Сводный результат конкурса "Группа №15"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1903 1905 1908 1911 1913 1916 1917 1918 1919 1922 1924 1928 1933 1937 1939 1943 1945 1948 1950 1960 1966 1969 1971 1974 1976 Ср Баллы Результат
1903 Работа №351 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Штрих http://litclubbs.ru/writers/1903-shtrih.html Отзывы 0 84 84
1905 Работа №352 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Прогулки Милдред http://litclubbs.ru/writers/1905-progulki-mildred.html Отзывы 0 34 34
1908 Работа №353 ----- Старые друзья http://litclubbs.ru/writers/1908-starye-druzja.html Отзывы 0 107 107
1911 Работа №354 ----- Крылья http://litclubbs.ru/writers/1911-krylja.html Отзывы 0 62 62
1913 Работа №355 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Жизнь Джима http://litclubbs.ru/writers/1913-zhizn-dzhima.html Отзывы 0 42 42
1916 Работа №356 ----- Рожальная машина http://litclubbs.ru/writers/1916-rozhalnaja-mashina.html Отзывы 0 58 58
1917 Работа №357 ----- Вторая бригада, на вызов! http://litclubbs.ru/writers/1917-vtoraja-brigada-na-vyzov.html Отзывы 0 97 97
1918 Работа №358 ----- Отвлекающий маневр http://litclubbs.ru/writers/1918-otvlekayuschii-manevr.html Отзывы 0 112 112
1919 Работа №359 ----- Мари http://litclubbs.ru/writers/1919-mari.html Отзывы 0 56 56
1922 Работа №360 ----- Вкус резины http://litclubbs.ru/writers/1922-vkus-reziny.html Отзывы 0 71 71
1924 Работа №361 ----- Оно ест http://litclubbs.ru/writers/1924-ono-est.html Отзывы 0 40 40
1928 Работа №362 ----- Non decederis supra mortis http://litclubbs.ru/writers/1928-non-decederis-supra-mortis.html Отзывы 0 77 77
1933 Работа №363 ----- Жизнь в режиме онлайн http://litclubbs.ru/writers/1933-zhizn-v-rezhime-onlain.html Отзывы 0 77 77
1937 Работа №364 ----- Мясорубка http://litclubbs.ru/writers/1937-mjasorubka.html Отзывы 0 58 58
1939 Работа №365 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- То, что нужно ценить http://litclubbs.ru/writers/1939-to-chto-nuzhno-cenit.html Отзывы 0 39 39
1943 Работа №366 ----- Утренний график или КО-4 http://litclubbs.ru/writers/1943-utrennii-grafik-ili-ko-4.html Отзывы 0 58 58
1945 Работа №367 ----- Виновные http://litclubbs.ru/writers/1945-vinovnye.html Отзывы 0 92 92
1948 Работа №368 Работа снята с конкурса. Нарушение требований уникальности ----- Птица-жар http://litclubbs.ru/writers/1948-ptica-zhar.html Отзывы 0 117 117
1950 Работа №369 ----- Чёрная сфера http://litclubbs.ru/writers/1950-chyornaja-sfera.html Отзывы 0 72 72
1960 Работа №370 ----- План Победы http://litclubbs.ru/writers/1960-plan-pobedy.html Отзывы 0 95 95
1966 Работа №371 ----- Собирая жизни http://litclubbs.ru/writers/1966-sobiraja-zhizni.html Отзывы 0 91 91
1969 Работа №372 ----- Цена комфорта http://litclubbs.ru/writers/1969-cena-komforta.html Отзывы 0 108 108
1971 Работа №373 ----- Священная Книга http://litclubbs.ru/writers/1971-svjaschennaja-kniga.html Отзывы 0 89 89
1974 Работа №374 ----- До Земли http://litclubbs.ru/writers/1974-do-zemli.html Отзывы 0 53 53
1976 Работа №375 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Река снов http://litclubbs.ru/writers/1976-reka-snov.html Отзывы 0 35 35

Штрих

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13821 ada ----- Жуткая фантасмагория с введенными, но не объясненными персонажами различных нечеловеческих видов. Мир не прописан. Больше похоже на первую серию фентези-сериала, где самое главное – накидать побольше крючков-приманок, ничего не объясняя, чтобы люди пошли смотреть вторую серию. Читается легко, плавно, повествование гладкое, корявостей нет. Диалоги, с учетом общей тенденции к недосказанности, читаются легко и выглядят логичными. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13759 Rina ----- Главный герой пробует предотвратить конец света, но дальше всё запутывается. Сюжет становится непонятным, может быть, это не всё произведение, а часть? Но читается интересно. Понравился язык - яркий, запоминающийся. Энергичность героя, его взгляд на мир хорошо передаётся через его манеру говорить, описания. Стилистика хорошая, не заметила ничего мешающего восприятию текста. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13136 permets-tu ----- Начало очень интригующее. Тут вам и ацтеки, что сразу стало очень хорошим способом привлечь внимание, и внезапное перемещение в мир современный, но какой-то не привычный. И тут интерес к произведению возрастает все сильнее и сильнее, рассказ претендует на что-то серьезное с хорошим сюжетом. Но с Аллигатором, рысью, негром я начала путаться, и читать стало не так интересно, как было. Попросту наскучили рассуждения. И по ходу дела не раз назревал вопрос: а ради чего было писать? Ради рассуждений у Аллигатора? Жаль, потому как ожидалось нечто грандиозное. Слог автора невероятен. Он приятен глазу, его легко воспринимать. Читалось все очень просто и интересно, персонажи были в общем-то понятны, окружающая среда буквально появлялась перед глазами в виде современного города, это было действительно занятно. Но это только поначалу, потому что дальше с автором случилось что-то непонятное, и он начал мудрить, попутно запутывая и себя, и читателей. Это минус. Нагружать рассказ, по сути, бессмысленным чем-то - затея не из лучших. И конец. Он настолько затуманен и запрятан куда-то за пределы понимания, что достать его из этой "бездны" не представляется возможным. Поэтому тоже минус. Жанру рассказ вполне себе соответствует, поскольку здесь видно фантастику, здесь есть апокалипсис (правда, непонятно, какую роль он вообще играет в произведении). Насчет этого придраться не к чему. 5
11871 Vrenna ----- Как я поняла концовку. Главного героя отправляют во времена Леонардо да Винчи, где он может все перевернуть с ног на голову, лишив человечество гения, но единственное изменение, которое оно собирается вносить — это сделать Моно Лизу похожей на девочку-рысь. Ладно, с этим разобрались. Хотя рассказ все равно выглядит оборванным на середине. Но зачем его туда отправляют? Зачем вообще все это происходит? Складывается впечатление, что это лишь каприз и насмешка Аллигатора, без которых не получился бы рассказ. То есть, линия переживаний и решений главного героя понятная и хорошая, а вот общая логика мира очень хлипкая. PS. Я прочитала ваш рассказ одним из первых и потом часто вспоминала его с теплотой. И оценка, которую я мысленно ему ставила, росла и росла. Несмотря на недостатки — запал в душу. Очень легкий и бодрый язык. Несмотря на рваные предложения, все вполне образно, мир и персонажи хорошо представляются. Очень интересно, ненавязчиво и убедительно поданы чувства героя к девушке. Соответствует. Сюжет 6 Идея 8 Персонажи 9 Язык 10 +1 от души 9
10635 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо за рассказ. Мне рассказ не понравился, но наверное в нем что-то все таки есть. Наверное, потому что я не могу сказать наверняка. Рассказ непонятен. Автор не даёт практически никаких объяснений, а потом начинаются философские дебаты, но ты не понимаешь кто главный герой, кто этот Метр, где они и что вообще происходит. Автор, вы не дали читатель опору, откуда он смог бы построить логическую цепочку и понять, а что вообще происходит. В итоге вы все так закрутили, и вроде есть идея, глубина, но честно, добраться до дна ч так и не смог... укачало. В любом случае спасибо и удачи в конкурсе! Мне данный стиль повествования не понравился. Я считаю, что когда приходится несколько раз перечитывать строчку, чтобы понять, что этим хотел сказать автор, то это не очень хорошо. Но у такого стиля могут найтись и обожатели... я вот совсем не из числа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7999 Пониттта ----- Идея рассказа обещала быть интересной, однако ответ на главный сюжетный вопрос - кто же такой главный герой и какова его роль - сильно разочаровал. Мотивация персонажа, сводящаяся по сути к "просто потому что" портит впечатление от истории, делает сюжет несостоятельным и серьёзно снижает уровень и значение рассказа. Оставляет в недоумении и финал, в некоторой степени даже противоречащий логике всего предыдущего текста. Автор обладает развитым, довольно литературным языком, который легко читается и оставляет приятное ощущения красивого изъяснения мыслей и описания образов. Однако за внешней красивостью опять скрывается пустота, как нередко, к сожалению, случается у нынешних конкурсантов. Кажется, что продумай автор свою идею более тщательно, он смог бы удивить читателя, а на данном этапе мы получаем некое литературное недоразумение. Рассказ соответствует фантастическому жанру, путешествия во времени в том или ином виде всегда были в чести. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6097 Michman ----- Начиная рассказ подумал, что будет что-то нудное и не интересно, но как оказалось было довольно интересно, хоть и мало понятно. Возможно, не скажу что уж точно, можно было бы побольше рассказать об организации и об Аллигаторе, дополнить мир и персонажей. Задумка вышла интересной. У автора довольно не то, что необычный, но выделяющий стиль, с одной стороны может показаться, что он прост, местами сумбурен и из-за этого запутывает. Хотя с другой есть приятные глазу "штрихи". Все-таки на мой взгляд было лишним использовать данный стиль написание, ну не самый он как-то читаемый что ли. И, повторюсь, не хватило более понятного описания, что произойдет, что случилось с главным героям. Стиль фантастика. 8
4936 DamnCynic ----- Рассказ интересен своей необычностью, экспрессией и внутренней яркостью, чувствующимся безумием героя-рассказчика. Атмосферу усиливает и время действия, такое же изменчивое, квантованное и постоянно меняющееся, как и картинки в глазах героя. Автор использует короткие абзацы, короткие предложения: из-за этого текст выглядит очень сжатым, ощущается внутреннее напряжение и помутнение рассудка рассказчика. Сам текст от этого в определённой мере страдает: он лишён развёрнутых описаний, детальной экспозиции, он весь словно из обрывков. Зато этот приём позволяет нам буквально окунуться в атмосферу момента, не отвлекаясь на постороннее (и одновременное не даёт читателю передышки). Действительно – штрих. Сюрреализм, фантастика (попаданчество), научная фантастика. Понравилось, что штрих – это не только элемент картины, но ещё и математический значок. Была дельта, к ней добавили изменение функции – получили «дельту штрих». Ну или как-то так. 7
4765 vladimir.yahontov ----- При всей таинственности повествования и нагоняемой интриге, читатель ... ничего не получает в конце. Создается ощущение, что читаешь отрывок какой то эпичной вещи, не выложеной до конца. Слог и повествование на высоте, однако смысловая нагрузка подкачала: не ясно происхождение большинства героев. Читатель вряд ли домыслит что являлось причиной того или иного явления: очень мало информации! Фэнтези, альтернативка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3911 Юлия ----- Вот вроде рассказ и понравился, и не понравился одновременно. Отдает незаконченностью - словно вырвали кусок из большего по объему произведения, но так ничего и не пояснили. Классный слог, лёгкий, читается быстро и с интересом. А вот вопросов по ходу чтения возникает много, а ответов не даётся. Автор сыплет терминами, которые не поясняет. И в чем суть посыл рассказа? Смириться с неизбежностью апокалипсиса? Нет, мне не нравится такой расклад, а значит, и рассказ останется в памяти как не самое лучшее произведение. Жаль, а начиналось все хорошо. Соответствует 7
3436 Яркин ----- Не очень понятно откуда и куда...да и зачем тоже не до конца ясно...просто кому-то захотелось, а ты делай, что хочешь...не понятно зачем, но просто делай...какая-то зацикленная бессвязность...очень спорный подход... 6/10 Слог тяжелый, привыкаешь только к концу. Описаний минимум, но было бы больше - пришлось бы менять стиль. С одной стороны здесь смысл в другом, но в чем именно тоже не понятно...Я обычно выписываю спорные моменты, а здесь даже не знаю о чем писать - так как мир автора в голове не сложился...никаких правил, напоминает галлюциногенные видения... 5/10 философская фантастика... 7/10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2959 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжета не увидела. Что-то про конец света. Что желает Г.Г.не понятно и что получает не понятно. Еще какая-то девица с глазами рыси, которую он освободил. Вот и все, что я поняла из всего рассказа. Где вообще идея? Про что сказ? (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Что касаемо слога. то очень хочнтся попросить автора попробовать прочитать вслух те слова. которые он придумал: Теночтитлан, Уитцилопочтли, Кетцалькоатль. Вообще, чтобы понять для самого себя в первую очередь читабелен ваш рассказ или нет, прочтите его себе сами вслух, прослушайте свое чтиво и сделайте выводы. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2007 luka ----- Сюжет малоинтересен; общее мнение о рассказе - такое же. В сущности, это - беллетризованное философское эссе, отчего-то напоминающее утяжеленный набор притчей Соломона. "И кружится ветер..." Профессиональный слог, профессионально выстроенный сюжет, профессиональное использование литературных приемов... Иногда, впрочем, встречаются клише, типа "остро торчащих лопаток"... В целом получилось скучное повествование без динамики и интриги. Суета сует, все - суета сует, так сказать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1679 Ryou Tarou ----- Хороший рассказ! Идея мне очень понравилась. Однако начало меня не впечатлило,я с трудом улавливала суть происходящего, уже было подумала поскорее бы конец. .. Однако я все таки раскусила суть! Сюжет хороший и без всякого действия. Однако есть и то чего я не поняла. Эти странные стишки вначале, и не поняла где главный герой оказался в конце. Не поняла о почему он освободил девушку-мотылька... Однако в целом рассказ хороший. Для меня начало трудно читабельное... однако вскоре я смогла принаровиться и думаю что такой слог отлично описывают характер главного героя и без дополнительных описаний. Я почему-то сравнивала главного героя с Мефисто. Мне не хватило лишь большего пояснения где оказался герой в конце рассказа, я этого не поняла. 100% фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 84

Прогулки Милдред

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13816 ada ----- Скучный рассказ про Милдред, про сов, про озерулов и про прочую ерунду. Очень скучный. В чем идея рассказа, в чем изюминка фандопущения, мне понять не удалось, увы мне. Тягучее повествование, перегруженное описаниями, подробностями действий, того, сего, прочего, что еще больше затрудняет чтение. Очевидных режущих глаз корявостей нет, хотя читать нелегко. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13732 Rina ----- Сюжета как такового нет. Едет девушка в электричке, переносится во времени, думает о чём - то...Всё очень запутанно. Сложно что-либо сказать о героях - автор ограничивается описанием внешности. Стиль повествования путанный, перескакивающий с одного на другое. Описанию внешности героини уделяется огромное место, как будто это статья для журнала мод. Много избитых выражений. Рассказ не соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13274 permets-tu ----- Рассказик небольшой и весьма нескладный, написанный простыми словами. Милдред - простая девочка с синими-синими-пресиними глазами, которых, наверное, только глупый человек не заметил. Героиня попадает в неведомый мир, потому что ее за платье потянул не то кот, не то сова, потом оказывается, что это Грасс, потом встречается неведомый парень, которого девушка давно любит... И я запуталась. Сложилось впечатление, что Вы хотели написать сказку, но немного увлеклись. Поэтому у персонажей проблемы с пониманием времени, а у Вас с чувством меры (повторов очень много, что не могло не броситься в глаза). В принципе, рассказ довольно слабенький. Слог простоват. Я бы даже сказала, чересчур, потому как не знаю, как писать еще проще. Многочисленные повторы, почти нет хороших читабельных описаний, зато есть глаза Милдред, которые очень синие. Не хватило самого главного - смысла. Ради чего это все было задумано? Ради худо-бедно расписанной любви неведомого Пьера и Милдред? Ради совы и богомола? Безусловно, это все магия, в обычной жизни так не бывает. Но сюжета как такового нет, не хватило кульминации, не хватило проблемы, поднятой в произведении. А жаль. Наверное, из-за говорящих волшебных зверюшек это все-таки мистика, но вообще для фантастического рассказа это жидковато и маловато. На мой взгляд, Вам не хватило развития событий и продуманного мира. 2
11865 Vrenna ----- Так, я правильно понимаю, что богомол похитил двух незнакомых людей, внушил им любовь друг к другу и планирует благодаря этому пнуть мир в сторону прогресса? Неожиданно, не нелогично. То, что в рассказ заложены идея и интрига — однозначный плюс. Но идея бьет читателя ушатом по голове и уходит, ничего не объяснив. Почему для гениальности необходима любовь? Разве не будут эти двое заняты постельными играми и прогулками под луной вместо чтения умных книг и развития своих способностей? Но важнее другое. Почему именно эти двое, почему богомол выбрал их? Судя по рассказу, случайно. Доверить судьбу мира голубоглазой блондиночке из поезда — действительно, почему бы нет. Это было очень тяжело читать. Безумное нагромождение речевых ошибок, нет деления на абзацы. Плюс к этому долгое нудное вступление (полрассказа — пейзажи Франции и описания пассажиров). В принципе, местами тексту удавалось передать атмосферу провинциального южно-европейского городка. Но продираться через строчки было действительно сложно. Соответствует. 2
10841 EnglGul ----- Несмотря на то, что рассказ написан в один абзац, мне понравился. Довольно оригинальный сюжет. И приключения главной героини прописаны до мельчайших деталей. Особенно понравился финал истории. Все стало понятно, что же было на самом деле. Что касается повествования, то начало текста очень богато на описание. С одной стороны, хорошо, но с другой, излишне. Много повторов. Но тем не менее,текст читается довольно легко. Интересная фабула. Из текстов, которые я читала, я считаю, что этот текст как раз относится к представленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
10606 Александр Мамагулашвили ----- Автор, простите, но рассказ мне не понравился. Во первых созданный вами мир не интересен. Глаза синие, девушки, женщины - все красивые, города, как с картинки, пироженные вкусные. Ваш мир просто красивый... и все, вы про него больше ничего не говорите, поэтому декларации и кажутся не настоящими, будто картонными. Вообще описание мира подходит только для рассказов для самых маленьких, остальным ваш рассказ не покажется интересным. Но тогда в вашем рассказе должна быть мораль, урок для малышей. Чему учит ваш рассказ? Ничему. Героиня вообще не двигает сюжет, это сюжет ее двигает, так как она ничего из себя не представляет. Она сходит не на той станции, опаздывает, прыгает за совами, без единого слова позволяет им себя унести, потом падает куда-то ( так и не понял, зачем эта сцена, что у них за способности), а потом понимает, что парень перед ней это ее любимый... Автор, простите, но над стилем надо поработать. Я обычно не приделаюсь к написанному, по мне главное идея, сюжет, но вот эти ваши синие глаза, озера, которые они прятали, собаки породы йоркширский терьер. Зачем? Очень все награмажлено, то и дело спотыкался на ваших метафорах. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7988 Пониттта ----- В этом рассказе не так-то просто выделить сюжет среди описаний городов и живописных местностей Франции. Складывается впечатление, что автор хотел создать записки путешественника, нежели полноценную историю. В сюжете есть романтическая составляющая - и она немного вытаскивает содержание, придавая окончанию рассказа некую осмысленность, однако в целом прогулки Милдред во времени и пространстве напоминают трипы под лёгкими наркотиками из славных 70-х годов загнивающего Запада. Вернёмся к описаниям Франции. Если бы они были более художественными и красивыми, то это могло бы стать сильной стороной рассказа, но, к сожалению, слог автора не столь поэтичен и ярок, как хотелось бы. Кроме того, фантастические элементы, добавленные в текст, не только не придают тексту объёма или оригинальности, но окончательно запутывают повествование, оставляя читателя в недоумении и внося дополнительный сумбур. Рассказ можно отнести к незамысловатому фэнтези, а скорее к фантазиям на тему, так сказать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6083 Michman ----- Такое ощущение, что текст был написан за день-два и из-за этого все выглядит как-то уж очень не интересно и странно. От описания персонажей, до самого сюжета, которого по сути то и нет. Наверное, стоило хоть как-то разъяснить, что вообще происходит? Совы, богомол? Прыгать за совой в люк? Какой-то парень имя, которого откуда-то проявилось. Очень сложный на восприятия текст. Переполненный всякими не нужными и как-то неладно звучащими описаниями. Может что-то произошла при обработке текста модераторами, но почти однообзацный столб текста крайне неудобно воспринимать. Наверное ближе всего к фэнтези. 1
5065 vladimir.yahontov ----- Рассказ перегружен обилием ненужных деталей, ГГ совершает порой бессмысленные действия. Сюжет никак не оканчивается, хотя интрига присутствует - все сводится к любовной истории! Временные не стыковки, отсутствие абзацев. Если описывается путешествие во времени, можно было конкретизировать для общего понимания читателя. А еще, представляю что испытывала ГГ когда в нее вцепилась когтями сотня сов! Заявка на фэнтези? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4934 DamnCynic ----- Рассказ, в котором не хватает заключительной фразы «и тут она проснулась». Больше похоже на зарисовку, потому что 1) действительно, зарисовка с совками, 2) нет действующей героини, нет конфликта – но есть вычурные описания мест, лиц и событий. Текст имеет ошибки пунктуации, длинноты. Проблемы стилистики (например, из описания зданий: «отчего их песочный цвет выглядел как настоящий песок»: во-первых, цвет потому и называют песочным, что он близок цвету песка, во-вторых, цвет не выглядит, как песок: это, скорее, стены выглядят так). Последующее развитие событий выглядит как случайное нагромождение образов и идей – или своеобразное упражнение в изящной словесности. На вопрос «почему?!», то и дело возникающий по ходу сюжета у читателя, автор не отвечает ничего, что может быть расценено только как немое «потому что!» Сюрреализм Барышня, вы чемодан потеряли! 1
3895 Юлия ----- Странный рассказ, скорее, зарисовка или сон. Обрывистый, скачущий с пятого на десятое, запутывающий ход повествования сбивает с толку. Я так и не поняла, в чем цель и какова идея сего опуса. Слог никакой, по стилю похоже на школьное сочинение.И слишком много описаний и "пушистеньких" эпитетов. Одно только описание цвета глаз девушки чего стоит. Для сюжета это ничего не даёт, а объема тексту прибавляет. Хитро, но не интересно. Рассказ не соответствует жанру. 3
3414 Яркин ----- Было смешно...и грустно...даже не знаю, чего больше... Точно можно сказать одно - сюжета здесь вообщем-то нет, а есть набор невнятных попыток притянуть все за уши к последней фразе богомола... 1/10 Если закрыть глаза на то, что автор даже не стал редактировать текст, свалив все в один абзац. Если забыть о том, что сквозь весь текст сквозят повторы...и наконец, если не обращать внимание на отсутствие логики во всех событиях. То, пожалуй, можно сказать о том, что слог автора неплох... 3/10 Я даже не знаю что это...богомол с котом - вроде сказка, а Кандинский и Паганини - вроде нет... 1/10 В руках она обнимала небольшой чемодан -какого же размера руки у девушки, чтобы обнять даже не большой чемодан… который расположился у нее на коленках. -девушка положила на колени чемодан, которые катила по земле/дороге/чему-нибудь (нужное подчеркнуть)?!?! Стоило ей ненадолго засмотреться на человека, казалось, будто синее небо над бескрайней пустыней в Египте или же глубокое Байкальское озеро, что было синее синего и глубже глубокого застыло в глазах этой юной девушки и сфокусировалось именно на вас. Пейзаж за окном электрички был прекрасен – синее пресинее море Лазурного побережья, которое сливалось с таким же синим -синего, синее, синее, пресинее… вид из окна стал претерпевать некоторые изменения -очень плохо сказано… поезд свернул от моря вправо, оставляя позади и пальмы, и людей в купальниках, и лазурное море -моря, море… и лазурное море в том числе. -было б удивительно, если люди в купальниках остались позади, а море поехало бы следом… Конечно, это было известно не только Милдред - что было известно? Рокот цикад здесь? которые жили и не тужили - и жыли-были где они держали небольшое помещение на первом этаже своего дома - за что ни его держали? Зачем держали? Дом-то их… А дом их находился выше в гору -как выше в гору? Это же и был их дом, где он кого-то держали на первом этаже… чтобы обследовать небольшие городишки и деревеньки. - на предмет чего, боюсь спросить… Девушка знала каждую станцию, но некоторые, что вблизи города, куда она направлялась, все еще оставались ей неизвестны. - так она знала каждую или некоторые были неизвестны? Затем опять стемнело, но это Милдред уснула. - чорд! А я думал опять тоннель… Когда она проснулась, взглянув на часы, тотчас помчалась к выходу. - когда в поезде просыпаются смотрят по сторонам, чтобы определить какая станция, а не на часы… красивая женщина «за тридцать» -…ню-ню… Девушка расположилась на лавочке, которая шла вокруг большого дерева. - напоминает Пратчетта, у него тоже сундуки бегали… Солнце уже начинало принимать траекторию на закат - чего-чего? и деревня наполнялась еще более приятными цветами -розы да фиалки возвращались с прогулки? На часах было четыре. Бабушки на лавочке судачили о жизни. Милдред достала из портфеля книжечку, которая увлекла ее на час. Солнце уже начинало принимать траекторию на закат, и деревня наполнялась еще более приятными цветами. Девушка зашла в кафе, заказала себе салат из томатов и чай с пирожным. Просидев там до пяти вечера, девушка вспомнила об электричке и заторопилась. - она же читала с четырех до пяти… Выбежав из кафе, она куда-то завернула и сбилась с пути. - куда она там завернула?! И зачем?! Из этого двора был выход на такую же узкую улицу, по которой пришла девушка. Повернув туда, -зачем? Если она уже завернула не туда? и, свет слабо проникал на нее из-за зданий. Что же там за здания были, если даже свет туда не проникал?! По зданиям стекал сине-зеленый плющ -что делал?!?! на вид это была маленькая серенькая сова - так это шерстяной или перьевой клубочек?! Совушка открыла какой-то темный люк под деревом и указала девушке на него. - чем она это сделала? «крохотными лапками»?!?!? Сова кивнула и прыгнула первая. За ней прыгнула девушка и почувствовала, что упала на что-то мягкое. - на сову… Когда она разглядела все вокруг, ей показалось, что это был Грасс. -вокруг чего? что она разглядывала? Она ж в люк нырнула… Девушка поднялась и поняла, что упала на гору листьев. - она только поднявшись, увидела гору листьев… Почему-то уже было темно -а как она тогда что-то разглядела?! откуда было видно далекое море -ну да, в темноте… В течение пяти минут вокруг Милдред собралось около шестидесяти сов -60? Она это в темноте насчитала? Передвигались они прыжками, а летали беззвучно, что создавало некий дискомфорт и чувство страха. -и чего она боялась? Что у нее гнездо совьют на голове без спроса? Прилетел огромный зеленый богомол и сел на парапет -огромный это какой? Размером с кошку? Вдруг он сфокусировался на девушке и заговорил: - сфокусировал свой мощный голосовой заряд… О, господи, да вы издеваетесь? Нет, я, наверное, сплю. Вы что, серьезно!? -весь текст такие же мысли… Вдруг совы взлетели на Милдред, вцепились когтями и оторвали ее от земли. -они бы ей все оторвали… то вдали появилась еще стая сов с маленьким мальчиком - что-то зачастил богомол с редкими случаями… Опустив голову на фонтан - …как на плаху… а небо становилось все менее заметным. - в темноте небо, вообще, не сильно заметно… а потом ноги девушки стали ощущать полное отсутствие воды и присутствие воздуха - как, простите, это можно ощущать? они сидели на песке, на который не попала ни одна капля с них -капли яростно цеплялись за них своими водяными пальчиками? показывали абсолютно точно шесть часов утра - до этого они время показывали приблизительно? озеро и деревья на небольших холмиках. -озеро с деревьями на холмиках? Вдруг Милдред вспомнила, что этого юношу зовут Пьер и что они уже давно знакомы и любят друг друга. - Ах, какой поворот…она просто забыла об этом? Когда зашли, появилась светящаяся дорожка, ведущая к центру свечения -светящаяся дорожка – так…ведущая к центру свечения - ?!? а чем центр свечения отличался от светящейся дорожки?! На сове сидел богомол, который томным голосом произнес: - … томный голос у богомола – это пожалуй занятно… Галилео (1564-1642), Микеланджело (1475-1564), Мусоргский (1839-1881), Васнецов (1848-1826),Элла Фицджеральд (1917-1996), Паганини(1782-1840), Штраус (1825-1899), Кандинский (1866-1924), Кант (1724-1804), Пьер (1859-1906) и Мария Кюри (1867-1934) - можно мне теперь объяснить логику фразы отпущенной томным голосом? Какое отношение к этому всему имеет этот перебор личностей, половина из которых жило в одном периоде?) 1
2945 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Если честно, то сюжета в рассказе не увидела вообще. Были синие, пресиние глаза. пассажирки и собака ( умный йокширский терьер) Я кажется только сейчас поняла почему рассказ фантастический, нет совсем не потому что совы разговаривают и богомол, а потому что йокширский терьер умный ) Фантастика! (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Со слогом у автора все сложно. Очень сложно. Описания девушки и окружающей природы впрочем есть, но как-то все не вяжется. О чем вообще рассказ? Что за молодой человек? И зачем они совам? (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1999 luka ----- Сюжет не интересен, поскольку его трудно обнаружить. Есть некое описание, причем, абсолютно оторванное от жизни: например, увидеть людей в купальниках на пляжах Ниццы не просто, даже высунувшись из окна автомобиля, который будет ехать по ближайшей к ним Английской набережной. А уж из "окна электрички"... Автор, видимо, не в курсе. что вся Английская набережная застроена отелями, которые просто перекроют вид на море... Слог автора - это непрофессиональное использование возможностей русского языка. Сюжетные повороты поражают недостоверностью и абсолютной нелогичностью. Убила напрочь маленькая "совушка", с легкостью поднимающая клювом люк (очевидно, канализационный, и - следовательно - чугунный!) в Грассе... Финал опуса - вообще за гранью понимания. В небольшой степени - соответствует. Будете в Ницце - обязательно попробуйте разглядеть людей в купальниках из окна электрички по дороге в Грасс. 1
1692 Ryou Tarou ----- Рассказ не понравился. Начало многообещающие, а потом .... Словно автор начал торопиться и написал рассказ наспех. ..сюжет не цепляет. Не понятна функция/миссия богомола. .. Для чего это он "соеденил сердца"? Не понятно... Сюжет для меня не раскрыт. По духу повествования рассказ напоминает фильмы Хаяо Миядзаки. Рассказ добрый, неторопливый и даже какой-то сонный. Не понятно к чему столько внимания было уделено глазам девушки? К тому же на мой взгляд, сравнивать ее глаза с Байкалом не стоит. Вряд ли главная героиня знает о нем, как о не все читатели в принципе видели Байкал. К тому же воды его цвет менют (как и моря), а у главной героини такой особенности не было. Не хватило объяснений происходящего. Сумбурный и не понятный конец. 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 34

Старые друзья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13813 ada ----- Скучное длинное затянутое повествование в стиле фэнтези. Мну не осилило. Зачем это было написано, вообще не понимаю. Конфликта нет, кульминации нет, прочих атрибутов нет. Скучно. Написано без корявостей, но в силу скучности и заурядности основного текста оценить затруднительно. Суржик типа эльфов тоже удовольствия не доставляет, непонятно, зачем это. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13710 Rina ----- Хороший рассказ на вечную тему - война, противостояние, дружба. И эльфы, гномы, орки на фоне среднерусской действительности. Такой вот Толкиен с русским духом. Понравилось. Читается легко. Думаю, что у автора это не первый рассказ на эту тему. Чувствуется проработанность описаний, тщательно выбраны подходящие места для основных действий, диалоги живые. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13253 permets-tu ----- Изначально сюжет действительно меня заинтересовал — сумеют ли Клим и Акар преодолеть трудности в семейных делах и в состоянии войны? Смогут ли переступить через всё это и жить дальше? Концовка показалась мне всё же слегка смазанной, несмотря на всю целостность картины, оставляющей неизгладимое, но приятное впечатление. Как-то всё слишком просто закончилось для героев. Так и неясно, сумели ли они каким-то образом победить гномов и эльфов, хотя, возможно, Вы не посчитали это важным. Но композиция в итоге не завершена, и это печалит. Слог очень интересный, необычный, грамотный, и, что важно отметить, индивидуальный для произведения фэнтезийного жанра — есть в нём что-то от старорусского, особенно хорошо это просматривается в речи орков. Ещё немного напоминает «Ведьмака» своей общей атмосферой и описаниями местности и действующих лиц. Это большой плюс. Касательно жанра — у меня нет никаких претензий. Вы потрясающе передали даже в простых предложениях атмосферу фэнтези. Было действительно приятно читать эту работу. 8
11859 Vrenna ----- Скучно и отталкивающе. Эльфы, гномы, орки — вся эта братия давно набила оскомину. Кто из них в положительных героях, кто в отрицательных — совершенно неважно. Дружба орка и человека не кажется чем-то невероятный, требующим таких долгих прелюдий и доказательств. Если в вашем сеттинге эти народы враждуют — лучше бы вместо очередного описания спасенных младенцев рассказали, почему они не в ладах. Образы стариков описаны вполне объемно, но сопереживания не вызывают. Образы женщин в рассказе — все как на подбор «рожальные машины». По сюжету — непонятно, почему старики пошли в дома друг к другу. В целом, неплохой рассказ, который лично мне крайне не понравился. Забавный орочий язык. Но в целом, текст довольно монотонный, вялый. Не вызывает эмоций, да и интереса. Впрочем, формулировки ясные, ничего перечитывать не приходится. Видна работа автора над деталями. Типичный фэнтезийный сеттинг. С равным успехом события могли бы разворачиваться и в реалистичных декорациях. Но формально жанр соблюден. Сюжет 8 Идея 5 Персонажи 6 Язык 6 6
10553 Александр Мамагулашвили ----- Очень хороший и добрый рассказ. Автор, спасибо. Мне понравилось! И это при том, что объём рассказа очень большой, но читалось легко, на одном дыхании. Очень мне пришлись по душе их доброе соседское отношение друг к другу. Ваш рассказ полон теплоты, поэтому мне и захотелось поставить такую большую оценку. Но это, к сожалению, не фантастика, даже не фентези. Замени орка на украинца, а гномов с эльфами на фашистов, то получится рассказ про ВОВ. Даже интересно, может автор так и сделал, только в другую сторону. И ещё это рассказ про деревню. Не люблю я такие рассказы, особенно в конкурсах фантастических рассказов. Столько миров открыто, а мы не можем уйти дальше калитки деревенского дома. Какой тогда прогресс в стране может быть, если даже фантасты пишут про деревню, ну ещё совсем не понял их план с плотиной. Они хотели их смыть? Огромное войско, которое находилось от них довольно далеко. Врят ли вдвоём за пару дней, они смогли построить плотину (причем на реке), которая бы помогла им это сделать. Тем более не понятно зачем они толкали и с какой кстати стороны? Со стороны, где вода? Ну тогда очень странно. Но все равно это рассказ про двух добрых старинных друзей, которых постоянно домогаются какие-то бабы мне очень понравился, спасибо) Текст очень хорошо написан. Устаревшие слова создают колорит. Украинский, конечно не дался мне так легко, как одному из главных героев, но на мое впечатление это никак не повлияло. Соответствует, но с натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7974 Пониттта ----- Отличная история о многолетней дружбе двух существ из разных рас, похожих друг на друга больше, чем могло бы показаться. Текст действительно интересно читать, в нём есть и напряжение, и сюжетные флэшбеки, раскрывающие персонажей и их прошлое, и самое главное - рассказ до конца удерживает внимание, даже несмотря на то, что общее направление мысли автора читатель понимает раньше финала. Текст не грешит лишними деталями - все прописанные моменты необходимы для целостности рассказа и аккуратно сводятся воедино в конце, оставляя чувство удовлетворения от проделанной автором работы. Автор обладает приятным, гладким языком с некоторой особинкой, что делает рассказ более ярким и образным. Мир и его герои описаны с фантазией, их легко представить и даже сопереживать им. Хорошо прописан и мир, в котором происходят события - мы видим не только ограниченный мирок героев, но некий крупный конфликт нескольких рас, и его присутствие делает историю более глубокой и неоднозначной. Рассказ является образчиком традиционного фэнтези со всеми присущими этому направлению элементами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5719 Michman ----- Иногда было сложно, но больше из-за того, что орки разговаривали на старорусском? Сюжет мне показался здесь не важным, сама борьба этих двух друзей с врагами. А вот как раз сами персонажи меня очень сильно заинтересовали. Больше всего конечно захватило меня это истории становление дружбы, пуст они и были похожи, это пожалуй было самое интересное, для меня. Стиль у автора необычный, я хоть и читал уже в подобном стиле рассказ в этой же группе, но тот читался намного сложнее. По истории и окружении мира ничего не понятно, но зато здесь есть действительно неплохие персонажи, которые путь и не описаны, как-то живо, интересные. Фэнтези с орками славянами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5075 vladimir.yahontov ----- Довольно интересный сюжет, четкое понимание действий героев. К месту приведен специфический жаргон ГГ, описания предметов и терминология на высоте и соответствует сюжету и месту действия. Текст хорошо читается, почти нет повторений и прочих ошибок. Кое где переставлены части предложений, немного не понятна речь некоторых героев. Мир продуман довольно тщательно, видно что автор набил руку в написании фэнтези. Фэнтези, к бабки не ходи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4933 DamnCynic ----- История про друзей до гробовой доски, настоящих мужчин, хоть и разных рас, но одного дела. Написано увлекательно и читается легко. Автор всячески старается показать истоки дружбы и все положительные качества героев, их взаимовыручку и стремление помочь другим. Слог лёгкий, увлекательный. Автор сознательно делает героев «зеркалами» друг друга, показывая их общую связь. Для этого у каждого из героев есть своя история, когда он помогал другому, его семье. Это и малые дела – подкинутые охотничьи трофеи, и большие – спасение жизни. Автор строит композицию так, чтобы трогательными и забавными моментами оттенить предстоящую драму, в результате кульминация и развязка дают мощный эффект: героям искренне сопереживаешь, сожалеешь о не самом счастливом конце, но принимаешь его и тот выбор, который пришлось сделать друзьям. И, конечно, рассказ – повод вновь подумать о настоящей дружбе и долге перед родными, близкими, друзьями. В этом смысле моральные вопросы, может быть, не раз уже прописанные, но ответ автора – пронзительный и верный, каким и должен быть. Фентези, социальная фантастика. 10
3757 Юлия ----- Хороший сюжет. Но с таким же успехом персонажи могли быть не человеком и орком, а просто людьми из разных племен или народов. Это единственная деталь, которая делает рассказ подходящим под жанр фэнтези. а так замысел неплох, и исполнение тоже на ура. Очень приятный стиль и слог, легко читается. Заметно, что проделана большая работа - текст хорошо вычитан, для каждого героя подобран свой стиль речи, описания очень четкие и живописные. В целом рассказ хорош, но повторюсь, что фэнтезийных деталей не хватило, так что не самая высокая оценка. В целом есть элементы фэнтези. 7
3390 Яркин ----- После первых абзацев, начав погружаться в мир, даже решил, что не буду обращать внимания на мелкие не достатки, но потом что-то пошло не так, и я все же не выдержал... Ну вот зачем делать из героев суперменов и прочих чудо-деятелей, а "вражин" представлять непроходимыми идиотами? Неужели нельзя обойтись без этой сказочности и построить события, которые могли бы разворачиваться "реально", пускай даже в вымышленном мире... Если в первой половине рассказа автор постепенно создает реальность, то во второй - он так же методично ее разрушает. Конец же совершенно расстроил...и, к сожалению, не тем, что герои погибли... 6/10 В целом повествование неплохое, читается легко. Описания присутствуют, хотя их буквально немного не достает в нескольких моментах. В дополнении вынес то, мимо чего не смог пройти... 8/10 фентези. сказочное фентези... 6/10 Величаво пролетавшие паутинки - немного не понятно, как паутинки могли лететь величаво и откуда их там столько летело… повязанный красный платок красиво оттенял распущенные волосы смоляного цвета - как это он так делал? и полетел к Бутылочному Горлу. По пути забредя в дикий малинник, уподобился оголодавшему медведю. Нескоро вспомнил о цели вылазки. Солнце уже клонилось, когда добрался до высотки над Бутылочным Горлом. -горло, горло Он взволнованно забрался еще выше, к одинокому дереву, и с превеликим трудом взобрался на него. -забрался, взобрался Теперь вся долина открылась целиком. Почти все пространство под ним кипело жизнью и движением. -а дозоры не выставили на вершины? и ночами вырезали целые отряды. -ну сомнительно как-то…суперменством попахивает… них неразбериха с тяжелой и легкой конницей - тяжелая конница у кого? Эльфов? Рассогласованность, - по складам произнес тяжелое слово, которое узнал от сына Василия. Даже при рассогласованности, во все стороны высылаются дозоры, особенно в места, где лагерь словно на ладони… В скалах он видел диких коз. Стоило лишь прицельно метнуть и, глядишь, отпустит душу страх перед голодом. - а чего из лука в шею не пристрелил, когда видел? выпустил первый крик - странно звучит сборка: 1. Акар не знает, что я у него был три раза, 2. увидел на полатях под наваленной кучей шкур орочью самку 3. проник в дом, оценил изменения, мысленно похвалил удачливого хозяина и поставил игрушку возле зыбки. 4. Бережно уложив орка на полати, вышел, заревел медведем, привлекая ее внимание, и бухнул поленом в дверь. Уже ночью притащил медвежью шкуру и лакомые куски, но бросил у порога. -тот орк совсем идиот? отведя глаза лишь пользуя матку. - ну не очень звучит) Еще договорились раз в день делать разведку. Уж слишком враги были беспечны, и так долго продолжаться не могло. Наверняка скоро вышлют лазутчиков. -… рубил все подряд: дубы, ясени, сосны. -эээ, попробовал представить…что ж там за топор, что дубы на раз валит… -а падающие 10-15м сосны никто не заметил… - Пятеро разведчиков вышли на тропу, - спокойно сообщил. - Здесь будут завтра после полудня. Эльфы. - они видели с расстояния в день?! И флаги еще разбирали?! И звуки слышали?! И он разглядел сколько их там вышло еще?! - Так надежнее, - прошептал, обращаясь к сосредоточенному орку, - а то начнут падать дохлые вниз, еще всех переполошат. -… один остроухий схватился за разбитую грудь - это же праща, а не катапульта… Оставшиеся в живых оказались слишком ошеломлены и медлительны. -ну да…они ж погулять вышли… побрезговав обыскивать - чего? Чего? Человек, выживающий в лесу, вообще такого слова не знает… - Еда закончилась, - сказал. -конечно, если брезговать обыскивать… Самая высшая жертва была принята благосклонно. Небо быстро стало черным, от грянувшего раската грома заложило уши, и хлынул могучий ливень. - ну совсем в сказки потянуло… ураган гнул деревья до земли, выдергивая с корнями, кусты мячиками исчезали в вышине, плотина стонала и содрогалась. Клима на животе стремительно стащило вниз. -если ураган вырывал деревья с корнями, Клима бы унесло в момент… Придя в себя, поразился, что жив -я тоже - Вода уже перехлестывает. Я лишние бревна установил подпорками - а у орка иммунитет на ураган видимо был Вражины в панике бросились спасаться, но закупорили Бутылочное Горло. - нет слов… Переодевшись в смертное белье – белую рубаху до колен, поверх надел вышитый Аксиньей пояс. Сапоги пришлось разрезать. Безразлично глянув на искалеченные ноги, двигаясь рывками, привалился спиной к плотине, по которой изнутри кто-то, казалось, бил кувалдой. Вокруг продолжалось светопреставление. - то есть там все еще бушует ураган и что-то бьет в плотину, кстати что, если там уже вода? Гг спокойно себе переодевается… Грудину расплющила упавшая подпорка. -вряд ли бы он говорил после этого В этот момент валун сдвинулся с места, хрустнул, лопаясь, позвоночник, и плотина под громадным давлением воды начала разваливаться. -мало того, что это не реально…так еще, после лопнувшего позвоночника руку протянул? 7
2931 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Очень интересный рассказ. Можно сказать единственный из всей группы достойный десятки. В нем есть все: и любовь, и дружба, и самопожертвование. Сильный рассказ. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются У автора очень хороший слог. Точные и красивые описания природы. Текст читается легко. за исключением языка орков. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1978 luka ----- Тут не один сюжет, а множество! Не рассказ, а - рассказище! Забугорищееее! И люди, и всякие-разные нелюди, и беседы ведут языком малопонятным... Малопонятным, да, однако ж - ого-го, какимским! Мощно задвинуто. Слог автора - профессиональный; умеет автор работать со словом. И фантазией автор богат, и энергией текст наполнен, и характеры любопытные создал, и диалоги занятные. Правда, все это - хорошо для поклонников жанра... Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1915 Ryou Tarou ----- Хороший рассказ в лучших сказочных традициях. Интересный сюжет, однако немного ленивый что ли... И тема эльфов и гномов как-то не раскрыта. Иногда не понятны были побуждения героев, хотя в целом написано очень хорошо и достойно. Текст читается легко, речь героев звучит хорошо. Очень понравилось описание прошлого друзей, как будто кино смотришь. Описание друзей отличное! Все эти соревнования и старость описаны достойно. 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 107

