Сводный результат конкурса "Группа №18"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025 2026 2027 2028 2029 2030 2031 2032 2033 2034 2035 Ср Баллы Результат
2011 Работа №426 ----- Пастбище http://litclubbs.ru/writers/2011-pastbische.html Отзывы 0 65 65
2012 Работа №427 ----- «Рассвет» Галена http://litclubbs.ru/writers/2012-rassvet-galena.html Отзывы 0 101 101
2013 Работа №428 Работа удалена по просьбе автора ----- Чудовище Мэриэн http://litclubbs.ru/writers/2013-chudovische-merien.html Отзывы 0 99 99
2014 Работа №429 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Изведай неизведанное! http://litclubbs.ru/writers/2014-izvedai-neizvedannoe.html Отзывы 0 65 65
2015 Работа №430 ----- Глаза http://litclubbs.ru/writers/2015-glaza.html Отзывы 0 83 83
2016 Работа №431 ----- Ноябрьская роза http://litclubbs.ru/writers/2016-nojabrskaja-roza.html Отзывы 0 125 125
2017 Работа №432 ----- Данаец http://litclubbs.ru/writers/2017-danaec.html Отзывы 0 110 110
2018 Работа №433 ----- Маги: вечер http://litclubbs.ru/writers/2018-magi-vecher.html Отзывы 0 84 84
2019 Работа №434 ----- Толстолобик http://litclubbs.ru/writers/2019-tolstolobik.html Отзывы 0 109 109
2020 Работа №435 ----- Братья по разуму, братья по крови http://litclubbs.ru/writers/2020-bratja-po-razumu-bratja-po-krovi.html Отзывы 0 66 66
2021 Работа №436 ----- Тонкий мир http://litclubbs.ru/writers/2021-tonkii-mir.html Отзывы 0 55 55
2022 Работа №437 ----- Когда рельсы задрожат http://litclubbs.ru/writers/2022-kogda-relsy-zadrozhat.html Отзывы 0 138 138
2023 Работа №438 ----- Крысиный рыцарь http://litclubbs.ru/writers/2023-krysinyi-rycar.html Отзывы 0 125 125
2024 Работа №439 ----- Бананы http://litclubbs.ru/writers/2024-banany.html Отзывы 0 118 118
2025 Работа №440 ----- Звон Стандартов http://litclubbs.ru/writers/2025-zvon-standartov.html Отзывы 0 127 127
2026 Работа №441 ----- Цена риска http://litclubbs.ru/writers/2026-cena-riska.html Отзывы 0 118 118
2027 Работа №442 ----- Чудеса реинкарнации http://litclubbs.ru/writers/2027-chudesa-reinkarnacii.html Отзывы 0 98 98
2028 Работа №443 ----- Цена Силы http://litclubbs.ru/writers/2028-cena-sily.html Отзывы 0 73 73
2029 Работа №444 ----- Территория http://litclubbs.ru/writers/2029-territorija.html Отзывы 0 67 67
2030 Работа №445 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Вы совершаете ошибку? http://litclubbs.ru/writers/2030-vy-sovershaete-oshibku.html Отзывы 0 86 86
2031 Работа №446 ----- Алтарь науки http://litclubbs.ru/writers/2031-altar-nauki.html Отзывы 0 126 126
2032 Работа №447 ----- Трансверсум (микро-макро) http://litclubbs.ru/writers/2032-transversum-mikro-makro.html Отзывы 0 86 86
2033 Работа №448 ----- Особенность господина Кри http://litclubbs.ru/writers/2033-osobennost-gospodina-kri.html Отзывы 0 122 122
2034 Работа №449 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Коробка http://litclubbs.ru/writers/2034-korobka.html Отзывы 0 42 42
2035 Работа №450 ----- В рамках рекламной акции http://litclubbs.ru/writers/2035-v-ramkah-reklamnoi-akcii.html Отзывы 0 62 62

Пастбище

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13666 Kid ----- Автор реализует идею о внеземном происхождении жизни, при этом смешивает ее с кибернизацией тела. Стиль повествования убивает все желание вникать в идею и сюжет, к концу много экшена, но весь он описан сплошной кашей, от которой начинает болеть голова. Высший разум, захвативший тело главного героя, похож на какое-то быдло с районе, отжавшего у героя мобильник. Наверное, так и задумывалось, но вся ирония тонет в ужасном стиле. По несколько предложений слито в одно. Автор то говорит я-мы, то Роберт, и все это слито, и непонятно, от первого или третьего лица он в итоге хотел вести повествование. Прямая речь слита так же безжалостно в один ком, не разграничена от косвенной. Автор либо не вычитывал текст, либо вообще не умеет писать. Мой совет - посмотреть как строятся предложения в серьезной литературе. Начните с подлежащих и сказуемых. Причастные и деепричастные обороты для вас слишком сложны, отложите их пока. В одном предложении заключайте действия одного персонажа, не стоит смешивать. Больше читайте, читайте вдумчиво. Увы, но это фантастика, соответствует конкурсу. Если бы не нужно было писать развернутый отзыв я как читатель бросил бы данный рассказ на первых двух абзацах 1
13591 Кот-вертолёт ----- Содержание сумбурное, помесь разнородных фантастических сюжетов, мотивов и штампов. Тут и нейросети, и ДНК, и генетические мутанты (немного хоррора, а как же!), и древние цивилизации, и киборги, и техногенное божество, и марс, и немного политической футурологии, и даже "золотой миллиард" вспомнили, правда, кажется, автор не знает значения этого термина, поэтому он ни к селу ни к городу. Тут многое ни к селу ни к городу, потому что всё, что натырено из фонда фантастических идей, не осмыслено, не равито, а просто свалено в кучу без всякого понимания матчасти. Что за "системы прохождения ДНК", что там проходить можно? Что за особенное такое "спектральное зрение"? Человек и так воспринимает зрением волны широкого спектра, так что обычное зрение тоже вполне "спектральное". "что 55% энергии завода, уходило на поддержание этого помещения, что там было не знал никто, кто-то утверждал, что там скрыты генетические материалы, организмы прошлых лет, слишком много энергии туда уходило". С какого перепугу, если "слишком много энергии", то сразу "скрыты генетические материалы"? Автор, уверен, не знает ответ на этот вопрос. Автор вообще не знает, не представляет даже приблизительно, как там и что у него работает на этом заводе, как его киборги работают, не знает даже органический мозг у них или нет, потому что в тексте разное встрекчается. Автор не может писать научную фантатстику с подробным (и даже не очень подробным) изложением технических особенностей фантастических фишек, находясь на том уровне научно-технической (не)грамотности. Впрочем, это уже относится к "повествованию" больше, чем к "содержанию". В общем сюжет понятен - бог-из-машины от древней марсианской цивилизации, а люди - искусственно созданные рабы и обслуга. Не ново это. Но даже не в том дело. Темы, которые автор заявил, он не развил никак, а только обозначил. Этого недостаточно, чтобы сказать "вау". Назвать ГГ "Робертом Шекли" - забавно, но этот ход никакой смысловой нагрузки не несёт, и выстрел уходит в молоко. Всё плохо. Безграмотно. Но это ладно, тут, на конкурсе, полно безграмотных текстов. Этот же - ещё и нечитаемый совершенно. То есть буквально - трудно понимать, что написано, словно писал эту белиберду бот - какая-нибудь нейросеть, вроде Алисы. Может, так и есть? А автор шутки ради выложил это на конкурс? Тогда, автор, ваша выходка выходит за рамки шутки, даже злой. Это уже злостное хулиганство, потому что текст настолько плох, что шансов, что он проканает нет, и не стоило мучить участников конкурса - невольных читателей, которым приходится это читать и ещё что-то об этом писать по условиям конкурса. А вообще, было бы неплохо, чтобы организаторы задумались, ЧТО они заставляют людей читать. Я уже не уверен, что участие в конкурсе стоит таких жертв - как моральных, так и потраченого времени. Окей, можно читать плохие рассказы, но должна быть грань разумного! Такое надо отсеивать сразу, или внести в правила пункт, разрешающий недочитывать рассказ, если он безграмотно и невнятно написан. Вот как понимать такое: "И взгляните на меня, я же являюсь всего лишь инженером на черном заводе, единственный в своем роде завод, справиться могу лишь я, он полностью автономный и занимает 40% подземной КЕК, а вход расположен у Посольства Соединенных Народов Америки (СНА), появляюсь я там раз в неделю, настройка новых алгоритмов происходит вручную, точнее загрузка, и только через центральный блок управления, даже не блок, скажем так, это возможно только на генетическом уровне"?! В печку! Рассказ соответствует словесному мусору в фантастическом жанре. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13473 Кусака Беспризорная ----- Идея интересна, хоть и не нова. И все же, реализация ее мне не понравилась - все описанное можно было бы изложить гораздо, гораздо короче. Парадоксально, что при таком количестве текста мир я так и не смогла представить. Непонятно, к чему рассуждения героя прямо в тексте, огромные абзацы, скачки в логике повествования, довольно шаблонные герои. Много ошибок, причем довольно грубых - пунктуационных, в основном, есть и стилистические, тоже довольно грубые. Предложения очень сложные, громоздкие, из-за этого сложно и скучно читать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12996 Нептун ----- "Обезьяны в принципе не могли сами до этого дойти, как и любой другой живой организм в нашей вселенной", - а как же создатели достигли такого уровня развития? Не состыковочка. Что я только что я прочитал? Странно. Не то слово. Я не могу определиться: это очень хорошо или очень плохо. А вот описание мира мне не понравилось. Почему случилась последняя война? Зачем было конкретизировать, что именно число РФ сократилось на 80 млн? Больше вопросов, чем ответов. Соответствует. 6
12892 Alex Tumanoff ----- Попытка создать эпическое полотно но не очень удачная. Мне кажется это просто объективно трудно сделать при таком объеме, тем более автор усложнил себе задачу попытаясь запихнуть сюда свою вселенную. Плюс все эти фишечки будущего не продуманы - как можно самому задать вопросы на пресс конференции через газету? давайте и дальше придумывать невозможные вещи и думать что это великое открытие! Очень спорное произведение. ожидаемо стандартное - плюс хотя бы в том что структурно произведение разделено на акты. Слог бывает скатывается в шаблонизмы, но в целом оставляет достойное впечатление все ок, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12523 elidel ----- Идея рассказа в принципе неплохая: древняя цивилизация, проводившая генетические эксперименты и создавшая человечество, "просыпается" от стазиса и хочет взять власть в свои руки, но поскольку человечество частично расшифровало древние знания, ему удается, по крайней мере, временно противостоять древним козням :) Вообще, удивительно, что древние не вампиры, уж больно подходящее для них место нашел автор. Однако реализация, на мой взгляд, подкачала, она как будто не доработана, много непоняток: Учитывая технический уровень завода, необходимость там Роберта выглядит нелогично. Кстати почему завод? Что он производит? Из рассказа создается впечатление, что это скорее гробница или, точнее, стазис-камера представителей древней расы. Чем занимался Роберт на этом самом заводе? Кроме проверки герметичности. Если изучением и расшифровкой древних знаний, то одного человека как-то маловато. Если древний взял под контроль ИИ, что помешало ему контролировать лифт? Почему взрыв не уничтожил завод вместе с Одинором? Зачем искать в него другой вход в хранилище, и что сделал взрыв, если ничего кроме города с его жителей не уничтожил? Зачем погружать свидетеля в стазис, если он и так должен был иметь высокий допуск, а значит и высокий уровень надежности (с точки зрения секретности), чтобы работать на этом самом заводе? и др. Повествование зачастую оказывается противоречивым, что затрудняет восприятие сюжета. Так, автор пытается показать, что имплантат подавляет даже самые сильные эмоции главного героя (ГГ). Поэтому, эмоциональная окраска мыслей Роберта по поводу незначительных вещей ("как ни странно, в будущем начали ценить человеческую жизнь"; "Экономика мать твою."; "этот мерзкий мир " и др.) не соответствует образу. Все шло по расписания, т.е. как обычно, но только через три месяца Роберт нашел время на внутренний монолог. Почему? Что послужило причиной? Возможно, автору следовало больше акцентировать внимание на беременности его подруги, сделав этот момент источником достаточно сильных эмоций и отправной точкой появления у ГГ желания переосмыслить свой поступок. 50 лет стазиса или 50 человеческих жизней стазиса? и др. Название, кстати, не очень. Автор время от времени выбирает странные выражения, словосочетания, например: Помесь стиля Гауди, помесь с чем? Качественное событие -- странное сочетание Из знаний мы приблизимся к истоку -- может "благодаря" или "через" знания, но не "из" было как не взять кстати -- как нельзя кстати и др Не всегда выдержан стиль повествования: привел в чувства нашего героя -- "нашего" не соответствует предыдущему стилю соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12083 yuliya.mitina ----- Очень нудно.Если автор хотел написать что-то необычное и сверхсовременное, то у него не получилось. Рассказ кажется однообразным и затянутым, устаешь читать уже в самом начале. Слог избыточен, не хватает описаний внешности героев, текст читается оооочень тяжело. Автору надо сосредоточиться на прорисовке образов и ведении сюжета, а не на добавлении всяких необычных фантастических штучек. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса, больше подходит под научную фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11806 Apelsinka ----- Мне понравится сюжет, новое интерпретирование будущего вышло вполне удачно. Держало в напряжении до самого конца, что очень немаловажно. Единственное что смущает это то, что не хватило мне кульминации, но развязка впечатляет. Есть некоторые недочеты грамматические и лексические. Некоторые переходы не прописаны, хотя возможно следовало бы (например в самом начале, где он просыпается, интересуется новостями мира, а в следующем абзаце резко и ни с того ни с сего оказывается на станции), некоторые пунктуационные ошибки, которых впрочем не так много. Не было понятно почему короткую справку-биографию назвал автор "разговором с собой" (стоило либо назвать это по другому, либо перефразировать текст, чтобы это действительно было похоже на разговор или хотя бы монолог) Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11129 klayznik ----- Нудно, затянуто и скучно. Картонность фраз типа - ТЫ Червь. Я не верю в нее. А вот концовочка порадовала. Провести 50 лет в муках... впечатляет. В целом есть свежие идеи и неплохой сюжет Исполнение подкачало. Текст гладкий, но заумный. Добавлю, что слишком большой объем. Не проматывал, но несколько раз такое желание возникало. Естественно, понимаю, что остальным читателям текст мог понравиться больше. Соответствует Спасибо автору за старания! 6
9729 d.t.a.p. ----- Я начал читать этот рассказ в приподнятом настроении. Альтернативное территориальное деление материков – это круто. Видно, что автор заморочился. И тут… И тут автор взял и испортил всё монологом. Такая подача информации о мире – это спасательный круг. Признание в полном писательском бессилии – если ты не можешь подать информацию никак иначе, ты начинаешь «проговаривать» её пресными и неестественно звучащими монологами. Или пресными и неестественно звучащими диалогами, что еще хуже. После появления марсианского «бога» текст стал невнятным и скатился непонятно во что. А ведь задумка хороша! Идея о том, что это не земляне колонизировали Марс, а марсиане колонизировали Землю... К сожалению, воплощение задумки вышло настолько пресным и разочаровывающим, что испортило идею на корню. Особенно порадовал момент, где Роберт... возвращает контроль над телом. Без всяких хитромудрых планов и гениальных идей по освобождению от чужого влияния. Просто берет и возвращает. Планы-то придумывать нужно… А автору было явно лень. На самом деле, почти весь текст описывается фразой «автору было лень». И это безнадежно испортило изначальную задумку. Текст не вычитан – автор то и дело глотает точки, тире, запятые и пробелы. И если бы дело ограничивалось точками и запятыми… Но нет. Чтобы объяснить претензии к тем или иным моментам, мне придется их процитировать. «Провести время нужно с пользой, поэтому Роберт решил вздремнуть. - Энжи, погрузи меня в сон, таймер два часа пятнадцать минут. - Слушаюсь Роберт.»(с) Абзацы? Какие абзацы? Уважаемый автор, поток мысли можно простить мэтрам вроде Керуака, но не писателям-аматорам. «Без особых усилий Роберт добрался до консоли, похожей на центральную но была немного другой, чуждой взору и материал был странным, он будто пульсировал и казался живым, подключение и обход систем занял меньше пяти минут.»(с) … серьезно? Автор, посмотрите мне в глаза… ладно, посмотрите мне в аватарку и скажите: вы это хоть раз перечитывали? А ведь надо! Надо вычитывать, надо исправлять ошибки, надо работать над текстом. Если автор настолько не уважает читателя, что выдает вот такие перлы, то почему читатель должен его уважать? «Боль. В голове будто бы все перемешалось, пульсирующая боль, по всему телу, точнее мои нейронные сети кричали и пульсировали. Роберт не думал, что это возможно, блокировка боли не помогала, будто бы им кто-то управлял.»(с) Ну вот, еще и прыжки от первого лица к третьему. Как будто автор решил собрать весь перечень литературных ляпов. Серьезно, какая бы идея не была положена в основу рассказа, такое исполнение разрубит её на куски и похоронит. А если вам не хочется превращать свой текст в литературные похороны, то над ним нужно работать более тщательно. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9506 seafox ----- Снова избранный, исключительный и неповторимый, единственный и пригодный… Упоминание Марса, как родины предков землян, это что дань традиции? Очень слабая авторская фантазия, все штампы цикла «Чужой» собраны в одном рассказе. Грамотно, не значит интересно. Читается тяжело, через силу. Описания может и были бы хороши, если бы не постоянные ретроспективы. Постоянные временные не состыковки напрягают. Да в этом рассказе напрягает всё. Фантастике рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9194 bibo_the_clown ----- Начну с плюсов: это большой и сложный мир будущего, с более-менее логичным развитием относительно сегодняшнего дня. Детали, связывающие его с сегодняшним днём малы, и в этом плане идеальны. Они создают иллюзию реальной связи выдумки и настоящего, что "подкачивает" интерес читателя. Так же автору удалось создать интересный концепт: людей создали, творцы - чудовища. Здесь можно было бы поиграть со смыслами и подумать о том, что Роберт ведь по сути тоже создан, так что люди уподобились своим творцам и не являются ли они тоже чудовищами? Дальше - минусы. Во-первых, абсолютно не ясно, зачем вначале нам выдают пачку информации о герое. У него есть родители, окей, показать оставшуюся у него человечность. Но дальше, зачем нужна беременная от него (он что, био-киборг?!) женщина, если дальше в сюжете она не играет никак. К тому же, мы не знаем, бросил ли её Роберт сам, и если да, то получается, он не самый положительный персонаж, а если нет, то что вообще случилось? Затем эпизод на станции, который тоже ничего не раскрывает, мужчину в шляпе с вэйпом (насколько я понял) мы тоже больше не увидим. Лишняя деталь, растягивающая время. Второе: герой постоянно что-то сканирует, но результаты данных либо ни на что не влияют, либо даже не озвучиваются. Зачем тогда об этом сообщать? Третье: совершенно непонятно как Ординор (простите, если не правильно указал имя главного злодея) воздействует на Роберта. С помощью аналога интернета? Или каким-то устройством? Или силой мысли? Четвёртое: как Роберт смог освободиться из-под власти Ординора? Раньше не мог, а потом вот смог. Пятое: вам не кажется циничным строить город (к тому же, столицу государства) над объектом, который потенциально может быть взорван? Это ведь нелепо. Постройте на безопасной равнине и исследуйте таинственный завод сколько хотите, в чём проблема? Шестое: Ординор, насколько я понял, активировал завод на Марсе. А другая страна, зная это (или не зная?!), отправляет туда колонизационные корабли. Зачем? Седьмое: если Роберт киборг, то почему бы ему просто не отредактировать воспоминания и не погружать его в стазис на пятьдесят лет? Почему на пятьдесят, а на на десять, двадцать, тридцать? Почему на полвека? Это глупо, ведь мы знаем, что чем более развито общество, тем быстрее в нём обмениваются информацией. Восьмое: какая вообще концовка у этого рассказа? Автор задаёт глобальный конфликт и не разрешает его. Уводит героя в тень. Это концовка первой части цикла, а не рассказа. Девятое: посыл автора. Есть ли он, и если есть, то какой? Текст требует вычитки и чистки. Бич любого начинающего автора - тавтологии. Их здесь полно. Второе дело - это безумное количество "был" и "было". Вместо "Здесь был переулок", можно написать "Он свернул в переулок", и тогда в голове читателя не возникнет вопрос: "А теперь там переулка нет?". Третье - ясно и чётко формулируйте свою мысль. Я специально даже нашёл это место: "Передача данных была не осуществима, некий энергетический блок, система Энжи включала и такой исход событий, ей пришлось подчиняться новому хозяину, чтобы спасти Роберта". Я догадываюсь о смысле этого фрагмента, но лишь догадываюсь. И таких мест очень много. Четвёртое - огромное количество нарочитых упоминаний о мире. Вот прямо в лоб, информация ради информации. На мой взгляд к ней нужно подводить мягко и логично. Да, безусловно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8229 Максимус ----- Будущее. Многочисленные корпорации. Нейронные сети, освоение Марса. Человечество в лице главного героя Роберта сталкивается со своими создателями, которые пребывали в холодном сне глубоко под поверхностью. Главный герой каким-то чудом справляется с одним из древних, предотвращая тем самым гибель людей. В самом конце оказывается, что это не так. Стандартный сюжет, который вызывает интерес лишь поначалу за счёт описания окружающего мира. Почему-то приходит в голову определение "пресный" В начале рассказа автор погружает на в мир, его детали любопытны, возбуждают интерес. Главный герой "деревянный", несмотря на попытки автора добавить ему личной истории. Само повествование способно пробудить любопытство, но, к сожалению, оно гасится неоригинальной концовкой. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6886 Nicki Tkak ----- Сплошной монолит мыслей главного героя, который в свой обыденный рабочий день спешно знакомит читателя с миром рассказа, зачем-то прерывается на разговор о вейпе и самокрутках. После того, как герой в полном одиночестве прибудет на супер-пупер завод, благодаря человечество активно развивает, его разум захватит древний марсианин, постоянно насмехающийся над "червем" и с готовностью выкладывающий всю подноготную происходящего. Одно сплошное "не верю". Существо с телом ценой "годового ВВП 3 континентов" гуляет без охраны? Завод имеет единственную оборонную систему - и та самоуничтожения? Нет идеи, нет сюжета. Поток сознания главного героя настолько вязкий, что из него трудно выбраться. И никакой личности за ним. Лишь винтик системы, гордящийся своей начинкой. Хуже только всемогущий марсианин, ведущий себя как злодей из третьесортной комедии про шпионов. Текст перегружен подробностями, которые никак не влияют ни на сюжет, ни на достоверность происходящего. набор идей фантастической направленности (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6337 Vovas ----- Посередине рассказа читателю говорят "забудь всю первую половину" и выдергивают главного героя к откровенно стремному (для читателя, а не только героя) богу. Бог (демиург?) который сам не знает, чего хочет, выглядит никак. "Как ты посмел посягать на знания твоих создателей, как посмел приблизиться к уровню создателя, можешь не отвечать, червь, я уже проанализировал информацию вашего рода". Ужас. Потом внезапно оказывается, что у героя был в рукаве Протокол "Прометей" - откуда? Зачем? Почему бог сумел выдернуть персонажа из стасиса? Рассказ точно не вычитан, пунктуация хромает, читать тяжело. Диалоги непродуманы. Главный минус в повествовании - персонаж всегда знает больше, чем читатель. Поэтому, когда он действует, читатель не понимает, зачем он это делает, и что за этим последует. Фантастика. Подходит. 4
4150 Sneg ----- Рассказ читается со сдержанным интересом. Сама идея ясна, но не очень-то удивляет. Слишком много "космических тараканов" выпущено к нам через масс-медиа, чтобы удивиться чему-то подобному. Искреннее сочувствие вызывает разве судьба Москвы. Действие разбито на акты, что облегчает чтение. Вообще, для качественного рассказа слишком большая роскошь, когда герой несколько абзацев пробуждается, общается с ИИ, между делом узнает, что стал отцом. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3002 blacklenin ----- Возьмём умные слова из телевизора, смешаем с частями различных массовых игр, добавим недобогов из вселенной марвел и попытаемся сделать из этого что-то новое. Это не есть гут. «Боги в два раза больше», «Боевой режим этой модели основан на машинном обучении»… обожаю людей, которые так спокойно слепляют слова в предложения. Их от этого не корёжит. Писано путано, дёргано, избыточные глаголы торчат из каждого диалога, кое-где хромает орфография. Будущее? Будущее. Магией не пахнет? Вроде нет. Боги-пришельцы? Боги-пришельцы. Главный герой активно бегает? Активно. Научные слова встречаются? Встречаются. Значит, это экшн-фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1720 Lora-Lara ----- Неинтересно. Совсем.Рассказ ни о чём. Я с трудом дочитала его до конца.Что , вы,автор, хотели сказать читателю? Вы, на самом деле, ничего стоящего, о чём можно было задуматься, не сказали. Тяжелый слог. Набор псевдонаучных терминов. Действие не соответствует никакой логике.Ничего интересного так и не произошло. Подумайте хорошенько над сюжетом и идеей, прежде чем писать. Соответствует, хотя и чепуха полная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1438 anna.shmakova ----- Общее впечатление: у автора хорошая фантазия, но не всегда рассказу удавалось удержать внимание читателя. Временами было скучно читать. Считаю большим плюсом, что рассказ заставляет задуматься о нашем будущем. Если история человечества пойдёт по пути, описанному автором, я не захотела бы иметь с роботами ничего общего. Рассказ не лишён философских размышлений. Но они не всегда корректно выражены, встречается нарушение логических конструкций. Есть пунктуационные ошибки. Выделю основные моменты, меня смутившие: 1. «В будущем начали ценить человеческую жизнь, и было выгоднее жить дольше и лучше» - я догадываюсь, о чём хочет сказать автор, только мысль не совсем корректно выражена. Это с какой стороны посмотреть: нельзя категорично утверждать, что в наше время не ценят жизнь. 2. «Истины нет, истина мертва как понятие, важны лишь знания». Истина – это доподлинное знание реальности, и она, уж простите за тавтологию, не может противопоставляться знанию, как сделал автор. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 2 2. Сюжет и герои: 2 3. Язык и стилистика: 4 4. Ошибки и достоверность: 2 5. Оригинальность: 2 2
Общая оценка 65

«Рассвет» Галена

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13613 Kid ----- Сюжет очень путанный. Посыл-то понятен - группа ученых, у которой появилось лекарство от старения, которые теперь вроде как бессмертны, но должны обновляться. Но как же путано это написано. В первых же строчках вываливается список имен, половина из них вообще не имеют никакого значения и не фигурируют в рассказе. Имена встречаются дважды, во второй раз я просто пропускал этот кусок, он не имеет значения. Идея хорошая, но в рассказе не раскрыта. Не знаю, зачем было делить текст стилистически и такими кусками. События не объясняются, интуитивно их понимаешь, и то не до конца, кажется. Написано скучно, однообразно. Да, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13414 Кусака Беспризорная ----- Мне потребовалось изрядно напрячься, чтобы хоть что-то понять (надо ведь как-то писать отзыв, верно?). Осколки истории, которые кое-как сплетаются в нечто единое и по итогу незавершенное. Сама идея с таким псевдо-бессмертием мне понравилась, если мне удалось вообще ее корректно понять, но реализация оставила кучу вопросов. Мне показалось, что сама по себе задумка достаточно сложная, и оформлять ее таким образом — это значит обречь ее на непонимание читателями. Образность мне понравилась — вроде и слов мало, и описаний самих по себе никаких, но картинка в голове воссоздается по нескольким деталям или точным метафорам. Иногда повторы, иногда шероховатости, но кто ж без них умеет писать-то, если честно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12993 Нептун ----- Как же трудно это воспринимается. Я с трудом понял, что речь идёт о бессмертии, точнее, о побочном эффекте сыворотки бессмертия. Сложно. Много ненужных слов. Например, вместо того, чтобы написать "одеяло", автор пишет "терморегулируемыми одеялами" - к чему это слово? Надо было все-таки написать рассказа в виде дневниковых записей, тогда бы всю эту неуклюжесть повествования можно было грамотно оформить, а так просто получилось нагромождение текста. Соответствует. 4
12888 Alex Tumanoff ----- сыровато, незавершенно, путано. Для такого объема мысль скачет как попрыгунчик от одного к другому. Трудно сконцентрироваться и понять идею. Почему постоянно нужно придумывать новую терминологию особенно для такой короткой формы? Обрывисто и неудобоваримо. Плюс эти шрифтовые разделения не дают сконцентрироваться. Автор выбрал сложную структуру, характерную для романа или повести, но не для короткого рассказа. с этим все ок, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12566 Кот-вертолёт ----- Автор, ну вы же наверняка сами понимаете, что ваш рассказ - это что-то сырое, пока ещё малопонятное читателю, который не в курсе ваших грандиозных замыслов относительно рассказа, правда? Поэтому не буду об этом много говорить и приводить примеры из текста. Потенциал у рассказа есть, намеченные идеи показались интересными. Теперь главное не профукать все полимеры. Надеюсь у вас, автор, это получится. Повествование обрывочное настолько, что это проблема. Трудно держать в памяти столько мелких разрозненных кусков. Если дорабатывать рассказ в будущем, то я бы предложил куски эти сделать побольше, чтобы в каждом содержалось больше информации. То есть, чтобы инормационные блоки были покрупнее, не так всё раздроблено было. Поскольку текст больше похож на черновой набросок для личного пользования автора, трудно что-то говорить о стиле, языке и т.п. Есть ошибки, ляпы, некоторые предложения непонятны. Но в целом, написано (для черновика) нормально. Кое-какие замечания: "электронные и био- книги заменили физические носители" - книги (био-, электронные, любые) - это одна категория объектов, а физические носители - другая, их нельзя сравнивать, и они не могут заменять один другое. Физический носитель - это не только бумага, это флэшка, или мозг например. В реальности всё имеет физический носитель, любая информация. "В масштабах промышленности это произвело настоящий «бум»" - произвело бум в масштабах? или всё же в промышленности? Бум - пишется без кавычек. "Глобальные проблемы измельчали, стали локальными трудностями отдаленных, закрытых территорий…" - почему, с какой стати? Голословное немотивированное утверждение. "Цикл становится все меньше" - циклы становятся не меньше, а короче, или быстрее. "На Марусе грудой лежали искусственные одеяла". А что такое не-искуственные одеяла? Это какие - естественные, что ли? Сомневаюсь, что эпитет "искуственные" подходит в данном случае. "Я не первый раз теряю память, и, очнувшись, находил на старой флешке..." Тут или времена согласовать, или добавить такие слова, как "обычно", "всегда" и т.п. "Я очнулся в луже собственной крови. В голове кто-то кричит - из ушей сочится кровь. Я смотрел на фото людей в белом." Согласуйте времена глаголов. "отхлынула к кончикам пальцев и обратно" - обычно, кровь отхлынула - это от поверхности тела и кожного покрова, например "кровь отхлынула от лица". А если кровь поступила в какую-то часть тела то говорят "прилила" - кровь прилила к рукам". У вас же кровь и туда и обратно способна отхлынуть. "Лара – не меняется внешне уже 30 лет, но каждые 5 лет она «обновлялась»: у нее вырастали новые зубы, волосы..." - по-моему, это самые что ни на есть внешние перемены! То есть Лара внешне меняется циклично, каждые 5 лет возвращаясь к своему первоначальному виду. "-Здравствуйте!, - она протянула руку для считки базовой информации о госте, но Гален смотрел на меня с непониманием" - вот пример совершенно непонятного предложения. О каком госте? Кто из троих там гость? На кого смотрел Гален? С кем здоровается "она"? Это фантастика, да. Потенциал есть, задумка хорошая, но это конкурс рассказов, а не задумок и сырых черновиков. Поэтому, вот... 2
11818 Apelsinka ----- Интересный, необычный сюжет. Впервые что-то подобное читаю, радует незаезженность. Сюжет полон неожиданных сюжетных поворотов, кульминаций и динамики. Все было бы просто идеально, будь подача чуточку проще. Очень сложная подача, для того чтобы понять, что вообще происходит, связать все факты воедино, нужно очень медленно и внимательно вчитываться, либо перечитывать весь рассказ (и возможно не на один раз). Жанру полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11545 yuliya.mitina ----- Очень хорошо. Интересный рассказ, не избито,хорошо, что добавлены реалии - МГУ и прочее. Надеюсь, что автор превратит этот рассказ в роман из нескольких частей. Действительно может получиться классное произведение. Слог динамичный, понравились отступления в прошлое(напечатаны другим шрифтом), интересная идея с разработками и вообще тема бессмертия всегда интересна. Можно было добавить больше описаний внешности героев, деталей окружающего мира. Да, рассказ вполне соответствует жанру научной фантастики. Круто, автор, пишите еще. Если вам мало лет то можно даже поаплодировать. Вы - явно талантливы. 10
11128 klayznik ----- Сложное форматирование у текста, сложное повествования. Читать неудобно, так и непонятно. И снова эти семейные путаницы. Оболие имен путает и в конце я уже не понимаю кто чей сын, а кто его родители. Сам текст ладный, но неужели такое ужасно сложное форматирование по размеру, курсиву оправдано? Это не оригинально, имхо это нанесло только вред. Все время сбиваюсь при чтении. соответсвует Спасибо автору за старания 6
9726 d.t.a.p. ----- Мир, предложенный нам автором – живой; он полнится деталями, и потому за ним интересно наблюдать. Траектории жизненного пути, препаратный геноцид... Небанально, незашаблоненно, привлекает внимание и держит его… … до определенного момента. Затем повествование становится более путанным, всплывают какие-то исчезнувшие жены, прикидывающиеся дочками, и потерянные сыновья, названные в шутку Клемансами. Идея бессмертия (точнее, методика достижения этого бессмертия) необычна. Мне понравилось. Вот только концовка – очевидно не концовка. Словно это кусочек, вырванный из большого текста. А может, из текстового квеста, который можно проходить по ночам на мобильничке, отчаявшись победить в борьбе с бессонницей. Увы, это сильно смазывает впечатление от задумки. С самого начала видно, что у автора не ладится с запятыми... зато вполне даже ладится с яркостью и образностью описаний. Мышечные волокна в старых книжках поданы читателю очень красиво, почти чувственно. Словно указанный в названии рассвет. В общем, текст стоило бы почистить и довести до ума. А еще – расширить на сто тысяч знаков, чтобы сюжет обрел продолжение и логический финал. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9500 seafox ----- Не много, ни мало автор замахнулся на лекарство для бессмертия. Так легко и непринужденно, «записывая на коленке» алгоритмы, группа студентов его и создаёт. Кто бы сомневался, что за ними начнётся охота. Тема заезжена до нельзя, но это худшая реализация. Очень сумбурно написано, читается трудно. Любимое слово автора, на которое делается основная ставка в рассказе – это «алгоритм». Все пишут алгоритмы и куда-то их всё время засовывают. Писать лучше о том, в чём разбираешься, а загадочные слова сами приложатся. Фантастике соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9025 bibo_the_clown ----- Я не знаю. Просто не знаю что написать, потому что это, определённо, хорошо, но слишком путано. Я прочёл два раза, пытался связать все точки. Сначала всё было более-менее ясно, но вот ближе к концу, и сам финал спутал все карты. Временные промежутки, события, состояние мира - всё сливается в кучу и чем больше возникает новых имён, тем больше ощущение запутанности. Это определённо отличный рассказ, заслуживающий десятки, но, как по мне, ему необходима более точная простройка, возможно, разъяснение некоторых моментов (не о технологии, а о том, что происходит). Возможно, просто я был не в том состоянии, чтобы полностью восстановить в голове последовательность действий. Отлично написано. Правда. За два прочтение ничего не бросилось в глаза, ничто не "царапнуло" по восприятию: читается мягко и приятно. В меру описаний и персонажей, и локаций. Пожалуй, не хватает каких-то отсылок к тому, в каком состоянии мир, но, в конечном счёте, это не так уж и важно. Да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8227 Максимус ----- Рассказ хорошо построен, читается ровно, завязка, кульминация, концовка - всё на месте. Впечатление портит некоторая излишняя ровность и отсутсвие, по сути, оригинальных ходов. Рассказ очень рваный. Такое ощущение, что он был сокращен по сравнению с первоначальной редакцией на две трети. Начало интригует, дальше сквозь полное непонимание повествования, проступает разочарование. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6885 Nicki Tkak ----- Поданная урывками история, куски которой совершенно не хотят срастаться воедино. Из-за подачи все происходит слишком скупо - как и почему работающая с института научная группа смогла добиться таких результатов, почему бывший соратник настроен враждебно, что за персонаж возникает в конце - все отдается на домысел читателю. А из-за постоянных скачков во времени и между персонажами совершенно не работает сцена узнавания сына и отца. Через чур много разного формата шрифта (размер, курсив). Это ничуть не облегчает задачу по прочтению не самого простого текста. Нет никаких пауз при переключении повествующих лиц, из-за чего приходится постоянно перечитывать, чтобы уяснить авторский замысел. Маленькая придирка: "Мы тогда учились в МГУ. Я – на медицине, - он сделал укол, - Она – в it." В it работают, а на программистов в МГУ учатся на ВМК. Если уж упоминать реальное учебное заведение, то лучше делать более реалистично. рассказ соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6335 Vovas ----- Насколько я понимаю, и герой, и героиня, молодеют по истечении какого-то цикла, после чего у них наступает амнезия? Все люди, о которых речь в рассказе - это эти два человека? Мне пришлось четыре раза перечитать рассказ, прежде чем я это понял. Это уже к повествованию. Повествование (и сознание героя?) прыгают от одного персонажа к другому. Язык местами совсем "на отцепитесь", вроде "Она напоминала мумию или типа того". Не понравилось. Рассказ крайне сложный для восприятия. Фантастика. Подходит. 5
4143 Sneg ----- Скорее, тот вариант когда, стремление к оригинальности формы изложения повредило идее. Поэтому, читается средне, тянет дальше только интерес к судьбе открытия. Идея неплоха. Возможно, автору стоило попытаться поначалу написать вещь в виде простого линейного повествования. Затем, до конца раскрыв преимущества идеи для текста, переставлять события. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3004 blacklenin ----- Вот это уже получше. Проблема вечной жизни с её побочными эффектами и мышечные скрипты... это свежо. Беда в том, что рассказ какой-то брошенный, концовка даже не смята, а просто обрублена. Орфография на месте, претензий к грамматике тоже нет. Взгляд не спотыкается на стыках между предложениями и абзацами. А вот между кусками – постоянно. Кому как, мне читать тяжко. Не стоило нарезать временные линии такими мелкими кусками, трудно держать в голове сюжет, несмотря на то, что рассказ недлинный. Во главу угла поставлено научное достижение, главные герои взаимодействуют вокруг тела, страдающее от побочного эффекта. Это ближе всего к классической Sci-Fi. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2694 elidel ----- Мне очень понравился рассказ. Его сюжетная линия оказывается разбита и запутана, что создает впечатление детективного или шпионского сюжета, когда надо раскрыть кто-есть кто. И, на мой взгляд, это удачное решение автора, добавляющее остросюжетную нотку в рассказ. Благодаря этому стрельба, драка, и то, что главные герои (Гален с Ларой) прячутся, а их разыскивают (Маккензи и Артур) выглядят очень органично. При этом автор смог показать и завязку -- молодую, полную надежд группу юных энтузиастов, желающих улучшить этот мир; и трагедию, которой закончились попытки изобретения бессмертия -- как в масштабах одного человека (и Лары, и Маккензи), так и в глобальном масштабе -- тестирование препарата на людях; и элементы, явно не прекрасного, будущего, в котором богатые фарм-корпорации правят миром. Только концовка кажется немного смазанной, рассказ явно ждет своего продолжения. Повествования состоит преимущественно из диалогов и воспоминаний главных героев, автор не дает подробных описаний, только отрывочные, но нужные для создания атмосферы рассказа сведения. На мой взгляд этого оказывается достаточно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2111 Lora-Lara ----- Неинтересный. Непонятный маг, камни, которые сберегут от какого-то чудища. Не понимаю, что хочет нам сказать автор Или он считает, что если наберет много непонятных терминов, то то и будет фантастика? Графоманство, а не литература Ужасный,набор фраз, не связанных друг с другом. Полная чепуха. Стиль еще и меняется периодически, вероятно, по задумке самого автора. Он думает так лучше, а на самом деле только усложняет повествование Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1437 anna.shmakova ----- Общее впечатление: изложение сюжета очень сумбурное. Не понятно, что происходит. Рассказ написан грамотно, есть оригинальность. Присутствуют также неожиданные повороты сюжета. Понравилось, что персонажи получились реалистичными, у главного героя есть предыстория, окутанная тайной. За судьбами таких героев всегда интересно наблюдать. Удачно описаны результаты эксперимента. Но сбивает с тола непоследовательность рассказа. Уловить суть не удалось. Главный вопрос: что хотел донести до читателя автор? Необходимо ответить на этот вопрос, доработать рассказ и добавить какие-нибудь интересные детали. Слог автора довольно хорош. Есть незначительные ошибки. Читается быстро и легко. Хорошие описания внешности Маруси – жутковатые и довольно убедительные. Это – единственное, что мне запомнилось и понравилось. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 3 2. Сюжет и герои: 3 3. Язык и стилистика: 4 4. Ошибки и достоверность: 4 5. Оригинальность: 3 3
Общая оценка 101

Чудовище Мэриэн

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13534 Kid ----- Сюжет даже не вторичен, потаскан как половая тряпка. Возмутило сведение человеческих недостатков, подросткового насилия, тем в общем-то сложных и многогранных, к "они просто все больные. Их можно вылечить переливанием крови". Ну блин, ну так не интересно, я так не играю. Наверное, автор где-то прочитал, что передавать события через рассказ персонажа это интересно, но этим приемом толком воспользоваться не смог. Написано ужасно, не вычитано, в людей не веришь, во всех этих шерифах, байкерах, копах, Митчах и прочих персонажах путаешься. Автору следовало бы наделить их хоть чем-то отличительным. Во всю историю не верится ни разу. Фантастика должна быть достоверной, тут же какой-то бред. Да, это фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13412 Кусака Беспризорная ----- Идея мне в целом понравилась, монстры, вирус, который в буквальном смысле срывает маски. Только вот одно «но» - если это так, и вирус обезображивает и поражает только моральных уродов, то почему изменилась и Мэриэн, и другие, вроде неплохие? Или типо все ошибаются, и тогда нет никакого смысла в том, что вирус обезображивает только плохих, потому что дефакто обезображиваются все? Есть еще одна странная нелогичность: вроде как пришедший байкер старый друг, история которого началась вместе с двумя другими, и он почему-то вначале ее рассказывает так, как будто никто не в курсе. В общем, логика подхрамывает на протяжении всей истории. Мне показался довольно бедным, и я практически ничего не смогла представить. Ни особых монстров, ни как выглядит мир, а, насколько я поняла, он сильно отличается от нынешней реальности. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13238 Apelsinka ----- Мне понравился сюжет, есть у меня такая маленькая слабость к грамотно приподнесенным, наполненным смыслом произведениям. Было интересно читать, напряжение не покидало с самого начала до конца. Стиль автора не плохой, хотя и с некоторыми неточностями. Впрочем, не обращая внимание на некоторые не совсем правильно сформулированные предложения и слова, слог автора мне понравился. Читается легко, все детали (или практически все) понятны и лишних вопросов не возникает. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12985 Нептун ----- Необычно. Отличная метаморфоза. Есть спорные, конечно, моменты, но в целом сей эксперимент удался. Можно даже продолжить развивать проект в той вселенной, которую придумал автор, до что-то вроде баек у костра. Даже можно сказать, что текст гладкий. Почти. Стоит добавить больше уточнений насчёт того, кто именно говорит в диалогах, ну и нужно исправить ряд стандартных грамматических ошибок. Соответствует. 7
12886 Alex Tumanoff ----- Идея вроде интересная, но вот исполнение... Вся эта встреча в баре притянута за уши, слишком много почему? Вроде все участвовали в операции, но почему матиас рассказывает им как будто не участвовали. Почему осталось только трое, но откуда то взялся четвертый чувак. Наверчено все как в плохом кино. Половая дыра... спасибо за оборот, вы сделали мой день) рассказ очень сильно страдает косноязычием, не хватило вычитки и стилистической обработки. Плюс очень большие описательные абзацы. фэнтэзи, ок (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12501 Кот-вертолёт ----- Банально и пошло. Неприкрытое кондовое морализаторство, за которым торчат уши автора. "Это современное общество, больное равнодушием, эгоизмом и терпимостью к различным извращениям спровоцировало генетические пороки развития. Оно породило эти чудовищные создания!" Эта фраза - квинтессенция всего рассказа, его содержательной и идейной нагрузки. Что же не нравится автору в современном обществе, что является "грехами", за которые природа может наградить свинным рылом и ослиными ушами? "Терпимость к извращениям". Вряд ли автор имеет в виду что-то криминальное и маньячное, к таким вещам общество не очень-то терпимо. Под раздачу, стало быть, попадают все однополые пары, и гетеросексуальные, которые позволяют себе больше, чем тупо миссионерскую позу во имя деторождения. Дальше идут изменяющие жёнам мужья. Вот уж где вселенское зло-то притаилось! В том, что "собака — женатый мужчина, а миска с едой — красивая доступная женщина" и "почему нет, если дают возможность". И "так и во всем: деньги, власть, как только предоставляется возможность, человек пользуется всем этим для получения личных благ, не задумываясь о последствиях!" Это какие же последствия у секса на стороне? Наверно, губительные для всего мира? Вы, автор, возможно, пытались выразить свою обеспокоенность чем-то большим, чем семейные измены, сексуальная раскрепощенность (или "распущенность", если угодно), но из упомянутых вами в тексте проблем, действительно, серьёзной можно назвать только подростковое насилие и жестокость, а всё прочее, простите, - это нытьё старой бабки, или какого-нибудь ретрограда, вроде, Милонова. Это скучно, противно и пошло. Ну и конечно, автор видит источник зла в бесовском Интернете, намекает, что полезно было бы его прикрыть: "эпидемия начала распространяться в Интернете посредством видеороликов, содержащими скрытый подтекст. Подтекст, формирующий определенный образ мыслей. Когда эта теория подтвердилась, массовый доступ в Интернет ограничили на длительный срок, а социальные сети вообще запретили." Ну-ну, давно пора, ага... Дешёвое неприкрытое морализаторство этого рассказа - главный его минус, но не единственный. Научно-техническая подоплёка рассказа никакая из-за того, что вы в темах, о которых пишете, судя по всему, не разбираетесь, и разобраться хоть немного не удосужились. Поэтому ваши объяснялки устами доктора Янг звучат бредово и недостоверно. "в их организмах успешно развивался неизвестный медицине паразит. Этот паразит, подобно раковым клеткам, есть в каждом человеке, вирусу нужен лишь стимул для развития" - вирусы и паразиты - это совершенно разные организмы, а у вас одно синоним другого, и это говорит учёный! "Кровь содержит в себе ДНК, которая в свою очередь является основным источником информации об организме" - во-первых, ДНК содержат любые клетки организма, хоть волосы, коть ачстицы кожи, а во-вторых, про какую именно информацию об организме идёт речь? Если вы о том, что в ДНК прописано, кто родится "хорошим", а кто "полохим", то это сущий бред, и попахивает расизмом. Один печально известный человек однажды убедил Германию, что люди делятся на достойных и "унтерменшей" от природы. Этого человека Гитлером звали. Дальше у вас почти прямым текстом: "Мы изучали здоровых людей, проводили различные психологические тесты. Исследования показали, что эти люди не способны на дурные поступки." Врачи Рейха тоже замеры черепа проводили, у вас только методы посовременней выглядят. В общем, тут нельзя переходить на личности, и я не буду. Но в тексте - смесь из реакционных идей, популистского морализма и научной безграмотности. Что характерно, потому что безграмотнотность и реакционный морализм часто идут рука об руку. Ну, а какой человек может написать подобный текст? Но... никакого перехода на личности. Композиция рассказа больше напоминает сюжетную основу игры. Персонажи встречаются и проговаривают какую-то информацию для игрока, здесь - для читателя. Примитив. В игре это не столь важно, и прокатывает, но для худ. рассказа такое не годится. Остров, особняк с лабиринтами комнат, в которых чудовища, отряд спецназа, который перебили почти полностью - это всё геймерские фишки. Логика повествования хромает. Эти трое в баре - старые друзья, вместе были на том острове, так зачем Маттиас пересказывает всё так подробно? Изначально складывается впечатление, что эти трое часто видятся и грядущая встреча - обычная дежурная посиделка в баре, но потом оказывается, что они три года не виделись с Маттиасом (только мельком, и ни о чём почему-то (?) не говорили). "Нам дали в работу дело ученых" - по этой фразе предполагаешь, что речь идёт о расследовании, что этот Маттиас - какой-то сыщик из какого-нибудь КГБ, ФСБ, ФБР и т.п. Но почему-то он и его друзья прутся в особняк, как группа захвата. Обычно, следователи, агенты и т.п. такую работу не выполняют. А спецназовцы не ведут расследований. ", когда ты перестал выходить на связь, мы с Хэнком подумали, что они и до тебя добрались. Мы прождали тебя около часа, и, когда услышали глухие выстрелы где-то внизу, решили спуститься." Нифига себе, они прождали около часа! Напарник пропал невесть куда на опасном задании, а они час прождали? Ну-ну. И что они делали целы час - стояли курили, байки травили? Некоторые предложения косноязычны, непонятно, о чём в них идёт речь. "Здоровый человек в итоге осознает, что был не прав, и больше так не поступает, но есть странные люди, которые жить иначе не могут — это образ их мыслей и жизни". Как "иначе"? Что "образ мыслей и жизни"? "Маттиас начал возбужденно жестикулировать, помогая руками своему голосу." Это как он голосу руками помог? "провалился в половую дыру" - я, наверно, испорченный человек и у меня скоро отрастут ослиные уши, но когда я слышу "половая дыра" я себе представляю совсем другое, автор, чем вы вероятно имели в виду... В общем, я бы мог много ещё, о чём сказать, что в этом рассказе не так, но мне не досуг. Ну его в "половую дыру" этот ваш рассказ. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11542 yuliya.mitina ----- Похоже, автор насмотрелся сериала "Сверхъестественное", потому что уж больно схожа и тональность рассказа, и образы героев - брутальных мужиков, и общая атмосфера. Но не особо интересно. Слог хороший, читается легко, достаточно детальные описания героев. Мне кажется, стоили больше добавить своего, авторского, а не пытаться скопировать известные фантастические стили и образы. Хотя, может быть, автор сделал это неосознанно. Да, рассказ соответствует жанру конкурса, больше всего подходит под мистическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11127 klayznik ----- Весь рассказ чистейший хэллоубобизм с невнятной историей посередине. Неожиданный поворот, когда чудовище - не чудовище, а сами заказчики плохие. В общем, никакого удовольствие. Главное, что дочитал и забыл Начало рассказа довольно неплохое, но пересказ проваленной миссии все портит. Снова вирус, мутанты и прочее. Избито и не смешно. Увы. Отдельный минус за затянутость и большой объем. В данном случае это неоправданно. соответсвует Спасибо автору за старания! 3
9728 d.t.a.p. ----- Смешались в кучу кони, люди, киборги и мутанты... Что ж, первые абзацы увлекли меня достаточно, чтобы дочитать до конца и узнать, что из этого выйдет. Интриги в сюжете нет – как будто это вступительный ролик перед началом компьютерной игры, после которого героям придется крошить монстров. Идея меметического вируса, который можно подцепить в этих наших интернетах, довольно интересна. Не нова для мира, но вполне оригинальна в рамках восемнадцатой группы. Увы, над матчастью и обоснуем автору следовало поразмышлять чуть подольше. И прописать их более тщательно. Как только я решил, что сюжет наладился, тут же слепились в кучу меметическая вирусня из интернета, раковые клетки, внутрителесные паразиты и что только не. Повторюсь: в целом идея любопытна (лично для меня), но реализация у нее слабая. Портрет Дориана Грея в рамках всей планеты, только без портрета, а с отображением пороков прямо на лице… Не слишком радует нагромождение деталей и условий. Например, сначала автор утверждает, что вирус всего лишь проявляет людские пороки, делая их зримыми. Но отданная добровольно донорская кровь почему-то делает из человека ангела, отныне и впредь неспособного к дурным поступкам. С чего бы вдруг? Как это работает? Разве это не перечит самой концепции мира? Ведь переливание крови не исправит характер человека и не повлияет на его моральные устои. Кроме того, ученая сообщила главному герою, что вирус изначально есть во всех людях, но проявляет себя только у тех, кто ведёт себя плохо («паразит, подобно раковым клеткам, есть в каждом человеке, вирусу нужен лишь стимул для развития»). Тогда грош цена ее следующему утверждению: «тогда мы решили испробовать действие вируса на себе». Вирус (или все-таки паразит?) УЖЕ был в них. Если они совершали плохие поступки, то должны были мутировать сразу же. Короче, неувязка на неувязке. Еще один момент: «Если мы начнем ставить над вами опыты, паразит в наших телах начнет развиваться, и мы окончательно обратимся в кровожадных чудовищ». Так всё-таки это вирус, когда развивается, делает из людей кровожадных чудовищ? Раньше ведь говорилось, что вирус только отращивает рога на людях, которые уже стали кровожадными чудовищами! Вся эта путаница попахивает ооооооочень низкой оценкой за рассказ. Потенциал у автора есть, но продумывать текст нужно гораздо глубже. В рассказе есть сомнительные места, по которым нужно пройтись с редактором. Например, описание действий персонажа в скобках посреди прямой речи: «Нас было семь человек! (мужчина показал семь пальцев на руках) Но до особняка, где находилась чертова лаборатория, мы добрались уже с большими потерями. Втроем! (опять показал и для убедительности потряс правой рукой).»(с) Автор, в чем проблема-то?) Выделяйте действия тире, а не скобками, и пишите сколько влезет. Кстати, в начале рассказа герои просят Маттиаса рассказать историю трехгодичной давности, во время которой они… тоже присутствовали. И ладно бы Маттиас сразу поведал напарникам о том, что они пропустили. Но нет! Половину разговора они просто пересказывают друг другу то, что и так знают. Все мы понимаем, почему так получилось: автору нужно было ввести читателя в курс дела, и он не придумал ничего лучше, чем «проговорить» события от лица персонажей. Если не хотелось париться и прописывать историю непрямой речью, то нужен был новый персонаж, которого бы герои посвящали в события трехлетней давности. Только в этом случае подробный рассказ был бы обоснован. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9496 seafox ----- . Если не считать это бредом, то это копирка с Resident Evil, не хватает только маленькой девочки – дочери доктора Янг. Самым главным просчетом, по моему мнению, является то, что весь мир наполнен злом, и только в баре, за одним столиком собрались «святые». Написано грамотно и правильно, но приятия рассказа нет, несмотря на интересное и развернутое описание персонажей и окружения. Создается впечатление вторичности и повторности в каждой фразе. Не новизна идеи отразилась и на повествовании. Скучно и не интересно. Рассказ полностью соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8915 bibo_the_clown ----- Начало с погодой, баром, виски и джазом чуть было не заставило закрыть рассказ, но дальше всё стало интереснее. У рассказа есть потенциал, но сейчас он кажется мне слишком простым. Вот к примеру тема вируса: он поражает за "плохое" поведение, а "хороших" не трогает. Подобное разделение показалось мне слишком лёгким, что ли. Поразмышлять о разных типах людей, о монстрах с человеческой душой и людях, способных на чудовищные поступки было бы, на мой взгляд, и взрослее, и интереснее. Но бог с ним. Сцена в баре прописана хорошо, и открывая и закрывающая. Средняя часть тоже понятна, хотя и вызывает вопросы. Другое дело, это информация о мире: она дана путано, ощущения целостности мира нет. Возможно, рассказу это и не нужно. Немного разочаровал ход с затонувшим островом = иллюзией. Опять, слишком просто, легко, ленивый вариант. Как будто уже не хотелось или не было времени "оправдывать" выдумку за внезапным затоплением, потому такая отписка. Написано хорошо. Боже, знали бы вы, как приятно читать мало-мальски грамотный текст в рамках этого конкурса. Огромное спасибо. В меру даны описания и персонажей, и пространства. Пожалуй, единственный минус это то, что вся динамика остаётся за кадром, обо всём идёт рассказ. Из реальных событий - стрельба в монстра, и то, я не понял почему. Но во всё остальном - хорошо. Продолжайте писать! Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8226 Максимус ----- Вирус нечеловечности и спасти от него может настоящий человек, способный на любовь и добрые поступки. Это рассказ гуманистической направленности, зачем-то погружённый в американский (или английский) антураж. Рассказ хорошо построен, читается ровно, завязка, кульминация, концовка - всё на месте. Впечатление портит некоторая излишняя ровность и отсутсвие, по сути, оригинальных ходов. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6884 Nicki Tkak ----- Хорошее содержание, плохая обертка. Рассказ в рассказе в декорациях бара совершенно не подходит для подачи основной идеи, особенно столь будничная встреча давних товарищей, один из которых считался погибшим. Допустим, встретились три бывших бойца элитного отряда. Зачем одному из них описывать всю вводную операции, если двое собеседников и сами участвовали в ней? В итоге идея вируса, преображающего внешность, совершенно тонет в болтологии, разводимой персонажей. Большую часть текста составляют диалоги, в которых персонажи постоянно что-то рассказывают и доказывают друг другу, попутно теряя собственное лицо. В итоге нет никакой разницы, чем сейчас занимаются бывшие коллеги Маттиаса, совершенно не сопереживаешь доктору Мэриэн - ведь в рассказе она возникает лишь как персонаж-объяснение, функция. Как итог, хотелось бы больше авторской речи и действий со стороны доктора Янг, которая должна была стать центральной фигурой в повествовании, а превратилась в проходную. рассказ соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6334 Vovas ----- Сначала рассказ мне не понравился нуарной стереотипностью и штампами (возможно, не стоило так долго описывать, как герои пьют виски), но потом я дошел до концепции, и мне понравилось - даже очень. Идея, как мне кажется свежая, раскрыта неплохо, но с небольшой недосказанностью. Главный плюс - отсутствие морали и открытый вопрос о том, была ли права доктор Янг. По крайне мере, мне так показалось. Повествование в начале затянуто и всё же со штампами, но в целом читается легко. Хуже всего получилось описание сцен в баре: атмосфера передана не очень, много лишних слов рядом с прямой речью, да и в стилистике огрехи: "улыбка сквозь смех впервые за вечер осветила хмурое мужественное лицо байкера". Фантастика как она есть, плюс налет нуара. 8
4141 Sneg ----- Не очень-то увлекательный сюжет. Явно не хватает самого действия. Идея прописана отчетливо, как живется полиции в таком мире, становится вполне понятно. Длинные вступления, разговоры в баре, шутки копов - не то, чем можно сильно удивить. А вот идея на рассказ работает, но эффектно раскрыть ее точно не получилось. Удачное название. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3006 blacklenin ----- Салун, джаз, бармен и шериф перекидываются шуточками, наблюдая за посетителями. Мир под вирусом класса «мысль», шериф рассказывает историю о том, как он ловил террористку, а потом гоняется за вампиром, которую погрыз блондинку у стойки. И всё бы хорошо, но первоисточники торчат из истории как противотанковые надолбы. Писано качественно, мысль не скачет, герои хорошо обрисованы, переходов с сюжетной линии на линию всего два, поэтому мысль держится нормально. Писано хорошо, но вот основная мысль сама какая-то мелкая… и есть мнение, что неточная. Раз из сюжета торчит шериф, а в конце он кого-то ловит, то это вестерн-фантастика (подвид экшн-фантастики). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2722 elidel ----- Возможно я чего-то не поняла, но 1) если вирус кибернетический, а значит и не вирус как-таковой вовсе, то любые изменения внешности уже заложены в ДНК, а их проявление определяется поступками человека. Тогда по логике у всех людей ДНК-последовательности, отвечающие за рост рогов и иже с ними, должны быть, как две руки и две ноги, и наличие неких чистых доноров -- причем не единиц, которых можно пересчитать по пальцам -- кажется надуманным. Точно так же, как и переливание крови - чисто физический процесс, никоим образом не влияющий на ДНК в клетках пациента, - не может излечить заболевание, вызванное не материальным носителем. 2) Если человеческие глаза только у здоровых людей, то почему у доктора Мэрилин глаза остались человеческими, а лицо отражало все пороки, которых вроде как у нее и не было. Кроме того, как можно добровольно заразиться кибер-вирусом, отражающим твою лживую сущность, если сам ты белый и пушистый? В итоге кто, кого, как и от чего будет лечить осталось для меня загадкой. В целом слог автора достаточно хороший, но время от времени цепляется за несуразности, обрывочные по смыслу фразы. Несколько примеров. Зачем Маттиас рассказывает предысторию встречи с доктором Янг, если его приятели вместе и ним высаживались на остров, который и не остров вовсе. Кроме того, если до лаборатории дошли трое (вероятно, Матиас и его двое приятелей), то откуда внизу был Даллас. " Я провалился в половую дыру" --Куда он провалился? "Я включил фонарь и обнаружил, что нахожусь в комнате." -- информация ни о чем, следовало добавить хоть описание комнаты в двух словах "Сначала нам говорят, что Янг — обезумевший монстр, теперь ты утверждаешь, что нас в этом убеждали." -- может не "убеждали", а "обманывали", смысл-то не тот "все оказалось гораздо проще: сама природа сняла с людей маски" -- так природа или кибер-вирус, или "современное общество, больное равнодушием, эгоизмом и терпимостью к различным извращениям" "Лицо лишается человеческих эмоций, приобретая выражение наглости и безразличия" -- наглое выражение, уже эмоция, сложно совместить его с выражением безразличия Бесспорно соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1712 Lora-Lara ----- Мне не понравился ни сюжет, ни идея( если она вообще была) Не люблю читать рассказы ни о чём. Этот рассказ просто ни о чём.даже сюжет его пересказать невозможно. Это просто графомантство, а не литература. Ужасный. Трудный. Непонятный. Читала через силу, чтобы потом оценить. А оценивать то и нечего.автор пишите побольше в стол,нарабатывайте навыки, а уж потом посылайте на конкурсы. Не соответствует. Вообще бы не брала на конкурс, будь моя воля.Можете считать меня злой. Но читать чепуху, это просто тратить свое время. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1435 anna.shmakova ----- Общее впечатление: сюжет мог быть и поинтересней. Начало рассказа понравилось больше всего. А вот с середины было скучно читать. Конец, в принципе, неплохой. Автор оставил небольшую интригу – получится ли избавиться от монстров. Героям не хватило изюминки – слишком много шаблонов. Понравилась идея про вирус и наказуемость плохих дел, отражающихся на внешности людей. Но это – единственный плюс рассказа. Нужно его доработать, а основную идею развить и довести до ума. Читается легко и быстро. Правда, местами затянуто, особенно – в середине рассказа. Мне понравились описания внешности героев – они неплохо их характеризуют. Диалоги желают оставлять лучшего. Очень не хватило динамики, смены локаций и непредсказуемых поворотов сюжета. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 2 2. Сюжет и герои: 2 3. Язык и стилистика: 3 4. Ошибки и достоверность: 2 5. Оригинальность: 3 2
Общая оценка 99

