Сводный результат конкурса "Группа №19"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2036 2037 2038 2039 2040 2041 2042 2043 2044 2045 2046 2047 2048 2049 2050 2051 2052 2053 2054 2055 2056 2057 2058 2059 2060 Ср Баллы Результат
2036 Работа №451 Работа удалена по просьбе автора ----- Ах, это всемогущее волшебство... или Закон превыше всего http://litclubbs.ru/writers/2036-ah-eto-vsemoguschee-volshebstvo-ili-zakon-prevyshe-vsego.html Отзывы 0 96 96
2037 Работа №452 ----- Книга для одного читателя http://litclubbs.ru/writers/2037-kniga-dlja-odnogo-chitatelja.html Отзывы 0 138 138
2038 Работа №453 ----- Птицы в небе http://litclubbs.ru/writers/2038-pticy-v-nebe.html Отзывы 0 101 101
2039 Работа №454 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Обратный отсчёт http://litclubbs.ru/writers/2039-obratnyi-otschyot.html Отзывы 0 100 100
2040 Работа №455 Работа удалена по просьбе автора ----- Железный шторм http://litclubbs.ru/writers/2040-zheleznyi-shtorm.html Отзывы 0 140 140
2041 Работа №456 Работа удалена по просьбе автора ----- 8 минут http://litclubbs.ru/writers/2041-8-minut.html Отзывы 0 76 76
2042 Работа №457 ----- Человек с тысячью жизней http://litclubbs.ru/writers/2042-chelovek-s-tysjachyu-zhiznei.html Отзывы 0 142 142
2043 Работа №458 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Свобода внутри нас http://litclubbs.ru/writers/2043-svoboda-vnutri-nas.html Отзывы 0 80 80
2044 Работа №460 ----- Фантомная человечность http://litclubbs.ru/writers/2044-fantomnaja-chelovechnost.html Отзывы 0 126 126
2045 Работа №461 ----- Вирус Шредингера http://litclubbs.ru/writers/2045-virus-shredingera.html Отзывы 0 133 133
2046 Работа №462 ----- Свет в темноте http://litclubbs.ru/writers/2046-svet-v-temnote.html Отзывы 0 87 87
2047 Работа №463 ----- Проблема отдельно взятого каравана http://litclubbs.ru/writers/2047-problema-otdelno-vzjatogo-karavana.html Отзывы 0 122 122
2048 Работа №464 ----- Визуал http://litclubbs.ru/writers/2048-vizual.html Отзывы 0 131 131
2049 Работа №465 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Одна из тысячи звёзд http://litclubbs.ru/writers/2049-odna-iz-tysjachi-zvyozd.html Отзывы 0 120 120
2050 Работа №466 ----- Летнее сердцестояние http://litclubbs.ru/writers/2050-letnee-serdcestojanie.html Отзывы 0 129 129
2051 Работа №467 ----- Янтарный мир http://litclubbs.ru/writers/2051-jantarnyi-mir.html Отзывы 0 119 119
2052 Работа №468 ----- Из природы зла http://litclubbs.ru/writers/2052-iz-prirody-zla.html Отзывы 0 87 87
2053 Работа №469 ----- Дом на краю тумана http://litclubbs.ru/writers/2053-dom-na-krayu-tumana.html Отзывы 0 66 66
2054 Работа №470 Работа снята с конкурса. Оценивать не нужно ----- Чтобы помнили люди http://litclubbs.ru/writers/2054-chtoby-pomnili-lyudi.html Отзывы 0 49 49
2055 Работа №471 ----- Одинокий маяк http://litclubbs.ru/writers/2055-odinokii-majak.html Отзывы 0 152 152
2056 Работа №472 ----- Человек без привязанностей http://litclubbs.ru/writers/2056-chelovek-bez-privjazannostei.html Отзывы 0 137 137
2057 Работа №473 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Секрет планеты Энки http://litclubbs.ru/writers/2057-sekret-planety-enki.html Отзывы 0 107 107
2058 Работа №474 ----- Крепость http://litclubbs.ru/writers/2058-krepost.html Отзывы 0 83 83
2059 Работа №475 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Сны Кочкина. Сон первый http://litclubbs.ru/writers/2059-sny-kochkina-son-pervyi.html Отзывы 0 61 61
2060 Работа №459 ----- Убирайся! http://litclubbs.ru/writers/2060-ubiraisja.html Отзывы 0 164 164

Ах, это всемогущее волшебство... или Закон превыше всего

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12936 Александр Руджа ----- Слишком длинный рассказ про волшебную бюрократию: кто-то придумал лечение от смертельной болезни, но по формальным причинам эту рационализаторскую идею не приняли, отчего потом перемерла куча народу. Убери отсюда магический элемент - получится скучноватый советский рассказ про сухаря-начальника и рационализацию на производстве. Стиль частенько хромает: кажется, что для автора это первое (или одно из) произведения, и особого опыта пока нет. Многословие пагубно сказывается на динамике - процентов сорок из текста можно было легко выбросить. Финальная мораль - "закон ведь слеп, из-за него и древо жизни все засохло" - тоже не поражает оригинальностью, увы. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12828 Муза Лютая ----- Рассказ о лекарях и волшебниках, которые пытались найти лекарство от «Богрской Смерти». Оригинальность идеи средняя. Сюжет не слишком динамичный и немного затянут. Попытки героев изменить мир к лучшему (найти лекарство от болезни) оказались тщетны. Вернее способ излечения был найден, но некие син-маги не позволили его использовать, сославшись на закон. И к чему тогда все старания героев? Странное смешение имён в вымышленном, магическом мире (Манька, Зинка, баба Вера и почему-то мальчик Рик). Логичнее было бы придумать всем имена такие же далекие от реальности, как и сам мир. И так весь текст - очень эклектичен. Старославянские термины вперемешку с современными. Например, слово «волошба» в одном предложении со словом «скальпель». Или «нахождение волшебника в зоне моровой активности в непосредственном контакте с больным». Жанру соответствует. Средневековое, магическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12772 HaTaLLla ----- Начало мне нравиться, интересное. Это редкость сейчас когда начало рассказа выглядеть именно началом самостоятельной истории а не серединой книги. Очень хорошо описан маг. Описание деревни не больше не меньше то что нужно. Картинка перед глазами яркая, сочная. За персонажей переживаешь. В целом мне рассказ очень понравился, качественное законченное фэнтези. Спасибо автору. Последний рассказ в моей группе и такой качественный. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12724 Ник ----- Я прочитал его, но было тяжело. Работайте над текстом, вни-ма-тель-не-е !!! Давайте кому то-почитать и тд. Сюжет то классный. Огонь... доделайте текст и будет вам твердая 7-8 Ошибок много, не буду перечислять, я думаю что в других отзывах вам укажут на то- же самое. Детальнее и четче работайте над персонажем. Фэнтези ни тот случай, когда образы ГГ и окружающей среды выстраиваются сами собой, надо дорабатывать...С персонажами разберитесь, точнее опять же отработаете весь текст, чтобы читатель не путался...то что видно вам, не всегда понятно читателю да-да-да-да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12450 ***Дейзи*** ----- Автор видимо писал в ускоренном темпе)) Надо было не поленится и отправить его редактору либо учителю русского языка. Сюжет понравился, но много ошибок, а это неуважение к читателю. Над рассказом надо работать и ещё раз работать. Из него получится блестящий рассказ или даже роман. У вас хорошо получается, но надо поработать над грамматикой. Читайте написанный вами рассказ по несколько раз, ищите и исправляйте свои ошибки. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10637 Марта ----- Идея рассказа свежа и интересна: открытие болезнетворных микробов при помощи магии. Автор сумел правдиво описать драматический конфликт между совестью и чувством долга всех героев, убедительно изобразил их метания, страхи и надежды. Хотя принцип действия "эфирной магии" раскрыт недостаточно четко. Так же, как и объяснение, почему эта могучая сила не могла исцелять обычные болезни, но каким-то образом обнаружила микробов-разносчиков эпидемии. Финал вышел довольно безысходным, но тоже вполне реалистичным. К сожалению, язык рассказа недостаточно выразителен для столь мощно завязанного драматического конфликта. Некоторые фразы построены грамматически неверно, встречаются и канцеляризмы. Не всегда понятно, от чьего лица идет речь в данном абзаце. Описания действия эфирной магии так же нужно было сделать более убедительными. Неплохо то, что речь ученика героя отличается от степенной, наукообразной речи взрослых магов. Это делает персонажа истории более живым. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Это фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9828 Фессар ----- Сюжет был ужасно нудным и читать его было мучительно. С Самого начала было понятно, что маги найдут лекарство. а совет магистров их убьет. Слишком много открытой информации и нет возможности читателю самому подумать. Так же, раскрытие героев получилось не шибко, поэтому, читая я не чувствовал переживаний ни за одного героя - было в принципе все равно, что с ними будет. Помрет мальчик- не помрет. От концовки оставалось только развести руками и закрыть ссылку. Непонятные слова. Ивны, мальны... непонятно, что это и в тексте нигде не сказано. Читать было тяжело. Описания есть, но они делают погоду только по шкале занудности. Идея очень хороша, но написано очень разжевано, что лишает желания подумать о том, как бы все могло обернуться или же что могло произойти, поступи герои так или иначе. Жесткая прямолинейность, без капли интриги. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9215 Юлия ----- Фэнтези-страшилка о море и болезни, и чистоте благородных порывов и несправедливости закона. Честно говоря, сама идея показалась избитой. Да и сюжет скучноват. В качестве достоинства рассказа хочется выделить попытку автора создать самобытный, уникальный мир, придать рассказу некий колорит. Читать было трудно. Действия разворачиваются неторопливо, интриги как таковой нет, зато есть много окказионализмов, которые упоминаются для колорита один раз и скопом - и читатель только догадываться может, что это какое-то растение, к примеру (прямо как в стихотворении "Бармаглот"). Мне кажется, эффект был бы лучше, если не скучивать слова, а наоборот, разносить их в тексте, давая ненавязчиво какие-то дополнительные признаки (чтобы читатель смог себе представить, о чем идет речь). Это добавило бы глубины, на мой взгляд. К примеру: "ни кора ивья, ни листья мальны, ни плоды можжевки" - вот все они прошли мимо сознания, прозвучали тарабарщиной. А если бы упоминалось, к примеру, о "мягких и нежных. как детские ладони, листьях мальвы,которой так славились берега Белоречицы" или "горькие и вонючие, как рот беззубой старухи, плоды можжевки, от острых шипов которой так часто болели его руки в детстве, когда мать посылала его собрать лекарственные травы и блаблабла". Тем более стиль произведения и мир очень даже располагают! А вот современные речевые обороты типа "Бла-бла-бла. Если тебе нужен только разум, что ж ты все никак собраться не можешь?" - на мой взгляд, излишни) Но главное - рассказ не зацепил. И персонажи какие-то недостаточно живые, что ли. Должна признаться, никакого сопереживания в процессе прочтения у меня не возникло. Действие напоминает постановку. И вычитку хочется более внимательную. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7472 AsaiKann ----- Если быть честным, это очень интересная задумка. Однако, акцент сделан не на том и описано совсем не то. Какой-то совет магов, их споры, бррр, эти моменты быдо не интеремно читать. Было бытинтересно читать поиски мага, что он таи делал, как лечил. Можно было бы описать ситтуацию в деревне, а не пррепалку с лекарем. Если это все поправить, то выйдет шедевр. В целом неплохо. Однако вести повествование от двух лиц в рассказе лучшне не стоит. Возникает путаница. Описания нет, вообще никакого. Есть местами тавтология. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6747 SAL ----- Я не большой знаток и почитатель фэнтези. Такого рода литература требует большего по объёму произведения. Рассказ читается очень непросто. Уверен, что автор способен на большее! Над стилистикой нужно работать. Но это касается всех, кто осмеливается писать. К построению предложений тоже немало вопросов, как и в целом к русскому языку. Впрочем, автор человек способный и способен улучшить свой стиль! Рассказ соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5727 Charlie Gelner ----- Сама по себе идея неплохая, довольно интересное сочетание сказки и реальных элементов. Но история затянута, наполненна деталями, которые часто не играют в ней никакой роли, от этого местами становилось невыносимо скучно. Нить терялась. Разочаровала концовка, все-таки хотелось чего-то более позитивного. Довольно неплохо, грамотно, грубые ошибки не попадались. Но мне показалось все слишком затянутым. Эту же историю можно сократить раза в три, использовав более красткие и хлесткие предложения, в нынешнем видеона затянула как болото, большинство мест читать было невыносимо нудно. Из плюсов - понравилось то, что повествование велось то от лица одного персонажа, то другого, это придало истории некий объем. У автора получилась сказка, что, по мне, полностью соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5151 Джорди ----- Сюжет о том, как некий волшебник решает выйти за пределы защитного поля во время мора (т. н. Богрской Смерти) и помочь мальчику, за которым вот - вот придет смерть. Мальчик этот на особом счету у волшебника, ибо он когда - то помог ему выжить, и теперь, дескать, он несет за него ответственность. В двух словах, идея рассказа в том, что ради жизни можно пренебречь жизнью и запретом, в данном контексте запретом выхода волшебников за пределы защитного поля во время моря. Сюжет не интересен, ни косо, ни боко не зашел, ибо авторский слог тяжеловесен, трудноусваиваемый, а во второй части и вовсе не перевариваемый. Нет в рассказе ни оригинальности, ни атмосферы, ни живых персонажей, ни словарного багажа, есть только рыхлый, как речной песок после дождя, сюжет, идея которого более - менее ясная, но реализованная с такой подачей, что даже и за идею не поставишь балла, но конкурс обязует, и потому оценка - 1. "Богрская Смерть продолжала свирепствовать, переходя из дома в дом и унося все новые и новые жизни, не щадя ни стариков, ни детей. От нее невозможно было откупиться золотом или отгородится стенами. Ни кора ивья, ни листья мальны, ни плоды можжевки – привычные средства для лечения хвори – не помогали остановить ускользающую душу из бьющегося в судорогах скрюченного человеческого тела" - сказать, что авторский слог тяжеловесен, это мягко, он - таки зубодробительный, ощущение, что идешь по лесу, по которому совсем недавно пронесся ураган, и каждый раз нагибаешься, дабы пролезть под упавшим деревом или проползти под завалом. Первая фраза излишне перегружена повторениями, они уместны, я не спорю, но ни в таких количествах, ибо изначальный смысл придать фразе певучесть и некую важность момента теряется. Вторая фраза, как мне кажется, и вовсе лишняя, поскольку и так понятно, что пандемию не сдержать стенами, а упоминание про золото и вовсе не уместно, если пандемии в рамках рассказа не придается некий образ. На третьей фразе язык спотыкается чуть ли не на каждом слове, и желания узнавать, что такое мальна или можжевка не возникает, а во второй части фразы слово "скрюченного" и вовсе лишнее, а так с хорошим смыслом: "не помогали остановить ускользающую душу из бьющегося в судорогах человеческого тела". Нижеследующий абзац подобен первому, но уже лучше, хотя опять же встречаются малопонятные слова вроде "чол" и "Сахамка", и опять же нет желания глянуть в тырнет, что это такое. Упоминание про защитные купольные поля навело на мысль, что перед глазами типичное фентези с магами, защитными полями и прочим - прочим, о чем мне, как человеку далекому от такого, не интересно читать. Чисто для сравнения, выше в группе имеется рассказ "Железный шторм", и в нем такая же история, маги, защитные поля и все такое, но он смотрится на порядок выше, ибо в нем отличный слог, атмосфера и классные диалоги. Так же из текста мы узнаем, что некий сто тридцати восьмилетний волшебник сидит на вершине "Сахамки" за пятью защитными купольными полями, и смотрит, как мир пожирает Багрская смерть, но помочь людям не может, ибо ему нельзя выходить покуда смерть на дворе, да и не способен уже, ибо стар и немощен. Он вроде супергероя на пенсии, раньше всячески помогавшего людям справляться с жизненными проблемами, а нынче способного лишь на то, чтобы держать в руках магическое стекло и бессильно взирать на происходящее. Да, он по званию "Истинный Волшебик Горской парикии, под дланью которого находилось пятнадцать деревень", вот прочитав это, подумал, как - то мелковато, не вяжется с характером вышеприведенного текста. А упоминания гномов, жука - скорохода, каких - то волколазок, ну ладно, это же фентези. Обратил бы внимание и на имена, Манька, Зинка, баба Вера и, Рик Нил (?), мальчуган из семейства в девять душ, родившийся хилым и не умеревшим благодаря волшебнику, ок. Как следует из текста, волшебник взволнован болезнью Рика, что вот - вот он скончается и его надо забрать к себе, так сказать, опередить Смерть, а вот как забрать из семьи, вопрос, хотя нет, тут же он размышляет как бы всю семью Нилов забрать к себе. И он таки это совершает, презрев запрет выходить за пределы купола, несмотря на уговоры ученика Анри: "Как полноправный волшебник, закончивший Академию эфирных искусств и как ваш Ученик, я, Анриэль из Дома Каринов, призываю Вас, Истинного волшебника Горской парикии, пятнадцатого старейшину в области эфирной динамики и двадцать первого в области строения, Вологда-рон из Дома Геронов – призываю Вас остановиться и отступиться от задуманного Вами, выполнять долг, возложенный на Вас, и не низвергать закон, данный Вам" - без комментариев. Да, еще открыл для себя слово "волошба": "Волошба всего лишь один из инструментов, которыми ты можешь воспользоваться, как лекарь использует скальпель, а художник – кисть". Далее, покинув свой дом, волшебник, коего звать Вологдом, размышляет от том, чем и как может помочь Рику, что он всегда интересовался вопросом, как с помощью магии или Зерна Истинного Волшебства можно излечить хвори... и оказывается на пороге знахаря Руния, выпускника Академии материальных искусств, эдакого народного целителя в нашем понимании. После легкого недопонимания, суть которого сводилась к тому, что Руний не покладая руки трудился на благо людей, выискивая лекарство от хвори, а он, дескать, во время пандемии прятался за куполом, они обьединяют силы и, дальше, увы, я потерял нить, ибо дальнейший текст походил на сель, уносящую мои мысли бурным потоком. Местами бессмыслица, полно несуразицы и корявостей в тексте, уже не говоря об отсутствии логики повествования, лишь ослабили мой дух, ибо я не видел конца и краю тем завалам, что повстречались в начале моего пути. В итоге, рассказ заканчивается тем, что Вологд излечивает Рика, но за то лишается жизни, ибо нарушил закон, запрещающий выходить волшебникам за пределы защиты в дни пандемии. Заодно с ним лишился жизни и Руний, попытавшийся защитить его от клинков волшебников, пришедших осуществить приговор. Инцидент с излечением Рика по велению верховного волшебника замяли, ибо закон не на пустом месте изобрели, вот такая аргументация. А еще спустя восемь поколений лекарями, не относящимися, как я понял, к волшебникам, был найден вирус, вызывающий Да, соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4616 Иванов Иван Иванович ----- Прошу меня извинить, но ,с моей сугубо субъективной точки зрения, рассказ очень нудный, скучный и длинный. Не было интриги. Волшебник всё-таки спас жизнь мальчика Рикки, а Лекарям Семилуния "понадобилось ещё восемь поколений, и миллионы человеческих жизней прежде чем...нашли вирус, вызывающий Богрскую Смерть". Очень много нескончаемого текста, автор постарался. Описания обширные. Текст легко читается, не лишён изящества. Всё масштабно продумано. Вообще, не моё. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4533 denis.bushlatov ----- Вот тут странное впечатление. Рассказ, точнее новелла-неплохой. Но при этом, явно чего-то не хватает, словно в пирог не положили сахар. Возможно, виной тому совершенная идентичность всех персонажей. Все они говорят совершенно одинаково,будто на самом деле-это один и тот же человек, меняющий маски-вот он лекарь, а вот - престарелый маг, а вот - ученик Анри. Из-за этого, равно как и благодаря тому, что повествование ведется от первого лица НЕСКОЛЬКИХ персонажей, повествование выходит не очень гладким. У автора неплохой описательный слог. Когда же дело доходит до прямой речи, персонажи начинают говорить в унисон заученными, квадратными фразами. Прочих недостатков не обнаружено. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3433 крокодил77 ----- Сам сюжет достаточно примитивен и без особой фантазии. Противостояние Волшебников, Лекарей, как-то не вяжется с гуманизмом. Если кто-то болен, надо лечить а не задумываться о Законе. Слог - излишне громоздкий. Словечки типа "волшба" - затормаживают чтение. Обилие слов, начинающихся с заглавной буквы - ни в коей мере не оправдано. Читаешь без удовольствия и азарта. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3081 Stefan ----- Сюжет конечно интересный, так как я люблю фэнтези. Но к концу подкачал. Да и с первых строк не затронул, так сказать. Но тем не менее читабельный текст Слабенькое. Постоянно что-то мешает читать непрерывно. То названия, которым автор не удосужился дать обличье. То предложения криво построено. То обрывки слов, которые автор не вычитал и не устранил. Фэнтези, что еще добавить (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3022 Ena170 ----- Сюжет был хорош, видно что человек вкладывал в него душу, идея тоже неплоха. Мне было очень интересно наблюдать за тем, как волшебник пытается вылечить дорогого его сердцу ребёнка, Рикки, хоть и было много пустой информации. Однако мы переходим к повествованию... Корявое построение предложений? Тут, во всей красе стоит и регулярно заставляет скатываться под стол. Ох как же было тяжело читать, периодически даже приходилось пропускать целые абзацы. Много воды в описании, без которой так же прекрасно читается. Традиционная фантастика. Писателю лучше поработать над своей речью, а то боюсь вас не каждый осилит. 8
2325 Басисём ----- Сказка о том, что закон не дышло и обойти его даже у Истинного Волшебника не вышло. :-( В волшебном мире тоже рулят бюрократы и силовики. Добротный рассказ, всё вроде гладко и хорошо. Вологд побеждает вирусную Богрскую Смерть, совершает подвиг, отдает свою (а заодно и парочку чужих) жизнь за спасение мальчика. Одна жизнь спасена, но три погублено и методика лечения канула вместе с героем, показательная порка прошла на ура. В чем тайный смысл? Глупо переть одному против системы? Придраться особо не к чему, разве что изюма не хватает. У автора неплохой слог, особенно в начале рассказа. Читается без напряжения, случаются казусы вроде "Утром я выдался хмурым". Понравилось описание последствий заболевания Илиодора (сына Димирея): "ветер начал сплетать струи воды, вытягивая их ввысь вихревыми башнями, срывая крыши с домов и разбрасывая случайных прохожих. Вязкая тишина ужасом разлилась в крутящемся хаосе, как губка впитывая все звуки так, что на расстоянии двух шагов невозможно было услышать друг друга". Но позже обнаруживаю текст из какой-то иной оперы: «С самого рассвета в Шаре началась движуха. То, что я принял за миску оказалось чем-то навроде сетей.» С этого момента начинает казаться, что дальше рассказ дописывает другой человек, а автор ушел перекурить. «я смог уловить глубокий вздох и чуть удивленно-восхищенно-гордое выражение на мгновенье расправленных плеч» Выражение плеч? Это как? Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2153 SEPULTURA ----- Сюжет не интересен совсем. С первых же строк понятно, что это графомания. Скучная, не интересная графомания. Рассказ ничем не смог приятно удивить. Он вообще ничем не смог удивить Язык автора достаточно простой и лёгкий для чтения. Я бы сказал, что он слишком прост. Мир и герои не являются чем-то новым и интересным. Всё это уже было миллиард раз в фэнтази. Скучное фэнтази (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1523 nrukhita ----- Краткое содержание рассказа: События разворачиваются в одной из деревень парикии, вверенной в управление (наблюдение) стотридцативосьмилетнему волшебнику Вологда-рону с его условно юным помощником Анриэлем. Помощник, книжный червь, уже десять лет перенимает опыт своего Учителя, не слишком любит брать ответственность на себя, Учителя считает слишком старым для значимых свершений, но под его крылом чувствует себя весьма уютно. В одной из деревень парикии свирепствует эпидемия Богрской смерти. В среде волшебников существует негласный закон – Волшебник не должен пытаться помочь заболевшим, так как в случае заражения он может нанести урон людям ещё больший, чем эпидемия, а также подвергнуть общество волшебников опасности вымирания. Нарушителей этого закона ждёт смертный приговор с незамедлительным исполнением. В роли палачей выступают син-маги. Волшебникам следует оставаться под защитой магических куполов, откуда они могут только наблюдать за происходящим посредством всевидящих шаров. Так бывало уже трижды на протяжении долгой жизни Вологда-рона, но сейчас заболел ребёнок, к которому он привязался сердцем, и он не смог остаться безучастным. Поручив Анри убить себя в случае неудачи, Волшебник отправляется в деревню, где в союзе с местным лекарем Рунием ему удается найти средство для излечения малыша Рика Нила. Оставшись в одиночестве в убежище волшебников на вершине Сахамки, Анри наблюдает за действиями своего Учителя через Шар. Он никак не может решить, что ему следует делать, справится ли он с полученным последним заданием Учителя? К его удивлению через пару дней Шар показывает, что Учитель нашёл средство, и тогда, мечтая разделить лавры Учителя, Анри устремляется в деревню, где находит Волшебника заболевшим. Учитель передает ему секрет изготовления средства, Анри удается воспроизвести исцеляющее волшебство – динамическую эфирную сферу. Совместными усилиями они возвращают к жизни малыша Рикки, потом Анри приступает к исцелению Вологда-рона. А в это время весть о нарушении закона уже приходит в Совет Магистров. Решение магистрата непреклонно. Закон должен быть соблюдён, а приговор приведён в исполнение, никакие обстоятельства не могут смягчить вину. Син-маги приводят приговор в исполнение: сострадательный волшебник Вологд-рон, самоотверженный Руний и мечтающий о славе бездарный ученик Анриэль погибают под ударами клинков безжалостных син-магов. Решение Магистрата отодвигает открытие целебного средства от Богрской смерти на долгие восемь столетий. Сюжет прост и понятен, даже немного скучноват, а изложение местами затянуто. Мораль - равенство перед законом не гарантирует справедливости наказания. Повествование идёт то от одного лица, то от другого, каждый раз как от первого лица - это затрудняет понимание текста. Приходится некоторое время определяться, кто сейчас в фокусе и что происходит. Похоже, что автор не знаком с понятием «фокал». Речь старца мало чем отличается от речи его ученика. Встречаются откровенные нелепицы и неточности выражений: «эта бессильность» вместо бессилия; «Причины же остаются скрыты от понимания» - остаются скрытыми; «шел по хорошо знакомой, но изменчивой в сумраке тропинке», тропинка способна изменяться в сумраке? «мы были чересчур трепетны к своему превосходству» - трепетным может быть отношение к чему-либо; «Утром я выдался хмурым, не в последнюю очередь благодаря всенощному бдению и наматыванию верст из угла в угол.» Выдасться хмурым может утро, день, вечер. Человек может выглядеть хмурым, хмуро взирать на что-то, но выдасться хмурым человек не может никак; «птицы, раньше придушенные духотой» - коряво звучит; «чуть удивленно-восхищенно-гордое выражение на мгновенье расправленных плеч» - выражение плеч? «и в принятии несогласного гордо выпрямился» - «в принятии несогласного» здесь лишнее. «Мгновенье Норий слегка пошатывался на затекших от долгого сидения ногах, а затем подхватив переведенную на бумагу карту галопом помчался наверх.» Непонятно, о какой карте идёт речь, ничто не предвещало никакого перевода чего-либо на бумагу ни единым словом в предшествующих этому предложению двух абзацах.Об отсутствии выделения запятыми деепричастного оборота даже уже не говорю. В рассказах цифры лучше буквами писать: не 16-титысячный, а шестнадцатитысячный, не 23, а двадцать три. Описание лекаря Руния пестрит канцеляризмами. Не привожу здесь, потому что это сплошь целый абзац. Перегруженное предложение: «появившись ночью в самый разгар Смерти у него на пороге в попытке уговорить его мне помочь я надеялся только на то, что хотя дружеских отношений у нас не сложилось, но взаимные обиды, по крайне мере, тоже отсутствуют.» «оно было призвано сохранить наш мир в том виде, в котором он есть сейчас – с разумным организованным обществом» - с разумно организованным обществом; «Ну и с власть-прИдержащим положением Волшебников в этом обществе, не без того» - неуместное использование библейского термина «власти прЕдержавших» в сочетании со словом «положением». Как-то иначе надо в тексте главенствующее положение волшебников подчеркнуть. Вообще с описанием внешности и среды обитания персонажий как-то не задалось, особенно топорно воспроиведены действующие лица в Магистрате. В целом сложилось впечатление, что мир, создаваемый автором, хотя уже и существует в его воображении, но всё ещё требует лексических обоснований. Это выражается в обилии канцеляризмов в тексте, препятствующих восприятию гармонии создаваемого автором мира. фэнтези. Волшебники, син-маги, гномы, единороги, зайцехвостки, волколаки… Идея есть, сюжет присутствует, персонажи прорисованы, даже мораль просматривается, но всё как-то недостаточно выпукло, бедным языком, зачастую скатываясь в канцеляризмы. Работать над образностью и отработать подачу материала таким образом, чтобы Читателю не нужно было гадать, от чьего лица в данный момент ведётся повествование. 2
912 Престидижитатор ----- Эти события настолько неинтересны, что приходилось постоянно отвлекаться на что-то более веселое. Чехарда фокалов персонажей не способствовала хорошему восприяию. Порой трудно сообразить, о чем вообще речь. Это фентезийное чтиво вообще не воспринимается как цельная картина: перед нами разорванная картина, часть фрагментов которой утеряна безвозвратно, так что понять, о чем вообще идет речь в тексте - крайне сложная задача. Созданный мир втиснут в очень узкие рамки, и ему вроде как там тесновато, он просит свободы. В целом, конечно, смысл ясен, но его усложняет способ подачи. Тяжело. Рассказ плывет сложно. Цепляется за всякие сучки-задоринки. Сначала нам вываливают длинный пельмень с маловразумительными событиями, потом врывается диалог в обрамлении совершенно иной стилистики, будто сменилась рука пишущего. И ни в коей мере не воспринимается "бла-бла-бла" рядом с "бабой Верой" и "Зинкой" в одном тексте. А когда рядом с теми же бабами Верами и Зинками находятся прочие Анриэли, Рики и иже с ними, то поневоле ужаснешься. Но больше остального доставило, конечно же, несомненно колдовское название "Вологда-рон". Есть мелкие, но заметные ошибки. Много предложений, которые перегружены причастными и деепричастными оборотами, а также прочими ненужностями. То есть они, может быть, и "нужности", но подавать их стоило бы несколько проще, а то чересчур витиевато. Например, такие фразы как "Утром я выдался хмурым" вгоняют просто в ступор. А еще: "Ну и с власть-придержащим положением..." Рекомендую ознакомиться со значением и написанием словосочетания "власть/власти предержащие", потому что дискусии и поныне не умолкают. Сами напарывались, знаем. "летопись, написанная сто пятнадцать поколений и 23 года назад," Странно, конечно, и не совсем понятно, почему первое числительное написано словами, а второе - цифрами. Удивительная избирательность. А следом вообще идет гибрид: "из 16-тысячного города". Соответствие жанру полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 96

Книга для одного читателя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12930 Александр Руджа ----- Рукописи не горят - а вкусы у ваших читателей могут оказаться самыми специфическими. Вот основная мысль, которую я вынес из этого рассказа. По причине врожденной тупости, был вынужден перечитать дважды: в конце концов проникся основной идеей и осознал. Весьма славно написано. Чувствуется, что автор мастерски владеет словом и вдоволь резвится: по стилю отчасти напоминает какой-нибудь "Понедельник начинается в субботу", только короче и интереснее. Призового места рассказ, думаю, не займет - все-таки этот стиль был модным лет тридцать назад - но удовольствие, безусловно, доставил. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12829 Муза Лютая ----- Рассказ о писателе, чей роман решил приобрести демиург. Сюжет не затянут и не скомкан. Ироничный, пошловатый. Чего-то глубокомысленного не содержит, но с точки зрения развлекательности - не плох. Идея оригинальная, но не цепляет. Читается легко. Авторский стиль хороший, лаконичный. Есть ошибки, но это скорее опечатки, а не безграмотность автора. Поверенный Троллер, который пришел к ГГ с предложением отдать роман Демиургу выглядит не очень убедительно. Его речевые характеристики слишком заурядны для такого необычного существа. Даже жаргонизмами не брезгует. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12720 Ник ----- Он интересен, хоть и не нова идея с Демиургами. творцы - и случайные пророки, это то что любят все. В общем он достоин публикации я считаю, таких мало рассказов из группы. Хороший рассказ, старая тема, а преподнесена с достоинством. Вот здесь все хорошо, я прочитал все от точки до точки на одном дыхании и даже перечитал бы....есть что взять на вооружение. Тот случай, когда описание ГГ и среды не нужно, ты и так все видишь. да-да-да-да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12438 ***Дейзи*** ----- В этом рассказе есть что-то очень привлекательное. Такое интересное, интригующее начало. Читая данный рассказ, испытываешь настоящее удовольствие. Замечательно написано. Интересна каждая страница. Очень завораживающий рассказ. Читаешь на одном дыхании, все понятно и интересно.Я таких интересных сюжетов еще не читала. Она своеобразна. Некоторые строки задевают за живое. Мне очень понравилась. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12284 HaTaLLla ----- Начало хорошее но смазанное диалогами которые не несут смысловой нагрузки и такими же деталями. Стиль очень расслабленный словно это не рассказ а роман в пяти томах. В целом рассказ не интересный. Читается легко но не вызывает эмоций. Название очень подходит. Персонажи не раскрыты, я бы сказала плоские, и не живые. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9805 Фессар ----- не смотря на полное отсутствие сюжета, рассказ весьма свеж и энергичен. Юмор так же забавен и неоднократно заставил улыбнуться, что редкость. Подпортил общее впечатление только факт неприличного романа, которым, якобы заинтересовался неизвестный демиург. Это все портит, серьезно. Слог легкий. приятный, испугал только первый абзац, где был наряд волков. Честно, я подумала, что это платье волка. И каждый раз зависала - что? куда? какой наряд куда пошел? И дрова из брошенных домов. Конечно, в итоге понятно становится, из чего дрова, но лучше бы было прописать это иными словами. Герои забавны, проработаны и оставляют яркое впечатление, что тоже редкость. Описания яркие, легко рисуют в воображении картину окружающей среды. Соответствует Спасибо, порадовали легким и приятным текстом, с ДЕЙСТВИТЕЛЬНО смешными шутками!!! 9
9211 Юлия ----- Рассказ, видимо, писался как некая аллюзия на "Мастера и Маргариту". Допускаю, что при определенных составляющих можно (наверное) и на "Отверженных" Гюго создать хохму, и "Процесс" Кафки обыграть как анекдот. Но дело в том, что в случае провала произведение не спасет ни хороший слог, ни какая-нибудь хитрая форма. А здесь, на мой вкус - полный провал. Есть что-то вульгарное и неприятное в этом рассказе(лично для меня), и интеллектуально убогий писатель со своей фривольной книжонкой, и импотентный недо-Воланд космического происхождения, который чего-то хочет, но толком ничего не может, и кабацкий финал. И практически никакого сюжета как такового, весь рассказ по большому счету построен на диалоге двух неприятных и неинтересных персонажей. Не понравилось. Совсем. В целом с технической точки зрения рассказ написан хорошо и качественно вычитан. Насчет живости героев говорить не приходится, поскольку они изначально подаются как условные, "баечные" персонажи, а к ним такие требования неуместны. Очень ровно выдержан стиль рассказа, и речевые обороты, и описания - все соответствует друг другу. Произведение очень и очень "на любителя". Соответствует Автору - респект за смелость. Литературные эксперименты - это всегда хорошо, и вызывают у меня уважение. 2
7032 Марта ----- Рассказ написан ярко, хлестко, с юмором и даже какой-то долей сатиры. Вечная тема писателя и ценности его творчества, таланта и графомании подана с неожиданной стороны. Автор реалистично и с ноткой грусти описывает печальные будни современной деревни, потом переходит к описанию своего героя, и в эти бытовые картины, стремительно врывается весьма инфернальный персонаж. Но несомненная заслуга автора состоит в том, что всю эту мистику он подает с таким роскошным сарказмом и иронией, что, читая, буквально смакуешь каждое слово и смеешься, и невольно вздыхаешь над финалом. Хотя, увы, у такого героя, как Жора, другого конца истории быть и не могло. Отдельной заслугой автора является с юмором поданная концепция "конвертации материи" из одного мира в другой. Необычная выдумка усиливает градус гротеска и хорошего абсурда в рассказе. Слог автора блестящий и тонко-ироничный. Текст очень грамотно разбит на абзацы, что весьма усиливает его воздействие на читателя. Правдиво и точно описаны зимние будни развалившегося колхоза, изба писателя. Ярко и гротескно описан пришелец из иного мира. Диалоги короткие, емкие и невероятно сочные. Именно так и должен разговаривать графоман с измельчавшим Мефистофелем. Сочетание реализма и здорового абсурда создает неповторимость языка этого рассказа. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса - это ироническое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6975 AsaiKann ----- Старо! Опять бесеонечный стакан?! Я помню когда мне было 9 я читал детский детектив и там бомж хотел бутылку пива, тоже бесконечную. Да и мюжет так себе если честно, ну серьезно, человек созжал рукопись котрая не горит, почему он? Как создал? Странно это все не согласованно и непонятно. Написано хорошо и красиво. Однаков вначале главный герой сначала курит у окна, а затем уже спит в тулупе( переход не показан). Описание в самом начале очень слабое, я не все понял, даже запутался Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6734 SAL ----- Я понимаю автора. Каждый литератор хотел бы, чтобы за его роман отдали целую Вселенную. Возможно, идея и неплохая, но сюжет весьма сомнительный. Человеческое тщеславие, конечно, не знает границ, но не до такой степени. А то, что книги в скором времени станут для ограниченного круга читателей - это верно. Над изложением своих мыслей стоит ещё поработать. Например: "Стоял и курил у окна в холодном доме; его дровами были брошенные дома улицы, но ему претила мысль быть съеденным накануне триумфа своего невероятного романа, он ждал утра." Предложение можно было бы сделать и покороче, не употребляя два раза слово "дом". Напимер: "Он стоял и курил у окна в своём холодном жилище . Топить приходилось останками полусгнивших домов, жильцы которых либо умерли, либо укатили в города за "длинным" рублём. Балалаев ждал утра". Фантастика в чистом виде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5732 Charlie Gelner ----- Юморная зарисовка, заставила пару раз улыбнуться, но не более. Откровенно говоря, глобальный замысел рассказа для меня так и остался загадкой. Мир не раскрыт, зато герои живые и полные. Плавное, описательное, с хорошим юмором. Несмотря на краткость рассказа, виден почерк автора. Так как я - не любитель долгих и детальных повествований, на мой вкус вышло неплохо. Демиурги, миры и прочие конвертации вполне соответствую жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5145 Джорди ----- Читая данный рассказ, ловил себя на мысли, что это пародия на начписов или розыгрыш с определенным смыслом. Как мне показалось, в герое рассказа, деревенском затворнике Жоре Балалаеве, высмеян образ начписа, мечтающего о всемирной славе. Если прав, то суть рассказа сводится к тщетности стремлений к славе, что никому, кроме вас, ваши книги не нужны, что лучше заняться каким - то более полезным делом, например, открыть пивнушку, как это делает герой и судя по всему не без помощи Абарагама Троллера, поверенного в делах Генерального Демиурга шесть - четвертой матричной вселенной и все тому подобное. На идею с пародией указывает и имя гостя Жоры, и сюжет, и авторский язык, бессмысленный и топорный, будто нарочито выписан образ начписа, только - только делающего первые шаги на пути к "всемирной славе", если бы не юмор. Правда, его так мало, что нужно выискивать под микроскопом, иначе говоря, рассказ в целом и в частности смотрится плохо. Чисто для сравнения рассказ "Сны Кочкина. Сон первый", который примерно одного с "Книгой для одного читателя" калибра, в нем есть и смысл, и атмосфера, и юмор, и богатый словарный запас, что делает его одним из претендентов на выход из группы. Ничего этого у данного рассказа нет, даже тот редкий юмор, встречающийся на его страницах, и тот плоский и безвкусный. При множестве минусов у рассказа два плюса - это идея, да юмор, точнее говоря, сарказм, коим рассказ пропитан насквозь, но плюсы с большой натяжкой. Оценка - 1. "Подлый февральский ветер закручивал снежную поземку на нечетной стороне улицы Звездных Бригад – крайней к реке в деревне Шагренёво. Волчий наряд в ночных поисках, нередко переходил нейтральную полосу замерзшей реки, оставлял следы по сугробам, в сухих остовах развалившихся построек, надеясь добавить в рацион местного шарика. За зиму дурных собак поубавилось, и, наряд, все чаще, просто исполнял над рекой несложную песню и отходил в лес" - начало рассказа демонстрирует, насколько тяжеловесен авторский слог, ощущение, будто во рту хурма, самая что ни на есть вяжущая. "Подлый февральский ветер" - странное словосочетание, как и "снежная поземка", ибо и так понятно что она и так снежная, это как назвать дождь мокрым. Вся первая фраза смотрится криво вдоль и поперек, особенно словечки "нечетная", "крайняя" и "Шагренёво", будто автор в стремлении приукрасить текст не заметил, как наворотил с три короба. Вторая фраза то же сложная для восприятия, причем я было подумал, что речь идет о некоем вооруженном отряде, а не стае волков, и лишь упоминание про "местного шарика" вернуло меня на грешную землю. Третья фраза более - менее внятная, хотя то же не уразумел, какая - такая несложная песня? Ладно, поехали дальше. Из последующего текста ясно, что некий Жора Балалаев закончил книгу всей своей жизни и теперь намеревается отправиться обратно в город, но уже с переполненными деньгами карманами. Эдакий писатель - мечтатель, уединившийся в сельской глуши, чтобы никто ему не мешал творить книгу, ок! Далее идет какой - то невразумительный диалог, смысла которого я не уяснил, но из пояснений героя выходит, что его сосед дважды пальнул в волков, хотя мог пальнуть и в человека в шинели, не местного, ибо не любил приставов. Как и диалог, описание человека в шинели никакое: "Он помог гостю подняться и отряхнуть шинель. Изумрудное сукно ее, вспыхивало голубоватыми искрами, лацканы были окантованы ярко-пепельной, словно из вулканической лавы, тесьмой. Ряды стеклянных пуговиц загадочно пульсировали туманностями. На плечах были погоны старшего сержанта. Гость поднял на него лицо. Узкое и смуглое, с высоким лбом, ежик черных волос с сединой. Районный башкирский демон". Ощущения от хурмы те же самые, и что за зверь такой - "районный башкирский демон". Из разговора Жоры и человека в шинели выясняется, что он знает сельского отшельника и что у него к нему некое предложение, при этом не является ни агентом, ни издателем, вот так и представил издателя в шинели, блуждающего по лесу, полным волков, в поисках будущего великого писателя. Он, дескать, Абарагам Троллер, поверенный в делах Генерального Демиурга шесть - четвертой матричной вселенной, второй икс - угольной..., в этот момент мне захотелось вскрикнуть: о, Боги, остановите Землю, я сойду! Балалаев, теперь вот Троллер, я подумал, что рассказ - это чистой воды троллинг, если так, то улыбнуло, но только на секунду. По ходу матча гость сообщает, что если кто - то закуривает в мире Жоры, то в их мире происходит пожар, из чего следует, что "в мире несколько миров" и у каждого из них свой Демиург. Так же он сообщает цель своего визита - Генеральный Демиург дескать желает купить его рукопись и быть ее "единственным читателем во всех мирах и вселенных" лишь на том основании, что Балалаев создал уникальный информационный код, ок. А вот когда прочитал про премии, которые Жора потребовал в качестве бонуса к оплате рукописи, то еще более уверился, что это троллинг или пародия на пишущую братию, мечтающую "выбиться в люди": " Тогда премия писателя Антрацитова, основателя литературной школы всего Красноленинского угольного бассейна – хрен. И премия имени литературоведа Макакина – тоже. И обожание читателей, областная, минимум, известность, тоже – хрен. Вы шутите? Что там с гонораром, удивите меня!" Что сказать, и такие сочинения имеют право быть, ибо без юмора в этом мире никуда, а в мире начписов тем более. Если перефразировать известное изречение, то данный рассказ можно охарактеризовать следующими словами: "наивность - сестра начписа". Далее. Уповая на славу, Жора отказывет гостю, но тот настаивает, мол, его рукопись уникальная и совершенно неучтожима, после чего хватает несколько листов рукописи со стола и поджигает зажигалкой... завидев огонь, пожирающий листы, он заявляет, что, дескать это не та работа и листает рукопись без любопытства, ну и естественным образом получает ответную реакцию. Жора, вооружившись кочергой, ударяет ею гостя, и нет эффекта, она обвивается вокруг шеи гостя аки галстук. Затем Жора узнает, что гость пришел за рассказом о Машеньке, о ее шашнях на сеновале, и приходит в изумление, как и от того, что эта рукопись действительно не горит. В этом можно усмотреть два момента - мы часто выдаем желаемое за действительность, и, намек на низкопробный вкус читателя. Дальше что - то писать бессмысленно, ибо нет желая пробираться сквозь заросли авторского замысла, лишь два слова о финале. Как из него следует, Жора достиг своей мечты, но не писательской славы, а славы хозяина дешевой пивнушки на краю деревни. Да, соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4729 Иванов Иван Иванович ----- Есть что-то в этом рассказе. Хоть и слышали мы где-то, что рукописи не горят, никто однако эту рукопись не хотел покупать за галактику! И тем более в нашем мире эта галактика не обращалась кружкой пива. Жаль, что писатель может спиться. Повествование шутливое. Уместны описания соседского трактора, которого закидывали снегом, чтобы никто не отобрал. Показан русский менталитет как во фрагменте с трактором, так и с желанием выпить. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4494 Басисём ----- Yes! Yes! Yes! Поздравляю! Считаю, что «Книга для одного читателя» - лучший рассказ не только в группе, но и из всего, что я прочитала среди конкурсных работ. Отличное чувство юмора, стиля, меры. «Обожание читателей, областная, минимум, известность» гарантированы :-) Ощущаю жгучее желание записаться в президенты Вашего фанклуба. Блестящие диалоги, читается взахлеб и хочется ещё. Ещё!!! «Изумрудное сукно ее, вспыхивало голубоватыми искрами, лацканы были окантованы ярко-пепельной, словно из вулканической лавы, тесьмой. Ряды стеклянных пуговиц загадочно пульсировали туманностями.» Очень вкусно написано. За летающую фуражку отдельное спасибо, класс! Земной поклон. Я провела немало счастливых минут с вашим рассказом, дорогой Автор! Десятка с плюсом! Соответствует на 200% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4243 denis.bushlatov ----- Прекрасный юмористический расскахз в лучшем духе старой советской фантастической школы. Выпуклые персонажи, отличный размер и потом,вот это вот: – Тогда премия писателя Антрацитова, основателя литературной школы всего Красноленинского угольного бассейна – хрен. И премия имени литературоведа Макакина – тоже. И обожание читателей, областная, минимум, известность, тоже – хрен. Вы шутите? Что там с гонораром, удивите меня! Это совершенно прелестно. Концовка - вишенка на торте. В целом-хорошее произведение. Никаких претензий. Ровный, уверенный слог. Приятно глазу и усваивается почище диетического мяса. Спасибо, автор! С удовольствием прочитал бы что-то еще из вашего соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3333 крокодил77 ----- Сюжет забавный, но несколько надуманный. Слишком уж велика разница в весовых категориях. Лучше много пива под рукой, чем далёкая галактика без пьянки. Читается легко, без излишних изяществ в слоге. Автору нужно и далее писать в этом же стиле. Так он всегда быстро найдёт своего верного читателя. Так и дальше держать! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3104 Stefan ----- Интересный сюжет. Далеко не со всем согласен, но сюжет построен логично и даже качественно. Теория демиургов, конечно сомнительна, как по мне, но все таки годно Повествование построено на уровне. Доступно, логично, интересно. Нужно конечно лучше вычитать, а так без нареканий. Даже придраться толком не к чему, если честно Соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2999 Ena170 ----- На мой взгляд рассказ вполне удался.Начало было неожиданным и тем порадовало и даже заинтересовало, за обменом рассказа в три листа на галактику было интересно наблюдать. Плюсом так же является то, что история закончена, однако отсутствие некой изюминки уж точно не делает рассказом года. Нет того, заставит его запомнить. Всё сделано грамотно и красиво. Характеры героев автору раскрыть удалось, но диалог между Жорой и Троллером затянулся и это может дать повод заскучать читателю. А так сильно придираться особо не к чему. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2217 SEPULTURA ----- Сюжет не сказать чтобы очень, но оригинален, по сравнению с другими авторами, однако всё равно третьесортный. Тут главная мечта графомана, написал книгу, и её сразу же оценят, и не кто-нибудь, а Демиург!:) Большое спасибо за краткость! Язык лёгок и прост. Главный герой напоминает среднестатистического графомана, видимо автор с себя писал. Мир сумбурный, но этим он и не скучен этим он и отличается от остальных графоманов (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1532 nrukhita ----- Краткое содержание рассказа: Уединившись в деревне, Жора Балалаев закончил роман – самую главную книгу своей жизни, призванную сделать его известным и богатым. К нему является странный посетитель по имени Абарагам Троллер, представившийся поверенным в делах Генерального Демируга двух вселенных и нескольких квазимиров, с не менее странным предложением: продать роман с тем, чтобы Демиург оставался единственным его читателем во всех мирах и вселенных. В качестве оплаты предложены были не деньги, а вероятностная галактика с гарантией поглощения черными дырами. Перед Жорой возникла дилемма - отдать роман означало отказаться от премий, от славы, от известности, от денег, прожить жизнь бомжеватым неудачником. В процессе обсуждения выясняется, что не роман является предметом сделки, а фривольный коротенький рассказ, написанный Жорой просто так, развлечения для. Сделка выгорела: роман остался в распоряжении автора, странный посетитель исчез, унеся с собой три странички неприличного текста, взамен оставив земной эквивалент вероятностной галактики в виде самонаполняющейся кружки светлого пива и бонус - трактор для соседа-механизатора, выторгованный Жорой у Абраши, придавший лёгкую горчинку светлому самовосполняющемуся напитку в кружке. Созданный Жорой рассказ представлял собой уникальный информационный код, уничтожить который было невозможно. Демиург заложил этот код вечности в основу новой Вселенной, нового мира, локально выпирающего во Вселенной Жоры питейным заведением на въезде в деревню, где, собственно, Жора и обрёл своё счастье, подавая посетителям светлое пиво и янтарного леща на бумажках – страницах его романа о новом мире, светлой жизни и трезвости… Оторваться было невозможно. Прочитала трижды. Получила истинное наслаждение. Сюжет великолепен при его кажущейся простоте. Автору респект. Превосходная интерпретация старой как мир идеи: "Легче отказаться от великой цели, чем от мелких житейских привычек!" или "Чем выше цель, тем проще от неё отказаться не в ущерб себе!". Просто бомба! Повествование ведётся от третьего лица. Диалоги – конфетка! Лёгкие, но не легковесные, наполненные смыслом, с юмором. У автора потрясающее чувство юмора и неординарный взгляд на вещи. Рассказ выдержан в едином стиле, читается легко на одном дыхании. Короткий, яркий, самобытный. Персонажи, ситуации, перспективы выпуклые, отлично прорисованные. Получила истинное наслаждение от прочтения этого рассказа. Не поняла только одну фразу в описании внешности посетителя: «Районный башкирский демон.» На мой взгляд, она лишняя. И затупила в первом абзаце по поводу местных шариков ненадолго. Остальное - как по маслу. Фантастика Можно было бы поставить 20, поставила бы 20, не раздумывая. Не все рассказы в группе мною ещё прочитаны, но среди прочитанных семнадцати равных этому нет. 10
1409 Престидижитатор ----- С первых строк видно невооруженным глазом, что у нас стебный рассказ. Например, предложение "…Гость не стал долго смотреть, как в его кружке оседают листья зверобоя, мяты и прочий шиповник." отлично подтверждает это. Имя персонажа "Абарагам Троллер" (да, именно АбАрагам, а не Абрагам, хотя в дальнейшем его именуют панибратски Абрашей, а не Абарашей) - прямой намек на то, что читателя ожидает лютейший троллинг без особого смысла. Так, собственно, и получилось. Нет уважения к текстам, где стоят запятые непосредственно между подлежащим и сказуемым при отсутствии всяких усложняющих предложение оборотов. То есть когда пишут "Изумрудное сукно ее, вспыхивало голубоватыми искрами" - это всё, конец фильма, хоть туда миллион смыслов заложи. Язык бойкий, не отнять, но так и должно быть в легкосмысленных, разгульно-фельетонных текстах. Фельетон - он и в Африке фельетон, хоть с фантастикой, хоть без. Но соответствует. Басни же с говорящими зверями соответствуют. Здесь тот же случай. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 138