Крылья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13808 ada ----- Девочка вырастила себе крылья, чтобы улететь в Атлантиду. Слегка сумбурно, местами нелогично, непонятно, что за друзья у Наташки, откуда она раздобыла все свои прибамбасы и узнала все, что узнала. Даже для фэнтези это следовало бы объяснить Повествование гладкое, без больших неровностей, хотя перескакивание с рассказа от разных персонажей в рамках такого короткого рассказа выглядит странным. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13692 Rina ----- Желание Наташи покинуть этот мир и переселиться в другой понятна. Но в чём идея рассказа? Что будет делать девушка в более совершенном мире? Сюжет запутан переключениями с одного героя на другого, и это при небольшом объёме текста портит впечатление. Читается довольно легко, но бросаются в глаза стилистические промахи и неточности в описаниях. Например, вместе свалены реинкоронация, , какая - то непонятная секта. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13329 permets-tu ----- Рассказ довольно простенький, про школьников, про мальчика, который хотел познакомиться с интересной девочкой, и про девочку, которая сломала мальчику и его лучшему другу мировосприятие в самый неподходящий момент. Наташка считается в классе изгоем, как видно из произведения, ее никто не любит, родители не интересуются дочерью, а соседи считают сумасшедшей. Только вот почему-то у нее есть друзья, которых она ни во что не ставит, есть Антон и Влад, которые искренне обеспокоены тем, что с ней произошло, есть те же одноклассники, которые делают ей комплименты. Получается, девочка нарочно себя от них оградила? Как-то глупо для человека, который хочет внимания и любви. Идея "лучшего мира" присутствует в рассказе очень явно, однако мне неясно, почему этот мир лучше того, где живет Наташа? Вы не описали этого, что идет в минус. Есть ошибки в склонениях, родах, очень простой язык повествования. На троечку. Как уже и говорилось мной ранее, текст написан очень простым языком. Влад и Антон, судя по всему, самые обыкновенные старшеклассники, читателю неизвестна ни их внешность, ни их характер. Разве что у Антона есть одна примечательная черта - красноречие, о чем Вы и сообщаете. О Владе же мы вообще ничего не знаем, что является минусом для Вашего рассказа. Наташа описана, напротив, крайне ярко, мы знаем о ее характере, мы представляем ее крылья (о них настолько подробно рассказано, что диву даешься), но! Но мы так же не можем представить, какая она внешне. Этого не хватило. Не хватило описания города - все "красивое и большое", слишком неоригинально. Хотелось бы увидеть еще и Наташкин мир, о котором она так много размышляла - какой он? Ошибки мешают читать, это минус. Это мистическое произведение, потому можно сказать, что жанру оно соответствует. Еще бы, конечно, элементов этого волшебства побольше, про Таро, про спиритизм, про обряды, проводимые в Наташиной компании, но что есть, то есть. 6
11857 Vrenna ----- Рассказ не понравился. Не хватает какого-нибудь сюжетного поворота. Даже если б девушка просто покончила с собой у этих часов (как ритуал перехода в другой мир), и то было бы лучше, наверное. Понятно, что акцент тут на ее переживаниях. Но даже в них кульминация подкачала. То, что она грустит о мире, который покидает — в этом нет ничего удивительного и яркого. Передать ее эмоции так, чтоб они захватили читателя, рассказу не удается. Поэтому мы просто со стороны наблюдаем, как девчонка летит, растирая слезы, и посыпает город блестками. Как она и планировала. В общем, тут нет как такового конфликта, структуры и развязки. Просто фантазия о том, как бы здорово было бы стать феей и сбежать от противного мира. Еще вопрос к мотивации персонажа вот тут: «Все бы ничего, да только в школу все равно завтра пойти придется». Почему? Она ведь собирается навсегда улететь. И зачем ей освобождение от занятий? Как ребенок, помешанный на мифах и эзотерике, верящий в Атлантиду и отращивающий крылья, может быть в такой слепой зависимости от школьных предписаний? Язык как в дневнике подростка. Повествование, конечно, от лиц школьников, но если это стилизация, то автор явно переусердствовал. Позволю себе дать несколько советов: «Пьяные звезды словно смеялись над моей затеей. Тонкий месяц мрачно смотрел на меня сверху, словно укорял. Я почувствовала себя маленькой и беззащитной, слезы текли так, словно кто-то приказал мне выплакать их все до одной в одно мгновение». В каждом предложении «словно». Избегать такого. Иногда можно даже не заменять на «будто» или «точно», а просто убирать. Лучше описывать чувства героев без «я почувствовал». Размышления — без «я знал», «я подумал». «Одним словом — зрелище не для слабонервных! Вот тут-то я еще раз пожалела о том, что приняла решение отрастить крылья и улететь в Атлантиду» — это публицистический стиль, а не художественный. Обращения к читателю («Вы, наверное, считаете, что я не в себе? Ошибаетесь») — тоже. Конструкции типа «насколько мне известно», «собственно», «к моему удивлению» — тоже. Наверное, лучший совет тут — самый банальный: больше читать хорошие книги. Соответствует. 3
10119 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо Вам! Не могу, сказать, что рассказ мне понравился. Но все в нем есть идея и желание что-то донести. Конечно читать, про то как сложно живётся подростку, пусть и с крыльями не очень интересно. Это т есть главный недостаток вашего рассказа - он не интересный. Уж как-то легко у неё все получалось, а мотивация всех 3 героев очень хромает. Она только встретила парня, но тут же тащит его на самую заветную тайную встречу, а потом удивляется почему они за ней гоняются. Потом сама героиня. Она говорит, что ее никто не замечает, у неё нет крутой одежды и вообще она не так уж и красива. Но вот в последний день в школе, она надевает корсет, красится и выглядит круто. Так может дело не в том, что ее никто не любит и не принимает? Может просто надо было красится, а не глупые правила устанавливать. Ещё очень сомневаюсь, что у кучки школьников может оказаться мазь для крыльев и супер мантия. Они бы в первую ночь намазались и улетели, а не сидели и выбирали, кто из них достойнее. Очень легко она расправляется с теми ребятами и легко сбегает из школы. Ничего ей не мешало, даже она сама не особо сопротивлялась, поэтому было практически сразу понятно, что она улетит и все Очень сбивало это повествование от первого лица. Лучше бы автор рассказывал со стороны, тем более у него тут 3 главных героя. Были опечатки и уж слишком лихие метафоры, но в целом читалось легко. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7961 Пониттта ----- К сожалению, в тексте опять, как и у многих конкурсантов, незавершённый сюжет, так сказать - завязка, которая растянулась на весь рассказ. Кажется, что автор так увлёкся описанием главной героини и её отношений в социуме, что позабыл, что хороший рассказ должен иметь интересный и логичный финал, значительно влияющий на восприятие и качество рассказа в целом. Рассказ читается несложно, но больше о нём сказать нечего. Типичная подростковая история, написанная без особых изысков и литературности. Героиня - юная Мэри Сью, по стандартам превращающаяся из гадкого утёнка в лебедя (практически буквально), что также текст не украшает. Фантастические элементы прописаны не слишком интересно, хотя идея некого современного культа могла бы сработать, если бы автор прописал больше деталей и сделал эту часть более яркой. Рассказ можно отнести к подростковой фантастике, где сюжет зачастую не так важен и выступает в качестве фона романтических отношений героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5707 Michman ----- Сюжет конечно, ну, так себе. Поначалу рассказ хоть как-то интересует, что же там такое случилось, но вот, а позже со временем интерес полностью улетучивается. Во многом это происходит из-за того, что в сюжете есть очень, ну очень странные вещи. Например, такие как - взять человека, которого ты видишь первый раз в жизни на важнейший и необычный ритуал. Как-то уж совсем не логично это выглядит. В целом, сам текст не так плохо написан. Но, как-то повествование совсем по-простому звучит, хоть опять же не так плохо. Как-то не хватило мотивации у персонажей, что у главной героини, собирающейся в полет, что у парней. Меня все достало, меня никто не понимает - все я ухожу. Подростки, однако. Наверное подходит к жанру фэнтези. 2
5083 vladimir.yahontov ----- Задумка сюжета неплоха, нет смысла делить рассказ аж на несколько "частей" (для этого существуют абзацы). От этого нить сюжета рвется и теряется, не известно что стало с героями предыдущих частей Слог автора неплох, только использует он его не по полной: некоторые описания ГГ настолько условны, что не получаешь даже первичной картинки его внешности. Текст читается хорошо. Фэнтези, стимпанк? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4932 DamnCynic ----- Рассказ о мистике, реинкарнации и росте крыльев у молодёжи. Взросление девочки и её превращение в девушку автор метафорично представляет в виде растущих у героини крыльев – как некий процесс, связанный с волшебным превращением в красавицу, но, в то же время, и с изменениями в организме, которые приходится скрывать. Так, «характерная для отращивания крыльев вязкая жидкость», текущая у девушки из ранок на лопатках, является очевидной аллюзией на месячные. Слог бодрый, читаемый, присутствуют пунктуационные, орфографические ошибки. Речь излишне книжная, местами встречается канцелярит (напр.: «как будто я без остановки выполняла тяжелые физические упражнения» - ср.: «как будто после тяжёлой тренировки»). Мистика, социальная фантастика. Рассказ-психотерапия. Скажу без шуток и ёрничества: если, когда вы пишете рассказы, у вас вырастают крылья, то пишите. Сейчас это, конечно, наивное творчество, но талант у вас есть – развивайтесь. Может статься, получится полетать. 5
3311 Юлия ----- В целом рассказ неплох, сюжет простой и понятный. Но многие детали мало проясняются. Да, героиня и ее друзья узнают, как отрастить крылья, но откуда они берут пыльцу, как им удается сделать правильный настой сразу? Почему не соблюдают тайну,приглашая к себе на демонстрацию постороннего? Неправдоподобно. Такие упущения портят впечатление. Описания простые, ничто не цепляет глаз. Слог тоже достаточно простой, рассказ легко читается. Придраться в технической стороне написания особо не к чему. Все проблемы в смысловой, логической части повествования. Ну и под конец, откровенно говоря, стало скучно. Конец предсказуемый, при этом особых эмоций не вызывает, хотя это предполагается посылом рассказа. Так что не могу сказать, что он удался. Элементы фэнтези присутствует, так что можно сказать, что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3250 Яркин ----- В целом, если выкинуть нестыковки и несуразицы...много, конечно, детско-наивного и сказочного, но в целом идея рабочая, если ее облачить в более удобо-варимый сюжет... 7/10 Легкий слог, местами автор заигрывается с эпитетами, но читается легко и комфортно. Жаль, чт о много ляпов, особенно описании событий, но будем надеяться, что работа над ошибками будет проведена... 8/10 Даже не знаю...то ли детская фантастика с элементами сказки, то ли сказка с элементами фантастики... 6/10 от некоего ужаса -некоего тут лишнее мне кажется… рывком выдернул стакан с водой -вряд ли бы после этого там осталось, что пить что Антону она понравится: таких как она, в толпе из пяти человек, и то, не сразу разглядишь. - не очень понятное сравнение… Думаю, бегом деньги взять и уйти поскорее. - «бегом» лучше заменить, герой уже на месте… тайна общая. И поверь мне, тайна эта заслуживает того, чтобы называться тайной. - Тайна, тайна, тайна… Ты мне сегодня когда-нибудь расскажешь -Сегодня и когда-нибудь? У Наташки от этого шишки по спине и по шее вздулись -Шишки вздулись? что спина какими-то струпьями - струпья видно через водолазку? - Наташка? Наводчицей? Да неужели бы ты ничего странного в ее поведении не заметил за девять лет совместной с ней учебы? - немного странный оборот, то есть этот ритуал не был странным? Не понятно зачем ссылаться на школу… сборка: 1. Но я это воспринял как кокетство, этих девчонок ведь фиг поймешь 2. Мне так про эти крылья любопытно стало Наташка начала эти шишки у себя под кофтой растирать -на спине?! что крылья легкие, растить их легко и безболезненно? - легкие, легко… - в чем связь здесь? то я бы еще подумала некоторое время. - не понятный оборот, по-моему без «некоторое время» лучше и сразу вопросы отпадают… в которой люди еще не уничтожили волшебных существ и явлений. И я надеюсь, что это скоро случится. - что уничтожат? Все бы ничего, да только в школу все равно завтра пойти придется. - зачем, если собралась улетать? что на моей спине есть искривления, покрытые пушком. -так себе звучит… Влад меня явно и отксерокопировать мог -зачем ему делать копию? Странная отсылка… Так как я сижу за последней партой, то можно было бы незаметно чуть ослабить корсет, - как за последней? А затылок с рентгеном? но я по-прежнему знала, что Влад смотрит на меня с предпоследней парты соседнего ряда - спиной к учителю? Я старательно закрыла все сломанные замки Что-что? Кожа на спине потрескалась, пух на лопатках спутался, а из глубоких трещин к спине и внутренней стороне корсета прилипла желтоватая слизь. - она все это увидела, чуть-чуть расстегнув карсет?!? Пятым глазом, если только… Они станут наконец-то замечать меня -так сегодня ж замечали… бумажных салфеток и попыталась снять отвратительную слизь. - каким-то чудом рядом оказались бумажные салфетки…ну ок… Во-первых, это было жутко неудобно, потому что моя гибкость оставляет желать лучшего - а на растирание и заглядывание под корсет на спине гибкости хватало… Сказано – сделано. В глазах слезы, нос распух, как перезрелая слива, с запиской в руках, но все же счастливая, я кинулась к двери, не забыв поблагодарить мою спасительницу. - я, конечно, не в курсе о школьных нововведениях, но зачем столько сложностей?! Почему просто не уйти с занятий будучи старшеклассницей? кроме хозяйственного мыла -в каждом приличном доме есть! С одной стороны, нужно было открыть дверь Зачем? Думала, он поймет. - с чего она так думала, если видела его в первый раз? Они оба повернулись ко мне, когда я закрыла за ними дверь. Они повернулись - … Они повернулись как раз в тот момент, когда мои крылья вновь резко начали обрастать перьями, вытягиваться, ранки раскрылись, из них медленно потекла противная слизь, а кожа на шее пошла волдырями. - как они это делают?! Как они видят, что происходит на спине, смотря на лицо?! кто не замечал меня много лет подряд и за человека-то меня не считал. - так он же пригласил ее на свидание, когда у нее еще не было крыльев… Люди высовывались из окон, прохожие внизу поднимали на меня головы. - с чего бы им высовываться из окон? - а прохожим поднимать головы? - Если не стоять на краю на фоне более светлого неба, человека почти невозможно увидеть, так как в глаза бьют фонари…я уж молчу о том, как можно кого-то на крыше увидеть, если из окна высунуться… Иногда я различала знакомые лица, но мне было уже все равно. -хочется спросить как?! 7
2685 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ очень скучный. Длинное описание роста крыльев. Слишком длинные диалоги мальчиков. Часто встречающееся: " По моим расчетам..." просто бросается в глаза. Не совсем понятна суть рассказа. Зачем улетать? Плачет и все-же улетает. Какой вообще смысл всего этого? (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог у автора неважный. Из всего рассказа помню только описание желтой слизи и все. Отрастила девочка крылья. Зачем? Ей так плохо было с мамой? В школе? От чего она убегает? (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1969 luka ----- Сюжет слаб и соответствует духовному мирку романтической девочки-подростка. Рассказ трудно комментировать с позиции серьезной критики, поскольку он выполнен в жанре школьного сочинения на вольную тему, и к профессиональной литературе отношения не имеет. Слог автора крайне неразвит, стиль - абсолютно зауряден, заложенные в рассказе идеи - поверхностны. Монотонное описание, типологически сходное с инструкцией по раскрою материи для праздничного платья, не способно вызвать глубокий интерес. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1920 Ryou Tarou ----- Рассказ меня не зацепил. Сюжет построен логично, хотя особо интереса не вызвал. Девушка просто чудачка и эгоистка. Можно сказать подставила двух парней. Мать возвращается домой, дочери нет, однако соседи по любому видели как из квартиры выходили 2 парня. Никто не замечал,однако теперь о ней не скоро забудут. Слабые и не понятные мысли автора. В целом рассказ написан не плохо. Построение рассказа понравилось. Внешность девушки описана не достаточно, почему ее никто не замечал? Мне не хватило подробностей того откуда она узнала про всю эту кутерьму с крыльями? Почему у Рыжего была эта "мазь"? Ее так легко достать? 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 62

Жизнь Джима

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13805 ada ----- Рассказ про короткую собачью жизнь. Скорее, сказка про животных. Написано бесхитростно просто, как и положено сказкам про животных, с явной назидательной моралью. Для детей – самое то. Если не обращать внимания на ошибки, читается достаточно легко и быстро, корявостей нет. Странное оформление прямой речи – в русском языке так не делается. Написано под детскую речь (с некоторыми нелогичностями), трудно сказать, специально так сделано или естественным образом, но для сказки про животных это нормально. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13662 Rina ----- Слезливая история про хороших собак и плохих людей. Тема избитая, герои кажутся вырезанными из картона куклами. И даже можно угадать чем это история закончится, не читая до конца. Очень много стилистических и грамматических ошибок. Плохо написанные диалоги, все участники говорят одинаково. Ощущение плохого перевода англоязычного фильма. Нет описаний окружающей среды, лондонских улиц. Кроме говорящей собаки фантастики в рассказе нет, поэтому я не считаю, что рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13417 permets-tu ----- Тема рассказа, выбранная Вами, очень трогательная, могла быть обыграна более удачно, но Вы почему-то этого не сделали, предпочитая индивидуальному подходу шаблоны. Сюжет вышел скомканным, читать было трудно, ошибки бросались в глаза буквально через слово. Сама история о говорящем псе, который любил всех людей, невзирая на их равнодушие и собственные неудачи, могла бы получиться лучше, приложили б Вы ещё немного стараний. Грамотность отвратительная, орфография хромает на пару с пунктуацией, читать очень тяжело. Персонажи толком не раскрыты, местность не описана. Текст получился "суховатым", если можно так выразиться, потому что какие-никакие, но всё же удачные моменты действительно попадались. Но в целом сказать что-то конкретное очень трудно. Увы, но рассказ жанру не соответствует — говорящих собак для фантастики, к сожалению, недостаточно. Должна быть какая-то особенная черта в произведении, изюминка. У Вас её я не увидела. 1
11853 Vrenna ----- Притча. Идея доброты стара как мир, и ничего нового в этом рассказе нет и не должно быть. Он был бы трогательным, если б он был качественно написан. Но так… Сюжет скомкан, поступки и чувства Эрика случайны. Особенно ярко это проявляется тут «он любил меня, как умеют любить люди. Заботился, играл, воспитывал. Но вообщем ему было не до меня». Противоречие, которое режет глаз. События бегло пересказываются, а не описываются. Многие диалоги неправдоподобные — например, встреча братьев, которая обрывается на одной неудачной фразе. Сомнительно, что щенок может определить возраст человека. В общем, эта история должна быть описана филигранно, чтобы сыграть. Но описана она неловко и неумело. Написано плохо. Неправильно оформлены диалоги. Множество орфографических, речевых, пунктуационных ошибок, повторов. В целом, текст ужасно небрежный (нет точки между предложениями!) — наверное, его ни разу не перечитывали. Учитывая, что главный герой — пес, стоило это как-то обыграть. Подробно описывать запахи, например. Притча. Сказка. Соответствует. 3
9376 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо! Пусть он никогда не победит на таком конкурсе, но рассказ мне понравился. Да, почти нет фантастики, написано очень просто и скучно, но этот рассказ чему-то учит. Доброте, а это очень важно для рассказа. Спасибо! Просто, нет описаний. Лондон в этом рассказе не отличается от любого другого города в мире. Все очень наивно, но читается легко. И на самом деле, это может даже самое то для детских рассказов. Вот просто не думаю, что делаешь титрешили поучаствовать в этом конкурсе Соответствует, но с натяжкой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7947 Пониттта ----- Слезливая история о собачьей во всех смыслах жизни уличного пса. Сюжета в тексте нет никакого, скорее это можно назвать автобиографией, так как рассказ ведётся от первого лица. Собака живёт и умирает, попутно узнавая плохие и хорошие черты людей и делая для себя важные и не очень выводы - казалось бы, просто образцовый поучительный рассказ для детства и юношества. Говоря о повествовании, опять-таки вспоминается детство и юношество, потому что складывается впечатление, что рассказ написан ребёнком. Совершенно неправильное построение фраз, неумение выражать мысли, даже самые простые, а главное - просто огромное количество ошибок, и орфографических, и пунктуационных, неприятно поражают и даже удивляют, так как речь идёт о литературном конкурсе, а не о состязании неграмотных графоманов. В тексте нет ничего фантастического, даже упоминание о том, что собака может говорить, выглядит скорее метафорой, нежели фантастической составляющей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5409 vladimir.yahontov ----- В принципе неплохая попытка автора выдавить слезу из читателя, рассказав о похождениях говорящего (?) лондонского (??) щенка. Для ясности можно было уточнить почему и при каких условиях он заговорил, и не забрасывать в Англию, как будто у нас в стране не хватает бродячих животных, достойных жалости. Помимо орфографических ошибок, неправильного использования прилагательных и частей слов, автор очень зря разделил рассказ на две половины, отчего он потерял какую либо целостность повествования и стал еще сумбурнее. Социальная фантастика, фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5389 Michman ----- Все псы попадают в рай. Эх, эти животные. Хороший добрый рассказ с говорящей собакой, плохим хозяином и злыми и не очень людьми. В рассказе нет какого-то четкого сюжета, как по мне. Но это не сказывается на нем, мне лично рассказ понравился, может во многом потому, что я люблю животных, и мне их действительно жаль. Текст написан очень приятно, читался настолько легко, что я даже не заметил, как набрел на надпись "Конец". Может это еще из-за того, что объем у рассказа мал, но величина как говориться не все. Единственное что казалось странным, это реакция людей на то, что пес говорящий и реакцию пса на людские вещи. Говорящие животные наверняка фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4931 DamnCynic ----- История жизни собаки. Излишний упор на эмоциональность: автор старается усилить трагизм собачьей жизни, то вводя злого и жестокого прохожего, то заставляя хозяина отказаться от своей собаки (возможно, в этом заключается фантастическое допущение). Слог сравнительно простой, прямая речь оформлена неверно, автор настойчиво ошибается в слове «помогать» (цит.: «помагать»). Имеются другие орфографические и пунктуационные ошибки по тексту. Фантастическое допущение едва намечено и кажется внедрённым для соответствия условиям конкурса (умение собаки общаться телепатически не является сюжетно значимым, а идея о реинкарнации – вообще лишь мысль одного из героев). Социальная фантастика (очень слабо). Если бы автор сделал собачку одноногой, история стала бы ещё более трогательной и фантастичной. Для создания по-настоящему убийственного сюжета можно парня-хозяина заменить слепой девочкой (злую возлюбленную, конечно, не менять ни в коем случае, в т.ч. пол: это даст сюжету необходимую пикантность). 2
3235 Яркин ----- Все наивно, просто, скучно... Множество противоречий, ляпов... Честно говоря, не очень хочется жестко комментировать, но здесь нет ничего, заслуживающего внимания... 2/10 Такое ощущение, что писал ребенок, поэтому не хочется как-то жестко комментировать все это...но поступки героя странные, местами не соответствующие логике, описаний нет...мир очень поверхностный, характеры героев не раскрыты и тд и тп... Хотя местами, к большому удивлению, прорываются приятные словосочетания, но в целом они не спасают картины... 3/10 Это сказка. На мой взгляд сказки не соответствуют жанру фантастики ни коим образом... 1/10 Родились мы на улице, здесь так холодно и ветренно, но солнце очень ярко светит, - мало того, что холодно, так еще и солнце слепит глаза, так откуда позитив? Так же я узнал людей, это такие двуногие существа, совсем без шерсти -Явно события происходят не в грузии… едавно одна добрая девочка пришла и забрала моего брата к себе домой, -откуда инфа? С чего он решил, что домой? Может на опыты? Сборка: 1. Так же я узнал людей, это такие двуногие существа, совсем без шерсти.Но они очень милые. 2. незнаю за что они не любят нас, но в каких то приступах злости, люди бьют нас ногами, пытаються отравить и ругаються злыми словами. -логика? Но бывают и не очень хорошие люди, незнаю за что они не любят нас, но в каких то приступах злости, люди бьют нас ногами, пытаються отравить и ругаються злыми словами. А недавно произошла катастрофа. Мне очень больно об этом вспоминать. Мимо нашего жилища проходил парень, лет шестнадцати, у него был очень злой -злой, злые, злости… лет шестнадцати, - определение возраста от животных в студию… думаю у него были проблемы. -думаю у вас сейчас будут проблемы…откуда такой вывод животного о людях??? ( их осталось 5) - негритят… зачем это здесь? Почему цифрами? Почему в скобках? Возвращаться к матери без брата я не мог - а мать просто смотрела на все происходящее? питаясь объедками - а до этого были рестораны? я брел все дальше и дальше от дома. Теперь даже если бы я и захотела, не смог вернуться домой. - почему он не мог вернуться домой, если был в курсе, что все дальше и дальше от дома… Наконец я уснул на мокром, холодном асфальте. - а до этого где спали? надо мной парня лет двадцати, - все еще требую определение возраста! " Бедолага, ты потерялся?" -хочется спросить – вы видели бездомных собак? " У меня нет дома"ответил я мрачно. -А чего предыдущему мрачно не отвечал? " Да, разве это не нормально?" - даже не знаю как прокомментировать…логика блуждает… " У меня это почему то получаеться очень просто, правда прежде я не говорил с людьми, но ты мне понравился парень ." - что за логика, говорить только с теми, кто нравится? Он немного успокоился, пришел в себя и сказал - класс, такое милое объяснение и все уже смирились… " Почему ты решил помочь мне? зачем?" поинтересовался я -мне кажется голодному и замерзшему существу это не так важно… Мы пошли рядом, как старые, добрые друзья, молча, но уже понимавшие друг друга. - а что именно вы понимали? а я даже представления не имею где они находяться. -собаки отлично ориентируются по нюху… расспрашивали людей, давали обьявления в газету, - о чем объявление? О чем расспрашивали? Хочу подробностей! Эрик даже дал обьявления в газету за хорошее вознаграждение, тогда посыпались звонки, - так до этого же давали объявление… он любил меня, как умеют любить люди. Заботился, играл, воспитывал. Но вообщем ему было не до меня. - противоречия сборка: 1. "Джим, дружище, как же хорошо что мы есть друг у друга! в такие минуты я люблю жизнь, и как я раньше без тебя жил? 2. Девушка, развлечения, работа- все это заполонило его жизнь, и мне не было там места. -эээ? Имея отличное здоровье и физические данные, я помагал людям как мог. Как? Бегал за сигаретами? дальше уже не хотелось продолжать выискивать подобные моменты, это стало просто бессмысленно... 2
3102 Юлия ----- Не понравилось. Сюжет ни о чем, фантастикой и не пахнет. В чем идея рассказа, тоже совершенно не понятно. Похоже на типичный рассказ с фикбука, что явно не в пользу данной истории. Слог слабый. Читать не интересно. Много ошибок. За весь рассказ появился только один элемент фантастики - умение собаки говорить по-человечески. В остальном это просто история с невнятной мотивацией персонажей. Не соответствует жанру. 1
2674 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Идея автора в принципе понятна.Привлечь внимание к бродячим собакам. Складывается такое ощущение, что автор школьник. Еще не умеющий высказать свои мысли и чувства. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог ужасен! Из-за огромного количества ошибок просто не видишь текст.Прямая речь оформлена не правильно. В начале рассказа Г.Г. нам сообщил о том, что он родился и пошло... Построение текста безобразное. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1963 luka ----- Сюжет совсем не интересен, поскольку он в сжатой форме пересказывает фабулу американского фильма "Собачья жизнь". Комментировать плагиат просто противно. Слог автора, сюжетные повороты, герои. характеры, диалоги - все это вторично и вымучено. Основа рассказа - текст, что произносится с экрана в фильме "Собачья жизнь" от лица главного героя - пса, что раз за разом перевоплощается после смерти в новое животное. Опус не соответствует конкурсным требованиям. Попытка обмана жюри. 1
1934 Ryou Tarou ----- Рассказ показался мне скучным, а сюжет предсказуемым.... Сложилось впечатление, что написан наспех, поэтому некоторые детали описаны поверхностно... То Эрик любит Джима, то внезапно выгоняет его. Не верю в это. Я бы сказала у автора не было собаки, либо доброта Эрика лишь маска,и не понятно тогда зачем ему пес? Текст доступный и читается легко. Жизнь Джима описана не достаточно. Не раскрыты в полной мере его мысли, и поэтому скучно. Сама идея вести рассказ от лица собаки хороша, однако изложение не похоже на то что оно ведется именно от пса. Да, действительно пес говорил с человеком, но я все равно не могу сказать что это в полной мере фантастика. Либо автор умолчал о чем-то, что я не поняла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 42

Рожальная машина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13801 ada ----- Рассказ – реализация мечты некоторых упоротых дебилов, которые требуют, чтобы женщины к 25-летнему возрасту нарожали по 5 детей, а если нет, то в резервацию их. По рассказу – вообще не прорисован мир, поэтому непонятно, кто такая Лидия, зачем ее понесло на эту «должность» и нафига это всё. Судя по пермитам, наступил коммунистический рай с мужским шовинизмом. Тягучее и затянутое, но гладкое и некорявое. Читается легко, чтение затягивает, до самого окончания, что большой плюс автору. Хотя излишне натуралистические описания не есть гуд, даже если это цель автора. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13605 Rina ----- Репродукция как главное предназначение. Всё остальное подчинено этой идее. Автор правильно подобрал героев - таких вот серых офисных гусениц. которых мало что интересует. Сюжет ясный, без всяких загадок, но работает. Язык рассказа соответствует теме. Спокойный, без неожиданных поворотов, плавный. Под такой слог, когда читают вслух, начинают дремать. Но, думаю, автор делает это специально - форма передает содержание. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12230 permets-tu ----- Что же… Не сказать, что рассказ был неинтересным. Даже напротив. Ужасающе любопытным. Почему-то мне не сильно хочется представлять, как стала выглядеть Лидия уже после появления на свет «репродукта», как бы ужасно это не звучало, но описание ее в дальнейшем было бы не лишним точно. Лично мне хотелось бы понять, что за метаморфоза произошла с миром современным, что в этом, фантастическом, дети – «репродукты» - стали считаться чем-то вроде забавной игрушки или крутой вещички. Раз уж сам главный герой считает своего директора довольно авторитетным типом, потому что у него уже есть такой вот репродукт. Почему теперь на то, чтобы произвести потомство, требуются пермиты (как я понимаю, это вроде специального разрешения) на детские комбинаты? Как мне стало понятно, Вы поднимаете в этом тексте проблему детей, а вернее говоря, их воспроизводства. Здесь показано решение современной демографической ситуации, по крайней мере, ограничение пермитами и получение их только здоровыми и соответствующими показателям людьми здесь выступает именно таким образом. Однако, не кажется ли Вам, что из-за таких вот ограничений теряется сама суть отцовства и материнства? Ведь есть какая-то левая Лидия, какой-то левый парень и между ними нет ни любви, ни согласия – они просто имеют общее потомство. Разве дети не должны рождаться в любви, в искренней и чистой любви? Герою самому было неудобно, неловко и даже противно, как видно из рассказа, вспоминать обо всем этом. Его не слишком интересует ребенок, появившийся на свет. Наверное, это все-таки минус. Непонятны тогда мотивы персонажа произвести на свет репродукт. Потому что надо? А зачем?.. Неоднозначный рассказ, скажу я Вам. Он любопытен для прочтения, но все же весьма недоработан. Сам текст читается не очень легко за счет недостатка описаний в одном месте и непонятных попыток в них в другом. Самое сочное, безусловно, это описание Матки, описание женского тела, так чудовищно изменившегося в процессе репродукции. Это даже не сразу можно с первого раза прочитать даже закаленному и привыкшему видеть всяческие детализации человеку. Но осилить такое описание и в красках его представить получилось на ура, автор, за это вам плюс. Однако Вы совершенно не раскрыли мир, в котором живут Ваши герои. Не для всякого рассказа это важно, во многих сюжетах можно обойтись и без него, но здесь необходимо описание той реальности, где находятся персонажи. По сути, репродукты – это ведь дети? Тогда любопытно было бы узнать, почему к ним вдруг резко изменилось отношение в нашем мире, что люди никому ничего не должны, они могут даже не знать друг друга лично в достаточной степени, но иметь общее потомство. Почему так? Эта тема не раскрыта в рассказе, к сожалению. Рассказ жанру конкурса соответствует не слишком уверенно. Присутствуют элементы жанра, я бы выразился больше так, присутствуют слова, определяющие то, что персонажи находятся уже в далеком будущем, поистине нереально и фантастически описана Матка, но... самого духа фантастики, неведомого, необычайного, кроме той самой сцены, я не заметила. Увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11850 Vrenna ----- Хороший рассказ. Тема, конечно, не новая, но, как мне кажется, не теряющая актуальности. И в данном случае, рассказ ставит забавный вопрос — с одной стороны, посмотри какой ужас ты делаешь со своей женщиной, оплодотворяя ее. С другой — разве ты захочешь оплодотворить женщину, которая тебе неприятна? Продолжая мысль, получается, что мужчины стабильно приносят в жертву любимых ради потомства, но этого в рассказ, конечно, не заложено. Просто размышления, на которые он толкает. И то, что он толкает на размышления — его главное преимущество. Читается неплохо, но некоторые предложения скомканы. Например в «Мы встретились, и тогда я узнал его» пропущено «взглядами». Жесткая официальная лексика хорошо описывает мир, дает почувствовать его атмосферу. Но красоте языка, конечно, мешает. Соответствует. Сюжет 8 Идея 9 Персонажи 8 Язык 5 8
8721 Александр Мамагулашвили ----- Автор, простите, но рассказ мне не понравился. О чем этот рассказ? О бренности жизни? Тогда почему герой с этим ничего не делает? То есть надо смерится? Это вы хотите сказать читателю. Есть, пить, спать, глотать таблетки. Даже отношения не нужны. Есть же огромные матки (а которых кстати нет ничего фантастического, как и во всем рассказе), которые родят тебе ребёнка. Так сказать, одно дело есть, остались дом и дерево Иногда встречились фразы, которые чересчур бросались в глаза: кивнула идти за собой. Так и не понял, как это) а так текст ровный, особых замечаний нет. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7931 Пониттта ----- Прочитав рассказ, так и хочется покручиниться о нелёгкой женской доле. Совершенно не новая идея о том, что в будущем самки будут использоваться лишь для вынашивания и воспроизводства детей, поданная неоригинально и даже отчасти уныло. Очень многое в тексте не объяснено, остаётся множество вопросов о мире и о конечной цели действий героя, кажется, что если бы автор постарался написать рассказ объёмом побольше, благо для этого были все возможности, то мы бы могли получить более зрелую и интересную работу. Слог автора невыразительный, художественности минимум, встречаются несостыковки и несогласованные фразы, что несколько размывает логику и линию рассказа. Кроме того, восприятию мешает упоминание второстепенных героев, отчего текст становится немного фрагментарным. Фантастика в рассказе присутствует, но из-за малого объёма её элементы минимальны, хотя именно фантастическая составляющая лежит в основе сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5417 vladimir.yahontov ----- Унылое и нудное описание жизни ГГ с третьесортными интимными подробностями. Сюжет размыт и неясен (банален?). Вкусное описание Лидии не выправляет впечатление от рассказа. Внешность героев неясна и условна, невозможно составить какое либо представление. Какие эмоции по отношению к ним должен испытывать читатель, не ясно... (наверное, должен определить сам)! Социалка, фэнтези? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5384 Michman ----- Сюжет, ну он тут очень незаметен, как главный герой и другие личности, кроме наверное увесистой "рожальной машины". По началу была какая-то заинтересованность, что происходит? Зачем и почему? Но отсутствие ответов и какой-то нормальной развязки, как по мне не самое удачное решение. В отличие от сюжета сам текст и его подача у автора вышел получше, очень неплохое описание женщины по производству репродукторов. Хотя если этого текста было бы на десять страниц больше, пришлось бы приложить немалые усилия, чтобы дочитать его. Немного как-то скучновато, но лишь немного. И название все-таки странное. Фантастике соответствует. 5
4930 DamnCynic ----- Холодный антиутопический мир постоянной работы без заданной цели (надо – значит, надо) и использующий отдельных женщин как живых инкубаторов. Мир ожидаемо вызывает отторжение. Однако герой остаётся совершенно холодным (даже по отношению к ребёнку) и находит спасение от гнетущих мыслей в работе. Конфликта рассказ не содержит: получается антиутопическое эссе с фантастическим допущением. Сцена с женщиной-маткой выстроена так, чтобы вызывать отторжение, отвращение. А вот душевные метания героя показаны плохо, словно цель была в демонстрации его бесчувствия. Герою было противно оттого, что расплывшейся «машиной» стала знакомая и симпатичная ему женщина. Но сам общественный строй его, очевидно, устраивает. Антиутопия с фантастическим допущением. 5
3230 Яркин ----- Не очень понятно, что именно автор хотел сказать. Смысл так и остался завуалированным. Зачем нужны это реплики? Что вообще происходит? И, главное, зачем? Идея, на мой взгляд, слабовата, да и взята из старой фентези, где являлась мелкой и побочной. А здесь выведена в ранг звезды, при этом совершенно не понятно зачем. 2/10 Единственное описание, которе я встретил в рассказе, было не слишком лицеприятным. В остальных частях произведения оно сведено к минимуму. Главный герой до ужаса картонный и напоминает скорее робота, чем живого человека. Множество оборотов вызвали вопросы, которые я укажу отдельно в дополнении... 1/10 Это попытка написать фантастику, но вышло как-то не понятно... 3/10 Ровно столько же я занимаю должность Третьего управляющего. Сколько же? Две с половиной декады? Не много совпадений? я заранее подал прошение о временном откреплении с должности. -зачем? В чем связь? в полном рабочем соответствии -в рабочем состоянии или полном соответствии? протянулось во времени. -может затянулось по времени? пермит был получен -кто был получен? Зачем использовать английские слова в русском тексте? Мне выдали номер по списку, далеко не из первых, - что далеко не из первых? Может далеко не первый? снова нужно было получить открепление. -зачем? Нет выходных, рабочих часов и часов отдыха? и не стал препятствовать - он же до этого характеристику писал, чего ему сейчас препятствовать? выдачу повторного пермита -так и режет глаз Немногим выпадает такое Почему? когда держал направление на что делал? широко раскинулся по загородному пространству - ну очень странно звучит в одном предложении Внутри нужно было передвигаться пешком - а как передвигался до этого? плотные чёрные и светло-русые, редеющие к макушке. - и те и другие редеющие или только одни? В ряду было ещё одно свободное кресло - в каком ряду? Откуда взялся ряд? Они же друг за другом сидели как раз перед светло-русым затылком. Перед нами -перед, перед цвет шара в третий раз обратился зелёным. -обратился не оч звучит и я поплыл, будто не касаясь ногами пола. -это как? Так он касался пола или нет? где был сильный запах лаванды и слабое освещение - так и до этого свет вроде по глазам не бил… Свободное пространство комнаты жалось от него по углам. - очень спорная метафора… всей своей почти поверхностью - эээ? всей своей почти поверхностью, которую полумрак делал почти идеально гладкой - зачем столько «почти»? зачем они вообще тут нужны? подхватили меня и начали разоблачать -разоблачать? Пузырь дрогнул и поплыл право - точно? Он мог бы это сделать? Лицо трудно дышало через рот - оставлю без комментариев сборка: 1. и слабое освещение – несколько диодных свечей на полу 2. ничего не видело сквозь опухшие веки 3. Её глаза остались такими же -ничего не смущает? Они делали это настойчиво, наверное, потому что я был не очень податлив. - наверное…хотя это и так понятно, после описанных им впечатлений… но после отказа получить повторное разрешение - где же пермит? Я требую пермит! К неожиданному облегчению, всё закончилось очень быстро. -вот как-то удивительно, при том какое отвращение все вызывало, как все могло вообще начаться…много подробностей про «три отверстия внизу её живота», а потом хлоп и все резко закончилось… Начиналось моё привычное -что начиналось привычное? Если вы имеете больше, появляются мысли и вопросы - ну имеете здесь как-то криво звучит… Лекарственная терапия или хирургическое вмешательство – такие варианты. -предложение лучше перестроить… С мыслями такое же неудобство: от них не избавиться, о них можно только забыть на время. Мне помогали аптечные препараты, но с ними я становился не очень хорошим работником. - так у него было время или не было?! мысли заново селились во мне - может просто возвращались ко мне? Я подходил к этому с разных сторон, однако два образа никак не хотели соединиться в моём сознании. Связи не возникало. - к чему? С каких? Какие связи? Но Лидия отклоняла меня. -что делала? на репарацию -на что? Такой термин существует и значит немного другое… Несколько месяцев я провёл в привычных делах и окружении -откуда взялось окружение? О нем не было ни слова… моего репродукта. Мой странный опыт снова напоминал о себе. В повестке указывалось желательная дата и время моего визита, если моим желанием будет навестить репродукта лично. -репродукта, репродукта я подтвердил согласие. - подтвердил согласие? Серьезно? На территории Комбината не наблюдалось никаких изменений - а что там могло измениться? держать направление -… Он распластался на огромной площади -я уже не знаю, как комментировать такие выверты… и плохо был отличим от окружающего ландшафта – его зеркальная поверхность продолжала серый пейзаж - очень сложно не заметить огромную херню, даже с зеркальной поверхностью в старомодной форме -в какой старомодной одежде? Какая мода? Какой год, век? Как понять это описание? кивнула идти за собой -это как? Можно видео? Он спал. Он был маленький, пожалуй, не больше кота, только без шерсти. Он был абсолютно голый. -он, он, он абсолютно голый. Сотрудница что-то говорила мне, сверяясь с записями в журнале, но я не понимал её слов. Потом она сказала, что репродукта можно взять на руки. Она открыла стеклянную крышку бокса и достала оттуда маленькое голое тело. - жаль, я думал он накинет халат перед выходом из бокса… Репродукт проснулся, но голоса не подал - …так не говорят…это звучит очень странно… но репродукт повернулся ко мне -а до этого задом кверху лежал? Мы встретились, и тогда я узнал его. Это снова была она – Лидия, но теперь не одна… - чегооо? 2
3098 Юлия ----- Нечто отвратительное я только что прочитала. По сюжету, по идее этого опуса очень схоже со многими антиутопичными историями вроде "Рассказа служанки". Остаётся только одно впечатление - фу. Слог четкий, ровный. Текст хорошо вычитан. Описания графичные, достаточно подробные. Но теперь к минусам. Что это за мир такой? Будущее? Что происходит с людьми? Почему процесс репродукции низведен до такого? Ни на один вопрос нет ответа. Потому сей опус мне совершенно не понравился, не смотря на присутствие некоторого стиля у автора. Скорее соответствует, чем нет. Но это не фантастика в чистом виде, а лишь ее элементы в истории (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2668 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются В рассказе совершенно не понятны ни начало, ни конец. Какие-то секретарши, сменяющие друг друга. Какие-то талоны, анализы и куча всяких разных неизвестных слов. В чем конец? С чем он будет бороться? или кем? (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Что касаемо слога автора, то он просто ужасен! Порой возникало такое ощущение, что это плохой перевод с какого-то языка или автор говорит и соответственно пишит с акцентом. Поэтому рассказ читается очень трудно.От описания матки стало как-то дурно и возникли большие сомнения по поводу возможности секса с таким чудовищем. Бедный Г.Г. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ относится к жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1955 luka ----- Сюжет не интересен, а, наоборот - вызывает отвращение. Содержание, сводящееся к добросовестно-занудному описанию анатомических подробностей, вызывает лишь одно желание - поскорее закончить чтение. Слог автора был бы идеальным при написании отчета прозектора о причинах смерти утопленника. Омерзительные анатомические подробности не украшают литературное произведение... Работа соответствует условиям конкурса на 100 процентов. Бр-р... 2
1942 Ryou Tarou ----- В принципе сюжет довольно интересный и логично выстроен. Однако идея рожальной машины мне не очень понравилась в том смысле, что не понятно как такое сделали с женщиной, если функция мужчины в процессе воспроизводства не изменилась? Не легче ли было просто в каких-нибудь коканах детей растить? Брать от женщины и от мужчины то что надо, тогда и по несколько раз с работы не надо брать открепительный...Концовка меня озадачила. Что там он понял? Автор хорошо описал атмосферу жизни в которой живет главный герой. Довольно детально и просто. Легко и быстро прочла рассказ. В конце не хватило рассуждений/мыслей главного героя, какая-то недосказанность... 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 58

Вторая бригада, на вызов!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13799 ada ----- Юмористический киберпанк. Просто описание событий одного дежурства (дня?). С намеками на юмор. Серия гэгов. Комедия. Или, точнее, сборник анекдотов под одной обложкой. Конфликта как такого нет, завязки нет, кульминации нет, развязки нет. Язык гладкий, значительных корявостей нет, читается легко. Но не цепляет. Даже сказать-то больше нечего. Обязательно на 150 символов сочинять впечатление? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13377 permets-tu ----- Честно говоря, мне не понравилось. Наверное, потому, что я не любитель пустых боевиков с монстрами и гигантскими плюшевыми медведями, увы. Сюжет не зацепил, главные герои — шаблонные персонажи типичных «ментовских» сериалов, основной идеи нет как таковой. Даже и отметить особо нечего. Скучный и сухой рассказ получился, без какой-либо идеи, носящей смысл. Слог неброский, но относительно грамотный, каких-то конкретных характерных черт мне не встретилось, разве что момент с перечислением пунктов получился уж очень неудачным, его бы лучше совсем убрать, либо заменить на словесное перечисление: "во-первых", "во-вторых" и тому подобное. Герои получились картонными, ненастоящими, как будто вы их из сериала взяли и на бумагу наклеили. Ощущение возникло именно такое. А вот описание различных локаций очень даже неплохое, за что можно похвалить. Рассказ, на мой взгляд, не сильно соответствует жанру — чего-то особенно фантастического я здесь не увидел, кроме монстров в костюмах как у мафиози, гигантских плюшевых медведей и пары элементов в окружающем героев пространстве, вроде необычной еды или супер-мощных приборов. Скорее, у Вас получился именно боевик, где упор делается на действия. 3
13200 Rina ----- Скорая помощь для попавших в беду в виртуальной реальности. Идея понравилась, особенно когда спасают ребёнка от ужасов, принесённых игрой. Ну и карточный игрок неплох. Понравился стиль автора. Хороший правильный русский язык. Диалоги неплохие. Описание мира, в котором происходит действие, можно сделать более детальным. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11848 Vrenna ----- Рассказ обыгрывает интересную злободневную идею, и это здорово. По структуре похож на сериал о работе этой самой второй бригады. В один рассказ уместилось три серии, что делает его немного рваным по сюжету. Персонажи не особенно прописаны. Особой интриги в рассказе нет. Но концовка хорошая (что «на природу» — это симулятор). В целом читается хорошо, особенно ближе к развязке, когда появляется мальчик, за которого можно как-то переживать. Есть она режущая глаз несостыковка: «Встретившись с ним лицом к лицу», хотя Нагайчик только что упирался лицом в декольте, от которого ему было дурно. Это в самом начале рассказа, и как-то заранее портит к нему отношение. Соответствует. Сюжет 7 Идея 8 Персонажи 6 Язык 7 7
8524 Александр Мамагулашвили ----- Рассказ понравился. Идея интересная, хорошо исполнена. Нехватило описания мира, того, что настоящий. Думал, что люди, которые по какой-то причине прикованы к кровати и что-то типа того. Как работу будущего полностью поддерживаю, думаю так и будет. Вот только не понял концовку, думал, он в настоящее путешествие отправится, а не с симулятор. А оказалось нет, опять компьютерное все... жалко, но вполне реально. Спасибо и удачи! Хоооший текст, читается легко. Начало конечно сбивает, слишком много определений, но дальше автор исправляется. Притензий никаких нет. Разве что нет описания мира за пределами симулятора, но это больше к сюжету. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7925 Пониттта ----- Огромный минус этой работы в том, что сквозного сюжета у неё нет - есть несколько историй, описывающих будни некой спецгруппы. Но за исключением этого содержание рассказа радует своим разнообразием и яркими, хотя и предельно простыми, историями. В целом можно сказать, что автор прибегнул к чит-коду и вместил в свой текст несколько рассказов, что ничуть не испортило восприятие от работы и позволило увидеть способности автора во всей красе. Автор прекрасно владеет языком, слог у него оригинальный и легко читаемый. Текст в меру художественный, нескучный и написан с некоторым неглупым, лёгким юмором. Персонажи очерчены буквально минимумом слов, но всё же чувствуются и ощущаются нешаблонными и вполне живыми. В целом кажется, что текст отлично подошёл бы на роль сценария для серии комиксов. Фантастическая составляющая в рассказе вполне актуальная, со ссылкой на современные технологии в переработке далёкого будущего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5421 vladimir.yahontov ----- Очень интересный и насыщенный сюжет, напоминающий Лукьяненко или Перумова. Оптимизм и юмор так и брызжет!Читается очень легко и весело. Респект, респект! Немного интриги и саспенса не повредило бы, а так все больше на зарисовку. Языком автор владеет уверено и непринужденно, колоритные героев описания выше всяких похвал! Мир выстроен грамотно, но несколько простовато для описываемых технологий. Фэнтези, социальная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4929 DamnCynic ----- Хороший рассказ в жанре юмористической фантастики. Тема избитая, но в рамках жанра это неважно. Весело показан «повседневный героизм» специально обученных людей. Слог лёгкий, рука автора опытная. Конструкция сюжета обычная, конфликт, в который вовлечён герой, сугубо бытовой, при этом раскрывается герой с хорошей стороны. Много интересных, забавных моментов, которые пусть, может, не заставляют ржать, как лошадь, но дарят улыбку и хорошее настроение. А вот концовка начинает отдавать уже достаточно серьёзной драмой, но всё заканчивается хорошо. Самый же конец, к сожалению, мрачен, хотя и ожидаем: даже для работников «скорой виртуальной помощи» нормальным видом отдыха является та же самая виртуальная реальность. Хотелось бы, наверное, видеть реальную поездку на природу, но автор – в своём праве: предложенная концовка грустна, но логична. На оценку она не влияет. Ироничная (юмористическая) фантастика 8
4817 Michman ----- Нападение помидоров-убийц. Сюжет в компьютерной реальностью пусть и не так сильно, как хотелось, раскрыт, но было неплохо. Связь между тремя происшествиями уж больно тонкая, можно было бы заполнить ее каким-то небольшими разъяснениями мира. Но не назвал бы это уж такими ужасными минусами. Пишет автор очень и очень приятно, пусть и немного как-то слишком жизнерадостно, что ли. Но текст ни разу не вызвал какую-то скуку и всегда интересовал. Вот чего действительно не хватило, так это того, чтобы как-то непринужденно рассказали о том, как работает вся эта система. И о том, как вообще входят в эту симуляцию и наглядный пример того, как не надо из нее выходить. Фантастика игры и помидоры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3210 Яркин ----- Идея отличная, прямо шикарная. Но, вот не хватает ей немного, ну совсем...Она словно застряла между стилями...Ей то ли в комедию-пародию, то ли в серьезность и жестокость...А посидеть на обоих стульях, ну слабо получается...И на одном не держится, и со второго сваливается...Я бы пожелал автору оставить идею, но в корне переработать внутрянку, определившись с тем, как он хочет ее подать...Уверен, в итоге бы вышел отличный рассказ. 9/10 Слог приятный, не вызывает особых нареканий (кроме нескольких ляпов - в дополнении), но в течении всего текста не оставляет чувство комичности происходящего. Героям не хватает живости, хотя заходы оживить их явно присутствуют... 9/10 Такая себя приятная фантастика, чем-то отдаленно напоминающая Булычева. 10/10 карта шла, ему фартило – одно и то же туфли отбивали по паркетному полу адреналиновый ритм. - если они не танцевали, то очень странное описание Встретившись с ним лицом к лицу, Нагайчик не поверил собственным глазам. - он же в декольте упирался… У меня по многоканалке баба Даша прорывается со своей фермой - звонок на многоканальную линию определяем сервер, человек его видит только после подключения к линии…но ок…не такой явный ляп… Все эти агитки порядком намозолили глаза, выглядели сущей нелепицей, порой раздражали. - не понятно к чему это сказано? Даже продолжении в том же абзаце объясняет, что это фраза не имеет смысла… — Не могу. Бухгалтерия предупредила — до конца квартала никаких прокачек! -тут логика теряется, это же виртуальная реальность, а не реальная виртуальность…что мешало изменить код? Кому деньги платить? упруго приземлилась - как приземлилась?! ультразвуковой коктейль - не очень понятно как это вяжется с коктейлем… Каждый раз он грозился писать жалобы в отдел развития персонажей по поводу дешевой и жутко неудобной амуниции, в которой невозможно даже просто находиться на солнцепеке, не говоря уж о том, чтобы гонять с фермы забредших медведей-шатунов. Но, возвращаясь на станцию, переводил дух и откладывал это дело в долгий ящик. Вновь попадая к бабе Даше, принимался ругать себя за инертность и бездействие, клялся, что на этот раз он уж точно добьется улучшений. Но вот он опять здесь, стоит на солнцепеке в душной рубашке и жутких сапогах. - опять не вполне ясно с улучшениями…менять роли могут, а подправить одежду никак… Уж и гнала его, и поленом грозила. Не уходит. Одно слово, Верный. Пришлось в доме запереть. - а зачем гнала, если можно в доме запереть? своеобразно завершая кампанию «Даешь кетчуп!» -почему своебразно? Может переиграть фразу? на фермах пурхаются - что делают? Сборка: 1. Я же знаю, что у меня имплант в мозге, и он мне все это генерирует. А сама я даже и не знаю, где сейчас нахожусь. 2. Смотрю, Вани нет нигде. Проверила его позицию, а он уже на середине уровня! - они ж там виртуально, об этом полтекста… А вы в этом скине за ним не угонитесь! -странное использование жаргона…когда по сути оболочка может быть от дождевого червя до динозавтра…или нет? Ваню затянуло уже по пояс -а чем он изначально в лужу угодил? 9
2659 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются В целом рассказ понравился. За исключением последнего вызова спасателей. Здесь мешанина. Сюжет интересный и понятный. Рассказ вполне читабельный. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог у автора хороший. Читается легко. Единственно хотелось бы немножко сократить. Лишними были перечисления предписаний для спасателей, долгий диалог бабки с помидорами. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ относится к жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2572 Юлия ----- Поначалу сюжет показался интересным. Но чем дальше читала, тем скучнее становилось. Понравился эпизод с брюнеткой - даже смешно, как в шпионских фильмах. От остального под конец зевала. Сам стиль повествования хороший, легко читается. Но смысл рассказа провисает, поэтому даже это не спасает под конец. Конфликт рассказа, суть доносимого автором так и осталось для меня непонятным. Просто набор эпизодов из чьей-то повседневной жизни в будущем. Хотя персонажи хорошо прописаны, это плюс. Сложно сказать, какому жанру соответствует. Элементы фантастики присутствуют, но не в полной мере. 6
1956 Ryou Tarou ----- Сюжет интересный, однако никакой смысловой нагрузки не увидела. Слово посмотрела одну серию из долгоиграющего сериала. Концовка ввела в легкий ступор, Котов ведь хотел уехать в отпуск на реальную природу, однако в конце подключился к симулятору. .. не понятно. Очень интересно с захватывающе описана работа службы. Интересные и живые персонажи. Текст читался можно сказать на одном дыхании. Мне не хватило крутого поворота в сюжете и не в полной мере понятно что хотел показать автор своим рассказом. 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1949 luka ----- Мощно закручено, но уж шибко много всего - получался целый микророман. Это - явно не рассказ. Столько информации, что порой, теряешься... Содержание интересное. Слог автора лихой, разухабистый, насыщенный, обладающий литературными достоинствами. Диалоги излишне киношные - люди в жизни так не выражаются; проще народ говорит - это ж, пардон, не Голливуд. Типажи колоритные, эпизоды занятные. И еще плюс - авторская самоирония. Очень соответствует. Яркая вещица! 5
Общая оценка 97

