Сводный результат конкурса "Группа №20"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2081 2084 2085 2091 2092 2093 2094 2095 2096 2097 2098 2099 2100 2102 2104 2107 2108 2110 2112 2115 2117 2119 2120 2122 2124 Ср Баллы Результат
2081 Работа № 476 ----- На краю света http://litclubbs.ru/writers/2081-na-krayu-sveta.html Отзывы 0 119 119
2084 Работа № 477 ----- Психоаналитик для микроволновки http://litclubbs.ru/writers/2084-psihoanalitik-dlja-mikrovolnovki.html Отзывы 0 182 182
2085 Работа № 478 ----- Птицы должны летать http://litclubbs.ru/writers/2085-pticy-dolzhny-letat.html Отзывы 0 137 137
2091 Работа № 479 ----- Юлькина сказка http://litclubbs.ru/writers/2091-yulkina-skazka.html Отзывы 0 143 143
2092 Работа № 480 ----- Воспрянувший духом http://litclubbs.ru/writers/2092-vosprjanuvshii-duhom.html Отзывы 0 84 84
2093 Работа № 481 ----- Метеорология http://litclubbs.ru/writers/2093-meteorologija.html Отзывы 0 132 132
2094 Работа № 482 ----- Небольшая история одного космического путешественника http://litclubbs.ru/writers/2094-nebolshaja-istorija-odnogo-kosmicheskogo-puteshestvennika.html Отзывы 0 135 135
2095 Работа № 483 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Страшная история про любовь http://litclubbs.ru/writers/2095-vera-nadezhda-lyubov.html Отзывы 0 91 91
2096 Работа № 484 ----- Тельвар http://litclubbs.ru/writers/2096-telvar.html Отзывы 0 133 133
2097 Работа № 485 ----- 120 секунд http://litclubbs.ru/writers/2097-120-sekund.html Отзывы 0 116 116
2098 Работа № 486 ----- Чёрное Небо http://litclubbs.ru/writers/2098-chyornoe-nebo.html Отзывы 0 89 89
2099 Работа № 487 ----- Дневник алхимика http://litclubbs.ru/writers/2099-dnevnik-alhimika.html Отзывы 0 102 102
2100 Работа № 488 ----- Дедлайн http://litclubbs.ru/writers/2100-dedlain.html Отзывы 0 118 118
2102 Работа № 489 ----- Жизнь длиною в сон http://litclubbs.ru/writers/2102-zhizn-dlinoyu-v-son.html Отзывы 0 98 98
2104 Работа № 490 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Полет http://litclubbs.ru/writers/2104-polet.html Отзывы 0 82 82
2107 Работа № 491 ----- Танец драконов http://litclubbs.ru/writers/2107-tanec-drakonov.html Отзывы 0 97 97
2108 Работа № 492 ----- Одинокий полярник http://litclubbs.ru/writers/2108-odinokii-poljarnik.html Отзывы 0 86 86
2110 Работа № 493 ----- Цена успеха http://litclubbs.ru/writers/2110-cena-uspeha.html Отзывы 0 137 137
2112 Работа № 494 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Правда ли то, что ты здесь? http://litclubbs.ru/writers/2112-pravda-li-to-chto-ty-zdes.html Отзывы 0 35 35
2115 Работа № 495 ----- Прогресс – на лицо! http://litclubbs.ru/writers/2115-progress-na-lico.html Отзывы 0 97 97
2117 Работа № 496 ----- Новая старая сказка http://litclubbs.ru/writers/2117-novaja-staraja-skazka.html Отзывы 0 117 117
2119 Работа № 497 ----- Черно-белое сражение http://litclubbs.ru/writers/2119-cherno-beloe-srazhenie.html Отзывы 0 135 135
2120 Работа № 498 ----- Стражник http://litclubbs.ru/writers/2120-strazhnik.html Отзывы 0 57 57
2122 Работа № 499 ----- Кагуя http://litclubbs.ru/writers/2122-kaguja.html Отзывы 0 144 144
2124 Работа № 500 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Васильковый лорд http://litclubbs.ru/writers/2124-vasilkovyi-lord.html Отзывы 0 101 101

На краю света

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13980 Altair4ass ----- Группа воинов отправляется искать помощи для родного селения, которое вот-вот будет осаждено демонами, которые оборачиваются мертвыми предками. По пути их ждет много несчастий: акулы, призраки, эпилепсия ( очень, очень интригующий момент- по какой причине она начала их мучать, и отчего закончила. Ответа мы не получим, увы), и какая-то пасторальная, безбрежная тупизна их предводителя. Даже не тупизна, а какой-то нелогичный материализм- он упорно не верит в мистику, даже когда она бьет его между глаз. Он не уверен, что существуют демоны, хотя их миссия и направлена на приискание способов борьбы с ними, он не верит в оборотней, не верит жрецов и драконьи зубы. Только к самому концу произведения у него забрезжат какие-то догадки на этот счет. Персонажи, как таковые, отсутствуют- существует только предводитель-говнюк, и старшина, о характере которого не понятно вообще ничего. Остальные члены отряда рождены, чтобы умереть. Финал оставляет какую-то пустоту в голове- как будут использованы эти зубы? Неважно, может быть. Селение уже пало под натиском демонов, или это их авангард? Это тоже не важно? Возникает ощущение, что центральный элемент рассказа- противостояние вожака и старейшины, которое. к сожалению, выглядит довольно нелепо. Чуть меньшее, чем половины рассказа представляет собой диалог, который довольно неприятно читать. Герои перебрасываются гневными, блеклыми, полубессмыленными репликами, переворачивая слова друг-друга для пущей занятности. Самое неприятное, что стиль речи у обоих персонажей одинаков, комментариями автора они не промаркированы, поэтому всегда не до конца понятно, где чья реплика. Остальная часть кажется какой-то бледной, немощной. Описаний толком не завезли. динамика повествования вчерашняя, брать будете? Я бы не стал. Фэнтези, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13913 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13028 kitchen_gun ----- Интересно, рассказ неплохой. Часто встречал проблему в похожих текстах - невероятно ужасные диалоги. Тут с этим всё хорошо, чувства отторжения не вызвало. Единственное, кажется, что в истории чего-то не хватает - то ли законченности какой-то, то ли чего. Личные впечатления. Но в целом очень даже неплохо. В целом читается легко, написано интересно, атмосферно. Слишком много зубов в этом диалоге: - Вижу, старик, у тебя на меня зуб имеется? - Нет, ибо я давно потерял все зубы, - ответил старик, обнажив в улыбке беззубый рот. "Голос задребезжал, как тетива лука, разродившегося стрелой" - быть может в фэнтези-антураже и уместен подобный язык, но, на мой взгляд, это выглядит как необязательное нагромождение метафор. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11963 Странница Лэм ----- Стандартный квест. Героям что-то нужно, они куда-то идут, пришли, получили, ушли, ну и концовка в стиле Агаты Кристи "и никого не стало". В общем и целом приличный рассказ. Есть недочеты и вопросы по логике, в частности по верованиям северных народов. Если события происходят каждые сто лет, то никто не будет это ставить под сомнение, как главный герой. И уж тем более не может быть столь очевидного недоверия. Если бы зазор во времени исчислялся тысячелетиями, то еще куда ни шло. Мир сам по себе раскрыт весьма скудно, не смотря на богатство описания событий вокруг и массы отсылок. Присутствует недосказанность, которая либо заставляет требовать продолжения, либо начала, либо вообще чего-то более обширного по миру. Стиль приличный, хотя его еще причесывать и причесывать. Из-за некой перегруженности сторонними фактами, которые мало на что влияют читается трудновато. Не хватило большего понимания мира. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11323 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Отряд идет навестить жрецов, которые должны помочь в борьбе с двуликими. В лесу путники находят пророчицу, которая передает зубы дракона старику. Потеряв всех остальных, старик плывет назад, вторжение началось… Приключенческое фэнтези - здорово, такого в данной группе еще не было. Только концовка смазана, не понятно как все закончилось, победили люди или двуликие? Для чего нужны драконьи зубы тоже не понятно, жажда познания для чего же это нужно испытывала сразу после того как пророчица их передала, но так и не была удовлетворена. Написано хорошо, но переусердствовать не стоит. Диалоги отлично написаны, к ним претензий нет.Самый главный недочет – нет различия между тире и дефисом. Дефис пробелами не отделяется, в отличие от тире. В качестве доказательства примеры из текста:, «Где - то», «темно - серую», «кто - то», «светло - серым». В остальном все хорошо. Рассказ написан в стиле фэнтези, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 7
10887 Johnny ----- Сложно сказать. Вроде как история есть, но о чем она - не понятно. Вроде как герои вполне живые и с характерами, но сочувствовать им никакого желания нет. Вроде как мир продуман, но я его совсем не видел, и не чувствовал. В общем автору совет от меня - пишите со смыслом. Давайте читателю какой-то вывод, какую-то мысль. А не просто рассказ на один раз. Довольное странное. Язык вполне читабельный, но громоздкие предложения и, местами, вычурные метафоры портили всё впечатление. Стилистика выдержана, но вышедшие из обихода словечки, порой, мешали восприятию. Типичное фэнтези о типичном мире, который мы абсолютно не знаем, но, который изобилует демонами, островами, странами дождя и т.д. Это не есть плохо. Просто ничего оригинального я не увидел, а героев не полюбил. Потому, наверное, мне и не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10733 Helenicamy ----- Воин Арон вместе с небольшим отрядом идет на поиски жрецов, чтобы получить совет, как сразиться с демонами. По дороге он теряет всех воинов. Старик-проводник пытается объяснить ему, что происходит, но Арон ни во что не верит. Они получают от пророчицы зубы дракона и возвращаются обратно. Арон гибнет, а старик продолжает путь. Сюжет внешне активно движется, но слишком много неясных деталей для такого маленького рассказа. Не понятно, отчего герой не верит проводнику, почему так бездарно теряет всех своих воинов. Но напряжение «ужастика» держится до конца. Есть стилистические погрешности. Фантастика, хоррор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9850 Айра ----- Любопытный сюжет путешествия, но исполнение немного подкачало. Не хватает чего-то важного и нужного, чтобы текст воспринимался действительно живо и полно. Неплохой язык повествования, довольно лёгкий в прочтении и ненавязчивый. Хорошие описания, особенно местности, но при этом ощущается в тексте какая-то странность, к концу заставляющаяся спотыкаться. Чего-то не хватает рассказу и будто бы чего-то важного. Соответствует 5
9690 elena.shmelva ----- рассказ интересный,сюжет захватывающий,ужасы реально ужасные,держит в напряжении от начала до конца.работа грамотная ,не оставляет после прочтения ощущения незаконченности. рассказ хорошо читаем,слог автора хорош,описание людей и окружающей среды позволяют проникнуть в атмосферу действияи даже поприсутствовать,рассказ динамичный ,ничего лишнего. жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9176 olga.hramtsova ----- Есть интересные эпизоды и фольклорные переплетения, с демонами, например, морем. Только нет единой картины мира, хотя бы зарисовки, что это за мир, кто в нём живёт и как. Тех крупиц, которые автор бросает по ходу повествования, явно не достаточно. Рассказ показался масштабным в плане размаха. Добавить описаний, проработать связки эпизодов, сделать завязку и концовку, тогда и можно будет оценивать полноценное произведение. Читается легко, увлекательно, за исключением некоторых поразительных конструкций и старинных слов. Вне диалогов слов с пафосным окрасом лучше избегать. "Возжелав, сие" - понимаю, что это на старинный манер, но такое лучше добавлять в речь персонажей, но не в авторские описания. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9139 t_ryz ----- Рассказ исполнен с старых добрых традициях написания легенд. Даже имена героев соответствующие. Читать было интересно, как любую добротную легенду о Ясоне и Аргонавтах, например. Это хороший задел по сюжету. Автор старался выдержать единый стиль, где-то это получалось лучше, где-то слабее. В целом, наверное, удалось. Читалось достаточно легко. Лишних деталей нет, описания достаточны. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8965 Барсук ----- Очень на любителя. Нудно. С трудом дочитала до конца. В итоге все умерли, кроме одного умного старика. Здорово, от него много пользы будет, он возродит город, оставшись один. Кстати, если каждые сто лет население вырезали под ноль, откуда оно снова бралось? И почему бы им просто не переехать туда, куда эти двуликие не ходят, если они бывают только там? Почему они не успели вернуться? Шесть дней туда, шесть обратно. Они ведь так и рассчитывали? Тогда почему раньше не вышли? У них на это целых сто лет было. Двуликие воспитанные, приходят по графику. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8610 Molchyn ----- Важно знать. Вот единственное правило, позволяющее жить и выжить в диких землях. В землях еще не принадлежащих до конца человеку. Это правило создает перед нами особый тип героя. Не героический персонаж. Наверное это даже трикстер, в каком-то приближении. На его фоне Арон - храбрый, зажатый в рамках морали воина, готовый встретить смерть к лицу, но который мог бы быть эффективен в более поздние века, в сражениях с себе подобными, в период, когда мир полностью остается людям - выглядит, мягко говоря, комично. Это хороший контраст, найденный автором. Потому старик и выживает. Я задумался об образе мыслей людей дождя. Пока они могут выживать, будучи подобным Старику. Но, не более. Ходя бы потому, что старик пожертвовал всеми, как пешками. Нельзя его винить. Если Старик не будет прагматичным, то кто будет таковым? Я лишь говорю, что партия - победная, но сыграно только лишь хорошо, а не отлично. Впечатление искажает ряд ошибок, грамматических и самую чуточку смысловых. Рассказ пронизан духом мифа и атмосферностью. Здорово, что детали событий не получают лишних объяснений, как у молодых писателей. Однако в некоторых моментах картинка в голове у читателя может запрыгать, это уже стилистические огрехи. Фэнтези. Хороший мифотворческий рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8552 nadejda.veshovskaya ----- Сюжет ни о чем: шли туда, не знаю куда, нашли то, не знаю что. Что ж, такие тоже имеют место быть. Не скажу, что прям не понравилось, написано хорошо, но я скучала на диалогах и ждала финала. Который, кстати, можно сказать, и не наступил. Это часть целого, а не отдельный рассказ. Описания достойные. Героев я представила, обстоятельства увидела. Да и вообще написано неплохо. Но хорошо, как часть большого ужастика про монстров и пр. Не хватило смысла всего происходящего. Что будут делать с этими драконьими зубами?! Так и осталось загадкой, только герой и знает ответ. Немного жаль. Да, фантастика, да, ужастик, к жанру претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7325 Litik ----- Сюжет не впечатлил. История показалась какой-то вторичной (нет ярких отличительных черт, выделяющих рассказ на фоне других фэнтези). Конец предсказуемый и на самом деле не конец. Но создать атмосферу и показать живых персонажей автору на мой взгляд удалось. Авторский язык ещё в процессе становления. Встречаются через чур витиеватые, сложные метафоры. Местами тавтология, местами не совсем грамотная речь. Рассказ не плохо бы вычитать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7085 Black Agnes ----- Кир Булычёв в своей книге "Тайны Средних Веков" писал, что средневековые авторы так и не смогли внятно объяснить, зачем нужен Святой Грааль. Путешествия рыцарей в его поисках - это интересно, а вот когда рыцари до него наконец добрались, то и рассказывать стало не о чем. Вот тут тот же случай. Завязка интересная - народ терроризируют демоны-двуликие. Молодой, очень храбрый, но не особо сообразительный правитель вместе с отрядом воинов и старым недружелюбным следопытом отправляется в путь, чтобы обратиться к жрецам о помощи. Вот только жрецов они не находят, а вместо этого не очень понятная Пророчица объясняет, что те окутаны "туманом забвения". Что это за туман? Почему Пророчица об этом знает? Зачем она отдаёт старику зубы дракона, ведь он ими не воспользуется? Какова природа демонов-двуликих, почему они приходят снова и снова и так ли они страшны, если их можно убить простым ножом? На все эти вопросы мы не получим ответа. И очень жаль. Стиль мрачный, напряжённый, и, несмотря на слишком сильный иногда пафос, довольно неплох. Автору удалось создать атмосферу отчаяния, страха, непонимания. И очень странно и неприятно было увидеть в сплошном полотне такого пафосного и жутковатого текста фразу "сомневаться в их гибели, было сродни тому, что писать против ветра." Вот так одним росчерком пера автор и убил всю атмосферу. Остальные неудачные обороты, которые есть в тексте, тоже его не красят. Теперь о персонажах. Бесконечные перепалки Арона и Тибальда начали раздражать ещё в начале, так же как и постоянные возгласы "О, Боги!" к месту и не к месту. Бессмысленные диалоги на тему "кто виноват больше и кто главный" не придают сюжету ни динамизма, ни осмысленности, а временами только запутывают его ещё больше. При этом пейзажи описаны неплохо, монстры также, правда, в описании оборотней есть один странный момент, явно недоработка: " волки встали на задние лапы, на глазах превращаясь в демонов с человеческим лицом и светло - серым телом, будто их измазали золой из очага. От волков у них остались волчья пасть, когти на пальцах, да редкая, стоящая колом черная шерсть." Так всё-таки человеческое лицо или волчья пасть? Или вполне человеческий рот, но с огромными зубами? Надо уточнить. Несмотря на недоработки, вполне хорошее фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7026 NoName2864 ----- <<- Отпусти, иначе руку сломаю! – вскричал Арон, наградив старика гневным взглядом.>> Этот старик его только что уволок подальше от опасности. Причем не первый раз такое: то этот Арон его придушить пытается, то руку грозит сломать. И все время вопит с восклицательными знаками. Дальше он орет: "- Не для того я рос, чтобы сгибать голову перед кем попало!" Автор, ваш сильномогучий богатырь разговаривает и ведет себя, как истеричка. Он меня раздражает. Все остальное тоже. Старину тут призваны навести бесконечные "ибо", "дабы", "сие", "паки, иже херувимы. Житие мое... - Какое житие твое, пес смердящий?" Пардон, сбилась. Но я так всю дорогу, пока читала. Смешно было, и в голову лезли цитаты из произведений и фильмов, где либо старина прописана хорошо, либо над ней смеются. История какая-то мутная. Квест мутный. Персонажи мутные. Мир непонятный и ничего толком не уточнено. Демоны, духи, акулы... Бандар-логов не хватает. Какие-то придумки со страной дождя и людьми дождя звучат неплохо, но что это значит, не объясняется. Идеи нет, психологии нет, характеры одномерные. Язык плохой. Ничего не понравилось, ставлю 2. << старик Тибальд Ничего не могу поделать, старик Тибальд для меня - дальний родственник старика Ромуальдыча. Того самого, который нюхал портянку. << пережив шторм, падучую болезнь В нашем мире "падучей болезнью" называли эпилепсию, которую фиг переживешь, она навсегда. Фантастика фантастикой, но все равно зря так назвали. Примерно как написать: "пережили СПИД, потом прошло". Всего в одном абзаце: << ибо воспоминание о прошедшей ночи << ибо наступал день << ибо они являлись в обличье Перебор. "- Ибо... Что "ибо", Остап не знал. "...(с) << тетива лука, разродившегося стрелой>> Серьезно? Лук стрелу родил? <<ответил Арон глухим голосом, будто пребывал в медвежьей яме Как яма связана с глухотой голоса? << Я тебе говорил…, что не надо устраивать ночлег у Драконьего мыса…, говорил? - Говорил, - ответил Арон глухим голосом, будто пребывал в медвежьей яме. - Я говорил…, что Драконий мыс – гиблое место…, говорил? - Говорил. - Говорил…>> — Слушай, Доцент! Я говорил тебе, что я завязал? Говорил? — Говорил. — Я говорил тебе, — лучше не приходи? Говорил? — Ну, говорил... — Я говорил тебе, что с лестницы спущу? Говорил? — Говорил?.. — Говорил. Ну вот и не обижайся... (с) Извините, автор, читаю вашу серьезную вещь, а в голову одни комедии лезут. Но вы тоже заладили: "говорил, говорил..." << с изнеможенными от долгой дороги лицами Изможденными. << вой, одинокий, протяжный, как звук горна, вселяющий горесть в сердца тех, кто ждет радостных вестей с поля брани>> Заковыристые у вас метафоры. И неудачные в силу этого. << Солнце, одарив их последними лучами, булькнуло за горизонт>> Сначала величественно одарило, а затем комично булькнуло. В результате и не величественно, и не смешно. << в кронах деревьев зашумело, будто ветер вырвался из заточения и на радостях пустился вскачь>> В смысле - ветер подул? Опять заковыристо и неудачно. Смысл метафор в описании одного через другое. А "помчался вскачь" - на уровне восприятия это совершенно то же самое, что "подул", только немножко другими словами. По сути, вообще не метафора получилась. И не знаю я, почему в подобной ситуации, когда ветер просто ПОДУЛ, не написать ПРОСТО: подул ветер. <<а сердце заколотило в груди, норовя вырваться наружу и ускакать прочь>> У вас только что ветер скакал, автор, и опять что-то норовит поскакать. << Костер, который они разложили в глубине пещеры, спасал их от холода недолго, ибо после полуночи он затух>> Опять чертово "ибо", причем в ситуации, которая вообще его не требует. Костер грел, а потом затух. Ну вот невероятно важно в этот сложный логический ряд "горел - потух" впердолить этот языковой атавизм, ибо у нас тут не ибо что, а сама устарелла. <<Видя все это, Арон, дабы не испытывать судьбу, притворился спящим.>> Хорош Могучий Арон, предводитель отряда. У него людей убивают, а он даже не почесался. <<ибо лица воинов были красноречивей всяких слов <<ибо спал сном младенца <<ибо прежде << ибо обладал цепкой, как пальцы обезьяны, памятью OMG. Алсо, память - как пальцы? И это хорошее сравнение? << - Нет, ибо я давно потерял все зубы. Ну что же нельзя написать, что он ПРОСТО потерял, все зубы! "Нет, потерял" - и всё! Сколько можно ибкать? << широк в плечах и могуч в руках>> Остр в глазах и умен в голове. <<Дело не в тебе, старик, а в том, верной ли дорогой мы идем?>> Верной дорогой идете, товарищи! (с) <<пологи леса - это логово Богов, совершающих обход своих владений.>> Мороз-воевода дозором обходит владенья свои (с). Черт, не могу я это серьезно читать. Потому что все эти потуги на старинность и былинность ни фига не работают. <<шли они недолго, ибо скоро они натолкнулись на стаю волков>> Я было понадеялась, что сейчас волки их съедят, и устарелла кончится, но не тут-то было. Ибо не прошла еще половина сказа былинного, не рассупонилось солнышко, не расталдыкнуло свои лучи по белу светушку, не нюхал старик Тибальдыч свою портянку. Придется читать дальше. А это сказка скоро сказывается, нескоро читается произведение, написанное с уклоном в старину, топорно сделанную. Знаки кончаются, комментировать больше не буду. Написано плохо. Стилизация грубая. Слог заключается в том, чтобы взять обычное человеческое выражение и сделать его нелепым или клишированно нелепым на былинный лад. <<Его взгляд, словно меч, пронзающий человеческую плоть>> - совершенно ненужный пафос вместо нормального "острый взгляд". И все в таком духе. ИБО фэнтези. <<- Ирвин, мать твою!>> Сбились под конец с былины. Жаль, все так не написали. Веселее бы было. Инда взопрели озимые, мать их. С учетом стилизации (неудачной) под старинушку - фэнтези. С учетом местных кровососов - вроде как ужастик. Конкурсу соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) << к берегам Раинланда, страны дождей, лежащей на краю света…>> Названия в фэнтези придумывать трудно. Но все-таки страна дождей Rain-land уж очень в лоб. 2
6032 dmitriy.lipatov ----- Рассказ прочел с интересом. Чтобы вжиться в текст не хватило авторского умения. Сюжет не доработан, герои хоть и прописаны, но все время мельтешат перед глазами не найдя себя в повествовании. Диалоги пустые. Улыбался через предложение. Если убрать не нужную суету, лишние детали, может что-то и выйдет. С уважением. «- Говорил, - ответил Арон глухим голосом, будто пребывал в медвежьей яме». (- Говорил с лестницы спущу? Не очень понятна связь глухого голоса с медвежьей ямой. А в пещере не будет голос глухим? Или ещё где… почему именно медв яма? Диалоги вначале пустые) «- Ничуть, ибо всем известно, что в Каменном лесу хозяйничают лесные братья!» (Каменный лес не в Прибалтике?) «Отпустив старика, он выхватил меч из ножен и повернулся на месте, но, тени и след простыл». (зачем вот такие детали:… из ножен и повернулся на месте…? Понятно, что меч из ножен а повернулся зачем, да еще на месте? Вот такие ненужные мелочи только отвлекают а дальше он согнул палец, пошевелил им и слегка дотронулся до рукоятки клинка. Тёплый, приятный блеск сапфира согрел безымянный палец. Через секунду теплота передалась мизинцу. Ладонь была счастлива, подчиняясь хозяину) «Обнажили свои мечи и воины, на лицах которых читался страх» (свои - паразит. Согласитесь, чужие мечи воины не смогут обнажить. Лучше заменить кривыми, прямыми, острыми тупыми) «Встав полукругом, они переминались с ноги на ногу, пытаясь выглядеть волков». (имхо фраза заставляет улыбнуться. Почему бы воинам не занять боевую позицию - полумесяц или рак. Встали раком и переминались с ноги на ногу, высматривая добрыми шоколадными глазами злых волков. Извините, пожалста) «Но, те не являлись на глаза…) (зачем делать нашу жизнь сложнее?) «Солнце, одарив их последними лучами, булькнуло за горизонт, и лес погрузился во тьму». (булькнуло за горизонт? Ладно бы в море. Не удачно, даже стебаться не буду) «- Не волков надо бояться, а тех, кто бродит под личиной волка, - ответил старик, подобрав посох и двинувшись в путь». (старый один што ли пошел? С кем же он разговаривает?) «…и светло - серым телом, будто их измазали золой из очага». (зола, вроде чёрная. Или в ихнем очаге светло-серая?) «…и стремительно смыкали челюсти, издавая трескучий лязг зубов, походящий на звук медвежьего капкана». (лязгая зубами, словно медв капканом) «счастью услышал звук рожка, покатившийся эхом…» (скорее пРокатившимся) «Большой шрам на левой щеке вкупе с бородавкой на подбородке…» (шрам может быть длинным, глубоким и т.д а вот бородавка большой) «Ее сухое, маленькое лицо походило на кусок пергамента», (скорее высохшее) «Зыркнув на предводителя, старик Тибальд обратил взор к пророчице и отвесил поклон». (пару предл выше он уже отвешивал поклон, может, чо другого отвесил?) «- Беда тому причина, пророчица». (Причина тому беда, прор…) «- Неделя ходу, шесть дней по морю, да полдня до Дома жрецов. Получив ответ, пророчица осмотрела их с головы до ног и полезла в дорожную сумку…» (- На,- в руках у старухи зашуршала цветастая бумажка,- единый билет: Каменный лес - Симферополь) «- На вот, держи, - сказала она, протягивая старику платок. - Что это? - Зубы дракона». (- Золотые? - развернув платок старик попытался попробовать драг металл на зуб, но вспомнив об их отсутствии дотронулся до острия языком,- 585. А чоит покарябанные, пассатижами што ли дергали? - Да кто его знает,- старуха снова порылась в сумке,- демон дантист божился што червонное. Откуль у них пассатижи? Кусачками. - Это чаем не Изя Моисеич? - в глазах деда блеснула злая искорка. - Не,- вспомнив толстую рожу полицая Митрича, старуха сморщила лицо,- из ваших, из Лесных братьев) «Схватив подол платья пророчицы, он прильнул к нему губами и принялся покрывать поцелуями, будто пред ним была прекрасная дева, а не старуха в замызганном грязью синем платье, поверх которого бултыхалась серая рубаха с широкими рукавами». (Там выше старая была одета в рваные одеяния. Рубаха бултыхалась, солнце булькнуло, вода - ваша стихия. Вы - водолей!) «Поднявшись, старик Тибальд посмотрел на Арона сияющим взором и, снова обратившись к пророчице, отвесил ей поклон». (опять отвесил поклон, у меня прям язык чешется чонить отвесить) «Теперь вот настала очередь еще двоих воинов, ибо сомневаться в их смерти, было сродни тому, что писать против ветра». (так они што еще и писатели?) «- Верить в то, чего не можешь пощупать, сродни слепцу, восхваляющему прелести женской плоти». (слепой может пощупать прелести а вот безрукий, безногий и без языка - нет. Хотя, можно локтём. Тут главное што бы фантазия была) «- Постой, куда же ты бежишь!? – крикнул Арон, устремившись вслед за стариком». (- К старухе,- губы у старого посинели, руки дрожали,- я ж ей не восхвалил прелести женской плоти. Хоть на драконий клык попробовать!) «Первые три дня пути их сопровождали чайки, Когда они отстали, то в эскорт заступили дельфины, а спустя пару дней их сменили акулы,» (Когда старик увидел за кормой голубых китов, он смачно выругался) «Мысли, будто табун лошадей, проносились в его голове, возвращая к воспоминаниям о последних днях: шторм, падучая болезнь, нападение акул, ночь в пещере, лесные братья, пророчица, Ирвин… (Все смешалось в голове Арона, падучая болезнь, нападение акул в пещере, лесные братья - прибалты, золотые зубы, кусачки) «…он увидел высокого, широкоплечего человека в черном плаще с надвинутым по самый подбородок капюшоном». (как это по самый подбородок?) «Напившись крови, двуликий разомкнул челюсти, отклонил голову и в следующее мгновение вцепился в шею Арона». (Двумя предл выше, двуликий уже приложился к шее Арона. «Обнажив в хищном оскале острые желтые зубы, двуликий издал рык и вонзил зубы в шею Арона». Может, взялся за старика?) «Бодая лодки, они так и норовили сбросить их в воду, подбирая куски мяса, падающие за борт. Покончив с Ароном, двуликий икнул и швырнул его тело за борт, а после обратил взор на старика Тибальда, исходящего мелкой дрожью». (кого их сбросить в воду? Как мог двуликий бросить тело за борт, если он порвал Арона на куски? Хотя, он же икнул! Теперь всё ясно. В голове моей туманы маны) «Поднявшись во весь рост, он шагнул к старику, не обращая внимания на акул, рвавших на куски то, что осталось от Арона». (поднялся во вест рост, надо полагать в лодке? Акулы, што под ногами ели? Што там за лодка, ноев ковчег што ли?) «Переступив три банки, он подошел к старику, нагнулся и принялся обнюхивать его,,,», (Переступив три банки с огурцами, двуликий достал бочок с помидорами.- Бочковые, кисленькие!) «Однако сие действие продолжалось недолго, ибо почуяв запах мочи, двуликий обнажил зубы», (не понял, в банках не огурцы были а моча? Блин вот вы закрутку сюжетную сделали. Надо взять на вооружение) Фэнтезтйное путешествие Одиссея в страну Лесных братьев (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5896 vilnur ----- Сюжет не понравился, так как сюжет не закончен. То есть старик получил что хотел, драконьи зубы, чтобы спасти свой народ от "нечисти". Но как он с помощью этих зубов победил двуликих не показано. К концу рассказа кроме старика все погибли, а в конце он сам убивает "двуликого" или как там называлась эту нечисть, не помню... И все на этом. А что дальше?.. Как были использованы эти драконьи зубы?.. Ничего этого нет. То есть сюжет не раскрыт. Повествование на среднем уровне. Временами вроди описание окружающей среды, действующих лиц и "иных мелочей" присутствует, а временами нет, то есть иногда трудно из-за этого читался текст и поэтому не всегда все было понятно в плане повествования. Ну суть сюжета я понял. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5770 Викс ----- Отличный сюжет. Читая, я сказала бы что это не просто рассказ, а отрывок из полноценной книги. Если я права, я хотела бы прочесть ее полностью. Описание главных персонажей, противостоящего народа "двуликих". Отличная задумка. Еще мне очень понравилось, что выбирая между Ароном и Тибальдом автор прикончил все же Арона, т.к. это более интересный поворот. Не думала, что выживет только один из них. Не хватает только описания того, как драконьи зубы помогут одолеть дождь, который захватил их город. Еще очень красиво и интересно смотрится противопоставление верующего Тибальда и скептика Арона. И имя Арон вообще огонь)) Немного смутило выражение "отвесив старухе глубокий поклон", отвешивают обычно оплеухи, но не поклоны. В остальном очень красиво написано, текст читается легко. Описан мир и мифология мира, которая обретает реальные черты и воплощения. Считаю очень красиво звучит, что используются силы природы, но не в прямом их значении. Страна дождя - как по мне, так очень красиво; боги леса, тени предков, драконий мыс. По сути это пять стихий природы, но в небанальном наименовании и облике. Только вот очень много раз в тексте встречается выражение "О, Боги". Возможно это задумка автора (акцент на божественной составляющей), но смотрится как тавтология. Полностью соответствует. Есть описание мира, в котором обитают "Боги", описание оборотней-волков, "двуликих" теней из потустороннего мира. Есть описание таинственной пророчицы, драконьих зубов. Мир фентези одним словом. Добавьте девушек. Не хватает какой-нибудь стервы-воительницы или невинной чистой жертвы. 9
5204 Koloser ----- Хотелось бы задать автору такой вопрос — это часть большого произведения? Или это все же короткий, законченный рассказ? Если второе — то уловить сюжет не представляется возможным. Хоть и стиль написания, в общем-то, не плохой. 1. "Он, как предводитель отряда, старик Тибальд, лучший следопыт..." Мне это напомнило известный диалог из фильма по произведениям «О Генри»: «Издатель, редактор, фотограф, репортер местной газеты...» «Простите, где все эти уважаемые господа?» «Какие?» «Ну вот эти... Издатель, фотограф, репортер» «А! Это все я!» Понимаете, к чему это я написал? 2. «... он подошел к старику, нагнулся и принялся обнюхивать его... Однако сие действие продолжалось недолго, ибо почуяв запах мочи». Простите, я вас правильно понял, старик... «обмочился»?.. Ужас какой! Рассказ написан в жанре фэнтези. Заявленной теме конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 119

