретическая вставка. Все это нужно было, на мой взгляд, показать в тексте, кусочками. А не вываливать на читателя нудной лекцией в финале, когда действие закончилось, и поэтому нет уже никакого дела до картины мира Соответствует жанру Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4714 creodont ----- Долго, нудно, бессвязно и бессмысленно. Все люди пока что смертны и теряют родню, но именно "Сэму Уилсону, единственному из людей, которому удастся сохранить в своей душе самопожертвование в искушающем мире людей" хрен знает за какие заслуги вообще! Откуда самопожертвование? Чем он вообще заслужил место на скрижалях? В чем посыл рассказа? Да ни в чем, конечно. Объем можно сократить на 2 трети и он станет только лучше. Хотя, рассказ это не спасет. Долгий и нудный текст с кучей повторов и уточнений. Герои из размокшего картона. Очень слабый конфликт. Рассказ, конечно, фантастический, но не в 21 веке такое читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4372 Алекс Гримм ----- Я хочу сразу попросить прощения у автора за то, что, возможно, буду чересчур резок в рецензии, но рассказ ужасен. Пуст и ужасен. К сожалению, в сюжете слишком много провалов. Это и повороты, которые совершенно ненужны, и поведение героев... особенно поведение героев. Я не смог удержаться и выписывал пометки по мере прочтения рассказа. Они будут приведены далее. Содержание для меня оказалось совершенно пустым и безинформативным. Автор нашел для рассказа интересную и весьма драматичную тему, которую можно было бы отлично развить. Могу в качестве примера привести "Бумажную девушку" Гийома Мюссо. Фабула хоть и отличается, но в целом концепция показалась мне схожей. Однако рискну предположить, что автор является начинающим писателем, а потому допускает классическую ошибку: если у героя все плохо, то должно быть все плохо до конца. К сожалению, на конкурсе уже встречались рассказы подобного рода, где у персонажей все как по писанному летит в тартарары. Все должно быть фигово сразу по всем фронтам, чтобы окончательно допечь бедолагу. Не бывает так. Очень печально, но персонажи совершенно шаблонные, как и их действия, и диалоги, и решения. Задумку можно было бы вытянуть при желании, и думаю у рассказа есть шанс, но прорабатывать его нужно досконально. Самым большим разочарованием было повествование. Во-первых, текст, как бы, написан грамотным языком, но в то же время авто допускает очень много стилистических ошибок, которые портят впечатление. Я искренне старался не придираться, но не мог пройти мимо. Приведу пример: "Проект, который я представил совету для рассмотрения инвестирования в него, вскоре был одобрен. Данный проект предусматривал инвестирование в ресторанный бизнес. Это был не первый мой проект, но до него я имел дела лишь с инвестированием в недвижимость, но несмотря на это я был абсолютно уверен в своем успехе. И вначале, действительно, все шло хорошо, вскоре компания начала получать прибыль от моего проекта. Но в какой-то момент все начало рушиться. Проект начал приносить только убытки, и компания приняла решение закрыть его. После этого я вел еще два проекта, но ситуация из раза в раз повторялась, компания терпела убытки." Одно только слово "проект" употребляется 6 раз. Даже при условии отсутствия глубокой редактуры, если автор хочет оставить рассказ в таком виде, в котором он существует, необходимо вычитывать текст и делать его более литературным. К сожалению, я не могу с уверенностью сказать, что этот рассказ соответствует жанру фантастики. Да, в нем присутствуют элементы фантастики, но как по мне, они настолько сильно притянуты за уши, что выглядят чересчур неуместно. Подробные комментарии я привел в следующем окне. "Я не мог показать ей свой страх и панику... В это время я испытывал не поддающиеся контролю эмоции: страх и панику" - х2 "слезы, которые грозились вот-вот посыпаться из глаз" - политься, а не посыпаться. Слезы не сахар, они жидкие. "Сдерживая слезы, в моем горле копился ком" - не ком сдерживал слезы. "Я не мог позволить выйти ему наружу" - ком не может выйти наружу "она по-прежнему спала, а я не хотел ее разбудить" - судя по количеству восклицательных знаков, они с врачом минутами ранее кричали друг на друга, не боясь ее разбудить "Эта новость стала ключевой для меня" - роковой, а не ключевой "Двадцать первого декабря две тысячи семнадцатого года, в канун Рождества, я был уволен с работы, узнал, что мой младший брат стал инвалидом. И в этот же день я потерял отца!" - читаем выше и видим "Сентябрь 2017 года" "оказать ее ей" - серьезно? Ее ей? Почему не "оказать ей помощь", "поддержать ее", "подставить плечо", "разделить утрату"? Это же литература - гибкий, богатый, пластичный и многообразный инструмент! "на траты моей свадьбы" - "на мою свадьбу". Не нужно забивать текст канцеляризмами. "Она была прекрасна! Она была..." - х2 "И я не переставал задаваться вопросом, что эта девушка делает в этом заведении" - девушка, в глазах котрой читалась любовь к жизни, не будет приходить регулярно в бар и пить минеральную воду. "Она была прекрасна!... она была прекрасна" - х2 "болела душа. Она стала моим анальгетиком души" - х2 "Она опустила взгляд вниз, разглядывая жидкость в своем стакане" - простите, но больше похоже на то, что София сдавала анализы... Почему именно "жидкость", если она пила простой тоник? "глаза у тебя были красными" - человек сидит в баре (наверняка прокуренном). Может быть, он наркоман, может, переработал за компом. Простите, но это притянуто за уши "мне пришлось пожертвовать собой" - в чем тут жертвенность? "фетиш" - с каких пор филантропия стала являться фетишем? "я понял, что так и есть" - она просто рассмеялась. Это просто смех. Это может быть какой угодно смех, но не доказывающий, что она ангел-хранитель. "унять свой смех, София глубоко вдохнула и задержала дыхание, прикрыв ладонью свои губы. Я решил последовать ее примеру и унять свой" - х2 "И ты готова принести себя в жертву ради нее?" - София не сказала, что бросится под поезд ради Рейчел. она не собиралась сжечь себя, облившись бензином, во имя ее спасения. Она просто отказала парню, который даже не удивился, откуда она знает про Рейчел. Кроме того, он бухал несколько недель и вряд ли чистил зубы все это время, не говоря о бритье и вообще обо всем прилагающемся. Думаю, он был похож на алкаша, когда с ней целовался. Она от него отстранилась, и он недоумевал, почему?? "Даже ни разу не позвонила" - его женщина ушла от него заслуженно. С какой стати она будет ему звонить? "она решила остаться в стороне и не оказывать мне никакой помощи и поддержки" - а он делал ей шаги навстречу? Звонил? Сообщил хоть как-нибудь??? "И я выбираю тебя!" - крикнул Сэм, кинув шарик для покемонов. Боже мой... автор, ну люди же не говорят так? Зачем все настолько сильно притягивать за уши? "47 душ, а София 183 душ, включая эту. Я не имею права на осуждение решений серебренокрылого ангела" - звучит вроде "ее скилл выше моего... меня забанят на три дня в Небесной канцелярии" "София, прикрой свою наготу" - они ангелы, им не должно быть дела до наготы "Да, они стали золотыми, – закончила я за нее" - звучит так, что она переспала с парнем, чтобы левелапнуться. "Я даже вновь устроился на работу, в другую инвестиционную компанию" - истинный человек... опыт с Рейчел ничему его не научил. "И видя, как быстро мои душевные раны затягиваются, моя мама съехала от меня, и стала все свое время проводить в больнице с братом." - так, стоп. Сын-алкаш - это, безусловно, куда серьезнее, чем сын-инвалид. Серьезно??? "Позже познакомь нас обязательно! – Так она ответила." - к слову, за это время никто так и не вспомнил, что его брат по-прежнему лежит в больнице и больше никогда не сможет ходить. Даже окрыленному Сэму и его ангелу-хранителю все равно. Отлично. "Мы с мамой заранее подготовили для него комнату на первом этаже дома" - человек прикован к коляске, но его поселяют на втором этаже? "Я должен восстановить полноценную жизнь своего брата!" - он об этом не вспоминал, когда спал с блондиночкой, не вспоминал, когда бухал целыми днями и вряд ли задумывался, поселяя его на втором этаже. Плюс к этом, какие обнадеживающие результаты, если врач сказал, что он не будет ходить? И зачем нужно был закладывать квартиру???? Слишком много прорех в сюжете. К слову, ник то ни разу не поинтересовался о душевном состоянии самого Грегора. Мало того, что он остался парализованным, его отец, между прочим, разбился вместе с ним и больше он его не видел при жизни. Но, кажется, это никого не волнует. Гипс сняли только через полгода? Они ему новые конечности отращивали что ли? "Прости, что пришла только сейчас, я не могла сделать этого раньше" - золотые крылья мешали? "Мне показалась ее мысль здравой" - отлично... "Я обнял ее за талию и поцеловал ее нежные, полные губы" - стоял день похорон матери Сэма... "а вместе с родом человеческим падут и небеса" - прошу прощения, но этот абзац и вовсе свалил меня с ног.... "Ее слезы дождем посыпались мне на грудь." - а) они не посыпались, а закапали, и б) - это как сильно нужно плакать, чтобы слезы закапали дождем? "удастся сохранить в своей душе самопожертвование в искушающем мире людей." - какое, к едрене фене, самопожертвование???? о чем вообще речь? Сэм ничем не жертвовал. Он целый год ныл и бухал вместо того, чтобы действительно взять на себя роль старшего мужчины в семье и быть опорой матери и брату, а когда скачалать мать - оказать всевозможную поддержку брату. Он ничего из этого не сделал (и не надо уверять, что он заложил квартиру, непонятно для чего, кстати, и устроил его на какой-то там курс реабилитации). Он переспал с ангелом-хранителем, потому что не мог воспротивиться своему желанию. Он не сотворил чудо и не дал благородное семя. Окажись София обычной девушкой, а не ангелом-хранителем, которому на роду написано быть во всем опорой своему подопечному, так она бросила бы его и не возилась бы с этим нытиком. Хуже того, извлек ли Сэм какую-то мораль из всего случившегося? Нет. Есть в рассказе развитие персонажа, преодоление трудностей и рост над своими собственными страхами, потерями и слабостями? Нету. Он сделал что-нибудь, чтобы изменить свою жизнь? Снова нет. Эпилог совершенно лишний. Вот просто совершенно лишний. 1