Отвлекающий маневр

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13796 ada ----- Прикольный рассказ. Фантастическое допущение, правда, банально, но реализация интересная. Выверенная реализация. Персонажи живые и поступают логично. Язык гладкий, значительных корявостей нет, читается легко. Возможно, чересчур много натурализма. Диалоги читаются живо и позволяют с ходу представить ситуацию. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13332 permets-tu ----- Ваш рассказ натолкнул меня на давно известную человечеству мысль, которую вы, собственно, изложили в одном из эпизодов: "... всем в жизни приходится притворяться." Как видно, прообразом лорки не случайно выбран именно крысиный, как бы намекающий на очевидную суть человеческого притворства. Тема обыграна очень хорошо, читать было действительно интересно. Слог приятный, орфографических ошибок, которые бы прямо-таки бросались в глаза, я не нашёл. Описания персонажей выдержанные, но ясные, живые — такие образы можно легко представить в голове. Насчёт локаций, не могу выделить что-то конкретное, но вот эпизод со сном Руслана очень яркий и насыщенный, без каких-либо лишних отвлекающих деталей, мне он особенно понравился. Что можно сказать о попадании в жанр? Пожалуй, здесь можно отметить мистику, она очень чётко прослеживается в Вашем рассказе. Всё-таки, фантастика тут есть, хотя бы существование лорок уже об этом говорит. 7
13189 Rina ----- Крысы - люди, или крысоиды, на самом деле являющиеся вампирами, завладели умами человечества. и люди, забыв о своих проблемах, ввязались в политическую борьбу, решая за они или против. Интересная идея, смелая социальная фантастика. Текст читается легко, диалоги хорошо написаны. Также хорошо описана внешность героев. Очень понравилось описание лорки, особенно длинный крысиный хвост, свисающий с верхней полки. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11844 Vrenna ----- Интересный рассказ с неожиданными сюжетными поворотами. Главный герой, хоть мы не так много успеваем о нем узнать, вызывает сопереживание. Кульминация — напряженная и тревожная сцена. То, что маньяки-канибалы — это лорки, становится понятно, конечно, сразу. Почему люди не догадываются — видимо потому что лорки ими умело манипулируют. Петрушкин — тоже лорка? Очень уж он активно с таблетками помогает. Единственное замечание — неудачно оформленные мысли героя — все-таки они должны быть в кавычках. В остальном — приятно и легко читалось. Очень правдоподобно передана речь радиоведущей и ее гостя. Рассказ скуп на описание эмоций, но они тем не менее передаются, и это здорово. Понравилось название «лорка» и все связанные с ним хитрости. Не хватило упоминания примерного возраста Руслана где-нибудь в начале. До слов о приятеле 20-летней давности мне казалось, что главный герой — молодой парень. Соответствует. Сюжет 10 Идея 9 Персонажи 9 Язык 9 10
8469 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо! Мне рассказ понравился. Возможно идея и не нова, но реализация на высоте. Есть логика, идея, причём вопрос, который вы подняли сейчас очень актуален. Спасибо и удачи Вам в конкурсе! Все ровно и чётко. Есть небольшие стилистические ошибки: мысли героя были указаны как прямая речь, прилагательные были использованы не к месту. А так все хорошо, читалось легко и с удовольствием. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7910 Пониттта ----- Сюжет рассказа является довольно стандартным, однако радует, что он выстроен логично и линейно, не рассыпаясь на фрагменты, как нередко встречается в рассказах конкурсантов. Несмотря на то, что в тексте есть сюжетный поворот, меняющий, казалось бы, всё на 180 градусов, рассказу не хватает остроты. В первой половине работы очень хочется верить, что развязка будет поистине неожиданной и свежей, но наши ожидания опять оказываются обманутыми. У автора очень хороший язык, рассказ читается как действительно литературное произведение. Верится, что автор либо имеет определённый опыт, либо обладает очень хорошим писательским чутьём, позволяющим хорошо описывать и мир, и образы, и героев, прибегая при этом к нестандартным инструментам. Рассказ полностью соответствует жанру, смешивая в себе несколько направлений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6742 Лилия ----- При чтении рассказа долго не могла понять: Кто такие ВОТЛ и ОБЧП. К середине рассказа прояснилось. Сюжет несомненно есть. Неприятным было описание останков Орехова и моря крови.Хотя наверное это говорит о мастерстве автора. Коль смог написать так, что тошнота к горлу. Прочла дважды. Второй раз читала с бОльшим интересом. Во время чтения рассказа бросается в глаза неправильное оформление мыслей. Я имею ввиду пунктуацию. А в остальном все очень даже прилично. Есть вполне понятные и полные описания героев и вида за окном поезда. Вообщем слог хорош. Текст читается легко и что удивительно очень быстро. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5363 DamnCynic ----- Гротескный и прямолинейный рассказ про то, как в человечество внедряются Враги, чтобы всех жрать и управлять обществом. Маленький гимн ксенофобии, написанный прозой. Так и думаешь, нет ли здесь скрытого антисемитизма или русофобии. На самом деле, конечно, нет, но автор эксплуатирует те самые тёмные инстинкты, которые велят нам уничтожать чужих, а не то они сами уничтожат нас. Мелкие недочёты стилистики («шумно дышащий поезд» или выделение мыслей героя не кавычками, как принято, а через тире). «Объяснялка» нарративом (рассказчиком выступает радиоведущий): всё же, лучший вариант – не рассказывать, а показывать. Но в целом, техника сравнительно хорошая. Фантастика, социальная фантастика «Руслан протиснулся в узкий коридор вагона, когда поезд уже тронулся. Красный как рак, но радостный оттого, что все-таки успел в последний момент, он шумно дышал». Живой поезд, красный и шумно дышащий – это сильный фантдоп. 6
4566 Michman ----- Сюжет интерес, как и его повествование с использованием настоящей немного измененной истории. Не отталкивающие персонажи, ведущие не скучные вводящие в суть диалоги, отличный раскрывающий многое конец. Рассказ выглядит целым и не вызывает скуку. Текст читается настолько быстро, что ты даже не замечаешь, как подходишь к заключению. У автора очень хороший и приятный стиль, четкие отличающиеся персонажи и необычные крысиные существа, которые заинтересовывают собой и о них хочется узнать, плохо, что не узнаешь о них больше, но и имеющей информации достаточно. Как по мне. Хорошая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3964 vladimir.yahontov ----- Оригинальный и злободневный сюжет о толерантности. Впечатление оставляет положительное, цельное. Видно что автор работал над повествованием, старательно редактировал и исправлял. Хорошо читаемый текст, в меру юмора. К месту все технические подробности. Сильно категорично изображено разделение героев на лоркофобов и лоркофилов, отчего теряется реалистичность происходящего. Сцену бойни в туалете можно было обыграть по изящней. Фантастика с элементами хорора (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3188 Яркин ----- Ну в целом неплохо. Хотя первая часть мне понравилась гораздо больше, чем последующая развязка. На мой взгляд она не соответствует общей задумке...слишком простая что ли... Также никак не мог вспомнить откуда в моем сознании уже есть связь между крысолюдами и их названием...может быть автор подскажет... 9/10 Слог легкий, интересный. Не считая нескольких помарок, автор неплохо справляется с повествованием. Возможно стило бы добавить немного описаний, но по большому счету для рассказа и так смотрится неплохо. 9/10 Новый взгляд на вампиров) 10/10 резким могучим движением – могучим здесь лишнее по-моему, не стоит перегибать с эпитетами, итак после плеч понятно, что он крепыш Поезд набирал скорость, рассекая теплый осенний Сочи. -немного странно звучит «Этот день в анналах» - этот день в истории приятнее слуху Кроме того, в разные годы произошло несколько крупных авиакатастроф, а в шестнадцатом веке еще и казнили маньяка-людоеда - странный переход с авиакатастроф на 16 век - Место, где Хименес впервые встретил лорку, до сих пор неизвестно, кстати, - вставила ведущая. - а до этого не она говорила? «Лежащий там Петрушин всхрапнул и перевернулся на другой бок. Остальные полки были пусты. - Уже ночь, - понял Руслан. - Лорка, наверно, сошел в своем Орле, а Петрушин опять курит в тамбуре.» … «Судорожно вдохнув, Руслан резко сел в темноте и стукнулся головой о верхнюю полку. Лежащий там Петрушин всхрапнул и перевернулся на другой бок. Остальные полки были пусты. - Уже ночь, - понял Руслан. - Лорка, наверно, сошел в своем Орле, а Петрушин опять курит в тамбуре. Он вдруг почувствовал, как к горлу прилила тошнота, и сполз со своей полки.» - полки, полки, полки Нет, конечно, мы всегда едим тех, чей облик принимаем, но это просто необходимо для правильной имитации. - в зависимости от того, что хотел сказать автор, мне кажется предложение нужно перестроить… 9
2371 Юлия ----- Рассказ хороший. Сюжет движется по знакомой траектории, но форма выражения и идеи очень интересно поданы. Динамично, живо и заставляет задуматься. Конец даже был немного неожиданным. Стиль автора ровный, слог на протяжении рассказа не претерпевает изменений. Читается легко и понятно, нет сложных терминов или непонятных объяснений. Герои прописаны хорошо, можно спокойно представить каждого. Рассказ соответствует жанру. 10
1976 Ryou Tarou ----- Прекрасно продуманный сюжет, очень интересно написано и читать было интересно. Однако все-таки я не поняла как давно лорки существуют на Земле? В целом рассказ более чем достоин прочтения. Легко читаемый и наполненный живыми персонажами рассказ. Очень понравилось описание сна Руслана. Автор в целом очень умело описал все детали, мне понравилась проводница - не значимые персонажи вносят живость истории. 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1765 luka ----- Сюжет занятен, общее мнение о рассказе - скорее положительное. При этом надо заметить, что все ситуации очень недостоверны, персонажи - неубедительны. Текст читается без усилий, и, хотя авторский стиль далек от совершенства, первые абзацы интригуют. В дальнейшем повествование теряет ритм, становится рыхлым, а ближе к финалу, наоборот - обретает этакий "скороговорочный" темп. Конец же - удручающе примитивен. Рассказ соответствует жанру. Интересный замысел. Жаль, что его потенциальные возможности использованы столь банально. 2
Общая оценка 112

Мари

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13793 ada ----- Американская конгресменша организовала уничтожение мужчин на всей планете. Американская исключительность не знает границ. Даже китайцев она уничтожила. Редкостная антинаучность и плохое знание законов естественных наук. Сумбурное повествование, обрывистое, неровное. Слово змея в русском языке – это женский род, невозможно сказать по-русски «я убила его» и получить ответ "вообще-то змею убила я". Ну, вы понели. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13169 permets-tu ----- Мнение о рассказе сложилось двоякое. Мне абсолютно не понравилась первая часть рассказа, где Мари укусила какая-то муха, из-за которой она начала повально уничтожать мужчин. Это настолько глупый и бесполезный поступок, что даже слов лишних не находится. Главная героиня хотела отомстить Эдуардо, так почему же она вдруг решила изничтожить род человеческий, причем не весь, а исключительно мужскую его половину. Мари, выходит, радикальная феминистка, у которой каждый первый - угнетатель и моральный урод? Ну что за глупость такая. Вторая часть мне уже понравилась больше - там есть Тальва, которая с первых строк вызывает любопытство, и там есть женский лагерь (мир, коммуна - поправьте, если неправильно выражаюсь). Мне это показалось очень похожим на амазонок. Плюс ко всему мир Тальвы очень сильно отличается от мира современного, чем привлекает свое внимание. И, разумеется, не без Мари там обошлось. Каким-то неведомым образом ее сущность живет в двух телах, о чем нам и говорит автор. Рассказ в общем плане вышел недоработанным, как мне показалось. Не хватает толчка, не хватает развития событий. Мужчины, которые нашли Тальву, могли стать хорошей веревочкой в открытый финал со смыслом, но нет. Они прошли как бы мимо, а внимание опять переключилось на Ирам-Мари. Это минус. Сюжет строится вокруг Мари, однако сама Мари не вызывает никаких добрых чувств. Вызывает она чувства противоположные, неприятные, хотя изначально рассказ обещал нам сильную интересную героиню и смысл. Героиня почему-то оказалась совсем не умной и не особенно интересной, а описания окружающей среды, как и у многих авторов из этой группы, прошли мимо и незаметно для читателя. Они в полной мере раскрываются лишь во второй части, что идет автору в плюс. К сожалению, и это не совсем остается безупречным, потому как недоработки и банальная неосведомленность автора в некоторых вещах существенно испортила впечатление от прочтения. Фантастические элементы в рассказе, вне всяких сомнений, присутствуют, однако сначала было сложно понять, а что за жанр заявлен в произведении? Здесь есть и элементы фэнтези (огромные комары, змеи, животные, в общем плане), и элементы постапокалипсиса (угроза вымирания человечества). Потому, несмотря на некоторые мои вопросы касательно жанра, тематике конкурса он вполне соответствует. 6
13142 Rina ----- Рассказ необычный. Идея феминизма обыгрывается несколько однобоко. политическая подоплёка противостояния держав напоминает газетные полосы. Идея с пауками понравилась. В самом начале бросаются в глаза стилистические ошибки, частое повторение слов, но потом текст выравнивается и воспринимается легко, да и описания становятся красочней. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11840 Vrenna ----- Сюжет очень скомкан. Слишком много событий для рассказа. Из-за этого (наверное) многие причинно-следственные связи, подробности и пояснения опущены. История становится вакханалией. То ли феминистическая, то ли антифеминистическая идея рассказа вполне забавна. Главная героиня — истинная мегера, почет и уважение. Ее подопечные тоже вполне сложились как персонажи, хотя характер Тальвы в условиях жизни дикарей мне непонятен. Ее сны кажутся преимущественно фантастическим допущением (избранничество?), т.к. она слишком мало знает о мужчинах и сексе, чтоб воображать такое. Читается тяжеловато. Много ошибок разного рода, например: «всё-таки», «Нью-Йорк», «как-то» и тд — пишется через дефис, без пробелов вокруг него; «и ночами, после смерти матери, просыпалась посреди ночи» — повтор. «Ядовитый язык» — язык у кобр не ядовитый, ядовиты зубы. Дикарка должна бы это знать. «Может быть, это и не красило Тальву — не убивать самой, а жертвовать другими во имя своего спасения, но в этом заключалось противоречие всего человечества и навряд ли Тальву можно осудить в таких простых заблуждениях» — непонятное предложение. «Блики на её светлых волосах и теле говорили о женской блистательной красоте» — что? Кому они это говорили? И почему блики — показатель женской красоты? Эпизод погони и падения Тальвы крайне нединамичен. Соответствует. Сюжет 6 Идея 6 Персонажи 8 Язык 3 6
8191 Александр Мамагулашвили ----- Сначала думал, что рассказ будет хорошим. Затронет тему толерантности и так далее, но этот рассказ оказался совсем не таким. Нет места для вопроса, для анализа самого себя через героя. Тут просто обиженная баба, которая захотела стереть всех мужиков. Ее мотивы очень натянуты. Не сделали крупной шишкой, когда ты эгоистичный и мстительный. История Френка Андервуда Вам в помощь, но уничтожить мир, не имея точного плана, а что завтра, как совсем глупо. И не слишком ли много у нее власти для конгрессмена? Выпустила смертельный вирус, построила кочевки и аппарат, который смог ее переместить в будущее. И никто ее не остановил и не помешал. Кто экспериментировал над насекомыми, если все человечество вымерло? К чему была это сцена в будущем? Героиня что-то узнала? Нет она проехала на спине у жуков, чтобы отбиться от комаров и попала куда, я так и не понял? Опять в свое племя. Очень странно... Нет разграничений в тексте. Не знаю, автор их не поставил или так перенесли, но все слилось одну кашу, которую иногда очень сложно было понять. Текст ровный, но читалось тяжело... хотя ту скорее вопросы к сюжету, чем к написанию. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7898 Пониттта ----- Незамысловатый сюжет с ярко выраженными феминистическими мотивами. Мог бы быть более интересен именно своим социальным посылом, если бы автор точнее определился с тем, поддерживает ли он самостоятельность женщин или, напротив, желает показать, что человечество так или иначе может существовать, лишь опираясь на два пола, дополняющих друг друга. Работа чётко разделяется на две части - реалистическую и фантастическую, что к сожалению, рассказ совсем не красит. В первой части текста нам сумбурным и неопрятным языком пытаются объяснить, почему главная героиня не любит всех представителей мужеского пола без исключения - хотя подавляющее большинство мужчин ничего ей не сделали. Во второй же части текст становится более интересным, занимателен описанием нового мира и женского первобытного общества. Язык автора и во второй части рассказа оставляет желать лучшего, нередко казалось, что текст писал очень молодой человек, имеющий не самый большой словарный запас и не совсем знакомый со многими понятиями, которые представлены в рассказе. Вторая часть рассказа подходит под фантастический жанр, тогда как первую вполне можно было убрать - и это бы никак не повлияло на смысл текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6725 Лилия ----- Ничего в этом рассказе не поняла. Мари решила уничтожить всех мужчин. Каким образом? Что-то говорилось про кофе и фастфуд. Хорошо. Заразили эти виды продуктов. А их что употребляют только мужчины? Почему не болели женщины и мальчики, а только взрослые мужчины? Речь отца очень театральна и совсем не по-отечески. В жизни просто не возможен такой диалог. Текст читается трудно. Перескакивание от одного героя к другому. Начинается новый обзац и новый герой. Постоянно обрывается и так не очень прочная нить рассказа. Потом есть одно золотое правило:" Пиши только о том в чем разбираешься или знаешь наверняка. Если не знаешь - изучи тему" Это к тому, что автор описывает змею, которая гонится за девушкой. У змеи был раздвоенный ядовитый язык. Хотелось бы напомнить урок зоологии, что язык у змей орган осязания. А ядовитыми являются два зуба. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6576 vladimir.yahontov ----- Банальный, вообщем-то, апокалиптический сюжет, мог бы быть интересным, если бы не многочисленные дыры и прорехи в повествовании. Множество недосказанностей, от которых читатель теряется в героях и во времени. Очень напрасно, на мой взгляд, сюжет разбит на две части. Это еще больше портит впечатление от повествования. Большой временной разрыв в сюжете-довольно капризная штука, он требует качественных намеков-объяснений произошедшего. Попытки автора придать тексту наукообразие, так же не удались - неверно подобранные, и неправильно использованные термины торчат из текста. Апокалиптический стимпанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4926 DamnCynic ----- Воинствующий феминизм, возведённый в абсурд. А также повествование о женщине, которая обиделась на всех мужиков и решила в отместку уничтожить цивилизацию с помощью Секретных Военных Отходов. Проблематика кажется надуманной, текст – неестественным, натужным. Представляется, что это из-за героини, показанной сумасшедшим злодеем: в реальной жизни такие не забираются столь высоко, а реальными лидерами руководят иные мотивы. Фантастическое допущение с мутагенными отходами – это что-то из низкопробного американского кино. Резкий переход из развитого общества к постапокалипсису... Настолько быстрая деградация всего и сразу? Постапокалипсис. 3
4550 Michman ----- Ох, ты же сюжет, какой ты неприглядный парень. Слишком много вопросов, на которые совершенно никто не хочет ответить. "Кофе и фастфуд самые потребляемые продукты в Америке", можно понять, как распространился вирус в Америке, и то непонятно как вообще она сделала это? Что с другим миром? Управление каким-то жуком при помощи зажатых усиков?.. Прошло де тысячи лет? Главная героиня жива потом что, что? Не очень зашел сюжет. Текст читался крайне тяжело, вроде и стиль у автора неплохой, но как-то все сложно из-за сюжета и странностей в нем. Довольно скучный персонаж. Да, ее лишили главной цели в жизни, но как-то уничтожать всех мужчин? Не одного? Всех? Наверное можно подвести к постапокалипсису и дать постоять рядом с ним. 3
2971 Яркин ----- Сюжет мог бы быть значительно интереснее, если бы все не было свалено в одну кучу...Без переходов, без логических концовок. Мысли скачут как и смысл на страницах рассказа...Нет погружения в мир, нет продуманности ситуаций. Создается ощущение, что автор так спешил закончить, что забыл поучаствовать в жизни своих героев. В дополнение я вынес все вопросы и нестыковки... 3/10 Слог в целом неплохой, но каждый раз спотыкаясь об очередную закрученную мысль, увлекшегося автора, сложно сдерживать желание просто перестать читать...Мотивы гг сомнительны, остальных героев - под вопросом...Описания почти отсутствуют, по большей части все сводится к простому перечислению действий... 4/10 Фантастика в три человеческих роста... 5/10 и в первый год, когда она совсем зачахла без неё, она отправилась на кладбище – странновато звучит ночами, после смерти матери, просыпалась посреди ночи - … не имел никакого представления о политике, что не делало его глупцом - странная связь - Безусловно, мы решаем многое в этом мире, но не стоит забывать о том, что предназначение не знает о существовании смерти. - не очень понятно к чему и зачем это сказано… сборка: 1. её кандидатуру выставили на рассмотрение в кабинете, она была готова ко всему. 2. кандидатура Эдуарду была одобрена. Мари не могла сдвинуться с места, она так и стояла, пока все члены конгресса во главе с президентом не вышли. -так была готова ко всему или не была? «Мари искала ответы в церкви. Она слушала проповеди падре по воскресениям, а после вновь и вновь перелистывала Библию. В тот день, когда она нашла лекарство от здоровья для миллионов мужчин, в Нью - Йорке шёл проливной дождь. Мари улыбалась и гордилась своей природой, подарившей ей такое простое решение. - Позвольте уточнить, точно ли данный вид яда приказано изъять из хранилища? Вы представляете себе опасность этого вещества?» -в чем связь библии и хим оружия? Смиряя пронзительным взглядом собравшихся - так там был не один профессор? Тогда зачем он палец к губам прислонял? ширинка была расстёгнута, и из того места, которым так часто хвалился Эдуарду, сочилась кровь. Почему? Нет, она станет первой, кто избавит этот мир от насилия. - от насилия? Так она планировала избавить мир от насилия? «-Невероятно, но количество гормонов, отвечающих за деторождение, резко падает. -Что это значит доктор? -Вы…неизлечимый импотент.» - при чем здесь деторождение и импотенция? «- Кофе и фастфуд самые потребляемые продукты в Америке. А что с остальным миром? Как вам удалось? - Четыре всадника, профессор» - где связь? погибали все, кто оказывался в зоне проживания саранчи, пауков и прочих насекомых. - насекомые тоже импотентами стали? США и Россия вступили в холодную войну. - можно уточнить как именно? Люди начали голодать из – за проблем с импортом и экспортом. - ???? во-первых откуда проблемы? - во-вторых сами выращивать перестали? И наконец, по истечению года, была объявлена мировая война. - кем объявлена? Современная мировая война – это летящие ядерные ракеты… Все боялись смерти. -а до этого никто не боялся? - Жалко, конечно, южные страны. Но, наконец, появился шанс на преобладание европеидной расы, - пошутила Мари. Её соседка шутку не оценила и лишь помотала головой. -сложно оценить такую шутку…миллиард индийцев и 2 миллиарда китайцев, в мировой войне, это какое там преобладание? - Конгрессмен, могли ли ваши недавние перевозки опасных веществ нанести вред окружающей среде? -недавние это год? Баки сделаны из материала, не способного даже пылинку на себе унести - чего-чего? Россия продолжает уничтожать американцев. -как? Чем? - У них иммунитет на всё происходящее, сэр. - у детей или у русских? Президент склонил голову над законопроектом, который ещё недавно имел для него большое значение, способный продлить его нахождение на посту главного человека в стране. Теперь эта была лишь ненужная кучка бумаг. - там мировая война идет…просто напомнить… К моменту, когда двери за ней захлопнулись, а тело её палача ещё даже не остыло, -палача? Огромная змея струилась за ней, собираясь употребить в пищу. -змея струилась? Нарок спокойно оседлала паука и, поглаживая его по спине Серьезно? за лианов показалась Тальва, бегущая по направлению к ней. За ней ползла толстая гремучая змея. Нарок наклонила голову вбок и прокляла про себя эту глупую особь, которая ничего не понимает в жизни. Нарок спрыгнула с паука, привязала его к дереву, и стала ждать. -она ее за км среди лиан разглядела, что успела слезть и привязать…паука?! Нарок достала ещё одно лезвие и резко прыгнула на дерево, оттуда на другое и тогда, когда кобра показала ядовитый язык, Нарок оказалась на её голове и разрубила ей язык. Вытащив нож, она прошлась двумя клинками по глазам твари. Кобра мотала хвостом, ударяя им об деревья. Тальву задело, и она отлетела в сторону, к лапкам паука, наблюдавшего картину совершенно спокойно. Тальва, теряя сознание, видела тысячи своих отражений в глазах черного пушистого насекомого, бывшего когда-то крохотным. - чего?!!? Что за сказка?!?! и мясистыми руками и ногами. -чем-чем? её тело слегка обгорело на солнце -до этого солнце она не видела? - Погода меняется, - заметила Нарок, раздвигая ветки ядовитых кустов копьем. -а ручной паук куда делся?))) как ошпаренная пошла впереди -эээ? Прежде чем встретиться с малярийными комарами неприличных размеров, в три человеческих роста -все должно иметь логику, если комар в три человеческий роста, то змея должна была быть с эмпайр стейт билдинг, не говоря уже о волках и пауках…и при таких соотношениях человек вообще не интересовал бы комара подобного размера… Комары выпили из неё почти всю кровь и, промучившись целые сутки с пузырями от укусов на теле - почти всю кровь? Да в человеке ее всего 5 литров…для одного комара таких размеров это капля в море…я уж молчу про «комары» - какие укусы на шее? 3 человеческих роста, да он пробил своим жалом насквозь… острый звук - не уколол? перевязала рот -??? Теперь она стала её хозяйкой - с чего бы? Из веток деревьев вырисовывались длинные носики комаров. Они летали над землёй - так они летали или сидели? чуя большую добычу - одной худой девочки? их чутье позволяло химическим ядом стрелять во все стороны. -Что им позволяло стрелять? Комар сконфузился и его унес сильный порыв ветра. - он не извинился, когда сконфузился?))) - какой должен был быть порыв ветра, чтобы унести 6ти метровую тварь? Тальва понимала, что стая спешит в соседний лес, где никогда не идёт дождей и не водится малярийников. - а как они вообще жукам мешали? Над их рыжими головками пикировали салюты веществ, образуя острые верхние углы. - что происходит? Какие углы? Какие салюты веществ? Но ей не хотелось спать, тогда бы она снова попала в замкнутый круг. -какой круг? Откуда круг? Это был укус комара -……… Блики на её светлых волосах и теле говорили о женской блистательной красоте. -как блики говорили о красоте? Позади в кустах наблюдали двое масонов -приехали… Один из них чувствовал ненависть к особи, которой вскоре суждено было обратиться в более светлое чувство. - куда особо было суждено обратиться? потонувшей цивилизации -как потонувшей? лежала в лихорадке уже седьмой день. Она беспокоилась. -она лежала в лихорадке или беспокоилась? 3
2298 Юлия ----- Сюжет не понравился. Поступки главной героини не отличаются особой логикой. С чего вдруг ей так сильно ненавидеть всех мужчин? Если она психопатка,то ее поведение должно было быть немного другим. И всё-таки - гремучая змея или кобра? Да и в целом оставались вопросы по мере прочтения. Слог автора лёгкий, почти без погрешностей. В целом написано довольно грамотно, мало ошибок. Стилистические средства приходятся к месту, описания достаточно подробные и яркие. Осталось только привести логику в сюжет,обоснование поступков, и тогда рассказ будет более читабелен. Жанру соответствует. 7
1994 Ryou Tarou ----- Сюжет в принципе не плохой, однако содержание мне не понравилось. Героиня бросилась в какую-то крайность из-за своей ненависти. Не очень понятно откуда взялись эти баки с ядом?Также не понятен принцип действия яда. Как в итоге размножались женские особи? В конце концов почему Мари смогла прожить порядка 2000 лет? Либо автор не все продумал, либо просто не все изложил. Текст читается с трудом, мысль автора уловить сложно сложно.По ходу изложения не понятны некоторые детали, к примеру Тальве привиделся мужчина? Или она его вспомнила? Или еще что? Описание ненависти Мари мне не понятны. Не в полной Мере раскрыты мотивы соревнования Тальвы и Нарок... 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1750 luka ----- Сюжет совершенно непонятен - есть простое описание ряда событий, неизвестно для чего вставленных в рассказ. Нагромождение ненужных деталей не позволяет понять идею произведения, а вторая часть - про четырех "всадников Апокалипсиса" и древних охотниц - вообще, выглядит искусственно пристегнутой третьей ногой-протезом. Слог автора примитивен, и поэтому читается легко, как объявление о продаже пары износившихся носков. Диалоги поверхностны и при этом - невероятно претенциозны и напыщенны. Отдельные эпизоды и описания производят гнетущее впечатление - как, например, сексуальные приключения героев. Да. это - фантастика, хотя и крайне низкого качества. А, что тут еще добавишь? 1
Общая оценка 56

Вкус резины

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13790 ada ----- Интересный юмористический рассказ, с тонким юмором. Хорошо продуман, сумасшедший профессор очень органичен, полный лауреат шнобелевок, вероятно. Персонажи полностью выдержаны в стилистике рассказа. Читается легко, написано гладко, язык приятный. Шутки веселые, ситуации смешные, глаз не запинается. Диалоги хорошо продуманы и исполнены. Описания и повествование отвечают всем требованиям юмористического рассказа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13375 permets-tu ----- Итак, я даже не знаю, как выразить свое мнение касательно этого рассказа. С одной стороны, здесь есть интересная задумка: митинг, высаживающиеся на Землю колонии пришельцев, противостояние сил и, внезапно, проблема толерантности. Та самая, что сейчас мучает современное общество. Проблема терпимости и принятия других на своей земле, потому что они другие. Но данное произведение показывает, ЧЕМ может обернуться вот это отчаянное стремление к всеобщему равенству. Хотела бы заметить, что те же пришельцы из рассказа не слишком-то стремятся находить компромисс с землянами, зато земляне, подобно профессору, стараются вообще их не трогать. С другой стороны, эта идея закопана в никуда, потому что такое противостояние было бы реально захватывающим, Вы подчеркнули проблему толерантности! И непонятно, чем занимается этот профессор, какие у него есть изобретения, кроме срикошетившей печеньки из чашки, холодильника, самосинтезирующего еду, и Мусика (похоже, системы очистки воздуха). В чем суть рассказа? Почему он называется именно так? В нем был бы смысл, если бы Вы развили идею с митингом. Но вообще тут его нет. Рассказ написан в весьма интересной манере. Пожалуй, в такой манере и стоит писать фантастику, чтобы надолго увлечь читателя. Вроде бы легко и просто, а занятно. Несмотря на некоторые неточности и ошибки, произведение в целом грамотное. Профессор описан замечательно, этакий старикашка-гений из фильмов, который в силу возраста стал еще и приятным таким дедулечкой, сохранившим детское обаяние и некоторую дурашливость. Так, он болтает сам с собой, он доволен своим бытом и не боится ставить эксперименты, он покачивает бедрами, как бы пританцовывая, однако в случае встречи с другими учеными становится серьезным человеком, не терпящим к себе издевательского или дружеского отношения. Вполне себе фантастика, со скафандрами, с пришельцами, с умной техникой. Все согласно жанру, ничего не выбивается из контекста, написано вполне мило. Жанру конкурса соответствует. 6
13118 Rina ----- Рассеянный профессор в будущем. Забавная зарисовка, но сюжет не развивается. Приходят какие - то люди и зовут профессора принять участие в антимигрантской демонстрации. Объявляется тревога. Воздух стоит дорого. Эти штрихи не складываются в понятный читателю мир, где разворачивается повествование. Читается рассказ легко, есть стилистические погрешности. описание некоторых моментов очень детально, других - наоборот, недостаточное. Как выглядит мир, где живёт профессор? Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11837 Vrenna ----- Странный рассказ, немного бесхребетный, как и его герой. По сути, все что здесь есть, это интересный, живой и хорошо прописанный персонаж — Геннадий Дьядов. Отлично представляю себе этого самовлюбленного лентяя-фантазера. А вот сюжета и структуры в рассказе нет. Как, по большому счету, и особой идеи. Можно было бы повернуть в сторону национализма, реальных проблем с иммиграцией, но эта тема не получает развития. Кроме того, единственный конфликт рассказа возникает буквально из воздуха, из ничего. «Вот мы и хотим прогнать этих пришельцев, потому что от них вся зараза и идёт. Поселятся здесь, а нам потом выводи их паразитов» — здесь нет ни слова про намерение касаться пришельцев. Ни малейшего повода изумляться в ответ: «Вы что, собираетесь их трогать?!». Впрочем, в рассказе присутствует доля юмора, и местами он заставляет улыбнуться. Складный, легкий язык. Можно было бы описать внешность профессора, тем самым еще немного дополнив его образ. Пара моментов показались немного неудачными: «покачивая бёдрами (в силу хорошего настроения)» — «в силу» как-то слишком официально. «Печенье “выстрелило” кверху своими мелкими кусочками» — такое трудно себе представить, все-таки печенье в воде движется медленно и плавно и совсем не стреляет. Соответствует. Сюжет 0 Идея 5 Персонажи 10 Язык 9 Очень неподходящее название 6
7875 Александр Мамагулашвили ----- Автор, в чем идея рассказа? Какую проблему вы ходили высмеять или на какую хотите указать? Описанный вами Мир очень противоречив. Это Мир будущего, но люди до сих пор пользуются клавиатурами, чайниками? Хорошо, может он консерватор, но такие люди обычно не становятся изобретателями. Если холодильник синтезирует еду, то это уже не холодильник))) Изобретения профессора не имеют смысла, и смысла в этом рассказе я тоже не нашёл, простите. Хорошо написано, просто. Немного не хватало мне описание мира, и ещё есть много моментов, которые были просто вставлены для того, что бы создать ощущение будущего: машина пролетела на световой скорости, герметизация комнаты, скафандры. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7498 Пониттта ----- Нередко на данном конкурсе сталкиваешься с тем, что название текста имеет отдалённое отношение к содержанию, однако здесь оно полностью отражает его: после прочтения действительно ощущаешь вкус резины - такой пресный и бессмысленный рассказ представил нам автор. В данной работе сюжета, как такового, нет, отчего невольно задаёшься вопросом - а что же вообще хотел показать нам автор, какова была идея, заложенная в тексте. Несмотря на отсутствие сюжета, текст изобилует интересными и оригинальными деталями, которые в целом передают обстановку и особенности персонажей. Текст воспринимается более визуально, чем литературно, однако возможно в этом и проблема данной работы - сосредоточившись на форме, автор позабыл про содержание. Весьма сложный вопрос - соответствует ли работа жанру. В целом фантастических элементов в рассказе минимум, однако от него веет старой советской фантастикой не самого высокого пошиба, что спасает ситуацию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6704 Лилия ----- Читая рассказ,не увидела сюжета. Топтание на месте. Проснулся профессор, пришли коллеги, попили чаю, поговорили о митинге. Все! Где действия? Нет развития событий. Скучно читать. Совсем не интересно. Недоработан рассказ. Надо бы как-то его продолжить и разнообразить. Автор как-то не удачно дает фамилии своим героям: Дьядов, Кокневский, Заюпитерский, Декременко. Скучные, совсем не звучащие фамилии.Потом был непонятный момент, как профессор поднимался с кровати. Сложилось впечатление, что это не человек. Сначало он "...оторвал верхнюю часть туловища от матраса" я так понимаю нижняя часть оного еще покоится на кровати, но нет она нащупывает серые тапочки. Как? Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4925 DamnCynic ----- Рассказ совершенно без смысла, но смешной своим построением и речью. Радует, как дурака – фантик. Мораль отсутствует, конфликта нет, построение сюжета формально соблюдено, читаемость лучше, чем ожидалось. В описаниях явственно чувствуется привкус пародии. Просто в нос шибает. Ну или человек пишет так. Ладно там «высокоуважаемый» (вспоминается, почему-то, «глубокоуважаемый вагоноуважатый» из известного стихотворения): бывает. Но «человек, которого все знают, но никуда не приглашают»... Дальше у нас – замечательно выписанный нереалистичный субъект, отрывающий верхнюю часть своего (не чужого, замечу!) туловища от матраса, накидывающий на себя (а не на соседку снизу или на автора, например) халат «ещё доисторических времён» (после диплодока донашивал) и опускающий рычаг собственной конструкции (тут он превзошёл Архимеда, я считаю). То ли комедия, то ли... На этом мысль заканчивается. Фантастика, социальная фантастика, пародия. «Скатерть из закромов родины»... Господи, прости! 3
4240 Michman ----- Без сюжетный просто, но не отталкивающе написанный рассказ. Если бы был хоть какой-то сюжет о тех же изобретениях или же он все же пошел на митинг, хоть какое-то развитие. Может быть какой-то необычный конец рассказа. Очень скучно получилось. Текст читался нормально, легко и без проблем. Авторский слог, ну так же как и текст нормальный. Но как же сильно не хватала каких-то вбросив сюжете и ведь были же шансы, автор сам их ввел и мог воспользоваться, но почему не стал. Фантастика вот такая вот. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3902 vladimir.yahontov ----- Над сатирическим сюжетом в духе Ханлайна можно было поработать более тщательно. Классическая фантастика только кажется простой в написании. В целом смотрится довольно слабовато. Многочисленные несоответствия технологий придуманного мира, не правильно используемые эпитеты и части речи сводят на нет все попытки автора удивить и насмешить читателя. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2914 Яркин ----- Совершенно не интересно. Разговор никого с никем. Все безликие и скучные, скорее тени, нежели герои. Идея в целом ясна, но подана под таким невкусным соусом, что не слишком удобоварима... 4/10 Да описания как такового и не было, автор с одной стороны хотел познакомить с главным героем, но получилось слабо, второстепенные - так и остались тенями. Возможно, более глубокое погружение в мир могло бы дать свои результаты, но на данный момент сложно сказать наверняка. 4/10 Видимо фантастика. 4/10 Если это было возможно, он мог попросить соседа справа - а с соседом слева, что было не так? Сборка: 1. Он много ел и мало спал 2. он ложился на рассвете и спал так крепко, что даже взлёт ракеты не смог бы его разбудить - так что со сном? профессор по обычаю лёг спать в своё привычное время и проспал до трёх часов дня. - ок, рассвет в 5, то есть он проспал 10ч? А как же мало спал? до его готовности к употреблению оставалось несколько минут. Для полной готовности - чем одна готовка отличается от другой? Степенью прожарки? В холодильнике? мужчина взял в руки чашку чая, - которая до того была «белой чашкой кофе» Сейчас чайник поставлю. - он же кипел только Заварник был полон ещё со вчерашнего дня. - опять? даже после кофе-чая? из закромов родины - откуда? Ага, даже плакаты подготовили. -летают на сверхскорости, и плакаты готовят…ну ок… На стене вылезла широкая белая полоса, на которой черным цветом было выделено: «ЩУПАЛЬЦА ПРОЧЬ ОТ НАШЕЙ ЖИЛПЛОЩАДИ!». - так плакаты или лозунги? 4
2287 Юлия ----- Рассказ мне понравился. Сюжет простой, но читается легко и с интересом. Все логично, детали не противоречат друг другу. Написано с добрым юмором, без излишних комичных элементов, которые бы могли испортить впечатление от всего рассказа. Понравился образ профессора. Такой чудик от науки, который точно отображает исследовательский интерес в чистом виде. Слог автора приятный, очень грамотно написано. Мир будущего кажется вполне правдоподобным и легко представляется. Рассказ соответствует жанру. 10
2012 Ryou Tarou ----- Интересный рассказ и хороший сюжет. Однако я бы поспорила насчёт уважаемости ученого. Может он и был когда-то таким. Но сейчас, как он описан - ученый скорее безумный. Если он все время сидит дома, откуда у него деньги? Или деньги уже не важны? Хорошее повествование рассказа. Ровно. Ученый описан как безумный, с трудом верится что уважающий себя профессор делал устройство для внимания печеньки из чая. И это описание мне нравится. Резало ухо мне слово - инопланетяне. Может следовало придумать название для этой расы? 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1743 luka ----- Хороший сюжет при слабом исполнении. Интрига, однако, заявлена очень интересная, да и диалоги написаны смачно ( хотя и не убедительно). Остается впечатление недосказанности, и - так сказать - нереализованности всех потенциальных возможностей, что что можно было реализовать в рассказе. Слог автора еще недостаточно сформирован, но иногда в рассказе проскакивают весьма забавные интонации. К сожалению, крайне неубедительно показаны все герои, и слишком "одноклеточным" изображен главный персонаж - выдающийся изобретатель. Но стиль, однако, легок, и даже очевидные литературные изъяны не в состоянии полностью нивелировать авторское обаяние. Полностью соответствует. Свежо! 3
Общая оценка 71