Птицы в небе

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12926 Александр Руджа ----- В неком утопическом городе все пьют таблетки, превращающие их в слабоумных. Но один избранный паренек догадался прекратить прием препаратов, и теперь он станет новым Директором! Как затравка к сериалу, это имело бы шансы на жизнь, но как отдельный рассказ - весьма нежизнеспособная заготовка. Сюжетная фабула, как уже отмечалось, взята из "Эквилибриума": герой перестает пить таблетки, прозревает и идет против Системы. Но в фильме, при всех его недостатках, окружающий мир был показан куда более выпукло: по крайней мере, становилось понятно, почему существующая ситуация - зло, с которым нужно бороться. Здесь вопрос мира вокруг не раскрыт совершенно, наоборот, складывается впечатление, что это милая утопия, где подавляющее большинство счастливы, и любые изменения им только навредят. Но даже эта мысль в рассказе не постулируется - впрочем, как и любая другая. Рассказ пустоват и довольно-таки скучен, а отдельное недоумение вызывает его заголовок: птицы в тексте упоминаются примерно три раза, но никакой роли в тексте не играют. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12833 Муза Лютая ----- Три не связанные между собой сюжетные линии: разговор о птицах, чтение книг в библиотеке и примерно с середины рассказа выясняется, что весь город принимает какие-то успокоительные пилюли. Юноша, который живет с мамой, перестает принимать пилюли и начинает чувствовать себя очень хорошо. После чего глава города объясняет ему, что он избранный и отдает ему свой пост. Где логика?! И называется это все почему-то «Птицы в небе». Орфография заметно хромает. Развязка скомкана и слабо обоснованна. Из плюсов отмечу, что читается легко. Сюжет не затянут. Рассказ очень добрый, можно даже детям читать. И если не придираться, то история вполне милая. Жанру соответствует. Сказочное фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12711 Ник ----- Да, он интересен. Да он не плох, но он не цепляет. Так как идея старая, а преподнесена очень стандартно, почти что шаблонно... и он сырой. Над ним надо думать, тут как все тексты сыре из того что я прочитал, но ваш прям явно выделяется. Слог местами хорошо, а местами я хотел просто дальше глазками так пробежать...как в школе " Войну и Мир".... Его доработать и будет огонь, атмосферу создать ту которую вы хотели, как я понял, я уловил суть, но вы ее не создали... нет вот этого серо-мрачного образа который дополнял бы "вашу" идею. Тема-то старая... в нее надо был внести или особый смысл ил еще чего.... а чего устал писать))) Вообщем удачи вам! да-да-да-да-да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12437 ***Дейзи*** ----- В целом, очень приятное фентези. Полное волшебных искорок, красивых декораций, горячих сердец, и увлекательных действий. Рассказ очаровывает, завораживает, и не хочет отпускать с утра до самого вечера. Подобные рассказы, книги- мороженка для ума. Ничего познавательного и полезного из книги не удастся вынести - исключительно развлекательное чтиво. Но в целом очень неплохо. Не обращайте внимания на негативные отзывы, продолжайте писать. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12193 HaTaLLla ----- В самом начале автор обратил внимания на такую мелочь как, при беге у не подготовленного человека колит в боку. Это очень порадовало. Так же порадовало название Великая библиотека, то что это самое высокое здание в городе, сейчас редко встретишь такое обращения в библиотеке. Мысль о том что библиотекарь все время ставит книги на место при том что все возвращают их на места мне нравиться. Написанно легко, не затянуто. Мне нравиться что Марк занял место старик ушел. Это троготельно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10640 Марта ----- Задумка автора неплоха, хотя описания антиутопий, в которых люди принимают таблетки, чтобы избавиться от агрессивности, в мировой фантастической литературе встречались нередко. Хорошо описаны сомнения главного героя, постепенное нарастание его тревоги. Интересно, что местом действия и хранилищем знаний о прошлой жизни человечества выбрана именно библиотека. Но тут же возникает ряд вопросов. Почему птицы все-таки перестали селиться в городах антиутопического будущего? Почему именно бумажные книги стали основным носителем информации, и что случилось с гаджетами? К тому же у рассказа нет четкого финала и вывода из всего произошедшего. Это существенный его недостаток. Автор старается сделать речь героя реалистичной, выразительной, приближенной к взволнованному внутреннему монологу подростка. Но сюжет в рассказе "провисает", драматический конфликт только намечен и не даны даже пути его разрешения. Язык рассказа не всегда правилен и литературен. Часто встречаются неуклюжие грамматические конструкции. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Это антиутопия, причем вариант "лайтс". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9467 Фессар ----- Хрень какая-то. Сюжет был совсем не интересен. Диалоги между героями настолько бессмысленны и беспощадны, что можно бы было половину из них вырезать. Никакого впечатления рассказ не оставляет, кроме недоумения - зачем это было написано. Никакого интересного действия не происходило. Главный герой тупит. Его дед тупит. "Внезапный" сюжетный поворот в конце настолько не интересен, что нет слов. Читать сложно. Рассказ поражает с первого же абзаца, так как это одно огромное предложение. В то же время, где-то к середине рассыпан целый мешок запятых и точек, которые смотрятся неуместно. Построение предложений сложное и корявое. Странные описания вспыхивающих окон, странных гостей, не менее странных посиделок и расхода. Зачем это было? Это не рисовало картину мира и не создало атмосферы. Картина мира настолько размытая, что не понятно, вообще ничего! Добавив экшена, трагедии и сюжета (который бы тянул хоть на что-то хотя бы немного интересней удивления летающим птицам) рассказ можно было бы сделать гораздо интересней. не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9206 Юлия ----- Сюжет навевает приятные (для меня) ассоциации с целым рядом прекрасных антиутопий. Мальчик Марк обладает особым даром сохранять разум и чувствовать себя лучше без тормозящих таблеток, делать выводы и испытывать интерес к миру. Мне понравилось, как-то немного наивно, но неплохо, тем более главный герой все-таки ребенок, а детскими глазами многое кажется гораздо светлей, проще и понятней, чем есть на самом деле. Но финал... Финал убил все. С какой такой радости этот мальчик вдруг возведен прямиком в директоры? Он ничего еще не знает ни о мире, в котором живет, с его таблетками-витаминками, ни, в конце концов, о технической и рутинной стороне этой должности! Прежний директор выжил из ума? Или пошутил так? Или что вообще происходит?.. Читалось легко, сюжет меня захватил, главный герой показался живым и реалистичным. Пожалуй, хотелось бы более тщательной вычитки, но лично мне некоторые "шероховатости" не мешали. Понравились детали (особенно "медленные дети", это было здорово) Не хватило красивого, достойного завершения истории. Радует, что автор вместо пессимизма избрал оптимизм ( вместо ожидаемой тюрьмы-смертного приговора-изоляции-насильственного впихивания препарата малый даже повышение получил!)) Но все-таки можно какой-то другой оптимистичный вариант завершения истории придумать, который не будет восприниматься как огромный красный рояль в кустах с надписью "Не ждали?" Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6909 AsaiKann ----- В общем это очень интересеый рассказ. Все время ждешь чего-то, словно зловещая тень следует за главным героем. Однако конец смешной и глупый. Отдал пост мальчику после 5 минут разговора? Можно было бы написать про тайное сообщество которое правит городом, а парень решил выступить против него. Отоично написанное произведенин, однако, нет описания. В рассказе нет вообще никакого описания ни героя, ни окружающего мира, ни друних персонажей. А если и есть то поверхностное. Есть правда опичание окружающей его действительности. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6729 SAL ----- Замысел автора оказался настолько глубоким, что я его не понял. Великая библиотека, дядюшка Каллимах, запретная комната, избранник, директор он же глава города... всё смешалось. Однако если есть желание писать, никто автору не сможет запретить этого делать! Стил требует корректировки. Вот несколько ярких примеров: "- Так это хорошо! - вдруг повеселел Александр Филиппович; Марк непонимающе посмотрел на него, а тот облокотился о спинку стула и просто был… счастлив?" Непонятно к чему знак вопроса? Ещё пример:" У двери он остановился и в последний раз окинул взглядом свой бывший кабинет, нащупал в кармане две капсулы и, простившись, ушёл, оставив Марка наедине со своими мыслями." Два "и" перебор. Предложение можно было сделать короче. Подобных примеров достаточно. К фантастике рассказ, по-моему, не имеет никакого отношения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6317 Charlie Gelner ----- Довольно интересная сказка, читалась на одном дыхании, но конец очень сильно уступает началу. Автор начал очень хорошо, но к середине скатился в скомканное повествование. Наверное, идея оказалась больше, чем разрешенный конкурсом объем. Ровное и бодрое начало, текст довольно гладкий, не обо что не спотыкаешься. Но в конце все изменилось, само повествование стало быстрым, не раскрыло сути истории. Полное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5141 Джорди ----- Порой, бросив взгляд на заголовок книги, думаешь, ну, название, как название, а затем открываешь книгу и начинаешь читать, не испытывая каких - то особых треволнений, ибо текст читабельный и простой для восприятия. Прочитал и закрыл, и в голове ничего, одна пустота - читал или не читал, непонятно. Нет ни радости от вкусного текста, ни легкого разочарования от потраченного времени, нет ничего, ибо рассказ пустой и безэмоциональный. Вот данный рассказ примерно из этой категории, но, не совсем, ибо за кажущейся простотой просматривается идея выбора - имеет ли человек право на выбор, ибо правильный выбор способны делать единицы. Эдакий посыл к философским размышлизмам, скрытый в образе птицы, заточенной в клетку. Кроме того, поднимается ряд вопросов, придающих рассказу определенное очарование. Первое, возможно ли научиться жить в этом мире, если ты прочел уйму книг? Второе, можно ли допускать людей ко всем книгам без разбора, ибо не все книги полезны ни в плане содержания, ни в плане влияния на умы людей? Что сказать, рассказ со смыслом, и вместе с тем простой, короткий и динамичный, по легкости похож на "Человека без привязанностей", уступающего ему в плане идейной глубины, но не в легкости языка и вкусного диалога. У рассказа есть идея, сюжет, понимание темы, и главное - простота, но нет атмосферы, да присутствуют шероховатость слога и некий разброд в мыслях героя, особенно в начале рассказа, хотя это можно свести на горячую молодую натуру или действием пилюль, и как итог оценка 6. "Марк бежал. Тяжело дышал, выбивался из сил и в боку уже неприятно кололо, но всё равно бежал. Он боялся забыть то, что недавно прочёл, боялся, что мысль ускользнёт, забудется, хотя знал, что может вновь обратиться к той книге, найти ту строку и те слова, которые не давали ему покоя минут эдак десять, а может и больше" - так и хочется сказать, ну, бежал, так и беги дальше, шутка). Возьми начало, середину или концовку, рассказ хорош, не потому, что чем - то особым выделяется на фоне остальных конкурсных рассказов, а тем, что сюжет подкупает кажущейся простотой. Некий Марк, неугомонный и любознательный юноша, ворвавшись в библиотеку, не здрасте - не до свидания, с порога сыпит на голову старого библиотекаря вопросы. Дескать, почему книги лежат где - попало, не на своих местах?Правда ли птицы умеют летать?Правда ли, что они живут там, где им захочется?И почему они не живут у них в городе? Суть рассказа раскрывается в следующей части диалога юноши и старика: "Им здесь не нравится, - пожал плечами старик и добавил: - наверное. - Ну, почему?! У нас всегда тепло, тихо и спокойно, а ещё мы могли бы их подкармливать и даже домики для них построить! - Мы не вольны заставить жить птиц там, где нам хочется". После этого юноша сообщает, что некогда птиц свозили со всего мира и селили их в специальных домиках и т.д., и прочел он это в книге, кем - то оставленной на лавочке в парке. Старик, видя, сколько вопросов эта книга вызвала у юноши, уносит ее в запретный отдел библиотеки и берет обещание, что если тот найдет бесхозные книги, то пусть обязательно тащит к нему. Из всего этого пока не ясно, чего так переполошился старик. Далее, Марк узнает от матери, что пилюли, которые он и все жители употребляют каждодневно, являются витаминами, необходимыми для решения любых трудностей без труда. Не найдя в книгах и намека на пилюли, Марк решает не принимать их и на следующее утро просыпается, словно с крыльями за спиной. При встрече с библиотекарем он задает вопросы касательно того, возможно ли научиться жить после прочтения множества книг и почему одни книги можно читать, а другие нет. Получив ответы, он пробирается в запретный отдел, где обретает ясность мыслей: он не страдает провалами памяти и понимает смысл слов и книг. Намек на то, что однообразие, цена которому благополучие, ведет к скудости ума, и это очередной плюс в копилку автора. А потом, а потом старик его застукивает и препровождает к директору (мэру) города Александру Филипповичу, как нарушителю общих правил. Вопреки всему он избегает наказания, более того, узнает, что он избранный, ибо добровольно отказался от пилюль и при том не потерял рассудка, а стало быть, человек, имеющий правом распоряжаться своей судьбой. И, неожиданная концовка - господин (который и оставил ту самую книгу в парке) после диалога о праве на выбор, уступает ему свое кресло, а сам удаляется. Концовка изумительная, никак не ожидал. Единственное, чего не допонял, перед уходом он употребил пилюли, означает ли это, что он отказался от права выбора, а стало быть и ответственности, как тяжелой ноши в пользу единообразия жизни? Да, соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4727 Иванов Иван Иванович ----- Идея вроде интересная: все пьют пилюли, чтобы спокойненько жить, а всеми, употребляющими эти пилюли, руководит человек, который способен жить, думать и рационально поступать без них. Исход событий был неожиданным. Текст читается хорошо, легко. Ничего добавлять не нужно, как и отнимать. Хорошие описания, в тексте не запутаешься, так как все разложено по полочкам. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4245 denis.bushlatov ----- Рассказ чем-то напоминает Кинговскую новеллу "Конец всей этой мерзости" и, возможно, несознательно, автор использует лейтмотив этой новеллы-независимый интеллект всегда идет нога в ногу с насилием. Читать не очень интересно, впрочем, форма, в которой подан рассказ, более напоминающая сказку, весьма приятна. Название рассказа вполне понятно и насыщено определенной поэтикой. обнаружа спотыкаясь о такие вот промахи, понимаешь, что автор банально не вычитал свой рассказ. Поторопился представить его на суд читателей и оставил незавершенным. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3318 крокодил77 ----- Сюжет без особых изысков. Как описание крупной психиатрической клиники. Откуда любой, по мере возможности, старается смыться. Книги, как бы и не очень при чём. Читается достаточно легко, без проблем. Но сама атмосфера этого инертного городка, слишком скучна и не показана в полном объёме. Не хватает хорошей интриги. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3059 Stefan ----- Сложно критиковать данный рассказ. Написал его явно юнный автор, а отбить у юного таланта желание нам не нужно. А автор талантлив. Нужно развиваться и дальше Подача не такая слабая как сюжет. Но тем не менее есть куда расти. Нужно как можно больше читать и тренироваться в писательстве. И как можно лучше вычитывать свои тексты. Искать дыры в сюжете и места где глаз спотыкается о корявость предложения. Стараться сформулировать все очень просто и интересно. Соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2802 Ena170 ----- Сюжет почти с самого начала рассказал о себе всё: очередное будущие, очередное общество болванчиков, которое живёт не задавая вопросов по "чётким" правилам и, конечно, очередной "не такой как все". Большую часть времени пока читала я себя развлекала тем, что угадывала один из многих фильмов по подобию которого это и писали. Интереса особого это не вызвало. Так-то читабельно, хотя мне лично было довольно скучно читать. Описания тоже есть, тоже устраивают, хотя они и не привлекают особого внимания. Всё соответствует месту "где всё должно идти своим чередом". Единственное, что привлекло моё внимание, так это отсутствие концовки. Юношу просто сделали директором без каких-либо причин и всё (сколько ему хоть лет?Кто пояснит?) Да вроде подходит всё. 4
2171 SEPULTURA ----- Сюжет так себе, но явный плюс, что затрагиваются серьёзные философские вопросы, без философской болтовни.Ещё один плюс, что автор знает и рассказывает про одного из наиболее ярких представителей александрийской поэзии, учёного-критика, библиографа - Каллимаха. До этого рассказа я о таком и не слышал. С помощью этого рассказа можно просвещаться!:) Язык автора лёгок для чтения, так как достаточно прост, но не убог. Герои вызывают симпатию, хотя они плохо проработаны. Автору конечно ещё много придётся поработать над тем, чтобы рассказ цеплял читателя. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2002 Престидижитатор ----- Повеяло "Эквилибриумом". Там тоже таблетками притуплялись эмоции и восприятие мира. Это раз. Два: внезапно посреди всяких Каллимахов - директор библиотеки Александр Филиппович. Это очень странно. Этот рассказ - притча. Но, к сожалению, корявенькая, сконструированная на слабом уровне. Пунктуационная ошибка во втором же предложении наводит на печальные мысли по поводу дальнейшего. Встречаются довольно странные обороты наподобие "и на заметно ночь заступила в свои права". Мало того что "на" вместо "не", так еще и раздельно, и плюс к этому "заступила в права". Обычно в права вступают, а заступают за черту или на дежурство. "Это был мужчина в возрасте, одетый в деловой костюм, опрятный, коротко стриженный, с лёгкой проседью на висках" Живой получился костюмчик - и стриженный, и с проседью на висках. Ведь именно так читатель воспримет информацию из предложения. Чтобы не вдаваться в подробности, которых хватает с излишком, отметим, что язык рассказа весьма неуклюж и требует сильной литературно-косметической подтяжки и липосакции. Сказочная притча. Соответствие засчитано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1546 nrukhita ----- Краткое содержание рассказа: Мир без конфликтов поддерживается медикаментозным путём – все жители города принимают таблетки, которые делают их спокойными, подавляют волю и усмиряют пытливый разум. Иногда в нём появляются люди, которые начинают задавать вопросы, никакие таблетки не могут заглушить интерес к жизни, к устройству мироздания. Герой рассказа Марк как раз из таких. Он задает вопросы и однажды тайком выбрасывает таблетки, не желая их принимать. Пытаясь познать тайны мироздания, он проникает в закрытый отдел библиотеки, полагая, что сможет найти ответы на свои вопросы в книгах. Застигнутый врасплох дядюшкой Каллимахом - смотрителем библиотеки, он должен понести наказание. Каллимах препровождает его к главе города. В результате беседы с Марком глава города уступает ему своё место, а сам становится простым обывателем, существование которого могут облегчить успокоительные. Теперь Марк – директор (глава). Сможет ли он найти иные пути для создания безконфликтного мира? Сюжет как-то и не прописан вроде, ни экспозиции, ни конфликта, ни развязки. Идея - создание бесконфликтного мира с незашоренным пытливым человеком во главе. Мораль, сколь не брыкайся, а жизнь тебя всё равно под одну гребенку причешет? Рассказ интереса не вызвал, читался скучно, с трудом. Топорное повествование, искуственность создаваемого автором мира сразу бросается в глаза. Среда обитания героев плоская, не проявленная. Повествование поверхностное, персонажи недостаточно прорисованы, не рисунок, а лишь наброски к эскизу. Возраст Марка не определяем, судя по речи – ребёнок, судя по тому, что ему предоставляют возможность управлять городом – взрослый. Из повествования получается, что директор библиотеки и глава города – одно и то же лицо, тут у автора явная путаница вышла. Слабая идея, положенная в основу замысла, не в обиду автору, породила плоский, неуклюжий рассказ. И надо бы следить за согласованием слов в предложениях, а то получается, что у редких прохожих голова одна на всех… «Редкие прохожие лишь неодобрительно покачивали головой». Жизни не хватило. Нет в рассказе жизни. Слабая попытка воспроизвести альтернативную реальность Автору: Не отчаивайтесь, вдумчиво читайте больше хороших книг, наблюдайте, какими приемами писатели пользуются для создания образов и прорисовки ситуаций и действия, размышляйте над тем, какие идеи заключены в том или ином произведении и какими способами реализована их подача Читателю. С наступающим Новым годом! Увлекательных идей и их яркого воплощения! 1
1443 Басисём ----- Написано хорошо, диалоги живые. Начало очень понравилось, заинтриговало. Весь рассказ я терпеливо ждала десерта - раскрытия тайны отсутствия в городе птиц. Или ответа на вопрос «почему книги лежат где угодно», если кроме Марка в городе вроде никто не читает. Не дождалась :-( Закончилось как-то непутёво, мальчика жалко. Директор, умеющий делать правильный выбор, выбрал-таки таблетки? В чем тогда посыл рассказа? «здесь что-то неладное творится, и я должен разгадать эту тайну!» У меня, как и у героя, после прочтения оказалось больше вопросов, чем ответов. Наверное, я ещё не достигла «литературной зрелости», хе-хе. «Марк молча наблюдал, как дядюшка Каллимах скрылся по ту сторону. В какой-то момент он сорвался с места и юркнул вслед за ним, но так, чтобы тот не заметил его.» Не очень удачное место. При прочтении сначала кажется, что это дядюшка юркнул. Потом догадываешься, что юркнул все-таки Марк, а дядюшка проявляет чудеса беспечности (для мудрого библиотекаря). «Что ты тут делаешь? - сбросил библиотекарь, обнаружа юношу» Обнаружив. «В помещении, куда он попал, свет не работал» Свет вообще большой халявщик ;-) Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 101

Обратный отсчёт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12834 Муза Лютая ----- Сюжет довольно банален. ГГ, как первую ласточку, отправляют на некую планету для подготовки посадочной площадки колонизаторского корабля. Но, что-то пошло не так и операция провалилась. Половина космоопер спело об этом уже не раз. Встречаются громоздкие предложения, орфографические ошибки и странные ляпы такие как: «начинаешь ценить живых людей, которых среди меня увы. Не было.» или «Это возможность осуществить нашу предков, человек за пределами Солнечной системы», «Спорнве методы ведкния писхологическоц атаки», «ее голос был обеспеченным и мне это льстило». Но в целом авторский стиль не плохой. Повествование внятное, лаконичное. Не затянуто, читается легко, за это я и поставила довольно высокий балл. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12677 Ник ----- В целом неплохо. Интересность имеется определенного рода. Опять же хорошо поставлены мысли и повествование. Хотя над текстом надо работать, а для дебюта супер. Раздражает немного вот повторяющиеся местоимения. Подрихтовать и слог будет на твердую 7 . Диалоги очень неплохи, мне понравилось. Из того что читал это где-то на 6-7 еще подумаю))) Ах да... доделайте финальную часть, иначе смазывается общее впечатление от рассказа, а оно неплохое!!!! Да-да-да-да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12618 Александр Руджа ----- Угрюмый интроверт отправляется в одиночный полет в далекий космос. Но в процессе встречает корабль с кем-то. Это ценный урок. Больше из рассказа ничего понять не удалось, вероятно, от меня ускользнул более глубокий смысл, который автор, несомненно, туда вкладывал. Не мог же он просто закончить текст ничем, просто потому что ему надоело? В десятый раз, наверное, сталкиваюсь с одной и той же проблемой повествования: автора осеняет идеей, он начинает писать, но постепенно понимает, что 1) не успевает; 2) идеи кончились. Тогда он богатырским штрихом завершает рассказ буквально тремя абзацами, внося чудовищную диспропорцию в структуру и сюжет. Именно это, к сожалению, произошло и здесь. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12427 ***Дейзи*** ----- Неплохой рассказ! Все четко, кратко, только по делу. Автор явно хорошо знает то, о чем пишет. Полезная, хорошо структурированная и очень доброжелательная. Но действительно на вкус и цвет. Неплохая рассказ. Я бы не сказала, что здесь нет лишней воды, все-таки лирические отступления имеются. Но в целом все по существу. Есть, над чем задуматься. Мне понравилось. Впервые встречаю такой сюжет. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12077 HaTaLLla ----- Персонажа привлек космос, его мир состоял из научной и фантастической литературы однако световой год упоминается как единица измерения времени хотя это ед. измерения расстояния. По логике главный герой должен быть буквально гениальным, и явно блеснуть интеллектом раньше чем в дипломной работе, но вместо этого он полон эгоизма и жалости к себе. Очень много космической воды абсолютно не имеющей отношения к делу. Если не вдаваться в детали то это театр одного актера. Скучно, нудно. И в завершении словно вишенка на торте открытая концовка которая буквально становится последней каплей. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11635 Марта ----- У рассказа интригующее начало, но автор не смог удержаться на нужном уровне до финала. Финал рассказа скомкан, невнятен. Проблема так же с описанием внутреннего мира героя. Автор подробно описывает рефлексию героя, его мысли и тревоги по поводу будущего полета в неизвестность. Но выходит так, что герою не сочувствуешь. У автора получился черствый эгоист, к тому же склонный к истерикам. Если такова и была задача автора - пусть. Но сложно читать рассказ, если по замыслу положительный герой вызывает резкое неприятие. В рассказе есть несколько логических несостыковок. Во-первых, разговор героя с Харви. Не очень понятно, кто такой Харви. Если это ученый из центра управления полетом, то каким образом ему в голову вообще может прийти мысль в момент запуска (!) корабля отговаривать героя все бросить?! Правильно, герой ответил ему про брошенные на воздух триллионы. Во-вторых, вызывает сомнение описание технического оснащения корабля. Неужели его так легко перезапустить? Вручную, как какой-нибудь компьютер?! Как-то не верится. В-третьих, то же относится и к поломке корабля. Что же это за космический корабль, двигатели которого за считанные минуты может разобрать какой-то сумасшедший? Тоже малореально. Напряжение рассказа автор пытается компенсировать интересными диалогами героя с ИИ. Должно быть, тут подразумевался юмор, тем более что у ИИ голос девушки. Но выходит натужно и нелепо. Опять на первый план вылезает всепоглощающий эгоцентризм и истеричность героя, который умудряется в критический момент обвинять незаслуженно даже ИИ. Ну а главный недостаток рассказа, как уже было сказано - скомканный финал, который ничего не проясняет. Повествование ведется от лица героя. Язык рассказа - его внутренние монологи. К сожалению, внутренний мир героя раскрывается в них как-то однобоко. Их всех его реплик видно, что перед нами крайне самоуверенный, эгоистичный тип, но при этом склонный к приступам паники в экстремальной ситуации. Вообще странно, что с такими психологическими данными его допустили до космического полета. Язык ИИ - и то более живой и динамичный, не лишенный даже иронии. Это одна из немногих удач рассказа. Использование научных терминов и описание технического устройства корабля вызывает сомнения и недоверие. С одной стороны - тонкая сложная система. С другой стороны - неужели конструкторы не предусмотрели защиту от черных дыр. Тем более, что ИИ говорит, что на этом участке космоса их множество. То есть диагностика была. Тем более непонятно - почему героя об этом не предупредили. В тексте рассказа есть довольно много предложений, построенных грамматически неправильно. А так же опечаток. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса - это научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9734 Фессар ----- Начал за здравие, кончил за упокой. Сюжет, по началу, казался весьма интересным. Были ожидания какой-то инопланетной расы, неизведанных миров, монстров и прочего. Когда в рассказе появилось упоминание корабля, потерпевшего крушение, ожидание чего-то более интересного усилились. Но, вместо этого мы получили кашу и размазанную концовку. Свихнувшийся пилот найденного корабля, который крушит корабль главного героя - что? Зачем все это, что за сообщение он оставил, к чему странное поведение найденного капитана. Ладно бы они дрались за корабль, за шанс выжить, или объединились, но то что написал автор совсем не имеет смысла. В самом начале рассказа, непонятен момент когда главному герою начинают давить на жалость - зачем это делать, если на запуск всего этого проекта было потрачено много ресурсов. Если это была попытка показать несгибаемую волю ГГ, который решил свалить с земли во чтобы то ни стало, то она провалена. Отдельный плюс за ИИ - Алиса, как персонаж, получилась прекрасно. Джон - не вызывает сочувствия или интереса, обычный высокомерный герой с юношеским максимализмом и популярным "я люблю одиночество, даже не зная каково оно на самом деле". К слову, о Джоне было ужасно мало рассказано. По ошибкам: нужна вычитка. Приходилось делать паузы, чтобы понять, что имел в виду автор рассказа в предложении. Очень много неправильных окончаний, лишних предлогов, несогласованных фраз и ошибок пунктуации. Противоречия. Написано, что главный герой был не уверен в себе. Но как тогда он добился всего вот этого? Лучший студент, полет в космос и прочее. При всем при этом, он весьма не скромно упоминал в мыслях о том, что он лучший. Неувязочка. В одном месте было указано, что лететь нужно световой год. Чуть позже упомянули, что лететь - световой день. Так год или день? Непонятно. И "живые люди среди него" - ну такое себе. Читалось легко (в те моменты, когда не было ошибок). Описаний много, все они в меру и достаточно информативные. Соответствует. Фантастика. Изменить концовку и будет конфетка. 6
9203 Юлия ----- Автор взял направление на НФ, но, на мой взгляд, напрасно. НФ предполагает жесткую внутреннюю логику, у событий и поступков должен быть смысл. К сожалению, в рассказе масса провисов, когда речь заходит о смысле. Зачем одинокому космонавту заигрывающий ИИ? Это может быть весело в первый день, а вот в сотый - сомневаюсь, эдак можно человека до нервного срыва довести. Если есть возможность воспользоваться капсулой, то почему нельзя сделать это сразу? Ответ с Земли - он что, мгновенно пришел, или я чего-то не поняла? Если в вашем мире изобрели способ моментального общения, невзирая на расстояния - об этом стоило упомянуть. И с какой радости гг мчится с распростертыми объятиями к неведомому кораблю? Он не знает, чей это корабль, каковы намерения тех, кто может оказаться на борту, да в конце концов, может там холера какая (утрированно)? Это что же за специалист такой и где вообще его готовили? В общем, очень много вопросов. Написано бойко, язык хороший, читается легко. Не хватает логики - в поведении героя, в самом мире, в описанных событиях. И психологизма, хотя автор честно старался, но не дотянул. Вроде начало достойное, но постепенно главный герой теряет всю свою харизму и превращается в деревянного инфантильного мальчика. Рассказ соответствует жанру конкурса. Мне кажется, рассказ заслуживает того, чтобы его доработать, добавить деталей, убрать "провисы", добавить психологизма, может, даже изменить основной сюжет... И на мой взгляд, более удачным ходом была бы ставка не на трагичность, а как раз на юмор. Но это, разумеется, мое сугубое мнение. Автору - успехов. 5
6900 AsaiKann ----- Если честно не понравмлось. Главный герой вымучен, один, брошенный всем миром приносит себя в жертву на алтарь покорения бескрайнего космоса. Никому он не нужен и никем не люб. На пути всего рассказа красной линией прослеживается ленивая натура главного героя, которому было лень даже прочитать сообщение от единственного человека котроый о нем заботился. Кроме того, совсем непонятен гость на корабле, еще один корабль. Откуда? Много, очень много нестыковок и многое скомкано. Вначале написано красиво и классно. Читать причтно, и очерь интересно, но потом автор пошел по шаблонной тропе. Разговоры с компом, рассказы про несчастную судьбу и прочее. Кроме того очень слабое описание внешней среды, героя и других персонажей. Есть ошибки типо «Это возможность осуществить нашу предков, человек за пределами Солнечной системы, фантастика стала реальностью.» Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6450 SAL ----- Начало рассказа интригует, но потом интерес теряется. Автору стоило бы поработать над сюжетной линией до самого конца. Донести до читателя всё то, что он хотел сказать. Автор, без сомнения, человек очень способный. Рассказ читается довольно легко и язык, в принципе, неплохой. К концу стилистика постепенно ухудшается, да и ошибки мешают составить должное впечатление. "Я промолчал в ответ, сказать про ядро означало бы, что она перецдет в автомномный режим, чтобы юыть как можно больше со мной." Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6074 Charlie Gelner ----- Очень бодрое начало, скатившееся в нудный непонятный конец. Сама по себе идея не плоха, исполнена тоже неплохо, особенно по части описаний и действий, а вот диалоги и персонажи просто провальные. Огромные проблемы с пунктуацией, особенно с оформлению прямой речи, под конец автор явно устал, потому что ошибок и опечаток стало больше, текст не вычитан. Очень старнная структура, история то тянется как резина, то мчиться куда-то, от этого создается очень взбивчивое впечатление. Полное соответсвие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5138 Джорди ----- Полет человека в космос, ну, не знаю, кому - то интересно, а кому и нет, все зависит от подачи. "В те секунды, что я летел к своему "дому" у меня был шанс полюбоваться космосом во всей красе, если бы не космический обломки двух кораблей и мой целеустремленный взгляд в сторону шлюза" - данная фраза наиболее характеризует этот рассказ. Когда читаешь о космосе, ожидаешь красок, гаммы чувств от описания, но этого в рассказе нет. Описание дается сухо, в ограниченных пропорциях, ибо основной упор сделан на измышлизмах героя и техническую составляющую, что в принципе понятно. Плохого о авторском стиле не скажу, но и хорошего особенно нечего сказать, ибо он ровный, как степь, по которой можно идти не глядя под ноги, если только краем глаза, ибо нет - нет да встречаются бугорки в виде мелких недочетов. За обилием деталей и непонятных названий, что выдает во мне не большого любителя космооперы, я ощущал себя тем самым астронавтом, чей корабль потерпел крушение и теперь вынужденным маневрировать среди обломков корабля, цепляясь за воспоминания, ибо другого не остается. И он понимает, что кислород на исходе, и что лучше сразу сдохнуть, нежели задохнуться в собственных слезах и соплях, но нет же, он - таки цепляется за остатки воспоминаний. Ни начало, ни кульминация, когда происходит встреча героя с неким незнакомцем, явившимся на его корабль из заброшенного в космосе корабля, ни финал, не впечатлили, от чего мнение о рассказе нейтральное. В общем больше нечего сказать, ибо авторский слог ровный, без особых погрешностей, атмосфера наличествует, как и стиль, сухой, как лист в осеннюю пору, но рассказ не зашел по причине скучной подачи сюжета, оценка 5. "Десять. Девять. Восемь. Вот он, момент к которому я шел всю свою жизнь, никому неизвестный сирота станет героем миллионов. Я чувствовал, что ко мне прикованы миллиарды взглядов со всех концов мира, еще бы, доброволец в колонизаторской миссии. Задача передо мной стояла простая, высадиться на планету, подготовить посадочную площадку для колонизаторского корабля, запустить фермы" - бросилась в глаза деталь, связанная с происхождением героя, а именно, маловероятно, что приют / детдом то самое место, что дает благодатную почву для роста человека. Герой же, полетевший в космос на экспериментальном космическом корабле "Прометей", показан лучшим студентом за последние сто пятьдесят лет, проявив себя в деле улучшения светового двигателя. Здесь можно допустить два обьяснения, что матушка - природа заложила в герое зачатки гения, впоследствии развитые в годы учебы в университете, и, приюты на Западе разительно отличаются от наших детдомов с их неблагоприятной средой, мало способствующей развитию ребенка. Хотя все можно свести к тому, что среди прочих инженеров, о чем собственно говорится ниже по тексту, не нашлось никого, кто бы желал оставить родных и отправиться в путешествие длиной в две жизни, а кто просто струхнул. А вот он решился, ибо ему терять нечего, ибо сирота, на мой взгляд это выглядит более логично. Второй момент, обьяснение героем причин такого решения, что, дескать, одиночество, неудачи на личном фронте, холодные отношения со сверстниками и что он комфортно ощущает себя в маленьком мире из научной и фантастической литературы, показалось, что эти причины притянуты за уши. На мой сугубо личный взгляд можно было просто ограничиться увлечением фантастической литературой, желанием посмотреть космос воочию и все такое по принципу "первым делом - первым делом самолеты, ну а девушки...". Следующее, что бросилось в глаза, так это обилие опечаток, буквы переставлены местами, а где - то и вовсе отсутствуют, есть и слова с иным смыслом, чем предполагает фраза, то ли нет вычитки, то ли работа отправлялась на конкурс с поспешностью. Тому яркий пример - "Я промолчал в ответ, сказать про ядро означало бы, что она перецдет в автомномный режим, чтобы юыть как можно больше со мной.". И, наконец, сцена "знакомства" героя с незнакомцем с другого корабля, ощущение недоработки сцены. Иначе говоря, оказавшись на борту своего корабля, герой слышит чужой голос и реагирует не так, как следовало бы реагировать, когда к тебе на корабль забирается не пойми кто. И наконец финал, я его не пронял, зачем - таки незнакомец пошел на самоубийство? Что означает запись с отсчетом, может герой по ходу полета сбился с курса и оказался в прошлом или в каком - то параллельном витке? Да, соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4724 Иванов Иван Иванович ----- Я, кажется, знаю, каким фильмом был вдохновлен автор, одним из моих любимых «Прометей», и, конечно же, представляла я себе Майкла Фассбендера! «Алиса» - это прототип «Мамы» из того же фильма. Также главный герой рассказа, как и главный герой фильма, любили слушать музыку. Из неузнанного мной только финал, когда всех бросили на погибель. Хорошее повествование. Описания содержательные, ничего в тексте не раздражало, но и не могу вспомнить, чтобы встречались яркие средства выразительности, но я ни и в коем случае не хочу сказать, что текст некрасивый или скудный, наоборот, текст хороший. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4532 denis.bushlatov ----- скучная, вялотекущая новелла. Согласно условиям конкурса, я должен развить свою мысль,но мне кажется, что здесь и так все ясно. Космическая фантастика в худшем ее проявлении. Нечитабельно с самого начала, с того самого момента как главный героя поясняет свою мотивацию к межзвездным перелетам, в частности, тем, что у него не ладилось с девушками. И в какую такую сингулярность герой так боится быть втянутым? В гравитационную? В космологическую, возможную только при Большом Взрыве? Автор, учи мат часть. блеклый, никакой язык. избитые, повторяющиеся эпитеты. невнятный, незапоминающийся текст и совсем никакие диалоги. Почти с самого начала становится ясно, что рассказ аматорский. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4241 Ena170 ----- Содержание меня приятно удивило: сюжет имел свою интригу и неплохую идею. Всё это в результате дало приятный и увлекательный рассказ о космическом путешествии. Персонажей хоть и немного, но они запоминаются, что тоже приятно. Сама я не любитель космоса, но продолжение истории даже захотелось узнать. А вот тут как бы не было удивительно, но ошибки были нелепы. Буквы что не могут найти своё место в слове, лишние буквы и даже вроде где-то слово пропало(если не путаю). Появлялось впечатление, что автор торопился и забыл перечитать произведение перед отправкой. И хоть для меня это не критично, но я знаю множество людей, которых бы это зацепило. В остальном всё нормально. Фантастика Удачи! 8
3298 крокодил77 ----- Да это даже трудно назвать сюжетом. Полетел один в космос, из-за отсутствия добровольцев, что уже очень сомнительно, наткнулся на корабль предшественника. Про который он был не в курсе. Весть рассказ будто сляпан на скорую руку. Джон, Харви, - что, выходит у нас в России космонавтов жуткий дефицит? Программа "Алиса" явно излишне косит под девицу. Незваный гость - вообще какой-то вандал получился. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2996 Stefan ----- Хорошее начало. Интересаня середина. Непонятный и неинтересный конец. Сюжет построен как-то так. Для первого рассказа, конечно, очень сильно. Особенно начало. Чего нет у многих. А оно должно быть сильным и интересным у всех Хорошее повествование. Добротное. Легко читается. Хотя есть мелкие огрехи, но это ерунда. Еще бы сюжет был бы на уровне и тогда вообще была бы красота, но как всегда "бы" мешает Очень даже (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2773 Престидижитатор ----- Совершенно непонятно, что вообще случилось в рассказе. Обсудив его, мы пришли к мнению, что ГГ встретился с самим собой, на 150 лет старшим. Но что за такие сингулярности, что за неполадки возникали, почему вырубался корабельный ИИ - загадка. Рассказ не является чем-то цельным и кажется куском (началом?) чего-то более крупного. Считаем, автору известно намного больше, чем он вложил в текст, но он почему-то поленился раскрыть это читателю. "Закончив университет, на меня обратили внимание в космической программе" - после таких перлов с употреблением деепричастных оборотов хочется закрыть страничку с рассказом и больше никогда не открывать. Получается, что мужики сначала закончили университет, а потом обратили внимание на "меня". Прекрасно. Дальше мы видим неряшливо написанный текст: "прости старик", "аз" вместо "за", "все, хорошо Харви", "попасть на другую сторону планету", "Это возможность осуществить нашу предков"... Отдельного внимания заслуживает это: "на каждый звук охлаждения корпуса я буквально подрыгивал". Рыгака-парень. Избирательность к числительным: некоторые написаны словами, некоторые цифрами. Жанру конкурса рассказ соответствует. Космическая НФ вроде как. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1563 nrukhita ----- Краткое содержание рассказа: Джон, в прошлом сирота, увлекающийся фантастикой, лучший студент-инженер, воспитанник Харви Кента, старшего научного сотрудника миссии «Новая жизнь», отправляется добровольцем в космос с колонизаторской миссией. В его задачи входит: высадка на планете, подготовка площадки для корабля с колонистами и запуск ферм. Его не пугает провести в одиночестве на корабле один световой год и двадцать пять лет на планете, поскольку отношения с окружающими людьми всё равно не складываются. Единственным собеседником будет только бортовой компьютер с имитатором искуственного интеллекта «Алиса». В полёте его настигает известие, что на Земле изменились обстоятельства и планы, и не исключено, что ожидание корабля с земли продлится дольше запланированного времени и есть вероятность, что такой корабль вовсе не будет отправлен. В этом случае Джона ждёт смерть. Бортовые системы корабля дают сбой, а радары засекают другой космический корабль постарше его «Прометея» лет на 150. Джон встречается с единственным космонавтом, который большую часть этих лет провел в криосне. От него Джон узнает, что земляне не способны оказать действенную помощи кораблям, попавшим в сингулярность. Космонавт решается на самоубийство. Джон ещё надеется изменить ситуацию, но обратный отсчет оставшегося времени жизни уже начат. Сюжет прост: полетел в космос, в полёте узнал, что обречён на смерть, и сейчас умрёт... Есть вопросы к фактическому содержанию рассказа: прогулка Джона в открытом космосе с одного корабля без привязки к собственному вызывает большие сомнения, равно как и способ его возвращения на родной корабль. Сингулярность сингулярностью, но без скафандра по открытому космосу не набегаешься, да и огнетушитель может законам физики земным не подчиниться, в рассказе же сингулярность оправдывает всё, как оправдываются смогом любые нелепицы в английских романах. "Да, сэр. Смог, сэр." А у нас здесь "Сингулярность, сэр Читатель." Не слишком ясна концовка рассказа. Я поняла так, как описала выше в кратком содержании. Что имел в виду автор сообщением с обратным отсчетом на самом деле, можно только догадываться. И мораль рассказа какова? Что должен Читатель вынести из прочитанного, над чем задуматься? Какова основополагающая идея-то? Собаке собачья смерть? Повествование ведётся от первого лица. Не слишком убедительно, на мой взгляд. Если образ главного героя дан достаточно ёмко - весьма неприглядный, руководитель проекта Харви ещё как-то прописан, то облик третьего действующего лица, встреченного космонавта, остается для Читателя тайной за семью печатями. В итоге так и остаются непонятыми мотивы поведения космонавта-самоубийцы, да и концовка рассказа тоже неясна. Отбор космонавта автором был произведён странным способом: неуверенный в себе мизантроп. Язык повествования оставляет желать лучшего, равно как и пунктуация, хотя диалоги прописаны неплохо. Встречается неправильное согласование слов в предложениях, например: «Закончив университет, на меня обратили внимание в космической программе». - «Подъезжая к сией станцыи и глядя в окно на природу, у меня слетела шляпа». Анаколуф - весьма распространенная ошибка в произведениях начинающих писателей. Не впечатлил рассказ. Работать над текстом, работать и работать. фантастика 3
1341 Басисём ----- Сюжет поначалу понравился, но уже после фразы " Чертова машина, кто тебя только запрограммировал такой стервой?" желание читать дальше стало пропадать. А что такого "стервозного" было сказано? "Знаю о чем вы думаете, капитан, но уже поздно. Двигатели активированы, начинаю ускорение". Не может ИИ ЗНАТЬ о чем вы думаете. Догадываться ещё куда ни шло. Задумка вроде и неплохая, исполнение - у самого плинтуса. Финал невнятный, подразумевающий продолжение, ждать которого не хочется. Сложилось стойкое впечатление, что автор ни разу не прочитал своё произведение перед отправкой на конкурс. Количество ошибок зашкаливает, особенно в конце рассказа. К примеру "Спорнве методы ведкния писхологическоц атаки, но сейчас не время думать о его причинах", "сказать про ядро означало бы, что она перецдет в автомномный режим, чтобы юыть как можно больше". Писалось то ли в спешке, то ли было уже все равно. Но как бы ни было - это проявление неуважения к читателям. Отношение главного героя к окружающим людям и Алисе на грани хамства. z.B. - Харви, дружище, ну что за бред ты несешь? (Это нормальный ответ человеку, который называет героя "сыночек", "мальчик мой"?) - Ах ты оптимистичная су… -Сукин сын! Не хочешь лететь со мной, ладно, оставайся здесь, а меня не тянет! Вовсе не герой этот Ваш Джон. Даже если ты один на космическом корабле, это не повод вести себя как быдло. Такие люди не становятся героями. имхо. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
437 SEPULTURA ----- В начале было немного интересно, но чем дальше- тем хуже. Чётко ощущение, что автор постепенно уставал от своего рассказа, да ещё и сам не знал ,чем рассказ закончить... Читается легко в принципе, но слишком много лишнего. Диалоги Джона и Алисы вообще капец... Интересно, что движет русским автором , который пишет про Америку и американцев? Вы реально думаете, вас там напечают? Там, что своих нет? Фантастика. Главный герой кстати сочувствия не вызывает вообще. Поставил десятку тк по условиям конкурса обязательно 1 десятку нужно поставить, а остальные рассказы ещё хуже этого сумбурного. 10
Общая оценка 100

Железный шторм

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12835 Муза Лютая ----- Кажется, что сюжет вырван из контекста большого романа. Много имен, названий, званий, паладины, трубадуры, канониссы… Все смешалось кони, люди. Читать трудно, потому что ничего не объясняется. «Ландмайстер», «двуручный меч-клеймор», «адепт Дара»… Что это за гаджеты? Ну, хоть бы внизу там примечание автора написали. Повествование немного путаное, лохматое, местами плохо сформулированное. Встречаются неуклюжие сравнения: «Солнце клонилось к краю блюда мира». Половина текста написана на тарабарском языке, благодаря чему картинка перед глазами не появляется. Чтобы понять, о чем речь нужно раза два прочитать предложение, например: «Сияющий Дар ландмайстера прошил воздух — лергирец…». Из плюсов отмечу, что рассказ атмосферный. И разобравшись в его своеобразной терминологии, погружаешься в мир псевдосредневекового экшена. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12703 Ник ----- Интересно, я бы такую историю детям в школе дал прочитать. А что? Читается легко, идея стара как мир, но преподнесена достойно и проста для восприятия, а что еще надо? Вспомните басни Крылова ( плохой пример конечно-это не басня, но кому надо тот поймет) Я его еще раз перечитаю, так как все соответствует. Стилистика в норме, есть правда огрехи, не помню какие так как пишу отзыв после прочтения всех рассказов, но на общем фоне вам 8. да-да-да-да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12601 Александр Руджа ----- В некотором царстве, в вымышленном государстве творятся лихие дела и плетутся хитрые козни. А победит, как мы знаем по "Игре престолов", не самый умный и сильный, а вовсе даже наоборот - самый коварный и подлый. Очень ровный и хороший рассказ, один из лучших в этом разделе - классическое современное фэнтези с живыми и достоверными людьми. Единственный упрек, который можно выдумать, если уж очень постараться - с самого начала было понятно, что записка предназначалась девушке, и попытки автора не выпячивать этот очевидный факт выглядят не очень-то убедительно и мешают ахнуть в конце, осознав, что предатель - именно она. А кроме этого, все замечательно. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12419 ***Дейзи*** ----- Мне понравилось. Но я бы не сказала, что этот рассказ для легкого чтения. Она все-таки больше подходит для того, чтобы ее читали медленно, и вдумывались в каждый абзац. Серьезные вещи излагает автор, хотя не занудствует в своем тексте. Сюжет закрученный, захватывает и не отпускает тебя до конца рассказа! Язык простой и легко читается! Также описание порадовало, есть конечно нюансы, но само исполнение хорошее. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11931 HaTaLLla ----- Рассказ похож на фанфик по произведению или игре. Какие-то имена и события словно предполагается что читатель должен быть вкурсе. Уже дважды прочитала но не могу уловить нить. Если это не фанфик то подача текста очень сложная для восприятия. Стиль хороший, но совершенно не ясно кто откуда и что происходит. Герои совершенно не раскрыты. Сюжет сумбурный лично для меня, так как я не знаю где берёт начало эта история. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9725 Фессар ----- Сюжет был интересен, с одной стороны, но с другой - предсказуемая концовка. Разочаровал огромный спойлер в начале повествования, который сразу раскрывает личность предателя. Отдельное спасибо за авторский мир, который интересно было исследовать, хоть и в пределах одного сражения. В конечном итоге рассказ и не цепляет, но и не оставляет за собой плохого послевкусия. Слог легкий, приятный, но постоянное разжевывание и очень много пояснений давят на мозг. Описания окружающей среды - хороши и атмосферны. Описания мира - очень интересны. Лишним было разрушать интригу в самом начале. Главный герой не очень запоминающийся и его характер непонятен до последнего. Так и помер Митрич. Хорошее фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9197 Юлия ----- Красивая и грустная история о бедном трубадуре и коварной канониссе. Очень неплохо придумано и сделано добротно. Приятный фэнтези-антураж, увлекающий сюжет. Очень понравился типаж персонажа, выбранного автором в качестве гг, и что до самого финала он остается самим собой. Было опасение, что вот сейчас трубадур развернет плечи, покажет свое скрытое нутро великого воина-терминатора, и кааак начнет всех удивлять. К счастью, такого не произошло) Читается легко и приятно. Лично мне не хватило какого-нибудь более оригинального, неожиданного хода в конце. Казалось, все должно быть еще хитрее, сложней, так, чтобы хлопнуть себя ладонью по лбу с возгласом: "Ну кто бы мог подумать! Так вот к чему это все вело!" Еще, мне кажется, когда главный герой - поэт, от всяких клише в духе "золотых локонов" лучше отойти, и придумать какие-нибудь более оригинальные описания, с колоритными эпитетами. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7307 Марта ----- Прекрасный, очень сильный рассказ о любви и верности, честности и предательстве. В небольшом пространстве текста рассказа автор мастерски успевает раскрыть характеры и образы героев. Они не идеальны, и это замечательно! Каждый герой - живой человек со своей болью, своими страхами. Автору удалось очень выразительно показать развитие образа главного героя - трубадура Элана. Обычного, не очень даже талантливого человека, который немного трусоват, любить выпить, приударить за девушками. Но через череду страхов и сомнений, через отчаянное желание выжить любой ценой, герой приходит к простой и ясной мысли. Он должен остаться с защитниками города. И если надо, умереть на его стенах. Не получив никакой награды, и даже не сумев спасти город. Именно поэтому трагический финал рассказа выглядит настолько мощно и пронзительно. Язык рассказа лаконичный, яркий и очень выразительный. Каждый образ, будь то внешность героев, крепостные стены города или Собор, возле которого разворачиваются события, автор описывает буквально в нескольких словах, но это такие точные и емкие слова, которые мгновенно рисуют воображению читателя четкую и реалистичную картину. Мастерски написаны диалоги героев. У каждого из них - своя манера речи, которую автор подчеркивает своеобразными, только этому герою свойственными выражениями. Благодаря этому, читатель верит автору и верит в созданных им героев, сочувствует им. Некоторый вопрос вызвало, правда, вооружение солдат в рассказе. Тут соседствуют крепостные стены, порох, пушечные ядра, мушкеты, рапиры и двуручные мечи. Хотя немного путаный военный антураж можно списать на своеобразие фэнтезийного мира, не ставя это в минус автору. Хорошо, достаточно реалистично прописаны боевые сцены. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса - это классическое фэнтези "меча и магии" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6887 AsaiKann ----- В целом сюжет неплох. Есть начало, завязка, кульминация и собственно развязка. Однако все тянется слишком долго и с очень низкой динамикой, причем до того низкой, что читатель уже сам начинает все понимать. Всязи с этим интрига пропадает. Рассказ написан хорошим простым, понятным языком. Вечале конечно много непонятных слов, но в целом у автора хороший стиль. Есть проблема с описанием, мне если честно было не все понятно и не всех я смог представить. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6465 Ena170 ----- Хоть и не сразу, но сюжет меня затянул. Вполне неплохой рассказ с хоть и обычной идеей, но интригующей подачей. До самого конца я не знала чем всё кончится, что приятно, хоть и было даже немного печально. Автор постарался на славу. Повествование тоже понравилось, описания внешности и мира были на уровне и свою роль выполняли, погружая в атмосферу мира. Первый раз немного тяжело читалось, но при перечитывании такого уже не было заметно. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6427 SAL ----- Скажу сразу, что я не большой поклонник фэнтези. К тому же подобный литературный жанр, как мне кажется, требует длительного повествования (повесть, роман). В рассказе сложно понять, кто, откуда, куда, зачем...? Масса разных названий, имён. Всё это требует хоть какого-то объяснения. Несмотря на это, полагаю, автор очень способный литератор. Произведение читалось бы легче, если бы автор написал роман. Ещё раз повторю, подобный жанр требует хоть какого-то понимания того, что происходит. Иначе обычная калька... мушкеты, алебарды, паладины... Сколько всего уже написано и не счесть. Полагаю, что фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6086 Charlie Gelner ----- Отличная работа, хорошо выстроенна компоцизионно, хорошо прорисованные герои, отдельное спасибо за Арана, прекрасный вышел персонаж. Некоторые моменты показались чуть затянутыми, но общей картины не испортили. Плавное, ровное, ничего не выбивалось, не резало глаз. Отличное сочетание юмора, приключений, хорошие диалоги, двигающие историю вперед. И, конечно, прекрасная песня про кочергу. Полное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5133 Джорди ----- Наверное, я поверхностный человек, если с первых строк не могу различить хорошей книги. Выбирая книгу, один читает, условно, пару абзацев, и закрывает книгу, посчитав ее малоинтересной. Другой не поленится и пройдется взглядом еще с пять - шесть страниц, дабы понять, стоит ли оно того. Третий же откроет середину и решит для себя, это его или не его книга. Выбирая книгу, я обычно следую примеру первого и третьего, но не факт. И вот, попадись мне нечто подобное вроде "Железного шторма", я прошел бы мимо, ибо начало не цепляет, а в середину заглядывать, так это зависит от настроения. В общем, прочитав критикуемую группу сверху - вниз, решил для себя, ну вот, опять эпик или что - то вроде того. Уже было приготовился, как мое сознание будет растекаться в стороны, теряясь в лабиринтах авторской мысли, но, на мое счастье этого не произошло. Если в двух словах, то идея рассказа на мой взгляд сводится к идее выбора - бесчестье во имя любви или патриотизм ценой потери любви, как то так. Смысла пересказывать сюжет нет, об этом ниже, только можно сказать, что сюжет не столь интересный, если бы не подача, великолепная во всех отношениях. В рассказе есть идея, ясный сюжет, оригинальный стиль, понимание темы и атмосфера, обильная деталями не в смысле количества, а в смысле качественного наполнения, и потому оценка 9, ибо общее впечатление от рассказа испортила сцена боя, магия которого показалась мне дымом от пороха, за которым не всегда можно уловить смысл происходящего на поле битвы. И, в довесок к сказанному, не особо воспринимаю все эти защитные поля, куполы и прочее - прочее, чем полны фентези с магическим содержанием. "Гррум. Гррум. Гррум. - Лисенок, просыпайся! Срочно! Срочно, я сказала! Трубадур Э́лан нехотя разлепил глаза. Над ним склонилась его прекрасная Ина́ра — и над ее переносицей пролегла тревожная морщинка, полускрытая золотыми локонами. -Я, э-э, я встаю. Уже утро, да? - Лисенок! Девушка тряхнула его за плечи. Затараторила встревоженным шепотом. - Сейчас же! Хватай одежду, башмаки, лютню, вылезай в окно на карниз и тихо там, как мышка… Я тебя позову. Не упади. - На карниз? Ты с ума… простое и непритязательное начало, по которому можно сделать вывод, что перед глазами легкий, без особых изысков рассказ. Но, это только так кажется. С самого начала вырисовывается довольно банальная картина: два человека, в данном случае канонисса Инара и трубадур Элан, имеют запретную любовную связь, ибо она считается олицетворением чистоты и непорочности. Завязка начинается с момента, когда в покои канониссы врывается ландмайстер Арнан, предводитель палатинов Зенира, стольного города некоей Имбарии, и адепт Дара Всевышнего, требующий выдачи шпиона. Канонисса же первоначально полагает, что ее пытаются обличить в греховной связи, а потом узнает о бегстве короля Мурра и Церкви (Синода), и это во время войны с Ликоном Лергирским, владетелем соседнего королевства Лергир. Вроде сюжет как сюжет, если бы не отличный авторский слог, грамотный, рубленый, с правильным размещением акцентов, не путаешься в голосах героев. Помимо этого рассказ насыщен деталями, от чего данный фентезийный эпик или героическое фентези, не знаю, смотрится сочно и обьемно. Ощущение присутствия на высоте, читаешь и проживаешь происходящее вместе с героями. Под стать и описания героев, вот ничего такого, от чего глаз утомляется, два штриха и перед глазами возникает образ. Всю сцену перетряхивать нет надобности, она хорошо прописана, лишь можно остановиться на моменте с тайной запиской, прибывшей с почтовым голубем. Стоя на карнизе, Элан успевает прочитать начало записки: "Священному Синоду Имбарии. Ваши жизни в обмен на его смерть. Сегодня вечером. Отвлеките прочих. Наши люди уже...", т. е.,в рассказ вводится интрига, и ее разрешение как в том детективе, смотришь - смотришь и не поймешь, кто же негодяй, но снят великолепно) Но, как говорится, все самое сложное обычно на виду, вот и здесь, голубь прилетел в покои канониссы, что уже наводит на определенные мысли. А ее волнение по поводу того, успел ли любовник прочитать записку или нет. А это, то что она уговаривает ничего не понимающего беднягу бежать из королевства, ссылаясь на то, что при вскрытии их связи костер им обеспечен. Здесь можно было бы сказать, что все, каюк интриге, и ничего подобного, общий тон, прекрасная игра канониссы и нарочитая недосказанность в плане отсутствия полного текста записки, оставляет интригу в рассказе. По ходу дела мы узнаем, что некогда король Ликон посягался на Зенир, но был разгромлен и в том выдающуюся роль сыграл ландмайстер Арнан. Здесь же открывается суть Дара Всевышнего, коим оказывается энергетическое поле, которое не пробивают ни мечи, ни мушкеты. Далее идет вторая сцена, благословение Инарой воинов на предстоящий бой с врагом, поднятие духа творчеством Элана и хамоватость Арнана, еле сдерживающегося, чтобы не перейти границы допустимого в отношениях с канониссой. Все, как говорится идет своим чередом, как и первая, эта сцена великолепна в плане диалогов, передачи эмоций и атмосферности картинки, а песни в исполнении Элана только подчеркивают талант автора, что он со словом на ты. Я, честным делом, даже позавидовал, что не могу так писать и тем паче выдумывать подобные песни), но чистой белой завистью, как "белоснежное платье без единого пятнышка", в коем Инара предстала перед защитниками города. Про финал не буду говорить, лучше читать, скажу о минусах. Первое, имена, точнее говоря, созвучие имен: Инара, Арнан, Элан и даже название королевства Имбария мне показалось из одной и той же песни. Столь похожие по созвучию имена сбивают с толку, но не настолько, чтобы запутаться, ибо каждый из персонажей обладает своим языком, но все - таки это не есть хорошо. К слову говоря, сам с этим сталкивался, когда нужно было прописать сцену с участием четырех персонажей. Второе, описание момента, когда трубадур Элан стоит на карнизе и видит под ногами "пропасть глубиной в три десятка шагов, с мостовой на дне и мурашками - людьми" - чтобы видеть людей в таком ракурсе, высота должна быть по более. Третье, название рассказа - "железный шторм" - как оно связано с рассказом и что это такое, правильно ли я понял, что это войско короля Ликона? Но, чего не отнядь, так это оригинальность названия, оно приковывает к себе внимание, заставляя думать, что это за хрень такая? Четвертое, в сцене поединка Арнана с "молниеносными" я немного запутался, кто кого и т.д., в особенности в части с светлоусым, когда он вступил в бой, и если честно, мне эти энергические поля, клинки светящиеся, вылетающие из ладоней и все такое не по душе, о чем я уже говорил выше. Куда лучше смотрелись бы световые мечи, проще и понятно, пусть и отдает "звездинщиной". Если три первых замечания не столь существенные, то последнее на мой взгляд существенное. Да, соответствует конкурсу. Вкусный, сочный, обьемный рассказ с множеством точных по смыслу деталей, погружающих в мир средневековья. Единственный совет, хотя нет, скорее пожелание, уважаемый автор, не усложняйте тему, ибо на мой скромный взгляд все эти энергетические поля и светящиеся летающие клинки только утяжеляют текст, придают ему некую кислинку. Будьте проще, и быть может вам когда нибудь улыбнется удача и в вашу дверь постучится слава мастера эпического жанра, ибо у вас есть чувство языка, уже не говоря о его самобытности, ну, вот как - то так. 9
4723 Иванов Иван Иванович ----- Рассказ о том, что нельзя доверять женщинами, а тем более в них влюбляться, а то так и останешься умирать на поле боя. Не могу сказать, что рассказ мне не понравился, он здорово написан и идея хорошая. Но я такое не люблю. Не моё. К описаниям автор подошёл основательно: очень хорошо рассказывается о боевых действиях. Законченная история, к которой не прибавить, из которой не убавить. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4528 denis.bushlatov ----- Элан сжался. Он представил себе коренастого Арнана, его взгляд из-под кустистых бровей на исчерченном шрамами черепе. Ландмайстер виртуозно фехтует двуручным мечом-клеймором. Он — адепт Дара. И крайне влиятельный: второй после короля во всем стольном Зенире. Ну почему, почему молодые авторы столь часто топят читателя в неудобоваримых фентезийных мирах? И почему, ради канониссы стольного чего-там у ватора было, читатели должны все это дело читать? Претензий к сюжету нет. Незатейливая, начисто забывающаяся СРАЗУ после прочтения новелла. И, конечно же, автор рассчитывает на читательский интерес, с целью презентовать ему, читателю, многотомный труд, а-ля Хроники Трубадура. Спасибо, но нет. Без претензий. Без кометариев. Без особых коментариев. Все слишком предсказуемо. И, как следствие, совсем неинтересно. Но ошибок, стилистических промахов, итп, почти не выявлено. соответствует. Мечи и магия, все же. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4481 Басисём ----- Рассказ о том, что доверять святошам опасно для жизни. Религия Opium des Volkes. Сюжет понравился. Стихи трубадура Элана показывают, что авторский потенциал не исчерпывается только прозой. Респект. Очень даже приличный рассказ, стиль выдержан, но мне чего-то не хватило. Возмездия чтоли? Может хотелось, чтобы Лисенок оказался немного похитрее ;-) Ну это я уже придираюсь. Читается легко, написано грамотно. Хорошо проработаны образы персонажей, особенно понравился "дубоголовый" ландмайстер Арнан. Описание битвы, канонисса в белом, а затем в окровавленном платье - всё на высоте. Приставучий голубь просто няша. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3273 крокодил77 ----- Сюжет - достаточно примитивный. Ничего нового в рассказе не увидел. Будто собрали фрагменты мифов и легенд, да и состряпали как получилось. С трудом дочитал. Поначалу, как будто неплохо, но вот дальше... Всякие предметы экипировки местных типа меча-клеймора, не слишком то способствуют комфортабельному чтению. Вряд ли соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2995 Stefan ----- Автор явно девушка. А я не любитель читать женскую фантастику. Но несмотря на это оценку поставлю 8 и только за недочеты в подаче, а так было бы десять. Недочеты в подаче текста. Начало интригующее, но местами нелогичное. Нужно лучше вычитывать и прорабатывать тексты. Но в целом очень даже хорошо все. Мне представился фэнтезийный мир аля Зельда. Полностью, тут целый мир) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2899 Престидижитатор ----- Персонажи обладают индивидуальной речью, это в плюс. Только смущало не к месту употребляемое Арнаном "Вот". Действия же персонажей отдают некой искусственностью, например: "Светлоусый мушкетер приплясывал с ноги на ногу." Совершенно не представляются подобные телодвижения, связанные с приплясываением. Композиция - в минус. Треть рассказа происходит в одной локации - в комнате Инары. Остальное - на городской стене. Увы, большинство информации читатель узнаёт из уст персонажей, что, по нашему мнению, не очень хорошо. Текст пухлый, содержит много воды. Выкручивать надо бы. Но если посчитать такое "пухлое" исполнение за стиль, свойственный этому жанру, то оно себя оправдывает, хотя и не придает рассказу привлекательности. Статичность событий также не играет на руку сюжету. Ну и контрольный: сложно уследить за хитросплетениями интриги - кто кого прогнал, куда сбежал, кого предал, кто, в конце концов, плохие, а кто хорошие. В общем, неоправданно длинный текст. "мушкетеры с исцарапанными оружиями". оружие - слово с собирательным смыслом и служит как для обозначения одной, так и нескольких оружейных единиц. Ставить слово во множественное число для обозначения нескольких мечей или пистолетов - неправильно. Это, пожалуй, единственная придирка по тексту, потому что в остальном язык вполне удобоваримый и отнюдь не суконный, хотя, впрочем, без какого-либо огонька. Фэнтези. Соттветствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2210 SEPULTURA ----- Скука любители лютни, скука! Обычная графоманская фэнтази, бывает и похуже, но всерьёз читать такое, или тем более деньги отдавать за это я бы никогда не стал. Герои с претензией на интересность, это претензия существует из-за того, что потенция на интересность у героев есть, но не более того. Псевдо западноевропейская средневековая фэнтази. Фэнтази скучное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1582 nrukhita ----- Краткое содержание рассказа: Распутная канонисса стольного Зенира Инара вслед за королём Муттом, сбежавшим ранее, предаёт свой город в обмен на сохранение собственной жизни. Соблазнённый ею рыжий трубадур Элан, влюблённый в Инару, мечется перед выбором: сбежать с Инарой или остаться в городе и вдохновлять на бой его защитников своими песнями. Случайно Элан узнает часть плана их врага Ликона Лергирского, который намерен что-то совершить сегодня вечером. Он ломает голову весь день, но истина открывается ему слишком поздно, и, несмотря на просьбу Инары ничего не говорить Арнану, что бы ни случилось вечером на стене, он остается верен своему городу и народу Имбарии; в последний момент Элан предупреждает Арнана об измене и погибает от клинка послушника Буркина, преданного Инаре. Арнан, доблестный ландмайстер, адепт Дара, второе лицо в королевстве, сражается до последнего вздоха с тайно проникшими в город вражескими ратниками; его меч-клеймор не раз обагряется кровью противника, но предательски выпущенный в спину дротик Инары повергает его. Инара давно желала смерти Арнану, строго следующему букве закона, потому что боялась, что её интрижки рано или поздно откроются, и тогда по закону Имбарии она должна будет сгореть на костре за то, что не смогла устоять перед искусом плотских наслаждений. Какое-то очень разумное переплетение ситуаций, действий, внутренней борьбы, раздумий, сомнений, наблюдений. Батальная сцена детально выписана. Всё в меру. Ничего лишнего. Всё брошено на алтарь воспевания женского коварства. Читается легко, повествование образное. Добротно сделанная работа. Персонажи узнаваемые, детально прорисованные. Рассказ от лица главного героя рассказа - Элана, трубадура стольного Зенара. Очень органичное, на мой взгляд. Точно переданы переживания героя в свете происходящих событий, воспоминания и предположения хорошо вписаны в общий строй рассказа. Персонажи живые, действия логичные, слог выразительный. Можно сказать, что написано почти безупречно. Хорошо переданы особенности речи разных персонажей. Не до конца раскрыт образ послушника Буркина, а он - не последнее действующее лицо. Как-то надо было его чётче проявить. Одна маленькая деталь мне осталась непонятной, в момент, когда Трубадур прячется от Арнана на карнизе, почему было использовано выражение «там, внизу, так кошмарно близко, один неверный шаг – и всё…», когда до мостовой там «пропасть в три десятка шагов.» Соответствует фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 140

