Сводный результат конкурса "Группа №14"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1932 1936 1940 1947 1949 1952 1955 1957 1961 1964 1967 1968 1970 1972 1973 1975 1977 1978 1979 1980 1981 1982 1983 1984 1985 Ср Баллы Результат
1932 Работа № 326 ----- Межзвездный отель http://litclubbs.ru/writers/1932-mezhzvezdnyi-otel.html Отзывы 0 143 143
1936 Работа № 327 ----- Энотитафобия http://litclubbs.ru/writers/1936-enotitafobija.html Отзывы 0 119 119
1940 Работа № 328 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- По ступеням на лифте http://litclubbs.ru/writers/1940-po-stupenjam-na-lifte.html Отзывы 0 91 91
1947 Работа № 329 (Работа снята, читать не обязательно) ----- День Рождения Марии http://litclubbs.ru/writers/1947-den-rozhdenija-marii.html Отзывы 0 28 28
1949 Работа № 330 ----- Запах вечности http://litclubbs.ru/writers/1949-zapah-vechnosti.html Отзывы 0 105 105
1952 Работа № 331 ----- Сломай ногу, спаси собаку, сдохни сам http://litclubbs.ru/writers/1952-slomai-nogu-spasi-sobaku-sdohni-sam.html Отзывы 0 130 130
1955 Работа № 332 ----- Забытый кошмар http://litclubbs.ru/writers/1955-zabytyi-koshmar.html Отзывы 0 127 127
1957 Работа № 333 ----- Лягушонок идёт в метрополию http://litclubbs.ru/writers/1957-ljagushonok-idyot-v-metropoliyu.html Отзывы 0 138 138
1961 Работа № 334 ----- Самхейн http://litclubbs.ru/writers/1961-samhein.html Отзывы 0 79 79
1964 Работа № 335 Работа удалена по просьбе автор ----- Сбитый летчик http://litclubbs.ru/writers/1964-sbityi-letchik.html Отзывы 0 130 130
1967 Работа № 336 ----- Новая жизнь http://litclubbs.ru/writers/1967-novaja-zhizn.html Отзывы 0 81 81
1968 Работа № 337 ----- Ответ на главный вопрос http://litclubbs.ru/writers/1968-otvet-na-glavnyi-vopros.html Отзывы 0 117 117
1970 Работа № 338 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- В поисках http://litclubbs.ru/writers/1970-v-poiskah.html Отзывы 0 75 75
1972 Работа № 339 ----- Там у Тау http://litclubbs.ru/writers/1972-tam-u-tau.html Отзывы 0 81 81
1973 Работа № 340 ----- Составные части сержанта Гринева http://litclubbs.ru/writers/1973-sostavnye-chasti-serzhanta-grineva.html Отзывы 0 113 113
1975 Работа № 341 ----- Море мечты http://litclubbs.ru/writers/1975-more-mechty.html Отзывы 0 98 98
1977 Работа № 342 ----- Рождение чёрной дыры http://litclubbs.ru/writers/1977-rozhdenie-chyornoi-dyry.html Отзывы 0 120 120
1978 Работа № 343 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Я остаюсь http://litclubbs.ru/writers/1978-ja-ostayus.html Отзывы 0 111 111
1979 Работа № 344 ----- Кельтурианец http://litclubbs.ru/writers/1979-kelturianec.html Отзывы 0 110 110
1980 Работа № 345 ----- Они были первыми http://litclubbs.ru/writers/1980-oni-byli-pervymi.html Отзывы 0 61 61
1981 Работа № 346 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Метод http://litclubbs.ru/writers/1981-metod.html Отзывы 0 106 106
1982 Работа № 347 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Спящий огонь http://litclubbs.ru/writers/1982-spjaschii-ogon.html Отзывы 0 45 45
1983 Работа № 348 ----- Записки юного волшебника http://litclubbs.ru/writers/1983-zapiski-yunogo-volshebnika.html Отзывы 0 102 102
1984 Работа № 349 ----- Короткие волны http://litclubbs.ru/writers/1984-korotkie-volny.html Отзывы 0 142 142
1985 Работа № 350 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Какая она, Любовь? http://litclubbs.ru/writers/1985-kakaja-ona-lyubov.html Отзывы 0 36 36

Межзвездный отель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13976 Taya ----- Идея очень понравилась. Захватывает сюжет с первых строк, но не сказала бы чтобы прям вызвал сопереживание. Лучше переписать середину текста и углубить рассказ. Воды много в середине. Чарльз, который постоянно ноет от одном и том же быстро надоел. Может это особенность английского менталитета - быть нудными) Но понравилось характеры персонажей, очень яркие. Особенно у его подруги. Эффектно появились Чарльз с Оливией - зонтики - это круто. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13898 Viledvans ----- Исходя из названия, ожидал чего-то типичного, однако нет, хороший рассказ. Спокойный, твёрдая научная фантастика, термины прилагаются. Отлично! Очень порадовала дружба Чарльза с ГГ, и Оливия - как проводник тока между ними, такие сюжетные образы редко можно встретить в научной фантастике. Да и вообще мне понравился Чарльз, такой скромный, добрый персонаж. Всё как-то по-домашнему спокойно, мне понравилось. И еще понравились, что автор заморочился с названиями. Плюсик. Читается очень легко. Автор, спасибо тебе большое, что грамотно оформил абзацы и диалоги, думал над запятыми, это очень важно, благодаря этому - повествование становится более структурированным и его легче поглощать. Твердая фантастика, чего уж тут. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13371 anyappa ----- Рассказ вроде и длинный, а прочитался на одном дыхании. Очень понравилось. Единственный минус - не хватило чего-то в финале. Немного скомкано получилось. Вероятно, тут сыграл свою роль лимит в знаках. Написано хорошо, читается легко. Описаний достаточно, персонажи хорошо прописаны, в них веришь. Рассказ - один из моих фаворитов. Желаю автору добраться до финала. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12862 МГ ----- Повествование ведется от имени комического путешественника, владельца "Межзвездного отеля". Несколькими набросками обозначена суть деятельности, внутренняя жизнь "Одиссея". Кстати, название корабля сразу свидетельствует о земном происхождении главного героя, и, естественно, напрашивается предстоящий контакт с Землей. Так и происходит, на "Одиссее" появляются Чарльз и Оливия. Под их влиянием у героя пробуждаются забытые "земные" чувства" - "привязанность к семье", надежда и т.д. Уязвимое место сюжета - его узнаваемость. И как я уже писал, возникает вопрос: примитивный плагиат или дальнейшее развитие темы автором? Отличное повествование: герои отчетливо видны, мелкие детали уместны. Немного резануло, когда обозначается измерение времени в циклах, и тут же расстояние в миллиардах километров. Думается, что главный герой должен применять иную систему мер, какие- нибудь "Световые циклы". И не понятно с предложением Чарльзу остаться навсегда. Если имеется ввиду, остаться на "Одиссее" без Оливии, то это надо было зафиксировать. И почему, собственно, без Оливии? Отчего не предложить им остаться вместе? Для главного героя они - какие-никакие, а "земляки". Мне бы больше понравилось, чтобы Чарльз сказал, мол, межзвездный отель - хорошо, но дом, есть дом. И тогда был бы ощутимый контраст с главным героем - вечным странником; а также дополнение к теме семьи, которая, очевидно, в произведении является главной. И скорее всего после прощания с землянами должен быть намек на сближение главного героя с Зи. Без вопросов, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12775 Товарищ ----- Рассказ оставил приятное впечатление. Отлично прорисованный мир корабля, интересные и живые постояльцы. Затронутые темы (дом, семья, отцы и дети) тоже обыграны интересно, оригинально. Сюжет не выходит за рамки отеля-куба, но смотрится органично. Есть некоторые недочёты: скажем, никакой интриги с родной планетой и прошлым хозяина отеля не получилось, это с самого начала не выглядело тайной, догадаться не составляло труда. Немного не характерно поведение землян при первом контакте (скажем, абсолютное спокойствие товарищей, невозмутимо складывающих зонтик, увидев чуждые формы жизни), но на то это и англичане. Есть небольшая проблема в финале. Отказ Чарльза логичен, но объяснение довольно странное, ведь Оливию на Земле ничто не удерживало. Сдаётся, он сделал это ради себя... Или всё же не хотел, чтобы у дочери не было родной планеты? Рассказ заставляет задуматься, что главное. Читать текст было приятно. Хорошая структура предложений, грамотная речь. Стоит также отметить живые и, что главное, осмысленные диалоги, каждый из которых важен. В целом, нареканий нет. Возможно, немного не хватило самого путешествия, дабы показать проникся ли космосом Чарльз/Оливия. Используя это ответвление, можно было бы усилить концовку, которая получилась несколько смазанной. И да, интересно было бы увидеть реакцию Атласа, его мысли при созерцании Земли; как он описывает, видит ту планету, к которой через световые годы его вело подсознание. Рассказ соответствует жанру конкурса. Научная фантастика: космическое путешествие, первый контакт, инопланетяне в конце концов. 8
12541 Svetlana79 ----- Рассказ произвел хорошее впечатление. Сюжет - путешествие межпланетного корабля "Одиссей", множество интересных героев, сам герой - Атлант :) его все тянет на родину матери - на Землю, оттуда по случайности телепортируются двое - мужчина и его дочь. В итоге - как кульминация - воспоминания и разговор героев о жизни, о книге, о себе самих. Но вообще есть много вопросов к логике героя - сначала он не помнил, потом вспомнил про Землю и книгу, маму, папу. Обычно такие воспоминания трудно забыть. Память вела его к Земле, чтобы он вспомнил? Конечно, читать рассказ интересно, но события очень, я бы сказала, спокойные, будничные по фантастическим меркам. Интересна сама идея существования межзвездного отеля. Повествование ровное, стиль хороший, но все же есть более удачные места в тексте,и есть не очень удачные - особенно конец мне кажется, как-то стилистически упрощен. Повествование линейное, события развиваются медленно. Интересно читать описания разной внешности инопланетных жителей Одиссея, очень много разного цвета, если представлять.... Да, конечно, это научная фантастика. Я ставлю семь, потому что в рассказе есть достоинства - оригинальный сюжет, богатый фантастический мир, но лично мне рассказ показался несколько скучноватым именно из-за того, что все обернулось опять вокруг Земли (хотя, конечно, она очень достойна изображения в литературе), но она увела повествование в сторону реализма. И получилось, что из фантастического мира мы пришли в человека и его переживания. Вот так этот рассказ восприняла я. 7
12532 Aizo ----- очень хороший, интересный, динамичный, захватывающий сюжет. В целом задумка тянет даже на крупную форму и продолжение. По замечаниям: девочка явно ведет себя не как двенадцатилетняя - скорее лет 5-7; Атлас как-то буднично и обыденно вдруг вспоминает свое прошлое - не хватает тут действия, драматизма, сюжетного хода. смазана концовка, можно было сделать сильнее я не тот человек, который по костям разбирает сюжет, поэтому я просто скажу, что автор, видимо, пишет не первый год, да и с русским языком порядок: все читается легко, приятно. образы подаются четкими, нет словоблудия и фанфиковских оборотов речи - молодец, одним словом соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12154 Хитрый Митрий ----- Владелец гигантского звездолёта, использующий его в качестве чего-то среднего между отелем и такси, прилетает на Землю. После вступления в первый в истории Земли доказанный внеземной контакт, он приглашает двух человек на двухнедельное турне по Солнечной системе и её окрестностям. В результате ошибки, на борт попадают не подготовленные исследователи, а случайные люди - отец с дочкой. На предложение заменить пассажиров герой отвечает отказом, и две недели катает нечаянных гостей по системе. В ходе общения с мужчиной, герой вспоминает тайну своего происхождения. Его мать - землянка, умершая в конце концов от старости, а отец - инопланетянин, отправившийся в дальнейшие приключения и оставивший корабль сыну. Несмотря на уговоры остаться на корабле и собственное желание это сделать, через две недели отец с дочерью возвращаются на Землю. Язык хороший. Повествование напомнило цикл о космическом госпитале. Описания инопланетян, правда, либо довольно скудны, либо стереотипичны (опять разумные ящеры, живущие в пустыне? Доколе?) Также, по-видимому, их психика не отличается от человеческой, но инопланетяне как люди в другой "обёртке" - это одна из характерных черт космической оперы. Космическая опера. Фантдопущение: контакт с внеземными цивилизациями, технологии доступного межзвёздного перемещения. Непонятна мотивация Чарльза. Сначала он рассказывает, что по прибытии их жизнь превратится в сплошные исследования, допросы и интервью, и переживает по поводу того, что это разрушит жизнь его дочери, потом, несмотря на одинаковое желание всех трёх сторон, возвращается обратно "ради Оливии". Ради своей дочери он собирается осознанно превратить её жизнь в ток-шоу пополам с вивисекцией? Я бы понял, если бы это было ради человечества, но никак не ради дочери. 7
10735 Vlad Kartan ----- Сюжет оригинален. Межпланетный отель, куда наконец попадают и земляне, а хозяин отеля сам оказался наполовину человеком. Интересная история, но построенная вокруг встречи и общения Чарльза и Атласа, и дружбе возникшей между ними, а где же все остальные постояльцы и что необыкновенного увидели отец и дочь, и с чем они могли столкнутся, что пережить. Этого нет. Это рассказ о добрых инопланетянах и порядочных людях. Рассказ добрый и здесь нет конфликта, зато есть доброе знакомство в которое хочется поверить. Не все же всем воевать и вести себя агрессивно и автор рассказом показал, что отдельные личности не зависимо с каких они планет могут подружится. Так что рассказ очень неплохой. Рассказ написан читаемо, легко, история воспринимается от начала и до конца. Автор неплохо описал инопланетян, хотя их общение и поведение неотличимо от человеческого, но почти все мы так пишем про иных существ, это не в минус. Автор много времени уделил общению героев и ему удалось выразить ту близость, что между героями возникла, здесь такая жизненная драма, что везде во вселенной тяжело быть одному и тяжело терять близких, и то, что кто кому-то не безразличен дает надежду. Но чего не хватило рассказу так это описания Межзвездного отеля. Рассказ ведь так называется и я ожидал, что люди окажутся в отели среди разных существ и непривычной обстановке. Конечно автор кое-что описал, например охмахонианы, но все же их не так много, как могло бы быть, а здесь был потенциал для воображения, как для описания обстановки, разных номеров отеля, саму экскурсию, других постояльцев, Оливия могла забрести в гости к каким-нибудь невероятным существам и Et cetera. Но для автора видимо главнее было описать общение героев, и это его выбор, и рассказ написан достойно, но он полон нераскрытого потенциала. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автору можно лишь пожелать продолжать писать и найти еще сюжеты для Межзвездного отеля. 8
9282 MariaA ----- Приятный и логичный рассказ. Ровный, оставляющий хорошие впечатления после прочтения. Приятным открытием ближе к середине рассказа стало понимание, что главный герой представить инопланетной культуры, а не землянин из будущего (его человеческое происхождение выясняется лишь в конце). Что было бы ожидаемо, но избито. Понравилось описание корабля. Я бы назвала Корабль еще одним действующим лицом в рассказе. За это плюс. Текст ровный, не перегружен деталями. Очень атмосферный. Мне понравилось. Но не хватило эмоций. Вот как-то не случилось сопереживания. Все какие-то флегматичные и унылые. Ни Чарльз с дочкой, ни ГГ не вызвали сильных чувств. В целом любопытно, Автор молодец. Соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9053 Карвальо ----- История о капитане космического корабля-отеля под названием "Одиссей", забирающего двух землян из Лондона на хорошо оплаченную экскурсию. В этот момент сразу выяснится, что капитан сам немного землянин и ничего нового или интересного рассказ до самого конца не поведает. Завязка сюжета - хороша, развязка - никакая. В конце просматривается приятный посыл про латхайа. Общее мнение - смешанное. Сам отель, к сожалению, никак в сюжете не сыграл. Да и напоминало все это скорее зоопарк, пока девочка бегала по кораблю. Где же все эти разные, не похожие друг на друга расы, которые могли как-то изменить Чарльза с дочкой за время пребывания на корабле? А земляне могли изменить их, а капитан, глядя на все это, тоже мог измениться. Но ничего этого не произошло, инопланетяне появились в эпизодах для колорита и исчезли в никуда. Читать легко, хоть и скучновато. Чувствуется старая-добрая атмосфера космического корабля в духе трилогии Mass Effect, когда ходишь по каютам и беседуешь с разными интересными персонажами. Не хватает сюжета, хочется больше взаимоотношений персонажей, а вот "воды" наоборот многовато. конкурсу соответствует Плюс пять баллов к минимальной оценке за хорошую во всех смыслах первую половину рассказа 6
9015 Мартина Эден ----- Качественный, вкусный рассказ в лучших традициях классической фантастики. Здесь есть все, что нужно, - инопланетные расы и неизведанные планеты, космический язык и путешествия сквозь время и пространство. Читать было интересно, хотя первый диалог, когда земляне оказались на борту корабля довольно нудный получился. Понравилось, как представлены расы, сама идея отеля для инопланетян, его конструкция, история происхождения главного героя - потрясающий продукт авторского воображения. А вот описание внешности Чарльза как будто навязывают, лучше было бы детали раскрывать постепенно, а не одним мощным блоком. В Древней Греции небо держали атланты, а имя героя - Атлас. Не знаю, перепутал ли автор эти названия, или же имелось в виду то, что звучит похоже. Хороший язык, читается ровно и плавно, не отличила бы от произведения какого-нибудь именитого автора. Но есть пара замечаний по пунктуации, выражение "плотное, не хрупкое тело" выглядит тавтологией. И два случая не то опечаток, не то неправильного сочетания слов: 1) на лицаМ постояльцев; 2) пребывая ОТ впечатлением. В остальном замечаний нет, читалось проще и лучше, чем большинство представленных рассказов в группе Полностью соответствует жанру конкурса, фантастика в образцовом ее смысле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8902 Виктория ----- Сюжет неинтересный. Событий нет. Идея с отелем не обыгрывается. Описание корабля и все. Вялые диалоги. Характеры не показаны. Такое событие для землян — встреча цивилизаций, в итоге никакой эмоциональной реакции, такое ощущение, что беседа между хозяином гостями в придорожном мотеле. Я не увидела идеи, ради которой все это написано. Хороший слог. Повествование гладкое. Грамотно, явных ошибок не увидела. Хорошие описания. Характеры не раскрыты, а жаль. Читается легко, но не затягивает. В стиле западно-европейской литературы. Атмосфера научной фантастики. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8343 Владимир Шашорин ----- Интересное фантастическое произведение. Только слишком много странных названий и имён пришельцев. Часто они кажутся лишними. Но это лично моё мнение... Было интересно читать, но буквы "ё" не хватало. И язык простоват местами. А потом начинаешь замечать ошибки. Всё больше и больше. В результате, оценка средняя. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7670 Grold ----- Сюжет интересен ровно настолько, насколько вызывает желание немножко поспорить. То есть, не давит глыбой финала с выводом, а подразумевает варианты героям. Я люблю такое. Тем более, финал вполне мною приемлем. Автор пишет отлично. емко и цепко передает главные мысли. Герой как экскурсовод - великолепен. Земляне немножко затенены, но это выбор автора. Вот если бы они решили остаться?! Я задал себе семь вопросов, и загадал, ответил ли на них автор в тексте. Ответил на шесть. За такое наказывают высоким баллом. Очень достойный рассказ. Космическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7364 Катерина ----- Общий посыл понятен, что движет сюжетом - нет. На мой взгляд, в рассказе автор хотел показать самое важное чувство для человеческой жизни, но при этом забыл о конфликте, который как раз должен был подвести читателя к этому сам. С масштабом автор немного переборщил, так как подобный сюжет годился бы для романа, а не короткого рассказа. Образы героев прописаны достаточно ярко, однако само их поведение и эмоциональные всплески не удались с должной силой, чтобы заставить читателя сопереживать персонажем и с интересом наблюдать за разворачивающейся драмой. В тексте не достаёт описаний космического корабля и самого космоса. Рассказ соответствует жанру фантастика. 6
4798 ххх ----- Очень трогательная и немного печальная история о столкновении миров. Понравилась оригинальная композиция (встреча таких разных и таких похожих персонажей в космическом отеле). Грустный финал, но светлое послевкусие. Понравилось. Лёгкий слог, приятный язык. Диалоги живые, персонажи тоже. На мой вкус - побольше бы смен локаций, но, в целом, историю это не портит. Стиль автора располагает, мораль и идея рассказа - тоже. Фантастика. Удачи на конкурсе! 10
3514 HEADfield ----- Рассказ действительно замечательный. Легкий, положительный, с хорошим эмоциональным посылом. Интересная история, взгляд со стороны. Множество деталей. А сколько разных названий придумал автор! Замечательно ) Читается очень приятно, глаз не спотыкается. Что порадовало, так это орфография и пунктуация. Ровные фразы, интонации, уместные детали. Характеры персонажей прописаны, история их – тоже. Получил удовольствие! Автор, спасибо ) Соответствует полностью. Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 2, 2) Грамматика/орфография 2, 3) Соответствие теме 2, 4) Описание_мира/персонажей 2, 5) Логика/фант_доп 2 10
2824 ali aga ----- история о межпланетных контактах. не самый плохой сюжет портит избитость выбранной темы.автору хватило выдержки довести повествование до конца. с самого начала мучает вопрос: почему все инопланетяне в рассказе так похожи, что могут спать друг с другом и иметь потомство? подкачала фантазия или автору было наплевать на такие мелочи в желании высказать свою мысль? возможно, нужен другой сюжет? язык прост и понятен, рассказ читается легко, вполне удовлетворительный стиль повествования. автору удалось создать некоторую атмосферу в рассказе, однако отсутствие деталей подвешивает происходящее в пустоте. научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2183 Qroning ----- Рассказ понравился, автор владеет художественным словом. Сюжет на первый взгляд прост: владелец межзвездного отеля встречает гостей, беседует с ними и предлагает остаться жить у него. Рассказ насыщен интересными и подробными описаниями, диалогами и размышлениями героев. Слог автора привлекателен, легко читается и представляется в образах. Описания внешности и окружающей среды детальны и образны.На мой взгляд, затянуты диалоги, а сюжетная линия довольна проста и не имеет разветвленности.Не хватает остроты, неожиданности, внезапности. Рассказ соответствует жанру конкурса. Фантастические персонажи в нереальном окружающем мире удачно сочетаются с переживаниями, рассуждениями и желаниями - вполне реальными, понятными, земными. Было бы интересно, если бы мужчины оказались в финале, скажем, близкими родственниками. 5
722 Jirafa ----- Замечательный рассказ! Атмосферный и захватывающий! Невозможно оторваться с самого начала и до конца. Сюжет отлично продуман. И, что немаловажно, присутствует психологическая составляющая. Обожаю такие произведения. Читается легко, всё в тему, нет перегруза терминологией. Автор даёт наводку на описание инопланетян, а дальше читатель должен додумывать сам – есть простор для фантазии. В рамки читателя не вгоняет. А это огромный плюс, как по мне. Рассказ о космических приключениях соответсвует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 143

Энотитафобия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13896 Viledvans ----- Скорее всего, автор хотел показать психически больного человека через призму фантастики, если это так, то этот приём удался на ура. В рассказе много отсылок и фактов, познавательно, спасибо за расширение кругозора. Читать было не особо интересно, так как где-то уже натыкался на тему воплощения всех Я. Но это не значит, что теперь это клише и можно положить на это. Читается медленно, но легко. Диалоги просты, как камень. Это плюсик. В самом начале подумал, что жанр будет что-тот вроде даркового киберпанка, однако люто ошибся, а так хотелось почитать киберпанк! Ну что, вроде бы фантастика, больше нечего сказать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13381 anyappa ----- Очень странный рассказ. Да и на фантастику не особо похоже. Рассказана история психически больного человека. В рассказе слишком мало действий, не хватает динамичности. Написано неплохо. Читается достаточно легко. Но слишком много философии, не хватает действий, ощущение, что действие топчется на месте. Нет в рассказе атмосферы. Скорее да, чем нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13350 Taya ----- Начало такое несвязное и логически невыстроенное, что читать сразу расхотелось. Сюжет не понравился. Автору нужно учиться структуре. Словесный поток не захватывает внимание. Персонажи мне непонятны. Стилистика так себе, без изысков. Главный герой психует, но не передаёт сути. Внешний мир неуютный для восприятия читателем. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12482 Aizo ----- давайте я сразу скажу, что зануда, извинюсь, а дальше буду растекаться по клавиатуре. Сюжет не новый: это такая своеобразная калька на рассказ "Яйцо" Энди Вейра, который публиковали все, кому не лень. Идея сверхсущества - отчетливо пахнуло ницшеанством, хотя и в плане глобализации. По данному сюжету я увидела человека с психозом, который своей фобией заразил жену и врача, а потом решил собраться в кучку, но от самого страха не избавился, а значит никто не знает, когда его снова накроет. Если честно, странное ощущение от рассказа: и не плохо, но и не хорошо язык хороший, грамотный, плавный. читается приятно, за что автору больше человеческое спасибо. рассуждения про сверхсущество грешат немного непривычной лексикой, но к этому легко морально подготовиться, и в дальнейшем уже не особо стопорит чтение соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12218 Хитрый Митрий ----- Повествование вертится вокруг следствия, проистекающего из идеи объединения сознаний всех людей. Следствие таково: если все сознания объединятся, то объединятся и страдания этих сознаний; кроме того, объединённая научная мысль всего человечества рано или поздно найдёт способ, как собрать сознания тех, кто умер до объединения, а в перспективе - всего живого, до последней травинки, коль скоро у растений найдётся сознание. Учёный, разрабатывающий устройство, позволяющее достичь объединения сознаний, переживает личностный кризис ввиду этого. Выход из кризиса он находит в том, чтобы использовать технологии, необходимые для сохранения грядущего мирового сознания, с целью достижения личного трансгуманистического бессмертия и последующего возрождения Вселенной, когда мировое сознание исчерпает свои возможности. Рассказ по-хорошему тяжёлый - читать размышления героя, находящегося одной ногой в безумии, нелегко, но интересно. Метания духа в сходящем с ума рассудке отлично переданы. Ход рассуждений главного героя передан как свой. Мягкая научная фантастика. Фантдопущение: устройство, объединяющее сознания (в частности, его успешно ведущаяся разработка) Название заставило поломать голову, пока не натолкнулся на греческую партию "Народное единство" (Laïkí Enótita). Забавные аллюзии на Илона Маска. Ведическая, однако, идея. 9
12123 Товарищ ----- Большая часть всего действия происходит в голове Мирзо. Если отбросить все внешние сюжетные структуры – поход к врачу, разговор с женой и пр., то смысл рассказа мало изменится. Главное – это те умозаключения и логические цепочки, которые формируются в сознании главного героя. И за ними чертовски интересно наблюдать. Главное – рассказ заставляет думать, очень сильно думать, что является важнейшим положительным моментом. Упор в произведении сделан не столько на мир вокруг, сколько на мир внутри, потому отсутствие множества действий и описаний оправдано. Диалоги выстроены удачно, их цели достигнуты. Элементы логических мысленных цепочек вполне правдоподобны. Текст может и не столько легко читать, сколько именно интересно. Не хватало разве что чуть большего внимания внешнему миру. Буквально пары моментов, чтобы связь с реальностью совсем не терялась. В рассказе присутствуют летающие такси. Самое фантастическое в нём. Но это определённо научная фантастика, чем-то напоминает повесть «За миллиард лет до конца света». 9
12120 МГ ----- И вроде все по делу, все правильно, а сюжет расплывчатый. Разговор за обедом с женой на такие темы неестественен. Внутренние переживания героя, напротив, выписаны добротно. Опять же, добротно и прилежно. Автор потрудился. Но все, что есть в рассказе - сумбур различных философских воззрений в диапазоне от Лао-Цзы до Николая Федорова, помноженных на современные мысли о цифровой революции. Это модная тема сегодня, многократно высказанная в той или иной форме. Существенный плюс - сам герой и финал Думаю, нет. Ведь библейский рассказ о Вавилонской башне мы не считаем фантастикой. Поэтому, конечно (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
10859 Svetlana79 ----- Содержание очень мудреное - человек "болеет" фобией слияния с остальными, которая ждет человечество в будущем, надумал себе все и вся, уже мысленно соотносит себя со всеми, и с калекой, и с женой и с другими людьми, пошел на сеанс к "доктору", который напечатал ему на принтере таблетки, все же в конце он не вылечился, а пришел к выводу - обеспечить себе личное цифровое бессмертие. Действия как такого нет, оно только в голове у героя. Его переживая - это и есть сюжетная линия, остальные герои как и сама "реальность" - где-то. Логика героя очень сложная, особенно в конце. Повествование мне понравилось больше содержания, у автора есть стиль, слова "ладненько" приделаны друг к дружке, читать приятно. Художественность тоже присутствует, но она закрыта бесконечно длинными диалогами и рассуждениями, которых в тексте слишком много. Иногда не ясно, куда "льется" мысль героя. Атмосфера тоже то появлялась, то исчезала. Соответствие в части того, что с человечеством на самом деле происходит в рассказе слияние, и героя зовут принимать в этом участие. Да, фантастика, научная фантастика. Я оцениваю рассказ в целом на 7, потому что он очень сложно воспринимается. Теория сама по себе сложно осознается. Получается, что читатель должен все время усиленно думать, следя за мыслями героя, такими громоздкими и временами страшными. 7
10743 Vlad Kartan ----- Основная суть истории в том, что главный герой боится слияния, единения с человечеством и нежелания терять индивидуальность. Но кто этот герой, почему он цепляется за индивидуальность. Автор не ответил на этот вопрос. И этого не хватило истории. Скорее всего он ученый или все таки некий инженер будущего, почему выбрали его? Главный герой это теории о слияние человечества в сверхсущество и того, как боится этого Мирзо, но на самом деле Мирзо боится пережить мириады смертей тех кто живет и тех кто жил до него, но это не боязнь единения, а боязнь смерти и переживание чужой смерти многократно. Тут Танатофобия, а вовсе не страх потерять личность. Но если герой потеряет себя при слиянии, то он и ничего, как личность не сможет ощутить, и его страх беспочвенен. Затем он все же принимает решение участие в проекте и сохранить личности людям. То есть он преодолел свою фобию, но как-то очень просто на него снизошло озарение, словно он разгадал замысел того Существа, хотя быть может это работа его одержимого мозга. Главное в рассказе идея о том, что человечество станет единым сознанием и каково будет это сознание? Сверх гениальным или сверх безумным? Или это будет возрождение Бога? Над этой теорией можно много и много размышлять, и за это автору плюс. Рассказ этой возможностью подкупает, но это делает его более философским по жанру. Экзистенциальным. Главное что занимало автора это размышление Мирзо и его отношение к единению всего человечества и его страх. И все. На этом строится все повествование. Мы не знаем в какое время происходит рассказ, кто герой, почему он несется в Москву к психологу, а не находит его там где находится, что тоже интересный вопрос. А откуда взялось это единение. Может это новая реальность, которую осознает лишь Мирзо или же это нечто вроде глобального потепления. Этого мы не знаем. Автор использовал экзотические имена Мирзо и Ярхадана, а для всех остальных выбрал имена аллюзии. Алан Наск - Илон Маск, Артемий Фауст - Артемис Фаулз, а Майкл Дак так и читаешь МакДак. Возможно так получилось, а может специально. Ярхадана кажется лишним героем, поскольку Мирзо настолько погружен в себя, что она ни как на его поведение не влияет и странно, что у такого рефлексирующего человека есть жена. Но может автор из тех, кто считает, что место женщины на кухне (судя по именам уж точно). Хотя рассказу и раскрытию героя наличие жены не помогает. Интересны лишь размышления, одного Мирзо и Доктора было бы достаточно. И почему-то у московского доктора нет русского имени и фамилии? Риторический вопрос. Фантастика как прием для описание теории автора и его собственного мифа о Вавилонской башне. Скорее философский рассказ, чем фантастический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Я бы на месте автора назвал рассказ "Вавилонская башня". Энотитафобия слово сложное и тяжело воспринимаемое при прочтении названия. Его можно было бы использовать в тексте, как диагноз исключительно для Мирзо, например. 5
9546 Мартина Эден ----- Интересный рассказ с хорошо продуманной идеей, развернулась целая философия. Пусть эта мысль уже звучала, однако с этого все рассказы и начинаются, - "а что будет, если...?". Есть связь с научными и историческими открытиями, религией, философскими течениями и психиатрией - целый яркий калейдоскоп! Вскользь упомянуты были "гиперлуп" и "орбиталка", хотелось бы узнать о них чуть больше - мир будущего, все-таки. Я не сторонник иностранных имен в произведениях русскоязычных авторов, но здесь имена не смотрелись инородными, очень гармонично вписаны. В начале рассказа не совсем было понятно, то ли Мирзо и "мерзкое создание в переулке" - одно и то же лицо, то ли разные. Потому что когда "он сжал кулак" и "взял пульт и переключил", были мысли: КАК?! Одна рука по плечо отсутствует, другая - по локоть! Ах, да, это ж другой... В связи с чем вопрос: для чего вначале введен этот персонаж-калека? По большому счету, в нем нет необходимости. Только если не именно это "мерзкое существо" натолкнуло главного героя на мысли о том, сколько людей влачило жалкое существование. Но показывать это с помощью одинокого инвалида-попрошайки - не очень разумно с моральной и гуманной точки зрения. В остальном рассказ замечательный, прочитала с большим интересом, даже что-то новое узнала. Не так много динамики, но монолог главного героя настолько искренний и эмоциональный, так ярко написан, что никакого действия не надо. А идея с хранилищем памяти и жизней (даже умерших людей) напомнила мне эпизод "Сан-Джуниперо" из третьего сезона культового сериала "Черное зеркало". Есть тут смежные мысли. Плавное повествование, читать приятно и легко, глаз ни к чему не цепляется. Разве что осталось какое-то странное послевкусие после выражений: "культяпка", "а взрыв случился в 16". "Тогдашнего человечества" звучит очень просторечно, но если учесть, что это поток мыслей, который главный герой на ходу высказывает врачу, можно оставить и так. И одна опечатка есть - "процессе слияниЕ общества". Я бы причислила рассказ к настоящей научной фантастике, так как обыгрываются реально существующие теории. Есть и элемент фантастического допущения, хоть он и минимален - упомянутые воздушное такси, гиперлуп (что это?), орбиталка (а это что?). Жанру конкурса история соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9262 MariaA ----- Добротный рассказ с изрядной долей любопытной фантастики. Основная идея - слиться в единый разум, пропустив сквозь себя судьбы не только всего человечества, но вообще всех разумных форм жизни - достаточно глобальна. Сомнения героя и его морально-психологические (а может, психопатические) метания интересны. Единственное, что вызвало диссонанс - это явная слабость самого ГГ и отсутствие в нем признаков не только выдающегося мыслителя/изобретателя, ни и даже лидера. В моем воображении он предстал серым и безликим человеком в пальто, который просто идет мимо и размышляет об исходах глобализации. Не герой в героическом смысле этого слова. Просто созерцатель с развитой сенсорикой. Очень понравилась вступительная зарисовка про "обрубок" и жуткие муки, сопутствующие существованию подобных несчастных калек. Мир жесток, в нем много боли и страданий. Таков, на мой взгляд, месседж, который вложил Автор рассказа в этот короткий пролог, давая понять тональность мыслей своего героя. Иллюстрируя нам, каких именно переживаний опасается Мирзо. Логично. Но этот кусок стал лучшим в рассказе, имхо. Настроил меня на большие ожидания, я думала, будет какая-то социальная драма и примесью потусторонщины. Вышло попроще. Соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9083 Карвальо ----- История о человеке, который одержим навязчивой идеей о том, что если мир превратится в единое сверхсущество, то ему придется пережить миллиарды и миллиарды смертей, произошедших за все время существования Земли. А все из-за того, что он будет отождествим с каждым существом, когда-либо жившим. В процессе рассказа он отождествляет себя с тайским калекой-попрошайкой, потом с порезанным пальцем жены, а в итоге встречается с Илоном Маском и решает все это дело возглавить. Сюжет - интересный. С одной стороны - вроде проблема личного сумасшествия, с другой - глобальное явление. И такая двоякость как раз подчеркивают параноидальную идею рассказа - нет ничего личного, скоро все коснется каждого. Идея эта подана через главного героя эмоционально и убедительно. Видно, что автор, что называется, пропустил все через себя. Повествование эмоциональное, легкое. Идея раскрыта настолько убедительно, что наверно соглашусь с доктором: "— Проблема, скорее, в области философии, и выход искать вам самим. А теперь, может быть, и мне" Мелкие футуристические детали, как, например, таблетки, распечатанные на 3D- принтере, очень уместны.С другой стороны, отсылки типа Анатоле, Илон Наск и грузовики Тесла, как мне показалось, заметно удешевляют остальной текст. Что касается замудренного названия - лучше бы его не было совсем. Ибо оно скорее отпугивает читателей, чем притягивает. конкурсу соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8907 Виктория ----- Мне кажется, здесь забыто, что участвуют в конкурсе фантастических рассказов, а значит литературных произведений. Мне, как читателю, было не интересно. Это подробный пересказ различного рода теорий, рассуждений, вложенных в уста героя. Нет событий, характеров, героев. Не совсем легко читалось, картинка прорисовывалась и пропадала. По первому абзацу, если решили так погружаться в анатомию, до тазобедренных суставов, то просто подумайте, где будет плечо. Инвалидный стул... может, кресло? С литературной точки зрения - безграмотные предложения. Предложение - это законченная мысль, а здесь точка оказывается в самых непредсказуемых местах. Лишние запятые. Трудно определить, но пусть будет соответствие фантастике, не знаю какой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8305 Владимир Шашорин ----- Сюжет в целом неплох: интересное начало, занимательное продолжение, но потом основная мысль как-то теряется и приходится перечитывать. Может быть текст настолько погружает? Много философии, которая, к сожалению, затягивает. К сожалению, потому что мешает прочтению. И не забывайте букву "ё". Тогда "тёмном" и "темнота" не будут казаться тавтологией. Сомнительно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7667 Grold ----- Очень интересный сюжет и тема затронута важная и животрепещущая. Герой практически не прописан - слишком велика проблема над которой бьется. И это хорошо, потому как и нужды нет. Потому что весь экран занят другим, плюс собственными размышлениями. Ровное, четкое, логичное и плавно ведущее к развязке - выбору героя. Мощная и глубокая тема позволяет заслонить собой и декорации и физиономии героев. Автор умело сделал подводку и спокойно завершил рассказ. Сделано все достойно и сильно. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7360 Катерина ----- История хорошая. Она выдержана в одном мрачном стиле, но это не портит её, а наоборот красит. Рассказ было приятно читать. Даже не так интересно, как приятно. Сюжет плавно движется по заявленному автором курсу, и оттого нет чувства незавершенности работы. Атмосфера передана прекрасно. Читая рассказ, возникает ощущение, будто бы именно в таком мире мы сейчас и живём. С проработкой персонажей все не так гладко, но сносно. Философия главного героя была мне не ясна, но в данном контексте она была уместна, и отягощения для общего восприятия сюжета не вызвала. Работа соответствует жанру фантастика. Прекрасная работа, автор. Переписать бы её в стиле киберпанк, и она была бы идеальной для концепт-артов и прочих зарисовок! 9
6283 Qroning ----- Как сказал бы Владимир Соловьев - "Глубоко!" Идея, конечно, не новая, но написано и описано интересно. Местами, правда, было нудновато, но ничего страшного. Мне рассказ понравился! Лично я не согласен с теорией, но... Хорошо написано, это явно не первая работа автора. Описание местности подробное, как и одежды. Теперь мерещится, что вокруг ползает этот "обрубок" и звякает банкой с монетами перед собой. Ужааааас! Некоторые моменты дали понять, что действие происходит в будущем. Если бы не они, то было бы трудно сказать, насколько рассказ соответствуе жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4819 ххх ----- Классная история, не успев начаться, превратилась в выстроенную в форме диалога далеко не новую философскую теорию. Увы, начало было интригующие, моменты действия - сочные и напряжённые. Как история - текст безнадёжно провисает. Очень жаль, автор мог бы завернуть на этой почве крутую жутковатую историю Слог яркий, описания понравились, автор определённо умеет. К сожалению, как мне показалось, сама идея рассказа не позволила ему развернуться. Я бы с удовольствием прочитал что-нибудь ещё этого автора, более динамичное. Скорее да, чем нет. Удачи на конкурсе! 6
3513 HEADfield ----- Интересная теория, жаль, что не новая. В смысле, уже читал в какой-то миниатюре, что человек проживает все жизни во все времена, и является лишь перевоплощением себя. Довольно неплохой рассказ, с умеренным фант.допущением. Хотя местами выглядит как просто философское рассуждение. Но это ничего не портит ) По изложению замечаний нет, всё довольно ровно, и придираться к буквам не хочется. Всегда можно найти, что написать по-другому. Но нет, не сегодня. Всё в порядке, и лично мне понравилось ) Соответствует. Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 2, 2) Грамматика/орфография 2, 3) Соответствие теме 2, 4) Описание_мира/персонажей 1, 5) Логика/фант_доп 1 8
2774 ali aga ----- остов сюжета - философский диалог в духе платона. диалог продолжается моноложными размышлениями героя - с тем же философским налётом. и диалог, и собственные размышления скучны, полны специальных терминов и предубеждений. рассказ, на мой взгляд, неудачный. язык, вроде бы, вполне читабелен, однако автор явно рисует себя, прибегая в тексте к малознакомым обывателю словам. создаётся впечатление, будто и сам рассказ написан ради названия. псевдонаучная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1280 Jirafa ----- Уфф… Не получилось у меня въехать во все детали этого рассказа. Здесь и фантастика, и наука, и философия, и психология… Тяжёлый и сложный текст для восприятия. Одна мысль билась в голове – дочитать до конца, потому что НАДО. По мере чтения нарастает угнетение, загруз и обречённость. Если целью автора было создать именно это, то всё получилось замечательно. Но мне такое положение вещей и не понравилось. Слишком много «сверх-», слишком много непонятной терминологии и связанных с ней рассуждений, выливающихся в причинно-следственные связи, до которых вряд ли сможет дойти среднестатистический читатель, я, например. И хотя главный герой находит выход из трудной для него ситуации, я не могу ни порадоваться за него, ни ощутить завершённость его метаний, потому что нет понимания. Из-за этого конец рассказа вызывает какое-то сомнение: а точно ли всё именно так? Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 119

По ступеням на лифте

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13894 Viledvans ----- Да простит меня автор, но это люто. Реально люто, супермегабумские сюжетные твитсы, которых я понять уже не в состоянии, юмор оставшийся где-то на школьной парте и фапос. Всё, что я могу сказать. Думал, будет что-то серьёзное о перемещениях во времени (тема довольно сложная), и так оно и есть, но обыгрывание показалось мне совершенно нелепым. Временами хотелось перестать читать это, серьёзно, слишком много неуместного юмора. Люто. Еще раз люто. Иногда хочется выхватить целый кусок предложения и начать его пинать - такое уж оно сложное и увесистое. Описание - отдельная тема, его на самом деле мало, по большей части экшн и диалоги, ну или вплетено оно в диалог, например как у Дюпари, когда она рассказывает о своей бабочке. AHEKDOT-Фантастика. Думаю, что это просто комедийная фантастика, но соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13398 anyappa ----- Предполагаю, что не каждому придется по вкусу стебное изложение. Но меня рассказ зацепил именно своей самобытностью, он выделяется на фоне других и запоминается. Спасибо автору за прекрасный рассказ. Именно за свой слог автор и получает от меня высокий балл. Юмор в рассказе просто отменный. Несмотря на обилие умышленных перлов, читается рассказ очень легко. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13339 Taya ----- Понравился поток мыслей, но разочаровало отсутствие всякого конфликта в тексте. Как-будто просто прочитала чужой дневник. Да, весело, но не сказать что претендент на финал в конкурсе. Главный герой так и не раскрылся. Мало конфликта. Все льется так мило. Стилистика так себе. Нужно продумать структуру автору, чтобы захватывал внимание текст. Соответствует Ставлю 3/10 за скуку (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12708 Товарищ ----- Что тут можно сказать? Чудеса, да и только. Простой, бесхитростный сюжет, с огромным количеством лишнего, строящийся вокруг не самой оригинальной идеи. Бешеное путешествие героя (в трёх версиях) по скудно прописанным локациям с невыразительными персонажами ради того, чтобы убедить себя, что детские мечты нельзя придавать. Большая часть сюжета смысловой нагрузки почти не несёт… Если (условно) оставить первую часть (до встречи с копией 17 лет включительно) и последнюю (кафе), то будет почти тот же результат. Логики и плавности в сюжете никакой, просто «весёлое путешествие». В принципе, даже с такими сюжетными недостатками рассказ можно было читать с интересом, главное было подать интересную ключевую идею с оригинальной стороны. Ведь вызывающие смех юмористические произведения создаются, дабы высмеять какой-то порок. Но этого не произошло… Рассказ оставил негативное впечатление. Начнём с положительных моментов: некоторые ассоциации оказались очень точными. Например, понравилась ассоциация Земли с исписанными матерными словами стенами. Про будильник было хорошо сказано. Описание Луи, начальника, да и в целом рутины получилось живым и колким. На этом, собственно, всё. Отрицательных моментов можно выделить гораздо больше. Во-первых, абсолютно неуместная игра слов и низкокачественные шутки. Притом не раз в две страницы, а чуть чаще, раз в два предложения. Понятно, что сие было сотворено ради них. Но. Перебор. Перебор настолько, что чтение повергло в тоску. Предполагаю, что автор хотел не этого. Во-вторых, просто низкое владение речью, которые не получится объяснить игрой слов. Это и орфография («стёкл», например), и грамматика (громадное количество пропущенных запятых). Отдельно хочется отметить пса «Хатико», который теперь «которое». В-третьих, большое количество лишних мест и персонажей. Скажем, наличие мисс Дюпори. Она, как и несколько других персонажей, получивших для себя много букв, есть, чтобы быть. Инструмент для конкретного момента. А букв много. В-четвёртых… А в четвёртых у нас положительный момент, который везде был бы отрицательным. Отсутствие логики и объяснений. Например, как там с разрывом пространственно-временного континуума, когда один и тот же человек одновременно смотрит на себя и себя без использования зеркал. Этого нет… И хорошо. Не нарушает общий тон произведения. Рассказ соответствует жанру конкурса. Юмористическая сказка с нотами реальности. 2
12470 Aizo ----- много слов и мало смысла. суть диалогов обрывалась где-то на середине, суть происходящего еще быстрее. причем была часть про повешение? ладно, дальше было более-менее интересно, но некоторые предложения отбивали читать дальше чуть менее, чем полностью Это было солнечным весенним утром, день которого продолжал радовать прекрасными лучами золотистого светила неба. - это самое ужасное начало рассказа, уж извините автор, вне зависимости от содержания. в целом первый абзац убивает желание читать дальше напрочь, как будто случился внезапный внутренний протест против точек. очень много слов. я понимаю, что целью была ироничность, но тут скорее демонстрируется полное отсутствие таланта. видимо, писал подросток, мешающий фанфики с простыми рассказами соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12110 МГ ----- Герой встречается с собой прошлым. Нереализованные мечты, не тем он стал, кем хотел в детстве. Вернувшись в свое настоящее начинает что-то исправлять. всё это было бы крайне примитивно, если бы не манера изложения. А вот манера изложения и стиль, скажем так, на любителя. Но если рассказ находит этих любителей, то у автора, несомненно, будет читатель. Так что, это произведение я перечитаю еще не раз. То есть такое чтиво не на один раз и с первого взгляда можно все шедевральные фразочки пропустить. И конечно, аудитория такого рода рассказов - люди, по крайней мере, начитанные. Я бы сказал, что рассказ соответствует в первую очередь литературе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11666 Хитрый Митрий ----- Психоделическое путешествие молодого мужчины с целью понять, что и когда в его жизни пошло не так. В процессе он пытается стать таким же решительным, как и в молодости, и понять, стоит ли переживать по детским мечтам. Всё это в обёртке из головокружительного приключения по глубинам сознания в компании с собой-студентом с целью найти себя-ребёнка. Поскольку всё происходящее творится преимущественно в голове, повествование выглядит как поток сознания, состоящий из каламбуров различной степени "уклюжести", локальных шуток и сарказма. Можно сослаться на стилизацию, но читать это достаточно утомительно, хоть местами и забавно. Фантасмагория. Фантдопущение: сотни их! Многие моменты в рассказе малопонятны. Например, линия мадемуазель Дюпари - зачем она в рассказе? Чтобы выплыть из кустов, подобно роялю, и спасти героев из надуманной беды (если я правильно понимаю, что там происходит, тем громилам следует скорее никого не выпускать, а не никого не впускать)? Какие последствия имел её роман с молодым Альбертом? Сюжет явно намекает на какую-то мораль, но уловить её сложновато и при любом раскладе она сомнительна. Кульминация довольно скомканная. 6
10747 Vlad Kartan ----- Весь рассказ построен на идее того, что человек встречает волшебным образом свое детство в двух ипостасях и одно напоминает ему, что не следует предавать детские мечты. Все мы вспомнили свои детские года и почувствовали тоже, что и Альберт, и стало грустно. Мы все не смогли жить, как мечталось, не так ли. Большинство из нас предатели детства. Но рассказ сам по себе веселый, однако ничего не напоминает? Правильный ответ - фильм "Малыш" 2000 года с Брюсом Уиллисом в главной роли и там такая же похожая идея. Так что идея не нова, но написано разве что забавно. Слог автора веселый, забавный, прямо карусель словесного потока и всяких отсылок. "извилистым мозгом" - прикольное сочетание, чего угодно теперь можно вообразить о чем автор думал придумав такое сочетание. "Какого Люцифера тут происходит?!", да надо быть проще и использовать проверенное временем "Какого Дьявола тут происходит?!" Есть еще ошибки, но не будем уж сильно к ним придираться, все страдаем компьютерной болезнью. А еще немало иностранных слов, имен, названий песен, новые комбинации слов, так сказать карусель из всего что можно, для тех кто в теме и не в теме. Автор сделал главным свой текст, а не сюжет или идею. И для детских версий Алберта можно было бы использовать уменьшительно-ласкательные версии имени, например один Ал, а второй Берт или Бертик, а не числительные обозначения, это скучно в таком феерическом тексте. Фантастика, как пародия и юмор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Почему герой не взял в Камбоджу обворожительную соседку Люси? 4
10190 Svetlana79 ----- Рассказ производит очень хорошее впечатление в целом: сюжет оригинальный - начиная с вторжения в сон и встречей с собой в двух даже возрастах - и заканчивая исполнением хотя бы одной мечты - познакомился с соседкой. В "начинке" рассказа много юмора, автор умеет смотреть на ситуации нестандартно, обыгрывать простые вещи, но в самом сюжете как-то за героя не очень переживалось, почему-то сразу было понятно, что ничего особо страшного с ним не произойдет. Понравились фантастические "штучки" , типа бабочки, которая оживает на теле.Встреча с собой - это испытание, а когда еще ребенок недоволен и обвиняет в предательстве. Мораль истории - помни о себе, не предавай себя, а может быть и то, что в нас живут все возрасты (можно ведь и так понять). В конце-таки ему помог случай. А в Комбоджу он поехал таки один Повествование легкое, шуточное, но немного затянутое. Иногда автор очень подробно описывает события. Очень удалась сцена в кафе с женщиной, которая поглощала напитки и была единственной покупательницей в магазине своего отца. Некоторые описания точные психологически - автор умеет передать настроение, состояние героя, обстановку. Но не везде - есть не очень удачные моменты, так же как и выражения - одни радовали своим юмором, другие - были странными. Да, конечно, это фантастика - встреча с собой в двух возрастах, путешествие на машине, фантастические элементы в описании жизни людей. Думаю, рассказ чуть-чуть недоработан в плане языка. Может быть, юмор героя очень логичен, но иногда он заслонял собой какие-то моменты в самом рассказе, и даже где было печально, в общем-то печально мне как читателю не было. По моим субъективным ощущениям - восемь. 8
9046 Карвальо ----- История о чрезвычайно остроумном (в самом худшем смысле этого слова) банковском служащем, который встречает себя-молодого, чтобы вместе с ним отправиться на другую планету и немножко подбодрить себя-ребенка. В процессе этого приключения они встретят девушку, похожую на Джессику Рэббит, хмурого дядю Сэма с саксофоном и опасную бабочку. Рассказ не понравился. Бесконечные шутки, построенные на игре слов, выглядят натужными. Слог у рассказа легкий, но какой-то чересчур многословный, болтливый. Часть деталей, вплетенных в повествование, автор в конце объясняет как свои детские и юношеские воспоминания. Но только малую часть. Уже упомянутые выше дядя Сэм, бабочки, Джессика Рэббит, а еще антикварный магазин, милкшейки и куча-куча-куча всего придумано, кажется, просто так. До кучи. Посыл у рассказа хороший и правильный, но убедительности в его подаче катастрофически не хватает. А вот плохого юмора наоборот через край. конкурсу соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8912 Виктория ----- Ну это совершенно не моего плана литература, может, не люблю я плоский юмор, попытки шутить, жонглируя словами. Уж, простите, мне очень не понравилось, пусть это будет мое убогое мнение, но мне такие вещи ничего не дают, ни уму, ни сердцу, только время отнимают. Но многим нравится, поэтому, успехов! Это было солнечным весенним утром, день которого продолжал радовать прекрасными лучами золотистого светила неба. Ведь так обычно начинаются рассказы, да? Нет! Не дай бог так начинать. 1. У дня бывает утро, но не наоборот. 2. Что за словоблудие? Ну к чему эти навороты слов? "Золотистое светило неба" А я знаю к чему. Автор уже привел прилагательное солнечный и теперь не знает что делать, начинает выкручиваться. Это в сочинении на ЕГЭ надо выкручиваться. А на конкурс надо писать, литературно. Вот как дальше читать? Я бы не хотела тратить время, а приходится. 3. И с кем Вы разговариваете? Ну и весь рассказ так. Автору, наверное кажется, что он шутит, но он просто коряво пишет. Соответсвует, фантастика - вещь безграничная, ей все соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8868 Мартина Эден ----- Сюжет, конечно, сразу скажу, - бред. Идея хороша, но подача ее и организация - бред! Лифты, двери, планеты с их странными странами и путешествие на понтиаке - пестрая мешанина какая-то. Зачем Тизания? Зачем блондинка Рэббит? Как вообще прошлое "я" героя забросило куда-то в будущее других планет, если говорим о родном 2017-ом году? Взять за основу, где 17-летний и 5-летний герой встречаются с собой в будущем, конфликт из-за несбывшихся мечтаний, а обстановку встречи и переплетения с финальным разговором оформить получше. Но чувство юмора и игра слов отменные, у автора большой потенциал! Его однозначно будут читать и почитать. Очень, очень много опечаток и грубых орфографических, стилистических, пунктуационных ошибок. Такое впечатление, что очень хотелось написать все языком классиков, но получилось неестественно и коряво. Отдельные части читаются тяжело, предложения перегружены. Предложение ("А то что я, на гуманоид знает какой планете нахожусь не в счет?") перечитала несколько раз, прежде чем поняла, что имелось в виду вообще. "Перед ними стояла дверь" - глагол выбран неудачно. Куча повторов: "интересный сон - на интересном моменте", "воспоминания - вспомнить о них", "все происходило - как это происходит". "увидя что происходит" - заменить логично на "увидев" "уволились ваших двое сотрудников" - порядок слов Мастера Йоды И этот список можно продолжать и продолжать. К тому же, речь ребенка очень уж нереалистичная. В итоге его предложения витиеватее и заумнее, чем у Альберта 33-х лет. Работать над языком... Вот уж точно, - фантастика. Хардкорная фантастика. Все смешалось, - кони, люди, но куча фантастических допущений и безграничная фантазия автора не может не восхищать. А атмосфера передана не очень. Я эти планеты чуть ли как не куски земли в пустоте представляла (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8449 MariaA ----- Мне понравился веселый и игровой стиль рассказа, и мне очень понравился сюжет и проблематика - герой встречается с самим собой в двух других возрастах из прошлого. Но вот сам повод, придуманный для встречи с малышом Альбертом, показался притянутым за уши. События развиваются живо и динамично, много приколов и словесных примочек. Мне понравилось, но без восторга. Хочу пояснить, почему. Если автор берет на себя право вольно жонглировать словами и крутить-вертеть фразочки, то он должен очень уверенно владеть и нормами языка. А в данной работе чувство языка автора часто подводило. При этом я не могу назвать текст сырым или невычитанным. Видно, что над текстом работали, просто не очень профессионально. Очень много дефектов лексических, хотя простых опечаток почти нет. А проблемы с пунктуацией особо бросаются в глаза. Это не критерий для снижения оценки, но ухудшает восприятие текста. Советую автору пользоваться штатным вордовским редактором. Он уж точно исправил бы АпоЛЛон. О насущном: Как парА минут(это просторечие надо склонять по падежам, а автор без разбора в нескольких местах пишет парУ) поездки в понтиаке превратилась в четыре? Казенные шутки, типа "ждущего Хатико" и "пластинки Эллы Фицжеральд" из интернет хохмо-групп и демотиваторов все безбожно портят!!! Ну не надо поганить хороший иронично-саркастический текст петросянщиной из ВК и ФБ. Отличный рассказ, но нуждается в основательной чистке. "моя история исходила со столь положительного повествования" ...? "решил под таким состоянием позвонить ко мнe...с вестью, которую никто и никогда от него не удосуживался услышать" - решил В таком состоянии позвонить_ МНЕ, и такую весть услышать никто не УДОСТАИВАЛСЯ. "в трубке последовал злой и сонный голос"- куда последовал? "опять не поставили коврик у двери" - не положили, наверное? "взгляд, который принял выражение страха" "Меня считало ужасным моя юность" - считалА "Быстрее, пока дверь не хлопнулась!" - ЗАхлопнулась "вышел изо стола" "со флиртом изрекла она" "показала нам глазами и развернутой спиной, чтобы мы следовали за ней" - неудачная фраза, глаза на спине? "В знак договорённости я протянул руку и вновь погрузился в его глаза" - это жесткая жесть, товарищи! "Он надул пузырь на жвачке с размером в кулак", "в некоторых окнах из которого горел свет" - вы как хотите, а меня ломает такая расстановка предлогов. Ну вот как-то так. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
8148 Qroning ----- Сюжет мне понравился, интересно, правла, действительно похоже на сон. Не исключаю, что так и было. Почему-то вспомнился "Маленький принц", наверное, произведения чем-то похожи.Для меня, по крайней мере. Классно написано И концовка порадовала. Отличный слог, легкий, непринужденный. Текст изобилуе шуточками, колкостями, сравнениями, из-за чего читать становится прикольно. Интересно, а автор романы пишет, почитал бы что-нибудь. Не знаю есть ли жанр, под который попадает этот рассказ... Скорее - "СОН", или "СКАЗКА". Первого, думаю, еще не существует, а второй точно есть. А почему бы не ввести и новый жанр? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8019 Владимир Шашорин ----- Сюжет интересен и местами даже удивляет. Очень и очень неплохо! Жаль, что шероховатости в тексте слегка сбивают с мысли, а словесные эксперименты усиливают рассеянность внимания. Повествование приятное. Юмор и трагичность в достаточной пропорции. Главный герой выпуклый, что очень ценно. Мешает только протяжённость повествования. На твёрдую пятёрку. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7664 Grold ----- Оригинальная подача. Сюжет практически идеален, кроме полета на ненужную планету и некоторых диалогов с самым младшим возрастом. Но все нивелируется динамичным, живым сюжетом, постоянной сменой декораций и буйной фантазией автора. Автор не новичок в этом деле. Знает, за какие струны дергать, чтобы читатель издал тот аккорд, который ожидал. Пара косяков - пустяки. Главное - настроение. И оно яркое, фантастическое, ироничное и чуточку глупое. Что вполне приемлемо. Отдельное спасибо за юмор и живую подвижность. Оптимизм и удовольствие. Фантастика с элементами фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7352 Катерина ----- Забавная метафора встречи главного героя с им же более молодым, как попытка показать несбывшиеся мечты и неоправданные стремления. Конфликт в истории присутствует. Рассказ довольно интересный и необычный, однако некоторые моменты его отягощали. Что-то удалось, а что-то нет. Было странно, что в объёмной работе оказалось так много ненужных размышлений героя и переизбыток неестественных диалогов - героя они не раскрыли, только лишь место заняли. Для такого рассказа как раз была нужна динамика, но в укорочённом виде. Рассказ соответствует жанру фантастика 8
4807 ххх ----- Забавная история о временных скачках и неглупом философском контексте. Идея понравилась, диалоги - тоже. Рваный ритм вполне соответствует техническому исполнению рассказа. Вот тут сложно... Такого количества литературных ляпов и перлов я не встречал ни в одном рассказе. Тысячи их. С первый строчек ("корни проросли на месте отсутствия звонка будильника") до полсдених - это было что-то. )) Честно - в середине текста я начал подозревать, что сделано это намеренно. Не просто же так у рассказа такое парадоксальное название? )) Фантастика, кмк. Оценить сложно. За идею - плюс, за исполнение... Не думаю, что стиль выбран специально. Автору желаю (как и мне в своё время) плотно погрузиться в отечественную классику. "посередине комнаты находилась клетка, внутри которой сидела самая большая из всех присутствующих летающих существ"... 2
3512 HEADfield ----- Прикольный рассказ. Встреча ГГ с собой в юности и детстве, напоминание о несбывшихся мечтах и планах – что может быть лучше? Тем более, когда еще можно всё исправить! А вообще очень здорово. Тонкий юмор и сарказм показались немного перебором в начале, но позже стали смотреться вполне органично. Стилистически рассказ изобилует перлами. Некоторые просто режут глаз, но полагаю, здесь такой авторский стиль. Особенно улыбнули эти два: 1) «Это было солнечным весенним утром, день которого продолжал радовать прекрасными лучами золотистого светила неба.» - не так начинаются рассказы. Смысл предложения ломает мозг. 2) «начал смертельно биться об стенку» - хахаха )) Вполне так соответствет. Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 1, 2) Грамматика/орфография 2, 3) Соответствие теме 2, 4) Описание_мира/персонажей 1, 5) Логика/фант_доп 2 8
2737 ali aga ----- сюжет о путешествия сквозь время. приключенческий антураж не показался интересным, история не затянула. автор будто хотел скорее похвастать сюжетом, который он выдумал, но на деле в рассказе много заимствований. слог несущий, но иногда автор сбивается, спотыкается о собственные слова. много упоминаний персонажей масс-культа, которые представляют интерес для автора, но не читателя. в большинстве случаев читателю (в моём, по крайней мере, лице) имена ни о чём не говорят, отчего интерес к происходящему в рассказе сводится практически "на нет". приключенческая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1849 Jirafa ----- Идея рассказа очень интересная. Эдакий «Эффект бабочки» сквозь призму восприятия семнадцатилетнего подростка. Рассказ немного нудный, сумбурный и предсказуемый, но не лишённый некоторого юмора, что радует. Сюжет прослеживается, но в рассказе один штамп следует за другим. Плюс ужасно мешают чтению подобные выражения: «…покинуть зал памяти, освободив место для нечто более приятного…» «Банковское дело - это вам не Хатико, которое ждёт…» «…мой босс обдолбался и решил под таким состоянием позвонить ко мне…» «…красными сидениями заведения, на одно из которых мы присели…» «Появилось молчание, посреди которого блондинка смотрела на меню…» Видно, что автор старался подобрать высказывания поэффектнее, произвести впечатление. Отсюда и трудно воспринимаемая витиеватость предложений. Что тридцатитрёхлетний, что семнадцатилетний, что восьмилетний – главный герой абсолютно одинаковый и везде выглядит подростком. В ребёнке не хватает детскости, а в мужчине – взрослости. Не совсем понятно, почему маленький Альберт живёт на каких-то планетах, а семнадцатилетний Альберт играет роль посланника. Или это какой-то межпланетный и межвременной посланник играет роль семнадцатилетнего Альберта? Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 91