Оно ест

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13788 ada ----- Хороший англоязычный рассказ, написанный на английском языке, из той категории, про которую Стивен Кинг говорит: написав роман, я сокращаю его на 10%. Кстати, очень характерно для англоязычной литературы. Но я в жизни не поверю, что этот английский рассказ писался на этот конкурс. Местами даже не переведено нормально. Или вообще не переведено. А то, что переведено, звучит неплохо, но не более того. Хотя и не без огрехов, надо признать. Хотя диалоги утомляют - перебор. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13096 Rina ----- Американский Хэллоуин - самый - самый Хэллоуин. Приключения молодёжи в эту жуткую ночь, напичканную зомби и чудовищами - беспроигрышная тема. Предсказуемо, но неплохо. Стиль хэллоуиновской байки выдержан. Тут и начинающиеся на одну букву имена героев, и американские маршмаллоус, и скуби -ду, и т.п. Стилистические огрехи есть, лотчасти связанные со сложностью перевода( не всегда есть русский эквивалент) американской всячины. И, конечно, не чирли, а чиэлидер. Cheerleader. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12431 permets-tu ----- Этот рассказ среди всех прочитанных мною абсолютно не понравился. Тут нет смысла, не раскрыты персонажи, глупо выстроен сюжет, а еще глаза натыкаются на ошибки, коих в произведении немало. Общей идеи я не поняла совсем. Пятеро чудаков решили провести Хэллоуин в захолустье и для этого отправились из Нью-Йорка искать знаменитый город Дерри, которого нет. Они даже не посмотрели, существует ли он, они просто туда поехали, и это первый глупый поступок Ваших персонажей. Очень нелогичное и непоследовательное их поведение становится глупым поступком номер два. Если бы сюжет и строился вокруг их путешествия в Дерри, вышло бы, на мой взгляд, гораздо интереснее. Но Вы предпочитаете сломать Максу (Марсу) фургон, и дальше начинается ахинея. От ужасов там нет ровным счетом ничего, а персонажей Вы крайне некрасиво уничтожили как в физическом, так в моральном плане. У меня не появилось к ним никаких чувств, кроме отвращения. Может быть, Минкси еще оставалась мне симпатична, но Вы и ее испортили. Обидно, потому что произведение претендовало на то, чтобы стать захватывающим хоррором, и Вы об этом заявили еще в заголовке. Внешность персонажей описана крайне мало, редкими намеками на то, как все-таки выглядит тот или иной герой. Костюмы на Хэллоуин еще не говорят о том, что читатель ясно представил, как выглядит Мини или Макс (Марс). Об окружающей среде можно сказать только два слова: сосны и школа. И неасфальтированная тропинка, хорошо. Больше там ровным счетом толком ни о чем не говорится. Не понравились синонимы, которые Вы употребляете для различия персонажей - молокосос, помпоновая, дровосек. Что это за синонимы такие, Вы совсем не хотите нам рассказать, как относитесь к тем, кого лично выдумали? Назвать их всех на букву "М" тоже, с моей точки зрения, очень неудобно - они же все в одно большое некрасивое нечто сливаются! Текст читается трудно из-за обилия ошибок, нереалистичности диалогов и исключительной глупости всех героев произведения. Насколько я поняла, это должен был быть рассказ в жанре ужасов. Но ужасного там ничего нет, кроме авторского слога. Потому слабая попытка в ужасы мало считается за соответствие заявленному жанру. 1
11836 Vrenna ----- Этот рассказ напомнил мне рекламные баннеры на пиратских сайтах. Читать было тяжело и неприятно. Бессмысленное обилие персонажей, ни один из которых не складывается в личность. Большинство ведутся себя абсолютно нелепо и неправдоподобно. Может быть, все это задумывалось как пародия и стеб? Ну, смешно тоже не было. Очень хромает стиль. Длинные, перегруженные предложения, сложные для восприятия. Вкупе с почти одинаковыми именами, события рассказа смазываются в неразборчивое мессиво. Комментарии (критика) по ходу чтения: 1) Описание характера Мини очень плоское и крайне отталкивающее. Ревность персонажа можно было бы описать гораздо изящней, не превращая девушку в карикатурного персонажа из плохого мультика. Особенно учитывая, что это главная героиня. 2) «Потом стиснула локоть брата, так, что тот поморщился от боли, и развернула к окну… за которым клоуна уже не было! Он распахнул двустворчатые двери и действуя, как кривляющийся киношный злодей, высокопарно заявил:» Воспринимается так, что это брат декламирует стихи, т.к. клоун кажется галлюцинацией, которая успела исчезнуть. 3) многочисленные опечатки и ошибки, например «испытывать к нему только с отвращением», «честно ответил молокососом», «Девушка, вскликнула, осознав» и тд. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10837 EnglGul ----- Неплохой текст. И сюжет довольно хорошо проработанный. И есть динамика действий. Такое ощущение, что весь текст держит читателя в напряжении. Совсем неплохо прописаны все действующие лица. Рассказ понравился как развитием сюжетной линии, так и описанием среды, где оказались герои. Может, финал рассказа для меня оказался немного затянутым. В общем, неплохо. Что касается жанра, его можно в принципе отнести к жанру фантастики. Хотя... (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7585 Александр Мамагулашвили ----- Автор, простите, но Ваш рассказ мне не понравился. Я тоже фанат Кинга, но Ваш рассказ это смесь его идей, персонажей из других фильмов, а еще совершенно не адекватных, глупых и не живых персонажей. Зачем они туда едут? Почему оставили машину? Не стали ее чинить? Решили пойти поесть? А это сцена со скейт-бордом? Что это вообще такое? Автор, Вам в любом случае удачи и спасибо! Сумбурно, криво. Теряешься в именах главных героев, так как они все на М, да там еще и сокращения, да там еще один скрывает свое настоящее имя. Вставки на английском были просто не к месту. Безумно сложно дался этот рассказ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7497 Пониттта ----- Автор решил написать свой рассказ в жанре голливудского молодёжного хоррора, однако намеренно или случайно вышла скорее пародия, что, к сожалению, текст совершенно не красит. Если автор предполагал именно посмеяться над клише данного жанра, то как раз юмора ему и не хватило. Если же сюжет подаётся на серьёзном уровне, то его вторичность и стереотипность слишком портит впечатление от работы. Работа полностью состоит из клише и стереотипов, не спасает даже неплохой язык и доступность и лёгкость чтения. Нелепые повороты сюжета и странные, одномерные герои обескураживают и оставляют в недоумении после прочтения. В плюс автору можно занести отсылки к творчеству Стивена Кинга, они несколько сглаживают восприятие текста и оставляют приятное впечатление. Работа написана в жанре хоррора, однако несерьёзность происходящего превращают все события в фарс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6675 Лилия ----- Рассказ очень сильно напоминает плохой сценарий фильма ужасов про глупых американских подростков, ищущих приключения на свои пятые точки. Ничего оригинального. Собрались кучей, едут на фургоне, заехали в какую-то глухомань и бродят по пустой школе. Читать вообще было не интересно. Хотелось бросить после прочтения нескольких предложений, но надо было дочитать. Совершенно запуталась в именах: Макс, Марс, Марти, Мини, Мински, Маршал. Они какие-то все созвучные и почти одинаковые. Описание героев и их сравнение с Дэви Крокетом, Полем Баньяном, Аресом, МакФлаем мне ни о чем не сказали. Я в душе не чаю кто эти люди. Поэтому соответственно не могу себе представить как они выглядели. Читать текст тяжело. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4923 DamnCynic ----- Подумалось, что это про длинные новогодние выходные – ан нет. Стилизация под американские реалии не радует. Ну вы, автор, описываете городки, которые мне ничего не говорят, и шоссе, по которым я не ездил – так хотя бы оставьте «чирлидера» вместо корявого словосочетания «группа поддержки». Сам рассказ повествует про то, как обычные американские старшеклассники приехали в обычную американскую глубинку, где на них напало сверхъестественное Зло. Далее идёт пересказ всего того, что наснимали на эту тему обычные американские дешёвые фильмоделы. Слог нелёгкий, и именно из-за постоянных иностранных заимствований. Если у Бёрджесса заимствования были способом ошеломить читателя, встряхнуть его специально вызванным диссонансом (особенно если учесть, что «чужеродной речью» был жаргон, принятый в молодёжной банде, и это играло на образ молодых людей, прежде всего – фокального персонажа), то здесь это – попытка автора приблизить текст к «настоящим американским». К сожалению, текст начинает фальшивить. Плохо и то, что в конце всё вырождается в банальный ужастик. Плохо ещё и то, что путаешься в куче совершенно безликих подростков с похожими именами. Мистика, хоррор (условно). «...камеры работали. Правда, показывали пустые помещения. Полные труппами подростков! И вдруг пустые снова!» Ну так цирк сгорел! Вот и труппы разбежались. GPRS-навигатор? Давайте, сначала научитесь отличать GPS от GPRS, а потом уже пишите про навигаторы... И да, кому нужны отдельные навигаторы в век смартфонов? «Вероятность весьма велика». «Ве-ве-ве» не коробит? Не буду критиковать автора. Текст, пожалуй, тоже не буду, потому что автор явно молод и у него (или у неё) наверняка нежная, ранимая душа. Скажу просто: я за все праздники выпил дай бог три бокала вина, но после вашего рассказа нестерпимо захотел набраться водки, как последняя свинья. Автору спасибо! 1
4228 Michman ----- Ам. Ну это было странно. Сюжет, мог напомнить Кинга( ну так легонько), в нем были некоторые отсылки и к произведением этого автора, и к другим популярным вещам. Ничего не понял в этом наплыве поворотов и действий, один упал, укатившись на доске, потом кто-то его побил. Они куда-то пошли, а до этого приехала. Клоун. Писатель. Канадец побрился. Извините меня я не понял, возможно я глуп. Стиль автора не так плох. А вот сам текст и его подача для меня было сложно воспринять. Во многом на это повлияла одинаковость имен персонажей. Было просто невероятно сложно понять в этих Ми-Му-Ма кто, кем, куда. Наверное этот рассказ можно отнести к мистики или к ужасам, но я в этом не уверен. 1
3896 vladimir.yahontov ----- Прекрасная стилизация под старину Стиви, с множеством отсылок, характерных речевых оборотов, и имитацией перевода с английского. Имею огромное желание аплодировать автору стоя! Ей богу, даже не к чему придраться! Если позволено будет сказать нечто критическое об сей вещи - существо, убивающее всех этих косплееров, можно было бы показать и по конкретнее! Мистика/хорор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2898 Яркин ----- С трудом дочитал. Если это была попытка написать ужасы, то для начала следовало бы избавиться от комичности, добавить в рассказ описания, а не бесцельных действий и характеров героев. Здесь же сплошной пластиковый М, не имеющий логики и объяснения... 1/10 Сложно оценивать слог и описания там, где к середине рассказа возникает непреодолимое желание перестать читать. Непонятные диалоги и действия героев...непонятны мотивы и события...все оставляет вопросы и неприятную горечь... 2/10 Комичные нестрашные ужасы... 2/10 Dirigo! Лучшего девиза не придумать, прежде чем помчаться на поиски приключений! – не очень понятен девиз, если это «дири го», то почему по-русски Дерри, а по англ – Дири?! Марш «Маршалл» Перрин, взявший отпуск для кутежа, прилетевший в Нью-Йорк из Канады и теперь в Канаду же возвращавшийся с ними. – как возвращавшийся? Они ж на юг ехали… пыталась нагнать, но никак не могла. – баскетбольная команда тоже в вымышленный город ехала? Первой забеспокоилась Мини. – то есть болельщица беспокоилась, что она оторалась от своих, но что ее везли в лес ее не беспокоило? GPRS-навигатор – эээ?? Может gps? – Так договорились же: сначала отвозим Минкси, потом ищем Дерри. -когда успели? Даже сестра ни в курсе, ни то что читатель Мини опалила его таким молниеносным взглядом, что воздух завибрировал от электричества, и отчётливо запахло жареным. - ладно еще вибрация, но жареный запах откуда? Много метафор для одно ымышленного события… Впрочем, скоро каждому стало ясно из-за чего на самом деле. - то есть до этого реально думали, что из-за взгляда? кабине, просочившись сквозь приборную панель, появился горьковатый белёсый смог, а двигатель забулькал и заглох, заколотив оглушительно - хммм…белесый дымок в салоне мог появиться от перегорающей проводки под приборной панелью, при чем тут двигатель? А даже, если предположить, что с двигателем что-то случилось, то дым пошел бы из-под капота… Благо, цели они достигли. Фургончик остановился перед «Старшей школой Касл-Рок». - как неожиданно, наверное прямо у входа и поломались…чтобы не далеко ходить было… Потому что там всё было залито сизо-серой слизью. Пенящейся на разогретых деталях, булькающей, смердящей. - тогда из-под капота бы дым валил… сборка1: 1. Мини раньше все любили. Макс в детском саду отдавал ей десерты 2. Теперь же Мини все игнорировали, говоря только о Минкси, после того, как потеряха, обхватив плечи руками с помпонами, жалостливо рассказала про то, что о ней забыли. -так при чем здесь детский сад и текущая ситуация? Это монстр недвижимо замер за мутным стеклом и глядел прямо ей в душу, как будто знал о её коулрофобии. -Смешно Минерва, словно Прозерпина, похищенная Плутоном, сошла в зловещую долину смертной тени и погрузилась в тягучий чёрный мрак. - чересчур сложные обороты К счастью, возглас услышал Марти и со свойственным ему беспокойством, принялся тормошить за плечо кузена-племянника. -почему его? Там все на Ма… и развернула к окну… за которым клоуна уже не было! – а рюкзаки не в машине были? Или о каких окнах идет речь? в том числе сейчас здесь присутствовавших, лишь греческим профилем и смугловатостью - это в темноте поздней ночи они смугловатость разобрали? – Молокосос, – подумала Мини. – Ненавижу мелких засранцев! И клоунов… Правильно говорят: «Из-за их раскрашенных физиономий невозможно понять, что у них на уме – счастливы ли они или уже хотят откусить вам лицо». - почему прямая речь, если подумала? Есть хотите? – словно прочтя её мысли, спросил юнец, приглашающе отстраняясь и прижимаясь спиной правую створу двери, чтобы парни могли войти - так они вплотную к зданию подъехали? Зачем ты сказала им?! Мы же заключили договор ещё в детском саду! - да что ж этот детский сад никому покоя не дает… и бросила вопросы медленно вызывающе - так и вижу как летят вопросы… он снова запламенел лицом -это как? Теперь этой сделке конец! – не повышая голоса, возразила Мини, искренне желая остудить его. - в смысле остудить? Как она хотела его остудить, усиливая противостояние? остаться в одиночестве по-прежнему было смерти подобно! - это ее мысли или заметка от автора?! Каждое слово ранило её больнее иголки… - какое? сладких ароматов – у чего из перечисленного были «сладкие» ароматы? Мини и Минкси, практически наперегонки, бросились к нему. Мик обогнал их. - удивительное рядом, они же не 100метровку бежали…тем более, что одна стояла у выхода… Марти валялся пролётом ниже, помятый, с синяком на левой скуле, и кровоточащей ссадиной на переносице, но довольный и улыбающийся во все зубы, которые у него остались после падения. Их пересчитал тычком здорового кулака Мик. Число не уменьшилось. - они реально все это видели в темноте? - а зачем он его бил не очень понятно… и он проявил своё беспокойство, как позволительно мужчине. - то есть, когда мужчина проявляет беспокойство, он кого-то бьет? на такой же помятый скейт - ладно человек помятый, но скейт очень жесткая конструкция, как она могла быть «помятой»? чтобы продолжить грызть мясо, пряча свою грусть за напускной суровостью, но выдавая себя гримасами, когда не мог откусить даже корочку пиццы. - что здесь имело ввиду, можно пояснить? Тот будто отрезало! - как?!?!? То есть каким образом!?!?! И волна бессмысленного стёба накрыла её. - чего ее накрыло? То есть когда знакомый откусывает язык – все начинают стебаться обычно? Сжал кулаки, резко вскочил и ударил молокососа под дых – тот согнулся. - да что не так с этим парнем? Звук был гулким, хоть и оказался смягчён чёрным свитером. - каким? Хочется спросить, вы слышали как бьют в живот?! Заметив, что Марс не врежет ему снова, Марс ухмыльнулся, разогнулся и предложил: - наконец-то и автор запутался во всех этих людях на М… Сговорившись, они занялись поеданием: Мик, Марс, Марк, Марш, Марти, и созерцанием: Мини, Минкси. Мальчики – слева, девочки – справа. - то есть на откусанный язык все забили? рвавшего мясо дергано агрессивно, но совсем не так всеуничтожающе, как Марш, -страшно представить, что одно, что другое – А спортзал тут тоже такой громадный? – спросил Мик, которого знания интересовали меньше силы. – Его вообще нет: у нас директор – псих, – ответила Минкси. - а баскетбольная команда откуда? и чиркнул о затылок, точно настоящий ковбой - об чей? О свой? Можно видео как он это сделал? – Я, – вызвалась Мини, желая произвести на «сурового дровосека» впечатление, потому что парень был горяч… - кто был горяч? Какой из М-людей был горяч? Она ж с отвращением смотрела на того, кто книгу держал…и зачем ее вообще было читать? Тут же свет в библиотеке померк. - а до этого он был? – Маршалл – дровосек. Я – траппер. Минкси – выбрала неправильную дорогу. Где ещё нам всем следует быть? – У тебя странная логика… но она не лишена смысла, – нехотя согласился Марс. - лишена… Тогда все увидели щуплого мужчину или парня в красном спортивном костюме Adida и розовой маске с поросячьи рылом, который сидел на полу скрючено боком. На его коленях стоял ноутбук. Он без перерыва что-то печатал. А по шее человека стекала бурая запекающаяся кровь… потому что шкура была свежей. - что за бред?! Какая шкура?! Даже когда в рот попадала тянучка, за которую она могла бы и душу продать, чем ни разу не воспользовался Марти, пронесшийся мимо на своём скейте снова. Прыгнул опять! И сумел перескочить лестничный пролёт. - ммм? А как именно он мог воспользоваться? Можно в подробностях? И его поглотил мрак, выплеснувшийся из другого коридора! -что сделал мрак? – Тьма наступает, – бросил Марш, кидая себя влево - кидая себя влево? Серьезно? и задом захлопывая за собой дверь класса, -чтооо? Она и Марш, наконец-то, остались вдвоём! -смешно – В этом проклятом городе всё неспроста. -класс – А остальные, – наконец, опомнилась она, освобождаясь от очарования парня. – Уже мертвы. -откуда инфа? 2
2021 Ryou Tarou ----- Прочитав рассказ, подумала что посмотрела типичный тупой американский фильм про подростков. Рассказ в духе фильма "Факультет", хотя с трагическим завершением. Рассказ не зацепил и интереса не вызвал. Посыл автора я не поняла. Рассказ написан хорошо. Понравилось описание таких не значительных деталей как песни из наушников Мини. Однако не хватило описания костюмов той же Мини и ее брата. Чудо-женщина персонаж конечно известный в последнее время, однако поверьте автор есть и такие, кто ее не знает. Поэтому не помешало бы хоть поверхностно описать костюмы. Не уловила логики поведения персонажей в школе, неужели можно запросто брать еду в столовой простым ученикам? Почему черлидерша спешила на матч, а по приезду в школу все об этом забыли? Это конечно фантастика на 100%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1734 luka ----- Сюжет омерзителен, а содержание опуса - цепочка эпизодов, заимствованных с разной степенью похожести из третьеразрядных фильмов ужасов,не вызывает никакого интереса. Беда еще и в том, что подражание - всегда хуже даже самого паршивого оригинала... Претенциозный слог с обилием американизмов и сложными лингвистическими конструкциями не способствует легкости чтения. Герои описаны неплохо, и описания места действия выполнено на приличном уровне. Огорчает, что все это сделано фактически только ради одного - рассказать, что "оно ест". Не спасает замысел даже ударная деталь: появление ЕГО из ширинки. Противно... Соответствует в достаточной степени. жаль, что не предусмотрена оценка "0". 1
1680 Юлия ----- Даже если это пародия на все популярные фильмы ужасов про подростков, то она не удалась. Никакой логики персонажей. Что вообще происходит в этом рассказе? Все гипертрофированно и искажено, как в каком-то кривом зеркале. Даже голова заболела после прочтения. Единственное, что я оценила - это что все имена начинались с одной и той же буквы. Интересная задумка, но это единственное, что стоит здесь отметить. Мне не понравился ни слог, ни образные средства, которых, кстати, тут почти и нет. Мешанина образов массовой культуры и обрывков действий. И никакой логики в поведении персонажей. Конец вообще трэшовый. Впрочем, как и весь рассказ. Если это трэш-ужасы, то соответствует. В остальных случаях нет. 1
Общая оценка 40

Non decederis supra mortis

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13786 ada ----- День сурка с вирусом апокалипсиса. Рассказ, в котором используются две основные фишки поп-фантастики: прохождение одного и того же этапа многократно и эпидемии. Идея – самая страшная эпидемия – это человеческая жестокость. Неплохо, но как будто вырвано из какого-то другого контекста. Читается легко, написано относительно гладко. Многословно, словообильно. Ошибок, канцелярита не обнаружено. Особых корявостей нет. Диалоги не утомляют, описания в пределах нормы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13458 permets-tu ----- Сюжет интересный, но немного непонятный. Так есть всё же вирус на самом деле, или он существует только как предмет манипуляции безвольным народом? Видимо, главный герой оказался как раз одним из таких — человеком, в котором преобладающим является "стадное чувство". Потому что повёл он себя как-то нелогично. Разве можно было поверить чужому человеку больше, чем любимой девушке? Как-то глупо получается. Однако, возможно, в этом и была Ваша задумка — показать, что делает с личностью охлократия. Слог хороший, есть мелкие орфографические ошибки, но они не сильно мешали вникать в текст. Описания местности очень реалистичные, запоминающиеся, возникающие в голове мгновенно. То же можно сказать и насчёт внешности героев, Марики и Морта. Пожалуй, жанру произведение очень даже соответствует — вся эта история с вирусом вышла фантастической и по-особенному мрачной. Этой работе можно ставить плюс за соответствие. 8
13071 Rina ----- Интересная идея. Людям можно всё что угодно внушить, как правильно заметил Морт...Жестокость, жажда насилия действительно сродни эпидемии - хроника военных конфликтов подтверждает это. Не совсем понятно, почему герой оказывается в той же комнате в конце рассказа. Описание катастрофы, пустыни, героев рассказа достаточно красочное, но в целом сложно представить себе мир, в котором происходит действие рассказа. Морт - это образ смерти, он мог бы быть выписан более ярко. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11835 Vrenna ----- Здесь есть интрига, здесь есть неожиданный поворот — это классно. Здесь есть идея — и это отлично. Здесь мало объяснений, мало логики, которая бы связывала события в понятный сюжет. На которой держался бы мир. Много чего можно накрутить, но без достойных объяснений оно теряет ценность. Чего добиваются Морт и Мариса, как и почему они это делают? Как Мариса ожила? Это виртуальность? Их подопытные кролики — это один человек или разные? Если один — то с чего они взяли, что он будет поступать по-разному? Серьезные проблемы со временем повествования. То настоящее, то прошедшее — скачет. Описания персонажей красочные и запоминающиеся. Правда, девушку по второму кругу можно было не описывать (например много раз говорить, что у нее фиалковые глаза). Описания пространства менее удачные — немного затянуты. Диалоги живые, понравились, особенно там где Морт лжет. В целом, читается легко и динамично. Настоящее время — смелые и интересный прием для повествования, но все-таки надо бы довести его до ума. Соответствует. Сюжет 7 Идея 8 Персонажи 7 Язык 7 7
10836 EnglGul ----- Рассказ очень сумбурный. Сюжет до конца не доработан, и поэтому читать было не интересно. Странное ощущение осталось после прочтения рассказа. Что главный герой был убит? - не совсем понятно. Также не понятно, кто такой Морт. Мне показалось, что Марика и Морт - были вместе, и вместе придумали этот самый "вирус", из-за которого и разворачивается весь драматизм в конце всего рассказа. На мой взгляд, рассказ не тянет на высокую оценку. Честно признаться, даже не знаю, к какому жанру отнести этот текст, но точно не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7496 Пониттта ----- Автор пытался создать интригующий сюжет с неожиданной развязкой, однако в силу некоей сумбурности изложения и не самых выразительных художественных приёмов, эта попытка оказалась не совсем удачной. Однако нельзя не отметить, что в отличие от многих работ эта выстроена в целом по классической схеме художественного текста, герой проходит определённый путь, который и приводит нас к развязке. Язык автора в целом гладкий, разнообразный, но несмотря на это рассказ читается не слишком легко. Кроме того, автор не очень хорошо продумал детали своего мира, отчего повествование кажется серым и неоригинальным. Тексту не хватает художественности и ярких образов, которые бы значительно улучшили впечатление от работы. Работа соответствует жанру, однако ярко выраженных фантастических деталей в тексте не так уж и много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6936 Александр Мамагулашвили ----- Автор, простите, ноч практически ничего не понял. Это галлюцинации? Или что? Очень рваное повествование, которое оставляет только вопросы... Все герои ведут себя не естественно... От куда у него воспоминания о вирусе? Да и чего учёные пытаются добиться? Очень рваное повествование. Кирпично-красный. Думаю, хватило бы просто кирпичный. Повествование от первого лица в данном рассказе очень сбивает. Неестественно и непонятно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4921 DamnCynic ----- Под видом вируса ненависти (привет Булычёву!) в людях разжигают их низменные инстинкты ненависти и убийства, а под их видом пытаются-таки забросить какой-то вирус. Беднягу убивают раз за разом, а потом он снова оживает. О чём говорит эта история? Возможно, о том, что даже абсолютно невоенный человек нет-нет да и метнёт нож точно в артерию, только потом окажется, что привиделось. Над текстом довлеет мораль – людям не нужен вирус, чтобы ненавидеть друг друга. Конечно, если бы автор написал эту фразу и отошёл в сторонку, рассказа бы не вышло. Но и без того он вышел некоей странной смесью из «Вспомнить всё», «Обители зла» и экранизации «Обитаемого острова». И Стивена нашего Кинга тоже приплету сюда же с его закольцовкой истории Роланда Дискейна. Особо впечатляет (в плохом смысле) резкий переход героя от любви к ненависти в отношении героини. Вирус здесь – лишь антураж для бега воспалённого сознания по одному и тому же кольцу. Постапокалипсис, сюрреализм. 5
3892 vladimir.yahontov ----- Неплохой постпанковский сюжет, в меру закручен в классических канонах короткого рассказа. Герои очерчены лаконично и четко, мир проработан качественно. Виден проффесионализм автора. Удобоваримый слог, вменяемое повествование, пара несоответствий, буквально пара не правильно примененных частей речи - и все! В остальном очень не плохо. Постпанк, выживание, постапокалипсис (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3585 Michman ----- Ничегошеньки я не понимал. Не в начале, не в середине и даже в конце, хоть там вроде и был, дан ответ или нет? Сюжет... да ну как-то мне совершенно он не понравился, а скорей я даже не понял его в этой целой картине. Вот как бы пока не появились диалоги, текст был нормальный. Читался легко, и не было прямо свербящего желания остановиться и посмотреть, когда же он там кончиться. Лишним, пожалуй, мне показалась выбранный именно такой стиль повествования, не понятно, откуда стартовавший и куда пришедший. Вроде бы постапокалипсис и значит соответствует фантастике. 3
2474 Яркин ----- В целом мне понравилось. Идея неплохая, но есть ощущение, что ей не хватает чего-то. Ее можно развить и сделать гораздо сильнее. Дать больше мотива, больше логики событий. А пока, она напоминает одно из множества произведений виденных до этого. 8/10 В общем написано симпатично...есть пара моментов, вызывающих вопросы (в дополнении), но они почти не портят общей картины. Интересно становится, когда начинаются убийства. Но немного не хватает знакомства с самим героем, чтобы начать ему сопереживать. 10/10 Данное произведение скорее можно отнести к жанру фантастики. 8/10 с которой я поднялся, уже как-то скосившаяся набок, - с нее он бы скатился, если гг не человек-паук Нигде не было признаков жилого помещения. – странно звучит Я иду за ними - за кем? За стенами? ярко синеет небо – хммм…ну даже не знаю… привычные незначительные сводки о жертвах – привычные сводки о жертвах…что же за кровожадный мир, если сводки о жертвах привычны… сборка: 1. здоровые сильные люди сходят с ума и превращаются в маньяков, одержимых жаждой убийства 2. некоторые виновные сами приходили в полицию 3. полубезумный взгляд, звериный оскал и запекшаяся кровь на руках… - а с чего им идти в полицию, если они одержимы жаждой убийства? Сборка2: 1. В свободном доступе таблетки можно найти только в развитых странах. Думаю, за их пределами большинство людей даже не подозревает, что их убивает вирус, и что существует противоядие. 2. продавая их втридорога за рубежом, - эээ? 9
2351 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Вроде бы идея рассказа понятна, но какой-то тяжелый осадок после прочтения.Тяжело читать. До конца не понятно, что в эксперименте пошло не так. Вроде бы в крнце должна быть развязка, а ее нет или она размыта. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог у автора тяжелый. Текст читается с трудом. Не понятно про деревья. Почему их нет ? Вирус поражает людей, а не деревья. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2034 Ryou Tarou ----- Рассказ хороший и сюжет. В целом понравилась эта история. История в духе Обители зла. Не понятно мне было зачем грузовик давил людей? Зачем старик у камина вводил героя в заблуждение? И зачем велась разработка вируса? Либо не раскрыт сюжет, либо в не поняла мысль главную. .. Достаточно полные описания комнат, а также ход мыслей героя. Рассказ читается легко. Не хватило пояснений по поводу смерти главного героя. Он клон?мне не понятно. Не хватило и более обширного описания проблемы этого вируса. 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1719 luka ----- Сюжет любопытен, интрига есть. Правда, при этом рассказ производит впечатление причудливого винегрета, в котором волей автора смешаны в качестве ингредиентов куски и обрывки из самых разных фильмов про зомби, вирусов, злобных ученых. Новизны нет, но вкус - специфический! Слог автора соответствует замыслу - в меру примитивен, в меру - разухабист. Сюжетные повороты неожиданны, как движения пьяного петуха. В целом все выполнено довольно ярко, но не помешало бы подпустить интеллектуальщинки. Рассказ полностью соответствует конкурсным условиям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1672 Юлия ----- Мне не понравился рассказ, потому что я не поняла, какую цель преследовали персонажи. Исследование жестокости человека, пределов его агрессии? В чем тогда смысл происходящего в рассказе? И сам сюжет с вирусом, лекарством и экспериментами все-таки уже достаточно избитый. Мне понравился стиль рассказа, но к концу он ощутимо просел. Язык достаточно простой, легкий. Читается быстро. Описания хорошие, легко представляется картинка. Соответствует жанру. 4
Общая оценка 77

Жизнь в режиме онлайн

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14026 ada ----- Длинный, скучный, затянутый, занудливый рассказ. Сюжет неинтересен. Завязка не прописана, не увлекательна, не располагает читать дальше. Конфликт как такой слабо выражен, поэтому развитие в рассказе отсутствует. Внезапно наступившая после первых абзацев про тюрьма объяснялка по историко-технической части интереса не добавляет, так как половина того, что автор предполагает в далеком будущем, уже наступило, причем без страшных фатальных последствий, так что достоверности рассказу это не придает. Научная часть вообще подкачала, но это лично мое мнение. (назвать современный компьютер ящиком – это ужас-ужас или уровень Коляновны). Персонажи малопонятны, их мотивация скучна. Много очевидно лишних, не играющих на сюжет деталей, которые, возможно, были призваны придать достоверности или живости, но на самом деле они затягивают рассказ. Написано гладко, занудливо, скучно. Повествование вязкое и тягучее, словно запутавшееся в лабиринте. Много лишних рассуждений, больших корявостей нет, но язык далек от совершенства. Присутствуют опечатки. Диалоги неинтересные, затянутые. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13487 permets-tu ----- Рассказ наглядно показывает, что происходит с людьми, страдающими зависимостью от интернета, и то, как бывают непоняты большинством люди, отказавшиеся от всего этого и осознавшие прелесть реальной жизни. Вы отлично обыграли эту тему, она получилась очень яркой и удачной на таком конкретном примере. Слог хороший, хотя слэнговые словечки иногда бросались в глаза и отвлекали от общей картины. Описания персонажей, окружающей среды и чувств, которые испытывала главная героиня, на высоте, с чем нельзя Вас не поздравить. Жанру произведение соответствует, фантастика в нём определённо присутствует. Сама ситуация, в которой люди, не зависимые от интернета, выглядят в глазах других преступниками, представлена очень явственно. 10
13061 Rina ----- Зависимость от интернета, возможность быть другим человеком онлайн, компьютеризированные системы заказов еды, товаров существуют и сейчас. Общество в рассказе функционирует несколько по - другому. Кстати, кто воспитывает детей после 10 лет и зачем их отбирают у родителей и сажают в комнату с компом? Ведь и так всё онлайн. Стиль рассказа неплохой, читается легко. Есть стилистические погрешности, но их не так много. Описание Нового мира несколько скомкано, больше деталей дадут более зримую картину новой реальности. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11078 Vrenna ----- Я совершенно не согласна с идеей рассказа, что ни разу не делает его хуже. Очень живой и затягивающий. Читала на эскалаторе в метро, не могла оторваться. Большой плюс рассказа — показано развитие персонажа: какая Ванда была и какой стала. Ее подруга, Габи, и Макс — тоже понятные персонажи. А вот Джейк, к сожалению, не очень. Что он представляет из себя, помимо возлюбленного Ванды, непонятно. Кроме того, мне кажется, стоило пояснить, что привлекло его в Ванде. Иначе возникает подозрение, что он показывает, откуда берутся дети, всем «спасенным» от интернета девушкам. Интрига заявлена в самом начале рассказа и держится почти до конца (за что именно Ванда в тюрьме). Развязка этой интриги немного разочаровывает — мы не узнали ничего принципиально нового. Концовка — милый хэппиэнд. Ну, почему бы нет. Основное замечание у меня к оформлению рассказов Ванды. Брать их в кавычки не стоило. Лучше просто отделять звездочкой или даже никак акцентировать — авось, читатель догадается (спорное решение). Не хватило описания внешности Габи. Это было бы интересно. В целом, читалось очень хорошо, несмотря на отдельные неудачные фразы или ошибки. Социальная фантастика, соответствует. Сюжет 9 Идея 7 Персонажи 9 Язык 8 +1 от души 9
7495 Пониттта ----- Сюжет рассказа напоминает модный ныне жанр подростковой экшеновой фантастики в стиле "Голодных игр" и иже с ними. Ничего особенно нового и оригинального автор в это направление не привносит, отчего фабула похожа на сотни подобных сюжетов. Однако нельзя не отметить, что автор всё же касается острой проблемы разобщённости современного социума по причине большого засилья прогрессивных технологий. Рассказ читается легко, окружение и герои легко представляются, хотя их описание и не без ляпов. Персонажи довольно клишированные, что характерно для направления, избранного автором. Также повествованию присущи ярко выраженные черты "женского романа". В целом рассказ соответствует фантастическому жанру и является представителем подростковой антиутопии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6929 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо Вам за рассказ! Тему вы подняли актуальную и это, определённо, плюс. Реализация была тоже неплоха. Хотелось бы более глубоких размышлений, но это не портило впечатления от рассказа. Что портило, так это описанный вами Мир, в который я уж никак не смог поверить. Уничтожение старого мира было совсем не нужно, рассказ без этого мог вполне обойтись. Даже нет... должен был обойтись. Очень сомневаюсь, что за 200 лет люди не только успели отстроится вновь, наладить управление и т.д., но и развиться до такого уровня... Уверен, что конец света сильно бы отбросил человечество в развитии. Ещё уж очень странный образ жизни для них. Не выходить из комнаты? Почему? Лиши человека физических прогулок, солнечного света и он долго не проживёт. И тут дела не в психологии, а в биологии. Если люди не выходят на улицу, то зачем эти улицы построены? Для кого? К чему отнимать детей у родителей? Чем это сделает Мир лучше? Ну и, наконец, скажите мне как давно вы вспоминали средневековье? Вам хотелось вернуться в век так 14, в самый разгар бубонной чумы? Нет? А почему ваша героиня хочет вернуться и посмотреть на конец света? Никто так не делает и не говорит, что во времена гусаров жить было лучше! Одно живое общение, никако интернета))) Но все равно спасибо! Рассказ мне показался слишком наивным, но иногда это хорошо, даже отлично. Просто Мир показался уж слишком не продуманным, а это очень важно для любого рассказа. Удачи Вам! Все хорошо, но просто. Очень часто повторяются мысли. В начале и при первом общении с психологом написанное проктически не отличается, даже повторяет все словно в слово Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4919 DamnCynic ----- В рассказе очень много морали о том, как интернет разъединяет людей, как грустно и тоскливо жить в обществе, где нет ни нормальных семей, ни прогулок на природе – все люди разделены по клетушкам-комнатам, у каждого – терминал с выходом в интернет. Грустное, нежизнеспособное общество. Вот про то, как всё плохо, и написан весь этот длинный рассказ. Читается с трудом. Давать объяснение миру нарративом (т.е. рассказом автора ли, героя ли) – это дурной тон. Да, я и сам писал так в шестнадцать лет, но это когда было! И потом, один раз дать описание миру – куда ни шло, но повториться и то же самое дать по второму кругу!.. Слишком много интернета. Слишком мало фантастики для XXIII века. Изогнутый экран компьютера и индивидуально подогнанная мышка – это словно в предновогоднюю распродажу попал. Научная фантастика. Не обошлось без Всемогущего Хакера. Грустно, товарищи!.. 4
3890 vladimir.yahontov ----- Неплохой сюжет на тему "Суррогатов", слегка простоват, достаточно футуристичен. Некоторая доля "ванили" указывает на творчество молодой женщины. В целом неплохо! Легкий слог, не нагруженные диалоги, легко запоминаемые герои. Равномерный, ненавязчивый саспенс и развязка делают рассказ законченным и оставляет приятное впечатление. Киберпанк на мой взгляд (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3556 Michman ----- "Зачем выходить на улицу, идти куда-то, когда можно просто сидеть дома под теплым пледом?" Так и действительно, зачем? Ох, эти антиутопии про подростков. Очень на любителя, сюжет поначалу был нормальный, но со временем, когда налипали персонажи, странные неясности, непонятные действия этих самых персонажей, стало трудно. "Читать книги (хотя почти никто их не читает)" что же в антиутопиях постоянно книгам достается? Сам текст у автора вышел нормальный, читается легко, хоть и нет какого-то особо желания его читать. Хотя начало было не плохое. Внешность? Ну, у настоящего друга главной героине был пресс. Хотелось бы намного больше узнать про мир, хотя, наверное, тут же больше рассказ именно про подростков. Не таких как все. Антиутопия после постапокалипсиса. мы же общались по скайпу - Бедные люди будущего. 3
2457 Яркин ----- Сюжет и идея не нова, но все могло бы быть куда интереснее, если бы не такое количество ляпов по всему тексту... Я понимаю, что написание увлекает, но после выхода из транса можно задаться вопросом о логике происходящего...В итоге после прочтения трети рассказа, мне настолько надоело писать комментарии к каждому моменту вызывающему вопросы, что читать дальше совершенно не хотелось...(в дополнении все указано) 3/10 Текст читается легко, правда не хватает описаний, очень сильно не хватает. Например, лагерь не воспринимаешь заброшенным домом. К комнатам очень много вопросов...(ниже можно прочесть), в итоге все эти мелочи убивают и восприятие идеи и интерес к чтению в целом... 4/10 Ляповая фантастика. 5/10 - Я бы скорее полностью переписала историю – не очень понятно, как это связано с шансом все исправить. историю, что когда-то скрупулёзно учила, лишь бы получить доступ к интернету. - тоже не очень понятная фраза перестали общаться с глазу на глаз – почему это самое страшное? Собираем: 1. Зачем выходить на улицу, идти куда-то, когда можно просто сидеть дома под теплым пледом? – это где-то между 2020 и 2150 2. Они свалили на них всю грязную работу, а сами стали все реже выходить на улицу. – 2230 - они же вроде и тогда не сильно гуляли… тарелку с неоднозначной белой жижей – а какие варианты, если значений несколько? Сегодня день общения с психологами, - с несколькими? через несколько минут позора Ванда обретет столь желанную свободу. - почему позора, если она все это знала и сдала в итоге экзамен? Детей-то рожают лишь из-за того, что это обязанность каждой представительницы прекрасного пола. - как они рожают, как появляется беременность и в туалет с душем они тоже в комнате ходят? Или там комнаты размером со спортивный зал? Не понятно… Ванда приложила свой браслет, что вживлен в кожу на запястье – браслет вживлен? И как он вживлен? Браслет создан, чтобы держать на запястье, а если он вживлен, может и браслет не нужен? Может просто чип? На улице началась гроза. Я до ужаса перепугалась грома, подошла к окошку, и увидела человека на асфальте. - за 17 лет не было грозы? Чего она испугалась-то? Если у нее окна зашторены всегда зашторены, то это значит, что она отгородилась от всего, что происходит за этими стенами, смысл ей подходить к окну? А, если случается испуг, тем более того, что за окном, то человек скорее спрячется вглубь своего убежища, а не полезет к источнику опасности…в первую очередь, при испуге, работают инстинкты… Конечно. У меня коленки тряслись. А от переизбытка кислорода у меня голова закружилась. Я едва не упала там в обморок. Но, на счастье, я оказалась слишком ответственной особой и решила помочь незнакомцу. Понятия не имею, почему… - не буду вдаваться в длительные объяснения, но если она не выходила из комнаты 7 лет, и более того никогда не была на улице, так легко бы у нее это не получилось…да и мысль выйти, была бы последним, что пришло бы ей в голову… - и не понятно откуда у нее взялась ответственность, этот навык не появляется сам… Психи так не улыбаются. – откуда у нее это знание? Фильмов не было – для них надо «встречаться», тогда откуда она знала как улыбаются психи? Страх начал уступать место интересу. - эээ…чему начал уступать? Откуда интерес вдруг? В нее вбиты догмы о жизни в интернете…ни одного сомнения, а тут вдруг сразу интерес… - Во-первых, кто такой отец… А во-вторых, вы – сумасшедшие! Я иду домой. – а интерес? Но мы же общались по скайпу! – угу, катаклизм пережил… Я пошла с ним. К тому же, на улице вышло солнце, и оно так приятно грело кожу. - а до этого, человеку, 7 лет прожившему в своем микроклимате, было никак? «Уже спустя пять минут Ванда выбилась из сил. Дышать стало трудно, в боку кололо, а ноги болели. Джейк же спокойно шел вперед, рассказывая Ванде о месте, где жил. Когда Ванда устала настолько, что едва могла передвигать ноги, деревья начали редеть. Солнце пробилось сквозь ветки, заставив Ванду невольно зажмурилась. Пахло как-то странно, но в тоже время приятно, Ванда еще никогда - ванда, ванда, ванда, ванда… Странная смесь свежести и соли, рыбы – откуда это знание? Если она никогда не ела соль, рыбу и свежесть?!)) Голубое, бескрайнее, настолько спокойное, что видно дно – под углом, когда ты стоишь на берегу, ты никогда не увидишь дно, как бы не старался… Неужели именно так оно выглядит вживую? – эээ, а в чем разница с развитой ВР? забыв про усталость, Ванда побежала к воде – я не буду говорить о том во что превращаются мышцы, если ими не пользоваться многие годы… Вопреки всем ожиданиям она оказалась теплой – каким образом? Для человеческого тела теплое – это хотя бы градусов 28-30, песок должен был быть горячим, она бы по нему ходить не смогла босиком…я уже не говорю, что ее удар бы солнечный хватил по дороге… - Искупаемся? – серьезно? В лучшем случае ножки бы помочила, куда страхи-то делись? накачанный живот парня, немало смутилась – почему? Мокрая одежда облепила тело, создавая лишний груз. – сколько ж на ней одежды было? Ванда, не раздумывая, потопила его. Парень даже не сопротивлялся этому. Ванда решила спастись бегством, опасаясь мести. - мышцы, вспоминаем про мышцы… Ей высылаются нужные таблетки. – поржал… Мне с детства твердила об этом мама, потом компьютер. – а зачем? Да, он сам посоветовал ей Гарри Поттера и все еще был уверен, что это отличная книга, которая может объяснить насколько важна в жизни дружба, семья, а также искренность, самопожертвование и храбрость. - серьезно?! В Поттере?!)) - Все вы здесь по своей воле, - заговорил он. - Кто-то по желанию, кого-то заставили - противоречие не возникает?) «Ты влюбляешься в голос, запах, у тебя мурашки идут стоит коснуться любимого тебя человека. Ты влюбляешься в то, как человек говорит, выражает свои мысли. С какой интонацией он это делает...» Ванда устало посмотрела на Айви. В её глазах читалось недоверие и непонимание.» -в моих сейчас тоже, откуда инфа? Ей порядком надоело, что эта дамочка лезет в её голову. Но потом она посмотрела на время и решила продолжить разговор. -она сама решила все выложить, а потом надоело?! В рассказе психолог ей вообще не лезет в голову… Общались друг с другом, устаивали сериальные марафоны. – променяла жизнь перед компьютером, на жизнь перед телевизором – класс - Дальше ты все знаешь. Кто-то сдал наш маленький мир властям, те устроили облаву, всех распределили по лагерям. Настоящим. Пытаются нас исправить, не понимая, что исправлять надо их. - тааааак…откуда взялись власти, что это такое и зачем? Конечно, Габи испугалась, когда пропала её подруга. Конечно, она пыталась её найти. – почему конечно?! мама Габи оказалась большой шишкой в правительстве - они ж не общаются с маммами… – И зачем кому-то за кем-то следить, если все по домам? Габи приехала в лагерь сама – чегооо? Из комнаты вышла? И, наверное, на троллейбус села и по навигатору добралась?! что я не желала её больше слушаться. Её дико взбесило, что в этот раз я решила поступить так, как желаю сама. - а как она ее «слушалась» по скайпу и как «поступала»? ела тортики из принтера вместо макарошек? У неё уже отобрали телефон – а зачем телефон, если никто никуда не ходит?! Я позвонила маме, едва узнала, что ты и тот придурок встречаетесь. Полицейские скоро будут здесь. – откуда она знает что такое «встречаетесь»? Полицейские тоже по скайпу бегут или все-таки как-то приближаются к друг другу? И чем они занимаются остальное время? 4
2046 Ryou Tarou ----- Автор затронул актуальную проблему. Наверное действительно что-то в будущем и будет подобное. Сюжет понравился, рассказ в духе Стефани Майер на мой взгляд (или что-то вроде дивергента). Сюжет хороший, но предсказуемый. Слабую девушку всегда спасет сильный мужчина. А в целом читать было интересно. Подробные описания условий существования людей в будущем немного пугают, но и в наше время есть такие уникумы. Рассказ читается на одном дыхании. Мне не хватило описания верхушки власти. Зачем они заставляли людей сидеть в интернете? Почему из дома выходить нельзя? 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1713 luka ----- Сюжет хороший, и структурно рассказ выполнен неплохо, и герои вызывают симпатию. Остается, однако, впечатление о растянутости рассказа, о том, что диалоги - длинноваты, а некоторые эпизоды - лишние. Слог автора, увы, страдает литературным инфантилизмом, диалоги - бесцветны и искусственны, рассуждения - поверхностны. Не хватает ярких деталей и большей убедительности. В целом - блеклая работа при хорошем замысле. Полностью соответствует конкурсным условиям. Фантазия работает хорошо; к ней бы еще - литературное мастерство. 3
1665 Юлия ----- Идея интересная. История в духе подростковых антиутопий. Но реализация не понравилась. Клишировано и скучновато. Уже знаешь, чем кончится история. Странно, что на поиски главной героини отправилась именно лучшая подруга, а не мама. И другие смысловые косяки сюжета есть. Учить, что такое любовь, по фильмам и сериалам, серьезно? Это забавно, но неправдоподобно. Попадаются клишированные фразы. Это прямо таки режет глаз. Другие предложения неграмотно построены, есть ошибки. Темп повествования в целом ровный, но сами персонажи, их действия не цепляют. Не сопереживаешь происходящему, к сожалению. Жанру соответствует. 2
1520 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Идея рассказа в целом понятна и близка. Я сама большой противник зависимости от интернета. Не понятна отчужденность родителей после достижения 10 летнего возраста их детьми. Девочка семь лет не выходила из своей комнаты. А где родители? Чем они заняты. Если это касаемо всех семей, то почему Габриелла имела связь со свей матерью? Тут как-то мне неочень понятно. Кто такой Билл? Я сначало подумала, что так зовут отца мальчика, но потом оказалось, что отец- Макс. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Из людей в принципе был описан только Джек. Неплохо описано море, с запахами. Читать легко, только мне кажется этот психолог лишним персонажем. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 77