8 минут

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12836 Муза Лютая ----- Сюжет – переписанный в свободной форме американский блокбастер об очередном апокалипсисе. Тут тебе и массовый психоз, и брошенные магазины, и стрельба военных по беззащитным людям. А как хорошо все начиналось (я о рассказе). Начало было многообещающим, хоть автор и предупредил об угасающем солнце. Но потом штампы-штапмы голливудские. Зачем? Из плюсов отмечу хороший, качественный авторский стиль, благодаря которому читается легко. Но много логических не состыковок. Повествование ведется от лица ГГ по имени Эшли. В середине рассказа ее расстреливают военные. Дочку Эшли забирает Кейт (подруга Эшли) и они улетают на вертолете с простреленным бензобаком. Как сложилась их дальнейшая судьба, автор решил утаить от читателя. Затем народ собирается на площади, мэр им заявляет, что их обманули – солнце не погаснет, но они почему-то должны, ему подчинятся. В честь чего спрашивается? А где федеральные власти? Ладно бы они (народ) были отрезаны от внешнего мира, но нет же мобильная связь, интернет – все работает. В общем, хотелось бы пожелать автору не увлекаться голливудскими идеями – они уже слишком банальны и узнаваемы. Пишите что-нибудь свое. Потенциал есть. Слог хороший. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12697 Ник ----- Он интересный, но немного скомканный. В целом все хорошо, но как говориться, не для всех... Он не доделан, либо вырван от куда- то из романа. Моментами я путался где кто)) Слог -то нормальный, а где описания??? Ваш рассказ не тот случай когда с первой строки погружаешься в атмосферу, приходиться фантазировать, а это отнимает лишние время и силы, начинаешь придраться к мелочам и тд. Если персонаж и окружающий мир понятен вам, это не означает что он будет понятен все. Прежде чем что-то писать, опишите самого персонажа( переложите из головы на бумагу) и так же с "пейзажами"... Да-да-да и еще раз Да-да-да... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12596 Александр Руджа ----- "Учёные выяснили, что после того, как погаснет Солнце, Земля погибнет через 8 минут 20 секунд". Хотелось бы огорчить автора - Земле придется погибать без солнечного света и тепла значительно дольше. Но это, увы, не единственная претензия. Рассказ сумбурен и переполнен несущественными деталями и откровенно странными сюжетными ходами. Да и финальная мысль неясна: люди все-таки погибнут? Или не погибнут? Или все-таки погибнут? Или все-таки не погибнут? Видимо, понять глубину текста мне не надо. Повествование выстроено так, что без минимум двукратного перечитывания мне не удалось понять, в каком порядке описываются события, и от чьего лица ведется рассказ в каждый конкретный момент. Финальная же часть со злым мэром и его коварным планом вызвала только чудовищный фейспалм. Зачем все это было написано? Что пытался, но упорно не смог сказать автор? Дай ответ! Не дает ответа. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11552 HaTaLLla ----- Очень затянуто начало, читаешь и думаешь да когда же уже что нибудь произойдёт. Кажется что кроме вступления ничего нет и всё закончится фразой "короче все умерли" Врачи и беременность ставят в тупик. В мире хаос и полнейшая анархия. Откуда электрический свет? Кто работает то вообще в этом мире? Автор вы описали мир в котором уже никто не работает и тут врачи и гор.электро станция? Опять таки 8 пуль в живот не думаю что есть шансы выжить, по крайней мере заражения крови будет в любом случае. Сбивает с толку что вначале все так что апокалипсис уже на пороге и тут вдруг полиция в работе и т.д. дезориентируе сильно, так как нет перехода. Все как то резко. В целом все очень не логично. Не соответствует. Потухло солнце и после восьми пуль с живот беременная девушка выжила. Все, больше ничего фантастического нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11138 ***Дейзи*** ----- Иногда хочется почитать что-нибудь такое, чтобы дух захватывало, и чтобы книгу не хотелось выпускать из рук, пока не дочитаешь. Но эта книга мне такой не показалась. Вот и думай, чем такая виртуальная реальность отличается от "обычной", явной жизни, если ощущения, восприятие, реалистичность ничуть не меньше? А, тем, что как бы не было хорошо, как бы долго это не продолжалось, а придёт время проснуться, и этого не избежать. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11130 Марта ----- Идея сделать героями рассказа, посвященного концу света, двух женщин-подруг довольна интересна и перспективна. Но ее на корню губит полная нереалистичность происходящего. Автор очень старался описать разных внешне, по характеру и образу жизни героинь. И это ему более-менее удалось. Но вот все приключения, которые происходят с героинями, настолько нелепы и не мотивированны, что с пониманием этого теряется малейшее сочувствие к Эшли и Кейт. Во-первых, обе женщины неубиваемы в "лучших" традициях американского боевика. В начале рассказа автор пишет от лица Эшли, как она, беременная, работая в полиции, отправилась на задание и получила 8 (!) пуль. Осталась жива, но ребенка потеряла. Простите, не могу удержаться, чтобы не процитировать одну пародийную песенку: "Быстро хмель покинул всю головушку. Из кармана выхватил наган И три раза выстрелил в зазнобушку, А в ответ услышал: "Хулиган!" Вот и здесь - та же ситуация! Почему женщина на последнем месяце беременности не сидела в декрете, а охотилась на преступников - это отдельный вопрос. Во-вторых - странная история с ее мужем. Почему он бросил беременную жену в наполненном криминальными элементами городе и полетел, чтобы выполнить какое-то "обещание"? Смысл которого автор нам не поясняет. В-третьих, образ Кейт. Он загадочен и не раскрыт. Откуда она так виртуозно владеет оружием, умеет водить вертолет и принимать роды? Если сама героиня про себя говорит, что выросла чуть ли не на помойке?! К тому же она тоже неубиваема, и с легкостью уходит от любых преследователей. Список подобных нелепиц, логических несостыковок и неувязок можно продолжать, но не стоит. Они буквально в каждом абзаце. "Венчает" же всю историю образ мэра города, больше похожего на кровожадного людоеда. Он расплавляется с не подчинившимся ему людьми так что "площадь превратилась в кровавое месиво". Но до этого уже было столько пуль и несчастных убитых женщин, что весь этот ужас не воспринимается. Рассказ, к сожалению, напоминает похожий на настоящий, но несъедобный пластиковый муляж бифштекса. Где вместо крови - кетчуп. А надрывные эмоции высосаны из пальца. Язык повествования неровный, изобилует наивностями и канцеляризмами. Не понятно, от чьего имени написан тот или иной кусок. Герои - пафосно слащавы, а злодеи омерзительны и только что не клыкасты. То же относится и к стилю их речи. Повествование рваное, полное логических несостыковок. Финал "притянут за уши" и чересчур драматичен. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Это апокалиптический боевик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9699 Фессар ----- реакция на этот рассказ у нас немного... противоречивая. С одной стороны, написано интересно, очень даже интересно, но с другой - дико занудно. переживания героев написаны не особо ярко, но разжеваны настолько, что нет места на то, чтобы подумать самому. Есть пара ляпов, таких как определение срока беременности "на глазок". Не надо иметь медицинского образования, чтобы понять, беременна женщина или нет. Про 8 пуль в живот - там Эшли должно было на лапапам порвать, на третьем месяце ребенок не настолько бронированый и если все это прилетело в матку, то скорей ее бы удалили. Алогичность этого момента мне не понравилась. Постоянное упоминание брата Кейт к середине повествования начало выбешивать, ровно как и все эти таинственные упоминания на тему "догадайся сам что с ним стало". Все это выглядело, как фиговая попытка вызвать к героине сочувствие, но это вызывает только раздражение. Полицейский из Эшли никакой. На полицейскую больше похожа Кейт. Последняя, к слову, очень хорошо проработана и если бы не постоянное нытье про брата, была бы конфеткой. Слог автора приятный, но нудный. Чуть-чуть меньше разжевывания и больше свободы мысли читателю. Разделение на главы настолько внезапное, что сначала теряешься, не понимая, что произошло. Отдельная похвала за то, что автору удалось создать отличную атмосферу конца света. Отчаявшиеся люди, преступления и все дела, все это было очень хорошо написано. Однако, слито в конце. Концовка испортила все впечатление от сюжета. Лучше бы было продолжить линию Кейт и от нее написать понимание происходящего мракобесия или же просто ввести все-таки апокалипсис, ибо речь мэра... это... Будто бы в хороший рассказ потребовалось ввести немного уличной магии. Смотрится слабо. Вся последняя часть смотрится слабо на фоне все остального рассказа. Псевдоапокалипсис. Нет фантастических элементов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8911 Юлия ----- Человечество давно ждет обещанного конца света, и вот он наступил. Все ведут себя по-разному, в зависимости от личностных качеств. И тут оказывается, что никакого конца света нет, а есть лишь хитроумный план власть имущих создать себе рабов. Скажем так: сюжет интересный, рассказ сам по себе динамичный, интригующий. Две героини, две судьбы на фоне разворачивающейся на заднем плане катастрофы. Вот в психологизм героинь - верю. А в общую идею устроить вселенский коллапс ради того, чтобы подавленные подданные стали совсем послушными (потеряв при этом огромное количество человеческих ресурсов, средств и усилий на поддержание порядка, на поддержание легенды, на сохранение легенды в тайне, и рискуя быть растерзанными озверевшей или вдруг из-за какой-нибудь утечки информации прозревшей толпой после объявления о том, что конец света отменяется) - не очень. Написано хорошо, бойко. Одно только большое "но" - автору стоило как-то отделить одну героиню от другой, какой-нибудь хитрой разбивкой текста или разными шрифтами. А то иногда начинает описываться некое действие, а ты только после догадываешься, что речь идет уже о другой героине. Это немного сбивало по ходу чтения. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6420 SAL ----- "Учёные выяснили, что после того, как погаснет Солнце, Земля погибнет через 8 минут 20 секунд. Не пройдёт и года, как человечеству придёт конец. Эта новость, облетевшая весь земной шар, прозвучала как гром среди ясного неба. Мы все смертны, и каждый из нас это знает. Но чтобы так сразу, всем скопом погибнуть?". Насколько я знаю, это выяснили уже давно, с тех пор, как рассчитали скорость света и так далее. Рассказ читается тяжело. Непонятно, что автор имел в виду. Очень много мыслей и они не для одного рассказа. В конечном счёте, мэр устраивает катастрофу. Какой-то хаос... Без сомнения, автор человек талантливый. Нужно было выстроить сюжет и читалось бы совершенно иначе. Очевидно, что автор владеет русским языком, но из-за хаотичности собственных мыслей, не смог сформулировать идею своего произведения, хотя и попытался поднять довольно интересные темы. Будем считать, что это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6339 Charlie Gelner ----- Плохо, очень плохо, не интересно, нудно, герои не вызывают ничего, кроме жуткого раздражения, потому что они не живые, а списанные с плохих голливудских фильмов и сериалов. Это не рассказ, а собрание впечатлений автора о тех же фильмах и сериалах. Как сказал кто-то умный, автор должен не рассказывать, а показывать. Здесь же просто представили перечисления всего того, что уже было тысячу раз говорено. Слог наполнен штампами, попадаются даже канцеляризмы. Ужасно написанные диалоги. Скорее да, чем нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5872 Ena170 ----- Идея о приближающемся конце света сама по себе не дурна, но вот клише которые всегда сопровождают её очень тяжело скрыть или сгладить. Поэтому стоило мне начать читать и понять о чём будет история, то я тут же начала сомневаться. И да, всё как и ожидается: герои всё умеют, всё знают, умирают лишь тогда, когда надо и даже восемь пуль в живот не помеха. Развивается сюжет тоже слишком быстро. Вот там Эшли рожает, вот они уже угоняют вертолёт, и вот нас тут же кидает на главную площадь, а потом конец. Повествование полностью соответствует сюжету. На описания происходящего и окружения автор вроде и не был скуп, но всё это было просто скачущим туда-сюда фоном, который не цеплял. Однако учитывая идею произведения, то этого более чем достаточно. Сильно к чему придираться ещё тяжело, ибо этого либо я не нашла, либо оно было удовлетворительным. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5327 AsaiKann ----- Если честно, то очень странный сюжет и совсем непонятный. Причем тут мэр весь мир и прочее? Как он их обманул? Собрав на улице? Если все так просто то почему этого нет сейчас? Честно концовка очень странная и не логичная. Очень запутанный рассказ. Вначале повествование от двух девушек разделяется, затем все пишется одновременно и начинается каша. Потом диалог ведется от лица одной из девушек, а вторая вообще пропалает и в конце ее нет. Автору стоит поработать над стилем и логикой произведения. Ну не знаю. Не назову это фантастикой. Разве что «обман» правиткльства и климатическое оружие могут спасти рассказ и перенести кго в ряды фантастики, но увы, и в наше время правительства некоторых стран обманывают людей а климатическое оружие уже есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5125 Джорди ----- Прочитав название рассказа, уже было подумал об одном известном романе, но нет, рассказ совсем о другом). Спроси вот меня, что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? Почесав за ухом, я отвечу, ну, того самого, пойду спички куплю, нож, запасусь водой и консервами, и огнестрел где нить надыблю, если повезет, а потом залягу на дно и буду ждать, ждать до посинения, пока все друг друга не переубивают, а я такой молодой и красивый вылезу из норы и буду творить новый мир. Утрированно, но вот не ошибусь, что многим приходили в голову мысли, а что если завтра конец света? Сюжет рассказа строится вокруг двух женщин - Кейт и Эшли - переживающих канун конца света. Ученые, высчитав дату смерти Солнца, обьявили, что через год светило померкнет, а вслед за тем Земля погибнет через восемь минут. У человечества нет ни единого шанса выжить, и как это обычно происходит в книгах и фильмах на апокалиптическую тему, мир охватывает паника, а в качестве фона выступают катастрофы и стихийные бедствия. Сюжет избитый до невозможности, нет оригинальности, что в принципе сложно добиться при той массе книг и фильмов на апокалиптическую тему. Насчет идеи рассказа, то по моему разумению она сводится к тому, что жизнь человеческая сама по себе ценная штука, пусть даже вокруг все летит к чертям собачьим. У рассказа есть идея, сюжет, атмосфера, хороший диалог в части общения Кейт и Эшли, и на этом в общем и в целом все. Из минусов хромает логика, полно нестыковок и полный провал сюжета в финальной сцене, от чего оценка 5, ни больше, ни меньше. "Учёные выяснили, что после того, как погаснет Солнце, Земля погибнет через 8 минут 20 секунд. Не пройдёт и года, как человечеству придёт конец. Эта новость, облетевшая весь земной шар, прозвучала как гром среди ясного неба. Мы все смертны, и каждый из нас это знает. Но чтобы так сразу, всем скопом погибнуть?" - удачное начало, так сказать, берем "быка за рога" и не фиг размазывать слюни! После небольшого предисловия в нить повествования вплетается сюжетная линия с Эшли, молодой женщиной, оказавшейся в больнице по причине беременности. Пока еще мы не знаем, что она полицейский, ибо сцена с ее участием весьма короткая и сразу за ней следует сюжетная линия с Кейт, о которой узнаем, что она в бегах уже как два года, что на ее совести и кражи, и грабежи, и мошенничество, и даже убийство, и убила она своего брата (почему, не говорится). Обе сцены выписаны более - менее ровно, без особых придирок к тексту, а сама разбивка текста навела на мысль, что рассказ и пойдет в таком ключе, когда истории обеих героинь будут сменять друг друга и в итоге, как это обычно случается, и сольются в финале. Как ни крути, хороший прием. Далее идет сцена с Эшли, которая выбила меня из седла, как пуля, выпущенная из Винчестера. "Я помню, как в меня стреляли, словно это было вчера. Я не боялась умереть даже после того, как потеряла много крови. Настоящий страх настиг меня после: врачи сказали, что мой ребёнок умер, а я никогда больше не стану матерью. Ему было три месяца – такая кроха, но мы уже начали поближе узнавать друг друга. Он только-только начал шевелиться, будя свою мамочку каждое утро, и его движения были похожи на плавание рыбки или на порхание бабочки. А потом его не стало: восемь пуль превратили мой живот в кровавое месиво. Без шансов" - из этого текста следует, что героиня получила восемь пуль в живот и потеряла еще не рожденного ребенка, и что она никогда более не станет матерью, а если учесть, что в сцене встречи с Кейт она снова беременная, то это более чем удивительно, и этот рассказ реально фантастичен! Эту метаморфозу не обьясняет даже то, что с момента потери первого ребенка и зачатием второго прошло два года. Да, из сцены еще выясняется, что она полицейский, и что получила ранения в результате перестрелки с подростком - угонщиком, ок. Непонятно размышление о том, что слабому полу не место в полиции, только ли потому, что она проиграла угонщику "дуэль"? Непонятен и мотив мужа героини, ее сослуживца, вместо которого она и поехала на вызов - ощущая вину за происшедшее, он оставляет службу, хотя по логике вещей должен был убедить жену оставить службу, а не самому уходить и жить с мыслью, что она каждый Божий день подвергает свою жизнь опасности. На этом фоне странным выглядит желание мужа иметь детей, о чем временами он и заявляет жене. Что это, глупость, или цинизм? Ладно, Бог с ним, поехали дальше. Сцена, обозначенная как "За двадцать четыре часа до конца света". Вплоть до момента выхода героини из отеля я не понимал, что речь идет от лица Кейт, хотя начало сцены мало чем напоминало Эшли: мысли об одиночестве, пойло и разброд мыслей, не столь свойственный людям семейным. И депрессии здесь то же не место, ибо с момента потери первого ребенка прошло два года. В общем, все это было шатко и потому я думал, что речь идет о Эшли. Из сцены узнаем, что Кейт стремится убраться из города, и на безлюдной бензоколонке встречает Эшли, у которой вот - вот роды начнутся, хотя, из текста пока непонятно, что это именно Эшли, ибо в голове сидит первая с участием этой героини сцена. Хорошо, поехали дальше. Диалог Кейт и Эшли это пожалуй лучшее в рассказе, динамичный, наполненный деталями, без которых рассказ смотрелся бы скучно и серо. По ходу дается описание героинь, узнаем, что Кейт была дважды замужем, что муж Эшли улетел решать какое - то дело и скоро должен вернуться, что должна прибыть скорая и забрать ее в больницу... в общем хороший текст, нет ничего лишнего. Однако, Эшли так и не дождалась скорой и с помощью Кейт рожает, а после ссобщает о необходимости явиться к часу на Главную площадь, о чем возвещает сообщение от правительства, бьющее из динамиков, и помимо прочего пришедшее к ней на телефон по секретному коду. Попутно Эшли сообщает Кейт, что она полицейский, и та от такой новости не испытывает восторга, но движимая мыслью помочь новоявленной мамаше решает доставить ее с новорожденной девочкой (Радугой) на площадь. Поскольку добираться до площади два часа, то она принимает решение угнать вертолет из аэропорта, и тут Эшли схлопатывает пули от военных и погибает, а Кейт улетает с ее ребенком. Вот вроде и все, если вкратце, если бы не финальная сцена, обозначенная "Началом конца". Как будто хорошая с начала, с неким смыслом, в середине сцена подвисает из - за ряда странностей. Первое, мэр возвещает собравшимся на Главной площади людям, что апокалипсис отменяется на неопределенное время и ниже говорит, что это заслуга правительства, коему народ должен быть благодарен - отсутствие логики, ну, если правительство конечно не научилось солнцем управлять. Второе, мэр заявляет о новой эре, в котором выживет тот, кто будет проявлять покорность правительству,и тут же приказывает "добровольцам" прошарить прилегающие к площади дома и, обнаруженные в них "больные старики, немощные инвалиды и маленькие дети" расстреливаются на площади - расстрел самых незащищенных никак не ведет к покорности, лишь только ожесточает, если перед мэром не было тупое стадо овец с заплывшими от жира мозгами. И упоминание о "волне беспомощного непонимания и яростного недовольства" не спасает этой сцены. Третье, говоря о новой эре и бесприкословном подчинении властям, мэр говорит о средствах слежения за людьми - отдает словоблудием, хотя можно допустить, что мэр того самого. Четвертое, и самое - самое, раскинув руки, будто стремясь обьять мир, мэр кивнул "добровольцам" и вслед за тем началось низвержение вулкана, а после второго кивка "лавинные потоки" застыли и люди уверовали, что он и ему подобные и стоят за всеми катаклизами - это без комментариев. Пятое, продемонстрировав мощь своего "кивка", мэр продолжал вдалбливать в головы людей, игнорируя возмущение и ропот, чтобы они воспользовались даром правительства и покорились неизбежности, после чего покидает площадь и скрывается в бункере, из которого спокойно наблюдает, как люди разносят сцену, с которой он выступал. Где логика? Почему он всех не расстрелял, как тех первых, зная, что его слова не достигли цели? Но нет, он сидит в бункере и рассуждает с "главнокомандующим" о природе человека, дескать, все люди одинаковые, что проходят пять стадий осознания (отрицание, гнев, надежда, уныние, смирение) и в итоге станут покорными, как овцы. В общем, странно все это, вся сцена, как название должности отряда добровольцев - "главнокомандующий". И как финальная точка - затмение солнца, которое было принято людьми за конец света, как они сцепились руками и "превратились в братьев и сестер, мирных соседей планеты Земля". В целом, финальная сцена навела на мысль о жреце, взывающем к покорности народа с вершины храма, используя знамение и прочие природные явления. Да, соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4722 Иванов Иван Иванович ----- Сюжет интересный, но запутанный. Признаюсь честно, так и не разобралась,кто есть кто. Кто беременный, кто потерял ребенка, кто совершил преступление, кто родил, кто улетел на вертолете, а кого застрелили? Всё это осталось загадкой. Очень легко запутаться. Сюжет: людям сказали, что сегодня конец света, они начали делать, что хотят, а потом оказывается, что новость о конце света—это лишь план правительства, которое искусно может управлять природными явлениями с целью порабощения людей. «Как дикая кошка Сахары, с первыми лучами срываюсь с места и не останавливаюсь, покуда такое же уставшее солнце как я, не закатится за горизонт, чтобы немного поспать». Такие красивые предложения встречаются в тексте неоднократно. Добавить хочется ясности и определенности. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4524 denis.bushlatov ----- Учёные выяснили, что после того, как погаснет Солнце, Земля погибнет через 8 минут 20 секунд. Не пройдёт и года, как человечеству придёт конец. А почему вдруг так? Потому что автору так захотелось? Или ворона на хвосте принесла? Что это вообще за постулаты такие? А дальше идет фирменный набор из апокалиптических фантазий. Крах институтов, внезапная беременость, файнал каунтдаун и прочее и прочее и прочее. ровное, простое и безыскусное. Особых ошибок не выявлено, но читать скучно. Добавьте к этому немалый размер рассказа и выходит совсем нехорошо. Ни рыба, ни мясо. соответствует. Апокалипсис и все такое:) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3620 Басисём ----- Рассказ не впечатлил. Начиналось нелохо, две ветки повествования от лица разных персонажей. Но в середине появилась путаница, с трудом понимаешь, от имени какой из героинь рассказывает автор. "Власти сказали: «скоро», и ничего конкретного". Вот так легко и просто власти посеяли панику. И все, как стадо баранов, поверили и расслабились. И даже болеть дружно перестали. Люди все-таки разные, не стоит так обобщать. "Эшли почувствовала вибрацию в заднем кармане брюк" Только что родившая женщина напялила брюки?! Автор, вы о чем? Откуда они вообще взялись на женщине, находившейся на 9 месяце? Мэр, повелевающий вулканами... Я представляю, чем тогда у них президент занимается, наверняка галактики расширяет. Читается неплохо, но попадаются канцеляризмы и ляпы. К примеру "Волосы цвета горького шоколада до плеч взлохмачены и спутаны", "Возвращаясь с больницы", "мы тоже – последнее поколение человечества, должны наверстать то, что упустим, пока не поздно", "разноцветными масками превращает необъятные небеса в великолепное полотно" Убийца Кейт выбивается из графика. Такая оторва и по графику живет? "Радость и лёгкость наполняет мои внутренности, словно я проглотила воздушный шарик" Крайне неудачный сравнительный оборот. Кейт и Эшли почему-то назвали новорожденную девочку Радугой. Почему не Рейнбоу? Русофилы? И наконец, ружье, которое так и не выстрелило: почему Кейт застрелила своего брата осталось загадкой. "Сам просил" как-то спущено на тормозах. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3254 крокодил77 ----- Сюжет достаточно интересен, но уж больно много в нём пессимизма. Тут и сплошная анархия - каждый делает что хочет, и мрачные дела, в расстреле на площади неугодных. Текст читается достаточно живо, но имена героинь: Кейт, Эшли, - вызывают подозрения. Создаётся невольное сомнение в принадлежности автора к Российским писателям. Он эмигрант? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3174 Престидижитатор ----- По сути, рассказ состоит из двух частей: история двух женщин, события на площади. Обе они между собой, октровенно говоря, не очень-то и связаны. Первая часть более реалистична, но, опять же, не понятно, зачем нам рассказываются подробности жизни двух женщин, об убийтсве брата (которое совсем не играет на сюжет). Зачем вообще нам все это рассказано, если вторая часть, сказочно-фантасмагоричная, злобно-фееричная, говорит совершенно об ином. Вторая часть могла быть сама по себе отдельным сюжетом, который бы, в отстутствие истории об Эшли и Кейт, был бы отличной иллюстрацией на тему "все познается в сравнении". Ну, и ближе к финалу нас ожидает перебор твистов, которые, впрочем, исполняют неплохую роль контрастного душа. Из-за скверного форматирования, с трудом можно понять о наличии глав (по отсутствию точек в отдельных абзацах). Очень плох тот композиционный момент, что первая часть являлась чехардой повествований от первого лица разными женщинами, где порой приходилось путаться, от чьего же имени сейчас идет рассказ, и что вторая часть (на площади) рассказывается от третьего лица. Это провал. Языковая техника довольно неплоха, невзирая на крайне редкие мелкие огрехи. И точно так, как сюжет разделен на две разных смысловых части, так и стилистика этих же частей различна. Возможно, мы видим два разных рассказа, слепленных воедино, в котором автор не озаботился сгладить стилистику. Сказочно-притчевая постапокалиптика для взрослых умов. Сойдёт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2994 Stefan ----- И снова хорошая идея, как и у многих, кто учавствует в конкурсе. Но очень много сумбура. Текст не очень понравился, как и сюжет. Первое время вообще непонятно что происходит и от кого ведется повествование. Очень сложно читается. Приходятся приходится продираться через заросли нелогичности и корявости. Люди то умнеют и не охотятся за деньгами, то воруют их. Героиня вообще нелогичная вся от и до. Так себе, разве что за идею (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2161 SEPULTURA ----- Сюжет мега банальный, особенно если учесть все эти американские фильмы про апокалипсис. Очень скучная американщина. Зачем рассказывать про американцев? Автор реально думает что это в США опубликуют? Если бы про наших было, у рассказа появился бы плюс, а так вообще не хочется сопереживать, банальным ,скучным американкам.Не надо больше такого писать.Ведь это приходиться кому-то читать! Слог автора хоть и не плохой, но скучный. С явным влиянием американских авторов. Героини никакие... их вообще путаешь и не понятно, кто где. Восемь минут . Земля погибнет через восемь минут. Восемь пуль в живот, а она жива. Фантастика должна быть не в этом! Скорее это рассказ-катастрофа (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1600 nrukhita ----- Краткое содержание рассказа: Сначала автор описывает, во что превращается обычный мир, когда люди узнают, что скоро жизнь на планете Земля погибнет. Главных действующих лиц двое: Эшли, работающая в полиции, в прошлом при задержании преступника потерявшая и ребёнка, и возможность забеременеть снова, и Кейт, медик, скрывающаяся от полиции из-за убийства своего брата (судя по всему, незаконная эвтаназия). После распространения новости о грядущем конце света Эшли чудесным образом оказывается беременной вопреки прогнозам медиков. Они встречаются на бензоколонке: полицейская Эшли, готовая вот-вот родить, и преступница Кейт, убегающая от правосудия на чужом джипе. Кейт принимает роды, и пытается помочь Эшли, новорождённой Радуге и себе – им надо попасть на центральную площадь города, так как правительство сделало заявление – конец света наступит сегодня в час дня. Все должны быть на площади. Они полагают, что в этом может заключаться их спасение. При попытке угнать вертолёт в аэропорту, чтобы долететь до центральной площади города, Эшли погибает от пуль своих сослуживцев-полицейских. Кейт с Радугой улетают. На центральной площади собираются жители города в надежде уцелеть. Мэр отдает приказ расстрелять нерасторопных горожан, демонстрирует своё умение управлять стихией – вулканом и все безропотно становятся рабами. А пресловутый конец света на поверку оказывается всего лишь кратким солнечным затмением. О сюжете: Как будто два рассказа в одном: конец света и сбор на площади - один рассказ, приключения Кейт и Эшли - другой. Друг к другу сюжетные линии притянуты за уши. Логика в рассказе отсутствует. Алогичны ситуации: преступники спокойно бродят по городу, никто на них внимания не обращает; на их фоне Кейт прячется, скрывается и бежит. Зачем избегать наказания и всех бояться, когда преступниками уже никто не занимается в ожидании конца? Как все горожане могут собраться на центральной площади, если город такой большой, что от места дислокации Кейт и Эшли с Радугой до центральной площади два часа езды и туда надо лететь на вертолёте, чтобы успеть вовремя? Полицейские в аэропорту, которые пристрелили Эшли, почему то на площадь не торопились… Вот-вот наступит конец света, жена на сносях, любящий муж, который только и верил в чудо - невозможную беременность жены, летит в командировку в другую страну. Бензин в баке заканчивается, поэтому ничего не остается, как ехать дальше… На чём? На честном слове? Видит беременную женщину, которая вот-вот родит, и только потому что у неё мед.образование понимает, что той нужна помощь. А слесарь-сантехник мимо прошёл бы, ничего не поняв, и на просьбу помочь не откликнулся бы. Только медик способен. Суть: правительсто объявляет конец света, умывает руки, а когда страсти накаляются до предела, демонстрирует силу и обращает всех в рабов. И что этим хотел донести до Читателя автор? Недоверие правительству - залог свободы? Или если касаться только Кейт и Эшли, то в сложной ситуации и гусь свинье товарищ? Повествование сумбурное: перескакивание с одного места на другое, особенно в самом начале. Ведётся сразу от двух действующих лиц как от первого лица, и от лица автора в начале рассказа, когда героини ещё не появились в нём, и в конце, когда они уже из рассказа исчезли, отсюда путаница. Проблема с фокалом у автора. Диалоги более-менее внятные. Особенно описание мира предкатастрофного не задалось у автора: канцеляризмы, общие места, пустота, ни о чём. Не сложился паззл у меня в единое стройное произведение. Весьма слабая попытка альтернативной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 76

Человек с тысячью жизней

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13957 Диас Булимисов ----- Очень не нравятся сюжеты, где все окащывается сном. Это просто теряет смысл. Ладно, если кто-то пробыл в симуляции или за основу взят сон, но ЭТО! Это выбешивает больше всего. Опсиано все хорошо, но все сюжет. Персонажи отличные, картинка создается хорошей, но все это просто сон! Как бы сказал Лемонохват: "НЕПРИЕМЛИМО!!!". Не совсем, ведь это сон, хотя я принял "Сны Кочкина" за соответствие, но не совсем... (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12837 Муза Лютая ----- Сюжет о человеке, которому доктор рассказал о другом человеке, увлекшемся психотехникой. Благодаря чему он расшатал свою психику до такой степени, что каждую ночь ему стало сниться, что он живет чье-то жизнью. Зачем ему доктор рассказал об этом так и осталось тайной – это минус. Авторский стиль очень добротный, чувствуется рука мастера. Но у автора странная манера редко называть имена героев. Поэтому не всегда понятно, чья сейчас реплика. И очень большие абзацы утяжеляют текст, но читается все же легко. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12688 Ник ----- Я такое люблю... как не сойти с ума или явления таинственного мужичка из тридевятого царства. Конечно же это интересно, тем более что написано хорошо. Хотя и избитая тема. Тут все на уровне: слог, описание, внешность. Читается очень хорошо, был рад тому что не затянуто, не люблю длинные и нудные рассказы,( тут таких не мало), ваш не такой, само-собой, просто правильно сделали что без воды. Чай не мемуары.. Да-да-да-да!!! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12592 Александр Руджа ----- Автор рассказывает историю, как персонаж рассказывает историю, как ему кто-то рассказал рассказанную кем-то ранее историю... Замечательный рассказ, ощутивший на себе влияние я даже не знаю, Эдгара По, Лавкрафта и Оскара Уайльда в разных пропорциях. Будь я владельцем типографии - напечатал и издал бы, не задумываясь. Рассказ прекрасно читается, отлично скомпонован, чуточку старомодный стиль увлекает с первой же страницы, ну, а финальный твист добавляет законченности и одновременно незавершенности в духе "Inception". Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11511 HaTaLLla ----- Сразу хочеться отметить что автор в самом начале описал как главный герой оказался на точке развития сюжета. Это сейчас встретишь не часто. Мне очень нравиться оборот речи про то как надо Выбраться из ямы. Точнее сказать просто нельзя. Косаемо минусов, главный герой воспринимается как очень высокомерный человек это не много отталкивает. Его мысли, поступки, воспоминания и все что с ним связанно как то все очень пафосно. Вроде бы и стиль хороший и читается легко, но почему-то за главного героя абсолютно не переживаешь и не сочувствуешь. Главный герой просто не реально зациклен на себе. Не соответствует. Сны снятся всем это не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11137 ***Дейзи*** ----- Не могу сказать, что очень впечатлило, но с определенного момента все-таки затянуло, и стало интересно узнать – чем же дело закончится. Эта история совсем легонькая по сравнению с большинство других. Очень напряженное начало. Естественно, такое начало не позволяет оставить эту книгу, не прочитав ее до конца. Грамотно построенный сюжет, описание очень порадовало. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10127 Марта ----- Очень сильный, мастерски написанный рассказ. Нарочито неторопливо, с массой, казалось бы, ненужных подробностей автор описывает состояние героя, больницу, в которой он находится, беседу с товарищем. А потом неожиданно поворачивает сюжет, так, что читатель не догадывается о том, что происходит на самом деле, пока не прочитает последнюю строчку рассказа. Это "рамочное" обрамление, то есть "рассказ в рассказе" являются главной "изюминкой" произведения. Интересно и достаточно нестандартно также и фантастическое допущение в рассказе. Новый взгляд на идею реинкарнации и вещих снов. Очень правдиво и в меру натуралистично описаны реакции человека, пережившего подобное. Неторопливое повествование, очень изящно стилизованное под фантастические рассказы 19 - начала 20 века. Вспоминаются, Лафкрафт или Герберт Уэллс. Масса подробностей, наподобие описания больницы, в которую попал герой, придают истории необходимую атмосферность. То же касается и речи героев. Она также стилизована под старину. Благодаря этому, все герои кажутся живыми, а происходящее в рассказе поразительно реалистичным. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Это мистика, стилизованная под фантастику прошлого о позапрошлого века. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9440 Фессар ----- Сюжет выглядит достаточно интересным, Лев цеплял внимание к себе, когда началась часть с его рассказом. Однако, с таким успехом можно бы было просто оставить часть с ним. Начало рассказа не вызывает интереса и желания читать дальше, ровно как и не оставляет послевкусия от прочитанного. Вызвало так же вопрос, почему у героя были волосы заколоты булавкой,ими обычно одежду подкалывают, а не волосы. К тому же, сомнительно, что подобное украшение было бы дозволено в подобном учреждении. Построение предложений не самое изящное и иногда вводит в ступор. Так же, некоторые метафоры непонятны, например, куда снисходил его характер? WTF? Порог веществ? Это так же непонятно - не то принимал что-то герой, не то, знания какие для себя открыл, не то с лестницы упал. Первый абзац очень запутан, но дальше как-то все выровнялось и стало лучше. Описания скудные, но они здесь не особо-то и нужны. мистика с натяжечкой, выглядит, как байка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8908 Юлия ----- В центре повествования - идея контролируемого сна, который (извините за каламбур) вдруг выходит из-под контроля и заставляет человека проживать снова и снова разные жизни разных людей, меняя эпохи. Рассказ хорош. Понравилось, как автор разворачивает события, как постепенно нанизывает новые интересные факты. И структура произведения - тоже весьма любопытный ход. Из минусов: резанула глаза булавка в прическе у умалишенного в клинике. Опасный предмет, гораздо хуже карандаша. Язык произведения - наверное, его главное достоинство. Очень красивая, тонко сделанная стилизация. При прочтении получаешь огромное удовольствие. Никаких излишеств, все очень гармонично и грамотно сделано. Читается влет, интрига держит до самого конца. Мне не хватило главного героя. То есть его личности как таковой, его эмоций, переживаний. После прочтения рассказа я вижу только одинокую фигуру с серебряными волосами, и только она вспоминается ... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6680 Charlie Gelner ----- Интересная задумка, но абсолютно предсказуемый и неинтересный конец, который перечеркнул все надежды на внятное завершение истории. Рассказ показался не полным, скорее как зарисовка. Много перегруженных предложений, странных конструкций, но текст очень чистый. Особенно хочется отметить внимание авторов к детялям, картинка прорисована здорово! Соотвествует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6346 SAL ----- Отличный рассказ! По стилистике напоминает произведения Э.По. И очень хорошо! Давно не читал ничего подобного, написанного в наши дни. Сюжет прост, но читается довольно интересно. Тема сновидений до конца не изучена, и мы все проживаем в своих снах тысячи каких-то непонятных жизней. Кому-то суждено проснуться, а кому-то... Талантливо! Спасибо! Рассказ читается легко. У автора обширный словарный запас и отличный стиль. Сюжетная линия чётко выверена. Совершенствоваться можно всегда, но в данном случае чувствуется определённое мастерство. Я бы не назвал рассказ фантастическим произведением. Возможно, что-то мистическое... В любом случае считаю, что это произведение соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5788 Ena170 ----- Эх, а ведь идея была интересной, да только подготовительная часть затянулась. К тому моменту, когда нам начинают рассказывать самое интересное рассказ обрушит на нас ведро воды без которой можно было бы обойтись. Я понимаю что лечебное заведение надо было описать, но не так же долго. Так же не понятно, почему Господин К. рассказывая историю тоже всё разжёвывает, включая внешность тех, кого видел. И снова повторюсь о потоке лишних описаний всего. Эту историю можно было бы сократить вдвое и при этом только добавив интереса! К моменту, когда мы дочитываем до самих "жизней" Льва уж и читать не хотелось, ибо ожидались всё те же сухие описания. Ошибок грубых замечено сильно не было за исключением одного момента: "о чём была этот рассказ". Вот даже лень намёк делать в сторону мужского и женского рода. А не считая этого было довольно приятно читать. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5309 AsaiKann ----- Очень интересный и в то же время хитрый рассказ. Рассказ в рассказе, в котором рассказывают герою о том, что происходит с ним. Мне понравилось. ( простите за тавтологию) Написано хорошо, красиво. В рассказе присужствует хорошее описание героев их историй и окружающей среды, их состояния и переживания. Во всяком случае в рамках этого рассказа такое описание вполне подходит. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5123 Джорди ----- Если не ошибаюсь, идея рассказа сводится к тому, что жизнь - это дар Божий, и надо ее прожить достойно, а не бросаться в крайности в стремлении к разнообразию. Иначе говоря, не лезь туда, куда тебя не просят, а то может выйти боком. В центре сюжета герой по имени Роман, в силу то ли дурости, то ли неспособности занять себя любимого, увлекающийся наркотой, о которой прямого упоминания нет, только сообщается о неких "веществах изменяющих сознание". Попав по блату в клинику доктора К, Роман имеет разговор со знакомым отца, доктором Н, повествующим о истории из своего прошлого, резко изменившей его жизнь. Как следует из разговора, доктор, будучи пациентом клиники, повстречал некоего странного человека, о котором впоследствии узнает, что он "человек с тысячью жизнями", т. е., увлекшись теорией контролируемого сна, если так можно сказать, он научился вживаться в образы людей прошлого, которое в итоге и поглотило его. Рассказ заканчивается тем, что Роман берется за ум и впоследствии идет в психологию и делает карьеру. Сюжет интересный, присутствуют идея и атмосфера, но нет живости текста, растворившейся среди монотонности повествования, ибо рассказ подан преимущественно в виде монолога, оценка 5. "В молодые годы я часто задумывался о том, насколько серо и обыденно существование человека. Любого, пусть даже и путешественника, повидавшего в своей жизни берега не одного континента. Жажда необычайного и невозможного привела меня к порогу веществ изменяющих сознание, что придало движению моей жизни нисходящий характер. То смутное время плохо отразилось как на физическом, так и психическом здоровье, что стало причиной для помещения моей персоны в специализированное лечебное заведение" - хорошее, тщательно выверенное начало, но несколько выбивается из общего ряда утверждение, что жизнь серая и обыденная, и даже жизнь путешественника. Обычное утверждение, свойственное людям пресыщенным, либо не умеющим радоваться жизни, от чего и кажется, что все вокруг серо и уныло. Последующее "падение" героя вполне подходит для второго варианта. Хотя, может мой взгляд и ошибочный, но, на то я человек, чтобы ошибаться. В общем, начало рассказа настраивает на то, что речь в рассказе пойдет о молодом человеке, страдающим наркозависимостью, о том, как он будет выбираться из "дурмана". Вроде ничего такого, если бы не одно но. Попав в клинику доктора Н, знакомого своего отца, герой, имя коему Роман, имеет разговор с неким доктором, господином Н, так же приходящимся знакомым его отцу... если честно, было бы уместно использовать фамилии, как это обычно принято в медицинских учреждениях, а не буквы "Н", "К" и еще Бог весть что. Разбирать диалог доктора и пациента на запчасти не имеет смысла, поскольку его как такого нет, есть только монолог доктора, повествующего о том, как в младые годы он сам побывал в шкуре пациента. Монолог носит терапевтический характер, что, дескать, и сам он в прошлом увлекался наркотой ради расширения границ сознания. В этой связи непонятен момент, с чего доктор решил, что пациент баловался наркотой именно по причине неких поисков, а не просто так, чисто от балды и скукоты жизни. Хотя можно допустить, что доктор в курсе проблем пациента, н - р., со слов его отца. Далее. Вкрапление в монолог истории с "человеком, прожившим тысячи жизней" вполне продуманный шаг, ибо кому интересно слушать нотации от взрослых, да к тому же пребывая в подвешенном состоянии. Из рассказа доктора выясняется, что он некогда пребывал в клинике в качестве пациента, и что с ним в одной палате находился некий седовласый человек, хотя на вид был молодым. Ни откуда он, ни кем является, никто в клинике не знал, а потом, а потом этот человек открылся ему, сообщив, что является "человеком с тысячью жизней", способным проживать чужие жизни посредством погружения в сон. Попутно идет обьяснение, как он увлекся вместе с друзьями книгой "Осознанные сновидения" некоего ученого Фредерика ван Эдена (такой в действительности имеется), как он вживался в образы, да так, что долго видел перед глазами образы прошлого, и, в конце концов прошлое поглотило его. У рассказа есть три минуса и три плюса. Первый минус, это монотонность повествования, от чего того интереса, что испытывает по ходу монолога Роман, не испытываешь, но это можно свести к стилю повествователя доктора К, и потому не столь существенное замечание. Второй минус, генеалогия повествователя, не совсем понял, к чему она была приведена, если к тому, чтобы обьяснить, почему и как он попал в свое время в клинику, то думаю это неудачный момент, но и это не столь существенное замечание. Третий минус, и это более существенное замечание, нежели первые два, так это монолог доктора и "человека с тысячью жизнями", ощущение, будто говорит один и тот же человек. Теперь плюсы. Первый плюс, присутствует атмосфера, и на должном уровне описание "человека с тысячью жизней", только не хватило в самом начале описания Романа. Второй плюс, истории людей, жизни которых проживал "человек с тысячью жизней", весьма качественные и без излишеств, из которых особо пришлась по душе история с дочкой владельца скобяной лавки. Единственное, что не так, так это история с австрийским герцогом, не поленился, зашел в тырнет и не нашел искомого, т. е., если идет упоминание какой - то исторической личности, то желательно историческая достоверность, хотя бы в общих чертах, ведь это было сделано в случае с ван Эденом. И, наконец, третий плюс, это авторский слог, хороший, тщательно выверенный, хотя и отличающийся некоторой затянутостью предложений и намеком на канцеляризмы. Ощущение от текста, будто перед глазами огород, отделенный от соседних стройным, добротным забором, обнаруживающим в хозяине аккуратиста и человека с хозяйской жилкой. Предложения ровные, как грядки, расчерченные по огороду точными линиями, но если присмотреться, то не столь ровные, как на первый взгляд, да и среди поросли нет - нет да пробиваются сорняки. Да, соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4731 Иванов Иван Иванович ----- Интересный рассказ. Опять же своей идеей жизни внутри сна напоминает «Начало». Повествование идет о человеке, который, засыпая, проживает чью-то жизнь, а просыпаясь, не может привыкнуть к тому, кто он есть в реальной жизни на самом деле. Радует неожиданная развязка. Имеются подробные описания соседа господина К: внешности и его положения. Композиция рассказа выстроена так, что читатель не подозревает, какой исход из ситуации его ждёт. Определенно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4520 denis.bushlatov ----- Когда-то, Стивен Кинг сказал, что молодые авторы почти всегда пишут под влиянием и находясь под влиянием, ненадолго превращаются в своих кумиров. Я все пытался понять-кого же мне напоминает стиль автора. Загадка была из легких-ба, да это же Говард наше все Лавкрафт собственной персоной. Вот только, копия как правило выходит хуже оригинала. Все эти, О, любезный яитатель, да Позволь, я поведую тебе исторю, что приключилась со мною в дни моей молодости... Проклятые фамилии и таинственные ритуалы. Претензий нет. Речь идет не о плагиате, а о простом копировании стиля. Вполне возможно, несознательном. Автор зачитывается Лавкрафтом и это прекрасно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3651 Басисём ----- Цитируя автора, "однажды я пойму, о чём был этот рассказ". О нелегких буднях любителей веществ и творцов снов? Замучено-накручено, где сон, где явь? В общем произведение на любителя. Мне не по душе пришлось. Автору удалось создать мрачную и депрессивную атмосферу. Сомнительное "развлечение перед сном". Слог высокопарный, но, похоже, так и задумано. Читается довольно хорошо. С описанием внешности Льва, переживаний героев, обстановки автор справляется достойно. С русским языком дружит, практически нет грамматических ошибок, что радует. Но довольно длинные велеречивые монологи господина К. утомляют. Вместе с соседом по палате в рассказе даже появляется интрига. Соответствует жанру А кто такие ценценоты? %-) 4
3572 Престидижитатор ----- С содержанием все предельно ясно. Рассказ являет собой такую себе матрешку: рассказ в рассказе в рассказе. Последнее предложение повергает в удивление, руша логику всего рассказа. Допустим, читатель предполагает, что описанная в рассказе история - еще одна псевдожизнь из череды ей подобных, о которых и идет в тексте речь. Призванное закрутить сюжет, последнее предложение его слегка убивает. Отличная стилизация под творчество 20-х годов прошлого века. Легкую оторопь вызвало написание "вы" с большой буквы. Ведь используется местоимение не в официальном письме, а в обычном диалоге. Также наблюдается проблема употребления "-ться, -тся". Мистика, если взять во внимание правдивость слов персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3251 крокодил77 ----- Сюжет, как мне кажется, получился излишне громоздким. Один рассказывает другому, что ему рассказал третий. Фрагменты воспоминаний, из рассказа главного героя, как-то не задевают, несмотря на трагичность событий. У меня создалось такое впечатление, что я читаю рассказ из позапрошлого века. Такая основательность, некая тягучесть повествования, сегодня явно - раритет. Трудно сказать (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2993 Stefan ----- "...насколько серо и обыденно существование человека. Любого, пусть даже и путешественника" - сразу становится понятно, что автор выходит из дому редко, неговоря уже о путешествиях. Совершенное незнание дела приводит к описанию ужасной ерунды. По мне литература должна учить, просвещать, наставлять, а не подталкивать к наркомании. Жизнь прекрасна. Нужно чаще выходить из дома. Честно говоря не дочитал. Осилил половину. Подача так себе. Может и концовка очень хороша, но считаю что данный труд нужно отправить в помойку по выше описанным причинам. Книги должны вытаскивать людей из грязи и соблазнов, а не подталкивать, да еще и с первых строк. На помойку этот "шедевр" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1619 nrukhita ----- Краткое содержание рассказа: Некто Роман, обладающий докторской степенью в области юношеской психологии, в день своего шестидесятипятилетия решает перед сном записать рассказ, услышанный им лет этак сорок назад от приятеля своего отца, господина К., рассказ про человека по имени Лев, увлекающегося управляемыми снами. Ему (Льву) одному из группы молодых людей со схожими интересами удалось выполнить поставленную задачу – прожить во сне целую жизнь с момента рождения до самой смерти и, умерев в той жизни, проснуться в этой. К сожалению, однажды запущенный процесс проживания чужих жизней во сне остановить Льву уже не удалось и он, исчерпав свой ресурс за тысячу прожитых во сне жизней, умирает в психиатрической клинике. Роман записывает рассказ перед сном, и, ощущая «пугающее давление в груди», засыпает. Просыпается автор, очевидно, также как и Лев, проживающий в каждом сне одну полноценную жизнь за другой. Сюжетная линия многосоставная, как матрёшка - история одного в истории другого, в истории третьего... Исполнение неплохое. Ох, уж эти управляемые сны! В целом рассказ - интересная попытка создать многослойность, ну как в "Шреке"..."у лука много слоёв..." Идея рассказа, видимо, содержит предупреждение: "не зная броду, не суйся в воду!" И всё было бы хорошо, не выбери автор чересчур затейливую манеру изложения. Велеречивое повествование ведётся от лица спящего автора, проживающего во сне жизнь Романа, начатую в отделении психиатрической клиники юношей, подсевшим на одурманивающие вещества, и заканчиваемую в тепле и уюте собственного дома уважаемым шестидесятипятилетним обладателем докторской степени в области юношеской психологии. Витиеватое построение фраз подчас настолько затрудняет восприятие смысла, что приходится возвращаться к их началу и заново пробегать их глазами, дабы уловить зерно изящно выраженного подобия мысли или суть происходящего. Чересчур уж кудрявые выражения. Я дала себе немалый труд создать отзыв примерно в той же выспренной манере, дабы без долгих велеречий проверяющий смог бы составить себе предельно ясное представление о стиле повествования автора голосуемого мною рассказа. фантастика или мистика - затрудняюсь, куда отнести эти путешествия во снах. Их так много развелось, что уже пора выделять их в какой то отдельный фантастический жанр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
605 SEPULTURA ----- Сюжет интересный, лавкрафтовский. Мне кажется финал слишком предсказуемый, можно было бы его обыграть ещё лучше, добавить какую-нибудь изюминку, чтобы благодаря финалу рассказ лучше запоминался. Явное подражание старым писателям, в первую очередь Лавкрафту. Я считаю что подражание удалось, но всё же лучше писать и вырабатывать свои стиль, чтобы другие подражали тебе.Построение рассказа тоже а-ля 19 век. Фантастика на грани мистики, ну или наоборот:) Я думаю , что надо писать сценарий и экранизировать у нас или голливуде. Это лучшее из того , что я тут читал. По сравнению с остальным говном - это просто жемчужина. Отдельное спасибо, что фамилии русские, что здесь нет тупого подражания во всём Лавкрафту. 10
Общая оценка 142

