Сводный результат конкурса "Группа №17"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1986 1987 1988 1989 1990 1991 1992 1993 1994 1995 1996 1997 1998 1999 2000 2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 Ср Баллы Результат
1986 Работа №401 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Умник и его творение http://litclubbs.ru/writers/1986-umnik-i-ego-tvorenie.html Отзывы 0 80 80
1987 Работа №402 Работа удалена по просьбе автора ----- Пробуждение http://litclubbs.ru/writers/1987-probuzhdenie.html Отзывы 0 144 144
1988 Работа №403 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Девайс http://litclubbs.ru/writers/1988-devais.html Отзывы 0 66 66
1989 Работа №404 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Друг человека и плач в темноте http://litclubbs.ru/writers/1989-drug-cheloveka-i-plach-v-temnote.html Отзывы 0 120 120
1990 Работа №405 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Листабо http://litclubbs.ru/writers/1990-listabo.html Отзывы 0 136 136
1991 Работа №406 ----- Добрый квасок http://litclubbs.ru/writers/1991-dobryi-kvasok.html Отзывы 0 145 145
1992 Работа №407 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Храбрый кузнечик и неприятности в лесу http://litclubbs.ru/writers/1992-hrabryi-kuznechik-i-neprijatnosti-v-lesu.html Отзывы 0 69 69
1993 Работа №408 ----- Чужая кровь http://litclubbs.ru/writers/1993-chuzhaja-krov.html Отзывы 0 158 158
1994 Работа №409 ----- Служанка http://litclubbs.ru/writers/1994-sluzhanka.html Отзывы 0 99 99
1995 Работа №410 ----- Столкновение http://litclubbs.ru/writers/1995-stolknovenie.html Отзывы 0 149 149
1996 Работа №411 ----- Великий Зал Игры http://litclubbs.ru/writers/1996-velikii-zal-igry.html Отзывы 0 117 117
1997 Работа №412 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Разговор с Робином http://litclubbs.ru/writers/1997-razgovor-s-robinom.html Отзывы 0 83 83
1998 Работа №413 ----- Идиакант http://litclubbs.ru/writers/1998-idiakant.html Отзывы 0 91 91
1999 Работа №414 ----- Анданте для альта http://litclubbs.ru/writers/1999-andante-dlja-alta.html Отзывы 0 161 161
2000 Работа №415 ----- Шанс уйти через окно http://litclubbs.ru/writers/2000-shans-uiti-cherez-okno.html Отзывы 0 153 153
2001 Работа №416 ----- Шестнадцатый портал http://litclubbs.ru/writers/2001-shestnadcatyi-portal.html Отзывы 0 128 128
2002 Работа №417 ----- Близ развалин замка Ро http://litclubbs.ru/writers/2002-bliz-razvalin-zamka-ro.html Отзывы 0 151 151
2003 Работа №418 ----- Потерянный амулет http://litclubbs.ru/writers/2003-poterjannyi-amulet.html Отзывы 0 110 110
2004 Работа №419 ----- Город одиноких женщин http://litclubbs.ru/writers/2004-gorod-odinokih-zhenschin.html Отзывы 0 82 82
2005 Работа №420 Работа удалена по просьбе автора ----- Аксиома жизни http://litclubbs.ru/writers/2005-aksioma-zhizni.html Отзывы 0 177 177
2006 Работа №421 ----- Последний оркоин http://litclubbs.ru/writers/2006-poslednii-orkoin.html Отзывы 0 151 151
2007 Работа №422 ----- Советы http://litclubbs.ru/writers/2007-sovety.html Отзывы 0 115 115
2008 Работа №423 ----- Проклятая вечность http://litclubbs.ru/writers/2008-prokljataja-vechnost.html Отзывы 0 112 112
2009 Работа №424 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Мешочек душ http://litclubbs.ru/writers/2009-meshochek-dush.html Отзывы 0 87 87
2010 Работа №425 ----- КОТолизатор http://litclubbs.ru/writers/2010-kotolizator.html Отзывы 0 74 74

Умник и его творение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12763 Mo ----- История кажется наивной. Почти к каждому предложению есть претензии. "Когда он окончил школу, оказалось, что полученных знаний мало, для того чтобы воплотить свои замыслы." - Да не может быть! Не такой уж он и умник, раз для него это стало открытием. Характеры не прописаны, все это напоминает пересказ фильма подростком. Чудовищный язык, еле дочитала( В лучшем случае это можно считать синопсисом. Ни одного живого персонажа, чувства, эмоции - где все это? Отцу дают формулу лекарства, чтоб спасти сына. Отец что сделал? Очень обрадовался. Примитивизм. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12704 Alex_Vagner ----- Идея техногенного воплощения человеческого разума не нова, но необычен финал, в котором Александр, желая при помощи программы увековечить разум своего сына Маркуса, больного раком, «нечаянно» создал сверхинтеллект, избавивший все человечество, в том числе и ребенка, от этой неизлечимой болезни. И это еще только начало… При прочитывании рассказа сознание не успевает подстраиваться под бешеный ритм повествования. Слишком велик промежуток времени, который буквально втиснут в рамки ограниченного текста. Ход событий описан таким образом, что местами больше напоминает публицистическую статью, а не рассказ. И, на мой взгляд, не очень удачное название. Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Научная фантастика»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12634 kirill.emelin ----- Выглядит как конспект или биография, причем как выдержка из учебника-притча-канцелярщина-мемуары, что вместе дает скучный микс. Перечитывать неохота, ибо герои не живые, а финала нет вообще. Как-то так. Конспект крайне плохо перетекает в диалог. Персонажи безжизненны, во много раз более пустые, чем те же роботы. Скучно читать настолько неудачно написанный рассказ. Роботы есть - хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11403 Alexander ----- Подобные идеи встречались. Еще неизвестно, что выкинет Маркус 2, нагулявшись в интернете. Самый сильный наркотик – власть, отсутствие тела не мешает, а может быть даже подтолкнет к такому виду кайфа. Мораль рассказа – увечься (в смысле вкалывай) в интересующем тебя направлении и все будет тип топ. Схематичность, разорванность, детскость повествования и описаний, существенное косноязычие – возможно литературный прием, чтобы, что-то подчеркнуть и обозначить, а что непонятно. Нудновато, хорошо, что достаточно кратко. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11245 Railgun ----- Создалось впечатление, что это не рассказ, а совокупность сцен. Слайд за слайдом, как диафильмы. И Умник чересчур какой-то нереальный. Он и души перегоняет в компьютерные форматы, и лекарство от рака способен сам на кухне сделать. Ну и до кучи: мальчик больной, жена не понимает… Ну очень много шаблонов. Язык зачастую корявый. Рассогласованность времён. Невнятные описания. Картонные персонажи. Излишний пафос. Слишком много событий и при этом абсолютно рваная динамика. Пробелы в объяснениях ситуаций. Просто факты как данность и не обязательно, чтобы они вытекали из предыдущих действий. Тема есть. Что-то вроде научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10883 aleksandr.bondarev ----- Рассказ наивен, если это можно назвать рассказом. Черновик, заготовка не внятная плоская и пустая. Многое в нем нелепо, не удачно и вызывает желание прочитать по диагонали. Образы просто туши свет. Идея, концовка, все плохо, из-за банальной не хватки у автора базиса, как философского так и научной фантастики. Я уверен что у автора все впереди, стоит больше читать классику. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10402 Emilien ----- Персонажи унылы,не хватает искры,тема избитая,слишком коротко.не почувствовал вселенную автора.Итог не утешительный,ставлю "3" бала.Чтение слишком простое. Текст читается слишком легко,нечего нового для себя не выделил,персонажи унылы до отвращения,будто серая масса,стоящая каждый день на остановках утром. Соответствует полностью,все минусы я описал выше,думаю автору нужно писать полноценный рассказ,минимум на 100 тыс символов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9984 Graphicana ----- Идея не нова, но цепляет: мальчик умирает, а отец в поисках спасения сына - создает искусственный разум. Но исполнение! Если бы рассказ больше походил на таковой, чем на документальную хронику... Текст больше похож на подробный план, я так иногда пишу в набросках, когда не хочется писать, а надо: Олег пошел на рынок. Олег купил рыбу. Олег отравился. Тут еще канцелярщина, то есть: имело место быть отравление. Соответствует - создание искусственного разума. 2
9649 alisa kucheryan ----- В целом, идея рассказа не новая, но интересная. Сюжетных поворотов для такого маленького по объему рассказа слишком много. Это- несомненный минус данного произведения. В произведении мало описания окружающей среды и внешности главных героев. Так же в рассказе явно не хватает пояснений некоторых действий(особенно в конце)Все это, несомненно затрудняет прочтение. Данный рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9271 Wight ----- Пафасное название настораживало. И не зря. О чем рассказ? О неком умнике, который хотел что-то сделать..ну ок, создал роботов, а потом в них по детской наивности разочаровался. потмо Лену встретил и сын у них..скука. Что это? Дневник с мечтами маленькой школьницы? Или школьника? Дйсвтия нет, истории нет, сюжета нет, картинки нет. Есть сухое повествование о некоем умнике. Ну хоть не слишком длинное. Стиль: сухое, бессюжетность повествование, напоминает отчет, а не рассказ. Язык чистый, читается без труда, хотя изящество никаких нет. Картинка, как я понимаю, тут даже не задумывалась, потому ее и нет. Это скорее статья в журнал, а не рассказ. Фантастика, подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8955 Gau ----- Личные причины не позволяют мне оценивать рассказ об’ективно. За попытку дать хотя бы одному читателю поверить в Чудо оценивается мной высшим баллом. Это подвиг. Спасибо автору. Можно на многое закрывать глаза ради чего-то более стоящего. Иногда самое важное можно сказать коряво и не очень-то красиво. Но суть-то от этого не меняется. А потому, считаю, что оценила именно об’ективно. Соответствует очень важной литературе, которую можно подогнать под любой жанр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6959 Djeyars ----- Сюжет вызывает смешанные чувства, такое ощущение что первую часть писал школьник и тут ему вдруг надоело и он обратился за помощью к приятелю или другу который пишет чуть лучше, но в итоге картинка то портиться и сюжет раскалывается на две разных части из которой вышел вот такой Франкенштейн, не скажу что рассказ неудачный, просто ему не хватает единообразия и искоренения "детскости" Рассказ написал легким и доступным для чтения языком, однако с образами героев, подачей внутренней атмосферы рассказа еще предстоит много работы. Тексту не хватает как я уже сказал единства сюжета и отсутствия "детскости" Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6232 Seol ----- Это скорее не рассказ, а краткое содержание будущей повести. Но станут ли эту повесть читать? Не успеваешь понять, в чем главная идея - место гения в мире? или баланс работы и личной жизни? ответственность за свое творение? Все эти темы обозначены, но не раскрыты. Первая часть рассказа либо не нужна вовсе, либо должна быть дополнена деталями. Кто был по специальности главный герой - программист, физик, инженер? В чем именно его заслуга в создании тех самых роботов? Создал он их сам, или работая в крупной фирме? Кажется, ответов не знает сам автор, потому и деталей не дает. Какие-то четы в главном героя проявляются под конец, но их явно не хватает для того, чтобы успеть проникнуться к нему симпатией. Драма с элементами фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5922 Найджел Derhen ----- Сюжет создания Маркуса – это создание чего-то похожего на «Газнонкосильщика», с той разницей, что там эксперимент проводился с целью повышения интеллекта персонажа, а здесь с целью его исцеления, но в итоге произошло перерождение части его сознания в искусственный разум. Не зацепило по причине слабо поданного сюжета, героев и повествования. Основной минус рассказа в том, что в нем практически отсутствует действие, а повествование сводится к пересказу событий. Выглядит примерно так: и "родился Александр, и был он очень умным, и прозвали его за это Умником. И создал Умник роботов, и были те роботы бездушными железяками, которые "думали логикой." И захотел умник создать человеко-робота, и встретил он женщину, которую звали Еленой, и полюбил ее. И родился у них сын Маркус, и заболел он, захотел Умник исцелить Маркуса, и перенести его разум в новое тело, и создал он таким образом искусственный разум." В 500 знаков можно уложиться. Я бы не стал читать такое произведение в книге. Язык тоже слаб, страдает "былками" и шаблонными выражениями. Ставлю всего 1 балл. Автору настоятельно рекомендую читать. Это и язык повествования улучшает и развивает фантазию. Рассказ соответствует тематике конкурса. Жанр: научная фантастика. 1
5796 Stein ----- Рассказ прошел как-то незаметно. Следов не оставил. Понятно, чего хотел автор, и видно, на чем это пытался выстроить. Однако не сработало. Не трогает ни болезнь сына, ни вообще судьба Умника... наверное, потому что все это - наметки для картонных же героев. Сначала мне казалось, что рассказ стилизован под эдакую технологическую сказку. Таким текст мне нравился. Однако потом стало ясно, что автор этого не задумывал, и что язык, манера повествования абсолютно не соответствуют содержанию. Если считать создание искусственного (переселенного) интеллекта фантастикой, то да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5382 Unona ----- Избитая тема. Сюжету не хватает динамики, индивидуальности. Не интересный финал, который не подводит итог повествования и в то же время не рисует какую-либо перспективу. Я, как читатель, почувствовала разочарование от финала. В целом, серо и скучно, не затягивает. Очень много штампов, которые автор часто использует не к месту. На фоне серого сюжета отсутствие какой-либо "изюминки" в стиле написания - верное фиаско. Из всех описаний запомнился только возраст героя и черный куб - новое вместилище интеллекта Маркуса. Очень сухой язык. Рассказ соответствует жанру "Фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3692 Orion ----- Неинтересно. Банально. Умников не любит никто, но они как-то пробиваются и спасают человечество - можно было бы полнее обыграть мотивацию. Если никто не одобряет увлечения Умника, что же им движет? Искусственный разум, запущенный в сеть - были уже обыграны подробности этой темы и в литературных произведениях, и в кино. Штамповка. Примитивно и неубедительно. Пример того, как писать нельзя. Бедность образами, монотонный ритм повествования. Как сказано, штамповка, избитые шаблонные фразы. Жанру соответствует, а вот намерению организаторов конкурса найти новые имена - нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3116 Darina ----- Сюжет рассказа интересен, но он не нов. Есть ощущение, что некоторые идеи были взяты из фильмов подобной тематики. Например, то что он перенес разум своего сына в машину похоже на фильм "Робот по имени Чаппи", а то что Маркус стал повсюду и везде, и ему открылось то, что не известно не кому очень напомнил фильм "Люси". У автора не плохой слог, есть над чем поработать. Внешность героев не описана совсем, не говоря уже об окружающей среде, этого не хватает. Текст читается легко. Не хватает более логичного завершение, ну создал он этого Маркуса и что дальше, не понятно. рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1597 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет много повторяющийся в фант. литературе про роботов. Не новый только автором изменённый. Сразу замечу, что Умник не был первым, кто создал роботов. Роботы изобретены давно и применяются в технологических процессах на производстве, а также в быту. Не оригинально, что робот Умника видит задачу в спасении трёх человек вместо одного. Всегда важна жизнь, а не интеллект. Грубо выгнанная супруга из дома не лучшее, что автор вставил в сюжет. Его работа, приведшая к получению исцеляющего от рака средства, только наивная фантазия без хорошего описания действий нового робота. Как-то скомкан конец рассказа. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог выдает молодого парня, не имеющего хорошего опыта в рукописи. Читается тяжеловато. Почти нет диалогов, и Умник предстаёт не совсем человеком от мира сего. Скомканный в конце текст: как будто автор сам не понимает, как закончить рассказ. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1575 korz1973 ----- Тот случай, когда какой сюжет не имеет значения совсем. Вот совсем! Бывают съедобные рассказы и без сюжета. Но когда написано безобразно - сюжета не видно. С самого детства Александр обладал (концелярит) незаурядным умом (криво, даже не знаю, как исправить) - порой его мышление даже отталкивало от него ("от него" лишнее) сверстников (ужасная фраза). Он всегда знал, что создан для чего-то большего, чем все остальные ("чем все остальные" убрать). Его стремление к знаниям было подобно одержимости - все свободное время от школы (от занятий в школе)он изучал технику, изобретал. Он ("он" убрать) хотел сотворить то, что поможет всему миру облегчить жизнь человечества (кривейше. Вообще-то все изобретения облегчают жизнь, не затрудняют уж точно). Его одноклассники смотрели на это иначе - считали его чудиком, летающим в облаках (считали летающим в облаках?). Дети не воспринимали (концелярит)всерьез его идеи. Когда он окончил школу, оказалось, что полученных знаний мало, для того чтобы воплотить свои замыслы (лучше - для воплощения замыслов, и то - плохо). Соответстует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
979 Танчер ----- Общее впечталение - хорошее. Автор концептуален. То есть он продумал историю от начала до конца. Есть четкая структура. Из минусов: не раскрыты характеры, их переживания. То есть получилось слишком описательно, неглубоко. Нет диалогов. Только описания. Хотя текст не слишком тяжелый, но местами встречаются плохо связанные словосочетания. Но выдержан один стиль, что уже неплохо, да, и словарный запас автора не печалит. Считаю, весьма достойная работа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
278 Дмитрий Дорошенко ----- Первую часть прочитал с трудом. Начиная с рождения ребенка стало интереснее - по-моему, всю предыстрию можно спокойно убрать, рассказ от этого только выиграет. А так, создалось впечатление, что это целый роман, сжатый до размеров рассказа. Финал тоже не порадовал. Много ошибок, повторов. О героях невозможно сказать ничего. Да, Умник один раз посмотрел в зеркало и увидел 40-летнего человека. Фраза "они наслаждались друг другом" очень резанула. И совсем не раскрыт мир, в котором происходит действие. Были ли в нем роботы до этого? Если да, то чем они отличались от тех, которых создавал Умник? Рассказ соответствует жанру. Есть фантастическое допущение - о возможности создать "одушевленного" (чтобы это ни значило, в рассказе тема не раскрыта) робота, а также о переносе сознания в машину. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 80

Пробуждение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13278 Танчер ----- В целом, хороший замысел для полноценного романа. В формате рассказа Вам, автор, негде развернуться. В общем и целом мне понравился концепт и язык изложения, образы. Не понравились отдельные детали, обороты, нестыковки. Описаний окружающей среды было маловато. Также хотелось бы больше душещипательных и послезнымжелезампинательных деталей. Чтобы вызвать эмоциональный отклик у читателя. А так - разуму понравилось, а душевно ничего не дал рассказ. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12782 Mo ----- Идея неплохая, можно довертеть до антиутопии при желании. Некоторые моменты не продуманы. Почему так расточительно используют людей, а потом убивают? Они же закончатся, кто будет работать вместо них? "одетый в белый больничный костюм и маску." - Как на маскарад? Костюм и маска. Почему он так удивился, что они на луне, раз они ничего не помнят? Что они вообще знают о мире, непонятно. Хочется, чтоб было написано от первого лица. Все равно иногда пишете так, что это ощущение возникает. Фразы иногда неуклюжие, но сюжет неплохой. Если поработать над текстом, думаю, получится хорошо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12706 Alex_Vagner ----- Идея рассказа не является новой, но сюжет вполне приличный. Тема бессмертия давно волнует как ученых, так и тех, кто может воспользоваться результатами их трудов в корыстных целях, а также и обычных обывателей. Текст читается легко. Слог выдержан. Чувства и внешность героев описаны достаточно ярко. В сюжете нет ничего лишнего. Не совсем, правда, понятно, зачем Новикову Николаю Алексеевичу нужно было лично исповедоваться Грачеву Андрею Владимировичу об эксперименте над ним и людьми, ведь и так «сейчас им все расскажут». Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Научная фантастика»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12629 kirill.emelin ----- Сюжет есть, но изложение ни к черту, срыв покровов на месте, пара ошибок тоже как бы есть. Но это отнюдь не плохой рассказ. Просто небольшая обыденность под соусом новой фантастики, чего еще надо человеку? Изложение скучное, лора мало, ясность теряется за стенами текста, это плохо. Но концовка - шик. Красиво, неожиданно, всегда работает. Понравился вопрос, нужно ли машинам, чьи цели и так ясны, давать самосознание. Ответ на это мы сможем получить лишь тогда, когда проверим это на практике... Хорошо соответствует теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11401 Alexander ----- Замороженный, робокоп и т.д., плюс комета. Каша из боли, амнезии и безнадежности – замечательное будущее, построенное на трех китах: неудачного опыта по обеспечению человечества вечной молодостью, непроверенных опытов по длительному замораживанию людей (память теряют) и удачно подвернувшейся кометы, разрушившей Землю. Маловато будет для Человечества. Все уже встречалось. Неинтересно. Написано достаточно ясно, но длинно и нудно. Описания мира, людей - нелюдей, характеров достаточны. Читается сравнительно легко. Но читать не хочется. Сестра таланта отсутствует. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11243 Railgun ----- Интересная авторская идея. Массовое внушение людям идеи, что они роботы. И актуальность бесспорная. Кто-то дохнет в забое, а кто-то жрёт до тошноты. Социальная несправедливость, однако. И работает весь механизм отлажено. Нет личности – есть только функция. Хороший рассказ, которому чего-то не хватает, но замысел мне понравился. Язык местами тяжеловат. Повествование рваное. Не хватает эмоции и переживаний героя. Хотя он вроде как «робот»… Некоторая схематичность описаний. Большая объяснялка от другого персонажа. Но это всё можно исправить. Тема есть. Научная фантастика. Доработать. А так автору спасибо. 6
10882 aleksandr.bondarev ----- Рассказ испорчен неопытностью автора что исправимо при усердном труде на мой взгляд. Идея, мир выглядят сносно, но в целом вяло и безвкусно. Герой безлик, как и конец рассказа. Язык вымученный, растянутый, вялый. Читать скучно, присутствует сумбурность нелогичность. Приходиться заставлять себя читать и вовсе не ради концовки, а ради отзыва. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10405 Emilien ----- Сюжет банален,слизано и исторгнуто обратно в безобразной форме,Общее мнение нулевое.нечего нового абсолютно,текст написан скучно,оформления никакого,слог отсутвует. Слог в никуда.Читать действительно сложно,сами слова.Графомания примитивная.Не хватало повествования от первого лица,лишним выделяю только сам рассказ. Соответствует полностью.Сюжет избитый,развязка тоже.Мало описания мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9977 Graphicana ----- Весьма занимательный рассказ, не оторваться по сюжету. Где-то, конечно, удивила нелогичность происходящего: вдруг роботы оказались людьми и даже не подозревали о своей сущности. Ели всякую дрянь, и вели себя как люди. Достаточно было вскрыть одному себе вены и понять, что он человек. Повествование непростое, интереснее было бы читать рассказ от первого лица, а так, будто смотришь хронику. И легче было бы передать настроение Г586ЛС. Но в рассказ веришь, ровно до того момента, как объявляется, что они на самом деле люди. Соответствует - успешное применение крионики - технологии будущего. 6
9269 Wight ----- Автор меня удивил, хотя я и не силен в фантастике, но робот который чувствует и думает - меня смешил. Но потом все стало на свои места. Впрочем, довольно скучное повествование, достаточно монотонное и растянутое, свело на нет это удивление и я бы несколько раз закрыл, если бы не условия конкурса. Сюжет можно было поместить в меньший объем, слишком долгая завязка и середина. Беседа с Новиковым показалась наигранной, как и многие другие диалоги. Рассказ скорее не понравился. Стиль: вроде бы есть композиция, но излишне корявая и непропорциональная, так что можно сказать, что ее нет. Язык ясный, чистый, картинка рисуется, мысль улавливается. Фантастика, подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9085 alisa kucheryan ----- В целом и общем, произведение интересное и мне оно поравилось. Довольно неожиданный конец. Сама идея интересная, но, мне кажется, что сюжет немного скучен и затянут. В данном произведении присутствуют большое количество описания мира, в котором происходят события и внешности главных героев. Как я уже говорила выше, на мой взгляд, рассаз немного скучноват, а это затрудняет легкость прочтения рассказа Данный рассказ , несомненно соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8951 Gau ----- Экспрессия, трагичность – основные инструменты воплощения идеи. Мрачный мир представлен всеми красками. Здесь воплощение темы роботов дано в новом ключе и читается интересно. И заголовок очень акуален и популярен. Совсем незначительная затянутость. В силу этого впечатление по мере чтения притупляется. Сократить на какую-то часть, и тогда получится идеальная форма. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6961 Djeyars ----- Сюжет получился интересный, за его развитием интересно следить, но что самое лучшее в хороших рассказах это непредсказуемость финала. Этот рассказ как раз таким им и порадовал. Не хэппиэнд но все-таки как будто удар в челюсть хуком справа, в хорошем смысле этого слова. Текст написан легким и доступным языком, правда есть в тексте шероховатости в поведении героев, много несостыковок в том числе и с хозяевами роботов, я бы например не стал так беспечно разбрасывать людским ресурсом. Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6257 Найджел Derhen ----- Сюжет интригующий. Я даже сначала подумал, что снова будет нечто похожее на Blade Runner. Однако, неожиданный рассказ ученого, о том, что создания, которым присвоен порядковый номер не роботы, а люди, которым внушили, что они роботы круто изменил смысл происходящего. Это понравилось. У автора неплохой язык, писать умеет, но местами встречаются такие ляпы, и смысловые несоответствия, что невольно улыбаешься: 1. "Тишина стояла такая, что её можно было потрогать рукой." Еще тишину можно погладить, ударить, и съесть. Тишина, получается материальна. 2. "...после отключки, рассаживались по столам..." Прочитав это я сразу представил как они садились именно на столы. Здесь правильно будет написать: "рассаживались за столы". 3. "Сам он ловко уселся на одно из кресел и подождал, пока искусственный организм тяжело опустится на сидение…" «…снова откинулся на спинку стула…» здесь несоответствие действий, так как в первом случае не сказано, что Проводник сел, откинувшись на спинку стула. 4.«То есть, по вашей версии, я ещё и был женат?» Снова несоответствие. До этого в разговоре не было намека на то, что погруженная в сон семейная пара — это именно Г586ЛС и его жена, сказано только «Однажды мне позволили присутствовать при погружении в криосон одной семейной пары.» Как Г586ЛС мог об этом догадаться, видимо, должен придумать сам читатель. Вот это можно посчитать как объяснение: «Так что, я спал в этой вашей криокапсуле?» но криокасула была не одна. Нет конкретной отсылки, что именно он,- Г586ЛС. людей, погруженных в криосон много. Что угодно, примета внешности, обрывок памяти при погружении в сон самого Г586ЛС внезапно всплывший в разговоре с ученым. Если читать быстро – это не заметно, но если вчитываться в смысл, то теряется логика. Больше всего повеселили сами названия роботов: Г586ЛС, к которому сразу хочется дописать, номер региона, и получится Г586ЛС77RUS , например, как гос. регистрационный знак авто. Хотел поставить 6, но не могу. Поставлю 5. Сюжет хороший, повествование среднее и много смысловых несоответствий. Рассказ соответствует тематике конкурса. Жанр: научная фантастика. 5
6231 Seol ----- Очень хороший рассказ. Написано хорошо, читать приятно. Конечно, можно придираться к достоверности научной части (неужели люди на Луне не заметили, что сила притяжения не земная?) С точки зрения композиции несколько затянуто начало и скомкана концовка. Лекция ученого, в которой он пересказывает все события последних лет - как-то ненатурально. Повествование мне показалось суховатым, не успеваешь проникнуться переживаниями главного героя. Но, может быть, так и было задумано. Хорошая фантастика на актуальную тему криоконсервации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5790 Stein ----- Автор предоставляет нам якобы научную фантастику, однако для нее сам еще не подготовил базу: основа всего сюжета (амнезия) не продумана - так "вспоминают" только в фильмах. На деле амнезия работает совсем не так. Хромает вся научная база созданного мира. Однако сюжет довольно занятный. Стоит его продумать и доработать. Довольно простое и лаконичное повествование, приятный язык. В тексте достаточно много описаний, но все они выглядят органично, не выбиваются из общего ряда повествования. Хотя иногда автор не совсем точно использует слова (непритязательная одежда - это как?). Соответствует. Автор - молодец. Пожалуйста, продолжайте работу над сюжетом. Развивайтесь! (: 7
5395 Unona ----- Возможно, идея и не оригинальна, но хочется узнать чем все закончится и не возникает желания бросить чтение, а это уже большой плюс. Общее впечатление немного смазанное из-за монотонности повествования и обилия ненужных штампов. Также присутствует момент нескладности и наивности в некоторых сценах. Читается легко, ошибки не режут глаза. Есть довольно неплохие описания внешности, персонажи "видны" и это огромный плюс. Непонятен характер главного героя: даже после того как он узнал правду, раскрытие персонажа скупое. Не хватило эмоций. Совет: не используйте такие банальности, как: "Г586ЛС услышал голос, больше похожий на шуршание целлофанового пакета..." и др. - это очень портит впечатление. И, вообще, вы пошуршали бы пакетом или поцарапали бы стекло (или что там еще) - эти звуки точно соответствуют голосам ваших персонажей? Возможно, метафоры просто не ваше. Усиливайте лаконичность - она может стать вашим козырем. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4381 korz1973 ----- Интересненько. С моралью. Но ооооочень затянуто. Не хватает событий-встрясок читателя в первых двух третях. Моё внимание держать надо, а не то уйду. Вы же для меня пишете? Написано ровненько, с минимумом оплошностей. Очень много устойчивых словосочетаний, так называемых - клише. Ищите свои, творите. Хотя, такой жанр подразумевает минимум литературности. Роботы - пока ещё фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4378 aleks ----- Сюжет вновь связан с апокалипсисом. Комета уничтожила Землю, а люди, готовившиеся к жизни после долгого сна, не угадали с ситуацией, большинство из них использовали для работ внутри Луны. Народ в мире частенько задумывается о ядерной войне, либо о бомбардировках астероидами, о немногочисленных, но гигантских вулканах. Меня интересует, почему страны в такой обстановке не могут успокоиться и начать настоящее мирное существование? Почему не работает в этом направлении ООН? Раздрай во всём мире приносит смятение в умы людей, к появлению террористов, преступников всех мастей. И читать подобный рассказ, где жена гг была попросту ликвидирована... Трудно это выносить. Где радости жизни, к которым мы с детства готовим своих детей? Их что? Не будет? Где светлые, наполненные добротой люди, которые строили самодвижущие дороги, делали невозможные открытия в разных областях знания, штурмовали бушующие планеты? Где эти герои братьев Стругацких, И.Ефремова, Войскунского и Лукодьянова, Генриха Альтова? Этот апокалипсис, хоррор, вампиры замотали. Разве к такому нужно приучать наших потомков? Не люблю такие сюжеты. Пишет автор тяжеловато, нет юмора (наверное, здесь он неуместен, но без искорки юмора рассказ много теряет). Люди, не похожие на себя, не понравятся читателю, он с трудом будет это читать. Может быть, я ошибаюсь... Апокалипсис (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3937 Orion ----- Конечно, чувствуется вольное или неосознанное влияние Уэллса и его деление людей будущего на касты рабов и господ. Встают вопросы об ответственности ученых за внедрение новейших технологий. Илону Маску есть о чем подумать :) Рассказ понравился, интересный, сюжет развивается и с неплохой скоростью. Концовка оставила надежду на возможное продолжение повествования. КАК написано - спорно, что хорошо, но несомненно неплохо. Есть над чем поработать - местами возникают нелепицы наподобие "чайные глаза". Зато радуют смены ритма в зависимости от развития сюжета и возникновения деталей "той" реальности. Фантастика, конечно. Криосон - не ново, даже Дрю Карпишин не удержался от темы глубокого криосна в "Масс Эффект: Андромеда", но интересна социально-этическая составляющая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3134 Darina ----- рассказ очень понравился. было интересно прочитать о возможном будущем людей. и оно оставляет желать лучшего, в погоне за вечной молодостью, упустили из виду целый астероид и в итоге апокалипсис. после чего люди потеряли память и начали создавать клонов для работы. рассказ заставляет о много задуматься. слог автора яркий и динамичный. живые , атмосферные описания происходящего, хорошая проработка персонажей. рассказ читается легко, нет неуместных фраз и выражений. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
290 Дмитрий Дорошенко ----- Если то, что роботы - на самом деле не роботы, было задумано как интрига, то задумка не удалась. Как у читателя, у меня сразу же возникли все вопросы, которые по ходу текста задавал себе главный герой. От ходов, которые должны быть неожиданными, никакого читательского "шока" не случилось. В целом, рассказ показался затянутым и скучным. Но так как идея рассказа, в общем, не плохая, и из него может получиться что-то большее (а у автора есть потенциал, это заметно), то будет 6 из 10. Написано неплохо. Внешность персонажей автору удалось передать буквально парой слов - так, что они почти предстали перед глазами, а это бывает очень редко. Некоторые вещи показались лишними - зачем, например, "роботам" в начале сообщают, что координаты места, где они находятся, не важны? Чтобы просто у читателя возникли вопросы, где эта локация? И, наверное, не лучшая идея раскрывать сюжет через рассказ одного персонажа другому. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 144

Девайс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13535 Дмитрий Дорошенко ----- Хочется думать, что просто я чего-то не понял, но... Какой посыл несёт этот рассказ? Что вообще тут произошло? За какие такие заслуги его забрали на "более высокий уровень"? Очень "дёрганое", не выдерживается ритм. Как лоскутное одеяло. Завязка - на целый роман, но, видимо, в ограниченный объем рассказа уместить задуманное не вышло. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13079 Танчер ----- Худший рассказ в группе. Ну, это, конечно, только мое мнение. Это также единственный рассказ, который даже в два захода не был мной прочитан. Много логических, фактических, грамматических ошибок. Не говоря уже о сексистских утверждениях.. В процессе чтения делались выписки: "Стопроцентно интуитивно непонятный интерфейс" - автор, люди должны понимать ваш текст! "Осталось лишь найти заветное: «Сезам, откройся!» "- Автор! Но ГГ же уже нашел способ открыть гаджет, включал-выключал его!!! А как он обратился к отцу? Позвонил, приехал..телепортировался? Не хватает вводного предложения, типа "Распахнулась дверь роскошной квартиры. Меня встретил недовольный отец", а дальше ваш диалог. "– Красивая маленькая серебристая вещица. Это пульт управления." Зачем он ее описывает? он ее показать не может? Мне, как читателю, читать об этом еще раз скучно. "Сейчас так говорят, сокращая очевидные сентенции" - автор за что? вы так разговариваете? Серьезно? "Они ушлые, очень расчетливые – девушки нынешние." - о, да, вы, автор, сейчас очень привлекли женскую часть аудитории. Диалоги кошмарные. Отец будто на наркоте сидит и все время заикается. Рассуждения его тоже какие-то наркоманские. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12938 Mo ----- Я не совсем поняла замысел. Читать тяжело. Почему он спёр этот предмет, никому не сказав? Украл, поиграл, потом хотел выбросить. Главный герой ведёт себя, как ребёнок. Причем, такое ощущение, что автор одобряет своего героя. Я понимаю, что герои могут себя вести, как уроды, но это должно быть чем-то оправдано. Автор должен или оправдать поведение своего героя, либо как раз должна быть цель, показать героя негодяем. А тут возникает ощущение, что автор ассоциирует себя с героем и считает, что все в порядке, так и надо. Язык корявый, персонажи картонные. И вокруг замерцала проекция, большая, уходившая на метры вокруг – она аккуратно завершалась за десяток сантиметров до стен и потолка. - Где он находится? Я думала, что дома. Почему на метры? Он живёт в ангаре? Абсолютно непонятные знаки, линии, метки. Совершенно неясная структура и нечеловеческая логика. Стопроцентно интуитивно непонятный интерфейс. - Точно? Вы уверены, что это абсолютно стопроцентно совершенно непонятно? Майк, остолбенев, смотрел на распахнувшуюся разноцветную роскошь и чувствовал зависть к отцу одновременно с досадой, что не ему, техническому гению – досталось это сокровище, а его бесталанному заурядному сыну. - Он чувствовал зависть к отцу, потому что тот не получил этот девайс? Я поняла, что автор пытался сказать, но не удалось, к сожалению, запутались в словесных конструкциях. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12702 Alex_Vagner ----- Идея непонятна. Какая-то зацикленность вокруг 75 процентов, которые Михаил «выжал» из найденного им Девайса. Неясен смысл эксперимента, проводимого пришельцами при помощи данного прибора. Хотелось бы поподробнее остановиться на том, чем в конце рассказа главный герой их так поразил. Начало рассказа, словно обухом по голове: «Однажды Майк нашёл Девайс». Чувства и мысли героя описаны нечетко. В наличии смысловые и временные переходы без всякой подготовки, о которые просто «запинаешься», читая текст. Много сленга и разговорных сокращений. Также приходится додумывать, что имел в виду автор. Имеются непонятные формулировки, например: «Усмехнувшись, Майк водрузил волшебный предмет прямо на тонкую стопку их. Извечный протест, выражаемый всяко». Рассказ соответствует жанру «Фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12623 kirill.emelin ----- Рассказ крайне странный и неясный. Переходы кривые, реплики непонятные - скучно, в общем. Да и мотивы неясны. Это печально, могло бы нечто хорошее выйти. Ленивое в большинстве случаев, оно бешено скачет в середине. Что, где, зачем происходит - ответов нет. А хотелось бы. Просто девайс и внезапное, невесть откуда взявшееся, будущее. Конечно, все на месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11399 Alexander ----- Четвертое поколение, в рассказе, какое-то на себя непохожее, мне кажется, что с фантазерством у них слабовато, народ существенно приземлен и меркантилен, но в принципе такие как и мы были (мне 65 лет). Уничтожить 75% населения (5 -7 миллиардов), по тому, что они слабаки, балласт и поддонки – идея 12 - 15-летних, на самом деле именно эти люди есть суть СОЗДАТЕЛИ и именно на них держится Цивилизация, а остатки элитного человечества, которые сохранились после «Зимы» не то что стрелять, они и говорить разучатся. Высшие Разумы не соблюдают экологию, экспериментальные муравейники сжигают, видно Сверх Высшие Разумы либо вымерли, либо запили. Компутерная «ИГРУШКА», не интересно. Изложение несколько невнятное, но достаточно полное. Сестра таланта имеется. Американизация имен наблюдалась, по-моему, во втором поколении. Описания природы, характеров, внешности - достаточные. Игровая фантастика – стрелялка, в принципе, хоть и не стреляли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11242 Railgun ----- Очередные стенания по поводу того, какое тупое нынешнее поколение, как оно приросло к своим гаджетам… Прям через весь сюжет линия идёт. О светлые времена ламповых ТВ! Вообще задумка интересная, но очень простая. Обычный парнишка нашёл какой-то артефакт и постарался хоть что-нибудь с ним сделать. Но как говорится: «Не умеешь – не лезь». И в итоге сюжет скачет в постап и пришельцев… Резкий и немотивированный переход. Язык тяжеловат. Стилистику бы подтянуть. Обоснований поступков особенно нет. Главный герой сочувствия не вызывает. Рваные переходы в сюжете. Концовка кажется придумана лишь для того, чтобы удивить читателя, а то с первых фраз сюжет слишком очевиден. Тема есть. Ближе к научной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10880 aleksandr.bondarev ----- Отвратительно, честно говоря идея произведения лежит на такой тонкой границе с поводом для вызова специалиста, что хочется пожелать автору увидеть этот мир в другом свете, а то конец близок. Язык плох, образы ужасны. В целом рассказ мне показалось что рассказ несет простую мысль, автор не зрел во всех смыслах, неопытен и максималист. Да еще нарциссизма хоть отбавляй. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10410 Emilien ----- Кретинизм,это мое оценочное суждение,общее мнение о рассказе негативное,автору стоит развиваться в разных направлениях и смотреть на жизнь со всех сторон, "Там ничего живого быть не могло уже. Как шутил какой-то известный мужик во времена твоего прадеда – пролив между двумя океанами" Пролив между двумя океанами?Карл?ты серьезно? Ну как бы да,это все равно что выдавать китайскую подделку за оригинал высококачественной техники. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9616 Graphicana ----- Идея рассказа интересна - человек получает оружие массового уничтожения. Он может с ним сделать что угодно: исследовать, угрожать им ради получения чего-либо. Нет, он с холодным расчетом и неясными мотивами, забавы ради применяет оружие, чтобы какая-то там "краля" обратила на него внимание? Если вы хотите написать про уничтожение мира - нарисуйте хотя бы причину. Она должна быть всегда. А то рассказ, как и жизнь Майка, не имеет никакого смысла. Повествование прыгает с точки А до точки Х, поэтому иногда приходилось перечитывать предложения по два раза, чтобы понять, что имел ввиду автор. Оправданных описаний нет. Например, можно было дать описание работы Майка фотографом, или как то связать его профессию и наклонности с будущим действием. Соответствует - инопланетные девайс и человеки 3
9267 Wight ----- Майк или Михаил? Если Яковлев-старший, почему миша Джексон-младший? Ну да ладно, если бы это было самое страшное. Я даже не знаю, как это назвать. Извращенная философия? Всех убью один останусь? Мир погряз во лжи? Нет, такой литературы нам не надо. Еще и на другой уровень его подняли. Бред. Мало того, что написано коряво и отрывочно, так еще и с такой моралью. По рассказу Майк дохляк и слабак, который стал главарем банды, ляп. Справедливая еденица. Стиль - композиция проскальзывает, есть завязка, есть сюжет, есть развязка. Язык очень сложный, рванный, читать сложно. Видно, что автор плутает, не знает точно, о чем хочет написать. Никакой образности. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9064 alisa kucheryan ----- Если честно данное произведение мне не понравилось и показалось странным. С точки зрения этические норм рассказ никакой. Главный герой, полностью понимая что он творит, уничтожил 75% населения.(конечно такова задумка автора. но тогда стоило описать причины подобного поступка. В самом произведении присутствует довольно большое количество описания окружающей среды и внешности главных героев. На мой взгляд(как я уже писала выше) в рассказе определенно не хватает пояснений на счет мира и, тем более действий которые происходят в рассказе. данный рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8949 Gau ----- Очень соответствует современному читателю. Характеристика разных поколених удалась. Они реалистичны в своем внутреннем конфликте, непонимании, амбициях и авантюризме. Много отсылок, и создается ощущение, что у автора это первое произведение и чувство, что больше и не будет. Автор одного произведения. Но это, наверное, суб’ективно. Вполне соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6423 Djeyars ----- В целом проанализировав я понял что автор изобразил самого себя в тексте, фактически через текст осуществил мечту взорвать всех и вся, ну и про себя не забыл, сделал себя боссом крупной банды и чтобы баба красивая была под рукой. Если убрать диалоги, то рассказ развалиться, на мой взгляд это была попытка скопировать зарубежный стиль от известных фантастов. Чтож попытка оказалась не удачной. На мой взгляд идея с инопланетным устройством могло бы быть реализована более красиво, если бы автор немного пораскинул бы головой. Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6385 Найджел Derhen ----- Бредовый рассказ. Автор явно хотел изобразить что-то похожее на Матрицу, но сделал это так хаотично, что едва удается уловить смысл, а финал совсем ставит в тупик, не заставляет задуматься, а именно в тупик, потому что непонятно, что произошло. Если коротко: инопланетяне подкинули штуковину, персонаж нашел ее, использовал по назначению, но инопланетяне сами не поняли зачем они это сделали. В конце намек, что Майк - некое подопытное существо, за которым всегда наблюдали. Мораль рассказа: не поднимайте неизвестные потерянные кем-то устройства, вдруг этот "Девайс" окажется оружием инопланетян. )) Язык автора на начальной стадии развития, и если автор желает продолжать писать подобные сюжеты, то лучше и не развивать его дальше. Да, несколько грубо сказал, но писать то, что сам не до конца осмыслил - это издевательство и насилие над мозгом не только читателей, но и своим собственным. Теперь немного по тексту: 1.«Майк, остолбенев, смотрел на распахнувшуюся разноцветную роскошь и чувствовал зависть к отцу одновременно с досадой, что не ему, техническому гению – досталось это сокровище, а его бесталанному заурядному сыну.» Логическое расхождение. Речь идет о том, что «девайс» нашел и включил Джексон –младший, то есть сын, а из смысла предложения видно, что Майк (сын) чувствует зависть к отцу, за то, что ему досталось это сокровище… Что к чему… 2. "Очнувшись далеко за полночь – Михаил выключил «ящик». Вообще он его зажигал крайне редко..." – Зажечь можно спичку, а телевизор включают. Не нужно мудрить. 3. "Достаточно взрослый, чтобы держать карабин и ходить с взрослыми на вылазки – вернулся с одной из них чуть подстреленным." "Чуть подстреленным" звучит некрасиво в разговорной речи, а в письменной совсем глаз режет. В рассказе много "воды", много места уделено рассказам о поколениях и из различиях. Ничего не несущие в смысл произведения описания взаимоотношений отца и сына (сцена , где отец дает деньги на оплату квартиры.) Сюжет иногда подается обрывками. выражаясь словами автора "Много философии, Мало конкретики", и поэтому только 1 балл. Автор, читайте книги, развивайте фантазию, на одном кино не научитесь писать. Рассказ соответствует тематике конкурса. Жанр: фантастика. 1
6230 Seol ----- Первая часть рассказа, в жанре социальной сатиры, явно получилась сильнее второй и третьей, пост-апокалипсиса и контактерства. Главный вопрос рассказа раскрыт слабо, финальный диалог хотелось бы понятнее и подробнее. Есть сложные для понимания предложения, например: " Майк в который уже раз за месяц, прошедший со времени обнаружения одного точно установленного способа отклика предмета – попробовал найти вариант разнообразить этот самый отклик-ответ вещицы." Насколько хорошо прописана первая часть, настолько же провисает вторая. Лексика и манера поведения героя не меняется, хотя и заявлено, что он теперь "главарь банды". Центральная сцена - принятие решения об активации этого девайса - совсем не получилась. Фантастическое допущение про инопланетных экспериментаторов есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5776 Stein ----- А содержания-то и нет. То есть - что мы имеем? Неясные наметки сюжета. Я не понимаю, где я, в каком времени, какой реальности... все не сходится, пояснений никаких не дается. Нет никого и ничего - только картонные герои и их диалоги. Нет никаких описаний, которые порой оочень требуются. Только Майк и удобное ему (с точки зрения автора) персонажи. И их очень странные, очень "философские", очень непонятные диалоги. Не знаю. Девайс-то инопланетный - этого достаточно для соответствия ведь? Тогда да. 1
5420 Unona ----- После этого: " многие тут же нарекали Джексоном, памятуя о легендарном тёзке-танцоре" хотела дальше не читать. Конечно, Майкл и танцевал отлично, но... как-то не зашло. Откинув предвзятость, все же прочитала до конца. Сюжет неплохой. Особенно в начале, когда хочется узнать, что же это за девайс? Не совсем понятно, где же происходит действие второй части рассказа? Майк же уничтожил РФ? Или я что-то не так понимаю? В общем есть некоторые неточности, понятно что можно догадаться и т.д., что не стоит равняться на тупых читателей, но, если бы автор более четко формулировал то, что он хочет донести - всем стало бы легче. Концовка несколько скомкана и не совсем понятно удивление таинственных инопланетных личностей. В целом, читается легко, но обилие сленговых словечек порой негативно влияет на восприятие. И фразы типа: "вернулся с одной из них чуть подстреленным" оставляют в легком недоумении. Это специально автор допустил или ошибка? Не всегда и не везде стоит использовать "девайсы", "гаджеты", "баги" и прочее, это не хило отвлекает от понимания содержания. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4939 korz1973 ----- Ну вот, так хорошо всё шло две трети рассказа, а под конец автора понесло. Стиль поменялся, философствования всякие полезли. И всё-таки выше среднего. Понравилось. Написано легко, ровно. Манера речи игривая, но без пошлостей. Есть кривоватые места, а у кого их нет. Хорошо, преимущественно. Изюмина не нова. Так и где сейчас новое-то сыскать? Про всё говорено. Постапокалипсис, что ли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4176 Orion ----- Малоинтересно. Слабое развитие действия. Внезапные перескоки во времени могут хорошо смотреться в кинематографе, но не в этом рассказе. Утверждение, что трудные времена создают сильных людей отнимает у персонажей свободу воли, которая, в принципе, сохраняется даже под гипнозом. Был никчемным представителем своего поколения - стал лидером. За счет чего? Что в нем было такого, что привело к изменениям? Видим только абсолютно переменившегося персонажа. Невнятно прописан момент катастрофы. Выбрал число 75 - и мир исчез. А почему тогда при 12 процентах не было хотя бы мало-мальского урагана? И все-таки непонятно, что его не устраивало в своем времени? Написано плохо. Краткость в данном случае не дает своего успеха. Путаница времен действия - сначала указание на ситуацию, потом отскок во времени на предшествующие события. Нет линейности событий, поступательной динамики подробностей, судорожное дерганье описаний. Ну да, переход на постапокалипсис фантастичен. Но складывается впечатление, что автор замахнулся на психологизм, выводящий за пределы невероятного, и становящийся социальной фантастикой. Тогда писать надо было иначе, внимательнее к деталям и придания им значимости в портрете персонажа, историзма развития характера... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3128 Darina ----- необычный интересный рассказ. о том как мальчик нашел инопланетный предмет и дальнейшее его изучение. встреча с инопланетянами стала хорошем завершением рассказа, но слишком быстрая смена событий с момента отключения девайса немного сбила с толку и в последствии не были до конца понятно дальнейшее развитие сюжета. слог автора весьма хорош. Рассказ читается легко и быстро. но немного не хватило описаний персонажей и самого девайса. на мой взгляд можно было более точно описать события. рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1632 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет, можно сказать, странный. Автора я попросил бы осуществить подходящий перевод. Короче, рассказ нужно разжевать полностью. Нашел прибор и смог настроить его работу, но при этом погибли все люди на континенте Примерно так? А может, не так... Перевод нужен. Поэтому скажу, что сюжет не только странный, но и непонятный. Инопланетяне непонятные, следующий уровень ГГ за что? Возможно, другим он будет понятен. Читал всё, понял не всё. От этого и результат... (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог, как таковой, отсутствует. Автор будто издевается над читателем, пишет так, чтобы ему оценку занизили. Или впервые сел за компьютер. Не по мне такой слог... (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 66