Мясорубка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13780 ada ----- Страшилки из склепа. Извиняюсь, рассказ из разряда ни о чем. Даже комментировать сложно. Даже на какие-нибудь городские легенды про черный гроб на колесиках тянет слабо. Читается легко, написано относительно гладко, хотя язык никак не тянет на язык восьмилетней девочки. Ошибок, канцелярита не обнаружено. Диалоги совершенно в духе рассказов про гробики на колесиках – к живым людям отношения не имеют. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13511 permets-tu ----- Ваш рассказ уникален, неповторим в своём сочетании лёгкого юмора и детской страшилки. Именно этим он и хорош. Особенно мне понравилась реакция главной героини на всё происходящее: она смотрела на всё с детской непосредственностью, какая дана ей в восемь лет, при этом без всех этих нелепых криков, паники и прочих шаблонов, что очень порадовало. Слог лёгкий и грамотный, читать было приятно и не сложно, текст усваивался быстро. Язык простой и доступный, без режущих глаза орфографических ошибок. Описания незамысловатые, но тем они и хороши. В целом, всё это идёт Вам только в плюс. В жанр фантастики рассказ, несомненно, попадает, поскольку элементы мистики и ужасов здесь определённо присутствуют. Особенно удачным был момент в самом начале, про будто бы нарисованные улицы и дома — через него отлично передаётся вся эта мрачная атмосфера, тем не менее, разбавленная отличным юмором. 6
13016 Rina ----- Ужастик из моего детства. Как в всяком ужастике - основная идея - напугать. Хорошо получилось с наполовину существующими домами, словно их кто-то не нарисовал полностью и несоответствии времени в реальном и нереальном мирах. Рассказ идёт от лица восьмилетней девочки, но иногда автор говорит "взрослыми" словами. Хорошо получились цитаты из речи родителей, которые повторяет девочка. Рассказ соответствует жанру конкурса (хоррор). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11070 Vrenna ----- Сказка-страшилка — это, если можно так сказать, низкий жанр. Близкий, например, к анекдотам. И то, и другое — ненавязчивые истории, которые можно травить друг другу за банкой пива на шашлыке. Но в рамках своего жанра история вполне хороша. Я почти до конца не знала, какой развязки ждать. Плюс рассказа в том, что он придерживается классических канонов сказки (персонаж трижды пытается сбежать, и на третий раз у него выходит). Минус рассказа в том, что я совершенно не верю в персонажа. Никакого образа главной героини у меня не складывается, на 8-летнюю девочку этот персонаж не похож. Нет никаких эмоций, ничего. Язык суховат, но в целом читается нормально. Есть проблемы с оформлением диалогов. Ремарки девочки о родителях вносят живую нотку. Эмоций — например, переживания за главную героиню, напряжения — рассказ не вызывает. Во многом потому, что написан, хоть и от первого лица, но крайне отстраненно. Сказка, соответствует. Сюжет 8 Идея 4 Персонажи 3 Язык 5 5
6789 Пониттта ----- Текст напоминает детскую страшилку из советского детства, расширенную и доработанную. Именно такие истории хочется рассказывать друзьям в походе у костра посреди ночного леса, но художественной ценности такой сюжет не представляет. Слог автора довольно гладкий, но в целом рассказ оставляет впечатление некой шутки, создаётся ощущение, что автор не совсем серьёзно отнёсся к работе. Однако шутка эта не работает в положительном плане, а напротив - портит восприятие рассказа, делает его искусственным, а чтение - натужным. Требованиям жанра рассказ отвечает, этакая мистика для среднего школьного возраста, сродни историям сериала "Боишься ли ты темноты". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6713 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо! После прочтения Вашего рассказа у меня осталось много вопросов. Например, для кого был написан этот рассказ? Для взрослых он слишком простой, для детей слишком жестокий. И главное, он ничему не учит. Нет главной идеи или мысли, которая девочка осознаёт в конце. Просто это случилось и все тут. Поэтому Ваш рассказ мне не понравился, однако желаю Вам удачи и ещё раз спасибо! Все очень просто, поэтому рассказ и кажется детским. В какой-то момент потерялся. Не понял как за домом оказалось кладбище, там же была дорога. Списал все на волшебство... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4917 DamnCynic ----- Тук-тук, а это – гроб на колёсиках. Он уже поднимается к вам на этаж. Что значит «не заказывали»? Уплочено! Милая «пугалочка», написанная литературным языком. Ничего особо ужасного и заканчивается хорошо. Cлог лёгкий, несложный, читается легко. Не хватило, пожалуй, серьёзности, которой в детских страшилках не может быть по определению. Также мне не понравился описанный быт (не описание, а именно то, что описано): отец, полдня читающий газету, и мать, которая эти же полдня пропадает на кухне и остаётся при этом бодрой и весёлой. С одной стороны, с позиции героя – ребёнка всё может выглядеть именно так, с другой – бездеятельный, безразличный ко всему отец и убитая бытом мать. Вот уж где ужас так ужас. Детский хоррор – тоже фантастика. 5
3888 vladimir.yahontov ----- Сюжет на тему пионерских страшилок "Красная рука", "Черные пальцы". Попытка состряпать из них нечто более серьезное провалилась. Этот рассказ не напугал бы и одинадцателетнего Стивена Кинга, зачитывающегося журналами комиксов на чердаке родительского дома. Полное собрание всех текстовых огрехов: повторяющиеся части речи, плеоназмы, скрытая тавтология, смысловые несоответствия... Более подробное перечисление не имеет смысла. Претензия на мистику (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3078 Michman ----- Ну как сказать, мясорубка, конечно, то еще орудие зла. Сюжет как-то ну совсем не зацепил, скучновато и не завлекающе. Не самая интересная детская сказка, не знаю, почему именно сказка, просто при прочтении всплыла именно эта ассоциация. Стиль совсем не напрягающий и легкий, но это, к сожалению можно отнести больше к минусам, чем к плюсам. Ну, как-то все уж совсем простенько и в описании и в сюжете. Да и сам стиль от первого лица, как мне кажется, довольно сложен и выбирать его для первого (возможно) рассказа не лучший выбор, хотя это лично мое мнение. Рассказ подходит под жанр мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2412 Яркин ----- Детская повесть, не понятно о чем... Если она детская, то в чем главная идея или чему учит произведение? Не ходить по магазинам и соседям? Если рассказ для взрослых, то какие мысли должен был вынести читатель? Не очень понятны идеи автора. Слишком много притянуто за уши и накручено, при том, что смысл ускользает - зачем нужно было молоть кости? Почему череп выбрал маленькую девочку? То колдун весь такой хитрый и умный, то становится полным идиотом...В итоге скучно и не интересно... 3/10 Текст читается легко, хотя местами и возникают вопросы. Всегда желательно обозначать жанр и правила, по которым существует мир произведения. Иначе читатель быстро теряет логику повествования и ему становится скучно. Ниже укажу конкретные места, которые вызвали у меня вопросы. 4/10 Я не считаю, что сказки, тем более бессмысленные, соответствуют жанру фантастики. 2/10 После этого его не стало видно – не очень звучит в данном контексте Наша кухня была настолько маленькой, что находиться там вдвоем и при этом сновать туда и сюда из угла в угол было за гранью выносливости. - при чем тут размер кухни и выносливость? Вот мама наконец выпорхнула из кухни - нет перехода, сначала речь идет о том, что все происходит как обычно, а затем переключение на частный случай Так же весело – почему «так же»? и почти ничего – это как? две капли воды похожий на предыдущий. – на какой из предыдущих? прошлый двор должен быть последним – что значит последним? Последним во вселенной? Иначе он бы просто порвался. – почему? За ними виднелись деревянные и бетонные кресты, прямоугольные камни, торчащие из холмиков и лежащие на них. - очень спорно, что за «Большими» воротами девочка все это могла разглядеть, если они были закрыты… Буквы какие-то необычные и корявые (это слово слышала часто от папы, когда тот смотрел футбол) - и как она привязала это слово, когда он отзывался о футболе к буквам? Потом плита, сквозь которую проступал этот странный свет, - как бетон или камень может пропускать красный свет?? я отступала назад к елочке. Она как раз стояла у меня за спиной. Потом плита, сквозь которую проступал этот странный свет, откинулась в сторону, словно крышка чемодана, и из темного отверстия на меня уставился красный череп. Его глаза ярко горели огненным заревом. Череп пристально смотрел на меня, а я продолжала медленно отступать к елочке. - не надо так часто «Отступать к елочке», тем более, в течении одного абзаца) отпрыгнув от него, попала как раз в черную дыру, - эээ…она олимпийская чемпионка по прыжкам в длину? Если она все отступала и отступала к елочке, а потом в один прыжок влетела в яму? При этих словах со всех сторон из стен с хрустом вылезли человеческие руки, вернее, только кости, и потянулись ко мне, но не достали и снова спрятались обратно. – а зачем вылезали-то тогда? Как такового выбора у меня не было (так обычно говорит мама, когда рассказывает, почему она купила именно эти дорогие сапожки или недешевую кофточку) - я понимаю, что это попытки шутить, но как девочка все это ассоциировала между собой?! Там все оказалось таким же, как до моего спуска вниз. – так это был спуск или падение? Он не успел договорить, непонятно откуда взявшимися силами я подпрыгнула и ударила кулачками по черепу, который все еще висел, склонившись над мясорубкой. – еще и чемпионка по прыжкам в высоту видимо…она до ручки, в верхнем положении еле доставала, а тут над мясорубкой подлетела 3
2068 Ryou Tarou ----- Рассказ хоть и напомнил мне Каролину Геймана (что мне понравился), мясорубка меня не впечатлила. Много не досказано. Девочка хоть и умна, храбра, но слишком пассивно повиновалась воле черепа. И вопросов у нее никаких не возникло... а у меня вопрос, зачем этот череп вообще кости молол? И как это его выбор пал на героиню? Может ей это все приснилось? Рассказ читается легко и быстро, автор держит в напряжении. Все в меру и в принципе хорошо написано. Очень понравилось описание утра в этом доме. Жизнь протекает сонно и ленно. Прям так и вижу папу героини с газетой. Мне не хватило любопытства в характере героини. 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1700 luka ----- Сюжет интереса не вызывает, поскольку его искусственность выпирает из всех абзацев. Беда в том, что мясорубка на маминой кухне и папа, читающий газету, никаким логическим образом не стыкуются с дальнейшими сказочными приключениями примерной девочки и могильным черепом-болтуном. Слог автора нельзя отнести к выдающимся образцам литературы - он легковесен, говоря словами Гашека, как пар над горшком. Увы, это - не легкость Чехова... Не хватает в рассказе главного - идеи, ради которой все писалось. Какая-то странная пародия на то, как в одном страшном черном городе одной страшною черною ночью в страшной черной комнате сидела страшная черная ... Не пробрало! Некоторое соответствие конкурсу есть: пожалуй, рассказ можно отнести к мистической сказке... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1658 Юлия ----- Бррр... Напомнило по стилю и сюжету страшилки, которые друг другу рассказывают в лагере при свете фонарика. Если такая цель ставилась авторам, то она достигнута. Жутковатая вещь, но не в хорошем смысле. Зачем черепу нужна была эта мясорубка и пыль от костей? Почему он поймал именно девочку? При чем тут талисман, если он в итоге особой роли не сыграл? Нет, эти моменты не совсем понятны. Но атмосфера детской страшилки подогнана хорошо. Язык простоват. Понятное дело, что повествование ведется от лица второклассницы, но уж слишком. Местами совсем корявые предложения. Но в целом написано грамотно. Соответствует, только сложно определить точный жанр - нечто среднее между ужасами и сказкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1395 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Жжжутковатый рассказик. Красный череп , да еще светящийся и летающий. Зачем был нужен талисман ? Непонятно. Если он никакую функцию не выполнял, а девочке просто нельзя было оставаться одной. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ в полне читабельный. Единственно мне не понравились вставки типа: " Так говорит папа" или " Так говорит мама" . Слишком их много. И еще момент, когда девочка заблудилась, она там все кружилась, да оглядывалась. Слишком затянуто. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ относится к жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 58

То, что нужно ценить

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13776 ada ----- Поток сознания. Персонажи необъяснимы, возникают ниоткуда, пропадают в никуда. Непонятные враги, кусающие за ноги, непонятные друзья. Что хотел сказать автор, до меня не дошло. Увы мне. Написано достаточно гладко, но бессмысленно. Ошибок нет, канцелярит в глаза не бросается, знаки препинания в основном на месте. Особых красивостей тоже нет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13546 permets-tu ----- В Вашем коротком ёмком рассказе отлично передана философская мысль того, что же на самом деле является важным в человеческой жизни, что же нужно ценить больше всего — как принято во всех учениях философов, Вы, похоже, оставили этот вопрос открытым, как и финал, потому что лично мне конец показался непонятным. Наверное, в этом и была Ваша идея, либо я чего-то не догоняю. Слог отличный, грамотный, чистый, язык витиеватый и красивый, однако некоторые предложения из-за большого количества запятых выглядели довольно громоздкими. Описания окружающего героев мира на высшем уровне. Сами же персонажи остались нераскрытыми, и это не очень хорошо для такой высокой в философском смысле работы. Рассказ соответствует жанру фантастики, он вышел очень необычным, запоминающим и заставляющим задуматься о многом. Хотя бы, например, о том, что же всё-таки нужно ценить. 7
13007 Rina ----- Ничего не понятно! Сюжет отсутствует, просто поток сознания. Непонятно, где происходит действие - сперва были деревья, костёр, а потом - девушка, спутник, сидящий в углу... Текст читается с большим трудом - во - первых сложно следить за мыслью автора, во - вторых режут глаз "наличие жильцов", "слабый пациент, ненароком свалившийся на голову" и тут же "чертоги разума". Не уверена, что рассказ можно отнести к жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11065 Vrenna ----- Совершенно непонятно, что происходит. Похоже на подборку кратких философских размышлений автора, соединенных подобием сюжета. Каких-то новых идей среди этих размышлений не было, в основном довольно стандартные мысли. Если спускаться с небес на землю и рассматривать события рассказа как относительно реальные, то у вас девушка воспылала истинной любовью к незнакомцу, валяющемуся без сознания. Ну как-то не верю. «Суровый компаньон насильно вёл меня за собой, пытаясь сохранить пару, так наивно радующуюся каждому мгновению, проведенному вместе» — если компаньон насильно уводит героя от девушки, то каким образом он пытается сохранить пару? Он наоборот ее разлучает. Язык довольно монотонный. Часто становится пространной беседой с читателем. То есть, рассуждения воспринимаются не как мысли героя, а как мысли автора, оторванные от сюжета. Особенно когда используются термины вроде «экстремум», «солипсизм» и тд. Они совершенно выбиваются из туманной атмосферы рассказа. Ближе всего тут жанр философское эссе, наверно. 2
6903 vladimir.yahontov ----- Сюжет абсолютно размыт: цель ГГ (хотя бы символическая)? Что за твари на него нападают? Почему он должен истратить на себя последний патрон? События меняются в рассказе с нереальной быстротой: сражение с тварями-знакомство в путником (куда исчезли твари?), любовь с первого взгляда (ну, допустим), но ГГ тут же выздоравливает и преодолевая огромное расстояние, оказывается под деревом с последним патроном в стволе, и его попутчики не предлагают ему альтернативы... Событий, описываемых в рассказе, может хватить на повесть! При всем прочем, язык автора очень качественен, текст довольно хорошо читается, некоторые огрехи с оборотами речи не в счет. Довольно понятно прорисован мир ГГ,автор явно обладает, как минимум, опытом ночевки у костра и т. д. Если доработать сюжет, может получится отличный рассказ-фэнтэзи. Фэнтези-постпанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6786 Пониттта ----- Содержания найти в этом тексте мне не представилось возможным. Работа напоминает эссе, где автор растекается мыслью по древу, но смысла это действо никакого не несёт. Быть может, я недостаточна умна или начитана для проникновения в замысел автора, но на данный момент этот текст для меня является пустым звуком. В определённом смысле данную работу рассказом назвать нельзя. Скорее это размышление без строгого оформления в литературную форму, в тексте нет художественности, нет концепции, нет яркой подачи или авторского стиля. Если же именно эта серость (во всех смыслах) и является оригинальной авторской подачей, то хотелось бы более уверенного слога и хотя бы нескольких намёков на смысл. Ничего фантастического в работе я не заметила. 1 - так как для меня данный текст не отвечает понятию "литературная фантастическая работа". 1
6366 Александр Мамагулашвили ----- Автор, рассказ, к сожалению, я совсем не понял. Понятно, что это какая-то метафора, но объяснений что за путник, что за враги, что за попутчик вы совсем не даете. Появляется какая-то девушка в конце, и они влюбляются в друг друга и расстаются всего за один параграф. Его последние слова звучат ужасно неестественно. В любом случае Вам спасибо! Если Вы сможете более детально и понятно описать происходящее, то я бы с удовольствием прочитал Ваш рассказ еще раз. Спасибо! Все очень непонятно. Диалоги не естественные, как и описание боя, пробуждения и т.д. Нет описания персонажей его цели и хотя бы элементарного объяснения происходящего. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4915 DamnCynic ----- С самого начала текст перегружен длинными, сложными предложениями и тропами. Одним из существенных достоинств рассказа является то, что он короткий. Ключевую идею рассказа выделить не представилось возможным, композиция не соблюдена: по сути, имеет место абстрактная зарисовка. Грамотность не на надлежащем уровне. Зато текст сделан излишне вычурным. Автор пишет о чём-то настолько своём, что читателю без знания контекста не ясно, что же имеется в виду, о чём рассказ. Можно сказать, что это – метафоричное описание жизненного пути, но странно, что он заканчивается «последним патроном». Сюрреализм «Остатки _от_ дичи» - ну так же не пишут! Остатки ужина, а не «от ужина». 2
3071 Michman ----- Сюжет. Ага. Был ли он здесь? Кто? Что? Куда? Совершенно непонятный, поток не самых плохих мыслей. Но что вообще здесь происходит? К чему меня должны привести рассуждения главного героя? Должен ли я ему сопереживать? Ну, или я тупой и ничегошеньки не понял Текст написан приятно, если бы в нем был завернут хоть какой-то сюжет, было бы намного лучше. Авторский слог не вырвиглазный, приятные описания, какие-то раздумья и мысли, тоже присутствуют. Но сюжет... Совсем не соответствует никакому стилю фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2333 Яркин ----- Сюжет представляет собой поток мыслей, до конца понятных лишь автору. Рассказ начинается из ниоткуда и уходит в никуда. Герои не раскрыты. Что происходит? Кто все эти персонажи? Остается только гадать...Единственный большой плюс - это объем. Хорошо, что все это заканчивается очень быстро. Также глаз не споткнулся о противоречия, хотя логичным, все, творящееся там тоже сложно назвать. 2/10 Слог очень тяжелый. Описания хоть в целом и неплохие, но зачастую автор переигрывает со словами, из-за чего предложения приходится перечитывать, так как пока дочитал его до конца, уже забыл с чего начиналось. 4/10 По-моему мнению,разговор с самим собой вряд ли можно отнести к какому либо жанру фантастики. 0/10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2094 Ryou Tarou ----- К сожалению рассказ не понравился, сюжет совершенно не понятен. Поначалу читала с ожиданием чего-то, но к сожалению лишь дошла до концовке, которую я совершенно не поняла. И вроде логика есть, однако не зацепило. .. Рассказ написан не плохо. Читается легко. Лес описан полно, показаны какие-то философские мысли. Не поняла сути рассказа совсем. Может стоит написать поподробнее о тех существа, что преследовали главного героя, чтобы таким как я хоть не много понятнее стало? Грехи это его? Или что? Странные ощущения от рассказа, наверное фантастика. .. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1688 luka ----- Сюжет совсем не интересен. Заурядное описание, которое, к сожалению, не подкреплено ни интересными событиями или деталями, ни яркими характерами или - хотя бы! - диалогами. Конец ВООБЩЕ не понятен... Текст читается легко, хотя автор чрезмерно стремится заполнять предложения причастными, деепричастными и прочими оборотами. Кое-где встречаются удачные выражения, но финальный диалог героя выстроен чрезвычайно напыщенно и фальшиво. Конечно, рассказ можно отнести к фантастическому. По крайней мере, это - точно не соцреализм. Стиль занятный. 3
1654 Юлия ----- простите, но что я прочитала? Это отрывок чего-то или поток сознания? Я не смогла уловить какого-либо связного сюжета в рассказе, поэтому вообще сложно говорить о содержании. Мысль то скачет с одного на другое, то вдруг цепляется и вязнет на каких-то посторонних рассуждениях. Я так и не поняла, какую же цель ставил перед собой автор, а потому судить о содержании в целом слишком сложно. Длинные, со множеством составных частей предложения утяжеляют восприятие. Приходится перечитывать по несколько раз, чтобы понять, о чем же речь. Плюс персонаж абсолютно не прописан, что он делает в лесу, куда идет, что вообще с ним такое происходит - ни на один вопрос не получаешь ответ. И обрывается рассказ на абсолютно пустом месте. Странная вещь, скорее зарисовка мысли, чем полноценное нечто. Считаю, что рассказ не соответствует жанру. 1
1388 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Начало было многообещающим, а потом стало происходить что-то непонятное. Куда Г.Г. шел? Зачем? Кто его спутник? Почему Г.Г. ему подчиняется? Кто эта девушка? Если у них любовь с первого взгляда, то почему он не остался с ней, а с больной ногой ушел? Кто его преследовал? Почему его бросили одного? Вообщем, мне вообще ничего не понятно. И еще косяк с патронами. Насколько я поняла у Г.Г. их было много. Стрелял он один раз, так по крайней мере известно из текста. А в конце рассказа, он сидит с одним последним патроном. Где остальные? (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог у автора очень хорош. Описание природы живое и точное. Именно описательная часть автору удалось лучше всего. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Вопрос спорный. Если враги- животные, то нет никакой фантастики. А кто эти самые враги не понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 39

Утренний график или КО-4

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13770 ada ----- На космической станции с сотрудником что-то произошло, и он перестал быть тем, кем был, за что его стали называть биороботом. Какой-то сумбур вместо музыки. Ни одна идея не разъяснена, такое ощущение, что автор собирался как-то расшифровать свои задумки, но потом бросал на полуслове. В результате приходится продираться через обрезанные смыслы. Финал похож на Крикунов Местами такое ощущение, что написано не по-русски. Копия вышел? робот-камера – это что? Диалоги написаны довольно логично, но оборванно, пояснения также оборваны. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13543 permets-tu ----- Честно говоря, название произведения немного не соответствует его жанру, потому как поначалу я решил, что передо мной не фантастическая история, а лёгкий иронический детектив в духе Дарьи Донцовой. Это сбило меня с толку. Сам рассказ получился довольно душевным, хотя обыграть это можно было и лучше. Орфографические ошибки очень сильно отвлекали от сюжета, мешали понимать происходящее, многие предложения построены плохо, однако сам слог неплохой. Локации представлены детально, и в этом ваша особенность, так как заострить внимание читателя Вы хотели не на этом. Зацепило описание характеров персонажей, они вышли нетипичными, не картонными. Ещё бы грамотность подтянуть только. Жанру фантастики произведение соответствует, потому как биологические копии люди, увы, научатся делать только в далёком будущем. В целом, никаких претензий насчет соответствия у меня нет. 4
12990 Rina ----- Сюжет интересный - подмена человека на какую - то другую сущность. Но есть нестыковки. Например, реакция семьи на "нового" Джима. Не совсем понятно с космической полицией и начальством. И главный вопрос - кто и зачем похитил настоящего Джима? Довольно сложно следить за событиями, всё разворачивается быстро. Есть стилистические погрешности. Диалогов мало, все герои разговаривают одинаково. Описаний внешности нет. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11062 Vrenna ----- Забавная идея, но не цепляет. Основной вопрос — почему не рассматривали вариант амнезии? Симптомы именно ее, насколько я понимаю. Развязка совершенно случайная. Было бы интереснее, мне кажется, если б Роб изменился, но сам этого не осознал. Просто для него все (кроме Джимми) выглядели бы не собой. Именно поэтому он бы не узнавал их, не мог по-старому к ним относиться. Но в текущем виде — рассказ немного бессмысленный. То есть, вот, произошла такая-то аномалия. И что? Я не вижу в этом какой-то метафоры, какой-то глубокой мысли. Читалось довольно легко, но КАПС ЛОК, мне кажется, не нужен, как и «!!!!». В целом, оформление довольно небрежное. Есть повторы, неудачные формулировки. «Ни Землю ни знает, и даже с трудом дышал». Не знает. Вся конструкция предложения кривая. Соответствует. Сюжет 5 Идея 2 Персонажи 5 Язык 4 4
6783 Пониттта ----- Нестандартный сюжет, позволяющий улыбнуться и даже удивиться после прочтения рассказа. Идея автора полностью завершённая, к его деталям нет вопросов. Радует, что как подача, так и сам сюжет текста явно юмористические, что встречается не так уж часто. В целом рассказ производит крайне положительное впечатление и мог бы легко оказаться в сборнике комедийной фантастики. Язык автора, самобытный, с интересными оборотами и визуально яркий, позволяет читать рассказ с удовольствием. Даже диалоги, являющиеся проблемным местом многих авторов, находятся на одном уровне с остальным повествованием, отчего создаётся впечатление ровного, крепкого текста. Юмористическая фантастика, которой так не хватает сегодня. Если автор будет продолжать в том же духе, то он сможет добиться значительных успехов. 7
5734 Александр Мамагулашвили ----- Интересная задумка, очень понравилось, вот только жаль, что концовку не дотянули. Нет объяснения феномена. ГГ не столкнулся с чем-то необычным. Просто сначала Джим стал копией, а потом весь экипаж... А почему? А потому... Если переписать концовку и объяснить феномен, то получится отличный рассказ. А то так создается впечатление, что была только часть идеи или автор не смог все логически объяснить. Из-за большого количества разрывов текст не смотрелся как целостное произведение. Мало описаний местности и героев. А так написано очень просто. Текст читается легко, но ничем не запоминается. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4914 DamnCynic ----- Рассказанная простым слогом история человека, который не хотел идти, как он считал, на убой, а потом сходил – а беда произошла как раз на станции. Минус здесь видится в том, что фокальный персонаж сам никак не меняется, с ним ничего не происходит – он просто совершил виток вокруг станции, а внутри уже все память потеряли. Больше событий, как мне кажется, происходит с другим персонажем – Джиммом – просто потому, что он первым утратил память, страдал из-за этого, а потом у него оказалась целая станция таких же, как он, человекообразных сущностей. Фантастическое допущение стало здесь в большей мере антуражем. Вот, болтается в космосе станция. Там производят какие-то исследования, сути которой нам не раскрывают. С одним из членов экипажа происходит странное, после чего его обследуют, ставят капсулу уничтожения (зачем? И у кого кнопка?) и отпускают на ту же (!) станцию. Ситуации, в которых происходит что-то непонятное и опасное, а люди (от малой группы до человечества), в лучшем случае, отмахиваются, мне всегда кажется очень странными: для существ, сжигавших на кострах себе подобных только за то, что они рыжие и посмотрели не так, это поведение, мягко говоря, не типично. И ещё. Не надо писать о том, что, дескать, компьютерный детектор работает хуже человеческого глаза. Простите, но уже в наше время электроника превосходит человека в части поиска брака в высокоточной детали или отслеживания правильной температуры и смеси плавящейся стали, а разрешающая способность оптики существенно выше, чем у человеческого глаза. А у вас – будущее! Космические корабли бороздят Большой Театр, а детектор оценить целостность станции не способен – это как?! Научная фантастика. 5
3641 vladimir.yahontov ----- Сам по себе сюжет довольно не плох, однако автору надо работать над качеством повествования. Не соотвествующие, примитивные термины разрушают впечатление от фантастического мира, созданного им. Многие существительные повторяются, еще больше усиливая негативное впечатление. Слабо. Простецкий текст, с претензией на оригинальность, но и только. В некоторых абзацах теряется нить повествования, и уже не понятно, кто и что имеет в виду в диалогах и описаниях. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2651 Michman ----- Ох. Как же неплохо все начиналось, и как же все средненько закончилось. Я уже подумал, что будет в более легком и приятном стиле небольшой "Солярис". И повествование понравилось, и сюжет в целом интересный был, но почему-то мне не понравился конец. Какой-то он слитый что ли вышел, либо я его не понял (что скорей всего). Очень легкий, буквально незаметный в хорошем смысле текст, который было приятно читать. Мне не хватила раскрытости концовки, хоть это и не так важно, но все же было бы интересно узнать, что вообще произошло. По поводу персонажей, о них неизвестно почти ничего, но-о-о, это в общем стиле текста, не так уж и нужно. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2102 Ryou Tarou ----- Сюжет рассказа не плохой. В какой то степени рассказ понравился. Было интересно что случилось с этим Джиммом,а потом о со всеми работниками станции, однако не судьба. Может будет продолжение? Интерес заключался именно в том что случилось, но автор не посчитал нужным удовлетворить любопытство читателя. Вряд работа станции была описана хорошо, но не достаточно для того чтобы понять ее важность существования. Ведь если все ее покинут (как собирались некоторые герои), то она окажется заброшенной, о чем совершенно спокойно говорил автор, поэтому вопрос, она точно необходима? А принципе текст очень лего и быстро читается. Фантастика несомненно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1871 Яркин ----- Сюжет мог бы стать веселым и забавным, если бы автор уделил больше внимания тексту и персонажам, а не только бесконечным диалогам, зачастую непонятных с кем они ведутся и от чьего лица...Не очень понятно, что автор хотел сказать, кроме "не расставляй капкан другому"...Не ясен момент с возвращенной назад копией, если вероятнее всего, его бы под конец тихонечко разрезали на опыты...Либо психиатры бы с живого не слезли...Понятно, что автор хотел поиронизировать, но вышло не очень, к сожалению... 4/10 Текст читается быстро и легко, и это плюс...Но сплошные повторы, нелогичности и прочее очень бросаются в глаза и легкость слога их не спасает (в дополнении все комментарии) 4/10 Ну...это, конечно, фантастика...только очень спорная и непонятная... 4/10 - Вы понимаете, я - "сова"! Мне трудно – Роб говорил тихо и неуверенно - трудно просыпаться в пять утра и заниматься делами, я могу ошибиться, а мои ошибки будут причиной какого-нибудь ЧП! -бесхарактерные люди так не говорят руководителю, тем более раз «Он никогда не умел и не мог спорить с начальством»… Джимм и сейчас работает у них на Станции. Ведет счет пролетающих мимо Станции неизвестных космических объектов, главным образом метеоритов. Вернее, ведет их специальный счетчик, а Джимм записывает число утром и потом еще число вечером, – повторы… «станции», «ведет», «число»… и заполнил уже не один файл. А еще он дублирует это в простую электронно-бумажную (с чиповой памятью на случай сожжения) тетрадь. - а файлы он зачем заполняет тогда? Или все сгорит, кроме чипа в тетради?! Не совсем понятно пояснение в скобках… - Ну не убивать же его! - это кто сказал? пытались – пытались – … Кто все это говорит: - Я, значит, подошел и ему говорю: "Привет, Джимм!" - а он мне "Я не Джимм. Ни мать, ни жена не признали меня, а ты зачем мне врешь? Я знаю, что я не Джимм. Но кто я - я не знаю тоже." - "Не знает тоже!" Вот и как после этого с ним жить рядом? Кто и как его подменил и, главное, как они могли так точно скопировать его тело ??? отчета и составил план полетов на две соседние искусственные планеты - Эю и Маро. А потом, как обычно, совершал облет вокруг всей Станции на Мини-корабле КО-4 в целях осмотра Станции на предмет внешних повреждений. И все - ВСЕ ВИДЕЛИ - что он САМ СОБОЙ ЯВЛЯЛСЯ ЕЩЕ, когда подходил к двери, ведущей в Мини-корабль. Он сел в КО-4 и многие в иллюминаторы наблюдали за его спокойным, абсолютно безопасным полетом (потому что у КО-4 было четыре страховочных троса и магнитный защитный механизм притяжения к Станции на случай отказа всех тросов). - повторы, повторы… И вот представьте детектив - дверь после облёта открылась и из КО-4 выходит какая-то другая сущность в виде Джимма. -это читателя называют детктивом? - Да, черт возьми, как такое возможно? Может, он головой ударился, рехнулся? Может все что угодно быть, вы же в Космосе - ругались в Главном штабе. - вопросами теперь ругаются? Больше напоминает оправдания… Да, мы так и думали, пока он два дня чудил у нас на корабле: - так на корабле или на станции? - А где швы? И за десять минут полета, позвольте, этого мало, чтобы мозги-то поменять! – то есть копии стать невидимой, проникнуть через обшивку коробля, воплотиться, испарить человека и выбросить его за борт – это для полиции нормальное объяснение, а мозги поменять нужны шву и время… честно говоря странно все это звучит... Кто там разговаривает все время?! - Роб, не соглашайся! Это проклятое место. Уволился бы я лучше, чем согласился на такое. - Однако, ты все еще работаешь на этой станции. - Это потому что я еще не получил свою годовую зарплату. Планирую уходить. ?!! дальше уже не буду отмечать… - Пуленепробиваемое стекло, самораскрытие исключительно дистанционное! -что?! Какое стекло? Где? Что за раскрытие дистанционное, если речь про расковырять?! - Роб! - Эона посмотрела на него так, что стало все понятно. - Роб! Ну дальше-то как? Ты же понимаешь, кто-то должен осматривать корабль. Не факт, что подмена произошла на корабле. Это может произойти с кем угодно и когда угодно. Да хоть сейчас! тут! с нами! Тьфу, тьфу, тьфу, конечно - Эона постучала кулачком по столу. - Но что делать? Робот-камера не сможет делать такую работу, тут нужно человеческое внимание. Робот пока еще несовершенен. Тем более, на робота можно повлиять любыми электронными и другими космическими средствами воздействия, и прибор покажет, что все супер, а на самом деле где-то будет повреждение! - повторы сплошные… потому что пальцы нажимать ее не хотели. – может «пальцы его не слушались»? Тогда он поднес пульт к люку и нажал на кнопочку с помощью дверной ручки от люка - то есть кнопочку нажать пальцы не хотели, а поднести к ручке люка хотели…или подносила ладонь, поэтому, вдруг ожившие колбаски, никто не спрашивал? 4
1645 Юлия ----- Рассказ не понравился. Тема не зашла. Так и не понятно, что именно хотел сказать автор - каков посыл? По мере прочтения на закономерно возникающие вопросы так и не дается ответов. И в конце ты уже сама себя спрашиваешь - что это вообще было? Хотя в целом рассказ как таковой закончен, не обрывается на середине мысли. Но саму мысль проследить достаточно сложно. В глаза первым делом бросается обилие восклицательных и вопросительных знаков. Эта повышенная экспрессия мешает. Описательный элемент рассказа мал, очень скуден, но в целом сам рассказ, его содержание не предполагает особых описаний. Хотя можно было как раз таки больше прописать эти моменты, чем использовать так много восклицаний. Сами персонажи, которых не так много, действуют довольно логично, но от того не становится легче воспринимать происходящее в тексте. в целом рассказ грамотно написан, но недостатки смыслового элемента все же перевешивают. Рассказ соответствует жанру. 1
1557 luka ----- Сюжет не интересен ВООБЩЕ, потому что суть и смысл рассказа можно было выразить в нескольких предложениях. Череда картинок и диалогов, заполняющая почти все пространство этого произведения, выглядит как попытка придать вес воздушному шарику, наполнив его песком. Текст читается легко, поскольку абсолютно не отягощен литературными изысками. Авторский стиль состоит из легких и давно освоенных человечеством лингвистических конструкций, главным достоинством которых является их банальность. Рассказ полностью соответствует конкурсу в жанровом отношении. К сожалению, это - его единственный плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1258 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет у рассказа вроде-бы есть, но так как-то скучненько, без динамики. Потом не понятно, откуда псевдоджим понял, что все изменились, если лн их толком и не знал. Да он и себя не знал. Концовка не понятна. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Вполне читабельно, но без интузиазма. Не затягивает. Все таки не хватает здесь какой-то идеи. Хочется зацепиться вниманию, а не за что. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 58

Виновные

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13767 ada ----- Постапокалипсис. Девушка, бредшая неизвестно куда, попалась неизвестно откуда взявшемуся дикарю, который сразу возделал ею овладеть, но не успел. Зато девушка убила ребенка-мутанта. На этом ее христианская вера закончилась. Много нестыковок. Что-то долго ее христианская вера продержалась, если закончилась только после 2 убийств только в этом рассказе. Хотя рассказ выглядит более или менее цельным и продуманным. Читается легко, написано без откровенных корявостей, повествование логичное, описания неутомительные, органично, образно, местами очень живо, хотя и иногда чересчур натуралистично. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13623 permets-tu ----- Этот рассказ и напугал меня до ужаса, и тронул почти до слез. Несмотря на очевидную несостыковку с кислотным дождем, который должен был спалить все живое в округе, землю, траву, камни и так далее, произведение потрясающее. Персонажам не нужны даже описания внешности и характера, на которых многие авторы спотыкаются. У Вас очень сильная идея - идея покарать виновных за их грехи, и эта идея пронесена через весь сюжет. Кира достойна восхищения и сопереживания - она смогла спасти себя от смерти и пыталась спасти человека, собирающегося ее убить. Понятное дело, она испугалась, когда живой мертвец пополз к ней. Понятное дело, она думала только о спасении, когда убила ни в чем не повинного ребенка. Ее поведение здесь оправдано, а Вы, автор, молодец. Слог очень хороший. Я не заметила особых ошибок, кроме вот этой неувязочки с дождем и снегом, рассказ не совсем легкий, но потрясающий. Он заставляет задуматься над тем, а кто же все-таки удостоен хорошей жизни, а кто расплаты за свои деяния? Еще очень замечательно описаны чувства Киры, я с ней абсолютно солидарна. Это постапокалипсис, жанру конкурса абсолютно соответствует, здесь даже спорить не с чем. 10
12975 Rina ----- Идея конца мира, кислотных дождей, полного разрушения используется часто. В этом рассказе крах мира описан в подробных деталях. а выживание Киры - нет. Мы только знаем, что её отец довёл мать до могилы ещё в той, обычной жизни. Кстати, а почему Кира выжила? В чём её особенные способности? Описание мира после катастрофы, сравнение с драконом бури достаточно яркие, но есть неудачные выражения. Канцеляризмы, неудачный выбор прилагательных. Рассказ соответствует жанры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11057 Vrenna ----- Накал драмы хороший, но много огрехов, которые все портят. По сюжету — кажется странным бой девушки и дикарем. Они находятся близко. Она целит в голову, но попадает в колено. Странная ситуация, с трудом верится. Очень сильно промазала. Хотела добить — дробью в голову, при ее навыке стрельбы. Тоже с трудом верится, что у нее был шанс сократить его мучения. Эти попытки добить были бы похожи на отличную пытку и месть. Затем она безуспешно тащит его в дом, чтоб не обрекать на смерть под кислотным дождем. У есть нее нож. Почему не заколоть его, не перерезать горло? В общем, выглядит непродуманно. Зачем она потом отбросила ружье? Оно пришло в негодность от одной капли? Судя по описанию нет. По персонажу. Образ Киры не сложился. Она полна ненависти к сильным мира сего, к отцу, она ожесточилась и привыкла выживать. Ее самопожертвование ради врага кажется совершенно неправдоподобным, не верится в это. Финал рассказа воспринимается как атрофирование чувств из-за слишком сильной боли и вины. Честно говоря, если бы ситуации с ребенком и с дикарем шли в обратном порядке, было бы наверное более логичное развитие персонажа. Вот ты убила невинного ребенка. Вот тебя похитили и хотят изнасиловать, но ты чувствуешь вину и поэтому готова простить, хочешь искупления. Ты пытаешься спасти человека, но только делаешь ему хуже. Все. После этого лучше просто забыть про то, что у людей бывает совесть. Хватит, это слишком больно Динамика хорошая. Описания крови и дерьма немного однообразны. Стиль в целом тяжеловат, конструкции вроде «груз вдруг будто пропал, испарился, выскользнул из рук» вязкие, как болото. «Потихоньку девушка успокаивалась, дыхание, зрение немного возвращались. Звон же в голове не утихал…» Лучше «дыхание и зрение», а то сложно уловить структуру предложения. «Потихоньку» и «немного» повторяют друг друга по смыслу. «Же» лучше заменить на «но» в начале предложения. И так далее. Короче, стиль текста довольно сырой. Постапокалипс, соответствует. Сюжет 7 Идея 6 Персонажи 5 (персонаж непонятный, но эмоции у нее сильные) Язык 5 6
10813 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо Вам за рассказ. После прочтения у меня были смешанные чувства, но все-таки они скорее положительными. Просто это моя тема, дает большой простор для представления героя, а именно его внутреннюю борьбу, что правильно, а что нет, да и какая разница если мир полетел черт куда. И вы все это показали, и даже неплохо, за исключением двух моментов. Первое - это Мир. Вы пытались сделать мир отличный от того, что есть и так появилась мерзлота и кислотные дожди. которые уж никак не могут быть вместе. Противогаз мог спасти от вспышек молний, только если бы был тонированными стеклами, она его никогда не снимала, тогда так она 2 года передвигалась по ночам? Ну это ладно, простите ,придираюсь по мелочи. Просто не могу понять так вообще такое с Миром могло произойти? Он выглядит как винегрет из катаклизмов ,что мне не очень понравилось. И второе - главное героиня. Вы прописали в ней конфликт и это было хорошо, но вот все что она делала... Не похоже что она уже несколько лет выживает в суровом мире. Автор, Вам спасибо и удачи в конкурсе! Все хорошо, читалось легко. Каких-то больших ошибок не заметил. Присутствует и описание мира и героев. Как-то сумбурно с мальчиком-монстром получилось. Вот он появился и спустя абзац - все. Понимаю, с таким названием героиня должна была что-то плохое сделать в конце, но накала как-то не хватило. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6782 Пониттта ----- Сюжет рассказа предельно прост, но его подача вызывает определённые эмоции, отчего текст читается с напряжением и некоторыми переживаниями. Автор описал интересный мир, жуткий в своей детальности, а актуальность поднятой темы заставляет задуматься о том, что такое развитие событий может произойти и в реальности. После прочтения не остаётся впечатления, что чего-то не хватает в сюжете - лаконичность с лихвой перекрывается ярким описанием, что и делает рассказ доступным и несложным для восприятия. Текст читается легко, но описание деталей - иногда жутких, иногда завораживающих - оставляет несколько тяжёлое впечатление, однако это засчитывается тексту в плюс. Особенно удалось автору описание выпавшего снега и тишины и покоя, затишья, после ярко выраженного напряжения смертельной опасности для героев. Безусловно, автору есть над чем поработать в плане слога, но и на данный момент его уровень совсем неплох. Рассказ можно отнести к жанру постапокалипсиса и сравнить с многочисленными компьютерными играми похожей тематики. Данное направление сейчас актуально, поэтому автор попал в точку с таким выбором. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4913 DamnCynic ----- Рассказ, насыщенный действием, яркими красками и сильными эмоциями. Проблема заключается в том, что автор дал краскам слишком много яркости, а нервы читателя во всех смыслах травит кислотой. Страшный постапокалиптический мир очень быстро становится гротеском, уже не пугающим и не заставляющим задуматься, а смешным и нестрашным. Героиню, что называется, колбасит. Она яростно сражается за жизнь, но тут же её одолевает всепрощение и желание помочь ближнему – ровно тогда, когда она отстрелила ближнему колено. Потом она тыкает ножом монстра: выясняется, что монстр – ребёнок, и тут же ей становится жалко, но монстрёнок умер, ему не помочь. Очень многое в рассказе работает на красивую картинку, визуализацию: потоки кислоты с неба, стекло, которое сколько-то простояло, а тут раз – и разлетелось вдребезги от порыва ветра, ну и, конечно, противостояние мутанта и героини с её морально-этическими «качелями». Это всё вызывает отторжение, делает мир неестественным мороком: в самом деле, девушка, живущая в этом мире, должна была отринуть все сантименты и принять простое «убей или умри». Обездвижила – ну и молодец, обезумевшая природа доделает всё остальное. Никогда выживальщик не потащит недобитого мутанта в укрытие. На это способен только обычный человек, из своего кресла внезапно попавший в шкуру героини: вроде как поборолся за свою жизнь и свободу, и тут же принялся проявлять гуманизм направо и налево. То, что его, возможно, хотели скормить ребёнку-мутанту в качестве рождественской индейки, его как-то не беспокоит. Вопросы по миру: это ж сколько кислоты оказалось в атмосфере, что она до сих пор льётся с небес? Катастрофа-то когда была? Прочая фактология ближе к чистой придумке, нежели к «научно обоснованной» постапокалиптике, хотя в целом современный жанр постапокалипсиса допускает практически всё, включая болтающиеся по миру души умерших. Постапокалипсис. 6
3633 vladimir.yahontov ----- Перегруженный трешаком, но качественно нарисованный сюжет вышиб у меня небольшую хорор -слезу, а это дорогого стоит! Круто, депрессивно, сурово... Неплохо вообщем! Читается легко, огрехов почти не наблюдал. Разве что прилагательные некоторые не к месту. Стилистические ошибки и несоответствия - как же без них! А так респеск, респект! Постапокалипсис, выживание (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2633 Michman ----- Сюжет хорошо. Поначалу как-то казалось все немного скучновато, но ближе к середине стало намного лучше. Есть, конечно, много вопросов как? Почему? Где? Что? Немного нелогичные действия главное героине. Но так же имеется вполне неплохое окончание рассказа. Текст не сказал бы, что читался трудно, но и не так уж легко. Хорошо описания твари, ползущего в кислоте человека. За мыслями и раздумьями главной героини не так интересно следить, хоть и должен ей сопереживать из-за трудного прошлого и еще более трудного настоящего. Постапокалипсис от ядерного оружия? С мутантами и без блэкджека. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2108 Ryou Tarou ----- Один день из жизни... Рассказ хоть и держит в напряжении, мне показался скучным. Сюжет не плохой, но меня не зацепил. Автор призывает к вере в Бога?или смеётся над людьми, что уверовали только при угрозе смерти? Или просто предостережение? При чтении прямо окунулась в эту постапокалиптическую атмосферу. Написано хорошо с читать легко. У меня правда возник такой вопрос- почему это дождь шел такой кислотный о захлестывал все, а снег выпал белый и пушистый, и не боялась то его героиня? Что облака разные? Мне не хватило какого-то глубинного смысла в рассказе... 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1858 Яркин ----- Начало было многообещающим, но потом что-то пошло не так. Не очень понятен начальный заход про смертные приговоры, если разговор дальше совсем о другом. На протяжении всего рассказа героиня то задается вопросами смысла жизни и милосердия, то кромсает всех направо и налево, то неистово верит в Бога, то также яростно всех проклинает...Очень много нелогичных событий, даже при том, что я не придирался к каждому спорному, на мой взгляд, моменту. 3/10 Слог в целом неплохой, если не заигрываться странными эпитетами и неподходящими словосочетаниями. Описания хоть и кратки, но в целом нормально воспринимаются. Но главная беда в том, что описывая что-то автор увлекается и теряет нить с тем, как оно могло бы быть на самом деле. Любой вымышленный мир так или иначе подчиняется правилам, если законы сильно отличаются от тех, что читатель может себе представить - это детально описывается...в ином получается слишком сказочно. 5/10 обычный такой постапокалипсис... 4/10 Пусть лучше пристрелит, давно пора. – почему давно пора?! Раненый сделал шаг. Или он, или она. – так кто сделал шаг? Не сразу понятно, что речь идет о выборе кому жить. Целилась в голову, но промахнулась. Дробь разворотила дикарю колено – это как? Целилась в голову а попала в колено? Он гуськом к ней шел?! Девушка отбросила от себя оружие. – зачем? Если до этого она сокрушалась, что осталась без него? Человеческое. – что человеческое? дыхание, зрение немного возвращались. – немного? Может постепенно? Выцветший, стёртый кусок резины с умершим фильтром пропал за водной преградой. - не понятно о чем речь, там кислотный дождь или все-таки вода? Девушка ушла в себя совсем глубоко, перестала чувствовать боль... - немного спорно…ну ладно…(для справки: боль могут не чувствовать в процессе, когда адреналин зашкаливает…а в тот момент, когда успокаиваешься, тем более созерцая что-то…каждая ссадина и царапина начинают орать…не говоря уже о кислотных ожогах)… Дикарь уже добрался до «суши» - в японском ресторане…смешно звучит… Не миллиарды, одного – не понятно о чем речь Кира сорвалась и побежала наверх. Неважно куда, в любую, любую квартиру. Закрыто... И здесь… Кира безуспешно дёрнула ещё несколько дверей и побежала на второй этаж. Не помня себя, она ворвалась в первую же открытую квартиру, захлопнула дверь, забежала в ванную комнату и с ногами забралась в ванну. Спряталась. От криков. От боли. От мира. От мира… -повторы домой бешеный и синий от водки – аватар?) Откуда взялось выражение «гробовая тишина»? Никто ведь не лежал в гробу и измерял уровень шума. Но здесь было тише, чем в гробу - сначала автор задается вопросом о происхождении выражения, а затем сам же использует оспоренное выше сравнение. кожа и струпья горели морозом – "обжигало холодом" – да, но горели морозом…как-то странно звучит Стараясь вообще не касаться пола – эээ? Порхая как бабочка? в жилах её всё ещё текла тёплая кровь – непонятный эпитет, а могла течь холодная кровь? Иллюзия, не новое начало – не понятно зачем это там и о чем оно говорит пыталась идти как можно аккуратнее, чтобы не пробить подошвы – если она там не в мягких тапочках гуляет, то как стекло от окна могло пробить подошвы? Кира вынула из подставки около хлебницы ржавый длинный нож – а с чего ему ржаветь? Тем более, если он стоит себе тихонечко, в подставке, в сухой квартирке? Я уже не буду вдаваться в свойства стали… Уже у самой двери в комнату Кира точно поняла, что это не сквозняк, но рука упрямо потянулась к ручке. – эта дверь вроде не хлопала… Она была готова и принять последний в её жизни удар, и ударить самой – откуда такая готовность, если недавно речь шла о надежде? Выкинула полотенца, нож, - ладно нож, что с полотенцами не так? Шаркая заплетающимися ногами, - по льду?! под ногами не хлюпало. – так лед же… Острый метал врезался в успевшую зажить рану. – за полчаса-час-два? Раны зажили? Кровь была под ногами – несколько капель? Надо было вены резать, чтобы кровь была под ногами… Слёзы падали на её ладонь, но кровь сразу их пожирала, они только не давали ей засохнуть. - очень странная фраза, кровь сама по себе жидкая, и если она сочилась из ранок, то она не засохнет…а если уже не шла, то как надо было «плакать» чтобы размочить кровавые разводы до такой степени? Собираем: 1. Над землёй подымалась серая дымка, тяжёлый грязный туман. 2. Кровь была под ногами, капала вниз с рук. 3. Повернув ладонь, Кира позволила крестику кануть в глубину тумана. -пытаемся осознать, если туман стелился у ее ног – ок, но тогда откуда кровь под ногами, она бы ее просто не увидела? Если туман поднимался где-то невдалеке и двигался к ней – ок, но тогда как туда крестик канул?.. 4
1631 Юлия ----- Рассказ не понравился. Очень тяжело воспринимается из-за мрачности описываемого. Притом не совсем понятен посыл рассказа. Сам сюжет - это пример такого рода постапокалиптики, которая отличается повышенной жестокостью и агрессивностью описываемого мира. Но, к сожалению, все это уже было сказано до этого рассказа. В целом рассказ с технической стороны написан хорошо, очень правильный язык и уместные средства выразительности. Описания очень подробные, красочные, но это тот случай, где они играют не на руку автору. Атмосфера к концу становится все мрачнее и мрачнее. Дочитываешь в состоянии полной безнадежности и безрадостности, что для меня не плюс. Но атмосфера выдержана до конца. Соответствует жанру постапокалиптики. 4
1550 luka ----- Занятный сюжетец, в меру мрачный и меланхоличный. Цитаты из "Апокалипсиса" уместны, психологические отступления поддерживают, подобно костям мертвеца, слабость структуры рассказа. Слог автора немножно зануден, но, учитывая апокалиптическую тему рассказа, вполне приемлем. Хороши босховские пейзажи и персонажи. В целом, однако, не хватает более сильных красок для создания по настоящему душераздирающей картины... Рассказ полностью соответствует конкурсным требованиям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1241 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет очень интересный. Вообще сильный рассказ. Прочла на одном дыхании. Автор постоянно держит в напряжении, не давая расслабиться. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог у автора жороший. Достаточно четко и понятно описывает внешность людей, окружающего. Единственное но, это много отрывков из писания. Достаточно по моему было бы одного, но максимум двух, чтобы стало понятно, что это конец света и потоп. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 92