День Рождения Марии

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11131 Qroning ----- У меня два мнения по поводу рассказа. Первый, что "робот" перегрелся, когда услышал, что 16-ти летнюю девочку уговаривают сделать дефлорацию. Потом процессор совсем дал сбой, когда робобог увидел, что под лестницей целуются два мальчика. Тут-то то и случился конец! Потом, к счастью, после перезагрузки, всех людей он оживил, ну, возможно кроме Изольды и Дина. Думается, что описание всего этого и заставили администрацию сайте убрать это произведение из голосования. С другой стороны, этот сюжет вполне бы мог быть последним днем Содома и Гоморра. Как его видит автор. Если такая была задумка, то хочется просто встать и снять шляпу! Ровное и понятное повествование. Прилично написано, мне всё понравилось. Нет заумных речей и малознакомых терминов. Повествование идет ровно, читать можно. По поводу соответствия однозначно сказать трудно. Скорее "Да". Кстати, раз уж рассказ снят с голосования, то и мой коммент читать не обязательно))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11073 Vlad Kartan ----- Не ясно о чем рассказ. Я так понял о конце света в день рождении героини, но получилось неудачно. Сперва вечеринка, размышления героине о парне подруге, а затем тема последнего дня человечества и о Боге. При чем в конце она спрашивает, а как у Бога дела? Я жива и не сержусь. Полный бред. Если автор хотел написать апокалиптический рассказ с хорошим концом у него не вышло. Абсурд. Резкий скачок от болтовни подруги к краху мира. Сперва героиня как 16-летняя девушка думает о парне подруге и своей девственности, а потом взрослые размышления о Боге и конце света. Имя Дин не уменьшительное от Даниеля, а самостоятельное. Даниель это Денни. Тетрадь то зачем взяла? "Есть она или нет, человек не должен принимать это во внимание, когда выбирает, как ему жить. И то же самое относится к Богу". Не понятен смысл фразы. "Огромный, угловато-неуклюжий, со светящимися глазами, он был похож на робота из какого-нибудь очень старого мультфильма". Богу лестно от таких описаний. Конец начался, а девушка еще успевает опять думать про Дина. Дальше " А… Бог?... - А, с Ним тоже все в порядке, - отозвался доктор. – Перегрелся и встал. Так что мы сумели всех спасти! Между прочим, мисс Мария, Вы первая, кто спрашивает о Нем." Что это было в конце концов??? Я уже и пытаюсь вообразить. Мутная история. не ясно о чем. Даже сложно определить жанр. Фантастика скатившаяся в абсурд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автор старайтесь быть более понятными при создании своих историй. 1
8913 Виктория ----- Ну к середине рассказа, видимо, вспомнили, что конкурс фантастический, а не подростково-эротический и слегка проработали мир. Рассказ слабый по сюжету, работа ученическая. Язык ровный, легкий, гладкий, ничего индивидуального, оригинального. Способность излагать мысли есть, но теперь надо искать эти мысли, вживаться, креативить, ну и обогащаться во всех направлениях. Ну там же есть попытки на какой-то мир без смерти. Соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8844 Мартина Эден ----- На самом деле очень жаль, что работа снята с конкурса. Очень понравилось! Рассказ полон тайн, символов, свежего виденья. Необычный взгляд на апокалипсис, о котором сейчас так много пишут и снимают фильмы, но концепция уже надоевшая, а тут оригинальный подход. Нет явной религиозной направленности, очень интересно, как интерпретируется образ Бога. Хорошо прописаны персонажи, с начала текста возникает интрига, увлечение ведет вдоль всего рассказа, да и концовка неординарна, читатель может сам искать ответы на возникающие вопросы. Иными словами, - вкусно, прям как хорошее арт-хаусное кино. Браво автору! Легко читается, в тексте нет лишней помпезности и надуманных словесных приукрашиваний, очень интересно. Сразу погрузилась в атмосферу, представляю себе этот дух Прощальной Вечеринки в дорогом особняке. И то, что люди решили вести себя, как на празднике, пытаясь побороть свое волнение - еще один интересный ход, если учесть, что обычно в таких случаях герои либо ударяются в религиозный фанатизм, либо начинают бесчинствовать. Прочитала с удовольствием, было интересно - хорош как сюжет, так и манера повествования, выбранная автором. Фантастика из ранга "пост-апокалипсис". Соответствует жанру конкурса, хотя фантастическое допущение упоминается вскользь, но финальные эпизоды с участием Бога и Судным Днем полностью это компенсируют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3005 ali aga ----- эсхатологическая фантазия по мотивам мифа о содоме и гоморре. несмотря на банальность выбранной темы, понравилась выдержка автора, который не сразу открывает нам суть происходящего в рассказе. в целом - приятные впечатления за исключением разве что некоторых весьма детских рассуждений о жизни. однако именно за "детскость" я повышу балл. в рассказе есть грамматические конструкции, читая которые, не сразу понимаешь их смысл. возможно, это из-за торопливости автора, но скорее, по причине его юного возраста, что опять же ведёт к желанию поскорее рассказать свою историю. однако текст читается довольно легко и, несмотря на выбранную тему, его не хочется бросить на полуслове. что-то с элементами фантасмагории (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 28

Запах вечности

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13890 Viledvans ----- Открыл википедию. Начал читать, так, ага, познавательно, тут кое-что я знаю, а вот это нет. Вот об этом тоже не читал, и вот этого тоже не знаю. Серьёзно, я тут сюжет упустил. Не то, чтобы я тупое быдло, но мне показался этот рассказ просто сборником фактов и легенд о реально существовавших людях. Если мне нужен будет экскурс в историю - открою лекцию, здесь должна быть фантастика, но её тут нет, увы. Рассказ точно на узкую аудиторию. Читается терпимо, сносно. Продавец в лавке - желанный тип почти любой женщины, высокий, красивый, жгучий, интеллектуал, ему за пятьдесят - опытный. Шаблонный персонаж, в общем. Очень умная студентка, непомерно начитанная, обладающая широким кругозором, её речь поставлена до невозможности - самая большая фантастика, присутствующая в рассказе. Хотя, может, мне не известно, какое оно на самом деле - интеллектуальное общество. Кроме того, не понял, что за элемент наваждения был в парке. Считаю, что это просто повествование, никакого соответствия жанру я не углядел, извините, но, это только моё мнение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13411 anyappa ----- Рассказ достаточно интересный, но чего-то в нем не хватает. Он не захватывает, не удивляет, не удерживает внимание до самого конца. Вероятно любителям истории понравиться. Написано хорошо, особых ошибок не заметила. Но слишком много диалогов. Хочется их разбавить описаниями и действиями. Персонажи раскрыты. Удачи автору в конкурсе. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13298 Taya ----- Как часть книги(про приключения девушки) - здорово, но не в качестве рассказа. Столько погружений в факты и все затянуто, что сюжет не зашёл и сопереживания не вызвал. Сложно постоянно читать про факты. Язык хоть и хорош, стилистика в норме, но скучнова - то. Не хватило загадки. Красивая подача. Концовка тоже никак не объясняла жанр сего текста. Не соответствует. Не заметила особой фантастики. Казалось, что это просто фантазия главной героини. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12868 МГ ----- Героиня, магазин, загадочный продавец, много сведений о духах, так что к рассказу бы подошла аннотация "По заказу профсоюза парфюмеров". Немного эзотерики с Гипербореей и отсылкой к Глебу Бокию и экспедиции Барченко. Недосказанность и тайна в конце. Биполярное впечатление. Если рассказ написан "на чистовик" за пару часов - это высокий уровень. Шикарные фразы, познавательные диалоги, широкая достоверная география. Не безукоризненно, конечно."Матово-бледное лицо, прямой нос, жгучие проницательные глаза, окладистая черная борода и крупные брови произвели на Машу приятное впечатление" - это надо выбросить! Проблема одна. Если бы по тексту автор пару раз переходил на белый стих, то я бы сказал, что у моей матери есть книжка этого автора. Способность героини видеть прошлое, взяв в руки предмет, не отражена никак, не подтверждена. Это может быть плодом фантазии, и тогда никакой фантастики. Вечный запах тоже сомнителен (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12555 Товарищ ----- Самая крупная часть рассказа – это диалог главной героини и антиквара. Это же ключевой элемент сюжета. То есть, обобщая, рассказ представляет собой одну большую беседу про духи. Тема специфическая, приведено множество интересных исторических моментов, автор прекрасно ориентируется. На этом вся притягательность рассказа – на ранее неизвестных лично читателю исторических фактах, заканчивается. Особенно для людей с ужасным обонянием. Рядовая беседа за чашкой кофе двух людей на заданную тему. Видение прошлого предметов (хотя стойкое ощущение, что это просто воображение героини) тоже не зацепило. В целом, рассказ никакого особого впечатления не произвёл. Читать текст было относительно легко, повествование ровное, в одном темпе, что объяснимо, когда львиную долю всего занимает один диалог. Сам диалог просто пропитан занимательными фактами, будто экскурс читаешь, и если по началу это заинтересовывает, то к концу он теряет свою привлекательность – нагромождение информации будто ради информации. Описания моментов прозрения героини по динамике ничем не отличаются от её обычных мыслей, потому и кажется, что это не ясновидение, а просто игра её фантазии. Что касается описаний, то они несколько стандартизированы. В первую очередь это касается персонажей: ни внешность Маши, ни внешность антиквара в себе посыла не несли. Просто картинка ради картинки. И то, антиквар во время прочтения казался классическим старцем-мудрецом. Описания среды тоже получились ровными и невыразительными. С одной стороны, они красивые, но по сути – ничего необычного. Стоило добавить в них что-то, например, применить к ним этот самый дар героини. Фантастический элемент в виде волшебного флакончика вроде бы есть. Дар героини – момент спорный. Формально рассказ подпадает под жанр конкурса, хотя по сути своей – нет. Но будем считать, что соответствие есть. 4
12445 Aizo ----- читается как диалог хвастливых эрудитов. не то, чтобы перечисляемые факты были не интересны, в них нет жизни, нет какой-то затягивающей нити. просто читаем интересные исторические анекдоты, выдаваемые за видения. мне вообще местами напомнило доморощенную рекламу отчасти. в целом - скучно и затянуто. не вижу идеи, к чему все идет? зачем? так, давайте разбираться. если пишете английскую речь - пишите перевод, даже если слова самые элементарные потом. почему дяде с бородой надо играть в театре? актерство не определяется внешностью, а если имелась в виду харизма, ее можно было иначе расписать. нарядное черное платье венецианки читается как-то странно. в целом абсолютно нечитабельно. как будто автор наткнулась на книгу про духи и все такое и решил поделиться с людьми сведениями наверное, там должна быть мистика, пусть соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11196 Хитрый Митрий ----- Главная героиня, владеющая ясновидением (что позволяет ей увидеть фрагмент из жизни предыдущего владельца вещи, которую она взяла в руки), общается на исторические темы с владельцем антикварной лавки, попутно примеряясь к различным духам. Мимоходом упоминаются гипербореи, якобы жившие на Кольском полуострове (где героиня и получила свой дар). На прощание антиквар дарит студентке свинцовую амфору, открыв которую, она обретает приятный запах. Большую часть рассказа составляет диалог героини и антиквара, перемежающийся зарисовками из прошлого. Ошибок или ляпов не заметил, хотя некоторые из "исторических фактов" как минимум нуждаются в проверке. Формат медленный, на любителя. Предположительно, мистика. Фантдопущение: ясновидение героини. Очень в лоб раскрываются способности героини, как и их происхождение. Помимо того, что это можно было сделать более тонко (например, не говоря о них напрямую, позволив читателю самому сложить 2 и 2), так ещё и момент выбран слишком ранний - сразу, как речь заходит о Гиперборее и Кольском полуострове. Можно было и подождать немного. 4
10764 Vlad Kartan ----- Рассказ с не использованным потенциалом. Девушка заходит в антикварную лавку и ее хозяин знакомит ее с загадочными духами. Какой простор для фантазии! Маша вдохнув разные авторы внезапно увидела бы свои прошлые жизни в Венеции и царской России, или ее сознание унеслось в другую эпоху или к неземным цивилизациям. А так фантастического почти нет, в основном рассказ это диалог в котором всплывают разные исторические события и упоминаются разные исторические личности, доходя до мифической Гипербореи. Тем кому история неинтересна эти подробности утомят, они будут чего то ждать и ничего не дождутся. Но атмосфера у рассказа приятная располагающая, как аромат таинственных духов. У автора хороший слог. Но рассказ перегружен историческими фактами и подробностями, хотя думаю автор мог бы очень много придумать с волшебными духами. Исторических деталей очень много, они все поглощают в рассказе. Для меня как для любителя истории, эти события и личности не являются темным лесом, но возможно другие в этом потоке информации запутаются и не поймут о чем речь. Замечу, что не все Медичи были отравителями (так их Дюма-отец нарек, имея в виду конечно Екатерину Медичи, а уж точно не Лоренцо Великолепного) и экспедиция Барченко на Кольский полуостров проводилась в 20-х годах, когда действовало ОГПУ, которую в 30-е реорганизовали в НКВД. Но такие детали рассказ не портят, конечно. Очень яркое описание Венеция. Но в остальном ничего фантастического, разве что намек на внеземное происхождение духов. Фантастического мало. Автор задумывал историю в духе магического реализма, но по моему просто получилась романтическая история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) И где найти такую девушку Машу, которая интересуется историей, а не одними бутиками и спа-салонами. 5
9429 Svetlana79 ----- Познавательное, интеллектуальное, просветительское. Такое бы в учебники истории - объединение истории и литературы. Героиня с хорошим характером и правильно выбранной профессией гуляет по Праге и ей прямо фортит: попадает в лавку с древностями. У героини есть дар, который она получила после путешествия в места Гипербореи - видеть людей и историю людей, которым принадлежали вещи. В конце она источает запах, который получила из подаренного флакона. Мило...Тем более,героине везет уже второй раз - то дар, теперь запах. Это, конечно, перебор с везением. Я думаю, это женское чтение, после рассказа чувствуешь себя умнее, можно делится знаниями с другими. Повествование в рассказе ведется плавно, тихо, как на интересной лекции - факты, факты, факты. Диалоги простые. Художественность проскальзывает временами, сам стиль автора приличный, никаких нелепостей языковых нет. Думаю, тон повествования выбран правильно. Это историческая мистика. По моему мнению, рассказ больше напоминает занимательный учебник - раньше писали такие познавательные учебники в форме диалогов, такой прием используют и сейчас. Поэтому ставлю 8 за познания автора и женскую тематику. 8
8970 Карвальо ----- История о девушке, которая заходит в один пражский антикварный магазин и заводит с владельцем скучную образовательную беседу, напоминающую несколько статей из википедии, собранные в одну. В частности мы узнаем биографию создателя духов "Chanel №5", прочтем про Авиценну и Гиперборею. На сюжет это никак не повлияет, да в общем-то и влиять особо не на что. Зато в конце подруга главной героини расскажет, как каждый день ходила нюхать грудного ребенка сестры и попросит главгероиню не стирать футболку. Это хотя бы смешно. В целом, рассказ - даже не рассказ, а скорее статья для какого-нибудь в меру занудного журнала. Сюжета нет, наполненные "интересными фактами" герои не выглядят живыми людьми. Язык ровный, но характерный, скорее, для образовательной статьи, чем общения нормальных людей из плоти и крови. Почти весь рассказ задуман в форме диалогов, только вот люди так не разговаривают: "– Это произведение по достоинству оценили французы: духи получили не только популярность, но и наивысшую награду — Большую золотую медаль по разделу изящной и гигиенической парфюмерии на Всемирной выставке в Париже. ... – А-а, вспомнила, – улыбнулась Маша. – Это тот Брокар, который устроил фонтан из одеколона на Всероссийской промышленно-художественной выставке в Москве. Вот уж удивил, так удивил. В газетах того времени писали о фонтане, как о чуде из сказки о царе Салтане. Люди собирали дармовой одеколон в банки, а самые смелые снимали с себя верхнюю одежду и окунали в фонтан. Дело дошло до конной полиции." В который раз повторюсь - если автор хотел вплести статьи из интернета в диалог, то предложения следовало преобразовать в мало-мальски разговорную речь. конкурсу не соответствует, фантастики/фэнтези/мистики/хорррора нет, есть только бурная фантазия главной героини (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8917 Виктория ----- Рассказ атмосферный, все это представляется, ощущается, не отвращает. Мало фантастического момента. Ну и идея... не конкурсная. Легкая, приятная, одухотворяющая. но... увы. Без глубины. Язык хорош, литературный, легкий, конкурсный, все удачно, зримо. Можно укоротить, будет лучше. Событийности нет. И Ира эта в конце появляется, не понять откуда. Да, соответствует, такая легкая, ни к чему не обязывающая фантастика, про сверхвозможности ароматерапии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8759 Мартина Эден ----- Первые строчки не очень зацепили, но потом я все больше и больше погружалась в атмосферу этого удивительного рассказа. Невероятно красивые описания, волшебный мир духов, исторических вещей и узких улочек Праги. Написано довольно изящно, правда, было ощущение, что чью-то научную статью или курсовую работу решили переделать в рассказ. Стало любопытно, кто автор по образованию. Чувствуется, что проделана огромная научная работа, узнала много нового и полезного. Получилось интересно, но не хватает динамики, а концовка разочаровала. Текст рассказа и тема меня увлекли, по мере прочтения интерес все нарастал, хотя и не с чего, вроде, но финал не оправдал разыгравшегося воображения. Но от стиля и самого повествования веет оригинальностью. Повествование очень плавное, напоминает причудливый танец. Из замечаний могу выделить лишь опечатки, погрешности в пунктуации. В некоторых предложениях автор так увлекся описаниями, что предложения получились перегруженными. Отдельные словосочетания не очень вяжутся друг с другом. Но описания - удивительные по красоте! В атмосферу попадаешь сразу же. А вот диалоги получились преувеличенно-напыщенными, очень философскими, поэтому выглядят не очень реалистично. В то же время очень радует, что кто-то умеет пользоваться по-настоящему красивым и правильным языком. Фантастического в рассказе не очень много, лишь единственный раз упоминается то, что главная героиня овладела даром видеть прошлое. Но представлено это так, как будто это личные фантазии девушки с богатым воображением. Даже при допущении подобного фантастического элемента, на мой взгляд, рассказ не очень соответствует фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8443 Qroning ----- Сначала сюжет показался сучным и пропал всякий интерес читать до конца. Однако, чем дальше, тем больше я стал ощущать неповторимый аромат в воздухе. Вроде бы и ничего такого замысловатого нет, но некий шарм, переживания за Машу, Радость за нее и так далее все же появидись. Он6и и не давали прерваться от чтения. Много фактов, вроде бы и не особо нужных, но интересных, получил из рассказа. Возможно, автор писал дипломную работу на заданную тему, или докторскую, не важно. Вот эти знания он и решил изложить наи. Спасибо! Мне лишним не будет. Читалось замечательно, написано очень женским языком. А он, знаете ли, обладает своим неповторимым стилем. Вся информация в тексте пришлась по вкусу, ничего бы особо не менял. Были незначительные правки, но про них благополучно забыл к концы рассказа. Значит, они были не нужны. Сложно сказать насколько рассказ соответствует жанпу конкурса.Если что-то и есть, то это очень тонкий, едва заметный, аромат. Но оценка моя будет высокой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8001 Владимир Шашорин ----- Слишком много исторических отступлений. Они не улучшают текст, а делают его растянутым и занудным. Дорогой автор, Вы, вольно или невольно, написали лекцию, а не рассказ. Повествование рваное из-за того, что реально перегружено информацией для читателя ненужной, а в результате вредоносной, потому что отвлекает от истории, а не дополняет её. Не уверен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7662 Grold ----- Сюжет интересен местами. Слишком перенасыщен фактами, деталями и специфической информацией. Несомненно автор сделал это специально, чтобы идея сыграла. да, она сыграла, но цена. Мне было временами скучно читать про вещи которые абсолютно безразличны. И не вина в этом автора. Язык, образность, стиль - все прекрасно. Антураж, задник, герои отлично освещены и показаны с разных сторон. Места для эмоций осталось мало, увы. Писал профессионал с определенным складом ума. Математическим, наверное. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7617 MariaA ----- Ну, что сказать. Автор молодец. Очень интересно и познавательно. Много любопытных исторических фактов, да и прописано в приятной и живой манере, в диалоге. Иногда справочные детали, даты или фамилии казались избыточными и отдающими википедией. Словно читаешь энциклопедическую страничку) Впрочем, я такое люблю. Чувствуется, что за этим рассказом и за каждой историей предмета стоит кропотливая работа автора. За это хочется лишь похвалить! Тщательная работа с текстом, изучение материала, художественное его изложение - это прекрасная и очень интересная ниша в писательстве. Ну не Деном Брауном же единым) Я, видимо, совсем другой "Аленький цветочек" в детстве читала. Понравилось обоснование интереса к вещам, вложенное в слова продавца - "В жизни вещей случаются события более интересные, чем в судьбах людей. Ведь вещи живут дольше и успевают много чего повидать." Написано грамотно. Слог и изложение сухих фактов в виде беседы мне понравились, рассказ прекрасно вычитан. Но все это несколько монотонно, к середине, несмотря на приятные эмоции от получаемой информации, уже стало понятно, что динамичного сюжета как такового ждать не стоит. Был проблеск надежды, когда Маша ушла от антиквара и события стали набирать обороты, понравилось даже чувство облегчения, когда девушка успешно выбралась из темного парка. Итак, она открывает амфору... небольшой пролог... она получает в дар дивный запах тела, особенно от подмышек... и что? Ружье в конце спектакля не выстрелило. (Что не портит впечатления от текста в целом) Автору большой респект, написано талантливо, мне очень понравилось. Такие работы прекрасны вне каких-либо конкурсов. Соответствует теме конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7346 Катерина ----- Сюжет скучный, если нельзя назвать иначе. По сути ни завязки, ни кульминации в рассказе не наблюдается. Яркой концовки, которая должна была запомниться, тоже нет. С композицией тоже беда. Это простая зарисовка-фантазия, в которой нет никакого посыла. История написана неестественно, так как автор предпочёл вырезки из энциклопедий и интернет ресурсов в научно-публицистическом стиле обычному живому диалогу между персонажами. Антураж города и магазинчика же автору удалось передать в красках, что, читая рассказ, погружаешься в ту самую атмосферу. Внешность героев присутствует, а вот "изнутри" их не прописали. Работа не соответствует никакому из разрешаемых жанров. Человек не может воспроизвести в своей голове образ исторической личности от одного лишь аромата. Поверьте, каким бы парфюм не был "волшебным", образ человека выстраивается лишь визуально, если с ним уже встречался при жизни тот, кто воспроизводит второго в памяти. 6
4792 ххх ----- Романтическая история, фантатстикой можно назвать с большой натяжкой. Скорее - фантазия. Ничего не имею против пространных диалогов на весь текст, но очень часто в этом рассказе они выглядели неестественно. Загадочности и тайны - ровно столько, сколько нужно. На мой взгляд - больше объяснений про амфору и не нужно. Язык лёгкий, не перегружен. Но, на мой вкус, на треть смело можно рассказ сократить. Понятно, что динамика здесь символична, но пару раз пришлось заскучать. Скорее фантазия, чем фантастика (кмк). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3511 HEADfield ----- Сложно оценивать рассказ, который как будто и не рассказ вовсе. Сложилось впечатление, что это скорее некий экскурс в прошлое, попытки заглянуть в тайны и загадки истории. Довольно познавательно, но к середине начал путаться в именах. Хотя, не скрою, интересно. Остался вопрос – а что же было в амфоре? Вечность? История почти целиком в форме диалога, но фразы показались несколько натянутыми. Люди (обычно) так не разговаривают, особенно с незнакомыми людьми в антикварных лавках. Разумеется, наверняка есть исключения, когда один знаток встречает другого, и тогда – кто кого переплюнет. Фант.доп в виде элемента ясновидения – очень прозрачный. Легко списывается на разыгравшееся воображение. Но в любом случае автору спасибо. Факты оказались действительно интересными. Слабо соответствует. Скорее «нет», чем «да». Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 2, 2) Грамматика/орфография 2, 3) Соответствие теме 0, 4) Описание_мира/персонажей 1, 5) Логика/фант_доп 1 6
2729 ali aga ----- сюжет не затягивает. слишком много подробностей о духах и прочем. впечатление, что автор "хочут свою образованность показать". это вполне оправдывается отсутствием конфликта в рассказе. с другой стороны - вроде бы всё на месте. достаточно ровное повествование, без каких-либо заметных изъянов (есть недосмотренные ошибки и опечатки), но и без видимых достоинств. слишком девчачья атмосфера. что-то романтическое с налётом волшебства. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2426 Jirafa ----- Ух ты! Вот это рассказ. Исключительный рассказ! Автор проделал грандиозную работу. Это высший пилотаж. Очевидны глубокие познания автора в темах, которые он затрагивает в рассказе. Читает легко, нет информационной перегрузки. Это рассказ-исследование. Автор очень умело ведёт нас по сюжету, постепенно раскрывая одну тайну за другой, погружая в подробности. И не без интриги! Получился цельный рассказ от начала и до концовки. Рассказ абсолютно соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 105

Сломай ногу, спаси собаку, сдохни сам

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13887 Viledvans ----- Что ж, довольно посредственный рассказ, сюжет избитый, люди в криокамерах, роботы - опасность, как и люди, но чем-то этот рассказ зацепил. Скорее всего тем, что повествование ведётся от лица робота. Довольно неплохой посыл, концовка была предсказуема. Читался легко, всё было понятно, хайтек мир, в котором не осталось места людям. Встреча с профессором - счастливая случайность (ну да, конечно). Ломаные ноги слишком часто встречаются в рассказе, плюс ко всему - устроить футбольное поле в опасной для этого зоне - нелогично. Средненький рассказик, но лёгкий. Роботы, как люди, конечно же - это полная фантастика, почти что классика жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13438 anyappa ----- Рассказ понравился. Хоть и предсказуем, но рассказу на плюс пошло то, что повествование ведется от лица робота. И еще название изменить бы, а то интриги никакой не остается. Написано хорошо, читается легко, слог у автора легкий. Многовато-то терминов, но в целом работу это не портит. Атмосфера передана хорошо. Автору удачи в конкурсе. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12122 Товарищ ----- Довольно оригинальный сюжет. Тема искусственного интеллекта, его опасности для человечества сейчас одна из наиболее актуальных. Но робот из главного героя довольно странный. Шкала эмоций – это хорошо, но эмоций в данном роботе больше, чем рациональности. Понятно, куда идёт сюжет, но он немного нелогичен. Точнее… Сложно определить. Скажем, робот, подчинённый логике, но любящий людей в силу своей эмоциональности, скорее отнёс бы мальчика в какой-нибудь медицинский отсек к роботам, чтобы вылечить и поместить в криогенную камеру на благо же ребёнка. Или хотя бы попытался до сопротивления мальчика. То есть поведение робота вызывает некоторые вопросы. Поведение людей… Понятно, что по сюжету они должны действовать именно так, но почему, скажем, роботизированный пёс не вызывает у них враждебности? Если закрыть глаза не некоторые вопросы-придирки, то рассказ получился ярким и цельным. В целом, никаких нареканий к стилю нет. Стояла задача описать происходящее «окулярами» робота, что удалось посредством широкого использования технических терминов, где-то даже профессиональных, но они были, что называется, в тему. Возможно, стоило даже ещё больше использовать такой приём, потому что робот всё равно получился больше человеком. Описаний внешности или окружающей среды почти нет, что объяснимо тем, что для робота они не столь существенны. Но мне кажется, немного описаний стоило добавить: город роботов, например, его просто хотелось бы увидеть. Плюс, как кажется, рассказ бы только выиграл, если бы были прописаны логические цепочки. Не везде, но парочка – вполне. То есть те предложения, которые являются мыслями героя, прописать в форме каких-нибудь силлогизмов. В остальном же, текст читается легко. Рассказ соответствует жанру конкурса. Научная фантастика с замахом на антиутопию. 7
12100 МГ ----- Видимо в будущем робот попадает в сохранившуюся общину людей, притом робот, запрограммированный на возможность эмоций. После переосмысления и ломки робот "кончает с собой" и это правильно, если бы он присоединился к людям, чтобы что-то изменить в этом мире, бороться и так далее, было бы совсем плоско. Робопес - хорошо! Начало несколько перегружено техническими деталями, но они, видимо, создают соответствующий антураж. Появление профессора в пещере слишком предсказуемо. Интересно, читаемо, но не ново. Все вопросы технологической сингулярности уже заданы, автору не удалось найти неожиданных ракурсов Абсолютно сответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12019 Aizo ----- странное впечатление от рассказа. я сидела и ждала, когда начнется самое ВАУ, а его не случилось, и у меня снова осталось чувство, что меня обманули. начало - понятно, мальчик - хорошо, люди в пещерах - окей, лживость системы - ничего нового, смерть робота - ну, из названия ожидаемо. никаких интриг, неожиданных поворотов - ничего. почему собака сама выбрала хозяина? почему тогда робот не выбрал остаться с людьми? каюсь, в этих жанрах я не сильна. я поняла, что гг переживает катарсис, но все равно это как-то пресно в целом и уныло вас в комментариях обвиняют в сложности языка, но я вам скажу, что это не так. может, люди просто с технической сферой не соприкасаются в принципе, но лично я ничего архисложного не увидела, скорее наоборот холодность и отстраненность повествования как раз и присуща роботу, что придает даже какой-то шарм очень даже соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11688 Taya ----- Тут сложно давать много комментариев. Рассказ восхитительный "от" и "до". Сюжет идеальный, развитие событий логичное. Это не банальный рассказ о будущем. Правда название не понравилось. Персонажи, среда, поворотные моменты прописны чётко. Структура и логичность переходов тоже прекрасны. Читался просто и легко. Не нужно быть для этого гением. Рассказ, красивый стилистически и динамически 10/10 за явное преимущество в данном конкурсе Хочу познакомиться с автором))) 10
11650 Хитрый Митрий ----- Единственный робот, способный к эмпатии, наталкивается на человеческого мальчика, сбежавшего из последнего поселения людей, спрятанного в пещере. Остальные люди давным-давно были отправлены роботами в криогенные камеры, чтобы не пострадать от загрязнения окружающей среды. Но, как узнаёт герой, природа давным-давно очистилась, а его собратья оттягивают разморозку, поскольку они заменили людей во всех сферах, от физического труда до политики и искусства, и не знают, как решить социальные проблемы, которые возникнут при массовом возвращении человечества. Последние люди под предводительством создателя героя ищут способ разрубить этот гордиев узел. Чтобы завершить своё дело, им необходимо, чтобы герой сохранил их местоположение в тайне, но тот понимает, что первая же синхронизация по сети для создания бэкапа приведёт в убежище толпы роботов, с совершенно благими намерениями старающихся отловить последних людей и заморозить их. Чтобы избежать этого, робот форматирует свою память и повреждает процессор. Заметных ошибок не нашёл. Текст стилизован под размышления робота, поэтому многие выражения, присущие русскому языку, переделываются с учётом устройства механизма (вроде "Посчитать только!" вместо "Подумать только!") С другой стороны, местами текст становится слишком "человечным". Впрочем, профессор Липдок утверждает, что главный герой настолько приблизился к человеку, насколько это возможно для робота. Мягкая научная фантастика. Фантдопущение: создание "твёрдого" ИскИн. 6
10916 Vlad Kartan ----- Тема рассказа не нова для фантастики. Люди создали роботов, а те так плотно вошли в их жизнь, что в ней уже людям и не нашлось. Люди попали в ловушку собственных изобретений, прогресса и стремления снять с себя ответственность за свою жизнь. Но механизмы, даже самые умные не в силах разрешить человеческие проблемы. Тема не нова, ничего автор нового не привнес, но при этом сам рассказ написан хорошо, добротно и читаем. Рассказ читаем, неплохо автор попытался описать мир глазами робота. Правда ему не хватило имя, должен был же Липдок как то назвать свое детище. О будущем мы узнаем из размышлений робота. Роботы заменили людей, включая творческие профессии, экологический кризис, а люди уснули в криогенных камерах. Роботы создали свою цивилизацию, судя по повествованию не отличимым от человеческой, с той лишь разницей, что роботы не истребили людей, которые им помешают, а оставили спать в криокамерах. Разницы между сознанием людей и роботов нет ни какого, разве, что в материале из которого сделаны тела, а так один интеллект воспроизвел другой, не создав ничего нового. И когда робот задумывается разговоре с Липдоком о том, что впервые он "задумался о том, что людей вокруг в последние годы становилось все меньше, а вопрос о крио-разморозке даже не поднимался, несмотря на то, что показатели экологических значений и правда были в норме" и впервые почувствовал себя машиной, но ведь большинство людей тоже не задумываются тем, что происходит в мире, в их странах, с их обществом и жизнью, погруженные в рутину и обыденность своей повседневной жизни. Так и люди могут чувствовать себя машинами, а не живыми людьми. Думал ли автор об этом противоречии, о механизации человеческого общества. Так в его рассказе нет разницы между роботами и людьми. В конце робот жертвует собой ради людской тайны. Предсказуемо. И название рассказа "Сломай ногу, спаси собаку, сдохни сам" очень уж такое брутальное, а сам рассказ вышел тонким и сентиментальным, эмоциональным. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автору - продолжайте писать. 6
10323 Qroning ----- Очень понравился рассказ. Сюжет, конечно, простой, без каких-либо мудрствований, но заинтриговал.Думаю мог бы получиться хороший, пусть и молобюджетный, фильм. Понравилось как написано, всё очень подробно, прямо, почувствовал себя роботом. Да, некоторые непонятности, "почему?" и "как-так?", немного мешали, очень уж банально. Но, тем не менее, мне понравилось. Думал даже, что писал профессионал. Эх, терминатора не хватает! Это выдумка, сто пудов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9118 Svetlana79 ----- Рассказ по-классическому интересен - о жизни робота, который совершил самоубийство ради человечества, остатки которого он случайно обнаружил, когда менял чип своей собаке-роботу. Конечно, сюжет тут есть, действия героя-робота имеют цель, собака как персонаж сначала вызывает сочувствие, потом теряется и уходит на второй план. Ребенок тоже куда-то пропадает. Остается один робот со своими робото-переживаниями. Конечно, судьба человечества показана тут плачевно. Много фантастических штучек. Повествование без художественных элементов, язык несколько тяжеловат, особенно в начале, когда термины не ясны, и только догадываешься, что происходит. Особых ляпов я не заметила, но и задачи автор явно не ставил красиво выражаться. Описания понятны, диалоги обычные. От и до это классический фантастический рассказ. Конечно, реальность полностью фантастическая. И герой-робот как главное действующее лицо. В данном случае я ставлю такой балл за полное соответствие жанру фантастики, когда рассказ, конечно, именно про будущее, где роботы, где есть технический прогресс. Название мне, правда, не очень понравилось. Он очень упрощает восприятие рассказа, а ведь название должно быть украшением рассказа, настраивать на определенное восприятие, а тут - короткий пересказ, да еще в такой повелительной форме. 8
8919 Виктория ----- Случай, когда название интереснее рассказа. "Терминатор, скромный робот с человеческим лицом." Ну все это было сто миллионов тысяч раз. 21 век! Фантазируйте, ну сколько можно — одно и то же про этих роботов. И совершенно невероятное. Ну и про поломанную ногу. Это самая фантастика, как мальчик с ней шел. Тут коленку пришибешь, шагнуть не можешь. хороший язык, легкий, индивидуального стиля нет. Много прямо вот подробностей технических, с уверенностью, что так уж точно фантастика будет. Нет в персонажах индивидуальности. Соответствует одной из вариаций на избитую тему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8837 Карвальо ----- История о роботе, который в процессе переустановки винды на своем робопсе, замечает мальчика со сломанной ногой. Идет с ним в тайное убежище людей, собираясь всех отправить на заморозку, но в итоге оказывается склоненным к самоубийству хитрым профессором и в припадке эйфории стирает свой чип памяти. Будь на месте робота клон, инопланетянин, эволюционировавший разумный кальмар, история не поменялась и осталась бы такой же плохой. Ибо в истории о роботах должна быть безупречная робологика и четкий, выстроенный на ней робосюжет. А от роботов у нас здесь только какие-то коллапции, вдруг появившие в конце, чтобы закрыть сюжет. Язык - нормальный, читается - нормально. В повествовании мне не хватило причины происходящего. "становления, выбора профессии и поиска хобби — трех самых важных этапов на пути робота поколения-XXIII" Для чего создали таких сложных роботов, которые проходят совершенно человеческий путь развития? Кем работает главный герой? Зачем ему так тонко чувствовать? Просто так? Роботов ведь наверно все-таки не дети создавали, а взрослые. При этом другие взрослые давали им большие деньги на разработки. Для чего? Если рассказ не может ответить на эти вопросы, то и обсуждать в общем-то и нечего. конкурсу соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8726 Мартина Эден ----- Неплохой сюжет, хотя и нет резких потрясений и поворотов для читателя. Классическая в чем-то история про роботов, нельзя не вспомнить Азимова. Что порадовало: читать было интересно, необычный взгляд на то, что и у робота может быть домашнее животное, образ профессора любопытен. Жаль, что не раскрыта история, "как мы докатились до жизни такой", подробности внутренней организации робото-социума. Терминов не так много и все понятно, разве что хотелось бы знать причину привязанности робото-щенка к человеческому существу. Хорошая концовка, но немного предсказуемая. Понравился слог автора, грамотный язык, предложения хорошо организованы в текст, без лишних перегрузок и оборотов. Читала, не отвлекаясь. Присутствуют небольшие погрешности в пунктуации и незначительные опечатки. Еще буквально сегодня в книге одной вгляд натолкнулся на написание слова "в глубь" (в книге было раздельно написано, а у автора данного рассказа - слитно). В предложении "-Это он сделал это с тобой?" режет восприятие повтор "ЭТО". Надо бы немного изменить. Читается легко, но текст как будто чуток суховат. Впрочем, если списать на то, что повествование ведется от лица робота, то иначе и быть не может. Хороший рассказ в традициях робототехники, история о загадочном будущем с его достижениями в области науки и техники. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7939 Владимир Шашорин ----- В целом, всё вроде бы хорошо и гладко. Но почему-то не цепляет. Будто бы читал или слышал уже что-то подобное. Не отпускало ощущение вторичности, а не узнаваемости хорошего сюжета. Повествование в целом гладкое и ровное. Но почему-то не увлекает. Может быть персонаж слишком человекоподобен, и, когда читаешь про него, не чувствуется привкуса машинного масла во рту. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7661 Grold ----- Сюжет понятен и приемлем. Но исполнение подкачало. Драма не захватила. Автор все проделал слишком в лоб, прямо и открыто, позабыв осветить важные вопросы. Стиль хороший, читалось легко. Робот получился, за исключением небольших оговорок. Я, в отличие от многих, не поленился под телом каждого рассказа оставить комментарий. Смерть героя слишком слабо прописана. А он же эмоциональны тип! Пес, как второй герой, просто потерялся. Нельзя так. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7603 MariaA ----- Ровный и интересный футуристичный рассказик. Довольно предсказуемый, будущее описано типично и без сюрпризов. Сюжет прост и линеен, но читать все равно было любопытно. Читается легко, незначительные шероховатости не мешают воспринимать картинку, которую описывает автор. Тут даже нельзя придраться и сказать, что характер ГГ прописан плоско. Он ведь Робот, андроид. В целом хвалю и ставлю неплохую оценку. Автору спасибо. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7276 Катерина ----- Главный посыл истории понятен, но не достаточно хорошо прописан. Автор уделил больше времени терминолигии, чем проблематике, практически не показанному в рассказе. Другими словами, это обычная "бродилка" с целью показать антиутопический мир, но не конфликт "создания и создателя", предпосылки к которому показаны довольно ярко. Главный герой раскрыт подробно, чего нельзя сказать об остальных. Второстепенные персонажи даже поверхностно не прописаны. Текст читается тяжело из-за сложных терминов, использованных автором. Мир раскрыт недостаточно подробно, чтобы можно было как-то его оценить. Рассказ соответствует жанру фантастика 7
4789 ххх ----- История про робота, нашедшего в лесу мальчика и про то, к чему эта встреча привела. Из минусов - на мой взгляд - название, неоригинальная идея, и малопонятный финал. Про роботов и людей написано много, и, к сожаленю, про разумных роботов, которые доминируют над человечеством - тоже. Финальная мотивация робота мне, как читателю, эмоционально не близка. Что побудило робота переформатироваться? Игра и рассказ профессора? Плюсы - автор создал драму. Я, как читатель это вижу и понимаю. Понравились сцена, переходы и идея в целом. Мораль и добрый посыл в тексте есть - это радует. Технические термины не мешали. Язык лёгкий, читается легко. Возможно, история выиграла бы, если обросла более подробными описаниями, особенно внутри пещеры - вот этого не хватило. Фантастика. Удачи на конкурсе! 7
3510 HEADfield ----- В целом рассказ понравился, тема вполне благодатная – о некоем эмоциональном взрослении и самопожертвовании. Думающий робот и искусственный пёс – неплохой тандем. Но сюжет действительно прост и без интриг, концовка достаточно легко предугадывается. Нить повествования приводит точно туда, куда и должна. Вот только отождествление робота с человеком – как-то не укладывается в голове. Эмпатия – это хорошо, но в общении с людьми. А не с машинами. И да, название звучит грубовато… Вначале многовато терминов, но это не страшно – на восприятие это не влияет. В целом от написанного благоприятное впечатление. Термины остались непонятыми, ну да ладно. Не в этом суть. Автору удачи Теме соответствует. Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 2, 2) Грамматика/орфография 2, 3) Соответствие теме 2, 4) Описание_мира/персонажей 1, 5) Логика/фант_доп 1 8
2712 ali aga ----- ещё один сюжет на тему взаимоотношений человека и робота. приличная история, впечатление о которой окончательно портит название. вроде, всё там отражено. однако никак не соответствует настроению всего рассказа. повествование неплохо выстроено, в нём нет ненужных подробностей или долгот. язык ровный, есть недочёты, но не критичные. как у многих начинающих авторов, смазан конец. научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2692 Jirafa ----- Достойный рассказ. Да, местами предсказуемый, но всё равно интересный. Читаешь и думаешь: «Неужели вот это сейчас произойдёт?» До последнего не веришь, а оно всё же происходит. Молодец, главный герой, правильно поступил, по совести. Так необычно читать повествование от лица робота! В очередной раз порадовалась, что создание искусственного интеллекта не возможно. Рассказ построен очень грамотно. Пояснения и объяснения всю вводимую информация раскладывают по полочкам. Читать – одно удовольствие! Терминология в тему, она придаёт какую-то неповторимость и оригинальность рассказу. И хотя автор ведёт повествование от лица робота, в тексте не чувствуется перебор с рационализмом или информатикой-математикой. Рассказ соответствует жанру конкурса. Автор, Ваш робот напомнил мне робота по имена Чаппи : )) 9
Общая оценка 130

Забытый кошмар

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13996 anyappa ----- Рассказ очень понравился. Читается легко, персонажи хорошо прописаны. Предсказуемо, конечно, но рассказ это не портит. Здесь главное - интересные, живые персонажи и яркая атмосфера. Написано хорошо, грамматических ошибок не заметила, а это сейчас большая редкость. Слог у автора легкий, читается рассказ на одном дыхании. Описаний достаточно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13875 Viledvans ----- Довольно неплохой рассказ, сюжет вполне располагает потенциалом, интересно читать. Считаю удачным ходом автора ввести Серёге в голову постоянную забывчивость об случившемся. То есть это не привело нас к тупому детскому финалу, о том, что Серж пошёл и навалял старухе, ну или был сожран ей же в схватке. Вместо этого мы имеем историю с чётким концом, нет никакой недосказанности, как это бывает в жанре ужасов/мистики. Ваньку слопали, Серхи всё забыл. Тем не менее, зло так и осталось жить в лесу, всё на своих местах. Было легко и просто читать. Диалогов практически нет, да они и не нужны особо тут, поскольку добрую половину рассказа занимает экшн и преследование. Характеры персонажей резко изменились в критической ситуации, было понятно,что даже Вано замешкался, когда Сержа схватило дерево. Это жизненно, потому что в обыденности все ведут себя как хотят - но стоит реалиям чуть надавить - вот истинный характер. Твердое жирное соответствие если не мистике, то фэнтези-ужасам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12121 Товарищ ----- Сюжет и вправду занимательный, увлекательный даже. Особенно интересно было наблюдать погоню, а именно борьбу инстинкта самосохранения и дружеского долга. Понятно, что Иван был обречён, но выглядело всё правдоподобно. Использование вердикта психолога и действия матери пропавшего мальчика тоже получились эффективными и эффектными. При условии того, что зло победило (жизнь – не сказка всё-таки), история завершённая, а пощёчина Виктории получилась как удачный последний аккорд. В целом, рассказ оставил приятное впечатление. Текст читается легко и приятно. Игра с темпом удалась – погоня получилась заметно динамичнее, акценты расставлены там, где нужно. Но неудачные моменты всё же были. Например, небольшая оплошность в первом нападении волка на мальчиков: волк бросился на Серёжу, а потом Серёжа же и бросился на него с ножом, Ваня же остался нетронут. Просто имена перепутались, ничего страшного. Также слиплись два абзаца в прыжках по болоту, но тоже не столь ужасно. Баба Яга предстаёт в своём классическом образе, какой мы её все знаем, это положительный момент. Образы мальчиков тоже удались. Возможно, стоило чуть больше внимания уделить образу Виктории, чуть глубже копнуть в печаль обезумевшей женщины. Рассказ соответствует жанру конкурса. Мистика, древнее зло, лесное лихо… Определённо. 8
12094 МГ ----- эдакий "рассказ в рассказе". Герой приезжает в места, где прошло его детство и где случилось нечто страшное. Он вспоминает. Атмосфера передана хорошо, концовка с пощечиной особенно понравилась. Диалоги правдоподобны, нечисть описана достоверно. Но произведение не об этом, что радует. при всей сказочной атрибутике рассказ, кажется, не об этом, а о нас, о некоторых немодных понятиях, выборе и т.д. Лихоборье - прекрасное название деревни. Соответствует. Но это не главное. Вместо ведьмы и прочей нечистой, могли бы фигурировать реальные волки и какие-нибудь беглые зеки, рассказ бы от этого сохранился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11986 Aizo ----- интересно, хотя и простенько. читается легко, без принуждений, но глаз цепляется за шероховатости. все очень хорошо сделано, докручено, хотя и хотелось бы немного расписать Ягу в плане цели поедания детишек. а то "потому что могу" - как-то скучно. ну, это мысли вслух электропроводов к строению не ведет. С рассветом Ваня вышел к Лихоборью - Сережа, разве нет? почему маму мальчика называют просто по имени? Это все придирки по мелочи на самом деле. В целом очень приятно читается, образы яркие, действия динамичные и стремительные сказочно - соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11669 Taya ----- От буквы до буквы увлёк рассказ. Сюжет интересный, есть динамика. Правда не до конца понятно, в чем суть, мораль. В том, что он товарища бросил - струсил или в том, что выживает сильнейший? Персонажи хорошо прописаны. Правда хотелось какой - то завершенности. Но может в этом и заключается фишка, что герой плюнул на все и не стал на подвиг пускаться. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11209 Хитрый Митрий ----- Главный герой, страдающий провалом в памяти, касающейся детского времяпрепровождения у родных в деревне, решает посетить бабушку ещё раз. Здесь он вспоминает забытого друга детства, а со временем и то, как он его потерял: в последний раз, когда герой ездил в гости к бабушке, они отправились ночью на болото и встретили Бабу Ягу. После погони по ночному лесу, ему удалось сбежать ценой жизни своего друга. Довольно интересная, хотя и очевидная деконструкция русских сказок про поедучую ведьму. Каких-то ошибок не заметил. Агрошкольники вместо Жихарки. Проблем с мотивацией у Бабы Яги не заметил, хотя согласен, что можно было и отступить от сказочных канонов. Постмодернистская деконструкция сказки с превращением её в литературу ужасов. Фантдопущение: реальность Бабы Яги 5
10921 Vlad Kartan ----- Автор видимо хотел написать рассказ в жанре ужасов с использованием нашей русской мифологии. Получилась страшная современная сказка, но при чтении не страшно, хотя автор старался его сделать таковым. Правда это или действительно замещенные воспоминания остаются на усмотрения читателя. Может герой бросил друга в лесу и из чувства вины вообразил жуткую историю с бабой-ягой, а может этот лес не даром зовут Лихоборье. И все же рассказу не хватило атмосферы и увлекательности. Чего не хватило рассказу так это атмосферы ужаса и страха. Тут лес сказочный, да темный и мрачный, но сказочный. Ожившие говорящие деревья, призывающие бросить друга, баба-яга с горящими желтыми глазами и острыми зубами и злой серый волк. Не хватает избушки с черепами с горящими глазницами на заборе, как в сказке, что я еще в школьные годы читал. Страшнее было. Волк лишний, нужен для остроты сюжеты, а было бы эффектнее, если бы баба-яга дала героем задание найти тропинку, да пошла бы за ними попятам, и тут ужасу есть где разгуляться. А тут она гоняется за ними, кусает, жует плоть, ну детская психика вряд ли бы такое выдержала. И не хватает какой-нибудь зловещей предыстории о пропавших людях или только детях в лесу. Не просто так ведь этот лес нарекли Лихоборьем. Сам текст читаем и располагает к прочтению, но атмосферы ужаса не вышло, сказка и хоррор как то нейтрализовали друг друга что ли. Фантастика, нечто среднее между сказкой и ужастиком (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автор - продолжайте писать. 5
10315 Qroning ----- Интересная сказка. По некоторым моментам вспомеилась компьюторная игра "Бесконечное путешествие". Надо будет пройти таки вторую часть её.Вообще, схожести немного. Вряд ли автор о ней знает. Фу ты, я не о том начал... Мне понравилось, жаль что так быстро закончились злоключения ребят. Можно было бы что-то большее написать, много серий. Было бы интересней. Прекрасно читалось и прочиталось. Если бы мальчиков встретил, то не узнал. Описаний не хватило. А вот бабу ягу - дааа! Собственно так ее все изображают. А вообще-то баба Яга это добрая справедливая и мудрая женщина. Костяной ногой она стоит в ином мире, а здоровой в нашем. Это так, просто обидно, что все ее рисуют ведьмой. Сказка с элементами квеста! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9095 Виктория ----- Слабое содержание. Абсолютно ничего автор не сообщает этим рассказом. Такие рассказы дети во дворе на лавочке рассказывают, и то поинтересней будет, Скучная страшилка из оздоровительного лагеря. Мое потерянное время. Даже начинать писать надо с чего-то оригинального. Стиль простой, непритязательный, никакой. Сухой, неинтересный. Это не литературное произведение. Ни обстановки, ни чувств, ни событий. Герои картонные. Говорят примитивным "дворовым" языком. Страшилка со слабым замесом на людоедстве колдуньи. По толю ни сказка, ни фэнтези, слабенький ужас. Ну поесть соответствует. Уже не знаю даже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8825 Карвальо ----- История про юношу, который после многолетнего перерыва снова переезжает в деревню к бабушке, где внезапно вспоминает как в детстве его друг погиб в пасти Бабы Яги. Главный минус рассказа - у него слишком простой финал. Не такого ждешь после вскользь брошенных слов "замещенные воспоминания". Мозг требует второго дна, какой-то обманки. Но нет - дно одно, причем плохо продуманное. Для чего Баба Яга устроила всю эту игру? Просто для развлечения? Для полноценного сюжета этого явно мало. Язык - простой, без изысков, заметны корявые фразы, опечатки "булькующий звук", "к огням Лихобобрья", "дверью бабушкино дома", "понял, что электропроводов к строению не ведет" Читается довольно легко. Атмосферы страха не хватило. конкурсу соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8734 Svetlana79 ----- Сюжет интересный - Сережа едет к бабушке и вдруг понимает, что страшные воспоминания о пропавшем друге он "вытеснил". Это рассказ-воспоминание о кошмарах в лесу и дружеских отношениях Сергея и Вани, Ваня погибает (и по сюжету вроде ясно, что он друг "ни то, ни се", а вот Сергей, который постоянно выручал Ваню, сам в итоге спасся. Его воспоминаниям никто не верит - мама Вани дает ему пощечину, психолог называет "замещенными воспоминаниями", и в итоге он уезжает опять в Москву и изредка воспоминания тревожат его жизнь. В целом рассказ неплохой, развлекательный, понравится подросткам. Повествование временами ничего так, а временами автор очень торопился, над словами не думал, поэтому иногда получалось сбивчиво. Художественного в тексте мало, стиль обычный, конечно, нелепостей языковых нет, в этом плюс. Представлялось все хорошо. Этот рассказ соответствует жанру мистики, даже где-то сказочной фантастики. Считаю, что рассказ можно немного доработать, чтобы он получился более художественным, убрать лишние описания в лесу. Поработать над диалогами: "- Нет в этих местах волков, - огрызнулся Сергей, но он знал, что друг прав. - Прости меня, что тебя потащил сюда, - Сережа видел, что Ваня с трудом сдерживает слезы, которые выступали на глазах от боли в прокушенной руке. - Потом извиняться будешь, козел, - грубо ответил Сережа, - сейчас надо двигать." - три раза подряд говорит Сергей или тут ошибка. 7
8710 Мартина Эден ----- Хорошее начало, есть интрига и читать интересно. Классическая композиция: завязка, развитие, кульминация, развязка. Не могу сказать, что идея особенно оригинальная, но в целом мне понравилось. Понравились диалоги, то, как прописаны мальчишки, атмосфера леса. Сцена с пощечиной в финале хороша. Но вообще как будто чего-то не хватает, или глубины нет, или ярких детали, сложности конфликта или ситуации. Поведение Бабы Яги непонятно, кажется, нет никаких мотивов для организации подобного пари. Мне кажется, если сделать ее образ чуть менее привычным и классическим, получилось бы интереснее. Хороший слог, читается легко, на одном дыхании. Замечаний к языку, стилю или грамотности нет. Лично мне показалось, что у автора хороший потенциал, читать было действительно интересно, предполагаю, что у него есть просто рассказы и посильнее, а этот требует доработки. Хорошая страшная сказка. Почему-то вспомнились тексты песен группы "Король и Шут" - такая же эстетика. Жанру конкурса соответствует, есть сказочный персонаж и фантастическое допущение. И добавить больше нечего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7657 Grold ----- Интересный сюжет испортился исполнением. Удачные куски чередуются неудачными, как шахматные клетки. Автору очень удались дети, но полностью провалил драму. Слог хороший, все понятно. Детвора живая и непосредственная. Герой подросший - полный отстой. Картонный, слабый, ведомый. Декорации конечно прописаны слабовато, но память из сказок о Бабе-Яге восполняет пробел. Хотя, это дело автора?! Сказочная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7601 MariaA ----- Рассказ-бродилка, увиденная глазами мальчишки и облаченная в страшилку про Бабу-Ягу. Язык хороший, герои очень удались автору, настоящие мальчишки. Очень тронули их и детская непосредственность и незатейливые беседы про "слабо". Понравилась речь и стиль изложения, особых косяков, кроме "разжимающихся" коленок, не заметила. Добротный рассказ. Вполне себе ничего. Особой конкуренции другим рассказам группы не составит, но читался легко и с удовольствием. Автору спасибо! Соответствует теме конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7219 Катерина ----- Мне безумно понравилось содержание! Эта мистическая сказка поражает своей правдоподобностью. Читая ее, кажется, что такое существует на самом деле, потому как автор правильно построил композицию, темп повествования и размеренность действий в рассказе. Сюжет динамичен и интересен. Все герои раскрыты хорошо (кроме самой Бабы Яги, но это простительно благодаря ее образу. В каком-то смысле она напоминает Пенивайза внешне). Диалоги, действия и описания сбалансированы и приятны для восприятия. Слог автора очень легкий. Мне было приятно чит.ать эту работу Рассказ соответствует жанру мистика Большое спасибо автору за этот рассказ. Мне было воистину приятно его читать. 10
6960 Владимир Шашорин ----- Сюжет интересен в начале, несмотря на недостоверные реплики персонажей. Повествование затянуто очень. Темп рассказа падает очень сильно, после того, как герой видит на тропе Ягу. Очень рояльный ход. В конце же вообще обвал, когда Серёжа, выходя из леса, вдруг стал Ваней. Когда женщина, находящаяся на грани истерики, говорит не рвано, а развёрнутыми предложениями - в это не верится. Когда бабушка, минимум десять лет живущая в селе, говорит, как городская интеллигенция - тоже не верится. И называть кого бы то ни было "неизвестным наблюдателем" - канцеляризм. А дальше дважды "движение" в одной строке. Потом ещё. И букву "Ё" никто не отменял - использовать еЁ в обязательно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4402 Jirafa ----- Охох, жуть жуткая! Было по-настоящему страшно! Не хватает только приписки «Основано на реальных событиях»))) Очень хороший рассказ. Есть в нём и дружба, и боль, и страх. Напомнил «Театр теней». Рассказ держит в напряжении, которое так мастерски смог создать автор. Написано простыми словами, но как! Главные герои прорисованы отменно. Обстановка настолько реалистична, что читатель будто сам находится в этом лесу с мальчишками. Рассказ соответствует жанру конкурса. После прочтения Вашего рассказа я подпрыгивала от резких звуков! 10
4386 ххх ----- Воспоминания приводят ГГ в страшную ночь, когда он потерял друга. Интересный сюжет, яркий финал, понравилось. Некоторые эпизоды провисают (спуск на ведре в колодец - лишний, да и технически невозможный момент, кмк), но в целом - очень хорошо. Есть незначительные стилистические огрехи (на мой вкус), но ритм и пр. автор выдержал - читать легко и интересно. История звучит как воспоминания мальчика - так и воспринимается. Это скорее мистика/хоррор, чем фантастика. Но история понравилась, сделаю исключение - дам высокий балл. Удачи! 7
3509 HEADfield ----- Добротная сказочка на современный лад. Только как-то странно, что ГГ все эти годы не ездил, а сейчас вдруг приехал. Почему? А так вполне всё прилично и складно. Современные мальчики попадают к вымышленному злодею. Нелёгкий выбор, за которым истинного выбора и не чувствуется почему-то. Помогал просто чтобы помочь, без терзаний и переживаний. Как-то так. Само написание ровное, живое. Атмосфера блуждания по лесу передана неплохо. Все зверства и ужасы тоже описаны, но почему-то эмоций не вызывают. В плане совета: «перевела на их лица глаза» - если заменить на «взгляд», будет ровнее. По ощущениям – твердый середнячок. Соответствует. Сказка же, почти русская народная. Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 2, 2) Грамматика/орфография 2, 3) Соответствие теме 2, 4) Описание_мира/персонажей 2, 5) Логика/фант_доп 1 9
2700 ali aga ----- новая сказка о бабе-яге. несмотря на выбранную тему, которая кажется архаичной, сюжет обыгран легко и интересно. нет ощущения вторичности или дежа-вю. вполне возможно было бы написать продолжение, несмотря на поставленную в конце рассказа точку в этой истории. читается рассказ на одном дыхании, сейчас это редкость. ты, вроде бы, знаешь персонажей. узнаёшь знакомые с детства мотивы, но не замечаешь этого. язык простой, без изысков, но рассказу это идёт только на пользу. новая сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 127