Свобода внутри нас

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13955 Диас Булимисов ----- Будет сложно. Много пустяков к которым нехочется придераться, но их так много, что придется. Сюжет интересный, но в нем столько дыр что вместе они образуют дырень Читается просто (опять). Вполне. Яркая, но муторная. Часто хочется все бросить и переехать в Мексику. Не знаю зачем, но подумал, что хочу вставить тупую шутку и хочется сделать пииятное модераторам. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12838 Муза Лютая ----- В сюжете чувствуется ностальгия автора по Советскому Союзу. Это конечно мило, но опять там дефицит запланирован (автомобилей в данном случае). Много эклектики – тут тебе и супергаджеты, и новая версия СССР, и сравнения со сказочными героями. Рассказ построен на диалоге между Аленой и Степаном. Конфликта в сюжете нет (толстый, недовольный мужик не в счет – это лишь зарисовка). Но в целом рассказ бодрый, задорный, читая, невольно улыбаешься. Много, очень много ошибок, ляпов, корявых сравнений. «Его русая голова с мелкими кудряшками с присущим для молодости интересом крутилась вокруг сильной шеи». «Чуть притухшие глаза Алены снова засверкали, легкий румянец покрыл щеки, на которых снова играли солнечные зайчики». Такие предложения выдают в авторе начписа. Единственное, что спасает текст это сочность, романтизм и доброта главных героев. Идея рассказа хорошая, но над стилем надо поработать. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12660 Ник ----- Сам рассказ ничего, но его тяжело читать из-за многих ляпов, какие опишу ниже. В целом если его отредактировать будет очень неплохой. Местами хорошая прорисовка сделана. Слог ногу сломаешь. Я три раза вчитывался в предложения про кудряшки и голову которая вращается на плечах...описание к терминатору какое- то. Я понял что хотел донести автор, но это не должно отвлекать от сути и текста... Глаза занявшие половину лица.... убирайте, она же не инопланетянка... Да и тема не совсем понятна... Так что текст должен быть как минимум идеальным, чтобы не возникало желания придираться дальше... Перечитывайте, доделывайте, дайте почитать друзьям.... Да, да и еще раз да... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12545 Александр Руджа ----- Молодой, улыбающийся коммунар проповедует идеалы СССР молодой улыбающейся не-коммунарке и в конце концов практически склоняет ее на светлую сторону Силы. Основная проблема текста - это то, что в нем не поднимаются никакие проблемы. Их просто нет! (на самом деле есть: наглый коррупционер, желающий воспользоваться автомобилем вне очереди - позорная отрыжка капитализма!) Борьба хорошего с лучшим происходит быстро и заканчивается убедительной победой лучшего. Никаких конфликтов, никаких столкновений - типичный Марти Сью обращает в свою веру всех окружающих одним мановением мускулистого пальца. Единственный месседж прост и позитивен: быть коммунаром хорошо! Но скучно. Автору не хватает писательского опыта: вращающаяся на шее голова главгероя еще долго будет преследовать меня в кошмарах. Впрочем, и кроме этого там достаточно стилистических огрехов, как и недостатков композиционных. Если Беляев в тридцатых годах мог писать "Лабораторию Дубльвэ", где не происходило ровным счетом ничего, и ему это прощалось, то сейчас, восемьдесят лет спустя, это уже немного не комильфо. Соответствует вполне. Впечатление, что автор чуточку промахнулся конкурсом - ему бы попасть на "СССР-2061" лет семь назад! 4
11136 ***Дейзи*** ----- Странный рассказ. Ничего необычного в ней, по сути, не происходит. Да и в целом почти ничего не происходит. Но описано это ничего таким необычным образом, что хочешь не хочешь, а листаешь страницу за страницей, чтобы понять, что здесь вообще творится. Юмор здесь тоже своеобразный, но запоминающийся. Да и сам рассказ тоже хотя бы своей странностью, но запомнится. Думаю, многие посчитают рассказ полным бредом, но как по мне, что-то интересное там все же есть. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11099 HaTaLLla ----- Интересно описана обстановка, но учитывая что это будущее не совсем вяжуться слова которые уже почти вышли из употребления в наше время. Покажите мне сейчас молодого парня который говорит" у нас все молодые и задорные" ? Слишком много диологов на мой взгляд не хватает описания хотя бы чуть-чуть и не хватает мыслей главного героя Рассуждения о том почему адвокат више по статусу чем сантехник не много бесят, может быть потому что адвокат потратил больше десяти лет на то что бы стать адвокатом. Сантехники нужны не меньше а может и больше чем адвокаты но сил времени и денег на то что бы получить эту профессию уходит куда больше у адвоката. У вас хороший стиль и слог , интересное начало но вся эта возня с машинами как то не очень. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10120 Марта ----- Это рассказ-утопия в стиле Дня Полдня ранних Стругацих. Автору удалось передать атмосферу весны и юности нового, преображенного мира. Этот мир добр, красив, полон творческих людей, в нем хочется жить. К сожалению, рассказ портит сильная восторженность, которая сквозит из каждой строки, посвященной описанию нового Мира Полдня, откровенная дидактичность высказываний главного героя и прошлом страны и о своей роди в строительстве будущего. Ну и некоторая наивность тоже не идет в плюс. Например, в описании главного героя (светлый, добрый, спортивный, умный) и в описании бизнесмена (толстый, противный, одет во все черное). Это придает рассказу отчетливую плакатность, а героев делает картонными. Автор с большим вдохновением описывает города и стройки будущего. К сожалению, рассказ портят многочисленные неправильно построенные фразы, восторженное многословие главного героя, наивность и нарочитая пафосность его речи, граничащая с плакатными лозунгами . По сути, это даже не рассказ, а короткая зарисовка, попытка описать счастливое будущее. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Это фантастическая утопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8903 Юлия ----- Рассказ явно пытается воззвать к сентиментальному, романтизированному видению будущего советских писателей-фантастов. Пожалуй, только это по большому счету автору и удалось: передать толику приятного настроения, поскольку ни сюжета как такового, ни проблемы, ни интриги в рассказе нет в принципе. Ну прилетел один симпатичный мальчик с наладонником в виде наручных часов, ну поговорил с симпатичной девочкой... Вот и все, собственно. Все какое-то не настоящее. И ситуация какая-то искусственная, и герои, и даже диалог гг с девушкой какой-то фальшивый, реплики вымученные. Описания мира воспринимаются как декорации. Нет ощущения присутствия, или условной реальности происходящего. Читается нормально. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8554 Фессар ----- Сюжет был интересен, как пустота в космосе. Странный рассказ о том, как северный богатырюшка столичную штучку забалтывал. Конечно, было неплохо познакомиться миром, который придумал автор, однако, если бы в этой чудесной лекции о мире была хотя бы толика сюжета, то было бы гораздо лучше. Так же со своими россказнями главный герой напоминает продавца пылесосов - что-то постоянно втирает, но зачем - непонятно. Лишней смотрится и эта странная ревность главного героя, его постоянные выпрямления и вытягивания... Ну, не верится, не сочувствуется. Бытовой разговорчик. Слог вроде приятный, но очень большое количество стилистических и грамматических ошибок. Построение фраз так же хромает. Запятые в хаосе - теряется смысл написанного и его приходится искать самостоятельно. И далее по тексту странные обороты, такие как обороты головы главного героя вокруг шеи. Удивила нас так же и Аленушка, которая претерпела преображение в Елену и обратно (было ли это на самом деле или же, это фантазии главного героя, так и осталось загадкой). Девушка с глазами на половину лица - не-то монстр, не то из аниме. Люди черное не одевают, а надевают. Больше всего поразила краска, которая самоотверженно бросилась в лицо мужчины. Слабо соответствует Отдельная благодарность за "потные глаза". 1
6738 Charlie Gelner ----- Осталось для меня загадкой, о чем рассказ, зачем он был написан, каков его посыл. Без начала и конца, абсолютно неинформативен, тема не раскрыта. Это скорее черновик, но тоже не понятно чего. Очень плохо. Гора косяков, начиная от головы, которая крутится вокруг шеи, заканчивая потными глазами, которые мазнули по девушке. Пунктуация просто чудовищная. Неправдободобные герои, ужасные диалоги. В общем, работа крайне неудачная во всех смыслах. Скорее да, чем нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6162 Ena170 ----- Сюжет меня очень заинтересовал. Было интересно искать его и идею. Так и не нашла. Всё что было - это длинный и ничего не дающий диалог и концовка, которая и содержит в себе всё, что нужно знать. Точнее даже последнее предложение. Чего-то ещё интересного было мало. Однако такое оптимистичное и наивное виденье будущего даже немного веселит. Тяжело говорить о повествовании, когда нет сюжета. Всё, что я увидела - это пустые описания и разговоры, которые меня не интересовали, ибо я не знала, что они мне дают. Всему этому не хватало истории и всё. Также немного смущали диалоги. Чувства, что читаешь что-то фантастическое нет, хоть действия и происходят в будущем. Однако так и быть... Фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5612 SAL ----- Сюжета, как такового нет. Судя по тексту и стилю написания, автор недавно начал писать. Могу посоветовать больше читать, пробовать писать... ещё и ещё! Всё получится. Стилистика требует совершенствования. Особое внимание я бы посоветовал уделить русскому языку. Такие фразы, как например: "только что прибывшего с аэропорта" или "С Арктикграда – гордо выпятив грудь, ответил Степан", - недопустимы. Всё-таки прибывают "из". Знаки препинания тоже выпускать из виду не стоит: "- Не могу – печально ответила Алена – Я одна у бабушки, а здесь работаю, потому что деньги нужны, а их у частника платят все-таки больше." После "не могу" запятая, после "Алёна" точка... и так везде. Автор рассчитывал на то, что его рассказ станет фантастическим произведением... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5273 AsaiKann ----- Это произведение нельзя назвать рассказом поскольку в нем нет ни завязки, ни кульминации не развязки. Это произведение просто агитация коммунизма и строй отрядов. Ну правда, сюжета нет, какой то парень приехал в город и снимая машину, пытался похоже еще снять девушку рассказывая ей и окружающим прелести коммуны. Стоит отметиь что написано хорошо и красиво. Произведение легко читается, есть хороший авторский стиль. Однако поверхностно идеализированное описание героев и окружающей среды все портит как сравнение-утверждение о том: все сто коммунизм хорошо- все остальное плохо. Если честно, из фантастики только автопилот у машины, мировой коммунизм и наладонник парня выдающий голограмму. Так что да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5121 Джорди ----- Рассказ напомнил пару рассказов в критикуемой группе, будто их написал один человек, но с определенной особенностью. Читая рассказ, поймал себя на мысли, что перед глазами прообраз российского общества в недалеком будущем, эдакого общества, в котором во главе главы человек труда, человек всесторонне развитый, и душой и телом. На это указывают рассуждения героя рассказа, Степана Афанасьева (инженера - климатолога, участвующего в строительстве Арктикграда - города под куполом), о том, что в прежнем обществе, "злом и корыстном", труд уважаемых людей, к коим отнесены врачи, пекари, хлеборобы и сантехники, менее ценился, нежели труд "офисных червей, занятых перепродажей и спекуляцией, и иже с ними юристов". В этом же контексте говорится, что некогда им в школе говорили, что "цивилизация стояла перед выбором: или перестроится или погибнуть". Вот так в этом и слышу голос многих политиков, писателей, политологов и прочих - прочих, кто искренне, а кто чисто следуя моде, радеет за будущее страны. А если еще к этому присовокупить упоминание мятежа, войны, депрессии и "Великих Социальных Реформ", то в рассуждениях героя можно усмотреть российские реалии 90 - х. Следуя логике, можно предположить, что первая четверть 2000 - х годов это то самое время, на которые и пришлись реформы. Что здесь сказать, всегда интересно заглянуть в будущее, и в этом смысле сюжет рассказа интересен, если бы не исполнение. По вышеприведенному тексту хотелось бы сделать небольшое замечание, а именно, весьма смелое заявление - "труд уважаемых людей" - из этого следует, что есть труд и менее уважаемых или вовсе не уважаемых. У рассказа есть идея, сюжет и главное, наивность, радует, что есть у авторов желание поднимать такую тему, как человек труда, и за то общая оценка 3, ибо картонные диалоги и нет живости персонажей. "Столица встретила гостя запахом весны и ласковым солнцем. Молодой человек слишком легко одетый даже для такой погоды подхватил сумку и вышел из вагона экспресса, только что прибывшего с аэропорта. Его русая голова с мелкими кудряшками с присущим для молодости интересом крутилась вокруг сильной шеи. Свободная одежда вообще мало скрывала крепкие мускулы и порывистые движение молодого мужчины" - первая часть абзаца прописана хорошо, а вот вторая, ну, не знаю, а это: "яркие по юношески глаза с небесной синью бьющие изнутри, распахнутые сейчас широко и любопытно". Прочитал дважды, пытаясь понять смысл написанного, и вроде понял, а вроде и нет, но однозначно, фраза требует переделки, и что за такой зверь "синью", может "синевой"? Фраза "Умный гаджет мигнул, и перед глазами мужчины возникла виртуальная картинка, которую мог наблюдать только сам владелец аппарата, заменившего людям телефон, часы и планшет" натолкнула на мысль, что автор любит уходить в пояснительную часть, чего, думаю, не стоит делать. Достаточно более емких по смыслу слов, чтобы донести до читателя смысл написанного, т. е., вторая часть фразы смотрится не уместно. Далее. При наборе знакомого герой называется "человеком" - или следовать вышеозвученному обозначению героя "молодой человек" или свести все к "юноше". Упоминание "кудлавой головы" сбило с толку, не нужно таких изысков, просто "кудрявая голова". В ходе разговора друзей выясняется, что героя звать Степаном, что он проездом в Москве, что предполагаемый отпуск проведет за озеленением поселка, видимо, как мне изначально показалось, находящегося в космосе, на что указывает упоминание "стратолета", и что забежит на огонек к другу Леше. Ок. Резанула глаз пара моментов, диалог смотрится искусственным, и зачем упоминание фамилии героя: "Контора платит - Степан Афанасьев широко улыбнулся, у него это хорошо получалось". Далее сообщается, что после неких Великих Социальных Реформ Москва изменилась, стало меньше личного транспорта, аляпистых и торговых зданий, расширились проспекты и т.д. Картинка изменений не сложилась, даже упоминание реформ с заглавных букв, что, видимо, должно было придать значимости перемен, и то не пошло на пользу. И потом, зачем утверждать, что личный транспорт - это "атавизм людской алчности и эгоизма". Нет, это не так, поскольку личный автомобиль это во многом средство передвижения и комфортного существования, не совру, если скажу, что ни у всех вызывает удовольствие ездить в переполненном общественном транспорте, особенно в утренние часы. Диалог героя и сотрудницы автопроката из той же обоймы, что и диалог героя с другом - картонный до невозможности. А эта фраза: "Есть. А вы что, такой богатый? У нас цены ох, немаленькие, мы же частный бизнес". Не говорят так, ибо в первой части есть переход на личности, что недопустимо корпоративной этикой, как бы клиент не понравился (со временем, когда между клиентом и сотрудником какой - либо компании, занятой в сфере услуг, налаживается хороший контакт, да, это возможно, как возможен и переход в горизонтальную плоскость отношений), а во второй части напоминание о автопрокате, как о частном бизнесе, смотрится более чем странным. Так и напрашивается вывеска над автопрокатом: "Частный автопрокат, дорого". По ходу дела выясняется, что герой прибыл из Арктикграда, города под куполом, ок. Фраза "С Арктикграда - гордо выпятив грудь, ответил Степан, вызвав живой отклик у девушки. Ее и так большие глаза распахнулись еще больше, заняв буквально половину узкого лица" - смотрится ужасно. И да, упоминание Арктикрада приземлило мое сознание, было подумавшее, что герой прилетел из космоса. Потом герой уговаривает собеседницу бросить работу "у частника" и отправиться с ним в Арктикград, ибо там жизнь бьет ключом и все такое, но она отказывается, мол, у "частника" и зарплата по более будет, и она одна у бабушки. И что она учится и работает одновременно, и учится на пищевого синтезатора на факультете молекулярной биологии, при этом узнаем, что он работает инженером - климатологом и участвует в строительстве первого в мире городе под куполом, ок! Скомканный диалог со студентами с Урала, упоминание студенческих стройотрядов..., коммунаров), реформ, последовавших после великой депрессии, мятежа и войны, ок! Но, зачем герой по ходу упоминает про то, что сперва терялся в догадках, "куда приложить свою богатырскую силушку", ведь образ некоего "былинного богатыря" изначально сложился в голове собеседницы. В общем, много чего свалено в одну кучу, но посыл автора понятен, а так, авторский слог более - менее ровный, без излишних закидонов, хотя и смотрится криво, и описания героев не очень. Да, соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4730 Иванов Иван Иванович ----- Альтернативный взгляд на наше нереальное будущее, когда все пришли после «перестройки» к режиму СССР-Союзу Суверенных Социалистических Республик. Да, задумка интересная. Имена героев создают нужное настроение:Алёушка и Степан. Отклик СССР прослеживается в словах: «товврищ», «коммунар», «комсомольская компания». Также автор создает атмосферу названиями органов власти: «Комитет освоения Свободных Пространств». Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4514 denis.bushlatov ----- что я только что прочитал? Коммунистическую агитку? Или, быть может, плохо исполненный закос под Ефремова? Или все же под Вадима Шефнера? Эдакая "Девушка у обрыва" на новый лад. Я не вправе осуждать политические убеждения автора, но оные в данном конкурсе выглядят по меньшей мере странно. В рассказе нет сюжета. Нет смысла. Нет развития действия и персонажей. Нет вообще ничего. Автор пишет так, словно чертит проект. Рассказ можно условно отнести к НФ, но не более того. Почти нечитабельно. После прочтения первого абзаца, желание читать данное произведение начинает сходить на "нет". Многословие и плохонькие метафоры, неуклюжие конструкции и неразумное использование эпитетов... соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3880 Престидижитатор ----- Вернуть коммунизм - прекрасная мечта. Только в связи с этим в рассказе присутствуют логические прорехи. И одна из них - частная прокатная контора. Что? Откуда? Если сам главный герой ругает оставшихся в прошлом барыг и спекулянтов. И тут - на тебе, приехали: частная контора, в которой "цены ого-го", по словам операторши этой конторы. А что же коммунистически-государственные прокаты? Машины бракованные? Или мало машин, чтоб на всех хватило? Почему позволяют частникам барыжничать, делая "цены ого-го"? Персонажи получились полностью утопическими и во многом наивными, как дети. На фоне всего этого вдвойне карикатурно выглядит бизнесмен, типичный бык из начала двадцатого века, хотя, судя по монологу гласного героя, на дворе как минимум конец двадцать первого: такие бы уже вымерли к тому времени "счастливого коммунизма", а если бы и не вымерли, то им помогли бы вымереть, сгноили бы за милую душу. Главный герой говорит: "Человек человеку брат, без этого девиза нас не пустят в Большой Космос. Не нужны там злые и жадные мыслящие существа." Это он откуда взял такое утверждение? Ему из Большого Космоса сообщили в ультимативном порядке? В общем, рассказ выступает неким фанфиком на "Мир Полдня" Стругацких с учетом наших реалий. Повторюсь о персонажах: получились они полностью утопическими и во многом наивными, как дети. Обилие пунктуационных ошибок мешало восприятию текста. Кажется не совсем правильным, что описание предыстории коммунистического мира автор подал в виде микролекции из уст главного героя. И в то же время довольно неплохо небольшими штрихами показывает картинку будущего мира. А вообще повествование проходит шаблонно для такой темы. Приторно и елейно. Поэтому и верится в него с трудом. Коммунистическая утопия ближнего прицела. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3789 крокодил77 ----- Сюжета, как такового, и нет. Подумаешь, тривиальное знакомство образцово-показательного парня с девушкой. Два эпизода, когда их беседа прервалась, можно и не считать. Такое ощущение, что читаешь рассказ из середины прошлого века. Когда бодрый комсомол, под мудрым руководством партии, был всегда готов к героическим делам. С трудом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3060 Басисём ----- Аленушка и новый коммунар Степанушка из стольного Арктикграда - приторно-сладкая каша для детей глубокопенсионного возраста. Куча перлов, бестолковый текст... какая-то "королева бензоколонки" в нео-совковом пространстве. Эгоистов выкорчевали и новый мир построили, но атавизмы-таки прорастают сквозь железобетон комсомольско-континентальных речей. Все же хочется молодежи на ЗИМ-5 представительского класса порассекать, никакой дисциплины и самовоспитания! Пешком, юные строители общества новой формации, пешком! В "далекую даль" покорять северные просторы. Сплошь и рядом грамматические и пунктационные провалы. Злоупотребление словами "богатырь, богатырский". Личный наладонник в виде часов? Кхм..Надо бы ему ещё криптоферму на шею повесить. Чтобы подчеркнуть богатырский образ. Глаза героини занимают половину узкого лица, ну как в такое не влюбиться! А ведь она еще и будущий синтезатор и разговор улыбки освоила! Электромобили к концу рассказа легким движением руки превращаются в эмобиль. Не понравилось. Наверное, я злое, жадное, зато мыслящее существо :-P Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2992 Stefan ----- Странный сюжет, странные понятия, нет объяснений. Что такое коммунары? Объяснения я так и не нашел. Думал пропустил что- то. Ан нет. В голове возможно и был хороший сюжет, но как -то коряво лег на бумагу. Добротное повествование. Но сюжет и ненужные, странные диалоги все портят. Хотя это тоже часть повествования. По этому тут сложно выставить оценку. Неоднозначно все Соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1635 nrukhita ----- Краткое содержание рассказа: В Союзе Суверенных Социалистических Республик строится новый мир на принципах труда, взамопомощи, любви, добра и порядка. Новые коммунары, работающие на стройках народного хозяйства, очень популярны в молодежной среде. Инженер-климатолог Степан, занимающийся строительством первого купольного арктического города Арктикграда, приезжает по важным делам в Комитет Освоения Свободных Пространств Министерства природных ресурсов. Царит весна, у парня хорошее настроение. Москва преобразилась. Москвичи отказались от частных машин как от пережитка прошлого, пробок в столице не стало. Командированные сотрудники могут взять электромобиль на прокат на специальных стоянках. На такой стоянке Степан знакомится с Алёнушкой, и пока электромобиль стоит на зарядке, успевает ей поведать о жизни в арктике. Алёнушка очарована северным богатырем, они расстаются до вечера. Окрылённый встречей с девушкой Степан, едва сдерживая желание направить электромобиль под самые облака, отправляется в КОСП. Сюжет очень простой, нужен только для того, чтобы воспеть торжество общечеловеческих ценностей и социалистических принципов. Светлое будущее страны, вернувшейся на рельсы социализма. Повествование ведётся от третьего лица. Язык оставляет желать лучшего. Текст пестрит канцеляризмами и нелепыми речевыми оборотами, особенно в первой части рассказа. Несколько примеров: «Его русая голова с мелкими кудряшками с присущим для молодости интересом крутилась вокруг сильной шеи.» - страшный образ… «Свободная одежда вообще мало скрывала крепкие мускулы и порывистые движение молодого мужчины.» - ужасное построение фразы, отсутствие согласования слов. И дальше: «По этой же причине и его точный возраст определить было достаточно трудно.» По какой этой же? По причине крутящейся головы? Свободной одежды? Порывистых движениий? «Обветренное лицо человека, работающего много на свежем воздухе, легкие шаги хорошего бегуна, яркие по юношески глаза с небесной синью бьющей изнутри, распахнутые сейчас широко и любопытно.» - перебор признаков, бьющая небесная синь, широко и любопытно распахнутые глаза, яркие по-юношески… Делить, делить предложение, на более короткие, стараться просто описать внешность без лишних литературных изысков. «Ведь буквально на каждом ж шагу» - непроизносимое буквосочетание «каждом ж шагу» В целом с момента начала разговора с девушкой в рассказе воссоздается стиль старых советских фильмов, таких как «Девчата», "Высота", "Вас вызывает Таймыр" и пр. Возникло даже ощущение плагиата в одном из абзацев: «Давайте к нам, у нас там такой коллектив! Все молодые, задорные и веселые. Скучать будет совершенно некогда! По вечерам танцы, бассейн, спортивные залы, есть свой самодеятельный театр, каждую субботу поэты выступают. А какие у нас люди работают, люди будущего!» Второстепенные действующие лица рассказа (девушки, спешащие на симпозиум, предприниматель) изображены плакатно, ну, может, так и задумывалось автором. Прочтение рассказа вызвало ощущение лёгкой ностальгии по временам народных строек Советского Союза. фантастика - будущее как недалёкое прошлое (утопия) Корявый язык, образность - так себе. Работать над выразительностью текста и работать. Четвёрка за вызванную ностальгию. 4
668 SEPULTURA ----- Сюжета почти нет, есть мир, утопия, этот мир заполняет собой всё. Тут классическая ошибка автора патриотической фантастики. Идеи бегут впереди сюжета и проработки героев. Рассказ почти состоит из лозунгов о строительстве нового мира, сам он хорош и прекрасен, но идея не должна собой всё заполнять, а она так и делает. Читается легко, мир автора хорош и прекрасен, у нас полно антиутопий, а утопий такое впечатление, что боятся. Однако над языком ещё стоит много поработать, он нисколько не цепляет и напоминает современную российскую фантастику в её массовом представительстве. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 80

Фантомная человечность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13951 Диас Булимисов ----- Неплохо. Можно было сказать это одним словом. А все таки есть какие-то промахи. Например мне непонятно решение автора сделать ИИ ребенком. Это и стало мне кажется корнем всех проблем Читается нереально просто. Правда иногда так просто, что не понятно, что вообще проиходит вокруг. Непонятно где я. Ощущение будто я в белой комнате с незнакомыми людьми Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12840 Муза Лютая ----- Сюжет-антиутопия о женщине, которая взяла из приюта мальчика-робота Сашу. Растила его непродолжительное время, потом выяснилось, что он немного бракованный и некий инженер решил его забрать обратно куда-то. Куда именно и зачем автор не объясняет. При этом указывается, что такой робот стоит двести миллионов (это очень дорого), но почему-то его держали в приюте и отдали просто так (а потом забрали просто так) первой попавшейся женщине. В общем, много логических провалов в сюжете. Многое автор не потрудился объяснить и аргументировать. Стиль авторский хороший, качественный. Серьезных ляпов и ошибок не заметила. Единственное, о чем уже писала ранее – сюжет плохо проработан в плане логики. Много не состыковок, что вызывает вполне обоснованные вопросы по ходу повествования. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12471 Александр Руджа ----- Неплохая завязка на тему искусственного интеллекта и андроидов, которыми заменят детей. Поначалу мерещится дух "Вестворлда" и "Черного зеркала", но это быстро проходит. Мир рассказа не проработан и схематичен, решения персонажей немотивированны, а потому и сопереживать им не получается. Повествование слишком фрагментарно; буквально в двух предложениях упоминается, что все ученые работают над созданием искусственного интеллекта, напрочь забросив космос и всякую биологию с физикой. И хоть бы слово было сказано про то, почему так случилось. Отчего вдруг стало так важно создать ИИ, что на это брошены лучшие силы, что случилось с планетой и людьми? Это могло бы придать мощную мотивацию всем персонажам рассказа, объяснить их стремления, мысли и действия, но... сделано этого не было. В результате никакой эмпатии в конце не возникает. Ну, забрали ребенка и забрали. Бывает. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12060 Ник ----- Мне лично было скучновато читать, это при том что идея и тема шикарны. В целом же рассказ вызывает очень положительные эмоции, несколько выражений даже записал. Слог на 8, внешность - вот тут провал как по мне. Со средой как и со внешностью... и это косвенно отразилось на восприятии рассказа. А так читал без напряга. Подумайте как сделать его уникальным, ведь вы затрагиваете шикарные темы, просто плохо их раскрываете. Сделайте акцент на подаче, чтобы каждая строчка врезалась в мозг. Целиком и полностью "Знаешь, почему они никогда не смогут с нуля создать человека? — спросила Галина, облизнув губы. Саша снова отрицательно покачал головой. — Потому что сами давно уже людьми быть перестали." Аминь! 5
11134 ***Дейзи*** ----- Как-то очень мудрено. Видимо, это попытка создать новое психологическое направление? Возможно, кому-то оно и понравится. Лично мне это кажется сложным и непонятным. Не стала бы тратить свое время на чтение этих трудов.Задумка явно хорошая, но такое исполнение лично мне совсем не подходит.Подобного рода книги как-то рассеивают внимание. Не могу такое читать. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10664 HaTaLLla ----- Очень тяжёлый рассказ по смыслу. Читать сложно и воспринимать тоже. Читать этот рассказ всё равно что смотреть фильм о том как издеваться над детьми или насилуют женщин в режиме реального времени. Мир в котором люди не рожают детей а тренеруюся на роботах конечно интересно, но не понятно как человечество дошло до такого. Сам факт что дети находятся в детских домах и все без родителей это звучит ужасно и жестоко. Воспитывать ребенка робота и бояться его это как? Фильмы ужасов конечно хороший пример но много ужасов и про собак а собачники свою жизнь псу могут доверить. Тут немного не логично. А потом бояться брать живого ребенока из за робота. Соответствует. Ставлю 4 потому что не люблю такой травмирующий жанр. Но у вас хороший стиль письма, и думаю многим эта тема близка просто я не из их числа. 4
9741 Марта ----- Трогательный и печальный рассказ, напоминающий немного фильм "Искусственный разум" 2001 года. Очень выразительно создан образ мальчика-робота. Ему сочувствуешь, видишь его, как живого. Получился так же образ Галины, его матери. Очень реалистично описано, как ее недоверие, страх и чуть ли не отвращение к искусственному разуму постепенно исчезают под действием жалости и пробуждающегося материнства. К сожалению, некоторые ключевые моменты рассказа получились скомканными. Неясно, что случилось с первым ребенком героини. Нет четкой мотивации по поводу того, зачем впервые созданный искусственный разум нужно было упаковывать в оболочку, изображающую ребенка. А так же почему научная программа, согласно которой матери-одиночки могут получить ребенка-робота, вдруг перестает действовать и против нее, судя по финалу рассказа, поднимается целая волна протеста. Пронзительно показано постепенное "превращение" маленького робота в живого мальчика, его отношение к приемной матери. Пожалуй, это главный плюс рассказа. Диалоги между Галиной и мальчиком-роботом выписаны очень сильно, без аффектации, но с нужной долей печали и пронзительности. Не очень четко прописана корпорация, изготовляющая детей-роботов. Не вполне ясны ее цели, а также, почему вдруг ученые решили свернуть свою программу. Судя по уровню развития науки и техники, в рассказе изображено очень отдаленное будущее. Но автор совершенно не прописал антураж, в котором живут герои. Ни квартиру, ни город за окном. А это жаль, потому что рассказ потерял значительную долю атмосферности. Рассказ вполне соответствует содержанию конкурса. Это научно-фантастический рассказ с ярко-выраженным гуманным посылом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8899 Юлия ----- Простой, понятный и знакомый сюжет: вместо живого ребенка женщине дают мальчика-робота, к которому она, разумеется, привязывается - и это инициирует ее конфликт с обществом и т.д. В целом, рассказ неплохой, но очень уж предсказуемый. Язык приятный, рассказ читается легко. На мой взгляд, женщина только немного "картонная" - именно она ведь должна быть главной героиней в рассказе, а глубины переживаний, эмоций, "говорящих" деталей не хватает (хотя тема сама по себе весьма благодатная для того, чтобы достоверно показать, как человеку душу наизнанку выворачивает и в клочья рвет). Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7883 Фессар ----- Сюжет был очень интересен, скажем более - хочется узнать, что было дальше с главными героями. Рассказ очень милый, цепляет с первых же строк, и не дает оторваться от него на протяжении всего повествования. Хочется еще и еще, и нет мыслей о том - когда это все закончится. Есть некоторые грамматические ошибки, но не принципиально. Построение пары предложений тоже оставляет желать лучшего. Несмотря на это, общий вид рассказа эти маленькие огрехи не портят. Описаний очень мало, но на это даже не обращаешь внимания - так затягивает сюжет. Читать текст легко, приятно. Нет мозгодробительных предложений им метафор. Фантастика Очень мило. Ждем продолжения. 10
7478 Charlie Gelner ----- Хороший рассказ, только очень грустный. История вышла цельная, хотя мир все-таки показался недоделанным. Хороший персонаж Саши, четко прорисовался, как и Галина, впрочем. Не понравилась концовка, хочется чего-то более определенного. Рассказ не вычитан, попадаются опечатки и ошибки, но не критичные, общего впечатления не портят. Ровное повествование, немного безэмоциональное, было бы неплохо добавить описаний, чувств, тогда рассказ вообще будет хорошим. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5507 SAL ----- Сюжет неплохой. Не хватило чёткости и концовки. Но в целом неплохо. "Раскрасить" бы поярче робота, побольше красок и глубины сюжетной линии. Но это, как известно, бесконечный труд. Что касается стилистики, то, как я уже сказал, лично мне не хватило ясности мысли и красок в описании героев и их поведения. Чёткости каждого слова. В принципе всё это поправимо, просто стоит доработать сюжет. Автор - человек очень способный! Фантастика, которая вскоре станет реальностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5215 AsaiKann ----- Странный рассказ и если честно по-моему что-то такое уже было. Я насколько знаю схожий сюжет был то ли у Спилберга, то ли у Кинга. В «черном зеркале» у девушки был робот парень. Ну привязанность к части человека к вещи, которая пытается заменить живого человека это не ново. Раньше пытались всех оживить, сделать зомби или вапирами, теперь вот - роботы. Рассказ хорошо написан, хотя описания крайне мало. Я не смог до конца представить робота, женщину, ученых и оружающий мир. Однако напино произведение хорошо и читается легко. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5113 Джорди ----- Как и предыдущий рассказ в критикуемой группе, если смотреть сверху - вниз, эта работа короткая, и по идее должна была быть динамичной, но не настолько, и это радует, ибо не теряешься и мысль следует в должном направлении. Идея рассказа сводится к эксперименту, насколько человекоподобный ребенок способен заменить настоящего ребенка. В качестве обьектов эксперимента выступают женщина по имени Галина, потерявшая единственного ребенка по своему недосмотру (причина не указана), и робот Саша, ничем не отличающийся от настоящего девятилетнего мальчика, разве что заторможенностью движений и несколько неестественным голосом. Это с лихвой компенсируется поведением робота, не отличающимся от поведения ребенка, и стремлением к защите взрослого, вполне такая нормальная реакция маленького человека. От результата эксперимента, куратором которого выступает д - р Баровский, зависит вопрос, получит ли героиня ребенка из детдома, на который указывает фраза "Слушайте, я первый рекомендовал вас. Я знаю о вашей ситуации. Вам не дают ребенка потому, что единственный ваш родной умер. По вашей же вине, простите. Так вот она - проверка. Если все тесты пройдут хорошо, то я напишу отчет и укажу там, что вы отлично справились с такой сложной техникой и вам можно доверить ребенка. Уже настоящего". В этой же фразе можно усмотреть и такой момент, что ребенок человеческий воспринимается как нечто сложное, требующее должного внимания и бережного отношения создание, если так, то это плюс в копилку автора. Нельзя пройти мимо и этой фразы, усиливающей накал эмоций: "Она стояла по-прежнему спиной, и слово жгло, клокотало в горле, забивало все шестеренки, вместе с маслом текло по трубкам. А он почему-то все не мог его произнести. И в то же время боялся снова шевелиться, даже моргать. Боялся испугать эту женщину. Слово будто было разрешением — остаться, выбраться из коробки, обнять ее. И какая-то микросхема в нем страстно этого хотела. Непослушными губами он, наконец, окликнул: - Мама…" - замени "механические слова" другими словами, а от того смысл фразы не изменится. Часто в разных сериалах, а иногда и в телевизионных передачах, посвященных детским домам, показывают сцены встреч сирот и потенциальных родителей, как первые, застыв в ожидании, смотрят с мольбой в глазах на людей, которые могут изменить их жизнь в корне. Страшная картина. Далее. "Человечность" человекоподобного робота подкупает женщину и она хочет изменить правила "игры", пытаясь уговорить куратора оставить ей мальчика, кроме которого ей больше никто не нужен. В финале рассказа она ведет Сашу на вокзал и оказывается в окружении спецназа... Сам по себе рассказ почти идеален, и вполне достоин высшего балла, но благодаря некоторым недочетам вся картинка смазалась. Если придираться, то можно поставить оценку в пределах 7 баллов, но не хочу, поскольку рассказ очень хорош и возможно я просто что - то не не допонял, ибо на меня временами нисходит такое недопонимание, и потому не покривлю душой, если поставлю оценку 9. Начало рассказа не понятное, но уже через пару абзацев ситуация проясняется. "Женщина приблизилась на два шага, наклонилась и протянула к нему ладони, он потянулся в ответ, хотя шестеренки в его голове ничего такого не приказывали. Но женщина отдернула руки, отвернулась, прикрыла рот и заговорила глухо: - Не могу" - диалоги, передача эмоций, ощущение полного присутствия, и подобное на протяжении всего рассказа, делающего его одним из претендентов на выход из группы. "В кои-то веки на искусственный разум были выделены такие деньги, которые не снились никакой военке. Разработкой занимались все ученые, забросив ради этого космос, глубины океана, древние раскопки и пищевую промышленность"... не знаю, как насчет глубин океана и древних раскопок, но вот космосом и пищевой промышленностью не перестанут заниматься никогда, ибо проблемы ухудшения экологии на планете с перспективой ухода на другую планету и прокорма растущего в дикой прогрессии человечества никуда не денутся, а то, что на искусственный интеллект будут тратить все больше и больше средств, это да, ибо за этим будущем, вот только каким будет это будущее? В связи с этим, полезно было бы прочитать рассказ из этой же группы под названием "Убирайся". Прочитав этот кусок текста, отметил, что вставка с упоминанием первого экспериментального робота д - ра Баровского вполне к месту, но после резкого перехода к сцене (- Мам? - Господи, напугал), в которой женщина и робот - Саша уже находятся вне стен лаборатории, на квартире у женщины, немного сбился, ибо текст показался скомканным, нет разрыва. Если проскочить сцену с диалогом женщины и д - ра Баровского, из которой выходит, что она желает оставить себе мальчика, то следующие две сцены немного выбили из колеи. Правильно ли я понял, что пожелание женщины было учтено, и Саше дали воспоминания ее сына Валеры и тело пятнадцатилетнего юноши, ибо ее сыну, если бы он был жив, на момент эксперимента было бы пятнадцать лет. К слову, о возрасте сына героини вскользь упоминает д - р Баровский, сказав, что "до пятнадцати лет Саша не вырастет". В связи с этим непонятно, причем здесь упоминание про "новый дом"... "Куда мы идем? - голос в его черепной коробке звучал глухо, незнакомо. Человек ответил громким басом: - В новый дом"; а эта фраза "А проснешься — у тебя уже будет новое тело. И все эти плохие воспоминания уйдут. Ты будешь счастлив, у тебя будет семья", означает ли она, что Саша не был счастлив с женщиной, и обрел его только тогда, когда ему передали воспоминания ее сына. В предфинальной сцене есть фраза "Он страшные вещи рассказывает… Знаете, он не Саша. Он Валера, — произнесла она и тут же опомнилась. Взглянула на себя в трюмо, поправила волосы, отвернулась грустно. Баровский зашел, закрыл за собой дверь, и Галина попятилась, схватила табуретку словно оружие". Из нее следует, что она обманулась, согласившись на передачу Саше воспоминаний своего сына, и что лучше бы он оставался все тем же Сашей, маленьким, ранимым ребенком, ищущим защиты своей мамы, ну вот как - то так. И, финал, присутствие спецназа в финальной сцене видимо есть следствие того, что она отказалась отдавать экспериментального робота, нужно пояснение. Да, соответствует конкурсу. Несмотря на фантастическую начинку, пожалуй, самый реалистичный по замыслу рассказ группы, в котором поднимаются такие темы, как ответственность и взаимоотношения детей и родителей. В плане реалистичности с ним может сравниться рассказ "Убирайся", и потому, желаю автору успеха в конкурсе! 9
4505 denis.bushlatov ----- скорее зарисовка на тему "Искусственного Интеллекта" Спилберга и древнего советского рассказа "День Гнева". Читается быстро, легко и так же легко забывается. Сюжетная линия с взрослыми воспоминаниями вообще ни к селу ни к городу, учитывая то,что автор не стал развивать ее. Читается легко. Особых огрех не обнаружено. Автор звезд с неба не хватает, но уверенно владеет слогом. В целом-крепкий середнячок. Но все же, чего-то не хватает. Хотя, это нюансы индивидуального восприятия. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4225 Иванов Иван Иванович ----- Очень понравился рассказ. Люблю читать книги и смотреть фильмы об искусственном интеллекте. Итак, автор окунает читателя в историю о маме Галине, по своей вине потерявшей своего собственного ребёнка, и мальчике-роботе Саше, данного Галине на воспитание в качестве проверки. Мамочка привыкает к Саше и не хочет его возвращать, да и Саша испытывает к ней взаимные чувства. Но в финале рассказа и не дадут остаться вместе. Думаю, что рассказ назван "Фантомная человечность" потому, что создатели и тестеры Саши бесчеловечно поступили с Галиной, они пообещали не отбирать его у неё, а сами поступили иначе. Мне понравился и сюжет и текст. Читать было интересно. Всё понятно и легко читается. Не могу припомнить необычных неординарных средств выразительности. В любом случае, это не главное. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4028 Престидижитатор ----- Такое чувство, что нечто неуловимое, но играющее большую роль для понимания почему-то оставили где-то за кадром. Потому что предфинал и финал истории оставляют в недоумении и непонимании: что, черт возьми, случилось? Баровский обманул? Мозги робота пересадили куда-то не туда? Непонятно. А жаль, ведь хороший рассказ намечался. с претензией на сердечность. Написано хорошим языком. Читать было интересно. Видно, что рука писала опытная, но очень мало детализации, вводящей в полный курс дела. На догадках читателю далеко не уехать. Фантастика об искусственном интеллекте. Зачет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3130 крокодил77 ----- Особой сюжетной линии, как таковой, я и не заметил. Тема самого рассказа - имеет спорный характер. И надеюсь, что до этого не дойдёт. Фатомов - пускай фартомы и воспитывают. Читается - без проблем, по этому поводу нет никаких замечаний. Жаль, что оптимизма маловато в рассказе. Чересчур уж многовато, так называемой автором "фантомной человечности". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3050 Басисём ----- Искусственный интеллект, конечно, в тренде. Но вплетать в сюжет Галину, потерявшую ребенка, да еще и по собственной вине, Вам ох как не стоило! И подсовывать несчастной матери экспериментальный суррогат... Ересь такая, что ни в какие ворота. Рассуждения о стоимости ребенка аморальны: "— Сколько стоит Саша? — Слушайте, вам не по карману, даже если себя вместе с квартирой продадите. Около двухсот миллионов, плюс-минус, я не считал еще. Но я же говорил… — А живой ребенок столько стоит? — спросила Галина. — Живой человек разве может столько стоить?.. Если его со всеми органами продать." Противно читать. Повествование рывками, слог тяжелый, описание внешности персонажей никакое. "он потянулся в ответ, хотя шестеренки в его голове ничего такого не приказывали." Шестеренки не умеют приказывать, это я Вам, как инженер-механик, по секрету скажу ;-) Жанру соответствует Купите себе чего-нибудь сладкого, автор 1
2978 Stefan ----- Тема для сюжета затронута сильная и эмоциональная. Ее можно было развить в полноценный сюжет. Возможно даже книгу, а не рассказ. Но, к сожалению, мы получили вырванный кусок. Вопросов осталось больше чем ответов. Я люблю посмаковать легкую недосказанность, но тут и сказано - то ничего не было. Задали начало и тут же оборвали сюжет. Подача хорошая. Читается легко. Местами есть огрехи, но рассказ вычитан. Над началом нужно поработать. Много воды, мало описания местности, мало информативности. Годится к тематике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2683 Ena170 ----- Интерес к сюжету проявляется довольно слабый хотя бы из-за того, что ясно к чему всё клонится ещё в самом начале. В конце же я просто подтверждала свои догадки. Уж больно основа простая оказалась в виде робота с сознанием живого ребёнка. Но так или иначе рассказ оставил приятное чувство после прочтения, так как можно понять, что хотел сказать автор и какое у него отношение ко всему происходящему. Довольно тяжело сделать произведение состоящие в основном из диалогов не вызывающим лишних вопросов, но писателю это удалось. Всё было довольно понятно, легко и просто, из-за этого всё легко читается. Однако повторно отмечу, что именно из-за этого и само чтение не такое интересное. Описание окружающего мира довольно сухое и редкое, но его хватает, чтобы осознать происходящие. Зато переход от воспоминания (ну или что там было? не ясно немного), который следует после первых звёздочек, к Галине и её роботу был очень резким, хоть такого больше и не повторилось. Робот есть? Есть! Пересадка сознания есть? Есть! Как фантастика засчитано. Придраться особо не к чему - это плюс, а возможность понять чем всё обернётся чуть ли не в начале - это минус. 5
1892 SEPULTURA ----- Если в наглую стырить сюжет известно фильма Спилберга, и переделать финал, можно ли считать что воровства идеи нет?Вы если воруете идеи, то хоть не так нагло! Язык автора лёгок для чтения, но слава Богу, не перенасыщен разными сравнения, как у других. Повеселило ,что все учёные забросили всё и начали заниматься искусственным разумом. Забросили даже археологию. Археологи тоже конструировали робота? Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1659 nrukhita ----- Краткое содержание рассказа: Общество дошло до уровня развития, позволившего создать искуственный интеллект. Бездетной Галине предложили взять на пробу искуственного ребёнка; если она справится с родительскими обязанностями, то ей позволят усыновить настоящего живого ребёнка из детского дома. Девятилетний мальчик-робот выполнен как настоящий, и это сначала пугало её, но потом она привязалась к Саше, как она назвала его, привязалась сердцем настолько, что не захотела брать настоящего ребёнка, потому что тот мог плохо начать обращаться с Сашей. Через некоторое время микросхемы робота Саши начали давать сбои, это выглядело как обмороки, но после у Саши стали возникать воспоминания о собственной смерти, о предыдущей жизни. Галина должна была вернуть его в лабораторию, но не могла так поступить. Она попыталась сбежать с ним, но их обнаружили на вокзале и Сашу забрали. В высокоразвитом технократическом обществе человечность не в чести, поэтому искусственный интеллект создать можно, а человека – нет. Сюжетная линия предельно проста и понятна, особнячком выделяются воспоминания робота Саши-Валеры, как-то они не вписались в общий контур рассказа. Эти воспоминания не то, чтобы лишние, просто надо было их подать как-то иначе - более органично вплетя в общий строй повествования. А так - приходится только догадываться, что это за вставка такая в текст инородная. Написано грамотно, история подается от третьего лица. Характеры живые, прорисованы достаточно выпукло: и Галина, и Баровский, и робот Саша. Действия персонажей логичны и оправданны. Нелепых ситуаций нет. Немного выпадают из общего строя воспоминания робота Саши-Валеры, ну я об этом выше уже писала. Первая встреча робота с Галиной очень хороша. "— О чем вы? Как можно признавать за роботом жизнь? — удивился Баровский. — Мам?" Здесь, по-видимому, отсутствует в тексте разделение на отдельные части рассказа. Возможно, ошибка выкладки, либо недосмотр автора. Читается в целом легко. Галину и робота Сашу жалко... фантастика - киберпанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 126

Вирус Шредингера

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13950 Диас Булимисов ----- Атмосфера. Самое главное в сюжете для завлечение читателя. В этом произведнии автор справился с этим очень достойно и хорошо. Продуманно все, как мне показалось. Но не достаточно. Читалось просто. С каждым словом завлекаясь все дальше. Описание прекрасное. Не слишком подробное и не слишком, так сказать, непонятное. Очень хорошая работа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12841 Муза Лютая ----- Сюжет о том, как с помощью вируса проводят эксперимент на человеке. Алекс (ГГ) впал в бессознательное состояние, в котором видит странные сны или галлюцинации. Концовка немного скомканная, осталось много вопросов. Фраза «войду в историю этой войны как первооткрыватель нового вида вируса. Вируса, который делает итог неизвестным, подвешивая реальность в неопределённости, в вечной альтернативности». Итог чего вирус делает неизвестным? Каким образом вирус подвешивает реальность в неопределенности и в вечной альтернативности? Такие фразы звучат, как набор не связанных между собой слов. Стиль авторский хороший, качественный. Серьезных ошибок и ляпов почти нет. Не понравилось лишь некоторая банальность идеи (таких рассказов на конкурсе о снах и «попаданиях» в чужие жизни наверно полсотни, если не больше). Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12465 Александр Руджа ----- Добротная НФ, чем-то напомнившая "Стальную крысу", которая спасает мир, от старого доброго Гаррисона. Внятный слог, товарный объем, хорошая концовка - затрудняюсь сказать больше. Просто хороший рассказ без особых примет. Композиция грамотно чередуется между прыжками "дайвера" и его пребыванием в сознании, что поочередно нагнетает и стравливает напряжение - хороший прием, и работает безотказно. Соответствует безусловно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12056 Ник ----- Краткость сестра таланта, да?) Хорошо что не затянули рассказ, уже за это спасибо. Грамотные переходы делают текст затягивающим. Интерес есть, при том что идея избита до чертиков. Слог, описание, повествование, реплики, фигуры речи - все удалось, тут придраться не к чему. Просто взял и прочитал, без желания пролистать. Органичный текст. Целиком и полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10262 HaTaLLla ----- Нет начало. Сразу в гущу событий. Индейцы и томагавки и тут же другая планета инопланетяни пока медик боролся с одним главный герой очнулся. Ружье 18 века, скафандры, и т. д. Просто взрывается могз. При том что враги кроме индейцев инопланетные гибриды Жабеныши а главный герой почувствовал запах лакированных деревянных фигур и его воображения начало рисовать как он вгрызается в них зубами можно ли предположить что гл. герой бобёр? Как выглядеть главный герой тайна под семью замками но зато очень подробно описанна партия в шахматы. Окончательно добил вопль болезного и"убейте трояна, убейти вирус" Для моего восприятия все это очень сложно. Я молчу о том почему рассказ называется вкус Шредингера, такое чувство что все познания об этом злополучном коте чертопы из сериала " теория большого взрыва" Это не фантастика это кипящий ад. Ко всему прочему это не рассказ, это нечто без начало и конца. 1
10001 ***Дейзи*** ----- Круто. Мне очень понравилось. Конечно, можно сказать, что повествование несколько затянуто, и временами слишком нудно. Но в целом все равно история получилась захватывающая. Рассказ супер! Мне очень нравится. Красиво оформлена, содержит много ярких иллюстраций. Читается легко, не приедается и сюжет захватывает. Было бы интересно прочитать её целиком, в рамке романа или повести. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9739 Марта ----- Автор умело закрутил интригу. Не вполне понимая, что происходит и куда движется сюжет в начале рассказа, невозможно, тем не менее, от него оторваться. Все перемещения героя, вначале хаотичные, под конец приобретают смысл. Напряжение в рассказе нарастает с каждым новым абзацем. И в финале автор четко ставит все точки над "и", раскрывая тайны и разъясняя смысл происходящего и важность всех перемещений героя. Язык рассказы лаконичный и очень образный. Перемещаясь вместе с героем то в битву с инопланетянами, то на флибустьерскую Тортугу, мы отчетливо видим все детали этих мест, которые автор описал буквально в нескольких словах, но каждое играет на создание образа. Несколько "рваный" ритм рассказа завораживает и не дает оторваться от текста. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Это научная фантастика о путешествиях во времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8896 Юлия ----- Очень интересный рассказ. Цельный, с продуманным сюжетом, интригой, постепенно раскрывающимся миром. Понравилось, что автор все-таки верит в силу человечества и доброе начало - я очень боялась, что финал будет мрачным. Идея - отличная! Отличный язык, живой, динамичный. Рассказ сразу увлекает, читается на одном дыхании. За героя начинаешь всерьез переживать даже еще до того, как понимаешь, что же в конце концов происходит. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7872 Фессар ----- Сюжет на проверку оказался средним - он не оставляет за собой острого ощущения "вах", но и не тянется рука к кнопке "понизить рейтинг", что не может не радовать. Попутно повествование напомнило фильм с Томом Крузом "Грани будущего", а так же, привет из "Лабиринта отражений". Осталось послевкусие винегрета из отличных сюжетов. которые уложили в 14к знаков. Слог очень хороший и было приятно читать. Описания внешностей и окружающей среды лаконичные, яркие - сразу в голове выстраивалась картина происходящего. А уж жабеныши были просто на отлично описаны. Все было очень к месту, ничего лишнего. Но в то же время остается ощущение, что что-то упущено. Герои этого рассказа понравились и запомнились, но, к сожалению, только они и запомнились. Сам сюжет - что читал, что нет. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7689 Charlie Gelner ----- Интересная задумка, читается на рдном дыхании, интрига сохраняется до конца, хотя потихоньку раскрывается с каждым новым пробуждением ГГ. Лишним показалось разъяснение в последнем абзаце, без него было бы лучше. Ровное, четкое, держит в напряжении, хорошо описаны довольно разные по содержанию и настроению сцены, каких-то грубых ошибок, отвлекающих от чтения, не заметила. полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5717 Басисём ----- Классный динамичный рассказ. Интересно, не затянуто, не хочется отложить и дочитать попозже. Никакой грязи, кровищи, блевотины, хотя присутствует и бой с жабенышами, и драка пиратов. Мне очень понравились и сюжет и исполнение. «Враг не знал об этой базе, вовремя запрятанной нами до начала человеческой истории» Хитро Вы выкрутились, Автор ;-) Но кто-то же проинтуичил, раз базу построили и запрятали. Качественно, грамотно написано. Читается на одном дыхании. Сплошное удовольствие. Удалось описание шахматного матча. Вспомнила молодость и свое участие в шахматных турнирах, атмосфера описана очень натурально. Спасибо за отличный рассказ, удачи в конкурсе! Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5499 SAL ----- Сложно сказать, что имел в виду автор, задумывая сюжет. Больше всего понравилось описание шахтматной партии. Что касается всего остального, то более сказать нечего. С учётом сложности восприятия сюжета, мыслей, прыгающих словно шахматные кони, текст читается довольно непросто. Что касается русского языка, то без сомнения, автор человек способный, хотя и стилистические огрехи, на мой взгляд, тоже присутствуют. Местами фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5100 Джорди ----- Рассказ сродни вертелу, который крутят - крутят, да так быстро, что куски мяса не успевают обгореть. Рассказ, насколько я понял, о войне землян и инопланетян в виде "жабенышей", созданий с "зеленой в буграх коже, ртом до ушей и перепончатыми лапами", происходящей в нескольких временных измерениях. Собственно войне предшествовала битва в космосе, победа в которой осталась за землянами, от чего инопланетяне перешли к более изощренным методам ведения войны, как искажение истории человечества путем запуска "хроновирусов". В центре сюжета герой, некий дайвер (видимо обозначение борца с инопланетной нечистью) по имени Алекс, который перемещается во времени ("витки") с целью исправления искажений истории. В этом ему помогает команда специалистов с секретной базы, и на этом вроде можно и закончить, коротко и ясно, как сам рассказ. Сюжет не оригинальный, что не означает, что рассказ не интересный, и прежде всего за счет динамики и хорошего авторского языка. Правда, динамика напоминает беготню, от чего я не всегда мог понять, что к чему. Диалоги, вроде хорошо прописанные, в деле понимания происходящего не особо помогали. Моя оценка - 5 Пожалуй, этот рассказ самый короткий и динамичный среди рассказов критикуемой группы. Авторский слог легкий, читается на одном дыхании. Завязки, как таковой нет, поскольку рассказ состоит из равнозначных сцен, уволакивающих сознание вперед, как болид гонщика Формулы - 1. Хотя, могу и ошибаться, ибо в начале идет сцена с охотой на косюлю, в которой звучат два голоса, обсуждающие постороннего... из нее не совсем ясно, что к чему, и это недопонимание только растет, когда в дело вступает сцена с битвой в космосе. К слову говоря, прописана на достойном уровне. Из следующей сцены, происходящей видимо в медицинском кабинете, следует некоторое пояснение сути рассказа, что надо убить "странного" и ход истории человечества восстановится. Насколько понял, герой в следующем "витке" должен был убить главного из жабенышей, который видимо и запустил процесс искажения человеческой истории. Далее в дело вступает сцена с шахматной партией, смысл которой я не уяснил и мое сознание, как болид Формулы - 1, пронесшееся с ревом мотора мимо зрителей, понеслось дальше, ожидая за другим поворотом хоть какое - то обьяснение. Снова всплывает сцена в "медицинском кабинете", из которой следует, что от героя требуется самоубийство. Ок, поехали дальше. Сцена дележа некоего "гранда" между флибустьерами, пожалуй, самая простая для понимания и выверенная в плане ясности диалогов, если бы не преобразившийся мальчик трактирщика... не хватило деталей, в кого мальчик преобразился? В жабеныша, так надо было о том и говорить?! А так сцена классная, ощущение погружения присутствует. Заканчивается рассказ сценой в "медицинском кабинете", из которой выясняется, что герой таки не закончил жизнь самоубийством и прошел четыре "витка", что было недостижимым результатом для дайвера - новичка. Так же говорится о некоем вирусе, делающим итог поединка неизвестным, и он, дескать, является его первооткрывателем. И название он ему уже придумал - вирус Шредингера в честь Шредингера, у которого имеется кот в коробке... Из финала проясняется смысл войны, кто такие дайверы и что такое хроновирусное оружие. Да, соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5093 AsaiKann ----- Хороший рассказ который захватывает с первой строчки и не отпускает до последней буквы. Очень простой, но в то же время интересный сюжет погружает в противостояние между героем и вирусом. Рассказ написан красиво, понятным и простым языком. Все в рассказе логически связанно и понятно. Стиль автора очень понравился. Однако стоит поработать над описанием. Не хватает описания героев, местности. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4500 denis.bushlatov ----- Похоже, автор и сам запутался в своих множественных вселенных. И, разумеется, смотрел, пусть и не цитирует прямо "Исходный код" и читал, пусть и не цитирует прямо "Лабиринт отражений". Вышел целиком вторичный текст. Пусть и не совсем плохо написанный. Самое дурацкое было в том, что я не мог свести партию вничью подобные фразы говорят о некоторой незрелости автора. Имеет место быть и начитанность и подкованность в НФ, однако-этого, порой, недостаточно. Необходимо наличие таланта и стилистической базы соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4223 Иванов Иван Иванович ----- Рассказывается о том, что на Земле появилось хроновирусное оружие. Главный герой на протяжении всего повествования пытается побороть поразивший его вирус. Когда он находится в бессознательном состоянии, мысли его перемещаются из одной ситуации в другую: то он на космическом корабле, то за шахматной партией, то с французами. В итоге главному герою удаётся побороть этот вирус. Сюжет рассказа интересный. Слог автора хорош. Не лишён выразительности:" липкие лапы чужого сознания ещё держали...". "Четыре витка" вызывают ассоциацию с многоуровневым сном в фильме "Начало". Определённо соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4056 Престидижитатор ----- С содержанием не все так просто. Композиция работает на интригу рассказа. Финальная пояснялка, прикрученная к стройной истории кривыми саморезами, ничего, в общем-то, не поясняет. То есть нам раскрывают суть происходящего, но до сути хроновирусов докопаться так и не удалось. Что и как они ломают и смешивают? Или что они плохого делают? А ведь из-за этого непонятным становится весь рассказ: кого, где и в каком виде должны обезвреживать дайверы? Какой-то абстрактно выглядящий вирус? Не верим. Вернее: не видим этого в сюжете. Язык текста убивает всякое жаление читать его. Даже, пожалуй, не язык, а исполнение. Вот, к примеру, в первом же диалоге: "- Что это не надо пояснять?" В предложении нет запятой, а ведь из-за нее зависит смысл вопроса. Далее: "Почему там ещё оставались наши солдаты – загадка." Вероятно, это загадка и для самого автора, поэтому с объяснениями он не заморачивается. Загадка и загадка, чего тебе еще, читатель? "– Аааа! – заорал я, замахиваясь ножом." Будь это комикс, были бы приемлемы все эти "ааа", "ооо", "хи-хи", но это рассказ, и вполне достаточно сказать "Я заорал и замахнулся ножом" или что-то в этом роде, но уж точно без "ааа" и "ооо". Удивительное дело, в целом повествование складное, но вот эти, так сказать, перлы и пропавшие запятые просто убивают чтение, превращая из приятного в мучительное. Какая-то перенавороченная хронофантастика. Но зачет, жанр соблюден. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3037 крокодил77 ----- Сюжет достаточно динамичен, хорошо читается. Но общая идея, скачек героя по фрагментам, достаточно расплывчата. И сами фрагменты выбраны явно хаотично - с бору по сосенке. Слог изложения - приятный. Только фрагменты странствий героя чересчур коротки. То он там, то сям, - так и не въедешь. И финал с хроновирусным оружием, как то выбивается из общей колеи. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2655 Ena170 ----- Сюжет, ах сюжет! Идея в нём заложенная интересна сама по себе, но увы интереса не вызывает просто из-за того что ты не знаешь чем интересоваться. Отсутствие вступления, интриги в начале не дают то, что удерживает обычного читателя за произведением. Будь всё чуть дольше и нуднее, да по той же схеме и возможно бы даже не дочитала, до спасающей рассказ концовки, которая и даёт происходящему до этого смысл. Пояснение происходящего в самом конце была не лучшая идея автора, из-за которой всё прочитанное до этого приходило по сюжета я вновь перечитывала, чтобы понять всё до конца, а не из личного интереса. Как ни как, а это только писатель знает в своём творчестве всё и вся, а нам, читателям, надо хоть чуть-чуть подробностей(разные намёки в виде сцен с "белыми халатами" не в счёт, ибо чёткого пояснения они не дают). Сам слог не впечатляет, но и не отталкивает, лишь слегка суховат. Описание тоже эмоций не вызвало, хотя стоит признать, что картинку в голове оно создавало, а это уже плюс. Фантастика обыкновенная, соответствует полностью. Писателю надо попробовать не скупиться на предысторию. Чувствуется, что есть фантазия которая может породить множество интересных историй и миров. 6
2576 Stefan ----- Чем интереснее идея, тем, зачастую, ее сложнее реализовать. Хроновирус - могло быть очень интересно. Но не случилось, к сожалению. Сюжет достоин подачи. Подача текста ужасная. Длинные предложения, которые не нужны. И которые можно и даже нужно сделать проще, чтобы текст лился прекрасным ручьем. Не интересно и не понятно с первых строк. А обязано быть наоборот. Мало описания фона, а оно важно. Вообще описание слабое, много действий, а фон остался в голове автора. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1890 SEPULTURA ----- В целом рассказ не плохой. Но сюжет уж больно банален для хронофантастики. Автору надо поработать ещё, побольше опыта. Финал подкачал именно тем, что всё оказалось слишком банально Язык автора прост и легко читаем. Герои достаточно реалистичны, настолько насколько это возможно в маленьком рассказе. Мир... банален для хронофантастики Хронофантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1667 nrukhita ----- Краткое содержание рассказа: На базе, запрятанной глубоко под землёй ещё в доисторические времена, дайверы, способные во сне путешествовать во времени, лечат историю от хроновируса. Вирус Шрёдингера способен поражать исторические промежутки времени, «подвешивая реальность в неопределенности, в вечной альтернативности». Новичок-дайвер трижды совершает погружение с единственной целью – найти и уничтожить вирус, но никак не может справиться с поставленной задачей. Вернуть дайвера до исполнения задания - означает подвергнуть базу опасности заражения. Перед четвёртым погружением он получает приказ убить себя во сне. Четвёртое погружение складывается удачно: он обнаруживает вирус и ликвидирует его. Он хорошо выполнил свою работу и может проснуться героем. Сюжет увлекательный, удерживающий интригу почти до самого конца. Его не портит даже предсказуемость исхода в коротких эпизодах погружения, потому что переключаешься на восприятие того, как подается очередная история. Но в этом и ловушка для автора - надо быть очень внимательным к мелкой детализации действия и участников. Повествование ведётся от лица героя, совершающего погружения в разные исторические пласты времени один виток за другим. В целом написано хорошо. Есть не слишком удачные выражения. Например: «– Аааа! – заорал я, замахиваясь ножом.» Замахиваются ножом, чтобы ударить, но дайвер ножом не ударил, он его метнул в лоб жабёнышу. Я после «замаха» ожидала именно удара. Слово «замахиваясь» лучше бы заменить. «Взмахнул», «вскинул руку с ножом» точнее передаст это действие, сделает его последовательным для читателя. Там же: «Мы практически одновременно вскинули оружие, но только я успел первым. Первым нажать на курок и понять, что бластер сержанта тоже пуст. Жабеныш осклабился и поднял конечность с тупорылым лучеметом.» Получается, что жабёныш дважды вскидывает оружие: практически одновременно с дайвером и после, осклабившись… Неточность прорисовки последовательности действий. «Воображение рисовало картинку, как я вгрызаюсь в эту лакированную поверхность зубами, чувствуя пластиковый привкус.» Дерево, даже лакированное, даёт не пластиковый привкус. Если вы когда-нибудь грызли покрытое лаком дерево, то вкус там присутсвует и он достаточно богат, а пластик безвкусен. «Трактир превратился в поле битвы – ругань шла на двух языках, посверкивала сталь ножей, пару раз разрядились пистолеты.» Батальная сцена как-то не удалась, на мой взгляд. Если уж битва завязалась, то там уже не до ругани, и сталь уже не посверкивает, а сверкает, да и пистолеты разряжаются один за другим. И в довершение неубедительной картины схватки наш герой, от лица которого ведётся повествование, приходящий в себя после удара чем-то тяжёлым, лёжа под столом в трактире, каким-то образом определяет, что «шум слышался даже с улицы». «Мальчишка дрался с совершенно рассвирепевшим Билли, уворачиваясь от его ударов с непостижимой ловкостью.». Слово «совершенно» здесь лишнее, как, впрочем, и «непостижимая ловкость». Можно было проще и выразительнее одновременно, например: «Мальчишка дрался с рассвирепевшим Билли, ловко уворачиваясь от его ударов». А вот удары Билли можно было бы как-то дополнительно охарактеризовать. Ощущение, что в последнем эпизоде погружения автор как будто увяз. Надо было выписать эпизод полегче, и это не означает, что менее выразительно. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 133