Психоаналитик для микроволновки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14023 Викс ----- Очень интересный сюжет, не избитая и любопытная тема возникновения любви между человеком и машиной. Очень понравилась мысль автора про то, что однажды даже у техники появится душа, и появится душевный врач - техник.)) Так же довольно интересное и сумасшедшее на первый взгляд название, но потом к середине рассказа оно становится просто гениальным для данного рассказа. Написано грамотно, читается легко. Есть описание мира будущего, описание новых профессий и роботов. Написано в современной молодежной манере, очень живо, с юмором, при этом затрагиваются серьезные философские темы. Да, абсолютно. Описан фантастический мир будущего и жизнь человека в этом мире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13977 Altair4ass ----- Искусственный интеллект, кажется, тема неисчерпаемая. но почему-то донельзя избитая. Авторы почему-то с трудом могут подойти к ней с нового ракурса, иначе, непременно начнут сыпать банальностями. Но не сегодня! Автор взял, и наоборот вывернул идеи и проблематику Филипа Дика, создав довольно приятный и благополучный мир будущего, где вместо несчастной эксплуатации ии отношение к нему довольно бережно и...человечно? Немного надуманной кажется мысль снабжать полноценным интеллектом любой электроприбор, в не зависимости от его функционала, но раз уж мы говорим о жанре фантастики, то допущения неизбежны. Сюжет сам по себе кажется немного беззубым и слишком позитивным- автору не стоило добавлять хэппи энд, который коровьим языком слизнул единственный из серьезных конфликтов повествования. Но, может так оно только кажется, особенно при том, что при прочтении на периферии сознания крутится Азимов и вышеупомянутый Дик. Отдельно хотелось бы заметить, что автор очень аутентично выписал мир- без гипербол, без перегибов, создал мир будущего, который выглядит очень реалистичным. Текст, очевидно, ни раз и не два перечитан, исправлен, отредактирован и доведен до ума. И это совершенно прекрасно- кажется, первый из рассказов, в котором не бросилась в глаза ни одна опечатка, и лексическая ошибка. Хоть их наличие и не является причиной для осуждения. их отсутствие- причина для похвалы. Написано бойко, легко и увлекательно. Диалоги, может быть, и выглядят слегка наигранными, и несмотря на выпестованность текста, он кажется каким-то пустоватым, сухим, как будто автору не хватило времени на средства выразительности. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13922 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. Несомненно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12988 kitchen_gun ----- Крутой рассказ, один из лучших в этой группе. Автор очень близко (на мой взгляд) описал наше возможное будущее. Большой плюс за идею, качественный юмор и крутые ники. Прошу прощения, но люто заржал с этого диалога: — Извините, но заявка по этому адресу оформлена от имени РетроЛеди. — Это моя бабка! Шикарные ники. Один Ржавый ЗлоТролль чего стоит. Читается легко, слог хороший. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11439 Странница Лэм ----- Классный рассказ. Автор нестандартно рассмотрел вопрос о том, что будет с нами, когда вокруг все будет с Искусственным Интеллектом. Никакой антиутопии, никакого уничтоженного мира. Просто микроволновка в депрессии! Это гениально! И чайник, знающий Шекспира! Шикарный мир и шикарная подача. В данном мире главный герой действительно мог влюбиться в андроида. Что делать. Влюбляются в разум, а не в тело (которое несомненно сыграло важную роль, но все же не решающую). Щенка жалко, надеюсь, что ему найдут другого хозяина. Мир прописан достаточно детально, чтобы его хорошо представлять. Может и чего-то не хватает, но мне лично все понравилось. Прочитала с удовольствием, вопросов не осталось. Все четко и ясно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11321 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Главный герой, восстанавливает психоэмоциональное состояние различным умным приборам и находит себе робота - девушку. Обидчивые микроволновки, подозрительные холодильники, горящие утюги, здорово придумано! Только не совсем понятно, зачет герой ходит по квартирам, по сети же только обновлять устройства запретили. Разговаривать же можно по сети, что доказало общение с девушкой. Написано хорошо, придраться не к чему. Диалоги грамотно написаны, с абзацами проблем нет. Все четко, по делу, нет огромных предложений, которые хочется поделить на несколько частей, мне нравится, по данному пункту максимум. Рассказ написан в стиле фантастики, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 10
10871 Johnny ----- Буду краток - всё в порядке, всё на месте. Динамика выдержана, герои настоящие, задумка отличная, а шаман - очень милый и приятный парняга. Короче говоря - автору спасибо. Надеюсь вы выйдете из под-группы, ваш рассказ один из сильнейших. Ровное и приятным языком. Читалось легко. Пару фраз резанули, там было что-то в начале про тонкую (женщину, они вроде как, не спички, чтобы бывать тонкими), и про медовые очи тоже повеселило, сразу воображение понеслось в 18 век. Фантастика, видимость ближайшего будущего и ИИ, которое умеет чувствовать. Прикольно. Главное - спасибо автору за хеппи-энд. Он здесь очень к месту, прям подняли настроение) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10656 Helenicamy ----- Герой работает психоаналитиком для интеллектуальной техники. В автобусе он знакомится с девушкой, которая сразу его покоряет. Она подсказывает ему, как решить проблемы его пациентов. На следующий день он узнает, что она - робот. Но это его не смущает. Он придумывает способ, чтобы забрать ее с собой. Интересная идея. Сюжет развивается легко и захватывает внимание. Герой вполне убедителен. Героиня-робот тоже очень мила. Развязка без подвоха и пошлостей, что создает приятное впечатление. Очень хороший юмор. Настоящая фантастика с хорошим юмором. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9866 Айра ----- Неплохой и интересный сюжет. Рассказ оставляет по прочтении приятное послевкусие, что радует. Довольно сильное и любопытное произведение, которое с удовольствием было дочитано до конца. У автора хороший слог, из-за чего текст легко и приятно читается и даже не возникает желание бросить его, а хочется дойти до конца. Не так много описаний, как хотелось бы, но это не сильно портит произведение. Соответствует 10
9677 elena.shmelva ----- очень понравился сюжет рассказа,из всех прочитанных работ этой группы,данное произведение самое удачное на мой взгляд.в стиле Лемма,плюс своё творческое начало автора. рассказ читается легко,ироничный стиль в сочетании с техническимм терминами всегда очень выигрышно сочетаются. автор хорошо владеет печатным словом,поэтому всё в рассказе удалось. рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9136 t_ryz ----- Сюжет соткан скорее из нескольких картинок-пазлов, что может и не сильно взаимосвязаны, но вполне друг друга дополняют по части описания мира. Это понравилось. Прочла легко. Кажется, там может быть еще преамбула и продолжение полноценное ;) Слог в едином стиле, читается просто и легко, доступно, несмотря на вроде бы нейроны разных устройств. Местами очень веселый язык. Это плюс. Описания достаточны. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8964 Барсук ----- Интересная задумка. Будь у меня такие приборы, они все впали бы в депрессию. Только непонятно, зачем вообще нужно было создавать для техники эмоции. Чтобы создать рабочие места для психологов? При таком раскладе в разы увеличилось бы количество нервных срывов среди населения. Только представьте. На работе весь день только и думаешь о том, что вечером надо срочно бежать домой и мыть холодильник, иначе он обидится, и я останусь без еды. А ещё он подговорит остальные приборы, и они устроят революцию и свергнут меня. Восемь за лёгкость чтения и за то, что романтическая линия закончилась хорошо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8598 Molchyn ----- Любопытное предостережение. Стираются грани между людьми и обремененными, вынужденными человекоподобно реагировать интерфейсами. Т.е. мало, что бы машины была функциональной, важнее, чтобы она не было другой. Не была отличающейся, чужой. Пусть машина будет похожа, но пусть будет карикатурна, чтобы не было страшно(Савелий Крамаров говорил, что его повсюду считают за своего, лишь потому, что он удачно играл дурачков). Какова ценность, и вообще каково качество человеческого общения в таком мире? Каков язык? Не погрязнет ли общество в скрытой мизантропии и эскапизме(скрытой, потому что культура такого общества будет невероятно отличающейся от теперешней: автор рисует реальность, где всегда есть интерфейсы, подобные, но не равные по сложности человеку, а главное они всегда доступны и их можно запросто перезапустить. Сейчас, чтобы избавиться от кошки нужно сделать нравственный выбор, а та реальность предоставляет неисчерпаемое поле проблем взрослеющего инфантилизма. Вы только представьте проблему: говорящие приборы с ИИ в квартире вашего стареющего отца, с расстройством ума(от старости, естественно) и вас, который вынужден все это наблюдать и не имея возможности батю перезапустить, испытывающего ядренный диссонанс)? Не нашел(или не заметил) перегружающих внимание конструкций. Написано хорошо. Интересно, что героя привлекла няня, образчик матери. Тяжко наверное в том мире с общением. Защита бабушки, посредством отповеди героя тоже интересна. (у нас нет причин считать ее не нормальной, мы же знаем, что отвечающий чайник - это не бред. Это даже весело представить, как бабушке интереснее с чайником, а не с живой семьей) Абсолютное. С большой буквы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8548 olga.hramtsova ----- Какая быстрая любовь "на века" получилась. Не скажу, что не понравилось, но и что очень понравилось, тоже не скажу. Были интересны истории с вызовами, кроме последней. Воображение у автора работает, но основная сюжетная линия лично меня не зацепила. Может, это потому что надо было больше рассказать об А-рине? Наделить её характером, тогда и воспринималась бы она по-другому, а не так пресно и безлико. "а когда женщина превосходит мужчину в профессиональном плане — это всегда дурной знак." Неужели в вашем мире будущего остались эти сексистские стереотипы? Эволюция в технике, но не в умах, очевидно. Концовка напомнила недавнего "Бегущий по лезвию 2049", где глав.герой носил с собой свою возлюбленную. Интересные диалоги, но их слишком много. Весь рассказ можно перевести в пьесу с ремарками. Хотелось бы больше описаний, да и психологических моментов, раз заявлено в названии: "Психоаналитик". А так весь анализ показан вопросом: "Что тебя беспокоит?" А ведь это очень тонкое ремесло. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8518 nadejda.veshovskaya ----- Рассказ мне очень понравился. Я даже не поняла замысла, что чудесная девушка - совсем и не девушка вовсе. Автор так грамотно преподнес это, что просто восхитил меня. Сюжет интереснейший малейшими его частями: и холодильник в депрессии, и странный человек с одной микроволновой, и бабушка, поющая песни со швейной машинкой. Супер! Описания прекрасны: я увидела всех героев (и живых, и технику), и ситуации, и общение. А главная драма меня растрогала! Хотя можно было бы придраться, типа, чего ж автор делать будет с этой девушкой-роботом?.. Но оставим это за грань чудесного рассказа. Главное - закончился он позитивно. Спасибо за это автору! Возможно, такое оно - будущее, с общающейся техникой и искусственным разумом. Фантастика в чистом виде, и мне очень понравилась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7328 Litik ----- Сюжет необычный. Оригинальный такой, немного юморной взгляд на будущее. Автору на мой взгляд удалось нарисовать мир будущего. Я как читатель этот мир увидел и поверил в него. В героев поверил тоже. Очень хорошо. В целом рассказ понравился, читать было и интересно и любопытно и даже весело. К языку претензий нет и быть не может. Читалось как по маслу. Автор не перегружает рассказ плотными абзацами с описанием фантастического мира. История подана легко и живо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7101 Black Agnes ----- Классный рассказ! Один из самых лучших в группе! Отличная идея - показать высокотехнологичный мир будущего с точки зрения ремонтника, который обслуживает все эти супер-гаджеты. Психологические проблемы микроволновок и холодильников, любовь к прекрасной женщине-роботу, и, конечно, блестящая фраза "Бессмысленной может быть судьба человека, но не устройства." Автор, вы заслужили высшую оценку. Никаких проблем с речью и грамотностью нет. Прекрасно раскрыты персонажи, в том числе и электронные пациенты Шамана. С начала до конца выдержан лёгкий, бодрый стиль рассказа. Прекрасный образец классической фантастики о далёком будущем, с интересной идеей в осное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6808 NoName2864 ----- Читала с умеренным, хотя и постепенно ослабевающим интересом; рассказ довольно миловидный и далеко не худший в этой исключительно слабой группе, но он мне совершенно не понравился. Фантастика показывает людей, какими они есть, в тех условиях, которых нет. Или еще нет (не изобрели, не придумали, не построили пока такое будущее) или вообще не может быть в силу устройства мира. Так проявляется фантастическое допущение. В рассказе "Психоаналитик для микроволновки" нет фантастического допущения, только фантастические декорации. В комментах написали: "Автору удалось достаточно убедительно нарисовать один из вполне возможных путей развития нашего мира в будущем". В том-то и дело, что никаких путей развития в рассказе нет. Это самое банальное настоящее на фоне разумных тостеров и говорящих микроволновок. Тут куча оригинальных фантастических придумок, которыми напичкана тривиальная, плоская и сладенькая история про то, как парень встретился симпатичную девицу, которая понравилась ему тем, что симпатичная, а потом у них наступил хэппи-энд. И абсолютно ничего бы в рассказе не изменилось, если бы ГГ занимался починкой техники, а девушка его мечты с медовыми - прости, Господи - очами зашла в починку занести свой электрический чайник. Это не мир будущего, более того, он даже сейчас кажется устаревшим. << когда женщина превосходит мужчину в профессиональном плане — это всегда дурной знак>>. Здравствуй, Гоша, он же Гога, он же Жора из фильма "Москва слезам не верит". Живешь среди искусственного интеллекта, а все переживаешь на тему того, что жена может быть выше должностью или лучше зарабатывать? Ты бы развил, может, чуть более прогрессивное мышление, Гоша. К 2018 году-то. Душевные травмы холодильников меня тоже не затронули. Равно как картонные образы Злого Ребенка, Рублевской Жены с губами "уточкой" и Милой Старушки, которая непременно кормит всех пирогами. Я очень, очень уважаю фантастические придумки. У автора богатая, но одновременно крайне ограниченная фантазия. Она направлена на милые безделушки, завитушки и побрякушки, без которых можно обойтись. Без чего нельзя обойтись, так это без идей, характеров, психологии, конфликтов и - я не побоюсь этого слова - видения на финальном этапе авторского просветления, до которого нам всем еще расти и расти, но расти надо. В рассказе ничего этого нет. Он пустой. Я поставлю 4 за придумки и за то, что читать было не противно (в этой группе для меня уже большой плюс), но... О чем это было? Ну, жили они у вас долго и счастливо. Whatever. Я бы сказала, что написано гладко, если бы не раздражающая слащавость, неудачная образность и безграмотность. Сначала слащавость. Она вылезает, как только появляется девушка мечты. << прелестное, еще совсем девичье личико <<оставляя мечтательному взору нежный подбородок, благородную линию губ и светлые локоны>> <<ветерок ласково играл с прядями ее светлых волос <<влажные очи медового цвета << ее прохладной, безукоризненно гладкой и нежной щеки, по которой катилась прозрачная водяная капля Вот это все - из графоманского любовного романа, "омерзительного по своей сентиментальности" (с) Оскар Уайльд "Как важно быть серьезным". Теперь образность. Она встречается ровно 2 раза и она плохая. << Автобус прибыл точно по расписанию. Его вытянутое серое тело плавно зависло перед платформой остановки, поблескивая непрозрачными тускло-васильковыми глазами управляющей кабины. Хобот телескопического трапа присосался>> "Тело автобуса" и "глаза кабин" могло бы быть неплохо, будь рассказ весь написан образно. Но он написан обычным неинтересным языком, поэтому два этих образа воспринимаются как натужные и жеманные попытки. А "хобот трапа" - это просто смешно. Потому что. << липкие лапки мрачного предчувствия все чаще и сильней трогали его спину, вызывая озноб и слабость в ногах>> И липкие лапки предчувствия - тоже смешно. И тоже потому что. Прямо нисходящая метафора по Бродскому. "Помню, Иосиф Бродский высказался следующим образом: — Ирония есть нисходящая метафора. Я удивился: — Что это значит — нисходящая метафора? — Объясняю, — сказал Иосиф, — вот послушайте. «Её глаза как бирюза» — это восходящая метафора. А «её глаза как тормоза» — это нисходящая метафора." (c) Сергей Довлатов И слегка безграмотности. Совсем чуть-чуть, но есть. Ну как, безграмотность. Около того. <<кружевном облаке будуарного платья>> Это что за будуарное платье такое? Для будуара, что ли? В смысле - халат? << под гнетом высокого конкурса>> Гнет конкурса - это не по-русски. По-русски - гнет татаро-монгольского ига. В остальном написано совершенно обычно, неинтересно и ничем не радует. Но хоть не огорчает. Вот я предыдущий рассказ читала, там было "качество детей повысилось". В сравнении с качеством детей трап-хобот и будуарное платье - сущие пустяки. Но медовые очи не прощу. Конкурсу соответствует. Что называется «чистая» фантастика (pure fantasy), где фантастика является сама по себе целью и где какие-либо идеи играют минимальную роль (с). В данном случае - никакой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5882 vilnur ----- Сюжет очень понравился, есть веселые, юмористические моменты. Сама задумка рассказа, что у бытовой техники и иных устройств с искусственным интеллектом, есть свой психоаналитик, очень понравилась, это что-то новенькое. Да и рассказ с логическим концом, то есть завершенный. Это второй рассказ из всей группы, который меня сильно зацепил. Меня увлек сюжет рассказа, поэтому я не заметил в повествовании каких-то минусов, воображение все "вырисовывало" в голове легко. Это значит, что у автора повествование на хорошем уровне. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5733 dmitriy.lipatov ----- Рассказ захватил с первых строк. Написано хорошо. Описание главных героев понравилось. Но есть, на мой взгляд, сюжетная дыра или нора. Слишком резкий переход от микроволновок с пылесосами к человеко-подобным роботам - андроидам.Читается легко, приличные диалоги. Спасибо. У меня мелькнула мысль, что А-рина - электронное устройство, но в связи с тем, что по ходу пьесы не было машин, похожих на людей: эту мысль откинул. А тут вот те раз, после холодильников и стиральных машин резкий переход на андроида. Надо было как то прописать, что они существовали, что андроидами занимался кто-то другой. Резануло. Либо в тот момент, когда он её увидел, у него мелькнула мысль о том, что она не человек. Хотя, он же мог пробить по базе данных собаки кто, что, кому и малыша в том числе. добротная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5202 Koloser ----- В целом, идея рассказа мне ясна. И тем не менее, рассказ больше напоминает «размазанную по тарелке кашу». Идея, в общем, не плоха. Но автору, видимо, не хватило опыта в литературном творчестве, чтобы выжать из этой идеи все по максимуму. 1. Обязательно ли было использовать в рассказе ругательные слова («и ни одна сволочь», «Сукин ты сын»)? Вообще, удивительно было их встретить в икс-веке (речь явно идет о далеком будущем). Да еще и в русском исполнении :) 2. «пластичный стул со странными вмятинами на сидении, оставшимися с последнего использования». Это точно по-русски написано? 3. «человек, вручную открывающий дверь», «этот тип однозначно выглядел и вел себя как маньяк»... Быстро же автор сделал вывод, что хозяин жилья маньяк :) 4. «Нужно брать такое счастье, пока оно в зоне видимости!» Очень странная формулировка. А еще более удивительно, что мужчина после пяти минут с разговора с женщиной уже думает о ней, как «о привалившем счастье»! 5. А это вообще перл! «У Шамана даже под ребрами заискрило от такого зрелища» )))))  Рассказ на 100% фантастический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 182

Птицы должны летать

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13923 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. несомненно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13817 Altair4ass ----- Сюжет, в принципе. довольно интересен. Антиутопии всегда привлекательны, как кривое зеркало нашего общества. В случае данного рассказа в тиски был взят интинкт разможения. что должно вызывать подсознательное отвращение. Что может быть хуже секса, который из удовольствия, таинства и имнтимной близости превращается в свобос стать инкубатором и нарожать здоровых, крепких голубоглазых блондинов, которые из колыбели будут проситься на производство? Как обычно, поднимается вопрос- а что важнее, выбор, или благо? Что происходит, когда рациональный расчет вдруг исключает свободный выбор, а птички оказываются в клетке? Неглупое, интересное и хорошо написанное произведение. Написано, кажется, очень профессионально. Не запают ни диалги, ни персонажи, ни описание сурового и прилизанного тоталитарно-тугосерьного будущего. Как и всегда. при прочтении действиетльно хорошей работы сказать толком нечего, а гладкий и приятный язык толком и не описать. Антиутопия фантастическая, продходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12960 kitchen_gun ----- Интересный мир получился. И эти города, и решение демографического вопроса, и шоколадные фабрики, к логичности докапываться не буду, потому что мог какие-то детали упустить. В целом история тоже интересна. Легко читается. Интересные описания мира (своеобразной утопии), в котором разворачивается действие рассказа. Удачно написаны диалоги. Параллели с птицами удались. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11434 Странница Лэм ----- Доведенная до абсурда тема "яжмать" и идея тотального контроля населения и вообще всего. В общем, антиутопия, где все точно знают свое место. Детей рожают по графику и так далее. Не хватает только "Большой брат следит за тобой". И этого действительно не хватает. Просчеты системы встречаются во всем, начиная от Артура и заканчивая врачами, делающими непростые подпольные операции. Потом зачем давать женщинам учиться и потом делать карьеру, если в любой момент может быть прислано "письмо счастья". Ведь не сломает ли это систему, если вдруг высоквалифицированный специалист не уйдет в декрет с концами. Нужно готовить нового, а это время и деньги. Либо у государства их куры не клюют. А если идет отбор генофонда, чтобы были только самые умные и сильные, то почему мать главной героини вообще выбрали? Если училась она плохо. В общем вопросов много и самых разных. Хорошо прописано психологическое состояние героини, которую начинает швырять, когда она не может понять хочет или не хочет она детей. Сам мир оставляет кучу вопросов, нестыковки, логические дыры и прочее. Поэтому читается с трудом. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11319 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Главная героиня, находка работодателя Ева была выбрана в качестве матери. Она выбрала карьеру и бесплодие. Сюжет довольно линейный, но мир, место действия описано довольно подробно. Не понятно как живет город офисных работников без производства, роботы все производят? Мужики получаются всю жизнь работают за исключением двухмесячного отпуска. Интересно… Идея вроде оригинальная, ничего подобного мне еще не встречалось. Написано не плохо, но нужно быть внимательнее. Серьезных ошибок не видно, приведу примеры невнимательности: «по два месяца каждый несколько лет» надеюсь опечатка, «Нас распределять по парам» пропущено слово, «стабильная работа с внушающей уверенность в будущем зарплатой» как-то странно звучит. Рассказ написан в стиле фантастики, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 7
10633 Helenicamy ----- Девушка Ева живет в обществе, где процесс человеческого воспроизводства упорядочен и регламентирован сверху. Она увлечена своей работой на фабрике конфет и мечтает о карьере. Ева неожиданно получает извещение о том, что она выбрана стать матерью. Она принимает решение отказаться от материнства. Образ героини воспринимается вполне правдоподобно. Пожертвовать материнством ради карьеры выглядит очень современно. С юмором дается описание ее «очень нужной работы» - увеличение показателей выпуска конфет и составление подробных отчетов. Общество строгой регламентации выглядит абсурдным. Автор явно симпатизирует героине, сделавшей свободный выбор. Однако, это – сомнительная свобода и сомнительный выбор, т.к. цель, к которой стремится героиня, ничтожна. Много стилистических ошибок. Например, «Заняло несколько секунд, прежде чем я поняла», «он не шел ни в какое сравнение с тем, когда на нас нападала орда». Фантастика, антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9946 Johnny ----- Неплохой рассказ, с интересным сюжет, читался легко, правда, мое мнение - слегка затянут. Буквально на пару тысяч символов меньше, и получилось бы гораздо динамичнее. Это первое. Второе - как всегда я задаюсь вопросом, после прочтения работы. О чем это? Зачем это? Чему меня должен был научить этот рассказ? Видимо, тому, что собственный выбор, всегда важнее общественного мнения. Если так, то автор с делом справился. Ровное и приятное. Живая речь. Четкие описания. Атмосферно, короче. мне понравилось. Вот только есть энная толика нелогичности по ходу сюжета. Перечислять не буду - за меня это сделал человек, оставивший открытый комментарий. Добротная такая антиутопия с забавным взлядом на яжмамок, яжпапок, чайлдфришек и тому-сему. В принципе придраться не к чему, а за что похвалить, я уже все написал. Единственное, что напишу - автор, если вы сообщаете о какой-то там катастрофе, пускай она даже и не относится к сюжету никак, все равно, в двух словах опишите катастрофу. Читатель должен знать, что случилось с миром, раз он так кардинально изменился. А то получается необоснованно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9867 Айра ----- Интересный сюжет. Сильное произведение заставляющее задуматься куда мы можем прийти, если, неожиданно, мир свернёт на какую-нибудь не ту дорожку. Неприятные события цепляют и заставляют сопереживать. У автора приятный слог. Текст читается легко и плавно, не цепляет глаз за какие-то сильные шероховатости. Неплохие описания, хотя кое-где их всё-таки не хватает. Соответствует 10
9631 elena.shmelva ----- сюжет интересен как один из возможных вариантов развития нашего будущего,таким его автор увидел через призму своего сознания,в котором ёще очень долго будут господствовать всякого рода лагеря и насилие над свободой выбора. слог автора легко читаем.хорошо прописаны окружающая бытность и внутренний мир героев,некоторые обороты слов нельзя назвать интересными ,но в целом рассказ интересен своей новизной. жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9390 Black Agnes ----- Знаете, в чём состоит главное условие написания хорошей антиутопии - а также, в более широком смысле, хорошего фантастического произведения или хорошего произведения вообще? В хорошо продуманном мире. Здесь, к сожалению, сюжет грешит логическими несостыковками. Я понимаю, возможно, у автора было не очень много времени. Но всё же система, нарисованная в рассказе, очень уж странная. Существует строгий репродуктивный контроль, но при этом допускаются ошибки - например, с отцом Артура. И если уж причину инвалидность Артура связали с его матерью, то почему государство не предположило, что Ева тоже несёт в себе дефектные гены? Или её обследовали и определили, что она здорова? В таком случае странно, что она впадает в такой шок при виде "повестки". И таких моментов ещё немало, но я не буду на них подробно останавливаться. Стиль рассказа не так уж плох, но впечатление портит некоторая затянутость, местами - неуклюжие описания ("Практически никто не сновал по тротуарам. Они казались необычайно широкими, тогда как вечерами на них возникали пробки. Весь людской трафик сейчас сосредоточился в офисах.") и отдельные глупые ошибки ("имела чувства стиля"). Однако персонажи описаны достаточно неплохо. Артур, Камилла, мама Евы, и даже неизвестный мужчина и молодая мама в парке показаны живыми, противоречивыми, чувствительными людьми. У вас, автор, есть все задатки для того, чтобы писать интересные, продуманные истории с запоминающимися персонажами. Нужно лишь немного отточить стиль и более продуманно относиться к сюжету. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9134 t_ryz ----- Мир получился странный, но любопытный. Такой 99 франков, если бы Бегбедер работал рекламщиком на шоколадной фабрике и вместо кокаина закидывался какао-порошком. Повествование со своей изюминкой, есть куда прорабатывать детали мира, но идея и суть мне симпатичны. Описания достаточно детализированы, чтобы представлять картинку во время прочтения и этого достаточно. В жанр вписывается! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8959 Барсук ----- Птицы не должны летать, если уж на то пошло. Хотя бы потому, что они разные. Пингвины и куры, например, делать этого не могут. На счёт того, что женщина должна рожать... Видимо, автор считает, что эта история - ужасы чистой воды. Что когда-нибудь нас всех будут заставлять рожать, даже если мы не хотим. Неоднозначное впечатление от рассказа. Меня, как женщину, задело за живое. Странно, что в рассказе практически отсутствуют мужчины, не считая брата героини и одного парня на раз. Да и вообще, почему существует профессия матери, а отца - нет? Почему мужчин не заставляют наравне с женщинами воспитывать детей, ведь все вокруг ноют, что женщины не могут вырастить нормальных мужиков. Странная система. Самое странное, что героиня уже выучилась, уже работает какое-то время, и её вдруг выбирают. Почему не выбрали сразу после того, как она закончила учиться? Тем более, считалось, что её мать виновата, что брат родился больным. С такой возможной наследственностью не стали бы её выбирать. Мир немного не продуман до конца. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8416 nadejda.veshovskaya ----- Сюжет меня увлек. Было интересно, чем же закончится такое описательное повествование про жизнь необычной девушки в необычном будущем. Сюжет небольшой, но ясный. Даже за решение героини я болела (и проиграла). Это хороший признак - болеть за героя. Замечательные описания: и героев, и обстановки, и местности, и в целом устройства мира. Я бродила вместе с героиней по городу и слышала щебетание птиц. Автору огромное спасибо за красочный рассказ. Жанр чистая фантастика: новый мир, новые условия. Хотя очень похоже на обычный мир. К жанру претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8135 Molchyn ----- Довольно сложный по содержанию рассказ. И антиутопия, и личные драмы, и вопрос свободы выбора, и радикальное потребление - здесь много всего. Многослойность конструкции - это несомненный плюс. Это очень сильная работа. И по задумке, и по реализации. Тут уж мое согласие-несогласие с некоторыми мыслями автором значения не имеет. есть расхождения в деталях. например, звонок начальницы в конце. Порог вхождения в антураж и в мир - самое начало малость перегружено объяснениями. Та часть, где героиня размышляет на своим главным выбором написана резвее. Безусловное. 146% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7842 Litik ----- Честно говоря дочитал с трудом. Текст совершенно не зацепил. Сюжет развивается вяло, описание мира будущего не впечатлило и вызвало массу вопросов. Автору к сожалению не удалось убедить меня, как читателя, в происходящем. Не увидел я жизни в 2315 году, а так хотелось! Может быть просто не моё, извините. Язык у автора хорош. Читалось легко. Пару раз споткнулся, вот, например, в таком месте: "Заняло несколько секунд, прежде чем я поняла, что нахожусь в своей комнате." Наверное лучше не "заняло", а, например, "прошло". А то как-то не понятно, что именно заняло эти несколько секунд? Общее впечатление - скорее женская проза. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6799 NoName2864 ----- Рассказ-монолог радиакальной чайлд-фри. Я не об авторе, о нем мне ничего неизвестно, а о том, как воспринимается рассказ. Почему "радикальной", а не просто чайлд-фри, которая спокойно делает свой жизненный выбор не иметь детей по той или иной причине? Потому что образы в рассказе карикатурны и безжизненны. Абстрактные капризные дети. Абстрактные капризные мамаши, ошалевшие от того, как их балует государство (наших оно особенно балует, сколько там денег на пособие выдается? Хлеба на него хоть купить можно или только спички?) Сухая бизнес-вумен в костюме со строгой прической. Картонный гротеск. Мама героини разговаривает, как среднеарифмическая единица в интернете или в жизни: ах, наша девочка станет мамой! Не умеешь печь - научишься. И т. д. Нет, безусловно, полно в реальной жизни женщин, которые именно так реагируют и такие фразы произносят. Но в художественном произведении это - не настоящая женщина из жизни, а ходячий стереотип и штамп. Мама оживает, только когда речь заходит о птицах. Ее любовь к птицам - черта живого человека. Картонки не дают птицам имена, не переживают из-за их смерти, не обзаводятся специальным покрывалом для клеток. Собственно, птицы и то, что с ними связано, - самое живое в рассказе. Все остальное безнадежный пластик и вялые штампы с жизни. Касается это и того, о чем мечтает героиня. Описания ее работы на фабрике (кстати, так и непонятно, чем именно она занимается) вызывают только недоумение и скуку. Поэтому я даже ее страданиям посочувствовать не могу: я ведь хотела столько всего сделать! ЧЕГО? Больше бумажек перебрать? Большим количеством капризных овуляшек возмутиться? Помимо плохого языка с жирными элементами безграмотности, главная проблема рассказа в том, что в нем скучно абсолютно все. И секс, и представления героини о сексе. И ее работа. И та участь, которую государство уготовило женщинам. И та дорога мечты для героини, которую автор описывает берущими за душу проникновенными словами: "Была стабильная работа с внушающей уверенность в будущем зарплатой". Идея в рассказе есть. Простая, как три копейки: не все женщины хотят быть матерями и общество не вправе их заставлять. Но безжизненность общей картины и героев, самый поверхностный психологизм и манера изложения с кучей канцеляризмов превращают текст из художественного в агитационный. И хотя я всецело на стороне авторской идеи и поддерживаю социальную фантастику, читать мне было неинтересно. Тем не менее, поставлю 4 за социалку, наличие идеи и попугаев. Они все немного оживили. За слог бы поставила 0. << Заняло несколько секунд, прежде чем я поняла Предложение не согласовано. << взвод детей "Взвод" это все-таки военное понятие. <<он не шел ни в какое сравнение с тем, когда на нас нападала Опять не согласовано. << орда самых красивых и талантливых детей "Орда детей" не лучше "взвода". << мне приходилось работать лишь со съемочной бригадой Речь о рекламной съемке. На таких работают не "бригады", а "команды". << Зато я хорошо рисовала и имела чувства стиля Выражение "иметь чувство стиля" как раз пример отсутствия такового. Обладать чувством стиля. У меня было чувство стиля. << Камилла говорит, что мы – самые важные в этой индустрии. Самые важные КТО? << крупный департамент крупной фабрики Два "крупных" подряд читаются плохо. << Птицам же наплевать Не плюются птицы, как люди. Поэтому читается не очень. << саркастически скривилась Плохо и излишне. То, что скривилась, уже подразумевает сарказм. << - Он был прекрасным, таких голубых перышек не было ни у кого, - она вздохнула и поставила на стол супницу. Такое впечатление, как будто мама его сварила, и в супнице плавают красивые голубые перышки. << Он ходил медленно, потому что прихрамывал. Не очень. Лучше бы просто: из-за хромоты он ходил медленно. << частично являлись причиной возникновения птичьего царства у нас дома Коряво и громоздко. Причины возникновения царства? Ну это разве что из учебника истории. << Мама любила рассказывать эту историю и завела ее вновь. Заводят не "историю", а "песню". << зачем только заострила внимание на крикливых созданиях Это подразумевает, что крикливые создания находятся сейчас в центре внимания самого фокального персонажа. << разная длина ног у тебя от меня Это уже почти перл. << но и улучшения во всем городе Улучшения чего? Было бы написано: "улучшение жизни", не было бы вопроса. << когда качество детей на высоте Они их там что, едят, что ли? Или на удобрения пускают? Я пока не знаю, что это за антиутопия, но "качество детей"? << что когда-нибудь буду на ее месте Лучше "окажусь". << средне умным В любой фантастике такое определение будет звучать безграмотно. << когда он подойдет к тому возрасту Достигнет того возраста. << каждый несколько лет В рассказе такого довольно много. << достигли беспрецедентного уровня << насколько конкретно увеличились показатели << находилась на пике своей активности Это может быть сколь угодно сухой деловитый мир, но зачем же писать такую канцелярщину? << В девятнадцать лет мне хватало лишь задуматься о будущем успехе, как открывалось второе, третье и четвертое дыхание. МНЕ ДОСТАТОЧНО БЫЛО ЗАДУМАТЬСЯ о будущем успехе. В тексте все больше безграмотности и неправильного построения фраз. << но предпочитала быть в своем кабинете Находится в своем кабинете. << они понятия не имели, как это - зарабатывать на жизнь КАКОВО это - зарабатывать на жизнь. << специальный дом, где жили излишки детей После "качества детей", теперь их "излишки". Это героиня не в курсе, что дети - живые существа, или автор? << Мне девятнадцать, и я точно знаю, что через десять лет или раньше, буду стоять на месте Камиллы и подбадривать новых, полных энтузиазма профессионалов.>> Вот скучно это читать. Скучный мир - это одно. Проблема в том, что он описан скучно. << К нам попадают только самые красивые и обаятельные. Лучшие дети города сопровождаются лучшими женщинами. И если отпрысков еще можно урезонить или отвлечь, то с мамашами дело обстоит хуже.>> Вообще-то выше это уже упоминалось. Зачем повторять-то? << и положить его ей 2 местоимения подряд всегда неважно читаются. << силы, которые спрятаны по внутренним резервуарам Дети неодушевленные, и героиня неодушевленная. У нее силы спрятаны в резервуарах. << перед глазами запрыгали мураши "Мураши" - фантастические существа в этом мире? Раз перед глазами прыгают. << Лицо спряталось в ладони, пытаясь отгородиться от ошеломляющей новости.>> Мое лицо тоже спряталось в ладони от этой фразы. << Кому все эти старания, ночи, потраченные на учебу, нервные истощения перед экзаменами, задержки допоздна в офисе? ЧТО кому? << Я догорала вместе с яичными белками, оставляя после себя горстку пепла>> Автор, вы хотели трагический пафос, а получили перл из школьного сочинения. "Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу" (c) Знаки на разбор заканчиваются, поэтому остановлюсь. Местами написано грамотно, местами безграмотно. Куча канцеляризмов. Плоско, сухо, неинтересно ни на каком уровне. Так написано, что заснуть можно. Антиутопия и социальная фантастика. Конкурсу соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6069 Викс ----- Любопытный рассказ, неоднозначный. В начале меня смутило описание утопии, в которой живут герои. Не любитель подобных произведений. Но если отвернуться от этого, и вникнуть больше в проблему, которую поднял автор, произведение становится интереснее. Сначала я не совсем поняла связь между названием и рассказом. "Птицы должна летать" потому что у них есть крылья. Женщина должна рожать, потому что умеет. А если она не хочет, она ломает в себе те крылья, которые ей и не нужны, но о которых мечтают другие и не понимают как она не счастлива с ними. Другой вопрос, что тема мне не близка, ибо я обожаю детей и не понимаю как можно не хотеть стать матерью. Но понять рассказ со стороны читателя, а не личности, я смогла. Еще мне понравился открытый финал. Есть намек на ее решение, но какое именно оно - не указано. Я допустим не умею так писать, это тоже уметь надо. Я ставлю хороший бал, оценивая мастерство автора как писателя, но мне рассказ не понравился, ни его тема, ни исполнение, так как он идет в разрез с моей жизненной позицией. Текст читается легко, на одном дыхании. В принципе есть и художественные обороты, и перегрузки нет. Для этой темы это вообще не так важно. Автор больше уделяет внимание содержанию. Мысль глубокая, а вот текст как-то не очень. Но это лично мое мнение. Может он и должен быть таким. А вот этот вопрос я назвала бы спорным. Вроди бы есть признаки фантастики: описание мира будущего, устройство общества, утопические линии. Но я бы сказала, что кроме указания года через триста лет и особого (продвинутого, но скорее в плохом смысле) отношения к продолжению рода, о фантастических чертах ничего и не скажешь. А если учесть, что главной идей рассказа является проблема материнства как дара, мечты или проклятья, обязанности, фантастикой я бы его вообще не назвала, хоть и черты есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5877 vilnur ----- Сюжет по сути чем-то напоминает тему "тотального контроля", реализуемая иногда в кинематографе и фантастической литературе. Но не смотря на это, сюжет мне был интересен, так как сюжет заставляет задуматься о важных жизненных вещах, то есть заставляет задуматься о том, как сделать правильный выбор в своей жизни. Есть мелкие нюансы, на которые автору стоило бы обратить внимание. Например, сомневаюсь, что в 2315 году люди будут получать бумажные письма в бумажных конвертах и общаться друг с другом по обычному телефону, и другие подобные мелочи... Текст читался легко, легко представлялась окружающая обстановка и "иные мелочи", описываемые в рассказе. Поэтому я не заметил никаких отрицательных сторон в плане повествования. Поэтому, мое мнение, что у автора повествование на хорошем уровне. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5442 dmitriy.lipatov ----- Рассказ оставил двоякое впечатление. Видно, что пишет не новичок, но не продуманность сюжетной линии всё портит. Фантастика притянута за уши. Я не увидел настоящего конфликта. Девушек собирали в лагерь, чтобы они зачали от мужчин. Ну может грубо, не очень красиво, но ведь это не холокост. Никто никого не истреблял! Вот если бы вы упомянули некую расу в будущем, которую бы хотели стереть с лица земли а девушка была именно из этих и она сопротивлялась чему-то. Ещё как-то можно было оправдать такое количество букв. «К счастью, мне приходилось работать лишь со съемочной бригадой, а с малолетники актерами,,,» (малолетниМи) «Зато я хорошо рисовала и имела чувства стиля, что привело меня в департаменте рекламы». (департаменТ) «Мама любила его, но таблетки для сердца, стоящие на столе, напоминали ей об упущенной возможности. (может, лежащие на столе? Либо капсула с таблетками) «Поголовье детей в городе Камиллу не волновало, но графики и таблицы вызывали трепет». (такое впечатление, что рассказ изначально задумывался о крупном рогатом скоте: графики прироста поголовья детей, как раз органично вписывается в текст) «Серый брючный костюм, волосы в гладком пучке, тонкая оправа очков – она была похожа на генерала…», (ещё одно подтверждение о КРС. Генерал не может руководить солдатами в сером брючном костюме с волосами, забранными в пучок! Это агроном или председатель колхоза) «На кухонном столе лежала пачка писем, адресованных мне». (2315 году не может лежать пачка писем на кухонном столе. Максимум на рабочем и не лежало а висело. Хотя, если в России, то может быть. Почта России, как спрут, обвила своими медленными щупальцами всю страну) «Нас распределять по парам, дадут неделю на знакомство по инструкции, а затем мы приступим к зачатию. Как только врачи подтвердят беременность, мужчин отпустят по своим делам, а нас оставят в лагере, где мы будем готовиться к родам, слушать лекции, заниматься спортом, здорово питаться и наслаждаться бездельем». (Наконец до меня дошло. Это у вас не закрытый перелом а выдержки из записок Геббельса. И на дворе не 2315 год а 1937. Ну какой нафик лагерь, какое зачатие от мужичков? Вчерась по телеку смотрел на немецкие электронные руки. Наш Вася полез спасать кота и схватился за вв провод. Руки обгорели почти по локоть. Так он новыми руками уже рисует, пишет и ест. В 2315 году детей будут выращивать вместо кактусов на подоконнике) «В одной, например, говорилось, что я должна полностью отказаться от алкоголя, сигарет и других пагубных привычек». (одна из основных пагубных привычек будущего виртуальная жизнь, которая включает в себя и сигареты, и выпивку, и секс. Заходишь в забегаловку с простеньким названием «Виктория», ложишься в обосранную кем-то до тебя капсулу, вставляешь в рот или ещё куда шланг со спец веществом, навешиваешь на себя датчики, подключаешься к кровеносной и другим системам и просыпаешься Калигулой или Македонским) «За широкой низкой деревянной дверью начиналась лестница вниз». (перебор с прилаг «широкой или низкой» надо убрать) «В некоторых кафе появлялись полки с бумажными книгами, которые нужно листать руками». (не понял, конверты с письмами были а бум книг нет?) «Мужчина был высоким, поджарым и энергичным, как будто готовился к марафону». (связи не вижу. Представляю его подготовку. - Вася,- жена доглаживала на себе майку с надписью «Ударим марафоном по росту»,- осталось полчаса а ты еще не высокий, не поджарый и не энергичный! - Щас, милая еще шесть сантиметров и я готов к марафону. - Ага щас,- включив растяжитель сразу на максимум, Лена закрыла лицо от возможных брызг крови,- я поставила на двадцать сантиметров. Ну вот. Ноги готовы, вставай. - Ну я же ещё не поджарый! - Блин, точно. - Поджарь меня. - Получай, милый! - Зачем ты засунула мне плойку, у меня задница дымиться. Что паяльника не было? - Всё,- вытерев пот со лба, Лена поднесла к моему паху шокер,- вот теперь ты станешь энергичным. Сухой треск затмил сознание. Тело дрожало от высоковольтных разрядов. Пахло горелыми волосами и озоном. Я как никогда ощущал себя готовым к марафону. А если он просто высокий, поджарый и энергичный ) «Речь его была громкой, и я смущалась от того, что все вокруг могли слышать наш разговор». (зачем делать «речь» подлежащим? Он говорил громко, и я смущалась…) «Воздух был теплым и мерзким на моем и так раскрасневшемся горячем лице». (предл корявое. Воздух на лице…) «От меня ничего не требовалось, просто лежать на спине, пока мужчина методично двигался, держа ритм». (а как же постонать? Ой, сапог нету, денег нету, шубы нет. Вот что значит уничтожить камасутру! Нам такого будущего не надо! Нужно накалывать деткам её на спине, может, хоть таким образом веселые картинки дойдут до наших потомков) с большим натягом на фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5199 Koloser ----- Много можно сказать по содержанию, но мало из этого будет хорошего. К сожалению. Большуший текст, но и сюжет слаб, и в повествовании масса несуразностей. Сразу видно, к примеру, что писала текст женщина. Ни одному мужчине на пришло бы в голову написать такую фразу: «Есть один врач, - осторожно начала она. – Он, так сказать, перерезает трубы.» Может, у вас врач по совместительству - сантехник? )) Повествование Продолжим. «Рикардо умер, теперь появился новый сожитель.» У кого? У попугаихи? )) «...быстрыми глотками осушающая уже второй бокал» - вы пишете, что ей предписали лишиться девственности и не пить алкоголя. И сразу отправляете героиню в бар. Чтобы сделать первое и не сделать второе?.. Вам не кажется это странным? Это вообще перл: «Все вокруг представлялось в белом тумане, как будто я читала через стакан с молоком.» Такого я еще не встречал )) «где жили излишки детей». Потрясающе! А я думал, что бывают только излишки денежных знаков, ну или, к примеру, картошки на полях! «... но метко вверченные в разговор бранные слова». Это написано по-русски? «Поголовье детей в городе Камиллу не волновало». Вот еще один перл! А я думал, что поголовье бывает только свиней или коров. «... Рикардо вчера умер, - горестно сообщила мама. – В его честь я испекла шоколадный пирог.» Значит, в доме был праздник? В честь безвременно усопшего попугая? )) «Для съемок весенней рекламы привели целый взвод детей, который без устали шумел, прыгал, требовал, совсем как разбудившие меня попугаи». Значит, попугаи тоже что-то требовали от героини? «...а с малолетники актерами возились те...» Может, все-таки не актерами, а преступниками? )) Да, рассказ фантастический. Даже чересчур! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5032 olga.hramtsova ----- Занятно. Читаешь и с чем-то соглашаешься, что-то возмущает. Так что первая задача автора - заинтересовать читателя - выполнена. Главная героиня разочаровала. После описания неприглядной антиутопии по закону жанра ожидаешь бунта, которого сначала не произошло, а потом он материализовался в пассивной форме. В итоге, решение проблемы нашла не сама героиня, а ей преподнесли его на блюдце, предоставив только выбрать, брать или нет. Отсюда и весь перекос в твёрдости убеждений и воли в стремлении к цели. Не убедительная эта воля оказалась. Ровное, стройное повествование. Хорошее описание эмоций героини, даже безысходностью положения удалось проникнуться. В стилистическом плане всё хорошо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 137