Лягушонок идёт в метрополию

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13861 Viledvans ----- Это просто отвратительный рассказ! И это просто круто! Действительно сильный, реальный рассказ, в котором события идут плавно, но быстро, в котором есть жёсткость и твёрдость. Но больше всего зацепила та самая отвратительная составляющая рассказа. Всё подробно, без цензуры, если есть хер в рассказе, значит он есть и никуда не денется, огромный плюсик автору за анценз, потому что многие пытаются создать сильную драму через призму пафоса и крутых словечек. Очень понравились имена героев, понравилась концовка, а лягушёнок - оказывается с хитринкой! Ставлю огромную жирную девятку, и нисколько не жалею! Очень мощное повествование, легко читается, абсолютно просто и прозрачно. Внешность персонажей представлена сложным образом из-за последствий, которые претерпело их тело. Но общая картина характера и внешности персонажа - выстраивается по частям, но верно. Этот рассказ - просто мешанина дерьма, крови, брани, костей, вонючей жижи и гноя - и это круто! Весь рассказ чувствовал привкус дождевой грязи во рту - всего было в меру, диалоги ёмкие, всё как нужно! Абсолютное соответствие жанру, сначала подумал, что будет антиутопия будущего, но вляпался в дерьмо Выгреба и сразу понял, что годнота подъехала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13447 anyappa ----- Скажу честно - не дочитала. Либо жанр не мой, либо и правда написано настолько путано и коряво. Мой мозг не воспринял текст. На середине я в конец запуталась кто, где и что делает. Простите, автор. Как я уже сказала, мой мозг текст воспринять не смог. Написано слишком коряво, слишком много персонажей, которые толком не описаны, а потому в них начинаешь путаться. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12468 Товарищ ----- Впечатление от рассказа положительное. Интересный сюжет в не исчерпывающе прописанном, но понятном и оригинальном мире. Как кажется, чуть более развёрнутый бэкграунд по поводу демонологов, войны и появления «изменённых» дать стоило, но и без него история получилась осознаваемая. Герои получились законченными, со своей историей, своей позицией. Некоторые, как Грызик, не выстрелили – что был он, что его не было, что он выжил, что он умер. Финал у рассказа открытый. Проблема даже не с девочкой, а с бунтующими «изменёнными», их история не завершена, они даже не поняли, что совершили ошибку. Это отрицательный момент. Читать текст было не трудно. Получились хорошие, «живые» диалоги, боевые сцены прописаны тоже хорошо. Есть несколько опечаток/ошибок, но они не столь критичны. Брата жены хоть раз шурином тоже можно было назвать. В целом, всё в повествовании получилось: и изобразить героев, и среду их обитания. Но к концу прочтения показалось, что проблема всё же есть. Акцент повествования получился в первую очередь на Берга и борьбу его собратьев. На девочку и загадку «той» стороны – минимум. Поэтому история и кажется незавершённый, не вполне цельной. Условно, если бы с таким акцентом Берг больше размышлял не брате жены, а о его словах, если бы он хотя бы немного заподозрил девочку, то получилось бы чуток интереснее. А так, получился небольшой разрыв. Рассказ соответствует жанру конкурса. Фэнтези со своим миром и историей. 7
12201 Хитрый Митрий ----- Некогда герой войны и аристократ, а ныне сидящий в местном лепрозории искажённый демоническим воздействием Берг узнаёт от деверя, служащего в рядах демонологов, о грядущей проверке Санатория. Сопротивление карается массовой казнью. Расчувствовавшись, вестник сознаётся: всё очень плохо. Демонические силы "той стороны" прорываются в этот мир уже без сторонней помощи. Ужасные вещи происходят с людьми и организациями, связанными с их изучением, и это только отвлекающий манёвр, чтобы тайно внедрить своих агентов. По просьбе Берга, бывший разведчик собирает информацию о том, что творится во внешнем мире. Оказывается, тот демонолог посетил уже два лагеря, и оба после посещения были истреблены и уничтожены. Берг начинает организовывать и без того назревающий бунт. Приехавшие демонологи начинают подготовку к осмотру, Берг готовит нападение, но планы срывает его приёмная дочь - Тилли Лягушонок. Демонологи замечают, что она крайне необычна для порченных и явно не та, за кого себя выдаёт. Берг объявляет атаку. После победы над отрядом демонологов и их охраной, обитатели Санатория готовятся к побегу, но замечают приближение армии. Берг отправляет Тилли в убежище к старому другу, а сам собирает силы порченных для последнего боя. Рассказ завершается сценой, в которой Тилли просит убежища у трактирщика. В конце сцены раскрывается её демоническая природа и планы на посещение Метрополии, чтобы утолить голод. Повествование камерное, но размах эпический. Раздражают "лишние" кавычки и нехватка пробелов у тире. Описания живо показывают творящуюся вокруг кровяку и говнище. Grim Dark во всей красе. Тёмное фэнтези. Фантдопущение: иной мир, в котором, грубо говоря, всё плохо и негодяи из классического фэнтези выглядят рыцарями без страха и укропа. Не понимаю, откуда крики про куски. Берг сотоварищи в боливийском финале, демонологи стоят на дыбах в трагическом финале и обеспечивают Бергу боливийский финал, Лягушонок медленно, но верно прёт на Метрополию в открытом финале, и чем она является на самом деле, вполне ясно. С той стороной всё понятно, поскольку штамп. Вообще, на мой взгляд, в эту историю было бы гораздо интереснее играть, чем её читать. 8
11660 Taya ----- Рассказ скорее похож на отрывок из книги, а потому мало что понятно. Персонажи хоть и яркие, сам текст хочется, из - за большого количества диалогов, сделать сценарием для кошмарика. Сопереживания к главному герою не возникло. Стилистика отличная. Но не хватило внутреннего конфликта, рассуждений автора. Очень много диалогов, не передохнуть читателю. Описание кишок было лишним. Соответствует. Ставлю 5/10 за хороший русский язык. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11064 Vlad Kartan ----- Название интригует, чего ждать от такого названия, а когда читаешь не разочаровываешься, ведь история оригинальная. Магический лепрозорий для тех на кого навели прочу и про их бунт, как бы их не изуродовала порча, они все-равно сохранили человечность и чувство собственного достоинства. Весьма оригинально. История отверженных. Очень не дурно. И мир этот можно будет развивать дальше. Повествование ровное, текст читаемый. Неплохо описаны "порченые", разные виды порчи, оригинально. И диалоги хорошо прописаны между ними, как и между Бергом и Вардом. Имена не замысловаты, но легко запоминаемы. Кончено о мире, где происходит действие, мы знаем мало, так фрагменты из воспоминаний Берга, но это дает истории продолжение и раскрытию в крупной форме, если у автора есть такие задумки. Только не ясно зачем Вард их истреблял. Но это оригинальность истории не убивает. Темное фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автору продолжайте писать, может ваш лягушонок еще и дальше пойдет. 10
10304 Qroning ----- Очень добрая девочка! Дяде куколку предложила поиграть, вот все бы дети такими были! Вот если бы рассказ и был про нее, про ее мытарства, как она убегала от преследователей. А так, про нее только чуть-чуть. Интересный вполне рассказ. Сразу, правда, целиком прочитать не удалось, не захватило так уж, чтоб совсем, но вполне хороший. Читался текст свободно, имена только какие-то заковырестые, порой приостановливали движение. Некоторые слова непонятные, так и хотели, чтоб отвлекся и заглянул в энциклопедический словарь, или инет. Я не поддался! Всей персонажкй представлял, если бы встретил в жизни, то узнал. И поздоровался! Не знаю на счет того, целый ли это тассказ или часть романа, трудно сказать. Да и думать не охото, у меня другая задача. Это фантастика, такой постапокалиптический мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10215 Виктория ----- Единственный рассказ в группе, который действительно прочитала с интересом, а не потому что должна. Может, тема мне эта нравится, тут совпало, и автор не испортил моего отношения к ней. Сюжет не нов, не супер оригинален, но подан хорошо, интересно. Мне стиль изложения понравился. Джек там фрагментарность увидел, может быть, но и самостоятельным рассказом вполне воспринимается. У меня не было вопросов к предыстории, все итак ясно. Хотелось бы почитать это в более крупном изложении. Надеюсь, не только я поставлю вам 10. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10193 Aizo ----- начну с того, что фантазия у автора работает на всю катушку. я впечатлена и покорена, это определенно. все герои сразу материализуются из текста, все образы яркие, сочные. только эта форма явно маловата для задумки: я вижу, как она выпирает из всех углов, как тесные рамки трещат по швам, потому что некоторые тонкости не поясняются. потому что мир большой, а рассказ короткий, и ближе к середине появляется ощущение, что добрую треть просто опустили или вырезали и вообще это отрывок из какой-то книги. мне особенно понравилась концовка - эдакая вишенка на торте. легкий, красочный, приятный язык. думаю, автор пишет уже давно и вполне осмысленно, в отличие от многих работ здесь. присутствуют опечатки - от этого впечатление потускнело, но не испортилось. понравилось, с каким изяществом знакомили с героями, как плавно события переходят одно в другое, как смысл умещается в паре предложений. очень и очень достойно попадание 10 из 10 Автор, ваш конек - определенно крупные формы. и думаю, даже здесь вы один из номинантов 9
9096 Карвальо ----- История о "порченом" по кличке Цукат, негласном лидере постояльцев Санатория, который является лепрозорием для солдат, зараженных темными порождениями ТОЙ СТОРОНЫ. Весь сюжет в двух словах не опишешь. Да и нет желания - это нужно читать целиком. Мир, придуманный в рассказе - страшный, убедительный, живой да и к тому же обидно похожий на наш мир. Правда, единственный посыл, который я уловил в этой истории, "не играйте с темными силами". Маловато конечно, но сама история так увлекательна и убедительна, что рассказ однозначно стал моим фаворитом в группе. Отсюда и такая оценка. Автор описывает мир профессионально - вроде как ничего не значащими фразами, звучащими вокруг главного героя. Это высшая степень мастерства, когда все по делу и все в тему. Персонажи в своей яркости и мерзости тоже выше всяких похвал. Берг, Ломовик, Грызик, Куча и, конечно, Лягушонок. Проходных героев нет. Ненавязчивый юмор по теме толерантности - действительно смешной. хоррор-фэнтези, конкурсу соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8679 Мартина Эден ----- С самого начала рассказа возникает множество вопросов, на которые, увы, ответа я так и не нашла во всем тексте. Практически ничего не понятно, все приходится додумывать, разве что образы и атмосфера хорошо переданы - образ Тилли так вообще отличный.Хотелось бы описания внешности героев, потому что сразу вводится множество персонажей, начинается каша, непонятно, кто тут что из себя представляет. Весь сюжет для меня лично был как обрывки шизофрении - будто читаешь сценарий сериала, причем сразу какая-то 64-ая серия, а что это и о чем - никто не знает, поэтому быстро теряешь интерес, мне постоянно хотелось прекратить чтение. В общем, в моем представлении сюжета нет как такового, хотя какой-то экшен присутствует. Что это за термины? Почему все порченые? Почему лягушонок? Лично я представляла антропоморфных лягушек весь рассказ... Какая такая "другая сторона"? Но концовка порадовала. Понравился язык автора, красиво написано. Часто используются литературно-художественные средства, что является плюсом. Однако некоторые предложения выглядят от этого перегруженными. Нецензурная брань в диалогах кажется не такой уж необходимой, но нельзя не признать, что логична для конкретных персонажей. Достоверно получилось. Диалоги сами по себе хороши. Заметила лишь две опечатки сразу в одной строке: "мама говорилИ - объявИЛ девочка". Жанр рассказа охарактеризовала бы как "историко-волшебное фэнтези". Лучники, магия, воины, демонологи, болезни древние и страшные. Напоминает концепцию неплохой компьютерной игры. Жанру конкурса подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7940 Svetlana79 ----- Рассказ на "любителя" ужасов и всякой демонологии. Производит крайне тяжело и лично мне читать его было не очень приятно. Он скорее написал для мужчин, все эти подробности про вывернутые органы, опухоли, кишки, отрубленные головы и т.д. Сюжет странный, военно-мистический, половина рассказа без сюжета, чисто описательная. Конец ужасный, девочка в конце просто вызывает шок. Стиль рассказа мне кажется несколько тяжеловат. Какие-то фразы и диалоги читаются легко, а где-то очень сложно воспринять, может быть, из-за содержания. Окружающая среда и сами герои представляются, конечно. Атмосфера передана хорошо, но в целом описаний слишком много, особенно неприятных. Да, мистическо-демонологическая фантастика. Конечно, настолько нельзя "изменить" людей в реальности. Название рассказа не соответствует "страшному и неприятному" содержанию. Название говорит о какой-то легкой сказке, а чтение - о неприятных буднях жертв демонологической войны. Я думаю, все-таки название должно уже настраивать на определенный лад. 5
7655 Grold ----- Прекрасный рассказ. Мне даже не за что его отругать. Захватил и унес в сюжет. Сидел рядом с героями и хлюпал носом. Выпукло и объемно. Мастерски исполнено. Автор умеет писать - это факт. Знает на какие точки давить, чтобы читатель понял его мысль. умеет увлечь и повести за собой. Прекрасно владеет финтами. Лаконичность чередует пространными диалогами или описаниями - все в нужных местах. Апогей описал скупо, но точно, словно стрелой в сердце. Фантастика. Фэнтези. Сильный. Удачи! 10
7598 MariaA ----- Отличный фантастический рассказ, в котором мир является полностью выдуманным и авторским. Яркий, затейливый и атмосферный. Достаточно жутковатый. Я такое ценю и с радостью погружаюсь в него вслед за автором. Задумка очень интересная и воплощена достаточно полно и удачно. Единственное, что немного смутило, это односложно прописанная "Та сторона". Что она из себя представляет и кто против нее дружит - я так и не разобралась. Если Империя взяла эту черноту в партнеры (мне так показалось), то почему они желают искоренить порченых? Чем те опасны? В последней трети рассказа я подумала, что девочка Тилли как раз и является неким подосланным агентом Тьмы, о котором предупреждал Вард. Это ее внезапное выздоровление показалось мне подозрительным признаком, говорящим о возможной подмене на двойник... Но далее сюжет пошел другой дорогой, и мои предположения оказались несостоятельными. Вариант развития сюжета №2 - Тилли стала внезапно самоизлечиваться (пропала порча на руке). Что-то в организме девочки произошло эдакого, что хворь отступила. Ее измененную структуру и почуял Вард - он давно уже искал панацею. И вот нашел... Но и эти мои догадки оказались ложными, и сюжет снова вильнул в другом направлении. А жаль, разве это не архиважный момент -выздоровление? Мне кажется, что эту деталь либо следовало развить (что привело бы к полной смене развития сюжета и, возможно, существенно увеличило объем произведения), либо вообще опустить как совершенно постороннюю и ничего не значащую. Финал отлично подходит для рассказа, но явно мелковат, если развивать произведение во что-то большее. Автор молодец! Соответствует теме конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
6911 Владимир Шашорин ----- Простовато. Написано как будто о России, а не Европе. Пишите о чужой стране - старайтесь стилизацию подбирать соответственно. Иначе получается топорно. После тире ставится пробел при оформлении прямой речи. Таково правило русского языка, которое нужно соблюдать, если печатаете по-русски. На протяжении ошибки резали глаза и мешали читать. Из-за них концовка не вызвала должного восторга и интереса. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6790 Катерина ----- Содержание этого рассказа прекрасно! Рассказ очень легкий, несмотря на его объем, в нем есть проблематика, а также соблюдены композиционные моменты. Ирония отлично подходит под описание всего, что было изложено автором. Мне понравился этот рассказ: он самобытен и не нагружает читателя лишней информацией. Образы прописаны очень хорошо, деталей достаточно много, чтобы в голове сложилась картинка. Диалоги тоже выдались приятными и легкими. В тексте хватает, как мне показалось всего. Единственный минут - неоригинальность в описании предыстории - для подобного текста можно было бы подобрать для этого ракурс более подходящий. Рассказ соответствует жанру фантастика 9
6451 Jirafa ----- Рассказ воспринимается как часть некоего большого произведения. Поэтому для меня всё в начале рассказа было не понятно, и я очень тяжело въезжала. Не впечатлила и идея. Было уже такое. Автор пишет реалистично. Читая, можешь всё себе ясно представить: и героев, и обстановку. Не хватило какой-то основательности. Не могу до конца поверить. Создаётся впечатление, что текст был сокращён. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4368 ххх ----- Рассказ неплох, но осталось ощущение, что это часть чего-то большего. Люблю про всякие болезни, бодихоррор и пр. Финал можно было сделать ярче, но если это часть повести, например, то причины понятны. Слог лёгкий, но на мой вкус - слишком много диалогов. Я бы хотел действие, описание, отступления, слово автора. Слишком много диалогов, но это можно списать на "вкусовщину". Фантастика. Удачи на конкурсе! 7
3508 HEADfield ----- Занятный рассказ. Порча, демонологи и таинственная «та сторона». Прочитал с интересом, персонажи хорошие, выпуклые. Имена так удачно подобраны. Хочется деталей относительно всей этой хвори, которая людей портит. А нет деталей – кажется, что это фрагмент. Самодостаточный, цельный, но фрагмент. Хотя концовка хороша :) Изложение замечательное, лёгкое. Диалоги классные, стилистика выдержана. Слова все нужные. Опечаток практически нет. Читал с удовольствием! Спасибо )) Соответствует Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 2, 2) Грамматика/орфография 2, 3) Соответствие теме 2, 4) Описание_мира/персонажей 2, 5) Логика/фант_доп 2 10
2687 ali aga ----- рассказ рисует эсхатологическое будущее. что-то случилось, но из рассказа не очень понятно, что именно. теперь землю населяю уроды и те, кто наблюдает за ними, незримо присутствует ещё и "тёмная сторона". не вполне ясно, земля ли это. впрочем, рассказу эти недоговорённости не мешают, а возможно, наоборот - добавляют к его атмосфере загадочности. в начале сюжет развивается не особо быстро, автор внимательно ведёт повествование, однако к концу всё ускоряется, некоторые подробноси опускаются вовсе, другие проскальзывают по тексту на полном ходу. возможно, это вызвано объёмными ограничениями конкурса, но может быть и прямым недоглядом автора, которому надоело писать свой рассказ. стиль ровный, приятно читать. в самом начале автор привлекает на свою сторону не самыми банальными сравнениями и описанием происходящего. к сожалению, эта особенность текста пропадает ближе к середине. эсхатологическая фатастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 138

Самхейн

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13818 Viledvans ----- Я не могу сказать, что я прочитал, какая-то смесь горячительного и немного секса, вот всё, что я запомнил, плюс было довольно странно читать это от лица женщины, может быть, моё мнение будет вполне необоснованным. Вообще не зацепило. Да и ещё странная терминология, совершенно не разбираюсь в предмете, полагаю - расскад подойдет для узкого круга читателей. Читается гладко, правда, временами испытывал трудности ввиду своего незнания терминов и некоторых обозначений, что давало явные пробелы в чтении, под конец чувствуется некоторая лёгкость, конец плавно подходит сам по себе, но ничего конкретного в себе не несет. Чем дальше - тем сложнее, совершенно обескуражен, какие-то древние праздники без вступления и повествования, я даже не понял, вымысел это или нет, поэтому даже не знаю, соответствует жанру или увы и ах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13187 anyappa ----- Никогда нельзя забывать, что ты пишешь рассказ не для себя, а для читателей. Они не видят картинку, которую ты нарисовал у себя в голове, тебе нужно её показать читателю. Они не знают твоих персонажей, тебе нужно рассказать о них. В данном же случае, автор видимо писал рассказ чисто для себя. Абсолютно не понятно, кто, где, зачем, почему. Что такое самхейн, что такое гейс? Автору следовало бы объяснить. Написано средне. Вроде и читается легко, а вроде и никакой атмосферы нет. Как-то пусто. В происходящее не веришь, а персонажем не сопереживаешь, потому что они не прописаны. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12119 Товарищ ----- «Самхейн», «гейс» – никогда так глубоко не был информирован в кельтской культуре, потому неизвестность сразу приковала. С другой стороны, на этом и держался весь интерес к рассказу и его сюжету. Без этой неизвестности в остатке получилась бы довольно сухая история, что называется, секса по пьяни с незначительным мистическим элементом. С объяснением сути как-то всё и угасло, концовка эффекта не возымела. Всё же не хватило чуть большей глубины, например, почему девушка так уверена в смерти, может даже рассказать про её гейс. Повествование вышло несколько суховато, ровно и без эмоций. С другой стороны, таким образом точно получилось отразить пограничное с опьянением абсолютно наплевательское отношение к жизни за 15 минут до её потенциального конца. Хорошее описание бара, очень естественное поведение персонажей, диалоги – моменты, безусловно, положительные. Можно было бы дать некую предысторию всего. Да, это бы лишило загадочности, но с ней всё равно перебор. «Может и так. А может, - он нагло ухмыляется, - ты просто напилась и переспала с незнакомцем.» Собственно, в этой фразе и содержится вся суть. Может фантастика, а может и нет. С одной стороны, мистический элемент есть: голос в голове, внезапное ненастье… С другой, можно всё объяснить алкоголем. Я склоняюсь к тому, что рассказ всё же подходит под жанр конкурса. 6
11230 Taya ----- Идею не поняла. Почему героиня должна была умереть? Что за праздник такой? Видимо, рассказ на ограниченный круг лиц. Посредственный сюжет. Сопереживания к героям не возникло. Грамотный динамичный рассказ. Герой - незнакомец насмешил своей последней репликой. В остальном не стала бы рассматривать данный рассказ в конкурсе. Не прослеживается ни пути героя ни его цели. Не соответствует. 2/10 за динамику и грамотность (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9993 МГ ----- дама в баре, пляски, хохот, среди всего обреченность, "А почему бы и нет?" Понятно, что на любителя. Сюжет не нужен как таковой в классическом понимании. Доглядывая, домысливай. Каких-то деталей не хватает. Хотя бы впроброс, хотя бы намек. Главный недостаток - не звучит. Концовка несколько смазана, на мой взгляд. Вопрос, стал бы перечитывать? Скорее, нет. обзательноя (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9824 Виктория ----- Рассказ, конечно, не конкурсный, но в нем, в отличие от многих, чувствуется потенциал. Сейчас — это зарисовка. С зарисовками на конкурсе с призом в 30 тыс. делать нечего. Просто, ради прочтений, нет смысла. Вступайте в клуб, и вас зачитают просто. Надо было вложиться в сюжет и, действительно, не рассчитывать, что потенциальный читатель свободно говорит на древних языках. Не надо сносок и пояснений терминам, надо их в сюжете обыгрывать и раскрывать. Ясное дело, можно погуглить, но пока текст, на том уровне, что не хочется рыться. А жаль. Неплохо написано. Есть не очень удачные моменты "выдавливаю я мертвым голосом", в частности и еще, но предпосылки есть. Ну и начало качественнее финала, либо впопыхах доделывали, либо подход не качественный. Успехов! Автор может! Мистическая зарисовка, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9646 Хитрый Митрий ----- Автор показал ключевой момент рассказа, забыв про всё остальное. По сути, нам рассказывают, как какой-то поддатый парень склеил на одну ночь девицу, неосторожно давшую зарок, нарушившую его и теперь комплексующую от этого, что она сегодня умрет. Что именно произошло и как она докатилась до жизни такой, осталось за кадром, хотя именно это должно было помочь сопереживать героине. Несмотря на ошибочное написание названия праздника Самайна, особых претензий к орфографии, пунктуации и стилю речи нет. Эротическая сцена, правда, написана так сухо, что может превратить дона Жуана в сторонника воздержания, а ее характеристика "чувствую себя странно" совершенно ничего не говорит. Сложно сказать, соответствует ли рассказ жанру фантастики, поскольку фантдопущение осталось за кадром. Это может оказаться и "низкое" фэнтези, и мистика, и просто бытовая зарисовка, в которой фантодопущение существует лишь в голове героини. Главное, чего не хватает - это какого-никакого вступления. Как и почему на героиню был наложен гейс? Какой это был гейс? Почему она его нарушила и почему так уверена, что помрет в ночь Самайна? Помимо того, что это многое объяснило бы в представленном кусочке, это придало бы героине объема и позволило читателю сопереживать ей. 1
9513 Aizo ----- начну с того, что я бы назвала это зарисовкой, отрывком, эпизодом - чем угодно, но не полноценной историей. Нет глубины персонажей, нет пояснений никаких, все события проходят мимо, как будто их подсмотрели украдкой в окно написано хорошо. Емко и достаточно образно. Но из-за недостатка в сюжете привыкания к стилю не происходит, хотя на фоне тонны графоманства весьма выигрывает и достойно смотрится все соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9111 Vlad Kartan ----- Прочитал рассказ, вернулся к началу и пробежался. Думал что-то пропустил, и в итоге искал, искал и не нашел того, что надеялся я пропустил. И понял, что этого в рассказе попросту нет. Фантастичности. Нету ни в одной строчке. Просто история, как парень склеил девчонку в баре на Хэллоуин, используя историю праздника. И все. Ничего фантастического. Автор видимо очень хотел принять участие в конкурсе, что решил, что одного только праздника полного легенд достаточно, вот и написал, что смог (надеюсь хоть история не биографическая, хотя кто его знает). Автор пишет неплохо, рассказ читаем, вот только это не искупает отсутствие в повествовании фантастического. Описание бара с людьми в гриме и костюмах не делает его фантастическим. А какой гейс она нарушила, чего умереть боялась, что в итоге отдалась ботанику? И вообще будучи пьяной она хоть что-нибудь из всей этой заумной "белиберды" поняла? Лучше бы автор больше времени уделил описанию их постельной сцены, так хоть рассказ попал бы в жанр эротики, а так и не знаешь к чему он вообще может отнестись. Не фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автору совет - разобраться где фантастичность, а где нет. 2
8650 Карвальо ----- Коротенькая история о девушке, сидящей в баре и со страхом, ждущей самхейна, самайна, самуина (нужное подчеркнуть), с наступлением которого она должна умереть, так как нарушила свой гейс. Используя все эти магические слова случайный незнакомец разведет ее на секс, будет жечь поцелуями, вдавит в матрас и уйдет в неизвестность, зародив надежду. История не понравилась совсем, гуглить незнакомые слова не собираюсь ибо задачей автора как раз и являлось все эти слова мне, если не объяснить, то хотя бы намекнуть на их смысл. Рассказ-отписка, откровенно плюющий на читателя в духе "кто захочет - тот поймет". Я вот не хочу. Слог довольно профессиональный, повествование в меру отрывистое, чтобы передать напряжение внутри главной героини. Чувствуется, что автор умеет писать, но почему-то предпочел схалтурить. не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8623 Мартина Эден ----- Рассказ довольно краткий, но мне читать было интересно, сама манера написания в кратких, рубленых предложениях здесь смотрится выигрышно. Не могу сказать, что что-то прям зацепило и заинтересовало, но из плюсов могу назвать то, что хорошо прописана атмосфера бара, - сразу представляешь, что оказался там вместе с героиней, и то, как автор подвел концовку. Остаются вопросы, но изящно. Хотелось бы небольших пояснений, чтоб была понятна терминология, тот же "гейс", например, можно было бы добавить описание праздника древних, раз создание атмосферы - явно сильная сторона автора. Может быть, чуть больше раскрыть чувства героини, а то не верится, что она умереть боится, или что переживает шибко. Внутренний диалог принес бы разнообразие, может, муки совести, что нарушила этот самый гейс. Хорошо было бы узнать, чего она (героиня) натворила. Побольше ярких деталей - и рассказ получится довольно интересным. Обычное повествование, короткие четкие предложения. Заметила пару незначительных погрешностей в пунктуации. Написано не так, чтоб нельзя было оторваться, но читается легко, написано доступно. Не могу утверждать однозначно, что это фантастика, так как все можно списать на горячку двух порядочно выпивших людей. Но если все принимать как данность, - то это мистика, жанру конкурса вроде как соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8380 Qroning ----- Для меня сюжет оказался не понятным. Пока ждал, когда начнется что-то интересноре, всё и закончилось. Лезть в интернет, чтобы узнать значение неизвестных слов, не хчется. Если что-то не понятно, значит, не для меня... Читалось свободно, спокойно и легко.Рассказ очень маленький, поэтому описаний очень уж подробных тут бы просто не поместилось. Слог у автора понятный. В повествовании есть только намеки чего-то неестесственного, мистического. А, как такового, этого не оказалось, осталось за кадром. Подробнее бы автор рассказал обо всём. Или постельные сцены сделал ярче. Хоть бы на что-то сделал нажим, заинтересовал, заинтриговал. Только намеки чего-то и были. 2
7651 Grold ----- Сюжет не захватил. Автор поскупился на эмоции. От рассказа веет холодом и безразличием. Драма пролетела мимо, не зацепив. В инструкции по пользованию пылесосом больше чувств. Ровное, размеренное, спокойное, каменное и пыльное. На все смотришь со стороны, потому что участвовать и сопереживать неохота. Герои не имеют места, воздушные шарики. Подмени любого - мало что изменится. Фантастика Постарайтесь пережить свой текст и поработайте над чувствами и эмоциями. 2
7573 MariaA ----- Скупой на события рассказ. Если честно, вообще не впечатлил. Вроде бы и речь складная, и написано без больших ошибок, но смысла в этом тексте с воробьиный скок. Совершенно не побуждает погуглить, что же это за зверь такой -гейс. Скучно, мутно, очень отрывисто, без какой либо проработки персонажей. Идея, кстати, вполне себе ничего. Да и сама ночь располагает к буйству и безумству. Можно было такого накрутить... А тут, какие-то невнятные поддатые герои. Сомнительное соответствие теме конкурса, впервые даю негативное заключение о соответствии( (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7416 Svetlana79 ----- Содержание очень познавательное - в коротком рассказе столько новых терминов - самхейн, гейс, самайн. В целом это рассказ о спасении двух людей друг другом, при чем при всей драматичности события оно показывается простым как и сами герои. В чем-то тут есть прелесть - в каком-то спокойствии героев, что ли. И само спасение прошло очень спокойно - а ведь это необычное событие для героев. Вообщем, мне рассказ очень понравился. А самое удивительное, мы ничего не знает о героях, но....значит тут не это важно. Отличное! Прямо предложение за предложением - читаешь и удивляешься, как строит автор свое короткое и очень точное в описаниях повествование. Хорошие описания действий, переживаний, все хорошо представляется. Рассказ соответствует жанру мистики, поверья и табу это вера, религия, значит, это религиозная мистика. При чем совершенно не ясно, была ли она на самом деле, но раз герои в это верят, значит, существует. Я ставлю высокую оценку за общее впечатление от рассказа и стиль, за гармонию в рассказе и его простоту и познавательный элемент. 10
6906 Владимир Шашорин ----- Дорогой автор. Поскольку разбираюсь в теме, и понял о чём Вы писали, могу дать совет: расшифруйте прямо в тексте терминологию, чтобы читалям стало яснее. В частности, обыграйте вариации произношения названия праздника. Раз Вы говорите именно о языческом празднике и герои у Вас сведующие, то надо соблюдать чтение с древнеирландского языка - Самайн. Можно упомянуть современное ирланское произношение Саунь (изменившееся Samhain). Есть ещё Савань - это средневековое произношение XIII века. А Самхейн - неправильный русский транслит. И, конечно же, раскрыть шире, что такое https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Гейс. Почему он так важен? Какой гейс нарушила героиня? Почему она реально верит, что умрёт! Тогда рассказ станет прозрачнее и заиграет красками. А концовка станет острее. Персонажи плосковаты. И трагедия героини слишком мало освещена. Нехватает деталей для погружения в атмосферу. И почему бар, а не паб? Настоящие ирландцы предпочитают пабы! :) Главное, добавьте фантастический элемент. Сейчас его просто нет. Не могу сказать, что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6784 Катерина ----- Сюжет рассказа меня удивил своей необычностью. Простая, казалось бы, пьянка в честь праздника смотрится намного выигрышнее длинных философствований других авторов. Текст по своей структуре интересный и незамысловатый, а потому читается очень непринужденно. Слог автора легкий и приятный. В рассказе события происходят в одной слабо прописанной локации бара. Мне не хватило атмосферы, которая должна была передаваться через яркие образы и интересные диалоги. В тексте я такое не нашла. Рассказ не соответствует ни одному из допустимых жанров 7
6501 Jirafa ----- Автор "нагло ухмыляется" и говорит: "Сами решайте, фантастика это или нет!" : ))) Атмосфера таинственности и потусторонности присутствует, возможно, благодаря непонятным словам "самайн", "самхейн", "самуин". Парниша-ботаник мне представился НЕчеловеком, кем-то из древних кельтов, а своему воображению я верю)) А стало быть - есть фантастика! У автора как-то получилось создасть двойственное восприятие повествования: вот обыденность, но с двойным дном. Плюс ещё эта недосказанность... Думаешь, было ли оно на самом деле или показалось? Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4322 ххх ----- Встреча в баре, загадочный разговор с незнакомцем, неопределённость в финале - я, честно, не понял. Интрига и загадочность удались. А отгадки? Считаю, что текст должен быть для читателя, а не наоборот. Ровный безэмоциональный рассказ. Если это проба пера начинающим писателем - неплохо. Но для рассказа хотелось бы большего объёма. Получилась почти зарисовка. Сложно назвать это фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3507 HEADfield ----- Странное ощущение от рассказа. Вроде бы складная история, но недосказанного настолько много в конце, что не совсем понимаешь. А додумывать не хочется, ибо автор не объяснил. Самхейм – это день? А самуин – ночь? Или что? Термины не ясны, а гуглить, чтобы понять смысл – лень. И концовка вялая, результата нет. Даже не открытая – осталась недосказанность, причём типа «Что хочешь, читатель, то и думай; я художник, я так вижу». А по мне – так чисто реализм получился, и потому буду считать несоответствием теме. В плане изложения довольно ровно. Образы вполне понятные, с достаточным уровнем деталей. В паре мест проблема с запятыми, но это мелочь. Хорошее начало и складный ритм. Глаз не спотыкается. Теме не соответствует Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 2, 2) Грамматика/орфография 1, 3) Соответствие теме 0, 4) Описание_мира/персонажей 2, 5) Логика/фант_доп 0 5
2568 ali aga ----- обыкновенная история, случившаяся по пьяни в баре, приправленная налётом мистики. на этот раз радует, что автор не стал останавливаться на каких-либо подробностях, иначе всё было бы скучно. читается неплохо, какихто больших рптензий не возникает. в целом даже возникает ощущение атмосферы бара. что цепяет, так это странное отношение к количеству посетителей, как будто в баре бывают места с номерками, как в бане. что-то мистическое (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 79

Сбитый летчик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13789 Viledvans ----- Рассказ явно отличается от всех, что я читал до этого на этом сайте. Да, тут присутствует производная мистики и фантастики - с призраками обычно так дела и обстоят. Порадовал выделяющийся антураж на фоне других рассказов. Иногда появляются вполне шаблонные фразочки, но без них никуда. Читается нормально, иногда перечитывал некоторые предложения по два раза, но в общем - легко. Понравилось подробное описание внешности персонажей, особенно Кинчева - он даже показался мне смешным, слово "бесноватый" пришлось как раз к месту. Если взять и сложить всё вместе - то мне кажется, что рассказ вполне укладывается в реалии конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13180 anyappa ----- Читалось с трудом. Вроде и история хороша, но почему-то не зацепила меня. Да и интриги не вышло, про то, что Олег призрак, я догадалась еще в середине рассказа. Мне читать было сложно, постоянно глаза смотрели на ползунок, чтобы узнать долго ли там до конца. Особенно самое начало рассказа. Если бы это не был конкурс, до конца не дочитала бы. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12953 Хитрый Митрий ----- Рассказ - рассуждение о близости далёких людей, запрете себе быть счастливым, совести, ревности и упущенных возможностях. Большую его часть составляют флешбеки и разговоры героя и его друга, словно представляющего собой его полную противоположность. Некогда известный талантливый пианист Антон попадает в аварию. В больницу за ним следует его друг детства - Олег. В больнице оказывается, что это далеко не первая авария, в которую попадает герой. Когда же медсестра сообщает, что позвонила его бывшей жене, музыкант разражается долгим потоком ругани. Он и его друг не только дружили, но и соперничали. Антон - гений, Олег - простой шалопай. Олег - ничем не ограниченный неформал, каждый шаг Антона контролировался полжизни. Антон нашёл своё призвание, Олег болтался по жизни без особой цели. Девушки без ума от Олега, Антон не ладит с женщинами. Антон женат на роскошной состоятельной иностранке, Олег так и остался одинок. В конце концов Олег соблазнил жену Антона, сам толком не понимая зачем. Пытался самоутвердиться. Антон не смог вынести предательства сразу двух ближайших ему человек (фактически, единственных по-настоящему дорогих ему людей) и, подвозя Олега, спровоцировал аварию, в которой его друг погиб. Но и после смерти Олег продолжает преследовать товарища, работая одновременно его совестью и исповедником и упрашивая его наконец-то простить самого себя и начать жить своей жизнью. Повествование нелинейное. Можно выделить две основных линии - госпитальную (которая представляет собой, видимо, кульминацию развития отношений между героями) и линию флешбеков, которая демонстрирует короткие ключевые сцены из прошлого героев, идущие в хронологической последовательности. Развитие обеих линий идёт параллельно, и кульминация отношений в флешбеках (заканчивающаяся убийством Олега) происходит одновременно с кульминацией госпитальной линии (признание Антона и просьба Олега простить и начать жить). Финал у обеих линий общий - примирение героев в госпитале. В рассказе используется множество образов из стихов Есенина и русского рока, попадаются упоминания классических произведений. Всё это создаёт достаточно необычную и живую атмосферу. Мистика. Фантдопущение: преследование мёртвым другом (лучше сказать не смогу) Очень интересно описан конфликт между героями, словно по "Евгению Онегину" ("Они сошлись; волна и камень, Стихи и проза, лёд и пламень Не столь различны меж собой"). При этом в их дружбу веришь: для Антона Олег был словно пришельцем из другого мира, а Антон для Олега - вызовом, недостижимой целью, которую нужно перегнать. 10
12117 Товарищ ----- Сюжет проработан превосходно. Флешбэки, персонажи, каждое действие и каждое слово… Вес в каждом элементе. Собственно, никакие слова помимо «браво» и «спасибо» на ум не приходят при описании рассказа даже при большом желании. Глубокая история, отличный язык. Рассказ написан в прекрасном стиле. За строчки из песен и стихотворений, вставленные не абы куда, хочется обнять. Диалоги получились живыми. Настолько, что даже при наличии явных признаков этого, Олег мёртвым никак не кажется. Контраст (внешний и внутренний) друзей – распространённый, но исключительно эффективный здесь приём. Вопрос о лёгкости чтения даже не стоит. Рассказ соответствует жанру конкурса. Призрак, мистика. 10
11227 Taya ----- Нестандартный рассказ, поэзия и музыка очень оживляют его. Сюжет не увлёк.. Сложные отношения между двумя друзьями весьма реальны. Мужские переживания переданы прекрасно. Начало с родителями непонятное. Таким текстам не хватает динамики, такой рассказ проще переписать в сценарий. Читая, испытываешь сложности, потому что не всегда понимаешь когда и где происходят события. Туманит разум. Соответствует. 5/10 потому что мне не близка тема рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10929 Vlad Kartan ----- Рассказ интересный с точки зрения психологии. Сдается мне он и по жанру не фантастический, а психологический. Автор задал читателю загадку - а существовал ли Олег на самом деле или это все плод воображения Антона. Может это история о раздвоении личности или проживании невозможной жизни, которую он в лице Олега наблюдает со стороны. Мотив черного человека Есинина располагает к этому, ведь черный человек это другая сторона личности поэта. Но может в жизни Антона и был такой друг, который хуже врага, и все же он с ним не может расстаться потому что в жизни никого нет. Да и с жизнью расстаться не может, она его не отпускает так просто. И все же повторюсь это именно психологический рассказ с загадками без разгадок. Автору удалось описать разочарованную, утомленную натуру. Человеку которому всего мало и которого уже ничто не может сделать счастливым: ни музыка, ни любовь. Слог автора хороший, стихи и песни включены так сказать в тему, ничего лишнего в тексте. Мотив черного человека заставляет задуматься о том существует ли Олег на самом деле, может это то кем в тайне хотелось быть Антону. Повествование вообще наводит на разные размышления. Загадки без разгадок. Только вот очень сомнительна дружба Олега и Антона в жизни. Две противоположных личности. Антон - не любит покидать квартиру, но это больше затворничество. Интроверт тот кто погружен в себя, не избегая людей. Олег на самом деле портил Антону жизнь и убил он его не из-за того, что он соблазнил Эмму, это стало последней каплей, а тем, что он был его противоположностью, который демонстрировал ему, что он лучше. Странный друг. Их ничего не связывало, хотя быть может Олегу нравилось доминировать над Антоном, только не ясно как он так вжился в сознание Антона. И не ясно, а что вбило трещину в отношения с Эммой, что она ему изменила и что Олег столь неотразим. А может это все его подозрения проецируемые на придуманную им личность Олега. Автору удалось создать такой психологический, немного депрессивный рассказ, о сложной творческой натуре и что со своим черным человеком, злым гением, нам ни за что не расстаться. На мой взгляд рассказ психологический с небольшим элементом фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автор продолжайте сочинять такие вот психологические истории, в которых наверное каждый может что-то свое увидеть. 7
9986 МГ ----- авария, больница, ветер над пустым обезлюдевшим полем, я получил эту роль. Это мое. Кое-кто пишет, что диалоги затянуты, но мне кажется, что именно эти беседы и есть суть. Правда фантомность Олега читалась изначально, но не думаю, что это минус. И этот фантом правдоподобен. Он не читает нотаций о высоких ценностях и "правильной или неправильной жизни. Он есть. Это стоящий рассказ для несостоявшихся музыкантов, безработных поэтов, псевдоинтеллектуалов, толстых чиновников, у которых на антресолях лежит бобрововскся гитара. Наверное. один из тех немногих случаев, когда цитирование идет только на пользу. "Черный человек" создает настроение, дядя Федор это настроение рихтует, автор направляет куда надо ему. Вряд ли. рассказ вне конкурса. Но это, в общем-то, литература. Опять-таки мне близкая (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9878 Виктория ----- У меня сложилось чувство, обилие "диалогов" с поэтами и музыкантами задавило авторское я. Вышла мешанина из чужого материала. Так, все понятно — Черный человек Моцарта, Есенина... в футляре. Но все это под слоем бытовухи. В общем, я потонула в этом хаосе. Мне ясен замысел, но содержание — местами скучное, местами не приятное, а в целом эклектичное. Хотелось бы Шопеновской стройности, Листовской трансцендентности, Есининской акварели... Для меня здесь не противопоставление, не контраст на уровне конфликта, а хаотический замес. Не понравилось на интуитивном уровне, может, потому что я в теме. И все "си-си си... до си..." наизусть с аккомпанементом. И я не поверю, что после Карнеги-холл потянет в Манхэттенский бар. Богу —богово. Язык крепкий, литературный. Эрудиция и культурный багаж автора сквозит в каждой строчке. Оригинальный подход к форме рассказа. Крепкий хороший уровень. Фантастическая составляющая слабая, лишь намек. Но пусть Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9746 Jirafa ----- Идея не новая, но интересная. Всё думала: чего они разругались-то? И тут оказалось всё банально - опять женщину не поделили. "Камень преткновения всех мужчин". А потом мне вдруг пришла мысль, что Олег - вторая личность Антон! Или он стал его второй личностью уже после смерти... Но вариант с призраком мне больше нравится. Рассказ неспешный. Написан очень хорошо. То, что в рассказе присутствуют темы поэзии и музыки, очень порадовало. Психологизм тоже есть, что лишним никогда не бывает. Но вот насчёт интравертов авор не в курсе. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9501 Aizo ----- интрига выдержана, идея присутствует, герои прописаны, но остаются вопросы про будущее Антону, Эмму, что стало с ними? ощущение незаконченности: герой пережил катарсис, но не вполне понятно, что потом. последний аккорд хорош, оставляет послевкусие вставки Есенина были к месту и сделаны очень приятно. вообще по написанию одна из лучших работ, прочитанных мною здесь: очень легко читается, быстро затягивает сюжет и очень цельные образы рисуются. Автору - мое почтение мистическое. подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8629 Карвальо ----- История жизни гения-пианиста и его дружбы с летчиком-космонавтом, показанная через флэшбеки, пока этого самого пианиста вытаскивают из-под разбитой мицубиси, везут в больницу, обкалывают обезболивающими и накладывают гипс. История - хорошая, талантливо написанная, а сменяющие друг друга сцены уже практически поставлены для экранизации. Автором прописаны трогательные, правдивые взаимоотношения героев. Присутствуют и искренние эмоции, и законченный сюжет. Вот только финал... Во-первых, подозревать, что с Олегом что-то не так, начинаешь уже на середине, когда он курит в палате при полном невнимании врача. Я поначалу вообще подумал, что у главгероя раздвоение личности, как в паланиковском "Бойцовском клубе", но в итоге оказалось, что Олег - призрак. А значит, рассказ вроде как мистический. Но к сожалению, это не так. Мистическим он был бы если бы наличие Олега-призрака хоть как-то влияло на сюжет. А этого нет - если бы главгерой просто беседовал сам с собой, представляя, что Олег ему отвечает, ничего бы не изменилось. Таким образом, рассказ, на мой взгляд, конкурсу не соответствует. В остальном мое мнение о нем - однозначно положительное. Читается легко, рваное повествование мастерски склеено, флэшбеки происходят уместно, в подходящие моменты, изящно складывая цельную историю. Мелкие детали типа стихов Есенина и песни Чистякова добавлены не просто так, а для того чтобы полнее сформировать образы персонажей. конкурсу не соответствует Плюс три балла к минимальной оценке за сюжет Плюс четыре балла за форму Минус два балла за несоответствие конкурсу 6
8123 Мартина Эден ----- Первый абзац с упоминанием Сочи и адовой сковородкой вызвал улыбку, хотела похвалить автора за чувство юмора, но не уверена, что он хотел сделать это предложение забавным. Рассказ очень понравился, вот прям "мое". Чувствуется в нем определенная эстетика, здесь все - стихи Есенина, английская речь, идеология старых рокеров и мечты о прекрасном, жизнь пианиста и прочее. После прочтения возникло желание познакомиться не только с другими работами автора, но и с самим автором. Хорошая, необычная история. Читается легко, взгляд никаких "преступлений" не заметил. Короткие четкие предложения, очень хорошо передают атмосферу и настроение. Речь главных героев правдоподобная, органичные просторечия и слэнг. Понравились флэшбэки (воспоминания из детства с участием родителей) и яркие сочные детали, как, например, строчки песен и стихов, придают рассказу изюминку. Не уверена, но мне кажется, что слово "нахрена" пишется слитно. Прочитала рассказ с большим удовольствием Честно говоря, лишь по комментариям поняла, что Олег - призрак, до этого с грустью думала, что придется написать, что рассказ содержит мало фантастического. Поэтому затрудняюсь дать однозначный ответ, соответствует ли история рамкам конкурса. Однако мне настолько понравился рассказ, что очень бы хотела его увидеть в следующем туре. Удачи автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8071 Qroning ----- Долго ждал, когда, начнется что-то соответствующее жанру. А оказалось, что оно уже идет! Все повествование мне показалось несколько скучноватым. Как-то всё вяло текёт, хотелось бы чего-то взрвыного, чтобы притянуло внимание до пульсации в венах. Написано отлично, я бы даже сказал - профессионально! Для автора это далеко не первая работа, это сразу видно по стилю изложения и языку. Мне читалось легко. Вот жанру конкурса он трудно сказать, насколько соответствует. Да, что-то мистическое есть, конечно. Короче - соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7650 Grold ----- Отличный сюжет. Коротко, емко, образно показана жизнь героя с метаниями и фобиями. Рассказ очень понравился. Автор не просто ведет сюжет, а удачно вплетает в него поэзию, музыку, характерные особенности временных промежутков. Текст читается очень легко. Драма, переживаемая героями, мне близка. Любимый-ненавистный друг. Многие вещи, казалось, сняты с моего языка и мыслей. Если бы не переигрывания с диалогами (простотой и необязательностью) - было просто идеально. Фантастика. Так держать! путь избрал хороший. Шагай! 9
7568 MariaA ----- К данному моменту я прочитала уже несколько рассказов, достойных звания фаворита. И, несмотря ни на что, именно Сбитый летчик - мой лидер. У нас же конкурс? А значит, мы не просто читаем и впечатляемся, а оцениваем творчество. Так вот, в этом рассказе очень много моментов, которые по совокупности получат мою самую высокую оценку. Если говорить коротко, то текст написан мастерски. Неожиданное и лирично-ироничное вступление. Многослойный сюжет. Ловкое и своевременное чередование сцен. Прекрасный язык и хлестко составленные фразы. Прекрасные , живые диалоги. Ну и, конечно, тот самый неожиданный камнг-аут Олега-призрака в финале. Все это настолько легко и тонко, без разжевываниий неоднозначных моментов читателю, без попыток насильственного убеждения нас в том, что Олег - нереален. Автор совершенно не давит на нас и подводит к финалу истории полунамеками, полуфразами. Хотите - верьте, хотите - нет. На мой вкус - это самая сильная, стильная и профессиональная работа. Легко могу представить ее победителем. Читала и брала на заметку любопытные приемы, для последующего использования) Мои искренние аплодисменты. Соответствует теме конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7145 Svetlana79 ----- Содержание очень простое - о дружбе (и о вражде) двоих молодых и потом уже не очень молодых людей, один пианист, другой - летчик. Первый - скромный, талантливый, известный, второй - более обычный, но тоже с амбициями. В конце ясно, что первый убил второго, потому что тот спал с его женой, и теперь призрак посещает его до тех пор, пока тот не простит себя за его смерть или его за его связь с женой, и Антон не перестанет попадать в аварии. Это про совесть. Но еще про будни дружеских отношений - кто у кого увел девушку, кто кому запрещал играть на пианино. Общее мнение о рассказе - немного затянуто, времена читать было скучно. Повествование поэтичное, в тексте есть художественность. Похоже на какое-то эссе о дружбе, какие-то зарисовки диалогов, событий, мыслей, переживаний. Ошибок нет, стиль не авторский, но есть какое-то своеобразие в повествовании. Я думаю, в рассказе все-таки больше реализма, чем фантастики. Призрака нет во многих воспоминаниях, а ими наполнена бОльшая часть рассказа. Поэтому я бы сказала, что рассказ представляет собой смесь фантастики - мистики - и реализма. Я ставлю такой балл за то, что тут мало даже мистики и она не отчетливо видна в тексте, текст более похож на реализм. Таково мое общее впечатление. 6
6781 Катерина ----- Сюжет получился самобытным. Его было довольно интересно читать, несмотря на длинные отсылки к прошлому героев, которые чаще путали историю, чем дополняли ее. Самой фантастики было мало, но она послужила двигателем всей истории. Из-за нестандартной подачи рассказ читается тяжело. На мой взгляд, не хватило описания и раскрытия характеров героев, однако ситуации, прописанные автором, закрывают эти недочеты. Многое в рассказе наоборот было лишним и, замени эти отрезки на укороченные и резкие, текст бы выглядел свежее. Работа соответствует жанру мистика 7
6540 Владимир Шашорин ----- Сюжет интересен и нестандартен. В целом впечатление от рассказа положительное. Удачно начал слушать под "К Эльзе" Бетховена - это усилило эмоции и помогло глубже погрузиться. Слог интересный. Воистину музыкальный и поэтичный. Не потому, что автор использует стихи Есенина, а сам по себе. Это плюс. Текст читается легко. Но даже перечитав его, я не смог уловить суть. Зачем всё рассказано? Лишь ради того, чтобы сплести музыку и поэзию? О чём хотел поведать автор? Соответствует вроде бы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4315 ххх ----- История двух друзей. Друзья противопоставлены по характерами и интересам. Естественно на гребне конфликта появляется девушка. Идея с финалом понравилась. Ритм и динамика ровные, к середине начинаешь скучать. Финал интересный (особенно в плане неопределённости), но в общей плавной череде событий должного эффекта не достигает. Возможно, стоит текст сократить. Не фантастика (на мой взгляд). Удачи на конкурсе! 2
3506 HEADfield ----- Мне рассказ понравился. Интересная история и предыстория персонажей, отношения двух друзей. И конечный результат понравился. Тоже не определился для себя, жив ли черный человек, или это просто миф/воображение. Но не уверен, что рассказ подходит полностью для конкурса фантастики. Изложение замечательное, сцены сменяют друг друга как надо. Очень правильно, в нужные моменты. И ассоциативный ряд, и музыкальная составляющая рассказа – на высоте. Автор, вы молодец! Спасибо ) Соответствует частично. Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 2, 2) Грамматика/орфография 2, 3) Соответствие теме 1, 4) Описание_мира/персонажей 2, 5) Логика/фант_доп 1 8
2558 ali aga ----- история неплохая, не из самых стандартных, вполне житейская, бытовая. не оставляет ощущение: к концу рассказа автор устал и хотел поскорее закончить повествование. конец, впрочем, получился, кажется именно такой, какой нужен был автору. повествование выстроено на действиях и диалогах героев. описаний как таковых нет. динамичность рассказа, вроде, оставляет читателя "в сюжете", однако одщнообразие выбранной формы наскучивает, вызывая желание "пролистать". при чём здесь фантастика? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 130