Птица-жар

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14028 Rina ----- Сказка про любовь и месть за любимого. Вечная тема, вечные вопросы. У рассказа слегка скомкано окончание. Может быть, он является частью большего произведения? Стиль рассказа хорошо дополняет сюжет. Интересная стилизация под старый русский язык. Подбор имён главных персонажей, диалоги, описание окружающего мира - всё в ладу друг с другом. Не уверена, что рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13763 ada ----- Героиня находит цветок папоротника и получает дар управления огнем, который потом использует для расправы со своими врагами. Персонажи логичны. Конфликта, поэтому нормальной кульминации и развязки нет, к сожалению. Много справочного материала – эрудиции ради эрудиции. Больше похоже на «энциклопедию русской жизни», чем на полноценный рассказ. Язык очень хороший, приятный, читается легко. Диалоги органичны, описания прописаны хорошо. Написано замечательно. Стилистически рассказ выдержан очень хорошо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13100 permets-tu ----- Рассказ был прочитан мной не зря. Определенно, среди всех рассказов из группы эта работа прекрасна. У нее очень красивый язык, у нее простой сюжет с возможностью хорошего мощного продолжения. Примечательно, что у Вас время древнее - это тоже сыграло свою роль в привлечении внимания. Это действительно радует глаз, персонажи не раздражают, а очень гармонично вписываются в пространство. Спасибо за это. Описания на высоте, можно сказать сразу. Очень понравились главные герои - Лебедяна и Любомир. Их имена уже сами говорят читателю о том, что будет мило и интересно, что персонажи замечательные. Вообще мне на какое-то время показалось, что я попал в сказку. История строится на доброй и чистой любви, на волшебстве, подаренном Лебедяне цветком папоротника, и это прекрасно, воистину прекрасно. Окружающая среда описана очень детально, сразу видно, что автор вкладывает душу в произведение, что он любит его и персонажей, которых создал. Жанру данное произведение соответствует, поскольку это мистика. Причем соответствует оно с такой утонченностью и прелестью, что душа радуется. Нет никаких проблем с определением жанра, поскольку образ девушки, способной вызывать огонь - явление фантастическое. 10
11053 Vrenna ----- Красивая история. Особенно приятны были описания любви — тонкие, воздушные, искренние. Для усиления драматизма стоило, возможно, вводить намеки на приближающуюся беду. Был бы саспенс, была бы тревога. Осталась нераскрытой линия с дедом и бабкой героини, которые хотели снять с нее проклятье. Еще есть неоднозначный момент. Когда девушка находит возлюбленного с кровоточащей раной — он ведь жив еще: мертвые не кровоточат. Уж не знаю, задумывалось оно так или нет, но выглядит как по незнанию. Красивая, но забористая стилизация. Некоторые предложения непонятны без словаря, что конечно способствует просвещению, но рассказу на руку не играет. Кроме того, было бы удобнее читать, если бы текст чаще дробился на абзацы. Тем не менее, написано очень образно и атмосферно. Фэнтези, соответствует. Сюжет 8 Идея 6 Персонажи 10 Язык 9 8
6780 Пониттта ----- Рассказ представляет собой типичный пример превалирования формы над содержанием. Если отбросить оригинальный и довольно складный слог, ярко выделяющий текст на фоне других работ, то сути практически не останется. Сюжета, как такового, в рассказе нет, есть намёк на сюжет, задел, но не более. В тексте нет концепции, которая могла бы зацепить, но, к сожалению, аудитория может не заметить этого, купившись на красоты авторского слога. Язык данного рассказа крайне оригинален, так как выдержан в стилистике древнерусского языка. Практически повсеместно использованы устаревшие или вышедшие из обихода слова и выражения, но эта же сторона является и слабостью этого текста. В некоторые моменты читатель переполняется старославянскими словесами, от чего текст становится приторным и искусственным. Однако работу труд автора над обработкой текста нельзя не признать и не отметить. Рассказ соответствует жанру, в нём явно видны мотивы славянского фэнтези со всеми присущими данному направлению элементами. Если бы не оригинальный отличающийся от массы других работ, слог, то и 7 - слишком высокая оценка. 7
5181 Александр Мамагулашвили ----- Автор. спасибо Вам за проделанную работу. Виден масштаб, подготовка. Вы отлично изучили традиции того времени (по крайней мере так могу сказать я - человек который не знаком с обрядами и бытом древних славян). И язык и стилистика, все на своем месте... поэтому мне и кажется, что я не в праве оценивать этот рассказ... Но это конкурс и у него есть правила, которые все мы должны соблюдать. Мне не понравился рассказ. Данная тема мне абсолютно не близка, а рассказ иногда становился очень громоздким из-за обилия устаревших слов и его очень трудно было читать. Да, тут есть мистика, но не могу я рассказ, где 90% процентов времени говорят про обряды и приметы, назвать фантастикой. Я не говорю, что рассказ плохой, просто я не ваш читатель, но постарался ответить честно. Интереса в данном сюжете я для себя не нашел... простите Трудно сказать. Такой слог позволяет еще более окунуться в рассказ, но для меня все было совсем наоборот. Как не пытался я окунутся в повествование, ничего у меня не выходило. Бился как рыба об лед. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4909 DamnCynic ----- Удачная попытка «славянского фентези» без заметных мне провалов. Повествование кажется слегка затянутым, но это, скорее, «спокойное» повествование с неспешной экспозицией, чтобы читатель успел представить себе быт старославянской деревеньки, посмотреть на героев и запомнить их. Рассказ – именно то, чего ждёшь от жанра. Особенно радует то, что нет традиционной «сказочной» структуры текста – определения после определяемого и т.п. – речь хорошая с вкраплениями редко употребляемых слов, что подчёркивает атмосферу. Хороший слог, чувствуется работа с текстом, с подыскиванием слов, образов. Не хватает, пожалуй, раскрытие мотивов преступников (с ходу придумывается только «городской кузнец заказал своего конкурента», но как-то неправдоподобно это). Девушка едва посмотрела на возлюбленного – и сразу пошла мстить, даже не пыталась оживить. Ну, может, и смысла не было, но хотя бы попытаться... Купальская ночь – несколько избито. Вот бы другой праздник взять!.. Интересный рассказ, к которому хочется возвращаться после перерыва. Хорошая работа со словарём. Фентези, славянское фентези. 9
3631 vladimir.yahontov ----- Хороший сюжет на мотив древнерусских сказаний, чувствуется что автор владеет терминалогией, к месту применяет старинными обороты речи, юмор ("мыша в рукаве поймал"). Знает обычаи древних. Превосходная стилизация под старославянскую лубочную сказку, только концовка сглажена (не хватает драматичности). Некоторые стилистические неточности и не соответствия не в счет! Фэнтези на мой взгляд (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2120 Ryou Tarou ----- Потрясающе! Очень понравилось! История красивая несомненно, хотя похоже не законченная. Либо Лебедяна теперь только мститель. ... К сожалению, не поняла сожгла ли она тех людей в лесу? В целом хорошая история и читать было интересно. Древне-русский? Очень необычно для меня и было не просто перестроиться на такой лад. Но думаю такой стиль действительно хорошо помогает понять уклад жизни в те времена. Описания героев, природы и в принципе уклада жизни очень хороши и понятны. Автору удалось передать духовку тех времен с большим успехом! Не хватило большей законченности в конце, зачем в город подалась Лебедяна, я не уловила. .. 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2101 Michman ----- Челом бью за стиль этакий. Рассказ в целом понравился, все эти древнерусские: слова, боги обычаи - круто. Но как же мне было сложно читать, я ничего не мог поделать с собой, чтобы разобрать некоторые предложения приходилось прочесть их не несколько раз. Сюжет завлекает и на самом деле хочется узнать, что за силы у девушки и что она будет с ними делать. Слог, ну он очень хорош, я никогда не читал таких сильно давящих языком рассказов и вряд ли еще когда-нибудь буду из-за того, что плохо мной воспринимается весь этот древнерусский. Если, например, кому-то нравиться такое или же он разбирается во всем этом, то проблем с чтением точно не будет. Фэнтези в старорусском стиле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1820 Яркин ----- Интересный сюжет, отличная завязка, отсутствуют алогичности, есть баланс. Живые герои, хотя есть непонятки (например, почему она перестала есть?). Можно читать с удовольствием хоть всю книгу, если таковая будет, хотя я и не фанат большого количества описаний, которые здесь присутствуют. Для рассказа, пожалуй, нормально, но если вся книга будет ими пестрить, все-таки будет перебор. 10/10 Прекрасная выбранная стилистика повествования, прямо душа радовалась, что оно абсолютно соответствует миру и с первых строк погружает во вселенную героев. Есть пара неточностей (в дополнении добавлю, но они не бросаются в глаза так явно и не портят картины. 10/10 Рассказ соответствует жанру фентези. Особенно, если в дальнейшем мир наполнится дополнительными персонажами, соответствующими общему стилю выбранного направления. 10/10 Проходя охотничьими стезями по околице выселка, то тут то там встречались замшелые, заросшие сорной травой и давно забытые идолы Перуна. Только как опустились на грешную землю натужливые голодные годы, обремененные засухами, хворями да проливными косохлестами, так и отскоблили невидимые заботливые длани лики идолов. -в начале повествования речь идет о том, что наконец-то голодные годы позади, потом резкий перескок, что на окраине поселка зыбытые идолы, и снова резкий перескок – как только годы обрушились, их привелив порядок… она притушила огоньки – как? еле живую кроху окропили прямо в зыбке. – и сразу поправилась? Дальше как-то ни слова… На всякой развилке или перепутье незнакомой дороги, Леда замедляла ход. Но не следья копыт искала она на мерзлой тропе, не вывернутые комья земли или примятые пучки трав были ей указом. Немигающим взором Лебедяна смотрела на деревья и темнеющее небо, в густо-синих глубинах которого зажигались светочи первых звезд, и уверенно ступала дальше. - не понятно что она выискивала и на что ориентировалась… 10
1538 luka ----- Сюжет - благостный набор картинок с немотивированным финалом - вызывает недоумение. Для чего все это изложено? Девичье томление, выполненное в стиле лубка - этакая трезвая Надежда Кадышева с песней "Напилася я пьяна". Слог автора вызывает противоречивые чувства: с одной стороны - уважение к попытке стилизации, с другой - смех от полученного результата. Лучшая характеристика такого слога (стиля) приведена в "Золотом теленке": "Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился." Жанру конкурса сие повествование в некоторой степени соответствует - примерно так же, как соответствовали бы "Руслан и Людмила", или, например - "Сказка о рыбаке и рыбке". Тоже фантастика... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1213 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаю Сюжет очень интересный, хотя кажется я что-то такое уже читала. Очень знакомо, причем чуть ли не с первых предложений. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог выдержан в древне-русском стиле, если можно так выразиться. Язык очень красивый, мелодичный, но все равно как-то резало часто повторяющееся: "длань", "перты". Очевидно поэтому тяжеловато было читать. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Наверное все-таки это не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1152 Юлия ----- Уууух, вот люблю я сказки, что поделаешь. А псевдодревнерусское фэнтези - особенно! Сюжет затягивает так, что читаешь, не отрываясь. И персонажи как живые, что я особенно люблю. Интересно узнать, что же там дальше произошло. И задумка, и реализация просто на ура. Слог, стиль выдержаны почти полностью. Попадались мелкие недочёты, но общего впечатления не портят. Описания очень красочные, живые. Будто своими глазами видишь все. Утянуло в атмосферу лета особенно сильно. Мне очень понравилось и использование запоминающихся эпитетов, от чего текст сразу обретает особую яркость. И ход повествования очень гладкий, хорошо прописанный и продуманный. Соответствует жанру фэнтези полностью. Настолько понравилось, что с удовольствием прочитала бы ещё об этих персонажах и в этом сеттинге, только уже в большем формате текста. 10
Общая оценка 117

Чёрная сфера

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13756 ada ----- Инопланетники похищают советского человека, потом вертают взад, но старого и безумного. По стилю написания – злобное очернительство советского строя. Ужас-ужас. Антинаучно чуть больше чем полностью. С подобным фандопущением можно было бы написать только юмористический рассказ, но тут написано на полном серьезе, в результате получилась полная галиматья. Увы. Корявый язык, скачущее повествование, ужасная вставка-объяснялка, в которой псевдонаучным языком объясняются антинаучные идеи. Перлы типа «почти по-русски» доставляют особо. Язык не художественной литературы, а партгазеты колхоза «40 лет без урожая». Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13502 permets-tu ----- Рассказ мне в целом понравился. Он не сложный для прочтения, интерес не теряется на протяжении всего повествования. Хорошо подобрана тематика Советского Союза и очень необычно выбрана локация - северный городок Диксон, о котором и сейчас-то мало кто слышал, а уж тогда, наверное, он вообще почти никому не знаком был даже на слух. Черная сфера, оказавшаяся кораблем инопланетян, стремящихся возродить человеческую расу, тоже выглядит весьма необычно, но при этом прекрасно вписывается в общую картину. Вы поднимаете два важнейших вопроса: вопрос происхождения человечества и вопрос возможности уничтожения жизни на Земле вследствие советско-американского конфликта. И, черт возьми, Вы предлагаете нам несколько вариантов развития событий во втором случае и замечательную версию в первом. Автор, плюс! Слог автора интересный, не занудный, не хочется просто взять и закрыть вкладку. Есть небольшие неточности и ошибки, но это особо не заметно, поскольку общая картина описана достаточно ярко и красиво. Конечно, текст, в котором есть инопланетяне, будущее, летающие черные сферы, является фантастическим на все сто процентов. Вопросов и претензий к соответствию не возникает в любом случае, потому что это действительно фантастический рассказ. 9
11183 Rina ----- Сюжет о похищении человека инопланетянами не нов, но здесь работает. Разное время в разных местах - тоже неплохо, хотя и не ново - эта идея используется от Рип Ван Винкла, Томаса Рифмача и кэрроловской Алисы до множества современных фильмов. Слог местами нравится, местами - совсем нет. Например, "Север - это сонная земля" прекрасно, а канцеляризмы, повторения слов "сказал", неинтересные диалоги, особенно между ребятами, портят текст. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11051 Vrenna ----- Интересный рассказ. Сюжетный поворот с разрушительной войной из-за задержанного Бредли — отличный. Концовка немного вялая, но в целом вполне приятная. Персонажи неплохо прописаны, но в 25 и 70 герой ведет себя и разговаривает одинаково. Сравнение советского союза с машиной коллективного разума, которая погубила древних людей, на мой вкус, слишком толстое. Если вдумываться, в сюжете есть несогласованность. Согласно религии Птоленей, «время — самая непостижимая мощная и точная вещь». Тем не менее, они постигли и оседлали его, и сломили его неумолимую точность, отправив людей в далекое прошлое. Очень средний текст. На примере одного предложения: «Виталий криком звал Романа, но ответом был только плеск озёрной воды, которая теперь билась об берег из-за волнений, вызванных чёрной сферой». «криком звал» — воспринимается как что-то звериное. Будто он просто орал, надеясь, что Роман прибежит на крик. В действительности он, вероятно, выкрикивал имя. Дальше я бы немного поменяла на «но ответом был лишь плеск озерных вод», так как-то благозвучнее. Возможно, с причастным оборотом было бы лаконичней, но может, он бы перегрузил предложение. У вас довольно много оборотов с «который». Они удобные и ясные, конечно, но текст не красят. О берег, а не «об». Волнения — это переживания. На озере лучше просто волны. Впрочем, тут вообще получается, что волны бьются о берег из-за волн — это вопрос к смыслу предложения. Может, просто «плеск озерных волн, поднятых черной сферой»? В итоге у меня получилось: «Виталий кричал, пытаясь дозваться Романа, но ответом был лишь плеск озерных волн, поднятых черной сферой». Можно и дальше доводить… Еще добавлю, что описание внешности Птоленей слишком подробное. Соответствует. Сюжет 9 Идея 6 Персонажи 7 Язык 6 7
6685 Пониттта ----- К сожалению, сюжет рассказа очень сумбурный и непродуманный. Создаётся впечатление, что автор не совсем определился сам для себя, какой именно замысел он хочет передать своим читателям. Есть ощущение, будто сцеплены воедино два отдельных рассказа, так как по большому счёту связи между частями текста минимальны. Большой объём работы и провисание сюжета в середине делает текст неким потоком сознания, ничего общего с художественной литературой не имеющего. Повествование данного текста оставляет желать сильно лучшего. Автор, кажется, совсем не разбирается в темах, которые затронуты в рассказе, и описывает временной период и фантастическую составляющую, исходя из минимальных знаний и стереотипных представлений, которых он нахватался " по верхам". Также портят впечатление от рассказа ошибки, которые регулярно встречаются в тексте. Рассказ можно назвать фантастическим, но для достижения этого эффекта автор взял самые распространённые мотивы - инопланетян и путешествия во времени и пространстве. Это имело бы место быть, если бы подана идея была бы более ярко, объёмно и оригинально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4908 DamnCynic ----- Рассказ о человеке, который зачем-то слетал в космос, постарел там, а затем вернулся таким же дураком, каким был. Впечатление от рассказа двоякое. С одной стороны, в нём нет вопиющих ляпов в части русского языка, он достаточно грамотен. С другой, это, с одной стороны, развесистая клюква про СССР, с другой – непонятно зачем вставленная недокосмоопера про то, как герой проболтался почти всю жизнь на большом корабле без какой-либо к тому цели. Не совершал подвигов, не исследовал новые миры – просто существовал: ел, спал, путался с какой-то бабой. А зачем? Чтобы на старости лет психануть и попроситься назад в прошлое? Зато пришельцы в этом смысле предстают фееричными сволочами. Наверняка ведь знали, что с Землёй случилась беда, а парню сказали обо всём только на склоне его лет... Завязке, экспозиции уделено слишком много внимания. Есть и лишнее: фраза про «вечный криостаз» (кажется неуместным), пассаж про то, как «Люди уверенным шагом вступили в новую эру. Мировой энтузиазм покрывал планету» (неуместный пафос, плюс конфликт с предыдущим описанием – какое дело замороженному краю до всего остального мира?) Фактология: какая, простите, ночь в Диксоне? Какие звёзды в августе, если там полярный день вовсю? Сомнительно. А про озёра – возьмите карту, что ли. Чернушно-клюквенное изображение советской действительности сильно портит произведение. С реалистичностью, к сожалению, ничего общего. Фраза про «человека из мира свободы, частной собственности, капитализма и законных прав» не могла быть рождена в 60-е годы в СССР просто потому, что для советских людей в это время США – империалист и угнетатель, и негров там линчуют (без всяких шуток!), и рабочий класс гнобят. Два человека, лёжа под звёздным небом (во время полярного дня или практически рядом с ним), книжными фразами беседуют о космосе, Гагарине и человечестве: не верю. Построение сюжета нормальное, но ни морально-этических вопросов, ни особого смысла в путешествии героя нет. Фантастика. До космической оперы не дотягивает, до научной фантастики – тем более. «Я пойду в летное училище, хочу быть летчиком-испытателем. Как товарищ Гагарин!» Да никогда парень своему приятелю так не скажет! Какой товарищ Гагарин?! Нет, конечно, можно представить, что в кустах затаился какой-то третий товарищ, который никому не товарищ, и вот эти два молодых товарища вынуждены общаться шершавым языком плаката, хотя иной раз хочется и резануть по матушке. Но рассказ, вроде бы, не про ужас совка. Так почему герои разговаривают неестественным, напыщенным языком? «Знаешь, я всё обдумал: поеду в лётное училище. Буду, как Гагарин». Почему не так, автор?! И под конец: «Будто вся его жизнь должна состоять из мазута, копоти, пота на лице и неумолимого серпа с молотом, которые висят над каждым советским гражданином словно крест». Как дамоклов меч, автор! И уж, наверное, не будет таких грустных мыслей у юноши, только что грезившего о космических полётах вслед за тов. Гагариным Ю.А. И в радиусе 20 км от Диксона нет озёр! Вот такой смешной ерундой всё прочтение испортили. 1
4643 Александр Мамагулашвили ----- Интересная идея. Но не очень понятны цели. Почему герой так быстро согласился с ним лететь? Его обманули инопланетяне? Тогда почему они так легко его вернули? Они хотели посмотреть, как поступит человечество? Так они плохие или хорошие? К чему была эта женщина из ЮАР? Без неё рассказ мог и обойтись. Не понравилось слабость героя. Он просто возмущается. Вот если бы он заставил их вернуть себя или тайком как-то это провернул, то было бы лучше. А так, они его похитили, он катается с ними 40 лет, скучает по дому, но только спустя столько времени решает посмотреть, а как там Земля. Если он им так нужен, чем отпускать? Если хотели уничтожить человечество, то зачем все исправлять? Если это была проверка человечества, то опять же зачем его возвращать? Мы же провалили тест, какой в этом смысл? Ну и конечно не очень понял, что этим рассказам хотел сказать автор? Что мы варварская раса, которая себя уничтожит? Может и так, но разве не должна остаться надежда на лучшее? Этой надежды тут к сожалению нет Ровное, хорошее. Единственное, уж как слишком хорошо американец по русски говорит. Даже пословицы знает. Если бы у него были корни русские, ещё может быть. А так все это выучить в университете невозможно. Он же журналист, а не культуру народов изучает. Хоть какие то сложности должны были возникнуть при первом посещении страны. Тем более это времена холодной войны. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4641 Лилия ----- Создалось впечатление, что автор совершенно не знает то время, о котором пишет. Чтобы секретарь райкома партии либезил перед американским журналистом - бред сивой кобылы. Даже если и прибыл журналист, то ему заранее подготовили маршрут и объекты для осмотра, и охраняли от нежелательного контакта с местными. А тут какой-то пацан врывается в комнату, совершенно не охраняемую и что-то несет про исчезновение и, что самое странное ему верит даже бывший сотрудник КГБ, только потому-что у мальчика испуганный вид. Потом задерживать иностранца никто не имел права. И зачем инопланетянам понадобился пацан? Да еще из какого-то городка? Для геннофонда? А если он дебил? Почему именно он, чем он выделился? Он что был самым-самым во всем СССР? Катали его, катали сорок лет и выбросили. В чем идея вообще? Диалог мальчиков на берегу реки напоминает выступление на комсомольском собрании. В жизни ребята не говорят такими штампами. Много пафоса. Еще не состыковка с возрастом. На момент похищения им должно быть лет 17-18, они закончили школу. Пролетал Роман на сфере около сорока лет и как говорит автор, ему уже под 70. А почему не 57-58, как должо быть? Отец подарил Виталию на окончание школы пачку сигарет и он ее курит еще в августе месяце? Сколько же было сигарет в той пачке? Сплошные математические задачки) Вообщем много не состыковок. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3628 vladimir.yahontov ----- Сюжет оригинален, интрига рассчитана хорошо. Только уж очень легко местная администрация согласилась расследовать сомнительный случай с парнем (поверили и преисполнились желанием попиарится перед иностранным гостем). Здесь нужен мотив по серьезнее... Текст читается очень легко и увлеченно, описания природы и атмосферных явлений - превосходны! В середине рассказа автор немного сбивается, упрощает повествование, но к концу выравнивает ритм. Впечатление хорошее. Научная фантастика? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2126 Ryou Tarou ----- Рассказ интересный, а сюжет не обычный. Не совсем поняла зачем гуманоиды собирали людей? Вроде расу хотели спасти, однако детей иметь запретили... или гуманоиды просто Землю хотели уничтожить? Они ведь знали к чему приведут последствия,или нет? Суть рассказа не увидела.. Живое и красивое описание погружает в место действия о действительности видишь этих "полусонных" людей. Понравилось описание приближения сферы, животных и реалистично. Так и слышу этот Гул и вижу рябь на воде. Текст читается легко и понятно. Не хватило смысла "работы" сферы, не очень понятно зачем ей это все? 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2058 Michman ----- Сюжет не самая интересная часть рассказа, хоть и было занято прочитать, про прилетевших инопланетян, про теорию возникновения людей. Но самое лучшее в этом рассказе - это очень хорошее, приятно читаемое изложения текста. И вроде идея есть, но почему-то она не цепляет. Очень сильно не хватала какой-то напряженности, что ли, не знаю. Мне хотелось читать рассказ, но какое-то ощущение скуки постоянно присутствовала, и я частенько посматривал, много ли там осталось до конца. И, тем не менее, сам текст написан хорошо, как и в принципе, внешность, которая была ясная, даже у инопланетной расы. Научная фантастик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1666 Яркин ----- Для хорошего рассказа требуется не только интересная идея, но и сюжет, составленный логически и не рождающий внутри себя противоречий. Здесь же все страдает - мотивы инопланетян - пятьдесят лет учили, но так и не выучили. Мотивы других героев - чтобы не открыть тайну похищения - страны развязывают войну. Много логических вывертов по всему тексту. Все могло быть иначе, но автор противоречит собственным же, введенным, понятиям. 3/10 Чтение не вызывает затруднений, но местами выбираются не те описания (ниже все подробно расписано). При том, что автор вряд ли присутствовал лично в то время, что описывает - в целом справляется не плохо, проблемы скорее с содержанием... 5/10 Рассказ, конечно, соответствует жанру фантастики, но достаточно слаб. 5/10 Августовской сумеречной ночью Диксон спал – до этого было сказано и про место, и про время, а также про погоду. Не очень понятно зачем после этого все это объединять опять в одном предложении. приятель Виталий раскинулся рядом – надеюсь не по кускам? Плохое словосочетание о предстоящем будущем, Москва, Ленинград, Гагарин, космос, девушки и семья. - что выпадает из логического ряда? Ребята думали о своем будущем…как в их будущем оказались мысли о Гагарине? В столице или другом большом городе не видно столько звёзд. Там очень много света от фонарей и прожекторов, поэтому небо светлое. - откуда это известно герою? Не в школе же это проходят… которые висят над каждым советским гражданином словно крест. - люди, того периода, в большинстве своем верили в «светлое будущее» благодаря их труду. При чем здесь крест? Использование данного сравнения так же не логично, так как религия не приветствовалась. Что партийные лозунги – не Библия – ближе к истине, но герой скорее всего смутно себе представлял, что такое библия, если его не учили этому старшие, но к этому нет отсылок… Что дом – где-то там далеко, в пустоте, за пределами видимого горизонта. - в смысле «дом» за горизонтом, он родился-то на земле или это супермен? - Рыба не клюёт, я отойду, нужно облегчиться, - Виталий встал - странное заявление от человека, который не ловил рыбу, а лежал на траве. Рыба совсем не хотела на крючок – а обычно рыба «хочет» на крючок? даже мелкая рыбёшка ни разу не попалась – об этом уже говорилось чуть выше заставил Бегичева вжаться в одежду – слабо могу себе представить как человек вжался в одежду… Целесообразнее было бы попытаться ловить удачу за хвост на берегу Диксона, в Карском море. Но тёплыми ночами в Диксоне можно было кого-нибудь встретить, совсем не хотелось участвовать в бесполезных разговорах. - тогда почему это не было сделано? - что именно бесполезно в разговорах и почему они обязательно должны были в них участвовать? в ногах ощутилась титаническая слабость – откуда слабость в ногах, да еще и титаническая? Он же сидел… мелкие брызги синего света – мелкие брызги света?! Левая рука Романа слетела с удочки и прижалась к земле совершенно неконтролируемо. – не очень понятно зачем это здесь, но раз уж сказано, то лучше перефразировать, очень странно звучит ВЕЛКАМ ТУ ГРЕАТ МАЗЕР РАША! – так раша или совиет юнион? почти по-русски сказал Тревор. – это как? Такова была цель командования – командования или партии?! Вряд ли туда прислали штабного майора из москвы… Дежурный отдал честь, обернулся вокруг плеча и спустился вниз по ступенькам. - постыдно ушел в ад…шутка…так милиция в подвале сидела? Краснов не доверял никому, кто здесь присутствовал – а почему он должен был им доверять? пара рядовых – может все-таки не стоит постоянно военных приплетать? шофер грузовика – то есть всех везли на грузовике? В кузове видимо? Показать американскому журналисту, что гражданских перевозят в кузове машин? Виталий показал, как всё произошло, - он же ослеп от вспышки Я ему сильно не доверяю. – а кто ему там вообще должен был доверять? Странная фраза, особенно эпитет в ней… Брэдли? Это тот самый репортёр из Штатов?! – недоумённо воскликнул Бегичев. - не очень понятно это знание, тем более спустя пятьдесят лет - Я не могу жить с мыслью о том, что из-за меня погибли люди. -откуда такой вывод? Теперь я понимаю. Вы с самого начала это всё задумали: уничтожить человечество, выбрав козла отпущения! - эээ? Зачем? Совмещаем предложения: Они просто знали, что время – самая непостижимая мощная и точная вещь. Чем быстрее движется объект – тем медленнее течёт для него время. -так время точная вещь или все-таки относительная? - Три тысячи лет. То есть для все рас, объединений и прочего, который существуют статически (на своих планетах, станциях итд) тоже прошло по три тысячи лет? Он очень ценный представитель вида. - чем? Странными выводами? Ему казалось, что он умер. – почему ему так казалось? - Мы возвращаем вас на ваши отправные точки. Вы не будете ничего помнить, ни до и ни после того, как вы оказались здесь. - что опять со временем происходит?! Они могут в нем путешествовать? Или все-таки это их бог? 4
1525 luka ----- Забавная эклектика, которую невозможно воспринимать серьезно - именно потому, что автор излагает все с невозмутимо-серьезным видом. Американцы, секретарь обкома, рыбаки, журналисты, пришельцы, ниандертальцы с кроманьонцами, союз космических цивилизаций, ядерная война ... Смесь "Истории КПСС" с "Тарзаном"... Текст читается легко, поскольку близок по стилю к рассуждениям незабвенного Ивана Александровича Хлестакова. Впечатляет советский "секретарь обкома" (какой именно - первый? по идеологии?), лично встречающий американского журналиста... Сила! Рассказ соответствует условиям конкурса, и его можно отнести к поджанру "фантастическая халтура", причем это - вовсе не укор автору. Просто, так у него получилось... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1131 Юлия ----- Задумка интересная. Но реализация не понравилась. Вроде все достаточно чисто написано, а не дотягивает. Дочитываешь, уже догадываясь, чем все кончится. Или просто слишком повторяющийся сюжет, или просто форма реализации не зашла. Слог и описания достойно лёгкие, образные. Понравился язык, но вот диалоги получились немного картонные. Тяжело читались. Очень понравилось описание севера, живописно. Но перечитывать не захотелось бы. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 72

План Победы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14027 Rina ----- Сюжет работает, хотя подобные идеи есть и в литературе, и в кино. Интересно представить себе облик многочисленных героев - их очень много. Может быть, стоит описать окружающую героев среду подробнее - не складывается общая картина. Рассказ написан достаточно гладко, правда, и это наверно из -за множества действующих лиц, часто встречаются слова "сказал - ответил", что делает текст тяжеловатым. Имена героев вызывают определённые ассоциации - Кецаль, например. Сразу видишь рельефы храмов майя. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13750 ada ----- Негуманоидные космические зверюшки отправляются в прошлое, чтобы платонически уничтожить оккупантов. И типа у них получилось. Комиксные персонажи с нулевой достоверностью. Но неплохое оправдание предательства. Понятно, почему ребята катастрофически проигрывали араимам. Непонятно, почему ГГ был уверен, что он вот отправится в прошлое и всё у него получится. Предать Совет врагу ради мечталок – это, кстати, максимальный уровень подлости. За сферойд полагается пожизненный эцих с гвоздями. Впрочем, в остальном текст написан корявенько, гладкости не хватает. Знаки препинания оставляют желать лучшего. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13188 permets-tu ----- В общем плане, рассказ мне понравился: араимы, под которыми, подразумевались люди, вероломно напавшие на другие планеты и разорившие их, и вроде как кучка выживших наподобие правительства, пытающееся реально решить проблемы — сюжет, пусть и слегка заезженный, но у Вас обыгран достаточно удачно. Кецаль здесь представлен этаким лидером, негласным героем, который непременно должен отдать себя в жертву. Почему-то у меня с самого начала сложилось ощущение, что он либо погибнет, либо что-то ещё в этом духе. Но, в общем-то, Вы не смазали концовку, довели всё до ума в плане сюжета, за что большой плюс. "Араимы это индивидуалисты, объединенные общей Мечтой – добыть себе место в звездных просторах. Это делает их единой, страшной силой." — этот момент мне понравился больше всего, он как бы иллюстрирует происходящее в мире сейчас, и Ваше произведение отлично показывает то, во что это может обратиться. Слог довольно хороший, орфографические ошибки, однако, есть, наподобие -тся и -ться, отсутствия пробелов после тире и пунктуации. Но читать это не слишком мешало. Описание персонажей яркое, запоминающееся, под стать выбранному жанру и общей необычной атмосфере. Что насчёт соответствия жанру — у Вас здесь фантастика с элементами фэнтези (из-за персонажей, скорее, но, может, я и ошибаюсь), тут Вы попали на все сто процентов. 8
11049 Vrenna ----- Интересный, красивый рассказ. Не типичная космическая фантастика. Яркий мир. То, что завоеватели — это люди, становится понятно практически сразу, но для меня рассказа это не испортило. То, что главный герой подстроил нападение — такое подозрение возникает, но скорее в ключе «как же ему повезло, засранцу! Автор явно подыгрывает». Когда выясняется, что «везение» — результат осознанных решений и усилий героя, все встает на свои места и становится хорошо и красиво. Глобально идея рассказа довольно нетривиальная и сочная. Вроде классическая вавилонская башня, а все же интересно и свежо подано. Но есть одно «но». Буддизм не воинственная религия. Когда христианские миссионеры прибыли в Индию и стали распространять свое учение, с ними никто не спорил. Иисуса принимали просто как очередное воплощение Вишну. Поэтому доктрина, которую нес сам Кецаль, для его плана бесполезна. Читается, в целом, живо, но очень много огрехов. Криво оформлены диалоги (неправильные знаки препинания в конце реплик). Повторы («розовый панцирь, из которого выглядывали шесть длинных конечностей, оканчивающихся клешнями. В центре панциря из маленького отверстия выглядывала небольшая вытянутая голова», «Он положил руки на его поверхность, и они свободно погрузились в поверхность стены»). Самоназвания видов почему-то в кавычках. Выглядит совершенно неуместно. «не смотря на широкие размеры для «парящего» привыкшего бороздить небесные просторы здесь было тесновато» (Вот здесь из-за ошибок приходится перечитывать, чтоб понять смысл) Текст, на мой взгляд, перегружен научными и псевдонаучными терминами, зачастую там, где это совсем не надо (например, «не обладал функциями речи и его конечности заменяли ему голосовую форму общения»). Особенно они режут по соседству с поэтичными названиями видов. Многие формулировки неудачны («торс, увенчанный головой», «дискообразная стена»). Соответствует. Сюжет 10 Идея 10 Персонажи 7 Язык 3 8
6605 Пониттта ----- Неплохой сюжет, где всё довольно чётко и взаимосвязано. Нет дыр, нет вопросов, присутствует даже один сюжетный твист, в то же время нет путаницы, характерной для сюжетов, заигрывающих со временем. Читать было интересно, действительно хотелось узнать, каков будет финал и чем увенчаются усилия героев. Видно, что у автора есть фантазия, но повествование в целом оставляет двоякое впечатление. Слог немного корявый, необработанный, но в то же время продуманные, оригинальные по внешнему виду и концепции персонажи. Имена героев оставляют впечатление реалистичности, отсылают нас к народным культурам разных уголков планеты, что говорит о некоторой начитанности автора, но множество ошибок, опечатки чрезвычайно искажают восприятие рассказа. Текст полностью отвечает жанру, рассказ о каждом из описанных народов мог бы стать отдельной полноценной работой. 6
4907 DamnCynic ----- Одни нелюди борются с другими за одну планету, применяя некие мистические средства. В общем случае, рассказ должен быть о человеке, с привлечением человека, и даже если главным героем выведен садовый гном, то вокруг него вращается целая вселенная из людей и их отношений. Даже если речь идёт о двух киборгах на астероиде-свалке, то в их отношениях и поступках и действиях должно быть человеческое – и оно должно сиять и искриться, иначе рассказ провалится в серое ничто. В принципе, это требование в рассказе соблюдено: птероид ведёт себя вполне по-человечески. Даже чересчур. То, что главный герой совершил, фактически, предательство для того, чтобы добиться поставленной цели, никак рассказ не красит. Это не та мораль, которую стоит продвигать. Радует, что в конце у него всё получилось. Добро победило зло, люто, бешено. Не очень грамотный текст. Слишком много разнообразных тварей, которые не играют никакой особой роли, но, при этом, на их описание потрачены силы, они занимают место в тексте. На мой субъективный взгляд, в рамках рассказа весь конфликт было бы целесообразнее свести до противостояния двух рас, а буквы потратить на душевные метания тех и других. Мы ведь ничего не знаем об араимах, кроме того, что они набегают, как саранча, и сжирают всё, что считают ценным, остальное – уничтожают. Почему они такими стали? Не является ли их агрессивное поведение результатом воздействия «Первейших»? Это было бы куда интересней, чем банальное «мы пожертвовали всем и победили читерским приёмом во имя Добра». Космическая опера. Хронохрени, инопланетные чудилы в аквариуме и бластеры пиу-пиу. Как говорил поэт, «приятно, если план хорош». В данном случае – нет. «Мы весим на волоске». В граммах? «И полагаю не я один». Вы забыли это: ,, 4
3622 vladimir.yahontov ----- Довольно интересный сюжет, немного предсказуемый - но прекрасно обыгранный. Очень оригинально использованы имена богов Южной Америки, считаю это несомненным плюсом рассказа и удачным решением автора. Автору почти удалось добиться, я бы сказал, поэтичности слога, проходящей через все повествование. Диалоги немного затянуты, некоторые выражения не соответствуют внутреннему миру героев. Но в общем вещь несомненно стоящая! Фентези (по другому и не скажешь) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3186 Александр Мамагулашвили ----- Автор, большое Вам спасибо! Понравился маштаб. Да, идея не нова, но неплохо реализована. Понравилилось, что герою пришлось пойти на предательство, чтобы всех спасти. Немного не понял, как они могут переместится именно во вражеского пришельца... и запутался в именах парящих, когда они летели к машинам. Единственное, шах который мог читать мысли. Как у них выробаталось правило, не лезть в голову к другим? Уж очень мне оно показалось надуманным... оно было введено только для того, чтобы оправдать почему он не предвидел его предательства. Но разве для расы телепатка не устественно проникать другим в мысли? Глобализация, конечно, сильная штука, но это все равно, что запретить нам говорить без разрешения. Но это так, рассказ понравился, спасибо! Много действующих лиц, из-за чего начинаешь путаться, а кто что сделал или сказал, но в целом написано все хорошо. Каких-то ошибок не заметил, и это при большом объёме рассказа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2154 Ryou Tarou ----- Испытала истинное удовольствие читая рассказ!сюжет может и не совсем оригинальный, но очень увлекательный и интересный!Имена героев очень красивые, сами действующие лица очень разнообразные и хорошо продуманы. В итоге история очень красивая вышла. Рассказ легкий и быстро читается, ни на минуту не отпуская читателя. Хотелось бы увидеть те сосны о которых так грозит Кецаль. Живо и реалистично описаны пейзажи и персонажи. Может быть не понятно лишь где Кецаль достал хроноинтегратор? Или сделал сам? Рассказ получился хорошим и достойный прочтения. 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1515 luka ----- Трудно говорить о сюжете, когда его нет, а присутствует лишь монотонное описание неких действий, да еще - нескончаемые напыщенные диалоги... Дочитать до конца невероятно тяжело. Слог автора даже не вторичен, а - третичен, и состоит из бесконечного набора давно уже отштампованных слов и лингвистических конструкций. Впечатление, что в этом опусе совершают действия и о чем-то рассуждают не литературные герои, а математические формулы, лишенные хоть каких-то индивидуально-личностных черт. Формулы с перьями да клешнями... Да. эта работа соответствует условиям конкурса в жанровом отношении. Но, к понятию "фантастика", которое подразумевает еще и литературное мастерство, она отношения не имеет. Формулы с перьями да клешнями 1
1497 Michman ----- Отличный рассказ с интересным, хоть и немного стандартным сюжетом, но от этого он нисколько не становиться хуже. К рассказу я сразу прилип и не хотелось во время прочтения узнать когда же он наконец-то закончиться. Разнообразные необычные существа, действительно разные и индивидуальные. Со слогом у автора нету проблем, читалось все легко без каких либо проблем. Что хотелось возможно изменить так концовку, конечно хорошо, что у них все удалось. Но было бы лучше, если бы именно их действия привили к тому, что захватчика начали свое шествие. Ну это как по мне. Научная фантастика, путешествие во времени, инопланетные расы. Как писали в комментариях, сюжет и правда немного заимствован из Масс Эффекта. 10
1337 Яркин ----- Идея была неплоха, но сюжет подвел. Банальная тема - угнетенные в последний момент используют "адское" оружие. Можно было бы вытянуть концовкой, но автор перегибает с объяснениями, а в итоге все кончается непонятно чем...но вроде бы все хорошо. Герои пластиковые, не вызывают сочувствия или сопереживания. Совет "оставшихся в живых" больше напоминает сборище подростков вечером у дома. Мотивы гг оставляют вопросы, зачем было было получать согласие совета и для этого губить цитадель, если он все равно решил использовать технологию, и, как такового, согласия ему не требовалось?! При этом рискуя всей операцией... Философские заходы тоже оставляют желать лучшего - какая ноша у гг могла быть, если в итоге он растворялся в чистую энергию? В итоге много вопросов... 6/10 В целом автор неплохо справляется с описаниями, но периодиечски сваливается в банальное перечисление и смехотворные объяснения (в дополнениях самые яркие моменты). Создается впечатление, что иногда не придумав ничего логического, просто добавляется отписка, чтобы уж совсем не выглядело комично. 7/10 Данное произведение, на мой взгляд, соответствует жанру фантастики. 9/10 Сферойд вылетел из межпространственной волны и завис в космической пустоте над серебристой сферой, на фоне которой он казался едва заметной пылинкой. Но сама сфера была ничто в сравнении с размерами даже самой малой планеты во Вселенной. – «сферойд над сферой, но сфера» Его ученик в силу возраста не переставал еще удивляться чудесам Вселенной. Он же думал о том, сколько из них стерли с лица галактики араимы. - сколько вселенных стерто? Может галактик? Сферойд слился с шаром – он же к сфере подлетел Мы весим на волоске – странно использовать такое выражение для летающего существа Оно не было единственным – что не было единственным, если дальше речь про шар? прибыл, как только смог преодолеть расстояние. – последние два слова лишние на мой взгляд И ни один не мог постичь стихию другого, поэтому их племена не находили общего языка. – оба народу путешествуют в космосе, но не могут постичь стихии…странно, но ладно… телекинез, пирокинез, психокинез – теле и психо кинез – это одно и тоже Цитадель, она не сможет их удержать навсегда. – так она их удерживает или сдерживает? «Не двигайся, Кецаль, я тебя телепортирую».- сказал Шан Бань Ок.- мне кажется умение телепортировать не входило в его способности Сферойд пронесся прямо между двумя армадами, которые не могли стрелять по нему, иначе бы неизбежно попали бы друг по другу. – смешно Промахнуться было практически невозможно. – так если невозможно, почему они боялись попасть в друг друга? «Шан Бань Ок, они готовятся стрелять. Помоги!» - послал мысленный призыв Кецаль. – почему этот забавный шар, просто не выкинул всех врагов назад своим телекинезом, если так страшно силен? «Парящий» закрыл глаза руками. Они летели молча. Талок прожигал глазами Кецаля, не поднимающего головы. - повторы Как он смотрит на своего учителя? Понимающе? Осуждающе? Сочувствующе? Он не хотел знать этого, видеть этот взгляд. Ему больше ни о чем другом не хотелось думать. Только о плане победы. – откуда гг знал о том, что на него смотрят, если закрыл глаза? В этой темноте, пустоте страшно находится – странное предложение Наша энергия соединится, воплотится в араиме, который синхронен с нами во временном потоке. – как-то подозрительно натянуто 7
1151 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет интересный, но немного эатянут. Не приковывает внимание. А вообще идея вполне понятна. Араимы у меня почему-то сразу ассоциировались с арийской рассой. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог тяжеловат. Из- за большого количества участников диалога было трудно сконцентрироваться и понять, а это кто сейчас сказал? Еще вроде бы у Унь-Гона описывалось наличие шести клешней, но в одном из диалогов он "...громко щелкнул одной единственной клешней..." Как одной единственной? А где остальные? (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1119 Юлия ----- Сам сюжет очень понравился. Читается интересно, но осталось ощущение вырванности из контекста - как будто это отрывок большой работы, хотя и достаточно самостоятельный. Понравились яркие образы, описания тоже привлекают внимание. Однако местами есть опечатки и страдает грамотность. Также восприятию мешает частое использование фразовых глаголов. В остальном недочётов нет. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 95