Друг человека и плач в темноте

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13542 Дмитрий Дорошенко ----- Моя оценка этого рассказа более субъективна, чем оценка других работ в группе, так как в этом тексте есть то, что зацепило меня лично. Начиная с лавкрафтианского заголовка, и далее - моя любимая тема "страшилок у костра". Поэтому - от меня "десятка". Написано хорошо, диалоги живые, персонажи тоже обрисованы неплохо. Всё происходит динамично, ничего не провисает, главное - нет ничего лишнего. Даже некоторая недосказанность и необъяснимость происходящего идёт рассказу только на пользу. Рассказ соответствует. Этакая мистическая страшилка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13047 Танчер ----- В целом история сложилась, приключения случились. Не понравилось начало. Плохо были представлены герои. Совершенно не визуализированы. Финал тоже немного подкачал. Слог тяжеловат, но не настолько, чтобы бросить читать. Понравились, в принципе диалоги, но на мой вкус - много их. Пса здорово описали. Горящие глаза. Вух, здорово. А вот персонажи - безлицые какие-то. Серые пятна. Жаль, конечно. Если бы доработали рассказ, поставила бы 10. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12943 Mo ----- Сюжет неплохой. Спустя несколько дней, я могу его пересказать. Напоминает "байки из склепа" для подростков. Если сделать сборник такой, думаю, будет интересно. "До того момента, как брат заявил:" - чей брат? Олин? Ленин? Почему он обрадовался, что Оля к нему придвинулась? Текст, конечно, требует редактуры. Непонятно, сколько им лет, насколько далеко зашли их отношения. Второй парень вообще не прописан, его выкинешь - ничего не изменится. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12701 Alex_Vagner ----- Рассказ необычен и изящен. Автором красиво выполнено отступление от стандартных «страшилок» без упора на них, как на таковые, с логичным повествованием и вполне понятным смыслом – не торопись делать поспешные выводы, когда, казалось, все понятно. Как часто страх перед неизвестным мешает понять истину. Стоило молодым людям проявить жалость и заботу о существе, нуждающемся в поддержке, – и вовремя оказанная помощь гигантского пса помогла избежать им больших неприятностей. Рассказ читается легко. Интересно звучит словесная перепалка и описаны психологические связи между четырьмя героями. Когда друзья оказываются перед трудным выбором помочь плачущему существу или проигнорировать его (а ведь после рассказанного Ромой и Ярославом да еще и в темноте за пределами освещенного костром круга все казалось таким неприветливым и страшным), Оля бросается в атаку. Жених Оли Ярослав прикрывает свою невесту. Рома заботится о том, чтобы Лена не оказалась в опасности, а она, в которой из «первобытных глубин» всплыла мысль «не дам костру погаснуть», осталась поддерживать очаг, чтобы друзьям было куда вернуться. Каждый герой исполнил нужную в возникшей ситуации роль. Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Мистика»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12611 kirill.emelin ----- То, что я терпеть не могу в фантастике - когда крайне клишированным диалогам уделяется внимания столько, сколько им не уделяет Тарантино. Тут как раз такой случай. По диалогам можно сделать неплохую экспозицию, но тут этого нет. Вообще. И рассказ оборван на полуслове. Диалоги - это наше все. Нет, тут они не столько плохи, сколько клишированы. До мозга костей. А читать скучно. Создается ощущение, что на конкурс кинули черновик без какой-либо редактуры, и это печально, могло бы быть хорошо. Мистика как она есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11397 Alexander ----- Возможно, описаны реальные события, скажем так некоторая их интерпретация. Мораль – за добро добром воздастся, но на всякий случай лучше иметь своего волкодава, каратиста или АК, еще лучше все вместе и на каждого, а то вдруг в этом лесу дежурная «собака Баскервилей» занята другой компанией. Обычная история для «магических» журналов. Написано понятно. Читается легко. Описание природы, обстоятельств, характеров, внешности участников событий, переживаний - достаточно. Сестра таланта имеется. Похожие истории часто рассказываются в турпоходах и печатают в «желтой» прессе. Походная мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11241 Railgun ----- Невнятный рассказ. Идея вроде интересная, но реализация подкачала. Жанр не ясен. До хоррора – очень далеко, а байки у костра в таком варианте очень скучны. Открытый финал здесь – это не открытый финал, а просто «обрубок». Хочется спросить: «И что?», «А зачем всё это было?». Язык типовой. Общение героев вполне реалистично, но речь их бедна и убога. Жизнь такая. Никаких чувств персонажи не вызывают. Динамика проседает здорово. Создаётся впечатление статичной картинки. Развязки нет как таковой. Тема есть. Фэнтези с мистическим налётом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10879 aleksandr.bondarev ----- Рассказ не понравился, в целом конечно не плох наверное, но не понятно для кого он написан и о чем он вообще. Две пары встретили в лесу пса Дикой Охоты и он их спас от деревенских хулиганов? В целом на мой взгляд плохо. Повествование не доработанное, автор недостаточно проработал черновик, что бы произведение можно было читать легко и приятно. Образы смутные, действия сумбурные и конец просто обрубок. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10411 Emilien ----- рассказ не был интересен,читал заставляя себя.Слог поставлен,нужно развивать состыковки ине терять мысль и цепочки текстов в сюжете.Поставлю твердую 5,хоть мне и не нравится сам жанр. Не хватило целостности сюжета,нужно более глубокое повествование на больший текст,не было "фишки" в самом рассказе.Персонажи не раскрыты.В целом лучше последний работ. Соответствие полное,Нужно более глубокое описание,и больше мистицизма (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9702 alisa kucheryan ----- Данный рассказ показался мне вполне интересным. Довольно большое количество сюжетных поворотов. Единственное, что в этом произведении не совсем было понятно-это концепция мира. В данном рассказе присутствует довольно большое количество описания окружающей среды. Однако, описания внещности главных героев крайне мало, а как таковой информации о них почти нет(О некоторых фактах нам сообщают лишь в конце, а есть и то, что нужно додумывать Данный рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9311 Graphicana ----- Интересно было читать: простые ребята забрели в лесок, а там... В общем, мистический персонаж, Пёс, получился что надо. И защитник, и вроде помог, потому что ребята неравнодушными оказались. Спасибо автор, нескучно. Кому-то показался рассказ недоработанным, непонятны герои и кто кому приходится. Мне же, напротив, все объяснения автора показались логичными, их личные связи прозрачными. описания - правдивыми. Сумбур может и присутствует, но чтению не мешает, а лишь добавляет динамичность сценам рассказа. Соответствует - мистическое существо Грим 8
9266 Wight ----- Начало не впечатлило, скучно, шаблонно - ну сидят люди у костра, ну рассказывают байки и кого-то пугают... и получилась байка про Олю, воображлу Лену и двух их парнишек. А потом пес и банда или кодла, кому как нравится. Вроде бы не так уж плохо, но скучно, слишком много мыслей и мало действия. Достаточно плохие диалоги. Мне не понравилось, хотя, не самая плохая работа из тех что здесь были. Шесть баллов за старания. Стиль - скомкано, долгая экспозиция и завязка, достаточно скомканная концовка. Язык легкий и понятный, картинку можно представить, хотя ошибки и ляпы присутствуют. Не самая плохая работа по стилю. Мистика, подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8947 Gau ----- Только потому, что в рассказе есть необычная собака, не делает идею фантастической. События, связанные с появлением этого существа совершенно не интересны. Изложение не соответствует художественной прозе. Диалоги утомительны. Неясность с персонажами. Никаких характеристик образов нет. В рассказе какой-то ненужный нерв. Не соответствует жанру фантастики Не соответствует жанру фантастики 1
6957 korz1973 ----- Со мною такое редко бывает, когда увлекаюсь. Обычно критически, со скепсисом даже читаю конкурсные рассказы. А тут проглотил, прямо. Скомпоновано удачно. Выигрышно. Написано без ненужных излишеств. Атмосфера. Нагнетание грамотное. Казалось бы, первая ложная тревога со щеночком. Всё по канонам ужастика. Хэппиэнд для компании не по правилам. Может следовало пару друзей расчленить? Безусловно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6412 Djeyars ----- Сюжет тривиален, пикник в лесу начинается развеселыми диалогами а потом герои встречают собаку, которая вовсе не собака. Ну вот собственно и все. В рассказе есть много хороших моментов, можно сказать диалоги задают тон рассказу, оживают его. Не понравилось то как ведет себя сам пес, в финале он должен вызывать страх, а у меня вызвал только усмешку. Автор определенно умеет писать, удерживать внимание читателя на всем протяжении текста, скучать не пришлось. Но что касается глубины, то здесь еще нужно работать, с игрой персонажей автор справляется, однако живыми они выглядят только на диалогах, в авторской речи они ведут себя как киборги. Соответствует мистике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6229 Seol ----- Атмосферная страшилка. Вроде бы все по стандартным штампам, а читать интересно. Можно посоветовать лучше раскрыть персонажей, парни получились одинаковыми. Концовка несколько смазана, может быть, нужно сделать ее чуть подробнее. Диалоги и передача эмоций очень понравились. Повествование хорощо развивается, вводная часть и знакомство с персонажами сделано мастерски, не скучно. Жанр саспиенса конечно не предполагает глубокой идеи и выводов. Идея "делайте добро" вполне подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5427 Unona ----- Рассказ напомнил детскую страшилку. Байка в летнем лагере у костра. В целом неплохо, но мне стало очень интересно откуда брат с сестрой так много знают о защите от темных сил? В частности, от такого специфического существа. Может они поклонники различных древних верований или просто увлекаются мистикой? Есть над чем поработать, рассказ вроде и завершен, но пустоват. Написано легко, но из всего описанного наиболее ярко представились собака и костер. Кто такие герои? Почему они жарят сосиски в лесу ночью? Как они выглядят, в конце концов? Не на один из этих вопросов после прочтения ответить не возможно. Характеры девочек (девушек? женщин?) прописаны более-менее, на этом все. Как сказано выше: собака порадовала. Соответствует жанру "Мистика" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4918 Найджел Derhen ----- Сюжет - страшилка у костра. Обычная страшилка, каких много, на этот раз про черного пса - призрака. Чего-то особенного и цепляющего не заметил. Группа молодых людей выехала на пикник,в безлюдное место, а дальше - насколько хватит фантазии. Стандартный сюжет для низкобюджетных ужастиков. Читается легко, в повествовании все на месте, текст не запинается. Диалоги простые и понятные. Персонажи, однако, бесцветные, не запоминающиеся. Не хватило этому рассказу сюжета и действия. Если бы автор придумал какую-нибудь легенду про Пса-призрака, которую пыталась вспомнить Лена. Рассказать кого он ищет, и почему именно в этих местах. может какое-то старинное поместье неподалеку, и это призрак сторожевого пса. Что-то в этом роде. Поставлю 4, только потому что сам люблю мистику. Таких сюжетов много,и этот ничем не выделяется из общей массы. В технической части рассказа бросилось в глаза: "…ветер принес в ответ отголоски голосов." Все же лучше написать отзвуки или эхо. Рассказ соответствует тематике конкурса. Жанр: мистика, ужасы. 4
4200 Orion ----- Неинтересно, дочитал в силу обязанности. Сюжет из разряда "Байки у костра", страшилка для завсегдатаев пионерлагеря. Ну лес, ну темно, ну пёс-монстр, и что? Нет никакой осмысленности, ради чего этот текст, о чем вообще? Почему Пес-Монстр помог компании? Потому что его нашли и покормили сосиской? Серьезно? Лес. Темно. Костер. Плач. Нет, вой. Улица. Фонарь. Аптека. - Это было бы лучше! Можно было бы написать кинематографично, "кадрами", было бы ощущение внезапности чуда явления монстра. Расписано монотонно и без смены напряжения, речь рассказчика "не пульсирует", чем начали рассказ, тем и закончили. Неубедительно. Хоррор. Не фэнтэзи - "свойства мира" посюсторонни, все банально и избито, как в сотне рассказов про встречу в ночи с дурной компанией. Не мистика - недоработаны черты монстра, он из этого мира, как всего лишь "слегка чудесный" обитатель леса. Не вижу соответствия жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3123 Darina ----- рассказ не заинтересовал. ситуация с группой подростков в лесу не раз повторялась в разных фильмах и книгах. самим действиям не хватило красочности и динамики. на мой взгляд историю о лесном звере можно было закрутить поинтересней. слог автора далек от совершенства, не хватило образности речи, описаний персонажей, красочности происходящего. все слишком растянуто, нет атмосферности. рассказ соответствует жанру мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1758 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Хороший сюжет. Нейтральный: между фантастикой и производными жанрами. Читается с интересом. Достаточно всего: и предусмотрительность Ольги, и решительность ребят, и выраставший ежеминутно пёс, и кодла шпаны на закуску. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Автор владеет письмом достаточно хорошо, заметил несколько небольших "очепяток". И описание природы, и диалоги - всё поставлено удачно. Всего хватает, всего достаточно. Коротко и ясно. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Фантастика (производная) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1477 Stein ----- Все притянуто в сюжете за уши. Что произошло? Почему компания должна была погибнуть? Почему они вчетвером не смогли бы справиться с двумя какими-то гопниками?.. И почему в жизнь воплотилась именно эта легенда? Никакой логики в тексте нет. Из хорошего: автору удается передать настроение - и текста вообще, и каждого героя в частности. Описаний в рассказе довольно мало, но они хороши - например, описание щенка. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 120

Листабо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13552 Дмитрий Дорошенко ----- Рассказ захватил с самого начала. Отлично выдержан сеттинг - сразу погружает в нужную атмосферу. Видно, что проводилась работа с источниками. Единственное, что смутило - про человека, который умер от чумы, но сразу об этом не догадались. Я не медик, но специально почитал - больные чумой мучаются перед смертью, поэтому внезапной такая кончина не станет. Впрочем, это придирка, моя оценка - 9. Рассказ легко читается, у героев хорошо подобраны имена, благодаря чему они сразу запоминаются. Описание происходящего затягивает, никаких особо заметных бросающихся в глаза неровностей в тексте нет. Рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12948 Mo ----- Хороший сюжет. На мой вкус слишком смакует автор сцену разрывания ребёнка, но это уже вкусовщина. В остальном могу только хвалить. Читала, как "настоящую" книжку "настоящего" писателя. Рассказывает автор довольно складно. Единственное, я споткнулась на "Однако, сама идея близости дьявола к нему – а близки в этот час они были невероятно – навела его на другую, более дерзкую, мысль." Я не поняла, его эта мысль не страшила? Ему нравилась близость с дьяволом? Или он в него не верил и льстил себе мыслью о том, что он сам и есть дьявол? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12699 Alex_Vagner ----- Сюжет рассказа незамысловат. Смысл повествования непонятен. Неведомо откуда взявшиеся листабо с наводящими на всех ужас масками уничтожают все вокруг, государство рушится. Но в чем заключается идея? Слогу характерна некоторая поэтичность. Рассказ читается легко, на одном дыхании. Описание внешности и окружения достаточно полные и создают в воображении реальные картины. Можно было сгладить некоторые «красочные» сцены после работы листабо. Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Мистика»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12600 kirill.emelin ----- Более чем неплохо. Написано красивым языком, но, как по мне, слишком тягуче. ДА, красиво, хорошие идеи есть, тут с этим все хорошо. Но тягуче. Хотя идея с чумой меня порадовала. Затянуто, да, но тут скорее подойдет слово "вдумчиво", так достойнее звучит. Описания насыщенные, реплики продуманные, но все так тягуче, что аж спать захотелось. Хотя это - жуткая субъективщина. Мистика вперемешку с историей - прекрасно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12250 Emilien ----- Сюжет легко читаемый,тема чумы банальна,но в целом текст автора понравился,читать интересно,но не более.Думаю автору нужно придумать свою вселенную и реализовать ее. Сама атмосфера времени и событий понравилась,погружаешься в данную атмосферу,иногда банально и глупо звучат слова автора,персонажи интересны.тексту 5 балов Соответствует полностью,каждый видит по своему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11395 Alexander ----- Король Чума + Маска Красной Смерти + Убийство на улице Морг в одном венецианском флаконе, еще и Папу Римского привлекли, хоть статью не указали. За мелкую и честную коррупцию прежних времен такие ужасы, а что с нами – простым населением сделают, за грехи современных вождей? Этот рассказ надо срочно перевести на ВСЕ языки и разослать ВСЕМ руководителям ВСЕХ рангов и стран, может быть хоть ОДНОГО проймет? Написано достаточно ясно, описания города, людей, характеров достаточны. Рассказ написан очень ярко и в меру экспрессивно, автор такого страха нагнал, что радуюсь, что не начальник, хоть не поможет (судя по изложенным фактам), зато не виноват?, может быть? Мистика из 19 века (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11239 Railgun ----- Мистическая версия чумной эпидемии в Европе. Интереса при прочтении не испытал. В принципе – историческая зарисовка, к которой «пришпилили» фантдоп. Имхо достаточно нишевое произведение для тех, кто интересуется описанной эпохой и в ней разбирается. Хотя автор явно старался и очевидно много знает. Язык грамотный, но читать тяжело. Обилие «признаков эпохи», грузные описания, речи героев, страдающие канцелярщиной. Я понимаю, что они люди власти, но… В целом познавательно, но скучновато. Тема есть. Мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10878 aleksandr.bondarev ----- Не знаю вроде бы мистика, черная чума и прочее, но не интересно слишком все затянуто, все наигранно. Главный герой не вызывает никаких чувств. Вся эта политическая возня тем более. Чудовища выглядят глупо, действия их не логичны. Возможно я прост не поклонник таких рассказов не о чем и вроде как должно быть страшно. Автор слишком увлекается излишним описанием. Множество предложений, слов не несущих ничего полезного. Образы героев невнятные и размытые, Политические интриги вносят больше непонятного чем чума. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9638 alisa kucheryan ----- В общем и целом, рассказ мне показался интересным. В произведении присутствует большое количество сюжетных поворотов. Очень запоминающаяся концепция данного мира. В данном произведении присутствует большое количество описания мира, в котором происходят события и внешности главных героев этого рассказа. На мой взгляд, в рассказе не хватило пояснений. Данный рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9613 Gau ----- Как-то не хочется писать о содержании рассказа. Им нужно наслаждатья. Несмотря на всю трагедийность, не остается какого-либо тяжелого чувства. Лично в моем восприятии доминировали картинность Венеции, театр с масками и сами итальянцы. Изложение профессиональное. Скелет событий построен правильно. И самое главное. Поскольку описан иной национальный колорит, нет в нем никакой фальши. Все очень натурально. Рассказ соответствует жанру мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9265 Wight ----- Хорошее, интригующее начало. Банальненько. но интрига есть. Дальше закрутилось - театр, маски, плотики, чума, дуче,пекари, Америго, Скалатти, папа Пий...простите автор, я не хочу в этом разбираться. Тут и для романа перегруз инфы, а для рассказа тем более. На мой вкус уж точно. Да и сами имена и титулы весьма сложны для русского уха. В общем - сложно, мне не понравилось. Судя по всему, вы хотели высмеять власть и церковь... думаю, можно было бы обойтись меньшими деталями или написать это в большем объеме. Стиль - есть композиция - завязка с Америго, поворот с маской и дале сюжет и развязка, правда развязка скомкана. Язык достаточно простой, ясный, легко читается. Язык достаточно образный. Предложения приятной длины и ритма. По стилю нареканий нет. Фэнтези или мистика, подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9233 Graphicana ----- Мистическая, и важно добавить, трагическая история об европейских жителях, которых постигла кара не понятно за какие грехи. Чума явилась здесь в виде странных олицетворенных чудищ. Много, слишком много грязных, однообразных кровавых подробностей. Это не хоррор, а какое-то извращение, на мой взгляд. Мне было читать противно, извините за мой наивный взгляд на вещи. И даже где-то хотелось отвернуться, а в другом моменте съеденная булочка чуть не вышла обратно. Не надо было есть во время прочтения рассказа. Также история про папу Пия 2 поразила: тот не был трусом, странны его слова и поступки. Повествование сносное, читается нормально, с натягом, потому что не совсем интересно. Занимательна линия с театром, но потом она спуталась с чумой и наступило светопреставление. Описания видимо слишком реалистичны для моего неокрепшего ума. Мистика - поэтому соответствует. 4
6964 korz1973 ----- Затянуто. Автор умеет рассказывать, это безусловно. Но он относится к тем, кто выдаёт слишком много ненужных подробностей. Есть такие люди. Это утомляет слегка. Написано, вроде бы, без ошибок, но язык какой-то стерильный. Нет интересных находок - эпитетов, словосочетаний. Характеристики персонажей тоже стандартные, а ведь мы бы героев ярче представляли по каким-то мелочам, только им присущим. Ну, допустим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6519 Найджел Derhen ----- Знакомый сюжет прихода чумы в Европу подан здесь оригинально и талантливо. Чума здесь - таинственный монстр, природа которого не изучена. Понравилось. Автор хорошо пишет. Повествование действительно хорошее, настоящее, живое, образное, достойное новелл классических писателей жанра мистики. Однако есть несколько моментов, которые необходимо отметить: 1."На некоторых скелетах остались театральные костюмы. Выше написано, что «Кровью было забрызгано,.. нет, залито, все – от пола до потолка.», значит бойня произошла недавно, и здесь правильнее написать «на трупах», ведь тела не успели бы так быстро разложиться, если кровь на стенах свежая. 2. "Факела, что держали они в руках, были огромные – потому такой яркий свет исходил от них." —Но там всюду черная смерть! «Многие зовут нас и так… Разве дело в словах?..» Черной смертью называют чуму, и чумные труппы сжигают, чтобы зараза не распространялась на живых. Следовательно, если эти «чумные доктора» являются – олицетворением самой чумы и ее разносчиком, то как они могут носить с собой то, что их же может погубить – то есть огонь? Это подтверждает сам автор словами кардинала Джованни Медичи: «Позвольте, мессир, коль скоро природа чумы нам еще не до конца известна, я сожгу письмо – мало ли, что в ваш дом пришло с его пылью…» 3. "пахло несвежими, разложившимися телами." То есть могут быть еще и свежеразложившиеся? Думаю, здесь правильнее будет написать просто разложившимися телами или в воздухе стоял запах разлагающихся (разложившихся) тел. 4. "вырвало с костью руку, сжимавшую эфес клинка" Получается, что руку оторвало с костью, а кожа осталась болтаться? Можно написать проще, убрав "с костью", чтобы не возникало подобных вопросов у читателя. 5. «от страха дуче не мог толком сформулировать свои страхи и измышления» Перебор, автор хотел как лучше, а получилось масло масляное. Просто "не мог привести мысли в порядок". На этом все. Интересно было бы увидеть продолжение, где "чумных докторов" можно изобразить в виде огромных крысоподобных существ, так как крысы являлись основными разносчиками этой заразы. Рассказ соответствует тематике сборника. Жанр: мистика, ужасы. 9
6350 Djeyars ----- За развитием сюжета интересно следить, рассказ получился захватывающим в лучших традициях Дюма, однако приближаясь к финалу автор почему-то решил перенести его в другое место, так и не продолжив прежнюю линию повествования, это немного подпортило впечатление. Стилизация удалась, повествование идет гладко и плавно, однако героям не переживаешь - все внимание акцентирует атмосфера, рассказ я так думаю написан в жанре ужасов и мистики, однако страх появился всего только в одном месте рассказа, когда дож встречает чуму, а дальше идет привыкание. Не хватило ужастикового нажима. Соответствует мистике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6226 Seol ----- Задумка понравилась. Не банально - интересная эпоха, атмосферные чумные доктора, много сцен и эпизодов. Финал как-то недоделан - чем именно дело кончилось? Тем, что чума все равно придет? Есть несколько чересчур сложных предложений, иногда сложно понять смысл: "он верил Пьемонкези как своему боевому командиру, до сих пор сохранившему этот статус". Основной совет - нужно больше деталей! Город и эпоха совсем не прописаны. Во что были одеты герои, что ели, как выглядели улицы города? Не обязательно все это подробно раскрывать, но пока что все происходящее висит в пустоте. Хорошая историческая мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5454 Unona ----- Интересная идея. Рассказ хороший, но тяжеловат. Видно, что автор посвятил достаточно времени изучению описываемого времени и места действия. Это приятно и создает атмосферу. Слабовата концовка, ее необходимо усилить. Очень тяжелый слог. Ощущение, что автору хотелось быть схожим с великими классиками, но мастерства не хватает (пока). Такой язык требует отличных навыков письма. Если автор отточит свое мастерство, со временем у него есть все шансы стать достойным писателем. И вообще сложилось ощущение, что это несколько не ваша тема. Дворцовые перевороты, дуэли и т.д. - мне кажется, что исторический роман, возможно приключенческий, вам был бы ближе. Соответствует жанру "Мистика" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4365 aleks ----- Не нравятся мне сюжеты с вырывом сердца у жены героя и поеданием оного на его глазах. Также не нравится, как разрывают ребёнка пополам и тоже на его глазах. И остальное подобное пиршество неизвестных демонов. Листабо - прозвище какого-то африканца, упомянутого в рассказе. Причём здесь это имя, я не понял. Не понял, отчего это имя автор привязал к "чумным докторам", поедающих людей Венецианской республики. Автор, видимо, знаком с описанием тех времён и той республики. Конечно, кроме чумы там ничего подобного не было. Я бы назвал такой сюжет - больным воображением автора (хотя он может обидеться). Объясню в двух словах свою позицию. Мы сейчас живём в непростое время. Войны то вспыхивают, то затухают, но всем видно, что Большая война может начаться в любой момент. И главы некоторых государств её не боятся. Они давно заготовили себе достаточно крепкие убежища с обильным запасом еды и остального. К крови все привыкли - ежедневно в Интернете описывают, как в семьях стреляют детей, жён. Люди гибнут на дорогах, в море. Зачем всё это добавлять в литературу? Кому это нравится? Автор пишет без ошибок, читается легко, но он бы задумался о своей жизни, о своих детях, будущих внуках. Ему кажется, что они должны любить такую прозу? Или он в этом уверен? Нельзя ли поменьше крови, убийств, пыток? Историческое фэнтези, близко к хоррору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4227 Orion ----- Очень хорошо, считаю, развивается сюжет. Незначительные претензии только к последним абзацам. Повествование лучше бы сделать совсем стремительным - вспышки ужаса, вместо равномерно нагнетаемого страха. Заголовком я взял название композиции Пинк Флойд, памятуя об их концерте в городе каналов. В композиции "One..." звучат нечеловеческие слова: "В один из этих дней я порву тебя на мелкие кусочки!" - первая ассоциация с монстрами-масками Листабо. Рассказ будто списан с полотен Гойи, постепенно становится не по себе, особенно когда узнаешь, что чудовища - порождение ненависти дожа к простому народу и конкурентам во власти... В этом рассказе, в отличие от многих других, равномерность, поступательность движения речи рассказчика играет в плюс, передает атмосферу средневекового города и литературных памятников того времени. Практически нет ошибок ритма и времени, ну разве что к финалу можно было бы ускориться, но это был бы малодостижимый идеал. Ну и слово "демократы" слегка режет слух, поскольку для современного сознания оно стало ругательным обозначением конкретной группы "уничтожителей" России, можно было бы как-то иначе обозначить партию боровшихся с дожем. Это не фантастика, это хоррор. Не все, определяемое "невероятным" и "чудесным" - фантастика. Для жителя средних веков новости о человекоподобных чудовищах вдали от твоего места проживания - реальность, в крайнем случае - томительная загадка. Да и автор так мастерски вписал монстров в реальность СВОЕЙ Венеции, что они воспринимаются естественной причиной чумы, они так правдоподобны - их парение над землей, например, сравнивается с походкой Христа так, что и Сын Божий и порождения дьявола получаются вполне реальными гостями этого мира... Одно из лучших произведений группы. Если другие рецензенты не признают "фантастичность" и не пропустят в финал - что ж, тогда специальная премия исключительно для этого автора! 10
3120 Darina ----- весьма интересный рассказ. про театр Листабо, которые выступали в маске чумного доктора, что в последствие привело к печальным последствиям, началу чумы. Рассказ необычный по своему смыслу но немного не хватило более четкой и интересной концовки. слог автора яркий и красочный, интересные и живые описания кровавых событий, динамичные описания ужасов которые творили существа в масках чумного доктора рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1470 Stein ----- Задумка очень интересная - с хуманизированную чуму я вижу впервые. Но все произведение показалось мне слишком уж затянутым. Возможно, стоило вместить сюжет в более сжатую форму. Или же наоборот - дать больше простора. В том виде, в котором текст пребывает сейчас, действие тянется бесконечно долго, читатель получает огромное количество неважных и ненужных подробностей. Однако, повторю, сюжет довольно необычен и интересен. С ним, безусловно, стоит работать дальше. Как уже сказано выше, в тексте встречается очень уж большое количество неважных и потому лишних деталей, подробностей. Автор, стремясь как можно точнее раскрыть идею своего произведения, переусердствовал - вышло просто слишком. Текст чересчур осложненный - его трудновато читать и понимать. На мой взгляд, фантастическое начало так и не раскрыто. Дан намек на то, что чума - некое живое создание, чудовище, но дан очень скупо, чуть ли не случайным упоминанием. Но, по факту, есть чудовище - есть соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
991 Танчер ----- Если честно, не очень понравилось.Совершенно не понятно куда тебя выбрасывает, абзаца так до 4го. Не хватило описательной части в начале. Зато много "воды" было в конце. Главный герой не получился сложным. Либо он ваще плохой, либо - оп - он спаситель народа. Жена и сын получились какими-то тряпичными, ненастоящими, безвольными. Пока казнили семью ГГ мог, ну, я не знаю, попереживать немного, всплакнуть, не? Не хватило логики в сцене. Пояснения можно было давать не от персонажа, а от автора. Странно, когда тебе вдруг начинают объяснять вещи, которые все знают в Средневековой Венеции (например, о дель арте). Как если бы я стала объяснять другу почему люди пользуются мобильными. К сожалению, язык тоже не очень удачен. Я понимаю, что автор хотел показать "историчность" и вворачивал знакомые устаревшие слова. Но в процессе, персонажи все время скатывались на современный язык. Не хватило контроля в этом отношении. Фразы зачастую написаны концеляритами и сложночитаемы. Ну, так..Я бы скорее к историческому направлению отнесла, чем к фантастике. 3
Общая оценка 136

Добрый квасок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13567 Дмитрий Дорошенко ----- Фантастические элементы в рассказе есть, но это больше похоже на сказку или байку из жизни. Оригинальных идей в рассказе нет, зато ощущается нечто гоголевское (это неплохо, в общем-то). Прочитал с удовольствием, но, к сожалению, фантастичности маловато. Написано хорошо и без огрехов, но возникают большие НО. Главное из них - повествование от первого лица в прошедшем времени. Если читаешь такой рассказ, в котором герой как бы рассказывает о своих приключениях, то подразумевается, что приключения эти закончились хорошо, и рассказчик теперь перед нами. Но концовка ничего не говорит об этом. Вопрос - чем всё кончилось-то? В целом соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13026 Mo ----- Хороший рассказ. Прочитала на одном дыхании. Хотя, мне кажется, что с концовкой, там где уже и Ольховский никакой нет - слегка перебор. Уже начинаешь задумываться о мошенничестве - деньги потратил, а дома нет. Автор хорошо передал атмосферу леса, я прям прониклась. И нагнетать тоже умеет. Мне все понравилось, не нашла, к чему придраться, может другие с этим справятся) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13011 Танчер ----- Очень атмосферненько получилось, автор, спасибо! Сюжет интересный, не знаешь, что ждет человека за поворотов. А финал - прелесть, в лучших традициях деревенских страшилок. Есть огрехи по стилистике, но, в целом, диалоги - интересные, персонажи - отделены друг от друга и считываемы. Текст легкий. Просторечные словечки добавляют той самой деревенской атмосферы. Я бы добавила еще какую-нибудь предысторию, а то не понятно, в итоге, как он в эту деревню-то попал, есть ли у него семья? соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12695 Alex_Vagner ----- Захватывающий и динамичный сюжет. Байка, полная загадок, про приключения главного героя, которые, так и непонятно, то ли они были, то ли их и не было. Кто является ведьмой из двух женщин, с которыми встретился Константин, купивший недавно домик в деревне Ольховке, – Татьяна Ивановна или ее дочь Катя? Свет на этот вопрос, казалось бы, проливают повстречавшиеся на пути главного героя Михалыч и агроном Кириллов, которых, в свою очередь, не существует в природе, со слов соседа из Ольховки, Лукьяненко Андрея Романыча. Вернувшись на электричке из Ольховки в город и поинтересовавшись, как часто туда ходят поезда, Константин к немалому удивлению узнал, что такой станции вообще не существует. Где и когда же череда непонятностей закончится для героя? Рассказ читается на одном дыхании. Описание внешности героев, чувств Константина и окружающей обстановки достаточно полное и создает в воображении реальные картины. Ничего лишнего. Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Мистика» или «Фантасмагория»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12593 kirill.emelin ----- Она хорошая, но почему-то хромает. Тепло, но на герое свитер с курткой, это как минимум. Но это тоже можно списать на проделки ведьмы. Наверное. Я не уверен. Вот тут начинается настоящий, прямо-таки отборнейший сумбур я бы сказал! Непонятно, кто, куда, чего, кому и зачем, а осознание приходит после второго прочтения, что не есть хорошо. Вроде, фантастика есть. Как Ольховка. Но есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12352 Emilien ----- сюжет примитивный,на уровне сочинение в школе.банально до ужаса.общее впечатление негативное.не для такого конкурса,сплошной абсурд на абсурде. Негатив Слог примитивен до ужаса,при прочтении бросает в пот.автор будто издевается ,теряя нити происходящего.Слишком примитивная писанина,никакой атмосферы при описании. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11394 Alexander ----- Любопытно. Аналогичные сказки в деревне рассказывали дети и взрослые на ночь глядя, но здесь не хватает чего-то, типа: «кассирша глянула оливковыми глазами и как гаркнет – Где опята?». Мораль – не пей из копытца, козленочком станешь. Прекрасно написано, чудесные описания природы, характеров, внешности героинь и переживаний. Действие кваска описано еще лучше, автор видно не раз прикладывался к трехлитровой банке. Сестра таланта имеется. Бытовая мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11237 Railgun ----- Достаточно захватывающая история о приключениях мужичка «страдающего белой горячкой». Перепил, видать, вот и померещилось. Ведьмы, ведьмины дочки, болото, старое село. Неплохой рассказ, но до хоррора не дотягивает, хотя по идее должен. А в концовке получается, что перемудрил автор. Либо банальное «почудилось», либо что-то чересчур сложное. Язык приятный. Читается легко. Динамика хорошая. Поведение героя немного неадекватное, мягко говоря, но для ужастиков типичное. Человек, умеющий соображать – смерть для хоррора. Персонаж сам картонный слегка и не особо эмоциональный. Хотя мужички забавные сельские и ведьма с кваском колоритная тётка. Тема есть. Лёгкий хоррор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10877 aleksandr.bondarev ----- Рассказ не понравился, сумбурный какой-то. Больше похоже на деревенскую сказу для подростков и детей постарше. Вроде бы мистика, но как то не страшно, скорее даже хочется что бы герой сгинул и рассказ закончился. Язык в принципе не плох, но не структурированное повествование, рваные переходы, нелепость происходящего все перечеркивает. Вообще в какой то момент теряешься как главный герой и думаешь скорей бы уже конец. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9264 Wight ----- Наверное история интересная, только я ее не понял. Вроде мама ведьма, потом дочка ведьма, вроде есть мужики на конях, а вроде у всех машины. И ольховки нет. Нет, не люблю я такие истории. А начиналось достаточно хорошо. Стиль: есть завязка, есть сюжет (я его не понял, но и ладно), есть развязка. Странная такая развязка, но есть. Язык ясный, чистый, но немного перегружен статичными описаниями. Напоминает тексты классиков. Картинка рисуется. Статичная. Не скажу что плохо, у многих и на этом конкурсе и такого не получилось. Фэнтези или сказка, подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8946 Gau ----- Интрига с перевоплощениями и вопросом “кто есть кто?” мастерски обеспечивает эту игру. Тема с данными персонажами оригинальна. Все герои на своем месте. Изложение хорошее. Описательный элемент дан развернуто. Некоторые огрехи можно подправить, но рассказ от них не очень-то страдает. Автор смог создать нужное настроение. Соответствует жанру мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8467 Graphicana ----- Добрый, в смысле, хороший. Незамысловатый сюжет, а интересно так, что не хотелось прерывать чтение. Захватил меня рассказ и не отпускал до самого конца, спасибо автор. Повествование ведется от первого лица - такой рассказ вдвойне интересно читать, будто ты сам попадаешь в эту сказочную деревеньку. Этому потворствуют также описания местности, природы - все весьма реалистично. Хватило все, может и правда чуть хотелось концовки, что же все-таки это было. Соответствует - ведьмины проделки 9
7167 korz1973 ----- Многие такой приём используют. Мели, что хочешь и оказывается не было ничего. И агронома нет и станции нет. И ничего нет. Так то и я могу. А вот придумать, увязать логически более-менее если. Но нет. Ну ладно. Оценку нормальную поставлю. Динамично потому что. А значит обо мне - читателе думали писавши. А то некоторые зудят и зудят о своём о чём то. А нам потом читай. Пусть соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6305 Djeyars ----- Сюжет как по мне получился очень сумбурный, начало слишком затянуто, а встреча с ведьмой и матерью слишком наиграно. Однако двигаясь от начала к финалу рассказ набрал оборотов, особенно понравился финал и скажем "закрутка" в глюк. Автор судя по всему очень опытный, это чувствуется и по стилю и по манере изложения. Правда начало рассказа на мой взгляд выстроено слабовато, отчего у меня несколько раз возникало желание бросить чтение. Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6225 Seol ----- Атмосферная страшилка. Читать интересно, неожиданные повороты понравились. Если честно, не понял основную идею рассказа - чем дело-то кончилось? Нельзя ездить в деревни? И что там случилось на самом деле? Стиль и работа со словом очень понравились! И просторечье в диалогах к месту, и эмоциональная окраска слов, все очень к месту. Динамика не провисает, к концу все совсем запутывается, как и положено. Жанр саспиенса конечно не предполагает глубокой идеи и выводов. А вот за работу со слогом спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5477 Unona ----- Рассказ понравился. Напомнил истории, которые рассказывают, наверное, в каждой семье, и где ГГ дальний родственник, сосед или еще кто-то знакомый, но далекий. Мне бабуля много подобных историй рассказывала. Против ничего не имею, но в то же время особого восторга нет. Подобные истории уже давно пора вынести в отдельный жанр - какая-нибудь деревенская мистика. Единственное: уж слишком открытый финал, хочется в итоге понять, что за Ольховка и почему она вообще привиделась этому человеку. Или все действительно примитивно просто и как написали в комментарии к рассказу - не хватает пустой бутылки водки? Написано легко, но немного сумбурно. Описания хороши, все о чем пишет автор представляется ярко. Во время кульминации все смешивается, и можно упустить нить: где чьи глаза и взгляды. Соответствует жанру "Мистика" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5175 Найджел Derhen ----- История о нечистой силе, основанная на народных преданиях, с предсказуемым действием и пустым финалом. Все это уже много раз было написано. В таких история должна быть своя изюминка, чтобы цепляло, здесь ее, увы, нет. К языку автора и повествованию претензий нет. Автор использует местами простонародные и старые слова,что придает рассказу особый, славянский шарм. Читается легко, атмосфера присутствует, образы ясно предстают перед читателем. Все бы ничего, но как я уже писал выше - нет изюминки. Тема старая, и в таких рассказах должна быть какая-то особая авторская задумка, чтобы выглядело оригинально. Портит все финал. Если бы в конце, девушка диспетчер посмотрела на героя глазами Кати - ведьмы, например, было бы гораздо лучше. А извозчик волне мог оказаться тем лесным демоном от которого и родилась Катя, и на это мог быть какой-то намек (глаза, например, те же или какая-то другая примета — знак демона). В этом случае сюжет можно было бы повернуть про деревню, где нечистая сила издавна живет среди людей и т.д. Нашел в тексте несколько непонятных моментов: 1.когда возница Михалыч говорит: "Полиции у нас своей нет, и тогда не было." Если речь идет о советских временах, то тогда была милиция. Полиция, как мы знаем появилась совсем недавно — в 2011 году. Отсюда есть несколько вариантов: 1. Действие происходит в будущем? 2.О каких временах говорит Михалыч, может, о царских? Это выглядит более правдоподобно, если учитывать то, что местные жители давно не ездят на лошадях, да и одет возница как человек тех времен. 2.Не понятно от чего Константину начали чудиться происходящие с ним события. Если от кваса, то почему квас же в конце истории помог придти в себя... Если от чар ведьмы-Кати, то уже до этого должно было что-то произойти с Костей,что-то что заставило свернуть его не туда, и выйти к дому. Заблудился, как-то совсем просто. Высокую оценку, увы, поставить не могу. Поставлю 4. Нравится, атмосферно, но не додумано. Рассказ соответствует тематике конкурса. Жанр: мистика, ужасы. 4
4321 aleks ----- Сюжет называется: не в складуху, не в ладуху! Время всё у мужика дёргается! Даже грибы потерял... Или нет? С девахой в лес побежал, а про грибы-опята с этого момента автор ни слова... Или я где-то сам детальку эту потерял? Потеряешь здесь, если такой длинный марафон по лесу, да по болоту герои устроили. Вот ведь ерунду чел сочинил, неужели понравилась самому-то? Сюжет не понравился, автор писал просто так, без разбора, без всякого плана - что получится. Не люблю. Написано ровно, автор мог бы что-то хорошее написать. Но, видно, нет темы удачной, или ещё не привык, руку не набил. Читается хоть и легко, но без интереса. Мистика, наверное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4252 Orion ----- Чудесно! Читал, не отрываясь! До последней фразы интересно, что дальше?! Хотя концовка могла быть чуть более детальной - не просто заикание "К-как нет?", а еще и зрительный образ, например, "и проваливаюсь во вдруг закружившееся небо". Но это так, мелочные придирки. Написано мастерски, к месту деревенские словечки, все зримо и осязаемо. Катю можно представить, как и ее мать. Слог без лишних "чудесатостей", необыкновенное рассказано обыкновенным человеком и рассказанному абсолютно веришь! Русское народное фэнтэзи, если можно так сказать. Вполне в традициях Гоголевских сказок. Хотя сравнения с другими авторами некорректны, мне напомнило лучшие рассказы братьев Сологубов (начало прошлого века), хотя и с выходами в современный мир. Безусловно, рассказ - один из лучших в группе! 10
2715 Darina ----- Очень интересный сюжет рассказа, про мужчину, который повстречался с ведьмой и ее дочкой, хотя была ли у нее дочка, была ли она сама, это было явью или все приснилось, не понятно. У автора очень хороший слог, внешность героев и окружающий среды довольно не плохо описаны, благодаря ним вырисовывается четкая картинка в голове. Текст читается легко и не принужденно. Ничего лишнего, все так как и должно быть. рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1459 Stein ----- Просто замечательная современная сказка. Страшная, увлекательная, запутанная (в хорошем смысле). Сюжет постоянно держит в напряжении и не отпускает до самого конца: уже и после прочтения продолжаешь задаваться вопросами о ведьме, герое, деревне. Как говорится, чувствуется рука мастера. У автора есть свой стиль - сформировавшийся, крепкий, уверенный. Вкусный. Всего здесь в меру - и развернутых описаний, и метких деталей. Одним словом - хорошо. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 145

Храбрый кузнечик и неприятности в лесу

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13577 Дмитрий Дорошенко ----- Есть ошибки, но общее впечатление - текст написан неплохо. Конечно, это никакая не фантастика - рассказ нельзя отнести ни к НФ, ни к фэнтези. Концовка вообще всё испортила - да, это хэппи-энд, справедливость восторжествовала, но и что из этого следует? Впрочем, рассказ может послужить основой для сценария мультфильма для детей старшего дошкольного и младшего школьного возраста. Описаний нет, персонажи (если их можно так назвать) совсем безликие. Понятно, что действуют насекомые, но они должны быть более-менее похожими на людей. А тут местами животные ведут себя и рассуждают как люди, но при этом что-то сопереживать им желания не возникло. Это НЕ фантастика. Иначе любую сказку, в которой есть говорящие животные, можно было бы назвать фантастическим произведением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13029 Mo ----- Я так поняла, что это детское творчество и для детей. Сюжет слабоват. Возникла проблема, но разрешилась как-то чуть ли ни сама собой. Хоть там и собирали всех долго, и уговаривать пришлось. Но запомнилось только, что у лесорубов оказались в документах ошибки. Но ведь ошибки можно исправить! Мне кажется, что развязку другую надо. Да и вообще, ну сколько можно прото? Сюжет не нов, и это не самое лучшее его исполнение. И, кстати, в чем храбрость кузнечика? Я вообще не могу его сейчас вспомнить. Был ли он вообще? Читается легко, но не увлекает. Мне понравилось, что осы говорили "зи-зи". Непонятно, что такое "улик". Ну, то есть, я догадалась, что это улей, но почему его называли уликом - не поняла. Это сказка для детей. Не помню, можно их было? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13023 Танчер ----- Ну,в целом, неплохая детская сказка вышла. Хотя сюжет как-то скуповат на события. Не переживаешь за насекомых. Еще не понятно, почему именно кузнечик храбрый..Все кажется старались. Финал смятый получился. Сказка не имеет отношения к фантастике. Текст читается легко. Понравилась игра с жужжащими звуками. Из минусов - много грамматических ошибок, персонажи не описаны. Не хватает также информации о самом лесе. Какой он замечательный, чтобы захотелось его спасти и тп Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12693 Alex_Vagner ----- Интересная, добрая и поучительная сказка на ночь о том, как Кузнечик, Божья Коровка и Шмель смогли убедить ос и пчел выступить против лесорубов, уничтожающих их среду обитания, и победить их. Жизнеутверждающий финал: «Кузнечик, Божия Коровка, пчелы, осы и шмели все еще живут в этом лесе. А где же им еще жить – это же их дом». Рассказ читается легко, несмотря на обилие грамматических и стилистических ошибок. Несколько блекло описание героев-насекомых и обстановки. Также суховато, тезисно описано развитее событий. Учитывая отсутствие четких границ жанра «Фантастика», данный рассказ можно отнести к этому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12582 kirill.emelin ----- Когда человек берется за экологическую пропаганду - это весело, когда человек берется за экологическую пропаганду для детей - это настораживает. Но когда человек берется за экологическую пропаганду для детей и отрправляет ее на конкурс фантастики - это, пардон муа, убого. Сказка написана ужасно, целый ворох ошибок, да и сам сюжет - нечто на уровне сочинения шестиклассницы. Тут ошибка на ошибке. Улик, знаки препинания гуляют из строки в строку, как роящиеся пчелы - в общем, ужасно. И я не шучу. Рассказ обрывается на полуслове, а насекомые живут в каком-то "лесе"... Странно, короче. Приключения автора без русского языка - неплохая идея. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12355 Emilien ----- Жалко нельзя писать мат,но это деградация,у нас конкурс детских рассказов?или серьезный конкурс,трата времени конкурсантов и жюри,жалко нет оценки 0. Финиш,дальше падать некуда,в конечном варианте ошибки.безответственный подход к конкурсу,о чем думал автор при написании?текст читается на уровне детского сада. Ужас.издевательство. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11392 Alexander ----- Божьи коровки питаются отнюдь не нектаром, они хищники, как по-моему и кузнечики, и здорово кусаются. А чего комаров, оводов и шершней не пригласили, они возьмут и обидятся. Хорошая сказка, жаль, что в жизни так не бывает. Читается легко. Написано грамотно, ясным, легким языком. Описания героев, обстановки, событий и переживаний достаточные. Лишнего нет, а сестра таланта есть. Некоторая детскость повествования, но ведь это сказка для маленьких Сказка для детей (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11236 Railgun ----- Детская сказка о том, как объёдинёнными усилиями насекомые прогнали мерзких лесорубов. И ещё в лесной надзор нажаловались. Мол, разрешение на вырубку незаконно получено. Явная мораль и в целом актуально, но уж очень просто. Язык приятный. Читается легко. Описания красочные и понятные. Но в целом текст незамысловатый. От конкурса фантастики ждёшь чего-то другого, а не «Пчёлки Майи». Тема вроде как есть. Сказка детская. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10876 aleksandr.bondarev ----- Ужасно, бессмысленно не интересно и вообще не понятно для кого этот рассказ предназначен. Основная идея реализована таким манером, что лучше бы автор не начинал. Язык прост, прямо сер и скуп. Образы, герои не интересны, конец бестолковый, а начало еще хуже и может сравниться лишь с серединой. Читать такое само по себе наказание. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9263 Wight ----- Добрая сказка, показывающая, что сила в дружбе. Аллегория на поведение взрослых - кто-то убегает от опасности и войны, думая, как бросить свой дом и сбежать, а кто-то - ищет способ, как защитить. Ну, по крайней мере я увидел такой смысл. Мне понравилось, здорово. Стиль - есть завязка, сюжет, развязка. Стиль легкий,читается просто , без вычурностей. Картинка рисуется, нет лишних наречий и глаголов. Все что нужно для сказки. Картинка мира и леса смутно прорисовывается, но для сказки есть картинки. Сказка, подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8945 Gau ----- Не понимаю, зачем это вообще? Ощущение, что автор рассказал сюжет анимационного фильма. Наспех придуманная история без каких-либо намеков на фантастику. Язык изложения простоват. Здесь делается опора на развитие сюжета. Никаких описательных моментов, эмоциональных всплесков. Финала, как такового, нет. Он похож на вынужденную точку. Не соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8884 alisa kucheryan ----- Данный рассказ довольно необычный для жанра фантастика. В целом, идея хорошая, но, как мне кажется, не хватает более полного раскрытия и пояснений на счет мира В общем и целом, в произведение читается легко, поскольку в рассказе в меру описания окружающей среды и внешности главных героев, а пояснения здесь фактически не нужны. Несмотря на то. что рассказ выдержан скорее сказочным, он вполне себе соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8277 Graphicana ----- Сказка - это всегда хорошо. Хорошая, интересная сказка - вдвойне. Но послевкусие странное, эта сказка напомнила одну из сонных сказок, что я читаю иногда своему двухлетнему сыну, чтобы он наконец уснул. Весьма скучно, я чуть не заснула, попробую прочитать сынишке. Монотонность действий прослеживается на протяжении прочтения всего рассказа. Может, так и задумано автором, я не знаю. Описания просты и соответствуют жанру сказки. Соответствует - детская сказка 1
7171 korz1973 ----- Трудно оценивать такие вещи, да ещё в сто пятьдесят символов. Для детей дошкольного и младшего школьного возраста писано. Добро победило зло. Как положено. Язык для детей в самый раз. Упрощённый, чтобы им понятно было. Герои плоские по той же причине. Есть ошибки, дети ведь не заметят. И как такое на фоне других оценивать? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6298 Djeyars ----- Больше похоже на школьное сочинение, не удивлюсь что это оно и есть. Сюжет довольно банален, группа насекомых возмущенных вырубкой леса придумывает план как отомстить лесорубам. На мой взгляд если бы автор приложил бы больше усилий и добавил в сюжет больше волшебства, позаботился бы о непредсказуемости финального твиста, шансов попасть во второй тур было бы больше. При всей тривиальной предсказуемости, рассказ легко читается, однако глубины никакой нет, все очень поверхностно, совсем как в школьном сочинении на свободную тему. Соответствует сказке (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6224 Seol ----- Если немного расширить и углубить - получился бы неплохой сценарий для мультфильма про защиту природы и взаимопомощь. Кто сказал, что сказку не нужно писать серьезно? Сказка состоит из трех глав, и третья получилась совсем скомкано. Раз уж первые две задали темп, нужно его придерживаться. Есть много повторов слов, больше, чем требует стиль повествования. Это, конечно, не фантастика, а сказка про говорящих насекомых. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5485 Unona ----- Детская экологическая сказка. Из текста непонятно почему именно кузнечик храбрый? Автор явно не в курсе чем питается божья коровка. Я руками и ногами за сохранение экосистем, но рассказ явно не по теме и рассчитан на детей, наверное, а может и нет - непонятно. Написано легко, даже несколько примитивно. Описаний мало, диалоги убоги (Да, простит меня автор!). В фантастику вам лучше не лезть по тренируйтесь в написании детских рассказов и сказок - возможно это ваше направление, если вы действительно видите себя писателем. Не соотвтетствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4502 Найджел Derhen ----- Сюжет рассказа - это сюжет для детской сказки. Насекомые объединяются, чтобы прогнать лесорубов, вырубающих лес. Просто и понятно, но не в тему. Этот рассказ подошел бы для сюжета мультфильма для детей. Рассказ маленький, не понятно зачем автор поделил его на главы. Написано доступно, однако техническая часть с многочисленными "былками" явно хромает. Если автор хочет развиваться в этом жанре — детская сказка, ему нужно больше читать. Посоветую читать новеллы Гофмана, Братьев Грим, а так же других авторов классической литературы, писавших в этом жанре. Один момент, который особенно бросился в глаза: "...атаковали лесорубов и они, кусаемые насекомыми, вынуждены были убежать на значительное расстояние... " Здесь без комментариев. Автору ставлю 2 балла, так как это первая детская сказка в чистом виде,ЧИТАЕМАЯ, мной в этой группе. Рассказ не соответствует тематике сборника. Жанр рассказа: сказка для детей. 2
4294 Orion ----- Читал и поражался зачем это написано и для кого? Для детей? Неснятая серия Лунтика? Непонятно, что вынесет из рассказа маленький читатель - что нельзя рубить леса? Потому что там живут насекомые? А людям где жить? В пустыне? А нельзя разбить парк и туда переселить священных божИх коров и кузнечиков? Для сохранения лесной травяной жизни? Или протест ради протеста? Бессмысленно и безобразно. Слог якобы для самых маленьких, иного оправдания написанному я не вижу. Зачем повторять одни и те же фразы и словосочетания? Так понятнее детям? Сомневаюсь. Это не фантастика и не фэнтези, автор спутал конкурс с каким-то другим. Конкурс сказки или книжек для самых маленьких, но тогда надо было внести в сказку элемент осмысленности - чем важны для природы кузнечики и прочие насекомые. С пчелами все ясно, а вот разрушение дома божьих коровок - это трагедия, ага! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2352 Darina ----- Сюжет довольно таки простой, но достаточно интересный. Сам рассказ напоминает рассказ для детей, где главные герои насекомые. Рассказ нас учит бороться за то, что нам дорого. У автора хороший слог. Внешность героев в данном рассказе не требуется, ведь в качестве главных героев выступают насекомые. Но описать детали внешней среды не помешало бы, это предало бы рассказу более точного представления. Текст читается очень легко и быстро. Лишнего ничего не было, но не хватало более закрученного сюжета. рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1576 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Не знаю, что Вам не понравилось. У каждого свой взгляд на литературу и на фантастику в частности. Фантастика делится на а)произведения, писатели которых и читатели предвидят что-то в грядущем и стремятся к этому, возможно, всю жизнь (достижение больших скоростей, полётов на др. планеты, благодаря такой фантастике изобретено телевидение, мобильные телефоны и много ещё чего); б)произведения, где описаны события, которые никогда не встречались на Земле и нигде встречаться не будут, даже в невидимок и в машины времени можно поверить с учётом изобретения их в далёком будущем - над этим и сейчас работают - а про вампиров, домовых и т.д. не вижу смысла писать. И такие сказки, к которым относится "Храбрый кузнечик". Причина: Фантастика группы а) настраивает людей на прогрессивное мышление и повышение уровня знаний; фантастика группы в) с детства готовит людей пугаться обстоятельств и не расти духовно и в научном смысле. Даже сказки есть пугающие детей, очень много сейчас таких сочиняют, да и были (про бабу ягу, кощея...). Разве вырастишь сильную нацию на негативе? Как сказка, "Кузнечик" имеет ошибочное содержание. Насекомые ввязываются в борьбу с людьми, выполняющими свою работу. Ребёнок, послушав такую сказку, подумает, что насекомые могут совершать действия против действия людей. Ну, люди вроде бы теперь у насекомых должны спрашиваться, а можно ли дом построить или плотину через реку. Поэтому я не вижу у именно этой сказке плюсов. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Написано нормально. Как обычную сказку написали, но не учли предыдущие замечания. Лишнее здесь именно то, что кучка насекомых возведена в большие герои, остановив нужную работу, которую выполнял человек! Не забудем А.М.Горького: "Человек - это звучит гордо!" (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Сказка (производная фантастики по новым представлениям). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1447 Stein ----- Сюжет очень простой. Слишком. Это, возможно, сыграло бы в более объемном произведении с другими героями. Здесь же скупость событий вместе со слишком уж очевидным посылом и наивным конфликтом создают довольно печальное впечатление. По сути, это набросок, анекдот, а не цельное произведение. Из хорошего могу отметить только одно - индивидуализированную речь героев. Она смотрится правдиво и "вкусно". В остальном же - полный мрак. Огромное количество разного рода ошибок и опечаток затрудняют прочтение и понимание текста. В принципе, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 69