Новая жизнь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13757 Viledvans ----- Лично мне сказка о "давно минувших днях" показалась скучной ибо я не привык читать такой жанр. Великая жертва из-за любви к ближнему и так далее - всё это уже видели, хочется чего-то нового, которое, кстати говоря, придумать очень сложно. Порадовала восточная концепция - что-то около азиатской притчи - такое увидишь нечасто. Радует, что есть некий элемент философии, разбирающий человеческие поступки - в данном конкурсе почти не встречал таких работ. Повествование ровное, читается по линейке - но иногда текст просто рвёт глаза, его слишком много, очень трудно вникнуть в такой повествование, действительно - абзацы не помешают. Драма вводится абсолютно сразу в лоб, прощупать атмосферу, чтобы проникнуться чувствами персонажей, не получилось. Да и некоторые моменты, связанные с семьей - вообще раздражают. Временами рассказ похож на сериал о любви. Походит больше на сказку или былину (только в будущем), совершенно не могу сказать, что это, затрудняюсь. Соответствие 3/10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13156 anyappa ----- У меня создалось впечатление, что мне пересказали один из сериалов, что идет по каналу Россия1, добавив капельку фантастики. Банально, скучно. Сериалов с подобными историями - миллион. Этим уже никого не удивить. Читается сложно, потому что некоторые абзацы слишком большие. Очень сложно воспринимать такой огромный кусок текста. Но в целом, достаточно не плохо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12115 Товарищ ----- Рассказ представлен в виде истории в истории. Общая тема (возможно ли начать новую жизнь, если есть такой шанс) неплохая, философская, что является моментом положительным. Но дневниковые записи, призванные ответить на главный и несколько дополнительных вопросов… Прямо скажем, не понравилось. В дневнике две основные линии: личные переживания героини и процесс нравственного упадка цивилизации. Первая линия: полно любовных интриг, криков души, вызванных несправедливостью, ревностью, несчастной любовью… И прочих вытекающих из любовных треугольников. Простите, но это банально и избито. Другая линия – цивилизация гонится за властью, богатством, могуществом, теряет человечность… И владыки карают её за это смертью. Простите, но тоже довольно бесхитростно. Из положительного можно выделить дилемму, связанную с эликсиром бессмертия. В целом, впечатление от рассказа не самое положительное. Не самый удобный стиль, когда каждая реплика диалога разносится на большой монолог, но по мере чтения к этому можно привыкнуть. Нереалистично, но рассказ в целом выглядит как притча, поэтому… Почему нет. В такой форме поучительного размышления не нужны ни портреты, ни пейзажи. Стоит отметить момент с последней картиной Лю, которую никто больше не увидит. Это был действительно сильный приём на фоне локального конца света. Но читать всё равно трудно. Сам язык грамотный, без ошибок, но просто личностно далеко не все переваривают полные переживаний женские дневники. Сложный момент. Фантастический элемент в виде вымышленной древней высокоразвитой цивилизации и подводных владык имеется, но фантастика довольно формальная, не это здесь главное. Тем не менее, рассказ скорее подходит под жанр конкурса, чем нет. 4
11220 Taya ----- Сюжет не восприняла вообще. Разбросанная структура его портит. С самого начала не захватывает. Переживания к героям не возникло. А вот идея неплохая. Можно переписать и дать доступнее. Читался сложно из-за больших абзацев. Понравилось признание любовников в начале, но преждевременно автор начал глушить читателя сложными материями. Можно было бы выжить текст и сделать рассказ короче. И потом очень хотелось перевести дыхание в тексте, но автор не дает такой возможности читателю Соответствует. Ставлю 4/10 за то, что автор не дает себе и читателю отдыха в рассказе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11147 Хитрый Митрий ----- Текст маскируется под конфуцианскую притчу, маскирующуюся под дневник, обёрнутый в повествование, маскирующееся под классическую китайскую литературу. В центре сюжета - рассуждения о мудрости старости, наивности молодости и неотвратимости судьбы. Пожилой историк, в ответ на публичное признание любовницы и вопрос о том, не сожалеет ли он о сделанных выборах, читает древний дневник, который он когда-то переводил. В нём выплёскивает свои переживания девушка, влюбившаяся в гениального медика, открывшего при содействии Морского Царя эликсир молодости, чтобы осуществить мечту своей возлюбленной. Но открытие только приумножает скорбь и несчастья героев, и владелица дневника уничтожает все следы открытия незадолго до того, как прежний мир уничтожит ужасный цунами, призванный Морским Царём из-за алчности жителей суши. Слог тяжёл, но это, как и отсылки к реальным и легендарным историческим личностям, нормально для классической китайской литературы, под которую мимикрирует рассказ. Довольно странно, что между отдельными записями в дневнике проходят года, но можно предположить, что историк читал только избранное, либо девушка писала в дневник только в исключительных случаях. Низкое фэнтези в обёртке конфуцианской притчи. Фантдопущение (основное): существование "лекарства от старости". Не помешало бы разбивать текст на абзацы, даже это прямая речь. 4
10941 Vlad Kartan ----- Автор взял глыбу текста и кое-как его обтесал и бросил нам для чтения. История ни о чем вышла,хотя автор явно задумывал историю о человеческой жизни. Смешение жанров - притча, сказка, драма, сентиментализм, мелодрама, а в итоге вся суть сводится к одному предложению в конце - "насколько неправильна наша жизнь, и знает также, что всегда она такою была". Но сама история не зацепила, не увлекала, не заставила задуматься. Рассказ тяжело читается. Автор вроде хотел рассказать историю из древности Китая, а кажется, что все очень современное. Повествование со всеми этими страданиями героине, со всеми этими поисками эликсира долголетия, недостойного ее мужа, дочери, на воспитание которой она судя по всему ни как не повлияло. История как мне показалось о нелегкой женской доли, приправленной историей морского царя и эликсира долголетия. А так житейская драма, перенесенная в древний Китай, скучная и не увлекательная. Мелодрама с элементами фантастичности, не более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автор вам как скульптору надо освоить умение отсекать все лишнее. 1
10671 Jirafa ----- Идея элексира весьма интересна, да и любовная тема всегда приветствуется. Но рассказ больше напоминает почему-то "Санту-Барбару", снятую в Болливуде. Мне всё время казалось, что вот сейчас герои начнут танцевать и петь "Джими-джими! - Ача-ача!". Читается рассказ сложновато. Ох уж эти оогрооомееенныеее куски текста. Слишком много рассуждений на пучтом месте. И не понятно, зачем в рассказе три раза разъясняется ситуация, в которую попала Цюйли, и несколько раз - ситуация Динчжер. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10187 Виктория ----- Текст не вызвал интереса. Ученическая работа. Сюжет инфантильный и скучноват. Идеи обыграны уже неоднократно, хотелось бы новизны, большей событийности. Очень много текста. в нем вязнешь, тонешь, пропадает интерес к повествованию. Текст, найденный в ларце как-то проигрывает по стилю. Все эти разговорные слова рушат стиль. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9565 МГ ----- На мой взгляд, "рассказ в рассказе" это очень хороший прием. Речь идет поначалу о том, чтобы вернуть молодость бывшей возлюбленной, за этим наблюдает влюбленная - он же и автор истории. Как мне в этой ситуации не нравится Яо! Значит, вызвать эмоции у автора получилось. и как водится. мудрый монолог профессора. Как неправильна наша жизнь! Я думаю это есть главная тема, которой и нет, собственно, в повествовании. Хотя дилетант в тексте рассыпался бы мощной речью профессора, но в данном случае этого явно не надо Для всего антуража данный стиль повествования самый оптимальный. Другое дело, что таким стилем вряд ли напишешь боевое фэнтази. Но поучительный рассказ интересный современном читателю тоже вряд ли. Ближайшая аналогия из наших - Александр Беляев. Вы скажете, что древний? Я скажу, что классик! Аллюзии тоже уместн Естественно, соответствует. Эликсир молодости, летоисчисление, волшебное кольцо - фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9481 Aizo ----- так стоп. я не сильна в китайских терминах. что значит цзиньши? почему посреди застолья начинают выяснять отношения? почему старец рассуждает как подросток? Почему никто не заснул во время его невообразимо длинной лекции? я в принципе плохо уловила переход от истории любви бабули к какому-то древнему поэту. и "зарабатывать усилиями ум" - что это такое? дальше. 9825 год - это какой? тогда были Академии? или это уже параллельная вселенная? что за странная школа? откуда эти переходы - только познакомились, и вот он уже помер! слишком много любовных историй, которые идут сплошной простыней. видна попытка затронуть острые социальные проблемы. как игровая зависимость, бытовое рабство, проблемы отцов и детей, но сделано это топорно и абсолютно нечитабельно. История неоригинальна и как-то притянута за уши Диалоги неестественны, повествование я бы назвала затянутым. Герои у меня вообще никаких эмоций не вызывают, они просто есть и все "Глаза были тёмно-синего цвета и мечтательно смотрели куда-то в сторону очень грустно" - за такое я бы вводила телесные наказания. что-то фантастическое (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8619 Карвальо ----- История жизни женщины, принадлежащей к древней высокоразвитой чжоуской цивилизации, равно как и история безответной любви длиною в жизнь. Объект ее любви также безответно влюблен и даже ради своей избранницы изобретет эликсир молодости. А избранница безответно любит свою дочь. Та в свою очередь любит только деньги и заслуженно получает пулю в грудь, после чего владыки-дельфины наконец затапливают все это безобразие. Сюжет не показался интересным ибо совсем не прописан в деталях и каждый второй абзац только и знает, что обличает человеческую неблагодарность. Впечатление немного сглаживают последние несколько предложений о дельфинах и о том, что наша сегодняшняя жизнь такая же неправильная, как и всегда. Повествование довольно-таки рваное, сбивчивое. Читать тяжело. Дополнительно усложняют ситуацию усложняют огромные абзацы, преимущественно в виде монологов. Это придает происходящему фальши, ведь люди в жизни такими тирадами никогда не говорят. Человек всегда сделает паузу, задумается, кашлянет, вздохнет, встанет или попьет водички. Но только не в этом рассказе - что нынешние китайцы, что древние обладают удивительной способностью выдавать огромные монологи, вообще не прерываясь. конкурсу соответствует Плюс два балла к минимальной оценке за пару последних предложений 3
8106 Мартина Эден ----- Сюжет рассказа, да и сама манера повествования очень понравились! Автор безусловно талантлив. Может, здесь нет ничего остро-оригинального, а отдельные моменты кажутся по-детски наивными, но есть в этой истории изюминка! Из пятнадцати прочитанных мной пока рассказов в группе, считаю, что этот - самый лучший! Обычно по мере прочтения я параллельно пишу на листке замечания, чтобы ничего не забыть. Здесь же на листок отвлекалась крайне редко, так сильно меня увлекла история, что невозможно было оторваться. А это, однозначно, нельзя сказать о большинстве рассказов конкурса. Темы любви, денег, вечной молодости и Судного дня переплетаются так тонко и изящно, что рассказ приобретает определенный шарм. Понравилась тема Китая, хотя у меня возникают сомнения, могут ли быть такие откровенно алчные отношения внутри азиатской культуры. Сказка про Морского Владыку выглядит детской, но удивительно органично сочетается с описываемой страной, а апокалипсис от цунами добавляет ей пикантности. Непонятно только, как успели женщины в конце истории оказаться рядом с сейфом в лаборатории, если по логике вещей гигантская волна должна была быстро и молниеносно поглотить все человечество. С удовольствием ознакомилась бы с другими работами автора и искренне желаю его увидеть в следующем туре. Очень красивый и грамотный язык, читается легко, интересно и увлеченно. Лично мне не попалось на глаза что-то такое, что резало бы слух (или виденье?). Однако текст просто необходимо разбить на абзацы, потому что присутствует явное нагромождение предложений, когда по теме они разные. Небольшая разбивка - и текст будет совершенным! Соответствует ли рассказ жанру конкурса, конечно, спорно. Но в основу положена сказка, легенда, а это можно и фантастикой назвать. Во всяком случае, мифический Морской Владыка, мистическое воскрешение из мертвых Яо, эликсир молодости - это явные фантастические допущения. Если не обращать внимание на то, что это "история в истории", а история, которая относится к основному времени, ничего фантастического в себе не несет, то можно абсолютно честно отнести рассказ к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7647 Grold ----- Сюжет банален. И японский колорит не сыграл. Скучная любовная история. Автор сам постарался чтобы текст читался тяжело, не раздробив на абзацы. Вечный вопрос о вторичном проживании исполнен плохо. Это философская и морально-этическая плоскость, и ей уделено минимум внимания. Дневник с большими временными разрывами. Маленькие удачные кусочки живо погребаются пустыми словами. Драма исполнена из рук вон плохо. Сопереживать некому. Автор поскупился на эмоции. Много действия, но оно похоже на топтание на месте. Наличие подводного царя подразумевает фантастику. Хотя, притянуто за уши. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7604 Qroning ----- Сюжет был тяжел для чтения, много прямой речи. Сам сюжет тоже не нов. Такий рассказы надолго в памяти не задерживаются. Мне не хватилол какой-то интриги, все как-то спокойно идет. Да, есть проблемы, да несчастная любовь... Рассказ на один раз. Хороший слог автора, было вполне удобно читать, но мешали все время большие абзацы, тяжелые. Описание внешности и черт лица тут не встретил. Лишним думаю были частые указания, что сейчас год 9 тыс. какой-то.Это думаю было лишним. Больше-то нет никаких указаний, что это далекое будущее. Все как и сейчас, но год почему-то аховый. Жанру фантастики и все что оттуда следует, рассказ соответствует слабо. Словно специально что-то приписаано, чтобы якобы соответствовало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7565 MariaA ----- Хороший, качественный, объемный рассказ. Автор явно владеет материалом, использует в сюжете свои знания иностранной культуры, возможно, языка. Сюжетная линия сложилась, рассказ логичный. Слог хороший. Могу охарактеризовать рассказ одним словом. Дотошный. Ну настолько все подробно, детализированно и заунывно, что поглядывала на курсор сбоку экрана. А по сути нам рассказана история на тему: как бы вы поступили, если бы вам дали второй шанс. Попахивает морализмом. Читать сложно, потому что текст идет единым блоком. В целом благодарю автора за крепкую и хорошо составленную работу. Читала не без удовольствия. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
6947 Svetlana79 ----- Лично мне очень понравилось содержание - аж два любовных треугольника. Долгожитель с покойной женой, детьми и любовницей, которая признала в этом на ДР у своего тайного любовника, и рассказ-дневник художницы о своем "треугольнике" в изложении самого долгожителя. Главные герои тут, конечно, это порядочные мужчины, которыми двигали чувства долга, совесть и любовь. Именно поэтому у них было по две женщины, наверное :) В рассказе затронуты многие темы: и ответной и безответной любви, и предательства, и воспитания детей на примере дочери Цюйли, и даже мошенничества и обмана, показана судьба игромана, путь художницы, путь врача, а еще философские темы по теме "молодость и ее поступки". Читать было очень интересно. Мне понравился стиль - простой, конечно, не могу сказать, что это очень художественное произведение, но атмосфера мне хорошо передалась. Длинные диалоги, как это не парадоксально, больше подходят под такой жанр, это же восточные люди. Сидят, неспешно разговаривают, а особенно, если есть, что сказать. Рассказ интересно "погружает" в философский мир притч. Скорее всего, это философская фантастика, если может быть такой жанр. Конечно, подводный мир и особенно Цунами в конце делают рассказ соответствующими этому жанру. Притча еще очень подходит. Лично мне очень понравился этот рассказ своей философией, отношением к жизни, описанием судьбы разных мужчин и женщин, разных типов людей, так скажем, и главной темой "Любви", которая показана тут неоднозначно, потому что каждый человек тут любил не одного человека, а двоих. Еще рассказ, не смотря на трагизм, очень позитивный. 10
6773 Катерина ----- Начало сильно затянуто философскими размышлениями. Целью автора было раскрыть сюжет "дневниковыми записями", но они так же неестественно переполнены длинными мемуарами и речевыми ошибками. Сюжет простой и нечем не примечателен. Читая подобный сюжет уже не в первый раз, он приедается, так что текст показался мне неинтересным, а кое-где даже нудным. Текст читался местами легко, а местами тяжело. Благодаря большому объему работы автору удалось раскрыть главных героев, что положительно отразилось на эмоциональной составляющей рассказа. Работа не соответствует ни одному из перечисленных жанров. 2
4889 Владимир Шашорин ----- Отличное философское произведение, читалось легко и приятно. Есть над чем теперь подумать. Автору удалось передать восточную атмосферу. Это большой ему плюс. Но есть и минусы. В начале слишком много точек с запятой и повторения "он", которые можно было опустить или заменить именем - из-за этого речь персонажа кажется искусственной. Но после этого момента всё хорошо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4246 ххх ----- Крайне тяжёлый для восприятия абзац. Чтобы понять сюжет приходиллось читать абзац по три-четыре раза. Эмоций - ноль, твистов нет... Что-то нужно серьёзно править для появления динамики. Гигантские неперевариваемые абзацы, монологи, ровный безэмоциональный текст - мне было очень тяжело "врубиться" в эту историю. Честно - не уверен, что и сейчас понял всю её глубину. Фантатстика. Удачи на конкурсе! 1
3505 HEADfield ----- Рассказ-повествование. Древняя история, почти что легенда, о нелёгком выборе, таинственном долголетии и высших силах, о которых почти ничего не известно. Кроме истории, больше ничего нет. И на фантастику тянет только в качестве притчи. Написано вполне ровно, хорошая история, с неким даже фант.допущением: времяисчисление предыдущей цивилизации – больше девяти тысяч лет; подводный владыка. К сожалению, это всё, что можно сказать. Читалось сложновато в тех местах, где монолог идёт сплошным текстом в течение одной-двух страниц подряд. Не соответствует. Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 1, 2) Грамматика/орфография 2, 3) Соответствие теме 0, 4) Описание_мира/персонажей 1, 5) Логика/фант_доп 1 5
2548 ali aga ----- с началом чтения охватывает радостное предчувствие - сейчас тебе расскажут по-настоящему интересную историю! однако, продолжая, всё более разочаровываешься в тексте, о мелочах в сюжете которого автор вовсе не захотел подумать. (пример: женщина звонит в дверь, ей открывают, а буквально в следующий момент она каким-то образом оказывается сидящей в доме на диване - пропущен целый кусок? чудеса да и только!) терпение позволило автору написать достаточно длинный и плотный текст. это могло быть талантливо, если бы автор попытался уложить свой сюжет в более простую композицию. фантастичен только антураж рассказа (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 81

Ответ на главный вопрос

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13724 Viledvans ----- Очень нудно, очень скучно, много излишнего драматизма, после которого хочется зевнуть. Совсем не впечатлило, извините. Совершенно не сопереживаешь вспомогательным персонажам, испытываешь такую же полнейшую апатию к рассказу, как и героиня оного к своей смерти. Читать очень тяжело, нет чёткой определенной структуры и мысли, просто хаотичное описание абстракта и "важных для героини" деталей типа родинки на плече у сестры. Концовка заставила оживиться. Если я правильно понял, то парень просто заманил её в ловушку - и всего тут. Но такие истории случаются каждый день сплошь и рядом, и это нельзя назвать фантастикой. Может быть, присутствует элемент мистики, поскольку описание ведётся от лица призрака (ну или как можно это ещё назвать). Скорее, это просто драма с элементами мистики, ничего более. Не думаю, что рассказ соответствует производным конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13004 anyappa ----- Несмотря на то, что сюжет схож с "Милыми костями" Элис Сиболд (если честно, то если бы не комментарии к рассказу, сама бы я даже не вспомнила об этом романе), рассказ зацепил меня до глубины души. Во время чтения перед глазами появилась настолько яркая картинка, что я едва сдерживала слезы. Написано очень здорово. Читается на одном дыхании. По коже бегут мурашки, настолько хорошо передана атмосфера. Искренне желаю автору пройти в финал. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12206 Хитрый Митрий ----- Жертва изнасилования после смерти бродит по свету, влекомая мстительностью, пока, как ей кажется, не умрёт последний из её убийц. Но после встречи с тем, кто нанёс ей последний удар, она понимает, что её жизнь хотя бы закончена, а его разрушилась до основания. Жалость и прощение убийцы избавляют её от скитаний. Язык автора могуч. Хоть сюжет откровенно вторичен, его подача захватила и понесла. Рассказ не оставляет равнодушным, несмотря даже на весьма сомнительную реализацию христианской морали. Современная мистика. Фантдопущение: загробная жизнь Высокая оценка только за писательское мастерство. Идея тёртая-перетёртая, не добавлено ничего принципиально нового. 8
12114 Товарищ ----- Сюжет незатейливый, простой, даже бесхитростный. Казалось бы, опять жизнь после смерти, опять призрак, опять ещё что-то знакомое, не по-новому, но… По-особенному. Сотканный в довольно трогательную историю, он делает две главные вещи – порождает мысли и покалывает внутри. Красивая история, в которой, в принципе, можно было копнуть чуть глубже, но, пожалуй, не нужно было. Всё же кажется, что главный вопрос не в том, есть ли жизнь после смерти. Он в другом. Автор не говорит, в чём, но ответ даёт. Прелестно. Исключительно положительное впечатление от рассказа. Полностью сбалансированное повествование. Читается буквально в один заход, нет ненужной растянутости, нет лишних деталей, перегруженных или бессмысленных предложений. Всё так, как оно должно быть. Есть несколько опечаток, но на них легко можно закрыть глаза. Рассказ соответствует жанру конкурса. Мистика, призрак и жизнь после смерти. 9
11217 Taya ----- Так просто написано и между тем эта простота гениальна. Сюжет захватывает. Идея понятна. Правда были сомнения по поводу убежавшего парня. Навряд ли тот, кто знаком с человеком от силы 2 часа, способен так преданно оплакивать потом его смерть. Не верю в это! Но тем не менее это проще чем ходить мёртвой и смотреть на своих убийц, ведь все этого ждут в концовке. Это усложнило бы структуру и текст в целом. Переживаешь героине, проходишь с ней весь путь. В этом рассказе очень большой плюс в динамике. Мне хватило всего. И грамотной подачи, и насыщенности красок без пошлости. Мистика. Соответствует. Ставлю 8/10 за приглашение посмотреть фильм в тексте) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10940 Vlad Kartan ----- Рассказ как мне кажется использует фантастику, как элемент, прием для выражения размышлений автора о загробной жизни. Автор видимо человек религиозный или задумывается над этой темой. Суть всей этой мрачной, депрессивной истории сводится к тому, что надо простить садиста, изверга, убийцу и тогда откроется лестница в небо. Это что ли замысел Бога. Пусть вас убивают, но вы простите все этих недолюдей. У меня несколько другие воззрения и мне сложно принять то, что выразил в рассказе автор. Такое я не могу принять. Но это мое мнение, а так рассказ написан сильно, но история не нова. Все повествование сводится к трагической истории героине. Автор сильно описал ощущения души, чья жизнь прервалась внезапно и теперь она бесплотным, незримым призраком наблюдает за жизнью тех, кто остался. Все описано так натурально, реалистично, мрачно, депрессивно, безысходно, что хочется пойти и повесится. И даже финал не внушает оптимизма. Во-первых, героиня видит только одного убийцу из всей компании, а с остальными что, живут припеваючи? Во-вторых, очень неправдоподобны раскаянья убийцы-наркомана, который изнасиловал, убил и расчленил героиню, такие садисты не раскаиваются, а после наркотиков он бы и не вспомнил, что натворил, и не так просто даже после таких злодеяний завязать с наркотиками и алкоголем. Это зависимость. В-третьих, убийца "здорово наказал себя" - не женился, живет один, да рыдает на могиле с двумя цветочками. И этим он что мог вызвать у героини сочувствие, желания простить его! А чего он явку с повинной не написал? Скорее бы всего он не завязал, а ушел в больший угар, чтобы забыться. И что прощение одного убийцы это пропуск в новую жизнь. А возмездие? Или что все жертвы должны простить убийц, насильников, террористов и прочих выродков, и тогда будет им счастье в новой жизни, а они пусть дальше убивают и насилуют. Такое я не принимаю. Прощать нужно, но не такие особо тяжкие преступления. И полицейские не собирают трупы, это делают криминалисты, но автор просто не знаком со следственной работой, так что это мелочь. Рассказ больше философский с фантастическим элементом о загробной жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автор - продолжайте писать, но мне кажется ваша стихия философские размышления, чем фантастика. 5
10918 Jirafa ----- Рассказ не поразил ни темой, ни оригинальностью исполнения. Из-за того, что написан он от первого лица, было даже противно читать. Уже после фразы "В мою двадцатую осень это и случилось" стало ясно, о чём пойдёт речь дальше. Очень предсказуемо. Так и хочется закричать: Всё это я уже читала! Написан рассказ хорошо, ровно. Слишком ощущается желание автора манипулировать чувствами читателя. Повторы фраз или словосочетаний, призванные усились восприятие текста, для рассказа такого размера слишком частые. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10192 Виктория ----- У рассказа много восторженных отзывов. Я не могу их разделить. Для меня это игра на эмоциях. В финал я не верю абсолютно, ни в образ таскающегося насильника. Кладбище, слезы, розы. Ни в прощение от призрака. Да это рушит каноны. Лишает возмездия, и я не вижу идеи. Ну, и я писала в комментах, для меня это нравственный коллапс — сопоставлять раскаяние и утрату. Ну и муссирование подробностей, усиление эмоционального давления в этом направлении вы просто сами у себя перечеркнули. Тем не менее он плотненько завтракает и гуляет с собакой. Хороший язык. Но, выбирая монологический стиль подаче, хочется индивидуального стиля, стиля персонажа. Мне как раз подробности и зашкаливание эмоций скорее не понравились. Ну пусть будет соответствие, хотя я и мистики здесь не увидела. Акцент не на фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9555 МГ ----- Штамп - на парочку напали, парень слинял. Обычное дело. Напавшие - пьянь и хулиганы. А в итоге - велосипедная цепь по голове и расчленение. Абсолютная чушь, свойственная дамским детективам.. Душа девушки наблюдает за своим парнем - он семь лет раскаивается в том, что свалил, живет одиноко, переживает. Это - абсолютный В итоге девушка прощает парня и удаляется по лестнице в небо. Если бы это было написано школьницей - поставил бы 8. Но по слогу видно, написано человеком искушенным, обладающим определенным литературным талантом, владеющим ремеслом. У меня стойкое ощущение, что рассказ - создан именно с целью произвести определенное впечатление, затронуть некие струны, получить высокие оценки, и т.д. Отличный слог. выверенный. Возможно, профессиональный. Суть дела - неправдоподобна. "Руки под футболкой", боль внизу живота", "их пьяный смех", "Тысяча осколков" - клише. Если бы был рассказ написан коряво, но своим языком, поставил бы высший бал. Но в данном случае меня не оставляло ощущение, что автор поставил задачу - растрогать - и шел к ней. Неискренность. Поэтому не нравится. Есть такой знаменитый роман "Щегол", премии, читатели, то, се. И когда главный герой (подросток, современник) смотрит на дождь и от своего, якобы, лица думает, что капли похожи на на чернильные кляксы, падающие на промакашку - Ё моё! Экая хрень! и здесь типа того. мой вывод - попса. Ну чего уж тут. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9430 Aizo ----- собственно, из названия моего отзыва понятно, что я хочу сказать. очень. очень. ОЧЕНЬ длинное рассуждение. Ощущение, будто автору самому 20 плюс-минус пара лет, и его накрыло переосмысление вопросов жизни и смерти. Слишком много мыслей и мало действий - это скучно. это может быть очень глубокомысленно, но не стоит забывать, что краткость - сестра таланта. автор, вы любуетесь собой и своим стилем, вы пишете для себя, а не для читателя, которому к концу первой страницы станет невообразимо скучно читать вот это вот все. может, я не поняла вашей задумки и стиля, тогда прошу простить. развязка мне понравилась, хотя по ходу прочтения были вопросы, но, все вместе как минимум выглядит законченно, и это приятно плавный и приятный язык. не назвала бы его легким, но подобие стиля прослеживается. это язык неторопливых романов, которые надо читать, чтобы чужие мысли заполняли собственную голову мистика - соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8539 Карвальо ----- Слезоточивая история о девушке, изнасилованной, убитой и расчлененной бандой наркоманов в ночном осеннем парке, пока прохожие глядели в свою сторону, а бойфрэнд девушки бежал домой с полными штанами. В дальнейшем девушка бестелесным духом будет витать над своими родными, а потом простит своего раскаявшегося убийцу и уйдет по лестнице вверх. История впечатлила бы меня, если бы не другая история. В 1981 году некая Элис Сиболд была изнасилована,а в полиции ей сказали, что ей еще посчастливилось, поскольку предыдущую жертву насильник убил и расчленил. После этого госпожа Сиболд написала мемуары "Счастливая", а потом - роман "Милые кости". Именно дух этой книги, а также сам смысл словосочетания "милые кости" полностью скопированы в данном рассказе. С тем отличием, что в "Милых костях" главгероиня в финале просто, что называется, оставила позади всю свою боль и обиду, а ее убийца получил заслуженную карму, погибнув в результате несчастного случая. Насильник самой Сиболд, к слову, в итоге оказался в тюрьме. В рассказе же финал совсем другой. Полиция не находит ни убийцу, ни остальных насильников. И это естественно - ведь наркоманы, как никто другой, умеют заметать следы и избавляться от улик (отдельным идиотизмом выглядит то, что труп расчленили и спрятали в разных частях парка, но это ведь все не важно, важно - шокировать читателя). В итоге финал выдавливает из читателя ручьи слез, демонстрируя страшное раскаяние одной стороны и мудрое всепрощение другой. Итого - глубоко вторичная, бессовестно манипулирующая чувствами читателей история. Читается легко, написано умело, эмоционально, убедительно, а оттого используемые в рассказе "грязные" приемы выглядят еще более неприятными. С таким умелым, талантливым слогом нужно удивлять читателя, заставлять его задумываться о чем-то, а не использовать в своих целях. конкурсу соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8076 Мартина Эден ----- Отличный рассказ! Очень красивый по языку и содержанию, несмотря на то, что в основу положено такое жуткое событие. Как будто не хватает динамики, но, на мой взгляд, она здесь и не нужна - чувства и впечатления героини описываются так ярко, этот "взгляд со стороны", что не может не тронуть читателя. С первых строк начинаешь сопереживать и остро чувствовать все то, что, думаю, автор хотел донести. Прочитала с удовольствием. Тема далеко не новая - жизнь после смерти, желание отмщения, однако автору удалось внести новые краски в эту историю. Концовка рассказа тоже очень порадовала, в какой-то мере даже была неожиданной. Очень красивый язык, автор мастерски пользуется художественно-стилистическими средствами, что делает рассказ очень сочным и красочным. В начале рассказа некоторые предложения показались мне немного неестественными по построению, но, думаю, это связано с тем, что я еще не успела полностью погрузиться в атмосферу истории. А вот последнее предложение в 4-ом абзаце перегружено, на мой взгляд, можно разбить на части. "Для одного него" - поменяла бы на "него одного". Заметила повтор слов "нынешнюю" - "Нынешние" в соседних предложениях. Ошибки при использовании мягкого знака в глаголах: "не верили, что у них получитЬся", "его страдания никогда не сравнятЬся". Еще есть незначительные ошибки в пунктуации, но это легко исправить, главное, что впечатление от рассказа не испорчено ничем. Еще фраза "Меня нетУ с неЮ рядом" - очень уж просторечна. Но то, как автор владеет словом, вызывает восхищение! Рассказ соответствует жанру конкурса, правда, это становится очевидно не сразу. Но фантастическое допущение присутствует, мистика, тематика загробной жизни - все хорошо и основательно прописано.Спасибо автору за замечательный рассказ! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7646 Grold ----- Захватывающе. Драма берет за живое. Лишь академичность (даже странно) немного покоробила. Автор несомненно профи, и набил руку. Мне не хватило чуточку, самую малость шероховатости, неуверенности какой-то человеческой, женской. Стройное и логичное. Сильных моментов очень много. К сожалению, я приверженец стиля "вдох-выдох". Я задохнулся без воздуха. Постоянного эмоционального битья не вынес. Автору, тем не менее, низкий поклон за сильнейшую подачу. Психодел. Фантастика. Мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7559 MariaA ----- Просто браво. Замечательный по стилистике речи, насыщенный по эмоциям и яркий по сюжету рассказ. Очень большой процент фраз заставил восхищенно затаить дыхание, много смысловых предложений или целых абзацев, которые можно бы растащить на цитаты. Поздравляю автора с явным фаворитом конкурса! Есть неприятный ляп: "через пелену красного на моих глазах - горячего красного, имеющего сильный привкус металла" - вкус на глазах. Рассказ просто блестящий. В нем есть и драма, и сильная эмоция и протяжная, заунывная нота тоски и скорби. Оставляет приятное послевкусие и дает пространство для размышлений. Соответствует теме конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7274 Qroning ----- Хороший рассказ, отлично написан! Сюжет, как таковой, давно известен, поэтому, наверное, автор отдала ему начало и конец, все остальное заняла рассуждениями. Читалось очень легко, описаний тоже было достаточно. Если бы душа невинно убиенной сначала возвысилась, но ее без объяснений вернули обратно, было бы интересней. Хотя, наверное, это значилось по умолчанию. Не понятно, зачем ее тело разрезали на 4 части. Они же были пьяные, поглумились и смылись, скорее всего было бы так. Так автор хотела придать больший драматизм. Ну, не знаю, не пробовал. Добрая душа! Соответствие жанру полное! Это мистика и философия! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6717 Svetlana79 ----- Содержание очень трагическое, про убийство девушки и ее последующее существование вне тела и наблюдение за своими родственниками и своим убийцей. Читать тяжело, но душевные и даже духовные переживания героини сами по себе тут как отдельный сюжет. Это и события и рассуждения о них идут параллельно. Конечно, читать интересно, но тяжело. И еще интересна тема прощения - как свобода и путь в другой мир. Очень художественно, временами поэтично, но в то же время жизненно. Легкое повествование о трагической судьбе героини голосом мучающейся жертвы. Описания точные, переживания передаются полностью. Рассказ соответствует жанру конкурса - написан в жанре мистики. Тема - жизнь души после смерти. Мне интересно - переписывал/ла автор свой рассказ или это вариант от "первичного вдохновения"? Впечатление, что от первичного. 9
5982 Катерина ----- Все содержание - это одна сплошная философия на тему жизни и смерти. Сюжет сконцентрирован на размышлениях главной героини, на ее эмоциях, и это выглядит хоть и избито, но по-своему интересно. Если рассматривать рассказ с точки зрения цельного повествования, имеющего свою завязку, кульминацию и развязку, то здесь все тоже хорошо выведено. В тексте, единственное, - не хватает конфликта, чтобы заставлять сюжет хоть немного двигаться. Без конфликта история стала похожа на обыкновенные размышления самого автора, которые он пожелал изложить на бумаге. Текст поначалу было читать легко и интересно, но постепенно с уходом в сторону философии рассказ становился все тяжелее и тяжелее. Характер героини раскрыт подробно благодаря ее мыслям, которые, собственно, и занимают весь сюжет. Соответствует жанру фантастика 9
4881 Владимир Шашорин ----- Ничего необычного. Типичная женская слезливая история. Такого моё мнение. Нехорошая тенденция наблюдается: мужчины описываются либо аморальными, либо слабаками. Вот сумей автор рассказать историю о совместной жизни героев после трагедии, в которой героиня пострадала бы: например, от удара ножом в позвоночник была парализована, но спасена героем, преодолевшим страх и вернувшимся, а потом, благодаря любви, не из-за чувства вины, заботящимся о ней до конца жизни и помогающим встать на ноги - рассказ бы заслужил мою похвалу. Слишком много яконья в тексте. Да, повествование от первого лица, но умелый автор использует большее языковое разнообразие для описания, а не только местоимения. Яконье негативно влияет на текст, делая его графоманским, и более того: окрашивает героиню негативными качествами: эгоизм, тщеславие, гордыня. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4230 ххх ----- Простенькая линейная история. Для пробы пера - неплохо, но лично меня коробит обилие штампов. И сюжетных, и текстовых. Если бы в истории был хоть какой-то оригинальный поворот (не обязательно даже твист) - например - какое-то событие, которое заставляет раскаяться молодого человека, то текст бы "заиграл". Но это лично моё предпочтение. Штампы, особенно в таком количестве, отталкивают читателя - "появились из ниоткуда, необузданными порождениями ночи, ворохе опавших листьев, их сон был так безмятежен" - текст задыхается в подобном, становится неживым. Мне нравится желание автора создать драму и достучаться до сердца читателя. Это - жирный плюс. Пишу не с целью критиковать, надеюсь, это поможет писать лучше. Мне советовали тоже самое, когда писал романтические истории. Из минусов - пассивы, которы буквально топят любое движение в рассказе. "Пронизанная, танцующие, работающего, обласканной, дремлющей, готовящий" - это наугад из маленького абзаца. Только живые глаголы - ласкал, дремал, готовил - и рассказ взлетит! Мистическая история. Удачи на конкурсе! 2
3504 HEADfield ----- Яркий и сочный рассказ. Классные образы, всё очень наглядно. Хорошая и грустная история, и героине сопереживаешь полностью. Первая часть рассказа – сущий реализм, вторая – мистика. Это лишь один минус в контексте проводимого конкурса. Изложение очень ровное, глаз не спотыкается на оборотах и знаках препинания. Единственное, что бросилось в глаза: про книгу и чай – два раза подряд, в соседних абзацах. А в остальном – шикарно! Спасибо за рассказ. Интересно другое творчество автора, буду ждать результатов ) Теме соответствует частично Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 2, 2) Грамматика/орфография 2, 3) Соответствие теме 1, 4) Описание_мира/персонажей 2, 5) Логика/фант_доп 1 8
2536 ali aga ----- история о покаянии и прощении. автор настойчиво хочет задеть читателя за живое и, вероятно, с кем-то ему удаётся проделать данный трюк - "ужасные" подробности трагедии и прочий банальный хлам. однако создаётся устойчивое впечатление, что автор не вполне понимает, о чём он пишет, вытаскивая нужные для сюжета подробности из своей головы, но соверенно е заботясь вопросом о том, как эти подробности могли появиться в реальности рассказа. взять хотя бы упомянутое в рассказе разрезание трупа на четыре куска - автор (авторесса, скорее), ты курицу когда-нибудь разделывал? стиль мог бы хорошо послужить автору, выбери он достойный сюжет, задумайся над подробностями, представь происходящее. однако желание затронуть чувства читателя оказалось сильнее писательских возможностей и способностей. где здесь фантастика? околомистическое словоблудие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 117

В поисках

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13680 Viledvans ----- Введение никак не связано с концом. В начале девочка говорит о том, что не знает, сколько они уже в пути, что все оборудование выведено из строя и припасов почти не осталось. Затем, в конце она говорит о том, что пишет это всё на листе бумаги в кабинете психолога (до сих пор не зная, сколько они в космосе). Ну да ладно. Сюжет не особо запоминается, нелогичность террористов, и всех прочих персонажей присутствует на протяжении всего рассказа. В качестве спасительного пункта - обитатели Иссии, которые решили выпилить почти весь экипаж (но это спасение!) - собственно на этом вся драма (очень хилая) и строится. Очень не понравилось. Но не скажу, что интерес однозначно присутствовал. Читается трудно. Предложения серые, нет никакой эмоциональной составляющей. Персонажи вообще не чувствуются ровно как и их эмоциональное состояние. Было действительно скучновато. Ожидал чего-то нового от чёрной дыры, но как оказалось - это просто чекпоинт и буст скорости к другой системе - избитая теория кротовых нор. Но это некритично. Родителей девочки вообще будто бы не существует - они просто едят, спят и боятся. Короче говоря, очень стянуто, но и вытянуто. Но это фантастика, как никак - полное соответствие жанру, с этим трудно поспорить. 4
13146 anyappa ----- Очередные похождения Мэри-Сью. История про идеальную девочку, которая со всеми подружилась, пережила ужасное горе, но сама выжила и стала героем. Странно, что она еще в конце всех не спасла. Таких людей в жизни не бывает. Если закрыть глаза на все неточности, то сюжет неплох. К нему только надо добавить живых, реальных персонажей. Почему-то всем новичкам кажется, что писать от первого лица проще. Но это не так. Раскрыть всех персонажей, создать атмосферу, описывая происходящее от лица ГГ куда как сложней. Мой совет автору: не обижайтесь на все отзывы, что получите после конкурса, а внимательно их изучите, уверенна там будет много полезных советов. Все с чего-то начинают. Больше читайте хороших авторов, больше пишите. И все обязательно получится. Удачи Вам! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12112 Товарищ ----- Сюжет достаточно длинный, в нём много всего, есть интересные эпизоды. Тем не менее, логика сюжета в ключевых моментах не проработана или проработана слабо. Пожалуй, важнейший момент в сюжете (он же главная проблема) – это бомба. Она отражает нелогичность действий персонажей, их же незавершённость и некоторую бессистемность всего повествования. Абсолютно непонятная террористическая организация выходит на связь с «Буцефалом», заявляет о бомбе на корабле, а капитан, команда и экипаж просто им верят, «не рискуют». Нет даже попытки проверить слова террористов. Далее, корабль изначально был рассчитан на нахождение по орбите Земли, но он отправляется в далёкое путешествие в чёрную дыру, которая по наипопулярнейшему современному тренду находится в Солнечной системе. Далее корабль попадает в другую галактику, садится на другую планету, перезагружается, и мы узнаём, что на нём есть функция сканера. Бомбы нет. Можно было, оказывается, просканировать корабль на поиск бомбы. После такого открытия все дальнейшие и произошедшие события потеряли у меня как у читателя интерес. Как уже говорилось, образы проработаны слабо, например, отец и мать главной героини вышли настолько невыразительными, что убери их – ничего не поменяется. Соответственно, никаких чувств они не вызывают. Есть интересные идеи, такие как одинаковая кровожадность развитых и неразвитых цивилизаций, но проработаны они не были. В целом, рассказ оставил не лучшее впечатление. История передаётся от первого лица в виде некоего послания читателю (психологу). Но повествование такой форме соответствует слабо, что объяснимо сложностью. Диалоги короткие, абсолютно неестественные, они не передают никаких важных черт персонажей, что вкупе с полным отсутствием портретов и странностью действий героев формирует очень тусклые образы. Из позитивного – понравилось описание чёрной дыры, как корабль проходил сквозь неё, это хорошо прописанный эпизод. Повествование ни на чём надолго не задерживается, идёт постоянная смена событий без явного акцента на каком-либо, вообще без пауз, потому повествование монотонно в худшем смысле. Читать было определённо сложно. Рассказ соответствует жанру конкурса. Космическое путешествие, другие планеты и галактики, даже некий постапокалипсис… Вполне себе научная фантастика. 3
10924 Jirafa ----- Слишком много всего намешано для такого рассказа. Темы здесь, возможно, и интересные затрагиваются, но их хватило бы на целый роман. Еле смогла дочитать. Сумбурный рассказ, трудновато читать. Перебор со словами в кавычках и пояснениями в скобках, загромождающих текст и стопорящих чтение. Запятые встречаются в самых немыслимых местах и отсутствуют там, где должны быть. Рассказ соответствует жанру конкурса. 3
10899 Хитрый Митрий ----- Тут надо бы описать сюжет, но ведь нет сюжета. Герои пассивно терпят происходящее с ними. Серьёзные дядьки сказали надо лететь на орбиту, значит, надо. Страшные дядьки сказали надо передать управление, значит, надо. Летим сквозь космос чёрти куда, значит, так надо. Инопланетные дядьки сказали надо корабль взорвать, значит, надо. Может быть, у героев есть тонкие душевные метания по этому поводу, но нам ведь их не показывают. Очень, очень много то ли опечаток, то ли неточностей в использовании слов. "все смерились с не самыми лучшими условиями" - и результаты измерений не огласили. "Люди словно мрачные признаки скитались" - мрачные признаки чего? Жизни? "И вправду помещение не озарило, даже когда моя рука дернула включатель. Я решила немного поспать и снова направила к пастели" - я тоже люблю рисовать пастелью в темноте. Жаль, правда, что помещение так ничего и не поняло (коряво, коряво, было бы хотя бы "осветило" - было бы лучше). И это только то, что я сходу нашёл после прочтения. Ненужные или не к месту уточнения в скобках, кавычки для выделения слов... Технически - научная фантастика неопределённой степени твёрдости. Фантдопущение - будущее неопределённой дальности, развитие технологии. Из технического. По физике корабля уже проходились, пройдусь по скоростям и расстояниям. "Буцефал", улетев от Земли, должен был столкнуться с ЧД через полторы недели. Допустим, что он летел пусть даже со скоростью света. Полторы световых недели - это около полутора тысяч астрономических единиц, а это... всё ещё Солнечная система (радиус облака Оорта - не менее 50000 а.е.) Что ЧД делает в Солнечной системе и как она осталась незамеченной - неизвестно. Тем более непонятно, как могло сохраняться управление с Землёй на таких расстояниях - разница в дни между передачей сигнала и откликом делает её бесполезной. И уж тем более непонятно, что на орбитальном челноке (а именно им, видимо, является "Буцефал") забыли двигатели, способные придать ему ни много ни мало третью космическую скорость (где и зачем он добыл столько топлива - другой вопрос). 2
10809 Taya ----- Для начинающего писателя очень даже достойно. Молодец! Сюжет держит ровно, передавая события глобального масштаба от лица ребёнка. Идея очень хороша. Я пережила события вместе с автором и увидела четкую картинку. От и до мне понравилось как героиня описывает события. Читается просто и легко. При должной редактуре по этому можно и фильм снимать. Много было самого героя. Но это ведь самоизбранность, поэтому весьма неплохо. Соответствует. Спасение элиты - это наше будущее. Ставлю 7/10 за новизну и научные разъяснения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10197 Виктория ----- Хорошо получаются только те вещи, о которых вы имеете представление. Видимо, это не космос. Ну что вас понесло в черную дыру! Ну это кошмарный наив. Как собственно и все предшествующее. С чего катаклизм пошел? Просто так? С чего семья оказалась ценной. 4 академика не разобрались, а ГГ с сомнительной статье все решила. Главное, писать у вас получается, язык вполне читабельный. Выбирайте темы, ищите идеи, пока — это провал. Не хочется отбивать у вас охоту, поищите другую тематику или освойте вопрос. В 21 веке — это уже ересь просто. Я не могу сказать соответствует ли антинаучный подход жанру научная фантастика. Ну пусть да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9425 Aizo ----- сумбурное и скомканное начало. что за митинг? почему характерен только для лета? кем были автор и ее родители? почему корабль только один? откуда террористы? Что это за вставка из Вики про черную дыру? потом какая-то аллюзия на Интерстеллар (подозреваю, что автор вдохновился им). и что за возвращение на землю? ее же взорвали? или нет? что вообще происходит? автор, молю вас, найдите себе редактора и упорядочите мысли в голове. Уже с самого начала приходилось перечитывать предложения несколько раз, потому что их построение не давало уловить смысл. Запятые не к месту, которые ставят подножку на полуфразе, сложное и порой не совсем верное формулировка портят напрочь все впечатление уже после первого абзаца. Слишком часто повторяется глагол "был" - не ленитесь искать замену, это "был" мелькало в глазах так часто, что могло вызвать приступ эпилепсии. Непонятные фразы про контрасты, "опять-таки же", "одет в одежду" - Вы серьезно? скажите, что нет, умоляю соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9105 Vlad Kartan ----- Сама по себе история интересная, герои спасаются в космосе от мировых проблем, попадают в черную дыру и достигают другой части галактике, где их встречают не очень дружелюбные обитатели планеты. Но есть немало минусом. Автор так и не раскрыла - кто родители Патриции Шер, скорее всего политики, но все же из-за чего они бежали в космос, бросив людей в кризисе. То есть ясно, что народ обозлился на них, но все же из-за чего? Кончено черная дыра скорее всего бы уничтожила "Буцефал", а не пропустила бы его в другую часть вселенной. Откуда обитатели планеты так хорошо осведомлены об истории Земли и знают что "Буцефал" провел в космосе 150 лет. Почему Дар-роны, решив уничтожать всех чужаков, пощадили детей? Я не утверждаю, что они должны были быть кровожадными, но отпустив героиню и остальных, они тем самым нарушили собственный запрет. Нелогично. Было бы логичнее если бы Фиола смогла их отправить в спасательной капсуле обратно на Землю и, взорвав корабль, отвлекла бы от нее дар-ронов. И родители равнодушные перед гибелью наконец сказали дочери пару банальных фраз. Неправдоподобно. Да и взрослые учитывая, что они "сильные мира сего" и просто сбежали от земных кризисов, сделали бы все, чтобы спастись самим, а тут все разом превратились в эдаких самаритян ради 5 детей. Тут как раз был бы простор для рассказа о подлости и трусости политиков, элиты и героизма Мэй и возможно самой Пат, ее конфликта с родителями, но автор упростил историю. И чего их так радостно встретили на Земле, учитывая что их родители бросили человечество в ответственный момент. Не думаю, что им были бы рады или же вообще о них позабыли после Третьей мировой. Это все не сделало историю по настоящему интересной, какой она могла бы быть, но у автора все же есть потенциал и возможно он сможет развить свои истории. Рассказ читается тяжело и скучновато, текст прямо осиливаешь. Автор увлекся описанием ощущений героини на корабле, добавил много терминов и названий, которые лишние, а вот предыстория конфликтов на Земле, крах элиты, которая бежала в космос остались не раскрытыми и этого не хватает истории. Название рассказа "В поисках" не соответствуют на мой взгляд сути истории. Больше подходит "Беглецы". Герои ведь бежали и искали спасения от последствий своих действий, которые автор не раскрыл. И судя по именам бежала только западная элита, а как же другие части мира, их кризисы миновали, но Третья мировая все же случилась. Не ясно в какое время происходит действие, как изменились государства, и что же через 150 лет люди по-прежнему пишут на бумаге и ручкой. Автор также не исправила ряд ошибок в словах, но видимо просто их не заметила. Рассказу многого не хватает, не смотря на то, что он вполне объемный. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автору писать и совершенствовать стиль. 5
8530 Карвальо ----- Эпическое повествование о дочке и ее богатых родителях, сбегающих с проблемной Земли на космическом корабле "Буцефал". Дальнейшее произойдет в четырех частях: 1. Террористы с Земли уболтают капитаншу, что на корабле бомба и захватят управление, отправив корабль в черную дыру. 2. Корабль пройдет сквозь черную дыру. 3. Корабль найдет Землю-2 со странной геометрически правильной природой. 4. Злые обитатели Земли-2 разрешат нескольким пассажирам вернуться на Землю-1 в капсуле, а остальных взорвут вместе с Буцефалом. Готов поклясться, что если бы автор написал (написала) подобный план рассказа, то все его слабые места сразу оказались как на ладони, и рассказ мог бы выйти гораздо лучше. Серьезные проблемы с логикой происходящего, как в общем, так и в частностях. Отсутствие какой-либо идеи происходящего, какого-то посыла читателю. История в целом, к сожалению, не вызывает эмоций, отклика. Читать довольно легко, хотя само повествование не слишком складное, рваное. Например, линия с геометрической природой на Земле-2 оборвалась ни на чем. Много грамматических ошибок, иногда даже две в одном слове ("люди предпочитали не видится"). "Среди перечисленных имен, было мое. Я – Патриция Шер." Выглядит так, как будто после двух третей рассказ главгероиня вспомнила о том, что так до сих пор и не представилась. Кроме того, пассажиров корабля она почему-то упорно именует "экипажем". Эта путаница приводит к тому, что мы читаем вот такой диалог: "Я невольно заплакала, после того, как Фиола закончила речь, меня распирали чувства, но сказать смогла лишь: - Я не смогу, простите. -Извините, мисс Шер, вы кажется не поняли, это не просьба, это приказ! -Вы не можете, вы не можете приказывать мне оставить семью, других людей, которые быть может более достойные, чем я! -Я капитан этого корабля, и я сочла вас достойной, я сочла вас самой подходящей кандидатурой!" Это как если бы в пассажирском самолете капитан вышел к пассажирам и начал отдавать им приказы. Прыгнуть с парашютом, например. "Из-за постоянной эксплуатации, системы корабля начали давать сбой, и получилось так, что проверили сам «Буцефал». Фиола, сразу поняла, что это за скан. Корабль был в полном порядке, именно он был в отличном состоянии, бомбы на нем не было!" А нельзя было это сделать сразу, когда террористы заявили про бомбу? В целом, анализировать действия героев на логику - дело совершенно неблагодарное. Но в плюс рассказу хотел бы отметить смелость автора в отношении взятой темы. Здесь и черная дыра, и третья мировая, и другая цивилизация. Такой размах вызывает определенное уважение. конкурсу соответствует Плюс балл к минимальной оценке за смелость 2
8058 Мартина Эден ----- Начало рассказа заинтересовало, однако, увы, затем мой энтузиазм пошел на спад. Хотелось бы более подробного описания, что творится на земле, какие именно беспорядки, что за террористическая группировка и их мотивация. Опять же, непонятно, почему люди, оказавшиеся на "Буцефале" - привилегированный класс? Что должно было стать с оставшимся человечеством, которые остались на планете? Чем в это время были заняты политики, ученые и прочие "власть имущие"? Тема сама по себе хорошая, проводишь параллели с реальным миром, любопытно представить, как эволюционируют террористы в будущем и какие методы запугивания они будут предпринимать. На мой взгляд, стоило бы прописать портреты нескольких персонажей. Например, мне понравился образ Фиолы, однако...сказать о ней можно лишь то, что читатель сам себе надумал. Главная героиня осталась бесхарактерным пятном, хотя в начале рассказа довольно прилично передан ее страх, мысли и переживания ребенка. Но если разбавить это флэшбэками-воспоминаниями из детства, то будет больше вероятность, что читатель будет сопереживать пассажирам корабля. С середины рассказа началась страшная путаница, все кажется очень безосновательным и сильно притянутым за уши. Почему сразу не полетели на эту "запасную планету"? Что за глупая причина местных обитателей - убить тут всех? Что они вообще из себя представляют? Если они так строго следуют данному обещанию, то и нет им смысла капсулу спасительную предоставлять. Как получилось, что они знают, что там на Земле происходит? И как герои не заметили, что 150 лет прошло? Подразумевается, что диалоги должны быть наполнены драматизмом, ведь кого-то уничтожат, а лишь единицы спасутся, но в итоге выглядит это излишне пафосным, а трагедия не чувствуется. Опять же, неужели все так споконо смирились со своей судьбой? Где характеры, желание выжить, чувство самосохранения? На мой взгляд, если добавить этот конфликт борьбы за выживание, - получилось бы ярче и динамичнее. Концовка совсем пресная. Такое впечатление, что "ну просто надо было это чем-то закончить..." Слог неплохой, хотя многие предложения перегружены несочетающимися между собой частями. То же самое с отдельными словосочетаниями. Пунктуация, увы, очень хромает, в изобилии так же орфографические ошибки. Начиная словом "пАстель", заканчивая тем, что -то; -либо; -нибудь пишутся через дефис.Много опечаток, текст желательно перечитывать и редактировать несколько раз. Смутила прям сильно фраза "точно в ответ этим мыслям, мы вспомнили...". Я уже читала следующий абзац, а все еще думала про это корявое звучание. Безусловно, текст относится к космической фантастике, возможно, даже к социальной, фантастическое допущение тут налицо. Просто проработать сюжет, фантастика должна быть изящной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7643 Grold ----- Рассказ напоминает кубики смешанные рукой ребенка. Непонятно какое сначала было слово. Автор старался, не спорю. Накосячил, и попытался все вернуть в русло логики и удобоваримости. Получилось не очень. У начинающих авторов часто слишком много апломба. Длинные вещи довести до хорошего конца и более взрослым авторам часто не под силу. Схематичность, ненужная терминология, отсутствие характеров и смешные эмоции. =Половину текста можно смело удалить. Космическая фантастика Совет автору. Попробуйте писать миниатюры, а уж потом беритесь за крупные вещи. 2
7551 MariaA ----- В целом сюжет довольно прост и понятен. Группа состоятельных светских людей решает переждать лихие времена на орбите. Но не понятно, что же это за террористы такие специфические... Почему они направили корабль в черную дыру, и почему бы сканирование корабля не сделать до того, как передать управление бандитам... Много нелогичных и даже абсурдных мыслей. Например рассуждения про высокомерие и честолюбие родителей, которые, ИМХО, просто пожелали сохранять спокойствие и не поддаваться панике. Зачем это было описано с негативной коннотацией - мне не понятно. Либо данную мысль нужно было подкреплять каким-то конфликтом, либо у меня лыжи не едут. "Капитан встретил нас еще у входа на «Буцефал» он был одет в белую одежду (причем одежда, что интересно, не создавала эффекта контраста с серым освещением, чего не скажешь о выражении лица женщины). Именно женщина являлась командиром нашего корабля." - неожиданно. Вот так иногда бывает - дочитаешь до середины романа, составишь мысленные образы... и только тут узнаешь, что у ГГероя усы..... Неделя перед Черной дырой и условной смертью то тянулась, как резина, то пролетела "как мгновение". А потом и вовсе идет описание последней ночи и "жуткого утра" перед подлетом к ДЫРЕ. Я оставляю за скобками стилистические особенности речи, в которой "корабль смотрит в иллюминаторы". Я просто хочу обоснованно усомниться в том, что в космосе, пусть даже в фэнтези, может быть утро как таковое. На этом степень доверия Автору упала до нуля, и я включила режим "скепсис". Не хочу ранить чувства автора, но построение фраз - не очень. Некоторые предложения я перечитывала по два раза, чтобы понять смысл. Обычно я не комментирую огрехи пунктуации, не/ни или редкие опечатки, но тут вычитано из рук вон плохо, а с запятыми прям беда. Советую автору обратить на это внимание. Штатный вордовский редактор поможет в большинстве случаев. У меня сложилось впечатление, что Автор этого рассказа еще очень юн. Я желаю ему терпения и настырности в учении, потому что сама идея космической драмы мне понравилась. История сложилась, остается только добавить качества и здравомыслия. Спасибо за работу и удачи! Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7267 Qroning ----- Долгг думал, что тут можно написать... Прочитал все комментарии. Не хочется повторяться с предыдузими авторами, мнение очень схожее. Понравилась задумка начинающей писательницы, идея, начало и конец рассказа. Нормкальная работа, было интересно в общем. Думаю, что автор много книжек прочитал подобного рода, покопался в интернете, поэтому в рассказе было изобилие всевозможных терминов. Из-за чего он конечно, смотрится крупнее и значительнее. Прочиталось быстро, на какие-то непонятности внимания старался не обращать. Можно было бы добавить больше описаний и внешности и окружающего мира, обстановки. Этого явно недостаточно. Зато в целом, фантазия у автора на высоте. Ну, раз там летают на космическом корабле, то жанру явно соответствует. Одного уже и этого было бы достаточно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6509 Svetlana79 ----- Содержание очень интересное и увлекательное, есть ритм и каждый раз происходит что-то новое - то на Земле война и "избранные" улетают, парят над землей, а потом раз - террористы, а потом черная дыра, а потом Земля 2, а потом еще один выбор и в живых остаются только дети - похоже на долгий фантастический сериал. Скучать не пришлось. Есть драматизм, и в начале и в конце. Главная героиня испытала многое, и вот теперь - как понятно в конце - быстро пишет все это, чтобы другие тоже знали. Повествование - тут, конечно, правильно выбран тон и стиль повествования, если учесть, что пишет (я имею в виду героиню Патрицию) молодая девушка, которая психолог сказал - пиши! Она не пишет художественно, а скорее пытается записать все, что с ней произошло - это по сюжету. Но с другой стороны, не хватает диалогов и доработки самого текста. Есть немного ошибок, согласования не всегда правильные. Конечно, это приключенческая научная фантастика. Мне кажется, что главное достоинство этого рассказа - динамичность в сюжете, поэтому я и ставлю высокий бал. Но, конечно, наличие недочетов (стиля, доработки текста) не позволяет поставить выше 8-ми. 8
5980 Катерина ----- Начало было весьма интригующим. Повествование начиналось легко, отчего рассказ было интересно читать. Потом между смысловыми кусками затесался лишний абзац, не несущий никакой смысловой нагрузки. Затем еще и еще, пока сюжет не превратился в простые дневниковые записки (кстати, так же непродуманные и нечитабельно сформулированные). Уже ближе к середине к сюжету рассказа пропал весь интерес. В тексте большое внимание выделили линейному повествованию, но не потратили и абзаца, чтобы описать внешность, космос, которым героиня "интересовалась". Автор, видно, всеми силами хотел своим текстом показать царившее на корабле напряжение, но из-за неопытности получилось крайне плохо и неумело. Рассказ соответствует жанру фантастика Автор, прошу вас перечитывать текст и корректировать его, а так же не бояться "выбрасывать" из текста лишнее и нарабатывать навык. 2
4576 Владимир Шашорин ----- Сразу вспомнился "Прыжок в ничто" Беляева. После этого стал читать внимательно, и, честно, не разочаровался. Да, чётко чувствуется, что автор пишет недавно и по вдохновению, но благодаря написанному это забывается и не воспринимается негативно. Два минуса: затянутость и повторы. Но в целом глаз не резало и прочиталось довольно быстро. Впечатление приятное. Рекомендация: переименуйте корабль в "Боливар" (который не выдержит двоих) - будет гораздо символичнее. Соответствует. Хорошая НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3503 HEADfield ----- Смысл рассказа понятен, но он теряется за нелогичностью повествования, обрывочным сюжетом, огромным количеством стилистических и орфографических ошибок, научных неточностей и (смею верить) фант.допущений. Дочитал исключительно из-за интереса – во что всё это выльется. Стилистически рассказ изобилует перлами и дефектами, на которых постоянно спотыкаешься, перечитываешь по два-три раза, в надежде понять то, что хотел сказать автор. Приведу лишь несколько примеров: - повторы «было летом – бывало летом», «был-было-были», «двигались-двинулся» - неясен смысл спасаться на орбите от гражданских беспорядков? - много ненужных уточнений (насчёт белой одежды, насчёт – связались с нами, а точнее, с капитаном, и т.д.), про оставшееся до черной дыры время (недели, полнедели) Странная мотивация террористов: какова цель и смысл уничтожения беглецов? Вставка про чёрную дыру – словно определение из википедии ) корявости: - трудная реакция, - следовать указу капитана, - «Мы все ближе подлетали к дыре, уже можно было разглядеть серебряно-лиловое свечение внутри объекта» – никакого свечения в черной дыре быть не может! Она ведь притягивает даже кванты света! И тряски не должно быть при достижении горизонта событий. Если ЧД высосала всю энергию из корабля, то как у них заработал основной источник питания? Это только самое явное, и только по первой половине рассказа. На бОльшее уже не было сил. Но, тем не менее, желаю автору удачи и дальнейшего роста. Фантазия работает как положено! Теме соответствует. Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 0, 2) Грамматика/орфография 0, 3) Соответствие теме 2, 4) Описание_мира/персонажей 0, 5) Логика/фант_доп 1 3
3327 ххх ----- Интересная история. Сюжет простой и незамысловатый, но в тексте есть и мораль и драма - это понравилось. Очень сырые действия и отношения, рискну предположить, что у автора пока мало жизненного опыта. Слог лёгкий, но динамика очень вязкая, рассказ долго раскачивается. Это не минус, но текст можно было бы немного сократить. Ну и ошибки, неудачные обороты - всё есть. Но легко поправимо. Соответствует, фантастика. Хорошая история, простая и понятная. Если текст новичка - неплохая проба пера. Удачи! 5
2521 ali aga ----- очередная "космическая одиссея". люди летят в неизвестность, потому что на земле началась террористическая война. сюжет мог быть интереснее, если бы он был завёрнут на одной проблеме, однако повествование разветвляется, рассказывает нам о том об этом... и всё это в достаточно быстром темпе, без прописанности. с фантазией, но огромным количеством фактических неточностей и ошибок. вероятно. автор ещё слишком молод, а скорее - молода. в общем, слог неплохой, но мало выверенный. автор начинает лучше, чем заканчивает. заторапливает текст, отчего появляется много ошибок, на которые. в конце концов, перестаёшь обращать внимание - добраться бы скорее уж до конца. околонаучная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 75