3282 Klinov ----- Предсказуемый сюжет, но это нисколько не умаляет интереса к нему. Прочёл на одном дыхании, не смотря на то, что многие события можно предугадать еще вначале. Единственный минус, это то, что многие карты если раскрыты сразу, а не постепенно. Я именно о персоне Софии. В целом приятная история, оставляет чувство целостности Легко и без лишней вычурности. В меру описаны внешности персонажей, и детализация ангелов. Весь рассказ от начала до конца, в голове шёл отличный "видео-ряд". Финальная сцена с аварией, как по мне сделана красиво, и кратко. Соответствует! Автор, ты молодец. Надеюсь в вашем арсенале не все истории подвязаны на религиозной тематике. А вас лёгкая рука, да не покинут вас силы)) 10
2902 Химера ----- Ох и опасную Вы тему затронули, автор!.. Эпилог не связан по смыслу с происходившим в рассказе - концепция общая, но рассказ - то не о противостоянии миров по большому счету. Он о любви. И написать историю любви без того, чтоб вызвать у читателя чувство приторности- тяжкая работа, и Вам, на мой взгляд, это не вполне удалось. Однако, мне довольно понравился сюжет - об опоре в темное время, мне понравились персонажи, раскрытые довольно глубоко (в рамках лав-стори, опять-таки), мне понравились описания. В целом - работа неплоха. Поправьте меня, если я ошибаюсь - она могла с ним спать, но не могла говорить, кто она? Это ведь прямое противоречие Библии, на которую Вы в конце ссылаетесь. Далее, если оторваться от смысла - стиль написания похож на перевод с другого языка, вот эти вот "я поднял СВОЮ руку" - люди так не говорят, а Ваши персонажи говорят, что странно. Тем не менее, читается довольно легко, за что Вам спасибо. Падший ангел - 1 штука. 7
1621 Роговая Ольга Ивановна ----- Сюжет интересный. Часто повторяющаяся тема: пожертвование собой ради любимого, в этом рассказе дана немного по новому. Рассказ написан хорошо с интересным поворотом сюжета. У автора хороший слог, текст читается легко с интересом, хорошие описания героев, окружающей среды, в которой разворачиваются события, достоверные описания эмоционального состояния героев. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1504 Евгений ----- Хорошо. Пара сомнительных мест совершенно не портят впечатление. Вопрос - а почему действие происходит не в России? Ещё вопрос - ангелы имеют пол? И могут вступать в связь с людьми? Читается легко. Много трогательных моментов. Интересная трактовка ангелов - хранителей. И их описание. Белые крылья, серебряные, золотые... Но как-то всё идёт мимо Бога. Он не при чём? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1371 JaneMoon ----- Сюжет остался для меня загадкой. Рассказ состоит из противоречий. Начинается всё с первых абзацев, где Маркус буквально кричит Софии, чтобы та не нарушала Небесный Кодекс. По каким признакам он решил, что она собирается его нарушить? София вроде и сама ещё знает, что произойдёт. Заканчивается рассказ словами о самопожертвовании Сэма. Возможно у нас с автором разные понятия о жертвенности, но у героя я её не заметила. В чём его жертва? Продать имущество, чтобы помочь брату? По мне так это нормальная реакция родного человека. Он ведь не последнюю рубаху снял и отправился жить в подвал. По ходу повествования герой вообще не вызывает положительных эмоций. Слабохарактерный мужичок, размазня. А в итоге оказывается едва ли не спасителем человечества. Опять противоречие. Ох, автор! Это было тяжело. Верю, что ты начинающий писатель и у тебя всё впереди. Учись концентрировать мысли! Особенно при написании короткой формы. Написал, перечитал и половину смело вычеркнул. Помимо неправильных, некрасивых речевых оборотов (Я подвергся шоку, слезы дождем посыпались мне на грудь ), текст сложен для восприятия из-за множества повторов одних и тех же действий и ненужных подробностей. Например, вместо целого абзаца: "21 июня 2018 года ровно спустя полгода после смерти отца я с братом, вернувшись из реабилитационного центра, обнаружил маму без сознания. Этот же день станет днем ее кончины. Причиной смерти окажется аневризма головного мозга, которая лопнула в тот момент, когда рядом с ней никого не было" достаточно было написать: «21 июня 2018 года, спустя ровно полгода после смерти отца, умерла мама. Причиной стала аневризма головного мозга». Всё остальное уже описано в тексте ранее (и как они с братом вернулись из центра, и как обнаружили маму без сознания. И то, что никого не было рядом, когда аневризма лопнула). Медицинские подробности вообще отдельная тема. Я бы обошлась без них. Тем более, что автор описывает диагнозы неубедительно, без знания дела. Паралич брата я бы скорее приписала перелому позвоночника, а не тромбозу сосудов. Любовная линия также выписана невнятно. Много букв, не вызывающих эмоций. Главный герой вялый, постоянно борющийся с комом в горле и слезами. Ну и пересказ Библии в эпилоге совершенно ни к чему. Жанру соответствует. Ангелы и тут спасли.
435 1. ----- Сюжет несложный, предсказуемый и развивается последовательно. Претензий к построению рассказа не возникает. Автор практически с самого начала намекает на то, что финал завершится наказанием героини. Удивительно только, что ангел (создание из Эдема) так стремится спасти Сэма от смерти и зачем-то открывает ему кем является. Он бы выполнил свое предназначение и оказался в раю, где у них были все шансы встретиться в той или иной форме. Позволить ему умереть, означало остановить его страдания. В то время как своим бессмысленным самопожертвованием София в итоге причинила ему новую боль и почти свела с ума. Ну и вопрос самопожертвования Сэма, который был так важен для зачатия нового хранителя, не так прост. В критических ситуациях ему не хватало сил поддерживать и утешать своих родных. В тексте при описании некоторых моментов встречается много ненужных повторений. Есть несколько стилистических огрехов, среди которых "подвергся шоку". В целом повествование несколько затянуто. Фантастический элемент в виде ангелов, всей завязки и сюжета не оставляет сомнений в соответствии рассказа правилам конкурса. Очевидно, автор - молодая девушка. Видимо, по этой причине повествование от лица 30-летнего героя мужского пола выглядит неубедительно. 3
340 Полина Репина ----- Здорово! Плюс рассказа не в оригинальности сюжета, а в той тяжелой и в то же время доброй, одухотворенной атмосфере, которую передает автор. У героя наступила черная полоса: умерли отец и мать, стал инвалидом брат, проблемы с работой, любимая бросила его, так как он перестал быть успешным (проявила эгоизм). Действительно сопереживаешь герою. Он полюбил ангела-девушку Софию, которая готова быть с ним и в горе, и в радости. Она получила задание Небес - уберечь его душу в этот тяжелый период, и справилась с этой задачей. Прочитав рассказ, понимаешь, насколько важно, чтобы человека любили искренне, помогали справиться с бедами (это и есть истинная любовь). Язык хороший, без ошибок. Повествование настраивает на волну размышлений. Заметила следующее в употреблении слов: вместо "павший ангел" будет правильнее сказать "падший ангел". Ещё показалось каким-то немного не таким описание внешности Софии: слишком много внимания уделено внешности (полные губы, роскошные волосы). Не совсем правильно, учитывая, что героиня - ангел. Не совсем в жанре конкурса. Но это хороший мудрый философский рассказ, в котором духовный смысл важнее закрученности сюжета. Заставляет задуматься о душе, о том, что такое настоящая любовь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 92

Западня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13549 Medium ----- Очень сложно что-то сказать. Да, написано неплохо, но история не цепляет. Похоже, она вообще является частью романа. Не получается судить. Всё то ли слишком запутано, то ли слишком просто. В любом случае, фантастики в истории нет, кроме эльфов и дриад, но вместо них могли бы быть римляне и греки (сочинившие тома для библиотеки). Много путаницы с принцами. Не сразу разобрался кто на кого покушается. Но понравился момент с декабристским выбором жены принца (какого-то из). Но остался осадок от непонимания зачем всё-таки эльфы и дриады?( Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10983 Monday ----- Все очень запутано. Серьезно, надо перечитывать рассказ, чтобы нормально разобраться в сюжете. Очень не понравилось, что не написано, почему это вдруг народ устраивает революцию, а не просто одна-единственная претензия к королю/принцу. Если уж браться писать какой-то общенародный процесс, который лежит в основе сюжета, то надо делать это грамотно. Читать было легко, но вот скачущее с одного на другое повествование сбивает с толку. Персонажи раскрыты едва-едва, и у читателя не появляется сочувствия ни к одной из сторон конфликта. Вся эта быстропротекающая мешанина оставляет после себя неприятное впечатление, хотя потенциал у рассказа и у автора есть. Нормальное такое фентези с эльфами и прочим. Соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9157 Школяр ----- Видно, что автор действительно всеми силами пытался сделать историю интересной. Однако результат у него вышел средним. Герои прописаны плохо. Сюжетные повороты выглядят притягутыми за уши. Рассказ не впечатлил. Сюжет на 3 из 5 Тоже средне. Есть ошибки, опечатки. Текст читается легко,это не отнять. Но при этом он не блещет действительно красивыми выразительными оборотами, тем не менее есть пара достойных моментов. Текст тоже 3 из 5. 3+3=6. Итог. 6 баллов Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желани 6