Чужая кровь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13587 Дмитрий Дорошенко ----- Фэнтезийное фэнтези, крепкое, но не оригинальное - такое можно прочитать в десятках издаваемых книг. Это не значит, что плохо - подобное издают и читают, значит, кому-то это нужно. Но, к сожалению, мир, описываемый автором, хоть и выглядит проработанным (одни имена героев чего стоят), но при этом кажется, что всё это где-то уже видел. В конце не поставлена логическая точка (если планируется продолжение - это хорошо, если это единичный рассказ - плохо). Написано хорошо, в мир, о котором рассказывает автор, веришь, будто оказываешься в нём (в мире) сам. К стилю особых претензий нет. Повторю лишь то, что написал в части про содержание - мало оригинальных деталей, делающих этот мир особенным. Да, это фэнтези, автор создал собственный проработанный мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13041 Mo ----- Отличное начало! С первой строчки увлекает. Понятно, что это не рассказ, а часть большого произведения, которое я с интересом бы почитала. Немного неорганична, на мой взгляд, вставка про то, кто он такой. Но мне кажется, это из-за того, что надо было срочно пояснить, кем является главный герой. Хотя, если это прям самое начало, я бы повременила с тем, чтоб раскрывать карты. К концу рассказа, его все равно узнают, там уже и выяснится, что это не просто хрен с горы, а важная персона. Несмотря не некоторые чересчур громоздкие предложения, читается легко. Интересный мир, персонажи. Хороший язык автора. Если и требуется некоторая корректура, то минимальная. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12692 Alex_Vagner ----- Интересная история про графа Рена Ловари де Гонсара, попавшего к работорговцам-боглам и скрывающегося под кличкой Уголь. При следовании каравана с рабами для их продажи в город Артамак произошло нападение кровожадных мальярстух, которых главному герою удалось одолеть с неожиданно возникшей помощью. Неплохой сюжет, но общая идея отсутствует. Частная идея – выжить и сохранить разум и гордость, находясь в любых условиях, даже когда находишься в плену у работорговцев, намеревающихся тебя продать кому угодно. Повествование рассказа увлекает в череду событий. Описание людей, животных и обстановки позволяет красочно представить происходящие в рассказе события. Присутствуют грамматические ошибки в прямой речи. Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Фэнтези»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12575 kirill.emelin ----- Ну, почти. Есть город, чудовища, какая-никакая география, лор, персонажи. Одна проблема - это почти не разъясняется. Хоть бы справочник приложили, почитал бы с радостью. И как самостоятельное произведение это тоже не катит. Роман написать - конечно. Рассказ - полокальнее бы. Есть крооохотные огрехи, которые прочтению не мешают вовсе. Все как-то ладно и красиво, аж придраться особо не к чему. Разве что не совсем органично совершены переходы с описания на диалоги, но это уже субъектив. Прекрасное фэнтези, но слегка недоразвитое в сюжетном плане, что ли... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12463 Танчер ----- Спасибо автору за приятное чтение. Легкий текст, прорисованный мир, интересные персонажи, детали. Хочется продолжения истории, честное слово! У вас, имхо, большое будущее. Не понравилось только название, кое-где фигуры речи и опечатки, но это - мелочи. Понравилось описание природы. Диалоги. Описание боли, болезней, фантастических существ. Необычно, ярко, но просто. Хороший качественный рассказ. Спасибо Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12358 Emilien ----- Вообщем рассказ понравился,как один рассказов мультивсленной фэнтези,нового нечего для себя не взял.сюжет и повествование банальны,но текст написан сносно. хватило всего,было бы приятнее увидеть больше.если бы я был фанатом этого направления,пока единственная 7 из всей группы,надеюсь дальше будет лучше.Качественный рассказ. соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11389 Alexander ----- Очень любопытно. Это наверно первая глава романа. Интересный мир. Хоть и страшный, как каждый реальный мир. Не понял только у кого «чужая кровь», вариантов хватает. Крепкое фэнтези. Автор хороший писатель. Читается легко. Написано грамотно, ясным, четким языком. Описания героев, обстановки, событий, переживаний и страданий достаточные. Лишнего нет, а сестра таланта есть, несмотря на довольно длинный текст. Чистое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10875 aleksandr.bondarev ----- Рассказ явно часть чего-то большего, отдельно не воспринимается. Интересно, и динамика не плохая, правда немного наивно чувствуются небольшие перегибы, но в целом все хорошо. Язык достаточно приятный, быстро читаемый, правда иногда излишне подробный. Образы не плохие, чуть-чуть отдает картоном, но по мелочи. В целом все здорово, но образ главного героя и постоянные отсылки на предыдущие события не дает полностью раскрыть его образ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10833 Railgun ----- Явно кусок более крупного произведения (либо имеющегося, либо запланированного). Очередной фэнтезийный мир. Названия разные. Хочется рисовать карту и таблицы. Новые приключения ловких ребят с криминальным прошлым и сложной судьбой. Лёгкое приключенческое чтиво. Всё бы ничего, но столько уже такого есть… Язык типичный для РПГ. Динамика есть, герои постоянно что-то делают. Описания в меру красочные. Читается живенько, но какого-то особенного смысла и морали тут нет. В поезде или самолете читать – самое то. Тема есть. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9611 Gau ----- Очень серьезная работа. Сюжет затягивает, можно сказать засасывает в себя.Самое трудное для мастера письма - это растягивать время. Автор этого рассказа,несомненно, - мастер погружать читателя в другие пространственно- временные измерения. Несмотря на то, что в рассказе много новых слов, все понятно, доступно для понимания. Это лучшая из работ, где сюжет, повествование и жанр соответствуют требованиям конкурса. Соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9261 Wight ----- Пафос, пафос, куча пафоса и мало смысла. О чем текст? Куча действий ни о чем. Какие-то боглы, мало похожие на работорговцев, странные люди и дети-злюки. Скучно, текст не зацепил, от слова совсем - множество картонных персов, из которых запомнился наш гг с зубодробительным именем, и краснорожий, который,похоже, сделает вольную гг. Мегакрутой гг всех спасет, но на соплях... где-то я уже это видел, но в более интересной обертке. Стиль: Затянутая и нудноватая завязка, композиция никак не соблюдена, Стиль простой, но текст путанный, мысль прыгает местами. Сложно сказать что-то еще. Из советов - учить основы литмастерства. Если есть желание писать дальше, разумеется. Фэнтези, подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8889 alisa kucheryan ----- В общем, данный рассказ можно считать неплохим. Присутствует большое количество сюжетных поворотов. Интересная концепция мира, правда, мне показалось, что в этом рассказ раскрыт не полностью(уж очень мало пояснений о мире) В произведении присутствует большое количество описания окружающей среды и внешности главных героев. На мой взгляд, в рассказе не хватило пояснений на счет мира. в котором происходят события(а это ,несомненно, усложняет прочтение) Данный рассказ, безусловно, относиться к жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8066 Djeyars ----- Сюжет по большей своей части напоминает вырезанный кусок из компьютерной игры, это касается и игровых диалогов, и самой сюжетной линии которая во многом схожа с началом игры Skyrim. тот самый момент когда ГГ ведут на казнь, в данном случае в рабство. Не могу сказать что от этого рассказ проигрывает, написано хорошо, но послевкусие особенно когда чувствуешь что это не авторская идея, ощущается весьма скверное. Рассказ написан легким и доступным языком, герои хотя и напоминают своим поведением персонажей компьютерной игры, все равно воспринимаются как живые. Что касается всего рассказа то тут надо менять направление, в том плане что на протяжении всего рассказа складывается впечатление что автор не старался, а "слизал" заезженную идею из игр. соответствует фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7930 Graphicana ----- Мир в рассказе воспринимается как цельный, веришь в героя, сопереживаешь ему. Автор представил сюжет для целого романа, в рассказе он довольно ёмкий. 10 из 10. Рассказ длиннее остальных, прочитанных здесь, но читается легко и быстро. Описания местности отражены реалистично, персонажи и их диалоги выстроены логично. Соответствует - фантастический мир, маги. 10
7206 korz1973 ----- Кусок чего-то большого. Много введено персонажей. Много подробностей мира. много информации. Избыток. Для короткой формы это, однозначно, плохо. Тут выверенность нужна. Написано ровно, без детских ошибок. Персонажи разноцветные, но плосковатые. Описаний мало, надо чтобы их характеризовали детали поведения. Индивидуальные мелочи. Оживить бы. Конечно. Да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6770 Найджел Derhen ----- Как отдельное произведение этот рассказ не воспринимается, потому, что является частью большого мира, и после прочтения оставляет много вопросов, на которые нужны ответы. События, происходящие в произведении отлично вписались бы во вселенную The Elder Scrolls. Эта огромная вселенная вполне могла вместить в себя всех описанных в рассказе существ и события. Если это часть романа, то хорошо, а если нет, то — "мальярстух" )) Автор порадовал довольно качественным повествованием и богатым языком, иногда настолько богатым, то мне пришлось лезть в словарь. Если слово "распрастать" еще встречалось, то "сверзиться" я услышал впервые. Главный безымянный герой является заклинателем таинственной гильдии, о которой автор ничего не рассказывает кроме посещения героем "подземелья Древних". Да и вообще весь он покрыт тайной. Почему,например, он предположил, что в финале его убьют за применение заклинания "огненного листа", и кого имел в виду воин в черном, когда говорил: " Да, но используют его только…" Герой владеет рунной магией "Гальдраставами", которые являются Исландскими магическими знаками, но действие рассказа происходит явно не в Скандинавском мире. Помимо этого Герой так же обладает уникальными знаниями выкройки кожаной одежды: "грубые холщовые штаны и сыромятные сапоги, выкроенные из шкуры с задней ноги лося". Я бы ни за что не догадался из какой ноги они выкроены, из задней или из левой передней... Так же в рассказе много географических названий, значит ли это что у мира есть карта? Скорее всего должна быть.Упоминаются имена персонажей, некий "Къёрвард", "Ариэндиа", и другие. Кто они? Вселенная описанная в рассказе имеет свой бестиарий, о чем говорят названия неизвестных существ: миттлов, гоаров, турау, кракхи, и мальярстух. Этих существ в рамках рассказа стоило описать и задействовать, если это произведение окончено, иначе читатель вынужден искать и не находить их описаний в мифологии. Одно из существ даже имеет сходство с армянским женским именем — Гоар… Что касается других существ, то здесь автор заменил приевшихся гоблинов, на их сородичей боглов, однако боглы, по описаниям английского фольклора ведут себя несколько иначе. "Богл - существо, которое любит досаждать людям, до тех пор пока те не сходят с ума. Они могут заставить человека слышать голоса...т.д." Боглы территориально нестыкуются с гальдраставами. Если только главный герой не родом с Севера,но тогда должна быть отсылка к его северным корням, либо к тому, что он обучался там рунной магии. Понятно, что это фэнтази, выдуманный мир, но все же должно быть соответствие, иначе получается, что мир ведет себя так как хочет автор, а читатель, найдя экзотические слова должен думать над их происхождением. Попалось также непонятное слово "тармак", «тонкие тармаки» значение этого слова нашел только в татарском языке, что означает "ветвь, ветка." Одежды с таким названием никогда раньше слышал. Если это одежда, придуманная автором, то почему он не описывает ее подробно? Я так и не понял что это. И самое интересное: почему вампиры...мальярстухи не захотели его есть? Он - чужая кровь, Чья кровь? Кто он - этот безымянный герой? Ответы нужны. Иначе - это не рассказ, а несколько глав романа. Много непонятного, мир ,видимо, большой, и в рассказе не раскрыт полностью. Поставлю 6 баллов, за старания автора. Думаю, что если это еще не роман, то автор распишет мир и даст описание всему, что в нем находится, иначе - этот эпизод – огрызок, оставляющий много вопросов. Рассказ соответствует тематике конкурса. Жанр: фэнтэзи. 6
6223 Seol ----- Отличная первая глава эпического боевого фэнтези. Продуманный разнообразный мир, неплохие персонажи, как раз для такого жанра, есть и интрига, и экшен. Тут тебе и маг-ренегат, и воюющие королевства, и ватага ярких охотников на чудовищ, и силы Древних, и даже обязательная магическая фигура на полу, нарушающая все принципы магии, и прекрасно работающая. Повествование динамичное, без провисаний. Качественно сделано. Можно, конечно, поспорить, есть ли у рассказа идея и основная мысль, но для такого жанра это не главное. Отличное героическое фэнтези. Достойный представитель жанра книг про подземелья и драконов. Чувствуется, что у автора за плечами не одна пройденная RPG. Можно, конечно, сказать, что в таком классическом жанре уже и так много книг написано, но далеко не все такого хорошего качества. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5517 Unona ----- Сильный рассказ, но сложилось ощущение, что это одна глава из большого произведения, т.к. виднеется какая-то нераскрытая цель ГГ, которую явно не впихнешь в формат конкурса. Тема не новая, но преподнесена достойно, со своей "изюминкой". Удачи. Слог хороший, читается легко. Описания просты и понятны. Привлекает лаконичность и четкость. Есть мелкие ошибочки, но они незначительны и на фоне других конкурсантов рассказ хорошо проработан. Соответствует жанру "Фэнтези" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4305 Orion ----- Очень интересно, атмосферно, угадывается проработанный мир, расы, Ордена, животные и прочее. Оригинально, своеобычно, хочется продолжения! Хотя читается как часть (глава) чего-то большего... Несколько затянуто и слегка нудно начало, но к середине поток образов нарастает и все повороты сюжета прописаны ясно и просто. Поначалу читал и посмеивался (очередная Кин-дза-дза с фэнтэзийным сеттингом), но к середине и далее торопился читать, чтобы скорее узнать, что дальше. Язык адекватен повествованию, ничего лишнего, слегка грубовато, но для мира грубых отношений и поступков, где даже вампиры не вампиры, а прямо и бесповоротно "кровососы", это вполне оправданно. Читается не ради стиля, а ради сюжета. Фэнтэзи. Хорошее, добротное, цельнокроенное фэнтэзи. Определенно, авторская удача! Спасибо автору за полчаса восхищения сюжетом, достойным нового Ведьмака! Даешь ролевуху по сценарию! 9
4101 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Не моё чтиво! Не люблю такое читать и не могу качественно оценить. Опять речь идёт о размежевании поджанров фантастики. Длинный рассказ (бывают и длиннее, конечно) состоит на 90% из "воды", насыщенной описанием нехорошей жизни взятых в плен, и остальных 10% про магические знаки, заклинания, позволившие герою и появившемся помощникам освободиться ему и его "друзьям" по клетки. Но всякие новые слова, типа "мальярстуха", "гольдрастав" и другие не помогают в точности понять происходящее, это больше для чтения отдельных любителей. Тех, кому не нужно за разжёвыванием таких слов заглядывать в Википедию. Но кое-чего и там точно нет! Как такой сюжет назвать? Для меня он неинтересный. И оценку дать ему большую не смогу. Любители попробуют оценку вытянуть. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Написано неплохо, но имеются ошибки. Например: "...на коленях у охранника, который тяжело привалившегося к колесу." Ещё что-то похожее есть. Но так - нормально, чел владеет литературным языком и мог бы писать хорошие вещи, не обязательно фантастику, тем более ужасную... (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Фэнтези, магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3119 Darina ----- интересный и захватывающий рассказ про мага попавшего в рабство. весьма необычные приключения, хотя и с черезмерно жестокими описаниями пыток. но в общем рассказ заинтересовывает с самиго начала и не отпускает до последний строчки. слог автора слог автора весьма динамичный, с яркими описаниями событий и персонажей , хотелось бы побольше описаний оружия охотников. Рассказ читался легко, не было неуместных слов и фраз. рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1444 Stein ----- Сюжет можно назвать оригинальным и самобытным, - в созданный мир веришь, как и в его обитателей. Это затягивает. Однако мне показалось, что лучше бы он играл в несколько меньшей форме, объеме (это, безусловно, только моя субъективная оценка). Текст наполнен подробными и красочными описаниями окружающей действительности и героев. Читать их очень приятно, поскольку чувствуется, что и самому автору доставляла удовольствие работа над текстом. Встречается довольно много характерных деталей, художественных подробностей. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 158

Служанка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13595 Дмитрий Дорошенко ----- Грустная притча с несовсем ясной моралью. Поначалу думаешь, что в иносказательной форме рассказывается о старушке (бабушке), которую сдают в дом престарелых. Потом оказывается, что так, в общем-то, и было, но при этом "бабушка" может выйти на новый уровень. Что это? О чём это? Написано хорошо, особенно понравились описания механизмов - судя по тому, что речь идёт о шестерёнках, этот клокворкпанк или нечто близкое к нему. В общем, с описанием мира автор справился, но не мешало бы добавить деталей, придающих этому миру объём. Да, рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13054 Mo ----- Сложно пересказать сюжет. Я себе коротко в блокнот отзыв набросала, а спустя несколько дней не смогла вспомнить, о чем, собственно, произведение. Наивно написано, по-детски. Читается легко, но неинтересно. Весь смысл на поверхности. Служанка - это задолбанная бытом мама, которая думает о других, а о себе не успевает. Похоже на притчи из вконтактика и фейсбучека. Ну как бы соответствует, потому что там робот, который думает. Но по-моему, это какая-то терапевтическая сказка. Но формально соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12689 Alex_Vagner ----- Скучный сюжет. Избитая тема. Если не читать конец рассказа, в котором Робот-паук, утилизирующий старых роботов, пообещал Служанке, что она станет человеком. Остается неясным, зачем ему это нужно. Мораль рассказа – не пытаться завоевать признание излишним самопожертвованием. Служанка полностью посвятила себя семье, а в ответ получила сугубо потребительское отношение к себе. Когда она сломалась, обслуживаемые ей люди расстроились только из-за того, что некому будет делать все дела, которые она успевала обустроить («Жаль, хороший был робот, столько всего успевал делать»). Рассказ больше напоминает биографию, чем художественное произведение. Добрая половина произведения повествует о событиях, произошедших за немалый промежуток времени. Рассказ соответствует жанру «Фантастика». (Поджанр «Научная фантастика»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12362 Emilien ----- Примитивный текст.читается слишком легко.ребенку бы понравилось,но не больше.Считаю текст не должен был попасть в конкурс.Фантастики нет.единичные моменты не в счет Однообразие.продолжения не хочется,автор просто излил то.что у него в голове.Прочтение слишком простое,и это вызывает боль в глазах и разуме.лишний сам рассказ в этом конкурсе. не соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12257 Танчер ----- Очень мило, но очень наивно. Почему-то не воспринимается этот мир как фантастический. Роботы - конечно, не часть нашей повседневности пока, но в той же Японии уже есть роботы-уборщики, помощники. Не знаю. В целом, неплохой рассказ, но ощущение после него, что мне что-то пытались доказать и этого не получилось сделать... Мне не хватило деталей, чего-то благодаря чему, можно нафантазировать мир автора. Зато образы удались. Такая трудяшка-служанка, как и современные женщины, работает день и ночь. А всех вокруг это устраивает. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12145 kirill.emelin ----- История про робота с душой и, возможно, с моралью про "не перегружайте роботов, они как люди". Я бы поспорил с этим тезисом, так как зачем же нам роботы, кроме как для поручения им дел, которыми мы не можем или не хотим заниматься. И да, рассказ обрывается на полуслове. Написано в духе притчи. Противненько. Не то, чтобы совсем плохо, но противненько. Как-то так. Более убого построенные диалоги я видел только в фанфике про Гарроша и Летова, а это как-никак ориджинал, так что должно соответствовать. Фантастика есть, но вот о ее качестве стоит задуматься... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11387 Alexander ----- Тащит лошадь телегу с поклажей, ей добавляют груз, опять тащит, опять добавляют и так пока лошадь не сдохнет. Нарушишь какой-то там закон робототехники и если не утилизируют, станешь Императрицей, главное быть мутантом. Роботэсса явно устаревшей модели, из 19 века – пружинки, шестеренки. Идея достаточно проработана в 20 веке. Читается легко. Описания героев, окружения, обстановки достаточные. Лишнего нет, а сестра таланта есть. Не хватает современной техники и технологий, когда будут такие роботы, они будут не из металла – из нано и чих-материалов? Фантастика, 20 век, середина. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10873 aleksandr.bondarev ----- Рассказ наивен, прост, предсказуем и не интересен. Идея не раскрыта в должной мере, все ходы предсказуемы и вызывают зевоту. В целом как начальный опыт все конечно хорошо, но если автор желает писать рассказы, то стоит больше изучить вопросы философии. Язык в целом неплох, читается легко, но образы героев несуразны, от того их действия выглядят неестественно и плоско. Позитивный момент в том, что автор явно приложил усилия для написания рассказа, а значит все у автора получится. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10831 Railgun ----- Маленькая сказка-притча на вечную тему о том, что делает нас людьми, может ли ИИ стать человеком и об устаревании вещей в целом. Тут в комментах рекомендовали произведения Ф.Дика почитать и кино поглядеть. Я бы лучше посоветовал Спилберговский «Искусственный разум» с Джудом Лоу. Только вместо Паука – Добрая фея и всё сложнее гораздо. Явный сказочный элемент – никак не объяснена способность Паука делать людей из роботов. Это местный Творец? Ему что железки гнуть, что кости? А что программа, что душа – разницы нет? Язык приятный. Много описаний. Динамики практически нет. Всё так размеренно и без эмоционально. Ну и пафосно в конце немного. Имхо лучше бы концовку сделать в стиле Андерсена. Там бы Служанку просто выкинули бы, и она бы сгнила в куче хлама. Жестоко, но жизненно. Тема есть. Но фандоп не главное. Сказка-причта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9258 Wight ----- Сюжет из двухсотлетнего человека переделанный на новый лад, причем далеко не совсем удачно. Скучный такой сюжет, сухой, неинтересный. Диалоги сухие и неестественные, никакой интриги, нет крючка. Возможно, автор хотел нам что-то сказать, но у него не получилось. Не затянуто, и на том спасибо. По стилю: слишком короткий текст, чтобы говорить о композиции (тут ее нет), Язык простой, без вычурностей, читается ясно. Картинки со скрежетом, но рисуются. Мир изображен неплохо, но мотивация робота и почему она так себя вела? Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8948 korz1973 ----- Да, конечно, тема даже не вторична, но она ещё долго будет актуальна, я считаю. С развитие техники и искусственного разума реальные роботы будут всё более очеловечиваться. Когда автор пишет просто, получается хорошо, трогательно даже. Как начинает мудрить, длинные предложения строить, так слабости владения языком и вылезают. Проще надо быть. Пока соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8944 Gau ----- Очень примитивно и не интересно. Тема домашних роботов давно устарела. Много бытовых, ненужных деталей. Драматургия рассказа искусственна. Написать соответствующий требованиям отзыв не получается.Написать соответствующий требованиям отзыв не получается. Язык изложения очень плохой, примитивный. Не хватает мастерства. В свободном чтении его не хотелось бы дочитывать.Ни сюжет, ни язык не распологают к этому. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8887 alisa kucheryan ----- В целом и общем, рассказ своей идеей неплохой. По сюжету, хочу сказать, что. по моему мнению, в произведении не хватает сюжетных поворотов( либо они прописаны не очень грамотно и хорошо) В произведении присутствует большое количество описание окружающей среды и внещности главных героев. Возможно, что в рассказе не хватает диалогов(и того, о чем я писала выше) Данный рассказ , на мой взгляд, не совсем соответствует жанру фантастика, так ка слишком мало. Слишком уж мало элементов, присущему этому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6280 Graphicana ----- Сколько об этом писано уже, не счесть, но данный рассказ, по моему мнению, отличается от остальных. Конечно, в рамках короткого жанра сложно полностью раскрыть историю, но автору это сделать удалось. История понятна, внятна, можно посочувствовать даже роботу-служанке, если бы не конец. Она стала человеком? Как-то все слишком просто. Может стоило размазать ее о груду металла и написать проникновенную речь? Хотя я люблю хеппи-енды, этот мне показался притянутым за уши. Читается рассказ нетрудно, несмотря на просто огромные абзацы для рассказа. Правда, описание рутинной работы служанки - это все, что у нас есть. На мой взгляд, концовку не стоило делать положительной, но это взгляд автора, читаем, что есть. Соответствует жанру фантастики: роботы и превращение в человека. 6
6221 Seol ----- Неплохая фантастика, по стилю напомнила НФ-рассказы 60-х, того же Айзека Айзимова. Конечно, идея банальная - нужно ценить себя и жить не только для других, но эта идея хотя бы есть и четко выражена в повествовании. Язык хороший, повествование гладкое. Можно было бы придраться к совершенно нетехническому описанию роботов (пружинки?!), но это уже лишнее. Несколько наивный стиль вполне соответствует задачи рассказа, полу-сказка, полу-притча. Тот самый случай, когда фантастическая тема служить инструментом для рассказа совсем о другом. Намного лучше, чем "фантастика ради фантастики". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5528 Unona ----- Напомнило статью по психологии из женского журнала. Рассказ явно написан женщиной. Все просто, мило и не захватывает совсем. Робот мечтающий стать человеком тема избитая и даже приевшаяся, а при таком несколько наивном сюжете не вызывает положительных эмоций. Концовка какая-то нереальная и смешная. Неинтересно. Написано легко и порой даже слишком просто, что в результате значительно влияет на восприятие и снижает привлекательность до нуля. Возможно, если бы было больше подходящих эпитетов и метафор, а простоту заменила точность выражений. На фоне отсутствия привлекательного сюжета низкий уровень изложения ставит на произведении крест. Приблизительно соответствует жанру Фантастика Автор, не обижайтесь на мою критику! Если бы рассказ был представлен мне не в рамках конкурса, где есть очень сильные и интересные работы, я бы посчитала его милым и приятным. Но все же он слишком прост, нет стержня, нет остроты, и это решает для меня все. 3
5211 Djeyars ----- Первая часть сюжета мне показалась наивной детской сказкой, слишком тривиально и банально смотрится. Но вот вторая часть, а точнее финал показались мне более чем интересными, причем автор видимо знает эзотерические законы и правила и решил написать что-то из-то что знает. Не скажу что у него этого вышло, но за попытку этот рассказ заработал от меня неплохую оценку Слог у автора приятный, легкий, сказочный, не скажу чтобы прямо ух и ах вызывает сильный эстетический восторг но читать интересно, несмотря на наивные и немного пафосные диалоги. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4763 Orion ----- Недоумение. Разве это рассказ вообще? Черновик, заготовка, план. Концовка провальная, стотысячраз звучавшие слова из Евангелий, зачем в "фантастическом" "рассказе" мораль? Произведение опоздало появиться лет на 60, тогда оно бы прочиталось адекватно. Сейчас, после безумной уже скорости развития технологий, сюжет читается как анахронизм. Обычный слог, ничем не примечательный. В который раз замечаю в некоторых :) рассказах этой группы странную инверсию - сначала приводится описание действий - она делала, она помогала, она то да се, потом - она была служанкой. Зачем ставить логику с ног на голову? Если бы прием игры со временем описываемых событий и переживаний использовался действительно серьезно, неоднократно, вписывался в философскую структуру повествования - было бы оправдано, а так... Как минимум ошибка стилистики. Роботы УЖЕ пылесосят, сопровождают хозяев и гостей по выставкам и конференциям, обслуживают посетителей кафе, управляют функциями "умного дома"... Алло! Будущее робототехники наступило еще позавчера. Это не фантастика, это реальность. Превращение андроида в человека - это тоже не фантастика, Цукерберги и Маски обсуждают этические вопросы развития искусственного интелекта. В общем, извините, холостой выстрел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4536 Найджел Derhen ----- Снова философия. На этот раз о роботе, испытывающем присутствие души,и желающем стать человеком. Рассказ с трудом можно отнести к жанру фантастики, так как здесь главная героиня являясь роботом имеет все черты человека, который живет ради других забывая о себе, и когда она дает сбой - люди выбрасывают ее и меняют на более новую модель, не замечая того, что она старалась ради них в ущерб себе. То есть люди, эгоистичны,и думают только о себя,не замечая как кто-то устраивает их жизнь. Идея понятна и знакома, но чего-то не хватает. Присутствие одного робота не делает рассказ фантастическим. Необходима доработка. Читается рассказ легко. Так как повествование сводится к описанию жизни "Служанки- робота", то отмечу несколько моментов: 1.«Служанка не отказывалась – дополнительно изучила делопроизводство и прошла курсы медсестер.» Если она робот, зачем ей проходить обучение? Можно отдать ее для переустановки системы, установки новых программ, и внесения дополнительных функций. 2.«У тебя встроенная система ухода за своим корпусом, ты должна была прослужить еще как минимум лет сто, а вся твоя система износилась уже сейчас.» Здесь автор хочет сказать о том, что этот робот подобно человеку работая на износ, преждевременно вывел себя из строя. Автор рассказа хочет сказать, что даже машины человечнее людей. Порекомендую автору посмотреть фильм "Бегущий по лезвию" 1982 года, и его продолжение, вышедшее в прошлом 2017 году, а так же почитать произведения о дроидах. Я как всегда скажу, что рассказ можно развить и продолжить сюжет. Например, о том, как спустя время, эта Служанка стала человеком, (приобрела человеческие черты), и столкнулась в жизни людей со своими прежними хозяевами на равных. Сама побывала в роли хозяйки по отношению к роботам, и какой выбор сделала она, узнав о поломке своего робота-помощника, и главное кем она стала?.. Но все это философия. Автору стоит поработать над фантастической составляющей произведения. Ставлю 4 балла за тему. Остальное в руках автора. Рассказ не соответствует тематике сборника. Жанр сложно определить. Здесь больше философии, чем фантастики. 4
2318 Darina ----- Не замысловатый и простой сюжет, который описывает обычную ситуацию, знакомую многим женщинам, про то как они обслуживают свою семью, успевают еще и на работе, очень сильно устают, а их семья перестает замечать все это и принимает как должное. Рассказ учит и напоминает, что при всем при этом не надо забывать и о себе, не нужно себя забрасывать, как это сделала служанка, которую в итоге отправили в утиль. У автора очень хороший слог, герои не детализированы, да и этого не нужно, все сразу вырисовывается в голове. Текст простой и читается очень легко. Ничего лишнего, все так как и должно быть. рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1442 Stein ----- В комментариях верно сказали, что текст напоминает работу из сказкотерапии. Действительно, подобную работу можно использовать в качестве психологического тренинга. Но для самостоятельной литературной единицы не хватает слишком многого: подробностей об этом мире, о Служанке, о добром роботе в конце - обо всем! Довольно складный язык, но, повторюсь, мне не хватило подробностей об этом мире: что это за роботы? Они умеют чувствовать? Насколько они разумны? Как из них возможно сделать человека? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1262 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Прочитав Азимова с его законами роботехники, можно к его каждому рассказу сочинить другой - похожий или непохожий. Ничего нового в рассказе нет. Есть некое подражание. Написано с ошибками, но читать можно. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Написано просто, читается легко, встречаются лишние "паразитные" буквы. Из металлического робота человека сделать уж точно невозможно, поэтому автор здесь пошел по ложному пути. Нужно было найти другое продолжение. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 99

Столкновение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13635 Дмитрий Дорошенко ----- В рассказе есть идея, она понятна и проста - это, несомненно, плюс. Автору удалось уместить в малый объём несколько интересных поворотов - главное, что все они к месту, и всё понятно. Новый взгляд на сказочных персонажей тоже в зачёт идёт, автору - спасибо! Важно, что в этом рассказе есть то, чего недостаёт большинству из представленных на конкурсе - люди в нём раскрываются по ходу сюжета (собственно, это и есть сюжет - раскрытие персонажей). Написано лёгким языком, без излишеств, читается ровно. Да, рассказ соответствует жанру. Можно охарактеризовать его как "деревенско-городское русское народное фэнтези". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13064 Mo ----- До момента столкновения читала с усмешкой. После столкновения сюжет захватил - что-то происходило тревожное, непонятное, злой Иван, Волк-людоед. Но добрый Кащей как-то снизил градус. То, что он носит яблоки в хоспис... Я бы хоспис убрала и постаралась бы описать тех, кому он помогает по-другому. В слове хоспис много скрыто, но оно не вписывается в это повествование, оно призвано сделать Кащея чуть ли не святым, но это не работает. Наоборот, возвращается первоначальное ощущение нарочитости повествования, как в начале, где девушка была специально неприятной. Но вообще, шансы есть у этого рассказа. Язык простоват, на мой вкус. Но читается легко. Некоторые предложения слишком громоздкие, но не критично. На мой взгляд слишком часто используется слово "дорогой". И все "дорогое" у не слишком приятных персонажей. То есть идёт противопоставление "дорого" и "хоспис". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12684 Alex_Vagner ----- Рассказ с нетрадиционной интерпретацией качеств персонажей русских народных сказок, но, тем не менее, даже логичной, если учесть, что историю пишут победители или просто сильные… Но суть не в этом. Творение имеет смысл. У главной героини Алены происходит переоценка ценностей: от эгоизма и потребительского отношения к окружающему миру с патологической привязанностью к смартфонам, фитнесу и шопингу – к целеустремленности и готовности помочь людям. А произошло это после встречи с Кощеем и аварии, в которую попала героиня, Кощей и другие пассажиры автобуса. Рассказ читается легко. Несмотря на серьезность повествования, персонажи сказок смотрятся непривычно и даже комично в рамках интерпретации, да еще и в современной обстановке. Рассказ соответствует жанру «Фантастика», хотя, я бы сказал, что скорее всего это – сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12365 Emilien ----- Сюжет был не интересен,общее мнение негативное,слишком видно что писала девушка,нет какой то техничности что ли,абсурд в разных формах,думаю твердая 4. Повествование скучное и обыденное,будто слушаешь разговоры продавщиц в сельпо,не считаю так же эту работу конкурсной,хотя и соответствует жанру.Нужно больше красивой речи. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12249 Танчер ----- Рассказ добротный. Читался текст легко, ни на чем не спотыкаешься в процессе (это выигрышно на фоне остальных работ). Поставлю высший балл именно за это впечатление. Немного топорно показан внутренний мир девушки из золотой молодежи и, на мой взгляд, недостаточно показан путь мотивации по смене нравственной парадигмы. Это немного смутило. Но: отличные диалоги, хорошая стилистика, яркие образы. Автор - вы - молодец! соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12144 kirill.emelin ----- Содержание по смыслу неплохое, но с довольно клишированной сейчас моделью доброго зла в русских народных сказках. Диалоги достаточно странные, но все-таки искорка души в них есть. Все, что останавливает от более-менее сносного погружения - немного Мэри Сью, но куда же без нее! То, что начинается как вполне себе обычная история, завершается так же обычно с некоторыми, причем пассивными, неожиданностями в конце. Мира показано очень мало. Есть Макс - сын тех-то и тех-то, Кощей, где-то на заднем плане наматывает круг Горыныч, Иван Царевич, опять же... Как-то всего этого мало. Есть вариант дополировать рассказ, заменить героиню, добавить лора, и вперед! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11385 Alexander ----- Оригинальная, пролетарски – революционная сказочная идея. Царевич он всегда царевич, для него люди – чернь, не более чем пыль на сапогах, или даже тень от пыли. Кощей ведь тоже царь, а ведет себя как человек, непонятно? Человек может понять только самого себя или похожего на себя, царь – царя, а псарь – псаря. Возможно продолжение. Читается легко. Написано грамотно, ясным, четким языком. Описания героев, окружения, обстановки, событий и переживаний достаточные. Лишнего нет, а сестра таланта есть. Хорошо, что автор не заклинился на кровавых картинках и описании боли. Сказка - фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10872 aleksandr.bondarev ----- Мне рассказ не понравился, но исключительно на мой личный вкус. Нельзя не признать, что автор молодец и написал хорошее произведение, просто лично мне оно не пришлось по нраву. Герои сказок в современном мире с не плохой моралью, но не цепляет. Язык отличный, читается легко, образу создаются яркие и запоминающиеся. Все на месте, все при рассказе, но в целом выглядит все немного дешево. Скорее всего не могу объективно оценить только из-за того что лично мне рассказ "не зашел". В целом автор молодец. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10830 Railgun ----- Да, не прошёл прокат «Последнего богатыря» бесследно… Ну как-то простенько всё. Ехали, ехали в лес за орехами… А тут авария, и твой сосед оказывается Кощеем. Тут его хоть по частям не разорвало. И между делом подруг пополоскать можно за грудь большую, если своей нет. И фоточки в соцсетях покомментить. И мальчик должен приехать в конце на клёвой тачке и сам модный такой. Лично у меня рассказ оставил впечатление примерно такое же, как выход одной из участниц конкурса красоты, которая говорит жюри, что она хочет помогать людям. Мораль прямая, как меч джедая. Но это может не так уж плохо. Язык типичный. Без особенностей. Характерный для фэнтези, пытающемся использовать наследие русских сказок. Динамика присутствует. Из плюсов отметил бы законченность мысли. Тут хотя бы не выглядит как кусок романа. Тема есть. Современное женское фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9257 Wight ----- Сюжет не понравился - слишком искусственный. Автор подает крохотную идею огромным текстом с кучей вычурностей. Красиво, но не играет на идею или сюжет, и от этого затянуто. Впрочем, это уже на вкус читателя, кому-то и мишура нравится. Основная придирка к "эмоциональной смазке" - автор использует больных детей, неизлечимые врачами болезни, сострадание к ближним. Здесь манипуляция страхами людей и невольным состраданием к деткам. Ладно, допустим, Алена же у нас врач. Но следом идет игра на неприязни среднего обывателя к высшим мира сего - богатый Иван плохой, бедный кощей - хороший. Живущие полной жизнью - плохищи, относятся к бедным как к быдлу (я бы поспорил с этим стереотипом), что передается через отношение Алены в начале, Ивана к Кащею и "народу" (убивает, чтобы припугнуть). Но Кащей выше этого, он понимает, что Иван не злой, просто лентяй и его надо заставить работать. И в то же время - промах,промах - отказывается помочь больному отцу Ивана. Желает научить уму разуму Марью, против ее воли. Свобода воли больше ничего не значит? Человек обязан жить во имя других, если никому не мешает? А,если я правильно понял, они с Иваном никому не мешали. Я так и не понял, почему бедный вкалывающий задарма и забивающий на себя и свою жизнь врач - хорошо. Почему? Разве Алена не могла отдохнуть и в то же время учится? Как человек учившийся в меде - могу с этим поспорить. Или Марья не могла лечить и жить? Нужно обязательно сделать из нее распоследнюю и плохую? Слишком радикально, слишком. Много богатых людей помогает другим, и еще больше бедных - вредит. Логика - почему кощей так странно ведет себя в начале, почему одет как бродяга? Я думаю, потому что автор так захотел. Но это мимо логики. Едва стоявшая на ногах Алена, у которой каждый вдох отдает болью, вырывает из Кащея огромный поручень? А потом откидывает в сторону? Сомнительно. После аварии Иван ждал, пока очнется Алена и заберет кулек у Кащея. И речь кощея - если делать ему деревенский акцент, то почему лишь местами? Да и слабо верится, что человек знающий про "сон разума рождает чудовищ", не умеет грамотно говорить. К идее двойственное отношение - вроде бы неплохо, гулена и ненавидящая все Алена начинает думать о других (хотя я не верю в чудесные изменения, слишком все запущено). Вроде бы все хорошо, вроде бы правильная идея. Но. Почему она решает отказаться от отдыха? Отдых друзьями и учеба несовместимы? И снова богатый Макс показывается плохим. То есть вторая идея - все богатые и живущие полной жизнью - плохищи, а бедные (кощей у нас во всем обшарпанном) - хорошие. Я не согласен. Что мешало кощею приодеться? Хотелось бы верить, что это сделано неосознанно... но слишком много деталей. Потому и двойственное отношение - с одной стороны есть нечто доброе, но через втаптывание в грязь других. И это учит вражде. Я не люблю, когда мной манипулируют, а этот текст пропитан манипуляцией. Разумеется, я поставлю автору хорошую оценку, она старалась и умеет писать. А придираюсь так сильно лишь по одной причине - автор умеет писать и понимает что делает, потому спрос с него выше. По стилю: отличная структура, завязка, сюжет, развязка. Читается легко, язык ясный, переход плавный, у автора хороший стиль. Напрягали лишние причастия и прилагательные, половину из которых можно убрать. С другой стороны - красиво, согласен. Сказка или городское фэнтези, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8957 korz1973 ----- Да, писала, однозначно, женщина. И по ГГ понятно, и вообще. Столько ненужных мелочей - это кошмар какой-то. Вот скажите, кому нужны такие подробности в одежде, вплоть до производителя. А дамы любят. Написано вроде и ровненько, но как-то нелитературно. Язык как в ироничных детективах. А это плохой образец для подражания. Выбирайте хороший или ищите свой. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8943 Gau ----- Отсылка к персонажам русских сказок весьма интересна. Понравилась идея с яблоками. Но, обращение к этим персонажам, по всей видимости, ограничит аудиторию до только русского читателя. Язык изложения простоват н не берет за душу. Возможно, если было бы больше красок, рассказ производил бы более сильное впечатление. Работу можно доработать. Работа соответствует жанру сказки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7079 alisa kucheryan ----- Сюжет рассказа интересный. Мне понравилась очень интересной концепцией мира и главных героев.(Идея с перебросом героев народных сказок в современный мир неординарная) В этом рассказе присутствует большое количество описания окружающей среды и внешности главных героев, а поскольку в произведении имеется много пояснений на счет событий, текст читается легко. Данный рассказ прекрасно соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6220 Seol ----- Переложить старую сказку на новый лад - идея, может быть, и не оригинальная. Но исполнение очень хорошее! Персонажи достоверные, хоть и гипертрофированные. Идея и вывод есть. Конечно, выражена главная идея "в лоб", да и пересмотр ценностей у главной героини слишком стремительный. Но, говорят, для современного ленивого читателя так и нужно. Стиль хороший, повествование гладкое, провисаний динамики нет. Композиция выстроена осознано. Если уж придираться - главная героиня в мыслях называет Ивана-Царевича Иваном до того, как это имя было произнесено кем-то в слух. Сказка на новый лад. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6090 Graphicana ----- Вот это рассказ! Все при нем, захватывает с первого абзаца. Интерпретация старых русских сказок на современный лад - это вообще моя любимая тема, поэтому мне угодили и может я буду не объективна, но ставлю десятку. Хотя нет, рассказ написан грамотно, поэтому заслуженная десятка. Читается рассказ легко, без запинок. Если и были огрехи, я за интересным ходом событий их не заметила. Понравилась девочка-героиня и ее изменение - возможно слишком скорое, но это рассказ. Презабавные диалоги между героями, их прямо смаковала и словно слышала, как их произносят персонажи. Странным показался мне Иван-царевич, но таков взгляд автора, я тут только читатель. Спасибо автор за историю. Русская сказка на современный лад, соответствует. 10
5550 Unona ----- Забавная история, эдакая сказка для взрослых детей. К сожалению, развязка все портит. Ожидаешь чего-то большего, чуда какого-то в конце. Думаешь, вдруг парень главной героини на самом деле тоже какой-то сказочный герой или ждешь, что вот-вот Марья-искусница появится... Как-то не хватило, а жаль. Огромный минус не лицеприятные выражения в которых героиня размышляет о подруге Анжеле и ее формах. Это резко испортило впечатление. ГГ - неприятная, сразу отталкивает, поэтому в такую быструю и легкую эволюцию не верится. Язык легкий, читается быстро, описания хорошие. Представляются и герои и место действия, но есть преувеличения и некоторая штампованность образов. Соответствует жанру Фэнтези, в простонародье Сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5210 Djeyars ----- По мотивам русских народных сказок, но как живо и интересно написано) диву даешься! История кощея и царевича на современный манер и отличным финальным твистом в конце. Очень сбалансированная история получилась Автор чувствуется профессионал, знает и фантастику и хоррор и все жанры ему подвластны, а все потому что владеет стилистикой и повествовательной частью без изъянов. Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4860 Orion ----- Так получилось, что этот рассказ я прочел последним в группе №17. Чудесное-расчудесное окончание работы над отзывами. Оригинально, неожиданный взгляд на внутрисказочные отношения. Вполне себе сюжет для сказочной короткометражки. Немного пафосное окончание повествования, но довольно психологично - катастрофа дает импульс к расширению сознания и внезапному росту личности. Так и бывает. Стоит покашлять немного кровью - и начинаешь любить не только себя. Написано уверенно, легко, ладно [выражаясь почти по-сказочному :)]. Почти не заметно никаких шероховатостей. Описание внешности и одежды девушки играет на сюжет, а не просто на "представимость" образа. Бессмертный очень даже зрим. Один вопрос - где взять такую Аленушку?))) Русское фэнтэзи, старая сказка на современный лад. Вполне в рамках конкурса. Я рад, что такие произведения участвуют в конкурсе. И самим авторам полезно поделиться с коллегами, и начинающим пример, что такое "хорошо написано", и графоманам планка, глядя на которую, лучше перестать "прыгать за молодильными яблоками" - без крыльев к ним не подняться! Ставлю 9 из 10, поскольку капли пафоса все-таки просочились в цельно-серьезную ткань повествования. 9
4814 Найджел Derhen ----- Старая сказка на новый лад — вот все что можно сказать о сюжете рассказа, и судя по названию - это один из эпизодов. Забавным выглядит обмен местами злодея Кащея и Ивана-царевича мажора-душегубца. Предсказуемый финал с переоценкой ценностей героини-мажорки. Я понял, что она изменит свои взгляды, еще до того как произошла авария, в том моменте, где героиня хотела попросить своего парня денег на увеличение бюста.)) Прикольно, но чего-то не хватает. Прочитал быстро, потому что повествование легкое, не загруженное сложными образными сравнениями. Диалоги легкие, местами веселые. Местность узнаваемая, персонажи тоже. Финал предсказуемый. Не хватает чего-то...Возможно стоит продолжить. Язык автора простой и понятный, но местами автор явно переигрывает. Вот здесь например: 1."...затих, глядя в пространство перед собой." (уставившись в пустоту или в одну точку или на какой-то объект). Пространство здесь не подходит. Звучит абстрактно и портит атмосферу. 2."Пространство наполнилось причитаниями, криками, плачем." Тоже самое. (воздух наполнился криками, плачем и т.д.) что-то в этом роде будет выглядеть лучше. Ставлю 5 баллов, если автор напишет продолжение о том как реальные мажоры встретились со сказочными,и об их похождениях в нашем мире. Рассказ соответствует тематике конкурса. Жанр: фэнтази, сказка, мистика. 5
3111 Darina ----- рассказ мне не понравился. таким образом представлять персонажей всеми любимых сказок, не лучшая идея. и вовсе не воспринемается то что кощей стал добрым и помогает людям а Иван царевич и серы волк стали отрицательными персонажами, вазвязанной золотой молодежью слог автора далек от совершенства, при чтении глаз цеплялся за разные не всегда уместные фразочки, в основном с современной лексикой, но диалоги кощея выполнены очень даже интересно с использованием просторечных слов рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1783 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет - запутанный. На мой взгляд автор рассказа начинал другое (где-то до середины), потом подумал немного изменил окончание. Возможно, я ошибаюсь, и он сразу такой вот сложный план сочинил. Получилось, как бы двойного звучания тема. Но читать можно, правда, интереса особенного рассказ не вызывает. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог обычный, простой. Хорошее описание местностей, дороги, людей, их одежды и даже запахов. Здесь автор - мастак. чувствуется, что есть опыт. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Фантастика (производная) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1432 Stein ----- Хорошая современная сказка с неожиданным развитием сюжета и героев. Однако сказке не достает волшебства - простого, фольклорного, русского. Ну, хотя бы в моменте, где у героини происходит резкая переоценка ценностей - в таком виде, каком она подана, в нее не веришь. А вот сделать все это неким волшебным преображением можно было - и выглядело бы отлично, и в сюжет бы вписалось лучше. Герои замечательно прописаны! Кощей, Алена, Ваня - всех их видно, всем им веришь. Каждый наделен индивидуальными чертами, которые проскальзывают и в речи героев, что огромный плюс. Читать очень приятно. Однако есть и свои минусы: на фоне идеально прописанной сцены "добродетели" Кощея все остальные эпизоды выглядят поверхностными набросками (сюда можно отнести историю Алены, Макса, концовку). Мне не хватило волшебства. Однако его элемент, конечно, присутствует. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 149