Там у Тау

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13536 Viledvans ----- Не понравилось. Ожидал намного большего от концовки. Весь рассказ нам повествуют о способах стрельбы из лука, о финских ножах и т.д. В итоге получился небольшой сборник Википедии, который затем эпично и супер клишейно закрылся кровавым месивом в конце. Читать было легко. Всё довольно понятно. В описании аборигены не нуждались, всё понятно итак - околоацтеки-язычники, бездумно убившие Витюню. Так же не понравился женский персонаж. Сексуальная тянка-недотрога, делающая упор на интеллект. Тоже видели, знаем. Хотя, может быть, такая шаблонность даже к лицу исследовательскому экипажу, в котором подавляющий процент - это мужчины. Тем не менее, это твёрдая фантастика, полностью соответствующая своему жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13131 anyappa ----- Скучно, банально, ожидаемо. Основная проблема рассказа - персонажам не сопереживаешь, потому что они не прописаны и не раскрыты. Даже из самой банальной идеи можно сделать конфетку, лишь вдохнув жизнь в персонажей, заставив читателя поверить в них. Здесь этого, к сожалению, нет. Написано хорошо. Читается текст легко, но стиль больше напоминает очерк для газеты. Нет атмосферы, нет хорошо прописанных персонажей и описаний. Есть лишь сухое повествование. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12109 Товарищ ----- Рассказ в плане сюжета не предлагает чего-то оригинального: люди, которые прилетели на чужую планету спасать человекоподобную расу… В отличие от «Трудно быть богом» братьев Стругацких команда землян решила вмешаться в развитие этой расы самым бесцеремонным образом. Вроде как это вызвано тем, что планеты скоро не станет. Сюжет более-менее понятный, но нелогичный. В сюжете множество моментов, которые слабо объясняются, либо вообще не объясняются. Если это спасательная операция, то почему никого не спасают. Если псевдонеандертальцев нужно социализировать, то на это должно уйти времени, коего нет. Почему на обучение каждому ремеслу уходит не более дня – тоже вопрос. Причинно-следственные связи очень слабые; например, «колонистам» нельзя являться, используя предметы прогресса, потому что поддерживается идея общества равных индивидов. Это видится по меньшей мере наивно. Действия героев тоже странны, так, например, никто из группы не подчиняется командиру. Сам командир определяет высокий уровень интеллекта одного из аборигенов по… Умным глазам. Мне кажется это минимум… Странным. Абсолютно не захотелось сопереживать героям, в конце не жалко ни аборигенов, ни убитую команду. О фактических ошибках речь пойдёт ниже. Рассказ оставил не лучшее впечатление. Ни глубокой мысли, ни чувства он не принёс. Рассказ читать сложно. Дело не в стиле повествования, с этим проблем нет, слог сам по себе хорош. Но основа рассказа не проработана, она сырая. Во-первых, как уже говорилось, логические недостатки. Даже если это не ошибки, то просто слабые связи. Во-вторых, фактические ошибки. Фантастика допускает условности, но если есть замах на научную фантастику, то нужно мириться с реальностью. Племя зелёных аборигенов абсолютно не похоже на неандертальцев, что бы там не передавали зонды, а Роман, написавший исследование по Homo neanderthalensis должен был это заметить. Стоит отметить, что с эволюционной точки зрения неандертальцы были тупиковой ветвью (а не будущими Homo Sapiens), поэтому команда действовала, основываясь на сравнительных данных, которые в сущности были… Ерундой. А почему спасателей упорно называют колонистами? Тоже не вполне ясно. В-третьих, очень быстрая смена времени. Стоило глубже проникнуть в мир, глубже проникнуть в суть каждого действия, увеличить объём, поиграть с динамикой. Опять же, помогло бы большее количество описаний, которые в рассказе очень скудны. В-четвёртых, орфография и пунктуация, текст нужно было проверять. Рассказ жанру конкурса соответствует. Научная фантастика, по сути. 4
11235 Хитрый Митрий ----- Научно-исследовательская экспедиция землян отправляется на Тау Кита, чтобы вступить в контакт с первобытным племенем, напоминающим неандертальцев. Несмотря на значительные успехи вначале, контакт из-за культурных различий закончился катастрофой, в которой выжил только начальник экспедиции (в основном потому, что именно он и был главным смертоносным фактором катастрофы). Довольно много пунктуационных ошибок, попадаются речевые ошибки, вероятно, из-за неудачного формулирования мыслей (например, пресловутые "нехищные животные", под которыми, вероятно, имелись в виду не только растительноядные, но и всеядные). Некоторые нестыковки, например, причиной эвакуации неандертальцев сначала называют последствия межзвёздного перелёта землян... изначальной причиной которого была именно эвакуация. Т.е. земляне прилетают, чтобы спасти автохтонов от последствий своего прилёта. Медвежья какая-то услуга. Уже потом автор словно вспоминает об аномальной активности на Тау Кита. Мягкая научная фантастика. Фантдопущения: разумная жизнь на планете e Тау Кита, космические полёты с помощью червоточин. Тема рассказа интересная, технические детали описываются хорошо. Развязка - дьявол из машины. Хотелось бы более проработанного повествования с не такими карикатурными (в хорошем смысле) персонажами. 5
10808 Taya ----- Начало не цепляет, хоть и структура сюжета имеется. Понравилась идея: как пытались приручить каннибалов) очевидно, что ничего не вышло) в этом смысле логика событий порадовала. Много всего было вырвано из текста и не доработано. Как - будто за малое количество времени автор пытался набросать текст. Оттого он получился несвязным, прыгающим, будто пытавшимся сделать из обычного фантастическое. Фантастическое тут только начало) Скорее нет, чем да. Наверняка, если сейчас полететь к дикарям, будет та же ситуация. Ставлю 4/10 из - за отсутствия передачи сопереживания героям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10685 Jirafa ----- Идея не новая, но ригинальная. Вдохновение явно черпалось из книг братьев Стругацких. Думаю, слоган "Трудно не быть богами" - подходящий к этому рассказу)) Повествование нудновато, в нескольких местах пытался проскальзнуть юмор/ирония, но не получилось. Хотелось бы побольше узнать про самих аборегенов, про их мир, особенности всякие. Для такого небольшого рассказа слишком частое использование слова "пресловутый", прямо в глаза бросилось. Интересно было читать про стрельбу из лука! Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10211 Виктория ----- Как в фантастическом романе, земляне высадились на планете E. То есть я должна так до первой фразы, априори, знать какой-то там роман, главное угадать один, тот самый)))) Ну-ну. Но путешествие их продлилось не двенадцать лет – именно столько отделяет нас от Тау Кита. Правда, а что ж мы туда не ездим, это ж рукой подать. они долетели всего за двенадцать дней. почему не минут? И оказались в прошлом. В чьем прошлом? Как янки. Какие Янки? конечно, повлияло на психику Конечно повлияет на психику такое искажение подхода к литературному произведение. Я психанула и не осилила, уж простите. но после такого начала, продолжение не читается. Ну если это повествование, то конкурсу конец просто. Я тут вижу полное отсутствие повествования и невероятную авторскую наглость, когда человек не трудится написать, а ссылается на какие-то свои представления о вещах всем известных, кроме него самого. Язык простой, примитивный, много стилистических ошибок. Работа не до степени единицы, но в группе она самая слабая. Просто относительно других рассказов, вам еще и не повезло. Соответствует представлению автора о фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9508 МГ ----- Прилетели, столкнулись с местными, пытались спасти, ничего не получилось.И вроде бы трафарет какой-то, но стиль.... язык рассказа - хотя многим отвратен- мне лично очень импонирует. Но есть проблема в том, что не понятно зачем Роман их там всех перебил. Если это действительно аллюзия на Святое Писание, то в какой-то манихейской трактовке. Что касается слога. В настоящем проекте людей уровня Бунина-Диккенса нет по определению. И вытягивать без нужды три деепричастных оборота глупо. Короткие, резкие фразы, ирония и динамика. Так она и должна выглядеть современная литература. Но ни автор ни я на это пока не претендуем. В целом, нормальны рассказ. Его никто не будет специально перечитывать, но и открыв случайно не бросит. Почему-то ближайшей аналогией к данному произведению пришел на ум Аркадий Аверченко. А это был крутой тип. ну конечно (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
8496 Карвальо ----- История о том, как земляне высадились на планете Е под эгидой "Не быть Богами" ("из-за либерального настоя в их обществе"). Научили дикарей добывать воду и стрелять из лука, после чего те в знак благодарности убили всех, кроме главгероя. А он поступил как истинный Румата Эсторский "и не останавливался, пока не израсходовал боезапас". История глубоко вторична, от себя автором добавлен подробный ликбез от стрельбе из лука. Персонажи картонные, взаимоотношения между ними такие же. Общее мнение - отрицательное. Читается тяжело. Повествование - путанное, дырявое, в то же время однообразное. Без фантазии, без огонька. На фоне этого автор иногда оглушает чем-нибудь вроде названия ножа "Вуолупуукко" "из коллекции финских ножей пуукко". Думаю, если автор не пытался бы подражать Стругацким, а сочинил какую-нибудь историю, заточенную под глубокое знание холодного оружия, то вышло бы в разы лучше. конкурсу соответствует Плюс балл к минимальной оценке за Вуолупукко 2
7642 Grold ----- Сюжет скучен, схематичен, как хроника. За семь дней только у Бога кое-что получилось. Герои ходульные. переживать за кого-либо, даже в голову не пришло. Автор поленился сделать текст объемнее и шире расписать героев. Я не успел к ним проникнуться, как все закончилось. Эволюция - длительный процесс, и не знать об этом ученым, стыдно. Отсюда и череда косяков. Не стоило торопиться. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7367 MariaA ----- Ух, текст прочитан. Попытаюсь дать объективный и лишенный эмоций отзыв. Во-первых, очень растянутое вступление. Даже в Звездных Войнах отпускается лишь пара минут на подобное сухо-информативное вступление в телеграфном стиле. Во-вторых, ну очень сложные и громоздкие предложения. Это практически полностью убивает впечатление. Структура каждой второй фразы перегружена, от этого читать тяжело и нудно. Это в том случае, если сохранена логика. Но проблема и в том, что часто в одном предложении утрачивается преемственность мысли. Фраза становится бессмысленной и бессмысленной. Например: "До того вождь добывал их острогой в ядовитом гейзере, находившемся довольно близко, если лететь над лесом, но далеко, если напрямик идти, а вернее продираться." - начало про мокрицу для вождя, конец про дядьку в Киеве. И уже даже не важно, зачем ему вообще эти мокрицы и почему их надо удить из ядовитого гейзера. А об опусах, сильно попахивающих сексизмом незрелых личностей просто умолчу. Количество не к месту и не по делу использованных лексем просто критическое. "долго муссировал этот вопрос и недоумевал" Коренастый - это не значит "много корней", как использовано при описании куста. "только вот пресловутый запрет «Не быть богами» - либо БЫТЬ богами, либо не запрет, а предписание. "Подчинённые Романа не знали ответа, да и сам командир лишь предполагал, что причина в повышении ценности развития личности из-за либерального настоя в их обществе после выборов нового лидера страны" - вникать в смысл подобных предложений выше моих психических сил( "Роману не дали каких-либо чётких распоряжений касательно способа выполнения задания, поэтому он согласился." - а задание-то дано серьезное, разве здесь есть логика? Подобных примеров десятки. Я не получила никакого удовольствия от чтения, спотыкалась на подобных мелочах постоянно. При желании можно легко разнести в пух и прах. Но у меня такого желания нет. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7068 Qroning ----- Вообще, читал с интересом, забавная история. Идея, конечно, не нова. Видимо, это у людей в крови пытаться чему-то научить и образумить кого-то... Только как это не получается в жизни, так и в сочинениях. Ну, не дано! Как написано, мне понравилось, хотя, описания внешности туземцев было подробнее, чем у "завоевателей", так мне показалось. Но, в принцтпе, всё вполне понятно.Начало и конец ясны, другого мне и не надо. Ничего не добавлю, я не автор!) Это фантастический расказ безусловно, такой легкий, ровный и фантастический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6237 Svetlana79 ----- В целом впечатление о рассказе нейтральное: в сюжете спорной мне кажется мотивация - интегрировать, чтобы их не уничтожило - и в итоге сами же их уничтожили. Это судьба :( Думается мне, тут заложена какая-то мораль, но какая? Мне кажется, мало было подготовки для такого масштабного спасательного эксперимента. Повествование как в классическом рассказе - линейное, автор стремился скорее рассказать, а не показать события, переживания героев в целом скрыты. Вначале я думала, что это историческое эссе, но потом появились диалоги - но их мало. Описания хорошие, все представляется - и копание колодца и сцены подвешивания (брр). Но конечно, стилистически рассказ немного не доработан, по моему мнению. Ну соответствие в той части, что действие происходит на другой планете. Есть фантастический гаджет. И действие происходит в прошлом. Скорей всего это историческая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5989 Мартина Эден ----- С самого начала текст больше напоминает репортаж или газетную статью - только факты, короткие рубленые предложения. Если это то, чего хотел добиться автор, - хорошо. Но для художественного фантастического рассказа суховато, не объясняются цели и задачи экспедиции, нет описания чувств и эмоций участников экспедиции, а там, надо сказать, есть, что почувствовать! Сюжет неплохой, но как будто чего-то не хватает, нет ответа на вопрос, но если разобраться, выясняется, что и вопроса-то не было. Как будто просто выдержка. Нет логики повествования, создалось впечатление, что в тексте намешаны события, которые просто показались интересными сами по себе, но не совсем понятно, для чего они в рассказе и какую цель выполняют. Неплохой слог, читается легко и интересно. Однако заметно множество пунктуационных ошибок, присутствуют опечатки. Некоторые предложения слишком перегружены причастными и деепричастными оборотами, в итоге смысл предложения ускользнул и потерялся совсем. Так же хотелось бы подправить не очень удачные, на мой взгляд, сочетания: наградной пистолет, спрашивал он вопиюще, долго муссировал этот вопрос... Это лишь некоторые из них. Попалась на глаза и одна орфографическая ошибка, - "звездой, отличавшИйся". В общем, требует чуть более внимательной редактуры. Рассказ соответствует жанру, хотя многие фантастические элементы не раскрываются. Если бы не упоминание космической капсулы, техники и загадочных "мокриц", это могло бы быть и обычным путевым дневником первооткрывателя, приключением или документалистикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5974 Катерина ----- Сюжет рассказа сухой и скучный. В нем нет конфликта. Все действия сводятся на неинтересном повествовании. Сюжет заваливает читателя вопросами, но не дает на них ответов. Приходилось несколько раз перечитывать один и тот же абзац, чтобы попытаться уловить его важность в повествовании, но зачастую абзац не нес никакой смысловой нагрузки. В рассказе присутствует нехватка всего. В нем практически нет диалогов и описаний - только одни действия, причем, нередко сформулированные таким заумным языком, что читать текст становится крайне нелегко. Рассказ соответствует жанру фантастика 4
5482 Vlad Kartan ----- Автор очевидно хотел написать ядовитую, злую сатиру на группу бездарей, которые решили вовлечь жителей другой планеты в человеческую цивилизацию. Чувствуется скрытый протест антиглобалиста, противника мультикультурности и либерализма. В этом рассказе можно углядеть явный намек на попытку показать, что невозможно совместить разные уровни цивилизаций сделать разные народы одной большой семьей. Автор хотел высмеять как неумные, недальновидные действия приводят к краху благих начинаний и в итоге у людей на все один ответ - проще всех уничтожить. Отчасти у него это получилось, но написано неинтересно, банально и скучно. В сюжете много не стыковок. Туземцы вроде бы не люди, но кроме зеленой кожи в них нет никакой отличительной особенности. Конфликт из-за женщин сомнителен. Автор называет местную туземку - самкой и создается впечатление, что она единственная в племени и что она одна производит потомство от племени. И если жители Тау не люди, то чего они так очарованы землянкой, которая скорее всего чужда их стандартам. А тут они пялятся на ее грудь, так банально, неужели ничего больше не заметили в земной женщине, а у их самки хоть есть грудь, автор это как проглядел. Или хотел так показать, что не зачем баб брать в путешествия. Туземцы вообще ведут себя нелогично, то принимают дары, то нападают. У всех конфликтов есть причины. Автору не удалось показать ни столкновение разных существ, а если агрессию вызвали люди, то из-за чего так и не ясно. Автор этого не смог раскрыть. Поэтому рассказ совершено не зацепил и не увлек. Задумка неплохая, а исполнение слабое. Текст написан в стиле циничной сатиры. Планете не хватает описаний, как и описанию ее зеленокожих обитателей, их селений. Дело даже не во внешности, а в хотя бы частичном описании их традиций или обычаев, которые колонисты проигнорировали и вызвали бы их недовольство. Но автор не показал этого. Все повествование это сплошное действие. Герои творят глупости и не понимают, что им делать, каждый занимается своим делом и плевать на работу другого. Наверное в этом была задумка автора, так высмеять русский авось, абы как сделаем или вообще показать человеческую неполноценность. В сюжете есть провалы: зачем Виктора принесли в жертву и чего так долго ждали, а если как оказалось в конце они еще и каннибалы, то что они постились что-ли, пока эти клинические идиоты приобщали их к цивилизации, а тут наконец пришло время их съесть. Автор как и его герои не до конца исследовал Тау. Это делает повествование неинтересным. Встречаются неудачные фразы - "Роману пришлось вооружиться секирой", то есть герои взяли с собой оружие из Средних веков для космического путешествия! Нелепость. "До того вождь добывал их острогой в ядовитом гейзере, находившемся довольно близко, если лететь над лесом, но далеко, если напрямик идти, а вернее продираться." - неудачная фраза в плане конструкции, как слово "продираться", звучит некрасиво. И сам текст сырой, тяжело читаемый. Фантастика смешенная с сатирой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автору быть более внимательным к деталям и найти глубину в сюжетах. Рекомендую ему почитать Франсиса Карсака "Львы Эльдорадо", там взаимоотношение человекоподобных туземцев и землян описаны очень увлекательно и колоритно. 2
4569 Владимир Шашорин ----- Наконец-то произведение, которое было интересно читать целиком, и в котором чувствовалось что-то родное, как в произведениях Стругацких! Вообще, напомнило "Трудно быть богом", ну и немного "Проблемы туземцев" Шекли, но без юмора. Да, суховато, зато ничего лишнего (моё имхо, не люблю живописательства в рассказах. Надеюсь, автор развернёт произведение в повесть, вот тогда они будут необходимы. Кстати, не помешает усилить "ружьё" вначале: психологическое расстройство. Заметно, что оно есть у Виктора и "выстреливает" в конце у Романа. Но это мелкие придирки). Читалось легко. Провисание только в одном месте заметил, а именно: "Спутники дали достаточно данных, чтобы было принято решение о спасательной операции, потому что на планете, кроме пригодной для жизни атмосферы и экосистемы почти идентичных земным, что вызвало в среде учёных вспышку рассуждений об искусственности этого мира, впрочем, быстро угаснувшую, обнаружилось гуманоидное сообщество, схожее с неандертальским.". Просто уберите про учёных. Это не нужно в данном контексте. Персонажи нарисованы штрихами, но получились выпуклыми. Но главное, концовка была неожиданной (лично для меня) - это большой плюс! Научная фантастика. Настоящая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4059 Aizo ----- было интересно, но местами непонятно. к чему вела информация о чревоточинах в самом начале? чего хотели добиться колонизаторы? просто принести местным цивилизацию? развязка была предсказуема и немного скомкана. в целом впечатление больше положительное, конечно, но можно было сделать лучше очень скупо. будто сперва был написан костяк, а потом его пытались расписать, причем в разные дни и настроения. про способы стрельбы из лука написано больше, чем про цель колонизаторов, например. покоробило немного, что женщина-абориген - самка, а парень есть парень (наверное, потому что я сама женщина). в самом начале очень сложно воспринимается информация, и это отпугивает от дальнейшего чтения. а в целом я бы советовала выровнять текст и добавить красок соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3501 HEADfield ----- Рассказ получился вполне цельным, однако слишком сухим. Повествование ведётся планомерно, без интриги, и его не скрашивают даже вставки о добывании воды и стрельбе из лука (последнее прочитал даже с большим интересом). Но нет конфликта, конечной цели. Вот обучили бы, а дальше? Включать их в социум или обмениваться бусами? И почему туземцев хотели спасать? Ведь червоточина – это не синоним чёрной дыры, которая должна притягивать на себя всё окружающее вещество? Не отыграно психическое расстройство при переходе через червоточину (что упоминается в начале). Также не понял, для чего деталь с быстрорастущими кустами. Само повествование ровное, без каких-то существенных дефектов. Читается ровно, местами проблема с запятыми, но это не критично. Наткнулся на одно (минимум) перегруженное предложение, и пришлось перечитывать его дважды, чтобы понять смысл (конкретнее, первое предложение в третьем абзаце). Его можно разделить на два-три поменьше, должно стать лучше и понятнее. Теме соответствует Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 1, 2) Грамматика/орфография 1, 3) Соответствие теме 2, 4) Описание_мира/персонажей 1, 5) Логика/фант_доп 1 6
3167 ххх ----- Незамысловатая история о столкновении цивилизаций и печальном финале. Линейное повествование, простой сюжет. Судя по стилю - автор начинающий. Для пробы пера - на мой взгляд - неплохо. Идея у текста есть. Слог очень тяжеловесный. Некоторые предложения такие громоздкие, что понять с первого раза невозможно: "Спутники дали достаточно данных, чтобы было принято решение о спасательной операции, потому что на планете, кроме пригодной для жизни атмосферы и экосистемы почти идентичных земным, что вызвало в среде учёных вспышку рассуждений об искусственности этого мира, впрочем, быстро угаснувшую, обнаружилось гуманоидное сообщество, схожее с неандертальским." Пассивы лучше убрать, а сложные предложения делить на малые. Фантастика, соответствует. 4
2513 ali aga ----- история о неудачной колонизации чужой планеты. могло быть неплохо, однако досадует непрописанность сюжета, некоторые странности в описании реальности рассказа. больше всего претензий к аборигенам - почему они, если не считать зелёный цвет кожи, похожи на людей? и даже по-людски на женскую грудь пялятся! повествование основано на действиях героев. мало описаний тех реалий, которые должны были бы существовать в рассказе. некоторые ошибки в грамматике и при выборе слов, вероятно, происходят оттого, что автор писал "на волне", хотел скорее закончить сюжет и не перечитал после внимательно. научная (?) фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 81

Составные части сержанта Гринева

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13612 Viledvans ----- Неплохой научный боевичок, персонажи более-менее живые, как мне показалось. Данная работа напоминает книги Аластера Рейнольдса, как и большинство на этом сайте. В этом нет ничего плохого. Не совсем понял, почему повествование вдруг перешло в режим от первого лица, то ли это какой-то неочевидный сюжетный твист, то ли автор просто забросил писать рассказ, а затем продолжил, забыв позицию рассказчика. Понравилось описание механизмов и приборов, атмосфера явно чувствуется, пафоса немного, а если и есть, то он уместен. Гринёв - своеобразный бывалый, закалённый в операциях профессионал, что называется "повидавший много дерьма". Это немного шаблонно, но вполне приемлемо. Так и должен выглядеть хороший боевичок с перестрелками и броскими фразочками. В конце шутка с картами заставила немного улыбнуться. Что тут сказать? Фантастика, как она есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13000 anyappa ----- Спасибо автору за рассказ. Прочитала на одном дыхании, с головой погрузившись в сюжет. Очень ярко прописаны персонажи, окружающая обстановка. Даже недосказанность в финале нисколько не испортила для меня рассказ, хотя я не любитель открытых финалов. Написано здорово. Очень ярко прописана окружающая обстановка, перед глазами так и всплывает картинка. Есть только одно но: показался слишком резким переход с третьего лица на первое. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12107 Товарищ ----- Сюжет довольно интересный, но не предел совершенства, конечно. Ровный и, в принципе, предсказуемый. Начало получилось удачным, Гринёв введён в действие органично, но остальные персонажи так и остались нераскрытыми. Всё ждал какого-нибудь подвоха, заговора в отношении компании, это было бы довольно типично для такого жанра, но в результате не было ничего, она тоже осталась с нераскрытой. Боевая сцена получилась откровенно скучной, без накала. Раскрыть сторону с сурботами оригинально тоже не получилось, можно было бы переосмыслить известную линейку комиксов («Суррогаты»), но… Впечатление от рассказа смешанное. Потенциал огромный, но на деле мало что получилось. Читать было однозначно трудно. Из положительных моментов: прекрасные описания Икара, помещений, да и внешности персонажей тоже. Из отрицательного: просто совсем беда с владением речью, орфографией, пунктуацией, всё это никуда не годится. Выстрелы, например, «пролетать мимо» вряд ли могут. Какие-то моменты были просто лишними (скажем, почему Гринёв вдруг решил походить кругами, но сел после прихода полковника и Ванессы, будто родители домой вернулись). И да, очень много сложных предложений. И немотивированно много вводных слов. Рассказ соответствует жанру конкурса. Фантастический боевик с небольшим замахом на киберпанк. 4
11272 Хитрый Митрий ----- Сержанта, потерявшего ногу в аварии, отправляют на далёкую планету, чтобы понять, что послужило причиной прекращения связи. В ходе расследования, главный герой выясняет, что многочисленные перелёты сказались на рассудке начальника колонии и он, сойдя с ума, отключил передатчик колонии (но оставляет работающим приёмник). Теперь сознания колонистов не могут вернуться в тела - их отправляет на выключенный передатчик, после чего они "застревают" в нём. Попытка включения передатчика (в которую входил поиск начальника колонии и навешивание ему пачек, пока он не отдаст ключи от центра связи) провалилась вместе с начальником экспедиции (свалившимся с башни генераторной) и привела к уничтожению источников электропитания центра связи. Отчаявшись его починить, герой и последняя выжившая колонистка отправляются на Землю на ракете. Фантастический боевик, в котором потеряли собственно боевик. Повествование всё время подталкивает к мысли, что в кульминации будет большая драка, но вместо неё нам дают что-то из арсенала Диснея. Глубина мысли как раз подходящая для хорошего боевика, но, опять-таки, боевиковая часть куда-то делась. Есть мелкие, но неприятные ошибки. Из хорошего - фантдопущение крепко вписано в сюжет, что для конкурсной НФ большая редкость. Твёрдая научная фантастика. Фантдопущение: перенос сознания в неодушевлённые предметы. Чувствуется, что автор играл в SOMA. 5
10807 Taya ----- Пахнуло "5 элементом". Потому что это уже знакомый нам путь героя. В рамках данного конкурса это отлично, потому что мало закосить, надо ещё это вкусно сделать. И в этом автору респект за красоту сюжета без воды. И главное: идея с переносом сознания это прям супер! Безумно понравилось! Текст читается понятно и легко. Концовка была предсказуема, так как новизны не было в герое. А вот её как раз таки хотелось больше. Концовку можно было ещё закрутить неожиданней. Соответствует. За идею 7/10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10692 Виктория ----- Рассказ разочаровал. При выигрышном, привлекательном названии, неплохом слоге, проработке персонажей, все слилось, не пойми во что. И смысл был так подробно знакомить с ГГ. Ну и эпизод про Бейрут, тут же будущее. Я бы сказала, что это скорее характеризует настоящее время. В общем, не вышло, идеи, как таковой, захватывающей, оригинальной нет. По мотивам подряд. Не продуман сюжет. Нормальный, читабельный язык. Погружение в начале, синопсис к концу. Диалоги провальные. При таком слоге надо писать захватывающие вещи. А так, много деталей. С одной стороны, хорошо, вживаешься в мир. Потом, оказывается, нет истории нормальной. Жаль. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10647 Jirafa ----- Сначала рассказ напомнил фильм "Пятый элемент", затем "Аватар", потом ещё "Интерстеллар", но в целом, понравился. Смог заинтересовать. Правда, я бы поспорила с идеей, что, переместившись в бота, человек перестал бы испытывать эмоции. Хотя, может, это задумка такая, типа, только с главным героем такое произошло? Что с ним несовсем всё в порядке? Рассказ читается легко. У автора прекрасно, на мой взгляд, получаются описания. Читая, можно живо себе представить абсолютно всё: и обстановку, и внешность героев. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9433 МГ ----- Содержание-то понятно. и такое содержание многим по вкусу. Начало. конечно, убогое. Герой - не интересный, Клара- соломенная. Боевик. Опять же дело вкуса Стандартное. Но, что интересно, это первый рассказ в группе, где нет какой-либо доброй фразы. Запомнить нечего. В общем, скорее сценарий, чем литература. Но есть поклонники и такого жанра, так что продолжайте. Второй классический фантастический текст (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9089 Vlad Kartan ----- Рассказ неплохой. Типичный боевик, где военный профессионал, переживший военную операцию, вновь понадобился и отправлен на Икар, где сумел выполнить задание. Конечно прочитав рассказ, понимаешь, что в нем нет ничего оригинального с точки зрения жанра. Главный герой Гринев типичный брутальный военный со шрамами физическими и душевными, герой одиночка, к нему приходит старый начальник, миловидная девушка Ванесса проводит ему инструктаж, а потом его перемешают на Икар, где все работники погибли, кроме девушки Клары Клосс и сошедшего с ума Анджея Михульского (многим хочется хотя бы на бумаге прибить поляков, понимаю). Типичный сюжет для боевика, все это знакомо. Вспоминаются и голливудские боевики 90-х и наши отечественные. Ничего нового, но автор умеет увлечь историей, читать ее не скучно и потому все шаблоны и штампы, известные знатокам жанра приемы не раздражают и не вызывают отторжения. Автор пишет достаточно неплохо, история описана увлекательно и интересно, не смотря на то, что герои очень стереотипны. Герой прошедший войну с механическим протезом, бывший начальник, девушка-куратор, выжившая Клара Клосс, получивший нервный срыв Анджей, да стереотипные персонажи, но написаны они детально, с исполнением своих функций в рассказе. Не понятно зачем автор часть рассказа написал от третьего лица, а вторую от первого, я бы на его месте выбрал одно линию повествования. Не ясно какой год, в какой стране действие происходит, или планета стала единой за исключением Бейрута. Это конечно рассказ не портит, но неплохо бы дополнило рассказ. Противостояние с Анджеем вышло очень быстрым и потому не интересным, так ничего особенного, хотя можно было бы развить неплохую дуэль с обезумевшим командиром группы. Можно было бы придумать, что на него повлияло, больше действия на Икаре, это боевик и сама миссия Гринева должна была бы стать в центре истории. Автор же больше уделил внимание герою, его мыслям и ощущениям, что понятно из названия и герой сам по себе не скучен, но ему подобных много в фантастике и не только в ней много. Но раз финал открытый и возможно автор придумает про Гринева еще какую-нибудь историю намного более оригинальную. Фантастический боевик (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автору продолжать писать и больше действия и самостоятельных характеров. 7
8485 Карвальо ----- Фантастический боевик про заслуженного ветерана сержанта Гринева, которого начальник полковник вытаскивает из грязной квартирки для ответственного задания. За какие такие заслуги выбрали именно Гринева останется загадкой, поскольку никаких талантов или способностей он по ходу рассказа так и не проявит. Перенесется сознанием на Икар-4, походит-побродит там аки Аватар в теле сурбота, победит спятившего командира и с идеальной семьянинкой Кларой отправится в обратный путь. Выделить из этих серых штампов можно только аватарное перенесение сознания, на почве которого и спятил командир. Но тема эта осталась не раскрыта. Общее мнение - скорее отрицательное. Читается легко. Внешность Гринева не раскрыта, равно как и набор его талантов. Представлять можно кого угодно - Ван Дамма, Шварценнегера, Сталлоне, но лучше кого-нибудь серого и скучного типа Данилы Козловского. Мир будущего, вплетенный в повествование, обрывочен, заштампован и сквозь него явственно просвечивают бесконечные голливудские боевики. Катастрофически не хватило каких-то мелких деталей, авторской отсебятинки, без которой все описываемое вторично, вторично и еще раз вторично. конкурсу соответствует Плюс балл к минимальной оценке за энтузиазм 2
7640 Grold ----- Сюжет интересен только в первой трети рассказа. На квартире героя. Автор расстарался. Потом, расслабил булки. А к концу, махнул рукой. Финал неудовлетворителен от слова "вообще". Три части: квартира, центр, планета. Герой прописан изумительно. Второстепенные - плохо. Мысли, чаяния, фобии - на уровне. Сюжет полетел в пропасть в самом динамичном месте - схватке. Я откровенно зевал. Так испоганить динамику! Ранее самостоятельно двигавшиеся герои, встали на костыли и ходули. Автору явно не хватило запала. Психологическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7331 MariaA ----- Хочу отметить полноценное и весомое произведение, вполне заслуживающее дальнейшего развития сюжета. Думаю, что автор способен на это. Мне понравилось, что история имеет затравку в виде предыстории - сложного прошлого сержанта. Это сделала его образ более объемным и значимым, вызвало сопереживание еще до того, как началась основная часть повествования. За это жирный плюс. Далее пошло довольно увлекательное чтиво, текст читался легко и без напряга. Было интересно, логично. Некоторые сложности пошли с момента появления Клары и противостояния с капитаном. Не увязывался у меня масштаб огромной внеземной базы и всего двух оставшихся "в живых" на станции. Концовка, на мой вкус, пресновата и пассивна. Хотя я очень люблю и ценю открытые финалы. Когда конец растушеван и словно размыт, оставляет место на "подумать". И вот чтоб без пресловутого ХЭ. Очень крепкий участник конкурса. Слог хороший, не спотыкалась на очепятках и читала рассказ с интересом. Понравились и сюжет, и описания персонажей/локаций. Герой проработан достаточно хорошо, особенно в начале текста. Во второй части рассказа немного скоротечно развиваются события и взаимодествия между героями описаны поверхностно. Рассказ понравился. Желаю автору развить сюжет до более внушительного произведения. Соответствует условиям (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
6859 Qroning ----- Довольно интересный рассказ, а главное - счастливый конец! Пока читал, все искал хоть какие-то еще намеки на "Капитанскую дочку", увы, громе фамилии Гринева, больше никаких схожестей. Видимо, однофамильцы. Хорошая работа! Читалось хорошо, несмотря на приличные размеры рассказа, прочиталось быстро.Описания всех и вся вполне достаточно, можно было бы больше и подробнее, но для данного жанра и этого достаточно. Мне всего хватило. Конечно это фантастика! Пусть и некоторые моменты сильно переплетались с виденным и читанным ранее. Всё хорошо, что хорошо кончается. Автору - респект!!! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5988 Мартина Эден ----- Очень интересный и динамичный рассказ. Хорошая задумка, необычная подача, хотя идея с ботами для путешествия во времени напоминает известный фильм "Аватар". В начале рассказа можно было бы чуть больше раскрыть придуманную вселенную, для полноты картины, так как мир далекого будущего представляется смутно - лично мне хотелось увидеть красочное описание лаборатории, откуда главный герой начал свое путешествие, и то, как изменилось все вокруг, когда он прибыл на место для выполнения спец-задания. Понравилось, как детально описаны боты-роботы - впечатление устрашающее и воистину фантастическое. И опять же, хотелось бы чуть более подробного описания внешности героев, потому что в сознании читателя они маячат каким-то размытым пятном. Особенно интересно читать с того момента, как герой прибыл на Икару. Прямо-таки качественный экшн, постоянно растущая интрига и напряжение. И загадочная концовка - потрясающая история! Легкий слог, читается легко и быстро, очень увлекает сюжет. Однако присутствует НЕПРОСТИТЕЛЬНОЕ количество ошибок - орфографических, пунктуационных, стилистических. Начинала выписывать себе, но потом оставила это занятие - их действительно очень много, что портит впечатление, несмотря на очень интересное развитие событий. Начиная с грубой ошибки "отвАрил толстую входную дверь", потом пошел "бАрдовый диван" - долго думала, как выглядит диван барда, и только потом, наконец, поняла, что имелся в виду цвет мебели. Отдельные слова настолько неудачно сочетаются, что эффект в результате комичный: с военной выправкой и прической; приземистый стол; уходящий вправо и влево в бесконечные коридоры". Пунктуация просто аховая. В общем, текст отличный, но над грамотностью было бы неплохо поработать чуть внимательнее. Зато понравились стилистические средства, - хлесткие и красивые сравнения, метафоры и эпитеты. При технической доработке текст станет просто отличным! Очень качественный фантастический экшен с элементами триллера. И роботы, и путешествия сквозь время и пространство, и новейшая техника, и военные операции с освоением новых планет, - здорово! Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5965 Катерина ----- Содержание скучное. Автор, по всей видимости, решил превзойти "Войну и мир" по масштабу, но не по смысловой нагрузке, к сожалению. Сюжет неинтересен: он не прописан; посыла никакого нет, а про конфликт здесь и речи не идет. Обидно было тратить время на вычитку такой, казалось бы, масштабной работы. В тексте одновременно очень много лишнего и очень мало сказано. Герои не раскрыты, что наоборот должно было быть важнейшим критерием для темы, взятой автором. Так же встречаются очень много "лишних" героев, не несущих никакой смысловой нагрузки на сюжет. Диалоги пустые, а самое главное - неэмоциональные. Такие работы всегда читать тяжело. Соответствует жанру научная фантастика 1
5941 Svetlana79 ----- Содержание мне понравилось, но чем-то напомнило Аватар. Сюжет интересен - скучная жизнь солдата наполнилась новым смыслом: новое задание от "шефа", пробы, полет сознания в "железное тело", жизнь на планете, проблемы с возвращением....И в конце - о, ура, разрешение конфликта - возвращение на корабле, на котором транспортируют сами железные тела :) Не ясно, удалось ли им, но вроде как должно удастся. Читать рассказ мне было легко, хотя чисто художественного в тексте не так уж и много. Текст построен по-классическому - линейное повествование, части (почти главки), открытый финал. Описания лично мне были понятны, хотя сложные термины я сначала и не понимала. Атмосфера в рассказе передается и через детали, и через самосознание главного героя. Конечно, это полное соответствие фантастики, научной фантастики, прогресс общества в освоении космических далей. Конечно, это хороший рассказ, но на самые высокие баллы не дотягивает, потому что есть, как мне кажется, у автора некоторая поспешность в написании, а правки текста мало (хотя может быть, это не так). 8
4560 Владимир Шашорин ----- Автор жжёт! Точнее варит. ОтвАрить, а не отвОрить входную дверь может не каждый. Солдат со своей кашей из топора нервно курит в сторонке. Но в целом неплохая, приятная история, даже несмотря на отсутствующие местами знаки препинания. Повествование увлекает не сначала, а к концу. Чем-то напомнило кинофильм "Марсианин". Кстати, отколотая часть ствола никак не повлияет на спусковой механизм. Изменятся только скорость вылета и траектория электро-магнитного импульса (по аналогии с пулей). Вы, конечно, автор, и Вам технологии придуманной реальности виднее, но всё-таки. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4041 Aizo ----- захватывающе. особенно на фоне многих непонятных работ без сюжета или концовки этот рассказ очень порадовал продуманностью и увлекательностью сюжета. целостные герои, обозначенный мир, динамичность, которая не давит и не дает устать - все прекрасно, что делает эту работу одной из лучших, прочитанных мной в этой группе. хотя все же не хватило интриги, эдакой загогулины, что ли, чтобы как топором по голове. но это уже мои личные предпочтения от опечаток и ляпов типа "угадывалось натренированное тело" я чуть не расплакалась. ну серьезно, такие вещи отредактировать - максимум час. притом что стиль у автора четкий и выработанный. очень обидно, если честно безусловно соответствует девятка за недоработанность 9
3500 HEADfield ----- Рассказ действительно неплохой. Очень даже. Сюжет приличный, с живыми персонажами и окружающим миром. Читается легко, хотя и в памяти не откладывается. Возможно, потому, что идея не нова, где-то я такое уже видел (кажется). Не совсем понятна логика персонажей. Командир отправляет военного преступника (?) за несколько световых лет, чтобы провести разведку? О_о. Преступник мучается чувством вины, но нигде это потом не обыгрывается, и никакой развязки у этого конкретного эпизода нет. Дальше. Если я правильно понимаю принцип Э(лектро)М(агнитного) оружия, то оно должно повреждать электронику и электрические цепи. Как смогла физически повредиться дверь? «В дверь, видимо, попал случайный разряд, и она была полуоткрыта» - или здесь имеется в виду, что заряд попал в ЗАМОК двери? И не обошлось без забавных ляпов )) «отварил толстую входную дверь» - дверь=макароны «смерил хозяина своими колючими глазами» - взглядом, не? «Недоеденная пища и прочее» - боюсь предположить, что это такое – прочее )) «Все договоры разорвались» - наверное, здесь уместнее канцеляризм. Были разорваны, расторглись, потеряли силу. «робот-домушник» - хаха ))) Забавно ) «вдоль беспроводной линии передач» - а вот это круто! «Попивая мышечные стимуляторы» - зачем, если отправляют только сознание? «После обеда на лабораторном уровне с ним провели небольшое медобследование» - это уже второе, получается? Тогда почему накануне он выполнил «тесты досрочно» и его допустили к операции? Если злодей заблокировал гравитрон, то как ГГ смог попасть на планету? Очень понравился переход повествования от третьего лица к первому. Теме соответствует! Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 1, 2) Грамматика/орфография 1, 3) Соответствие теме 2, 4) Описание_мира/персонажей 2, 5) Логика/фант_доп 1 7
3149 ххх ----- Наконец-то фантастика в группе. )) Рассказ интересный, но сильно затянут лишними сценами и диалогами. Возможно, автор стремился за атмосферностью, но сильно проиграл в динамике. Ошибки есть, вычитать можно ещё разок. Ещё резало слух вот такое: "резко захотелось действительно ей посочувствовать" "желание стать целым подстегнуло работоспособность" "я уже начал подумывать провести вечность за раскладыванием пасьянса" - и это из одного абзаца (например). Это тоже сильно повлияло на ритм и динамику. Фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2508 ali aga ----- по сюжету данный рассказ - это окологолливудский боевичок. есть главный герой, он в сложных жизненных обстоятельствах, причина которых в прошлом. однако только он может разрулить проблемную ситуацию, за чем к нему и обращается его бывший командир. всё просто и достаточно предсказуемо. повествование довольно динамично, однако без существенных подробностей. автор грешит изобилием часто совсем не нужных диалогов, читать которые откровенно не хочется. в самом начале замечаешь стилистические и грамматические ошибки, потом, если они есть, не замечаешь их, пытаясь следить за сюжетом. научная фантастика, боевик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 113

Море мечты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13580 Viledvans ----- Автор писал сценарий к фильму, но не рассказ. Всё до боли клишейно и затянуто до невозможности. Очень много воды и ненужных описаний механизмов и устройств. Стиль западного сценария, очень шаблонно, ну вот прям жутко становится. Почему сценарий к фильму? Мне кажется, когда автор писал, он представлял кадры из фильма, за режиссурой Бэя. Проблема в том, что в фильме камера передает полное описание того или иного объекта за долю секунды, в то время, как в книге это растягивается до километровых предложений и превращается не то, чтобы в воду, а в болотистую жижу. Идея с подменой, а точнее концовка - очень неплохая, мне понравилась, но мосты, подводящие к ней - просто ужасны. Смесь Луны 2112 и Масс Эффекта, не иначе. Очень тяжело читалось, слог лёгкий, но читать было супер-тяжело. Временами хотелось проскроллить вниз быстрее к концовке, пропустить всех этих второстепенных и вспомогательных персонажей, которые своей ненужной болтовнёй о философии и детишках отгораживают реальную науку далеко на десятое место. Тем не менее реальная фантастика. Никто в этом не сомневается. Полное соответствие жанру. Это явно сценарий, не рассказ. Советую почитать Аластера Рейнольдса, он пишет подобное, но у него получается это успешнее, на мой взгляд. 2
13095 anyappa ----- Сюжет и мог бы меня заинтересовать, если бы рассказ был хорошо написан. С первых же страниц рассказ пестрит диалогами, персонажами, в которых начинаешь путаться, потому что автор попросту не представляет их читателю. Поэтому дочитать до конца было очень трудно. Не люблю я рассказы, которые на девяносто процентов состоят из диалогов. Автор, вы же рассказ пишите! А как же создание атмосферы, описание персонажей и окружающей обстановки? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12106 Товарищ ----- Рассказ скорее интересный, чем нет. Начало интригующее, прекрасно введённые герои, но чем ближе к развязке, тем меньше рассказ держал. Ностальгические идеи и размышления, посещавшие героев, были к месту, но первый раз. Когда по мере развития действия те же идеи появляются второй, третий, очередной раз, это ничего не даёт, разве что лишнее затягивание времени. Поведение героев вполне естественное, живое, но… Чем глубже, тем больше балагана. Перед глазами прямо встали колонизаторы из кинофильма «Чужой: Завет» Ридли Скотта. Ровно никакой дисциплины, необоснованный и ничем не мотивированный риск, исключительная сентиментальность, которая совсем не всегда к месту. Конец рассказа открытый, будто дальше есть что-то ещё. Поэтому создаётся впечатление, что бОльшая часть времени уделена не тому. Так и есть, по сути. Смысловой акцент сместился или просто неудачно выбран. Самое удачное в рассказе – это диалоги. Какие-то из них видятся лишними, но это не главная проблема. Во-первых, по ходу повествования по и дело выскакивают фактические ошибки, которые простить нельзя. Например, на Луне НЕТ «вечной мерзлоты». Это не тундра, температура днём превышает 100 градус по Цельсию. Ещё один ужасающий момент – это попытка сравнения героями звука трения колёс ровера о поверхность Луны и звука дождя на Земле. Атмосфера Луны настолько разряженная (долгое время считалось, что её просто нет), что никакого «шороха колёс» услышать человеческим ухом невозможно. Во-вторых, все описания нового дома героев неизменно приводят к сравнению с Землёй, но эти сравнения настолько частые и неоригинальные, что читать трудно. В-третьих, как уже было замечено, множество лишних отсылок, повторяющихся по своей сути идей и описаний приводит к излишней затянутости повествования. И ещё один момент… 90% всех шуток – лишние. Единственная остроумная была про скарабея. Рассказ соответствует жанру конкурса. Научная фантастика с космическими колонизаторами и даже с одним инопланетянином, роль которого несущественна, но всё же. 6
11347 Хитрый Митрий ----- Рассказ описывает быт первой лунной колонии. Три семейные пары колонистов заканчивают возведение первого хозбытового корпуса. Двое из них отправляются в селенологическую разведку и теряются в какой-то каверне с останками членов предыдущих лунных экспедиций. Повествование содержит большое количество рассуждений героев о своём будущем и обрывается на возвращении лунохода, на котором выехала разведка (неизвестно, вернулся ли он на автопилоте или потеряшки выбрались из каверны). Местами рассказ напоминает Стругацких. Местами заставляет задаваться вопросами типа "Как он вообще дожил до совершеннолетия" (да, речь сейчас о сцене в гараже). Упор явно делался на персонажах (что склоняет меня к тому, что это всё-таки мягкая НФ), но их довольно поверхностная проработка заставляет в этом усомниться. Вдобавок, обрывочность повествования не даёт понять, о чём же всё-таки идёт речь в последних сценах. Научная фантастика неопределённой твёрдости. Фантдопущение: колонизация Луны. Стойкое ощущение, что у автора было произведение, чей объём значительно превышал ограничения конкурса, и он просто выкинул всё, что не влезло, по границе сцены. По-другому такую сильную незавершённость у меня объяснить не получается. Можно, конечно, предположить, что автор, напротив, считает произведение законченным. Но в таком случае возникает слишком много вопросов. Как на Луне оказались тела предыдущих покорителей Луны (как минимум Базз Олдрин, ныне здравствующий, участник первой лунной посадки и второй человек на Луне после Армстронга)? Что случилось с Лоуссоном и Зиновьевым? ТиэМ вернулся на автопилоте, с экипажем или с "подменышами" (если предположить, что земной Олдрин - не тот, который улетал на Луну)? 5
10795 Taya ----- Описание героев, их чувств и явлений порадовали. Читалось свободно, в ожидании развязки, которая к сожалению закончилась намеком. Видимо в голове автора все понятно, но читателю хочется чтобы его тыкнули в неё. Текст читается легко. Автор грамотен и эмоции передаются очень хорошо. Много описания и мало совсем рассуждений на тему что случилось на встрече с другими обитателями. Соответствует фантастике, я насладилась. Ставлю 7/10. нужно концовку переписать) 7
10719 Виктория ----- Подробности в диалогах отвлекали от сюжета, подавать мир через диалоги можно, но как-то опыта, наверное, не хватило. Ну концовка автору самому, как мне показалось, до канца не ясна. Обилие диалогов. Не всегда удачно, не у каждого героя собственная манера изъясняться, чаще, просто авторская. Ну и стилевые моменты нужны улучшать, повторы слов, индивидуальность стиля. Соответвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9443 МГ ----- Идет некая работа, почти рутинная. Странности. Персонажи вполне отчетливо представляются. тревога возникает, тревога нарастает, на тебе Олдрин - высохшая мумия. Потом эти возвращаются. Эти или не эти? Рассказ определенно должен внушать беспокойство, как некоторые темы Брэдберри Первый в группе классический фантастический рассказ. О будущем. Вопрос, может ли в рассказе о будущем фигурировать "футуристический" кузов? "Массивные стальные ворота стали раздвигаться в стороны, открывая проход в новый неизведанный мир, что так манил и пугал одновременно" - это сразу минус балл. И всё-таки надо было взять Нила Армстронга!!!! Абсолютное (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9416 Jirafa ----- Хмм... Не получилось у меня до конца понять идею рассказа. Ясно, что герои столкнулись с чем-то неизвестным, но это неизвестное никак не раскрывается. Создаётся впечатление, что должно быть продолжение, в котором всё раскроется. Написан рассказ очень хорошо. Добавить ещё больше переживаний героев - и будет вообще великолепно, а то кажется, что рассказ был гораздо длиннее, поэтому пришлось из него убрать некоторые моменты (а они, в полне возможно, были значимыми), из-за чего нарушается общее настроение. Запуталась в именах главных героев! Тут и Зиновьев, и Терри, и Лоуссон, и Алекс... Читаешь и думаешь, что их трое, а то и четверо. Но нет - они вдвоём!))) Не понравилось, что двое взрослые мужчины (Терри и Алекс) вели себя, словно американские подростки. Серьёзная же миссия как никак. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9078 Vlad Kartan ----- Рассказ оставил двойные впечатления. С одной стороны история колонизаторов Луны читалась с интересом, но с другой на протяжении чтения чувствовалось, что должно с ними произойти что-то за предельное, или ужасное, или чудесное. Вместо этого автор очень подробно уделили вниманию своим героям, их общению, их мыслям и переживаниям из-за того, что им предстоит сделать, и смогут ли они привыкнуть к жизни в совершено земных условиях. Читая об этом я думал, что рассказ об этом, об одном дне колонистов Луны, но в конце двое исследователей заехали в кратер и столкнулись с чем-то непознанным и это вряд ли кончилось для них хорошо. А дальше рассказ закончился с открытым финалом, оставив разочарование. Автор сумел создать интригу, но не раскрыл ее, не сумел показать как нечто рушить все мечты людей и что возможно все места в космосе кем-то заняты. Если бы автор оставил только один день на Луне рассказ получился бы намного лучше, а короткая, как вспышка, явление обитателя Луны, кажется лишней и испортила рассказ. Но в целом задумка неплохая, только бы автору четко определится, что он писал: просто фантастический рассказ об одном дне на Луне или остросюжетную историю о встречи с чем-то инопланетным. У автора не спешный, размеренный темп повествования, но написано хорошо, рассказ читается. Автору удалось создать разных героев, хотя в наше время такой интернационал кажется неправдоподобным. Американцы, русские, японцы и еще между собой женаты. Но это возможно в фантастической истории, хотя вряд ли такое случится даже в далеком будущем. Автор использовал в рассказе сценарный прием, перенося читателя от сцене к сцене в разные части действия, обозначая их что кажется что это такой сценарий к фильму. Автору удались герои, их общение, хоть местами оно шаблонное. Один герой приколист, капитан ведет такой пафосно-сентиментальный диалог с женой, который где-то уже бывал то ли в фильме, то ли в книге. Но главная претензия у автору - это то, что создав ощущение того, что вот-вот что-то действительно остросюжетное случится, и в итоге случилось, но лучше бы не случалось, потому что все описано быстро, скоротечно и не раскрыто, что испортило все впечатление от рассказ. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автору продолжать писать и уметь находить гармонию в историях, чтобы одна составляющая рассказа не довлела и не затмевала другую. 6
8474 Карвальо ----- История шестерых "зе бэст оф зе бэст оф зе бэст"-первопроходцев, обживающих Луну. Собственно, это и все. Дальше в течение 40 000 знаков кто-то будет бесконечно рефлексировать на тему нашего дома-Земли, кто-то все время шутить, а кто-то без конца уточнять "это ведь шутка?" Но ни все это, ни барахлящий ТиЭм никак не повлияет на внезапный, размытый финал, который конкретно к этому рассказу явно пришит белыми нитками. Общее мнение - отрицательное. Читать тяжело, диалоги выглядят рваными, повествование - корявым. Практически без описаний внешности героев нам все продолжают и продолжают выдавать их имена и фамилии, которые, конечно, стоило написать вначале после фразы "Экипаж 6 человек". Бесконечные перескоки между отсеками корабля ничем не оправданны, никак не продвигают сюжет, не раскрывают взаимоотношения картонных персонажей (все максимально просто - три супружеских пары с полной идиллией во взаимоотношениях). Конкурсу соответствует Плюс балл к минимальной оценке за старания 2
7637 Grold ----- Сюжетец простой и предсказуемый. Луна обитаема или нет. Все. Точка. Рассказ хорош только вначале. Автор не потрудился с оригинальностью, навалив на читателя кучу банальностей. Яркий проблеск - характеры. Текст читается легко, но этого мало. Ненужных диалогов, уточнений и завязок, просто ни к чему. Как и размышления героев. Какая среда на Луне? Унылая. Половину текста можно переработать и сделать рассказ интересней. С группой явно не работал психолог. И "детскость" крепко режет глаз. Космическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6836 Qroning ----- Не хочется повторять коммент предыдущего автора, но мысли очень похожие. Начало действительно удивило и заинтересовало. Дальше стало скучно от обилия диалогов. Мало описания местности и самих героев. Кто как выглядел, можно только догадываться. Одна сплошная прямая речь, за редким исключением. Конец не понятный, хоть бы намек, хоть бы полунамек. Какой-то спектакль получился. А так очень даже неплохо! Хороший слог автора порадовал, ну, может быть, немного суховатый.Кто как выглядел из героев доподлинно не известно, только представлял сам. Может поэтому женщины оказались очень даже соблазнительными, а вот мужчины все крайне неприятными на вид. Можно было бы добавить описания всего. Явно не хватало, запомнились только: "колеса, как жернова". Жанру фантастики соответствует на 100%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6765 Катерина ----- Автор просто решил "выехать" на тематике космоса и огромных бессмысленных диалогах для растяжки текста. Сюжетные повороты было читать неинтересно. Нелогичность повествования автора так и вовсе убивает! Драма в том, что в эту "экспедицию" отправились люди неподходящие для такой важной и благой миссии. С первых же строк они показывают свою нервозность и неготовность действовать. И после всего этого даже неясно, почему читатель должен быть заинтересован в этой истории. Герои нераскрыты, их действия не поддаются никаким законам логики (или даже элементарной психологии). Любовная линия дана крайне поверхностная и необоснованная ни с какой точки зрения. Халтура проглядывается и в мистических моментов, которые должны были нагнетать атмосферу, а вместо этого только заставляли хмуриться и пролистывать текст дальше. Соответствует жанру научная фантастика 1
5587 Svetlana79 ----- Содержание, на мой взгляд, очень затянуто и напоминает скорее киносценарий. В начале еще есть интрига с машиной, но потом идет череда разговоров, героев очень много, и все они говорят, говорят, говорят. Что произошло в конце - у меня возникло ощущение, что героя одного съели, а другой где? Они вернулись или вернулась только пустая машина? Вроде бы сюжет классический - проблемное исследование космоса, сопряженное с опасностями. На мой вкус, тексту местами не хватает художественности, все прописано буквально по действиям, много лишнего, о чем можно было бы и не писать. Герои очень много говорят, описаний очень мало, они немного будничные, только в двух местах автор показал хоть какое-то старание в описании. Повествование линейное. Конечно, представить себе картинку можно, но с трудом. Иногда приходилось перечитывать предложения, чтобы понять, что имеется в виду. Соответствует жанру научной фантастике. Хотя когда в текст появилась лопатка и ведерко для сбора грунта, я немножко посмеялась :) Все-таки 2117 год. Автор хорошо представлял себе все, о чем пишет - как кино смотрел, наверное внутри себя, а вот передать это на бумагу оказалось труднее. 4
5501 MariaA ----- Очень хорошее начало, замечательные герои, много диалогов, которые раскрывают персонажей и саму ситуацию, позволяя избегать лишних описаний. Довольно интересный сюжет в рассказе, хотя сама тема - космическое фэнтези, полеты на луну и тп, существует уже лет сто. И все было прекрасно до момента, пока я не увидела последнюю точку. Как? И на этом ВСЕ? А где же логическое завершение мысли, тут даже не открытый финал, а просто зависшая в пустоте точка... Я предполагаю, что астронавты попали в ловушку-кладбище для первых космонавтов, что их далее либо заменили на двойников, либо случилось что-то подобное. Но это требует хотя бы частичного раскрытия. Несмотря на то, что сам рассказ мне очень понравился, я не могла отделаться от раздражения из-за признаков массовой психологической неустойчивости команды в целом и всех ее представителей в отдельности. Этого было слишком много. Что странно. Уж из 11 миллиардов то могли отобрать шесть более устойчивых к стрессу человек. И еще, члены команды постоянно проявляют чудовищную халатность, пренебрегая должностными инструкциями и покидая рабочие посты. Хронические нарушения субординации и непрофессионализм. Сплошная рефлексия... не поняла я этого. В целом рассказ многообещающий. Желаю удачи автору! Соответствует теме конкурса! (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4415 Мартина Эден ----- Прежде всего, хочется отметить, что читать было очень интересно, а это огромный плюс. Интересные диалоги, хорошо и грамотно прописаны, хотя, пожалуй, их даже чуть больше, чем нужно - действие развивается только за счет реплик героев, а если учесть, что они больше содержат какие-то философские вопросы без ответа, то очень не хватает действий, динамики сюжета. Из-за этого сложилось впечатление, что немного затянуто, хотя с самого начала очень увлекательно, есть интрига, жаль, что она не раскрывается. Эпизоды рассказа как будто не связаны между собой, нет ни причин экспедиции, ни целей, ни мотивов героев. На мой взгляд, не помешало бы немного описать внешность героев, потому что вначале перечислено несколько персонажей, в итоге, не имея представления о том, как они выглядят, у читателя они сливаются в кучу безликих людей, никто как личность не запоминается. Точно так же более подробно можно было бы описать окружающую обстановку - ведь это будущее, космос, очень любопытно, как выглядит все в 2117-ом году... Понравились сквозные рассуждения о том, что есть ли смысл "пить на бегу" и праздновать призрачную победу. И тема о построении будущего, когда можно выбрать между "после нас хоть потоп" и "на благо будущего" - очень актуально в наши дни. Читается легко и увлеченно. Присутствуют небольшие опечатки и незначительные орфографические и пунктуационные ошибки, но это не страшно, - стоит лишь чуть внимательнее относиться к редактированию. Как было сказано выше, очень понравилось, и как прописаны диалоги, а если обратить внимание, что, как в пьесе, автор дает нам указания о месте действия, мне кажется, писателю можно попробовать себя в сочинении сценариев, - я прям чувствую, что при определенной доработке из этого мог бы получиться неплохой фильм. Немного грустно, что используются иностранные имена, но, с другой стороны, если это мир будущего, - кто знает, как людей могут звать вообще? Общее впечатление очень приятное, есть здесь, как говорится, изюминка... Напомнило чем-то старого доброго Азимова, но это больше вначале, когда начались разговоры про сбой машин и робототехнику вообще. В остальном - хорошая футуристическая фантастика. Космос, мир будущего, роботы и новейшее оборудование, - классическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4164 Владимир Шашорин ----- Сюжет интересен, общее впечатление приятное. Но концовка откровенно непонятна. Откуда там Базз Олдрин, если он и ныне здравствует? «...я ни черта не понимаю» - самая подходящая фраза для описания этого произведение. Слог хороший. Но вот персонажи безликие. Разные имена, а черты характеров не прослеживаются. Героев много, но индивидуальности не чувствуется (моё имхо). И фразы типа "руки Юхо обнимали тело, в котором жила самая близкая ему душа во вселенной" смущают. 1. Так не говорят. 2. Выглядит это косноязычно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4027 Aizo ----- это было захватывающе. очень хорошо подано разнообразие персонажей, попытки передать их характеры и цели. но очень много рефлексии, непозволительно много для рассказа, если учесть, что оно так ни к чему и не привело. Вообще очень развернутое начало в итоге оставило в неведении: что же дальше? кто вернулся на станцию? что стало с первопроходцами и экспедиторами? что происходит на Луне? это начало чего-то масштабного, но не рассказ слог напоминал больше сценарий, чем повествование. отрывочно, с упором на диалог. такое ощущение, что автор видел экранизацию в голове, когда писал (сама так делаю иногда). но сложность восприятия в том, что сложно читать все залпом, на некоторых моментах надо остановиться и все представить в голове, хотя и к этому можно привыкнуть жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3499 HEADfield ----- Рассказ, безусловно, интересный, если бы не одно НО: концовка не объясняется. Никак. Вообще. Будем строить догадки. Да какие, к чёрту, варианты! Возникает всего одна версия: колонизаторы попали куда-то, где пропадали первопроходцы, а вместо них возвращался кто-то другой. Но это лишь догадка, ибо ситуация никак не объясняется, а только упоминается Базз Олдрин. Хотя, есть еще вариант, что действие происходит в альтернативной реальности, иначе – откуда такой непрофессионализм в действиях мужчин в ровере? Не иначе, отбор производился как-то «по блату». Много действий, диалогов и философских размышлений. Это не плохо, но утягивает всё в сторону реализма. Стилистически есть замечания. Откопирую несколько, чтобы было понятно, о чём речь. «с футуристичным кузовом» - немного неуместно, не характеризует. Рассуждения о температурном режиме и поведении машины в условиях, для которых она и была спроектирована – неуместно. И так подразумевается, что это спец.техника для спец.услових. «Ну и шуточки» - подумал Зиновьев, когда его чуть было не переехали луноходом… Повторы: «больше-более», «станет-перестанет» и т.д. Да, сбилось форматирование. Догадаться о подписях места действия можно, но несколько портит впечатление. А на проверку отводилось несколько дней. Теме соответствует Автор, не обижайтесь на столько едкий коммент. Это всё объяснимо. Начав читать рассказ, я был в восторге от того, как вы ввели персонажей, и умудрились дать им характеристики и «выпуклость» уже на первых двух страницах. Но потом появились ляпы, один за другим, и это испортило всё первое впечатление. Но не опускайте руки! Всё еще можно поправить и довести до ума. Желаю удачи в творчестве! Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 1, 2) Грамматика/орфография 1, 3) Соответствие теме 2, 4) Описание_мира/персонажей 2, 5) Логика/фант_доп 2 8
2833 ххх ----- Рассказ состоит из бесконечных диалогов, которые не влияют на сюжет и скромного почти не неожиданного поворота в финале. Минусы - у сотрудников много улыбок и обнимашек, романтики и грусти, но совсем нет регламентов, инструкций, профессиональной реакции и пр. элементов подготовленной команды, работающей в экстрим.условиях. При написании текста о специфических коллективах - армия, полиция, специалисты - это очень важный момент. Сам сюжет прост и незамысловат. Тайна понравилась, но на неё отведено полстраницы финала, т.е. по сути весь рассказ - рефлексия лунных рабочих, почти не связанная с концовкой. Слог лёгкий. Диалоги несвязанны и пространны - лично я бы сместил акценты с разговоров на технические детали и атмосферу лунной станции. Очень не хватило именно второго. Хотя это - дело вкуса, конечно. Фантастика. Задумка, интрига интересная. Но жуткий дисбаланс между интригой с Гефестом и разговорами. Это сильно повлияло на оценку. Иначе - дал бы больше. 6
2425 ali aga ----- довольно избитая история о переселении человека на другую планету. сюжет был использован уже тысячи раз и сложно найти в нём что-то новое, тем более что в данном рассказе события сменяют друг друга с карусельной быстротой, так что не успеваешь по-хорошему вникнуть в происходящее. если продумать сюжет плотнее, мог бы получиться неплохой роман в духе советской фантастики. повествование ровное, но от него устаёшь. большое, слишком большое количество диалогов в теле текста, что выдаёт начинающего автора, который пытается скрыть за данной уловкой, увеличивающий объём текста, недостаток писательского, а вероятно и житейского опыта. понравился неологизм - "терраформация". научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 98