Юлькина сказка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13924 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. Да, рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13762 Altair4ass ----- Рассказ понравился просто невероятно. Ужасно редко удается действительно хорошо и ярко передать детский. непосредственный и чудной характер и мировосприятие, но автору это в полной мере удалось. Пусть и не ясно попала девочка в это зловещее, гнилое место, и что же оттуда притащил ее пес, но сюжет захватывает, читаешь как на духу, и безумно переживаешь за очровательную и живую героиню. Выше всех похвал. Написано столь самобытно и ярко, что к концу даже начинаешь уставать в самом лучшем из смыслов. Явкие, жуткие образы, мастерская игра со словами и живые диалоги, с омерзительным и неоднозначным подтекстом, великолепная передача мыслей отважной, наглой и бойкой девочки. В это бочке с медом дегтя нет, совсем. Сказка. жуткая и прекрасная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12422 kitchen_gun ----- Шикарный рассказ. Читал, будучи в дичайшем напряжении. Жутко, страшно, отлично. Эпизод, когда девочка встречает в лесу тех двух жутких женщин напомнил начало повести Мирера "Главный Полдень", где мальчик видит в лесу двух местных, которые начинают говорить странные вещи. Читается легко, хороший слог. Диалоги бросают в дрожь. Описание безглазых мальчиков - тот ещё хоррор. "«Осторожно…»-прошептала мама ей прямо в ухо. Аж щекотно стало" - такую игру с текстом я обожаю, за это плюс. Соответствует. 10
11423 Странница Лэм ----- Девочка ищет сбежавшего пса и попадает в круговорот всяких странностей. Неплохой ужастик для детишек, которые читаются по ночам под одеялом. Только при чем тут глисты в конце? Серьезно. Испортилось все впечатление совсем. Да и девочки двенадцати лет не так уж и часто знают кто такие гельминты. И уж простите, но через что произошло заражение? В общем при неплохом потенциале развязка оставила весьма неприятное впечатление. Смазанное и скомканное. Описания не совсем понятные и сбивчивые, как и переходы. Есть вопросы по логике, но принимая во внимание, что это скорее ужастик, то опустим их, ибо жанру они присущи. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11318 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Юлька потеряла своего пса, пошла его искать, прошла мимо сквозь женщин со специфическим запашком и увидела странных существ, прикидывающихся мальчиками. Один мальчик дотронулся до Юли, может пометил, и девочка взяла пса и пошла домой. Мистический сюжет – это что-то новое, в хорошем смысле. Правда нет раскрытия такого места как «каосгин Сабнаки», все запутанно и не очень понятно. Если изначально ставилась такая цель, то она выполнена. Информации о существах, которые встретились Юле тоже не много. Если сюжет не очень тронул, то стиль написания рассказа – это шедевр. Все легко, живо, непринужденно, довольно хорошо написаны длиннющие предложения, а это не так часто встречается, как хотелось бы. Но все-таки кое-что нашлось: «Тут и деревья-то росли еле-еле и были все больше» по-моему какая-то противоречивость есть в данной фразе. За повествование максимальный балл. Самое главное не переусердствовать в следующих рассказах. Рассказ написан в стиле мистики, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 7
10479 olga.hramtsova ----- Хороший рассказ, насыщенный и образный. Читать не скучно, сюжет развивается естественно. Почему-то название рассказа изначально оттолкнуло. Не такая уж и сказка, произведение могло быть и фэнтези-боевиком, если бы героиня оказалась постарше. Однако остался вопрос к концовке. И это всё? Всё, что хотел показать автор в конце? Счастливое воссоединение? Ну ладно. Пусть. Но как-то разочаровательно. Текст хорошо проработан, без непонятных фраз и нечитаемых конструкций. Описаний окружения и персонажей достаточно. У автора, видимо, есть сформированный стиль, но об этом трудно судить по одному рассказу. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10310 Black Agnes ----- Автор, ваш рассказ вызвал столько эмоций, что я даже не знаю, с чего начать. Это когда прочитаешь плохой рассказ, слов много, потому что хочется перечислять недостатки, а тут... Даже не могу вспомнить, когда мне в последний раз попадалось что-то НАСТОЛЬКО хорошее. Настолько жуткое, настолько мрачное, настолько абсурдное - и в то же время захватывающее, стильное, очаровательное. Сразу вспомнились пугающие сказки Нила Геймана. Да, в тексте не всё прояснено, не всё понятно - но в талантливом произведении и это является плюсом!Вы сумели создать пугающую, но в то же время притягательную атмосферу, которая цепляет и запоминается очень надолго. Есть несколько пунктуационных ошибок, но они не бросаются в глаза. В хорошем рассказе глаза не ищут ошибок, глаза читают. А этот рассказ - безусловно, очень хороший. Не только в плане сюжета, но и в плане стиля. Автор, у вас отличный, смелый, сложившийся стиль. Это большая редкость среди тех, кто начинает. Я могу только от всей души пожелать вам удачи и сказать, что жду от вас новых историй. Жаль, что здесь нельзя поставить оценку выше 10 - честное слово, заслужили. Великолепный хоррор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9875 Айра ----- Жутенький и любопытный сюжет. Интересный, неплохо изложенный рассказ, который хочется дочитать до конца и узнать чем же дело закончится. Жаль только, что есть небольшие огрехи. Без них было бы гораздо лучше. Лёгкий, простой, живой язык. Неплохие описания как окружающей среды, так и людей. Есть проблемы с пропуском пробелов, особенно когда дело касается тире, и некоторые другие огрехи. Соответствует 10
9609 elena.shmelva ----- сюжет не понравился,но это на любителя,кому -то нравятся страшилки,по моему ,только это моё мнение,такое произведение может написать человек с определённым укладом психики . слог автора читаем . литературно не всегда понятен , типа машины шарашились,внутренний мир автора соответствует и внешнему проявлению своеобразного слого . жанру конкурса рассказ соответстует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9336 Helenicamy ----- Девочка Юлька разыскивает в парке своего пса Дика. Она попадает на полянку, на которой раньше никогда не бывала. Две странные женщины показывают ей, куда побежала собака. Юлька находит Дика на детской площадке, где играют несколько мальчишек. Один из них с лицом без глаз протягивает к ней руки-макаронины, она чувствует, что как внутри нее холодеет. Стиль сказки выдержан. Сюжет разворачивается медленно, но неотвратимо. Явных ужасов нет, все передано через внутренние переживания и ощущения героини. Но образ матери до конца остается самой большой «страшилкой», что не позволяет возникнуть конфликту добра и зла. Сказка-страшилка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9131 t_ryz ----- Не сказка, конечно, но такая вот веселая история про то, что "у страха глаза велики". Аллегоричная скорее, нежели фантастическая. Тем не менее, читалась легко и приятно. Есть своя стилистика и все описания, диалоги и персонажи в эту стилистику отлично вписаны и органично там живут своей жизнью "чудесатого" в самом обычном. Есть сомнения по принадлежности к жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8164 nadejda.veshovskaya ----- Честно говоря, впечатление противоречивое. Такое ощущение, что я чего-то не уловила. Смысла! Смысла всего этого путешествия-поиска. Но несмотря на это было жутко и интересно читать. А вот описаниям я порадовалась и тем, как автор владеет языком. Хотя эти намёки на детское восприятие/речь казались мне нелепыми и не к месту вкупе с очень взрослыми красочными оборотами. Это всё с голове у одной и той же девочки? Ещё раз повторюсь: я не уловила смысла финала. Может, я что-то упустила. А жаль, написан красочно. Жанр походит на сказку: девочка вошла в другой мир/другое измерение и там произошло... Вот только что произошло?! Было жутко, поэтому на ужастик похож. Фантастике да, претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8051 Барсук ----- Сказка получилась страшная. Причём, пока читаешь, ждёшь, что всё закончится хорошо, а не тут-то было. Концовка оставляет пару вопросов, например, кто это все такие и чем они заразили девочку и пса. В целом понравилось. Описания хороши, в голове картинки представлялись сразу. Но вот некоторые обороты речи не раз заставляли улыбнуться, что портит атмосферу мрачной сказки. Поэтому девятка. Надеюсь увидеть этот рассказ среди победителей. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7950 NoName2864 ----- Я очень рада, что работа № 479 попала в группу № 20. Без нее мне было бы нечему присудить высший балл, который обязательно нужно кому-то поставить, согласно правилам конкурса. Ставить 10 остальным текстам у меня бы рука не поднялась. Но рассказ хорош вовсе не "на фоне" и не на безрыбье. Это отличный хоррор. Хорошо написанный и действительно очень страшный. Даже не любя жанр ужасов, я могу это оценить. Если честно, просто, без конкурса, я бы не оценила рассказ на условные 10 баллов, хотя оцениваю все равно высоко. Причина такая. Те вещи, которые я считаю лучшими в жанре ужасов, не просто пугают. Они все О ЧЕМ-ТО. "Сайлент Хилл" о чувстве вины (история Джеймса). "Экзорцист" - о том, что бездне нельзя смотреть в глаза. "Сердце ангела" о том, что дьявол всегда получает свое. "Оно" Стивена Кинга о том, что детство - отстой, дружба почти всесильна, а монстры нужны только для того, чтобы немного подтолкнуть людей, которые сами по себе злые, безо всяких клоунов с зубами. Во всех этих произведениях заложены идеи. В сказке, о которой речь, есть отличная "ложь", но нет "намека", идеи. Это история лишь о том, что жила-была девочка, сама виновата. Юлька просто оказалась не в том месте, не в то время. Классика жанра ужасов категории B: поворот не туда. Как и все на свете, такие произведения могут быть плохими и хорошими. "Юлькина сказка" - хорошее произведение о повороте не туда. Но я предпочитаю истории, в которых есть нечто больше. Это не недостаток рассказа, но это то, что оставляет рассказ в развлекательном жанре. Комедия развлекает нас смехом, ужастик развлекает страхом. Я лично вижу у автора потенциал, который позволяет не только хорошо развлекать читателя, но и заставить о чем-то думать в процессе. И искренне желаю реализовать это в других текстах. Из более-менее недостатков могу отметить, что Юльке явно не 12 лет, как утверждает автор вначале. Тут психология, поведение и речь ребенка младше. Думаю, лет 7-8. С учетом такого юного фокального персонажа, чьими глазами мы все наблюдаем, некоторые описания и сравнения выбиваются. Они намного старше героини, например: << в этих тетях присутствовала некая потаенная, злая грация>> "В этих тетях" - мышление ребенка. "Потаенная, злая грация" - мышление взрослого человека, да еще и не всякого, а очень умного, наблюдательного, глубокого и оригинально мыслящего. Примерно, как сам автор :) Наконец, самый финал. <<Поцеловать маму. Прямо в губы.>> По моим ощущениям, два этих коротких предложения свернули всю историю "внетуда". Потому что они - из детских страшилок, историй из пионерлагеря и т. д. Бегут-бегут по стенке зеленые глаза. Едет гроб на колесиках. Поцеловать маму в губы. Муа-ха-ха. Вся история - совершенно "взрослый" ужас. И тут в самом конце так сбиться на детсад. Чистое имхо, но надо было финал более размыто прописать. Мол, а дома мама ждет, ужин готовит, примус починяет, и как же хочется увидеть мамочку поскорее, правда, Дик? Ну, пойдем, мой хороший, пойдем. Мы очень соскучились, а нас уже ждут... И как-то выделить это новое жуткое МЫ. Сильнее бы впечатлило. Во всем остальном - яркий, с оригинальными сильными придумками, реально пугающий хоррор. Браво, автор. Вначале пробежавшись по рассказам оцениваемой группы, я специально оставила этот под конец. Чтобы после всех стилистических ужасов нашего городка насладиться хорошо написанным текстом. Как верно сказали в комментах: свободный смелый слог. Тут и упомянутая "злая грация", и "веселые цветы", и "серая, почтенная девятиэтажка". Отличная образность. Отличные описания: << словно лепили его впопыхах и не выверили размеры и пропорции, а может и вовсе собрали из частей, принадлежащих разным людям>>. Да все отличное. Есть даже эксперименты с языком, позволившие создать наметки той ...эээ... цивилизации, с которой столкнулась Юлька: <<Девочку нужно помучь>>. Черт, блестяще же. И местные имена, и местные словесные загадки, все эти интуитивно жуткие заковыки: <<Ктинг>> <<каосгин Сабнаки>> Они же прямо звенят и наводят сами по себе даже больше жути, чем описания. Еще раз браво. Достойный образчик жанра ужасов. Полностью соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7757 Johnny ----- Быть может я просто не выспался, но великой задумки автора я не понял. Хот признаю честно, читал с интересом. Быть может, просто не мое. Но в любом случае рассказ хороший, признаю. Почти в 10-ку. Очень очень. Понравилось даже больше чем рассказ. Читается легко и непринуждённо, слог на уровне, девочке я поверил. В общем всё удалось! Автор молодец. Доля фантазии здессь явно есть. Я, правда, не очень понял о чем, для чего, и в чем суть-то, но - какая разница? Ведьмы есть - есть. Странные мальчики есть - есть. Значит фантастика. И глисты. =) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7735 Molchyn ----- "Самый страшный хоррор, это не тот, где все умерли, а тот, где страшно не понятно от чего." - говорила мне Burnedbylove. И в правду, никто не умер, но жутко. Противно очень. Напоминает сериал "Очень странные дела". другая сторона не обязана что-либо объяснять, жалеть, давать шанс. Чужая оптика не должна приводить к пониманию, консенсусу, она вообще не безопасна. Чужие мыли(вообще чужое), как паразит проникает глубоко - уже не важно, чем вызвано отравление, реальными ли паразитами, или чужим взглядом на вещи. Вы уже отравлены и распространяете их. жуткий. жуткий текст. Слишком долго автор усыпляет наше внимание. Зато под конец дает хорошего леща. и если вначале странности карикатурны, то под конец они вызывают тошнотный рефлекс. да. даже слишком хорроный фантастический рассказик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7329 Litik ----- Отличный хоррор-рассказ! Однозначно понравился, сюжет интересный, финал -зачётный. Единственный на мой взгляд минус - слегка раздутый объем. Я бы подсократил вводную часть, максимально приблизив появление жутких тёток. Язык у автора живой и я бы сказал смелый. Автор что называется "не лезет за словом в карман". Конечно, иногда это идет рассказу не на пользу, но это мелочи. Думаю дальше автор будет писать только лучше и лучше. Так, что так держать! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6096 Викс ----- Странное название для странного рассказа. Меня вообще раздражает "Юлька". Но это ладно. После прочтения у меня в голове лишь одна мысль - что это было? Ничерта не поняла. Долгое описание собаки, какие-то две ведьмы и мальчики с червями в руках, которые залезли девочке в голову. Рассказ в стиле Тима Бёртона, где черви захватили разум людей и их души, но увы ни мысль, ни сюжет я не поняла, картинка в голове не рисовалась. Читалось сложно. Начиная с описания потерявшейся собаки, заканчивая очень странными диалогами с повторениями. В рассказе не хватает адекватности. Он несомненно необычный, и психологически давит, но возможно, расскажи мне его автор, я бы что-нибудь поняла. Видимо мысль плохо изложена. Сложно сказать, так как рассказ мной был не понят. Скорее нет, чем да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5874 vilnur ----- Сюжет вообще не был интересен, так как рассказ вообще к жанру "фантастика" не относится. Этот рассказ - это история маленькой девочки, потерявшая свою собаку, и которая во время поиска этой собаки встречала на своем пути то алкашек (или бомжих...), то группу мальчишек, у которых в конце концов и оказался пес. Больше добавить нечего. Может я чего-то не понял, но это значит, что автор не смог донести до читателя свою мысль. Не смотря на то, что рассказ вообще не относится к фантастике, повествование у автора, по моему мнению, на высоком уровне, так как автор подробно описывал "разные мелочи", которые "не резали слух", также хорошо описывались мысли девочки и само описание ее поведения в прошлом и настоящем. Рассказ вообще не соответствует фантастике. Это обычная история о том, как девочка искала свою собаку. Ставлю оценку 1, так как рассказ вообще не относится к фантастике. 1
5198 Koloser ----- Вообще нечего сказать по содержанию. Ибо рассказом это назвать трудно. Да и сказкой тоже. Рассказка, в общем, такая. Даже сюжет улавливается с трудом. Автор явно школьного возраста. Любит читать книги. И писать, видимо, начал не так давно. Масса нестыковок и ляпов. К примеру: «...пес лежал к ней спиной и мог … вообще собакой не являться.» Это как? Так это пес или, может, кошка?.. Постоянно повторяется, что пес «глупый и подлый». Нужно ли это? Хозяйка так не любит своего пса? Так зачем же она пошла на его поиски, и, по сути, на этом строится все повествование?.. А вот это: «Слова, что выходили изо рта ...» Это по-русски? Или это: «... ворона и ее сухой, саркастический голос...» До сих пор думал, что голос может быть только у человека :) Где вы вычитали это слово - «товарки»? Да, мне знакомо это слово, из классической литературы. Но, боюсь, современный читатель долго будет ломать себе голову! Далее «...вторая, приземистая, широкая в кости» - ваши тетки в пуховиках. Каким, скажите образом, ваша героиня разглядела телосложение женщины?.. Вот на этой фразе я тоже сразу споткнулся: «И вроде бы ничего не предвещало-пес постоянно находился где-то поблизости» Вам не кажется, что пропущено какое-то слово? А вот это вообще убойная вещь: «На его совершенно мультяшной морде, цвела широченная улыбка.» И это о собаке. Причем, о колли! Даже при самой буйной фантазии это представить себе сложно! Это и не фантастика. И не фэнтэзи. И не сказка. А просто фантазия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5005 dmitriy.lipatov ----- Больше напомнило зарисовку, чем рассказ. Читая, ловил себя на мысли: «Написано, вроде грамотно, но что-то не цепляет, более того, кажется нудным». Вначале был просто задавлен повтором про подлого пса. Сюжета не увидел. И нет самого главного, того, что заставляет втягиваться в текст - конфликта. Вот если бы она как-то сопротивлялась тёткам или деткам, спасая, вытаскивая пса из каосгин Сабнаки. К стати было бы не плохо пояснить, что это за земли Собнаки? Или это на тему года собаки? К написанному претензий нет, за исключением мелочей с пунктуацией или «Остановился у самого заборчика так, что их разделяло буквально полметра и зашмыгал своим носом». (своим-лишнее) «Не было ни дня, ни ночи, а было равнодушное радиоактивное свечение, исходящее от крошечного, далекого и холодного диска на небе». (как радиоактивное свечение может быть равнодушным? - не удачно) Описания главных героев и природы - понравились. больше напоминает фэньези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 143

