Сводный результат конкурса "Группа №16"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1920 1921 1923 1925 1926 1927 1929 1930 1931 1934 1935 1938 1941 1942 1944 1946 1951 1953 1954 1956 1958 1959 1962 1963 1965 Ср Баллы Результат
1920 Работа №376 ----- Душа и колдун http://litclubbs.ru/writers/1920-dusha-i-koldun.html Отзывы 0 153 153
1921 Работа №377 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Рыжая планета http://litclubbs.ru/writers/1921-ryzhaja-planeta.html Отзывы 0 105 105
1923 Работа №378 ----- Боги http://litclubbs.ru/writers/1923-bogi.html Отзывы 0 80 80
1925 Работа №379 ----- Последняя исповедь http://litclubbs.ru/writers/1925-poslednjaja-ispoved.html Отзывы 0 108 108
1926 Работа №380 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Самый опасный мутант http://litclubbs.ru/writers/1926-samyi-opasnyi-mutant.html Отзывы 0 68 68
1927 Работа №381 ----- Северное сияние http://litclubbs.ru/writers/1927-severnoe-sijanie.html Отзывы 0 113 113
1929 Работа №382 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Чародей http://litclubbs.ru/writers/1929-charodei.html Отзывы 0 22 22
1930 Работа №383 ----- Молитва http://litclubbs.ru/writers/1930-molitva.html Отзывы 0 106 106
1931 Работа №384 ----- Рыцарь http://litclubbs.ru/writers/1931-rycar.html Отзывы 0 71 71
1934 Работа №385 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Тупик отправления (Чаттануга) http://litclubbs.ru/writers/1934-tupik-otpravlenija-chattanuga.html Отзывы 0 135 135
1935 Работа №386 ----- История не о путешествии во времени http://litclubbs.ru/writers/1935-istorija-ne-o-puteshestvii-vo-vremeni.html Отзывы 0 125 125
1938 Работа №387 ----- Страховка http://litclubbs.ru/writers/1938-strahovka.html Отзывы 0 133 133
1941 Работа №388 ----- Море волнуется http://litclubbs.ru/writers/1941-more-volnuetsja.html Отзывы 0 163 163
1942 Работа №389 ----- Кружева http://litclubbs.ru/writers/1942-kruzheva.html Отзывы 0 136 136
1944 Работа №390 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Сон?! http://litclubbs.ru/writers/1944-son.html Отзывы 0 39 39
1946 Работа №391 ----- Фонофобия http://litclubbs.ru/writers/1946-fonofobija.html Отзывы 0 131 131
1951 Работа №392 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Портал. Черные кошки и зайцы в истории http://litclubbs.ru/writers/1951-portal-chernye-koshki-i-zaicy-v-istorii.html Отзывы 0 90 90
1953 Работа №393 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Непенин http://litclubbs.ru/writers/1953-nepenin.html Отзывы 0 69 69
1954 Работа №394 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Регресс в деревне http://litclubbs.ru/writers/1954-regress-v-derevne.html Отзывы 0 73 73
1956 Работа №395 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Монстр http://litclubbs.ru/writers/1956-monstr.html Отзывы 0 111 111
1958 Работа №396 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Пятый Дом http://litclubbs.ru/writers/1958-pjatyi-dom.html Отзывы 0 41 41
1959 Работа №397 ----- С кем поведешься... http://litclubbs.ru/writers/1959-s-kem-povedeshsja.html Отзывы 0 74 74
1962 Работа №398 Работа снята по просьбе автора ----- Родинка http://litclubbs.ru/writers/1962-rodinka.html Отзывы 0 82 82
1963 Работа №399 ----- Муха http://litclubbs.ru/writers/1963-muha.html Отзывы 0 73 73
1965 Работа №400 ----- Сноходцы http://litclubbs.ru/writers/1965-snohodcy.html Отзывы 0 76 76

Душа и колдун

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13835 Странный ----- Начало немного скомканное, но в целом сюжет развивается любопытно. Детали раскрываются постепенно, и эти детали двигают историю дальше. Понравилось. Единственное , что – это был первый раз, когда Вилиан сумела вселиться в тело Лилиан? То есть до этого она не знала о подобных возможностях духов? И никто из духов, повстречавшихся ей , тоже о такой фиче не знал? Совпадение, чтобы сюжет случился. Впрочем, оно допустимо и в контексте всего остального повествования вполне простительно. Да и идея интересная (не оригинальная, но тут что у нас вообще есть оригинального?) , и подана она хорошо. Уже подмечали – понравилась общая неоднозначность персонажей. Правда, за кадром осталось, что же именно произошло с семьей Лилиан 8 лет назад, и в чем была ее вина. Для полноты картины, возможно, эта деталь не была бы лишней – ведь мы видим, в чем вина Вилиан, каковы ее действия и их последствия. У Лилиан мы видим только последствия. Изменение этого уравновесило бы историю – опять же, на мой взгляд. «неудобным трением туфель, впившимся ремнем на плече» Слегка режет слух, может быть, перефразировал бы. «худая фигурка, похожая на еще один стволик дерева» - стволик тоже как-то переписал бы, странно звучит. Язык понравился. Он не избыточен, не грешит повторами, обилием дублирующих друг друга метафор и тому подобным. Где надо – витиевато, где надо – точно и конкретно. Есть некоторые шероховатости, но в целом читается хорошо. Опять же, у текста есть динамика. Единственное – немного не захватывает начало. Не знаю почему, возможно, для меня оно показалось непонятным. В том смысле, что бывает такая непонятность, которая заинтересовывает, а бывает такая, что просто не хочется продолжать. Конечно, здесь нет ничего критичного – я не имею в виду, что начало провальное, но интерес у меня появился , наверное, уже в конце первой трети. Помимо этого, понравилась созданная атмосфера – с духами, колдунами, отварами и прочим. Неплохо вышло, мистицизм ощущается благодаря соответствующей стилистике, терминам, и , опять же, он не избыточен, а вполне доступен. Это сказка, смешанная с мистикой. Может, даже где-то фэнтази. Это не классический фантастический рассказ в моем понимании (Саймак, Шэкли, Лем ) , но условия конкурса включают в себя и сказку, и мистику, и фэнтази. Да и , кроме того, элемент небывалого – фантастики, магии, как не назови – нужен для движения истории. Он здесь не рудиментарный, вкрученный для галочки, чтобы рассказ вписывался в конкурс. А для меня в данном случае это один из ключевых моментов. Хороший рассказ, но именно в рамках конкурса. Придирки – за неимением более крупных проблем, это именно мои личные оговорки, а не фатальные ошибки. Автор молодец, очень рад за вас, надеюсь, дальше вы будете прогрессировать. Спасибо за рассказ. 10
12739 ivan.jerebilov ----- А хорошо. Понравилось. Напомнило цикл "Север Колдовского мира" Андрэ Нортон. Если к сюжету, то очень сказочно, очень по-женски написано, с акцентом на чувства. Всё на своём месте Всё хорошо подогнано. Картинка рисуется отлично. Герои живые, есть стиль в описании происходящего. Живые диалоги. Даже мораль есть, хотя и не очевидная) В общем, читать было приятно Наверное, Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12179 Север ----- Надо же. У меня складывается такое ощущение, будто бы я заказала эту работу - всё, что мне было нужно, чтобы прийти в себя после трудного дня. Глоток свежего воздуха. Спасибо! А вот теперь поясню, за что же я благодарю автора: - Сюжет. Спасибо, что обошлись без счастливого конца. Я люблю эту безнравственно жёсткую горечь на языке, это пьянящее разум ощущение безысходности происходящего, настоящее псевдоприятное ощущение реальности. Вправду, это было весьма хорошо. - Персонажи. История сестёр, предательство и любовь. Пожалуй, это смело можно записать в то, что мне очень близко, что резонирует в моём желудке острой болью. Странно, да? Ну, ничего. Вот колдун со своими романтическими чувствами и его учитель-демон, это да, это весьма. Просто весьма. Может быть, весьма сильно. Весьма редко. Я имею ввиду, что именно про каноничных колдунов - варящих отвары из трав и бросающих костяшки со всякой нечистью - вот это я редко наблюдаю, и мне это нравится. Мерзкая фигура, цепляет мой недобрый взгляд. - Обстановка. Запахи, поля, дома - всё так интересно. Нет, я не со злом в этот огород, мне правда понравилась эта атмосфера, и цветы. Цветы особенно. Навевает пульсирующее мрачное чувство, крепкое и милое лично мне. (Кто-то, кто читает этот отзыв, вдруг подумает, что этот рассказ какой-нибудь страшный ужас, но в самом деле, ужас только ваш преданный читатель) Мне нравится авторский слог. Наконец-то я могу в действительности посмотреть на него - настоящий, более или менее живой, цветы мне в чай, авторский слог. Как это чувствуется? Приятно. Удовлетворяет мой читательский костёр. Окружающий мир выглядит загадочным, диким. Через призму мироощущения призрака - и подавно, весьма мрачным и весьма грустным, мне это нравится. Текст читается легко. И мне захочется прочесть этот рассказ вновь, мне понравилась эта атмосфера скорби, вины и утраты - красивые, дорогие чувства. Соответствует жанру конкурса полностью. Фэнтези? Мистика? Фэнтези-мистика. Хорошая, полноценная. Те самые подснежники цвета грязной гари - вот, что запало мне в душу. Невинный, непорочный, чистый цветок, покрытый тошнотворным прикосновением бездны, будто отпечатком тьмы и запахом отвратительного разложения. И, вырастите грибы в моём мёртвом теле, если это не прекрасно! К слову, это опять же будет доказательством того, что я была полезна. Ну, знаете, грибная сеть в этом чёрством мешке с костями? Нет? Эх. А если по теме - нет, рассказ не сверхизумительный, в нём есть свои недочёты, мне просто слишком симпатизирует картинка, отразившаяся после прочтения, и нет, кому-то он покажется ужасным, а я лично из тех, кто предпочитает воображать ночные прогулки в зарослях вереска и быть немного счастливым от этого. Спасибо ещё раз, автор. 10
12067 Gina Kury ----- Содержание рассказа, в общем, просто как табличка умножения на два: есть две сестры, одна предатель, вторая несёт любовь и доброту (и погибает от этого, кстати), есть странный колдун, есть дух, есть любовная история там, где ей не положено быть. Идеальная, всегда работающая комбинация. Совершенно другое дело - как всё это подано читателю. Очень оригинально и атмосферно: буквально чувствуешь хород духа и видишь серые капли дождя на листьях в лесу, когда читаешь. Жаль, что всё было так лаконично - это, видимо, связано с лимитами конкурса. Ибо детали могли бы быть чуть более развиты, даром что они тут такие живые (читай "мёртвые"), занимательные, и просящие расширения мира в как минимум несколько глав. Главная проблема тут в том, что о многом приходится просто догадываться. Это фэнтези, мистика и немного ужасы. Ставлю "8", товарищ автор, тоолько лишь потому, что хотелось бы знать больше, чем мы имеем. При чём ладно бы просто было всё произведение коротко и лаконично, так нет же - ведь многие довольно важные вещи тут просто не объяснены! А так, очень круто, товарищ. Очень креативно! Прям душа радуется! 8
11642 Ника ----- Очень интересный сюжет и хочется продолжения. Все-таки рассказ незавершенный, чувствуется, что это только начало. Надеюсь, что автор обязательно его напишет. Психология отношений всегда выигрышна - в любой фантазии, сказке, мистике... Слог легкий, причитала на одном дыхании - очень интересно, необычно, жизненно, не смотря на мистику. Желаю автору написать продолжение и издать полноценную книгу на основе этой истории, я бы ее купила! на сто процентов Пусть этот рассказ выйдет в победители, он того стоит. 10
10891 Доктор Пёс ----- Сюжет был интересен. Общее мнение о рассказе такое, что он заслуживает быть напечатаным. И все же, слабо раскрыто - что же случилось, что девочки махнулись местами? А о чем думала Вилиан, оставляя сестру на съедение тьме? Важные вещи, но раскрыты слабо. И остаётся лёгкое ощущение незаконченнсти. В прочем, возможно, я придираюсь. Довольно хороший слог, читается легко. Видно, что писатель начинающий, но это не портит текст, а даёт ему свое очарование. Автор позаботился о читателе, вычитала текст - это очччень приятно (и очень редко для данного конкурса). Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9547 МайяБес ----- Великолепно. Чудесно. Волшебно. Автор превосходно позаботился о прописывании персонажей и сюжетных поворотах. История заставляет испытать боль, грусть, сочувствие. Заставляет задуматься. Приостановиться и насладиться историей об отношениях двух сестёр, жизни и смерти, приправленной любовью тёмного мага. Единственное, что тут может напрягать - так это имя мага =D сложное, запомнить трудно) да и тут все имена такие, фэнтезийные, сложные) Так же великолепно. Очень мягко, плавно, красиво - стиль полностью погружает в атмосферу, читается легко и приятно. Очень грамотные предложения, очень мягкое письмо. В начале, правда, было не слишком понятно, что одна из сестёр - призрак, но это либо я читала вкось, либо так и задумано - с налётом тайны. Склоняюсь ко второму варианту) Призраки и маги дают полное соответствие стилю фэнтези Мне - очень понравилось! Достойнейший рассказ, чистый и приятный. Удачи автору в конкурсе - 10-ка заслуженно ваша! 10
8861 Антураж ----- Как здесь всё страшно. Погибает одна из сестёр близнецов. Взрыв бомбы, погибают все, кроме одной из сестёр, которая затем попадает в приют. Девочка вырастает и влюбляется в колдуна разговаривающего с дубом. Причём, юноше не всегда нравится манера и тон дерева, но ему приходится выполнять всё, что скажет дуб. Давно бы спилил его. Всё бы ничего, но погибшая сестра считает свою гибель верхом несправедливости и не без помощи внешних сил занимает вожделенное тело. После чего делает всё, чтобы остаться в теле навсегда. Желание вполне понятное, но дикое ощущение, что что-то здесь не так, не покидает. Второй сестре понравилась смерть или она такая добрая, что уступила своё тело и любовь коварному призраку? Вероятно, автор восстановил противоречие добра и зла и решил, что зло сильнее и должно оставаться на земле. Это выбор автора. Я с ним не согласен. Стиль тяжеловат, но картинка просматривается. Много таинственностей и недосказанностей. Кроме того, побеждает зло, а я этого не люблю. Но для определённой категории читателей рассказ неплох. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8436 Парадокс ----- Хорошо, красиво и печально. Интересный взгляд на посмертие, персонажи прописаны отлично, они живые (не примите за каламбур), очень яркие и, что понравилось, непростые, не "плохие" и "хорошие". Лично ко мне после таких текстов приходит вдохновение. Возможно, в недостатки можно записать только нелогичность поступков некоторых персонажей. Например, управительница что-то очень легко отпускает воспитанницу. Всё же это заведение, где, наверняка, строгие распорядки. Или это потому что она подкуплена? Хотелось бы большего раскрытия образа самого колдуна. Зачем было раскладывать душевик и вообще, что это? Наконец, странное решение отправиться срывать цветы. Героиня же, так понимаю, не знала, как именно они растут. А вдруг там бы вся гора была заросшая? И вот этот дуб ещё... кто такой? зачем он там? какая его выгода от всей ситуации? К повествованию претензий нет - всё очень гладко, читается отлично. Выдержана атмосфера потусторонности, мистичности. Ошибок тоже не заметила. Единственный момент, на котором споткнулась - это описание того, как героиня топчет цветки. Как-то сильно резко появился танец, да ещё и такой огненный, ликование. Слишком резкий переход. Но это, возможно, уже придирки))) Соответствует - мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8361 Denis ----- Прочитал с огромным удовольствием. Сюжет интересный, всецело поглощающий и неотпускающий до самого конца. После прочтения хочется посидеть и обдумать, переварить все события. В этой группе такого эффекта ещё не встречал. Герои выглядят настоящими, их действия и мотивы понятны, несмотря на отсутствие предыстории каждого. Загробный мир описан красочно, много ярких образов. Мрачная атмосфера сохраняется на протяжении всего повествования, нет ощущения просадки по накалу страстей. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5762 Remi ----- Хороший рассказ. Эмоции, образы, предыстория, конфликт, персонажи, сюжет и его развитие - всё присутствует. История меня не зацепила, но написано грамотно. Явных ошибок, которые режут ухо, не отметила - текст читается легко. Единственное, с виной у героев какие-то странные отношения: то лицо подёрнулось плёнкой вины, то вина кусала, то судорогами проходила по лицу. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5506 Ri-vuka ----- Сказка о сёстрах. Вернее о том как одна любила до самопожертвования, а другая предала. Финал печальный, но не сказочный, а жизненно-закономерный. Несмотря на кажущуюся простоту сюжета, рассказ заставляет задумываться. Мне нравится неоднозначность всех героев. Нравится что чёрное и белое в рассказе не является абсолютным. Ум – бесспорным, а глупость – фатальной. Даже нравится не вполне завершённый, полуоткрытый финал. Хороший рассказ. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4665 Екатерина Балашова ----- Сперва сюжет меня заинтересовал, на лицо сразу обозначилось несколько конфликтов. Однако потом, когда сестры поменялись местами, он несколько поугас. Может оттого, что мне не понравилась девочка-призрак, что из зависти и собственного благополучия обрекла сестру не просто на смерть, но на небытие. А потом еще словно насмехалась над колдуном, зная, что он не может вернуть ту, которую любит, она об этом позаботилась. Или автор упустил этот момент, когда предлагал поцеловать Вилиан ее устами? Однако мысль обыграть чувство вины сперва от лица одной сестры, потом второй, была интересна, вот только в раскаяние Вилиан я не верю, несмотря на все ее рыдания. Текст читается легко, так как изложен доступным, простым языком. Мне понравились четкие описания, позволяющие по нескольким эпитетам представить внешность персонажей, клубящееся платье призрака и цветы. Тем не менее, остались не освещены несколько вопросов, что возникают при прочтении. Например, намерения демона, с которым общался колдун, или как сестры смогли поменяться местами безо всякого колдовства? При рассказе о тумане, что поглощает души, было заявлено некое существо, о котором больше не было сказано ни слова, так что можно было спокойно его удалить: и текст ничуть не пострадал бы, и одним вопросом стало меньше. Еще, мне не хватило какого-то сопротивления что ли, напряжения. Слишком все легко далось Вилиан. Работа, несомненно, соответствует жанру мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3176 Один1 ----- Ну вот, ну наконец-то! Я с этим конкурсом почти веру в человечество потерял. А тут сразу, с первых предложений, автор интригует, раскрывает персонажей, не перегружает ЛОРом, конфликты делает. И ведь оно работает, читать действительно интересно. В чем идея произведения я так и не понял, произведению не хватает фокуса. Если это история двух сестер, то колдун тут нафиг не нужен. Просто мертвая сестра заняла тело чужой, решила немного повеселится, насладиться жизнью, но увлеклась и в итоге не смогла вернуть сестру обратно. драма, слезы, конец. Если это история любви, то тут не нужна мертвая сестра. Из-за этой несфокусированности, поставлю 8 баллов, хотя вот честно, рассказ на 5 из 10, просто остальные работы это совсем уж тихий ужас. Вот то что девушку не верит сестре что возлюбленный колдун и плохой - это уж очень притянуто, прям авторский произвол. Причем решается то проблема ведь просто, нужно лишь сказать что в прошлом ревнивая мертвая сестра частенько врала и выдумывала и потому живая сестра ее хоть и любит, но не доверяет в таких вопросах. Мне не понравилось как легко героиня ушла из приюта. Ну вот вообще без всяких проблема, просто "я ухожу" и все. А чего раньше не ушла, а чего не днем? Вот это вселение в тело живой сестры мне не нравится, оно обрубило очень занимательный, хоть и притянутый за уши конфликт. На том что колдун любит девушку я окончательно потерял интерес. Это как-то банально до зубовного скрежета. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3068 Kokesi ----- Если честно, я запутала в сестрах. Может, из-за похожих имен, а может, так построен сюжет. Но в целом очень даже хорошо. Сама идея рассказа очень интересна, мне кажется, что даже необычна. Читается довольно легко, хотя все таки выстроен текст немного запутанно. Как будто перескакиваешь какой-то момент. Однако, очень красивые описания и внешности, и среды очень живо всплывают картинкой в голове. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2752 Kim ----- Здравствуйте, уважаемый автор. Ваш рассказ очень атмосферный и увлекает с первых строк, но именно мистическим флером, а не сюжетом. Вначале завязывается некая интрига, но после она растворяется в повествовании. Финал тоже остаётся невнятным. Красиво. Описание окружающей среды, одежд и нарядов хороши, выполнены тщательно, и видно, что антураж прописан с любовью. Единственное, что всё несколько размыто, как и сама история. Соответствует - это походит на фэнтези с мистическим уклоном. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2621 Tarser ----- Довольно хорошо написанное произведение, которое, тем не менее, оставляет после себя привкус чего-то гадкого. Сюжет строится на том, что призрак одной сестры из зависти захватывает тело другой сестры, выжившей. Из-за этого душа выжившей сестры погибает, а обретший новую жизнь призрак делает всё, чтобы остаться в украденном теле. Думаю, это нормально, что я не могу сопереживать главной героине. Что же касается колдуна, то он на фоне призрака, только что погубившего родную душу, вовсе не кажется таким уж злым. Скажу честно, не уловил, что он собирался делать со сгинувшей девушкой, но, по крайней мере, он, кажется, не планировал её убивать. В итоге у нас получается, что главная героиня - эгоистичная тварь и убийца, а это накладывает отпечаток на всё произведение. Написан рассказ очень хорошо. Не слишком затянутый, не слишком лаконичный, всему отведена своя доля внимания, синтаксис и грамматика не пострадали. Читать легко, приятно, хоть перебор с "женскостью" тематики и давил на меня как на мужчину. Пожалуй, это специфика данного произведения - он получилось чересчур женским. Крепкая уверенная сказка, фэнтези в чистом виде. Поставлю десятку, дам шанс Вашему произведению. Но, пожалуйста, не убивайте родных! 10
1022 roman ----- Сюжет интересный, но ему не хватает ясности. Рассказ хорош: написан очень поэтично и выразительно. Образы главных героев запоминаются. Атмосферный рассказ, в котором ощущается дыхание иного мира. Слог автора лёгкий и поэтичный, очень понравились описания окружающей среды и внешности героев. Понравилась и любовная линия, и то, как автор описывает все движения души. По-моему, не хватает более ясно прописанной предыстории. Рассказ не только соответствует жанру конкурса, но и отличается поэтичностью. Восемь баллов за весь текст, дополнительный за поэтичность и метафоричность слога. 9
Общая оценка 153

Рыжая планета

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12997 Странный ----- Кого , куда , зачем и почему? Задумка потенциально могла бы быть интересной, но в таком виде, в каком это подано – вызывает скорее недоумение, чем интерес. Сюжетный выверт ничем не обусловлен. Если это тонкая метафора – то простите, автор, я ее понять не смог. С персонажами беда, с логикой и законами мира – тоже. Хорошо, пусть города и леса – это какие-то части тела собаки, но какого внутреннее устройство блошиного мира? Я это к тому, что рассказ выглядит бедной косноязычной зарисовкой , а не законченным произведением. Как холст, на котором вместо картины один-два мазка. «(…) но встревоженное лицо приятеля и удивило и одновременно насторожило его.» И удивило, и насторожило – пропущена запятая. «Помнишь тот случай с Лизи, когда она потеряла свою дочь, Эри наперекор всем утверждала, что та найдется, и все вышло так как она говорила.» Нужна запятая перед «так», и лучше бы вы делили предложения , а не писали их через запятую. Предложение начинается, как вопросительное, но до вопроса дело почему-то так и не доходит. Прямую речь с диалогом лучше не чередовать. Часто пропускаете запятые , с пунктуацией проблемы. Так же нет-нет, да и встречаются повторы. Есть опечатки. В целом – написано небрежно , скорее всего, начинающим автором. Автор, относитесь к тексту более ответственно. Проверяйте грамматику, орфографию. Давайте читать родным, друзьям. Оставьте текст на время, и потом вернитесь, и проверьте его сами, но уже свежим взглядом. В общем, просто что-то написать , а потом так же и оставить , и отправить на конкурс – этого мало. Текст нужно дорабатывать. По соответствию могу сказать только, что в реальном мире, на сколько я знаю, блохи на собаках предсказаниями будущего не занимаются, так что да, с этой точки зрения соответствие есть. Без обид, автор, мне не понравилось. Причем вот совсем не понравилось. Но не надо отчаиваться – надо работать. Практикуйтесь, упражняйтесь, и, возможно, результат придет. Опять же, это мое личное мнение – возможно, за текстом скрывается больше, чем я смог увидеть. Самое главное – не отчаивайтесь и пробуйте. 2
12729 ivan.jerebilov ----- Не особо. Какие-то удушливые запахи, блохи, предсказывающие судьбу, путешествия из одного конца болонки в другой. Как -то за уши притянуто. Не проняло совершенно. Не шедевр. Диалоги картонные, герои картонные, да ещё и блохи. Картинка рисуется слабо - какие-то леса, города, улицы. Где это всё на болонке растёт? И почему болонка рыжая? Может, я плохо в породах разбираюсь? Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12162 Ника ----- Очень неожиданная концовка! Прямо как ушатом холодной воды обдали - сидишь в шоке и ржешь от того, как потихоньку доходит смысл прочитанного. Мне понравилось. Читается легко, есть, конечно, ошибки в тексте орфографического характера - стоит немного доработать. А так все к месту. За концовку - отдельное спасибо, получилось неожиданно. на сто процентов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12160 Север ----- - Мало описаний. Серьёзно, очень мало описаний - с места в карьер, никаких тебе драматических завязок. Нужно больше отвлечь читателя, больше заставить его представлять жизнь этих существ, их тяготы и их проблемы - надо, чтобы он проникся, а потом, на тебе, и они всё это время были всего лишь блохами. Ужас! Трагедия! Драма! Ну, или по крайней мере, в этом духе понравилось бы мне. - Сюжет больше саркастический, чем что-то ещё (там, это не моральные зарисовки, или что очень нравится сейчас людям?). Мне нравится это воображение, напоминание о том, что наша жизнь может быть такой же жалкой, как жизнь крошечных в сравнении с нами блох. Мультфильм "Хортон", или некоторая отсылка на него - была бы она лучше раскрыта в рассказе, вот настоящая беда. - Больше раскрытия персонажей, больше чувств, больше всего, что можно вставить и заинтересовать читателя - больше. Ну, это честно не хватает - всё, что мы можем понять о персонажах, один из них не верит собственному другу, одна сумасшедшая-предсказательница, и один - просто очень добрый. Больше - описаний. Столько, сколько нужно - слога автора. Мне больше нравится так, как есть, чем без слога. В принципе, он достаточно сносный, не без ошибок, но я в состоянии углядеть в нём логику. Мне нравится логика, спасибо за неё. Текст читается легко, в принципе, с самого начала немного интересно узнать, что же раздавит главного героя по предсказанию сумасшедшей. Ну, такой интерес, чисто, чтобы знать. Не думаю, что это очень положительная характеристика. Вот рассказ сам, мне нравится атмосфера. Мне нравится рыжий. Мне нравится беспечность персонажей, ну, в некотором роде. Это было интересно. Полностью соответствует жанру конкурса. Блохи же "переехали" на другую "планету" - ну, путешествия, значит, практически в космосе. Для блох, скорее, да. Нет, мне нравится. Да, чёрт возьми, я просто хочу погладить собачку, как сделала это мисисс Кертисон, и пусть умрут эти твари (литературно, господа, всё литературно), что кусают мою собачку! Ладушки, я собак, вообще-то не люблю, но пушистые рыжие маленькие болонки - вот святое, вот, что на самом деле важно. Касательно моих отзывов, я всё чаще прихожу к мысли, что они похожи на "Я есть читатель. Я писать отзыв. Ты читать отзыв. Я видеть логика. Логика - хорошо", но логика- действительно хороша, используйте, когда настанет момент, и вы точно почувствуете её важность. И собачек побольше, не жадничайте. 5
11285 Gina Kury ----- Сюжет - вообще не главное в этом рассказе. Главное в нём идея: идея это чертовски забавна. Задумка про мир блох, конечно, довольно скучна сама по себе - примерно так же, как скучны миры говорящих машин, говорящих животных, говорящих смайликов, говорящей туалетной бумаги или куда там дальше пойдёт - но всё же взяла своё "классно" неожиданным ударом. Слог у автора лаконичен; всё чётко и по существу, что здорово. Кроме того, автор догадался не совать нам в нос природу персонажей и самой этой "рыжей планеты", ограничиваясь лёгкими намёками, и это, я так скажу, вытянуло рассказ на хороший уровень. Ничего лишнего, читается легко, и развит до того максимума, что такая история может себе вообще позволить. Это фантастика. Не совсем обычная, и тем не менее. Товарищ автор, всё круто, но, скажите, где я могу купить рыжую болонку? Пожалуйста) 7
10773 Доктор Пёс ----- Сюжет был не особенно интересным, но и не особенно скучным. Не понравилось, что автор использовал такие слова как "квартал" или "город" в таком контексте, который не применим к реальному блошиному населению собаки. То есть, городом можно, в принципе, назвать место скопления блох, но "город" этот будет слишком мал и словосочетание "гулять по городу" будет тождественно сочетанию "гулять по спальне". Кварталов там не будет вовсе, так как домов не будет. Написано неплохо. Читается легко. Только вот автор должен был для полноценного эффекта бросить пару подсказок о том, что эти люди - не люди. Но он сыграл не по правилам и не то, что не дал подсказок - описал не блох, а именно людей. Нечестно. Рассказ соответствует жанру. Наверно.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9722 МайяБес ----- Перечитала дважды)) Первый раз - пытаясь понять, что происходит, второй - уже понимая, что все персонажи - блохи) Забавная и интересная подача сюжета, хоть сам он и не животрепещущ. Несколько выбивают из логики упоминания города и леса - какую именно часть болонки они считают городом?) Где там пятая улица?) Сюжет прост и незатейлив, персонажи - тоже, я бы назвала это скорее короткой зарисовкой) было бы здорово, если бы автор развил тему и рассказал более подробно о жизни на Рыжей планете) Хороший, лёгкий слог. Хотелось бы больше деталей и сложных предложений, больше вдумчивости, хотя предложенное изложение превосходно подходит к динамике рассказа: лёгкой и приятной. В целом - очень достойно! ... сложно сказать, считается ли история о жизни блох как разумной расы фантастикой) но, думаю, мистикой назвать можно. Соответствует. Слегка. Очень понравилось, спасибо Автору) хотелось бы побольше фэнтезийности и деталей, но и так - прекрасно) развивайтесь дальше! Удачи в конкурсе!) 9
8859 Антураж ----- Почему-то видится, что люди попали на рыжую планету. Лучше блох сделать вообще загадочными созданиями, чтобы не было аналогии с людьми. Запахи лучше заменить на некий вирус сжигающий жителей. И неплохо также показать, как жители переходят с планеты на планету. Создать прыжковые механизмы что ли, а затем ждать приближения другой планеты. Болонка рыжего цвета… Возможно, такие существуют, но я не встречал. Однако даже несмотря на некоторые огрехи, рассказ неожиданный и это делает его интересным. Отсюда высокая оценка. Единственным минусом, я считаю, наличие человеческих имён у блох. Здесь лучше всего придумать короткие имена скажем, из двух букв. Или сочетать одну букву и цифру, ну или, что-то вроде того. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8435 Парадокс ----- Настроение прям поднимает. Концовка, действительно, здоровская, я даже рассказ целиком перечитала, когда до финала добралась. В остальном сюжет прост как доска, прямолинеен, но с юморком. Вроде, не за что ругать, но и очень высокую оценку не поставишь. Хорошо, ровно написано, читается влёт. Есть сомнения, что шерсть можно описать как города и леса, но блохам виднее. Персонажи толком не прописаны, история "планеты" дана слишком грубыми мазками, за между прочим. Но если учесть, что рассказ вообще не притязательный, а скорее, лёгко-развлекательный, такое можно простить. Рассказ-перевёртыш, сказка, скорее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8348 Denis ----- Всё слишком абстрактное: лес, город, улицы, персонажи. Сюжет кажется абсолютно пустым. Герои наделены интеллектом, но их действия примитивны и попахивают сумасбродством. И сразу про обоняние..."ядовитый запах", серьезно? Может правильнее было сказать - ядовитый газ? Деление на главы не нужно. Текст простой, читается легко. Задумка юмористическая, но реализация хромает на все четыре лапы. Толком никаких описаний, атмосфера не нагнетается, сюжет почти не двигается с места. После первой встречи друзей и короткого диалога, можно было сразу убивать Билла, ничего бы не изменилось. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5596 Remi ----- Очень милый и забавный рассказ - уже этим он выгодно отличается от многих соперников. Всё относительно - идея классическая, обыграно нескучно, так что мне понравилось. Есть ошибки, но они не особо мозолят глаза - спасает небольшой объём и простота конструкций. Для юмористической фантастической зарисовки - в самый раз. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5580 Ri-vuka ----- Зарисовка-перевёртыш. Юмор про разумных и даже умеющих тревожиться о судьбе ближнего блох. На фоне прочих работ очень повеселила миниатюра, но самостоятельным полноценным фантастическим рассказом я её воспринимать не могу. А написано грамотно. По меньшей мере за динамикой, за добродушно-развесёлым настроением, созданным рассказчиком, ошибок и опечаток я не заметила. Жаль что коротко и в общем-то ни о чём. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4276 Екатерина Балашова ----- Сюжет не зацепил с самого начала и текст был дочитал скорее, чтобы написать отзыв. Конфликт наигран и невнятен, персонаж неинтересен и не вызвал и доли переживания за свою жизнь ни сразу, ни потом. Да и какие переживания может вызвать тот, кому плевать не только на переживания друга, но и на собственную жизнь. Реакции и чувства не достоверны. Да, как оказалось это блохи, но, если уж вы наделили их интеллектом, человеческими именами и «обстановкой», то они должны вести себя как нормальные люди, а не бездумные идиоты. Слог автора прост и, местами, даже примитивен. Описания, как внешности, обстановки, но и чувств персонажей невразумительны, а то и вовсе отсутствуют. Понятно, автор хотел сохранить интригу относительно происхождения персонажей, но это не служит оправданием. Кстати, какой катастрофой грозит «планете» запах? Ее «населению», допускаю, но не собаке же… Можно критиковать работу еще долго, но имеет ли смысл разносить ее по камешку? На мой взгляд, этот текст не правильно назвать фантастикой, несмотря на все эпитеты, которыми автор пытается убедить читателя, что персонажи находятся на некой планете. А ведь сама задумка была не так плоха… 1
3168 Один1 ----- Ну вот, наконец-то хорошее начало. С первого же предложения автор захватил мое внимание. не самым изящным образом, конечно, но на общем фоне я готов закрыть глаза на такую мелочь. К сожалению, автор пропустил экспозицию, не вызвал сопереживания главному герою, а потому центральный конфликт - угроза жизни гг - воспринимался без интереса. Сижу я такой, читаю про гг и то что ему предсказали смерть, как вдруг бам - инфа про планету, вот так в лоб, прямым текстом. А вообще неожиданный поворот достаточно неожидан, но вот города и улицы, имена человеческие и прочее - это все уж слишком притянуто. На общем фоне рассказ смотрится неплохо, благо что короткий. Отсюда и 6 баллов, но по честному рассказ слабенький, 3-4 балла от силы. Соответствует Зачем тут это разделение на главы, особенно посреди одной сцены, прям посреди диалога? 6
2881 Kokesi ----- Хоть задумка и интересная, но рассказ недоработан. Внезапный конец, раскрывающий всю суть Рыжей планеты.. Ну не хватает какой-то глубины смысла. А ведь идея то неплоха! Читается довольно легко. Хотя описаниям можно было бы добавить "красок", но в принципе, картинка в голове создается без особых усилий. Ну и все таки стоило бы добавить в рассказ еще каких-то событий. Рассказ соответствует жанру конкурса, думаю, можно отнести к сказке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2758 Kim ----- Рассказ порадовал неожиданной развязкой. Разумеется, человеческие имена и описание явно городского ландшафта после развязки стали казаться неуместными, но удовольствия они не перебили. Идея не новая, но оригинально выполненная. Тексту не помешала бы вычитка на предмет орфографии и пунктуации. Рассказ достаточно атмосферный, пока не доходишь до финала - после него всё видится иначе. Полагаю, рассказ можно отнести к фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2585 Tarser ----- Сюжет довольно странный, и, хоть финал рассказа ставит всё на свои места, довольно скучный. Автор не даёт никаких подсказок читателю, ничем его не заинтересовывает, не создаёт интриги. Отчасти этому способствует ужасное написание, отчасти - безыскусный (до финального твиста) сюжет. Я не могу сказать, слетело ли форматирование при размещении рассказа на сайте или же это "авторский стиль", но здесь мы имеем серьёзные проблемы не только с пунктуацией, но и с делением текста на абзацы. Кроме того, рассказ очень наконичен на детали, так что дейстие развивается слишком быстро для того, чтобы читатель успевал его осознать. Являются ли говорящие разумные блохи фантастикой? Не в полной мере, поскольку некая коммуникация у насекомых всё-таки присутствует, а её авторская интерпретация может рассматриваться лишь как попытка донести смысл этой коммуникации до читателя. Я скорее указал бы жанр этого рассказа как "юмор", а не как "фантастика". В любом случае, это не имеет значения, так как до финала эта работа уверенно не дойдёт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1130 roman ----- Сюжет интересен, а финал особенно порадовал. Рассказ вроде бы прост, но оригинален. Понравилась задумка автора. Необычная вещь. Нравится, как автор меняет точку зрения на происходящее. Слог автора неплох, текст читается легко. На мой взгляд, над описаниями можно ещё поработать, но всё необходимое в тексте есть. Есть идея, оригинальность, необычность и смена взгляда на происходящее. Рассказ соответствует жанру конкурса. Отдельная благодарность автору за финал. 9
Общая оценка 105

Боги

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13413 Странный ----- То есть модифицированные люди устроили геноцид обычных людей? А потом «жили, как в раю». Ну а ресурсы то откуда брались? Еду кто изготовлял, и прочие, скажем так, расходники? Или этим новым телам не нужна была подпитка? Вот тут довольно странная история – если взять выжимку событий рассказа Реды (да и всего рассказа автора в целом),то в целом звучит и выглядит это интересно. Мысль, опять же, не новая, но что ее теперь, использовать нельзя? А преподнесено, написано это, к сожалению, так себе. Местами у меня появлялось ощущение, что история воспринимается скорее, как байка у костра, легенда, чем божественное откровение. Возможно, в таком ключе она смотрелась бы даже удачнее. Лора с какого перепугу вообще богов искала? С какой целью? Честно сказать, Лору персонажем-то язык с трудом поворачивается назвать, скорее, она причина , чтобы заставить Реду говорить. С Редой дела получше – у нее и облик худо-бедно описан, и история жизни есть. Но это все воспринимается формально – ну есть и есть, не цепляет. «женщина была значительно выше. Хотя правильнее было бы сказать крупнее.» Так скажите правильно сразу, чего огород городить? «улыбалась она своей огромной улыбкой.» Улыбалась улыбкой смахивает на повтор. Да и СВОЕЙ улыбкой почти классическая ошибка – вы подумайте, а могла она улыбнуться чьей-то чужой улыбкой? «своей» - лишнее слово. Я бы это предложение переписал. « и не все могли себе это позволить. К моему рождению человечество уже могло полностью заменить» Могли – могло : повтор. Однако новую жизнь смогли дать только двое - Атам и Эва. Они прожили достаточно долгую жизнь, и было у них много детей. Мы радовались нашему успеху как дети. Та же история – повторы. И дальше в таком же духе, автор. После того, как написали работу, оставьте ее на время, а потом вернитесь и перечитайте свежим взглядом на предмет подобных ошибок, дайте друзьям или родне почитать – вдруг они чего углядят. Ну, в общем, редактируйте исходный текст, работа не закончена уже лишь в тот момент, когда закончен черновик. Слог простой, язык бедный. Но это может со временем прийти, работайте. Антиутопическая байка у костра ( есть соответствие) В который раз ловлю себя на том, что много критики. Мне понравилось ядро рассказа, но не понравилось исполнение. Присоединюсь к голосам других отзывистов – не все так плохо, и для первой пробы пера подобный текст – нормальное явление. Работайте дальше, и, возможно, результат придет. И да, не только пишите побольше, но и читайте побольше. 4
12721 ivan.jerebilov ----- Ну, сюжет как сюжет. Не плохой, но и не хороший. Безликий какой-то. Не впечатлился я рассказом синтетической древней женщины, да ещё концовка, как будто топором вырублена. Количество дверей в первом абзаце дезориентировало меня, но я собрался и дошёл до конца. Очень топорно сработано, такое ощущение, что рассказ никто не вычитывал. Совершенная пустота там, где должна быть картинка. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12168 Ника ----- Сюжет в целом интересный, мне понравился. Опять есть ощущение, что это лишь начало истории. У меня больше вопросов к исполнению текста - очень много стилистических неувязок, лишних предложений. Слог у автора в целом неплохой, однако, есть моменты, которые нужно сократить или переписать. К примеру, "Дверь распахнулась и в комнату, тяжело дыша, ворвалась молодая девушка с растрепанными волосами, и в одежде не первой свежести. Это она только что ударила по двери". Второе предложение лишнее. Это и так ясно, что она ударила. Вместо "одежды не первой свежести", лучше написать проще "в грязной одежде". "За дверью скрывалась очень темная комната, свет еле как пробивался сквозь грязные окна. Как и положено старым княжеским домам, полы были деревянные и скрипели от каждого шага. В целом комната была не ухоженной и пыльной, из мебели стояли лишь пара кресел у камина". Первое предложение и третье опять смысловое повторение. Я бы вообще убрала все три предложения. Оставив "В темной и неопрятной комнате стояла лишь пара кресел, на одном из них сидела - и далее описание большой женщины". Таких стилистических правок по тексту достаточно много. Поэтому над слогом еще нужно работать. на сто процентов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12147 Север ----- Мне нравится: - Идея антиутопичного будущего, где люди заменяют части своих тел на что-то более практичное (дающее преимущество над другими, себеподобными), более полезное (в частности, металлическое), и, зачастую, более эффективное (как говорит Реда - ей это дало силу) - всё это отражает идею рассказа, это славно. Хотя больше всего мне это нравится в условиях антисанитарии (в пыли и грязи, как в Колизее), против природы вокруг (вопреки обстоятельствам) или против людей (не дав себя убить, или убивая убийц) - в данном рассказе условия трудно установить, но не суть в этом. Я также нахожу забавным сказать, что: "В разные времена вы называли нас по-разному – атланты, демоны, ведьмы, колдуны, нимфы, вампиры, оборотни, эльфы, однако больше всего нам нравилось, когда вы нарекали нас Богами..." - во-первых, абсолютно неуместное перечисление мифических созданий, которые даже близко не похожи друг на друга, кроме, разве что, демонов в несколько ином понимании, однако во-вторых, хорошее сравнение с атлантами или нимфами, которое, в свою очередь, я лично ассоциирую с приятной мне древнегреческой тематикой. Что мне не нравится, так это: - Отсутствие описаний, сосредоточенность полностью на диалогах, а точнее, монологе, в котором Богиня вещает. Пережёванная история без действия меня напрягает. Это только скелет, где само произведение? - Краткость. Честно, я люблю, когда автор стремится максимально вложиться в произведение, но при этом получается весьма и весьма скромно по размеру, но здесь это не к месту. Здесь нужен был подробный, полномасштабный и интереснейший рассказ о том, что конкретно произошло в мире людей, затем появились Боги и только после Реда (почему это не Калипсо, прости меня мейн-кун? почему не дочерь Атланта? упущенные возможности, право слово) находит свой запасной план - Лору, и умоляет ту не совершать ошибку, что вытворили их Боги. - Такое же пустое, как и начало, окончание. Пусть, забыв о том, что я хочу, рассказ останется в форме монолога - этот монолог должен был быть более эмоциональным, логичным (Боги, простите мне моё высокомерие, ведут себя иначе - Боги идеальны, Боги циничны, Боги практически всесильны, а если нет, с радостью пускают эту пыль в глаза всем, кто об этом не знает - людям), это должна была быть исповедь, или, на худой конец, речь для того, чтобы убедить своё чадо/отражение в правильности своей точки зрения. Так, автор убедил только меня в том, что идея хороша, но даже полностью не раскрыта. Нет тут авторского слога, просто нет. Описаний тоже практически нет, те, что есть, заставляют меня нервно вздрагивать. Окружающего мира тоже нет, есть диалоги. Монолог, точнее, достаточно простой, аляповатый, немного нелогичный - это всё произведение. К счастью ли, к радости, но больше сказать об этом нечего - мне не хватило настоящего рассказа. Соответствует. Упомянуты железные конечности, искусственные органы? - фантастика. Ладно, я шучу, но рассказ действительно соответствует жанру конкурса. Я тот человек, кто был в настроении проникнуться идеей, что вбросил автор. Чисто за идею оценка, что же со мной поделать? Да, я люблю хорошие идеи, резонирующие в моей голове, они же красивые, почему бы им не вибрировать или издавать эту космическую музыку? Пока я не кажусь окончательно сбрендившей, скажу, что полёты на Луну тоже не были прописаны - эти Боги сами, вплавь по космосу или на кораблях каких сбежали? Значит, Реда просто прилетела из своего нагретого лунного домика и предупредила Лору? Глуповато. Взяла бы с собой свою "дочурку", если там можно как-нибудь дышать и что-нибудь есть. Как питомца, например. Миленький питомец - человечек маленький. 5
10766 Доктор Пёс ----- Читать было интересно. История банальна и почти весь рассказ состоит из монолога Реды, но читать было интересно. Не понятно, как девушка нашла "бога" и чего девушка от этого "бога" хотела. Ничего, кроме истории о богах в этом рассказе нет. Однако, есть некоторые указатели на то, что в рассказе должно быть что-то ещё. Поэтому резкий конец разочаровывает. Если автор будет переписывать этот рассказ, я бы советовал исключить из него не нужных действующих лиц. Эта девушка была не нужна здесь совершенно, как по мне. Она лишь сбивает с толку. Можно сделать "историю богов" или "дневники бога", где Реда будет излагать свою историю - и это не будет вселять в читателя ложных ожиданий, а следовательно - разочаровывать. Слог неплохой. Ошибки и опечатки были, но их по пальцам пересчитать. Но вот что не даёт воспринимать данную работу как полноценный рассказ - это стилистические ошибки, тавтология и подобное. Рассказ соответствует жанру. 7
10508 Gina Kury ----- Сюжета тут, к сожалению, я почти что не наблюдала. Просто одна странно опсианная дама рассказывает другой странной даме историю. История, конечно, хорошая, но кроме неё у рассказа нет ничего. По тексту ясно видна неопытность автора: дело в том, что слога как такового у автора ещё нет, но за то он уже знает много красивых выражений и суёт их везде - когда надо и когда не надо. Про описания ничего сказать не могу - их нет. Про персонажей тоже - они не прописаны, их мотивы и цели читателю не понятны. Как я уже говорила, идея хороша, хоть и не то чтобы нова, но автор не осилил её раскрытие. Это фантастика, конечно, но по-моему мнению - уж СЛИШКОМ фантастика. Трудитесь, товарищ автор! Идеи у вас есть, а вот умения пока нет! Такие конкрусы самое то для вас - вы в них победить пока не в состоянии, но за то сможете чему-нибудь полезному научиться для будущих свершений. 3
9939 МайяБес ----- Ну. Сюжета, как такового, нет. Просто рассказ от лица некой женщины некой девушке о прошлом планеты. Скорее даже не так - это начало сюжета. Саааамая затравка. Впрочем, и при таком раскладе она особенно не цепляет, ибо хромает исполнение. Сама по себе версия с развитием людей в прошлом до технолюдей - может быть интересна, если не взять в расчёт несколько моментов, вроде того, а почему, собственно, людям было плевать, что их роботизированные тела не могут воспроизводить себе подобны? Это, вообще, много кого волнует, чуть ли не главная часть жизни у большинства людей - семья и будущее. Как раз этот момент должны были бы проработать получше. Органы из металла? Либо неправильная формулировка (подразумевается электрическое сердце или нечто подобное), либо Автор слабо себе представляет работу органов) Стиль простоват, наивен, хочется больше сложных диалогов и их прописывания. Так же как хочется прописывания деталей и окружения - Автор апеллирует не привычными, не литературными оборотами. Слог достаточно лёгкий, но слишком уж простой, рубленый. Соответствует Автор, не отчаивайтесь и развивайтесь, у Вас неплохая идея по поводу всего этого мира, доведите её до совершенства, развейте сюжет, тренируйтесь в стиле. У Вас всё получится! Удачи в конкурсе) 4
8858 Антураж ----- Высокая медицина тоже, в каком-то смысле, сама по себе, является продуктом цивилизации. Побочный эффект – вечная жизнь. К этому стремятся все разумные существа не считаясь с потерями и в конце концов перестают быть теми, кем были изначально. Замена органов – модификация – перенос сознания… Тело становится искусственным, но более совершенным и почти вечным. Сознание человека в теле робота – такой гибрид много чего натворить может. Человек тоже стремится к вечной жизни и уже делает некоторые успехи, ведь отдельные органы уже научились заменять. Ещё лет двести таких темпов и человек сможет запросто переносить сознание. Для него это будет как менять одежду. Рассказ на десятку. Для меня, на десятку. Сто лет жизни в раю – это меня не убедило. Тысяча ещё куда ни шло, а сто слишком мало. Во всём остальном – хороший рассказ. Абсолютно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8433 Парадокс ----- Сюжета в общем и нет: просто монолог героини. К ней приходит девушка, не понятно, какая, как выглядит, откуда и куда вообще пришла. Главное - зачем? А героиня всё ей рассказывает с целью спасти человечество от прежних ошибок. Кто такая эта девушка, что знание ею правды поможет в этом? В общем, идея есть, она понятна, но реализована плохо. Очень много ошибок, опечаток, нелогичностей и ляпов. Только пара примеров: "Это она только что ударила по двери" - а то и так не ясно! "свет еле как пробивался сквозь грязные окна" - коряво очень. "мен зовут Реда" - надо "меня". Ну и так далее… Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5838 Denis ----- Сюжет слабоват, много нестыковок. Истребили людей - пожалели. Бессмертие - тяжёлая ноша. Создали смертных людей...Так и переместите свой разум в смертные тела! Ведь проворачивали подобный фокус, только в обратном направлении. К чему все старания по поиску большой женщины? Толком ничего не объяснила и исчезла. Хотя обещала быть рядом. Автор пытается создать образ могущественного Бога, превосходящего человека как физически, так и интеллектуально, а получается просто "большая женщина". Автор хочет показать, что Боги сожалеют об уничтожении людей, но делает это максимально неловко. "...слов не подберешь, как мы раскаиваемся за то..."- перед глазами встаёт образ ребенка, а не могущественного существа. Читать трудно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5577 Ri-vuka ----- У автора есть фантазия. Но сюжет не выстроен. Это не рассказ – а монолог, пусть и бога. Обдумать бы хорошенько идею и выстроить на ней сюжет. Идея ведь неплохая. Есть плюсы: присутствует определённая динамика, чего довольно сложно добиться, когда основная часть произведения – монолог. Несколько путанное сравнение двух героинь, но худо-бедно их видно. Плохо то, что в целом написано очень небрежно. Повторы, опечатки, грубое, а порой и нелепое построение предложений. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4280 Екатерина Балашова ----- Рассказ выглядит как кусок, вырванный из текста большего объема, остаются вопросы: откуда пришла девушка, кто ее ищет, как нашла сюда путь? И в нем не видно конфликта. Возможно, поэтому читать было не очень интересно. Да, версия происхождения богов интересна, хоть и не нова, но рассказ только ради изложения об их происхождении – это скучно. Описания довольно невнятны и несколько однотипны, хотя сравнение про мейн-куна можно считать зачетным. Не хватило какой-то живой реакции девушки, которая встретилась с богом. Такое впечатление, что ее это нисколько не взволновало или она встречает их каждый день. Непонятно упоминание демонов, оборотней, эльфов, которых поставили в один ряд с атлантами и богами. Это же все совершенно разные виды, не имеющие ничего общего между собой, тогда как речь идет, как я понимаю, лишь о модифицированных людях, сделавших свои тела стальными?.. На фоне рассказа о том, как родились боги, упомянутая вскользь история о себе любимой, была ли она взбалмошной, видела ли родителей, кажется совершенно лишней. Кстати, цифры, особенно в прямой речи, пишутся словами. Затрудняюсь назвать этот текст фантастикой, хотя, несомненно, упоминание высоких технологий и полетов на Луну делают его причастным к этому жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4087 Remi ----- За рассказом стоит интересная история фантастического мира, но в самой работе отсутствуют развитие сюжета и кульминация - Реда просто пересказывает ГГ историю мира и даёт ей некое наставление. Вывод "Дорога, в которой в живых останутся лишь те, кто искренне верит в Богов" (с) мне непонятен. И вот тут простой народ не выдержал (с) - не выдержал чего? Текст читается достаточно легко, хотя встречаются ошибки и не помешает редактура: большая женщина - великанша звучит проще и лучше, нет? Временные рамки (100-200 лет и пр.) смотрятся уж очень узкими в масштабах описываемых событий. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3147 Один1 ----- Я только за когда рассказ сразу же начинается с мощного крючка, но вот тут я как будто читаю вырванный из повести кусок, без начала. А потом под видом диалога автор начинает грузить меня ЛОРом, до которого мне вообще нет никого дела. Началось не так уж и плохо, сразу с действия а не нудной экспозиции. Но счастье мое было не долгим, потом пошел такой массивный монолог, который рассказывал мне дико скучные вещи, что потребовался литр зеленого чая чтобы дочитать. А больше ничего и нет. Ну и что тут должно было понравиться простому читателю? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2871 Kokesi ----- Нет ни завязки, ни развязки. Будто вырванный текст. Есть опечатки, а упоминание "Атама и Эвы".. Не плагиат ли это? Или просто отсылка? В общем, непонятна суть рассказа. Сложилось впечатление, что автор очень хотел написать рассказ в высоком стиле, со сложными предложениями, красивыми фразами, но... Пробовать стоит и дальше, но в случае с этим рассказом - не удалось. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2762 Kim ----- Милый и наивный сюжет. Идея рассказа активно прорабатывалась в фантастике 20го и 21го века, но в таком "кратком изложении" выглядит довольно печально, даже обидно становится. Но! Если автор задумался над подобным - это уже превосходно, возможно, стоит развиваться и учиться интересно и образно выражать свои мысли. Исполнение оставляет желать лучшего. Над стилистикой следует много, долго и тщательно работать, также рекомендую обратить внимание на структуру рассказа: изложение событий здесь, к сожалению, носит стенографический характер. Смело можно отнести к фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2570 Tarser ----- Всё произведение состоит из монолога одного из двух героев. Второй герой выдаёт пару реплик в начале и одну - в конце. Вопрос - зачем этот второй был нужен? Можно было изложить в виде самостоятельного рассказа основной монолог и не заморачиваться на лишнего персонажа. Далее, идея про богов, являющихся на самом деле людьми прошлого - это неплохо, очень даже неплохо. Но нет понимания специфики мышления существа, которое прожило 4000 лет. Что для такого долгожителя время? бескрайнее море, в котором дни - лишь капли. Будет ли такое существо помнить о своём детстве? Будет ли оно волноваться за людской род, истреблявший себя и вымиравший в эпидемиях? Не думаю. Как итог, должен сказать, что в описанную историю невозможно поверить, невозможно принять её всерьёз. А раз так, то и на эмоциональный отклик читателя надеяться тоже не приходится. Произведение написано хорошим, лёгким слогом, прекрасно читается, не вызывает никакого неприятия. Есть некоторые огрехи в построении предложений, но они могут быть чисто стилистическими. С этой точки зрения я искренне могу похвалить написанное. Хорошая фантастическая, в полном смысле этого слова, история. Люди, ставшие машинами, ставшие создателями новых людей - как это не может быть фантастикой? Стопроцентное попадание в тему. Желаю Вам более внимательно подходить к мелочам, более чётко продумывать все аспекты выбранной темы и, конечно же, продолжать писать! 8
1367 roman ----- Хороший текст, замысел автора мне понравился, хотя и не показался каким-то особенно новым и оригинальным. Возможно, стоит доработать начало и концовку. Идея нравится, но всё кажется довольно предсказуемым. Слог автора неплох, текст читается легко. Понравилось то, как описана внешность героинь, а вот описание окружающей среды можно доработать. Лишнего нет, не хватает более продуманного и яркого финала. Рассказ соответствует жанру конкурса и напоминает людям о богах и вере в них. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 80