Свет в темноте

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13948 Диас Булимисов ----- Сюжет интересный (опять таки), снова оригинальный и атмосферный. Скорее насыщенный. Вот подходящее слово для этого рассказа. Но не понятно откуда бертся герой и, самое главное, сюжет оборвался просто так Чтение затягивает. Сложно было оторваться, но все время мучили сюжетные дыры. Некоторые моменьы было сложно представить, из-за не самого прямого описания. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12842 Муза Лютая ----- Сюжет о неком Лео, который встретил девушку-смерть. Весь рассказ сплошные недомолвки. Ощущение, что это не рассказ, а отрывок из романа. Слишком много остается не раскрытых моментов. Почему она ждала его в тюрьме именно 53 года, хотя сидела в ней 70 лет? Почему ГГ решил, что встреча с ней это переломный момент в его судьбе? Никаких пояснений дальнейших нет. Почему руки девушки всегда были в перчатках? И т.д. Авторский стиль хороший, ляпов и грубых ошибок в тексте почти нет. Не понравилось лишь то, что явно нарушена конструкция текста (нет завязки, а главное внятной развязки) и много осталось вопросов по сюжету. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12461 Александр Руджа ----- Стандартное подростковое фэнтези эпохи нулевых. "Он весь такой избранный, а она такая вся странная, и они вместе бегут, потому что автор так захотел". Минимум описаний, максимум нереалистичных диалогов и внутренних монологов ГГ, которые в итоге ни к чему не ведут. И великолепный клиффхэнгер: "это было лишь началом моих приключений". Увы, продолжение никому не интересно. К сожалению, в тексте нет ни завязки, ни развития событий, ни даже кульминации: все, что случилось в рассказе, произошло за кадром, и это очень плохо. Почти так же плохо то, что автор ничего не объясняет - кто эти люди, чего они хотят, к чему стремятся, в чем их цель и почему они понравились друг другу. Типичный пример: - Зачем перчатка? – спросил я, - у других ее не было. - А ты наблюдательный, - недовольно сказала девушка, выдергивая руку. Отвернувшись, она уже сделала пару шагов на запад, но остановилась и через плечо бросила, - есть некоторые вещи, незнание которых не помешает твоему беспечному существованию." То есть в текст вводится загадка, и через три строчки выбрасывается на помойку. Зачем было ее вводить? А просто так, для красивости. Но красивости не получилось, к сожалению. Вероятно, соответствует (но это не точно). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12050 Ник ----- Это не рассказ. Это сюжет вырванный из контекста романа. Поэтому тяжело во принимается и не совсем понятно...что зачем и куда происходит. ПО факту просто побег из тюрьмы. По тексту норм все, местами было скучновато, но это опять же из-за того что он вырван откуда-то. Описаний нет практически. Я бы это назвал: " холодный" текст. Хотите сделать из это рассказ? Сделайте подводку и концовку, аля воспоминания ГГ. Порисуйте лучше мир и наполните его смыслом. Целиком и полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9997 ***Дейзи*** ----- Не понятно откуда взялся главный персонаж!? Мне понравилось. Трудно оторваться, пока не дочитаешь до конца. Постоянно находишься в напряжении. Хотя есть ощущение, что сюжет несколько затянут, поэтому ближе к концу начинаешь испытывать нетерпение. Но в целом очень хорошо  Каждый строит свою вселенную сам и живёт в том мире, который сам и порождает. Получается, что человек – творец своей собственной жизни. Мне очень понравилось. Конечно, можно сказать, что повествование несколько затянуто, но автор - вы молодец! Соответствует на 100% Автор - не обращайте на негативные отзывы, продолжайте в том же духе, опыт приходит со временем! 10
9937 HaTaLLla ----- При всем уважении, но такое чувство что это несколько страниц которые вырвали из книги, откуда то из середины. Пустая тюрьма, охранник поместил двои заключённых в одну камеру, зачем? Она могла полвека назад сдержать но решила подождать пока кого-нибудь полселят что бы бежать не одной а с балансом? За ними погоня они легли и отдыхают в такой близости что видно как засуетился охранник. В целом рассказ очень не логичный. Очередная история про Попаданца. Плюс что вы придумали интересный мир точнее по создали микс из мира Шинигами из тетради смерти и смерти которую любил Дедпул.. Минус что это идея для книги а не рассказа. Как он вообще оказался в этом мире? Как попал я лично не поняла. Это фантастика, но не рассказ. Поэтому сложно говорить о соответствии. Но нет начало и нет конца. То что в конце автор пишит "Разве мог я тогда подумать, что это станет лишь началом моего необычного приключения…." Говорит о том что это не рассказ. Рассказ должен быть закончен. При всём уважении, выши тройки не могу поставить. Сам стиль письма хороший, если отсутствие логики ещё как то можно списать но и открытая концовка прости это форменной издевательство. 3
9218 Марта ----- Сама идея насчет недобрых ангелов смерти , которые коллекционируют людские души, пожалуй, неплоха. Во всяком случае, не заезжена. Но автору не удалось раскрыть ее с достаточной силой и убедительностью. Главным образом, из-за невыразительности языка рассказа и отсутствии адекватной мотивации на все происходящее у героя. В самом деле! Когда герой, непонятно почему оказывается в страшной мистической тюрьме, он слишком слабо реагирует на все ужасы, которые с ним происходят. Практически, ничему не удивляется, не испытывает шока. Речь его также невыразительна, как и его реакции. Ярче всего в рассказе описана героиня. Она живая, хоть и мистическое существо. Со сложным, капризным характером. И в нее веришь. Хоть до конца и не понятно, зачем высшее существо решило вдруг спасать простого смертного. Автор пытается дать этому объяснение, но опять выходит неубедительно. Судя по финалу, это начало какого-то большого произведения. Жаль, что и начало у рассказа смазанное и смутное. Непонятно, что случилось с героем. И как ему помогли выжить в новом мире советы матери, которые он вспоминает в первых строчках. Если они имели для него такое значения, то герой должен был вспоминать их в самые опасные момент своих приключений. Но этого не происходило. Язык рассказа отличается обилием длиннот и повторов. Экстремальные моменты жизни героя следовало бы описывать с большей динамикой, упирая на скорость событий и экшен. Главноый герой вообще никак не описан. Речь его невыразительна, по ней невозможно определить его характер, склонности, мечты. Гораздо лучше и ярче описана главная героиня. И внешность, и характер. Второстепенные персонажи хоть и есть, но тоже выглядят бледными и неинтересными. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Это фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8894 Юлия ----- Рассказ не понравился. Сначала действие происходит в некой темнице, потом - в городе "смертей" (эдакое поселение синигами). Одна из смертей пожалела бедного главного героя (почему? для чего?) - и об этом весь рассказ. Текст не вычитан, изобилует погрешностями и всякого рода ошибками. К примеру: "Когда же моя вера в лучшее начала иссекаться" – иссекаться? Может, все-таки никто ее мечом не рубил, а она просто почти иссякла? "Стена с прикованными к ней наручниками – были в основном единственными предметами мебели" - стена и наручники - мебель?.. "Завернув в 8 раз" - в восьмой раз, все-таки лучше буковками в тексте писать, цифра в таком случае глаза режет. " Здарова, Вил". - то есть, девушка была здорова? Или "здорОво, Вил"? " На ее голове, освобожденные от оков, нечесаные и растрепанные светились волосы, едва доходящие до плеч. Было ясно, что до этого она стриглась очень коротко, а может быть, даже, брилась налысо" - да с чего это было ясно-то, автор? Разве все, кто носит волосы по плечи, брили до этого головы? Персонажи рассказа - картонные, все действие напоминает школьную постановку. Никаких эмоций (кроме недоумения) лично у меня это произведение не вызвало. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7695 Charlie Gelner ----- Это скорее зарисовка, чем полноценный рассказ. Остались вопросы, на которые не нашлось ответов. Очень сильно хромает описание мира, он остался не раскрытым. Как в общем и сами герои и их предназначения. Очень затянуто, можно было целым абзацами пропускать или читать по диагонали - ничего бы не потеряла. Много странных и разговорных выражений, не помешает вычитка. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7113 Фессар ----- Сюжет можно пересказать в нескольких словах - как девочка спасает мальчика. Больше ничего содержательного и интересного в сюжете нет, как нет и каких-то динамичных событий, которые могли бы заинтересовать читателя. Все у главных героев идет гладко и без сучка без задоринки. В рассказе нет ни начала ни конца, ни места действия, ни времени действия, нет информации о главных героях - информация о них появляется лишь в самом конце. Нарушены все основные догматы ведения сюжета. И ладно бы еще все это было интересно обыграно, но нет: скука, серость, мрак. Повествование неплохое, но речевые обороты зачастую ужасны. Диалоги скучные, без смысловой нагрузки и сюжетной подоплеки - их можно смело вырезать. Главные герои серые, нераскрытые, скучные. Описания скудные, все приходится придумывать самому, чтобы хоть как-то представлять что и где происходит. Написано настолько не интересно, что уже спустя пять минут после прочтения забываешь о чем был рассказ. Фэнтези. Вроде как. Пусть этот задел на сиквелл так и останется всего лишь заделом. 2
6708 Басисём ----- Сначала о хорошем. Рассказ мне понравился сюжетом, диалогами, динамикой, осталось его дописать, подтянуть русский язык и отшлифовать грани. Начало не очень удачное, но постепенно автор расписывается и становится все интереснее и интереснее. Мне, как читателю, хотелось бы все-таки узнать - как Лео попал в город Ангертов и за что его отправили в тюрьму? Это белое пятно надо хоть немножко заштриховать. Ну и финал, его собственно нет. Точка не поставлена. Очень много вопросов осталось. Читается легко, мне было нескучно. И что самое приятное - рассказ о смерти, но не мрачный, а наоборот оптимистичный. А это надо поправить: "Когда же моя вера в лучшее начала иссекаться" Иссякать. «расстилались тюремные камеры», «ростом она была не высоким», «Стена с прикованными к ней наручниками – были в основном единственными предметами мебели.» С этим, надеюсь, разберетесь. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5493 SAL ----- Начало рассказа и его концовка, свидетельствуют о том, что при написании своего произведения автор замысливал нечто большое и значимое. Однако читая рассказ, я разочаровался. Впрочем, уверен, что автор в состоянии доработать сюжетную линию, которая моментами выглядит увлекательно. «Краткость – сестра таланта», как-то сказала мне мать. Думаю именно этим девизом должен был руководствоваться автор, оттачивая сюжетную линию, и, обозначая смысл своего повествования. Ну и такого рода абзацы, нужно дорабатывать. - Не много, около 70 лет, - мои глаза медленно поползли на лоб, - а вообще я не считала, - и, видимо предчувствовав мое замешательство (впрочем, если бы она видела в темноте, я бы совершенно не удивился), она быстро добавила, - ради всего безбожного, сделай лицо попроще. Ты же не думал, что мы живем столько же, сколько и вы? Одумайся, мне 326 лет и я, заметь, еще очень молода. Цифры рекомендую писать прописью, но это моё мнение. В целом автор без сомнения человек талантливый. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5097 Джорди ----- Рассказ о человеке, чья судьба изменилась в результате встречи с некоей девушкой, оказавшейся Ангертом, то бишь ангелом смерти... по сюжету он волшебным образом оказывается в некоей тюрьме, некогда построенной для одного Ангерта, и встречается с девушкой, с помощью которой бежит на волю и оказывается в городе Ангертов, сером и безликом, а затем с помощью девушки покидает город. Ну, что сказать, рассказ странный, как по идее, если она вообще там существует, так и по содержанию, весьма невнятному и путанному. Вот так порой сидишь на берегу реки с удочкой, смотришь на мерное течение реки и понимаешь, что вот - вот совсем немного и ты сомкнешь веки, отдавшись в цепкие руки Морфея, аки ребенок, отдающий себя в руки заботливой матери. Взгляд затуманивается, члены расслабляются и некое безволие охватывает все твое тело, а затем, а затем ты валишься на бок и кладешь голову на мягкую траву, на которой еще остались остатки росы. И тебе уже по фиг до того, поймаешь рыбку или нет, ты уже пребываешь в ином измерении. Это то, что я испытал при прочтении данного рассказа, начало которого было многообещающим, а вот остальное... Наиболее характеризует рассказ фраза: "Площадь, находящаяся прямо за окном, была в серых оттенках. Деревья, листва и трава тоже были в серых оттенках. Даже люди все были в серых оттенках! Я высунулся в окно насколько мог в надежде найти хоть один другой цвет, но это было безуспешно. Тогда я медленно и очень внимательно просмотрел каждый миллиметр, каждый лоскуток и закоулок комнаты, но и здесь все было темным и мрачным". Оценка - 1. "В детстве мне говорила мама, что в любой темноте всегда скрывается свет. Что в любом зле есть кусочек добра, а у поступков есть свое оправдание. Будучи маленьким мальчиком, я верил этому, искренне верил, и всегда находил даже в самый противный и неудачный день что-то, что заставляло меня влюбляться в каждое мгновение жизни. С каждым годом становилось сложнее видеть удачу в неудачах. Может быть, дело в усложняющихся ситуациях, а может и во мне самом. Когда же моя вера в лучшее начала иссекаться, кое-что произошло..." - начало жизнеутверждающее, задающее тон последующему повествованию в духе того, как человек, входящий во взрослую жизнь с открытым забралом, с годами теряет то, что было заложено в него с самого детства. Далее описывается некая тюрьма, в которой оказывается герой, вот его ведут в камеру, вот он встречает в ней девушку, стоящей у стены, закованной наручниками по рукам и ногам... уже со второго абзаца бросилось в глаза, что нет вычитки, что текст коряв и тяжеловат, будто перешагиваешь через ветки, сорванные с деревьев порывистым ветром, н - р., " Одна за другой вдоль стен слева и справа насколько я мог видеть расстилались тюремные камеры с металлическими решетками. Каждый мой шаг гулким эхом отражался от стен и наполнял это безмолвное место глухими звуками. Рядом со мной, ведя меня как пса на поводу, используя для этого мелкие цепи, шла темная фигура тюремщика". Или вот эта фраза: "Мне было абсолютно ничего не ясно. Что это за место такое, почему меня схватили еще до того, как я смог хотя бы осмотреться и сколько времени мне придется здесь провести?" Много "если", много вопросов и несоответствий вроде того, что по ходу дела идет описание камер вдоль коридора, а чуть ниже уже говорится о лабиринте с бесчисленными развилками. Есть и другие примеры, как вот этот: "Вскоре мрак стал таким густым, что я не видел ровным счетом ничего, кроме того же квадратного окошечка с металлической решеткой, откуда тусклыми, бледными, еле заметными лучами лился ночной свет" - несоответствие между мраком, если под ним подразумевать кромешную тьму или темноту, в которой ничего не видно, хоть глаз выколи, и тусклым светом, пробивающимся из - за решетки. Или фраза "К этому времени совсем стемнело, и чтобы увидеть свою собеседницу, мне пришлось очень долго вглядываться в то место, где она, по моим подсчетам, должна была висеть" - до того, как зайти в камеру, он видел где она находится, ибо она обнаружила себя, а теперь стало быть он в догадках, где она "висит". Затем она "вопреки всем здравым смыслам и математическим подсчетам" оказалась в оконном просвете, а потом и вовсе возле героя и его освобождает, ну, не знаю... что сказать, на то и конкурс фантастических рассказов. Здесь можно отметить и про время, оно подвисает. Еще в рассказе много уменьшительных словечек, бросающихся в глаза - "малюсенькое окошечко", "кусочек леса", квадратное окошечко", "большие кружочки - звезды", "маленький камешек", "небольшой пшеничный кусочек". К минусам можно отнести и плоский диалог, и описание заключенной, которую герой чудом узрел во мраке камеры. Поехали дальше. После невразумительного диалога, они чудесным образом выходят из камеры: "Знаешь ли, в городе, в который ты попал, все совершенно не такое, каким кажется, - говоря это, она взяла скрепленные между собой наподобие стула три деревяшки, которые служили нам опорой пару минут назад и…. вышла из камеры. С недоверием потрогав прутья отворенной двери, я пошел за ней" - здесь без комментариев. Дальше они оказываются в другой камере, в которой некогда находился предшественник заключенной, и якобы для него тюрьма и была сооружена, ок. Из этой камеры, выбив оконную решетку они бегут из тюрьмы, минуя преграду вроде сетки с электрическим разрядом и оказываются в некоем дивном поле, преподнесенном в большом обилие деталей, но картинка от того не сложилась, как и самого города Ангертов, ибо герой, как следует из последующих событий, оказался в городе "ангелов смерти", и его спасительница из этих ангелов. Да, попутно еще прошла инфа, что некая колдунья предрекла ей встречу с героем, и от того она просидела в тюрьме аж пятьдесят три года в ожидании встречи, и что ей за триста лет - ни к чему эта встреча, ни зачем она сидела в тюрьме, в рассказе не обьясняется, все на уровне недомолвок, просматривается желание поддержать интригу. В итоге она провожает его до городских ворот, попутно обьясняя иерархию "общества Ангертов", делящихся на несмышленышей, смышленышей, учеников, "подмастеров" и мастеров. И еще, к чему эти угадалки "статусов" смертей? К чему полиция, гоняющаяся за смертями? Да, соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5031 AsaiKann ----- Очень медленный и немного скучный сюжет. Нет интриги, нет особо какого действия. Если честно это похоже на первые главы книги чем на рассказ. Попал в тюрьму, помогли сбежать и причин не назвали, очень просто. Можно было что-то придумать, например он избранный который может изменить их мир, например, невинная жертва призванная положить конец сложившейся ситуации. Описания мало. Мало вещей, мало существ. Очень тяжело представить окружающий мир. Героя представить не смог. Героиню представил с трудом. Стиль хороший, но стоит доработать. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4247 Престидижитатор ----- Попытка написать попаданческую историю. Сюжет начинается с бухты барахты и продвигается в том же русле. Исполнен в виде совершенно и невероятно нелепейшего лит-РПГ. Впрочем, при надлежащем писательском навыке, эту идею можно воплотить в лучшем виде. И да, это не рассказ. "В детстве мне говорила мама" - это первая фраза рассказа. Почему избран очень странный реверсивный порядок слов? Единственно правильным в этом предложении будет "В детстве мама говорила мне", а не любой другой неоправданный порядок. И тут же, в первом абзаце: "моя вера в лучшее начала иссекаться". Начала... что? Наверное, имелось в виду "иссякать". "Завернув в 8 раз"... Это читается как "завернув в восемь раз". Ну и контрольный выстрел, после которого у нас начался безудержный смех: "...я почувствовал легкое прикосновение и холодное дыхание у себя на шее. Да, оно действительно было холодным. - Ты замерзла? " Да, конечно же, холодное дыхание именно у тех, кто замерз. Это настолько же нелепо, насколько нечитабельно. После нескольких абзацев вывод очевиден: рассказ написан ужаснейшим языком, требующим максимальнейшего усовершенствования. Причем порой возникало впечатление, что за текст брался опытный писатель, но через пару строк ему надоедало, и он призывал изначального автора. Дикое лит-РПГ. Соответствует. Уважаемому автору огромная благодарность за смелую попытку! Но рекомендуем больше обращать внимания на построение сюжета в целом и предложений в частности. А лучше - перечитать огромное количество литературы, желательно отечественной, для того чтобы иметь представление, как нужно писать сильные тексты. После чего - ознакомиться с работами по теории литературы. 1
4237 denis.bushlatov ----- Очень плохо написанный рассказ. Оставляет впечатление не очень складной галлюцинации. Какие-то тюрьмы, бессмертные девушки, сороки-ведуньи и Ангерты. Был такой криминальный авторитет - Ангерт, ныне покойный. Так вот, ему бы совсем не по нраву пришелся бы этот рассказ. Не вдаваясь в детали-речь идет о графомании чистой воды. Автор, видимо, не может не писать, но берясь за перо, выдает на гора подобного рода чушь. Надеюсь, речь идет только о конкурсном рассказе (не могу судить обо всем творчестве этого автора), но желания искать прочие его произведения, разумеется, не возникло. всегда находил даже в самый противный и неудачный день что-то, что заставляло меня влюбляться в каждое мгновение жизни. далее Стена с прикованными к ней наручниками – были в основном единственными предметами мебели. далее Ключ неприятно дзинькнул, попав в замочную скважину, и довольно широкая дверь открылась. это невозможно читать. Автор, пожалей своих читателей!!! соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3854 Иванов Иван Иванович ----- Идея с ангелами смерти ("ангертами") мне понравилась. Основная мысль: либо света не бывает без тьмы, либо и во тьме всегда найдётся что-то хорошее. Главный герой вместе с ангелом смерти сбежал из тюрьмы, который впоследствии спас его. Девушка герою понравилась, что он даже побежал за ней в финале рассказа. Как таковых крутых сюжетных поворотов нет, этого, наверное, и не хватило сюжету. Нам просто сообщили о том, что ангелы смерти существуют и не такие уж они и плохие. Текст читается легко. Несёт в себе живые диалоги. Нет кульминации. Читателя просто знакомят с идеей. Это тоже неплохо. Честно скажу, как-то не бросилось в глаза убранство текста, поэтому не буду вдаваться в подробности. Действительно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3032 крокодил77 ----- Сюжет очень туманный и притянутый за уши. За что человека посадили? И как он так вовремя там очутился? А его манера задавать тупые вопросы во время побега - вообще полная глупость. Читается без особых проблем. Никаких сложностей в этом плане у автора не имеется. Но курсив, поначалу, по-моему ни к чему. Это уже как прелюдия к непоняткам. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2704 Ena170 ----- Сюжет истории был приятен и увлекателен! С радостью прочла от начала и до конца весь рассказ. Лёгкая интрига поддерживала интерес, хорошее повествование тоже порадовало. Сама же идея о том, что в "в любой темноте всегда скрывается свет" подана хорошо. Осталось то самое желание продолжения истории, которая как видно из концовки уж точно не закончилось. Текст прочла довольно легко и оказалась под приятным впечатлением описания места, где "чёрный - самый прекрасный цвет". Лишних вопросов мозг не задавал и ляпов не искал намеренно, что тоже является огромным плюсом. Чего-то лишнего или чего-то недостающего тексту тоже нет. Фантастика и точка! И хоть произведение было хорошо, но на большее чем прекрасное и затягивающее вступление оно не тянет. Очень надеюсь что вы не забудете после конкурса о нём. 10
2557 Stefan ----- Некоторым я написал, что рассказ бред. Некоторым, что не ставший рассказом сон. Здесь же вроде все так. И рассказ сформирован. И идея есть. Но не цепляет. Подача хороша, но толку от этого не много. С первых строк не цепляет. С первых абзацев тоже. Желание дочитать нет никакого. В общем работать нужно над первыми абзацами и их подачей Есть соответствие Может просто я не целевая аудитория этого рассказа? 7
1887 SEPULTURA ----- Рассказ вообще ни о чём. Я только что его прочитал, но с трудом вспоминаю, что там было. Сюжет избитый до не возможности и слабый. Рассказ напоминает ... он ничего не напоминает, эту скуку сравнить не с чем. Зачем писать ФАНТАСТИЧЕСКИЙ рассказ СКУЧНЫМ? Язык прост и читать рассказ легко. Пожалуй - это единственный плюс сего творения. Герои и мир необычно просты, просты до скукоты. Читая рассказ думаешь: ну ,когда же он закончится? Скучная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1675 nrukhita ----- Краткое содержание рассказа: Юноша по имени Лео, непонятно каким образом оказывается в роли заключённого в тюрьме города ангертов - ангелов, несущих людям смерть. Знакомится с сокамерницей в тёмном одеянии с балахоном, прикованной к стене, и та устраивает побег, рассказывая по пути о нравах, царящих в городе. Она тоже ангерт высокого ранга с большим количеством смертей в послужном списке, непонятно, по каким причинам отказавшаяся от своего ремесла и ставшая изгоем в собственном городе. В отличие от своих соотечественников, не имеющих в облике ярких красок, она - рыжая (такой родилась или порыжела со временем, непонятно). Она выводит Лео за пределы города и прощается с ним, но он, не желая с ней расставаться, бежит за понравившейся ему смертью следом. Логики в сюжете нет вообще никакой. Сюжет примитивный, затянутый до невозможности. Читать невыразимо скучно. Еле-еле дотянула до предполагаемой развязки, которой в итоге так и не случилось. Вот всё просто: оказался здесь, оказался там, идти не знаю, куда, зачем... Прямо как у Чарльза Лютвиджа До́джсона: "Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? — А куда ты хочешь попасть? — Не знаю. — Тогда все равно куда идти. Куда-нибудь ты обязательно попадешь." Только на запредельно низком художественном уровне. Повествование ведётся от лица главного героя Лео. Слог скудный, речевые обороты выспренны и маловыразительны. Иногда автор применяет не подходящие к месту выражения, что делает предложения нелепыми. Зачаток зерна идеи размазан по тексту как манная каша по тарелке в детском саду, но кашу хотя бы можно съесть, переварить и хотя бы ненадолго насытится, а рассказ несъедобен, нечитабелен, пуст. Пример неверного подбора слов для выражения сути: «Волей случая, оказавшись в нужном месте и в нужное время, мне удалось побывать в городе, в котором, надеюсь, мне больше никогда не придется очутиться….». Сочетание несочетаемого: выражение «в нужном месте и в нужное время» употреблено в переносном смысле, что вытекает из второй части предложения, но не взято в тексте рассказа в кавычки; «удалось» (значит, долго пытался и, наконец, получилось), опять же не ценой упорных действий, а «волей случая». Ладно, пусть стремился и подфартило ему, что именно? Оказывается, побывать в месте, куда не дай бог попадать никогда. Приехали. Так, значит, не «удалось», а «угораздило» со всеми вытекающими изменениями в тексте, указанными выше. И дальше, то ли мозг юноши мечется в попытках определиться со статусом спутницы, то ли автор никак не может решить, что же такое она из себя представляет, поэтому она, то Элла, то Эллен, то мадам, то мадемуазель, то девочка и т.д. И цифры, цифры, цифры… Буквами их надо в рассказах писать. То ли лень, то ли искреннее недоумение: «Как я вам цифры буквами писать буду?» Очень слабо. Очень. И Автору стоит прислушаться к маме своего героя Лео и Антону Павловичу: «Краткость-сестра таланта.» очень слабая попытка изобразить фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 87

Проблема отдельно взятого каравана

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13906 Диас Булимисов ----- Интересный, непонятный, без огрешек (вроде бы), странный, но смешной. Все довольно мило и забавно. Этим я все и сказал но придется тянуть текст. Кстати, очень атмосферно Описание хоршее. Всего. Окружающей среды, персонажей, и всего остального. На мой взгляд было излишне вставлять столько шуток. Буквально на каждой строчке Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12843 Муза Лютая ----- Сюжет о том, как некий Шнырек искал караван в пустыне. Много военной терминологии. Много ненужных и скучных описаний. Можно было бы сделать из истории экшн, но автору удалось описать лишь небольшое приключение Шнырька и похвастаться перед читателем знанием военных приспособ. И где фантастика?! В упор ее не увидела. Авторский стиль хороший, ляпов и грубых ошибок в тексте почти нет. Все вроде грамотно, но неинтересно. Из-за обилия терминологии текст теряет сочность, живость. К тому же почти нет диалогов, сплошные описания, что тоже утяжеляет восприятие текста. Жанру не соответствует. Фантастики и что-то отдаленно на нее похожее не обнаружила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12456 Александр Руджа ----- Полезный советский мутант выполняет спецзадание на благо Родины - расследуует пропажу ценного конвоя, встречаясь на пути с надувными танками и зловещими тоталитарными диктаторами. Написано легко и бойко, чувствуется, что для автора это отнюдь не первая работа, но по прочтении остается вопрос: "дядя, ты сейчас с кем разговаривал?" Композиционно претензии ровно две. Первая: зачем давать подробную бэкстори про феноменальные способности героя, если по тексту эти способности практически ни разу не нужны. Что изменилось бы в тексте, будь ГГ обычным спецназовцем? Ровным счетом ничего. Так зачем делать его мутантом из "Людей Икс?" Вторая: окончание производит впечатление оборванности: "ах, этот Ким Чен Ын негодяй! вот тебе гранату в дышло, а с остальным пускай арабы разбираются!" ГГ обязан совершать подвиги, в этом его единственный смысл; а тут он разве что чижика не съел, настолько непримечательный (о, каламбур!). Соответствует весьма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12046 Ник ----- Классный рассказ. Тематика военного- разведчик с уникально- забавной способностью. Забавные моменты, комичные сценки, все в духе жанра))). Правда я думал будет концовка поинтереснее, а так получилось купи-продай. По повествованию нареканий нет, по грамматике тоже. Описание отличное, как я люблю чутко-коротко и ясно, без дифирамбов. Лишнего не заметил, а вот не хватило впечатляющей концовки. Целиком и полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9992 ***Дейзи*** ----- Я бы охарактеризовала этот рассказ одним словом – «утомительная». Потому, что я реально устала от этого чтения. Дочитывала до конца просто от нечего делать. Грамотно написанный рассказ, не спорю с этим. Просто такие рассказы не по мне, поэтому мне он показался скучным. Читается легко, но утомительно. Очень сложно. Лично мне тяжело и скучно читать подобные рассказы. В принципе, в описании уже показана главная мысль, поэтому можно не напрягаться, и не читать. если бы иначе было написано, то, возможно, и было бы интересно, а так – нет. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9291 HaTaLLla ----- Начало не впечатляет абсолютно, описание появления прозвища Шнырек запятуно так словно от этого зависит судьба мира. Это прозвище отталкивает сразу потому что перед глазами встаёт тюрьма и парень которого унижали. После рассказа о солдатской судьбе легче не стало, ощущения что его унижали осталось. На самом деле эта долгая вступительная часть похожа на письмо солдата девушке, на такое письмо где солдат думает что описание всего процесса службы нереально интересное чтиво. Дальше больше очередная история супер агента. Как появился турист и был упомянут чемодан сразу было ясно что он его оставит или забудет. Собственно только ради этого он и появился. События разворачиваются на ближнем востоке но нет абсолютно ничего о стране нет никаких описаний местности ничего. Но зато шоссе указано под номерами Е75 с Е16 и техника которую он когда либо видел описанна так словно это архиважно. На мой взгляд не соответствует, пару упоминаний про проклятое золотое просто теряются на фоне военного отчёта старого солдата. Извините но это скучно и не интересно. Удачи вам в будущем, сейчас извините но выше 1 я поставить не могу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9217 Марта ----- Рассказ "цепляет" с первых строк своей детективной составляющей. Автор умело нагнетает атмосферу загадочности, не пренебрегая бытовыми деталями, что придает истории очень хорошую реалистичность. Отдельный "плюс" за нестандартную суперспособность главного героя и за то, что героем выведен, так называемый, "маленький человек" без особых примет и иных талантов. Автор очень тщательно продумал и описал детали "функционирования" этой суперспособности. А также придумал фантастическую военную технику (поляризационный танк) и принципы ее работы. Несколько, на мой взгляд, провисает рассказ в середине. Автор описывает важные для сюжета вещи, но слишком неспешно и многословно, и внимание читателя не удерживается. Еще из минусов - слишком быстро произошедшие события финала,которым не успеваешь поверить чересчур гротескная, пародийная фигура диктатора, которая не вяжется с атмосферой рассказа и "не выстрелившая" суперспособность героя. Она должна была сыграть в его судьбе и в финале более значимую роль. Еще не прописан колорит местности (кроме пустыни), а ведь это - Арабские Эмираты. Но страна не ощущается, а речь местных жителей снивелирована, лишена национального колорита. Язык емкий, выразительный. Предложения короткие, практически, лишенные средств языковой выразительности. Но веришь, что именно так и могли говорить герои рассказа - простые военные и совсем не героические "бойцы невидимого фронта". Иногда автор допускает иронию в речах главного героя. Это звучит уместно и оживляет его речь. А вот речь арабского таксиста никак не подчеркивает национальность и характер говорящего. И описание местности автор практически ни разу не ввел в рассказ. А это, к сожалению, лишает его атмосферности. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Это военная фантастика с примесью детектива. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8890 Юлия ----- Для меня главной проблемой рассказа стало определить, автор пишет серьезный рассказ или стеб. Для иронично-шуточного рассказа - слишком не смешно(на мой вкус, конечно). Для серьезного - очевидный недостаток логики во всем, что происходит в рассказе, и относительно организации поисков, и обеспечения безопасности грузоперевозки и еще по целому ряду пунктов. Поэтому буду считать, что все-таки передо мной не самая удачная ирония. Самая интересная для меня часть - история самого гг, с его суперспособностью ретироваться в критической ситуации. Честно говоря, я думала, впоследствии автор как следует обыграет ее, раскроет ее интересные стороны, побочные эффекты (в конце концов, кому нужен парень, который только-то и может, что свалить куда подальше, причем даже невольно?) Я думала, его способности раскрылись каким-то хитрым образом, и он стал бесценным сотрудником потому что... Но нет. Центральное место в рассказе занимает расследование, которое, по мнению автора, должно быть интересным и захватывающим для читателя. Но вот со мной не получилось. Никакой интриги или интереса эта история у меня не вызвала, она показалась скучной и очень затянутой, с пространными разъяснениями неинтересных деталей. И главный герой, который в момент рассказа его личной истории кажется живым и симпатичным, в процессе повествования теряет все свое обаяние. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7935 Charlie Gelner ----- Интересная история, как оказалось, даже с элементами юмора. Показалась длинноватой и слишком напичканной деталями, но это скорее просто на мой вкус, кому-то это нравится. Ровное, плавное, стиль хорошо подобран под содержание. Описания хорошие, а вот на героями стоит поработать, даже ГГ для меня остался совсем бледным и не запоминающимся. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7069 Фессар ----- Увлекательный и интересный сюжет. Все просто, без лишних выкрутасов. Что хотелось бы отметить в первую очередь, так это описание вооружение и военной техники. Автор настолько убедительно и подробно ее описывает, что даже не возникает желания загуглить и проверить, а правда ли все вот так. При этом, все его описания очень лаконичны, гармонично вписываются в само повествование сюжета. Читать текст легко и приятно. Легкая мистика. 10
6053 Басисём ----- Мне всё понравилось в этом рассказе – и сюжет, и интрига, и главный герой Шнырек с его фантастической способностью теряться, и грамотный с технической стороны текст со знанием восточной специфики и политической обстановки. Ощущение, что автор сам из среды военных или из Отдела нестандартных ситуаций. Написано хорошо, с ненавязчивым юмором, без выпендрёжа и занудства. Смесь фантастики и детектива. Повествование увлекательное, читать было легко и интересно. Даже, несмотря на то, что начала читать глубокой ночью, решила – не усну пока не дочитаю. С русским языком у автора проблем нет, придраться не к чему, в общем спасибо за отличную работу. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5472 SAL ----- Начало рассказа выглядит завлекательно, но затем... мысли автора порхают в пучинах безбрежной фантастики и залитой солнцем пустыни. Сюжет требует основательной доработки. Текст рассказа труден для восприятия из-за недоработанного сюжета. Что касается главного героя, то прозвище Шнырёк, скорее подходит уголовнику, но никак не военному. Подобные стилистические обороты также не красят рассказ: "Шнырёк откинулся на спинку кресла и постарался урвать максимум спокойного времени до вдумчивой беготни по жаре и сухости."... "А уж изловить исчезающего ординарца со сворованной канистрой спирта…". Если первое предложение малопонятно по своей сути, то во втором имеется слово "сворованной". По-моему, лучше было написать "украденной". С учётом неясности сюжетной линии и трудности восприятия рассказа, определить жанр довольно сложно. Рискну сказать, что не соотвествует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5096 Джорди ----- Сюжет рассказа строится вокруг пропажи каравана с золотом в сорок тонн, загадычным образом исчезнувшим на пути из Мумбаи в Дубаи, и на поиски которого направляется агент некоего Отдела Нестандартных Ситуаций, обладающий особенностью скрываться из виду при малейшей угрозе. Эта особенность проявилась у него во время Второй Чеченской войны. Получив задание, он под видом туриста - экстремала отправляется в Дубаи и ведет неофициальное расследование, в ходе которого приходит к мысли, что караван исчез в результате нападения, причем нападающих было несколько. Поскольку груз перемещался в контейнерах с фтором (дабы злодеи, покусившиеся на золото, при вскрытии были бы уничтожены взрывом газа), то по оперативной информации герой выходит на след химического завода, в котором предположительно и хранится фтор, а где фтор, там по его разумению и золото. В итоге, герой оказывается прав и обнаруживает, что сотрудники некоего "нерукопожатного диктатора" осуществляют реакцию разложения золота посредством фтора и изготавливают золотую статую этого самого диктатора, немного не дружащего с головой, ибо поклоняется самому себе. Рассказ заканчивается обнаружением завода и угадываемым исчезновением героя. В общем как - то так, ибо рассказ, напоминающий собой детектив, мне показался сложным для восприятия. Идея рассказа интересная, но вот подача, вроде и хорошая, в особенности в плане военной сцены, видно, что автор обладает познаниями в военном деле и в области химии и физики (как мне кажется), но трудновосприимчивая. Проще говоря, заумная, закрученная, что ни есть плохо, ибо недопонимание чего - либо по своей сути не означает плохо, если перед тобой ни откровенно плохой рассказ. И да, название рассказа какое - то не такое. На мой сугубо личный взгляд лучше бы выглядело, если бы рассказ был преподнесен в более простой обертке, в некоторых сценах так и напрашивается вариант по - проще. У рассказа есть добротный сюжет, ровный авторский слог, хорошее описание героя, и атмосфера со множеством деталей присутствует, пусть порой и трудновосприимчивых. К минусам отнесу смысловую перегрузку сцены расследования и пара - тройка несоответствий, маловлияющих на оценку. Не допонял и идею рассказа, правильно ли я понял, что человек, каким бы он ни был, всегда найдет применение своим задаткам? В общем, двоякое ощущение от рассказа и оценка 6. "- Димитрий, что вы знаете о золоте? Шнырёк задумался. - Ну оно жёлтое, тяжёлое. Дорогое. Добывается этой, как её… промывкой шурфов. Применяется в особо тонкой электронике. Кольца из него делают, обручальные. Ещё из него государственный запас состоит" - начало навело на мысль об экзамене, какое - то дежавю с рассказом "Визуал". И уже было стал вырисовываться образ студента - балбеса, хотя прозвище Шнырек как - то выбивается из общего ряда, как образ расстаял с переходом на личности, когда "студент" спрашивает, мол, как там дела дома и все такое. Вслед за этим вырисовывается образ охранника, ну, такого, дубоголового, как обычно принято описывать охранников вип - персон. Правда, этот образ несколько не складный, он знает и про Форт Нокс, и даже про Госхран. Чуть ниже я потерялся, ибо речь ведется о некоем караване с золотом, и непонятно, кто же такие шеф и подчиненный, и к тому же приплетен Интерпол. В этом контексте мой глаз зацепили три момента. Первое, зачем везти золото весом в сорок тонн по суше? Более - менее понимающему в географии человеку понятно, что Индия, Пакистан, Иран и еще с пару - тройку стран это не лучший путь для транспортировки золота в таких количествах, ни в плане логистики, ни в плане безопасности. Логично предположить, что транспортировка должна осуществляться не по суше, а по воде. Второе, в рассказе ни слова о том, что для транспортировки груза были задействованы корабли, прямо указывается, что груз пропал в пустыне на пути в Дубаи "где - то на двух пятых маршрута" - из этого следует, что груз не переправлялся через пролив, отделяющий эмираты и Иран и пошел в обход, через Ирак и Саудовскую Аравию. Более того, если разбить маршрут каравана на пять участков, то получается, что караван пропал где - то в районе ирано - пакистанской границы, а герой вылетает в Дубаи, куда и должен был прибыть груз, очевидный ляп. Поехали дальше. Из последующего текста следует, что герой рассказа в свое время прошел Вторую Чеченскую, на которой проявился его талант скрываться из виду, как только возникает угроза его жизни. Образ войны дан емко и четко, веришь, что так оно и есть, как веришь и в образ героя, внешность которого органично сочетается с "военной сценой". Мне лично этот кусок текста понравился больше всего и он в какой - то степени поправил взгляд на рассказ. Прояснилась и специалиализация героя - сотрудник некоего Отдела Нестандартных Ситуаций. По прибытии на место, герой проявляет незаурядный талант замечать детали, видимо, научился тому в отделе, ибо до того речь велась только о его способности исчезать при малейшей угрозе. Как бы в тему упоминается и некий доктор "семи наук" Зильберман, знания которого помогли ему прояснить ситуацию с пропажей каравана. Мне показалось, что момент с доктором "семи наук" притянут за уши, чисто для обоснования знаний героя в деле открытия запутанных дел. Не совсем понятна и мотивация араба - таксиста, помогающего ему в "поисках истины", как и то, что он в этой ситуации ведомый, странно - народ тамошний такой, что ни приплатишь, и пальцем не пошевельнет. И почему герой, размышляя о пропаже каравана, приплетает Аллаха? Совсем странным показалось упоминание про некоего товарища в кафе, передавшего герою чемодан с оборудованием - упоминание про Нижний Тагил это к чему было сказано? Что до раскладки ситуации с пропажей каравана, прочитал три раза этот кусок текста, и все равно не вьехал. Эпизод с дорожным покрытием наверное не стоит коментить, если нет общей картины понимания происходящего. Единственное, что можно еще добавить, так это описание героем как все происходило, думаю, здесь присутствует излишняя деталировка, прямо - таки не агент особого отдела, а Шерлок Холмс! Вместе с тем мое недопонимание вовсе не говорит о том, что сам по себе текст плох, это не так. Больше того, дальше я нашел ответ на вопрос, почему караван пошел по суше, а не по воде, ибо он перевозился с контейнерами с фтором, и при вскрытии произошел бы взрыв газа. Ок, пусть будет так. И, наконец, финальная сцена, химический завод, процесс разложения золота с помощью фтора и "выделка" золотой статуи некоего диктатора, который и оказался организатором нападения. Как и процесс расследования пропажи каравана, эта сцена трудоусвояемая, но это чисто мои проблемы. Да, соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4966 AsaiKann ----- Если честно это очень скучный рассказ. Очень затянутое начало, очень много рассуждений, и очень мало действия. Из фантастики тоже очень мало, только свойство героя и танк. Стоит поработать над стилем. Кроме того очень мало описания, местами много жаргона, что плохо, потому что не все чттатели его понимают и не все хотят читать. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4312 Престидижитатор ----- В чапаевщине, которую устроил Шнырек на столе, легко запутаться. Его логические рассуждения кажутся притянутыми за уши. К концу рассказа читательский интерес начинает теряться в геометрической прогрессии. Идет сухое изложение фактажа, изредка с прибаутками. Чье золото в итоге исчезло? Кто все эти люди, его укравшие? Или не укравшие? Вообще, что произошло? Очень толково описываются события в движении, боевичок. Чувствуется опыт в этом деле. Но зачем-то - изредка - не уделяется должное внимание построению предложений. Вот для примера одно кривое: "Но если такой комплект тащить через границу – это может привлечь ненужное внимание, а то и вовсе потерять груз на конфискации, а самому отсидеть в каталажке." "но сто долларов суточных – немного, если весь день в такси по булочным разъезжаешь" - идиома про такси и булочную может быть понятна только старшему поколению читателей. Например, один из нас понял ее только после дополнительного толкования. Милитаристская научная фантастика. Весьма унылая, стоит отметить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4233 denis.bushlatov ----- Сюжет чем-то напомнил штампуемые тоннами романы, посвященные тяжелому быту разведчиков и солдат-суперменов. Только в нашем случае, солдат вовсе не супермен, а совсем наоборот. Написано неплохо. И в то же время, в ходе прочтения ловишь себя на мысли, что текст этот можно было бы и не читать. И в том и в том, разумеется, имеет место быть заслуга автора. Опять же, нельзя упрекнуть его во вторичности сюжета (если, разумеется, не аппелировать к русскому народному фольклору о мальчиках-с-пальчик), но и желания зачитываться его произведениями не возникает. Ровный, уверенный стиль состоявшегося автора. Складывается впечатление, что писатель уже публиковался. Не мечется, не занимается стилистическими заимствованиями (видимыми, во всяком случае). соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3612 Иванов Иван Иванович ----- Особого интереса не вызвало. Главный герой Шнырёк-трус, которого отправили на разведку с целью найти пропавшее золото. В финале он испугался и спрятался. Скорее не понравилось, нежели наоборот. Написано неплохо, может, даже лучше, но почему-то ничем не зацепило. Читается легко. Описания хорошие. Живые диалоги. История, как история. Думаю, всё должно остаться таким, как задумал автор. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2989 крокодил77 ----- Начало - любопытное. Но дальше возникают вопросы. Как к месту пропажи столь ценного груза, всего двое суток спустя, абсолютно свободный доступ. Да там бы вовсю шныряли эксперты и прочие заинтересованные лица. Далее: три засады - перебор. Про прочие натяжки: поляризационный танк, золотую статую - на совести автора. В этом плане всё изложено неплохо. Читается без особых проблем. Тут мне нечего особо сказать и никаких авторских огрехов мною не замечено. А может что и пропустил - сам не без греха. С натяжкой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2987 Stefan ----- Очен даже годный рассказ. И с первых строк заинтересовывает. Способност "ныкаться" что -то новое. Не шаблонное. Неплохой сюжет. Местами автор подошел со знанием дела Доступное и простое. Как и должно быть. Чтение должно быть легким и интересным, а не стопориться на каждом предложении из-за коряво поставленных слов. Соотвествие на уровне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2732 Ena170 ----- Сюжет был вполне интересен по началу и вызывал предчувствие мистической или необычной истории. Однако это приятное чувство пропадает, когда всё: начиная от "запрессованного в дорогу вровень с крышами каравана" и включая "поляризационный танк" главному герою будто известно изначально. Чувства фантастичности истории пропадает в миг, хотя может я и придираюсь. Так-то и слог автора понравился и придирок к тому как подаётся сюжет нет, но как по мне было излишним добавлять, то, как главный герой сам догадывается о всём происходящем за уж больно короткий срок после прибытия, портит общую картину. Концовку уже не ждёшь хотя бы из-за того, что и так всё ясно Фантастика? Ну фантастика хоть чувства фантастичности происходящего и нет. 6
1914 nrukhita ----- Краткое содержание рассказа: Стахин Дмитрий по прозвищу Шнырёк (оно как нельзя лучше подходило ему и по внешности и по способности исчезать при малейшей угрозе), являясь сотрудником Отдела Нестандартных ситуаций фельдегерьской службы, получает задание расследовать таинственное исчезновение каравана с грузом золота по дороге из Абу-Даби в Дубаи. Он летит в ОАЭ, нанимает таксиста, осматривает место происшествия, и позже, в гостинице воспроизводит непротиворечивую картину случившегося по разрозненным добытым им сведениям, делает запрос аналитикам, получает ответ, приходит к верному заключению - это позволяет ему обнаружить пропаший груз (золото и оружие массового поражения) и заказчика в одном флаконе. Он проникает на территорию, отправляет обнаруживающий сигнал и исчезает. Задание выполнено. Сюжет занимательный, герой рассказа вызывает симпатию, обстоятельства, места событий описаны детально. Рассуждения героя, предположения, догадки, отсылки в его прошлое органично вплетены в общую канву рассказа. Стиль сохранён на протяжении всего повествования. Ни добавить, ни убавить. Всё к месту. Повествование ведётся от третьего лица. Чувствуется, что Автор знаком с предлагаемой темой не понаслышке, сам поварился в котле воинской службы и знает, о чём пишет. Текст воспринимался легко и гладко до начала рассуждений Шнырька в гостинице. При всей кажущейся лёгкости изложения размышления Шнырька переваривались у меня довольно трудно, текст перегружен, и окончательно я запуталась в "третьих", "первых" и вторых". Не слишком удачное выражение: "По демобилизации его талант с охотой восприняли" Здесь просилось слово "зато" - зато после демобилизации его талант охотно восприняли". И дальше: "после чего его попёрли с сытной должности. И едва он вышел из магазина с тремя бутылками, намереваясь по такому поводу уйти в запой, в подворотне его уже поджидал Семёныч." Попереть с сытной должности и выйти из магазина - события неравнозначные, а получилось так, как будто его только что откуда-то физически руками вытолкали в спину, а он зашёл в магазин и вышел. Не спасает от недоумения даже повествование с нового абзаца. События не одного габарита. Соразмерное - это начало работы в отделе под руководством Семёныча. Это во-первых. Второе: этот вечный анаколуф! "Подъезжая к сией станцыи и глядя в окно на природу, у меня слетела шляпа" - "И "едва он вышел", "намереваясь уйти", "его уже поджидал Семёныч". Почему у агента, передававшего Шнырьку чемодан в кафе, были "бледные" ноги. Судя по тексту, он в ОАЭ уже порядком, а чего ноги не загорелые? "находящегося у начала интересующего его " - интересующЕГО ЕГО - неудобочитаемое словосочетание. "Шнырёк прошёлся по узким улочкам, сопровождаемый подозрительными взглядами," - причастный оборот лучше поставить перед определяемым словом для лучшего восприятия. "Сопровождаемый подозрительными взглядами Шнырёк прошёлся по узким улочкам". И в этом же предложении дальше слово "походу" пишется раздельно "по ходу", так как здесь употреблено не сленговое словечко "походу", употребляемое в разговорной речи частью населения взамен слов "похоже", "наверное" или "возможно", а имелось в виду "по дороге", или "по пути следования". "И он решил досмотреть всё до конца." и через одно предложение - "он хотел досмотреть действие до конца". - Случайно так написалось или преднамеренно? "Если уж они смогли выплатить девятизначную сумму за второстепенных членов королевской семьи, которую на охоте повязали террористы," - неверное согласование слов в предложении: "за членов, которую". Надо: "за членов семьи, которых повязали". Не всю же семью террористы повязали, а только второстепенных её членов. В целом хорошо написано. Складно. фантастика - поляризационный танк, способность героя мгновенно исчезать из зоны опасности, и... отмена трибунала только из-за своевременного доклада о потере документов;) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1878 SEPULTURA ----- Сюжет отчасти оригинален. И если поначалу вообще очень интересен, то в потом ближе к середине становится довольно банальным и скучным. Есть логические несостыковки детского уровня. Язык лёгок и прост. В духе лучших писателей-фантастов современной Российской Федерации. Главные герои выглядят убедительно, автору удаётся быстрыми мазками хорошо описать героев. Это фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 122

Визуал

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13905 Диас Булимисов ----- Сюжет классный, но со своими дырами. Например если бабочка делала что-то и происходила катострофа, то почему когда герой делал какую-то фигню ничего не происходило Описание простое, но цельное. Рассказ вроде бы законченный и не дает предпосылок на продолжение. Читается довольно просто. Нет затянутости, как это стараются сделать все. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12844 Муза Лютая ----- Сюжет о мальчике Саше, который обнаружил в себе способность менять события. Действие происходит в начале девяностых, в маленьком уральском городке. Поэтому озабоченность Саши убийством Кеннеди в 1963 выглядит довольно странно. Идея сюжета вроде интересная, но уж слишком всемогущим сделал автор своего ГГ – ну прям любые события может изменить в свою пользу. Авторский стиль хороший, ляпов и грубых ошибок в тексте почти нет. Встречаются громоздкие, коряво составленные предложения такие как: «В любом ее ехидстве неискушенный зритель мог прочесть стремление вытянуть подопечных на свет самосовершенствования из тьмы подросткового быта молодежи постперестройки». Но, к счастью они довольно редки. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12444 Александр Руджа ----- Обычный российский школьник (ОРШ) принадлежит к тайной касте Визуалов, которые меняют мир силой воображения - вполне-вполне завязка для бюджетного сериала. Беда в том, что кроме завязки, у хорошей истории бывает начало, развитие, кульминация и развязка. А тут этим даже не пахнет, а если и пахнет, то совсем не этим. Три четверти рассказа читаются как начало неплохой повести, но потом автор вспоминает, что просили-то рассказ! И скатывается в концовку уровня "и они поженились" с морализаторством "видите, детки, что бывает, когда включаешь ацетиленовую сварку без маски!" Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12025 Ник ----- Классные комбеки))...Кто в теме, тот пойме: " Мастер, Мастер... и вырвало на ковер" - улыбка расплылась сама собой на лице))) "Рокки 4? Нет не слышал" - мне понравилась ненавязчивость рассказа. По тексту все хорошо, по ошибкам и грамматике не могу сказать, так как выставляю оценки после прочтения всех рассказов. Но описание доступное, все быстро в голове порисовалось. Из подобных тем с комбеками уже были рассказы и ваш пока что лучший)) Целиком и полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9351 ***Дейзи*** ----- Начала читать и моё воображение начало играть свою роль. Моменты со школой и учителями практически происходят так во всех школах(я про отношение преподавателей к детям). Рассказ меня очень порадовал. Автору - спасибо за путешествие во времени)) Просто, но в той же степени красиво автор описывает окружающую среду, социум, главного героя. Читается легко, повысила свой досуг благодаря этому рассказу. Продолжайте в том же духе! Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8999 HaTaLLla ----- Школьники описанны очень живо. Очень люблю всякие супер силы, а тут так оригинально придумано. Сама идея что человек обладает способностью влиять на ход событий просматривая Видео мне безумно нравиться. Мне нравиться что есть логичные ограничения, мало просто прокрутить в памяти событие что бы внести изменения нужно видеть его и додумать концовку. Мне нравиться что Визуалов не много. Не ясно одно каким образом после смерти одного сила переходит к другому, если бы это были члены одной семьи было бы более скучно но более логично. Прекрасный фантастический рассказ. Очень интересный и оригинальный. Опять таки СССР не может оставить ровнодушным. С удовольствием ставлю вам высший бал. Удачи на конкурсе. 10
8888 Юлия ----- Рассказ про мальчика, открывшего в себе особую способность изменять прошлое, наблюдая за ним в записи (т.е. через "визуальный контакт"). Он нечаянно вмешивается в естественный ход вещей, повлияв на исход покушения на Кеннеди. А финалом всех его злоключений и приключений становится знакомство с мамой-инкубатором. Идея визуалов мне показалась довольно интересной. Но к реализации есть ряд вопросов. Написано в целом неплохо, ляпы, опечатки и прочие огрехи вычитки если и есть, то, по крайней мере, в глаза нигде не бросились. Чувствуется, что автор внимательно работал над текстом. Но на мой взгляд, местами рассказ неоправданно затянут, очень много информации дается в энциклопедическом ознакомительном стиле (где разъясняются нюансы жизни визуалов, суть явления и т.д.) Куда лучше было бы добавить остроты в сюжет, динамики - и раскрывать эти факты постепенно, открывать их вместе с главным героем из личного опыта, в разговорах с другими людьми, из найденных случайно писем-бумаг или взломанных файлов (грубо говоря). Мне кажется, это добавило бы рассказу детективную интригу, сделало бы его интересней, живей. И с инкубатором все-таки стоило как-то подробней или четче прописать. Мальчик изначально был рожден "странным плодом инкубатора", или вмешательство в прошлое эффектом бабочки таким образом трансформировало его жизнь? Допускаю, что в рассказе где-то есть ответ на этот вопрос, или намек. Но если он дается мельком, или утоплен в потоке скучноватых отступлений на тему жизни визуалов - то, в общем, это тоже не в плюс (с моей субъективной точки зрения, разумеется). Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7955 Charlie Gelner ----- Хороший, закрученный сюжет, в котором, тем не менее, сходятся все ниточки. Первый рассказ, который я прочла в рамка НФ, у которого есть четкий посыл и мораль. Ровное, четкое, понятное, хорошая структура, верно выбраны места для вставок пояснений о визуалах, вызывающих симпатию и переживания ГГ, в общем, все понравилось. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7289 Марта ----- Фантастическое допущение про Визуалов - интересно и нетривиально. Жалко только, что у автора не хватило мастерства органично вплести эту идею в текст и он ограничился специально сделанными, почти что энциклопедическими вставками с описанием этого феномена. К сожалению, и в этом рассказе, где главный герой - школьник, прослеживается печальная тенденция: наделять учителей самыми негативными качествами, а то и просто превращать их в ходячие карикатуры. Такой прием стал уже штампом, поскольку используется повсеместно в подростковой литературе. Неубедительно, на мой взгляд выглядит сцена, когда чины из КГБ навестили мальчика на дому лишь для того, чтобы пожурить его за неудачное высказывание об отечественных спортсменах и за попытку найти несуществующий голливудский фильм. Если в новом СССР царит настолько тоталитарная система, что идут слежка буквально за всем и каждым, то автору следовало бы уделить этому больше внимания. А если - нет, то "Не верю!", как говорил Станиславский. То же самое - про посещение мальчиком городского телецентра. Ребенка, одного (!) без документов, без сопровождающих лиц на территорию телецентра никто бы никогда не пропустил. Не говоря уж о том, что не выдал бы ему нужные видеозаписи или подсказал, как их найти. К сожалению, финал истории, в котором дается объяснение, куда пропала мама мальчика смотрится с большой натяжкой. Думается, что можно было бы придумать, более интересное и драматичное объяснение Образ мальчика семиклассника получился живым благодаря верно описанному поведению будней типичного современного школьника и его реакции на учителей и одноклассников. Но некоторые моменты вызывают сомнение: знает ли ученик 7 класса такие слова, как "популист", "максима", "тенденция"? А уж если и знает, то вряд ли он станет их употреблять в своей мысленной речи. Если же куски текста с этими словами написаны от имени автора, то тут имеет место неумение автор отделить СВОИ мысли и слова от внутренней речи героя. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Хронофантастика, построенная на идее многовариантности прошлого и будущего (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6965 Фессар ----- Сюжет в данном произведении был интересен, даже несмотря на то, что достаточно предсказуем. Напоминание Брэдбери в самом начале навело на мысль о том, что либо концовка будет размытая, либо в стиле этого самого автора. Немножечко нудные описания, совсем-совсем чуточку. Во-первых, снимаем шляпу перед первоклассником, читающим Брэдбери. Серьезно? И он все понял из рассказа? Ну, такое себе. Во-вторых, - огласка пьяного водителя в СМИ СССР - в советском союзе насилия не было, и пьяных водителей тоже не было. Все было прекрасно. По крайней мере в газетах и телевизоре. В-третьих, - непонятное время в рассказе - то ли главный герой находится в РФ, то ли в СССР. тут надо было бы уточнить. В общем - приятные описания, довольно хорошо передана атмосфера школы и быта прошлых лет. Начала текста читалось на одном дыхании, но потом что-то не пошло не так. Немного затянуто, где-то в середине стало скучно. Слишком долго тянули события. Вроде соответствует. Если убрать нудную часть, то была бы 10-ка. 8
5704 Басисём ----- Неплохая идея утонула в пучине авторской перманентной любви к заумным словечкам, применяемым излишне часто. "Довольный от проведенной рефлексии он уселся за парту", "Саша мысленно укорил себя за такой поверхностный подход к историческому материалу"... Он точно в седьмом классе? В советской школе? Внутренние монологи новоиспеченного Визуала не подростковые, а как минимум кандидатские. Лекция о Визуалах в конце рассказа сырая и не выдерживает никакой критики. Обзывать Эйнштейна неодаренным - это сильно! :-) Как и "кишащий муравьями улей". "Из кабинета с табличкой «Дежурный администратор» вышла миловидного вида девушка, лет двадцати пяти-тридцати и направилась к гостю. Если бы Саша встретил ее при других обстоятельствах, то влюбился с первого взгляда." Семиклассник влюбился бы в тридцатилетнюю "девушку"? Однако... Не, бывает, конечно, но маловероятно. Впрочем, мы же читаем Фантастику! :-) «Семенной оплодотворитель». Специально обученные сотрудники на основе проведенных анализов отбирают необходимый сперматозоид и яйцеклетку, вводят в это устройство, а оно уже направляет зародыш в капсулу". Ну тут рассказ перешел уже в юмористическое русло. Так и отдали феминистки, не желающие рожать, свои яйцеклетки. Хоть отдаленно представляете себе процесс? Язык ужасен, мне было непросто дочитать до конца. С пунктуацией тоже дело швах. "вставил свое сокровище в паз видеоприемника" Кассетоприемник называется этот "паз". "ты активно интересовался о каком-то фильме" Интересовался каким-то фильмом. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5414 SAL ----- Пытливый ум автора и высокий уровень интеллекта ощущаются на протяжении всего повествования. Однако сам рассказ требует доработки. Начало интригует, но чем дальше, тем больше вопросов. Основная проблема сюжетной линии, на мой взгляд, начинается с этого с этого места: "Вопрос разрешился сам собой – парень с богатой фантазией перечитал фантастику, угрозы для общества и окружающих не представляет. Так в протоколе и записали. Выписали Саше какое-то направление к психиатру, мол, лишний раз провериться не помешает. «Формальность, конечно, но что есть наша работа как не соблюдение формальностей?» - философски заметил лейтенант. Отец проводил внезапных гостей до двери и пожелал тем на прощание успешной службы. Так ничем ни примечательный уральский парень Саша стал Визуалом. Неудачный переход. Но автор без сомнения наделён талантом! Рассказ читается довольно легко. Проблема в построении сюжета. Мысль автора скачет. Ей явно малы границы рассказа. Сюжет для большего по объёму произведения. Ну, и конечно, определённые огрехи в стилистике присутствуют, но их автор сможет исправить сам, нужно лишь внимательно прочитать, в целом, весьма неплохое произведение. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5294 Ena170 ----- Если честно, то мне было скучно читать о происходящем в произведении, ибо хоть и была интрига, но слабая. Не было желания узнать что же будет дальше с этим школьником. Лишь под конец произведение стало интересовать, когда стало что-то происходить и изменения в настоящем времени стали действительно серьёзными, но увы всё тут же случилось. Сама идея не плоха, но реализована не очень. Её бы на более долгий рассказ припасти с неожиданными сюжетными поворотами, эх. Повествование на удивление понравилось. Читалось без особых проблем и довольно легко. Так же понравилось то, что автор объяснил всё, что нужно, а так же рассказал под конец(когда и надо) о особенности главного героя. Фантастика Постарайтесь в следующий раз сразу же заинтересовать читателя, а дальше тяните резину сколько душе угодно. 7
5095 Джорди ----- Рассказ о семикласснике обычной средней школы Свердловска, ничем не примечательном, как замечает автор, кроме как любознательности в области истории. По ходу дела мы узнаем, что герой живет с безработным отцом, пребывающим в состоянии депрессии по причине утраты супруги два года тому назад (смерть на пешеходном переходе), что он хочет бросить курить, что он без особой охоты посещает уроки, что... в общем и в целом сюжет банальный, как может показаться на первый взгляд. Далее. После урока литературы герой направляется на урок истории, и, почти добравшись до второго этажа, на последней ступеньке ощущает острую боль в глазах, от чего его переклинивает, но потом боль отступает, хотя по ходу текста вернется не раз, и не два. На уроке учительница истории заявляет тему: жизнь и деятельность тридцать пятого президента США Д. Ф. Кеннеди. Попутно учительница замечает, что в конце урока они просмотрят на ее цветном телевизоре черно - белую хронику, посвященной событиям покушения президента. Прочитав про Кеннеди, подумал, что сюжет рассказа будет строится вокруг одной из версий убийства президента, а - нет, ошибся, ибо дальше (на втором уроке истории, ибо просмотру помешал звонок) обнаруживается, что президент остался в живых и только получил ранение. С этого момента начинает происходить что - то невообразимое, ибо вслед за тем герой узнает, что советско - американские отношения самые что ни на есть хорошие, что нет фильма "Рокки - 4" (сцена в видеопрокате), что сотрудник видеопроката не знает, кто таков Ельцин, и стало быть, никаких событий 1993 года, о которых мельком сообщается в рассказе, то же не было. Он думает, что попал в прошлое, что он может силой мысли изменять историю и принадлежит к касте избранных, так называемых Визуалов... У рассказа есть сюжет, хороший слог и атмосфера, благодаря которой ты погружается в текст по самые уши, но только в первой части, как есть и ряд нестыковок, в совокупности потянувших рассказ вниз, оценка - 5. А еще насчет идеи рассказа не пронял, в общем двоякое ощущение от прочитанного, ни жарко, ни холодно, и об этом ниже. "Все началось с истории. Нет, не так – с Истории. Саша не раз задавался философским вопросом – почему школьные предметы в самом «великом и могучем» (не языке, нет – в дневнике) пишутся с заглавной буквы. Вроде бы не имена собственные, за что им такая честь? Ход его размышлений предательски прервал женский голос:" - не нравятся скобки, помещаемые посреди текста, как и некие недоразумения вроде "великого и могучего", ибо под ним однозначно подразумевается русский язык, а не какой нить дневник с оценками. Если это была попытка с оригинальничать, то неудачная попытка. А вот дальше, а дальше весьма хороший, достойный текст без излишевств, но, только до определенной поры. Имеется ощущение присутствия, будто пребываешь на уроке. Нет ничего лишнего, диалоги хорошие, что на уроке литературы, что на уроке истории, и все это в совокупности придает рассказу обьемность, а простому, на первый взгляд, рассказу, некую изюминку. Если не знать, что рассказ участвует в конкурсе фантастических рассказов, можно было бы сказать, что это добротный реалистичный рассказ. Вместе с тем есть то, что мне помешало воспринять рассказ на ура. Во - первых, не понял смысл абзаца: "Борясь с усталостью, он поднимался на второй этаж. Почему-то все молодые учителя стремились занять кабинеты именно на втором этаже, как будто действовало негласное правило - чем выше ты сидишь, тем лучше ты сам и твой предмет. Такие «статусные» иллюзии начали появляться в российской действительности повсеместно - Саша все чаще начал замечать эту тенденцию даже в обычной жизни семиклассника". Снова попытка с оригинальничать? Во - вторых, узнав от учительницы истории, что Кеннеди не был убит, а благополучно избежал смерти, герой почему - то решил, что он повлиял на события ... летней давности. В - третьих, "Терминатор - 3", спецом посмотрел в тырнете, был снят в 2003 году, и если отступать от первоначальной даты событий у Белого дома, то стало быть он пребывал в 2003 или в еще более позднее время? Этого момента я не уяснил, если честно, как не уяснил и сцену просмотра концерта "Металлики", где друг героя оказывается не тем, кем он привык его видеть. По ходу я тугодум. И, наконец, в - четвертых, обьясняловка по поводу того, кто такие есть "Визуалы", нет, я конечно приблизительно понял авторскую мысль, но при прочтении ощутил себя эдаким ездоком, одним махом вылетевшим из седла лошади, как только она резко свернула на обочину. Сей маневр был для него неожиданным, и ему ничего не оставалось делать, как сидеть в пыли и хлопать глазами, провожая взглядом быстро удаляющуюся лошадь. К общему ряду мог бы еще добавить и такой момент, как герой прознал, что он Визуал, не встретившись с наставником, о коем идет речь в обьясняловке о Визуалах. Нет ни одного намека, что такой наставник был у героя, более того, сообщается, что "В день, когда Саша неожиданно для себя обнаружил сверхъестественные способности в далеком от Москвы штате Невада в возрасте 78 лет скончался последний, не считая его, Визуал". Окончательно потерялся, когда узнал, что герой собственно "дитя пробирки", ибо ученые мужи озаботились на фоне популярности идеи отказа от деторождения проблемой продолжения рода человеческого, и придумали некий инкубатор... Ну, и наконец, Вера Николаевна, бабушка - божий одуванчик из архива Телецентра, и под таким же именем в начале рассказа выступает классная и училка литературы. Это не то чтобы критика, у самого бывает подобное, когда пишешь и порой путаешься в именах, совершенно неосознанно, то ли от благозвучности имен, то ли от невнимательности, то ли еще от чего. Да, соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4942 AsaiKann ----- Если честно мне не очень понравился сюжет рассказа. В общем не плохо, но лично мне не нравятся герои которые силой мысли, не прилогая никаких более усилий могут менять ход истории всего мира. В целом, стиль автора мне понравился. Написано интересно, хорошо, красиво. Однако в рассказе очень мало описания. Ксли честно описания совсем нет. Какой он герой? Каков мир вокруг него? Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4815 Престидижитатор ----- Композиция рассказа неуклюжа. Очень долго раскачивается сюжет. В итоге имеем две вставки лекционно-пояснятельного характера на фоне живой череды событий. Соврешенно не ясно, к чему было приплетено искусственное оплодотворение. В целом, идея прикольная, но автора подвело отсутствие опыта. Язык рассказа неоправданно витиеват. Нагромождение описаний вокруг совершенно незначительных деталей - излишек, портящий впечатление. Присутствуют уникальнейшие обороты речи, как например: "донесся ухмыляющийся мальчишеский голос с еще более задней парты." Еще более задняя парта, вероятно, подразумевает наличие более задней, менее задней и еще менее задней. Или еще: "с неохотой отправился на шестой урок за день." А то ведь, наверное, и за ночь может быть, и за утро и за вечер. Зачем это уточнение "за день", достаточно просто сказать: "на шестой урок". Соответствует. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4198 denis.bushlatov ----- Класс, я тут из дома принесла цветной телевизор – в конце урока мы посмотрим интересную документальную хронику! – на одном дыхании произнесла она. Чего у Ленки было не отнять, так это способности удивлять. Все начали шептаться – цветной телевизор, да еще и в школе! Невиданное достижение для самой обыкновенной «районки» уральского города. За окном в далекой столице не так давно отгремели оглушительным политическим грохотом танковые выстрелы по Белому дому, а в далеком Свердловске жизнь-то, оказывается, налаживается. конец отрывка Я уже не говорю о том, каким образом хрупкая учительница тащила из дома цветной телевизор. Автор решил об этом умолчать. Но помимо этого немаловажного факта, забыл писатель и о том, что для демонстрации документальной хроники (а какая еще бывает хроника?) необходим как минимум видеомагнитофон. (Уж коль, речь идет о голодных 90-х). Должно быть, автор полагает, что в те времена повсеместно были распространены флешки. Правда, чуть позже, автор вспомнил о том, что телевизор был со встроенным магнитофоном. Автору не хватает банальной эрудиции, ИМХО. цитата В любом ее ехидстве неискушенный зритель мог прочесть стремление вытянуть подопечных на свет самосовершенствования из тьмы подросткового быта молодежи постперестройки. конец цитаты Автор илли не уважает своего читателя или не озадачился банальной редактурой рукописи. Саша у него превращается в Андрея, предложения перегружены (как приведенное в качестве примера выше). (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) соответствует 4
3833 Иванов Иван Иванович ----- История про "эффект бабочки", про выбор, несущий различные последствия. О том, что существует в мире некий "визуал", способный по желанию изменять различные события, которые влекут за собой ещё более огромные перемены, перестраивают мир. Идея интересная. Рассказ скорее не понравился, нежели наоборот. Нормальный текст, читающийся хорошо. Не могу воспринимать фантастику с именами, считающимися русскими и получившими широкое распространение у нас, но это, как говорится, мои проблемы. Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2497 крокодил77 ----- Что-то слишком уж легко у героя всё получается. Раз-два - и в дамки! Что не понравиться - по-быстрому сменил. И на всю планету действует! Лично мне, когда я затеял Перестройку, было намного сложнее... Всё в общем-то неплохо, читается без проблем. Но вот описание Визуалов, как мне показалось, получилось слишком громоздким. Так и дальше держать: писать до упора! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2059 nrukhita ----- Краткое содержание длинного рассказа: Переживший трагедию (смерть матери под колёсами управляемого пьяным водителем автомобиля), Саша живёт с отцом, находящим утешение от горя в алкоголе. Саша нравится история. Он читает дополнительную литературу по ней, а художественную не любит. Ему передается дар "визуала" - способность изменять ход истории в желаемом направлении. Просматривая на уроке истории кадры покушения на президента США Кеннеди, Саша думает о том, что было бы неплохо, если бы Кеннеди тогда уцелел и, как в сказке, пули лишь слегка задевают американского президента и тот остаётся невредимым. Это приводит к расцвету социализма в Советском Союзе, дружбе с США, и отбирает у Саши даже воспоминания о счастливом детстве и живой маме - феминистское движение взяло верх, женщины перестали рожать детей, и теперь дети появлялись из пробирок. Папа пить перестал, зато мама вообще исчезла, как и не было. Это Сашу не устраивет, и он принимает решение исправить созданный им вариант развития событий, но как известно, однажды применив свой дар, остановиться невозможно, ибо идеального со всех сторон мира не бывает. Сюжет не нов. Старая сказка на новый лад, только пересказанная на более низком художественном уровне, и менее динамичная в развитии, чем уже было, скажем, в фильме "Эффект бабочки". И ооочень затянуто. Рассказ какой-то неживой. Диалоги - ну не говорят так люди. КГБшники просто карикатура. То вдруг заумь в тексте прорвётся, то детский сад - штаны на лямках, берега из киселя. Образ главного героя не срстается у меня никак. Ну ладно, гуманитарий, который литературу недолюбливает и художественные книжки не читает, а пишет как курица лапой, ну с натяжкой ещё как то можно это принять. Но обычно преподавателя любимого предмета уважают, зачастую предмет становится любимым аккурат из-за любви к преподавателю, а здесь у нас любимый предмет "Ленка" ведёт. То он мнит себя рок-звездой, то не может слышать рок-музыку. Возраст даже невозможно определить: то мальчик, оказывается, курит не первый год и подумывает завязать, то папа его за ручку берёт и ведёт как маленького... Стройное произведение не срослось. Динамики никакой. Тема то интересная - такого можно было нагородить! А здесь можно сказать словами известного критика Шкловского: "У Гоголя: открывается дверь, входит чёрт. Верю! У писателя Н.: открывается дверь, входит учительница в класс. Не верю!". фантастика Всё-таки задатки то есть, потому два балла. Есть, над чем работать. Единицу ставлю если уж совсем ничего... 2
1899 Stefan ----- Такое я никому еще не писал. Очень сильный сюжет. Интересный. Живой. Словно придумал не новичок, а опытный писатель. Идея развернута и передана в интересном сюжете. Есть над чем задуматься, и есть чему научиться. Такими должны быть рассказы и книги. Хорошая подача текста, вычитанность - все это присутствует. Есть правда и несколько но... Дело двухгодичной давности - про Сашину мать. В архиве они рассматривают дела только годичной давности. Маленький ляп, но есть. Не заинтересовывает с первых строк. Сначала хотелось отложить. Вообще, начало буд-то писал школьник. А вот дальше, когда сюжет начинает набирать обороты, школьник становится слишком умен. И разговор с КГБшниками это хорошо показывает. С чем хочу сделать вывод, что ГГ ( главный герой) подобран не очень удачно. Точнее подобран не очень удачно его возраст. Думаю, 22 - 23 года отроду. Хотя и в этом возрасте не все современные люди додумаются до того, до чего додумался этот школьник. Соответствует Прочитал с удовольствием и рад, что по условиям конкурса пришлось прочитать до конца. Хотя начало так себе. 10
1860 SEPULTURA ----- Сюжет слабоват. У меня чёткое ощущение, что автор пересказывает своё детство, где выставляет себя в лучшем сете, добавив к этому не большой элемент фантастики Язык автора достаточно не плох. Хотя диалоги далеки от идеала. Герои плохо показаны, им совсем не сопереживаешь, но они не полностью из картона. Мир данного рассказа относительно достоверен. Впечатления половинчатые, вроде бы ничего явно плохо нет, но и очень интересным рассказ не кажется. Не доработанный рассказ С большой натяжкой это можно назвать фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 131