9081 DuskyKerb ----- Рассказ хоть как-то смотрелся бы в составе некой серии - без этого ни шаблонные герои, ни не менее шаблонная ситуация интереса не вызывают. Для того, чтобы проникнуться хитросплетениями местной политики, на которые сделан особый акцент, читатель должен хорошо знать лор и сопереживать героям. К сожалению, больше добавить нечего. Нет ни интересного концепта, ни захватывающих поворотов сюжета. Описание персонажей, обстановки, диалоги - не смотря на наличие светлых пятен, требуют кардинальной доработки. Вот лишь один пример: "- Не волнуйтесь, это всего лишь мера предосторожности. Нам известно о магических талантах графа и его изобретениях. А я не хочу, чтобы он разнес здесь половину моих людей, пока мы будем его убивать. Браслеты сделаны на заказ, сдерживают его магию." Распространённая ошибка - подача экспозиции через неживые диалоги. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8269 Eron Gilboa ----- Хотя по сюжету и были резкие неожиданные повороты, все они на самом деле были достаточно предсказуемы. Это просто нагромождение слов, имён, название. Пустых, за ними ничего не скрывается, ничего не раскрыто. Написано не противно, но диалоги явно слишком простецкие, любительские, без избминки. Интересных описаний, интересных мест действия тоже не наблюдалось. Вполне себе фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6545 pavel.shushkanov ----- Нет, я не против жанра фэнтези как такового, но в формате рассказа он вообще не смотрится. Рассказ пытается прописать нам целый мир с географией и родословной правителей, запутывая в итоге и сюжет и читателей. Зачем нужны были эльфы и гномы, если сюжет легко можно было перенести без ущерба для смысла в раннефеодальный период в Европе? Текст читается легко - это плюс. Но в содержании сплошные контрасты. Если главный герой - то сверхсильный и супер умный, если злодей, то крайне подлый и беспринципный. Вот это было скучно. Надеялся до конца на небанальную концовку. Рассказ соответствует жанру. Обычное не примечательное фэнтези в формате рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5505 Отчаянный читатель ----- Язык неплохой, хотя без шероховатостей не обошлось. Многое можно изложить более простыми словами и станет лучше. Есть прикольная фишка с обратным счетом – намекает, что должно произойти нечто неожиданное. По содержанию – злые злодеи и могучие герои, которые побеждают одним ударом. А как же интрига? Неожиданный поворот? Пока что напоминает индийский фильм, где все предсказуемо, а герои принимают картинные позы и сверкают глазами. Опять же – есть революционеры и они плохие. А почему? Никто не объясняет их мотивы, почему за ними идет народ, и как они рассчитывали править через подставного короля. А условно хорошие герои закидывают этот самый народ магическими бомбами и гордятся этим, что для нормальных людей несколько странно. Мир тоже предельно типичен. Фэнтези, классический вариант (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5337 valari2 ----- Создаётся впечатление, что читаешь кусок из объёмного романа. К моменту, когда начинается рассказ, должна набраться уже сотня страниц текста, не меньше. И после него ещё один роман. Интрига закручена так, что приходится перечитывать рассказ несколько раз, чтобы понять, что там происходит. Это портит впечатление от всего рассказа. Персонажей столько, а имена у них такие похожие, а то и возникающие внезапно и из ниоткуда, что к середине рассказа уследить уже никак. И этот граф-экспериментатор, который любит взрывать, не проверив, как оно взрывается в полевых условиях... Написано хорошо, гладко, но описаний персонажей недостаточно. Вообще персонажей много и различать их тяжело, их прямая речь так же похожа, что у одного, то и у всех. Есть эльфы и, вроде бы, магия. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5131 Darkaru ----- Рассказ больше похож на отрывок из какого-то романа. Ни завязки, ни финала. Да и сам отрывок так и остался для меня непонятным: вроде бы заманивали в ловушку наследника престола. А потом оказалось, что он не наследник. А вся эта западня... розыгрыш, что ли? Пришлось перечитать два раза, но все равно не очень прояснилось. При этом большую часть рассказа герои просто разговаривают( диалоги звучат довольно фальшиво и не слишком естественно). Короткий бой, буквально на несколько строк, и снова разговоры. Персонажей много, интрига задумана какая-то масштабная, а рассказ короткий, написан торопливо и небрежно. В итоге ни история не понятна, ни герои. Хотя, возможно, я просто не вхожу в ЦА. Стилистически слабовато: герои называют друг друга на "Вы" с большой буквы в разговорной речи, текст небрежный и невычитанный. много пропущенных запятых. Персонажей очень много, а описания их практически отсутствуют. Эльф - светловолосый. Дриады - просто "две дриады". " утонченного вида белокурую девушку" - пожалуй, это самое подробное описание из всех... " принц Эленвир Ириен д’Морель собственной персоной" - а вот тут вообще ноль описаний. Все персонажи разговаривают в одном стиле, отличать их по репликам невозможно. Сами реплики звучат как-то театрально. Я уж молчу про какие-то характерные черты характера, манеру говорить... про детали быта, про описание комнат, в которых герои стоят и разговаривают: что происходит в этот момент вокруг? Итог: У меня не сложилось в голове картины происходящего. А персонажи остались просто именами. соответствует жанру Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4345 Алекс Гримм ----- Ноль. Вот просто ноль. Я не увидел в этом рассказе и намека на художественную и литературную ценность. Он пустой, не запоминающийся, не эффектный. Хуже того, что в рассказе изобилует чрезмерный и совершенно лишний пафос. Герои не могут просто говорить, они делают это напыщенно... они не могут просто биться на мечах, они должны еще сыпать друг на друга репликами... На лбу ГГ выступил пот, потом с него скатилась капля, но тут оказывается, что он все знал. Это притянуто за уши, причем притянуто очень сильно и ради красного словца, а не для сюжета. Львиная доля поворотов не то, что не содержательна, но и совершенна лишняя. Интригу в какой-то мере сохранял обратный отсчет. До счета "Два" я был уверен, что сейчас будет крутой поворот и восстание хлынет необузданной волной... вот как скоя'таэли, к примеру. Однако нет, даже этот самый отсчет вышел пафосом, причем пафосом не нужным. Эльфы, дриады, гномы, люди - все это наело жуткую оскомину. Хочу попросить прощения у автора, но рассказ похож на сочинение школьника, вдохновленного Lineage. В нем напрочь отсутствует стержень, который делает литературу - литературой. Клише - они здесь, к сожалению, на каждом шагу. Обиднее всего то, что добавь к ним иронии, хорошего юмора и интересных поворотов, то рассказик мог бы стать сатирическим и ярким. Вспомнить только короткие зарисовки в Fallout 3: Приключения Смельчака Херберта Дэшвуда и его верного слуги гуля Аргайла. Клише на клише, но как ярко, как живо, как интересно, несмотря на скромный объем. Тут, к сожалению, этого нет. В целом повествование гладкое, но есть существенные минусы, на которые я не могу закрывать глаза... "металлические браслеты, скрепленные между собой цепью" - почему нельзя сказать просто "наручники"?? "резко повернула голову парня, с хрустом сломав ему шею" - почему не просто "свернула шею"? "- Вы… Предатели. Подонки, - бросил он мужчинам" - эти "мужчины" измозолили глаз на протяжении всего рассказа. Двое мужчин, двое мужчин, один мужчина... Можно открыть гугл и ввести "воин синоним" или "страж синоним"... мечник, ратник, громила, сотник, десятник, бугай... непростительно в столь маленьком по объему рассказе использовать одно и то же слово такое количество раз. Халтура. "Но знаешь, стоило закончить это раньше, милый" "- Все было под контролем, дорогая" - обращения за уши притянуто. Я так и увидел как в глазах одного и другой мелькает хитрый взгляд. Если бы была следующая глава, я бы сделал ставку на то, что они прирежут друг друга и придадут. "- Оказывается, среди моих людей завелась крыса, которая сдала нас" - и он только-только понял это?...... правда? "и запустил мощнейшую энергетическую волну" - почему волна должна быть "мощнейшей"?? почему это не может быть просто мощная волна? К чему эта излишняя гипербола? "Диана?" - я задался тем же вопросом. Кто такая Диана? Откуда она взялась? Причем она здесь? Не нужно ставить читателя в тупик. Тем более, что текст итак пресыщен кровными узами и обилием имен. Да, это, безусловно, круто. Автор не стал брать существующие имена и придумал свои. Это отличная черта, на самом то деле, но нельзя использовать этот прием при написании маленьких рассказиков, потому что дочитывая до середины ты уже в принципе не помнишь, кто есть кто? Не успеваешь привыкнуть ни к одному из персонажей, запомнить их. И потом... ну на кой лад здесь еще и магия... Зачем? Если рассуждать, соответствует ли рассказ фантастической тематике или нет... соответствует. Но это, к сожалению, его совершенно не красит. Есть вещи, в которых действительно что-то есть, пусть даже этот самый стержень скрыт под шаблонами и нуждается в рихтовке. Я ни в коем случае не хочу обидеть автора, пусть поймет меня правильно, но в этом рассказе ничего подобного нету. То бишь, я не могу даже посоветовать доработать его. Лучше оставить как пробу пера и написать нечто новое с учетом всех замечаний. При должном старании должно получиться что-нибудь стоящее. Спасибо 1