Изведай неизведанное!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13527 Kid ----- На троечку. Концовка плоская, не волнительная, после нее хочется спросить: "И чего? Зачем я это читал?". Какая-нибудь интересная, неожиданная и необычная концовка спасла бы положение, тут же просто супергерой. Из всех человек только трое смогли и вот он. Это предсказуемо и скучно, так как сразу кажется, что автор выводит в рассказе себя (наверное от повествования от первого лица), а значит все у него должно получиться. Кажется, под конец даже автору надоело это писать и он скомкал события, до этого расписывая все подробно. Топорное, довольно скучноватое. Возможно из-за скуки главного героя читатель тоже чувствует скуку и непонимание, зачем ему все это надо. Я так и не понял, почему главный герой согласился, когда ему говорят, что прошлые испытуемые пропали, а те, кто вернулся, не выходят из лаборатории и их изучают. Наверное потому, что главный герой дурак. Да, это фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13410 Кусака Беспризорная ----- Идея про червоточины, перенаселенность Земли, поиск новых планет и т. д., как по мне, так весьма не нова. Мне так и не стали понятны объяснения особенностей мозга главного героя — обилие незнакомых терминов и отсутствие внятных пояснений, а что же все это значит на практике. Немного удивляет, а чего, собственно, главный герой нашел во всем этом — покорение космоса и все такое, если он и впрямь такой геймер заядлый. Иногда мелькали забавные сравнения и описания, что меня порадовало. В целом, повествование от первого лица читается весьма естественно, что для меня важно. Периодически так же бывали ошибки, но в целом, ничего критического я не заметила. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13271 Apelsinka ----- Интересно, идея не плохая. Немного затянутое начало и сдвиг кульминации - единственные минусы, которые я могу выделить. Было бы чуть больше экшена на, как я понимаю, главном эпизоде (пребывании в космосе) и придраться было бы не к чему. Мне стиль автора показался приятным. В меру серьезный, в меру шутливый. Рассказ читается легко, в некоторых моментах вызывает улыбку. Описания конечно мало и внешность, например, главного героя представляется довольно абстрактно, но это никак не ухудшает общее впечатление. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12984 Нептун ----- Добротная пародия. Я даже там "Интерстеллер" рассмотрел. Некоторые моменты реально улыбнули. Потенциал есть. Есть моменты скучные, но их можно пропустить, не боясь упустить что-то важное, самый сок в диалогах. А всё-таки над текстом нужно поработать, почистить его от ошибок, шероховатости исправить и спорные моменты разрешить, а лучше вообще их удалить, чтобы не нагружать текст. Соответствует. 8
12878 Alex Tumanoff ----- импланты, искины, секретные проекты, военные, полеты в космос, игры в реале - все уже набило оскомину и нужно очень постараться чтобы такой сюжет смог зацепить струны в душе читателя. К сожалению этому рассказу это не удалось - все очень предсказуемо и без изюминки. Стандартное. Без литературных изысков со множеством фени и игровых жаргонизмов. Феня кстати раздражает - такой "подворотнический" стиль не добавляет серьезности, а скорее наоборот ближе к юморному. все ок, искины, полеы в космос и чипы на месте (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12248 Кот-вертолёт ----- Итак, есть какой-то поц, необразованный, тупой, вспыльчивый, самоуверенный, который только и умеет что орков глушить в виртуальных игрушках. Этого поца заманивают в какой-то супер-дрюпер-секретный и важный научный центр, выясняют, что у него аномальный и ценный мозг (судя по вспышкам ярости и неспособности их конролировать, у парня неразвиты лобные доли, от чего он страдает лёгкой формой дебильности, но что-то ценное в нём нашли!). Пользуясь очевидным слабоумием поца, его берут на слабо, и он подписывает документы, сам не зная на что соглашаясь. Потом этого типа модифицируют - вставляют в голову имплант, и как "Стрелку" сажают героя в корабль, где от него вообще-то ничего не требуется, главное, чтобы он на бороту находился со своим мозгом. Чел летит к другой планетной системе, убеждается (хотя это ИИ убеждается), что планеты подходят, и собирается отчалить домой. Но выходит не сразу, пару раз он попал не туда. И вот он дома... И что это было? О чём? Где неизведанное, заявленное в названии, автор? Всё космическое путешествие к якобы "неизведанному", включая мытарства по галактике, вы уместили на одной последней странице. А всего их 13! Чему же отдан остальной объём текста? Туда-сюда хождениям ГГ и бестолковым диалогам персонажей, которые ничего не объясняют о том, как там это путешествие через червоточины будет проходить, зачем нужен мозг и т.п. - вообще ноль! То есть фантастика бывает разная, необязательно научная, и подробные научно-технические объяснялки не обязательны. Но если у вас так много места в тексте занимают эти ученые, их лаборатория, операциии, иссследования и трёп, то поверхностными нелепыми объяснениями вы не отделаетесь. Я как читатель чувствую, что вам было лень продумывать: 1. мир будущего, в котором просиходят события (у вас там что от будущего - автоповара и виртуальность? а зачем она нужна, кроме игр? и почему гопники там такие отсталые, что ей не пользуются? Уж куда как отсталый ГГ, но он и то смог! Посмотрите на гопников сегодня - они и в игрушки играют и смартфонами пользуются.); 2. разбираться в матчасти, чтобы дать хотя бы немного наукообразное объяснение путешествий через червоточины и обосновать необходимость участия в них человека (иначе вы бы знали, что теоретически пройти можно через большую ЧД, а через маленькую нельзя из-за приливных сил, которые уничтожат объект раньше, чем он пройдёт горизонт событий), 3. вам было лень продумывать мотивацию героев и обстоятельства (уже почти в конце рассказа у вас появлется какой-то колониальный флот - оказывается, что землянам так нетерпится свалить к "неизведанному", что подождать 5 лет, пока придёт сообщение они не могут, зато готовы пилить чёрт знает куда к какой-то звезде и с неизвестно какими планетами.) В общем, вся эта история выглядит недостоверно и ни о чём. Стиль повествования неровный. Есть куски, которые, словно из детской фантастики, хотя в целом по тексту не скажешь, что это детская фантастика. "– Погоди, Руслан, а стать первопроходцем разве не хочешь? Увидеть то, что никогда ни один дизайнер не придумает – во Вселенной столько удивительного! И вообще, давай сначала твой мозг исследуем, может ты и вовсе не подходишь – смысл спорить? – А это не больно? – я вновь присел. – Абсолютно, ручаюсь! – академик прижал руку к груди, Ирина кивнула. – А пока будут результаты, можешь часок подумать, поспрашивать…" Ну что это за детский сад? "во Вселенной столько удивительного!" - вы что, спёрли это у Кира Булычёва? Взрослый обалдуй около 25 лет: "А это не больно?" "– Абсолютно, ручаюсь! – академик прижал руку к груди, Ирина кивнула." - Они бы ещё пионерскую клятву у вас дали, ага. Ближе к середине рассказа, когда уже тупость и неадекватность ГГ становятся настолько очевидны, и навязчиво, словно, подчёркиваются автором, начинаешь сомневаться в том, что автор всерьёз такого персонажа сделал главным героем. Приходит мысль, что это гротеск и ирония. С появлением ближе к концу ещё более карикатурного генерала, понимаешь, что да - пародия тут имеет место быть. Но в итоге - стилистическая солянка, автор не выдержал стиль должным образом. Есть ошибки. Некоторые форазы просто невнятны. "обществу нужны спецы в реале, понимаешь? В вирте сидят миллиарды геймеров и баймеров, там желающих в чем-то поучаствовать – только свистни, да и сам знаешь… " Если "только свистни", то в чём проблема? И что "да и сам знаешь"? "Однако нужны умные здоровые ребята прямо сейчас, времени мало!" - Это ГГ-то умный?! И почему времени мало? Объяснение дано только в конце и вскользь "планета стонет от лишних миллиардов человеков" - но этого недостаточно. "Стонать" от перенаселения планета может долго, а если всё совсем уж серьёзно (трудно это представить), то стоило бы описать это подробней. Какие у общества проблемы - голод, войны? Пацан работает на какой-то синекуре 20 часов в неделю и живёт не бедствуя - что-то не похоже на кризис. "сплошной комбинезон с маской не позволяет увидеть лицо" - т.е. не только маска, но и комбинезон лицо скрывает? "Мужчина выставил ладони, его коллега спряталась за спину." - за чью спину? "экран с неплохим, как на меня, разрешением" - есть выражение "как по мне", а что значит "экран, как на меня" я не знаю. ГГ его на себя надеть собрался? Типа "как на меня, так костюмчик впору"? "– Можно просто Ирина! – вмешалась очаровательная ученая, хоть и не в моем вкусе. – Да что ж такое! – Валентин бухнул по экрану, благо, по тому хоть гномьими молотами гати, ничего не будет. – Дайте закончить, потом болтология! Или тебе неинтересно, Руслан, ты же сам спрашивал?" - Какой нервный дядька! Почти как ГГ. Они там все, что ли, такие? И почему он обращается к ГГ, если перебила его девушка? "здоровенный прибор – аналог томографа, только еще навороченней" - вот это я называю ленью разбирать хоть немного матчасть, чтобы писать не приблизительно и абы как, словно бабки на базаре общаются, а внятным языком. Что ещё за "аналог томографа"? Есть либо томограф, либо что-то другое. "Валентин обрадовал тем, что благодаря сему девайсу не придется дырявить череп, уж больно он мощный" - Дырявить череп?? На заре века межзвездных полётов через червоточины? Я вам по секрету скажу, автор, что для обследования мозга черепа уже давно не дырявят. "Больно мощный" - непонятно, о чём, о черепе (типа как у неандертальца что-ли?) или о приборе. "Мой наручник мигнул два раза, требуя внимания, но я уже освободился". Это о чём вообще? Зачем наручник требовал внимания, и что изменилось в его настроении, когда ГГ освободился? В общем, всего такого в тексте хватает. Кстати, про неразвитость лобных долей ГГ я понял по этой фразе: "но раньше непонятки выводили из себя, я мог табурет или монитор в стену швырнуть, сейчас эмоции странно гаснут еще на самом старте". Потому что именно лобные доли тормозят более "первобытные" и непосредственные реакции мозга типа "бить-крушить" или "бежать-прятаться". В данном случае эти функции, очевидно, стала выполнять "прошивка" мозга ГГ, и он стал более уравновешен. Наверно, из рассказа можно сделать забавную сатирическую гротескную приключенческую историю в духе "Билл - герой галактики" Гаррисона, но очень и очень много придётся поработать. Выработать стиль, победить лень и разбираться в том, о чём пишешь, понять - зачем вообще пишешь, потому что сатира должна иметь цель, иначе останется тупой стёб. Ну и как-то поумней продумывать сюжет. Например, трудно поверить, что учёные заманивали к себе геймеров рекламным объявлением. Почему там не толпилось куча народу? ГГ - один такой любопытный из миллионов, увидивших объявление? Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11538 yuliya.mitina ----- Сюжет так себе. Как и все остальное. Я понимаю, автор хотел показать "крутого современного чувака", но получилось, как будто писал далекий от литературы человек левой ногой и абы что. Скучновато, много глуповатых диалогов, персонажи какие-то отталкивающие. Текст читается тяжело. Его можно было бы сократить, и это бы сделало рассказ динамичнее. Да, соответствует, больше подходит под жанр научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11126 klayznik ----- Очередное лайвРПГ. Вот только вот этот текст, типа прямо из головы героя... он ужасен. Даже если вы хотели добиться натуральности мыслей подростка, это не оправдание. Вышло ужасно. При чтении жуткий дискомфорт. Сюжет банален, прост и попросту неинтересен. Рассказ затянут. Самый главный минус - это размер. Читать такой текст такого объема - настоящая мука. Плохо все, начиная от диалогов, заканчивая мыслями героя. Реокмендация одна - читайте больше книг. Желательно всех отцов основателей фантастики, если вам нравится именно этот жанр. соответсвует Спасибо автору за старания 1
9727 d.t.a.p. ----- Все это изрядно попахивает Интерстелларом, только главный герой рассказа – не какой-нибудь там скучный МакКонахи, а Особенный Молодой Человек. От которого, разумеется, зависит судьба человечества. Таких Особенных Молодых Людей нынче в литературе и кинематографе развелось, как собак нерезаных. Что касается сюжета и его способности увлечь (вовлечь) в приключения и переживания героев… Скажем так. Особенный Молодой Человек даже испугаться не успел, как вдруг всё у него получилось. С чего тогда мне за него переживать? Уже по первым строчкам становится ясно, что перед нами не оригинальный авторский мир, а лоскутное одеяло из уже существующих фантастических миров. Слог настолько безыскусен, что почти примитивен. Постоянно происходят скачки от прошедшего времени к настоящему: «Теперь говорит Ирина, причем голос взволнованный, или так кажется, я не особо в людях понимаю» (настоящее время) спокойно соседствует с «– Руслан, скажу откровенно, очень хорошие результаты! – профессор постучала по настольному экрану» (прошедшее время). Самым литературно-травмирующим для меня было знакомство с Петром Петровичем. Позволю себе цитату: «– Я умных слов не знаю, всякие кванты-шманты мне до фени, поэтому скажу так! Да, нас не представили, я – полковник ОКС, тобто объединенных космических сил, чтоб их зенитом через орбиту, зовут Петром Петровичем. Фамилию знать необязательно! Вопросы?» (с) Быдлокосмовоенные… Ничего более нелепого в мире будущего я и представить не мог. В общем, если автор действительно хочет писать, ему придется ооооооочень много над собой работать. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9494 seafox ----- Очередная тщетная попытка сделать из задрота-геймера мессию или избранного. Тупой, предсказуемый сюжет. Если автор хотел придать произведению сатирическую направленность, то это не получилось. Если всё написано всерьёз, то ещё хуже. Написано, как школьное сочинение: «Как я попал в эту ж…!». Хоть и грамотно, но с нынешними текстовыми редакторами это не проблема. К середине рассказа, от сленга и напускной крутизны начинает тошнить. Сплошные шаблоны в характерах, описаниях и действиях. Фантастике полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8910 bibo_the_clown ----- Единственное чем цепляет сюжет - это интересом, что же произойдёт с этим парнем? Рассказу не хватает объёма, потому что ничего конкретного о мире мы не знаем, только два факта: планета переполнена, большая часть молодёжи - в виртуальности. Получите, распишитесь. Шаблонный шаблон. Есть отличная придумка: связь человека и компьютера. Но, блин, где же развитие?! Почему всё, что мы видим - это "ускорение" в один момент и прыжки в другом. Искин нужно было раскрыть, дать ему голос, построить на этом конфликт во время прыжков домой (ведь, насколько я понял, искин умер). Но рассказ пуст, для чего автор рассказал эту историю - непонятно. Отсюда разочарование. Я не знаю, специально это или нет, но сначала взята отличная манера этакого подростка-нигилиста из будущего, который попадает в особую ситуацию. Это стоило отразить в его языке и манере говорить. Контроль ярости, отсутствие эмоций - всё это нужно показывать на примере событий, а не рассказывать. Мне показался абсолютно лишним военный, появившийся исключительно ради того, кажется, чтобы оправдать секретность всего проекта. И его манера говорить... Это хорошо, что автор старается разнообразить речь героев, но делать это нужно естественно, а не включая в их речь видоизменённые фразеологизмы. Зато удались персонажи. Но финал скучен, а смысла у истории - ни на грамм. Да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8224 Максимус ----- Искуственный интеллект, квантовый компьютер, симбиоз машины с человеком. Достаточно интересная закрутка сюжета с изложением от первого лица современного подростка. Но автора не хватило на кульминацию и концовку Слог неплохой. Попытка прорисовать характеры персонажей присутствует, хотя и шаблонно. Главный герой вызывет интересен, к сожалению плохо проявлена мотивация его поступков. Автор местами явно перебарщивает со сленгом, заражая им не только главного героя, но и других персонажей, например военного. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6883 Nicki Tkak ----- Подростковый текст в худшем понимании слова. Главный герой, которому по ощущениям лет четырнадцать, страдающий от "боже-как-все-надоело". Ученые, не умеющие ни толком объяснить, ни проследить за подопытным. Чего стоят их страдания по серьезным дядькам из отряда космонавтов, вместо которых приходится брать оболтуса с улицы. Кто сказал, что в космос летают серьезные люди? Ответственные - да. А серьезность вовсе не критерий отбора. Зато никакой мороки с главным героем. Чип в голову загнали, тесты провели, запихали в космолет и спокойны. Он, в свою очередь, решил прикольнуться и таки сделать о чем просили. То есть поскакать незнамо куда незнамо сколько раз. Занавес. Краткий пересказ происходящей несуразицы. В самом начале одна из ученых то щеголяет высокой грудью, через предложение превращается в тетку, но затем открывает молодое лицо. А её старший коллега сам не уверен, академик он или профессор (одно другому не мешает, кстати, совершенно разные звания). Весь текст состоит из подобной неопределенности. Одно можно сказать наверняка - главный герой крут и уникален, а все вокруг говорят словно болванчики, в коих совершенно не веришь Набор фантастических клише (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6332 Vovas ----- В рассказе показан мир, в котором живут крайне нервные люди, постоянно готовые друг на друга сорваться. Академик молотит кулаками по экрану, полковник ругается, главный герой - вообще комок нервов. Возможно, так это и задумывалось, но тогда не понятно, о чем вообще рассказ. Чем всё закончилось и почему герой дома оказался - тоже неясно. Лексика плохая. Ругательства вроде "квантом его через сингулярность" ужасны. Но, надо сказать, всё выдержано в стиле главного героя, который слегка гоповат (непонятно только, почему это касается вообще всех персонажей). Впрочем, местами с этим явно перегнули палку. Фантастика. Подходит. 3
4135 Sneg ----- Идея, заложенная в рассказе, не стоит такого объема теста. Возможности мозга в сочетании с ИИ для космических путешествий - тема не новая. А реальных приключений нет. Слишком много штампов: неадекват-виртуальщик (но очень нужный человечеству), ученые, военный, гопники. На само путешествие отведен небольшой кусок текста, можно было написать проще: отработали штатно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3007 blacklenin ----- Давайте выдернем малоадекватного геймера и дадим ему новую плюшку – колонизацию новых планет, потому что осваивать больше некому. Матрицу склепали, а модули терраформирования слабо? Верю. Изо всех сил. Пусть он побьёт гопоту, а в награду полетит к далёкой звезде как последняя надежда человечества. Во-первых - было, во-вторых - неубедительно. Дёргано, путано, неприятно. Коротенькие предложения, с доминированием простых форм речи. То, что речь идёт всё время от первого лица, ситуацию только ухудшает. И все персонажи выражаются в одном стиле. Спейс-фентези или кибер-фентези. Скорее второе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2736 elidel ----- Рассказ показался слишком простым: нашли подходящее пушечное мясо, суть главного героя, -- подключили напрямую к квантовому компьютеру -- отправили в дорогостоящий полет, при этом не представляя как что работает и что происходит. Какой была основная идея рассказа и к чему автор хотел привлечь внимание читателей оказалось не понятным. Больше всего не понравилось описание главного геря (ГГ) -- создается впечатление, что он вообще не думает и ничего не чувствует. Мыслительный процесс ограничился "соглашусь -- получу бонусы". Поскольку рассказ ведется от лица ГГ, слог автора подстроен под его "образ", что, на мой взгляд, не красит рассказ. соответствует научной фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1686 Lora-Lara ----- Я не приемлю подобные рассказы. Мне они кажутся набором каких-то космических терминов, выдернутых из нужного содержания и вставленных совсем не туда, куда надо. Не понравился ни слог, ни стиль. Все нелогично и непонятно. набор какой=то каши из головы автора.Как будто он начитался рассказов про космос и решил сам о ни написать. Но, увы, ничего хорошего не вышло. Может быть, и соответствует тематике конкурса, но не по качеству работы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1434 anna.shmakova ----- Общее впечатление: Очень не понравились диалоги, да и рассуждения главного героя тоже. Написаны они некрасиво. С нарушением логики. Нет достоверности. Мне показалось, что это первая работа автора. Получилось не очень удачно. Автору нужно ещё поработать над идеей и текстом рассказа. Слог автора простоват, над ним нужно ещё поработать. Описаний немного, но и они не совсем удачные. Использование ругательных слов «из народа» удручает. Они придают тексту простоту и профессионализм. Что больше всего смутило: много нелогичных предложений, неудачно изложенных. Например, «...я разозлился, ярость, как всегда, начала скапливаться в затылке, печь изнутри череп». «Мужчина выставил ладони, его коллега спряталась за спину» - за чью спину? «Ярость начала стучать в лицо» - в обязательном порядке переписать подобные предложения. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 1 2. Сюжет и герои: 1 3. Язык и стилистика: 1 4. Ошибки и достоверность: 1 5. Оригинальность: 2 1
Общая оценка 65

Глаза

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13430 Kid ----- Слепой кот, которого все били и который умирает в одиночестве голодный в лесу - очень подлый прием, нечестный. Мир - интересен. Герой, интересен, все портит предыдущая жизнь, и хотя это все и связано, но появляется ощущение, что автор давит на жалость, даже если эта жалость нужна по сюжету. Мне понравился мир, очень интересный и опасный. Я думаю, автору было бы лучше и интереснее развивать мир, а не обращаться к прошлым жизням. Это было бы интереснее и не так притянуто. Да, это фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13409 Кусака Беспризорная ----- Рассказ производит двоякое впечатление. Возможно, для меня он слишком метафоричен, хоть я и уловила идею о проживании разных жизней и из связей с последующими, и все же, чего-то мне не хватило. Может быть, более понятной логики повествования, более прозрачных для понимания событий и мыслей. Понравились некоторые мысли главного героя, описания его переживаний и отношений с другими, детали, например, как с бабочками. Из-за непохожести описываемой реальности на нашу описаний не хватило, в моем воображение разыгрался странный жутковатый сюр с колеблющимися шторами и синим Солнцем. Периодически мелькали ошибки, мир, персонажи и события остались для меня смутными. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12983 Нептун ----- "которые прилетают к нам в это время с соседней планеты", - вы в курсе, что невозможно? Даже по меркам фантастики. Этим бабочка пришлось бы лететь целую вечность, чтобы достигнуть соседней планеты. И вообще, зачем им мигрировать? Это просто сумасшествие. Фу. Я даже забыл, что хотел написать. Вспомнил. Какого лешего, если на планете так опасно, они так безрассудно относятся к своей безопасности?! Не удивительно, что они мрут, как мухи и через раз калеками становятся. Поделом. Куча повторений, вопросов. Сплошная неясность, немотивированность. Отсутствие логики, смысла повествования. Ситуация из фантастической жизни, как если бы я рассказал о том, как прошёл у меня сегодня день, а это скучно. Соответствует. 3
12866 Alex Tumanoff ----- Удивительно но в одну группу попали 2 рассказа про перерожденных котов. Но в отличие от первого у этого рассказа сюжет какой-то скомканный и состоящий из одних мыслей ГГ. Ну и новизны никакой нет и неожиданного поворота - просто описание. скомканно и трудночитаемо. Хотя если вчитываться то каких-либо глобальных ошибок нет. Видимо не подходящий стиль лично для меня. Плюс однообразное построение предложений затуманивает разум и начинаешь отвлекаться ок, пусть будет фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11979 Кот-вертолёт ----- Сумбурный рассказ ни о чём. Ну собирается какой-то инопланетный тип каких-то улиток пересадить своему сыну вместо глаз, ну и что? От этого дух должно захватывать? Какая-то ерунда - весь этот рассказ. Описания дурацкие, фантастика не знаю какая, но точно не научная (автор не знает матчасть совершенно), сюжета почти нет. Стиля нет, ошибки есть. Предложения кривые, текст бестолковый, композиция плохая. Зачем там этот кусок про кота, как его пинали и он умирал, - непонятно. Чтобы слезу выжать? Ну да, есть от чего всплакнуть. "мозг еще находится под тяжестью байтов" - это как? Сколько весят байты в граммах, киллограммах? Кстати, байт - это очень маленький объём инвормации, меньше только бит. "когда слизывал с себя помои и грязь" - что за нагнетание обстановки? Что там с этим котом такое делали, что он был постоянно в грязи и помоях? То есть, что там были за люди, если они вываливали помои на кота, а не в контейнер или ещё куда? "гигиена совмещалась с приятным слизыванием скисших сливок" - в таком случае "гигиенические процедуры", но лучше не выпендриваться и написать "умывание". "шерсть у меня хорошая" - а хорошая шерсть, это какая? Что значит "хорошая" - тёплая, густая, подходящая для выделки? "А может, отсутствие глаз?" - если кот слепой, это не значит, что он безглазый, но если он безглазый (выкололи ему их что ли?), то стоило об этом упомянуть. "Предугадать, в какой бок или в голову ты получишь следующий удар было невозможно." - "в какой бок или голову" воспринимается так, словно голов у кота больше одной. "Поэтому приходилось перемещаться ползком." Не понимаю связи между невозможностью предугадать, куда тебя ударят, и передвиежением ползком. А если бы кот мог предугадать, то он бы гулял чинно и важно в полный рост, мол, бейте сапогом прямо в харю, мур? "И сколько бы ты не хотел встречи с сапогом" - если это предложение написано по-русски, то вместо "не" нужно писать "ни", а его смысл в том, что кот очень жаждал встречи с сапогом. Тогда ничего удивительного, что "нос предательски утыкался в чью-либо подошву". Кот ел червей. Только червей... Это финиш. Хотя нет, это только начало. Радует одно - что рассказ короткий, и долго мучаться не пришлось. И вот ещё, не могу удержаться. Если свет Красной звезды был губителен для сетчатки (видимо, из-за интенсивного ультрафиолета), то свет Синей звезды (видимо, это белый карлик) не менее губителен, поскольку белые карлики также излучают в ультрафиолетовом спектре, а ещё и в рентгеновском. А это рак, батенька. Рассказ соотвествует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11826 Apelsinka ----- Довольно расплывчатое впечатление остается от рассказа: с одной стороны как бы и не плохо, вроде и сюжет интересный, и смысл есть, но с другой стороны не цепляет абсолютно, не оставляет после себя эмоций. Немного скомканное повествование, но красивое. Плавные переходы, описание окружающего мира. Однако читается довольно вяло, будь он длиннее, то не факт, что хотелось бы дочитывать (это идет как некоторый плюс, что рассказ короткий). Немного оживленности и придраться было бы не к чему. Жанр соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11537 yuliya.mitina ----- Мне понравилось, драматично и интригующе. И, несмотря на поток сознания, читается легко и интересно. Мне кажется, именно такие рассказы - на стыке драмы и фантастики и должны быть в современном мире. Слог приятный, ровный, хорошая стилистика, четкие предложения. Понравилось описание среды, все можно легко себе представить, включая боль кота. Возможно, следует добавить больше описаний внешности героев. А вообще, очень хорошо, автор, пишите еще. Напомнило Дафну Дюморье и ее рассказ "голубые линзы". Рассказ вполне соответствует жанру конкурса, я бы отнесла его к мистическому фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11125 klayznik ----- Как же хочется написать что-то вроде "Ничего не понял" Вообще рассказ на страничку это благо - так как мало читать, и одновременно удивление. Серьезно, кто-то рассчитывал с ним выиграть? Увы, здесь почти нечего оценивать. повествование пропитано недосказанностью. Увы, здесь это играет в минус. при этом сам язык не плох. Явных косяков не заметил. Но что-то запомнить после прочтения не получается. Увы, это минус. Соответсвует Спасибо автору за старания! 4
9724 d.t.a.p. ----- Человек, реинкарнировавший в кота... я прочитал всего одну группу из двадцати восьми, и даже в ней люди реинкарнировали в котов как минимум дважды. Интересно, сколько всего таких текстов на конкурсе? Тем не менее, описание процесса в данном случае интересное и незашаблоненное. Отощавшему слепому коту, жрущему дождевых червей, я сочувствовал гораздо сильнее, чем многим главным героям из других рассказов. Правда, я запутался в хронологии – разве сын у героя появился не после того, как умерла Гила? Тогда как она могла быть виновата в его слепоте? Или сын появился до смерти Гилы, но стал смыслом жизни главного героя только после неё? Впрочем, не исключаю, что в хронологической путанице виноват я сам – потому что невнимательно прочитал тот момент и не до конца его понял. Что до сюжета – мне понравилось. Да, идея проще некуда – родитель пытается вернуть зрение своему ребенку. Но декорации, на фоне которых выстроен текст (иногда запутанные, иногда нагроможденные друг на друга) – произвели на меня впечатление. У автора отличный слог – плавный и образный. Спаривание острокрылых инопланетных бабочек вышло таким мерзким, ярким и восхитительным, словно я сам там побывал. Око-улитки – жутко и оригинально. Ей богу, такому автору хочется заглянуть в голову, чтобы увидеть ещё больше того, что у него там варится и булькает. Очень круто. Не всегда и не во всем понятно, но круто. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9491 seafox ----- Сумасшедший бред, оставляющий неприятное впечатление. Сюжет полностью отсутствует. Всё взялось ниоткуда и ушло в никуда. Середина рассказа полностью невменяема. Попытка создать особый стиль изложения – не удачна. Самокопания ничего не вызывают кроме омерзения. Если автор ставил перед собой именно эту цель, то ему следовало бы участвовать в другом конкурсе. Написано грамотно, автор умеет составлять слова в предложениях – писать может, вот только, было бы что. В рассказе нет ничего, ни характеров, ни описаний. Даже героев, как таковых, тоже нет. Один из самых плохих рассказов в группе. Фантастике соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8447 bibo_the_clown ----- С точки зрения смысла - посыл автора понятен, но тяжесть реализации сводит на нет все попытки зацепить читателя. Здесь нет ни эмоциональной изюминки (связать жизнь слепого кота и жизнь отца слепого мальчика), ни интеллектуальной (надстроить ещё один уровень некоего Существа, про которое вообще ничего не ясно). Зачем вообще вводить слепого кота? На мой взгляд, любой родитель захочет вернуть своему ребёнку зрение, если у него буде такая возможность. Сосредоточившись на эксперименте с пересаживанием глаз улиток и его последствиях, можно было бы поднять интересную тему "уродующей заботы". Она явно свежее той, что уроки из прошлой жизни нужно запоминать. Но если хочется высказаться именно об этом, пускай, но почему бы не написать проще и понятнее. "Воздушные дыры", которые что-то наполняет. К тому же, нам почти не показаны отношения с девушкой, которую главный герой не любил, чтобы претенциозное "я научился любить" сыграло и мы поняли, почему отец решается на этот страшный эксперимент. Ведь он заранее знает, что его сын будет уродом, а вспомним, как относятся к непохожим людям большинство? То-то и оно. Приём "потока сознания" - штука очень рискованная. Помимо, собственно, потока в текст необходимо вложить цепляющие моменты, вроде завязки, кульминации и развязки. Да, они будут чуть более нарочитыми, или наоборот, даны вскользь, но они будут и поэтому захочется читать рассказ. В этом работа приоритет, почему-то, дан на дальнем (жизнь кота) и ближнем прошлом главного героя-отца, хотя самое, очевидно, интересное - это отношения с сыном. Всё дано крупными мазками, из которых ни симпатии, ни антипатии не возникает. Весь рассказ - одно сплошное описание, которому катастрофически не достаёт действий. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8223 Максимус ----- Повествование от лица некоего инопланетного существа или механизма. Замена глаз сыну, отношения до и во время оного. Больше напоминает начало большего произведения. Если бы удалось более внятно проявить, что из себя представляет гланый герой, то, возможно появились бы какие-то чувства к его проблеме, но этого нет Слог местами неплох, но повествование ни о чем. Скрепляющего сюжета нет и этот факт не спасают отдельные удачные предложения и абзацы. Невозможно даже ответить на вопрос сочувствие вызывает главный герой с его проблемами или наоборот негодование да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6881 Nicki Tkak ----- Короткий текст, в который намешано слишком много идей. Реинкарнация, иные миры со своими особенностями, биоинжинерия. В итоге в столь мало объеме ни одна зи них не раскрыта в должной мере и абсолютно не работает. Набор фактов, в который не успеваешь вжиться, уж тем более проникнуться ситуацией героя. Напичканный информацией текст, совершенно враждебный читателю. Прыжок за прыжком от факта к факту рвет картинку на части, не позволяя той даже родиться. Кто такой главный герой, как выглядит он и его сын на момент рассказа? Почему читатель должен сопереживать из-за глаз улитки розовому раку на пятидесяти ложноножек? Ведь каждый волен выбрать образ персонажа рассказа, имея лишь одну зацепку - в прошлой жизни он был простым котом. рассказ соответствует заявленному жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6331 Vovas ----- Сюжета нет, концепция крайне странная (почему глаза? почему улитки?), конфликта нет, мотивация хоть и в рамках концепции, но странная. Это не рассказ, это зарисовка. В принципе, неплоха атмосфера странного мира и странного существа в нем, которое проживает восьмую жизнь. К форме нареканий нет, хотя на вопрос "о чем рассказ" она не отвечает. Точно не реализм. Подходит. 4
4132 Sneg ----- Рассказ поначалу приходится читать с определенным усилием. Впрочем, описание иного мира с двумя солнцами и семейной драмы героя подтягивает интерес. Ну, и попытка героя решить вопрос научным методом. Описание жизни котом в начале рассказа вряд ли удачно. И может, не стоило так увлекаться текстом в скобках, у них есть своя стилистическая польза, но точно не для большого куска текста, довольно важного для понимания. При энергетике одного из солнц, выжигающего сетчатку глаза, что там могло остаться живого? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3008 blacklenin ----- Замешать мистику, биологию и будущее в одно выходит не у всех и не всегда. Но если не отвлекаться, на то, что герой был котом, то очень даже ничего. Проблема - концовка какая-то неконцованная. Удручает. Писано кратко, но достаточно ярко, не успевает надоесть. Метафоры убедительные, чувствуется ощущение цвета. Глаз не спотыкается, эмоции вызывает быстро. Имеет послевкусие. Очень даже неплохо. Социальная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2278 elidel ----- К сожалению, рассказ воспринимается как мешанина образов. Создается впечатление, что автор хотел развивать идею перерождения, опираясь на девять жизней кошки; поместить действие на другую чуждую планету, а может и в другую Вселенную (учитывая. что бабочки летают с планеты на планету); и раскрыть проблему взаимоотношения главного героя с особенным (слепым) ребенком; упоминание байтов памяти и их обнуление, вообще, ассоциируется с каким-нибудь роботом. Каждая из задач оказалась оборванной, оторванной друг от друга и, в целом, не раскрытой. Мысли кота в начале рассказа сложно ассоциировать с собственно реальным котом. В принципе, если бы кот слепой кот смог выжить без помощи человека, что мало вероятно, это бы означало, что у него отсутствие зрения компенсировалось слухом и обонянием, и ситуация, когда "нос предательски утыкался в чью-либо подошву", выглядит не логично, как и постоянные встречи с чьими-то сапогами. Описание привязанности главного героя (наверное, уже человека) звучит странно: "Пустоты в моей квартире стали исчезать. Воздушные дыры наполнялись ее смехом и музыкой, которую она время от времени включала. От ее шепота оживали шторы, словно подул легкий ветерок. А когда она ворчала, дребезжали стаканы и стекла окон. " Если сперма самцов бабочек губительна для бронх, то почему тело сморщивается до размеров сушенной гусеницы? Да и перелетающие с планеты на планету бабочки сами по себе чересчур экзотичны для моего воображения. Выражение "кисель светоигры" -- что это? Как совмещаются микрочип и улитки? И если развиты технологии контактных линз, микрочипов и биоэлектроники, то в чем проблема сделать искусственный глаз нормального размера. Где "чрезмерная забота", о которой говорит автор? В рассказе этого не показано. Мир, планета, на которой происходит действие, также описан крайне обрывочно. Кроме того, что есть две звезды, кислотные озера, бабочки и улитки, ничего не сказано. соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1681 Lora-Lara ----- Или я -тупая ли рассказ-тупой. Да простит меня автор, может быть я просто не поняла его. Что вы хотели сказать своими слепыми котами? Я не знаю даже, как оценить этот рассказ. Написано понятным языком. Но непонятна сюжетная линия. Может быть надо было как-то перестроить рассказ? Ничего не могу сказать. Можете считать, что я просто не поняла ваш замысел. Не уверена, что соответствет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1433 anna.shmakova ----- Общее впечатление: Вначале было жалко главного героя. С первых строк мне показалось, что рассказ получится интересным, но он меня разочаровал. С четвёртого абзаца что-то пошло не так, и текст перестал быть интересным. Много нелогичных и неправильно построенных предложений. В целом, получилось суховато, неэмоционально. Конец очень скомканный. Идея с перерождением не нова, встречается очень часто. Рассказ, в котором нет ни одного диалога. Слог автора не ровный, над ним нужно ещё поработать. Описаний, как таковых, не было. Что больше всего смутило: много нелогичных и не совсем удачных переходов. Например, «А потом умирал под большим крылом старого папоротника и думал о том, что скоро уже я стану кормом для червей. Наше первое светило — Красная Звезда» - переход нужно сделать более плавным. «Гила работала сиделкой. Он уже прожил две весны, когда с ним произошел несчастный случай» - и снова переход нехороший. Кто это «он»? Мне не хватило достоверности и подробных описаний происходящего. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 1 2. Сюжет и герои: 1 3. Язык и стилистика: 3 4. Ошибки и достоверность: 3 5. Оригинальность: 2 2
Общая оценка 83

Ноябрьская роза

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13407 Кусака Беспризорная ----- Лимб, Чистилище, все, что теоретически может произойти с человеком после смерти/во время смерти, для меня очень интересно. И мне ваш рассказ очень понравился и темой, и недосказанностью, и отношениями между героями. Ничего не понятно, но в этой теме по мне так и должно быть. По мне, так ничего лишнего, очень хорошо передается атмосфера и настроение, может, мне разве что пары штрихов в пейзаже для полноты картины, но это, наверное, уже каприз. В целом, читалось легко, представлялось происходящее легко, а что еще нужно? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12979 Нептун ----- "Две минуты назад мы занимались любовью и сейчас нагие наслаждались", - если рассказ начинается с пошлости, то и мне хочется отвечать тем же. Называйте меня ханжой, но я строго отношусь к любой эротике, если она не в тему. Тут - не в тему. И я вообще не понял про что этот рассказ. Что такое Лимб? А пафоса сколько нагнано было: всё так таинственно, необычно. И всё. Прострация. Рассказ деструктурирован. Это отрывок. Повествование весьма туманно, без какой-либо конкретики или хотя бы банального объяснения, в чём тут дело. Предисловие не помешало бы. Не знаю. Может быть. 2
12865 Alex Tumanoff ----- Очень пространно, но неплохо. Ощущение тайны, загадки нагнетает напряжение. В целом читается на одном дыхании. Но все-таки чувствуется что-то личное и остается из-за этого много недосказанности. Хороший слог, образность, логическая связанность. Отсутствие Его истории не дает полностью сопереживать ГГ, но в финале становится понятно что к чему. Неплохое поддержание сюрреалистического настроения. не совсем соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12672 Kid ----- К середине начал догадываться, что это смерть. Но из-за всех метаморфоз в конце совсем не понял чья и почему. Кем приходились они друг другу? Куда тут же исчезла любовь? Они вроде бы знакомы. В конце проскальзывала мысль, из-за которой казалось, что герой жив, а умерла женщина, и она меня еще больше запутала. Но рассказ заставляет думать, это ребус, который не так прост. Для любителей после прочтения осмыслить самое то. Повествование легкое, эротическое, приятное, но при этом без лишней пошлости. Автор изобразил любовь, не скатываясь в грязь, но совсем забыл пояснить, зачем изображал эту любовь. И в конце я как читатель тоже остался с вопросом "Так что же такое лимб? Где это?" И хотя догадки есть, ответов нет. Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12464 Apelsinka ----- Сложно судить о сюжете, т.к. он слишком расплывчат. Впечатление от рассказа спутанное. Я не могу сказать, что мне не понравилось, но трагичность, навеваемая каждой строчкой, не позволит мне сказать, что я в восторге. Смысл, главная идея не понятна. Автор как-будто слегка дразнится перед читателем, что смысл есть, что есть этот какой-то "Лимб", но так и не раскрывает сути. Стиль автора шикарен, по другому сказать не могу. Даже не смотря на сложную структуру рассказа, было действительно интересно читать. Удивительно, как автор сумел держать меня в напряжении учитывая то, что в целом главную мысль я так и не поняла. Вроде фантастические элементы присутствуют, но точно и конкретно сказать, что вообще происходит на протяжении всего рассказа сложно. Вроде как соответствует все-таки жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11535 yuliya.mitina ----- Сюжет непонятен. И у автора большие проблемы с выстраиванием сюжета. Половина рассказа про то, как, извините потра*ались-заснули-проснулись-потра*ались. А потом вдруг какой-то "глубокий" смысл. Слог довольно нудноватый, описание внешности то очень точное и детальное, то вообще никакого. Текст читается тяжело, хоть и маленький рассказ. Из-за диалогов об одном и том же становится неинтересно. Временами красиво, но уже хочется, чтобы скорее закончилось. Мне кажется данный рассказ не соответствует жанру конкурса. Это просто грустная романтичная история, фантазия, воспоминание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11452 Кот-вертолёт ----- Рассказ странный, малопонятный, но красивый. Красива даже эта непонятность. Если бы её было чуть меньше, всё же было бы лучше (ну, на мой вкус). Кто такие персонажи, где они находились, куда попали, с кем говорит ГГ - это всё, ладно, в пояснениях не нуждается, но что такое Лимб? Этот вопрос был задан стотлько раз, и было дано столько обещаний о нём рассказать, что стоило хоть немного приоткрыть завесу тайны. Смущает не неопределённость места (или мест?) действия и персонажей, смущает неясная механика их взаимодействия, то есть непонятно, что именно произошло. И хоть я и не стороник дотошной конкретики и вполне положительно отношусь ко всяким недоговорённостям, странностям и .п. атрибутам вирда (этот рассказ я бы отнёс к жанру вирда), но всё же, думаю, что когда в рассказе непонятно решительно всё (кроме незначительных деталей, которые не складываются в общую картину даже смутно), это перебор. И всё-таки рассказ красивый... Даже не знаю, как оценить. Стиль у автора есть. Язык повествования гладкий, ошибок не обнаружено. Есть только два замечания. "Я посмотрел на них с ненавистью, уже зная, что произойдет дальше, и быстро залез обратно". Здесь спотыкаешься и какое-то время гадаешь-вспоминаешь, когда и куда же успел вылезти герой, что сейчас залез обратно. Я сбился с ритма и стал ползать по тексту, и нашёл, что две реплики назад, в начале предстоящего им абзаца герой "свесился в окно" (не очень удачное выражение, на мой взгляд, потому что "свесился" можно понять и так, что он свесился целиком и висит снажужи дома, держась руками за раму). Но между "свесился" и "залез обратно" слишком много информации, чтобы не забыть про первое к моменту второго. "Залез обратно" тоже не очень удачно, поскольку при слове "лезть" воображение рисует всё-таки какое-то более сложное движение и его траекторию, чем то простое движение, которое требуется, чтобы вернуть половину туловища в комнату, когда ты высунулся из окна. "Проем окна по ту сторону был черен". Проём окна чёрен, или черно было в проёме окна? Проём окна по ту сторону - это значит, у проёма две стороны? И по ту строну он был чёрен, а по эту какого цвета? Так же не может быть, проём - это не что-то, это отсутствие чего-то, брешь. У бреши нет сторон и цвета. У проёма окна сторон нет, но есть стороны от проёма окна. "По ту сторону от проёма окна было черно" - например, так. Рассказ соотвествует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11124 klayznik ----- А ведь хорошо! Избито, но хорошо. Стильно, уверенно и действительно щемит в груди. Автор хорошо играет со словами. Диалоги открывающий и закрывающий рассказ выверен и отточен. Одинаково хорошо вызывает интерес и завершает сюжет. Очень правильно подобран объем. Читать о муках потери много невозможно. Здесь же всего в меру. Автор молодец. Проделал отличную работу над текстом. Читать легко и приятно Соотвествует Спасибо автору за старания 7
9723 d.t.a.p. ----- Преображение мира вокруг героя захватывает, завораживает и удерживает внимание с первой секунды и до самого конца. Мне действительно было интересно, к чему это приведет. И... это ни к чему не привело. Но такая концовка лично меня восхитила, а не вызвала раздражение и разочарование. Великолепный текст, полный недосказанности. Лимб, пустота и беспамятье. И женщина, которую помнят, даже если ее нет. Даже если ее вымарало из этого мира, словно её никогда и не было. Да, мы не получили от автора ни одного объяснения, ни одного обоснования тех событий и метаморфоз, которым подвергаются герои и мир вокруг них. Но знаете… мне интересно думать об этом. Выискивать что-то свое, понимать как-то по-своему. Лучше так, чем если бы мне выложили на блюдечке идею, которая оказалось бы неоригинальной и уже триста раз обыгранной в литературе и кинематографе. Честно говоря, пассаж в самом начале заставил держать ушки на макушке. «Я не помню ее и не буду помнить. Я ее никогда не забуду.» Как-то это… бестолково? Нелогично? Выглядит так, будто тут есть игра слов и смыслов, но я не вижу этой игры. Кроме того, не люблю сравнения женщины с кошкой – это штамп, от которого авторам пора отказываться. Но в остальном описание героини очень чувственное и красивое, даже не побоюсь этого слова – взвешенное. Как и другие описания. Автор знает, что делает, и делает это хорошо. Да, у рассказа есть свои минусы. Да, при всей недосказанности лимб стоило бы раскрыть чуть полнее. Но… будем честны – мне понравилось. Автор, спасибо вам за то тягучее и странное ощущение, которое оставил после себя текст. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9490 seafox ----- Автор не хочет делиться своими знаниями, надеясь, что читатель захочет выуживать их по крохе, но подталкивает бросить чтение после второй же страницы. Всё очень туманно, неясно. Это вообще не рассказ, но и не часть чего-то большего. Это просто мысли, выплеснутые на бумагу. Мысли автор излагать умеет, пишет грамотно и складно, но интересно ли это читать, да и тема, избитая до нельзя. Произведение на столько никакое, что про него и писать-то нечего. Рассказ не вызывает особых чувств, несмотря на попытки автора. Соответствует фантастике очень слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8441 bibo_the_clown ----- Рассказ, целиком состоящий из чувства, без какой-либо привязки к сюжету - сложное дело. Я попробовал разобрать "Ноябрьскую розу" по действиям, и вышло, что за всё герой три раза занялись сексом (кажется), а затем безымянный и бестелесный главный герой проводил свою возлюбленную... даже не знаю, за край жизни? Почему всё было серое? Да, плохо, когда рассказ не оставляет вопросов, но то, что происходит в этом тексте просто обрывочно. Мы понимаем, что главный герой любил Розу, что она умерла. В ноябре. Был ли это сеанс гипноза, или какая-то фантастическая машина позволила ему ещё раз с ней встретиться. Или это был магический ритуал? Такое ощущение, что и автор не ответил на эти вопросы, потому складывает ощущение недоработанности, и поэтому непонятно, о чём он вообще? И из-за этого его очень-очень скучно читать. С точки зрения слога хочется напомнить, что читатели не тупые: "Улыбнувшись, я свесился в окно. Теплый ветер с моря обдувал мое лицо и играл в волосах" - из предыдущего предложения я уже понял, что герой высунулся в окно, поэтому пояснять чьё лицо обдувал ветер не стоит. Таким моментов в тексте много, из-за чего создаётся ощущение чрезмерной подробности описаний. Их и правда много. Учитывая отсутствие действий описания становятся испытанием, за которое читатель не получает никакой награды. Рассказ красив, но пуст. Я вижу картинку, но за ней ничего не стоит. Сомневаюсь. Это может быть сном или сеансом гипноза. Фантастичности не хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8222 Максимус ----- Рассказ имеет сложно обнаруживаемый сюжет. Какая-то пара неизвестно где, разговоры про Лимб… В разговорах приятно тонешь, автор неплохо ведёт, но вот куда? Если в начале рассказа возникает веер возможного продолжения сюжета, то уже в середине не помнишь с чего началось и с нетерпением ждёшь завершения Рассказ оставляет впечатление неплохой, но не раскрытой драмы. Симпатичные приятные диалоги и описания, но нет сюжета. И остаётся только недоумение в конце - с какой целью это написано? Нет, рассказ ближе к мистике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6880 Nicki Tkak ----- Замечательный, пронзительный рассказ о двух душах, навеки прощающихся в неком межпространстве. Вопросы оставляют разве что безымянные диалоги в начале и концце истории. С кем говорит главный герой? И как он сам оказался по ту сторону? И ещё слишком много секса для такого объема и такого содержания. По ходу повествования героиня стареет, у неё видны растяжки от родов - значит, люди прожили вместе долгую и счастливую жизнь. Но половина текста, приведшая к затвердевшим простыням, совершенно не играет на этот момент. А могло получиться ещё пронзительней, ещё сильнее, если бы отношения героев были бы раскрыты дальше спальни. Красивый текст, полностью работающий на основную идею. Хотелось бы больше диалогов между героями, сильнее обнажить связь между возлюбленными. А может и пояснить читателю, почему Он должен знать про Лимб. рассказ соответствует заявленному жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6329 Vovas ----- Сюжет не очень понятен. Ясно, что это история о любви, и во герои находятся в Лимбе (ведь так?), но героиня этого не понимает, потому что умерла раньше. Хорошо показана концепция и, главное, атмосфера безвременья. Передано настроение. Написано крайне хорошо, не придраться. Язык - однозначно самая сильная часть рассказа. Описания запоминающиеся, атмосфера (еще одна сильная сторона) прописана достойно. Фантастика. Возможно, мистика. Название все же неудачно. Ни ноябрь, ни имя героини не имеют прямого отношения к сюжету. 10
4126 Sneg ----- Рассказ, в целом, читается. Вот только ожидание читателя на ясный ответ, что такое Лимб, скорее обмануто. Такая история могла таить разгадку настоящей НФ-идеи, а не просто описания ухода человека. Рассказ написано хорошо. Сцены в бунгало, на пляже, постепенного изменения окружающей обстановки создают вполне оригинальную картинку происходящего. Может быть, хотелось большего за этой загадочностью... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3010 blacklenin ----- Всегда есть те, кому такое нравится - эротика с привкусом философствования. Не для меня категорически. Что вы в этом Лимб упёрлись? Сказать ты чего хочешь? Что надо перестать валяться в постели и жить прошлым? Так скажи напрямик, чего выкручиваться. Изложено в духе дамского романа. Подробности подробные, диалоги ниочёмные. Единое место и (условно) время действия. Сцена из спектакля, ёлки-иголки. Описано грамотно, стилистика выдержана. Любовная мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2132 elidel ----- Честно говоря, после первого прочтения, я решила что вообще какая-то ерунда, но... Я решила посмотреть что такое лимб (wiki Лимб: Лимб (лат. limbus — рубеж, край) — в католицизме место пребывания не попавших в рай душ, не совпадающее с адом или чистилищем). А в рассказе, оказывается, есть какой-то смысл! Очень абстрактно, конечно, на уровне каких-то ассоциаций -- с душами, смертью, переживаниями, мимолетным течением времени. Полной картины того, что хотел сказать автор, я конечно так и не поняла, а диалоги в начале и конце произведения вообще ставят меня в тупик своей противоречивостью, но пусть это остается на совести автора. Хороший слог. Рассказ базируется на описании окружающего мира, изменяющейся действительности, внешности Розы -- поэтому описание и диалоги живые, меткие. соответствует мистике? фэнтези? абстрактной фантастике? Стиль сложно определить (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1670 Lora-Lara ----- Интересный сюжет. О бытие и небытие. О нашей память о прошлом. Все в мире меняется и мы не можем заранее предугадать как. Двое любят друг друга, а , скорее всего, любили когда-то. Она давно умерла. А он помнить её и пытается забыть и вспоминает сладкие минуты, проведенные с ней.Она тоже знает, что мертва. Но хочет вновь хоть когда-нибудь прожить еще одну ночь с любимым. Она надеется на это, в который раз, уходя в небытие. Красивый слог Красивые слова и фразы.Я бы сказала-чувственные. Автор умело владеет языком и передает нужные чувства читателям. И красиво и страшно. Жизнь и смерть, с которой невозможно смироиться. Соответствует на 100 процентов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1431 anna.shmakova ----- Общее впечатление: сюжет интересный, рассказ понравился. Хорошо передана романтическая атмосфера. Но местами было затянуто. Например, текст немного перегружен длинными описаниями природы. Минус в том, что автор не объяснил в конце, что произошло. Почему девушка умерла, как это случилось? И, самое главное, кто разговаривал с героем? Сюжет достаточно оригинален, в нём есть своя изюминка. Рассказу удалось завладеть вниманием читателя почти на сто процентов. В целом неплохо, но для идеального нужно доработать текст и раскрыть все секреты. Очень понравился слог автора, грамотно написано. Рассказ читается легко и быстро. Красивые описания внешности и природы. Только описаний природы я бы сделала поменьше (в особенности в эпизоде, где герой стоит у окна). На что советую обратить внимание автору (основные недочёты): «Тюлевую занавеску выпростало за окно, и она беспорядочно билась снаружи. Она спала.» Спала девушка, а не занавеска. Нужно исправить. Читаем далее: «на левой скуле проступил лиловый синяк — она упала». «Вновь она». По всему тексту надоедливо употреблено это местоимение. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 10 балла): 1. Общее впечатление: 9 2. Сюжет и герои: 8 3. Язык и стилистика: 9 4. Ошибки и достоверность: 9 5. Оригинальность: 8 9
Общая оценка 125