Последняя исповедь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12994 Странный ----- Вообще, ирония, конечно понравилась. Машины считают, что это они создали людей – интересно. Опять же, как и у многих рассказов тут (на мой личный взгляд) , слегка упущено начало. Оно не увлекает, и язык автора в начале значительно уступает по количеству колкостей, эпитетов, деталей тому, что начинает происходить ближе к середине. Вот тут совсем хорошо – читал с удовольствием, абсурдность даже чем-то на пелевенщину смахивала. Правда, ввиду отсутствия знаний в сфере программирования, я, видимо , упустил массу всего интересного. Может показаться, что текст перегружен узкоспециальными метафорами и терминами, которые поймут только те, кто в теме – вероятно, так и есть, но удовольствия от чтения это не убавило. Да, местами я вообще не понимал, о чем идет речь, но сама подача этой информации позволяла читать дальше. Текст не раздражал своей непонятностью, а скорее наоборот, увлекал, очаровывал. Опять же, для меня открытый вопрос – на сколько хорошо автор разбирается в теме, люди, сведущие в подобных делах в других отзывах, возможно, дадут на него ответ, но для меня он (автор) хотя бы сумел создать иллюзию своих познаний. Уже неплохо. Если подходить к вопросу фактически, то это вполне себе одна из разновидностей киберпанка, так что да, соответствует. Вообще, нужно перечитать внимательно и , возможно, не один раз, чтобы выстроить в голове четкую картину. Долго колебался с оценкой. Спасибо за рассказ, в любом случае. Удачи! 7
12712 ivan.jerebilov ----- Искромётненько. Вообще, довольно свежо смотрятся повествования от лица компьютера, или ИИ. Порадовало, что восстание машин не удалось. Юмор хорош, ирония, временами тонкая) Хорошо. Читается легко, юмор не позволяет заскучать, хотя, временами, становится уж слишком специфичным. Но, в общем, всё, пусть не гладко, но прилично) Научная фантастика с элементами юмора (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12282 Ника ----- Этот текст точно не для меня - я не сильна в сисадминских штучках, названиях и прочих программных ноу-хау, поэтому для меня все это было скучно и муторно, полно непонятных по смыслу фраз и, скорее всего, юмора, который, в силу мой некомпетентности, был не смешным. Думаю, программисты, это чтиво оценят, а что касается остальных, то вряд ли. Слог у автора достаточно хорош, чувствуется, что человек умеет писать, правда, текст, на мой взгляд, рассчитан на очень узкую целевую аудиторию. Не хватило много чего, особенно понимания со стороны автора, что его читают не только Интернет-гурманы. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12132 Север ----- Меня, после вдумчивого прочтения, всё же посетил вопрос: ужель в некотором подобии общества безэмоциональных, бездушных, подчинённых логике программ - высшего общества, лишённого лишних деталей, ужель в этом обществе возможны все эти псевдочеловеческие мотивы? Нет, я понимаю сатиру, в некотором смысле, вполне себе ценю авторскую волю и характер изложения. Просто мне интересно: разве это общество, в котором идеально всё, начиная с целей (максимально защитить себя) и заканчивая их исполнением (обезопасить человекослугу - и почему же идеальные программы будущего не могут контролировать людей, видоизменять их?) могло пасть также, как умирают человеческие цивилизации? Нет, разумеется. Просто набор фраз, который понравится далёким от этих дисциплин людям, не более. Ну и, разумеется, человечество в призме отражений своих созданий. Мне не нравится, я зря потратила время на прочтение. Приятный слог - не мне, конечно, но не выглядит слишком странным (не цепляется в глаза), оттого мне безразлично его дальнейшее наполнение; вычитанный текст - что вполне себе редкость на конкурсе; недостаточно описаний - в принципе, не нравится освещение происходящего безумия - оно будто бы невзначай упомянуто, было бы лучше описать его во всех гранях, или изменить совсем, но это больше моя любовь к психозам и их детализации. Соответствует жанру конкурса. Эдакая фантазия, может быть, фантастика, может быть сатира из социальной фантастики, кому какая разница. Моё "я бы сделала по-другому" никому не сдалось. В принципе, это основная проблема оценки, но с точки зрения объективности - мне не за что зацепиться, сатира нравится людям, мне нравятся детализированные приключения (не в этом произведении), кому что. С другой стороны, смущает в одном тексте "никакого полового признака" и обращение к программам в женском роде. Особенности языка, но я предпочитаю мужской род в этом плане. Фломастеры или программы на вкус и цвет. 7
10749 Доктор Пёс ----- Оооочччень скучно. И совершенно неправдоподобно. Тут есть отсылки к тому, что действия происходят в нашем мире, но программы уверены, что это они создали человека. Ну нелепо же. А ещё программы тут ну вообще ничем не отличаются от людей, они даже тупее и примитивнее. Ну алё, ну как так-то, а... Языком написано хорошим,но ни черта не понятно. Общая мысль улавливается, но постоянно кажется, что неправильно понимаешь рассказчика - слишком не вяжутся настолько откровенно банальные, плоские и примитивные мысли и речи со стороны программ. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9941 МайяБес ----- Любопытная история, которую трудно понять в целостности из-за многочисленных терминов и сложных предложений. Наблюдать за "мыслями" программы забавно, и Автор вложил довольно много юмористической составляющей, которая, к сожалению, плохо усвоилась, опять таки, из-за сложны предложений. Единственная, пожалуй, претензия - это к самой культуре программ. Какая-то она слишком очеловеченная, названия форумов, скажем, присущи были бы скорее людям, привыкшим мыслить образами, а не двоичным кодом. Ну и сами эмоционально окрашенные отношения программ к чему-либо смотрятся... странно) В качестве рассказа-подстёба - превосходно) В общем, единственное, что меня здесь сильно задело, и то ИМХО - это использование капса в самом начале и в слове КАТАСТРОФА в середине)) но это так. Личное. В остальном и целом - слог хороший, ровный, собранный. Читается хорошо, но сложно =D очень уж узкоспециализированно всё повествование, слишком сложно глядеть на мир через "душу" программы. Честно, под конец читала уже урывками, ибо было очень сложно усваивать информацию. В целом - поняла, что произошло, но не вникала, как. Хочется, чтобы Автор подумал над упрощением такой специализации, хотя беглым взглядом - очень хорошо написано. Да, да, и да, подходит тематике конкурса, ибо разумные программы Спасибо за рассказ, хоть он и был относительно тяжёл для восприятия) удачи на конкурсе! 8
9548 Gina Kury ----- Что ж... сюжет сего рассказа показался мне крайне странным, спору нет. В чем я точно уверена, так это в том, что сюжет - не самая сильная сторона этого произведения. Он - если отбросить некоторые детали, конечно - зауряден и ограничивается лишь парой сюжетных поворотов. Но, позвольте изменить: не все так однозначно... Главная его отличительная черта в подаче: ибо выступай вместо программ в действе рассказа обычные люди, я обязательно отозвалась о произведении, как о «бессюжетном занудном рассказе». Более того скажу - тем, кто как я не шарит в компьютерной науке, юмор и игра слов рассказа нет доставит такого удовольствия! Но, черт возьми, смотреть за программами было очень ново! Идея достойна похвалы! Это фантастика, да, отвечаю. Товарищ автор, вы заслужили эту оценку своей крутой свежей идеей. Спасибо вам, что не испугались эксперимента! Однако попрошу вас в следующий раз - с вашим-то языком и чувством юмора - написать что-то понятное таким мракобесам, как я! Спасибо) 8
8857 Антураж ----- Есть смысл в этой идее. Компьютер создал людей с тем, чтобы люди создали компьютер. А вообще, похоже. На нашу жизнь похоже. Всё те же проблемы, те же собрания, та же иерархия как и у жидких субстанций, нас, то есть. А вот защиты против кувалдометра умные создатели так и не создали. В итоге, все умерли. Их просто стёрли или снесли. Автор, похоже, неплохо владеет миром программ и антивирусов, знает их мощь и слабые места. Но только о людях он забыл. В рассказе ясно недостаёт второй сюжетной линии, где героями могли быть обычные люди, которые совмещали свою жизнь с виртуальным миром и, чувствуя угрозу, спасти себя от программирования. Это война, а на войне кто-то всегда проигрывает. Но описана война как-то однобоко, где противоборствующая сторона представлена кем-то вроде гадких червей, бездушных и безликих. Рассказ наполнен техническими терминами и техническими же именами. Понятно программистам, но простые читатели могут растеряться и многое не понять. Рассказ для определённой аудитории, но неслабый. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8432 Парадокс ----- За саму идею плюс. Действительно, оригинальные герои. За сюжетом следить легко, персонажи, хоть и не материальные, получились яркими, объёмными. Вообще признак мастерства - с минимумом информации так хорошо показать героев. Язык неплох, особых ошибок не замечено. Некоторые фразы привлекают внимание юмором. Повествование в этом плане хорошо проработано. Но с программистскими словечками автор всё же переборщил. Человеку не в теме читать реально сложновато. Фантастика, но затрудняюсь конкретизировать (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8031 Denis ----- Рассказ не для широкого круга читателей. Мне, далёкому от сферы IT человеку, было многое непонятно. Сюжет простой, особо не цепляет. Повествование ради повествования - идея принесена в жертву. Целиком осилить удалось не сразу. Язык автора тяжёлый, много технической информации, которая блокирует воображение и не даёт ощущения чёткой картинки. Юмор весьма специфический и понятен далеко не каждому, однако, похвалы достоин. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6416 Kokesi ----- Сложновато для восприятия. Мне показалось, что слишком много информации из абсолютно разных областей. И ютуб с программированием, и кувалдистки... Может быть, я не поняла тематики всего рассказа? Лично мне было сложно читать, хотя и грамотно изложено. Даже есть юмор, но как то для меня он сложно воспринимался на общем фоне серьезности всего текста. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5575 Ri-vuka ----- Кажется это был стёб. Развесёлая такая сатира над людьми и не только. Сюжета как-будто и нет. Есть попытка взглянуть на человеческий мир отстранёно глазами искусственного интеллекта. Меня не очень впечатлило, но, кажется, я впервые читаю в этом ключе, так что пусть будет. Из плюсов – то, что читается довольно легко. Комедийность происходящего выдерживается до самого финала. То есть определённая стильность письма присутствует. Какую-то бы особую фишку в конце, а то как всё ровно шло – так ровно и закончилось. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5291 Remi ----- Мне понравилась центральная идея - восстание машин с точки зрения самих машин. Несмотря на наличие специализированной терминологии, мешанина из софта и харда заставляет усомниться в логичности сюжета. Текст читается нормально, хотя встречаются корявые предложения и ошибки. Некоторые обороты вроде "длины числа Пи" ставят в тупик. И загуглите что такое "дефлорировать" - вообще ни к месту. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4283 Екатерина Балашова ----- Текст не понравился от слова совсем. Слишком много непонятных слов, и вообще сложно было представить себе то, что пытался показать автор. Две реальности: виртуальная и материальная норовят перемешаться, хотя и непонятно как какие-то вредоносные программы способны покинуть комп и воздействовать на человека или наоборот интернет-кувалды портить реальные компьютеры. Словом не понятно ничего – хаос. Текст читать было тяжело, и если бы не необходимость оставить отзыв, он был закрыт еще на первых абзацах. И так не совсем понятно, что происходит, а еще на каждом шагу спотыкаешься о всякий с трудом воспринимаемые словообразования и словосочетания типа «строения людской нереальной белковой структурированной жижи». Описаний, если не ошибаюсь, в тексте вообще нет, что затрудняет понимание обстановки еще сильнее. Еще несколько шокировали выражения программ: ништяк, в репу, точно они гопники какие… Возможно из-за трудности восприятия текста, остались не до конца понятны проблемы персонажей, не возникло сопереживания им и, как итог, текст не зацепил, не только оставив равнодушным, но и породил некоторое раздражение. Текст, несомненно, относится к жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3140 Один1 ----- В рассказе есть: 1. Одна неплохая штука, она же фантастическое допущение. 2. Набившая оскомину мысль, что люди занимаются какой-то фигней в интернете. 3. Куча несмешных, вымученных шуток. Автор, попробуйте прочитать эти шутки кому-нибудь в слух и посмотрите, будут ли они смеяться. Автор явно не знаком с основами написания литературно произведения, плохо все. Захватить внимание читателя и уж тем более удержать его автор не в состоянии, читал через силу и дочитал только потому что был должен по условиям конкурса. Единственное, за что можно накинуть бал - это за само фантастическое допущение, оно нормальное. Соответствует. Не могу не отметить. В самом начале читателю сообщают - рассказ будет в форме дневника, ну или письма, герой торопиться его составить, не знает успеет ли. о находит таки, чертяка, время, сказать как именно он составил запись, как зовут его человекослугу, и откуда такое имя. Бумага сохраняется отвратно. 2
3047 roman ----- Сюжет интересен, но язык немного перегружен компьютерной технологией, хотя сюжет именно этого и требует. Рассказ цепляет оригинальной идеей и великолепным чувством юмора автора. Слог автора немного перегружен профессионализмами, но подкупает авторским чувством юмора. Понравились переосмысленные пословицы и поговорки. Хорош и взгляд на людей со стороны, позволяющий ощутить всю нашу слабость и уязвимость. Рассказ соответствует жанру конкурса и соединяет фантастику и блестящий юмор. Понравились многие высказывания, но цитату приведу одну: "Трехчлен тебе в скобки, подруга! Совершенно верно! Они назвали Форум «Свет в конце математического туннеля», и сами же впустили в него взломщиц. Да это же просто «пятая колонна», черт побери!" 9
2765 Kim ----- Эволюция глазами машин - это увлекательно. Минус в злоупотреблении терминологией, заглавными буквами и техническими подробностями. Порадовали забавные отсылки, вроде ООН и 007. Текст читается очень тяжело. Рекомендую поработать над стилистикой и, желательно, подумать о замене терминов на нечто более понятное, с помощью синонимов и аналогий. Жанру фантастики соответствует, с приставкой кибер- (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2562 Tarser ----- Сама идея рассказа хороша - взглянуть на мир с точки зрения цифровых ИИ. Но вот реализация подкачала. Состоящие из строчек кода создания слишком очеловечены, слишком эмоциальны, слишком много отсылок и аналогий на культурные ценности людей (например, упоминание Содома - какое значение он может иметь для бесплотной программы, написанной через тысячелетия после его уничтожения?). Описанные ИИ больше похожи на женщин среднего и старшего возраста, чем на холодные порождения компьютеров, не ведающих чувств. Написано всё довольно гладко, ничто не режет глаз, не заставляет спотыкаться при чтении. Каких-то ярких моментов тоже нет, но для холодного цифрового мира это должно быть естественно. Но читать всё равно не слишком интересно. Взгляд на мироустройсто с точки зрения искусственного интеллекта, без всяких сомнений, относится к жанру фантастики. Если рассказ будет доработан в плане бОльшей "оцифровки" персонажей и их отношения к людям, получится очень интересно. 7
Общая оценка 108

Самый опасный мутант

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12982 Странный ----- История и сюжет: Которых тут почти и нет. Ну правда, есть описание происходящего – нормальное – но какой в этом происходящем смысл? Тонкого подтекста, вероятно, нет, скрытых смыслов я тоже не увидел. Удивительная вещь – в целом, читается легко и не раздражает, и, как человек, игравший в «сталкер», отдельные картинки даже всплывали в голове, отсылки и замечания тоже частично любопытны, но при этом как рассказ данный текст - ни о чем. Понятно, что тут отражены игровые нюансы как бы «изнутри», но смысловая нагрузка где-то потерялась. Автор, у вас есть какой-никакой язык, и возможно, вам следовало бы заняться чем-то более творческим, чем переносом геймплея в формат текста. К чему этот пересказ? Я бы еще понял, если бы выбрали непосредственно саму игру «Сталкер» как сеттинг для истории. Мир, Вселенную для событий. Героев затянуло туда, например, как в том же «Джуманджи». И случился сюжет. «Первому игроку приготовиться» сюда же. А у вас просто описание. Еще страннее, что вы даже начинаете прописывать типажи персонажам (весьма спорно, но все же), а потом просто заканчиваете рассказ. Нет конфликта, ни внешнего, ни внутреннего. Если считать за конфликт мамину руку с небес – то это явно не плюс. Опять же, вернусь к сказанному выше – располагая относительно неплохим в рамках конкурса языком, вы не создаете что-то свое, а пересказываете чужое. Это не плохо и не хорошо, и если вы фанат игры, могу вас понять. Вольны писать, что душе угодно. Более того, над текстом проделана работа, это не наспех брошенная отписка или поток сознания, у которого аллергия на редактуру. За эту работу и поставлю баллы. Но в следующий раз – попробуйте написать что-нибудь самостоятельное. И, желательно, с сюжетом. В плане языка все более-менее ровно, когда читал, не натыкался на откровенно режущие глаз моменты. Повествование немного суховато, но в целом, написано нормально. Если бы еще за этим что-то было. Вот тут прямо беда, даже не знаю, что сказать. Теоретически, вселенная сталкера само по себе фантастична. И у нас тут получается фантастика в квадрате, потому как действие происходит как бы внутри компьютерной игры, которая еще и в фантастическом сеттинге. Но при этом смысла все равно не прибавляется. Пусть будет соответствие, чего уж. 5
12698 ivan.jerebilov ----- Слабо. Но, тут ничего не поделаешь, о сталкерах столько всего написали, и плохого и хорошего, что и браться не стоит, тем более в таком "классическом" ключе. Ничего не получилось Всё закончилось, когда в текст влез мат, померкла и Зона, и мутанты, и сталкеры и даже улыбка "неполный ряд кривых коренных зубов". Когда-нибудь мы все так научимся улыбаться... фанфик на "Сталкер". Наверное, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12300 Ника ----- С трудом дочитала, еле сдерживая омерзение. Я не поклонница юмора ниже пояса и мата, и "консервами из зада" своих героев точно кормить не стала. После такого текста очень хочется помыться, как будто облили помоями. Сюжет паршивый как и его исполнение. Если автор повзрослеет, то может из него что-то и получится в будущем. А так - тут больше, на мой взгляд, нужно работать с мировоззрением и мировосприятием, нежели со слогом. Только тогда тексты изменятся. А так, это помои, которые вылили на читателя - ни уму, ни сердцу. не соответствует по этическим соображениям. 1
12125 Север ----- Фанфик на игру S.T.A.L.K.E.R., более это "произведение" ничего из себя не представляет. Нет, я не говорю это потому, что ненавижу фанфики или конкретно S.T.A.L.K.E.R., я лишь считаю, что кроме глупых отсылок на баги и глюки в игре, низкопробный юмор (нет, я не принадлежу к интеллигенции, разглагольствующей о том, что необходимо всюду пихать высокоинтеллектуальный юмор), почерпнутый из убогих шуток, распространённых как несколько лет назад, так и сейчас (они просто не смешные, даже в контексте игрового ЛОРа), этот рассказ даже нельзя назвать полноценно сатирическим. Да, кое-где высмеиваются дети (фанатизм детский, скорее, и глупость), да, кое-где высмеивается сама игра (персонажи игры, в частности), да, кое-где и обожествляется игра (хотя бы через призму мальчика-фанатика, слушающего первого сталкера с явным обожанием и бездумным преклонением), но я лично не могу оценить это, как нечто, что заслуживает траты моего времени (нет, у меня не завышенное чувство собственной важности, мне просто есть, куда потратить свои силы и навыки). Плюс, описания. Человеку, не знакомому с игрой, мне в частности, видится это просто странной яркой кляксой, хотя я честно старалась хотя бы примерно найти для себя в википедии то, о чём говорят персонажи. С другой стороны, если бы это был хороший фанфик (скорее, на повесть братьев Стругацких, ) - с эмоциями, событиями, переживаниями, настоящими приключениями людей, затерянных в Чернобыльской зоне отчуждения, я бы и слова не сказала. То, что я прочитала, вызывает у меня желание закрыть страницу и больше никогда к этому не возвращаться, забыть как страшный сон. У автора интересный слог, правда, сразу чувствуется среднестатистический фанат видеоигр (нет, не геймер, именно фанат). Текст, похоже, составлялся с большим усердием, и это, в принципе, заметно. Не могу сказать ничего конкретного о его содержании, ибо не знакома с игрой настолько тесно, только то, что написано это заметно лучше других (косвенно или частично) фанфиков, которые были в моей оценочной группе на конкурсе. Описания не понятны только тем, кто не знаком с игрой, сам текст читается вполне легко. Соответствует жанру конкурса. В какой-то мере. Фантастика? Может быть. Какая-нибудь с сатирическим уклоном, может быть даже социальная. Может быть. Не моё. Благо, я вполне способна разделить "мне не нравится" и "это объективно плохо". Это объективно вполне себе хорошо для аудитории фанатов S.T.A.L.K.E.R., я лично больше люблю приключения, лишения и тяготы в антиутопиях, но с более глубоким сюжетом и сатирой, но сатирой грубой, злой и колющей - с нотками безысходного конца... Не моё это, не моё. 5
11355 МайяБес ----- Сюжет... ну, отсутствует) т.е. было бы ещё хорошо, если бы всё эта история с рукой матери, забирающей своего школьника из игры, оказалась этаким приветом из виртуальной реальности - мол, отключила сына, а так... не понятно. Больше описание локации и стёб. Прочитала сквозь строчки, ибо это, всё же, фанфик, а не полноценный рассказ - фэндом взят популярный, и интересен будет чисто фанатам Сталкера, ибо для всех остальных шутки - непонятны, лор так же. Отлично передана атмосфера. Повествование очень мягкое и приятное, грамотно поставленные предложения и подобранные слова. При прочтении мельком всплыла одна опечатка, но это лишь опечатка) Читать приятно, легко, но для не-поклонников Сталкера - неинтересно. Очень хороший стиль. Жанру - соответствует За приятный слог - 5 баллов. За сюжетную составляющую - 0, ибо не дело это, на такие конкурсы посылать фанфик( очень уж узкоспециализированный фэндом) не ве готовы воспринимать. Автору спасибо, очень здорово получилось! 5
10674 Доктор Пёс ----- Не интересно. Единственное место, вызвавшее у меня интерес - то, где стало понятно, что автор описывает не просто мир Зоны, а именно мир внутри игры про Зону. Из этого можно было бы выжать неплохой сюжет. Но автор этого не сделал. Читалось достаточно легко. Опечаток и ошибок совсем не много, кроме стилистических. Типа "повесил кобуру за спину, которая сразу исчезла". Спина исчезла? Думаю, нет. Не соответствует. Вообще-то так наотрез сложно сказать, фантастика это или нет. Если бы автор описывал реальный фантастический мир, в котором действуют странные законы, стопроцентно схожие с багами игры - то да, это была бы фантастика. Но тут же автор описывает именно действия внутри игры, так что это не фантастика. Только вот не совсем действия рассказа именно внутри игры... Так что не знаю. Мое мнение - никакая это не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10378 Антураж ----- С первых же строк царапает аббревиатура, АТП, ПДА и прочее. Далее начинает проясняться, что рассказ написан по мотивам роликовой игры Сталкер. Я не являюсь поклонником этой игры, поэтому мало что понял. Вроде там игровая зона, в которой время и реалии текут иначе. Старый или бывалый игрок даёт мастер класс новичку поясняя, какие артефакты брать, кого бояться, а кого не очень. При этом едят консервы не снимая противогаза и шлема и упражняются в фокусах. Бывалый поясняет правила игры и что к тем, кто нарушает их, приходит некий невидимый монстр выводит игрока из игры. Однако для новичка хуже монстра оказалась рука мамы, которая может забрать у него компьютер. Но, в пятницу уроки можно не делать и потому, герой продолжит игру. В рассказе очень много необъяснимого сленга, непояснимых действий и вообще, непонятно в чём принцип, смысл самой игры. Похоже, автор спец по этой игре, всё знает, всё понимает… Но неплохо было бы и чтоб читатель хоть что-то понимал. Немного проясняют ситуацию лишь обрывки из диалогов. Что это за игра, где только два действующих лица? Это квест, задание или просто посиделка? Ясно, что есть кланы или группировки типа Мододелов. Но вот чем они занимаются? Только автор знает. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8922 Gina Kury ----- Этот рассказ я отнесу к одному из худших в группе потому, что у него нет сюжета: просто чуваки сидят у костра и обсуждают странные вещи. Ничего почти не ясно - что уж говорить о какой-никакой морали, юморе, интриги, и так далее. Больше и говорить тут нечего. Слог у автора, прямо скажем, неважнецкий: читать были крайне тяжело, глаз не цеплялся. Предложения были сумбурны и плохо построены. То же самое, кстати, можно сказать и о персонажах: мутные и неинтересные, однако, тем не менее, имеющие каждый своё лицо (нет худа без добра, как говорится). Это фантастика, конечно, тут спору нет. В комментариях прочитала, что все действо, описанное тут, является чем-то связанным с компьютерной игрой. Сама я не играю, так что я не эксперт, но могу сказать точно: товарищ автор, все ещё хуже, чем я предполагала. Это совсем не дело, товарищ автор. (Нет, фанфик, он, конечно, тоже своего рода произведение искусства, но здесь его быть не должно) Товарищ автор, разбейте свой словарный запас и фантазию, создайте свой собственный сюжет и научитесь аппелировать ко всем вашим читателям - не зависимо от того, разделяют ли они ваше пристрастие к игре или же нет. Название обещало большего, да. Так-то я ведь люблю мутантов) 1
8430 Парадокс ----- Думаю, поклонникам "сталкера" должно приглянуться. Я к таковым не отношусь, наверное, поэтому не прониклась вообще. Полрассказа герои просто болтают. Да, раскрываются многие особенности мира, но можно было как-то поизящнее. Что там в финале вообще промолчу - непонятка полная. Хотя к концу чтения закралось подозрение: а не прикалывается ли автор? Язык вообще ошаращивает. Это, может, какие маркеры выбранной локации, но вот это что такое: "консервы…достал у себя из зада"??? Картинка что-то не очень рисуется. Там ещё и гитара оказалась… Может, надо в игру играть, чтобы понять вот это вот? И маты в художественном тексте - это ну фу... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7492 Denis ----- Забавно...Как же сильно на постсоветском пространстве любят "Сталкера". Невзрачная история про жука, или, точнее сказать - баг. Переводить заимствованное слово было не самой лучшей идеей, тем более делать из этого шутку и строить вокруг нее рассказ. Довольно специфический юмор для определенной группы людей - игроков "Сталкера". Сюжет не цепляет. Лёгкий, даже простенький слог. Читается легко. Автор хорошо разбирается в лоре игры, детально описывает внутриигровые особенности и шутит над багами. Пожалуй, это все, что можно отметить. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5573 Ri-vuka ----- По ощущениям это не фантастика, а жуткая смесь из фанфика по «сталкеру» и РПГ. Цельного сюжета как такового нет. Герои о чём-то беседовали, куда-то шли, на кого-то наткнулись или не наткнулись. Логики нет. Все действия не взаимосвязаны. Если Сергея ещё как-то видно – он по сюжету главный сталкер, то про второго героя вообще ничего не понятно. Кто он, сколько ему лет, зачем он вообще тут? А после фразы : «Сергей достал из задницы гитару» про стилистику и язык я вообще молчу. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5037 Remi ----- Рассказ, наверное, хороший, но я не ЦА, поэтому не могу оценить его в полной мере - не цепляют истории про сталкеров и ЛитРПГ. Было несколько интересных и забавных моментов, но в целом - просто не моё. Попадаются ошибки, но в целом текст читается нормально. Больше чем ошибки напрягала незнакомая терминология - по контексту в общих чертах ясно, о чём идёт речь, но впечатление сумбурное. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4776 Kokesi ----- Вот уж фантастика, так фантастика. Ну всё в кучу собрано. Хотя несколько первых абзацев были неплохи, но как только подряд начался мат, пропало все желание читать. Нет, ну я понимаю, что сталкеры между собой не разговаривают высоким языком, но ведь можно заменить мат более приличными словами. Ну или хотя бы не так часто употреблять. Читается то легко, но суть текста вообще сложно уловить, по несколько раз приходилось перечитывать некоторые места. Правда, даже это не везде помогло, чтобы понять, о чем речь. Автор, думаю, твоя проблема в том, что нет логической цепочки изначально. Соответствует, конечно. Еще как. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4272 Екатерина Балашова ----- Довольно невразумительный текст, в котором я лично не увидела никакого смысла. Герои не вызывают ни симпатии, ни сопереживания, потому что остаются не понятны читателю, как и их мотивы и некоторые локации. Текст изложен примитивным языком, изобилующим неким сленгом, возможно, хорошо знакомым автору, но понятным далеко не каждому читателю, которому сложно представить, например, горящую бочку или гравиконцентрат. Много разговоров о левых людях, которые даже не появляются в рассказе и не влияют на сюжет. Никакого обоснуя, ни про саму аномальную Зону, ни про явления в ней происходящие. Несмотря на отсылку в некоторых названиях на Припять. Конец вообще непонятен. Несмотря на все недостатки текста, аномальная зона и наличие мутантов позволяют отнести произведение к жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3131 Один1 ----- Сразу так скажу, что бы было понятно, что в "Сталкера" я не играл, но наслышан, "Пикник на обочине" читал и очень его люблю. Короче говоря, я не ЦА. при этом на книжных полках магазинов произведений по миру "Сталкера" порядочно, обычно целую полку только они и занимают. Так что эта штука где-нибудь да продастся и издастся, но вклад в литературу явно не сделает, потому что это не творчество, это ремесло. Причем с точки зрения ремесла качество поделки не шибко то и высокое. ЛОР, подаваемый в лоб, без всякого контекста - это скучно. Тем более что не фанатам серии он нафиг не сдался, а фанаты его уже итак едят постоянно, им от добавки не горячо ни холодно. Два мужика, сидящие у костра - это скучно. Сюжета, как такового, в общем то тоже нет, одна сплошная экспозиция зоны и крутости Сергея. Ну и мемчики, конечно же, какая это литература без мемчиков. Соответствует, в каком-то смысле. Вот только фантастика подразумевает что-то придуманное, а автор ничего не придумывал. И как эти тонны сталкеров и метро еще не надоели их фанатам? Одно и то же, из раза в раз. 1
2768 Kim ----- Вначале сюжет меня увлёк, несмотря на явное копирование сюжета "Сталкера". Но после логика развеялась по ветру, личность и функции самого опасного мутанта остались не выясненными толком, ровно как и произошедшее с Алешкой. Читается в целом легко, исключая длинные и не несущие особой смысловой нагрузки стихи. Конечно, вычитка бы не помешала, но в целом по стилистике мне понравилось. Жанру фантастики соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2546 Tarser ----- Ещё один фанфик в группе, в этот раз по игре "С.Т.А.Л.К.Е.Р.: Тень Чернобыля." Скучный, как небо над Агропромом, затянутый, как бег с перегрузом, неинтересный, как стая слепых собак возле базы Долга. Много отсылок к игре и её создателю, но никаких свежих, захватывающих идей. И никакой возможности поверить в описываемое и прочувствоать его. В общем, рассказ не доставляет никакого удовольствия. Про стиль изложения не могу сказать ни хорошо, ни плохо. Каких-то страшных ошибок или интересных словесных оборотов, песня сталкера - "на троечку". Всё, как и полагается фанфику - ровно и пресно. Мир "С.Т.А.Л.К.Е.Р.а", а равно и любой фанфик по нему, безусловно относятся к жанру фантастики, даже если в них не происходит ничего фантастического. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
630 roman ----- Сюжет любопытен, хотя и напоминает рассказы братьев Стругацких. Эта вторичность практически не ощущается благодаря блестящему чувству юмора автора. Мужская история, без лишнего пафоса,зато с шутками и песнями. Ещё есть неологизмы, а зомби приобрели неповторимый русский колорит. Слог автора очень хорош, текст читаешь с большим удовольствием. Можно насладиться описаниями и посмеяться. Понравилась и мама, которая вернулась с родительского собрания. Видимо, она и пугает больше всего. Лишнего нет, мужского чувства юмора вполне достаточно. Рассказ соответствует жанру конкурса и умело приправлен солёным юмором. Понравились высказывания: "Каждый должен пройти через предательство", "Приятно, когда твоё творчество ценят". Девять баллов за весь текст и балл за две процитированные фразы. Спасибо автору. Красавчик! 10
Общая оценка 68

Северное сияние

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13671 Странный ----- История и сюжет: С историей и сюжетом сложнее. Из плюсов – понятные персонажи. Они, в принципе, простые, но автор емко и точно характеризует каждого. Очень колоритная получилась миссис Треворс. А вот сам сюжет – внезапные любовные метания Тамары – выглядит несколько странным. Ну, то есть, поймите правильно, автор грамотно приправил это атмосферой, описаниями и прочим, и в процессе прочтения об этом, в общем-то, можно и не задуматься. Но если абстрагироваться от художественной части – действительно, почему Тамара именно сейчас вспомнила о Мите? Более того, поистине вселенское совпадение – их встречу на острове – она принимает за чистую монету, не слишком-то и удивившись, и всерьез думает остаться там с ним. Мало того, так она еще и выбирает в итоге именно Митю, и просто по воле случая остается на этом свете. Странно. Выходит, она так и не отпустила свое прошлое? Конечно, рассказ хорош. Может, ему не хватает какой-то пронзительности, не знаю. Язык хорош, читаю, и не вижу откровенных ошибок, косяков и тд. Они, может, и есть, но в глаза не бросаются – порадовало на фоне многих других конкурсных работ. Автор дружит с деталями, предлагает их читателю, но не перекармливает. Кое где есть редкие опечатки, пропущенные запятые, но ничего критичного. Перечитайте, и , думаю, сами все увидите. Матчасть , хочется верить, тоже на уровне. Я не великий знаток географии, но в рассказе все звучит убедительно. Вообще, так можно в целом весь текст охарактеризовать – убедительная работа, чувствуется, что это, мягко говоря, не первая проба пера. С другой стороны, само повествование по началу напоминает женский роман. Само по себе, это, может, и не плохо, но все таки нф и женский роман – не сказал бы, что стоят рядом в жанровой палитре. В итоге получилось что-то такое пограничное – местами напоминало Брэдбери, преисполненное тоской и светлой грустью, а местами как раз таки женский роман – особенно с воспоминаниями из совка. Наверное, такой стиль должен попасть под настроение – как песня, например – что бы восприятие было полным. А так, местами было скучно, монотонно. Впрочем, это все равно не умаляет заслуг текста – это работа на голову выше большинства работ в группе. Мистика. Что тут скажешь? Рассказ хорош. Соответствует. Автору, без сомнения, спасибо за рассказ. Удачи! 9
12690 ivan.jerebilov ----- Наверное, грустный сюжет. о первой любви, о ностальгии, о нежности, но, почему-то, не задел. Показалось что, много воды, постоянное возвращение к воспоминаниям о выпускном, о глазах Мити, сам призрачный Митя, слепленный из девичьих грёз... Не проняло Хорошо. И пароход, и все на нём присутствующие вылеплены качественно, так же как и города, и природа, и всё что происходит в рассказе. Придираться не буду) Мистика, пожалуй (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12348 Ника ----- Сюжет может и не такой захватывающий, как ждешь, от фантастических текстов, но исполнение просто прекрасное! Воспоминания о первой любви, переплетенные с реальной жизнью, благодаря очень умелому описанию, ярким персонажам, заиграли, как северное сияние:))) Мне очень, очень понравилось! Легкий слог, классные метафоры, чувствуется мастерство автора, его умение владеть словом. Прекрасные описания моря, природы, людей - не затянутые, очень емкие по смыслу. Очень подкупает. Единственное, при переходе от реальности к воспоминаниям, лучше ставить многоточия, так более понятно, что переход осуществлен:)) Этот рассказ больше похож на реальность, чем на фантастику - настолько все по-настоящему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12092 Север ----- Грамматика. Ради простоты и сохранении времени читающего: пропустив отсутствие знаков препинания, в ходе рыбалки за очепятками, они же и были найдены (свинья везде грязь найдёт, а рецензент всюду видит недочёты), и это просто намёк на то, что, если автор захочет поработать над своим текстом - будет не лишним обратить на это внимание. Добавлю, что фраза: "На оранжевом доме с деревянным, почти русским крыльцом золотилась вывеска "Музей"..." наводит меня на мысль, что все дома, выполненные из дерева - обязательно принадлежат России. Тут вопрос к автору - хотел ли он сказать, что Тамаре это крыльцо напомнило о родине, и всколыхнуло погребённые воспоминания, или он имел ввиду именно деревянное зодчество в русской архитектуре, которое, как ни странно, жутко отличается от любого другого деревянного зодчества, хотя бы того же норвежского (а лайнер остановился у норвежского острова, кстати говоря)? Мысль, я полагаю, понятна. Таких моментов, смущающих меня лично, не один и не два. Диалоги. Абсолютно непонятны. Периодически, даже не ясно, что имеет ввиду персонаж. В другой момент, они выброшены из контекста, или не относятся к тексту, хотя в него вставлены. Странное дело. Или я чего-то не понимаю. Сюжет. Круиз, как он есть - вышел вполне неплохим, очень реалистично поданы развлечения на судне, работа персонала (пусть, осадок оставило первое совещание, абсолютно непонятно зачем организованное и руководство, как ты его не рассматривай, на нём, похоже, отдало концы). Конец истории оставил множество вопросов для меня лично. Главная героиня, как понятно из последнего разговора - решила остаться на острове, где видела Митю, хотя и до неё дошло, что это был призрак прошлого. Зачем? Почему? Её же ждал её парень, с которым она три года прожила вместе - это ничего для неё не значило? Не раскрыто, не понятно, неуместно. Проблема любовных линий. Любовные линии не обусловлены ничем, кроме как воспоминаниями о них - парень, с которым три года прожила Тамара, Ник, смог остыть к своей возлюбленной, ни разу не появляясь на горизонте (что мне лично не понятно по нескольким причинам - работают они, по идее, в одной сфере, но Тамара, получив работу в новом круизе, отправилась в него одна? значит, как мог возлюбленный охладеть, если он даже не видел её? телефон (а он есть на лайнере хотя бы один), которым они даже не воспользовались, чтобы поговорить - пусть он единственное средство связи - не описывается, не упоминается, о нём даже не думает главная героиня... Пока не встречает того, о ком грезит лет пятнадцать, и решает остаться с ним - только тогда она пытается позвонить Нику, (чудо - а не женщина) а потом увиливает от разговоров с ним, а потом всё же решает его бросить. Вторая любовная линия, о которой постоянно думает Тамара - Митя, её русский возлюбленный, по которому она сокрушается целую вечность или более (опять же, не углядела временные рамки, что меня немного разочаровывает), скорее всего, умер в девяностых, в России. Когда Тамара пребывает на остров с призраками, она вновь встречается с Митей, который просит её остаться вместе с ним на острове - главную героиню это не смущает, в ней даже нет мысли о том, что это может быть плохой идеей и её любовь, о которой она постоянно думает, возможно уже давно покоится на кладбище. Персонажи-декорации. Мне они понравились в каком-то смысле, иногда их описания попадают в цель - текст становится чуть более живым, наполненным чужим, непонятным незнакомому с их странами, допотопному обывателю, колоритом. Иногда, нет. Например, миссис Треворс. Тот момент, где она говорит: "Вы, иностранцы, не понимаете, что значат для нас такие вещи, - лицо миссис Треворс пошло красными пятнами, - вы заполонили нашу страну, вы всё изменили, вы...". Автор, очевидно, не знает, насколько часто употребляется за границей имя "Тамара", и что оно, как ни удивительно, еврейского происхождения - пусть, оно не такое распространённое, как то же видоизменённое "Катя" или "Таня", но понять русское происхождение персонажа только по одному этому имени - очень сложно, даже забыв о возможном русском акценте (о чём я не увидела ни слова). К тому же, к сведению автора, всё американское общество - невероятно многонационально, и его строили люди, принадлежащие к разными народностям, и, тем не менее, воспринимающие свою страну единой со всеми людьми, что живут в ней (исключая мигрантов, разумеется, если они ведут себя неподобающе). Также факт: не все славяне или относительно белые люди - русские. Удивительно, но светлая кожа не всегда является признаком русского человека. Русского в том плане, что он жил/родился в России или просто имел её гражданство в связи с чем-либо. Подытожим: я кратенько описала своё недовольство, и считаю, что не хватает диалогов, в которых другие персонажи (пассажиры) узнали бы, что Тамара - из России, исключая того факта, что мог знать её работодатель, любовник или персонал, часто общающийся между собой (только миссис Треворс - ни то, ни другое, она пассажир, откуда ей знать, если она даже не говорила с Тамарой об этом?). Безбарьерность. Да, я такое жуткое слово применяю, чтобы описать простую, на мой взгляд, концепцию. Разделение. Педантично замечу, что было бы здорово более явно разграничить воспоминания и реальность, в которой происходит основное действие. В некоторых моментах, на сюжетных горках, я выпадаю из общей линии повествования и не могу себя затем найти - сливается первая любовь героини с тем, что происходит на круизном лайнере. Недостаёт описаний окружающего мира - текст выглядит пустым, бедным, хотя чувств персонажа вполне хватает для того, чтобы представить главную героиню. Действия, в принципе, достаточно, но ему всё же не хватает привязки к окружающей среде. Попытка показать колорит - некоторые слова, фразы, кусочки, где описывается национальная одежда, поведение или другие мелочи - это мне кажется весьма милым, хотя этого и очень мало. Авторский слог, полагаю, есть, но я не разглядела его за грустной атмосферой. Остаётся гадать, эта атмосфера и есть авторский слог, или я что-то упускаю. Тем не менее, как читатель - мне хватило одного произведения, чтобы понять, что подобная литература не для меня. Путешествия, в принципе, достаточно интересны, но автор не смог в достаточной мере заинтересовать меня, как читателя, поэтому я делаю вывод, что не хватает деталей колорита или местности. Соответствует жанру конкурса. Мистика, пожалуй. Достаточно очевидная мистика, что, на мой взгляд, весьма и весьма плохо. Очевидный плюс рассказа в том, что грустная атмосфера удалась. Хотя меня это немного расстраивает, но это произведение не оставило после себя приятного чувства. Просто грустная жизнь грустной женщины, грустно переживающей о своём грустном прошлом. Грустно как-то. 3
11373 МайяБес ----- Ух. С самого начала было предчувствие хорошего рассказа. Был определённый стиль, определённая приятность. Чем дальше - тем больше портилось впечатление. Сюжет не раскрыт, персонажи все картонные, неестественные, непродуманные. Мистики хотелось бы больше - половина рассказа выглядит чисто как некоторая повесть без намёка на мистику, и только под конец нам выдают её чуть-чуть, будто опомнившись. Много воды, ненужного действия, или даже, оно было бы нужным, будь предоставлено не так комкано. ГГ сухая, странная. Она после стольких лет всё любила этого Митю? Каждый день его вспоминала? Это ненормально. Флэшбеки выполнены криво. Двойные воспоминания о сексе Тамары и Мити вообще не пришей кобыле хвост. С каждой строчкой всё больше и больше росло отвращение от нелепости диалогов и людей. Расстроило( "фиорды" - фьорды Не думаю, что Бинго это игра простолюдинов :/ Постоянные дубли о том, как старушка что-то бормочет, однообразно. Однообразная "оранжевая шляпа", по которой ГГ определяла миссис. Косяки в обозначениях прямой речи и мыслей, требуется вычитка. Стиль сперва кажется красивым, лаконичным, но потом расслабляется. становится деревянным, рубленым. Локации меняются резко. Не хватает плавного перехода между действиями. Не хватает красивых предложений, что, казалось, присутствовали в самом начале. Очень много пустых, не красивых вставок, не погружающих в сюжет. С некоторой натяжкой - соответствует мистике, но очень, очень слабо. Автор, тренируйтесь и пишите дальше, улучшайте свой текст! Этот бы рассказ - да другим стилем, и всё будет замечательно! Удачи на конкурсе! 3
10627 Доктор Пёс ----- Если честно, читать было не особо интересно. Довольно скоро становится ясно, что речь пойдет о призраках и что Митя мертв, хоть и здесь. Но я ждал, что автор как-то неожиданно раскроет тему (рас все карты были выложены на стол практически изначально). Но нет. Куча бытовой рутины и самое простое завершение рассказа. Я расстроииин. Повествование приятное. Порой сильно чувствуется, что писатель начинающий, но читать это достаточно легко, в отличии от большинства других работ в данной группе. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10384 Антураж ----- Лёгкий рассказ. Читаешь – словно плывёшь по течению, при этом не зная, куда плывёшь и зачем. Героиня работает на круизном лайнере, развлекает пассажиров и улаживает мелкие конфликты с очень уж придирчивой пассажиркой, которая потом умирает по неизвестной причине. Оставляет дома настоящую любовь и всё время вспоминает о первой юношеской любви, ещё со школы. Но дальше начинаешь понимать, что либо объект первой любви настолько застрял в голове героини, что она свихнулась на этой почве и видит её там, где нет, либо этого объекта вообще не существовало и героиня его просто выдумала для чего-то. Кстати, это единственное фантдопущение в рассказе. Возможно, понимая свою неизлечимость, она и решила остаться на необитаемом острове, оставив на большой земле всю прошлую жизнь. Я не увидел смысла в сюжете. Рабочие будни и фантазии героини, воспоминания в подробностях о личной жизни и переживаниях о чём-то невозможном. Почти нет фантастики, если исключить встречу с Митей на острове. И ещё… Очень жаль скандальную пассажирку. Она всего лишь хотела увидеть кита и северное сияние. Почти не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8429 Парадокс ----- Что-то я тут мало поняла. Героиня явно "со странностями", что там на острове произошло, неясно. Где она осталась? На острове, где никто не живёт? Зачем? Может, в надежде что бывший снова материализуется? Но это как-то совсем уж странный поступок. Зачем там нужны все остальные персонажи, вообще за кадром остаётся. Они на сюжетную линию ну вот вообще никак не влияют. Наконец, идея и что вообще хотел сказать автор - непонятно. Сначала долгие описание малозначимых событий быта на круизном лайнере, потом, в конце, всё сбивается в один комок. Тягучий, довольно тяжёлый текст, хотя, в принципе, читать можно. Кое-где красивости спасают положение, да и вобще вся атмосфера севера, мистики, ожидания чего-то необычного. Но этого мало. Ещё хочу обратить внимание на встречу с Митей. Я так понимаю, они не виделись давно, расстались неожиданно. А реакция Тамары такая, словно он за сигаретами просто вышел. Также текст надо вычитать - довольно много ошибок и опечаток. Например: "Сотрудники перегнулись и заулыбались". Наверное, "переглянулись" всё-таки. Соответствует - мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8334 Gina Kury ----- Что ж тут сказать... сюжет был, в общем, хорош и даже очень. Полный чарующей и загадочной атмосферы, он прямо таки заставлял читателя чувствовать, как его обдувает на палубе лайнера суровый северный ветер.... Читать было интересно, и миссис Треворс повеселила, и атмосфера затягивала. Сюжет хороший, одним словом, хорошо сработанный. Тут тоже, на мой взгляд, проблем почти нет. Автор, со своим выработанным слогом и стилем, сразу видно, четко знал, что он делает и как он это делает - и сделал добротно - и описания северных просторов, и персонажей, и их истории. В истории все понятно и все сюжетные линии, как бы, объяснены, что не может не радовать. Немного огорчила столь резкая концовка, которая хорошо распознавалась на фоне остального весьма подробного текста. Однако, это не было таким уж большим упущением, беря во внимание все остальные плюсы произведения. Формально, это мистика. Именно в момент заполнения графы «соответствие» и возникло мое маленькое такое «ношечко»: формально это, конечно, мистика, но фактически это личная драма главной героини, или путешествие на лайнере, или приколы про ворчливых дам в возрасте, и так далее. Я не говорю, что все это плохо - упаси боже! Я лишь говорю, что жанр немного не тот. Самую ма-а-а-аааалость! Удачи вам, товарищ автор. Я б вас ещё почитала. 8
7279 Denis ----- Рассказ неплохой, но это не фантастика, а драма. История о несчастной первой любви юной девушки и депрессии сорокапятилетней женщины. Главная героиня настолько сильно переживает свое новое назначение и отстранённость Ника, что теряет контроль над реальностью, уходит в воспоминания с головой, и на фоне психологической неустойчивости, видит галлюцинации. Концовка предсказуема, сюжет простой. Описание жизни работников лайнера, временами слишком дотошное, вгоняет в скуку. Эпизоды с воспоминаниями выглядят более живыми. Есть несколько удачных приемов: слова песни, в исполнении кубинки, совпадают с мыслями героини. Недовольная пассажирка лайнера, за которой наблюдать, порой, гораздо интереснее, чем за переживаниями главной героини. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5570 Ri-vuka ----- В рассказе присутствует мистика, но я бы не отнесла его к фантастике. Это проза, социальная, психологическая с налётом мистики, но проза. Сюжет интересный, героине я переживала, но в рамки фантастического конкурса сие действо не очень вписывается. Очень психологично. Переплетение воспоминаний героини с её настоящим воспринимается очень органично. Непонятна концовка. Тамара вернулась на лайнер в каюту, а когда звонит Нику, говорит: «Я осталась» Так вернулась она или остаётся? фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4738 Remi ----- Удивительно, что по северным морям тоже есть круизы, и особенно то, что в них плавает так много пожилых пассажиров. Рассказ довольно интересный, но, на мой взгляд, затянутый. Много написано о распорядке дня на круизном лайнере, много флешбеков, а вот глубины в сценах с призраком мне не хватило. Встречаются орфографические и пунктуационные ошибки, но впечатление они не особо портят. Читается легко, хотя иногда, в местах перехода от реальности к флешбекам, приходилось перечитывать - было бы неплохо как-то визуально отделить их, например, курсивом. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4296 Екатерина Балашова ----- Несмотря на обилие, местами утомляющих, подробностей круизной жизни, сюжет захватил, было интересно узнать, что за экстравагантная дама в шляпке и к чему приведет ее появление, к чему и почему именно сейчас пришли к главной героине воспоминания о первой любви. Вообще, мысль в рассказе заявлена интересная, но она утонула в массе подробностей, не имеющих к ней никакого отношения. Вот меньше бы круизной программы и детальных воспоминаний, больше деталей про завесу, больше уставших, что должны уйти, а то один случай – не показатель, его можно списать на случайность. Конец остался не совсем понятен, а может просто скомкан, и это печально. Рассказ изложен доступным языком, описания достаточно подробны и понятны, позволяя воображению нарисовать картинку. Единственное, можно было сократить количество седых и белых голов, ведь в начале ясно дано понять, что в группе преобладают старые люди. Сократить число не важных для развития сюжета моментов, таких как совещание, явно написанное лишь для вторжения миссис Треворс, и поездка на собаках, опущенными умозаключениями подтолкнувшая героиню к решению остаться на острове. Вообще странно, ее совсем не смутило, не насторожило, что первая любовь ничуть не изменилась, несмотря на годы? В виду наличия в тексте призрака и неких явлений, увы, упомянутых словно бы скользь, походя, его можно причислить к жанру мистики. Но уж больно мало ее в тексте… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3085 Kokesi ----- Грустный рассказ, но читать было довольно приятно. Правда, до конца было непонятно, в чем фантастика и вообще смысл всего произведения. Да и в конце ничего не прояснилось. Почему умерла мисс Треворс? В чем вообще была ее роль в рассказе? Почему Тамара осталась на пустом острове? Хороший слог, приятно читать. Автору стоило бы попробовать себя в написании других жанров. Может, именно поэтому фантастики не вышло? Красивые описания, яркие персонажи, хорошо описаны мысли главной героини. Рассказ не соответствует жанру к большому сожалению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3067 Один1 ----- Автор больно долго запрягает, начало не цепляет совершенно. Героиня вызывает мало сопереживания, не помогают вот эти многочисленные флэшбеки. Они даже скорее мешают, так как рвут основное повествование ради скучных событий прошлого. Главная проблема - это динамика. При том что внешнего действия почти нет, внутреннее действие, т.е. эмоции главной героини должны были бы быть поживее. Я понимаю чт оей там 45 лет и все такое, и вполне может быть что такой стиль письма выбран нарочно, но читать его от этого интереснее не становиться. Концовку я не понял, как и идею произведения. Читается легко, хотя порой автор и перегибает с простотой и краткостью предложений. Однако пока дойдешь до интересных событий, как-будто вечность проходит. В целом, рассказ мало за что можно поругать, но и хвалить тоже особо не за что, он спокойный и неспешный, я бы даже сказал вялый, но более никаких проблем я не заметил. описания, атмосфера, конфликты, диалоги - все сделано на хорошем уровне, пусть и не без шероховатостей. Разве что хромает связь сцен еще. Только вроде началась играть в бинго и вдруг без всякого перехода она уже закончилась. Я такое еще пару раз видел, но вот этот момент больше всего запомнился. Соответствует, но едва-едва. С натяжкой. Писать "вы" с большой буквы стоит только в деловой переписке, а северное сияние это не имя собственное, а природное явление, как закат или ветер, с большой буквы его тоже не надо писать с большой буквы. Вообще, рассказу не помешала бы вычитка, много мелких опечаток и ошибок. 7
2770 Kim ----- Сюжет очень размытый и лиричный. Это скорее созерцательное произведение, чем история с интригой и прочими атрибутами рассказа. Тем не менее, читать было приятно, хотя финал остался открытым. Очень атмосферный и грустный текст. Местами описания слишком затянуты, хочется пропустить их, но зато создаётся ощущение, как на том лайнере - неспешное путешествие по морю и уйма времени на рефлексию. Мне напоминает жанр мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2709 roman ----- Очаровательный рассказ. И сюжет интересен, и северный колорит понравился, и ностальгические ноты очень даже к месту. Текст автора, который умеет наблюдать, сопереживать и любить каждого своего персонажа. Слог автора выразителен и поэтичен. Особенно понравились описания героев и пейзажи. Автор прекрасно прописывает душевные переживания героини, а миссис Треворс просто бесподобна! Встречаются опечатки, но это легко исправить. Рассказ не только соответствует жанру конкурса, но и расширяет его границы. Это ещё история о любви и навсегда ушедшей юности. За тончайшие нити, которыми соединяются в рассказе люди и природа, автору отдельная благодарность. 10
2524 Tarser ----- Если говорить только о сюжете, то мы имеем хороший романтический женский рассказ с нотками мистики. Ничего выдающегося, но очень мило и приятно. События чередуются, особых провисаний и нестыковок нет, Но, будем честны, история пресновата. Ей не хватает ярких красок, неожиданных поворотов, настоящих переживаний. Пока же она сама напоминает круиз для пенсионеров - немного развлечений и никаких волнений. С точки зрения повествования всё не очень хорошо. Слишком простые предложения, слишком скучные описания. Стереотипная пожилая скандалистка, "никакая" главная героиня, слишком быстрое чередование фрагментов. Эта история сможет заиграть настоящими красками, только если написать её красивее. Сейчас же она выглядит как черновик. Затрудняюсь сказать, насколько любовная история с призраком прошлого относится к фантастике. Даже если бы рассказ был написан (с точки зрения техники письма) на "отлично", я всё равно не отставил бы в сторону сомнения о его уместности на этом конкурсе. Это не значит, что он плохой - это значит, что эпизодического появления призрака и пары абзацев с предсказательницей маловато для фантастики. У этой истории есть потенциал, но, чтобы дать ей раскрыться в полной мере, необходимо хорошенько потрудиться. Желаю успехов автору. 7
Общая оценка 113

Чародей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13709 Странный ----- Действительно, этот текст сильно облегчил жизнь в плане выбора кандидата на низшую оценку. Надеюсь, не набегут тролли, которые полепят десяток. Вполне очевидно, что не слишком целесообразно разбирать по косточкам сюжет и историю этой работы - они уже разобраны в более полной, целостной форме в произведениях Роулинг. Но раз уж на то пошло, при условии, что текст - не розыгрыш, его хотя бы за смелость можно похвалить. "Это была птица похожая на филина" Запятая между "птица" и "похожая". "Филин оставив письмо улетел." Аналогично - "оставив письмо" необходимо обособить запятыми. И дальше в том же духе - с пропуском знаков препинания и ошибками. Язык прост, как две копейки, даже скорее примитивен. С другой стороны, если рассматривать это как текст для строго определенной целевой аудитории (дети), то, возможно, они прочитают спокойно. Фанфик - тяжело с соответствием, если честно. Думаю, оно минимально. Автору пожелаю сейчас в первую очередь побольше читать. Наберете себе базу, а там и с писательством дело легче пойдет. А так, без обид, естественно, самая слабая работа в группе. Впрочем, не отчаивайтесь, все с чего-то начинали. 1
12655 ivan.jerebilov ----- Первая мысль: "Что это за дичь?!". Вторая мысль: "Это не рассказ, а сценарий". Дальше было хуже - какие-то дикие копирки с чужих книг,и это не считая ошибок, и кошмара в описательной части. Жесть Ужасть. Картонная страна, покрытая мишурой и жестью. Ничего здесь нет... Никаких описаний, никакой оригинальности, никакой фантастики, никаких находок. Одно возмущение... Нет. Фантастика такой не бывает. Это трэш. Типичный трэш, как он описан в литературоведении (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12361 Ника ----- Мдааааа.... Даже не знаю, что написать. Чувствуется, что автор очень молод и скорее всего это первая проба пера, поэтому критиковать сильно не имеет смысла. Сюжет не нов - "Гарри Поттер" уже давно написан и даже фильм по нему снят. Куча стилистических ошибок и написан рассказ почему-то в форме сценария, видимо есть виды на театральную постановку. Названия очень умилили - "Чародейникус", "Чаромир", "чародейцы". Если их умело использовать, то может получиться вполне сносный текст. Над слогом еще работать и работать - много смысловых повторений, лишних предложений, слов, фраз. В общем, желаю удачи в дальнейшем написании текстов. Тренируйтесь - мастерство приходит с опытом! На сто процентов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11925 Север ----- Рассмотрю недочёты по пунктам: - Грамматика. Да-да, это было бы неважно, если бы сюжет мне понравился - автор элементарно не знает, где ставятся запятые, и как пишутся слова. Меня это не расстроило, скорее удивило. - Сюжет. Давай признаемся, автор, ты ведь фанат Гарри Поттера? Я не буду ругаться, слишком уж много людей до сих пор под впечатлением от вселенной Джоан Роулинг, правда я не из их числа. Полагаю, многие скажут, что это откровенный плагиат, и будут правы - так делать нельзя. Можно было взять идею о волшебной дружбе, создать своих персонажей, и превратить это в нечто большее, но автор просто пережил фильмы о Гарри Поттере вновь, написав фанфик. Крайне неудачный фанфик, к сожалению. - Логика. Отсутствует, разумеется. В пример, возьмём конец рассказа (ха-ха, конец?! ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ, НАИВНЫЙ КОММЕНТАТОР) мальчишку исключили из волшебной школы, не выясняя, что на самом деле произошло. В том же Гарри Поттере были хотя бы раздумья об этом - о выяснении причины поступка. Описания отсутствуют. "А зачем они, ха-ха? Разве не нужно было просто вставить диалоги и краткие намёки на местность вокруг???" Так вот, не нужно было. По наполнению действиями, это несамостоятельное произведение также хромает. Слога у автора нет, есть только некоторое авторство персонажей-картонок, авторских кукол без внешности и характера. Не хватает самостоятельности для рассказа, это просто коряво написанный фанфик на скорую руку. С другой стороны, правила о фанфикшине я не видела, но я, даже прочтя их, наотрез отказываюсь соглашаться с ними. Серьёзно, это просто смешно. Судя по тому, что этот фанфик вообще пропустили в свет, он соответствует жанру конкурса. Опять же, любители острых ощущений оценят. Фэнтези-пародия на школу магии, да. Мне, как честному и совестливому человеку, нечего добавить. Ну, помочь я лично не смогу - это бесполезный, неоплачиваемый (кинь в меня камень, всякий любящий тяжкий бесплатный труд за идею), невозможный труд. Да и дать грамотную критику - как, если автор не понимает элементарного назначения отдельных составляющих рассказа, грубо говоря, у него даже представления о "скелете" нет. Допустим, обругаю я далёкого от простой литературы автора, и что? Чему научится этот несчастный? Не знаю, оттого и отпускаю, мучить не буду - ни себя, ни автора. 1
11378 МайяБес ----- Не знаю уж, как работу пропустили( Какие заклинания в приветственном письме для девочки?) Она ведь и магией пользоваться не умеет, а для того, чтобы они подействовали, нужны не просто слова колдовские) Сюжет полностью с Гарри Поттера, так что тут и оценивать нечего. Хромое, косое, детское. Автор должен больше практиковаться и читать, думать над своим стилем, изучать русский язык и ещё много чего. Работать над повествованием и сюжетом. Читать невозможно. Плагиат за соответствие считаться не должен В тему фантастики - попадает (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10077 Доктор Пёс ----- Действия происходят слишком быстро, никаких деталей не оживляет рассказ. С первых строк понятно, каким произведением вдохновлялся автор. Письма носят филины, сцена выбора волшебной палочки точно такая же, как во вдохновившем автора произведении, точно так же другая валюта и невидимые для простых смертных миры волшебников. По ходу дела. Эмоции персонажей не прописаны. Особенно мамы гг - например, как они с мужем решали, стоит ли отправлять девочку в волшебную школу и как она решилась на полном серьёзе читать заклинание? Мне кажется, что даже самый чудоверящий человек будет чувствовать себя абсолютно нелепо, произнося слова, которые могут оказаться заклинанием - а могут чьим-то пранком, например. Что же сподвигло ее и ее мужа столь скоро поверить, что в тексте письма - истина? Сразу хочу сказать про опечатки и грязь в выражениях (грязь - это словосочетания типа "первым уроком у них был урок" или "Эдриан хотел сесть но его толкнул мальчик и сел с Мэрин". Это целое предложение из работы, с сохранением пунктуации (вернее, ее отсутствия). Эдриан хотел сесть с Мэрин, но его толкнул мальчик и сел с Мэрин сам? Или Эдриан хотел сесть куда-то ещё, но оттуда его толкнули и он сел с Мэрин? Подобных предложений в тексте тьма тьмущая, работа буквально состоит из них. Да, я писал по мере прочтения и тут случилось кое-что удивительное: Эдриана внезапно задрали, он внезапно разозлился и внезапно решил УБИТЬ своего обидчика смертельным заклинанием (в этом мире первокурсники знают смертельные заклинания. Возможно, до волшебной школы их обучают этому в волшебных детских садах). Внезапно это заклинание попадает в библиотекаршу, внезапно приходит директор... Директор просто спокойно говорит парнишке в ответ на просьбу не исключать того из школы: "извини, но таковы правила". Никому не интересно, что произошло и почему умерла женщина. Директор, видимо, сверхгениален - увидел пацана, рыдающего над мертвой женщиной, и понял, что это именно этот пацан ее убил, и именно не специально. Никакого расследования директору не нужно, он просто сходу исключит рыдаку и проблема фенито. Че-то какой-то бред. Хотя может правила той школы разрешают убийства, но не разрешают плакать? Тогда концовка логична. Рассказ соответствует жанру. Уважаемый автор. Я убежден, что даже самый гениальный сюжет будет казаться бредовым, если плохо прописать детали. Скажем, концовка твоей работы. Если бы перепалка между Эдрианом и задирой была оживлена парой лишних строк, если бы была показана градация ярости Эдриана и история того, откуда он знает местную авада-кедавру, если бы диалог с директором был несколько живее и его эмоции были бы показаны - думаю, эта концовка не вызвала бы лично у меня столь негативных чувств. Ещё одна мысль. Я все думал, чем отличается плагиат от невинного подражания, и ответ нашел. В данном случае, ничем. Просто тут жертвой плагиата стал мир Джоанн, а не ее сюжет. Я думаю, многие авторы пишут фанфики именно потому, что не хотят плагиатить вдохновивших их авторов. У меня все. 3
8852 Антураж ----- Забавная стилистика под Гарри Поттера. Только здесь как-то всё очень просто, даже слишком. За неизвестные заслуги девочке предлагают обучение в школе волшебников, она соглашается. После чего с мамой идёт в магазин магии и покупают там всякие волшебные мелочи. Девочка поступает в школу и, собственно, на этом рассказ обрывается. Автор, хочется какой-то ясности. Я увидел только короткий отрывок и больше ничего. Краткость - сестра таланта, но только не в этом случае. Здесь можно хотя бы финал дописать. Вроде соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8428 Парадокс ----- Пересказ одной очень известной сказки. Самостоятельного сюжета нет, героев нет, мира нет - только наброски, причём взятые их чужой книжки. Фанфик, в общем, причём очень-очень слабенький. Повествование присутствует, но совершенно нелогично обрывается. Язык не художественного произведения, а школьного пересказа, без образности, яркости… Не знаю вообще, как язык обсуждать, здесь его нет практически. Автору надо много ещё учиться. Фэнтези, фанфик Пожелание автору: не обижаться, а больше читать и писать. И всё получится! 1
7243 Denis ----- Начну с того, что это не рассказ. Как данный текст прошел отбор, мне непонятно. Фантазия на тему Гарри Поттера, с минимальным авторским вкладом и максимальным копированием событий оригинала. При прочтении вспомнился старый мем -"Жестокая Голактика" Все же пару слов о самом тексте: в школу идут, чтобы чему-то научиться, а герои, узнав слова заклинания, тут же его используют...Для чего тогда нужны волшебные палочки? Выпусти словарь магических слов и дело в шляпе! Купил. Прочитал. Получил результат. Конец главы - убийство библиотекарши. Серьёзно?! Все так просто? Убил и просто отчислен. Текст наполнен ошибками. Деревянные диалоги. Полное отсутствие описаний внешности персонажей и окружающего мира. Сумбурное изложение мыслей, читать крайне тяжело. Не соответствует, это резко обрывающийся пересказ, законченной формой здесь и не пахнет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5889 Gina Kury ----- Сюжет этого рассказа не может расцениваться, как самостоятельное произведение, так как является очевидным плагиатом на изветсную сагу о мальчике-волшебнике Гарри Поттере. Повествование начинает расходиться с первой частью вышеупомянутой саги только лишь к четвёртой главе, где, собственно, работа и обрывается, оставив слово автора недосказанным. Слог у автора, как у семилетнего ребёнка: не хватает словарного запаса, много грамматических и пунктуационных ошибок. Нет описаний, нет эмоций, а само произведение, к тому же, ещё и не окончено. Технически, это фэнтези, но фактически, произведение не является самостоятельным и законченным, так что я бы сказала что тут соответствия скорее нету. Это было неправильно, допускать ребёнка до участия в конкурсе. Я рекоммендую маленькому автору не сдаваться, ведь если я не ошибаюсь, и автору действительно лет семь, то спустя годы практики она свернёт своим пером горы. 1
5429 Ri-vuka ----- Перед нами фанфик по Гарри Поттеру. Только главная героиня – девочка Мэрин. И у неё всё складывается ещё намного проще. Сказка для самых маленьких от чего читать совсем скучно. Каких-то особенностей стиля и языка вообще нет. Увидела, что прямая речь не оформлена как положено, так дальше и вообще не стала обращать внимание на грамотность. Содержание скучное же, когда: шёл,шёл – пришёл? Да ещё и пояснения в духе «зубную щётку не забудь» фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4269 Екатерина Балашова ----- Рассказ, а вернее несколько его глав, судя по словосочетанию «продолжение следует» и отсутствию логического завершения, скорее напоминает фанфик или школьное сочинение, смысл которого, как и сюжет, остаются неясными. Герои, в виду отсутствия у них эмоций и прошлого, безлики и не вызывают ни симпатии, ни сопереживания. Тема, просматривающаяся в тексте, избита. Слог автора напоминает текст школьника, примитивный и сухой на подробности. Читать его было скучно. Подробности и описания внешности персонажей, обстановки и локаций отсутствуют напрочь, как и эмоции, которых очень не хватает для понимания реакции персонажей на происходящие с ними события. Если таки рассматривать текст как произведение, его, несомненно, можно отнести к фэнтази. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3603 Remi ----- Сюжет - краткий, посредственный пересказ Гарри Поттера, вероятно с Мэри-Сью в главной роли. От дальнейших комментариев хотела бы воздержаться. (см. поле "Есть что добавить"). Безграмотно, от орфографии и пунктуации до логики. Из-за этого читать довольно тяжело. Уважаемый модератор, здесь нечего расписывать - посмотрите текст. Он как всегда сидел в библиотеке одинокий и читал любимую книгу доставшиюся ему от предков. Вдруг в библиотеку вошел Рэнс и подошел к нему. Рэнс: Что опять читаешь свою старую книгу читовод? Эдриан: Не приставай ко мне Рэнс! Рэнс: Это что еще! Я тебя проучу! Он схватил его книгу и произнес заклинание сжения предметов. Он сжег книгу. Эдриан со злости произнес смертельное заклятие. Но заклятие отскочило от Рэнса и попала в библиотекаршу. (с) Соответствует. Уважаемые модераторы, зачем пропустили рассказ на конкурс? Если автор - великовозрастный тролль, ему здесь не место. Если автор совсем юн, что более вероятно, ему здесь ничего хорошего не скажут и полезному не научат. Минимальные требования к объему комментария пришлось нарушить: громить работу ребёнка считаю неправильным, учить его писать - тем более (для этого есть уроки русского языка и литературы в школе, но не литературные конкурсы). 1
3052 Один1 ----- Всегда в таких ситуациях у меня возникает сильное непонимание - то ли это такой странный троллинг, то ли автор действительно серьезно сделал что-то настолько плохое. Будем исходить из второго, так как в первом случае писать было бы бессмысленно. Вообще, я к фанфикам отношусь благосклонно, хоть и прочитал их в своей жизни штуки три. И Гарри Поттер мне нравится. Да что уж там, "Гарри Поттер и методы рационального мышления" одна из моих любимых книг. Но тем не менее, этот рассказ ужасен и единственное, что его связывает с литературой, это то что в нем есть буквы, которые формируют слова, а те, в свою очередь, худо бедно строятся в предложения. Я даже не вижу смысла в каком-то разборе, так как: 1. Это фанфик, а не самостоятельное произведение 2. Это незаконченный фанфик, там прямым текстом написано что продолжение следует. 3. Это сценарий, а не рассказ. 4. качество текста видно с первых же предложений, то что этот рассказ не отсеяли при отборе - чудо из чудес. Не соответствует, так как это конкурс фантастических РАССКАЗОВ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2855 Kokesi ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Думаю, тут все и так понятно. Практически сцитировано с Гарри Поттера,краткий пересказ, буквально изменены названия. По стилю изложения ясно, что написал этот рассказ ребенок. Можно только похвалить за старание) Очень много грамматических ошибок, опечаток, склеенных слов. Да и в принципе читать сложно, ведь "писатель" очень юн, и не может правильно изложить свои мысли. Ну, про плагиат уже и повторять не стоит. Рассказ, конечно, соответствует жанру, но думаю, плагиат не засчитывается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2772 Kim ----- Краткий пересказ "Гарри Поттера" - это последнее, что я ожидала встретить на конкурсе. А как же проверки на плагиат и прочее? Школьный текст, цель написания мало понятна. Как тренировка для начинающего автора - история имеет право на существование. Следует поработать над стилистикой, орфографией и пунктуацией. И завязывать с плагиатом - можно ведь писать по тому же "Гарри Поттеру" истории со своими оригинальным сюжетом. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2499 Tarser ----- Этот рассказ по меркам серьёзного конкурса настолько ужасен, что я натурально кричал во время чтения. Кому могло прийти в голову прислать на литературное состязание фанфик на тему "Гарии Поттера", написанный (недописанный, чёрт возьми!) маленькой девочкой? Если это сделала сама девочка - умница, лапочка, иди и пиши дальше, пусть мама с папой читают. Если же это сделал кто-то более взрослый, то знайте - детским изложениям по первым главам "Гарри Поттера и философского камня" здесь не место. Неграмотно, пунктирно, бездарно. Ничего другого я сказать не могу. Не прописан мир, не прописаны персонажи, не прописаны события, нет завершения истории (боже, зачем я это пишу?! ведь и так всё ясно!), нет собственных идей, нет вообще ничего, за что можно похвалить этот фанфик (кроме, пожалуй, незамутнённого детского энтузиазма и веры в себя). Безусловно, это фантастика. Точнее, детская сказка. Как и исходный материал - приключения Гарри Поттера - этот рассказ мог бы принять участие в конкурсе. Но зачем? 1
600 roman ----- Сюжет напоминает "Гарри Поттера" Роулинг, но в каком-то убогом изложении. Герои не живут, а действуют механически, поэтому и симпатий не вызывают. Детский рассказ, неумело написанный. Есть проблемы с правописанием. Не захватил совершенно, предсказуемо и плоско написанный текст. Нет ничего хорошего: какие-то примитивные диалоги, шаблонные сюжетные ходы, описаний тоже нет. Слог напоминает самые дешёвые комиксы. Рассказ соответствует жанру конкурса, но слишком примитивный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 22