Одна из тысячи звёзд

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13904 Диас Булимисов ----- Сюжет более-менее. Не самый оригинальный и что-то слишком напоминает. Средний рассказ. Конечно это научная фантастика и это возможно повлияло на оценку Читалось вроде бы легко, но в некоторые моменты автора заносит по полной и становить читать сложно и хочется бросить читать, но вспоминаешь что оно мне нужно Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12845 Муза Лютая ----- Сюжет о том, как некий капитан-сердцеед прилетел к звезде по имени Сол, то есть солнце. Ну, допустим девушка Сол, должна по замыслу автора ассоциироваться с небесным светилом, а капитан тогда кто? Какой космический объект он представляет? В этом моменте тема не раскрыта. Но в целом не плохо. Стиль авторский довольно необычный. Возвышенный лирично-патетичный слог свойственный скорее поэтам нежели писателям. Но мне понравился. Читается легко, но слишком много описаний. И большинство диалогов несуразные, искусственные. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12053 Александр Руджа ----- Ходящие по бабам мужики сочиняют про свои подвиги много разных басен. Особо творческие и мучимые совестью парни придумывают на эту тему даже цельные фантастические рассказы. Никакой иной причины для появления этого креатива я придумать не могу. Написано бодро, мастеровито, но "месседж" истории остался для меня тайной за семью печатями. Что мужик всегда уходит? Что он всегда бродит по кругу, как ослик? Что у сексуальных гигантов с тысячей любовниц всегда есть одна любимая? Ну, это глубоко, да. Полагаю, что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11996 Ник ----- Живой, приятный рассказ о блуждающем...ммм... "Капитане"...вертится всякие пошлости на языке. Так вот, идея неплохая, где-то я уже нечто подобное читал, преподнесена хорошо. Величественно и торжественно, прям вот веет романтикой... Слог на 10+ , обороты, афоризмы, фигуры речи, все очень гармонично... Поставлю 9 так как чего-то не хватило, идея есть, повествовавшие есть, мысли хорошие, а чего-то не хватает. Все соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9340 ***Дейзи*** ----- Напомнил роман Нила Геймана "Звёздная пыль", там тоже говорится о "звезде". Мне понравился рассказ тем, что он прост и красиво изложен. Продолжайте в том же духе. В качестве пожелания - развивайте сюжетную линию в более крупной литературной форме. Автору - спасибо за интересный, грамотно написанный рассказ! Этот рассказ - логичен, разделен на интересные смысловые периоды. Описание великолепное. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8885 Юлия ----- Некий Демиург с шестью пальцами путешествует по Вселенной, подлетает к звездам, которые превращаются в девушек в юбочках в складочку-кофточку с рюшечками-с кепочками в клеточку (нужное подчеркнуть), видимо, спит с ними - и летит себе дальше. Такая у него тяжелая величайшая миссия. Для меня как для читателя так и осталось секретом, зачем ему это, почему звезды превращаются в девушек, и вообще о чем, собственно, рассказ, и с какой целью он написан. Рассказ начинается довольно двусмысленным абзацем с сексуальным подтекстом. Напомнило какое-нибудь лирическое отступление в бульварном любовном романчике. В целом, текст читается без особых запинок, особенно если не пытаться искать логику или смысл в написанном. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8583 HaTaLLla ----- Фактически рассказ ни о чём. Много описаний, много специализированных слов которые могут быть понятны только людям с музыкальным образованием и это обстоятельство отталкивает от произведения, мне как человеку без муз.образования половина терминов была не понятна и сам собой напрашивается вопрос : зачем всё так усложнять? Текст очень высокомерный и пафосный. Великое множество сравнений с женским телом вроде бы восхищение и тут же фраза "породистая девочка" словно ложка дёгтя. Я понимаю что вы имели ввиду но сам оборот речи не приятный, отталкивает. Это как знак свастики, вроде бы старый исконно-славянский символ солнца но после Гитлера его воспринимают совсем иначе. Так и тут. Это не фантастика, не мистика это чуть посыпанно я бы сказала замаскированно под фантастику. Радует что читается все легко и не размазанно. За это спасибо, стиль хороший. Извините меня но это похоже на самолюбование персонажа, нельзя любить себя больше чем он любит себя. С одной стороны вроде бы эрудированный персонаж с другой тут же у него "гохокопатуса" бивни отбрасывает. Я все конечно понимаю животное мифическое но бивни это зубы как их можно отбрасывать? Персонаж не совсем логичный. 3
8306 Charlie Gelner ----- Осталось для меня загадкой. У рассказа должна быть структура и какая-то мораль, здесь не увидела ни того, ни другого. Зарисовка сосредоточена на одном дне из жизни капитана, но не раскрыла ни мира, ни его мотивов. Как-то ни о чем. Довольно ровно, без каких-то грубых ошибок. Произведение выигрывает за счет своей небольшой формы, но все равно попадаются слишком затянутые места, довольно сочные описания, но кажется. скорее да, чем нет, хотя и с натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7538 Ena170 ----- Данное произведение меня, честно говоря, не впечатлило. Нет интриги, которая бы давала повод читать дальше, нет и какой-либо классной идеи, да и наличие самого сюжета ставится мною под сомнение. Всё, что написано, просто есть и ничего более. Очередной рассказец из многих тысяч, который я прочла и тут же начала забывать. Описания автора более или менее, но всё же сглаживают общую картину. Чувства персонажей ощущаются хорошо, описания довольно яркие, всё довольно неплохо. Портит лишь то, что интереса к описываемым предметам не вызвано заранее, из-за чего информация мне показалась пустой. Так же смутило меня то, что автор сначала говорит о важности посещения Капитаном звёзд, но потом всё это объявляет резко, без пояснений, бессмысленным ритуалом. Надо бы чуть плавнее было. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7285 Марта ----- Сама идея рассказа - звезды в виде прекрасных девушек, которых навещает Капитан, этакий космический Дон Жуан, сама по себе, может, И неплоха. Но вот профессию капитана космического корабля автор представляет себе весьма своеобразно. По его странному мнению, это занятие для типичного лентяя, сибарита и декадента, за которого все делает техника, пока он услаждает себя занятиями искусством. Абсолютно не прописана техническая часть полета к звездам. Кто управляет кораблем? Компьютер? Непонятно, откуда взялся мальчик, да еще и со столь странной для космического корабля внешностью. Это робот? Голограмма, выдающая своеобразные предпочтения Капитана? Автор не дает ответа. Понятно, что звезда, которая превращается при подлете корабля в девушку - это красивая аллегория. Но вот дальнейшее времяпрепровождение девушки-Солнца с Капитаном описано с претензией на реализм, да еще и в худшем стиле сентиментальных романов. Если продолжить аллегорию, то звезды - это красивые любовницы, а кто тогда Капитан? Бог?! Творец Вселенной?! В целом рассказ оставил впечатление чего-то нелепого и безвкусно-вычурного. Автор явно злоупотребляет сравнениями и метафорами, причем вычурные и нелепые метафоры соседствуют со штампами:"душа его прорастала цветами гармонии". Некоторые сравнения, как говорится, "просто на грани фола":"...сладострастно-нежная, словно патока, вязко и медленно стекающая по молочно-розовой женской груди ­– ниже и ниже, туда, где в покрытой утренней росой долине, редкими, но сильными толчками вздрагивает одинокое тёмное озеро..." Начинается, как эротическое описание - заканчивается картиной природы. И подобных примеров в рассказе множество. Из-за подобного злоупотребления текст приобретает неприятную и трудно читаемую длинноту. Жанру конкурса рассказ соответствует полностью. Это космический лавбургер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6727 Фессар ----- Даже в эротических романах больше смысла чем в данном рассказе. Аналогии понятны - земля, солнце, как все на земле плохо, и так далее. Непонятно только - зачем все это описывать еще раз? Да, вышла красивая романтическая картинка, но увы - смысла в нее не завезли. Сюжет - непонятный капитан летающий по звездам и по очереди ублажающий их. И констатация всем известных фактов о том, что человечество скатывается. И этот рассказ тому подтверждение. Очень слащаво. Описания настолько мерзко-мило-приторные, что вызывают отвращение. Меры в этой приторности совсем нет. Описание животного вызвало недоумение - отпадающие бивни? Серьезно? Бивни это клыки животного, и зубы не выпадают каждый год. Если это раса выдуманная то лучше придумать другое название, или назвать эти бивни рогами. Большая придирка к началу рассказа. Читая его хочется вопросить - а описания для простого народу, не шарящего в музыке, завезут? Как далеким от музыкального мира людям, нам пришлось все данные термины искать в поисковике, дабы понять, что так сладко описывал автор. Соответствует. Фантастика. Напоминает один рассказ с прошлогоднего конкурса - Обмен фантазиями, только в более благородном виде. Там тоже пытались зацепить какой-то романтичностью и недоэротикой. В данный момент, если отбросить шесть пальцев капитана и звезды, то рассказ о том, как мужик ходит по бабам. 1
5404 SAL ----- Рассказ в целом понравился. Мысль о том, что мир меняется и не в лучшую сторону очень актуальна. Даже нормальный человек (в данном случае Сол) испытывает на себе это влияние, поэтому ей хочется романтики и любви. Сюжет неплохой. Автору отдельное спасибо. Опасения Брэдбери, относительно нашего будущего, с каждом днём приобретают пугающую реальность. Что касается стиля, то он тоже весьма неплох. Есть отдельные моменты, например: "виндзоровский галстук". Речь шла скорее об узле галстука, но это мелочи. Со своей стороны посоветовал бы автору строить предложения покороче. Фигура Капитана тоже вызывает вопросы. Смысл его передвижения по Вселенной... Нести прекрасное в массы?.. Может быть. В целом, ещё раз повторю, рассказ со смыслом, что для меня очень важно. Спасибо! Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5216 Престидижитатор ----- Очень и даже чрезмерно поэтичное свидание двух богов. Один - мужчина, вторая - женщина. И она - Солнце, наше горячее, жгучее, внезапно пахнущее мятой и дождем. Встреча и расставание. И много концентрированной философии. Немножко уныло, но это специфика подобных произведений. Рассказ словно нарисован на холсте. Речь его поэтична, красочна - и вычурна. Считаем, такие работы попадут прямо в сердце женской аудитории. Мужчинам такие художественные опусы, пожалуй, окажутся не по зубам. Философская фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5094 Джорди ----- Сказать, что рассказ великолепен, ничего не сказать! В центре повествования некий Капитан, бороздящий просторы космоса на своем корабле, полном фантомов, им же сотворенных. Как следует из рассказа, Капитан путешествует от одной к другой звезде, и в целом таких звезд насчитывается тысяча, и каждый раз встречается с женщинами, пардон, с "воплощениями" планет в женском обличье, или "душами планет". При этом сразу не поймешь, что под женщинами автор подразумевает нечто иное, ибо дается описание, живой образ и все такое, н - р., "Капитан опустил глаза. Рояльные клавиши были выточены из бивня гохокопатуса. Этого чудного, похожего на ходячий дольмен зверя придумала Эвридика, вечная фантазёрка, ­– у неё были огромные, влажные и почему-то никогда не моргающие глаза". Стержнем рассказа выступает встреча Капитана с "душой планеты" по имени Сол, под которой видимо стоит понимать Землю, поскольку в тексте упоминаются замок, город, выросший вокруг замка, круизный лайнер, композитор, ставший знаменитым благодаря сонате, сочиненной Капитаном. Как я понимаю, Капитан, помимо всего прочего занимается сочинительством произведений искусства (проза, поэзия, музыка, живопись), и посвящает их той или иной "душе планеты", а те в свою очередь выступают в качестве муз, нашептывая деятелям искусства эти произведения. Из этого можно сделать вывод, что Капитан - это создатель, Бог, если так можно выразиться, а "души планет" - это его создания, но, не все так однозначно, или я просто не уловил суть их взаимоотношений. В концовке есть фраза от Сол: "Думаю, что лет сто он (ее мир) ещё продержится, а вот что будет дальше… - Сол глубоко вздохнула, а потом вдруг засмеялась: нервно, безудержно и страшно. — Подумать только, всё это я сотворила от скуки, только от скуки! Послушай, Капитан, а зачем тебе вообще улетать? Останься, прошу тебя! Очень прошу! Останься! Мы останемся в моём мире, затеряемся в нём и проживём тысячу жизней, рождаясь и умирая! А не нравится этот мир, ты только скажи! – и я разорву его на мелкие кусочки! Придумаю новый! Ты только не улетай! Не оставляй меня здесь одну!"- из нее следует совершенно обратное, т. е., нужно пояснение от автора, кто таков Капитан и какова истинная природа взаимоотношений Капитана и "душ планет". Мне лично нравится вариант, озвученный мной выше. И, к слову говоря, он вполне вписывается в сюжет, ибо путь корабля Капитана запрограммирован в пределах тысячи звезд, из чего можно сделать вывод, что космос бороздят сотни тысяч, а может и миллионы Капитанов, чья "поступь ограничена пределами галактик". Рассказ заканчивается тем, что Капитан по истечению времени, отведенного на встречу с Сол (которую выделяют больше остальных и в этом усматривается принцип "богоизбранности Земли"), удаляется на свой корабль, оставив Сол спящей, в плену сомнений о будущем своей планеты... "Думаю, что лет сто он (мир ее планеты) еще продержится, а вот что будет дальше... - Сол глубоко вздохнула, а потом вдруг засмеялась: нервно, безудержно и страшно". Здесь на лицо тревога Сол за будущее, за судьбы людей, бездумно относящихся к родному дому, хотя кроме того, что они уже не слушают оперы и сонаты, ничего больше не говорится, но можно предположить. В общем и в целом, рассказ на 10 баллов и достоин выхода из группы как минимум, и как максимум выхода в финал, ибо у него есть сюжет, оригинальность, атмосфера, хороший слог и тщательно выверенные диалоги, делающие рассказ "душевным", если так можно выразиться. Единственный минус, так это суть Капитана и его взаимоотношений с "душами планет", что, впрочем, не есть повод для снижения оценки. "Это была одна из самых длинных и сложных его импровизаций – неистовая, словно пойманный в банку шершень, и сладострастно-нежная, словно патока, вязко и медленно стекающая по молочно-розовой женской груди ­– ниже и ниже, туда, где в покрытой утренней росой долине, редкими, но сильными толчками вздрагивает одинокое тёмное озеро, по берегам которого густо полегли белёсые, почти что прозрачные стебли. Всей воды-то в нём – одна единственная капля! Хочется испить её, живую и дрожащую, дотянувшись кончиком сухого потрескавшегося языка; хочется приблизить к ней любопытный глаз и подсмотреть, что за миры скрываются там внутри, что за вселенные?..." - красиво, обьемно, пусть и несколько затянуто, но, черт побери, как это великолепно! Прочитав, подумал сперва о том, что сейчас начнется повествование об одном из миров, создаваемых Творцом в качестве импровизации, ведь как никак, конкурс авторов фантастики. Особо хотел бы отметить ассоциацию с женской грудью, вот у меня таки прямо в голове и родился образ... )Авторский слог отличный, плавный, живой, будто воду пьешь и даже не боишься захлебнуться от обилия воды, коей переполнены некоторые авторские конструкции. А эти словечки, арпеджио, пианиссимо, до - диез - ни фига не понял, но чертовски красиво!) "Завершающий аккорд грянул, словно выстрел над ухом в час томительного рассвета; остроносая пуля, шустро просвистев над чашкой капучино, поддела немного бежевой пенки и скрылась в морском тумане. Казалось, что оборвалась не только музыка, но и сама жизнь. Да что там жизнь? Весь мир лопнул, словно передутый воздушный шарик, и ничего не осталось, кроме разве что щекочущего ноздри облака газа... Подует ветерок – и оно развеется..." - очередная великолепная словесная конструкция, лишь только укрепившая меня в мысли, что автор владеет словом столь виртуозно, что я себя ощутил несколько не в своей тарелке, ибо с ассоциативным рядом у меня не всегда лады. "Потом перед мысленным взором Капитана возник гигантский утёс; а вокруг пустота, как будто в целом мире нет ничего, кроме чёрной скалы и ураганного ветра. Миллионы лет ветер, упрямо и с остервенением, бьётся грудью о камень, и то здесь, то там суровый базальт даёт слабину, покрывается паутиной мелких трещин, осыпается щебнем. И происходит чудо: старая как мир скала, бесформенная исполинская уродина, медленно, год за годом, крупица за крупицей, обретает форму женского тела… пока очень грубого, но пройдут ещё миллионы лет, и тело это воспоют поэты" - ну, что здесь сказать, великолепно! Дальше слова ни к чему, просто надо откинуться на спинку кресла и прочитать рассказ до конца. Напоследок скажу о описании персонажей, оно на уровне, и "душ планет", и фантома - мальчика, единственное, что не хватило, так это описания самого Капитана. То, что он шестипалый, навело на мысль, что произведения искусства, приносящие своим творцам славу, где - то за гранью человеческого сознания. Есть небольшие замечания и в плане языка, ибо в некоторых конструкциях ощущается шероховатость, н -р. : "весь мир лопнул, словно передутый воздушный шарик, и ничего не осталось, кроме разве что щекочущего ноздри облака газа", что отнюдь не портит общей картины. Да, соответствует конкурсу, ибо это космоопера с превосходным языком и великолепными образами. На мой скромный взгляд самый великолепный рассказ в группе в плане языка и образности, и однозначно претендент № 1 на выход из группы. Единственный, кто может ему составить конкуренцию, так это рассказ "Убирайся", обладающий более четким сюжетом, практически не имеющим изьянов. Желаю автору от всей души успеха в конкурсе, как и автору рассказа "Убирайся". 10
5006 Басисём ----- Чисто мужской рассказ. Эротичный, тонкий, элегантный, самовлюбленный. Да и о чём он, собственно? Красавец-тунеядец Капитан (цикличный ригорист) ублажает звёзды по графику. Бросил, подлец, наше Сол(нышко) и, как Карлсон, "обещал вернуться". Так вот он, Герой-любовник, из-за которого все наши беды и катаклизмы! ;-)) Кстати, а почему звезд всего тысяча? И почему они все молодые и красивые?! А как же красные гиганты, белые карлики – пахнущие корвалолом и крепдешином седые щербатые морщинистые старухи с бородавками на носу? Ааа! Знаю – к ним летают настоящие Полковники! Любовь по расписанию это не моё. Если бы сама в прошлой жизни не ждала тысячу лет, поставила бы Вам оценку побольше. Написано мастерски. Не верится, что Автор начинающий писатель. К повествованию придраться не могу, безупречно красиво и грамотно. В Гохокопатусов я просто влюбилась. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4875 AsaiKann ----- Если честно я не понял о чем вообще рассказ. Как я понял: «кто-то в одиночестве летает по вселенной и проводит время со звездами. В чем смысл рассказа? Скажу честно: рассказ написан очень красиво. Очень затягивает не смотря на явное отсудствие сюжета и интриги. Хорошее описание героев и окружающей среды Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3958 denis.bushlatov ----- У меня сложилось впечатление, что рассказ написан под сильным впечатлением от фильма "Мама!" Даррена Аронофски. Нет, речь не идет о прямом плагиате, а скорее о мягком заимствовании. И также как упомянутый фильм нельзя отнести к жанру "Хоррор", данный рассказ фантастическим не является. Сюжетная линия не цепляет, а томления Капитана кажутся просто скучными. Несомненно, автор поработал над образностью, но и образность эта утомляет. Продираешься сквозь текст как сквозь Австралийский буш. Более приличествует поэтическим чтениям, нежели данному конкурсу. и душа его прорастала цветами гармонии Подобного рода огрехи возвышаются над текстом, приправленные длиннейшими предложениями. Читать подобного рода текст физически сложно. почти соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3598 Иванов Иван Иванович ----- Красивая история любви, неподвластной времени и расстоянию. Наиталантливейший капитан путешествовал, встретился с любимой и улетел опять, но обещал вернуться. Красивые описания, например, о цвете глазах автор пишет: "...цвета берилла и цвета лунного камня, янтарного стекла и графита, цвета морской волны в час рассвета и цвета морской волны в час заката...". Сравнения тоже не уступают: "..словно две ладони в бардовых, расписанных чёрной тушью перчатках...". Красивый ладный текст. Соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2492 крокодил77 ----- Сюжет достаточно пресный. Болтается капитан от звезды к звезде - как будто его на каторгу сослали. Но зато стал изрядным ловеласом! И разнообразное творчество, лишь для себя, - мало радости. Читается-то достаточно легко, но сразу же смущает десятизначная система счисления. По идее, при его количестве пальцев, надо было плясать с другой точки. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2459 SEPULTURA ----- В целом рассказ хорош. Сюжет не так уж и нов, точнее совсем не нов, но в нём хотя бы чувствуется попытка автора придумать ,что-то новое. Не отпускает впечатление, что рассказ писал не очень зрелый по возрасту человек... есть в нём что-то наивно-не опытное, даже детское... Язык автора данного рассказа достаточно прост и интересен. Прекрасно представляешь то ,что описывает автор. Главных героев тоже представляешь легко, они понятны, хотя мало проработаны, да и неуклюже- однообразны. Космическая фантастика 7
2099 nrukhita ----- Краткое содержание рассказа: Однажды заведённый порядок неизменен: Капитан по единожды проложенному кольцевому маршруту облетает тысячу звёзд Вселенной. Время прохождения полного круга - тысяча лет. Эти визиты Капитана дают звёздам энергию жизни на ближайшую тысячу лет. Останавливаться нельзя, иначе звёзды погаснут одна за другой, а Вселенная свернётся в яблоко. Сол - одна из звёзд - ждёт его с нетерпеньем. Капитан дарит звёздам созданные им шедевры гармонии в музыке, живописи, литературе, которые он, сублимируясь, создаёт в полёте на корабле. Звёзды, получив заряд энергии от встречи с Капитаном, поддерживают жизнь в созданных ими мирах. Вот вроде всё очень просто, а и занимательно в то же самое время. Иной взгляд. Иной ракурс. Это как если бы микроб вдруг увидел и понял причины событий нашего мира: моего очередного похода в магазин, торопливых сборов сына на работу, вальяжности кота, блаженно развалившегося на гудящем системном блоке и чрезмерного выпадения осадков этой зимой. Или наоборот: Вселенная, источник энергии, звёзды вдруг предстают перед Читателем обычными людьми. И тогда это превращается в "Осенний марафон" вселенского масштаба, с космическими же сроками воздержания, что, впрочем, полезно, ибо сублимация приводит к созданию шедевров. Повествование от третьего лица. Персонажи хорошо прорисованы: от Сол и Капитана до пажа, Эллеи и даже гохокопатуса. Момент встречи, всепоглощающая белизна - сильно прорисовано. Прямо видишь это. Начало. Неожиданное. Яркое. Автор, очевидно, владеет фортепьяно. И словом. Описание импровизации восхитительно, виртуозно. Вообще, подача материала хороша. Но, хоть убей, в процессе чтения я никак не могла отогнать возникшую с первых тактов у меня в мозгу картинку музицирующего своими щупальцами Дейви Джоунса на Летучем Голландце из "Пиратов Карибского моря", что не умалило доставленного мне удовольствия и желания следовать за фантазией Автора. Ложечкой дёгтя мёд мой приправить дозвольте. Неверное предложение. Мысль понятна, но выражена неточно: "тебе не нужно быть звездой, чтобы млеть в лучах твоего света," - непонятно, кто намерен млеть в лучах света звезды. Капитан или созданные звездой миры и планеты? Ни одного слово не указывает, кто... Если Сама звезда будет млеть, то в лучах СВОЕГО света. Спотыкается восприятие на этом месте. "портрет Сол – той, что ждала его дольше других…" - Нелогично, что Сол приходится ждать его дольше других. Маршрут кольцевой, неизменный. Звёзд тысяча, они на расстоянии одного года одна от другой, стало быть каждая ждёт его ровно тысячу лет. "Предстоящая через несколько минут встреча была для него так важна, так желанна, она столько раз до мельчайших деталей представлялась ему в мечтах, что теперь, стоя на пороге, Капитан с радостью отложил бы её ещё на тысячу лет." - Встреча так желанна, что он отложил бы её ещё на тысячу лет. Ничего себе желанная встреча! Так обычно говорят о встрече с наивреднейшим клиентом. Перемудрил Автор себя в этом предложении. Чувственный рассказ, таки возрастает напряжение, всё пронизано вожделением, каждая запятая, и Сол, судя по всему, разрядку получила, а я - нет. Потому и оценка не 10. Нельзя так с Читателем! Фэнтези, скорее всего... Как-то вот даже не знаю, к какому жанру отнести. Это больше на новеллу похоже или на сказку... Опять же гохокопатусы там, рядом с самолётами и круизными лайнерами, ну в смысле в разных мирах, конечно. Да, фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1338 Stefan ----- Сюжет слабый. Не интригует. Автор скорее всего девушка, которая любит мечтать, но при этом сама не видит цели написания своего рассказа. Но скажу уверенно - это не бред, как многое из того, что пришлось прочитать на конкурсе. Начало ужасное. Автор не ввел в курс дела и сразу выдал несколько крупных абзацев сумбуру, понятных одному ему. Если бы не условия конкурса, остановился бы еще на первом абзаце. Текст должен быть понятен читателю, пусть он будет плох, пусть он будет не в области интересов читателя, но он обязан быть понятным. Нет фона. Капитан, фортепьяно - рисуется пиратский корабль. Но автор нам об этом говорит достаточно поздно. Но в целом описано хорошо. На пятерочку из пяти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 120

Летнее сердцестояние

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13903 Диас Булимисов ----- Сюжет интереснейший, глубокий и затрагивает буквально все проблемы человечества. Все очень прекрасно и красочно. Еще один оригинальный и необычайный рассказ в копилку Окружающую среду было легко описать, ведь все крутилось вокруг одной картины. Очень хорошо описывались чувства человека. Все его эмоции были изображены на уровне... каком-то новом! Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12846 Муза Лютая ----- Сюжет довольно оригинальный. Молодой человек застывает или скорее околевает в здании вокзала на несколько дней. Оказалось, что это воздействие радиации. Интересно, читабельно, но несколько затянуто. И не раскрыто, кто тот злодей учинивший все это? Ведь на табло кто-то писал послания, значит катастрофа была кем-то спланирована. И что стало с Сид (девушкой ГГ)? Это автор тоже не потрудился изложить. Авторский стиль хороший, добротный. Ляпов и грубых ошибок в тексте почти нет. Но также почти нет и диалогов (только вначале). Остальное сплошное описание. Понятно, что сам сюжет требует такого стиля повествования, но читать такой текст довольно утомительно. Снижается динамика. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12043 Александр Руджа ----- Сильнейший рассказ, как по содержанию, так и по форме. Итоговая мораль - чертовы желания имеют гадостную привычку сбываться совсем не так, как этого хотелось бы тупому человечеству - не вполне свежа, но подана великолепно. Многие видели здесь влияние Кинга, но мне скорее кажется, что автор внимательно читал западные книжки по писательскому делу, либо даже обучался ему у западных преподавателей специально. Крайне грамотная композиция, отличные описания - все практически видишь и чувствуешь вместе с героем. Эталонное соответствие жанру. Глубочайшее уважение автору. 10
11722 Ник ----- Интересно. Читается хорошо. Четко-лаконично без воды как я люблю, с хорошими описаниями переживаний и мыслей персонажа, деталей и экспозиций картины. Вот тут слог как у Кинга,Питера Джеймса и авторов схожих по стилю с ними. Читается супер, описание на 5+, от первого лица все четко ясно и понятно. Но вот такой вопрос, Зачем читать вас , если есть Кинг и Джеймс??? ( это вопрос на будущее, так все хорошо). Это все к чему. Жанр популярный, стиль тоже. Им им слагать легко и воспринимать отлично. Надо чем то выделиться, чтобы это имело изюминку. Все соответствует 7
8876 Юлия ----- Отличный замысел, увлекательное, экспрессивно заряженное, эмоциональное такое начало - затянутая середина - и мучиииительно дооолгий финал. К концу рассказа меня, как и главного героя, мучил только один вопрос: "Когда уже это закончится?.." И уже даже не важно, почему все замерли, кому это нужно и какие эмоции обуревают гг. Начало и правда хорошее. Отличные детали, описания, картинка рисуется, интрига есть - все отлично! Жаль, что автор решил перейти в созерцательно-медитативный стиль, причем именно тогда, когда читатель, снедаемый любопытством, вгрызается жадным взглядом в каждую новую строчку, и жаждет действия, открытий, чего-то еще... Возможно, кому-то рассказ показался интересным до самого конца, но, к сожалению, не мне. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8677 ***Дейзи*** ----- Автору - спасибо за интересный, грамотно написанный рассказ! В качестве пожелания - не останавливаться, развивать сюжетную линию в более крупной литературной форме - повести или романе. Я в восторге. Думаю, что научная фантастика. Хотя я не специалист в области научной фантастики, мне сложно дать именно научную оценку или псевдооценку описанных явлений. Но создается четкая семантика жанра научной фантастики. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8458 Charlie Gelner ----- То что так здорово начиналось, закончилось бездарно. Эпилог смазал все впечатление об истории, если его переработать, вложить в него хоть какой-то смысл, а не просто описание того, что произошло, то работа только выиграет. Автор поставил перед собой довольно сложную задачу - описывать вутренее состояние, практически без какого-либа действия. Считаю, что он справился, потому что читать было интересно. Текст вычитан, ровный, неплохо структурированный. скорее да, чем нет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8293 HaTaLLla ----- Относительно содержания, извините но лично я не могу воспринимать в одном рассказе про Америку и американцев сравнения из русской классики "убийство старушки за гроши" в нашей стране половина населения не читала Преступления и Наказания врядли средний американец знаком с творчеством Достоевского. Не ясно куда же и что же стало с его горячо любимой Сидни? То любил ее до потери тульса то раз и забыл совсем? Это безусловно театр одного актера, интересный подход обычно что то происходит с героями а тут все происходит внутри героя. Читаешь и проживает все в режиме реального времени. Соответствует безусловно жанру, но не ясно что почему и откуда. Этого на мой взгляд не хватает. Слишком все размазанно и затянуто. Честно говоря если бы не была должна не дочитывала бы до конца. Пишите хорошо но не увлекательно. И эпилог совсем лишний. 2
6715 Фессар ----- Сама идея сюжета выглядит достаточно ново и хорошо. Подача сюжета - была на высшем уровне. Но. Высший уровень кончился где-то в середине рассказа, где началась откровенная нудятина и повторение. Если первую часть рассказа читать было интересно и приятно, то вторую часть пришлось заставлять себя читать. Что касается конца произведения - мораль не ясна. По окончанию чтения невольно задумываешься - а зачем я это читал? Зачем все это было. Открытый финал сгубил всю атмосферу рассказа. Очень приятная стилистка и слог. Хорошо передана атмосфера катастрофы, и последствия людского стазиса. Описания гармоничны и не отвлекают, не вызывают скуки. Однако, портит повествование многоразовое повторение состояния героя. Уточнение про сексуальную жизнь героя после катастрофы смотрится нелепо и ни к месту. Зачем читателя подобные подробности, если они не несут смысла? Данный отрывок вызывает лишь недоумение. Соответствует. Вырезать пару абзацев описаний состояния героя (те, что повторы) и сделать более законченный финал, и рассказ будет конфеткой. А пока что - пятюня. Минус балл за незнание физиологии. 5
6523 Марта ----- Блестящий, жесткий рассказ с очень интересным сюжетом. Автор умело описывает обыденную реальность, которую потом сам же и взрывает. Очень правдоподобно описаны мучения человека в состоянии полной депривации. Тут буквально веришь каждому слову и шаг за шагом переживаешь все, что довелось испытать герою. Мастерски прописан и открытый финал рассказа, и идея о несовершенном Сверхразуме, возомнившем, что может спасти человечество от всех бед. На мой взгляд, автор профессионально владеет словом. Из текста, в котором нет ни одного диалога, он создал интереснейший рассказ, от которого невозможно оторваться. Все, что происходило с "замороженными" на платформе людьми, автор описал с правдивой и пугающей реалистичностью. Каждая, самая мелкая деталь в рассказе "играет" на создание образа. Все, начиная от часов на поднятой руке застывшего героя и заканчивая описанием устройства атомной станции читатель видит абсолютно отчетливо и это усиливает страшный реализм происходящего. Несомненно правильный ход - выбрать героем рассказа абсолютно среднего обывателя, ничем до момента катастрофы не выдающегося. Чтобы донести до читателей довольно нехитрую, но часто забываемую идею: это КАЖДЫЙ из нас в ответе, за все, что происходит на Земле. Рассказ безусловно соответствует жанру конкурса: это рассказ-фантастическая катастрофа с элементами апокалиптики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6175 Ena170 ----- В начале идея автора мне больше напоминала очередную катастрофу, но прочитав до середины я была приятно удивлена. Показать то, что ощущает человек, когда лишается власти над своим телом и как меняется его мышление, было хорошей идеей, которую по моему мнению писателю удалось раскрыть. Читалось довольно легко, хоть и достаточно много написано. Описания были вполне себе живыми и для представления происходящего мне не приходилось напрягаться лишний раз. Лишь иногда меня смущали излишние подробности, но это уже дело вкуса. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6064 Басисём ----- Отличное броское название. Благодаря ему, я начала читать этот рассказ первым в группе. Но, прочитав около трети текста, стала понимать, что тема меня грузит и нужен перерыв. Гнетущая атмосфера удалась. "Некий сверхразум пытался спасти человечество" Сверхразум, не знающий ничего о людях? А что мешало немного разузнать о них, если это Разум? Сначала вмешивается в их жизнь со своими благими намерениями, а потом наломало дров и «оно обиделось и ушло". Детский сад, ясельная группа. Повествование выдержано по стилю, написано грамотно. Но без души. У меня вот такой осадок остался – бездушный текст. Честно? Если бы не условия конкурса, дочитывать бы не стала. На любителя. Не моё. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5467 Джорди ----- Не знаю, как сейчас, но в мою бытность в школьной столовке в качестве десерта к обеду прилагался полужидкий приторный кисель, который не особо привечал. Рассказ напомнил этот самый кисель, ощущение, читаешь, будто кисель пьешь. Идея рассказа, если я понял правильно, заключается в буйстве эмоций, переживаемых героем по ходу катастрофы. А может идея в том, что катастрофа на АЭС дала людям шанс посмотреть на жизнь под другим углом, что, дескать, надо относится к природе и к себе подобным с любовью и все такое. В общем не знаю, ибо в голове сумятица полнейшая. Так вот, если я прав в плане идеи, то она обмусоливается и так и эдак, переизбыток слов на лицо. Если в двух словах, герой рассказа, Салли, преподаватель Нью-Хэйвенского технологического колледжа по специальности синергетика конденсированных сред, отправляется на ж / д. вокзал к дяде на АЭС, дабы решить вопрос со стажировкой студентов. Прибыв на вокзал, он оказывается очевидцем странных вещей, как - то надпись на экране монитора в зале ожидания "на земле больше не произойдет ничего плохого. будьте счастливы" и странное оцепенение в виде "заморозки", не дышать, ни двинуть пальцем он не может. И вот, на его глазах происходит авария на АЭС, на эстакаде и все в этом духе. И далее он размышляет что да как категориями а как он выглядит на фоне конца мира?; как сердце могло его предать?; что будет, если он проголодается?; что будет, если на вокзале начнется пожар?; что будет завтра, когда на землю после холодной ночи навалится "испепеляющая" полуденная жара? В общем, клубок размышлизмов в духе игры "Что? Где? Когда?", только без ответов. В итоге, несмотря на аварию герой выживает, абсолютно не пострадав в результате "заморозки", разве что схлопотал небольшую дозу радиации, что крайне странно, хотя на то он и рассказ фантастический. Отойдя от многодневной "заморозки", он направляется с другими выжившими в сторону соседнего городка с мыслью, что их защитил некий сверхразум, и что теперь он обрел цель существования, он ответственен за этот мир и будет его нести на своих плечах, вот как - то так. Фраза "Он кричал несколько часов. Сперва - как строитель, на ногу которому уронили бетонную плиту. А потом в его голосе осталось мало человеческого", сказанная в контексте отхода от "заморозки", улыбнула, как и весь текст, обсыпанный и пересыпанный фразами подобного содержания. Идею не понял, сюжет вроде есть, но чрезвычайно затянут и тонет в киселе из мыслей героя. Атмосфера та же самая, несмотря на обилие слов и большое количество описаловки, она никудышная, как и все остальное, в общем, самый слабый рассказ в критикуемой группе, немногим уступающий "Свету в темноте". Оценка - 1. "У Салли мерзли ноги. Это было странно: летом в Коннектикуте довольно жарко. Стоячий воздух и зашкаливающие температуры душили Нью-Лондон уже несколько дней, ведущие новостей отчитывались о количестве лесных пожаров и победах над ними… а у Салли мерзли ноги. От нечего делать, он потер ступней о ступню и решил размяться – походить немного по вокзалу, пока его поезд не прибыл" - начало, обещающее хороший сюжет, за исключением фортеля со ступнями, это как же надо извернуться, чтобы ступню потереть о другую ступню? "На экранах в зале ожидания расцветала заставка NBC Nightly News, и мистер Холт готовился рассказать американцам, что плохого произошло в мире за последние сутки. Салли немного постоял, задрав голову и глядя в экран. Потом отвернулся. Выплюнул жвачку, аккуратно завернул её в бумажку и поместил в карман – рядом с парой монет, жетончиком метро и пропуском в Нью - Хэйвенский технологический колледж (кампус в Нью-Лондоне, карточка для персонала; срок действия – 1 год, обновить в октябре)" - из этой фразы следует, что Салли мужчина, хотя я думал иначе. Момент с жвачкой, здесь не совсем понятно, то ли он сначала ее сплюнул на пол и подобрал, то ли в ладошку, о которой ни слова, ну да ладно. Зацепили взгляд и подробности, заключенные в скобки, для чего это было сделано, не понял? И вообще, подобные вещи в скобках не особо смотрятся. "В обычный день они с Сид уже приготовили бы ужин и, возможно, в честь пятницы откупорили бутылочку вина. В шесть тридцать начинались вечерние новости, и они смотрели бы их вместе – семейная традиция, сдобренная хорошей едой и болтовней ни о чем. Сид хохотала бы..." - Салли - мужчина, Сид - женщина, я бы поменял имена местами, так смотрится лучше, хотя еще ниже используется полное имя Сид - Сидни, но все равно смотрится не так, ибо с самого начала задана иная тональность восприятия героев. Далее сообщается, что Салли направляется к дяде на электростанцию решить вопрос со стажировкой студентов, а его Сид отправилась к подруге присматривать за кошкой и котом, "хитрожопым лысым ублюдком", ок. Упоминание судьбы в контексте, если не ошибусь, не вполне приемлимо, может заменить на обстоятельства? Просматривая новости, Салли размышляет о чрезвычайных происшествиях в мире, и тут же обьясняет их виной человечества, дескать, оно ухитряется себе гадить по глупости и все такое, ок, пусть будет так. Вслед за этим новости обрываются и на экране появляется надпись "НА ЗЕМЛЕ БОЛЬШЕ НЕ ПРОИЗОЙДЕТ НИЧЕГО ПЛОХОГО. БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ"... "Салли отреагировал в лучших традициях стадного инстинкта - сделал то же, что и каждый в зале ожидания. Поднял голову..." - здесь без комментариев, причем только после появления этой надписи открывается, что герой находится на ж / д. вокзале, ибо до того было непонятно где он находится. Одна часть недовольных пассажиров направляется на улицу, другая на перрон и вместе с ними Салли, и попутно дается его внешность. Описание никакое, в особенности это: "Сид говорила, что они её пугают – эти его светлые глаза. Широко распахнутые, с легкой безуминкой в глубине зрачка". Причем по ходу текста внешность героя дополняется, и попутно приводятся особенности его характера, и перед нами вырисовывается образ эдакого слабовольного человека, ощущение, что читаешь не про двадцатисемилетнего преподавателя, а про старшеклассника с кучей комплексов. Да, по профессии он преподаватель синергетики конденсированных сред. Фраза "Возле платформы не было поездов, зато открывался потрясающий вид на рельсы, поднимающуюся за ними волну лесопарка и эстакаду вдали. Летний вечер томился, вдавливая город в бетон и асфальт, и наполнял легкие жарким воздухом" - криво смотрится, может так: "у перрона не было поездов, только лесополоса, по обеим сторонам рельс, и эстакада, видневшаяся в паре километров от вокзала". Далее. Не желая пребывать в толкучке, Салли отступил назад, давая "человеческой волне схлынуть" и попытался поднять руку, дабы посмотреть на ручные часы и определить время, и, тут его схватывает "заморозка: "Просто мир шумел, шептал, переговаривался сотней голосов – и вдруг замолк. Поднятая рука замерла. Салли попытался вскинуть брови – но не смог этого сделать. Словно все его тело, все его лицо, каждая его мышца разом одеревенели"... и поехал - покатил ком мыслей, аки снежный ком с горы, подминая под собой сюжет рассказа. Все дальнейшее повествование сводится к тому, что Салли, пребывая в оцепенении, в некоей "заморозке", видит конец света и все такое. Идти за ходом мысли героя бессмысленно, можно только остановиться на некоторых недоразумениях и нестыковках по тексту. Так, описывая мужчину с лицом, побитым крупными рытвинами, герой выдвигает в качестве причин следы от оспы или от ожогов, а ниже уже утверждает, что это дескать от оспы. Или вот, говоря о алом зареве над эстакадой, герой ниже упоминает о наступлении сумерек. Глядя на ручные часы, он определяет что мир остановился вот уж как три с лишним часа, при этом до того и глядеть не мог на часы. Большого стоят и некоторые фразы: "Что-то внутри – то, что гнездилось в груди с раннего детства - лизнуло Салли шершавым языком. Смертельный ужас – вот, что это было"... "Он с двенадцати лет был помешан на математическом моделировании, как он вообще мог забыть что-то подобное? Осознав это, Салли забился, как муха в комке жвачки. Его тело – ту часть тела, которую он чувствовал, - бросило в жар. Как быть, если это – повреждения мозга?"... "С сухим шелестом остывала платформа, и все здание вокзала похрипывало, поскрипывало, шуршало за спиной Салли, словно диковинный монстр, готовый его съесть."... "Салли перестал колотиться в рамках своего тела и медленно, клеточка за клеточкой, мысль за мыслью обмяк. Расплылся, словно мидия в створках своего панциря. В голове его воцарилась звонкая, зияющая пустота – словно оттуда разом вымели все мысли. Приступ паники прошел, и Салли вдруг смертельно, до рези в глазах захотелось расплакаться"... "Это был не первый поезд, который прошел мимо станции. Они, эти поезда, рассекали ночь шумом колес и грохотом металла – такие резкие, словно начерченные карандашом безумного художника."... "Мимо Салли то и дело шныряли мухи и жуки, от лесополосы доносились резкие птичьи вопли, а появление кошки подтвердило, что не все млекопитающие были проколоты булавкой и зафиксированы, как бабочки в чьей-то извращенной коллекции"... "Взирая на мир сквозь сетку переноски – через замершие, истоптанные насекомыми глаза, - Салли ощущал сосущее чувство одиночества. Словно его отделяли от привычной жизни три тысячи лет, а он не мог воспользоваться машиной времени"... "Темнота была вязкой на ощупь и никакой на вкус. Только немного кислила, если её прикусить"... "Дождь прошел, но мир оставался горячим, наполненным чем-то помимо солнца. Листья на деревьях скручивались и темнели, словно их поместили в микроволновку. Птицы больше не орали, а несколько тушек были разбросаны прямо по платформе. Пташки выглядели потрепанно – измазанные в крови, они какое-то время после падения еще шевелились, а потом – нет"... "Кошка потрепала упавшую птицу, а потом издохла, закаменев маленьким лысым тельцем. Еноты пытались обгладывать людям щиколотки, но не справлялись и отрыгивали съеденное мясо и кровь. Кровь, наверное, была их собственной. Потом животные ушли"... Да, соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5283 Престидижитатор ----- Зачем из женского имени Салли делать мужское, а из мужского Сид - женское? Есть ряд вопросов к содержанию по ходу прочтения. Надпись о всеобщем счастье оказалась ложью, поскольку ту ситуацию, в которой оказались люди, счастьем быть никак не может. Почему так? Хорошо, что герой тоже задался этим вопросом. Как Салли вращал глазными яблоками? Как он рассматривал то, что происходило на периферии? Салли "Не мог даже потерять сознание, хотя очень надеялся на это." Хотя в тексте выше он запросто потерял сознание. Роберт Бартоломью Салливан. Вот полное имя персонажа. Интересно, часто ли люди называют себя по кличке (ведь в нашем случае Салли - сокращение от фамилии, а что такое сокращение от фамилии, если не прозвище?)? Как бы там ни было, в произошедшее верится с трудом. Психологии отдельно взятого персонажа поверим - мало ли чего там с кем в таком состоянии случилось бы. И ведь никакого особенного вывода после прочтения сделать не получается. Простите за сумбур, милый автор, но наше мнение похоже на рефлексии вашего персонажа. "В паре метрах" - это совсем не по-русски. "Салли не хотел задохнуться или загореться, словно упырь из молодежной книжки, когда взойдет солнце". Разве книги про загорающихся на рассвете упырей только для молодежи? Странно. В общем язык неплох, умел, но требует мелкой вычитки. Философская фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4964 SAL ----- Начну с того, что сюжет мог бы быть ещё интереснее, если бы автор сократил рассказ, оставив в нём самую "соль". В числе авторских плюсов я вижу стремление раздвинуть границы. Считается, что русский автор может писать только про нашу жизнь. Тот же Беляев, напаример, так не думал и правильно делал! В этом смысле вы молодцы. И всё же над сюжетом, концовкой рассказа можно ещё поработать. Не хватает ясности мысли. Впрочем, это не мешает мне считать автора талантливым литератором. Текст читался бы легче, если бы автор сократил рассказ, попытавшись сконцентрироваться на самой сути, на сюжете, на том, что он хотел выразить своим произведением. Фантастика - серьёзный литературный жанр. Развлечение одновременно сочетается с неким предупреждением обществу. Здесь я опять возвращаюсь к ясности изложения основной мысли. Мне этого очень не хватило. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4840 AsaiKann ----- Очень понравилось произведение. Если честно выглядит как предыстория к новой вселенной. Однако очень сдат конец произведения, хочется узнать больше о новом мире, о целях героя в нем. Понравился стиль автора, понравилось описания. Отсутствие диалогов совсем не смутило, напротив я думаю что они были бы лишние в этом произведении. Отличный рассказ Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4193 denis.bushlatov ----- Несмотря на стилистические огрехи, читать рассказ было интересно. Несмотря на солидный объем, текст не провисает. Концовка кажется несколько неестественной, словно автор не знал как именно завершить повествование, но в целом остается хорошее впечатление (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Имеют место быть определенные огрехи, такие как несоответствие в падежах (ЭдвинА Броуди, например) и не очень удачные метафоры (как выглядит безуминка в глубине зрачка?), но в целом претензий нет. хороший рассказ 8
3594 Иванов Иван Иванович ----- Рассказ действительно понравился, мне было очень интересно читать и узнать причину случившегося. События развиваются на вокзале, откуда главный герой хочет отправиться домой, но вдруг происходит что-то невероятное: изначально на всех экранах электронных приборов появляется надпись о том, что в мире не произойдёт больше ничего плохого, а спустя пару минут на платформе замирают все люди, внезапно лишаются возможности шевелиться. Прерываются все жизненные процессы: сердце не бьётся, глаза не моргают, даже глазные яблоки не двигаются! После этого читатель слышит лишь внутренний диалог главного героя. За ходом его мыслей интересно наблюдать. Оказывается, что данное явление было обусловлено большим выбросом радиоактивных веществ, который подкосил многих: лишил жизни, душевного или физического здоровья. Хорошие описания, например, чувств героя: "..трясло от страха, эйфории...и депрессии", "...страх, обида и злость расцвели в груди у Салли ядовитыми цветами, сплетаясь в мерзкий, дурно пахнущий клубок". Автор от лица героя сравнивает его положение с котом в переноске, так же говорит об этом:"...если можно считать комфортной одиночную камеру размером с твоё тело". И метафоры в повествовании автора красивы: "Темнота была вязкой на ощупь и никакой на вкус. Только немого кислила, если её прикусить" ; "...здание вокзала похрипывало, поскрипывало...словно диковинный монстр, готовый его съесть. Читается легко. Прекрасно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2578 крокодил77 ----- Рассказ - явно выше среднего. Только странно, что всё действие происходит в США. Автор - эмигрант? Жаль что повествование выдержано в минусе. И что всё действие локализовано в одном человеке. Не смотря на достаточно крупный объём, рассказ читается на одном дыхании, без задержек. В плане повествования - никаких претензий. Чего и в дальнейшем желаю! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2125 nrukhita ----- Краткое содержание рассказа: Салли в ожидании поезда на вокзале. Вокруг кипит жизнь. Внезапно все (и он тоже) замирают в самых неожиданных позах, уж где как кого угораздило в этот момент находиться, как в детской игре "Море волнуется". Люди как будто замораживаются, происходит остановка всех внутренних систем организма: сердце не бьётся, ЖКТ не урчит от голода, мочевой пузырь не переполняется со временем, а времени они провели в таком положении не одни сутки, а восемнадцать. Все провели. Везде. На всей планете. Мозг только продолжал функционировать. Ширились техногенные катастрофы, но никто не мог их предупредить, все замерли. А потом всё также внезапно закончилось. Многие погибли, сошли с ума, закончили суицидом, Салли с группой беженцев возвращался родной город, из которого давно уехал. Втайне он надеется на повторение сердцестояния. Масса мелких, отвлекающих и никак в дальнейшем не используемых деталей. Зачем? Чтобы пустоту идеи заполнить мишурой? Сюжет более, чем прост. Его вообще нет. По какой-то причине все замерли на 18 дней, потом отпустило - всё. И попытка живописать впечатление и обстановочку. Не слишком удачная, на мой взгляд. С самого начала у меня возникла путаница: Салли и Сид. Женщина и мужчина? Мужчина и женщина? Кто из них кто? Это приём такой - неразбериху с первого абзаца устраивать? Или как? В итоге Салли оказался мужчиной по имени Роберт Бартоломью Салливан. Ну вот чего бы его было не Робом назвать в первой строке? И что бы там дальше ни происходило по тексту, а там, собственно, ничего и не происходило - как в конце первой страницы на героя напал столбняк, так он и простоял почти до самого конца, у меня пол-рассказа мозг занимался идентификацией героя. Салли - мужчина, Салли - мужчина, Салли - мужчина. Сид - женщина... Если это приём такой, а не случайно вышло, то автор просто срубил сук, на который уселся. Ни еноты, грызущие ноги замеревшим людям, ни крушения поездов, ни мухи, гнездящиеся во рту у парня, откусившего гамбургер, ничто уже не смогло произвести на меня должного и, возможно, ожидаемого Автором впечатления. Длинно, нудно, непонятно и концовка скомкана. А что там с женщиной Сидом в итоге произошло? Лысый ублюдок сожрал, изголодавшись? Нет. Даже не интересно узнать, что именно. Величайшего труда стоило дочитать до конца... Даже нелепицы откровенные чтобы снова отыскать и здесь привести, рука перечитать не поднимается, извините. хоррор, поди что...очень слабый. О! Новый жанр - ирритэйшн. РАЗДРАЖЕНИЕ (читателя) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1335 Stefan ----- Сюжет...Сюжет плохой. Идея хорошая. Но реализована плохо. Сначала зачитался, но потом все скатилось к бреду, которым почему -то страдают многие авторы. Они рисуют в голове интересные приключения, но на бумагу несут урывки, которые невозможно понять. Выдающиеся выражения автора: - Ублюдок, дерьмо, гадить - понравятся далеко не каждому. Стилистика подражания Американской литературе не всегда удачна. Лучше бы учились у Запада чему-то хорошему. Плохого и своего хватает. Но в целом повествование достаточно сильное. Несомненно есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
421 SEPULTURA ----- Сюжет в духе американских писателей ужасов, в первую очередь напоминает Дина Кунца. Рассказ невероятно затянутый, это снова-таки в духе американцев, Кинга и Кунца, снова в большей степени Кунца, ничего не происходит ,но текста полно! Какие-то дурацкие ощущения главного героя. Жевание соплей.Вообще этот рассказ ода Кунцу. В первую очередь сходство с американцами вообще, и Дином Кунцем в частности, из-за слога автора, он подробнейший, каждую мелочь нужно, не только описать , но и "обсосать" со всех сторон! Это ужасно! Да - это фантастика. Но мне кажется по большому счёту ещё один, тысячный или сто тысячный Дин Кунц некому не нужен. У автора нет своего слога, своего языка. Это просто копия, не более (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 129