Данаец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13404 Кусака Беспризорная ----- Сюжет интригующий. Сама по себе задумка и мир весьма интересны, чтение захватывает. И хотелось бы знать больше: про политику, про сам мир. Повествование кажется осколочным, не до конца понятен бэкграунд истории, само место действия. У меня возникло ощущение, что для полноценного раскрытия этой задумки нужен раза в два-три больший объем. По персонажам трудно что-либо сказать, они мало запоминаются, их характеры не до конца ясны. Хотелось бы больше образности и описаний, поскольку не до конца мне удалось представить происходящее и мир. Ошибок я не заметила, помимо некоторых повторов. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13327 Apelsinka ----- Оригинальный сюжет, оригинальные персонажи, хорошая кульминация, немного ожидаемая, но все равно блестящая концовка. Рассказ понравился, придраться не к чему, а если и есть, то даже не хочется этого делать. Приятный стиль повествования. Хорошие фразы. Несмотря на в некотором смысле научную направленность рассказа, все фразы понятны, нет заумных словечек, которые могли бы ввести в ступор. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12978 Нептун ----- "Из-за песчаной бури сломалась машина", - а где эта женщина была, и если они вместе, почему она не в курсе, что машина сломалась? "чем-то вроде встречи с ангелом… Пораженный такой красотой", - ага, все жизнь прожил в изоляции и... экстаз. Тьфу, бред свой кобыли. Теперь не могу клише. "которого уже успели прозвать «Малышом»", - оригинальное прозвище, ничего не скажешь. Видимо, зрители действительно идиоты. "Не понимаете, что данайцы – это высшая раса. Почти как древние боги", - и это говорит одиннадцатилетний пацан? Какая, блин, высшая раса? если в начале было сказано, что это обычные люди, которые просто имеют уникальную способность, это то же самое, как и люди с 4-ой группой крови и отрицательном резусом. Неплохая идея, но описано не то, что бы не до конца, но история кажется не полной, не хватает каких-то промежуточных моментов. Стоит поработать над подачей. Соответствует. 5
12863 Alex Tumanoff ----- Эпично. Неплохой сюжет для подростковой фантастики типа Игры Эндера. Много сюжетных событий, поворотов. Конечно от этого страдает глубина повествования, но в целом захватывающе. На фоне общего сюжета ляпсусы и опечатки замечаешь, но относишься к ним как к досадным недоразумениям. Но к сожалению, нужно хорошо чистить свое произведение, поэтому вынужден снизить оценку. Плюс есть некая топорность - какое-то фактологическое изложение в некоторых частях рассказа. все ок, подростковое фэнтэзи (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12659 Kid ----- Герои кукольные, нелогичные. Я как человек не понимаю логики их поступков, неужели человек, который смог захватить в стране власть и уничтожить самый сильный народ почти под корень не понимал, что добравшись до силы человек, у которого он отнял все, в первую очередь уничтожит его? Очень глупый поступок человека, которого автор вроде как описывает умным. Ну по крайней мере расчетливым. Это портит весь рассказ - не понимаю, на что этот человек рассчитывал. Повествование ровное, не раздражающее. В диалоги верится. В поступки персонажей - не всегда. Написано легким языком. Сюжет непредсказуем, до конца не знаешь, что произойдет, и за событиями наблюдать интересно. да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11644 elidel ----- Рассказ интересен. Действие отличается динамичностью. Герои и их поступки преимущественно продуманы и логичны, единственное, не ясен мотив убийства оставшихся данайцев, которые, в общем-то, угрозы не представляли и, наоборот, могли быть полезны. Ввиду того, что автор не останавливается на взаимоотношениях Криса с niотцом, не вполне понятно, почему у ребенка сформировалось резко отрицательное и высокомерное отношение к обычным людям, хотя у его отца, вероятно, отношение было другим, по крайней мере, мать Криса была обычным человеком. Рассказ читается легко. Хорошее описание мест действия, активности и внешности героев создают весьма образную, яркую и цельную картину. Плюсом является и то, что рассказ богат диалогами. соответствует фантастическому жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11534 yuliya.mitina ----- Мне понравилось, довольно интересный сюжет, хоть и несколько "мальчишечий", в основном все про выстрелы, битвы, бои. Но зато рассказ построен стилистически верно, читать его не скучно. Маловато описаний внешности, можно было добавить больше деталей про главных героев. Текст читается легко, доступный язык, можно сказать, классический для подросткового фэнтези. Да, рассказ вполне соответствует жанру конкурса, что-то среднее между фэнтези и кипербанком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11123 klayznik ----- И снова веселая работа. Это могло быть неплохое аниме, типичный представитель жанра. Очень много пафоса, ненужных действий, не мотивации, обосную, все диалоги картонные. Зачем на глазах данайца казнить всех остальных? Ну серьезно, что поменялось бы, если все это сделать втихую? Неожиданно интересная концовка. Честно, не ожидал. Вот прям вижу, как сделать хорошее аниме) Но стиль повествования все портит и выдает неопытность. Сцены экшона стараются быть крутыми, но вызывают лишь улыбку Соответствует Спасибо автору за старания! 2
10351 Кот-вертолёт ----- Сюжет рассказа вторичный и почти весь состоит из штампов. Какие-то люди Х, и враждебное к ним отношение общетсва и властей. Кстати, общество вообще почти не описано (только в начале немного их досуг), и отношение общества к дайцам и к происходящим в рассказе событиям (вроде государственного переворота и убийства лидеров) непонятно. Детали мира и причины событий описаны автором слабо или вовсе не описаны, автору, вероятно, лень самому додумывать нюансы, и он ограничивается условными обобщёнными характеристиками. Финал истории интересный, сильный, и выводит сюжет на глобальный, в чём-то даже метафизичисекий уровень. Но не вытягивает весь рассказ. История заканчивается там, где начинается самое интересное (даже если не описывать события после "явления бога", то интересно было бы поразмышлять о его природе). В рассказе очевидно присутствуют аллюзии на античные мифы. Крис, например, отчасти подобен Персею (необычными обстоятельствами рождения, полубожественным статусом). Но все эти аллюзии служат лишь украшением, чтобы позабавить читателя и потешить его самолюбие в награду за узнавание той или иной отсылки. Аллюзии не согласованы между собой, и носят случайный, необязательный характер. Например, фамилия Криса Назар отсылает к Назарею Иисусу, а это уже из другой, как говорится, оперы. Сюжет рассказа не ложится на матрицу мифологического корпуса, отсылки к мифам не работают на сюжет и не помогают его раскрыть. То есть аллюзии и отсылки - это хорошо, но неуменее ими пользоваться - плохо Название вызывает в памяти фразу "бойтесь данайцев, дары приносящих", но не соответсвует рассказу. Где "дары", где "троянский конь"? Даже если Троя - это описанная земная цивилизация, а "конь" - астероид и данаит, то не складывается. Роль данаита и астероида становится известна только в финале. На каком же основании земляне назвали данайцев "данайцами", а материал метеороида "данаитом"? Кто он, этот таинственный Лаокоон, который предвидел беду? (Полагаю, автор понимает, о ком я) Диалоги неестественные. Местами ощущение такое, что персонажи общаются не между собой, а для читателя - чтобы объяснить ему суть происходящего, описать ми и обстоятельства действий. Из-за этого они выглядят неестественными. То же касается и повествования в целом. Есть логические нестыковки. Например, если "Обычно данайцы могли управлять парой-тройкой десятков объектов. И чем мельче они были, тем сложнее получалось держать их под контролем", то как же они умудряются (кроме Криса, который типа сверхсилён) формировать из массы данаита циклопов и прочие требующие тонкого контроля фигуры? Ведь для этого нужно управлять хотя бы десятками тысяч мелких объектов (шариками, например), чтобы сложить из них хотя бы грубую фигуру наподобие пиксельной. Описание боёв - как они происходят и в чём смысл, технические особенности - невразумительное. Щупальца от тела размером с пол-Луны идущие к луне представляются тчем-то огромным, но потом они управляются с человеческим телом. Понятно, что они там могли, пожалуй, отрасти на месте помельче для такой манипуляции, но когда читаешь и представляешь одни масштабы, а потом вдруг появляются другие - несоизмеримо мельче - некомфортно. "его голова отлетела в сторону камер спутника," - тоже проблемы с пространственным воображением и восприятем масштабов у автора. В сторону спутника - это как? Спутник на высоте нескольких км, он может снимать огромные пространства поверхности космического тела, и сфокусироваться на любой точке внутри этих тысяч квадратных км, как это голова в сторону спутник отлетела? Вы можете ночью подпрыгнуть в сторону Луны, например? Можете, куда ни прыгни - в строну Луны будет. Так и с головой. "Телескоп на орбите Марса бесстрастно зафиксировал, как Землю окружила чёрная полупрозрачная данаитовая плёнка." Для того, чтобы зафиксировать в тексте и сообщить читателю, что землю окружила плёнка необязательно заставлять читателя смотреть в телескоп с орбиты Марса. И зачем, собственно, на орбите Марса телескоп, который смотрит на землю? Зачем там вообще телескоп? "— Мои люди уже едут к вам. Доставить Криса на космодром – часа два. Ещё четверть часа на вывод его в космос. МКС ждёт. Из главного купольного иллюминатора ему будет хорошо видно. И там есть гравитация." Купольный иллюминатор зачем вообще нужен на МКС? Из него всё равно много не увидишь, свет в космосе не расеивается. Но это ладно. Главное, мы узнаём вдруг, что для управления массой данаита данайцу, оказывается, необходимо видеть эту массу. По тому как отец Криса крошил спецназ своими щитами в начале, этого не подумаешь - следить сразу за 104 объектами зрением невозможно, особенно если они летят в разные стороны. И зачем Крису гравитация? Без неё тоже никак с данаитом не управиться? Зачем придумывать такой нелогичное и ненужное в принципе условие? "Когда глаза Назара немного привыкли, он сумел разглядеть в ярко-голубом небе большую чёрную кляксу". То есть он видит астеройд размером с половину Луны, падающий на Землю? Тогда у землян уже нету двух часов. Если он уже виден невооружённым взглядом на небе, то всему кранты уже через минуту наступят. Также из этого предложения я делаю вывод, что Криса содержали в каком-то карцере, раз его глаза отвыкли (кстати, к чему привыкли глаза Криса?). Но потом оказывается, что у него такм в темнице был Интернет. "— Это были обычные люди, — ухмыльнулся Крис" Мы не знаем, сколько лет Крису, но с этого момента он из наивного "парнишки" мгновенным образом превратился в циничного мизантропа с философией вульгарно понятого ницшеанства. Не верю! Для подобных косяков есть термин из области компьютерных игр - лудо-нарративный диссонанс. Поинтересуйтесь, автор, это действительно полезно. К литературе это тоже имеет отношение, но в литературе и кино используют термин "отложенное сомнение" или "отложенное неверие". В случае с этим рассказом многие моменты заставляют мысленно кричать "Не верю". Стиль хромает. Рассказ относится к жанру фантастики. Оценка за хороший финал, только. 4
9721 d.t.a.p. ----- Перед нами разворачивается картина социального неравенства и дискриминации, и все это очень трагично... но в трагедию не очень-то верится. Особенно потому, что вскоре автор позабыл о генетической дискриминации и устремился в сторону битв красных драконов с белыми змеями. В то, что парень согласился убить сотни людей, просто чтобы увидеться с отцом, лично я не верю. Для такого поступка нужна более веская мотивация. Впрочем, далее мотивация становится яснее, и вместо вопросов герой начинает вызывать лёгкую неприязнь. Оказывается, он тоже поддерживает генетическую дискриминацию, но в обратном направлении. Он считает себя богом, которому можно крошить людишек в капусту, а что мамка его была человеком… ну, это детали. Может ли психика ребенка быть исковеркана таким образом? Да! Может. Но это требует глубокого понимания психологии, тщательного обоснования и серьезной работы над сюжетом. Увы, автор показал читателям не искалеченного судьбой парнишку, а малолетнего ушлепка, которому невозможно сопереживать. А в конце… Вы серьезно? Когда данаец добрался до лунной поверхности, никто не потрудился его вырубить все тем же парализатором? В тексте нет логики, нет моральных дилемм, нет интриги. Есть только мстительный ребенок, не знающий человечности и прописанный так неудачно, что лично у меня он вызывал больше омерзения, чем сочувствия. Я все ждал, будет ли в рассказе отсылка к «бойтесь данайцев, дары приносящих». Но отсылки не было. Зачем тогда вообще было называть данайцев данайцами? Почему не фракийцами? В целом, текст неплохо начинался – стиль автора меня даже заинтриговал. Увы, пересказ событий в стиле «У нас не было выбора! Из-за песчаной бури у нас сломалась машина!» убил развитый успех на корню. Жена главного героя сама там была, и ей не нужно рассказывать про песчаную бурю и поломку. Разве что у нее память обнуляется каждые десять минут. Такая неловкая попытка ввести читателя в курс событий, просто проговорив ему что-то от лица персонажей, показывает авторскую неопытность. Но все-таки «неопытность» не значит «бездарность». Просто над текстом нужно хорошенько поработать. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9488 seafox ----- Набившие оскомину: супермены, криптониты, избранные, тоталитарные режимы будущего и тд. Рассказ выглядит сырым и не продуманным, по той причине, что автор сам не понимает того о чём пишет. Ощущается стойкое влияние массовой культуры последних десятилетий. Скучно, не интересно, где-то, просто, глупо. По грамотности, изложению и описаниям особых претензий нет. Тем не менее, всё упирается в незнание темы. Читается не то, чтобы тяжело, а скорее рывками, вплоть до желания бросить читать данное произведение, поскольку всё предсказуемо. Фантастике соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8434 bibo_the_clown ----- Честно признаюсь, читать его было интересно. На фоне большинства других рассказов в "Данайце" присутствует задумка, за текстом виден интерес автора, что немного оживляет рассказ. Но только если не вглядываешься глубже, не пытаешься понять мотивы героев. Моя главная претензия - неожиданная гордыня и даже национализм Криса Назара. Откуда он? Был ли он воспитан отцом, или благодаря информационным влияниям, или ещё чем-то? Я понимаю, что мальчик был заперт, по сути, в тюрьме, но в а) комфортно тюрьме; б) вроде бы его не мучили и не издевались над ним. Он никогда не убивал, а тут решился убить множество людей. Он не оставил немного данаита себе, чтобы разбить капсулу, хотя мог. Вспомните Энакина Скайуокера: во всех трёх фильмах герои постоянно упоминают, что в мальчике есть склонность к Тёмной стороне Силы, поэтому когда Энакин превращается в Дарта Вейдера, это не кажется чужеродным. Крис же становится чудовищем, которое уничтожает (или порабощает) весь людской род. К этому должны быть предпосылки, которые видно. Тексту вообще не хватает его объёма, чтобы раскрыть персонажей, мир, конфликт. Всё сделано поверху: и битвы на Арене, описанные буквально в одном абзаце, и казнь данайцев, и вспыхнувшее в мальчике чувство симпатии (это же такое сильное чувство, "встреча с ангелом" пишет автор, но такого же ощущения у читателя не возникает), и финал. Тут отдельный вопрос: зная, что Крис обладает такими силами, почему не приставили к нему охрану на станции? Охранников с шокерами и транквилизаторами? Почему сами отдали в руки врагу оружие? Но бог с ним, где подробнейшее описание того, как Крис растворяется в данаите, как теряет остатки человечности, как превращается в чудовище? Ничего этого нет, потому я, как читатель, чувствую себя обманутым. С точки зрения языка автор представляет как должен выглядеть хороший текст, у него получился вполне себе крепкий средний образчик, который можно допиливать и шлифовать, но в данном виде он и так нормально читается. Но есть одна, просто огромная проблема. Диалоги. Не сколько их оформление или количество, но стилизация. Почему старая азиатская повелительница говорит слово "быдло"? Неужели при написании и последующем прочтении оно ни резало слух? А речь Криса: "Верните меня в подвал, чтобы я там спокойно сдох" - это слова героя и будущего убийцы человечества? Каждому герою требуется продумать стиль речи, задать его, чтобы всплывающие экспрессивные слова не вызывали у читателя недоумение. Если же особая норма речи не задаётся, то стоит придерживаться нейтральных слов. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8221 Максимус ----- Сюжет повествует о неких данайцах, способных контролировать некий металл данаит. Конкретно история про бунт одного из данайцев. Идея рассказа несколько искусственна - сам металл появляется из космоса и почему-то некоторые люди (данайцы) способны его контролировать, а некоторые нет. Если бы автор попробовал бы как-то обосновать появление этого чудо-металла и связь людей с ним было бы гораздо интереснее Рассказ сделан как неплохой боевик, но, к сожалению, со многими сопутствующими боевикам клише. Концовка совершенно предсказуемая. Жаль, поскольку первая треть рассказа интриговала Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6879 Nicki Tkak ----- Хорошее начало, плохой конец - если коротко. Вступительная сцена располагает к дальнейшему накалу эмоций, проработанных отношений между отцом и взрослеющим сыном. Вместо этого получаем совершенно невнятного протагониста, мечущегося от "я все сделаю ради встречи с папочкой" до "я сверхчеловек, а ты червь". Клишированного злодея, поступающего "потому что потому" и захватывающего власть над всей планетой убийством горстки людей. Финал под стать основной части рассказа - зачем Данайцу власть над Землей, если он-де сверх человек? А главный вопрос - неужто данайцы появились только при появлении данаита, а потом не рождались от слова совсем? В целом грамотный текст, который довольно приятно читать. Но в диалогах не хватает "химии" между персонажами, но особенно остро не хватает раскрытия главного героя. Главный герой - мальчик, выросший в изоляции, а читателю не дают разобраться в его мыслях, давая лишь отрывочные куски эмоций. В итоге все читается как биография замечательного человека - интересно, увлекательно, запоминается набор фактов, а не история. рассказ соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6328 Vovas ----- Мне понравилась концепция (довольно оригинально), и мне понравилась развязка. Данайцы в первую очередь напомнили Магнито из X-Men, а данаит вызвал ассоциации с криптонитом. Хорошо прописана мотивация главного героя, поэтому развязка удалась. С повествованием всё хуже: в таком жанре лучше все-таки делать одного героя, показывать его сначала крупным планом, и сразу же вводить злодея. Возможно, вот тут были бы уместны флешбеки, а начать сюжет можно было прямо с МКС. Описание боев я бы тоже убрал (рассказ, собственно, не об этом), только упомянул бы вскользь. Сейчас всё в середине "провисает", и не чувствуется, к чему автор нас ведет. Ну и язык, особенно описательная часть, подкачали. Фантастика, научно-комиксовая. Мне все же кажется, что название неудачно: "данаец" - это человек из некого Даная, а не тот, кто умеет контролировать данаит. Возможно, лучше бы "данаер", хоть это и калька с английского. Но это субъективно. 9
4122 Sneg ----- В целом, написано ровно, с выдержанным замыслом до самого финала. Читается с интересом. Появление бога на земле просто из умения управлять материалом астероида немного чересчур, да астероид прилетел очень уж к месту. Нет особой оригинальности в мире действия, все словно набрано из смысловых блоков: избранные люди-данайцы, резервации, зрелища битв, правитель с азиатским именем и т.д. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3014 blacklenin ----- Арены, данайцы, дары в поле заколачивающие на потеху публике... где-то уже было. Ах да, "страна чудес смертников". Но там они хоть попытались понять принцип своего дара. Здесь же просто - могучий герой, которого водят за нос все, кому не лень. Не, не верю. Писано плотно, как табуретка настоящего столяра. Диалоги, правда, провисают. И автор их тут же маскирует какими-то объяснениями. И объяснения стоят не совсем на месте. Разнести их кусками по произведению было бы лучше. Читать легко, но из-за заезженности деталей сюжета это уже не плюс, а ноль. Экшн-фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1664 Lora-Lara ----- Рассказывается о высшей расе данайцев, способных на то, что все другие не умеют.За ними охотятся, хотят подчинить их себе другие расы. Ребёнок, которого пытаются спасти мать и отец Крис- единственный данаец, родившийся естественным путем-от матери и отца. Поэтому он обладает особым даром. Написано сумбурно, нелогично, непонятно. Кто за кем охотиться, кто от кого защищается? Рассказ мог бы быть лучше, если его упорядочить и убрать лишнее. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1430 anna.shmakova ----- Общее впечатление: диалоги наивные, неестественные. Герои неинтересные, ничем незапоминающиеся – даже сказать и вспомнить о них нечего. Более-менее понравилось начало и конец. Но, в большинстве своём, читать было скучно - заставляла себя это делать через силу. В общем и целом, рассказ не впечатлил – требует серьёзной доработки, хотя есть интересные моменты. Изложение рассказа могло быть и лучше. Читать в большинстве случаев было сложно, потому что скучно. Сильно не хватило интересных событий, приключений, харизматичных героев. Встречается много ошибок, например, как в этом предложении: «Старшая супруга владыки Юго-Восточного Союза издалека была похожа на юную девушку» - девушка не может быть старой. И всё-таки автор пытался использовать красочные описания – за старания плюс. Жалко, но старания мало. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 1 2. Сюжет и герои: 1 3. Язык и стилистика: 2 4. Ошибки и достоверность: 2 5. Оригинальность: 1 1
Общая оценка 110

Маги: вечер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13403 Кусака Беспризорная ----- Сюжет показался мне слишком запутанным. Признаться, я так и не поняла, что произошло, кто такой главный герой, какой орден, почему и зачем. Какая теория у главного героя, причем тут терракты и блаженство, а куда тут присобачены стороны света вообще тайна за семью печатями. Автор, хотелось бы больше участия к читателю и понимания того, что очевидное и понятное для вас может быть неочевидно и непонятно для других людей. Ошибок мной замечено не было, язык описания показался мне легким, вполне себе читабельным, иногда с удачными речевыми находками. Хорошо описаны состояния и мысли главного героя. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13319 maksim.engisaev ----- Интересно, необычно, захватывающе непонятно. Вот, что приходит мне на ум после прочтения, с одной стороны понимаешь, что хотел сказать автор, но с другой возникает мысль: "Правильно ли я всё понял?" Просто и со вкусом, без лишних деталей и текстовых награмождений. Персонажи, их мотивация и характеры понятны, тем не менее в каждом присутствует свой потаенный смысл, открыть который можно лишь при нескольких прочтениях. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13121 Apelsinka ----- Честно говоря, все что касается содержания могу выразить одной фразой: мне понравилось. Интересное раскрытие уже довольно заезженной темы магии, что делает рассказ необычным. Тяжело читается, возможно из-за обилия философских размышлений, часть которых осталось для меня загадкой. В целом стиль автора приятной в плане письма: фразы красивые, шероховатостей нет. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12976 Нептун ----- "Я 10 дней не спал, десять!" - да понял я. Что ты фантазер. Понимаю, времени мало, чтобы полностью написать рассказ точно к сроку, но есть выход: не писать вообще! Этот рассказ построен исключительно на основных моментах более крупного произведения. Беда в том, что это реализовано достаточно плохо: логическая связь прослеживается с трудом; смысл утерян; общее впечатление испорчено. Не нужно было сырой рассказ присылать на конкурс, а ведь он ещё не оформлен подобающе. Сообщаю, что рассказ, даже очень хороший, останется без внимания, если банально не исправить грамматические ошибки. Будет уроком. Соответствует. 2
12861 Alex Tumanoff ----- Слушком мудрено, что-то из субъективных переживаний автора. Но это все-таки должно быть художественное произведение (которое безусловно должно наталкивать читателя на новые идеи), а не философский трактат в обертке рассказа. Все хорошо с точки зрения стиля и структуры. Единственное "но" это специфическая терминология, которая отвлекает от сюжета, который итак малопонятен. Но свой стиль у автора есть. ок, допустим фэнтэзи (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12650 Kid ----- Довольно путанный рассказ. Но такую путаницу можно списать на мешанину в мыслях персонажа. Хотя я как читатель запутался настолько, что не мог понять, при чем предотвращение войны и то, что все люди с других планет и стремятся улететь обратно. Разве война в таком случае не благо? Или наоборот, на других планетах людей ничего хорошего не ждет и надо жить сейчас? Может, автор свою мысль понял, но читателя запутал. Скачет галопом. События сменяются мыслями, монологом персонажа с самим собой, и в этом монологе он что-то для себя понимает, а нам не говорит. В целом написано интересно, но это как раз для рассказа. Мне кажется, читатель не выдержал бы такой скачки стиля дольше. Да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12267 elidel ----- Сюжет рассказа сложно уловить: кроме того, что Веретин обрел некие магические способности в неподобающе старом (27 лет) возрасте и осознание этих способностей как-то связано с иконами, я не поняла ничего, хоть и прочитала несколько раз. Что это за способности? Что Веретин сделал? Почему это всех возмутило? Какая война? Что за служба Терапии? Какие Братства? Отступления типа рассуждений о высшем блаженстве мало способствуют прояснению ситуации. Упоминания того, что иконы из частной коллекции или, например, приготовление ужина без чародейства -- тоже ситуацию не проясняют. Разбиение сюжетной линии на настоящее действие и воспоминания/мысли главного героя хорошо работает, только в том случае, если читатель в конце может все собрать воедино. В противном случае, получается хаотическое нагромождение непонятных образов. Описание мест действия или поведения главных героев не облегчают ситуацию с сюжетом. Так, Веретин в начале рассказа показан как неуверенный в себе новичок, а в конце, наоборот, как определившийся, точно знающий свои цели человек. В начале рассказа, маги консперируются и боятся полиции, в середине рассказа -- присутствует намек на их некое могущество, а в конце-- они описываются автором как призраки. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11122 klayznik ----- Не профессиональный отзыв. Вряд ли он вам чем-то поможем. Но если можно охарактеризую свои впечатления: - Долго и скучно. Проматывал, ничего не понял. Наверняка потому что проматывал. Но проматывал потому что скучно. Причем в некоторых местах мне даже нравился замысел, но потом снова становилось скучно. При это слог замечательный. Уровень очень приличный. Автор рассказал серьезную историю, которую далеко не все смогу понять. Простите, я один из них. Но уверен, что другие оценят рассказ по достоинству. Соответсвует Спасибо автору за старания! 7
11004 yuliya.mitina ----- Идея рассказа хорошая, хоть и не новая... но на мой взгляд он не до конца раскрыт, поэтому ощущения после прочтения не очень. Слишком много рассуждений, больше похоже на школьное сочинение. Слог нудноват, описания внешности автор как-то не прорабатывает, ограничивается родинками и пиджаками с шарфами. Мне не хватило какого-то развития, движения, глубины в этом рассказе. Рассказ не слишком подходит к жанру конкурса, скорее это просто фантазия на тему фэнтези, извиняюсь за тавтологию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10084 Кот-вертолёт ----- Содержание невразумительное, сумбурная солянка из всего, что у автора было в голове, наверно, плохо разложено по полкам. Маги-волшебники, мутноватая эзотерика и философия в размышлениях героя, терракт 11 сентября, острые углы внешней политики, агрессия США, разборки на Ближнем Востоке, какие-то "местные авториеты" и под занавес инопланетяне и большая летающая тарелка над городом ("День Независимости" блин!)... И всё это на 6 страницах! Трэш. Это реально трэш, причём в плохом смысле слова. В чём конфликт между персонажами, между кем и кем конкретно этот конфликт (или несколько конфликтов), как вообще там всё устроено, и т.п. - совершенно непонятно. Просто мимо кассы всё. Путанное повествование прыгает с одного на другое. Развитие сюжета прерывается какими-то вставками от первого лица, видимо, ГГ. То ли это флэшбэки, то ли какие-то параллельные события, но ситуацию эти вставки ни разу не проясняю, а наоборот запутывают. Сюжетный стержень - какое-то Вече магов, где они обсуждают ГГ, некоего Веретина, тоже мага, или даже супер-мага. Обсуждение тоже невнятное, о чём там эти маги говорят, из-за чего копья ломают, и о чём договорились - непонятно. Ошибок немного. Есть кривые фразы и неудачное словоупотребление. Логические неясности. "стукнулся затылком о верхний край провала в пещеру" - со следующего предложения ("Собирали их в этом укромном месте") складывается впечатление, что Вече происходило в пещере (хотя позже выясниться, что маги сидели на скале у обрыва). Логично предположить, что вход в эту пещеру будет удобным, и чтобы в неё попасть комплект альпинистского снаряжения не нужен. Почему же тогда "о край провала", не "входа"? Так ли уж там "провал" был? Следующее предложение (второе в тексте) богато ляпами: 1. "кто сменил привычный балахон на белую рубашку..." и т.п. а потом - "вынужденный маскарад... пришлось скрыть". Так этот "маскарад" с балахонами "привычный" для персонажей, или "вынужденный"? Кто же их вынуждает? 2. "кто сменил привычный балахон на белую рубашку под пиджаком из черного велюра" - то есть сменил то что под пиджаком носил - буалахон на рубашку. Кто же эта жертва "Модного приговора", которая привычно носит баллахоны под пиджаки? И ещё вопрос: если персонажи даже на Вече не пришли в "маскараде", то где же они в нём разгуливают? В магазин за хлебом в балахонах под пиджаком ходят? 3. "кто сменил привычный балахон на белую рубашку под пиджаком из черного велюра, кто обмотал горло шарфом из кашемира, кто натянул подростковую, в общем-то, майку" - фраза так построена, что складывается впечатление, что 1-ый пришёл в белой рубашке и велюровом пиджаке, 2-ой - в одном кашемировом шарфике на голое тело, 3-ий - в единственной майке. Нудисты, короче. 4. "не хватало еще загреметь в полицию!" Полиция патрулирует пещеры и скалы? Если, допустим, "маскарад вынужденый", а не "привычный", то ритуальные и т.п. статусные шмотки можно надеть непосредственно перед мероприятием, прибыв на место (чтобы менты в городе не спалили, если маги (тоже мне маги!) этого опасаются, хотя ментам до этого дела нет обычно, ходи ты хоть весь непонятными значками обвешаный). Возникает вопрос: если персонажи даже на Вече не пришли в "маскараде", то где же они в нём разгуливают? Особенно, если он "привычный". В магазин за хлебом в балахонах под пиджаком ходят? "Вызвал его на встречу мальчишка-почтальон – отстучав по воротам знаком, принятым меж ним и подписчиком чуть не десятка журналов, спешно сунул в руки открытку и бросился бежать" К этому предложению тоже много вопросов, оно как минимум перегружено. Но ограничусь тем, что скажу, что "вызвать на встречу" и передать послание в качестве почтальона - это разные вещи. Если вам повестка явиться в суд, например, придёт, вы же не скажете, что вас в суд почтальон вызвал? Это не всё, есть ещё, но пусть автор сам копается. В общем, стиль хромает конкретно. Рассказ соттветствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9719 d.t.a.p. ----- Итак, что можно сказать о сюжете? Сюжета нет. Мир есть, персонажи есть, а сюжета нет. Если бы автор вписал между первым и последним абзацами еще несколько тысяч знаков с событиями (событиями, а не философскими рассуждениями!), я бы аплодировал стоя. Сама по себе идея банальная (опять колдуны, да что ж такое), но интересно реализованная. Вот только автор скакал по верхам, испортив впечатление. Из мажеского собрания текст быстро скатился в философские размышления о видах катарсиса и смыслах существования. У этих размышлений наверняка найдется свой читатель. Просто это не я. Впрочем, фраза «Я 10 дней не спал, десять!» могла бы многое объяснить. Возможно, это не «прыганье по верхам», а путанный взгляд человека, который скоро сойдёт с ума от недосыпа. Это объясняет и текучесть мыслей, и скомканность повествования, и резкие скачки от собрания магов к философии, а от философии – к разрушению города. Но, увы, сбитость и спутанность должны чем-то окупаться. Даже десять дней без сна (если это вообще было литературным приемом, а не случайностью) не позволяют мне поставить тексту высокую оценку. Автор не допускает грамматических ошибок, но при этом пишет скомкано, будто обгоняет сам себя и не успевает внятно донести мысль до читателя. А может, это просто глава будущей книги, вырванная из контекста. Тогда у идеи есть неплохой потенциал. Напоследок отмечу два момента, которые мне очень понравились. Первое – мысль о единении мира Идей и мира Денег посредством иконы, убранной в золото. Второе – «велец» как термин. Это восхитительно. Автор выбрал достойную замену приевшимся ведунам, колдунам и иже с ними. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9486 seafox ----- Сюжета нет! Посетившее главного героя откровение в виде иконы с золотым окладом, не что иное, как отсутствие у автора хоть какой-либо идеи, а приплетение массового самоубийства сектантов, имевшее место в реальной жизни, желание это оправдать. НезачОООт! Что самое странное, рассказ написан нормально. Описание персонажей, иногда даже хороши. Всё портит бредовость истории. Писать хорошо автор научился, но отсутствие идей рубит на корню его будущее. Рассказ соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8219 Максимус ----- Сюжет построен вокург магов, тайно оказывающих влияние на судьбы человечества и куда-то ещё исчезающих. Вроде и понятно, но цельный сюжет никак не собирается. То появляются то исчезают второстепенные персонажи, связь которых с главным героем полностью очевидна, видимо, только для автора Рассказ производит впечатление или попытки сделать что-то оригинальное или просто плохо прописан. Что именно хотел сказать автор, так и не понял. Понятны частности - маг остановил войну, понятны отдельные рассуждения, но в целом маловразумительно да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6878 Nicki Tkak ----- Рассказ, с которым читатель призван бороться сам. Ни четкой хронологии, ни четкого смысла. Разговоры, события - все распадается на мелкие кусочки, и автор не предоставляет ни единого намека, во что же должен был собраться этот рассказ. Сбор массонской ложи? Древнее сообщество магов с других планет? Можно взять любой вариант и совершенно по-разному интерпретировать события, изложенные в тексте. Вязкий текст, перегруженный событиями и описаниями, в которых совершенно не раскрываются персонажи. Скачки от третьего лица ко второму, от второго к первому и обратно, выделение огромных массивов курсивом, совершенно не помогают усвоить текст. Слишком много заигрываний с образностью. то ли фантастика, то ли нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6327 Vovas ----- Нет сюжета, нет динамики, персонажи прописаны плоховато. Концепция есть, но я ее не вполне понял. Есть маги, которые решают судьбы мира, что-то вроде тайной ложи? Это можно было развить, но в рассказе я такого не увидел. Это могло быть, скажем, завязкой романа. Итого средненько. Язык достаточно пресный, без выдающихся фишек и без нареканий - хотя персонажам можно было бы добавить речевых особенностей. Постоянные флешбеки затрудняют восприятие - на мой взгляд, это минус. Магия есть. Соответствует. Плюс поставил случайно, хотел минусануть. 7
6189 bibo_the_clown ----- Пожалуй, главное — он был интересен. Но не менее главное — он был абсолютно не понятен. При том, не пойми меня неправильно, автор. Я люблю заумь, люблю авторское видение, которое ломает привычную форму и скрывает за хаотичным переплетением образов что-то большое, яркое и настоящее. Именно оно ощущается, когда читаешь этот текст: смутные полу-намёки, собственные загадки, хождение вокруг: «Это значит то? А что тогда значит это?!». Потому я прочёл его до конца и даже получил удовольствие, за что вам уже огромное спасибо, потому что в основном тексты разочаровывают. А теперь я пытаюсь понять, как говорить о содержании рассказа, которое от тебя ускользнуло, повиляло сияющим хвостом и растворилось в черноте космоса? Пожалуй, этот эффект возникает из-за малого объёма вкупе с огромным количеством информации. Икона и Золотой Оклад; Те, Кто Знают; Другие Берега — слова с большой буквы мощные элемент, напитываемый смыслом сам по себе, но в этом тексте их слишком много, они наслаиваются друг на друга, каждый раз встречая новую заглавную букву посреди предложения (за исключением имён) проваливаешься всё глубже в колодец смыслом, так, что к концу рассказа из него уже не выбраться. К тому же, эта эклектика: магия, алхимия, 11 сентября, компьютер, космический корабль. Как я не пытался, так и не смог уловить общую нить, связывающую все элементы в нечто единое и мощное. Хорошо написано. Не отлично, потому что некоторые местоимения всё-таки стоит убирать, чтобы фраза была мощной и хлёсткой. Но это, я верю, придёт, потому что продемонстрированный уровень очень и очень приятен. Придираться даже не хочется. Пожалуй, единственный элемент — это всё же позволить себе чуть больше описать мир, дать пространство, задать ему хоть какие-то рамки. Да, читателю стоит оставлять пространство для домыслия, но огородить его «столбиками» не помешает. Философская фантастика Продолжайте писать. 10
4032 Sneg ----- В рассказе читается разве только начало, далее идет очередная передовица о буднях магов, по ошибке не попавшая в "Магический вестник" или в "Семиконечную звезду". Прием "история в истории" дает возможность написать рассказ с большей смысловой глубиной, с параллельным ходом сюжетов и т.д. Но это не отменяет обычную связность и ясность повествования, которых нет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3015 blacklenin ----- Да-да, маг которому можно рассказать проблему, и она вдруг решается. И что незаконное объединение, которое собралось у костра за городом вечером. Это всё, что я понял. Остальное как кусочки развалившихся котлет, которые крутятся в сковородке уже третью закладку. К чему это и зачем это? По ощущениям, писал не один человек, а два или даже три. Возможно, для прозаического буриме. А потом кто-то собрал все куски в одно и разложил по своему разумению. Если это так, то моё уважение к сборщику. Поэтому конец совершенно сумбурный. Предложения связаны, но не части текста. К употреблению не рекомендуется. Мистическое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1655 Lora-Lara ----- Сюжет вообще не интересен. Просто набор каких-то философских выкладок. Причём нет никакой гарантии, что они верны. Автор что-то пытается поведать миру о магии, катастрофах, но это у него плохо получается. Маги умелые и неумелые пытаются доказать свою правоту, как именно нужно "Магить" Обрывки каких-то теорий. Ничего конкретного. Причем здесь американские башни, вообще непонятно. С точки зрения мистики, возможно, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1429 anna.shmakova ----- Общее впечатление: диалоги наивные, в них часто встречается нелогичность. На протяжении всего рассказа меня не покидала мысль: где-то я это уже читала. Местами скучно, однообразно, знакомо из других книг. При этом, автор явно пытался рассуждать самостоятельно – это хорошо. Только, к сожалению, меня они ни к чему не привели. Не понятно, что хотел сказать автор. Подвожу итог: рассказ не впечатлил. Требуется серьёзная и вдумчивая доработка текста. Пока рассказ – ни о чём и ни о ком. Жаль потраченного времени. Отсутствуют описания, читается с трудом – не достаточно интересно. Над стилем изложения нужно работать. А вообще, меня смутило многое, но отмечу только один момент. «– Итак, сегодня мы решаем, чем завершится эта невероятная история с Тем, Кто Не Знал». Хм, сразу же вспоминается Тот, Кого Нельзя Называть. Думаю, что добрая половина читателей также подумает. Хорошо ли это – решать самому автору. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 1 2. Сюжет и герои: 1 3. Язык и стилистика: 1 4. Ошибки и достоверность: 2 5. Оригинальность: 1 1
Общая оценка 84

Толстолобик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13400 Кусака Беспризорная ----- Сюжет вызывает у меня сомнения и вопросы. В комментариях кто-то написал, что это больше напоминает сказку, и я с этим, пожалуй, соглашусь — правда, непонятен смысл, заключенный в этой сказке. В сказках и притчах всегда есть ясный посыл для читателя, а тут я его не вижу. В общем, не совсем понятна идея. В начале были странные словосочетания, которые резали глаза. Например, первое предложение. Когда пошли диалоги, стало яснее и лучше, и все же, язык показался мне довольно куцым, невыразительным, местами со стилистическими ошибками. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13170 maksim.engisaev ----- Простой, но наполненный смыслом сюжет, о том, что мы порой глухи к тем, кто с нами рядом, что когда мы способны услышать и понять человека (рыбу), можно узнать новое. Читается легко, как детская сказка или притча, замечательные диалоги, простые, житейские, незамудренны. Верится в слова и действия персонажей, в их переживания. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13080 Apelsinka ----- Очень порадовал необычный сюжет. Не заезженный (единственное что вспоминается мне подобное - это про "золотую рыбку"). В целом рассказ понравился, интерес не пропадал до самого конца. Стиль автора не плохой. И шутливый в нужном месте, но и довольно трагичная (если можно так сказать) в конце. Читается легко. Есть пара недочетов, но их мало, и они не слишком принципиальные. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12972 Нептун ----- Как говорил Задорнов, наберите воздуха побольше. Готовы? "Кормил листьями и недоеденной кашкой, а муху какашкой", - чё?! "любая женщина поймёт в этих отлучках угрозу", - не "отлучках", а "случках". Бред вегетарианца. Рыбы говорят, рыбы понимают. Я прекрасно понял, что хотел донести автор. Плохая попытка. Не убедил. И вообще, какого они сожрали Толстолобика?! Изверги. Как будто аквариум не судьба было купить. Плохая подача, описания никакого нормального нет. Герои представлены, как явное противопоставление мужчины и женщины: хорошего и плохого. Явный отклик гендерного неравенства. Не соответствует. 1
12860 Alex Tumanoff ----- Русский доктор дуллитл. Общая сюжетная канва неплохая - плохая концовка лучше чем ванильно сладкий хэппи энд. Вот еще бы стилистика была нормальная, получился бы неплохой рассказ. Косноязычие: "карпы во множестве", "как нельзя вовремя и кстати, потому как у Ольги предсказуемо стал расти живот" - объедаться начала что-ли?:), "когда разрешится от бремени" - что???, "наблюдал видео уроки". не очень подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12644 Kid ----- Вроде написано так простенько и о простом, что у животных тоже есть чувства, что и они могут любить, и они знают, что их держат чтобы съесть, и они тоже настолько не хотят перемен, что умереть готовы, а вот подкупает. Может как раз простота ситуации и изложения. Хороший и легкий рассказ. Повествование без лишних метафор, будто рассчитанное как раз на молодое поколение. Главный его плюс в том, что повествование трогательное и проникновенное. Именно потому, что за такое короткое время к герою и рыбе привязываешься, их жаль. Скорее сказка, но все же фантастика. Да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11121 klayznik ----- Автор - это 10! Пусть пооткусывают ногти те, кто ставил рассказу минусы. Это изумительно. Вы попали в самое сердце. Тот момент когда сначала весело, а потом грустно. И ты уже орешь, да какого черта ты слушаешь эту дуру! Ведь можно все объяснить! Ах она сука... И все завершается этой фразой... — Оля, пусть хоть мысли моими будут. Мне оставь. Вот прям как надо. Показываю вам большой палец. Изумительно Есть некоторые вопросы: - Не знаю, но вроде как мертвую рыбу (умершую своей смерть) обычно не едят. Но я не рыбак, потому не 100% - Немного странно, почему он все же решил приготовить эту рыбку? Дань уважения? Но это мелочи. Главное, что ваша история не выходит из головы. Соответствует Огромное спасибо автору! 10
10925 elidel ----- Этот рассказ является самым классным оправданием мужской рыбалки (особенно когда муж улова домой не приносит), который я когда-либо слышала:) В то же время рассказ явно задумывался не как юмористичное, а как вполне серьезное произведение, исходя из диалогов главного героя с Рыбой и трагического финала. На мой взгляд, драматического произведения не получилось. Думаю, что для этого автору, имея достаточно простой, линейный сюжет, следовало больше внимания обратить или на переживания главного героя, изменения его отношения к окружающему миру, взглядов; или на мир Рыб, в том фантастическом понимании, которое имеет в виду автор. Из противоречий: Как-то странно, что в то время как Толстолобик утверждает, что все рыбы такие разумные как и он, главные героя преспокойно продолжает поедать рыбу, пусть и из магазина. На мой взгляд, рассказу не хватает красочности и образности. Автор преимущественно обращается к диалогам, мало обращая внимание на описание окружающей среды, внешности, настроения и внутреннего мира действующих персонажей, что, думаю, обогатило бы рассказ. присутствует фантастический элемент (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9718 d.t.a.p. ----- «– Я счастлива! – говорила Дупова. – Мы счастливы, – правил Дупов.» Честно говоря, это выглядит, как реклама яблочного сока. Зачем отсылать рекламу яблочного сока на конкурс фантастики – я не понял, и потому чуть не закрыл текст, потеряв к нему интерес. Но не закрыл. Дочитал – и даже дыхание задержал не секунду. Ох, милая грустная рыба… У автора еще нет устоявшегося стиля, ему есть над чем работать, но история у него вышла проникновенная. Грустная сказка с плохим концом. Вряд ли дальнейшая жизнь героя будет напоминать рекламу яблочного сока. Вряд ли он вообще станет прежним – потому что убил друга, даром что не человека, а говорящую рыбу. Это даже не пес. Пес, по крайней мере, не говорит с нами и не думает по-человечески. А бедная рыбёха говорила и думала. Во всем этом мне видится серьезная, очень грустная аллегория. Иногда, если с человеком случается нечто, способное перевернуть его жизнь, он сам это отрезает от себя тупым ножом. Вылавливает из проруби, чистит от шелухи и подает на стол. Потому что люди боятся перемен – даже изложенных вот так, метафорически. А если не боятся они сами, то боятся их близкие, подталкивая на ужасные поступки «во благо семьи». Признаюсь честно – я пишу отзыв не в день прочтения, а спустя две недели. И сейчас я уже не помню, что думал о стиле автора, когда читал. Раз в блокноте нет пометок о бездарности и грамматических ошибках – значит, все было не так уж плохо) Помарки случались, но не отвлекали от чтения. Что до персонажей, то главный герой получился отлично – не уникум, не герой и даже не рыбий Мессия. Простой человек – со своими слабыми и сильными сторонами, с семьей и маленьким комфортным миром, который он решительно не хочет менять. Настолько, что готов лишиться друга, лишь бы утихомирить жену. Рыб – очаровательный и интеллигентный. Настолько, что от него инстинктивно ждёшь подвоха. И я рад, что никакого подвоха не было, и бедная говорящая рыба оказалась просто бедной говорящей рыбой. Еще в тексте было интересное рассуждение о любви. Простенькое, но занятное. Попытаюсь подвести итог. Да, текст не идеален. Да, в нем есть что подрихтовать и подправить. Но… это замечательная история. Простая, как пять копеек, но грустная и вызывающая сопереживание. Автор, спасибо вам за нее. Рассказ является фантастическим (хотя скорее даже сказочным). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9476 seafox ----- Сюжет в рассказе есть. Это сказка, но в отличии от большинства сказок не самая приятная и интересная. Печальная история где рыба оказалась намного умнее человека, что ещё раз подтверждает, что это реальность, а не фантастика. Написан рассказ нормальным, понятным и простым языком. Описания, диалоги на уровне, характеры раскрыты. Рассказом это произведение назвать можно. Автор знает про что пишет, но если убрать из произведения говорящего толстолобика, то это будет реальная история самой обычной семьи. Попробуем подставить вместо рыбы, ну скажем… лучшего друга главного героя. Фантастике рассказ не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9409 yuliya.mitina ----- Сюжет довольно интересный, рассказ понравился. Возможно, следовало добавить больше каких-то фантастических деталей, уйти от простой бытовой темы. А так получилось, что просто рассказ о выборе, доверии и предательстве. Слог простой, незамысловатый, но, вероятно, к этому склоняет общая бытовая направленность рассказа. Очень скомканное начало, можно было сделать более плавным и красивым. Хотелось бы больше деталей в описании внешности персонажей, их дома, быта. А то только про рыбьи кости. Рассказ не совсем подходит к жанру конкурса - мало ли почему мужчина с рыбой разговаривает, может у него видения или кризис среднего возраста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9353 Кот-вертолёт ----- Простая, но необычная история. Человек встретил рыбу. Говорящую. Они подружились. Человек рыбу кормил, а рыба стала добрым собеседником, с которым можно поговорить на отвлечённые околофилософские темы - о мире, об устройстве жизни, о душе, о прелести дня сегодняшнего и о суете жизни завтрашним днём... С женой, понятно, о таком не поговоришь, у неё одно на уме: "У тебя сын!" А тут встретились два одиночества - человек и рыба. Рыбе тоже скучно одной в зимнем пруду - компаньон задохнулся, а карпы спят преспокойно, зарывшись в ил... В общем, тема экзистенциального одиночества, тоски семейного быта и тихого помешательства на этой почве в рассказе могла быть обыграна, но автор обошёлся без этого. Денис Дупов не оказался в конце тихим психом, слегка поехавшим на рыбной теме. Всё выдержано в реалистичном духе, даже финал. Никакого хеппи-енда - рыбу съели. И в этом автор молодец. Молодец, что довёл сюжет до логического конца. Никаких "сказок" про спасённого толстолобика. Никакой неопределённости (а на самом деле, щадящего чувства читателя умолчания и осрочки неизбежного) относительно судьбы рыбы. Но о чём рассказ? В чём его посыл? Возможно, рассказ такого не имеет, и единственная его функция - развлечь (растрогать) читателя. Но всё же в тексте есть идеологические векторы (иделогические - не в политическом смысле). Первый вектор: рыбы и животные разумны, как и люди. А собратьев по разуму кушать нехорошо. Этот морально-этический императив безошибочно улавливает сын главного героя (а устами ребёнка глаголет истина, и не зря Христос призывал "быть как дети"). Хотя мальчик в силу возраста ещё и не понимает, что "рыба из магазина" тоже была живая и (согласно логике рассказа) разумная. То есть этот вектор в тренде этического вегетарианства (и защиты животных от всего-всего). Второй вектор фактически полностью выражен в данном пассаже: "— Рыб, вы нас ненавидите, поди? — испытывал Дупов толстолобика. — Отнюдь. Вы даёте нам шанс. Если б не твой пруд, может, нас и не было — меня и карпов. Мы благодарим сегодняшний день, а люди завтрашним живут, мечтами." Рыбы смиренны и благодарны, живут без ненависти в сердце (в отличие от людей, которые "не то, что умнее, а дальновиднее и коварней") к своим - как ни крути - угнетателям. Это очень по христиански и - добрым моладцам (т.е. чуткому читателю) пример. Этот вектор назовём христианским. Рыбы-христиане... Не знаю, в курсе ли автор, но он попал в точку: "ихтис" - "рыба" по древнегречески - является символом раннего христианства. Примем эту аллюзию как сознательную игру автора и запишем ему в плюс. Но мне как читателю тут предлагается оценить содержание. А я такое содержание не люблю. Не люблю высокодуховные втёрычы за смирение и благодарность за "хлеб наш днесь" (даже если завтра на сковородку отправят хлеб приносящие данайцы). Уж слишком часто за всю историю человечества смирение и благодарность проповедовали отъявленные сволочи, нейтрализуя таким образом возможное недовольство и противодействие со стороны тех, кого эти сволочи нещадно эксплуатировали. Антинаучные бредни о том, что животные (а тут вот даже рыбы!) разумом своим равны и подобны людям, ещё больше нелюблю. За их явный кретинизм (проповедующие смирение волки в овечьих шкурах хоть кретинами не были). Ничего не имею против веганства по любым причинам, включая морально-этический выбор, но когда необходимость этого выбора паытаются обосновать тем, что животные разумны, как люди, меня просто воротит. Животные имеют разум более или менее развитый. Но животные не равны даже между собой по уровню разумности, неговоря уж о том, чтобы ставить знак равенства между животным и человеком. Что до разумности рыб, вроде толстолобиков, то сомневаюсь, что рыба дотягивает хотя бы до курицы. Все эти дешёвые популистские разговорчики о том, что животные благороднее и мудрей людей (жестоких и коварных тварей) - это просто словесная тошнота. Животные жрут своих детёнышей (и вовсе не из гуманных соображений), жрут друг друга. Животные способны к тому, что люди бы назвали садизмом: собаки и кошки способны убивать и мучать слабейших животных ради игры, т.е. "удовольствия". Самцы пингвинов, например, хором насилуют самок. Дельфины убивают друг друга ради забавы, и людей, кстати, тоже иногда. Про обезьян (ближайших "родственников" людей) я вообще молчу. Природа жестока и по этическим меркам людей безобразна. Медведю в лесу расскажите про гуманизм и братство по разуму. Поэтому, если уж кто-то полагает неэтичным и недопустимым употреблять в пищу рыб и животных, то пусть ищет другие обоснования, более адекватные. Так что касательно идейной части рассказа, его месседжа - мне он решительно не понравился. Автор допускает много речевых ошибок, то есть пользуется языком не очень умело. Тем не мение, - и это удивительно, - определённо стиль у автора есть, он чувствует ритм текста и пишет, в целом, уверенно. Это удивительно, потому что, обычно, кто допускает такие, как у автора, ошибки, тот и со стилем не в ладах. Некоторые примеры ошибок и неудачных предложений: Первых два предложения рассказа какие-то вводные и совершенно ненужные. "Поначалу у Дениса Дупова обстоятельства складывались, и этапы жизни протекали мало отличимо от других людей его поколения. Потому сразу переместимся к послесвадебной взрослости." - Зачем это вступление издалека? Как оно связано с сюжетом? Никак. Первое предложение, тем более, неудачное. "Поначалу" - это у автора сколько - лет 20-25? Неслабое "начало" - первая четверть, а то и треть жизни. "Малоотличимо" - пишется одним словом. И оно неудачное здесь - слишком сложное для выбранного стиля изложения, об него язык сломаешь. "В её теперешней ситуации и следующее за этим время, когда разрешится от бремени, воздух — первейшая необходимость для собственного здоровья и нормального развития нового человека" - перегруженное сложное для восприятия предложение. "Вовремя сажался будущий урожай и собирался настоящий" - наверно, сначала "собирался", а потом "сажался". "Если поковыряться в памяти, то, наверное, у каждого был на содержании такого рода зоопарк". Во-первых, далеко не у каждого. У меня, например, "зоопарка" не было, и у моих друзей детства тоже. Если, конечно, не считать за "зоопарк" одинокого жука в спичечном коробке. Во-вторых, в чьей памяти и кто должен поковыряться? И почему если поковыряться сейчас, то станет так, что нечно было в прошлом? Даже грамматические формы времён глаголов не позволяют нормально описать такое влияние настоящего события на прошлое "был" или "не был". "наблюдал видео уроки" - их, обычно, смотрят, а не наблюдают. Наблюдают за чем-то или наблюдают процесс. "после первой зимы от заселения прудов" - во-первых звучит как "от Рождества Христова", слишком пафосно, а ирония по контексту сюда не вписывается, во-вторых - с каких пор прудов стало несколько? "Семья зимой жила в городе". Обычно, когда говорят "дача", подразумевают жилплощадь для временного пребывания. Поэтому логичней уточнить не то, что зимой семья жила в городе, а то, что она жила на даче летом (если они там живут всё лето). "Чтобы рождались звуки, нужен воздух. Я для этого использую поверхность воды." Малопонятно, как именно рыба использует поверхность воды для извлечения звуков, тем более, если она предварительно утверждает, что для этого нужен воздух. Про воздух предложение лишнее. А про то, как можно извлекать звук из поверхности воды стоило бы учточнить, раз уж рыба пустилась в объяснения. "Жена улыбнулась снаружи" - это как? Если имется в виду мимическая реакция лица, то писать "снаружи" не нужно. "Многое тогда узнал Денис об общем строении жизни через рыбьи мысли, которые справедливы и для других существ". Ну, если через "рыбьи мысли", то понятно, где ГГ этого бреда набрался! А если серьёзно, то предложение спошь кривое: 1. Что за "общее строение жизни"? "Строение жизни" - где вы такое словосочетание нашли? Есть "строение живой клетки", "строение скелета", "строение тела человека", а вот "общего строения жизни" не встречал. Существуют речевые обороты "устройство жизни", "устройство мира" и т.п. Например: "узнал, как вообще жизнь на земле устроена" (хотя лучше бы ГГ это в школе узнал, а не через "рыбьи мысли"). 2. Как это ГГ узнал что-то через мысли, неважно чьи? Телепатия? Понимаю, что фанатастика, но ни возможности вляить из настоящего на прошлое, ни телепатии, вроде, в сюжете заявлено не было. 3. "через рыбьи мысли, которые справедливы и для других существ". То есть, во-первых рыбьи мысли справедливы, во-вторых они справедливы для других существ. Наверно, автор не это хотел сказать. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8217 Максимус ----- Рассказ посвящен рыбе, обретшей разум. В чем главный смысл рассказа? Видимо, в том, что люди плохи и жрут всё разумное. Развернуть во что-то более оригинальное у автора не получилось Рассказ производит впечатление или попытки сделать что-то оригинальное или просто плохо прописан. Что именно хотел сказать автор, так и не понял. Понятны частности - маг остановил войну, понятны отдельные рассуждения, но в целом маловразумительно Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6877 Nicki Tkak ----- Грустная притча о человеке и его потребностях, в том числе общении и понимании. Будничная атмосфера несколько мешает полностью погрузиться в конфликт - фантастическое допущение и его последствия воспринимаются как само собой разумеющееся. И от того сложнее сопереживать Дупову и толстолобику, грустно становится по факту произошедшего. Текст читается легко, но во второй половине рассказа идет сильный перекос в сторону диалогов, причем не слишком-то развернутых. По сути, жонглирование фразами от персонажа к персонажу, разве что толстолобик иногда решает что-нибудь пояснить. ЗА такими через чур быстрыми диалогами теряется лицо героев, про то, что один собеседников - рыба, приходится напоминать самому себе. рассказ соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6326 Vovas ----- Рассказ интересный, с живыми персонажами, любопытным сюжетом. Очень добротно сделано. Но я ничего не понял. Почему герой съел рыбу? Тут конечно можно копать глубже и СПГС-ить, искать аллегории, но, вероятно, они будут притянуты за уши. "Знай свое место?" Дхарма? Или дальше, "ешьте плоть мою"? Язык живой, образный, с запоминающимися фразами ("рыбка из магазина?"). Он не отвлекает от сюжета, а движет сюжет вперед. Видно, что рассказ вычитан и очищен от лишнего. Хорошо. Фантастический элемент есть. Подходит. Автор, мне очень интересно, о чем все-таки был ваш рассказ. Расскажете после конкурса? 10
6076 bibo_the_clown ----- Помутнение сознания, шизофрения и галлюцинации. Реакция здорового, взрослого человека на разговаривающую рыбу будет, скорее всего, похожа на панику и приведёт к записи к психотерапевту. Но ведь это рассказ, поэтому не будем апеллировать к реальности. Дело в другом. Закончив рассказ хочется увидеть какую-то мысль, задуматься над идеей, которую автор вложил в текст. Тут её нет. Даже не смотря на то, что толстолобик, выросший в пруду, каким-то образом сложил для себя картину мира и узнал, что у всех живых существ она есть, хотелось бы понять - как он понял, что люди едят рыб. Он никогда не видел, чтобы люди их ели, он не участвовать на пирах или не наблюдал за ужинами из аквариума. Он просто знает, и вот это "просто знает" - огромная проблема содержательной части. Другая - это мотивации героев. Точнее, главного героя. Он каждый день ездит к толстолобику, чтобы поговорить. При этом рыба сообщает ему банальные и не особо полезные вещи. В чём смысл их разговора? Почему, узнав, что все живые существа мыслят, мужчина всё равно продолжил есть рыбу (да и мясо, наверное)? Он просто наплевал на эту информацию? Тогда зачем она вообще задана? И самое главное, вместо того, чтобы похоронить друга, которым стал для него толстолобик, главный герой приходит домой, готовит его и кормит всю семью. Ладно, жена не верит, но ты-то сам жрёшь своего друга, и сын твой жрёт существо, которое есть уж точно не хотел. Здравая идея, заканчивающаяся мгновенно затухшей перепалки с женой. Что касается языка, то у него даже есть плюс: прямота и ясность. Другое дело что попадаются аляповатые предложения, в стиле: "В её теперешней ситуации и следующее за этим время, когда разрешится от бремени, воздух — первейшая необходимость для собственного здоровья и нормального развития нового человека" (мы из прошлого предложения поняли, что Ольга беременна и скоро родит, потому "когда разрешится от бремени" - не нужное, уродливое утяжеление-штамп) или "Читал специальные книги, наблюдал видео уроки." - видео уроки, всё же, "смотрят". Некоторые фразы нужно повертеть, сделать более чёткими и литературными. Разговор с рыбой. Да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4022 Sneg ----- Рассказ читается с интересом, здесь классическое: "Ух ты, говорящая рыба!", работает. Даже юмор есть. Но настоящей раскрутки сюжета нет. А могло быть: конфликт муж-жена-сын из-за рыбы, плюс пара понимающих карпов. Конечно, проще съесть рыбу, чем думать над этим еще... Неуклюжее вступление, но симпатичные диалоги. Не убей себя толстолобик, мог бы много интересного рассказать. Раскачка амплитуды конфликта в сюжете могла бы дать и более сильный финал. Например, рыбный пирог. Просто в силу широты жанра - соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3018 blacklenin ----- А знаете, мне вдруг понравилось. Простая история, жизненная. Вопросы у рыбы и мужика простые, но очень конкретные. Концовка тоже жизненная. Хорошая вещь, ничего не скажешь. От разбиения на увеличивающиеся эпизоды рассказ только выигрывает. Читается легко, не вызывает ощущения сильного противоречия с собой, а это весьма приятно. Короткие предложения в диалогах, но эмоциональные. мистическая социльная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1638 Lora-Lara ----- Семейной паре на свадьбу подарили дачу.Земля была была водянистая и поэтому сделали пруд. В пруд запустили рыбу. карпов и двух толстолобиков. Один умер, а другой заговорил с хозяином дачи человеческим голосом. Не знаю, как относится к этому произведению. Не понимаю, что хотел сказать им автор. Написано то легко и слог хороший. Но все равно идея непонятна. я не могу правильно оценить это произведение. Больше похоже на детскую сказку.Только не про золотую рыбку, а про толстолобика. Не соответствует совсем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1428 anna.shmakova ----- Общее впечатление: сюжет незамысловатый, но даётся непросто – хромает изложение. Из плюса могу назвать то, что автор попытался оригинально написать диалоги главного героя с рыбой. Но рассказ нужно переписать. Конец всё испортил окончательно. Если у главного героя возникли тёплые чувства к рыбке и привязанность, то как он мог её зажарить и съесть? Корявое начало сильно смутило. Рассказ читается сложно – над слогом и манерой изложения автору нужно ещё поработать. Что особенно смутило: 1. «Кормил листьями и недоеденной кашкой, а муху какашкой.» Автор, вы шутите? Как после такого можно серьёзно относиться к вашему произведению? 2. «Денису показалось, будто показалось». Обязательно переделать. 3. «Дупов не ответил рыбе. Он знал, но, на всяких случай, в интернете исследовал этот вопрос и убедился совсем — рыбы говорить не могут, даже звуков произносить не в состоянии». Советую убрать эти предложения, характеризующие персонажа как очень недалёкого человека. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 3 2. Сюжет и герои: 2 3. Язык и стилистика: 1 4. Ошибки и достоверность: 1 5. Оригинальность: 2 2
Общая оценка 109