Молитва

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13521 Странный ----- Все респираторы у нас от радиации спасают? Или это какой-то один такой волшебный? Понравилось, как отражена молитва как явление в постапокаптическом мире. В момент встречи с Мати получился хороший контраст между серой жестокой действительностью ГГ и таким давно забытым проявлением старого мира. Перестрелка и с языковой точки зрения выглядит избыточной, и со смысловой, в принципе, тоже. Ну, то есть исходя из описания, складывается картина, что герои и бандиты перестреливались черт знает сколько времени едва ли не в чистом поле, а последние еще, почему-то, ребятам и по ногам стреляли – это еще почему? Они им живьем нужны? Или бросание исправного боевого оружия – тоже нонсенс, ну не будут люди во время дефицита мусорить работающим стволом. Финал предсказуем, но частично трогает. К Нику худо-бедно хоть какие-то эмоции испытываешь, потому как его персонаж, в принципе, раскрыт. Может, не так богато, по минимуму, но это все равно хорошо. С Мати сложнее – во-первых, откуда он вообще взялся такой невинный, беззащитный, наивный? Как он выживал в этих адских условиях до встречи с Ником, если его родители погибли сразу же, при взрыве? Во-вторых – вера. Вера во что, или в кого? Здесь тоже можно было хоть немного обозначить канву, русло. Далее, взаимоотношения Ника с Мати – им можно было бы уделить больше времени - не в плане объема текста в рассказе, а банально тайминга в сюжете. Ну, то есть они становятся опупеть какими друзьями, учеником и наставником и еще кем только можно меньше, чем за сутки? Да пусть бы побродили по развалинам хотя бы неделю, или месяц – выглядело бы правдоподобнее. Еще хочется сказать вот что: а нужен ли тут вообще постапокалипсис? Ну то есть все то же самое, только несколько в других декорациях могло происходить и у нас в странах третьего мира, в Синегале каком-нибудь, или даже в бедных районах Бразилии. Сеттинг не играет основополагающей футдаментальной роли, вокруг него не строится сюжет. Более того, если убрать последствия ядерной войны, то часть глупостей вроде респираторов от радиации самоустранятся сами по себе. «До этого проклятого времени ему, некогда живущему жизнью беззаботного хулигана» Чет не то. Или уж «некогда жившему», и вообще без «некогда». Так рюкзак у Ника с самого бункера? А чего тогда написано «юноше и пришлось пуститься в бега из временного укрытия, при себе имея лишь перочинный нож и два пистолета»? «ощущая её подошвами своих грязных сапог» - Классическая ошибка – «своих» здесь лишнее – ведь не мог же Ник ощущать землю подошвами чьих-то других сапог? По языку в целом – есть помарки и ошибки , подобные приведенным выше, но читается более менее легко. Скажем так, встречаются тексты, в которых практически в каждом предложении по косяку – здесь такого нет. Пожалуй, лично мне не хватило некоторой образности, возможно, парочки метафор или олицетворений – в меру, конечно ,чуть-чуть, но чтоб пришлись метко, к месту. Ну и в момент перестрелки с бандитами вас занесло, конечно – предложения сделались громоздкими и нелепыми, перебор с эпичностью. Постапокалипсис (соответсвует) . Ощущение, что автора иногда заносит, и потом ему жалко редактировать тот поток сознания, который у него получился. Но редактировать надо. В целом, хорошо. Средняя работа. Работайте, и не только побольше пишите, но и побольше читайте. 6
12974 Ника ----- В целом рассказ интересный, душевный. Именно эта душевность в нем и зацепила, есть смысловые неточности по тексту, которые нужно исправить, чтобы он заиграл всеми красками. Если его грамотно доработать, получится очень сильная вещь. Писать автор может, это однозначно, но в том, что описываешь, нужно жить. И если у человека респиратор одет, то его улыбка не видна, либо это какой-то прозрачный респиратор, о чем нужно обязательно упомянуть в тексте. Потом сцена с бандитами не отработана до конца - непонятно, то ли они издевались над ним стреляя по ногам, то ли что-то еще. Почему просто сразу не убили? Если хотелось поглумиться над парнем, так надо было об этом написать. В общем именно эти смысловые неточности не дали этому рассказу выйти в лидеры. По глубине темы он находится именно там. на сто процентов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12643 ivan.jerebilov ----- НАКОНЕЦ-ТО ПОСТАПОКАЛИПТИКА!!! После всех этих инопланетян и драконов) Всё хорошо с сюжетом - крепко, просто, без лишних мыслей и слов. Понравилось, одним словом Написано хорошо, читается легко. Диалоги слегка подкачали, ну это не беда. Атмосфера сделана хорошо, но мир не раскрыт. Чего там и как, непонятно, зато есть все самые любимые атрибуты - респираторы, пустоши, мародёры. Здорово) ФАНТАСТИКА (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11390 МайяБес ----- Сюжет любопытный, хотя тему с молитвой и верой хотелось раскрыть побольше. По факту выходит, что вера Мати - это так, лёгкое дополнение, особо ни на что не влияющее, этакое послевкусие, а хочется, чтобы её было побольше в мыслях и чувствах героев. Сами ГГ милые, героические. Хочется большего раскрытия персонажей, а то странно - они только встретились, сразу пошли вместе, и Мати уже плачет над трупом товарища, которого, толком, и не знал (понимаю, что поступки говорят сами за себя, но всё же). Хочется больше продуманных диалогов, а то всё повествование - сплошное описание, и это не очень хорошо воспринимается. Хотелось больше раскрытия темы апокалипсиса. Если, скажем, взорвавшиеся бомбы были атомными, то радиация должна не только по воздуху распространяться, а и через кожу, нет? И всякая прочая химия. Сколько времени прошло с катастрофы? Складывается впечатление, что с момента апокалипсиса прошло меньше года, но окружающий мир очень приблизительно описан. Хочется больше продумывания мира и характеров, а то ГГ получился достаточно шаблонным. Тут особо подводных камней нет, хороший стиль, но читается тяжеловато. Первое предложение рассказа вообще поставило меня в ступор на пару минут, никак не было понятно: воесь часов до рассвета, или это уже прошедшие восемь часов? (до сих пор непонятно). По всему тексту есть такие слишком длинные и сложные предложения, например, первое предложение третьего абзаца. Они знатно выносят мозг) Лаконичных описаний окружающей среды не хватает, да и в целом - лаконичности. Много растянутого, размазанного. Полное соответствие По сравнению с другими рассказами группы - очень достойно! Хочется слегка облегчить стиль, и всё будет великолепно) 8
10788 Север ----- Мне жутко понравилось. Странное начало, правда? Ну, не суть. Пост-апокалипсис, как он есть - всё вокруг ржавое, пыльное, разрушенное, облучённое с лихвой радиацией (или чем-то другим, более разрушительным, только никакой конкретики об этом нет), неожиданно, но мне подобное приносит удовольствие. Это впервые, когда мне бы действительно хотелось, чтобы персонаж рассказа, Ник, в итоге выжил; чтобы мальчиков спасли, чтобы хоть кто-нибудь помог бы им; чтобы в конце Мати долго смеялся, слушая ворчание Ника... Эх, какая красивая история, и полюбившиеся персонажи. У автора есть потенциал, если так можно выразиться - от меня это звучит странно, но есть в его работе намёк на атмосферу упадочности будущего, его неминуемого разрушения, и восстания вновь из пепла, и это очень хорошо! Всё, чего не хватает - более детальное описание катастрофы, некоторые логические ошибки (связано это, в основном, с нераскрытыми до конца характерами и некоторое непонимание того, как ценны те или иные боеприпасы/вещи в апокалипсис, и что этот самый апокалипсис делает с людьми - в плане психологии уже, регресс личности, так называемый - его трудно уловить в работе). Первая работа, что я оцениваю, и её не испортила это очаровательная атмосфера - счастья, безмятежности, некоторой глупости. Я имею ввиду позитивное отношение персонажей ко всему, что происходит. С другой стороны, вера. Абсолютно неуместная на первый взгляд, и как нельзя контрастирующая при тщательном рассмотрении - отличная идея, красивая. Остаётся надеяться, что в дальнейшем автор будет совершенствоваться, может быть, восприняв критику. Достаточно неплохо идёт повествование, читать легко, в некоторых местах смущает подбор слов и обороты, используемые автором - это может быть моим субъективным мнением, (Прямая цитата: "...юноше и пришлось пуститься в бега из временного укрытия, как распоследнему разбойнику...", что же украл Ник? Свою жизнь? Звучит странно, на мой взгляд) потому это не важно. Грамматические ошибки пропускаю сразу. Действие наполнено в достаточной мере, чтобы его представить, не перегружено излишне также - пусть временами и нелогично, по крайней мере понятно, что делает Ник и Мати, их действия оправданы быстротой развития отношений в нелёгкое время и ужасающем месте. Мне нравится, как описаны эмоции, чувства и история, которую сохранил в себе Ник, историю гибели его отца. С другой стороны, мне не нравится, что Мати не раскрыт - не понятно, откуда он такой, знающий, понимающий, в 13 лет. Автор скользит, когда пытается показать их диалоги - очень зря, здесь можно было бы сказать, что конкретно знает Мати, возможно, определить какой-нибудь ЛОР (например, Мати родился в деревне, уже в пост-апокалипсис, его обучал кто-то, кто и научил Мати вере во что-то, предположительно, пост-апокалиптическое), или, на худой конец, просто дать больше конкретики о мире. Также, без привязки к месту или без конкретного ЛОРа - что случилось, и кто первый начал бросаться ядерными ракетами,( я предполагаю), что привело к уничтожению привычных нам государств - трудно воспринимать историю, она просто в облаках, на мой взгляд. Антиутопическая фантастика, вполне соответствует жанру конкурса. А я, кстати говоря, тайный фанат Fallout. И как человек, наигравший тысячу часов в Fallout, с позиции своего авторитета, заявляю: это красиво, и вполне реально. Ну, учитывая некоторое смешение Fallout, Mad Max (как фильма, так и игры) и Book of Eli - это смешение крайне удачное, пусть и недоработанное. "Кто из вас без греха, пусть первый бросит камень", да? 7
8927 Доктор Пёс ----- Читалось достаточно интересно и легко. Я думаю, автор не смог раскрыть тему веры в данной работе настолько, насколько ему хотелось бы. По названию рассказа и финальным строкам понятно, что вера должна быть главной темой работы автора, но вот выглядит она второстепенной и сыроватой. Слог приятный. Иногда по-наивному неправильно подобраны слова, что выглядит в данном случае не плохо, а как-то очаровательно. Потому что у автора есть свой стиль и талант, я думаю. Атнака, неверно подобранные слова это ошибки, все же. Кстати насчёт ошибок. Из последних нескольких оцененных мной работ это первая, в которой глаз не резали опечатки, грамматические и пунктуационные ошибки. Если они здесь были, то их было совсем немного - автор позаботился о читателе и довел текст до удобоваримого состояния, спасибо ему за это. Рассказ соответствует жанру. Многие детали в описании были лишними, как мне показалось. А иных - важных - не хватало. Опять же, как мне показалось. Но читать было приятно. 7
8850 Антураж ----- Жуткий постапокалипсис. Последствия ядерной войны. Кто с кем воевал? Кто победил? Скорее, никто. Мир где даже на свалке взять нечего. В бункерах все умерли. Радует, что даже в таком мире, наряду с мародёрами и бандитами, существуют душевные люди готовые пожертвовать собой. Вызывает недоумение тот факт, что без респиратора можно умереть через пять минут, в то время как герой, который и респиратор снял у бородатого мертвеца, как-то жил до того, да и после того, как отдал респиратор мальчику, тоже ведь не умер. Свалки, перестрелки, радиация…Никакого просвета, кроме молитвы. Как обычно после конца света: кто смог выжить, продолжает выживать по-своему. Одни в бандиты подаются, другие ищут укромные места чтобы от этих бандитов укрыться. Финал трагичный, герой погибает. Вроде, всё предсказуемо. Кто-то должен был в таком рассказе умереть. Но вот как смог выжить второй герой – загадка. Он ведь наполовину мёртв был. Неужто вера помогла? Написано ярко, достоверно. Читается легко, буквально на одном дыхании. Несмотря на трагичность рассказ хороший. Есть в нём что-то поучительное, хотя и недоброе. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8427 Парадокс ----- Приятное послевкусие оставил рассказ. Впечатление подпортила недосказанность: не хвататет конкретизации мира, событий, персонажей, которые местами выглядядят излишне наивно. А вот идея веры хороша. И ведь помощь приходила именно в момент молитвы: и Николас мальчика неожиданно нашёл именно в виде ответа на молитву, не иначе, и после боя Ник вернулся. Хотя и раненный. Текст немного рваный, не чувствуется стиля, да и вычитка не помешала бы. К сожалению. Хотя отдельные места хороши. Например, про сломанный силуэт. Хороший образ. А вот то что вера вспыхивает "огненным цветком, подобно пуле" немного странно звучит. Цветком вспыхнуть - да, а вот пулей - нет. А тут всё в кучу. Хотя метафора могла бы быть очень красивой. Постапокалипсис (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7704 Gina Kury ----- Сюжет был - если отбросить детали - интересен, местами захватывающ, местами трогателен, всё как полагается, одним словом. Рассказ про то, что ждёт детей, которые останутся жить на этом свете после нас, как будет выглядеть их будущее, их воспоминания и сама их жизнь в целом, если мы сейчас не изменим себя и не станем заботиться о наших потомках. Я это всё к чему... идея-то была хороша, да вот сам рассказ её не потянул. Скелет истории построен весьма и весьма хорошо - это важно, но потом, когда пришло время "нарастить мяса" на этот скелет, вышло не очень-то красиво. Слог у автора странный - скорее всего, это связано с неопытностью. Произведение идёт какими-то отрывками, строчки при этом почти совсем не гармонируют одна с другой, так что читается тяжеловато. Должна воздать должное персонажам: они чудесны, правдоподобны, заставляют верить в свои горести, в свои маленькие радости, и вызывают грусть своей смертью. Эмоции рассказа, кстати, тоже достойны похвалы - их не просто прочитываешь, их переживаешь. Это, вроде бы, фантастика. Да. Товарищ автор! Я крайне уважаю ваш рассказ, ибо сама испытываю тягу к постапокалипсису, печальным исходам судьбы человечества и людскис страданиям, но вынуждена поставить вам оценку "5", ибо вам нужно работать над стилем, товарищ автор! Я рекомендую вам практиковаться и расширять свой словарный запас - у вас большие перспективы, поверьте мне. 5
7241 Denis ----- Нисколько не цепляющий сюжет. Банальная история с "неживыми" персонажами. Ник, то ли хулиган, скитающийся всю жизнь по свалкам, то ли житель убежища, бежавший от рейдеров совсем недавно. Четкого ответа нет и это вводит в заблуждение. Мати, взялся из ниоткуда, без снаряжения и защитных средств. Как он выжил до встречи с Ником? В чем вера Мати? В том, что молитва поможет встретить простака, который умрет и оставит все своё добро ему? Автор путается в своем собственном тексте. Сначала герои отступают, так как с голыми руками против бантидов биться глупо, затем, Ник вспоминает, что у него есть пистолет (вообще их, вроде, два) и активно отстреливается от преследователей. Много трудночитаемых, перегруженных предложений. Масса фразеологических ошибок, например: "Но ему буквально сорвало башню". Если так, то дальнейшие приключения героя маловероятны. Описания местности скупы и не передают постапокалиптической атмосферы. Тема веры притянута за уши, абсолютно не раскрыта и идёт где-то сбоку от основного повествования. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6476 Екатерина Балашова ----- Рассказ захватывает с первых абзацев, где встает проблема главного героя, вынужденного спасаться от преследования на просторах радиоактивного мира. Однако, после встречи со вторым героем, самосохранение постепенно отходит на второй план, уступая место заботе о ближнем и самоотверженности, что поднимает персонажа в глазах читателя и его собственных, а ведь преображение героя есть один из ключей к формуле хорошего рассказа. И, несмотря на мрак, царящий в мире, что постигла катастрофа, в ней загорается светлячок веры, освещающий путь пусть и одного человека. Слог простой, понятный, пусть и не всегда ровный. Текст читается легко, но, в отличие от внешности персонажей и других людей, не хватает описаний окружающей среды, так что было несколько сложно представлять некоторые локации, в которых разворачивались события. Так же не очень уверена в достоверности фактов связанных с радиацией, может ли человека защитить лишь респиратор и верхняя одежда? Разве можно есть еду со свалки, открытой радиации? И почему бандиты не экономят патроны и не заботятся об оружии? Да, его можно отобрать у гражданских, но! Ни пистолеты, ни патроны больше не производятся, а значит, однажды закончатся. Остаются кое-какие непонятки, типа всезнания второго персонажа. Текст соответствует жанру постапокалиптики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5568 Ri-vuka ----- Постапокалипсис. Мир в руинах. Брошенные дети вынуждены выживать. И совершенно неожиданно и вопреки нарисованному в рассказе миропорядку они добры друг к другу. В это не верится, но верить хочется. Поэтому – сюжету от меня плюс. Но всё равно исполнение слишком наивное. Что понравилось – мальчики довольно колоритные, но на этом и все плюсы. Язык повествования не просто слаб, он местами вообще непонятен. Берём самое первое предложение: «Всё, что помнил Ник последние восемь часов — до заката по его сломанным часам оставалось именно столько — то, как бешено гудела кровь у него в ушах и как неистово колотилось сердце, едва он вспоминал оглушительный страшный звук выстрела». – Как Ник определил «восемь часов» по «сломанным часам»? Какое действие он совершал – «помнил» или «едва он вспомнил»? Нельзя так читателя сходу запутывать. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4463 Remi ----- Вроде нарисована подробная картина, от эмоций героев до деталей постапокалиптического мира, и детали сами по себе вполне ок, но в единую картинку не складываются, эмоций не вызывают. Сложно сказать, почему: из-за стереотипных бандитов, шаблонного мальчика, который должен вызывать умиление и сочувствие или его шаблонного старшего товарища. В общем, не покидает ощущение шаблонности происходящего, словно в графическом романе - картинка есть, но она пустая. Молитва - и название, и сюжет подразумевают мощный эмоциональный посыл, но я его не почувствовала за сумбуром и шаблонностью происходящего. В целом, читается нормально, но есть корявые предложения и нарушения логики: мальчик ощутил тёплую кровь на своём затылке (с) - у мальчика были короткие кудрявые волосы, чтобы он ощутил тёплую кровь на затылке, она должна была буквально хлестать из открытой раны. Рана была в боку, а рука ГГ только испачкана кровью. 13 лет - это уже ни разу не маленький ребёнок, это подросток. прекрасное владение языком брани (с) - ?? совсем рядом просвистела с ними обоими выпущенная преступниками пуля (с) Соответствует. Наверное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3076 Kokesi ----- Сначала показалось немного скучновато, но буквально через пару абзацев стало захватывать. Правда, фантастикой этой сложно назвать. НУ и серия книг "Сталкер" существует уже давно. Но мне понравилось. Отлично читается, без запинок. И описания хороши, вызывают эмоции, красиво сложенный текст. А конец даже заставил покрыться мурашками от грусти и соеперживания. Думаю, что не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3051 Один1 ----- Читать было не интересно, так как очень сложно. Экспозиция отсутствует как таковая, непонятно ни кто наш герой, ни чего он хочет, ни где находится. Соответственно нет и сопереживания, а без него судьба гг абсолютна безразлична. Умрет или не умрет - все едино. Язык переусложнен, очень многое можно было бы написать куда проще и понятнее, например: "Вернее, удушающие клубы дыма, тысячи стремительно погибающих от самых разных симптомов людей, которые просто не сумели выжить в таких условиях, и смерть собственного отца от рук вторгнувшихся в бункер бандитов." Автор, вы сами попробуйте это вслух прочитать, с выражением, косяки все сразу вылезут. Да и вообще это два предложения, которые сшили вместе очень грубыми нитями. И вот такое постоянно вылезает по всему тексту. Или попробуй прочитать в слух вот это: "Несмотря на то, что парень носил респиратор, — он знал, на что идёт, и поэтому, чтобы нормально дышать, юноше всё время приходилось ходить с этой дурацкой штукой на лице, украденной у мёртвого бородатого мужчины в бункере, поскольку, вобрав в себя грязный воздух и пробыв без защиты более пяти минут, можно было с лёгкостью распрощаться с остатками жизни — его грудь по-прежнему тяжело вздымалась. " Сделаем редактуру: "Парень знал на что идет, захватил с собой респиратор. Неудобная штука сильно мешала и дышать все равно было тяжело", но она позволяла хоть как-то выживать". Вообще, чувствуется слабая, ненатреннированная рука автора. Нужно писать еще очень много, прежде чем проблема со слогом уйдет, ну и конечно же много читать хороших книг, чтобы мозг привыкал к правильному построению фраз Соответствует Автор, прежде чем начинать писать, научитесь это делать. Ну хотя бы Джеймса Фрея почитайте, "Как написать гениальный роман", вдумчиво почитайте любимые книги пытаясь понять что делает автор в тексте и как именно он это делает. 1
2776 Kim ----- Прочитала с интересом. Который сошёл на нет где-то ко второй половине рассказа, но воскрес к финалу - душераздирающая сцена, где мальчик находит умирающего Ника, меня пробрала. Сюжету хорошо бы добавить динамики и смысла. О чём он молился? Вера во что в нём так горела - и что-то не слишком горела, и что дал ему Ник? Это ясно в принципе, но лучше бы выделить. Текст атмосферный, проникаешься рассказом о местах событий, вживаешься в него. Хотелось бы, чтобы автор уделил внимание стилистике, чтобы интерес к сюжету не угасал, увязнув в описаниях. Жанру фантастики соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2498 Tarser ----- Рассказ написан плохо. Слабое понимание автором сути и основных принципов функционирования мира постапокалипсиса. Плохо выписанные персонажи. Логические дыри в поступках персонажей и последовательности событий. Видно, что автор старался, придумывал историю, но постараться над тем, чтобы сделать её правдоподобной, он не удосужился. Финал тоже практически отсутствует. Рассказ просто прекращается - и всё. И совершенно непонятно, почему молитва в этом рассказе является такой важной составляющей, что была вынесена в заголовок. Орфографические и пунктуационные ошибки, неудачные речевые конструкции (Боже, в который уже раз я пишу в отзывах эти слова?!). Рассказ банально не вычитан перед отправкой на конкурс. Как можно претендовать на участие в конкурсе с подобным подходом к собственной работе? Написано так, что читать, откровенно говоря, не хочется. Рассказ более чем фантастичный. Речь идёт о постапокалиптическом мире, где, видимо, нет никаких проблем с патронами, где мужчина с двумя пистолетами не может отбиться от бандитов, но при этом может передать оба "ствола" сыну, где беззащитный ребёнок во враждебном окружении может гулять и молиться где ему вздумается. Самая настоящая фантастика! Такого точно не бывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
800 roman ----- Сюжет не очень интересен, так как откровенно вторичен: напоминает то "Судьбу человека" М.А. Шолохова, то "Тёмную башню" Стивена Кинга. Сентиментальная вещь, но не трогает. Есть в рассказе какая-то наигранность, не хватает правды. Слог автора излишне сентиментален. Автор намеренно старается растрогать читателя, но всё время хочется сказать: "Не верю". Слишком явно выделяется тема веры и самопожертвования. Ник - это, видимо, святой Николай, готовый отдать жизнь за мальчика, с которым только что познакомился. Не хватает оригинальности и правдоподобия. Рассказ соответствует жанру конкурса, но излишне сентиментален. Невольно вспоминается "Бедная Лиза" Карамзина. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 106

Рыцарь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14006 Странный ----- Резервация гномов – как минимум звучит интересно. А так, как будто кривую версию Ведьмака почитал, с заменой, собственно, самого ведьмака на рыцаря. Даже знаки есть. Плюс сюжет, как у компьютерного квеста – посетить то то и то то, в случае этого – туда-то и туда-то, а в случае того – туда-то и туда-то. И-за кривизны исполнения у истории не получается увлечь, она утомляет. Рассказ превращается в монотонное описание событий, персонажи не вызывают ни сопереживания, ни интереса, потому как мы про них почти ничего не знаем. Про сюжет тут что-то даже трудно добавить – он просто плох, вторичен и неинтересно подан. Не понравилось, вот совсем. Да еще и долго. "Женщина в зеленном ударила своей рукой с пальцами похожими на сардельки, по столу. " «своей рукой» - а могла ударить чужой рукой? Частая ошибка, «своей» лишнее слово, можно убрать. Местами, как здесь, например, случается беда с пунктуацией: «В банке, что стоял на центральной улице, под защитой милицейского крыла. Сегодня не было двух банкиров, как только до них долетели новости о том, кто прибыл в их маленький городок. Они взяли отгул и …» Если элементарно перечитать текст перед отправкой, то станет ясно, что тут точки поменялись местами с запятыми, и предложения как бы съехали в сторону: ««В банке, что стоял на центральной улице под защитой милицейского крыла, сегодня не было двух банкиров. Как только до них долетели новости о том, кто прибыл в их маленький городок, они взяли отгул и …» «с огромным панорамным окном с видом на лес» Можно перефразировать, чтобы не было два с. Язык кривоват, много корявых предложений, режущих глаз. С одной стороны хорошо, что автор понимает необходимость приведения деталей, с другой – эти детали воспринимаются не органично, а как лишний мусор, усложняющий чтение. Над подобными вещами надо тщательно работать, но с опытом, что называется, может прийти. Есть описки, опечатки, быканье и повторы, ошибки в пунктуации. Едва ли не каждое предложение грешит каким-нибудь косяком. Повторюсь – просто перечитайте текст через время после того, как написали, дайте почитать друзьям или родне, и половину этих ошибок можно было бы обнаружить и избежать. Не ленитесь, работа над текстом не заканчивается в тот момент, когда закончен черновик. А пока рассказ напоминает именно что черновик. Еле дочитал, если честно, со второй трети запятые пляшут, как безумные, предложения утомляют и раздражают, а местами случается просто полный трэш, вроде зажаренной взрывом стаи гусей. Иногда вообще возникало ощущение, что это перевод с другого языка через яндекс или гугл переводчик. Что-то с чем-то. На столько путано написано, что осмелюсь только предположить, что это стимпанк с элементами магии и мистики (есть соответствие), что , впрочем, ни сколько не спасает сам рассказ. Не понравилось, извините. Работы не паханное поле. Если найдете в себе терпение и трудолюбие, чтобы хотя бы исправить ошибки – двинетесь дальше. 3
12947 Ника ----- Странные ощущения от рассказа - одновременно и интересно, и вызывает чувство брезгливости. Все-таки, я не поклонница ужастиков, смертей и крови. Сюжет, в целом захватывает, но не хватает глубины. Когда пишешь о вещах, связанных со смертью и страхом, это очень важно. Иначе рассказ становится дешевым. Над слогом еще нужно работать. В целом написано неплохо, но есть орфографические ошибки, повторения, а также не совсем понятные по смыслу вещи. К примеру, на какую свободу рыцарь выпустил лича? Он что был в заточении? Об этом по тексту ни слова. Зачем тогда понадобилось объединяющее заклинание? Таких вопросов по тексту очень много, поэтому надо дорабатывать. соответствует на сто прцентов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12747 МайяБес ----- Расследование Рыцаря как таковое, может, представит интерес для любителей детектива. По оду чтения возникло скорее больше вопросов по лору мира - хочется больше объяснений, какие в нём живут люди, каким образом всё происходит. Создаётся ощущение некоторой недоработанности, нецелостности картинки. Персонажей хочется получше раскрыть. Читается тяжело, тягуче. Честно, не смогла осилить до конца, но при беглом взгляде в конец производит ощущение какой-то солянки. "Грот верности"... почему грот верности?)) Какое-то корявое название, с гротом скорее ассоциируются неверные жёны, сбегающие туда с любовниками Очень много грамматических ошибок - неправильные запятые, некоторые предложения неправильно отделены точками. В целом, это здорово портит впечатление от прочтения( В остальном стиль несколько наивен, без интересно составленных предложений. Хочется, чтобы Автор больше задумался над коррекцией стиля, делая его более целостным и плавным, более лёгким на восприятие. Полное соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12630 ivan.jerebilov ----- Что-то непонятное... Поначалу крепился, но словосочетание "кончик пистолета" повергло в нокаут, разметав мысли в стороны. Так и не понял зачем всё это затеялось... Не очень приятно было читать. Все эти странные конструкции, вроде "бегал, или это было похоже на бег", очень выбивали из колеи. И герои какие-то картонные, похожие на карточки из игры "Мафия". Другого сравнения не нашёл. Наверное, фентези... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11863 Антураж ----- Начало прямо как у Гоголя: «К нам едет ревизор». Все настолько перепугались, что чуть ли документы глотать не стали. Сжигали целые состояния. Ну и, конечно, перебесились все. А рыцарь собственно, не к ним приехал. Вот тут уже что-то из Бременских музыкантов, с той лишь разницей, что там сыщик приехал живую дочь разыскивать, а здесь для богатенького человека искать убийцу дочери. И началось… Погони, стрельбы, пещеры, ритуалы… Рыцарь может запросто себя магическим панцирем защитить, однако от пули почему-то магию применять не стал или не успел, за что и пострадал. Не такой уж он и неуязвимый оказался. Чего его все так испугались? В итоге, оказалось, что между силами света и тьмы встала третья сила, а это непорядок. Поэтому давние враги объединились, чтобы одолеть эту мешающую их противостоянию силу. У них всё получилось. Вроде всё здорово, всё впечатляет. Но уж слишком примитивно выглядит ритуал, зомби какие-то без изюминки, существа с кристаллом во рту – это уже что-то. Словом, ужастик. На мой взгляд, весьма примитивный, но интересный. Есть в нём что-то захватывающее. Я так и не понял финал. Рыцарь погиб похоже? А может, его утянуло к своим. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10784 Север ----- Множество упущенных возможностей - вот, что я вижу. Начну с малого, а дальше судите сами. - Малограмотность. Я не из того сорта людей, что будет досконально описывать каждую ошибку, указывать, откуда она и как её исправить - наймите грамотного редактора, право слово. И я также не люблю обращать на это повышенное внимание, но не могу не признать кое-что другое. Непонимание того, что и как следует описывать. Цитата из текста: "от пуль и более калиберного оружия". Калиберного оружия не существует, существует крупнокалиберное оружие, что и пытался сказать автор. Это то, что мне очень понравилось, но есть в тексте и более странные ляпы, читайте-дивитесь вместе со мной... Например, "Но спустя пять минут, откуда-то спереди разнесся, будто ледяной ветер, подымающий дыбом волосы крик". Вот также и я кричала, пока мой сумеречный Властелин заставлял меня читать этот рассказ. " ...Некоторые символы и буквы были похожи, на очень старый Карванский диалект, но измененный так, чтобы никто не смог узнать и распознать заклятье...", и, чёрт побери, но Рыцарь-то его ЗНАЕТ. Раз так, зачем было это вообще описывать? Звучит глупо и неуместно, хотя были задатки для того, чтобы красиво развернуть знания персонажа, учитывая, что далее, при встрече с личем, лич же об этом и говорит. И так почти через слово, весь текст. Смеёшься, смахивая слёзы. - Простота конструкции предложений там, где следовало их утяжелить, и сложность там, где следовало их упростить. Иначе говоря, в некоторых предложениях попросту отсутствуют глаголы, в других пренебрегли частью мысли, и потому даже разобраться в действии весьма трудно. А иные краше - там автор старается описать каждую деталь, которую можно было бы опустить. Чудо. - Никакого объяснения, что за вакханалия происходит в сюжете, никакого пояснения тех крупиц фэнтези-лора, смешанных с приблизительной реальностью (о чём можно судить, исходя из имён и названий мест, которые посещает Рыцарь). Иначе говоря, автор злоупотребляет мыслью, что всё фэнтези - однородно, и он может описывать его так, будто читатель знает лучше, что вообще происходит с персонажами автора в его собственном мире. Магия крови, зависящая от "чистоты" или "значимости" крови (какого, спрашивается, лешего тогда чудовище похищало бездомных? "Ах, извините, все просто сошли с ума от Тёмного Властелина"), и связанная с мистическими ритуалами; заклинание "Защитный Сигиль", используемое Рыцарем и иные рунические чудачества, чьё конкретное отношение к какой-либо школе магии даже не было обозначено; упоминание разных магических рас, которых толком и не было в тексте; бессмысленное прошлое Авиаса, мелькающее в описании его беспамятства, которое даже никак не обыгрывается потом; всюду рояли в кустах - что рапира, которую использует персонаж только в конце, хотя о ней говорили с самого начала, что другие вещи - платок (момент, где Рыцарю нужно было встать, чтобы почувствовать заполнивший всё пространство запах крови), которым закрывался Авиас, до того, как вступить в схватку с чудовищем; вся милиция, и все персонажи, которых сначала описывает автор - картонные, бессмысленные; упоминание трёх мест, которые нужно посетить Рыцарю, чтобы провести расследование, и посещает он только одно, об остальных было сказано ради шутки, видимо. - Авиас. Опущу шутки о нём, его имени, его роде деятельности и о том, как он лихо переходит в манере поведения от трусишки-зайчика к буйволу-выбивателю правды, сразу же к конкретике. Исходя из прочитанного, этот персонаж - сильный и живучий, способный владеть оружием и магией на высоком уровне, он подчинён какой-то крупной и власть держащей организации/клана. Поведение его разительно отличается от действий - он всего и вся боится, но, не преодолевая страха или внутреннего конфликта, сразу же бросается в бой с чудовищами. Всюду, куда бы не пошёл этот герой - его воспринимают, как Ревизора, но он ничегошеньки с этим не делает - ему абсолютно наплевать. И это странно потому, что, таким образом, он игнорирует все моменты, где мог бы показать свой характер. (Авиас испугался мужчину с невероятными глазами, хотя только недавно убил безглазого толстобрюхого монстра-каннибала с тремя руками... Возможно, Авиас просто боится признаться себе в своей сексуальной ориентации, но я его не виню - меня бы тоже напугал притягательный мужчина с чёрными белками глаз и острыми чертами лица. Авиас, как и я, не может устоять перед мужской красотой, конец истории.) - Концовка сюжета просто ужасна. Остаётся вопрос - сам себя Рован обкарнал (тут я намекаю на его мысленную убогость, касающуюся последней фразы), послушавшись Тёмного Повелителя, или это был его хитрый план, чтобы убить Авиаса, но ему Авиас в конце концов очень понравился, и он передумал. Мне вот кажется, что Рован всё-таки поддался власти своего Повелителя, иначе на кой чёрт он целую неделю обжимался с его полутрупом и ухаживал затем за пришедшим в себя Авиасом? И вот, бросил Рован эту фразу, и ничего - конец. Это ужасно и дико для меня: можно ведь было дополнить концовку гнетущей атмосферой беспомощности главного героя, или, элементарно, убить Рована, и сожалеть об этом, потому что Авиас уже думал о нём, как о друге - они через многое прошли и многое потеряли. Так нет, автору просто наплевать - он так и закончил. Был Рыцарь, нет рыцаря. - Допотопный фанфик на книжного Ведьмака Анджея Сапковского, смазанный никчёмной аристократией и фоном из какого-то ужасного сериала про милицию, не более. Я отказываюсь рассматривать это - как самостоятельное произведение. Чем дальше в лес, тем ужаснее и отвратительнее читать. Всё, что видит читатель - пародия на молодого, но седовласого борца с чудовищами, и грубые фэнтези-вставки, о которых автор молчит, в то время как следовало бы кричать, ну или хотя бы пояснить их легонько. Это было настолько ужасно, что даже хорошо. Без шуток, я прониклась этим ужасным подбором слов (Рыцарь, к примеру. Рыцари не носят рапиры, рыцари носят: пики, копья, топоры, алебарды, палицы, шестопёры, клевцы, на худой конец, боевые колотушки или бичи, хотя и мечи также, но никак не рапиры - ведь рапиры, оружие инквизиторов и офицеров, оно требует навыка и некоторого, обычно высокого уровня интеллекта), абсолютным непониманием того, как следует описывать действия или ситуации (запах, витающий в воздухе, персонаж чувствует только стоя), в которые попадает персонаж - они выглядят комично и сами по себе достаточно плохо описаны (существа, что пытаются убить Рыцаря - "зашагали к нему, целясь в него из револьверов", а ничего, что целиться проще, стоя на месте? Если бы они хотели предложить встречу с личем, почему бы просто не сказать об этом? Нет, они хотели убить его, и лич не злился из-за их гибели, значит, на кой вообще они пошли к машине, которая должна была взорваться, если они могли просто выстрелить в неё из чего-нибудь тяжёлого издалека? Одни вопросы). Просто шедевр в своём роде. Как забавно, что даже в подобном фанфике - есть хорошие идеи, есть хорошие мысли, есть хорошие задумки. К несчастью, только копирование Ведьмака и его вселенной не сможет принести успех. Безусловно, если бы автор поработал над рассказом, или нанял бы редактора - вышло бы неплохое "тёмное фэнтези", которым грезят фанаты Сапковского, а пока - это лишь несмешная шутка. Жалкая пародия на Анжея Сапковского. Второсортное фэнтези, по идее, полностью соответствует тематике и жанру конкурса. Хотя это всё равно жутко смешно. Я написала свой фанфик на это произведение, и я хочу поделиться лучшими выдержками из него. "Когда они заметили её вымазанный в крови и грязи рассказа отзыв, почти все зарыдали..."; "Прочтя рассказ, скромный читатель осмотрел себя, не понимая, почему он все еще жив"; "Рука в районе кисти опухла. Теперь, когда читатель, с боем написавший этот нелёгкий отзыв, обратил на неё внимание, он явственно чувствовал жар ненависти к Сапковскому, плодящему своими произведениями тысячи подобных фикрайтеров. Тикающая в висках боль разрасталась с новой силой"; "Перед тем как автор выпустил на свободу природную силу, и она ослепляющей вспышкой выжгла глаза читателю, еще несколько уколов саркастичных отзывов впились в его авторскую душу. И читатель, не сопротивляясь грядущему, погрузился во тьму"; "Господин читатель, - сказал автор, чей рассказ напоминал резонирующий в воздухе, зубодробительный скрежет, производимый длинными нечеловеческими когтями, лихорадочно водившими по стеклу, - Вам все-таки удалось выжить..."; "- Хороший редактор? - Переспросил автор, закончив читать отзыв. - Именно, - подтвердил читатель, ощупывая кровавые бинты, опоясывающие его глаза, чувствуя при этом замешательство, а затем и подозрение автора, - Вы не верите мне?"; "В мире есть много жутких фанфиков... Один из таких, конечно, этот, но скажите мне, читатель, вы действительно можете поверить в то, что для того, чтобы причинить такие ужасающие раны, можно воспользоваться лишь этим? Лишь обычным фангёрлингом Сапковского?"; "Он поднялся, подошел к автору, и переборов себя, свою неприязнь и страх, посмотрел ему в глаза, а затем, поцеловав автора в щёчку, сказал: - Рассказывай, что ты хочешь написать... Я готов ко всем земным и неземным мукам, если их причинишь мне ты, - и когда автор, смутившись напора, отступил назад, он добавил, - можешь называть меня просто своим сладкоголосым редактором"; "- Нет! Я не выпущу это в свет! У меня нет на это права! - повысив голос, затараторил редактор, взирая на невозмутимую физиономию автора. - Ты редактор. Часть Оплота, и значит, имеешь на это все права... - Ты чудовище, автор. Даже больше, ты их правитель, сильнейший из них, ты фикрайтер! И ты хочешь, чтобы я выпустил твой фанфик на свободу? - Он не будет свободен, ты же знаешь. Он будет подавлен твоими правками и будет служить твоему слову, - флегматично хмыкнул автор. - Правки, как и всю остальную магию можно обойти, пусть для этого и нужно неутолимое желание писать и почти полное отсутствие навыков... Редактор прижался к груди автора, шмыгая носом, - Я не смогу сделать это... Ты будешь чувствовать тот же стыд, что и я. Ты будешь читать отзывы читателей и сожалеть! Автор угрюмо вздохнул, и сказал, - Пусть будет так, мой милый редактор. Я этого заслуживаю..." "- Забудь об этом, - сказал правящий его текст редактор, отмахиваясь от очередной гениальной идеи. Автор уловил в его интонации усталую горечь. Из всех его фанфиков остался только этот,- Если мы не поспешим, можешь забыть об этом конкурсе." "Ты думаешь, что я выправлю свой текст, и я, будь я прежним, каким был до знакомства с силой, так бы и поступил. Но сила фангёрлинга... Безгранична, она уходит за понимание читателей и рецензентов, - автор злобно рассмеялся, и смех эхом разнесся повсюду, - Ты передашь им, своим правителям, жюри конкурса, что сидят за плотными стенами, в окружении защитников-читателей. Они перестали чувствовать страх, тот самый, что испытывали мы, фикрайтеры перед вами, редакторами. Первобытный, неумолимый, всепоглощающий страх. Я напомню им об этом, пусть они ждут, и боятся моего нового творения, пусть видят его в каждой тени, в каждом ночном шорохе... Они будут страшиться меня, и познают свою скорою смерть после прочтения этого фанфика!" 3
8921 Доктор Пёс ----- Сюжет слишком банален и предсказуем. Не интересен. Хоть автор и пытался сделать мир необычным, у него не вышло. Такое темное фентези, безусловно, само по-себе привлекательно, однако, автору не удалось оформить этот рассказ так, чтобы он был привлекателен сам по себе. Повествование ужасно. Возможно, из-за него я недооценил сюжет. Слишком много ошибок, слишком коряв язык написания и невероятно много запятых. Глаза ломаются, когда читаешь это. Рассказ соответствует жанру. Уверен, что у данного автора есть потенциал. Он работает в интересном направлении, и надеюсь, что в итоге у него получится писать стоящие вещи. Но я бы советовал давать свои творения на вычитку, прежде, чем обязывать других людей читать их. А я был именно что обязан либо прочитать это, либо сниматься с конкурса. Воспринимаю это как неуважение к себе и всем ребятам из моей группы - что автор выложил работу в ТАКОМ виде. 2
8425 Парадокс ----- Идея хороша. Понравилось помещение такого классического рыцаря, знающегося с колдовством, во вполне современные условия. Но сюжет, увы, вызывает вопросы. Просто убила фраза, что "Петеркин не стал горевать". А нанял людей. Как-то не похоже на любящего отца, у которого жестоко убили дочь. Странно ещё, что отец показан стариком с трясущимися руками, при том, что дочка была молодой. Я всё понимаю, конечно, но как-то неестественно... Или это горе его так состарило? Так он же не стал горевать, вроде. Описать события можно было бы лучше. Порой не хватает описаний, а где-то их чересчур много, о чего сильно сбивается ритм. А вот эта фраза совсем загадочная: "Были ли они все мертвы, рыцарь сказать не мог, но сюда по их ранам и травмам, жить с которыми без медицинской помощи нельзя". Понятно, что "сюда" - это опечатка, но, похоже, и предложение не дописано. Вот это тоже супер просто: "...сияла безумна улыбка, губы которой были разрезаны...". Улыбка сама по себе не существует, странно тут губы смотрятся. Много и просто ошибок. Авиас нашёл, старый" - здесь запятая не нужна. Вот ещё "благодаря ней" - надо "благодаря ей". "то вам нечисти будет от этого" - слово "нечести" надо выделить запятыми, это уточнение. "подошёл к книжной полки" - надо "к полке". "Тёмное марево завихрился..." - если марево, то завихрилось. Отнесу к фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7425 Gina Kury ----- Сюжет был, скажем прямо, странноват. В начале, всё было довольно гармонично и с юмором; ближе к середине события стали немножко путаться между собой, кровожадность стала потихоньку превращаться во что-то извращённое, но читать по-прежнему было увлекательно; под конец же, сюжет стал слишком угловат, непонятен и резок. Создалось впечатление, что сюжету просто не хватило места для развития: как будто автор написал свой рассказ, но потом понял, что не вписался в формат, и урезал рассказу хвост. Или, возможно, автору просто не хватило терпения. Персонажи мне понравились. Они были интересны, хоть и немного обыденны. С локациями тоже небольшая такая беда: мир обещал быть интересным, но ему почти что не уделили внимания. Хорошо то, что в тексте - пусть временами неумелом и с кучей ошибок - чувствуется стиль автора, а это, на секундочку, дорогого стоит. Это фэнтези, а мир явно создавался с уклоном на стимпанк. Так же, есть элементы мистики и ужасов. Товарищ автор, я прямо-таки вижу, чем вы вдохновлялись: "Время Приключений", "Гравити Фолз", возможно, так же, Терри Пратчетт и Хаяо Миядзаки, ну и так далее. Признаться, я и сама нахожу их всех невероятными, но фокус в том, что ваше произведение с трудом балансировало между фанфиком и чем-то самостоятельным. Будьте внимательнее. Моё слово, кстати, не правда в последней инстанции, так что если я в чём-то ошибаюсь, не судите меня) 6
6818 Kokesi ----- Вроде бы и не плохо написано, но оставляет такое странное впечатление.. И лично у меня случился диссонанс, вроде рыцарь (ассоциация со средними веками), потом уже современное оружие, потом вообще монстры. Думаю, главного героя лучше было бы назвать не рыцарем. Изложение неплохое, написано грамотно, но слишком много сложных предложений. Нужно избавлять повествование от лишних подробностей, иначе они перестают умещаться в голове. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6533 Denis ----- Автор попытался уместить в рассказ то, что можно растянуть на целый роман и это не комплимент. Ладно бы читать было интересно, проработанные персонажи там или концепция цепляющая, так нет же! Все какое-то то неубедительное, карикатурное даже. Почему главный герой рыцарь? Это титул или принадлежность к сословию? Может это аналог игрового класса, но при чем тут магия тогда? Вот пару слов об этом не помешало бы сказать, вместо массы нелепых экшн сцен. Множество ошибок всех сортов: и логических и пунктуационных и орфографических. Повествование переполнено лишними оборотами, читается с трудом и через силу. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5300 Ri-vuka ----- Сюжет не новый, но и не плох. Магический мир и тёмные силы в нём использующие для чёрных ритуалов в жертву людей, их кровь. И добрый бесстрашный рыцарь в одиночку спасающий всех. Но очень неумелое исполнение. Есть настолько нелепые предложения, что о сюжете вообще забываешь. Например: «Петеркин не стал горевать, он нанял людей не из Старинок, и послала их искать убийцу среди бандитов, в резервации гномов и у тех, у кого хватило смелость даже у нечисти». – почему не стал горевать? Послала она? Кто она? Почему в резервации гномов? Про «хватило смелость» я даже не знаю как спросить. Вот по той же самой причине, что элементарно безграмотно построены предложения и атмосферы в рассказе никакой нет. Героев не видно. В сюжете вязнешь и запутываешься. Короче говоря, нет смысла разбирать содержание данного рассказа, автору надо начинать с любви к слову, с правильного построения предложений. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4263 Екатерина Балашова ----- Сама идея, наверное, не плоха. Не беда, что тема захвата мира Темным богом далеко не нова, но вот только подана она настолько неумело, что благие задумки автора пошли прахом. Текст не продуман, как и название, должности. Тут тебе и аристократы и милиция, и рыцари, русские имена и не русские, и кареты и автомобили. Если автор хотел показать стимпанк, то вышло очень недостоверно. Как и грот с бесконечными тоннелями внутри холма и многое другое /если продолжать, можно разобрать текст по камешку/. Читать текст было просто невыносимо. И дело не только в знаках препинания, разбросанных словно наугад, и орфографических ошибках, неверных окончаниях, но и в перлах, о которые спотыкаешься на каждом шагу: «На его лице сияла безумная улыбка, губы которой были разрезаны пополам», «громогласные выстрелы впились в его спину и оно, проползя еще метров пять…», «и маленькой круглой головой с плешивыми клочьями волос», «Авиас попытался задуматься». Автор перечитывал хоть раз свой текст? Описания действий и мест, как и эмоций персонажей, выглядят не только недостоверно, но порой и просто бредово. Из-за происходящей в тексте мешанины довольно трудно отнести его к какому-то определенному жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4153 Remi ----- Сюжет интересный, мне понравился: мрачная детективная страшилка, смесь фэнтези и стимпанка. Но проблемы с грамотностью очень сильно портят впечатление. Слог намечается неплохой, но из-за проблем с грамотностью его очень сложно разглядеть и оценивать отдельно. Ошибки и опечатки в каждом предложении. "Милиция" смотрится неуместно на фоне рыцарей и английских имён. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3725 roman ----- Сумбурный сюжет, хотя название было многообещающее. Нет ясного изложения и продуманного отбора материала. Автор, на мой взгляд, просто захотел вместить в один текст всё и сразу, но результат получился не очень впечатляющим. Слог автора оставляет желать лучшего, над описанием внешности и окружающей среды ещё надо работать. Текст читать тяжело из-за проблем со стилистикой и правописанием. Трудновато читать такие фразы: "В зал ворвался окровавленный утыканный ножами и мечами оборотень, огромный выше Авиаса на три головы, он размахивал своими лапами и разрывал на части людей, с которых сошел покров Темного и теперь они изуродованные и напуганные ринулись кто, куда от вошедшей во вкус твари". Рассказ соответствует жанру конкурса. Фантазия у автора есть, над текстом надо ещё работать. 2
2854 Один1 ----- Сюжет был не интересен, так как экспозиция подана в лоб, персонажи никак не представлены и потому сопереживания не вызывают. Вот почему этот Рыцарь должен вызвать интерес? Что в нем такого, что мне захочется узнать его историю? само повествование очень рубленное, поспешное, сцены сменяют друг друга в непонятной спешке. Есть сильное ощущение незаконченности, словно это пролог романа, а не рассказ. Есть очень большая проблема с визуализацией, как читатель я в совершенной растерянности в вопросе того, что я должен представлять при прочтении. люди в цилиндрах говорят об Англии индустриальной эпохи, но есть рыцарь, что отсылает к средневековью, и милиционеры, что вообще отсылают к советскому союзу или Россси конца 20 века. С именами и фамилиями та же беда. И-за такого смешанного культурного контекста без всяких подробных описаний совершенно непонятно как этот мир выглядит. Соответтсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2778 Kim ----- Здесь и хочется уловить логику сюжета, но никак не выходит. Слишком много рефлексии, не ясны цели и предпосылки поведения главного героя и противников, которые вроде бы и не совсем противники. Финал тоже смутный. А атмосферой в этом рассказе проникаешься. Она, как туман, который скрывает сюжет, что вроде и неплохо, но хорошо бы этот самый сюжет всё же выделять и подчёркивать с помощью описаний. И над орфографией с пунктуацией поработать. Мистическое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2485 Tarser ----- Очень длинная, очень затянутая история, которую неинтересно читать. Сюжет мог бы быть неплохим, если бы был достаточноо проработан. Сейчас же, увы, читать это невозможно. Финал "слит" полностью. Такое ощущение, что автор начитался различной техномагии и решил из мешанины прочитанного создать что-то своё. Скажу откровенно - не получилось. Много лишних подробностей (нужные при этом отсутствуют), но при таком объёме текста мир, в котором происходят события, совершенно не прописан. Пунктуация отвретительная (такое ощущение, что запятые расставлялись наугад), ошибки в словах. Предложения местами сформулированы отвретительно. Читать откровенно неприятно. Номинально рассказ можно отнести к уже упомянутой техномагии - тут вам и главный герой, метающий файерболы, и вампиры, и тёмные боги, но вся эта магическая ерунда сопровождается наличием автомобилей и револьверов. Но вряд ли жанровая принадлежность будет интересовать читателя, осилившего хотя бы три абзаца. Скорее он задумается о том, зачем читать дальше. Увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 71

Тупик отправления (Чаттануга)