Рождение чёрной дыры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13506 Viledvans ----- Как только я начал читать - сразу понял, что чёткой и явной концовки совершенно не будет, будет что-то в духе Пелевина, состряпанное в состоянии бэдтрипа. Или же, русский Сайлент Хилл. Читал без интереса, просто лютейший артхаус, ну или, может быть - я ярко выраженное быдло. Очень странно, но несмотря на то, что рассказ довольно сложен в повествовании и описании событий, происходящих с любителем "яжки" - очень легко читается, временами даже тошнит от закрученных коридоров и сжимающихся комнат. Забавляет вид гоповатого ГГ - сижка, яжка, индивид, не способный к обучению. По определению - городской обыватель. Не знаю, ошибки это или нет - но иногда у ГГ есть сюжетные проблемы с позиционированием, а есть и "скачки", то есть герой никуда не поднимался, но уже спускается; был только что в ярко освещённом подъезде, в которое через окна светит солнце - через секунду, он уже пытается найти кнопку лифта в темноте. В общем сложно. Скорее всего это просто артхаус с маленькой долей мистики. Я не вполне могу утверждать, что данный рассказ относится хоть как-то к фантастике, фэнтези или какому-либо роду панка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13089 anyappa ----- Рассказ зацепил своей атмосферой. Очень живо описано все происходящее, начинаешь видеть словно глазами персонажа. В конце чего-то не хватило. Кульминации, видимо. События накаляются, накаляются и... все резко обрывается. Написано очень здорово. Читается легко, на одном дыхании. Очень яркие описания, перед глазами появляется картинка. Если бы не оборванный финал, поставила бы десять баллов. Тем не менее, в данной группе рассказ один из моих фаворитов. Удачи автору в конкурсе! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12104 Товарищ ----- Рассказ вызвал смешанные чувства. С одной стороны хочется сказать, что прочитал нечто как минимум несуразное, с другой — не хочется, потому что непонимание какого-то явления не всегда говорит о его бессмысленности. В голову приходит, что это одна большая аллегория на потраченную человеком на ошибки жизнь... Или то, что алкоголь может сильно бить по восприятию. Весь сюжет — безумное и стремительное движение то вниз, то вверх, то назад, то по диагонали. Нет ясности, нет однозначности. Текст читается довольно легко, но чем дальше, тем тяжелее улавливать смысл слов, образы меняются довольно быстро. Не очень приятно выбиваются из общего ритма отступления от описания происходящих метаморфозов, например, что у героя «никогда не было собаки» или то, что «всё в мире имеет свойство повторяться». Смысловой нагрузки в них мало, а читатель спотыкается. Возможно, неоднозначность всему рассказу придают и лишние образы, но отделить их от нужных аллегорий сложно, это может только автор. Стоит отметить достаточное количество ошибок в орфографии и пунктуации, это несомненный минус. В целом, главная задача — общее безумие происходящего, выполнена полностью. Вопрос — стоило ли. В конце говорится, что «скоро он всё узнает». Открытый финал. Это и момент интриги, и момент провала рассказа как законченного произведения, потому что автор сказал не всё, что задумал. Рассказ соответствует жанру конкурса. Точно определить, что это сложно, но определённо фантастика. 6
10969 Хитрый Митрий ----- Поддатый парень, подначиваемый своим не менее нетрезвым товарищем, посещает дом, который постоянно претерпевает какие-то неведомые трансформации. Внутри дома его ждёт кошмарное путешествие и фантасмагорическая гибель. Попадаются мелкие ошибки, но в глаза не бросается. Начинается сразу со слов "Эта девятиэтажка была какая-то странная", и это "странная" очень неудачно, поскольку ничего не даёт читателю. Дальше, к счастью, автор выправляется, объясняя, что именно в ней было странным. В целом, текст с эстетической стороны оценивать сложно, поскольку происходящее в нём нелогично и иррационально. То ли фантасмагория, то ли мистический ужас. Фантдопущение: дом, непостижимый разумом. По описанию, парни напомнили Джея и Молчаливого Боба. Интересно, было ли это задумано. Не могу сказать про рассказ ничего действительно плохого, но хорошим он от этого, увы, не становится. 3
10739 Виктория ----- Ну вот что угодно, но не конкурсный рассказ. Поток фантазии, страшилка, блуждалка, ничего нового, конец слит, надеюсь, в адекватном состоянии написан. В общем, увы. Язык простой, бедный, примитивный, вычитан так себе, то макс, а не Макс, то точка в середине предложения. Общее впечатление грязноватое какое-то, из-за последней сцены, вероятно. Соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8470 Карвальо ----- Сюрреалистский рассказ-галлюцинация о коротыше Максе, который, хлебнув "ягуара" отправился на спор в странный дом. Далее он будет долго и уныло бродить по дому вверх, вниз, вправо и влево, вспоминая свою унылую жизнь. Приедет на лифте в кухню, пройдет 10 км по гостиной, чтобы в итоге понять, что все это - его кара, и встретить толстую женщину с тонким мужчиной. Рассказ, в целом, построен на метаморфозах пространства и, наверное, времени. И ему очень сильно не хватает действующих лиц, поскольку главный герой в одиночку повествование вообще не вытягивает. Природа странного дома нам никак не объясняется. Предлагается просто принять тот факт, что где-то в наши дни стоит странный дом, все видят, что он странный,но никто ничего с этим поделать не может и вообще всем, кроме двух подвыпивших лоботрясов, кажется, все равно. Поскольку кроме них около дома никого нет, доступ к дому не ограничен, телевизионщиков и блогеров с айфонами также не наблюдается. Общее мнение - скорее отрицательное. В целом, слог - удовлетворительный, читается легко. В самом тексте не хватило сюрреализма, безумной фантазии, чертовщины. Искривлений пространства для истории явно недостаточно. Сюрреалистская фантастика. Конкурсу соответствует. Плюс балл к минимальной оценке за легкость текста. Плюс балл за финал. 3
7635 Grold ----- Сюжет захватил. Странный дом, бесконечные комнаты, невозможность выбраться. Это как во сне. Бредешь по лабиринту и не видишь выхода. Или в компьютерной игре. Думаю, автор и сделал закос на последнее. У Макса попросту нет выхода, как пройти квест до конца. Динамичное и мрачное. Автору удалось передать атмосферу помещений и эмоции. Очень тонко, временами. Я пару раз почувствовал себя на месте героя. Тема бесконечности передана практически достоверно. И отчаяния с безысходностью тоже. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7321 MariaA ----- Скажу сразу, этот рассказ вообще не в моем вкусе. Но если абстрагироваться от личных предпочтений и попытаться его оценить, то получилось довольно любопытное чтиво. Что понравилось: очень затейливо и фантазийно ( не фЭнтезийно) написано. Много абсурдных деталей - неожиданностей, нелогичностей, непонятностей. В данном случае я расценю это как большой плюс. Ведь именно эти многочисленные детали и есть суть и "тело" рассказа. Стилистика рассказа выдержана до самого окончания, и завершается он так же внезапно, как и начинается. Из недостатков, имхо: сюжета как такового просто нет. Весь рассказ - это описание не совсем вменяемых приключений, логику развития которых оценить сложно. За этим скрыто полное отсутствие того, без чего рассказ выглядит просто описанием прогулки в лесу: завязки, развития сюжета, кульминации ( это так вообще расстроило, я ждала какого-то всплеска), развязка. Возможно, некоторой морали или хотя бы месседжа. Но допускаю, что я просто ничего не понимаю в этом специфическом жанре. Если не принимать в расчет вкусовщину, то рассказ явно заслуживает внимания. Хотя бы потому, что отличается от всего прочитанного. Можно, конечно, припомнить "Превращение" Кафки... хотя, нет. Текст интересен, и из положительного могу отметить факт того, что читала я, не отрываясь. Если потеряешь строчку, то найти нужное место очень сложно - настолько динамичный и "хитроструктурированный" сюжет. Скорость изменения пространственно-временного континуума потрясает до тошноты и головокружения, создается впечатление вечного бега. Работу оценю приличным баллом, а потом пусть знатоки решают. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
6508 Jirafa ----- Вот это рассказ! Очень сильное произведение! Все детали проработаны настолько, что полностью погружают в рассказ. Оторваться невозможно, пока не дочитаещь до точки. Автор описывает так ярко переживания главного героя, его состояние, обстановку, в которой тот находится. Я будто сама всё прожила, была этим самым Максом. Рассказ соответствует жанру конкурса. Уже ради того, чтобы прочитать Ваш рассказ, стоило участвовать в конкурсе! 10
6301 Qroning ----- Когда-то давно играл в компьютерную игру "Neverhood", так вот этот рассказ чем-то напомнил её. Главный герой тоже попал в некую небывальщину. Этакая гиперболизированная бессмысленность, в коей он и пребывал до этого. В целом - понравилось! Хоть и непонятно ничего. Слог хороший, описания всего довольно подробные, читать легко. Не хватило на мой взгляд более понятного и развернутого сюжета. Не ясно чем закончилось, открытый сющет, мол, сами домыслите. Пожалуй это мистика, пластилиновая реальность. Жанру соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5335 Vlad Kartan ----- Рассказ интересен своей задумкой и идеей. Обычный парень оказывается в ситуации, которую не понимает и из которой не находит выхода. В чем-то здесь есть мотивы Лавкрафта с его "Стенами Эрикса", но они конечно косвенные, такие далекие пересечения. Просто при чтении данного рассказа, вспомнилось именно это творение Лавкрафта. Вся суть сюжета сводится к блужданиям героя в многоэтажке, из которой нет выхода. Читаешь и думаешь о название рассказа "Рождение черной дыры" и задаешь вопрос - где черная дыра? Судя по тому что происходит герой попал в здание, которое затягивает черная дыра. Но судя по началу эта многоэтажка стоит давно и все обходят ее стороной из-за того, что она странная, то есть она стоит давно и ее давно затягивает. Конечно возможен временной парадокс из-за действия черной дыры, но по ходу сюжета этого не ощущается. Где она черная дыра? Герой ее не увидел. И если родилась черная дыра то, тогда она затягивает всю планету и по логике вещей в многоэтажке должно находится множество людей или черная дыра затягивает всех по отдельности. Можно предположить, что многоэтажка некое параллельное измерение и потому Макс блуждает в ней один, но это тоже остается на читательское воображение. Ближе к концу у героя начинается калейдоскоп воспоминаний из своего прошлого и его одолевают то ли видения, то ли галлюцинации, как человека принявшего ЛСД (тоннель похожий на глотку и худой человек с полной дамой). Перед концом он осознает какую пустую жизнь он вел, но этот нравоучительный посыл лишний, потому что столь недалекий человек, каким автор показывает героя, в ситуации такой безысходности и находясь на грани потеря рассудка не смог бы этого осознать. И сцена с худым мужчиной и полной женщиной - не ясна ее цель в истории и для героя. Что они символизируют для героя? Или это духи черной дыры, вроде духов Черного вигвама из "Твин Пикса"? Не понятно. Читателем остается гадать, что же с героем все же произошло. Черная дыра, параллельный мир или друг Эдик ему, что-то подлил ему в ягуар. Может автор задумал именно такой эффект. Но все же сама идея неплохая, хотя многое осталось не понятным. Текст повествования весьма сырой, который нуждается в шлифовке. "Эта девятиэтажка была какая-то странная. Точнее это по проекту в ней было девять этажей, а все вокруг видели чёрт те что", неудачное просторечное использование "чёрт те что". "Здание ловит крышей облака", но здание предмет неодушевленный и ловить не может, автор мог бы употребить "здание достигает облаков" или "крыша здания теряется в облаках ". "А другие, что оно чуть ли не целиком вросло в землю" - тяжело такое представить. "Здесь на стенах виднелись следы людей – наскальные рисунки, подписи тех, кто ходил тут когда-то туда, наружу и прочь". То есть по мнению автора девятиэтажка этакая пещера первобытных людей, где есть наскальные рисунки?! Еще "его затылок всё равно тёрся о плафон", неудачный выбор глагола, режет при чтении, лучше употребить "касался". А в конце строчка "Длинный падал на него сверху, готовый слиться со своей возлюбленной в безумном танце чёрной страсти". Это к чему? Что этим автор хотел сказать? Герой стал толстушкой или она еще раньше упала?! Пробел. Не ясно и мешает восприятию истории, как и два этих персонажа. И такой вот весь текст просторечный, сырой, из-за чего тяжело читаемый. Автор употребил много лишних подробностей, а сравнение дома с уроборосом слишком вычурная метафора для такого простого описания, лучше было употребить простое сравнение с кругом, диском, да хотя бы гимнастическим обручем. Из-за этих моментов текст тяжело воспринялся, автору еще работать над стилем. Рассказ на грани фантастики и сюрреализма в духе Линча. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автору продолжать писать и сочинять, но находить свой стиль, работать над стилем 3
5325 Svetlana79 ----- Содержание довольно интересное - есть интрига, она ясна с самого начала - это необычный дом - и двое парней, один из которых берет другого на "Слабо". И вот этот второй, Макс, попадает в дом и бродит там долго и читателю передается весь ужас жуткой западни, в которую попадает герой. В конце никакого просвета и нет, есть только рассуждения о точках невозврата, поэтому дом предстает какой-то метафорой поступков, которые совершает человек. В тексте есть художественность, состояние героя передается точно - и через его ощущения, и через его самоосознание, и через поступки, т.е. автор использует множество элементов для воздействия на читателя. Есть, конечно, несколько грубоватых моментов, я думаю, это в какой-то степени мужской текст, и конечно он больше понятен мужчинам. Человек попадает в дом, который имеет странные отношения как со временем, так и с пространством - это мистика. Конечно, рассказ немного депрессивный, но то, как он написан, думаю, заслуживает такой высокий балл. Тем более, тут есть философский момент. Он поучительный. 9
5320 Катерина ----- В данном рассказе я не увидела никакой драматургии. Очевидно, что работу написали исключительно для формата конкурса, поскольку кроме "фантастики" в рассказе нет ни композиции, ни сюжета, ни морали, ни посыла. Текст был неинтересен. Детальных зарисовок хватает для того, чтобы нужная картинка сложилась в голове. С визуальной точки зрения рассказ проработан очень хорошо, но одних образов мало для хорошего рассказа. Персонажи, хоть и были прописаны, но выглядят картонно из-за отсутствия характера, который автор должен был прописать. Очень слабая работа, хотя и подробно расписанная. Соответствует жанру фантастики 6
4019 Владимир Шашорин ----- Сюжет неинтересен, потому что название сразу убивает всю интригу. Все события становятся предсказуемыми и гибель главного героя - очевидной. Автор сам себя подставил прямолинейностью. Написано ровно, местами интересно, но совсем не вычурно. Не хватает адреналиновых моменров и вау-эффектов. Повествование напоминает кинофильм "Куб", только вот нагнетания нет. Слишком всё просто. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3873 Мартина Эден ----- Очень интересный рассказ, необычный стиль повествования. Интригующее начало начинает воронку событий, которые будто и нас засасывают в упомянутый дом с его загадками. Во время чтения испытываешь нарастающее беспокойство и дискомфорт, как будто проходишь страшную компьютерную игру и искренне не предполагаешь, что же случится дальше. Я как будто видела главного героя со стороны, и в то же время сама была им. Браво! На мой взгляд, можно было немного развить окончание истории, но в данном контексте можно оставить и такой открытый, неразрешенный финал. Если бы не было названия у рассказа, вопросов было бы еще больше, читатель мог бы и не узнать, что причина вся кроется в искажении пространства и времени из-за черной дыры. Читается легко и интересно, сюжет увлекает настолько, что на многие детали просто перестаешь обращать внимание. В тексте присутствуют небольшие грамматические и орфографические ошибки, а так же встречается немного негармоничный порядок слов в предложениях. Мне кажется, выбор некоторых слов не совсем удачный, например, "пованивая", "несколько птиц ЛЕТАЛО". В абзаце, где описывается лифт, нагромождение сравнений, хотя, надо отдать должное автору, сравнений очень интересных и удачных. И вообще нравится то, как автор пользуется языком и стилистическими средствами - текст пестрит метафорами, аллегориями и олицетворениями, что и создает эту неповторимую сказочную атмосферу. В начале текста герои показаны нам как не очень умные, обычные уличные хулиганы, что раскрывается благодаря диалогам и использованию неграмотной речи. Пожалуй это несколько снижает художественную ценность произведения, но в то же время делает рассказ очень достоверным. Удивительно то, как автор управляет нашими эмоциями - вначале Макс вызывает неприязнь, однако по мере его продвижения по загадочному дому, начинаешь сопереживать ему и где-то даже понимать. Отличное сочетание научной фантастики (тематика сверхмассивных черных дыр), психоделики (визуальные метаморфозы внутри дома) и фантастики (фантастический элемент в реальной жизни). Рассказ соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3589 Aizo ----- Читать было интересно - это уже плюс. Слог радует и увлекает. Но от вопросов по итогу я не избавилась. Почему герой зашел в дом? На спор? Для меня как-то была слабовата мотивация. Что вообще происходило с домом? Почему черная дыра появилась именно в этот момент? Что это были за люди? Откуда они? Что это за символы (если они таковые)? Чем все закончилось? Куда вела воронка? Можно было бы сделать прекрасный сюрреализм, дать герою фантазии, превращающиеся в кошмары, образы, перерастающие один в другой, страхи, которые преследуют и гонят по коридорам, а в итоге что? Пустота и воронка. Грустно начну с того, что у автора явно нелады с пунктуацией. Я, как человек, зависимый от запятых, чуть не сломала мозг уже на первом абзаце. А плюс еще и опечатки. Ну почему, объясните, почему вы не перечитываете работы, или хотя бы не просите помощи в редактировании перед отправкой? в целом же есть способность автора вести за собой, увлекать рассказом, но эту способность надо еще шлифовать и редактировать это какая-то мистическая фантасмагория, но, допустим, что соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3498 HEADfield ----- Не совсем понял весь смысл рассказа. Началось за здравие, кончилось за что-то другое. Сюжет блужданий в неизвестном месте описан красочно, за это большое спасибо и плюсик! Но сам рассказ оставил в задумчивости – а что хотел сказал автор? Начали с дома, а закончили чёрной дырой? Или дыра – это метафора к той тучной женщине? А если предположить, что это действительно чёрная дыра и для Макса время начало меняться, он попал в четвёртое измерение – нет отсылок, что дело происходит в космосе. Имхо: ощущение, что автор изложил что-то вроде сна в виде рассказа. Фант.доп не явный. Стилистически в целом ровно, но есть неровности и корявости. Местами несколько повторов, и минимум одно предложение сильно перегружено. Может и больше, искать не буду, но если попросит кто – перечитаю еще раз. Понравились своей необычность пара оборотов, прям улыбнуло: 1) «метр в прыжке» 2) Хмель тут же радостно ударил в неё [голову]. Показалось, что автор недокрутил эмоций в месте, где ГГ хочет себя убить, а почти рядом с этим – просто полежать несколько часов, на фоне сильного голода… Ненатурально это получилось. Теме соответствует частично – больше похоже на поток сознания, смешанный со сном. Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 1, 2) Грамматика/орфография 1, 3) Соответствие теме 1, 4) Описание_мира/персонажей 2, 5) Логика/фант_доп 1 6
2789 ххх ----- Характерный вирдо-мистический сюрреализм. Понравилось, хотя, на мой вкус, в конце можно было читателя чуток шокировать. Или сценой, или связкой с началом. Ну, в традициях жанра. Изложено приятно. Автор не ограничился зарисовкой, это понравилось - сюжет в истории есть. Жути не нагнал, но тревожная такая атомосфера зашла. С удовольствием побродил бы в этом мире подольше. Фантастика - скорее да, чем нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2418 ali aga ----- сюжет довольно банален - о потеряшке в чужом пространстве. но если кто-то пытается растянуть подобное повествование на роман, то здесь автор вполне себе уместил его в рассказ.это радует, поскольку не становится скучно. всё в духе уже подзабытой психоделии. вполне ровное повествование, хотя есть несколько языковых неточностей, которые портят общее впечатление по той причине, что в целом рассказ получился хороший. могло получиться лучше, если бы автор не раскрывал сути происходящего в названии, но попытался раскрыть её содержанием текста. хорошая психоделическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2142 Taya ----- Восхитительно! Ощущаешь себя героем рассказа. Всё на своих местах. Понравилось наблюдать личностный рост героя. Автор отлично владеет словом. И, конечно, название превысило ожидания:) Круто! 1)У рассказа есть структура, логические переходы. 2)Не хватило жести ближе к концу, чтоб прям мурашками покрыться от безысходности, в которой оказался герой. Соответствует заявленному жанру. Ставлю 9 из 10 за структуру и способность погрузить читателя в выдуманный мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 120

Я остаюсь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13478 Viledvans ----- Что ж, рассказ получился весьма посредственен. Все эти ребята, которые появляются перед ГГ и сразу предлагают сделки, какие-то тесты на вшивость, мутно объясняют, кто они такие и что произошло - всё это мы уже видели. Вообще тематика Рая и Ада, между которыми есть бюро, занимающееся загробной бюрократией - тема избитая. Но что в наше время уже не клише? Читалось легко, реплик персонажей довольно простые в исполнении, и отчасти сравнивают фантастику потустороннего с обыденной повседневностью. Читалось легко, реплики персонажей довольно простые в исполнении, и упрощают фантастику потустороннего с обыденной повседневностью до одной переменной. Порадовал образ "обычного пацана", в котором явился Егор-смерть. В таком жанре всегда интересно, кто придет за главным героем. Что ж, тут писать особо нечего, не твёрдая фантастика, но и не жирное фэнтези. Соответствие вполне годное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12989 anyappa ----- Прочитала рассказ с большим удовольствием. Атмосфера передана хорошо, персонаж живой и интересный. Поставила бы 10, если бы не предсказуемость действий. Уже с самого начала понимаешь, к чему все идет. Написано здорово. Мало кому удается хорошо писать от первого лица, но в данном случае все прекрасно, за что автору от меня большой плюс. Персонажи прописаны хорошо, в происходящее веришь. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12102 Товарищ ----- Достаточно избитый сюжет про жизнь после смерти без каких-то новаторских элементов или откровенно интересной мысли. Образы смерти в виде юноши или умершего в виде любящего семьянина тоже ничего нового не дают. Просто, понятно, есть минимальный нравственный посыл (в моменте с определением участи, куда следует попасть), но могло ли быть лучше? Разве что какие-то косметические правки, суть рассказа ясна. Впечатление от прочитанного... Оно ни отрицательное, ни положительное. Никакое. В целом, диалог получился несбалансированным. Например, эгрегор. Непродолжительные поиски этого понятия показывают, что это некая энергетическая структура, созданная людьми. Связь термина «эгрегор» и «ангел смерти» не улавливается. По логике диалога выходит, что эгрегор — жнец. Вопрос в том, почему Егор старательно скрывает свою сущность, тоже открыт. Как у мысли, которой является Дмитрий, может помнящее боль сознание тоже не вполне понятно. Последние реплики вообще не выглядят диалогом, в чём суть ответственности и почему конечное решение именно такое? Диалогу не хватает стройности, слишком много логических недостатков Рассказ соответствует жанру конкурса. Мистический элемент в реальном мире, жизнь после смерти... Определённо фантастика. 5
11578 Хитрый Митрий ----- Офисный работник помер на пешеходном переходе и сам не заметил. Обнаружив на работе, что на него никто не обращает внимания, и ответив на странный звонок, он возвращается домой, где встречает скорбящую жену и психопомпа в образе блондинистого паренька. После непродолжительных препирательств Жнец предлагает ему отправить в Ад на выбор либо жену, либо ребёнка, а самому отправиться в Рай, либо стать коллегой и косить людские жизни, иначе героя самого ждёт Ад. После отказа блондинчик поздравляет героя: предложение было с подвохом, и только отказ гарантировал попадание в Рай. Помучившись ностальгией и чувством долга, герой решает совмещать посмертие в Раю с работой ангела-хранителя и Мрачного Жнеца. Каких-то особых ошибок не заметил. Персонажи карикатурные. Можно, конечно, списать на стрессовое состояние героя и юность психопомпа на момент смерти, но хотелось бы, чтобы самые яркие черты их характеров не так сильно выпячивались. Современная мистика. Фантдопущение: загробная жизнь. Сюжет избитый. Какой-то намёк на свежесть есть разве что в решении героя стать и Жнецом, и ангелом-хранителем. Ощущаются намёки на цикл рассказов, в которых развивалась бы линия "совмещения должностей" героем. Впрочем, сам рассказ вполне завершён. 6
11023 Виктория ----- Попытка представить ощущения призрака, осмысление категории смерти, все это присутствует, а событийности нет. Это может быть интересно настолько, насколько интересно, как себе это представляет автор, поскольку особой глубины, общения опыта на эту тему здесь не представлено. Спасибо, что поделились. Читабельно, легко, все понятно, авторского индивидуального стиля, я не увидела, хорошо, добротно, осталось найти идею, сюжет, или потенциальную аудиторию. Ой, да тут все соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9403 МГ ----- Ну банально, ну и что. Умер, пообщался с представителем того мира, решил остаться возле близких. Посыл рассказа хороший. Одна проблема - жену не жалко, а без этого такой сюжет никак не пойдет. Якорь с надписью "долг" - лично мне не нравится, хотелось бы другую мотивацию Читабельный текст. Второй раз для фонетического удовольствия не откроешь. Злость и ярость главного героя - не пойму. Фраза "Взревел я" в соседних абзацах - очевидно от невнимательности Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
8567 Vlad Kartan ----- Рассказ начался интересно. Герой получает звонок, что он умер и какой бы простор для дальнейшего действия, интриги, сюжета, но читая дальше и дальше до конца, обнаруживаешь, что нет ничего в этой истории особенного. Герой погиб, не осознал, что мертв и вот на помощь является психопомп и объясняет, что к чему. Так история оказывается не столь интересной, как многообещающее начало, а начало очень интересное. Ждешь ужасов, мистики, чего-то неожиданного, но жнец, выбор между раем и адом, выбор остаться с семьей в виде ангела-хранителя все это очевидно, предсказуемо и ожидаемо. Есть жнецы в сериале "Сверхъестественное", есть старый добрый "Призрак", есть КвинДеким и шинигами, и целый сериал о жнецах, наш Небесный суд и Et cetera, Et cetera, Et cetera. Читаешь и невольно все это всплывает в твоей памяти. Историй о смерти очень много и в этом нет ничего удивительного, но в данном произведении нет ничего нового на тему жизни после смерти. Написано читаемо, не скучно, но в самой истории оказывается мало оригинального, потому она не увлекает так, как могла бы быть. Егора автор представил, как эгрегора, хотя правильнее назвать психипомопом или проводником, эгрегор это несколько иное. Автор сузил загробный мир лишь Адом и Раем, хотя в мире существует много различных представлений о том, что по ту сторону смерти. Егор ведет себя, как современный подросток и его стиль общения раздражает, почему автор выбрал герою такого жнеца не ясно, они как из разных поколений, не понимающие друг друга, а логичнее было бы послать дедушку, раз уж он его ангел-хранитель, и душевнее. Проверка на Рай и Ад весьма проста, христианское самопожертвование, ну, а как же взвешивание поступков человека за прожитое время. Взяв за основу христианскую мифологию автор обрубил эту ее важную составную часть. И майка со смертью и лозунгом "А ты записался в добровольцы " забавна, но все же этот прием черного юмора теряется на фоне атмосферы сентиментальной осознанности героем конца и не желания расставаться с семьей. Написано достойно, читаемо, но сам сюжет очень прост. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автор пишет неплохо и пусть продолжает писать, но для конкурса выбрал сюжет, в котором обнаруживаются фрагменты других знакомых сюжетов, что лишает его оригинальности. А еще в качестве альтернативы на майке Егора предложил бы изобразить Смерть с косой и надписью "Опять не тот!" 4
8466 Карвальо ----- Рассказ-беседа сбитого насмерть машиной главного героя Дмитрия с частью эгрегора по имени Егор. Последний называет главного героя "чувак", "глупыш", собеседует в Рай и сетует на возросшее число потеряшек. Когда рассказ на 90 % состоит из беседы двух людей, то вытянуть его можно либо интересной темой беседы, либо сильными эмоциями, которые вызывают персонажи. Персонажи вызывают лишь раздражение. Егор высокомерен словно прыщавый студент-второкурсник перед абитуриентами. Дмитрий истерит, кричит, психует, обзывается и скачет по комнате козлом, все отрицая. Сама тема их беседа тоже не особо интересна и сводится к тому, хочет ли главгерой вернуться к жизни, при этом отправив в ад свою жену. Законы загробного мира при этом нам не открываются. Егор словно заправский бюрократ только и успевает жаловаться, что воплощений смерти недостаточно, а потеряшек стало слишком много (а еще, наверно, мало платят и рабочий день - ненормированный). Общее мнение - отрицательное В тексте почти нет ошибок, но сам слог довольно-таки дешевый. Мелочей по ходу повествования, которым, что называется, не веришь - огромное количество. Например, "Что вам нужно? – я не старался быть вежливым, потому что не знал с кем имею дело" - обычно говоря по телефону на работе, люди поступают ровно наоборот. "Соня просто не надела очки! Всего-то! Она плохо видит." Тогда как она "вернулась к бумажной волоките", если ничего толком не видит? Или главный герой совсем тупой? "Спустя полчаса пути до дома, в течение которого на меня никто не обращал внимания" А на чем до дома добирался? Просто любопытно. "Как машина без сигнала рванула на красный прямо через «зебру»." То есть машина стояла перед пешеходным переходом, а потом вдруг рванула, когда Дмитрий переходил дорогу. От такого столкновения кости не хрустнут. "Человека должен очень сильно мучиться перед смертью, чтобы высвобождающаяся душа это запомнила." вот оказывается почему не узаконивают эвтаназию "Аааааа! Я каталась на крыше электрички и получила заряд в десять тысяч вольт! Что со мной?!" именно так девчонка-потеряшка бы и сказала? у нее вольтметр был с собой? "Станет Пётр разбирать кто там невкусно пукнул и обидел акушерку?" вот одной этой фразы достаточно, чтобы обнулить все предыдущие достоинства рассказа (если бы они были) Фэнтези о загробной жизни. Конкурсу соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7632 Grold ----- Сюжет мало примечателен. На эту тему исписано тонны бумаги и сбиты куча пальцев. Может, следовало бы почитать конкурентов? Нич-чего нового. Интриги никакой. Скучал. Переживания героя вполне предсказуемы, но переданы не слишком эмоционально. К стилистике вопросов нет. Текст читается легко оттого, что можно закрыть глаза, и самому продолжать. Автор не сделал "вдруг" и схалтурил даже в штампах. Их тупо больше! Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7313 MariaA ----- За последние несколько месяцев это далеко не первый рассказ на подобную тему, который я читаю. Вот как под копирку. Поэтому, несмотря на то, что в целом рассказ мне понравился, наверное, я буду критична. Начну с плохого. Не стоит сразу, вот настолько буквально, раскрывать нам, читателям, главную интригу. Прям всю малину испортило. Вот почему бы все то же самое, что написано про офис, не описать БЕЗ телефонного звонка? Почему бы нам вместе с героем не приходить к пониманию его "убиенности" постепенно. Шаг за шагом. Добавляя описания нереагирующей на его действия кофемашины и подслеповатых/ подглуховатых коллег, не открывающихся дверей. Все это, добавив жути, страха, непонимания, мистицизма, тревоги, наконец! Мне кажется, что герой должен быть глубоко потрясен и шокирован, это мягко выражаясь. А он ходит, как будто у него бумажник увели. И вот ПОТОООМ, когда мы уже стали что-то подозревать... телефонный звонок завершает сцену в офисе. Эдакая вишенка на торте, которая расставит все точки над Ё, уберет последние сомнения и станет подготовкой к беседе со смертью. Сама по себе беседа и последующий торг со смертью меня не вдохновили - ибо предсказуемо. Дочитывала просто для того, чтобы написать честный отзыв. Но в целом рассказ очень добротный. Да и сюжет позволяет бесконечно экспериментировать! Текст хорошо вычитан, не спотыкаешься на мелочах. Автор молодец. Написано очень хорошо, мне понравилось. Легко читаются фразы, текст не перегружен и дает довольно полное описание контекста. А вот самого героя мне не хватило. Он какой-то мало эмоциональный. Флегмо-призрак. Может, последствия смертельной травмы, конечно. Уж не знаю. Но я бы хотела, чтобы при осознании гибели он хоть разок адекватно психанул. Сложилось впечатление, что мы нашли героя уже на половине пути к осознанию собственной смерти, что лишило рассказ большого куска интриги. Соответствует теме конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
6495 Jirafa ----- Простой рассказ с предсказуемым финалом. Но я до последнего не желала верить, что всё закончится именно так, как оно, в принципе, и закончилось, и ждала, что автор чем-то удивит. Рассказ читается легко. Огромный плюс автору за то, что с помощью слов он смог вызвать определённые чувства и эмоции. К героям, к происходившим ситуациям. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6291 Qroning ----- Мне рассказ понравился, хотя сюжет и прост.Мало действий и много диалогов, поэтому читается легко и быстро. В то же время не хватает сюжетных лабиринтов, интриги. Стиль рассказа свободный, текучий, без подводных камней и иносказаний.Все предельно понятною Что касается описаний, то их явно недостаточно, как портретных, так и итерьерных. Рассказ соответствует жанру конкурса - мистическое начало налицо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5310 Катерина ----- История мне очень понравилась. В самом деле, я даже не могу сказать о ней ничего плохого. Показана довольно интересная интерпретация смерти и работы "жнецов". Объем выбран правильный и диалоги получились в тему - не растянутые и не банальные Работу автора было легко читать. Темп повествования здесь подходящий. В тексте нет детальных описаний пейзажей или портретов, однако в этом рассказе это не требовалось. Автор передал атмосферу через характеры персонажей, что выглядит довольно свежо и правдоподобно. Рассказ соответствует жанру фантастики Пока это лучшая работа, которую я прочла. Спасибо, автор! 10
4667 Svetlana79 ----- Очень интересное содержание, особенно удался рассказ в первой части - герой и его самоосознание и вдруг реальность оказалась другой и он вообще уже умер. С первой строчки есть интрига и на всем протяжении рассказа она сохраняется, потому что интересно, что же произойдет с главным героем. Герою сопереживаешь. В конце становится грустно, хотя фамилия героя как-бы даже смешная. В конце герой выбирает быть с родственниками и даже совмещать две должности :) Это хороший конец для героя. Живенькое, не скучное, конечно, без особых стилистических изысков, но читать очень легко, не надо напрягаться. Есть конечно в конце много диалогов с философией - где и как можно быть, рай и ад, про потеряшек - но эта необходимость задана самим сюжетом. Считаю, что это и есть признак мастерства, когда все просто и понятно, а читать легко и интересно. Соответствует - умершие души, которые даже осознают себя людьми - это нереальное (но, конечно, это религиозное). Это мистика. Еще мне понравилось, что в рассказе заложены семейные ценности. 10
4011 Владимир Шашорин ----- Скажу сразу: сказки про Смерть мне нравятся. Даже взял бы эту в свой следующий сборник. Рекомендую автору связаься со мной. Но при всех достоинствах рассказа, его надо дорабатывать, потому что концовка очевидная и слишком простая. Можно сделать неожиданной. Слог хороший, диалоги поставлены правильно, претензий вроде бы и нет, но вторичность сюжета плохо влияет на восприятие произведения. При чтении сразу вспоминаются кинофильмы "Папа-призрак" и "Привидение". Если Смерть заменить Дьяволом или Богом, что изменится? Не хватает оригинальности. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3858 Мартина Эден ----- Неплохой рассказ, хотя тема довольно часто встречается в кинематографе, нет ничего неожиданного, можно было продумать какие-то более интересные детали. Рассказ плавный, читается легко, но и любопытства при прочтении не испытываешь. Окончание довольно предсказуемое, развития действия, как такового, нет. Просто беседа с рассуждениями о жизни и смерти. Хороший слог, красиво построенные предложения, однако или в силу сюжета, или в силу авторского стиля, в некоторых моментах встречается неоправданный пафос, который выглядит наивно и неубедительно. Встречаются небольшие грамматические ошибки, но чтению они не мешают и на впечатление не влияют. Понравилась организация диалогов, выглядят достоверно, как речь реальных людей, а это получается не у всех. Порадовали элементы юмора, когда описывается восприятие событий главным героем. В целом можно похвалить автора за стиль и организацию текста, стоит лишь немного добавить ярких и неожиданных деталей в сам сюжет. Классический случай фантастического рассказа, скорее можно даже характеризовать как "мистику" - борьба светлых и темных сил, тема загробной жизни и роль человека в этой жизни. Хорошо продуман фантастический элемент, понятна структура придуманного мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3535 Aizo ----- Просто, легко и без напряга. Есть идея, есть мысли, но, как заметили до меня в комментариях (а я не могла их не прочитать), слишком банально. И герой такой весь правильный, и собеседование проходит влет, и самопожертвует ради всех человеков... ну серьезно, товарищи. Хочется какой-то трагичности, чтоль. Метаний души перед выбором, катарсиса... Хотя, это все мои неоправданные надежды. Тут, как и с сюжетом, все просто и незатейливо. По стилю пахнуло чем-то от фанфиков, но читалось все легко. Много неразбавленных диалогов, поэтому после каждой фразы надо было самому тормозить, чтобы все слова не прошли сплошным полотном текста мистика - очень даже подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3497 HEADfield ----- Содержание понравилось. Интересная история, на мой взгляд. Необычный взгляд на события, подход и рассуждения. Развязка только не совсем понятна, по крайней мере – сразу. Пришлось перечитывать те варианты, где про рай и ад и совмещение профессий )) Понравился момент с моральным выбором. Повествование ровное, складное. Эмоциональная нагрузка в наличии. Местами небольшая проблема с запятыми, и хоть на понимание существенно не влияет, всё-таки бросается в глаза. Теме соответствует в достаточной мере. Мистика, как-никак ) Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 2, 2) Грамматика/орфография 1, 3) Соответствие теме 2, 4) Описание_мира/персонажей 2, 5) Логика/фант_доп 2 9
2718 ххх ----- Очень простенькая история про умершего молодого человека и его посмертный выбор. Не считаю, что каждая история должна быть с головокуржительными поворотами, но хоть что-то оригинальное хочется услышать. Если не сюжет, так подачу. Плюс - за доброту и мораль, хотя и тут всё банально. Или я уже старый и чёрствый. )) Слог простой, изложение ровное. Продираться не хочется, как и восхищаться. Есть ощущение, что автор не позволил себе большего, а зря. Страсти и эмоций можно было не жалеть. Фантастика с бооольшой натяжкой. Да, мистика и вирд тоже в чём-то фантастика, но так и любою сказку, притчу, байку можно в фантастику записать. У автора мега-правильная мотивация - нести в мир доброту и мораль. Это тронуло. 3
2367 ali aga ----- сюжет рассказа, к сожалению, раскрыт его заглавием и самым началом повествования, где говорится о том. что главный герой умер. всё предсказуемо и много раз использовано другими с тем или иным успехом. текст читается легко, однако общая предсказуемость и театральность диалогов, которые и составляют основу всего рассказа (можно даже сказать: рассказ состоит из одних диалогов), то и дело подмывают проскочить пару другую строчек. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2134 Taya ----- Прочитала на одном дыхании. Наполненный и яркий рассказ. Категорически не согласна с комментариями других людей. Странно, что они высокий балл ставят почему - то рассказам, лишенным грамотности и структуры. В данном случае, эти комменты, с моей точки зрения, попытка завалить автора. Может быть рассказ, как они пишут, и слишком простой. Но смысл в том, что простота бывает гениальной. Браво автору!!! 1)Начало прекрасное, вовлекающее, сразу видно, что автор общается не сам с собой наедине, но и читателя "подзывает" к столу=) 2)Очень сильные фразы: "Я же не мог умереть и не заметить этого!" "Глупо уходить, когда тебе есть ради кого жить. Глупо и всё же" 3)Грамотный рассказ, логически выстроенный, ничего лишнего. Поражена что за пару предложений автор передавал каждого героя на работе. Соответствует заявленному жанру. Впервые ставлю 10 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 111

Кельтурианец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13465 anyappa ----- Написано хорошо, в голове рисуется очень яркая картинка. Очень интересный мир создал автор, с фантазией проблем явно нет. Читать было очень интересно. Читается легко, описания очень яркие, атмосфера присутствует. Ошибок не заметила. Мир описан здорово, в происходящее веришь. Автору удачи в конкурсе! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13401 Viledvans ----- Мне кажется, что события такого размера должны происходить в книге, но не в рассказе. Автор создал большую площадку, которая требует увесистого подробного описания Кельтурианцев, зверей, живущих "бок о бок" с ними, обычаев и культуры. В принципе, такого рода экшн мы уже видели, поэтому описание битвы не произвело на меня никакого эффекта. Излишняя героичность тоже пришлась не по вкусу ибо банальная логика сразу нарушается (я о месиве ради встречи с принцессой). Читается очень легко, описания слишком не хватает, непонятно, как выглядят Кельтурианцы, и почему у них грубая кожа вместо шерсти на планете с постоянным холодом. Очень запутался в персонажах, их сразу много, у них сложные имена (по понятным причинам), и они практически не отличаются друг от друга. Я бы назвал это фантастикой и ни в коем случае не фэнтези. Мне кажется, что описание быта и жизни инопланетной формы жизни больше относится в фантастике, кроме того, тут нет классических составляющих типа магии и так далее. Полностью соответствует жанру. Формат такого произведения нужно уместить в полноценную книгу ибо из-за очевидных ограничений, рассказ получился ужатым и смутным. Очень не хватает подробного описания. Жаль :с 4
12099 Товарищ ----- Удивительно сбалансированный рассказ с всего двумя смысловыми элементами: общей предысторией мира и битвой кельтурианцев и этельма. Оба эти элемента расписаны ярко, детализировано, они самобытны и интересны. Как и свойственно боевому фэнтези, основное направление рассказа — это описание батальной сцены, как воины сокрушают друг друга. Здесь больше важен не столько какой-нибудь глубокий философский смысл или лихо закрученный сюжет, сколько сценарий сражения и его (сражения) красочность. Предыстория битвы ясна, войны — тоже, хотя объяснение, что этельма — условно плохие и злые просто потому что они плохие и злые немного странно, но это черта фэнтези. В целом, придуманный мир не изобилует чем-то откровенно уникальным, но некая самобытность получилась, что цепляет. Стиль повествования очень характерный. Очень удачный ход выделения описания мира в отдельную часть, а не вплетения его в основную, где флешбэки между сценами битвы были бы минимум неуместны. Слог автора выдержан так, что почти не к чему придраться. Некоторые шероховатости, но не столь критичные есть («воЙны»). Батальные сцены, их темп практически идеален. Описания героев не чрезмерны, большего и не требуется. Не могу точно сказать, как бы это отразилось на темпе, но, на мой взгляд, не хватало немного условных «батальных пейзажей», будто в мире есть только эти воины, у них нет ни неба над головой, ни земли под ногами. С другой стороны, в пылу битвы так и есть. Рассказ — яркий представитель боевого фэнтези. Так что точнейшее попадание в жанр конкурса. 9
11030 Виктория ----- Автор, вам со мной не повезло, к сожалению, я не люблю такой жанр, меня невозможно этим заинтересовать. А новизна? А идея? Поле битвы, фантазии на тему другого мира. Стиль и манера индивидуальны, это радует, но громоздки, неповоротливы, печалит, но это субъективно, а объективно, формируется иной мир, а детали... ну и к чему дредноуты, абсолютно земное, конкретно эпохальное. Диалоги не показывают индивидуальность героев. А хотелось бы. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10948 Хитрый Митрий ----- Рассказ начинается с типа краткого описания мира и истории одного из его регионов, но это просто предисловие к затянутой и не очень интересной батальной сцене (ради которой рассказ, видимо, и затевался), кульминацией которой является рояль в кустах. Текст написан чем-то, напоминающим эпический слог - хорошо это или плохо, решать читателю. Ошибок не заметил, хотя в комментариях они упоминаются. Попадаются сомнительные эпитеты, но, в целом, ничего преступного. Низкомагичное (магия отсутствует) высокое фэнтези либо мягкая научная фантастика. Фантдопущение: иной мир. Кто-то хвалил произведение за прописанный мир, но как раз прописанного мира (т.е. действительно такого, чтобы называть это достоинством) тут не видно. Не могу назвать "прописанным" мир, описываемый (вкратце) как "здесь охотники-рудокопы, с ними дружат большие дикие волосатики, а здесь земледельцы-ремесленники, они с охотниками-кочевниками-рудокопами союзники. И есть еще плохие верзилы, которые всех убивают". Также ни слова не сказано о внешности кельтурианцев, хотя по возникшему из ниоткуда "головному отростку" можно точно сказать, что они не люди. Вот и как их после этого представлять? Шекли своих галлюциногенных инопланетян и то подробней описывал, хотя напрямую об их внешности ни слова не говорил. Кто это - какие-то твилеки или, может, аргониане? Опять-таки, плохо представляю, откуда охотники (а охота как основной источник пищи связана с кочевым образом жизни по очевидным причинам) получили такие хорошие знания по горному и металлургическому делу по сравнению с оседлым народом. Единственный вариант - они медь с бронзой из самородков плавили, но в тексте явно говорится о руде. Историки, надеюсь, меня поправят в случае ошибки. 3
10946 Vlad Kartan ----- Мощный рассказ. Чистейшие фэнтези. Конечно так в целом ничего нового. Все здесь типично для жанра: другой мир, кланы, начало войны, грандиозное сражение, спасение принцессы, которая сама приходит затем на помощь, и в конце герой погибает, защищая принцессу. Так в целом ничего оригинального, но написано ярко, живо, красочно и ты словно действительно погружаешься в эпос в стиле саги. Мир очень правдоподобен, но все же это еще набросок. История написана интересным, живым языком, с пафосом, который не портит повествование, поскольку для фэнтезийного эпоса, такой слог очень даже подходит. Мир прописан ярко и четко, Кельтурия оживает при прочтении. Автор знакомит нас с миром, героем, ярко и красочно описал сражения. Есть кончено огрехи в тексте в словах. А еще не хватило описаний природы мира, самих героев, но в остальном вполне эпичная история соответствующая духу жанру. Героическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автор продолжайте и как знать может создадите свой эпос. 8
8255 Карвальо ----- Доблестно героическое фэнтези про воина-кельтурианца из клана скадисов, который бок о бок с воинами из клана брондисов сражается с грозными этельма. В нужный момент героям помогают корвиты, и все кончается хорошо. Основной минус рассказа в том, что придуманные названия так и остаются просто словами на бумаге. Автор их никак не описывает, упоминая только загадочные головные наросты. Другой серьезный минус - отсутствие продуманной мотивации для битвы, которая занимает почти весь объем рассказа. Что-то малосвязное и неубедительное про коридор для принцессы никак не может являться сюжетной завязкой. В целом, пустой картонный фэнтези-боевик. Слог в целом заметно корявый, а потому рассказ читать тяжеловато. Встречаются довольно неприятные ошибки типа "бок обок". Катастрофически не хватает описаний внешности воюющих сторон. Того, что кельтурианцы - низкорослые и худые, а этельма - огромные, явно недостаточно. Боевое фэнтези, конкурсу соответствует Плюс балл к минимальной оценке за героизьм 2
7630 Grold ----- Положительное мнение. Сюжет прост и безыскусен: бей врага. Бой (как законная кульминация) передан неплохо. Местами, даже, захватывающе. Простота и дикость героев пахнет степью и терпким потом. Описательная часть выше всяких похвал. Наросты на голове, правда, стоило бы объяснить. Все по законам жанра. Подача оригинальностью не блещет, но исполнено сносно. Дьявол вылез в деталях. Мотивация - жирный минус. Причина, по которой произошла битва - яйца выеденного не стоит. И это разочаровало. Героическое, боевое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5269 MariaA ----- Весь сюжет построен на описании необходимости, а потом и, собственно, хода кровопролитной битвы между аборигенами и воинственным кланом завоевателей. Мне понравилась и завязка сюжета, и описание быта-сосуществовния двух кланов. Описание диких и гордых животных и добровольного приручения их напомнили знаменитую Дюну. Очень хороший язык, текст просто безупречный! Безусловно, это достойнейший претендент. Рассказ - батальная сцена, наполненная некоторой бессмысленностью жертв. Ибо герои вызывают сопереживание и теплоту! Описано очень красиво и пробуждает фантазию! Это стопроцентное фэнтези! (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4961 Катерина ----- Добротная предыстория, помогающая "навеять" атмосферу описываемого мира, однако подача скорее напоминает описание наскальной живописи, чем рассказ,написанный современным автором. В небольшой рассказ вложили слишком много информации, которая подошла бы больше для написания романа, чем для короткого произведения. Из-за этого история кажется громоздкой. Сюжет напоминает западные блокбастеры по типу "Повелителей стихий" и подобных стычек "кланов", поэтому история не кажется новой и интересной. Излишний пафос автора отбивает все желание читать. Это, наверное, был единственным "минусом" с визуальной части. А так, можно сказать, что воображаемый мир у автора получился очень ярким и красивым. Написанные локации и герои хорошо прописаны. Боевые действия подходят в антураж, и их легко читать. Соответствует жанру фэнтези. 9
4677 Jirafa ----- Рассказ в духе "Властелина колец"! Я не поклонница боевого фентези, но это произведение прочитала с удовольствием. Очень хотелось узнать, чем же всё закончится. Начало рассказа сразу задаёт общий настрой, чувствуется некая основательность. Автор пишет так, что ему веришь: так и было! Читаешь и ярко представляешь себе всё, написанное в рассказе - и героев, и обстановку. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4522 Qroning ----- Рассказ очень понравился. Сюжет развивается последовательно: описана родоначальница клана, земля (с большой любовью), люди, их внешний вид, характеры, психологические портреты. Показалось несколько затянутым вступление.Сюжет острый как клинок, основная мысль - патриотизм, готовность отдать жизнь за родину. Очень понравились описания внешности - представители разных кланов не похожи, индивидуальны.Есть намек на фантастические существа - не то люди, не то животные, не то смесь того и другого.Слог автора достоин особой похвалы. Настолько талантливо написано, что оторваться невозможно. Особенно удались сцены сражения. Да, это похоже на фэнтези:есть вымышленные герои - полулюди-полузвери. Также придуманы автором кланы и названия земель. Но в остальном - это больше реалистичное произведение, чем фантастическое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4356 Svetlana79 ----- Содержание очень емкое, историческое. Главное - это описать все подробно, где какой народ, у кого какое развитие, как был сотворен их народ и особенности "внешней политики". Это традиционное историческое повествование. Герой как таковой проявляется в конце - и его не успеваешь пожалеть. Как-будто бы все идет без его воли, а по воле исторической перспективы. Он умирает, и перед этим единственный момент его радует , что увидел свою госпожу. Конечно, он умирает как герой... Повествование мне кажется немного "учебниковским" - т.е. все как в учебнике по истории, параграф первый - сотворение, параграф второй - другие народы. Это не ирония, а такое возникло впечатление, будто читаешь историю про варягов или кельтов. Может это кому-то и нравиться, но меня больше бы привлекли художественные зарисовки с диалогами, даже об истории (может быть один герой рассказывал бы историю своего народа маленькому мальчику, помешивая супчик у костра). Вот как-то так. Нет, повествование хорошее, но...традиционно-рассказочное. Не хватает стиля автора, его личности. Соответствие в части, что нет таких народов. Но в жизни самих народов очень мало фантастического - такие же орудия труда, например. Это "новый мир", но на старой земле. Ну, шесть баллов я ставлю за то, что автор продумал все-таки мир своего героя, но выше поставить не могу, потому что мне не хватило художественности в тексте и авторского стиля. 6
3974 Владимир Шашорин ----- Сюжет приятный эпичный, чем-то напоминающий ирланские эхтры о конфликтах жителей холмов, сошедших со звёзд, и детей Миля. И одновременно о противостоянии царя Леонида с трёхстами спартанцами царю Ксерксу и его миллионной армии. Но чего-то не хватает для самой высокой оценки. Может потому что это фэнтези, а не альтернативная история - слишком много чужеродных имён. Неуместное просторечие портит приятное впечатление. Не "неотёсанным", а "нецивилизованным". Не "видать", а "видно". И так далее. Но в целом хорошо! Возникает даже желание перечитать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3533 Aizo ----- если бы меня попросили описать прочитанное в двух словах, я бы ответила - эпичное месилово. Потому что это было в принципе единственное впечатление от рассказа. Много героизма, отваги и крови. Мир прописан красочно, происходящее довольно четко объясняется, хотя в начале было очень много новых слов сразу и перечитывать пришлось два раза. Остался только один вопрос: зачем? Да, эта арка закончена, но события в целом находятся на пике: перед лицом врага два народа заключают пакт и объединяют силы перед большой битвой. Поэтому после прочтения было чувство, будто меня выкинуло из какой-то большой истории. Написано очень приятно и плавно. Повествование не давит какими-то сложными конструкциями и мудреными описаниями. Немного непривычно было перестроиться с повествования от первого лица, на повествование от третьего. К тому же глаз еще цеплялся за некоторые шероховатости, как, к примеру, "непобедимые черты лица" - не могу себе такого представить, извините. Или вот: "долина окропилась алой кровью" - там же бойня, товарищи, ее просто залили, а не окропили! и еще пара вещей в таком духе, но это не критично, на самом деле. хорошее боевое фэнтези. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3496 HEADfield ----- Рассказ классный! Замечательное боевое фентези (или как оно правильно называется? не знаю точно, не мой жанр). Хорошая предыстория (чутка затянута – треть рассказа), мощное описание битвы. Эмоции, героизм и… зачем? Вопрос родился случайно, и картина предстала в другом свете. Значит, есть два клана миролюбивых жителей. Есть еще раса зверей, совершенно независимых, но уважающих скандисов и брондисов. Есть «чистота крови». Оке, тут понятно. Появляются злодеи! Сильные, мощные – чисто урукхаи. И разделяют собой земли скандисов и брондисов. Так, собственно, вопрос: если миролюбивые жители столь юркие и незаметные, на кой ляд вообще они затеяли всю битву? По сюжету, чтобы освободить проход принцессе. Так ведь они могли и так встретиться, когда прокрадывались друг к дружке, чтобы заключить пакт! С тем же успехом можно было порезать всех этельма, пока те сопели в две дырки (или сколько там у них ноздрей)! И не было бы бездумных жертв… Относительно повествования всё здорово. Мир прописан, текст плавный, герои относительно героические. Отдельные детали анатомии лишь придают лоску и позволяют додумать образ персонажей самостоятельно. И образ «живого» светила очень удачный! Теме соответствует. Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 2, 2) Грамматика/орфография 2, 3) Соответствие теме 2, 4) Описание_мира/персонажей 2, 5) Логика/фант_доп 1 9
2552 ххх ----- Незамысловатая история со ставкой на эпичную битву. Сюжет, интриги и пр. фактически отсутствуют. История выглядит целостной - это плюс автору. Сырые описания - при том, что лично я люблю боевое фэнтези - это минус. Битва выглядит нагромождением несвязанных слов и бессмысленных действий. Даже не берусь обсуждать стратегические и тактически элементы (бросились, отскочили), но даже детали рукопашного боя выглядят (автор, я желаю вам роста, поэтому скажу прямо) нелепо. "Их узкие пасти и огромные зубы сминали броню, добираясь до горячих жил и пуская кровь." - у читателя никакой картинки в голове от таких общих описаний не возникает. Узкие пасти смяли всю броню, хм. И жилы - это сухожилия. Они, конечно, тёплые, но не горячие. "Долину Куира огласил воинственный клич, и ее земли затряслись от топота сотни доблестных воинов, которые ринулись на врага с глазами, полными ярости и ослепительной отваги." - Как мне представить ослепительную отвагу? Земля трясётся от топота - такое не трогает. Тем более их всего-то сотня. Три класса. "Парировать их тяжелые удары не было никакого смысла, и потому они ловко уклонялись от них, обходя по дуге, и сваливали противников с ног, доставая остриями мечей до сухожилий." - Именно до сухожилий? Не сердца, не живот, не лицо, не слабые места? И опять - ловко уклонялись - читатель, придумай картинку сам. Обходили по дуге - тоже не лучшее описание. "В пылу схватки Уин-Рис мельком заметил соратника и бросился было ему на выручку, но в этот миг произошло неописуемое." - Слово неописуемое тоже улыбает, т.к. тут же следует описание. "Делая слишком сильные замахи, не способные остановиться, они нередко попадали по своим же, сминая доспехи и шлемы собратьев." - Слишком сильный замах во время битвы? Доспехи мнутся, как бумага? И опять общее - всем скопом размахались и всё смяли. "Они налетели на воинов этельма и своими собственными телами создали безопасный проход.", "Удары воинов клана этельма были ужасно смертоносными." - такого вот много. Я вижу серьёзный настрой автора на эпичность, много страсти и прекрасное воображение. Но с изложением следует поработать. Если это описание битвы, оно должна быть натуральным. Бросились, громыхнуло, смяли, отступили, восстали, опрокинули, геройски погибли - не вариант. Если уж акцент в рассказе на само сражение, я должен оказаться прямо там, среду воинов, безумных от боли и ярости; с топорами соратников, которые вонзаются в мой живот и разрывают внутренности; в дрожащих от тяжести доспеха ногах, которые скользят по телам, костям и человеческому мясу; в солёном поте, в раскалённых стальных рукавицах, царапающих в кровь лицо, пытаясь этот пот стереть... Пять чувств в помощь - бейте по всем сразу! )) Ну это так, увлёкся. Не претендую на истину. Я в юности писал очень похожие тексты. До сих пор борюсь с такими описаниями в своих работах, поэтому этот отзыв скорее не критика, я делюсь своим опытом. Жирный плюс - страсть в рассказе есть. Моё мнение - это не фантастика, а фэнтези. Невысокая оценка за несоответствие жанру. Плюсы - эмоции и эпик. Минусы - описания. Потенциал у автора есть - удачи! 3
2230 ali aga ----- сюжет банален - это очередное противостояние так называемого добра с так называемым злом.этом зло и добро не названы прямо, но обозначены таковыми по простой необходимости - они должны быть в рассказе, иначе самого рассказа не будет. дана краткая экспозиция, после которой идёт основное повествование - это битва добра со злом, при этом зло побеждает. эпилогично даётся ещё одна часть текста, после прочтения которой остаётся неясным, откуда вообще повествователь (в рассказе это главный герой) ведёт свою историю. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются повествование даётся автору легко, по крайней мере, создаётся такое впечатление. однако напыщенный слог мешает серьёзному восприятию описываемых событий. для создания атмосферы привлекаются вполне банальные средства. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2146 Мартина Эден ----- Автор подробно и красочно описывает придуманный им мир, сразу получаешь представление об истоках. Однако с самого начала появляется множество новых слов и терминов, которые быстро запутывают читателя. Или это не мой тип рассказа, но осилила с трудом - было совершенно неинтересно. Нет того, что толкало бы прочитать историю дальше. Затянутое начало, резкий переход к битве и подробное описание сражения. Такое подробное, что вспоминаются учебники истории, где читаешь, и думаешь о чем-то другом, потому что нудно. Мне кажется, можно было бы добавить диалогов и описание взаимоотношений между героями и кланами, так как я только ближе к концу поняла, кто ж тут, оказывается, главный герой. Не совсем понятно - повествование начиналось от первого лица, непонятно почему стало от третьего лица, под конец опять мир глазами главного героя. Слог хороший, автор мастерски использует средства художественной выразительности, все предложения художественно организованы и красиво построены. С языком у писателя данного произведения все отлично, стоит лишь проработать более цепляющий и интересный сюжет. Единственное, выражение "с жесткой шерстью и непреклонным нравом". С точки зрения литературы, это зевгма, а она чаще служит для создания комического эффекта, которого, мне кажется, автор не подразумевал. Рассказ относится к жанру "боевое фэнтези", что является популярным нынче ответвлением классической фантастики. Следовательно, произведение соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2123 Taya ----- Рассказ не зацепил. Текст читался не очень легко. Битва как битва. В чём для меня как для читателя ценность, где я должна увидеть суть? Какое значение имеет улыбнулась принцесса воину или нет? Если выделять такие моменты, то может рассказать о прошлой ночи, которую они провели вместе? 1)Очень - очень - ну очень затяжное начало. Можно сократить до 3-4 абзацев. 2)В целом текст грамотный, эпичный. 3)Рассказ настолько подробный на описание мелочей, что скорее его можно использовать для сценария к фильму. В тексте это раздражает глаз. 4)Понравилась структура: между началом и концом действие. Это хороший ход. Он вытягивает текст. Соответствует заявленному жанру. Ставлю 3 из 10 за продуманную структуру и подробное описание с точки зрения написания сценария. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 110