Собирая жизни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13745 ada ----- Фантастическое допущение – с людей скачивают какую-то энергию, которую хранят и продают. Сам по себе фантдоп достаточно банален. Сюжет не слишком интересен. Действия персонажей странны и психологически неосновательны (так обычные люди себя не ведут). Персонажи наивны и бестолковы. Много штампов (сумасшедший «ученый» с запахом канифоли, крючконосый бухгалтер, отвязный студент, громилы-телохранители). Написано на среднем уровне, есть канцелярит, есть неуклюжие фразы, повествование местами рваное, скачущее. Много словесных штампов. Запятые не всегда присутствуют там, где должны быть по долгу службы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13475 permets-tu ----- Что же, это был интересный рассказ. Начало немного затянуто, но это знакомит нас с героями и обстановкой вокруг, так что, думаю, это необходимая жертва. Сама идея довольно любопытная, ведь и правда, люди общаются вживую всё реже и реже, заменяя эмоции смайликами. Скажу честно, сюжетный поворот ближе к концу рассказа даже немного удивил, за что вам спасибо. Вы крайне умело связали сюрреалистические мотивы с законами физики, объяснив то, что могли оставить просто так. Это очень здорово. Вы справились. Как говорил кто-то очень известный: "Высказывать своё мнение можно только тогда, когда что-то не так, ведь когда всё хорошо, это и так понятно". Всё, что сначала казалось ненужным, оказывалось крайне важным. Вы пишете очень легко и интересно, возможно, где-то есть ошибки, но они не цепляются за глаза. Рассказ получился очень интересным. Идея прибора, способного исцелить любого или забрать у него жизненную энергию, очень впечатлила. Действительно, в жизни такое вряд ли можно увидеть, но существуй эта штука в реальности, она бы сыграла огромную роль в изменении общества в целом. Это говорит о том, что произведение относится к жанру фантастики, за соответствие плюс. 7
11045 Vrenna ----- Для начала немного поспорю с идей того, что интернет губит общение. Тут все далеко неоднозначно. Кто-то завязает в бессмысленных смайликах, а кто-то, вопреки разнице в часовых поясах, преодолевает континенты и разговаривает голосом, видя и слыша собеседников, до которых без интернета письмо шло бы недели. Теперь про рассказ. Он вполне неплох. На первый взгляд складный и логичный. Но есть много «но». Основным недостатком для меня был характер главной героини. Она пассивная, безвольная. Жертва сюжета. Единственное самостоятельное решение, которое она принимает (пойти первый раз на эту встречу) аргументировано довольно неловко. В целом, можно сказать, что образы персонажей и описания эмоций, чувств, мотиваций очень слабые. Почему, например, Василий предпочитает спасти брата Ирины, но обречь ее на жалкое подобие жизни? Про сеттинг. Идея не нова, а в данном воплощении плохо терпит критику. Почему эмоции людей не собираются в парках развлечений, например? Или почему никто не делает нормальную рекламу этим «живым посиделкам»? Немного качественного пиара — и потоки жизненной силы хлынут в цистерны загадочной канцелярии. Позволю себе предложить альтернативный сюжетный поворот (к сожалению, не фантастический). Выходя от Василия с телефоном, Ирина обнаруживает на нем пропущенные звонки. Пока она была в экранированной комнате, ее брат звонил ей, и она могла помочь ему. Но сейчас поздно. Читается гладко, но есть опечатки и ошибки (например, «Зная, насколько он был общительным, такой подход становился понятен» — ошибка в деепричастном обороте). В целом, язык суховат, не хватает описаний и красок. Героиня осталась без внешности, что особенно заметно в сочетании с ее пассивностью. Соответствует. Сюжет 9 Идея 7 Персонажи 6 Язык 7 7
10972 Rina ----- Сюжет увлекательный, но не новый. Сбор энергии у обычных людей для передачи верхушкам общества является основной сюжетной линией. Стремление героини помочь брату раскрывает некоторые черты её характера, но хотелось бы видеть более прописанные образы и героини, и других персонажей рассказа. Существуют небольшие стилистические недостатки: не к месту использовано слово "уже", неудачно использованы некоторые прилагательные. Текст читается легко. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6082 Пониттта ----- Рассказ отчасти напоминает женский роман - как по содержанию, так и по подаче. Представляется, что если бы Дарья Донцова взялась за фантастическую прозу, то работа вышла бы именно такой. Создаётся впечатление, что автор не совсем определился с тем, какую же идею ему поставить во главу угла - социальную разобщённость современных людей или всё же фантастическую составляющую с заёмом жизненной энергии. Окончание рассказа получилось слабоватым, тогда как завязка рассказа требовала большего взрыва эмоций и более неожиданного сюжетного поворота из-за своей продолжительности. Автор доступно пишет, читать текст легко, но в то же время в повествовании достаточно слабых мест ("несложная вёрстка - это было не самое сложное в жизни" и т.д.), есть и пунктуационные ошибки, к сожалению, и неправильно или неуместно использованные слова и обороты. Также автору не мешало бы тщательнее продумывать сюжет, его детали и весь мир рассказа в целом, так как на данный момент остаётся сильное ощущение неправдоподобности. Рассказ соответствует фантастическому жанру, но не на 100 процентов, так как вся фантастическая составляющая - по сути один элемент со сбором жизненной энергии. Автору стоило бы уделить фантастике чуть больше внимания. 6 - лишь потому, что на фоне некоторых текстов этот ещё неплохо смотрится. 6
4906 DamnCynic ----- Рассказ имеет достаточное количество т.н. штампов: девушка из редакции газеты (почему-то со средним специальным образованием в двадцать четыре года), дом в забытом углу города (ещё и особняк, что для бывшего СССР весьма необычно). Чаще всего «сотрудников газет» молодые авторы (из тех, кто работает в газетах) берут из своей среды, ну а особняк на пустынной улице – это уже зарубежное. Все тёмные дела обязательно должны совершаться в старых особняках с отдельным зловещим звонком, даже если вокруг одни хрущёвки. Тема самопожертвования. Сначала Таинственный Незнакомец раз за разом жертвует своей свободой, затем его долг переходит девушке. Рассказ, как мне кажется, был написан «в один присест» и вычитывался только в смысле технических ошибок, потому что я вижу, что некоторые диалоги, описания можно подсократить, сделать текст более динамичным. Добавить ему, если так можно сказать, немного биологического электричества. Стоило бы оживить героев. Пока что они настолько покорно принимают всё, что на них падает, что кажутся неживыми. Пассаж про то, что люди «перестали общаться и уткнулись в смартфоны» - серьёзная натяжка: не думаю, что девушку двадцати четырёх лет будут всерьёз волновать такие проблемы. Простое любопытство или спор «на слабо» выглядят более естественными мотивами для опасного похода в логово альтруиста-задушевника. фантастика, мистика. Слово «реализм» неприменимо, потому что какой тут реализм, если в рассказе электричество разное? «Об этом почти никто не знает, но промышленное электричество отличается от биогенного». Охо-хо. Электричество всегда есть направленно движущийся поток заряженных частиц. Чем биологические электроны отличаются от технических (кроме степени очистки ;) )? Да ничем! Поэтому фантастическое допущение очень наивное. И второе. Если сборщики раз за разом спускают накопленное на добрые дела, то что получают Плохие Кредиторы? Ну ничего же! Фигушку с маслом! А клиенты то и дело помирают, и это очень грустно. С другой стороны, их ресурсов вполне хватит на то, чтобы охватить целый стадион. Тогда и индивидуальные сборщики становятся не нужны. 5
3302 vladimir.yahontov ----- Прекрасный сюжет, о все более усугубляющейся зависимости человечества от гаджетов и технологий. Автором качественно обыграна и затронута актуальная проблема современности. Качественный выверенный слог, легко усваиваемый текст, почти ничего лишнего, не считая некоторых неверно построенных предложений. Кое где повторяются существительные (девушка). Назвать рассказ можно было по другому, ибо забирают не собственно жизни, но биоэнергию! Современная социальная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2247 Ryou Tarou ----- Читая рассказ подумала о работах Харуки Мураками.Что-то есть в нем такое необыкновенное. Рассказ чудесный и сюжет не предсказуемый. Работа очень понравилась! Единственное что меня смутило, то что героине было все равно, что ее жизнь отбирают. Словно автор в конце немного устал, и решил побыстрее закончить. Мне так показалось... Стиль работы хороший (на мой взгляд ). Рассказ читается легко. персонажи с характером и описаны живо. Опять же затронута актуальная тема- "онлайн поглащает нас"... хотя никакой агрессии в истории нет и это тоже здорово. 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2019 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо. У Вас получился хороший добрый рассказ и тему вы поднимаете злободневную. Вот только мне показалось, что он оказался даже слишком добрым) Плохие ребята дают в долг и не просят сверху никаких процентов. Говорят :"На пользуйся, только верни потом". Словно у друга занимать... вот только даже дружба рушится, когда деньги встают между людьми. Эти ребята наоборот, даже постоянно позволяют ему раздавать энергию, ждут, никак не давят. Даже подпитают, если совсем уж плохо станет. Возможно, если бы было давление, риск, постоянные угрозы, то было бы интересней. Но это я так, бурчу))) Если вы хотели просто написать рассказ, немного далекий от реальности, но хороший и добрый, который просто заставил бы улыбнуться, то у нас Вас все получилось. Спасибо! Было несколько ошибок с окончаниями, скорее всего просто описки, а так хороший ровный текст. Много описаний внешности. Читается легко... нет, даже ровно. Без особых падений и подъемов. Соответствует 5
1510 luka ----- Сюжет любопытный, и чуть напоминает "Мельмота-скитальца", да еще некоторые работы менее маститых, чем Мэтьюрин, авторов. Неплохая композиция, хорошо сделанный финал. Слог автора совершенно отчетливо соответствует стилистике "женской прозы". В меру - грамотно, в меру - пристойно ... Характеры. диалоги, ситуации - все - в меру. Вот яркости, к сожалению, нет. Но, могло быть и хуже! Рассказ соответствует условиям конкурса, и - благодаря довольно-таки редкой идее - представляет интерес, невзирая на общий занудный стиль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1464 Michman ----- Сюжет в середине рассказа понравился намного больше, чем в начале. Как-то вся эта завязка вокруг "плохого" общения в сети, смайлами и скобочками, мне не очень приглянулось. Ну, это я в этом ничего плохого не вижу. В целом интересная идея выкачивания некой энергии из людей, только почему именно в подвале? Наверняка множество людей отказывались увидев место, куда их хотят отвести. Текст выстроен неплохо, хоть по началу и было немного скучновато, далее с развитием сюжета становилось интересней. Внешность описывается легко и наглядно, если захочешь можно представить описываемых персонажей. Мистика? Наверное, но я точно не скажу, по крайней мере все-таки рассказ можно отнести к какой-то части фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1329 Яркин ----- Вроде и идея хорошая, и ситуация создана подходящая, но как-то все недотянуто. Этот рассказ можно улучшить, добавить глубины мотивов героев, например, почему "тип в плаще" все отдавал другим, а тут вдруг решил "подставить" гг. Та же политика в конце воспринимается как лимон, внезапно оказавшийся в бутерброде с курицей и тд и тп. Из этих мелочей и состоит рассказ и когда они не складываются в общую картину, то все впечатление рушится. 6/10 Слог достаточно слаб. Автор часто проваливается из описаний в простое перечисление. Часто появляются странные обороты. Пара роялей в тексте. Все это не добавляет красочности тексту. Ниже укажу детально. 5/10 В целом это конечно соответствует жанру фантастики, но остается ощущение, что уж слишком притянуто за уши. 5/10 в воздухе висел постоянный гул человеческих голосов. Он доносился даже сквозь стены и казался просто частью атмосферы. – «постоянный» и «просто» тут лишние на мой взгляд несложная вёрстка - это было не самое сложное в жизни. – повторы Иногда наступал вот такой момент, когда работа стопорилась и приходилось вникать в чужие проблемы. – описанный момент до этого не подразумевал, что это чужие проблемы, поэтому здесь не очень понятен смысл сказанного. общая бледность кожи. – это как? У Ирины при его визитах сразу падало настроение, и такое случалось каждую неделю. - почему падало? И номер телефона, одинаковый из раза в раз. – вот, если бы каждый раз был новый номер, это было бы действительно странно. А тут, по-моему, все в порядке, но зато не ясно зачем акцентировать на этом внимание? Вечером в баре было пустынно – В помещении бывает пусто, но «пустынно»… Тоже вполне нормальная ситуация для вечера вторника. – почему тоже? делал вполне успешные попытки учиться на своём третьем курсе. – что значит успешные попытки учиться? Время у него всегда было расписано очень плотно – был плотный график или не было времени, но «время расписано очень плотно» - плохо звучит Он просто позвал её в бар, и вроде бы без конкретной цели, хотя она наверняка была. – как без конкретной, если до этого «позвонил брат и настойчиво предложил встретиться»? если цели нет, то настойчиво не предлагают вполне корыстной - познакомить сестру со своей новой девушкой. - при чем тут «корыстность» и «новая девушка»? Подобные встречи случались уже не раз – тогда почему ей это не пришло в голову, если не раз?? почти смешную историю. – что значит почти смешную? Могла бы быть смешной, но стала грустной или было смешно, но только ему? Или что? Но Ирина знала, что в ближайшее время брат обязательно ей позвонит и предложит если не встретиться, то хотя бы обсудить по телефону какой-то вопрос. - откуда она это знала? - откуда она знала про «какой-то» вопрос, если даже не знала какой?! - простая приставка в конце "он часто звонил просто поболтать ", решила бы все эти вопросы была будто не в себе – что значит «будто»? Та поначалу не поняла вопроса, но собравшись с мыслями, всё же ответила. - так она поняла вопрос или не поняла? Или поначалу могло показать, что не поняла? То ли гемоглобин низкий – при чем тут гемоглобин и что с ним не так? Я ни разу не слышал, чтобы кто-то привел подобное сравнение в жизни. Ни то, чтобы такого не может быть, но звучит странно. и никакой беды не случалось. – откуда она это знает? чуть только скрипнув по другому краю рамы – что это значит? Какому другому краю? Что значит скрипнув по краю рамы? крупных размеров - крупных размеров это как? Широкая кость? Полноватый? Накаченный? исчез - насколько стал незаметен. – из-за того, что глаза закрыл? - Ха, забавно, что ты об этом заговорил, - добавил здоровяк в рубашке, - Я недавно по телевизору видел, там фокусы какие-то показывали. Молния не могла добраться до человека в железной клетке. Или как-то так. – это называется «рояль в кустах». Оказалось, что он недавно «случайно» видел это по тв, а брюнетка используют эту технологию на работе, тоже совершенно «случайно»… мощное чувство единения – не очень понятно в чем оно заключалось Однако люди всё еще сторонились. – почему «все еще» И когда прошла неделя, и мужчина в плаще вновь пришёл к ним в кабинет, она смотрела на него другими глазами. Это было заметно, и Лика уставилась на неё - то есть за неделю гг ей так ничего не рассказала? Не поделилась эмоциями? Она набрала номер. Он был всё тот же – зачем столько раз об этом упоминать? всё в высшей степени прилично. – смешной оборот в данной ситуации Следующие дни тянулись резиной – очень странный оборот Она каждый день приезжала по несколько раз, но ситуация не менялась. - а как она могла измениться от ее приездов? Но сказаны они были с тем скрытым значением, что она ему поверила. - с каким скрытым значение и при чем здесь вера? Она набрала его номер – откуда она его узнала, если он давал только номер с автоответчиком? Только лишь не выпал из реальности, как раньше бывало, стоило ему прикрыть глаза. - а он выпадал из реальности раньше, когда закрывал глаза? И в чем это заключалось? Это поможет. Такое несчастье, как у тебя, иногда происходит в жизни, и всегда становилось лучше. - несчастье становится лучше? Жизнь становится лучше? Что лучше? Ты думаешь, почему доктор Франкенштейн смог оживить своё создание именно с помощью молнии? - это роман, упоминать здесь, что это было реально немножко странно, но ладно… - Чушь какая-то, - замотала головой Ирина. – когда она пришла, то была « готова на что угодно»… Девушка вспомнила. Действительно, случай был удивительный, та малышка была уже при смерти, и все только разводили руками. А потом она начала выздоравливать, и болезнь исчезла буквально за несколько дней. - очередной «рояль» Она думала не больше секунды, а после кивнула. – сначала была готова на что угодно, потом вся в сомнениях, а потом думала не больше секунды, когда ей предложили отработать…то есть «чудом» помочь брату она сомневалась, она как услышала про «отработать» сомневаться перестала?! Он лежал всё так же, без чувств, и только мерное дыхание да тихий редкий писк кардиомонитора нарушали тишину. - в коме обычно так и происходит. Не понятно зачем использовать постоянно «все тот же», «все так же» через весь текст, в достаточно очевидных ситуациях Всегда лучше, когда за больным присматривает кто-то из родственников. - если только речь идет про совсем вымышленный мир, ну или как минимум не про эту страну Глаза его были закрыты, и на касание щеки он не отреагировал. Так же, как и последние дни. – он в коме…я так…напомнить… Ближе к утру её разбудило какое-то движение – это как «какой-то вопрос» Теперь хотя бы появилось время для объяснений. – а почему его не было до этого? вроде никто никуда не спешил, жизненный процессы в норме... Вокруг никого не было, и мужчина нырнул под перегородку, - какую перегородку? Откуда она там взялась? и показал боссу свои руки. Тот сверился с записями в учётной книге, а после кивнул. Здоровяк подошёл к мужчине и протянул ему батарейку. - так он руки показывал или то, что в них было? которую никто даже не пытался искать. – а почему ее кто-то должен пытаться искать? Теперь тот таинственный мужчина в плаще, Василий, больше не приходил, чтобы дать объявление. Никто больше не писал предложений о встречах, и она, наконец, решилась. - ну было логично, что он не приходил, он же отдавал долг, зачем это упоминать? - то есть она решилась на это, потому что никто не писал или все-таки потому что долг надо было отдавать? 5
1117 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Спасибо автору. Очень интересный сюжет. Поднимается наболевшая тема в отсутствии общения между людьми. Тяга к виртуальному общению. вместо живого. Еще очень хорошая тема: самопожертвование ради близкого человека. Рассказ мне понравился. Прочла с огромным удовольствием. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог у автора хороший. Читается текст легко. Герои описаны полно и понятно. Их вполне можно себе представить. Описание комнат, путь следования героини вопросов не вызывают. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
937 Юлия ----- Неплохо, но как-то предсказуемо. Идея интересная, раскрытие замысла понравилось. Сюжетные повороты легко предугадать, но дочитать до конца все равно хочется. Образный язык, стиль повествования хорошие. Описания даны грамотно, легко представить и персонажей, и их окружение. Встретилась пара опечаток, но в целом текст хорошо вычитан. Рассказ полностью соответствует жанру. 8
Общая оценка 91

Цена комфорта

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13741 ada ----- Вариация на тему морлоков и элоев или философские взгляды откармливаемых на убой свиней. – Если б жизнь твою коровью исковеркали любовью… хотя это немного не про то. Слишком серьезно для такого фантастического допущения. В общем, двоякое впечатление – в чем-то очень хорошо, а в чем-то не очень. Повествование гладкое, без корявостей, хотя местами затянуто и скучновато. В целом, автор хорошо владеет художественным языком, читать достаточно интересно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13205 permets-tu ----- Рассказ оставил у меня двоякое впечатление. Хозяева, как впоследствии оказывается, все это время были свиньями, а их худощавые рабы - это люди, у которых и язык странный, и руки заточены под управление механизмами, и все в таком духе. Но вообще довольно сильная метафора, я не сразу поняла, кто есть Оглиф и его компания. Рассказ определенно интересный, и мне он понравился. Слог у автора хорош, не стану скрывать. Мне понравились непринужденные разговоры "господ" о том, о сем, в том числе и о своих "рабах", которые безо всяких слов их понимают. Рассказ заставляет задуматься над тем, что те, кого многие считают ниже себя по разуму и социальному статусу, на самом деле могут оказаться хитрее, умнее и кровожаднее, что способно обернуться в настоящую катастрофу, в переворот, в революцию даже. Если бы персонажи были людьми, конечно же. Но, как выясняется в конце, "господа" оказались не господами и ушли "на мясо". Причем стараниями их "рабов". Прекрасная задумка, мне очень нравится, хоть и есть некоторые ошибки. Летающие каталки, технические достижения, сильное разделение мира на одних и других ясно говорит о том, что рассказ заявленному жанру вполне соответствует. 7
11043 Vrenna ----- Лихо. Хороший, интересный рассказ с идей, с интригой, с развязкой. Живые, разнообразные персонажи. Сами по себе заложенные в рассказ мысли не новы, но сложены в сюжет они красиво и стройно. Спасибо автору. В основном все отлично. Читается легко и интересно, держит. Но один фрагмент провисает — путешествие главного героя в квартал рабов. Описания немного размываются. Конструкция «прошел и заглянул» повторяется раз за разом. Мы знаем, что он не ходит, но написано «прошел», и это прямо режет. Финальный диалог людей грубоват. Лучше было бы, мне кажется, передать их грубость аккуратнее. «%№?#, бу-га-га!» и подобное как-то вываливается из рассказа. Соответствует. Сюжет 9 Идея 9 Персонажи 10 Язык 9 10
6181 EnglGul ----- Сумбурный текст. Что это - не понятно. Что хотел сказать автор, какую идею раскрыть - не ясно. Как живут рабы, как живут господа, в чем здесь смысл? И вообще какова идея этого рассказа? Нет конфликта, и поэтому нет развязки сюжетной линии. По сравнению с другими работами, этот рассказ читается более легче, язык более свободный, нет всяких замысловатостей. Еще раз хочется отметить, что текст нуждается в более тщательной доработке. Нет динамики событий. Ну и что с того, что Оглиф увидел труп своего раба? И причем здесь описание пальцев действующих лиц? Честно говоря, трудно представить, как они выглядят - эти руки. Что-то здесь не так. И в чем здесь фантастика? Даже на прогулке он не шёл сам — его везли рабы. Это понятно А дальше вдруг - Он прошёл по бетонной дорожке к одной из каменных коробок, - Как шел? Нет логики
5692 Пониттта ----- Лаконичный рассказ, оставляющий после себя приятное впечатление знакомства с кусочком жизни иной цивилизации с нестандартным для нас укладом. Автор заложил в текст не новый, но не так часто исследуемый вопрос - кто хищник, а кто жертва в той или иной ситуации. Немного предсказуемый, но всё же с определённой степенью умелости поданный конец рассказа хорошо передаёт ощущение тревоги и отчаяния главного героя. В целом текст вполне интересен и лёгок для прочтения. Автор явно умеет работать со словом, ему удаётся без видимых усилий описать мир и уклад общества, фигурирующих в тексте. Однако есть и небольшие недочёты, как то: изменение имени одного из героев (Клотч - Клатч), некоторые громоздкие конструкции и неожиданные переходы от одной мысли к другой. Хотелось бы большей художественности, что явно придало бы рассказу глубину и ярких красок. Текст вполне соответствует жанру фантастики, мир несёт оригинальные черты, говорящие, что автор продумывал свою вселенную. Некоторая обтекаемость описания мира, неопределённость места происходящих событий - это может быть как неизведанная, далёкая планета, параллельная реальность или наш мир в некий временной отрезок - позволяет увидеть в рассказе как фантастические мотивы, так и намёки на социальный подтекст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4905 DamnCynic ----- Содержание: «Один день Ивана Денисовича» наоборот. Первая мысль: «бройлера кормят на убой». Вторая: «Волли! Ева!» Печально, но первая мысль оказалась верной. Текст оказался предсказуем. Так что да: что бы думали о нас свиньи, если бы были котиками. Композиционно проблем нет, соблюдение стандартной структуры можно засчитать, есть и финал: единственное, навязанные героям разговоры о рабах выглядят неестественно. Хотя, с другой стороны, о чём им ещё говорить? Есть мысль и о том, что, возможно, люди кушают какой-то разумный вид. Ну а что тут делать? Прогресс!.. Нормальный слог, описания в меру – всё в рамках концепции рассказа. Сбалансированный текст. Читается легко. Не хватает непредсказуемости, неожиданных сюжетных поворотов. фантастика, сюрреализм. «Солнечный луч, пробившийся сквозь цветное стекло, разбудил Оглифа». Сколько же историй начинаются с утра! А сколько из них – с того мига, когда солнечный луч... Но в рамках идеи работает, тут без проблем. 5
4250 Rina ----- Праздные беспечные господа и голодные, готовые на всё рабы. Господа начинают пропадать и один из них, наиболее активный и ещё способный проанализировать странную ситуацию, находит бойню, где рабы разделывают тела пропавших хозяев. Становится интересно, хочется читать дальше, но, увы, история заканчивается. Конечно, я не ожидала увидеть роман на 10 авторских листов про мировую революцию, но хотелось увидеть необычную развязку интригующего начала. Рассказ читается легко. Имена господ навивают ассоциации с Римской империей, что помогло мне представить созданный автором мир. Возможно, больше описаний пошло бы на пользу тексту. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3285 vladimir.yahontov ----- Сюжет действительно несколько предсказуем, но представлен столь не навязчиво и реалистично, что рассказ производит впечатление. На мой взгляд, автору вполне удалось воплотить в тексте свой замысел. Прекрасный легкий слог, практически ничего лишнего. Разве что диалог в конце можно было конкретизировать. Несколько неподходящих прилагательных - сущая ерунда. Впечатлен, впечатлен! Антиутопический хоррор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2476 Ryou Tarou ----- Рассказ очень понравился! Правда к середине истории начала догадываться что у чему,но от этого менее интересным рассказ не стал! Герои довольно хорошо продуманы, однако все же к концу я начала думать что речь идет о свиньях. Может стоить добавить более подробного описания персонажей? Текст читается легко. Описание местности достойно. Я бы добавила больше описания комнаты Оглифа, чтобы усилить эффект комфорта, ведь я так понимаю не только в рабах дело? В целом приятно удивил и очень понравился. 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2016 luka ----- Сюжет хорош, и успешно иллюстрирует авторскую идею. Разумеется, она не нова, и в какой-то степени перекликается с мыслью Г. Уэлса о морлоках и элоях ("Машина времени"), однако интересна подача материала. Авторский слог неплох, хотя еще и не вполне совершенен. Хорошо прописаны атмосфера, обстановка, общий антураж; диалоги - менее жизненны и довольно-таки схематичны, нет в них "изюминки" и характерных индивидуальных особенностей персонажей. Полностью соответствует. Оценка "10" - лишь потому, что кто-то в группе обязательно должен ее получить. Если же рассуждать объективно, то она заслуживает 6 баллов. 10
1240 Яркин ----- Идея не плоха, хоть и не нова. После прочтения трети рассказа, уже появляются догадки, а к середине - все становится ясно. Жаль, что не вышло сохранить интригу до конца, хотя в целом рассказ оставляет положительные эмоции. После рассказа, когда ты понимаешь, что все догадки подтвердились, появляются вопросы к отдельным моментам изложения истории. 8/10 Текст не вызывает отторжения, читается легко. Начало удалось особенно хорошо, но ближе к середине автор видимо увлекся и начал допускать ошибки (в дополнении укажу, что именно вызвало вопросы). Но при всем при этом, нелогичностей не так много, поэтому уверен автору не составит труда довести рассказ до идеала. 9/10 Рассказ скорее соответствует конкурсу, хотя ничего мистически-фантистическо-фентезийного там не происходит. 5/10 бывшее собрание. – в целом понятно о чем речь, но оборот не очень. Тремм давно общался с Перклом и предпочитал дожидаться, пока все разойдутся и оставят их наедине — их предпочтения обычно не были интересны остальным. - предпочитал, предпочтения… Но, согласно Тремму, только рабы ею пользовались. – в контексте фраза не понятна Сегодня Перкл сам позвал его, - не понятно как…повествование уже заходит в стадию, где понимаешь, что от героев мало что зависит, поэтому лучше убрать или озвучить это иначе… Тремм озвучивал свои выкладки, основанные на изучении надписей на инструментах — очевидно, они предназначались для рабов, поскольку они ими пользовались, а прочитать их никто не мог. Перкл их парировал, приводя примеры из своих наблюдений устной речи. 1. очень сложное предположение…не зная ни буквенной составляющей языка, ни того смысла, который он придает вещам, нереально его перевести в фонетику и более того, сравнивать. Иными словами, в разгадке неизвестного всегда нужно отталкиваться от какого-то знания, а не зная зачем эти инструменты нужны, пытаться прочесть на них надписи и сравнивать их с тем, что другой услышал – это просто не логично. 2. также есть вопросы к фразе «а прочитать их никто не мог» - кто никто? Ни рабы, ни высшая раса? Или кто-то один? Зачем нам брать, например, скребки... – откуда они знают, что это скребки, если до этого говорится, что предназначение их было неизвестно? — Я заметил странную вещь. А ты? – несколько неуместно задать вопрос до того, как было озвучено что именно странного он заметил в такую же камеру, в какой пред ним предстало ужасное зрелище – «в какой» здесь звучит не очень тьма, которая больше никогда не сходила.- тоже странно звучит. 8
1097 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет у рассказа есть. Конец очень даже неожиданный, ничто не предвещало такого. Спасибо автору. Читать было интересно. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Со слогом немножко надо поработать. Мне не понравилось использование и неоднократное повторение: " ... оценил слово на вкус..." , "...оценил идею на вкус..." Как-то эти выражения не вяжутся. Еще не совсем представила руки рабов. Какими они были ? Читается легко и с интересом. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Жанру фантастики вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
964 Michman ----- Интересно. Но беда в том, что как-то сразу понимаешь, что происходит, когда они начинают разговаривать возле ресторана и в нем. Как-нибудь запрятать бы эту суть, за какие-то дверцы, которые не так сразу открываются. Текст читается легко. В целом все звучит интересно, но плохо, что простовато. Внешность тут ее и нет, да и не особо она нужна, судя по стилю. Мир, ну тоже не так важен как сама история. Хотя все же можно было хоть как-то разжевать. Мимолетом задетая фантастика. Буду считать, что эта такой постапокалипсис в котором, что-то случилось и люди, если они люди, стали выращивать людей, как пищу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
925 Юлия ----- Сюжет и рассказ в целом мне очень понравились. Идея хорошая, но немного предсказуемая. Размышления персонажей, их диалоги хорошо прописаны. Сами персонажи вызывают поначалу отвращение по описанию, но ближе к концу им даже немного сочувствуешь. Язык повествования хороший, глаз не цепляется за отдельные слова или обороты. Выверенный слог. Описания достаточно живые, художественные средства позволяют представить как самих персонажей, так и место действия в полной мере. Полное соответствие жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
885 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо Вам за рассказ. Он хороший. Не могу сказать, что он безумно интересный, но идея в нем присутствует и под конец даже чуть ближе придвинулся к экрану. Спасибо! Единственное так и не смог представить руки этих существ, как-то все совсем не складывалось... Тут у меня тоже самое мнение, что и по сюжету. Все хорошо, даже просто. Нет ничего, что могло бы зацепить, но и каких то ошибок не заметил, да и особо и не искал. Не хотелось) Соотвнтствует, но с большой натяжкой. Тут спасает то, что это какой-то инопланетянин, а так заметил и на свинью и от фантастики не останется и следа. Удачи Вам! Буду рад прочитать Вас следующий рассказ) 5
Общая оценка 108

Священная Книга

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13727 ada ----- Фантастическое допущение – мир будущего, разделенный на . еретиков и нееретиков. Боевик. Сюжет интересен как боевик, хотя с точки зрения физики и механики не имеет права на существование. Но боевики тем и боевики, что логикой физики и механики не заморачиваются. Написано гладко, читается легко, практически на одном дыхании. Правда, на описании всех технических перипетий спотыкаешься – попытка описать нелогичное вызывает отторжение. Что касается диалогов, описаний и прочих атрибутов художественного текста, они в норме. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13177 permets-tu ----- Рассказ оставил у меня достаточно неоднозначное, но в целом отрицательное мнение. В нем поднимается важный вопрос, но сюжета как такового нет. Помимо этого впечатление портят многочисленные ошибки, сюжетные дыры (из-за которых, в целом, я и могу сказать, что сюжета нет). Персонажи пресные, к ним не привязываешься, сам рассказ пусть и обильно приправлен прилагательными, метафорами и эпитетами, но выглядят они будто не к месту, словно их понапихали куда попало. В некоторых местах создается ощущение, что автору без разницы на работу (особенно это видно в персонажах, их можно было прописать получше). В общем и целом, работа крайне посредственная, на ту же тему можно было бы написать что-то лучшее, но, увидев в комментариях преимущественно положительные отзывы, я была крайне удивлена. Автору есть куда расти, но если его только хвалить, то этого не произойдет. Тема раскрыта крайне плохо, показаны нужные крайности, но не лучшим способом. По моему скромному мнению, было бы лучше, если бы общество было одним, но за «еретиками», следующими по мирному пути (как и, собственно, тут) велась охота именно в рамках общества. Но в таком виде повествования, честно, я не поняла, что именно хотел сказать автор. Повествование в этом произведении для меня умудрилось стать для меня больной темой, которую я разберу буквально по полочкам. 1. Персонажи. Да, с этим у автора есть определенные проблемы. Как я и говорила, персонажи сухие, неживые, им не сопереживаешь. Характеры слишком просты и особо не прописаны. Описание их внешности неплохое, что всё же идет в плюс. Но мы не сопереживаем ни Матею, ни Быку, ни тому самому еретику, у которого имени нет вообще. Нам не грустно от смерти, мы не рады тому, что они живы, нам в целом без разницы. Хорошие персонажи могут вытянуть плохой сюжет, но, к сожалению, этого тут нет. 2. Ход повествования. Честно, в повествовании я запуталась. Оно не плавное, скачет, правила написания текста не соблюдены. Текст читать тяжело, в том числе и из-за уже упомянутых грамматических ошибок. Мне понадобился час, чтобы прочитать всё, учитывая, что я читаю очень быстро — это не лучший показатель. Пропущен момент, где показано, почему Матей жив, это создает дыру в сюжете. Этот момент нельзя было пропускать, так как он важен. Нам рассказывается, как Бык умер, уже после того, как нас ставят перед этим фактом, это так же ломает структуру и тоже затрудняет чтение. 3. Окружающая среда. В постапокалиптическом мире важно описание окружающей среды. И оно есть, но его настолько мало, что лично мне не хватило. Из-за этого в мир я не погрузилась. Он есть, но его нет, его можно и нужно было проработать намного лучше. Задумка-то в целом хорошая, но увы, автору не хватило то ли желания, то ли мастерства довести его до ума. Рассказ достаточно хорошо подходит под жанр конкурса, но в силу явной недоработки мира только наполовину. Здесь есть фантастические элементы, что и говорит о том, что произведение написано не в никуда, а с вполне конкретной задумкой. 3
11040 Vrenna ----- Я тоже очень люблю «Старуху Изергиль». Плюсы: Бык — шикарный персонаж. Его реплики прекрасны. Главный герой тоже хороший. Концепция (что книга Горького стала новой библией) мне очень нравится. Прямо красота. Концепция с планетой-ловушкой, которая опасна, потому что потеряны карты, тоже хороша. Минусы: Непонятный еретик. Почему он спасал парня? Разве это вытекает из его религии? Да и вообще, разве Ларра стремился к искуплению? В целом, непонятно, как поведение героев согласуется с легендами о Данко и Ларре. Совершенно непонятная ситуация. То какие-то ракеты летят, то чья-то подмога поспевает. Все это выглядит крайне непродуманным и искусственным (происходящим лишь потому, что автору нужно поставить перед героями сложные моральные выборы). Живой язык, читалось легко. Есть несколько опечаток / ошибок: «выходА из его положения не предвиделось», «СмерТь ждать собираешься??» (и дойной вопросительный — такого знака нет), «мой “бред”, не собьёт тебя с пути» (запятая). Еще взгляд зацепился за странную формулировку «сидел на земле вертикально, в позе эмбриона». «Вертикально» лучше убрать, потому что сидят всегда вертикально. Грязь, война, запах гари и крови. При этом не мерзко, не пережато с драматизмом. Очень неплохо. Соответствует. Сюжет 5 Идея 9 Персонажи 8 Язык 7 7
6176 EnglGul ----- Идея, которая описывается в рассказе, уж очень напоминает тот момент, когда Творец создал Землю, людей, небо и т. д Особенно это видно во второй части. Но по моему мнению, именно это усложняет чтение. Что касается сюжетной линии, то я не увидела ничего такого, что меня бы зацепило. Кто такой Матей? Кто такой Бык? И вообще где происходит все действие - об этом ничего в рассказе не говорится. В этом рассказе мне не хватило динамизма. Очень много общих понятий - хотя я понимаю, что автор хотел объяснить читателю, что и как начиналось. нет изюминки в рассказе, того, чего хотелось бы. Единственное, что меня по-настоящему затронуло - это вопрос веры. Извечный вопрос! Но не нам судить тех, кто совершает плохие поступки. Текст можно отнести к жанру фантастики. Но с натягом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
5510 Пониттта ----- Автор использовал хоть и часто повторяемый, но всё же всегда актуальный сюжет - противостояние религий, за которым может читаться противостояние по любым причинам, от моральных норм до корыстных целей. Сюжет выстроен в целом по стандарту, где чёрное и белое оказывается в итоге гораздо более неоднозначным, чем кажется на первый взгляд. В целом оригинальная завязка обещала более интересное и яркое развитие сюжета и его окончание, но автор предпочёл несколько обрубленную концовку, чем смазал впечатление от рассказа. Автор определённо обладает некоторыми навыками художественного письма, может создать описание местности, атмосферы, неплохо прописаны детали и даже персонажи обладают намёками на оригинальность характера. Иногда неприятно задевает ненужная или неправильная метафоричность: "Еретик равнодушно взирал на него, словно одинокий дед на опустевший стакан", а также несогласованные части фраз - "Он пожевал губу, выбросил огрызок и опять присел (огрызок губы?). Автор явно намекал нам на некую антиутопию, в которой смешались новейшие технологии, строгий, возможно, тоталитарный режим и религии, получившие начало из одного источника, но в итоге разделившие человечество. Такой рассказ вполне бы мог стать выдержкой и основой для более развёрнутого повествования - повести или даже романа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4904 DamnCynic ----- Хороший рассказ с целой массой поднятых моральных вопросов, многослойный и интересный. Повествование про вечную войну под надуманным предлогом. Выполнено неидеально, но субъективная достоверность высокая, рассказу веришь. Подняты и этические вопросы – целая куча, от основ религии и ереси и до возможности принять своего врага, его точку зрения (и вопрос о возможности выстрелить в того, кто если не спас твою жизнь, то, по крайней мере, не отобрал, когда мог). Текст неплох. Иногда автора уводит в тропы (которые обороты речи, а не дорожки в лесу), но, в целом, хорошо и даже местами приятно. Во всяком случае, автор реализовал хорошую задумку нормальным языком. Описание достаточно колоритное, не чересчур детальное – даёт место фантазии. Вместе с тем, оно же немного алогичное. Не скрою: планета, превращённая в территорию смерти – это хорошо смотрится и буквально, и как иносказание. Люди, которые деградировали и в качестве религии взяли первую попавшуюся книжку – тоже хорошая аллегория. Да и потеря карт защитных систем – отлично. Но, чёрт возьми, откуда у людей ещё осталось мясо на борьбу с еретиками?! И да, мы отлично понимаем, что даже в наше время полностью милитаризированная планета – это кошмар из кошмаров. В будущем же, надеюсь, человечество прекратит опасаться собственного хвоста, как-нибудь объединится и начнёт уже покорять космос, а не воевать само с собой по надуманным мотивам. Но рассказ это не портит: очень человеческий, надо сказать, рассказ, очень жизненный. Постапокалипсис с хорошей приправой сюрреализма. И вот сразу: «Нестройный ряд приговорённых пошатывался от ветра и слабости». Ряд пошатывался, не приговорённые. Далее, таинственный до поры Он положил на спусковой крючок даже не палец – подушечку пальца! Кажется мне, что крючок не подушечкой нажимают, но да бог с ним, речь не о том. Слишком много красивостей: текст путается в них, а автор, наворачивая лишние слова, совершает ошибки. Начало рассказа – не то место, где можно ошибаться. Есть такие люди, которые, встретив ошибку в начале, просто перестают читать. «Наспех сколоченное здание казармы». Думается, что это не передовая, а населённый пункт и место постоянной дислокации: никто не будет тратить силы на строительство зданий на линии фронта. Тут – палатки, окопы и блиндажи. Кстати, временная деревянная казарма зовётся бараком. «Зудел беззвучный перфоратор»... О, а откуда герой знает про перфораторы? 6
3281 vladimir.yahontov ----- Сюжет прост и оригинален: горы трупов из за содержания книги из школьного курса обучения. Однако описано вкусно, в нужных местах полито кетчупом, добавлено немного трешачка... Вполне удобоваримое блюдо. Слог автора качественен и практически совершенен: пара сюжетных не стыковок не в счет. Дозы описания окружающей среды, и внешности героев отмерены точно по рецепту. Немного фатализма не портят впечатление от рассказа. Решпект! По моему, классический, "мясной", постпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2744 Rina ----- Тема рассказа - отношение к религии в экстремальных условиях. То, что религия пришла на помощь к людям, оказавшимся на планете, напичканной смертоносным оружием, созданным теми же людьми, понятно. Хотя автор не вдаётся в подробности этого религиозного учения. Предки людей, создатели смертоносного оружия, умудрились потерять карты и прочие технические документы. Как это возможно при таком высоком уровне технического развития - ведь спустя продолжительное время вся эта убивающая техника исправно функционирует? Появление еретиков закономерно - у всякого учения есть оппоненты. Почему еретикам так повезло с картами? Зачем им возвращаться и сокрушать устои религии, выросшей из-за экстремальной ситуации с неуправляемым оружием? Проще всё разминировать, обезвредить и, глядишь, эта религия уйдёт сама собой. Эти нестыковки портят интересный замысел автора. Читается рассказ легко. Первые особенно яркие, запоминающиеся. В разговоре Матея и пленного еретика есть ссылки к М.Горькому (Ларра, орёл и т.д.). Не поняла, делает ли это автор преднамеренно и, если да, то зачем. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2480 Ryou Tarou ----- Рассказ не показался мне интересным, хотя сюжет не обычный. Что очень понравилось- это сама идея Системы! Очень умело придумано, но не до конца проработано, на мой взгляд. .. Потеряла смысл идеи при введении еретиков в сюжет. И про книгу можно было по подробнее написать. ..чтобы уж точно убедиться в ее священности. .. Рассказ читается легко, но скучно. Описание персонажей хорошее, особенно понравился мне Бык. Правда такие разговоры у костра всегда говорят о том, что если уж второстепенный персонаж не умрет, то точно с ним что-то случится. Мне не хватило смысла существования книги. Показалось глупым то, что люди потеряли карты, а нашли из именно еретики. Не понятно поведение еритиков и что ими движет. 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1503 luka ----- Сюжет довольно любопытен, хотя можно было бы проработать его более тщательно. Некоторые сцены не кажутся органичными, да и финал слишком уж голливудский. Авторский слог лишен самобытности; диалоги (да и - описание героев) удивительным образом вызывают в памяти второсортные боевики. Ценность рассказа - в главной идее, которая позволяет отнести его, все-таки, к нормальной фантлитературе. Рассказ полностью соответствует конкурсным условиям в жанровом отношении, хотя нельзя сказать, что несет что-то принципиально новое. Достоинство автора - грамотное написание предложений. Второй раз читать не захочется. 3
1082 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет мне показался интересным. Намудрил конечно автор про какие-то архиважные карты, которые долны были хранить как зеницу ока и вдруг потеряли. Ничего не поняла про какую-то клетку. В целом рассказ читабельный. Правда вопрос веры всегда немного настораживает. Боишься выбрать не ту сторону ) (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются С описаниями у автора все в порядке. Портреты героев описаны четко и понятно, по ним вполне можно представить как выглядел человек. Слог хороший. Читается легко. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Жанру конкурса вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
932 Michman ----- Религия, фанатики, еретики. Сюжет определенно есть, пусть он мне и не очень понравился. Некоторыми странностями, вроде потери самых важных и секретных вещей - карт. А потом немыслимое везение в их нахождении. И тем после того, как еретики нашли карты зачем им вообще было воевать? Хотя может они просто безумные фанатики? Но спавший главного героя фанатик не был каким-то брызгающим слюней последователем. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Как-то в начала про разъяснения мира и чего там произошла, текст читался сложновато не сильно, но пришлось прочитывать некоторые момент несколько раз. Не хватило некоторой логичности в сюжете и в действиях. Зачем еретик вообще спас главного героя? Лишь для того, чтобы поговорить? Ну и странно делать систему уничтожения живого, без каких либо обратных механизмов. А вдруг все нормально будет? И тут уже никак не вернуть. Некая постапокалиптика, слегка напомнившая мне фильм "Книга Илая" но только лишь темой Книги. 6
913 Юлия ----- Мне очень понравился сюжет рассказа. Тема веры всегда непроста в раскрытии, можно увлечься и уйти в такие дебри, что потеряется сам замысел. Здесь такого не произошло. Очень интересная задумка - использовать в качестве первооснов религий обеих сторон персонажей рассказов Горького. Нестандартный выбор. Мне хватило раскрытия персонажей, остался только вопрос - за что же каждая сторона сражается? Какая цель будет достигнута в случае победы? Это не очень понятно, когда дочитываешь рассказ.Конец в целом оставил вопросы, да и пессимистичность конца уже как бы намекает, что мир не ждёт ничего хорошего. Очень приятный язык, слог. Читается быстро, несмотря на присутствие реалистичных кровавых описаний, которые я обычно не люблю в прозе. Среди недочётов можно отметить недовычитанность текста местами, есть повторы и забытые, не исправленные слова. Соответствие жанру полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
775 Яркин ----- Идея в целом неплоха, но к сожалению, не достает глубины проникновения в описываемый мир. Остается много вопросов и непонятных моментов - что за соседи? Зачем было нашпиговывать весь мир? Мотивы одних и других... Вообщем стоило создать более глубокие связи, чтобы они ни казались притянутыми за уши. Но одно мне понравилось - это начало и концовка, на мой взгляд это изюминка всего рассказа. 6/10 В целом описания очень неплохие. Да местами есть помарки, а иногда автор заигрывается с эпитетами и сравнениями, но общая картина мне видится положительно. В дополнении укажу места, которые мне не понравились или вызвали вопросы... 8/10 Рассказ вполне соответствует жанру фантастики и при дополнительной редакции, уверен, станет еще лучше. 8/10 Перегруза он не страшился, а механику он презирал. – механику чего? Или какую? Знаешь, первый шаг в сторону всегда такой - простой и безобидный. – что имеется ввиду? Если у бывалого он не первый? Или служба это и ест шаг в сторону? Бог даст - обойдёмся без травм – не совсем понятно какой бог, если до этого обсуждается «данко», как иная религия, и его не называют богом… Они боялись себя, боялись своей мощи, не доверяли соседям и нашли выход. - каким соседям, если всю землю нашпиговали? инопланетянам, тогда как помогут игрушки на земле? И люди в людях взросла вера – что? И тогда они восстали. Они совершили немыслимое, выразили глубочайшее презрение ко всему, что объединяло людей и сохраняло жизнь. Протест, о котором говорили только шепотом - они ушли. – не очень понятно, что за протест? То, что они ушли? Еретики же не брали в руки оружия и не вступали в открытое столкновение. Возможно, они надеялись на силу Системы и знание безопасных маршрутов. Или ждали, что люди надломятся в атаке и отступят. Они только уходили всё дальше и дальше от неумолимого возмездия. –Не очень понятно, зачем их пытались настигнуть. Если до этого говорилось о том, чтобы последние не вернулись, то сейчас упоминается, что они не брали в руки оружие…ну и кому это вообще мешало? Тем более, что потери один к пяти…странный мотив… Матей обратил внимание на своё положение. – лучше перефразировать…такое ощущение, что он свысока обратил внимание на комара, севшего на руку, а не на то, что он связан, тем более так… Перед глазами закружил рой невидимых пчёл. Они бились в лицо и уши, ползали по губам и подбородку. Наконец они нашли лазейку и пробрались внутрь головы, где застучали телами о стенки черепа. – не понятно к чему это и о чем… Матей пришёл в себя меньше чем через пять минут. – а как же энергию на год вперед? Сомнения отразились на его скуластом лице, их придавили тяжёлые брови. - брови придавили сомнения или скулы? Сложный оборот Так или иначе, но лучше на это не рассчитывать. – на что? Еретик равнодушно взирал на него, словно одинокий дед на опустевший стакан. - странное сравнение. На опустевший стакан из-под чего и почему дед? - Смерть и так вокруг. «Белки». Не угадаешь, когда появятся. Вчера ни одной, сегодня - не пройти. Они секторами площадь зачищают, так что наш участок, пожалуй, уже безопасен. И то - не факт. Нарвёшься, поверь. - так, если чист, значит зачистка пошла дальше или как? Нет логики Плати за всё - вот как считали старики и казнили его. Не убили, нет. - тогда может не использовать слово «казнили»? Мы бьёмся в невидимой брани и непротивлением сокрушаем заветы, которые уничтожили его плоть, обратили в тень. – так он же жив и бродит там… Избавление ждёт каждого, чью плоть сможет пробить нож, а тело не увернётся от камней... – так почему они тогда не идут на смерть стройными рядами? 7
569 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо за Горького! В этом рассказе есть идея и за это тоже спасибо! Вы поднимаете вопрос веры. Это сложный вопрос, даже сокравенный. Удалось ли Вам его раскрыть? Ну тут каждый решает сам. А вот что касается мира, в котом это все происходит... то вот это мне как раз и не понравилось. Почему древним надо было строить машины без кнопки отключения? Чего они боялись? Себя? И как тогда эти машины, убивающие все вокруг должны били им помочь? И как вообще можно было потерять карты?! Это же самое смертоносное оружие в мире. Они же ходили между ними постоянно, почему не нарисовало новые. И как вообще другие смогли их найти, причем обязательно плохие парни. Ужасная халатность и дикая удача. А когда это случилось, почему еретики вообще сражались? Надо было сразу уходить и чем дальше, тем лучше. Почему хорошим ребятам надо было за ними гнаться? Чтобы в последствии они не вернулись и не уничтожили их? Ну хорошо, то есть они решили помереть все сейчас? Обсолютно неправильная тактика. Они просто шли на убой, и что самое страшное, продолжали идти. Как это еретик понял, чтотгредет уничтожение? Все еретики эти карты прочитали? Все знали тропы? Разве они не должны быть только у главных, у лидера? И кто был Бык главному герою? Отцом или соратником? Этого я совсем не понял... Очень много определений резали слух. Врят ли осколки кирпича могут "брызнуть" в лицо. И назвали они себя очень странно - прорывцы. Очень все не складно. Соответствует. 5
Общая оценка 89