Великий Зал Игры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13646 Дмитрий Дорошенко ----- Это могло бы стать хорошим рассказом, если бы не ошибки, не вторичность, не повествование от первого лица (здесь оно явно было лишним, потому что, в общем, неясно, кто именно, в какой ситуации, и кому всё это рассказывает или пишет). Написано плохо. Первое, что бросается в глаза - множество ошибок, мешающих воспринимать текст. В остальном - тягучей текст, силящийся быть динамичным. Для сравнения - стиль Лавкрафта не лучше (его влияние тут есть, я угадал?), но он мастерски передаёт атмосферу, чего не скажешь о представленном произведении. Конечно, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13174 Mo ----- Мне понравился момент, когда их начали забирать с поля битвы. После длинного вступления, наконец-то, началось что-то завораживающее. Но вот сама игра не впечатлила. Такое ощущение, что просто фантазии на тему компьютерных игр. Почему герой не изменился? Что его держало? Получается, что просто само как-то вышло. Развязка тоже разочаровывающая. Надо было, оказывается, просто разбить трон? Вспоминается Кощеево яйцо. 5 Начало очень занудное. Первые несколько абзацев можно вообще исключить без ущерба для смысла. Не надо грузить читателя с первых строк. Можно было начать с "То было время, прекрасное, словно протяжная чистая песнь волынки..." Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12680 Alex_Vagner ----- Тема виртуальной реальности далеко не нова, но в данном рассказе изложена под «незаезженным» углом. Главный герой, воин Шотландского короля Иоанна, попав в Зал Игры после гибели в схватке с англичанами, почувствовал, как, прислуживая существам, которых про себя прозвал демонами, «медленно терял возможность удивляться, радоваться, рассуждать» и постепенно становился одним из безволосых людей – рабов демонов. Когда «люди Земли, «персонажи» их прекрасной игры, запустили в космос Спутник, сбивший несколько стеклянных пирамид» демонов, воин, выбрав время, «когда половина армии безволосых людей спала, а другая половина направлялась на Землю, вершить расправу» над персонажами, вышедшими из-под контроля программы, ворвался в Великий Зал и разбил трон Хозяина, главного из демонов, вдребезги, в котором тот мог управлять программой и сознанием людей. Понравилось красочное описание земной родины героя («Пела волынка, ей подпевал ветер», «Ночами, мой разум показывал мне зелень холмов, мои закрытые глаза слепило яркое белое небо, а кожа ощущала капли холодного тумана даже в самой удобной спальной капсуле, даже с самой современной, с лучшей системой температурного контроля»). Волнует вопрос: куда девались избытки безволосых людей – слуг ¬демонов, когда их ряды постоянно пополнялись? Сам текст просто изобилует опечатками и грамматическими ошибками. Рассказ соответствует жанру «Фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12368 Emilien ----- Я попробую описать автора.его стилем.Сюжет норм,потерял суть,обычный текст,ошибок туча.Общее ощущение будто мне еще должны денег за то что я прочитал "это" Повествование примитивное,текст весь в ошибках,автор не постарался уделить время на проверку,хотя текст не больше 7 тыс символов,наплеваттельство к себе и людям. соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12045 kirill.emelin ----- Хоть я, конечно, и не ценитель вышеупомянутого жанра, но идея более чем, более чем. Жаль, что слита. А так - разбить на серии - и вперед пилить свой мини-сериал! Желязны, действительно. Но звездный шотландец - что-то вроде полнейшего абсурда. Но великолепного. Но абсурда. Зато великолепного. Но концовка ужасно слита, в этом огромный минус. Конечно же, все соответствует критериям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11780 Танчер ----- Рассказ понравился. Хороший замысел, удачно воплощенный. Образ ГГ благополучно складывается. Немного нелогично было про капсулу в звездах, а потом сразу про коридоры, но может я чего-то не поняла. Косяк в безграмотности, опечатках и иногда громоздкости предложений. В целом, с образным мышлением у автора все замечательно, но вышеуказанные "мелочи" смазывают хорошее впечатление. Поэтому - не высший балл. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11380 Alexander ----- Кто сможет останавливать время только конкретно на Земле, тому не понадобятся путы, компьютеры и чипы для управления населением и подключения людей к Игре, почему не все население полностью управляемо? И зачем аборигены в качестве лакеев и слуг. Герой – Шотландец – типа сбой программы и мутант. Слабенько. Похоже на сканированную работу, много букв не на своем месте или отсутствует и не только букв: «могло угнести и сразить дух истинны Шотландцев!», «ужасно, безмерно, колоссально огромных стеклянный купол, растянувшийся на многие и многие мили» и т.д. Проверьте на плагиат. Повествование несколько рвано. Автор перед отправкой прочитали бы Вы свою работу. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10869 aleksandr.bondarev ----- Сумбурно, дебри и мрак царят в этом рассказе. Читать невыносимо скучно и тяжело. Все какой-то пластиковое, пафосное и не интересное. Кажется автор поспешил выкладывать такую работу, ее вполне можно довести до ума, если потратить время и труд. Слог плох. Читать откровенно не хочется, но определенно задатки у автора есть и все решается усердием и исправлением ошибок. Пока все тусклое и мутное. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10757 Railgun ----- После первых абзацев ждал фанфика по «Горцу». Но всё оказалось не так интересно. Все мы лишь юниты в масштабной RTS… Какие-то высшие твари нами руководят. Ну тут можно вспомнить старый добрый «Южный Парк». Всё лишь шоу. Идея не нова и расписана крайне скупо. В принципе в «Иллиаде» часть богов за Трою воевала, а часть – за греков. Тут бы можно подобное расписать. С отсылкой к мифологии. А так… Что за инопланетяне? Какие методы они используют? Почему так легко раздолбить их «трон» правителя? Язык сухой. Повествование напоминает отчёт. В нём нет душевности дневника. Не чувствуешь переживания рассказчика (хотя качественно написанный дневниковый вариант вполне мог неплохо смотреться). Всё статично. Слайды сменяют друг друга. Ну и финал – стандартный призыв к свободе. Это здорово, но в данном случае простовато и пафосно. Тема есть. Инопланетяне – кукловоды, управляющие нашим миром. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10277 korz1973 ----- Такое уже многократно использовалось в литературе и не только. В принципе, перевёртыш удался. Удивить получилось. А так, тема, конечно, глубоко вторична. Написано, так себе. Много ошибок. Очень много. Допустим, "в роде" в вашем значении пишется слитно. Ну, и речевых ошибок достаточное количество. Речь не безнадёжная, есть изюмина. Надо работать. Безусловно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8941 Gau ----- Идея столкновения с инородными существами не современного человека, а человека из прошлого, к тому же воина, очень понравилась. Весьма необычно и ново. Несоответствие частей в плане художественной реализации. В этом смысле первая часть доминирует над второй. Первая часть намного колоритней, а во второй ощущаются “дыры”.Впечатление, что автора не хватило, подустал. Потому как язык и идея рассказа роскошны. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8878 Wight ----- Поначалу показалось захватывающим, многообещающим, но я понимал - автору для этого не хватит места. И не ошибся. Такое долгое и вялое начало - это для романа, там так можно, а в рассказе, еще и от первого лица, это получилось... представьте себя огромную бомбу. которая сделал "пшык" и все. Горец подкачал. Ежели безволосые вышли из повиновения, с чего им разрешали забирать с собой вещи для хозяев? И позволяли в одиночку бродить не боясь расправы? Такие всесильные хозяева и такие глупые? Не поверил. И зачем все это? О чем рассказ? Об очередной матрице? Стиль хороший, композиция хромает. Картинка есть, автор даже дает ощущения помимо визуальных. внешность, мир и прочее - описано добротно. Советы могу дать лишь по сюжету - разбивайте композицию тщательнее. Фантастика и попаданцы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7074 alisa kucheryan ----- В целом, данный рассказ показался мне интересным. Большой плюс в наличии большого количества неожиданных сюжетных поворотов. Очень неординарная концепция мира, в котором происходят события и персонажей этого произведения. В данном произведении присутствует большое количество описания окружающей среды. Мне очень понравилась форма. в которой написан рассказ(то есть, предсмертного письма). Данный рассказ прекрасно соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6219 Seol ----- Какое шикарное начало! Напомнило романы Роджера Желязны и сериал "Горец". Ожидал чего-то совсем великолепного, в глобально-вселенском масштабе. А вот продолжение разочаровало. Всего-то инопланетяне играли в "Цивилизацию"? Из такого зачина можно было бы такую космооперу вывести, с бессмертным героем среди звезд! Несколько навязчиво повторение "безволосые люди". Концовка скоропостижная. Но повторюсь, начало шикарное. И выбранный метод повествования и подбор слов, и динамика повествования. Очень в духе фантастики 80-х. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6079 Graphicana ----- Сам сюжет интересен, присутствуют оригинальные, загадочные персонажи. Но вот концовка для меня смазана. Конечно, ГГ попытался помочь людям, это ожидаемо. Но хотелось масштаба. Хотя с рассказом не развернешься. Возможно, данный сюжет стоит расписать до повести. Несмотря на некоторые ошибки в тексте "ПросвЯщённость", а надо просвещённость, например, текст вполне для глаза удовлетворителен, даже большие описательные абзацы здесь уместны. Мне понравились описания пришельцев и способа стать такими как они - своеобразно. Повторюсь, концовка натянутая для меня, может сказалось ограничение времени на написание рассказа, может стоит расписать историю. ИМХО. Спасибо автору за текст. Соответствует - пришельцы 4
5572 Unona ----- Замысел понравился, хотя по началу приходилось вчитываться очень внимательно, т.к. автор очень сложно излагает свои мысли. Рассказ явно не доработан, нужна вычитка и не один раз. Это как раз тот случай, когда отличную идею губит не самое лучшее исполнение. А жаль. Очень сложно написано. Тяжело читать, но вытягивает идея. Если автор не будет работать над манерой изложения, его просто не будут читать. В наше время очень много литературы данного жанра и при такой сложной подаче могут выбрать что-то полегче и попроще. Есть очень хорошие описания напоминающие сказания об эльфах и героях, наполненные романтическим и философским флером - это, несомненно, украшает рассказ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5201 Djeyars ----- Сюжет смазан засильем пространных объяснений что к чему, это только портить всю картину, обилие словоформ утомляет читателя и он начинает скучать, я тоже признаться заскучал, никому не захочется продираться через дебри философских рассуждений которые понятны только для автора, а не для читателя. Это ученическая работа на мой взгляд, проба пера или что-то вроде того, иных объяснений у меня нет, только разве что попытка автора как-то материализовать полученные знания из телевизора или интернета в физический текст Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4850 Orion ----- Очень интересно. Читается на одном дыхании. Одна мелочь - персонаж сохранил память о себе через вещи? Что дало ему не забыть себя? За счет чего он "остался собой"? А в остальном почти отлично. Очень стильно. Напоминает язык легенд, осовремененных, веришь, что персонаж из средневекового мира, но перенял некоторые привычки и способности существ вне пространства и времени, какими они известны чувствам землян. Конечно, фантастика. Фантастичная начальная ситуация, фантастичен мир демонов-игроков, фантастично наблюдение персонажа за космонавтом - наблюдение оттуда, из космоса. В порядке бреда :) - а если выходу первого космического корабля землян на орбиту сопоставить известные слова Гагарина: "Бога не вижу!" Он говорит это, персонаж улыбается и разносит вдребезги остатки трона, например... 9
4598 Найджел Derhen ----- Некие высшие существа являются на Землю, чтобы подключить людей к программе,превращающей их в персонажей игры, которыми, в свою очередь и управляют эти существа творя историю человечества. Идея, что нами, кто-то управляет стара как мир, но в рассказе подана весьма оригинально. В целом рассказ не впечатлил из-за скучного повествования. Язык автора страдает многочисленными пороками. О них подробно: 1. «кислород, всё ещё столь нужный моим лёгким, закончиться…»; «не может припомнить точно, исполниться ли ему на этой неделе…»; «и я было решил, что у меня двоиться перед глазами…»; «И за тысячу лет, помниться,…». На эту тему существует хороший анекдот для проверки правильности написания про "спится и спиться". Как раз этот случай. 2. "С трудом смог я отворить глаза, а когда отворил..." Отворить можно двери или ворота. Глаза можно только открыть. 3."статуями застыли не только лишь люди, мужчины, женщины, псы и кони – но даже и костры, даже и дым от жаровни..." Здесь смысл написанного воспринимается так, что псы и кони тоже относятся к людям. Предложение нужно выстроить по-другому. 4."Работы, которые мы были обязаны были делать там, внизу, были разными..." А это пример многочисленных "былок", засоряющих текст. Теперь немного о самом повествовании. Мысли героя попавшего в Зал Игры, отличаются от мыслей его самого перед тем, как он стал одним из слуг "игроков". Это ясно видно в описании того как он воспринимает подключение людей к игре: 1.безволосые служители демонов подсоединяли к застывшим от их колдовства людям что-то в роде мягких кандалов на руки, и на ноги, и на шею, и вообще к каждой части их несчастных застывших тел. Один из безволосых при этом обязательно стоял у светящегося прямоугольника, водил руками, творя свою чёрную магию! 2.де появились недавно новорождённые дети, раскладывали чемоданчики-компьютеры, подсоединяли микроскопические механизмы к нервной системе и мозгу младенцев, чтобы на следующий День Игры предложить посетителям новых добавленных в Программу персонажей взамен их прошлых, умерших игроков; Не понятно только каким образом он передает послание неизвестному Другу. Как оно до него дошло, то есть до читателя. За идею ставлю 4 балла. Над текстом нужно много работать. Рассказ соответствует тематике конкурса. Жанр: фантастика. 4
3105 Darina ----- Интересный и необычный сюжет, про то как людьми управляют высшие существа, играя с ними как с игрушками. А те люди что вышли из под контроля системы просто становятся слугами и со временем теряют человеческий облик. но смотря на главного героя понимаешь на сколько силен разум и что его не так то просто сломить. Слог автора складный и мелодичный, читается легко, хотя иногда смена событий происходит слишком быстро и при этом не понимаешь что происходит. Написано атмосферно, при чтении чувствуешь эмоции главного героя. рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2913 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет имеется. Довольно интригующий. Читать рассказ можно, хотя автор не подчистил его, много ошибок (даже в запятых): "...двоитЬся перед глазами..."; "...тоЛда со счетом у меня было плохо..."; "...чеВствовали Хозяина..."; "...появлялись в домах, где появились ...дети..."; " пеРие волынки...". Что заметил сразу. Сама Игра в людей не совсем понятна, вряд ли она могла доставлять удовольствие высокоразвитым гуманоидам, да и не только гуманоидам... Думаю, что это весомый минус, желательно переделать рассказ, но это уж воля автора. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог автора довольно сложный, читать его нелегко. Но можно. Необходимо находить более лёгкие способы написания, чтобы у читателя была возможность быстрее окунуться в перипетии выдуманных автором событий. Особенно важно это в начале повествования... (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1414 Stein ----- Идея была. Стоит отдать должное автору - попытка построить сюжет все-таки состоялась. И тут мне (читателю) приходится определиться, кого же я сужу: начинающего автора подросткового возраста (на юность указывают характерные ошибки и сравнительная скудность словарного запаса) или же все-таки взрослого человека. Если текст писал ребенок, то ему хочется пожать руку и пожелать дальнейшего развития. Задатки очевидны - их нужно развивать, работать с ними, ни за что не бросать. И тогда из ребенка вырастет уверенный, хороший писатель. Если же мы видим текст взрослого человека, то... ну, я не понимаю, как можно настолько безответственно относиться к собственной работе, к своему труду. Сюжет довольно оригинален, правда, не сразу понятно, что же и как произошло, но это и не беда. Мир, созданный автором, самобытен и интересен - он дает достаточно простора для творчества. Текст абсолютно не вычитан: грамматические (тся/ться!!!), орфографические, пунктуационные, речевые и стилистические ошибки встречаются практически в каждой строчке. К тому же, текст напоминает снежный ком, несущийся с крутой горы, - сначала читатель не может остановиться, а после неожиданно спотыкается о концовку. Следует поработать над композицией и логикой повествования. Соответствует. 3
Общая оценка 117

Разговор с Робином

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13657 Дмитрий Дорошенко ----- Псевдофилософский рассказ без какой-либо претензии на новизну и оригинальность, к сожалению. Ох, ну вот это нытьё про то, что люди приросли к телефонам и компьютерам - ну право же, как пенсионеры молодежь ругают, ну сколько же можно? Читать было скучно. Шаблонные фразы, сменившиеся высокопарными речами, мешали воспринимать этот как серьёзное произведение. Диалоги прописаны плохо - в персонажах совсем не чувствуется индивидуальности. Рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13182 Mo ----- Очень назидательно и ничего толком не происходит. Зачем нам знать про чай и грибной суп? Добрый вампир... Он мог быть не вампиром, а кем угодно, он ничего не делал. Почему он удивляется коту-копилке, если он был уже раньше на Земле? Ведь тогда был расцвет искусства, значит должен был представление иметь о скульптуре? Он то внезапно много знает, то не знает ничего. "Они приросли руками к телефонам, умами к компьютерам." - Он только что не знал, что такое лампочка! Читается легко, но очень много штампов. Видно, что у автора всплывает готовое словосочетание, чтоб описать знакомое событие, но если автор говорит о чём-то новом, непривычном для него, сразу начинает спотыкаться. "Непонятная надпись тоже стала гореть изнутри." Огонь? Дым? Гарь? Непонятная надпись - символы, знаки? Может загадочная надпись? Я бы сказала, что надо хорошо отредактировать текст, но не вижу смысла. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12679 Alex_Vagner ----- Рассказ со смыслом, но сюжет абсурден, включая персонаж – доброго вампира Робина, вышедшего из переносного портала, найденного главным героем Полом. В диалоге интересно описано недопонимание при столкновении различных миров. Допущена некорректность, свойственная многим писателями-фантастами: Робин «пришел из другого измерения». Но как можно прийти из другого измерения? Это все равно, что прийти из длины, ширины или высоты. В тексте присутствуют грамматические и стилистические ошибки. Есть смысл, но для изречения такой истины, как про зависимость от телефонов и компьютеров людей, которым «больше не надо надрывных чувств и высоких нот», и фразы напоследок «Если вы измените себя, начнет меняться весь мир» можно было придумать менее гротескный персонаж, так непринужденно представившийся «Я добрый вампир». Жизнеутверждающе звучит итог рассказа: «Сегодня ты изменишь завтра, вчера ты не изменишь никогда». Рассказ соответствует жанру «Фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12373 Emilien ----- Унылый рассказ,не хватает автору божьей искры,не хочет он быть талантливым,не приложил усилия.считаю этот рассказ отпиской ради "надо" или "а вдруг прокатит". графомания в начале понравилась,но потом пыл автора исчез,и начала преобладать лень,крик души и попытка выделиться из серой толпы,считаю этого у него не получилось соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11997 kirill.emelin ----- Странный парень - этот Робин. Вроде бы и навыков нет, и знаний, а компьютеры уже критикует, впрочем, тоже не понимая, что в них творится. Ну, как те бабки у подъезда. Тоже с парой капель крови в чае. Могло выйти что-то хорошее и ламповое, но, как вы уже поняли, не вышло. Вышел разговор ни о чем с вынесенной из ниоткуда моралью. Ну, хотя бы автор писать пытается. Конечно, эльфы, гномы, вампиры есть... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11649 Танчер ----- Мне рассказ понравился. Хорошо прописаны герои, их эмоциональное и физическое состояние. Написанному - веришь. Хорошие диалоги. Приятное послевкусие по прочтении. Но..много ляпов(( Но, как правило, случилось ЭТО именно со мной … странная надпись на непонятном мне языке. странный огонек. я поспешил сбросить куртку и снять ботинки (лишние детали) Я кашлянул, взяв в руки первое, что попалось под руку (я сначала подумала, что он кашлянул от того, что взял зонт) Бабушка появилась в вашей памяти сама (вампир не знает о бабушке, по идее, ну, если только он не телепат). Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11375 Alexander ----- Любопытно. Похоже на первый опыт очень молодого человека и по стилю и по идеям, но может быть это такой стиль изложения. «Пустышки» - это обычные «средние» люди – именно они делают всю работу, именно они Создатели. А процент Творцов стал существенно больше, по сравнению с прежними временами. Робин хитрит, руки в телефонах, а мозги в компах это далеко не все, но может быть для героя и автора эта хитрость к лучшему. Есть идея, а это в фантастике – главное. Понравилось, так держать Автор часто очень неумело выражается: «Но, как правило, случилось ЭТО именно со мной…» - если случилось один раз, это не правило, а исключение и конкретно, что за правило – если что-то происходит, это происходит непременно с тобой, а вот уж фигушки? Таких «неловкостей» много. Автор прочитайте свой рассказ вслух другим людям, многое поймете. Читается сравнительно легко. Сестра таланта есть. Все-таки фантастика, а не фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10866 aleksandr.bondarev ----- Разочарование, рассказ вызывает желание больше его не читать. Слишком плоско, слишком все пластиковое. Добрый вампир, главный герой все это выглядит ужасным с начала и до самого конца. Язык органично смотрится с смысловой нагрузкой рассказа, он нелеп, скуп и прост. Это черновик написанный на коленке за 5 минут, без всякой правки и исправлений. Автор тоже не видно Вашего старания! Просто неуважение к читателю, что не может вызвать ничего кроме негативной оценки. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10756 Railgun ----- Морализаторский рассказ. «Я думаю, что этого может не произойти, если люди будут жить так, как они живут сейчас. Они приросли руками к телефонам, умами к компьютерам». Забавная фраза для участника интернет конкурса. По сути весь разговор главного героя с нечистью (так и не ясно, что за тварь) сводится к критике современного человечества. Не хватает только всем известной цитаты из «Бородина» Лермонтова про богатырей Невы. Шёл парнишка и нашёл амулет какой-то. И открылась ему правда. Прямо в прихожей квартиры. «Сегодня ты изменишь завтра, вчера ты не изменишь никогда». Здравая мысль, но для того, чтобы её озвучить прямым текстом не обязательно писать рассказ. Язык стандартный. Повествование в форме диалога преимущественно. Динамики нет. Интриги нет. Разговор о жизни получился. Фантдоп только для привязки рассказа к конкурсу. Темы считай нет. Мистический персонаж вполне может быть заменен на обычного человека. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10281 korz1973 ----- Попытка иносказательно пофилософствовать не удалась. Скучно. И - не верю! Как-то в кучу всё навалено. Действия никакого нет,одна болтовня. Почему именно так произошло - не понятно. "Он был весь красный. Черная шерсть покрывала руки и ноги." - Это как? Слишком много ненужных местоимений. Есть речевые ошибки. А вот в убаюкивающем тоне повествования есть зерно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8939 Gau ----- Добрая сказка для определенной возрастной категории. На мой взгляд, такой тип рассказа подходит для издания в развлекательных печатных изданиях, но никака не в серьезных. Мягкий язык, обеспечивающий мягкое настроение. Без претензий на что-то вычурное и громоздкое в угоду читательским эмоциям. В этом смысле автор подошел к своему произведению грамотно. Работа, скорее всего, относится к жанру сказки, но не фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8108 Wight ----- Ух, автор и вправду готов поднять амулет с земли, незнакомый, горячий? Я бы не стал, простая человеческая эмоция - страх. И инстинкт самосохранения. Ну да ладно. Текст немного суховат, немного прыгает мысль. но в целом, добротно, есть смысл. Есть немного юмора. мне понравилось. Хорошая концовка: «Сегодня ты изменишь завтра, вчера ты не изменишь никогда» По структуре - есть завязка, сюжет. развязка. Стиль легкий, описание не напрягает, есть говорящие детали. Мир прописан, понимаешь где находишься. На уровне, мне понравилось. И придраться не к чему. Городское фэнтези, подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7070 alisa kucheryan ----- Сюжет данного рассказа мне показался интересным. Довольно неплохая концепция мира(данная идея мне очень понравилась, также есть производный жанр психологии, что делает сюжет интереснее), но прописано она, по моему мнению, немного скудно. В произведении присутствует большое количество описания окружающей среды и внешности главных героев. Как я уже говорила выше, я считаю, что этому рассказ слишком краток Данный рассказ неплохо соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6217 Seol ----- Тот самый случай, когда идея и вывод у рассказа есть, но они совершенно не соответствуют самому рассказу. Зачем было писать про грибной суп, улицу, да и сам амулет? Почему нельзя было сразу к диалогу перейти? Может быть, получилось бы даже понятнее. Над стилистикой предложений нужно поработать. Постоянное "Я сделал, я пошел, я взял", местоимение-глагол-существительное. В самом первом абзаце несогласованность "Но, как правило, случилось ЭТО именно со мной" - досадная описка. Философская притча под видом рассказа про вампиров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6024 Graphicana ----- Сюжет заезжен: кто-то что-то нашел, и появился просветитель с претензиями к современному миру. Но если бы исполнение было достойным, тогда и к сюжету можно было бы не придираться. Потом появляется почему-то добрый и зачем-то вампир, и говорит что-то поучительное. Добавьте тогда историю парню, пусть у него будет прошлое. А так все очень постно и невыразительно. Рассказ написан скучным языком, короткие предложения должны наверно дать динамику тексту, но нет - каждое предложение навевает тоску. Лишним оказались рассуждения о том, что любит герой пить, и как он шел-шел и нашел. Как ему стало тепло, а было холодно. Или давайте описания не конкретные, а опосредованные. Текст станет рельефнее. Соответствует: волшебный портал, вампир 1
5693 Unona ----- После прочтения остается много непонятных моментов. Почему именно добры вампир? Почему не кто-то другой? Кто главный герой? Непонятно. Какая-то серая личность, которая для читателя остается загадкой. Ощущение недосказанности. Посыл понятен, но тема не раскрыта. Скучный финал. В общем, надо бы еще поработать над рассказом. Написано просто и читается легко, но при такой же простоте и легкости сюжета, это скорее минус, чем плюс. Язык беден,есть неправильно используемые выражения. Необходима доработка. Совет автору: пишите как можно больше и как можно больше читайте - обогащайте свой язык и нарабатывайте свои "фишки". Условно соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5191 Djeyars ----- Сюжет минусовый, за одно только "привет, я добрый вампир", рискну предположить что это проба пера и попытка и перейти из темного жанра в светлый, иных объяснений у меня нет. Стиль хромает между низким и средним, случаются иногда перепады как на градуснике но в целом выглядит очень скверно. Автору не хватает практических знаний как выстраивать текст. Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4839 Orion ----- Мне было интересно, когда окончится эта пытка - наблюдение за набранными кем-то словами. Ребята! Народ! Леди и джентльмены! Мне кажется, чтобы начинать участвовать в конкурсах, надо набраться хоть какого-то опыта, много читать, чтобы знать, в пределах каких допущений работали писатели прошлого и что позволяют себе современники, смотреть что-нибудь, кроме рекламы и ток-шоу... Будто взяты вырезки из наиболее пошлых высказываний и склеены в нечто, что нельзя даже шаблонным назвать. "В холодильнике меня ждал грибной суп". Серьезно? Поинтересовались бы, не скучал ли он, не привести ли ему друзей, согласен ли подождать еще немного? "Обнаружив в заварочном чайнике остатки вчерашнего чая, я приятно удивился." Боги мои! В чайнике чай! Как он туда попал? "Я чувствовал, что кричу больше от осознания того, что не могу понять, сошел я с ума или все это действительно происходит в моей гостиной". Согласен на все сто, кричать есть почему! Я сижу и кричу: "Как это попало на конкурс, я только недавно поставил одному из рассказов 10 баллов, и вдруг это, ЭТО!" "Я не знал, как объяснить несмышлёному Робину про Эдисона и его лампочку. Я тоже посмотрел вверх." Я тоже прочитал эту фразу. Я не знаю, как объяснить своим друзьям, что я все же должен дочитать рассказ до конца. Или знаю? Или мне надо выключить лампочки? И монитор? И писать фразы без контроля сознанием процесса изложения мыслей? Соответствует набору букв ф-а-н-т-а-с-т-и-к-а. Но то ли они стоят не в том порядке, то ли взяты из какой-то нечеловеческой азбуки. Азбуки, а не алфавита! Авторы Колобка, Трех поросят, Красной шапочки и Репки рыдают горючими слезами! Специальный приз - 7 лет расстрела с конфискацией компьютерной техники и печатной машинки. И без права переписки! 1
3722 Найджел Derhen ----- Первое, что пришло в голову при прочтении рассказа - это слова из песни Высоцкого: У меня запой от одиночества - По ночам я слышу голоса... Слышу - вдруг зовут меня по отчеству,- Глянул - черт,- вот это чудеса! А если серьезно, то сюжет очень затертый, про посещения нашего мира, существами из параллельных миров. Идея явно не завершена, однако, потенциал у рассказа есть. Если этот рассказ переписать в юмористической фэнтэзи, то будет вполне годно. Автору рекомендую почитать Мастера и Маргариту. Автору стоит продолжать писать и работать над технической частью своих произведений. Особого впечатления рассказ не произвел, именно потому,что язык автора беден хотя и прост для понимания. Один момент остался не понятным: "...и сел на диван, уставившись в пространство." В какое пространство? Проще написать: "уставившись в пустоту". Из фантастики в произведении только появление "Робина"(ни слова о черте), разговор с которым сводится к философским рассуждениям о жизни, и о том, что мы можем все изменить к лучшему. Это мы и так знаем без "робинов". Улыбнул момент:"Кому вы платите за воду? Вы покупаете ее в источниках у эльфов? Никогда не делайте этого, они мошенники!" Именно поэтому стоит попробовать продолжить сюжет этого мира, например, написать о приключениях "Робина" в нашем мире, о том как он будет узнавать что-то новое, давая этому свою оценку. При этом будут происходить какие-то события юмористического характера. Я вижу этот рассказ как юмористическое фэнтэзи. Оценку поставлю 3. P.S. "Я не то чтоб чокнутый какой, Но лучше - с чертом, чем с самим собой." Рассказ соответствует тематике конкурса. Жанр: фэнтэзи. 3
2350 Darina ----- небольшой интересный рассказ, о том как Пол нашел амулет, оказавшейся порталом для вампира Робина, между ними завязалась милая беседа , в которой они обсуждают ценность воспоминаний, таланта людей и то что каждый должен стараться работать над собой, что бы изменять как себя так и весь мир к лучшему. слог автора достаточно прост и понятен, легко читается. Особенно понравились описания доброго вампира Робина. В общем не было ничего лишнего, простые понятные слова, ламповую обстановку при общении главных героев. рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1400 Stein ----- Рассказ напоминает добрую сказку - наивную, чистую, почти детскую. Однако ясно, что автор этот текст сказкой не подразумевал. Отсюда и появляется главная проблема всего произведения - его незрелость в литературном/жизненном/содержательном/стилистическом плане. Автор замахнулся на то, чего осилить пока не может. Это вовсе не отменяет его способностей, которые всегда требуют внимания и бесконечной работы. Как я уже сказал, текст весьма наивный. Это сказывается и на языке произведения: автор, главный герой, Робин - все они одинаковые и говорят одинаково. Ну, соответствует. Хочется пожелать автору дальнейшего развития. Этот рассказ не получился - возможно, потому что вы писали его специально на конкурс. Попробуйте его переработать и раскрыть. Все обязательно получится! P.S. не бросайте такие чудесные посылы. 3
1253 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слабенький сюжет, много раз повторяющийся. Только в разных вариантах. Это - детский вариант (где-то от шестиклассника). Читать неинтересно, хотя бы от большого количества ошибок. Он возвращался домой и температура на градуснике медленно падала (градусник служит для измерения температуры тела, а термометры на улице очень редки). "Я чуть не обжёгся о горящий внутри огонёк..."(?). Но это не всё из ошибок. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог отвратительный, за такое сочинение учитель литературы должен поставить единицу: и за слог, и за ошибки... В принципе, можно сказать, что меня в холодильнике ждёт суп. Но тогда меня дома ждёт всё, расставленное по своим местам. Нужно выбирать выражения. Про ожидающий суп нужно было написать по-другому... (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Некое производное фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 83

Идиакант

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13672 Дмитрий Дорошенко ----- Страшные эксперименты на людях? Вы серьёзно? Нет уж, видали и пострашнее. Рассказ не впечатлил совсем, читать было очень трудно, если что-то хорошее в этом и есть, то разглядеть его за нагромождениями лишних слов не выходит. Очень тяжёлый, грузный, неповоротливый язык. Множество лишних прилагательных. Да ещё и местами путаются времена - то повествование идёт в прошедшем времени, то вдруг переходит в настоящее, а в следующем предложении - снова прошедшее. Это читать невозможно. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13201 Mo ----- У меня возникло ощущение, что у автора возникла идея фильма, которую он попытался изложить. По крайней мере, очень многое написано в настоящем времени, как для сценария. Я продралась сквозь нагромождение слов до конца, но спустя несколько дней помнила только, что там была женщина и индиакант, который оказался разумным. Мне кажется, что идея сама неплохая, просто её невозможно разглядеть. Язык чудовищный. Я сначала цитировала, потом устала. "...в которых наверняка в это время дня спали ужасающие воображение морские твари" - да ладно! С чего такая уверенность?) "хотелось разделить судьбу глубоководных обитателей " - а что у них случилось? Спали? Это судьба? "Мёрк, страстно возжелавшая кофеина" - вот прям именно кофеина? Не кофе с его ароматом, а чисто физиологическая потребность возникла? "скорее густой запах чёрного кофе и свежие маковые булочки стали поводом прожить ещё один день." - ну ёмаё, это так избито "имеющую от природы весьма симпатичное квадратной формы лицо "- это не кажется симпатичным "в полностью чёрно-рыжий экзоскелет" - это важно, что он полностью черно-рыжий? Текст нужно править и править. С очень большим трудом дочитала до конца. Недовольна. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12673 Alex_Vagner ----- Тема с опытами над людьми является одной из классических тем научной фантастики. Доктор Мёрк Джерлинд прибывает на подводную исследовательскую станцию «Левиафан» для исследования мутаций у пойманного идиакианта. В ходе работы выясняется, что на станции под руководством профессора Найджела Кесса проводятся опыты над людьми. Джерлинд, войдя в контакт с идиакантом, при помощи ассистента Майка Бёрдока организовывает побег идиаканта и разоблачение деятельности профессора. В тексте допущены грамматические и стилистические ошибки. Можно было обойтись без подробностей расправы идиаканта с нападающими на него охранниками подводной станции. В описании событий вперемешку используются глаголы настоящего прошедшего времени. Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Научная фантастика»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12378 Emilien ----- В общем,мне понравилось,но не хватает кучности мыслей,есть определнные пробелы в написании,сюжет примитивен,нечего нового,атмосферой проникся лишь в начале. написано сносно,есть свой стиль,но ошибок тьма,нужна редактура,ну а в целом я свою позицию изложил,добавить честно нечего,текст читается легко и сложно одновременно. соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11980 kirill.emelin ----- Вы знаете, что будет, если обернуть бегемота словами, а потом выдать за рассказ? И я не знаю, но автор данного рассказа, по всей видимости, приблизился к этому. Лексика - из рук вон, предложения - плеваться охота, да и само повествование выворачивает наизнанку по меньшей мере трижды за абзац. Да и идея, скажем так, не ахти. Глаза вытекают. Нет, серьезно. Причем если бы дело было только в речевых ошибках, можно было бы понять, сам порой этим грешу. Но тут прямо бери и коллекционируй. Вроде все есть, чего еще там? Спасибо, читать Ваш рассказ без глаз гораздо приятнее. 2
11641 Танчер ----- К сожалению, рассказ не понравился. Очень утомилась разматывать сложноподчиненные, часто несогласованные между собой, предложения. Сюжет заложен не такой уж плохой, но воплощение очень тяжелое. Читается тяжело, так как написано языком канцеляритов. Также автор использует часто избыточные усилители, уточнения. Если автор будет вычитывать тексты, все может наладиться. Имхо, сыроват материал. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11372 Alexander ----- Героиня явно Красный Шпион – даже не видя, уже все знает про охрану тайны: «модуль походил на коробку, оборудованную несколькими достаточно широкими шкафчиками с оружием и боеприпасами …». «Охранники, облачённые в полностью чёрно-рыжий (это наверно коричневый) экзоскелет, оснащённый нанотехнологической бронёй нового поколения, биодатчиками состояния и дисплеем, встроенным в забрало шлема…», «гарпунами из сплава титана и алюминия, а также поясной сумкой с набором гранат «магнитный якорь», останавливающих и обездвиживающих противника, поражённого гарпуном …» и т.д. - как все рассмотрела?, не глаз, а рентген, точно работает на Северную Корею! Это шарж на типичные американские фантастические боевики, но не хватает юмора, всего-то одна фраза про зарплату на весь рассказ. Всерьез как фантастику это воспринимать нельзя. Изложение невнятное, рваное. Читается сложно. Описания непоследовательны и противоречивы. Похоже на машинный перевод с иностранного: «Тем не менее, это никак не могло объяснить необходимость запрашивать срочный перевод специалиста в области ихтиологии…», «вы не поскупились на охрану труда…», «слегка опешивший от подобной команды, послушно исполнил волю доктора», «что прогресс конечного опыта не сдвинется сегодня ни на миллиметр» и т.д. Проверьте на плагиат. Неинтересно. Пародия на фантастику, тоже может быть фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10865 aleksandr.bondarev ----- Рассказ разочаровывал. Бодрое начало скатилось в какую то непроглядную муть. Мне показалось что автор устал или испытывал жесткий цейтнот. В любом случае работа сырая. Язык ужасен, угловат и ребрист. При этом заметно что есть вполне читаемые куски, видимо автор не успел вычитать текст и переписать. Если автор желает заниматься литературой стоит понять что в этом деле необходим кропотливый и постоянный труд, который скорее всего ни кем оплачиваться не будет. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10755 Railgun ----- Шпионские страсти на подводной станции с участием местного «ихтиандра». Злобные учёные выловили неведомую зверюгу, а она разумная оказалась. И героиня её спасать лезет. Не знаю, насколько сюжет навеян «Холодной кожей», но предположу, что у монстриков своя подводная цивилизация. А разбивка по главам предполагает продолжение событий. То есть перед нами не рассказ, а сюжетная завязка. Язык очень тяжелый. Наиболее грубо написанная работа из числа прочитанных по порядку. Рассогласованность времен, куча канцеляритов, слабая связь сюжетных линий. Дочитал с трудом. Тема есть. Контакт с неизвестной подводной цивилизацией в немного шпионском антураже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10283 korz1973 ----- Мда. Тяжело воспринимать такую вот натужную паутину несоответствующих друг другу слов. Смысл теряется. И ты уже не помнишь, образное это определение или так и есть. С другой стороны... Есть интересные находки. Не все новые словосочетания нелепы, есть попадания. А так, если кто-то попросит для примера образец графомании, то этот текст можно смело рекомендовать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9617 Gau ----- Сюжет предсказуем. Схема событий построена как в американских фантастических фильмах. Одержимость, жертвенность, местами пафосность не убедительны, наиграны. Очень громоздко.Чрезмерное акцентирование не несущих смысловой нагрузки эпизодов.В целом рассказ читается трудно и требует основательной редакции.Удались некоторые диалоги. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8102 Wight ----- Автор, нельзя так издеваться над читателем - продираться по таким предложениям невозможно, я читал через абзац...это жесть. Я так и не понял, зачем Мерк решила спасать индикатна, из жалости? Из-за эксперементов над людьми? Еще один шаблон. Глупые и беспомощные стражи, картонные персонажи, даже Мерк, вроде как гг, и та почти картон. Скучно, вязко, неинтересно. По структуре: так писать нельзя. Никто не будет продираться сквозь эти предложения. Точку! Точку! Точку! Автор, вы сами пробовали вслух читать ваши предложения? Уверен, что нет. Иначе бы заметили, что на них просто теряешь дыхание, не говоря про мысль. Ради чего читателю в это вчитываться? Да, предложения построены грамотно, по правилам, но они неприлично длинные, никто такого читать не будет. Есть завязка, есть сюжет, есть развязка. Фантастика в наличии, подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6902 alisa kucheryan ----- У данного произведения довольно интересный сюжет. Подобная тема будущего довольно обыденная для жанра фантастика, но автору удалось сделать рассказ интересным. В данном рассказе большое количество описания окружающей среды и внешности главных героев. Конечно, в произведении присутствует большое количество научных терминов. что делает усложняет чтение рассказа, но такова задумка автора, а потому считать это лишним нельзя. Данный рассказ хорошо соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6216 Seol ----- Есть интрига, есть идея, есть развитие персонажей. Еще есть много лишних сцен (первые две - в лодке и в больнице, вообще зачем?), и ненужных технических подробностей. Главная героиня идет по коридору, и про себя проговаривает технические спецификации всех дверей, замков и винтовок охранников? И вообще, любое описание придуманных технологий сразу же рождает у читателя желание найти в них ошибку. Нужно поработать над динамикой повествования и подачей информации. Это замечательно, что автор так много знает о придуманном им мире! А передать это можно не только через мысли персонажей. Фантастическое допущение есть, действие в будущем, и что приятно - это не самое главное в рассказе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5925 Unona ----- Сюжет понравился, не смотря ни на что. Тема не новая, но не такая избитая, как другие.Есть уникальность. Хочется верить, что автор еще очень молод, потому как иначе обидно. Очень сложно читать, особенно тем, кто не любит заморачиваться. Особенно завязка не удалась в этом смысле. У автора нет грамотности, но зато есть свой стиль, пусть и корявый. Есть яркие образы, понравилась героиня, хоть и есть некоторая недоношенность персонажа, но читаешь и веришь, что она такая атомная женщина, способная на описанные в рассказе поступки. Наверное, именно ГГ меня зацепила и заставила почитать этот ужас ( с точки зрения грамотности). Автор, не обижайтесь, мне, правда понравилось, но работы еще очень много и для конкурса рассказ просто не готов. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5749 Graphicana ----- Сюжет интересен, хотя уловить его было непросто от того, что сам текст труден для прочтения. Напомнило протокол задержания или что-то в этом роде. Первые абзацы рассказа прямо-таки отталкивали, но я заставила себя дочитать до конца. И правда, зацепиться есть за что, несмотря на подачу, идея оказалась занимательной, местами даже увлекательно, если бы только не приходилось перечитывать некоторые предложения по два раза. Но может это только у меня тугодумие, остальным этот рассказ покажется "высококачественным произведением". Кто бы мог подумать, что на первый взгляд грамотный текст будет так тяжело прочитать. Во-первых, предложения перегружены оборотами, стоит каждое! разбить на 2, а то и на 3-4 предложения: маленьких, ёмких, удобочитаемых. Во-вторых, убрать канцелярские словечки, даю наводку: Нора Галь "Слово живое и мёртвое". Это и моя проблема тоже, работа дала свой отпечаток, стараюсь избавляться от канцелярщины. И вам удачи в этом непростом деле. Соответствует жанру: фантастическая тварь 3
5463 Найджел Derhen ----- Сюжет рассказа напомнил Тварь. Питера Бенчли. Секретная лаборатория, эксперименты над людьми, смешивание ДНК акулы и человека. В данном случае даже эксперимент по разработке способа дыхания под водой. Задумка не плохая,хоть и не новая,(я сразу догадался, что это чудовище - человек), и все бы ничего,если бы не язык автора и повествование. Оно ужасно и нелепо,как и сам Идиакант. И теперь о главном. Как уже писал выше язык автора и повествование ужасно, местами напоминает изложение сюжета, пересказ событий в реальном времени, а не художественное произведение. На "былки" можно закрыть глаза, ибо они - не главное. Вот основные моменты: 1.Исключая то, что исследуемое целым корпусом учёных чудовище скованно иридиевой цепью и находится в специально для него возведённой просторной танталовой клетке, напоминающей отсек подводной лодки старой модели, в модуле, где вёлся основной анализ полученных образцов, находясь за своим рабочим столом, мирно посапывал ассистент доктора Мёрк. Такие предложения необходимо разбивать. Оно очень сложное для прочтения и восприятия. 2. «Звук, прорезавший тишину лаборатории, донёсся откуда-то сзади. Доктор оборачивается на звонкое бряцание цепи…» Чередование прошедшего и настоящего времен в повествовании выглядит и читается некрасиво. Далее по тексту такие моменты встречаются часто, почти везде. 3. Чудовище, до этого момента внимательно следившее за ней, вдруг оскалилось, и подалось корпусом вперёд, сосредоточенно принюхиваясь к заполняющему комнату женскому запаху. Как чудовище может отличить запах женщины от запаха мужчины? И что именно под "запахом женщины" имеет автор? 4.«…втягивая в челюсть вострые иглообразные зубы…» Вострые могут быть сабли у витязей полка Игорева, да у богатырей русских. А у чудища морского диковинного они токмо острые быть могут. 5."Изредка постукивая тростью для привлечения внимания ассистентов и новой чашки чая." Кесс хотел привлечь внимание не только ассистентов, но и новой чашки чая…То есть там кто-то ходил переодевшись в костюм чайной чашки?.. 6. «их главного научного сотрудника проверяли на вшивость…» в данном случае слово «вшивость» должно быть написано в кавычках, подразумевая переносный смысл. Иначе это звучит как проверка на вшивость в прямом смысле этого слова, то есть проверка на наличие вшей у доктора Мёрк. 7. "Разбуженный громким клацаньем он видел, как женщина обрезает цепи, на которых он только недавно был подвешен электрорезом, используемым ремонтниками для починки внешней оболочки станции." Читается как "подвешен электрорезом", а смысл вложен "разрезает электрорезом". Предложение необходимо переписать. 8."...и часовой запоздало спохватился взять оружие, успевая выстрелить в плечо чудовищу до того, как женщина проламывает часовому рёбра сосредоточенными ударами сжатых в кулаки рук." Это я вообще не знаю как прокомментировать. Автору нужно учиться писать сцены экшена. Включать воображение. 9. "походкой львицы, завидевшей лёгкую добычу, двигался его знакомый из технического отдела..." Странное сравнение для походки мужчины....если этот мужчина не испытывает каких-то нежных чувств к другому мужчине. Выглядит именно так. Так же непонятно зачем автору понадобилось писать о чувствах Майка к главной героине. То что он мог влюбиться, понятно, но это никак не проявилось в рассказе кроме как в конце, где он закрыл ее собой, и умирая думал о любимой женщине. Глупо. Он даже не поухаживал. И таких нелепостей полно в тексте. Их можно находить и расписывать бесконечно, ибо они в каждом предложении, особенно во второй части рассказа. Ставлю 2 балла только за сюжет, и огромный минус за язык и повествование.Автору настоятельно рекомендую читать книги! Срочно! Прямо сейчас! В первую очередь прочитать роман Питера Бенчли "Тварь". Рассказ соответствует тематике конкурса. Жанр: научная фантастика, ужасы. 2
5088 Djeyars ----- Первая часть банально напоминает экскурсию, написано хоть и интересно, но все же показалось очень скучно и отрепетировано в стилистике начписов. Во второй части когда автор знакомит читателя с чудовищем, мне на секунду показалось что вот он долгожданный хоррор, но нет, оказалось банальщина Автор хоть и умеет писать и возможно это далеко не первая его работа (чувствуется по руке) но ему следует поучиться создавать сюжеты не по уже созданным рыбьим скелетам, а создавать что-то свое не похожее на других. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4825 Orion ----- Это пародия? На литературу вообще и нечаянно подвернувшиеся под руку произведения сайта? Еле дочитал. С чувством глубокого удовлетворения от прекратившегося созерцания набора слов. Написано ужасно. Пример: "Помимо прочего, у неё были тонкие брови и короткий прямой нос" Которого "прочего"? На лице человека есть прочее, помимо глаз и носа? "Модуль лабораторий был похож на бесконечный лабиринт внутри огромного неприступного комплекса, что показалось Мёрк весьма неплохой идеей". Что? "Был похож" - "что показалось... идеей". Это как? Он напоминал ей - куда ни шло. Бы. "Был задуман строителями как лабиринт - что показалось хорошей идеей" - так было бы корректно. И такая чехарда определений в каждом абзаце. Кошмар просто. "...шкафчиками с оружием и боеприпасами, упирающимися в потолок" - куда и что упирается? Боеприпасы упираются. Что с ними не так, с патронами и гранатами, ммм? Они растут вширь и ввысь по собственному желанию? Так писать НЕЛЬЗЯ. Даже среди низкобюджетных фильмов, сценарии к которым пишут ученики спецшкол, попадаются отягченные нестандартным сюжетом. Эта же поделка... Может, она и соответствует заявленному жанру, но компрометирует литературу как таковую своим невозможным существованием. Сшибите автора палкой, чтобы он более не вздумал взлетать! 1
3148 Darina ----- интересный рассказ об ученых, которые исследовали морское дно и обнаружили невероятное морское чудовище, и хоть оно было ужасным и свирепым но подчинилось доктору и даже спас ей жизнь. у автора очень хороший слог. прекрасные описания оружия, экзоскелетов, персонажей. живая и красочное описание морского чудовища. динамичные развития событий. хорошо обосновано и разъяснено все происходящее. рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2967 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет оригинальный, но рассказ написан скорее в стиле сценария: то, что автор придумал, лучше увидеть на экране (восприятие будет полнее, а читать такое довольно сложно). Оценить рассказ не сложно. Жалко, что есть ошибки, например: не понимаю "симпатичности квадратной формы лица" у женщины; зубы острые (вострые обычно не пишут); "...с сегодняшнего дня в наш коллектив расширяется..."; "...чтобы не выдать полученную ей информацию..." (по логике: полученную ею...). (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог немного тяжеловат, желательно писать проще, но не всем это дано. Лишнее в рассказе - научные подробности, которые никому не нужны, и вряд ли кто-то над ними задумается. Можно эти фразы облегчить для рядового читателя. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1121 Stein ----- Создается впечатление, что автор, воодушевленный современным кинематографом, отягченным спецэффектами, однажды увидел у себя в голове красочную картинку. Историю доктора Мёрк и чудовища-ихтиандра. Я, читатель, конечно, вижу Красавицу и Чудовище, Кинг-Конга с Энн и человека-амфибию со своей человеческой возлюбленной. История в ее многократных воплощениях имеет место быть и не надоедает ни читателю, ни зрителю - такова природа человеческой романтики. Но. В данном тексте автор не позволил себе раскрыть сюжет для его полноты, и читатель задается множеством вопросов по ходу повествования, как и зритель, сидя в кинотеатре на очередном современном (штамповом) фантастическом фильме. Идея была хороша, но воплощение ее подкачало. Необходимо избавиться от вторичности образов и раскачать сюжетную канву - крепкий фундамент для этого в тексте имеется. У автора есть потенциал, но следует избавиться от предложений длиной в целый абзац. Это заставляет читателя заскучать после первых двух причастных/деепричастных оборотов, осложненных всяческими сравнениями. Это слишком сложно для восприятия и построения живой картинки. Также стоит напомнить себе вовремя, что я (автор) пишу не фанфик на радость поклонникам, а самостоятельную единицу литературного процесса. Автор использует вторичные выражения и обороты, но делает это не так часто, чтобы впоследствии не избавиться от них при должном внимании. И это очень хорошо. Полностью соответствует. Желаю Вам удачи и дальнейшего развития, у вас все обязательно получится! 5
Общая оценка 91