1900 creodont ----- Ерунда. Эльфы, гномы, друиды, третий сын пятого слуги шестого наследника короля... Потуги на интригу и хлипкие рояли в кустах. Скучно и вторично. Столько уже этих эльфийских наследников извели, ан нет, по прежнему тьма их... "Эренвальд, я так понимаю?! Не могу сказать о Вас того же, - высокий мужчина средних лет, в дорожном костюме и с черными собранными в хвост волосами, вошел в помещение"... Тут даже комментировать нечего. Весь текст полон таких ошибок. За это надо отлучать от клавиатуры, и ставить в угол. "Будем наследника, - земля круглая". "Измена! - открылась форточка. Автор, если уж вы пытаетесь сделать красиво, хотя бы уж ставьте после прямой речи точку, а потом с новой строки рассказывайте про вошедшего дородного мужчину. Дальше по тексту что-то оценивать бессмысленно - он полон подобных и других примитивных ошибок. Да, это фантастика. И что с того? Подобным заявлен интернет, основные читатели - сами авторы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1738 Химера ----- Отрывок довольно неплох как часть целого рассказа, хотя бы ввиду того, что с самого начала на голову читателя обрушивают сразу много персонажей с труднозапоминающимися именами, одновременно мельком прописывая их запоминающиеся черты - титул, одежду, мотивацию - за что автору спасибо. Тем не менее, повторюсь, напоминает отрывок из более масштабного произведения, и в качестве самостоятельного рассказа лично мне воспринимать этот тяжело. Читается легко, на самом деле. Обилие диалогов обусловлено ситуацией, и тем не менее мне не хватило пространных описаний героев, предметов и обстановки, люблю я это дело. Тем не менее, атмосферой лихого средиземья прониклась, по достоинству оценив скандалы-интриги-расследования. Ооо, здесь все - эльфы, дриады, магия, короли, принцы и их возлюбленные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1482 Евгений ----- Первое впечатление - очень неплохое. Но как-то сумбурно. Как часть повести читалось бы интереснее. Имеются логические нестыковки. Возможно, именно потому, что некоторые темы скомканы для того, что бы уложиться в размер рассказа Читается легко. Имена героев длинноваты. Лишние описательные моменты отсутствуют. Но можно было бы поподробнее коснуться некоторых аспектов. Раскрыть, так сказать, темы. Магических способностей и т.п. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1126 Klinov ----- Сюжет предсказуем, написано, как мне показалось немного запутано. Откуда-то вылетают новые имена, а небольшая группа людей превращается в сражающуюся толпу. Хотя, может быть, я где-то упустил какие-то детали. Написано очень просто, плюс есть одно место с тавтологией: Вообще-то это была моя идея, - весело возразила Мелисса, подошла к Алексу и нежно поцеловала его в губы. – Но знаешь, стоило закончить это раньше, МИЛЫЙ. Я переживала. - Все было под контролем, дорогая, - Алекс ласково прижал девушку к себе. - МИЛЫЙ? Что… Что все это значит? – эльф был совершенно дезориентирован. – Так Ваша любовь к жене обман? Вы это специально придумали? И вообще, кто она, темный побери, такая? – он обратился к принцу. - О, нет, вовсе нет, - Ириен явно веселился, - свою жену я действительно очень люблю. Она крайне МИЛАЯ девушка, В целом ощущение, что вырван кусок из какого-то произведения, где на скорую руку решили показать: сражения, магию, интриги и расследования. Но есть и плюсы, автор хорошо знаком с формой для отливки тем средневековья, и если набьёт себе стиль, то из-под его пера может выйти добротная книга фэнтези! Соответствует полностью. Удачи, автор) 3
804 JaneMoon ----- Я думаю, жанр классического фэнтези сложен для короткой формы. Все эти вычурные имена, хитросплетения кровных уз, расовые войны. Читатель должен с этим сжиться. Несколько раз перечитывала предложения, чтобы понять смысл действий, кто кому кем приходится и в чём, собственно, проблема взаимоотношений героев. Кроме того, фэнтези - жанр, требующий деталей. Особенно при описании магии, неотъемлемой его составляющей. Здесь это, к сожалению, упущено. Маг будто взял в руки пульт (сделал пасы руками) и взорвал бомбу (некое новое заклинание). Коротко и без изысков. Вообще рассказ выглядит как часть какой-то большей истории. Концовка же оставляет в догадках не только героев, но и читателя. Стиль повествования неплох. Хотя показалось, что автор пока не очень опытный писатель. Кое-где неудобные конструкции предложений и обороты речи. На мой взгляд ) Жанру конечно соответствует. Эльфы, дриады и иже с ними. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
666 Роговая Ольга Ивановна ----- Рассказ хороший, написан интересно, есть интрига, продуман сюжет, интересное окончание. Не очень хорошо раскрыты главные герои, но возможно в этом рассказе и нет главного героя. Все герои описаны неплохо, нет описания места действия, но возможно автор считает, что читатель и так легко представит старый или новый замок, в котором происходит действие. Читается. Автор пишет неплохо. Рассказ соответствует жанру. Эльфы, маги, короли и королевы, магические заклинания, и драки - все как и положено в сказке - фэтнези. Рассказ написан в жанре фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
382 1. ----- Всесильные герои, продумавшие все заранее, на раз рубят в капусту глупых и скучных противников. Интрига, к которой автор якобы готовит читателей, ожидаема и не удивляет. Никакого напряжения в сюжете нет. "Главный злодей", а назвать его таковым можно лишь в кавычках, ни страха, ни уважения не внушает. По этой причине не возникает и никакого сопереживания относительно героев. Проблемы описания очевидны с первых строк. Вначале кажется, будто Эренвальд и граф Дезире разговаривают вдвоем в помещении. Но внезапно "из воздуха" появляются две дриады. А позднее выясняется, что в логове заговорщиков и вовсе стоит толпа народа, которая просто в повествование до определенного момента "не помещалась". В целом стиль невыразительный и недостаточно красочный - изображения происходящего в голове не возникает. Тем не менее читается достаточно легко. Рассказ написан в жанре фэнтези, что соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
371 Anyanke ----- Даже говорить ничего не хочется. Начала читать, и тут же споткнулась об язык. Эльфы, дриады, люди... все смешалось. Диалоги притянутые, сцена в темнице поверхностная, атмосферы нет, хотя потенциал, как мне кажется, у текста был. Недотянуто, недописано... недо. Во-первых, "вас" не надо писать с большой буквы. Во-вторых, написано... кхм... мягко говоря не очень. Нет, тут нет каких-то существенных косяков, которые бы делали текст тотальной графоманью, но все эти картонные вычурные диалоги, неумение соблюдать композицию и тд делают текст совершенно пустым. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
318 Полина Репина ----- К сожалению, сюжет был мне совершенно неинтересен, возможно, потому, что мне этот жанр чужд. Запутанные отношения героев. Понятно, что речь о стране эльфов, о королевстве и о делах, связанных с борьбой за власть, но смысла и морали в произведении не нашла. Повествование хорошее, ровное, без явных ошибок, которые бросаются в глаза. Оттолкнули имена героев - трудно было текст воспринимать. Для меня непонятный момент один: употребление словосочетания "темный побери" вместо обычного "черт побери". Натянуто, придает словосочетанию ненужную возвышенность. Рассказ полностью соответствует жанру фэнтэзи и, следовательно, теме конкурса. Фэнтези с элементами сказки, также есть какие-то психологические моменты, связанные с отношениями главных героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 67