До Земли

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12204 permets-tu ----- Общее впечатление от Вашего рассказа: «что я прочитал?» Сюжет неинтересный и непонятный, законы физики хромают с орфографией на пару. Начало было неплохим, а вот дальше всё стало совсем плохо. «Затем, срывая шлемы, первый пилот взялся будить остальных членов команды.» - и, следуя из цитаты, тут, как говорится, Остапа понесло, потому что дальше становится непонятно, кому принадлежит какая реплика и что вообще произошло с Русиком. В целом, произведение скучное, мотивы персонажей неясны, сами образы героев толком нераскрыты. Слог повествования неплохой, но местами заставляющий «спотыкаться» на сплошных диалогах без ремарок, читать такой текст довольно тяжело, утрачивается весь смысл происходящего. Внешность героев, впрочем, достаточно броская, образы легко представляются в голове. Однако каких-то конкретных запоминающихся черт в характерах персонажей я не увидел, так же, как и масштабных описаний окружающего их космического мира, и это разочаровывает. Если уж писать твёрдую научную фантастику, так со всеми составляющими. Рассказ, безусловно, фантастический: тут вам и космос, и жучки, и космическое оружие, и какие-то непонятные космобандиты, и даже интрига, как бы оно ни было удивительно. Словом, жанру рассказ соответствует, однако существует очень много неточностей и недоработок, над чем советую задуматься. Сюжет оставляет желать лучшего. Проработка образов и смыслов тоже. Такая оценка ставится исключительно за соответствие жанру. 3
11037 Vrenna ----- Плюсы: Живые характеры персонажей. Минусы: Главный минус, наверное, в отсутствии идеи, которую рассказ бы нес читателю. Вопроса, который бы ставил. Вот герои, вот с ними случились неприятности. Все. Второе — нераскрыто, почему они были на той планете-свалке и не могли оттуда выбраться. Это тюрьма? Тогда за что они там? Большинство не кажутся преступниками. Третье — почему шаттл приземлился не на Землю, а по соседству? (Куда, кстати? Луна? Она рыжая? Ну, это мелочи). Просто невезение? Выглядит как прихоть автора, необоснованная ничем внутри рассказа. Читалось неплохо, но картинки перед глазами не возникало. Некоторые моменты пришлось перечитать дважды, чтоб вникнуть (например, момент с ранением, взрывом стены, отбытием). Спорный, но забавный прием с длиннющим многологом без ремарок. Как ни удивительно, в нем понятно, что происходит. В сценах боя/погони могло бы быть больше динамики. Если жанр рассказа — фантастический боевик, то эти сцены точно должны быть более напряженными и захватывающими. Развязка описана сухо и скучно. Космическая фантастика без изысков и оригинальности. Формально проходит, а по ощущению как-то нет. Никаких фантастических допущений, придуманных лично автором. Сюжет 5 Идея 0 Персонажи 7 Язык 5 4
6142 EnglGul ----- Сюжет в принципе интересен, но его можно еще доработать. Я вижу продолжение рассказа - что предшествовало тому, как корабль оказался вне Земли, и что могло произойти после приземления на Землю. Рассказ читается легко, но тем не менее, непонятно кто что говорит, не прописаны имена героев. Это, на мой взгляд,минус.К тому же, мне осталось неясным - откуда взялись пираты в космосе? И что привело героев сражаться ними? И куда подевалась танцовщица Эльмира? Этот рассказ, конечно можно отнести в жанру фантастики. Но сам конец повествования как бы выделяется, и приближение шаттла к земле уже не выглядит так фантастически. В рассказе присутствуют стилистические ошибки 1. Вначале она выглядела великолепно, хотя ей и стукнуло сорок три и через несколько строчек едва заметные морщинки на грустном лице, покрытые порядочным слоем грима, могли намекнуть, что танцовщице вовсе не двадцать пять, как казалось в первый момент. 2. В ангар ворвался высокий и худой человек, с сумкой через плечо и широкой улыбкой на лице - лишняя запятая - грамматика.
5503 Пониттта ----- Содержание рассказа похоже на описание сна или фантастической фантазии автора - погоня, экшен, приключение без особого смысла и мотивации. Много деталей, не имеющих под собой оправдания для использования, сюжета, как такового, просто нет. Один день из жизни контрабандистов - и это могло бы сработать, будь приключения героев более сочными и яркими. К сожалению, слог автора оставляет желать сильно лучшего. Превосходные фразы "Старый механик держал морду тяпкой", " стрелка на часах доскакала" и прочие говорят о том, что автор ещё не слишком набил руку или имеет не совсем чёткое представление о литературности текста и уместности использования тех или иных оборотов и выражений. В целом повествование оставляет несколько сумбурное и неопрятное впечатление. Фантастический жанр прослеживается - перед нами все классические составляющие данной тематики: прыжки в гиперпространстве, космолёты, бластеры, дроиды и так далее. Однако такое упрощённое и прямое понимание фантастики делает и сам текст немного простоватым. 5 - за наличие хоть какого-то сюжета и логичного окончания, не исключаю, что такой рассказ вполне может приглянуться любителям незамысловатых приключений. 5
4903 DamnCynic ----- Общее ощущение – сумбурный рассказ начинающего автора, неправдоподобный и без особой фантазии. Характеры героев не раскрыты, конфликт выражен в простом «нам сейчас надерут задницу, тикаем». Описания космического бытия выглядят так смешно, как это возможно: нереалистичный корабль, нереалистичное управление, нереалистичные сюжетные допущения (когда, с одной стороны, «все бумаги в порядке» и зелёный свет где только можно, с другой – Безымянные Враги, от которых увернулись шутя безо всякой подготовки). Слог очень простой, равно как и описания. Нельзя отказать тексту в живости повествования: герои бегут, сражаются, помогают друг другу. К сожалению, всё это выглядит как плохой театр, где автор не прописал ни героев, ни декорации, ни саму пьесу. Всё, что мы знаем о космическом корабле – это то, что у него суперсистема самовосстановления (из ремонтных ботов) и вручную (!) смазываемые турбины. На дурацком астероиде где-то на окраине вселенной один из героев прожил восемь лет, не чаял выбраться – и улетел за считанные минуты субъективного времени. Управление и навигационные системы отказали – герои рулят вручную ничуть не хуже, нормально! На научность текст даже не намекает, посему – космическая опера. С порога: если музыку приходится перекрикивать, то речь собеседников в этом месте будет не шелестом, а ором. Какой может быть шелест, если изо всех углов «бумс-бумс-бумс»? И второе: вот, парень проорал о новой работе. И тут же шепчется о её сути, чтобы никто не услышал! Вы, автор, решите уже, чего ваш герой хочет: набрать команду из всех желающих или тихой сапой свалить с проверенным человеком. И да, вся эта пантомима – в месте, где на парня всем плевать. Странно это выглядит :) Запоздалое пояснение уже не спасает. «Русик... мало походил на бывалого вояку, каким, в сущности, был». Так был или нет? Нельзя быть немножко беременной или «в сущности» военным! «Смазывать турбины» - ой, всё. Идите, учите матчасть. 3
3994 ada ----- Содержание представляет собой набор эпизодов из фильмов, часто старых фильмов, реальной точки сцепления или фант. изюминки нет. В связи с этим никакой кульминации в рассказе нет, внятная экспозиция отсутствует, финал вообще никакой. Действия персонажей поражают своей нелогичностью и растяпистостью, какой-то невзрослостью. Взрослые мужики не могут запомнить фамилию клиента? Не интересуются суммой "барыша"? Не интересуются, что реально они перевозят, хотя от этого может зависеть их жизнь (если бабахнет в космосе) или свобода (если это крутая контрабанда, за которую их бросят пожизненно в эцих с гвоздями или в подземелье с пираньями)? Не могут свалить на ежедневных крейсерах, куда они что-то грузят? В общем и целом, обозначенные взрослыми персонажи ведут себя как подростки. Слог в принципе незатруднительный, продираться не приходится, только пустой. К минусам можно отнести не совсем правильное употребление слов, например, наноразведчик - это, оказывается, объект размером с мяч, шаттл - космический корабль для гиперпрыжков. К сожалению, не удалось найти в рассказе таких известных слов, как штурман, командир корабля. Речь персонажей однотипна, словно бубнит один человек. Описания локаций хромают или отсутствуют. Рассказ абсолютно относится к жанру фантастика, космическая фантастика, полеты в космосе. Требованиям конкурсасоответствует. Вспоминаю себя в 13 лет... Да, очень хотелось, чтобы их всех убили в комфортабельных vip-апартаментах. 3
3264 vladimir.yahontov ----- Сюжет довольно банален и избит, увлечь читателя в этом случае можно было оригинальностью повествования, но этого не произошло. Применение жаргонных выражений от автора (морду тяпкой, вылупив глаза, колупает), дополнительно портит впечатление. Множественные герои не имеют (хотя бы символических) индивидуальных черт. Задуманное как некое Хайнлайновское, сатирическое повествование слишком перегружено количеством ГГ для короткого рассказа, и соответственно, диалогами. Сами диалоги не проработаны, не понятно кто какие фразы говорит. Технологии мира не продуманы - ядерные гранаты соседствуют со свинцовыми пулями, барахлящие боковые двигатели с микродроидами. Для стареющей певицы космическая цивилизация не предусмотрела никаких способов омоложения, кроме грима. Обидно. Игровая фантастика? Космоопера? Киберпанк? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2734 Rina ----- Рассказ перегружен техническими подробностями. За погонями, перестрелками и прочими техническими прелестями теряется основная тема рассказа. Герои хотят вернуться на Землю, но почему - то не покидают космическую станцию пока не подворачивается случай. Истории жизни героев не раскрываются, из-за этого сложно оценить их действия в экстремальных ситуациях. Словосочетания "держать морду тяпкой", "в ангар ворвался", "стрелка на часах доскакала", "провели полный апгрейд" мешают восприятию и без того перегруженного техническими терминами текста. Рассказ относится к жанру фантастики ( боевой космической?). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2486 Ryou Tarou ----- Рассказ мне не понравился. Сюжет слабенький. Словно посмотрела 30 минутную серию долгоиграющей космической одиссеии. Смысловой нагрузки нет. Много не понятного. Зачем заказчик дал им оружие? Подстава? Он переживал за экипаж со своим опасным грузом или за груз? Не досказано. Почему герои не могли выбраться с планеты? Корабля нет? И если нет, то не надо ли в последствии им вернуть корабль хозяину? Рассказ читается легко, но порой теряется логика. Порой приходится возвращаться к предыдущему предложению чтобы понять что произошло. Не вполне ясно описаны действия персонажей, я честно говоря запуталась кто кому что кричал, когда они убегали от преследователей. Не хватило подробного описания планеты, почему все так хотят с нее сбежать? В целом рассказ требует доработки. 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1177 luka ----- Сюжет не производит никакого впечатления, поскольку он целиком выстроен на фантасмагорических допущениях: чего стоит только резкий поворот космического корабля от оказавшегося перед ним "красного карлика"! Содержание рассказа - какая-то нелепая цепь событий в комиксовой стилистике. Слог автора поразительно вульгарен. О литературных достоинствах говорить не приходится, так же, как и об обычной грамотности. Претенциозность, подражательство низкопробной литературной попсятине. Персонажи схематичны и абсолютно неинтересны. По формальным признакам эта работа относится к жанру фантастики, но для нее следовало бы ввести специальный подраздел: "быдлофантазмы". Впрочем, не исключено, что найдутся поклонники... Автору не мешало бы почитать мастеров жанра, начиная с Уэлса. 1
1063 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Вроде бы цель побега ясна- люди хотели вернуться на Землю, но почему они не сделали этого ранее? Почему восемь лет чего-то ждали ? Потом - что везли ? Кто догонял ? Ничего не понятно. Рассказ не интересен. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Очень мног прямой речи, причем сразу несколько человек говорят одновременно. Трудно что-то понять во всем этом потоке слов. Лучше бы автор должным образом описал своих героев, чем певицу, которая к действию вообще никакого отношения не имеет. Или имеет? А я чего-то не поняла. Читать тяжело и не интересно, потому что ничего не понятно. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Космолеты, блайзеры, какие то там гранаты. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
903 Юлия ----- Идея рассказа - попытка добраться до Земли компанией героев - раскрыта. Однако сами способы раскрытия мне не понравились. Не хватило живости персонажей, они какие-то картонные. Местами хромает логика сюжета, слишком много действий и приключений, а в них теряется очень много деталей и возникают несостыковки. Конец порадовал, но оставил вопросы - что с ними будет теперь на Земле, вряд ли возвращение пройдет так уж безоблачно. Рассказ легко читается, достаточно образный язык автора. Персонажи очерчены парой деталей, которые должны дать нам о них представление - но это не всегда удается автору. Не хватило проработанности действий, причем глаз цепляется за набор стандартных для жанра клише. Хотелось большего полета фантазии, ведь приключения по пути домой можно было сделать более интересными. Но задумка не была реализована в полной мере, к сожалению. Соответствует жанру полностью. 6
765 Яркин ----- Попытка создать сюжет космического боевика, на мой взгляд, не очень получилась. Погони, драки, конечно присутствуют, но выглядят слишком нереальными и притянутыми за уши. Читая, постоянно путаешь героев между собой, не понимая кто, есть кто. Не хватает их описаний, их характеров. Создается ощущение, что это один и тот же клонированный человек. Речь одинаковая, поступки одинаковые и бродят вместе...даже по шаттлу... 3/10 Читается легко, но лишь оттого, что большая часть на диалогах. Описание страдает...автор, оставляет данный аспект на фантазию читателя. Но при этом, абсолютно ненужный второстепенный персонаж, в начале повествования, описывается больше самих героев. Видимо автор слишком увлекся действием и позабыл об этом, в процессе куража. 3/10 По жанру это скорее фантастика. Хотя по ляпам, больше напоминает сказочную комедию... 6/10 – Эй! Борисыч! Собирай команду! – с порога, перекрикивая музыку и лёгкий шелест разговоров, заголосил Илья. Все посмотрели на него, но интерес их почти сразу угас. - Почему угас? – Перегоняем корабль. Наконец-то подвернулась возможность свалить с этой дыры. – Фраза была произнесена, конечно же, гораздо тише. - Почему «конечно же»? Старый механик держал морду тяпкой – это как? Приготовившись полоть огород, то есть готовым поработать? Или все-таки невозмутимо? выразительно вылупились – очень спорный эпитет. Либо одна половина лишняя, либо другая. – Он действует обходными путями? – что это значит? Если имеется ввиду «не легально», то лучше перефразировать. – Полезные ископаемые. По документам – никому не интересный антиквариат, которого и в созвездии Старого Пса навалом. – почему «и» там? Они сами в этом созвездии или летят через него? Что имеется ввиду? Он осмотрел его изнутри, проверил всю механику и теперь колупал ногтем обшивку на боку. – на боку чего? – Все документы для предоставления в порядке. – для предоставления кому? Эти два слова лучше вообще убрать, они ни о чем не говорят. Наконец он явился в сопровождении полицейского, державшего в руках кейс. Такого никто не ожидал. – итак понятно, что никто не ожидал полицейского. Оставить данную посылку на шаттле – всё равно, что в чёрную дыру прыгнуть. – Илья открыл кейс. – Разбираем стволы, господа. И каждому по гранате. Проверим местные пищалки на вшивость. Мы гражданские, лапать нас не будут. - почему надо было выносить оружие с шаттла, вместо того, чтобы его тоже спрятать? До этого все напряглись из-за одного полицейского, а здесь решили рискнуть всем и выйти с оружием, где логика? Апартаменты напоминали номер в дорогом семизвёздочном отеле. – зачем делать отсылку на что-то не существующее в мире читателя? – Не верю своим глазам: это же кресло-нирвана! – не критично в данном случае, но все же лучше смотрится, если есть доп пояснения к таким вещам. Илья подскочил и, выглядывая из-за стены в дверной проём своей комнаты, прислушался. – по описанию такое впечатление, будто он в свою комнату вглядывался. Не давая чужаку опомниться, Илья, щёлкнув фонарём и ослепив незнакомца, подался вперёд и резким движением вмазал рукояткой бластера ему в челюсть. Застигнутый врасплох, ночной посетитель, не успев даже заслониться, растянулся на полу. – данный персонаж всегда так встречал гостей, даже, если последних никто не приглашал? Может это был сотрудник станции, решивший проверить, все ли у гостей в порядке? – Готово, – сообщил Толик. – Короткий путь обнаружен, заблокированных дверей нет, видеонаблюдение отключено, на станции работает только аварийное освещение, бак корабля залит. – он это все сделал/обнаружил подключившись к электронному замку двери апартаментов? Серьезно? – Кто это был? И зачем ему понадобилось тайком проникать к нам? – пытаясь разобраться в происходящей ситуации, спросил Борисыч, в особенности ни к кому не обращаясь. – мне тоже интересно, почему его никто не обыскал хотя бы, мне кажется, это первая мысль в подобной ситуации – понять что происходит. У него на шее я заметил какую-то непонятную наколку. Тип явно состоит в банде. - не буду говорить, что дело было в темноте и парень был на нервах, но с чего такой вывод, тем более, что наколка была непонятной? Засвистели яркие вспышки выстрелов. Не сбавляя темп, Борисыч запустил в преследователей чем-то увесистым. 1. яркие вспышки свистят? 2. а чем увесистым он мог запустить? Собранием сочинений Ленина, случайно оказавшимся в заднем кармане? А главное зачем, если у всех было оружие. Русик очнулся и побежал вместе со всеми: - прямо с плеча спрыгнул и помчался – Это была ядерно-осколочная?! Ну, ты рисковал, брат! Хорошо, не по прямой, иначе кранты. – а что здесь имеется ввиду? Что не по прямой? Если то, что граната взорвалась за углом, то это лучше перефразировать. По всей видимости, преследователи тоже поднажали, потому что пули начали цеплять стены в опасной близости от беглецов. Их отбрасывало рикошетом в разные стороны, вопреки законам физики непредсказуемо меняя направления во всех плоскостях. - откуда взялись пули, а чего не копья и стрелы? До этого в повествовании озвучивались лазеры и плазмы, соответственно делался вывод о том, что это вполне себе стандартное оружие этого времени, так как ни один из героев никак не указал своими эмоциями или словами, что это нечто совершенно новое. Старик будто бы не обратил на это никакого внимания, однако его рука безвольно повисла. – безусловно адреналин творит чудеса, но все-таки не настолько… Подняв корабль, Илья разворачивался к открытому шлюзу. И тут стену ангара разнесло вдребезги. Корабль чуть отбросило в сторону. Чёрный силуэт, что есть силы, понёсся к нему, размахивая руками. Ещё мгновение и космолёт совершил гиперпрыжок. – Так…тут просто песня: 1. Кто и как открыл шлюз? – хотя это не так критично, но вот: 2. Почему стену взорвали, если их преследователи были у ворот? 3. Как черный силуэт мог бежать к ним, если шлюз был открыт? Он бы прямиком в космос и убежал… 4. Космолет совершил гиперпрыжок прямо из ангара?! А почему из предыдущего ангара, на начальной планете, так не сделали? – Говоришь, зелёная? – Брови техника сошлись на переносице. – Коли так, плохо дело. Это бионейронная пуля. – а как он успел рассмотреть цвет пули, летящей в него?! - Я согласен. – на что, если еще не факт, что она есть в лазарете? Или факт? Развернув корабль на предельной скорости, они погнали его прочь от умирающей звезды. Мимо пронеслись раскалённые остатки планет. Плотный пояс астероидов мешал снова применить гиперпрыжок. 1. Боюсь, что уж, если планеты раскалило так, что от них остались только «остатки», то от маленького кораблика бы вообще ничего не осталось за доли секунды. 2. То есть в ангаре им ничего прыгать не мешало? Илья не отрывал взгляд от иллюминатора, оставляя последние астероиды позади. - так Илья оставлял астероиды позади или все-таки шаттл? – Скорость скачивания информации – два терабайта в секунду. Отправка по заданному адресу – каждые 10 минут. - а что скачивают-то? Повреждения корабля? Или координаты занимают так много места? Наноразведчик – приставку нано не просто так придумали и вряд ли так величается объект размером с мячик. Не стану комментировать бой с последним, там все плохо… – Мужики, его сначала надо полить нейтрализатором! – предостерёг Толя уже было кинувшихся на помощь Илью и Хука. – Он же весь в кислоте! - если бы он был весь в кислоте, там бы уже нечего было поливать нейтрализатором… – Я его ногой сшиб, и он самоликвидировался – что ж за мячик такой, то плюется кислотой и шипами, то суицидом занимается. Толик пришёл в себя, но как-то не полностью – это как? 4
514 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо, но рассказ мне не понравился. Очень сложно уследить за сюжетом и очень много нестыковок. С планеты невозможно выбраться, но у них довольно легко это получается. Да, тут и помог какой-то важный человек, но что это за человек? Почему за ним гонятся бандиты? А когда началась вторая сцена, тут стало совсем все непонятно. Толь прыгнул в кресло, проснулся Илья... почему они в них проспали так долго? Если это построили бандиты, то почему ждать так долго, почему сразу с ними не расправится. Почему посылают только одного на такое количество человек? Илья его сначала убил, а потом ещё добил прикладом, а он ещё оказывается не мертв, а в отключке. Ну а когда дело дошло до ядерно-осколочной гранаты, тут ч вообще выпал. И при этом ещё что на головы посыпалось... Показалось, что люк корабля взорвали, но нет, он цел. Потом один из героев скачается с жуком на корабле и просто сбивает его ногой. Почему погоня, почему они хотят улететь с той планеты, как они там оказались? Как выглядят герои, какие их личные цели? В чем смысл их перелёта? Что их ждёт на земле? Почему кажется, что они уходят от погони не на космическом корабле, а на стареньком жигули с гипер-двигателем? Очень много вопросов без ответа, а главная идея так и осталась мне не понятна. Сумбурно, приходилось несколько раз перечитывать. Нет описания героев, почти нет описания окружающего мира. Повествование постоянно скажет от одного к другому. Соответсвует. Опишите героев более подробно, для чего они сражаются, к чему стремятся. Тогда за них будешь переживать, а добовлять гретые приставки к обычным словам лучше не надо. В любом случае спасибо. Буду рад прочитать Ваш следующий рассказ! Удачи! 3
412 Michman ----- Почему-то при прочтении как-то сразу в голову влезли работы художников, про то, как мог бы выглядит космический СССР. Сюжет интересный, хоть и простой да и был описан сотнями авторов. "Тяпка едва заметно вытянулась" меня развеселило. Есть некоторые мелочи, как кресло "нирвана", которые наполняют и делают мир привлекательнее. И в целом весь рассказ смотри полноценно. Как по мне, написано душевно. Видно, что человек старался. Персонажи описаны внятно, читая можно представить кто и чем двинут. Не хватает какого-то более внятной концовки, разъяснения, кто гнался за ними, что за груз. Что за политик. Фантастика в полной мере. Космос, гиперпрыжки и Борисыч. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 53

Река снов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13715 ada ----- Описание варианта группы смерти. Развод детей на самоубийства. К сожалению, ни разу не фантастика, а реальность нашей жизни. Фантастического допущения нет. Написано достаточно хорошо, гладко, без очевидных режущих глаз корявостей. Читается легко. Однако автор злоупотребляет словами «было». Местами текст выглядит скучновато. не соответствует 1 за несоответствие жанру - не фантастика. А так написан не хуже половины рассказов в группе. Но 1-то надо было кому-то ставить. 1
12197 permets-tu ----- Мне понравилась первая часть рассказа – первый блок, включая короткое предисловие, где рассказывалось о Грушеве и Братстве Злобы. Персонаж был раскрыт хорошо, его образ сумел заинтересовать меня как потенциального читателя – будучи «Великим Мастером», он не считал себя таковым, говоря, цитирую: «Я человек простой, работал сантехником <…> Я не бог и не пророк». Сами описания стадий, конденсаций и самого Учения представлены максимально реалистично, при том, что конкретики я почти не увидела. Несмотря на то, что речь в произведении шла о так называемой секте, негативного впечатления она в себе не несла – скорее, давала повод задуматься о многом. А вот второй блок мне совершенно не понравился. Переписка оформлена плохо, не в литературной форме, следовало хотя бы сделать некоторые ремарки, дабы воспринимать текст было легче. Главный герой, от чьего лица ведётся повествование, не раскрыт, мотивы его так же неясны. Концовку Вы, что называется, «слили», она получилась смазанной и непонятной. Слог в целом хороший, в первой половине рассказа даже очень. Грамотность на приличном уровне, однако, в некоторых местах приходилось «спотыкаться» на глупых ошибках и помарках, во втором блоке это особенно заметно – неправильная постановка глаголов, отсутствие пробелов после тире и перебор со знаками препинания, цитирую: «– Грушев??????» Описание Мастера Грушева получилось довольно реалистичным и живым, причём, не внешнее, поскольку никаких отличительных черт Вы не указали, а именно его внутренние суждения и принципы. Он не считал себя Учителем, просто носил в себе особую философию, иной взгляд на этот ненавидимый им мир, учил своих последователей тому, что знал сам. Окружающей среды не было как таковой, всего две локации – пятиэтажное здание, в котором проводились конденсации и учения, и дом главного героя, который не описан вовсе, так что по этому поводу мне нечего сказать. Наверное, Вы не посчитали это важным, делая акцент именно на происходящие действия, в чём не могу вас упрекнуть. Лишней была переписка главного героя с одним из членов Братства во второй части, испортившая всё впечатление под конец – оформление плохое, много лишней информации. В общем плане, Ваш рассказ можно отнести к такому производному жанра фантастики, как мистика, поскольку можно отчётливо увидеть элементы таковой. Однако второй блок испортил всё впечатление от произведения. 5
11889 EnglGul ----- Честно говоря, рассказ мне не понравился. Очень сумбурно. Нет никаких действий. И в чем смысл рассказа - не понятно. На мой взгляд, это описание некой секты, в которую попал один из участников. Но такое и в жизни случается. Где интрига? кто такой администратор? И зачем Грушев должен был вступить в группу? Много вопросов возникает при чтении. Не раскрыта главная идея - так почему же рассказ называется Река Снов. Если бы это была фантастика, то рассказ должен быть другим. Увы, не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11036 Vrenna ----- Как я поняла рассказ: основная идея в том, что организаторы темных сект и "игр" типа синего кита инвертируются и неожиданно оказываются положительными героями. Они работают с теми, кто и так опасен для себя и для общества, и очень странным образом помогают им принять мир. Это не утверждается в рассказе однозначно, скорее читателю просто предлагается подумать над тем — а вдруг? Что ж, смело) Читается живо и легко, но провисает начало. Первые несколько предложений очень сухие и формальные (наверное, специально), практически в каждом используется слово "был". Начало — это обложка рассказа, его лицо, и такое лицо отталкивает. Спорно. Никаких однозначно фантастических элементов в рассказе нет, он скорее психологический. Сюжет 5 Идея 5 Персонажи 5 Язык 7 -1 за не фантастику 5
6120 EnglGul ----- Что касается самого сюжета, то он совсем не интересен. В нем нет никакого развития, динамики. Если додумать рассказ, то его можно привести в очень читабельный вид, но на это нужно очень много времени. На мой взгляд, рассказ читается в принципе легко, но в нем присутствуют ошибки. Абсолютно не видно развития ГГ, нет его описания внешности - кто он? Кем работает? Нет никакого развития ГГ, единственное то, что в конце концов он должен был закончить самоубийством. В чем смысл рассказа - не понятно. Что хотел автор сказать этими словами - Злоба, выход, и т. д. Я так полагаю, рассказ основан на событиях, происходящих в сектах. Где Учитель внушает своим подчиненным, что "мир внутри" и "мир вокруг" - абсолютно разные вещи, и каждый, в ком сидит злоба, должен выполнить особое задание. Такое уже было в прошлом году, когда по вине вот таких Учителей погибали ни в чем не повинные дети. К жанру фантастики его отнести сложно, нет ничего такого, что цепляло бы. Я считаю, что все, что описано в рассказе - это случается и в нашей, человеческой жизни. Увы, рассказ не понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4901 DamnCynic ----- Рассказ-повествование о том, как человек сначала попал в тоталитарную секту, а потом она внезапно закончилась, там стало скучно и он оттуда вышел. Попутно осознал, что это всё - какая-то ерунда, и тем достиг просветления. Проблематика, на самом деле, актуальная. Но в силу особенности изложения текст получился в жанре «свободного описания», то, что называется «дневниковым» жанром. Порадовало, что автор не стремится представить Великого Мастера абсолютным злом: нет, он, прежде всего, человек, притом простой, рабочий. В конце же он оправдывается тем, что на спасении «заблудших» работали спрятанные психологи, а кого не удалось спасти от самоубийства – того не удалось, извините. В этом смысле для автора все самоубийцы из текста – безнадёжные, хотя для читателя это не так: переубедить читателя автору не удалось. Идея, в принципе, неплохая: собрать всех потенциальных суицидников и исподволь контролировать, чтобы, в случае чего, своевременно спасти. Проблема – в том, что под суицид подводятся и относительно нормальные люди, которые просто ощущают своё одиночество (что для определённого возраста чуть ли не характерный признак). В итоге мы имеем подтверждение старой истины о том, что благими намерениями вымощена дорога известно куда. Сравнительно трудный для понимания текст. Самое плохое в нём – это бесконечный нарратив от первого лица: всё, что в нём есть, это – воспоминания героя об этапах учения тоталитарной секты. Живости добавляет приём «первого лица», благодаря которому мы видим и воспринимаем происходящее разумом главного героя: так даже неяркие переходы из одной стадии учения в другую или диалог в социальной сети приобретают некоторую естественность. События, к сожалению, в основном – уровня «сказал» и «ответил». В итоге – есть повествование, но нет рассказа. Построение сюжета нормальное, но конфликт практически отсутствует, отсюда и кульминации почти не прослеживается. По сути, всё сюжетное действие сосредоточено в моменте появления «человека в красном», то же, что было до того, это донельзя затянутая завязка. Это плохо. Герою не с чем бороться, не к чему идти, он ничего в рассказе не делает. Также в тексте не раскрывается полностью философия, не сообщается ничего о жизни проповедника, хотя делаются намёки на какую-то трагедию (обычно я предпочитаю намёки прямым объяснениям, но в этом случае любая информация о персонаже сильно оживила бы текст). Герои остаются нераскрытыми: всем плохо, у всех ангст, тлен и безысходность – и всё на этом. В плюсе – нормальный, без больших ошибок текст. К сожалению, я не нашёл в рассказе фантастического допущения. В мире полно разного – от тоталитарных сект до «синего кита» и иже с ними. Автор рассказал, как смог, ещё об одной. «Тут он прислал мне удивительную картинку». Я увидел в этом что-то смутно знакомое, но очень родное, что-то из детства. Поискал – и точно: клеймо Новосибирского инструментального завода. Эх, сколько инструментов с буквой «Н» в ромбе у нас было на даче, какие отличные ключи были (и, к слову, есть в продаже до сих пор)... 3
4841 Пониттта ----- Сюжет абсолютно вторичен, полностью основан на сравнительно недавнем социальном явлении и дальнейшем расследовании, связанными с так называемыми "группами смерти". От автора не добавлено совершенно никаких новых идей, нет основной концепции, не совсем ясен даже посыл работы. Рассказ читабелен - и только. Слог слегка корявый, литературности или художественности нет никакой, диалог поражает своей искусственностью: живые - и тем более взрослые - люди так не разговаривают. В целом рассказом в полной мере, то есть художественным произведением, данную работу назвать, к сожалению, очень сложно. Фантастической составляющей нет абсолютно - даже на мистику данная работа не тянет. И если убрать этот аспект, то и сам по себе рассказ интереса не вызывает, прочесть его до конца и узнать, в чём развязка - не хочется. Тройка - только за то, что нет ошибок и текст более-менее можно читать. 3
3259 vladimir.yahontov ----- Сюжет, честно говоря, слабоват. В конце рассказа читатель не получает ответов на вопросы (кто в красном, что такое "Река снов", что подвигло ГГ отказаться от учения Грушина и т.д.). Со словарным запасом у автора все в порядке. Слогом повествования он старался нагнать на читателя страх и депрессию, но не проработанные переходы от одного абзаца к другому, чрезмерная разорванность текста ими, и слитая концовка, свели все эти усилия к нулю. Мистическая задумка сама по себе неплоха. Вызывает ассоциации с По. ( Потенциал у автора явно есть, этого не отнять. После определенной работы над стилистикой, сюжетом и прочими сост. произведения, у него вполне может получится. 1
2720 Rina ----- Идея массового суицида, спровоцированного главой секты, не новая. Что мотивирует главу секты Грушева? Убеждения или просто психическое расстройство? Почему он так легко внушает членам секты расстаться с жизнью? Что приводит их в секту? Ответов на эти вопросы я не нашла. Думаю, если бы автор затронул это, рассказ бы стал интереснее. Повествование от первого лица. Поток сознания, создающий напряженную атмосферу, наверное, автор и стремился к такому восприятию. Стилистика начала рассказа отличается от окончания. Рассказ соответствует жанру, предложенному организаторами конкурса. Я отнесла бы рассказ к жанру психологического ужастика (horror). Хотелось бы больше ужасов для полного соответствия жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2489 Ryou Tarou ----- Рассказ мне не понравился. Посыл автора не ясен. Поток депрессивных мыслей. Сюжет предсказуемый, а конец скомканый. Может стоило подробнее описать что же случилось в конце? Мне, например, не ясно. Вся эта злость и ярость. .. ну не знаю, просто слова, а причины не названы. Ведь должна же быть причина? Мир - это слишком расплывчато. Хоть рассказ и читается легко, но мне не хватило причин, почему герой такой злой? И вроде не был он таким сначала...а потом осознал что ли? Грушев этот странный персонаж , противоречивый, сложилось впечатление, что он прото подопытных кроликов нашел,а сам статейки по психологии пишет. Концовка опять же не понятная. Стоило подробнее изложить мысли героя, чтобы таким как я понятно стало. В итоге рассказ не понравился и не вижу в нем никаких следов фантастики. Не вижу ничего фантастичного, поток мыслей... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1180 Айым ----- Если честно, сюжет очень скучный и непонятный. Нет совсем никаких действий , не понять кто такой Грушев , зачем он ненавидит людей. Нечего не понять прочитав один раз. От рассказа веет негативом, мраком, злобой . Мне рассказ не понравился. Очень однотонный рассказ , практически нет красочности. Это лично мое мнение и я думаю многие меня поймут. В этот раз я снова хочу сказать, что в рассказе нет практически действий . Как то нудно и непонятно. Текст читается нормально (среднее), но смысл совсем непонятен. На мой взгляд тут не хватает красочности и действий. Конечно текст не плохой, но есть непонятные места. Этот рассказ соответствует жанру фантастики, примерно на 75-80% Так как имеется частичка от реальности. Что- то близкое из мистики. Конечно хочу пожелать автору удачи в творческих делах и много вдохновения!!!
1161 luka ----- Сюжет не интересен. Если говорить откровенно, то и сюжета особенно не просматривается - так, занудное описание неких событий. Возникает устойчивая, хотя, конечно, и затертая ассоциация с теми гражданами, что едут по пустыне, и поют о том, что видят... Главный же вопрос: для чего ЭТО написано? Язык автора примитивен и лишен литературных достоинств. Еще одна беда - проблемы с грамматикой. Абсолютно бесцветные персонажи, о которых удобнее всего сказать, что они - лишь функции, созданные для заполнения мертворожденного сюжета. Диалоги? Мысли? Всё это также пусто и убого... Пожалуй, рассказ этот можно сравнить с рекой, лишённой воды. Рассказ не соответствует жанру конкурса. В сущности, это - нудное описание существующего в реальной жизни явления - суицидальной склонности неустойчивых в психическом отношении подростков. Автор лишь чуть приправил описанные в СМИ коллизии толикой "экзотики". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1025 Лилия ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Туманно написанный рассказ про секту. Копили, копили злобу на весь мир и заканчивали жизнь самоубийством. А где выход накопленного зла ? Все прыгали. Он не прыгнул - молодец! Мне рассказ показался не интересным. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Банальное, избитое описание людей из секты: черные одежды, черные свечи и т.д. Потом кто-то во всем красном. Читать рассказ тяжело. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) По моему ничего фантастического в рассказе нет. Будни секты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
889 Юлия ----- Сюжет рассказа в начале зацепил, но ближе к концу не хватило накала кульминационного момента. Идея интересная, страдает сама реализация и выбранные для этого способы. Не хватило более внятно прописанной мотивации персонажей. Слег автора лёгкий, читается довольно приятно и быстро. Стилистически жанр выдерживается, описания художественно полные, дают картину собраний секты и того, что происходит во время. Не хватило более полного образа главного героя, однако если это авторская задумка - показать абсолютно рандомного человека без описания внешности и даже имени, то она удалась. Образ второго персонажа более закончен и проработан. Если рассматривать данный рассказ как ужасы с элементами психологии, то рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
745 Яркин ----- Основа рассказа достаточно банальна, хотя ее можно было вытянуть чем-то мистическим, но автор этого не делает. ГГ не вызывает эмоций, сочувствия, сопереживания. Он не вызывает вообще ничего. Стоило сначала рассказать о нем, погрузить в его жизнь, восприятие. Объяснить почему в нем эта ненависть или как она родилась и так далее. Попытки ухода в психологию и философию тоже воспринимаются достаточно слабо, как со стороны героя, так и со стороны «великого мастера». В итоге рассказ мог бы получиться интереснее, но… Написано ужасно. Просто безостановочный поток мыслей, не ограненных к восприятию читателя. Спотыкаешься в каждом абзаце, не говоря уже про повторы и прочее. Логика постоянно ускользает, есть несоответствия в начале повествования и в его середине. Часто приходилось перечитывать, чтобы понять, что автор имел ввиду. Отдельные комментарии по тексту в примечании. Здесь нет мистики, фантастики, даже сказки. Только в России насчитываются сотни сект, и у всех свои бредовые учения. По моему мнению этот рассказ не соответствует конкурсу. Соответствие – 0/10, Повествование 2/10. Содержание 1/10 «Я помню вечер, когда все они прыгали с крыш домов. Это было страшно. Эти люди были безумны. Потом я узнал, что был какой-то праздник в их секте, в честь него и затевалась эта кошмарная акция. Узнал я кое-что и о самом безумстве. Они называли его словом «Выход».» Очень много «я» и «было», режет глаз. В целом абзац грубоват, мне кажется его можно сделать мягче. Потом я пришел к ним, и был с ними. – странноватая фраза на мой взгляд. Но не критично, просто обращаю внимание. «Сегодня я узнал из газет следующее: Альберт Владимирович Грушев, 1948 года рождения, уроженец города ***, приговорен к пожизненному заключению. Понял главное: Великий Мастер оставил своих последователей. И Братства Злобы больше нет.» - 1. Суды не случаются в мгновение ока, тем более это не попадает в ту же секунду в газеты, значит герой знал, что этого человека арестовывали, если он «был с ними» или как он тогда с «ними был», что не в курсе? 2. Пожизненное заключение за что? Почему оставил, когда попал в тюрьму? А пока сидел в СИЗО не оставлял? Что с братством, он же не умер? Не было приближенных или просто отчаянных, желающих освободить, если по его повелению люди прыгали с крыш? Просто обрывки фраз, которые не дают пояснения, что происходит. Я подозреваю, что дальше станет понятнее, а здесь попытка создать интригу, но выглядит это не очень. Нужно больше слов. Члены Братства Злобы собирались в недостроенном пятиэтажном здании на окраине города. Как правило, на верхних этажах. Сидели парами, соприкасаясь спинами, прямо на полу. Учитель Грушев также сидел в паре с произвольно выбранным человеком, на общих основаниях. Одевались по-разному — непременным требованием был только черный цвет. Черным же фломастером все рисовали друг другу треугольники на лбу. Во время конденсации все держали в руках черные свечи. Встречались любители резать вены, перед встречей с Мастером хвастались порезами. Я же не пробовал — никогда не любил кровь. – очень плохой абзац, просто ужасный. Напоминает СМСки. Постоянные перескоки с одного на другое, нет плавности речи. Он объяснял суть: братство существует давно, мол, с конца восьмидесятых, и за все это время в нем никогда не было подчинения, не было обязательств, взносов, не применялся гипноз. – это не суть, понятно, что она будет дальше, но использовать здесь это слово не нужно, оно не подходит ни логически, ни по смыслу. – Я человек простой, работал сантехником. — объяснял мастер. — Я не бог и не пророк. – хочется добавить - я Великий Магистр, мать вашу . В обратном порядке все предложение звучало бы гораздо лучше. Правда, допущение, что испытывавший такую ненависть к одному миру, Грушев любил бы какой-то другой, мне всегда казалось глупым. – споткнулся об это предложение, о чем точно речь, понятно с пятого прочтения, и все равно оно кажется неправильным. – Мир вокруг основан на Злобе, — говорил Великий Мастер. Отчего-то он не говорил просто «мир» или, как плохие поэты из числа тех же братьев: «этот мир». Он всегда говорил «мир вокруг», очевидно, внушая братьям простую и милую им идею: есть грань, отделяющая «мир вокруг» от «мира внутри». Грушев призывал ко второму и отвергал первый. Правда, допущение, что испытывавший такую ненависть к одному миру, Грушев любил бы какой-то другой, мне всегда казалось глупым. – повторы...я понимаю, что идет пояснение фразы, но это можно перефразировать так, чтобы было приятно читать. – В каждом из нас есть злоба на мир вокруг, — продолжал Великий Мастер. — Он жесток, он мерзок, он полон бессмысленных вещей. Лично во мне столько злобы, что хватит на всю вселенную, — говорил он Наверное, такая ненависть находится на пике именно в девятнадцать — а мне было столько — и потом, на протяжении жизни будет только спадать, вязнуть в бытовой трясине. Но ведь как вовремя я попал в «объятия» Грушева! – ну очень спорное предположение в плане философии. Далее совершенно не понятно, почему «так вовремя». И, наконец, «объятия» - очень странно звучит в данном предложении. – Я ненавижу все! — продолжал он. — Но не в отдельности. Не кого-то конкретно. Я все время общаюсь с людьми, и нет ни одного, которого я ненавидел бы. А ведь я ненавижу людей вообще, человечество в целом. А больше всего я ненавижу себя. – Повторы. «А ведь» - здесь лишнее логически. – Все злое и мерзкое, что накопилось в вашей душе, — наставлял Грушев, — переносите на себя, на саму душу. Я не побуждаю вас ни к чему, для себя вы решаете все сами. Ведь каждый смотрит на все по-разному. Вас объединяет одно — вы все неудачники, отбросы жизни. И не нужно этого стыдиться, нужно просто это признать. Как я признал когда-то, испытав страшную потерю… — и он надолго умолкал. – Повторы, - «злое и мерзкое» уже использовалось чуть выше по тексту. Я признал это очень скоро. Что и позволило мне уверенно держаться в Братстве — все были свои, подобные мне же. Я посещал все конденсации. Для своих лет, помимо того, что отлично выглядел, Грушев довольно неплохо владел Интернетом. Он никогда не объявлял нам о дате и времени конденсаций заранее. Только в тот же день, еще до рассвета — всегда, в 4:20 строго, нам приходило письмо. Полное странных рисунков и непонятных символов, псевдоарабской вязи, но мы понимали главное: значит, пришла пора. Очень скоро мы все стали просто чувствовать, ощущать приближение конденсаций еще задолго до письма — и приходили точно к началу, иногда на час раньше. Я не усматривал в этом ничего странного, вообще, во мне очень скоро прижилось чувство, что все происходящее со мной является должным — то есть что так и должно быть. В теории Грушева понятием должное именовалась человеческая жизнь. – та же проблема, что и по всему тексту, предложения в абзаце очень плохо связаны между собой. Нет баланса, переходов. Куча лишних слов в виде «же», «всегда», «строго». «Я посещал все конденсации» - а почему он не должен был посещать, тем более, что он сам всем письма шлет? Или были магистры до него и в то время он посещал все? Если нет, то зачем об этом написано? Странное замечание про интернет, если далее идет речь только об электронных письмах. Совершенно невнятная отсылка ко времени - «и приходили точно к началу, иногда на час раньше», если в письмах были рисунки и непонятные символы, то значит собирались в одно и то же время, но зачем тогда для этого было что-то чувствовать? Два последних предложения вообще не имеют смысла. Все, что происходит в жизни человека и есть человеческая жизнь, будь то чувства, эмоции, события, люди итд итп. При чем здесь теория? Либо требуются доп пояснения. Конденсаций было тридцать. На них, по замыслу Учителя, мы вбирали в себя всю злобу, и, что важнее всего, задавали ей направление на самих себя. Во время конденсаций можно было пить, есть, курить, но нельзя было говорить и смотреть друг другу в глаза. Одна такая конденсация могла длиться до пяти часов. Конденсации являлись первой ступенью нашего… не знаю уж чего, не назовешь же это совершенствованием. Они требовали перехода на вторую стадию (Приобщение не являлось стадией, или считалось за нулевую). - повторения – «задавали ей направление на самих себя» - ну неужели нельзя высказаться более удобоваримо? Зачем здесь возвращаться к приобщению? И сколько тогда оно длилось, если уж оно упоминается? И что нужно было делать на нем? Слушать вступительную речь или что? – Вы проникаете внутрь себя и видите свою злобу изнутри, – говорил Грушев. – Ну, как она, растет? – Сначала менторский тон, а затем неуверенный вопрос или что это? Так не говорят. Наступили дни, когда Злоба стала требовать выхода. Выход был в Безумии. Мы должны были стать безумными, потому что отторгли должное, а значит, должны перестать мыслить по-человечески. Так, по замыслу Грушева, мы теряли последнюю нить, соединявшую нас с внешним миром. Мы становились свободными, развивали и аккумулировали в себе Свободную Злобу. Проходил где-то год. – сплошные повторы. Весь абзац гуляет, вначале одно время, в конце другое. Постоянные скачки. Честно говоря, уже не вижу смысла высматривать повторы и построения предложений. Язык очень страдает. Далее буду отмечать только то, что совсем выбивается из логики. Затем назначался День Избавления, и многие прыгали с крыш, вешались, а оставшиеся наши братья продолжали совершенствоваться во Злобе. Никто не покидал Братство. Нас было около трехсот человек, после первого Избавления — где-то сто семьдесят. Но пришли новички и приобщились… И так было несколько раз. – «Никто не покидал Братство» - особенно трупы, не могли сами  Так и звучит. - «Нас было около трехсот человек, после первого Избавления — где-то сто семьдесят» - ГГ вступил в братство не сразу, тогда почему нас? Об Избавлении Великого Мастера оповещали: мы все были повязаны сетями — не только общего Знания, Злобы, но и сетями низшего порядка: социальными. Великий Мастер создал группу «Река снов», закрытую — ведь всем известно, что из мира вокруг охотно выпускают лишь тех, кому в нем нравится, кто из него не желает на выход… А остальных загонят, затолкают, уговорят, убедят вернуться обратно… В общем, найдут способ. И это тоже множило Злобу. – «Об Избавлении Великого Мастера оповещали: мы все были повязаны сетями — не только общего Знания, Злобы, но и сетями низшего порядка: социальными.» - как его оповещали те, кто повесился? Какая группа? Какие социальные сети? Мастера же не волновало ничего, из того, что происходило вне братства… Остальные предложения вообще не имеют смысла. При чем тут закрытость группы, мир вокруг, и кто там кого выпускает или не впускает? Правда, чтó означает «прозреть» в устах того, кто учил нас Безумию? Опять его вечные противоречия! Но он был человек, хоть и Великий Мастер. А человек весь состоит из них, противоречий. – если учение не имеет логики – оно вызывает сомнения, которые порождают недоверие, а иногда и бунты. Тем более озлобленных подростков. 1
413 Александр Мамагулашвили ----- Автор, к сожалению рассказ мне не понравился. В нем абсолютно нет действий, А в героев не веришь. Вы не объяснили почему Грушев это делал, почему ГГ Мир ненавидел. В секту он вообще вступил из-за того, что у него было много свободного времени. Такому герою не хотелось сопереживать, и он не стал мне интересен. Чего в рассказе полно, так это рассуждений, но мне они совсем не близки. Я не ненавидел Мир в 19 лет и сейчас тоже не ненавижу. Во всем рассказе мне понравилось только рассуждения по Мир внутри и Мир вокруг, это было неплохо. Ну и самое плохое, что этот рассказ несет негатив. Если вы думаете, что писать про слабых, суицидальных подростков, которые якобы в свои годы уже разобрались, как работает этот мир, то я с Вами не согласен. До конца надеялся, что он осознает свою ошибку, воспрянет, даже востанет. Но ему просто сказали "не делай", причем тот же человек, который до этого говорил делай. Противоречиво, Вы правы. Но это совсем не хорошо. В любом случае, спасибо Вам и удачи! Текст читается легко, но это потому что нет никаких описаний, ни внешности, ни природы, ни мира. Атмосфера была создано тёмная, мрачная. Для этого рассказа это как раз самое то, вот только мне как читателю такая литосфера не нравится. К сожалению, совсем не соответствует. Даже не мистика. Это просто рассказ про секту. Я постарался быть честным. Надеюсь, мои слова подтолкнут Вас к тому, чтобы доказать, как же я неправ! И вы сразу же сядите писать новый рассказ) 1
308 Michman ----- Сюжет я не понял совсем, ни с первого прочтения ни со второго. Какой-то культ личности сантехника, поклоняющейся идеи злобе и ненависти. Что такое Река снов? Скомпонованные в жатый рассказ поток мыслей, который совсем неудобно читать. Опять же сюжет, ни мотивации, ни какой-то внятно концовки. Злой на весь мир девятнадцати летний парень, вступает в секту, где все занимаются ни понятно чем ни понятно зачем. В целом я бы не хотел еще раз читать его. Уж очень как-то все странно и непонятно. Читается сложно, особенно момент с диалогом в социальной сети он прямо очень сложен. "На аватарке был незнакомый мне человек, запечатленный во весь рост, странно одетый — в красный плащ, красную шляпу, скрывавшую лицо, и красные же туфли". Все. Больше описаний внешности нету. Непонятный человек в красном наше все. Лишнее было выбрать именно такой стиль написание, без каких либо разъяснений что происходит. Было бы неплохо, рассказать, что за "конденсации" к чему она приводит. Какие последствие, ощущения. Мистицизм?.. Какая-то очень маленькая капелька, ну совсем незаметная. А так бы я сказал, что здесь совершенно нету фантастики или какой-либо производной из нее. Три потому что первый рассказ и понять, что будет дальше сложна. 3
Общая оценка 35