Братья по разуму, братья по крови

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13397 Кусака Беспризорная ----- Сюжет рассказа мне показался достаточно типичным. Оборотни, охотники — в этом нет ничего нового. Такие сюжеты обычно вытягиваются за счет персонажей или деталей, но в этом рассказе деталей особенных нет, а персонажи кажутся слишком обычными. Трагическая история прошлого, брат против брата — все элементы этой истории вызывают «где-то уже было», и читать скучно. Концовка показалась смазанной, вспоминается рояль в кустах. Описания показались мне никакими, много местоимений в тексте, язык автора не передает динамики повествования, сплошное "сделал, сделала, сделали, а потом еще вот сделали". В плане языка я не нашла ничего особенного или яркого. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12970 Нептун ----- "мне ненавистна мысль о том, что их драл какой-то зверь", - считайте себя пошляком, но это ужас как двусмысленно звучит. "Безрассудная компания", - согласен. В этих местах население целого городка кто-то вырезал, а эти жалкие людишки всё равно прут туда, как свиньи на бойню. Да никогда я в этой не поверю. И сейчас там должен быть не один охотник, а, как минимум, нацгвардия. Название было многообещающим. Было. Не понял, вот он стал зверем, но зачем? И какие цели преследуют те люди? Вообще никакого объяснения, концовка обрывается на полуслове. Соответствует. 2
12859 Alex Tumanoff ----- Сюжет прям наворочен-наворочен и это не в плюс. Санта барбара какая-то получилась где каждую секунду новый поворот. Плюс множество обидных ошибок (тетиву арбалета не натягивают руками чтобы выстрелить) и внутренних несостыковок (То мишка пропал, то убили - непонятно). Заезженная тема охоты на монстров совмещенная с семейными разборками без какой-то новизны. средненько, вроде и без очевидных стилистических ошибок, но и изюминки нет. Обычный текст. Плюс динамика уж очень высокая - глаз не успевает зацепиться за событие как тут же происходит новое. Не хватает тематических пауз. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12632 Kid ----- Охотник ловил оборотня, что убил его родню, оборотень оказался его родственником, сам охотник тоже может быть оборотень. Я допускаю, что автор не может развернуть идею в такой маленькой форме, как рассказ. Но я думаю, что про оборотней написано уже столько, что надо искать новые темы раскрытия, а не охоту по лесам и игру в "кто оборотень". Повествование путанное, кажется, что автор хочет запихнуть в рассказ больше, чем ему дано слов, а потом ему становится слишком лень описывать это полностью. Какие-то обрывочные термины без объяснений. А еще предсказуемость. В лесу пропадают люди, туда идут туристы с гитарой - ну конечно это не просто туристы, у нас же тут фантастика, и то, что они тоже охотники, как-то быстро угадывается. Ничего интересного и непредсказуемого, хотя задумывалось. Да, это фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12457 Apelsinka ----- Сложно оценивать. С одной стороны сюжет необычный в какой-то степени, с другой рассказ не несет в себе абсолютно никакого смысла (либо просто лично я его не увидела). На самом деле мне нравятся рассказы в подобном стиле, но здесь явно не дожат сюжет, не раскрыты главные аспекты. Стиль приятный. Есть ошибки стилистические, но в принципе, это не так важно. Не хватило раскрытия персонажей, более развернутого действия. Кульминация не дожата, хотелось бы больше эмоций почувствовать во время прочтения. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11917 maksim.engisaev ----- Серо, блекло, непонятно и недосказанно, простая гарфомания любителя играть в ММОРПГ, и ведь могло быть интересно, если бы нас погрузили в этот мир, но нет. Просто читается, словно писал ребенок, может это и не так, но, останавливаться не стоит, просто постарайтесь раскрыть мир, персонажей, места детальнее, чтобы был конфликт, испытания и стоящие динамичные приключения. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11120 klayznik ----- Начало вроде добротное, а потом все сваливается в охотников на оборотней. Такая банальщина, что скулы сводит. Неинтересный главный герой. Да и странный какой-то герой. Оборотню вроде арбалетная стрела вообще не доставит проблем. Или это новое виденье? Кстати, сомневаюсь, что в броне можно быстро двигаться в лесу. Имхо она только помешает в схватке с быстрым зверем. Неожиданные повороты не неожиданные. Пафосная концовка аля "мое имя Ратник..." не зашла. Да и не веришь в эти слова, после того как горе-охотника прилюдно унизили и показали его несостоятельность. Жанру соответсвует Спасибо автору за старания 4
9717 d.t.a.p. ----- Непонятно с чего началось, непонятно чем закончилось. Совершенно пустой текст, который сложно комментировать. В наличии классический ВОТЭТОПОВОРОТ – в оборотне главный герой узнает своего потерянного брата. Серьезно? Да, автор предельно серьезен… И я не могу сказать, что задумка плоха. Оборотни – избитая тема, но даже в избитых темах порой можно покопаться и найти пару неограненных алмазов. Но автор не старался это сделать. Он подал нам шаблонный сюжет, ничем его не приправив. Даже ВОТЭТОПОВОРОТ с братом мог быть изображен более изящно, более зрелищно, но… умения автору не хватило. Увы. Вроде бы есть интересные сравнения – чумазая луна, твердокаменная сеть, - но все они какие-то неловкие, неубедительно вписанные в картину мира. А в конце нас подстерегает самая банальная концовка на свете: «Я не Гриша. Гришка умер в тот день, на поляне. Я – Ратник.» Казалось бы, все строго по шаблону: «Теперь я не /вписать нужное 1/. /Вписать нужное 1/ умер в тот день, а теперь я /вписать нужное 2/.» У кучи авторов и режиссеров это работало. Должно и тут сработать! Почему тогда не контачит?.. Да потому что штамп. Когда-то давно эта схема производила впечатление, но теперь она затаскана по самое небалуйся. В общем, текст не безнадежен, но его нужно тщательно очищать от штампов и прочих литературных «шероховатостей». И, конечно, сюжет ему тоже не повредит. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9473 seafox ----- Сюжет хромает на обе ноги. Всепоглощающее желание мести ГГ уже утомило, охота на оборотней – туда же, да и к фантастике это имеет отношение только потому, что речь идет об оборотнях, а не о преступниках из криминальных сводок. Написано нескладно, поверхностно, а наведение «тумана», в надежде заинтересовать читателя, создает обратный эффект, вникать и перечитывать совершенно не хочется. Грамотность на уровне, но и это не спасает произведение. Рассказ очень слабо соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9405 yuliya.mitina ----- Начало было интересным, но дальше текст все хуже и хуже. Сюжет не продуман, все эти имена "Машка, Сашка, Гришка" - режут слух и абсолютно не сочетается с общей мистической подачей произведения. Слог неровный - то красивые описания природы, то невнятные диалоги. Не хватило деталей, кто, откуда, почему. Также можно было добавить деталей во внешности персонажей, а то все внимание сосредотачивается на волке-оборотне и какой он плохой. Да, рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Наиболее подходящее определение - мистическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8864 Кот-вертолёт ----- Кто-то охотится на оборотня. Какие-то туристы, которые не туристы, а тоже охотники - "неравнодушные" (секта, что ль?). Потом, как в индийском кино, брат нашёл брата. Но кого-то всё-таки порешили, и кто-то за это должен ответить! Племянники, жёны, люди с деревни, областной центр... имена - кто есть кто и специфику родственных связей я в этой тьме не разглядел (признаюсь, не старался, да и нужно ли?). Братан хрипит: "Помоги!", а тот стоит столбом... Тут раз, они говорят: "Ты нам нужен", и хлоп! - она уже вводит ему лошадиных транквилизаторов. А потом он услышал шорканье и обрывок раговора непонятного сковозь сон, а проснулся на сеновале, кажется, один, полон сил и в хорошем настроении. Говорит непонятно кому: - Я не Гриша. Гришка умер в тот день, на поляне. Я – Ратник. Я нифига не понял. Стиль изложения кривоватый. Предложения какие-то не такие, кособокие. "я улавливаю в моей тишине гогот туристов" - что значит "в моей тишине"? "Капли крови, рассыпанные по салатовому покрывалу, расскажут нам очередную историю о компании" - капли-рассказчицы, по ним всю историю, от покупки пивасика на заправке, до расчленёнки можно проследить - даже Шерлоку Холмсу такое не снилось. "на его примере я добавил к своей защите высокоэффективную броню" - прямо на примере добавил? На примере можно что-то объяснить или показать, а добавлять - смневаюсь. Фраза (если "на примере" убрать), словно, взята как есть из поста на каком-нибудь игровом форуме. Ну то есть такая геймерская, что ну совсем. "Название Ратник как нельзя кстати подошло этому костюму, что я даже получил такое прозвище среди Охотников." Даже не знаю, как объяснить, что здесь не так. Показал бы на примере, но надо же пример сочинить, а такое сочинить специально непросто. "который в два счета обнаружит не только я" - и даже, возможно, не только лишь все... "Я должен тому хотя бы одну жизнь, ту, которую он забрал у меня прошлым летом". - Интуитивно я догадываюсь, что хотел сказать автор, но конструкция "я должен ему то, что он у меня забрал" всё же вызывает у меня небольшой заворот мозга. Автор любит пропускать небольшие слова, которые, видимо, считает несущественными, но которые жизненно необходимы для вразумительной связки слов побольше. Вот здесь, например, автор пропустил слово "так" из подразумеваемой связки "так что": "третий ввел какой-то препарат в тело оборотня, что тот спустя некоторое время затих". Хотя всё равно лучше было бы использовать союз "и". Таких неявных кривоватостей много, явных ошибок, кажется, меньше, хотя я не слишком их вылавливал, надоело уже это занятие. Рассказ соотвествует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8216 Максимус ----- Сюжет про оборотней, когда так и не разобрать или не хочется разбирать, кто главный герой - то ли охотник на оборотней, то ли сам оборотень, то ли мститель за свою родню, а узнает в оборотне брата… В чем главная идея? Для чего этот рассказ? Сделано вяло, тягостно, не впечатляет. В самом начале автор вроде как пытался заинтриговать, подробно описывал посиделки у костра, пугал ожиданием оборотня. Но само действие уже было скомканным. Описания поверхностные, характер главного героя толком не проявлен, кроме его дум и слов. Интрига не получилась. Скучно. скорее жанр ужасов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6876 Nicki Tkak ----- Совершенно невнятный герой натыкается на невнятный сюжет. Зачем вообще нужна была броня, по имени которой зовется герой? Зачем вместо рассказа читателю предлагается затравка малобюджетного боевичка с оборотнями, полуоборотнями, арбалетами и сочувствующими? Сплошные вопросы, на которые ответов в тексте нет. Предыстория героя подается настолько прямо, что проскакивает мимо, не оставляя после себя и следа. Стиль рваный, под стать сюжету. Диалоги скачут вразнос, оставляя после себя говорящих кукол, исправно исполняющих свои роли в грустном спектакле. Герой настолько часто вспоминает о своем прошлом, что его переживания скрипят на зубах. Куча описаний, ни одно из которых не работает на основной сюжет. рассказ написан в жанре мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6324 Vovas ----- Поворот сюжета сам по себе неплох, но все остальное не очень. Персонажа зовут Ратник потому, что так называется его костюм - шикарно. В переломный момент в жизни персонажа не верится совсем: не показаны его мысли и переживания, разве что изначальная мотивация. Есть отдельные неплохие образы вроде "чумазая луна". Есть откровенно неудачные, вроде "твердокаменная сеть". Ощущения персонажа прописаны слабо, автор о них рассказывает, а не показывает. В целом язык средненький. Фэнтези. Соответствует. 5
6065 bibo_the_clown ----- Есть некий порог, за которым текст перестаёт казаться связным и интересным. К сожалению, данный рассказ преодолевает этот порог в первом же абзаце. Но даже после этого, скованный правилами и желанием написать хоть какие-то плюсы, прежде чем обрисовать минусы, я прочёл ещё некоторую часть. Что касается темы: оборотни и охотники избито до умопомрачения. Чтобы сделать её интересной, нужно попытаться найти новые грани в подобной истории, посмотреть под другим углом, решится на эксперимент. В этой работе подобным и не пахнет, к тому же, текст только набирает в пошлости, когда появляется другая группа, которая оборотней "лечит". Чтобы обратить избитую тему в нечто интересное, настоящий рассказ - обязательно нужен свежий взгляд. В этом рассказе его нет. Вычитка. Бесконечная вычитка и шлифовка. В данном виде текст представляет собой нагромождение слов и, что ещё страшнее, нагромождение фактов. Арбалет, броня Ратник, и прозвище тоже Ратник, но фраза построена настолько коряво, что смысл считывается только раза с третьего, а то и с четвёртого. И так по всему тексту. Лишние местоимения: "Без труда я улавливаю в моей тишине" (Как тишина может быть чьей-то?", такая же неосторожная работа с эпитетами. Многие факты просто вводят в ступор: "Он подрал больше людей за последние два года, чем родилось в этом месте". - тогда бы к этому лесу было приковано внимание полиции, а как максимум армии, и уж точно его бы огородили, чтобы народ не лез. Откровенная расхлябанность текста в купе с непродуманной подачей фактов отторгают читателя. Да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4012 Sneg ----- Зарисовка из жизни оборотней и охотников на них. Возможно, пролог романа. В роду исчезают мужчины, могла бы быть завязка. По факту, действия нет, сцена на поляне и появление Ратника. Хорошо, что можно взять "высокоэффективную броню, которая только в разработке у силовиков" (у абстрактных силовиков, которые, к слову, сами ничего не разрабатывают), взять арбалет и пойти охотиться на оборотня... Если уж взялся охотиться на оборотней, делай это хоть с каким-то подобием достоверности. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3020 blacklenin ----- Угу, арбалет у него сильнее дробовика. А ещё в нём стрелы самонаводящиеся. И броня предпоследнего поколения. Подгон от дяди из ФСБ. А также прекрасные незнакомки и брат-оборотень. А можно я ему не поверю? Суетливо, прыгано, впадание в эмоциональные сопли в самый неподходящий момент. Сюжет болтает как лодку в бурном море. Диалоги выспренные. Читать весьма неприятно, потому что к недостаткам примешивается ещё и пафосность высказываний. Экшн-фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1628 Lora-Lara ----- Охота на оборотней-тема избитая. Но автор сумел ее решить по своему. В рассказе есть неожиданные повороты. Это когда ратник узнает в пойманном оборотне своего пропавшего брата Сашку. И в самом конце герой неожиданно говорит, что она не Гриша, тот умер еще на поляне, а он-Ратник. Это интересные находки. Написано хорошо, нет ничего лишнего.Неожиданные повороты улучшают интерес к произведению. Язык простой и понятный, легкий для чтения.радует, что автор нашел свое решение в избитой теме оборотней. Максимально соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1426 elidel ----- Идея рассказа, на мой взгляд, весьма интересна -- раскрыть переживания главного героя при весьма непростом выборе между давно потерянным братом и племянником, оказавшимися оборотнями, и убитой сестрой. Дилемма осложняется незнанием, насколько родственники-оборотни, Саша и Миша, осознавали, а значит и контролировали, и виновны в своих поступках, или их можно еще вернуть. Мне понравилось описание состояния героя, его чувства вины -- ненавязчивое, там и тут проглядывающее по рассказу и не прерывающее действие. Однако, конец показался мне скомканным, чем закончилась история братьев читатель так и не узнал. Рассказ читается легко. Автор не дает пространных описаний, но кратких, цепких определений и хорошо подобранных сравнений достаточно, чтобы погрузиться в атмосферу рассказа, сохраняя его динамичность. В то же время, хотя использование кратких обравочных предложений в ряде моментов позволяет подчеркнуть напряженность описываемой ситуации, например, "Голова оборотня постепенно обретала человеческие черты. Вукула. Молодой парень. Такой как я. Совершенно обычный." -- но, в других ситуациях, на мой взгляд, лучше было использовать длинные предложения с вплетенным в них описанием, сравнением, плавными преходами от одного к другому, например, в абзаце "Семья у костра тихо затянула песню. Незнакомую мне. Луна, словно захотела услышать ее и вся выглянула на маленькую поляну. Девушка с гитарой посмотрела на полную любопытную луну и сказала." соответствует фэнтези( магический реализм) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1425 anna.shmakova ----- Общее впечатление: несмотря на шаблонность сюжета, его изложение мне понравилось. Присутствуют элементы неожиданности. Если автор перепишет текст, доведёт его до ума, тогда рассказ получится очень хорошим. На данный момент рассказ слишком короткий, не самая удачная концовка. Читается легко и быстро – у автора неплохой, «живой» слог. Смутила нелогичность изложения (выделила основное): 1. «Девушка накинулась на меня, и теперь я безоружный ожидал удара от нее или от зверя». Не очень убедительно: как девушка может быть сильнее охотника за оборотнями? 2. «- Смотри, говорят же тебе! – и я в ответ на призыв повернул голову в сторону опушки». Почему герой слушается девушку? Если он хочет спасти невинных – пусть делает это, а не поддаётся воле малознакомой девчонке. 3. «Они исчезают, пропадают» - ненужная тавтология. 4. «- Он. Убил. Вику. Мишку. Людей из нашей деревни! – процедил я сквозь зубы, снова занося нож над ним». Неужели герой не любит своего брата, что готов его убить из мести? Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 4 2. Сюжет и герои: 4 3. Язык и стилистика: 4 4. Ошибки и достоверность: 2 5. Оригинальность: 4 4
Общая оценка 66

Тонкий мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13395 Кусака Беспризорная ----- Идея мне понравилась. Слендермен как проводник душ, хех. Но вот реализация, к сожалению, подкачала — много ненужных сцен и подробностей, из-за которых мне бывало скучно читать, и сами персонажи довольно картонные, неживые, без каких-то особенностей и изюминок. Ошибок довольно много, разного рода, иногда прям жуткие ляпы и безграмотность. Мне показалось, что автор начинающий, потому что довольно много штампов в тексте, и читается он тяжело. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13065 Apelsinka ----- После прочтения этого рассказа меня охватывают слишком противоречивые чувства, чтобы сказать точно, понравилось ли мне. Рассуждая объективно сюжет не плохой, идея в целом необычная. Раскрыто не достаточно. Есть много сюжетных несостыковок и моментов, которые описаны неправдоподобно. Просто нет слов. Написано довольно коряво и с огромным количеством ошибок разного плана. Хотела перечислить, но их и правда слишком много. Рассказ не доработан или не отредактирован (самим автором разумеется). Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12967 Нептун ----- "Я заметила престольный взгляд", - и тут я понял, что это будет весело. Знаете, это уже, как традиция. В каждой группе должен быть такой рассказ, чтобы, читая его, можно было расслабиться и посмеяться от души, причём автор мог и не стремиться написать сатиру, но сама подача, замысел и эти неловкие моменты из жизни СОВЕРШЕННО простых девчонок так веселят. Мне трудно это оценивать. Чтобы что-то купить, нужно что-то продать, а тут не дать, не взять. И вот ещё: отличительная черта этих рассказов - американская тематика. Я не против Америки, но это очень забавно выглядит. Несмотря на то, что главная героиня у нас отличница, однако автор вряд ли может похвастаться хотя бы тройкой по русскому языку и литературе. Требуется вычитка! Наверное. Трудно сказать. 2
12858 Alex Tumanoff ----- Интересно откуда у него исходила речь если не было рта :) Наеюсь это не сценарий выходящего в этом году фильма о Слендермене) А если серьезно, то все очень банально и избито - избранная девочка, которая типа подружилась монстром. Но очень много почему которые бессмысленно задавать, поскольку понимаешь что автор придумал идею и нанизал на нее все остальные кусочки рассказа "лишь бы было". Русский язык хромает (престольный взгляд и т.п.), кривовато построенные предложения (Он немного попятился и сделал несколько шагов вперед), очень много повторений (те же и т.п.). В общем бывают рассказы по сюжету не очень, но их вытаскивает стиль, а здесь нет ни того ни другого к сожалению. Мистика, вроде все ок (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12628 Kid ----- Мне не понравилось, что в работе использован уже известный персонаж крипипасты. То есть это даже не рассказ, это скорее фанфик. Главная героиня рассказа эдакая Мери Сью, на которую падают суперспособности и вся фантастика мира, когда она задерживается допоздна. Написано просто ужасно, язык топорный, орфографические ошибки такие, что из них можно отдельный цитатник собрать. Если честно, в процессе чтения я думал, что это чья-то шутка - написать рассказ, как если бы его писала школьница средних классов и потом читать, как его на полном серьезе пытаются осмысливать. Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11932 elidel ----- Сюжет не кажется оригинальным: проводники душ и предвидение смерти очень сильно напоминают парочку корейских сериалов. Оригинальным является наличие Тонкого мира, но о том, зачем он нужен, в рассказе вообще ничего не сказано. Действие вертится вокруг главной героини, но ее переживание описаны слишком сумбурно, а поступки выглядят нелогичными и необоснованными. Присутствие в рассказе подруги главной героини также оказывается сюжетно не востребованным (если ее убрать, ничего не изменится) Слог часто сбивчивый, например: "Влетев в класс, наш преподаватель одарил меня нравоучениями и дополнительным домашним заданием." -- А летела-то главная героиня... Часто преобладаю резкие, короткие, обрывочные фразы, хотя действие рассказа этого не требует, например: "Наступило утро, приложив немало усилий, я открыла глаза. Вчерашние ночные размышления меня явно вымотали, но ничего не поделать, занятия никто не отменял." соответствует мистике "видение" слишком часто написано как "ведение" -- это напрягает при чтении. Кроме этого очень много орфографических и грамматических ошибок, в том числе, потерянных запятых и передернутых букв в словах. Это также портит впечатление от рассказа 2
11904 maksim.engisaev ----- Сама идея мне понравилась, но реализована она просто никудышно, возможно сам факт, что интернет-мем - проводник душ, весьма странный. В общем, на любителя интернет мифов и легенд. Мне это показалось пустым, затянутым, неинтересным, бессмысленным, несмотря на вполне внятное повествование. Лишнее тут только одно - Слэндер, после эпохи интернет-мемов его трудно воспринимать всерьез. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11119 klayznik ----- О да... вот то чего я ждал. Сырой, беспощадный и бессмысленный рассказ начинающего автора. Итак, автор - 1. Ваши диалоги бессмысленны и картонны. Так даже школьники не общаются. 2. Слендермен здесь только мешает. 3. Ненужно озвучивать мысли персонажа, пусть он их озвучивает сам в диалоге 4. Читайте больше. Чтобы идеи были более интересными и масштабными. 5. Никому не интересны школьные подробности героя Язык плох. Много местоимений, лишних уточнений. Диалогов в одно слово. Непосредственность главной героини. Не делайте своих героев "особенными". Это все напускное. В итоге они шаблонные герои, за которыми не интересно наблюдать. Если герой особенный, то показывайте это его действиями. Жанру соответсвует Спасибо автору за старания 3
9716 d.t.a.p. ----- Использовать популярную страшилку – плохая идея. Автор по умолчанию признает свою вторичность – он берет чужой концепт и пытается раскрыть его по-новому. Цель достигнута? Не думаю. Слендермена «приблизили» к людям, дали ему голос и какую-никакую мотивацию – но все это играет против персонажа. Делает его из жуткого, непознанного, немотивированного зла чем-то вроде смертушки с косой. Только без косы. Все идеи в этом тексте вторичны. Видения, спровоцированные прикосновением? Что-то такое мы видели в каждом втором сериале про ведьм, вампиров и сверхспособности. Втайне надеялся на то, что из-за видений героиня сама вольно или невольно повлияет на события и подтолкнет Крис к ее скорой гибели. Но... главная героиня ни на что не влияет. Самый ненужный персонаж этого рассказа – тот, что заявлен главным. Закончилось все так же беспомощно, как и началось. Увы, сюжет есть, но похвалить его не за что. Сквозь текст сложно продраться – в нем столько ошибок, неувязок и кошмарно построенных предложений, что хочется уже позвать Слендермена и прекратить свои мучения. Временами «Крис» превращалась в «Клер», «классы» превращались в «аудитории», хорошо хоть Слендермен ни в кого не превращался. Хотя стоп… Слендермен превратился из пугающего хоррор-мема в банального проводника на тот свет. Текст нужно было править и вычитывать, а не выпускать «в люди». Серьезно, автору самому-то не стыдно? Чтобы не быть голословным: * «Это ведение меня так потрясла, что я уже начинаю волноваться о будущем Крис»; * «Взяв в руки дневник, вмиг меня захлестнули ведения»; * «Если не верну дневник, это будет выглядеть воришкой»; * «Резкий звук, ударивший по тормозам машины, удар а за тем вспышка»; * «Открыв глаза, меня ослепил яркий свет»; * «Выйдя из своего укрытия, мой взгляд устремился прямо на него». Имя Мэгги автор пишет как «Меги», слово «итак» превращается в «и так», а вместо «видений» мы получаем «ведения». И всё это очень дурно пахнет. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9471 seafox ----- Давали возможность проверить текст, но автору рассказа это показалось ненужной тратой времени, или человек не понимает разницы между «ведением» и «видением»? Выражения: «полный бардак в моей голове» и «мешанина в моей голове» (см. текст) как раз об этом. Тема не раскрыта: что откуда взялось (способности главной героини и человек без лица) и куда делось совершенно непонятно. Автор явно пересмотрел аниме – чувствуется влияние по ходу всего произведения. История не интересная. Рассказ не имеет место быть, так как ни начала как такового, ни вразумительного конца нет. Читается с трудом из-за большого количества стилистических и орфографических ошибок. Характеры героинь написаны как по шаблону. Соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9382 yuliya.mitina ----- Очень скучно. Затянутые диалоги ни о чем, ужасное построение предложений. Я понимаю, возможно, это первый опыт, но можно было хоть орфографию проверить? там же ошибка на ошибке, читать невозможно. Идея не раскрыта совершенно. Слог слишком слабый, неуверенный. Не хватило описаний внешности героев, деталей обстановки, атмосферы. Бесконечные повторы "завтра утром я снова пришла в колледж" - неужели нельзя было как-то иначе обыграть...текст больше похож на пробу пера. Да, в какой-то мере соответствует жанру мистики или городского фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8845 Кот-вертолёт ----- Какой-то девочковый рассказ. Персонажи - ученицы колледжа, но ведут себя как школьницы, причём не старших классов: "-Нет я просто не выспалась, а ты, я смотрю, как всегда бодрячком. -Конечно!- сказала Меги, немного подпрыгнув." Сюжет слабенький, простой. По ощущениям: "Слендер" + "Пункт назначения" + пару штампов из подростковых слэшеров = "Тонкий мир". Причём любой подростковый ужастик, взятый целиком, выигрывает в сравнении с рассказом. Автор, похоже, препарировал фильмы, взял от каждого по немногу и слепил кое-как рассказ. Из "Слендера" позаимствована страшная бука, из какого-то из "Пунктов назначения" содрана смерть Крис, из подростковых ужастиков - колледж (в котором, однако, по совковой традиции учеников припахивают делать генеральную уборку), лучшая подруга (чтобы было с кем поболтать ГГ) и антагонист героя - стерва Крис. Ведь в каждом слэшере, особенно, если ГГ девушка, есть такая стервозная бяка, которая всех раздражает и умирает. Ну а ГГ - положительная на все 100% - пытается её ещё и спасти (чем тоже раздражает многих зрителей). В общем, вторсырьё. Такое не берём. Автору хочется не то что учебник грамматики со словарём подарить, а сразу записать на курсы русского языка. Серьёзно, у меня даже мелькнула мысль: не иностранец ли автор? Если да, то его старания по освоению языка заслуживают, как минимум, поддержки, но всё же лучше свои литературные опыты на изучаемом языке сначала показывать кому-то из своих знакомых носителей языка, а не слать сразу на конкурс. Если же автор знает русский язык (или так думает), то всё очень плохо. На конкурсе полно нерамотных рассказов, но этот, кажется, победил в заезде 18 группы. Можно понять (но не простить) многое, например, такое: "Я заметила престольный взгляд..." (престольный - это как у патриарха что ли?); "ей нравилось меня так называть потому что мне нравится заплетать косы" (угадайте сами, что здесь не так); "подойдя к окну меня ослепило яркое солнце" (о подобной ошибке вам писали в комментариях). Но как понять это: "Похоже, он во мне заинтересовался"; "но если не верну дневник, это будет выглядеть воришкой"; "Это ведение меня так потрясла" и т.п.? Помимо прочего у автора проблемы с согласованием времён, повествование ведётся в прошедшем времени, но переодически выскакивает настоящее, как здесь: "Это ведение меня так потрясла, что я уже начинаю волноваться о будущем Крис". (Три ошибки в одном предложении!) Имя "Меги" пишется как "Мэгги" или уж "Мегги". "Крис" - это сокращённый вариант имени и мужского (Кристофер) и женского (Кристина), вряд ли на могильной плите написали бы "Крис". "-слушай, Меги, что ты знаешь о слендере?" На каком основании автор перестал писать реплики и имя персонажа с заглавной буквы? Со стилистикой беда: "Сплетни, козни, тупые шуточки – эти слова идеально подходят для неё". "И так сегодня произошло неприятное происшествие: в подвале грызуны повредили электропроводку, но мы пока не знаем, по какой причине их численность возросла, но уже приняли все мера меры по устранению этой проблемы." Причём тут "но мы пока не знаем, по какой причине их численность возросла"? Завуч пришла сообщить об отмене занятий и всё. И с чего она решила, что численность возросла? И одна крыса могла проводку повредить. И вообще, это в норме, что у них крысы в подвале? Они специально держат там популяцию, и проблема возникает только, когда популяция незапланированно увеличивается? "Из этого кошмара меня выдернул прохожий. Он встряхнул меня, сказав, что у меня болезненный вид, хотел вызвать скорую". ГГ всё время пытаются сплавить в медпункт, и она то и делает, что бледнеет. Кажется, у автора сильно ограничен набор возможных событий, котороми можно наполнить повествование, поэтому одно и то же повторяется в рассказе с упрямой цикличностью - Меги прыгает, Ино бледнеет и её тащат в медпункт. Вообще, стиль изложения под стать содержанию - такой же подростково-девочковый. Если автор подросток, и это буквально "проба пера", то банальность и вторичность сюжета простительна. Но русский язык нужно учить. Такая безграмотность недопустима даже для школьника (школьницы), если это не младшие классы, конечно. Рассказ соотвестствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8214 Максимус ----- Впечатление, что автор очень молод. Рассказ имеет некоторую интригу - луна, связь с иным миром, мистика, игра со смертью… Всё это несколько наивно, но для начинающего неплохо. Много повторений и возвращений к одной и той же теме, автор будто ходит по кругу, и это явно у писателя не хватило сил прочитать рассказ снова и убрать лишнее. С языком, стилем и грамотностью нужно работать. Вообще текст нужно элементарно вычитывать - даже имя одного из главных героев не везде написано одинаково, что до грамматических ошибок, ляпов, неувязок, их очень много. Тем не менее в целом рассказ читается легко, если убрать лишние "нагнетания", ненужные подробности, довести до ума, будет вполне себе мистический рассказ. Скорее соответствует, хотя ближе к мистике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6875 Nicki Tkak ----- Попытка написать о воплощении смерти, придав той лицо из интернетовских страшилок. Вялая, как и персонажи рассказа - главная героиня на протяжении всего действа ходит, задается вопросами и наблюдает. А в конце Слендермен услужливо объясняет ей происходящее ради одного - тут же стереть ей память. Зачем подобному существу тратить свое время на какие-то пустые объяснения? В итоге смысла нет ни у происходящего, ни у самого произведения. Текст не вычитан, что лучше всего заметно по имени второй героини. В начале рассказа она Крис, в середине внезапно начинает появляться Крисс, но апогей - в финальном разговоре, где она предстает как Клер. Диалоги то поспешны, то туманны, и совершенно не отображают характеры говорящих. В итоге все девушки становятся на одно лицо, а главная страшилка - Слендер - не вызывает никаких чувств. Ни удивления, ни страха, просто будничное явление смерти, ничего особенного, проходите мимо. рассказ написан в жанре мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6323 Vovas ----- Героиня-подросток совершенно случайно встречает таинственного незнакомца, который открывает ей волшебный мир; в итоге она узнает, что она избранная. У героини есть лучшая подруга, которая не при делах, и злейшая враг_иня, которая в общем тоже не при делах. Сюжет весьма избит, динамики нет, персонажи картонные. Плохо. Диалоги наиграны, описания шаблонные, восприятие героиней окружения странное и не соответствует ситуации. Очень напомнило "Сумерки". К тому же хромает орфография. Фэнтези. Соответствует. 2
6052 bibo_the_clown ----- Эм, я заранее извиняюсь перед автором, но мне просто не хватило сил заставить себя прочитать рассказ до конца. Хватило эпизода встречи со Слендером, который полностью отбил охоту читать дальше. Слова о том как это всё написано ниже, а здесь... Интрига, попытка сотворить интригу (может быть встретимся и упоминание вещих снов, да почему это вообще сон?!) сделана настолько бесхитростно, настолько в лоб, что право слово, продолжать чтение текста не хочется. Теперь же о теле текста, о его костях, мясе, крови и жилах. О буквах, составленных в слова. сложенных в предложения. Сразу же бросается в глаза опечатка: "престольный взгляд", вместо необходимого "пристальный взгляд". И это в первом же абзаце, а ведь нужно зацепить читателя, а не отпугнуть его. К сожалению, дальше всё ещё хуже. Нет собранности, цельности, нет ощущения присутствия в истории. Картонный диалог, из которого ничего не возможно понять (то, что Слендер не охотится на людей ясно буквально из первых двух строк, а так ещё штук восемь), главная героиня, о которой не сказано вообще ни слова (по крайней мере в том куске, который я осилил). Совершенно не выстроенные предложения. Это очень-очень сырая работа. Её нужно шлифовать, убирать ошибки, недочёты, пробелы перед знаками препинания, в конце концов! Тогда, возможно, читатель хотя бы доберётся до конца. В данном виде текст не читабелен. Похоже, что всё же да. 1
4009 Sneg ----- В рассказе есть действие и сюжет. Впрочем, тема незнакомцев, догоняющих девушек на улицах небольших американских городов (с разными последствиями) неплохо раскрыта в самой американской литературе. Точно не следовало брать с места в карьер, сводить героиню рассказа с незнакомцем, просто потому что стемнело и она задержалась из колледжа. А как же возможность сперва нагнать жути и подготовить читателя? Не следует отвергать классические рецепты. А проводник в другой мир... тоже не впервой. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3024 blacklenin ----- Девичье. О девичьем. Для девочек. Слендермен как форма Стикса и предмет воздыханий. Это писано не для моей социальной группы, поэтому ругаться бессмысленно. Но да, это клишированно. Повествование класса "дамский роман". С эффектом начинающего писателя. С примесью повседневности. Утром - в школу, днём - развлечься, вечером - на мистическое свидание. Органичность есть, а глубокой главной мысли - ёк. Слишком длинно с неинтересными подробностями, пока дочитаешь - устанешь. Романтическая мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1522 Lora-Lara ----- Сюжет был интересен и необычен. Познакомившись со Слендерменом, героиня начала видеть будущее. Она его не испугалась и это спасло её. На нее стали обрушиваться видения, которые потом исполнялись. Погибли ее подруги. Слендермен унес их души в лес. героиня слишком любопытная и она смело идет в тот лес, где светятся души умерших подруг.Но насколько я поняла,Слендермер не унес ее в мир мертвых, а просто стер из её памяти ненужные воспоминания. Что будет со мной?- спросила героиня. И он ответил: Это судьба. да всем в этом мире вершит судьба. автор пишет легким языком,описания внешнего мира, Слендермена хороши. Нет ничего лишнего. Читается с интересом. Мне кажется, что то рассказ о судьбе: у каждого она разная. Соответствует на 100% Это настоящая мистическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1424 anna.shmakova ----- Общее впечатление: наивный рассказ, не впечатлил. Множество различных ошибок, над которыми нужно поработать. Герои шаблонные, без интересных особенностей. Местами скучно, написано, в лучшем случае, для школьников. Из плюсов могу отметить красивые описания, правда, редко встречающиеся. Что смутило больше всего: 1. Страдает логика изложения. Например, в предложении «Он немного попятился и сделал несколько шагов вперед» - нельзя попятиться, то есть отступить назад, при этом шагнуть вперёд. 2. Есть орфографические и пунктуационные ошибки по всему тексту. 3. Слишком быстро и не понятно по какой причине героиня перешла «на ты» со Слендерменом. 4. Неестественные диалоги. 5. «- мы еще встретимся?» - зачем? Спрашивает читатель. Зачем героиня ведёт себя глупо? 6. «-Утречко, Косичка, смотрю ты сегодня бодрячком». Снова эта фраза, как из «Дня сурка». «Звонок ударил мне в уши» - ну вот, опять. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 2 2. Сюжет и герои: 2 3. Язык и стилистика: 2 4. Ошибки и достоверность: 1 5. Оригинальность: 3 2
Общая оценка 55

Когда рельсы задрожат

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13392 Кусака Беспризорная ----- После прочтения остались странные ощущения. Чем-то идея рассказа зацепила, начало понравилось и заинтриговало. И после эпизода с записью военного появилась настороженность: не совсем понятно решение героя не проверять послание. Непонятно его решение оставаться смотрителем, учитывая бессмысленность этой задачи. Появилось ощущение того, что автору не хватило времени на доработку концовки, она вышла несколько скомканная, как будто для понимания и цельности не достало какого-то эпизода. Описания передают атмосферу, чувства главного героя. По ним воссоздается образ степи, домика и рутинного существования героя, язык мне понравился, в нем есть ритм. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12963 Нептун ----- "как это человек может жить в таких условиях много лет", - я тоже этому удивляюсь. На кой кому-то надо, чтобы он там был? "Внутри будто проснулось маленькое чудовище", - дальше просто какая-то шизофрения началась. Скучно. Я пропускал предложения, абзацы, не мог читать это, но нужно было. Шизофрения сменилась просветлением, хотя на самом деле это следующая стадия сумасшествия. Вообще тема весьма распространена, и подобных рассказов мне приходилось читать немало, поэтому, когда есть с чем сравнивать, я достаточно строго отношусь к очередному концу света. Чтобы описать чувства человека, который остался последний во всем мире, нужно самому оказаться одним-единственным. Не получилось. Не соответствует. 5
12624 Kid ----- Интересная постапокалиптика. Размышление автора на тему единственного человека на Земле. Пока не могу полностью осмыслить для себя этот рассказ, но показалось интересным ходом, что вот, теперь он не привязан к месту, теперь начнется путешествие - "но тут нам становится страшно что-то менять". Человек, который когда можно было что-то изменить и выжить решил остаться и доесть запасы, хотя ждать ему нечего. Ощущение неоправданного ожидания того, что видел только на картинках, это сильно. Повествование интересное, интригует. Неспешное, но мир раскрыт в полной мере (насколько можно было его раскрыть глазами главного героя). Главный герой немного блеклый, но за счет этого каждый человек сможет поставить себя на его место. Да, постапокалиптика, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12546 Alex Tumanoff ----- Атмосфера - есть. Структура - есть. Динамика - есть. А вот сюжета нет. Точнее есть какое то описание событий, но на что оно должно натолкнуть читателя? Что есть преданные своей профессии люди? Или что рано или поздно человечество исчезнет? Не понятно. Все очень неплохо, избранные автором словосочетания и описания окружающего мира рисуют живую картину. Есть некоторые вкусовшические моменты с подробным описанием действий, но их можно отнести на психологизм момента. Не очень, одна ссылка на нанороботов и конец человечества не сильно говорит о фантастике. Больше относится к разряду драмы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12449 Apelsinka ----- Не плохое раскрытие такой банальной темы как исчезновения человечества, конец света. Не хватило некоторой кульминации, середина довольно скомканная. Как такового сюжета почти нет, основной удар лег на эмоции главного героя (не в минус рассказу будет сказано). Хороший слог, было интересно читать. Есть некоторые не состыковки, как например (уже упомянуто в комментариях) использование видеомагнитофона в эпоху, когда существуют нанороботы. Не хватило конкретизации, ответов на вопрос "что же все-так там произошло". Не уверена, полностью ли соответствует этот рассказ жанру. Элемент фантастики, насколько я поняла, автор подразумевал в исчезновении людей, однако нет уточнения каким образом они исчезли. Если дело в каких-то пришельца или тому подобном - то вопросов нет. Если проблема в инфекции-болезни-т.п. то соответствие жанру спорно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11895 maksim.engisaev ----- Занятное чтиво, полностью погружающее в атмосферу, переживания и мысли главного героя. Однако сам рассказ трудно назвать фантастическим, в нем от фантастикик только некоторые технологии, однако, это было чертовски хорошо. Приятно, прекрасное раскрытие главного персонажа, однако момент с его истерикой и осознанием. что он один очень скомкан, словно показали: "Смотри как умею, это паника", а потом это сразу отобрали. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11118 klayznik ----- Что понравилось: Атмосфера одиночества, покинутости, отдаленности. Очень уютно показана жизнь одиночки, его развлечения, быт. До неожиданного поворота сюжета, все шикарно. Что не понравилось: Лень. Ну видно же, что из пальца высосана причина, по которой герой остается полностью один. "Мы проиграли и вы последний". Понятно, что не в этом суть, но я это воспринимаю как, не могу придумать нормальную причину, так что просто не договорю. Да и зачем Генералу, перед смертью, посылать подобные сообщения всеми забытому человеку? Вот прям очень ответственный человек, который в последние минуты жизни подумал о нашем герое. А затем, что так нужно автору, чтобы оставить героя последним человеком. Мне не понравилось, что герой почти не сокрушается над сломанным видеомагнитофоном. Он только что уничтожил то, что составляло значительную часть его досуга. Это не починить, не купить новый. Этот магнитофон был ему верным другом половину жизни... как бы выиграл сюжет, если показать эту боль? Но естественно, свои мысли в чужую голову не засунешь, да и писать по своему не научишь)) Картонность диалогов. Читал с интересом. концовка слабая. Вроде со светлым взглядом в будущее, а вместе с тем... дешевый ход как по мне. Естественно автор мне ничего не должен, но от вкусовщины не избавиться. полностью соответствует Спасибо автору за старания! 6
9715 d.t.a.p. ----- В этом тексте апокалиптическая картина настолько полная, что волосы встают дыбом. Словно смотритель – последний человек на Земле. … когда же смотритель действительно был объявлен последним человеком на Земле, из чувства противоречия мне захотелось верить, что это обман. Чудовищного размаха эксперимент над лабораторной мышкой в клетке-одиночке. Это короткий, меткий, невероятно вдохновляющий текст, заставляющий думать, представлять и ужасаться. В этом рассказе смерти и страха больше, чем во всех частях какого-нибудь «постапокалиптичного» Дивергента – хотя тут мир не рушится, не взрываются бомбы и не умирают люди. По крайней мере, на наших глазах. Наверняка кто-то скажет, что идея не оригинальна, что все это избито и обкатано уже тысячу раз… Но мое личное мнение – текст стоит того, чтобы его читать и чтобы ставить ему высокие оценки. Это прямое попадание в мои вкусы. Автор, спасибо вам за это. При всей внешней простоте текст вполне грамотный, крепкий и многообещающий. Он показался мне таким сразу же, с первого же абзаца, и остался таким до конца. Рассказ наполнен острым духом безысходности – хотя в нем, по сути, не происходит ничего ужасного. Выписать атмосферу так искусно, и при этом простыми понятными штрихами – большой талант. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9469 seafox ----- Качественный, классический рассказ (повествование и сюжет написаны в классическом стиле), тем не менее у автора явно прослеживается свой неповторимый стиль. Однако, желание показать нам человека долга, оборачивается образом человека зашоренного, недалекого и в чем-то даже запуганного, который не хочет или не способен менять свой образ жизни. Всё что нужно для хорошего рассказа в данном произведении присутствует. Написано грамотно, описания хороши. Отлично переданы мысли и переживания главного героя. Всё очень замечательно, несмотря на нелогичность и не состыковки. Рассказ оставляет двоякое чувство. Фантастике соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9379 yuliya.mitina ----- Сюжет был очень интересен примерно до середины рассказа, потом начали появляться "дыры", непонятно, как и с кем прожил брошенный девятилетний мальчик, пока не вырос, сразу стал смотрителем в 9 лет? Конец довольно скомканный. Очень хорошие описания окружающей среды, мыслей смотрителя. Хорошо бы еще узнать его внешность. Не хватило какой-то боле глубокой идеи, ощущение разочарования после прочтения. На мой взгляд, это вообще не фантастический рассказ. Мало ли что могло привидеться старому человеку, долгое время живущему одному - может и кассета и сообщение были лишь его галлюцинацией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8544 Кот-вертолёт ----- Содержание скудное. Основной сюжет - будни (точнее один день, плюс небогатые подробностями флэшбэки) станционного смотрителя - в сущности, не имеет развития: смотритель был, есть, и будет сидеть на станции дальше. Ну что, что ему сказали, что лавочка прикрылась? Это ничего не изменило. Гибель человечества? Где-то там, на "большой земле"... Поезда на магнитных подушках? А у смотрителя ламповый видак. Гиблые земли? Но со смотрителя как с гуся вода. Это всё, вообще, на Земле происходит? Все эти вопросы можно было бы осветить, развить - навесить на стержень сюжета, в котором "ничего не происходит", краткой историей гибели планеты. Но автор ограничивается портретом (психологическим?) одного персонажа, его экзистенциальной драмой и философией жизни. Что ж, такое тоже имеет право быть, и порой очень удачно бывает - у других писателей. У Бредбери, которым автор, возможно, вдохновлялся, могло бы получиться. (Мне показалось, что автор пытался сработать в духе Бредбери.) Но у автора не получилось. Портрет ГГ невыразительный, неполный. Экзистенциальная драма тоже не раскрыта, только обозначена по факту. Философия жизни (героя) невнятная и неинтересная - "я должен быть здесь, потому что я должен". Может, дело вообще не в этом всём? Бывают и такие произведения - когда неважно, о чём написано, важно - как. Но и тут ничего особенного. Автор пишет, в принципе, умело, но уровень текста явно не вывозит рассказ с таким скудным содержанием. Ждал эффектного финала (ну или не очень эффектного, но всё же), какого-нибудь твиста, перевёртыша, ну, наконец, хотя бы того, что задрожат рельсы. Но рельсы не задрожали... Написано гладко, без сучка без задоринки (почти), но как-то вяло. Стилю автора не хватает динамики (это я сейчас не о сюжете, про него понятно), повествование местами кажется затянутым. Полагаю, рассказ мог бы быть короче на 1-2 страницы и сохранить все свои прочие особенности (но это уже автору видней). В виду очевидного нежелания автора раскрывать подробности произошедшего с внешним миром, и вообще его хоть немного обрисовать, непонятно, зачем нужен эпизод с доктором. Поведать о том, что у ГГ прекрасное здоровье можно было и как-то проще. Также непонятно, зачем нагонять таинственности и жути про какую-то особеннную гибельность окрестности, в которой обитает смотритель, если и про специфику "гиблых земель" тоже ни слова больше. Нашёл единственный ляп в тексте, который, скорее всего, техническая ошибка (просмотрел автор): "Так он и жил здесь, единственный человек на сотни миль вокруг. Единственными его компаньонами..." - повторение "единственных". И вот ещё любопытный момент: "Единственными его компаньонами были степные насекомые, редкие птицы, да ещё нанороботы, рассеянные по рельсам и шпалам, чинящие железнодорожное полотно". Не то, чтобы ошибка, но... Если уж нанороботов записали в компаньоны герою наряду с птицами и степными насекомыми, то почему бы тогда уж не вспомнить о бактериях, рассеянных всюду и выполняющих свои биологические функции для поддержания экосистемы? Ну и да - рельсы и шпалы... Можно, конечно, предположить, что это специальные рельсы и шпалы для поездов на магнитных подушках, или что такие поезда и соответствующие путевые сооружения просто не дошли до тех глухих мест, но всё-таки это внезапно - рельсы и шпалы то есть. Рассказ соответствует жанру фантастики. Рельсы не задрожали и сердце моё ожесточилось. Нет больше во мне милосердия. Оценка только за грамотность текста. 5
8212 Максимус ----- Очень понравился рассказ. Тонкий, психологичный. Верный по действию и чувствам. Очень интересно сделано решение темы верности, темы дома, и в первую очередь, не за счет даже сюжета, а создания общего фона, погружения в ткань повествования. Вкусно написано, очень хороший стиль. Приятно читать. Все выстроено, все на месте. Здорово прописан персонаж. Несколько автор "испугался" и не развернул ситуацию "бунта" смотрителя после получения посылки, но в целом хорошо. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6874 Nicki Tkak ----- Степенное повествование про человека в умершем городе, который мечтает оказаться нужным. И к его мечте есть множество вопросов, но главный из них - что особенного в этом месте, что его долгие годы поддерживает правительство? Вокзал сравним с сараем, население города не вымерло, но уехало - то есть ничего стратегически важного в окрестности нет. А не будь посылок от военных, получился бы рассказ про выживание, а не размеренную жизнь смотрителя на заброшенной станции. Фантастика вкраплена скупо, при этом противореча порой тексту - рельсы очищаются нанороботами, а послание от военных дрон доставляет на видеокассете. Если они зачем-то поддерживали пункт, могли подбросить технику посовременней, а не использовать давно устаревший формат. Но если отставить придирки в сторону, получился очень хороший рассказ, посвященный верности мечте и одиночеству. Текст читается плавно, но из-за одной особенности порой звучит как вступление к чему-то большему. На все произведение есть ровно один монолог, и тот не принадлежит главному герою. Смотритель же упорно молчит, даже приступ бешенства выражая лишь действием, словно лишившись людского общества, заодно лишился и языка. Зазвучи его речь - пускай ругань вслух или общение с окружающими предметами, теми же нанороботами на рельсах, и его одиночество чувствовалось куда сильнее. И почему-то на протяжении рассказа окружением представлялась глухая тайга, а не обширная степь. рассказ соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6322 Vovas ----- Персонаж все-таки прописан недостаточно. С самого начала мы видим его быт, но не понимаем образа мыслей, кроме разве что образов тех двух пилотов. Поэтому в конце мы не видим переломного момента и не осознаем значимости решения. Написано хорошо, в рассказе чувствуется атмосфера. Но не хватает деталей, и не хватает показанных, а не рассказанных чувств. Вместо "Степь смотритель проклинал тоже, обвинял её во всём случившемся" можно было написать конкретные слова, которые смотритель говорил степи. Фантастический элемент есть, небольшой, но сюжетообразующий. 9
4571 bibo_the_clown ----- Рассказ, целиком состоящий из одной экспозиции - это довольно скучная вещь. Мне кажется, что основная проблема - недостаток действий и событий. Единственное, что хоть как-то добавляет динамики - это истерика героя, но она пустовата и ни к чему не ведёт. Состояние героя не меняется, возможно, меняется его отношение к своей работе, но до истерики оно выписано слабо, потому и указание на изменение в финале тоже выглядит слабо. Непонятна задумка. о чём хотел сказать автор? Нужно быть верным своей работе до конца? Нужно быть осознанным и делать то, что должен по глубокому убеждению в этом, а не автоматически? К тому же, вызывает вопрос следующий факт: рельсы чинят нанороботы, а ролики смотритель смотрит на кассетах. Почему? Это же такие разрозненные детали! Тем печальнее, что написан-то рассказ как раз хорошо. Ровный слог без перекосов в описательность, чётко сформулированные предложения, яркая картинка. Ситуация, обратная большинству рассказов: мир полный и цельный, а вот истории в нём, как таковой, нет. Да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3845 Sneg ----- Рассказ читается с интересом, впрочем, сдержанным. Тема одиночества, действие с одним ГГ требует сильного смыслового содержания, мыслей героя. А еще нагнетания обстановки, например. Чего по-настоящему нет. Нет достоверного обоснования ухода людей с планеты, мотивов ГГ цепляться за проживание именно здесь. И опять же, действия. Цель ГГ - снова увидеть поезда, но для этого, что он сделал? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3026 blacklenin ----- А знаете, что-то в этом есть. Сначала отдавало постапокалипсисом, но потом всё оказалось глубже. Автор хорошо проработал предысторию, есть ощущения пристутствия. Концовка подвела, но в целом - крепко. Писано хорошо. Текст не распадается на части как плохая котлета. Автор не скупится на подробности, но не делает их избыточными. Концовка, правда, хромает, но это не так страшно - возможно, лучше её не сделать. Читать легко. Социальная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2681 elidel ----- Рассказ призван раскрыть перед читателем душевное состояние одинокого человека (главного героя, ГГ), живущего на границе известного мира, и мотивы выбора ГГ, остающегося верным своему одиночеству. Но, на мой взгляд, несмотря на то, что рассказ представляет собой цельное, законченное произведение, замысел автора остается не реализованным -- для меня осталось не понятным, что движет главным героем, и что определило его судьбу, чего он ждет, оставаясь на станции? Может он ждет отца, которого рано потерял? Но тогда, думаю, что нужно было больше времени уделить описанию отца, его связи с ГГ, тоски по нему, которой в рассказе не чувстсвуется. Может ГГ всю жизнь ощущал принадлежность к чему-то большему, считал, что его работа важна для станции/руководства/человечества? Но почему? Из-за одного письма? Поставок провианта? Здесь не могу согласиться с логикой автора. Неужели мальчик (с девяти лет), а затем юноша и молодой мужчина не будут испытывать страстей, желаний, не будут иметь своей мечты, а просто так, без причины предпочтут одиночество? А если причина была, то она никак не отражена в рассказе. Конечно, поведение ГГ характерно для пожилых людей, которые предпочитают оставаться в своем доме, на своем месте, там где они прожили всю жизнь, но, мне кажется, что их привязывают воспоминания -- о себе в молодости, о родных, семье, любви, особенно, потерянных. В рассказе в судьбе ГГ ничего этого нет, нету привязки и причины всю жизнь ждать неизвестно чего. Текст читается легко. Описания окружающей действительности, переживаний главного героя достаточно полные, непосредственные, меткие, создающее впечатление присутствия читателя в мире как стороннего наблюдателя. В принципе, одинокий человек где-то в глуши может быть где угодно -- как в реальности, так и на другой планете, в воображаемом мире, в прошлом или будущем. К жанру фантастики рассказ можно отнести только благодаря упоминанию роботов (которые вообще-то резко контрастируют со старым кассетным магнитофоном, ну да ладно, чем черт не шутит) и всеобщей гибели человечества. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1505 Lora-Lara ----- Сюжет интересен. Идея интересная. Рассказ о человеке долга. Да, такие люд бывают: что бы ни случилось, они до конца выполняют свой долг. И верят в то, что правильно делают. Ведь никто не может знать заранее,приедет паровоз или нет. А вдруг и вправду приедет? И для его встречи все должно быть готово. Вот пример из жизни. Терпящий бедствие самолет где-то в Сибири, кажется, увидел полосу для посадки среди непроходимой тайги. А ведь человек, который много лет заботился о прочности полосы, верил, что когда-то она кому-то пригодится. Он жил на маленьком аэродроме один, и хотя этот аэродром уже списали и он нигде не числился,мужчина на покидал его много лет. А в результате он спас жизнь многим пассажирам. И я верю, что паровоз когда-нибудь придет на эту заброшенную станцию. Написано хорошо. Нет ничего лишнего. Читается легко и с интересом. Герой вызывает уважение. На таких людях держится все самое важное на земле. Они необходимы человечеству. Автор, вы написали прекрасный рассказ. Максимально соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1419 anna.shmakova ----- Общее впечатление: сюжет интересный. Рассказ понравился. Главный герой подкупает своей добротой, понравилась его история. Он – «живой», реалистичный персонаж. Сюжет не лишён смысла – это большой плюс и большая редкость. Кроме того, рассказ навевает грусть, не оставляет равнодушным к судьбе персонажа. Как мне показалось, этот рассказ – не первый у автора. Чувствуется опыт и выработанный стиль. Понравился слог автора: очень грамотно и красиво написано. Эмоционально и достоверно. Хорошие описания природы. Рассказ читается быстро и легко. Хорошо передана атмосфера одиночества и безысходности – я её прочувствовала. Чего мне не хватило: неожиданных событий, которые могли бы удивить меня. Развязка могла быть более интересной, но это моё субъективное мнение. Автор имеет право видеть и чувствовать по-другому. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 10 балла): 1. Общее впечатление: 5 2. Сюжет и герои: 5 3. Язык и стилистика: 9 4. Ошибки и достоверность: 8 5. Оригинальность: 5 6
Общая оценка 138