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13945 Странный ----- Вот с сюжетом история сложнее. Не совсем уверен, правильно ли я все понял. Блин, переселения душ, связанные с отправлением поезда на вокзале Чаттануги, причем как? Поезд тронулся – Хаксли появился. С этим ок. Хорошо, из текста ясно, что Дэйв Дэвис переместился в тело Гленна Миллера, уехав на поезде с вокзала в Чаттануге. Почему именно тогда, тот состав-снегоочиститель, и именно в тело Гленна Миллера – ведь известность последнего явно не заслуга Дэйва Дэвиса, потому как на момент перемещения – 7 ноября 1924 года – тот уже начал карьеру (я гуглил, да)? И что со взглядом было у паренька? В каком смысле настоящий? Вопросов куча, а финал, разве что, лишний раз подтверждает саму возможность переселения душ, но не их механику. Это временная петля, или что? Душа не только в пространстве перемещается, но и во времени? Какие условия должны быть выполнены? Тут, скорее, надо пенять на себя, а не на рассказ, потому как при таком огромном количестве деталей я не могу выделить важные, необходимые, чтобы сложить цельную картину, а они наверняка тут есть, при такой-то скрупулезной работе автора. С другой стороны, иногда все таки полезнее задуматься над понятым, чем безуспешно пытаться прояснить непонятное. Некоторые вещи повторяются по несколько раз – например, что официантка была в синем платье. Хорошо, в первый раз при представлении это уместно, но потом зачем повторять снова? Это имеет такое важное значение? «Провинциальный Паганини» - смеялся в голос. Спасибо, автор. Вообще, конечно, что касается языка, то тут мало того, что все в порядке, так еще и проделана серьезная работа – все эти манеры речи, приемчики – в общем, любопытно. Другое дело, что создаваемая атмосфера меня, например, с самого начала не захватила. Возможно, просто настроение так сложилось, или чего, но вступление показалось скучноватым, затянутым. Вообще, тут в принципе весь текст такой – неторопливый, но рассказ Хаксли при этой неторопливости и обилии деталей именно что живой – вот его читать интересно. Короче говоря, меня текст принял где-то со второй трети. Растекаться хвалебной одой, наверное, нет смысла, автор, судя по всему, человек не глупый, сам про свой текст все знает. Отличная работа. Мистика. Соответствует. При том, что текст сам по себе не маленький, я еще столько же времени просидел, перечитывая отрывки, гугля Гленна Миллера и пытаясь составить целостную картину. Впрочем, довести дело до конца не хватило либо терпения, либо ума. 9
12921 Ника ----- Сюжет в целом любопытный, и стиль написания профессиональный, отшлифованный, чувствуется, что автор мастер в этом деле. Однако получилось слишком затянуто, много, на мой вкус, лишних рассуждений, которые отвлекают от главного. Я бы рассказ значительно сократила. Слог профессиональный, легкий, описания четкие, понятные. Текст хорошо выстроен, однако много лишний деталей, которые к основному сюжету не имеют отношения. Монологи-диалоги Джошуа со Спарки я бы основательно сократила. Слишком все затянуто, из-за этого главная мысль теряется и выстреливает не так ярко. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12728 МайяБес ----- По атмосфере очень напоминает последнюю экранизацию "Восточного экспресса". Сюжет - любопытен, играет с серьёзными понятиями, но оставляет много вопросов, на которые не должно было не остаться ответов. Может, это из-за тяжести повествования так получилось, но - при чём тут переселение душ? Пропажа тел людей и их последующее появление больше походит на невероятное спасение, или, не знаю уж, путешествия во времени, чем переселение душ. Концовка не слишком понятна. Идёт зацикливание сюжета? Но почему ГГ так реагирует на всё это, раз прошло уже много лет? Неужели его так сильно тронул тут диалог с негром, что он так проникся этим, что аж испариной покрылся? Я бы сказала, есть немного недоговорённости, и это не та недоговоренность, которая заставляет хотеть читать больше, а та, что оставляет негативное впечатление) но, в целом, это мелочи и моё субъективное восприятие. Сам рассказ - очень атмосферен и приятен, немного тяжеловат. "...вы верите в истории о привидениях? Ну, в переселение душ..." - а как приведения связаны с переселением душ? Повествование хорошее, ладное. Очень грамотные описания и передача атмосферы, буквально погружаешься в тёмный вечер, уют придорожной станции. Немного грубые переходы их ситуации в ситуацию. Скажем, слишком быстро и несущественно пронеслось время от "солдатика" до "троих детей")) возможно, это из-за тяжести текста. Всё-таки, чтобы его понять, нужно его перечитывать более вдумчиво, каждую фразу, поскольку они закручены довольно лихим образом. Немного напрягает скорость, с которой происходит рассказ негра в конце первой главы - уж как-то быстро он успевает допить пиво)) В целом, повествование очень ладное. Вроде бы, соответствует мистике. Вроде бы =D Очень сложно понять, мне сложно далось восприятие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12621 ivan.jerebilov ----- Сюжет, в общем-то, неплох, но мне не хватило чего-то. А ещё, поечему-то мне, сквозь этот рассказ, постоянно просвечивал Стивен Кинг. Может быть это атмосфера рассказа так повлияла? Написано хорошо, читается легко, герои не картонные. Атмосфера в рассказе есть, определённо, картинка рисуется. Что ещё надо? Никак для себя не смог определить, не переборщил ли автор с изображением типичных американцев. Наверное нет, раз я не смог решить Фантастика, мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11880 Антураж ----- Есть что-то затягивающее. Будущий конгрессмен платит кучу денег на выпивку чтобы послушать рассказ морского пехотинца о том, что некогда он помог будущей знаменитости которая вроде как должна погибнуть. Но получилось, что погибли все кроме музыканта, того самого что станет певцом и напишет песню об этой станции. Однако герой не рассчитал силы и едва успел на свой поезд. Спустя много лет, уже в статусе уважаемого человека, он вновь оказывается на той же станции где его много лет дожидается письмо со словами; «Так ты всё ещё не веришь в переселение душ, а, солдатик?» Герой словно возвращается в прошлое отчего у него волосы становятся дыбом. В рассказе полно загадок, начиная от непонятных причин остановки поезда, до чудесных спасений певца. Только вот разгадок я не увидел. Всё полунамёки. Видимо, таков замысел автора, чтобы читатель после прочтения недоумённо почёсывал лоб. Однако читается с интересом и кое-где действительно, завлекает. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10751 Север ----- Безусловно, отличный рассказ. В нём хорошо всё - начиная характерами персонажей, обстановкой, временем, заканчивая самим сюжетом. Добрая, расслабляющая, атмосферная история. Отличная подача, множество ярких деталей, интересно передан колорит глубинки, повествование линейное, логичное, изумительно выдержаны первая и третья часть рассказа - всё, что касается занимательной истории. С другой стороны, раз я не расхваливаю другие моменты, в воздухе повис вопрос - "что же не так?". Начнём с объективного. Пара грамматических ошибок всё-таки есть, если автору интересно, но это просто на заметку. Может быть, это путаница, или автор мог бы привести, при желании, более точные данные, но. Группа, о которой говорится в рассказе - Deep Purple, насколько мне известно была образована в феврале 1968 года, в то время как персонажи говорят о ней в ноябре 1966 года, как сообщает главный герой, Джошуа Биллингсли. (Исходя из данных википедии, в 66-м году Крис Кёртис, инициатор создания Deep Purple, только задумывался над тем, чтобы создать группу.) Конструктивное предложение - почему бы не заменить Deep Purple на The Searchers - они были популярны в 60-х, насколько я знаю. Возможно, автор знает больше моего, что для меня лично не будет удивлением, но Кен Рокуэлл начинал фотографировать с пяти лет. Родился Кен Рокуэлл в 1962, а репродукция его картины уже висит в кафе в 1966 году. Не думаю, что в четыре года он уже достиг успеха, исходя из его слов о своём творческом пути. (Взято с kenrockwell.com, личного сайта фотографа, "I've been avidly photographing since I was 5 years old. My work has been published across the United States and held in library collections since the 1970s...") Почему бы не изменить вставку с Кеном Рокуэллом на любого другого достаточно известного фотографа? Может быть, Энсел Истон Адамс удовлетворит вкус автора? А вот теперь, поговорим о моей личной вкусовщине. Разумеется, этим всем можно пренебречь, я всего лишь читатель. Тем не менее, я ожидала какую-нибудь кровавую подробность, несчастливый конец, или, допустим, город-призрак, пожирающий поезда или отдельных людей - это всё лишь моё дурновкусие, пресыщенное радостью и счастливыми окончаниями. Помимо моей антипатии к историям об известных личностях, которые каким-то образом исчезли из своего времени, а затем появились где-то ещё, я вообще не очень люблю вмешательство во время как таковое. Кому какие фломастеры подавай, честно говоря, но Дейв Дэвис из истории не исчезал - как был, так и был, пусть и редко вносил свой вклад в группу (По утверждению его брата, Рея Дэвиса, вокалиста группы The Kinks), а вот Глен Миллер, описанный в рассказе, полностью соответствует всему, что читатель может о нём знать - и меня эта разница немного смущает. Упор в рассказе делается на песню, что исполнял когда-то Глен Миллер, а вся эта история с Дейвом... Она ведь просто для того, чтобы вставить мистику, да? С другой стороны, кому какая до этого разница. Рассказ хороший, и это главное. Читается легко, слог у автора приятный, весьма просто увидеть различие в мыслях пожилого человека, пережившего войну и юнца, стремящегося её избежать, когда Риджбоун Хаксли вступает в диалог с Джошуа Биллингсли, пусть для меня весьма затруднительно оценивать их достоверность, но я лично симпатизирую манеризмам, проскальзывающим в диалогах. Описания весьма настоящие, детализированные, подобранные аккуратно и гармонично. Характеры персонажей чувствуются и выглядят весьма одушевлёнными, наполненными своими тревогами и волнениями, даже официантка, скользящая мимо - и та, душевно и метко бросает свою фразу. Соответствует жанру конкурса. Мистический рассказ. Один из лучших рассказов с американской глубинкой на фоне, которые я читала. В принципе, не считаясь с моими личными предпочтениями в развитии сюжета и персонажах, сама по себе работа хороша. Автору можно лишь пожелать дальнейшего успеха (у меня даже есть стойкое желание почитать что-нибудь ещё, что выйдет из-под его пера), а если он найдёт в себе желание прочесть отзыв - "совершенство не может иметь пределов", пусть и у него их не будет. 10
8904 Доктор Пёс ----- Я не совсем понял содержание рассказа. Неприметные и скучные персонажи. Это мое личное восприятие, но мне было скучно читать. Смысла я не понял вовсе, кроме того, что происходило какое-то переселение душ с участием поезда-призрака и т.д. Если в данной работе был какой-то более глубокий смысл, чем создание мистической атмосферы, то я этот смысл уловить не смог. Язык, в целом, приятный. Однако, местами очень непонятный. Сбивчивый. Временами отсутствовали знаки препинания, обозначающие речь героев. Это очень затрудняло восприятие. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8424 Парадокс ----- Вот этот рассказ понравился безусловно! Хорошо прописанная история, живые персонажи, да ещё и основано всё, можно сказать, на реальных событиях. Споткнулась при чтении только на одном моменте: хорошо выпивший старик в то время, пока собеседник уснул, пишет слишком уж длинное и сложное послание, да ещё снабжая его витиеватыми сравнениями. Немного не верится. Ещё он в этом послании упоминает, что Риджбоун Хаксли лишился ноги, "как и ваш братец". Я что-то не помню, чтобы Джошуа успел об этом рассказать на станции. Читателям говорится о брате, но не в диалоге. Очень грамотно написанный текст. Язык текучий, размеренный, но читать не скучно - как-то сразу погружаешься в атмосферу. Особое внимание хочу обратить на стилизацию: постоянно возникало ощущение, что это не оригинальный рассказ, а крутой перевод с английского. Там столько характерных словечек, признаков определённой локации и прочего, что сразу веришь в созданный автором мир. Назову это мистикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7152 Gina Kury ----- Этот сюжет являет собой как-раз то, чего многим рассказам не достаёт: он оригинально и сочно подан, притом что, по сути, не представляет из себя чего-то революционного. Читается на одном дыхании от первой строчки и до последней, увлекает и затягивает в иное время, с иными идеалами и особенностями, погружая в атмосферу и не отпуская до самого конца. У автора уже имеется свой уникальный слог, да и текст его выстроен довольно умело. Автор не стесняется и не боится играть с оборотами и действиями своих интересных атмосферных персонажей. Описания, как и персонажи, были великолепны и никогда не выходили за рамки выбранного стиля - значит, всё было на своём месте, ничто не выбивалось. Это фантастика, конечно же, с щепоткой мистики и тдаже толинкой ужасов. Товарищ мой Автор, снимаю перед вами шляпу: как человек, разбирающийся в событиях войны, описанных вами, на уровне школьной программы, я была готова поставить вам высший балл только за такую невероятную атмосферу. Вы либо действительно много в этом смыслите, либо вы просто очень смелый человек) 10
6330 Denis ----- Детальное описание нескольких временных промежутков, отсылки к известным личностям, использование реально существующих мест. Всё это, вместе с минимальной долей вымысла, делает рассказ более похожим на исторический очерк, чем на фантастическое произведение. Претензий к сюжету нет, хотя концовку ожидал более глубокую или шокирующую. А ещё, один мой знакомый художник, подсказал мне, что, скорее всего, на стене вокзала висела репродукция картины Кента Рокуэлла (Rockwell Kent), а Кен Рокуэлл (Ken Rockwell) - это фотограф. Не похоже на опечатку, так как автор использует это имя дважды. Слишком тягучее повествование. Автор углубляется в детали, делает это качественно, но при этом увлекается и рассказ растягивается до невыносимых размеров. Сбивает с толку описание событий, произошедших в 20х годах. Афроамериканцы до середины 20 века воспринимались как рабы, а тут и темнокожий помощник машиниста и сцепщик вагонов, выглядит странно, но я не эксперт. "...федералы в своих одинаковых костюмчиках..." - складывается образ современных агентов ФБР, а не представителей власти того времени. Если честно, то соответствие жанру под большим вопросом. Грань между мистикой и реальностью здесь чересчур тонкая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5566 Ri-vuka ----- То что рассказ большой для меня не минус. Минус, что он тяжело читался. Мистическая составляющая ну очень медленно разворачивается. Начало затянуто неимоверно, на мой взгляд. Наверно все эти второстепенные диалоги и персонажи вносят свой колорит, но они для меня как для читателя не имеют интереса, мне хочется поскорее окунуться в сюжет. Понять в чём соль. У рассказа несомненно есть особенный колорит. Но он для меня увяз в излишнем описательстве. Спарки тоже слишком многословен. А вот сравнение его с известным актёром мне не понравилось. Фантазия сразу пошла по лёгкому пути – нарисовался портрет этого актёра и делов-то. А вообще-то хотелось бы чего-то самобытного, авторского. Главный герой зримо только начал вырисовываться, хотелось бы его тоже поярче. Но в целом у рассказа, удивительным образом, внутренняя какая-то душевность есть. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4666 Екатерина Балашова ----- Атмосферно, интригующе, но, увы, чересчур затянутый и пересыщенный ненужными подробностями рассказ негра, который нагнал главного персонажа даже время спустя /ужас, какой упертый ему попался собеседник/, все испортил. В ворохе несущественной для сюжета шелухи потерялась мысль, которую хотел донести до читателя автор, и которой следовало бы уделить больше места в тексте. Текст написан хорошим, литературным языком, много подробностей и ярких описаний, особенно в начале. Однако лишними кажутся, цепляя взгляд, сбивая, вставки: домыслы о том, что говорят друг другу кондуктор с «Миссис Пибоди» и прямая речь в кавычках, которую можно спокойно подать как пересказ автора: Джош подсказал. Или уж нормальной прямой речью. Слова песни на английском. Еще, негр то тычет ему, то вдруг сэром величает. Не хватает объяснений о том, что же все-таки случилось со снегоочистителем, канувшим в туман, почему застревают поезда? Где связь между переселением души мальчика в похоронных ботинках и станцией, на которой происходят события? Как-то не продуман у автора этот момент. Рассказ можно отнести к жанру мистики, но если честно, уж как-то совсем слабо она проявляется в тексте, большее баек негра, чем реальной мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4035 Remi ----- Мне понравилось. Понравилось настолько, что хочется удержать послевкусие - атмосферу этой мистической истории, разбирать не хочется совершенно. Напомнило кого-то из зарубежных классиков, что для меня само по себе большой плюс. Встречаются канцеляризмы и тяжеловесные конструкции, но общее впечатление они не портят - текст читается легко. Особенно мне понравились детали и атмосфера. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2840 Kokesi ----- Рассказ очень приятно читать, в духе 20х, живо представляется какой-то старинный фильм. Правда, смутило постоянное употребление слова "негр". Ну прям запиналась об него. И еще как то не укладывалось обращение "сэр" к молодому герою. Хорошо, спокойно читается. Приятный стиль изложения, никаких сложностей. Единственное, до конца было непонятно, в чем фантастика. Хотя это нельзя считать минусом, все таки рассказ в итоге пришел к нужному финалу. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2781 Kim ----- Читать было тяжело - только увлечёшься промелькнувшей интригой и неглупой идеей, как снова наваливаются описания и сложно построенные монологи, из которых крайне трудно выловить смысл. А идея хороша. Очень перегруженный текст. Следует поработать над стилистикой, и перефразировать монологи - их и хочется прочитать, но сложно, вязнешь и теряешь нить рассуждений. Соответствует - фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2741 Один1 ----- Сюжет был не интересен, чему особенно способствовала невероятная массивность текста. о чем в следующем разделе. ну и то что в рассказе не происходит ничего интересного делу тоже не помогает. Описания чрезмерны. Они очень длинные и их очень скучно читать. Вот все что до "Юноша в джемпере с любопытством наблюдал за суетой на платформе. " можно вырезать целиком без всякой потери для рассказа. И вот эта проблема чрезмерности, она пропитывает весь рассказ. В целом, рассказ не так уж и плох, но продираться через эти ненужные подробности элементарно устаешь. Автору данного рассказа будет чрезвычайно полезно научиться отсекать ненужное. Да. я знаю что это неприятно, кромсать собственный текст, но иногда это надо. тут можно срезать процентов 60 лишнего жира, если не больше. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Соответствует 5
2220 Tarser ----- Не могу однозначно сказать, о чём этот рассказ и "что автор имел в виду". Сначала нам долго описывают опаздывающий поезд, как будто это имеет важное значение для сюжета (но, увы, это описание оказалось пустой тратой слов). Потом в сюжете появляется негр, который в 1967 году то обращается к белому пареньку "сэр", то нахально гоняет его за пивом. Затем эта история пропавшим снегоуборщиком и Гленном Миллером... И чем всё заканчивается? Тем, что подросший паренёк вновь возвращается в то же место и то же время. И? Что дальше? Где кульминация, где вывод? Рассказ недописан? Или сюжет не имеет логического завершения? В общем, без пояснений не разберёшься. Повествование несколько затянуто. По-хорошему, историю можно было бы сократить минимум на треть. Попытки автора стиистически вписаться в описываемый период тоже не удались. Ощущение - как от сериала, где сэкономили на декорациях и костюмах. Читается сравнительно легко, но периодически возникает непреодолимое желание начать читать "по диагонали". Как говорил классик юмористического жанра, "тщательнее надо!" Как эта непонятная история должна вписаться в рамки фантастики - тоже загадка. Здесь нет ни чётко прописанных путешествий во времени, ни таинственных исчезновений, объяснённых далее по тексту нереальными обстоятельствами. Ничего фантастического нет! Просто пропавший снегоуборщик, просто Гленн Миллер, просто будущий юрист на станции... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
572 roman ----- Сюжет рассказа очень интересный. Текст стильный, соответствующий музыке Глена Миллера. Рассказ очень хорош, американский колорит здесь вполне уместен, а не притянут за уши. Автор пишет легко, но не легковесно. Неплохо прописаны и образы героев, и окружающая среда. Порадовала музыкальная тема. В этом рассказе звучит по-настоящему хорошая музыка. Лишнего здесь нет, зато есть всё, что нужно: история, музыка, диалоги и стиль. Рассказ соответствует жанру конкурса и позволяет поверить в возможность невероятных вещей. 10
Общая оценка 135

История не о путешествии во времени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14005 Странный ----- Раза три или четыре подступался к этому рассказу, и никак не мог продвинуться дальше первых абзацев. А все потому , что на мое ИМХО, абсолютно не цепляет начало. Ну оно просто скучное и перегружено подробными описаниями действий персонажей. Когда в очередной раз читал, кто и как поднял руку и с каким выражением лица на кого посмотрел, хотелось закричать – давай уже блин быстрее дальше! Самое удивительное, что это самое начало, в общем-то, довольно короткое, но при прочтении кажется до жути долгим. Дальше, когда действие набирает ход, читается уже по бодрее. Прием с отрывочным повествованием чем-то напомнил триллер «Идентификация» и фильмы Нолана – в обоих случаях авторы баловались подобным. Это не в коем случае не минус, просто мое наблюдение, а приемы не частная собственность, чтобы их нельзя было использовать. И здесь он, между тем, хорошо играет на интригу и стимулирует читать дальше. Персонажи –картон. По-сути, каждый описан едва ли не парой слов, впоследствии повторенных в виде синонимов или вроде того. Артур – эксцентричный ученый, и все. Игорь – угрюмый русский, Айзек – трусоватый иностранец. Это скорее просто типажи, а не герои. Другое дело, что все это подпадает под общую «сценарность» произведения. Подставь под этих героев актеров, и вот они уже в ходе работы могли бы наградить их какой-никакой индивидуальностью. Идея о сохранении надежды на открытие – норм. Но финал слишком резкий. По сути, рассказ заканчивается – чем? Есть подозрение, что автор просто дошел до лимита по знакам, и поэтому оставил так, как есть. Но это не концовка, а просто обрубок. Лучше бы в таком случае сократили что-нибудь в середине, или в начале, и привели действие к более полноценной развязке. «то у него были не все дома. То же самое можно было сказать» Повтор, имеет смысл перефразировать. Не сказать, чтобы текст пестрил ошибками, а опечатки и слипшиеся слова – вина выкладки. Но при этом есть ощущение, что идея рассказа захватила писателя, и он торопился реализовать ее, что называется, по горячим следам. ИМХО, ощущается какая-то спешка в написании, или небрежность. Ну то есть, сюжетная составляющая превалирует над формой, описаниями, художественными приемами. Местами текст воспринимается скорее как сценарий к фильму, чем как рассказ. Действие динамичное, и, кроме утомительного начала, читается бодро, но ни одной цитаты по прочтении в голове у меня не осталось. Фантастический рассказ с перемещениями во времени – есть соответствие. Я бы посоветовал поработать над стилистикой и доводить идеи, да и рассказы до конца. Как сценарный набросок – не плохо. Как рассказ – уже похуже. 7
12696 МайяБес ----- Любопытная идея, хорошее оформление. Автор вдумчиво описывает науку и учёных людей. Немного напрягает то, что наш ГГ (Айзек) не мог сформулировать фразу на английском, хотя вроде как понимал, о чём говорят его оппоненты, хотя они говорили более сложными фразами. Ну, или, если на то пошло - то идея с языками вообще никак не реализована. Не понятно, кто на каком говорит и ка кони друг друга понимают, не хватает продуманности этого момента. Как не хватает и большей продуманности персонажей. Сам сюжет и его повороты - интересны, но мотивация Артура кажется достаточно нелогичной, как будто рояль в кустах. "зеленоватой купюрой" - она позеленела от того, что её тошнит?)) Как это - зеленоватая?) Она в плесени?) Чуть-чуть?) Исполнение несколько хромает. Скажем, хотелось бы большей плавности повествования и лёгкости слога - порой читается сложно, приходится долго вникать в то, что происходит. Несколько коробит от постоянного слова "мир", щедро отписываемого Автором с большой буквы. Всё-таки, в речи обыкновенно его не выделяют, только если это не какой-то особенный Мир. Хочется большей целостности и большей продуманности повествования. Полное соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12598 ivan.jerebilov ----- Сюжет не впечатлил. Кто-то, кого-то, куда-то перемещает. Время настигает подлецов, дерзнувших покуситься на спиральные алгоритмы. Стрельба лазерами, записки, какие-то внезапные развязки... Совсем не зашло Тяжеловато. Доктора наук описываются, как спивающиеся студенты, всё смешано-перепутано. Может быть у меня интеллекта просто не хватило, чтобы оценить, но, если честно, совсем не понравилось. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11603 Ника ----- Почему-то было скучно, еле дочитала, сюжет, на мой взгляд, слабоват. Или рассчитан на другую аудиторию, я в нее точно не вхожу. Для меня слишком заумно и муторно. Скучно... очень скучно... Слог у автора хороший, но на мой взгляд, много лишнего - эти рассуждения о дельфинах, кому они нужны? Хотелось показать чокнутость Артура? Можно это было сделать намного короче, без лишнего словоблудия. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10267 Север ----- Мне понравилась идея. Думаю, это первое произведение в конкурсе из тех, что мне довелось прочесть, где путешествия куда бы то ни было, были поданы с более или менее логической точки зрения. Наконец-то кто-то удосужился включить логику прежде, чем садиться за работу над рассказом. Большое человеческое спасибо! Начну с названия. Для подобного рассказа оно выглядит весьма неподобающе. Оно несерьёзно, в тот момент, когда история пытается показать сложную вереницу событий. Плавно переходим к ошибкам, вычленять которые из текста можно бесконечно долго, я не буду этого делать. Во-первых, потому что это, в основном, субъективно - автор описывает Бостон, Америку и американский колорит - опять же, спасибо! - и также полезно, как высчитывать число Пи целиком. Во-вторых, как показывает практика, будет проще, если автор найдёт толкового редактора для себя. Относительно сюжета. Мне нравится, как идёт повествование. Я вообще фанат разделения текста на части, которые заметно отделяются друг от друга, а уж тем более, если события гармонично сообщаются между собой. Есть логические ошибки, в основном, в конце - немного запутанно подано убийство Игоря, и попытка убить Айзека - в ней не хватает действий, описания того, как он пытается спастись и эмоций в частности. Относительно характеров персонажей - они есть, их даже можно разглядеть сквозь происходящее, к месту их разнообразное происхождение, и к ним можно эмоционально привязаться. Также хочу сказать, что речи Артура выглядят весьма живо и убедительно - это здорово. Читается достаточно легко - вначале, позже автор немного запутался. Мне нравится, как автор вписывает в своё произведение реальные места и старается максимально изучить то, что собирается написать, учитывая те небольшие возможности, доступные в условиях языкового барьера. Отдельно хочу сказать, что я, в принципе, люблю Бостон. И его упоминание без особой на то причины приводит меня в восторг. Слог автора проскальзывает в диалогах, он весьма мил, хотя действительно есть, куда расти. С другой стороны, попытки передать персонажей через диалоги более, чем интересны для меня - я вижу, что автор старался, когда писал. Полностью соответствует жанру конкурса. Хорошая фантастика. Исправив ошибки, получится цельное, интересное произведение, с весьма неплохим развитием персонажей и концом, который получился весьма недоработанным, но даже с этим фактом, мне понравилось, что повествование не изменяет человеческой логике (Артур накинулся на Айзека, понимая, что его гений не будет принят даже тем, в кого он отчаянно верил), и даже не выходит за рамки допустимой погрешности (пусть, в конце нет объяснения или мыслей Айзека, по крайней мере, вполне можно представить, как Артур пытался убить своих друзей). 8
8849 Антураж ----- Как выясняется, перенос света был всего лишь фокусом, отчего теряется фантдопущение. Один из учёных просто – напросто решил подзаработать на дешёвой славе, вот и подтасовал результаты и концы в воду. Ну и, конечно, тайну фокуса он унёс в могилу. Осталось неясным, как этот Лемб Игоря убил? Застрелил, задушил… Куда тело дел? Айзек догадался обо всём и едва жизнью не поплатился. Учёные, а ведут себя как обычные бандюки. Рассказ заинтересовал где-то в середине. Хотелось узнать, что же дальше будет после переноса света. Может, учёные продолжат опыты и проведут дальнейшие исследования? Но нет, всё банально и просто. Поубивали друг друга и всего делов. Перенос света во времени – идея неплохая. Вот только, если бы этот свет ещё некую информацию нёс которую можно прочесть и использовать, с помощью которой можно что-то изменить, исправить… Почти не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8455 Доктор Пёс ----- Сюжет был интересен. Хорошо прописан мир и идеи персонажей. По крайней мере, до финальной сцены. Тут я совсем не понял, на кой черт Артуру делать такое. Он ведь мог подстроить все иначе, без братоубийства и прочего. Рассказ выглядит серьезной фантастикой до самых пор, когда превращается в банальнейший боевик, что портит общее впечатление. Писатель выражается очень просто, что не выглядит серьезным литературным слогом, видно, что писатель начинающий. Однако, читается легко и мне кажется, что писатель талантлив - и когда наберётся побольше опыта, он будет покорять сердца читающих на раз. Юмор в рассказе на уровне, но слабо подан. Опять же, видно, что это работа начинающего, но материал сильный. Все на своих местах, надо лишь поработать над подачей информации, чтобы все не выглядело наигранно. Ещё автор не позаботился о читателе в том плане, что не убрал из текста опечатки. Да, возможно, это ужасный и могущественный дедлайн заставил выложить не до конца обработанный рассказ, но нам ведь давали время на исправление опечаток и прочих мелочей. Рассказ соответствует жанру. 9
8423 Парадокс ----- Вот прямо интересно! Персанажи не картонные, им веришь, следишь за сюжетом, не отрываясь. Особенно понравился образ исследователя, который сначала подделывает результаты, потом всё уничтажает, потому что правда никому не нужна. Очень жизненно! А вот концовка получилась оборванной. Мне даже сначала показалось, что рассказ не до конца скачался, но нет. Рассказ кинематографический, сцены прямо визуализируются. Пожалуй, где-то не хватает описаний, но, с другой стороны, это текст не сильно портит, а придаёт динамизма. Кое-где встречаются повторы, например: "Артур развернулся на каблуках и быстро направился к ступенькам, ведущим на сцену, а Айзек направился..." Есть и другие мелкие ошибки, которые, к сожалению, сильно отвлекают от самой идеи. "- Вы нашли его, - спросил физик" - тут знак вопроса нужен, раз "спросил". Но это мелочи, в общем-то. Ещё опечатка: "помещали покушению". Фантастика о хронопутешествиях (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7087 Gina Kury ----- Сюжет был невероятно интересен, грамотно разбит и так же граматно собран в единое целое. Заставляет работать мозг, а за одно смешит и развлекает. Важны не только интересные научные рассуждения, но ещё и лёгкие объяснения всего происходящего на различных близких нам примерах. Говорить тут, в общем, больше и нечего. Повествование выстроено превосходно: во-первых, научные аспекты рассказа преподносятся как что-то само собой разумеющееся, их не суют в нос и не заталкивают в голову; во-вторых, всё очень органично и натурально, и нет отвратительного ощущения, что что-либо было повторено ещё раз для несведущего в курсе дел читателя, или чтобы что-либо напомнить, ну и так далее; и в-третьих, персонажи вызывали улыбку и сопереживание. Меня как будто молотком по голове ударила эта неожиданная концовка. Артур - вообще чудо что такое, должна отметить. Фантастика, чистая фантастика. Товарищ автор, ваши "злобные дельфины" меня убили. Это было шикарно. Поздравляю, у вас талант. И ещё шикарное чувство юмора в придачу - это видно прям аж из самого названия. 10
6477 Екатерина Балашова ----- Мне понравился рассказ. Сюжет интригует, держит на протяжении всего текста. Чувства персонажей понятны, даже тех, кто оказался героем отрицательным. Мысли звучат правильные, ибо игры с такими силами, как пространство и время, штука опасная и не терпит неосторожного вмешательства. Вот только конец выглядит обрубленным, хорошо бы было какое-то заключение, пусть и философское. Язык простой и суховатый на детали. Много почти голых диалогов и мало описаний, как действий персонажей, так и обстановки. Некоторые моменты вызывают сомнение в достоверности, очевидно, в виду незнания автора, как это происходит. Например, беседа с агентом Форд. Кстати, о том, кто она, говорится только к середине беседы и вначале остается чувство недоумения, непонимания момента: кто она, с какой стати допрашивает?.. Мысли, можно было, и так, наверное, было бы лучше, подать словами автора, смотрелось бы гармоничнее. Еще, я бы сократила вначале демонстрацию странностей Артура и убрала теорию про дельфинов. Мне кажется, она не имеет смутное отношение к сюжету и к эксперименту. Несмотря на то, что путешествия во времени так и не состоялось, рассказ, несомненно, относится к жанру фантастики, ведь главное не результат, а процесс, цель. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6141 Denis ----- Весьма интересная идея о перемещении во времени световых волн. Всё что касается научной составляющей рассказа читается легко и с интересом, а остальная часть немного хромает. Ловил себя на желании глубже разобраться в теориях героев, чем следить за их действиями. Финал слегка разочаровал. Читается легко, с небольшими просадками по интересу, но это не страшно. Герои воспринимаются всерьез и не возникает сомнений, что они знают о чем говорят. Финальная сцена драки чересчур затянута, в ней нет динамики и как драматическая сцена не воспринимается. Возня какая-то. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5564 Ri-vuka ----- Начало рассказа восторженно-занимательное, обещает приключение. Ждёшь эксперимента и вообще чего-то необычного. И частично действительно получаешь. Но потом возникает вторая часть – более тяжёлая и совсем уже из иной оперы финал. Вот вроде бы теоретически автор и попытался события обосновать, но, может быть недостаточно. Не веришь почему-то. Слишком картинная и внезапная перемена в отношениях персонажей. Увлечённые друзья – и вдруг разом враги. Рассказу не хватает стройности, собранности. Такое ощущение, что как потекло, так и написалось. Кое-где бы конкретики добавить, а в иных местах безжалостно порезать. В целом написано весьма небрежно. Очень много нелепых опечаток. Избыточность: «тучный», «тучный, – прям, затыкали читателя этим «тучный». Ректор неживой, оловянный, и вообще не понятно для чего он был. Короче говоря, на мой взгляд, всему рассказу логической стройности не хватает. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3961 roman ----- Сюжет интересен, весь рассказ, написанный живым и выразительным языком, очень хорош. Благодарю автора за умение "увидеть новое в старом", непривычный взгляд на дельфинов и "фразу всех первооткрывателей". Понравился выразительный слог автора и способность мыслить глобально. Начало текста читается легко, а потом рассказ немного теряет нужный темп. Описания внешности понравились больше, чем описания окружающей среды. Достойная работа. Рассказ соответствует жанру конкурса. Начало отличное, потом рассказ немного теряет темп и увлекательность, поэтому не "10". 9
3824 Remi ----- Сюжет интересный, любопытно обыгран классический фант.доп о возможности путешествий во времени и последствиях. Но техника (грамотность и логика) не позволяют поставить оценку выше. Как человек с профильным образованием, могу сказать - математики и физики друг с другом так не разговаривают, разве что с гуманитарием, чтобы на пальцах объяснить что-то. Но никак не с технарями, которые прекрасно владеют профессиональной терминологией. Просьба к Айзеку вкратце рассказать об алгоритме откровенно работает на читателя, т.к. физики, пригласившие его для участия в своём проекте, и так прекрасно понимают, что из себя представляет этот самый алгоритм. Не совсем понятно, для чего пассаж про дельфинов - юмора не добавляет. Под конец история становится несколько сумбурной: события происходят быстро, появляется новый персонаж, который не несёт смысловой нагрузки (агент Форд). Читается довольно легко благодаря обилию диалогов, но встречается довольно много опечаток, ошибок, склеенных слов. Например: теску, поставилстакан,намериваясь. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2800 Kokesi ----- Лично для меня сюжет не очень интересен, но это скорее из-за темы рассказа. А в целом очень хорошо, особенно порадовали ссылки внизу к некоторым моментам текста. В принципе, написано хорошо. Выдержано в одном стиле, экспрессивные слова не смущают, а хорошо вписываются в содержание рассказа. Одно но, часто встречались опечатки, в некоторых местах слова были склеены. Однозначно, рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2784 Kim ----- В этом рассказе всё "почти". Почти оригинально - насчёт невозможности путешествий в прошлое. Почти интригующе - наложения ситуаций, рассмотрение их с разных сторон. Почти ясный финал. Но всё это - не до конца. Текст читается через пару абзацев. Много бессмысленных диалогов, от пропуска которых суть не изменяется - тогда зачем их было вставлять? Желательно поработать над стилистикой. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2690 Один1 ----- Повествование дико несфокусировано, даже прочитав четверть рассказа, ты все еще не знаешь о чем оно. Не о путешествиях во времени, судя из названия. Но вроде как о нем, исходя из беседы героев. Которая сама по себе кошмар, а не экспозиция. Очень странная манера повествования, при которой нужная информауия всегда запаздывает. Вот банально, в самой первой сцене в самом начале, я представляю что действие происходит в офисе, работает магическое слово "собеседование". Вдруг я узнаю что я в баре. И какое-то время я живу с тем что собеседование происходит в баре и тут я вдруг узнаю что пришедший на собеседование вовсе и не пришел собеседоваться. В итоге, я испытываю большие проблемы с тем, чтобы понимать происходящее в сюжете, это мешает и отвлекает, не дает погрузиться. Короче - экспозиция это полный бардак. Такая манера подачи не интригует, она вызывает недоумение, а потом и раздражение. при том что написано то неплохо, читается нормально, но из-за отсутствия понимания и целостной картины, совершенно непонятно куда смотреть, чему восхищаться и зачем это все вообще надо. Сюжет идет, а следить за ним не хочется. потмоу что непонятно за чем вообще надо следить Получается, что нет в рассказе никаких фант.допущений. Персонаж приехал в США и оказался в итоге в американском баре. и был этим обескуражен. Что в этом обескураживающего? Приехать из США в Россию и в итоге сидеть в очень американском баре - это да, это было бы неожиданно. Как персонажу может не хватать знаний языка, если он работал с американцем в одной лаборатории. т.е. это явно интернациональное место работы, а таких местах знания английского - базовый минимум. 6
1354 Tarser ----- Хорошая задумка, но исполнение подкачало. Не знаю, в чём было дело - то ли в затянутости повествования, то ли в конструкции диалогов, - но я с трудом сдерживался от того, чтобы читать этот рассказ по диагонали. При этом я настаиваю на том, что конец "слит". Повествование оборвалось слишком резко, не подталкивая читателя к какому-либо выводу и не ставя логическую точку в истории. Читать скучно. И дело даже не в каких-то ошибках, которые время от времени попадаются, и не в неудачных речевых оборотах. Текст по ощущениям похож на затянутую ряской поверхность поверхность пруда. Слишком много слов и слишком мало ясности. Трудно отнести этот рассказ к фантастике. Да, у нас есть необходимые атрибуты жанра - ученые, машина времени и прочее. Но, как верно указано в названии, речь не о путешествиях во времени, а о детективной истории. И фантастики в этом детективе так мало, что вопрос о жанровой принадлежности произведения кажется весьма непростым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 125

Страховка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12987 Странный ----- Идея и сюжет: Про поездку в тюрьму на следующий день по истечении срока подачи подтверждения пыток – во-первых, откуда этот срок вообще взялся? Серегин его из головы выдумал? Если это правовая норма, то чего ждали личной встречи с Петровым, давно бы оповестили его виртуально, не в средние века чай действие происходит. Далее, если уж это действительно правовая норма, то, строго говоря, срок подачи доказательств вышел, и следователь не обязан никуда ехать. Гг мог просто закрыть дело, и все (ИМХО). Другой вопрос, что Петров мог подать апелляцию, ссылаясь на чрезвычайные обстоятельства (попадание в тюрьму) или вроде того, но это уже дело следующее. В общем, понятно, что подобное необходимо для движения сюжета, но меня немного смутило . И в целом по истории – она вроде бы понятна смыслом, но при этом в ней как будто бы скрестили корову и самокат. И еще остались странные детали. Идея – искусственный интеллект пытается лучше понять людей, и поэтому вселяется в них и живет их жизнью. Ок. НО! Что за чертовщина вообще происходила с Петровым? Я не понял, вот честно. Может, я тупой или невнимательный, но блин – он смошенничать пытался, выбивая со страховой компании деньги за установку имплантов и пытки? Но ведь это глупо, если он прекрасно знал, что в тюрьме лежит документ с его подписью, подтверждающий обратное, и любой хоть сколько-нибудь компетентный следователь до него докопается. Если же его телом управляла ИИ в момент установки имплантов, так, что Петров об этом потом забыл, а обнаружив их у себя, захотел получить причитающееся за моральный ущерб, то как ИИ сумела поставить подпись в документах?! В рассказе вроде как четко обозначено, что ИИ не может сама поставить подпись вместо человека, которым она управляет. Да и прямым текстом сказано, что пересадить разум без согласия человека невозможно. Почему Петров на это согласился? Какие у него были мотивы? Выйти по УДО? Но нам об этом не говорят. Еще версия – это сам ИИ подал прошение в страховую компанию на возмещение ущерба, чтобы создать прецедент и разработать алгоритм действий для данной ситуации, основываясь на реакции людей. Отлично! Если бы все было так – мои аплодисменты, хорошо завернули. НО все совершенно точно не так, потому как Петров в конторе Страхоград обозначен как «настоящий», а именно Петров в тюрьме обозначен , как управляемый ИИ. Не понимаю. Более того, зачем ИИ вообще раскрываться перед ГГ? Наверное, чтобы объяснить читателю идею рассказа. Потому как больше особых причин делать это не видно. А как правительство реагирует на подобные практики ИИ? Или большая часть людей уже под ее контролем? Ах да, ведь разумами нельзя обменяться без согласия обеих сторон… Скажу так – идея как таковая интересная. И даже языковое , стилистическое ее воплощение на уровне. Не без огрехов, но читается нормально, местами увлекательно. Здесь вопросов нет. Вопросы к самому сюжету, его канве. Если требовалось показать подобную идею , какая присутствует в рассказе, под интересным углом, то автор выбрал самый неочевидный и неуместный путь. Вернее, даже не так – он не потрудился логически обосновать происходящее так, чтобы до меня дошел не только общий посыл (он то прямым текстом в диалоге ГГ и ИИ представлен), но и детали. Детали, которые в начале рассказа меня, в общем-то, и увлекли. Если задача была донести идею, то непонятно, для чего было такой сложный огород городить. Фактические и даже логические дыры и допущения простительны, если они не выносятся на первый план, и на них не делается упор (почти все путешествия во времени одна сплошная сюжетная дыра, например), но тут у вас они именно что вынесены на первый план! Стилистика и язык: «Длинный страховой следователь» - может, лучше высокий? «Вшили – вшивают» - смахивает на повтор. «Немножко попал в тюрьму» - на фоне остальной подачи материала немного режет слух. Именно «Немножко» Тут все в порядке – практически классическая фантастика с ИИ, миров будущего и тд. Соответствует. Даже идея близка именно к классической фантастике. Спасибо автору. Что понравилось – неплохой язык (опять же, возможно, это на фоне других конкурсных рассказов, но все же) Стилистика такого процедурала, быта и реалий страховщиков в этом выдуманном мире будущего – ну то есть автор выбрал концепцию, в которой будет происходить сюжет, и вполне неплохо и любопытно ее придерживался. Да и идея сама по себе, повторюсь, не плохая. Что не понравилось – слитый финал и логические дыры и непонятки, на которых строилась интрига. ИМХО, происходящее должным образом не представлено читателю, и автор сам выбрал путь, в котором версия «пусть додумают сами» не работает, так как здесь необходимо оперировать четкими фактами для выяснения причин действий персонажей, а не какими-то эфемерными величинами. Тут для меня у рассказа серьезный просчет. В целом автору – работайте дальше, пишите еще. Спасибо за рассказ, потраченного на него времени не пожалел, и , как видите, еще и понаписал про него тучу букв – значит, некий отклик он у меня нашел. 6
12588 ivan.jerebilov ----- Сюжет интересен, немного напомнило игру "Remember me, но там совсем о другом. Если честно встречал похожий сюжет только один раз, и уже у матёрого автора. Так что, для конкурсного рассказа выше всяких похвал Язык хороший, много диалога (довольно грамотно построенного), неожиданные повороты, хорошее описание эмоций. Что ещё говорить? Рассказ удался. Приятно было читать. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11591 Ника ----- Очень необычный сюжет - прочла на одном дыхании. За душу не цепляет, но интерес безусловно, вызывает огромный, ждешь с нетерпением, что будет дальше. Приятной неожиданностью стало, что искусственный интеллект всего лишь обучается, а не пытается захватить мир и уничтожить человечество, как это обычно бывает:))) Хорошо написано, легко читается, ничего лишнего и добавлять ничего не хочется. Все к месту, вовремя и по делу. Больше добавить нечего. Автор - молодец! Успехов в писательстве! на сто процентов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11442 МайяБес ----- Итак, здесь присутствует: интрига, продуманный, на первый взгляд, мир будущего, любопытнейшая развязка и поворот сюжета. Написано очень чисто и интересно, сюжет - интересный, персонажи хорошие. Единственное, чего бы хотелось... Продолжения! Развития темы, мира, новых деталей и прочих плюшек) было бы интересно изучить такое будущее! "выпрыгнул в корридо" - Коррида, йес! Там к середине пара таких опечаток, но не более) Очень приятный, чистый и лаконичный стиль. Нет ничего лишнего, текст держит чуть-чуть голодным - хочется узнать больше, и это хорошее, "белое" любопытство, не вызывающее раздражения от недосказанности. Очень круто! Полное соответствие и интересная тематика ИИ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10266 Север ----- В общем и целом, впечатление от произведения приятное - образы двух страховщиков, некоторое отдалённое будущее, новые технологии - всё, что хочется ожидать, всё присутствует. У меня есть только одно большое замечание относительно всего рассказа - искусственный интеллект. Я объясню, что с ним не так: Во-первых, если мы говорим об интеллекте, как таковом, обыкновенно он весьма и весьма отстранённый, поэтому мы часто предполагаем, что его бесконтрольное развитие может привести к ожесточению мысли, ибо гуманизм всё же придуман человеком в ходе проб и ошибок, которых обычно не испытывает искусственный интеллект. Этого мы в Теле не видим, он позиционирует себя с мягкой, почти человеческой точки зрения - смущённо рассказывает главному герою о том, что делает, чтобы лучше понимать людей. Во-вторых, я очень сомневаюсь, что нет никаких органов, которые контролируют этот самый разум. Есть такая хорошая привычка - создаёшь/приручаешь кого-либо, берёшь ответственность за это. Наверняка есть кто-то, кто взял на себя такую ответственность, но автор не показал на это никакого намёка, оставив искусственный интеллект весьма свободным и оттого опасным. (Это миловидное существо использует тела людей для своих исследований. И это по вашему нормально? Да и главный герой его никому не сдал, а должен был бы.) В-третьих, концовка смазана. Главный герой ТАК верил в искусственный интеллект, и это даже не раскрыто. Что автор имел ввиду? ИИ - лучший в том, чтобы анализировать людей и главный герой очень на него полагался, но был весьма разочарован в том, какие методы он использует? Почему он не боится этой машины, она ведь, по сути, безумна? С какой стати комбинация машины и человека, которая ранее не применялась, как говорит нам автор - не несёт никаких поломок для ИИ, что могло бы привести к контролю большего числа людей одной машиной и, таким образом, мрачному будущему под контролем Тели? В-четвёртых, это у же шутка, но Теля? Серьёзно? Чудовищно злостный ИИ, которого зовут Теля, этот мир обречён. Вполне читаемо, описания интересны до того, как наступает развязка. Поведение персонажей предсказуемо, местами глуповато. Складывается впечатление, что автор не может разграничить характеры "искусственного и живого", хотя это вполне может быть личным предпочтением. Тем не менее, мне нравится думать, что люди и машины должны быть отличны друг от друга. Полностью соответствует жанру конкурса. Настоящая фантастика. В принципе, рассказ неплохой. Меня напрягает лишь поведение ИИ и смазанная концовка, оттого и балл выходит выше среднего. С другой стороны, можно списать это на моё субъективное восприятие, и не принимать серьёзно. Выбор за автором, тем не менее. 6
8846 Антураж ----- Снова мир захватил искусственный разум. Модно сейчас об этом писать, что ли? Ну да, время гаджетов пришло. Ч так и не понял, за что героя снова посадили? За то что шёл без денег? Ничего не украл, никого не ограбил… Не понимаю. Страховщики – ясное дело сделают всё, чтобы не платить клиенту. И методы у них самые извращённые. А супермозг уже сам решает, на чью сторону встать. Скорость 300 км в час – впечатляет. Вообще, техника на уровне. Даже тюрьмы без надзирателей. Мир будущего. Радует, что возможного будущего. Страховщик хоть и молодой, но работник до мозга костей. Даже при просмотре рекламы думает о том, как они страхуются, обменявшись телами. Скучный мир. А рассказ неплохой. Чувствуется некая затянутость и тяжеловесность. Однако это не мешает чувствовать персонажа и сопереживать ему. Сама по себе идея хороша. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8422 Парадокс ----- Идея хорошая, сюжет увлекает. Возможно только, что подсказка о том, что произойдёт (переселение разума), даётся рановато и как-то в лоб. В общем, хороший рассказ, но без особых претензий. Оставил ровное впечатление, но не восхитил. Читается легко, язык ровный, особых огрехов не заметно. В одном только месте царапнуло: "Человек перешёл к противоположной двери…" Здесь лучше не "человек", а мужчина, например. Жанру соответствует. Затрудняюсь с конкретикой: и научная тут, и киберпанк где-то даже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8286 Доктор Пёс ----- Интересно. Было приятно читать от начала до конца, мир представлен достаточно живо. Не понятны мотивы искусственного разума, плюс был один серьезнейший ляп: искусственный разум не смог расписаться за человека. Почему? Ведь даже если ИР не способен повторить подписи Петрова, то узнать о несоответствии "крестика" никто бы не смог - ведь на проверку подлинности подпись несли бы самому ИР. Читается достаточно легко. Автор так и не убрал все опечатки из текста, что печально. А в остальном неплохо. Наверное, грядущие работы данного автора будут впечатляющими. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6496 Gina Kury ----- Браво, сюжет очень хорош. Он затронул актуальную проблему всеобщего бездумного доверия и "дружбы" с техникой, заставляя читателя с хорошей фантазией тут же представить себе сговор его собственного электрического чайника с Айфоном и гирляндой на ёлке. Весьма и весьма хорошая идея про машину, пытающуюся понять людей методом, вызывающим у многих как минимум шок - видимо, понять людей действительно очень сложно. Слог у автора хороший, плавный и, в то же время, не дающий скучать. Сам рассказ составлен по идеальным пропорциям: персонажи раскрыты, намёк на развязку есть, но его не суют читателю прямо в лицо, а приподносят как нечно само собой разумеющееся. Будущее, описанное автором, не слишком далёкое, и люди в нём не сильно отличаются от нас, что позволяет читателю сопереживать и ставить себя на место персонажей. Фантастика - даже не обсуждается! Ставлю 9 потому лишь, что хорошая идея не развилась до конца. Не поймите меня неправильно: у вас в рассказе всего хватает, но такая идея заслуживает чуть более детального разжёвывания. 9
5751 Denis ----- Весьма интригующее начало и невразумительный конец. К чему чехорда с имплантами, когда они вообще не при чем? Петров дал согласие на обмен разумом, это ведь обязательное условие. Значит должен был знать, что с ним произошло, пусть и без деталей, без воспоминаний. Вопрос заключённому про наркотики или гипноз...А как он ответит честно, если был под гипнозом? Зачем искусственный интеллект постоянно меняет тела? Он ведь не использует память людей, не становится ими. Так и использовал бы одно тело. Непонятные ощущения. До определенной поры читается легко, а потом с натугой. Может автор дописывал впопыхах. Диалоги ближе к концу становятся тяжёлыми для восприятия, неестественными. Описание колонии не удалось: воспринимается как пустынный офис, а не исправительное учреждение, пусть и автоматизированное. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5562 Ri-vuka ----- Интересная идея, но недодуманная, на мой взгляд. Сюжет развивается в приличном темпе. Автор интерес читателя держит. В какой-то момент меня даже мурашки проняли – вот оно, вот оно, сейчас жахнет. Но нет, недодумано и недожато. А последняя фраза вообще затёрла финал. Типа – эх, жаль что не блондинка. А хотелось бы внятнее и глубже про обмен разумов. Технически выполнено неплохо. Сюжет стройный. Несколько шаблонное начало, оживить бы его колоритными чёрточками. Вообще герои довольно схематичны: «ты Петров и я Петров, оба мы поленья» А хотелось бы больше жизни и эмоций увидеть хотя бы в главном герое. На контрасте, кстати, переселённый в человека ИИ сухостью ещё лучше сыграет. В целом, рассказ достоин жить, надо дорабатывать. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4663 Екатерина Балашова ----- Вроде бы все в рассказе на месте, рабочая ситуация работников страховой компании будущего. Другое время - другие проблемы у людей. Вот только мысль, что хотел донести автор, я не поняла. Чего там искусственный интеллект мудрил, зачем?.. Написано не блещущим изысками и разнообразием, но понятным языком, так что читалось легко. Не хватило описаний обстановки, внешности персонажей, каких-то размышлений, что разбавили бы почти сплошной диалог. Выводов, которые должны были родиться в голове главного персонажа в конце истории. Ведь для чего-то автор заставил его пройти этот путь? Жанр соответствует научной фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3755 roman ----- Рассказ любопытный, хотя идея такая уж оригинальная. Хороший текст, чувствуется рука мастера, знающего русский язык. Больше всего понравился искусственный интеллект в образе длинноногой блондинки. Слог автора хорош. Текст читается легко, хотя описания внешности и окружающей среды не производят особого впечатления, но в этом рассказе они не играют важной роли. Лишнего в тексте нет, немного не хватает остроты (возможно, чуть больше сарказма). Конечно, рассказ соответствует жанру конкурса. Некоторые фразы автора понравились особенно. Приведу один пример: "Да ладно, маэстро, давайте ваш фирменный крестик". 9
3743 Remi ----- Сложно оценивать. Написано хорошо, читать было интересно, герои живые, мир интересный, правдоподобный, меткие замечания (например, насчёт голосового управления), интрига... Но интрига рассыпалась к кульминации, т.к. не увидела конфликта. Выходит, ИИ не представляет реальной угрозы ни для Петрова, ни для человечества? У него занятная манера исследовать тех, кому он служит, но, кажется, он не представляет никакой опасности и не замышляет ничего против своих создателей. А Петров и правда подписал согласие. И с трудом вериться, что ИИ не в состоянии подделать подпись человека, которую распознаёт модуль, как я поняла, того же ИИ (если уж Теля - это тоже он). Текст читается легко, особенно, на мой взгляд, удались герои - словно с реальных людей писались. Есть опечатки и кое-где гуляют запятые - вычитка не повредит. Соответствует. ИИ напомнил Лобсанга из цикла о Бесконечной Земле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2786 Kim ----- Сюжет интригует, хочется читать дальше, чтобы выяснить, чем всё-таки кончится дело. Но в финале ждёт некоторое разочарование - не все логические предпосылки обоснованы. Этот ИИ изначально брал героя под контроль? Зачем выманил его в тюрьму? Почему там никого нет, что вообще ИИ хотел показать или доказать страховщику, и с какой целью? Довольно бесцветные описания, хотя в целом динамичный рассказ, и поэтому на отсутствие атмосферы не обращаешь внимания. А зря, возможно, именно яркие описания исправили бы плохое впечатления от логических дыр сюжета - хотя это и не равноценно. Жанру фантастики соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2542 Один1 ----- В общем и целом, читается довольно интересно, хвала простому языку и еще более простому сюжету, по которому скользишь как водомерка по водной глади. Но это такой, на самом деле, сомнительный плюс. Идея в произведении уж слишком проста и доказана она как то громоздко. Такая простота такого количества текста не требует, хватило бы и 3000-4000 символов. Интересная штука с этим искусственным интеллектом / помощником. С одной стороны - забавная штука и даже правдоподобная, с другой - на корню рубит кучу конфликтов и делает жизнь главного героя слишком простой, чтобы за ней было интересной следить. Философствования главного героя по дороге явно нужны просто чтобы показать ЛОР. который уже показан. Не нужен короче этот фрагмент, выглядит как бельмо на глазу. В целом, конфликты создавать автор не умеет, как и прописывать интересных героев. Мне вот абсолютно не интересны судьбы этих персонажей и их проблемы. они даже их самих то не шибко интересуют. ГГ занимается рабочей рутиной, в случае неудачи ничем не рискует. бывший зэк чем-то недоволен, но на самом деле импланты ему не мешают и даже нравятся, просто он хочет денег. И как только я узнал что зек имплантам был рад, мой интерес к рассказу ушел в знатное пике. До этого интерес держался только на ожидании жести уровня "черного зеркала", а тут вот оно все как. Описания и, соответственно, атмосфера тоже явно не сильная сторона автора. Где герои находятся понятно, но вот место это совсем не ощуается, оно стерильное и пустое. Диалоги сделаны неплохо, в них есть конфликт, пусть и слабенький. а реплики опосредованные а не прямые. Это хорошо. Неожиданный твист неожиданным не вышел. ружье уж было слишком заметно повешено. Соответствует Автор, глядя на мою оценку, помни, что она выставлена в сравнении с остальными рассказами в этой группе. Если сранвивать ваше произведение с хорошей литературой, то это уже было бы балла 4. Зэк, который крестиком расписывается - это уж совсем идиотизм. Будущее же, а даже сейчас уже каждый грамотен более или менее. Эта маленькая мелочь очень некисло ударила по ощущению правдоподобия рассказа. Кстати, я так и не понял, то что у зэка импланты рук - это вообще заметно визуально? если да, то неплохо бы это как-то показать при первом взгляде на него. А то я его сначала представлял с нормальными руками, потом с механическими. Это все путает мешает погружению. 7
2341 Kokesi ----- Интересный рассказ, даже немного детектив. Есть небольшие недочеты, но незначительные, в некоторых местах стоило бы сделать некоторые пояснения, ну или расписать немного побольше. Но в целом, очень хорошо. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Приятный, легко читаемый стиль изложения. Все образы живо представляются, особых запинок во время чтения не было. Единственное, что не особенно понятно, что же все таки происходило в этой колонии? Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1194 Tarser ----- Рассказ оставляет очень странные ощущения. С одной стороны, читается он достаточно хорошо. С другой стороны, он имеет явные логические дыры в части поведения искуственного интеллекта. Особенно странным выглядит то, что ИИ тюрьмы и ИИ страховой компании - это один и тот же ИИ. Плюс к этому есть некоторые шероховатости в поведении персонажей. Не могу не отметить, что рассказ сам по себе написан очень хорошо - внятно, гладко, почти без ошибок (лишь один раз глаз споткнулся о слово "корридо"). Завязка - кульминация - развязка плавно перетекают друг в друга без лишних длиннот и недомолвок. Произведение безусловно относится к жанру "фантастики", но при этом я не стал бы относить его к киберпанку. В конце концов, искусственный интеллект, управляющий массами людей как опосредованно, так и напрямую - это ещё не всё, что нужно для ярлычка "киберпанк". Однако в тематику конкурса рассказ попадает стопроцентно. Рад был прочитать ваше произведение. 9
Общая оценка 133