Хохот Ворона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13541 Medium ----- Очень понравилась история. Есть некоторые изъяны, но сюжет интересный, как в русских сказках или даже былинах. Можно было не приплетать духов кетов. Получилось бы лучше. Концовка слишком простая и предсказуемая, к сожалению. Слишком современные слова и выражения у древних духов, даже с учётом, что герой, вероятно, воспринимает их через призму своего сознания и искажает. Резкое переименование героя с Юрия на Ульвея тоже смотрится плохо, поскольку человек не может мгновенно изменить самоидентификацию. Объяснение этому стоит дать сразу. Тем более потом автор подчёркивает, что за плечами у героя целая жизнь. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9071 DuskyKerb ----- Сюжет, что называется "для взрослых" - действительно, если не всем, то многим приходится задуматься о противоречии быстро стареющего тела и всё ещё полного идеями и желаниями разума. А вот раскрытие этой самой идеи подкачало. Да, мифология кетов широким слоям общественности не известна, но в чём её коренное отличие от прочих языческих религий? Чем их пантеон заинтересует читателя? Возможно, автор сделал упор на интересных персонажей? Но нет, все они отыгрывают свои роли в рамках сюжета очередной "легенды кетов", им просто негде развернуться: простой человек борется за награду в мире духов. Кто-то ему явно враг, кто-то друг, кто-то "тёмная лошадка". Такое мы уже читали не один раз. Возможно, было бы лучше взять древних существ и поместить их в современные реалии главного героя, а не наоборот. Или совместить разные миры. Что-то в духе "городского фэнтези". А вот развязка с вороном-трикстером порадовала. Мотивация Юрия-Ульвея, конечно, понятна, но он явно попытался урвать больше положенного с закономерным финалом. Читателю найдётся, о чём подумать - например, рискнул бы он сам заполучить и молодость, и возвращение в родной мир? В рамках некоего сборника "легенд и мифов" - всё хорошо. Если же смотреть шире, то чисто информативные диалоги несколько режут глаз. Но в целом впечатление положительное. Да и в экшн-сценах нужная динамика присутствует. Мистическая сага - а потому, вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7017 Monday ----- Это скучно. Простите, но мне было откровенно скучно читать этот рассказ. Признаю, была пара интересных моментов, но не более того. После того, как началось описание духов и их мира, я понял, что дальше лучше не будет. Глаз режет имя "Юрий", из синонимов к которому автор подбирает только местоимение "он". Спасибо за то, что во второй половине рассказа синонимы к имени "Ульвей" все же присутствовали. Характеры персонажей поставлены на уровне сказки, как сюжет, описания и композиция сюжета. Впечатления после прочтения практически не осталось, извините. Из плюсов: идея, грамотность и попытки в хороший сюжет. Это понравилось. Я думаю, что тематике конкурса рассказ вполне себе соответствует. Это интересная, фантастическая работа, и заметно, что автор знаком с темой, которой пользуется при создании ее атмосферы и сюжета. 4
6419 pavel.shushkanov ----- Начало рассказа было интригующим и продуманным, но потом текст несколько съехал в более простое русло и простой стиль изложения. Контраст оказался весьма ощутим, рассказ потерял свою атмосферу. Финал тоже стал очень предсказуем. Рассказ читается легко, хотя и бросаются в глаза некоторые ляпы вроде "жидкости над верхней губой". Однако, рассказу не хватило выдержанного стиля, большей интриги. Сложилось впечатление, что к середине автор устал писать и воспользовался избитыми клише без намека на оригинальность. По содержанию рассказ соответствует жанру конкурса. Жанр можно определить как мистику. Рассказ заслуживает переработки и улучшения. 3
6392 Eron Gilboa ----- Общее мнение очень даже благожелательное. Сюжет, возможно, и не особо изобретателен, однако же затягивает. Впрочем мир духов, на мой взгляд, через чур конкретен. Герой интересен, радует что имеет свои чувства, мысли и предысторию. К слогу никаких нарекаий. Мир описан не слишком подробно, но вижо представляешь его обитателей и скудное окружение. Читается легко. Не хватило подробностей в мире духов. Смесь фэнтези и мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5336 valari2 ----- Первое, что хочется отметить - откуда кельтские духи взялись в наших широтах? но это не столь принципиально. Больше вопросов вызывает концовка (слабое место многих авторов). Весь рассказ нам пытаются внушить, что попав в мир духов, главгерой обрёл то ли молодость, то ли силу и в реальном мире. По сути это основа всего конфликта! Нафиг вообще тот камень может понадобиться прочим людям, если от него можно словить максимум немного глюков с возможным летальным исходом? Текст читается ровно, легко. Грамматические и стилистические ошибки, если и есть, то в глаза не бросаются. Описания неплохие, особенно боевые сцены. Описания навеяли воспоминания о веб-комиксе "король воронов". Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5130 Darkaru ----- Сюжет довольно интересный. По крайней мере, бросить читать не хотелось. Начало вообще отличное: пожилой герой получился живым, в него верится. Но, как только он просыпается в мире духов, то его поведение становится совершенно нелогичным - усталый пожилой человек вдруг начинает вести себя как наглый, самоуверенный и довольно глупый подросток. Беспечно, похохатывая, разговаривая с духами небрежно и почти оскорбительно. Это в такой-то невероятной ситуации! Поначалу он думает, что спит, ок, но даже осознав, что это не сон, все равно совершенно не пугается, не изумляется и дерзит. Понятно, автор хотел показать, что Ульвей - это не Юрий, это его молодая душа, но как человек мог прожить целую жизнь и не набраться ума, остаться в душе наглым подростком? В итоге герой неприятен, а учитывая, что в первой части рассказа он вызывает симпатию и кажется совсем другим человеком - то цельный образ героя вообще не складывается. Единственное ощущение после финала - ну и поделом этому странному типу. Написано хорошо, у автора сложившийся зрелый стиль. повествование динамично и ярко. "Пока Юрий стоял, навалившись на перила, и напряженно втягивал носом воздух, в голове крутилась одна беспокойная мысль. – Я же ещё молодой, – бормотал он, прижимая ладонь к колотящемуся в груди сердцу" Отлично и очень тонко. "– И что теперь? – насмешливо спросил он" А вот это пример недостоверного поведения. Вот этот Юрий из первой части, проспав ночь у костра и оказавшись в такой невероятной и пугающей ситуации, увидев странных существ... разговаривает с ними насмешливо? "Он не желал даже представлять себя в привычной жизни – дом, университет, дача..." А жена? Хоть бы вспомнил. Ведь позвонил ей, когда потерялся. И что, сразу забыл всю прожитую вместе жизнь? Итог: Хорошо написанная история с недостоверным расплывчатым героем. Который эту историю капитально портит соответствует жанру Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4323 Алекс Гримм ----- Ну что ж, мне рассказ очень понравился. Содержание удивило, правда. История напомнила мне одну книгу Чарльза де Линта - "Отведай лунного света". Сюжеты категорически разные и не перекликаются ни разу, но автор "Хохота Ворона" отлично передал дух городского фентези. Браво, ведь ему удалось уложиться в столь короткий объем. Да, возможно, если вчитываться, перекраивать, рассматривать дотошно, то может и найдутся какие-то помарки, но для меня это особого значения не представляет. Сюжет весьма достоин, лаконичен, весьма умело преподнесен и явно не однозначен. Не рискну предполагать, каким опытом обладает автор (об этом будет упомянуто далее), но то, что он сумел весьма искусно проработать сюжет и подать его читателю - это факт. Тем более, я не почувствовал руку новичка. То бишь, нету клише, вроде, герой столкнулся с проблемами, готовился, преодолел, все... все счастливы, все довольны. Отнюдь. Есть действительно интересный и стоящий поворот с Вороном, плюс к этому, есть и неоднозначное поведение самого Юрия в обличье Ульвея. То бишь, он хочет вернуться в наш мир молодым, но как же жена, которая так и останется в преклонном возрасте. Есть в этой работе что-то, что действительно цепляет. Мой искренний совет автору - отточите повествование. Единственное, что меня смутило - это рубленная трактовка повествования. Он пошел. Тот лег. Этот сел. Тот уснул - Суть, думаю, ясна. То бишь, до того момента, пока повествование не было весьма умело разбавлено диалогами, которые тоже составлены довольно неплохо, я не был доволен речью автора, потому что она была скудна, лишена художественности. В целом рассказ это не портит. Может быть, я такой наглый и избалованный тип, который цепляется за художественную составляющую в литературе, тем более - в отличном городском фентези, как я считаю. Если автор позволит, хочу дать ему совет: не меняйте в рассказе ровным счетом ничего... пока. Отложите его на пару лет - я серьезно. По мере прочтения новых книг, по мере развития и вашего навыка, и фантазии, и языка повествования, вы сами увидите, как можно отредактировать "Хохот Ворона" и украсить его художественным языком. Думаю, рассказ от этого только выиграет. 100%-ное попадание. Я очень не люблю, когда начинают обычную житейскую прозу связывать с фантастикой и уж тем более с мифологией. Это выглядит курьезно и притянуто за уши. Но здесь - я не придираюсь, потому что сама работа мне очень понравилась. Хотел поставить 8, но ставлю 10. Отчасти потому, что обязательным условием является поставить хотя бы одном рассказу "десятку", но в целом это весьма заслуженно. Однако отмечу еще раз, что язык повествования должен быть более художественным. пс: чуть не забыл. Читал под Jeremy Soule - Skyrim Atmospheres. Получилось весьма атмосферно! 10