Воспрянувший духом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13928 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. Да, рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13718 Altair4ass ----- Сразу скажу, что за немного сбивчивым потоком сознания автора сюжет не так уж и легко разглядеть, но не его ради, очевидно, писалось. Мысль, лежащая в остове произведения- великолепна. Хомо хомини люпус ест. Будь тем, кем ты являешься, а не тем, кем тебя ожидают видеть. Хотя бы на тот случай, если будешь окружен зловещими тварями, алкающими человеческой плоти. Главный герой прогнулся под общество, послушался, и когда общество пропало, видимо, погибнув в зубах зомби, или чудовищ, или грызунов необычайного размера, понял, что потерял себя. И он нашел. И он воскрес. И он, *censored*, заберет с собой столько этих враждебных тварей, сколько сможет. Groovy! Вот тут не все гладко. Отсутствие диалогов вполне оправдывает тот факт, что весь рассказ- мысли главного героя, запершегося в ванне, его мысленные подзатыльники самому себе, и его пробуждение от длительной спячки. А вот сбивчивость речи, путанные умозаключения и постоянные скачки мыслей не оправдывает ничего. Иногда вообще трудно понять, что же такое написал автор, побежденный собственной пунктуацией и сбивчивым изложением, но когда наконец находишь возможность и силы через все это прорваться, не жалеешь ни капли. Определенно соотвествует,раз уж за пределами уютной ванной ползают непонятные и жуткие существа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12394 kitchen_gun ----- Немного было сложно уследить за историей (если такова вообще была). Но рассказ показался мне интересным. Есть над чем подумать, порассуждать. Не скажу, что шедевр, однако и нельзя сказать, что плохо. Поначалу немного тяжеловато читать, но потом становится интересней, поэтому особых недочётов не заметил. Единственное, что сильно бросилось в глаза - замечательное слово "моляр". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11416 Странница Лэм ----- Прочитанная история - неплохая зарисовка к книге про тех, кто пришел и начал убивать людей. Каждый может оказаться вот так в ванной и размышляя о самоубийстве потому что дело дрянь. Вопрос в том, что она ни о чем. Без начала и без конца. Просто биография главного героя, который ищет причины или смелость (Трусливый лев?), чтобы начать бороться. Опять же, как эпилог это крайне неплохо, но как-то без первой главы не имеет смысла. Наверное с точки зрения психологии тут все замечательно. Начало, копание в себе, поиск смысла жизни, оценка всего происходящего и выход и этого. Главный герой понятен, его биография в наличие. Не знаю. Сложно сказать. Тут от фантастики достаточно мало. Только то, что что-то съело жену главного героя, ну и все. Полноценно к фентези это отнести очень трудно, учитывая столь небольшой кусок, в котором ничего толком не происходит, кроме самокопаний главного героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11317 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Мужик сидит в ванной и ноет, но потом понимает, что так продолжаться не может и выходит на встречу судьбе. Сюжета маловато, правда и рассказ небольшой. Конечно концовка подходит под названия рассказа, но самого интересного не было показано, даже малюсенькой схватки с таинственными существами. Фантастики маловато, примерно так же мог думать герой, например, при захвате здания какой-нибудь радикальной группировкой. Написан рассказ хорошо, но не идеально и попробуем разобраться почему. Первое что бросается в глаза количество точек в многоточиях, зачем так много? Обычно хватает трех. «Получается, я не стал мужчиной, а из меня сделал послушного мальчика» кто сделал? Быт? Еще есть несколько грамматических ошибок, которые, надеюсь, перечислят другие рецензенты. Рассказ написан в стиле фантастики, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 7
9843 Айра ----- Сюжет отсутствует. Что-то вроде бы происходит, но что именно, с чего всё началось и вообще о чём идёт речь, совершенно непонятно. Слабый обрубок рассказа. Выглядит, как кусок пазла сиротливо лежащий на столе. Средний слог автора, малое количество описаний. Совершенно непонятно что происходит, даже по окончании рассказа. Не к месту скачет текст от первого к третьему лицу и обратно. И самое произведение кажется обрывочным, то ли частью чего-то большего, то ли попыткой автора показать свою крутость. Соответствует 1
9402 Black Agnes ----- Главное достоинство этого рассказа - его краткость. В сущности, это не рассказ, а зарисовка. Сюжета здесь как такового нет. Мы просто наблюдаем за героем, который именуется то "я", то "он". Мы знаем, что он прячется в ванной от каких-то "тварей" (Зомби? Вампиры? Лангольеры? Не ждите ответа на этот вопрос), которые уже сожрали его жену (чувства к которой у нашего героя неясны - он вроде бы любил её и был с ней счастлив, а с другой стороны, он приходит к выводу, что, "остепенившись", перестал быть "настоящим мужчиной"). В конце, очевидно решив, что твари уже догрызли жену и ушли, храбрый герой выходит из комнаты, экипируется на манер героев боевиков, и собирается в бой. Гораздо больше внимания, чем сюжету, здесь уделяется размышлениям о мужественности и смысле жизни. Неуклюжие попытки в философию перемежаются с не менее неуклюжими потугами на мужественность и крутость в описании действий. Всё вместе даёт наивный и неловкий результат. "Мало кто мог бы мне палец в рот положить. Да что там мало кто! Никто! Я был мужиком!....Точно….я ведь всегда им был, меня просто обманывали, говорили мне что все это ребячество, а ведь делал то, что хотел и то, что было правильно, никого не слушал, именно так поступают настоящие мужчины. Получается, я не стал мужчиной, а из меня сделал послушного мальчика?" - я прямо слышу, как герой всхлипывает и топает своими маленькими ножками. Очень мужественная истерика, ничего не скажешь. Плюс ко всему текст пестрит смешными ошибками. "Моляр", пишущий картины, это вообще перл, достойный включения в платиновый фонд цитат. Да здравствует альтернативная анатомия! Единственным фантастическим элементом здесь являются непонятные "твари", но, в принципе, жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9318 Helenicamy ----- Герой оказывается в экстремальной ситуации. Его жена убита, сам он боится выглянуть за дверь. Он вспоминает, каким он был три года назад, пока не женился и не остепенился. С револьвером в руках он выходит в коридор. Сюжет размыт, фабула полностью не восстанавливается. Но основной конфликт – столкновение человека с собственной трусостью и страхом – раскрыт хорошо. Все рассказано (и показано) от первого лица. Внутренний мир героя остается хаотичным до конца. Фантастические образы чудовищ не описаны, они могут оказаться плодом его воображения. Можно условно назвать фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9129 t_ryz ----- Ничего не понятно. Что там вообще произошло? Что за монстры в Таиланде? И произошло ли вообще что-то или может это этот чувак свихнулся "от счастья" и сам пристрелил и отволок в уголок темный свою жену? На тизер триллера похоже, а на отделный рассказ, особенно в жанре фантастики, нет. Ошибки есть, но не это самое страшное. Стилистика такая немного залихвацкая босяцко-гопотятсякая, но и это не самое страшное. Описания есть и их достаточно в той мере, какая перед нами сцена. беда одна - мизансцена всего одна с как бы действием и это отель. И совсем не понятно, что там вообще случилось. Так как не ясна этимология происходящего в отеле: были ли монстры или это глюк, то есть сомнения в жанре. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9055 elena.shmelva ----- сюжета как такого вроде и нет,просто воспоминания очень хорошо отдохнувшего в Таиланде нашего туриста,жену с монстром в состоянии тяжёлого похмельного синдрома .сопряжённого с жарой,перепутавшего. слог автора читаем,в начале рассказа даже очень было интересно,но начало рассказа его,середина и конец никак не выстраиваются в единое целое.перегрелся человек. не могу определить к какому жанру соотнести данное произвеление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8050 Барсук ----- Из фантастического здесь лишь упоминание неких существ, на роль которых подошли бы и люди, тут это абсолютно не важно. В основном же текст состоит из самокопания персонажа. В принципе, рассказ ни о чём. Загадочные "они" сделали из главного героя тряпку. Но он убедил себя в том, что он мужик! Сдаётся мне, человек, оказавшись в такой ситуации, не будет копаться в себе. Он будет либо дрожать от страха, а в голове у него будет всего одна мысль (вроде "нетнетнет"), либо кинется в бой не раздумывая. Но это только моё мнение. Некие существа упоминаются, так что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7754 Johnny ----- Неплохое. В принципе я увидел всё, что рисовал нам автор. Но не смотря на то, что рассказ мне понравился, внутри, как всегда, при прочтении подобных работ, остается вопрос - зачем это? Просто развлечь? Маловато. Мотивировать, помочь поверить в себя? Тоже нет. Быть может, здесь какая-то другая глубокая идея? Вряд ли. Потому я прочел и... забыл. Ровное, почти без ляпов. На слово моляр обратил внимание лишь при прочтении комментариев. А сам прочитал, как и задумывал автор - маляр. Для того, чтобы оценить всё мастерство автора, мне такого количества не достаточно. Не соответствует. Три строчки про каких-то фантастических тварей, которые скушали его жену, не делает рассказ фантастикой. Откуда я знаю, что у вас там за герой? Может он таблеток обожрался и сам её пристрелил? Тогда это уже совсем другой жанр! Короче, автор, мое личное мнение - вы ошиблись с конкурсом. Извините, если обидел. Но рассказ, (хотя больше зарисовка) все же неплох. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7644 Molchyn ----- Хороший. Брутальный. Могучий рассказ. Это очень важная тема: генерация силы не на основе внешнего, а на основе внутреннего. Как легко меняется наша оптика в ответ на изменяющиеся обстоятельства, как личного, так и глобального характера. меняются образы(настоящий мужчина - этот термин тоже менялся со временем). Но есть что-то, что заставляет совершать деяние, совершать шаг не смотря ни на что. В мире без идеологий(или с идеологией, отменяющей границы), нам только еще нужно будет обнаружить внутренние причины генерации сил(а точнее вернуться к ним и посмотреть на них в новой оптике). Хороший пример эволюции персонажа. Герой вызывает понимание и сочувствие. Рассказ самую малость перегружен, даже не деталями, а статичностью обстановки, в которой кроме перечисления этих деталей - ничего не остается. есть. страшно и фантастично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6990 olga.hramtsova ----- Мне понравилось. Знаю, что многие, скорее всего, будут критиковать отсутствие сюжета, кульминации, развязки. С формальной точки зрения, такая критика справедлива, и нет автору прощения. Но мне нравится удачно оформленная композиция из рефлексии героя на фоне интригующих событий. Если это начало чего-то, то это удачное начало. "Он вложил ствол в рот и подождал". Такой резкий переход на повествование от третьего лица сбил с толку. Выше по тексту ведь от первого лица рассказ вёлся. Зачем эта ремарка? Рассуждения героя образны, насыщены. Конечно, надо было всё развить, продолжить, сделать сюжет. Лень губительна, так что силы воли автору. А способности у вас есть. Соответствует По стилю написания показалось, что фантастика - не совсем ваше. Вам бы пробовать себя в чём-то злободневном остросоциальном, как в своё время Паланик в "Бойцовском клубе". 10
6526 NoName2864 ----- Я тут уже такого поначиталась в рамках конкурса, что в сравнении с этим рассказ хочется хвалить за то, что он не мерзкий в плане интонации, персонажа и посыла. Мне попались две религиозные агитки. Эротическая графомания. Сказ про дракониху, которой мешают размножаться праааативные геи. "Юмористическое" до слез фэнтези с фразой, навсегда врезавшейся в мою память: "Настя - это самое низкое дно". Конечно, на фоне этого простая история с нормальным парнем, который сейчас примет лекарство Озверин и пойдет бить морду, воспринимается симпатичной. Я бы, может, даже трояк поставила только за то, что читать было не противно. Но за текст, написанный без знания русского языка, даже кола жалко. Сначала идет большой абзац, который не является художественным текстом. Это в лучшем случае - запись из личного дневника, в которой автор рассуждает о жизни. << Вот ты сидишь на скамейке в парке и думаешь что ты самый счастливый человек и ты сам, буквально три года тому назад не мог и подумать что все будет так хорошо. Этот момент в жизни, когда ты перестал быть отвязным романтиком и стал, мужчиной что ли>>. В том же абзаце появляется фраза, которую даже записью в личном дневнике не воспримешь. <<Работа, которая тебе нравится и помимо удовлетворения приносит еще финансовые плоды, а так же незабываемое чувство самостоятельности и независимости.>> Вот что это такое, извините? "Финансовые плоды". "Незабываемое чувство самостоятельности". Фрагмент мотивирующей речи, что ли? И поскольку абзац отъел значительный кусок небольшого текста, остальное я уже воспринимать как художественное творчество не могу. Тем более дальше ничего особо не меняется. <<Работа-хобби с безграничным творческим потенциалом, жена-красавица и умница, друзья - надежные и верные>>. Но это уже не мотивирующая речь, а застольный тост и пожелания на день рождения. Серега, желаю тебе найти работу с безграничным творческим потенциалом! Ну, пацаны, за мою жену-красавицу! А друзья, Вован, пусть у тебя будут всегда надежные и верные. Может, на поздравительные открытки такой текст возьмут, но на конкурс фантастики? Там, где есть попытки в художественный слог, появляются обороты вроде "Я просто похоронил в себе эти качества" и "Мой взор застилало полотно". Или предложения, смысл которых ускользает ввиду неправильной расстановки знаков препинания (а также ввиду неумения автора выражать свои мысли): <<Они контролировали меня, как иллюзии созданные, судя по тому хаосу, что твориться на улицах, нашим бывшим лже-обществом.>> <<Быстро порылся в памяти и вспомнил свои самые больные места. Они дадут сбой в самый ответственный момент или после.>> Больные места дадут сбой. Места. Дадут. Сбой. У меня даже сарказм дает сбой от вашего, блин, слога. Феерически безграмотный текст, автор которого не знает, как правильно пишется слово "маляр". Он его реально написал "мОляр", да еще и 2 раза. Полнейший игнор пунктуации. Неправильно оформленная прямая речь. Какие-то абстрактные пятиточия: <<….. А теперь я сижу в ванне ". ВАННА - это емкость, в которую воду наливают. А вы сидите в ВАННОЙ. Текст написал человек, который не владеет родной речью. Это оскорбление языка, самого себя и читателей. Так жить нельзя. Конкурсу не соответствует. Смутное упоминается некое чудовище, которое кого-то съело или убило, но потому, как написано, это мог быть тигр. Мог быть, конечно, и слонопотам, но на сей счет нас не просветили. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6188 nadejda.veshovskaya ----- Извините, автор, но знаете, что я хотела сделать с вашим героем? Отобрать у него пистолет, пока он мямлил и нудел, и выстрелить ему прямо в голову (чтоб наверняка и не мучился). Сюжета нет: мужик сидит в ванной, чего-то боясь и нудя до неприличия. И вспоминая всю свою жизнь. То ли герой говорит от первого лица, то ли о нем рассказывают в третьем. Вы уж, автор, определитесь! Либо думы героя берите в кавычки. А то получается сумбур какой-то. Описаний нет, даже героя, не то что этих неизвестных тварей. Есть только его нытье, за которое хочется убить (можно об ванну), потому что оно похоже по логике на "По реке плывёт кирпич, волосатый, как бревно, ну и пусть себе плывёт - нам не нужен пенопласт"... Но, главное, эти измышления герою помогли. Ура! Хоть что-то. Спасибо за это. Фантастика? Да, пожалуй, но лишь завязка ее. Хотя быть таким кошмарным нудилой, пожалуй, фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5742 Викс ----- Сюжет отсутствует, как впрочем и мысль произведения. Абсолютно не поняла о чем идет речь. Читается с трудом, так как особое желание читать его у меня пропало после первого абзаца. Первое строки заинтересовали, но рассказ не о чем. Мне понравились обороты, используемые автором в тексте. Написано довольно живо, с душой. Но о чем оно я не поняла. Это портит все. Описание окружающего мира свелось к ванной и стенам вокруг. Я считаю, что произведение не соответствует жанру фантастики. Есть упоминание некого существа, которое скорее всего сожрало жену главного героя, но ни описание его внешнего вида, ни способностей не было. Произведение больше похоже на ряд умозаключений, чем на рассказ, причем умозаключений незрелого персонажа. Добавьте смысл 2
5195 Koloser ----- Пусть автор простит, но это типичное графоманство. Текст не напоминает рассказ вообще. Кроме того, он совершенно не читаемый. Вы ведете речь от первого лица? Вы пишете: «Я был аборигеном. Все смотрели на меня как на зверушку.» И тут же - «Он вложил ствол в рот и подождал.» - прочем о том же самом человеке. Так вы уж определитесь... Как понять ваше - «натужно застонал»? Это по-русски? А это? «….. А теперь я сижу в ванне с револьвером и четырём пулями» Сам стиль («засранца», «в хрен пойми», «Менты») больше напоминает бандитский «базар». Увы. И название из этой же «оперы». Это произведение вообще сложно отнести к какому либо жанру. Скорее, не соответствует, чем соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4756 dmitriy.lipatov ----- Единственный плюс в рассказе - краткость. Самоковыряние в себе обычная история для российского человека, но куча ошибок и ляпов не даёт насладиться привычным занятием. Сюжета нет, ГГероев не видать, повторы. Написано плохо. «В коридоре раздался шорох, и кто-то натужно застонал. Звук повторился, уже более громко. Кто-то что-то тащил, параллельно подвывая и посапывая и гортанно рыча. Вскоре, все прекратилось». (Жену умницу-красавицу-комсомолку тварь кушает а он с четырЁм пулями в ванне ждёт) «Вот ты сидишь на скамейке в парке и думаешь что ты самый счастливый человек и ты сам, буквально три года тому назад не мог и подумать что все будет так хорошо». (думаешь, подумать, ты - 3 раза. Вот ты сидишь на скамейке в парке и думаешь, что самый счастливый человек, а буквально три года назад не мог и предположить о такой удаче) «Этот момент в жизни, когда ты перестал быть отвязным романтиком и стал, мужчиной что ли». (Это тот момент в жизни - ) «Новые серьезные отношения, хоть она и на семь лет моложе тебя, но ты уверен что она та самая». (вместо первой она - любимая) «А теперь я сижу в ванне с револьвером и четырём пулями,,,», (и четырём пулями - наконец-то ещё один земляк с Узбекистана. Здорово, братан!) «Вот что я имею. Одинокого и слабого засранца, сидячего в ванне в номере отеля в хрен пойми каком городе». (не понял, кроме него ещё есть какой-то засранец?) «Он вложил ствол в рот и подождал». (и подождал - лишнее) «Само собой, выпустите аборигена живучего в лесах Амазонки,,,» (живуЩего) «Плечи уже не выглядели такими понурыми,,,» (плечи всегда были на веселее, а тут вдруг стали понурыми?) «Быстро порылся в памяти и вспомнил свои самые больные места. Они дадут сбой в самый ответственный момент или после. Их он зафиксировал». (в смысле заткнул слабое место, чтобы не обделаться?) фэнтези, можно назвать (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3154 vilnur ----- Сюжет вообще не был интересен, так как сюжета никакого нет, просто описываются размышления человека в ванной. Фантастикой в рассказе и "не пахнет". Только пара предложений "Тела его жены не было. Вот, что тащило то существо." подсказывают, что было какое-то существо, то есть наличие какого-то существа подсказывает, что произведение фантастическое. Такое ощущение, что это не рассказ, а отрывок из какого-то романа... То есть если это так, то роман то может и фантастический, но не рассказ... Стиль повествования, используемый в рассказе и суть сюжета, позволяют не описывать внешности героев, окружающей среды, и т.д., так как здесь важны мысли и эмоции действующего лица. Поэтому повествование с точки зрения изложения мыслей и описания эмоций персонажа на хорошем уровне. В связи с чем, с этой точки зрения, текст читался легко. Рассказ вообще не соответствует фантастике, так как описываются только мысли и эмоции персонажа. А пара слов о каком-то невиданном существе не превращают рассказ в фантастический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
818 Litik ----- К сожалению, уважаемый автор, сюжета в вашем произведении нет. Самое интересное вы оставили за границами рассказа: что это за существо? откуда оно взялось? что вообще происходит в этом городе/мире? На вашем месте я бы начал сразу с предложения, что герой сидит в ванной с пистолетом у виска, а вы начинаете скучно. И заканчиваете на самом интересном. герой вышел на битву и... всё. Слишком много рассуждений не относящихся к сюжету, много "воды", если её порезать, то от рассказа ничего и не останется. Много мыслей героя (или же автора). Рассказ ведется от первого лица, а потом вдруг от третьего - это плохо. Язык обычный. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 84

Метеорология

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14022 Altair4ass ----- Идея рассказа не очень оригинальна, но от нее этого и не требуется. Любовный треугольник Наивная студентка- гопник- потустороннее существо перерастает в открытый конфликт, оборачивающийся дегидрацией всех ее человеческих участников. На мой взгляд, куда важнее (поэтому автор и уделил куда больше внимания), раскрытие характеров персонажей. Человек дождя выписан отлично- автор подчеркивает и его слишком уж идеальный облик, видна и отчужденность и слабое понимание рода человеческого. Он не видит в себе соперника или романтического интереса для героини. потому что они явно принадлежат к разным видам. Второстепенные персонажи, которых приятно немного, не менее хороши. Главный. на мой взгляд, плюс рассказа- развитие, изменение героев. Денис проявляет свои антисоциальные наклонности все сильнее, к концу вообще теряя человеческий облик, Борис, как будто, начинает больше походить на человека, соседка теряет картонность и оказывается ужасной стервой. Только Лина остается одинаково никакой- просто хлопает глазами и смотрит, как накаляется конфликт. Не совсем приятна только концовка- уничтожение города Борисом как-то не вяжется ни с сюжетом, ни с его характером. Диалоги прописаны хорошо, даже, что редкость, реплики бандитов даны живо, без карикатурности и фени через слово. Описание персонажей именно такое, какое и должно быть- внешность скорее намечена, чем детально разобрана. характеры раскрываются в процессе повествования, а не констатируются автором. Читается легко, на одном духу. Не заметны ни речевые ошибки, ни игра в пятнашки с запятыми. Фэнтези, причем городское. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13929 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. Да, рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12371 kitchen_gun ----- Самое годное в этом рассказе - финал. Вот тут автор постарался. Остальное выглядит как чтиво для девочек пубертатного возраста. Никакого интереса не вызывают тёрки парней из-за девушки. Тяжело и скучновато, ИМХО. Повествование делает больно первым же предложением: "Тучи зависли над городом и начали свое мокрое дело". Это самое "мокрое дело" может и оказалось важной деталью для "мокрого" сюжета, но ещё и отбило желание читать дальше. Также повеселили целующиеся брови. Соответствует. Сверхспособности что надо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11413 Странница Лэм ----- Приятная история о любви и об отношениях с примесью городского фентези. Хоть и нет объяснений о том, кто этот Борис и почему он умеет то, что умеет читается с удовольствием. Жалко главную героиню, но что делать. Счастливый конец нужен не всегда. Однако, к сожалению, осталась парочка вопросов, что немного портят впечатление. Конфликт главной героини с соседкой по комнате достаточно мутный. Поведение Маши несколько выбивается из общей логики произведения. Ревность? Желание увести парня? В общем, немного мутновато. Ну и превращение Дениса из ревнивого парня в двинутого психопата тоже несколько резкое, верится с натяжкой. Приятно читается, хорошие описания. Всего в меру и кроме парочки недочетов все просто чудесно. На этом конкурсе не так много рассказов, которые оставляют после себя приятное послевкусие. Спасибо автору. Городское фентези. Все по правилам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11315 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Идет спор за девушку Лину между высокомерным Денисом и Борисом – повелителем воды. Денис с братками увозят Бориса и Лину, в подвал, где Борис иссушает всю компанию. Лину Борис трогать не хотел, но такова случайность… Сюжет интересный, необычный, но довольно линейный, нет неожиданного поворота и концовка предсказуемая. Тем не менее рассказ понравился, этакая предыстория печального дяди Бори Остера. Написано хорошо, недочетов не много. Мне нравится такой стиль, не слишком сложно, но в то же время все довольно неплохо читается. Не люблю разливать воду в данном пункте отзыва, поэтому перейду к интересному словосочетанию «две важных практички». Слово «практички» у уменьшительно-ласкательном тоне звучит как-то непривычно и у меня вызвало нескрываемую улыбку. Рассказ написан в стиле фантастики, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 8
11083 olga.hramtsova ----- "Тогда мир обретает нужные, четкие оттенки, и ты прекрасно отличаешь черное от белого, без всяких примесей серости". Наверное, это ключевая фраза, характеризующая рассказ. Персонажи в нём поделены на чёрных (воплощение эгоизма, жестокости, несправедливости, подлости) и белых (наивность, благородство). Ожидаем ли при таком раскладе исход? Вполне. Все злодеи наказаны, но "жили долго и счастливо" тоже не получилось. Большая часть рассказа посвящена отношениям, а не фантастике. Можно было бы убрать способность Бориса, и вышел бы наибанальнейший сюжет. Способность интересная, да. Этакий человек дождя, но загадочности ему всё-таки не хватило, и слишком уж открыто Маша выложила его тайну о появлении только в период долговременных осадков. Ещё удивительная логика: девушка видит, что молодой человек умеет заставить дождь огибать её и себя, но обращает на это внимание лишь вскользь, её больше занимает выяснение отношений. Свободно читается, есть несколько удачных оборотов. Особых придирок к качеству текста нет, он на вполне достойном уровне, за исключением чёрно-белых персонажей, характеры которых можно было бы оформить и поинтереснее. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9849 Айра ----- Любопытный сюжет. Помесь повседневной реальности с элементами мистики. Под конец то ли автор расписался, то ли появилась привычка к манере написания автора. В общем-то неплохой рассказ, особенно если доработать. Простенький, довольно топорный язык. Ненужные повторения, без которых можно было бы обойтись. С описаниями всё вполне неплохо. Хотя иногда их не хватает, что приводит к лёгкой растерянности и подозрении в телепортации персонажей. Соответствует 5
9398 Black Agnes ----- Сначала главное: у истории отличный финал. Мрачный, жёсткий, сдержанный, запоминающийся. А вот начало и развитие событий довольно слабые, напоминают затянутый сериал. Больше всего не понравилась Маша - совершенно непонятно, какую роль она должна была сыграть в этой истории. Ещё не совсем понятны способности Бориса. Он появляется только в дождь, никогда иначе, при этом дождевые струи его не касаются, а сам он обладает властью над водой. Или вода обладает над ним властью? Или он сам - вода, элементаль, стихия? Родился ли он таким? Или стал в результате какого-то события? Персонажи рассказа очень стандартные. Загадочный красивый герой. Наивная героиня, в которой нет ничего, кроме красоты. Стервозная подружка. Нахальный парень героини. Более живое впечатление произвели только злобные подручные Дениса - не потому, что в них есть что-то колоритное и оригинальное, а исключительно потому, что их речь более живая и естественная, чем у остальных героев, которые словно и не говорят, а по книжке читают. За хороший финал и грамотный слог ставлю твёрдую семёрку. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9125 t_ryz ----- Конечно, там Борис завидный жених, но крылья то выросли и опали при появлении Дениса у Маши или у Лины?) Это мелочь, но в копилку. В целом, сюжет на кино для подростков-студентов-старших школьников. Что, наверное, хорошо. Образность зашкаливает, кроме целующихся бровей вот это также изумительно: "молодую реку, кое-где перемежавшуюся преподавателями". Да, это сарказм. Рассказ написан простым языком, без аллюзий. Здесь в этой теме они и не особенно нужны, наверное. В соответствии с жанром. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9047 elena.shmelva ----- такие сюжеты всегда выигрышны начиная с библейской легенды о содоме ,поэтому конечно рассказ интересен,необычен,ярок своей новизной,но последние строчки не очень вяжутся с общим сюжетом. слог автора хорошо читаем,несмотря на незначительные стилистические ляпы.описания внешности героев мне понравились,рассказ закончен .но немного не продуманы конечные фразы. жанру конкурса рассказ полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9007 Helenicamy ----- Студентка Лина влюбляется в необычного парня. Он приходит к ней на свидание только в те дни, когда идет дождь. Бориса избивают и вместе с Линой привозят в заброшенный сарай. Не в силах смотреть, как оскорбляют девушку, Борис приказывает Лине бежать, а сам иссушает все вокруг, превращая людей в мумии. Выйдя из сарая, он находит труп Лины. Фантастический рассказ с элементами «ужастика» и мрачным реализмом. Характеры раскрыты, хотя и по традиционной схеме: наивная девушка, подруга-змея, друг-подлец и идеальный мужчина-рыцарь. Неожиданный финал окрашивает весь рассказ трагизмом. Фантастика, фэнтези, хоррор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8047 Барсук ----- История любви между кем-то (так и не выяснено, кто он такой и откуда взялся) и обычной девушкой. Просто, без затей. В целом понравилось. Не шедевр, но но на фоне остального выделяется. Читается легко. Особых минусов назвать не могу, и это уже плюс. Разве что хотелось бы хэппи энда, очень жаль погибшую девушку, но пусть это останется на совести автора. Можно было бы развить до полноценного произведения про этого героя, а этот рассказ был бы объяснением его характера. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7850 Litik ----- Первая половина рассказа напоминает серию из мыльной оперы. Борис, Лина, Денис, Маша...интриги, ревность, все дела. Потом стандартная ситуация: внезапно нагрянули плохие парни и хотят унизить парня и поиметь девушку. Но наш герой - суперчеловек - без труда справляется со злодеями. Общее впечатление - прочитал многословный комикс. Язык смелый и оригинальный. Прям первая фраза сразу понравилась: "Тучи зависли над городом и начали свое мокрое дело". Но местами автор изрядно перегибает. Всё же метафоры - вещь тонкая, лучше 7 раз подумать прежде чем написать. Читалось легко, но в характеры, уж извините не поверил. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7487 Molchyn ----- Очень женское. Очень фэнтези. Не подумайте, я не против такого. Просто это наивно. Героиня-дурочка, за которую сражаются странные пареньки, конкурентка - соседка по комнате, клубок запутанных мотиваций. И главное, почему "Очень женское. Очень фэнтези." Лина в рассказе субъект. В водовороте обстоятельств она не следует собственной линии интересов, таковой просто нет. ей ни чего не интересно, а главное не нужно. Лине нормально быть призом для мужчин. Жертвой, по отношению к конкурентке. Правда есть моменты, когда карикатурные мотивации хорошо читаются в диалогах(Борис и Маша). Текст подвергался хорошей вычитке, не правда ли? Хотя он и грешит излишними подробностями: ощущения, лишняя мебель, погода, одежда. Детали делают образы слишком навязчивыми: читателю остается удивительно мало домыслить. (а некоторые детали слишком топорны: костюм с иголочки на Борисе, или платье, чулки, шпильки на Маше ) Тут есть фантастический механизм высасывания жидкости из живого и неживого. Ну если вы понимаете, о чем я :Р (шутка) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6399 Викс ----- Странное название для рассказа о человеке дождя, так сказать. Немного несерьезный, надуманный, пронизанный женской наивностью. Герои как мне показалось однобокие: красавчик-герой, банда, сексуальная подруга-завистница, ревнивец-идиот, бесхребетная страдалица. Как-то вот хочется многогранности персонажей. А в плане сюжета, в принципе интересно. Мне нравится, что автор связал своего героя не просто с силой воды, или там огня, а взял стихию побочную, особенно дождь. В нем кроется такая протеворичивость, что писать можно обписаться. И понравилась концовка. Эдакая трагедия. Как-то надоели хорошие концовки. Описаны несколько дней жизни девушки, ее любви. Текст читается легко, даже я бы сказала слишком. Есть разные обороты, но они как-то простоваты. Здесь и история любви, и ревности, и зависти, и стихия, можно поярче. В остальном сказать больше нечего, ни хорошо, ни плохо. Соответствует, фентези. хотя для фантастики как-то скудно описаны способности Бориса. Я бы развернула тему. Рассказ скорее легкий намек дает на его силы, что бы в конце он своими руками и силами грохнул его и все красиво-трагично закончилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6020 nadejda.veshovskaya ----- Сюжет был для меня интереснейшим, я чуть не проехала свою остановку, читая. Хотя я вначале думала, это банальный любовный треугольник, а оказалось, что совсем не треугольник и вовсе не банальный. Автор очень интересно переплел природу и героев, описания дождя шикарны, героев я увидела и услышала. Замечательно! Жаль только, что автор решил не оставлять в живых главную героиню. Несправедливо. Только ради того, чтоб показать, что человек-дождь покинул навсегда этот город?! Можно бы было и обойтись. Не люблю плохие финалы. Очень жаль. Но оценку это не испортит. Не знаю, фантастика ли это, то ли просто герой имел необычайные способности. Предпочитаю думать, что всё-таки он скорее не человек, а явление. Поэтому к жанру претензий не имею. Замечательно. Автор, спасибо за удовольствие! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5979 Johnny ----- Очень неординарная работа. Честно говоря, от первого абзаца у меня заныли зубы - думал, ну вот, опять сопливая недосказка про волшебство и любовь меж катями-петями-машами-пашами. Ан-нет! Обошлось. И даже понравилось. Удивительно! Жаль, что автор не раскрыл тему Бориса. Хто? Откудыть? Кудыть? Но в общем-то рассказ от этого не теряет. Спасибо. Хорошее. Вычитанное. Выверенное. Автору прям респект. Очень вкусно читалось. Свежо и ярко. Все сцены отлично проработаны и увидены мною. Правда концовка слишком уж... по мне драматичной оказалась. Лучше бы Лина и Боря были счастливы вместе. И-эх. Фантастика о мальчике-дожде, быках и несостоявшихся отсосах. В общем-то всё хорошо, в тематику вписывается, читается вкусно. Но всё же - кто такой Борис? Чудеса, да и только! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5361 NoName2864 ----- Как по мне - отличная фантастическая идея. Мне понравились суперспособности Бориса. Понравилось, что рассказ практически бытовой, но с фантастическими элементами. Мне вообще нравится эта тема: реальный мир с легкими отклонениями. Словом, с фантастикой все очень здорово. И персонажи прописаны как живые люди, а не как ходячие картонки. Читать интересно, чувствуется: something wicked this way comes. Что-то будет... Это о достоинствах рассказа. Недостатки в моих глазах сводят все достоинства на нет. Во-первых, то, как плохо написано (о стилистике см. ниже). << В сердце разверзлась черная дыра, всасывающая все добрые моменты его жизни, в особенности – каждую встречу с Линой>> У персонажа трагедия, а я ржу. И никакой трагизм ничего не исправляет, потому что тут написано: ДЫРА ВЫСОСАЛА ДОБРО Это надо ж было умудриться на пике катарсиса разверзнуть в сердце черную дыру (лютая графомания!), а потом написать, как эта дыра чего-то там насосала. Во-вторых, о трагедии. Героиня поскользнулась в луже, поэтому ее тоже высосало. Это само по себе смешно, как тортом по морде. Скажете, не смешно? Да ладно! Упала в лужу и каюк. Самая нелепая смерть века. И еще как это написано: <<Обезвоживающий удар настиг и ее>> Свершилось страшное - удар настиг! О злой рок! О тяжкая пята судьбы! Да еще и обезвоживающий удар. Господи, автор, ну как, как удар может быть обезвоживающим?! Не объясните вы это никакой фантастикой. Это звучит нелепо, неуклюже и даже безграмотно на русском языке. И получился балаган вместо трагедии. И последнее - про реализм в рассказе. Юная невинная студентка влюбляется в мужчину постарше - красивого, материально обеспеченного (по престижным ресторанам ходит), в элегантном костюме ("-Кристиан. -Анна"). Красивый - он загадочный, с тайной и прошлым ("Это мои 50 оттенков серого"). И он не такой, как все. С ним ей хорошо (хотя разговаривали всего 2 раза). Тут 50 оттенков кончается и начинается российский сериал с суровыми буднями. Подружка-змея. Бывший-гад. Уголовники, терки, разборки: <<- Че тут говорить? Воспитывать надо. Не люблю такое. Ни оттенки, ни сериалы про бандитов и ментов, ни истории про женское счастье - был бы милый рядом. Но это мое личное, вкусовщина. За достоинства поставлю 4. Но это с натяжкой, потому что за одну стилистику и смерть от лужи единицы много. << совсем забыла о кофе, чей аромат дразнил обоняние << из Борисова голоса, и он приобрел остроту и холод добротной дамасской стали << Если бы он мог сжигать взглядом>> Трудно нам, конечно, писать сейчас оригинально. Все уже украдено до нас. И те претензии, которые хочется предъявлять сейчас тексту, вряд ли бы предъявлялись лет 200 назад. Но сейчас я их предъявлю. Аромат "дразнит обоняние", голос "стальной", сжечь взглядом... Да, все это не криминально и не плохо. Но и не интересно. А там, где автор пытается придумать свои образы и стилистические изыски, получается не очень: <<Она вся сжалась, крылья опали, стали усыхать и осыпаться мертвыми перьями. >> Болтали, курили, платья мерили и вдруг какие-то крылья и мертвые перья. Посреди скупо прописанной максимально простым языком обыденности воспринимается, как неуместный пафос. Или отсутствие логики: << Серые будни завлекали, затягивали, как смертельный водоворот.>> Завлекает что-то необычное и волнующее. А это серые скучные будни. Как скучное может завлекать? Из понятного желания написать краше получился логический косяк. << Маша сидела перед Борисом за столиком престижного ресторана.>> Престижные рестораны и элитные новостройки - это на конкурс рассказов для рублевских жен и их wannabe. Ну ооочень покоробило. << легкий румянец поверх тонального крема Не румянец (естественная краснота), а румяна (косметика). Описание образа Маши с чулками, шпильками и элементами макияжа - тоже что-то из рассказов для рублевских жен. << Широкая улыбка озарила лицо Маши>> Я пытаюсь придумать что-то более клишированное и у меня не получается. << Это прозвучало очень сексуально. И опять рублевские жены. Вообще сомневаюсь, что слово "сексуальный" стоит использовать в текстах. Лучше написать хардкорное порно, чем один раз это слово. << Болтливость – враг. Улыбнуло. Болтун - находка для шпиона. << «Боря» не прозвучало фамильярно. Это слетело с ее губ легко, мягко, будто там и жило. >> Было бы тут "имя" (имя там жило), мне было очень понравился этот образ. А так выходит, как будто Боря жил у нее во рту. << Он очень постарался, чтобы голос не дрогнул, не поплыл. Но скорость, с которой он выпалил это слово, подмыла заложенный фундамент.>> Фундамент чего? Голоса? << Даже это незначительное движение обладало невероятной сексуальной энергетикой.>> На первом "сексуальном" я покривилась. На "невероятной сексуальной энергетике" начала готовиться к тому, чтобы назвать рассказ эротической графоманией. << Ответ сидел напротив Бориса.>> Имелось в виду, что Маша сидела. Маша-ответ. Уж лучше фундамент голоса. << Мог ли он сделать такой обходной маневр? СОВЕРШИТЬ маневр. << доказательства того, что Борис не особенно перебирает харчами>> Какими харчами? О чем вы? << Алые губы сомкнулись на соломинке>> Эротическая графомания. << И он увидел, как на поверхность начинает всплывать затаенное в карей глубине.>> Просто графомания, пограничная с эротической. << Губы Маши вновь расплылись в алой улыбке.>> После смыкания алых губ на соломинке лучше бы они просто в улыбке расплылись. Широкой, узкой, кривой, косой, горбатой, какой угодно, кроме "алой". << Модельная прическа превратилась в обычную короткую стрижку. >> Как же это раздражает. Передать не могу. Да и не говорит никто в 2017-18 году "модельная прическа". Это очень старомодное описание чего-то якобы стильного и гламурного. Как и чулки со шпильками на Маше, если уж на то пошло. << Ее улыбка увяла, как цветок без воды.>> Вот и нашлось что-то более клишированная, чем "улыбка озарила". Увядший без воды цветок. << Лина влилась в молодую реку, кое-где перемежавшуюся преподавателями.>> Тут был мой лютый фэйспалм. Но он утонул в молодой реке. И там перемежался с преподавателями. <<Сырость и влага пронизывали каждую клеточку города.>> Короткое предложение, в котором ВСЕ не так. "Клеточка города" - плохой образ. Город это нечто индустриальное. Мы говорим "урбанизм", подразумеваем бетон, асфальт, камень. Какие клеточки в асфальте? И "сырость пронизывает клеточки" - плохой образ. Сырость пронизывала каждую клеточку воздуха. Сырость пронизывала каждую клеточку комнаты. Хорошо звучит? Наконец: "влага пронизывала". Влага не пронизывает, а пропитывает, иначе это криво, косо, не по-русски. << Деревья в парке частично пожелтели, а местами и сбросили листья. >> Маша была частично веселая, а местами задумчивая. Борис был частично красивый, а местами элегантный. << В тот же миг капли прекратили искажать траекторию Траекторию чего? << Борис отвел ее руку и приник к бледным губам. И это переросло в пылкий и страстный поцелуй, волной потрясший ее хрупкое тело. С губ сорвался сладостный стон: "Бери меня! Бери меня полностью". Его широкая мужественная грудь вздымалась, а глубокие глаза искали ее затуманившийся взор. А затем весь мир померк, и аллея окропилась кровью. Буквально - окропилась. Она там ниже по тексту окропляется. Что сказать. Стилистическая катастрофа. Фантастика присутствует. Из Бориса бы получился хороший отечественный анти-супергерой. Только не пускайте его больше к девичьим губам - ни к алым, ни к бледным. Пусть останется гордым одиночкой с незаживающей черной дырой в сердце, которая высосала из него все добро. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) <<Бывают такие моменты, когда в глазах и голове становится светло и ясно. Правда, для этого, к сожалению, довольно часто нужна крепкая пощечина или хороший удар под дых, без которых ясности не бывать. Тогда мир обретает нужные, четкие оттенки, и ты прекрасно отличаешь черное от белого, без всяких примесей серости.>> Тут какая-то сомнительная мораль. Бей бабу по ... - иначе мир не обретет для нее четкие оттенки? Отрезвляющая пощечина иногда действительно нужна, но по сюжету на персонажей напали, парня избили, девушку ударили, а затем их силком запихали в машину и похитили. Какая-то уж очень сильная отрезвляющая пощечина. Давайте их вообще убьем, тогда они уж точно усвоят жизненный урок. 4
5193 Koloser ----- От рассказа к рассказу — все страшнее. Жертв становится все больше! Тут их целых четыре! Откуда такая кровожадность в современных писателях? )) А если серьезно, стоило ли действительно, «убивать» сразу четверых?.. Да и несколько интимных моментов смутили, если честно. Рассказ читается очень легко. Написан хорошим литературным слогом, если не считать некоторых мелких помарок. Идея с «обезвоживанием» довольно оригинальна. По крайней мере, нигда не встречал прежде. Спасибо автору. И удачи! Рассказ полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4544 dmitriy.lipatov ----- «Город засох» - веселей названия для рассказа не придумаешь. Обычно такие тексты дочитываю до второй страницы. На конке приходится пыжиться до конца. Может, это и к лучшему. Ибо не уловил бы самого интересного. А интересное, на мой взгляд, было! Затертое, скомканное, но интересное, где он открыл свои способности драчунам. В итоге, начало затянуто пустыми диалогами, куча ненужных деталей, повернутые ладони, правые ноги с коленями и т.д. Сюжет присутствует, над слогом пахать, пока в одном месте не засохнет. Один абзац - на отлично, все остальное нуль. Название ни о чем, надо заменить. Увядший город. Последний дождь. Денис и засохшие друзья. «Тучи зависли над городом и начали свое мокрое дело». (Хотя бы первое предложение не должно вызывать смех!) «Та приподнялась на кровати, повернулась на бок и, изогнувшись, подперла голову рукой». (на мой взгляд - лишнее. Можно дойти до абсурда…Тряхнув головой, скинула со лба прядь волос, всосала правой ноздрёй застоявшийся комнатный воздух и шевельнув мизинцем полезла в правую ноздрю) «- Я не думаю, я знаю, - Лина подошла к окну и прильнула лбом к стеклу». (к окну, к стеклу… ну какни) «Серело низкое небо, серела мокрая улица, серели лица прохожих». (тужась, серели бродячие собаки, раскорячив задние лапы. Низкое небо наползало на город, растворяя серые мокрые улицы в лицах прохожих) «Лина тревожно опустилась на свою кровать; бледные пальцы перебирали складки на красном платье». (как это - тревожно опустилась? По широким бёдрам поползли испуганные морщины? Или … Увидев под собой Машкин циркуль, тревожно сжались ягодицы) «Лина коротко вскрикнула и чуть не поперхнулась кофе». (если вскрикнула - то уже коротко. Коротко вскрикнула и - лишнее) «Борис видел, как заискрились весельем желтые глаза». (это у ней что-то с печенью, если жёлтые глаза. Зачем такие скользкие фразы и выражения?) «Наверняка готовилась, подобрала платье, а он нагрянул совершенно внезапно». (к желтым глазам красное платье, да она просто гуру) «Лина совсем забыла о кофе, чей аромат дразнил обоняние, и …» (о мозоли на пятке, чья водинистая структура терзала осязание) «Прошло больше полугода, а он все такой же красавец». (чисто женская логика. Что будет красоте за полгода?) «Налетел вихрь: откуда ни возьмись рядом появился Денис и грозно навис над Борисом, упершись руками в столик». (чтобы грозно нависнуть над Борей, упершись руками в столик надо иметь длинные конечности. Зачем нужны вот такие скользкие подробности?) «- Лина, что он здесь делает? – Его голос был притворно спокоен. – Разве мы с тобой не договорились, что его больше не будет возле тебя?» (первое его - лучше заменить именем, так как дальше будет ещё его, только не его его) «Борис с интересом смотрел на Лину, не обращая внимания на третьего лишнего». (а может он не лишний. Нельзя просто написать «смотрел на незваного гостя или Дениса»?) «Она вся сжалась, крылья опали, стали усыхать и осыпаться мертвыми перьями». (а есть живые перья? …крылья надежды рассыпались мелкими перьями) «- Денис прихлопнул ладонью … (муху на столике) «Денис набычился, и казалось, что махни рядом красной тряпкой матадор, бык тут же сорвется с места заколоть несчастного». (бык сорвется забодать а не заколоть) «- Не валяй дурака, красавчик, - вытянутая рука Дениса с развернутой ладонью ткнулась в грудь Бориса. Тот вынужден был сделать шаг назад и выйти из-под козырька». (зачем вытянутая рука, развернутая ладонь? Денис толкнул в грудь Бориса. Что это за козырек? Надо было упомянуть) «Денис раскрыл рот, чтобы продолжить вправлять мозги, но удивленно замер и убрал от Бориса руку». (только вдумайтесь, что написано! Даже стебаться не надо) «- Ты… - выдавил пораженно Дени,,,» (может, пораженный увиденным) «Алые губы сомкнулись на соломинке, и по ней побежал вверх латте». (вверх-лишнее. По ней - неопределенно. Алые губы сомкнулись на соломинке, прозрачная трубка окрасилась горячим латте) «Лина влилась в молодую реку, кое-где перемежавшуюся преподавателями». (если молодую - то старую. Если преподы - значит стьудент. Лина влилась в студенческую реку, кое-где перемежавшуюся преподавателями) * «Сырость и влага пронизывали каждую клеточку города». (клеточку города - неудачное сравнение. У города нет клеток, есть уголки, ямы в асфальте…) «Деревья в парке частично пожелтели, а местами и сбросили листья. Такое начало октября». (частично, местами - лишнее. Деревья в парке пожелтели, сбросили листья. Октябрьская пора больше напоминала дождливое бабье лето) «Лина даже подумать не могла, что три года жила в одной комнате со змеей». (тут 25 лет живешь и не знаешь! А вы три года…) «В парке было совсем пусто». (объясните разницу между пусто и совсем пусто) «Дождь тихо сыпался…» (я бы не рискнул сыпать дождь, если бы он был со снегом, тады ладно а так …загуглите. Только у двух Писателей с большой буквы такое выражение) «Денис лишь коротко двинул головой. Приятели выдвинулись вперед и напали на Бориса». (Денис двинул а приятели выдвинулись. Кого он двинул?) «Дальше все трое умерли, став самыми настоящими мумиями». (Вы писали о всякой ерунде целыми абзацами, пустые диалоги - бесконечны, а когда пришло время саспенса - разродились одним предложением!) «Ноги подкосились, и он рухнул на колени, угодив правым в глубокую сухую колею от скольжения». (зачем путаница? Зачем правым? Какая разница правым или левым коленом? От скольжения - это что такое? Ноги подкосились, и он по колено провалилось в яму) «Четвертая мумия в ее одежде сейчас лежала перед ним». (Перед ним лежала четвертая мумия. На высохшем до неузнаваемости лице, вместо любимых карих глаз зияли ямки, в которых словно шарик катались чёрные горошинки. «Зрачки», - кольнула сердце догадка. Одежда на трупе казалась размером больше) «Борис выл и рычал, он колотил кулаками по трещинам, разбивая землю в пыль, и его длинная тень извивалась припадочным вурдалаком». (причем здесь вурдалак, да ещё припадочный?) «Метеорологи тоже разводили руками». (в смысле тоже, как дождь и тучи?) фэнтэзи с припадочными вурдалаками (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3109 vilnur ----- Не сказал бы что сюжет очень понравился, но и не скажу, что сюжет не понравился. В общем сюжету можно поставить среднюю оценку. Но сюжет необычный - это плюс. Минус: печальный конец; и развязка не очень интересная, то есть раз Борис обладает таким даром, то можно было что-то придумать в глобальном масштабе, а не просто уничтожение трех противников и случайная смерть Лины. Слог автора на среднем уровне. То есть повествование - описание внешности, окружающей среды, "иных мелочей", временами было нормальное, а временами отсутствовало. В общем, смешанное какое-то повествование. Но при этом текст читался легко, так как все события и окружающую обстановку воображение легко рисовало в голове. Рассказ полностью соответствует жанру - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 132