Они были первыми

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13240 Viledvans ----- Что ж, сюжет был не особо увлекательным, изменение гениталий - оно, конечно, дело щепетильное, но как-то не вписывается в реалии казаков. Конечно, нужно понимать, что конкурс разрешает по максимуму использовать свою фантазию, но что-то меня это не зацепило и даже как-то расстроило. P.S. Описание навело меня на мысль, что будет что-то про космос и науку, ну или хотя бы про твёрдую науку. Увы. Дюжие мужики глядят ниже пояса другого дюжего мужика, который и не мужик, а дюжая баба. Даже не знаю, что на это сказать. Почему-то складывалось ощущение, что дюжие мужики - это здоровые человеческие особи мужского пола, держащие в руках дубины и сабли, изо рта у них торчит один зуб, и эти особи готовы бить лицо a.k.a. быдло. Вот такое ощущение сложилось от описания. Не люблю дюжих мужиков. Хотя, может у меня и с юмором туго. Зато момент с пробуждением персидской женщины был описан довольно своеобразно и это плюс. Во рту был привкус сладкой карамели и женских духов в этот момент от прочтения. В общем, просто какая-то большая шутка про казаков и деформирование (мягко сказано) атаманских причиндалов. Вообще не понял, что это за жанр. Сказка, скорее всего и что-то комедийное наравне с отечественными мультфильмами про трёх богатырей. Очень затрудняюсь, и поэтому поставлю 3/10 за соответствие жанру, уж простите :с (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13075 anyappa ----- Сюжет не понравился. Вроде и написано неплохо, атмосфера хороша, но сюжет никакой. Я не увидела в рассказе смысла, не поняла мотивацию героев. Вероятно, предполагалось, что это юмористический рассказ, но что-то пошло не так. Написано неплохо. Читается легко, атмосфера присутствует. Духу времени все соответствует. Поставила бы больше баллов, если бы не сюжет. К сожалению, такой юмор я не воспринимаю. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11044 Виктория ----- Я бы предпочла это не читать. Ну, главное, автору весело, повеселился, порезвился. Музыкой навеяло. А теперь на миг нужно представить, что это конкурс все-таки литературных произведений. Но это вполне найдет свою аудиторию, дальше без меня. Юмор специфический-специфический. Но легко. Косоворотки с шароварами — это что-то с чем-то, но какая уж разница, при челнах то разного размера. В общем, извините, мне — никак. Не соответсвует. Байка, вот если бы обратно выросло, то, вполне может быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10895 Хитрый Митрий ----- Персидская княжна, похищенная Степаном Разиным, оказалась первым в мире хирургом, практикующим операции по смене пола. Получив согласие пьяного Разина на безответственный эксперимент, отрезает ему кое-что из не жизненно важного, за что и попадает в надлежащую волну. Юмор плоский. К сожалению, "лишним" в этом рассказе было всё. Возможно, у меня слишком тонкое чувство юмора, чтобы оценить по достоинству написанное, но при изложении сюжета в двух предложениях произведение становится гораздо смешнее, чем имеющееся. Фантасмагория. Фантдопущение - "Персидская княжна Степана Разина - первый в мире трансгендерный хирург" 1
10512 Товарищ ----- Стоит начать с того, что рассказывать всему миру, что человек теперь ТАКОЕ может... Право, не стоит. Сюжет построен вокруг комичной ситуации, но комичность ниже пояса. Проблема в том, что это не столько юмор, сколько анекдотичная история для бани, подправленная подробностями, диалогами и описаниями. Из этого вытекает проблема того, что при внешней простоте сюжета за чудовищным актом лишения мужского достоинства просто теряется смысл. Либо это просто шутка ради шутки, либо комично обыгрывается больной в нашем обществе вопрос операций по смене пола. Хотя второй вариант прямо не вытекает из повествования... Скорее он представляет собой попытку оправдания рассказа. Так как рассказ отсылает нас к временам прошлым и далёким, то стояла задача привести в соответствие фон, речь и героев. Речь персонажей удалась с переменным успехом. Это было важно, так как беседуют товарищи особой для того времени социальной группы. Грубые, неграмотные мужики, слова произносят аналогичные. Вот только речь княжны на средневековую не похожа. И на персидскую тоже. Да и довольно странно, когда представительница другой религии рассуждает об Адаме, Еве и сотворении женщины христианским Богом. Это добавляет некой несерьёзности повествованию. Что же до описания мира, то почти всё удалось. Использование морских терминов уместно. Небольшая проблема видится в "мужиках" и "дюжих мужиках", уж больно часто эти слова повторяются, что несколько портит впечатление. Есть ещё некоторые несостыковки, но они не столь значительные. Описаний внешности, окружающей среды не так много, они не такие подробные, но стиль изложения не требует их большого количества. Не получилось бы поддерживать темп, который здесь специфический, как у анекдота. Рассказ не соответствует жанру фантастики. Если это сатира... Она не имеет элемента фантастики. Нет необычного события, ничего сверхъестественного в том, что условная женщина отрезала условному мужчине достоинство, как бы странно это не читалось. Рассказ - полная неожиданность. Только сев за прочтение, подумал, что он о космонавтах. В конце - недоумение. 3
9335 МГ ----- Весело. Особенно Филька позабавил, который всё предлагал померяться. И потом, для сегодняшнего времени тема актуальная. "Они были первыми" - крутой заголовок! Смысла не хватило. Такое литературное баловство. А такое баловство могут себе позволить уже состоявшиеся литераторы. Кто вы, автор? Главный недостаток - лучик. Очень уж тривиально А рассказы, приписываемые Д. Хармсу, вроде "Однажды Пушкин переоделся Гоголем и вышел на Невский...." - фантастика? Я думаю нет. Так что, не в жанр (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
8180 Карвальо ----- Короткая шутка-гипотеза о том, из-за чего именно Степан Разин мог выбросить княжну "в набежавшую волну". Сама шутка не показалась мне остроумной, скорее глупой, хотя пара деталей в повествовании заставляют улыбнуться. Например, вопрос про удочку и брошенный багор. Конкурсу совершенно точно не соответствует, поскольку глупость, даже возведенная в абсолют, фантастикой не является. Речь героев старательно стилизованна под допетровские времена. Где-то более удачно, где-то менее. Вступление с лучиком также вполне удобоваримо. Но все вместе в единую историю (даже такую короткую) почему-то не складывается. не соответствует Плюс балл к минимальной оценке за энтузиазм, с которым автор рассказывает откровенно глупую шутку 2
7628 Grold ----- Сюжет интересен и смешон. Бодренькая история о Стеньке Разине и персидской княжне. Чисто вольный обыгрыш народной песни. С хулиганством и юморком из подворотни. Чисто поржать. Читается залпом. Забывается, впрочем, тоже быстро. Антураж соблюден, герои простые, внятные, как и должно быть. Казаки с зудом в одном месте, что тут сказать. Альтернативная интерпретация народной песни и были (возможно). Гут. Хорошее чувство юмора! 5
5256 MariaA ----- Забавная и незатянутая история. Сложно определить, как назвать данный жанр, но мне понравилось. Это тот самый случай, когда сюжет нужен лишь как предлог для забавного литературного эксперимента. Юмореска, сатирический рассказ, шутка, исторический фэнтезийный анекдот. В целом я готова поставить хорошую оценку, потому как очень люблю авторов с чувством юмора. Мне понравилось) С некоторой натяжкой - соответствует) (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4953 Катерина ----- Содержание очень запутанное. Благодаря юмору текст выглядит довольно свежо и интересно, однако сама подача рассказа оставляет желать лучшего. С композицией в истории все в порядке, но из-за скудности описаний и психологизмов, она выглядит сухой. Из-за сумбурности повествования текст было читать крайне тяжело. Диалоги написаны голо настолько, что я даже не могла понять, кто что сказал. Лишнего здесь ничего нет, скорее, много чего не хватает. Написанной сцене не достает пейзажных зарисовок, прорисовки персонажей и их характерных отличий. Рассказ слишком затуманен. Я не могу понять, соответствует он жанру научной фантастики или нет. С одной стороны там упоминается о хирургической операции, а с другой напрямую о ней вообще ничего не сказано, только намеки одни 5
4394 Jirafa ----- Не нравится мне подобного рода юмор. Поэтому и рассказ не понравился. Хотя да, со вкусом написано. Образно и развёрнуто. Начало было вдохновляющим, потом – разочарование. Концовка предсказуемая, но логичная. И вопрос такой: Как отзыв-то писать?!))) Слог у автора прекрасный, читается рассказ легко. Радует наличие намёков, по которым и так всё понятно, без ненужной конкретики. Герои яркие, диалоги продуманы и проясняют ситуацию. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4006 Svetlana79 ----- Еще в начале не о том подумала, а оказалось - правильно :) Да...мне лично не интересен сюжет. Бедный мужчина. Что тут за юмор и в чем тут смысл? Мне кажется, автор только в конце правильно все написал - за борт такую. И хотя я женского пола, но таки такие "операции" не одобряю. Конечно, княжна это сделала как-бы в отместку, но зачем мстить тому, кто ее спас? Вот в толк я не возьму. Он ее спас - а она ему операцию сделала. Ну, повествование еще ничего. Не совсем художественное, простое, описательное. Ошибок явных нет. Стиль бойкий. Есть несколько грубых фраз, но они подходят под ситуацию - так скажем. Рискну я сказать, что это не фантастика. Это реализм, где персидская княжна обманула своих обидчиков и в придачу своего спасителя. Как эпос. Я ставлю один за отсутствие соответствия жанру фантастики (на мой взгляд) и за отсутствие логики в поступках персидской княжны. Это скорее юморная историческая зарисовка. 1
3973 Vlad Kartan ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Какое отношение данное произведение к фантастике? Операция по смене пола у донских казаков на Волге? Очень уж фантастично, на уровне плоских шуток Камеди Клаба. Ни смысла, ни содержания. А юмор в чем? Над чем автор хотел пошутить: над пьяными мужиками, которые бабам по пьяни черте-что пообещают, или над всеми нами по прикалывался таким произведением на конкурсе фантастики. Не знаю. Не увидел смысла, который автор вложил в эту юмореску. Думаю этот рассказ достоин конкурса на юмористический рассказ, а не фантастический. Возможно автор любит сочинять абсурдные сюжеты, которые вызовут улыбку, но фантастика не абсурд. Единственное достоинство автора это текст. Он легкий, читается просто и понятно, и не отталкивает. Правда есть некоторые слова, которые режут глаз: "не вернёшь всё взад", скорее уж назад или "шарить внутри. Внутри оказалось ужасно много интересного", очевидная тавтология. Да и слово шарить не литературное. Но это не портит в целом весь текст. Само повествование четкое, ясное, веселое. Но содержание очень уж далеко от жанра. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Не фантастика, а скорее юмор и абсурд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автор сам по себе пишет неплохо, пусть пишет сатиру или юморески, или хотя бы что-то близкое к юмористическому фэнтези. 1
3963 Владимир Шашорин ----- Сюжет типичный попаданческий. И не важно, что книжная якобы персидская. Вся история ни о чём, хоть персонажи выпуклые получились и достаточно интересные. Повествование очень слабое. Много повторов и тавтологии. Такое ощущение, что автор написал текст и сразу отослал на конкурс. Юмор не компенсирует ошибок. А после всех тире перед прямой речью должен быть пробел. Соответственно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3495 HEADfield ----- Ха… Забавный рассказ. Живенький такой сюжетик, и интересно даже, и до самого конца ведь интересно. История с неизведанной стороны. Только вот что это было? Это ведь не фантастика. Это же научное руководство. «Смена пола в домашних условиях. Ножом. Пока папа спит». А вот фантастики нету, увы. Хотя в остальном всё здорово ) Технически рассказ очень ровный, простой и понятный язык. Есть огрехи в виде повторов, их да, здесь хватает. Вначале глаз мозолит «шатёр», потом «белая ткань и пятна крови» в пределах одного абзаца. А потом «парень». Поправить это всё, и будет порядок. Не соответствует теме. Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 1, 2) Грамматика/орфография 2, 3) Соответствие теме 0, 4) Описание_мира/персонажей 2, 5) Логика/фант_доп 0 5
3274 Aizo ----- Это интересно, легко, хоть и не без изъянов. В попытке создать интригу в самом начале, автор скорее вводит в ступор отрывочными фразами, но это мелочи. Только это больше походит на зарисовку, чем на цельный рассказ Очень задорно написано. Четко, ясно и прозрачно. Даже по стилю выдержано, что очень приятно и оставляет только положительные эмоции от прочтения. Я бы этого автора почитала с большим удовольствием. я бы это назвала альтернативной реальностью) Все подходит Семерка за небольшие огрехи и совсем уж маленький формат. Но автору - мое почтение 7
2530 ххх ----- Вольная интерпретация легенды. Оскоплённый Степан Разин выясняет, кто отрезал его достоинство. Насколько я понимаю, текст родился из строчки "сам на утро бабой стал". История понравилась бы, если он, например, и правда превратился в женщину. И фантастика была бы. Лёгкий слог, попытки шутить и цитаты из песни. Короткие предложения и минимум описаний. Задумка, впрочем, именно такую подачу и предполагает. Сложно ещё что-то сказать, автор мастерство фактически не продемострировал. Не фантастика. Анекдот, который не улыбнул. 1
2505 Qroning ----- Что-то я не встретил тут ничего фантастического. Написано вполне живо и свободно. Читается легко. Пару раз даже улыбнулся, не слишком широко, но все же. Сюжет банален, простой без изысков, как-то так! Один раз прочитать можно, но рассказать кому-то не захочется. Короче - нормально! Слог легкий, читается свободно. Внешность описана по-минимому, но всё понятно. Корсары все выглядят похоче, поэтому внешность и так представлялась ясно. Вот если бы в конце княжну заставили сделать операцию по возврату достоинства, было бы прикольней. Это была бы уже фантастика! Потом мастерицу и выкинули за борт. В этом варианте не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2160 ali aga ----- в сущности, перед нами - перевёрнутый сюжет всем известной песни. что осталось в песне за куплетами, переосмыслено с точки зрения современного человека. неплохая юмореска, но не более того. есть интересные находки, не всегда понятные или привычные, но - свои. таких находок немного и они теряются, к сожалению, в потоке диалога героев рассказа. возможно, сузь автор круг действующих лиц (вплоть до атамана и царевны), могло получиться лучше. комическая история. переделай - и можно хоть со сцены со сцены читать. не знаю, имеет ли она вообще отношение к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2118 Taya ----- Сюжет очень юморной, но мне лично не хватило глубины в идее. Такое ощущение, что автор нетерпелив и не обдуман в своих мыслях, и, следовательно, в действиях героев, оттого они становятся размытыми. 1)Начало очень обрывочное. Лучше начало делать более цепляющим. Если бы была простым читателем, не стала бы дальше смотреть. 2)Абзацам не хватает полноты. 3)У автора диалоги пишутся лучше чем текст. 4)Во второй половине рассказ становится более динамичным и уже читается интересно. Это не фантастика. То, что девушка отрезала у атамана, пардон, достоинство, не делает рассказ фантастичным. На сказку более подходит. Или даже претензия на реально - происходящее в прошлом) Ставлю 1 из 10, потому что не считаю фантастикой. А время и энергию отбирают такие работы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1983 Мартина Эден ----- Незатейливая и веселая история. Написано легко, с чувством юмора, особенно понравилась реакция мужиков, когда они кивали на слова девушки. Представляется отличная сцена из комедийного спектакля, нельзя не улыбнуться. И вообще реалистично прописаны диалоги, речь героев соответствует выбранной эпохе. Сюжет напомнил фильм "Кожа, в которой я живу". Понравилась концовка, в какой-то мере ее можно считать неожиданной, а стихотворные строки придают истории определенную изюминку, словно напоминают, что это бодрая веселая песня-сказ. Легкий слог, читается быстро. Хотя автор использует в основном короткие, лаконичные предложения, мне кажется, можно добавить более красочного описания деталей - шатра, корабля, одежды, внешности персонажей. На мой взгляд, некоторые предложения немного нескладные - требуется редактура, а также не очень удачные словосочетания ("нездешняя одежда", например и другие), много слов-повторов, в частности "мужики" в нескольких предложениях подряд. Грамматических ошибок явных нет, здесь автору честь и хвала. Сложно сказать, насколько рассказ соответствует заявленному жанру, но это что-то среднее между сказкой и историческим повествованием. Совсем явного фантастического элемента нет, но для тех времен, безусловно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 61

Метод

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13471 anyappa ----- Как-то слабо. Тема не раскрыта, рассказ слишком короткий. Нет яркой кульминации. Хотя в целом идея хороша, просто раскрыть у автора её не получилось как следует. А вот написано здорово. Читается легко, описания яркие, персонажи хорошо раскрыты. Видно, что у автора есть талант. Поэтому желаю ему удачи в будущем! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13221 Viledvans ----- Вообще ничего не могу сказать об этом рассказе, он будто нейтрален. Оставляет после себя незавершенность и сухость. Будто вообще ничего не прочитал. Особенно я почувствовал себя тупым, когда понял, что не могу усваивать резко возрастающее количество персонажей. Есть отдельные сюжетные линии, которым нужно бы развиться, но нет, они стоят на месте. Действительно, я прочел рукопись, но после неё внутри у меня ничего не осталось. Читать было легко, строй прямой. Стиль довольно аккуратный, в нём нет ничего лишнего, и всего хватает. Ощущается, что автор имеет твёрдое подспорье, и это его не первая работа. Порадовало время действия, аккуратные женщины, паровые механизмы - добрый стимпанк. Всё просто и сразу стало понятно. Не яркий - но стимпанк. Думаю, соответствие где-то на 5/10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12096 Товарищ ----- В целом, рассказ оставил положительное впечатление. В нём не хватает деталей, отчего созданные образы и аллегории не работают так, как надо, но основной посыл передан. Тем не менее, мысль о любви как о необходимом компоненте души, как и мысль о том, что души может и не быть, на лавры чего-то откровенно нового претендовать не может. Тем не менее, передана она оригинально, поэтому положительный момент безусловен. В целом, текст читается легко, он максимально облегчён, этому способствует и небольшой объём. Сказать, что это однозначно плюс, всё же нельзя. Если чрезмерными описаниями мира можно пренебречь — он здесь понятен, что и было сделано, то герои остались не вполне раскрытыми в том числе благодаря отсутствию описаний. Портрет — наравне с диалогом один из самых действенных способов показать характер героя, им не стоило пренебрегать. Из внешних характеристик запомнились только туфли, но этого было недостаточно. Те же диалоги, на мой взгляд, стоило сделать более пространными. Отношение Нагоршина к Нине и Кате тоже осталось не вполне понятным: то ли он любит Нину и хочет вылечить себя, то ли хочет вылечить Катю, но тогда непонятны его мотивы (простая жалость или он всё же её любит?). Стало быть, основным положительным моментом рассказа является то, что всё написанное подходит под мысль, выраженную в последнем предложении. Отрицательный момент в том, что без последнего предложения рассказ формируется несколько сырой. Вот если бы удалось развить, увеличив объём, образы и аллегории, то получилось несколько более... Интригующе. Можно было бы даже избавиться от каламбура Рентгена, дабы был стимул проникнуться рассказом глубже. Рассказ в большой степени относится к стимпанку, на что указывают одновременно экипаж, речь персонажей и соответствующие продвинутые технологии. Соответствие жанру конкурса очевидно. 6
11141 Хитрый Митрий ----- Молодой врач, подобно графу Калиостро, хочет научиться управлять любовью, чтобы избавить людей от любовных мук. Познакомившись с Вильгельмом Рентгеном и его аппаратом, который, как считается, может показать человеческую душу, он приглашает к нему девушку, чья холодность, как он думает, помогла бы найти прививку от любви. К сожалению, рентгеновский аппарат показывает пустой снимок - секрет холодности этой девушки в том, что у неё нет души. Стиль мощный, напоминает классиков начала прошлого века. Это дополнительно помогает погрузиться в атмосферу эпохи великих открытий в физике и медицине. К сожалению, в произведении представлено несколько параллельных сюжетных линий (поиски лекарства от любви, отношения с Ниной и линия Катерины как минимум), но они все обрываются, только линия лекарства проходит через что-то, напоминающее кульминацию. Неопределённое, вероятно, "классическая" мистика. Фантдопущение сложно определить (в т.ч. из-за особенностей стилистики), хотя оно, несомненно, имеется. Почти уверен, что читал похожий рассказ ранее. Во всяком случае, антураж и кульминация в нём были такими же. 4
11058 Виктория ----- Чувствуется сильное влияние киноиндустрии. И оно не в пользу текста. Не продуманно. Но идея в наличии. Развития мало, событийности, интриги. А ведь объем позволял раскрыться. Неплохой язык, авторская манера, пусть опять же отражает некую сценичность, но есть, удачна, соответсвует изображаемой эпохе. Читается легко. Хочется большей заинтересованности. Слова, но соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11024 Vlad Kartan ----- Прочитав рассказ не нашел ничего фантастического ни в сюжете, ни в самой истории. Даже не ясно о чем она. Главный герой ищет лекарство от болезни от безответной любовь и решает найти лекарство через рентген души. Это все что я смог понять в идеи автора. В конце концов оказывается, что у его предмета воздыхания и души то нет. Суть в том, что если кто-то тебе взаимностью не отвечает, то у него души нет, но в жизни совсем не так. Может я просто не правильно понял задумку автора. Рассказ не раскрытый, не ясно о чем, потому и не получился интересным. Есть подозрение, что все и задумывалось к явлению доктора Рентгена в финале. Текст добротный, читается легко. Вот только мало описаний, мало портретов персонажей, как то само повествование скомкано. И к чему сделан такой акцент на ботинках, на которые все обращают внимание. Да и сам герой постоянно на них смотрит, что за мания, не ясно. История получилась не ясно о чем. И финальные слова "Такое бывает, что не бывает души" не звучная тавтология слова "бывает", можно было использовать "Такое бывает, что нету души". Не фантастика, а попытка написать не ясно что. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автор вам надо определится с тем, что вы пишите и что вы задумали воплотить в словах, а так ведь текст хороший, только ни о чем. 1
9331 МГ ----- Хорошо. Вакцина от несчастной любви - находка. У нелюбящей дамы нет души, это крепкая такая метафора. Сюжет рваный, думаю, что оригинальный текст значительно объемнее. Слог. манера повествования - чудесно! В трех репликах диалога отразить время действия, героев, интерьер - это уровень! Еще почему-то нравится фамилия главного героя. И вообще, мне бы показали этот рассказ, выдав за раннего Вересаева, я бы повелся. Вовсе не фантастика. Надо было в сноске вместо Рентгена указать какого-нибудь Мартынова, который, действительно изобрел аппарат для обнаружения души, за что впоследствии был предан анафеме, казнен по настоянию Священного Синода, но сам аппарат и инструкция к нему были спрятаны и их до сих пор ищут. Как оценивать-то? (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
8174 Карвальо ----- Короткая история о безнадежно влюбленном студенте конца 19-го века на фоне открытия рентгеновских лучей. Рассказ - отписка. Сделанная профессионалом, но все же отписка. Четкого развития и завершения сюжета нет и, что самое неприятное, фантастики тоже нет (как нет и фэнтези/мистики/ужасов). Слог - профессиональный. Описываемые автором детали легко встают перед глазами. Безответная любовь через переживания главного героя прописана сдержанно, но убедительно. Мелкие придирки всегда можно найти. Например, называли ли кучера в конце 19-го века возничим? Скорее всего, нет. К сожалению, не соответствует. Плюс три балла к минимальной оценке за легкий, красивый слог 4
7624 Grold ----- 19 век. Открытие Рентгена. Сюжет очень интересен. Автору удалось погрузить в ту атмосферу. А в деталях схалтурил. Не прописал несколько ключевых героев и "ружей на стене". Отличный, продуманный, легкий стиль. Антураж, декорации и дух времени передан. Читается легко и непринужденно. Лимит знаков позволил бы сделать финал более ярким. А ток, он смазан. как и общее впечатление. Альтернативная история - да. Фантастика - да. Даже стимпанк - отчасти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7306 MariaA ----- Что понравилось: язык приятный и легко читается, отлично передана атмосфера тех лет, понравился и разговорный язык простого люда. Также оценила идею рассказа, задумка очень неплохая. Тем более, что строится сюжет на исторических фактах, с которыми наверняка знакомы пытливые читатели. В свое время я посмотрела пару фильмов на подобные темы. Эзотерика была довольно популярна в конце 19 века, а "научный подход" часто подкреплялся фальсифицированными данными нечистых на руку дельцов или заблуждениями ученых-любителей. В свете этого факта, мне сложно оценить фэнтезийность сюжета. Назову это альтернативный историзм. Из недостатков: не сработало противопоставление Кати и Нины. Молодая и явно привлекательная девушка вовсе не должна проникаться чувствами к герою. То, что она не смотрит на него томными очами вовсе не делает ее "бездушной" ветреной кокеткой. Почему вдруг автор лишает ее души? Несоизмеримо, имхо. Ну а то, что юная студентка Катерина поставлена в сложное социальное и материальное положение не делает ее лучше или хуже. Да, на рентгеновском снимке отпечатан цветок и редкостной красоты душа. Возможно, у девушки запущенный туберкулез с очаговым казеозным некрозом. Больной брат и ее забота он нем, это все трогательно, но неубедительно, несколько мелодраматично. Вакцина от любви? Идея отличная, стоило это развить и добавить псевдонаучности. Вот в той самой стилистике, что так хорошо удалась Автору в начале рассказа. Но это лишь мое мнение. Это не делает рассказ неудачным. Но если Автор хотел сыграть именно на противопоставлении двух женских персонажей (а идея, повторюсь, весьма хорошая), то следовало больше развить данную линию и обострить конфликт. Повторю уже упомянутый мною нюанс - рассказ соответствует теме конкурса с небольшой натяжкой. Но допустим. Хотя лично мне отсутствие негатива органов на снимке ну никак не показалось элементом мистики! Скорее, технический баг, а не отсутствие души. Или подлог хозяина лаборатории, который пиарил данный "метод запечатления душ". Помнится, когда-то люди делали операции по удалению "камня глупости". Ведь в большинстве своем - люди очень доверчивы и ведомы, и всегда найдутся желающие на этом нажиться. Их "метод" - преувеличивать или приукрашать будничные события, добавляя в простое событие драмы. Соответствует теме конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4669 Катерина ----- Рассказ было интересно читать, однако на такую историю явно можно было бы потратить побольше сил и времени. Здесь чувствуется сумбурность действий и слишком уж скорое развитие событий. Здесь явно не хватает еще пары страниц, чтобы хотя бы кратко, но расписать побольше об этом исследовании и о тех, на ком этот аппарат испытывают! Персонажи не раскрыты, из-за чего не верится, что у картона-Катерины "красивая душа". Как о ней, так и о других персонажей, неизвестно вообще ничего, кроме имен. Это большое упущение, так как взятая автором тема требовала детального раскрытия хотя бы ключевых героев. Читался текст легко, но после прочтения никаких положительных эмоция я не испытывала. Автору удалось под конец рассказа просто заинтересовать читателя этим странным аппаратом, но развязки так никто и не увидел. Текст соответствует жанру научной фантастики 8
3985 Svetlana79 ----- Рассказ о научных мучениях, заправленный романтикой. Конечно, читать его интересно, но интриги как таковой нет, она сама по себе появляется в конце вместе с ответом, когда выяснилось, что души-то у женщины нет, а значит - не будет сделала и вакцина (это печально, кстати). Ну вот. А параллельно идет сюжет про любовный даже треугольник вместе с обувью как показателем меркантильности дамы и как намек на другого, крайне интересно, и как-раз тут нет никакой развязки... Написано классически, напоминает советского периода романы научные. Нет лишнего, автор пытался писать художественно, сказать мало, но о многом; делал мазки и наброски вместо больших описаний и разъяснений. Это мне понравилось. Соответствие в той части, что с помощью рентгена можно выявить наличие (или отсутствие) души. Это фантастика. Научная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3947 Владимир Шашорин ----- Сюжет чем-то напомнил кинофильм "Обитель проклятых". Каким-то неуловимым сходством. Но общая атмосфера, к сожалению, не совпадет. Общее мнение: неплохо в целом, но концовка слишком простая и ожидаемая. Повествование гладкое, но лучше бы использовали немецкие имена и немецких студентов, раз ключевой персонаж у Вас - Рентген. По-русски, насколько мне помнится, он вообще не говорил. И уж точно не использовал выражение "мадемуазель", потому что родное для него "фойляйн". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3494 HEADfield ----- Рассказ совершенно понятен, но вместе с этим и интересен. Неплохой сюжет, живые персонажи и умеренное количество деталей (те же ботинки) вызывают приятные ощущения. История из жизни людей в период одного из важных диагностических изобретений. Но увы – это не фантастика. И если бы не сноска в конце, то можно было бы предположить, что это фант.доп. А так автор собственноручно расписывается, что здесь изображён только лишь реализм. Печально. Повествование ровное, глаз нигде не спотыкается. Размеры фраз и абзацев удобные, читается легко. Логически тоже всё построено ровно и прочно. Претензий нет. Автору спасибо за историю )) Увы, не соответствует. См.комментарий. Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 2, 2) Грамматика/орфография 2, 3) Соответствие теме 0, 4) Описание_мира/персонажей 2, 5) Логика/фант_доп 1 5
3271 Aizo ----- Читать было интересно и увлекательно. Стиль неспешный и в чем-то навеял классику. Но тут возникает НО. Это что было такое? Кто такая Нина? Почему не раскрыли Катеньку? Почему внимания туфлям больше, чем героям? К чему последняя сцена с черным листом? Что дальше? Что с этой вакциной от любви? Это часть романа или вспышка в мозгу? У меня слишком много вопросов Слог хороший, читабельный, но очень скудно. Есть тонкая грань между скупостью и лаконичностью, и мне кажется, что тут больше первый вариант. К персонажам не привыкаешь, не проникаешься, они просто фоново проходят мимо. Обидно тут что-то мистическое и немного футуристичное с этими снимками души, поэтому я считаю, что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2677 Jirafa ----- Какой оригинальный рассказ! Мне понравился. Хочется продолжения : ) Финал открытый, но ясно одно: вакцину Нагоршин создать не сможет. Люди так и будут страдать от неразделённой любви. Слог автора прекрасный, ничего лишнего или непонятного. Рассказ читается легко. Диалоги отлично раскрывают героев, помогая узнать их лучше. Автор не загоняет читателя в рамки чрезмерными описаниями, давая простор его фантазии. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2523 ххх ----- Простой и занятный сюжет, приятный слог, непроработанные элементы (финал, ботинки и т.п.) Задумка понравилась, но лично мне хотелось бы видеть подобную историю в обрамлении множества подробностей. ГГ, окружающие дамы, обстановка - всего этого не хватило. Если сделть текст раза в три больше - только выиграет. Слог понравилься. Композиция сырая. Всё, вроде, на месте, но осталось ощущуние, что ознакомился с вычитанным черновиком. Плюс автору - очевидно , что может делать более крупные тексты. Фантастика. Соответствует. Автор хороший рассказчик. Меньше десятки ставлю только из-за сверх-краткости. 7
2124 Qroning ----- Сюжета как такового я не увидел. Небольшой фрагмент из жизни студента-медика, который стремится избавиться от любовного угара. Его переживания находятся на фоне изобретения рентгена, который показывает наличие или отсутствие души. Если душа есть, то какая она: добрая, злая, здоровая или больная. Студент привел свою возлюбленную на аппарат, и выяснилось, что душа у нее отсутствует.Рассказ больше похож на отрывок из повести или романа. Слог автора довольно неплох, легко и с интересом читается. Развернутых описаний внешности или окружающей среды нет, очень краткие. Не хватает конкретной сюжетной линии. Рассказ явно не закончен, хотя и открытым финал не назовешь. Рассказ соответствует жанру конкурса лишь частично. Аппарат по выявлению или отсутствию души - эта интересная мысль. Описан он как обычный рентген,а хотелось бы увидеть что-то новенькое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1944 ali aga ----- сюжет порадовал - нет обыкновенной банальщины, хотя в рассказе чувствуется "юношеская" рука. в тексте есть небольшая преамбула к основным событиям, которые так же хотелось бы видеть разделёнными на эпизоды графическим спобосом (отточие, пропуск строки или другое). в целом рассказ читается без желания оставить его на полуслове. стиль ровный. некоторую непрописанность действий и событий можно отнести на, вероятно, юный возраст автора. торопливость, желание скорее рассказать свою историю привели к некоторой сумбурности повествования, что, впрочем, не портит общего впечатления. вполне фантастично, в духе альтернативной истории (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
746 Мартина Эден ----- Рассказ увлек с первых слов и очень понравился! Красивое детальное описание, хороший, грамотный язык автора, достоверные диалоги и чувство юмора. Правдоподобно представлена студенческая атмосфера в начале рассказа, лаконичный и емкий конец истории. Очень понравилась идея "рентгена души", отличная метафора и образ Мадемуазель Манекен. Автор отлично работает над деталями - ботинки бедного студента, эмоции героев. Рассказ на "отлично"! Кажется, что как будто чего-то не хватает, и в то же время это "что-то" было бы, наверное, и лишним. Поэтому рассказ видится мне как тонкая и изящная, абсолютно законченная и совершенная композиция. Отличный слог, читается легко и автор удерживает интерес читателя на протяжении всего повествования. Имеются незначительные пунктуационные погрешности, однако исправить это будет в удовольствие любому редактору. Главный критерий - "это интересно", а это самое главное! С радостью прочитала бы и другие работы этого автора. С одной стороны, рассказ соответствует жанру - девушка-манекен, рентген души и технические новинки. Однако этот же рассказ можно записать и в реализм, - результаты технического прогресса не представлены в подробностях, следовательно, тяжело судить о том, насколько далеко наука ушла вперед. Тем более, что есть ссылка на отношение людей прошлого к изобретению Рентгена, то есть эта ситуация, можно сказать, могла произойти в обычном университете обычного города, с абсолютно обычными людьми одной конкретной исторической эпохи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
442 Taya ----- Мне очень понравился рассказ. Близок такой стиль. Картина сложилась. Глубокая мысль про душу. Респектую автору, которого было мало и захотелось узнать побольше. Всё очень чётко. Есть смысл, который герой находит для себя. Чертовки понравилась нить, которая ведёт от девушки, казалось бы легкомысленной, но на самом деле "чистой" до возлюбленной героя, у которой души и нет). Жаль, что не отобразили личность второй несколькими словами, чтобы контраст был более явный. Фантастика не явная. Но склоняюсь к тому, что раз есть препарат, который определяет наличие души, то всё - таки в тему конкурса. Ставлю 9/10 за глубокий смысл и способность автора передать картинку. Зацепило! Напомнило что - то знакомое, может быть окажусь права в догадках об авторе) 9
Общая оценка 106

Спящий огонь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13191 Viledvans ----- Читать было абсолютно неинтересно, я нисколько не преувеличиваю. Рассказ похож на то, что мы уже видели в фэнтези-боевиках. Детальное описание боёв наталкивает на мысль о том, что перед нами скорее фильм со спецэффектами, в котором камера за долю секунды передаёт зрителю всё происходящее. Но в реалиях рассказа, всё это выглядит нудно и затянуто. Огромный кусок текста из ниоткуда. И в конце появляется странный персонаж, от которого осталось только имя. Ну, привет. Читать было очень сложно, огромное количество пунктуационных и грамматических ошибок заставляли перечитывать некоторые предложения по два раза, но смысл всё же улавливался. Слог был очень тяжёлым, много воды, и ненужного описания действий. Диалоги показались крайне обрезанными и глупыми, собственно такой же глупой и непонятной была логика отца. Описание окружающей среды совершенно было не нужно, с чем и справился автор. Лес - это лес, болото - это болото. Всё просто. Рассказ полностью соответствует жанру фэнтези. Но то, как он построен - просто ужасно. Фэнтези: 7/10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13015 anyappa ----- Вероятно, данный рассказ - отрывок из большого произведения. Достаточно посмотреть на последнее предложение, чтобы понять, что кто-то просто скопировал кусок большого текста и забыл стереть лишнее. Иначе зачем в конце появляется Берин? Где финал у рассказа? А его нет. Как и смысла всего происходящего. Ошибок много. Как стилистических, так и грамматических. Рассказ нужно вычитать. Кроме того, не ясно, зачем автор поставил столько кавычек, в тех местах, где они абсолютно не нужны. В целом, у автора неплохо работает работает фантазия, но вот умения выразить все, что он нарисовал у себя в голове, пока нет. Желаю автору удачи в будущем! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12889 МГ ----- На деревню напали, мать погибла, отец спас сына, отбиваясь в лесу от преследований. Подробное описание магических действий. Фэнтази имеет место быть. Но. думается, что если из рассказа в этом жанре убрать фэтази, то должен оставаться как минимум рассказ. В данном случае это нет. "Я спасу ее!", -"Я с тобой!!", - "Оставайся здесь!". А потом: "Биение его сердца заглушало треск посуды бьющейся в доме". И опять: "Я здесь!", - "Спаси перомина!". Что тут оценивать? Несерьезно как-то. Жанру соответствует. А зачем? (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11066 Виктория ----- Рановато как бы на конкурс, но кто ж запретит. Сильно чувствуется незрелость, наивность, инфантилизм. Да, банально, ничего нового, видно, что автору нравится мечтать и фантазировать, но пока делиться с читателем этим можно, конечно, но можно и подождать. Во-первых, стоит поучить правила русского языка. Оформление диалогов — это самое простое, можно самому разобраться. Во-вторых, и вообще читать, пока что только читать, потому что мысли изложены немыслимо))) Соответствует-соответствует))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10928 Хитрый Митрий ----- Отец в лесу учит маленького сына владению силой огня. Во время тренировки отец замечает над их деревней зарево и, оставив сына как посыльного с предупреждением другим деревням в случае беды, отправляется назад. Убедившись, что враги сожгли родную хату, он спасает от толпы врагов жену и устремляется к сыну. В лесу следует непонятная сцена с укладыванием жены под ветки с просьбой занять место у костра первой (рискну предположить, что это был эвфемизм для слов "умереть и покоиться с миром", но это мало из чего следует, я предположил это только после очень внимательного прочтения). После этого он возвращается к сыну и убегает с ним от врагов через болото. Поняв, что от врагов не уйти, отец охватывает себя огнём и всех сжигает, после чего следует встреча с персонажем, про которого до этого ни слова не было. На этом этот кусок чего-то обрывается. Огромное количество ошибок и опечаток. Почти в каждом предложении. Своеобразная "фишка" автора - авторская речь в диалогах, заключённая в кавычки. Складывается ощущение, что кто-то из героев осознаёт себя героем рассказа и это его мысли. Ждал, когда фишка выстрелит, но, видимо, это была не фишка. Низкомагичное (предположительно) высокое фэнтези. Фантдопущение - управление людьми стихийными силами. Боюсь, что автор позаимствовал многие элементы из мультсериала "Аватар: Легенда об Аанге". Отец в своих философских рассуждениях подозрительно похож на дядюшку Айро и некоторых других магов Огня. Описание использования стихийных сил тоже подозрительно похоже на то, как это выглядит в "Аватаре". Наконец, сцена, где отец охватывает себя пламенем, практически повторяет сцену из экранизации мультсериала Найта Шьямалана, в которой тот же дядюшка Айро обороняет Храм Северного племени Воды. 3
9344 Товарищ ----- Сюжет оставляет желать лучшего. Связь между эпизодами кое-как прослеживается, но мотивация поведения героев, их цель - нет. Совсем не ясно, что это за мир, что это за герои. Какова роль жены (матери)? Она так и осталась в лесу, закрытая ветками, или всё же пошла к костру, который непонятно где и непонятно зачем? В чём суть противостояния? Зачем Корен вернулся в деревню? Кто такой Берин? Фабула произведения не проработана. Общее мнение о рассказе крайне негативное. Мысль, которую нужно было донести до читателя, обнаружить не удалось. Текст неимоверно сложно читать. Дело даже не в огромном количестве ошибок, опечаток и недописок, а в самом построении предложений. Огромное количество усложнений, громоздкие конструкции сложных предложений, которыми автор пользуется неумело. Из-за отсутствия каких-либо переходов между сценами (описаний внешности и окружающей среды, например) темп повествования постоянно один, что странно. Вряд ли "напряжённость" отдыха у костра и последней битвы с преследователями должна была быть одинакова. Абзацное деление рассказа тоже оставляет желать лучшего, хотя если бы этот компонент совсем не удался, то читать рассказ, почти полностью состоящий из безостановочных действий, было бы абсолютно невозможно. В данном компоненте нареканий нет. Фэнтези с посохами, магами, волшебниками. Просьба к автору. Делать вычитку. Сложность повествования и глобальность мышления могут прийти потом, но нужно начать с простого, понятного и грамотного. Плохое владение языком есть залог провала. 1
8168 Карвальо ----- Путанный, сбивчивый отрывок какой-то истории про мальчика и его отца. Возможно, в жанре фэнтези, но я не уверен. Мнение о рассказе - крайне отрицательное. В нем нет ни четкого сюжета, ни финала, ни какой-либо идеи. В принципе, отзыв и писать-то почти не о чем "Преследователи становились всё ближе, и сомневается было не кода." "...и стоило, появятся маленькому угольку, как огонь захватил всю палку" "Корен сбросил угли в болото и запорошил выезженное место" Бесконечные ошибки почти в каждом предложении. Выглядит так, будто автор вообще не читал то, что написал. Как в старом анекдоте - чукча не читатель, чукча - писатель. Само повествование - отрывистое, бессвязное, бессмысленное. Рассказ вообще не соответствует слову "рассказ" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7622 Grold ----- История семьи обладающей сверх способностями. "Кэрри" в самом печальном исполнении. Сюжет затянут, практически лишен логики, диалоги кондовые, мотивация еще хуже. Вроде хэппи-энд, а в ушах звучит похоронный марш. Весть текст - сплошной ужас. Грамматика, орфография, тавтология, запятые, абзацы, построение предложений - все нуждается в мощной коррекции. Связных вещей очень мало. История совершенно не захватила. Фэнтези, фантастика, детский лепет. Обязательное и частое чтение классики. Не только фантастики и фэнтези. Проблемы везде. Большинство исчезнут с опытом, практикой и возрастом. Не стоит писать крупные вещи. Тренируйтесь на коротышах. С обязательным чтением родным и близким. Кол не поставил только из человеколюбия и "детей бить нельзя". 2
5241 MariaA ----- Фэнтези с элементами псевдославянского боевого фэнтези. В целом очень динамично и с огоньком написано, живо и ярко. Тема показалась мне интересной, и я с удовольствием читала до самого конца. Но не могу избавится от впечатления, что это часть какого-то бОльшего произведения. Непонятно мне осталось многое, чему хотел научить сына ГГ? Какие такие навыки должен был ему передать, да и чем он обладал сам? Как именно герой управлял-владел огнем? Данное умение - это благо или проклятие? Какова история конфликта? Что за люди напали на них, в чем причина погони? Нам за кого надо болеть, за белых или за красных? И кто такой Берин....? Соответствует теме конкурса Текст требует хотя бы базовой вычитки.
4660 Катерина ----- Сюжет рассказа сквозной. У него нет ни начала, ни конца, поэтому складывается впечатление, что это выдранный откуда-то кусок. По нему непонятно практически ничего. Персонажи не раскрыты, никакого посыла я здесь не увидела. Нет композиции и драматургии. При прочтении мне показалось, что автор сам не вкладывается в то, что он пишет Большое количество ошибок. Экшен построен довольно-таки слажено, однако само его изложение сделало его скучным, картонным. Ни один из персонажей не раскрыт должным образом. Подробных или хотя бы обобщающих описаний нет. В итоге текст поначалу читается легко, но постепенно отягощается неумелым написанием экшена, из-за чего тяжелее "переваривается" у читателя Работа соответствует жанру фэнтези Автора прошу уделить внимание вычитке текста перед его подачей на конкурс 6
3959 Vlad Kartan ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Автор видимо исходит из мысли, что фантастика это маги швыряющие друг в друга огненные шары и превращающиеся в огненных демонов, на подобии колдуна из приставочной игры "Чернокнижник". Фантастического мира нет, из-за чего война не на жизнь, а на смерть не описано. Хотя бы кратко автор должен был быть уделить этому место, а так очередная "магическая разборка", не имеющая смысла. Кто напал, зачем их хотели убить, все это автор забыл придумать. Да и сюжет банален. Отец учит сына, тот не понимает природу их дара, кто-то на них нападает, гибнет мать, отец защищает сына и тот только в критический момент вроде понимает цену дара. Предсказуемо. Банально. Скучно. Ничего нового. И штамп на клише. Герой прижимает к себе тело погибшей жены, посохи, огненные шары, трансформация в монстра... Читаешь и чувствуешь, что где-то ты уже читал или видел. Словно это набросок к сценарию голливудского фильма или отечественного, которые штампуются на одних и тех же приемах. А финал вообще остался не ясен. Автор решил, что в фантастике главное это действие, "экшен", но это еще не все, да и сделать увлекательным экшен у него не получилось. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Автор отнеся к тексту несерьезно. То ли наспех писал, то ли не посчитал нужным и важным проверить текст. Поэтому встречаются пропущенные буквы и слова. Особенно проблема в именах. Перомин, но скорее всего следовало написать Пиромин, ведь по гречески огонь - пиро. И не ясно Перин это сокращенное имя Перомина или автор думал о другом персонаже, хотя скорее всего банально пропустил буквы, стуча по клавиатуре. А в конце вообще уже явился Берин. И это портит впечатления от чтения. В конце автор явно пропустил несколько слов или предложений в результате чего не ясно чем все закончилось и что автор имел ввиду. Да и описание всего происходящего обыденные, прямо раскадровка одной сцены за другой без четких переходов от одной к другой. Встречаются такие ляпы, как например: Корен ставит ловушку и убегает с сыном дальше в лес, но при этом они видят, как главарь преследователей убивает следопыта, то есть как они то увидели то, если дальше побежали. И как преследователи без следопыта продолжат погоню. Итак логика в повествовании проваливается. Поэтому рассказ написан не то, чтобы совсем плохо, но из-за пропуска слов, предложений, путаницы в именах,нелогичности ряда сцен и непонятного финала высокой оценки не заслуживает. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Если автор хочет писать, то ему следует быть внимательным, серьезнее относится к тексту и найти осознание глубины фантастики. Ему еще учится создавать миры. 1
3493 HEADfield ----- Содержание совершенно понятно, линейно и без излишеств. События развиваются в одной плоскости и занимают небольшой промежуток времени. То есть, это лишь сцена из чего-то большого (и это понимаешь, дочитав до конца). А учитывая, что это лишь фрагмент, отпадает желание оценивать его вообще, ибо выставлять на конкурс рассказов незаконченную работу – есть либо неуважение к читателям (чтобы им пришлось исправлять ошибки и дефекты), либо банальная лень и неспособность писать работу целиком. Повествование. Стиль ужасен, орфография не то чтобы хромает. Ампутант с культями будет двигаться не слишком ущербнее. Запятые пляшут по тексту в любом направлении, а фрагменты бесед отца с сыном – тут я искренне перечитывал такую расстановку кавычек, думал – у самого мозги сломались. По пунктуации – создаётся ощущение, что одну часть (диалоги) писал один человек. А другую (экшн-сцены) – другой. И ни один из этих людей не вычитывал работу перед отправкой. Да, конечно, допускаются отдельные опечатки, но тут даже персонажей зовут каждый раз иначе: Корен-Корн, Перомин-Перин-Перомиин. И в самом конце появляется какой-то Берин. Кто это вообще такой??? Фентези без объяснений мира. Соответствует частично. Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 0, 2) Грамматика/орфография 0, 3) Соответствие теме 1, 4) Описание_мира/персонажей 0, 5) Логика/фант_доп 0 1
3475 Владимир Шашорин ----- Честно говоря, сюжет не очень интересен. Название хоть и красивое, но настолько явно намекающее, что, когда наступает развязка чего-то подобного и ждёшь. Обычное эпичное фэнтези, написанное безграмотно! Дорогой автор, вы, очевидно, не знаете, как используются кавычки. Вам необходимо подучить некоторые правила русского языка. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3270 Aizo ----- Ощущение, будто у автора мысли бегут впереди паровоза. Понятное дело, что руки не успевают за полетом фантазии, но сложилось впечатление, будто за спиной у автора стоял человек с хлыстом и секундомером. Что происходит? Куда бегут отец и сын? Кто эти люди с посохами? Ближе к концу я окончательно запуталась. Это вырванный кусок какой-то большой картины в воображении автора, но не читателя. К чему эти кавычки при оформлении прямой речи? Этот рассказ вообще перечитывали, проверяли оформление перед отправкой? Очень много ошибок. Почему в одном месте мальчика зовут Перомин, а в другом - Перин? Отец то Корен, а то Корн? "сомневается было не кода", "Протягивая руги к огню" - ну как так можно? Вы же пишете для людей, потратьте же несколько минут на то, чтобы текст был удобоварим, а не вот это вот. И это ведь капля в море подобного написания. Жанрово соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2950 Svetlana79 ----- Рассказ очень сложно читается и воспринимается и сюжет, который вообще-то понятен - это спасение отца и сына от опасности - совершенно не воспринимается. Сюжет "маленький" - два события и вот уже конец рассказа. Больше всего понравилось перевоплощение папы и имя главного героя - Перомин. Сила огня как движущая сила произведения - наверное, такова была задумка автора. Как ни крути - ни стиля, ни грамотности у автора пока на высокую оценку я не наблюдаю. Особенно миленькие "скобочки" в диалогах не там, где нужно, и явные ошибки, как будто автор использовал Т9 :) Бывают и удачные моменты - но главное - автору просто надо было несколько раз перепроверить и переписать свой текст. Соответствуют стилю фентези, так как главная сила - сила огня в человеке, которую человек развивает, используя силу природы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2517 ххх ----- Очевидно, это отрывок из чего-то большего. Вступления ещё как-то можно притянуть, но финал безбожно обрезан. Плюс автору - думаю, что он выбирал отрывок со всеми признаками целостной истории. Озадачили кавычки. Ведут они себя в тексте своеобразно. - Там же мама! – «Всхлипывая повторял Перомин» - например. Я вижу старание автора наполнить текст эмоциями и его безжалостность к моим глазам: "Взмахнув руками, огонь в посохах поднялся над головами и образовал купол." - такого очень много. "Но под весом мальчика эта задача становилась в разы сложнее и Перин видя как тяжело его отцу, самовольно спрыгнул и пластом шлёпнулся на болотную глядь." - пассивы, запятые, лишние слова, ошибки и т.п. Попытка передать чувства и эмоции - это хорошо. Автору предстоит ещё много работы. На мой взгляд - не фантастика. Ближе к фэнтези. Низкая оценка за несоответствие заявленному жанру. Автор неплохой рассказчик, технику подтягивать. 2
2381 Jirafa ----- Начало рассказа было весьма впечатляющим и многообещающим, но всё испортили ошибки. Просто куча ошибок: грамматических, орфографических, пунктуационных… Напомнил «Дорогу» Маккарти (ИМХО). Странно, что клан "Последователи огня", "первые кому был вручён дар огня", испугался пожара, а деревня и вовсе оказалась уничтоженной. Заметно, что в начале рассказа автор подбирал слова, следил за правильностью написания слов, а потом понёсся за музой! Текст не вычитывался, немало опечаток, неправильных окончаний, форм слов и т.д. Мальчика зовут то Перомин, то Перин. Очень сбивает с толку. Много таких предложений: При падении оружие упало в заросли. Взмахнув руками, огонь в посохах поднялся над головами и образовал купол. Рассказ фантастический, соответствует жанру конкурса. Трудитесь, самосовершенствуйтесь - у Вас всё получится! 1
2096 Qroning ----- Очень тяжело читалось, постоянные ошибки разного рода сильно сбивали с мысли. Сама история - это фантастический боевичок. Концовку я не понял, а вообще, всё повествование днржало в напряжениии. Довольно интересно. Если подредактировать кому-то, получилось бы совсем орошо! Лишнего ничего не ношел. Если исправить орфографические ошибки, то читалось бы легко. Думаю. Всего хватает, смысл и идея ясна. Может показаться, что рассказ вычленен из более объемного произведения. Это безусловно фантастическое произведение, вернее фэнтазийное. Так что жанру конкурса вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1941 ali aga ----- показалось, что это вариации на тему "звёздных войн"/"аватара"/"властелина колец" и прочего подобного. в силу нехватки опыта или по другой причие повествование не кажется ни новым, ни интересным. внимание читателя рассеивается среди плохо отрисованных событий. осталось непонятным расстановка в рассказе знаков в прямой речи. слог автора подчёркнуто (но неумело) возвышен, плохая сочетаемость слов, отчего происходящее в рассказе кажется ещё более неестественным. мысль отрывиста, не всегда удаётся понять смысл сказанного/представить картинку. наверное, это фэнтези, я плохо азбираюсь в жанрах (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
740 Мартина Эден ----- Прочитанный рассказ видится мне комком из кучи действий, остается множество вопросов без ответов. Нет описания героев вообще, из-за этого не чувствуешь ни сопереживания, ни любопытства. Не ясна мотивация ни одного из персонажей, вообще ничего непонятно, лишь действия: погоня, опасность, битва. Что за деревня? Что за племя? Почему у них этот дар? Кто эти люди с факелами? Чего они хотят? Тема не раскрыта и сюжет, на мой взгляд, тяжело в данном случае назвать сюжетом. Рассказ как будто остался незаконченным, он просто резко обрывается на новом, ранее нигде не упоминавшемся персонаже. Прочтение затрудняют слишком большие абзацы, особенно ближе к концу повествования. Слишком часто встречаются грамматические, пунктуационные и стилистические ошибки, что тоже негативно сказывается на впечатлении от рассказа в целом (например, "оперИвшись руками" и так далее). Некоторые ошибки настолько грубые, что складывается впечатление, что автор сам ни разу не прочитал им же написанного. Мне кажется, автор текста еще очень юный писатель, поэтому думаю, в будущем ему удастся избавиться от перечисленных недостатков в тексте, так как чувствуется потенциал. Красивые эпитеты и метафоры, и отдельные эпизоды в тексте довольно удачны - в красках представляется преображение отца мальчика, разве что требуется добавить чуть больше эмоций в описание. Текст соответствует заявленному жанру, я бы охарактеризовала это как "боевое фэнтези", однако необходимо раскрыть этот фэнтезийный мир, чтобы и читатель мог понять, откуда этот мир взялся, что он из себя представляет и кто его обитатели. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
429 Taya ----- Начало сильно понравилось, захватило, но понемногу стала болеть голова от постоянной беготни героев. Зачем и кто бежал за ними? В чём конфликт сюжета? Хотелось остановить и задать вопросы. Состояние незавершённости возникло. На мой взгляд, структура была не слишком продумана. Стоит разделить на абзацы вторую часть текста, а то непонятно откуда и куда надо читать. Мне не хватило логики. Как - будто начал один человек писать, а закончил второй. Ну видимо фантастика, раз есть эффекты магии, превращений. Ставлю 4 из 10, потому что не поняла суть конфликта в рассказе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 45