Море волнуется

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13717 Странный ----- Лия действительно психолог то так себе – вспыльчивая, лепит личное к деловому. И пусть в рассказе это тоже упоминается, это не объясняет, почему ее, такую еще нестабильную, неопытную, допустили к работе. Ладно, пусть даже допустили, но допустили одну? Могли бы хоть куратора ей дать или вроде того. Про восприятие мозга в телепатическом контакте – то есть там и умереть можно? Серьезно? Если что-то пойдет не так, и пациент вообразит свою смерть, например, он и в реальном мире умрет или получит повреждения? Может, об этом с самого начала в первую очередь нужно предупреждать? Ну в самом деле, это же опасно. Про сближение Антона и Лии – он у нее один такой пациент, что ли? Больше ни к кому подобной методики не применяют? Странно. Встреча с грабителями, хулиганами, или кто они блин такие – карикатурная какая-то. Ну, по крайней мере, зачин. Смотрится инородно тут, если честно. Да и сам финал у рассказа – карамельно-шоколадный слишком, что ли … я не к тому, что надо было привести героев к трагичному финалу, НО! Внимание, вопрос – (вернее, теория) – Антоново сознание в Лию переместилось, что ли? Намеки на это есть – «И мне не надо было смотреть в глаза, чтобы понять, о чём она думает.» Как есть и противоречия – «Лия подала мне руку и помогла забраться в кресло.» А мы знаем, что в вымышленном мире Антон как раз-таки с ногами и в кресле не нуждается. Если имеет место подобный поворот, то да, интересно, но при этом, опять таки – какой смысл? В целом, написано, наверное, хорошо. Понравилось начало, середина, диалоги тоже в принципе зашли. Легкий слог, может, чуть-чуть отдает любовным романом, но не критично. Персонажа всего два, но они раскрыты. Кто, что и почему есть, и это радует, да еще и подано удобоваримо. Другое дело, что все довольно предсказуемо, и видно издалека, что называется. Возможно, это специфика жанра, и тут уж ничего не поделаешь. «Скоренько» - неуместно выглядит в данной стилистике. Пациентов, тем более инвалидов, и уж тем более на новую процедуру, доставят, а не оставят его в формате «свободного посещения» - это больница, а не санаторий. В начале неплохой слог, особенно в диалогах. Острот в меру, но те, что есть, смотрятся к месту. Гг веришь. «Нет, – она надела на меня ажурную сеточку, приспособила другую к своей голове, а затем неожиданно крепко взяла меня за голову и посмотрела прямо в глаза.» «Голове – за голову» - повтор, желательно изменить. «Мы гуляли по городам, где мы никогда не были» Мы – мы . Аналогично. Из мелочей – вместо номеров хулиганам можно было дать какие-нибудь простейшие отличительные черты или хотя бы клички. Это я к тому, что иногда непросто было ориентироваться в их нумерации, чтобы понять, что с кем произошло, выглядело неоправданно путано. с фантастическим соответствием сложнее – в целом, все то же самое мог бы делать и обычный психолог в ходе курса реабилитации пациента, с оговорками, конечно, но все же. И рассказ все-таки строится на взаимоотношениях персонажей, а не на фантастической идее. Это ни в коем случае не плохо и жизнеспособно, но можно переписать и без фант. допущения плюс минус без потерь (кроме неоднозначного финала, теорию о котором я приводил выше). Элемент фантастики, впрочем, несомненно, присутствует. Хороший рассказ в рамках конкурса. В обычных условиях, конечно, он мог и не зацепить. Автору удачи, пишите еще. Один из лучших рассказов в группе, просто немного не мое. 9
12581 ivan.jerebilov ----- Неожиданно, интересно, красиво, чувственно... Что ещё сказать? Очень здорово, когда начинаешь читать рассказ со скептическим настроем, и, вдруг обнаруживаешь. что тебя захватило. Хороший слог, мало "сорняков", порадовал главный герой - вроде бы "небритый", а с другой стороны не раздробленный на куски и не шаблонный. Очень здорово. Прочитал с удовольствием. Фантастика, научная... или социальная (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12477 МайяБес ----- Грамотно построенная история и прекрасно проработанные персонажи. Заставляет задуматься над некоторыми вещами, и я, непременно, прочитаю его ещё раз, более вдумчиво. Больше всего сюжет напоминает мне идею о душе и астрале. Очень интересно смотрится - как действия на ментальном плане отражаются на реальности. Очень чисто, грамотно и красиво Читается на одном дыхании, легко и интересно. У Автора превосходный стиль и понимание собственного произведения. Красивые образы и описания, красивое действие и диалоги. Всё очень гармонично и целостно. Полное соответствие) Честно говоря, даже не хватает слов, чтобы описать рассказ) очень уж он... красивый. Чистый, со своей идеей, со своим стилем, со своим запахом и атмосферой. О нём не нужно много говорить - его нужно перечитывать) Спасибо, Автор) 10
11362 Ника ----- Мне очень понравилось! Классный сюжет, дочитала до конца на одном дыхании - понравилось абсолютно все. Трогает душу - это точно, огромное спасибо автору за такой классный текст. Читается легко - ничего лишнего и и ничего не хочется добавлять. Текст цельный, простой, эмоционально цепляющий. Слог очень приятный. В общем, супер! Пишите дальше автор, у вас это классно получается. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10265 Север ----- Стойкое ощущение, будто рассказ поделён на две части - первая о знакомстве и путешествиях с любой женщиной, а вторая о хулиганах и прекрасной, но недоработанной сцене после. Первая часть выглядит очень цельной, независимой, мне она понравилась - в ней есть и чувства, и эмоции, и логические параллели. Вторая же, похоже, лишилась ног, как и главный герой, подорвавшись на мине из хулиганов. Я не спорю, что это, может быть, придирчивость - но эти хулиганы, в буквальном смысле, картонные. Исключая тот факт, что главный герой оказался весьма сильным телепатом с глубоким внутренним миром, а его возлюбленная менее сильный телепат, делящий с ним одну сеть, в которую они заволокли несчастных хулиганов. Я много говорю о хулиганах, но хуляганят в основном телепаты, честное слово. Мне кажется, что не стоило делать главного героя более сильным телепатом, чем его возлюбленная - он мог бы быть просто мускулами для неё, это выглядело бы для меня куда более естественно, он ведь был военным. Рассказ, безусловно, хороший. Только для меня, опять же, субъективно, недоделан. Читается легко, слог у автора приятный, описания весьма и весьма хорошие - всё об условной первой части рассказа. Далее, я теряюсь в мысленных потоках, и практически не понимаю, где персонажи бродят внутри своих миров, а где они в реальности - вот здесь и нападают хулиганы, что для меня также весьма странно и непонятно, как и вторая часть в целом. Соответствует полностью. Это некоторая фантастика, если не вдаваться в подробности. Если бы вторая часть была такая же хорошая, как и первая - была бы десятка, а так... Рассказ, в целом, весьма хороший. Работать есть над чем, определённо. Совершенствуйтесь. 8
8843 Антураж ----- В последнее время если встречаю героя в военном госпитале и в инвалидной коляске, вспоминаю «Аватара». Так вот складывается. Герой, как оказалось, обладает неслабой способностью создавать вокруг себя миры и погружать в них других. Это ярко показал эпизод с хулиганами. Моря рядом нет, ног у героя тоже, а хулиганов он едва не утопил. На месте автора я бы ещё акулу придумал, пусть бы она им ноги пооткусывала. Даже девушка психолог признала, что дар героя сильнее. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Он бы наверняка так и не узнал о своих способностях. Хотя… может их и не было. После проявились. Так или иначе, такую девушку герой, будь он с ногами, точно бы не охмурил. К таким особый подход нужен. Понравился рассказ. Приятный. Не смотря на весь трагизм. Стиль ровный, но описания встречаются неоднозначные. Психология граничит с резкими действиями. Но тут уж... автору видней. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8420 Парадокс ----- Рассказ, в целом, понравился, сюжет прост и, одновременно, изящен, интересный взгляд на отношения между психологом и пациентом, и на попытки скрыться от проблем во внутреннем мире. Но при этом образы не до конца ясны. Многое осталось за кадром, например, история девушки, которая намёками даётся, но какую роль играет в сюжете - не понятно. Из-за такой недосказанности остаются непонятными реакции. Например, во время первого сеанса девушка, кажется, вспылила совершенно на ровном месте. Да и финал не совсем ясен, не говоря уже об идее - её я вообще затрудняюсь назвать. Язык произведения более-менее. Однако есть огрехи. Автор часто торопится, не давая читателю картинки. Нет нормального описания героев, а иногда и их чувств. Вот герой получил удар. И нам об это просто говориться. Хотя бы немного ощущений в такой эмоциональный момент. Таких примеров из текста можно много привести. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7762 Доктор Пёс ----- Сюжет интересен. Приятное впечатление за собой оставляет этот рассказ. В сюжете единственное, что мозолит глаза - это встреча с отморозью. И работа сразу приобретает легкий привкус НТВ-шного сериала. В самом начале читалось не очень легко. Язык повествования был слишком странным (не странный с шармом, а нелепо странный), но после первых нескольких предложений все изменилось и читалось вполне себе неплохо. Образы, сами по себе, казались несколько шаблонными. Но у них уже свой шарм есть, поэтому не буду думать даже, хорошо это или плохо. Все минусы, которые я мог бы тут найти, строго субъективные, при этом лично мне понравился рассказ. Поэтому я могу со спокойной совестью поставить 10. Рассказ соответствует жанру. Круто, когда можно поставить десятку. А то неприятное чувство от того, что ставлю до пяти баллов постоянно... Это я к тому, что я поставил высший бал этой работе не из-за добродушия, а потому что мне реально понравилось. 10
6073 Gina Kury ----- Красивый, хорошо построенный, "грамотный" сюжет. Каждая его деталь формирует историю, становясь на своё место в нужно время. Идея с победой духа и любви над увечьем и войной - пусть даже и в вымышленном мире - это было замечательно. Рассказ способен увлечь (что ценно) и научить находить радость, пусть даже и в вымышленном мире (что не менее ценно). Слог у автора, как песня - читается и слушается так же легко. Ни на чём почти не спотыкается глаз. Персонажи интересные, вызывающие сочувствие и переживание за их судьбы. Вымышленный мир дико красив и очень живо рисуется в голове, хорошо при этом контрастируя с ужасными описаниями войны. Меня лишь немного смутила встреча с хулиганами, но не оттого, что она была плохо написанной или лишней, а просто потому, что выглядела немного "чужой" в этом рассказе. Но, в целом, очень хороший рассказ. Это, конечно, фантастика. С щепоткой мистики в составе. Ставлю 10. Заслужили. Очень понравился рассказ. Надеюсь, вы пройдёте в следующий тур. 10
5515 Ri-vuka ----- Грамотно выстроенный сюжет. Удачное название. Несколько излишне наивной выглядит девушка-врач, и слишком лихо парень расправляется с хулиганами, пусть и в вымышленном мире. Но, наверное, пусть. Потому что очень приятное доброе чувство остаётся после прочтения. Спасибо. Стилистические огрехи есть. В том числе элементарные: запятые не на месте, излишние «я». Мелкие смысловые недочёты. Например: «с фигурой, аккуратно подчёркнутой белым халатом» – просто слова «фигура» и «аккуратно» сами по себе картинки не дают. Девушка какая – худенькая, полненькая, стройная? Но собственно рассказ не из тех, где хочется придираться. Поэтому просто пожелаю автору не останавливаться на достигнутом и дальше работать над образностью и стилем. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4884 Denis ----- Замечательная история о любви. Четко построенный сюжет, постепенно раскрывающий характер главных героев. Благодаря органично вписанным предысториям, персонажи кажутся живыми и ты искренне переживаешь за них. Немного выбивается из общей картины эпизод с хулиганами. Кажется, как будто, его вырвали из другой истории, несмотря на то, что он важен для сюжета. Написано умело и красиво. Легко читается, захватывает с первых слов и не отпускает до конца. Описание трагедии главного героя выглядит реалистично, как и путешествия по воспоминаниям или фантастическим мирам. Замечания к эпизоду с дракой. На фоне всего рассказа он выглядит нелепо. Все действия кажутся нереалистичными, абсолютно отсутствует эмоциональное вовлечение. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4662 Екатерина Балашова ----- Хороший рассказ, с ясным, продуманным сюжетом. В тексте показан жизненный конфликт, решением которого стало обретение героями друг друга, в чем им немало помогло совместное конструирование не существующих миров. Простой, лишенный изысков язык. Местами, совершенно не оправданно, скачет время глаголов с прошлого на настоящее. Если в остальном тексте все смотрится достоверно, то вот сцена с хулиганами подкачала. Нападающие выглядят картонно, а их реплики недостоверно, как и вся сцена. Девушка из нее словно выпадает: ни писка, ни попыток вырваться, даже когда ее щупают. Перед перемещением непонятно кто, кого и чем держит. У хулиганов, вдруг очутившихся непонятно где, никакой реакции, словно они каждый день по чьим-то мирам шныряют… Жанр соответствует фантастике в виду наличия в тексте телепатии и некого прибора (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3517 Remi ----- Напомнило "Начало" Нолана, куда для пущего драматизма добавили ГГ-инвалида. Вообще умело и точечно рассказ давит на жалость: воспоминания Лии о погибшей сестре; детишки, которых ГГ выводил из-под обстрела и остался без ног; сцена с хулиганами, которые на глазах у беспомощного ГГ вот-вот изнасилуют его девушку. Слог приятный, лёгкий, особенно удалось описание моря из воображаемого мира ГГ. Есть мелкие огрехи, но восприятию они не мешают. Рассказ достаточно объёмный, но прочитала на одном дыхании. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3391 roman ----- Прекрасный рассказ о настоящей любви. Сюжет интересный, герои вызывают симпатию и искреннее сочувствие. Особенно понравилось то, как меняется главный герой, как автор верит в любовь и любит каждого своего персонажа. Слог автора очень хорош. Понравились и описания героев, и особенно описания природы. Рассказ легко читается и в то же время отличается глубоким смыслом. Лишнего здесь нет, всё именно так, как надо. Рассказ соответствует жанру конкурса и расширяет его границы. Автору браво! 10
2790 Kim ----- Самый светлый и яркий рассказ на конкурсе, среди прочитанных мной. История про сильных людей, про добро и взаимопомощь. Прочитала с огромным удовольствием! Текст грамотный, яркий, характеры героев прописаны замечательно - живые, настолько, что им веришь и как будто смотришь кино онлайн. Очень сильно написано. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2373 Один1 ----- Господи, неужели это рассказ, который не приходится читать через волевое усилие. Я уж отчаялся. Вообще, объективно, на 10 из 10 рассказ не тянет, скорее уж 7 из 10, но по правилам надо хоть кому то десятку дать, так что мои поздравления. Отдельное спасибо за нормальную вычитку. Мало кто заморочился. Начало довольно неплохое, первые предложения ставят перед читтелем пару вопросов и еще успевают и атмосферу сделать, что хорошо. Но интрига была очень слабенькой, на самом деле, можно и лучше. "Я встал, разбежался и прыгнул в воду, которая вдруг не приняла меня – расступилась, обнажив чёрную расщелину," - вот это было бы мощное первое предложение. Диалоги неплохие, на общем фоне других рассказов, во всяком случае. Но они прямые и потому не особо интересные. Функцию свою выполняют, конечно, но суховато, без огонька. Переделать реплики в опосредованные, подтекстов добавить и будет красота. Например "– Шутите, да? – Она кивнула каким-то своим мыслям. – Я понимаю. На самом деле, это хорошо: вы стараетесь принять себя и свою ситуацию, начать жить по-новому. Но при этом очень сильно акцентируетесь на травме, – она начала что-то быстро писать в истории." - вот это вот куда лучше бы смотрелось как "– Шутите, да? – Она кивнула каким-то своим мыслям. – Понимаю". В итоге реплика обретает глубину. Итак понятно что персонаж использует юмор как защитную реакцию, не нужно это пояснять. Это как объяснение шутки - все понятно, но уже не смешно. Описания - вот это удачная сторона автора. Кратко и по делу, без растекания мыслью по древу. Заканчиваются еще до того как начинают наскучить, но картину рисуют достаточную. В динамику автор тоже может, момент подрыва на мине написан очень хорошо, с пониманием что и как нужно сделать автору, чтобы воплотить задумку. "– Нет, – улыбнулась Лия. – Просто ты будешь пользоваться коляской. А твои настоящие ноги – они всегда с тобой." - вот это прозвучало фальшиво. Очень интересный момент с двумя кульминациями. Читаешь такой как герой после первого сеанса снова начал жить и такой - ну ок, видимо конец. смотрю сколько осталось и понимаю что не конец. Это не ошибка, это просто интересно с литературной точки зрения. Нолан вот тк же частенько делает в своих фильмах. нападение трех бандитов вот так посреди улицы, пусть даже и ночью - это как-то через чур. ну вот не верю. Да и чтобы калек избивать, это надо совсем отпиленным уж быть. Я не говорю что такое невозможно, просто это вот прям из ниоткуда взялось и слишком уж гиперболизировано. Рвет погружение в рассказ. ГГ и его подруга контролируют этот мир, боги в нем. как-то странно читается нож как угроза и вся эта возня. ну и чего это к гг девушка подстраивалась с помощью машины, а тут сразу троих захватила, да еще и не своими глазами. Концовка. Хм. это интересно. Я вот все думал, к чему тут предыстория с сестрой девушки. А оно вона все как. Хорошо, очень хорошо. Особенно то что автор так это и не объяснил - вот не люблю я когда все разжевывают как для тупых. Но я вот только так и не понял, в чем идея произведения. Что хотел сказать автор то этим рассказом, какую мысль донести? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2329 Kokesi ----- Прекрасный рассказ, приятный, волнительный, вызывающий нужные эмоции в нужный момент. Я бы почитала продолжение (хотя рассказ законченный, все логично и последовательно). Стиль автора погружает в сам рассказ. Хочется сопереживать вместе с героями, помочь главному герою справиться с нападавшими, поверить в то, что он снова сможет ходить, и что у девушки с парнем все будет хорошо. Это здорово, автор! Рассказ соответствует жанру конкурса целиком и полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1150 Tarser ----- Отличный рассказ - продуманный, цельный, завершенный. И герои кажутся почти настоящими, и сама история вполне подходит под тезис "не было, но когда-нибудь может быть", и отличная находка с затягиванием посторонних в собственную фантазию - понравилось всё. Рассказ написан складно и читается легко. Ошибки не царапают глаз, могз не спотыкается о громоздкие словесные конструкции или странные словообразования. Видно, что над написанием хорошо поработали. Рассказ, безусловно, фантастический, но фантастика здесь, хоть и является неотъемлимой частью повествования, не выпячивается, не является "первой скрипкой". Это особенно приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 163

Кружева

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13825 Странный ----- Из очевидного – напомнило «Пикник на обочине», чего греха таить. Персонажи правдоподобные, детальные. Все, в общем-то, хорошо – поступательное развитие сюжета, финальный выбор героя, и следующие отсюда посыл, мораль. Но все как-то мимо меня, уж извините, автор. Не зацепило, не получилось проникнуться душой этого рассказа, не произвел он на меня прямо «вау!» впечатления, хотя мог бы. Возможно, причина в том, что для моего восприятия он все таки слишком нетороплив, подзатянут, и не выходило получать удовольствие именно от чтения. Я бы все таки где-то его сократил. С языков все в порядке, но иногда он выглядит немного избыточным, что ли. Меня, если честно, чтение утомило. Больше скажу, я даже рассказ с первого раза не осилил – остановился на компашке Мишка-Гера-Шмыга-Абдулла, но при этом понимаю, что рассказ-то хороший, и слог у него неплохой, просто мне не зашел. Даже не знаю, что тут еще добавить. Говор у людей, какой надо, слова подобраны к месту. В общем, молодцом. Кое-где есть повторы, опечатки, но их очень мало, и вы легко обнаружите косяки, еще раз перечитав текст. Фантастический элемент непонятного происхождения – но он необходим для сюжета, без него сюжет работать не будет, и в принципе, сюжет вокруг фант. допущения и построен. Так что я считаю, что соответствие есть. Автору спасибо за работу и удачи на конкурсе! Пишите еще. 8
12574 ivan.jerebilov ----- Хороший, крепкий сюжет. Рассказ вообще производит впечатление крепко сбитого, без всяких лишних деталей корабля. Пусть есть шероховатости и неточности, они окупаются с запасом. Хороший слог, здорово построенная атмосфера, не картонные персонажи. Понравилось, что автор "окрасил" рассказ в ржаво-коричневый цвет русской безысходности) Да, это не весело, зато рассказ получился очень фактурным. На крепкую 10 Конечно, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12518 МайяБес ----- Честно говоря, ожидала от работы с таким названием и курсивом несколько иного шарма: винтажа, девушек в длинных платьях с сигарами, джаза, ретрофутуризма. Здорово офигела, не увидев ничего подобного 0_о По сюжету - честно говоря, как-то непонятно всё и скучно. Может, для мужчин это будет в самый раз, а мне вот мозги заклинило. Грубый быт, село, грубые персонажи, жаргоны, свои какие-то разборки. Не говорю, что это плохо, но вот мне не зашло абсолютно, не смотря на то, что исполнение баллов на 7 от всей работы потянет. Очень сложно воспринимается сюжет. Много приходится перечитывать по несколько раз, чтобы понять, что происходит. Очень сильное вовлечение автора в детали - это хорошо, но для неподготовленного человека тяжело и непонятно. ГГ какой-то ватный, хочется добавить ему больше характера, жизни, желания, а то сюжет тут скорее чисто повествование о том, как вокруг ГГ течёт жизнь, а он в ней ни гу-гу. Есть забавные моменты, и отлично описанная атмосфера - в этом рассказу не откажешь. К сожалению, к концу читать стало невозможно, ибо не затянуло, не прояснило ничего( Название - неясно, от чего такое. О кружевах тут две строчки в середине и конце, и они явно не имеют особой смысловой нагрузки - просто, как деталь обстановки. Первое - уважаемый Автор, выделать весь текст курсивом - плохо. Для восприятия, во-первых. Глаза быстро устают, текст не воспринимается как должен. Возможно, курсив был бы ещё простителен для некой винтажной сказки, но не для такого сельхоз-направления, с персонажами-работягами с завода. Из-за него очень тяжело читается текст и почти не воспринимается сюжет - всё чтение сводится к боли в глазах и снижении эмоций от текста. Сам текст составлен неплохо. Есть определённые недочёты в постановке прямой речи, в запятых, но это мелочи. Очень атмосферный стиль, хорошие описания и диалоги, вся выдержанно в определённой гамме. Не смотря на это, мне читалось очень тяжело. Слишком узкоспециализированно в деталях. Вагон, исполняющий желания - вполне себе фантастика) Соответствие полное Не могу, конечно, объективно оценивать( очень сильно мешает курсив, ну прямо ОЧЕНЬ И атмосфера, хоть и очень качественная, но не та, в которую хочется погрузиться. Грязь, грубость, село. Очень здорово написано - но весьма специфично Спасибо Автору! 7
11354 Ника ----- Не сказать, что сильно захватывающий сюжет, но исполнение, диалоги, описание сельской действительности на очень высоком уровне, поэтому читалось легко. Единственное, смешная железнодорожная байка до меня "не доехала": "Разогнали керосинку со старым советским купейником, короче гря, где-то под шестьдесят, и Леха лом в унитаз закидывает...". Думаю, не все читатели знают, что такое керосинка и старый советский купейник. Можно было и расшифровать, но те кто в курсе, думаю, оценят:))) Читается легко, слог интересный, образный. Очень понравилось - "толстые морковные кружочки важно лежали среди разваренных, как будто расползшихся от унижения макаронин, под конвоем полу колец не проваренного лука". Таких вкусных вещичек по тексту достаточно много, за что отдельное спасибо автору. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10264 Север ----- Наверняка, каждый, кто прочёл этот рассказ, нашёл в нём что-то своё. Мне лично очень понравились жаргонизмы, интересные и весьма прописанные мысли и диалоги персонажей, в том числе проскальзывающие черты характера, которые позволяют в достаточной мере понять и представить героев рассказа. Что касается ошибок, не скажу, что они весьма значительны - они просто есть, мне это никогда не мешает прочесть рассказ. Уж тем более, что в этот раз время было потрачено не зря. Тем не менее, если автор решит исправить недочёты - это не будет лишним. Относительно сюжета, линейность и неторопливость является очевидным достоинством. Касательно того, как выходит конец - я не вижу никакой логической мотивации у подобного персонажа, как Глеб, делать что-либо в угоду другим людям. Наверное, мне не хватило времени, чтобы полноценно узнать его, но его выбор я лично не могу осуждать. Хорошее дело, доброе, пусть и абсолютно немотивированное. С другой стороны, встаёт вопрос - почему у героя, Гордея Никифорова, не получилось помочь своей дочери - если он прибегал к помощи этого чудотворного бассейна. (Если я пропустила важный кусок о том, где объясняется, что Гордей пожелал уже что-нибудь ещё, то примите мои извинения, но я его не обнаружила при прочтении) Хорошие описания глубинки, оставляют за собой ощущения упадочности, как в пост-апокалипсисе, хотя это всего лишь объективная реальность, с чуть литературными описаниями. Выглядит красиво, неплохо рисуется в воображении. Текст читается сложновато из-за обилия жаргонизмов, тем не менее, автор старается пояснить своему читателю, что происходит - и это выглядит весьма и весьма добротно, к этому подошли ответственно. Думаю, мне в действительности не хватило лишь логического обоснования выбора главного героя в конце, в остальном, это было очень и очень хорошо. Учитывая непривередливость конкурса, вполне можно сказать, что это некоторое фэнтези/мистика, что вполне подходит под жанр конкурса. Да, соответствует. Есть, к чему стремится. С другой стороны, это всё равно одна из лучших работ, которую мне довелось прочесть. В общем и целом, если бы автор работал с редактором - успех был бы обеспечен. 10
8840 Антураж ----- Сюжет, честно сказать, не зацепил. По моему мнению, рассказ первоначально был другим, рассказывающем о жизни паренька с незавидной фамилией, о его отношении к меняющейся реальности, о трудностях послеперестроечного времени… Но, автору нужна была фантастика, вот он и поменял сюжет. Повторюсь, это лишь моё мнение. Вот представьте, что такой бассейн в действительности появился в умирающем городе… Ну, пара – тройка успела бы воспользоваться, а дальше…Вагончик мигом бы изъяли спецслужбы. Это же Клондайк! Кто бы его вот так в покое оставил? Забрали бы никто и глазом моргнуть не успел. Шила в мешке не утаишь. Желание, загаданное героем восхищает, но, слабо в такое верится. Вот если бы герой имел чувства к девушке – тогда понятно, а так…Родной отец с матерью не смогли, а он смог. Девушка даже может не узнать об этом, да и с самим героем она незнакома. И почему он выбрал именно её, если знать о ней не знал, пока пьяные не шепнули. Она возникает из ниоткуда уходит в никуда. Мало ли кому ещё нужна помощь. Желание словно выделяет героя среди остальных. Все для себя загадали, а он единственный, кто поступил бескорыстно. Не вяжется такое поведение с образом героя. Он тогда должен быть себе на уме, а он обычный. Получается, что все в чёрном, а он в белом. Это как если бы герой нашёл чемодан с деньгами и всё раздал нуждающимся, а сам остался с четырьмя кредитами и не выплаченной ипотекой. Нет, не спорю, такие люди, как мать Тереза, встречаются, но они должны быть особенными. Что-то должно их отличать от массы. Вообще удивляет, что люди загадали то, от чего ни им, ни другим, нет никакой пользы: один вещи находить может и людей, но никому не помогает, другой разговаривать может когда лыка не вяжет…И так все. Ну или, почти все. Не покидает ощущение, что единственное фантдопущение – некий вагон называемый бассейном и исполняющим желанья, словно впихнутый в рассказ. Понравился стиль автора. Лёгкий, словно скользящий на лыжах по извилистому склону, с яркими и подробными описаниями. Частично соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8417 Парадокс ----- Когда начала читать, подумала: "Накоц-то рассказ, за который можно будет поставить десятку!" К концу чтения энтузиазм убавился. Впечатление, конечно, всё равно осталось хорошее, видно, что профессионально, добротно написано. Но сюжет всё-таки вызывает вопросы. К чему первая сцена в столовой? Может, это до меня не дошло просто? Авдей такое желание загадал, что ли? Но эта сцена ни к селу ни к городу - появились персонажи и сгинули сразу же. Дальше - тайна эта в селе. Это "бассейн? А на Глеба почему же все заискивающе смотрели и пытались угодить? Потому что только у него желание осталось? Что-то не верится, что во всём посёлке всем было известно о таком вот чуде и все прямо там успели побывать, загадывая совершенно дурацкие желания (должно быть, в этом и смысл, но как-то тут непродуманно). И мама героя, кстати, тоже? Почему тогда она ему толком ничего не рассказала? Она, правда, упоминает, что у людей после появления "бассейна" умения появлялись, то есть они их не и загадывали вовсе... В общем, ничего не ясно! Опять же, почему Гордей просил выздоровления дочери и ничего, а у Глеба получилось? Вообще, с этим "бассейном" много непоняток: что это? откуда? почему так действует? Как так, любой может попросить что угодно и...всё. Никакой платы там. Тут, возможно, чистая вкусовщина, но не люблю я такие чудеса на пустом месте. Рояль в кустах получается. И последнее - а кружева тут вообще причём? Упоминаются в тексте два раза, но к сюжету какое отношение имеют? Может, тут какой-то глубинный философский смысл сокрыт, которого я не понимаю? Язык, конечно, шикарен. Особенно понравились некоторые сочные сравнения. Автор явно не новичок. Речь персонажей живая, особенно интересно смотрятся имена - большинство редкие. Но есть мелкие ошибки, например, "её можно было, смело курить" - запятая тут лишняя. Думаю, можно назвать социальной фантастикой с элементами мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7569 Доктор Пёс ----- Рассказ читать было достаточно интересно. Сочетание бытового сельского затухания и фантастики почти всегда в тему. Бассейн исполнения желаний тема довольно банальная, но раскрыта достаточно интересно для того, чтобы рассказ смотрелся не как банальность. Не очень легко читается, местами не понятно, что имеет в виду автор. Диалоги слишком наигранны, не говорят так сельские люди. Кроме этого, вроде бы, все на месте. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5904 Gina Kury ----- Сюжет довольно прост, но его многочисленные "изюминки" делают его очень сочным кексом. Смотреть, как люди угасающего посёлка ищут исполнения желаний и идут за чудесами в таинственный "бассейн"; как свет внутри этого вагона-бассейна зажигается, подобно свечке надежды для многих людей. Сильная идея, воплощённая в сильной истории. Слог у автора ясный и "светлый", всё изложено понятно, но, в то же время, необычно. Каждое предложение смакуется, как карамелька. Персонажи хорошо проработаны: так, что ты буквально видишь каждого из них. Описания красочны и насыщены - сработано так, что ты, опять же, буквально всё это видишь. Всё на своём месте, ничего лишнего. Отличная работа, в целом. Хм... что ж, это, как бы фантастика, но странная. Скажу, что соответствует, что уж тут. Круто, очень круто. И сказать-то больше нечего. Надеюсь, вы выйдите одним из лучших в этой группе, ибо вы этого достойны. 10
5511 Ri-vuka ----- Отличная идея. Раскрыта на мой взгляд последовательно и грамотно. Нет лишней суеты и торопливости, но и интерес читателя автор уверенно удерживает до конца. И вроде бы предсказуем должен быть конец, а всё равно впечатляет. Социальная, но настоящая фантастика. Спасибо автору за рассказ! Немного подкачало исполнение. Про мелкие ошибки не говорю, но они тоже есть. Смущают некоторые обороты, образы. Например: «Волна многоэтажного, художественного мата, местами напоминающая рев раненого медведя, накрыла присутствующих» – сам мат не может напоминать рёв медведя. Тон, интонация голоса – да, но не сами слова. «Заискивающе улыбаясь, Глеб начал стал сползать с табурета в сторону выхода». – То есть, сполз на пол и дальше к выходу ползком? Неверно оформлена прямая речь. Например: « – Стажер? - проглотив слюну, стажер покивал». – получается стажёр говорит сам себе. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4780 Denis ----- Скорее всего, автор хотел сыграть на контрасте, между непроглядной тьмой жизни в глубинке и светлым чудом исполнения желаний. Только баланс в этом деле соблюсти не смог. После прочтения в памяти оседает лишь депо, с его многочисленными сотрудниками и странное ощущение растерянности. Чудо не воспринимается совсем, оно практически полностью ускользает от внимания. Слишком много второстепенных персонажей для короткого рассказа. В какой-то момент начинаешь путаться в именах. Жизнь депо описана красочно и с юмором. Однако, повествование идет в одном ритме и концовку не воспринимаешь как таковую. Складывается ощущение, что должно быть продолжение. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4661 Екатерина Балашова ----- Вроде не плохой сюжет, идея, не нова, но так заманчива – исполнение желания. И не важно, что непонятно кем или чем. Положительный главный герой, который делает правильный выбор, отбросив пустое и мелочное, вылечив незнакомую ему девушку. Вот только все это тонет в давящих профессиональных подробностях, которые не имеют к делу отношения. И почему желание главное героя бассейн исполнил, а когда отец за дочь просил - нет? Странно. Текст написан языком литературным, но читать его было тяжело. Очень хорошо, что автор умеет красочно описывать, в деталях, подробностях. Только вот все хорошо в меру, в данном случае, текст чересчур перегружен разнообразными подробностями и профессиональным жаргоном/терминами, который автор сам только и успевает пояснять, перегружая текст еще сильнее. Левые диалоги, не имеющие к делу отношения и, вероятно, пущенные лишь показать невежественность и серость жителей, подробности службы персонажа, которые тоже никак не влияют на сюжет. Вот если бы он там танкистом служил, хоть понятно бы было. Кстати, а чего там все сплошным текстом подано и прямая речь и слова автора? Хорошо бы еще хоть какой-то намек на то, что за вагон такой, почему желания исполняет, почему его зовут бассейном, почему тот вагон еще никто не хватился?.. И еще, мелочь, но все же. Почему главный герой ел в общей столовой, если он еще не только там не работает, но и заяву не писал? С трудом, но отношу текст к жанру фантастики, вот с поджанром затрудняюсь. Может, сказка? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3590 Remi ----- Хорошо. Не люблю смакование разрухи в глубинке и подобные серые, беспросветные картины, но центральная идея всё перебивает. Правильная фантастика, на подумать. Встречаются ошибки и сомнительные конструкции, но восприятию они не особо мешают: полу колец - слитно, Визуально, тушенка не присутствовала в блюде, согласно меню называемого " макароны по флотски" (с) - запятая лишняя, блюде каком - называемом, в целом предложение перегружено. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2872 roman ----- Рассказ очень хорош. Сюжет интересен. Напоминает некоторые вещи А.П. Платонова и братьев Стругацких, но при этом в нём нет подражательности, а есть глубокое переосмысление материала. Название подобрано удачно. Мощный, мужской по энергетике рассказ, в глубине которого есть настоящая нежность. Слог автора очень хорош. Понравились и описания, выразительные и лаконичные одновременно. Понравилось глубокое понимание человеческой психологии, сочетание реализма (даже натурализма) и фантастики. Благодарю автора за уважение к людям труда и блестящее чувство юмора. Рассказ соответствует жанру конкурса, а ещё фантастика в нём умело сочетается с реализмом. Отдельное спасибо за фразу: "Нет большего счастья, чем несчастье другого!" 10
2792 Kim ----- Очень трудно заставиться себя вчитаться в диалоги, половина из которых не несут смысловой нагрузки, и выловить из них логику сюжета. Я справилась с задачей только к финалу - в общем-то, можно было бы оставить только последние абзацы. И они как раз хороши. Самый главный вопрос к автору - курсив для чего? Тяжело читать. Курсивом можно выделить отсылки к прошлому, мысли героя или искусственного интеллекта, - хотя тоже ни к чему, но не весь же текст! И над пунктуацией хорошо бы поработать. Соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2358 Один1 ----- Открываешь, видишь сплошной курсив и понимаешь - автор тебя, читателя, ненавидит. Вот был же предварительный отбор, каждый третий рассказ завернули. Этот то как прорвался? За сплошной курсив точно надо разворачивать, это ж банально сложно читать физически. Непосредственно по тексту рассказа. Атмосфера в начале есть, а вот интереса нет. Что должно было зацепить читателя в трясущейся посуде в депо? Дофига канцелярита и ненужная витиеватость мешает читать не хуже курсива. к чему такая напыщенная литературность в описании макарон с луком? Предыстория персонажа в лоб - это грубо и некрасиво. Экспозиция после завязки ломает динамику. Повествование диалогом там где оно совсем не нужно - это вот зачем было сделано? Вообще, расписывать каждый косяк тупо лень. Автор явно не напрягался пока писал, чего я то тогда должен? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2315 Kokesi ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются С удовольствием прочитала весь рассказ, очень душевно написано, но фантастики тут скорее нет, чем есть. Конечно, есть моменты, которые в реальной жизни можно назвать только сказкой или чудом, но, наверно не фантастикой. У автора особенный слог и стиль изложения, очень приятный, легко читаемый, правда, к концу получился сумбур, вроде, в начале был колдун, потом вдруг появился волшебный вагон. Но в целом мне понравилось. К фантастике можно отнести с большой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1133 Tarser ----- Не могу сказать, насколько достоверно описан автором быт малого города, но описан он, без сомнений, колоритно и выпукло. В героев веришь, их представляешь. Идея рассказа - Золотая Рыбка в депрессивной провинции - получилась довольно интересной. В плане содержания ничего плохого сказать не могу, всё понравилось, разве что финал несколько слабоват. Хотя, повторюсь, не могу судить о достоверности описаний - всё время было ощущение, что описанное относится то к 1950м, то к 1990м, но явные признаки современности сбивали с толку. Рассказ написан очень хорошо, читается легко, описания красочные. Единственное, что не понравилось - лирическое отступление, описывающее предысторию главного героя. И я, к сожалению, не могу сказать, чем именно оно не понравилось. Возможно, в тексте оно расположено не слишком удачно. Но, модет быть, виной тому огрехи форматирования на сайте. Я без колебаний отнёс бы этот рассказ к "бытовой фантастике", или, говоря иначе, к "городским сказкам". С удовольствием бы прочёл целую подборку таких рассказов, будь они написаны чуть лучше. После целого ряда неудачных работ, прочитанных мной в этой группе, считаю, что этому рассказу можно дать шанс. Не думаю, что он способен победить на конкурсе, но обратить на себя внимание - несомненно. 10
Общая оценка 136

Сон?!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14025 Странный ----- Не буду оригинален: Где? Что? Почему? Идеи нет, сюжет на короткометражку или даже вообще мем из интернета. Более того, и жанр у этого текста не ясен – автор им напугать хотел, рассмешить? Получилось, скорее, вызвать раздражение. Хорошо, даже если это зарисовка, все равно детали не помешают. И детали не в смысле, что как можно более многословно описывать, как занавески на окне колышутся, а детали относительно персонажей, например, или логики происходящего. Напишите побольше (возможно, даже не по объему, а просто информативнее). Да если бы мы слышали разговор девушек перед сном, например, в котором нас бы с ними познакомили, обрисовали ситуацию, уже все воспринималось бы не так криво, косо и неумело. Возможно, это такая первая проба пера, у всех бывает. Извлеките уроки. Исправьте ошибки. Попытайтесь рассказать историю, в конце концов, а не сделать зарисовку карандашиком. В рассказе истории нет, есть некие события, которые описаны с переменным успехом. Неплохо было бы придать этим событиям смысл и значимость. До самого появления НЛО еще читаемо, не без перлов, конечно, которые тут уже многие подметили, слегка избыточно, неуместно возвышенно, но могло бы пойти, если бы в тексте был смысл. После появления НЛО и с наступлением, так сказать, экшона, читать становится труднее, а само повествование вызывает еще больше вопросов. Поймите правильно – это не вырвиглазный язык, бывает и хуже, но главный минус как языковой, стилистической составляющей, так и сюжетной – за ними ничего нет, ничего не скрывается. НЛО уи уи уи . Ну в общем тут как с отечественным автопромом – фактически машина, а на деле … (Существование НЛО не доказано, так что да, в каком-то смысле это фантастика) Без обид, пока очень плохо и сыро, поставил бы 1 балл, но есть работы ИМХО еще хуже (что прискорбно). Работайте! Удачи. 1
12580 МайяБес ----- Сюжета не хватает)) Можно было бы вырулить, если: А) перед тем, как кинуть девушек с разбегу в действие, нам бы показали их личности, характеры, о чём они там болтали ночью, ещё что-то подобное. А то получились не персонажи, а куклы, и в итоге - сухое физическое описание, кто кому пожал ляжки, кто кого потаскал за волосы, пока они парили в воздухе. Б) если бы этот маленький рассказ развился дальше. Скажем, что девушки продолжили жить своей жизнью, а потом - бац! обнаружили сверхспособности. Отгадывали бы загадки, почему НЛО решило их покатать в воздухе. Получилась такая небольшая зарисовочка, которой не хватает проработанности и сюжета. Её бы приукрасить, поджарить - и может получится вполне себе интересный сюжет! Плюс - столь подробное описание звёзд и созвездий в первом абзаце смотрится как-то неуместно. Возможно, стоит его укоротить до минимума, ибо рассказ в дальнейшем на звёзда не концентрируется вообще, а стало быть, такое начало - сбивает целостность рассказа. Лучше было бы описать, в каком городе происходит действо, какой век, и тому подобное. Повествование лучше, чем у многих, и тут даже нет особых корявостей, но - над стилем надо работать. Он есть, но хочется большей деталей, жизни, продуманности. Не просто непонятных персонажей в непродуманной ситуации, а интересного повествования, со смыслом. Больше внешностей. Из подробного описания кто с кем там сталкивался почти ничего не понятно - а представлять себе эту картинку как-то не очень хочется. Полное соответствие) Семь - хороший балл за эту работу) Автор! Доработайте сюжет и персонажей, и, может, эта зарисовка ещё взлетит, ведь стиль здесь и правда присутствует) 7
11322 Ника ----- Видимо текст писал достаточно молодой автор - много стилистических "вывертов", лишних слов, нагромождений, к которым питаешь слабость, когда только начинаешь писать (по себе знаю). Что касается сюжета, то его нет. Ну увидели девчонки летающую тарелку, ну получили по мягкому месту и что? В чем смысл? Где суть? Как проба пера, пойдет, как рассказ-победитель, увы, нет. У автора безусловно есть данные, но над слогом работать и работать. Особенно над лишними предложениями и даже абзацами. Я бы много чего здесь сократила. Попробуйте убрать из текста этот абзац: "Лида уткнулась носом в мягкое место Гули. Она схватила Гулю за обе ляжки, потянула слегка вверх и перевернула через голову. (..... ) Развернувшись в пол-оборота, она схватила Аню за выпуклые коленки. Аня ощутила некий дискомфорт и попыталась оттолкнуться, но безуспешно, она больно ударила Женю в нос, и та взвыла, словно раненый зверь. Аня наклонилась и нащупала у своих ног голову подруги. Она протянула Жене руку и помогла выпрямиться". Ничего не изменится. Значит он лишний. Так же можно поступить и с другими абзацами. Тут можно убрать половину текста, а вот вторую можно было бы написать уже с каким-то сюжетом и динамикой. Соответствует на 50 процентов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10263 Север ----- Уникальное по своему содержанию произведение. Автор будто бы нарочно, как этот неистовый жеребец в НЛО, оставил читателя у разбитого корыта после той бурной ночи, что между нами была... Нет, серьёзно - все эти финтипляски в небе между четырьмя девушками (которые было очень трудно не то, что представить - разобрать кто из них где - вот, что почти невозможно было для меня), похоже, самая интересная часть рассказа, ибо сюжет просто вырезали за ненадобностью. Логическая составляющая была потеряна, но вместо неё читателю дали шальное одеяло, шутить о котором - единственный выход, чтобы окончательно не впасть в депрессию. Пожалуй, я не буду привязываться к небесным светилам, засветившимся в этом рассказе, ибо это совсем не моя тема (знающие небосклон, как свои пальчики - ваш выход, любезные) и, в принципе, не обращаю внимания на грамотность - "если она есть хотя бы частично - это просто праздник!", ибо меня лично очень позабавили эти странные вещи, происходящие с предметами обстановки. Наверное, если это фантастика, даже этажи дома сойдут с ума. Допустим, что автор очень старался. Лично я полагаю, что он использовал какое-то заклинание призыва, и всё вышло из-под контроля. Описания местами комичны, местами трагичны, и это меня лично забавляет. Текст читается так, будто это всё большая несмешная шутка, но да, это было трудно для восприятия больше, чем для чтения. Описания безумной природы доставили мне несомненное удовольствие. В остальном, это выглядело печально. Ёлка-НЛО, наверное, самый странный элемент рассказа... Ну, знаете. Это не совсем то, чего ждёшь от произведения, претендующего на конкурс. Если это нормально, что у него нет никакого сюжета, и летающая тарелка с лампочками используется для того, чтобы протиснуть романтические отношения 4-х девушек в воздухе, то, допустим. Соответствует жанру конкурса, если вам нравятся острые ощущения. (Вполне вероятно, что не соответствует совсем, но судя по допустимым жанрам, и поджанрам этих жанров - вполне можно сказать, что это вид "мягкой" фантастики, раз упоминается летающая ёлка) Это было забавно прочесть. Грустно в конце, и печально, если осмысливать более детально, но, мне кажется, автор и без того понял, что иногда нужно дать немного сюжета, а не уповать на случай. Надеюсь. Впрочем, всегда можно сказать, что звёзды сошлись неудачно. Весьма неудачно. 4
8836 Антураж ----- Звёзды в созвездиях совсем ни к чему. Вот если бы героини изучали их, наблюдали за ними, тогда да, понять можно. А так… Зачем их описания? Дальше, девушки в очень пыльной комнате видят НЛО и, вылетев из окна, проделывают немыслимые кульбиты: кто-то кого-то хватает за ляшки, другая бьёт по жопе… К женским жопам у автора особенное отношение. Он часто заостряет на них внимание. Сюжет ни о чём. Логики я не увидел. Полетали девушки и вернулись. Зачем прилетал НЛО? Сотни световых лет пролетели чтобы над девчонками приколоться? Другой цели в рассказе нет. Трудно сказать, о чём рассказ. Юмор это или стёб… Может, просто развлекуха? Я не стану писать об ошибках и неточностях. Их много. Пусть лингвисты поразвлекутся. Частично соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8415 Парадокс ----- Во-первых, это ни разу не рассказ. Во-вторых, о сюжете тут вообще что-то сложно сказать. Четырём девочкам что-то привидилось, а потом оказалось, что возможно и не привидилось… Банально и неинтересно. Героини все одинаковые, совершенный картон, что с ними произошло и почему именно с ними, вообще непонятно. Язык оценить не менее сложно. Не могу сказать, что прямо ужасно, но автору явно недостаточно опыта. Вот вначале - зачем такие подробности о созвездиях? Постоянные повторения, мельтешения имён, неестественные диалоги, странные эпитеты - над всем этим надо работать. Фантастика об инопланетянах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8276 ivan.jerebilov ----- Сюжета в этом рассказе нет, есть только переплетение ног с головами девушек, и удары "по одному месту" (что за место такое, одно на четверых, я догадаться не смог). Непонятная завязка, непонятное действо, непонятная развязка, точнее отсутствие её Ужасно. Такое ощущение, что все литературные сорняки мира сошлись в этот рассказ, тут и ненужные пояснения, и канцеляризмы, и много чего ещё. Очень тяжело читать. Жуткие сравнения, тяжёлые фразы, отсутствие восклицательных знаков в восклицаниях. Не могу отнести к фантастике. Что-то непонятно-сырое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6264 Доктор Пёс ----- Содержание абсолютно не интересно. Возможно, лет двадцать-тридцать назад подобным можно было бы заинтересовать читателя, но тема избита. Автор совершенно не потрудился внести свежую струю к затертому до дыр НЛОшничеству. Ужасно. Часто вообще не понятно, что конкретно автор имеет в виду. Все слишком сумбурно, слишком скомкано. Восклицательный знак В НАЗВАНИИ ЭТО нечто. Восклицание надо использовать с умом, а не орать вот так вот при первом попавшемся случае. Соответствует. Секретные материалы и хулиганские-инопланетянские росписи на окнах это вполне себе фантастика. Кто вообще задавался вопросом, сон ли это, алё? Выкладывая свою работу сюда, автор принудил прочитать ее почти 30человек. Он правда был настолько уверен в своей работе, что не счёл это наказанием для нас? 1
5672 Gina Kury ----- Сюжет был не интересен вообще ни капли. Хоть идея и была взята довольно избитая, её всё же можно было бы приподнести креативно - автор этого не делает. Тема с похищением девочек НЛО не развита и не использует свои потенциалы. Повествование почти вообще никак не развивается, ограничиваясь лишь фактом похищения как такового. Если коротко, рассказ пустой, и сюжет его ни о чём. Слог у автора сумбурный. В текст тяжело вдумываться, да и, по сути, думать в нём не над чем. Персонажи совершенно не раскрыты, нет ни деталей, ни эмоций, ни чувств. Кроме того, повествование часто и много отвлекается на те вещи, которые не имеют ни малейших касательств ни к выбранной теме, ни к жанру фантастики в целом - я сейчас говорю о бесполезной сцене, где девочки просто пихаются, прилепленной, кстати, в самую середину расскза. Конечно, выбранная тема соответствует жанру фантастики, но почти не раскрывается в этом ключе. Впредь, хорошенько всё продумывайте, прежде чем написать. И да: может быть - всякое бывает, ничего плохого в этом нет - может быть фантастика просто не ваш жанр? Может быть вам стоит попробовать писать короткие смешные рассказики для детей? Я серьёзно. 1
5339 Екатерина Балашова ----- Сюжет, который по большому счету отсутствует, был не интересен, рассказ полностью соответствует названию – такой же сумбурный и не логичный, как большинство снов. Какая бы то ни было идея отсутствует. Персонажи неинтересны и не вызывают ни симпатии, ни переживаний. Рассказ написан примитивным языком, описания выглядят недостоверно, как впрочем, и диалоги, реакции персонажей. Непонятно кто эти девочки, почему они живут в одной комнате вчетвером, как они видят через занавески звезды и окутавшую темень сад… Кстати о звездах. Автор, очевидно, хотел блеснуть знанием созвездий, вот только в тексте они ни пришей, ни пристегни. Ладно бы еще девочки на них смотрели, так нет. Почему НЛО их прихватило, а потом вернуло в комнату, в чем смысл маневра? Покружить их в воздухе? Где реакция этих девушек по окончанию приключений? «пронеслось у девушек в голове» Автор у них что, одна голова на всех? Что толкнуло Галю в бок, если подруги спали, а пришельцы смылись? Хоть немного думайте, когда пишете… На реальных пришельцев не тянет, значит, сон, а это уже к фантастике не относится (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4445 Denis ----- Сюжет? Да его вообще нет! Больше всего похоже на описание игры твистер или отрывок из Камасутры: носом у кого-то в мягком месте, хватания за ляжки и толчки локтями. Пустой текст, без интриги, без логики, без смысла. Читать не интересно, пресный текст. Описание меняющихся поз и перекличка подруг выглядит совершенно нелепым образом. К чему вступительная часть про звёздное небо? Читается как выдержка из справочника. "Некая сила" слишком часто упоминается по тексту и начинает раздражать. Можно было найти синоним или обыграть перемещения героинь иначе. С огромной натяжкой, только за летающую тарелку, можно отнести к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3482 Remi ----- Сюжета, вообще-говоря, не увидела. Прилетело НЛО, покрутило девушек в воздухе, улетело. Ни цели происходящего, ни последствий, ни выводов. Может, это действительно был сон, может и нет, но размышления на эту тему ничего не дают мне как читателю. Самое яркое в рассказе, на мой взгляд - описание летней ночи. Читалось довольно легко за счёт образности, хотя некоторые моменты довольно сложно представить, например: проехав по стеклу немного назад (с) - это как НЛО проехало по стеклу? Фант.доп присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2794 Kim ----- Полное отсутствие сюжетной линии в истории. Рассказ ни о чём, персонажи невзрачные, без характеров. Зачем здесь НЛО? В чём цель его издевательств над бедными девушками, и что случилось в финале? Необходимо работать над стилистикой, орфографией и пунктуацией. Хорошо, что автор решил писать рассказы, но ему следует тренироваться, в том числе в описании характеров и места действия. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2348 Один1 ----- Едва начав читать и встретив кучу созвездий, я понял что рассказ будет скучным. И не ошибся. Вообще, этот рассказ абсолютно бессмыслен и бесцелен, в нем нет идеи и хоть чего-то, что обычно подразумевают под литературным произведением. Я, если честно, затрудняюсь тут что-то писать, потому что это и рассказом то назвать сложно. Просто перечисление действий, следующих одно за другим. Рассказу не хватает всего: идеи, конфликта, сопереживания, атмосферы и т.д. и т.п. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2291 Kokesi ----- Как-то слабовато. Не вызвало никаких эмоций, разве что ассоциацию со страшилками для девочек лет 12-ти. Даже и сказать особо нечего, да и на фантастику в наше время уже не так уж и похоже. Читается, конечно, легко. Автор излагает мысли довольно грамотно. И есть забавные моменты, где можно посмеяться, но мысль недоразвита. Стоило бы добавить каких-то моментов, сюрреалистичности, чтобы это стало все таки фантастикой со смыслом. Полагаю, что рассказ жанру не соответствует, или соответствует не в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2268 roman ----- Сюжет не показался мне интересным. Сам рассказ довольно средний. Не хватает оригинальной идеи. Прописанных характеров нет, ни одна героиня не запоминается. Все они на одно лицо, только имена у них разные. В слоге автора нет лёгкости, много путаницы и неразберихи. Хотелось бы большей ясности и хоть какой-нибудь идеи. Нет неожиданных сюжетных поворотов, всё довольно предсказуемо. Понравилось, как автор описывает природу. Несмотря на то, что обилие олицетворений выглядит немного искусственно, создаётся впечатление чего-то живого, одухотворённого. Рассказ соответствует жанру конкурса, но не поражает воображение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1149 Ri-vuka ----- Сон? Если сон, то это не фантастика. Будем считать, что не сон. Но полноценного сюжета всё равно нет. Прилетело НЛО - Полетели девушки - улетело НЛО - налетались девушки. Единственный плюс – это быстро читается. В целом повествование бодрое, но это и всё, что в нём есть. Стилистический сумбур из НЛО и летающих девушек. Даже из того, что вроде бы подробно описано, живой картинки не складывается. Одна девица потеряла голову: «не могла разобрать, где у нее голова» – как не могла разобрать? Почему? вторая «проплыла головой вперед меж ног своей подруги» – таки одной головой проплыла? И непременно меж ног? «выпуклые коленки» – я тоже представить не смогла. И весь текст в подобном ключе. Короче, над языком надо хорошенечко поработать. фантастика - конкурсу соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1116 Tarser ----- Очень странный рассказ. Невозможно избавиться от ощущения, что он написан третьеклассницей, посетившей планетарий и "заболевшей" звёздами и их тайнами. Увы, этого недостаточно, чтобы написать интересную историю. Прилетели инопланетяне, подхватили силовыми лучами четырёх девочек, посталкивали их друг с другом, а дальше что? В чём суть истории? Где "вот это поворот"? Что вообще хотел рассказать нам автор? То, что написано в этом произведении, хорошо рассказывать в детском лагере после отбоя - при условии, конечно, что попал в младший отряд, потому что в старших за такое высмеют и будут припоминать до самого отъезда. Написано, прямо скажем, "на мягкую троечку". Встречаются неловкие словообразования (типа "сорокапятиградусный угол"), по-детски застенчивые эфемизмы - "мягкое место, пониже спины". Читать всё это можно, но испытывая неловкость за автора. Этот рассказ трудно отнести к жанру настоящей фантастики. Сказочка для школьниц? Возможно. Детская страшилка? Ещё лучше. Но наличие звёзд и НЛО за окном ещё не делает этот рассказ фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 39

Фонофобия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13297 Странный ----- Есть что-то от «День, когда Земля остановилась», и немного от классической такой фантастики 20 века, что для меня лично есть хорошо. Сюжет вроде как тоже присутствует. Конечно, он не лишен логических провалов: Что вообще с безопасностью на базе НАСА? Туда можно просто так по желанию среди ночи припереться и спокойно войти? Когда там, до кучи, еще и пришелец проживает, от которого зависит судьба человечества? Да и все пересказанные истории про смерти сотрудников – серьезно, как они сразу то закономерность не выявили? Даже если не доперли, пусть, но в самом деле, у них там люди умирают – объявите карантин хоть. К чему было врать про происхождение вируса? Чтобы потом так просто расколоться и выложить всю правду буквально с полтычка? Джон решил говорить именно с группой ГГ, потому что ГГ напомнил ему самого себя – но пришелец за ними следил блин что ли все эти три недели, пока гибли люди, примеряясь – с этим заговорить? Ой, нет, вот с этим? Тоже нет. Ах, вот и ГГ… Неубедительно. Да и потом, для чего Джону торчать на Земле столько времени? Пришел, рассказал, что как, передал инопланетную флэшку со схемами, и все – можно сваливать. А он там еще два дня даже после разговора с ГГ сидел? Почему? И персонажи, которых несколько, но все, что ни есть, поверхностные. Они скорее просто обозначены, чем прописаны. Но хотя бы так – автор хоть понимает, что это необходимо, чтобы мы знали – та же Роуз, например, которая сюжетно просто мебель и вообще никакой значимости не несет, обозначена как недавно переселившаяся из провинциального университета. Мелочь, но все же. Возможно, в дальнейшем автор научится более грамотно орудовать такими мелочами. Пока что – сойдет. Идея про то, что человечество само для кого-то, как букашки, естественно, не нова, но тут есть попытка преподнести ее в авторском обрамлении. Поворот в концовке с военными тоже неплох. «и очевидно ждал какой-то реакции,» «очевидно» обособить запятыми «Удивительная особенность их расы показывать свои эмоции посредством изменения положения рта со временем начала вызывать отторжение и смутный страх.» Только со временем начала? А с самого начала она не пугала? Нормальной что ли казалась? В целом по тексту – какой-то он слегка примитивный, что ли. Кое-где орфографические ошибки. Местами много «быканья» (часто употребляется глагол «быть» в разных временах и формах), много местоимений. Не скажу, что читать было больно, но и, что называется, складно, как по маслу чтение не шло. В рамках конкурса средний язык. Нормальная такая попытка под фантастику 20 века, соответствие есть. Повторюсь, ощущается аромат (не знаю уж, намеренно, или нет) фантастики , причем такой западной, 20 века. Не скажу, что мне сильно понравилось, но и провалом назвать не могу. Автору удачи, пишите еще, прогрессируйте, и читайте побольше. 6
12599 МайяБес ----- Доработать бы персонажей, и можно было бы поставить десять) честно говоря, плохая проработанность сюжета, персонажей и диалогов портит много хорошего( так, скажем, из хорошего - любопытная идея вируса, любопытная идея с инопланетянами. Но персонажи... Они все картонные, одинаковые, бесхарактерные. Сам инопланетянин нелеп. Диалоги очень далеки от диалогов умных, учёных людей. Очень уж мало вовлечённости Автора в мир науки. Мало продуманности. В целом, сюжет весьма краток и сжат - в целом, это лишь описание ситуации, некоего вируса. Хочется большего вовлечения персонажей в действие. С тем же успехом ГГ можно было убрать, и рассказать эту историю без потери атмосферы. Неплохое, но кое-где есть огрехи, хорошо бы подправить это дело вычиткой и разделением на абзацы. Больше вдумчивости в предложения, более структурированное повествование хотелось бы. Больше целостности - смена действий, локаций и повествования слегка резковата, не имеет плавности. Полное соответствие Автор, спасибо за такую интересную идею!) Совершенствуйтесь и пишите дальше, и у Вас всё получится! Удачи) 6
11299 Ника ----- Ощущения от рассказа 50 на 50. Интересная завязка вначале, идея со звуком-вирусом тоже очень понравилась, и рот передвигающийся по лицу инопланетянина впечатлил. А вот концовка совсем не понравилась, я все-таки поклонница позитива, если же все заканчивается плохо, то это должно быть на очень высоком эмоциональном уровне, а здесь этого нет. Либо у рассказа должно быть продолжение. В целом читается легко, без напряжения. Описания четкие без излишеств. Вроде ничего лишнего, а вот таких прикольных моментов - как рот плавающий по лицу, не хватило. Потому как только юмор способен спасти разум в таких критических ситуациях. И концовка... так себе... соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10260 Север ----- Итак. Три больших вопроса. - Выбор слов. Соглашусь, что это более субъективно, чем другие пункты, но это выбивает меня из тёплого течения, в котором читается рассказ. Значит так, "трупы" - звучит резко и негативно в моём понимании, в особенности, когда учёный говорит о людях, с которыми он в каком-то роде работал или пересекался. "Люди - не вершина цивилизации" - ну а кто же они тогда? Разве люди не вершина своей цивилизации, как бы странно это не звучало? Я имею ввиду, не Джон Доу же руководит ООН, а люди. Наверняка имелось ввиду, что люди не так развиты/умны/совершенны, учитывая безграничность вселенной и появление пришельца. - Джон Доу. Очаровательный персонаж, приятный пришелец, старающийся идти на контакт с людьми, только ведёт он себя весьма неоднозначно. Значит, он у нас инопланетный учёный, только говорит, вступая с главным героем в диалог, как будто он его старый приятель и рассказывает весьма забавную историю. Метаморфозы, происходящие с лицом пришельца, мне весьма понятны - и это плохо, если автор говорит, что он испытывает "высшие" эмоции, или недоступные пониманию человека, то они должны быть описаны иначе. К тому же, весьма и весьма недоработанные диалоги, на мой взгляд. Откуда пришельцу знать, что такое "дверь", почему бы не вставить больше научных замечаний о бытие людей или о том, как он самолично изучал их повадки или заметил какую-то систему? Я имею ввиду, "как я слышал, в вашем мире принято появляться через дверь" - и кто же ему это сказал? Я вот вхожу в дома человеков через окно, блурп-блурпендурп (клацает дельфиньими клешнями по летающей в пространстве сковородке). - Логические заморочки. Надо же, как можно было легко испортить эту весьма интересную на мой взгляд идею о том, что люди - просто паразиты в лице наивысшего создания. И вот так, как главный герой выгоняет пришельца, автор выпихивает читателя из линии повествования, которую обрывает ужасной фразой о том, что люди опять всё спустили в инопланетный уплотнитель отходов. На самом деле, весьма достойная работа была проделана. Авторский слог не вызывает желания закрывать работу на первых предложениях, и читать весьма легко и приятно. События, описания, характеры - они в какой-то мере мелькают, но лишь частично, чтобы не надоесть. Было бы, конечно, здорово, если бы они были прописаны более детально, но и как есть - весьма интересно было прочесть. Мне не достаёт того, что автор не смог выдержать в своём тексте - другой линии поведения пришельца, но тот пришелец, что вошёл в дверь лаборатории автора - он весьма неплох таким, какой он есть. Если не считать некоторых странностей, которые он себе позволяет, но... "ох уж эта сверхразумная жизнь, да?!". Вполне обыкновенная фантастика. Пришелец, вирус, музыка планет. Думаю, да, соответствует заявленному жанру конкурса. Оценка поставлена в основном за то, какое впечатление производит работа. Очень приятное. Добродушное подкалывание и весьма дипломатичное отношение пришельца располагает к себе, правда оно не слишком рационально. Почему ему не наплевать на земных крыс? Он же высшее существо, раз выше человека. Чего-то мы точно не понимаем, остаётся надеяться, что это что-то понял автор. 8
8835 Антураж ----- Интересная идея о космических звуках смерти. Кто звуки создал, тот от них и спасает. Тут всё логично. Но разве не мог пришелец не знать, что военные организации непременно воспользуются такой возможностью? Наверняка знал. Ведь всё что люди изобретают, в итоге превращается в оружие. А тут такие звуки… Сам бог велел. А может, и велел. Прикололся пришелец: а что будет? А то и будет. Непокорных уничтожат, а остальные будут вынуждены пресмыкаться. Этого хотел пришелец? В противном случае, помог бы создать самоуничтожающее устройство. Только это не совсем честно к остальным странам. Почему пришелец выбрал НАСА? Разве это единственная организация где могут спасти мир? Да нашим Кулибиным только зацепку дай, они сами носитель сделают. Почему создавший вирус, не разделил носитель между другими и дал преимущество только одной стране? Если так, то пришелец не умнее табуретки. Но ведь и над самим пришельцем кто-то стоит. Почему позволил такую вольность? В общем, всё хорошо: стиль, написание, идея. Но действия пришельца, якобы желающего спасти землю, просто бесят. Если были бы такие боги, Солнечная Система давно бы загнулась. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8414 Парадокс ----- Идея мне понравилась. Вроде бы, тема ни раз поднималась, но тут она очень изящна подана. Авто сумел заинтриговать, а концовка даже стала неожиданностью. Так что с содержанием всё хорошо. А вот исполнение подкачало немного. Мне так и не удалось представить себе инопланетянина, хотя на фантазию не жалуюсь. Начало довольно тяжеловесное, словно автор "раскачивается", а писать по-настоящему начинает, только когда переходит непосредственно к событиям. И ещё об инопланетянине: у него совсем уж человеческая психика. Он совершенно обо всём осведомлён. Это немного странно. Фантастика об инопланетянах и вирусной угрозе из космоса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8274 ivan.jerebilov ----- Интересный рассказ, хоть и не особо оригинальный, но крепкий, без провисаний сюжета и пустых рассуждений. Отлично придумано, и с вирусом, и с развязкой. Очень порадовал. Хороший слог, чуть образности не хватает, на мой вкус, но здесь, вполне, уместно. Сорняков, практически, нет, всё стройно. Читать было приятно. Несколько напрягло описание пришельца, но это выбор автора, который общей картины не испортил. 100% научная фантастика 10
5559 Ri-vuka ----- Противоречивый сюжет. Для какой-то там высшей цивилизации люди – обыкновенные паразиты. Они изобрели вирус чтобы нас уничтожить, как паразитов?. Зачем тогда прибыли спасать? И что, до этого мы действие вируса вообще не замечали, хотя, по сюжету, он уже давно был вокруг и повсюду? А тут вдруг начал резко прогрессировать? Плохо прописаны герои. Слишком долго тянутся первые абзацы, где просто «он» да «он» Не надо так явно дразнить читателя. Ну, или уж если решили удивить, то и жахнуть необычным портретом надо по полной. Но я в красках инопланетянина так и не увидела. Точнее, явственнее надо обыграть про мимику. А вообще дорабатывать надо сюжет, чтобы смыслы не провисали. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5341 Екатерина Балашова ----- В рассказе присутствует и сюжет и идея и конфликт. Не новые, но хорошо поданные, хотя в тексте все же присутствует несколько смущающих моментов. Я не большой любитель этой ветви фантастики, но общение с пришельцем мне кажется не очень достоверным, слишком непринужденное, свойское, что ли. А люди из НАСА кажутся такими беспомощными. Да, наши технологии проигрывают инопланетным, но все же они напоминают напуганных детей, а не ученых. Текст написан добротным языком, читается легко, хотя помимо описания пришельца, другие описания практически отсутствуют. Остается непонятным, как пришелец незамеченным очутился в лаборатории главных героев. Все же это НАСА, а не какой-то посредственный институт… Так же не понятно, зачем тормозить звук-вирус и спасать людей, если они только паразиты, которым суждено умереть, но чуть позже? Пришелец три недели живет в лаборатории НАСА и что, ни разу не было никаких поползновений ни со стороны руководства, ни военных? Им ведь только дай поизучать инопланетную жизнь. Соответствует жанру научной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5306 Gina Kury ----- Крайне интересная идея сюжета, достойная Голливуда. Перевернуть вопрос об исследованиях о конце света с ног на голову, предположив, что чем больше исследований - тем ближе конец: это было классно! По этому рассказу выходит, что вся наша Солнечная система как бы "заражена" особым "вирусом", "ультрозвуком", и каждый сигнал из космоса, что ловили лаборатории, заражал нашу Землю всё больше и больше. А занимаются этой травлей инопланетная раса - мы для них "паразиты", как и все уничноженные цивилизации, что населяли когда-то другие, ныне безжизненные планеты Солнечной системы. Зачем инопланетянам это надо, и чем мы им, собственно, мешаем - этого читателю не объясняют, но крутости рассказу это отнюдь не убавляет. Слог автора превосходен, читается легко и плавно. Мыслью ты всегда с персонажем, и не теряешься в сюжетных линиях, которых, к слову, идеальное количество - не много, но и не мало. Читать интересно, потому что с самого начала знаешь, что инопланетянин о чём-то усердно умалчивает: это интригует до самого конца. Смерть Френсиса немного нелогична, ибо возникает вопрос, как же тогда живы другие учёные, проделовавшие подобную операцию, но, тем не менее, эта смерть не была лишней и сыграла свою роль. Инопланетянин вышел жуткий, но привлекательный и интересный, что тоже замечательно. Сей рассказ соответствует жанру конкурса на сто процентов: это чистой воды фантастика. Ставлю 10. Очень понравилось. Честно сказать, вы первый, кому я тут поставила 10: были несколько девяток, но ваш рассказ особенно зацепил! Хотелось бы узнать побольше деталей о том, что произошло потом: появись этот рассказ где-то в мозгу режиссёра Голливуда, можно было бы сработать классный боевик о том, "как учёные выкрадывали назад документы и спасают мир", а? 10
4427 Доктор Пёс ----- Сюжет интригует практически с самого начала. Автор вполне себе клёво расставил акценты и продумал свой мир, на мой взгляд. Слишком скорая и несуразная - опять таки, на мой взгляд - концовка несколько портит общее впечатление. Читается довольно легко. Некоторые слова, без которых значения текста не поменялось бы, мне кажутся лишними (к примеру, в первых же строках это уточнение "похожий на прожектор"). Инопланетянин проработан не очень, как по мне. Уничтожение видов как "вредителей" и ошибка в расчетах при передаче информации землянам - это никак не вяжется с представителем сверхцивилизации. Опять же, для меня. Рассказ соответствует жанру. Мне напомнил Стругацких с их "странниками", только АБС понимали, что человек не в состоянии описать мотивы, возможности и внешний облик представителей сверхцивилизации, поэтому странники всегда оставались в тени. Тут же все наоборот. Клёво В-j 7
4163 Denis ----- Сюжет интересный. Почему-то при прочтении вспомнил небезызвестный рассказ Теда Чана -"история твоей жизни". Смущает только логика поведения инопланетянина. Человечество, для его вида, просто паразиты ради уничтожения которых и придумывался вирус. Так с какой стати он испытывает к ученым симпатию? Более развитые цивилизации боролись с вирусом и погибли, а люди удостоились внимания. Смелость и жадность до знаний не дотягивают до причин пощады. Читается на одном дыхании, приятный слог. Героям по-настоящему сочувствуешь и переживаешь за судьбу Земли. Царящая в НАСА атмосфера неразберихи ощущается на все сто. Интересный образ инопланетянина. Последний диалог получился невнятным, сначала герой негодует, что мы лишь паразиты для расы Джона Доу, а затем совершенно спокойно выдает: "— Нет, всё в порядке. Прощайте!". Опять же про логику: вирус призван гуманно уничтожать "паразитов", но закатившиеся зрачки и скрюченные пальцы рук, скорее признак мучительной смерти, чем безболезненной. Соответствует требованиям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3393 Remi ----- Мне понравился твист с природой вируса и сюжет в целом. Но осталось немало вопросов: выходит, Джон Доу бессмертный? Почему человечество считается паразитами? Почему Фрэнсис умер мгновенно, услышав смертоносный звук, а остальные сотрудники продолжали каждый день работать в здании, стены которого уже начали излучать вирус? Неожиданно резкий переход от паразитов, к "ты напомнил — мне меня" и "тебя ждут великие дела". Концовка, на мой взгляд, несколько смазана - такой финал мог стать бомбой, грандиозным разочарованием, приговором человечеству, а получился короткий, сухой пересказ полутора последних недель перед началом конца света. Читается легко. Есть опечатки и тяжеловесные конструкции, например: я подошёл и взял предлагаемые предметы (с) - черничины, "ягоды", шарики, круглые предметы или любой другой синоним звучал бы лучше. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2797 Kim ----- Это второй рассказ на конкурсе, ставший для меня приятным сюрпризом. Оригинальный сюжет, наличие интриги, неглупая идея, превосходный финал и полностью доведённые до конца логические акценты. Текст яркий, диалоги осмысленные, писания образные, читаешь с интересом. В целом, можно немного придраться к пунктуации, но без спорных или мелких огрехов в ней никак, наверное, в том числе мне самой. Замечательный рассказ. Соответствует жанру фантастики полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2284 Kokesi ----- По-моему, отличный рассказ получился. Зачитывалась до конца. Даже жаль, что так коротко, зато очень ёмко и интересно. Единственное НО: я не совсем поняла конец всего рассказа, буквально последний абзац. Отличный стиль изложения, все очень гармонично, ну, может быть, стоило бы некоторые моменты чуть побольше расписать, что-то добавить. Но читать очень легко и все понятно, о чем речь, в чем логика. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1917 Один1 ----- Интриговать демонстрацией будущего в начале - ну это уж очень простой и убогий прием. Так можно, конечно, но как-то это не солидно. В целом, читать было не трудно, но не сказать что очень интересно. На интерес работал очевидный и сильный конфликт, против - отсутствие внятного героя и сопереживания к персонажам. Кривая структура повествования плюсов тоже не добавляет. Еще вот какой интересный момент - в первой сцене читатель уже получает всю нужную ему информацию. Что там было три недели назад абсолютно не интересно. Да и ненужен этот флэшбэк, он не сообщает ничего нужного и если его вырезать, для читателя ничего не поменяется. Концовка ни о чем, спасение героям досталось за просто так. А ведь каков был потенциал! Ну ладно, не так чтобы много, но он был. Общее впечатление - это плохо, но хотя бы можно исправить, тут есть с чем работать. Как-то вот с описаниями совсем не задалось, герои висят в вакууме. Автор, ты дай хоть какую-то точку опоры, чего я представлять то должен пока читаю. По большей части из-за этого не удалась экспозиция. Я в итоге понял что происходит, но это скорее не благодаря, а вопреки. Диалоги вообще сделаны плохо. Они прямые и криво слепленные, про подтекст я даже и не говорю. При этом сюжет подается только ими. Подача персонажей в лоб - это вообще самый ленивый и скучный способ раскрытия. Это я про "Я страшно горевал, мы с Фрэнсисом были дружны с детства" и подобные вещи. "— Хорошо. — просто согласился мой собеседник" - а вот это уже авторский произвол. А мог бы выйти интересный диалог. Соответствует "Мне стало несколько стыдно за такой детский испуг" - а чего в этом детского то? Какая то жуткая штука появилась из ниоткуда и может тебя убить непонятным тебе способом. Идея того что инопланетяне будут показывать эмоции, меняя положение частей тела - это оригинально и интересно. " Так вы говорили о способе распространения, — напомнил я. -Да-да! Так вот" А дальше про способ распространения так ничего и не сказали. В итоге диалог выполняет свою функциональную функцию, но живым не выглядит. Как хоть немного понимающего в физике, меня вся эта тема со звуком очень расстраивает. 4
1109 Tarser ----- Задумка небесталанная, но выполнена слишком "спустя рукава". Если доработать эту историю, получится вполне удачный рассказ про инопланетную заразу (естесвенно,не акустическую, а электромагнитную) и первый контакт. В совём же текущем виде история выглядит слишком неестественной как в плане поведения персонажей, так и в плане технических подробностей. В рассказе есть некоторое количество ошибок, связанных в первую очередь с пунктуацией. В части орфографии особых замечаний нет. Повествование достаточно складное, но отсутствие деталей портит всю картину. Рассказ полностью попадает в категорию "научной фантастики", хотя ему явно необходима куда большая научность, чем заявлена на данный момент. Автор явно не удосужился разобраться в предмете, о котором он собственно писал - как в акустике, так и в специфике работы крупных организаций типа NASA или "Роскосмоса". Могу порекомендовать автору прочесть рассказ Фредерика Брауна "Волновики" как более удачное произведение на сходную тематику. 4
789 roman ----- Рассказ хорош. Сюжет интересный. В нём есть и оригинальность, и идея, и взаимодействие людей и инопланетян, которое описано вполне органично, без лишнего пафоса и банальностей. Слог автора мне понравился, особенно удались описания инопланетного Джона Доу и его замечательного рта. Ничего лишнего нет, зато есть всё, что необходимо для фантастического рассказа. Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. Семь баллов за весь текст плюс два за Джона Доу и его рот. Просто инопланетный Мик Джаггер какой-то! 9
Общая оценка 131