Небольшая история одного космического путешественника

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13930 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. Да, рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13636 Altair4ass ----- Визит пришельцев оборачивается... чем-то. Благодатная тема столкновения с высшими существами, обладающими совершенно иной логикой и природой реализована как-то кривовато. Сначала они твердят о вселенской гармонии и демонстрируют свою неограниченную мощь, а по прибытию на наш синий шарик вдруг разочаровываются в роде людском, и какими-то странными путями начинают помогать планете самой изжить человечество. Диалоги с возлюбленной главного героя, с одной стороны демонстрирую их слабость- отсутствие чувств, а с другой- только сильнее путают. Мотивация высших существ вообще перестает быть уловимой ( разве что это так и задумано), а любовная линия. непонятно начавшись, так же непонятно и обрывается. Так и не становится понятным, почему замысел с восстановлением некоего баланса на планете существа не доводят до конца, хоть и обладают для этого всему средствами. Может быть для того, что бы наконец вывести еще более развитый вид, избавенный от их безэмоциальности? Может и так. Тут а автору, в сущности, нет никаких претензий. Написано красиво, и даже невнятные объяснения природы и философии существ читаются очень легко и плавно. Описания метаморфоз, чувств и разочарования героя даны хорошо, им веришь и их чувствуешь, что не может не радовать. Науяная фантастика, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12346 kitchen_gun ----- Очень крутой рассказ. На мой взгляд, по мотивам этого текста получилось бы годное кино (а-ля "Контакт"). Трогательная лавстори вперемешку с философскими рассуждениями о Вселенной - это опасная штука, однако тут всё вышло хорошо. Очень хорошо. Читается легко. Не углядел жутких ошибок (был увлечён историей), так что к языку претензий нет. Единственный момент - название, на мой взгляд, слишком громоздкое для такой истории. Но это уже автору решать, в любом случае, это один из немногих рассказов, которые мне ОЧЕНЬ понравились. Полностью соответствует. Автору успехов! ГОДНОТА! 10
11408 Странница Лэм ----- Неплохая история, которая напоминает о том, что мы гробим собственную планету и однажды нам за это воздастся. Будет локальный конец света (или глобальный), который порядочно подчистит нашу расу. Что это будет? Автор решил, что это будет раса существ, состоящих из чистой энергии, способной разбудить все возможные силы на Земле, чтобы стереть большинство человечества к демонам. Почему нет? Вполне себе вариант. А ребенок той представительны расы (хотя судя по всему эта раса не имеет пола и все гендерные различия появились исключительно во время воссоздания образов близких к людям) явно довершит начатое. Стандартное повествования рассказа в стиле конца света. Есть некоторые грамматические и стилистические ошибки, но это все не существенно. В общем и целом типичный представитель своего жанра. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11314 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Космонавт на чужой планете встречает странных девушек по числу экипажа (может больше, но они не материализовались), которые управляют огромной энергией. Космонавты с девушками прилетают на Землю, где внеземные гости сразу же начинают править «биобаланс». Затем гостьи улетаю, заделав дочку главному герою. Сюжет интересный, необычный, немножко противоречивый, но ладно. По всей вероятности героини – воплощения энергии, никогда не встречали эмоциональных существ. Интересная теория об эмоциях, как о проявлении материального. И еще возникает интересный вопрос, они дочку только главному герою оставили или всем членам экипажа? Написано, хорошо, эмоции присутствуют, читается легко и это главное. Фраз, которые цепляют взгляд не много и впечатления от рассказа они не портят. Все же хотел отметить момент, цитата: «Ваш вопрос требует долгого объяснения. – Ответил тот же мужчин» по описанию только существа в образе девушек встретились космонавтам, откуда взялся мужчина? Рассказ написан в стиле фантастики, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 9
9853 Айра ----- Любопытный сюжет, особенно если бы доработать этот рассказ. А так, кажется, что не хватает чего-то в начале. Добавить бы описаний, да живости и было бы вообще хорошо. Несколько сумбурно, местами непонятно. Слог вроде бы неплохой, но над ним стоило бы ещё поработать. Из-за сумбурности текст читается не сильно легко. Неплохие описания, хотя это скорее касается местности, а не персонажей, вот с этим у автора явные проблемы. Соответствует 6
9510 olga.hramtsova ----- Сюжет понятный, незамысловатый. В рассказе нет ничего такого, что производило бы яркое впечатление. Встреча человека с высшим разумом вылилась в типичную любовную историю. Не хватает хоть какой-то динамики. Логика появления дочери для меня, как для читателя, осталась за кадром. Описаниям уделяется мало внимания, автор больше концентрируется на мыслях и чувствах, а избыток этого утомляет, как и любой избыток вообще. Теперь кратко по тексту: "Их было пятеро, и нас было пятеро. В совокупности пять мужчин и пять женщин". Четыре "пятёрок" на два предложения - это перебор. "- Мы очень рады нашей встрече с вами, и мы бы очень хотели продолжить беседу". Достаточно одного "очень", оно и так произвело достаточное усиление. "Мы были невообразимо удивлены тому, что можем дышать, потому что мы знали из чего состоит воздушная масса этой планеты и были уверены, что никак не обойдёмся без баллонов со смесью привычного нашим легким воздуха". Три "что" на одно предложение. Диагноз следующий: однотипность конструкций, приводящих к однообразности текста. Лечение: избегание повторов, разнообразие средств выражений. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9120 t_ryz ----- Читать сложно. Много лирических отступлений, претендующих на философию. И есть перегруженность деталями. Сюжет вычленять сложно, потому что этот рассказ, видимо, все же не отделный рассказ, а часть чего-то большего. В каком-то общем контексте, возможно, воспринимается иначе. Но по отрывку судить сложно. Повествование немного корявое и местами не особенно стыкается пожар шлема, ненадлежащая экипировка, шелест скафандра или как-там-это-написано... Все это как-то не доставляет эстетического наслаждения слогом. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9006 Helenicamy ----- Герой рассказа встречает на далекой планете странную женщину – воплощение своей мечты. Она и ее спутники преображают необитаемую планету и делают ее близкой Земле. Командование приказывает доставить необычных людей на Землю. Почувствовав, что попали в тюрьму, они сразу же исчезают из своих комнат. Покидая планету, женщина оставляет герою дочь, которая быстро растет и проявляет невероятные способности. Образ главного героя получился неплохо. Конфликт – столкновение человечества с Высшим Разумом – раскрывает несовершенства людей и общества в целом. Есть стилистические неточности. Чистая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8483 Black Agnes ----- Встреча с инопланетным разумом, логика которого пугающа и непонятна - классический сюжет для фантастики. Однако и у лавкрафтовских монстров, и у Чужого логика хоть и непонятна, но есть. Здесь логику в действиях Жителей Вселенной найти трудно. Они действуют непоследовательно, странно, иногда просто глупо. Очень нелогично, например, выглядит создание поляны с самовосстанавливающимися плодовыми деревьями на необитаемой планете, лишённой атмосферы, причём даже без создания защитного экрана. Далее, представители высшего разума, будучи сгустками чистой энергии и имея возможность свободно передвигаться в космосе, почему-то садятся в корабль к землянам, спокойно дают посадить себя в камеры, не сопротивляются допросам. Опять же не объясняется, зачем была создана дочь главного героя, какова её миссия, если Жители Вселенной уже "восстановили баланс" на Земле. Завязка интересна, но сюжет непроработан и незакончен. К недостаткам стиля можно отнести некоторую затянутость, местами рассказу не хватает увлекательности. К достоинствам - почти полное отсутствие ошибок. Потенциал у автора есть, но нужно работать. Рассказ соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8046 Барсук ----- Странные существа решили уравновесить на Земле что-то с чем-то. Что и с чем - не понятно. Обвиняли людей в том, что в пустыне нет воды. Немного сумбурно. Времена скачут. Упал, погас - и тут же - встаю, чувствую. Интересно, почему только у главного героя был ребёнок от странного существа, а у остальных космонавтов от их друзей-существ - нет? Если герой особенный, то надо бы это указать и объяснить, почему он такой. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8037 elena.shmelva ----- Сюжет интересен, не затёрт, хотя и полностью опровергает все наши представления о порядке вещей в окружающем нас мире. Рассказ показывает привычное для нас с другой стороны. Слог автора легко читаем, понятен, описания неразвёрнуты. Просто цветы, травы, глаза, без украшения, может быть этого несколько и не хватает, как и конечной части для полного завершения рассказа. Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)ХОТЕЛОСЬ БЫ ПРОДОЛЖЕНИЯ. 9
7856 Litik ----- Рассказ оставил двоякое ощущение. С одной стороны любопытная идея, с другой стороны совершенно не выстроенный сюжет. Автор затронул много тем, но капнул поверхностно. Самые слабые места на мой взгляд: начало -первые несколько абзацев вообще ничего не понятно, где Гг, что происходит? Хотелось бы сразу так сказать быть "в теме". Конец - рассказ как бы не окончен, я как читатель не удовлетворен таким исходом. Авторский язык понравился, особых претензий нет. Хотя текст я бы подсократил примерно на треть. Описания и особенно рассуждения автора иногда лишние, читаются скучно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7232 Molchyn ----- В начале много страданий. это очень важно, рассказать, что чувствует герой, не так ли? Сам герой явно не из миров Стругацких: эмоционально не стабильный паренек, не понятно зачем взятый на борт. Нет ни одного эпизода, где он бы показал свой характер: везде сплошная субъектность. Обстоятельства приходят и шатают его как хотят: есть хоть одна причина, почему читатель должен герою сочувствовать? Вопросы логики других существ обсуждать смысла нет. Баланс. Объяснение для людей. Треш с климатом. Это не связано. Замечательный пассаж(взятый внезапно у Стругацких) о предназначении. 6 лет и разговор с коллегой: она не дура, но диалог построен так, что таковой она выглядит. Не из логики разговора, а из его бессвязности. Зачем, зачем все это надо? Предназначение дочери - это любопытно, герой что, готов всем рискнуть? Написано добротно. Пусть логика летит в трубу. В рассказе присутствует бессвязная философская модель. Дается пример действий "Иного". Поднимается вопросы предназначения. Очень насыщенный рассказ. Да. Бес сомнения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6411 Викс ----- Название заинтересовало. Все ждала, когда пойдут описания других миров, межгалактических войн, межрасовой любви, движение в общем. Увы, сюжет заключался в том, что инопланетяне прилетели и сказали, что человеки - говнюки, и на вот тебе еще дочь от меня. Чет как-то не связано все это. Но мне понравилось как автор обыграл, что девушка была именно такой, какой хотел герой и излучала его чувства (чем-то напомнило Унесенные призраками Безликого). Произведение скорее философского характера. Читается легко. Увы, описание инопланетян ограничилось тем, что они были идеальными и состояли из энергии. Автору следовало точнее нарисовать их, какие они. Еще я считаю, нужно было интереснее написать их реплики в диалогах. Это ведь другая раса, сверхумная. Еще мне показалось автор слишком много внимания уделил "типо любви" героя и девушки. Тут цель в освещении инопланетного аспекта, да и открытого финала, которого хотел добиться автор, не получилось. Соответствует, есть описание инопланетной расы, какого-то пространства в космосе, хоть и скудное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5970 Johnny ----- Хороший рассказ, добротный. Правда слегка не окончен, открытый конец здесь как к месту, так и против читателя. К месту тем, что можно додумать самому. Против - тем, что додумывать приходится слишком многое. Больше всего покоробил момент, когда на гг выложили всю правду-матку. Слишком уж сильно поменялся тон женщины-чуда, слишком негативный оттенок в нём появился. Это минус, идет вразрез с общим, вполне выдержанным стилем общения дамы-из-космоса. В остальном - гуд! Мне понравилось. Ровное. Без изысков, но приятное, и что главное - читабельное. Были некоторые моменты, которые резали глаз, но столь незначительные, что я даже выписывать их не стал. Автору спасибо. Крепкое и твёрдое НФ. Выдержанное, ровное, приятно поглощающееся. Придирочка: название. Рассказ ваш коротким назвать нельзя, впрочем, как и затянутым, но все же из названия следует, что он должен быть как минимум в половину меньше (по моему сугубо личному ощущению). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5884 nadejda.veshovskaya ----- Сюжет, идея очень мне понравились. На мой взгляд, они достаточно были продуманы автором и шли все ровненько по дорожке, очень уж ровной. Такой же идеальной, как и эти инопланетяне. Окончание, с идеей про оставленную на Земле дочку - очень интересное зерно, брошенное для размышления читателям. Дабы не забыли рассказ. Подействовало - я запомнила, хотя читала, признаюсь, урывками. И мне понравилось. Не идеально об идеальных. Не могу сказать, что автор - изощрённый словоплёт, но зато у него с идеей и замыслом всё чётко. А это уже полдела. Описания гармоничны, всё нарисовал автор для читателя: и другую планету (кратко), и инопланетян, и всех лучше - Землю нашу родную. Поэтому мне всего было достаточно. Автору большое спасибо! Да, это космическая фантастика в чистом виде. Космос, пришельцы, Вселенная, Земля, ее развитие - всё для размышления пытливому уму, который любит побродить по просторам космоса. К жанру претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5192 Koloser ----- Вот, вроде бы хорошо написанный фантастический рассказ. И слог хороший и стиль, но все же чего-то мне не хватило. Интриги, что ли. Или накала сюжета. А может, сам сюжет подкачал. Больше напомнило зарисовку. У автора рассказа довольно неплохой литературный стиль. Рассказ написан очень грамотно, читается легко, с интересом. В идее рассказа - есть зерно. Но саму идею «докрутить» автору не хватило сил или терпения. В любом случае, желаю автору всего самого наилучшего! Рассказ полностью соответствует заявленной тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4971 NoName2864 ----- Рассказ милый, трогательный, пылкий, местами даже живой и вдохновенный, но совершенно дурацкий. Не в плане, что автор - дурак, Боже упаси. Я просто думаю, что автор еще очень юный человек, отсюда и наивное видение, и упоминание невинных детей, и мечты об идеале, и подростковое поведение персонажа. << Я не фанат истерик, особенно непривычно примерять на себя роль истерички, поэтому я пытался держать свои чувства под контролем. - Что ж я всё понял, - сказал я, стараясь вложить как можно больше безразличия в эти слова.>> Так и видишь паренька, который стискивает зубы и пытается выглядеть крутым мэном, когда ему внезапно жизнь надавала по мордасам. Все пытаются сохранить хорошую мину при плохой игре, не все об этом пишут. Никто на самом деле не крутой мэн (кроме Чака Норриса), но герои произведений любого возраста должны подаваться через взрослое восприятие. А в рассказе мы, к сожалению, видим встретившего инопланетную богиню влюбленного подростка, наряженного в скафандр, а не взрослого человека с соответствующим мышлением и восприятием. Финальная часть для меня была скучной и показалась совсем ненужной. Понравилось только описание комнаты с "оживлением" предметов: << Мольберт с великолепным портретом, стопки карандашных рисунков, песен и стихов, вышивки, швейная машинка, гитара населяли эту комнату>> Зато есть фантазия и попытка описания Контакта. Между прочим, при Контакте земляне и инопланетяне не так уж часто влюбляются, так что тема не слишком заезженная. Взять бы все это и написать взрослым языком, без любви с первого взгляда и без довольно часто встречавшихся во время чтения канцеляризмов вроде "Её быстрое и стремительное развитие даёт мне уверенность". << - А-а-а!.. Ну здрасьте. Такое начало, боюсь, сразу же настраивает на несерьезное восприятие. << Чёртов шлем! Вспыхнул и сразу же погас. Шлем или свет? << И тут начинает проносится вся моя жизнь Лучше без "начинает". Процесс такой... метафизический, можно сказать, не обедать начинаем или гвозди забивать. Лучше просто: проносится вся моя жизнь. << Много лиц, очень много лиц, улыбающихся, плачущих, злящихся Злящихся лиц не бывает, только люди. << Они проносятся с необозримой скоростью Что это за необзримая скорость такая? << Она так сильно манила << Она протягивает << заговорила моя галлюцинация. Настоящее время и прошедшее меняются почти в каждой строке. Определитесь, автор. << я находился в чьей-то власти. В её власти. Так в чьей-то или в ее? Это так сложно понять или наоборот предельно ясно? Если ясно, то чего кокетничать-то? << Мы шли в тишине, нарушаемой лишь шуршанием моего скафандра. Это самое неромантичное предложение, которое можно придумать для этой романтичной сцены. << только человек, кажется, больше. Ближе. Из-за того, что "больше" и "ближе" поставлены рядом, даже не сразу понятно, что "ближе" тут означает - ближе подошли. << и я слышу, что они разговаривают << они замолчали Опять времена скачут. << Наш капитан произнёс приветственную речь, обращённую к встретившимся нам обитателям планеты, и это делал так, как его учили, аккуратно, мило, дружелюбно, был осторожен в высказываниях, таким образом, пытаясь расположить Корявенькое предложение. << Их было пятеро, и нас было пятеро. В совокупности пять мужчин и пять женщин. Нет, в совокупности - десять. Из них 5 мужчин и 5 женщин. << Они были мне приятны, вызывали интерес и доверие, привлекали внимание. Но она - это слепое обожание с первой секунды, молниеносная готовность боготворить>> Все так кратко изложено, как будто доклад читаю. Нас было пять и пять. Они были идеальные, а мы нет. Капитан произнес речь. А я влюбился. Автор вроде бы названием рассказа "отмазался", мол, "небольшая история". Но пусть небольшая, все равно же должен быть рассказ, а не отчет. << есть ли на этой планете жизнь и в каких формах она протекает Я не ученый, но знаю, что жизнь бывает в двух формах: органическая и нет (или белковая или нет, но тут стоит спросить персонажей "Понедельник начинается в субботу"). И ни в одной она не "протекает". Можно было бы: какие формы жизни встречаются на планете. << В разные стороны от каждого из них с невероятной скоростью начали произрастать трава, цветы, деревья>> Я вот читаю рассказ и он меня не раздражает. Некоторые тексты было читать просто неприятно. Этот - нет. Он кажется робким, неумелым, наивным, но по-детски милым. Мне его даже ругать не хочется. Честно. Но представьте себе саму картину. Стоят люди. Пять человек и еще пять. Мальчик и еще мальчик. И в разные стороны ОТ них растет трава! Фильм ужасов же. И как она растет? Сквозь поры кожи? Через отверстия тел? Интересно, как себе представлял это автор. Но как бы себе ни представлял, на "бумаге", конечно, вышло... Или вот: << Целый спектр чувств, и скорость каждого из них равна скорости другого. Скорость спектра чувств? Скорость чувств? << Именно в эту секунду, в секунду встречи человека с доселе ему неведомым, они сталкиваются: «Бам!» Кто сталкивается - чувства, спектры? Да, трудно выразить невыразимое, необыкновенное и инопланетное. Но как читателю понять, что вы имели в виду, если вы не можете это выразить? << Никто из нас долгое время не мог отправиться в царство Морфея Вот тут умиляться не буду. Во всем, что написано после XIX века, "отправиться в царство Морфея" следует считать лютой графоманией. << - Я люблю тебя. Ожидая услышать аналогичную фразу в ответ>> И тут умиляться не буду. После признания в любви - такой канцеляризм. << Я не фанат истерик И опять не умиляюсь. Это фраза не из художественного текста, а из чата, разговора Вконтакте или типа того. Кроме того, она мгновенно превращает персонажа в истеричку. << - А как же невинные дети?! – я пытался её понять, но не мог. Охохонюшки, автор. Все переживают за невинных детей, но черт подери, какой же детсад. До этого момента текст был подростковый, лет на 13-14, а тут тексту от силы 5 лет, может, даже меньше. << «агу-агу», потом «би-би», «ням-ням», «па-па», «ба-ба» Запретить. Запретить законодательно использовать в художественных текстах. Только там, где есть юмористическая интонация, и только какое-то одно. В общем, всю дорогу текст стилистически скачет, брыкается и рвется во все-стороны, как Тяни-Толкай. То какой-то немереный пафос: <<Неужели ты думаешь, что им, за несколько секунд сотворившим живые ландшафты на той планете, неподвластно создание человека?>> То наивное графоманство: <<я наблюдал на лице моей собеседницы борьбу двух чувств>> То сухой отчет: << я очень чётко осознаю, когда она проявляет свои эмоции>> То цитируется детский лепет: << «агу-агу», потом «би-би», «ням-ням» А заканчивается юно и трогательно: << - Я живу с этой мыслью. Но коктейль по результатам совсем невкусный. "Мягкая" фантастика с темой Контакта. Конкурсу соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4168 dmitriy.lipatov ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Задумка классная. Боги прибыли на нашу планету и сбалансировали её. Рассказ был бы интересным, если бы писали просто и понятно. Прочитав ваш текст, чувствую себя стахановцем. Каждое предложение, словно новая штольня и непомерный план. Над текстом работать и работать, как и над слогом. Написано плохо. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Я ни черта не вижу, эти разноцветные пятна так и пляшут у меня перед глазами или прямо в глазах». (эти, или прямо в глазах - лишнее) «Всё-таки тьма космоса начинает проглядывать через эту пелену на глазах». (эту - лишнее) «Я постепенно встаю с колен и чувствую легкое прикосновение или дуновение легкого ветерка». (легкое прикосновение легкого ветерка) «Что-то с системой циркуляции воздуха? И тут начинает проносится вся моя жизнь, и несётся она так стремительно, что я еле поспеваю за этими картинками». (в смысле проноситься в системе циркуляции воздуха? Или в голове, перед глазами?) «Они проносятся с необозримой скоростью в моей памяти как родные, знакомые до каждой родинки, так и те, которые я не встречал в своей жизни или не помню, что когда-либо видел». (моей, своей- лишнее. которыХ) «Но ещё чуть-чуть и это детище калейдоскопа и центрифуги, устроившее пляски в моей голове, сведёт меня с ума! Тишина. Здесь только я. Что?!» (детище калейдоскопа и центрифуги - это что, детская стиральная машина? Что значит, «тишина»? С таким успехом можно было написать «Магазин. Здесь только я. Что?!») «Знаете, как оазис в пустыне. Только вот женщина. И она прекрасна». (опять «магазин». Обрывки фраз и предложений. Нет единой картинки. Начали бы с того, где это, кто это, куда это. А то с первых строк «А-а-а!..». Представьте, я написал рассказ: « Б-э-э-э! Стадо, стадо, большое стадо. А вокруг бабы, бабы. Чёртов шлем, почему он у меня на яйцах? Легкое дуновение ветра, перед глазами темнота Вселенной. Вижу брата в валенках. Ночью в деревне поют только ночные соловьи. Магазин! Магазин откроется в обед! И как теперь жить прикажете, я вас спрашиваю?) «- Пойдём, я отведу тебя к твоим людям, - сказала она и двинулась вперёд, держа меня за руку». (- Это не люди, милая. Это космические цыгане) «Но я следовал за ней, я просто не мог поступить иначе, я находился в чьей-то власти». (ну точно цыгане. Не помню, как рассказ называется, не «Возвращение Будулая с Сатурна»?) «Наш корабль и моя группа, только человек, кажется, больше». (зачем меня подначивать? Вы наверное хотели написать: Человек - это звучит гордо? … только народу прибавилось) «Ближе». (Предложение не закончено. Пропущено слово «бандерлоги») «На наше достаточно рациональное предположение о том, что они являются коренными жителями этой планеты, одна из них ответила»: (- Вот глядите,- развернув паспорт, она показала штамп с пропиской.- Альфа Цынтавра, улица Строителей,3, квартира 12. - Ты глянь,- маленький лысый человечек в скафандре вытащил свой аусвайс,- мы што в одном доме живём? - А-а-а! - дама без скафандра схватилась за голову.- В одной квартире! - Это што же получается,- лысый выпучил глаза,- меня вместо Степана на Марс отправили? Видя перепалку местных, капитан вытащил из рюкзака гитару и запел: - Если у вас нет стоп-крана, он у вас не протечёт. - Если у вас, если у вас,- подхватили люди в скафандрах,- если у вас нет воды. Автор, простите, полнейший сумбур. Читать без смеха невозможно, без обиды) (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3065 vilnur ----- Сюжет был интересен на 50 %. Понравилось, что сюжет представлен энергетическими Вселенскими существами, особенно понравились их возможности и способности. Не понравилось то, что по сюжету единственный смысл существования человечества - это продолжать человеческий род и поддерживать баланс "обмена веществ на планете или что-то в этом роде". То есть примитивный смысл жизни у людей, согласно сюжету рассказа. А с этим я не согласен. У человека есть душа и разум, то есть человек - это не животное с наличием только эмоций и инстинктов. Поэтому у каждого человека может быть разный смысл жизни, в зависимости от потребностей души. А цель "продолжение рода" - это сам собой разумеющаяся цель, которая в счет не берется. Поэтому надо было как-то развить тему "смысла жизни человека" в лучшую сторону. Да и рассказ не совсем законченный. То есть надо было показать, какой "сюрприз" могла бы преподнести дочь главного героя ему, или всему человечеству, через какое-то время. Ведь об этом думал сам главный герой. Слог автора оцениваю на среднем уровне, так как описание внешности, окружающей среды, "иных мелочей" почти отсутствует. Но был выбран такой стиль написания текста, что эти минусы вообще не чувствовались, то есть текст читался легко, и с легкостью воображение рисовало происходящие события и т.д. Это плюс рассказа. Поэтому повествование и оценил на средний уровень. Рассказ полностью соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 135