Крысиный рыцарь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13388 Кусака Беспризорная ----- Смысл остался мне глубоко непонятен. Не стоит доверять крысам? Не делайте опрометчивых вещей? Не крадите еду из собственного холодильника? Мне кажется, для завершения истории не хватило емкого и простого конца, как в сказках, классика жанра - и тогда получилось бы цельно. Мне понравился, кажется подходящим для рассказа, который я для себя определила как детский. Легкий, грамотный, краткий. Ошибок я не заметила, единственное, многовато повторов. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12962 Нептун ----- Декоративные крысы? Может быть мыши? Разница есть. "Петя, ты чего не спишь? ─ остановил его мамин голос", - а ты почему не спишь? В общем, скучненько, бредовенько, без какой-либо идеи, смысла, задумки. Конец так вообще просто конец. Как я понял, вся фантастика в том, что Петя сошёл с ума. Я до сих пор не понимаю, что нужно здесь писать. В рассказе либо нет ошибок, либо есть - точнее, всегда есть. И что дальше? Юмора я, кстати, не понял, который, видимо, всё же присутствует в этом рассказе. Не соответствует. 2
12538 Alex Tumanoff ----- Фэнтэзи для самых маленьких. Ничего против не имею, но не цепляет. Убийство кота хоть и крайне преступная и недопустимая деятельность, но на фоне существующих общественных проблем как то совсем не цепляет) Пете стоило бы подружиться с гамельским крысоловом. рубленое. как пирог. хочется литературных изысканий но получаем текст. без стиля. А если серьезно, то чувсвтуется огромное желание и недостаток опыта. Хочется более ярких красок раз уже пошла речь о детском фэнтэзи. ну ок, пусть будет фэнтэзи (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12429 Apelsinka ----- Рассказ честно признаться не впечатлил. Сюжет показался мне несколько странным, если не сказать что бредовым. Я уверена, что найдутся любители подобного, но к сожалению сама к таким не отношусь. Стиль автора понравился, написано просто и со вкусом. Читается легко, есть динамичность, благодаря чему рассказ не кажется затянутым. Если бы еще и сюжет мне зашел, то было бы просто идеально. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12049 Kid ----- Сказка о мальчике, который пожалел мышек и стал крысиным рыцарем и к чему это могло привести. По мне, так концовка слишком простая, но для сказки может и нормально - мама просто включает свет, и нет никаких крыс. Я думаю, что как детская литература этот рассказ хорош - и мораль в нем интересная, и написана простенько, понятно. Такую и ребенку читать не стыдно. Но для конкурса он все же простоват. Да, фантастическая сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11888 maksim.engisaev ----- Простой. увлекательный рассказ.Напоминает детские страшилки, структура, композиция, персонаж и мораль. Общее мнение, ну это понравилось моему младшему брату, однако я не столь впечатлен. Простой, незамысловатый, есть пара ошибок, но они не критичны. Лишним показалось очень частое повторени имени Петя, излишняя сатанизация крыс и бессмысленная концовка, которая сводит к однйо мысли: "Зачем я это прочитал?". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11117 klayznik ----- Хороший рассказ. Такой же добрый как "Чудеса реинкарнации". Сказка смешалась здесь с неким реализмом. Крысы - те еще сволочи, и мальчик за добрые поступки ничего хорошего не получил. Много забавного, много милого. Без соплей и слезодавилок. Хороший слог, доступный язык. Вполне могут читать дети. Для них будет особо поучительно))) Пусть знают, что не за все добрые поступки бывает благодарность. Можно еще больше неприятностей получить)) Полностью соответствует Спасибо автору за старания 8
9714 d.t.a.p. ----- Сюжет рассказа прост и безыскусен. Мальчишка попадает в «плохую компанию» (ну и что, что у этой компании оттопыренные уши и голенькие крысиные хвосты). Его любят, почти боготворят, постепенно втягивая в свои крысиные делишки… и оказывается, что быть «крысиным рыцарем» не так уж весело, а порой еще и негуманно. Благо, мальчишка делает правильный выбор и разрывает связи с «плохой компанией». Стать «героем», убивающим котов, крадущим еду у родителей и получающим за это хор крысиных восхвалений – не то, чего главный герой для себя хочет. Это отличная сказка, лаконичная и поучительная. Большего от неё и не требуется. Крысиный рыцарь, нареченный Хлебодаром… В других рассказах люди путешествовали по другим планетам, находясь на краю гибели, и им не хотелось сопереживать. А тут мальчишка крался на кухню за кусочком хлеба – и это было так волнительно! Объяснение с котом («Я тебя не навсегда украл!») вышло очень правильным, детским. Взрослые часто не умеют писать детей – но автор с этой задачей справился на все сто. При всей оборванности и недосказанности (увы, это я отношу в минусы – как на мой вкус, сказку стоило бы развернуть на большее число знаков) текст оставляет приятное послевкусие и несет в себе понятную мораль. Рассказ – детское городское фэнтези, которое отвечает условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9466 seafox ----- Хорошая сказка, но для конкурса «Новая Фантастика 2018», по моему мнению, подходит мало, и только поэтому оценка будет низкой. Сюжет законченный, история интересная, в чём-то даже поучительная. Произведение написано грамотно. Сам по себе рассказ написан очень неплохо, с юмором, легко и приятно читается. Хорошо передан характер маленького мальчика, описание окружающей обстановки удалось. Фантастике мало соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9168 yuliya.mitina ----- Очень милый детский рассказ, мне понравилось. Сюжет, правда, мог быть и поинтереснее, можно было добавить больше необычных поворотов. Также показался скомканным финал, как будто все, что произошло до него, оказалось совсем неважным. Слог легкий, описаний внешности почти нет, а жаль - это бы очень обогатило рассказ. Хотелось бы подробностей, как выглядела комната Пети, сам Петя и прочее. Но рассказ будет интересен и даже необычен для детской аудитории. Вполне соответствует жанру детского фэнтези с элементами мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8209 Максимус ----- Симпатичный рассказ, больше бы отнесла к разделу "детской литературы", но именно хорошего качества. Мальчик и крысы. Вполне себе в жанре сказки Погорельского про "Черную курицу" Простой сюжет, но все выстроено чётко, ничего лишнего, ненужного, все работает. Эпизоды связаны друг с другом. Читается легко, характер героя хорошо прописан. В духе классической детской литературы. Хороший стиль, впечатление, что автор - хороший мастер слова. Да, больше в жанре фантастической сказки (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8055 Кот-вертолёт ----- Жил-был мальчик, который сделал крысам добро. А крысы обнаглели, да на шею сели. Объели да на смерто-кото-убийство мальчика послали. То-сё и всё кончилось. Что это было - кошмарный сон? галлюцинации? всамделишная история? Неизвестно, да и не очень-то нужно выяснять. История любопытная, хорошая. Немного странная, но странность эта притягательна. Рассказ балансирует между жанрами сказки и мягкой фантастики, фантасмагории, может даже, магического реализма. От типичной сказки рассказ отличается отсутствием морали. Некоторые моменты даже жутковаты, если включить фанатазию, - это хорошо. Больше, чем действие, в рассказе значит атмосфера - атмосфера ожидания, чего там эти крысы вытворят? В общем, на, казалось бы, нехитром материале автору удалось создать даже саспенс. Повествование ровное, текст грамотный, что особенно радует (и даже приятно удивляет!), после знакомства с большим количеством безграмотных рассказов на конкурсе. Пара опечаток нашлась, но они некритичны. "Может пойдёте жить ко мне?" - пропущена запятая. "Наверное, крысы не очень хорошо разбирались в оружие..." - закралось неверное окончание. "Купив в магазине пачку кефира..." - "пачка кефира" вызывает сомнения, может, всё же "пакет кефира"? Рассказ вписывается в жанр фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6873 Nicki Tkak ----- Незамысловатая сказка для детей лет 4-8, и работающая на аудиторию на все сто процентов. Тут и герой, ведущий себя как подобает маленькому мальчику, оказавшемуся в совершенно невероятной ситуации. И главные злодеи, чей образ эксплуатируется в детских историях направо и налево. Сложно сказать, чему именно научит эта история, но ребенок точно будет увлечен сюжетом и с легкостью поставит себя на месте Пети. Возможно, следовало подсократить диалоги и добавить больше описаний, больше сказочности. Но и без того текст увлекает, заставляя следить за злоключениями растерянного Пети. сказка для дошколят и учеников младших классов, что отнюдь не является минусом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6320 Vovas ----- Что-то среднее между "Щелкунчиком" Гофмана и "Черная курица, или подземные жители" А. Погорельского. Детская сказка без особой претензии, но и без сказочной атмосферы. Добротно, но не фонтан. Язык без хитростей, но правдоподобный. Не зацепил, но и боли в глазах не вызвал. Сюжет довольно классический сказочный, продвигается гладенько. Диалоги местами забавны. Сказка. Видимо, соответствует. 7
4543 elidel ----- Времена меняются, меняются нравы и восприятие людьми окружающего мира. Мне почему-то кажется, что если бы Гофман писал Щелкунчика сейчас, у него могло получится что-то похожее на этот рассказ, когда крысы, главный герой (мальчик) и даже кот и не плохие и не хорошие, нет злых и добрых, нет белых и черных -- все серенькие. При этом главный герой сам себе крысиный король( то бишь рыцарь) и сам себе "Щелкунчик". Как "кошатник", хочу сказать спасибо автору за оставшегося целым и невредимым котяру. В целом, сюжетная линия рассказа достаточно проста, линейна, нет какой-то изюминки. На мой взгляд, внимание автора не достаточно фокусируется на определенной проблеме, которой, вероятно, должна была быть проблема выбора и самоопределения главного героя. Мне кажется, рассказ подошел бы для школьной аудитории, но задание с уничтожением бедного кота выглядит жестковато. Повествование довольно динамичное, если его рассматривать как детский рассказ, импонирует большое количество диалогов. А вот описаний мест действия, "атмосферы", которая влияет на главного героя, кажется недостаточно. соответствует фантастике На мой взгляд, рассказ стал бы значительно богаче, если бы автор показал и точку зрения кота по имеющейся проблеме:) Кроме того, это привнесло бы в рассказ интригу. 5
4220 bibo_the_clown ----- Пожалуй, нечто подобное было бы интересно читать маленькому ребёнку, который ещё не познакомился с миром выдуманных историй настолько, чтобы разочароваться в столь простом рассказе. Да, история довольно типична, даже немного банальна. Мечтая о несбыточном, герой это получает и тут же понимает, что у каждого решения есть последствия. Стоит отметить тот факт, что если рассказ написано для детей младшего возраста, то тогда это успех и автора стоит только похвалить. Если же это история для аудитории постарше, то тогда это полный провал. Хотя, мне кажется, что если рассказ всё же для детей, то мораль нужно выделить ярче. Получается, что герой хотел отказаться (совершить волевой поступок), а в итоге бремя рыцарства пало с него, потому что он сломал меч. К тому же не простой, а меч с волшебными свойствами, а значит крысы им должны были дорожить. Получается, что даже попав в переплёт, можно сотворить какую-то глупость, и ничего тебе за это не будет. Всё же рассказы для детей не об этом. Основная проблема - количество тавтологий. Слово хлеб и его вариации упоминается три или четыре раза в одном из первых абзацев про кормление крыс на детской площадке. Жирный минус. От подобного стоит избавляться, даже если пишешь детский рассказ. В остальном крупных недочётов, вроде бы, нет. Диалоги и действия на месте, от описаний не устаёшь, сам по себе размер рассказа комфортный, не вызывает усталости при чтении. Да, скорее всего, это фантастика для детей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3838 Sneg ----- Рассказ читается с интересом. Вербовка в крысиные рыцари, растущие запросы крысиного общества, понимание языка крыс открывает возможности для развития сюжета. Но по жанру - не очень-то фантастика, скорее просто сказка, детская. Ровный текст, вполне подходящий для чтения младшим школьным возрастом (это плюс, кстати). Но слишком просто выкрутился ГГ. В такой ситуации вход должен быть рубль, а выход - два... Только из симпатии к такому жанру как сказка - соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3030 blacklenin ----- А можно я не буду это оценивать? Это ближе к печальной сказке, чем к фантастике. Это хорошее произведение, но не для моей категории. Поэтому доставать критическую кувалду как-то невместно. Взаимоотношения детей с животными с помощью магических предметов - скорее тема для учебника. Писано профессионально. Недоверия не возникает. Текст един. Есть пара сомнительных моментов, но они не являются влиятельными. Читается легко, но это не фантастика. Скорее назидательный очерк. Назидательная сказка для детей от 8 лет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1417 anna.shmakova ----- Общее впечатление: история лёгкая, похожая на сказку. Конец немного разочаровал: хотелось бы неожиданности. В целом, рассказ понравился. Написан грамотно, без употребления громоздких предложений, с интересными диалогами. Но сюжет немного простоват. Понравился главный герой – подкупил свое добротой. Для идеала не хватает необычных поворотов, описаний, мелких деталей, присущих жанру фантастики. Но я уверена, что, если автор перепишет рассказ и дополнит его приключениями, получится очень интересная вещь. Очень понравился слог автора: лёгкий, интересное изложение. Быстро читается, без напряга. Мне очень не хватило фантастических приключений, чего-то, что удивило бы меня. Отсутствуют описания внешности и локаций. Если бы они были бы, рассказ понравился куда больше. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 4 2. Сюжет и герои: 4 3. Язык и стилистика: 5 4. Ошибки и достоверность: 5 5. Оригинальность: 5 5
1267 Lora-Lara ----- Мальчик нашел крыс на детской площадке и решил их покормить. Потом они пришли к нему в дом и стали требовать еще еды. Они опустошили весь холодильник. Подарили мальчику кинжал и сделали его крысиным рыцарем. Сначала он этим гордился. Но потом крысы потребовали от мальчика убить соседского кота. мальчик спрятал его в своем доме, чтобы не убивать. Вечером он стал точить нож и он сломался. Крысы отстали от него-без кинжала он им был ненужен. Описание понятно, нет ничего лишнего. читается легко, слог простой и ясный. Но идею рассказа ч так и не поняла. О чем хотел сказать автор? От чего предостеречь? Но это мое субьективное мнение, возможно другим читателем все понятно. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 125

Бананы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13386 Кусака Беспризорная ----- В целом, история необычная, и за счет этого мне она понравилась. Умилили супружеские отношения между персонажами, серьезность описания в целом каламбурной ситуации. Мне пришелся по вкусу, иногда очень удачные выражения, текст читается легко, ошибок мною замечено не было. Под идею стиль мне кажется подходящим, есть в нем что-то такое, по-хорошему простецкое. Но вот где тут фантастика? Мне кажется, по жанру не подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12528 Alex Tumanoff ----- Полуюмористический стиль держит внимание, что можно записать в плюс. С другой стороны он же и минус ведь по сути перед нами немножечко хоррор:) А если серьезно, то рассказ хороший, но середнячковый - сюжет предсказуем, хотя автор развернул его последовательно и хорошо. Как раз это сильная черта данного рассказа - написано все равномерно, без провисаний, поэтому читается легко. Персонажи очень живые и в них сразу можно узнать некоторых реальных людей, окружающих нас в ежедневной суете. Скорее да чем нет, хотя 99% рассказа больше какой-то реализм чем тематика конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12415 Apelsinka ----- Честно признаться, мне не понравилось. Ни идея, ни сюжет не зацепили. Сказать, что это проблема автора будет не правильным, ибо я уверена, найдутся любители подобного. Мне показалось подобное содержание немного бредовым и слегка заезженным. Стиль автора понравился, передано складно, точно. Затянутых моментов нет, что не могло не порадовать. Динамично. Осталось несколько вопросов, ответов на которые найти мне не удалось, но в целом придраться не к чему. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12143 Нептун ----- Терпеть не могу псевдопатриотическую литературу: "это не мы, это они виноваты!" Тьфу, рассуждения недалеких людей. Что я только что прочитал? Начало ни о чем, конец ни о чем. Бананы-убийцы, серьёзно? От создателей огурцов-каннибалов, наверное. Нет, придумано оригинально, но это такой бред. "одного украинского чувака", - ага, прямо так и сказал. Бред. "Мы же в своём мелком городке под Курском", - так они на живут Украине или где? Напомню, что Курск всё ещё часть России, и на Украине такого города нет. Написано неплохо, но всякие сленговые словечки, как-то: турнули, чувака, - просто портят всю атмосферу. Но проблема именно в рассуждениях автора через главного героя, и они бредовы. Может автор и хотел рассказать о том, как думают провинциальные люди, но это получилось чересчур стереотипно, что аж противно. Не соответствует. 4
12041 Kid ----- Совершенно потрясающий рассказ, написанный живым языком в ироничном ключе. Профессиональный язык, интересное повествование. Когда читаешь, ждешь, что у персонажей ничего не получится, и совершенно не ожидаешь, что беда придет от того, что как раз "слишком получится". Читается легко и интересно. Персонажи живые, живой язык, написано с юмором. Очень живые диалоги, каждый персонаж говорит своим, живым языком, и даже думает (при том, что повествование не от первого лица) так, что одной только интонацией образ его создается. Так держать! Да, фантастическая сатира. Почти Салтыков-Щедрин Спасибо, что написали на этот конкурс рассказ. Рад, что взялся участвовать и смог в рамках обязательной программы прочитать такой хороший рассказ. 10
11881 maksim.engisaev ----- Сюжет мне показался некой смесью юмористического рассказа с элментами хоррора в конце. было интересно и увлекательно читать, может тут и нет глубинного сммысла, но чтобы отдохнуть самое оно. Читается на одном дыхании, хорошо передан характер главного героя, его одержимость красивой и легкой жизнью. Второстепенные персонажи также не подкачали и оставили за собой след, в особенности жена. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11116 klayznik ----- Простой рассказ. Было интересно читать. Смутила особая прикормка... ну да ладно. Радовался вместе с героями финансовым успехам. Вообще довольно житейское описание, с хорошими, мелочами. А вот концовка смутила в высшей степени. Такой слегка юморной формат закончился так грубо и печально. Вначале, даже казалось, что автор не знал как закончит рассказ и просто решил всех убить. Потом подумал, и решил, что почему нет, тоже концовка. Возможно в этом есть даже некий смысл и юмор. В общем неоднозначно, а это уже хорошо. Читать приятно, легко, а главное быстро. Рассказ заходит как легкая закуска, но также быстро и забывается. Спасибо автору, за разжигание аппетита перед остальными работами. Полностью соответсвует Спасибо автора за старания! 6
10185 elidel ----- Кошмар! И это не характеристика текста рассказа, а его сюжетная линия: деловой сон главного героя, плавно переросший в бизнес план, реализуется и заканчивается точно как кошмарный сон. Остается сожалеть, что главный герой, вероятно, так и не вспомнил свой сон до конца. Кстати, это могло, на мой взгляд, добавить остроты сюжету. Что не понравилось: 1) слишком простая сюжетная линия 2) не ясен выбор объекта культивирования. Чем руководствовался автор? Это самый экзотический вид растения? Уж точно не самый прибыльный. Самым немыслимым тоже бананы не назовешь. Любимый фрукт главных героев? 3) Жена Петровича -- прямо таки нереальный идеал. Не спорит, не пилит, со всем соглашается. 4) суперудобрение из самогона -- это сарказм? Ирония? Если так, то получилось как-то не явно. На мой взгляд, при описании недостает образности, сравнений. О доме, кроме как о количестве низких окон, наличии подвала и покосившихся стен, ничего в память и не врезалось. Цельного образа не сложилось. Главные героя тоже не описаны. Мне кажется, можно было больше внимания уделить переживаниям, переживаниям, планам, мечтам, надеждам, настроению главного героя -- это обогатило бы рассказ. соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9711 d.t.a.p. ----- Этот текст взболтал меня и оставил в смешанных чувствах. С одной стороны – примитивный слог, зубоскальство на тему «гнилого Запада» и закос под сатиру. С другой стороны… … все это выглядело глупо и нелепо, пока бананы не начали расти. И - удивительное дело! – в этот момент следить за текстом стало интереснее) Да, концовка непонятна, но она и не должна быть понятной. Сюрреалистическая развязка «Бананов» лично мне зашла на ура. Не хотелось бы скатываться в политику, но… видит бог, автор сам провоцирует на это читателя. Единственного героя-украинца назвали Богданом Быдло – трудно не заподозрить в этом умысел. Идея о том, что на «гнилом Западе» так и мечтают, чтобы русские вымерли... Читая это, я искренне надеялся, что автор шутит или планирует написать сатиру. И я до сих пор надеюсь, что это позиция главного героя, а не автора. Позицию автора я обсуждать не буду. А вот как позиция героя это выглядит забавно – у персонажа есть своя точка зрения, есть какая-никакая индивидуальность. И это скорее хорошо, чем плохо. Тем не менее, даже фантасмагоричный рассказ требует определенных усилий. Возможно, если немного переделать его, почистить ошибки и довести до ума, результат будет вполне толковым. Рассказ является фантасмагорическим и, по-видимому, соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9464 seafox ----- Рассказ читабельный, и по форме именно рассказ, но неинтересный. Фантастичным в произведении является то, что главный герой употребил самогон как удобрение, а не выпил сам. Второй момент связанный с фантастикой — покупка подержанного автомобиля за выручку от продажи четырёх килограммов бананов. На сколько же он был подержанный? Бананы, растущие не на пальмах, а на каком-то ползучем растении — третья фантастическая «изюминка» данного произведения. Порадовала история про российскую глубинку. Стиль изложения выдержан, работа грамотная, читается легко. Произведение написано простым слогом, что вполне уместно для данного рассказа. Описания окружающей обстановки присутствуют, характеры персонажей угадываются. Произведение не соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9161 yuliya.mitina ----- Сюжет-то интересный и местами забавный, но к фантастике он не имеет абсолютно никакого отношения. Жили пожилые муж с женой, решили разбогатеть на старости лет, стали выращивать бананы, они что-то не такие какие-то выросли. Ну и че?! Чего тут особенно, не пойму. Слог легкий, читается легко, интересное описание дома, деталей быта. Не хватило какой-то фантастической интересной идеи, все было весьма заурядно, просто рассказ про быт людей в провинции. Рассказ абсолютно не соответствует жанру конкурса, в нем нет ничего фантастического. То что бананы неожиданно бурно разрослись - ну так с чем не бывает. Поливали хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8207 Максимус ----- Зловещие растения - достаточно популярная тема, особенно растения-душители. Чего-то подобного ждешь с самого начала рассказа. Впечатление тягостное. Достаточно знакомый сюжет, развязка ожидаемая. На любителя. Бытовые подробности сменяются постепенно нагнетанием обстановки ужаса. Текст логично выстроен, характеры персонажей психологически обоснованы. Язык вполне соответствует задаче. Написано грамотно. Да, хотя больше подходит жанру ужасов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8017 Кот-вертолёт ----- Сюжет достаточно простой, без крутых поворотов, но с гротексным финалом. Гротеск и ирония - вообще отличительные черты этого рассказа. Его можно отнести к жанру чёрного юмора, и отчасти биохоррора. Присутствует социальная тема. Всё сбалансировано, ничего лишнего. Рассказ написан довольно грамотно, стиль изложения выдержан. Речь персонажей обладает индивидуальными особенностями. В общем. чувствуется, что автор писать умеет. В тексте встречаются опечатки, неверные окончания. Но все ошибки некритичные и при вычитке их легко исправить. Ляпы и сомнительные моменты, которые бросились в глаза: "галдил жене" - наверно, "галдел"? "В пятьдесят лет на баб мужики особенно не кидаются" - здесь кажется, что 50 лет относится к "мужикам", но по контексту, вроде, должно относится к "бабам". "Утро следующего дня выдалось воскресным". То есть была вероятность, что это утро могло выдаться каким-то другим - субботним, пятничным и т.п.? "Даже те, кто в порядочных домах живёт и в деньгах не нуждается. Даже те, кто не собирается огородом заняться и на рынке свои помидоры с яблоками продавать…" Кажется, если "те" (множественное число), то и глаголы к ним относящиеся должны быть во множественном числе - "живут", "не нуждаются", "собиарются". "- Самое главное, что мне удалось сегодня узнать, это телефон и адрес одного украинского чувака..." Стойкое ощущение, что слово "чувак" не из лексикона Петровича. "Наступила зима, но это черенкам не повредило, потому что АГВ..." Что такое АГВ? Малоизвестные аббревиатуры лучше заменять на полные названия или синонимы. "Но у него всего четыре окна в квартире, а у нас – семь, и все они смотрят на солнечную сторону". Тут у меня сломался образ дома. Как это - все окна в частном доме в одну сторону? Дом представлялся маленьким, а тут семь окон на одной стене - это довольно длинный дом получается. Что-то Петровича несёт... Тем более, дальше встречаем: "Четыре окна выходили на улицу Чернышевского". То есть не все окна на одной стороне дома. Может, этим странностям с числом окон и их расположением и есть логичное объяснение, но при чтении это сбивает с толку. "в былые совковские времена" - слово "совковские" выбивается из общего стиля. Я бы сказал, чересчур грубо и явно привносит в рассказ лишюю политику. Рассказ соотвествует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6872 Nicki Tkak ----- Притча о жадности и её последствиях. Увлекательно, интересно, но... будничная манера повествования подсказывает финал примерно в середине сюжета. И оставляет без ответов фантастическое допущение - то ли самогон заборист был, то ли бананы волшебные были. А от этого шибко зависит мораль рассказа - то ли пьянству - бой!, то ли и думать забудь чужестранщину на родной земле высаживать. Спокойная, без надрыва манера повествования отлично играет на идею рассказа, позволяя со стороны наблюдать за бедной русской семьёй, решившей оригинальным образом обогатиться. Разве что слишком плоским на фоне мужа получился образ жены, потакающей его капризам. по сути, магический реализм или сказка-быль про современность (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6319 Vovas ----- Хорошо написанный реализм с внезапным фантастическим хоррором в духе Кинга (вернее, Кинга, если бы он родился в СССР и жил в России). Сюжет плох в том, что хоррор именно внезапный: саспенс в рассказе не нагнетался, а атмосфера была светлой и вела скорее к катарсису или к прозрению в духе "Ста лет одиночества" Маркеса. Читалось легко и на одном дыхании, персонажи хорошо прописанные и правдоподобные, хотя немного и стереотипные. Описания хороши. Язык - сильная часть рассказа. Фантастический хоррор. Соответствует. 10
4217 bibo_the_clown ----- Наблюдать за развитием событий в бытовом, в общем-то, рассказе о двух пожилых людях неожиданно интересно. Текст удачно сочетает невыразительную современную действительность с абсурдным, даже смешным допущением - пенсионеры решили выращивать бананы. И это в неподходящем климате. Даже итог этой затей так сразу не угадаешь, что только добавляет желания поскорее закончить рассказ. Пожалуй, неясным остался для меня только посыл автора. Что он хотел сказать этим текстом? И Петрович, и его жена Люся хорошие люди, которые решили устроить свою жизнь на старости лет, не покладая рук трудились с бананами, а вышло так, что с ними они и погибли. Это не история о жадности, потому что ничего страшного ради достижения цели герои не делали, не история о глупости. Пожалуй, концовка больше всего выбивается из стройного рассказа. Что касается слога, то читать "Бананы" приятно. Чувствуется, что автор не первый, и даже не десятый раз сидит за "печатной машинкой". Все средства используются вдоволь, ничего не выбивается из общего стилистического ряда (кроме пары фраз в диалогах, вроде Люсиного: "Попробуйте, они дивно, как хороши!"). Вот тут начинаются проблемы. Фантастичность рассказа заключается в бутылке самогона + навозе, которые, неожиданно, дают убийственный результат. Считать ли это фантастикой? Номинально да, ибо такое сочетание продуктов в удобрении вряд ли приведёт к эффекту гиперроста, но чисто по ощущениям в рассказе абсолютно не ощущается фантастика. Он, по-хорошему, приземлённый и бытовой, и даже когда герои просыпаются в банановой листве, это кажется излишним. Пусть бы это была история про пенсионеров, которым повезло, которые рискнули и смогли. А так получается грустно и даже чувствуешь себя немного обманутым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3834 Sneg ----- Рассказ читается с интересом. Завязка сюжета, в котором маленькие люди выкручиваются из положения необычным способом, вполне удачна. Финал, скорее нелепый. Жаль, могло быть лучше. Мало достоверности в том, что нормальные люди будут просто наблюдать, почти без подозрений, что растущие их растения вот-вот погубят... И концовку следовало найти получше. Экзотические растения, самогон, все могло обещать смешную нескучную развязку. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3126 Melady ----- Сюжет навеян днями непростыми? безденежьем и глобальной безработицей. Что только не сделаешь, чтобы выжить. И бананы разводить научишься. И выращивать их, да продавать не задумываясь. Простота повествования самая что ни наесть обычная: живая, трепетная, по-русски обнадеживающая. Ничто не вечно под луной... Эх, бедные жители дома №15. И дом рухнул, и с хозяевами не знамо что... А все потому что всему живому - солнышка не хватало... Бытовая сказка на новый лад. Смешное, чудесное наваждение на почве биологии и незнания законов природы и их особенностей. Но, фантазия, есть - однозначно. И с юмором у автора - все в полном порядке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3034 blacklenin ----- Крепкая средняя вещь. Если не некоторые приметы времени, можно было решить, что рассказ приплыл где-то из 80-х. Бананы на самогоне, выращиваемые в кладовке хорошо пожившим человеком... автор, ты мне нравишься. Писано ровно и плотно. Есть пара моментов, когда есть опасение, что текст вот-вот сорвётся в пустопорожний трёп, но вовремя из этого состояния выходит. Хорошая вещь, но чтобы её оценить, нужно быть лет за 40. Не совсем похоже на фантастику (вымысла почти совсем нет). Забавно-страшноватая жизненная история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1415 anna.shmakova ----- Общее впечатление: начало понравилось больше конца. К середине изложения рассказ начал заметно тускнеть. Чем дальше читаешь – тем больше рассказ становится безынтересным. Честно, думала, что рассказ будет интереснее. Идея рассказа напомнила сказку «Джек и бобовый стебель», только здесь бананы, а не бобы. Ничего оригинального. Язык текста удручающе простоват. Диалоги местами неправдоподобные и наивные, а потому читается с трудом, через не хочу. Сильно не хватило описаний. Смутившие меня предложения: 1. «Конечно, домик у нас неказистый...» - для повседневной речи слово «неказистый явно не подходит. 2. «Самое главное, что мне удалось сегодня узнать, это телефон и адрес одного украинского чувака» - не правдоподобно, что Петрович – человек в возрасте, употребляет молодёжный сленг в своей речи. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 1 2. Сюжет и герои: 1 3. Язык и стилистика: 1 4. Ошибки и достоверность: 1 5. Оригинальность: 1 1
1251 Lora-Lara ----- муж, который е мог прокормить семью, придумал новый заработок-выращивать бананы. Он раздобыл черенки бананов и посадил и в два горшка. Сначала дело шло медленно. Потом он придумал добавлять в удобрения самогон. И бананы начали расти очень быстро. Однажды они проснулись утром с женой, полностью оплетенные банановыми листьями. муж пытался прорваться через заросли банановых листьев, но ему это не удавалось. Он оглянулся га жену ,лежащую на кровати: она была белая, полностью опутанная листьями и эти же листья забили ей весь рот.Прохожие увидели, как в доме лопнули стекла и разорвало крышу, и отовсюду вылезали странные растения. Написано легким стилем. Читается легко и с интересом. Повествование логичное. Нет ничего лишнего, все в тему. Читать интересно.Финал неожиданный, поэтому еще интереснее. Полностью сооответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 118

Звон Стандартов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13382 Кусака Беспризорная ----- Сюжет очень мне понравился. Описание отношений между персонажами, их разговоры, словечки — все очень натуральное, и концовка прям крута. Возможно, многовато деталей, не особенно нужных для понимания основного сюжета, и из-за этого периодически бывает сложно читать и запоминать, кто, куда и зачем. Автор, абзацы, они существуют, если вы не знали. А если серьезно, то читать такие куски текста сложно, примерно как пережевывать слишком большие куски пищи. Иногда бывали ошибки, язык в целом кажется довольно тяжелым, что осложняет чтение, несмотря на интерес к истории, иногда мне хотелось перестать читать именно из-за него. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13202 elidel ----- Рассказ весьма интересен, сюжетная линия включает в себя и раскрытие образа главного героя, его коммерческой идеи, последующую реализацию плана, и элемент случайности, который влияет на исход событий. Ненавязчивое упоминание пару раз специфики имеющейся музыки позволило автору подготовить читателя к развязке, концовка не выглядит оторванной от рассказа. Среди отрицательных моментов: не совсем понятно, почему исчезла земная музыка, да и в принципе, почему земные знания оказались настолько ценными. Почему Библиотека осталась единственным хранилищем этих знаний? Учитывая электронный тип информации, выглядит нелогичным отсутствие кучи копий в разных местах, все ж таки не бумажные книги и не папирусы. Повествование мне понравилось. Автору удалось ненавязчиво показать окружающий мир, область деятельности главного героя, передать атмосферу окружающего действия. Все второстепенные персонажи в той или иной степени участвуют в сюжетной линии. Симпатизирую элементы юмора при общении главного героя с другими персонажами. научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12516 Alex Tumanoff ----- Вот всегда какая-то червоточинка после прочтения таких рассказов (по общей стилистике) остается - и в роде издалека посмотреть - все хорошо, но начинаешь все рассматривать под микроскопом и недостатки текста прямо просятся наружу. Сразу скажу - по творческому наполнению все хорошо, особенно финал. Но: перегруженность персонажами (особенно вначале, когда вообще не разберешься кто есть кто), специальными терминами и общая затянутость смазывают положительные впечатления. Опять же - общая затянутость чувствуется, как и описания с использованием нагруженной терминологии. В отсутствие разъяснений очень тяжело воспринимать все эти варп конденсаты первого порядка (не из текста) и т.п. все ок - фантастичная (не фантастическая, но неплохая) фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12387 Apelsinka ----- Было интересно читать. Соблюдены все правила композиции: завязка, кульминация и развязка раскрыты достойно. Порадовал не банальный сюжет, у которого есть своя изюминка. Очень затянутая середина, очень много слов и имен, которые не сразу запоминаются или поддаются осознанию, некоторые сюжетные моменты не понятны, но все это компенсирует потрясающий стиль письма (по лично моему мнению). Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12142 Нептун ----- Свежо, интересно. Рассказ удался. Не хочу распространяться в словах. Идея действительно годная и описанная хорошо. Все эти иноземные имена немного смущают, но в целом терпимо. Повествование чёткое, понятное, почти без запинок, не считая моментов, когда слова слиты друг с другом или вместо буквы "р" написана буква "r". Приятно наконец прочесть "чистый" текст. Соответствует. 10
12032 Kid ----- Нельзя назвать рассказ простеньким, и в то же время никакой особой философии в нем нет. Что считать философией? Что музыка была главным сокровищем человечества или что торгаши из всего выгоду извлекут? Но при этом рассказ написан легко, интересно. Персонажи не скучные, за ними интересно наблюдать, и даже робот прямо как Бендер из Футурамы настолько очеловечен, что его самоубийство воспринимается как повод для грусти. Много имен, которые сразу выливают на читателя, и по началу сложно определиться, кто, где и зачем и что вообще происходит кроме аукциона. Я сначала даже не понимал, Гг слуга или торговец. Но к концу выясняется, что это и не важно. Важно, что музыку назвали мусором, а потом сообразили, что и из нее можно получить деньги. Этот прием мне нравится, когда у персонажей то все хорошо, то плохо. То провал, то наоборот взлет. И хорошая концовка была той самой неожиданностью, так нужной рассказу. да, фантастика. Футуристическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11518 maksim.engisaev ----- Интересный, местами затянутый сюжет с гигантским количеством персонажей, большинство из которых есть только потому что они есть. Присутствуют нелогичности и не состыковки. но в целом добротно. Повествование легкое, запомнить все эти корпорации, галактики - труднее. У каждой история, неизвестная нам, но она есть и это придает занчимости? Финал шикарен. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11112 klayznik ----- Хорошая такая фантастика. Вот только некоторые куски текста нагло проматывал, ибо скучно. А начиналось все добротно. Сцена аукциона вообще замечательная. Смутило вот прямо-таки чертовское совпадение, что весь архив этого блока библиотеки был забит аудиофайлами. Вот прямо-таки неожиданно. И естественно этот ход угадывается. Слишком толстые намеки дает автор по ходу рассказа. Но в то же время, сам по себе ход открыть олдскульную масштабную радиостанцию, пришлась по душе. На удивление, уже который рассказ в группе, хорош по языку. Читать гладко, но иногда скучно. Это стиль автора, мы с ним разного мнения на этот счет, но куда деваться. При этом я уверен, что другому читателю, такое повествование зайдет нормально Полностью соответствует Спасибо автору за старания 7
9709 d.t.a.p. ----- Перед нами – совершенно классическое построение сюжета с завязкой, накалом страстей и торжественной развязкой. Не слишком сложная интрига – легко догадаться, чем все закончится, - но все равно очень круто. Почему «очень»? Да потому что все познается в сравнении. Если сравнивать этот текст с другими текстами этой группы, разница между ними очевидна. Сюжет в «Звоне стандартов» захватил меня и удерживал внимание достаточно долго, чтобы ни разу не взглянуть на ползунок справа: ну как, скоро там уже концовка? Мне не хотелось, чтобы текст заканчивался. Хотелось читать и читать) Слог автора не «царапается», не изобилует ошибками и не отвлекает от повествования. Робот-глашатай – просто прелесть) Иной раз сочувствуешь и сопереживаешь персонажам второго плана сильнее, чем главным героям. Не скажу, что главный герой тут подкачал… нет, он был хорош. Но роботу я и сочувствовал, и сопереживал. Факт. Продуманы особенности персонажей – кто-то мысленно каrтавит, кто-то ругается, нахватавшись иномирных словечек, а кто-то злоупотребляет инвертированным напряжением и грустит по космосу. Рыбки-зонды, общая продуманность мира… все это чертовски порадовало. Приятно иметь дело с думающим автором. Сюжетная пружина, как по мне, затянута недостаточно сильно, но текст все равно хорош. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9463 seafox ----- И ничего кроме звона Стандартов! Рассказ утомляет, к тому же его можно считать чемпионом по отсутствию логики в сюжете. Складывается впечатление, что автор пытался соблюсти все правила написания рассказа, но попытка описать крутых космических торгашей полностью провалилась. Описание персонажей и окружающего мира чередуются от хороших, до полностью провальных, как то: картавость одной из героинь (вообще не читабельно), игра в шахматы и описание земного города. Написано грамотно, претензий нет. Структура рассказа соблюдена. Рассказ полностью соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9156 yuliya.mitina ----- ОООчень скучно. Рассказ можно было бы сделать втрое короче и он бы ничего от этого не потерял. Слишком затянутые диалоги, слишком много персонажей, слишком много неуместных описаний. Очень много всего нагромождено. Слог вроде простой, но читать все равно тяжело. Ощущаешь себя как в транспорте в час пик, все время появляется кто-то или что-то, что надо держать в голове, при чем это может быть совсем не связано с сюжетом. Соответствует процентов на 70, жанр ближе к научной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8205 Максимус ----- Земная музыка, которая может спасти разорившегося космического торговца другой цивилизации. Идея может быть и неплохая, особенно в начале, когда передана атмосфера торгов, ожидания спасения чуда от правильного сделанного коммерческого хода, но потом реализация стала слишком долгой и занудной, хотелось уже чтобы автор наконец пришел к какому-то завершению. Длинноты, много ненужных отступлений, описаний, фенечек, которые должны были по идее автора, украсить рассказ, а они только его удлинили и утяжелили (например, особенность речи одного из персонажей - зачем, для чего было "продираться" сквозь её пришепётывание? Если для смеха, то не смешно). Сама "конструкция" рассказа сделана слабо, повествование вялое, кажется, сам автор не знает, как придать свежести, динамики и ускорения. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7996 Кот-вертолёт ----- Картина будущего неоригинальна и даже устаревшая. Такое будущее изображала фантастика 50хх - 70хх 20 века - всё те же офисы, бюро, фирмы и корпорации, коммивояжёры и грузоперевозки - всё то же самое, что есть в реальном мире, только раздуто на всю вселенную. Изменения количественные, но не качественные - специфика отношений между разумными существами, культурные устои и ценности в далёком будущем такие же, как и в настоящем. Во-первых, такая футурология безнадёжно устарела, сегодня и ежу понятно, что любые изменения технического плана будут сопровождаться сильными социологическими переменами, будет меняться психология людей (неговоря уже о том, что инопланетяне врядли будут на нас похожи.). Акцент с техники сместился на информацию, то есть грузовые торговые звездолёты уже не заводят. Отсюда во-вторых. Во-вторых такая фантастика устарела буквально технически даже для современности. И вот пример из текста: в мире будущего, который описан автором, есть "глазная гарнитура", но она высвечивает лишь уведомления (текстовые или графические, надо полагать) от дверей, что кто-то пришёл, вместо того, чтобы показать изображение гостя. А ведь это анахронизм уже сегодня! Впрочем, ладно. В старой фантастике можно найти очарование, и возможно автор сознательно стилизует под ретро. Но тогда сервера терабайтовые в Библиотеке стоило бы заменить на шкафы с перфокартами, или магнитными лентами. Потому что для 70хх "тысячи терабайт" - это слишком много, а для современности - слишком мало. Многие придумки автора кажутся странными или непонятными. Возьмём те же варп-ретрансляторы. Что в них особенного, если варп-связь и так налажена и повсеместно используется? Разве через неё нельзя передовать музыку или любые другие файлы? Что это за пиджаки с кодом на рукаве? Как они работают, не совсем понятно, но сомневаюсь, что такой способ идентификации (по коду на рукаве пиджака) надёжнее, чем по биометрическим параметрам. По содержанию в целом: очень много лишней информации, не относящейся к делу и напрямую не связанной с сюжетом. Сама центральная идея рассказа, этот неожиданный финальный твист с музыкой - это блестяще. Кстати, тоже в духе старой доброй НФ, и у автора получилось достойно, не хуже, чем у классиков жанра. Если бы автор воплотил этот сюжет в лаконичной форме короткого рассказа, сконцентрировался только на этом сюжете не отвлекаясь на лишние детали, и больше уделил внимания "музыкальному голоду" добрых жителей вселенной, то получилась бы конфетка. Более-менее грамотный текст, но не безупречный. Просто ошибок автор допускает на несколько порядков меньше, чем большинство других в этой группе. В тексте присутствуют стилистические корявости. В целом стиль изложения выдержен, и это чувствуется, но всё же стиль неровный. Например, юмор в тексте. Он появляется только на 6 странице, когда его уже не ожидаешь, и тут вдруг возникает робот-хохмач: "Хозяин попросил. Сказано же - без ремарок и искажений, сечешь?" Не позновато ли начинать хохмить? Или стоило начать намного раньше. Дальше в тексте такие же неровные всплески юмора. То же самое с местным колоритом. Весь текст более-менее стилистически нейтральный, а на 16 странице возникают диалектные инопланетные словечки "гупак", "вагра". И затем исчезают. Некоторые фрагменты текста просто плохо написаны. Не то, чтобы там были какие-то явные ошибки, но плохо, недостоверно, как-то по-школярски. "Во всем проходе нельзя было протолкнуться от грузчиков, строителей, ремонтников и офисных рабочих, которые пребывали отнюдь не в самом лучшем расположении духа. Они хватались за головы, рвали на себе волосы, а некоторые просто мрачно ходили из стороны в сторону, медленно сходя с ума. Хэн едва протиснулся между паникующими, откровенно не понимая, что происходит. Открыв дверь серверной и чуть не впустив вместе с собой пару-тройку грузчиков, он быстро добежал до помоста, на котором стоял Прохор, Услимов и Бен Гланц - ответственный за программную часть экспедиции. У всех на головах уже виднелись проплешины." Прочитав этот пассаж, я было подумал, что этих людей охватила какая-то зомби-эпидемия и они резко отупели (мало ли, там же радация). А оказывается, все так массово рвали на себе волосы до проплешин, из-за того, что боссу (т.е. Хэн) грозят крупные убытки. Во-первых, не все же выражают отчаяние таким способом. Во-вторых, топ-менеджерам может и есть, чего боятся, если фирма терпит убытки, но грузчикам-то чего? Они свою работу выполняют - им платят. Сказали грузить - будут грузить, и что именно грузить им плевать. А тут мировая трагедия прям! Эта фраза вообще блеск: "Открыв дверь серверной и чуть не впустив вместе с собой пару-тройку грузчиков". Они, эти грузчики, что - тараканы? Дверь им открыл они и ломанулись? Тут только про зомби-эпидемию и остаётся думать... Этот пассаж тоже выглядет слишком пафосным и недостоверным: "Треск стекла вернул Колхауна к реальности. Из окна с разбегу выбросился робот. Габ. Прямо в Котлован. На гарнитуру Хэна пришло сообщение “Я верю в Вас. Не скучайте". Хлопком прозвучал взрыв на дне Котлована. Без шансов. Руки Хэна бесчувственно упали. Он потерял друга. Лучшего друга. Более того, он умер у него на глазах, совсем недавно пожелав удачи. Пропал, и его уже не вернуть. И в этом виноват Хэн. Денег нет - виноват Хэн, прогадали с величайшей за историю Лиги покупкой - виноват Хэн, самый жизнерадостный сотрудник Лиги умер - именно Хэн довел его до суицида!" Вообще, ближе к финалу текст становится всё разболтанней стилистически. Видимо, автор устал. К финалу автор слишком долго подводит, понять, чем дело обернётся успеваешь гораздо раньше, из-за этого эффект твиста смазывается. Передача особенности речи персонажей - дело неплохое, но в меру. Автор перегнул с шепелявостью и картавостью, сделав эти фрагменты речи трудночитаемыми, приходилось расшифровывать слова. Также мне кажется не лучшей идеей передавать фонетику картавости используя в русских словах букву иностранного алфавита. "“От каrаванщика я такого не ожидала. Заполнить документы до пrибытия! Не думала, что они еще и писать умеют" - с чего это у Дженнифер такие мысли? Читатель считает караванщиков нормальными людьми, и тут нате - когнитивный диссонанс! "-Очевидно, вы жаметили наши пошледние ражработки..." Совсем не заметили! Какие разработки? Если не считать таковыми памятник Жировски. А если имеется в виду город на воде, то он описывается как давно существующий и не вызывающий у героев удивления и у читателя, следовательно, тоже. "После долгих часов переговоров было решено, что ни один из уже существующих городов не подходил для снабжения необходимым оборудованием, поэтому легче было создать абсолютно новую столицу" Что ж там за снабжение такое сложное? Или - оборудование? "Двери на мостик за то время, пока он говорил, успели не только бесшумно разъехаться и пропустить Колхауна, но и захлопнуться". Вообще непонятно, зачем Хэн заходил в диспечерскую! Или она проходная, как комната в "хрущевках"? Весь эпизод общения с диспечером ни к чему. "плода должно было хватить на всю дорогу и оформление бумаг в правительстве, плюс какие-никакие воспоминания о своей планете". Читается так, словно плода должно хватить и на воспоминания о планете. "тяжелым темпераментом" - не слышал про такой, только про тяжёлый характер, или крутой нрав. "А уж даже если, как говорит господин Гувер, с “котом в мешке” да в плюс идти, тут уж дальше мечтаний вряд ли дело пойдет…" Вообще не понял логику этого предложения. Это о чём? Как это - в плюс идти с "котом в мешке"? И в чём проблема, если в плюс? "В этом, пожалуй, проявлялись его зачатки садизма, что, как ни странно, заставляло Харпса, положительного, в сущности, человека испытывать некое темное удовлетворение." Удовлетворение от зачатков садизма? Или от того, что они проявлялись? Фраза построена некорректно. "и пока Хэн смотрел за “головой” того самого каравана дальнего следования, чинно поднимавшейся на орбиту мимо его окон" Как? Он ещё не улетел? Сколько секунд можно наблюдать с Земли невооружённым глазом взлетающую на орбиту ракету? 7,9 км/с - первая космическая для Земли. Не думаю, что с Илая ракеты взлетают намного медленнее. "Не успел звук, похожий на тот, что издают, если у читателя хватит воображения представить, малюсенькие ядерные боеголовки, взрывающиеся на грифе скрипки, попутно в определенном убийственном ритме задевая ксилофон с барабанами и тарелками, как до радио долетел тапок Хэна" У читателя не хватило воображения, но хватило внимания, чтобы заметить, что автор, видимо, сам заблудился в своём предложении и потерял его часть, которая поясняет, что именно не успел звук до того, как до радио долетел тапок Хэна. "В тот вечер на флагмане Лиги царили сразу два настроя: ликование и настороженность, что, как минимум, нехарактерно для любого цивилизованного общества. В конце концов, кто-то попросту не смог бы определиться, да так бы и разорвался, оставив за собой исключительно апатию или хотя бы самое слабенькое раздвоение личности. Именно поэтому, если бы у настроев и была государственность, то дальше абсолютной монархии дело бы не зашло. Да и куда им дальше?" - Вообще невнятный абзац. О чём он? Про каких настроев говорит автор? Почему настороженность и ликование нехарактерны? О чём эта галлюцинация? Это не все косяки, рыба ещё есть. Ловите её уже сами, автор. Жанру соответствует жанру фантастики. Восьмёрка за этот текст - много, учитывая неровность стилистики, ошибки и перегруженный, раздутый текст. Но за оригинальную идею с музыкой и финальный твист - пусть будет. 8
6871 Nicki Tkak ----- Интересный рассказ с неровной динамикой и достаточно смешным, но очевидным финалом. Сюжет крутится вокруг Вечной Библиотеки, расположенной на Земле, и за кусок которой усердной торгуются межпланетные организации. Основное допущение - исчезновение музыки из жизни людей, и вещание только одной музыкальной радиостанции, принадлежащей унылым ящерам, вызывает вопросы. Что такого стряслось, что люди позабыли про развлечение, в котором утешение находили ещё их первобытные предки? Выход в космос да пара катаклизмов не могли уничтожить все музыкальные инструменты да всех музыкантов на Земле. Слог рассказа довольно приятен, текст практически свободен от опечаток. Но слишком перегружен персонажами, никак не работающими на идею рассказа. Имена Караванщиков мелькают перед глазами, они обмениваются диалогами и информацией, понятной лишь им самим, и ради только одного. Чтобы остальные две трети рассказа из всей толпы роль играл только один, вскользь поминающий остальных. И на этом фоне обидно мало звучит мысленно-картавая девушка с Земли. Появляется и исчезает, персонаж-функция, запоминающаяся куда лучше орды торговцев. космоопера про торги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6318 Vovas ----- Рассказ читать очень сложно, потому что он не о людях (персонажи похожи друг на друга и в них с ходу очень просто запутаться), а о деньгах. Причем с самого начала нам называют какие-то суммы, и непонятно, кто что с этого имеет, и кому читатель должен симпатизировать. И должен ли вообще. Толпа менеджеров высшего звена пытаются заработать раньше других - да и черт с ними. Я к тому, что деньги - слабая мотивация главного героя, и сопереживать ему из-за этого сложно. Интересна идея катарсиса в конце: услышать звон денег в музыке. Но и это сложно прочувствовать: что это за катарсис такой, богатым стать? Мотивация, которой не симпатизируешь - главный минус рассказа. Язык перегружен, персонажей много. Речевые особенности, хоть и скрашивают ситуацию, помогают мало: к тому моменту, когда они появляются, я уже успел уснуть, проснуться и окончательно запутаться в персонажах. Научная фантастика. Подходит. 7
3932 bibo_the_clown ----- Рассказ неимоверно затянут. Текст выстроен так, что никакой интриги в том, что покупка окажется не тем, на что рассчитывает главный герой нет, потому читать текст не интересно. Истории удаётся правильно расставить акценты (упоминание невыносимой музыки вначале, потом она всплывает в середине, затем в конце), но не хватает плотности повествования. Важные элементы встречаются редко, а всё остальное забито невыносимо долгими и никак не играющими описаниями, персонажами и ситуациями. К тому же, как только выясняется, что на серверах музыка, читатель тут же понимает, что это ведь хорошо: во Вселенной, описанной в тексте, проблемы с музыкой, а у тебя сотни террабайтов "товара". Да ты счастливчик! Вот только до главного героя это доходит четыре, а то и пять абзацев спустя, что тоже не способствует интересу. К тому же вводит в недоумение техническое состояние описанной Вселенной: есть космические корабли, разумные роботы, варп-тяга, плавучие корабли, таблетки от радиации и... радио. Передавать информацию по вселенной радиоволнами. Выглядит неправдоподобно, к тому же, не описано, куда пропала вся музыка? Человечество занимается ею на протяжении тысячелетий, а тут полностью исчезла, пропала. Почему? В рассказе есть мир, но нет интересной истории, за которой хотелось бы наблюдать. Пожалуй, главная проблема этого текста - невыносимая гора описаний и подробностей. Буквально, начав с торгов, можно чуть ли не полностью выкинуть описание планеты Илай-6, потому что оно никак не влияется на повествования, убрать встречу с шепелявой женщиной на Земле, потому что это никак не влияет на повествование и рассказ сократиться до приемлемых величин. Описания, впрочем, написаны хорошо: присутствует и стиль, и ровный слог. Проблема, как можно заметить выше, в их объёме. Это прекрасно, что автор придумал мир, придумал целую корпорацию, придумал образы, которые запоминаются - этому веришь. Но история итак не особо динамичная, сама по себе, а с таким количеством необязательных моментов превращается в просто-напросто скучную. Текст требуется вычистить от лишних наречий и прилагательных. Разница между "довольно большой" и "большой" - в восьми буквах плюс пробел, к тому же "большой" - понятное описание. "Довольно большой" выдаёт неуверенность автора, а значит пропадает желание верить ему. Фантастика в чистом виде. С проработкой мира у вас всё более-менее хорошо, дело за малым: дать миру и персонажам окунуться в интересную, динамичную историю. Продолжайте писать! 8
3830 Sneg ----- Несмотря на многословие, рассказ читать можно. Впрочем, идея, заложенная в нем, не стоит такого количества текста. И это, скорее, не рассказ, а глава большой книги, по впечатлению. Мир прописан, персонажи присутствуют. Очень затянуты сцены (торга, игры в шахматы), диалоги. Непонятно, отчего, найденная на Земле музыка, не была сразу понята, как земная. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3185 blacklenin ----- Хорошая предыстория, удерживание интереса не за счёт мордобоя, общая забавная идея о необходимости вменяемой музыки. Всё бы хорошо, но слишком длинно, успевает надоесть. Писано хорошо, много новых слов, отхождения в историческую перспективу плавные. Но рассказ можно сократить вдвое и от этого смысла не станет меньше. Если сократить - хороший забавный рассказ. Спейс-фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3115 Melady ----- Классно! Реально классно. Столько наворочено о Примо Секторе. И эмоции по нарастанию. И не понятно, что и зачем там внутри... в Библиотеке... А вот оно что! Музыка... Слог - отдельная тема. Я узнала много новых слов «Примо Секторе Илайские Торговые Аэропонные фермы, “кольцевые” небоскребы.» Описание будущего красиво и красочно . Хорошая фантастика. Научная, с множеством динамических эффектов. Право слово, настоящая фантастика. Это достойно уважения и восхищения. Мир прописан, детали точные, четкие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1413 anna.shmakova ----- Общее впечатление: история не показалась мне увлекательной. Местами было очень скучно читать. Несколько раз хотелось бросить это занятие. При этом рассказ написан очень грамотно, с использованием различных фигур речи. В героях нет интересной, цепляющей внимание изюминки – они «серые» и «неживые». Мне, как читателю, не удалось понять ни основной мысли рассказа, ни его смысла. Читается долго, потому что текст перегружен длинными абзацами и описаниями. «...глаза Хэна, казалось, были готовы выкатиться из узких глазниц и уверенно направиться куда-то по направлению к звездам» - повторение одного и того же слова. Много неподъёмных абзацев, сложных для восприятия. Желательно разбить их на несколько поменьше. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 2 2. Сюжет и герои: 2 3. Язык и стилистика: 4 4. Ошибки и достоверность: 5 5. Оригинальность: 2 2
911 Lora-Lara ----- Ни нас сколько не интересен. да-есть идея, что музыка хорошая радует даже тех,кто её не любит Идея хороша.Но исполнение плохое. Длинные,не оправданные описания предстоящих торгов, сомнения участников, покупать библиотеку земную или нет.Только концовка хороша про музыку.Хотя ожидаешь, что они все-таки приобретут библиотеку книг и поумнеют , прочитав книги. Но о, что им понравилась музыка тоже очень хорошо. Слог так себе. Хотя сюжет и идет по плану, не отвлекаясь на лишние детали.Он решают, сколько заплатить. Спорят. все вроде по сюжету верно. Всем хочется купить кусочек Земли и просто разбогатеть Книги из библиотеки никто не собирается читать, а хотят заработать на продаже их. О духовности речь не идет. Но вот в самом конце, неожиданно духовность появляется. им начинает нравится музыка. Я думаю суть идеи рассказа именно в этом. автору бы поработать немного над рассказом, и выйдет очень интересный рассказ. Полностью соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 127