2864 Школяр ----- Рассказ хороший, но не более того. Зацепил меня он прежде всего своей атмосферой, которая действительно присутствует (мне даже захотелось узнать что-нибудь о мифологии народов Сибири). Сам сюжет нормальный, не больше, но и не меньше. Персонажи по-большей части показались картонными, лишенными жизни, разве что Хозяйка получилась интересной). Тем не менее рассказ, повторюсь, внимания определенно заслуживает. Очень-очень много раз встречаются повторы(особенно имени главного героя, почти в каждом абзаце, если не в каждом предложении!). Написано средне. Слог автора не впечатляет, но и не отпугивает. Ошибок не заметил. А так текст очень средний. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2129 Отчаянный читатель ----- Рассказ про человека, который попадает в мир духов. Задумка интересная, а вот исполнение подкачало. Главный герой – пожилой мужчина, который неожиданно осознает, что пришла старость, после того, как его накрыло одышкой после подъема на четвертый этаж. Жена поддакивает – а что ты хочешь, мужчины после 40 в зоне риска. Серьезно?)) Возраст мужчины нигде не указан, 70 лет, конечно тоже наступают после 40, но при этом голова обычно седая целиком, а не с проблесками седины. Да и такого дедушку жена одного гулять в лес вряд ли бы отпустила. Предполагаю, что автор очень молод. В 20 лет может казаться, что после 40 пора завернуться в простынь и тихо ползти в сторону кладбища. Дальше больше. Товарищ попадает к духам и тут же становится круче паровоза, убивая местных монстров и калеча духов высшей иерархии. Опять «не верю». Советую попробовать написать про более близкого по возрасту персонажа. Фентези - вполне себе попадание (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1898 creodont ----- Довольно бодро а начале, а потом, видно, надоело. К чему было подробно рассказывать про копье, коготь ворона, "говорю тебе - он достоин" и прочее, чтобы в конце так слить? Чуть-чуть натянул балл за некоторые удачные моменты. Надеюсь, они не содраны откуда-то. Слог обычный, непримечательный, но довольно внятно. Впрочем, сейчас каждый школьник пишет не хуже, неграмотные времена Гомера и Толстого давно прошли. Что с того? Сама история совершенно невнятная. Да, с натяжкой это фантастика. В рассказе нет смысла, нет стержня, нет идеи, но фантастика. Этакая байка на ночь, правда, рассказчик заснул раньше всех. 4
1721 Химера ----- Сухо, очень сухо! Простое перечисление событий. Стиль написания не позволяет прочувствовать атмосферу, напитаться ею, и как следствие - не возникает заинтересованности в судьбе главного героя. Мне понравилась завязка. Особенно момент с тем, как он пробудил Камень. Это не сарказм, правда понравилось, но это не отменяет роялекустовости момента. Именно случайная комбинация действий возле рандомного камня пробуждает духов? Верится с трудом. Так же из ниоткуда, но очень вовремя появляется один помощник, потом исчезает, не объясняя мотивации, и тут же появляется другой (снова рояль, третий уже в сравнительно небольшом по объему рассказе). Понравился финал, хоть и несколько избито. Но сухость изложения перечеркнула все. Я не увидела этапов духовной эволюции героя, хотя Вы довольно понятно и ненавязчиво объяснили его мотивы. Удивила его абсолютная инертность, безразличие к миру волшебства вокруг него. Много таких вот мелочей, которые ощутимо портят впечатление от рассказа, уж простите. Волшебный мир, артефакты, духи и магия-все в наличии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1492 Евгений ----- Начало неплохое. Дальше появляются вопросы. Например, дети-скалолазы в зимний период. Или этот камень, находящийся в мире людей, но принадлежащий миру духов. И духи какие-то странные. Не духовные, а материальные. Читается нормально. Но одно замечание - конец прогнозируется. Описание поединка хромает, как и общение персонажей. Непонятно, откуда главный герой получает нечеловеческие возможности. Откуда у духа, пускай и в медвежьей ипостаси, кровь? И что, сила передаётся с выпитой кровью? Право автора, конечно. Но вопросы есть. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
631 Роговая Ольга Ивановна ----- Рассказ написан ровно, красочно, подробно, но скучно, однообразно. Нет интриги, сюжет не интересный. Хотел стать молодым - стал зверем, слишком многого хотел. Мифология использована скромно. Но в общем рассказ не плохой. Рассказ написан хорошо, красочно, прекрасно и достоверно описана окружающая среда, хорошо описан главный герой, его переживания, его отношения к той ситуации в которой он оказался. Рассказ читается, но как-то не интересно. Рассказ жанру соответствует. Что-то между фэнтези и мистикой, думаю даже больше мистики. Какие-то уроды, выходящие из тумана, чудовища, которые еще и превращаются в еще более страшных уродов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
541 Klinov ----- Читать интересно с первых строк, но как только главный герой переноситься в мир духов, то теряешь счёт времени. Прочёл, можно сказать на одном дыхании. Может, из-за того, что люблю подобные рассказы. Видно, что автор писал не наотмашь, а вложил в свою работу душу. Слог хороший, читается без "запинок". Хорошо описаны бои, хотя можно было сделать их чуть по больше, но в целом, за строками автора в голове проносился "видео-ряд". Один минус, короткий рассказ. В рамки жанров по конкурсу, рассказ отлично укладывается! Автор, продолжай в том же духе! 10
368 Anyanke ----- Начали за здравие, закончили за упокой. Во всех смыслах. Суммарно это все выглядит, скорее, как начало романа. Для рассказа скучновато и нет "вау-эффекта". Интерес периодически терялся и приходилось буквально заставлять себя читать, из-за этого часть имен "проглотилось", символизм растворился, основная идея ускользнула. В принципе, рассказ можно разделить на три части: начало (читалось бодро, интересно, автору удалось привлечь внимание), проникновение в мир духов (начался сумбур и каша, абсолютно неживые картонные диалоги) и финальная битва (зачем нужно было все это описание я не поняла. Оно скучное и такое же неживое, как диалоги). Разумеется, есть еще развязка — смерть мужчины в мире людей и его "неправильный вывод". Можно докопаться до того, что мужчине все это приснилось, а по итогу он просто умер от обморожения, но... фантастика все же есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
322 1. ----- В целом интересная задумка. Переход между связанными мирами описан оригинально. Победа в поединке была очевидна, а вот финальная развязка - непредсказуема до самого конца. От описанного мира духов действительно веет старыми сказками и преданиями. При том, что идея рассказала однозначно заслужила мое одобрение, сам текст иногда вызывает желание прерваться и отдохнуть. Местами повествование косноязычное. Кроме того, автор как будто периодически забывает прописывать объяснения в изменении сознания героя. Остался не ясен переход, когда Юрий перестал считать происходящее сном и начал воспринимать мир духов всерьез. На мой взгляд, полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
309 Полина Репина ----- Вначале рассказ кажется грустным (переданы мысли героя по поводу его старения, ушедшей молодости, которую невозможно вернуть). Это вызвало грусть, заставило пожалеть героя. Потом в горах он встречается с духами, которые пообещали вернуть ему молодость в случае, если он победит их Хозяйку. Хотя герой побеждает, его обманывают и превращают в чудище. В начале было интересно, вызвало чувства, но после сюжет показался банальным и неинтересным. Язык отличный, ровный, настраивает на спокойную, плавную атмосферу рассказа (начало). Ошибок нет. Хорошо показан страх героя, когда ему стало плохо в одиночестве в горах. Однако много лишних диалогов героя с горными духами. Вполне соответствует жанру конкурса. Сначала - реализм с элементами психологизма, фантастический элемент появляется позже. Вторая часть рассказа (в горах) - соединение фэнтези и мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 100

Перемен!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13538 Medium ----- Люблю «Кино». Спасибо автору за красивое вплетение в рассказ текстов песен. Читать было приятно. Все вставки очень удачные. Да и вообще переплетение прозы и поэзии тронуло) Повествование стройное. К сожалению, герой не очень реалистичен. Слабовато верится, что охранник так резко вдруг может изменить жизнь. Хотя характер персонажа написан хорошо. Соответствует) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11998 Monday ----- Сюжет, если честно, не особо оригинален. С самого начала понимаешь, что фантастика здесь будет в каком-то внезапном проявлении, ломающем предыдущую сюжетную линию и выставляющую ее в новом свете. Это не ново и не интересно. По крайней мере, для меня. Читать было легко. Описания прописаны средненько, и мне не хватило накала эмоций для того, чтобы читатели могли по-настоящему почувствовать всю атмосферу трагизма описываемой ситуации. Строчки из песен это, конечно, неплохо, но не стоит много эксплуатировать чужие слова. Да, фантастика здесь есть и является завязкой сюжета, так что тематике конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10852 Klinov ----- Начало не впечатляет. Далее по тексту всё кажется тривиальным, и не сильно затягивает. Но вот как только события переносятся в будущее с хронокапсулами, рассказ тут же приобретает другой оттенок, и становится чертовски интересно, но это уже конец. Начало тяжело идёт, ибо нет какого-то изюма, интриги. Было бы лучше Как-то перемешать между собой повествование с будущим, или укоротить начало. В целом неплохо, минус в том, что взяты избитые шаблоны. Подходит полностью! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9060 DuskyKerb ----- Тема выбрана неплохая, как и главные герои. Одному вполне можно сопереживать: нереализованные амбиции, потеря близких - многим это знакомо и понятно. У второго необычный род занятий, что пробуждает нужный интерес у читателя. Схема простая, но рабочая. Только, к сожалению, эта же простота распространяется и на всё остальное. Развязка банальна и предсказуема. Более того, она логически не обоснована - трудно поверить, что охранник, нигде, кроме бокса не отметившийся, в зрелом возрасте вдруг станет светилом мировой науки. Как вариант - он бы мог взять себя в руки, поднять деньжат, организовав собственное дело, и проспонсировать разработку того самого "принципа Кострова". Нет и основополагающего концепта. Никогда не поздно начать жить? Спаси того, кто потом спасёт тысячи? Извините, но это общеизвестно. Без "мускулов" в виде интересного действия, внутренних конфликтом или необычного сеттинга это читателя не проймёт. Написано в целом на приличном уровне. Автор верно расставил акценты, уделив больше внимания окружающей обстановке и эмоциональной части, а не внешности героев. Боксёр-охранник, например, не тот типаж, облик которого необходимо тщательно прописывать. Есть некоторые шероховатости - но это решается дополнительной вычиткой. Вполне соответствует, фантастический элемент играет в повествовании ключевую роль. 4