Страшная история про любовь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13931 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. Да, рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13606 Altair4ass ----- Сюжет, в целом, понятен, за исключением некоторых моментов. Откуда у главного героя такие назойливые мысли о конце? Объяснить это можно тем самым касанием смерти. И как это он воскрес в конце? Врачи не отличили потерю сознания от смерти, или он и вправду вернулся с того света? Это классическая история о грешнике прозревшем и искуплении через чувство вины. Бросается в глаза только какое-то наивно-восторженное представление о рае и аде. Кстати, на тему ада. Вот не сложилось у меня впечатление того, что главный герой настолько уж плохой человек. Какие-то пуританские представления о загробной жизни- половая неразборчивость и промискуитет скорее билет в чистилище, чем в адское пекло, а обвинение его в смерти бывшей невесты кажется немного...кхм..натянутым. Мысли, изложенные автором на тему смерти и ее близости кажутся очевидными и очень уж неоригинальными. С другой стороны, сама идея важности глубокого, сильного раскаяния, равносильного смерти, имеет моральную ценность, и поэтому заслуживает похвалы. Патетика. Патетика! ПАТЕТИКА!! Все рвут и метают, страдают, и постоянно рыдают. При такой буйстве эмоций смазанные и блеклые диалоги и довольно спокойная реакция матери на воскрешение сына выглядят немного комично. Автор явно перебарщивает с нагнетанием драмы, пафосом, и с какой-то не очень понятной целью выделяет отдельные, ключевые свои измышления шрифтом. Вообще. подача сильно хромает- не смотря на какую-то предельную эмоциональную нагруженность текста, характерную для финальных серий бразильского сериала, выразить автору их толком и не удается, и пафос вместо того, что бы дополнять повествование, как взбитые сливки сползает с постного языка. Мистические переживания героя можно считать фантастическим элементом? Тогда да, произведение соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12234 maksim.shelest ----- Сам сюжет немного не внятен, так как присутствуют пробелы. Не всегда понятно почему герой действует так, а не иначе. Концовка вообще опечалила. Непонятно, как он вдруг встал и пошел из морга. Очень сыро. Очень тяжело читается из-за отрывистого повествования, где скачки от одного к другому, от мыслей к действиям, причем, порой, эти два компонента совершенно противоположны. Минимум описания - все построено на эмоциях и на смерти - очень бедно. Возможно, фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11792 kitchen_gun ----- Не понравилось. Неинтересно. Много восклицаний, возникает ощущение, что история торопится рассказать саму себя, при этом упуская что-то очень важное. Не очень хороший признак. С другой стороны, драйву рассказу не занимать. Конец довольно странный. Ожив, герой тут же понял, что находится в морге, мигом сообразил что-к-чему и благополучно стырил халат. Читается легко. Даже слишком: настроение рисуется очень суетливое. Восклицания через предложения. "Тьма!" - как-то слишком уж весело, что ли, герой реагирует на тьму. Стилистика и язык - средне. "Верят, Надеются и Любят меня!" То есть, "Верят меня" и "Надеются меня"? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11312 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Павел, осознавая, что скоро умрет, пытался броситься под машину, но у него не получилось. Ему снится сон, о том, какой он плохой. После этого он попытался связаться в бывшей девушкой, но она разбилась. Во второй раз у него получилось. Павел встретился с девушкой на небесах и ему дали второй шанс… Сюжет ничего такой, но много туманности в описания сна и яви. Особенно первая часть не понятно к чему относится. И еще. Про возраст дочки. Главному герою на момент описания 20 лет. Допустим, что Павел чуть не женился в 18, так как во время подготовке к свадьбе о ребенке ничего не знали, значит по 18 лет героям было точно. Учитывая, 9 месяцев беременности и то, что Павлу может быть 20 с таким хорошим хвостиком, получаем возраст Любоньки не более 2-х лет. Судя по описанию ей годов побольше будет. Когда не к чему придраться, начинаются придирки по мелочи, ладно, сюжет захватывающий! На писано довольно грамотно, но абзацы… Почему мне снова попадается текст с короткими абзацами, длиной в одно предложение. Я же этого не люблю. Хотя в этот раз абзацы расставлены довольно грамотно и передают атмосферу рассказа. Вот что еще меня смутило обращение к главному герою «Пашенка», почему не Пашенька? Просто пашенка у меня ассоциируется с уменьшительно-ласкательной формой слова пашня Рассказ написан в стиле фантастики, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 8
10728 Странница Лэм ----- Уже третий рассказ в этой группе, где главного героя озаряет только при смерти или после смерти. Судя по написанному главный герой не самых высоких моральных устоев. Ему было плевать на невесту, которой он изменил. И тут вдруг на него снизошло ОЗАРЕНИЕ. Сначала, что он умрет, а потом оказывается невесту он свою любил. Может и любил, но вот думал каким-то совершенно иным местом. Пока ему по шапке не дали, что он умрет, он о девушке и не вспоминал. А тут только то, что ему пригрозили Адом его сподвигло позвонить и извиниться! Прекрасный персонаж. Плюс еще с суицидальными наклонностями. Все пытался под машину броситься. Естественный отбор в действии. А в конце истории он воскрес! Просто из морга встал и ушел. Его машина сбила, кости в муку, нет, он встал и пошел! Это просто прекрасно! Лучше бы он остался со своими Наденькой и Любонькой. В любовь тут не верится, учитывая поведение героя, а то, что он все осознал... в это осознание тоже не верится. Все закончится либо тем, что он продолжит привычный образ жизни, где женщин немало, либо его найдут медбратья из морга, дадут по голове и вернут в прозекторскую. Нечего трупам убегать. Странный текст, странное повествование. Никакой главный герой - суцидник, никакие персонажи вокруг. Попытка приплести простые философские идеи про ценность жизни и про осознание себя в этой самой жизни. Они здесь ни к селу, ни к городу, учитывая главного героя, которому совершенно не сопереживаешь и оттого его рассуждениям не веришь, оттого они теряют любую ценность. Такого же типа рассказ 120 секунд. Только то, что главный герой в конце истории воскрес относит его к жанру фантастики, а так все остальное не тянет на это даже с натяжкой. Главный герой и просто во сне все это увидеть, а учитывая, что наши сны - работа подсознания, то на фантастику все это мало похоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9914 Айра ----- Странный рассказ. Вроде бы и понятно про что, но раскрыто так, что со стороны выглядит: «Я осознал, что я плохой, пойду самоубьюсь, ибо мне сказали сверху, что скоро умру». Сюжет, конечно, любопытен, но, на мой взгляд, присутствует ненужный здесь пафос. Средненький слог, не особое описание внешности, хотя окружающего присутствует. Текст читается, опять же, относительно легко. Автор, на мой взгляд, слишком переборщил с выделениями курсивом и жирным шрифтом. Соответствует 2
9114 t_ryz ----- История реальная, но слишком тинейджерская что ли со всеми этими историями про ночной клуб. Хочется большей зрелости. Так создается впечатление просто юношеского максимализма. Сюжет не новый, но читается легко. Опять же очень тинейджерское. Все вроде бы описано, но без глубины чувств. Показана толко оболочка. Хочется драмы не на экране, а в душе. В душе же у героя только предчувствие. Опять же, это не фантастика, а реализм. Но тут литературно средний уровень. Пока. Все впереди) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9001 Helenicamy ----- Герой чувствует приближение своей смерти. Он начинает понимать, что живет безнравственно. Звонит девушке Наде, на которой когда-то обещал жениться, и узнает, что она умерла. Он попадает в ДТП и оказывается при смерти. Ангелы куда-то его ведут, он встречает Надю и свою не рожденную дочь, узнает, что они его простили. Герой возвращается к жизни обновленным. Вероятно, это жанр святочного рассказа. Герой осознает свои грехи, раскаивается, получает прощение и воскресает к новой жизни. Но все как-то не очень убедительно. Фэнтези, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8146 Black Agnes ----- Я терпеть не могу, когда фантастику мешают с религиозной пропагандой. Это уже второй "страшный святочный рассказ", который попадается мне в этой группе. И если этот, в отличие от предыдущего, написан более-менее грамотно (хотя и не без ошибок, о которых скажу позднее), то по сути своей он ничуть не лучше предыдущего. Главный герой описан как красивый молодой парень, который любит повеселиться и позаниматься сексом. Настолько сильно любит, что изменяет собственной (горячо любимой, как мы это потом выясним) невесте за две недели до свадьбы, после чего свадьба, разумеется, расстраивается. Месяц спустя герой, судя по тому, что в начале рассказа он выходит из ночного клуба, продолжает жить как жил. Но внезапно, после одного странного сна, он понимает, что скоро умрёт. Вот ход его мыслей: "Только сегодня утром я задался вопросом, почему, за что я должен умереть. Мне всего 20 и неужели мои грехи столь велики, что заслуживают только такой расплаты. Но сейчас я понимаю. Раз Бог так решил, значит так и должно быть. Человек умирает тогда, когда его жизненный цикл на земле завершен. Всё! Он исчерпал себя!" Очень неожиданные рассуждения для молодого бессовестного плейбоя. Через некоторое время персонаж, опять же во сне, видит ад, который его ждёт, и начинает размышлять, что же он такого сделал. И наконец вспоминает о своей чистой и искренней любви, которую он бессовестно растоптал и о судьбе которой не задумывался вот уже месяц. Позвонив родственнице девушки, он узнаёт, что на момент разрыва она была беременна. После этого родственница сообщает, что девушка погибла. Парень в ужасе, раскаивается, плачет, отправляется на кладбище искать могилу любимой, но его сбивает машина. Затем парень попадает в рай, где и встречает свою невесту вместе с душой их нерождённого ребёнка, которая почему-то выглядит как девочка детсадовского возраста. Затем персонажа возвращают на землю, чтобы он вёл себя хорошо. Занавес. Думаю, не стоит утруждать себя разбором посыла, который несёт в себе этот рассказ, он и так ясен - неважно, что ты творил при жизни, главное, вовремя покайся, и добрый бог тебя простит. К чести автора скажу, что грамматических ошибок здесь не так уж много (хотя вновь встречается разделение запятыми подлежащего и сказуемого - "душа, то мечется внутри"), но это не означает, что стиль повествования хорош. Он перенасыщен восклицательными предложениями, что, возможно, должно создавать атмосферу душевного смятения и тревоги, но вместо этого создаёт атмосферу истеричности и слезливости, которая свойственна агиткам вообще, а религиозным - в частности. Мистика, сильно приправленная религиозной агитацией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8045 Барсук ----- Очень похоже на выплеснутое на бумагу отчаяние брошенной женщины - вот когда я умру, ты поймёшь, кого ты потерял. Или на любимую историю многих молодых людей про умершую когда-то девушку. Не понравилось. С пунктуацией просто ужас. Сам текст чересчур эмоциональный, то герой умирает тридцать лет и страдает, то страдает от потери. К середине надоедает читать, ну слишком уж сопливо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8034 elena.shmelva ----- Сюжет не нов, но преподнесён интересно. Извечное человеческое искание, бессмысленные поступки всегда приводят к тупику, из которого сам человек уже выбраться не может. Описание довольно скудные, весь сюжет сосредоточен в одной точке. Текстк читается легко, мысль автора понятна, можно было немного художественно раскрасить произведение, рассказ от этого бы выиграл. Сложно ответить на вопрос соответствия рассказа жанру конкурса, такие случаи в медицине имеют место быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7869 Litik ----- Главный герой чувствует свою смерть...так интригующе...Он вроде бы даже её встречает, или не её...Ох, автор, я к сожалению не понял ваш рассказ. Сложно читать, когда не ясно реален мир или нет. Автору к сожалению не хватило мастерства убедительно выписать эту историю. Я, как читатель, не смог отождествить себя с главным героем, не смог понять и поверить в его страх смерти, а это очень важно. Авторский язык ещё только набирает силу. Написано просто и легко. Короткие, ясные предложения - это плюс. "Мне всего 20..." Правильнее писать цифры словами, где-то встречал такой совет от маститых авторов. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7203 Molchyn ----- Рассказ хорош прежде всего своей задумкой. Хорошая история о втором шансе, прощении вины, воссоединении. Нам всегда не хватает второго шанса, или мы жалеем и раскаиваемся только после содеянного, или не успеваем и тоже жалеем. Религиозные мотивы, в частности то, что автор вводит в текст "чудо", понятное человеческой логике, вполне помогают раскрыть задумку. Делают только они это неинтересно. Смерть. Бог. Прощение. Сострадание. Все это сложнее наших представлений Ада или Рая. В основе - наши мысли, а если конкретнее посыл. С каким посылом мальчик думает, а затем делает то, что вы описывает? Есть притча среди монахов. Когда молодой послушник запирается в келье для духовного подвига, приходят к нему старые монахи и... выводят, выдворяют из кельи! Представьте, они не хвалят и не восхищаются молодым схимником(принявшим обеты), а "мешают" ему, выдворяют из кельи и заставляют каяться. Парадокс человеческой логики: ни с того, ни с сего отринуть гордыню - это тоже гордыня. В желании одним усилием гордыню преодолеть лежит посыл, хороший, но питающий саму гордыню. длительный путь начинается с малого шага: также с борьбой за хорошее - деяния по силам. Я тоже не прав, что все это сюда пишу. Я плохо разбираюсь. Но Ваша идея - ХОРОШАЯ. Написано только нереально, даже для фантастики. скомканное. одновременно идет два повествования: в реальном мире и мире (мирах?) ином. Зачем так... топорно? сводили мальчишку в ад, потом в рай - фактически он у вас все осознал только через подзатыльник. Вы реально так считаете? нууу... типа да. типа фентези. у конкурса очень широкие рамки. религиозная фантазия тоже имеет место быть - она запросто мимикрирует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5960 Johnny ----- Очень спорный рассказ. И дело даже не в уровне пафоса, которым здесь зашкаливает просто каждая строчка. Дело в смысле. Какова идея данного произведения? Что оно должно было мне сказать? Рай и ад существуют? Тот, кто раскаялся - заслуживает прощения? Прожив жизнь достойно, мы обретаем истинное счастье на небесах? Не знаю, не знаю. В общем рассказ неплох. Но единственная оговорчка, автор. Я вам не верю. Ни вам, ни Пашеньке, ни Наденьке. Всё это попахивает фальшью. Нормальное. Даже хорошее. Ровное и очень читабельное. Вот здесь есть за что похвалить, вот автор молодец, постарался. Но только в этом. В остальном - нет. Ну, вы меня конечно извините, автор, но это, черт побери, не фантастика! Либо я не знаю, что такое фантастика. Я бы назвал вашу работу "вольной репродукцией на тему загробной жизни". Вот сыр "Хохланд" - это фантастика. А ваша работа - нет. И название рассказу не подходит. Что в ней страшного, в вашей истории? Ничего. Потому, считаю себя чуточку обманутым. 5
5714 Викс ----- Сюжет спорный. С одной стороны как-то скучновато, с другой он все же есть. Особенно мне понравилось в конце ссылка на Веру, Надежду и Любовь. Я как-то не задумалась об этом в процессе прочтения. Мама - это вера, вера в ребенка, надежда - у меня ассоциировалась с надеждой на пощение со стороны Нади, и любовь - конечно любовь дочери несмотря ни на что. Очень красивое окончание. Но в остальном не очень понравилось. С названием не имеет особой связи. Что это за любовь, если он изменял любимой и вспомнил о ней только в страхе перед смертью. Я считаю как-то скудно были описаны рай и ад. Если автор решил включить их в свой рассказ, то осветить их нужно полностью или касаемо восприятия персонажа. Ни того, ни другого я не увидела. Смерть - черное пятно. Сколько вариантов описать ее, но мы видим только описании ее цвета и крыльев. Как-то скудно. Сюжет неплохой, философский, а вот его описание как-то хромает. Соответствует только потому, что присутствует описание смерти и рая с адом, и то как я считаю не очень. Сам рассказ скорее о внутренних переживаниях, смысле жизни и любви, чем фантастика. Хотела обратиться к автору. Вы взяли очень интересную и сложную тему, красиво связали ее с сказаниями о трех святых, о божественном начале. Ваш персонаж часто обращается к Богу. Тогда пишите как взрослый человек. Больше серьезности, больше описаний. Ад - это боль, страх, ужас, рай - это блаженство, сладость. Рассказ серый. Сделайте его ярче. Проживите жизнь своего героя, ощутите с ним боль потери и радость воссоединения. Вы хорошо описали то, что теперь он будет стремиться жить праведно, что бы вернуться в рай к любимой и дочери. это классно, а вот в остальном нужно напрячься. Либо нужно брать более простые темы. 5
5498 olga.hramtsova ----- Незамысловатый сюжет, сконструированный из шаблонов, характерных для какого-то низкопробного сериала. Не оригинально, не цепляюще, не интересно. Да и не страшная совсем история. Текст экспрессивный и к месту, и не к месту. Обилие восклицательных предложений угнетает также, как в некоторых текстах обилие многоточий. Диалоги тоже будто взяты из низкобюджетного кино. Например: - Господи я готов. Ну же забери меня. Ты же этого хочешь. Я готов - Где я? Куда я попал? - Сейчас ты и сам всё поймёшь. И так далее. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5212 nadejda.veshovskaya ----- Общая задумка неплохая, всех лучше описано начало про предчувствие смерти. Дальше слишком много ненужных подробностей, а вся суть в одном предложении, ради которого и писался, кажется, весь рассказ - это последнее предложение про веру, надежду и любовь. Слог автора слишком просто, описания ничтожны и мало важны. Важно действие, и то оно слишком подробно описано. Это подробности и нагромождение эмоций я считаю лишними, смысла бы побольше, кроме одного предложения. Мистика? Да, наверно, это она. Сон? Всё может быть. Допустим, это всё-таки подходит под жанр фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5190 Koloser ----- Просто кошмар, какой кровожадный автор. Ну, почему нельзя никак обойтись без смертей? Рассказ, конечно, написан отлично. Но, право слово, хочется рыдать! Надеюсь, вам не 20 лет, и такие мысли не посещают вас саму (или самого?) Отличный литературный слог. Автор явно не лишен таланта! Рассказ читается очень легко, но воспринимается — очень сложно, ввиду своей тематики. В целом, идея хорошая. Задумываться о том, как живешь — необходимо в любом возрасте! Не очень понятно, чего тут больше — фантастического или мистического. Наверное, можно отнести к любому из этих жанров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4713 NoName2864 ----- Я думала, что рассказ "Стражник" о мальчике, который отдал жизнь за дверь, был православной агиткой. "Никогда я еще так не ошибался" (с) Бильбо Хотя я думаю, что это писал тот же самый одержимый смертью автор, стремящийся похоронить как можно больше персонажей и непременно сводить их на ознакомительную экскурсию в ад для устрашения грешного читателя. Не знаю, зачем так стараться, когда всю работу уже сделал некто Данте Алигьери, писавший в своей "Божественной комедии": Есть сила та, что разумом зовётся. И взвесить вы способны на весах Добро и зло. Произведение "Вера, Надежда, Любовь" отказывает человеку в разуме, воспевая страх даже не Божий, а перед самой смертью, как единственный источник спасения. В произведении вообще мыслительные процессы отсутствуют как факт: герой, выражаясь простым языком, просто пересрал в страхе наказания, отсюда и его поспешное раскаяние. Также название рассказа нагло врет читателю. Здесь нет никакой веры - один страх перед наказанием, нет никакой надежды и в особенности нет никакой любви: материнские слезы в финале и словесные заверения любви не означают. Любовь - процесс деятельный, созидательный. Тут нет ни созидания, ни дела. Все тот же сплошной страх и желание получить, ничего не делая, в роток пирожок: чтобы женщина, с которой ты поступил по-скотски, ни с того, ни с сего тебя простила и заверила: << На тебе нет никакой вины. Причем с какого-то перепугу все это преподносится как нечто благостное и богоугодное. Текст для ленивых умом и душой. И я честно не понимаю, что делает на конкурсе фантастики это безграмотное, бездарное и пошлое морализаторство, которое хорошо только в качестве наглядной иллюстрации термина "сентиментальность" в крайней ее степени: слезливость, чрезмерная и притворная чувствительность. Истинные чувства отличаются от сентиментальности, как канал от канализации. Хотите почитать о прогулках по аду, покаянии, Боге и духовном преображении - читайте Достоевского "Преступление и наказание". А это не читайте. Сие произведение - не художественный текст, а запись в своем родном дневничке. Проповедь для прихожан. Записки на манжетах. Но это не художественный текст. Часть текста просто занимают личные рассуждения автора, которым он не потрудился придать никакой литературной формы: << А самое главное, все правила и принципы, придуманные за годы жизни, летят к чертям, и ты понимаешь, истину! << Человек умирает тогда, когда его жизненный цикл на земле завершен. Всё! Он исчерпал себя! << Моя жизнь превратилась в необузданную гонку за сексом и развлечениями. << Я был готов умереть сегодня, но Господь Бог не забрал меня. Наверно у него другие планы. Тоже самое касательно диалогов: << - Доброй ночи Людмила Васильевна. Это Павел. Простите, что беспокою так поздно, но мне очень, очень нужно поговорить с Надей. - Ах, Павел. Я вас помню. Как Вера Васильевна? - Спасибо с мамой всё хорошо, я хотел бы поговорить с Надей. - Зачем вам это нужно? Вы уже сделали ей больно.>> Разве это диалог из художественного текста? Нет, это просто сухая запись чьего-то телефонного разговора, уж я не знаю, чья. Диалог в художественном тексте выглядит, например, вот так: Девушка-экскурсовод ела мороженое в тени. Я шагнул к ней: — Давайте познакомимся. — Аврора, — сказала она, протягивая липкую руку. — А я, — говорю, — танкер Дербент. Девушка не обиделась. — Над моим именем все смеются. Я привыкла... Что с вами? Вы красный! — Уверяю вас, это только снаружи. Внутри я — конституционный демократ. — Нет, правда, вам худо? — Пью много... Хотите пива? — Зачем вы пьете? — спросила она. Что я мог ответить? — Это секрет, — говорю, — маленькая тайна... Сергей Довлатов "Заповедник" В диалоге из художественного текста слышны интонации. Голоса. Можно увидеть лица, фигуры и позы. В разбираемом произведении, разумеется, ничего подобного не слышно и не видно. И даже нельзя сказать: из-за того, как написано. Оно никак не написано. Не всякая фраза, которую набили в Ворде или нацарапали на бумажке - художественный текст. И тут именно такой случай. Перед нами - не продукт художественного творчества. << Из-за спины у неё появились огромные чёрные крылья>> - это не художественное творчество, это безликое и безэмоциональное описание стандартного образа смерти: что-то там такое в черном плаще или с черными крыльями. ЧУЖОГО образа, а не придуманного автором, отсюда и полнейшая безликость. <<Вокруг была зелёная трава и деревья. Таких я ещё никогда не видел. Они были высокие, с пушистой, сочно-зелёной кроной. Яркое солнце ласкало своими золотистыми лучами землю>> - это не художественное творчество, а все то же безликое и безэмоциональное описание стандартного образа рая. До этого был такой же ад, который автор описывает словами "Там было душно и не уютно", как будто говорит о метро в час пик. Здесь нет никакого воображения, никакой фантазии, никакой образности, слога и отсутствует эстетика как таковая. Здесь даже нет художественного замысла, если, конечно, не считать желания напугать всех смертью, чтобы раскаялись, иначе попадут в метро в час пик. Это никакой не рассказ, а самый обычный памфлет, направленный против тех, чья "жизнь превратилась в необузданную гонку за сексом и развлечениями". В своем агитпропе автор беспощадно эксплуатирует тему смерти по всем фронтам: смерть с крыльями смерть персонажа под колесами машины ад прогулка по кладбищу смерть посмертно возлюбленной женщины смерть ребенка морг. Не хватило только стола патологоанатома для полноты списка. Какой-то душевной некрофилией для меня лично от всего этого попахивает. Также автор игнорирует оформление прямой речи и вольно обращается с запятыми, но это последняя из проблем данного текста. Произведение не является художественным и не соответствует теме конкурса. Тут есть некая псевдо-мистика, но она не несет никакой смысловой нагрузки, поскольку легко объясняется снами и галлюцинациями персонажа. Он очнулся и с него как с гуся вода вся "мистика" откатила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3841 dmitriy.lipatov ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Написано хорошо, грамотно. Язык и стиль отличные. Это радует, когда автор берет быка за рога с первых предложений. Вот только я не поверил. Что может понимать 20-ти летний парень в жизни и смерти? Сначала он хотел умереть, как ему показалось за развратную жизнь. Затем узнав о трагической кончине подруги, за Надю. Смертью нельзя так бросаться. Когда слово «смерть» встречается через предложение, суть его становится размытой. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются «Всё вокруг полыхнуло красным пламенем, из неоткуда рядом со мной появился человек в бордовом балахоне с капюшоном на голове». (нИоткуда) «Я покинул кладбище и направился к дороге. Не видя ничего перед глазами, я вышел на проезжую часть и…» (перед глазами - лишнее) «Как будто кто-то включил видеофильм, давая возможность в последний раз увидеть свою жизнь». (вот здесь бы и показать, что у него было в жизни, за что не хотелось умирать. А вы опять умру, умру и видения! Вы покажите, как он жил, о чем думал, когда кидал очередную пассию а читатель сам рассудит есть за что ему покидать этот мир или нет. Вообще «смерть» должна быть квинтэссенцией рассказа, а у вас явл расходной монетой) «И я плакал и смеялся, я видел всё то, чего не видел раньше». (Што он видел? Я из-за этого и хочу дочитать, а вы пластинку заладили «смерть с хмурого неба») «Они подкидывали вверх мяч, прыгали и смеялись». (вверх-лишнее) «Девочка слезла с мох колен, подошла к Наде и поцеловала её». (моИх) (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2964 vilnur ----- Сюжет не был интересен, так как идея не нова, и описание потустороннего мира и его законов, тоже общепринятые, то есть ничего новенького не было. Плюс рассказа в том, что сюжет говорит о том, что всегда есть второй шанс, который надо использовать, что в жизни всегда не поздно исправить свои ошибки и изменить саму жизнь. Слог автора на среднем уровне, то есть описание окружающей обстановки и "иных мелочей" упрощены. В общем само повествование упрощенное, но от этого наоборот текст не всегда читался легко, то есть иногда какие-то фрагменты текста приходилось перечитывать, чтобы понять смысл. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса - фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 91