Цена риска

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13380 Кусака Беспризорная ----- Читать было очень интересно, мне понравилась проработанность истории, логика действий персонажей и они сами. Все это ощущается как весьма реалистичное, верится, что где-то подобное могло произойти, и рассказ от первого лица показался мне весьма естественным Честно признаться, он сильно портит впечатление от текста. Обилие ошибок, пунктуационных, стилистических и грамматических очень отвлекает от истории и периодически прям раздражать начинает, ибо какого черта у такой хорошей истории такая отвратная вычитка, ну. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12507 Alex Tumanoff ----- неплохо выстроена сюжетная линия, все элементы трехзвенной структуры на месте. Для рассказа хорошо проработанный мир со своей историей и персонажами (если конечно не фанфик). Но вот само наполнение сюжета немного отталкивает штампами и предсказуемыми поворотами. Ну и хэппи энд в конце как то уж очень все смазывает (добрый маг оказался прям очень добрым) Все супер, только есть неточности, но все поправимо. Читается легко, описания везде к месту и не затянуты. Единственное что коробило "слух" - автор называет всех воинов "юнцами". Понятно, что главный герой в возрасте, но слишком уж часто этот эпитет используется фэнтэзи - все соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12141 Нептун ----- "Да вы посмотрите, кто за ним мчится", - они специально ждали главного героя, чтобы потом демонстративно погнаться за всадником? "Пойми, когда тебя хватятся, она будет первой, к кому наведаются Ревнители", - а то, что jyf может ходить, ни у кого подозрений не вызовет? Да, маг, объяснил, что нужно делать, типа лежать и не двигаться при виде стражи, но сколько времени ей нужно прикидываться? "одна из веточек предательски выскользнула и зашумела", - м-да? при первом же случае прокололся. Классика. "я снова погрузился в сон, мягко опустив голову на грудь", - на чью грудь? На свою? Как же он это сделал? Я мог бы прокомментировать буквально каждое предложение в этом рассказе, но это так нудно. Идея не нова: средневековье, маги, рыцари. Ничего оригинального я не увидел, а ещё учитывая, как плохо всё это написано... Предложения не согласованы, нарушен синтаксис, куча ошибок в орфографии, имена то с большой, то с маленькой буквы записаны, слов не хватает или неверно употреблены некоторые из них. Действия отрывочны, повторения: сначала герой рассказывает о своей жизни в "мыслях", потом маг повторяет то же самое, причём теми же словами, а потом маг что-то говорит о жизни героя, и герой следом говорит о том же самом. Раздражает. Соответствует. 3
12026 Kid ----- Очень интересный и захватывающий рассказ, в лучших традициях фентези. В небольшом тексте персонажам прописаны мотивации, характеры, поведение. Хорошо выстроенный сюжет. Честно говоря, ждал от рассказа плохую концовку. Повествование интригующее, в героев и их поступки веришь. Главный герой постоянно спрашивает мага: "А чего это я весь такой бывший начальник стражи должен тебе помогать", а маг отвечает нам за него мотивацию. И прием работает, даже не в ущерб повествованию, хотя возможно следовало бы делать это тоньше. да, фентези Дорогой автор, обратите внимание - у вас маг и начальник стражи говорят настолько одинаковым языком, словно монолог, а не диалог слушаешь. Послушайте речь людей вокруг вас, подкиньте особенности в речь персонажа. 9
11513 maksim.engisaev ----- Динамичный, интересный и захватывающий сюжет. который цепляет с первых слов и держит до самого конца. Перкрасный образец фэнтези, надеюсь, что последует продолжение. Читать приятно, раскрыт характер главного героя. его принципы и маорльные ориентиры, маг представлен как человек "выше всех", верится в каждую деталь, картина живо и ярко рисуется в голове. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11114 klayznik ----- Отличное фэнтези. Очень понятный главный герой. Автор потрудился объяснить мотивацию, добавить экшона, хороший сюжет и развитие героя. А это уже говорит об уровне и опыте. Смутила концовка. Настолько, что задумался, а не первую ли главу большого романам выслали на конкурс? Все возможно. Финал открытый, и может быть мы еще услышим о приключениях героев. Слог выше всех позвал. Читал с интересом, не отрываясь. Без лишних украшений, текст не перегружен. Вот именно к такому балансу должен стремиться хороший автор. Полностью соответствует жанру Спасибо автору за старания! 8
9708 d.t.a.p. ----- Перед нами – классическая история о том, как герой живет-поживает, добра наживает, а потом вдруг является таинственный незнакомец и втягивает его в авантюру. Артефакт, способный приумножить силу заклинаний… Банальнее цели и не придумаешь. Но я не расстроился и решил, что ближе к концу автор еще может раскочегариться и как-то выкрутиться, вывернуться, пустить сюжет по неординарной канве. Это какая-то псевдоинтрига. Ты ожидаешь какого-то сюжетного поворота, а его все нет и нет. Все нет и нет… а потом текст заканчивается, так и оставив тебя ни с чем. Текст похож на театральную постановку – эти странные диалоги, эта неловкая стилизация под старинную речь... Опечатки – наше всё. Сначала я думал, что это действительно описки. Но нет! Это безграмотность – автор не знает даже, как пишется «-тся» и «-ться»: * «Пусть притормозит и объясниться, что происходит»; * «Пусть только прихвостни герцога дернуться и их изрешетят за милую душу»; * «Пробирающий до костей холод, которым от него веет даже в жаркий полдень, не оставляют сомнение – там твориться что-то неладное». Что касается персонажей и их эмоций – всё гипертрофировано. Когда герой рыдает в обнимку с сестренкой, сразу видно: сестренкина беда должна надавить на жалость. Ей же так плохо! Давай, читатель, посочувствуй ей! Но сочувствовать не выходит, потому что это все еще напоминает плохую театральную постановку. Такой же гипертрофированной выглядит неприязнь к ревнителям – у них «мерзко лязгает кольчуга», они «противно бормочут себе под нос»… короче, автор пытается навязать читателю отношение к персонажам, используя не их действия, а слова «мерзко» и «противно». В общем, текст имеет право на жизнь, но в него нужно досыпать сюжета и хорошенько вычитать. Рассказ является фэнтезийным и отвечает условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9458 seafox ----- После прочтения, рассказ оставляет двоякое чувство. С одной стороны, вроде и написано неплохо — захочешь придраться, да не к чему, но... либо этот рассказ лишь часть более крупного произведения, либо автору просто хотелось что-то написать в стиле фэнтези, а вразумительного сюжета не было. Концовка, по моему мнению, вообще отсутствует, правильнее сказать скомкана или обрублена. Написано отлично, грамотно, толково. Характеры прослеживаются, описание мира в котором живут главные герои прекрасно «переписано» из других книг этого стиля - качественная мозаика, собранная из кусочков чужих миров. Фэнтези. Фантастике соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9151 yuliya.mitina ----- Действительно очень интересный, качественно написанный рассказ, с динамичным сюжетом и массой деталей, которые удачно дополняют произведение. Благодаря им во время чтения воздается нужная атмосфера, можно просмаковать и прочувствовать все нюансы произведения. Слог и стилистика очень хорошие, читается легко, нет скуки. Очень хорошие описания быта, еды, атмосферы. Мне кажется, рассказ очень сбалансирован и даже несколько грубоватый язык его не портит. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса,думаю, больше всего он похож на мистическое фэнтези. Может стать частью удачного романа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8141 Максимус ----- Стандартный рассказ о воине и оруженосце, сражающихся против зла всего мира, в котором живут. Приправлено магической атрибутикой. Единственное отличие от подобных вещей - индивидуализм. Победа ради собственных целей. Ну, допустим. Но для чего читать? И зачем? Читается с интересом, но это из серии прочитал - и забыл, что-то такое или похожее где-то было, а если и не было, то и могло быть - и развитие сюжета, и диалоги, и атрибуты все не ново. Неряшливо сделано, текст до конца не вычитан - орфографические ошибки, несогласование окончаний и т.п. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7860 Кот-вертолёт ----- Очередная "цена", теперь уже "риска", до этого была "Цена силы". Сколько таких названий существует - всяких "цен" - наверно, несчесть. Примечательно, что к добрую половину фэнтезийных рассказов можно назвать "Цена риска" или "Цена силы" (а также "Цена власти/смерти/любви" и т.п.), потому что их сюжеты не обходятся без риска, силы, власти и т.п. Но неужели нельзя придумать что-то пооригинальнее? Врочем, и сам рассказ не особо оригинален. Помимо схожих названий "Цен" на риск и силу, рассказы перекликаются жанровыми особенностями - и там и там фэнтэзи с рыцарями, магией и нежитью. В обеих рассказах упоминаются баньши (довольно экзотичные буки по сравнению, допустим, с оборотнями) и магический здоровенный двуручный меч с каким-то волшебным лезвием, которое светится или покрывается всполохами потустороннего пламени. Это навело на мысль: а не один ли автор у этих рассказов? Правда, рассказы отличаются уровнем грамотности. "Цена силы" по количеству ошибок и кривых фраз далеко впереди данного произведения. Но всё же... В общем, такие сомнения, как минимум указывают на однообразность и неоригинальность сюжета (хотя тут и сюжет получше будет). Я искренне не понимаю людей, которые находят вкус в том, чтобы читать (и писать) про то, как кто-то с кем-то отправились в лес (или в замок), пошарились по жутковатым локациям (тоже весьма похожим, кочующим из рассказа в рассказ), прибили пару гвардейцев, призраков (монстров, магов - нужное подчеркнуть), добыли артефакт (амулет, золото, корону, - нужное подчеркнуть) и всё - типа награда нашла героя (ну или герою хана, или он опять ни с чем стоит на перекрёстке семи дорог овеваемый ветром свободы). Неужели от подобных повторяющихся схем не устаёшь? Ладно, это моё субъективное... В общем, простой сюжет только ради сюжета, история ради истории, всё поверхностно, никаких идей, даже банальных, типа любвоь спасёт мир, рассказ не содержит. Скучно, и пустая трата времени. Стиль повествования бодрый, в меру динамичный, читается рассказ достаточно легко, хотя не сказать, чтобы совсем не оторваться, но в целом всё хорошо. Ошибки не очень грубые, но их немало. Не всегда можно сказать с уверенностью, где опечатка, а где именно ошибка. Текст вычитан не слишком тщательно. "Его тяжелое и рваное дыхание красноречиво говорит" - здесь проклюнулось настоящее время, хотя всё повествование ведётся в прошедшем времени. "- Всадник, - послышался мой недовольный голос." Повествование от лица ГГ, это реплика ГГ, следовательно ГГ послышался собственный голос, когда он реально говорит. Это действительно важная деталь, стоящая упоминания - обычно, ГГ не слышит себя, когда говорит? "За мчавшимся во весь опор всадником, одетым словно лорд, неслось не меньше десятка облаченных в кольчуги солдат. Ярко-желтые сюрко выдавали в них людей герцога Верма, чтоб он был неладен. За ними тянулся такой шлейф пыли, что сомнений не оставалось – там еще десятка три всадников, а может, и больше. - Этот молокосос решил напасть на мой город? – глаза сами отыскали попятившегося к воротам Мерселя." Если бы ГГ про герцога Верма всё это озвучивал, то у помошника Мерселя ещё был бы шанс понять, кого ГГ назвал "молокососом", но поскольку предыдущая реплика ГГ была "Ты заставил меня мчаться сюда, словно щенка, которому кинули палку, лишь для того, чтобы показать одинокого всадника?", то у Мерселя есть повод напрячься, а у читателя задуматься, насколько адекватен ГГ. Дальше ГГ совсем сбивает с толку бедного Мерселя фразой: "– И кто это мужчина, за которым они гонятся?" Что Мерселю ещё делать остаётся, как не пятиться... "Изучив меня несколько секунд" Тут что-то не так. "- Мы гонимся за магом, которого несколько минут назад скрылся за воротами" Тут тоже. "- Ты отдал приказа запереть ворота перед и впустил в город мага?" Да что с ними со всеми? "на обоз с его товарами напали разбойники, а он вложил в них половину своего имущества". Мне кажется, здесь нужен союз "и" вместо "а", или что-то другое поменять. "который настаивал бросить меня" Без комментариев. "Мирна из них готовила лечебные сборы. Лежа в кровати это было не очень быстро, но ей требовалось хоть чем-то себя занять." Беда с этими деепричастиями. Как часто их оставляют без основного глагола! Лежа в кровати это было неудобно что? Что "это"? Хоть слово "делать" вставьте. Типичные опечатки, которые легко заметить, если внимательно вычитывать текст, но автор вычитывал, видимо, не достаточно внимательно: "ЗначитЬ умением и хитростью его не проймешь" и "Время игралА в его пользу". А предложения эти в соседних коротких абзацах. "Резкий выпад и рубящий удар в шею, в который я вложил всю злобу и страх, разнесли по лесу мерзкий скрежет металла". Никогда не встречал, читобы удары или выпады что-то разносили, тем более звуки. Обычно этим занимается ветер, эхо и т.п. "Ридрид затянул меня в полу лунное помещение" Что за полулунное помещение? Тем более "полу лунное"? Это не все ошибки и корявости, там ещё есть, автор, вычитывайте. Рассказ соответствует жанру фантастики (фэнтези). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6870 Nicki Tkak ----- История о бравом капитане стражи, легко сорвавшемся с насиженного места да отправившимся за сокровищами. Мир, в котором происходит действо, условно-схематичен. Вот вам страна без магии, но с Церковью, вот вам страна, где маги живут свободно. А конфликта... нет его. Просто маг да бывший стражник на манер Индианы Джонса лезут в древние руины за артефактом, и вся история заканчивается его обретением. А дальше жили все долго и счастливо, а в мире ничего не произошло. По ходу повествования делаются намеки на глобальность происходящего, немного раскрывается история мира, с весьма странной логикой происходящего. Маги-правители создают оружие против себя же ради укрепления собственной власти. В итоге вся чародейская знать погибает, и через века наследник решает прибрать часть наследства. Зачем ему это, чего не сиделось в родной стране - не ясно. Разве что отличный повод пошататься по лесам вместе с наймитом из ближайшего городка. Слог достаточно гладкий, хотя в момент переключения бегство/история мира/бегство/история мира/кульминация не получается в полной мере вчитаться в происходящее. Не хватило раскрытия главного героя - чем он так хорош, помимо погибших родителей, больной сестры да женитьбы по расчету? Касательно самого текста мерзко-часто употребляется слово "мерзко" для описания мерзких вещей, от чего некоторые абзацы мерзко читать. И названия. На фоне капитана, блещущего познаниями географии и отношений как местечковых, так и международных, грамотей-маг с его "артефакт, подавляющий магию" и "артефакт, подавляющий артефакт, подавляющий магию" звучит нелепо. Пара броских названий с пояснениями смотрелись бы куда лучше. чистокровное фентэзи (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6360 Sneg ----- Сюжет не очень интересный. Таверны-города, маги-солдаты - все уже было не раз. В обкатанном антураже тоже может быть оригинальный сюжет, но не в этот раз. Самого рассказа, как отдельного вида прозы, нет. Есть глава для (из) большой книги. По мотивам героев: хорошему магу стражник, чтобы незаметно выбраться из города, не нужен. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6316 Vovas ----- В целом хорошо. Персонаж не "святой", но ему симпатизируешь, у него сложный выбор, он его делает. В тексте есть и описания, и мотивация, и динамика, и прописанный мир. Мне понравилось. Есть минусы. Рассказ заканчивается на самом интересном и есть ощущение, что это часть более длинного текста. Схватка с Хранителями в конце воспринимается не как последний бой, к которому нас вел рассказ, а как порог перед дальнейшими приключениями. То же касается подробных объяснений мага ближе к концу. Это не конец и даже не открытый конец - это переступленный порог перед дальнейшими приключениями. Язык соответствует жанру. Мне не хватило речевых особенностей персонажей, по это уже придирки. Минус за info dump мага ближе к концу рассказа: читать это было достаточно скучно, тем более что собственно к сюжету это отношения почти не имело. Теплое ламповое фэнтези. Подходит. 9
3711 bibo_the_clown ----- Признаться, этот рассказ меня разочаровал. Причина проста. Из закоса под "Ведьмака", попытки сделать что-то более-менее реалистичное, пусть даже и с фантастичным допущением, текст скатывается в довольно банальное фэнтези. Хотя у истории есть потенциал: стражник, с проблемами, без героизма и понятной мотивацией встречается с внештатной ситуацией и... встаёт вопрос, зачем нужна была столь... обычная история с магом? Ревнители, Хранители, волшебные камни - от этого текст становится вторичным и ощущается предсказуемым. Даже название - "Цена риска" - не оправдывает себя, потому что как только заходят разговоры о путешествии за камнями, тут же становится ясно, что и маг, и герой выживут. Особенно после боя с Ревнителем в лесу. И магия. Боже, магия должна быть вкусной, яркой, может и быть и не необычной, но понятной и интересной. Магие, описанной в этом рассказе не хочется пользоваться, она кажется чем-то банальным, скучным, пустым. А ведь главный герой так её не воспринимает, она ему даже нравится. К тому же, пустоватым кажется и лес Призраков, и замок. Всё проходится легко, даже битва с Хранителями не вызывает трепета и интереса. И, пожалуй, это основная проблема рассказа - его скучно читать. Из-за того, что не происходит ничего необычного, интересного, яркого, запоминающегося. В тексте есть все необходимые описания, есть понятный герой с его историей. Он написан на неплохом уровне, но ему необходимы вычитка, мощная рихтовка. Где-то фразы не точны, где-то слова просто не подходят по смыслу. И ещё - внимательнее следите за лексикой: "бесит", "модный" - слова, которые не подходят фэнтезийному сеттингу. Так же меня мучил вопрос: почему кольчуги Ревнителей и врагов "мерзко скрипят". С наречиями всегда стоит быть осторожным, а здесь они выглядят максимально неуместно. Довольно типичное средневековое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3650 Andreas ----- Хороший рассказ. Для любителя фентези – есть, где разгуляться фантазии. Приключения и в городе и за его пределами. Магия, мечи, поединки. Рыцари и Хранители, поиск артефакта и, как закономерный итог, расположение к себе мага–рыцаря. Хорошо написан, слог легкий, много подробных описаний. Несмотря на описки в тексте, достойно. Напрашивается продолжение. Хочется узнать о дальнейшей судьбе бывшего капитана. Только как он со своим характером будет у рыцаря в услужении – не понятно. Да, чистое фентези. Хорошо (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3189 blacklenin ----- Это глава, а не самостоятельный рассказ. Потому и концовка опять рубленая. Хранители вместо инквизиции, маги в поисках наследия предков. Чувствуется, что человек не первый раз сочиняет. Писано правильно, занимательно. Грамотные переходы во все стороны. Хорошие отходы к историческому... описание боёв провисает, но это не так уж важно для повествования. В целом неплохо. Боевая фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3101 Melady ----- Сюжет отличный. Пожалуй, первый из рассказов к короткому нет никаких замечаний. Хороший, добротный, рассказ с явным продолжением. Хочется прочесть а что дальше будет с магом и его телохранителем? Слог легкий, читается на одном дыхании. И приключения и сами герои рассказа притягивают к себе и не оставляют равнодушными. Что ни сделаешь ради больной сестры? Даже за магом в бой. Люблю такой жанр - боевая магия, с элементами фэнтези. Уверена, рассказ имеет продолжение. Приключения такого рода могут быть длительными, завораживающими. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3021 Lora-Lara ----- Я не умею писать отзывы на графоманство. Я люблю только интересные рассказы.Здесь какой-то непонятный маг, его задачи непонятны, какие-то двурукие мечи. сестра, которую он не бросит. то все никак не связано. Просто набор, якобы, фантастических фраз. Авто, почитайте,хотя бы Шекли или Бредбери или Стругацких. Может быть вы поймете, что такое настоящая фантастика. Скучно, неинтересно, набор ничего не значащих фраз.Может быть автор и понимает, о чем он пишет, но ведь то надо донести до читателя, чтобы и он понял. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3012 Apelsinka ----- Сюжет интересный, захватывающий, но довольно монотонный и, если можно так выразиться, примитивный. Не хватает сюжетного поворота, чего-то неожиданного, динамичного. Впрочем, от этого интерес не слишком пропадает. Слог автора приятный, читается произведение легко. Герои описаны доступно, ничего заумного, ничего заурядного. Немного более замысловатый сюжет - и я не вижу никаких преград к достижению высот литературы. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2116 elidel ----- Рассказ является добротным аккуратным фэнтезийным произведением, демонстрирующим читателю переломный момент в жизни капитана городской стажи. Вызывает симпатию логичность действий героев, небольшая, не сильно оригинальная, но выстроенная история мира, в котором происходят события. Однако, главные герои -- капитан и маг, на мой взгляд, кажутся слишком простыми: капитан -- типичный среднестатистический солдат, в меру храбрый, владеющий мечом, верный, а более ничем примечательным в физическом или моральном плане не обладающий; маг -- ну, типичный маг, кроме того, что умеет колдовать и имеет хорошую сумму наличностью, после прочтения рассказа о нем ничего и не скажешь. Рассказ изложен красиво; описания, сравнения рисуют в воображении читателя достаточно полную картину окружающего и собственно действий героев. Лично мне симпатизируют диалоги главных героев, во многом определяющие их суть. соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1412 anna.shmakova ----- Общее впечатление: Начало показалось немного затянутым. История вначале не показалась оригинальной, но мне импонирует её подача, особенно с середины текста. Герои понравились: они реалистичны. Главный персонаж получился расчётливым, но его действия мотивированы (я говорю о его истории из прошлого – про женитьбу на дочери богача). Он плохой муж, но, при этом, хороший брат, заслуживающий уважения своей самоотверженностью. Герои, у которых есть истории – всегда самые интересные, «проработанные» автором. Читается легко и интересно. У автора красивый язык и стиль повествования – видимо, не первая работа. Хорошо передан дух Средневековья. Очень тронули отношения брата и сестры – эмоционально описан эпизод с излечением Мирны. Хорошо прописаны диалоги – они получились правдоподобными. Мне не хватило динамичности. Я бы чуть-чуть сократила бы описания и диалоги. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 10 балла): 1. Общее впечатление: 4 2. Сюжет и герои: 5 3. Язык и стилистика: 8 4. Ошибки и достоверность: 7 5. Оригинальность: 3 5
Общая оценка 118

Чудеса реинкарнации

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13378 Кусака Беспризорная ----- Мне нравится идея рассказа, она очень обнадеживает, и посыл добрый. И при этом хотелось бы больше событий, чего-то не хватает в истории. Честно, мне сложно понять, чего именно, возможно, более окончательного завершения, что ли. Есть стилистические ошибки, очень много повторов и местоимений, местами пунктуация хромает. По тексту мне показалось, что автор не очень опытный — чувствуется, что пока что слова идут с трудом, описания хромают. Но это навык, и его можно прокачать — надеюсь, что вы так и сделаете. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12487 Alex Tumanoff ----- Достаточно прямолинейно и клишированно. И как-то картонно - пришел, поговорил, ушел, понял. Нет какой-то изюминки, после которой хочется сказать - вот оно. Автор пошел по простому пути, ведь про котиков всем будет интересно. Но не хватило глубины. В комментариях писали что жанр - философия, но философией тут не пахнет. В целом неплохо, но чувствуется некая топорность - как будто речь не о персонажах, а о роботах . Но читается легко и хорошо, что объем небольшой - мысль удалось завершить Не очень, и не фантастика и не мистика. Скорее что-то ближе к драме с элементами религиозной мистики?!? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12140 Нептун ----- Начну сразу с того, что меня возмутило: кот в прошлой жизни уголовником был? Не нравятся мне его рассуждения; терпеть не могу ремарки (вот это самое пояснение в скобках) в художественной литературе, это годится только для пьес; нет переходов от диалога к повествованию и наоборот. Идея понятна. Всё. Очень трудно воспринимается текст. Всё сосредоточено на конкретном моменте - последнем абзаце, а все, что "до", будто и не нужно вовсе, ну, может быть кроме начала. Автору пришла неплохая идея, и он её тут же записал, а уж хорошо или плохо получилось - ему, видимо, всё равно. Соответствует. 2
12015 Kid ----- Работа хорошая, тут это уже неплохо. Но довольно простенькая и скучная - в следующей жизни делаем то, что не успели в этой. Для меня это оказалось слишком сладкой верой в хорошее и в следующую жизнь. Но я подумал о том, что может быть людям, которые на краю, этот рассказ будет доброй сказкой, что там дальше не пустота и хотя бы домашними животными они смогут еще побыть с близкими. Для меня же он слишком приторный. Повествование доброй сказки. Опять же на любителя. Возможно, я просто читал рассказ не в том настроении и у меня нет потребности в надежде, но я к тому же заподозрил рассказ в игре на слабостях читателя, на его сокровенных чувствах. Да, фантастика. Скорее даже сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11509 maksim.engisaev ----- Интересный философский рассказ, с теплой приятной атмосферой с точки зрения домашнего питомца. На протяжении прочтения с лица не сходила улыбка, есть некоторые шероховатости. но в целом очень достойно! Слог автора прост и доступен обычному читателю, окружающая обстановка. характеры персонажей раскрыты. Не хватило взаимодействия или предыстории со второстепенным персонажем. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11110 klayznik ----- Хороший, теплый, добрый рассказ. Он хорош в своей простоте. Забавен в диалогах. Идея в кота не нова, но противоречий не вызывает. Явной слезодавилки не заметил. Смутил финал, с невероятным совпадением, но к этому и толкал рассказ, что все не просто так. Рассказом доволен, но послевкусия не оставляет. Слог ровный. Позабавили диалоги и взаимоотношения кота с собакой. Рассказ небольшой и это только в плюс. Прочел быстро и с интересом. Достоин оценки чуть выше среднего жанру соответсвует Спасибо автору за старания 7
10002 elidel ----- Сюжет достаточно прост, даже линеен, но в целом этого оказывается достаточно, чтобы раскрыть основную идею рассказа "Людям, не успевшим что-то доделать при жизни, дается второй шанс, но в теле животного." Мне понравилась яркое, стремительное окончание рассказа, слегка разнесенное с кульминацией, когда Черныш вспоминает свое прошлое. Название подобрано отлично. Слог автора живой. Легкий юмор отлично вписывается, оживляет и освежает рассказ. (Правда убившийся об балкон голубь -- это что-то:)) Автору удалось добиться того, что повествование кажется динамичным, хотя сюжетная линия достаточно проста. соответствует рассказу с элементами мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9703 d.t.a.p. ----- Сюжет в рассказе не обнаружен. Главный герой в прошлой жизни был человеком, а теперь у него «прекрасная шерсть, которая красиво блестит на солнце», друган-пёс на соседнем балконе и неплохая сытная жизнь. Второй герой появляется… второй герой исчезает. Не изменив ничего ни в судьбе, ни в мировоззрении главного героя. И зачем тогда это было? Язык никакой, сюжет никакой, все никакое. Интрига с тем, кем же раньше являлся «черныш» - как в постановке в детском саду. И то, пожалуй, в детском саду страстей и твистов бывает поболе. Главный герой не вызывает ни интереса, ни сопереживания – да и чем бы он мог его вызвать? В общем, мне (как человеку, глубоко равнодушному к кошкам и затасканным идеям о реинкарнации) рассказ показался совершенно бессмысленным. Однако мое мнение – не истина в последней инстанции. На любой текст найдется своя аудитория. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9454 seafox ----- Приятный и добрый рассказ, но не формат конкурса, проводимого один раз в год. Очень жаль, но уместней было бы опубликовать его на сайте «Бумажный слон» в номинации «Лучший рассказ недели». Описания характеров стандартные, видимо из-за того, что автор сам никогда близко не общался с животными. Финал очень предсказуем. Очень короткий рассказ. Грамотность хорошая, рассказ читается слишком легко и просто, что я оцениваю не очень высоко. Можно сказать, что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9147 yuliya.mitina ----- Милый рассказ, выгодно отличающийся своей добротой на фоне других рассказов. Сюжет незамысловатый, но хотя бы доведен до конца, структура цельная. Тема реинкарнации подана неплохо, но отсылки на Льюиса Кэролла, по-моему, очень избитый прием. Язык мог бы быть и побогаче...описаний внешности, исключая котов, нет вообще, и очень зря, ведь героев много - это бы обогатило рассказ. Но, читается очень легко, что говорит о хорошей стилистике. Рассказ подходит к жанру фэнтези, больше напоминает сказку. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8140 Максимус ----- Милый рассказ о тех людях, которым дали возможность после смерти жить в телах животных, чтобы завершить то, что не смогли завершить в человеческой жизни. Понравилась и сама идея, и исполнение. Повествование идет от лица кота, в теле которого живёт человек. Интересно решена задача двойственности данной фигуры - умозаключения впечатления, чувства человека сплетаются с эмоциями и повадками животного. Симпатично показаны взаимоотношения между животными. И, конечно, здорово решен вопрос с концовкой. Неплохой язык. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7829 Кот-вертолёт ----- Милая, ванильная такая, мягкая фантастика для уютного семейного просмотра, то есть чтения. Дети до 12 допускаются. Не большой любитель таких рассказов, но по сюжету, по содержанию, придраться, вроде, не к чему. Радует объём, лаконичность рассказа. Вот здесь придраться есть к чему. Ошибок многовато на такой скромный объём текста. В первую очередь замечу, что у автора проблемы с согласованием предложений (или как это называется? сейчас покажу на примере). "мне и при жизни такие знания не нужны были, а став котом, и подавно". "Став котом" - это деепричастный оборот, который нуждается в глаголе, к которому бы относилось деепричастие "став". То есть, например, это должно выглядеть как-то так; "став котом, (я/ты/он/она) научились ловить мышей". А в предложении выше оборот непонятно, к чему привязан: "став котом" - что? Предложение лучше построить иначе, например: "мне и при жизни такие знания были не нужны, а когда я стал котом, тем более нет в них надобности" (хотя я бы поспорил, коту врага лучше знать в лицо). Кроме того, в этом предложении есть ещё один некорректный момент. Что значит "при жизни"? Герой ведь и сейчас не мёртвый, он и сейчас живой, только в ином воплощении. То есть тут вообще лучше всё перестроить, типа: "мне и в прошлой жизни", или "когда я жил в человеческом облике". В этом предложении та же беда с бесхозным деепричастным оборотом: "Ведь не показав ему книги, он может быть, никогда ничего бы и не вспомнил". Прочие ошибки и корявости: "Увидев меня, тупое животное демонстративно и пафосно, подлетев с ветки и развернув в воздухе свою тушу, уже хотело было лететь, но все-таки врезалось в пару веток..." 1. Слово "подлетев" традиционно означает: приблизившись к чему-либо на лету. Здесь лучше "взлетев", или с уточнением - "подлетев вверх". 2. Если проанализировать предложение (поубирав для ясности обороты и прилагательные), то получается так: "увидев меня, животное хотело лететь, но врезалось" - то есть оно захотело лететь, когда увидело кого-то, а не врезалось, когда увидило. Я, честно признаться, не могу понять, почему кот делает вывод, что голубь захотел лететь, потому что увидел его, а не по каким-то своим причинам и соображениям. 3. Слово "ветки" повторяется в предложении дважды. "Пытаясь не обращать внимание" - вниманиЯ. "«милый песик», приведенный к нам подругой" - Какой подругой, общей что ли, то есть и кота тоже? Или Лизы? В любом случае необходимо уточнение - "нашей подругой", "подругой Лизы". "Оглянувшись, и видимо вспомнив о моем существовании, и о том, что я и сбежать могу (она то не знает, что я не такой идиот), все-таки закрыла дверь." Местоимение "она" в скобках не относится к остальному предложению, и остаётся без подлежащего. За скобками тоже нужно либо местоимение, либо существительное. "- Я бы продолжил выяснение, насчет «не хотел», но ладно. Немного обрисовав ситуацию, я пошел за мелким." Тут явно что-то не так. "- Спокойнее – стараясь говорить как можно дружелюбнее – Тебя подобрала Лиза..." Стараясь делал что? И кто? "из-за шерсти, которая сливалась с цветом линолеума и другой мебели" Всё-таки шерсть сливалась с цветом, или цвет шерсти? "если бы я не поймал его за шерсть в последнюю секунду, упираясь всеми когтями" Как это - поймать, упираясь всеми когтями? Упираясь во что/куда? Когда что-то ловят, обычно, хватают (когтями/пальцами), а не упираются. Итого: ошибок хватает, текст плохо вычитан. Да и сам стиль автора оставляет желать лучшего, встречаются просто некрасивые, тяжеловесные предложения, типа: "Я часто говорю с ним, когда мы оба сидим на находящихся рядом открытых балконах". Рассказ соответствует жанру фантастики. Котики это мило, но истина дороже - рассказ технически сыроват, содержание приемлемое, но не бог весть что, чтобы закрыть глаза на ошибки. Хотя на фоне некоторых других рассказов, этот неплох, у него есть будущее, как и у автора, пожалуй. 4
6869 Nicki Tkak ----- Короткий, легкий рассказ о втором шансе и переселении душ. Оставляет светлое послевкусие, хоть затрагивает не самые веселые темы, за что рассказчика можно только хвалить. Чем-то напоминает рассказы Брэдбери, возможно, своей созерцательностью. Язык рассказа легкий, по которому взгляд скользит, но в то же время цепляющий. Возможно, стоило бы чуть расширить историю и раскрыть пса Медведя, который остался на обочине повести о двух котах. работа полностью соответствует заявленному жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6315 Vovas ----- В рассказе хромает внутренняя логика. Почему главный герой помнит свою прошлую жизнь, а котенок - нет? Как это связано с книгой? Как это связано с этой цитатой Кэрролла - дело просто в Чешире? Зачем вводить тему о "не доделал при жизни" - как это относится к сюжету? Написано достаточно легким языком без особых запоминающихся фишек. Кое-где хромает пунктуация. Непонятны лирические отступления насчет собачонок и иже с ними. Фантастический элемент есть, подходит. Я понимаю, что сложно критиковать рассказ про котика на подоконнике, но я это сделал. Подкупать читателей котиками - нечестный прием. 3
3639 Andreas ----- Отсутствие сюжета, как такового. Реинкарнация – в чём она проявилась в рассказе? Да и рассказ из серии В мире животных. Я воодще не понял смысл рассказа, может я и не прав, конечно. Читался текст легко, повествование чересчур наивное. Грамматика на уровне. Не хватает красной линии в тексте. Медведь, чеширский кот, их разговор между собой похож на детскую сказку. Нет, не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3624 Sneg ----- Рассказ читается, мог выйти и симпатичным, но до симпатичного уровня рассказ надо бы еще растить и холить, как задохлика Черныша до Чешира. Есть какой-никакой финал, уже неплохо. Само раскрытие идеи реинкарнации также сомнительно: с чего вдруг новое тело дается вместе с полноценным сознанием? Если только для сюжета. В финале Черныш рассказывает свою историю, а его родные тут же входят... Искусственно пришито. Ну и грамотность, конечно... Идея реинкарнации в наличии. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3190 blacklenin ----- Вроде бы тут про кота и проблемы проживания с незваными гостями. Но как-то совсем уж коротко, настолько коротко, что есть подозрение, что часть текста пропала. Админы, проверьте! Писано грамотно, но неинтересно. Может, дело в изложении от жирного самовлюблённого кота, может, в куцести рассказа, но основное мнение - "что я только что прочитал и зачем это?". Не определить, но фантастикой не кажется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3093 Melady ----- Рассказ оказался с двойным дном. С виду все просто и предсказуемо. Но к кому попал тот самый... черный кот? Все в ту же семью... от кого ушел, туда и вернулся. Милый, легкий рассказ. Неплохо выстроен, на эмоциях и легко читаем. А почему бы нет? Кто то переходит в тело кота, кто-то в собаку или иное животное... кто-что заслужил ... жанру соотвествует. Но какому? Фантастика домашняя.. бытовые сказки для взрослых... или нечто похожее на просто сказу, и о том, что в жизни важно, а что нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2828 Apelsinka ----- Идея хорошая, работа сама не очень. Как мне кажется, сюжет не до конца развит, не хватает динамичности в кульминации. В остальном содержание и правда интересное. О возможности реинкарнации многие спорят и по сей день, здесь показан необычный подход к этому вопросу. Стиль автора вызывает противоречивые чувства. В целом читать интересно, однако жизнь от лица кота представлена в несколько примитивном свете. Не хватило каких-то отдельных зацепок, которые добавили бы работе индивидуальный характер автора. Точно не уверена, соответствует ли эта работа жанру. Элемент фантастики, как я полагаю, в самом факте переселения души после смерти человека в животных. Из этого следует, что работа все-таки соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2653 bibo_the_clown ----- Рассказ довольно милый, с добрым посылом. К сожалению, идея, высказанная в нём, довольно тривиальна: перерождение в животных, чтобы избыть грехи своей прошлой жизни. А чем тривиальнее тема, тем большее мастерство нужно, чтобы выписать её. Более-менее умудрённый жизнью кот Чешир, большой добрый пёс Медведь, Черныш - хорошие, узнаваемые персонажи, которым в рассказе не хватает особо места, для того, чтобы проявить себя. Возможно из-за того, что весь рассказ выполнен на одной ноте. Нет момента, когда можно удивиться, когда героям угрожала бы реальная опасность. Так же нет никакой тайны в том, что кот осознаёт себя как человека в теле кота, и, в принципе, последующий сюжет считывается довольно просто. Слог хороший, но нужна, конечно, работа и вычитка. Читать текст десять, двадцать раз и чистить от того, что кажется неуместным, лишним, кривым. На данном этапе читается относительно легко, но глаз цепляется за ненужные местоимения, за коряво сформулированные фразы. Но, в то же время, всё хорошо с образностью: чувствуется, что автор не описывает подробностей квартиры в тексте, но знает их, потому не ощущается пустоты пространства. Чисто в плане оформления кое-где грубые ошибки, вроде: "- Ну ладно, прости, не хотел я тебя, за живое цеплять (он хихикнул) ну тогда объясни, что ты имеешь ввиду?" - мне кажется, что уж можно глянуть правила оформления прямой речи на письме, когда участвуешь в конкурсе. Но сами по себе диалоги хорошие, не вызывают ощущения искусственности, а это большой плюс. Разговоры животных, происки судьбы - вроде бы да, хотя лёгкие сомнения, конечно, есть. Хочется пожелать, чтобы автор внимательнее относился к тексту и к своему внутреннему читателю, потому что он всегда точно знает, что нужно переделать, где не дожал или наоборот. Продолжайте писать! 6
1411 anna.shmakova ----- Общее впечатление: сюжет интересный, но ему немного не хватает оригинальности – про реинкарнацию в подобном антураже написано много. Понравились естественные диалоги с лёгким юмором. Хорошая идея с читающим котом, «просветительская». В целом, история добрая, светлая. Побольше бы таких рассказов! Единственное, я бы увеличила текст, добавив, возможно, приключения, диалогов, историй из прошлой жизни героев. Также можно было бы порассуждать о жизни и смерти – раз эти темы затронуты автором. Философские мысли придали бы оригинальности рассказу. Читается легко и интересно. Атмосфера тёплая, домашняя, сказочная. Но чего мне не хватило – так это оригинальности. «Уложив мелочь на место поудобнее, она села в кресло. Я уселся к ней на колени» - рядом синонимичные слова «села» и «уселся». Второе можно заменить, например, на слово «вспрыгнул». Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 10 балла): 1. Общее впечатление: 6 2. Сюжет и герои: 5 3. Язык и стилистика: 3 4. Ошибки и достоверность: 4 5. Оригинальность: 3 8
974 Lora-Lara ----- Рассуждающие и говорящие кошки -это , конечно, интересно. Но сюжета, как такового нет. ну принесли нового котенка, ну оговорили с соседней собакой . И что? Нет чего-то захватывающего, чтобы удивиться, задуматься. Стиль хороший. Читать легко. Ничего лишнего нет. Но нет и сюжета.Вернее он никак не развивается.А ведь можно было придумать, чтобы кроме рассуждений, кошки совершали какие-то необычные поступки, раз они были раньше людьми и удивляли, например, ту же хозяйку или соседей. Не уверена, что соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 98

Цена Силы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13376 Кусака Беспризорная ----- Сюжет динамичный и банальный. Задумка весьма не нова, и потому чтение выходит довольно скучное. Персонажи довольно картонные, переживать за них не выходит, их судьба и истории не хочется узнавать, в конце внезапненько рояль в кустах. Из плюсов — зрелищные и динамичные сцены боев. Запятые там, где не надо. Там, где надо, их нет. Пропущенные точки и все такое, довольно скудные описания, периодически скачут сцены. В общем, язык мне совсем не понравился, читать из-за него сложно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12483 Alex Tumanoff ----- К сожалению атмосфера не заинтересовывает, обыкновенный фанфик с толикой оригинальности в виде переноса реальности в игру. Но это уже было и много где,и надо заметить, стилистически гораздо успешнее этого произведения (ждем кино "Первому игроку приготовиться"). Увы, но не зацепило лично меня. Путаное. Очень много нагроможденных конструкций, неправильных слов постановок в предложениях. Банальные орфографические ошибки и пропуски типа "наташ". В целом - середнячок. соответствует - фэнтэзи (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12007 Kid ----- Жанр, в который я бы ни за что не полез, если бы не конкурс. Я могу быть предвзят, потому что просто не люблю все эти выкрикивания заклинаний, нарезания чудовищ в капусту и беготню за виртуальным золотом. Но так как тема популярная (в том числе и выхода персонажа в реальный мир) она работает против автора. Я читал и смотрел работы, которые намного интереснее раскрывали подобный сюжет. На любителя, честно говоря. У меня читалось через силу, потому что я в этом ничего не понимаю. Идея да, хорошая, но обыграна она скучно и ничего нового я из рассказа на эту тему не узнал того, чего не знал бы раньше. Но я думаю автор найдет своих читателей. да, лит рпг. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11505 maksim.engisaev ----- Интересно, но только с т.з. игрока в ММО, для тех. кто не играл не поймет атмосферы, а до фэнтези не дотягивает, что жаль. В целом отличный фанфик для любителей Варкрафта и поклонников данжей. Очень много специфического языка, смотрится очень вырвиглазно, не хватило описания харакетров персонажей автор ограничился банальным "Захар - лучник". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11176 Нептун ----- Рассказ имеет четкую структуру, сразу видно, что композиция была продумана заранее. Автор не скупился на слова и пояснил большинство моментов по поводу Игры и это хорошо. Без предисловия (если оно и есть, то очень краткое и без очевидной завязки), мы сразу погружаемся в действие, - этот приём был применён верно. И всё-таки история гораздо обширнее представляется, чем описал автор. К тому же в конце имеется недвусмысленный намёк на продолжение, это логично. Очень плохо дело с пунктуацией. Стоит поработать над подачей: бесконечные обороты затрудняют чтения. Лучше избегать клишированных моментов. Иногда у действий отсутствует связь, то есть сначала мы говорим об этом и в ту же секунду уже о другом. А почему мы о другом говорим? Нужна связь. Соответствует. 5
11103 klayznik ----- Слабенькое лайв РПГ. Ничего нового, ничего интересного. Картонные диалоги, так себе мотивация. И конечно крутой просто так главный герой. Из плюсов - автор не поленился и продумал многие нюансы мира. Они не оригинальные, но довольно нормальные. Слишком много пафоса в главном герое. Да и вообще много пафоса. На этом построен рассказ. Хотя, признаться, было приятно вспомнить молодость в Line Age2. За это автору респект. Жанру конкурса полностью соответствует Спасибо автору за старания 6
9705 d.t.a.p. ----- О-о-ох… Идея Игры в реальности (пусть даже параллельной) давно уже не нова. Главный герой проходит квест, чтобы получить за него вознаграждение... Пока читал – думал о том, что автора спасет только внезапный сюжетный твист. Например, если Ян окажется не игроком, а куском игры (конечно, такой прием уже использовала половина фантастов, включая Лукьяненко, но даже это казалось мне лучшим вариантом, чем безудержная предсказуемость и линейность сюжета). В конце автор внял моим мольбам и щедро отсыпал твистов, но… лучше от этого не стало. Может, дело в плохой реализации. А может, в том, что предсказуемые твисты огорчают почти так же сильно, как полное их отсутствие. Слоган этого текста: «Запятые? Какие запятые?» Автор объявил войну. Он разбирался с запятыми нещадно, пропустив в текст только горстку своих заклятых врагов. Периодически в рассказе встречаются какие-то эпичные формулировки, над которыми даже не знаешь – то ли смеяться, то ли плакать. Чтобы не быть голословным: * «Тонкий голос резко сел, осознав, как рядом прошла смерть»; * «Взгляд проваливался в белой стене не в силах разглядеть что-нибудь дальше полутра метров»; * «Позади на алтаре лежало тело, истекающее кровью молодого человека»; * «Лезвие, прочертив сверкающую дугу ударило в тело перерубая пополам мертвое тело». Автор, если вы меня читаете – будьте внимательнее к своим работам, умоляю. Хотя бы вычитывайте их. Впрочем, есть и плюсы. Например, описание мира (стены в черных волосках, скелеты животных) довольно крутое. Описание первого боя тоже сочное. Но персонажи зашаблонены настолько, что аж противно. Особенно «горячая девушка» Татьяна. Герои совершенно непримечательные – поди запомни, как выглядит Илья или что может Захар. В общем, работы тут непочатый край. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9453 seafox ----- Рассказ для очень узкого круга читателей. Динамичный рассказ. Как описание действия отлично, но сюжет неинтересен, и более чем затаскан, развязка предсказуема. Цели и смысла, кроме как описать батальные сцены, не прослеживается. Произведение очень похоже на мануал к MMORPG. Очень много повторов, шаблонов в характерах героев и их манере поведения, и диалогах. Весь рассказ, как и любая компьютерная игра такого жанра, сводится к набиванию экспы и собиранию шмота. Лучше бы автор, чем играть, подтянул грамотность. Соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9142 yuliya.mitina ----- Ну очень скучно. Но, возможно, очень понравится любителям виртуальных игр. поскольку львиная часть сюжета именно про них. Интересная концовка, но смазанная. И много ошибок, автор даже не потрудился проверить текст. Слог подростка. Читается легко, но без интереса, описания героев могли быть более детальными, а то приходится додумывать все самому. Не хватило более детальных описаний реальности. Да, соответствует, жанр - городское фэнтези. Многим будет интересно, особенно если этот рассказ сделать частью более крупного произведения с различными сюжетными линиями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8139 Максимус ----- Рассказ производит странное впечатление - большая часть посвящена сюжету о том, что есть обычный мир и мир игры, и по сути автор подробно описал какую-то компьютерную сетевую игру в жанре RPG. Это достаточно однообразно и наверное может быть интересно тем, кто в теме описанной игры и подобных. В заключительной части на фоне предыдущего монотонного повествования развязка, где оказывается, что изначальные друзья героя на самом деле то ли его враги, то ли проводники, то ли еще не ясно кто, но точно не те, кем были заявлены изначально - выглядит оригинально и возникает интерес к рассказу. А дальше, в самом конце сконцентрировано такое количество непонятных фактов (у героя оказывается погибла семья, он сам какой-то необычный, девушка из реального мира от него что-то хочет, игра как-то переплетается с реальностью, игроки неожиданно убивают друг друга) что понимаешь, что ты ничего не понял в этом рассказе. В чем идея, кроме описания близкого автору мира компьютерных игр, не ясно. Если в последней фразе о цене силы, то в рассказе этой темы как таковой нет. Текст не вычитан, огромное количество ошибок, особенно пунктуационных, это очень мешает разобраться в смысле предложений. Много повторов, слишком громоздких описаний из-за которых сцены битв читаются скучно и неинтересно. Очень (очень!) много специфических игровых терминов, игрового сленга, недоступного непосвященным. В конце рассказа в некоторых предложениях пропущены слова, что окончательно убивает надежду разобраться, что к чему ("За тобой великим экспериментом. Первый искусственный Игрок, твоего создателя- Мерлина мы давно ищем и найдем поверь мне на слово") да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7822 Кот-вертолёт ----- Если бы не необходимость ознакомиться с сюжетом, чтобы что-то о нём написать, я бы не стал дочитывать этот рассказ. С ним всё понятно с первых страниц. Безграмотно и примитивно, но об этом ниже. Сюжет, ей богу, не стоит чтения 18 страниц: во-первых, он примитивен; во-вторых, концовка непонятна - что там за "сила", и какова её "цена" неясно. Почему? Тут есть два варианта. Первый: автор тупо не умеет изъясняться, доносить информацию посредством текста, то есть это даже не безграмотность, а критичное неумение строить внятные предложения. Второй: автор сам толком не представлял, что хотел сказать. То есть, что он хотел сказать, помимо смакования геймерских махачей. Полагаю, имеет место комбинация этих двух вариантов. Сюжетные повороты ниже уровня худших голливудских фильмов - примитивные до идиотизма, немотивированные, ультрастереотипные. Это я сейчас не о игровом сюжете геймерской части рассказа (тут всё понятно: главное махач, а сюжет - условность), а о сюжете, который, так сказать, снаружи игры. В развязке все, или почти все оказываются не теми, кем казались. Внезапно всплывают какие-то многоходовые интриги, разоблачения. Всё это происходит быстро, как по мановению волшебной палочки в какой-нибудь компьютерной игре - раз! - и готово: я суккуб! а я Захария! а ты Разрушитель! - видали? теперь хлопайте. Никаких объяснений, раскрытия мотивов, ничего нет. Вероятно, автор - заядлый геймер, и ему таких роялей в кустах хватает, чтобы с воодушевлением мочить нежить, перейдя на следующий уровень. Поэтому он так и пишет бесхитросно. Но только литературное произведение - это не игра, и такие финты здесь не работают. Жутко безграмотный текст на всех уровнях. Просто коллекция ошибок. С пунктуацией у автора беда-бедовая. Тем более всё печально, что автор нежно любит причастные и деепричастные обороты. Автор, есть три варианта расположения этих обротов в предложении: они могут стоять в начале, в середине и в конце предложения. Оборотов два вида: причастные и деепричастные. Следовательно, 3х2=6 возможных случаев, когда вы можете задуматься, выделять оборот запятыми или нет. Но только в одном случае запятые ненужны - когда это причастный оборот и стоит он в начале предложения. В остальных случаях запятые нужны всегда! Простая арифметика: 1 случай против 5. Не скупитесь на запятые в предложениях с оборотами, и у вас будет в пять раз меньше ошибок. Далее. Почувствуйте разницу между причастным оборотом и деепричастным. Причастие характеризует существительное (объект или предмет), деепричастие характеризует глагол (то есть действие или процесс). Причём, то действие, которое характеризует деепричастие, является основным, а действие, описываемое деепричастием, добавочное, производное от основного. Таким образом, когда вы пишите, что девушка "хлопала ресницами смотря в след", это наводит на мысль, что смотреть в след без хлопанья ресницами бедной девушке как минимум затруднительно. Здесь вы подменяете основное действие, смыслообразующее для данного предложения ("смотрела в след") добавочным, необязательным ("хлопала ресницами"), которое по сути лишь непроизвольная реакция. Корректный вариант будет: смотрела в след, хлопая ресницами. Ещё бы неплохо задумываться о смысле предложений с этими самыми обротами. "Жажда мести неустанно толкала вперед с трудом позволяя застыть..." Толкала, позволяя застыть, - это как? Позволяя с трудом - вообще кривое сочетание. "чувство опасности взвыло, заставляя оглянуться" - мало того, что чувство волком воет, так ещё этим воем заставляет оглядываться - именно воем и ничем другим. "Голая безжизненная почва, обдуваемая сухим ветром, поднимала в воздух красноватый песок" - т.е. почва поднимала? "брюнетка в обтягивающем костюме быстро перехватила инициативу протягивая руку" - а могла бы пнуть инициативу, протянув ногу. Но проблемы с оборотами - только малая часть грамматического и лексического ужаса текста. Некоторые предложения просто нечитаемы, они настолько иковерканы (словно после схватки с Яном, который обрушился на текст рассказа), что не совсем понятно, какими они должны быть в нормальном виде, и в какую сторону их исправлять. Например: "Организованные группы убивали существ почти без шансов отличаясь лишь по скорости геноцида". "остановить и пропустить появившуюся, словно из ниоткуда машину" - так остановить, или пропустить? Одновременно эти действия выполнить затруднительно. "Игроки большинство объединенные в группы яростно сражались с монстрами". Без комментариев. "хрущевки оскалились скелетом стен, покрытых бесконечными черными извивающимися волосками" - хоть убей, не представляю, как можно оскалиться скелетом, и что такое и как выглядят "бесконечные волоски". "Ян, перехватив широкой ладонью руку выдернул девушку из-под капота" - представляю, как Ян зачем-то перехватывает ладонью свою руку, но интуитивно понимаю, что здесь что-то не так. "первоначальный план пригласить в отряд выглядел слабо" - слабо видеть - печально, а слабо выглядеть - ещё печальней, лучше уж выглядеть слабым. "Нагло оперившись на Яна" - про что-то с перьями. "Чашка двойного экспрессо без единого грамма сахара" - автор без задней мысли переиначил клише "Мускулистое тело без единого грамма жира" (кстати, так не бывает, жир есть в любом теле - на будущее, на всякий случай), но получилось смешно. "Посетителей стало гораздо меньше, но гораздо более экзотически выглядели, особенно игроки с причудливыми питомцами на поводках". Ну и в общем, много там всего такого. Образы ходульные, люто стереотипные: "Торговый центр жил обычной жизнью, влюблённые парочки в местных кафешках, молодые мамы в детских отделах, солидные главы семейств в отделах техники и оружейных лавках." Если в кафе, то влюблённые парочки, если в бабы - то мамы и в детстких отделах, а если мужики - то они, конечно, только в отделы техники и оружия заходят, ведь что настоящему мужику надо? - нормальный комп с мощной видюхой и меч-кладенец, или калаш. Диалоги и реплики персонажей тоже лютые: "-Добро пожаловать Ян в наш центр. На первом этаже аукционный дом. На втором лавки, справа оружие и бронники, а слева всякая алхимия. Третий-гильдии. Твоя доля, держи молодец хорошо сражался, отличный меч кстати" - похвалили, а за ушком почесать забыли. И так мимоходом - "отличный меч, кстати". Это уже после боя, да. Только сейчас разглядели. Но мне кажется, тут мотивы по Фрейду ещё есть скрытые. Допустим, утро, Наташа с Яном проснулись. Она готовит завтрак, он заходит на кухню. И она такая, разбивая яйца на сковородку: "Молодец, хорошо е..лся, отличный член, кстати!" "Знаешь я всегда думала, а что в ваших людских фильмах злодеи такие глупые, всегда рассказывают, что и зачем они делали. Знаешь зачем теперь я поняла. Все потому что вы тупые и никто не сможет оценить мою гениальность. Меня послали следить за тобой мальчишка, жалкий человек! Ты хоть знаешь кто я? Я суккуб нечета слабым людишкам." - пафос зашкаливает. В общем, всё плохо. Это фиаско, братан... Жанру фантастики рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6868 Nicki Tkak ----- ЛитРПГ в незамутненном виде. Мочилово, рубилово, шмот и экспа. Среди разрубаемых налево и направо монстров и обсуждения экипировки утопает сюжет, за которым совершенно неинтересно следить. Главный герой, естественно, мегакрут, а враги получают по заслугам. Крайне не хватает запятых, которые автор активно позабыл поставить. Так же множество предложений построено слишком громоздко, и не хватает банальной вычитки: "Миниатюрная девушка, длинный пшеничные волосы, светлое пальто, красный зонт стуча каблучками обогнула Яна буквально бросаясь под колеса." встречает читателя в самом начале рассказа. Сильно мешает увлеченность автора баталиями и их последствиями, на их фоне исчезают персонажи, остаются лишь болванчики из дурной компьютерной игры. ЛитРПГ со всеми вытекающими. Строго на любителя (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6314 Vovas ----- Мотивации персонажей нет. Что такое Игра, и какое отношение она имеет к реальному миру - я не понял. Это было интересно даже персонажам, и они тоже этого не выяснили. Чем всё кончилось, я тоже не понял. Татьяна всех предала? Язык с кучей стилистических и грамматических ошибок. Описания не рисуют картины. Описания персонажей практически отсутствуют. Кроме батальных сцен (которые тоже достаточно сложно представить), в рассказе практически ничего нет. Лит-так-его-РПГ. Соответствует. Да, я знаю, что такое ЛитРПГ. Я не понимаю, зачем вообще нужен этот жанр: есть нормальные книги в жанре фэнтези, есть нормальные компьютерные РПГ (зачастую с историей, прописанной на уровне нормальной литературы). Зачем это смешивать - я не понимаю. Кадавр же выходит. Тем не менее, низкая оценка рассказу обусловлена не моей нелюбовью к жанру (в нем тоже теоретически можно написать хорошо), а общим низким уровнем рассказа. 2
3634 Andreas ----- Литрпг чистой воды. Всё смешалось, люди, кони. Двуручный меч, фальшион, огнестрельное оружие. Битва за битвой, только одно понятно – сражение зла и добра, может я и ошибаюсь. Не понял сюжет, если честно. Слог тяжелый из-за отсутствия знаков препинания. Без запятых не понятно, на чём у автора акцент. Описание героев поверхностное, как и расположение воюющих в каждой сцене. Скорее всего – да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3618 Sneg ----- Рассказ можно читать. Впрочем, описание сцен в самой Игре, заставит причастного к теме читателя скорее не читать, а самому уйти играть (вариантов много). Оригинальной темы нет. Не считать же таковой наличие связи между реальным и виртуальным миром. Плохо, когда в первом же предложении рассказа обнаруживается ошибка. Полное неуважение к запятым. Развязка, в которой "все умерли" и победила блондинка с винтарем никак не обоснована логикой сюжета, также, как бессмысленны сцены бесконечных убийств. Ну и перлы, конечно: "Злость и гнев разгорались в груди Яна вырываясь облачками пара из-за рта". Идея связи виртуального и реального миров. Критериям жанра соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3192 blacklenin ----- Сколько уже на этом погорело - ну неинтересно читать описания игр класса "сворд арт онлайн". Особенно при повышенных требованиях к писанию и играм. Агрит он, танкует он. Ребят, этих разговоров с пафосом вполне хватает на любом тематическом форуме. Неинтересно и неоправданно пафосно. Слог слабый, нереалистичное (даже по меркам игр) описание. Слишком большое увлечение пафосными короткими диалогами, а недостающие запятые добивают тягостное ощущение. К прочтению не рекомендуется. Кибер-фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2811 Apelsinka ----- К содержанию нет никаких придирок: необычный незаезженный сюжет, колоритный персонажи, интригующие эпизоды. Единственное, что мешает назвать мне этот рассказ идеальным - это много недосказанностей (например, как и для чего появилась эта Игра) и путанная концовка, которая ставит в некоторое замешательство своей динамичностью и концентрацией сюжетных поворотов. Стиль автора мне понравился - пишет понятно. Несмотря на ряд недосказанных нюансов главная идея улавливается. Минусом служит ряд орфографических и пунктуационных ошибок, которые пусть и не мешают пониманию, но все же бросаются в глаза. Рассказ полностью соответствует необходимому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1866 bibo_the_clown ----- Когда выбираешь тему, на которую уже много чего написано, прежде всего хорошенько стоит задуматься над своей оригинальной фишкой. Тем более, когда одна из "фишек" рассказа - это Игра, проходящая рядом с нашим миром. Проблема в том, что с первых же строчек, когда возникают Игроки и Игра текст начинает вызывать дремоту. Фэнтезийный привкус (мечи, магия, адовые твари) - ок, зелья регенерации, особые "скиллы" (почему не Способности, Дары, Возможности, какое-нибудь выдуманное слово?) - хорошо, тоже ок. Потом отдельное место, где нужно закупаться, вступать в гильдии и прочее. Возникает резонный вопрос - как вообще функционирует этот мир? То есть там можно реально погибнуть? Если да, то где тогда соответствующий накал страстей, где страх персонажей перед монстрами и прочим. Если этот мир виртуальный, то почему он оказывает влияние на Игроков, почему он сильнее и мощнее обычных людей, и почему они ничего не делают со своей особенной силой (пусть даже без скиллов и оружия Игры) для того чтобы добиться чего-то в этом мире? И это только самые слабые вопросы. За сюжетом не интересно следить. Двуручник, одиночка присоединяется к группе, огненный дождь, склянки с красным зельем, дарующим регенерацию - всё это уже встречалось настолько часто (признаюсь, возможно только мне), что вызывает только скуку. Текст выдаёт знакомство автора с темой, так почему бы не сыграть на обратном? Зачем опять рассказывать историю одиночки с того же ракурса, с которого его рассказывали сотни. Почему бы не обернуть всё так, что игра как-то помогает герою справится с реальной проблемой в жизни, или что Игра медленно убивает его, словно наркотик, или что он вынужден Играть, да всё что угодно кроме штампованного: "Игра интересная, а реальный мир - отстой". Отдельным пунктом пойдёт слог, потому что это... работа начинающего. Текст мало того, что банально не причёсан (недописанные буквы, опечатки, отсутствие знаком препинания и прочее), так ещё и не редактирован. Во-первых, огромное количество тавтологий. Во-вторых, штампы. "Меч, проходящий как нож сквозь масло" позволительно использовать в черновике, но в готовой работе этот штамп штампов нужно заменять чем-нибудь другим. Собственной метафорой, пусть неуклюжей, но уникальной. Уже этих двух пунктов было бы достаточно. Дальше только заметки "по-верхам". - не живые диалоги. Если читать их в слух, становится неловко перед самим собой. - описания героев более-менее даны, но опять же, не хватает какой-то одной детали, чтобы сделать их живыми. Долговязый и хмурый; большой бородатый много есть; брюнетка в коже; пухлый блондин - открываем любое фэнтезийное аниме и находим примерно тот же набор персонажей. Зная это, можно сделать долговязого весельчаком и обжорой, а бородача, скажем, уточённым или трусливым - это уже позволило бы сделать шаг в сторону от штампа. В идеале, конечно, понимать что-то про каждого и стараться не делать их однобокими. Соответствует Извиняюсь за экспрессию, которая может ощущаться в отзыве. На самом деле каждый авторов проходит через подражание и написание подобных текстов - это часть творческого пути. Главное, отметить для себя штампы и целенаправленно работать над тем, чтобы вымарывать их, заменять оригинальной выдумкой. И тогда всё получится. Продолжайте писать! 3
1408 anna.shmakova ----- Общее впечатление: порадовали характеры героев – некоторые из них обладают харизмой и неординарностью. Сюжет мне не очень понравился, хоть и присутствует динамика. Временами было скучно читать. Диалоги показались наивными, неестественными. Эпизоды с баталиями, хоть и описаны ярко, но в них нет оригинальности, своей изюминки. Мне понравилось, что автор затрагивает тему жизни и смерти. Правда, упоминает о ней лишь вскользь. Понять основную идею не удалось. У автора большая проблема с пунктуацией и с построением предложений. Так, например, мы читаем, что красный зонт стучит каблучками. Вначале повествование слишком уж сумбурное, не последовательное. Не всегда понятно, что и откуда взялось – необходимы уточнения. Отмечу, что в тексте встречаются яркие и красивые описания. Над чем нужно поработать (выбрала основное): «Багровое небо нависло низкими тучами» - тавтология. По тексту ненужных повторений слишком много. Для улучшения рассказа бы посоветовала сократить однотипные баталии, а добавить приключения. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 1 2. Сюжет и герои: 1 3. Язык и стилистика: 2 4. Ошибки и достоверность: 3 5. Оригинальность: 1 2
1083 elidel ----- Рассказ является превосходным образцом очень динамичного живого изложения, затягивающего читателя. Автор материализует компьютерную игру, вплетая ее в наш мир как параллельную реальность, переход в которую сильно напоминает переход в волшебный мир в Гарри Поттере, что на мой взляд, явилось превосходным органичным решением в сюжете. Думаю, что этот рассказ сильно зацепит любого любителя компьютерных игр. В то же время, хотелось бы сделать несколько существенных замечаний. Во-первых, кульминация, развязка и целый ворох информации о главных действующих героях, которые оказались не тем, чем кажутся, сваливаются на читателя единомоментно. Мое личное мнение, что добавление неких намеков на предстоящий поворот сюжета при описании за-Игровой жизни героев обогатило бы рассказ и добавило смысл, так сказать, связало сюжетную линию. Роль Наташи в сюжете вообще оказывается очень скомканной и не ясной. Во-вторых, рассказ оставляет чувство незаконченности, намеренно внесенное автором. Это сообщает читателям о намечающемся продолжении, однако, на мой взгляд, уменьшает ценность рассказа как самостоятельной единицы. Язык рассказа живой, образный, с продуманными, увлекающими и возникающими в воображении читателя картинами как реального, так и игрового миров. Стиль повествования оставляет самые положительные впечатления. рассказ соответствует фантастике о дополнительной реальности Адекватная расстановка запятых в требуемых местах, особенно при выделении деепричастных оборотов, значительно бы улучшила рассказ. 8
887 Lora-Lara ----- рассказ будет интересен множеству парней, которые любят играть в онлайн-игры на компьютере.Они любят убивать монстров, сражаться, стрелять и убивать. Но для всех остальных он неинтересен. Кровожадные игроки, убивающие направо и налево. Множество сцен с боями кровавыми. даже читать было противно. рассказ просто призывает к ненависти и убийствам,совершающимися с огромным удовольствием. Стиль и слог ,вероятно, соответствует жанру боевой игры. сцены боев описаны подробно с деталями.Кровь льется ручьями. Вероятно масса парней получит от описания подобных сцен большое удовольствие. Я против таких рассказов, вызывающих желание поучаствовать в боях и кого-то убить. Это не литература. Не считаю, что соответствует жанру конкурса. Я бы такие рассказы даже не принимала на конкурс. рассказ пропагандирует жестокость и жажду убмйства. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 73