Анданте для альта

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13688 Дмитрий Дорошенко ----- В рассказе есть оригинальная идея - "музыкальный фон". Присутствует психологичность, у героев есть прошлое, чувствуется, что они - личности. Главное, что хочется отметить - это рассказ именно о людях, что редкость на этом конкурсе. Написано хорошо, очень неплохие диалоги - ощущается, что говорят разные персонажи (в других рассказах часто возникает ощущение, что все разговаривают совершенно одинаково). Да, это хорошая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13209 Mo ----- Сюжет мне понравился, про музыку, по-моему, недокручено. Хотелось бы больше узнать про это, а то только намёки. Почему именно альт, почему анданте? Не, я себе это представила, и сама предпочитаю альты, но всё же... Как у них это все происходило? Почему музыка стала такой крутой?)) По повествованию претензий не имею, по-крайней мере, ничего лютого там не увидела. Читать было интересно, персонажи живые. Мне показалось, что немного затянут финал, но не адски. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13055 Танчер ----- Качественный текст, читать приятно. Сама структура интересная, мир придуман. Но я не верю диалогам. Мужики так не разговаривают. Да, и люди вообще. Не объясняют все в диалогах. Интереснее получать инфу из внешних проявлениий, действий персонажей, а не из прямого текста. Семья описана стереотипно.. Понравился текст: грамотный, образный, сочный. Но рассказ недоработан. Автор мог подать его куда лучше. Образы получились. Структура выдержана. Но ставлю только 9.. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12668 Alex_Vagner ----- Необычный и позитивный сюжет про совместную, полную опасностей, работу в исследовательской команде гравиразведчика пилота (Викрама) и навигатора (Двара), понимающих «друг друга с полувздоха, полувзгляда». Во всем повествовании прослеживается тесная связь двух исследователей с музыкой, воплотившаяся в названии рассказа, а также связь и единство творческих процессов: музыки и исследовательского труда. Даже перед трудным выбором и команда остается командой. Викрам и Двар сбегают от Оборонного центра, на который вынуждены были работать. Рассказ читается легко и быстро затягивает. Интересно описаны диалоги, чувства и эмоции героев в различных ситуациях. Запомнились некоторые сравнения, такие как «алчная пасть гравитационной ловушки». Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Научная фантастика»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12385 Emilien ----- Идея понравилась,но автор захерил весь сюжет концом,счастливо и долго жили и бла-бла-бла.Автор не улавливал своего рассказа,он писался без идеи,будто собран из разных частей Текст приятно читать в 80% текста,остальное вызывает вопросы.абсурдные фразы героев и автора,начинаешь задумываться.тот ли автор это писал?,написание в меру уныло Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11974 kirill.emelin ----- Не сказать, что мне не понравилось. Но и обратное сообщить тоже язык не повернется. Все-таки такая она - фантастика, вбрасывающая в самую гущу событий, в этом ее противоречивость. Есть, конечно, некоторые ошибки в определениях и взаимоисключающие параграфы, но, если ввести новые определения и вместо, например, L-точек обозвать их как-то по-другому, то и смотреться будет более фантастично, и меньше вопросов вызывать. Слог достаточно интересный, такой, что вроде как диалоги - шаблон, а вроде бы и нет. Вот она, дилемма подобных рассказов, я бы так сказал. А финал более чем неплох Сай-фай, конечно же. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11369 Alexander ----- Любопытно. Военное командование хреновое, глупо отдавать приказ об уничтожении напарника, могут не исполнить. Здесь же не поле боя, а научные исследования. Командиры без мозгов и к тому же предатели, таких не грех и пристрелить. Бегство не получится, у столь высокой цивилизации и ЦРУ соответствующее, найдут и быстро, вернее давно нашли, надо писать продолжение. Управляя кораблем за ручку дергает, а с компутером связь мысленная – не кореллирует как то, опять же на приборы глядит, когда время идет на миллисекунды, а на самом деле на микросекунды. Не верю. Похожие вещи читал не один раз. Читается легко, все понятно, описанная цивилизация какая-то психологически примитивная. Описания людей и их характеров достаточны. Рассказ полностью закончен, сестра таланта имеется. Фантастика космически - приключенческая (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10862 aleksandr.bondarev ----- Идея мира хороша и красива, интригует, хочется познать его получше, но толстенный слой какой то странной романтики и максимализма отталкивает розовой стеной. Военные зло, почему от чего зачем? Не понятно просто автор предлагает принять это как данность и это просто разочаровывает. От того нет симпатии к главным героям, и симбиоз их выглядит отдельно странно и розово. Вполне читаемо, хоть и присутствуют огрехи, динамика немного вялая. Описание быта военных, главных героев, взрослых мужчин просто не соответствует картине мира. Я бы поверил в происходящее если всех героев сделать подростками лет 14 насильно угнетаемых опасной работой воинствующей расой. А так рассказ вызывает разочарование, хотя идеи вполне хороши и автор способен развить в более качественное произведение текущий рассказ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10754 Railgun ----- Сюжет про отчаянного героя, этакого умника-разумника, который сумел притвориться другой личностью и обставить могущественных врагов. При таком раскладе персонаж должен быть явно выраженным трикстером, но из содержания рассказа вырисовывается совершенно другой типаж. Научный сотрудник твёрдых моральных убеждений… И как-то сомнительно, чтобы у него такое получилось. Ещё поймал себя на мысли, что рассказ будто писался как ликбез по музыке. Излишний акцент на терминах, словно они главные. Язык неплохой. Динамика хуже. Не чувствуется атмосфера балансирования на грани смерти. Её напрочь убивают рассуждения главного героя. Как-то «скупо» написано. Ну и образы слишком типичные в конце. Солнце, дети, ветер… Тема есть. Научная фантастика. Даже Лагранжа вспомнили. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10288 korz1973 ----- Вроде и динамично, вроде и интересно, вроде держит, но вот как по мне, так слишком много технических подробностей. Дозировать бы их подачу как-то. А так ничего. Слог у автора, конечно, своеобразный. И это хорошо. Из автора может даже получиться писатель. Если будет критически к своим работам относиться, как бы со стороны. И о читателе не забывать! Конечно, НФ же. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8937 Gau ----- Единственная из работ, где есть Космос. Писать о Космосе намного сложнее. Это самый сложный из всех жанров. Тем более, когда действующих лиц не много. Автор справился с задачей. Первая часть ровно держит нависшее тяжелое настроение. Это не отрывистые отдельные намеки, а продуманная, выверенная атмосфера. Грамотно выдержаны все составляющие: начало, конфликт, развязка. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8101 Wight ----- Слишком много Викрама и Двара по тексту. Да и сам текст затянут. Сократить в два раза и ничего не потеряется. Конфликт с Центром не впечатлил, шаблонно, скучно. Немного оживила рассказ история про жену и ребенка, но на этом все. Ну, убежали, ну есть немного полусонного экшэна, вроде бы круто. Даже Л-точка есть, но что дальше-то? Зачем все это? Экшен это здорово, если у него есть смысл. Здесь его мало. Однако, история с женой и детишками говорит, что автор на верном пути, но пока ему не хватает опыта. По структуре: затянуто, очень. Главы несимметричны - огромная завязка, почти на пол рассказа, ни о чем не говорящая и потом скомканный конец. похоже писалось вообще без плана. язык понятный, без зубодробления. И на том спасибо. классическая фантастика, подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6896 alisa kucheryan ----- Сюжет данного произведения мне показался крайне интересен(не смотря на то, что тема покорения космоса и будущего довольно заезженна для жанра фантастика, автору удалось сделать неожиданные сюжетные повороты и интересную концепцию мира.) В данном произведении присутствует большое количество описания окружающего мира и, внешности главных героев и их характеры(Мне очень понравилось, как в рассказе прописаны эмоции. На мой взгляд, в рассказе следует добавить более подробных пояснений на счет мира, в котором происходят события. Данный рассказ прекрасно соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6710 Unona ----- Рассказ цепляет началом, но конец как-то разочаровал. Не потому, что хеппи-энд, а потому, что какой-то он вялый и не интересный. Можно было его сделать насыщенным, тогда произведение заиграло бы другими красками. Вообще идея с музыкальной навигацией довольно крутая, но чувствуется незавершенность, подача несколько примитивна, надо дорабатывать! Концовка не та! Она просто задушила все произведение. Слог автора легкий, описания в некоторых местах несколько путанные, но это не портит впечатление. Не понравилось, как ГГ обращаются друг к другу, слишком по-детски и как-то наигранно, вот это можно было бы изменить. Описания достаточно динамичные и в ритме рассказа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6215 Seol ----- Отличная идея, красиво передана навигация космических кораблей. Живые персонажи. Понравились характеры, такие цинично-деловые, конкретные космические волки. Концовка немного подкачала, как-то очень быстро и неубедительно. Хороший, плавный язык, динамика не провисает. Прямая речь персонажей отлично сделана. Понравилось, что научная часть дана ненавязчиво, естественно. Может быть, стоило рассказать концовку более подробно, потому что закончилось все за одну сцену - вот полет, вот уже хэппи-энд на другой планете. Отличный пример производственной драмы в космосе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5824 Найджел Derhen ----- Историй о космических путешествиях очень много, все они похожи друг на друга,и эта - не исключение. Пилот и навигатор исследуют нечто в космосе, что-то происходит - и вот они уже на некой планете, где их ждет новая жизнь. В целом не понравилось. Скучный и пустой рассказ. К языку автора и повествованию претензий нет. Читать легко, но, увы, не интересно.При прочтении возникает впечатление, что где-то все это уже видел. Много пустой болтовни о взаимоотношениях пилота и навигатора, много философии. Тема исследований космоса глубокая и затертая, и чтобы ее развить нужно больший размер произведения и хорошая фантазия. Единственной изюминкой рассказа являются Ноты-координаты, по которым следует корабль. Такого нигде прежде не видел. Возможно, мало читаю на эту тему. Поставлю 4 балла. Рассказ очень средний. Рассказ соответствует тематике конкурса. Жанр: научная фантастика. 4
5689 Graphicana ----- Вот почему нужно прочитать сначала все рассказы, а потом ставить десятки: когда читаешь рассказ в середине, хочешь поставить все 10 баллов, а ты уже их ставил не из щедрости, а потому что считал что лучше не будет. Будет. Вот он. По мне сюжет построен увлекательно и логично. Спасибо, автор. Автор позвал за собой - с первых строк текст завлекает и занимает все мысли. Короткие абзацы, лаконичные диалоги - определенно помогли сохранить динамику в рассказе. И еще я люблю хеппи енды, поэтому спасибо за концовку. Соответствует жанру фантастики 10
5082 Djeyars ----- За сюжет с удовольствием поставил бы 10-ку, причем заслуженную, настолько увлекательно и сочно написано, настолько живописной и нестандартной была авторская идея, причем и подача ее избегает сложных завихрений в виде научных формулировок в стиле Головачева, здесь автор все упростил настолько насколько это вообще возможно. Но вот за финал мне стало очень обидно, он оказался безнадежно слит, как будто автор писал-писал и вдруг решил а пошло оно все на фиг. Повествование на уровне, чувствуется подкованность и любовь автора к космической теме. Стиль увлекает и герои живые и нестандартные каждый со своим видением и своей историей. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4769 Orion ----- Интересно, легко читается, короткие фразы для короткого рассказа живительны. Научные подробности не всем известны, и не вполне понятно, как персонажи выжили. Но музыка для управления техническим средством - очень оригинальная идея! Очень нравится, как написано - люблю передачу сложных и сильных переживаний через лаконичные фразы. Немного разочаровал хэппи-энд и предконцовка. Чуть напряженнее было бы, не каждый день фиктивная смерть случается, пилот в реальности скорее всего испытывал бы взрыв эмоций... Фантастика. Научная фантастика с обыгровкой законов физики. Астро-физики. Все в порядке. Чуть-чуть бы доработать - цены бы не было. Приближение смерти даже под снотворным гораздо больнее и трагичнее ощущается. Вот. 9
3108 Darina ----- Очень интересный и интригующий сюжет. Про космос и науку всегда увлекательно читать. Хотя первая часть была более научной, нежели вторая. Вторая было более обыденной, семья героя в плену и он должен их спасти и спастись сам, не забыв про своего друга-напарника. У автора хороший слог, но далеко не совершенный. В первый раз внешность героев описывается где-то в середине и дается она частям, ты представляешь, что у него густые, ровные шелковистые локоны, а оказывается, что он кудрявый. Не много не хватает подробного описания космоса, местности, где происходят действия. Текст читается легко, хотя научные термину могут быть понятны и не всем. Не хватает более логичного начала. Первая часть не очень связана с концом. рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2883 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Прекрасный сюжет. У меня, влюблённого в космос и космическую фантастику Ст. Лема, братьев Стругацких, Ивана Антоновича Ефремова, Войскунского и Лукодьянова, - это как глоток свежего воздуха. Написано своеобразно, но это - собственный стиль автора. Он всё отразил: и начало и окончание, наверное, мало думал над соединением одного эпизода с другим. Молодец. Музыка здесь была как фон. Видно, у автора и к музыке имеется любовь. Кстати, у меня - тоже... (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Всё прекрасно. Автор умеет всё: и описания космических ловушек, и ветра, и музыки и всего остального. Ни прибавить, ни убавить. Мастер! Больших ему удач. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Научная фантастика ( моё любимое) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1101 Stein ----- Сюжет самостоятельный, это надо отметить, он оригинален - умение создавать подобные истории нужно развивать автору и поощрять читателю. Было довольно интересно, что же произойдет дальше, хотелось подробностей "побега", автор удачно справился с этой задачей. Идея управления музыкой достойна особого внимания в виду своей редкости и сложности в исполнении. Создается впечатление, что автор только-только начинает свое становление в этом жанре: чувствуется некоторая неловкость, неуверенность. Однако нужно признать, что это не мешает автору раскрывать читателю картину созданного им мира и характеры персонажей. Они объемны, живы, и я им верю. Но все же хочется отметить неприятные скачки в повествовании: периодически читатель спотыкается о слишком короткие абзацы (в одно простое предложение), когда микротема не меняется, и дух повествования того не требует. Полностью соответствует. Хочется пожелать автору дальнейшего развития и успехов. Спасибо за оригинальный сюжет и талантливое воплощение. 7
Общая оценка 161

Шанс уйти через окно

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13699 Дмитрий Дорошенко ----- Не припомню фэнтези, где действие происходило бы в мире а-ля Российская империя (попаданцы не в счёт). Поэтому оригинальная идея зацепила. В целом, этот мир ждёт своего развития, да и талант у автора есть, так что, надеюсь, он или она на этом не остановится. Написано хорошо, придраться можно к одному моменту - в самом начале в абзаце, идущем от автора, встретилась "мундирная мразь" - оценочная характеристика. Лучше, если читатель понимает, что перед ним "мразь", по действиям или словам персонажей, а не потому что автор сам объясняет это. Рассказ вполне соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13315 Emilien ----- Лишь мертвым Тринадцати ведомо, чем тот привлек его внимание. Эта фраза полностью характеризует рассказ автора.похоже он спешил,не хватает лексикона и прочтение умной литературы. Лексикон.ошибка на ошибке,читать двояко.С одной стороны написано не плохо,но нужна редактура,новизны не вижу,слог автора есть какой то,не пойму только это полный маразм и графомания Соответствует вроде (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13218 Mo ----- Сюжет мне напомнил Пехова с его Гарретом-тенью. Но прочитала на одном дыхании. Тем более, конец такой мрачняцкий. Впрочем, надеюсь, это не конец и автор нас ещё порадует своим творчеством. Читается легко, хотя иногда спотыкаешься на некоторых фразах. "Солоноватый запах крови" - не согласна. Нюхала, нюхала соль - кровью не пахнет. Это на вкус она такая, а пахнет кровь иначе. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12663 Alex_Vagner ----- Рассказ про вора Павла, который, раздобыв через старого скупщика, Захара, револьвер с кристаллом усиления и используя их и два имеющихся у него Камня Небаланса с магическими свойствами, пробрался во дворец князя Ерофеева с целью похитить хранящиеся у него четыре Камня Небаланса и пополнить свою коллекцию. В результате вылазки Павел потерпел неудачу и был отправлен на каторгу. Непонятна идея рассказа. По мере чтения привычная обстановка, как сперва представлялось, начала двадцатого века постепенно заменяется на необычную – с магией и странными приспособлениями. Интересно и в деталях описано взаимодействие пистолета, кристалла усиления и Камней Небаланса. В тексте присутствует ненормативная лексика, а также грамматические ошибки. Рассказ соответствует жанру «Фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11566 kirill.emelin ----- Задумка, чертовски банальная сама по себе, старается выглядеть оригинально в необычном сеттинге. Автор пытается ей помочь, но ворох ошибок, повторов, в том числе названий Камней, мешают этому. Я так понял, Светлячок, или как там - вообще этот самый "небаланс", полный спектр возможностей которого, очевидно, надо будет перечислять в отдельном рассказе, причем от лица Камня. Знаете, читал я как-то книгу "Dishonored:The corroded man". Хоть источником сеттинга стала небезызвестная игра, но в целом получилось получше. Да, убогое описание экшена и шаблонные диалоги. Тут это хуже. Есть фантастика, причем довольно необычная. Было бы неплохо развить мир, но, умоляю, от лица другого персонажа. 5
11367 Alexander ----- Интересно. Это наверно первая глава романа. Вот что бывает, когда в мире есть магия, но нет марксизма. Верхи не могут, низы не хотят, а революционной теории то нет. Ничего, Павел пройдет тюремные университеты, и на ужас всех буржуев мировой пожар раздует. Крепкое фэнтези. Автор хороший писатель. Этот рассказ по стилю очень похож на рассказ «Чужая кровь» (408), правда, мир другой. Читается легко. Написано грамотно, ясным, четким языком. Описания героя, обстановки, событий, переживаний и страданий достаточные. Лишнего нет, а сестра таланта есть, несмотря на сравнительно длинный текст. Чистое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10864 aleksandr.bondarev ----- В целом, вполне интересный мир. Правда немного классовой ненависти перебор на мой скромный взгляд. Главный герой только не понравился, вор ворует у воров для себя. И концовка какая то пустая. Мир красочен, язык вполне хорош, только ругательства утомляют и какая-то местами неоправданная ненависть. Атмосферно и интересно, в целом. Только было бы, наверное, неплохо поменять главного героя на более положительного персонажа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10652 Танчер ----- Читала отзывы на ваше произведение, помимо самого текста. Очень удивилась. Простите, но слог у рассказа ужасен, читать сложно. Сюжет есть. Но честное слово, читать было совсем непросто. Вычитывайте работы, Уважаемый автор. Диалоги топорные, с ошибками. Не понравилось также описание местности. Не за что зацепиться, воображение не будит. Хочется только быстрее мотать "прокрутку". Не хватило ярких деталей, четко прописанных персонажей. Не хватило ГГ, которому сопереживаешь. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10297 korz1973 ----- Необычное сочетание времени и места действия с фантдопом. за это, конечно, плюсик от меня. И динамика есть. И нестандартные ходы. Но всё перечёркивает безобразное исполнение... Сурового вида полицай в опрятном синем мундире пронзал (лучше - сминал) серые толпы (лучше - в ед. числе) рабочих, словно ледокол. Охаживая дубинкой по спинам (лучше - спины)особо нерасторопных (бываю не особо нерасторопные?), он высматривал то ли взятку, то ли звездочку на погоны (кошмар), пока не остановил свой взгляд на Павле. Лишь мертвым Тринадцати ведомо, чем тот привлек его внимание. Обычный на вид молодой парень (молодой - убрать. а какой ещё?) из рабочих (из рабочих - убрать, тут же все рабочие) в серой куртке и мешковатой фуражке (а не наоборот?) , опущенной как можно ниже, на глаза. — Эй ты, серость, — голос полицая был властный, больше подходящий князю, чем выскочке из простого народа (ужас. где такое слышали?). — Ты пошто тут стоишь без дела, стену подпираешь? Безнадёжно. Не пишите больше ничего. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10207 Railgun ----- Рассказ про попытку ограбления великим вором великого князя, который ещё и колдун в придачу. Сюжет линейный, какой-то скрытой морали нет. Много всяких магических предметов, используемых в решающей битве. Камень Небаланса какой-то нужно украсть. Язык автора стандартный. Повествование в стиле РПГ. Стилизация под предреволюционную Россию начала 20-го века не особенно получилось. Вполне современно говорят, а всякие «благородия» даже выбиваются из текста. Динамика неплохая, внимание удерживает. Тема есть. Фэнтези с элементами стимпанка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8935 Gau ----- По драматургии рассказ очень сильный. Особенно сильно удался финал – мрачный , с настроением обреченности. Оригинален выброс читателя в какой-то не непонятный и своеобразный временной период. Изложение, с погоней, сопротивлением и психологическими реакциями, впечатляет. Прекрасно передана атмосфера, в которой проживает свои приключения главный герой. Об'ем рассказа пропорционально вместил в себя все составляющие: начало, конфликт, развязка. Рассказ соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8262 Djeyars ----- Действие происходит в альтернативной реальности импровизированной царской России, получилось красиво. Герои живые, играют достоверно и им веришь. Хочется отметить некоторую схожесть с игрой Thief и Dishonored Повествование легкое и плавное. Текст читается легко, оттого в голове сразу же складывается сочная и красивая картинка. Понравилась псевдоисторическая атмосферность в рассказе, оттого воспринимаешь царскую Россию в ином красивом ключе. Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8099 Wight ----- Первый абзац начинался изумительно - сразу видно: автор умеет писать. А потом я разочаровался. Пахабно. Стиль и вычитка - на уровне, но маты. Зачем? Да и диалог с полицаем фальшивый. Смесь фэнтези и дореволюционной России - это как смешать соли и сахар, мягко говоря, не очень. Я понимаю "зачем" автор это сделал - довольно скучный сюжет с вором хотелось запихнуть в нечто оригинальное, но у него получилось не шибко умело. Впрочем, возможно, кому-то "зайдет". Автор действительно умеет хорошо писать. Хотя это предложение : «Неуловимый ограбил великого князя, возможно, самого влиятельного и опасного человека во всей Империи». "Возможно"? И это пишут про князя?) При том, что власть, как нам показывает автор, у него в руках. Ну-ну. Про героя хорошо сказал князь: Ты упрям, дерзок, глуп. Я бы еще добавил - неинтересен и до скрежета в зубах шаблонен ( да, тоже применил шаблон, чего-то особого картонный пашка не заслужил) И этот рояль: Свет – это ведь просто маленькие частицы, что двигаются очень быстро. Обладают импульсом. - Автор, ну не может глухарь-ворюга, плебей, как его правильно назвал князь, знать такие тонкости. В общем-то и молекулы воздуха - не вписываются в знания ворюги. А похабщина в тексте создана, как я понимаю, чтобы показать все глазами этого вора. Увы, но это фальшиво. Финальная сцена неправдоподобна - тот вор падает не чувствуя боли, тот тут же размышляет, как обмануть противника. И вскакивает! Оп, и в дамки! Ну хоть авторская справедливость восторжествовала, пашка получил по заслугам. По структуре: очень хорошо, отличная завязка, автор приглашает в мир, знакомит с возможностями и предъявляет ружья. Язык хороший, грамотный, образный, живой. автор умеет писать и пишет отлично. Но местами затянуто. Структура выстроена, есть небольшие перекосы, но это придирки. Совет - научитесь писать что-то свое, весь этот рассказ - просто конструктор чужих рассказов в мишуре, не более. Фэнтези присутствует в огромных объемах, подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6833 Unona ----- Рассказ понравился, но возникло ощущение, что читаю о похождениях одесского Мишки Япончика или что-то в этом роде. Камни Небаланса, конечная цель главного героя, князь - для меня осталось много не раскрытого. Понятно, что как всегда читатель может сам все додумать и т.д., но все же. Ощущение, что объем маловат для содержания. Написано хорошо, но лично я не люблю такой стиль. Но сомнений в том, что стиль у автора есть не возникает. Текст не вычитан и ошибки портят впечатление - это надо бы доработать. К сожалению, у меня не возникло эффекта погружения, не появилось какого-либо сопереживания ГГ, хотя он вроде парень нормальный. Соответствует. Наверное можно отнести к жанру "Магический реализм" или что-то в этом духе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5943 Seol ----- Отличная первая глава авантюрного фэнтези. Продуманный разнообразный мир, неплохие персонажи, есть и интрига, и экшен. Главному герою веришь. Неординарная магическая система, видно, что много сил вложено в разработку. Если уж придираться - то физика поглощения кинетической энергии фотонов, конечно, дает такие перспективы, что весь мир должен был бы выглядеть по-другому. Редкий рассказ с отсутствием хэппи-энда. Повествование динамичное, без провисаний. Качественно сделано. Понравились динамичные сцены погони и дуэли. Можно, конечно, придираться к тому, что есть лишние сцены и персонажи, но они совсем не портят общей картины. Отличное фэнтези в альтернативной истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5817 alisa kucheryan ----- Этот рассказ мне понравился. Идея и концепция мира очень интересны. Большое количество неожиданных и занятных сюжетных поворотов и внезапный конец. Я думаю, что это произведение слишком громадно для рассказа и достойно романа В рассказе присутствует большое количество описания внешности главных героев и окружающей среды. Тем не менее, мне кажется, что в произведении не хватает более подробных пояснений на счет мира, в котором происходят события. Данный рассказ неплохо соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5372 Graphicana ----- Занятная реальность про княжескую Русь с полицаями и магией. История затягивает с первой строчки, а для тех, кому надоели напыщенные герои с невероятной силой - вот вам простой вор Пашка. Была надежда на то, что Пашка получит то, что хочет, но нет - автор не разочаровал. Подробные описания в тексте нисколько не мешают повествованию. Рассуждения Павла и голос наставника "за кадром" вносят живость в историю. Рассказ написан качественно, вычитан. Немного неясно, что с князем, и почему у него кабинет аскета. Соответствует жанру: магические кристаллы и альтернативная реальность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4612 Orion ----- В целом интересно и сильно отличается от других рассказов этой группы своим антуражем. Немного не ясна концовка. Стоило бы написать "Я не отступил!" А то получается, что персонаж рисковал, шел до конца, победил страхи и вдруг жалеет, что не остановился... Лично мне кажется, что можно было сократить подробности выпускания пуль, сплетения заклинаний, подпрыгиваний в высоту и ширину. С одной стороны, действие детализировано, с другой - от избытка этих самых деталей возникают стилистические ошибки, досадные и нелепые, такие как "знатная девка" и "твердый воздух" - белый уголь, ага... В сюжете нет фантастики как таковой. Все эти Камни Небаланса, Светлячки и Швырялы - это декорации. По большому счету, с персонажем не происходит ничего чудесного или невероятного. Пошел на дело, рискнул - чуть-чуть не получилось. Проиграл более подготовленному противнику. Что фантастического? Можно было бы заменить чудесные кольца на на что-то более приземленное и получилась бы Лара Крофт в мужском варианте. Не считая стилистических ошибок - очень хорошо проработанный мир, включая революционные плакаты и отношение к ним надсмотрщиков за порядком, так скажем. На фоне сказок о божьих коровках читается увлекательно, авантюрности в меру, арЕстократичности тоже. Вспоминаются ролевухи разряда "Невервинтер Найтс" с обилием фишек специально для класса Вор. Автору посотрудничать бы с game-дизайнерами... 8
4297 Найджел Derhen ----- Сюжет напомнил компьютерную игру The Thief (Вор). Действие происходит в импровизированной Российской Империи, и это здорово. Мрачный стим-панк, где героями выступают подданные Империи смотрится оригинально. Задумка с Камнями Небаланса интересная. Артефакты, которыми можно управлять, и заряжать их с помощью концентрации силы воли интригует. Наверняка существует какая-то школа ,где этому обучают... К тексту рассказа претензий нет. Местами можно трансформировать "былки" в другие слова, либо убрать их совсем, и тогда повествование станет еще лучше. Читая, я ясно представлял окружающую атмосферу, прогулялся по мрачным осенним улицам города, побывал в особняке князя, прочувствовал ощущения, мысли главного героя. Они хорошо переданы, и сам персонаж вполне живой. В произведении присутствует неплохой экшен (сцены сражения с охранниками, и с князем в его кабинете), хотя местами не доигран. Некоторые движения и моменты (особенно в битве с князем) я плохо представил из-за того,что они не дописаны. Поэтому теряется впечатление. То есть необходимо, например, написать в какую сторону переместился герой, отбивая летящие в него осколки, (влево, вправо, подался назад или отпрыгнул, за стол или шкаф,какие движения при этом совершал),чтобы представить, куда он переместился по комнате, и где находится его противник. Мир интересный, большой. В этом рассказе даже мат звучит к месту, и дополняет атмосферу. Много вопросов: кто такие "погибшие боги"? Знак 13-ти, которым обвел Павел труп убитого солдата: что это, кто они? Что из себя представляют Камни Небаланса, откуда они пришли в наш мир? Что за демоны извергают магию? Интрига большая Сюжет закончился, там, где необходимо его продолжить. Наверняка на каторге найдется тот, кто поможет Павлу бежать; наверняка есть какое-то тайное братство воров, которое уже знает о попытке Павла ограбить особняк Павла, и они уже ищут способ вытащить его с каторги; без сомнения в этом мире есть специалист, который сделает Павлу кибернетический протез левой руки ( опять пересечение с комп. играми, на этот раз Metal Gear Solid V: Phantom Pain), и обучит его владеть особенностями новой конечности, поможет ему восстановиться, и вновь выйти на дело. Уверен, что Павел вернется, и заберет у Князя, то, что он у него отнял. Это лишь вопрос времени. Автору ставлю: 10 баллов за хорошую попытку воплощения стим-панка в Российской Империи. P.S. Если развить тему Революции - совсем будет отлично. Рассказ соответствует тематике сборника. Жанр: стим-панк. 10
2755 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет крутится около магических оружий (зачарованный нож и др.). главный герой сосем не вор, он обычный убийца. Наворочено в сей фэнтези очень много, но автор и сам, похоже кое-где путается. Здесь запутаться не сложно. Обычно, при обучении писательскому ремеслу ученику говорят: "Пиши о том, что знаешь, сам видел, сам делал, да неоднократно!" Когда начинают писать фантастику, то заглядывают в др. книги, либо в Энциклопедии, в Википедию, то есть в источники. Когда принимаются за фэнтези, вроде этого опуса, то приходится придумывать всякую чушь, стараясь довести её до похожей на реальность - чтобы читатель заинтересовался Здесь я не заинтересовался. Потому что такого быть не может, огонь лучины или свечи (любого незначительного источника освещения никак не превратить в силу огромной мощности, это только желание автора). Да ещё демон, старающийся в другой вселенной... Да хер намалёванный на стене (только за этот хер рассказ не следовало допускать к конкурсу, нельзя допускать в литературу мат!). Полёты на Швыряле? Искажение пространства... Это сколько надо выдумать новых слов, чтобы задолбать нормального человека, захотевшего полистать любимую книжку? И что толку? Кто это собирается читать и расшифровывать? Но это моё мнение. Читал долго (для выполнения условий конкурса), но с трудом. И даже рад, что отправили этого убийцу в места соответствующие. Есть другие методы найти правду и бороться со Злом. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Нормальный слог. Автор мог бы сочинять нормальные книги: с хорошим или плохим концом, про любовь и детективы. Но не надо сочинять бред, не надо засорять литературу. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) - фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2327 Darina ----- Очень интересный и захватывающий сюжет. Молодой человек, вор, хочет завладеть всеми магическими кольцами. Но вот только ему это не удается из-за своей глупости и ложной веры в себя. Мнее кажется, что сам сюжет еще не до конца раскрыт. У автора очень хороший слог, простой без всякой замудренyости, будет понятен любому. Очень проработано описание действий, но описание внешности главного героя не много не хватало. Лишнего ничего не было, но не много не хватало более захватывающего конца или продолжения этой истории. рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1090 Stein ----- И у текста, и у автора огромный потенциал: сюжета хватило бы если не на серию, то на полноценный роман точно. Однако, как ни странно, развитию сюжета мешает сам главный герой. Это работает, когда мы читаем вещь из цикла, но не когда весь мир умещается в этом самом тексте. Снова необходимо сказать, что талант и умения автора очевидны и бесспорны. Легко угадывается собственный стиль, речь героев индивидуализирована. Однако мне показалось, что герой гипертрофирован - среди "жирных" и "тупорылых" стражей он один ловок, силен и умен. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 153

Шестнадцатый портал

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13713 Дмитрий Дорошенко ----- Это рассказ, в котором намешано всё и в кучу. Последний абзац про ребенка из амазонского племени добил окончательно. Такое могло прокатить в начале 90-х, когда огромными тиражами издавали любую фантастику, сейчас не прокатит (сейчас тоже могут издать, но тираж будет меньше). Написано ровно, но, к сожалению, всё хорошее, что могло бы здесь быть, потерялось за неправдоподобной женой в халатике, которая когда-то спасла героя от каннибалов - это правда смешно. Да, рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13387 Emilien ----- И не будет спасенья никому, если открыть сию чашу .открыть чашу?серьезно? Рассказ в целом не понравился,были пару моментов,а общих чертах мечтательный рассказ Смысл нет во фразах,просто красивые слова.Читая рассказ перестаешь думать,ошибки ошибки ошибки.Думаю рассказ не конкурсный,но соответствует жанру,5 не больше Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13223 Mo ----- К форме можно придираться, но сюжет меня захватил. Жена, конечно, спасительная - это слабый ход. Не надо придумывать, как герою выпутываться из затруднительных положений. Но зато в традициях русских народных сказок. Он везде лезет, а она своей мудростью его спасает, не вылезая из пенюара) Я правда не почувствовала, что Денис был испуган, когда его засосало под стекло. Такое ощущение было, что ему пофиг. Тут вопросов больше. С самого начала возникает противоречие: "Денис никогда не задумывался, почему может обходиться без словарей." ... "Языки, особенно мёртвые, давались Денису особенно легко - в своё время он довольно неплохо изучил несколько из них и считал, что в этом и заключалась причина свободного прочитывания им древних рукописей" Никогда не задумывался, но мнение имел) "прочитывание" я бы заменила на "чтение" "Жилища представляли собой хоть и невероятно крепкие, но игрушечные домики, с храмами, инфраструктурой и прочими атрибутами древней жизни" - Что это значит? Домики были маленькие, как игрушечные? Или, наоборот, как большие игрушки? "Устроив роскошный завтрак на капоте автомобиля," - смешно ))) такой прям сибарит. "Денис любовался красотой, напоминающей развевающийся на ветру флаг уже не существующей Советской Республики". - Какой именно? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12658 Alex_Vagner ----- Большая часть рассказа напоминает стандартный квест: главный герой что-то сделал, куда-то попал. Вот и исследователь раскопок древних цивилизаций Денис Солнцев, называющий себя «искателем загадок», наткнулся в африканской пустыне на загадочный артефакт, оказавшийся порталом и переместивший героя в мир из другой галактики, где его ожидает череда непонятных и не складывающихся в логическую цепочку событий. После тщетного поиска пути назад приснившаяся Денису супруга Елена подсказала, как вернуться обратно домой. При прочтении концовки рассказа все становится на свои места. Могущественная неземная цивилизация, к которой принадлежала Йима (она же Елена), готовила Землю, ожидающую неминуемую гибель, к перемещению в другую галактику. Путешествие же главного героя было задумано ей для поиска злодея Теркна, который забавлялся с одним из шестнадцати порталов, что грозило перемещением более полумиллирада существ земли на чужую блуждающую планету в недоступной галактике. С главным героем происходят загадочные события, сменяющие друг друга: во время исследований, а также в его воспоминаниях, касающихся его супруги, Елены, которая, несмотря на частое отсутствие мужа дома, верила в Дениса и поддерживала его во всех начинаниях, а «однажды отбила мужа от напавших на него каннибалов в Новой Гвинее». В тексте много ошибок и опечаток. Допущена некорректность, свойственная многим писателям-фантастам про переходы в «параллельные измерения». Но все измерения перпендикулярны друг другу. И перейти в некое измерение никак нельзя, как невозможно перейти в одно из известных нам измерений: в длину, в ширину или в высоту. Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Научная фантастика»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11366 Alexander ----- Странная цивилизация, не могут предотвратить гибель солнечной системы, но могут создать ее точную копию (без людей) в другой галактике и тайно перевести туда людей. Ну астрономы эту подмену быстренько раскроют, хоть объяснений может быть не найдут? В людей влюбляются, создают с ними семьи, рожают детей, но не вступают с ними в контакт, следовательно, не доверяют и не уважают – брак с обезьяной, ловкой, смышленой, симпатичной, но обезьяной. Читается легко. Написано грамотно, ясным, четким языком. Описания героя, его приключений, обстановки, событий, переживаний и страданий достаточные. Лишнего нет. Проглядывается какая-то детскость в размышлениях и поведении героя, схематичность в повествовании. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10856 aleksandr.bondarev ----- Не понравилось, главный герой не вызывает симпатии. Более или менее можно как то использовать фантастическую составляющую в виде жены в пеньюаре с двумя детьми прощающей измены летающей на вертолете и управляющей сети аптек. Остальное хлам. Язык как и весь рассказ наивный скучный лишённый действия и особого смысла. Надеюсь автор сможет развить идею до внятного рассказа с конфликтом и борьбой с запоминающимися яркими образами. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10688 kirill.emelin ----- Рассказ подзатянут, но откровение в конце сработало на удивление хорошо. Причем идея вроде бы банальная, но назвать ее копией язык не повернется. Честно. Слог и общий настрой очень сильно напомнил Ефремова, что, несмотря на мое несколько негативное отношение к его творчеству, здесь более чем уместно. Точно могу сказать, что пока что это лучший рассказ из прочитанных мною в этой группе. Браво! Эталонная фантастика очень даже органично и красиво смешивается с банальной мистикой, рождая нечто великолепное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10648 Танчер ----- Рассказ неплох. Грамотно рассказанная история. Интрига хороша. Точная копия земли - прям идея-вкусняшка. Есть пара моментов, которые смутили, но это в основном о жене. Слабое место: персонаж жены. Очень уж банальщина подчеркнутая. Особенно про кашу и капризы детей. Можно было это тоньше подать. И в конце не так сильно "мусолить". Все остальное - прям хорошо. Приятно было читать. соответствует Если бы ни эта ерунда про жену, была бы 10ка 9
10316 korz1973 ----- Да, такое вряд ли произошло и произойдёт наяву. Но ведь на то она и фантастика, что здесь можно. Однако люди, характеры должны быть узнаваемы, а тут действительно всё в одном (одной). Написано мне понравилось как. Без нелепых эпитетов-характеристик. Ровно, гладко. Придираться не буду. Есть незначительные неряшливости, но не критичные, как по мне. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10206 Railgun ----- В будущем крутой герой-одиночка (хоть с виду и не Вин Дизель) отыскивает затерянные цивилизации и артефакты. Его знает весь мир, он богат, знаменит, умён и всегда работает один. У него есть жена на вертолёте (боевом), в свободное время заведующая сетью аптек, дочки-близняшки и незаконнорожденный сын на берегах Амазонки. И он всегда работает один на протяжении десяти лет. Легко говорит и пишет клинописью, египетскими иероглифами и ещё на нескольких мертвых языках. Ну как-то всё в кучу, в общем. А вот «Лонгольеров» правильно вспомнили. Концовка-объяснялка ещё открывает новые тайны и переводит повествование на фэнтезийные рельсы практически. Но жена какова! Завидую :) Повествование скачкообразное, но последовательное. Что думаю, то и пишу. Динамика хорошая. Даже чересчур. События проносятся и забываются. Рассказ напоминает рассуждения на тему, как я хотел бы жить… Хотя читать моментами интересно. Совершенно не ясно, чего ожидать. Разве что папа у гг окажется Суперменом или хоть Бэтменом. Тема есть. Что-то похожее на научную фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8872 Gau ----- Мне не хватило драматизма и эмоций главного героя, когда он оказывается совершрнно один в пустом городе. На мой взгляд, в этом эпизоде нужно сгустить краски. В остальном рассказ хороший. Расказ написан хорошим профессиональным языком. Все части обыграны по отношению друг к другу ровно. Финал лично для меня не предполагался, а значит интрига сохранялась до конца. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8098 Wight ----- Есть подобие интриги (меня не зацепило, но все же - есть). Но герой выбран неудачно - как писал известный писатель: хороший герой скучен, неинтересен и бессознательно противен. Здесь все слишком скучно - прям мечта ботаника - некий щуплый очкарик имеет все и ему за это ничего нет. Его никто не любит, он некрасив. его никто не понимает - кроме жены - хозяйки аптеки, Карл! - которая верит в него и спонсирует. Ленка, леночка, ты где? Нет, нам в конце автор дает объяснения, откуда она взялась и почему помогает, но с самого начала выкидывает из текста. Как сопереживать такому герою? А без сопереживания нет понимания и желания читать об этом человеке. Очень наивная и бесструктурная сказка, такое пишут в стол, а не на конкурс. О чем история? Некий Дениска отправился в путешествие поверив в древний текст. который похож на миллионы других старинных сказок. потом залез через портал. оказался в другом мире и потом вернулся к жене. Нет интересного конфликта, нет интересного сюжета, нет ничего интересного. И в конце приключенческое фэнтези смешивается ч инопланетянами. Брр. не надо так, нельзя смешивать жанры. Впрочем, с самого начало было понятно что ничего хорошего не будет. По тексту - обрывисто, сухо, никакой композиции. Явно написано на скорую руку. Стиль ясный, картинка есть, читать можно. но нужно ли? Могу посоветовать только одно - писать интересные истории для читателя. И проверять, а затем еще и переписывать. Фантастика пристуствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6922 Unona ----- Уже второй рассказ, в котором концовка разочаровала. Нет, Елена и ее инопланетная суть очень даже вписалась (хоть это и было ожидаемо), а вот само это переселение. Слабо как-то. Не зашло совсем. Эту часть надо проработать. И в целом, по тексту есть небольшие провисания. А вообще, за более-менее оригинальную идею плюс. Читается легко, описания достаточно лаконичные и в меру красочные. ГГ надо бы поярче сделать, а то он немного бледноват (имеется ввиду внешний облик), жена героя тоже безликая женщина - это минус. Сцены есть хорошие, например, знакомство героев видится довольно ярко, или история с любовницей в дальнем племени. Однако, рассказ требует серьезной доработки. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5940 Seol ----- Рассказ начинается как "Индиана Джонс" с воронежским акцентом, продолжается как "Аленький цветочек" в окружении лангольеров, а заканчивается инопланетными кознями. Переходы от одной части к другой слишком резкие, из-за этого страдает динамика повествования. Только привыкаешь к тому, что герой исследует древние развалины - как вдруг он уже несколько месяцев ездит по пустому миру и разговаривает с выдуманными людьми. Концовка неожиданная, но слишком короткая, хотелось бы ее раскрыть подробнее. Есть несколько опечаток, например, "Сахара" с маленькой буквы. Ну а уж с запятыми так вольно даже Пушкин не обращался. Ну и конечно научная составляющая. Города возрастом два миллиона лет, научные институты, дающие гранты исследователям-одиночкам... Дэн Браун и Индиана Джонс курят в сторонке :) Ненаучная фантастика в лучшем ее проявлении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5782 alisa kucheryan ----- Идея данного произведения интересна. Сюжет, как мне показалось, немного затянут. Возможно, что это задумка автора, но в таком случае необходимо продолжение. В данном рассказе большое количество описания внешности и окружающего мира, в котором происходят события(автор определенно знает в этом толк). Поэтому текст читается легко. Данный рассказ прекрасно соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5367 Graphicana ----- Начало рассказа интригует и затягивает в водоворот событий: интересно наблюдать за историей поисковика Дениса, интересно, как же он все-таки находит особенные места. И вот оно особенное место: только вот мне оно показалось бессмысленным. Но это параллельный мир, созданный автором, имеет право на существование, конечно же, даже если мне субъективно он не понравился. Другая реальность мне понравилась, только вот будто бы это уже было в каком-то фильме и здесь не вяжется с сюжетом. Но это на мой взгляд. Написано очень хорошо, прямо-таки, даже несмотря на некоторое непонимание, удовольствие от прочитанного получено. Читать рассказ автора легко, взгляд скользит по строчкам как по маслу. Описания окружающей среды подробны и ясно представляются в воображении. По-моему, повторюсь, субъективному мнению, другая реальность здесь странна и не совсем не к этому сюжету. Но это мое какое-то извращенное мнение, которое не позволяет мне, читателю, вмешиваться в виртуальный мир писателя. Поэтому за качество исполнения ставлю хорошую оценку. Соответствует: параллельный мир 8
5023 Djeyars ----- Сюжет увлекает, мне нравятся подобные истории, где есть место тайнам, археологическим раскопкам и фантастике. Особенно хочу отметить фант. составляющую в рассказе, на мой взгляд автор проникся историями с канала Рен-тв, хотя нет, хочу верить что не проникся, а сам дошел) Слог и повествование рассказ плавный, легко читается, на ошибки не смотрел (сам порой их совершаю даже больше чем здесь), для меня было главное что сам текст выстроен таким образом что при всем желании с него не соскочишь, хочется дочитать до конца и разобраться в чем дело, докопается ли Денис до истины. Соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4479 Orion ----- Затянуто и скучно. Тема попадания в пустой город известна со времен Стругацких. Столько страниц описания Пустоты и Ничего, чтобы в финале коротко объяснить, что это копия Галактики для переселения? А нельзя было переместить тогда Галактику сразу целиком? Написано просто и ясно, персонаж и окружение представимы, человеческая реальность узнаваема. Мир воссоздан. Слог адекватен ритму повествования, нет никаких претензий, но и удовольствия от чтения не получается... Соответствует. И добавить тут нечего. Мотивы высших созданий, спасающих Солнечную систему от уничтожения, неясны. Вот просто так взяли и спасли? И потом, зачем воссоздавать Реальность до камешка? Было бы интересней, если бы нашлись отличия и персонаж был встревожен фактом "неполной копии"... 7
4029 Найджел Derhen ----- Задумка неплохая:некая высшая цивилизация, создает 16 порталов, способных перенести людей, на воссозданную копию земли, тем самым, спасая человечество от катастрофы, которая уничтожит жизнь на земле. Тем временем эти существа живут среди людей и даже размножаются создавая семьи с землянами. Вопрос: зачем создавать копию Земли, когда можно перенести саму Землю...Но ни это главное. Неплохой сюжет портит повествование. Начала захватило. Начиная читать я ожидал увидеть приключения "русского Индианы Джонса"… загадки,тайны, экшен, подземные храмы, смертоносные ловушки, затерянные фантастические города,неведомые цивилизации, коварных злодеев…Но увы, вместо этого читателя ждет - никакой главный герой, и скучное повествование о его похождениях, как выяснилось, "в копии Земли". Все же этот рассказ - не только фантастика, но и приключения, а в приключениях должно быть действие, а действие должно захватывать и держать на протяжении всего произведения, но этого нет. Все, что я запомнил о главном герое, - это то, что он ест галеты,пьет воду, испытывает покалывания в спине при поиске артефактов и грезит о своей жене, которая ходит дома в нижнем белье, но при этом умудряется заделать дитенка аборигенам амазонского племени...Представьте, если бы так вел себя Индиана Джонс, стал бы он легендарным археологом, о котором мы до сих пор помним?..Думаю нет. Атмосфера пустынных городов не ощущается, так же не ощущается ужас героя, который развлекается и дурачится в опустевшем мире, переодеваясь в Бэтмана вместо того, чтобы искать оттуда выход. Если он боится, то это должно проявляться в его поведении, ощущениях, в помутнении рассудка. Выбраться помогает жена - инопланетянка,и судя по воспоминаниям "горе-Индианы" не в первый раз. Не знаю даже. Герой такого жанра должен быть смелым, находчивым, сам выручать остальных и спасать мир. Но ладно,это мое видение сюжета. Теперь несколько непонятных моментов: 1.если это точная материальная копия Земли, то почему разрушаемые объекты сами собой восстанавливаются? 2.«Прикинув стоимость содержимого, Денис оставил купюру возле кассы, и, крикнув напоследок, что вернётся за сдачей…» А разве ценников на товарах не было, и он не мог посчитать точную стоимость?.. 3.«Не поверив своим, как ему показалось, вытаращенным глазам…» Почему показалось? Разве он не мог почувствовать как он широко раскрывает глаза?..4.«Он никак не мог вспомнить название существ, но помнил, что они пожирают вчерашний день» Лонгольеры?.. Существа пожиравшие время. Похоже на них. 5."Не было слышно ни криков птиц, ни рычанья львов, ни тревожной переклички антилоп. Не говоря уже о самих животных." Последнее предложение явно лишнее, так как выше уже упомянуты животные. При прочтении создается впечатление, что львы и антилопы – не относятся к животным. То есть получается «не слышно животных, не говоря о самих животных». 6. "внезапно появился вертолёт и отбил его у дикарей." Это Елена спасла его." Здесь интересно как она это делала: как Ада Вонг в Resident Evil 6, прикрывая Леона Кеннеди стрельбой из миниганов, пока он сражался с мутантами... Вообще этому "горе-Инди" досталась хорошая жена: и хозяйка сети аптек,и мать двоих детей, и с боевым вертолетом управляется и во снах подсказки дает и дома всегда в нижнем белье ходит...Такие женщины - фантастические существа. Всем бы такую. Несколько технических моментов: 1. «…свободного прочитывания им древних рукописей…» прочтения,думаю, лучше; 2."Отражение разрывалось на тысячи мелких обрывков..." лучше на части, а то получается разорванные обрывки; На этом все. 4 балла за идею, 1 за - чудо -женщину. Если переписать и добавить действия, получится неплохой научно-фантатический боевик в стиле расхитительницы гробниц Лары Крофт и ее предшественника Индианы Джонса. Рассказ соответствует тематике конкурса. Жанр: научная фантастика. 5
2436 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет - сумбурный, автор попытался показать интересную заготовку, но допустил много ошибок разного рода. От этого получилось совсем плохо, даже для фантастики недостоверно. Впервые слышу, что при раскопке в песке Сахары применяют ледоруб. Какие могут быть деревни в песках Сахары (только на самой границе с песком?). И пигмеев в самой Сахаре нет. У героя, который был чувствителен к поискам артефактов и разбирался во всех древних языках, начались в Сахаре непонятки: сначала нашел стеклянный круг, потом (попозже) понял, что под ним - ВУЛКАН, кстати холодный(!) - сразу он его не заметил!. Там под стеклом лава кружит по часовой стрелке, как кипящее МАЛИНОВОЕ варенье! Потом он провалился внутрь и понял, что лава кружится над ним, а внутри всё хорошо. Только выбраться непонятно как. Но выбрался совершенно сверхсложным способом (прямо скажем - невозможным). Но зато никого по всей Сахаре живым не обнаружил. Кстати городов Чивуку и Вакуру в Сахаре нет тоже (есть такие в Америке и Японии(посёлок Вакуру). Зато покатался на разных авто, пожил в номерах-люксах... "...Крикнул он некту..." Через длительное время встретил некоего Теркна (нехорошего человека - об этом в самом конце поведали). И только жена во сне подсказала, как выбраться (с помощью колодца...). Выбрался, прилетел домой. И в конце оказалась, что жена не с Земли, она Денисом управляла (а он-то думал, что очень умный!). Короче, лучше это не читать! Я потратил время зря. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Написано неряшливо. Автор явно не уважает читателя, если подсовывает ему сырой не выверенный материал. Много ошибок. Не хватило цельной идеи, заинтересовавшей бы читателя. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Попытка написать фантастический или даже научно-фантастический рассказ (про порталы сейчас модно, хотя никаких порталов нет и не будет). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Желаю автору полностью переработать рассказ, привести его в божеский вид. Нельзя мешать мухи с котлетами. 2
2344 Darina ----- Давольно таки интересная история про приключения искателя. мне понравились загадки с зеркалами и безлюдный город, но как по мне смена локаций происходит слишком быстро и несвязно. Концовка удивила, его жена оказалась инопланетянкой. слог автора приятен для чтения. хорошее описания окружающей среды. Динамичное развитие событий делает рассказ еще более увлекательным. но на мой взгляд немного не хватило связности между событиями. о рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1054 Stein ----- Сюжет как что-то самостоятельное довольно увлекателен, хотя надо отметить, что образ созданной вселенной не раскрыт, и читатель вынужден ориентироваться в ней самостоятельно, интуитивно. Однако и в этом минуса нет. Но перечитывать я бы не стал и на имя автора не ориентировался. В принципе язык чистый (присутствуют диалектные особенности, например, "с города", "некту"). Речь героев не лишена индивидуализма - это плюс. Видно, что автор владеет словом, развил в достаточной мере собственный стиль. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 128