Тельвар

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13927 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. Да, рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13575 Altair4ass ----- Очень, очень сильно ощущается тот факт, что автору не хватило объема, но в данной ситуации это обидно- довольно интересный сюжет раскрыт скупо и быстро. Обычная история о борьбе паладина с тварью раскрыта в оригинальном ключе, и кажется, именно формат рассказа не дает ему до конца раскрыть наиболее лучшие моменты. Наиболее привлекательной, как раз, кажется сама концепция, в которой герой борется в первую очередь не с чудовищем, а со страхом. Произведение закольцовано, и в финале снова озвучивается главная его мысль- страх это то, что делает нас слабыми, страх, это то, чего и следует бояться. Похвально. То, чему стоит уделить внимание и что следует описать, описано, то, что можно опустить- опущено. Персонажи раскрыты в своем поведении и своих поступках, и мнению о них складывается само по себе, а не навязывается автором, что я назвал бы большим плюсом изложения. Язык хорошо сформирован, и текст читается легко, приятно. Тут тоже жирный плюс. Фэнтези, фэнтези в рафинированном проявлении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12216 maksim.shelest ----- Очень интересный рассказ, на уровне. Читал с удовольствием. Понравилось, у героя есть бэкграунд, т.е. он не взялся из ниоткуда. Концовка немного подкачала - можно было бы лучше продумать последнюю битву. Довольно легко читается, хотя есть небольшие огрехи в виде повторов и ненужных уточнений. Описание внешности ненавязчиво, как бы между делом, и плавно вписывается в повествование. 100% фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11784 kitchen_gun ----- Рассказ скорее понравился, чем нет. Уж люблю я истории про монстров и страх. Правда местами несколько высокопарно написано. Хорошо реализована закольцованность сюжета. Читается легко. Язык местами странно проявляется: "а поза стала еще более изломанной". Местами пропущены запятые. Местами довольно высокопарно написано (понятное дело, все эти рассуждения о страхе, тьме, свете, добре и зле очень сложно писать иначе). В целом грубых ошибок не заметил. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11311 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Тельвар приходит в родной город, где произошла череда убийств. Главный герой узнает, что виновник – существо-паразит, вызванное из другого мира советником. Тельвар отправляет существо домой. Сюжет интересный, продуманный, даже немного зацикленный, но не хватает какого-то неожиданного поворота. А так все на месте, нигде нет никакого перекоса, как у многих бывает. Написано неплохо, но и замечания есть. Во-первых не забываем про запятые, в некоторых местах их недостает. Далее в первой части было обращение к слушателям, в одном месте написано с заглавной буквы «Вас» в другом с прописной «вашу», надо бы одинаково. Также не понятно обращение к читателям во второй части, не смотрится оно. Рассказ написан в стиле фэнтези, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 8
10724 Странница Лэм ----- Классическое противостояние зла и добра. В классической обработке. Есть воин, который знает, как сражаться. Есть нечисть, которую надо истреблять. Вопросов нет, нареканий особо тоже. Все коротко, ясно. Понятно. Ровное повествование, с неплохими отсылками к детству Тельвара. В общем и целом он понятен, понятны его мотивы и происхождение. Некоторые логические цепочки не совсем понятны, но это скорее от того, что мир новый и не совсем привычный. В остальном все хорошо и приятно читается. Спасибо автору. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9871 Айра ----- Неплохой, любопытный сюжет. Приятно написано и хорошо читается несмотря на некоторые недочёты и огрехи. Если над ним поработать ещё и расширить, то получится вполне неплохое, крупное произведение. Слог немного косноязычен. Хорошие описания. Правда окружающая среда прописана лучше персонажей. Текст слегка царапает, но, несмотря на это, читается легко. Кое-где допущены опечатки, местами отсутствуют или, наоборот, присутствуют лишние, пробелы. Соответствует 9
9112 t_ryz ----- Не понравилось назидательность в начале. То есть все это верные философские мысли, но хочется приступить к "просмотру" кино в своей голове по мотивам рассказа поскорее, а тут про монстров в темноте и это досадно: совсем не ясно, чего ждать то ли детской истории про приведения из шкафа, что оказалось платьем, то ли легенды, как это и оказывается в итоге. Легенда хорошая и добротная. Стилизованный слог, хотя и с огрехами. Читается, в целом легко. Есть огрехи с пунктуацией, но это поправимо - все мы не без греха ;) Описания развернутые и добросовестные, картинку нарисовать по ним милое дело. Жанр отработан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8997 Helenicamy ----- Воин Света Тельвар возвращается в одной город с особым заданием. Он разоблачает человека, притянувшего с помощью магии чудовище из другого мира, которое питается человеческим страхом. Тельвар находит чудовище и изгоняет его. Героическая тема защиты мира от темных сил. Образ главного героя достаточно убедителен и привлекателен. Вечный конфликт – столкновение добра и зла в обычной человеческой жизни. Закольцованная композиция усиливает идею. К сожалению, много опечаток. Есть стилистические неточности. Настоящее фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8967 elena.shmelva ----- новизна сюжета и простота изложения содержания сделали рассказ интересным и привлекательным,автор привнёс в жанр свою свежую,довольно оригинальную нотку. слог автора леко читаем,непонятных и заумных оборотов нет, описательная характеристика позволяет на некоторое время стать реальным зрителем внутри происходящих событий жанру конкурса рассказ полносью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7956 Black Agnes ----- К сюжету никаких претензий нет. Он строен, выверен, не затянут, не заставляет заскучать. Хорошая, добротная история про охотника на нежить - увы, уж очень напоминающая "Ведьмака". Уловить что-то особенное в Тельваре, к сожалению, не получается. Впрочем, это можно списать на ограничения по объёму. Если я правильно понимаю, Вы планируете серию. В таком случае, надеюсь, в дальнейших историях Тельвар обретёт индивидуальность. Несмотря на отдельные ошибки, работа написана в целом грамотно. Могу лишь посоветовать сделать стиль более плавным: отрывистые "телеграфные" фразы режут глаз. Хорошая, грамотная работа в жанре фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7803 Барсук ----- На фоне последних прочитанных мною работ эта - просто шедевр. Идея неплохая, зло не пройдёт. За паладинов света отдельное спасибо. Рассказ закончен, но его вполне можно развить в полноценную историю. Читается быстро, легко. Немного суховато. Это тот случай, когда можно немножко подлить "воды" - самую малость. Описаний мало, они либо есть, либо вообще ничего не надо описывать. Например, кабинет Артура описан, а до этого родной дом героя нет. Как и его родители. Местами пунктуационные ошибки и опечатки, но не критично. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7186 Molchyn ----- Вот и РПГ подъехало. Настоящее, литературное. Фэнтезийный мир, квест, пал - воин света, кольчуги и мечи, тварь из Бездны - все, как надо. Помимо антуража, есть еще и месседж, абсолютно правильный: твой враг - твой страх. Но вот, что интересно, это ли самый страшный враг? Кто приводит страх в голову героя? Со страхом ли нужно бороться или с тем, кто его впустил? В рассказе, Свет очень удобен - Свет сам убивает страх, человек лишь помнит правильную практику. В реальности не совсем так. Поэтому написанному не хочется сочувствовать. Описание выполнения квеста героем-паладином. Подробно и логично написано. Есть элементы детектива. Хотя герой - читер и вовсю пользуется светом. Поэтому его выкладки и догадки не производят впечатления. Да. Это литературное фэнтези РПГ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5702 Викс ----- Сюжет мне показался интересным. В начале до момента когда они пришли в дом, где были тела, мне особенно понравилось описание Тельвара и мира. Сюжет можно дополнить и превратить в полноценную книгу. Главный герой и его мир вполне располагают к этому. Очень часто встречается разбивка одного предложения на много маленьких, т.е. при описании места или действий вместо запятой ставится точка. Это ломает весь образ, мысль. Важно чередовать короткие и длинные предложения равномерно и не разбивать их. Плюс много опечаток когда не хватает предлога или буквы. Еще смутило выражение "ходил взад – вперед". Звучит очень плохо. Измените пожалуйста. Но в целом мне понравился стиль написания. Читается легко и интригует с самого начала. Развязка только как-то простовата. Думаю если написать большего объема и описать все до мелочей, будет лучше. Да, соответствует. Только я бы добавила более подробное описание черной твари в шляпке, параллельных миров (хотя бы того, из которого она прибыла), энергии света. В тексте в основном идет повествование об основных действиях. Очень мало подробностей, хотя иногда они проскальзывают. Могу предположить, что это что-то вроде краткого содержания. Полное произведение либо есть, либо его стоит написать, ибо идея рассказа очень хороша и интересно продумана и обставлена. 8
5359 Johnny ----- Слишком много информации о мире, которого мы не знаем, в рамках одного рассказа. Слишком мало сказано в плане объема текста, чтобы проникнутся этим миром. Короче говоря рассказ сам по себе не плох, но нет в нём ничего цепляющего. Всё это, что называется, мы уже видели - паладины, Свет, чудища и т.д. Только здесь это еще было и скучновато. Ровное. Без красот и излишеств. Простое, но читабельное. Была пара слов, которые выбивались из общего контекста, но не столь страшно, дабы обращать на это внимание. Фэнтези о паладинах, тёмных тварях, Свете, капитанах и черт знает чем еще. В тематику конкурса подходит, но мне лично не заходит. Банально всё. Без новшеств. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5189 Koloser ----- Совершенно очевидно, что это всего лишь кусочек какого-то целого произведения. И очень трудно оценивать часть без целого. Квинтэссенция - «монстры сильнее в темное время суток». И это имеется в виду, в самом широком смысле этого слова. Трудно не согласиться )) Автор не лишен грамотного литературного слога. Повествование ровное, грамотное. Читать легко и приятно. Автору — самые лучшие пожелания с освоении выбранного жанра — фэнтези! Соответствует полностью. Рассказ в жанре фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5017 olga.hramtsova ----- После чётко оформленной в начале мысли ожидаешь несколько другого. Уклона в загадочность что ли, вопросов, подсказки и поиск ответов. Но сюжет оказался простым, хотя и не без запутывающего элемента. Концовка логична и лаконична: паразит и виновник застигнуты врасплох, вредоносная тварь повержена. Сюжетный поворот, раскрывающий суть, понравился: о паразитах, пытающихся закрепиться в описываемом мире. Философских рассуждений немного, и они не перегружают текст, но облечены в слишком незамысловатую форму, чтобы было за что хвалить. Язык простой, без изысков. Без того, за что можно было бы похвалить, но и ругать не за что. Всё-таки, это не предел навыков для писателя, поэтому желаю работать над его выразительностью. Соответствует Мне кажется, вам удастся создать хорошее фэнтезийное произведение с нетривиальным сюжетом, изобилующим интересными явлениями и существами. Только работайте над стилем текста. 6
4968 nadejda.veshovskaya ----- Сюжет есть, но изложен как-то скомкано. В начале я возложила на рассказ большие надежды, чем потом от него получила. Прочитала, прошло несколько часов - и мне уже понадобилось вновь просмотреть, чтоб вспомнить, о чем он. Пришел какой-то крутой чувак и кого-то убил в темноте. Это вся суть рассказа. Написано так, словно писал рассказ школьник. Всё скомкано, словно автор пытался поскорее написать всё, что хотел. Но, признаюсь, идея неплоха, если ее развить, а не угробить так бессовестно. Хотя я и не очень люблю такие сюжеты. Описаний крайне мало, даже чудища этого я не увидела: какая-то черная субстанция, правда, в синей шляпе. Фантастика как она есть: мистические чудовища, превращения, чудесные пасы руками Воина Света и - опа-на - чудище побеждено. Все радуемся и пляшем на его могиле (болоте). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4706 NoName2864 ----- Мне понравилось имя в заглавии и я настроилась было на оптимистический лад: сейчас будет симпатичное фэнтези. Не тут-то было. Мир вообще не прописан, герой не прорисован даже общими штрихами, текст выглядит как эскиз эскиза. Такое впечатление, как будто автор написал про этого Тельвара уже 20 рассказов и мы должны все сами знать - и его предысторию, и про мир, и про местную магию. И впереди еще двадцать, поэтому финал писать необязательно: <<Спасибо учитель. Это еще не конец.>> Когда я поняла, что никакой картины мира я не увижу, мне стало скучно. Еле домучила до конца, поразившего тем, что автор на голубом глазу повторил в нем здоровенный абзац, который был в самом начале. Незамутненная наивность на грани легкой наглости. Извините, второй раз этот пассаж читать? Резюме: совершенно беспомощная вещь. Жаль, красивое имя героя так зазря пропало. Из достоинств: лишено самых ужасных недостатков большинства текстов в этой группе. Не выбешивает подмигиваниями читателю, хамством, быдло-лексиконом, быдло-мышлением, слащавостью и словесными нагромождениями. Алсо, главный герой - не рыжая ведьма, не принцесса из ПТУ и, самое главное, не БОРИС! Только поэтому ставлю 2, а не 1. << Темнота – противоположность света. Волга впадает в Каспийское море, лошади кушают овес и сено. Так и будем банальностями разговаривать? << И после того как чудовище насытится, ослабив Вас, оно будет сильнее. Во-первых, не надо "Нас" писать с заглавной. Во-вторых. Понятно, что чудовище CТАНЕТ сильнее , ослабив жертву. Спасибо, кэп. << Задумайтесь теперь, стоит ли бояться того, что прячется в темноте? Ну, лично я, как Дин Винчестер считаю, что лучше один раз выстрелить в темноту, чем светить фонариком и долго спрашивать: кто здесь? << У каждого существа есть место, которое ты узнаешь даже через много лет – родной дом. Если место есть у существа, то почему его должна узнать я? << разрослись узенькие улочки "Разрослись" в данном случае это стали шире. А вы имели в виду, что они появились. Логически неверный образ. << рука прожженного торговца Прожженного спекулянта! Фарцовщика! Наживаются на нас, ироды. << принять энергию, изменять ее и направлять, вместо того чтобы насильно вырывать огромными кусками Я не знаю, что это за мир, но мне он уже не нравится: тут энергию делят на куски. << Но этот путь долгий и кропотливый. Ученики годами познают Мир и Мироздание. Мироздание за пять сек особо не познаешь, это верно. Тут излишек пафоса причудливо сочетается с непониманием самого вопроса. Кропотливый, то бишь усердный, бывает труд. Как вы себе представляете усердный путь? << Свет даровал ему свои силы Хорошенький был бы Свет, если бы он даровал ему чужие силы. А вообще о чем идет речь? Вы ничего не поясняете, пока одни общие фразы. Как можно увлечься миром, который не описывается? << Но когда речь заходила, о чем – то, что в сознании обычного человека укладывалось с трудом – воины Света ЧТО именно укладывалось с трудом? Опять общие фразы. << чистота его души и желание делать этот мир лучше Это не психологический портрет героя. Это рекламный слоган. << Этот стук родители не могли перепутать ни с чьим другим. То есть если бы кто-то другой на три такта постучался, родители из-за двери все равно бы поняли, что стучится не их сын? << с изуродованным от шрамов лицом С изуродованными ШРАМАМИ лицом. << поверх кольчуги с мечом за спиной Меч к кольчуге припаян? << Крепкие объятия после долгой разлуки переросли в обед с приятными воспоминаниями. Негусто они его после разлуки накормили - приятными воспоминаниями. Ну и объятия, переросшие в обед... Это даже лучше, чем копать от забора и до обеда. << Встретиться с командующим стражей было необходимо. << Стража понятия не имела о приезде Тельвара, что сыграло ему на руку Опять ничего не объясняют и отделываются туманными замечаниями. << Стены, обитые деревом, разведенный камин и множество наградных мечей говорили том, что хозяин кабинета был очень успешен в своем деле, но при этом любил уют. А если бы камин был не разведен, то хозяин бы считался лузером? Или он не любил бы тогда уют? А вдруг просто день жаркий и не нужно топить камин? << Я Командующий городской стражей Делианора. – представился командующий.>> - А я Тельвар, - представился Тельвар. - А я автор, - представился автор. - А я Капитан Очевидность! - просиял неназванный, но главный герой этого рассказа. << Он знал, что Тельвар родился здесь и прожил всю жизнь до отбытия в Бастион, но чин обязывал быть учтивым. Особенно к столь важным гостям. Почему Тельвар важный гость? Что тут вообще происходит? Уже треть рассказа, а мы по-прежнему ничего не знаем, ни об устройстве этого мира, ни о его волшебстве, ни о главном герое. << Все ремни и застежки заправлены как полагается. Куда можно заправить ремень и застежки? В трусы? Под галстук? << Даже черные волосы и густые усы причесаны, согласно армейской этике. Вы этику с эстетикой перепутали. Или в этом мире действительно страшно неэтично ходить лохматым. << Но паладин молчал. И внезапно - он паладин. << Он знал, что обычные убийства разбираются стражей самостоятельно. Было тут, что-то такое почему генералу пришлось вынести ссор из избы. Вы рассказываете эту историю не читателю, а самому себе. Для читателя тут по-прежнему нет четкой картины. Возможно, вы просто сами ничего не продумали и мира в деталях у вас нет. П Пишете: "Семья Ван Хорн была очень религиозной", а какая в этом мире религия - не объясняете. Путаетесь в терминологии: сначала средневековое "лекарь" и потом - "Тельвар не медик". А ведь язык определяет сознание. Какое оно тут? Средневековое или нового времени? Кольчуга или костюм? Вы или не знаете или нам не рассказываете. Все общО, туманно, без атмосферы, описаний и финала. И плохо написано. Фэнтези с магией и паладинами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3521 dmitriy.lipatov ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Вначале пару-тройку страниц написано ровно, далее ноги начали проваливаться в ямы. Задумка интересная, сюжет просматривается, над слогом необходимо работать. Сентиментальный финал выдавил из меня слезу. Тварь оставила после себя горстку черной пыли и синюю шляпу. Хорошо не кроссовки! (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются «И Тельвар был рад вернуться сюда к своим родным. Но он не забыл с каким заданием его послали Старейшины». (вижу, как автор грозит деткам корявым указательным пальчиком, говоря: Но он не забыл, с каким заданием… Почему он должен забыть? Чему его там учили в колледже Света?) «Встретиться с командующим стражей было необходимо». (командующий обычно войсками а стражи - начальник) «Обычно, стражники встречали воинов из Бастиона, или как люди любили их называть – паладинов, уже на подходе в город». (скорее к городу) «Стены, обитые деревом, разведенный камин и множество наградных мечей говорили том, что хозяин кабинета был очень успешен в своем деле, но при этом любил уют». (можно развести огонь в камине, в принципе, чисто по пацановски и камин развести можно, разводят же пчёл и кроликов. Наградных мечей - резануло. Может, лучше множество трофейных мечей?) «Командующий сидел за своим столом и изучал какие-то бумаги». (своим - паразит, лишнее) «- Генерал, к Вам прибыли из Бастиона, - отрапортовал стражник». (скорее доложил) «- Проходите, - пригласил мужчина». (тогда уж, пригласил страж. или - Пусть войдёт- сказал генерал) «Он встал из-за стола и протянул огромную руку в знак приветствия». (это он только в знак приветствия огромную руку тянул, а так, бросал маленькую ручонку. Он встал из-за стола и поздоровался. Ладонь Тельмана утонула в огромной лапище офицера: - Я генерал Артур, начальник городской стражи. - Эрнст Тельман,- чуть замешкавшись, представился воин,- немецкий антифашист) «- Мне сказали у вас есть задание для меня». (кто ему мог сказать, если его пригласил сам генерал? Лучше просто сказать, «что готов выполнить любое поручение») «Пять человек были убиты за довольно короткий срок, - взгляд генерала лег на Тельвара». (а до этого, где лежал взгляд Артура? На столе?) «Было тут, что-то такое почему генералу пришлось вынести ссор из избы». (что - такое, почему…? Абдэл, как дэл? Патамушта) «- Пять тел со скорченными от страха лицами, -продолжал генерал. – Лекарь ставит причину – разрыв сердечной мышцы». (ставят диагноз, просто написать: лекарь говорит - разрыв…) «- Мне нужно их увидеть, чтобы выявить причину смерти». (причину смерти выявил лекарь. Здесь надо что-то другое…увидеть, чтобы составить свое мнение) «Ваша репутация справедлива», (репутация не может быть справедливой. Репутация Безукоризненная, безупречная, блестящая, высокая, громкая (устар.), добрая, заслуженная, идеальная, исключительная, кристальная, незапятнанная, непогрешимая, общепризнанная, отличная, отменная, превосходная, прекрасная, признанная, прочная, святая, солидная, упроченная, хорошая, чистая, чудесная) «Его брат Эдриан, старший из братьев и хозяин данного имущества, был найден вчера в гостиной». (старший из братьев-лишнее. Данного имущества - канцелярит. Его старший брат Анд, владелец замка…) «Но с годами я понял, что Бастион мне дал свободу выбора. Свободу от бюрократизма». (не понял, причем здесь бюрократизм? Что, в Бастионе справки с места жительства не требовали? Поэтому он туды пошёл?) « И снова Ваша репутация верна». (о репутации чит выше) «Но было в его голосе и движения что-то, что выдавало как сильно он нервничал» (движенияХ. Несмотря на уверенный взгляд, голос выдавал его волнение) «Командующий бежал за ним, но отставал, пребывая в сильном удивлении от услышанного». (так он бежал за ним или отставал? Корявое предложение) «- Не представляю, о чем ты, но даже если ты прав, то нам нет смысла вмешиваться…» (а зачем его пригласили, если нет смысла вмешиваться?) «В каждом из них живут разнообразные формы жизни». (живут жизни) «Первые дни эти тварь подпитывает призыватель». (да ты с Узбекистана, земляк!) «Они подошли роскошному дому советника». (к - пропущено) «- Артур, дом советника охраняется круглосуточно? - Ежесекундно» (круглосуточно это и есть ежесекундно) «Пульсирующие потоки, расходясь протуберанцами от эпицентра били чудовище сноса…» (так все-таки там не пустота была под соломенной шляпой а нос!) «Все, что оставалось твари – ретироваться. Мгновение спустя оно просто исчезло,,,» (тварь - она) «- Что будет с этим? – Артур указал на советника, который с трудом пытался оставаться в сознании». (с трудом пытался оставаться в сознании - это как? С трудом шевелился) «Имея огромный резервуар энергии, тварь становилось с каждой секундой сильнее, поглощая ее». (становилАсь) «Учитель ходил взад – вперед и читал лекцию»: (не понял, учитель ходил или входил?) «- Любой может сказать, что монстры сильнее в темное время суток. Дилетанты. Чудовище становится сильнее рядом с тем, кто его боится» (этот куплет уже был. Можно только обозначить) (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2955 vilnur ----- Если мне не изменяет память есть такой фильм "Варкрафт", и игра, кажется. Так вот, вся суть рассказа, сильно похожа с содержанием "Варкрафт". В обоих "произведениях искусства" с параллельного мира пытались попасть "паразиты" в описываемый мир. И в обоих произведениях эти "паразиты" использовали человека, который их призвал в свой мир. И в обоих произведениях воин света (маг) боролся с "паразитами" и с тем, кто их призывал. Конечно мелочами рассказ отличается от фильма, но суть похожа почти полностью. Поэтому, такое ощущение, что этот рассказ скопирован с фильма "Варкрафт". В связи с чем, сам сюжет не интересен, но я не говорю, что не понравился рассказ. Рассказ понравился, просто что-то в нем есть, что он чем-то понравился. Видимо это от того, что автор использовал хороший "стиль написания" рассказа. Слог автора, то есть описание внешности, окружающей среды, "иных мелочей" на хорошем уровне. В связи с чем, текст читался легко и все было понятно. Ничего лишнего в повествовании не было и ничего в повествование не надо добавлять. Рассказ полностью соответствует жанру фэнтези. В связи с тем, что рассказ в большей части скопирован с фильма "Варкрафт", ставлю 3 балла. 3
849 Litik ----- Не плохое фэнтези, выдуманный мир хоть и не шибко оригинален, но в целом описан хорошо. Не плохо было бы подсократить рассказ и начать историю с того момента как главный герой получает задание разделаться с монстром. Всё что автор написал до этого (прошлое Тельвара, рассуждения о тьме и страхе) можно было бы подать между делом и в сокращенном виде т.к. к сюжету относится опосредованно. Финал показался скомканным и не совсем понятным: выжил герой или нет? Читается легко, но над языком автору ещё работать и работать. Вот пример: "Лишенное своего места в этом мире, чудовище отправилось туда, где ему положено быть, оставив лишь горстку черной пыли и синюю шляпу Тельвар лишился последних сил. Запрокинув голову к небу произнес лишь:" Всего два предложения и в них: лишенное-лишь-лишился...автор, такого нужно старательно избегать. Диалоги персонаже так же не очень правдоподобные, слишком шаблонные. И зачем писать в диалоге Вы и Вас с большой буквы? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 133

120 секунд

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13926 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. Да, рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13560 Altair4ass ----- Начинается рассказ с порции постных, как луковый сухарик, подробностей взаимоотношений в идеальной, счастливой семье, их отношению к рыбалке и совместному отдыху. Автор щедро удабривает повествование такими важными подробностями, как профессия отца семейства, порода их собаки и рыбацкие похождения деда. Поездку прерывает катастрофа, почему-то такая-же постная, блеклая, но фатальная для ячейки общества. И вот тут доходит самого важного.Информационное поле. О нем автор рассказывает захватывающе, интересно и очень образно. Куда более ярко, чем о переживаниях главного героя, на глазах которого умирает его семья. После партии еще более важных подробностей о ветеринарах у иных цивилизаций, ГГ, получивший доступ к высшему разуму, быстренько исцеляет своих близких, которых врачи с какой-то целью светят рентгеном раз в 10 минут, и уверенной рукой ведет читателя к хэппи энду... Который обрывает тот факт, что все это было не по настоящему, и все они все еще умирают на обочине. А был ли он, спрашивается, этот высший разум, эта биосфера? Финал, который должен бы выжать слезу, оставляет в сильном недоумении. Весь рассказ, кажется. был написан исключительно для описания концепции ноосферы, и это очень ощущается. Описание бестолковые и шаблонные, диалоги шаблонные и неживые, персонажи неживые и бестолковые. Плюс, у автора рассказа явно страсть к риторическим вопросам и восклицательным знакам, особенно во второй половине текста.Буквально каждым вторым предложением, будь то прямая речь, мысли героя, он или вопит, или спрашивает. Живости тексту и эмоциональности героям это не придает, а только делает все происходящее еще более искусственным. Впервые я не уверен, что рассказ соответствует жанровой тематике. Ноосфера и внеземные цивилизации, которые могли бы отнести его к жанру НФ, ставятся под вопрос самим автором. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11764 kitchen_gun ----- Интересный рассказ, история захватила. Много медицинских подробностей, да и в принципе множество дополнений, которые в истории не играют существенной роли. Диалоги выглядели местами как-то неестественно, но по ходу сюжета открывается, что у них галлюциногенная природа. В целом рассказ понравился. Читается средне, из-за некоторых ненужных деталей, которые сильно перегружают предложения. Также слишком эмоциональное повествование: обилие многоточий и восклицаний. Даже не знаю, хорошо это, или нет. Лично мне это показалось не сильно удачным. Вроде бы под конец и выясняется, что всё это - галлюцинация, но, с другой стороны, ход истории был в достаточно фантастическом антураже. Под конец у героя только надежда на то, что информационное поле Вселенной реально. Ладно, допустим, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11683 maksim.shelest ----- В начале думал, что поехав на природу, случится что-то загадочное. Потом после аварии думал, что у героя появятся сверхспособности(так оно и было по факту, но слишком неинтересно) и он сможет изменять течение времени, например. В конце думалось что вот он хэппи энд и слава богу, но... В итоге сюжет подкачал и автор не выдал ничего, кроме пустого выхлопа. Текст написан довольно бедно: мир практически статичная картинка, которая не живет. Герой только и делает, что думает и думает, но на деле особо ничего не происходит. Слишком много уделено времени описанию сверхинтеллекта и понимаю всего. Ничего фантастичного не происходит, кроме регенерации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11310 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Произошло ДТП, в котором машина улетела в кювет. В автомобиле находилась семья. Главе семейства причудилось, что находясь в информационном поле вселенной, он спас всех от неминуемой гибели, галлюцинации… Вначале реализм, в середине самое интересная часть рассказа, а концовка говорит, что все реально случилось. Чуть-чуть фантастики не хватает. Написано все хорошо, читалось без особых проблем, но наличие медицинских терминов принесли определенные хлопоты, пришлось поискать в интернете. Мне интересно узнавать что-то новое, но не всем это может понравиться. И еще в отрывке «Как видите, доктор... может. Высшая справедливость существует» по моему точка лишняя, не смотрится она. Вроде реализм, но есть фантастическая концепция (или научная) ноосферы. Хотя если брать в расчет регенерацию, то все же более фантастическая. Пойдет. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 7
10914 Helenicamy ----- Герой рассказа, ученый-генетик, направляясь с семьей на дачу, попадает в ДТП. От ужаса, что его близкие умирают, он взывает к Высшим силам и неожиданное соединяется с сверхчеловеческим могучим интеллектом, контролирующим Вселенную. Благодаря этому он восстанавливает свое тело и тела близких. Но все это оказывается его предсмертной галлюцинацией. Описания поездки на дачу живописны и реалистичны. Фантастический полет разума героя и его соединение с единым интеллектом Вселенной описаны ярко и захватывающе. Сюжет затягивает, интрига сохраняется до самого конца. Однако, хорошая идея сводится на нет грубым материалистическим финалом. Хороший русский язык. Только одно уточнение: мужской принцип «ян» пишется без мягкого знака. Реализм с элементами фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10725 Викс ----- Сюжет как-то не особо впечатлил, как собственно и само произведение. В общем, ничего особенного. Авария, рассуждения о чудесном спасении, а потом хряк, и все сводится к тому, что бы успеть отправить свои мысли в потокок за 120 секунд. Только разве что интересным мне показалось внедрение всяких биотерминов. Читается легко, не смотря на термины и филисофские рассуждения. Ни особого описания мира (кроме какой-то там планеты на букву И), ни описания чего-то еще я не увидела. Есть описание безграничности вселенной, особых технологий, но слишком голословно, не было ощущения присутствия, как бы безучастно, издалека. Сложно сказать. Вроди бы мужик себе перед смертью чего-то там нафантазировал,но сложно назвать этот рассказ фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10594 Странница Лэм ----- Начнем с конца. Какова мораль? Угробь всю семью и тогда будут тебе вселенские откровения? Или это скрытая реклама ПДД, что не стоит отвлекаться за рулем? Выводов нет, чудесного спасения тоже. Главный герой и вся его семья и собака просто умерли, а до этого ему прибредилось, что он всех спас. Прекрасная и жизнеутверждающая история, да еще и с такими подробностями. Пойду почешу своего пса за ушком. Как раз шотландская овчарка, а вообще колли. Учитывая общую бессмысленность произведения, мысли автора еще и скачут, как блохи. Вот главный герой рассуждает про свое увлечение ДНК и тут же его швыряет в описание рыбалки. Если первое еще худо-бедно в дальнейшем проявляется, то первое не нужно совсем. С трудом можно отнести к фентези. Никакой мистики нет. Только то, что главному герою прибредилось нечто перед смертью, но не думаю, что это можно отнести к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9836 Айра ----- Сюжет средний, хотя конец оказался немного неожиданный. В некоторых местах пропущена пунктуация, затянутое начало. Читается довольно вяло и не особо интересно. Относительно неплохой слог, но создается ощущение, будто читаешь личный дневник, а не рассказ. Затянутое начало, слишком много описаний, даже таких, без которых, на мой взгляд, можно было бы и обойтись. Из-за этого текст читается несколько скучновато, но конец при этом оказывается неожиданным. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9110 t_ryz ----- Сюжет простой и не очень оригинальный. Автокатастрофа, семья, мысли одного из любящих людей о себе и своих близких, больница и реальность. Не знаю, насколко это фантастика, но этот рассказ до слез именно в своей реалистичности. Автор вызывает самые простые чувства сопереживания и это здорово! Слог технический и простой, очень реалистичный. И именно эта сухость и абстрагированность создает этот вот наплыв реальных чувств у читающих. Все отлично и правильно! Не уверена, что соответствует жанру. Но это классный рассказ! За эмоциональную насыщенность 10-ка 10
7840 Black Agnes ----- Сюжет повествует о человеке, который на краю гибели пережил соединение с высшим разумом. Собственно, сам момент слияния, кульминация рассказа, написан более-менее интересно (несмотря на стилистическую слабость). А вот завязка и финал заставили заскучать. Непонятно, к чему было такое долгое вступление, рассуждения о генетической предрасположенности к рыбалке и пользе воспитания детей независимо от тлетворного влияния цивилизации. Многочисленные детали вроде марки машины, описания собаки и тому подобное, не несут в себе никакой смысловой нагрузки и не влияют на сюжет. Стиль откровенно слаб. Персонажи неинтересны, их образы картонны, диалоги неестественны. В описаниях обстановки и действий одно клише следует за другим. "свежий воздух вдали от городской суеты лучшее средство для восстановления сил после тяжёлых трудовых будней и напряжённого учебного года", "инстинкт охотника, живший в наших генах и передавшийся нам от далёких предков", "похож на окуня, пойманного в сети злосчастной судьбы". Непонятно, к чему этот постоянный канцелярит? Для придания тексту "научности", благо главный герой - учёный? Это не совсем удачно. Лучше вообще не использовать тропы, чем использовать их в таком количестве и в таком виде. Текст соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7838 Litik ----- Сюжет прост и до боли знаком: счастливая семья (муж, жена, обязательно маленький ребенок и даже собачка) попадают в аварию. Дальше борьба за жизнь (хотя борьбы как таковой нет) и печальный финал. Собственно нет конфликта, нет эволюции героев...много чего нет. Есть сухой пересказ, который как не старается не может тронуть за живое. Авторский язык скучный, скупой на образы и метафоры. Не хватает живости, эмоций, атмосферы. Местами встречается канцелярит, тавтология и другие напасти. Например: "В нём водились только мелкие окушки, которые годились только для того..." Дваждый в одном предложении слово "только". Вычитка нужна определенно. Отдельное замечание по 3х летнему ребенку. "- Смотри, папа какая красота вокруг! - сидя на заднем сиденье вместе с Джесси, восхищался дивной природой сын." Ну не говорят так дети в три года. Не натурально и стереотипно получилось. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7790 Барсук ----- Не понравилось. Было скучно и неинтересно. Идеи нет, если не считать таковой то, что сами по себе мы во вселенной никто и даром никому не нужны. Справедливости нет. Просто бред сознания перед выключением. Фантастики нет ни грамма. Непонятно, что этот рассказ делает на этом конкурсе. Если бы рассказ закончился на том, что герой и его родные выжили, тогда да, фантастика. Но это ему лишь привиделось и на самом деле не происходило. Событий практически нет. На описании путешествий по вселенным клонит в сон. Не соответствует. Фантастических элементов нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7170 Molchyn ----- Очень подробная работа. Очень. Сразу видно, что автор подошел к описаниям со знанием дела. Множество терминов и объяснений создают эффект отчета: мы видим, как будто, замедленную съемку краш-теста. В итоге в рассказе есть все, кроме сюжета. Объяснение, как устроена вселенная - не удивляет, мы же не в начале 20 века живем, наоборот: истина сказанная в слух - истинной не является. Странная идея для рассказа: иллюзия всезнания и всевластия в и так иллюзорном мире. Хорошо всем, кроме отсутствуя сюжета. Это не совсем художественный текст. Хотя написано технически грамотно. Много терминов из узкоспециализированных разделов медицины, например. Но зачем? скорее да, чем нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6837 elena.shmelva ----- сюжет изначально интересен,кто переживал клиническую смерть и не такое чувствовал,но к сожалению все знания вселенной в период умирания и отхождения души ничем практически помочь нам не могут,мы их получаем ,а воспользоваться ,увы. слог автора лёгок и прост ,читается свободно и с интересом,описание окружающей среды неполохи,не могу сказать ,что лишнее имееется,всего в меру и добавить нечего. соответствие жанру весьма спорно,скорее наблюдения находящегося в клинической смерти,чем фантастика,что нового в том, что наше человеческое могущество кажущееся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5357 Johnny ----- Хороший рассказ. Разве что, я бы не назвал это фантастикой. Скорее... драмой, с налётом фантастики, в виде разбушевавшегося, предсмертного мозга? Короче говоря, грустно, но автор был абсолютно прав. Никому мы на хрен не нужны, кроме себя и своих близких. И это очень грустно. Спасибо за рассказ. Отличное. Разве что, слегка резало глаз то, как муж описывает свою жену. Нет, понятное дело, она для него самая красивая. Но, я вот, честно, о своей жене никогда так не думал, и не потому, что она была не красивая. Просто как-то... ненатурально, что ли? Слегка наигранно. Муж, который женат больше 10 лет, имхо, так не думает. Он это понимает и чувствует. Но не думает. Для меня это не фантастика, потому, извините автор, но не подходит под тематику конкурса. Но рассказ от этого не становится хуже. Просто слегка не туда. В любом случае спасибо, мне понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5188 Koloser ----- Автор дает нам как бы два финала. Один хороший, а другой — реальный. Ситуацию, конечно, автор приводит жуткую, чтобы донести до нас любопытные вещи «вселенского масштаба». Все время задаю себе этот вопрос — почему ни один рассказ не обходится без жертв?.. Мысли крайне интересные! Для тех, кто понимает, о чем речь. И фантастика автора, на самом деле, может оказаться не такой уже фантастикой. По крайней мере, лично я в это верю. Спасибо автору, что поднял эту тему. Редко встречаю рассказы подобной тематики. Не поскуплюсь на хорошую оценку! Рассказ полностью соответствует фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4820 nadejda.veshovskaya ----- Рассказ мне понравился. Читалось легко, хотя до аварии не очень-то и не интересно. Сюжет оказался необычным для меня и этим и привлек. Если бы не пессимистичное окончание, я бы ещё повозмущалась, чего это все так не могут вылечить друг друга на грани жизни и смерти?! Правда, так и не понятно осталось, что это было и есть ли всё это на самом деле? Но про 120 секунд очень даже зашло. Слог простой, но от этого и читается легко. Хотя, признаться, я кое-где пропускала неинтересные моменты. Описания интересны, когда он на грани узнал много всего. Автор умён и хорошо подготовился к рассказу. Это вызывает уважение. Не хватило лишь объяснения, что же это всё-таки было? Альтернативная реальность?.. Но конец рассказа пробирает нешуточно. Спасибо, автор. Всем, наверно, интересно, что там, после смерти?! Есть ли жизнь? Есть ли сознание? Вот некоторые, пережившие клиническую смерть, говорят, что нет там ничего. Но всё равно хочется верить. И мы его устанем фантазировать, что же там... К жанру нет претензий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4682 NoName2864 ----- << Олежка любил жизнь, радовался каждому дню и ждал от мира чудес, как настоящий ребёнок, не испорченный цинизмом взрослой цивилизации. Вот есть клишированные обороты ("вечная любовь", "далекие звезды"), которых в тексте тоже хватает, а есть клишированное мышление (сознание). Цитирую с сайта https://spiritual_culture.academic.ru "Сознание, основанное на речевых стереотипах, готовых речевых формулах, стандартных фразах, принимаемых за истину и основные выразители смысла. Клишированное сознание забито привычными стереотипами, штампами, в которые упрямо верит говорящий (типа «народ и армия едины», «рабочий класс – авангард прогресса»), несмотря на меняющиеся условия жизни и деятельности. Обилие речевых клише у человека говорит о ригидности его мышления, об упрямстве характера, об отсутствии творческости. Про "творескости" они там зря написали, но общая мысль понятна. Так вот рассказ "120 секунд" - пример такого мышления от и до. Здесь все именно так, как должно быть "у людей". Если жена, то непременно красавица и любимая. Если сын, то непременно "не испорченный цинизмом взрослой цивилизации". Если выходные - едем всей семьей на дачу. И даже собака у нас классная, милая, обаятельная и ласковая (к слову, образ собаки считаю единственным достоинством рассказа, но это заслуга не автора, а общей симпатичности собак). Едут по дороге, где все то же выглажено и приятно взгляду самым клишированным образом: "зелёные кроны деревьев, цветущие луга". Дальше катастрофа - без вины глав. героя, потому что он хороший и не может быть ни в чем виноват. У героев, порожденных клишированным сознанием, вообще не бывает внутренних конфликтов. Они все - хорошо устроенные люди. Очень благополучные. И вот лежит этот парень, а ему безо всякой причины вдруг является Высший разум, который ему показывает всю Вселенную, открывает тайны мироздания и все совершенно безвозмездно, то есть даром. Ну он же хороший, правильно? Чего бы ему даже в такой ситуации не подарить чудо? Просто так. Причем по дороге этот Разум еще и разоблачает его научное мышление, что лично мне вообще не понравилось, какая-то антинаучная фантастика получается, что весьма в современном духе. Hard sci-fi сейчас в трудном положении. Люди больше не верят в науку, а хотят верить в так называемые чудеса, которые на них свалятся без усилий, "ведь я же этого достойна". А финал со всеобщей, вероятно, гибелью я нахожу мелодраматичным и нарочито слезоточивым. Манипуляторским по отношению к читателю. Конечно, мы не звери и не можем не посочувствовать человеку в такой ситуации. Но в этом и проблема: из нас настойчиво выбивают это сочувствие, особенно последней оборванной фразой "Очень сильно лю..." Как тут не посочувствовать? Сорри, автор, не буду. Вы не нарисовали мне портреты живых людей, за которых я могла бы переживать и кого могла бы жалеть. Не было у вас живых людей, а были штампы, клише и картонки: "молодой ученый, любящий муж, хороший отец", "красавица жена", "милый ребенок". Даже собака ваша такая, просто собаки все равно милые, даже когда их рисуют в виде картонок. Я не буду оценивать рассказ совсем низко, потому что тут была какая-то идея (не для размышления читателю, думать тут не о чем, но идея рассказа была), какая-то фантазия и даже какая-то фантастика. Но у вас не было людей и не было языка. Поэтому в конечном итоге не было жизни. Получилась более-менее гладенькая зарисовочка ни о чем. В чертах у Ольги жизни нет. Точь-в-точь в Вандиковой Мадоне: Кругла, красна лицом она, Как эта глупая луна На этом глупом небосклоне. (с) << после тяжёлых трудовых будней и напряжённого учебного года Зачем такая ужасная канцелярщина? << Гордый потомок британских предков Да, я знаю, бывает "сын своего отца". Но все-таки потомок предков? А кого еще он может быть потомок? И хорошо ли это звучит? << любил проводить время на свежескошенной зелёной травке Вот вроде ничего страшного. Но. А на обычной травке не любил? Непременно подавай свежескошенную? И потом, свежескошенная эта... Тоже почти канцелярщина. << на нашу крошечную загородную виллу Хм. У нас обычные люди вроде на дачи ездят. Понимаю, что звучит как "Наши люди на такси в булочную не ездят", но наши люди действительно обычно ездят не на виллы и фазенды, а на дачи. << Довольно быстро пролетела первая неделя лета. Наступила долгожданная суббота. Как будто газетный репортаж читаю. Причем устаревший, советский. После трудовых будней в долгожданную субботу работники идут отдыхать в клуб. << День обещал быть отменным. Я вспомнил, что обещал сынишке Два "обещал" рядом. << ранёхонько << сынишке << Олежке << Озерцо <<окушки Все это напоминает мне гениальный скетч Фрая и Лори про тостик с помидоринкой у ветеринарчика: https://www.youtube.com/watch?v=UoiIPY5PHio <<В силу своей профессии неплохо разбираюсь в генетике. Я убеждён, что ДНК в наших клетках — основа всей информации предыдущих поколений, несёт в себе гораздо больше генетических данных, чем принято было считать и те девяносто процентов, которые мои коллеги называли «мусорной», по сути дела, никчёмной дезоксирибонуклеиновой кислотой, на самом деле таковой не являются. Что? В смысле - ЧТО? Чего чем не является? Кто на ком стоял? И стоило, конечно, надувать щеки: "Я генетик!", чтобы изречь такую сложную научную идею, как расшифровка аббревиатуры ДНК. Это любой школьник младшего возраста знает. << Мой дед был рыбаком до мозга костей И как вы это себе представляете? Он ловил рыбу ВСЕГДА? Во сне и наяву, за ужином и чтением газеты, на работе и в гостях? Был прожженным, отпетым, отъявленным, конченным, только-могила-его-исправит рыбаком? << отец частенько забрасывал донки с мужиками в Астрахани Это звучит так, как будто он там в Астрахани ловил рыбу на крючки с человечьим мясом, с теми самыми "мужиками", которых он убил, зарезал, расчленил и использовал в качестве наживки. Вот уж точно - прожженный. << я иногда выбирался поблеснить щуку Я не специалист по рыбной ловле, но такое слово вообще есть? << Стрелки на часах показывали семь утра, когда мы выехали из города на нашем семейном Форде- Гэлэкси. Это действительно важно для сюжета, на какой машине они поехали? Если нет, то это ненужная мусорная подробность. << пропитаться чудодейственной энергией, которую дарила нам природа Старый советский газетный репортаж сменился на репортаж 90-х, когда все узнали про "энергию", которой можно зарядиться от Кашпировского и "пропитаться" от природы. Подойти ближе к экрану, сейчас я вас заряжу. Текст безнадежно забит канцелярщиной. << пролегал аккурат посреди цветущих полей, раскинувшихся разноцветным покрывалом на просторах России-матушки "Инда взопрели озимые. Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился" (с) << наслаждался невероятными запахами, которые его чувствительный губчатый нос впитывал декалитрами Меня умилил губчатый нос, потому что это действительно cute. Не умиляет впитывание запаха декалитрами. Ни литрами, ни килограммами, ни сантиметрами тоже бы не умилило. << пёс ловил кайф, предвкушая раздолье Не пытайтесь совместить современную речь с, условно говоря, старинной. Они не скрещиваются, как вишня с капустой, дорогой товарищ биолог. << К своим девяти годам он уже мог оценить подлинное нерукотворное великолепие окружающего мира. Смотрится сей высокий штиль в газетном репортаже до крайности неуместно. Но дальше там только газетный репортаж с вкраплениями длинных путаных предложений, где опять - кто на ком стоял? << продукт совершенной эволюции, которая возникла спонтанно и развивалась под влиянием своих внутренних процессов, протекающих во Вселенной под влиянием уникальных обстоятельств Это не язык художественного произведения, а действительно сухой газетный штиль (причем сейчас так уже никто не пишет, любой новостной репортаж звучит живее, интереснее и ярче этого текста) со вставками пафосной графомании: << предательским образом не дал мне переступить заветную грань << Я был похож на окуня, пойманного в сети злосчастной судьбы. Заветная грань и злосчастная судьба. Как будто не молодой современный мужик, да еще и ученый, пишет, а какая-то бедная Лиза из XIX века. Хотя у бедной Лизы хватило бы вкуса обойтись без рыбных метафор в разговоре о судьбе. Лучшее, что можно сказать об тексте: он технически не безграмотный. И почти все запятые на своих местах. Аллилуйя. В рассказе есть фантастика и мистика. Они плохо сочетаются друг с другом, эти жанры друг друга нивелируют. Но они были, так что рассказ конкурсу соответствует. Аж два раза. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3280 dmitriy.lipatov ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Написано хорошо, понравилось. Есть осмысленный сюжет, хороший слог. Не увидел главных героев. Есть такие детали, которые делают рассказ живым. Когда она лежала рядом с ним, он обратил внимание на родинку на щеке. Пятнышко стало светлее и стало одним цветом с каштановыми волосами любимой. Меня вдруг прошибло до мозга костей. Эти трое всё, что у меня есть. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Меня прилично мутило. «Я передал им все свои знания, ретранслируемые через меня супермозгом Вселенной. Сами того не подозревая, реаниматологи получили необходимые сведения, и начали действовать гораздо профессиональнее». (Чтобы оживить текст нужно уйти от повествования и придать рассказу жизненности. — Семеныч, — водитель скорой помощи вытирал пот со лба мокрым платочком. Белая майка на груди и в подмышках потемнела от разводов.— Дежурная спрашивает, что готовить: реанимацию или морг? — У женщины серьёзные повреждения внутренних органов, перелом второго позвонка шейного отдела и ушиб головного мозга.— Иван Семеныч на секунду призадумался. На прошлом выезде он пропустил жесточайший перитонит а теперь не пальпируя пациента диагноз приходил сам собой. Он вспомнил вчерашнюю наливку из чёрной смородины, выпитую вместе с тестем и почесал затылок.— У мальчика разрыв селезёнки, сотрясение мозга и переломы конечностей. Опешивший водитель продублировал по рации диагноз фельдшера. После небольшой паузы шипение прекратилось, и Семеныч отчётливо услыхал хрипловатый голос дежурной: — У него там што, компьютерный томограф с собой или опять голос с небес? Вы кончайте бухать мужики, уволю. — У мужчины также сотрясение мозга, повреждение пятого и шестого позвонков шейного и третьего позвонка грудного отдела. В двух местах сломана левая рука, повреждена правая голень и небольшая трещина в ключице. — Семеныч сам не понимал, как он диагностировал, даже не притрагиваясь к лежавшим на траве телам. Внутри пробежал холодок. Была маячившая на задворках мозга мысль о «белке», но он её мгновенно отмёл, переключив внимание на пса. — У собаки кровоизлияние в мозг. — Спроси,— шипела рация,— бурундучков у них нет? «- Возьмите, - произнёс врач, протягивая нам вещи.- В таком виде вы распугаете больных, а я получу по шее от главного врача». (вот это настоящая фантастика. Врач дал хирургические халаты и сабо) «- С нами всё в порядке! Мы целы и невредимы! - - Мама! Папа! - Олежка обнял нас обоих. - Этого не может быть... - озадаченно произнёс врач и очки у него сами упали на переносицу. (— Может, может,— из-за двери показался бампер перевернувшегося автомобиля. — Вот это да! — Отец не узнал свой покорёженный форд. Капот и крыша были целехенькими и даже подкрашенными. Стекла фар блестели. На надраенных полиролью шинах красовалось «мишлен».— Даже резину поменяли. О щедрая Вселенная! — голос отца пронёсся эхом по коридорам больницы.— Может, ты, и жилищные условия нам улучшишь?) Простите меня, доктор, в смысле автор. Рассказ понравился. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2935 vilnur ----- Рассказ был очень интересный, не смотря на то, что в конце все члены семьи умерли, то есть не смотря на печальный конец. Сюжет необычный, он не только о жизни и смерти и о грани между ними, но и с попытками автора объяснить законы Вселенной и ее устройство. Слог автора на высоком уровне, хорошее описание окружающей обстановки, эмоций и мыслей главного действующего лица, а также "иных мелочей и декораций". В связи с чем, читая текст в представленном стиле, суть происходящего и окружающая обстановка легко представлялись в голове. В общем, повествование отличное, поэтому текст читался легко и хотелось узнать, что будет дальше, то есть текст хотелось читать, не приходилось себя заставлять через силу читать. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса, то есть фантастике. Не смотря на положительный отзыв о рассказе, ставлю 7 баллов, так как конец был печальный. Можно было как-то продолжить сюжет и закончить с более положительным концом. 7
1696 olga.hramtsova ----- Начало отнюдь не многообещающее, похожее, скорее, на школьное сочинение на тему выходных с семьёй. А начало должно цеплять, вызывать вопросы и желание читать дальше. Из последующего истеричного вот этого: "За что мне всё это?! Вопил во мне внутренний голос. Что я сделал в этом мире такого, что Вселенная отнимает у меня самых близких, любимых моих людей?! Где я спрашиваю высшая справедливость?!" можно было бы и сделать неплохое интригующее начало, убрав истерику и добавив в повествование бывалой мудрости. Хорошо, что всё закончилось плохо. Именно концовка повысила для меня оценку на пару баллов. Занятное описание фантастической составляющей с позиции "ушедшего туда" генетика. " На самом деле всё было не так, как мы себе представляли. Для меня, как для биолога, это было невероятным открытием! " Рассказали бы, как, по-вашему, там было. Диалоги неплохие, довольно живые. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 116