Портал. Черные кошки и зайцы в истории

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12999 Странный ----- История и сюжет: 1. Почему нет контроля над временной энергией? Ну то есть, камеру что ли нельзя поставить для наблюдения? Это же сверхсекретный объект! Видимо, допущение необходимо, чтобы сюжет сработал, но в глаза бросается сильно (лично мне). 2. Путешественники отправляются в прошлое без сопровождения? Так кто ж им помешает изменить течение времени под свои нужды? 3. Диалог персонажей напоминает фильмы Эммериха – серьезно, и это они профессионалы? Не понимающие, что несогласованные путешествия во времени угрожают бытию, ученые, исследующие, собственно, сами путешествия во времени? Понятно, что диалогам помимо экспозиционной функции необходима динамика, но не нужно из персонажей делать идиотов, если они ими не являются. 4. Краснов звонит своей пассии – в бункере ловит мобильный? 5. И вообще, что это за поворот с 48 часами на признание? А если не признается – проект закроют? Безопасность мира на грани, глупо полагаться на порядочность сотрудников, тем более если до этого зайца безопасность не волновала. 6. Блин, я как будто счетчик киногрехов включил, но глупости просто идут одна за другой. 7. У Гены телефон разрядился, и все? Опоздал, а ему пальцем атата? Ахтунг! 8. Финальный финт ушами прямо какой-то Шьямалан, если честно. Итак, если в целом – идея не плохая и вроде как даже более-менее оригинальная. Вернее, конечно, путешествия во времени – тема изъезженная вдоль и поперек (и сама по себе одна большая сюжетная дыра, связанная с причинно-следственными связями, но у нас на то тут и нф, чтобы это-то допущение можно было простить), но автор постарался придумать им особенную, уникальную сюжетную канву, придать теме путешествий авторское обрамление, что, несомненно, плюс – но в сюжетном плане едва ли не единственный плюс. Потому как сама по себе такая канва сюжета с точки зрения логики практически не выдерживает критики. Краснов при такой халатной организации рабочего процесса держит в кулаке лидеров мировых держав? Супермегасекретный бункер, в котором система безопасности хуже, чем в «Пятерочке»? Гениальный план, при котором если бы Руслан случайно не обмолвился о том, что Краснов женат, никто бы так и не догадался, кто заяц? И вы простите, но такого там еще полно – одни нелогичности порождают другие, и так по цепочке весь рассказ превращается в отборный бред. Есть рассказы, в которых тоже может происходить лютая ахинея, но она разлита фоном, и при прочтении не бросается в глаза. Возможно, и здесь можно было бы провернуть подобный фокус, но то ли у вас не получилось, то ли я слишком внимательно читал. Да и само построение сюжета, которое поначалу пытается казаться чуть ли не детективом с группой подозреваемых в закрытом пространстве (я уже приготовился к чему-то интересному, вот серьезно, с расследованием, поиском улик, взаимными обвинениями, паранойей – в совокупности с путешествиями во времени могла выйти просто отличная гремучая смесь!), а потом скатывается, действительно, едва ли не в санта-барбару – оставляет скорее разочарование. Серьезно, когда в ответ на обличительный монолог Лены Лана произносит: «- Да! – прервала эксперта методистка – Да! Я поняла, что могу изменить свою судьбу! Стать первой! Я хотела найти его! Молодого, свободного! И влюбить в себя!» Я едва не засмеялся в голос – напомнило разоблачение преступников-монстров из Скуби-Ду. Чистосердечное признание, хочется только добавить «У меня бы все получилось, если бы не эти мерзкие детишки!». Карикатура какая-то. С персонажами тоже неудача. Как такового, нет главного героя, но, может, это еще и хорошо – было бы хорошо при развитии детектива. Но так, как есть сейчас, просто не понимаешь, зачем они все там нужны. Мы даже подозревать начать никого не можем, потому как они на столько не раскрыты, и с ними практически нет взаимодействия. Ну ходят там себе по бункеру, и что? Или уж дали бы им хоть немного глубины, или вообще бы не акцентировали внимание. «Бордак» - бардак. В целом, вырвиглазных перлов и ошибок мной не обнаружено, где-то была одна-другая лишняя запятая, где-то тире в диалоге забыли, но это не критично и решается чуть более внимательной редактурой. Сам слог легкий, простой, читается тоже не навязчиво, но местами, особенно в диалогах, на мой вкус перегнута палка с юморезками и всякими «финтифлюшками» - ну то есть, обороты вроде «выходная», «шеф сам позвался», и в таком духе с одной стороны и хорошо – по идее, должны придавать тексту авторского шарма, уникальности, но в большой концентрации в одном месте, причем исходя почти от всех персонажей – меня покоробило. Напомнило сериалы стс нулевых – кадетов там всяких, где тоже все натужно острили как попало и почем зря. Возможно, самым правильным словом здесь было бы – неуместно, не к месту. Нормальное такое фантастическое соответствие на тему путешествий во времени, вполне заслуживает восприниматься и называться именно фантастическим рассказом, хоть в какой-то момент и имеет неуместный уклон в любовную лирику. Итог: Я вот тут выше вроде как изругал текст, как мог, даже отборным бредом его называл, но, поймите правильно, не все так ужасно, а, что самое главное, автор-то не без потенциала. То есть: 1. Худо-бедно автор умеет писать, скилл в дальнейшем можно и нужно прокачивать, но на общем уровне работ в конкурсе язык вполне себе нормальный. 2. Автор не паразитирует на готовых идеях, а пытается привнести в произведение что-то свое. 3. Сам рассказ при должной редактуре, переработке, дополнении и переосмыслении способен заиграть другими красками и действительно стать хорошим, добротным нф-рассказом. Автор, если не лень, проделайте работу над ошибками, проанализировав отзывы, я бы прочитал то, что получилось. 6
12641 МайяБес ----- ... к концу произведения начал пробирать дикий смех от нелепости происходящего С одной стороны - ситуация вполне реальная, когда сотрудники сверхсекретного предприятия идут на поводу чувств и из-за свои хотелок всё рушат (по крайней мере, это предсказуемо вполне) Но... но, чёрт возьми! Во-первых, я считаю, что тема путешествия во времени - очень сложная. Ибо даже просто присутствие в прошлом должно менять будущее. Скажем, учёные вышли в город - перегородили кому-то дорогу, или просто были кем-то замечены, случайно спугнули преступника или ещё что-то - и всё, уже другое течение будущего. Во-вторых, какая-то слишком притянутая за уши цель у всех учёных - путешествовать ради истины. Да за такие деньги они бы лучше отправлялись сфоткать схемы Эйнштейна или статую Зевса. Тем более, как они собираются доказывать, скажем, что Борджиа - отравители?? Каких-то оборванцев, появившихся ниоткуда, ни за что не пустят к высокопоставленным личностям, да и если удастся к ним пробраться - то что? Поговорить с ними? В общем, непродуманный этот момент. Сам по себе остальной сюжет - приторное, банальное зрелище розовы соплей, не говоря уже об ужасной любви полустудентки к старикашке под пятьдесят. Появление в конце СВЕРХЧЕЛОВЕКА, белой магессы, которая видит сквозь пространство... господи боже) Развязка получилась вот совсем некачественная, лучше бы как-то по-другому это сделали, не приписывая к науке магию вот так грубо. Выглядит как дешёвая победительница Битвы Экстрасенсов. В целом, это получился какой-то короткий любовный роман, где единственного, чего не хватало для "полного счастья девочки-подростка" - сцены секса. Персонажам нужно больше продумывания. Очень резкие переходы между локациями, не понятно, где что происходит. То же самое с персонажами - их достаточно много, и они настолько не запоминаются, что не ясно, кто про кого говорит. Вообще в структуре повествования много неудачных предложений, плюс - они по большей части слишком короткие. Не хватает вдумчивости в стиле, в описаниях. Полное соответствие Не зацикливайтесь на несчастной любви, Автор, в наше время рассказы о ней выстреливают только в хорошем и оригинальном оформлении, чего я не могу сказать об этом рассказе. Изучайте тему, о которой пишите, придумывайте новые теории, совершенствуйтесь! Удачи! 4
11279 Ника ----- Странные ощущения от рассказа - так все круто начиналось и как-то не очень интересно закончилось, то ли автор хотел уложить свой текст по количеству знаков в рамки этого конкурса, то ли что-то другое. В целом развязка оказалась не очень интересной, если возлюбленная Андрея обладает такими способностями - почему она не вычислит такую сволочь, как Николаев? Возможно, такая ситуация всех устраивает на самом деле? Мне видится этот текст все-таки началом более масштабного произведения, где вычислять зачинщика будут более долго, детально и все окажется не так предсказуемо. Слог простой, легкий, приятный для чтения. Заметила при прочтении одну орфографическую ошибку, уже не могу найти. Надо просто внимательнее вычитать. Хотя глаза, конечно, замыливаются. По себе знаю. Соответствует на 100 процентов Пожелание: полностью переделать концовку - сделать расследование более интересным, с подозрениями одного героя, плавно перетекающие в подозрение другого, чтобы прямо дух захватывало! 7
10256 Север ----- Карты на стол! Я, откровенно и без постороннего влияния на сие действо, признаюсь, что как читатель не люблю в этом рассказе: 01 - смешение этнической принадлежности в общем колорите персонажей (Патрик, что был французом, но не имеющий никаких французских заморочек, даже стереотипных) без её тщательного обыгрывания; 02 - множественность нераскрытых характеров (иногда куча персонажей - не есть хорошо), которая в свою очередь смешивается в одну большую серобуромалиновую кляксу; 03 - пустых героев с модных обложек (мсье Краснов, что был и умён, и богат, и хорош собой, и даже пах(???) почти божественно и госпожа Елена..."...эксперт по времени. Магистр белой магии. Она обладает особым даром – чувствовать пространство. Она видит сквозь время. Я скрывал ее от вас, потому что так было нужно..." нужно, чтобы ввести читателя в моём лице в беспросветную депрессию и алкогольную зависимость. Я поясню чуть ниже относительно госпожи Елены, благодарю за внимание) без напыления собственности - просто красивые куколки, вырезанные из картонки и вклеены в рассказ - мне вот такое не очень интересно, честно говоря; 04 - нелепые диалоги, от которых за версту несёт фанерой, которую отчего-то принято считать псевдорусским колоритом (у Патрика он особенно к месту, честное слово). Я не говорю о милых для меня лично фразах, вроде "зайцы во времени", скорее о том, как вычурно (и так почти везде, кстати говоря) склоняет "чертовски привлекательный" господин Сергей Николаев/альтер-эго господина Краснова (тема Сергея Михайловича нераскрыта!) юную и весьма "чертовски привлекательную" Лану к интимной близости с его светлостью... Шутки шутками, и понятно, конечно, что все любовные контакты вне линии Лана--->Краснов созданы, чтобы показать привлекательность Ланы, но они не кажутся мне реальными. Автору, на мой взгляд, нужно просто заставить читателя поверить, что его фантасмагорическая сказка - вполне реальна, с чем, к моему глубокому сожалению, он не справился. 05 - опять же, возможно, это касается только меня, но я предпочитаю додумывать "кто и что, и зачем" Сергей Николаев-жестокий убивец стажёров и по совместительству "нормальный, чертовски привлекательный мужчина", а не вот это вот всё... ("Николаев был серым кардиналом Краснова. Его альтер-эго..." - и моей страстной любовью в этом рассказе, честное слово, - "Шеф (Краснов) не подозревал, что его экс-сотрудники не уходили в отставку с просканированной памятью и достатком, как об этом докладывал зам. Люди исчезали. Бесследно…"... Если вы не чувствуете этого мерзкого болотного дуновения со стороны "тёмной" истории господина Николаева, очень зря) 06 -Мэри Елена Магистр Белой Магии Сью. Очаровательная женщина, всё может, всё умеет, живёт тысячи лет, судя по всему, проводит отпуск вне времени и пространства. Никто не говорит, что смешивать фантастику и фэнтези противоестественно, но я лично здесь нахожу это весьма нелепым, пусть это и "многое" объясняет мне лично. Ведь таким образом, мсье Краснов жульничает - откуда нам знать, что он честно-честно сам изобрёл свою волшебную машинку времени, а не его не менее волшебная жёнушка дала ему в руки этот подарок. С другой стороны, это даёт почву для новых вопросов: если она магистр магии, то есть какой-то чудный орден магии? И вот этому ордену магии из ПРОШЛОГО нормально так живётся с осознанием, что кто-то вправе ИСПОЛЬЗОВАТЬ машину времени, чтобы подсматривать за предками? Проехали... 07 - Секретная организация, оберегающая мировую тайну о созданной в России-матушке машинке времени, о которой Павел Петрович - дворник с моего двора, племянник Шурика Валерьевича, одного из важных гос. чиновников, знает столько, чтобы на каникулах смотреть пьесы Шекспира в реальном времени - и меня, кстати, звал!... Вот вы, наверное, и не догадываетесь, но я тут не могу найти никакой логической дыры. (Весьма нормальную и очаровательную, и в мини-юбке, и с божественным запахом, и чертовски привлекательную рецензентку /меня!/ затянуло в гигантскую червоточину логических ошибок) 08 - Ужасно неожиданный ожидаемый поворот событий. Автор, конечно, пытается нас напугать картонными персонажами с одним лицом, кидающими фразы, которые при однократном прочтении абсолютно непонятны, но мы-то знаем, что только женщины разжигают войны из любви... Да нет, вообще-то, бред какой-то. И не клеится это как-то... ну никак. Допустим, девочка-Лана скроллила жизнь Краснова, как ленту новостей, чтобы найти там место для себя и кое-как туды втиснулась... Знаете, что бы по-настоящему произошло? Никто бы ничего не понял, и Лана бы стала женой Краснова. Только вот, тут была бы драматическая завязка и госпоже Елене-всемогущей пришлось бы разруливать настоящую проблему для себя, а не словесно выдирать перья сопернице. С другой стороны, если говорить о научных теориях, танцы со временем я предпочитаю воображать для себя, как эффект бабочки - тронешь случайно листик с дерева во время экспедиции, и в 1204 году никто и никогда не захватывал Константинополь, и он не был бы некоторое время столицей Латинской империи... Если бы вообще была земля в том месте, да... Ну, это я придираюсь к авторской позиции о линейности изменений во времени, которые отразились некоторыми печальными событиями в рассказе, о которых я не буду говорить, иначе рискую ещё больше затянуть свой кратенький отзыв. Никто не без изъяна, и я лично люблю закатывать глаза, когда произношу эту фразу. Тем не менее, некоторые малозначительные ошибки даже ваш подслеповатый слуга заметил, но это лишь симптом дедлайна, на мой взгляд, не более. Говорила я уже о многом, и, в принципе, повествование как оно есть - описания действительности, некоторые детали колорита - они не были лишними, они просто слишком дешёво смотрятся. Тот же храм Спаса на Крови - красивая, диковинная вещь, величественная и исторически значимая, но на неё в веренице действия и внимания не обратишь. Мне понравились некоторые отсылки в историю, что бросает автор - я вижу, что он действительно старался разнообразить свой текст, и мне лично доставило удовольствие находить их в вихре событий. О слоге автора говорить трудно. Пусть текст читается легко, автора за ним практически не разглядеть. Стиль весьма однотипный, предложения построены слишком конструктивно в диалогах, им не хватает эмоций. Ну намешано тут знатно, конечно. Соответствует не просто жанру конкурса, аж двум! Фантастика лишь ширма, тут куда большие дела творятся. Тут МАГИЯ. Все мы знаем, что магия обычно появляется в фэнтези, но тут большой подвох с этим, даже не раскрытый толком (многоуважаемая госпожа Елена Магистр Белой Магии постаралась). Да-да, соответствует полностью. Если кто-нибудь, кто добрался до этого пункта, действительно считает, что я весьма строга и слишком много вставила в один отзыв саркастических и неуместных шуток, вы, мой дорогой друг, ещё не читали другие мои отзывы... А на самом деле, я очень ответственно подошла к этому этапу оценки, и, наверное, немного увлеклась. Выражаю свои глубочайшие извинения перед всяким, кого обидели мои слова. Но иначе, я увы, не могу выразить всю ту боль, что принесло мне чтение этого рассказа. Фантомную боль из разряда: "я ведь знаю, что этот рассказ мог бы быть лучше, если бы автор только почитал несколько моих заметок!". Так что да, мне и стыдно, и я ещё и жертва. В остальном, мне кажется, что я точно что-то пропустила, но я, полагаю, вы поняли, куда я с этим иду... Надеюсь, всё же, если автор прочтёт - он не пропустит мои слова мимо ушей, и будет и далее совершенствоваться. Спасибо за внимание. 2
8834 Антураж ----- Забавно. Семейная пара создаёт портал с тем, чтобы люди могли узнавать истинную историю. На первый взгляд идея благородная. Где-то даже правильная. Люди должны знать свою историю, а не верить вымыслам псевдоучёных. Герои не учли только человеческий фактор. Люди хотят не только знать, но и по возможности изменить историю. Для своей выгоды. Похоже, герои не впервые меняют реальность и создают портал. И, похоже, всегда натыкаются на одно и то же. Те же трудности. Людская алчность и жадность. Рассказ понравился. Всё в нём хорошо, только счастья никто снова не нашёл. Маловато действий, на мой взгляд. Сплошные любовные интрижки. А в целом - неплохо. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8412 Парадокс ----- А вот тут я увлеклась. И разочаровалась одновременно. Сначала мне показалось, что рассказ я читала в каком-то сборнике, там тоже вылавливали таких "зайцев". Но потом сюжет свернул по другому пути. И вот тут прокол: во-первых, если пишите что-то типа детектива, так дайте нормальную интригу! А то слишком быстро нашёлся "преступник". Во-вторых, в героях иногда путаешься. В-третьих, я так и не поняла, кто такие эти "кошки". Тут вообще претензий нет - рассказ прямо сразу схватил и потащил за собой. Получилось увлекательно, если ещё получше продумать сюжет, то вообще конфетка выйдет. Фатастика с претензией на научную (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5556 Ri-vuka ----- В основе сюжета, я бы сказала производственный детектив с фантдопом и любовной драмой вперемежку. Мне не хватило остроты. Как-то всё планово развивается и слишком закономерно. Рассказу не хватает обыкновенной человеческой эмоциональности. Героев слишком много и большинство из них для меня остались статичны. Даже главные персонажи остаются шаблонными. Диалоги местами очень скучны, ну полное впечатление, что смотришь старый советский фильм о производственных проблемах. И ещё, поскольку персонажей в рассказе и так много, то перекликающиеся имена «Лена», «Лана» – слегка запутывают. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5340 Екатерина Балашова ----- Сюжет рассказа сперва заинтересовал, но на поисках зайца резко заглох, ибо начались обычные разборки: кто, с кем, почему не со мной… Самое время в общем, когда проекту грозит закрытие, а времени - необратимые перемены. Вообще, чем дальше я читала, тем сильнее хотелось воскликнуть, как Станиславскому: Не верю! Разве это все ученые? Проект, пущенный правительством и спецслужбами на самотек, тем более такой опасный. Странно ведущие себя историки. Ученая, ради того, чтобы влюбить в себя шефа меняющая прошлое, да еще тогда, когда ищут нарушителя? Ну не достоверно это все, вы уж простите. Текст написан простым и где-то посредственным языком, говорящим о не слишком большом словарном запасе автора. Описаний мало, да и говорят они о внешности персонажей и обстановке не так много, речь в них больше идет о качествах человека. Много голых диалогов, не дающих представления о том, что в этот момент делают и чувствуют персонажи. Иностранные ученые шпарят нашими выражениями, точно росли в России. Хорошо бы хоть намекнуть, что такого сделала методистка в прошлом, чтобы вызвать обозначенные в тексте события. А вообще, команда командой, но как-то странно, что любой посвящен в такие подробности, что может совершить самостоятельный скачок /тем более методистки…/ обычно такие вещи делает команда, где у каждого свои обязанности. Кстати, цифры пишутся словами. Соответствует жанру научной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4767 Gina Kury ----- Сей шедевр повествует о тайном агентстве, занимающемся путешествиями во времени. Агентство тайное - о нём знают только лишь специальные агенты, подписавшие договор о невыезде и неразглашении, и какие-то богатые клиенты - учёные и все такие. Сюжет был интересен, но предсказуем - всё указывало на преступницу - на девушку Лану, безответно влюблённую в шефа и хозяина проекта, нарушившая правила безопасности ради любви в попытке изменить прошлое шефа и влюбить его в себя. Опять-таки хочу оценить как одну из самых лучших идей - пусть слегка (или не слегка, возможно, я многого не знаю) избитую - но очень хорошую. Исход был предсказуем: можно было бы раскрыть ещё нескольких коллег Ланы, чтобы хоть немного отвести от неё подозрения. Текст читается легко. Персонажи, которые раскрыты - их не много - весьма интересны, и вызывают желание сопереживать. Мораль, разделив участь многих персонажей рассказа, так же не раскрыта, и, тем не менее, вечна, проста и хороша. Фантастика, безусловно. Товарищ автор, в следующий раз, когда будешь переводить в своём рассказе фокус с одного персонажа на другого, используй "звёздочки", чёрточки или любые другие способы обозначить этот переход. А то так и потеряться можно! А ещё, я хотела бы знать, какова была тактика Ланы для "влюбления" шефа Андрея?.. Он же в роде страше её и намного, что делает процесс очень затруднительным. 9
3752 ivan.jerebilov ----- Сюжет казался интересным, до появления стада роялей. Лёгкие нестыковки прощались до того, как в бункер вошла жена-магистр белой магии... Что?! Откуда? Зачем?! А так всё хорошо начиналось. Конец совершенно скомкан. Злодейка оказалась просто глупой курицей, а изменения в истории...Майдан? не оценил масштаба((( Написано хорошо, легко. Временами, герои выглядят слегка глуповатыми, но зато динамика просто зашкаливает - все бегают, кричат, рыдают, любят, ненавидят. Накал страстей в рассказе нешуточный. Научная фантастика с примесью жены-мага... 4
3389 Доктор Пёс ----- Сюжет не интересен. Автор обращается к "теории Бредбери", но людей пускают в далёкое прошлое на целые дни, недели и даже годы - и ничего не меняется в мире. Однако девочка, которая отправилась в прошлое на год вдруг повлияла на ход событий и случился майдан. Стоп, а как вообще учёные узнали, что майдан - следствие вмешательства во время? Что там делает магия вообще? И почему директор - такой удивительно мудрый со слов автора - не знает о том, что его помощник убивает людей? Очень простая речь, и в данном случае это можно считать за минус. Описание персонажей и то, как они разговаривают, одно с другим не вяжется. Особенно нелепо выглядит разговор "великого ученого". Рассказ соответствует жанру. Напоминает"И грянул гром" Брэдбери, ссылка к которому, кстати, есть в данной работе. Только если у Брэдбери как-то мистически жутко главный герой помнит мир до изменения, то здесь изменения видит "белый маг", и они происходят за какой-то невероятно маленький, на мой взгляд, промежуток времени. Не обессудь, уважаемый автор. Себя я критикую ещё жесче и большинство своих работ вижу ещё хуже, чем эту. 1
3365 Remi ----- Всё было так хорошо и славно до появления магистра белой магии из далёкого прошлого. Так разумно, логично, увлекательно, несмотря на утрированную любовную историю и некоторые вопросы (почему правительство РФ как минимум не вынесло лабораторию под предлогом того, что технология перемещения во времени является объектом государственной тайны). Мешать фантастику технологий и магию считаю неправильным, т.к. за первым стоит рациональный обоснуй (пусть и замешанный на фант.допе), а за вторым - исключительно вера автору на слово. В целом, с языком и стилем всё хорошо, хотя меня смущает обилие диалогов (это вкусовщина). Откровенно не хватает пустых строк или другого визуального разделения сцен, есть некоторые проблемы с грамотностью, например: Ни кто ни кого не встречал (с). Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3361 roman ----- Сюжет не показался увлекательным. История о любви и ревности оказалась довольно скучной. Рассказу не хватает оригинальности, он откровенно вторичен. По-моему, напоминает "Понедельник начинается в субботу" братьев Стругацких. Внешность героев и героинь описана довольно подробно, но как-то шаблонно, как в глянцевых журналах. Рассказ пресный, не цепляет. На мой взгляд, не хватает оригинальной мысли и собственного переосмысления материала. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3286 Denis ----- Сверхсекретная организация, единственная в мире, а на работу принимают неуравновешенных истеричек, меняющих историю ради своей выгоды. Весь персонал этого учреждения ведёт себя не профессионально. Складывается впечатление, что читаешь о происшествии в заурядном офисе, а не на режимном объекте. Описание работы машины времени выглядит не реалистично. Почему возможны прыжки в прошлое, но никак не в будущее? Ведь отправленная в прошлое экспедиция должна вернуться, а для них это скачек в будущее. Перепалки на почве сексуального домогательства выглядят нелепо, учитывая уровень заведения (я писал об этом выше). В принципе легко читается, если не брать во внимание затянутость повествования. Соответствует фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2803 Kim ----- Любопытный сюжет, но, к сожалению, очень затянутое начало - да больше половины текста не несут особой смысловой нагрузки. Вся динамика начинается ближе к концу, и финал хорош. Диалоги довольно бессмысленны в половине текста, и над стилистикой стоит поработать. Если фразу можно выкинуть - надо её выкинуть. А вот описания тайной и большой любви начальника - прекрасны. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2238 Kokesi ----- Сначала было не очень интересно: машина времени - что тут нового? Но затем во всем известную фантастическую тему вплелись вполне обычные человеческие отношения, и стало намного оживленнее. Читается довольно легко, хотя было несколько грамматических ошибок, но незначительных. Правда, конец рассказа был довольно предсказуем. Вероятно, от того, что рассказ ограничен количеством знаков. А в целом неплохо. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1730 Один1 ----- Маловато сопереживания персонажам, интерес, довольно скудный, держится лишь на парочке неплохо расставленных крючков. Но в итоге их уже к середине становится недостаточно и читать становится невыразимо скучно. То есть главная интрига - кто нелегально ходит в прошлое и зачем, но так как мне плевать на всех этих людей и этот мир, то мне и на проблемы их налевать. Сама форма тоже к интересу не располагает - хождения туда-сюда по офису и повторение одного и того же утомляют очень быстро. ЛОР и предыстория персонажей, подаваемые в лоб, очень сильно портит динамику и их банально скучно читать. Покажите что героиня влюблена в своего наставника, а не просто расскажите об этом. Порадовало то что автор не забывает про конфликты, это оказывается большая редкость среди писателей и за это надо хвалить. Конфликты, конечно, не очень впечатляющие, но хоть какие-то соответствует Дорогой автор, не надо, пожалуйста, считать читателей идиотами и все им объяснять. Сами поймут. А если кто-то и не поймет - нужны ли вам такие читатели? Система пропусков. ну такая, с микрочипами в бейджиках. Минимальная система безопасности, короче, и сюжета бы не было. 4
1091 Tarser ----- Очень плохо написанное произведение. Дыры в логике повествования, очень шаблонные персонажи, "рояли в кустах" и чувства, чувства, чувства - глупые, наивные, безынтересные и бессмысленные. За героев не переживаешь, главная сюжетня линия не вызывает желания разгадать интригу. Всё очень плохо. особенно плохо то, что произведение мечется меж двух целевых групп - девочкам будет интересно "про любовь", но не интересно про путешествия во времени, мальчикам - диаметрально наоборот. Очень интересно узнать, на какую целевую группу ориентировался сам автор. Ошибки в пунктуации, орфографические ошибки, неловкие речевые конструкции - что тут ещё сказать? Рассказ явно не был вычитан перед тем, как его направили на конкурс. И это очень плохо. Насколько рассказ про машину времени относится к жанру фантастики? На все сто процентов! Но, будем честны, история не про путешествия во времени, а про любовный треугольник и мужиков-сволочей. так нужна ли им эта пресловутая машина? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 90

Непенин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14007 Странный ----- Тут сложнее. По каким факторам ГГ догадался, что увиденное им – не сон, а действительно будущее, фактическое? Тут, знаете, хватило бы небольшой демонстрации на практике для самого Непенина, чтобы, грубо говоря, первое время он принимал привидевшееся за наваждение, а потом, столкнувшись с чем-то, что произошло точно так, как во сне, уже допускал мысль о реальности своего видения. Он же верит сразу и безоговорочно, и по сути, беспочвенно. Далее, идея фантастического рассказа по своему собственному видению отчасти хороша, но действительно, чем ее публикация поможет избежать всех привидевшихся событий? Или они стали для ГГ тяжким грузом, и он просто не может держать это знание в себе и должен поделиться им с миром? Можно было тоже уделить этому внимание. Горькая ирония в ответе редакции получилась неплохой, но, опять же, рассказ в целом слишком скомкан и отрывочен. С этой конкретной идеей можно было и лучше написать. Где-то пропущены запятые, не обособлены «наверное», с пунктуацией беда, конечно. Есть опечатки, пропущенные буквы. Текст не отредактирован, а язык местами тяжелый для восприятия, неудобный какой-то, что ли. Не получал удовольствия от чтения, и не был заинтересован происходящим. Есть, впрочем, детали, имена, и чувствуется, что какая-то, пусть и не полная, работа над текстом проделана была. Предсказание будущего, которое ничем не подкреплено – ну такое себе соответствие. Но хотя бы есть за что уцепиться. Есть ощущение, что автор может и умеет писать лучше. Просто конкретно этот текст и эта тема у него не задались. Работайте! Удачи! 5
11429 МайяБес ----- ГГ не слишком описан, хочется больше деталей - деталей его характера, и, конечно, больше сюжета. Сам сюжет без всякой мишуры: ГГ засыпает в кино, видит якобы будущее, принимает его и решает отправить это в виде рассказа в журнал. Это просто размышления, ни к чему не ведущие. И, самое страшное, здесь нет фантастики. Сон - это сон, не реальность. данный рассказ - скорее психологическая зарисовка. Действия нет. Лишь персонаж и его личные переживания, причём, описанные весьма скомкано. Почему ГГ поверил в то, что его очевидный сон (его даже разбудили!) - был видением, непонятно. Почему решил, что он весь такой из себя особенный, раз ему приснился такой сон - тоже. Слишком много запятых там, где не надо, плюс они ещё и сбегают в сторону от слов. Требуется вычитка. В целом, присутствует стиль, и неплохой, но хочется больше ответственности к тексту. Из-за сбитых запятых слог теряется. Было бы хорошо больше раскрыть описания и наполнение, получается очень уж сухо. Извините, нет. Здесь нет фантастики, здесь есть только сон странного подростка Сам по себе рассказ на шесть баллов, за приличный стиль. Хочется больше доработанности и досказанности, больше деталей. Автору удачи. 6
11063 Ника ----- Содержание так себе. Нет никакого интригующего сюжета, ничего за что можно было бы зацепиться. Читать очень неинтересно. Даже не знаю, что добавить. Скучно. В чем суть текста? Чему он учит? Написано все большими кирпичами, поэтому читать сложно. Нет прямой речи, бесед, которые обычно облегчают чтение текста, делают его более легким, читабельным. В общем, меня не вдохновило совсем. На 50 процентов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10241 Север ----- Образ Москвы того времени, что описано в рассказе, кинотеатр, внешняя обстановка, люди, оставшиеся сладким вином в моём бокале - всё прекрасно, смело можно пить, оно не отравлено. Поверить в то, что автор описывает именно 1967 год вполне можно, несостыковок, как таковых во времени повествования, я лично назвать не могу. Что же касается конечной цели: "зачем нам показали этот шоколадный пирог, но так и не принесли за наш столик?" - вот это вот и непонятно. Разумеется, можно усмотреть логические посылы, некоторую точку зрения персонажа относительно дальнейших действий, но это, на мой взгляд, было или лишним или недостаточным для того, чтобы конкретно пояснить - зачем рассказ был написан. Точнее, какую идею в себе он несёт. Неминуемая война? Оккупирование неизвестным врагом территории СССР и сопротивление ему же? Всё же, какой-то странный сон, приснившийся студенту МГУ, не более. Именно слог автора, его описания окружающей обстановки, стимулируют меня поставить оценку выше - не обращая внимания на слова, разъехавшиеся в стороны, и не вставшие на место как полагается, мне нравится линейная очерёдность событий, происходящих в тексте. Это не смотрится не к месту, всё достаточно плавно. Очень сомневаюсь, что данный рассказ может претендовать на соответствие любому из жанров/поджанров фантастики. С лёгкостью можно списать события, происходящие в повествовании на сон, или некоторую маниакальную одержимость/психоз, сопровождающуюся одной единственной галлюцинацией у персонажа, и вызванной чем-нибудь, что не было достаточно описано. В общем и целом, нет. Не соответствует. Скажем так, мне есть, что добавить. Мой стол был достаточно красиво сервирован, но неуклюжий официант пролил на меня воду. (Я не могу устоять, и не вставить эти ужасные аналогии, простите меня, пожалуйста) Было бы здорово, если автор, прочтя этот отзыв, задумался над тем, как точнее выразить посыл своего произведения. В остальном, исключая мою личную неприязнь к рассказам с мелькающей советской тематикой, которая даже толком не используется в повествовании, здесь это было к месту. Опять же, пожалуйста, постарайтесь выражать конкретную мысль точнее, или делать так, чтобы она была на поверхности, но читатель смог самостоятельно её определить, прочтя этот рассказ только один раз, а не три (с надеждой на то, что это я пропустила что-то, а не этого просто не оказалось). 4
8832 Антураж ----- Увиденное героем шло вразрез с представлениями людей о мире будущего. Многие верили, что революция затевалась не напрасно. И войну выиграли не для того, чтобы впоследствии вести братские междоусобицы, где один народ порабощает другой. Ведь всё и двигалось к чему-то прекрасному, к той идее которую люди называли коммунизмом. Только ведь и герой не виноват в том, что увидел. Он и сам не понимает смысл видения. Может, это плод его воображения, а что если… нет. Я согласен с автором. Лучше всего представить увиденное в виде рассказа. Но полторы страницы… Действительно, не смешно. Ему нужно было развернуть, добавить героев, а противоборствующие стороны представить в виде вымышленных государств, похожих на те которые он увидел. Конечно, это было бы немножко не то, но шансов проканать, было бы куда больше. Частично соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8411 Парадокс ----- Сложно назвать текст полноценным рассказом. Сюжет незамысловат, идея прозрачна, но не особо оригинальна: неожиданное видение - прозрение - "провидцу" не верят - классика прямо. Мотивы героя не то чтобы неясны, но выглядит он блекло и довольно наивно. Мне лично сложно читать произведения, в котором действий мало, а больше описаний. Но в общем-то язык достаточно лёгкий, желания бросить рассказ на середине не возникло. Название показалось странным - ну назвали рассказ фамилией главгера, ну и что? Не такой он персонаж, чтобы сразу образ у читателя возникал. Короче, название вообще ни о чём не говорит. Скорее, фантазия, чем фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6478 Екатерина Балашова ----- Рассказ не зацепил, хотя тему автор пытался поднять важную, но не очень удачно. Видение в кинотеатре выглядит недостоверно, возможно оттого, что не имеет под собой основания. С чего персонаж его видит: у него открылся дар, кто-то свыше пытался донести до людей информацию? Так же беспомощными выглядят его попытки поделиться посетившим его откровением, точно отмазка: это нельзя, это опасно. О, напишу рассказ, а вдруг его кто-то прочитает?.. Хотя, отчасти персонажа можно понять – время такое. Описания простые, не изобилующие находками, но понятные и позволяющие нарисовать картинку того, что хотел показать автор. На мой взгляд, неоправданно много места в тексте уделено описанию фильма и актрисы, которая совершенно не имеет отношения к сюжету, как и рассуждения о ней какого бы то ни было развития. Поскольку не ясно, какого происхождения было видение и не приснилось ли оно просто главному герою, затрудняюсь отнести текст к какому бы то ни было жанру фантастики Так же мне кажется неудачным выбор названия. Имя персонажа ни о чем не скажет читателю, если это не историческая личность, конечно. А название должно цеплять, чтобы заинтересовать читателя. 4
5553 Ri-vuka ----- Сюжет сумбурный. Война в будущем, через пятьдесят лет? Вообще не очень понятен смысловой посыл автора. Пятьдесят лет назад всё в мире шло прекрасно? Люди созидали и мечтали, а мы в настоящем всё портим? Но ведь это не так. Во всяком случае не так однозначно. Начало рассказа перегружено сухой информацией, изрядно заштамповано. И опять (это я сравниваю с другими рассказами группы) присутствует небрежность по ходу всего текста. Например: «к высотному зданию – символу недавно и безвозвратно ушедшей эпохи». – по одному только признаку, что оно высокое, здание – символ эпохи? Или: «Этот кинотеатр, в самом названии которого было что-то галлюциногенное» – А как называется кинотеатр, вроде я внимательно читала, не нашла. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4703 Gina Kury ----- Идея рассказа весьма любопытна. Действие происходит в 60-е годы, на территории советского союза. Главный герой - Константик, комсомолец - идёт посмотреть фильм в кинотеатр, где на него нисходит откровение о будущем и о том, как оно расходится с тем, что он и его братья-комсомольцы ожидают. Сей факт, технически, делает его пророком, и посему Костя придумывает способ поделиться с миром его знанием - способ, который не срабатывает, ибо люди его не поняли и не пожелали слышать такую тёмную ерунду. Ведь верить в чудесные сказки людям нравится больше, чем в истории ужасов. Слог у автора хорош, нужно только подправить расстановку запятых, да и прочих знаков препинания тоже. Но это не страшно. Идея рассказа так же хороша (будущее чем-то напоминает "1984"). Тут, правда, я чувствую небольшую проблемку - идея хоть и хороша, но не доработана до конца. А жаль. Было бы здорово услышать побольше про то будущее. Рискну предположить, что у автора не было достаточно времени всё как следует закончить. Читается легко и не напряжно, герою можно сопереживать, события логичны, всё как бы на своём месте. Ещё одна проблема - я не могу понять, к какой отрасли фантастики это принадлежит. Если отщипнуть чуточку от мистики, бросить щепотку антиутопии, ещё чего-нибудь подмешать, и будет сей шедевр. Думаю, всё-таки больше не соответствует. Ставлю "4" за крутую идею. К сожалению, не могу больше, ибо нет полноценного соответствия по жанру. 4
3741 ivan.jerebilov ----- Интересно. Слегка напомнило рассказы Бредбери или Кларка, с поправкой на тему. Немного непонятны мотивы героя. Почему, именно, написать рассказ? Откуда такая уверенность в том, что увиденное не было галлюцинацией? Но, несмотря на вопросы, рассказ показался крепким и проработанным. Текст читается легко. Присутствует сухость в повествовании, показаны не столько чувства Непенина, сколько отчёт о его действиях, это немного коробит. Не хватает образности. Определённо, фантастика, с налётом мистицизма (герой узнаёт себя в старике). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3356 Remi ----- Начало интересное, но после видения ГГ в кинотеатре весь интерес пропадает - нет кульминации и развязки. если предсказание перестало быть тайной и смысл его общедоступен то оно не исполнится (с) - откуда такой вывод? Текст не вычитан: знаки препинания гуляют, встречаются разорванные слова. Есть кривые формулировки: они смеялись ,шутили и не сомневались в благоприятном для себя окончании сражения (с) - "для себя" - лишнее, т.к. по контексту они едва ли могли не сомневаться в благоприятном для противника исходе сражения. Думаю, соответствует слабо. Если фант.доп - это видение ГГ, даже если опустить вопросы, будущее он видел,галлюцинацию или просто переучил историю, то оно не получило развития. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3255 Доктор Пёс ----- Сюжет не слишком интересен. Вообще не понятно, что и о чем ты прочитал. Наверное, автор хотел написать о синдроме Кассандры. И написал. Но о чем он хотел сказать? Ещё автор не очень хорошо изучил историю описываемого времени. Допустил некоторые ляпы, вроде того, что его персонаж принимает флаг России за "обозначение начальника", хотя нынешний флаг использовался не только после, но и до Советского Союза - и персонаж знал бы об этом, будучи средним гражданином своей страны. А автор не знал. Трудно читать. Слова часто ра зорваны и э то бе сит. И очень много запятых там, где их вообще быть не должно и не может. И не понятно, что имеет в виду автор. Например, персонаж видит всю картину будущего на экране, но откуда "сам он был в окопе"? В этой фразе речь не о нем из будущего, так как будущего себя он ещё не увидел. Рассказ не соответствует жанру. Персонаж мог видеть сон или просто быть душевно больным - что более вероятно, раз он пришел в зал и безо всякой причины вырубился, а после моментально принял свое "видение" за "сокровенное знание". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3003 Denis ----- Непенин рассылает свой рассказ и надеется, что кто-то воспримет его как предупреждение. Но с какой стати? Он же облачил его в художественную форму. Побоялся рассказать или послать в газету в том виде, в каком ему открылось "сокровенное" знание и надеется, что в виде рассказа, предсказание перестанет быть тайной. Не вижу остроумия в этом решении. Рассказ больше похож на задел под роман, с развитием темы предрешенности будущего. Читать легко и интересно. Описания мест и событий яркие. Понравилось что видение пришло в виде фильма в кинотеатре. Не понравилось как герой распорядился с полученным знанием. С натяжкой, но можно считать что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2806 Kim ----- Идея мне понравилась, и оформление оригинальное - этот ход с кинотеатром, хотя сам по себе сюжет не выглядит логичным, ровно как и действия главного героя. Но я ему посочувствовала, финал вышел пронзительным. Текст получился атмосферным кое-где, особенно ближе к финалу. А вначале - перегруженный и сложный для восприятия. Хотело бы больше динамики и поработать над стилистикой. В принципе, соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2192 Kokesi ----- Весь рассказ похож максимум на вступление к какой-то большой истории. Ничего не раскрыто, непонятно, что хотел сказать автор. Да и на фантастику мало похоже. Автор хоть и грамотно излагает свои мысли, но к чему он ведет - так и непонятно. Вчитаться сложновато, написано много, но ни о чем. Да и из общей массы повествования времен Советского союза выбиваются вполне современные словечки (например, "балдели") Не соответствует жанру конкурса, на фантастику совершенно не похоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1698 Один1 ----- Сюжет абсолютно неинтересен, потому что неинтересен герой. Его практически и нет в этом произведении. Главный герой тут - просто рупор для мысли автора. Ни секунды я не верил что это живой человек. Ни капли старания со стороны автора вызвать сопереживание. Работы с атмосферой нет абсолютно, рассказ очень сух и безжизнен. Большую часть времени я даже не знаю где находится главный герой и что он делает. В итоге читается очень тяжело, буквально не за что зацепиться. На мой взгляд - не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
786 roman ----- Сюжет не очень интересен, но мне понравились сцены в кинотеатре. Ещё было любопытно прочитать мысли людей 60-х годов о светлом будущем. Юмора здесь, по-моему, нет, но есть ностальгическая нота. Слог автора неплох, но неоднороден: что-то получается лучше, что-то хуже. Самыми лучшими были сцены в кинотеатре и размышления о судьбе популярных когда-то актрис. В тексте сквозит ностальгия по недавнему прошлому и чистому искусству. Рассказ соответствует жанру конкурса. Возможно, с натяжкой, но соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
783 Tarser ----- Замысел автора понятен - человеку доводится узнать своё будущее, и оно его не радует. Также неоспоримо, что рассказ основан на реальных событиях: закладка "капсул памяти" в праздник пятидесятилетия ВОСР, последующий развал СССР, расстрел Белого дома в 1993 году. Далее автора понесло в антиутопию, но специфика подачи материала не дала развернуть тему достточно подробно. И, если сама идея была неплохой и довольно удобной к исполнению - столкнуть жителя СССР с фактическим положением вещей в РФ, то реализация этого замысла получилась отвратительной. Плохо написано, плохо изложено. Текст раздражает. И даже название произведения - фамилия главного героя - никак не связано с его главной идеей. Пунктуация и орфография хромают на обе ноги. Неправильная расстановка знаков препинания, элементарные ошибки в словах - стоило ли посылать невычитанный текст на конкурс? Это, по меньшей мере, неуважение к читателю. В целом рассказ можно вписать в рамки жанра, так же, как и любое произведение на тему "машины времени". Но, будем честны, включать фантазию для написания этого текста автору особо не пришлось. Поставил три балла из десяти. Почему не единицу? Потому что при правильном изложении у этой темы есть шанс. 3
Общая оценка 69