Янтарный мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12847 Муза Лютая ----- Ощущение, что это не рассказ, а отрывок из романа. Сюжет о том, как ГГ с товарищами уходили от наводнения. Среди них был странный персонаж по имени Шезран, постоянно меняющий внешность. Вот собственно и весь сюжет. Очень затянут. Читается тяжело. Авторский стиль своеобразный. Встречаются странные метафоры, тавтология и коряво составленные предложения, такие как: «Шестеро Охранителей лежало без движения на полу, белизна их плащей отступала под натиском багрянца, а мужчина в серых одеяниях отступал прочь» Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12549 Диас Булимисов ----- Что-то среднее, ведь меня вроде-бы и не затягивало и меня вроде бы не хотелось вырвать. Уже прогресс. Прямо новые эмоции. Рассказ вроде приемлимый и читаться может Все вроде бы обычно. Нет ничего выдающегося и нет ляпни, которая пудрит мозги читателю. Читается более-менее легко и панорама выстраивается неплохой. Да, все соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12035 Александр Руджа ----- Добирались-добирались герои до цели, да недодобирались... Серьезно, перумовщина в плохом смысле этого слова. Долгая простыня текста, загадочные герои, толстые намеки, что все не так-то просто... и в итоге невероятный твист - тот, кто был темной лошадкой, оказался... темной лошадкой! Ненужная длиннота и предсказуемая развязка малость разочаровывают. Но главная беда рассказа - не предсказуемость, а размер. Серьезно, его можно было бы ужать как минимум на треть безо всякой потери для смысла! Развешанные ружья не стреляют (тетушка в обреченном городе - зачем она?), а значит, их можно разрядить и убрать в чулан. Повествование тянется слишком долго и не несет при этом заметной задачи. Резать! Все резать! В печку ее, Зина! Типичное фэнтези, тематике соответствует. Кстати, я не понял, почему мир - янтарный. 6
11702 Ник ----- Вот это сюжет. Читаешь целиком на одном дыхании. Были еще 10 от меня но эта с +. Один из лучших что я читал в группе, есть моменты которые я бы переделал, но автор на то и автор.... Стилистика в норме, возможно, заменил бы некоторые повторяющиеся слова на синонимы, но по сути это все мелочи. Из того что читал пока-что лучшее в своем жанре. Да,да и еще раз да. Успехов....это крутая работа... Выложу вас к себе в группу в ВК, пусть люди читают что-то достойное))) 10
8874 Юлия ----- Рассказ от начала и до самого конца читается под лозунгом: "Не верю!" Не верю в психологию персонажей, не верю в их религию, не верю в значимость происходящего. Конец света, заканчивающийся светлой улыбкой какого-то там смуглого личика? Вы серьезно, автор? Читалось с трудом. Текст очень плохо вычитан. Есть и орфографические, и пунктуационные ошибки. Много вопросов к употреблению некоторых слов. К примеру: "кто пользовался прутом" – может, все-таки кнутом? Обычно лошадей не прутьями, а кнутами охаживают. "Еде, сготовленной по-человечески на огне" - может, все-таки приготовленной? "Словно зайцы за змеей, путники последовали за теткой" – это кинулись врассыпную прочь, что ли? Где же это автор видел, чтобы зайцы за змеями следовали?.. Или вот еще перл: " Множество рук легко сложат дом. Но не печь". Это, собственно, почему? Автор всерьез уверен, что сложить дом легко? Видимо, ему никогда не доводилось самому строить что-то руками. Запомнился еще момент, где персонажи входят в дом и "плюхаются оземь" - в доме был земляной пол? И про то, как послед расспрашивают, тоже не могу не упомянуть )) Другими словами - замысел понятен, но реализовать, к сожалению, автору не удалось. Очевидна попытка стилизовать текст, придать ему некий колорит, но результат вызывает ощущение смеси обычного русского языка с малограмотным. Увы - стилизация крайне тонкое и сложное дело. Рассказ соответствует жанру конкурса. 2
8667 ***Дейзи*** ----- Приятно читать грамотный текст. Этот рассказ - логичен, разделен на интересные смысловые периоды. Наверное, я бы предложила автору продолжить эту историю в рамках повести или романа. Думаю, что здесь можно было бы найти интересные сюжетные линии. Очень интересное повествование. Сюжет интригует. Моё воображение в восторге от подобного описания. В начале было грустно читать данный абзац - "Копыта лошадей оставляли за собой отчетливые следы в размякшей грязи. Измотанные животные из последних сил выдирали ноги из липкой жижи, но всадники и не думали их жалеть, постоянно подгоняя ударами. Кто пользовался прутом, кто просто бил пятками, надеясь хоть чуть-чуть увеличить скорость. Кони храпели, пытались свернуть с выбранного людьми пути, но те были непреклонны.", т.к. было жалко животных. Но в целом интересно Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8460 Charlie Gelner ----- Сложно оценить, потому что где-то к середине я потеряла и нить истории, и интерес к ней. Получился какой-то винегрет из фэнтазийных штампов, которые встречались уже ни раз. Нужна вычитка и более четкие герои (или сократить их количество, потому что они все, включая ГГ вышли проходными). А так, вполне соответсвует жанру фэнтази. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8183 HaTaLLla ----- Такое чувство что это первая глава очень длинного и очень подробного во всех смыслах произведения. Постельная сцена выглядит как нечто инородное, тем более такая сцена от которой разит шовинизмом. Динамично но почему то не очень интересно, я не люблю "походные" произведения, не могу по достоинству оценить если герои все время куда-то идут. Надо отметить что у вас хороший стиль просто я не ваш читатель. Жанру соответствует на половину, именно потому что на мой взгляд произведения не закончено. Добавлены элементы фантастики но не совсем к месту, на мой взгляд. Разбивка персонажа на осколки и поглощения потом самого себя это чуть похоже на аниме чуть на волондеморта. 4
6111 Фессар ----- Сюжет показался нам очень интересным. До середины повествования сюжет увлекал, но чем дальше, тем рассказ становился более затянутым. Из классического интересного фэнтези, автор в средине рассказа решил перейти в довольно скучное эпическое фэнтези, что сыграло в минус. На протяжении всего чтения создается ожидание потрясного сюжетного поворота, который как бы есть, но он совсем не потрясный в виду шаблонности персонажа-создателя мира. Присутствует пара логических ошибок (например - это было выше его достоинства, когда должно быть ниже). Описания окружающей среды и персонажей краткие, но содержательные. Читать приятно, легко. Соответствует. Фэнтези. А смех всё звучал и звучал, переливаясь и трогая неведомые струны его души, ибо смеялась девушка. Это был Шезран. Мы ожидали такой концовки :D 7
5451 Престидижитатор ----- Содержание вызвало сильное недоумение. Рассказ похож на кляксу. Вот ее ляпнули на бумагу, она имеет четкие формы. Но по мере того как она начинает расплываться, формы ее теряются, превращаясь в большое пятно. И если показать постороннему человеку это пятно и спросить: что ты видишь? - он не ответит: "кляксу, похожую на что-то"; он ответит: "вижу бесформенное пятно". Ибо есть в тексте персонажи, есть некое противостояние, есть даже ряд странных артефактов, но это все как-то не связано одно с другим, разрозненно. Размыто, в конце концов. Расфокусировано. Очень надеемся, автор поймет, что мы имели в виду. Человеку, столь искусно складывающему буквы в слова, а слова в предложения, должно быть известно, что "плащ, развивающийся на ветру" - это такой ляп, который может разбить все сложенные слова, каким бы литературным цементом они не скреплялись. И насколько же, позвольте полюбопытствовать, был развит у Охранителя плащ? По каким вообще уровням можно оценить его развитие/развистость: по классам, по степеням или проще - на глаз? РазвИваться и развЕваться - абсолютно разные по значению слова! "придти" - правописание середины прошлого века. Сейчас правильно: "прийти". "Вер-таан был небольшим континентом, весь испещренном горами..." если мы немножко переставим слова, то увидим словосочетание "испещренном континентом" и увидим, что что-то здесь не так. Потому что правильно - "испещренным", ведь вопрос "каким континентом?" требует причастия в творительном падеже. Словом, дальше ковыряться нет охоты. Корректора этого рассказа - на мыло (если он был, конечно). К технике исполнения нет никаких претензий. Только техники мало, ибо хотелось бы немного и содержания к технике получить, а получили мы кляксу, расползшуюся в пятно без формы. Философское фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5362 Марта ----- Фэнтезийный сюжет о катастрофе, постигшей мир, выживании людей в экстремальных условиях и, главное, о сумасшедшем боге, допустившем все это довольно интересен. Особенно занятными оказались предпоследние абзацы рассказа, в которых творец этого мира сбрасывает личину и признается, что не в силах изменить этот мир к лучшему, а, следовательно, дает людям возможность жить самим и самим обустраивать этот мир. Но в деталях этот рассказ крайне не проработан! Во-первых, довольно бледно выглядят все герои, кроме Ковена и бога. Во-вторых, автору не удалось создать убедительного описания катастрофы, постигшей мир, а также ее причин. Что это было? Чудовищное цунами, прокатившееся по планете? Океанская вода, вставшая стеной из-за магии, и грозящая затопить весь мир? Автор описывает то одно, то другое, и ни одна картина не выглядит достоверной. В третьих, не понятно, почему рассказ так называется? При чем тут вообще янтарь? Нигде в тексте рассказа нет упоминания о нем. Идея рассказа насчет того, что человечество сможет выжить в этом мире можно, только если начнет изобретать самостоятельно, без помощи богов, разные орудия, положительна. Но из-за слабо проработанного мира и невнятных героев рассказ теряет очень многое. Язык рассказа неряшлив. Часто встречаются грамматические и орфографические ошибки, попадается и откровенная тавтология. Стиль повествования автора весьма разнороден, что не идет рассказу на пользу. Автор зачем-то сбивается на старославянизмы, чуть ли не в каждом предложении используя союз "да" вместо "и". И это при том, что имена героев никак со славянской культурой не связаны. А встречающиеся географические названия скорее напоминают о цивилизациях Южной Америки. Неуместное вкрапление в текст славянизмов перемежается с откровенными канцеляризмами. Присутствуют странные, неоправданные сравнения: "шли за ней, как зайцы за змеей". Меж тем в тексте описывается, как уставшие после долгого похода воины идут вслед за женщиной, которая дает им приют в своем доме. Описание внешности у одних героев выполнено четко, у других нет его совсем, а у третьих оно настолько неточное, что сначала кажется, будто герой стар, а потом автор замечает, что он совсем юноша. Описание катастрофы, постигшей мир неубедительно, так выписано всего парой фраз. Неплохую идею рассказа губит неумелое исполнение Жанру конкурса этот рассказ, несомненно, соответствует. Это типичное фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5080 Джорди ----- Первое, что пришло в голову по прочтению рассказа, отсутствие связи между названием и рассказом. Причем здесь "янтарный мир" и некий континент посреди океана, который можно и за месяц обьехать, если на лошади. Если не брать в расчет "островную локацию" рассказа, то можно предположить, чт действие происходит на южном побережье Балтийского моря... деревня Невенки, герой под именем Кован, словечки вроде "баба", "мужик", дедок"), впрочем, этим и ограничивается моя мысль. Идея рассказа, насколько я понял, ибо она трудноусвояемая, в том, что существует некий творец, создающий миры, которые канут в лету по причине того, что в нем борются две сущности - созидательная и разрушительная. Первая создает миры, вторая же уничтожает их, ибо люди по своей природе глупы и не способны видеть дальше носа, погрязая в пороках и в духовном бреду, в качестве которого выступает религия, в данном случае орден Охранителей, защищающий Столп Вечности. Иначе говоря, творец выступает в роли созидателя, дающего в руки человека удочку, чтоб он не только "ловил рыбу", но чтоб и развивался, ну, такой творец с жилкой технократа. Герой, юноша по имени Кован, оказывается в составе отряда, отправленного на поиски осквернителя Столпа Вечности, защищающего мир от наводнения. Рядом с ним пребывает некий Шезран, бродяга и все такое, а на деле оказавшийся творцом, чья темная сторона хулиганит, и он хочет исправить положение, как мне показалось. Миссия проваливается и мир погружается в хаос, ибо помимо потопа происходит другая напасть - извержение вулкана. Но, герой рассказа остается в живых и финальная часть рассказа намекает на образ Прометея, несущего людям свет знаний. Под самый конец ему явилась девушка, стоящая на волнах, кто она и что она, не поясняется, вот вроде и все. Сюжет, может и интересный, но исполнение подкачало. Убери из текста Столп Вечности, и перед глазами предстанет голый рассказ, в котором нет ничего, что могло бы привлечь внимание. Хотя и присутствие Столпа Вечности то же вряд ли спасет рассказ, ибо в нем полно несуразностей, нестыковок и корявых оборотов речи, как полно серости в диалогах, напоминающей жижу, налипшую на копыта лошадей путников. Персонажи плохо выписаны, без эмоциональны, хотя приводится масса сопутствующих той или иной эмоции слов, но их не слышно. В одном месте сюжет проваливается, как в последующем проваливается в хаос и сам мир рассказа. Хромает описательная составляющая, не ощущается атмосфера рассказа, но самое главное, это авторский слог, ощущение, будто бредешь через участок леса с поваленными деревьями. Из плюсов можно выделить идею и более - менее вразумительный сюжет, и более ничего. Оценка - 2. Авторский слог, как мне показалось сначала, хороший, видно, что автор умеет писать и понимает смысл того или иного слова. Вот, н - р., фраза "Копыта лошадей оставляли за собой отчетливые следы в размякшей грязи. Измотанные животные из последних сил выдирали ноги из липкой жижи, но всадники и не думали их жалеть, постоянно подгоняя ударами. Кто пользовался прутом, кто просто бил пятками, надеясь хоть чуть-чуть увеличить скорость. Кони храпели, пытались свернуть с выбранного людьми пути, но те были непреклонны". Лишнее, пожалуй, упоминание про липкость жижи, ибо смысл слова вроде и так подразумевает, что она липкая, жидкая, чавкающая и т. д. и т. п. Но, в тексте есть и минусы. Глаз нет - нет да спотыкается, а местами чувствуется излишек, будто автор переусердствовал в плане описания сцены, добавив лишние слова: "Увы, но только крыши и высовывались из темно-бурой воды, замершей в ожидании новых подношений. Казалось, шевельнись - и уровень проклятой жидкости тут же начнет подниматься, нахлестывать жадными волнами на холм, где застыли четверо всадников"... и так дальше по тексту, от чего первоначальное впечатление смазалось, будто холст, на который были нанесены первые мазки, внезапно подвергся атаке ливня и краски поползли... Упоминание о том, что путников четверо, наверное лучше выглядело бы в начале. Диалог путников выглядит плоско и не читабельно, как не просматривается образ Охранителя. Далее открывается суть их путешествия - это погоня за неким беглецом, осквернившим некий "Столп Вечности", причем преследователи настолько циничны, что их не заботит гибель городов и селений, главное - чтобы не было препятствий на их пути в деле поимки беглеца. А это: "Они умерли, мальчик. Если повезло, успели сбежать. Не наша забота. Горькие, жестокие слова. Юноша попытался заговорить, но горло словно стиснул огромный кулак" - представил себе нечто подобное, и, это надо постараться, чтобы огромный кулак поместился в глотке, может комок в горле? Есть замечания и в плане атмосферы, вот в начале рассказа говорится о "размякшей грязи" и "липкой жиже", затем о холоде, который испытывал Кован, "непрестанно хлюпая носом" и никак "не озаботившись перчатками", а потом и вовсе говорится о "постоянной сырости, от которой они страдали, проходя через грязевое болото". Когда же они оставили болото позади себя, то перед их взорами предстала "деревня" Невенки, скованная льдом, а чуть ниже уже говорится, что "с каждым биением сердца вода прибывала, с жадностью поглощая сотворенное человеком". Одним словом, ляп на ляпе. "Вер-таан был небольшим континентом, весь испещренном горами и уютными долинами меж ними, каждая из которых была заселена если не земледельцами, то животноводами. За месяц путешествия любой желающий верхом мог пересечь континент из края в край..." - картинка, несмотря на обильную информацию, не складывается, весьма условно и такое обозначение, как "небольшой - большой континент", так по мне континент большой, сродни Африке или две трети Евразии, если отталкиваться от заданных в тексте критериев. Описание Столпа Вечности из той же песни. Коряво смотрится фраза "Кован решил совершить свое паломничество на заре мужества...", правильней было бы "на заре молодости", так изредка говорят в жизни, мол, на заре моей молодости я был таким - то и таким - то... И да, зачем выдумывать что - то, когда можно позаимствовать уже известное, назовите Охранителей - Хранителями, от этого не убудет, и глаз не будет спотыкаться, ибо благозвучно. "В невидимой стене появилась трещина, сквозь которую с превеликой охотой хлынула вода"..."А теперь Кован шел, спотыкаясь о каждый мало - мальский камешек, стараясь не выпустить поводья бесполезной и обессилевшей лошади" - резкий переход от описания континента и храма Столпа к настоящему, от чего запутался. Далее, пошли ляпы, вот Кован подозревает одного из спутников в том, что это и есть осквернитель Столпа Вечности, хотя по идее он не мог скрыться, не обнаружив своего лица. Вот в тени горы А - терне обнаруживается огромный город, которого и на карте нет, и который оказался миражом, да к тому же на фоне горы и при отсутствии жары, необходимого атрибута, если не ошибаюсь, для появления миража. Вот и селение, в которое они прибыли, и которое вот "только собирается стать городом", и при этом они уже прозываются "горожанами". "Словно зайцы за змеей, путники последовали за теткой, врезающей в толпу с легкостью ножа" - ужасная по смыслу конструкция. "В тот миг мало осталось от милой женщины, приютившей их в своем доме. В мягких, но крепких объятиях бродяги извивался и изрыгал проклятия зверь, в чьи глаза было страшно смотреть" - неожиданный поворот сюжета, тетка Кована оказалась вовсе не теткой, а зверем, правда, непонятно, каким, видоизменив облик после того, как узнала, что один из путников Охранитель. В общем, упоминание зверя лишнее в тексте. "Я знал его давным-давно, - признался Шезран, проглатывая часть слов. - Я понимаю, как он думает. Если он решил уничтожить один Столп, то непременно сделает это и со вторым" - еще один неожиданный поворот сюжета... В принципе, на этом можно и закончить, поскольку весь последующий текст выдержан в том же ритме, что и основная часть. Единственное, что можно добавить, что Шезран оказывается творцом, чья темная сторона, то бишь Серый, он же осквернитель Столпа Вечности, и что мир летит в тар - та - ра - ры, а герой выживает с помощью "мужика", направляемого, видимо, рукой Шезрана. Да, соответствует конкурсу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4952 SAL ----- Начну с того, что фэнтези не мой жанр. Мне кажется, что подобная литература для больших по объёму произведений. Тогда можно дать подробное описание героев, чётче и понятнее прослеживается сюжет. Для фэнтези, согласитесь, это немаловажно. Вне всяких сомнений, автор наделён фантазией, которая позволяет писать в этом жанре. Что касается стиля изложения, то у меня есть ряд вопросов. Например: "Пальца, сжимающие поводья, едва шевелились, но Кован молчал. Сам виноват, конечно же, не озаботившись перчатками перед выступлением в поход. А как путешествие началось, так и остались позади крупные города да села с их рынками и веселыми ярмарками." Прочитав ещё раз, автор и сам, я так думаю, составит это предложение иначе, чтобы язык выглдядел не таким корявым. Такая стилистика очень выбивает из колеи. Просто-напросто тяжело читать. Вот ещё абзац: "А теперь Кован шел, спотыкаясь о каждый мало-мальски камешек, стараясь не выпустить поводья бесполезной и обессилевшей лошади. Самым недовольным был Охранитель, на чьей спине громоздились все его пожитки. Служитель Столпа до последнего отказывался слезть с измученного коня, и животное не смогло в один миг удержаться на пути. Результатом стала сломанная нога и жалобное ржание всех лошадей. Путники стояли над стонущим конем, да не знали как себя вести. Юноше хорошо запомнилось растерянное лицо Охранителя, упрямо не верящего в собственную вину." Прочитайте внимательно. Вы сами поймёте, что писать так нельзя. Соответвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4890 Ena170 ----- Произведение автора меня приятно удивило. Ясное и понятное, но при этом всё равно интригующие, оно точно сможет увлечь иного читателя. Особенно понравилась неожиданная концовка. Правда я так и не поняла почему именно "Янтарный мир". Повествование тоже оказалось на уровне. Грубых ошибок не было обнаружено, читается легко. Даже не знаю что можно особенного сказать. Но это и хорошо когда автору удаётся красиво написать произведение. Фантастика 10
4744 Басисём ----- Сюжет довольно интересный, но это становится понятно ближе к концу рассказа. "Мужчины не возражали, плюхнулись оземь да погрузили пальцы в ещё теплую еду" Вот эти закосы под летопись совсем не понравились, корявенько. Хорошо получился образ Шезрана, меняющего лица и цвет глаз как перчатки. Одного так и не поняла: почему мир назван "Янтарным"? А вот финал очень удался, просто замечательный финал. После него захотелось перечитать еще раз сначала и переоценить. Повествование местами несколько нудное. Часто встречается "Кован узрел" в начале. "Кони храпели, пытались свернуть с выбранного людьми пути" Кони-лунатики? Ходят во сне? ;-) С русским языком беда-беда, за это занизила оценку. "Плащ, развивающийся на ветру", "Вер-таан был небольшим континентом, весь испещренном горами", "спотыкаясь о каждый мало-мальски камешек", "Кони резво взбирались по кручине" - надо подучить матчасть. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4588 AsaiKann ----- Мне очень поноавился рассказ. Хорошая сказка, однако нехватает интриги и действий. Нет противостояния, например между новым и старым. Было бы неплохо написать что например люди построили те же самые дома и их снова затопило. Противостояние только в конце, нет даже угнетение нового во время сюжета. Нет акцента на конкретном противостоянии. В целом читалось легко. Хотя ч так и не понимаю как выглядит главный герой, он не очень хорошо описан. Остальные герои описаны плохо. Вообще описание слабое, тяжело представить это мир. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4187 denis.bushlatov ----- Начиная с имени главного героя (Кован), читателя не покидает ощущение некоторой вторичности сюжета. Впрочем, уверен, данный текст снискал бы популярность на тематических фентезийных сайтах, посвященных мечу и волшебству. Рассматривать же его как конкурсный рассказ, при всем уважении к автору, сложно. Вер-таан был небольшим континентом, весь испещренном горами и уютными долинами меж ними, каждая из которых была заселена если не земледельцами, то животноводами. О какой оценке может идти речь после этой цитаты. Понял ли автор, что хотел сказать? Вычитывал ли он свой текст? Мне кажется, вопросы эти являются риторическими. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3566 Иванов Иван Иванович ----- Рассказ не лишён интересных поворотов. Повествуется о путниках, преследующих человека, осквернившего Столп Вечности. Дорогу им показывает многоликий бродяга Шезран. Когда удаётся столкнуться с Серым, осквернившим оба Столпа Вечности, выясняется, что он, как и Шезран, является частью одной личности, создавшей эти самые Столпы. Заканчивается не совсем понятно: главный герой, Кован, меняет обычаи в селении - ловит рыбу вместо того, чтобы убивать скот и во время своего пребывания на водоёме встречает девушку. "Конец света обернулся всего лишь началом".Скорее понравилось, нежели наоборот. Хорошие описания действий героев во время диалогов. Использование архаизмов и устаревших выражений: "круча", "град", "оторопи", "преломить хлеб", "миски со снедью", "оземь", "ведаю", "послед", "неча", влияет на восприятие, создаёт атмосферу средневековья. Диалоги не лишены жизни в том числе благодаря просторечным словам: "пялиться", "сграбастав", "о животинках". Думаю, автор удалось создать ту самую атмосферу в воображении читателя, на которую рассчитывал. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2693 крокодил77 ----- Начало рассказа - отлично, так бы и дальше. Но потом, сюжет расплываться и перестаёт быть чётким. Становится чем-то похож не древнегреческие мифы. Финиш - ни туда, ни сюда. В этом плане у меня особых претензий нет. Но описания всяких катастроф, сами по себе, понижают настроение читателя. Тем более что финал не совсем оптимистичен. С натяжкой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2254 nrukhita ----- Краткое содержание патоки: Действие происходит на континенте Вер-таан, где две высокие точки - заоблачной высоты гора А-терне посередь континента и утёс над океаном, около которого приютился город Мере-тла. Вершину утёса венчает Столп Вечности - святыня, обнесённая с трёх сторон стенами храма. Четвёртая сторона - сплошная стена воды, возвышающаяся над храмом на десять саженей. Воду сдерживает магическая сила Столпа Вечности. Некто оскверняет святыню, и это приводит к затоплению мира. Частичному. Чтобы мир окончательно сгинул, надо ещё второй столп Вечности осквернить, который на вершине А-терне. И когда Некту это удается, огненная лава устремляется в долину. И только чудо - добрый приём, оказанный путникам бедной женщиной в своём убогом жилище - спасает мир от уничтожения, ибо среди этих путников был тот, кто эту кашу заварил. Главный герой в итоге учится ловить рыбу и впервые узрев лодку, понимает, что изменившийся мир гораздо лучше прежнего. Если честно, ни черта не поняла, сюжетная линия так размыта и обильно заляпана жижей и грязью тонущего мира, а также огнедышащей лавой и бараньим жиром, что пришлось приложить немало усилий, чтобы как-то вычленить из этого сумбура рациональное зерно и хотя бы попытаться понять, о чём-таки идёт в рассказе речь, не в обиду Автору будет сказано. От третьего лица ведётся повествование. Убейте, не могу себе представить, не срастается у меня в стройную картину следующее: 1.Утёс нависает над океаном, у подножья расположился город. То есть город на побережье, значит, теоретически вода людям знакома. Ещё какая-то вода, обратите внимание, НАВИСАЕТ десятисаженной стеной над утёсом, сдерживает её только сила столпа. Выковыряли камешек драгоценный из святыни, стена начала просачиваться обильно, стена воды, нависающая над утёсом и над храмом, и над океаном, надо полагать. Это вот что за образ, трудно всасываемый создан? 2.Люди на берегу океана живут, лодок не строят, рыболовством не занимаются, только животноводство и земледелие. А как затопило их, города, кстати, уцелели, только герой рассказа Кован под общие неодобрительные взгляды окружающих начал учиться рыбу ловить, потом лодку увидел с девушкой на борту и прозрел. 3.Персонажи один мертвее другого. Что пятнадцатилетнего (извините, буквально по тексту) мужчину в соплях по имени Кован, отправившегося в поход без перчаток, что некое подобие всемогущего и многоликого бога-бродяги Шезрана, запутавшегося в собственном внутреннем мире, что непоследовательную тётушку Киту, что других... Нелепицам и корявым выражениям несть числа, но второй раз внимательно читать это только лишь для демонстрации перлов, я не в силах, прошу простить. Автору работать, работать и работать. Над всем, начиная с идеи и образа создаваемого мира, и заканчивая выразительность слога. Стремитесь к простоте изложения - это будет хорошо. тяжеловесное тягучее как патока, фэнтези... иногда возникало ощущение, что патока сейчас превратится в смолу, да так и застынет янтарём на дне окияна, оправдывая название рассказа. два балла потому что Автор небезнадёжен. Стиль-таки есть, ну просто очень тяжёлый, как вериги на ногах. Легче надо излагать, дабы на ухо легко ложилось. 2
1908 Stefan ----- Сюжет слабенький. Сильная задумка. Вполне возможно автор придумал интересный мир, но очень слабо его подал. Либо, изначально, была интересная зуадумка но сюжет так и не проработал. Описал как есть, так сказать. Вообще не понятно, в начале, день или ночь. Зима или осень. Руки мерзнут, но грязь жидкая. Вроде бы вода замерзла, которая поглатила деревню, в следующем предложении она идет волнами. Автор не вычитал свой текст. Из-за этого много прорехов в повествовании и много запинок при чтении ( слова подобраны не всегдла удачно друг к другу). Столп - не совсем подходящее название. Оно мешает воспринимать все величие Барьера. Охранители. Ну явно буква О тут лишняя. Лучше придумать свое название и ввести читателя в суть этого Ордена, если "Хранители" слишком шаблонно и хочется новинки и изюминки. После того, как коня убили, его можно было съесть. Тем более, автор не раз упоминает что ГГ (главный герой) голоден. Но как-то не догадались... Непонятные сравнения переполняют рассказ, как и нелогичные действия героев. Много ненужной и непонятной агрессии. Автору нужно больше читать и больше думать, к тому же с возрастом придет и опыт. Автор явно очень молод. Соотвествует Хороший текст. Интересный. Но много дыр, плохо вычитан и слабо развернут сюжет. 8
1832 SEPULTURA ----- Сюжет банален в фэнтази, ничего оригинального. Это сразу отталкивает, тк от новых авторов ждёшь новых сюжетов и миров, героев и злодеев. А тут третьесортное фэнтази... Слог автора не плох. Однако ... мало диалогов, а которые есть банальные и пресные. Герои вроде бы все и разные, но в тоже время какие-то недоразвитые. В плане того, что автор недоразвил, недоработал их. Банальное фэнтази (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 119

Из природы зла

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12848 Муза Лютая ----- Пожалуй, самый гадкий рассказ из всех, что попадались на этом конкурсе. ГГ блюет, на него блюют, затем он убивает четырех человек топором. Автор наверно хотел написать, что-то провокационное, а получилось мерзкое и отталкивающее. Авторский стиль не плохой. Грубых ошибок и ляпов в тексте почти нет. Если бы автор выбрал менее кровожадный, маниакальный и шизофренический сюжет, то оценка за его работу была бы значительно выше. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12540 Диас Булимисов ----- Не понятно. Чувствуешь себя на уроке литературы и тебя просто заствляют это читать черз боль, а рядом лежит книга Джорджа Мартина. Примерно такое ощущалось весь рассказ Каждую минуту. Нет. Каждую секунду приходилось отталкиваться от чтения лишь бы отдохнуть. Многое непонятное мне, и возможно если бы до меня донесли сюжет, то я бы поменял свое мнение, но автор этого сделать не мог. Полность соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11970 Александр Руджа ----- Буду краток: этот рассказ отвратителен. И одновременно очень хорош. В немалой степени именно тем, насколько отвратителен. Шок-контент - добротный и уважаемый способ привлечь внимание, но здесь он реализован к месту и вызывает отклик: в основном негативный, но это сущие мелочи. Повествование выстроено грамотно, а небольшой твист в конце, ставящий все с ног на голову, хотя и ожидаем, но придает рассказу завершенности. Талантливо. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10513 Ник ----- Читайте...вчитывайтесь...не назвал бы это не форматом, но идея взяла все в оборот. Просто взял и прочитал. Тема человеческого лицемерия, слабости и пороков раскрыта на 5+ Это будет моя первая 10, хотя и есть косяки. Вот например в начале "Я почувствовал себя плохо, как от преступления." - почему от преступления должно чувствовать себя плохо? Ведь преступление -это обшественно-опасное деяние, по мнению кого? Общества? На.... общество!!!! Это я к тому что не может ГГ проводить ассоциацию чувств с чем-то общепризнанным. Надеюсь автор меня услышал...на ум сразу не пришло чем бы заменил... Ага, соответствует! Если есть нечто подобное, кидайте ссыль! 10
9301 Charlie Gelner ----- Форма взяла верх над сожержанем. В истории слишком много внимания уделено тому, что шокировать читателя некими сценами, автор старался нарисовать картину и в итоге пожертвовал ради нее содержанием. Да и кратинка поулчилась не особо впечатляющая. Сбивчивое, прыгучее, путающее, так как нет никаких зацепок в виде интересного героя или интригующей истории, нить повествования теряется, читать становится скучно буквально с самого начала. Вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8865 Юлия ----- В центре рассказа – этическая проблема "ЧТО ЕСЛИ БЫ МОЖНО БЫЛО УБИВАТЬ И СОВЕРШАТЬ ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПОНАРОШКУ, НО КАК ПО-НАСТОЯЩЕМУ". Это было бы понарошку? Или все-таки по-настоящему? Насколько "безгрешны" люди, совершающие преступления в "отдельной ветке реальности"? Впрочем, есть серьезное подозрение, что никакой отдельной ветки реальности нет, а есть просто "лицензия на преступление", и люди, успокоенные этой лицензией, дают волю своей натуре. Рассказ сильный, жестоко ироничный в адрес христианской религии с ее вечным "покаянием" и очищением (для меня упомянутые качества - плюсы). Из минусов – как-то удручает мнение автора относительно человечества вообще. Все-таки хочется верить, что мораль – это не страх наказания и осуждения, а некая сознательно приобретенная внутренняя потребность психически здорового, прошедшего социализацию человека. Рассказ оставляет тяжелое впечатление. Читается хорошо, картинки рисуются ярко, жестко. Повествование динамичное, сюжет интересный, цепляющий. Не уверена, что все описанные автором "кровавые" подробности были так уж необходимы для сюжета, но, с другой стороны, они создают определенную атмосферу. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8632 ***Дейзи*** ----- Боже мой! Что это!? Везде рвота присутствует, здесь фантастикой особо не пахнет. Я не поняла, что хотел автор хотел донести этим рассказом. Очень много насилия. А это к чему - "Я Каин – я понял! И моя вина безгранична! Я виновен во всех преступлениях мира, я положил им начало. Господи, прости меня! Но Господь смотрит с отвращением и говорит: «Делайте с ним, что хотите, это больше не моё дело»."? Каин брата убил, за это он и виновен, но герой с ним никак не связан. Читается легко. Здесь идёт как "на вкус и цвет", не люблю подобные рассказы. Лишнее: блевота, насилие." Представительный мужчина на вид лет сорока, говорит менеджеру следующее: «Я хочу изнасиловать и разорвать на части своих детей». Я помню этого гражданина, мы с ним когда-то виделись по работе, я составлял для него этическую карту.", да уж какие злые люди. Соответствует на 60% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7751 HaTaLLla ----- Откровенно признаюсь сложно. Вы явно хотели написать мерзкий рассказ - вам это удалось, хотели вызвать эмоции тоже смогли. Думаю что если вы замахнулись на Бога то стало быть зло должно быть более дьявольским, а значит менее мерзким и более соблазнительным. Косаемо сюжета, это, больше похоже на разочарованного в людях церковника который сидел с атеистами осуждёнными за особо тяжкие преступления и утратил веру. В принципе соответствует жанру но сам текст это что-то, хочеться сходить в душ. После чтения остаётся мерзкое послевкусия, как после рвотных масс. Если автор хотел добиться такого эффекта, то снимаю шляпу, удалось. Уважаемый автор, в нашем мире так много всякого ужаса и мерзости зачем ещё об этом писать? У нас в остром дефиците позитивные книги, песни, фильмы. Неужели лично вам не хочется в жизни чего-нибудь хорошего, светлого. Можно начать с малого, например написать добрый рассказ. 1
5473 Престидижитатор ----- Опять философия. И психоделика. И доля постмодерна. Есть сомнения, что подобная вещь может понравиться массовому читателю. Вопросы морали подняты, в принципе, понятные: кого винить - других или себя во всех бедах или неудачах. Тяжелым сапогом автор прошелся и по религии, что тоже может понравиться далеко не всем читателям. Текст исполнен в стиле постмодерна, хотя и построен на фантастической основе. Нареканий на стилистику и технику нет. Автор справился с поставленной перед собой задачей, но, как нам кажется, не с поставленной организаторами конкурса. Хотя им, конечно, будет виднее. Постмодерновая психоделическая социальная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5449 Фессар ----- Общее впечатление - где-то до середины рассказа создавалось впечатление, что главный герой попал в симулятор фантазий эметофила. Это создало не самое приятное впечатление, возникало недоумение. Прочтен рассказ был только на чувстве долга. Главная мысль, как ни странно, вполне понятна, но подана в странно омерзительной форме. В принципе, сюжет данного рассказа хороший, но все впечатление портит подача этого самого сюжета. Будь подача более изящна и чуть более эстетична, то рассказ потянул бы на твердую восьмерку в оценке. Читается легко, и это огромный плюс данного произведения. Огромный, но к сожалению, единственный. Характер главного героя странный и непонятный, описаний как героя, так и окружающей его обстановки довольно мало. Все остается на додумывание. В то же время, описания полицейского, судьи и психолога намного лучше чем описание главного героя. Фантастика. Переработать и будет конфетка. 3
5077 Джорди ----- Данный рассказ ни что иное, как вариация на тему, как высвободить из себя отрицательные эмоции. Одни убивают негатив, скопленный на работе или в семье, за рюмкой водки, другие выплескивают отрицательную энергию в стрелялках или мордобитии на улице, третьи посещают психологов, в общем, много чего можно придумать интересного, дабы не сорваться. Конечно утрированный подход к сути рассказа, но, что есть, то есть. Если по сути, то в рассказе ведется речь о некоем обществе, обьединенном Общим Благом по построению "общества богочеловеков", в коем все люди счастливы и нет в нем места негативным эмоциям. Процесс очищения от негатива происходит посредством "очистительного сектора" корпорации "Природа зла", в который люди приходят и говорят о своих проблемах, взамен получая помощь в виде параллельной реальности, в которой и оставляют свой негатив. Идея рассказа в том, как я понял, что герой рассказа не верит в самую идею "богочеловечества", что человек способен полностью очиститься от "грехов", и по этой причине он "понимает" или "ощущает" лживость общества и идеи, движимой обществом. Вокруг него нет ничего истинного, все ложь, и правда сокрыта в паралелельных реальностях, где и существуют истинные эмоции людей. Поэтому, пройдя через "очистительный сектор" он с радостью встречает смерть от руки панка, в коем узнает себя, настоящего, полного эмоций, без коих по его разумению человек вовсе и не человек. Не знаю, оригинальный ли сюжет, но идея интересная. Можно было бы еще добавить элемент с профилактикой граждан, когда некая надзорная служба осуществляет контроль по посещению гражданами "очистительного сектора". За идею и более - менее понятный сюжет автору отдельный плюс, за все остальное жирный минус, ибо присутствуют кривые обороты речи, описание персонажей плохое, диалог героя и допрашивающих сырой, невразумительный, и порой невозможно понять, что к чему. Оценка - 2. "Отвергните от себя все грехи ваши, которыми согрешали вы, и сотворите себе новое сердце и новый дух (Иез. 17:31)" - сильно, мощно, начало, настраивающее на определенный лад, правда, прочитав дальше по тексту, что сомнения надо отречь от себя, я внутренне напрягся - передо мной очередной монолог? Фраза "Внезапно я почувствовал себя преступником. Безо всякой причины" - вот так просто автор "берет быка за рога"! Нет, а что, к чему никому не нужные обьяснения!? "Первым делом, скрепя сердце, я вошёл в социальные сети и проверил: нет, ничего предосудительного обо мне там не зарегистрировано" - последнее слово звучит криво, может поменять на "там не написано". Криво звучит и фраза "И я решил пойти на обострение - выйти на улицу" - какое - такое обострение? Обострение болезни, бывает, обострение отношений с начальством, и это бывает, уже не говоря о обострении международной обстановки. Далее идет перечисление прохожих, в коих герой "чувствует" убийц, насильников..., ну, ладно, пусть будет, рассказ видимо не столь обычный, и на это можно закрыть глаза. Хотя, нет, глаза на это нельзя закрывать. "Они все смотрят на меня с осуждением, судят прямо на месте, хотя избегают смотреть в глаза, - еще бы! - ведь мое преступление ужасно! - идет утверждение чего - то без подтверждения оного, а чуть ниже герой при обращении к Богу вопрошает, в чем его вина, а затем бац, о, Боги, он понимает, что он Каин, вот так на ровном месте...И как понять фразу "Почему я не пошел в "Природу зла" раньше?". А ниже приводится обьяснение, что это некая контора, в которой люди проходят очищение от "греховных мыслей" вроде детоубийства. В сцене нападения героя на женщину непонятна его мотивация, почему в качестве обьекта выбрана женщина, заказывающая убийство собственной матери, а не мужчина, испытывающий желание изнасиловать и разорвать на куски своих детей. И то, и это безусловно бесчеловечно, но если посмотреть на ситуацию циничным взглядом, то выбор героя напрашивается сам собой. Далее фокус перемещается в некое помещение, в котором герой прикован к "позорному столбу", и помимо него там находятся полицейский, психолог, судья и священник. Передавать весь смысл диалога, происходящего между героем и присутствующими в помещении, не стоит, ибо нет особого желания вникать в мысли героя, как и в мысли допрашивающих. Только можно сказать, что диалог плоский, однообразный, тяжеловесный и местами бессмысленный. Фраза "Он отрезает скальпелем свои веки и накладывает их на мои глаза. Я начинаю чувствовать, что моя точка зрения несостоятельна..." - оригинальная по содержанию, но столь же бестолковая, как и весь диалог. Здесь просто - таки необходимы разьяснения, что к чему. Да, и не стоит называть "полицаев" - "ментами", это ляп. Да, соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4978 Марта ----- Сильный и жестокий рассказ на стыке жанра психологической фантастики и социальной антиутопии. Автор предпринимает сложную попытку разъяснить, из каких глубин подсознания берутся корни человеческой жестокости. И делает жесткий вывод о том, что насильственное вмешательство в эти глубины (а уж тем более вмешательство властных правительственных структур!) влечет за собой лишь еще более страшные преступления, совершаемые членами данного общества. Попутно автор весьма саркастически описывает "идеальное" общество Богочеловеков, которые трудятся на "общее благо" и, по идее, лишены всяческого намека на отрицательные качества и уж тем более на агрессивное поведение. Подобный общественный строй автор хлестко развенчивает, описывая унижения, которым был вынужден подвергнуться герой рассказа, почувствовавший в себе "запретные чувства". Несмотря на всю психологическую глубину, рассказ, тем не менее оставляет неприятное впечатление из-за своей чрезмерной натуралистичности. Автор, на мой взгляд, чересчур увлекается смакованием подробностей пыток, убийств и прочих весьма неприятных вещей. Внутренние монологи героя прописаны отлично. Именно через них мы и узнаем о мире, в котором он живет, и о том, что сделало этот мир невыносимым, все лицемерие и ханжество этого мира. Но с описанием жестокостей, творящихся в нем, автор явно переборщил. Из-за этого рассказ читается тяжело и неприятно. Жанру конкурса рассказ вполне соответствует. Это психологическая фантастика с элементами антиутопии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4871 SAL ----- Признаться, не совсем понятно, что имел в виду автор, задумывая сюжет. Мелькают лишь отблески каких-то идей, которые сами по себе имеют место на жизни, но пазл не сложился с задумкой. Сюжет, по-большому счёту, отсутствует. Тем не менее, автор не должен расстраиваться. Поменьше крови, побольше ясности выражения мыслей, понимание того, что такое сюжетная линия - смысл написания чего бы то ни было... и всё получится! Хотелось бы, чтобы автор сам оценил предложение: "Я проснулся утром и ощутил всю тяжесть своего преступления, она придавила мне грудь. Я совершил? Или наоборот, не совершил что-то важное, чтобы избежать вины? Я почувствовал себя плохо, как от преступления." Разве так пишут по-русски?! Или ещё: "Делаю ставку на то, что я буду жить – песенка ещё не спета, а рука с жертвенным ножом хотя и занесена надо мной, но будет остановлена, – и выхожу на улицу..."... Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4471 Басисём ----- "Вместо ответа я блюю на себя". "Отличный" рассказ! Шикарно проработана тема греха, преступление и очищение. Достоевский от зависти извертелся и рыдает. В преддверии становления Богочеловечества Вы, автор, станете самым читаемым Писателем и при случайных встречах со случайными поклонниками Вам будут блевать в лицо. Поздравляю! Мне не нравится этот рассказ, читать его противно. Сюжета нет, есть бред параноика, возникший после укола невесть чего. Автор, клизма была бы интереснее ;-) Дарю идею для будущих "шедевров". Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4184 denis.bushlatov ----- Я и не надеялся найти здесь подобный рассказ и мне кажется, что я узнал автора. Маргинально. Жестко. Весомо как удар топора. Несмотря на несколько неровный слог и незначительные огрехи-читается на ура. Имеют место быть маленькие выпуклости, выбивающиеся из сюжета. Неожиданное использование сленга (например-мент вместо полицейского, итд), назойливое повторение определенных слов, итп. Но все это меркнет по сравнению с сюжетом. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3547 AsaiKann ----- Если честно, рассказ понравился. Не совсем понятна кульминация, но в общем и целом это очень интересный рассказ. Единственное я чего не понял, это почему все блюют? Ну если честно, я не совсем понял как выглядит герой, описание местности тоже не хватает. Кроме того очень сложны фразы: "нет, ничего предосудительного обо мне там не зарегистрировано." "И я решил пойти на обострение – выйти на улицу." "Кутаюсь в тёплое не по погоде пальто, мне холодно." Эта фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3384 Иванов Иван Иванович ----- Берусь предположить, что жанром данного произведения является антиутопия, так как во время прочтения сразу возникают ассоциации с великими романами "1984" Джорджа Оруэлла и "Мы" Евгения Замятина. События рассказа развиваются в мире, где каждый член общества стремится сделать вклад в "Общее дело". Под "Общим делом" понимается создание "богочеловечества", но понятие Бога в данном обществе подменено. Люди считают, что если они обратились в "Природу зла", то они абсолютно чисты и безгрешны, то есть способны служить базой для создания этого самого "богочеловечества". Но это совершенно абсурдно, так как "Природа зла" - это то место, куда можно прийти сообщить о намерении совершить преступление или вернее получить разрешение на его совершение и где его в последствии аннулируют. Ты покаялся, грехи тебе отпустили, и делай, что хочешь, живи без угрызений совести. Поскольку являюсь любителем антиутопии, могу сказать, что рассказ мне понравился. Текст читается легко, описания яркие. Основная мысль героя прослеживается во фразе: "...из этих людей, из их ценностей и устремлений, плоти и крови их духа, будет однажды соткан воплощённый Господь". На мой взгляд, фрагментами слог автора высокопарный, например, там, где описывается "Театр жестокости", и это здорово, потому что благодаря этому прослеживается то самое стремление к великой общей цели, в которую верят, которую воспевают и превозносят. Не стоит ничего менять и переделывать. Полностью соответствует заявленной тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3035 Ena170 ----- Сюжет... сюжет... А в чём он заключался то? Какую мысль хотел донести автор? Отношение его к происходящему? Сама задумка и правда имеет потенциал, но то как её подают и под каким углом не приносит нужного результата, читать до конца не было желания. Основная цель "Природы зла" тоже не до конца ясна. Да и просто произведение очень своеобразное, на любителя покопаться в смысле жизни и понятиях хорошо или плохо. Тут всё чуть лучше, начало даже зацепило, вызвало неподдельный интерес. Однако дальше лучше, автор дал лёгкий упор на то, что стоит кому-то начать винить другого то тому становиться плохо. Тот момент когда всех начало тошнить был ужасен и бросался в глаза. Дальше снова лучше, образ главного героя раскрывается полностью. Окончание же, которое привело чуть ли не в самое начало не привадило к какому-то либо смыслу. Нужна приписка от автора, его отношение ко всему этому. Фантастика Очень на любителя, на конкурсы я бы посоветовала выставлять что-то рассчитанное на более обширны круг людей. 5
2628 крокодил77 ----- Слишком уж мрачен сюжет. Очень похож на воспоминания пациента психиатрической клиники из будущего. Уж не думаю, что общество так сильно деградирует. Неприятно читать. Слог - вполне уместен. В этом нет никаких претензий. Но обилие негатива в рассказе, перебор, создаёт неприятный осадок. Мне даже жалко автора, который так настроен. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2290 nrukhita ----- Краткое содержание мизантропического бреда: Юноша с чувством вины и топориком для разделки мяса под мышкой идёт по городу мимо сторонящихся его по понятным причинам людей в контору "Природа зла", дабы пройти очистительный терпевтический сеанс путём реализации множественных убийств то ли наяву, то ли в воображении - не слишком ясно, видимо, всё-таки наяву, потому что в конце рассказа такой же юноша пробивает ему голову таким же топориком. Ну что сказать... Не Достоевский, однозначно. Надо вот написать, что в рассказе лишнее, что понравилось, что - нет. Мне понравился объём рассказа. Коротко. Тут автор не оплошал. На мой взгляд в рассказе лишнее всё. И сам рассказ лишний на конкурсе. Не боясь показаться жёсткой, скажу как чувствую: автор написал нечитабельную мерзость. Очень хочется надеяться, что у детей нет доступа к этому ресурсу. Вот, значит... Попала я. Думала, дай-ка, ещё один, последний рассказик на сон грядущий читну и отзыв отправлю Бумажному Слону. Я сегодня конину покупала на рынке, баранину, сердце, печень, потроха там разные... потом рассказ этот. Наверное, надо почитать что-нибудь светлое и жизнеутверждающее теперь, а то приснится "сладострастно мастурбирующий" конь "с выпущенными кишками", "блюющий в лицо" бараньей печени в рубашке в рамках очистительной программы "Природы зла". Ну ладно бы стиль изложения был хорош, можно же и ужасы сочным языком описывать, так нет - даже не знаю, что более отвращает? То, что написано или то, как это написано. А я думала "Янтарный мир" - предел пределов... Там ноль никак нельзя поставить? Ноль баллов. И нет, Автор, такого слова - "садистический", есть "садистский", хотя бы гугл вам в помощь... автор, видимо, полагал, что создаёт хоррор... была б возможность поставить 0 баллов, поставила бы 0 1
1799 SEPULTURA ----- Еле дочитал эту блевотину. Мало нам одного Сорокина!? Все блюют, на главного героя, включая его самого. Читать - это мерзко и не интересно. У Сорокина эпатаж, а тут даже этого нет, одно слово- блевотина... Слог автора не плохой, читается легко. Герои пресные и не проработанные. Не знаю можно ли их назвать героями? Такое ощущение, что все они чётко отражают личность автора. Еле-еле соответствует, я не все рассказы ещё прочитал, но хуже этого дерьма не будет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1314 Stefan ----- Когда я начал читать, то подумал, что передо мной очередной бредовый сон автора. Который и не трудились оформить в рассказ. Затем раскрывающаяся тема, стала похожа на фильм с Томом Крузом (название не помню) и я был удивлен. Замахнуться и доработать такую тему - достойно и сильно. Но этого так и не случилось. До последнего слова в рассказе, он так и остался бредовым сном автора. Непонятные действия ГГ (главного героя), непонятные диалоги. Люди без лиц ( нет описаний, зачастую). Задний план ( фон, место где происходит действие) описан скупо и не понятно, либо вообще нет описания. И самая главная ошибка - неинтересное начало. Нет изюминки в первом абзаце. Заинтересовал 4 или 5, но не первый. Книга должна заинтересаовать с первого листа, дальше читатель может и не прочесть. А рассказ с первых двух абзацев. Соответствует теме фантастика. Но из-за плохой подачи больше похоже на бред (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 87