Территория

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12475 Alex Tumanoff ----- Печально это писать, но это не рассказ, а псевдофилософская бессмыслица. Ни завязки, ни структуры, ни развязки - я еще понимаю как то закончить можно было бы неожиданно, мол "это вам все приснилось". Но на деле - идет реальное описание природы, будто читаешь русских классиков, а не произведение с конкурса фантастики. Поскольку сюжета как такового не было то и оценивать трудно. Лексикон ужасный, от попыток просторечных описаний до "фиг знает какого абзаца". Как будто, извините, гопник у подъезда рассказывает. А еще про скорость света для неграмотных - это уже прямое неуважение к читателю после чего рассказ читать вообще не хочется. не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12001 Kid ----- Это не рассказ. Это похоже на пьяный треп за столом, тут нет сюжета и сама по себе картинка создана, чтобы вызывать у читателя головную боль, от желания понять, что тут происходит. Если бы не конкурс, я бы закрыл рассказ на первых предложениях. Тут нет повествования, мир обрисован непонятно. Это даже не сюр, честно говоря это бред. Это было бы интересно, будто мир героем рассказа, описывай автор его сочно, интересно. Но нет, это похоже на то, словно ты забрел на лекцию по квантовой физике пятого курса, а до этого учил поэтов двадцатого века. Да, это все-таки фантастика. Описан нереальный мир со своими законами. Другое дело рассказ ли это, но такой графы у нас нет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11481 maksim.engisaev ----- Первое - сюжета не было. а общее мнение о рассказе - выдержка из "сказачно-фантастической" Википедии, несвязанные истории, описание природы, законов физики и ТЕРРИТОРИИ. Но больше ничего интересного. Все максимально детально, характер территории передан макисмально точно. что в плюс. но в минус это полное отстутствие идеи как таковой: - Хотели фантастику? Вот вам описание неизвестной планеты. Соответствуте (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11175 Нептун ----- Стихи ужасные. Это вообще мало похоже на рассказ, скорее на сочинение-рассуждение. Сразу скажу, я не смог дочитать до конца, даже до половины не дошёл: так всё коряво и безобразно написано. Была бы воля, я бы присудил этому рассказу техническое поражение. Автор похоже вообще не в курсе, как нужно оформляться текст, ибо то, что я вижу, сплошная абракадабра, всё, что можно было нарушить - нарушено. Требуется жёсткая вычитка. Не знаю. Наверное. 1
11102 klayznik ----- Сначала не покидала мысль "Что я сейчас читаю". И уже представлял как влеплю рассказу единицу. А потом проникся. Это же блин изумительно! И я понимаю, что многие меня не поймут, как не поймут и этот рассказ. Но это же гениальная ересь, небылицы, как архангельские сказки. А если еще представить, что текст читает сам Леонов...мммм. Настоятельно рекомендую всем и каждому перечитать это работы с такой фантазией. Это гениально Автор придумал кучу крутых житейских историй про зону. Слог вполне необычные, но после нескольких абзаце подстраиваешься и читаешь без остановок. Это было весело и остроумно. Спасибо автору! Соответсвует Спасибо автору за старания 8
9700 d.t.a.p. ----- Сюжет… Какой сюжет? Тут нет не то что сюжета – тут нет даже героев, потому что «закадровый голос» (т.е. автор, зачитывающий краткое описание мира) вряд ли может считаться героем. Завязка, кульминация, развязка? Автору ничто из этого не нужно. А все потому, что это не рассказ. Это – концепция мира. Немного напоминает страничку SCP-фаундейшна – очередной экстрамерный объект, до которого можно добраться из нашего мира, и который функционирует по своим правилам. Автор упоительно описывает нам эти правила – он их придумал, он ими гордится! Но… пока у текста не появится «лицо», пока он не обзаведется сюжетом, на этом конкурсе он явно лишний. Что касается стиля – «Территория» больше напоминает запись в блоге, чем рассказ. Язык так себе, без излишеств. … хотя нет, наоборот. С излишествами. Со странными каламбурами, со всеми этими «пифочки», «гикнулся», «в штанишки написает» и прочим, и прочим. Кто-то увидит в этом авторский стиль, а я вижу литературное бескультурье. Или это намеренная стилизация под просторечность? Если да – то она не слишком удачна. Если нет, то автор настолько не уважает читателя, что позволяет себе фамильярничать. А фамильярность я, честно говоря, недолюбливаю. Рассказ является… нет, не так. Текст является фантастическим. Но не является рассказом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9452 seafox ----- Сюжет отсутствует, но он, как не странно, и не нужен. Более того, сюжет бы всё испортил, так как рассказ можно считать путеводителем, в котором описаны особенности местности, правила поведения, подробная инструкция по использованию и выживанию на данной территории. Отличная, оригинальная подача. Уверенная десятка автору. Мастерское изложение, интересная тема и слог, не ширпотреб, а индпошив, если так можно выразиться. Читается на одном дыхании. Можно сказать, что данное произведение – это поэзия в прозе, отличное чувство ритма. Погрузившись в написанное, сложно оторваться от чтения. Человек отлично владеет словом. Это единственный рассказ, который хочется прочитать, как минимум дважды. Браво автору! Соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9140 yuliya.mitina ----- Это не рассказ, а сочинение подростка на тему того, "где я хотел бы жить". Сюжета просто нет. Если бы хоть вначале появился главный герой или в конце, но там нет никого, только рассуждения. Довольно заурядные и высокомерные. Слог автора мне не понравился совершенно, автор вроде косит под "брутального мужика" по стилю, но в то же время все время скатывается в научные рассуждения и откровенное занудство. Коверканье слов выглядит не как интересный прием, а как полное убожество стиля. По-моему, рассказ не подходит для конкурса. Потому что это не рассказ вовсе, а просто зарисовка на тему того, что, может быть, есть в этом мире. Совершенно не впечатлил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8138 Максимус ----- В рассказе по сути нет сюжета, герой описывает некую территорию с ее законами в различных подробностях. В описании есть некоторое развитие и рассказ может понравится тем, кому симпатичен стиль изложения автора. Текст изобилует жаргонизмами, просторечиями, метафорами, разговорными выражениями, длинными перечислениями, цифрами, научными терминами, пояснениями. Позиция героя рассказа по отношению к читателю - весьма высокомерна и он этого не скрывает, даже подчеркивает. В общем, стиль очень "на любителя". В нем можно было бы найти свое очарование, если бы автор рассказа сделал этот стиль более выдержанным и личным. Например, дал бы какие-то намеки/пояснения о жизни героя рассказа, его социальном статусе, мировоззрениии, жизненных обстоятельствах и прочее (похоже, автор заразил меня страстью к перечислениям, переназываниям, синонимам, новым словам) да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7648 Кот-вертолёт ----- Сложилось впечатление, что автор перед написанием рассказа принял на грудь для вдохновения, на ход пера, чтоб шла строка и т.п. и т.д. и ч.п. Впрочем, каюсь, дурной тон - допускать досужие мыслишки, в какой отраве автор ищет вдохновение, тем более - озвучивать их. Однако в моём случае впечатление о нетрезвом способе писма скорее основано не столько на причудливом сюжете и форме произведенияч, сколько на обилии в нём опечаток, банальных пунктационнных ошибок и лишних пробелов. Модераторы, коечно, предупреждали, что тексты могут форматироваться на сайте с ошибками (и предлагали их проверять), но не до такой же степени! Поэтому пеняю автору, что он не вычитал свой текст и не довёл до ума. Но это, пожалуй, больше к повествованию отностится, а здесь нужно про содержание... В общем, полным бредом сей литературный эесперимент назвать непозволительно, это будет грубой ошибкой. Но это именно эксперимент, но подобное яство придётся далеко не всем по вкусу. Меня чтиво развлекло (уверен, фривольное выражение "чтиво" не только не расстроит автора, а даже польстит ему!). Хотя, признаться, под конец утомило. Перед нами творение спятившего на кислоте гипертрофированного Шекли, или Пола Ди Филиппо. Последний, кстати, писал в предисловии к рассказу "Эффект Муна-Бонэма" из сборника "Нейтринная гонка" следующее: "Это моя ранняя попытка сочинить что-нибудь эдакое, хипповое, в духе поп-культуры. Нечто подобное я позднее использовал в романе «Шифры». В рассказе полным-полно нарочитых орфографических ошибок, Больших Букв и всякого рода корявых выражений, цитат, строк из песен, святотатственных приколов — этакая пестрая забавная пародия на речь улицы. Кто-то от всего этого наверняка придет в восторг, кто-то сочтет дурным вкусом, причем в рамках одного и того же рассказа. Однако я склонен надеяться, что восторг все-таки перевесит". Вот так, в духе поп-культуры (по Ди Филиппо), пожалуй, следует воспринимать и этот текст. Хотя непонятно, на что надеялся автор данного рассказа, подавая столь специфический продукт на конкурс с самосудом, наверно, хотелос просто похулиганить. Что ж, это ему удалось! Текст помимо прочего выдаёт немалую эрудицию автора и его начитанность (во всяком случае, в рамках фантастики). Автор с ловкостью напёрсточника дурит нам голову, играя с жанровыми клише (например, наукообразными терминами, всеми этими "квантово-дисперсионными поляризациями антисублимированной коалесценции"). Но стоит заметить, что подобные лит-эксперименты уже ставились другими авторами, и тот же Ди Филиппо отмечает, что баловался этим на ранних (т.е. не очень зрелых) этапах творческого пути. Такие эксперименты, как мне кажется, могут оставаться актуальны, если речь идёт о поэтическом тексте (путь и в прозе, всякие "потоки сознания", фантасмагории, берроузовщина (в традиции Уильяма Берроуза, не Эднара) и т.п.) Но для полноценной поэзии (будем смотреть широко и примем, что поэзия не ограничивается текстами "в столбик"), рассказу не хватает идейной глубины, некоторой утончённости. То есть попросту говоря, рассказ несерьёзен, и даже на серьёзность не претендует. Автор веселится, но такой способ веселья - одноразовый, и годится только как проба пера в данной технике письма. Если автор хочет продолжить в таком духе что-то более серьёзное, то см. выше. Стоит отметить, что ошибок (технических опечаток?) в рассказе для нарочитых (если предположить, что автор и в этом следует путём Ди Филиппо) многовато будет. Да и просто визуально некрасиво, когда вместо тире дефисы, а между дефисом и продолжением слова вклинивается пробел. Есть пропущенные (или намеренно?) вопросительные знаки в конце предложений, это не гуд. Восклицательные в соседстве с запятыми смотрятся ущербно. Я бы предложил в таких случаях вместо запятой после "!" ставить тире. Подчёркивания слов на фоне капса и жирного шрифта выглядят избыточными (во всяком случае, там где эти подчёркивания поставил автор). К тому же странно, что поначалу усердствуя с различными способами выделять слова (капс, жирный, и т.п.) к концу автор про них, словно, забывает. Это выпадает стилистически, раз уж начал в таком духе, то и продолжай, чё уж стесняться! Кое-где "Территория" написана со строчной буквы, это больше похоже на ляп, чем на замысел. В общем, не помешает текст вычитать и подпричесать, а где-то, возможно, взлохматить ещё больше, - то есть довести до ума, чтобы он выглядел действительно так, как желает автор, а не так, как получилось в угаре скоростного соло на клавиатуре в "блокноте". Конечно, рассказ на стыке жанров, но формальные признаки фантастики присутствуют в достаточной мере, чтобы отнести его к жанру фанатастики (ну а куда его ещё?). Никаких претензий к "бредовости" и т.п., но исполнение могло бы быть и лучше. Поэтому 7. За смелось и нетривиальность. 7
6867 Nicki Tkak ----- Есть Земля. Есть Территория. И есть потоки слов, в которые забыли вложить историю, сюжет или хотя бы смысл. Всё полотно распадается на нечитаемые куски, каждый из которых не представляет собой никакой ценности. Повествование представляет собой эссе на тему, в котором забыли эту самую тему выбрать. Поэтому автор пишет обо всем, что может, применяя любые пришедшие на ум слова. И читать сие произведение есть истинное мучение. рассказ не является фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6313 Vovas ----- Сначала позабавило и напомнило Михаила Успенского, но приелось этак после третьего абзаца. Сюжета нет, персонажей нет, конфликта нет, остается не очень смешной "юмористический" монолог. Читается легко, но с навязчивой мыслью "зачем я это вообще читаю?" Есть забавные выражения, которые хорошо смотрелись бы в рассказе с нормальным сюжетом (особо в прямой речи какого-нибудь эксцентричного персонажа), но что они делают тут - непонятно. Фантастический элемент отыскался, подходит. 4
3604 Sneg ----- Крайне нечитабельный текст. Сочетание слов оказалось в итоге довольны развязным и бессмысленным текстом, обладающим простым свойством: его не просто скучно читать, его хочется закрыть. Думается, изначально, автором и не ставилась цель написать сюжетный рассказ. Как описание загадочной Территории это тоже можно делать интересно и литературно, это была бы высокая планка. Чего, разумеется, нет. Про грамотность, подбор выражений, знание физики умолчим. Про соответствие жанру: если больной бредит медицинскими терминами, является ли он дипломированным врачом? Но, поскольку, заявлено наличие Территории в ином измерении... Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3579 Кусака Беспризорная ----- Читать было сложно, я вообще ничего не поняла. Сюжет? По-моему, он попросту отсутствует. Идеи я не обнаружила, но, честно, и не очень искала. Если бы не необходимость оставить отзыв, я бы перестала читать на первых строчках. Автор, подчеркивания, жирный шрифт - это для отчетов. В литературе для акцентов и выразительности используются другие способы. Ну и "по-ихнему" просто добило. Я не уверена в том, что это можно считать рассказом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3194 blacklenin ----- Странная вещь, сначала даже подумал, что писала нейронная сеть в качестве итогового испытания. Сразу говорю, испытание не прошло. Наворочено слишком сложно для простой идеи про экстремальный отдых. Неправильно выбрана форма повествования. Если бы было текста на страницу - был бы прелестный рассказик в юморно-абсурдном стиле. А так стиль становится слишком тяжёлым, это утомляет и возникает вопрос "а к чему это вообще"? Либо размер резать, либо стиль менять. Классическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2822 Melady ----- Сюжет зажигательный? Сплошные описания, а читается легко и непринужденной. Все бы хорошо, ка конец как то странно прервался, чуть ли не на полуслове. Слог отличный, легкий. И читается взапой, хоть и главный герой - один единственный. Чувствуется рка автора, с опытом. Смутил некного конец рассказа. В никуда... в пустоту... Смутило ОЧЕНЬ окончание рассказа. можно поработать и сделать из этого текста, как минимум. Добротная научная фантастик) (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2818 elidel ----- Сюжетная линия вырождена в точку, суть в описание некоей Территории как параллельной реальности нашего мира. Никогда не любила читать энциклопедии, считаю, что рассказ должен отражать действие -- реальное или состояние души; иметь действующих лиц, благодаря которым автор раскрывает какую-нибудь проблему. Описание места, мира, пусть даже и подробное, сложно назвать рассказом -- где завязка? где кульминация? финал, наконец? Основная мысль? Я предпочитаю более классический стиль изложения материала, но на вкус и цвет.... Перечисление всего-всего, что вспомнилось кажется мне странным методом описания. соответствует, альтернативная реальность (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2769 Apelsinka ----- Сложно говорить о сюжете, т.к. его как такового и нету. Рассказ представляет собой что-то вроде повествование-рассуждение автора о жизни людей и о Территории. В целом содержание хорошее, производит впечатление и заставляет задуматься. Стиль автора необычный, наполнен индивидуальностью. Простые для понимания любого фразы, легкая подача и глубокий смысл вместе представляют собой целостную картину, которая поглощает все внимание, не позволяя читателю отвлечься ни на минуту. Лично я очень люблю работы, написанные подобным стилем. Рассказ соответствует жанру, присутствуют элементы необычного, неподвластного пониманию науки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1836 bibo_the_clown ----- Весь рассказ - один большой монолог. Крайне живой, до безумия вкусный. Читать его приятно, разве что стихи в начале подкачал и показались... не нужными, что ли. В основном - потрясающе. Сразу предствляется себе и мужичок, что это рассказывает, и свечка, и чурбачок. И есть во всём этом описании такая любовь и к Территории, и к жизни этой, просто. Одного нету - сюжета. Рассказ, на мой взгляд, это всё же цельная история. Чтобы за ней интересно было следить необходима постоянная игра с читателем: либо загадка, либо перемены от плохого к хорошему. Здесь же отличное, но всё же описание Территории без всякой истории. Построить рассказ исключительно на месте? Хорошо, но с ним что-то должно происходить. Описанные исследования места не вызывают долгого интереса. Создаётся впечатление, что сначала пришла идея Территории, а потом вокруг этого автор дорисовал и мир, и Законы, и прочее. Но есть, к примеру, "Алеф" Борхеса, в котором, как мне кажется, идея некой точки, в которой можно увидеть весь мир (собственно, Алеф), была придумана сначала, но сверху на неё наложили историю, и вот эта история заставляет читать дальше, а не голая выдумка. А что касается слога - написано очень хорошо. С особым шармом и стилем, с намеренным искажением слов и жаргонизмами, которые не выбиваются из общего полотна, а дополняют его. Другое дело, что за этим монологом героя не видно самого героя. Кто он? Чем он занимается? Почему он на территории живёт? Понимаю, что может быть это и не важно, и герой этот, он как сказочник, чья личность вовсе не важна, но учитывая тот факт, что описанию миру посвящён реально весь текст, по окончании чтения кажется, что тебя обманули. Что ты прочёл начало какой-нибудь повести, а история она вот-вот начнётся, но тут финал, и только недоумение. Соответствует. Такому вкусному миру нужна история. И она, скорее всего, потребует формата большего, чем рассказ. Но это будет интересно. 9
1661 Andreas ----- Мнение о рассказе? А нет его. Совсем. В голове – каша. Если это юмористическая фантастика – одно дело, если нет, тогда не знаю, как комментировать этот бред. Территория, где работают свои законы. Уходить с Территории можно только с одного места. Ничего существенного не пронесёшь, все теряется, пропадают даже поезда с людьми. Сросшиеся миры, магия, кванты, волноводы. Нет, скорее всего это юмор такой у человека. . Читается легко, если не искать во всем рассказе какой-то смысл. Жаргонные словечки, научные термины – всё это переплелось в один клубок и попробуй из него выпутайся. Описание обстановки нет, дейсьвующее лицо одно. Все просто Наверное, да, фантастика, но юмористическая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1407 anna.shmakova ----- Общее впечатление: текст не похож на рассказ, так как не имеет идейного содержания – просто набор бессвязных слов. Честно, читать текст до конца для меня было пыткой. Требуется не просто доработка, а переработка всего рассказа. Для этого автору нужно понять, о чём он хочет написать. Жалко потраченного времени. Стихотворение меня не впечатлило – собственно, как и весь текст. Слог автора простой, неустойчивый, читается без интереса. Выделю некоторые особо неудачные предложения: 1. «Все хотят, просто изнывно пропадают без той, настоящей ЖИЗНИ, в которой все….., ну вы меня понимаете» - нет, читатель не понимает, какую мысль автор хотел донести. 2. «Бедные и несчастные плачут от бедности и отсутствия счастья, богатые и счастливые по тем же причинам». Автор, следите за тем, что и как вы пишите. Много нелогичных фраз по всему тексу, подобных этой: богатые не могут страдать от бедности. 3. «Проще – не надо врастать в систему и держаться в ней, а можно ПРОСТО ДЫШАТЬ,… вы понимаете о чем я говорю?» - опять не понимаю. 4. Позабавило предложение «с - скорость света – 300 тысяч км в секунду, для неграмотных». Автор нас, «глупых» читателей, пытается ещё чему-то научить. Небольшая справка «для неграмотных»: подобные сокращения недопустимы в литературном произведении. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 1 2. Сюжет и герои: 1 3. Язык и стилистика: 1 4. Ошибки и достоверность: 1 5. Оригинальность: 1 1
871 Lora-Lara ----- Это не рассказ, а бред. даже не хочется давать комментарии. Полная чепуха. Странная Территория, которая не дает, на самом деле,человеку ничего. ну только если людей почти не встречаешь. так ведь за долгие годы,проведенные в одиночестве на Территории и свихнуться можно. на Территории , как и на земле надо самому искать себе пропитание, например ловить рыбу. Я вообще не понимаю, что автор хотел сказать. автор, вы хоть прочитайте Сталкера, что ли, чтобы понять, что Территория или Зона ( как у Стругацких) должна быть совершенно иной, особенной.В ней должны происходить такие вещи, которые не могут быть нигде в другом месте. Слог бестолковый. как будто автор был невменяем в момент написания рассказа и из все, что из него лилось, он наносил на бумагу.Может стоит иногда не писать, а сначала подумать хорошенько, а что ты хочешь людям сказать? Не соответствует. Потому что это даже не фантастика, а просто бред. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 67

Вы совершаете ошибку?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13370 Кусака Беспризорная ----- Очень много недосказанности — какая ошибка, почему Земля, как они смогли улететь, почему капсула в итоге отправила их на Землю, в чем особенность этого мальчика, что он может чувствовать эмоции, которые, если судить по началу текста, люди не должны уметь ощущать вообще. Отношения с другой планетой тоже не совсем понятны. В целом, задумка интересная. И при этом степень ее раскрытия оставляет недоумение. Автор, пожалуйста, посмотрите правила оформления диалогов. Да, может, это все мелочи, но такие мелочи определяют отношение читателя к тексту. В целом ошибок я не заметила, и все же, хочется больше описаний, язык какой-то немного рубленный (сплошные короткие предложения, суховатость в описаниях). Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11994 Kid ----- Начало интересное, но непонятно, куда оно пойдет. Может быть интересная антиутопия, а может очередной подростковый роман на обломках мира, так что слишком рано автор поставил точку. Интригующее, но остается чувство незавершенности. Ощущение, что читателя обманули начав рассказывать историю и закончив, когда казалось бы все только должно было начинаться. Мир интересный, персонажи пока никакие. Наверное, дальше было бы интересно, но увы. Да, это фантастика. Антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11474 maksim.engisaev ----- Начали за здарвие, закончили за упокой, непонятно чем все закончилось, концовку нагло оборвали. Все клоны и роботы вставлены только с целью придания "фантастичности", никак не раскрываются их ключевые особенности. Слог легкий, читать приятно, хотя и кажется очень простым, скорее всего первый рассказ автора. Не хватило описания природы, социального устройства, почему роботы и люди на одной ступени, и как роботы могут взрослеть. Эти вопросы не раскрыты. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11173 Нептун ----- Честно, я не знаю, как оценивать такие рассказы. Всё чересчур банально: заявленная тема весьма распространена, а потому внести что-то новое, оригинальное непросто, к тому же написано достаточно простым языком, очень простым. Есть начало, есть конец, но нет хорошей завязки. Нет описательных моментов, отсутствуют пояснения, ошибки в пунктуации. В рассказе присутствует таинственная "бабуйшка". Как вы понимаете, я намеренно использую длинные слова, чтобы уложиться в норму, ибо мне нечего сказать. Чтобы описать хлеб у меня найдётся и то больше слов, чем на этот рассказ. Соответствует. 3
11100 klayznik ----- Типовая, я бы даже сказал штампованная, антиутопия. Ничего нового, ничего неожиданного, и ничего интересного. Непонятно, зачем прилетел космонавт? Зачем он снял шлем? Зачем пытался изменить жизнь героя? Ради чего вообще он умер? По мне, так это вся смотрелось настолько натянуто, что хоть аккорды перебирай Фраза "Вы совершаете ошибку" - натянута. Я прям чувствую с каким скрипом она пронизывает сюжет и вылазит то тут то там в рассказе. Возможно планировался такой стильный ход, но как по мне не получилось. Искусственно, картоно. Жанру конкурса соответсвует Спасибо автору за старания 3
9980 elidel ----- Да, человек склонен совершать ошибки. Совершают ли ошибки роботы? Может ли это быть критерием, который отличит людей от роботов? Нужно ли совершать ошибки? И что есть ошибка в странном обществе далекого будущего, где люди и роботы социально, физически, умственно равны? Потенциал рассказа огромен, с точки зрения морально-психически-философских аспектов вопросов человечности, искусства и культуры будущего. Однако сюжетная линия продумана недостаточно. Кто этот человек, который прилетел и умер? Зачем он прилетел? Почему на его капсулу никто кроме главного героя не обратил внимания? Чем отличается электронный вариант книг от бумажного? Ценностно-культурные аспекты сохраняются. Да уже сейчас многие читают книги в электронном варианте! На мой взгляд, вместо этого автору следовало сделать больший акцент на ограничение доступной информации, ограничение живого общения, подавление эмоций -- моменты, которые показаны мельком. Противоречиво выглядит: наказание за одно нарушение, а другое "непростительно, но меня все равно простят". Человеческие дети и роботы не отличаются, даже не знают они дети или роботы, но почему-то знают, что в принципе есть люди, а есть роботы. Откуда бы? Игры, смех и безделье запрещены, но дети с другой планеты прилетают в гости. Зачем? И наконец, зачем лететь на Землю, чтобы совершать ошибки? Почему их нельзя совершить на месте? Чем отличается уклад жизни Земли-будущего? Стоило уделить этому внимание. Поскольку действие происходит на другой планете и в значительно отличающихся от настоящего условиях, думаю, что описание особенностей планеты, а также здания (зданий) школы и устройства (распорядка) занятий значительно украсило бы рассказ. научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9697 d.t.a.p. ----- Вроде бы банальность – рассказ про роботов и людей, - но эту банальность автор довольно интересно обыграл. И в данном случае не хочется продолжения: текст хоть и крохотный, но вполне цельный. Да, эту вселенную (и особенности её мироустройства) можно раскрыть и обозреть со всех сторон. Но нужно ли? Лично мне хватило наброска, самой концепции «безошибочного», безэмоционального мира. Есть ли в идее что-то революционное? Увы, нет. Но иногда авторам не хочется выпиливать себе кубики из деревянных заготовок. Зачем, если можно взять уже готовые чужие кубики, и немного с ними поиграть? У автора очень простой слог – трудно выделить в нем что-то хорошее или что-то плохое. По крайней мере, он не отвлекает от повествования. Если сравнивать «Ошибку» с любой книжкой из тех, что стоят у меня на полках – текст откровенно слабый. Автору есть над чем работать. Но если сравнивать его с большинством конкурсных рассказов, в которых ошибка на ошибке, ошибкой погоняет – получилось неплохо. Действительно, неплохо. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9451 seafox ----- Вы совершаете ошибку? Ознакомившись с данным рассказом, ошибки читатель не совершит, так как объем произведения очень небольшой. Сюжет слабый, раскрыт плохо, но фантазия проклёвывается и автору всё же удалось втиснуть глубокий смысл в столь сжатое изложение. Рассказ написан нормально, но читать не интересно. Описания слабые и заштампованные. Автор сам похоже не понимает есть ли чувства у его персонажа или нет. Концовка очень скомканная, в результате смысл всего произведения теряется. Рассказ соответствует фантастике полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9137 yuliya.mitina ----- Рассказ понравился, весьма многообещающий, немного напоминает "о дивный новый мир" Олдоса Хаксли. Но у автора явные проблемы со стилистикой и с повторами, также встречаются ошибки - это очень портит впечатление о рассказе. Но идея интересная. Рассказ читается легко, понравилось описание героев и среды - очень легко было все себе представить. Но не понравился очень скомканный финал, такое впечатление, что можно было дописать еще, но автор просто не решился или не знал о чем. Я думаю, больше всего этому рассказу подходит жанр фантастической антиутопии, присутствуют все детали и конфликт, присущий подобным произведениям. Конкурсу рассказ соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8136 Максимус ----- Содержание очень отрывочное. События обозначены пунктиром. Сюжет развивается скачкообразно и без каких-то видимых причин и переходов. Начало выглядит многообещающим, ждешь, что герой будет пытаться узнать робот он или нет. Но дальнейшие события слишком фрагментары, цель и мотивы героя не понятны. Рассказ вызывает недоумение Повествование идет от лица главного героя и поэтому очень странно прочитать из его уст описание мира и школы - кому и зачем он это рассказывает? У автора неплохой язык, хотя текст требует стилистической правки и вычитки да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7610 Кот-вертолёт ----- Поначалу мне не нравилось, что я читаю. Я полагал, что читаю какую-то примитивную гротескную и вторичную антиутопию, полную утрированных штампов и клише, про безкнижное, обезличенное, тоталитарное общество. Примерно со второй половины рассказа я стал задумываться, что не всё так просто, и автор не дурак, а намеренно дразнит читателя. Финал это предположение подкрепил. Финал, вообще, лучшее в этом рассказе, он великолепен своей лаконичностью. После него у меня появилось ощущение, что рассказ - это своего рода гротескная ироничная притча, и все фантастические "фичи" в ней неважны, поэтому автор намеренно создаёт антураж грубыми условными мазками, усугубляя расхожие штампы жанра. Если это действительно так, если таков был замысел и художественная задача автора, то он справился достаточно хорошо, хотя и небезупречно. Однако, не могу сказать, что я до конца понял задумку автора и укрепился в своём мнении относительно жанрового своеобразия рассказа. Но будем исходить из того, что я всё понял правильно. Хотя на условность сюжета и жанр притчи можно списать многое, всё же некая последовательность и логичность должна соблюдаться. В целом, всё нормально, но некоторые моменты коробят. Кажется странным, что всех разумных существ во вселенной автора разделяют только на "людей" и "роботов". Никаких различий по рассам, формам биологической жизни нет. Например, эпизод с появлением зеленоглазого пилота. (В целом, очень странный эпизод, но спишем его странности на то, что автор добавил в рассказ немного вирда.) Пилот задохнулся в атмосфере планеты, где живёт Р1 (на то, что некая атмосфера там есть, указывает растущее дерево). Значит, биология организма пилота и Р1 разная. Это не просто некие изменения фенотипа из-за разных условий обитания и незначительные генетические различия (как, допустим, между расами людей), а радикальные отличия разных органических форм жизни. Но и пилот "человек", и население на родной планете Р1 - "люди". С роботами тоже странная ситуация. Они способны "способные расти и развиваться, как и мы". (Кстати, эта фраза косвенно указывает на то, что Р1 человек, или по крайней мере себя таковым считает, хотя в тексте указывается, что он не знает, кто он.) То есть роботы ничем не отличаются (или почти ничем) от людей, у роботов преимущественно органические тела, способные к росту. Тогда зачем в обществе победившей толерантности это разделение на роботов и людей (при том, что "человек" там крайне широкое понятие)? В чём принципиальная отличие в мире автора робота от человека? Возможно, автору следовало ознакомиться с исконным значением и происхождением слова "робот". Его ввёл в обиход К. Чапек, и оно произошло от чешского слова "работа", которое означает в чешском языке "подневольный труд" (как утверждает Википедия). Таким образом, "робот" близко по смыслу слову "раб". Теперь "роботами" называют автоматические (антропоморфные и нет) машины и даже компьютерные программы, но роботы у автора - ни те, ни другие, и невольно всплывает это единственное немного устаревшее "рабское" значение. Не очень-то характерно для "сверхтолерантного" общества, которое описано в рассказе, не так ли? Далее. Автор подчеркивает в тексте некое особенное, почти сакральное значение книг для сюжета (для героя и его дальнейшей судьбы): "я попытался пробраться в библиотеку, я почему-то знал, что если сумею сделать это, то все измениться", "В смс было лишь два слова: «это книги»" (кстати, тоже очень странный эпизод, даже в качестве вирдового элемента - он никак не работает на сюжет). В конце рассказа Джуди передаёт Р1 книгу и что же? А ничего, ведь Р1 их даже читать не умеет, но только увидев книгу он принимает решение свалить с планеты. Почему? В чём прикол? Мы видим, что книги, в принципе, никак не повлияли на Р1, гораздо больше на него повлиял рухнувший с небес как снег на голову пилот. Ну и может быть, рассказы "бабуйшка"... То есть "книжная" тема нераскрыта и болтается сбоку бантиком непонятно, зачем. Три свободных часа и общение с Джуди. После прилёта Джуди Р1 нам сообщает:"Я и Джуди стали общаться ближе, чем я общался с кем-либо ранее". А потом: "Через несколько дней я встретился с Джуди у дерева, потому что у нас снова наступили три свободных часа". То есть вне этих "свободных часов" герой с ней встретиться не имел возможности? Как же он с ней "стал общаться ближе" ранее? Или акцент на том, что именно у дерева можно встретиться только в "свободные часы"? Но какая разница, где они встретились, если главное совсем не это? В общем, это очевидный косяк. Ещё один сомнительный пассаж: "Человек превратился в разумный, самодостаточный и всезнающий камень. Именно камень, потому что сейчас человек не испытывает практически ничего, никаких эмоций, чувств, кроме желания перестроить собственную структуру под любые нужды с помощью нанотехнологий". Во-первых, зачем сюда приплетать нанотехнологии? Какая разница, с помощью чего перестраивают себя люди? В рассказе это не имеет значения, линия нанотехнологий не имеет продолжения, автор просто вставил модное словечко, а это дурной вкус. Так делают маркетологи, чтобы рекламировать какой-нибудь шампунь. Во-вторых, всё это говорит нам автор, а не Р1. Р1 на такие рефлексии вряд ли способен, ведь он мало того, что ребёнок, но и сам с рожденья часть этого общества "камней", поэтому ему их поведение должно казаться нормальным и единственно возможным. Герою просто неоткуда узнать, что человек может испытывать какие-то ещё чувства и т.п. Сказать такое могла бы, например, "бабуйшка" Р1, но не он сам. В общем, даже если допустить, что это фантасмагорическая гротекная притча, ироническая фантастика с примесью вирда, и принять правила игры, то в рассказе всё равно не всё гладко с логикой сюжета. Поначалу язык повествования показался неловким, примитивным. Но после попытки взглянуть на рассказ под другим углом, как на гротеск, и с учётом того, что повествование идёт от лица ребёнка, подростка, живущего в специфической "роботизированной" среде, мнение изменилось. Предположим, что автор знал, что делал, тогда язык представляется стилизацией, которая вполне уместна для данного рассказа. Тем не менее встречаются ошибки (и не стоит их списывать на недостаточную грамотность расказчика-героя): "марширующим шагом" - правильно "маршевым", если сам шаг не марширует; "протестует этому" - не встречал такого сочетания , лучше написать как-нибудь традиционно - "протестует против этого", - хотя некоторые филологи выражают против этого протест, указывая на избыточность связки "протестовать против": "Все бы стали совершенно одинаковые, когда нас одели в серые костюмы с нашивкой «Не совершай ошибок» слева и обрили". - конструкция "все бы стали" указывает, что могли бы стать, но не стали, - но ведь вроде стали, нет? Частица "бы" лишняя. "карманный ТТН" - ладно (мало ли как у них мобилы называются), но тут же "ошибся прокунаром" чересчур. Какой-то внезапный поток неизвестных терминов, не свойственных всему остальному тексту, выглядит чужеродным стилистически. Рассказ жанру фантастики соответствует. (Интересно, доведётся ли мне хоть раз в этом поле написать иное?) Вообще-то, в этом рассказе, всё вытягивает финал, остальной текст и сюжет незамысловат, и в нём ничего особенного. Много ли можно поставить за это: "Когда мы застегнули ремни безопасности, двери капсулы сами закрылись. -Вы совершаете ошибку? – спросил металлический голос. -Да, - ответил я. -Тогда мы берем курс на Землю"? - вот в чём вопрос. Тем более, приходится за автора додумывать, что это он хотел сказать, как следует понимать его рассказ. Если оновываться на принципе лояльности и думать об авторе хорошо (что он знал, что делает), то, вроде, рассказ неплох. Но вдруг автор ничего такого не задумывал, а просто неакуратен, и по читой случайности совпало, что под определённым углом зрения в рассказе можно обнаружить элементы вирда, гротеск и иронию? Тогда я, читатель, сам всё это придумал и проделал работу бОльшую, чем автор. В этом случае баллы надо мне ставить, а не ему. Поначалу хотел поставить 3 или 4 за неконкретность, за то, что автор (даже, если думать о нём хорошо) оставил повод для сомнений. Но с другой стороны, даже если только финал делает рассказ, то и сам рассказ состоялся, а некоторым не бог весть каким рассказам я ставил 6. Кроме того, автор не утомил объёмом, не впал в пустопорожнее многословие. Поэтому, буду думать о нём хорошо, поставлю 7. 7
6866 Nicki Tkak ----- Рассказ, не оставляющий после себя никаких эмоций. Слишком холоден и бесстрастен, как и его герой. Отсутствие эмоций ещё можно объяснить главным персонажем, но за все повествование не происходит ровным счетом ничего. Герой ходит, говорит, размышляет о прошлом. Ему на голову сваливается странный человек, умирает прямо на глазах, но на следующий день персонаж совершенно буднично знакомится с представителями другой планеты, словно перед нами не маленький ребенок. Повествование ровное, но при этом очень не хватает раскрытия мира, в котором все происходит. Сплошь и рядом автор развешивает крючки: клоны, роботы, книги... но забыл повесить на эти крючки ружья. И поэтому весь рассказ не работает, ведь даже его идея из текста не ясна. Просто пара дней мальчика с другой планеты, то ли человека, то ли робота, а может клона одного-единственного прародителя. рассказ использует набор клише научной фантастики, а чего ради - совершенно не понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6312 Vovas ----- Это плохо. Антиутопия наиграна. Чудесное спасение (и спасение ли?) наиграно, в него не верится. Плохо понятна мотивация героя: он толком не знает, как еще можно жить, поэтому неясно, что ему не нравится в его теперешней жизни. Язык пресный. Автор пишет "здесь всё плохо" прямым текстом, вместо того, чтобы пояснить, почему плохо. Описания скудные и картину не создают, вместо этого только упоминания "белой и абсолютно пустой комнаты", "единственного дерева" и так далее. Фантастика. Подходит. 3
5061 Alex Tumanoff ----- Если быть кратким, то это бессодержательное клише. Не люблю писать негативные отзывы, но тема андройдов и людей избита настолько, что чтобы показаться интересной идея произведения должна быть прям "Вау!". Здесь же мы видим (и читаем) псевдофилософскую притчу о жертвенности и что нас делает человеком. Было скучно и неинтересно. Кроме того структура и содержательное наполнение построены неправильно. Автор пишет так, будто бы каждому читателю известна текущая мировая ситуация. Сослаться на год действия недостаточно чтобы автор проникся атмосферой. Сразу погружать в действие можно если всем известны стартовые условия. "абсолютно пустой" (а может быть не абсолютно)? Очень много повторов: Меня посадили в эту тесную белую комнату, когда я пытался пробраться в комнату со странным названием «Библиотека. Только для преподавателей». (в одном предложении можно было подобрать синоним) занималась тем, что рассматривала какие-то странные бумажные штуки, которые имеют какие-то «страницы», и на этих страницах выведены какие-то знаки (хет-трик!) Но в целом читабельно С натяжкой, но пусть будет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3596 Sneg ----- В рассказе (поначалу) есть зерно интереса. Причина кроется в неких наметках мира антиутопии, где существует ГГ. Это всегда интересно, но только, когда такой мир хорошо прописан и непротиворечиво обоснован. Чего нет в рассказе. Сюжета нет также, как следствие - нет финала. Возможная причина слабости сюжета: ГГ живет в мире, о котором мало знает сам, соответственно, мало может рассказать читателю. Он может только узнать о нем, начав действовать. Вскрыть все запретные темы такого мира (аниутопии?), конфликты, можно только в постоянных поисках красной черты, что должен перейти ГГ. Но этого не происходит. Критерии жанра присутствуют: переселение на другие планеты, утилизация книг, роботы, клонирование, воспитание детей вне семьи в специальных школах. Соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3197 blacklenin ----- Роботы, которые стремятся делать ошибки, чтобы их выгнали и можно было не делать непонятных действий с непонятными последствиями. Это. Слишком. Скучно. Бии-иип! Ладно хоть коротко. То ли форма так влияет, то ли мастерства не хватает. Не цепляет с самого первого абзаца. Так и тянутся руки дописать тэги, чтобы форма полностью соблюдалась и возникало ощущение законченности. Эмоджи-фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2798 Melady ----- Сюжет удивительно прост и в этом его очарование. Если можно так сказать. За несложными с первого взгляда событиями, складывается пазл довольно серьезного, продуманного плана. Человек, отученный сбыть человеком и уничтожающий свою историю, становится на путь исправления и готов действовать.. Хорошее начало для более крупного произведения. Слог прост и понятен. Без выкрутасов и пустословия. Мне кажется, можно было шире развить сюжетную линию, впустив в размеренную роботами логическую последовательность немного чувств - ярких всплесков. Отличная получилась фантастика. Гладкая, не придерешься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2478 Apelsinka ----- Сюжет банальный, но невероятно захватывающий. Банальность его в общем представлении будущего: книги под запретом, жизнь на других планетах, внедрение роботов в общество людей, запрет на эмоции. Однако это не делает его менее интересным. Некоторые фразы даже заставляют пробежать по телу мурашек ("Вы совершаете ошибку?"). Главная необычность и отличие (на мой взгляд) этого рассказа от других подобных, это девочка-робот, которая, кажется, чувствует намного больше людей. Приятен глубокий смысл, вложенный в рассказ. Стиль автора приятный. Некоторые события, возможно, слегка резко перескакивают друг на друга, но это не сильно мешает. Еще из минусов - странные название местных объектов ("6679ДЛЖ"), но это в принципе вполне обоснованно, раз речь идет о будущем. В остальном повествование прекрасно, много фраз, задевающих за живое. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1740 bibo_the_clown ----- Основная проблема сюжет - это крайняя степень его наивности и невнимательность к заданным правилам. Книга, сама по себе, как предмет - не носитель идеи и не обладает никакими чудесными свойствами. Основная ценность, которая есть в книгах - информация. Если у героя и так был доступ к информации, то зачем ему именно предмет, в котором она содержалась? Почему его так тянет к книгам? Так же много вопросов вызывает академия, роботы и не роботы (хотя такое ощущение, что в том мире робот каждый), дети с другой планет. Мир не ощущается цельным, наблюдать за мальчиком не интересно, потому что непонятно, чего он хочет. И, конечно, мужчина взявшийся из ниоткуда, который даёт наставление мальчику и тут воспринимает его как ответ на все свои вопросы... К сожалению, текст не настолько мастерски выписан, чтобы я безоговорочно поверил в такое развитие событие. Безумное количество тавтологий. Они встречаются в соседних предложениях, или в двух частях сложного предложения. Первые два раза это ещё может показаться ходом, но затем оголяет недоработанность текста. Крайне мало времени потрачено на описание мира, к тому же, если это рассказ своеобразного ребёнка, выросшего в другой среде, то хотелось бы в тексте увидеть, возможно, другую логику повествования, особенный тип размышления. Потому что, судя по всему, ребёнок ничем не отличается от обычного земного дитяти, хотя, очевидно, должен. Мир пустой, школа и порядки в ней тоже пустые. Не ощущается присутствия, от того нет и интереса к происходящему. Концовка мне вообще кажется написанной впопыхах и без желания: где они взяли корабль? Как девочка так согласилась? Почему компьютер покорно повёз детей на Землю? К чему вообще книга, если он так и не смог её прочитать? Слишком много вопросов и слишком мало подробностей в тексте. Да, фантастика, безусловно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1646 Andreas ----- Рассказ, в котором автор описывает наше возможное будущее. Клонирование, люди не понимают, кто они, что они. Трудно себя найти среди тысяч себе подобных. Но для осознания нужен всего лишь какой-то толчок, минута свободного общения. Девочка-робот, человек, который пожертвовал собой. Только человек способен сделать ошибку. Смысл рассказа. Немножко наивный стиль, но по-другому мысли маленького мальчика не передать. В целом, прочитал рассказ не напрягаясь, текст нормальный, ошибок почти нет. Зачёт. Да, конечно, соответствует. Чистая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1404 anna.shmakova ----- Общее впечатление: идея довольно интересная. Сама мысль рассказа нравится: создание и внедрение роботов – ещё не признак успеха, прогресса - скорее, наоборот. Пугает мысль автора о будущем, когда он сравнивает человека с камнем. Но это не противоречит действительности - всё к тому и идёт: к духовной смерти человечества. Я согласна с мнением автора по этому поводу, а потому идея и подача рассказа мне импонирует. Для того, чтобы улучшить рассказ, я бы посоветовала автору расширить текст, добавить (обязательно) описания внешности героев, окружающей местности, придумать какие-нибудь интересные приключения. Читается быстро и легко. Минус: отсутствуют хоть какие-то описания. Не понравилось также, что не объяснено, что именно означают сокращения вроде: «ШдоД2иР», «6679ДЛЖ», «Р1» - для читателя это просто бессвязный набор цифр и букв. Конец получился скомканным, слишком мало событий и описаний. На месте автора, я бы написала про полёт на Землю. В целом повествование интересное – автору удалось написать развлекательную фантастику. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 10 балла): 1. Общее впечатление: 6 2. Сюжет и герои: 7 3. Язык и стилистика: 7 4. Ошибки и достоверность: 9 5. Оригинальность: 7 7
862 Lora-Lara ----- Рассказ интересный. Только читая книги, человек может оставаться человеком, а не запрограммированным на несколько действий роботом. Мальчик, который был человеком среди серого строя людей и роботов, бессознательно тянулся в библиотеку, чувствуя, что его жизнь измениться в лучшую сторону, он больше будет понимать про жизнь, если прочитает книги. Он , по мнению его наставников, совершил ошибку, улетая с девочкой. Но он все правильно сделал. Там, на другой планете, где разрешено читать книги, он станет настоящим человеком и познает все о жизни, о своем предназначении. Слог хороший, легкий. Читается легко и с интересом . Нет никаких лишних деталей.Все продумано, сюжет развивается логически. С первых абзацев текст привлекает к себе внимание. Очень соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 86

Алтарь науки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13367 Кусака Беспризорная ----- Очень интересный мир и альтернативная история развития нашего мира. Ацтеки, кто бы мог подумать. Биоэнергетика и все такое — в общем, я читала с большим интересом, и не могу припомнить, чтобы где-либо видела нечто подобное. Мир кажется очень продуманным и логичным, вполне себе реальным. Импонирует включенное в сюжет развития отношений дочери и отца, сама история профессора. Мне бы хотелось больше происходящего в режиме реального времени, самих событий, а не описаний того, как это было, словно бы в хронике. В целом я не спотыкалась в процессе чтения, мне показалось, что язык хорошо передает происходящее. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11981 Kid ----- Интересное построение мира. Совершенно отвратительный герой, упертый в своем эгоцентризме и величии до того, что мешает дочери пожертвовать собой. Кстати еще спорный вопрос - потому что жалеет дочь, или потому, что этим она для человечества сделает больше, чем он за все время. Повествование легкое, дает прочувствовать героя полностью. Мне нравится, когда за отправную точку берутся персонажи не самые положительные, мягко говоря. Совершенно изумительный интересный мир. По сути в рассказе не происходит почти ничего, и в то же время близится Конец Света, и это тоже потрясающий прием, которому я пока не могу найти определения. Да, фантастика чистой воды (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11172 Нептун ----- Скучно. Не зацепило. Неинтересная история. Я ожидал другого. Например, если бы автор показал, как менялись отношения людей под влиянием неминуемой катастрофы. И нет, то, что супруга спятила, читая псевдонаучную ересь, а дочь просто невоспитанная дрянь, не то, о чём я говорю. Я вообще не понимаю, при чём тут эта Илан. Её жизнь описана гораздо подробнее, чем требовалось. Что тут? Взаимоотношения людей на фоне конца света? Это было уже миллион раз. Возможно написано хорошо. В техническом плане. Хотя есть к чему придраться, например: в рассказе использованы имена, названия малопонятного нам языка, но рядовые явления действительности имеют почему-то привычные нам имена (Париж, Солнце), и из-за этого происходит некоторая запутанность: ну, не могут быть в одном языке слова "Тлауискальпантекутли" и "Земля". Соответствует. 4
11096 klayznik ----- Шикарная идея жертвоприношения. Шикарный альтернативный мир! Это выше всех похвал. Это свежо и необычно. Сам сюжет истории, для меня не идеален, но пофиг. Меня радуем ваш свежий взгляд. Я в восторге Слог хороший, читать приятно, интересно и легко. Видно развитие герой - а это тоже огромный плюс. Простите, что мой комментарий ничего полезного для вас не принесет. Я просто выражу свои впечатления. Для меня рассказ один из лидеров группы Полностью соответствует Спасибо автору за старания 10
11032 maksim.engisaev ----- Неинтересно. Альтернативная история показана скомканно, ацтеки рулят миром? Примите это как данность. как так вышло вам не объяснят. Прочитать пару статей о культуре этой цивилизации и называть планеты их именами только усложняет восприятие. Идей есть, но реализация хромает. Концовка банальна, ответственность отца за что? За свой эгоизм? Нет морального выбора, если замена жертвы не приведет к печальным последствиям. ведь погрешность в 2-3% ничего не решает. А ведь можно сделать так, что без его дочери планета действительно погибнет, и у него был бы выбор: понять свою дочь и дать ей умереть, либо стоять на своем и дать погибнуть всем. Мир описан плохо, химия и физика смешана и автор не разбирается чем отличаются эти науки. Вместе с тем неплохо описан характер дочери, отца, матери. Семейные отношения хоть и показаны блекло, но в них есть смысл. Не хватило именно истории мира, как получилось, что ацтеки стали свтеилами науки, почему жертвы не осуждаются в остальном мире и все в таком духе. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9829 GanniBark ----- Сама идея (альтернативная история под знаком ацтеков) мне показалась очень перспективной. К сожалению, сюжет самого рассказа не увлёк. Кроме того, показалось странным, что доминирующая раса переняла у дикарей-европейцев многие вещи - в частности, научное звание доктор. Стиль нормальный, хотя и не без изъянов. Текст вполне читается. Проблемы в сюжете. Мне кажется, что тема доминирования ацтекской цивилизации очень хорошо подошла бы для романа, а не для рассказа. Для рассказа она слишком велика. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9696 d.t.a.p. ----- Перед нами – альтернативная вселенная, в которой ацтеки не вымерли в большинстве своем от кишечного тифа, а попали на острие научно-технического прогресса. Это просто. Божественный. Концепт. Прикладная биоэнергетика – как до такого вообще можно было додуматься?) И это не издевка, не порицание, а искренний восторг. Пока 99,9% участников барахтается в избитых, изъезженных вдоль и поперек концепциях (роботы, мутанты, колдуны etc), автор «Алтаря науки» спросил: а что, если жертвоприношения и впрямь вырабатывают энергию, просто её нужно правильно собрать и использовать «по науке»? Данный концепт – это что-то новое, а не пересказ чего-то старого. Спасибо за это. Что касается исполнения – ошибки в глаза не бросаются, и то слава богу. Текст прост и безыскусен (автозамена попыталась исправить на «безвкусен», но НЕТ, глупый мобильник, я знаю, о чем говорю), однако его содержание с лихвой окупает недостатки исполнения. Ну, лично для меня. Научные неувязки и слабые речевые обороты всегда можно исправить, а вот если идея плохая – с этим уже ничего не поделаешь. Благо, идея тут хорошая. Кстати, отличная подача информации о мире – в виде бесед с дочерью и слов экскурсовода. Хотелось бы увидеть это в формате книги – т.е. не сжатый пересказ событий, а сюжет, спокойно и обстоятельно расписанный на 400 тысяч знаков. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9449 seafox ----- Идея альтернативной вселенной – хороша, но не нова, к тому же авторская фантазия так и не смогла преодолеть границы нашего мира. Складывается впечатление, что автор зажал сам себя в узкие рамки толерантности, боясь, что будет обвинён в жестокости отсюда и отказ от принесения в жертву людей и тем самым превращение цивилизации, о которой идет речь, в нашу. Серьезная, продуманная, качественная работа. Неплохой сюжет. Задатки у автора есть. Глубокий смысл в рассказе присутствует, да и написано хорошо. При всём при этом, сожалею, но читать очень скучно. Практически отсутствует описание персонажей, окружающего мира, а есть только мысли главного героя и что-то типа исторической справки. Соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9133 yuliya.mitina ----- Рассказ не понравился совершенно. Такое впечатление, что это кусочек дамского бульварного романчика о взаимоотношениях отца и дочери, куда ради конкурса напихали фантастических вещей. Тут уж надо было определиться, что хочется написать. Слог то слишком простой, то слишком заумный. Нет баланса повествования. Автор пытался создать кольцевую композицию с одинаковым началом и концовкой, но получилось скомканно. Хотелось бы больше драматургии, а не нытья папы о дочке. На мой взгляд не слишком подходит к жанру фантастики. Скорее, это просто около научное рассуждение старого ученого в будущем. Если только учитывать, что будущее никому неизвестно и автор о нем пофантазировал - тогда это произведение можно назвать в чем-то фантастичным. А так выглядит довольно бульварным чтивом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8134 Максимус ----- Интересный сюжет. К сожалению, концовка выглядит немного плоской и излишне подробной. Если переставить местами сначала размышления о будущем и потом последней фразой решение профессора, могло бы получится сильнее. Понравилось идея об ацтекской цивилизации, жертвоприношениях. Получился полноценный яркий мир, где автором все объяснено и понятно читателю Особым достоинство автора оказалась возможность написать увлекательный и динамичный рассказ почти без диалогов. Очень хороший язык, грамотный текст, стиль. Несколько портит впечатление труднопроизносимость имен и названий, но спишем это на особенности ацтеков да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7479 Кот-вертолёт ----- Интересное фантдопущение от том, что жертвоприношения имеют смысл с точки зрения энергетики, к сожалению, в рассказе не развито во что-то годное, и эта идея так и осталась сырой. Намёк на то, что биоэнергетика жетвоприношений как-то связана с солнечной активностью, который был дан в рассказе мельком, так же не получил развития, хотя этот ход прямо напрашивался - ведь Ацтеки поклонялись Солнцу. Фантастический элемент затушёвывается и уступает место личной драме профессора, точнее, драме его семьи. Эта линия тоже, впрочем, мутная, оживить героев, наполнить психологизмом их отношения автору не удалось. "Научные" выкладки в рассказе слабенькие. Понятно, что автор придумал некую фантастическую физику вымышленного мира, но если это заявлено, как наука, а не фэнтезийное волшебство, то это должно быть наукой с присущей ей логикой и последовательностью. Например, в начале рассказа сказано, что энергия жертвоприношения одного человека равна энергии жертвоприношения 25 фазанов ("Энергия шочимики двадцати пяти фазанов, или одного человека"). А у же в середине встречаем следующий пассаж: "Почти забытая процедура человеческого приношения дала огромный выброс энергии, в десятки раз больше, чем от птицы. Это позволило досрочно запустить с космодрома Северный космическую станцию". Неужели? Прям-таки досрочно? Прям-таки без "самоотверженности юноши", который вызвался быть жертвой, никак бы не обошлись? Всего-то 25 фазанов... И это при том, что рядом же написано: "Нескончаемой вереницей шли к каменным плитам энергосъемников коровы и фазаны, чтобы пасть под уколами обсидиановых лезвий и дать человечеству энергию..." Нескончаемой вереницей, Карл! Что уж там какие-то 25 фазанов! Зачем это бессмысленное геройство добровольных жертв? Только, чтобы автор такой жертовй потом сделал дочку профессора. История, к слову, того не стоила - чтобы так уж искажать ради неё внутреннюю логику произведения. Ну ладно... Далее выясняется, что формула "1 чел = 25 фазанов" не такая уж и точная. Оказывается, что человек человеку рознь, и не все человеки одинаково полезны для энергетической промышленности. Некоторые высвобождают мало энергии, а некоторые дофига. Причём, чтобы стать полезной, энергоёмкой жертвой, нужно не только иметь крепкое здоровье и хорошо питаться, но и - почему-то! - знать физику процесса. Ясно, что фазаны и коровы её не знают, поэтому с ними совсем беда... В общем, по рассказу видно, что автор сам плохо понимает, как там всё устроено в мире, который он придумал. Но это ещё не всё! Физика вымышленного мира всё же во многом совпадает с физикой реального. И вот плохое знание реальной научной матчасти автора также подводит, и это совсем уже нехорошо. Например, в начале рассказа сказано, что ночи "не темные, а душно-красные", т.е. постоянный закат или рассвет, а это значит, что край солнечной короны виден, даже когда наблюдатель находится в диаметрально противоположной Солнцу точке Земли. Но такое невозможно, во всяком случае, пока солнечная корона не дотянется до Земли, а когда дотянется, то просто не останется на планете наблюдателей! Затем - какие-то непонятки с расширением Солнца. Сказано, что оно стало расширяться 15 лет назад. И 2 года назад Солнце поглотило первую к нему планету. Вторая планета, - также сказано, - по прогнозам должна быть поглощена "в ближайшие годы". Накинем ещё 3-5, ну ладно 10 лет. Почему же третью планету такая судьба ждёт только через "почти тысячу лет", когда сказано, что Солнце расширяется с ускорением (скорость его расширения и так невероятна, но это спишем на фантдопущение)? По идее, Земле осталось лет 20 от силы. А выгорит она до тла и лишится атмосферы ещё раньше. То есть, жесть должна уже происходить вот прямо в даннный момент рассказа, шутка ли, если Солнце уже вышло за орбиту Урана! Да и перебираться на Марс при таком скоротечном расширении Солнца нет никакого смысла. Вот ещё пример. "Группа ученых из Пекина сразу же получила Тепековскую премию по физике и химии за открытие и разработку термоядерной теории строения Солнца. Им удалось доказать, что свечение звезды связано с реакцией превращения водорода в гелий в ее ядре." Видимо, автор не знает, что термоядерные реакции синтеза не относятся к химическим (химические реакции происходят на уровне молекул и электроных облаков атомов, но не на ядерном уровне), а значит "премия по химии" тут не при чём. Примеров научно-технической неграмотности, да и просто отсутствия логики у автора полно. Очевидно, эта неграмотность сказалась на унылом косноязычном языке повествования... Всё, чем утрудил себя автор, это ознакомится с некоторыми нюансами ацтекской культуры, чтобы набраться слов типа "шочимики". Рассказ изобилует косноязычными фразами. Косноязычие не грубое, но ощутимое. "В научных журналах печатали большие статьи по астрофизике". Конечно, печатать статьи по астрофизике журналы могут, но это очень общее определение, а речь идёт о проблемах с Солнцем. И научные статьи, обычно, имеют узкую специализацию. А автор так вот взял и обезличел их. Статья об особенностях орбитального вращения Луны и статья о чёрных дырах - какая разница. всё равно это астрофизика. "Электромагнитное поле вокруг воина было непробиваемым". В каком смысле непробиваемым? Непробиваемым чем? Деревянным копьём, например, можно легко "пробить" электромагнитное поле. "Предстояло создать полностью автономный модуль, который прилетит на Марс, выберет оптимальную точку и отправит на Землю сигнал наведения. По этому лучу вылетят корабли с космодрома в Индии, создадут цепочку гравитационных ускорителей от одной планеты до другой. Тогда полет с одной планеты на другую станет возможен на постоянной основе." Вообще-то, для этого не нужно искать какую-то "оптимальную точку" на Марсе. Главное доставить корабли до орбиты Марса, а там они разберуться, куда сесть. Достаточно просто построить этот "гравитационный коридор", и очевидно, что для этого ненужно никакой "оптимальной точки". Более того, траектория полёта и сам "коридор" будут постоянно меняться из-за изменения взаимного расположения вращающихся по своим орбитам Земли и Марса. Никакой постоянной "точки" и "луча" тут быть не может. Это, что касается технических наук. С социальными у автора тоже беда. Автор делает как бы попытку набросать историю своего мира, но делает это настолько спустя рукава, настолько неумело, что кажется, что ему просто нечего нам сказать. Поэтому он льёт воду. "Благодаря своему знанию шочимики, ацтеки быстро и эффективно объединили все земли материка." И это говорит эксукурсовод! Да за такой ответ в школе по Истории поставили бы двойку! "Благодаря знанию пороха и динамита белые колонисты быстро и эффективно объединили все земли материка". Ага, щас. "Цивилизация индоевропейцев в это время была основана на сжигании угля в примитивных горнах и на тяговой силе животных". Да ну? А наша цивилизация на чём основана? На атомной энергетике? На нефти? Только ли? Что за примитив?! Если нечего (или лень) писать по теме, так зачем вообще в это углубляться? Не вся хорошая фантастика изобилует непротиворечивыми научными выкладками и правдоподобными историческими и социологическими моделями. Некоторые замечательные писатели обходятся просто без упоминания таких вещей. Хотя, если изъять из рассказа плохую научность и никудышную историографию, то что останется? Слабый и скучный сюжет о непростых семейных отношениях профессора. Его бы тоже лучше изъять. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6865 Nicki Tkak ----- Альтернативная история, в которой ацтеки с биоэнергией наперевес заявились к современникам Чингисхана и прекратили все войны на Земле. Интересная задумка, которая не работает. Ацтеки пришли, принесли свою культуру и технологии и... ничего не изменилось. Осталась система школ-университетов, в те века прочно связанная с Церковью. Главный герой носит звание профессора, но при этом не ленится называть планеты на родном языке. Символом немощности задумки является Эйфелева башня. Прекращение войн на Земле неизбежно привело бы к изменению генеалогического древа любого человека. Так что шансы создателя башни на рождение просто равны нулю. Как и проведения Международной выставки в Париже, ради которой и был построен "символ инженерного гения". А сведение фабулы рассказа от грядущего апокалипсиса к нарушению профессором научной этики ради дочери и вовсе сводит ценность задумки к минимуму. Историю о человеке, все время решающему "как лучше" за всех можно было рассказать в любом другом жанре. Текст читается легко, каких-либо нареканий по стилю повествования нет. Не хватило смелости автора в переделке мира - всё, что оставило пришествие ацтеков в Европу это названия планет (и то не всегда), да термины, напрямую связанные с биоэнергетикой, то есть не имеющие аналогов в нашей культуре альтернативная история без попаданцев и не доведенной до конца задумкой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6311 Vovas ----- Очень интересная концепция альтернативной истории и энергетики. По-настоящему понравилась. Как по мне, подкачал сюжет, да и развязка не очень понятна. Человек принял решение и даже его не воплотил. Мы не видим результатов. Кстати, не очень понятно, зачем нужно возвращать человеческое жертвоприношение, если коэффициент только 1 к 25. Это ведь совсем немного. И почему тогда жертва дочери профессора всех спасет? Язык яркий, запоминающийся. Чувствуется атмосфера альтернативной истории. Хорошо показан главный герой: мы понимаем, чем он живет, какие у него приоритеты и ценности, какие взгляды на жизнь. Плохо, что другие герои, в том числе дочь профессора, толком не раскрыты. Альтернативная история, научная фантастика. Подходит. Мне не хватило динамики. Но уж очень понравилась концепция. И название, по-моему, идеально. 10
4438 Alex Tumanoff ----- Первый из пяти уже прочитанных рассказов который оставляет после прочтения смешанные чувства. Мне всегда нравились ретро-истории жизни героев, поскольку при наличии у автора стиля такое жизнеописание очень увлекательно читать, особенно если в конце есть неожиданный твист (пример - 1922 Стивена Кинга). И могу с уверенностью сказать, что стиль у автора есть и читать было интересно. Но после прочтения последней строчки и открытого финала осалось какое-то кисловатое послевкусие. Финал, как мне показалось, немного смазан. Ведь есть одна большая сюжетная дыра - неужто весь институт не сможет разобраться что данные были подтасованы, ведь тем более все уже были уверены что на жертву пойдет его дочь? Ну и тупо технически проверит кто вносил изменения в данные - провести расследование? В общем финал притянут за уши. Я ожидал,что будет действительная жертва - отец пойдет вместо дочери на алтарь науки, это был бы очень логичный, хоть и клишированный ход. Кроме того сюжет полон логических дыр и пробелов: 1) почему ацтеки еще живы? Я понимаю, альтернативная история, но объяснить как-то можно было их появление? понятно что они введены в сюжет только ради жертвоприношений- но и к последнему тоже есть один большой вопрос. 2) В этом мире что-ли не изобрели электричество??? Речь идет о современности (башня построена сто лет назад, а значит время действия рассказа около 2000 года). Использовать энергию солнца, нет? Опять же вся этатеория жертвоприношений притянута за уши, ведь не объяснено почему человечество не может использовать электричество или другие источники энергии? Ведь заходила же речь о ядерной энергии? Понятно, что можно все списать на огромные объемы одновременно высвобождаемой энергии, которая больше даже чем при разрыве ядерных связей, но вопрос остается. В этой части вопросов нет - твердая пятерка, даже несмотря на некоторые помарки (иногда глаз цеплялся, но на общее впечатление это не повлияло). Ну и как уже писал выше - смазанный конец (возможно из-за недостатка объема). Плюс не понял логику в этой части: "Единственный человек на Земле, который его понимает. Надежда и опора их с Анной приближающейся старости. Его дочь, которую он растил и учил". Выше по тексту акцент делался наоборот на их недопонимании. с этим тоже все отлично Автору удачи! Чувствуется талант. 8
3476 Sneg ----- У рассказа интересный сюжет, действие которого происходит в альтернативной реальности (торжество цивилизации ацтеков над европейцами). Сочетание нескольких идей в рассказе дает удачную многовариантность сюжета: АР + проблемы с Солнцем + энергия жертвоприношений. Общее мнение: качественный интересный рассказ. Очень ровное повествование, хорошее описание жизни евро-ацтеков, альтернативной истории человечества. Впрочем, есть ощущение нереализованных возможностей той же многовариантности сюжета, что удачно создал сам автор. Абсолютно явный конфликт дочери и профессора мог дать другой, более сильный финал. Но в рассказе профессор совершил подлог, что по факту оказывается уходом рассказчика от проблемы поиска решения этого конфликта. Мог быть финал с вполне библейскими ассоциациями: Авраам и Исаак, жертвенный алтарь. К сожалению, заряженное ружье было повешено обратно на стену. Рассказ, безусловно, соответствует, критериям жанра. Признаки жанра во все красе: альтернативная реальность, феномен расширения Солнца, колонизация других планет, извлечение энергии из жертвоприношений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3199 blacklenin ----- Вначале было похоже, что кто-то решил дописать начало к одной старой истории для книжки в мягком переплёте. Потом оказалось, что нет. Ацтеки как форма альтернативной цивилизации, которая живёт чище и приятнее, чем современные люди. В главного героя верю. А в саму идею - нет. Какие-то они тюкнутые. Писано грамотно, но чрезмерно длинно. Куски о профессоре нарочито нудные, но это так и надо. Почти сразу понятно, к чему это ведёт, а это неинтересно. Если поджать и надиманичить (от слово динамо), будет хорошо. Альтернативная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2749 Apelsinka ----- Сюжет затягивает, оставляет в напряжении до самого конца, но не от самого начала. Содержание хорошее, хотя идея о гибели нашей планеты и переселении человечества на Марс немного заезженная, но интерпретирована не плохо. Прекрасно раскрыта проблема взаимоотношения отцов и детей в лице главного героя Микатла и его дочери Илоны. Минусом данного рассказа могу назвать лишь затянутое начало, ведь активные действия начинаются уже после середины. Стиль автора приятный, шероховатостей практически нет (исключением составляют, на мой взгляд, несколько предложений в которых применена нацеленно или случайно неуместная парцеляция). Немного сложные для понимания слова и понятия, которые даже читаются с трудом, впрочем для понимания сути самого повествования это не представляет угрозы. Соответствует необходимому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2098 Melady ----- Рассказ немного затянут. Получилась некая биография семьи. Без особых эмоций . Как хождение по волнам...на корабле. ВВЕРХ ВНИЗ. СЕМЬЯ - ДОМ-РАБОТА-ДОЧЬ- СЕМЬЯ-ДОМ-РАБОТА-ДОЧЬ С ИНТЕРВАЛАМИ ПО ВРЕМЕНИ В ТРИДЦАТЬ С ХВОСТИКОМ ЛЕТ. Слог достоен уважения. И затянутый сюжет в финале набирает обороты эмоций. И хочется понять... где же здесь цивилизация и почему именно человеческая кровь - важный фактор бытия.. Фантастика научная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2001 elidel ----- Рассказ является цельным, законченным, хорошо продуманным произведением, в котором, на мой взгляд, автору великолепно удалось передать суть истинного ученого, его жизнь, взгляды, переживания, проблемы, развитие. Интересным является мир, в котором происходит действие. В реальный мир добавляется только единственный вымышленный элемент -- наличие шочимики, и, с точки зрения автора описывается мир, каким-бы он стал. И хотя по этому поводу можно много спорить, но результат получился весьма любопытный. Хочется добавить, что название рассказа великолепно отражает его суть, соответствуя как миру, так и жизненному пути главного героя, и окончательному выбору, который он делает из любви к дочери. В рассказе хорошо описан внешний мир, очень удачно и ненавязчиво вплетено описание шочимики и измененной ввиду этого истории в действие, как рассказы отца дочери или поход в музей. Очерчены внешность главных героев и ее изменение на протяжении жизни, что позволяет читателю лучше понимать главного героя. И, конечно, отлично описаны рассуждения и переживания профессора, его душевное состояние, объяснение его поступков. соответствует альтернативной реальности с элементами фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1634 Andreas ----- Не хотел бы я жить в таком будущем. В век космических кораблей и освоения космоса прибегать к жертвоприношениям? Убить человека, чтобы зарядить конденсаторную батарею? Нет уж, это мир неправильный. Своеобразное воспитание дочери, навязывание своего мнения о жертвоприношениях – результат на лицо. Нет, сюжет не интересный. Сам текст написан грамотно, но изобилует именами ацтеков, через которые постоянно спотыкаешься. Если прочитать вслух, то ничего из этого не получится. Описания есть, они довольно симпатичные. Если есть понятие чёрная фантастика, то это сюда. Мрачно как-то. Но в целом, да, наверное соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1402 anna.shmakova ----- Скучная история про скучного героя - типичного занудливого учёного. Общее впечатление: когда человек настроен читать фантастику – художественный литературный жанр, ему хочется расслабиться, отвлечься, удивиться. Ему не хочется читать занудные диалоги, сухие, как из учебника, факты, никак не интерпретированные автором. Историческая основа – это прекрасно, но если она берётся за основу, то должна быть подана оригинально, с собственными фантазиями и рассуждениями писателя – таким рассказам цены нет. Но оцениваемый мною рассказ не захватил – мне не хватило всего вышеперечисленного. Читать текст было скучно, местами сложно – присутствует множество труднопроизносимых слов, имён. Присутствуют нелогичные объяснения научных явлений. Я бы поработала над следующим (основное): 1. Автор часто употребляет местоимение «он», а также слово «вздор». 2. «После года поисков ему удалось уточнить коэффициент зависимости кривой высвобождения энергии шочимики от состояния животного» - сложное для восприятия предложение. 3. «К концу третьего часа экскурсии дети уже устали, многие отвлекались или капризничали». Внимания детей хватает минут на тридцать. До третьего часа они бы точно не дотерпели. 4. «Доктор Мекатл понял, что и сам заскучал от длинной лекции» - к сожалению, заскучал не только герой, но и читатель. 5. «Доброволец появился. Неожиданно для Мекатла, на эту роль вызвалась Илана!» - честно, эффект неожиданности не получился. Кроме выделенных мною замечаний, автору необходимо поработать над пунктуацией и логичностью изложения текста. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 1 2. Сюжет и герои: 1 3. Язык и стилистика: 2 4. Ошибки и достоверность: 1 5. Оригинальность: 2 1
1236 Lora-Lara ----- Отец много разговаривает с дочерью и даже водил в музей, где рассказывали о жертвоприношениях ацтеков,кровь которых течет в жилах отца. Но девочка не разделяет взгляды отца. Она больше прислушивается к матери и не хочет заниматься наукой, как отец, а стать археологом по совету матери. Однако, солнце постепенно тухнет, что грозит гибелью Земли. Ученые хотят прибегнуть к традициям ацтеков, чтобы принести космосу человеческую жертву. Неожиданно дочь героя решает стать этой жертвой. Но отец ночью проникает в лабораторию, чтобы подделать анализы дочери и чтобы она не могла принести себя в жертву Слог немного трудноватый, много научных описаний. Не совсем логично выстроен сюжет. Сначала дочь говорит отцу: " Ты не понимаешь нас с мамой", а потом неожиданно хочет стать жертвой, как отцекис.Сюжет нелогичен. Соответствует, так как относится к жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1211 bibo_the_clown ----- В этом рассказе крайне странно сочетается хорошая задумка и плохая реализация. Больше всего привлекают ацтеки, не сгинувшие под пятой испанской Конкисты, а наоборот, развившиеся и завоевавшие если и не весь мир, то большую его часть. Это выглядит достаточно свежим, чтобы заинтересовать. Но, во первых, истории не достаёт динамики. Текст старается и рассказать о технологии, и об истории, и конкретный жизненный путь одного человека. Если честно, к финалу, когда возник вопрос с жертвоприношением, мне не было жаль ни главного героя, ни его дочь, потому что я не проникся к ним чувствами. А уж финальное решение главного героя вообще вызывает недоумение. Вообще конфликт кажется слишком... безопасным. Герой отказывается от спасения, от нового фронтира, от нового мира исключительно из моральных качеств, хотя каких-то высоких принципов в нём до этого замечено не было. Его решение не ставит под удар миссию, не влияет ни на что, кроме него самого. Если бы он переживал, что подставляет другого, но ведь сама идея жертвоприношения людей не вызывает в нём отторжения, или не вызывает достаточно сильно, чтобы читатель это понял и принял. Всё это, в сочетании с низкой динамикой и отсутствие перепадов настроения в сюжете делает рассказ блёклым и не очень интересным. Из плюсов: очень прельщает подробно описанная технология ацтеков, которой веришь. Другое дело, почему такой агрессивный, в общем-то народ, как ацтеки, сохранил названия в захваченных землях. За долгие века они должны были измениться, ведь главенствующая нация смешивается с захваченными. Нераскрытым осталась проблема с Солнцем. Почему его остывание ускорилось. Мельком, впроброс дана мысль о том, что жертвоприношения тому виной, но она так и не оформлена в полноценное объяснение, что оставляет читателя наедине с домыслами, и это не приятное теоретизирование, а попытки доработать рассказ за автора. В то же время написан рассказ хорошо. За исключение злоупотребления местоимениями (опубликовал свою статью вместо опубликовался и т.д.) всего остального в меру: и описания, и экспозиции. Хотелось бы посоветовать впредь выстраивать темы в тексте более плотно: если рассказывать историю героя, то рассказать её всю и целиком за раз, а не растягивать на весь рассказ. Ещё лучше, сначала дать экспозицию мира (вот такая технология, ацтеки, угроза), а затем уже вводить персонажей и протягивать их путь. Возможно, проблема в том, что затрагивается целая жизнь человека, но, возможно, стоило бы дать пару характерных ярких моментов, а не расписывать подробно всю его жизнь. Получилось слишком монотонно. Кстати, недостаток диалогов тоже играет против текста. По той же самой причине. Безусловно, это фантастика: тут и альтернативная история, и расширяющееся Солнце, и выдуманная технология. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 126