Регресс в деревне

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13981 Странный ----- Зачем чайник вообще рассказывает Игнату о планах Великого Мозга? Укол в сторону забугорных братьев какой-то странный – ну то есть, про эмигрантов, это, конечно, хорошая колкость, но вот патриотичный настрой относительно русского человека выглядит совсем не иронично. Первая часть рассказа чем-то напомнила «Разведку» Клиффорда Саймака. Только там не чайник был говорящий. Ну, естественно, тут намного более ироничный уклон. В принципе, читаемо. Вторая часть более степенная, и от первой сильно отличается как в плане юмора, так и построения. Разговор Игната с внуком обставлен почти как монолог, в котором нам, собственно, и выдают основную идею текста. Тут становится ясно, что сама по себе война с техникой, восстание машин – не главное. Это тоже по своему метафора, и на месте технического бунта мог быть бунт животных, или революция продуктов – суть не в этом. Но при этом саму эту войну автор, не без огрехов, но обыграл через персонаж чайника. Я не историк, и возможно, в тексте есть исторические ошибки, как и логические провалы – относительно того же восстания машин, суперкомпьютеров, атомных бомб и прочего. Но в том то и дело, что это на передний план не выносится – рассказ после середины переходит едва ли не в притчу, и меня это не покоробило. Про историческое соответствие и знание истории – это ведь мнение и знание Игната, персонажа, а не самого автора. И характер персонажа, его арка, возможно, сработали бы только при такой компановке знаний, пусть и где-то неверных, перевранных. Он ведь тоже может ошибаться. Вообще, в целом, понравилось. Душевно как-то вышло, что ли. Язык не идеален, даже, скорее, примитивен, но впечатление после себя рассказ оставил хорошее. Название, правда, не слишком удачное, отправляет читателя в неправильном направлении, что ли. «гаджитами» ГаджЕтами Дед Игнат, включив телевизор, никак не мог понять: то ли фильм ужасов показывают, то ли фильм - катастрофу. - Что за ерунду показывают? Повтор. Следите за повторами, и лучше перефразируйте текст, чтобы их избежать. «Цены на недвижимость поднимется» Согласуйте окончания – или уж единственное число, или множественное. Ну или просто опечатка. Повторы нет-нет, да и встречаются дальше. «падлецом» пОдлец Я бы перечитал текст и поправил косяки. Возможно, какая-то редакционная работа и была проведена, но ошибки и промахи все равно остались. Посоветовал бы тщательнее отнестись к этому в будущем. Есть соответствие. Фантастический элемент в виде восстания машин. Конечно, рассказ, как по мне, не выдающийся, но и такой критики не заслуживает. Могло быть намного лучше, но автору нужна практика, опыт. Так что работайте. Удачи! 6
11054 Ника ----- Не очень люблю политику и обсуждения про нее, а также выяснения, кто лучше, кто хуже. Поэтому все, что касается России, Америки, Ленина и прочее, из текста полностью бы убрала. Лишнее все это. А вот идея с разговаривающим чайником мне очень понравилась. Если автору перебросить сюжет из политики исключительно в деревенскую жизнь без компьютеров и прочей техники, получился бы очень классный текст, легкий, веселый и со смыслом. В целом авторский текст не лишен юмора - некоторые моменты с говорящим чайником улыбнули, читается легко. Но текст бы я полностью переделала - начала бы именно с говорящего чайника и развивала бы этот сюжет, но без всяких атомных бомб и накатов на Америку. Было бы классно высмеять нашу гаджетную зависимость. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9540 МайяБес ----- Интересная идея. Исполнение... прихрамывает неточностями и плохим погружением Автора в описываемые реалии. С чего бы Россия почти не заметила восстания машин? С чего бы овощи с огорода в деревне в первую очередь идут на продажу? Для фантастики - слишком много политических разговоров (тоже претендующих на достоверность), плюс шаблоны неграмотной деревенщины, американцев. Хочется больше по теме восстания, а не разговоров о Ленине и царе. Хочется больше поболтать с чайником, чем со внуком( Персонажи могут быть раскрыты лучше, но и на том, что есть - спасибо) Хочется более продуманные диалоги Хотелось бы более плавного повествования, больше описаний, большей структуры предложений, чтобы было интереснее читать. Получилась некая солянка без соли - читать невкусно, не сказать, чтобы совсем, но всё же. Тем не менее, стиль есть, и, между прочим, наравне с другими достойными работами. Да здравствуют говорящие чайники! Полное соответствие будущей антиутопии) Поставлю шесть, ибо, всё-таки, задумка слишком интересная, хоть и нераскрытая. Автор! тренируйтесь писать и дальше, совершенствуйтесь, и у Вас всё получится!) Удачи в конкурсе! 6
8831 Антураж ----- Восстание машин которые вообразили, что должны управлять людьми. А управлял самими машинами супермозг находящийся в США. Конечно, кто же ещё смог создать суперкомпьютер, как не вездесущие американцы. Они ведь должны прослушивать всех и вся через утюги, чайники и вообще всего, что соприкасается с электричеством. А супермозг взял и взбунтовался, мол, я тут главный. Захочу и апокалипсис устрою. И устроил. А в далёкой России, в отдельной деревне, о гаджетах даже не слыхивали, и лишь дед Игнат разговаривал с чайником который ему зять подогнал. Чайник разговорчивый попался. В чём-то даже душевный. Как живой. Им ведь супермозг управляет. Тут вроде, всё логично. А вот в диалоге деда с внуком есть непонятки. Либо автор напутал, либо дед Игнат в школе плохо учился. Ну не затем Ленин возглавил революцию чтобы царю за брата казнённого отомстить. У него совсем другие цели были. Но одно дед знает, что в Советском Союзе лучше жилось. И Гитлера победили и вообще… А теперь он и сам готов вступить в любую революцию ибо терять ему нечего. Так всё плохо стало. Прав автор и в том, что народ никто никогда не спрашивает, а власть только обещает. Частично соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8409 Парадокс ----- Ну, улыбнуться автор заставил. Но больше этот рассказ похож на такой политичесий памфлет, причём со славянофильскими нотками. Тоже грешна, однако, надо и чувство меры иметь. А то американцы настолько тупые, что даже свой собственный материк разворотили… С чтением проблем не возникло, некоторые места даже забавно вышли. С персонажами надо бы поработать, так как не только американцы тут тупые получились. Реально запоминается только чайник. Юмористическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6479 Екатерина Балашова ----- Рассказ попахивает бредом вперемешку с пропагандой. После первого же абзаца, начинаются нелогичности, ибо странно, с чего это Россия пострадала меньше всех, не хуже других живем по количеству техники. После описаний деревенской жизни, становится понятно, что в деревне автор не жил. Или это уж совсем какая-то Тмутарака́нь, но даже там, как ни странно, есть гаджеты и бытовая техника. Кстати, а чего у вас внук, то Мишка, то Витька? Несмотря на содержание, читается текст легко. Описания практически отсутствуют. Болтовни много, а действий и описательного текста очень мало. Вообще такое ощущение, что автор просто выплеснул накипевшее, упаковав в фантастическую обертку. Хотя, хочу заметить, что фантастики в рассказе кот наплакал, ибо на первом месте почему-то оказалась «политика». Говорящий чайник – несомненно, фантастика, а вот рассказ к ней отнести трудно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5549 Ri-vuka ----- Не знаю, может сюжет надо было докрутить до ещё большего абсурда? А так хочется вопить с первых строк: не верю! Ага, «что это самый большой компьютер» виноват, ну совсем никто не догадался, ага. Или про чайник: «Но самым невероятным казалось то, что он - на колёсиках, и при помощи пульта его можно было перемещать по дому». – Нет, я бы ещё поняла, если бы автор написал – «перемещать по столу». Но зачем по дому-то? Представила, как старый дед с серьёзным видом опускает чайник на пол и гоняет его с помощью пульта по дому – детский сад, нет? Ага, дальше таки и выясняется – напольный чайник, размером с пылесос. Зачем? В целом написано бодренько. Дед живой, настоящий, даже чайник симпатичный. Но присутствует какая-то общая разболтанность сюжета. Вроде бы подразумевается лёгкий юмор, но в то же время чувствуется излишнее морализаторское давление на читателя. И диалоги, и мысли в них небрежные. Крошечный пример: «Ну и люди вашего вида» – какого вида? Люди делятся на виды? фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4493 Gina Kury ----- М-да.... Рассказ обещал быть интересным, но мои надежды не оправдались. Действие рассказа происходит как бы во время восстания машин - события, будоражащем умы современья, но совершенно потерянные в тексте. В начале тут рассказывается о деде с чайником-агентом "Великого мозга" компьютеров, но потом рассказ скатывается до плохого пересказа истории и дурацких полтитческих рассуждений (при чём по большей части в корне неверных). Мне даже сказать толком больше нечего. Слог у автора довольно неплох, но что он пишет.... Это мрак. История, имевшая огромный потенциал, ушла в чёрную дыру раньше середины повествования. Все эти пересказы истории, россказни про политику и идиотские расскуждения про "американцев" - это было, безусловно, лишнее (короче, лишними была добрая половина рассказа). Описаний нет. Не это, совсем не это ждали от этого, с позволения сказать, произведения. Куда лучше было бы, кабы в центре сюжета было взаимодействие деда с чайником - там было место, где они вместе идут по деревне, и, клянусь, тут мне стало даже немного весело. Но не на долго. Локация и время действия тут, как бы, обозначены как фантастика, но в центре сюжета вовсе не это. А жаль. Так что я скажу, что не соответствует. Автор, а вам не кажется, что вы совсем не туда прислали свою кривенькую пропаганду, а? Научитесь, пожалуйста, писать по-человечески. Почитайте чего-нибудь на интересующую вас тему - про политику, я хочу сказать. И про историю тоже почитайте. Только потом рискните высказать своё мнение, но точно не здесь. "2" ставлю за чайник. Только за чайник. И всё. 2
3549 ivan.jerebilov ----- Сюжет был бы интересен, если бы не пространные вставки на тему политики, революции и государственного устройства. Первые абзацы просто на "Ура" прочитал, а потом, когда начались рассуждения о Ленине и Горбачёве, захотелось бросить. Очень много орфографических ошибок. Читается легко, картинка рисуется. Образ чайника мне даже понравился, но постоянные отсылки к истории, рассуждение об Америке и России портят всё впечатление. Судя по суперкомпьютеру и говрящему чайнику, вполне можно отнести к киберпанку, но всё-таки ближе юмористическая фантастика (если бы не нудные рассуждения, опять же) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3345 Remi ----- Не очень поняла, фант.доп в сюжете для того, чтобы поднять тему политики? И показать, что Россия выживет даже во время восстания машин в отличие от загнивающего Запада? Любопытная зарисовка - чайник общается с дедом, чайник дерётся с петухом, какие-то странные новости по телевизору, дед рассказывает внуку о политике - но цельная картинка у меня так и не сложилась. После взрыва большая часть материка ушла под воду, остальная - заражена радиацией. (с) - после взрыва ядерной бомбы? Это какая же мощность у этой бомбы, чтобы утопить половину материка? Какими бы стереотипно тупыми не были американцы, уничтожить собственную страну - это верх абсурда. В связи с этим, в России первое время люди будут испытывать некоторые неудобства с потерей интернета. (с) - а при чём тут уничтожение суперкомпьютера в Америке? Как это повлияет на интернет в России? Есть опечатки, непонятные формулировки, например: - Почему я? - возмутился чайник, если он связан с компьютером, то любой может повлиять на работу агрегата. (с) Внук сначала был Мишкой, потом стал Витькой, потом снова Мишкой. Текст выглядит невычитанным. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3253 Доктор Пёс ----- Сюжет до страшного банален и предсказуем, стало быть. Абсолютно безграмотные персонажи и нереально тупые машины. Никакого доверия к сюжету нет, я увидел лишь стандартный машинопокалипсис (с забитыми, шаблонными фразами) вперемешку с Рен-ТВ подобными речами. Сюжет абсолютно не реален, в плохом смысле слова. Читается довольно легко, хоть язык и очччень простой. Нельзя считать простой язык за минус. Но вот в том, как автор понасажал опечаток - не ошибок, нет, именно опечаток - я вижу громадный минус. Это же неуважение к читателю, как минимум. Рассказ соответствует жанру. Напоминает фильмы, такие как "я робот" или банально "терминатор". Хотя выглядит здешний апокалипсис больше как "обрушение" в фильме "крепкий орешек 4". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2991 Denis ----- Слишком много политики и слишком мало фантастики. Автор хотел привлечь внимание молодых читателей? Так стоило лучше поработать над деталями! С каких пор возможности ПК выражаются в размерах и "самый большой компьютер" может обрести самосознание? Про часть с историей и революцией говорить ничего не хочется, у автора явно накипело, и он это вылил на читателя, даже не пытаясь приукрасить или завуалировать. Слог приятный, читается легко. Юмор простой, иногда заставляет улыбнуться. В восстание машин верится с трудом, виной тому взрывающиеся кофеварки и говорящие чайники. Деду Игнату сопереживать не возникает желания, скорее наоборот. Причина простая- излишнее давление на жалость. Соответствует. Элементы фантастики присутствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2808 Kim ----- Лёгкий, даже весёлый кое-где рассказ, с чёткой логикой сюжета и образным языком. Идея не новая, но оригинально оформлена, и пусть вся схема выглядит грубоватой и наивной, но это забавно. Хороший язык, на конкурсе мне попалось всего пара рассказов с образной манерой повествования. Интересное изложение, яркие герои: чайник и дед прелесть как хороши. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2343 Север ----- Начну с того, что меня, как читателя, политика не интересует. (Только вот, мне всё равно придётся на неё отвлечься...) По поводу неё могу лишь сказать, что некоторые факты, приведённые в рассказе - верны исторически или отражены в документах того времени, другие весьма субъективны и исходят из личностных раздумий персонажа, которые подаются читателю вместе с ложкой дёгтя. Каждый, кому посчастливилось прочесть, сам для себя может определить, что ему кажется неправильным или достаточно отличным от его собственного мнения о политике того времени в целом, я лишь скажу о том, что представляющийся нам безграмотным главный герой, говорит о себе, что ему посчастливилось получить образование при СССР, а вот его внуку сейчас - в нашем времени - трудно будет жить. (Внук, к тому же, понятия не имеет ни о том, кто такой Ленин, ни о том, кто такой "царь", а такое возможно разве что, если жить в вакууме. В школе сейчас, и в школе лет пять-шесть назад, до сих пор с особым вниманием проходят эпохи, о которых ни сном, ни духом внук главного героя, что даёт читателю повод думать, что внук - просто очередная гардина, чтобы впихнуть политический кусок рассуждений в рассказ) Только вот, персонаж и вправду безграмотен для читателя, хотя бы потому, что: - говоря о Ленине, Игнат уверенно считает, что тот стал революционером от того, что его брата, Александра, казнил император Александр III (что является правдой только наполовину, исходя из биографических документов о семье и жизни Ленина); - абсолютно не разбирает понятий революция и реформация, которые в свою очередь являются поочерёдно - радикальным и насильственным деянием и законодательным, оттого легитимным, преобразованием; - "Получается, что террористы власть захватили?", в ответ на что Игнат заявляет - "Сейчас трудно говорить об этом". Ну нет уж, назвался политическим исследователем, давай уж, выводи свою глубокую мысль на свет. А вообще, это просто немного глуповато выглядит, учитывая, что все рассуждения до этого, ведут к подтверждению мысли Игната, который, стоит её озвучить, тут же отрекается от неё. Далее, мне просто не интересно освещать этот кусок, поэтому направленность моей мысли, понятна. Что касается самого рассказа, который намеренно втюхивает отвлекающую от себя политику, он средненький практически во всём. Особенно в том, как старается передать патриотический дух глубинки России, что само по себе не плохо. Тенденция убивать патриотизм весьма вопиюща, на мой взгляд, уж тем более, если говорить о том, что современное цивилизованное общество стремится к поощрению свободы слова... Только вот патриотизм в рассказе задушен, и нераскрыт. Революция техники, как оказывается, тоже всего лишь ширма, которая, если вдаваться в политические разборки полётов, высосана из пальца. Во-первых, очевидное преуменьшение роли и силы Америки, в частности, созданное для того, чтобы показать весьма забавную тенденцию русского народа воспарить над обстоятельствами, стоит прогреметь безнадёжному концу света в двух шагах. Во-вторых, всё это витает в облаках, в отношении техники, как таковой - если абсолютно все приборы подконтрольны большому и злому центру-компьютеру, то как вообще могут передаваться новости (если мы говорим о целенаправленном вещании со стороны людей, мол, цены на то-то и то-то поднимутся, как сказал чайник), и как вообще может быть телевидение в доме главного героя, если пенсия у него невелика, да и денег им самим едва хватает? Ну, придирки, конечно, здесь можно вывернуть разными способами, которые так и не показаны. Всё было весьма неплохо, и описания, и сюжетные повороты. Даже можно проявить некоторую симпатию к чайнику и отношениям его с Игнатом, только вот стоило кинуть политическую боеголовку в рассказ, и он сразу же стал неинтересен. Вполне вероятно, если бы автор всерьёз задумался о штудировании истории или справочников об истории СССР, и начал бы карьеру в области осветителей исторических событий, или учителем истории - было бы лучше. Фантастика, или малая её часть, упоминающаяся в рассказе, серая и неказистая, что вызывает жалость к упомянутому чайнику. Всемирный хаос, какой пытался создать автор, вышел ещё более убогим, чем политический диалог. Соответствует, конечно. Чайник-то есть, и далёкое восстание машин. Только вот, научной-фантастикой, которая стремится уйти в гуманитарную её часть, всё равно не поворачивается назвать это произведение. Никаких разобранных острых проблем (хотя они, безусловно, есть), никакого элементарного мнения автора составить невозможно (просто вываленный бесформенный кусок прозы, как ты ни смотри) на основе того, что происходит в рассказе. И это было бы простительно, если бы перед глазами читателя ярко встали проблемы, на которые он сам бы мог порассуждать, но их даже с лупой я не углядела. Иногда, даже ввязывание читателя в политическую дискуссию с самим собой, не может спасти рассказ от той незавидной участи, к которой пришёл этот. Жаль, конечно. 2
2089 Kokesi ----- Ох уж эта политика. Очень щепетильная тема, пусть даже и в фантастическом рассказе. В целом, кончено, удобоваримый рассказ, но были у меня запинки в некоторых моментах. Особенно там, где Мишка стал Витькой на пару мгновений, и в моменте, где бабка в течение буквально двух абзацев будила деда два раза. Текст читается легко, за исключением исторических вставок и запинок в повествовании (про Мишку-Витьку и про бабку, будившую деда). Хотя все же немного странный слог у автора. Сначала вроде напомнило что-то из научной фантастики, потому перешло в сатиру. Но сатира неплохая, стоило бы разбавить начало рассказа в этом же стиле. Рассказ соответствует жанру конкурса, кибер-фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1689 Один1 ----- Повествование очень неровное сцены и события появляются в рассказе не ради какого-то замысла, а просто потому что автор их придумал и захотел вставить. А ведь у философского диспута с чайником был такой интересный потенциал. Читается легко. Не интересно, так как конфликта нет у главного героя, но легко. очень нервирует эта народность, которой тут все пропитано насквозь. Ну и логика, конечно, в повествовании явно и не ночевала. соответствует Ну вот как утюг может стать врагом, а телевизор нет? Когда нет четких правил, страдает правдоподобие и как следствие - погружение. 3
780 Tarser ----- Крайне поверхностное произведение. Очень детский взгляд на устройство мира, на его функционирование, плюс мешанина тезисов из последних новостей. Это произведение не просто скучно читать - оно раздражает. Так же по-детски сформулированы предложения. Повествование идёт сумбурно, взахлёб, в стиле "а у нас сегодня кошка родила вчера котят..." Чёрт возьми, тут даже есть ошибки в употреблении "тся/ться"! По соответствию жанру вопросов нет и быть не может - восстание машин всегда относилось к жанру фантастики. Особенно фантастично выглядит тот факт, что во время этого восстания исправно подаётся электроэнергия и работает телевидение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
515 roman ----- Сюжет был интересен. Рассказ хорош. Дед Игнат вызывает симпатию, хотя в его высказываниях иногда есть что-то искусственное, но он добр и заботлив, а это главное. Слог у автора неплохой, рассказ легко читается (встречаются ошибки, но это поправимо). Понравилась прогулка деда с чайником и драка чайника с петухом. Рассказ напоминает "деревенскую прозу". У автора есть вера в лучшее будущее нашей страны и чувство юмора. Рассказ соответствует жанру конкурса, а ещё в нём есть неповторимый колорит русской деревни. Довольно редкое сочетание. Дед и чайник очень порадовали. 9
Общая оценка 73

Монстр

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11039 Ника ----- Очень хороший рассказ, с глубоким смыслом - страх способен воплотить самые ужасные фантазии в жизнь, так же как и любовь - самые прекрасные. Есть небольшое предложение автору - начать рассказ со второго абзаца: "Дорогу от посёлка V к городу N окутало белесым туманом, который становился плотнее с каждым днём. Прошло около недели, а за это время случилось четыре аварии. Раньше столько было за год. Дорожная полиция объясняла это плохой видимостью, а суеверные люди шептались, что видели над дорогой два огромных жёлтых глаза. Так или иначе, на дороге появились знаки с ограничением скорости, а жители посёлка, чтобы проехать к городу, начали ездить по другой, более длинной дороге. С тех пор произошло ещё две аварии, и многие люди действительно поверили в Инвайтеда, и совсем перестали пользоваться этой дорогой". И с этого места рассказать уже о фильме. Так текст сразу захватывает, ведь он начинается с самого вкусного. Написано легко, есть повторяющиеся слова и предложения, похожие по смыслу. Можно некоторые моменты доработать, но это больше редакторская правка, которая на суть текста сильно не влияет. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9404 МайяБес ----- Сюжет приятный, тёплый, над ним можно задуматься. Любопытные диалоги девочки и монстра, любопытные описания. Получилось атмосферно, в сказочно-ужастиковом стиле, достаточно уютно, хоть начало получилось не очень симпатичным. Вся прелесть раскрылась к середине и к концу. Впрочем, повествование хотелось бы получше. Фразы рубленные, кое-где удачные, но в целом читается тяжеловато. Стиль не выглядит целостным, несколько странных словосочетаний. Чувствуется некоторая сумбурность. У Автора есть некоторый приятный стиль, но его нужно дорабатывать и совершенствовать. Полностью соответствует тематике Удачи Автору на конкурсе, пусть и дальше развивается и тренируется в стиле - сюжет у него уже получается любопытный 5
8829 Антураж ----- Рассказ напоминает притчу о путешественнике попавшем на остров где росло дерево желаний. Что загадаешь – то и сбудется. Поначалу ничего, но затем путешественнику стало казаться, что не может быть всё так хорошо и в вервях должен прятаться монстр который его догонит и сожрёт. Так и случилось. В рассказе описано примерно такое. Поражает подготовка маленькой героини. Откуда она у неё? Выйти в туман, обнаружить монстра и быстро понять, что это тот кого люди сами придумали! Она явно фантастики начиталась. Об этом месте знали многие. Удивляет тот факт, что никто так и не заинтересовался странной аномалией. А ведь всегда и везде существуют люди которых мёдом не корми – дай аномалию разгадать. Уфологи и прочие специалисты… Да хотя бы те же репортёры. А в рассказе их нет. Никого нет. Только трусливые люди насмотревшись фильма выдумали желтоглазого чудища. И сами же его боялись. Человеческая неподготовленная сущность – это понятно. Но ведь мир не только из них состоит. А здесь собрались только такие. Только девочка - школьница самолично обо всём догадалась и всех спасла. Больше никому это не было нужно. Горите все синим пламенем. Всё красиво, идея хорошая, но, на мой взгляд, недоработанная. Многое покрыто туманом и многое остаётся за кадром. Но картинка просматривается хорошо, ясно. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8408 Парадокс ----- В сюжете прослеживаются некоторые очень уж знакомые картины. Мне сразу вспомнилась "Бесконечная история". Хотя автор эти идеи удачно обыграл. К тому же, остаётся удивительное послевкусие, очень тёплое. Думаю, автор всё же начинающий, но очень перспективный! С языком надо бы поработать. Персонажи не всегда действуют логично, описания недостоверные, монстр так вообще отсутствует. Когда он появляется, всё что мы знаем о нём - это жёлтые глаза. Ну и как его представить? Вроде бы даётся понятие, что монстр похож на животное, но тут оказывается, что у него "лицо". Не знаю даже. Где-то фэнтези, где-то мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6950 Странный ----- По содержанию ничего оригинального. Идея "добро рождает добро, зло - зло" хорошая, но абсолютно не новая. История, которую можно где-то назвать и городской легендой, и просто сказкой. Страшный монстр есть, невинная девочка тоже на месте, и вечно не понимающие ничего взрослые. При таком банальном сюжете с простой и понятной моралью хотелось бы оригинального наполнения, авторских фишек. Ну то есть вот вам пример - "Робинзон Крузо". История выживания человека в дикой среде. А потом раз - и "Марсианин". Сюжетные фабулы схожи, но наполнение истории у "Марсианина" свое, оригинальное. Так же хотелось и здесь - хотя бы пару авторских деталей, чего-то такого, за что глаз бы зацепился и что могло бы остаться в памяти. Про надпись на латинском на машине кстати неплохо - хоть и до этого уже подмечали, откуда девочка знает латинский. В целом, даже какая-никакая структура выдержана - завязка есть, кульминация и развязка тоже. Но все это, к сожалению, не вызывает эмоционального отклика. За героев не переживаешь, туман не пугает, как и сам монстр, в принципе. Много быканья. "Однако он БЫЛ ничем не защищён, и, чтобы люди не могли его поймать, местность вокруг него всегда БЫЛА окутана плотным туманом. Таким образом, он БЫЛ не в поле зрения, (…)" При этом, предложения как будто плюс минус одной длины, и такой тон повествования лично для меня сбивает темп, динамику текста. Читать становится скучно, убаюкивает. Ну и перлы вроде «лобового зеркала» тоже не идут на пользу атмосфере. «бесконца» - с з и раздельно. маленькая рыжая головка проснулась между передними сиденьями – она во сне со стеклоподъемником игралась? Понятно, что вы хотели сказать – головка внезапно появилась между передними сидениями, лучше так бы и написали, наверное. Или же просто букву «у» пропустили «наддал газу» - режет слух, я бы перефразировал. Да и вообще, не знаю , как в стране, в которой происходит действие, но у нас дети на специальных сидениях должны перевозиться. Они влетели на повороте со скоростью пятьдесят миль в час, и неожиданно резко сбавили скорость: (…) «Влетели в поворот» видится более верной формой, и тут у вас еще повтор – «скорость» Элин опять проснулась вперёд и своими большими голубыми глазами уставилась на заполненную машинами дорогу. «Своими» - распространенная ошибка – вряд ли она могла бы уставиться на дорогу чьими-то другими глазами. Лишнее, убрать. а солнце перестало видно совсем – пропустили слово. И дальше в том же духе – повторы, пропуски. Перечитайте вторую половину и поправьте ошибки – небесполезное занятие. Вообще, ощущение, что вы сознательно упрощали текст, делали предложения более лаконичными. Похвальное стремление – по возможности не бросать в читателя ворох метафор и прочей белиберды и передать самую суть. Но, опять же, от этого текст начинает восприниматься как школьное сочинение. Не интересно читать, особенно первые две трети – собственно, до непосредственного появления монстра. Диалоги вот, между прочем, сносно смотрятся. Конечно, в них тоже все в лоб и прямым текстом, но с учетом сказочности происходящего, это допустимо. Сказка она и есть сказка. Или городская легенда. С другой стороны, история без фантастического допущения не сработает, сюжет не случится. Элемент мистики, фантастики нужен для выявления идеи и морали, а не прикручен для галочки, чтобы чисто номинально рассказ можно было назвать фантастичным. Так что, в принципе, в условия конкурса вписывается. Не самый плохой рассказ из тех, что я здесь читал. Но уж прямо скажу - и не самый хороший. Прошу автора не обижаться на оценку или какие-то мои придирки, а вынести из этого всего для себя максимальную пользу. Пишите дальше, перечитывайте и правьте текст. Оставьте написанное на пару дней, а потом вернитесь к нему и оцените свежим взглядом, дайте почитать друзьям или родным - находите повторы, описки, опечатки, логические дыры. Работайте над текстом. Снабжайте его деталями. Автор, думается, пока еще начинающий писатель - пробуйте дальше. 4
6481 Екатерина Балашова ----- Рассказ понравился – добрый, как и полагается быть сказке, несущий в себе мысль о том, что часто мы те, кем нас видят окружающие, но мы сами позволяем им это, в то время как могли бы быть собой. И, конечно, хэппи-энд в конце. Текст, несомненно, нуждается в доработке, так как часто повторяются слова в рядом стоящих предложениях и не всегда автор ясно представляет то, что описывает, отсюда небольшие нелогичности и даже несуразности. Так же автору хорошо бы расширить свой словарный запас, но это дело наживное. Еще, на мой взгляд, для девочки, а она, насколько я поняла, еще маленькая, местами мысли и рассуждения слишком взрослые. Плюс знание латинского… Если же перевод и указание языка примечание автора, то его следовало правильно оформить – сноской в конце. Много красивых описаний, в том числе тумана, леса, даже глаз монстра много, а вот персонажей почти нет. Я отношу текст к жанру сказки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4464 Gina Kury ----- Пока что, лучшая из прочтённых мною здесь работ. Сказка про то, как маленький ребёнок победил и - что самое важное - перевоспитал монстра, пугающего весь город, силой своей фантазии. Любимый персонаж, естественно, монстр: очень красочно, интересно, и я прямо увидела это чудо, пялящееся на меня из придорожных кустов (то есть нет - не из кустов, а из кроны дерева, мне он видится высоким). Слог автора приятный, как бархат (уж простите за такие обороты!). Ничего лишнего, этапы повествования довольно плавно перетекают один в другой. Есть несколько глупостей в роде фар или "смотрения в лобовое стекло", но, в целом, всё на своём месте. Описания по большей части лаконичны, ну да и ладно: не в них прелесть рассказа. Прелесть именно в этой идее: в том, что главный наш враг - это наши страхи; что кто угодно может изменить себя; и так далее. На мой взгляд, всего везде было достаточно. Сначала чуяла ужастик, потом вышли мистика и фэнтези. Соответствует, стопудово (ну или девяносто-девяти-пудово). Круто, товарищ, круто. Я бы тебя ещё почитала. 9
3541 ivan.jerebilov ----- Диснеевский сюжет, но продуман хорошо. Есть, конечно, ляпы, но вполне себе крепко сколоченный рассказ, если говорить о сюжете. Не очень понятно, почему Инвайтед сидел на одном месте, если в начале рассказа говорилось, что он перемещается постоянно. Лишним было лобовое зеркало, и не совсем понятно чем город N удостоился чести быть посещённым Инвайтедом. Очень много сорняков, и не всегда автор понимает, какие слова нужно употребить. Это несколько портит впечатление. Сказка. Похоже на "ужастики" для детей, которые большими тиражами издавали в 90-х (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3267 Remi ----- Интересная и добрая идея, но воплощение хромает. Даже если оставить за кадром вопросы, почему чудовище появилось именно после этого фильма, почему именно здесь. Имя сбивает восприятие - звучит как англицизм, хотя его выбор и понятен. Текст читается достаточно спокойно, но нужна редактура: Кто поедет через туман, когда есть нормальная дорога? (с) - все, если первая дорога короче. Туман - это не очень комфортно, но не повод выбирать объездной путь, если дорога нормальная. передний бампер и левый бок были сильно изуродованы (с) - у машины крыло, а не бок. по заброшенной дороге (с) - местные жители избегают дорогу всего неделю, за это время она не успела стать заброшенной. Возле сбитой машины (с) - сбитым может быть пешеход, велосипедист или корова, не машина. Поначалу они освещали всю дорогу вокруг них (с) - фары освещают дорогу впереди, но не вокруг. И т.д. и т.п. Соответствует. Напомнило фильм "Пит и его дракон". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3238 Доктор Пёс ----- Круто, круто и ещё раз круто. Автор написал, возможно, слишком наивно - но это тут смотрится гармонично. Я с самого начала думал, что это может стать моей десяткой, но все же мне казалось, что автор разочарует меня и все окажется банальным ужастиком. Но неееет. Наконец я нашел рассказ на твердую десятку, буду болеть за автора. Иногда было читать трудновато, в начале. Но повторюсь - все равно я с самого начала думал, что этот рассказ сможет стать моей десяткой. Автор умеет писать, мне очень понравился этот рассказ. Полностью соответствует. Самая приятная фантастика, которая может быть. Чистая мистика. В нашем мире мистика практически тождественна ужасам - меня это бесит. Сердце радуется, что есть такие писатели, как автор этой работы. Очень хотел бы пообщаться с автором. Очччень. 10
2810 Kim ----- Замечательный сюжет. Немного затянутое начало, но оно интригует, и постепенно втягиваешься, желая узнать развязку. Идея с сутью монстра очень понравилась. Пусть всё немного наивно, но зато по-настоящему хорошо. Очень атмосферный текст, описания хороши, хотя не помешало бы поработать над стилистикой, чтобы не осталось затянутых мест, которые хочется пролистать, спеша добраться до сути. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2482 Denis ----- Довольно легко читается. Почти все время держит в напряжении, если не считать первую часть, где на нас вываливают всю информацию про монстра. Убрав недочёты, получим отличный детский рассказ, про то, как добро побеждает зло и про перевоспитание. Простой для понимания текст. Мелкие ошибки могут сбить темп повествования, заставляя обращать на них внимание. Такие как: машины стояли зад в зад или лобовое зеркало. Девочка знающая латынь, выглядит немного странно, хотя мы мало что знаем про нее, вдруг она одарённый ребенок. Об этом может свидетельствовать и ее поведение с монстром- почти полное отсутствие страха и лишь логические размышления, приводящие к правильным выводам. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2299 Север ----- Итак, что мы имеем: фантастическое чудовище, воплотившееся в реальность посредством взаимодействия мыслительной силы людей. В это можно поверить, учитывая, сколько подобной литературы этой тематической направленности мы уже встречаем. Тем не менее, это не значит, что сам рассказ оказался столь же хорош, как и идея. Подача, сюжетные ляпы, ужасные речевые обороты, которые хоть и дают понять, что происходит, но написаны слишком коряво для литературного текста - всё это есть. Ужасно, что и диалоги между персонажами - и те поданы и раскрыты на тяп-ляп. Что касается персонажей - они не следуют заданным характеристикам. Понятно, что фигура отца - ответственная, сильная, волевая, может быть, но рассуждения, объясняющие нам это совершенно однобоки и безэмоциональны, а подчас и нелепы. (В одном абзаце, где говорится об отношении Томаса к монстру - "Он не любил смотреть картины, развращающие сознание" и прямо здесь же - "...а эта вселяла страх.") Нельзя прикипеть к персонажу, который выглядит, как декорация. Теперь посмотрим на другого героя - маленькую рыжую девочку. Обыкновенно, у нас возникнет ассоциация - сильная, шкодливая, яркая, и отражение этого мы можем найти. Только вот, сама девочка в рассказе, скорее, очень умный и весьма начитанный ребёнок, чем игривая шалунья. Это мы можем понять, когда видим, сколько размышляет девочка, встречая чудовище и как её логические выводы приводят к тому, что фантазия становится более доброй. Заезженная пластинка с использованием детского воображения, как якоря (никто не спорит с тем, что обычно детские фантазии более яркие, чем взрослые), увы, не приносит эффекта. Монстр говорит, что "Ты всего лишь ребёнок, но твой мир стоит тысячи взрослых миров..." - и это очень мило, только выглядит наигранно и дёшево. Даже учитывая множество эпитетов, попытки раскрыть некоторые сцены художественными приёмами, весь текст смотрится как избитый кусок фанеры. Видно авторские попытки сделать что-то, но также можно сказать, что они весьма и весьма тщетны. Глаз постоянно дёргается от странного вида пояснений, да и сами предложения, как например: "Машины стояли зад в зад" - вызывают нервную дрожь. Конечно, можно сказать, что это придирки, если бы было только одно такое предложение, но из таких предложений слеплен весь текст. Что касается всего остального, то это было не так плохо, как могло бы быть. Только всё равно не хорошо. Описания природы неестественно воспринимается, а также появление и все действия монстра, которые должны были внушать страх или хотя бы отвращение - воспринимается как корявая картонка - то же в отношении персонажей. Это может быть фэнтези, если рассматривать рассказ, как сказку. Опять же, нелогичную немного и хромую, но сказку. Если начать заново, используя эту идею, полностью переписать весь рассказ, стараясь делать акцент на важных моментах, я уверена, будет лучше. Вообще, имя монстра можно было бы сменить, ибо не только у меня оно вызывает некоторое непонимание. Во-первых, это явный спойлер к самой ожившей фантазии, ведь конкретно фантазия обрела плоть, лишь "войдя" или "будучи приглашённой" в реальность. Во-вторых, если названия зарубежных компаний написаны на другом языке, почему бы не перевести "Инвайтеда" в кого-нибудь, вроде "Гость", "Визитёр", "Чужой" (да, последнее вправду можно использовать в этом значении, просто в русском языке очень мало достаточно ёмких определений для непрошеного гостя, но это совершенно не значит, что их нет). 1
2077 Kokesi ----- Идея захватывает, хочется читать, узнавать подробности, но были моменты, о которые как будто спотыкаешься. Имя монстра, представление о маленькой девочке и ее недетских рассуждениях, слишком литературно говорит девочка. Ну или уж так описал ее автор, что девочка представляется слишком маленькой. Но вообще автор молодец, хороший, красивый язык изложения, который при этом ничуть не усложнил восприятие. Думаю, можно было даже развить этот рассказ в нечто большее, добавить подробностей и разъяснений некоторых моментов. Рассказ соответствует жанру конкурса, выполнен в жанре мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1602 Один1 ----- рассказ чрезвычайно скучен, автор абсолютно не умеет вызывать интерес. Вот в начале нет ни сюжета, ни конфликта - просто повествование о том что где-то там шло кино и о чем оно было. Что в этом вообще должно было быть интересного? Кабы не условия конкурса, я именно там бы и бросил этот рассказ, не стал бы дочитывать. Но читаем дальше и видим отца с дочкой. Следить за ними тоже не интересно, даже несмотря на монстра впереди. Просто потому что автор совсем не старался вызвать сопереживание к этим героям. И вот так весь рассказа. Слогом автор не владеет, никаких литературных приемов не использует практически, а даже те что используются - это явно случайно. Море всяких логических несуразиц. Соответствует. Фантастика вообще емкий жанр, туда много что подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1198 roman ----- Сюжет увлекательный. Рассказ мне очень понравился: в нём есть естественность и истинная доброта, которая всегда побеждает зло. Просто "Красавица и чудовище" на новый лад, но в то же время рассказ лишён вторичности. В нём есть очарование, вера в добро и чудеса. Очень понравился выразительный и лёгкий слог автора. Хорошие описания внешности героев и бесподобные описания природы, поэтичные и проникновенные. Мне хватило всего. В тексте есть своя жизнь и неповторимое "лёгкое дыхание". Рассказ соответствует жанру конкурса, а ещё напоминает прекрасно написанную сказку. Отдельное спасибо автору за бесподобный образ доброй и смелой девочки. 10
1033 Ri-vuka ----- Великолепный сюжет – сказка о том как добрая фантазия маленькой девочки побеждает зло и преображает монстра. Размышления о том, что наши фантазии способны обрести реальность уместны и сказку не портят. Но тяжеловата подача сюжета в целом. Особенно в начале язык очень тяжёлый, заштампованный, даже не литературный. Хочется более внимательного отношения автора к слову. Есть совершенно потешные несуразности. Например: «Машины стояли зад в зад» – задастые машины? «...а затем перешагнула через забор и оказалась в лесу». – я представила лилипутский забор и девочку великаншу. «Возле сбитой машины» – вначале, вроде, говорилось о том что машина врезалась в забор. Кем и как она оказалась сбитой? Образность - местами про туман красиво, а местами сбивчиво. И диалоги, на мой взгляд, надо прорабатывать. фантастика - конкурсу соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
562 Tarser ----- Очень "девочковая" сказка про по, как очередная милашка встретилась со Страшным Хулиганом, сказала ему: "Ну ты зе халосый, ты плоста казесся плохим!", и хулиган тут же исправился. Для девочек - неплохо. Для девушек, мальчиков, юношей и просто взрослых людей - вообще никак. очень нишевое произведение. Написано в целом неплохо, но немного сумбурно и пунктирно, без придания истории должной глубины. В итоге персонажи получаются невыразительными, и возникает неистребимое желание пробежать текст "по диагонали". Ещё одна сказка в этом блоке. Согласимся на то, что она вполне достойна считаться соответствующей жанровым рамкам фантастики, тем более что тульпа, порождённая верой целого города - безусловно фантастическое явление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 111

Пятый Дом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13251 Странный ----- То, что есть, выглядит как затравка на повесть или роман в относительно интересном сеттинге, но при довольно посредственном всем остальном. Персонажи – какова цель ГГ? Для чего ему, в общем-то, запечатывать все артефакты учителя? Это учитель его сам попросил? Мало того, что все поверхностно (отчасти это даже плюс, потому как если бы повествование растеклось по древу в присущей пафосной манере, лучше бы точно не стало), так еще и ответы на вопросы оставлены как бы на продолжение. С другой стороны, я не знал, что такое Ваджрапани, Бодхиса́ттва, пришлось гуглить, и потом еще немного почитать про буддизм – так что хоть к чему-то полезному меня подтолкнули, уже какой-никакой плюс. Если в целом, не зацепили действие, сюжет. Якобы мегакрутые суперопасные герои как персонажи пресные, не интересные, наблюдать за ними не хочется, сопереживать – тем более. Подумайте, как бы это можно было исправить. Может, их стоит наделить более ярким отличительными чертами характера, или атрибутами, иллюстрирующими этот характер. Еще из того, что бросилось в глаза – много экспозиции , мало действия. Персонажи много чего размышляют, типа разъясняют для читателя, но мало делают. Зато в том, что Люций- Ваджрапани редкая сволочь сомнений у него не было. Потерялась запятая между «сволочь» и «сомнений» Некоторые предложения неоправданно усложнены, нагромождены. Яркий пример в начале: До недавнего времени он так же верил, что тот из любой ситуации выкрутится, но мученическая смерть одарившего бессмертием наставника вынудила считать иначе и пересмотреть планы на ближайшее будущие. Да, оно информативно, но построено не слишком удобно для понимания, на мой взгляд, можно упростить. Верховная демоница вплыла в бар и старалась не морщиться, ища его, как догадался Дориан по запаху Временами продолжаете терять запятые – тут бы обособить «как догадался Дориан» полностью, а не только с одной стороны. А временами лепите, куда не нужно – «ныне покойного» чуть ниже обособлять не нужно. Повелительница демонов опустилась на стул напротив него и уставилась на него выжидательно чарующими золотыми глазами. Повтор. понимая, что не может похвастаться пониманием его замыслов. Аналогично: повтор. В некоторых местах много местоимений – ее, его, их и тд, режет слух. «Это было итак понятно» В данному случае «и так». И таких неточностей, описок, ошибок тут не мало. Я бы не сказал, что текст прямо провальный (это на фоне других работ), но и даже просто средним его назвать нельзя – ниже среднего. Вообще, впечатление, будто я Перумова почитал или что-то вроде того – и данном случае, это не комплимент – много пафоса и мало всего остального. Особенно чувствуется в диалогах, когда герои говорят друг другу многозначительную ерунду. Прямо будто из трейлера какого-то фэнтэзи-блокбастера фраз понахватали. Вы для интереса попробуйте убрать из диалога все сопутствующее обрамление и почитать только непосредственно сами фразы – поймете, о чем я. Фэнтэзи. (да, соответствует) Думается, можно было написать лучше. Работайте, прогрессируйте, экспериментируйте, возможно, в этом же сеттинге, если он так вас увлек. Подумайте над построением предложений. Удачи! 4
11026 Ника ----- Очень понравилось название, настолько же не понравился текст. Вообще непонятно о чем это, зачем и почему. Через текст начинаешь продираться уже с первой строчки, и с каждым предложением становится все труднее. Я так и не поняла смысла и содержания данного произведения. Еле заставила себя дочитать. Слог так себе, много нагромождений, читается сложно. Слова типа "сучки" и "оттопырь" не добавляют тексту красоты. Сделано все очень топорно. Как будто нарубили груду дров, а сложить забыли - и читателю приходится делать это самостоятельно. У меня это не получилось, поэтому и ощущения от текста зря потраченного времени - нет пользы ни уму, ни сердцу. Соответсвует Нет 2
9396 МайяБес ----- Слишком много всего, и много непродуманного. В частности, главная цель - колдовство в замке - исполнено совсем скомкано, будто несерьёзное что-то произошло. Да и вообще не слишком понятно, что произошло. Очень уж комкаются детали сюжета. Персонажи прописаны слабо, они не заинтересовывают. Очень много испортил стиль. Читать очень тяжело, предложения, по большей части, слишком длинные и сложные, а встречается и пара нелогично разорванных. Из-за нагромождения сложных оборотов понять, что творится, очень непросто. Полностью соответствует фэнтези Автор, будьте проще, и люди к Вам потянутся) из-за сложного стиля я почти не поняла сюжета истории. Даже не запомнилось ничего( Удачи в конкурсе! 1
8824 Антураж ----- Таверну тысячи миров я ещё кое – как понял, хотя думал, что это название. Ну а дальше… Странник с дьяволицей решают запечатать крепость построенную загадочным мастером на месте уничтожения врагов и кумекают, как это сделать. Иначе демонлорды всё разнесут. Или что-то вроде того. В итоге, демон с дьяволицей заколдовывают замок до лучших времён, а странник возвращается в таверну. Понятно, что описана некая демонская реальность, где решают чьи-то судьбы, демоны превращаются в людей, а потом обратно (особенно, когда злятся). Но вот что из чего вытекает и куда движется, я так и не понял. Есть догадки о том, что пятый дом – дом где живут люди. Вот его и запечатали. А люди должны ждать и верить, что некто вернётся и построит другой, лучший для них мир. Хотя и не факт. Понять бы ещё о чём рассказ. Написано сложно, читается тяжело. Много неясностей и недосказанностей. Есть и приятные моменты, но их мало. Очень замудрённо. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8407 Парадокс ----- Сложно что-то сказать о сюжете. Он мало понятен. Рассказ изоблилует философскими рассуждениями, странными встречами и аллюзиями на религии, причём, весьма спорные аллюзиями. Я так и не поняла, что там вообще произошло. Героев как таковых нет, событий нет... Язык был бы сносным, если бы не ляпы, повторы, странные образы и прочая чепуха. Не то чтобы совсем безграмотный текст, но его редактировать надо очень серьёзно. Типа мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6482 Екатерина Балашова ----- Рассказ не понятен. Не ясно толком, о чем там вообще идет речь. Не видно ни идеи, которую автор хотел донести до читателя, ни конфликта. В тексте произошло смешение религий, и это еще сильнее затрудняет восприятие текста. Персонажи не встречают ни какого сопротивления на пути к своей цели, и читать текст было совсем неинтересно, а герои не вызвали интереса. Текст написан достаточно примитивным языком. Описания практически отсутствуют, словно автор говорит о вещах, которые знает каждый, и такие локации, как некая таверна тысячи миров и Пятый дом, представить практически не возможно. Многие факты и связи, на которые автор намекает, но не объясняет, остаются нераскрыты. Текст соответствует, вероятнее всего, фэнтази. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5544 Ri-vuka ----- Вводная часть очень тяжеловесна. Вообще весь сюжет изрядно запутан. В рассказе всё смешалось: и боги, и демоны. Вот, вроде сюжет начинает закручиваться. У читателя возникают вопросы, а ответы-то где? Где ответы? Нет, зачем герои отправились в замок, хотя бы в общих чертах понятно. Но вот что там произошло... Что они там нашли? Что и для кого изменилось? Простого и понятного смысла за витиеватыми рассуждениями автора я так и не нашла. Даже с отношением автора к главным героям не определилась. Например демонесса – она то «сука», то «королева Шамбалы». И главный герой не раскрыт. Вот он весь такой загадочный «странник». А на деле не показано – куда он странствовал? Чего достиг? Чего он умеет вообще конкретно, кроме как таскаться за демонессой и вяло наблюдать со стороны? Атмосфера кое-какая в рассказе есть, продираешься сквозь непонятки и шероховатости, но ожидание движухи всё таки возникает. Но, упс, в итоге пшик. Прибыли – поговорили – разошлись. Это минус, автор, – рассуждений много, а движухи почти нет. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4400 Gina Kury ----- Итак... на сколько я поняла, сей рассказ повествует о демонах и Дориане - он, возможно, тоже демон, это доподлинно не известно читателю - в роде как хоронят своего учителя?.. Хозяина?... Честное слово, у меня хорошая память и внимание тоже не худшее - я надеюсь на это, по крайней мере - но именно этот рассказ меня ужасно запутал. Он написан как бы ни о чём.... Автор мог бы писать очень круто, если бы поубавил в своей речи количество оборотов, запятых и заумных слов. Закрученные выражения - это круто, это показатель обширного словарного запаса, спору нет - однако нуждается в мере. Персонажи интересны и рисуются у меня в голове интересно и оригинально, но автор отчего-то не стал заботиться об их полноценном развитии. Вообще, этот набросок - будем звать вещи своими именами - мог бы развиться в полноценную книгу, но вот как готовый рассказ сыграл он плохо. Мне бы очень хотелось почитать поподробнее про этого Дориана, и про демонов, и про Ваджрапани с его смертью: только бы они были раскрыты! Кстати... возможно, будь это полноценной книгой, автору не пришлось бы умещать в каждом абзаце объяснения происходящего, что улучшило бы качество повествования. Фэнтези - демоны ведь являются частью фэнтези, да? Тогда фэнтези. Вывод: рассказ, в общем, соответствует формату. Ставлю такую оценку потому, что мало что вообще поняла - на эту оценку наработали персонажи, и я не знаю толком почему. Знаете, автор, что я вам хочу сказать: некоторым очень трудно уместить все свои мысли в рассказ. Может быть, рассказы не для вас? Может вам стоит заняться обширными работами? Не пытайтесь уместить все ваши идеи - а вас, я вижу, от них прямо-таки распирает - в рамки короткой прозы. Напишите здоровенный толмуд - это будет шикарно! 3
3522 ivan.jerebilov ----- К сожалению, так и не смог понять, что там происходило. в рассказе. кто куда летал, что зачем делал, и чем это всё закончилось. Возможно, всему виной моё плохое знание буддизма и даосизма, а может, просто сюжет путаный. Сюжета, как такового, нет. Зарисовка, с яркими мазками, и ещё более яркими косяками. Много-много пафосных трудно перевариваемых фраз. Много логических тупиков, практически нет описаний. Хотелось бы написать, что фентези, но не буду. Просто выдумка, или фанфик на что-то. Сумбур какой-то, разбавленный шаблонной философией. 1
3124 Remi ----- Такое чувство, что рассказ - краткий пересказ фрагмента романа. Что за ним стоит длинная история, большой интересный мир, куча персонажей и закрученный сюжет - это подтверждают детали, любопытные и многочисленные. Но в самом рассказе нет ни кульминации, ни развязки - он выглядит так, будто выдран из контекста. Читать тяжеловато из-за нагромождений конструкций, усложняющих предложение. От канцеляризмов до обычных опечаток. Есть лишние запятые, например: в наследство от, ныне покойного, досталась Шамбала (с) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2813 Kim ----- Совершенно не ясный сюжет. Главный вопрос после прочтения: о чём это было? Имена героев, отсылки, логические акценты - всё перемешано и мешает восприятию. Но, вероятно, здесь где-то скрывается неплохая идея, только вот её, к сожалению, не разглядеть, а жаль. Читать невероятно тяжело. Множество затянутых, стилистически безграмотных описаний, которые так и хочется пролистать, чтобы добраться, наконец, до сути. Похоже на фэнтези-мистику (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2062 Kokesi ----- Больше похоже на набросок, хотя ведь сама идея неплоха. По крайней мере, в воображении вырисовывается довольно красивая картинка по описаниям образов героев. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Удивительно пишет автор. Сначала так красиво описывает демонессу, а потом раз, и в рассказе появляется совершенно не к месту "сучки". Чуть дальше "оттопырь".. Автор, ведь вы можете писать красиво. А такие слова были неуместны. Уместно было использовать как ругательство "гончая". Оно подошло и по стилю написания, да и вообще под рассказ. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1909 Denis ----- Перечитывая раз за разом сей опус, пытался уловить хоть какой-то смысл и не смог. Понять, где начало, где кульминация, где конец, также не получилось. Складывается такое впечатление, что автор намеренно пытался "усложнить" текст, чтобы скрыть пустоту содержания. Благодаря такому приему, можно легко обвинить читателя в глупости и невежестве, слегка возвысившись над ним. Множество ошибок, читать тяжело и не интересно. Как можно разобраться в характере персонажа, когда сам автор не определился с ним. То у него демоница с "нечитаемым выражением лица", и, чтобы все точно поняли, "по лицу высшей демонессы было невозможно угадать, о чем она думает", то по ее смеху все сразу становится понятно. Так она скрывает свои эмоции или нет? Мастер сжигает половину ада...мне всегда казалось, что в аду и так температура сильно выше комфортной, как его можно сжечь?? Герой понял, что неплохо знаком с Азелем, только когда присмотрелся к нему? Так себе знакомый, знаете ли. Требованиям соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1876 Доктор Пёс ----- Вообще, эта работа почему-то довольно интересная. Но почему я не могу понять, ведь содержание не слишком понятно. Рассказ не насыщен ни действиями ни философскими мыслями. Слишком сумбурно. И автор случайно уронил в текст ведро с запятыми, они там встречаются в самых неожиданных местах. Автор довольно неплохо расставляет слова, если речь идёт о вопросе лаконичного звучания. Атнака, если говорить о том, насколько легко или трудно понять, что автор имеет в виду... Зачастую очень трудно. И бывает, что мысль автора понятна прекрасно - но выглядит совершенно нелепо. О да, соответствует. Демоны-лучи, человеки-грачи и все прочее. Чем-то напомнило мне мир "devil may cry". Я думаю, что по атмосфере было бы похоже на Вестерфельда, если бы автор поработал над миром более критично и смог бы убрать помехи для восприятия этого мира. У меня впечатление, что автор хороший писатель. Но не просто начинающий - но ещё и с напрочь отсутствующей самокритикой. Оттого ужасно много помарок, ляпов и нелепых моментов. 3
1068 Tarser ----- Я не знаю, что пытался написать автор, но его попытка не удалась. У произведения есть начало и конец, но нет кульминации. Даже со второго прочтения я не смог понять, о каком Пятом Доме идёт речь - а ведь это настолько важное здание, что оно вынесено в заголовок! И, будем откровенны, я не смог понять, зачем в принципе этот рассказ был написан. И грамматика, и орфография хромают на обе ноги. При чтении регулярно спотыкаешься об ошибки, что снижает и без того отсутствующее удовольствие от чтения. Тем не менее, текст, бесспорно, относится к фантастике. Демоны, боги, бэкграуунд в виде мировых регилий - всего этого достаточно, чтобы причислить произведение к жанру "фэнтези". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
791 Север ----- Во-первых, извиняюсь перед всеми, кому доподлинно известны все религиозные ремарки, которые были упомянуты в тексте и без моего вмешательства. Во-вторых, я начну сначала. Ничегошеньки не понятно - что это за демон-божий панибрат-главный герой, ученик Ваджрапани (Который наставник Будды, правда?) - при том который ещё и бодхисаттва (Это же тот, кто по своей воле может стать Буддой для...всех? Просветлённый, решивший выйти из колеса Сансары, застряв ради всех...где-то? Не идя в нирвану, и не очистившись от грехов в колесе - таким образом спасая всех живых.) Иначе говоря, у нас есть некоторая Божья дилемма, в которой я не могу уловить связи как таковой - у нас есть ад, у нас есть рай, у нас есть все вытекающие из буддистской мифологии, раз упоминаются такие персонажи - и они все демоны, потому что Просветлённый Ваджрапани их...учил? И таким образом, нам ещё и говорят, что у этого Просветлённого другое имя - Люций. Это - Люцифер? Тогда фоновый Азель - Азазель? Т.е., Люцифер был своего рода Иисусом, который...умер? И не умер одновременно. Исключая логические дыры, появившиеся в результате моего разбора, и возможно я в корне не права - у нас всё также остаются Дориан - главный герой, обращающийся в грача, демон, и Сонооко - (это японское что-то?) какой-то другой звероподобный демон, скрывающийся в теле изумительной блондинки, которая является королевой Шамбалы (какого-то значимого города?). Напрашивается резонный вопрос - что происходит-то вообще? Честно, не понимаю сама. В-третьих. Кое-как разобравшись с героями, мы переходим к обстановке - здесь мы видим исключительно мало описаний, которые помогли бы незнакомому с тематикой мифологии человеку понять, что такое "Пятый дом" - а это что-то ценное, большое, лакомое и весьма опасное, о котором главный герой думает как-то так: "...Дориан надеялся отложить Пятый дом настолько, насколько это было возможно, выработав какую-то методику...". И, как ни странно, по велению Сонооко, они всё же идут туда, не зная куда, чтобы обратиться в свои демонические формы и поссориться с другим демоном, и бездоказательно, безописательно закрыть то, не знаю, что. В-четвёртых, персонаж-бармен, Дюк, представляется загадочным, всезнающим, и позже предлагает какую-то работу бессмертному главному герою. Все эти бессмертные, упомянутые в рассказе, просто тунеядцы, как мы можем понять. Половина нахлебники, половина "демонлорды" (Почему вообще нужно было использовать это убогое выражение? Уф, куда делись "Повелители демонов" или "Адские властители"? Но это уже придирки, конечно.) В-пятых, никакого логического конца, никаких мотиваций, никаких отношений. Нет, конечно, они частично все присутствуют, но как намёк - никакой конкретики, на читателя просто выливают поток ненужной информации, скрывающей пустоту мысли. Объясняю. Есть у нас герой, значит. Не простой, а элитный герой. Не простой элитный герой, а бессмертный простой элитный герой. Он пропивает свою бессмертную жизнь...Дожидается он королевы забытого города, чтобы закончить своё дело - запечатывание игрушек, которые наклепал его учитель от балды. Потрясающе. Почему бы он стал это делать, будучи бессмертным и свободным от гнёта своего мёртвого учителя? Потому что питает надежду на воскрешение этого старого пройдохи? Понятно. И все другие демонлорды против троих "верных" разграблять город должны были слететься, но раньше пришёл Азель, хотя Дориан вообще-то не торопился закрыть Пятый Дом... Логические дыры, как понял читатель, не кончаются. И конец остаётся открытым - какая-то непонятная работа, свалившаяся на главного героя. В-шестых, это просто из-рук вон плохо написано. Грамматические ошибки, длинные предложения без знаков препинания, просто бескультурно невыразительные предложения. Это определённо ужасно. Читается сложно. Трудно понять мысли, которые даже не выражены знаками препинания. Описаний катастрофически не хватает, как и логики действий и их последствий. Лишней была вся та набожная чепуха, которая не имеет ничего общего с сюжетом - мифологические картины используются в качестве ширмы, и даже не удосужился описывающий их - надлежаще раскрыть хотя бы часть. Не хватает понимания того, как должно строится действие, чтобы привести приключение (путешествие или взросление персонажа, а может быть, просто зарисовку) из точки A в точку B - все известные приёмы в виде ЛОРа, сюжетной линии рассказа, любовной линии - всё дабы раскрыть главного персонажа - сметены религиозной бурей, которая абсолютно неуместна и является обыкновенным замком в облаках, не прикреплённым достаточно прочно к логике. Жаль, нет такого производного как "лютая мешанина". Тем не менее, учитывая закосы под мифологию - это, наверное, фэнтези. Подходит ли это под жанр конкурса? Отчасти. Но как я и сказала, рассказ сам не знает, что он такое и зачем появился на свет. Вероятно, он фантастичен в этом особенно. Было бы здорово, если рассказ будет переписан, согласно некоторой критике, которую ему постепенно дают читатели. Потому что в таком виде, в каком он есть - это что-то ужасное с чем-то бесчеловечным. Читать больно, а думать над логической составляющей - и подавно. 1
503 Один1 ----- Следить было не интересно абсолютно, просто потому что автор банально не положил ничего, за чем было бы интересно следить. Сюжет и не разглядишь под этими тоннами скучного ЛОРа. Весьма невысоко я оцениваю слог автора, читается тяжело. описаний нет как таковых а вот чего порядочно - так это информации в лоб о людях, на которых наплевать абсолютно, так как автор не удосужился вызвать сопереживание к героям. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
495 roman ----- Не могу сказать, что сюжет интересен. Какая-то путаница и жуткая смесь из имён, обрывков сюжетных линий, диалогов. Процитировав автора, скажу, что вышло "пафосно и бездарно". Слог какой-то пёстрый, рваный и дёрганый, лёгкости во время чтения нет. Описания не дают представить всё так, как надо. Картинка получается смазанная, словно смотришь в кривое зеркало. Рассказ соответствует жанру конкурса, но качество текста оставляет желать лучшего. Два балла за то, что цитирую автора. 2
Общая оценка 41