Записки юного волшебника

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13167 Viledvans ----- Что ж, очень спорная работа, которую лично мне тяжело оценить. Сюжет был не особо динамичен, получилось что-то в стиле ситкома, в котором одна и та же ситуация или персонаж попадает в нелепые ситуации, по-разному обыгранные. Вообще, исходя из названия ожидал что-то в стиле Гарри Поттера, ну или, если хотите а-ля рус - Сани Шпроттера или как его там. Но оказалось всё совсем не так. И это несомненно плюс. Читается очень легко, местами нудно, но, к счастью, всё приправлено юмором. Некоторые повторения предложений весьма кстати - мне показалось, что они создают эффект "крысиных бегов", и это выглядит довольно комично. Само место действия - а точнее дом старого волшебника - возникает в голове само по себе, ибо много раз мы видели дома чародеев, заставленных пыльными полками с книгами и манускриптами. Чем дальше читаешь, тем быстрее делаешь это - эффект "дня сурка" или тех же самых "крысиных". Порадовала концовка, есть небольшая мораль, связанная с семьёй. Что ж, считаю, что рассказ вполне соответствует жанру фэнтези. Хотя здесь нет ни эльфов, ни орков и нет всяких там Ангмарских Королей-Колдунов, но есть магия и выдуманный мир. Вполне соответствует жанру на 7/10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12981 anyappa ----- Первые пару страниц читается тяжело, но потом привыкаешь к стилю автора, и понимаешь, что по-другому этот рассказ написать невозможно - будет банально и скучно. Рассказ цепляет именно манерой повествования и юмором ГГ. К манере изложения автора нужно, конечно, привыкнуть. Но стоит прочитать пару страниц, как ты понимаешь, что это и есть главная особенность рассказа. Атмосфера передана хорошо, в происходящее веришь. Рассказ выделяется своим юмором. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11042 Vlad Kartan ----- Не нова история про то, как мальчик убежал от родных и попал к чародею, который взял его в ученики. Вспоминается Крабат - ученик колдуна. Тут конечно сказка не мрачная и не суровая, а очень детская. Полная всяких подробностей, которые утомляют, а не увлекают, а истории почти и нет. Герой в итоге выбрал семью, что правильно, но предсказуемо. А вот если бы он с помощью Ворона украл живительный эликсир или книгу заклинаний, чтобы ее вылечить было бы понятнее и правильнее. Много всего и мало содержания. Повествование перегружено подробностями и описаниями, которые ни как не влияют на историю. Да, есть и описание чем они занимались, кабинет мага, и его храп и прочие. Вот только есть ли цель у волшебника, для чего он учить героя, только ради чего, если он бессмертный. Имена очень примитивные, а уж Чудодей, ну банальнее не придумать. А уж герой Маус, а почему уж тогда Ворон не зовется Равен. Да и когда герой веник заколдовал и гонялся за ним, то мне сразу вспомнился Микки Маус и герой фильма "Ученик чародея", так что автор хотел написать историю от лица Микки Мауса. А уж раскрытая в конце мораль истории делает историю совсем не интересным. Идея должна быть скрыта, чтобы читатель ее сам нашел или увидел что-то своей, а так выходит длинная нравственная, поучительная сказка для детей, которая говорит об итак известных вещах. Фантастика в виде такой сказки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автор про волшебников и их учеников написано очень много, кое-что у вас было оригинальным, а многое очень знакомым и ожижаемым. Ищите свое и не надо так уж морализаторствовать. 3
10986 Хитрый Митрий ----- Дневник крестьянского мальчишки, который сбежал из дома, чтобы стать учеником слегка свихнувшегося волшебника. В процессе уборки, проводимой под предлогом обучения, он выпускает на волю предыдущего ученика (превращённого в ворона), который приносит из деревни записку с просьбой вернуться из-за болезни матери. И мальчишка возвращается. Автор попытался в самобытную сельскую речь, на мой взгляд, получилось у него лучше, чем у городских почвенников, но всё равно неестественно. Попадаются ляпы и ошибки... которые делают текст только лучше, из-за неграмотности персонажа, от лица которого ведётся повествование. Высокомагичное (предположительно) высокое фэнтези. Фантдопущение: иной мир, в котором работает магия. Рассказ начинался как юмористическое фэнтези, и, несмотря на общую унылость в плане юмора, мог бы быть лучше, если бы автор не перешёл к драматическому реализму в конце с ноткой морализаторства. 4
9322 МГ ----- А что? все просто. Дневник и дневник. Есть диссонанс, заключающийся в том, что названия дней - славянские, имена - английские. Проблема выбора - вечная тема. Но кажется, что такой выбор герой делал до того, как попал к Чудодею. Поэтому здесь как раз должен раскрываться не ВЫБОР. А раскаяние что ли. Текст легкий, с юморком, читается хорошо. Мне кажется этот текст более органично прозвучал бы как моноспектакль. Как только представляешь такого ученика-остолопа недалекого, носом шмыгающего, сразу другой вкус. Как оценить слог автора?! А как оценить, надо вставлять вместо "драконьи зубы" всем известное "змеиное молоко"! Такой слог в оценке не нуждается Когда существовал альманах "Полдень 22 в", там печатались рассказы сходные по тематике, значит - фантастика. В целом, можно сказать, что "Записки юного волшебника" - плагиат, а я бы осмелился сказать, что автор РАЗВИЛ ТЕМУ (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
8156 Карвальо ----- Легкое детское фэнтези об ученике Чародея (простите, Чудодея). Долгие седмицы и заглавники сюжета как бы и нет совсем. Лишь бесконечная болтовня главного героя, день за днем в поте лица подметающего многочисленные комнаты в жилище местного Мерлина. Сюжет начинает просматриваться лишь в самом конце, чтобы сразу по волшебству превратиться в мораль. Плохо, что сюжетные обстоятельства придуманы таким образом, что у героя в действительности нет настоящей необходимости выбирать между чародейством и семьей. Останься главный герой у Чудодея еще на денек, пройди посвящение, стань волшебником,а там гляди, и маму исцелил бы. В целом, рассказ к финалу сбивается со своего приятного легкомысленного ритма и выдает не слишком уместную мораль, которая в данных условиях выглядит скорее надуманной. Слог - легкий, разговорный, рассчитанный прежде всего на детей. Практически все описания посвящены ощущениям, которые испытывает главный герой, что опять-таки ближе скорее детской аудитории. До самого конца рассказа мы не представляем, как выглядит главный герой, а его имя Маус, упомянутое где-то в середине, ведет нас по совсем ложному следу писклявого мышонка. Понравилась придумка с названиями дней недели и месяцев. Не понравилось бесконечно съезжающее в сторону повествование, когда главный герой начинает рассказывать обо всем подряд (я понимаю, что это неизбежная черта ребенка, но в рамках рассказа автор должен использовать ее, чтобы продвигать сюжет). Легкое детское фэнтези, конкурсу соответствует Плюс два балла к минимальной оценке за легкий литературный слог. Плюс два балла за умеренный, без перегибов, детский юмор. 5
7619 Grold ----- Бодренький сюжет, с оригинальным обозначением дней дневника. Таких сюжетов читано сотни. Благодатная нива, во многом беспроигрышная. Но автор сам сделал каку, сменив к концу тональность, перейдя на серьезный тон. Это гигантская ошибка. Сначала я счетчик поставил аж на 7 баллов, но к концу решил остановиться на 5. Великолепное начало и шар сдулся. Ленивый, нагловатый, мурый и страшно любопытный мальчик решил пойти в ученики к чародею. Жопорукость и неизвестно откуда набранные голимые моральные устои ввергают его в вечные контры и необязательные приключения. Юмористическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6407 MariaA ----- Очень даже ничего себе рассказ, оформленный в виде дневника. Написан с большой долей юмора, с интересной архитектоникой текста. Мне импонирует большое количество фантазийных элементов, описание сказочного жилища и быта волшебника. Все эти колбочки, шкафчики, живые метлы, изменяющиеся комнаты - это увлекает и создает атмосферу. В целом я считаю, что это прекрасное произведение для детей и подростков, которое следовало бы развить далее. Не стоит обрывать рассказ ситуацией с необходимостью философского и морального выбора. Он, кстати, немного неактуален, не оправдан сюжетной линией. Я бы рекомендовала Автору добавить в ежедневные записи больше живости и приключений, потому как пока что это лишь дотошное поименование действий и событий, без какого либо приключенческого или смыслового контента. Работа соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4762 Виктория ----- Опять вариации на тему. Чуток волшебных приключений и тема выбора. Формально требования к рассказу соблюдены. Но раз это конкурс, что нового вы хотели сказать? Чем обогатили жанр? Этот выбор описывался сотню раз, как и приключения юного мага. Плюсы. Попытка формы дневника. Попытка стилизации. Минусы. Те же самые. Дневник засыпан ненужным словоблудием, особо по началу. Эти писать - не писать, тогда, когда читателя зацепить надо. А вот стилизацию вы не чувствуете. Вышла надёрганность слов вышедших из употребления, и намешаность с современным языком. В общем, вы пыталось. Да, есть, соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4652 Катерина ----- В целом работа получилась неплохой. Правильный посыл и мораль, как важно делать правильный выбор, хорошие, но недостаточно хорошо раскрытые. В рассказе чувствуется, будто бы автор сначала вообще планировал написать свою историю по-другому, но в конце передумал, в последний момент вставил конфликт и быстро его "раскрыл". Получилось неубедительно. Присутствие разговорной лексики в рассказе-дневнике хорошо передают атмосферу и отношение героя к чему-либо, однако, если в повествовании на первый план выходят пометки ученика, то они явно должны были получиться короче. Очень много пустой информации сделали текст скучным, и очень скоро интерес к истории пропадает. Главная проблема автора - затянутость повествования. Текст казался бы свежее, будь в нем все кратко и по делу. Соответствует жанру фэнтези 5
3492 HEADfield ----- Содержание в течение всего рассказа вполне чётко указывает на шутливую манеру изложения от лица маленького мальчика, который захотел и как-то (?) попал в помощники к чародею. И тем непонятнее оказалась концовка. Да, конечно, мораль в истории есть, но даётся она так, что вроде бы про одно в начале (быт в волшебном замке), а на последней странице – совсем про другое (болезнь матери). Слишком уж серьёзные мысли возникают у ребёнка в последних абзацах. Ведь он всё равно не сможет ничего изменить, если уйдёт. Только лишь попрощаться, если болезнь действительно настолько серьёзная. Если начали юморить, то это следует делать до конца. Иначе у читателя ощущение портится. А про мораль и семью – лучше что-то другое написать. По повествованию замечаний существенных не будет. Запятые и тире – на местах. Может, и есть мелкие огрехи, но то ли не заметил, то ли не стал акцентировать внимание. Единственное – кораблик в первый раз называется «Блистательный», а в конце – «Блестящий». Жанру соответствует. Эдакое фентези ) Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 2, 2) Грамматика/орфография 2, 3) Соответствие теме 2, 4) Описание_мира/персонажей 2, 5) Логика/фант_доп 1 9
3473 Владимир Шашорин ----- Задумка, подача и сюжет интересны, но всё слишком ровно и не впечатляюще. Замена названий дней вызывает недоумение, потом забавляет, но в целом фэнтези западное и от того обычное. Повествование не цепляет сразу, и это делает его скучным, нудным, долгим. Пока читал - устал. Да, мораль в конце интересная, но к ней можно было подвести и быстрее. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3268 Aizo ----- Было увлекательно. Но возник ряд вопросов: почему названия месяцев и дней недели славянские, а имена иностранные? Почему главный герой не мог вернуться к волшебнику в следующем году или спросить заклинание от болезни? Почему никто не расколдует бедного ворона? С жабой ведь все получилось. В целом, осталось ощущение незаконченности, будто это отрывок от чего-то масштабного. Очень трогательный в итоге поворот в сторону семейных ценностей, но слишком он был внезапен и скомкан, как по мне. Но как минус это не вменяю ни в коем случае. У автора есть стиль, к которому легко привыкнуть и легко читать. Но, повторюсь, глаз зацепило несоответствие имен - мне это показалось невыдержанностью стиля. По тексту есть замечания - он определенно нуждается в редактировании. Соответствует. Легкое фэнтези-сказка для детей по большей части (сугубо личное мнение) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2600 Товарищ ----- Крайне занимательная история о главном. Главный герой на протяжении всего рассказа пытается определиться, где же лучше - дома (со свиньями, условно, и родными людьми) или же в доме волшебника (с метлой, условно опять, но громадным потенциалом на чудотворство). Предложенная форма изложения как нельзя лучше передаёт эту внутреннюю борьбу. Дневник выглядит забавным, но тема противостояния ложного волшебства, которое выглядит как истинное, ибо потакает тщеславию; и истинного волшебства, которое незаметно, ибо обыденно, но не вечно, на самом деле очень серьёзная и актуальная. Мораль истории проста, но передана с интересной стороны. Как уже было указано, очень точно выбрана форма повествования в виде дневника. Это позволяет максимально абстрагироваться от внешнего мира и сосредоточиться на внутренних переживаниях и ощущениях. Текст читается легко, ведь он написан от лица ребёнка, который не использует заумных конструкций, а говорит лаконично и по делу. В описании образа, скажем, того же волшебника были использованы стандартные черты (борода, колпак), но иного и не требовалось. К локациям тоже нет никаких нареканий, они не перегружены, пауков, пыли и грязи вполне достаточно. Но хотелось бы всё же обратить внимание на речь. Ошибок почти нет, но они довольно грубые ("... как бы НИ так"). Жанр конкурса соблюдён. Присутствует вымышленный мир, вымышленные предметы, говорящие птицы, громоподобный храп. Волшебство же, в конце концов. 8
2387 Svetlana79 ----- Интересный сюжет, немного традиционный в начале и середине для такого рода волшебных рассказов, но конец делает этот рассказ необычным. Читаешь, читаешь, не ясно - что, для чего все тут, где интрига. А в конце ясно - вот оно, человек сделал серьезный выбор между жизнью с семьей или с этим чудо-Чудодеем, который уже сам не знает, что ему еще учудить в этой жизни. Герой молодой мальчик, поэтому. конечно, слог и стиль текста выбраны верно. Такой свободный, без изысков, без сложных и запутанных фраз. Хорошо выписаны некоторые сцены - где банки упали, где ворон, где заклинания от храпа и полет. В целом автор передал ощущения мальчика и в конце так все серьезно стало - тоже выбран хороший тон. Ну что это? Фентези? Мистика? Сказка? Я думаю, что-то из этого. Мир магии и реальный мир - два мира есть, они противопоставлены, значит что-то нереалистичное, фантастическое в этом есть. Было желание поставить этому рассказу 5, но из-за концовки ставлю 7, так как есть драматический момент во всем этом. 7
2097 Qroning ----- В основе сюжета этого рассказа лежат дневниковые записи 11-летнего ребенка, который приехал к чародею, чтобы научиться волшебству. Желание мальчика стать настоящим волшебником понятно: кто в детстве не мечтал именно об этом! Он прошел путь от ошибок и наказаний до первых творческих удач.И вот оно - заветное посвящение в студенты. Но тяжело заболела мама - и нужно сделать выбор: остаться и продолжить учебу у чародея или вернуться домой, чтобы увидеться с самым близким человеком. А может быть, проститься навсегда.Сюжет мне показался интересным, но только после прочтения рассказа, когда есть возможность осмыслить его целиком. В проценссе же ознакомления показалось затянутым начало, да и основное повествование читалось с трудом из-за нудных повторов.Точнее сказать, понравилась идея, а не сам сюжет. Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог автора тяжеловат. много лексических повторов. Описание внешности неполное, невозможно представить чародея целиком. Мелькает в сознании только его длинная борода.Понравилось описание интерьера библиотеки, которую автор сравнивает со свинарником. Воображение читателя легко рисует картинку.(Нехватило, на мой взгляд, сомнений и терзаний ребенка, делавшего выбор между мечтой и сыновним долгом. Почему он решил вернуться - слабо показана любовь к маме, ради которой он отказался от мечты всей жизни.Вместо подробных описаний наказания и процесса уборки дома лучше можно было показать внутренний мир мальчика. Рассказ соответствует жанру конкурса, хотя эпизоды волшебства и радости ребенка от полученного результата выписаны слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1935 ali aga ----- следует отдать должное автору, укоторого хватило выдержки закончить столь, показалось, долгое повествование. сюжет - это цепочка событий, происходящих с учеником "чудодея". сбытия написаны легко, но следить за ними становится неинтересно. общее впечатление - это история, придуманная мамой, чтобы развлечь своего ребёнка. итог, подведённый в конце рассказа, укрепляет в этом предположении. именно из-за слога кажется, что автор - девушка/женщина, вошедшая в период зрелости, но никак не могущая забыть своего шаловливого детства. кажущаяся лёгкость, с которой ведётся повествование вязнет в зубах. другой вариант - молодой человек начала околопубертатного возраста отпадает, потому что текст ровный, без каких-либо стилистических отклонений, вполне грамотен. фантастика на грани сказки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1809 Jirafa ----- Рассказ занимательный, юмористический. Сюжет не новый, но достаточно интересный. Читается с удовольствием. Однако как-то не верится, что главный герой – мальчик одиннадцати лет. Стиль повествования, можно сказать, деревенский, что добавляет специфическую атмосферу рассказу. Интересны замены названиям дней недели и месяцу, забавные сказочные ругательства. Отдельно порадовал Ворон : ) Но в рассказе присутствуют фактические противоречия. Сначала указывается, что дом Чудодея маленький снаружи и огромный, с большим количеством комнат, внутри. Затем вдруг выясняется, что «Избушка Чудодея – маленькая внутри и громадная снаружи». Название кораблика из «Блистательный» трансформируется в «Блестящий». Также рассказ пестрит обилием таких выражений, как: «Вот» «Знатно» «По правде сказать»/ «сразу скажу» «Вы не поверите» и т.д. Такое впечатление, что рассказ не вычитывали. Рассказ об ученике Чудодея полностью соответсвует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1701 ххх ----- Простенькая незамысловатая сказка с комичными моментами и доброй моралью. Ученик чародея постигает хитрую науку, попадая в забавные ситуации. Но в финале вынужден отказаться от дальнейшего обучения. Для сказки - очень неплохо. Немного тесно, хочется больше локаций, но шутки удачные. Рассказ идёт ровно, провисает немного в финале - момент выбора неакцентирован, теряет глубину и напряжение. Ну и критичность выбора (только в этот день!) выглядит натянутой. На мой взгляд - это не фантастика. Боюсь, это даже не фэнтези - это хорошая сказка. Такое приятно читать детям, так как шутки рассчитаны и на взрослых. Как сказка - мне очень понравилось. Как фантастика -увы. Отсюда и низкий бал. Только поэтому. Я бы такую сказку детям на полку поставил. Чуток финал прорисовать - отличная история. Спасибо. 3
729 Мартина Эден ----- Начало рассказа меня не очень заинтересовало, казалось, быстро устанешь от просторечного повествования нерадивого ученика-ребенка. Однако по мере прочтения читать становилось все интереснее, и очень увлекло. Хороший рассказ, простой и веселый, не без морали. Выбор между волшебством и семьей - отличная метафора, мы каждый день делаем такой выбор между родными и друзьями, между семьей и карьерой, между душевностью и внешним блеском. Похохотала в некоторых местах, у автора отличное чувство юмора. В общем, прочитала с удовольствием, хотя не могу сказать, что текст поразил оригинальностью, но он однозначно хорош! В начале текста немного тяжело воспринимались отдельные предложения, но потом пошло как по маслу. Как будто сам автор немного раскачивался, а потом вошел во вкус. Имеются некоторые грамматические и пунктуационные ошибки, время от времени встречаются повторы, однако все это не затрудняет чтение - стоит лишь чуть внимательнее отнестись к редактуре. Понравилось, как представлена речь подростка, а просторечия и архаизмы добавляют изюминку рассказу и создают определенное сказочное настроение. Отличная сказка для среднего школьного возраста, поучительная и трогательная. Однозначно рассказ соответствует жанру конкурса. Много ярких деталей, которые делают сказку еще более волшебной и причудливой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
418 Taya ----- Очаровательная сказка - рассказ. Поучительно! Хорошее начало, хороший конец. Интересно было описание того, что вытворял герой и то, как его наставник реагировал на его проказы. Текст читается легко, автор грамотный, продумана структура текста. Единственное: это больше надо смотреть в сказке, в рассказе сложно воспринимать. Не скажу, что прям зацепило, но если бы у меня был ребёнок - почитала бы ему на ночь сие произведение. Вполне соответствует фантастике. Но скорее детской. В данном конкурсе его не вижу. Ставлю 8/10 за продуманную структуру и интересный сценарий. Круто! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 102

Короткие волны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12968 anyappa ----- Рассказ очень понравился своей атмосферой. Сюжет с одной стороны прост и достаточно предсказуем, но настолько хорошо написан, что читается на одном дыхании. Читается легко, персонажи хорошо прописаны. В происходящее веришь, а в голове появляется яркая картинка. Единственное, что не понравилось - слишком коротко, рассказом не успеваешь насладиться, слишком резко все заканчивается. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11619 Хитрый Митрий ----- Рассказ описывает небольшую, но необычную сцену из жизни школьника альтернативной середины XX века, чей отец возвращается из экспедиции на Марс. В качестве развлечения на перемене, он включает радиочат на своей ПЭВМ и вступает в короткий диалог с каким-то радиолюбителем, очевидно, принадлежащим иному миру - его география отличается от местной, Марс ещё не покорён, а пишет он с iPhone, чья площадь измеряется гектарами. Сцена завершается сообщением о выходе космического корабля, возвращающегося с Марса, на околоземную орбиту. Не считая разных кавычек (которые, в моём случае, не осознаются, но неприятные ощущения вызывают), ошибок не заметил. Очень коротко, не успеваешь вникнуть в происходящее, как оно уже закончилось. Но написано хорошо. Твёрдая научная фантастика/альтернативная история. Фантдопущение: бурное развитие радиоэлектроники в середине XX века, создавшее персональные и портативные ЭВМ и позволившее полететь на Марс значительно раньше, чем это стало (или станет) возможным в нашем мире. Если сделать вступление немного длиннее, то рассказ мог стать неплохой кульминацией. 6
10154 Viledvans ----- Мне очень понравился этот коротенький рассказ. Было интересно читать описания параллельно происходящих переписке действий, небольшая толика юмора была вполне понятна и пришлась мне по вкусу. В целом очень неплохо, показалось, что это не первый рассказ автора. Рассказал был коротеньким, но в этом его прелесть. Основная мысль была передано четко прямой репликой собеседника из параллельного мира. Ещё не дойдя до середины рассказа, можно было понять, что собеседник из не будущего, а из "соседнего" мира, где время ушло чуть дальше, но технологический процесс не такой высокий, как в мире Саши. Это ни чуть не портит рассказ. Рассказ читался очень легко, образы сами возникали в голове, тем более что основным местом действия является известная всем школьная площадка, даже не нуждающаяся в подробном описании. Это всем знакомое место и каждый может воспроизвести в сознании его по-своему. Очень порадовал образ школьного учителя физкультуры - чаще всего это человек, внешний вид которого говорит о том, что он не имеет никакого отношения к спорту. Это тоже было забавно. Приборы, используемые Сашей были тоже очень здорово и просто описаны. Мне кажется, рассказ полностью проходит по жанру в рамки конкурса. Это очевидно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9314 МГ ----- Мальчик ждет отца из космической экспедиции - сюжет, прямо скажем, заезженный. Но неизменно милый. Мальчик связался с некой параллельной реальностью, в которой мы узнаем наше время - тема модная. Если я правильно понимаю посыл произведения, то смысл в том, что не в ту сторону повернула научно-техническая революция, не на том мы поставили акцент. А это уже совершенная банальность. Слог, повествование - легко и приятно. Школа, разбитое стекло, завуч, справка от физкультуры - хорошие, всем знакомые детали, вполне уместные в рассказе для создания атмосферы. Еще было бы уместно обозначить не "За полетом следит вся страна и даже мир", а "За полетом следит весь Всемирный Советский Союз и даже Япония" Фантастика. Совершенно классическая. Если бы сделать пометку, что рассказ написан в 1993 году, то было бы здорово. А на сегодняшний день подобных сюжетов - излишек. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9088 Карвальо ----- История о мальчике из 1978 года во вселенной то ли Булычева, то ли братьев Стругацких, который, пытаясь скоротать время до визита к завучу и возвращения отца с Марса, запускает свой ПЭВ и коннектится со своим сверстником из нашей привычной вселенной эпохи десятых айфонов. Из рассказа мы узнаем, что причиной пересечения двух реальностей, возможно, является магнитная буря (которая, видимо, затрагивает все миры сразу), а еще, что мальчику с айфонами скучно. Ничего такого, казалось бы. При этом коротенькая история написана с таким мастерством и такой верностью образцам жанра подростковой фантастики, что хочется потребовать: "еще!". Но в этом же и проблема - мелковато для конкурса. И по сюжету, и по задумке, и по посылу. Зато исполнение - прекрасное. Общее мнение - положительное. Прекрасный, легкий, ненавязчиво остроумный слог с фразами типа "Саша сидел со своей справкой и грустными мыслями на старом бревне". Отдельно отмечу, что повествование от лица ребенка - дело непростое, и всегда очень легко сфальшивить. Автору удалось избежать фальшивых нот. конкурсу соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7618 Grold ----- Мальчик из прошлого, посредством гаджета, случайно начинает общаться со сверстником из будущего. Тот шарится от скуки где ни попадя. Диалог достаточно взрослый - что в минус рассказу. Итог: первый так и остался при своем и в неведении, а второй ... пошел шариться дальше. Делов-то. Рассказик бодрый, динамичный. Читается легко. Бытность 1978 года показана схематично. Главная ошибка автора в том, что он уравнял героев прошлого и будущего. А нужно было гнуть линию мальчика из прошлого. Ведь его собеседник проступает лишь сквозь общение. Эмоций маловато. Мальчика маловато. Какой-то газетный стиль получился. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6345 MariaA ----- Прекрасный небольшой рассказ в лучших традициях советской фантастической прозы. Чем-то неуловимо напомнило Кира Булычова. Лично мне тема полета отца Саши на Марс кажется несколько лишней, даже алогичной. Наверняка сын марсонавта, тем более в день возвращения знаменосной экспедиции на Землю, сидел бы как приклеенный у совершенно другого радио, у радио, вещавшего "голосом Левитана" самые последние сводки о возвращении героев. Но это лишь мои домыслы. В самом начале рассказа тема отца мальчика даже не раскрывается, это становится понятно только ближе к концу. Без потери смысла он мог бы быть и знаменитым геологом. Однако, эта нестыковка совершенно не портит впечатление от всей работы в целом. А работа прекрасная! Слог превосходный, текст читается легко и на одном дыхании. Мне очень понравились описания старого школьного стадиона, мальчишеского мирка, прекрасно передан дух той эпохи. Работа соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4760 Виктория ----- Идея не новая, даже растиражирована с вариациями. Здесь как бы техническое обоснование этому способу общения через эпохи даётся. Меня не увлекло. Это зарисовка, набросок. Особого авторского стиля я не увидела, просто текст. Не школьный ужас, но и не художественное произведение. В диалогах индивидуальность героев не прочитывается. Эмоционального отклика немвызывает. Соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4078 Катерина ----- Сюжет построен грамотно (есть экспозиция завязка, кульминация и развязка), и за ним, главное, интересно наблюдать. История сама по себе простая, и благодаря тому, что она не нагружена лишними деталями, ее легко читать. Есть минус - диалог проседает в середине, и, не зная сюжетной развязки, мне было тяжелее его воспринимать. Текст написан просто, и это одновременно его "плюс" и "минус". Положительные стороны заключаются в ясности сюжета и динамике происходящего. От действий героев не устаешь, а наоборот увлекаешься ими. Однако, "минус" такой краткости - отсутствие эмоциональной нагрузки. Главный герой практически не прописан: он не испытывает никаких чувств, из-за чего ему не хочется сопереживать или радоваться его счастью; действия его кажутся "картонными", а отсутствие внешних черт и характерных особенностей превращают его фигуру (казалось бы, ключевую в сюжете) в безликую тень. Рассказ соответствует заявленному жанру фантастики, но нелогические допущения присутствуют 7
3943 Vlad Kartan ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ вызвал добрую улыбку. Автор поймал ностальгию детства и ощущения того, как за короткий срок изменился мир окружающий нас. Как мы переходим из одной технологической эры в другую. И как бы хотелось, чтобы это наш космический корабль долетел до Марса первым, чтобы мы были первые в космосе, как когда-то. Автор удачно соединил картину привычной реальности - школа, разбитое окно, школьник с гаджетом и одновременно ощущение того, что в той реальности нашей ушедшей в прошлое страны происходит важное для всего человечества событие - возвращается корабль с Марса и это наш корабль. А еще пересечение двух реальностей, таких похожих и таких разных, в нашей есть оперативы, девайсы, андроиды, а в другой школьник ждет отца с Марса и с ним вся страна, весь мир. И автор это блестяще передал. Автор показал, что может стать объединяющим для страны и всех людей - устремление в будущее, в космос, к иным мирам, о чем люди позабыли, уткнувшись в свои гаджеты. Единственное идея о пересечение реальностей не нова для фантастики, но это не портит историю. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ написан хорошим, ярким языком, в котором нет ничего лишнего. Идеально для короткой формы. История читается на одном дыхании, автор не утомляет лишними описаниями или какими-нибудь рассуждениями, отвлечениями. Мы читаем историю школьника, который ждет отца с Марса и вступает в беседу с незримым собеседником из параллельной реальности, не подозревая об этом. И читать этот рассказ интересно и приятно. Рассказ погружает тебя в атмосферу школы, ученика и его собеседника, ты словно в том времени и в той реальности в их компании. Есть идея, содержание, облаченные в форму хорошего текста. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автору одно пожелание - продолжайте писать. 9
3491 HEADfield ----- Содержание довольно интересное, очень приятно описан окружающий мир. Ребёнок и его поведение вполне логичны, понятны и хорошо усваиваются. Сюжет интересный и необычный, альтернативная история, наука и техника. Очень живенько! Правда, не знаю, как насчёт соответствия реальности. Если брать аналогию с нынешним миром, то в 1978 такого устройства существовать просто не могло. 20 МГц в быту появились только в конце восьмидесятых, и стоили бешеных денег. А четыре мегабайта ПЗУ – это очень круто! Правда, интерфейс с сенсорным экраном не сможет работать на таком железе. Но, повторюсь, это актуально только для нашей вселенной. А в рассказе – альтернативная. Равно, как и про айфоны сказать ничего не могу, можно ли с них в спец.софте общаться в коротковолновом диапазоне… Фант.допущение о возможной связи между альтернативными мирами на фоне солнечной аномалии – это здорово! Текст ровный, без видимых дефектов. Читается ровно, знаки препинания и акценты расставлены как положено. Смысл передаётся правильно, хорошо усваивается. Замечаний по стилю нет, работа понравилась. Соответствует как надо! Оценки по системе 0-1-2 1) Стиль/читаемость 2, 2) Грамматика/орфография 2, 3) Соответствие теме 2, 4) Описание_мира/персонажей 2, 5) Логика/фант_доп 1 9
3471 Владимир Шашорин ----- Приятно было прочесть о том, что было бы если бы советские космонавты всё-таки полетели на Марс. Напомнило "Вино из одуванчиков" - фрагмент с ракетой. Атмосферное. На твёрдую пятёрочку. Но все деепричастные обороты выделяются запятыми ;) И букву "ё" не забывайте. "Ее" - восклицание, а "её" - местоимение. И разница между этими словами значительная. Полное. Хорошая фантастика. 5
3266 Aizo ----- Интересно. Нет, даже больше скажу - здорово, автор. Очень люблю, когда в простой ситуации, в простых диалогах между строк заключено больше, чем в абзацах текста. Это лаконично и красиво. Предположу, что Вас вдохновила цитата Рэя Бредбери, назвавшего людей идиотами, которые хотят новый смартфон вместо того, чтобы осваивать Марс. Замечательно. Все красиво, легко, удобоваримо. Очень хорошо отражено восприятие человека, далекого от интернета, нашей переписки со скобочками, гуглами и гектарами. Читается на одном дыхании без желания быстрее прочитать самый конец. Соответствует как альтернативная реальность. Мне нравятся произведения в подобном ключе - они дают пищу для размышлений, если не читать в большом количестве отзывы и споры в интернете (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2429 Товарищ ----- Автору удалась прелестно сбалансированная и выдержанная история. По ходу чтения были затронуты и некие ностальгические струны, и патриотические, и другие. Интересный и таинственный случай. Важный момент: сразу несколько актуальных тем было затронуто. Технологический прогресс. Какой он есть и какой он быть должен. Дети нового века. Чем они гордятся, а чем должны. И веет чем-то неуловимо советским... Автору удалось передать два таких разных детских менталитета. Что важно, рассказ абсолютно не перегружен. Небольшие абзацы, короткие реплики, живой диалог читать очень легко. Стиль повествования отчётлив и выдержан. Тем не менее, моменты, которые несколько цепляют есть. Например, "внимательный присмотр". "Внимательный" - это всё же свойство личности, человека, как кажется. Тонкий и неявный момент, но всё же бросается в глаза. Два последних предложения шестого абзаца тоже несколько смутили. Как единая конструкция они рождают понятную мысль, но дошло, не с первой попытки, если честно говорить. Рассказ соответствует жанру конкурса по всем параметрам. Некая смесь альтернативной вселенной, пересечения миров и времён. Да и полёты на Марс - тоже пока фантастика. Отдельно хотелось бы отметить ПЭВМ. Прототипов у него множество, но автор обыграл этот предмет фантастического прогресса по-особенному. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2168 ali aga ----- после прочтения двух абзацев думаешь - сейчас будет всё так же банально и скучно. однако автор оказывается хитрее и рассказывает всё же свою историю, а не ту которую мы предполагаем. что огорчает: с первых же строк диалога понимаешь, что общение происходит сквозь время. досадно, однако общего впечатления не портит. рассказ читается легко, однако всё время ловишь себя на мысли, что повествование ведётся слишком стремительно: вот, главный герой включил свой пэв, а через три фразы диалога у него - у героя - уже ноет мизинец от набирания текста. хотелось бы немного большей продуманности. хороший фантастический рассказ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2065 Qroning ----- Чего-то чересчур интересного не нашел, так, маленький рассказик, убить пару минут, немного подумать, прикинуть и забыть.Может, так и должно быть? Тогда все - отлично, автор справился! Написано очень даже хорошо, мне понравилось! Прочитал на одном дыхании. Описаний внешности и так далее тут нет, поэтому, если не заметить, что действие происходит в 1978 году, станет всё не понятно. Думаю, что это вполне себе фантастика и в чем-то даже мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1794 Svetlana79 ----- Сюжет прост, но для молодого подростка это целое событие - принести в школу Пэв, ждать отца с возвращения с Марса. Показано благополучное в целом общество и научно-технический прогресс, люди живут Космосом, полетами и решают космические проблемы. Картина показана правдоподобно. Особенность рассказа - переконструирование истории, ведь показан далекий 1978 год. В целом текст читается легко, повествование ведется плавно, буднично. Построение повествования традиционное - за исключением концовки. Описаний не так много, главное внимание уделено событиям в жизни подростка. Рассказ соответствует жанру фантастики, ведь в 1978 году никто не летал на Марс и не было Пэвов. Это фантазия о жизни подростка, обращенная в прошлое. 6
1685 ххх ----- Добрая простая история в духе рассказов Кира Булычёва. Контакт двух мальчиков, пересечение двух миров - лёгкое, непритизательное приклчение на школьном дворе. Слог простой, в историях про детей такой и нужен. Рассказ не ставит перед собой сверхзадач, потому легко справляется с развлекательной ролью. Умно со стороны автора - не покушаясь на глобальность сюжета и сложность конструкции, он создаёт на 100% органичную историю. Соответствует. Классическая отечественная фантастика. Автор умеет рассказывать простые истории. Если он ещё не пробовал сложные - самое время приступать. Удачи. 10
1250 Jirafa ----- Классный рассказ! Читается с удовольствием. Оригинальная подача. Сразу включаешься в повествование, а оно держит тебя до конца. С самого начала понятно, что действие происходит в прошлом. Рассказ читается очень легко. Сюжет продуман. И как интересно получилось! В начале рассказа чувствуется близость с мальчиком, учащимся в 6 классе, а потом вдруг понимаешь, что с ним «что-то не так», и ближе становится уже случайный участник переписки, рассказывающий про «гектары». Очень понравилась мне альтернативная реальность 1978 года. Вместо того, чтобы бежать в сторону прогресса, улучшающего жить отдельно взятого человека, люди двинулись в сторону прогресса для всего человечества. Злободневная тема, на мой взгляд. Рассказ полностью соответсвует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
688 Мартина Эден ----- В начале рассказа я невольно отвлекалась на какие-то посторонние мысли, а это значит, как будто чего-то не хватает, чтобы с самого начала зацепить читателя. Но переписка между мальчиками интересная, хотя лично для меня была предсказуемая, поэтому "неожиданного конца", которого, полагаю,хотел добиться автор, не получилось. Рассказ неплохой, но не кажется очень ярким и не оставляет после себя сильных эмоций, нужно что-то добавить. Есть пунктуационные ошибки, из-за некоторых невольно перечитываешь предложение второй раз, чтобы самому разобраться с нужной интонацией. Отдельные абзацы казались немного нагроможденными, это несколько портило впечатление от прочтения. Но в большинстве своем язык автора мне понравился, читается легко и доступно, но хотелось бы чуть больше ярких деталей, чтобы текст воспринимался не таким сухим. Рассказ абсолютно точно относится к фантастике, напоминает деталями стимпанк, а вообще классическая история взаимодействия людей будущего и прошлого. Думаю, автор ставил цель приблизиться к научной фантастике, однако нельзя сказать, что ему это полностью удалось, чувствуется, что не хватает научной терминологии и какой-то достоверности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
406 Taya ----- Говорят, что читатель иногда должен отдыхать в тексте. Но у меня не получилось. Очень сложно доходила до смысла. Может быть, текст рассчитан на научную фантастику и на мальчиков, но тут, простите, мне не зашло. С моей точки зрения, не стоило баловаться диалогами/переписками. Не увидела ни проблемы, ни чёткого поступка героя, а это очень важно, чтобы зацепить читателя. Но в целом текст струится, автор грамотный. Спасибо за это! Вполне себе фантастика. Хотя автора "было мало" Ставлю 5 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 142

Какая она, Любовь?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13009 anyappa ----- Долго думала, как это оценивать. Я вижу школьное эссе, но никак не фантастический рассказ. Сюжет отсутствует, читать попросту скучно. А от некоторых описаний у меня начинал дергаться глаз, настолько странно они звучат. Читать рассказ тяжело. Некоторые предложения приходилось перечитывать, чтобы уловить смысл происходящее. Автору удачи в будущем. Если писательство - это действительно то, чем хочется заниматься, то советую как можно больше читать хороших авторов. И писать самой, как можно больше. Фантастики я тут не вижу. Как и рассказа, в общем-то. Эссе, отправленное не тот конкурс. А потому ставлю 1. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10851 Хитрый Митрий ----- В тексте идет рассуждение о видах любви. Нельзя уверенно сказать, что это фантастический рассказ - по структуре и повествованию(?) произведение больше похоже на публицистическую работу вроде эссе или притчи. Автор старается выражать свои мысли возвышенным стилем, что ему удается с переменным успехом. Про странные выражению вроде "расцветающих миндалин" или чересчур экзотичных видах любви уже много было сказано. Тем не менее, грамматических и пунктуационных ошибок не заметил, если они и есть, то в глаза не бросаются. Степень соответствия неизвестна. Во всяком случае, я не могу оценить степень фантастичности публицистики. Фантдопущение отсутствует. Повествование слишком сильно завернуто во вступлении, нас все время от него оттягивают - помню, как мама рассказывала, что люди говорили, и как она помнит, как ей снилось... Причем цель у этого переизбытка ссылок, видимо, отсутствует. А учитывая, что повествование от первого лица и рассказчик постоянно сменяется без предупреждения, понять, кто что рассказывает, непросто. 1
10146 Viledvans ----- Мне показалось, что автор рассказа хотел создать какую-то добрую сказку с поучительным концом, но в итоге этого не получилось. Сюжет оставил меня равнодушным, хотелось быстрее пролистать рассказ. Есть небольшой привкус того, что рассказ в самом начале замахнулся на то самое чувство, когда ты открываешь старую книгу, протираешь пыль и думаешь: "сейчас начнется приключение". Но, опять-таки, ничего не началось. Мне абсолютно не понравилась конструкция текста, некоторые предложения приходилось перечитывать, чтобы понять, что хотел донести автор. О внешности персонажей сказано абсолютно мало, "таинственные существа" из расы Любви представляются смутно, как и сам мир, в котором они обитают. Некоторые представители расы, встречаемые рассказчицей на своем пути, не совсем подходят по описанию к той или иной сфере любви, как мне показалось. Но, мнение о таком абстрактном чувстве у всех разное, и вполне возможно, автор умышленно не стал описывать мир и его обитателей, поскольку по его задумке читатель сам должен был представить мир любви в своем понимании. Но я в этом сомневаюсь. Как я и сказал выше, этот рассказ больше похож на сказку, придуманную на ходу перед сном ребенку. Учавствуя в конкурсе, я ожидаю твердой фантастики без розового мыла и сладких весенних ветерков. Могу оценить по шкале соответствия: "1/10". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9457 МГ ----- Так вот, у меня смутное ощущение, что я уже этот текст видел. Может автор рассылала притчу давно и много, тогда приношу извинения. Встречаться с олицетворенными символами различной любви, и первой - любовь к Родине. Для девушки? Не-ет. Хотя девушки бывают разные. Но с чем категорически не согласен, так с определением "любви к близким", как "здоровой, тактичной особой". Любовь к близким, отношения с ними - это разрыв! Это кардиограмма- вверх и вниз. И если лирический герой - молодая девушка, то после уюта семейных ужинов, должна быть склока семейного скандала. После пельмешек со сметаной - тряпкой по роже! А чтоб раньше времени не это самое. Складывается впечатление, что автор старался, трудился. Но это и плохо. Кажется будто сидит автор и думает и подбирает эпитеты. Это-то как раз нормально. Некий Флобер одно предложение месяц вытачивал. Главное, чтобы при чтении (А пишем мы всё равно для читателя, а не для таких же коллег-критиков, как в данном случае) не возникало этого ощущения затрудненности. Думаю, соответствует. В самом широком смысле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
8142 Карвальо ----- Притча о различных воплощениях любви, которые встречаются человеку в течение его жизни. Повествование ведется от женского лица, девушка рассказывает историю со слов своей матери. И первая любовь, которая встретилась матери рассказчицы - это любовь к Родине. Вторая - к чтению и наукам. И вот здесь уже понимаешь, что мать рассказчицы не воспринимаешь как живого человека, поскольку любовь к Родине, а тем более к наукам, могут прийти только с возрастом (если вообще придут). Где любовь к своим родителям? К маме, в первую очередь. Да и любовь сердечная к обычному, живому человеку приходит намного раньше, чем любовь к работе и профессиям. Таким образом, рассказываемая история очень быстро начинает звучать фальшиво. Сама задумка интересна и при должном отношении могла быть отлично реализована. Однако рассказ пошел другим путем - воспитательным, пытаясь прививать читателю так называемые ПРАВИЛЬНЫЕ воплощения любви, но делая это слишком открыто и неумело. Слог автора без преувеличения ужасает. "я помню все слова в словах", "Я даже никакое представление не имела о любви", "в сердце моем сильно заколотило". Таких корявых фраз в этом коротеньком тексте - десятки, и самая запоминающаяся, конечно, в конце, где автор путает миндаль с миндалинами. Читать такой текст очень сложно, хотя и забавно - после пары абзацей в голове начинает звучать голос то ли Милы Йовович, то ли Ингеборги Дапкунайте. Естественно, с сильным акцентом. В целом, тексту настолько не хватает нормального русского языка, что вычленить из этого какие-то другие недочеты (или достоинства, а вдруг?) просто не получается. Жанр можно определить как фэнтези-притча, а значит, конкурсу соответствует. К минимальному баллу добавил еще один за идею, пусть и нереализованную 2
7611 Grold ----- Сюжет особо не интересен. Романтично настроенная девушка встречает что-то наподобие муз-трансляторов. Каждая показывает определенную грань любви. Транслируемые вещи давно навязли на зубах и мало интересны. Каждый человек растягивает трансляцию на всю жизнь (так интереснее и честнее) и делает себе мнение. Это мое мнение. А сразу, скопом, да еще на неокрепшую психику девушки?! Любовь - это открытие, а не знание. Описаний толком нет. Море, и все тут. Дорисовывай сам. Слог автора вполне сносен и часто восторжен. Текст, благодаря заезженным словам, терминам и эпитетам, вызывает скуку. Внешности у героини нет. Притча с моралью. Разные любови или любви как фантдоп принимаются. Автор милейший, добрый, восторженный, чистый человек. Не смущайтесь от оценки. В этой группе слабых рассказов нет. А беспомощные имеются. А помощь вам - наши комментарии. 40000 знаков - вполне достаточно, чтобы в ваш рассказ вдохнуть жизнь. наделить характером героиню, сделать ее саму влюбленной и фоном, постепенно выпускать муз-трансляторш. 1
5169 MariaA ----- Очень затянутое и размазанное вступление несколько испортило общее впечатление. Подобные авансы "сейчас я вам все расскажу" в самом начале рассказа вызывают предубеждение и завышенные ожидания. сам рассказ в целом очень приятен и оставляет приятное впечатление от отпуска на море. Я бы назвала его "Как я провел лето". Самое понравившееся в рассказе: большое количество нежных описаний, любопытных деталей, трогательных мелочей. Я такое люблю, рассказ "декоративен". Но на этом, пожалуй, и все. Очень много стилистических огрехов. Не хочу быть критиком, но судите сами: "ко всему этому роскошу", "окутанном во весь приятный китайский добротный шелк","Здесь на этом месте рассвело". И еще "расцвели пары миндалин" -это, товарищи, тонзиллит?( От огрехов никто не застрахован. Надо много работать, читать, вычитывать свои работы. К сожалению, это ни разу не фэнтези(. моя оценка за рассказ будет низкой именно из-за этого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4052 Катерина ----- Сюжет мне показался скучным. Его можно трактовать, как последовательность разных типов "любви" в становлении личности человека, однако автором этот посыл был вымучен, и потому история очень быстро становится читателю неинтересной. При прочтении мне показалось, что автор сам не до конца понимает, о чем он пишет. С первых же абзацев он излагает личные философские размышления о любви (которые на самом деле являются лишь поверхностными знаниями об этом чувстве и не несут никакой смысловой нагрузки для сюжета), но использует для этого такие сложные формулировки, что сам путается в своих суждениях. В итоге из-за отсутствия единой мысли повествователь в рассказе противоречит сам себе. Внятных описаний я не увидела - одни перечисления, будто бы написанные "чтоб текст внушительнее казался". Работа не соответствует ни одному из заявленных жанров. Это просто рассказ-притча. 2
3934 Vlad Kartan ----- Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Не рассказ, а скорее эссе на тему - как автор видит любовь. Сюжета как такового нет. Все повествование сводится к описанию типов любви. Автор начинает с летних каникул, Черного моря, девичьих грез, а затем резкий переход к описаниям разных видов любви. Автор перечисляет одну любовь за другой, а дальше делает пафосный вывод, что пока есть Любовь мир будет стоять вечно. При этом автор в конце говорит какую любовь надо избегать, но почему он не решился и их описать, хватило только на Любовь ко всему отрицательному. А вот Любовь к богатству я понял это хорошая любовь?! Интересная мораль у автора! С каких пор любить богатство хорошо, и знает ли автор что любовь к богатству не всегда уживается с любовью к Родине и человеку!Таким вопросами в сложной теме автор не задался. А то что мир спасет Любовь и без данного рассказа всем известно. К чему писать о столь известных вещах, не ясно. И вообще с самого начала смысл рассказа пропал. Где история ее мамы? С чего рассказа то начинался? Вот эти описания и есть история мамы из медового месяца? Догадайтесь сами. И в чем смысл рассказа. Автор хотел показать разные виды любви, как важна любовь, но об этом сто раз писалось, у автора вышло скучно и банально. Рассказ создает впечатление, что автор подросток, у которого еще мало опыта и в вопросах любви тоже, иначе не писала бы она такими обыденными клеше. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Текст читается тяжело и скучно. Все типы любви описаны банально, предсказуемо. Язык детский, сентиментально-приторный и романтично-пафосный. В случае с автором невиданный перебор со всеми этими приторными описаниями. Это как бросить сахар в мороженое, что съесть его уже невозможно. Так и с рассказом. Читать невозможно. Избыток прилагательных утомляет, а слово "любовь" своим переизбытком в тексте раздражает и мозолит глаза. Да и читаешь и понимаешь, что в рассказе нет ничего нового, ни каких новых метафор на тему любовь, красивых описаний, чего-то необычного, чтобы было интересно прочитать старую историю на новый лад. Прочитав рассказ сложилось стойкое ощущение, что автор отправил на конкурс школьное сочинение наивной, неопытной девочки пубертатного возраста, а не подлинную попытку создать художественное произведение. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Вся фантастичность рассказа сводится к словам "голубой мир" и "раса любовь". А так в рассказе нет ничего фантастического. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автор видимо очень хотел принять участие в конкурсе и для этого он написал это подобие фантастической истории. Это в плюс, а потому желаю ей найти свои оригинальные сюжеты. 1
3490 HEADfield ----- Рассказ больше напоминает эссе на вольную тему, чем фантастику. Долгое вступление, подготавливающее читателя – слишком затянуто. Хочется быстрее уже узнать, в чём дело, а автор тянет абзац за абзацем. Любови слишком надуманы, можно написать еще десятки подобных отношений, и ничего не изменится. Любовь к играм, любовь к воспоминаниям, любовь к котлетам… Список можно продолжать бесконечно. А самое неприятное – что автор рассказывает свой сон, который имеет значение только для него. И персонаж рассказа не меняется, никаких выводов или результатов. Просто лирика. Начальное вступление совсем не к месту. Для чего упоминать Чёрное море, знакомство и некую «быль», если былью там даже и не пахнет. Также, начало и конец – будто от разных рассказов. Сами картины встреч с Любовями – просто описания сцен-штампов из разных книг и фильмов. Сухая старуха, Богатства с «навороченными тачками» (такой оборот, кстати, лучше бы смотрелся в прямой речи персонажа, а не в описании). Много ненужных уточнений: «В ее обществе я почувствовала себя полностью в своей собственной тарелке», «Глаза мои и сердце мое сразу привыкли ко всему этому роскошу». Немалое количество опечаток и проблем с запятыми. Довольно много повторов, особенно «Я» в пределах одного абзаца. Конечно, повествование ведётся от первого лица, но всё-таки… Жанру не соответствует. 1) Стиль/читаемость 1, 2) Грамматика/орфография 0, 3) Соответствие теме 0, 4) Описание_мира/персонажей 1, 5) Логика/фант_доп 0 2
3469 Владимир Шашорин ----- Философская притча скорее, нежели фантастический рассказ. Убрать пресловутую Любовь, добавить Пришельцев-из-другой галактики - суть не изменится почти что. Слог хороший, поэтичный, женский, романтичный. Что можно ещё сказать? Это произведение только о любви, больше ни о чём. Мораль бы повесомее в конце не помешала хотя бы. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3265 Aizo ----- По содержанию можно ответить коротко - ни о чем. Нет, оно понятно, что любовь бывает разная: такая и вот такая, идея воплотить разные формы любви в виде людей занимательна, но к чему это все? никак не связано обещание в самом начале рассказать историю матери с долгим-долгим описанием всех встреченных любовей. что в итоге? к чему оно было? это не рассказ - это рассуждение с долей воображения. Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются В литературе есть замечательный принцип - не рассказывай, а показывай. Если уж решили написать про любовь - пожалуйста, но не надо так муторно их описывать. Напишите про действия, раскройте их диалогом, но не вот это все. Не могу сказать, что слог автора плох - он скучен. Честно, я пропускала предложения и абзацы, не теряя сути. А если суть не теряется, то зачем тратить время и читать в принципе? Не цепляет оно, вот. может быть и есть флер фэнтези, но я считаю, что нет рассказа как такового, а потому он уже априори не соответствует работайте, автор. это идея, черновик, из которой можно сделать что-то действительно неплохое. я желаю Вам только добра, удачи и вдохновения 2
2667 Виктория ----- Лично для меня сюжет неинтересен. Но, думаю, сама идея вполне подойдёт для какого-нибудь женского журнала или поста в соц. Сети. Не понравилось затея с рассказом мамы. Это начало про летние каникулы. Чувствуется нехватка писательского опыта. Текст начинается по принципу, как бы мне начать, а дальше, куда вырулит. Идея не плоха, не знаю, насколько оригинальна, хочется надеяться, что она авторская, а не утянута откуда-нибудь. В противном случае, вообще ничего хорошего. Слог... стиля авторского я не увидела. Много странных словосочетаний, несогласованных предложений. Первые предложения, вообще не предложения, скорее его части, не интригуют, не рисуют, не настраивают, а начало очень важно. Запятых не хватает, но я не снижаю за это оценку. Вообще, беда с предложениями. Предложение — это законченная мысль, а не что попало. « до сих пор я помню все слова в словах» — кто так говорит? И много в том же духе. Это не литературно, не по нормам русского языка. В тексте мало художественного начала. Трудно судить, наверное, соответствует. Я ставлю по системе, где 10 — это 5 с плюсом. Значит, у вас рассказ на три с плюсом. Автору пожелание, больше читать хороших книг, работать над изложением мысли. 4
2403 Товарищ ----- Содержание автора по своей сути должно отвечать на вопрос, заданный в названии рассказа. Под «Любовью» подразумевается, исходя из обстоятельств, описанных в рассказе, некая раса существ, живущих в «прекрасном голубом море». Каждый представить указанной расы своей внешностью отражает свою сущность. Львиную долю рассказа занимает путешествие по этому миру, произрастающему в подсознании. Это сон. Проблема в том, что не вполне ясны те мотивы, из-за которых всплывают воспоминания матери об этом сне. Завязка рассказа, которая наверняка предназначалась как раз для объяснения ситуации, выглядит некой формальностью, сразу вбрасывающей в основную содержательную часть. Образы каждой «любви» созданы без особых неожиданностей: либо только с положительными, либо только с отрицательными чертами. Так, у любви к Родине абсолютно нет никаких минусов. Такова задумка автора. Довольно интересной мне показалась «Любовь ко всему отрицательному», потому что мне не удалось понять, что имеется в виду. Автору похоже тоже не удалось вполне понять, как это называется, потому он окрестил это «отрицательным». Образ любви «к работе и профессиям» вышел неоднозначным; если бы не было указания имени данного представителя расы, то догадаться было затруднительно, а почему это положительная любовь – не вполне ясно. Далее. Сущность любви сердечной уловима, но… Если только она исходит из сердца, то откуда проистекают остальные? Сердечная любовь к Родине, почему нет? Далее. Любов