Трансверсум (микро-макро)

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13364 Кусака Беспризорная ----- Разобраться в сюжете мне было сложно. Очень громоздкие диалоги, суть текста дошла до меня совсем не сразу. Идея с множеством взаимосвязанных пространств мне понравилась, и при этом ее подача, к сожалению, не вызывает у меня интереса. Возможно, если бы тоже самое было бы рассказано на примере другой истории, более простой, меня от чтения не отвлекали бы попытки понять, что происходит. Автор, проскальзывают в тексте косяки с запятыми. Это портит впечатление от текста, и ведь сам язык в плане образности мне импонирует, хотя местами есть перегруженные предложение (это когда существительное в начале длинного предложения, а прилагательное к нему перед точкой, например). Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11983 Kid ----- Ужасное. Какие-то сектантские убеждения в том, что положительный настрой влияет на реальность. Получается, краска отвалилась потому, что красили с плохим настроем, а не потому, что краска плохая. Не знаю, куда заведет автора эта философия, надеюсь сам он понимает, что лучше купить хорошую качественную краску, чем красить плохой, но в хорошем настроении. Текст перегружен. Герои в голове мешаются, теряется нить и уже не понимаешь, о ком именно автор рассказывает в данный момент. Рассказ с самой идеи плох, его лучше выбросить, чем переписывать. Спорный вопрос. Да, если мистицизм, то соответствует, но все же хотелось бы побольше фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11171 Нептун ----- Проблема рассказа в том, что автор осведомлён, а читатель нет. Поясню. Представьте, что какой-нибудь учёный рассуждает о квантовой запутанности, используя при этом соответствующую терминологию, сложные понятия, так вот, учёный понимает, о чём он говорит, а мы, разинув рот, пытаемся ухватиться хотя бы за одно понятное нам слово. И ещё этот рассказ без начала и конца, так что это не рассказ. "неповторимые шедевры от руки без права на ошибку", - ничего подобного, некоторые писатели писали просто ужасным почерком, постоянно чиркая и исправляя, текст было разобрать трудно. Например, тексты Льва Толстого могла прочесть только его супруга, она же и занималась их копированием; а сколько раз писатель переписывал "Войну и мир"? Чересчур заморочено построены предложения, неестественно, воспринимается трудно, а уж сам сюжет, если он есть, конечно, вообще понять невозможно. Такое ощущение, что автор оставил кучу посланий, загадок, но это так сложно, что я даже пытаться их разгадать не буду. Что это? Эзопов язык? Чёрт знает. Соответствует. 3
11095 klayznik ----- Эпизод 1 шикарен. Хорошая идея, интересная технология! Эпизод 2 ужасен из-за длиииинного обзаца - обоснуя, словно скопированного из учебника. Я не утверждаю, что вы его копировали, скорее наоборот, написали сами. Но нельзя вываливать такой поток информации на читателя. Нужно давать эту информацию интересными фактами, деталями, а не научной лекцией. Последующие эпизоды заумные и полны скрытого смысла. Что-то понял, что-то нет. Но интерес уже пропал. Язык вполне на уровне. Там где без научных лекций читает легко и с интересом. Вообще автор поднял интересную тему. Она, как минимум, смотрится необычно на фоне штампованных сюжетов. Жанру соответсвует Спасибо автору за старание 6
11000 maksim.engisaev ----- Очередная история о том, что мысли позитивно и твоя жизнь наладится. Но очень тяжело понять связано ли это с наноботами или же просто с высшими силами, главные персонажи? Кто они? Зачем они? Сюжетная линия с покраской будто введена только для создания обхема и не больше. Есть позитивные мысли, есть смысл, но он погряз в пучине сложностей и пустых награмождений. Очень трудный язык, трудные предложения, странный порядок слов словно все нормы русского канули в бездну, но вместе с тем, можно отметить и некоторую "математичность" языка. Не хватило описания персонажей, их характеров, окружающей обстановки. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9822 GanniBark ----- Буду оценивать этот рассказ как стреднестатистический читатель. Мне, как среднестатистическому читателю, история про покраску стен и всё такое прочее показалась скучной. Текст композиционно и динамически рваный, напрочь отсутствует интрига. Из плюсов - автор вроде бы неплохо владеет фактическим материалом, а для писателя-фантаста это важно. Текст в целом читается неплохо. Но интерес убивает отсутствие интриги и сколь бы то ни было интересного сюжета. Самые нечитабельные куски - это части, обозначенные автором как "мультиверсумы". Да, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9695 d.t.a.p. ----- Очень двойственные чувства вызывает у меня этот рассказ. По большому счету, сюжета тут нет. Зато есть некая презентация мира. Автор демонстрирует нам концепцию мультивёрса – и она мне нравится. Люблю теории мультивселенных и их спутанности. Можно ли считать такую презентацию полноценной заменой сюжету? М-м-м… по уму хочется сказать, что нет. А сердцу понравилось) Недосказанность, недораскрытость сюжета выглядит не как ошибка, а как литературный прием. Да, мне интересно узнать, кто такие эти «несияющие». Да, мне хотелось бы погрузиться в этот мир по самые уши… но в недосказанности есть своя прелесть. Мне нравится ломать голову над трансверсумом, и если бы его препарировали и подали мне на блюдечке – было бы не так интересно. Кстати, параллель между литературой и математикой просто дивная. Между математикой и музыкой встречал и раньше, но так даже интереснее. Увы, слог автора мне нравится куда меньше идеи. Перед нами – нагромождение прилагательных, которые прилагаются (простите за каламбур) буквально к каждому слову. «Неприятное ожидание туманных перспектив возможных последствий»? Звучит как-то не очень. «Нагромождение слов» - это именно то, как можно описать Трансверсум. «В лице врача явно читалась обреченность его попыток что-либо сделать» - зачем тут столько слов? И не лучше ли разбить эту конструкцию, переделать ее как-то? Сократить, в конце концов? Текст выглядит недоработанным, матчасть по нанотехнологиям нужно прописать более тщательно. Пока что выглядит так, будто автор сам не знает, что такое нанотехнологии, и пытается впарить читателю что-то несусветное. Тем не менее, как бы я не ругался на корявый слог, идея мне близка и интересна. «ИНТенСивноЕ СияНиЕ, добРоЕ и уВеРЕнНОе»… Я запомню это. И я рад, что среди сотен рассказов на конкурсе мне попался именно этот. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9445 seafox ----- Хотелось бы пожелать: «Будьте проще!» - и читатели потянутся. Не знаю, как насчет сыворотки для разжижения камней, но одной из важных составляющих, при строительстве египетских пирамид, была моча, используемая как биологически активное вещество для строительного раствора. Бактерии, содержащиеся в биодобавке, способствовали равномерному застыванию раствора и образованию замкнутых микропор. Написано прекрасно, грамотным и хорошим языком. Потенциал у автора есть. Первые да абзаца было впечатление, что это, наконец-то, лучший рассказ в группе, но дальше автора занесло нанодебри и интерес к рассказу пропал. С натягом соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9128 yuliya.mitina ----- Мне рассказ понравился. Читается довольно тяжело - повествование сложное, но кто сказал, что все тексты должны быть легкими? Зато интересная идея и задумка, кроме того, судя по всему, автор математик или близок к этой профессии,так что было интересно прочитать произведение, созданное на стыке математики и литературы. В повествовании мне понравились необычные вставки, как бы отсылки, которые звучат как скрытый смысл для читателя. Можно было бы добавить больше деталей и описаний самих героев. Рассказ где-то на стыке между городским фэнтэзи и научной фантастикой, для жанра конкурса он вполне подходи и даже является необычным его участником, поскольку подача весьма нестандартна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8132 Максимус ----- Сюжета как такового нет, понятно, что рассказ о том, как герой что-то понял во сне и у него стало все получаться, а до этого ничего не получалось. Но почему это произошло, что он понял и вообще зачем это все - непонятно.  Стиль повествования крайне занудный, очень много лишних слов и подробностей. Читать тяжело, приходится пропускать длинные описания и мысли героя. Не ясно, чем оправдано использование капслока в середине слов - если там что-то зашифровано, то не объясняется, что. скорее не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6863 Nicki Tkak ----- Рассказ с россыпью научных слов, в итоге присваивающий волю элементарным частицам и наделяющий их моралью. Причем моралью черно-белой, с необходимостью отсеять "несияющих". В итоге история не вызывает никакого отклика, ибо трудно представить, что и внутри человека находятся эти самые "обожествленные" частицы, постоянно решающие вопросы жизни и смерти. Или будет ли держаться краска на стене. Рваный ритм повествования с последующей игрой регистра вырывают из текста, не позволяя вчитаться в полной мере. Так же излишним является сравнение математики с языком - инструменту для вычислений противопоставляется инструмент общения и из многообразия последнего рассматривается только русский, а остальные языки с их правилами отбрасываются напрочь. фантастическое допущение имеется, но слишком умозрительное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6480 Кот-вертолёт ----- Идея рассказа туманна и раплывчата. В чём она заключается? В том, что существуют в мире некие базовые наночастицы на субатомном уровне, которые позволяют чему-то функционировать так, а не иначе, а чему-то не позволяют функционировать вовсе? В том, что мир (Мультверс) в своей основе имеет информационную природу? А различные языки, музыка, математический аппарат - это лишь способы кодировки? Или идея в том, что человек как-то способен влиять на процессы во вселенной, например, путём "позитивного мышления"? Все эти идеи чересчур общие, на мой взгляд, чтобы стать крепкой основой фантастического рассказа. Поверхностно они витают в современном культурно-информационном пространстве и хотя бы понаслышке знакомы многим без всякой фантастики. То есть нет нужды читать фантастический рассказ - этот или другой, - чтобы ознакомится с ними на таком поверхностном уровне. От фантастического рассказа ожидаешь чего-то более конкретного, детального. Допустим, эти "сияющие" и есть эти базовые частицы. Как они связаны с тем, что в одних случаях краска работает, в других нет? Как они связаны с нанороботами? Они реагируют только на нанотехнологичные материалы, а на, допустим, обычную краску нет? Что такое "несияющие" и какова их роль? Почему в одном случае их нужно утранить, а в другом дать им доступ? Может ли человек влиять на поведение этих частиц, или они действуют сами по себе, и то, что Вадим, увидел их во сне - это чистая случайность? В общем, много неясностей, без прояснения которых, идейная база рассказа представляется слабой. Ну, или я совершенно не понял рассказ, и всё вышесказанное не в ту степь. Рассказ написан нормально, ошибок не заметил, стилистических корявостей тоже. Отмечу только эту фразу в отношении "Алисы..." Кэрролла: "В его сказках прослеживается что-то математическое и, в то же время абсурдное." Из-за этого "что-то" она звучит неуверенно. Вряд ли так бы выразился математик, коим является Вадим. Математик, по идее, должен хорошо себе представлять, что именно "математическое" прослеживается у Кэрролла. На эту тему даже научпоповские статьи есть из разряда "занимательная математика", а возможно, и книги. Скорее всего, Вадим из "Универсума Б" ними знаком. Жанру фантастики рассказ соответствует. В целом, рассказ неплохой. 6
6309 Vovas ----- Автор, я правильно понимаю, что идея в том, что персонаж существует в параллельных Вселенных, в каждой занимается своим делом, и, когда дела у него в целом идут хорошо, они начинают, по-своему, хорошо идти во всех Вселенных? Задумка неплоха, исполнение - плохое. Если бы каждый из кусочков представлял собой яркую историю, это можно было бы читать. У вас персонаж не особо примечателен ни в одной Вселенной, у него нигде нет ни серьезных испытаний, ни конфликтов. Там бытовуха, здесь рутина. Скучно, и непонятно, что хотел сказать автор. Язык полон канцеляризмов чуть более чем полностью. Вставлять кусок унылого научного определения нанотехнологий, да еще и с конспироголией в духе РЕН-ТВ, да еще не имеющий к сюжету отношения - это очень плохо. Кроме того, текст и без того очень сложно воспринимается из-за композиции. "Хотя порой с ностальгией вспоминались времена, когда новое направление деятельности еще только неуверенно осваивалось, спрос на услуги не обладал регулярностью, и в работе свойственны были немалочисленные перерывы между обработкой заключенных контрактов" - так себе предложение для восприятия. И такое везде. Множественные миры, вроде как. Наверно, соответствует. 2
4171 Alex Tumanoff ----- Либо этот рассказ гениален, либо он пуст. Чувствуется некая автобиографичность и близость автору идеи текста. Но к сожалению, мне как читателю он не близок и автор не до конца потрудился объяснить основную мысль. Приближаясь к концу ждешь что сейчас тебе раскроют весь замысел. Но, увы, есть отсылка к теории мультивселенной, которая к самому тексту не имеет отношения. Ну и структура повествования несмотря на авторское разделение параграфов далека от стандартной трехактной, что создает дополнительные сложности. Однако, делая ставку на возможное недопонимание со своей стороны отношусь к произведению нейтрально. В этой части могу с уверенностью отметить, что предложения трудночитаемы за счет сложной структуры. Большое количество оборотов в одном предложении сразу создает дополнительное препятствие в и без того сложной содержательной части произведения. Пусть это будет некая фантастическая притча, хотя если смотреть строго - к тематике конкурса не очень подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3200 blacklenin ----- То ли я чего не понял, то ли тут началось про маляра в век новых технологий, а закончилось про суровое съезжание крыши с музыкальным подтекстом. Это не рассказ, это чьё-то упражнение на заданную тему. В тех местах, где автор собирался сделать понятно, оно понятно. В остальных непонятно. Перебивки туда-сюда выигрышности не добавляют. Читается тяжело, даже короткое успевает надоесть. Фантастика чисто условно. Скорее, это психологический этюд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2788 elidel ----- Рассказ будто собран из разрозненных мыслей, определений, частей: что такое нанотехнологии, математика как язык, литераторство, главный герой двуедин. Смысл такого построения сюжетной линии не ясен, отдельные части не вписаны так, чтобы создавать цельную картину. Отсылки к тому, что говорил отец главного героя, как главный аргумент его действий вызывают недоумение. Особенность главного героя -- его несовместимость с нанотехнологиями -- не получает в рассказе объяснения. Создается впечатление, что ГГ просто мысленно пытается убедить нанотехнологии:) И, оба-на, нанотехнологии услышали и помогли! Внесение описания обстановки, внешности действующих персонажей, я думаю, улучшило бы восприятие действия. Описание интонации в диалогах с помощью нот, к сожалению, дает слабое представление для музыкально не одаренных читателей. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2475 Apelsinka ----- Содержание инетересное, запутанное, интригующее. Оставляет в напряжении до самого конца. Необычный сюжет - это, возможно, главная заслуга этого рассказа. Казалось бы, что героев не много - Вадим Алексеевич, Игорь и "сияющие частицы" - но это делает работу еще интереснее. Возможно понятно мне было не все (в силу моей не самой выдающейся образованности по части науки), но есть много философских размышлений, которые заставляли задуматься. Стиль автора не плохой, но немного сложный для чтения простых смертных типа меня. Явно нацелен на знающую аудиторию, кто поймет все эти умные слова, не потеряв при этом интереса, но у меня время от времени отключалось понимание того, что я читаю. Как бы то ни было, это не помешало наслаждаться мне приятной подачей. Видно, что рассказ написан с душой. Жанру соответствует. Я бы даже отнесла это к научной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2091 Melady ----- Сюжет интересен, на мой взгляд собран из пазлов. Люблю такой стиль, когда необходимо вернуться назад, чтобы понять, что было написано до того как. К тому же, необходимость думать в фантастике совсем немаловажная деталь. Ка прочтешь - вернись на начало и прочти еще раз. И так до тех пор, пока не поймешь, что нанотехнология не засела в твоем мозгу занозой. Это я к тому, что стиль мне понравился. Немного не хватило описания... окружающей среды и слишком много терминологии и объяснялок технических. Жанру конкурса соответствует. Нечто среднее между нанофантастикой.и новыми технологиями... Шучу. Все нормально, автор, вы - супер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1762 Sneg ----- Оригинальность структуры рассказа пошли в ущерб его читабельности. Хотя, предпринята вполне благая попытка проследить последствия для человека при взаимодействии с наномиром. Качество описаний совершенно не соответствует раскрытию заявленной в рассказе идее. Сны героев, их внутренние миры и превращения никак по-настоящему не двигают сюжет. Лекция клиенту фирмы - неуместна. Рассказ соответствует критериям жанра. Вполне модная тема наномира, ее бытовое и медицинское применение, возможные последствия - атрибуты фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1626 Andreas ----- В основу рассказа, как я понимаю, вложено понятие инь-янь, борьба противоположностей. Сияющие – не сияющие. Два мира, но с одинаковой проблемой и в обоих мирах – попытка приручить плохое, перекрыв хорошим. Сложновато для понимания, но смысл уловить можно. Здесь немного сложнее описать, но можно сказать, что в целом, текст добротный, описания окружающей обстановки почти нет, ошибок почти нет. Сложно понять с первого раза, но кто захочет, рассказ, его суть, поймёт. Да, рассказ фантастический, нормальная привязка с существующим наработкам ( современным ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1399 anna.shmakova ----- Очень скучный, «серый» текст. Мало похоже на фантастику. Главный герой – Игорь, очень занудлив и неправдоподобен. Да, у него хорошо подвешен язык, да только вот его разъяснения нагоняют зевоту, и в повседневной речи никто так не говорит. Дальше – хуже. Не знаю, как остальным, но мне – по складу ума чистому гуманитарию, невероятно сложно читать и воспринимать математические символы, использованные автором. Зачем они нужны в литературном произведении? Порадовал высокий уровень грамотности автора. На этом, пожалуй, плюсы рассказа заканчиваются. Итак, минусы. С трудом, пересиливая себя, прочитала весь рассказ. Разъяснения Игоря во втором эпизоде невероятно скучны. Слова, которые он говорит, взяты словно из учебника – не есть хорошо. И, что самое обидное, они ничего не объясняют. В общем и целом, текст вызывает сплошное недоумение. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 5 балла): 1. Общее впечатление: 1 2. Сюжет и герои: 1 3. Язык и стилистика: 3 4. Ошибки и достоверность: 1 5. Оригинальность: 1 1
756 bibo_the_clown ----- В этом рассказе определённо есть зерно. Проблемы начинаются на этапе определения. О чём хотел сказать автор? На поверхности идея о том, что исправляя внутреннее, микро-уровень нашего существования, мы исправляем и внешнее. Но что здесь подразумевается под микро уровнем, для меня так и осталось загадкой. И то, как исправляется это самое микро, как удалить "несияющих" или исправить баланс - тоже не ясно. Читателю даются две ситуации, понятные и, можно даже сказать, бытовые. Отслоившаяся краска и провалившееся экспериментальное лечение. В одном Вадим получает объяснение, в другом - размышляет о том, что есть создание, что математика и язык - схожи, об отличии копированных символов от заново напечатанных. Несвязность двух историй порождает несвязность в голове читателя. Что исправило микро уровень? Как? Этот вопрос не мучает, но оставляет рассказ непонятным, этакой вещью в себе, которая не столько для других, сколько для себя самого. Или для тех, кто "в теме". Язык текста с одной стороны - радует. Он ровные, составлен более-менее правильно, и если предложения перегружены, то не настолько, чтобы это было невозможно читать. Проблема в другом. Во-первых, канцеляризмы: "наработанную практику", "неудачном варианте развития событий", "Красящие и вспомогательные материалы из используемой партии уже неоднократно успешно применялись". Возможно, это сознательное решение, авторский ход, но по ходу чтения его смысл так и не раскрывается. Во-вторых, полностью мёртвые диалоги. Понятно, что эта вещь - одна из самых сложных в рассказе, но здесь нет даже попытки симулировать живую речь. И это даже не киношный шаблон, герои рассказа разговаривают языком научных докладов, отчётов, проверочных работ. Это режет глаз. В-третьих, рассказ явно старается быть научным, но его непонятность - скорее недостаток объяснения, сколько сложность научной сферы, на которую он бы опирался. Возможно, для автора задумка ясна, но сторонний читатель просто не понимает, о чём он читает. А это фатально для рассказа. В случае этого рассказа, вопрос дискуссионный. Нанокраска и наноботы в медицине - почти уже реальность, к тому же они выписаны настолько по бытовому, что не ощущаются фантастическими допущениями. А механизм взаимодействия на микро уровне не понятен, и может быть всего лишь гипотезой. Наверное, это можно отнести к научной фантастике, но с большой натяжкой. Тяжело ставить рассказу оценку. Тяжело понять о чём он, но идея автора, пресловутое "Интенсивное Сияние, Доброе и Уверенное" цепляют, потому что говорит о нас с вами, призывает быть добрыми и сияющими, а это дорогого стоит. Не бросайте писать, пожалуйста. 7
664 Lora-Lara ----- Сама идея рассказа хороша.если я правильно поняла автора, то он основывался на теории квантовой физике, что все в том мире, ил в другой галактике повторяется. Его герой живет там, где занимается окраской и одновременно он счастлив и радостен. Однако , автор не смог рассказать ту историю более ярко и понятно. Хорошо бы еще хорошенько поработать над произведением, убрать лишнее, поменять некоторые эпизоды местами и сократить. Получится очень интересный рассказ. Много лишнего, например, про краску. Непонятно, откуда взялся заказчик, который почему-то владеет даром внушения счастья и радости. Стиль тяжеловат, надо облегчить. Соответствут. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 86

Особенность господина Кри

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11988 Kid ----- Очень интересный рассказ с непредсказуемой для меня интригой. Немного напоминает Кафку к слову - персонаж, не особо положительный, как мы сразу понимаем, попадает в ситуацию, которую контролировать больше не может. Вокруг него умирают люди, в том числе и люди ему приятные, а он думает только о себе и своих дорогих ботинках Повествование бодрое, интригующее, герои хорошо вырисованы. Держит в напряжении до самого конца, и нам даже не говорят о том, с чем связана тайна, но наличие тайны чувствуется по сюжету. И в конце все так просто открывается, и все странности объясняются. Да, соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11092 klayznik ----- Начало было довольно впечатляющим. Признаться, я думал, что рассказ закончится не покидая комнаты героя. Он узнает что-нибудь шокирующее о своей миссии и мы останемся в таком же шоке. Но увы.. все гораздо скучнее. После получения задания от Мельниковой все слилось в какую-то солянку. Неожиданные родственные связи, я твой отец, ты моя сестра. Прочел, пожал плечами... нет ни шока ни вообще эмоций. Словно индийское кино. До смысла, увы, докопаться не удалось и если честно не было желания. Героя я перестал понимать начиная со сцены с убитым андроидом. Слог вполне не плох, но автор прям очень старается впечатлить нас своей фантастикой. Обязательные голограммы и прочие фантастически штампы. Это неплохо, наверное, но меня не впечатлило. Читалось вяло и без интереса. Жанру конкурса соответсвует Спасибо автору за старание 5
10994 maksim.engisaev ----- Прекрасно проработанная Вселенная, политическое устройство, иерархия, социальные отношения. Вначале возникает мысль, что тебя бросили в пучину непонятных терминов, но чем больше читаешь, тем лучше понимание. Несмотря на столь длинный текст, его действительно интересно было читать. В некоторых моментах очень сложные названия рас, окружающих предметов, однако все эти детали, взгляды, мимика полностью переносят читатели в действие. Персонажи раскрыты, но ГГ разочаровал, лучший наёмник, который брезгует крови? Нелогично. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9810 elidel ----- В целом идея рассказа весьма интересна. Выстроенный автором фантастический мир будущего -- оригинален. Главный герой -- неоднозначная личность, наемник -- открывает широкие перспективы для развития сюжета как в сторону динамичного действия, так и раскрытия внутреннего мира героя. Однако, на мой взгляд, сюжет рассказа выглядит разорванным. В первой половине читатель видит энергичного, уверенного в себе наемника, солдата удачи, готового взяться и, вероятно, выполнить любое дело за соответствующее вознаграждение. Главный герой (ГГ) показан решительным, деятельным человеком. В то же время, во второй половине рассказа, ГГ представляется слегка озабоченным мужчиной (какое задание? зачем деньги, когда кругом столько красивых дам?), поведение которого весьма слабо соответствует поведению наемника. Освальд в основном сомневается, находится в растерянности и в целом не совершает ни одного поступка, плывет по течению. Это резко контрастирует с тем героем, который привлекает внимание в начале рассказа. Кроме того, мне не очень понравилось, что весь ворох информации о прошлом ГГ, роли Мэйолины (которая вдруг оказывается его сестрой), г-на Мельникова (который вдруг оказывается его отцам) и программной дамы (которая вдруг оказывается его матерью) обрушивается на читателя вместе с концом рассказа. Слишком много "вдруг". Так ли это надо в рассказе? Особенно все эти семейные узы кажутся "притянутыми за уши" и не несут особой логической нагрузки. На мой взгляд, стоит больше внимания уделить самой интриге. Зачем г-н Мельников убил свою жену и всех слуг? Почему Освальду позволили больше 200 лет спокойно жить, а именно в этот момент он понадобился г-же Мельниковой и, заодно, землянам? Как Мэйолина оказалась в племени эветов? Рассказ читается легко, особенно в первой половине. Хорошо прописаны главные действующие лица. Очень органично вплетен фантастико-исторический экскурс в историю развития цивилизации. В целом хорошо продуман и описан мир. научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9693 d.t.a.p. ----- Сюжет даёт вопросы, но не даёт ответов. Как будто это первая глава из будущей книги. Результат интересно выглядит, легко читается, но имеет довольно малую ценность без остальных глав. Главный герой, конечно же, не абы кто, а человек с уникальной структурой ДНК, который «поможет всем выжить на Юпитере». Напоминает Желязны и его «Хроники Амбера»… или любой другой известный текст, в котором уникальный по своему происхождению герой лишен памяти, чтобы читатель смог «открывать» этот мир и распутывать интриги вместе с ним. Оправдано ли применение этого трюка в «Господине Кри»? Не знаю!) Потому что – повторюсь, - это явно кусочек чего-то большего. И если бы я увидел это большее, вчитался в него… то мне, скорей всего, понравилось бы. А так – сюжет спущен на тормозах. Что касается исполнения – есть мелкие недочёты с запятыми. Однозначный плюс – вкуснейшие имена и названия. Сарма, Хвиз, Мэйолина, Пейтро... Если это появилось не из онлайн-генератора названий, а из головы автора, то это о-о-очень круто. То же самое касается ругательств («этот крашенный жгуль»). Видно, что автор провел работу над миром, продумал тонкости речи – в общем, потрудился на славу. Но без цельного сюжета эти старания не стоят и гроша. Рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9441 seafox ----- Агент 007 галактических масштабов с кисточкой сине-черных волос на конце хвоста, это ново! Вроде и фантазия у автора присутствует и слова в предложениях складывать умеет... жаль дальше темы про осеменение Юпитера, дело в рассказе не пошло. Флеминга не получилось, но вполне на уровне Гарри Гаррисона. Сюжет разочаровал, но произведение вполне читабельно. Интрига до конца произведения сохраняется, но в напряжении не держит. Ляпов в рассказе полно: начиная с денег и кончая генетикой. Детектив не получился, но как фантастика – пойдет. Полностью соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9124 yuliya.mitina ----- Мне понравился рассказ - довольно интересный сюжет с неожиданными поворотами, также добавлено много нюансов про различные межпланетные расы и их особенности. Единственное, можно было чуть поменьше деталей на тему того, кто там кого как схватил и как убил, выглядит недостоверно. Текст читается легко, хорошие детальные описания внешности героев, манеры их поведения, окружающей среды. Лишним, мне кажется были постоянные добавления, кто как мерзко хихикнул или странно на кого-то посмотрел - мне показалось, что этого могло быть намного поменьше, образы персонажей и без этого хорошо визуализируются. Рассказ является неплохим примером фэнтэзи, можно с уверенностью сказать о том, что его хочется дочитать до конца, узнать чем же кончилось дело, потому что сюжет весьма динамичен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8130 Максимус ----- Интересный, увлекательный сюжет, держит в напряжении. Концовка несколько мыльнооперная, но тем не менее, неожиданная. К сожалению, она у автора получилась слишком стремительной и смазанной. В итоге остается много вопросов, которые наверное могут решиться повторным прочтением. Понравилась идея про секретаршу-голограмму-мать, линия с аборигенкой. Начало рассказа перенасыщено деталями мира, которые кажутся лишними - названия рас, организаций и пр. К середине в целом привыкаешь, но все же это несколько мешает. Язык автора приятный, рассказ написан хорошо, динамично. Хочется подробностей про строение тела героя, а то мелькает хвостик и не очень понятно где он и почему это так интимно. И сине-черные волосы стоит заменить в ряде случаев другим описанием, это единственный стилистический ляп, который бросается в глаза при чтении. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7876 GanniBark ----- Рассказ оставил смешанное впечатление. По первым абзацам показалось, что автор писать не умеет вообще (обилие орфографических, пунктуационных и стилистических ошибок), но затем автор как будто взял себя в руки, текст стал намного читабельнее, появилась интрига. Но, к сожалению, вторая половина текста разочаровала. Во-первых, действие словно сорвалось с катушек и понеслось так стремительно, что в глазах замельтешило. Во-вторых, сам сюжет с его развязкой лично мне показались не очень интересными. В-третьих, сами герои и логика их поступков требует, на мой взгляд, более глубокой и качественной проработки. Чувствуется конкурсная спешка. Автор умеет писать, хотя у него не всегда получается грамотно расставлять запятые. Текст читался легко (за исключением ряда мест, особенно в начале), но утомлял некоторым однообразием и сбитым темпоритмом. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
6862 Nicki Tkak ----- Космоопера в её классическом представлении. Приключения главного героя с бластерами и красивыми девушками вокруг. И это можно назвать минусом - "Зортийская Империя объединяла под собой более ста рас и пятидесяти негуманоидных форм жизни", но при этом половина персонажей рассказа вызывает у героя плотский интерес ввиду сногсшибательных форм и упругих ягодиц. Основной вопрос оставляет за собой главный конфликт: герой является ключом к колонизации Юпитера из-за устойчивости к радиации. При освоении газового гиганта гуманоидной формой жизни излучение не самая большая проблема. С такими исходными данными куда логичней все было свернуть к отвоевыванию родной планеты, а не к миссии смертников. И совершенно непонятно, как зортийская раса смогла размножиться, не то чтобы выйти в космос, если рожают только раз и только близнецов. О какой экспансии со стороны такого народа может идти речь, если он не может существовать в принципе? Рассказ читается легко, опечатки малочисленны и совершенно не обращают на себя внимания. Основная проблема истории в выбранном жанре и ограничении текста по объему. Как итог, слишком много заявлено и слишком мало раскрыто. Скорее пролог к основной истории, ибо не оставляет после себя чувства завершенности. крепкий представитель космооперы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6395 Нептун ----- Ягодицы, яйца... очередной боевичок? Ну, такие выражения уже не будоражат зрителя, по крайней мере, меня точно. Герой типичен или лучше сказать стереотипен. До омерзения неприятен этот герой: эдакий мужлан, похотливое животное, которое возбуждается при любом поводе. Это озабоченность. Кого? Героя ли? Не важно. Не терплю в фантастике пошлость, странные намеки, эротику. Прошу, оставьте свои фантазии при себе. Рассказ обрывается на самом интересном, но это не удивительно: вторая половина рассказа уже теряет свою силу и превращается в сплошную кашу. Одни вопросы. Ни одного вразумительного ответа. Хотя начало, несмотря на некоторые недочеты, мне понравилось, я ожидал того, что будет дальше, и был разочарован. Раздражают цветовые пояснения. Нередко встречаются необычные метафоры, на которые я не могу спокойно реагировать, ибо они на гране или переступили грань допустимости, то есть такие сравнения лучше не использовать. "Итак" пишется слитно, если это вводное слово, в остальных случаях раздельно (все эти случаи в этом рассказе). У автора есть задатки для создания интересного чтива, не хватает только мастерства изложения. Соответствует. 4
6308 Vovas ----- Сначала не понравилось, потом рассказ смог увлечь сюжетом. Вступление мне показалось затянутым. Но развязки нет: герой узнает, кто он такой, и на этом все заканчивается. Скучно. Рассказ заиграл бы совсем по-другому, если бы герой, узнав правду где-то в середине рассказ, начал действовать. Насчет языка и образов есть огрехи вроде "кончик носа предательски дёргался от нетерпения" - совсем перебор. В рассказе упоминается целая куча инопланетных рас, но явно мало описания отличий их внешности. Понятно, что они отличаются друг от друга, но представить себе зортийца и сказать, чем от отличается от эвета, я после прочтения рассказа не смогу. По изложению (частично и по сюжету) напомнило Барсумский цикл Эдгара Райса Бэрроуза. Перед глазами был героический комикс - вероятно, из-за "изогнув сине-чёрную бровь", "в его накрашенных глазах засверкали искры злости" и подобных гротескно-графических описаний. На мой взгляд, это не лишено определенного вкуса и шарма, хотя и не скажу, что мне сильно понравилось. Космическая фантастика. Соответствует. Назвать одного из персонажей Вильнюс? Серьезно? 7
6239 Кот-вертолёт ----- Многочисленные гуманойдные и прочие рассы, заселённые планеты типа Венеры и Юпитера, корпорации, империи и т.п. напоминают космооперу, или олдовую фантастику в духе Шекли. Лихие повороты сюжета напомнили "Вспомнить всё". Это в общем, неплохо, хотя фантастику ради фантастики я не очень люблю. У того же Ф.Дика помимо фантастического антуража присутствовала интересная философская состовляющая, он ставил вопросы о природе реальности и аутентичности личности - для этого были нужны все приколы с потерей/заменой памяти, чтобы поставить вопрос: что есть человек - его история, или его представления о себе? В данном рассказе такие задачи не решаются. ГГ довольно-таки картонный персонаж из старых боевиков, нуаров, и т.п. - этакий озабоченный сексом крутой мачо. Впрочем и не особо крутой, в рамках рассказа его крутость не успела раскрыться. Возможно, у автора есть расширеная версия рассказа (или уже повесть), где мистер Кри метко стреляет, укладывает штабелями врагов и т.п. Но в конкурсный объём это не вместилось, а вместилось то, что имеем. Возможно, из-за ограничений по объёму получилась таакой внезапной и несколько скомканной концовка. Только начинаешь входить во вкус, вникать в интригу, как - бац, - и развязка. Развязка в духе индийских сериалов - все друг другу папы-мамы, братья-сёстры. Впечатления от рассказа смешенные. С одной стороны, сюжет лихой, детали, в целом, продуманы. С другой - сюжет неразвит, здесь явно замах на большее. Ещё раз отмечу, что форма в рассказе явно преобладает над содержанием. Внешняя сторона проработана, все прелести фантастики присутствуют - звездолёты, планеты, лазеры... Но в идейном плане рассказ пустой. Футурология примитивная: будущее - это настоящее, только в количественном аспекте раздутое на всю галактику. Качественных же отличий нет, специфика отношений в обществе, экономические реалии и т.п. - всё как у нас, землян, сейчас в настоящем. Такой подход в НФ, и даже просто в Ф (потому что "научной" фантастикой данный рассказ вярд ли можно назвать) морально устарел (ИМХО), хотя пипл и хавает, наверно. Но пипл хавает любое увлекательное чтиво, более-менее прилично написанное. А писать автор, в общем, умеет... Писать автор умеет. Ошибок, огрехов почти нет. Написано бодро, читается легко. За это плюс, и спасибо автрору, что неутомил безграмотным текстом. Кое-какие неясности по прочтении остаются. Возможно, имеет смысл расширить рассказ. Рассказ полностю соответствует жанру фантастики. Оценка невысокая по причинам вторичности и примитивности сюжетных схем и ходов. За неоригинальность, в общем. 6
4166 Alex Tumanoff ----- Начну с того, что рассказ мне понравился, несмотря на минусы, описанные мною дальше. Чувствуется авторский стиль и способность четко выстраивать сюжетную канву. Несмотря на достаточно большой объем рассказ держит в напряжении до конца, чему способствуют несколько неожиданных сюжетных поворотов. Однако автору, как мне кажется, будет более полезны критические замечания (повторюсь, рассказ мне понравился). Среди минусов я бы отметил: 1) "Где то я уже это видел". К сожалению, в своей сердцевине сюжет не оригинален. Конечно, все мы знаем что все сюжеты уже написаны, но на мой взгляд, не хватило тонкостей, которые выделяли бы это произведение среди похожих. Амнезия, предательство, родители и близкие - злодеи и тайные советники. Все это навевает мысль об оригинальной трилогии звездных войн. 2) "Перегруженность событиями". Конечно, это минус больше к формату конкурса, т.к. я уверен что при отсутствии ограничений в 40тыс. знаков автор бы написал отличную повесть, где все события не казались бы скомканными и проносились бы мимо читателя со сверхзвуковой скоростью. Но с другой стороны, все-таки это и недочет автора, который не смог в заданные рамки поместить свой сюжет. 3) "Куда делся мистер Хвиз?" Перелистнув последнюю страницу рассказа так и осталась непонятной роль этого загадочного персонажа во всей истории. Догадки конечно остались, но если были раскрыты личности всех остальных героев, то почему личность Хвиза осталась загадкой? Повторюсь еще раз, что в первую очередь в произведении цепляет авторский стиль, все описания и построение предложений выполнены на высоком уровне. Есть, конечно, обидные недочеты (но они не портят общее впечатление о рассказы). НО! Непонятно зачем нужно было выдумывать все эти названия рас, предметов и т.п. Можно было заменить их на более привычные для научно-фантастического дискурса термины. Очень трудно выстраивать ассоциативный ряд когда впервые видишь незнакомое слово без объяснения его признаков. Здесь все ок - ортодоксальная космоопера в лучших традициях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3459 Кусака Беспризорная ----- Мне было интересно читать. Сюжет интригующий, большое количество существующих рас, описанных в тексте, разных мест и комментариев как к Москва-сити - все это создает глубину мира, он кажется продуманным. Наверное, хотелось бы чуть больше информации про расы, хотя понятия не имею, как это можно было бы вставить в текст. Сюжет тоже интересен. До конца непонятно, что же произойдет - и все же, концовка кажется торопливой, словно у автора не хватило времени на вдумчивое описание. Много действий, много новых персонажей, резкий и странный поворот в конце - имхо, стоило расписать подробнее. Касательно происхождения Освальда многое так и осталось неясным, я даже подумала, что с этим автор перемудрил. Сам по себе текст нормален. Я не заметила ничего особенного - за исключение огромного количества восклицательных знаков в речи Мельникова, которые раздражали. И хочется посоветовать автору проверить офомление диалогов - а в остальном, особых ошибок я не заметила. Может, хотелось бы чуть более ясного и образного описания других рас, более конкретного описания мест - как-никак, фантастика, и сложно представить героев и обстановку. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3203 blacklenin ----- Совсем разучился воспринимать длинную эротику. И наличие в ней инопланетян и сложных (якобы) хитросплетений политики, чувств и страстей её лучше не делает. Дас ист скучно. Навертел, накрутил, наморочил. Слов умных напридумывал, эротические маркеры расставил, много буков напечатал, а эффекта нет. Что это, зачем это, к чему это? Хотя, возможно, просто не под меня писано. Но не нравится сильно. Дамская фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2249 Apelsinka ----- Сюжет очень интересный, благодаря неожиданным поворотам держит в напряжении и интриге до самого конца. Все герои интересны и необычны. События плавно перетекают друг в друга начиная с самого знакомства с главным героем, его путешествие на родную планету в сопровождении "жены", заканчивая неожиданной развязкой, где Освальд вспоминает о своей семье из объяснения его сестры Мэйолины. Стиль автора просто прекрасен: плавное перетекание событий из одного в другое, логическая связка каждого эпизода и колоритные персонажи. Очень радует жаргон, имена и название местных объектов, которые позволяют во время чтения как можно глубже погрузиться в этот мир. Соответствие жанру полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1751 Sneg ----- Вполне читабельный рассказ. Удачный герой: авантюрист, да еще полукровка, вариант отработанный. Кровь земная плюс зортийская, кровь людская плюс эльфийская и так далее... Есть, в принципе, идея (генетическое превосходство), описан мир, где земляне уступили зортийцам. Но ритм рассказа не выдержан, а финал, безусловно скомкан и недостоверен. Ставить выбор морального плана перед авантюристом - бессмысленно. Ритм рассказа не выдержан. Затянутая первая часть, во второй части рассказа мелькание ненужных (для сюжета) персонажей с быстрым умерщвлением. Внезапное появление родни героя (и то, как они его озадачивают выбором) пародирует индийский фильм. Неплохая завязка - авантюриста самого ловят на крючок. Произведение соответствует критериям жанра. Из атрибутов фантастики: обитаемость космоса и наличие других рас, конкуренции между ними. Как и вероятность для землян уступить свою планету кому-то еще. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1398 anna.shmakova ----- Понравилось фантастическое описание планеты: рыжее небо, тонущее в бледно-жёлтом тумане... Легко поверила про «вкус пыли» во рту. Интересная подача! Общее впечатление: автор продемонстрировал богатую фантазию и наличие собственного стиля изложения. Читая рассказ, мне без труда удалось перенестись в мир фантастики. Написано живо, достаточно профессионально – несмотря на некоторые погрешности. Заметно, что это – не первая проба пера автора. В целом, работа понравилась. Годный текст, но его нужно слегка доработать. Порадовало описание внешности героев – ёмкое, при этом яркое и необычное. Удачно описана окружающая местность. Диалоги «живые», интересные, правдоподобные. Повествование захватывает с первых строк, но я бы переделала конец – он портит общее впечатление. Из минусов: в самом начале текст изобилует незнакомыми словами. Развязка немного разочаровала. Присутствуют ошибки. Я бы поработала над следующим (выбрала основное): 1. «И одень что-то более приличное» - в данном случае корректно писать «надень». 2. «Освальд порывисто провел рукой по своим аккуратно постриженным сине-чёрным волосам» - лучше написать «иссиня-чёрным». 3. «Освальд подвинулся ближе к голограмме, он весь превратился в напряжённый нерв» - немного корявое предложение, нужно перестроить. 4. «Она непонимающе хлопала своими белыми ресницами» - нельзя хлопать чужими ресницами. Кроме выделенных мною замечаний, необходимо поработать над пунктуацией. Текст соответствует заявленному жанру. Мои критерии оценивания рассказа (от 1 до 10 балла): 1. Общее впечатление: 9 2. Сюжет и герои: 10 3. Язык и стилистика: 10 4. Ошибки и достоверность: 9 5. Оригинальность: 10 10
1185 Andreas ----- Женский фантастический детектив. Расы, Империи, бедная старушка Земля, наёмник-землянин, который выдает себя за зортийца. Спит с сестрой, у которой упругие ягодицы и ноги. Контракт, Земля космопорт, трупы, кровь и в конце Кри узнаёт, что он убил свою мать, матрицу перенес в планшет. Уф......три раза перечитал, но так и не понял, зачем он полетел на Землю. Написано на 5, но упругие девичьи груди, ягодицы.....чувствуется, что автор – молодая женщина. Описание обстановки, цвет ванной –да, всё на 5, но смысл именно в этом изобилии красок и потерялся. Соответствует. Много рас, цивилизаций, за землян только обидно. ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1170 Melady ----- Жгулев Хвиз! Представители зортийской расы спутали все карты и дали возможность даже полукровке с хвостом... оставаться человеком, вернее носителем ДНК землян. Столько наверчено, завуалированно под экзотическими именами... Сразу видно, автор старался привлечь внимание новыми выдуманными именами и названиями предметов. Клоретт Мельникова - чего стоит! Сочетание имени и фамилии как холодный душ в жаркую погоду... Будоражит, но приводит в сознание. На что и рассчитывал автор. Рассказ соответствует жанру фантастики. Спасибо автору. Но куда расти - есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
754 bibo_the_clown ----- "Особенность господина Кри" начинается как лихая космпоопера про авантюриста-наёмника, а заканчивается... разочарование. Из положительных моментов: история, рассказанная автором, связная и понятная. Всемогущая раса, испытывающая проблемы с размножением ищет существ для создания более живучего гибрида. Отбросим в сторону варианты с искусственным оплодотворением, выращиванием в "пробирке", которое для высокотехнологичной расы, представители которой живут по четыре тысячи лет было бы более предпочтительным. Всё-таки, мы соглашаемся с видением автора и подчиняемся его задумке. Господин Кри - полукровка, который, оказывается, единственный удачный гибрид, и теперь на его основе остатки людей сделают сыворотку, продляющую жизнь, чтобы победить зортийцев-поработителей. Всё ясно. Но теперь, взглянем на мотивацию персонажей: Хиз, который даёт задание Кри. Кто он? Отдельный игрок? Представитель МЭК? Может быть он делает всякие неофициальные заказы от лица госпожи Мельниковой? Мэйолина, которая месяц спит со своим братом, вполне осознанно, к тому же является суперсолдатом людей, которого отправили возвратить гибрид в лабораторию. Очень странно слышать от неё упрёке в трусости и аморальности, когда она сама... занималась инцестом, вместо того, чтобы взять и отвезти брата на Юпитер, к людям. Совершенно непонятно, что мешало ей сразу вырубить его и "выполнить миссию". Госпожа Мельникова, жена вице-президента, отправляет то, что так необходимо землянам для восстания в их стан. Зачем? Если вы высокотехнологичная раса, которая просто может уничтожить жалкие остатки человечества? Господин Мельнков, вице-президент МЭК. Зачем он убивает всех в штаб-квартире своей корпорации, зачем похищает Мэйолин, зачем разговаривает со своим собственным сыном как с незнакомцем, если чтобы закончить игру достаточно пары слов? И наконец, главный герой, который является крутейшим наёмником на планете, которым крутят и вертят весь рассказ, который не умеет драться, но при этом строит какие-то планы на деньги. Гораздо интереснее было бы взглянуть на историю со стороны Мэйолин, предварительно расставив правильные акценты и исправив не состыковки в мотивациях. К тому же, зачем людям долгая жизнь, если это единственное, что может предложить ДНК зортийцев? Ведь она не даёт особых способностей, здоровья, сверхъестественных сил - ничего. Просто больше времени для существования. Для чего, если радиация с Юпитера не исчезнет, а количество вооружения зортийцев и его качество не ухудшится? Какое-такое преимущество получат люди, разработав сыворотку продляющую жизнь? Может быть, время даст мудрость? Нет! Судя по выписанным представителям убер-расы зортийцев они едва ли не глупее и слабее людей. Существо, прожившее даже тысячу лет отличается от человека... неимоверно! В этом же рассказе различить их без указания автора - невозможно. Но самое главное: текст с "внезапным поворотом" в финале должен менять угол всей предыдущей истории. Читатель, узнав тайну Главного Героя, должен взглянуть на уже известное и поменять своё отношение к героям (например главный злодей - на самом деле пытался всех спасти, или что герой - не такой уж герой и т.д.). Здесь же читатель понимает, что брат относился к своей сестре как к любовнице, а та ему подыгрывала. Всё. В тексте есть слог. На авторский слог, если не считать несогласованность и топорную формулировку предложений, но слог вот таких-вот бойких историй про наёмников, космос и заговоры. Хорошо и динамично выписаны битвы, в тексте чувствуется динамика; хватает красочных описаний, но вселенная под пятой Зортийской Империи в рассказе выглядит слишком однобокой. Красно-пустынная планета, шикарные корабли и здания зортийцев, а где рабы, где угнетённые? Понятно, что терраформированный Юпитер - место неприглядное, но читатель об этом лишь догадывается, а не видит. Во всём рассказе не чувствуется, что зортийцы - угнетали и завоеватели. Тиранию всегда подпитывают страхом, а здесь ни один из встреченных посторонних персонажей МЭК и зортийцев не боится. Завидует - может быть. Но не боится, а это важнее. В принципе не хватает атмосферы, которая угадывается, но не ощущается. При этом рассказ перенасыщен авторскими неологизмами, придуманными специально для рассказа, но столь обширный глоссарий, да почти без пояснений ощущается, скорее, как хаос, чем оригинальная придумка. Одно дело - большая книга, где постепенно можно раскрыть понятия, или упоминать их несколько раз, чтобы ухо привыкло. Здесь же, по большей части, ты читаешь выдуманное слово и забываешь его уже на следующем предложении. Размах описанной Вселенной и конфликта больше подошёл бы повести или роману, чем, пусть даже такому объёмному, но всё же рассказу. Космоопера. Вполне соответствует. Это зарисовка, которую можно переработать в полноценный роман. Дать больше жизни, подробнее продумать сложившийся уклад, описать, на чём держится власть, дать слово и притеснённым людям, раскрыть их будущие планы, а на идейно плане вообще было бы здорово столкнуть долголетие и человеческий короткий век. Показать, что люди тем и сильны, что за более короткое время, подгоняемые смертью, делают больше, чем зарвавшиеся космические эльфы за целую тысячу лет. Вот это было бы высказывание! Дерзайте! 5
656 Lora-Lara ----- Даже не хочется оценивать от рассказ и сказ