6382 Eron Gilboa ----- Довольно наивный сюжет, однако не лишённый внутреннего смысла. Персонажи разговаривают одинаково, словно говорящие роботизированные головы, их слова лишены чувства и жизни. Написано без укаризренно, чётко и правильно. Внешних описаний немного, но они не плохие. Хотя описания внутреннийх переживаний выглядят очень упрощённо. Оканчивающая рассказ фраза просто великолепно туда подходит. Путешествия во времени вполне соответствуют НФ. Получше описать внутреннюю борьбу с жизнью и смртью героя первой части рассказа или же взглянуть на неё отстранённо со стороны. 6
6084 pavel.shushkanov ----- Сюжет рассказа поначалу захватил интригой и стилем. Одинокий неудачливый человек, песни бунтаря Цоя - всё это создавало определенную атмосферу, которую, к сожалению, автору не удалось сохранить. Поначалу бросилось в глаза несоответствие цитат песен описываемым жизненным ситуациям, но это мелочи. В конце концов, часть вложенного смысла всегда остается в голове автора. Потом был первый финал, который свелся к банальному призраку, что было бы разочарованием в тексте, не окажись в нем научно-фантастической основы. В тексте не обошлось без ляпов. Опуская неправдоподобность совершения великого научного открытия человеком, к сорока годам не имеющим научной карьеры, добавим так же неестественность "узнавания" собственного ребенка в чужом человеке. Кроме того, не обошлось без основной проблемы малой прозы:Темпоральный департамент, временная капсула - все это заезженные как та кассета Цоя штампы. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Обычный образец научной фантастики. Не плохой образец малой прозы, но уровень "проходного" рассказа. 3
5332 valari2 ----- Рассказ не из разряд фантастики, а из области сказок. Человек, который забросил школу и ушёл в спорт. Потом работал охранником. И так до 40 лет. А потом вдруг сделал открытие в области физики. При этом по математике ещё в школе не дотягивал, судя по намёку в начале рассказа. Каким бы ни был толчок, после 40 при такой жизни, какую вёл герой, мозг уже идёт на закат. А чтобы что-то такое открыть в наше время в физике, надо всю жизнь в этом направлении заниматься, учиться, работать, искать и, если повезёт, таки открыть. А описанное в рассказе, как уже было написано, не фантастика, а самая настоящая сказка. Для улучшения качества текста о хронопутешественниках, могу посоветовать автору цикл Пола Андерсона "Патруль времени" и книгу Марка Твена "Янки из Коннектикута при дворе короля Артура". И вообще читать. Много и вдумчиво. Написан текст ровно, гладко, без бросающихся в глаза грамматических и стилистических ошибок. Приятно, что флешбеки выделены курсивом. Так гораздо легче читать. Фантдопущение видно. Рассказ соответствует жанру Советую автору много читать хорошей литературы вообще и фантастики в частности. И хорошенько обдумывать сюжет до начала написания рассказа. 3
5128 Darkaru ----- Сам по себе сюжет мне понравился. Хорошая идея "прокрутить" жизнь героя на фоне песен Цоя. Флэшбеки - как ассоциации с конкретными песнями. Идея тоже хорошая, сильная. И Цоя люблю)Но повествование получилось пунктирным: флэшбеки слишком коротки, чтобы можно было прочувствовать ситуации и начать сопереживать герою, а лакуны между воспоминаниями - слишком длинные. В итоге получается, что все самое важное как раз осталось за кадром: как герой жил и "выкарабкивался" от беды к беде, как он познакомился с будущей женой, как у него складывались отношения в семье, что за парень был его сын. У меня лично не сложилось общее впечатление о герое, его характер остался непонятным. Ну и в финале вообще странный момент - герой не узнал сына?! В целом - очень неплохая задумка, которая, к сожалению, пока не реализована в полной мере. Написано неплохо, но повествование кажется каким-то отстраненным и торопливым. Больше похоже на краткий пересказ романа, чем на рассказ. Неудачные моменты: "Совсем забросил школу, с головой ушел в тренировки. К тому времени Макс уже стал чемпионом района по боксу и готовился к городским соревнованиям" К какому - к тому? Когда он ушел с головой в тренировки? И к этому же времени сразу стал чемпионом? "Но и это его не сломало. Ведь в его жизни по-прежнему ярко сверкали два огонька – любимая жена и красавец сын" Ну вот как так-то? Мы же до этого момента ничего о сыне и жене не слышали. И тут нам вдруг о них. Вроде бы это - ключевой момент, который помог герою не сломаться. И при этом узнаем об этом вскользь. "«Непадающий» самолет ему, похоже, изобрести так и не удалось (те так и продолжали падать до самого выхода из употребления), но он явно пытался" И снова мы неожиданно узнаем важнейшую деталь. Герой, оказывается, физик и авиаконструктор. А в тексте об этом ранее ни слова. Чтобы вот эти моменты играли, они должны быть подготовлены, должны быть указания в тексте - ружья, которые потом выстрелят. А так финал получается притянутым за уши и рояльным Считаю, это НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3009 Алекс Гримм ----- Что ж, общее мнение о рассказе... Рассказ довольно посредственный. В целом написан грамотно, складно, но сюжет не порадовал. Да, интересный поворот есть, но он был довольно ожидаем. Сразу поясню, почему "Империя ангелов". У Вербера был роман со схожим замыслом, и хотя я не сравниваю два этих произведения, решил что название придется кстати. К сожалению, не обошлось без сюжетных ляпов. Как я понял, Темпоральный Департамент работает в будущем, ведь 15-летный агент уже УЖЕ изучал «Принцип Кострова», следовательно, и об его авторе этой разработки он знал, но дальше мы читаем: "В конце концов, ведь прознали откуда-то аналитики Департамента, что именно он должен был изобрести гипердвигатель?" Ляп. Дальше. Никого не хочу оскорбить, не имею такой привычки, но бывший боксер (тем боле в конце сказано, что он еще и инвалид, думаю, после "сильнейшего" сотрясения мозга), забросивший учебу, до 25 лет ничем особо не увлекающийся, работающий охранником в банке, и тут изобретает... гипердвигатель... "ухитрился заложить основы теории гиперпространственных полей". Серьезно? Автор, простите меня, но это даже не фантастическое допущение. Всему должны быть рамки. Это перебор. Пара слов о фабуле. Ну, она очень проста. Главный герой, у которого все ни к черту, вот прям по всем фронтам - тема заезженная и бородатая. Тут появляется какой-то чувак, который вторит ему прописную истину, он этого чувака слушается, чувак исчезает и... и все? То бишь, Максима это нисколько не смутило? Прошу прощения, но сюжет притянут за уши. Извините. Текст читается легко, я это уже отмечал выше. В целом повествование грамотное, складное. Сюжет, да, он хромает, но автор пишет хорошо. Не богато, не художественно, но и без чрезмерных заковырок с тысячью прилагательных, как обычно пишут новички. Рискну предположить, что автор уже успел набить руку на других рассказах, это не первый, но вот сюжет нужно прорабатывать, тогда может получиться отличная работа. К сожалению, и здесь не обошлось без ляпов. Автор, не одушевляйте дверь. Дверь есть дверь, она не может по своему желанию впускать или не впускать. Она дверь, не швейцар. ГГ не заметил, как чувак, Ники, появился рядом. Не услышал, как скрипнула дверь. Каким образом, если он все это время сидел и слушал Цоя. Явный ляп. В целом, да, жанру фантастики этот рассказ, безусловно, соответствует, но как таковой фантастики в нем с гулькин нос. Тот самый отрезок, который явно указывает нам на будущее, чрезмерно напичкан элементами самого будущего, и это не сюжетная задумка, а решение автора - вписать элементы фантастики в рассказ по максимуму в слишком малом, по объему, отрезке. Это выглядит неуместно и, опять-таки, притянуто за уши. Мол, вот, ребят, смотрите! Ведь действие реально в будущем происходит, хронокапсулы и все такое, все есть, все сходится! Ммм... нет, боюсь что не сходится. Элемент фантастики можно было бы весьма умело обыграть и без показных элементов. Это было бы более уместно и не создавало резкий контраст между двумя частями текста. Почему 4? Это не тот рассказ, который бы запоминался и воспроизводился в голове снова и снова, но я отдаю автору дань за хороший слог. Читалось легко и без запинок. 4