Близ развалин замка Ро

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13721 Дмитрий Дорошенко ----- Поставлю 5 из 10. Это скорее сказка, чем фэнтези, но где грань чёткая? Главное, что хотелось бы отметить - это атмосферность. Она есть, она ощущается, и она классная. Но нет ощущения завершённости. Нужно лучше структурировать рассказ. Написано красиво, правда, рассказ начинается с того, с чего не следовало бы начинать - с описания рассвета. В целом - очень атмосферно, но как-то всё не завершено. Да, можно согласиться с тем, что это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13396 Emilien ----- кретинский рассказ.незавершенный.думаю работа не конкурсная,общая оценка 1,кретинизм в каждой строчке,аж глаза заболели.Сюжет не раскрыт,все обрывается как в тумане. Писанина и только писанина,лишь бы замполнить текст для рассказа и отправить,а вдруг прокатит?Слог мертвый,автор сер до жути,как и его рассказ.Опись всего слишком простая и скованная. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13321 Mo ----- Не могу сказать, что сюжет меня очень увлёк. Не совсем понятно, ворониха называла другую фамильяром. Они духи? А почему другие звери разумные? Там все духи? Непонятно. Непонятно про замок Ро. В чем фишка? От того, что мы узнаем, что это на самом деле Роуз - ничего не меняется. Сам сюжет не слишком захватил. Интересно стало только с момента появления девочки. Но осталось неясно, почему девочка ушла в лес, почему из жителей деревни никто не находил замок, и почему замок был покинут людьми? Почему люди даже к лесу не подошли ни разу? Текст надо править и править. Очень много неверно подобранных слов. Внутри себя беспокоясь - лишнее "Оступилась" про полёт... "но у воронихи оказалось острое зрение и логика" - логика тоже острая? "Остов старой вехи"- что имеется ввиду? Какой остов у вехи? "Сгнивающий холод" - сложно представить, как гниёт холод Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12654 Alex_Vagner ----- Сказка про говорящих животных и птиц. В течение всего повествования меняется образ Воронихи – сперва заносчивой и придумывающей истории про себя, сменился на образ ученой вороны, когда стало ясно, что истории вовсе и не выдуманные, а взяты из надежных источников – книг, хранящихся в замке Роуз. А затем еще одна перемена – и это уже заботливая ворона, готовая на самопожертвование ради спасения Греты («Кто, если не я?»), попавшей в замок. А, быть может, причина этой заботливости кроется в тайном стремлении воронихи быть наставницей девочки? Как бы там ни было, заботясь о девочке, ворона и в самом деле набралась мудрости, переоценила все, что знала до этого. Рассказ читается легко. Красиво описана история возникновения замка Роуз и трагичного его заката после смерти обитательницы замка – мягкой и добродушной баронессы. В рассказе присутствуют ошибки и опечатки. Рассказ соответствует жанру «Фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11364 Alexander ----- Сказочная новогодняя сказка, замечательная, но нужно продолжение, это только начало. Главный герой – это конечно наглая, умная и добрая Ворониха в продолжении должен сохраниться, но и остальные персонажи должны совершить много подвигов. Сказка для детей и взрослых, но нисколько даже не фэнтези, замечательно написанная, очень красивая, великолепная по сюжету, описаниям природы и героев, но не закончена, требуется продолжение. Сказка – фантастика для самых маленьких. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10855 aleksandr.bondarev ----- В целом приятная добрая сказка, оставляющее чувство не завершенности. Если сократить немного то вполне очень хорошее начало для рассказа о маленькой колдунье Роуз. Как законченное произведение не хватает драмы и активных действий, поворотов сюжета и переживаний. Язык приятный, легкий. Образы формируются четкие и внятные. Только излишнее описательство немного раздражает как и затянутость происходящего. Мне бы было бы больше интереснее узнать о девочке, а не о птичке трехсотлетней. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10631 Танчер ----- Отличный рассказ. Ярко выражен фантастический элемент истории. Слабая сторона, на мой взгляд, первые диалоги. Но это придирки. Рассказ очень понравился! Красивые, сочные, легко визуализирующиеся описания, четко очерченные характеры. Приятно читать текст, будто ешь что-то сладенькое. Хочется скорее узнать продолжение. соответствует Успехов вам, Автор! 10
10555 kirill.emelin ----- Мило, очень мило. Диалоги банальные, но описание леса настолько душевное, что аж самому захотелось пробежаться по волшебным его тропинкам. История наибанальнейшая, но приятная, тем не менее. Вот тут толпа косяков. Как минимум, это: " Было в её голосе нечто женственное, аристократичное, что молодая наша птица читала только в старых книгах" Речевые ошибки, причем грубые, повсюду, что зачастую затрудняет погружение в мир этого рассказа. Плюс описание САМОГО замка - полная лажа. Говорящие животные - уже фантастика, так что с этим проблем нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10205 Railgun ----- Ещё одна сказка. Мудрая ворониха спасает девочку в волшебном Лесу (ну сначала она ей особо не мешает там заблудиться). Потом выхаживает в замке (да, у воронихи свой замок), поддерживая огонь в камине с помощью «коктейлей Молотова» (стеклянных шаров с горючим зельем). Там ещё есть Филин, добрый доктор, ещё одна добрая ворона… И в итоге ворона берет девочку себе в ученицы. Как-то так. Язык у автора хороший. Описания яркие и сочные. Атмосфера леса передана неплохо. Причём он не выглядит мрачным, а скорее загадочным. Имхо, есть отсылки к мифологии в вороньих именах… Так что внутреннее содержание у рассказа есть. Тема есть. Сказка. Хороший рассказ, но просто я не его ЦА. А автор старался (лась). 6
8869 Gau ----- Очень атмосферный рассказ! (Единственный отзыв, где я воспользовалась восклицательным знаком). Здесь совершенно не требуется задаваться вопросами, кто были эти люди из прошлого. Здесь важны холод, сочувствие, соучастие и тому подобное. Профессиональное, невероятно красивое (именно красивое) изложение обеспечивает хорошую визуализацию, какие- то внутренние состояния. Очень сильное послевкусие и желание перечитывать. Наверное, этот рассказ трудно причислить к жанру фантастики. Но он фантастичен сам по себе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8607 korz1973 ----- Не доделанно как-то. Может в голове у автора и есть понимание происхождения некоторых вещей, но не досказал. Всё пространство на кружева ушло. А у читателя остались вопросы. "К вечеру новый снегопад осядет на облегчённые ветви, чтобы завтра с рассветом снова падать к земле сугробы" - может, ронять к земле сугробы? А то как после гугл переводчика смотрится. "Облегченные" лучше заменить на "свободные". Соответствует. А вот, кстати, уникальность проверяется на предмет переводов и последующей адаптации? Очень похоже, потому как, кривовато всё-таки. 3
8096 Wight ----- Начало ни о чем - а оно должно цеплять. Я уже хотел закрыть. Но потом понял - опять сказка, на сей с воронихами и девочками. Опять моя критика мимо, не умею я сказки критиковать. Хотя эта фраза «Кто, если не я?» - мне нравится, учит доброму. Хотя не оставляло ощущение, что где-то я это уже читал. В конце вроде как добавляется ниточка сопереживания, чтобы показать читателям, что, мол, текст отличный, но это не так - скачкообразный конфликт не цепляет, сам сюжет довольно приторный: ворона живет, встречает девочку, потом неожиданно, проникается жалостью и спасает. Но автор молодец, знает, - не важно осознанно или на уровне интуиции, - как зацепить читателя. По структуре: есть завязка,есть сюжет, есть конфликт, есть финал - добрый, есть развязка. Язык образный, читается легко, предложения с ритмикой. Хорошо написано. Автор явно умеет писать. Нечего советовать по стилю, а свой вкус я уже сказал. Сказка, вполне соответствует, есть умная ворона, заклинания и прочее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7946 Unona ----- После прочтения осталось теплое послевкусие. Но. Рассказ больше похож на главу книги, чем на самостоятельное произведение. Сама идея понравилась, но многие вопросы остались нераскрытыми и это не идет на пользу. Язык приятный, легкий, но есть стилистические ошибки. Например, румянец впору. И повтопения, которые вызваны отнюдь не бедностью слесарного запаса, а обычной недоработкой Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5939 Seol ----- Хорошо написанная первая глава для романа. Завязка есть, две сюжетные линии заявлены, осталось дописать все остальное! Персонаж ворониха интересный и хорошо прописанный, остальные немного поверхностно, но как раз для продолжения. Стиль в начале несколько тяжеловат, но потом становится легче и плавно. Диалоги хорошие. Конечно, можно придраться к проблеме всех фэнтези: единицы измерения и лексикон. Ворониха меряет расстояния в километрах, и размышляет о б "организме" и "энергии", хотя в Средневековье, что настоящем, что фэнтезийном таких понятий еще не было. Хорошее, классическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5509 alisa kucheryan ----- Сюжет мне показался очень интересным. Большое количество сюжетных поворотов( возможно, что, даже слишком много, но это уже придирки) Рассказ мне очень понравился (На мой взгляд, один из лучших в группе) В данном рассказе огромное количество красочного описания внешности главных героев и окружающей среды( видно, что автор знает в этом толк). Поэтому, текст читается легко. Данный рассказ, на мой взгляд, прескрасно соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5020 Djeyars ----- Отличный сюжет, встречается много интересных загадок которые хочется разгадать самому без помощи автора. Определенно автор умеет выстраивать хорошие нетривиальные истории, чтобы как можно глубже увлечь читателя в текст и надо сказать меня рассказ увлек, хотя я больше всего предпочитаю ужасы и мистику. Отличный слог, отлично выстроенный и слаженный текст. Читать более чем приятно, я бы даже сказал увлекательно. Чувствуется профессионализм автора и крепко набитая рука. Соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5004 Graphicana ----- Призанятный рассказ, который посеял в сердце много семян для размышления. Такие сказки хочется перечитывать снова и снова. Загадочная девочка и тайны, которые хранит мудрая старая ворониха - герои, которые запоминаются, хочется узнать продолжение их истории. Спасибо автору. Повествование внятное и понятное, рассказ читается легко. Описания воспроизводят в воображении картину вымышленного мира. Герои также представляются отчетливо. Хотелось больше разъяснений в истории девочки и предыдущих хозяев замка Ро. Тут можно только фантазировать нам, читателям. Соответствует жанру фантастики. 9
4337 Orion ----- Весь интерес рассказа для меня в стиле, не в том, ЧТО, а в том, КАК. Сюжет не нов, очевидно, навеян множеством сказок про детей-одиночек, обретающих раньше сверстников мудрость и становящихся изгоями. Главный герой сказки, вполне очевидно, не девочка, но ворона. Непонятно, чем же таким пожертвовала ворона, чтобы спасти человеческое дитя. Слишком все размеренно и монотонно, нет напряжения. Ну, полетела спасать, встретила другую ворону, пардон, ворониху, ну и что? На мгновение показалось, что сейчас птица отдаст свою жизнь, биение сердца, чтобы девочка ожила. Нет. Ребенок выздоровел сам по себе. Всё напрасно. Мудрость книг птице не пригодилась... Очень атмосферно, образно, прямо стихотворение в прозе. Неторопливое повествование, сказка на ночь, убаюкивающая, успокаивающая. Так же красиво, как скучно. Прекрасная форма. Пустоватое содержание, как ни читай, быстро или медленно, проговаривая или проглатывая фразы... Фэнтэзи. Сказка на Темное Рождество. Если бы ворониха, птица-вестник Смерти, встретила Белую Смерть, подбирающуюся к девочке. Такая красивая зима чуть не убила дитя, враг жизни - холод, и птица, проводник в мир мертвых, спасает ребенка - но чем? Безжизненными магическими шариками с жидким огнем? Одна стихия против другой. И все. А если бы это Хозяйка Леса приговорила дитя к гибели? Если бы призрак жены владельца замка возжелал себе спутницу-игрушку и морозил девочку насмерть для этого? Можно было бы сделать сказку более человечной. 7
3360 Найджел Derhen ----- Сюжет рассказа не закончен. Это сказка, но повествование сводится к тому, что девочка забрела к замку, и ворона пытается ее спасти, чтобы в последствии передать девочке знания, хранящиеся в архивах замка. Мир нужно развивать, чтобы нарисовать полную картину событий прошлого и настоящего. Повествование приятное,образное. Мир, хоть и не дорисован, но затягивает сказочной атмосферой. Хорошо передано описание и атмосфера леса, ясно представляется замок, его комнаты, действия персонажей;их внешний вид и описание живо предстают перед глазами. Много внимания уделено перелетам вороны...то есть воронихи - это занимает значительное место в рассказе,и за ними иногда забываешь зачем она летит. Местами текст портят такие выражения как: "На душе потеплело от этого яркого тепла. ", "А мысли эти были презанимательные, хоть и бессмысленные". Тепло от тепла, бессмысленные мысли, масло масляное, хлеб хлебный и т.д. Так же стоит обратить внимание на "былки", их достаточно, и необходимо местами менять текст предложения, чтобы выглядело и читалось лучше. Этот рассказ можно считать предисловием к большому миру. Сюжет нужно развивать, так как на данном этапе он не завершен и многое не понятно. Кем был барон, владелец замка и его жена? Почему в лесу обитают говорящие,а следовательно, мыслящие звери и птицы? Отчего умерла баронесса, и почему девочка имеет с ней внешнее сходство?..вопросов много. Хотелось бы продолжения. Так же рассказу не хватает того, что присуще жанру: таинственности, мрачности, действия, раскрытие характеров персонажей и т.д. Вобщем есть над чем подумать. Из этого может получиться неплохое фэнтэзи. Автору ставлю 8 баллов и желаю успехов! Рассказ соответствует тематике сборника. Жанр: фэнтэзи. 8
2324 Darina ----- неплохой сюжет. про ворону, жившую в замке и считавшая себя очень мудрой птицей, встретила замерзающую девочку в лесу, которой она помогла и спасла ей жизнь.в ней ворона узнает прежнюю прежнюю хозяйку замка, которая уже давно умерла и хочет стать ее фамильяром, но странно что ворона просит дать ей имя, ведь она сама называет себя Воронихой , что уже является именем. слог автора приятен для чтения ,используется множество художественных выразительных средств. дается прекрасное описание природы, главным героям так же уделено не мало внимания. рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2209 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Читая рассказ, думал: а кому он может быть интересен? Детям? Слишком сложен для восприятия. Взрослым? Совсем неинтересен и скучен большим описанием леса, веток, сугробов на ветках, птиц. Да, я скучал, пытаясь ускорить чтение... Сюжет - разноплановый: сначала совсем неинтересное про гордую ворониху без имени, затем про непонятную дружбу этой гордячки с маленькой девочкой. В конце появилась ворониха с именем, обслуживающая некоего колдуна или ещё кого-то человеческого рода (о нём подробностей нет, кроме того, что он верхом мог быть. На чём верхом - не сказано, автор умолчал, скрыл, забыл сказать). (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог хороший, но довольно много ошибок разного рода: слово "крыльями" повторено ошибочно в одном предложении; "...полетела...в замку..." ( вместо к замку!); вехи обозначали ДЛИННЫ дороги (вместо длины); "...побалать..." (вместо поболтать!); "...на очередном потоке..." ворона добралась в комнату ( на потоке чего - не ясно); Ворониха - птица, а не зверь, и звериного чутья у неё быть не может (имеется в тексте); "...Роуз тоже умер вслед за замком, остался только Ро..." (это вообще непонятно. То ли хозяина замка звали Роуз, но об этом автор не сообщил, то ли всё-таки замок носил такое имя - Роуз. Но даже превратившись в развалины, замок не сменит своё название, это даже не фантастика!); главные действия происходят в развалинах замка, тогда название - не соответствует содержанию; "...вблизи развалин замка Ро рассвет всегда встает степенно..." (рассвет везде так встаёт, нельзя считать окраины разрушенного замка исключением!). Это не все ошибки. Рассказ не вычитан, над ним надо работать. И я придумал, для кого он: для автора! Многие пишут и сами читают своё с удовольствием. Я так тоже делаю... (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
987 Stein ----- Хорошая авторская сказка. Сюжет прост и интересен, строен. Не успеваешь заметить, как тебя затягивает. С удовольствием прочитал бы сборник чего-то подобного. Сложно говорить о том, что получилось. Слог витиеватый, но приятный, сказочный - под стать самому содержанию. Несмотря на изобилие деталей, выглядит все весьма гармонично. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 151

Потерянный амулет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13734 Дмитрий Дорошенко ----- Очередной рассказ о вторжении другого мира (сказочного, фэнтезийного) в наш привычный мир. Ничего особенного, необычного или оригинального в рассказе нет, к сожалению. Рассказ не окончен, у него нет развязки как таковой. Если это начало какой-то большой истории - пойдёт, но в рамках рассказа такое не годится. Хочется отметить стиль - он хорош, хотя местами язык неровен. Я в сомнениях насчёт соответствия, но пусть это будет такое как бы городское фэнтези) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13433 Emilien ----- Сюжет был не интересен,общее мнение снисходительное ,будто читаю рассказ для девочек,сказки не подходят для этого конкурса.думаю автору нужно поработать над сюжетом и группой на которую рассчитан данный рассказ. Слог никакой,описание не конкретное.много воды и попыток красивого словца,текст читается сложно.много ошибок.нужна редактура,оценка не больше 3 баллов. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13331 Mo ----- В сюжете мне понравилось два момента - потеря медальона и упоминание о том, что дневным и ночным можно стать, но это тяжело. Вот про это стало интересно, но, нам, конечно, подробностей не рассказали. Зато мы знаем, что в первый день после встречи с феей, девочка ходила в душ. Непонятно, почему Мора испугалась, когда на неё повысили голос. Вообще, то что все решилось само собой не вызывает симпатии. Нет радости от того, что все разрешилось. В принципе, фея сама могла медальон потерять, а фей его нашел бы и вернул. Много лишнего, и мало важного.Зачем читать про день, в котором ничего не происходит? Надо сделать рассказ более сжатым. Первый день её вообще пустой, его можно вычеркнуть и сразу написать "на следующую ночь". Сам стиль изложения не особо впечатлил, но и отвращения не вызвал. Вполне читаемо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12652 Alex_Vagner ----- Сказка про фей, в которой девочка Луа помогает ночной фее Итии найти дневного фея Иро при помощи данного ей камешка, помогающего ей видеть фей. По иронии судьбы при встрече с дневными феями камешек был утерян, а нашел и вернул его обладательнице как раз тот самый Иро. Сюжет вполне оформленный, но идея рассказа непонятна. Рассказ читается легко. Сделана попытка описать светлый мир фей, их восприятия и ощущений, но несколько неудачно. Слишком бросаются в глаза опечатки, грамматические и стилистические ошибки. Рассказ соответствует жанру «Фантастика», если учесть, что границы жанра с названием «фантастика» довольно размыты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11363 Alexander ----- Замечательная Волшебная сказка, написанная для девочек. Критиковать фей не решусь, нашлют бессонницу или ночные кошмары, а днем амулетом по голове и в цветы, или натравят мух кусачих. Написано очень хорошо, ясно, толково, как умеют писать девочки. Описания мира, героини и фей, их характеров достаточно подробны. Читается легко и с удовольствием. Жду продолжения. Это не фэнтези, а настоящая сказка для девочек. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10853 aleksandr.bondarev ----- Рассказ оставляет впечатление довольно странное, больше похожее на употребление не калорийной пищи. Вроде есть можно, но возникает вопрос а зачем? Рассказ для рассказа, действия нет, увлекательной идеи мира тоже нет. Язык ну вполне читаем, но при отсутствии действии, внятного ритма произведение не утягивает. Образы героев скучны, не интересны, не хватает интриги да и смысла тоже. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10626 Танчер ----- Сюжет скучноват. Интрига не продумана. Мало описаний, мир будто "подвешен" в воздух. Мне даже не удалось разделить фею и ГГ на двух персонажей. Такое ощущение, что говорил Кэп. Я уже написала выше, что смогла отделить фею и ГГ, они одинаковы. Разговорная речь, какая-то неразговорная. ГГ вообще загадка, кто что зачем. Долгое время пришлось читать на морально-волевых, так как было жутко скучно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10546 kirill.emelin ----- Сюжет пустоват, к сожалению. Следить за ним не хочется вовсе, хотя ламповость некоторых моментов аж берет за душу. Но создается впечатление, что рассказ прямо разрывается между ощущениями и повествованием. Выходит не ахти. Слог мягкий и приятный, аки сон летом на холме. Но для понимания это только хуже. Следуя за настроем слога, так и тянет задремать, что, конечно же, мешает. Феи, магия, крылышки - вроде, все на месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10203 Railgun ----- Сказка про ночных и дневных фей. И про амулет, как следует из названия. Случайная встреча героини с одной из ночных фей приводит к началу интересных приключений. Девочка получает возможность взглянуть на мир иначе и увидеть, то что взору обычных людей не доступно. Повествование ровное. Динамика средняя. Язык стандартный. Читается без особого напряга. Рассказ грешит недосказанностью. Как и многие на конкурсе. Словно с заделом на повесть или роман. А хочется чего-нибудь цельного. Тема есть. Сказочное детское\подростковое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8866 Gau ----- Если рассматривать рассказ в жанре сказки для детей, то он выглядит довольно неплохо. Есть интрига, момент ожидания и благополучный конец. Но это не фантастика. Здесь присутствие именно сказочных персонажей. Зарисовка немного однообразна: серебро, бриллианты, хрусталь. Немного выпирает бессонное состояние героини. Можно оформить его помягче. В остальном автор справился хорошо. Рассказ не соответствует жанрам фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8600 korz1973 ----- А вот и понравилось. Вроде простая затасканная в мировой литературе история, звучит по особенному. Мне взрослому дядьке было интересно следить за развитием сюжета,... а всё потому, что написано красиво. Не без огрехов, но красиво. Язык для меня во главе, и только потом сюжет. Даже придираться не буду, хоть и вредный я. Фэнтези же. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8320 Unona ----- Не зацепило ни на грамм. Сюжет простой и не интересный. Согласна с комментарием, где говорится, что автор не определил свою ЦА,из-за чего то ли волшебства маловато, то ли любовная линия явно хромает. В общем ни о чем. Написано неплохо. Не смотря на ошибки, автор порадовал несколькими сочными метафорами. Немного простовато, но это, видимо, от недостатка опыта. Диалоги несколько смазанные, но это больше проблема содержания. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8093 Wight ----- Я не знаю, как можно оценивать сказку, а это сказка. Наивная и добрая, здесь есть подобие конфликта - потеря амулета - но слабый для взрослой литературы. да и сложно назвать конфликтом то, что решилось само собой. Рассказ вроде бы ни чему не учит, маленькая девочка встретила фею и помогла ей встретить возлюбленного. Потеряла амулет,но это даже оказалось кстати. Все хорошо. Наверное для детей так и нужно, но повторюсь, я не умею их оценивать. Мне было скучно. Но маленьким девочкам,наверное, должно понравиться. Язык ясный, не сбивавшийся ни на что, картинка рисуется. Мысли автора перескакивали, единой структуры сюжета нет, многие сцены наигранны, диалоги неестественны. Сложно дать какие-то советы, я не силен в детской литературе, а для взрослой - нужно изучать азы - структуру сюжета, конфликт, диалоги и прочее. Сказка, вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5938 Seol ----- Романтическая история про фей с хэппи-эндом. На мой взгляд, динамика повествования страдает. Слишком длинное вступление, и совсем короткий финал. Может быть, стоило добавить подробностей и деталей в концовке? Надо поработать над стилем! Сначала бытовой стиль "полотенце, ванна, душ", то вдруг без перехода высокопарное клише "Поток теплой воды медленно смывал остатки дневного волнения". Моменты с описанием мира фей - непонятно, это авторское отступление, или длинная прямая речь на три абзаца? По сюжету и стилю - любовный роман с элементами фэнтези. Но в таких романах обычно более плавное, словообильное описание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5019 Djeyars ----- По сюжету могу сказать что таких сказок встречается миллионы если не больше, автор попал в струю но не более того, по сюжету этот рассказ теряется в обильном многообразии таких же рассказов, и ничего нового не привнес. Рассказ умело написан, чувствуется набитая рука. Отчего выигрывает рассказ так это от легкого стиля и ненавязчивой подачи, героини рассказа не картонные персонажи, диалоги написаны на уровне, хотя и очень среднем. Соответствует фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5016 alisa kucheryan ----- Для жанра фантастика тема волшебства и волшебных существ(в данном случае феи) довольно типичен. Тем не менее автору удалось сделать сюжет интересным, а сюжетные повороты повороты неожиданными . В данном рассказе много описания окружающей среды. Присутствует большое количество пояснений(например, хорошо понятен мир и действующие лица), поэтому текст читается легко. данный рассказ хорошо соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4832 Graphicana ----- Очень тяжело оценивать сказки для девочек, романтические истории для дам, хулиганское фэнтези, НФ. По-моему мнению, дело не в выборе темы, сказка это хорошо, волшебно и веет детскими грёзами. А в исполнении. Читать было не интересно, хоть я и любитель сказок. Сюжет немного не доработан. Сказка сказке рознь. С этим текстом, как и с сюжетом, надо поработать. Описания шаблонные, без авторской приправы. Хотелось бы еще услышать историю девочки. Может следовало бы сделать ее особенной или добавить ей недостатка. Или сложностей в жизни. Чтобы была интрига. Сказка тоже может вызывать переживания. Мы же сочувствуем козлятам и Красной шапочке и хотим, чтобы злодей вредный волк был побежден. А тут ни злодея, ни проблемы. Только странное желание феечки обрести любовь всей своей жизни. Соответствует - это сказка. 1
4170 Orion ----- Неинтересно. Долгие топтания вокруг да около, детализация малоинтересной ситуации, подробности взмахов крыльями и переливания цветов. Зачем? Переживаний главной героини мало, а те, что есть, для рассказа несущественны. Затянуто, вяло, звездочки среди звездочек, расписывания внешности фей, вместо концентрации на том, зачем они нужны этому миру. Приводить в чувство цветы после ночи? Сомнительно. Не фантастика и даже не фэнтези, сказка, современная сказка о чудесном. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2145 Найджел Derhen ----- Сказка для девочек, атмосфера присутствует и передана довольно неплохо. Образы живые. Для чтения детям вполне сгодится. События сюжета предсказуемы, но нужно ли мудрить, если пишешь сказку для детей. Язык автора богатый и простой для понимания.Читать легко, предложения не запинаются, по описанию ясно представляется внешность персонажей, атмосфера сказки присутствует, но чего-то не хватает...Можно,пример, добавить,что феи,живущие в мире людей и есть сами люди,узнать их можно по особенностям внешности,поведению, голосу, одежде, роду занятий, имени...К примеру, имя главной героини, Луа, может намекать на ее фейское, (если так можно выразиться), происхождение. Именно по этому Ития и явилась к ней,но о происхождении ее не рассказала. Единственное, что портит впечатление - это частые "былки", и некоторые другие моменты, которые можно заменить. Вот несколько примеров: 1.В той стороне было цветочное поле. Наверняка, там есть еще феи. Подойдя поближе, Луа присмотрелась. Никого не было видно. 1.В той стороне находилось цветочное поле. Подойдя поближе, Луа присмотрелась, но никого не заметила. 2.Прикоснувшись к нему, девушка замерла. Он был открыт. И, конечно же, никакого амулета внутри не было. 2. Присмотревшись к нему, девушка замерла: кулон открыт! Амулет! Он куда-то пропал! Постороение предложения таким образом лучше передает ощущения героини, и убирает «былки». 3. Солнце близилось к закату. Пора было идти на остановку и возвращаться домой. 3.Здесь можно убрать «было» и написать: «Пора идти на остановку и возвращаться домой. 4. Луа снова присмотрелась: одна из звездочек была голубого цвета, значит, это скорее всего была Ития. 4. Лучше написать: одна из звездочек сияла голубым цветом. 5. Вторая звездочка так и не приблизилась, так и переливаясь вдалеке. 5. Здесь,чтобы не повторять «так и» два раза,лучше написать,например: вторая звездочка так и не приблизилась, переливаясь вдалеке множеством ярких цветов (или всеми цветами радуги). 6. Голос нового знакомого был уверенным и спокойным 6. Звучал уверенно и спокойно. Можно написать продолжение о том,как Луа попала в мир фей, и описать ее приключения там, на подобии сказки про Алису в стране Чудес или Волшебника Изумрудного города. Рассказ соответствует тематике конкурса. Жанр: фэнтэзи. 5
1237 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Совершенно неинтересный сюжет. Детский и наивный. Имеются ошибки. Где-то фея с большой буквы, где-то с маленькой... "Вот, и я о чем?" (?). Скучное повествование. Первый раз такое прочитал: "...Тихое сопение городов, лесов и рек..."(?). Люблю природу, но сопения такого не встречал. А как такое: "...Ночной воздух тонкой проволокой проникал в открытое окно..."(?). (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Детский слог. Автор ещё не окреп в своих сочинениях. Попробовал что-то написать и сразу посчитал себя достойным большого конкурса. Считаю, что организаторам нужно часть рассказов сразу отводить от конкурса. Имею в виду слабые. Тогда меньше работы будет при проверке. Можно же и пять тысяч работ набрать - а каково будет подводить итоги? Одна проверка займёт год. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Это больше сказка. Раз организаторы её взяли в конкурс, то посчитали фантастикой. У меня мнение другое (нет там ничего из фантастики, типа человеку сон приснился сказочный - с ошибками). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1232 Darina ----- Рассказ очень понравился. Весьма милый сюжет , про любовь фей и старание девушки помочь им встретится. Хоть сюжет и не очень витиеват но читать было интересно, было полное ощущение сказочности и волшебства. очень понравились описания фей, такие прекрасные и волшебные. И в общем читать рассказ было легко и приятно. создавалось впечатление полного присутствия. рассказ полностью соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
985 Stein ----- Не совсем понятно, что хотел создать автор: детскую прозу? подростковую? взрослую романтическую историю с нотками волшебства?.. Для детской истории - мало волшебства, для взрослой - романтики. Кажется, что автор поленился дописать текст - костяк есть, завязка тоже и хорошо оформлена. А дальше? Основной сюжетный блок просто отсутствует. Повествование довольно наивное. Опять же, если история задумывалась как детское произведение, то все в порядке. Если же текст ориентирован на взрослую аудиторию, то и критиковать здесь нечего - на мой взгляд, это не уровень конкурса. Соответствует. Думаю, у автора все еще впереди. Следует только определиться с целевой аудиторией и собственными взглядами на свои тексты. 3
Общая оценка 110

Город одиноких женщин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13744 Дмитрий Дорошенко ----- Текст цепляет с первого предложения. Это вам не описание рассвета над долиной - тут сразу хочется читать дальше. К сожалению, очень скоро текст становится скучным, потому что повествование сильно затянуто. Поначалу бодрый ритм сменяется нудным. Попытки притянуть психологию, к сожалению, не спасают, а наоборот, только сильнее закапывают текст, который буквально давит на читателя (на меня - давил, читать было трудно). Да, рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13441 Emilien ----- сюжет говно.смысла не понял.Зачем вообще эта работа попала в конкурс?Я не соглашался читать дешевые женские романы в стиле крика души автора.отвратительное чувство. Унылое однообразное месиво.глава глава глава.Написание дико напрягучие и скучное Если женщина не смогла создать семью, она грешница. Если женщина потеряла свою семью, она страшная грешница. ??????Если вода течет,она вода,если вода горная река,она сильная текущая вода. не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13344 Mo ----- Непонятно, почему, если мужчин было мало (почему их, кстати, было мало), женщин чморили за одиночество? На всех ведь не хватило бы все равно. Что в городе происходило? Кто придумал эту систему и зачем? Какая-то подростковая антиутопия. Читается только протест, мол, не хочу замуж, худеть и розовое. Почему не поощряли развитие интеллекта? Если женщина должна вызывать интерес у мужчины, она не должна таки быть тупой. Кто стоит за всем этим? Очень много повторов. И штампов. Все это выглядит, как пересказ. Надо избавляться от обобщений, добавлять больше личного. Терезу называют хулиганкой, но хулиганства не видно. Ник какой-то игрушечный. "с Ником, легко и комфортно, как будто она знала его тысячу лет, а не четыре месяца" Разве её не раз в месяц из города выпускали? Это ж только 4 дня она его знает. "Только уверенный в себе, великодушный, по-настоящему добрый мужчина может восхищаться женщиной, которая умнее, выше, лучше его в чем-либо или во всем. Таких всегда было очень мало. Единицы. Как такая редкость могла встретиться именно ей? Может быть, тут какой-то подвох?" Ё-маё, да какая тут радость? Зачем ей такой мужчина, который хуже её "в чём-либо или во всём"? Автор, вы не знаете, о чем мечтаете) "На пляже видел Эрика, своего брата-близнеца, и резвящуюся рядом Клару." Тут и взоржала. Ну какой брат близнец? На эту тему уже так много написано. Короче, под видом фантастики скрывалась розовая обложка любовного романа) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12649 Alex_Vagner ----- В течение всего рассказа ожидаешь какого-то развития сюжета, какой-то яркой смысловой развязки, которой нет. Главная героиня Лиля, оказалась в городе, в котором по принуждению пребывают женщины, не создавшие семью, либо потерявшие ее. В течение всего повествования с героиней происходят события, не влияющие на общий ход сюжета. Каков смысл рассказа? Может быть, во фразе «Если женщина не смогла создать семью, она грешница. Если женщина потеряла свою семью, она страшная грешница»? Во время одного из заслуженных выездов Лили из города встреча с Ником переворачивает ее жизнь, и «город одиноких женщин остался позади». Но счастливый финал при этом как-то мало ощутим. Описание людей и событий несколько блеклое. Наблюдается «перегиб» с нравами, царящими в городе, который больше похож на колонию-поселение, место ссылки представительниц прекрасного пола со строгими правилами, неисполнение которых строго наказывалось. В тексте присутствуют ошибки и опечатки. Рассказ соответствует жанру «Фантастика» («Социальная фантастика»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11360 Alexander ----- Сей город – мечта феминисток, в нем жить, и обосновано клеймить и ненавидеть мужчин и мужских самок. В сем мире большинство населения женщины, но правят тупые мужчины – чтоб такой город был, женщин должно быть в 1000 раз больше чем мужчин и хрен они бы допустили мужчин до власти. А подпольные «забеременеловки» без «естественного оплодотворения» для желающих и т.д., какие-то женщины тупые. Типичный «женский роман» с хепиэндом. Не верю. Не интересно. Скучно. Нет фантастических идей и юмора (если это все не черный женский юмор). Написано ясным четким языком, описания четки и подробны, вместо 24 глав достаточно было бы двух – первой и последней, в 22 главах излишняя информация – повтор, авторша с сестрой таланта явно не дружна. Читается легко, но читать надоело. Женская может быть фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10849 aleksandr.bondarev ----- Ужасно и печально, что вообще в голове такие идеи появляются, даже не понятно кого в этом винить автора, общество или расположение планет. В целом, наверное, для рассказа есть своя ниша читателей, но мне он совершенно не пришелся по нраву. Я надеюсь хоть это может и выглядеть высокомерно, что и автор сумеет через некоторое врем смотреть на это произведение с легкой улыбкой как о первом не совсем удачном опыте Язык утомителен, вязкий лишённый действия, навевает скуку и отталкивает от чтения. Главные герои картоны, мир смешон. Конфликта как таковой отсутствует, как и желание читать. С очень большой натяжкой соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10202 Railgun ----- Как там у Некрасова? «Доля ты! – русская долюшка женская»… Примерно так. Описание одиноких женщин в различных сложных жизненных ситуациях. Зачастую справедливое, иногда однобокое. На другом конкурсе могло бы смотреться актуально. Повествование в форме рассуждений. Динамики нет, а откуда ей тут быть… Зарисовки из жизни разных женщин. Много мыслей, сформулированных, как аксиомы. Непонятное разделение на главы. Напоминает схему романа слегка. Темы нет. Очевидно. Прошу автора не обижаться за 1. Просто надо было кому-то поставить, а здесь явно рассказ не по теме. 1
8609 Gau ----- На первый взгляд создается впечатление, что идея рассказа – это что-то извращенно- патологичное. Но, по мере ознакомления с текстом, это чувство становится логичным. Изложение легкое. Доступное для самой различной аудитории. Немного слащаво и неправдоподобно описаны условия новой жизни. Персонажи обрисованы грамотно, хорошо. Особенно – подруга главной героини. Причислить рассказ к жанру фантастики можно с большой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8588 korz1973 ----- Ну здесь всё понятно. С самого начала и так далее идёт смакование семейных и псевдосемейных ценностей. Причём, с хорошим креном в пользу слабого пола. У нас ведь несколько разные семейные стандарты. Соответствующее вероятной целевой аудитории и манера повествования. Да, мы разные. Но с этим ничего не поделать - биология. Анатомические особенности и назначение формируют тип поведения и, соответственно, вкус. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8335 Unona ----- Рассказ сугубо женский. Мужчинам скорее всего не понравится. Сюжет немного разочаровал, т.к. была надежда, что ГГ в итоге организует если не революцию, то хотя бы митинг! Автор все повествование расписывал как живется женщинам в этом придуманном мире, явно рассчитывая возмутить читателя несправедливостью, но в итоге сам же все рубит на корню, создавая обычную любовную линию. В общем, как-то не дотягивает. Язык довольно приятный, читается легко, но есть ошибки и повторения - нужно доработать. Описания достаточно содержательны, диалоги вполне сносны, особенно понравилась первая встреча ГГ и Ника. Считаю, что выдуманный город одиноких женщин все-таки недостаточное основание для того чтобы считать данный рассказ соответствующим жанру. Это скорее женский любовный роман. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7563 Танчер ----- Сюжет простоват. Много слов, но они - общие, сплошная вода. Мало уделено место вещам раскрывающим характер. Например, отзывчивость ГГ можно было куда тоньше показать. Какой-то деталью. Может, она, рискуя выходными, подделывает ночами отчеты или еще что-то в таком виде. Парень ГГ показан очень эфемерно, я таких деревянных людей не встречала. Сплошь положительный,но тупой. Вернее встречала, но они не ведут себя как Ник. Он вполне себе соображает. Да, и вообще сравнение умственных способностей выглядело какой-то грубой феминищиной. Не хватило образности. Автор не помогает мне "увидеть" город. Слова и сравнения получились как кирпичи, плотно смазанные цементом. Без просветов. Хотя и видно, что автор старалась, вычитывала текст. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7264 kirill.emelin ----- Сюжет, откровенно говоря, заезжен. Просто любовь с парой-тройкой отягчающих обстоятельств. Главной героине сопереживать не хочется вообще, видно, что человек адаптировался и все трудности этого мира преодолевает без каких-либо проблем. Не Мэри Сью, конечно, но выбор персонажа, на мой взгляд, ужасен. Взять хоть клишированную "потерянную душу, невинно осужденную за то, что всю ее семью взорвали, допустим, в метро" - уже было бы лучше. Ужасно смазанный слог, повествование переходит в описание и наоборот, гранича, а то и вовсе переходя в рассуждения, что смотрится ужасно. Стили и виды текста неразличимы, становятся этим самым месивом из заголовка. И вообще, больше Терезы! Ей хочется сопереживать, вроде как, но ее крайне мало. Фантастика, вроде бы, есть, но какая-то... висящая в воздухе. Очень, очень слабо. 2
5937 Seol ----- Рассказ напоминает прозу Урсулы ле Гуин. Неторопливое повествование на фоне остросоциальных проблем. Можно, конечно, придираться к социальному устройству такого общества, но это явно не главное в рассказе. Несколько разочаровал финал. Совершенно дурацкая история с братом-близнецом, какая-то неубедительная история любви. Предполагается, что это хэппи-энд? Главная героиня уйдет из Города, станет женой и домохозяйкой, займет ожидаемое место в социуме? Рассказ затянут. Часть сцен можно было бы вырезать без потери для повествования. Несколько отпуском свести в один, убрать долгие описания быта. Или наоборот, добавить в них какие-то дополнительные детали, чтобы не возникало ощущения повтора одних и тех же сцен. Это скорее даже не фантастика, а антиутопия. Приятно видеть рассказ в нестандартном жанре. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5537 alisa kucheryan ----- Не смотря на то, что некоторые сюжетные повороты вполне предсказуемые, автору удалось сделать рассказ интересным. Идея произведения интересная, поэтому мое мнение положительное. В произведении большое количество описания мира, в котором происходят события и внешности главных героев. Мне показалась непонятна мысль автора о разделении рассказа на главы(Мне кажется, это единственное, что затрудняет чтение) Прочитав этот рассказ, непонятно в чем заключается жанр фантастика. Утверждать, что подобная система невозможна( скорее всего, именно ее автор и считает чем-то из области фантастики) неразумно( Учебник истории в помощь). Как романтический рассказ неплохо будет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5014 Djeyars ----- У рассказа хорошая идея, но вот сам сюжет он слишком вялый, слишком нудный. Автор вместо того чтобы добавить в рассказ немного живости, занимается морализаторством, на мой взгляд его было достаточно в самом начале. Читатель если он хочет и так поймет в чем дело, город одиноких женщин потому что нет семьи, нет детей и все такое прочее. Но если бы я взялся за перо, я бы внес в рассказ больше антиутопии, нежели мелодрамы. Автор умеет выдерживать рассказ в одной стилистике, могу предположить что это не первое произведение у автора и определенно чувствуется натренированная рука. Соответствует философской фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4858 alisa kucheryan ----- Сюжет данного рассказа довольно интересен.В произведении много сюжетных поворотов, но все они вполне ожидаемы.Я считаю, что идея для данного жанра очень необычна. В этом рассказе большое количество описание внешности главных героев и окружающей среды.Большое количество пояснений и мир хорошо прописан мир, что делает текст легко читаемым. Данный рассказ не совсем cooтветствует жанру фантастика(он, скорее, жанра романтика) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4826 Graphicana ----- Рассказ занимательный, немного наивен и прост, но такой город автор увидел, и ему удалось описать все. Как девочка, наверное, пойму, но где-то не соглашусь. Но больше бы мне не хотелось читать что-либо похожее. Несмотря на тему и идею рассказа, которые мне не совсем по душе, слог автора, построение предложение, описательная часть - все это мне показалось сделанным с деловитой аккуратностью. Не хватило больше скандала наверно, рассказ ровный, я почему-то ждала что Лилю обнаружат в ее бунтарстве или Эльза бы не умерла, а выкинула что-нибудь этакое. Ди-на-ми-ки, вот что не хватило. Этот рассказ можно отнести к фантастике - представлен вымышленный город со своими законами. 5
4165 Orion ----- В принципе, интересно. Читается на одном дыхании, но концовка расстраивает своей банальностью. И жили они долго и счастливо, примитивный хэппи-энд. Интрига исчезает. Верь, надейся - и встретишь свою любовь. И что? Для этого конкурса непривычно краткий и емкий слог. Раздражают некоторые ненужные подробности, но в целом написано хорошо, без длиннот. Лично мне не хватило драматизма в ситуации со встречей с близнецом. Слишком быстро героиня "поняла" своего кавалера, не мешала бы сцена с бурей чувств и, допустим, мимолетного ощущения привязанности к Городу одиноких. Сложно назвать рассказ фантастическим. Притча, басня, метафора - символизм, но не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4043 Wight ----- Первая мысль - откуда ЭТО на конкурсе фантастики. Замаскировать страдания некоторых слабохарактерных женщин под гнетом общественного мнения под фантастику - зачем? Вряд ли здесь найдутся ценители. Это аллегория, но никак не фантастика. Меня нисколько не трогают тяготы тараканов ГГ и ее пациенток. Все эти печали Эльз, Виолетт, цинизм тети в зоопарке. Это не конкурс женских романов. Тут добрая половина - мужская аудитория. А может и больше. Ок. отойдем от идеи и жанра. Чем автор пыталась зацепить читателя? Чем вызвать его интерес? Салатами, кофеечком и бессмысленным хождением? Где конфликт? Кто антагонист? Зачем все это? В чем логика? Если мужчин мало, кто отправляет ненужных женщин саморазвиваться? Мужчины? На кой им это надо? Свистнул, прибежали десяток красавиц. Женщины? На кой им конкурентки? Впрочем, наивность Ника и "крутость" ГГ подтверждает, не нужно искать здесь логику. Структуры нет. Мы просто наблюдаем за жизнью гг в городе "одиночек" пол рассказа, потом для нее находят Ника, рисуется подобие борьба за ее сердце и хэппи энд - все-таки любовный роман обязывает. Но язык у автора легкий, видно, что писать умеет грамотно. Возможно, автор пишет по наитию. А потом,проведя вычитку, не желает выстроить подобие структуры. Но подобное не для читателей, так пишут для себя. Самый главный совет - если хотите писать для других, подумайте, кто ваши ЦА и не ленитесь поработать над текстом. Это женская проза. Жанру фантастики не соответствует совсем, даже с натяжкой. Выдуманный женский город не может служить оправданием - в нем нет ничего фантастического, максимум - альтернатива. Впрочем, могу и ошибаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2714 Найджел Derhen ----- О сюжете рассказа можно сказать только одно - он не подходит к тематике конкурса, так как это - не фантастика, а философия. Больше, увы, писать нечего. Как раз уложился в 150 символов. )) Повествование затянутое и неинтересное. Разделение рассказа на главы не понятно. Множество повторяющихся описаний приготовления и приемов пищи,и прочих бытовых моментов, на подобии уборки и т.д.,как в сериалах, которые не несут никакого смысла. Много «былок», искать и указывать на них нет смысла, поскольку рассказ далек от темы конкурса. В рассказе больше философии,чем фантастики. Точнее, фантастического в этом произведении я ничего не заметил. Основные мысли, которые хочет передать автор читателям – это ее взгляд на жизнь и место одинокой женщины в современном мире. Заключается эта мысль в следующем: 1.Одинокий мужчина – спрятанный клад, его надо только найти и оценить по достоинству. Одинокая женщина – потерянные деньги, потерянное время, обуза, от которой следует избавиться. 2.Женщина должна была выглядеть хорошо, подтянуто, ухоженно. Полнота, отсутствие прически, маникюра и стильной одежды карались законом. 3.Полагалось не только следить за фигурой, интеллект тоже не следовало развивать. Чем глупее выглядела женщина, тем большим почетом пользовалась в городе. Это будущая домохозяйка! 4.Мысли свои держи при себе и скажи спасибо, что за них не наказывают. Пока. Думай, что пожелаешь. Все-таки свободное общество. 5.В почете были и любовные романы, написанные по одному шаблону. Проверяли в основном содержимое сумочки и внешний вид, вплоть до нижнего белья. Кружевное и соблазнительное белье, обилие косметики, таблеток для похудения и женских романов поощрялось. Даже премии выписывали по результатам проверки. 6.Стать радостной картинкой, рекламой идеальной домохозяйки... Толстая женщина – грешница, которая потеряна для общества. Стройные высокие модели, рожавшие детей каждые два-три года, – вот образцы для подражания... и тому подобное... Всему вышеперечисленному противопоставляется главная героиня, которая следует правилам "города женщин" лишь для вида. возникает вопрос: где здесь фантастика? Хотя...есть один момент в эпизоде с проверяющими: "мило улыбнулась девушка Церберу в белом". Если проверяющие являлись дамами с одним телом и о трех головах,то это уже один плюс по направлению к тематике конкурса. В этом случае необходимо подробно описать этот вид, его поведение и внешность. Рассказ не соответствует тематике конкурса, так как его жанр: социальная философия, с элементами мелодрамы. Ставлю 2 балла за Цербера в белом. ) 2
1225 Darina ----- Сюжет довольно таки интересен. Девушка потеряла свою любовь и решила больше никогда не кого не любить, оставаться одинокой, смотреть на других мужчин, казалось ей изменой. И вот однажды она встречает другого мужчину, который становится ей интересен, хотя она Сама не понимает почему. И он становится для нее спасением и наградой за все годы одиночества. Сама идея рассказа не так плоха, хотя до конца и не раскрыта. Затрагивается тема того, что женщина должна всегда быть подле мужа, быть ему верной, родить ребенка, но никто не считается с мнением женщины, как будет лучше ей в данной ситуации. У автора довольно не плохой слог, хотя, конечно, есть над чем поработать. Можно и даже нужно было бы поподробнее описать внешность главных героев, чтобы более точно раскрыть их образ. В целом рассказ очень легко читался. лишнего ничего не было, были только немного не связные моменты, которые приходилось уже связывать у себя в голове. И были моменты, когда начиналось какое-то повествование и резко прерывалось, не понятно зачем было его вообще начинать. я думаю этот рассказ не совсем подходит под жанр фантастика, но с натяжкой его можно отнести в мистике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1099 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слишком длинно. И скучно. Наверное, женщина писала, поэтому сюжет чисто женский! Рассказ не для всех, не много людей захотят его читать. В длинном тексте мало общения между людьми, диалогов. Слишком нечеловеческий сюжет, даже фантастическим его назвать трудно. Непонятно, за что женщин ссылали в этот неприятный город, когда их вины не было. Есть презумпция невиновности. Если человек за рулём виноват в аварии, то непричастного к ней человека нельзя судить. Нет в литературе жанра, в произведениях которого этот принцип не применяется. Он - основополагающ для людей, для общества. Автор делает большую ошибку, которая снижает оценку. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Написано ровным, хорошим слогом. Автор может писать и делал это неоднократно. Текст скучен, но читается легко. Ошибок я не заметил. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Это не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
978 Stein ----- Понятно, что автор хотел привлечь внимание к потребительскому отношению к женщинам в патриархальном обществе, - и, наверное, ему бы это удалось, если бы не: - главная героиня. Она настолько "не-такая-как-все", якобы неидальная, но вот прям идеальная, что это вызывает только раздражение; - объем. Короткий рассказ сыграл бы в данном случае лучше; - развязка. Ну, думаю, все понятно. Типичная женская проза (в не самых лучших, типичных ее проявлениях), что вдвойне забавно, учитывая тематику рассказа. У автора есть писательские задатки, но они никак не реализованы. На мой взгляд, никакого соответствия нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 82