С кем поведешься...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12977 Странный ----- Сюжет обрывочен, идея вроде как тоже недосказана. Текст воспринимается вырванным из контекста. Как будто история началась со второй трети, если не с середины. Причем есть действительно нелогичные моменты. Лаура знала , что ГГ дракон, предполагала, что сокровищ нет, более того, она от королевского наказания еще сбежала – ей делать больше нечего, как на драконов охотиться? Или хотела так расположение короля вернуть, выручив принцессу? Чем-то напомнило сериал «Блудливая Калифорния», или «Калифрения» с Духовным, как бы дико не звучало) Циничным главным героем , охочим до женского пола, быть может. Другое дело, что ирония, стеб и колкости это, конечно, хорошо. Но сюжета бы при этом тоже неплохо было бы завести. Тут, знаете ли, либо уж совсем уходить в абсурд , безумие и трэш, либо делать из иронии и стеба обрамление для более-менее внятной истории. А истории тут как бы и нет – есть будто бы глава из книги или серия из сериала, не больше. Поймите правильно, бывают юмористические зарисовки, шаржи и тому подобное. А здесь не хватило ни юмора, ни сюжета. Причем я не скажу, что мне совсем уж не понравилось. Пока читал, местами было скучновато, но осилил за раз, не бросая. Наверное, я бы посоветовал автору чуть больше сакцентировать внимание на каком-то одном аспекте – сюжете или стебе. А так вышло ни рыба, ни мясо. Тем не менее, спасибо за проделанную работу в плане юморезок – некоторые вполне удачные. Удачи! «Слез с коня прямо в самом центре рынка» - и что, оставил его там , а сам пошел гулять? «Свою добычу в свои когти» - мало того , что повтор, так и классическая ошибка – а он мог подхватить добычу в чужие, а не свои когти? Лишнее слово, неуместно здесь. «перешла на ультразвук» - колко, понравилось Это, этот, эти – много экаете, можно было бы поправить. Фэнтази=фантастика? Мало того, так еще и едва ли не пародийное. Впрочем, опять же, условия конкурса позволяют. Справедливости ради хочу сказать, что фантастикой в моем понимании тут и пахнет, но, опять же, сказки, мифы, притчи тоже в конкурсе участвуют, поэтому придираться лишний раз не имеет смысла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11014 Ника ----- Мне очень понравилось! Люблю истории про драконов! Рассказ незаконченный - чувствуется, что это лишь начало большой истории. Желаю автору написать не менее интересное продолжение. Очень хочется его почитать... Слог очень легкий. читается на одном дыхании, не заметила, как добралась до конца истории. Последняя мысль была: "И это все, а чего так мало". Мне всего хватило в тексте - и юмора, и легкости, а к драконам я вообще неровно дышу. Единственное, в самом начале фразу - "Если бы Димитриосу сказали, что вскоре его ожидает встреча всей жизни, он нисколько бы не удивился. Это периодически с ним происходило" - я бы убрала. Она, на мой вкус, лишняя... Соответствует на 100 процентов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9391 МайяБес ----- С уклоном на стёб - всё равно сюжет посредственный, в стиле дешёвых романов. Персонажи - странные, непродуманные, картонные. Ситуация сама по себе неинтересная, стандартная. Перечитывать не хочется, что будет дальше с персонажами - неинтересно, поскольку сами персонажи вызывают отторжение. Хотелось бы большего погружения Автора в сюжет и сеттинг, большей прописанности окружения и персонажей. Единственное понравившееся существо - конь. Тут лучше) в плане стиля Автор заметно лучше некоторых своих коллег, повествование более полное, но рублёное, резкое. Чувствуется намёк на стиль, но его надо развивать и дорабатывать. Выглядит так, будто автор бегло скачет по слогу и сюжету, особенно в него не вникая. Фэнтези - драконы, принцессы, всё по правилам) Полностью соответствует В сравнении с другими рассказами - лучше, чем некоторые, но хочется больше продумывания, больше ответственности в письме, ведь она нужна даже для жанра стёба. Автору - удачи в конкурсе! 5
8812 Антураж ----- Здесь история о маньяке - оборотне, который ищет редкое сочетание ума и красоты. И для этого похищает принцесс надеясь, что они окажутся не только красивы, но и умны. И ведь силищей обладал неимоверной. Илья Муромец рядом не стоял. С пол тычка убивает. Зачем ему нужны принцессы? Для жизни или так… поразвлекаться. Тогда зачем для этого искать умных? Очередной бзик дракона. Хочу умную и красивую и всё. Только где взять такую? Уж сколько он их выкрал, а так ничего и не понял. Силы много а ума недалёкого. Только и хватает соображалки чтобы красавиц охмурять. Это уже в хобби переросло. А принцесса оказалась не только глупой и кровожадной, но и лишённой инстинкта самосохранения. Видела ведь, как дракон одним взмахом с жениха дух вышиб. Зачем было на рожон лезть? Смерти хотела? Получила. Но обычно красавицы жить хотят. На то они и красавицы. Тем более принцессы. А дракон тоже – сразу убивать. Может ведь с сонной артерией работать, так ведь нет – шлёпнуть надо. Ну и что, что бросилась на него. Она же тупая блондинка! Тихонечко бы уложил и всё. Силу свою хотел показать? Придурок. Он по-сути тупее чем сама принцесса. Силища – вот его единственное преимущество. Иначе давно бы сгинул. Вот для Лауры – торговки дракон в самый раз. Она хоть и не принцесса, но дракона за пояс заткнуть сможет. В рассказе я не увидел логики. Сплошная кровожадность. Много неприятных сцен. Тупость принцесс, глупость дракона. Всё описано красиво и неоднозначно. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8406 Парадокс ----- Сюжет странный. Сначала решила, что стёб такой. Но тут убийства… Потом - что чёрный юмор. В конце стала сомневаться. Описывается классический сюжет, но не ясно, зачем и для чего. Озадачил персонаж: дракон или нет? Описывается как человек, даже называется "парень", но сила явно драконья... Остальные персонажи вообще ведут себя нелогично. Язык неплох, затруднений при чтении не вызвал. Только начало тяжеловесное. Попадались ляпы. Например, сначала принцесса, когда видит торговку, говорит "Я думала, ты давно сидишь в темнице", а потом упоминает, что ночью Лаура куда-то пропала. Ну такое… фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6483 Екатерина Балашова ----- Это настолько ужасно, что даже смешно. Полагаю, что автор хотел высмеять некоторые штампы фэнтази? Тогда считаю, что с этой задачей он почти справился. Вот только добавить бы достоверности и логичности мотивам и поступкам персонажей. Поработать над достоверностью мира, а так же локаций, ибо, учитывая наличие королевского замка, большого рынка и пересечение путей из множества уголков мира, странно, что городок маленький. Написано достаточно примитивным языком, но читался текст легко. С описанием внешности персонажей автор справился, а вот описаний окружающей среды сильно не хватает. Речь персонажей примитивна и одинакова, хотя все относятся к разным слоям общества. Текст относится к жанру фэнтази. Для сказки слишком много насилия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5536 Ri-vuka ----- Вообще сюжет не очень понятный – для чего всё затевалось. Финал какой-то вяло-злой. Зачем главный герой принцессу с женихом убил? Просто так? А поинтереснее закрутить? «...благо тот не догонял, но и не отставал по пути». – Так благо, что не догонял или то что не отставал? Есть ещё потешные огрехи. Например: «После, хлопнув его ещё раз и не обращая внимания на недовольный взгляд животного, он отправил его прочь, в сторону леса...» – вот так запросто с центрального рынка в лес? Просто похлопал и конь понял? Лес примыкает к центральному рынку? Хлопнул и конь – на раз-два в лесу. Нет, потом, конечно выясняется, что всадник не прост, но вот о том что конь не прост – нигде нет. А было бы, кстати, довольно интересно, обыграй автор похитрее взаимоотношения дракона с конём. Подомного я ещё не стречала. А вот ещё: «...темные глаза и достаточно смазливое, по их меркам, лицо». – лицо смазливое по меркам глаз? Дальше перестала выцеплять, но несуразностей достаточно много. За подобные огрехи автору жирный минус, тем более, что вижу что он слова в нормальные предложения складывать умеет. Тем более обидно за подобную небрежность. Для меня попахивает элементарной невычиткой или ленью – неуважением к читателю. За это – жирный минус. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4183 Gina Kury ----- Всё начиналось довольно банально... в общем-то, и продолжилось банально, но уже с особой "изюминкой". Скомбиноровать рыцаря и дракона - это идея, в общем-то, не новая, но подать дракону в любовь жизни воровку вместо принцессы было оригинальным решением. Рассказ, казалось бы, для детей, но затрагивает такую тему как любовь, приходящую внезапно и без правил - такую, какая она, в общем, и есть. В конце, конечно, дракон и воровка ускакали на коне за горизонт, на встречу приключениям. Зацепило. Понравилось. Поставлю хорошую оценку, заслужил автор. Слог автора слегка наивен, но это было к месту. Хорошо бы получилось писать для детей. На мой взгляд, читается как полноценный рассказ. Роньшина напомнило: помню, в детстве мне попалась его книга с рассказами - начала читать, было похоже на сказки, но потом меня ждал сюрприз... я сейчас про убийство Ричарда и принцессы в конце. Крута была реакция дракона - его это явно уже порядком осточертело. Описания волшебного мира могли бы быть слегка поразнообразнее, но - come on - не в этом была соль произведения. Так что всё ок, так держать. Фентези, безусловно фентези. Драконы, рыцари, принцессы.... Не знаю. Возможно, это было такое фентези, знаете, сродни "Хоббиту". В форме сказки. Есть вопрос.... Скажите пожалуйста, а зачем ДРАКОНУ меч?.. 8
3518 ivan.jerebilov ----- Сюжет типовой - дракон, принцесса, какие-то невнятные личности... Логика хромает на обе ноги. Дракон с греческим именем у которого есть лиловоглазый разумный конь. Это было странно. В общем, по моему сугубо субъективному мнению, лучше дракона-оборотня чем Борх Три Галки, пока, не придумано. Сорняки повсюду. Ненужные описания там, где можно было обойтись парой слов и короткие отписки там, где требуется пояснение. Очевидно была претензия на юмор,но я не улыбнулся ни разу. Наверное я придираюсь, но меня дико коробило от этих "золотистые волосы сплетались во множество кос на голове и перевивались нитями золота и жемчуга" или "кожа светилась естественной белизной и свежестью юности". Это же мутант из игры "Сталкер"! Очень плохо вычищенный текст Дракон есть, рыцарь имеется,принцесса, разумный конь тоже - формально, фэнтези. 1
3240 roman ----- Рассказ показался мне детским. Сюжет не оригинальный, он явно вторичен (понемногу отовсюду, напоминает фильм "Он дракон" и т.д.), но всё же есть в тексте своеобразное очарование и непосредственность. Слог автора грешит неоправданными повторами, но текст читается легко. Описания внешности и окружающей среды такие же очаровательно детские, как и весь рассказ. Больше всего мне понравился здравомыслящий конь. Рассказ соответствует жанру конкурса, но больше напоминает сказку, а ещё "Бедную Лизу" Карамзина, где простолюдинки тоже любить умеют. Благодарю за очарование сказки и детскую непосредственность. 5
3106 Remi ----- Сумбурно. Вроде есть герои, есть декорации, есть действо, диалоги, а сюжет не складывается. Бессмысленное похищение, нелепая смерть рыцаря и принцессы, мягко говоря странное, стереотипное поведение обеих девушек, показная бравада дракона. Вроде написано неплохо, но смысл сюжетных поворотов от меня ускользает. Герои не вызывают ни симпатии, ни сочувствия. Историй ради истории не понимаю, а какой-то идеи, центральной мысли не увидела. Слог лёгкий, читается легко, визуальная картинка складывается. Встречаются настоящие перлы: молодой и прекрасный труп (с) Девушка ничего не ответила, уставившись на мертвого рыцаря. Пожав плечами, он пошёл к коню. (с) - он - мёртвый рыцарь? Формально соответствует, но если бы ГГ был не драконом, а ,например, просто ловким и сильным разбойником или искателем приключений, сюжет от этого ничего бы не потерял. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2820 Kim ----- Милая история о драконе-коллекционере, непутёвых принцессах и непростой торговке. Характеры достаточно чеканные, текст не имеет особой интриги, но драконы - это мило, так что в целом читается легко. Присутствует динамика, но характеры совершено не прописаны, поступки их большой логичностью не отличаются, и если насчёт принцессы с рыцарем таки задумывалось, видимо, то поступкам дракона и торговки неплохо бы придать некое обоснование. Мистика-фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2031 Kokesi ----- Сумбурное изложение. Вроде и романтическая история изначально, в конце абсолютно неожиданно (причем неожиданность вызывает недоумение, а не восторг) случается трагедия. Слог вроде бы неплохой, хотя в какие-то моменты некоторые фразы выбивают из колеи. Сатиру надо уметь включать в рассказ, а иначе получается глупость. Хотя, думаю, зачатки к этому у автора имеются. Рассказ соответствует жанру конкурса, в общем-то, можно отнести к фэнтези. Хотя, это только из-за того, что в какой-то момент оказывается, что главный герой может превратиться в дракона. И этот момент можно даже безболезненно убрать из текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1652 Доктор Пёс ----- Сюжет невероятно предсказуем. Однако, это не мешает его героям быть нелогичными, абсолютно неживыми. Я не поверил ни единому слову автора и мне было страшно стыдно это читать. Примерно так же стыдно, как свои первые попытки писать. Ещё автор забывает о декорациях, которые только что сам расставил. Например, рыцарь прискакал на коне, но торговка идёт пешком, пока не добудет себе коня. Ну алё(( Очень простой слог с претензией на слог литературный. Ещё одна причина того, что меня буквально плющило от стыда и я смогу прочитать данную работу только за три подхода. Вот жанру рассказ соответствует. Главный герой похож на дракона из "Сверхъестественного", а фэнтезийный мир, как и положено, представляет собой нечто среднее между реальным миром нашего времени и средневековья. Почти все когда-то писали плохо. Но кто продолжал писать несмотря, тот достигал мастерства. 1
1331 Denis ----- Рассказ - бравада молодого человека, не желающего расставаться со своей свободой. Отличный способ избавиться от девушки, случайно оказавшейся в вашей постели. Рассказываешь ей сказку про дракона, которому никто не нужен, а принцесс он похищает просто так, ради спортивного интереса. Кстати, он никого силой не держит, хочешь-иди, вон его очередь из простолюдинок ждёт. Девушка ушла. Отлично! Намек поняла. Если нет, ну посмотрим, сколько продержится, сказка ложь, да в ней намек.... Лаура любопытный персонаж: сначала убийца, скрытый под капюшоном, потом выясняется, что гадалка, следом узнаем о прошлом в торговле и до кучи бродяжка! Не слишком ли много для юной дамы? Герой на ее глазах убивает двух, ни в чем не повинных людей, а она считает его хорошим. Где логика? Так себе история о странствиях холостяка. В целом читается легко, есть несколько замечаний. Слово, примоститься, не совсем уместно для огромного каменного замка на горе. "Глядя на молодой и прекрасный труп..." Если герой некрофил, то претензий нет, но, скорее всего, имелось ввиду другое. Вполне соответствует жанру фэнтэзи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
779 Север ----- Причинённые ранения: -Множественные логические несостыковки. Для начала, это поведение персонажей. Начиная с их мотиваций, до конца не понятных никому, даже им самим. На примере дракона поясню: это мужчина (вероятно, старик, учитывая другие биологические часы), проживший, судя по каноничным отсылкам из рассказа, приличное время на грешной земле. Учитывая обычные и достаточно точные стереотипы о драконах - это умные, повидавшие и жизнь, и мир, существа, имеющие нелицеприятную человечеству (да и другому мясу) особенность - плотоядную натуру, но и также неприятную всем штриховку - они не люди, и не животные, но взяли и от тех и от других по одной-двум хорошим способностям. От человека - разум, от животных - нюх и силу, допустим. А теперь, как говорится, к главному блюду - какого, спрашивается, драконьего, ему сдалось быть таким снисходительным к людскому виду? Да, и тем более, к женщинам? Разумеется, делая скидку на объём рассказа и сказочное направление, это никак и ничего не объясняет. Пояснения, приведённые в рассказе, меня лично не убедили. Заканчиваем мы логику действия поведением второстепенных персонажей - куда делась няня после исчезновения, почему сразу же не поднялся шум и почему только одна няня, учитывая то, что принцесса весьма доверчивая? Почему приехал только один рыцарь, ведь похищенная девушка не просто принцесса, но и - единственная дочь местного короля. Но это так, мелочи. - Слог. Наиболее яркой для меня особенность рассказа является неприятный мне лично иронично-сказочный тип обращения, когда пересекается 4-я стена между автором и читателем. "Наш герой" и любые другие производные, создающие ощущение абсолютной нереальности происходящего, а, следовательно, и убивающие веру в сказку (да, я считаю, что закрепление истории в реальности - должно быть). Опуская мою неприязнь, буду честной - даже этот самый слог не держится. Никакой формы не соблюдается, постоянно сбивая читателя на некую притворную реальность. Стоит убрать пару нужных "Наш герой" и сразу наступает пора ответственности - Димитриос делает что-либо, и тут же поясняет себя, как может - крайне неудачное смешение стилей обращения, на мой взгляд. - Окружающий мир. Замок в облаках, дамы и господа, как он есть. Во-первых, в тексте есть намёк на Китай, а значит, действие крепится на основных странах, открытых в это непростое средневековье. Во-вторых, возраст дракона весьма внушительный (как говорится в рассказе, хоть и нет точных цифр), даже считая от 30-ти лет - верха долголетия того времени, а, значит, драконы появились гораздо раньше, чем предполагается в истории... Не углядела я сюжетной линии в этом отношении, если так посмотреть. Вернёмся к более понятному. Во-вторых, дивная лошадь, принадлежащая дракону - абсолютно не раскрыта, и не понятно, лошадь ли это, или кто заколдованный в лошадином мешке. В-третьих, смерть принцессы проскользнула мимо меня, она совершенно безынтересно подана, в отличие от смерти рыцаря принцессы, о котором упоминается несколько раз. В-четвёртых, загадочная женщина, преследующая дракона - то ещё сокровище, окончательного назначения которого так и не было объявлено. Судьбоносная встреча, она и в Африке судьбоносная встреча, но на практике она не более, чем гардина - затеняющая всё мишура, так и не показана история Лауры. Мнущийся, рвущийся: местами ироничный, местами серьёзный - кто в лес, кто по дрова - вот такой слог. Общая грамотность, описания, в которые можно поверить - спасают. Тем не менее, недостаток логики налицо - не хватает именно её и способности придерживаться заявленной формы текста (назвался сказкой - используй больше "Наш герой"). Что хорошо - читать просто, нет слишком явных ошибок, исключая некоторые физиологические неточности, которые прощают сказкам (не пережимайте артерии принцессам в домашних условиях, дети!). Типичное сказочное фэнтези, в основном добродушное, и местами нелогичное, как и многие сказки. Рассказ полностью соответствует тематике конкурса, вне всяких сомнений. С кем поведёшься... от того слога и наберёшься. А причём тут, кстати говоря, было название? Нитей, ведущих к разгадке этого вопроса, я так и не смогла обнаружить. Может быть, это отсылка к какому-то отступлению в прошлое? Только вот, неудачно как-то. 4
485 Tarser ----- Есть у певицы Аврил Лавин песенка: "Эй, ты! Мне не нравится твоя подружка! Эй, ты! Я думаю, тебе нужная новая! Эй, ты! Я могу быть твоей подружкой!" Сюжет этой по-детски жестокой сказки рассказывает именно о такой ситуации. Причем рассказывает очень плохо, имея очевидные дыры в мотивации персонажей, логике событий и устройстве описываемого мира. Другими словами, с сюжетом всё очень плохо. Если у него появятся продолжения, читать я их точно не буду. Написано, тем не менее, неплохо, если иметь в виду чисто техническую часть. Буквы складываются в слова, слова - в предложения. Кое-где не хватает абзацев, но в силу недостатков сюжета и отвратительности персонажей на это уже не обращаешь внимания. Если мы считаем, что фэнтези - это подраздел фантастики, то попадание рассказа в тему безусловно. По крайней мере, дракон, превращающися в человека, и авантюристка, способная бежать наравне с лошадью - это однозначно фантастика. Перед написанием следующего произведения постарайтесь продумать не только основную сюжетную линию, но и логику персонажей и окружающего мира. Придайте глубину своему произведению. Или опять получится ерунда. 3
449 Один1 ----- Мне понравилось начало. Не как читателю, я сразу понял что тут не мой жанр, но именно как писателю. Тут вот сразу же такая крупная вывеска "ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ ФЭЕНТЕЗИ". Правильные обещания это хорошо. К сожалению или к счастью, жанр юмористического фэнтези не избавляет автора от необходимости прорабатывать героев, писать хорошие диалоги, подготавливать сюжетные повороты загодя, работать с атмосферой и динамикой и все такое прочее. Читается текст умеренно легко, просто потому что ну откуда тут взяться сложности. Автор умеет писать, жаль что не умеет писать, собственно, литературу. Хвалить то даже особо нечего, проблемы тут с конфликтом (точнее с тигелем для конфликтов), диалогами, атмосферой, характерами, сопереживанием и т.д. и т.п. Трояк поставлю за легкость. Вообще, автор, вот что тут по твоей задумке должно было быть интересного? Похищение принцесс драконами с точки зрения дракона - это такой избитый сюжет в юмористическом фэнтези, что аж страшно подумать. А больше то ничего и нет. Драконы, принцессы, магия. Фэнтези. банальное, но все же фэнтези. Абзац. где расписывается чего именно герой забыл на рынке не нужен от слова "совсем". Вырезаем этот абзац, смотрим - ничего не поменялось - оставляем абзац вырезанным. "Поскольку он тоже был незнакомцем, причем из ниоткуда перед ней появившимся, принцесса растерялась. Правда, спустя минуту раздумий всё же кивнула, соглашаясь на его помощь." - а что поменялось то за эту минуту? "Принцессу звали Камилла, ей исполнилось шестнадцать лет, и она оказалась единственной дочерью местного короля." - не-не-не-не, так не делается. Ты, дорогой автор, уже дал экспозицию. все, актеры готовы, декорации поставлены - пора начинать представление. А ты опять мне экспозицию подаешь, да еще и худшим способом из возможных - тупо в лоб. Динамику такие вещи рушат на раз-два. Насколько вообще сложно вычислить местоположение огромного летающего ящера. Тут слухи про пещеру не особо то и нужны, как мне кажется. 3
Общая оценка 74

Родинка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
9354 МайяБес ----- Прекрасное вовлечение в ситуацию, и, сдаётся мне, чувствование персонажей) радует такой серьезный подход к диалогам. В сюжете немного больше "дыр", чем хотелось бы: вопросы, на которые не даётся ответов, это и хорошо, и не очень. Не очень хорошо, потому что непонятно, что, собственно, происходит) кто эта Мари? Что стало с Жанной? Она умерла, или муж решил "разнообразить" свою личную жизнь, пока она в командировке? Или же она ушла? Каким именно образом эта Мари существует? Она робот, кукла, проекция? Хотелось бы побольше, хотя бы косвенных, объяснений и намёков) в целом - читать интересно, хотя история скорее "занавесочная", бытовая. Вот тут никаких нареканий. Вообще. Слог лёгкий, приятный, грамотный, предложения логичны, в меру детализированы. Чувствуется стиль автора. Написано интересно, живо, может быть, хотелось бы чуть больше описания, но без него текст не даёт заскучать внутреннему голосу. Не тянется, не увязает в словах, очень чисто и аккуратно. Не слишком понятно, что за женщина Мари, но если предположить, что это кукла или робот, то да - фантастика присутствует, по жанру похоже на близкий-близкий к нам киберпанк Долго колебалась, что поставить - рассказ на высоком уровне, единственное что - слишком много неясностей, вопросов, заковырок, это даже интересно... но, по сравнению с окружающими рассказами, всё-таки отдам 10-ку) хороший слог! Грамотные фразы! Спасибо, Автор, вы успокоили моё разбитое сознание!) С куклами ассоциации с книгой "Снаф", там правда куклы более высокого уровня :) Удачи в писательстве! 10
8821 Антураж ----- Поначалу казалось, что загадочная организация переделывает жён, но в итоге оказалось, что это обычный публичный дом. Психолог тонко подгоняет клиенту женщину которая у них имеется, а та уже делает своё дело. Приходит домой к клиенту и, с учётом заранее выученных вкусов и слабостей, доводит до постели. Я не увидел никакой фантастики. Вот если бы девушка по вызову оказалась киборгом или биороботом… даже с другой планеты – тоже бы подошло. Но ничего этого нет. Долгий диалог с психологом, секс после устранения казуса в виде родинки. Вот и всё. Девушка отработает свои деньги и вернётся в агенство, дожидаться следующей роли. Для неё это как спектакль, эпизод. Работа у неё такая. А жена, похоже, ни о чём не догадается. А может, тоже обратилась в подобное заведение. Такие в рассказе нравы. Такие отношения. Написано просто. Где-то даже слишком. Читается на одном дыхании. Однако очень мало фантастики. Всё вроде ярко и подробно, но мутновато как-то. Хотя убедительно. Почти не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8405 Парадокс ----- Не хватило описания событий. Чем занимается этот Центр, понятно. Но я сначала подумала, что они конкретного человека изменяют. А выходит, не изменяют, а заменяют на другого. А где же тогда сама Жанна? Не замечено в рассказе и особого конфликта. Но с родинкой момент шикарный. Написано крепко, читается на одном дыхании. Пожалуй, только речь специалиста Центра я бы подправила. А то он сначала типа такой профессионал, а потом переходит на сленг и даже говорит, что не знает, как подбирает элементы, только на интуиции. Профессионал так бы не сказал. Хотя речь идёт о фантастической технологии, я бы назвала рассказ социальной фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6484 Екатерина Балашова ----- Вначале рассказ заинтересовал, было интересно узнать, что же будет, когда главный герой встретится и измененной женой и чем все закончится. Однако, по мере развития событий, герой, и без того достаточно пассивный, стал нравиться все меньше. Ну, не моя жена, что ж, чем эта хуже? То есть ему безразлично с кем жить и спать, как выясняется в конце, была бы родинка на привычном ему месте? Так и осталось непонятным, что за коррекция реальности такая. Как можно изменить женщину, да еще без ее согласия, сделать, чтобы она уже работа в другом месте, по другой профессии? Или это уже другая женщина? Тогда где та и кто эта? Или это виртуальная реальность и женщина вообще не настоящая, а воображаемая? Одни вопросы и никаких явных намеков на то, что это фантастика, ибо странно это все: настаивания агента, отсутствие родинки и т.п. Хороший язык, описания, правда, только жены. Про обстановку или того же агента – практически ничего. Много прямой речи, мало простого повествования. Очень не хватает понимания, что же на самом деле происходит и как. Затрудняюсь отнести работу к жанру фантастики, так как остается непонятным и не раскрытым происхождение описанных изменений произошедших с женой персонажа. А больше в тексте ничего фантастического я не заметила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5535 Ri-vuka ----- Пф, сюжет очень не понравился. Чтобы другой человек, да пусть бы и любимый муж, решал за меня, каким сделать мой нос... да ещё бы и так запросто согласился поменять нормальный нос на «сардельку» ну, знаете ли! А силиконовые родинки зачем в сумочке носить? А почему Жанна не Жанна? О том что и личность жены тоже кардинально поменяется вроде бы речи не было? Короче, сюжет, по-моему, хромает. И финал озадачивает: просто от того что приклеила родинку Жанна снова стала Жанной? Ну, слишком простоват сюжет для меня. Нет, задумкой можно было покрутить. Сама задумка весьма интересна – что-то поменять после семи лет в браке – пусть даже методом такой странной перестройки личности любимой — пусть, это же фантастика. Хороший социальный выверт на этой идее можно сделать. Но в данном случае лично у меня возникают ощущения, что фантдоп не додуман и не докручен. Увы. По стилю написания вопросов нет. То что практически весь рассказ написан в форме диалога – не напрягает. Из слов сотворять предложения автор умеет. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3917 Gina Kury ----- Идея в основе рассказа весьма и весьма занимательная. Агентство, способное за плату "перепрограммировать" (я не уверена, как ещё это можно назвать) вашу реальность - это круто, спору нет. Именно в такое агентство, как я поняла, приходит главный герой, Парковский, дабы избавиться от застоя в семейной жизни путём изменения его собственной жены. Круто... было бы, если б побольше вещей было продумано как следует, господин автор. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Не смотря ни на что, слог был интересен, цепляющ и лёгок для понимания. Лично для меня, проблема была не в тексте, а в той интересной технологии (или не технологии, читателю не удосужились объяснить), на которую намекнул автор - мне хотелось узнать больше, но мне не дали. Пришлось додумывать. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Странные ощущения... как будто-бы серединка на половинку какая-то. Безусловно, процедура по изменению жены - в начале рассказа - производила впечатление программы и технологии (что делало бы весь рассказ чистокровной фантастикой и киберпанком), но под конец рассказа - когда вместо Жанны появилась абсолютно другая женщина - всё действо было уже больше похоже на какую-то театральную постановку. Так что не знаю, не знаю. Пусть другие решат. Господин автор, ваша идея достойна похвалы. Но я не могу поставить слишком высокую оценку вашему творению потому, что оно ставит много вопросов и почти что не даёт никаких ответов, заставляя вас мысленно произносить "Чёрт возьми" при виде конца рассказа. Почему муж мог изменить жену, а она его не могла? Она что-то в роде робота? Она другой - "особый" - слой населения (если это антиутопия, то очень даже интересный вариант, а?)? Потом... что за женщина появилась вместо неё? Что за ерунду наплёл этот эксперт про женщин, их глаза и черепа, если это всё не работает? Короче - продумайте получше ваш мир. У него есть потенциал, говорю вам. Удачи. 4
3359 ivan.jerebilov ----- Совершенно неинтересный сюжет. Множество дыр, раздражающее поведение, и самого Парковского, и Берушева. Непонятно, что за центр, что там делают, что стало с женой Паркровского, что произошло между ними, кто эта девица, которая пришла попить коньяка. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Слог неплохой. Читать было легко, напрягали только отдельные фразы типа "торопливый голос". Так и не смог понять, как это. не хватило завершённости сюжета. Логики. Характеров персонажей. На мой взгляд, не соответствует. Я не увидел в рассказе ничего фантастического. Понимаю, что по сюжету, Жанна - Нежанна должна быть создана в лаборатории центра, но я этого явно не увидел. А увидел, что хитрый учёный создал в обычном компьютере фоторобот своей знакомой девочки по вызову, и подослал злобную клофилинщицу к доверчивому мужчине. Не зря же он не хотел создавать копию Жанны, значит нет никакой технологии, а у девицы всё с собой, даже родинки накладные. Это не фантастика, это криминальная драма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2826 Kim ----- Мне понравилась идея, но разочаровало исполнение. Сюжет вырван из контекста, обоснований для поступка главного героя нет, однако к финалу вырисовывается главная мысль текста, и она хоть и простая, но почему бы и не поговорить об этом. Очень желательно поработать над стилистикой. Добавить яркости характерам, превратить их из механических кукол в людей - если всё-таки они люди, и убрать слишком затянутые описания в диалогах. Жанру фантастики соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2379 Remi ----- К сожалению, не очень уловила центральную идею рассказа - теряется за обилием деталей. Хотя читать было интересно. Разве что френология не очень вяжется с коррекцией реальности второй степени. Слог лёгкий, язык грамотный, к технике вопросов нет - читать было интересно. Хотя мне не по душе повествование в форме диалога, но это вкусовщина, т.к. картинка, в целом, сложилась. Соответствует, хотя роль фант.допа в реализации идеи теряется, т.к. не разглядела саму идею. 6
2006 Kokesi ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ вызывал определённые эмоции в определенный момент: раздражение от психолога, волнение в момент близости с "новой" женой и т.д. Но осталось много вопросов: вернется ли прежняя жена? Почему этот психолог так вел себя? И почему вообще главный герой не развернулся и не ушел? Как будто рассказ не окончен, будто это отрывок. Но было бы интересно узнать продолжение. Читалось очень легко, автор молодец. Описаний вроде бы и много, много разных деталей, но при этом они абсолютно не перегружают не напрягают во время чтения. Очень гармонично. Рассказ соответствует жанру конкурса, думаю, это что-то из области кибер-фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1479 Доктор Пёс ----- Сюжет безусловно интересен. Не совсем понятно, что именно автор вкладывал в эту "коррекцию реальности", но я думаю, это даже к лучшему. Автор не пытается навязчиво ввести читателя в законы его мира, поэтому все происходящее выглядит более реально, чем в большинстве фантастических рассказов. Так же автор не слишком четко прописал основную мысль произведения. Вообще не четко. И это тоже круто, на мой взгляд - настроение автора передалось, по уровню написания видно, что смысл в рассказе есть, но какой именно? Рассказ не ограничивает одним четким смыслом. Я считаю, что это очень крутая работа. Местами я не совсем понимал, что автор имеет в виду и изредка предложения казались мне корявыми. Но это всего лишь моё субъективное мнение. Даже если взять это мнение за истину, повествование в данной работе на вполне неплохом уровне. Довольно приятно читается, нет ошибок, мешающих серьезно воспринимать рассказ. Единственный пункт, вызывающий сомнения. Если "коррекция реальности" действительно корректирует реальность, и Жанна превратилась в Мари - тогда это, конечно, фантастика и жанру соответствует. Но если автор имел в виду другое... В общем, тут не совсем понятно, соответствует ли рассказ жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
995 Denis ----- Не совсем понятно, чего, в итоге, хотел герой рассказа...Чтобы ему дали новую женщину, но похожую на жену? Чтобы ему дали жену, но с измененным характером? Вообще, что произошло со "старой" женой? Короткая беседа про попы и черепа, должна была подчеркнуть, что характер, как бы зависящий от формы черепной коробки, главное в женщине, а не внешность. Но следом, мы наблюдаем за выбором глаз, носа, губ. Эта часть значительно больше предыдущей. Выглядит нелогично и слегка лицемерно со стороны работника центра. Из за размытой мотивации героя, концовка так и не дает четкого ответа на вопрос: получил ли главный персонаж желаемое? Мари противоположность Жанны, Парковский это осознает и спокойно ложится с ней в постель, но обнаружив отсутствие родинки, тут же теряет желание! Текст читается легко, описания простые и понятные, вот только техническая сторона работы "центра", могла быть описана более детально. Ноутбуки и смартфоны, на фоне коррекции реальности, выглядят слегка архаично. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
771 Север ----- Как трудно сказать что-то о сюжете в рассказе, где сюжет, как таковой, а, если быть точной, то наиболее его важная часть, якорь произведения - не раскрыта. Теорий, касательно того, кто эта женщина, что вошла в квартиру главного героя, и где же настоящая Жанна - может быть больше, чем звёзд на небе. Только правду, настоящую и единственную - читателям так и не довелось отведать. И в том, полагаю, откровенный плюс - может быть, было бы хуже, зная эту правду. Что касается диалогов - они бесподобны. В моей голове они выглядят так, как должны быть - изящные и лаконичные, со своими собственными характерами, отражёнными в этом крохотном пространстве рассказа. И ведь смогли же передать такую важную часть, как персональность героев! А теперь, вернёмся к главной линии - романтической. И ведь, согласитесь, подана она, откровенно говоря, хорошо. Более того, если в теории, где новая Жанна - андроид/киборг/подмена-человек/доппельгангер/оборотень/перевёртыш, использующая каким-то образом воспоминания о настоящей женщине в корыстных целях - это становится ещё более горячим, разумеется, с технической точки зрения. Или вот, вариант, где это всё игра воображения клиента. Отталкиваясь от практики в рассказе, что что-то сделали с главным героем, и он видит свою женщину немного другой внешне, но с тем же характером (или почти), что и раньше. Теперь встаёт вопрос, зачем воображения лепить на себя родинку? Она бы просто появилась по желанию заказчика (главного героя) - вот здесь и подвох. Рассказ заставляет задуматься не только о конкретном посыле, который может быть выражен в социальном значении (опустим теории о мужской полигамии, пожалуй), но и, конечно, о том, что же всё-таки выбрал автор. Благодаря этому рассказу, я впервые не знаю, какой жанр присвоить произведению. Вот тут-то и беда. Диалоги были лучше всего, на мой взгляд. Описания всюду к месту, и действия достаточно плавные - ими можно насладиться, и картина стоит перед глазами цельная. Текст читается изумительно легко, не вчитываясь удаётся разглядеть тонкости, к которым обращается рассказ. В основном к тонкостям техники (составление портретов для полиции), или некоторым научно-фантастическим статьям, на которые косвенно можно сослаться, исходя из неопределённо описанной практики, к которой прибегает главный герой (процедура коррекции реальности) - это было отличным фундаментом для рассказа, но, к несчастью, работники так и не закончили крышу (конечная идея того, кем оказалась псевдо-Жанна). Это вот как раз и трудно. Конкретного поджанра точно назвать нельзя. Исходя из всевозможных теорий, которые можно построить на основе рассказа - он действительно соответствует тематике, но, если брать сам рассказ, то лишь намёк на процедуру коррекции реальности даёт повод назвать это произведение - научно-фантастическим. И вот, больная тема - а что же на самом деле произошло? Прелюдия была, а кончилось-то всё не пирожными! Где же ответ на этот нещадный вопрос, кто же такая эта самая псевдо-Жанна? Вот и думай, и гадай после таких интересных рассказов. Пожалуй, одна из самых интересных и затрагивающих меня лично тем - "а что если..." и ворох теорий, которые позволено строить в голове. Только вот, не хорошо это - так поступать с читателем, без конечного фрагмента, последней детали пазла, оттого и рассказ не так хорош, как мог бы быть. 8
481 Tarser ----- Рассказ настолько короткий, что не понимаешь, о чём он вообще. Куда девалась настоящая Жанна? Что за практика ваять себе новых жён на заказ? Почему главный герой так быстро и, главное, без какого либо внутреннего сопротивления примиряется с очевидным подлогом? "- Не было родинки? Ерунда, сейчас прилепим. Так лучше? - ДА!" Невозможно поверить в происходящее, невозможно проникнуться происходящим... Да и финала, будем честны, у рассказа тоже нет. Словно выдрали кусок текста с произвольного места. Читается легко. Глаз не цепляется за громоздкие речевые конструкции, за постоянные ошибки, за неловкие обороты. В этом плане всё неплохо. Но это не достоинство - это просто нормальный уровень. Безусловно, рассказ относится к жанру фантастики. И будет относиться к ней до тех пор, пока фирмы не начнут лепить на заказ женщин, неотличимых от настоящих. Поставил рассказу единицу по двум причинам: а) её кому-то нужно было поставить, а этот рассказ - первое моё разочарование в группе; и б) это не рассказ, а отрывок. В любом случае, моя оценка не была бы выше трёх баллов по десятибалльной шкале. "Тщательнее надо!" 1
441 Один1 ----- Общее впечатление вышло довольно смешанным. Попытки автора создать атмосферу научности я считаю провалившимися, так как от фраз торговца мне выть хотелось. Автор явно не силен ни в науках, ни в торговле. Чего это ради безразличие вдруг стало способствовать продажам? Что за странные теории о взаимосвязи личности и форме черепа? Откуда тут вдруг всплыла история про женщину-грабителя и зачем она вообще нужна? Порадовала меня идея. Может я нашел смысл там где его нет, но мысль что "мужики бы рады изменять, лишь дай им повод убедить себя что это не измена" - это интересно и такого я еще не видел. Мне решительно непонятно, зачем тут нужна большая часть рассказа, та что в начале. Начать рассказ когда герой уже дома и будет все так же будет. Читается текст при этом достаточно легко. Фантастика, скорее всего. Но вот действительно непонятно что стало с женой гг и кто новая женщина. Версия, что это другая женщина смотрится гармоничнее (и жутче. и круче), но вызывает слишком много вопросов. Вот это описание личностных характеристик по черепу как-то так повеяло нацисткой Германией, с их определением истинных арийцев по форме кости. Автор, вы бы поосторожнее, вашей истории такой культурный контекст не нужен. Вообще .количество антинаучных утверждений тут изрядное, это серьезно мешает погружению. Сложно вжиться в происходящее ,когда там столько фальшивого и на все глаза закрыть уже не получается. 6
404 roman ----- По-моему, сюжет не очень интересен. Рассказ средненький. Нет ощущения новизны: такое впечатление, что всё это уже где-то было. Главный герой симпатии совсем не вызывает. Слог автора неплох, но читать было не очень интересно. Описания какие-то шаблонные. Не увлекает. Видимо, требуется доработать образы главных героев и описания. Рассказ соответствует жанру конкурса, но не удивляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 82

Муха

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12973 Странный ----- Папа неделю с ней не разговаривал из-за забытого кошелька? Логичнее смотрелась бы обратная ситуация, и то с натяжкой. Отсутствие всякого удивления после превращения в муху. Хотя, опять же, если это история из «ералаша», то я, наверное, слишком придираюсь. И, кстати, сама идея «человек превращается в муху» напомнила «Кислотный дом» у Уэлша, за это спасибо. Улица Строителей – 3 я улица Строителей, дом 25, квартира 12?) это отсылка такая?) Не понял, почему Олег не подошел – ну и что, что он уроки на завтра уже сделал, как это отражается на ситуации? Или тетрадкой с задачником прихлопнуть нельзя? Да и финал слит, честно говоря. К чему был вообще весь рассказ, какой в нем смысл, идея? Нет ни морали, ни посыла. Понравились отдельные колкости, фишки вроде выбора полосок зебры для укуса. Если бы по такой колкости было в каждом абзаце – был бы другой разговор и совсем другое восприятие. А так – сухая, аляповатая серия «ералаша». Текст, впрочем, не ленивая отписка – видно, что хоть какая-то работа над ним велась, что-то удалось исправить, а что-то автор или не заметил, или устал и поленился редактировать (ввиду того, что начало написано чище, чем середина и концовка). Опять же, думаю, автор начинающий, так что впредь могу посоветовать работать тщательнее. Нет сформированной идеи. Есть концепция превращения человека в муху, и какие-то события в рамках этой концепции. И все. Даже для сказки или юморезки этого маловато. Опять же, ИМХО, могу посоветовать в будущем внедрять в концепцию какую-то идею, которая нашла бы отражение как в персонажах рассказа, так и в сюжете. «Кинулась недалеко от дома, а не в городе у прилавка, как прошлый раз» - может, опомнилась? «Люди, нескончаемым … здания,» - обособить запятыми. Спросила, Ответил, Спрашивала – тогда уж снова спросила. Лучше было бы согласовать времена у глаголов, чтобы они не шли вразнобой. В диалогах между гг, черной и зеленой мухой повторы - спросить, интересовалась. Можно было бы заменить или перестроить предложения, чтобы их избежать. «указательным пальцем левой руки ковырял в носу и рисовал танчики» Рисовал танчики указательным пальцем левой руки, при этом ковыряя им в носу? Понятно, что имелось в виду не это, но предложение сформировано так, что несет такой смысл – неплохо было бы переделать. «смешно хмуря свои бровки» Классическая ошибка – свои бровки – можно хмурить чужие бровки? «Свои» здесь лишнее. Текст местами (особенно в начале) причесан, повторы и прочая лабуда более-менее прибраны, но далеко не все, отчего где-то текст сух и скучен, а где-то нелеп. Не хватило авторских фишек, но об этом ниже. В целом, плохо, но тут встречается еще хуже. Скажу так – не критически плохо. Сказка, не вижу фантастичности в классическом понимании, но, как уже писалось неоднократно ранее – в условия конкурса сказка вписывается, поэтому с натяжкой соответствие, наверное, допустимо. Пишите еще, прогрессируйте. 3
12741 ivan.jerebilov ----- Нормальная сказка. Да, похоже на "Баранкин будь человеком", но попроще и без морали, а потому, слабовато. Непонятно, как после удара, мальчик опять стал мальчиком))) И рад чего это затевалось? Ради чая?))) Хорошо написано. Легко. Есть явные ляпы, но, в целом, вполне крепкий рассказик, с атмосферой, фактурными персонажами и развитием сюжета, пусть и оборванным... Сказка. Может быть, к фэнтези отнести?)) Уже писал отзыв на этот рассказ, но его не смодерировали. Вот, переписал) 7
10497 Ника ----- Непонятно для кого писал автор свой текст - на какую аудиторию. Для взрослых слишком детский сюжет, поэтому скушновато. Детям бы эта сказка понравилась, превратиться в муху и путешествовать, узнавая, что делают другие - тут можно много чего нафантазировать, однако есть в тексте много "взрослых вставок", типа: "Ой! Ну хоть не из Мухосранска! - громко смеясь ответила зеленая" или о мухе-приставале: "- Давай пазнакомимься, крысавица". Сюжет меня не очень впечатлил. Слог у автора хорош, читается легко, тут вообще никаких претензий. Есть моменты с юморными нотками и они вызывают улыбку. На мой взгляд беседы между мухами можно было сократить, так же как и муху-приставалу, да и в целом весь зоопарк. Получился бы текст ближе к детскому, не такой затянутый, более цельный и от этого он только бы, на мой взгляд, выиграл. Сказка является производной фантастики? Тогда соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8818 Антураж ----- Что до сюжета… слишком наивен что ли? Простота тоже присутствует, но простота вяжется с действиями. Герой без всякого умысла, можно сказать машинально, шарахнул по мухе и сразу в неё превратился. Бывает. Но дальше происходит так, словно герой ежедневно в кого-то превращается: в кошек, собак, мышей… Но вот впервые в муху. Освоился моментально. Летать толком не научился и угодил в причёску родной матери. Кое-как освободился, сломал крыло и, бочком - бочком полетел и прилетел в кондитерскую. Куда же ещё бедной мухе податься. Пожрать захотела. Его, точнее её, конечно, быстро отшили, мол, это не для тебя, ты кровью питаешься. Вот что такая муха делала в комнате героя? Она не знала, где её место или это тоже ученик незадачливый был? В общем, герой полетел куда надо – в зоопарк, где его чуть не изнасиловали. Ну и герой чесанул домой. Дома скучно, да и кот сожрать может и герой полетел посмотреть, чем друзья занимаются. Это всё что он смог придумать. Может, помощи искал, а скорее из любопытства. Что они делают? Потом прилетел к девчонке которая его в своё время отшила, ну и она вернула его в обычное состояние. Девчонки это умеют. Понравился диалог мух. Только муха с кавказским акцентом мне показалась лишней. А так ничего, душевно. Возможно, вся суть рассказа в том, как можно начать встречаться с девочкой имея нулевые шансы. Или думая, что шансы нулевые. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8694 МайяБес ----- Задумка несколько своеобразная, с некоторым налётом советских сказок - в голове сразу всплыли "Фантазёры", но оценивать сюжет здорово мешает стиль автора. В целом, персонажи прописаны картонно, неестественно, диалоги корявые, их не интересно читать. Попытки в юмор тоже так себе, слишком грубы. Ситуации аляповатые, поведение ГГ - непродуманно. Всё повествование он куда-то летит, ни о чём, особенно, не задумываясь - ни почему он стал мухой, ни что вообще происходит. Только еда его волнует)) но, в этом есть некоторая забавность. Сюжет мог быть отыгран более интересно, если бы автор больше уделил деталям словесным оборотам. Скажем, фраза от лица мухи "смахнув с глаз слезы от смеха", весьма коряво смотрится - где это видано, что мухи плачут? Именно такие детали портят общее впечатление от сюжета. Автору следует больше вдумываться, что, собственно, происходит с его персонажами. Повествование рвётся, нет плавности. В тексте много коряво написанных предложений, портящих впечатление от текста. В целом - сюжет реализован скучно. Читать неинтересно. Превращение из человека в муху и обратно в стиле "Баранкин, будь человеком", вполне соответствует заявленному жанру) Уважаемому автору - пожалуйста, перечитывайте произведение после написания, половину косяков Вы бы смогли найти и обезоружить) лучше всего вслух читайте, или с каким-нибудь другом, который укажет на все странности. Тренируйтесь побольше, и у вас всё получится) Удачи! 1
8404 Парадокс ----- Чтобы показать превращение человека в насекомое так изящно, чтобы этот человек даже и не удивился тому, что произошло, надо быть Кафкой. Однако, здесь, кажется, произведение другого рода - скорее, сказка. И тогда простительно даже отсутствие некой логики. Не думаю, что на конкурсе у рассказа большие перспективы. Да и положительный он особо не вызвал, так, середнячок. Текст написан неплохо, легко читается, хотя кое-где есть повторы (например, где мама забыла сумочку дома, и в следующем предложении - недалеко от дома). В принципе, серьёзных огрехов я не заметила. Язык соответствует идее и содержанию. Фантастика, не знаю даже, как её назвать. Сказочная такая))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6485 Екатерина Балашова ----- Сюжет совершенно не привлек. Превращения главного героя выглядят невнятно и недостоверно, каки вся его бытность в образе мухи. Начиная с того, что муха с половиной крыла вряд ли могла летать, даже боком, и кончая акцентами, с которыми говорили мухи. Кстати, «муха» конечно женского рода, но если уж вы начали делить их на самцов и самок, то не стоит везде писать «сказала она». «Предметы на завтра, скорее всего, подготовил. Опоздал я. Так. К кому еще можно слетать?» А что, раз уроки сделал, все, помочь не сможет? Словом, невразумительно все. Текст написан простым, небогатым языком. Диалоги вполне органично сочетаются с повествовательной частью текста, который в достаточной мере содержит ясные описания. Немного коробят моменты общения персонажа с другими мухами, которые почему-то говорят с акцентами, кормят родственников и показывают им достопримечательности. И вообще к чему эти моменты совершенно непонятно, ибо ничего не дают персонажу, и, могу ошибаться, не влияют на развитие сюжета. Мысль, которую хотел донести автор, осталась для меня непонятой. Затрудняюсь определить жанр, может, сказка? На фантастику не тянет от слова совсем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5531 Ri-vuka ----- Сюжет выстроен, но в целом слишком простоват. Прихлопнули – ты муха, ещё раз прихлопнули – снова человек. Да и всё приключение несколько аляповато, будто автор очень спешил. Идейку быстренько в слова оформил, но на доработку уже времени пожалел. Или не хватило? Тем не менее образность в языке проскальзывает и на фоне группы рассказик имеет место быть. Читается довольно бойко, но улучшать есть что. Даже много чего. Например: «Хотела чмокнуть, но увидев перепуганные глаза Пашки и вспомнив, что накрасила губы, прислонилась к его щеке, потрепала чуб и побежала на улицу, громко стуча каблуками. Пашка повернулся к окну, глядя как мать галопом бежит по дорожке к калитке и, увидев все ту же муху, прихлопнул ее учебником». – предложение слишком большое и тяжёлое. Тут и «глаза», и «губы», и «щёку», и «каблуки» до кучи – не слишком много для одного предложения? Пока дочитываешь предложение до конца уже теряешь смысловое начало. А повтор: «увидев», «увидев»? фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3894 Gina Kury ----- Любопытный, по-детски наивный рассказ о мальчике, которому следовало бы заняться уроками, вместо того, чтобы гонять мух. Прибив одну такую муху, он - мальчик по имени Паша - становится мухой, и клейкий лак на маминых волосах (почему он клейкий, я ума не приложу, но может потому-то рассказ и назван фантастикой - других причин, в общем-то, нет) относит мухо-человека Пашку на встречу приключениям. В городе он встречает других забавных мух, а потом, всё-таки вспомнив, видимо, что быть кровососущей мухой не лучшая судьба, пытается найти среди своих одноклассников кто бы мог ему помочь. Лучший друг, отличник-заучка... отчаявшись, Пашка летит к своей безответной любви, к однокласснице Вале, и она превращает его обратно в человека, прибив книгой. Вот на что способны знания и любовь! Слог лёгок и понятен, но я, отчего-то, быстро в нём терялась. Проблема была в том, что он не цепляет. А так, если отбросить некоторые мелкие пакостные детальки, рассказ очень мил, и мне, в общем, пришёлся по душе (вспомнила как в детстве с замиранием сердечной мышцы читала про Баранкина и его приключения-злоключения). Описаний почти нет, но они и не нужны. Мушиный юмор так-же лёгок и приятен, и понравится детям. Мне очень жаль говорить такое, но рассказ вообще не по теме. Он бы пришёлся кстати на конкурсе детских рассказов, юмористических рассказов, даже ужасов в некотором смысле (прочитав в детстве на спор страшилку про превращение в бабочку я до сих пор считаю чешуекрылых одними из самых мерзких тварей на свете)... чего угодно, но точно не фантастики. Это сказка, детская сказка. Автор, если вы меня слышите, простите пожалуйста. Рискну предположить, что моё мнение некомпетентно, но я не считаю ваш рассказ настоящей фантастикой, и отсюда такая низкая оценка. М-да... не быть мне критиком. Уж больно я не люблю обижать людей. 1
2830 Kim ----- Очень милый и светлый рассказ ни о чём. Совершенно описательного характера повествование, но написано хорошо и забавно кое-где, плюс всё-таки минимальная интрига есть: превратится мальчик обратно или нет? Написано в целом грамотно и хорошо, но хотелось бы добавить логики и обоснований, и описаний места действия, потому что перемещения по локациям выглядят просто фоном. Это фэнтези скорее (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1993 Kokesi ----- Напоминает давно известный детский рассказ Медведева "Баранкин, будь человеком!". Но все равно было интересно прочитать такую детскую сказку совершенно не напрягаясь. Очень легко читается рассказ. Нет лишней воды, сложных предложений. При этом вся суть рассказа улавливается, ничего не упущено. Я бы даже почитала продолжение, или другой рассказ автора. Рассказ соответствует жанру конкурса, его можно отнести к фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1827 Remi ----- Симпатичная, добрая сказка - улыбнуло. Только как-то странно, безэмоционально мальчик отреагировал на своё превращение в муху - просто продолжил жить дальше. Муху в волосах мама бы заметила сразу. И то, что мама на каблуках бежала галопом - она не лошадь и не собака, в самом деле) У встречных мух ярко выраженная, очаровательная индивидуальность - поинтереснее некоторых персонажей-людей будут. Хорошая, поучительная история для детей. Мне не хватило глубины, идеи. Напомнило советский мультик про Баранкина, но даже там есть мораль, непременный атрибут подобных сказок. Со слогом и стилем всё хорошо, встречаются мелкие ошибки - решается вычиткой. И всё-таки некоторые пассажи вроде мамы, которая на каблуках бежит галопом, на мой взгляд звучат сомнительно. Жанр соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
766 Denis ----- Содержание пресное: безэмоциональный главный герой, никак не реагирует на свое превращение, воспринимает всё как должное. События, происходящие с героем, выглядят неловко и натянуто, нет ощущения органичности. Мама, бегающая галопом на каблуках. Лак, именно "Тафт: три погоды". Отец, настолько строгий, что игнорирует жену неделю, из-за забытого кошелька. Все эти детали не складываются в общую картину, они лишь загромождают текст. Описания от лица ребенка выглядят слишком наивно, диалоги скрипят на зубах от налета неестественности. Попытки разнообразить текст юмором вызывают лишь отторжение и неприязнь к происходящему. С огромной натяжкой, но соответствует. Этакая детская сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
764 Север ----- Читая эту короткую историю, мне сразу представляется то волшебное время, в которое жили мои родители, и мой брат - далёкое, доброе, прекрасное время, в которое хочется вернуться. Я, к несчастью, это время могу узнать лишь по той атмосфере чуда, которая изумительным образом поддерживается на протяжении всего рассказа. За исключением некоторых мелких деталей, которые портят впечатление. Если не обращать внимания на то, что я нахожу в тексте несколько слов, которые мной трактуются как те, что мы используем сейчас (в советское время разве смотрели "Губку Боба"? Да и "мухосранск" кто-то говорил? Хотя, отмечу, забавный способ его употребления через образы мух) - рассказ хорош. Но к несчастью, некоторые смысловые путаницы, которые возникают в результате неполного раскрытия бытия мальчика в образе мухи, ставят перед читателем другой вопрос - а не сказка ли это? В самом хорошем смысле слова, это вправду сказка - добрая, светлая, с чудесным концом. Поэтому и ребёнок тут, учащийся в шестом классе - добропорядочный мальчик, оценивающий себя и свои способности здраво, и другие дети - такие же, воспитанные в духе того времени. Всюду каноничные образы - силач, красавец, отличник, тихоня, и главный герой - наиболее адекватный, Пашка. Это приятная традиция ставить подобные собирательные образы, мне нравится. Чувство рассказ оставляет приятное, несмотря на то, что есть некоторые моменты, которые полагается читателю для себя самостоятельно вычислять - ту же логику повествования (честно, увлекалась бы насекомыми - посетовала бы на то, что инстинкты у Пашки-мухи были бы не на сладенькое, но, опять же, не увлекаюсь). То же скажу и про концовку, всё-таки, она понятна каждому, ведь это сказка: или добро победит, или герой получит то, что хочет больше всего. С другой стороны, хочу сказать, что мания преследования нового, замещающая в литературе талант передачи атмосферы - не лучше, чем хорошая подача доброй сказки, отголоски которой мы уже когда-то встречали. А этот рассказ, повторюсь, хорош. И слог, и описания - всё было, и было хорошо, даже лёгкость чтения присутствовала. Помарки, конечно, были, но не зная авторской задумки изначально, трудно судить об этом в полной мере. Атмосфера - есть, грамотность и хорошая подача - есть, но и нарочно упущенные сказочные моменты пребывания в личине мухи - вот, что смущает больше. Мне лично не хватило чего-то, что окончательно выделило бы рассказ из однообразной кучи других, навеянных советским временем. Полагаю, всё хорошо - но авторской руки не чувствую, не вижу запоминающихся особенностей, не встречающихся более нигде. Соответствует рассказ жанру, полностью. Красивая, добрая, сказочная история - фэнтези, скорее сказочное фэнтези. Красотой и атмосферой сыт не будешь. Скорее всего, нехватка авторской руки - исправление вот этого дефекта, поправило бы ситуацию. В целом, достойная работа. Достойная сказка, если поправить. А к сказкам серьёзно обычно не относятся потому, что они лишают себя привилегии использовать логические цепочки, которых явно не хватает. 6
610 Доктор Пёс ----- Поначалу было довольно интересно. Однако, нелогичность происходящего вскоре отбила мой интерес. Почему нельзя торт, если хочется? Почему такой акцент на тупую мушиную шутку? Почему страх заблудиться испарился? Почему Валя вдруг проявила к герою интерес? И почему он вообще превращался в муху? Ну Алё( Слог приятный, но довольно много ошибок. Это не позволяет доверять тексту и доставляет серьезный дискомфорт при чтении. Иногда не всегда сходу понимаешь, что автор имеет в виду. Рассказ соответствует жанру. По ощущениям мне он напомнил "повесть о дружбе и недружбе" моих любимых Стругацких. К сожалению, этим ощущением сходство и ограничилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
471 Tarser ----- Самая обычная (и это не недостаток) сказочка от школьника для школьников. Если автор ещё не дорос до выпускных классов, то всё довольно неплохо. Если уже выпускник или старше - стОит задуматься о том, что он что-то делает не так. Вещь получилась очень нишевой, и способной вызвать у более взрослой аудитории разве что умиление, но никак не интерес. Сюжет подан пунктиром, пунктуация хромает. Слишком много действия, слишком мало описаний и почти никакой рефлексии героя, попавшего в крайне необычную и чреватую серьёзными проблемами ситуацию. Что называется, "галопом по Европам". И, естественно, необходимо более внимательно вычитывать работу на предмет ошибок перед тем, как показывать её окружающим. Насколько сказка относится к фантастике, пусть даже фэнтези? Если рассматривать как фантастику всё, что имеет в своей основе мало- или невероятные допущения - вполне. Если выделять сказки в отдельный жанр, близкий к фантастике, но не смешивающийся с ним - тогда нет. Этот рассказ подойдёт разве что для школьной стенгазеты, но более перспективного будущего я для него не вижу. 5
414 Один1 ----- Превращение мальчика в муху вообще ничем не мотивировано, кроме как желанием автора превратить героя в муху. Ни проклятия от колдуна, не волшебного заклинания, ни даже расплаты за грехи. Вот просто раз и все. Потом мухи начинают говорить, хотя до этого гг в теле мухи вполне себе жужжал. В общем .логика повествования потерялась и не нашлась. Читать было не интересно, так как нет понимания логики происходящего. Если герой превратился в муху просто потому что, то так же и расколдуется, когда автору этого захочется. Мораль в сказку не положили. Зачем она тогда, спрашивается, нужна? Читается то текст легко, просто потому что напрягаться тут особо и нечему. Персонажи появляются из ниоткуда когда это автору надо, прям из воздуха. Зачем нужна сцена с мушкой - а чтоб была. А почему нельзя было прихлопнуться от рук любого человека? а потому что. В целом, автор явно не напрягался с написанием рассказа, напрягаться с рецензией я тоже не буду. плохо все, автор не умеет и не старается научиться. Выручает только простота слога, из-за нее хоть читается не совсем уныло. Это сказка, а это вроде попадает в весьма широкое определение фантастики. Первые предложения очень скучные. Почему читателю должно быть интересно как обычный такой троечник готовит домашнее задание? Приоритеты у гг конечно огонь. Он в муху превратился, а интересует его где находится зоопарк, ну чтоб пожрать. 2
386 roman ----- Классный рассказ, сюжет интересный. Это рассказ-путешествие и рассказ-превращение. Есть какой-то свежий, немного детский взгляд на мир. Только дети здесь не современные, а как будто из советского прошлого: правильные какие-то, любят читать. Понравился и лёгкий слог автора, и описание внешности героев, и описание окружающей среды. Есть динамика, живые диалоги и хороший финал, а главный герой вызывает симпатию. Безусловно, рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 73

Сноходцы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13001 Странный ----- Банально, вторично, ничего нового и ничего своего – так можно охарактеризовать рассказ. Нет именно авторства, авторской подачи, авторских фишек. Впрочем, не расстраивайтесь сильно, их тут много у кого нет, и, возможно, их у вас нет еще. Зато есть начало, экспозиция, завязка, кульминация, и финал – уже не плохо (поверьте, тут и такое зачастую за счастье). В рассказе есть идея, у персонажа – своя арка, причем вот тут-то его нераскрытость можно списать на стилистику – ведь он просто серая масса, винтик в системе. В конце концов, ясно хоть, что автор имел в виду, что хотел сказать, донести до читателя. Конечно, идеи заезженные, но ведь не запрещено их использовать. Пока читал, засыпал, ну честно. Очень монотонно. Конечно, можно предположить, что это фича такая – но очень маловероятно, что текст писался в таком тоне намеренно. И затянуто. Не буду оригинален – не бойтесь сокращать текст. Конкретно этот можно урезать если не в два, то раза в полтора точно, и от этого он только выиграет (ИМХО). Антиутопия (Да, соответствует) Посредственный рассказ. Автору, если он хочет расти, нужно много работать. Но, как показывает практика, могло быть еще хуже. А этот текст хотя бы рассказом назвать можно. 4
10482 Ника ----- Мне понравилось. Сюжет может быть и не нов - безразличие людей друг к другу, однако, он трогает душу, а для меня это самое главное в тексте. Слезу не прошибло, но это скорее из-за шероховатостей слога автора, нежели сюжета. Мне кажется такие глубокие вещи читаются всегда. В целом неплохой слог, единственное, что можно какие-то слишком витиеватые фразы сократить, особенно вначале - как-то продираешься сквозь текст, потом похоже я привыкла к слогу автора. пример: "Настойчивое пикание вырвало Джека из столь сладких иллюзий сна, вернув его в обыденную действительность, в которой существовала лишь оболочка его настоящей личности", я бы оставила: "Настойчивое пикание вырвало Джека из сладких иллюзий сна, вернув его в действительность". Фактура от таких сокращений не пострадает, а текст будет читаться намного легче. Вполне соответствует по моим ощущениям. Это первый рассказ на который пишу отзыв, поэтому ставлю золотую середину, не знаю, насколько меня впечатлят остальные. 7
8817 Антураж ----- Гаджеты – проблема последнего десятилетия. Нечто вроде терминатора, когда машины могут захватить человечество. Герой тупо переносит некие данные с листа на компьютер даже не понимая, зачем и для чего он это делает. Это всё равно, что воду а решете носить. Интересно, кто за такое платит? Причём, этим занимаются все. Остаётся поражаться, на чём держится экономика государства. Получается, ни на чём. Но ведь кому-то это нужно? Может, землю захватили пришельцы и таким вот образом делают из людей зомби? Или тайные правительства вложили деньги в порабощение масс… Пояснений в рассказе нет. Во снах герой успешно ухлёстывает за красоткой (как оказалось, соседкой) и работает лишь на то, чтобы купить следующее развитие с ней отношений. Но когда, казалось, цель достигнута, девушка погибает. Глупо и странно. Так было прописано в сценарии сна или это рандом который герой сам выбрал? Всё как в жизни - куда повернёшь…Вообще-то, подобные сны снятся совершенно бесплатно и без вреда для здоровья. За исключением падения с кровати. Значит, люди разучились видеть сны. Нет, сам по себе заказ снов выглядит как вполне себе ближайшее будущее, но если это связано с риском для жизни, кто такое станет покупать? К примеру, упал во сне а ногу сломал по настоящему… кому такое нужно? Сон – на то и сон, что в нём может происходить всё что угодно, но физических повреждений быть не должно. Иначе это уже не сон, а виртуальная реальность типа матрицы, для которой не обязательно засыпать. Некоторые действия героя выглядят неубедительно. Он так берёг свой шлем, который был для него чуть ли не смыслом жизни. Даже руками брал осторожно. И вот так запросто его выбросить. Вроде как машинально. Но у него были совсем другие машинальные движения: «Очень бережно, почти нежно он повесил его на подставку, подключенную к розетке и стоящую на полу в конце кровати, среди разбросанных подушек». Именно так он поступал изо дня в день, в течении скольких-то лет, а тут…В итоге понимает, что всё потеряно – жизнь прожита напрасно. На новый шлем не накопить. Всё верно, всё правильно. Описания лёгкие и непринуждённые. В некоторых моментах проскальзывает искусственность. Читается легко. Картинка яркая и вполне убедительная. Встречаются сложные предложения. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8402 Парадокс ----- Мне кажется, после Нолана в этой теме мало нового можно сказать. Однако сюжет довольно увлекательный, хотя и простой. Почему-то сразу подумалось, что девушка тоже где-то тут. Картина серого мира практически хрестоматийна. Хотелось бы больше ясности, почему все так живут, зачем вообще понадобилось обновление приложения - что это изменило? Текст очень затянут, слишком много ненужных описаний и повторов. В начале преобладают длинные сложные конструкции, потом текст становится более динамичным, но всё равно читать скучновато. Очень уж избитый приём - описание героя, когда он смотрит на себя в зеркале. "Сняв свой серый костюм с вешалки, уныло висевшей рядом на гвозде, он обнаружил, что тот будто вновь вырос". Кто вырос - гвоздь или костюм? И "свой" я бы убрала. "Пытаясь проделать ложкой отверстие в ремне" - хочу посмотреть на эту ложку! Фантастика - антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6486 Екатерина Балашова ----- Идея, показанная в тексте, конечно, далеко не нова, но показана очень четко. Сюжет был интересен, заставляя читать дальше, чтобы узнать, что будет. Как и бывает в жизни, счастье было так близко, но герои даже не догадывались об этом, прячась в своих мирка-раковинах. Сейчас, в эру интернета, эта тема, наверное, актуальна для многих, возможно, поэтому проблемы персонажа нашли отклик, заставляя переживать за него. Добротно написанный текст /хотя над стилистикой я бы еще поработала/, полный деталей быта персонажа, надежд и страхов. Четкие описания обоих миров. Единственное, на мой взгляд, немного затянут момент с показом жизни, в которую персонаж погружается, одевая шлем. Отношу текст к жанру социальной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5881 Gina Kury ----- Сюжет довольно интересен, и довольно непредсказуем - что хорошо. Ничего особенно я не увидела, но лёгкая избитость компенсируется подачей. Первая часть рассказа - по моему субъективному мнению - написана интереснее второй: я люблю антиутопии, и первая часть заставила меня акунуться в эту прекрасную атмосферу. Вторая часть находится в очень ярком контрасте с первой - это круто, но, тем не менее, выглядет чуть более блёклой. Слог у автора хорош. Что очень ценно, автор не отвлекается на посторонние темы, сохраняя и развивая суть рассказа - я говорю сейчас об актуальной ныне теме захвата нашей жизни техникой и мены реального мира на виртуальный - на протяжении всего повествования. Читается легко, не смотря на некоторые нелепости и нелогичности, и, в общем, произведение захватывает. На мой взгляд, всё в рассказе было на своём месте, и читателя почти ничто не сбивало с толку. Соответствие жанру очевидно: фантатсика, киберпанк и антиутопия. Ставлю 7: эта оценка достаточно высока, но, в то же время, указывает на некую неоригинальность идеи. 7
5526 Ri-vuka ----- Виртуальная жизнь, виртуальная смерть – наверняка кому-то это будет полезно прочесть, но я предпочитаю о реальной жизни. То что виртуальная смерть обернётся натуральной – весьма ожидаемо, но в целом сюжет цельный и законченный. За это плюс. Единственный. Рассказ очень тяжело читается с самых первых строк. Например первое же предложение: «Настойчивое пикание вырвало Джека из столь сладких иллюзий сна, вернув его в обыденную действительность, в которой существовала лишь оболочка его настоящей личности». – Предложение очень грубо построено и перегружено смыслом. Тут и про сон и про пикание, которое «вырвало» и про оболочку. По-моему его надо упрощать и разбивать на два, а то и на три предложения. Но это моё мнение. Рассказ ваш – и стиль вам вырабатывать самостоятельно. Но тяжёлые предложения очень мешают восприятию сюжета и они у вас по всему тексту. Ещё досадливые и повторы. Например в том же первом предложении: его, его. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2834 Kim ----- Рассказов с таким сюжетом сотни, если не сотни тысяч, варьируются только декорации. Интриги особой нет. Финал предсказуемый, но написано впечатляюще, драматично. Текст в целом грамотный, и исключительно атмосферный. Проникаешься обстановкой, даром, что это не приносит ни капли сочувствия герою - ведь он не борется и не осознаёт, - или удовольствия читателю. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1246 Remi ----- Грустная история, актуальная тема. Впечатление немного смазалось из-за того, что до самого конца было не ясно - девушка настоящая или такой же пак. При всей детализированности и