2212 Школяр ----- О сюжете. Его я для себя разделил на две части. Первая - отличная и интересная. Вторая, показалась, хуже первой, не банальной, но скучной. Но все-таки это компенсируется отличной первой "реальной", если можно так выразиться, частью. Особенно мне понравилось, как автор интересно переплел настоящее и прошлое главного героя, приправив все это песнями Цоя. В итоге сюжет - твердая 4 по пятибалльной шкале. Вот по слогу у меня нареканий нет вообще. По мне все выдержанно в одном своеобразном стиле, который лично мне пришелся по душе. Картинка в голове при прочтении формируется четко. Метафоры и эпитеты - все на уровне. Считаю, рассказ жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2109 Отчаянный читатель ----- Что понравилось: Язык и манера изложения. Есть шероховатости, но их немного, глаз не режет. Цой в тему. Мысль, что прыгать с крыши не выход, no matter what. Мужика было жаль, хорошо, что не спрыгнул. Основная – реалистичная часть истории, понравилась больше. Фантастический поворот в конце несколько клиширована + момент бога из машины, который спасает героя. Было бы интереснее, если бы герой сам себя спас. Пара моментов на «обратить внимание»: главного героя очень качественно закопали. Понимаю, что нужно оправдать его суицидальные намерения, но, на мой взгляд, слишком сурово его била жизнь в рассказе – как-то прямолинейно вышло. И правда, как на ринге – бам с одной стороны, с другой и окончательный удар, чтобы уже не поднялся. Ну и порадовал очень опытный 15-летний агент. Как Валериан, начал работать еще в младших классах?) В целом, автор молодец, желаю ему и дальше продолжать писать. Научная фантастика, без акцента на науке Автор, если попадутся негативные отзывы, не позволяйте им остановить вас. Только вперед! 7
1306 creodont ----- Рассказ банальный. Спасти потерявшего все человека от самоубийства, чтобы он стал великим ученым и блаблабла.. в общем, рассказ кончился. Есть парочка логических нестыковок, которые автор поленился объяснить. Боксеры с отбитым мозгом могут учеными стать? Или не только лишь все это могут? Точнее, могут, но не все... Другая - если человек самоубился, не стал ученым, как узнали, что его нужно спасти? Ответом на это, возможно, мог бы стать рассказ и получше) Вообще, странно в 2018 году читать такие рассказы. Хрононавты таскают гениев из огня, корабли бороздят гиперпространство... еще световые мечи добавить, ага. И бластеры. Рассказ читается легко, но это не заслуга автора. Текст довольно прост, но некрасив. Первое предложение - дверь заскрипела жалобно, открылась нехотя... в общем, текст хоть выжимай. Озеро пресной воды получится. Жанру рассказ соответствует, но подобное я читал в советских журналах и сборниках 60-70х годов. А потом узнал, что печатали там по блату. Не обижайтесь, автор. Ищите идею посвежее и ярче, а текст писать со временем научитесь. 3
1087 Химера ----- Неплохо. Хорошо даже. В смысле - почти отлично.Почти. Немного недожато, но в общем - мне понравилось. Немножко черезчур слащаво, верится с трудом, но читать легко и героя чувствую. Стиль написания хотелось бы похвалить - читается довольно легко. Персонаж объемный, и выдержки из песен придают тексту необходимую атмосферу. На самом деле чувствуется атмосфера тихого вечера в спальном районе, и за это автору спасибо. Интересна профессия спасителя жизней, и о практике их работы я бы еще с удовольствием почитала. Все это ощутимо портит трагедия, которой МНОГО, и развязка в виде желания суицида, описания которой МАЛО. Это смущает и портит впечатление от рассказа. Тем не менее, атмосферно, красиво и слажено - достойно похвалы! Картина sci-fi - будущего в наличии, и довольно интересная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1067 Евгений ----- Достаточно интересно. Переход от мистики к фантастике. Правда, остаётся непонятным - как в будущем узнали про Кострова? Они всех самоубийц так исследовали на предмет совершения чего-то грандиозного? И так менять будущее? Читается легко. Нет ненужных подробностей и затягиваний, всё по делу. И переход от третьего лица к первому закономерен. Но вот шеф - дядя Сэм? Как-то не совсем удачно. На мой взгляд. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
760 JaneMoon ----- Сюжет банален. Человек из светлого будущего, освоивший технологии перемещения во времени, спасает «грустный» персонаж из прошлого, которому предначертано изобрести нечто важное и уникальное. Причём, до тех пор, пока в повествовании не появилось супертехнологичное высокоморальное Завтра, рассказ вызывал больший интерес. Образ мальчика, внезапно объявившегося на крыше и говорившего голосом сына героя, казался таинственным и многообещающим. Найти бы ему другое объяснение. Но нет, очередной гость из будущего. Повествование достаточно ровное, без заметных «блох». Если и есть огрехи, то глаз не цепляется. Да, и кто такой Витя, разгадывающий кроссворд? В тексте герой обращается так только к Виктору Цою. Неужели он?! Жанру соответствует. Укрощен пространственно-временной континуум. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
576 Роговая Ольга Ивановна ----- Рассказ не интересный, скучный и неправдоподобный. Человек до сорока лет не интересовавшийся наукой, работающий охранником, едва ли станет "великим изобретателем. К тому же ему столько раз били по голове, что не понятно, как он смог потом не только учиться, но и стать ученым. Сам автор пишет, что главный герой ничего и не умел до сорока лет, только драться. Но, конечно, все может быть, автору видней. Все несчастья, произошедшие с главным героем даны как перечень событий, почти, не вызывают эмоций и не заставляют сопереживать и сочувствовать главному герою. Все неубедительно: кто-то из будущего пришел и что-то сказал, и в одночасье полностью перевернул жизнь главного действующего лица. Из готового покончить с собой неудачника, он сразу превращается в героя, о котором помнят потомки. Да и сам "кто-то из будущего" дан очень схематично. Не понятно кто это (человек, робот, дух), откуда прибыл, что за контора, которая занимается спасением душ людей прежних поколений? Пришли, сказали несколько фраз и сразу изменили жизнь человека, который несколько лет готовился к совершению серьезного поступка. Все описания окружающей среды очень короткие. Их вернее почти нет, и они так же не убедительны. Главный герой готовится к решительному поступку, и описание окружающей среды должно как-то соответствовать его настроению или наоборот природа прекрасная, когда ему плохо.А то просто ночь, крыша, даже достойного описания той самой крыши нет. Кстати и описания ночи тоже. Просто ночь. Да и не понятно какое это время года. Надо предположить что лето, раз он сидит на крыше.(Нет совсем описания главного героя, просто сказано, что он бывший боксер. Ни как он выглядит, ни во что одет не сказано ни слова. даже описание его эмоционального настоя не чувствуется. Автор констатирует, что он собирается сброситься с крыши. Но это очень серьезный шаг, раз он к нему заранее готовился, то должен был как-то переживать, должны же быть у него хоть какие-то эмоции, он же не каждый день с крыши прыгает. По рассказу, пока автор не сказал, что герой собирается покончить жизнь самоубийством, было даже не понятно, зачем он туда пришел: песни послушать, или пиво выпить? Текс читается. Рассказ скорее всего соответствует жанру. Наверное это можно отнести к жанру фэнтези.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
336 Anyanke ----- Мне не понравилось. Точнее не так. Если бы мужика не стал спасать "таинственный мальчик из будущего" — окей. Это бы имело идею, это бы имело обоснование, но... это бы не стало фантастикой. А так - идея совершенно теряется, становится блеклой и бессмысленной. Хотя читать было интересно, язык живой. Слог — читать легко, особо взгляд ни за что не цеплялся. Описания внешности как такого нет, есть описания некоторых деталей, но, как правило, идет поток рефлексии с флешбеками и музыкальными вставками. Сами песни, кмк, подобраны интересно и тесно связаны с флешбеками. Композиция довольно ровная, но, кмк, если в начало добавить фантастики, потом пустить сюжет части с реализмом и завершить фантастикой, не будет смазываться впечатление Фантастика есть, бесспорно. Правда выглядит как третья нога или пятый хвост. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
296 Полина Репина ----- смысл в рассказе присутствует, но рассказ очень мрачный. О человеке, который хотел покончить с собой из-за несчастной жизни (сначала погибли родители, потом не сложилась спортивная карьера, после не стало жены и сына), но силы потустороннего мира спасли его от этого решения. Из-за атмосферы безысходности скорее не понравилось, чем понравилось. Текст читается легко, простой язык. Иногда кажутся лишними стихи Цоя в произведении. Чувства переданы хорошо. Но все-таки многовато в тексте жаргонизмов (ткнул кнопку), есть грамматическая ошибка (делать ТАКЖЕ хорошо). Не понятна фраза "да вертел он их сочувствие". Вполне реалистический рассказ, думаю, нельзя назвать фантастикой. Фантастический элемент состоит в том, что в тот момент, когда главный герой хочет покончить с собой, он встречает своего умершего сына, который уберегает его. Рассказ навевает мысли о религии, о жизни после смерти. Но не соглашусь с мрачным представлением автора о жизни после смерти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
286 1. ----- "Фантастической" части рассказа, в общем, автор уделил значительно меньше внимания, чем описанию неудавшейся жизни Максима. Да и Максим, к сожалению, не вызывает особенного сочувствия. Автор слишком сосредоточился на описании того, как на него падали беды. Стоило дать хоть пару штрихов описания его родителей и жены с сыном, чтобы сделать их реальными для читателя. Удивило также введение загадочного Вити и сцены разгадывания кроссворда. К чему этот персонаж и данная сцена были в рассказе - не ясно. Принцип работы темпорального департамента в целом тоже остается непонятным. Как это все работает во времени, автор не стал уточнять. Вступление, похоже, давалось автору с трудом. Отсюда и появились несколько "натянутых" предложений с дверью. В целом при прочтении явных огрех не видно. Рассказ читается легко, но и особенно выразительным текст не назовешь. Элемент фантастики в рассказе, безусловно, присутствует. На мой взгляд, "Перемены" соответствуют условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 92