Аксиома жизни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13754 Дмитрий Дорошенко ----- Заявка была на нечто большое, но, к моему искреннему сожалению (правда, тут можно было бы лучше сделать), всё испортила банальность. Но, может быть, именно такой простой банальности кому-то не хватает? Местами атмосферно, хорошо написано, но слегка растянуто - можно было и короче. Такое ощущение, что некоторые моменты были описаны просто для того, чтобы быть описанными, более никакой ценности они не несут. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13450 Emilien ----- В целом неплохой рассказ,мне понравился сюжет и его развитие,автор не терял хитросплетений и в целом смог ,но не доконца,нужна более усердная работа над произведение и больше текста. Читалось легко и понятно,слог автора порадовал из всей группы,думаю ему нужно продолжать писать и развивать тему выысшего существа,нужна более детализированная вселенная соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13399 Mo ----- Сюжет захватывающий, хоть и не новый. Меня смутили пять лет изоляции - не перебор ли? Мне кажется, что года хватило бы с лихвой. Ну и, всё-таки, странно, что он там был один. Хорошо написано, приятно читать. И после прочтения почувствовала воодушевление. Хоть мне, конечно, непонятно, почему он уехал от семьи на пять лет. Очень понравился момент, когда он решил, что отравился. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12647 Alex_Vagner ----- Позитивный рассказ, в котором, несмотря на принадлежность к фантастике, на первом месте выступает умение сочувствовать, понимать переживания других, и даже вовсе не обязательно людей, а также животных и существ из других миров. Дежурный инженер по имени Кир, в одиночку неся вахту на планете у далекой звезды, вынужден пройти тест, устроенный демиургами. Цена результата теста – консервация человеческой цивилизации, а также еще нескольких цивилизаций. Перед глазами героя проносятся трогательные и трагические картины из жизни иных миров, после просмотра которых Кир понял, что представители всех представленных на них цивилизаций равноправны и одинаково заслуживают жить во вселенной. Не зная, как разрешить вопрос, «не выдержав, Кир заплакал». Думая обо всех в рамках изначального равенства, он прошел тест. Рассказ со смыслом и читается легко. Затрагивает высокие нравственные ценности. Казалось бы, слабость главного героя оборачивается великой силой, которой он, без всяких сомнений, обладает в глазах цивилизации поставившей его перед сложным выбором. Рассказ соответствует жанру «Фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11342 Alexander ----- Любопытно. Типичная СОВЕТСКАЯ фантастика с некоторым налетом буржуазности при описании своего мира. Все цивилизации ценны, нет шкалы оценки или шкала непомерно велика, как жизни всех индивидуумов каждой цивилизации, их мысли, чувства, дела – в человеческий мозг это не влезет, опять же, что белое для одних – черное для других и фиолетово для третьих - поэтому никто не хуже другого, а значит и не лучше, просто другие. Похожие вещи читал не один раз. Читается легко, все понятно, описанные цивилизации довольно контрастны и описаны достаточно подробно для данного рассказа, рассказ полностью закончен, сестра таланта имеется. Фантастика космически - философская 99,9% - низкая гарантия для такой сложной системы – мужик целыми днями будет ее чинить, надо хотя бы шесть девяток. 5
10848 aleksandr.bondarev ----- Язык автора мне показался приятным, идея рассказа доброй и светлой. В целом впечатления хорошие, правда для реализации такой идеи мне кажется рассказ можно было сделать и покороче. В текущем виде выглядит затянутым и от того в конце присутствует легкое разочарование. Язык автора на беглый взгляд и общее восприятие кажется вычищенным и от того легким. Немного не хватает диалогов, и наверное присутствует какое то избыточное описание вызывающее желание прочитать наискось некоторые моменты. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10200 Railgun ----- Крепкий научно-фантастический рассказ. Встреча с неизвестной могущественной цивилизацией творцов мира – весьма интересный сюжет, хоть и изрядно заезженный. Общее впечатление несколько портит концовка. Все эти возвышенные рассуждения о том, что люди должны что-то доказать, быть достойны, всё зависит от главного героя… Мы ничем не лучше других… Ну как-то банальненько. Хотя из того, что я прочитал по порядку этот рассказ пока лучший. Единственное, что немного напрягает, почему опять Компания? Всегда Компания (с «Чужого» повелось что ли). Есть же ещё Концерн, Картель, Синдикат, Корпорация, Трест и т.п. Или назвать типа «Ингалпромземдобпер». Шутка. Повествование уверенное. Динамика иногда проседает. Описания у автора получаются хорошо. «Уснувшие» цивилизации и их города здорово получились. Отвлеченных рассуждений не слишком много. Интрига всё-таки присутствует. Читается легко. Тема есть. Научная фантастика про контакт с инопланетным разумом. Хороший рассказ. Спасибо автору. 10
8608 Gau ----- Ожидалось другое развитие сюжета – более детальное и эмоционально нестабильное ( в хорошем смысле). Контакт с Разумом не убедил. Начало доминирует над финалом. На мой взгляд, это тот случай, когда можно было поставить финал на паузу, оставить его на домысливание, обыграть все в этом контексте, и, как факт, - сильное впечатление. Изложение вполне соответствующее писателю. Несмотра на то, что в нем отсутствуют какие-либо яркие метафоры или индивидуальная стилистика, сюжетвыигышно затушевывает их отсутствие. Соответствует жанру фантастики. Абсолютно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8345 Unona ----- Прочитала на одном дыхании. Понравилось, но неубедительный тест какой-то демиурги задали ГГ. Точнее: конечно, все догадались, что землян спасла любовь, как всегда, но по какому принципу в таком случае были отправлены в "режим ожидания" другие расы? Неправильно любили своих близких? А вообще идея понравилась. Читается легко. На мой взгляд динамики хватило. Не зевала, а наоборот проглотила текст. Описания качественные, но диалогов не хватает. Еще, на мой взгляд, стоило бы как-то шире раскрыть характер ГГ, а то он не вызвал (у меня лично) положительных эмоций, не смотря на любовь к семье и т.д. Не хватило. И еще, считаю, что применение сленговых слов или слов-заменителей из англ. языка допустимым только при необходимости в диалогах героев, в остальных случаях режет глаз и портит впечатление, но это опять-таки мое личное мнение. Соответвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7058 korz1973 ----- И опять ничего принципиально нового. Да, добротная переработка былых идей и тех, что в воздухе летают. Дак, хоть бы форма особенная была, но нет. То же, что и всегда. "Страх холодком пробежал по позвоночнику, сжал тисками сердце" - Ну вот что это за безобразие? Тошно такое читать. Ещё Оруэлл напутствовал потенциальных писателей: "Никогда не употребляйте выражения, виденные ранее в художественном тексте." Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6144 Танчер ----- Сюжет - захватывающий, моральный посыл - в наличии. На мой взгляд, это - лучшая работа в группе. Смогла представить картинку, дорисовать детали. Прекрасно! Прямая речь героя - не очень понравилась, всякие "какого хрена"..и тп, все-таки, беседуя с коллегой в финальной сцене, герой избегал подобные словечки. Еще про единорога не понравилось, грубоватый образ. В остальном - придраться не к чему. Отличный слог. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5935 Seol ----- Рассказ интересный. Хорошая композиция, есть интрига, есть динамика. Не совсем понятна идея рассказа - какого именно ответа ждала высшая цивилизация от человечества? Признания, что мы не лучше других? И почему они так подчеркивали, что это невозможно объяснить словами, если все оказалось так просто? Может быть, стоило расширить часть с описанием других миров. Пока что они несколько сливаются и смешиваются, создают ощущение бреда. Много длинных сложносочиненных предложений. Есть что причесать в стилистике - первом абзаце - три слова подряд на одну букву ("Спустя считанные секунды") Интересная трактовка "первого контакта", интересно проработаны другие цивилизации. Раскрыть бы еще финальную идею. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4754 alisa kucheryan ----- В целом сюжет этого рассказа довольно интересен(притом, что тема сверх разума и инопланетных существ для жанра фантастика довольно типична,но рассказ хорош)Пожалуй, не хватает больших поворотов в сюжете и хоть каког-то конфликта( а здесь, он вполне возможен), а так рассказ великолепен. В данном хорошо описана окружающая среда. Также хорошо понятны действия и эмоции главного героя, что делает рассказ легко читаемым. Мне кажется, что, возможно, нужны самостоятельные действия главного героя. Почти все, что он делал в произведении не зависело от него(действия по работе делал по инструкции, а все остальное зависело от Демиургов). Возможно, что так было задумано автором, но без этого рассказ был бы интереснее. Рассказ прекрасно соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4619 Djeyars ----- Сюжет мягко скажем тривиальный, у автора свое видение фантастики и это во многом отличает его среди прочих. Можно сказать что одна и та же по сути фант.история написана в другом русле со своей подачей, отчего рассказ определенно выигрывает среди прочих работ. Однако при всем хорошем зачине и неплохой середины, финал мне показался проигрышным, смазанным. Ничего не могу сказать по поводу авторского стиля, здесь минусов и изъянов нет, автор умеет увлечь читателя в сюжет, знает подходы как держать в напряжении от начала и до конца, тут заслуженный плюс. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4501 kirill.emelin ----- Первый рассказ из группы, за которым реально интересно следить. Старые, заезженные идеи в этом произведении наслаиваются друг на друга, создавая приятную глазу и мозгу композицию, разве что лора не хватает. Описание хромает, но при таком слоге, который ничуть не растягивает повествование,.это более-менее простительно. Правда, приходится жертвовать разделением на темы, к примеру, переход между демонстрациями миров виден не сразу. И чересчур примитивный диалог с демиургами, куда ж без него. Сай-фай есть, контакты с пришельцами упоминаются, больше добавить нечего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4152 Graphicana ----- Захватывающая история об обычном человеке, от которого зависит судьба человечества. Возможно, сюжет заезжен, но не настолько, чтобы не написать об этом снова. Следить за приключениями было интересно, развязка любопытная. Спасибо автору за возможность поразмышлять. Читалось легко, несмотря на то, что это НФ. Описания настолько на высоте, что картинка воспроизводилась в сознании сразу же, без спотыканий. Мне всего хватило, может только захотелось прочитать продолжение. Соответствует жанру: контакты со внеземными цивилизациями. 10
4039 Wight ----- Скучное начало серой жизни серого человека разбавилось подобием интриги, когда появилась статуя и жуки-человеки. Казалось, вот-вот появиться действие, или умная разгадка. Но, увы. Еще две странные расы. Затем Демиурги, которые могут консервировать целые цивилизации, но проводят тест на каком-то среднем инженере. То есть взять любого другого человеке с другой планеты - нельзя? Делать выводы о расе на основе одного человека? А если он маньяк, социопат или прочая? К чему все мои вопросы? А к тому, что будь история интересной, я бы простил или не заметил эти косяки. А так - довольно тягучий рассказ, с наивным хэппи эндом. Нео, ты ли это? Единственный момент, который зацепил - мысли о доме и родной жене, о гибели отца. Но читать достаточно объемный рассказ ради одного абзаца чувств и маленькой интриги - глупая трата времени. Из плюсов - герой кажется живым - скучным, но живым. Описания красивые. Но для чего все это? Эпичного спасения планеты? Я бы закрыл текст еще в начале. Если бы торкнуло и дочитал до города жуколюдей, закрыл на моменте,в котором герой понял. что перед ним галюны. С жругой стороны - автор умеет писать. Идея хорошая. Но стиль подачи выбран, по-моему мнению, неверный. Да и сухо. Очень сухо. Но это уже проблема многих фантастических произведений. Структура соблюдена - завязка, кульминация, развязка. Повествование ровно, я бы даже сказал - нудное. Язык тягучий, предложения почти одной длинны и это усыпляет. Автору стоит перестать бояться точки. Текст вычищен идеально, виден педантичный подход, но я бы не стал это читать без требований конкурса. Все-таки история - это интересный сюжет. Интересный сюжет - это конфликт. А здесь им и не пахнет. Классика фантастики Почитайте Франсиса Карсака, рассказ - Львы Эльдорадо. Идея менее эпичная, но схожая с вашей. Только там есть главное, что отличает интересную историю от скучной - это история про человека, про его взаимоотношения с другими людьми, про его выбор. Здесь просто ГГ попал в проблемы. просто попал под раздачу Демиургов и просто вспомнил свою жзнь. Он не принимал решений. не действовал. А зря. 5
3531 Orion ----- Очень интересно. Про первый контакт человечества с другими созданиями немало написано, но идея консервации жизни оригинальна. Концовка оставила вопросы - другие расы "выпустили" из консервации, или человечество "подкинули" к ним? И это тоже интересно! Слог, так сказать, "классический", "традиционный", но для течения рассказа он подходит идеально. Неторопливое течение речи, напряженные моменты - за счет образов, а не игры ритмом, но это хорошо. Классическая фантастика - одна из множества необитаемых планет, развалины (вспоминается Масс Эффект), голографическая передача данных - но в рамках сюжета новое прочтение классических для фант. обстоятельств. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3155 Найджел Derhen ----- Поначалу сюжет напомнил лавкрафтовские произведения, в которых человек попадает в некий подземный город, где находит артефакты неизвестных цивилизаций, и следы древних существ, но финал неожиданно поворачивает события, и мы видим, что это высший разум показывает человеку фантастические образы,дабы протестировать в его лице человеческую цивилизацию, на "профпригодность". Довольно интересных ход. В целом понравилось. К тексту произведения претензий нет. Написано грамотно, просто ,понятно, качественно. Видно, что автор не только пишет, но и читает. Атмосфера передана хорошо, и происходящее ясно представляется при прочтении. Основная мысль, которую хочет передать автор: мы ничем не лучше других цивилизаций. Существа, демиурги, выступают в роли Сфинкса, задающего элементарную загадку, на которую ответ смог дать,в данном случае человек. Однако ответственность здесь ложится не только за собственную жизнь, но за человечество в целом. Значит ли это, что каждый человек несет ответственность за всю цивилизацию, своими словами и поступками? Интересно почему все же человечеству отдано право решающего ответа, и, как видно, роль цивилизации, которая направит остальных? Вот здесь можно развить мысль, и отметить, особенность людей, которой не обладают другие, «закносервированные» цивилизации. Люди могли дать правильный ответ. Значит ли это, что другие цивилизации считали себя лучше остальных, или у них были более примитивно развиты моральные качества, несмотря на превосходства в технологиях? Рассказ соответствует тематике конкурса. Жанр: фантастика. 8
1207 Darina ----- Мне очень понравился рассказ. Было интересно и увлекательно читать до последней строчки. Невероятные описания 3 рас и их жизни а так же жизни людей в космосе. А сама идея создания живого и аксиома жизни шикарна! Описания окружения на высоте, понравилась красота и мелодичность письма, в общем было приятно и легко читать рассказ.Было полное ощущение присутствия. рассказ полностью соответствует жанру фантастика. Отдельное спасибо за единорогов! я знала что они существуют! ну или будут существовать) 10
1046 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Мне показалось, что рассказ превышает допустимый объём. Но проверять это не буду. Сюжет очень интересный, читать было интересно. Не без замечаний, конечно, но они незначительные. Сжатый текст напоминает большую повесть. Придуманный "пузырь" внутри планеты, где ведутся буровые работы, а затем в этом пузыре встреченные героем разные насекомоподобные существа. А затем - много дальше - другие существа, уже похожие на человеческую расу. Немного сложностей, связанных с порталами (телепорт), разное восприятие разных существ - то они бестелесные (из другого времени), то осязаемые... Обычно, так не должно быть: либо у всех одно, либо другое. Но на то она и фантастика. Всё-таки автору нужно поработать, подчистить рассказ. Или расширить его, чтобы он легче читался. Но в целом - хорошо. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог автора несколько тяжеловатый. По мне: Толстой Лев писал тяжёлым слогом, а Пушкин свою прозу писал лёгким. Не сравнивая это замечание с автором, хочу, чтобы меня поняли. В фантастике тяжёлый слог - частое явление, но это плохо. Тяжёлый слог - меньше читателей. Да и читать для оценки такой большой кусок сложно. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Несомненно - научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Замечание по площади. Автор в одном месте оценил площадь в десятки километров. Это недопустимо. Площадь может быть только в квадратных единицах (значит, у автора должно прозвучать, как десятки квадратных километров). 10
970 Stein ----- Как говорится, видна рука мастера. Мир получился живым, осязаемым, подробным. Я с огромным удовольствием знакомился с ним и точно хотел бы узнать что-то еще. Однако мне показалось, что концовка несколько смазана - лучше бы вообще ее в этом виде не было. Язык у автора живой и интересный. Читать его приятно и увлекательно. Достаточно много подробностей, деталей, эмоций героя. Однако плоскими и какими-то ненастоящими на фоне всей созданной реальности кажутся демиурги. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 177

Последний оркоин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13766 Дмитрий Дорошенко ----- О даа, это то, что мне очень по душе. Главное - тут есть оригинальная идея. И что не менее важно - на злободневную тему. Не знаешь, смеяться или плакать. В общем, такой сюжет вполне мог бы стать основой эпизода "Чёрного зеркала", очень хорошо. Написано хорошо, с уместным юмором, ничего лишнего в тексте нет, диалоги героев естественные, в мир, нарисованный автором (хоть этот мир и карикатурен) однозначно веришь. Да, это 100% фантастика, научно-социальная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13461 Emilien ----- В целом интересно,но этот хайп на криптовалюте мне понравился.слишком короткий рассказ,без развертывания.Нужно больше текста.Общее мнение положительное. Слог примитивный.читается слишком легко,нового нечего не взял для себя,выстрел в пустоту.для какой нибудь сельской газетенки сгодилось бы,но не больше. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13425 Mo ----- Пересказать не могу. Ничего не произошло. Ну старик умер - и что? Это, как будто, начало рассказа, повести, романа. Но читала с интересом, была разочарована, когда он внезапно закончился. Хорошо написано. Сразу окунаешься в произведение, без долгих вступлений и предисловий. Понравилось, как автор передаёт информацию о мире через диалоги. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12713 Alex_Vagner ----- Непонятный сюжет про главного героя и Михалыча, участвующих в добыче крипторуды в виртуальной реальности. Неясен смысл рассказа. зачем проводить виртуальные добычи? Текст чересчур изобилует специальными игровыми терминами и сокращениями: «кулдаун», «профит», «хэшрейт», «блокчейн», «майнинг». В тексте присутствуют грамматические ошибки и опечатки. И что такое оркоин? Рассказ соответствует жанру «Фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11337 Alexander ----- Будущее прекрасно, ты типа кайлом машешь, а на самом деле сложные научные задачи решаешь, исполнен завет Л. Толстого напашешься вволю - попишешь стихи. Виртуальная работа – виртуальная жизнь, может быть и энергоэффективно, но все же не хочется так жить. Написано достаточно ясно. Описания мира, людей, характеров достаточны. Читается сравнительно легко. Но читать не хочется. Сестра таланта присутствует. Похожее встречается в американской фантастике 70-80 годов. Неинтересно. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10270 Gau ----- На мой взгляд, рассказ совершенно не пульсирует ни по эмоциям, ни по содержанию. Малая форма должна нести в себе или атмосферность, или более осязаемую драматургию. Этого не чувствуется. Язык хоть и соответствует правилам хорошего письма, но он несет, на мой взгляд, лишь информативность.Я прошу прощения у автора, но мне не удается написать развернутый отзыв. Мне тесно в своих ощущениях. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9868 Railgun ----- Крепкий сатирический рассказ в научно-фантастическом антураже. Тема поднята актуальная. Один день из жизни «шахтёров» нового мира… Несмотря на малый объём понятен общий посыл. И название забавное. Я вообще подумал, что будет про орков, а тут про майнинг и «потомков» нынешних биткоинов. Авторский язык достаточно приятный, читается легко. Создаётся впечатление, что автор хорошо владеет словом и умело расставляет акценты. Коротко. По делу. Улыбнуло. Но грустно всё… Тема есть, хотя здесь сатирический элемент главнее. Понравилось. Спасибо автору 8
9034 aleksandr.bondarev ----- Отличный рассказ, приятный, интересный. Конец немного печальный, но тем не менее выглядит органичным и логичным. Вообще нравиться логичность повествования без перегибов или излишних отвлечений в сторону. Язык, легкий живой и приятный. Мне кажется автор довольно опытен в литературном труде, что положительно сказывается на качестве текста. Просто замечательно все написано. Соответствует и актуально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8347 Unona ----- Если оценивать по шкале да/нет. Скорее нет. Смысл понятен, но не понравилось. История из жизни современных работяг, приукрашенная флером геймерских словечек. Читается легко. Обилие игрового сленга, обусловленное стилем, в котором написан рассказ, однозначно напряжет тех, кто в игры не играет. Тем не менее описания сочные, ярко представляешь Михалыча и даже запах браги - это несомненный плюс. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6969 korz1973 ----- Было. Вариации, но были. Так то, всё уже было, но если уж идти по какому-то кругу, то нужно чем-то брать особенным читателя. Если не содержание, то форма или язык. Форма - построение рассказа стандартное, линейное. А вот язык мне категорически не понравился. Несерьёзный он какой-то, не к месту тут. Драму надо было делать. А то хиханьки какие-то. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6029 Танчер ----- Сюжет довольно интересен. Мир автора хорошо прописан, но лично мне не хватило эмоций. Понятно, что жанр и стиль изложения не предполагает сопли. но все хотелось какую-то яркую эмоциональную мелочь, которая бы цепляла. Язык, слог - на высоте. Очень приятно читать текст. Видно, что он заботливо вычитан. Из отрицательного (с этим сложно, так как рассказ понравился): опять же эмоционалка в диалогах. Но, возможно, это уже мои придирки. Это - 10 Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5934 Seol ----- Написано мастерски. Тут тебе и объемные персонажи, и обоснованный автором процесс майнинга. И сама шутка про майнинг хорошо обыграна. Героям и их передживаниям веришь. Достаточно правильно составлена композиция - смысл происходящего разкрывается по ходу действия. Язык богатый, емкий, автор умеет писать емко и сочно. Жалко только, что тема выбрана злободневная и скоро потеряет всякую актуальность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4651 alisa kucheryan ----- Сюжет данного произведения не совсем понятен и раскрыт неполностью. Сама концепция мира мне понравлась, но, мне кажется, что необходимы большие повороты в сюжете. Мне кажется, что в данном рассказе слишком мало описания главных героев и окружающей среды и необходимы некоторые пояснения (к тому же в рассказе присутствует много терминов и сленга, который понятен определенной группе людей,что усложняет читаемость рассказа.) На мой взгляд, этот рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4611 Djeyars ----- Неплохой рассказ, можно сказать на злобу дня, причем сделан в лучших традициях современной фантастики, автор определенно профессионал своего дела, знает чем заинтересовать читателя. Очень хороший слог, то что я люблю. Автор умеет манипулировать сюжетом, эмоциями героев, знает как должна выглядеть повествовательная подача, что радует это конечно сочность изложения Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4021 Graphicana ----- Читать было неинтересно лично мне, вот не зацепило нисколько. Думаю, в силу половой принадлежности. Но написано грамотно, мне понравились некоторые речевые обороты. Рассказ читается легко и внятно, все понятно, кроме некоторых слов, но это фантастика, чего же еще ждать от этого жанра. Описания убедительны. Речь Михалыча смутила - совсем не старческий говор. То есть читаешь диалог, и пытаешься каждый раз соотнести прямую речь с героем. Также канцелярщина немного испортила текст. К фантастике на все сто, история из будущего. 7
3707 Orion ----- Очень интересно. Актуальная тема и неожиданная обыгровка - вписывание блокчейна в виртуальную реальность. Прочитал на одном дыхании, не спотыкаясь и не задерживаясь. Хороший слог, написано не сказать мастерски, но адекватно теме и очевидным цели и задачи творческим. Подробности, делающие место событий и персонажей живыми и зримыми. Полностью соответствует. На мой взгляд, "социальная" фантастика более, чем "техногенная". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3704 Wight ----- Мне рассказ не понравился. Два человека поболтали, майня руду, накатили "пойла", постучали, кто-то помер. С другой стороны - есть идея (пусть я с ней и не согласен), автор пытается показать нам возможное незавидное будущее последующих поколений. Рисует, к чему приведет развитие компьтеротехники. Люди вроде бы вместе и тут же в разных местах. Текст короткий, это плюс. Сам ГГ остался непонятным, Михалыч благодаря жене и "нейронам" вырисовался более живо. Мир не вызвал эмоций. Добротный язык, легко читается. Легко представить ситуацию, благо автор рисует картинку. Достаточно коротко и без излишеств предоставлена суть, нет лишних персонажей. Что можно бы добавить? Наверное, ничего. Автор сжато изложил идею. Соответствует. Фантастическое будущее (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1259 Найджел Derhen ----- Сюжет оригинальный. Люди выступают в качестве добытчиков неких "коинов", то есть подобно тому,как в реальной жизни, сдают мощности компьютера для выработки "биткоинов",так здесь люди сами идут на такую работу, выступая в качестве этого арендуемого корпорациями "железа". Оригинальное видение развития современного майнинга. Читать легко,текст не запинается. Диалоги простые и понятные. Описание работы "шахтеров" в виртуальном мире, и именование людей кластерами наводит на мысль о том, что в будущем(это явно будущее) люди станут неким расходным материалом,(на подобии компьютерного "железа"), который работает в виртуальном мире, зарабатывая деньги для реальной жизни. Мир чем-то напомнил знаменитую "Матрицу" и "Газонокосильщика". "Тактильные ощущения от прикосновения к бумаге занимают меня больше чем сам текст." - эта мысль героя рассказа, в которой он говорит читателю, что большую часть времени он проводит в виртуальной реальности. Значит ли это ,что работа "шахтеров" является единственным оставшимся видом заработка в жизни? Эту мысль стоит развить. Рассказ соответствует тематике конкурса. Фантастика, повествующая о виртуальных мирах. 7
1112 Darina ----- Интересная и актуальная тема о виртуальной реальности, рассказ наполнен немалым смыслом. Но все же хотелось бы побольше узнать о правилах того мира, для меня так и осталось непонятно почему именно шахты, какой смысл в виртуальной реальности долбить по камням, ведь это ничего не даст, какой от этого толк? Все же странная работа для людей в виртуальной реальности. Приятная речь, легко читалось, но по моему слишком много непонятных терминов, которые на мой взгляд не плохо было бы пояснить, хоть я и люблю играть в игры и знаю значения некоторых, но все же не всех. рассказ полностью соответствует теме фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1009 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Пара работяг занимаются майнингом - один молодой, другой старый. Трудно читать короткий рассказ, постоянно копаясь в Википедии. Написал человек, изучивший возню с биткоинами. А мне это незачем, даже совсем незачем. Есть темы, в которых хорошо разбирается специалист. Другим это сложно. Автор (если грубо) выпендривается своими знаниями. Если я напишу рассказ, как получал в цехе синтетический каучук, какой применял мономер и какие использовал катализаторы, да почему иногда полимеризация не шла и получался брак и как мы там выкручивались, то автор рассказа №421 совершенно ничего не поймёт и даже Википедия ему не поможет! Как он станет оценивать мой рассказ в таком случае? Мне этот сюжет абсолютно не понятен и тем более не интересен! Старика жалко... (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Написано не очень хорошо. Нельзя сказать, что слог лёгкий. Но, наверное, это из-за заумных слов автора. Если пишешь с непонятными всему роду людскому словами, то расшифруй их! Как это в знаменитом фильме: "Переведи!" (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Фантастики никакой не увидел. Может быть, из-за неверного стиля изложения. Сюжет не разжёван для читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
949 Stein ----- Замечательная, очень культурная и аккуратная ирония, на которой автор выстроил незамысловатый сюжет, оочень радует. Очевидно, что за простенькой фабулой скрывается гораздо большее. Это приятно. По тексту видно, что на каждом уровне он давался автору легко и с удовольствием. Тот случай, когда остается только дать оболочку уже оформившейся мысли, расставить слова. Не возникает вопросов ни к сюжету, ни к героям, ни к миру. Несмотря на отсутствие конкретных описаний героев и мира, все это прекрасно и живо представляется - я вижу героев, понимаю их характеры, верю в них и то, чем они занимаются. Я это вижу. В хорошем смысле напоминает раннего Глуховского (времен "Рассказов о родине"). Полностью соответствует. Спасибо автору. Прочитал с огромным удовольствием, хотя изначально был настроен скептически. 10
941 kirill.emelin ----- Как-то раз дядюшка Тургенев сказал, что писателю успех у современников можно заиметь только в том случае, если произведение актуально. Что ж, здесь мы видим попытку это в жизнь, собственно, воплотить. Нельзя сказать, что вышло плохо. Скорее, затея хорошая, диалоги на восьмерочку, но сеттинг рассыпается. Непонятно, кто, что, куда, зачем и какую прибыль имеет. Это минус. Слог хорош, диалоги приятны, но читается тяжело. То и дело спотыкаешься и теряешь нить, что непростительно для коротких рассказов. Опять же, сеттинг в основном из-за этого и рассыпается. Корпоративный сай-фай в чистом виде, все, как мы любим) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 151

Советы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13783 Дмитрий Дорошенко ----- В целом, интересно, есть идея. Но... поменьше бы разговоров, и побольше дел. Всё теряется в диалогах. К сожалению, больше ничего сказать об этом рассказе не получится. Если идея автора была в том, чтобы передать диалогами действия, то, увы, не вышло. Очень жаль, когда хорошая идея оказывается закопанной под неудачной реализацией. Писать рассказ из одних только диалогов - это трудно, и тут, к сожалению, не получилось. Текст очень трудно воспринимать. Да, это фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13472 Emilien ----- Идея хорошая,но подана плохо,чувствуется вкус и начинка,но сама подача будто вывернута в омерзительную рвоту на асфальт,среднестатистического города,на какой нибудь из центральных улиц,после ночного праздника. Читается плохо,многоточие и пришел успех,слов и вставки интересны,но текст читается неудобно,нужна серьезная редактура и вырабатывание слога на основе закрепленных знаний соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13436 Mo ----- Почерк юной девицы. Еле осилила. Сюжет очень смутно проглядывается, но он неплохой. Попробуйте, может, это написать не в виде диалогов? Обратите внимание на разницу в возрасте. Они у вас не сильно различаются между собой, как будто это один человек в разном настроении. Тяжело воспринимается из-за того, что все написано в диалогах. С одной стороны, это позволяет писать, как хочешь и всё валить на персонажей, мол, так уж они излагают свои мысли, ничего не поделать. Попробуйте написать это полноценным рассказом. Диалогами не получилось. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12645 Alex_Vagner ----- Раскрывается внутренний спор главного героя (то ли по имени, то ли по кличке – Сквозняке) и его избранницы Вели, а также их представление о том, что произойдет через десять лет, если сделать так; а что через пятнадцать лет. На первый план выступает мелодрама, в которой взаимоотношения, их возможная реализация, вложены в основу фантастического сюжета. Важен вывод в конце рассказа, когда, отбросив условности и перестав чрезмерно переживать о том, что могло бы быть, осознаешь, что «существует только настоящее» и «чужие шишки не болят». При чтении запинаешься о междометия типа «хрум», «хрупхаха» и так далее. Можно было обойтись без ненормативной лексики. В тексте присутствуют грамматические ошибки. Рассказ соответствует жанру «Фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11333 Alexander ----- Идея есть, вернее оригинальное, что очень радует, преломление более ранних похожих идей. Любопытно. Жизнь сложна, меняются люди, их мнения, желания, поэтому верить нельзя никому, даже себе из будущего, можно верить только Мюллеру (17 мгновений весны). По поводу слога, уберите сортирную тему, это было эксклюзивно в 19 и середине 20 века, сейчас отстоеный отстой. Лучше убрать нецензурщину, дети же читают, есть много замечательных, веских, цензурных слов типа – фигуевина, шидло (фамилия экс премьера Польши), и т.д. Стиль изложения забавный, мне нравится, хоть и дерганый. Описания героев, героев…, окружения, обстановки достаточные. Лишнего нет. Много мелких описок. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9865 Railgun ----- Рассуждения о жизни. Про взаимосвязь всего со всем. И ещё о трудностях и прелестях любви и семейной жизни. Такой диалог вполне можно вставить в любой из фильмов канала «Россия», так как акцент идёт именно на мелодраму, а не на фантастику. Разве что фильмы старые обсуждают в придачу… Сюжета как такового нет. Повествование в форме диалогов. Интересная попытка. Резануло слово «пиз…страдалец». Как-то выбивается из языка собеседников. Тогда уж больше надо было словечек покрепче. Читать не очень легко, но в этом есть плюс для автора. Может возникнуть желание разобраться, что же происходит и перечитать. Темы практически нет. Чуть-чуть в конце рассуждения о взаимосвязи всего и упоминание пары временных парадоксов из фантастических фильмов. Не понравилось 4
9026 aleksandr.bondarev ----- Сюжет добрый приятный, но немного выглядит наивным. Низкая динамика, небольшая вялость затянутость текста немного раздражает. Правда общий вектор рассказа мне показался приятным, несущим светлое и доброе. Стилистика раздражает, кажется, что автор специально усложнил язык, чтобы добавить веса сюжету. Описание скупое, диалоги, вымученные с пространственными рассуждениями которые возможно интересны для некоторых читателей, но мне кажется слишком отвлеченные. И мат вообще плохо. Путешествие во времени попадает под жанр фантастики безусловно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8606 Gau ----- Этот рассказ может идеально подойти для анимационного или короткометражного фильма. Метаморфозы, происходящие в восприятии читателя и главного героя (теперешнего), не дают отдышаться, застрять в одном состоянии. Самое главное, что возрастная обрисовка главного героя и его женщины дается через различную философскую концепцию жизни. Автор, вероятно, знаком с теорией Х. Эверетта. Немного режет глаз и внутренний слух нецензурные слова. Хотя, это и создает впечатление некой размашистости, однако, определенно может отсечь большую часть группы читателей. Рассказ соответствует жанру фантастики. На сегодняшний день теория Эверетта очень востребована. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8349 Unona ----- Один из понравившихся рассказов. Хоть идея проста и не нова, но все равно понравилось. Не смотря на резкие скачи в повествовании хотелось прочесть до конца, а это я считаю самым главным. Сложно читать одни диалоги, плюс есть некоторые скачки. Такая подача очень путает читателя, но в остальном все понравилось. Яркие образы, неплохие описания в диалогах. Соответвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5933 Seol ----- Написано интересно и динамично, есть авторские фишки. Если честно, не понял жанровую принадлежность: начинается все как драма о большой любви, а под конец становится комедией. Если так и было задумано, то значит в начале с трагедией перестарались. Интересная форма - весь рассказ из одних диалогов. Правда, начало совсем рваное, непонятно, что вообще происходит. Ближе к концу автор явно расписался и рассказ становится намного более гладким. Резанули ухо совершенно ненужные ругательства в конце текста? Зачем они? Подчеркнуть живую разговорную речь? Конечно, тема путешествий во времени — это классика фантастики. Можно придираться, почему из будущего прибыли только двое, раз уж там у них машину времени можно взять для личных целей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5841 Танчер ----- Идея - хороша. Но не хватает продуманной структуры в повествовании. Читателю приходится все время додумывать где и что происходит. Чтение превращается в "угадайку". Например, стоило в начале рассказа написать одно слово - "Туалет" и все становится понятным. Ничего не раздражает и не приходится ждать "смыва", чтобы понять, где находится герой. Кажется, писала девушка, которая не очень представляет как общаются мужчины между собой. Ну, или парень, с очень скудным запасом слов. Уверена, что автор мог написать лучше, если бы уделил больше времени вычитке текста. Диалоги не очень. Но идейная составляющая понравилась. Видно, что человек размышлял какое-то время до того как сесть за рассказ. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4945 korz1973 ----- Сюжет может быть и был у автора в голове, но ведь его ещё и изложить надо, чтобы я - средний читатель понял. Самовыражаться надо, конечно, но и обо мне вспоминайте, когда творите. Диалогами внятно рассказать историю ой как сложно. Не получилось в этот раз. Вы бы дали знакомым сначала прочитать. Подкорректировали. И только потом отправляли в суд. Завуалировано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4634 alisa kucheryan ----- Сюжет данного произведение для жанра фантастика довольно типичен.Тем не менее в этом рассказе он развивается довольно интересно и необычно(например, необычна количество будущих главных героев) Описание как такового очень мало. Большое количество монологов главного героя, многословность которого не всегда может быть понятна.Больше всего,мне кажется, лишним и недопустимым огромное количество нецензурной лексики (Все таки это художественное произведение, к тому же на конкурс) Рассказ ,несмотря на большое количество производного жанра романтика, рассказ хорошо соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4244 Djeyars ----- Есть в мире такие рассказы которым не нужны описания, они выигрывают за счет одних только диалогов, большего не нужно и надо сказать я читал такие рассказы у известных зарубежных мастеров магического реализма. Здесь наблюдаю другую картину, автор явно поддался искушению написать нечто подобное в духе путешествий во времени. И надо сказать что рассказ цепляет, хотя и пестрит матом и словесным мусором (но я так думаю что это особенности ГГ и его речи). Мне в целом понравилось Рассказ цепляет. Причем с первых же строк, и хотя описаний того что сделал ГГ в тексте практически нет, это есть в диалогах. В диалогах выстроен и сам сюжет, очень необычно на мой взгляд. Соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4037 Wight ----- Рассказ понравился. Неплохая идея - мы всегда будем недовольны тем, что имеем - однако подкачала сумбурность подачи. Тема тоже интересная - вернуться из будущего, чтобы изменить прошлое. Да, банально, да, заезжено, но кто бы этого не хотел? Единственное замечание - рассказ немного затянут. Можно бы сократить немного и сделать яснее. Мне кажется Вель - милая девушка :) Структура произведения есть - завязка, конфликт, кульминация, развяка. Подача, как уже писал, сумбурная. Все-таки автор делал упор не на фантастическую составляющую - хоть и выбрал тему перемещения будущем, - а на взаимоотношения. Они требуют более понятной и последовательной подачи. Спасает легкий язык. В целом, мне рассказ понравился. Добрый, немного юмора, немного иронии. соответствует. Помесь романтики и фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3819 Graphicana ----- Уже второй рассказ вызывает у меня такую реакцию: первая половина читается сложно. Ванильности в избытке, как мне показалось, неясны некоторые моменты, но в итоге все сложилось во вполне читабельную картинку. Общие впечатления, если не обращать внимания на орфографические ошибки, после прочтения хорошие, спасибо автор, мне понравился ваш рассказ. На счет слога: сложно читать такой текст, прямая речь может быть приближена к реальности, но все-таки это художественный текст. И если вы претендуете на то, чтобы рассказ представлял художественную ценность, поработайте над диалогами. Интересно описана внешность девушки. Занятны рассуждения о временах года. Соответствует: присутствует перемещение во времени. 6
3713 Orion ----- Неинтересно, скучно, избито. Не могу даже попытаться быть объективным - субъективное отторжение. Всё это видено сотни раз, хотя бы в сериале "Континуум". Путешествия во времени вообще неблагодарная тема, а уж множественные наслоения встречающихся персонажей "тогда" и "оттуда" вообще сложно написать оригинально. Прием передачи действия и переживаний персонажей при помощи исключительно диалога тоже не нов. Очень опасная стезя, требует внимательной проработки деталей, упоминаемых в речи общающихся. Автор поставил себе задачу, с которой вообще очень сложно справиться. Зря. Ну вот попадание в тему конкурса 99,99% Хоть и не ново, но то, что и принято считать фантастикой со времен Уэллса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1201 Darina ----- Мне понравилась идея о перемещении во времени. Сюжет был тоже весьма неплох, 3 прыжка во времени супругов с советами самим себе это что то , но концовка на мой взгляд нечеткая. но в общем рассказ оставил хорошие впечатления. Я считаю мат в литературном произведении неуместен, он не украшал речь и на привносил большей выразительности, он только мешал и цеплял слух при чтении. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1011 Найджел Derhen ----- Сюжет не новый: человек из будущего встречается с собой из прошлого,чтобы помочь изменить свое же будущее. Классика - Назад в будущее. Отмечу здесь только появление нескольких "возрастных версий" героя рассказа из разного времени. Не понятно,где происходит действие, когда герой разговаривает с девушкой и сразу переход на диалог с самим собой, сначала 3 года вперед, потом сразу непонятно откуда появляется более старшая версия героя…Так же непонятен момент, где находится герой, когда появляются двое его Я из будущего,кроме того момента, когда он сидит в туалете.Диалоги постоянно чередуются, то с самим собой, то с девушкой. При этом не ясно где происходят эти диалоги,в прошлом,будущем, в каком месте: На вечеринке Этихада, У Плесенного фонтана, в общественном туалете,в кафе, где? От этого теряется смысл и интерес чтения. Мир неинтересен. Это мысли подростка пытающегося понять жизнь, и поданы они так же хаотично, и отрывисто,как,видимо,и возникли в голове автора. Человек взрослеет, пытается понять происходящее и дать этому оценку…Но это не фантастика. Дочитал только потому,что необходимо дочитать и оставить отзыв. Слог автора ужасен. Режущие глаз и слух словечки: Чувак, лайфхак, скипать, спойлер; Присутствие замаскированной нецензурной лексики : НИ ХРЕНА СЕБЕ ВОТ ЭТО ПРОСТО ОХ#@$ЕТЬ!; ванильный муд@к ;Хочешь быть жалким п@з#острадальцем; подойти и громко сказать «п@#да!», Если не хочешь такой же х#рни на сердце;Столько лет в будущем может пойти по п@#де. Для кого это написано? Логика добавления мата в текст: есть мат – значит интересно и круто? Или это не мат,а какие-то фантастические слова неизвестного языка? Тогда почему не раскрыта эта тема? Диалоги отрывистые и непонятные. Набор слов и мыслей взрослеющего школьника. К жанру фантастики подходит с большим натягом. Тема: путешествие из будущего в прошлое теряется за неинтересными, отрывистыми, непонятными философскими диалогами и размышлениями школьника-подростка, о жизни, о будущем, об отношениях с противоположным полом. Его неуверенность в себе,в ней, во всем. 1
946 Stein ----- Идея есть, хотя чем-то и напоминает какую-то дурацкую отечественную комедию.. но это ладно. Наверное, стоит пожелать автору серьезности, что ли. Возможно, просто к содержанию не очень верно подобрана сама форма. Автор лично мне показался абсолютно бессильным перед собственным письмом. Все эти "..." и "!!!" в диалогах раздражают наравне с "зашифрованным" матом. С натяжкой, но соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
716 kirill.emelin ----- Сюжет неплох, своего рода новый взгляд на заежженную тему путешествий во времени, с идеей, казалось бы, лежавшей на поверхности, но вот удача - это первый подобный рассказ, который мне довелось прочитать. Браво! Ужасно сумбурно, из-за отсутствия каких-либо разграничений между сценами уследить за тем, кто, кому и что говорит, становится почти что невозможным. Надо полировать, но "конфетка" уже просвечивает. Фантастика есть, путешествия во времени тоже, чего же больше? 8
573 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет не столь интересен, сколько мог бы. Смысл ясен, но описание событий отвратное. Не только потому, что я так не написал бы, но потому, что не до каждого читателя дойдёт. Может, я не прав. Не понимаю авторов с произведениями такого толка: есть красивые мысли, но обрамлены они длинными пустыми строками без слов (догадайся, мол, сама!). В любом случае письмо должно быть абсолютно понятно читающему. Даже во вред самолюбованию... Отсчитывай прогалы, расшифровывай иероглифы, где явный мат или что-то близкое. Я бы рассказ - пусть автор не обижается - охарактеризовал его как заумным. Хотя нельзя не отметить неплохое владение "пером". (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Практически никакого описания внешности, окружающей среды нет! Текст читается с напряжением, чтобы сообразить, а не пропустил ли ты что-нибудь? А не разговор ли здесь уже его и её, или это ещё те двое треплются? А, может, вторая пара? Или третья? Вот такое сочинение. В конце концов, как бы внимательно я не читал, а точности в том, прямые потоки времени описываются или противоположные - не дошло. Либо соображалка перестала работать, либо автор перестарался с текстом. Выбирайте сами. Но уверяю вас, что прочитал полностью и честно пытался эту матерщину понять. И считаю, что из-за иероглифов с понятным матерным смыслом, рассказ этот принять на конкурс не имели права. Даже Прилепина за это я не читаю, не люблю и не уважаю. И знаю других людей, кто думает так же. Слишком в России законы с делом расходятся: в законе написано одно, а Шнурову - плевать! (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ необходимо убрать с конкурса по вышеупомянутой причине. Хотя он и фантастический - применён набивший оскомину парадокс времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 115