Дом на краю тумана

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12849 Муза Лютая ----- Сюжет очень затянут. Никакой динамики и уж тем более экшена. Сплошная рефлексия, самокопание. К тому же рассказ очень инфантильный (маленькая девочка, кукла, взрослая женщина с незрелым мышлением). В середине повествования было упоминание о том, что на какую-то поляну или поле ей (ГГ) ходить нельзя. Думаю ну вот, сейчас начнется что-то интересное. Но ГГ никуда так и не пошла, а автор даже не удосужился объяснить почему ей туда нельзя и почему ГГ не пошла на запретную поляну? Все грамотно. Грубых ошибок и ляпов почти нет. Но слишком много уменьшительно-ласкательных существительных - выглядит, как сюсюканье. К тому же у автора удивительная способность размазывать кашу по тарелке, растекаться мыслью по древу. От этого довольно сложно уследить за нитью повествования. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12533 Диас Булимисов ----- Сюжет интересный и опять таки оригинальный. Но от этой всей оригинальности и вправду теряешься и это перестает казаться чудом и поэтому сюжет не воскресил мои надежды, как это сделали другие Читать было очень очень сложно. Описание яркое, но такое яркое, что было кислотным и тебе приходилось как-то смотреть на все это. Излишне было подробное описание всего. Буквально всего Польностью совпадает, но это не заглаживает все остальное (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11965 Александр Руджа ----- Мне искренне трудно написать здесь искомые сто пятьдесят символов. Я не имею ни малейшего понятия, о чем этот рассказ. Больше всего это походит на запись увиденного сна - причем автор записывает "как есть", даже без попыток привнести какой-то порядок в этот туманный хаос. И, надо сказать, зря этих попыток нет. В начале текста прослеживается некая атмосфера, полная тайн и загадок, но бессмысленные диалоги, достойные злого двойника Льюиса Кэролла, на корню убивают жаление что-нибудь пытаться понять. Вероятно, соответствует. И что значит "Конец первой части"? Это конкурс законченных рассказов! 4
10506 Ник ----- Мммм....тут все так неоднозначно, с одной стороны он цепляет. С другой я не люблю романтику. Поставлю высокую так как зацепило, не понятно чем... первый раз так ( из тех рассказов что читал). Странное чувство осмысленного безумия))) чем то напомнило Алису и "Запрещенный прием" и "Башню" Кинга.... вот поэтому и зацепило наверное)) Читается хорошо, местами даже затягивает. Слог хороший, но "это вырванная страница" ...в том же предложении "эту страницу"...я не спорю, прямая речь, но всегда ищи синонимы или упрощай предложения. Вроде как да))) Найди меня и объясни концепцию рассказа, идею, суть.... 7
9308 Charlie Gelner ----- Да простит меня автор, но это не рассказ, а какой-то бесконечный диалог, к тому же не очень хорошо прописанный. Очень скучно, просто нереально нудно, содержание и мораль так и остались для меня тайной. Даже если и замысел у рассказа есть, его надо было попытаться изложить иначе. Убрать добрую половину диалогов, оставшуюся половину оформить по правилам русского языка. Скорее да, чем нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8620 ***Дейзи*** ----- "Грустный, очень грустный. О чем ты грустишь, если ты уже умер? Переживаешь, потому что хотел бы, чтобы все было не так? Но ты ведь сам захотел умереть. Ты шел к этому целенаправленно. Эти двое заперли тебя, но зачем… почему они просто тебя не убили? А может быть потому, что ты еще на что-то надеешься? Очень робко, но надеешься… надеешься, что мир может оказаться не совсем таким. И тогда ты сможешь выйти. Если, конечно, захочешь. Но ты боишься. Я знаю, ты очень боишься. Тогда как же ты можешь помочь не бояться мне? Ведь у тебя внутри спрятан юноша, а у меня ребенок… как они могут друг другу помочь? Ведь они не хотят выходить. Они просто друг на друга смотрят. Они смотрят друг на друга каждый день. И тогда она слышит, как его мысли начинают течь сквозь нее." Вот с этого момента дальше было не понятно, не красиво перестраивается текст. Сначала от себя она говорит, потом рассказ идёт от 3-его лица. Плохо очень. Читается легко, но рассказ мутный, его сложно разобрать и понять, всегда задавалась вопросом "это как образовалось". Мне не понятна была мысль автора, что он передавал через свои описания. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8353 Юлия ----- К рассказу одна основная претензия: он не завершен. Это чувствуется и по сюжету (поскольку никаких ответов автор так и не дает, и ситуация никак внятно не разрешается), и обозначенные рукой автора "Часть первая" в самом начале, и "Конец первой части" в конце снимает все сомнения по этому поводу. Таким образом, можно сказать, что произведение не соответствует заявленным на конкурсе требованиям, поскольку не является законченным рассказом. Относительно сюжета: я так и не поняла, что именно происходит, перед нами абсолютный сюр, мистическая игра, или, быть может, история любви двух шизофреников с расщеплением личности (последнее было бы весьма любопытно). Но рассказ не завершен, ответов нет, и читатель чувствует себя обманутым. Название очень удачное. Язык очень красочный, колоритный. Атмосфера тумана, непонимания, полусонно-полубредового состояния передана отлично. Читается легко, хочется узнать, что будет дальше и чем все закончится, что в конце концов окажется реальностью, что-вымыслом или фантазией (или бредом)... Но мелодия обрывается неожиданно на высокой ноте. Все ключи, видимо - во второй части. Жанру конкурса соответствует. Если это часть романа (повести), то все-таки, на мой взгляд, стоило потратить время и как-то трансформировать текст во что-то цельное, логически завершенное. 1
7578 HaTaLLla ----- Все очень затянуто и поэтому нудно. Суть или очень проста или я просто её не поняла: Взрослая женщина пытается договориться со своим внутренним ребенком. Честно говоря перечитала дважды исключительно потому что все очень запутанно. Очень похоже на фильм про душевно больных, на такой после которого кажется что сам уже душевно болен. После прочтения вашего рассказа я именно так себя чувствую. Жанру соответствует, похоже на смесь женского романа но без приключений и секса и Лавкрафта только без монстров. Очень сложно для восприятия, по крайней мере для моего. Хочеться попросить автора не размазывать текст. Такое ощущения что вы умышленно работаете на объём, по принципу чем больше страниц тем лучше. Если бы рассказ был вдвое короче мне кажется воспринимался бы легче и проще. 5
7411 Ena170 ----- Сюжет этого произведения меня очень удивил. С одной стороны, читая в первый раз, я просто ничего не поняла. Попытки понять идею. которую вложили в рассказ было тяжело. Всё было словно в тумане каком. С другой стороны, когда я прочитала во второй раз, кое-какие детали прояснились и даже стало интересно. Однако под конец вся та информация, которую нам дают, всё равно сваливается в одну кучу. В результате мне так и не удалось разобраться. Уж больно это смахивает на идею какой-то большой задумки. Повествование тоже способствовало недопонимаю происходящего. Очень много диалогов и слабые описания, переживания самой героини хоть и были, но ничего не давали. Читается текст тоже тяжело. Иной раз мне приходилось перечитывать, чтобы понять о чём там говорят. Фантастика И хотя мне даже стало интересно, что же будет дальше, ответы на созданные вопросы надо давать чуть чётче. 8
6553 Басисём ----- Снег скрывает смысл, но слова повсюду. Много слов... Они как тени мелькают перед Читателем и тают, не долетев до сознания. - О чём этот рассказ, Адель? - Но я же не Автор. - А кто Автор? Что он хотел нам сказать? - Ничего, просто хотел напустить туману. Туман удался. Я не любитель Зазеркалья. И мне непонятно как в безвременье может идти речь о возрасте персонажа. Нет времени - нет возраста. Совершенно нечитабельно. Повествование вихляет похлеще лисы, уходящей от погони. Пока пригруженный читатель прикидывает хрен к носу, Автор коварно потирает ручку и думает: "Ха! Вы ничего не поняли! О, какой я загадочный! Это ведь только начало моего тридцатитомника! И только в конце тридцатого тома завеса будет приоткрыта..." Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5675 Престидижитатор ----- Этот рассказ предназначен женской аудитории. Вот честное слово - до последней буквы, с первого же образа. В нем столько сокрыто женских мечт и желаний... до оскомины. Он - для любительниц вечернего кофе с имбирем, лежащих зимним вечером под пледом с книгой философской романтики в руках и мечтающих об Альберте и Дориане. Притом что ни одного нет. И не будет. Состоящий целиком из сюрреального философского диалога, происходящего в сюрреальных условиях, текст очень на любителя. И беда таких вещей всегда в том, что их нельзя делать чрезмерно длинными - становится уныло. И хоть убейте, но при чем тут первая часть и конец первой части? Значит, есть или будет вторая? Нет ничего удивительного, что весь текст состоит почти целиком из диалогов. Кажется, это наилучшая форма для авторского замысла. Но ошибки, с которыми оформлены эти диалоги, - это печально. Романтико-сюрреалистическая сказка о тесеракте. Столь низкая оценка обусловлена "Первой частью" и "Концом первой части". Кажется, здесь конкурс рассказов, а не первых частей. Это эпик фэйл. 2
5434 Фессар ----- Общее мнение о рассказе сложилось такое - полнейший неперевариваемый бред, бредятина. Это ужасно. Во время повествования прослеживалась некая ниточка морали и смысла, которую трепало во все стороны потоком бессмысленных диалогов, уточнений и неуместных ответвлений сюжета. Признаться честно, мы так и не поняли до конца смысл сего произведения, потому что где-то раньше середины рассказа наш разум перестал понимать логику и смысл происходящего. Сюжет мог бы быть интересным, если бы он был понятно изложен в рассказе. Осталось впечатление того, что у автора была некая идея, которая показалась ему слишком мало объемной для описания. И автор постарался растянуть эту хорошую краткую идею на все знаки, которые давались в условиях конкурса. Автор употребляет слишком длинные и сложноподчиненные предложения, которые можно разбить в идеале на несколько предложений. Смысл будет тот же, но читаться будет легче. Очень много уточняющих повторений по типу "она слышала, она явно слышала". Подобные повторения могут преувеличить важность происходящего, но когда данный прием употребляется практически в каждом абзаце да по нескольку раз, важность теряется. Остается лишь непонимание - какого черта? Мы не настолько глупы, чтобы все так повторять и по несколько раз. Характеры персонажей никакущие. Персонажи донельзя мутные, размыленные и совсем не ясна их мотивация. В данном рассказе нет ни одного персонажа кому бы хотелось сопереживать, или кого бы хотелось ненавидеть, любить или испытывать иные другие чувства. Все потому, что персонажи абсолютно пустые и серые, они скучные и непонятные. Единственный яркий персонаж - маленькая Адель, которая и придумала этот мир. Мы бы с удовольствием прочли рассказ об этой маленькой Адель, которая вызывает больше интереса нежели все остальные персонажи и вообще все повествование в целом. Описания окружения есть, достаточно хорошие. Читается рассказ очень, ну очень тяжело. Соответствует. Мистика с натяжкой. Ужасно. 1
5074 Джорди ----- Из всего прочитанного, этот рассказ, пожалуй, самый невнятный. Насколько я понял, идея рассказа заключается в том, что человек обладает большим воображением, но не пользуется им в силу ряда обьективных обстоятельств, как неспособности понять, что существует не только одна "реальность", но и "реальность, скрытая от глаза", так и господством общественных установок, делающим человека винтиком в большом механизме под названием государство, или что - то в этом роде. На первом плане героиня с богатым воображением, оказывающаяся в некоем доме из параллельной реальности, в котором проживает несколько жизней. Некий Альберт, которого можно рассматривать проводником в иной мир, выступает в роли наставника героини, правда, по ходу повествования упоминается еще один наставник, природы которого я не уразумел, как и присутствия некоего "Дориана - молодого человека в зеркале". Да, и речь в рассказе, судя по всему, идет о писательнице. Сказать, что сюжет интересен, не могу, ибо не понял до конца идеи рассказа, ибо и текст невнятный, и манера изложения чрезвычайно путанная и затянутая, от чего ощущение, будто я мальчик, потерявшийся посреди вокзала, не способный разобрать сквозь гудки поездов и гул голосов отчаянный крик матери. У рассказа масса недочетов, невнятная идея, сюжет рыхлый, атмосфера местами избыточная и поглощает текст, нет живости персонажей, диалог ни куда не годится, единственное, что можно отметить, так это авторский слог, ровный, плавный, пусть и с претензией на "заумность", и то не по всему тексту, а только в начальной части рассказа, когда идет повествование о снеге и городе. В сухом остатке, оценка - 1. "Когда же пойдет снег? Он обязательно пойдет ночью, я знаю… он будет тихо-тихо падать на город, и я даже не замечу, как он все укроет сплошным белым покровом. Я проснусь и увижу, что город за окном умер. Он умер мягко и безболезненно, и теперь ему снятся беспокойные сны… Этот город мой. Он мой по праву рождения. Мне не нужно было завоевывать его или сдерживать слезы, потому что он им не верит. Он всегда был добр ко мне и всегда меня охранял среди длинных теней домов в темноте осенних сумерек." - ровный слог, особо ни к чему не придерешься, разве что к упоминанию слез, видимо навеянных одним известным фильмом. "Проснувшись ночью, когда становится совсем тихо, настолько тихо, что слышно свои собственные мысли, я увижу в окно этот мертвый, покрытый белым саваном город, мой город" - я понимаю, что повторение - мать учения, но в рассказе или в любом другом прозаическом произведении, на мой взгляд, это не есть айс, от этого складывается ощущение, что автор пытается набрать по больше текста, от чего произведение только страдает, начинает походить на здание с громоздкой, нависающей над мостовой кровлей, которое зимой лучше обходить стороной. "И вот уже мои легкие шаги оставили одинокий след, ведущий к скамейке, так неуютно покрытой толстым слоем пушистого свежего снега. В такие моменты яснее всего ощущается запах неотвратимо наступающей зимы, холодный прозрачный воздух бесшумно пропускает сквозь себя снежинки, заботливо и педантично располагая их на тропинках, деревьях, скамейках...." - игра словами, словно снежками, ок. "Так думал старый город, пока его время текло звонким и быстрым ручейком, так думала и Адель, возвращаясь домой, аккуратно ступая на свои же следы, оставленные по дороге туда" - немного потерялся, ибо речь до того велась от лица человека, в данном случае героини под именем Адель, как выходит из текста, и причем здесь город, непонятно. Да, и куда - туда вели следы, оставленные Аделью? Корявое предложение. И еще, как ты не иди по снегу, я так думаю, легкие шаги не получатся - легкая, летящая походка, это я понимаю, пальцы, пархающие по клавишам, аки бабочки, это то же понимаю, но легкие шаги по снегу, извиняйтесь, не понимаю. "Мысли крутились в голове, как тоненькие ниточки, постоянно спутываясь друг с другом, образуя клубочки, стягиваясь в невероятные узелки, и вылетая наружу, на морозный воздух, мгновенно застывали жесткими проволочками, наподобие волос" - тут без комментариев. "Но у этого дома дверей нет. Они нарисованы, как и окна, с распахнутыми ставнями, но на самом деле их нет. Есть только глухие стены. В которые можно биться головой до крови, и, наконец, услышать, что кто-то также бьется в доме изнутри. Но кто это? Как он там оказался, если двери нет?" - серьезно? Никто не будет ломиться в не пойми какой дом, да к тому же без окон и дверей, минимум, что о нем могут подумать, что у него не все в порядке с головой, а если еще и будет биться головой об стену, то дурка обеспечена. Поехали дальше. "Закрыв глаза, я вспоминаю, как выскочила из дома и начинаю повторять свои легкие движения...", постойте, так дом же был без окон и дверей, и в него героиня не входила, а теперь, получается, выскочила из него и помчалась... к скамейке... теперь вроде уяснил, "куда - туда вели следы". Ладно, оставим это и перейдем к господину, встретившему героиню у скамейки. Сообщая о некоей пустоте в господине, героиня определяет эту пустоту непонятно как. Понимаю, когда можно определить по взгляду, что творится на душе человека, а так, то маловероятно. "Он странный. Сначала я не могу понять, что именно в нем так странно, поэтому просто присаживаюсь на краешек скамейки" - вот и я не могу понять, почему он странный, хотя чуть ниже вроде что - то проясняется: "Грустный, очень грустный...". Видимо, они таки встретились взглядами, правда фраза "О чем ты грустишь, если ты уже умер?" перевернула мое сознание вверх дном. С чего она решила, что он умер? "Эти двое заперли тебя, но зачем..., почему они просто тебя не убили?" - кто эти двое, почему они заперли его,непонятно?! Поехали дальше. Диалог, ну, как сказать помягче, он никакой: "Ну, Адель, разве ты не поняла, как же я могу не знать твоего имени, хотя, пожалуй, могу, да, могу, такое возможно…" - сказал он, слегка погрузившись в свои мысли. Эта фраза характеризует пустоту, которой сквозит диалог героев. В ходе диалога она невзначай вспомнила имя собеседника, а затем пошел разговор о параллельных мирах, в котором я потерялся, будто в лабиринтах Минотавра. На протяжении первых двух - трех абзацев я пытался, честно, найти в закоулках лабиринта нить Ариадны, но бросил это дело и дочитал текст по диагонали, так и не уразумев, что читаю, как не уразумев, кто такой Дориан. Фраза "Адель открыла глаза и увидела, что Альберт внимательно изучает ее. Нам пора, - шепнул он ей. Нас ждут в Доме" - прочитал несколько иначе, подумав о известном телепроекте. Далее идет описание дома из параллельной реальности, который они посещают, и вляпываюсь в ляп, простите за тавтологию, ибо говоря об уютном просторном доме, героиня тут же говорит о мансарде, в которой провела бы всю жизнь. "Что же у меня есть, коварный Альберт?" - о!) "Ключик, ты его не теряй, я буду внизу, растоплю камин, - бросил он, направляясь к двери" - так все - таки они были на мансарде, ибо камин бывает только на первом этаже? Тогда упустили из виду момент, как они поднялись в мансарду. "Ну, надо же! – Альберт, казалось, был встревожен, но ничуть не удивлен. – Стоит оставить тебя на каких-то пару минут, а ты уже искромсала нашего Дориана" - и все таки упоминание имени Дориан есть отсылка к незабвенному Дориану Грею. Правда, снова не уловил сути, для чего присутствует Дориан? Дочитав - таки рассказ, понял одно, что ничего не понял, хотя некую идею уловил, если это вообще идея. Да, соответствует конкурсу, мистика и все такое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4977 Марта ----- Сюжета у рассказа нет, как такового. Весь рассказ представляет собой сюрреалистический поток сознания, выраженный в диалогах. Из которых не ясно, что происходит с главной героиней, кто такой Альберт и его альтер-эго Дориан (и альтер-эго ли?), откуда взялся двойник Алисы в виде маленькой капризной девочки и так далее. Автор намекает на таинственные игры с подсознанием, на необходимость вспомнить свои прошлые жизни, но все это тонет среди бесконечных разговоров ни о чем, сопровождаемых псевдотаинственными намеками. Поэтому рассказ запутан и неинтересен. Автор умеет создавать красивые описания зимних пейзажей, довольно бойко пишет диалоги, умеет внятно описывать внешность героев,интерьеры, в которых они живут. Но не умеет строить сюжет! Из-за огромного количества загадочных намеков, внезапных появлений и исчезновений домов, мужчин, странных детей смысл повествования теряется начисто. Остается только невнятица диалогов. Из-за этого текст читается сложно и кажется бессмысленным. Жанру конкурса рассказ вполне соответствует: это сюрреалистическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4862 SAL ----- Скажу сразу - читается тяжело. Без сомнения есть идея, навеянная, видимо, "Портретом Дориана Грея", но её изложение требует улучшения, в смысле удобочитаемости рассказа. Не зря говорят: "Всё гениальное просто". Хотя, талант у автора без сомнения присутствует! Обём самого сюжета, описание разного рода подробностей, требует сокращения формы построения предложений. Стройте фразы короче, выражайте свои мысли яснее и у вас всё получится! Соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4182 denis.bushlatov ----- Проси, автор, но это невозможно читать. Это какой-то нелепый набор букв, ситуаций и псевдолавкрафтианского бреда (имеются ввиду, разумеется, романтические опусы мэтра). Адель, Дориан, Альберт и дом. Сюжет (если он есть) вязьнет в бесконечных отступлениях и ни к чему не ведущих реминисценциях. написано скучно, вязко и много. Слог навязчиво-пафосный. Автор явно пытается что-то сказать читателю, но что-и сама не ведает (отчего-то, я уверен,ч то автор - женщина. в этом наблюдении нет и толики сексизма, ведь есть немало прекрасных писателей-дам. Но ощущение остается) соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3381 Иванов Иван Иванович ----- Необыкновенный рассказ, сотканный исключительно из тайн и загадок. Интрига, неподдельный интерес сохраняются на протяжении чтения всего рассказа и остаются после прочтения. Но так хочется найти ответы на все возникающие вопросы! Непонятно многое, почти всё. Наверное, для того чтобы разобраться в сюжете, нужно прочитать продолжение, что я бы с удовольствием сделала. Рассказ невероятно интересный, захватывающий, затягивающий и не отпускающий. Буду ждать продолжения! Немного о сюжете. Адель, главная героиня возвращается домой и понимает, что это всего лишь макет её дома. Рядом с домом на лавочке она беседует с молодым человеком Албертом, который, как становится позже известно , умещает в себе ещё две личности: Дориана и Учителя. Становится известно, что в большей степени Адель благоволит к Дориану, Альберт же вызывает у неё смешанные чувства. Разговор на лавочке кажется весьма странным, Альберт спрашивает, почему ребёнок один в доме с голыми стенами. Когда герои перемещаются в дом, там их ждёт маленькая Адель, которая утверждает, что взрослая Адель является её куклой. Главная героиня то засыпает, то просыпается. Беседует с ребёнком, но так и не может ни в чём разобраться. Альберт всегда находится рядом с ними двумя и проявляет заботу как к одной, так и ко второй. Ни загадка кукольного домика, ни тайна отсутствия зеркал и часов, ни секрет двух Адель, ни вопрос многоликости Альберта не находят в рассказе ответов и разгадок. Но это и делает данный рассказ просто великолепным и потрясающим! Возможно, в данном тексте между строк просматривается нежелание героини взрослеть. Или же какие-то проблемы кроются в её детстве? А вдруг Адель и вовсе забыла, что была ребёнком? Почему-то вызвало ассоциацию с произведением Льюиса Кэрролла "Приключения Алисы в Стране чудес", наверное, потому что так же сказочно. Не спорю, запутаться кое в чём можно, но в целом текст излагается доступно для читателя. Слог автора красив, например, о городе, покрывшемся первым снегом, он говорит так: "...умер мягко и безболезненно, и теперь ему снятся беспокойные сны". Так же встречаются интересные сравнения, например, мысли он отождествляет с ниточками, скатывающимися в клубочки и торчащими проволочками. Использует олицетворение, говоря о том, что облака устают и спят. Описания исчерпывающие. Не в коем случае не хотелось бы что-либо исправлять в данном произведении, хотелось бы лишь узнать продолжение. Бесспорно соответствует тематике. Возьму смелость предположить, что данное произведение может принести победу автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3352 AsaiKann ----- На протяжении всего рассказа, героиня пытается что-то понять. Скажу честно, я тоже пытался что-то понять, но не понял. Я не понял с того момента когда появился некий Дориан. Я пять раз перечитал этот момент и не понял. Дальше было еще запутаннее. Появлялись люди, места, события и все было очень запутанно и странно. Мне было очень сложно читать этот рассказ. Местами все было просто и легко, но большую часть рассказа я просто не смог понять. Местами создается путаница, отсутствует согласованность предложений. Я если честно не смог определить жанр. Все очень сложно. Вроде фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2334 nrukhita ----- Краткое содержание параноидального бреда: Сюжета не было. Был город. Потом город умер. Девочка тридцати лет с хвостиком из дома вышла, дошла до скамейки, вернулась по своим следам к дому, а вместо дома коробка с нарисованными окнами и дверями. Она - опять к скамейке, а там юноша с раздвоением личности несёт бессмысленную чепуху, сплошь из общих слов, то от одного себя по имени Альберт, то от другого себя по имени Дориан, то от третьего себя по имени Учитель. А потом и у девочки началось: то она в доме одна, то с маленькой девочкой, а девочка с куклой, которая она и есть... Потом, наконец, дом провалился в тартарары, а она, наконец, допила свой чай, Дориан-Альберт-Учитель исчез, оставив ей её неизвестно когда написанный дневник. И, пожалуй, самое ужасное, что это была только первая часть нечитабельного нечта. Если честно, то я так и не поняла, что это было... Вот чего не было, так это сюжета. Я первый раз встречаю такое коичество совершенно бессмысленного текста. Прямо ностальгия по Горбачёву, ей-богу. Это только он мог часами говорить слова, которые никак не связывались ни во что более или менее вразумительное. Теперь вижу вот, что он не одинок. Текст нечитабелен, слог косноязычен. Предложения пусты и бессмысленны. Не рассказ - изощрённая пытка Читателя. И этот фокал, чёрт его дери! Судите сами, маленькая такая зарисовочка прямо по тексту, сокращённая, естественно, если привести здесь всё, как есть - пяти тысяч символов, отведенных на комментарий, точно не хватит. "Когда же пойдет снег? Он обязательно пойдет ночью, я знаю… он будет тихо-тихо падать на город, и я даже не замечу, как он все укроет сплошным белым покровом. Я проснусь и увижу, что город за окном умер. Он умер мягко и безболезненно, и теперь ему снятся беспокойные сны… " "Так думал старый город, пока его время текло звонким и быстрым ручейком,", получается город проснётся и увидит, что "город за окном умер мягко и безболезненно" и что городу мёртвому "снятся беспокойные сны". В первых же абзацах повествование идёт то от лица девочки, то от лица города, то от лица автора. В итоге выясняется, что вообще-то весь этот текст, выделенный на письме курсивом, есть не что иное, как мысли ещё здравствующего города. Ну? Что это по-вашему? По-моему, это шизофрения, либо фатальное неумение повествовать грамотно. Зеркал то нету, то они пачками появляются, все перебили, нет, оказывается есть ещё одно пуленепробиваемое, оно и утащило к чертям этот дом бутафорский. Казалось сначала, что девочка маленькая лет двенадцати, не-а, девочке тридцать с хвостиком, а по манере изъясняться - вообще лет семь, если не меньше. Юноша этот многоликий тоже бред нёс несуразный, даже не передать, о чём... Ну нет, это невозможно как-то оценивать даже. хоррор, видимо, автор желал создать - то волосы выдирают, то руки ножом режут, море крови, стоны с первого этажа. крики со второго, нагнетание ситуации с зеркалами этими, то дом, то не дом, то твердь, то туман, одно подобие смысла налезает на другое, фантасмагория... Во-первых не страшно, во-вторых, скучно и занудно... Не удался рассказ. Даже зацепиться не за что. Пожелание автору: пока не писать, но читать, читать, читать и ещё раз читать хорошие книжки классиков, подмечая, какими изобразительными приёмами они пользуются для вырисовки сюжетных линий, создания образов персонажей своих и коллизий. 1
2164 крокодил77 ----- Рассказ, если его так можно назвать - не понравился. Всё это больше напоминает мемуары пациентов психиатрической клиники. Подобные заморочки - как раз в их духе. Курсив - ни к чему. Читается достаточно легко, но содержание - увы. Надо что-то кардинально менять в точке зрения автора на реальность. Так и до психушки - недалёко. С натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1795 SEPULTURA ----- Сюжет не интересен. Скорее какие-то фантазии и беспрерывный, плохо описанный поток сознания автора. Единственный плюс сего произведения в том, что это отличное лекарство. От бессонницы! Необычайно нудное описание всего и ничего одновременно. Всё включая героев и миры описанные- картонное. Не цепляем, утомляет и навевает скуку и зевоту. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
821 Stefan ----- Первые строки заставили поверить, что рассказ будет интересным. Но через несколько глав стало совершено ясно, что это сон автора. Сон, который так и не стал рассказом. Множество действий, но мало описания картины вокруг. Непонятные читателю диалоги, непонятных героев. Героев без лица. Зачем диалоги без смысла второстепенных героев, героев без лица и чувств? Странный сон и не более... Повествование не плохое. Стиль, подбор слов и простота чтения порадовали. Но бредовый сюжет и сумбур полностью уничтожил приятную атмосферу. Непонятные сравнения, герои и второстепенные планы отталкивают на каждом слове от прочтения. Соответствует, но слабо. Категории сон или бред не припомню. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 66

Чтобы помнили люди

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
5069 Джорди ----- Как - то прочитал один рассказ, в котором повествование велось от лица героя, ни разу не произнесшего за весь рассказ ни слова, только одни голые мысли. На протяжении всего рассказа, вплоть до финала, не было ни одной зацепки, ни кто этот человек, ни откуда он явился в Пустошь, на территорию бродячих собак и разного сброда. Больше того, не было описания внешности, только черный силуэт сгорбленного человека, идущего во тьме, то и дело шарахающегося из стороны в стороны от малейшего шороха. Так вот, весь его "мысленный монолог" сводился к рассуждениям о промозглых дождях, о собаках, гадящих на асфальт, о правительстве, ведущим неправедные войны, хотя он в них не участвовал в силу полезности (причина этой полезности то же не раскрывалась) и прочем - прочем. Весь монолог был настолько скуден и обрывочен, уже не говоря о скачкообразном повествовании, что уже в начале рассказа захотелось прекратить чтение и перейти к следующему рассказу, но все же дочитал, и не зря. Под конец человек, уже сгорбившийся наполовину, уже не размышлял, только кряхтел и чертыхался, пока не добрался до причала на краю города. Ступив на дощатый настил причала, он споткнулся и чертыхнулся, как послышался хруст, напоминающий хруст дерева, но то была не прогнившая под ногами доска, а хруст костей. Издав писк, он в мгновение ока рассыпался в прах, просочившись сквозь доски настила. Вслед за тем была показана сцена на причале, и человек, лежащий на настиле, прилично одетый, с саквожаем в руке и шарфом, перекинутым через шею. Очнувшись, он приподнялся и обругал солнце, уж слишком жаркое, как ему показалось, как у него защемило сердце. Отойдя от боли, он встал и побрел домой, каждый раз ощущая боль в сердце, как только сердился на что - то, а дойдя до дома, обнаружил отсутствие тени и на этом рассказ обрывался. Рассказ по содержанию пустой и неприглядный, если не бессмысленный, крайне бедный на мысли, их там вообще не было, один сплошной негатив. Все это я к тому, что в рассказе автора слишком много от фентези, тебе и маги, и некроманты, и рукотворные молнии, и "око дьявола, и "гиганты", напоминающие кочевников с просторов Великой степи и прочее - прочее, что, впрочем, не делает рассказ богатым по содержанию. Есть только попытка написать произведение с претензией на некое эпическое полотно. Идея, да, вроде есть, но она не столь убедительная, есть и сюжет, но в нем полно нестыковок, тянущих рассказ на самое дно восприятия. Вроде рассказ полон деталей, но от того атмосферы не ощущаешь - много лишних слов и корявых словесных оборотов, да отсутствуют ритмика и образность, в общем, не складывается картинка происходящего, рассказ ради рассказа, как это не прозвучит странно. Моя оценка - 2. Прочитав начало рассказа, настроился было на прочтение эпика или что - то вроде этого, полного героизма и эмоционального накала, но, увы, обманулся. Авторский слог можно охарактеризовать одной фразой - разбитая дорога, идущая вниз по склону - ибо повествование идет преимущественно от лица архимага Азартага, показывающего народу картину прошлого, используя некий магический предмет. Прочитав этот кусок рассказа, почему - то вспомнил про режиссера спецэффектов, или как их там называют, создающего интерактивную стену. Уже первая фраза показывает, что авторский слог тяжеловесен, что в принципе не столь и плохо для подобных произведений, если конечно выписаны со знанием дела... "Именно в этот день, ровно двести сезонов тому назад, произошло событие, которое коренным образом изменило жизнь двенадцати королевств" - если убрать слово "которое" и немного изменить конструкцию фразы, н - р., "именно в этот день, ровно двести зим (сезоны, как ни крути, не смотрятся) тому назад, произошло событие, коренным образом изменившее жизнь двенадцати королевств", то будет смотреться в ином ключе. И зачем это утверждение - "Кровавая война!" - в котором так и слышится желание автора "внести трепет в душу читателя". Далее идет перечисление тех, кого народ Империи Алаурия не забудет, здесь тебе и генерал Альторо, и архимаг Азартар, а если к ним еще присовокупить название империи и небесного светила, так получается какая - то однообразность. Ладно еще, что и две луны не имеют имен, начинающих с буквы "а", хотя и здесь некая нестыковка, ибо они упоминаются как "очаровательные", как и жена императора, при этом никакой речи об их облике нет и в помине. Фраза "Люди первое время не могли понять, где они находятся: изображение, сотканное из мириада разноцветных огней, убеждало людей, что они сейчас парят в воздухе на огромной высоте. Где–то далеко внизу видны людские поселения: деревни, посёлки..." - слово "мириад" вроде пишется в множественном числе, и выше по тексту оно именно так и прописано, а "деревни и поселки" и вовсе не в тему (хотя могу и ошибаться), если речь идет об обществе, прообразом которого выступает некая средневековая европейская страна. Достаточно написать "селения". Далее "иллюзия" прошлого преподносится глазами белоснежного орла..., ну, не знаю, может рассказ потому и не зашел, что о событиях прошлого рассказывается, а не показывается. Если это полноценный рассказ, а не часть романа, то он провальный, а если роман, то возможно в других его местах дело обстоит несколько иначе и автор просто выбрал для конкурса неудачный отрывок. "Земля пропиталась кровью, она стонала и плакала, жаловалась на свою судьбу Всевышнему, который создал твердь и воду, животных и растения. Но самое сильное, хитрое и жестокое создание Всевышнего, это человек. Земля не могла понять, как могло произойти с людьми такое превращение, когда люди перешли невидимую границу между вседозволенностью и жестокостью, ту границу, которая всегда отличала человека от животного" - пафосное размышление о человеке, как главной угрозе Земли. Снова рассказ о том, что да как, а не описание "стенаний" Земли, и да, люди всегда воевали, за кусок мяса, за женщин, за землю, за презренный металл и еще Бог весть за что, так что "размышлизмы Земли" здесь не уместны. После "описания" всех ужасов, что претерпела Земля и двенадцать королевств, погрязжих в войнах, в повествование вводится тема с кочевниками. Двухметровые создания, вступающие во взрослую жизнь с четырнадцатилетнего возраста, проводящие свободное место в "боевой подготовке" и ездящие на низкорослых лошадях, о которых речь ниже по тексту, явный отсыл к известным кочевым племенам, единственное отличие - рост. Да, и почему они не люди, а некие создания, гиганты? Только за счет роста? Так и среди кочевых племен были рослые воины, и зачастую они использовались в поединках, предшествовавших сражению - устрашающий вид противника, а огромный рост это всегда считалось преимуществом, считай, половина успеха. Далее. "Дикая степь не могла прокормить поголовье скота, перед кочевниками встала проблема, как накормить свой народ, им была нужна новая территория, где было бы в достатке сочной травы, а в лесах – много животных и птиц. В Дикой степи начинался голод. Тулькумены, создав многомиллионную армию, приступили к постройке больших и малых плотов" - в качестве причины нападения "гигантов" на "людей" называется бескормица, почему - то повлекшая голод "гигантов" и т.д. и т.п. Это каламбур, или более точное выражение - отсутствие причинно - следственной связи. Неурожай - падеж скота - голод = исход народа, вот одна из формул, по которой происходит исход того или иного кочевого народа. Далее. "В обществе магов нашлись люди, которые проповедовали культ насилия, они научились общаться с миром мёртвых, управлять тёмной энергией" - фраза, в которой упоминаются некие нехорошие маги, о которых ничего неизвестно, кроме того, что они нехорошие по причине общения с миром мертвых, и что насылают на людей кровавые дожди. Зачем они это делают, в рассказе не говорится, как и то, к каким последствиям приводят эти дожди. Говорится только о том, что они возникают благодаря человеческой крови, и все, нк да, это не хорошо. "Это, мой хан, искусственная завеса. Как мне некромант объяснил, она скрывает сам Храм и то, что происходит на его территории, от любопытных глаз"- прочитав про "искусственную завесу", подумал о дымовой завесе, используемой на фронте. "Великий вождь всех тулькуменов Жёлтой степи испытал животный ужас" - до этого была Дикая степь, теперь Желтая... "Если кочевники встречали отпор какого-нибудь, хорошо укреплённого, города, они обходили его стороной. За работу принимались некроманты, насылая на людей всевозможные болезни, вызывая из-за тонкой грани, грани между миром людей и мёртвым миром, всевозможных демонических созданий, которые уничтожали горожан с особой жестокостью" - плохая конструкция, опирающаяся на несколько костылей. И почему имя хана упоминается в концовке рассказа? "Воин не доехал до копейщиков около ста метров, остановился"... - диалог между поединщиками происходит на расстоянии ста метров и при этом оба говорят так, будто находятся вблизи друг от друга. Так не говорят на большом расстоянии, ибо оно не располагает к длинным монологам, должна быть короткая, отрывистая речь, переполненная эмоциями, которых я не увидел. Не уместно смотрится и упоминание о метрах, если за образец двенадцати королевств взято средневековое общество, то нужно мыслить в рамках соответствующей метрической системы: дюйм - фут - ярд - миля - лига. Поединок никакой. Непонятен и резкий переход от мороза к "густой и жирной каше", ибо упоминания о дожде по ходу повествования не было. "Всю эту картину поединка наблюдал маг Азартар, который стоял всё это время на вершине холма. Хойлайд, старший сын Азартара, нашёл глазами фигуру отца, поднял в приветствии руку вверх" - учитывая, что ранее маг был назван молодым, то сколько тогда лет Хойлайду? Известен факт, что в средневековье люди рано вступали во взрослую жизнь, в частности, человек двадцати - двадцати пяти лет считался уже довольно зрелым, и если даже допустить, что Хойлайд принял участие в поединке в четырнадцать - шестнадцать лет, в возрасте совершеннолетия, то его отцу, "молодому" магу Азартару должно быть как минимум около тридцати лет, и это уже не молодой человек. "Азартар поднял вверх правую руку, в которой держал Жезл повелителя стихий..." - и снизошли на "гигантов" молнии, ливень, холод, град и сосульки... хм, опять - двадцать пять! В нижеследующем тексте описывается паника в войске "гигантов", как они разбиваются в "кровавые осколки", ударясь друг о друга, и при этом войско людей несет в "битве" колоссальные потери в два миллиона человек. Как такое возможно? Войско, потерявшее в результате магии тысячи воинов, да к тому же получившее удар в тыл, практически обречено на поражение. Холмы по флангам и противник на виду то же не способствуют благоприятному исходу битвы. Заключительная сцена от лица воина окончательно добила текст, ибо она была лишней, как и многое в этом рассказе. И, наконец, как выстрел в висок рассказа фраза "Штабные крысы, сволочи! Вас бы сейчас сюда, чтобы не смогли сделать ни одного шага, чтобы не споткнуться о мёртвое тело и не поскользнуться на дерьме". Да, соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4179 denis.bushlatov ----- Складывается впечатление, что рассказ принадлежит перу завсегдатая мира ММОРГ РПГ. Отсюда и проскальзывающие в лексике фразы а-ля "кастовать заклинания" и общая канва произведения. Не остались в забвении и "Игры Престолов" - отсюда ханы степняков. В целом, рассказ скучен и пафосен. Написано ровно, однако присутствует много ненужного пафоса и уже упомянутой выше геймерской лексики, не совсем приемлемой в данном жанре. В целом, остается впечатление незавершенности соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4116 Марта ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет рассказа незамысловат. Старый маг во время праздника показывает собравшимся на площади людям подробности давно прошедшей войны. Нет неожиданной концовки, ярких героев,кроме разве что Ингварда, который появляется в финале и почти сразу же погибает. Нет и увлекательных коллизий. Автор умет выразительно описывать бои. Но для создания интересной атмосферы в рассказе, для возникновения у читателей сопереживания героям этого недостаточно. Несколько странен и нравственный посыл рассказа. С одной стороны, речь архимага в финале носит ярко выраженный пацифистский характер. С другой стороны бои показаны так выразительно и смачно, что все эти речи о мире звучат неубедительно. Несколько наивна и задумка рассказа - выступающие против мира людей кочевники и некроманты, как воплощение абсолютного зла. Подобные сюжеты были в фэнтези уже сотни раз, причем на ранних стадиях развития жанра. Вызывает сомнения и моральная сторона людей, как носителей добра в этом рассказе. Автор описывает классическую сцену, когда перед грандиозной битвой сражаются два сильных воина из вражеских станов. Человек терпит поражение от кочевника и в последний момент побеждает его с помощью магии. Но по отношению к врагу, магией не владеющему, такой поступок во время честного (!) поединка является подлостью! Однако, судя по последующим строкам, автор целиком и полностью на стороне человека. Таким образом, рассказ сомнителен с точки зрения морали и нравственности и неубедителен, как призыв против войны и неинтересен с точки зрения сюжетных поворотов. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются У автора богатая фантазия. Он умело, достаточно ярко описывает все магические процессы, зловещие храмы, обряда и т.д. Однако, язык рассказа портит то, что автор использует в тексте термины и выражения, применяющиеся, по-видимому, среди ролевиков. "Кастующие заклинания", к примеру. Для обычного читателя был бы проще и понятней обычный глагол "применять". "Применяющие заклинания". Есть также некоторые претензии к языку героев. Хан, предводитель кочевников, не может говорить такими же правильными, грамматически построенными фразами, как архимаг. Следовало бы ярче раскрыть образ Хана, придав его речи лексическое своеобразие. Сюжет рассказа довольно прост и лишен неожиданных поворотов. По сути, весь сюжет - это описание кровавой войны, в которой много лет назад сражались люди, великаны и маги. К сожалению, это делает рассказ неинтересным, предсказуемым. Все написанное слишком похоже на описание какой-то компьютерной игры. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Типичное фэнтези "Мира меча и магии" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3380 Иванов Иван Иванович ----- Цель данного произведения благородная, она и венчает рассказ: чтобы помнили люди. В сказочном контексте описывается татаро-монгольское нашествие. Главная мысль рассказа: сила в единстве. Призывает помнить, чтить, ценить. Складывается впечатление, что переносишься в период средневековья с примесью магии. Акцент сделан на описании поля боя и боевых событий. Текст читается нормально. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3204 AsaiKann ----- Прочитал рассказ. Вообще все очень банально. Обычная междоусобная война, прерывается вторжением из вне (словно учебник истории читал). Бой один на один, тоже из средневековых войн и ничего нового не происходит. Победитель победил честно один на один, а потом победили и всех врагов. Не понятно о чем рассказ и в чем драма. Нет интересного сюжета. Написано сложно. Может быть конечно, сюжет был скучен, но местами мне было читать совсем сложно. ошибок нет, диалогов нет. Много сложных слов и местами шаблоны. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2780 Ena170 ----- Сюжет с хорошим посылом внутри себя и неплохо раскрытый и, который выбрал старую и проверенную опору в виде борьбы Добра и Зла. Всё ясно и понятно, но при этом и интересно было узнать историю "Кровавой войны". Автору удалось донести то, что хотелось, а это уже огромный плюс. Ничего не вызывало лишних вопросов, всё, что требовалось, было рассказано. Слог у автора был довольно приятный, прочиталось довольно быстро. Описание окружающего мира было тоже неплохим. Единственное, что зацепило это то, как говорят в произведение. Уж больно... Теряется та атмосфера, когда происходят отдельные диалоги. Например тот диалог который был перед дуэлью Хойлайда( так же вроде?) и мясника... Уж больно шутка детская. Фентези со всей своей магией. Желаю удачи в конкурсе) 9
2520 nrukhita ----- Краткое содержание рассказа: Значиццаа, праздник Великий в империи людей Алаурия! По случаю победы в кровопролитной войне, что произошла двести сезонов(!) назад. Главное действо - гигантская инсталляция, воспроизводящая ход исторических событий, приведших к становлению противника, его консолидации, подготовке к нападению на земли беспечного и раздираемого междоусобицами соседа, разгромному шествию, и последующему созданию объединённых сил людей и магов, обеспечивших благоприятный для мира людей исход войны. Зачем инсталляция? А вот, чтобы люди помнили... Рассказ представляет собой поразительный винегрет впечатлений автора, возбуждённого просмотром всевозможных фэнтэзи: от "Хоббита" до "Игры престолов" и участием в компьютерных играх, типа "DotA". О влиянии последних говорит неоднократное употребление жаргонного словечка завсегдатаев виртуальных миров - "кастовать". Сюжет описан выше. Ну, может, кому и понравится, мне - нет. Меня наш бессмертный полк на 9ое мая - Да! Впечатляет! И вызывает подъём патриотических настроений в обществе. А если бы мне кинишку одну и ту же ежесезонно на площади крутили, затерев киноплёнку до дыр, меня бы это со временем, глядишь, и раздражать начало бы... Так что представление автора от способах подъёма патриотизма в душах соплеменников весьма утопично. Лучше бы "людского" мальчика к тулькуменам в степь послал с "бундестаговской" речью и пеплопосыпанием повинной в победе головы, а потом реакцию общества обрисовал бы, показывая, как именно люди помнят. А так - скучно... Слово "люди" употреблено в небольшом по объёму тексте - ВНИМАНИЕ - ВОСЕМЬДЕСЯТ ОДИН РАЗ! Как такое вообще возможно? И меньше пафоса, Автор! Следить надо за согласованием слов в предложениях, ибо нарушение правил согласования приводит к искажению рисуемой Автором картины. Вот, к примеру: "о этой страшной войне между Добром и Злом, между объединённым войском людей и кочевников, но нельзя забыть," - 1. " о этой" - об этой 2. "между Добром и Злом, между объединённым войском людей и кочевников" и - напрашивается вопрос "кем с другой стороны?". А недоумение возникает всего лишь из-за неверного склонения слова "кочевников". Надо: "между объединённым войском людей и кочевникАМИ" Такая маленькая деталь! А как она моментально разруливает непонятку! 3. А о магах в начале повествования вообще не упоминается. Так вот упомянуть-то их именно в этом абзаце и самое то! Вышло бы складно. Вместо излишне пафосного косноязычия: "Кровавая война! Люди, возможно, и рады были бы забыть о этой страшной войне между Добром и Злом, между объединённым войском людей и кочевников, но нельзя забыть, что в каждую семью тогда пришло горе, в каждой семье в то страшное время кто-то погиб, кто-то остался без отца, сына, или брата." Вышло бы что-то вроде: "Горе затмевает разум, стоит немилосердной памяти обратиться к событиям той жестокой войны Добра со Злом, где маги и люди объединили свои силы против нашествия диких сынов Великой степи. Войны, ворвавшейся неожиданно и свирепо, безжалостно разорившей семейные очаги, растерзавшей невинные тела и души защитников Отечества." Ну вот, и пафос, если уж Автор всенепременно желает его присутствия, сохранён, и слог изрядно удобрен, и вроде не упустила ничего из смыслового ряда. несамостоятельный фэнтези - куча мала из всяких фэнтезийных произведений, уже давно и счастливо существующих. Плохой перепев хорошей песни, прямо как в анекдоте: "Пошли слушать Карузо. - Да, на фиг мне твой Карузо сдался. Карузо! Карузо! Слышал я твоего Карузо. Так... ничего особенного. - А где ж ты его, милок, слышал-то? - А мне брат напел..." Два балла, потому что теплится надежда, что когда-нибудь, возможно, когда улягутся гормональные бури, возбуждаемые виртуальными мирами, и Автор перестанет воспроизводить в своих работах батальные сцены из "Игры престолов", ему удастся, наконец, создать что-то оригинальное, самобытное, своё, тем более, что в исключительных абзацах, где отсутствует слова "люди", "людей", "людских", есть очень неплохие речевые обороты. 2
2460 Ник ----- Сюжет фэнтезийный, стандартный. В сочетании с хорошим описанием вполне читабельный, но не более. Фэнтези сейчас очень много, тяжело чем-то удивить, а в рамках рассказа, это надо брать другую тему или идею, может отрывок из битвы... (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог хороший, вступление грамотное, четкое и ясно. даже затягивает немного. Ну как и все фэнтези). Описания тоже стилю соответствую, а вот теперь к недочетам: "Смотрите и запоминайте, люди" - люди, человеки. Он не к людям обращается, к народу, гражданам города, а не к отдельной рассе. А так как у тебя в прямой речи люди и в описании происходящего тоже люди. Не звучит. "Кастуют"-Вот так нельзя делать, когда идет описание событий, да еще и от лица автора. Было бы это ЛитРПГ, это еще куда не шло, но не в рассказе. была бы прямая речь, тоже с натяжкой пошло бы, а так -1 Соответствует. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2149 крокодил77 ----- Сюжет прямо будто списан из фрагмента истории средних веков. Да и всё повествование - в том же духе. Может быть это было бы интересно, но только для младших школьников. Всяких жестокостей и в жизни насмотришься по телеэкранам. Кочевники - тоже не от жизни хорошей двинулись в завоевания. Если бы от них кто описывал этот фрагмент - всё по другому бы вышло. С большой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1095 SEPULTURA ----- Сюжет - это чуть видоизменённая история взаимоотношений Руси и Орды. Очень сильное влияние Стивена Эриксона, и возможно Джо Аберкромби. Сюжет до неприличия банален и скучен. Слог автора слабый. Во всём большом рассказе один и то какой-то дурацкий диалог! Один диалог! Герои вообще очень плохо прописаны, сплошные восклицательные знаки!!!! Говнофэнтази (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
828 Stefan ----- Сюжет не гениален, причем далеко. Но для новичка очень неплохо. Читал, словно передо мной не рассказ, а книга начинающего автора. Есть правда и дыры сюжета с нестыковками... Повествование огорчило. Легендарный день, особый случай у реки, легендарная попойка (причем ежегодная), легендарный Архимаг. Ну как-то слишком все пафосно и легендарно. Автору нужно вычитывать свой текст внимательнее. Соответствие есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 49

Одинокий маяк

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12850 Муза Лютая ----- Это не рассказ, а скорее этюд-размышление. Сплошное описание без диалогов и без динамики. Место действия маяк, который почему-то стал почтой. Несмотря на то, что автор пишет довольно подробно, осталось много не совсем ясных моментов. И у ГГ даже имени нет (первый раз такое вижу). Авторский стиль хороший. Грубых ошибок и ляпов в тексте не обнаружила. Но эта излишняя рефлексия, самокопание, бесконечные размышления – слишком утяжеляют повествование. Хорошо, что нет словесных выкрутасов и корявых метафор, благодаря чему текст читается довольно легко. Жанру соответствует с натяжкой (чего-то фантастического или магического в рассказе не заметила). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12525 Диас Булимисов ----- Рассказ интересен своим необычайным сюжетом, который зачастуюв этом конкурсе бывает интересен. Общее мнение складывается очень даже положительное и вселяющее надежду на дальнейшое прочтение Так просто читается, будто обычная детская сказка по типу "Колобка" или "Репки". Все описано четко и ясно. В небольшом рассказе бурлит такая атмосферность, что ее не хотелось заканчивать. Очень даже достаточно (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11956 Александр Руджа ----- Печальный и медленный рассказ, вполне в модной ныне жанре new weird, где главное - настроение, а не объяснения и свирепый реализм. Если смотреть на него именно с этой стороны, то получаешь при чтении чистое эстетическое удовольствие, а на зубах поскрипывает морская соль и светлая грусть. Неспешное и размеренное повествование, позволяющее погрузиться в текст полностью; а финальный твист (который на самом деле не финальный) не опрокидывает ожидания, а наоборот - усиливает их. Полностью соответствует. Один из лучших рассказов в группе. 9
9663 Charlie Gelner ----- Довольно шаблонный рассказ, каких тысячи. Учитывая, что он скорее описывает чувства ГГ, немного разбавленные воспоминаниями, очень сложно сказать, что это целостный рассказ с каким-то соедржанием. Текст нужно вычитать, поработать со словом, избавиться от тавтологий. Но сначала нужно придумать саму историю, потому что в рассказе ее нет, это отрывок, набросок, но не полноценный рассказ. соответствует с большой натяжкой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8616 ***Дейзи*** ----- Было интересно читать, маяк - машина времени. В конце рассказа слезу проронила, грустный рассказ. "Ибо нас разлучит смерть" - последние слова клятвы, которые дают муж и жена друг другу, но здесь и вообще не так, любовь живёт в наших сердцах, и это доказывает сам автор. Закат, шум моря, маяк, люди и др. описывается превосходно. Читается легко, лишнего не увидела, да и добавить здесь нечего. Больше понравилась переписка разлучённой пары, где собственно и проронила слезу. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8346 Юлия ----- Невероятно красивая, пронзительная история. Вообще я не любитель таких рассказов, но здесь все сделано настолько деликатно, тонко, ненавязчиво, что остается только наслаждаться. Сентиментальность - но без излишества, печаль - но какая эстетика! То, что главная героиня мертва, лично для меня стало потрясением, хотя все сразу же встало на свои места, и автор на самом деле постепенно подводил читателя к этому открытию. Повествование разворачивается неспешно, постепенно погружая читателя все глубже и глубже в мир печали, одиночества, бесконечного ожидания и безысходности. Язык очень красив, описания емкие, картинка рисуется четкая. Очень сопереживаешь героине. Соответствует Спасибо автору за прекрасный рассказ 10
6798 HaTaLLla ----- Если чесно, то это вольный пересказ Дом у озеро, Тариф новогодний. Ваш взгляд на эту тему интересный, особенно про мальчишек живо получилось. Сама идея маяка мне нравиться и вас понимаю их любят все. Стиль хороший, трогательно, не нужно, не затянуто. Особенно порадовало что это не часть чего большего а самостоятельное произведение, которое началось и закончилось. Жанру соответствует, идея хоть и не новая но зато свежий разворот с лёгким налётом советского союза что само по себе не может оставить ровнодушным. Хочется сказать что с вашим стилем и вашим умением писать столь трогательно брать не свежую идею почти преступления. Если бы это было что свежее я бы поставила десятку и рука бы не дрогнула. Искренне желаю вам успеха. 7
5739 Престидижитатор ----- Чрезвычайно сентиментальную тему выбрал автор, чтобы подцепить читателя на крючок. Мы не можем сказать, что это плохо, но и хвалить не будем торопиться. Ведь что может быть проще, чем вот так, в лоб, поспекулировать на смерти любимого человека. Хотя нет, не в лоб, конечно, а при помощи мистического маяка, но тем не менее. Тут в дело вступает вкусовщина. Мы не приверженцы чрезмерных философии и романтики. Откровенно говоря, рассказ даже не воспринимается как рассказ. Скорее - мистико-романтическое эссе. "по дороге между прошлым и будущем?" чем? будущем? или все-таки будущИм? халатная невнимательность "Мне все лишь нужна была шляпа от солнца" пожалуй, правильнее будет "всего лишь" По исполнению и содержанию - очень напомнило Брэдбери. Его воздушно-философское творчество. Но порой исполнение небрежно, а это нехорошо. Очень здорово описан маяк, сразу видно, что у него есть прототип в реальности. Работа написана душевно. Мистико-романтическое эссе (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5067 Джорди ----- Обычно, когда в рассказе или романе проскальзывает упоминание маяка, то ждешь нечто необычное, некую тайну, вокруг которой и будет строится сюжет. Не важно, о чем сюжет, о сумасшедшом ли смотрителе маяка, избравшим одиночество в ущерб личной жизни и благосостоянию, или человеке, сбежавшим на маяк от преследователей или тягот жизни, или просто о человеке, столкнувшимся с исчадиями ада, которые таит в себе море. Важно, насколько свежа идея и какая подача. В данном случае автором представляется тема, в которой живые и мертвые "воссоединяются" посредством писем. Тема интересная и оригинальная, но подача, увы, на мой взгляд, подхромала. Не знаю, то ли я черствый, то ли авторский язык не вдохновил, то ли недочеты повлияли на мое восприятие текста, но он не зашел в душу, хотя видно, что автор старался, взывая к таким темам, как любовь и одиночество. Идея есть, как и сюжет с более - менее внятным текстом, местами просядающим, да так, что в него невозможно вникнуть ни с первого, ни со второго раза, уже не говоря о нестыковках и многословии, от чего моя оценка 4. Есть люди, которые при общении тщательно подбирают слова, зачастую забывая о том, что подобная манера разговора не всегда уместна, уже не говоря о том, что порой их "заносит на поворотах", когда вроде простую мысль можно выразить одним словом, но, нет, надо ее облечь в более сьедобную, как им кажется, обертку. Авторский слог мне чем - то напомнил подобную манеру разговора, когда на лицо желание выражаться правильно, но за этим скрывается ненужное многословие. Причина ли тому монолог героини или упор на мысли, переживаемые от потери любимого, не знаю. Начальная фраза "как я узнала об этом загадочном маяке, светящемся в ночи в далеком Мраморном море? отсылает к Мраморному морю, зажатому между двумя турецкими берегами, правда, слово "в далеком" здесь смотрится не очень, ибо нет упоминания о том, откуда родом героиня, и вообще сначала непонятно, что монолог ведется от лица покойной. Изначально складывается впечатление, что речь идет о женщине, потерявшей любимого, а не наоборот. Фраза "он (маяк) дал мне надежду так же, как и многим другим людям" только подтверждает вышеозвученную мысль. "Когда именно маяк стал почтовым ящиком? Пожалуй, в том самый день, когда стал хранителем чужих мыслей и чувств. Тот день полвека назад. Каким он был?" - неудачная конструкция, от чего переход к сути рассказа не столь убедителен. Может вот так: "я помнила тот день, как сейчас, когда ветер донес до меня шепот голосов, взывающих к родным, от которых не осталось ничего, кроме памяти, да старых фотографий. Движимая любопытством, я помчалась на голоса, и оказалась у маяка, одиноко возвышающегося на берегу Мраморного моря...". Здесь устраняется вопрос о том, откуда героиня прознала о маяке, и текст получается более легким. Далее. Упоминание про три десятка рыбацких домишек и чуть ниже про три десятка рыбацких семей отдает тавтологией. Фраза "Потом появились водолазы в больших скафандрах. Они вытащили из машины и погрузили в лодку большую овальную емкость, а затем поплыли к маяку" смотрится криво, т. е., получается, что они изначально прибыли на берег в скафандрах? Я еще могу понять, когда космонавты прибывают к месту запуска ракеты в полном облачении, и то, скафандры одевают только по прибытию. И зачем упоминать про некую овальную емкость, когда прямо можно сказать, что это железный контейнер, о котором речь ниже, правда еще ниже упоминание уже о капсуле. Непонятна и мотивация мальчишек, то бишь будущих рыбаков, всю жизнь стремившихся добраться до "клада", но кроме того, чтобы нырять в воду, они ничего более не предприняли. А вот абзац, отсылающий к ненужному многословию, да к тому же хромающий в плане логики: "Пять десятилетий море убаюкивало белые конверты, плавно качая их в штиль и будоража во времена штормов. Что-то произошло за эти долгие годы. Стабильность времени, застывшего в капсуле, нарушилась. Оно стало двигаться зигзагами одновременно в двух разных направлениях. Одни минуты и часы, подгоняемые нетерпеливыми письмами, которые только и мечтали, чтобы их вскрыли, продолжали двигаться в будущее. Другие минуты, прислушиваясь к тем письмам, которые смаковали ушедшие мгновения, устремились назад, в прошлое. Прошлое и будущее сошлись в поединке, существуя одновременно в одни и те же мгновения. Временные вихри закружили вокруг маяка. В результате, не осталось места для настоящего. Письма шептались или о том, что уже произошло пять десятков лет назад или о том, что будет через полвека. Какую строчку письма не возьми, она - или прошлое, или будущее. И, благодаря этому круговороту времени, стало возможным невероятное. Маяк превратился в почтовый ящик не только для потомков, но и для тех, кто остался навсегда в прошлом". Прочитал раз, два, и ничего не понял из того, что написано, да к тому же возникли вопросы. Если письма были запечатаны в капсуле / контейнере, то каким образом они могут зависить от ритма моря, ведь капсула водонепроницаемая и тому свидетельство факт вскрытия спустя полвека, да и сама капсула лежит мертвым грузом на дне у подножия маяка - "похоронили (водолазы) контейнер на морском дне, намертво закрепив его у подножия маяка". Далее идет упоминание о некоем чудаке, первым принесшим письмо на маяк к умершей жене, по - моему этот кусок текста стоило бы поместить в начале рассказа, а не в середине. Сцена "поисков любимого по местам, в которых они побывали", и сцена с покупкой шляпки, пожалуй, лучшее в рассказе, но общую картину не меняет. С толку сбил абзац: "Я сделал этот снимок в аэропорту, когда мы прощались. Через несколько минут ты поднялась по трапу самолета, а еще через полчаса он разбился, разлучив нас навсегда. Время не лечит раны, по крайней мере, мои. Они слишком глубоки. Я пишу тебе и верю, что ты придешь за моими письмами. А еще я твердо знаю, что ты ответишь мне. Назначенные полвека скоро закончатся, и маяк передаст письма из прошлого в будущее. Но разве ты сейчас не в моем прошлом? Напиши мне. Маяк сделает для нас исключение и сохранит твои письма вместе с другими на дне моря. Вот увидишь. Я приду за твоими письмами через много лет. И я найду их здесь". Из него я понял, что героиня - покойная. Неожиданно. Да, и почему любимый покойной так уверен в том, что "маяк сделает исключение и сохранит ее письма вместе с другими на дне моря?" В связи с этим мелькнула мысль, что капсула с письмами излишняя деталь в рассказе, достаточно было писем и фотографий в маяке. И, наконец, концовка, которая смотрелась бы лучше, нежели воспоминания о совместных путешествиях с любимым, если бы не суразность с маяком, оказавшимся спустя много лет в нескольких километрах от моря. Представить, что Мраморное обмелело и его береговая линия сократилась на нескольких километров, не могу, ибо это море относится к числу морей, отличающихся интенсивным судоходством в силу своего географического положения. Еще один момент, связанный с рыбаками поселка, проплывающими мимо маяка, у которого они "замирают на пару минут, давая возможность ее хозяину вспомнить детство", т. е., это не вяжется с тем, что береговая линия ушла от маяка на несколько километров. Если только допустить мысль, что у маяка осталась протока, впадающая в море, что то же не жизнеспособно в условиях каменистого, преимущественно, рельефа береговой линии Мраморного моря. Да, соответствует конкурсу. мистика и все такое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4849 SAL ----- С радостью констатитирую, что время потраченное на чтение рассказа не прошло даром. Произведение непростое и требует вдумчивого чтения. Чувствуются переживания не только самой героини, но и автора. Идея отличная. Человеческая трагедия сочетается с романтикой и надеждой на то, что ничто не проходит бесследно. Информация в этом мире остаётся в том или ином виде обо всех живых существах и подобное общение вполне возможно, не в виде писем, конечно. Однако образность передачи самой идеи заслуживает самой высокой оценки. Автор обладает незаурядным талантом! Язык хорош! Автор умело пользуется стилистическими оборотами. Чувствуется определённое мастерство в изложении собственных мыслей. Мне понравился стиль написания. С учётом проработанной сюжетной линии, это очень важно. Фантастика в чистом виде! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4113 Марта ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Очень сильный лирический и драматический рассказ с ударной концовкой. Интересно и поэтично фантастическое допущение в рассказе - маяк и письма, хранящиеся в морской глубине, как нити, связующие Прошлое и Настоящее. До самого финала кажется, что это героиня пишет письма в прошлое своему погибшему другу. И только несколько предложений ближе к концу рассказа внезапно переворачивают в глазах читателя весь сюжет рассказа. Рассказ оставляет очень сильное впечатление. Светлое и горькое чувство. Читатель сопереживает героям на протяжении всего повествования. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Красивый, поэтичный, очень образный язык. Автор не увлекается изысканными сравнениями и метафорами, но картины, которые он описывает сразу встают перед глазами. Повествование ведется от лица главной героини, это сразу придает рассказу живость. Читая, словно бы слышишь взволнованный и печальный голос женщины. Автор умеет в нескольких словах передать глубину чувства героини. Вечная, как мир, тема о бессмертии истинной любви подана тонко, драматично и правдиво (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Похож одновременно на фантастическую притчу и на древнюю легенду о призраках влюбленных. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3953 denis.bushlatov ----- Рассказ почти не обладает сюжетом. Это скорее размышление, чем-то напоминающее "Ревун" Рея Бредбери, но уступающее ему и стилистически и структурно. Некий поток сознания, в форме письма, отсылающий нас к пунктирной сюжетной линии текста. Автор владеет слогом и передает свои чувства, эмоции, насыщенные поэтикой, но делает это скорее для себя или для своих близких, не задумываясь о читателе. Это и хорошо и плохо, посему и впечатление остается очень двоякое. В целом, содержание явно идет позади стиля. К слогу претензий нет. Опять же-перед нами скорее поток сознания, нежели рассказ. Данная зарисовка более уместна в экзистенциальном сборнике и кажется несколько лишней в этом конкурсе. почти не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3379 Иванов Иван Иванович ----- Великолепный рассказ о любви, времени и вечности. Немного грустная, печальная, но глубокая и невероятно трогательная красивая история! В данном рассказе говорится о маяке, рядом с которым на дне водоёма кладут капсулу для писем в будущее. Но ведь если письма пишут в будущее, почему нельзя написать письмо в прошлое? И вот однажды мужчина пишет своей умершей жене письмо и уносит его на маяк. Сначала все воспринимают этот поступок, как странность, но в дальнейшем все стены маяка оказываются обклеенными письмами к умершим любимым людям. Главная героиня рассказа знает об этом маяке и тоже решается оставить там письмо для своего умершего мужа, веря, что он его прочтёт. Оказавшись внутри маяка, она видит на стенах свою фотографию и письма к себе, из которых она узнаёт, что умерла на самом деле она, а не её муж. Девушка говорит о том, что не чувствует времени, рассказывает о своих наблюдениях у маяка. И вот настаёт день, когда контейнер поднимают, там обнаруживается много писем, читая которые, люди улыбаются и плачут. Среди этой толпы находится и её муж, представший перед ней в образе старика. Он вернулся на этот маяк за письмами от своей жены. Он знал, что она напишет ему в ответ. Красивые описания местности, самого маяка. Читать очень интересно. Поскольку фрагментами повествование ведётся от первого лица, у читателя имеется прекрасная возможность прочувствовать происходящее непосредственно на самом себе. Заканчивается рассказ шепотом волн, оживлённых автором, о настоящей любви, неподвластной времени и любыми другим невзгодам. Произведение полностью соответствует тематике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3224 Фессар ----- Во время чтения у вас может возникнуть чувство острого дежавю. Не пугайтесь - сюжет и правда вам знаком. Он уже был использован в русском (Радиоволна), английском (Дом у Озера) и японском (Твое имя) киноискусстве. Сюжетный поворот конечно действительно присутствует, но ошибкой автора было продолжать повествование после него. Завершить рассказ на моменте с твистом - произведению можно было бы поставить твёрдую семёрочку за не самый популярный, но довольно милый сюжет, однако из-за продолжения финальная оценка сюжета страдает. Первую половину истории задаёшься вопросом о том, почему автор поленился рассказать больше о героине и так сосредоточился на местности, однако сюжетный поворот ставит всё на места. И всё же - если его не спойлернуть в начале, то повествование кажется слишком уж сухим. МЕРТВЕЦКИ сухим. К тому же, стоило бы больше внимания уделить главной героине, потому что именно её тут всячески игнорируют. Развитие получило место действия, покупка шляпок и даже мальчишки-рыбаки, однако героиня чувствуется слишком уж деревянной. Даже момент осознания ею собственной смерти ощущается как "оу, я мертва, ну... неплохо". Соответствие жанру мистики вполне себе состоятельное. - Пш-ш-ш... пш-ш-ш... ястреб, это ворон, повторяю, это ворон! Финал загублен! 5
2851 Ena170 ----- Нельзя сказать чтобы сюжет цеплял, но всё познаётся в сравнении и по своему опыту назвать его откровенно скучным тоже не могу. По своему мило, имеет что-то своё. Однако я не ценитель историй о том, что кто-то любит друг друга, но при этом они теряются в огромном мире. Мало что было рассказано, смысл который нам пытаются донести мало уловим. Не до конца было понятна вся необычность данного маяка( он и правда связывает будущие и прошлое или нет). Всё обычно и просто. Не хватает только немного предыстории и информации о главной героини. Мнение автора тоже чувствуется к тем или иным моментам. Всё плавно и не вызывает лишних вопросов( да и мало, что вызывает). Из-за этого под конец даже не особо хотелось вчитываться. Вот тут я теряюсь, ведь тут зависит всё от маяка. Магический он или нет не понятно, а если его не считать, то так и вовсе никакой фантастики. 4
2721 nrukhita ----- Краткое содержание пронизанного романтическим настроением и грустью рассказа: У самого основания маяка глубоко на дне моря закреплён контейнер с письмами, адресованными потомкам ныне живущих. Пять десятилетий хранило море эти послания, и однажды нарушилась стабильность времени, заключённая в капсуле на дне моря, вихревые потоки времени смешались, слилось воедино прошлое и будущее и стало возможным отправлять письма давно ушедшим из жизни людям - достаточно было закрепить их на стене маяка. Пока одни сомневались, другие писали. Часть конвертов исчезала; сомневающиеся говорили, что их уносит ветер. Многие продолжали верить, что наступит время, когда они получат долгожданные ответы. И это случилось в день, когда капсулу подняли со дна моря. Кажущаяся простота по сути бесконфликтного сюжета выступает в роли непритязательной бумажной обёртки с не слишком ярким рисунком, ни на йоту не умаляющей вкусовых качеств конфетки-рассказа. Особенно приятен неожиданный оборот сюжета в тот момент, когда Читателю всё уже кажется предельно ясным и вряд ли возможно нечто неожиданное привнести. Посреди повествования выясняется, что повествование ведётся от лица погибшей в авиакатастрофе девушки. Автор неплохо владеет выразительными возможностями слова, способен создать настроение, удивить неожиданным оборотом. Текст читается легко. Нюанс: Чуть больше нежности: не "листок жасмина", а так и просился туда "лепесток жасмина". И последняя часть, где море плещется ш-ш-ш-ш... Хотелось бы, чтобы все значимые строчки в междуш-ш-ш-шишье были зарифмованы. Там и надо-то было их слегка доработать. Неплохой рассказ, но на шедевр не тянет. Жанр: Мистика. Получение материализованной весточки от близких с того света - мистика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2458 Ник ----- Хороший сюжет, люблю такие рассказы, о чем-то где-то, которое вроде не здесь, но рядом. Куда отнести