Проклятая вечность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13794 Дмитрий Дорошенко ----- Довольно долго запрягали, потом - быстро в путь. А затем - нагромождение слов, и в конце - непонятно что. Извините, я честно прочитал этот рассказ два раза, но так и не смог понять, какую идею он несёт, если несёт вообще. Ритм неровный, хоть и написано неплохо. Но что это вообще было и для чего? Создалось впечатление, что слова тут просто ради самих слов, красивая картинка ради картинки. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13480 Emilien ----- Сплошное клише,напоминает текст рассказа от ученика Хэнка Муди в "Калифорникейшене". Примитив сюжета и клише,кульминация тупейшая и пропаганда сами знаете чего. Описание отвратительное и слишком растянутое,тут же обрыв и мы будто падаем в пучину безумия,искусственно созданное автором из-за банальных мыслей.Читать неприятно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13446 Mo ----- Сюжет не нов, но описано динамично. Не совсем поняла, священник уже был нечистью, когда Рона на задание отправлял? Не совсем понятно, насколько он может себя контролировать, раз так вероломно отправил охотника с Марселем, зато потом сражается с нечистью. Тут надо подумать. И непонятно, зачем Марселусу Рон? Почему он не убил его? Такое ощущение, что это сокращённый вариант, т.к. кое-где неорганичные переходы. Иногда путаешься, кто что сказал и сделал и при каких обстоятельствах. "Очнувшись, Рональд резко сел на постели, пытаясь прийти в себя после кошмара, в котором его снова обратили в ненавистную сущность. " - а что, он уже был вампиром когда-то, а потом все прошло? Короче, я так поняла, что это отрывок. Написано неплохо, хотя и требует правки. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12640 Alex_Vagner ----- Сюжет сбалансированный и последовательный. Рона, охотника на представителей сил тьмы, его наставник, отец Марк, посылает на встречу с адептами, давая ему в помощь специалиста Марселя Элиранса. Сюжет есть, а смысл непонятен. Текст читается легко, используется довольно красочное описание героев и окружающей обстановки, но рассказ является стандартными «ужастиками». В нем отсутствует идея, передается просто сюжет. Рассказ соответствует жанру «Фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10268 Gau ----- Вся прелесть рассказа немного проигрывает с использованием идеи борьбы с вампирами. Поскольку тема эта уже использована тысячу раз. Но, это тот случай, когда, несмотря ни на что, остается послевкусие, что очень важно! Во время чтения текст буквально оживал. Здесь и тонкие психологические линии, и яркие, точно переданные мимические нюансы. Каждая деталь – будь то предмет, природа, антураж, обрисованы профессионально, что вызывает сильную реакцию визуальных импульсов. Режет глаз и слух “план в, г…”. На мой взгляд, это не нужно. Персонажи обыграны очень выпукло, об’емно. Соответствует жанру мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9863 Railgun ----- Ещё один образец творчества про вампиров и охотников на них. Тайный орден ведет многолетнюю борьбу с проклятыми кровопийцами. В целом описанный образ вампиров достаточно типичен для современной литературы. Хотелось бы чего-то нестандартного, типа как в комиксах о «Пастыре» или жестокого, типа «Блэйда». Рассказ напоминает табуретку. Вроде сидеть можно, но как-то вторично всё. Ну и мода на финальные твисты в сюжете изрядно надоела. Ожидаемо. Повествование среднее. Много лишних описаний окружающего мира, за счёт чего страдает динамика. Мало активных действий героя. В основном он что-то собирается сделать и обсуждает это. Концовка вполне располагает к продолжению, что создаёт ощущение оборванности рассказа. Тема есть. Фэнтези про вампиров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9009 aleksandr.bondarev ----- Рассказ был сначала интересен, но ближе к середине накал пропадал, появился привкус рутины. Логические нестыковки, поспешность предсказуемый конец портят рассказ. По моему личному мнению, было бы лучше показать человеческие слабости на которых играют вампиры, их моральное падение и последующее наказание, а так получилось что-то слишком юношеское. Язык лично по мне не плох, хотя и страдает штампами. Не хватает сюжетной динамики, все действие прямолинейно и предсказуемо. И мотивация главного героя вроде бы месть в результате не понятно какую идею пытался донести автор – в результате общее разочарование. Сюжет конечно соответствует, хоть и как мне кажется для жанра боевого фэнтези мало батальных сцен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8354 Unona ----- Сюжет расстроил. Ожидания не оправдались. Понимание "кто есть кто" молниеносное и интерес сразу пропадает. Вообще люблю вампирскую тему, но этот рассказ не понравился. главный конфликт оказался неважен. Раз уж так и ГГ стал одним из, то стоило это как-то завернуть по другому, чтобы он сам к этому пришел, захотел и т.д. соответственно сюжет весь надо править, а так - бессмыслица получилась. Если не обращать внимания на ошибки, то все вполне хорошо. Читается легко, описания достаточно четкие, но все несколько шаблонно. Словно под копирку с какого-то другого произведения. У автора нет своих "фишек" при таком заезженном сюжете это большой минус. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7731 Alexander ----- Предательство и полная безнадега. Если это первая глава, понятно, что герой особенный и мутант, справится с зависимостью и жаждой крови, и в конце концов уничтожит Марселуса и всех вампиров, плюс любовь необходима, скажем к какой-нибудь оборотнихе. Если это законченный рассказ, то почему герой, такой крутой охотник, чувствующий подвох, не принял дополнительных мер, например, упился бы заранее святой водой, куснул вампира и всю святую воду срыгнул в рану, а потом бы клыки вырвал и сделал ожерелье – было бы прикольней. Очень любят современные авторы ядовитый гной помноженный на полную безнадегу, думая что это круто, а это было и есть напрочь проржавевшая жесть, даже хиханек нет. Написано достаточно ясно, но длинно. Описания мира, событий, людей, вампиров, характеров достаточны. Читается сравнительно легко. Но читать не хочется, вампиры какие-то дохлые и замедленные, вот вампиры в «Сумерках» это да, пусть автор фильмец посмотрит. Сестра таланта отсутствует. Мистика (если бы наши победили было бы фэнтази). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5932 Seol ----- Прописано все хорошо, но есть над чем поработать. Я, например, так и не понял, что у главного героя было в футляре, и почему его временами называют "Скрипачом". Для финальной битвы с вампирами это оружие все равно не понадобилось, так зачем было его вводить? Понравилось, что автор явно хорошо продумал рассказ перед написанием. Есть хорошие намеки на будущие события. Даны эти намеки, правда, "в лоб". Неужели главный герой не вздрогнул, услышав, что имя напарника так похоже на имя вампира? Или не распознал у священника всех признаков трансформации? Хотя, говорят, что читатель нынче пошел такой ленивый, что только так и нужно писать. Композиция классическая, но динамика повествования временами хромает. То в одном абзаце обрисовывается вся вселенная, то полстраницы диалогов. Герои долго обсуждают план проникновения в логово вампиров, а потом за два абзаца вампиры всех съели, еще абзац - священник стал вампиром, и уже в следующем предложении его убивают. Конечно, все это нужно для повествования, но акценты получаются расставлены не на то. Нужно обладать достаточной смелостью, чтобы выбрать на конкурс рассказ в жанре "Городское фэнтези", хотя бы потому, что написано в нем очень много, и выделиться очень сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5825 Танчер ----- Знаете, получился весьма занимательный, хоть и кровожадный сюжет. Рассказ логичен, интрига заботливо подготовлена, поэтому интересна, персонажи достаточно яркие. Однако, последних стоило прописать получше. Вот здесь большой косяк. Язык-беден, обороты речи - однообразны, кругом канцеляризмы, слова-паразиты..Из-за текста долго не складывался образ Священника. То ли он современный подобострастный дядюшка: "Дитя мое..", то ли суровый офисный сотрудник, говорящий официозными словечками: "Орден не доволен твоей деятельностью по поиску..". Описания очень не плохие, проблема - в диалогах.. Соответствует Автор, дерзайте! Все очень достойно. 9
4920 korz1973 ----- Тяжело продираться по сюжету, если он есть, конечно, через такие словесные кружева. Дисбаланс. За узорами не видно сути. Вон, у Ван Гога, например, хорошо видно. А вот излагать автор умеет. Есть помарки и неуместности, но их немного. Таким слогом с вывертами хорошо короткие зарисовки делать, а лучше перевёртыши. Да. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4251 alisa kucheryan ----- Сюжет данного произведения крайне интересен.Действия героев продуманы и обоснованы.Мне кажется, что для этого рассказа не хватает продолжения, в котором также хорошо будет описана "жизнь" главного героя. В этом рассказе хорошо описана внешность главных героев .Также неплохо описана окружающая среда, но ,мне кажется, что стоило уделить внимание на некоторые детали, более подробно описать мир, в котором происходят события. Данный рассказ, на мой взгляд, хорошо соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4242 Djeyars ----- Сюжет тривиален. Таких можно встретить множество на просторах сети, рассказ можно было бы сократить за счет чрезмерно долгих и утомительных диалогов ГГ и священника, на мой взгляд это нисколько бы не испортило сам рассказ, а даже наоборот сделало бы его более простым и динамичным. Автор явно уже набил себе руку на рассказах в стиле фэнтези и фантастики, и если у автора проявляется умение делать своих персонажей живыми, то по части сюжета и диалогов ему необходимо работать. Рассказ соответствует жанру городского фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4034 Wight ----- Наивный сухой рассказ, ни чем не цепляющий. Пафосное название не обещало ничего хорошего. Отбросим мелкие претензии по отсутствию картинки, ибо где происходит первый диалог - дом, квартиара? - автор обозначать не стал. Ну и не шибко важно, на самом деле. Печалит другое - рассказ не имеет крючка, с самого начала банален и предсказуем, как детская сказка. Ладно, решил я, можно и из банального сделать что-то интересную вещь. Ну, или хотя бы читабельную. Кто тут у нас ГГ? Молодой человек - истребитель нечисти? Мои надежды начинают испаряться быстрее, чем мелкая лужа в июле.Ну, почему бы нет, с наставником вполне может быть. Судя по пафосу - ему не больше восемнадцати. Ослиное упрямство, детский максимализм. Может, и все шестнадцать. Все это не предвещает ничего хорошего мне, как читателю. Дальше начинается искусственный диалог между Рональдом и святым отцом, обращенный к читателю. Так и рвется: "Не верю!". Я бы уже здесь закрыл рассказ, но увы-увы, правила конкурса. Затем, последовала святая обитель, где, показалось, что автор вырулит рассказ. Появляется картинка, подробная. Молодой напарник всезнайка - ну, пойдет для молодежного рассказа - показался интересным, закралась какая-то интрига. Появилась надежда на что-то стоящее. Может, я был излишне суров? Может быть, я встречу нечто неожиданное? Да, так и есть. Даже начало рассказа не предвещало такого треша и отсутствия логики в финале. Я так и не сумел понять, к чему злодею вампиру одевать серебряные кольца? Без них бы его все равно никто не признал. Почему сразу же не прикончить Охотника/Скрипача? Зачем отец Марк давал ГГ оружие, если мог просто послать на убой? Идея с местью - наигранна. Треш, полный треш. Есть завязка, кульминация, развязка. Повествование плавное. Язык немного вязкий, слишком много длинных предложений, которые можно и сократить. Перебор с деепричастными оборотами. Якобы экшен сцена в финале требовала коротких предложений. Длинные хороши для описания, динамику на них не построишь. Отмечу достаточно живой язык, в тексте нет сухости. Автор явно пишет не первый рассказ. Стоит поиграться с ритмом предложений. Так и подрывает уснуть при чтении. Динамики нет - ни внутренней, ни внешней. Соответствует полностью - мистико-фэнтезийный (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3821 Orion ----- Вялое развитие сюжета, читать тяжело, ненужные подробности - например, сцена с угощением чаем в самом начале, и это уже в начале. Основа сюжета вторична, уже есть, например. "Константин, повелитель тьмы" - фильм о борьбе с нечистью, а про конкретно вампиров и того больше. Смакование подробностей превращения персонажа в монстра - ради чего? Ради кого? Тех, кто не читал еще ничего о "кровопийцах"? Пафосно (напыщенно), так пафосно, что возникает вопрос - а не ирония ли это? Может, так задумано, чтобы поразить читателя таким сложным юмором? "Улыбка в уголках губ", "ровно столько надо, чтобы вскипело энное количество воды" - попытки детализировать мир и героев. Провальные. Соответствует, но от этого не легче. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3515 Graphicana ----- Ох, ну и рассказик. Я не о сюжете, который может быть и тривиален, а о его подаче, его словесном выражении. Погружение в историю состоялось, где-то захотелось перечитать и посмаковать. Ближе к концу рассказа был страх, что все закончится предсказуемо и скучно. Но этого не произошло: все так, как должно быть. Автору благодарность за доставленное удовольствие. Читается на одном дыхании, каждая строчка составляет идеальную мозаику истории. Картинка яркая, герои настоящие, повествование ровное и грамотное. Мне всего хватило, если и были огрехи - они не заметны. Рассказ - самый явный представитель фантастического жанра. Попал в десятку. Ставлю первую 10 за эмоции, спасибо автор! 10
1627 Найджел Derhen ----- Орден охотников на вампиров. Современность. Герой охотится на древнего вампира, чтобы отомстить ему за убийство семьи; в итоге вампир обращает его самого в нечисть, на которую герой сам же и охотится. Сюжет стар как мир. Персонажи стандартные: охотник, священник – наставник, напарник героя. Не заметил ничего нового и интересного. Все по ГОСТу. Повествование затянутое и скучное, как в мыльном сериале. Много скучной болтовни. Действие практически отсутствует.Персонажи раскрыты плохо,как в диалогах, так и в описании внешности. Над этим нужно работать. Слов автора скудный, атмосфера не ощущается. Финальная сцена сражения с вампирами не ощущается так же. Нет ощущения погружения в действие, нет напряжения. Описание сцены идет ровно и размеренно,как описание пейзажа. Не спасает рассказ даже неожиданное перевоплощение Марселя в древнего вампира, убившего семью охотника. Несколько технических моментов в предложениях, затрудняющие восприятие: 1.Взялся было за ручку входной двери, когда раздался звонок, и он безбоязненно открыл дверь. Кто ОН – звонок открыл дверь или все же Рональд? Предложение необходимо построить иначе. 2. — Вы настолько ему доверяете? — удивился Рональд, игнорируя замечание относительно своего прошлого, за которое, между тем, был благодарен святому отцу, подобравшему его, дав шанс жить по-человечески и каждую ночь истреблять страх, что поселился глубоко внутри. Сложное для восприятия предложение. Текст запинается. 3.Заметив вошедших, аккуратно закрыл ветхое издание и, убрав ноутбук, поднялся на ноги, преодолевая расстояние между ними. Преодолевая расстояние между ними - ногами или все же посетителями? 4."— Вас уже посвятили в курс дела? — не став медлить, спросил парень, тут же возвращаясь к ноутбуку и беря его в руки, лишь затем поднимая на собеседника заинтересованный взгляд." Тоже самое, сложно,долго,размазано. 5."Напарник недоуменно посмотрел на него под аккомпанемент тихого вздоха святого отца за спиной." Здесь в погоне за образами,автор теряет простоту повествования, засоряя текст. Это сложно читать. 6."к адептам применяли технику, сходную с НЛП?" Специализированный термин , который необходимо либо расшифровывать сноской, либо хотя бы один раз упомянуть о том, что «сектанты» владеют техникой НЛП,и дать этому определение. Лично я полез в инет за справкой. 7. На краткий миг Рональд опешил. Что он тут делает? В следующий грязно выругался… В следующий ЧТО? Если автор имеет в виду в следующий миг, то предложение тоже необходимо строить иначе: «На мгновение Рональд опешил. Заметив клыки в улыбке священника, грязно выругался»… и далее по тексту. Иначе трудно для прочтения и понимания. Автору порекомендую больше читать книг, чем смотреть «Сумерки», и им подобные сериалы. Рассказу ставлю 2 балла только за оригинальное оружие охотника: осиновый карандаш и спрей - освежитель полости рта со святой водой. Рассказ соответствует тематика конкурса. Жанр: мистика, ужасы. 2
1014 Darina ----- Если честно рассказ мне не понравился, после прочтения остались негативные эмоции. Сам сюжет про охотников и вампиров заезжен до дыр, к тому же в рассказе собранны все стереотипы про вампиров. И почему то я как сто сразу догадалась что святой отец станет вампиром, но то что он умер от карандаша, ну как то не очень, о столько сделал для главного героя и в итоге так погиб.. И в чем заключалась идея концовки? Просто злодей-вампир превращает охотника в себе подобного, и тот мучается вечность, ну по моему мнению это самая неинтересная концовка их всех возможных. После прочтения рассказа должно что то остаться, над чем то задуматься, но тут только отчаяние и безысходность, торжество несправедливости. Такие истории мне не по душе. В общем рассказ читается легко, конечно есть фразочки и несогласованные падежи, за которых цепляется взгляд, но их крайне мало. В общем описания атмосферные и интересные. рассказ полностью соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
934 Stein ----- Автора ругать не за что. Все у него хорошо. И текст хороший. Вот только это все - абсолютнейшая, чистейшая вторичность. Все это уже было: сюжет, конфликт, герои, язык, стиль. Все до последнего слова, точки. Запас фантастических сюжетов (да и сюжетов вообще) ограничен, это не секрет. Однако хорошие авторы избегают вторичности, используя какой-то свой, особый способ подачи. Или побочные сюжетные линии. А автор этого текста не посчитал нужным подарить тексту хотя бы строчку себя. Все - чужое. Все уже было. Довольно гладкое, подробное, складное... опять же, нельзя сказать ничего плохого. Кроме того, что штамп на штампе штампом погоняет. Не хватает индивидуальности, стиля, вкуса - всего этого просто нет. Вдвойне обидно это потому, что способности автора очевидны. Вот только желания работать и развиваться у него, кажется, нет. Теме абсолютно соответствует, конечно. Автор, вы талантливы, и с этим сложно спорить. Но талант ваш уйдет в никуда, если вы не начнете развиваться в каком-то своем, особом направлении. Сейчас вы только оглядываетесь на других, копируете. Надеюсь, все у вас получится. Удачи. 5
930 kirill.emelin ----- С самого начала рассказ не то, чтобы заинтересовал, но, надо признать, с середины захотелось узнать, что дальше, а концовка оправдала абсолютно все ожидания. Слог немного нудный, что, кстати, компенсируется хорошими описаниями и кое-где неплохими рассуждениями. Мысль абзаца крайне легко понять по первому предложению, что позволяет нити повествования потеряться. Жанр есть, соответствие тоже. Лично мне по концепции напомнило первоначальный сценарий фильма "Комната" . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
518 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Практически чисто написанный рассказ про вампиров. Только действие перенесено из средневековья в современность, другого отличия нет (ноутбуки, машины-иномарки). Может быть, кому-то это ответвление фантастики и нравится, но не мне. И я не могу за не понравившуюся мне вещь ставить высокую оценку. Читал только по нужде. Хотя написано неплохо. Считаю, что совместные конкурсы, где есть мистические рассказы, хоррор, просто фантастика, научная фантастика (там теперь и сказки и много другого!) - недопустимы. Если так расширять, то мы можем дойти до соревнования в искусстве вообще: собрались в огромном зале или на стадионе и находим лучшего специалиста: по очереди пляшут, читают стихи, поют песни, играют на музыкальных инструментах, ставят пьесы, показывают фильмы про освоение планет и т.д. Кто больше зрительских симпатий получит, тот и победил! Сюжет этого рассказа я не воспринимаю, потому что этого никогда не было и никогда не будет (растут клыки, обращение...). Есть люди! И они идут только вперёд в своём развитии, в своём осмыслении Мира, Космоса, Вселенной. Что-то может пойти не так, и это можно описать. Но рост клыков у одного человека на виду у другого, это, извините, фигня! Оценку среднюю можно поставить только лишь за старание в написании, за чтение старорусских произведений, но и только. Автору можно пожелать перейти к научной фантастике, он и в ней сможет себя показать! (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Хорошая оценка слога, описания окружающей среды. Читается нормально, без напряжения (если забыть мою нелюбовь к такого рода произведениям). Впереди отмечено достаточно. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Это - одно из производных жанра фантастики. Кстати, не лучшее производное.Даже хоррор лучше, хотя его тоже не люблю. А ещё лучше - сказки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) - 5
Общая оценка 112

Мешочек душ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13812 Дмитрий Дорошенко ----- Это, к сожалению, нельзя назвать зрелой работой. Непонятно, что вообще произошло, для чего это было нужно, и что из этого следует. И сюжет, и персонажи, и язык - всё клишированное. Хоть сам по себе язык в целом неплох, но не чувствуется собственного стиля автора. Много штампов и клише, всё описанное выглядит неестественным. "Не верю!" Еле дочитал до конца. Да, рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13490 Emilien ----- Сумборно,растянуто.не понравился рассказ вообще.Текст написан похоже ребенком,если так,то пусть учится и у него будет светлое будущее,взрослый написавший данное произведение,должен задуматься о смысле своего существования Повествование сухое.прямо хочется хотя бы плюнуть,что бы была хоть какая то смазка и все пошло плавно и с интересом,сложно читать и осмыслять текст.Описание нулевое соответствует чему то (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12723 Alex_Vagner ----- Белая Леди открыла детям знание о существовании силы, которой они обладали, и благодаря которой они справились с опасным врагом. Но оказалось, что у Белой Леди, представлявшейся такой благородной, свой далеко небескорыстный замысел, а едва не пострадавшие и пострадавшие дети для нее – всего лишь приманка, часть плана, материал, предназначенный для отработки, и их жизнь для нее ничего не стоит, ведь так много других, таких же, которых можно бросить на верную гибель ради выполнения собственного замысла. Сюжет есть, но где идея? Текст читается легко. Слог выдержан. Внешность героев описана применительно к ситуации, разворачивающейся в сюжете, и взаимосвязана с окружающей средой, которая тоже описана довольно ярко. Присутствует некоторый конфликт в подходе к лексике, один из которых соответствует мистическим персонажам, а второй – миру современных подростков. Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Мистика»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9860 Railgun ----- Напоминает отрывок из романа. Две главных сюжетных линии. Одна – в мире реальном, а вторая – в потустороннем. Один из главных героев – могущественный Страж – Верт, который служит Белой Леди. В реальном мире - девочка Кара Лотт, которая не такая как все, и видимо обладает особыми способностями. Есть ещё какой-то маньяк и страшная тайна. Вообще в рассказе много действующих лиц. В основном подростки. Общее впечатление именно как от кусочка чего-то большего. Повествование ровное без особых изысков. Не совсем линейное. Есть подобие флэшбеков и параллельных событий. Типичное для подростковых романов в жанре фэнтези. Чуть-чуть детективное. Динамика нормальная, но в целом часто рвётся на фрагменты. Клиповое построение. Создаётся впечатление, что автор старательно писал по определенной схеме. Тема есть. Подростковое (женское) фэнтези. Совсем не моё 5
9004 aleksandr.bondarev ----- Лично мне вообще не понравилось, читается тяжело с усилием. По мне слишком много действующих лиц, суматоха, сумбур. Возможно мне просто не импонируют дети в качестве главных героев. Подкрадывается ощущение что кто-то написал рассказ, затем разорвал его на клочки и подбросил в воздух любуясь их падением. Не понравилось, картинка складывается с трудом из-за множества мелких мазков. Кажется, автор пытался подробно передать атмосферу событий, но для меня все выглядит как зимняя пурга. Вполне соответствует, но не знаю правда кому действительно может быть интересно такое творчество, возможно детям (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8605 Gau ----- Идея рассказа, как следствие детской фантазии. Непонятная агрессия в угоду “сильному” эмоциональному впечатлению. Максимализм и какой-то лжедраматизм. Слишком много персонажей, не имеющих нужных характеристик, а потому теряешься в этом скоплении. Слишком много оборотов, где используются два цвета – белый и черный. Слишком много непонятных природных явлений. Отсутствует чувство меры и чувство формы. Пожалуй, его можно отнести к жанру мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7728 Alexander ----- Цель оправдывает средства, а люди, тем более дети – расходный материал, который ничего не стоит, очень поучительно для будущих командиров жизни. Жаль, что упразднена Святая инквизиция для таких авторов и их «произведений». Написано не достаточно ясно, рвано. Описания зимы, людей, характеров достаточны. Читается сравнительно легко. Но очень противно. С сестрой таланта автор незнаком. Хорошо? что это происходит не у нас, а у дяди сэма, лучше бы вообще не происходило. Мистика - соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5930 Seol ----- Отдельными мазками сцены, написано много и легко, но картинки не хватает. Есть конфликт и драма у главного героя, есть разные герои. Можно поспорить, что все персонажи прямиком из классики аниме - девочка-художник, проклятый демон-охотник и т.д. А сделано интересно. Мне повествование показалось сумбурным. Много персонажей, много диалогов. Не хватает текста между разговорами и погонями. Видно, что автор сам понимает отношения между героями, но рассказать об этом читателю не успевает. Городское фентези - самый сложный жанр, хотя бы потому, что написано в нем очень много, и выделиться очень сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4371 korz1973 ----- Сюжет вроде как и есть, но размыт и не сбалансирован. Следить за действием сложно. Думается, в голове у автора одно, а на бумаге каша. Попробуйте составлять план до. Учиться, учиться и ещё раз учиться. Читать классику. Тогда и думать будете красиво и так же напишете. Безобразно написано. Нелитературно. А где пытаетесь, выходит нелепо. Упрощайте речь. Соответствует, но от этого не легче. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4235 Djeyars ----- Автор вероятно пытался выстроить сложную сюжетную структуру, получилось не очень, т.к в большинстве своем в любом фантастическом рассказе существуют свои определенные правила, и только следуя этим правилам, можно расчитывать на благосклонность читателей. В этом рассказе я увидел только перепрыгивание с места на место, с одного героя на другого. По стилю автор явно пытался копировать зарубежный аналог, что не совсем у него получилось. Тоже самое касается и диалогов, они как будто не живые, и высосаны из пальца в большинстве случаев, только для того чтобы поддержать визуал всего рассказа. По мне так получилось довольно слабовато Рассказ можно назвать фантастикой с примесью мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4210 alisa kucheryan ----- Сюжет интересен, но требует более подробных пояснений о персонажах, их действиях и этого мира в целом(Например, не совсем понятна концепция силы главных героев и "высших сил"т.е. Верта и Белой Леди) В рассказе хорошо описаны главные герои, но описание окружающей среды в некоторых моментах явно недостаточно(более подробное описание некоторых пейзажей и предметов сделало бы это произведение еще лучше) Я считаю, что данный рассказ хорошо соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3685 Wight ----- Типичный подростковый ужастик, немного наивный, особенно в концовке, где Венди и Кара без особых проблем сумели использовать силу, которую в них поместили, словно владели ею всегда. Шаблонно. Лицо в снегу и осы - Имхотеп, ты ли это? Автор умет писать красиво. Но сюжет словно украден из разных фильмов и кусочками помещен в рассказ. Для развлекательной книги пойдет, но сразу после прочтения забыл обо всем напрочь. В чем идея? Венди и Кара,словно зачарованные, используют подаренную им силу? Здесь нет ни дружбы, ни любви, ни полноты образов, ни даже хорошей картинки. С трудом представлял где и что происходит. Что хотел сказать автор? Герои шаблонны, злодеи тоже. Героев много, но хватило бы трех-четырех. Возможно, если преобразовать в большую форму, - получится что-то более живое. Как бы я не ругал содержание ( а я придирчив, очень), структура на высоте - крючек хороший. Без него читать бы ни стал, не будь я обязан читать по правилам конкурса. Вообще, начало неплохое - мы видим завязку, тайну, картинку автор рисует. Потом начинается куча безликих персонажей, картонный сюжет и картонные злодеи...а впрочем, это все в содержании писал. Автор молодец, умеет зацепить, умеет грамотно построить сюжет. Повествует плавно, стиль местами телеграфный, но в целом - читается легко. Язык, правда, скудный, но это лечится опытом и чтением. Поработать бы над содержанием и идеей. но есль цель - развлекательная литература - тогда все отлично. Соответствует: Мистика Возможно, я даже догадываюсь, кто автор. Знакомый стиль. Автор знает КАК писать, умеет оформить красиво, осталось научиться влаживать что-то в текст. И поработать над персонажами и картинкой. Мне кажется, малая форма, не самая сильная сторона автора. Слишком много персонажей, только путали. 7
3480 Graphicana ----- Честно говоря, первая половина рассказа была скучна, растянута, много лишних слов и слишком много ошибок. Однозначно нужно внимательно вычитать рассказ. Потом, наконец, появились объяснения, но некоторые герои так и остались сумбурными. И во всей этой неурядице мне очень понравилась идея, она фантастическая на все сто, возможно ее раскрыть на повесть. Спасибо автору! Нет предела совершенству, учитесь на своих и чужих ошибках, больше читайте книг, обращайтесь к словарям. Удачи на писательском поприще! Почему-то показалось, что повествует школьник - возможно, потому что встречается много ошибок. Текст перегружен диалогами, но описательная часть присутствует, которая навевает скуку при прочтении. Герои благодаря описанию автора получились живыми и интересными. Соответствие жанру стопроцентное, магический мир интересен. 3
1735 Orion ----- Вполне неплохо, было интересно, что может произойти на ограниченной территории. Не вполне понятно, почему человек с черными волосами жив, хотя дочь убита давно, он бессмертный? Как убита дочь? В ее смерть не верится, банальная фиксация - ее убили. Да-да, честно, честно. Слог обычный, ничего выдающегося. Монотонное бубнение. Сцены с трансформацией снеговика, почему-то обесцвеченными глазами, занесением снегом - словно списаны с кинематографических историй ужасов. Банально. Смесь фэнтэзи и хоррора, как я понимаю. Вполне себе фантастическая история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1586 Танчер ----- Сюжет хорош, текст выстроен отлично. Напомнило детскую страшилку. Единственное, не очень понятна логика поведения женщины в белом. То есть хотелось бы более тонкой игры в последнем диалоге. Но общее впечатление от этого не испортилось. Хотелось больше описаний парка и внешности персонажей. Мне было бы легче визулизировать. В диалогах иногда не понятно, кто кому что говорит. Написано добротным языком. У автора огромный потенциал. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
959 Darina ----- мне очень понравился этот рассказ. интересное переплетение событий, 7 героев и все раскрыты , а так же сам сюжет про мистического маньяка, душу его дочери, снежный плен,мистическая сила созданная беловолосой женщиной -весьма интересны. Особенно понравилась концовка оставляющая после себя некую интригу, так и хочется узнать продолжение. Описания весьма динамичны и красивы, рассказ легко читается, в нем используется множество оборотов, метафор, эпитетов. Описания персонаже и то что происходит вокруг дает полное ощущение присутствия. думаю этот рассказ полностью соответствует жанру мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
919 Stein ----- Я не понял, что произошло. С самой первой строчки на читателя сбрасывается тонна героев и событий, между которыми нет никакой логической связи - все они притянуты друг к другу за уши с целью только белыми нитками сшить то, что автор посчитал сюжетом. Множество имен, никаких характеров, никакой индивидуальности, главный злодей - такой же, как школьники, не отличается от них ничем. На каждом шагу читается нарушение причинно-следственных связей, проблема с согласованием времен, речевые и грамматические ошибки, неверное использование слов. Мне было больно. Я плакал. Слога нет. Текст представляет собой классический образчик стандартного, плохо написанного фанфика со всем известного сайта. Примечательно, что при этом в тексте есть один адекватный, вполне приятный кусочек - сцена, где героиня сидит и рисует в дневнике. Читать его - одно удовольствие: здесь есть настроение, детали, подробности. Содержание! Что-то мне подсказывает, что изначально этот кусочек и создавался, а уже потом автор искусственно нарастил на него остальные части. И получился ужас. Это плохое фэнтези с заявкой на ужасы. В принципе, соответствует. Но лучше бы нет. Автор, у вас есть задатки - вы их найдете в кусочке, где Кара рисует в дневнике. Вот изучите его и начните заново. Он хорош во всем. А так над людьми не издевайтесь. Удачи. 1
794 Mo ----- Такое было многообещающее название, но увы. Очень сложно разобраться, что там происходит. Столько имён, лишних персонажей, которых можно запросто вычеркнуть. Я не успеваю их всех запомнить. Кто-то побежал, кого-то толкнул, диалоги между детьми ни о чем. Зато так легко она воспользовалась силой, про которую узнала пять минут назад. Сцены сражения тоже - раз, два, ура, победа! Не знаю, может это большое произведение и из него повырезали, чтоб уложиться в формат, но, значит, не то резали. Почему они все англичане? Почему не русские? Очень много нелепостей в тексте: "Он был одет во всё чёрное, из-за чего наступившая безлунная ночь служила идеальным укрытием. " - а как же белый снег? Наверное, не таким уж идеальным;) Подозреваю, что автор ещё очень юн. Язык плохой, образы неточные. Иногда совершенно непонятно, что имеет ввиду автор. "снегопад резко увеличился" - очень коряво звучит "Детский смех разносился по всему парку". - уж прям таки и по всему? Плохо звучит предложение. "Она прижалась спиной к стволу и с улыбкой осмотрела место развлечений." - место чьих развлечений? Что за место такое и кто там развлекается? У меня в голове ещё маньяк из начала, а дети по всему парку ржут. "Девочка открыла свои любимые три изображения: " - что называется, внезапно! Я удивилась, что это девочка, может как-то пораньше об этом заявить? Я представила её взрослой. "бледное продолговатое лицо" - зависла над этим оборотом. Жутковато. "Её золотистые волосы потемнели. Светлые тона смешались с чёрными, и теперь общий цвет больше был похож на русый." Не могу себе представить это. Русый цвет представляю, золотистые волосы представляю, но что там в итоге вышло... Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
704 kirill.emelin ----- Сюжет, честно сказать, уныл, порой не всегда ясно, что хотел сказать автор и в каком жанре написана работа. Содержание - сумбурный комок вставок, приправленный картонными диалогами разной степени клишированности и зимним Лондоном, от которого тут, похоже, только имена. Комок. Просто один комок. Если хотелось сделать хоррор - чересчур уныло, если историю о дружбе - слишком сумбурно. Персонажи - стереотип на стереотипе, клише на клише. Начало напомнило Кинга, середина и конец - сочинение девятиклассника. Ну, тут хотя бы есть фантастика как элемент сюжета. Соответствие-то есть, но вот только с жанром, очевидно, проблемы большие. Фамилия Клорк гораздо больше похожа на название стереотипной расы жирных пришельцев, нежели на фамилию) 3
693 Найджел Derhen ----- Рассказ довольно интересный и захватывающий. Здесь есть и мистика, и элементы ужаса,порой по-детски наивного, но впечатляющего многообразием образов. Сюжет выглядит как картина большого мира, который необходимо развивать и дорисовывать. Текст рассказа читается легко,интересно и на одном дыхании; происходящее воспринимается как мистическое кино. Образы реалистичные и живые, персонажи хоть и простые, но интересные. У каждого из них есть свои особенности и, как показал финал рассказа, у некоторых из них есть неожиданные тайны. Атмосфера метели и происходящего в это время действия в парке передана образно и интересно. Ясно представляется персонажи и их действия. Основное НО в данном произведении — это его техническая часть...над ней необходимо работать. Приведу несколько примеров: 1. Его сапоги по-прежнему не оставляли следов на свежевыпавшем снеге. Правильно — снегу. 2.В следующую секунду снегопад резко увеличился. Правильнее будет написать - усилился. Увеличиться может изображение, или количество чего-либо. 3. В диалогах не всегда понятно кто у кого спрашивает, и кто отвечает. Это основное на,что нужно обратить внимание. 4.Двух других,(они был даже выше Бена),Кара никогда раньше не видела. Правильным будет выделение запятыми и скобками, а не "—" как в тексте. В остальном, необходимо развивать историю дальше, писать продолжение. Рассказать как сложилась Судьба Венди Клорк и ее сестры Блэр, в ком находится душа дочери злобного Ловца Душ; кем была его дочь, кто убил ее. Раскрыть, кто они — эти мистические существа: Белая Леди, Страж Верт, и убийца с мешочком душ. Добавить,что-нибудь про альбом Кары, например, написать сюжеты и события на нарисованные три изображения: весеннего, летнего и осеннего парка. Возможно это какой-то старинный парк, таящий много страшных тайн...и существ, а альбом Кары является каким-нибудь таинственным артефактом прошлого,связанным с этим парком и т.д. Простор для фантазии в этом сюжете есть, поэтому 10 баллов и пожелание успехов автору в его творчестве. Рассказ соответствует требованиям конкурса, так как подходит к жанру мистики и ужасов. Добавить к этому рассказу нужно одно — продолжение. 10
440 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ длинный и утомительный (а ведь организаторы требуют полностью всё читать). Но читать здесь, честно говоря, нечего: слов много, а смысла нет. Ошибки наличествуют, даже слова не окончены. Есть всякие непонятки, мешающие воспринимать действие. Почему, например, упала Блэр, когда рядом стоящая Венди даже не покачнулась, а смогла побежать? Трое стояли на снегу, образовав круг, и этот круг как-то "...не пропускал ураган..." (!). Это самый значительный фандоп в рассказе, сильнее нет. "...фигура, окутанная мраком....приближалась...и она смогла рассмотреть его взлохмаченные чёрные..."(?) Во мраке и фигуру рассмотреть не возможно, и ЕЁ волосы (а вовсе не ЕГО!). Потом малыш Бен уснул стоя? (или лёжа на снегу?). Разрозненные кусочки текста, которые читателю необходимо самому пришивать друг к другу. В первый раз такое встречаю... "Мешочек душ" как-то выпадает из сюжета, кажется лишним, будто он из другого повествования. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Описание окружающей среды недостаточное, как и описание людей, скорее похожих на неживых кукол. Слог похож на детский, слабый. Нет чёткости в изображении придуманных событий. Автору не хватает опыта и ещё: он мало прочитал подобных рассказов. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) При таком количестве ошибок рассказ нельзя оставлять в фантастических, это было бы неправильно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
348 Unona ----- Общее мнение - неплохо, в качестве пробы пера. Ощущение, что автор очень молод. Сюжет простой, но тем не менее не до конца понятный. Мне, как читателю, хотелось узнать: кто же такой Верт или Страж, кто такая Белая Дама и что ею движет? Возможно, было бы неплохо, если бы автор прописал небольшую предысторию об этих героях. Много имен, и далеко не все они нужны. ИМХО: лучше бы дать имя негативному персонажу, чем одному из дружков толстяка Бена. Местами есть сложные для понимания описания. Много предложений которые кажутся оборванными и незаконченным. Хорошее название, но сюжет слишком избит и предсказуем. Читается сносно, но, как уже сказано выше, есть путанные описания. Автор явно читает много зарубежного фэнтези про подростков и стремится в своем рассказе им подражать. В этом нет ничего плохого, но для конкурса слог еще слабоват, а рассказ сыроват. Непонятно к чему косичка одной из героинь постоянно меняет цвет, видимо, это стремление подчеркнуть ее особенность, но - не работает, а лишь отвлекает. Практически совсем не прописаны характеры героев, из-за чего ни кого не жалеешь, ни о ком не переживаешь. Мне было все равно, что будет с детьми в парке. Более точно прописан образ злодея, но ему не хватило трагизма что ли. В силу отсутствия опыта у автора нет понимания: где надо уделить описанию больше внимания, а о чем стоит написать по-минимуму. Рассказ можно отнести к жанру подростковое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 87

КОТолизатор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13826 Дмитрий Дорошенко ----- Рассказ о пробуждении, которое подано довольно-таки в необычном ключе. Но, к сожалению, мухи, вылетающие из одного портала и исчезающие в другом, не делают это произведение фантастическим. Это, скорее, рассказ о перенастройке, а точнее - о правильной настройке оптики, через которую мы смотрим на мир. Из-за специфики авторского стиля не всегда было понятно, что вообще происходит. Пришлось перечитать рассказ три раза, чтобы врубиться в замысел. Очень хорошо описано взаимодействие между людьми, разговоры - будто услышанные, а не придуманные. Я сомневаюсь, отнести этот рассказ к фантастике или нет. Но пусть будет "да" - соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12633 Alex_Vagner ----- Сюжет слабый. Главный герой (Егор) подобен мухе, за которой наблюдает, обреченной на неудачу в попытках выбраться из пространства между оконными стелами. Принимая звонки от своих знакомых (Дианы и Валеры), после очередной беседы по телефону он осознает, что, слушая окружающих, не слышит их, вернее, не хочет слышать. А ведь его друзья, помимо прочих разговоров, проявляют интерес к качеству жизни его кота Малька, а Валера понимает его даже лучше хозяина. И среди его абонентов, оказывается, есть близкий человек («милая Диана»), а понял он это при помощи другого собеседника (Валеры), хоть и не сразу. Рассказ читается с некоторым напряжением. В тексте присутствуют слэнговые слова, таких как «погуглить» «паблики» и другие. Слог грубоват. В описании присутствует зацикленность на образе и переживаниях бьющейся о стекло мухи, в то время как упускается описание окружающей обстановки. Рассказ далеко не безнадежен, но, видимо, не соответствует жанру фантастики. Он несколько из другой области. Раскрывающаяся в нем проблема, видимо, настолько, «накипела», что автор все же опубликовал его в рамках данного конкурса в стремлении поделиться вопросом со своими соотечественниками. Видимо, существующими конкурсами не охвачены подобные жанры рассказов. Немного не понял концовку про «неведомых существ». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9858 Railgun ----- Данная зарисовка посвящена размышлениям главного героя о жизни, смерти и любви. Поток сознания, спровоцированный наблюдениями за мухой. И ещё много авторских эмоций относительно тех, кто, по его мнению, много бесцельно болтает по телефону. Повествование достаточно ровное, встречаются неплохие метафоры. Динамика практически отсутствует. В целом сделана попытка написать что-то глубокомысленное, поэтому много рассуждений о вечном. Тема притянута за уши. Это скорее философская зарисовка. Скучно 5
8995 aleksandr.bondarev ----- Содержание интересно в плане идеи мира, но абсолютно не интересно в плане сюжета. Действия как такового нет, конфликт вялый и не выраженный. Правда если рассматривать как легкое отвлечение, то да вполне читаемо, но при этом не покидает ощущение что идею можно было бы реализовать более эффектно, сделав основой для развития сюжета, а не единственной его частью. Повествование мне лично понравилось, язык у автора легкий, утягивающий внутрь, но чувствуется легкое интеллигентное рисование перед читателем. В целом очень хорошо. Вполне соответствует, но опять-таки повторюсь – хотелось бы увидеть более развернутую реализацию идеи и рассматривать весь рассказ как вводную для начала настоящего рассказа в жанре фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8603 Gau ----- Самая обыденная ситуация с точечным намеком на фантастику: ощущение, что автор использовал прием Штирлица : “Всегда запоминается начало и конец беседы”. Самое начало – мухи, самый конец – мухи, как элемент фантастики. Использование в малой прозе отрывков сразу из двух песен создает ощущение ненужного нагромождения. В зале кровать – некорректно. Само содержание рассказа выбрало тип его изложения – обычный, ничем не приметный язык. Несмотря на то, что в рассказе есть элементы фантастики, он не соответствует этому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7722 Alexander ----- Любопытно. Может быть, если ко всем внимательно прислушиваться и присматриваться, то много открытий ждет – и котенок заговорит, и мухи начнут телепортироваться. Этим занимаются свободные «художники», когда не очень голодны. Но выдерживать пустой треп по телефону даже они не всегда в силах, ну это про чужой, свой треп каждый обожает. Идея есть, кажется, похожей не встречал. Написано достаточно ясно, главное очень кратко. Жаль, нет фотки Малька, а Диану описать автор не в силах, скорее всего ни разу не видел – только прекрасный голос. Мушиные порталы стоило бы описать подробнее, может быть человеческие яйцеголовые что-то важное смогли бы понять про телепортацию. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5927 Seol ----- Краткость - сестра таланта! Написано мало, но больше и не надо. Действие начинается сразу, без долгих предствалений персонажей, характер и конфликт передаются через диалог - отлично сделано. Вполне гармоничный рассказ. Автор владеет словом и литературными приемами. Да, идея банальная, но хотя бы есть. Интересно было бы почитать полноценный рассказ, а не зарисовку. Фантастическое допущение есть (говорящий кот) - значит фантастика. А сам рассказ - интересная "психологическая зарисовка". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4231 Djeyars ----- Сюжет на мой взгляд получился сумбурным, много отвлекающих деталей которые на мой взгляд не нужны в рассказе, из самого рассказа непонятно что происходит, есть болтовня, есть какие-то описания не относящиеся к фант составляющей, работа больше смахивает на графоманию. Слог автора при всей сумбурной составляющей рассказа, на удивление легкий, читаешь и видишь картинку, эмоции и поведение героев прописаны на уровне, у автора чувствуется хороший потенциал его бы только развить и научится правильно выстраивать сюжетные композиции без лишних ненужных деталей На мой взгляд рассказ не похож ни на один из жанров фантастики, я даже не знаю к какому жанру его следует определить...разве что попробовать сказать, что нечто среднее между юмором и психоделикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4185 alisa kucheryan ----- В данном рассказе присутствует множество монологов главного героя. Этот факт ,мне кажется положительным, но ,в итоге, рассказу не хватило пояснений тех действий, которые происходили в конце Описание внешности, как и окружающей среды в рассказе используется крайне редко (но в случае использования описание выходило удачным). Возможно, поэтому рассказ читается легко. Я считаю, что главный жанр данного рассказа не фантастика, а психология.Конечно, в требованиях к рассказам было указано, что допустимы и производные жанры, но в этом рассказе производного больше главного. 5
3679 Wight ----- Некий Егор общается со своей девушкой/подругой и смотрит на мух, потом видит кота и потом ему звонит друг Валера, раскрывая глаза на его неумение слушать и потом Егор снова звонит Диане и обнаруживает "чудесный" мир мух. Содержание сего "творения" я сумел уместить в одном предложении. И ничего интересного здесь нет. Нет конфликта. Есть просто мысли некоего Егора о бренности своего существования. О чем хотел сказать автор? Что нужно уметь слушать? Или нужно оглядеться и мы увидим летающих через порталы мух? Нет, в принципе, при желании, здесь можно увидеть желание автора показать через фантастическую составляющую (летящие через портал мухи и фантастические существа за окном) философский подтекст - слушайте и взгляните на мир иначе. Если это так, то автор промазал с выбором сюжета. Повествование ровно, без перескоков, четко рисуется завязка (мухи и Диана), кульминация - разговор с Валерой, и развязка - повторный звонок Диане и "видение" мух, летящих через порталы и "необычных" существ снаружи. Язык легкий, стиль есть. Кроме мух, никаких картинок не рисовалось, но, в общем-то, автор и не планировал этого, как я понял. Рассказ жанру не соответствует. С натяжкой можно добавить мух летящих через портал. И все. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3478 Graphicana ----- Краткость - иногда враг воспринимаемости. Интересные философские замечания, намёк на фантазию имеется, но вот хотелось большего. Но идея прозрачна как слеза, а за это спасибо автору. С первых строк читалось легко, иногда глаза спотыкались за очень удачные и не слишком обороты речи. Герои получились абстрактными, образы не прорисованы, но может здесь это было бы лишним. Даже кота не получилось мне увидеть, а он, на секундочку, главный здесь. Вполне допустим к жанровому многообразию фантастики, но повторюсь, хотелось большего от истории. Будто бы начал смотреть трейлер к фильму, и отключили интернет, а видео не успело загрузиться. 3
2339 Emilien ----- К сожалению,для меня сюжет не был увиден. Слишком простые и бытовые диалоги,больше даже наигранные,повествование в никуда.Если я ошибаюсь, объясните мне пожалуйста сюжет. "Видать, не так с ней чего-то, раз даже Малёк ее не съел. Заменю."Напоминает речь бабушки моей,никакой конструктивной фразы ,размытые понятия,а фраза про "людишек" меня вообще убила если честно.В этих "людишках" читается отношение автора к окружающим его людей,ЧСВ зашкаливает. Думаю о соответствует уровню бытовой мистике,больше сказать нечего,разочаровал текст,проще включить тнт и посмотреть экстрасенсов,там хоть сюжет есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1709 Orion ----- Прочитал только потому, что это необходимо. Уже первые строки "мухи, окна" настраивают против себя. "Главное событие" рассказа - в чем оно? То ли это мухи, снующие в порталах, то ли какой-то потусторонний трансфер кота в человекоподобную личность. Событие не вызывает ни доверия, ни изумления - рассказ ничем не поражает. Написано просто, читается легко, но я как автор люблю стиль, так сказать, с изюминкой - смены повествовательного ритма, которые соответствуют напряжению сюжета. Если о коте сообщают как о человеке - так надо создать стилистическую неровность, концентрацию на повороте сюжета, уплотнить ткань рассказа. Соответствует. В принципе, кот, ведущий себя "где-то там" как человеческий индивид, сразу напоминает о коте Бегемоте, но в целом - а почему нет? Вполне приемлемо, на мой взгляд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1002 Танчер ----- Содержание странненькое. Смутно донесена мысль автора, поэтому все читатели остались в недоумении. Если автор просто не продумал как помочь читателю что-то понять, то все в порядке, в следующий раз - даст больше инфы. Но если это получилось намеренно, то автор зря так делает. Читателя нужно любить) Язык отличный. Легко читается. Есть над чем поработать в диалогах. Есть, что почистить. Но это - мелочи, автор сам может через пару недель вернуться к произведению и хорошенько его вычитать. Скорее сказка, притча.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
938 Darina ----- начальные размышления о мухе, бившейся о стекло, были интересны, но мысль о боли и страже смерти не были закончены и оборваны на первом же абзаце, в следствии не понятен смысл вступления, далее весь сюжет сводился к тому что главному герою не нравилось выслушивать разговоры своей девушки и друга по телефону и он игнорировал их монологи раменяя их раздумьями о мухе, но в конце по наставлению друга он понял как ценны те разговоры с близкими людьми. в расказе я не встретила раскрытия персонажа, только имена, о главном герое известно только то, что у него есть кот, девушка и друг , но на мой взгляд этого мало, стоило уделить больше внимания на описания. Стилистика письма мне так же не понравилась, встречается много непонятных, несуществующих лов, и написано просторечно хотя первые размышления о мухе были написаны весьма красиво. я думаю этот рассказ не совсем фантастический, в чем описывается обычная ситуация, в конце было описано как мухи пролетают через окно, но как мне кажется они просто нашли форточку, а не портал, хотя можно считать мистическим тот факт, что кот умеет разблокировать телефон и сидеть в инстаграме, хотя я не поняла была ли это шутка или правда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
881 Stein ----- Содержания как такового нет. Текст не воспринимается ни самостоятельным произведением, ни отрывком какого-либо большего текста. Даны даже не наметки ситуаций и героев, не тени - только отголоски их характеров, бессмысленные факты. На мой взгляд, для этого автора необходим больший объем: как композиционно, так и содержательно - так появится пространство для создания коллизии и характеров. Сначала языка автора вызывал только добрые чувства: осторожная, человеческая, всем понятная разговорность всегда вызывает симпатию. Однако ближе к середине текста она перешла допустимые границы. Больше того, тональность не менялась до самого конца: все герои, включая автора, плоские, невидимые и говорят соответственно - все одинаково. В диалогах не угадать без указки, кому принадлежит реплика. Отсутствует какая-либо эмоциональная окраска, хотя в тексте огромное количество оценочных и экспрессивных слов. Не соответствует. Текст выглядит сочинением на заданную тему, будто бы автор писал работу под влиянием спонтанной мысли, а потом переделывал его, чтобы подогнать под условия конкурса. Хотелось бы сказать автору, что он сумел создать довольно интересную идею - вот только развить и дать ей жизни внутри текста не получилось. Еще хочется отметить довольно приятный язык в самом начале произведения. Вот его нужно придерживаться и воспитывать. Следите за собой и своим письмом. Тогда все получится. 3
708 Mo ----- Рассказ про человека, который не умеет слушать, не хочет и не может себя заставить. Правда непонятно, что это за люди, которые знают, что их не слушают, но все равно болтают? В чем их мотивация? Про мух вообще не запомнилось. Порталы внезапно какие-то... Сюжет не увлек Название не раскрывается. Читать было скучно. Образы унылые. "Голос Дианы был мил и нежен " - аж передёрнуло от этого словосочетания. "я сам позволяю этим людям удобно расположиться на моих больших, красивых ушах, свесив ножки и болтая ими. И языком." - зачем вы так? Это не смешно, не ново, не ярко. В общем, была рада, когда это закончилось. Фантастический момент в этом рассказе притянут за уши. Можно спокойно выкинуть про мух, смысл от этого не изменится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
690 kirill.emelin ----- Мухи мухами, люди людьми, а вот если честно сказать, то не зашло. Вообще. Порой вообще казалось, что если промотать половину рассказа, то ощущения от прочитанного ничуть не изменятся. Как психология - неплохо, но как фантастика - просто никуда не годится. Слог напомнил Макса Фрая, только с еще большим уклоном в мух. Не хватает конкретики повествования, хотя это еще спорно, ибо тогда рассказ бы затянулся на два-три дня быстрого чтения с перерывами на вздремнуть, ибо скука сильнейшая. Можно предположить, что это - первая глава романа на 100500 страниц, но тогда смысл выкладывать его на конкурс коротких рассказов? Господа, а где фантастика? На протяжении всего романа сидел, скрестив пальцы, и твердил под нос: "Хотя бы про попаданца, хотя бы про попаданца". Чуда не случилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
426 Найджел Derhen ----- Сюжет в рассказе расплывчатый и непонятный, как и его персонажи. Не понятно, например, почему Валерка дружит с котом Мальком,и просит главного героя дать коту доступ к телефону... При каких обстоятельствах они играли с котом в баре на бильярде...Взаимоотношения Егора с Дианой тоже не понятны. кто она ему: подруга,девушка?.. Впечатлил эпичный финал рассказа: "Маленькие порталы вспыхивали красками и меркли, словно зарницы, откидывая крошечные блики на крылья пролетающих за окном неведомых существ".Складывается впечатление, что герой рассказа испытывает яркие образные галлюцинации. По причине этого,ему,видимо, и почудился "намурлыкивающий" "Священную войну" кот, и пришла на ум выносящая мозг песенка: "мухи... мухи... мухи... А мухи как люууди..." Автор не раскрывает ничего,поэтому приходится додумывать. Читать легко, но...Психоделия в произведении зашкаливает... Все тот же эпичный финал, "Маленькие порталы вспыхивали красками и меркли, словно зарницы, откидывая крошечные блики на крылья пролетающих за окном неведомых существ", является главным образным описанием рассказа. Описание внешности героев, кроме мух, отсутствует. Из этого можно заключить, что главными героями являются все же мухи...или люди? или все же мухи?...Кот?.. Рассказ скорее подходит к жанру философской притчи, чем к фантастике. 1
361 aleks ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет не интересен, не интригует. Зацепиться сознанию не за что. Написано не понятно о чём: то ли мухи там мыслящие, то ли кот, который мурлычет советские песни и любит двух главных героев. Правда героями их назвать можно только с большой натяжкой. Диана в рассказе не имеет главного значения, она - второстепенный персонаж. И вообще, невозможно понять взаимоотношения Егора и Дианы - кто они друг другу - друзья, муж с женой, любовники? Мухи в середине рассказа перескакивают через ПОРТАЛЫ - это совсем лишнее, путает всю картину. Мне было скучно. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Читается нормально, но автор пока не умеет выстроить события в рассказе так, чтобы была стройная ясность. И нет нормального фантастического допущения, мухи и кот - не в счёт! (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) На мой взгляд, фантастика здесь отсутствует полностью. Если за уши притягивать мух и кота, то не выйдет, недостаточно ушло от реальности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) - 1
311 korz1973 ----- Сюжет? Не заметил. Рассказ ведётся от первого лица. Это не просто. Стилистическое единообразие выдержано на всём протяжении и соответствует полу, возрасту, времени и месту существования персонажа. Манера речи такова, какой главный герой. Написано без ошибок (уж на что я привереда). Молодец! С другой стороны, тут мало где ошибиться можно - простенько изложено. Фантастика высосана из пальца, что ли. Я бы на кота упор сделал, а то про его способности полунамёки одни. На шутку похожи. Хотя, формально, фантастика присутствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
294 Unona ----- Очень своеобразное произведение. Пространные рассуждения о мухах. Кажется вот-вот что-то начнется, и я пойму, ради чего автор это все затеял, но - нет. Рассказ, если его можно так назвать, лишен цели. Видимо, автор пытался призвать читателя жить полной жизнью и обращать внимание на то, что действительно важно, но запоминаются только мухи и обиженный кот. Суть не раскрыта. Не интересно и посредственно. Среди кучи сленговых словечек все же проскакивают какие-то симпатичные вещи, о которых уже написано выше, но, к сожалению, нагромождение ненужных предложений, неинтересных диалогов, отсутствие персонажа как такового (ибо я не поняла, что за персонаж, какой у него характер и т.д.) В общем, если идею еще как-то за уши можно притащить, то какой-то стиль, слог и иже с ними - никак. Простите, автор, но не зашло. P.S. Забавно, что два взрослых мужика обращаются друг к другу Валерка и Егорка. Не считая кота, стремящегося полистать Instagram, никакой фантастики не увидела. Хотя, моя кошка порой и не такое вытворяет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 74