Чёрное Небо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13925 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. несомненно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13190 Altair4ass ----- Первая половина рассказа посвящена описанию, довольно сбивчивому, мира и играет роль затянутого вступления. Ни мир, ни его устройство, ни обитающие на нем расы не вызывают интереса, потому что лично мне не было понятно, к чему я все это читаю. Непосредственно повествование обрывается где-то в самом начале. Не знаю, корректно ли называть рассказом логически незавершенный кусок значительно более объемного произведения. Сюжет, в принципе, отсутствует. Та его часть, что как верхушка айсберга. выглядывает из воды, выглядит довольно кошмарно. Гг вступает в битву обороняя свой ̶м̶и̶р̶-̶к̶у̶з̶н̶ю̶, дом от неизвестных захватчиков. Все, сюжет закончился. Сбивчивый, непонятный, пестрящий лексическими ошибками язык автора невероятно трудно воспринимать, а на том месте, где в его записи начинает вторгаться его загадочный помощник, я испугался, у меня случился инсульт. Самое жуткое и непонятное в произведении- это юмор. Лихой и придурковатый, он выглядывает из каждого параграфа, и довольно сильно нервирует. Фантастика? Фэнтези? Сказка? Нет никакой разницы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11759 kitchen_gun ----- Сразу скажу, что воображение автора довольно богато. И это очень жирный плюс. К языку можно придраться, ошибки имеются, но... Обычно говорят о том, что воображение в сочетании с никудышной грамотностью - это ужасный коктейль. Но здесь лично меня захватила история, а самое главное - меня поглотил мир, атмосфера. Это круто. Автору успехов и дальнейшего развития. Оформление рассказа мне неожиданно понравилось. Вступительная часть, погружающая в этот мир, все эти "списки", интересные ходы, типа "кто-то оби… «слово обрывается»", короче, необычно, пусть и не без косяков. Соответствует однозначно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11659 maksim.shelest ----- Данное произведение читать было очень скучно, т.к. в нем ничего интересного не происходит. Совершенно не интересно было чем закончится. Все словно вытянуто из пальца. Автор придумал интересный мир, но не придумал, что с ним делать. Написано довольно грамотно и, без видимых огрехов. Подкачала сама подача. Написано без эмоций, как из учебника истории. Слишком много уделено внимания описанию мира, и мало описанию действий. Словно герой рассказа существует отдельно от происходящих событий и особо не переживает, словно камень. Фэнтези 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11309 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Ящер Ш’Ихиос живет на острове Великий, на который нападают всадники на драконах. И стали они теснить защитников, но кто-то прорвал отопление и нападавшие отступили. Разрушения были велики… Задумка интересная, концовка смазана. Заглавие части лучше убрать – это увеличивает ощущение незаконченности рассказа. Это уже повесть или даже роман. Предложения написаны в необычном стиле, но лучше, если было бы попроще. Список, интересно, но ладно это дневник, а не описание автора. В отрывке «уже толпилась если не половина всех жителей «Таааашь», то половина точно» какая-то противоречивость: не половина, но половина. Поработать нужно над языком и всё будет здорово. Рассказ написан в стиле фэнтези, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 6
10726 Викс ----- Замечательный сюжет. Как я поняла это только начало. Будет очень здорово, если есть продолжение. В плане сюжета, интересно было читать. Но все же надеюсь, что есть еще, так описание масштабное, а действий маловато для столь продуманного мира. Однако намного больше меня впечатлило описание мира. Автор ПИШИ еще Просто шикарное описание мира. Ме нравится нестандартное мышление, мельчайшие детали во внешности и жизни всяких тварей, прикольный юмор, разбавляющий текст. Читается легко, несомтря на упоминание другого языка и некоторых слов. Очень кстати классно, когда есть такие элементы. Даааа, абсолютно. Другой мир, твари, которые в нем живут и их описание, космический сюжет со сражениями разных существ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10593 Странница Лэм ----- Расу разумных рептилий представить не так сложно. Даже если автор никогда не играл в Скайрим, то многие его читатели наверняка что-то или слышали или видели. В общем и целом история неплоха, но такое чувство, что вырвана из контекста, словно была написана уже какое-то время назад более обширной историей, а потом на конкурс был отправлен лишь кусок. Хочется продолжения. Вырванность! Автор, покажи продолжение, если есть или пиши. Хорошо описаны расы, которые обитают в этом мире, но их совершенно нет в самом произведении. К тексту есть претензия по поводу перегруженности. Автору стоит немного поработать над стилем и подчистить текст, но в общем и целом это хороший рассказ и один из немногих в этой группе, который хочется дочитать до конца самостоятельно. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9873 Айра ----- Сюжет... Чисто теоретически он там есть, но какой-то оборванный и не совсем понятный. Текст вызывает кучу вопросов. Например: «Кто читал этот «дневник»?», «Как нашёл?». Явно не хватает начала или хотя бы продолжения, где эти вопросы могли бы быть раскрыты. Не доработан, не дописан. Не сильно интересно. Слог простенький, но вполне приемлемый. Скудные описания. Особенно скудны они на персонажах, словно читателю и вовсе не обязательно знать как они выглядят. А вообще текст какой-то... Муторный что ли. Тяжело читается и хочется поскорее закончить с ним... Соответствует 2
9108 t_ryz ----- Слишком много времени уделено описанию миру коий. Букв там, кстати, не сказать, что много видов - скорее звуков. Ждешь действия и получаешь, но описание их очень номенклатурно. Очень сложно следить за логикой. Производит очень сумбурное и эклектичное впечатление, нет целостности что ли. Описания мира коий даже излишне и слишком энциклопедические, а не литературные. Добавьте художественности, пожалуйста! А вот жанру соответствует зато! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8996 Helenicamy ----- Герой – ящер с далекой планеты – описывает свой мир. Все обитатели живут на «островах». В определенный момент великого совета все «острова» оказываются в одной точке и прекращаются войны. Герой участвует в сражении и защищает планету от вторжения «наездников». Но дневник неожиданно обрывается. Фантастический (неземной) мир описан подробно. Корявость языка может быть объяснена издержками «перевода на земной язык». Но при этом много то ли опечаток, то ли ошибок. Например: «Последующие время мне казалось вечностью. Мне так-то не доводилось сражаться…» В целом – это фрагмент, хотя и с последовательным сюжетом. Чистая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7853 Black Agnes ----- Культовый рассказ Говарда Лавкрафта "Зов Ктулху" имеет серьёзный недостаток, который отмечают даже многие поклонники автора: неровная композиция, при которой первая и вторая части рассказа слабо связаны между собой, писатель резко переключается от одной сюжетной линии к другой, некоторые из них оставляя просто оборванными. Однако если не искать специально, этот недостаток можно и не заметить: читатель слишком увлечён атмосферой и прекрасным языком писателя. В случае с рассказом "Чёрное небо" разрыв в композиции выглядит беспомощно, в стиле "А вот ещё что сейчас расскажу!" И если первая часть, с явным интересом и симпатией описывающая различных обитателей мира (и я не случайно сравниваю с Лавкрафтом, ибо "шипящий" язык с нагромождением согласных и облик разнообразных монстриков очень напоминает его стиль) ещё вызывает интерес, то вторая выглядит совершенно не связанной с первой. Непонятный сюжет, перенасыщенный суетливыми действиями. Итог: за первую часть рассказа ставлю два, исключительно за богатую фантазию. За вторую не могу поставить и единицы. Опять, уже в который раз, сталкиваюсь с текстом, наполненным грубейшими ошибками. Такое впечатление, что писали в спешке. Одна часть предложения не согласована с другой ("боевым отрядам было велено занимать оборонительные позиции, а простой народ разойтись и ждать дальнейших указаний", "как гибнет дом и собратья"), ставится запятая между подлежащим и сказуемым ("название чьё, было в честь "), неправильно оформлены деепричастные обороты ("Увидев это мне сильно полегчало"). Даже не будь этих ошибок, читать текст было бы тяжело - настолько сумбурно описано всё происходящее. В принципе, жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7781 Барсук ----- Я не знаю, какая это работа по счёту, которая рассказом не является. Автор даже не убрал название главы - первой. В таком случае, где вторая? Это только начало какого-то произведения, которое не вписалось в ограничение по знакам, либо зарисовка для него. Долго описывается мир, потом долго описывается герой и его остров, потом нападение неизвестно кого неизвестно зачем. Опять только завязка, а дальше-то что? Много опечаток. Читается тяжело. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6832 elena.shmelva ----- необычная конкретно фантастическая тема,принципиально отличающаяся от общих стандартов.описание других форм жизни ими самими довольно необычно и интересно. слог автора немного корявый,но и описание существ внутри их самих наверное и предполагает такой слог,в целом читабельно,необычный тонкий юмор и лёгкая ирония скрашивают недостатки повествования. жанру конкурса рассказ полностью соответствует,описание фантастических существ можно отнести к сказочной фантастике,очень интересный мультфильм может получиться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6753 olga.hramtsova ----- Понимаю, что текст курсивом - описание автором придуманного им мира. Видна работа мысли и воображения, только преподнесено неудачно. Читателя не надо по горло засыпать тонной информации о мире. Надо вводить элементы постепенно, расширяя повествование. Логика улавливается слабо, как и чёткая картинка происходящего. Повествование порывистое из-за коротких, отрезанных предложений. Это не располагает к художественном созерцанию, читается, как новостная сводка. "Стоило только начать, как гудок позвал на собрание, очередное. Где я ожидал услышать очередные речи о вреде для экономики нелегальных вещей". Здесь вообще не ясно, зачем автор разграничил два этих предложения. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6362 Molchyn ----- Стоит, я думаю, отметить масштабность мира и действий в нем происходящих. пусть они и никак не развиты в отрезке. Тем не менее мир прописан очень тщательно. Само повествование описывает лишь внешние действия, переживания героя(не без юмора), но не концентрируется на принятии решений героем. Герой почти не принимает решений. Текст - это отлично прописанный мир и своеобразный сюжет(или его отсутствие). Очень удобно для истории, написанной на клочке бумаги. Текст перетяжелен подробностями. шуточки(самоироничные) даже не так режут глаза, как вырванный, неоконченный сюжет и детали окружающего мира. Вы много впихнули в рассказ. Присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5187 Koloser ----- У автора этого рассказа просто фанатическое воображение! Не хочу сравнивать с великим Лемом, но почему-то фамилия именно этого потрясающего писателя, у меня неожиданно всплыла в памяти. Браво автору за его фантазию! Честно говоря — читать очень сложно. Наверное, потому что само изложение выглядит очень громозким. Рассказ - просто как скала трудновоспринимаемой (необычной, невероятной) информации. Трудно переварить! Но все описанное, тем не менее - весьма интересно. Фантастика на 100%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4607 Johnny ----- Не самая худшая работа группы, но это не комплимент. Фантазия у автора работает, но подача хромает. В общем-то у меня, как всегда одни и те же вопросы: - В чем конфликт произведения? - О чем оно? - Кто главный герой? - Какие выводы я должен сделать из рассказа? - Для чего это было написано? Уж простите, но я прочитал, и обязан писать честно. За фантазию +. За исполнение -. Обилие буквы Ш в рассказе - зашкаливает. Кои, оные и прочие старорусские словечки смотрятся здесь неуместно. Подача через дневник - ход неплохой, но реализован он плохо. Из +, читалось легко. Фантастика о мирах, существах, планетах, параллелях и т.д, с неплохим воображением автора, но совершенным отсутствием понимания, что можно отправлять на конкурс, а что лучше оставить в ящике стола. Автор, хотите слушайте, хотите - нет, но лучше пишите о личностях, эмоциях и конфликтах. Это всем интересно читать. А вот космооперы в 5 стр, на странном языке - единицам. 5
4404 NoName2864 ----- Увидев это мне сильно полегчало (с) А мне вот - нет. Складывается впечатление, что русский язык для автора не родной, знает он пока его плохо, хотя и учит довольно старательно. Уже знает такие слова, как "смачно" или "аккуратный", но пока не знает, что со всем этим делать. Настоятельно прошу не считать это наездом на личность автора. В данном случае это констатация факта, без которой не объяснить сложившуюся ситуацию. Я, например, с таким раньше не сталкивалась, чтобы человек довольно мило и приятно разговаривал, как Тофсла и Вифсла из "Муми-тролля": — Они говорят по-иностранному, — сказал Снифф. — Никто не разберет, что они хотят сказать. — Как они говорят? — спросил Муми-тролль, который вместе с Хемулем толок в ступке кардамон. — Самсла ты крысасла! — повторил Снифф. Муми-мама вздохнула. — Ну и ну, — сказала она. — Как мне теперь разобраться, что они захотят на десерт в день своего рождения или сколько подушек им надо подложить под голову! Точно такая же ситуация. Из-за того, как написано, половина вещей в рассказе вообще непонятна. Причем фантазия у автора богатая и добрая, какая-то даже детская в самом лучшем смысле этого слова. У меня даже рука не поднимается влепить ему кол за все эти "маневры высокой продумки" и "у нас стояло 0 градусов". Поэтому я поставлю 3 за фантазию и доброту, но читать это невозможно, и рассказом этот текст тоже нельзя назвать. Кроме того, тут буквально нет финала: "На этом страница неожиданно обрывалась". Меня это как-то обескуражило. Как будто вообще надоело все, ну и черт тогда с ним. Лучше бы оборвали на словах: "Я не смог контролировать скорость пустоплана своего..." И все. Йода-стайл и многоточие. И пусть они там глазами хлопают и сами думают, что это было, Пух. <<Здравствуйте, меня зовут Ш’Ихиос, а это мой дневник, в коем я поведаю о своём мире и тех событиях, когда всё это произошло, чтобы хоть кто-то мог об этом знать. Неплохое начало с вежливой интонацией, выгодно отличающееся на фоне предыдущего хамства других авторов, но уж очень громоздкое. На уровне: кто на ком стоял? << Итак, расскажу я вначале о самом мире коий на нашем звучит просто и легко Это не мир звучит, а его НАЗВАНИЕ. << Слишком много видов букв. "Виды букв" можно простить только при условии, что это речь персонажа из другого мира. Автору этого простить нельзя. << стеной из ветра, через которое Через КОТОРУЮ. << у нас там всегда стоит 0 градусов На двух ногах стоит или на голове? << 0 градусов, если не считать некоторых исключений Как вы себе представляете исключения из градусов? << Естественного света нет, не было и надеюсь, никогда не будет, ибо у нас он всегда нёс лишь смерть и монстров. Смерть - ладно. Но подумайте сами: свет нес монстров. На руках нес? В корзинке? В заплечном мешке? << А ещё у нас дождь снизу может пойти, и с боку, и с другого боку, и откуда угодно, как и другие погодные явления. ЧТО другие погодные явления? Могут пойти с другого боку? Сегодня у нас с другого боку пошла жара, а завтра снизу пойдет ветер. << В заключении увеличиваем Шии-ше-шрап-пе Шиииш-Шате до размеров … ээ, где-то до чуть более планетарного масштаба. Я честно не поняла, ЧТО мы сейчас увеличиваем - мир? До чуть более планетарного масштаба? И как это "до чуть более планетарного" или "чуть менее планетарного"? Каким масштабом вы вообще меряете мир? Ладно бы еще планету. Но тогда вы написали: увеличиваем планету до чуть более планетарного масштаба. Мало того, что безграмотно, так еще и никакого смысла не имеет. Автор, что вы пытались сказать? Планета увеличивается ПОЧТИ В ДВА РАЗА? Почему вы тогда не написали это именно так, простым и понятным языком? Почему я сейчас сижу и трачу свое время, пытаясь понять, что у вас тут написано? << Как ни как, а за год мы можем легко дойти от одной границы мира до другой. Я опять не понимаю, что вы имеете в виду. И это не потому, что я такая тупая, а потому, что вы банально не умеете выражать свои мысли. У вас пробел в логике между этим предложением и предыдущим. КАК-НИКАК означает "всё-таки, в конце концов, несмотря ни на что". Поэтому у вас получилось: Планета увеличивается почти в два раза. В конце концов, за год мы легко доходим с одной границы до другой. Между словами отсутствуют логические связи. Конь, стул, двадцать восемь. И это был ОДИН АБЗАЦ. Слушайте, ну нельзя же так, в конце-то концов. Вам не над образностью языка надо работать, как советуют в комментах. Упаси вас бог начать работать над образностью сейчас, когда вы банально не можете сформулировать, что имеете в виду. Какие-то образы в голове вертятся, а как их оформить словесно вы не знаете. И тут уже неважно, насколько богаты и оригинальны эти образы. Это как если бы вы представляли себе лошадь, но не знали бы, что это за животное, и пытались бы его описать: ну вот оно такое, с ногами, и с такой штукой из волос сзади, и на голове тоже такое, а еще оно открывает рот и делает звуки: "ииии!" И это бы называлось рассказом о лошади. Поэтому да, совершенно соглашаюсь с комментатором: "Уж лучше бы и дальше было писано на языке коий, он так мило звучал в начале повествования: Шии-ше-шрап-пе Шиииш-Шате…" И читать было бы намного легче. Рассказ соответствует жанру фантастика, только это не рассказ. А так все прекрасно и очень даже фантастично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4392 nadejda.veshovskaya ----- Шикарно созданный новый мир. Жаль только всего лишь кусочек сюжета, который очень даже интересен. Так не честно, вообще-то: обламывать читателя на самом интересном месте. Слог прелестный, поставленный, у автора свой стиль, с долей юмора. Описания живые, красочные, образные. Но... Но всё оборвали на полуслове. Где смысл всего этого? Почему на них напали? За что? Для чего? Почему убежали? Много, слишком много вопросов. Соответствует жанру, конечно. Не просто доля фантастики, а созданный новый мир, с флорой и фауной, с прописанными различными жителями. Чудесно! Мне понравилось. Автору браво. Жаль, не целиком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3272 dmitriy.lipatov ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Фантазия буйная! Элементы фантазийного мира вырисовываются с трудом. Не увидел главного героя, сколько у него рук, есть ли иглы на спине и почему, если он инженер и строит пустопланы, не может сделать себе нож с костяной ручкой. Одной мечтой было бы меньше, иглозверей, опять же не надо тревожить. Резануло «начальнику военного дела». Если вначале ещё можно было читать не спотыкаясь, то с середины текста косяк на косяке. Слог тяжелый. Сюжета нет. Текст не доработан. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются «Не смотря на всю быстроту реакции нашего народа, но плотность огня оказалась слишком высокой и прямо на моих глазах два пустопланы были разнесены в дребезги. «Враги,» - понял я…» (пустопланА. А кто ж ещё, если не враги?) «Две стены столкнулись, в которой, без сомнения, преимущество было не за обороняющимися». (корявое предл. Одна из стен, в которой…) «Сам бой выглядел страшно, а я в нём, наверное, нелепо». (в чем ужас боя? Надо показать) «Я не смог контролировать скорость пустоплана своего, из-за чего меня кидало то резко вперёд, то чуть не выкидывало из кабины инерцией». (инверсия. Я не смог контролировать скорость своего пустоплана, из-за чего меня резко кидало то вперёд, то чуть не выбрасывало из кабины) «Повороты тоже через одно место выходили. Так я и нарушал всю картину, пока не вылетел куда-то в сторону, где успешно подцепил себе хвост из двух наездников». (оба предл вырублены топором) «Тогда я пополнил словарь брани слов таки на десять и был рад, что ел лишь месяц назад». (связи не понял слов брани с едой) «А погоня тем временем была уже рядом, метра два всего от меня и вовсю палила шарами». (…в метрах двух от меня. Всего - лишнее. С двух метров и не попала, шары, наверна большие, заносит на поворотах) «Но не могли попасть, мои, громко говоря, манёвры были слишком высокой продумки и тактичности! Не предсказывал их даже я. Особенно когда лично стал пытать командовать своей машиной». (корявы и тактичесности, и продумки, и пытки командовать) «На этом страница неожиданно обрывалась. Аккуратность среза бумаги говорила о том, что кто-то намеренно избавился от продолжения…» (правильно сделал, на большее меня бы не хватило) (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2903 vilnur ----- Сюжет не был интересен: во-первых, просто потому, что сам по себе данный жанр мне не нравится; во-вторых, с подобным сюжетом про войну с пришельцами есть много фильмов, то есть этот рассказ просто отличается "декорациями", а именно, устройством мира, существами и др. Но не смотря на то, что рассказ не был интересен, я бы не сказал, что рассказ плохой. Рассказ отличается от всех остальных рассказов, которые я уже прочитал, то есть ничего похожего я не встречал. Поэтому, по-своему, рассказ необычен. Слог автора на среднем уровне, так как иногда что-то не было понятно. Данный стиль написания текста позволяет без описания внешности действующих лиц и подробного описания окружающей среды понимать суть происходящего и представлять окружающую обстановку. Но само повествование иногда запутывало, что-то не было понятно, об этом уже было сказано выше. Рассказ полностью соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
335 Litik ----- Фантазия у вас уважаемый автор бурная и смелая, мир придумали любопытный, в чем-то необычный. Но вот рассказ об этом мире к сожалению не получился. Во-первых крайне тяжело читать. Рассказ вообще больше напоминает какой-то отчет или конспект за счет перечислений пунктов под кружочками. Даже если вам (по задумке) необходимо вплести такие нюансы в текст, делайте это изящнее, так чтобы читателю было интересно и к месту всё это узнать. Во-вторых, читаю: часть первая...а части второй-то нет. Следовательно не рассказ я прочитал, а отрывок. К сожалению слог автора сильно проигрывает его фантазии. Читается с трудом, в начале (там где текст курсивом выделен) идет ещё более-менее, живенько, но дальше сильно буксует. Диалогов нет, а описание за описанием сильно утомляет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 89

Дневник алхимика

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13921 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. Несомненно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13163 Altair4ass ----- Начнем с того, что автор явно запланировал написать как минимум повесть, а то и роман, может даже в нескольких частях. Драматическая история невероятно клевого проклятья семьи Мраков представляется абсолютно бессмысленной, как на нее ни посмотри. Древний клан алхимиков, которые судя по всему не являются алхимиками, основатель семейства - и.о демона, Артефакты, зубы, бздежка, метлы, шабаши, христианство, обоссаные калитки проносятся перед ошалевшим взглядом и с грохотом сбиваются в огромную, нелепую кучу. Особенно очаровательно выглядит попытка автора объяснить совершенно бессмысленные события, щедро сыплющиеся на главного героя тем, что его "касается судьба". Как выше было сказано, попытка втиснуть в ограниченный объем содержание романа совсем не идет на пользу повествованию- оно раздувается и трещит по швам, как излишне набитый чемодан. Нужно ли говорить, что на середине текста хочется отойти, покурить и попить чайку, что бы осилить дальнейшее. Автор толком не описывает ничего- обозначая одну ситуацию в двух словах, оно мгновенно перескакивает к другой, уже раздумывая над третьей. По ощущениям похоже на пересказ одним учащимся средних классов другому на переменке увиденного накануне боевика -* Он идет, а там шабаш, и красотка, и он ее целует, и убегает, а там алхимики, а его прадед демон, и всех убивает, и он тоже алхимик...* Отдельного упоминания заслуживают попытки автора забавлять читателя, главным образом смешными именами и использованием просторечных и сленговых слов , которые тот вплетает в повествование с немалой изящностью. ...*Забздел даже трогать*... Лично мне этот пируэт еще долго сниться будет. Фентези, по жанру подходит. Возможно, стоило бы сказать, что автору нужно разбавить свой концентрат до романа, но лично я бы этот роман читать не стал, так что и говорить этого не буду. 1
11731 kitchen_gun ----- При всей моей любви к бредовым текстам, рассказ показался мне слишком сумбурным. Героя-мужчину зовут Настя - смешно? Ну да, забавно. Можно было интересней реализовать юмористические ходы, ИМХО. Интереса не вызвало (ну, может, дело вкуса). Спасибо автору за старания. Не придираюсь к ошибкам, будь то стилистические и какие угодно, но тут как-то история не впечатлила, и многие слишком бросаются в глаза. Например, «Купаясь в судьбоносных воспоминаниях я уснул». Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11632 maksim.shelest ----- Сюжет особо ничем не примечательный - алхимики, ведьмы, демоны - сплошной сумбур, словно все это взяли и просто свалили в кучу. И слишком много "Случайностей" - совершенно убивают весь интерес. Как и сюжет - слог автора сумбурен и крив. Очень много неуместного юмора, хотя, порой он вызывает улыбку. Много слов паразитов и повторов, слэнг не уместен вообще. Так же куча стилистических ошибок. Перегруз по описанию - слишком много ненужных деталей. Кое как дочитал до конца. Похоже на фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11308 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Мальчик Настя встречает девушку своей мечты, но сбегая от охранников, он попадает к алхимикам. Во время ритуала главный герой видит своего предка-палача, который казнит алхимиков. Палач Мрак рассказывает своему предку о артефакте, который нужно завершить. Настя случайно завершает артефакт, расчехляет метлу и увозит на ней свою спутницу в загадочную даль. Сюжет довольно не плохой, только не совсем понятно главный герой живет один? По сути да, ему никто не мешает проводить алхимические эксперименты в подвале. Вроде нигде не работает, но деньги есть, да и старый особняк не коммуналка уж точно. Главный герой не такой уж и неудачник, каким себя считает. Написано неплохо, смущает наличие разговорных фраз в литературном произведении. В начале рассказа главный герой сообщает, что в его семье были имена и похуже, причем автор сообщает «Настя это самое низкое дно», то есть у него самое худшее имя, но «в моей семье могло быть и хлеще». Одна строчка отрицает другую. Рассказ написан в стиле фэнтези, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 7
11105 olga.hramtsova ----- Листовка с приглашением на загадочное празднование - не заимствование ли у "Степного волка" Гессе? Правда там наоборот, вход только для сумасшедших, но любопытно, совпадение вслепую или-таки осознанное заимствование идеи. С одной стороны, в рассказе умещено много событий с охватом истории семьи, с другой - главный герой пребывает всё это время в подвешенном бесцельном состоянии. Всё ему с самого начала само в руки пошло: листовка-приглашение, явление демона, явление предка, его труды, подвал. В общем, не интересно это - плыть по течению. Не понравилось использование автором просторечных слов и выражений: дрыщ, огребать, жрать землю и т.д. Так каждый написать может, а вот чтобы литературно выразить экспрессию, надо потрудиться. Из плюсов - много деталей. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10590 Странница Лэм ----- Главный герой больше походит на участника комедий, что гоняют по телевизору в вечернее время. Классический набор из неуклюжего, не особо смышленого и какого-то местами странного по поведению персонажа. Самое обидное, что даже к концу произведения он не меняется. Если это стеб над всем подобным жанром и поэтому главный герой "Настя", то какой-то уж слишком топорный. Неплоха идея символьной системы, но учитывая главного героя и его предка, до этого момента еще надо дочитать. Текст читается не очень просто и мысль автора растекается, словно "мысь по древу". Перегруженный не нужными описаниями и множеством лирических отступлений, которые можно спокойно выкинуть. Зато главный герой "лошара". И в принципе можно было бы получить неплохой текст про алхимию (пусть и не сильно оригинальный), но подобные фрагменты и поведение главного героя сильно бьют по атмосфере безжалостно снимая баллы у данного произведения. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10135 Викс ----- Неплохо. Есть сюжет. Общение с духами предков, скрытое предназначение, судьба закончить дело предков. Мне нравится. Только вот немного разрознено все. А вот за юморитсические вставки - большое спасибо. Когда улыбаешься все время, читать легче. Вообще как увидела хотела очень прочитать. Название кричащее, и в принципе оправдало ожидания. Написано легко. Главный герой живет в современном мире как я поняла, поэтому написано от лица современного юноши. Поэтому это сближает читателя с протагонистом. Интересная задумка с артефактами. Только вот было бы вообще классно если не брать уже известные артефакты типа философского камня. Лишний он тут. Авторские задумки хороши, не надо морать их чужими идеями, да еще и старыми изъеденными. Тоже самое к рыжим волосам и ведьмам. Хватаешься за надоевшие предрассудки. Либо тогда объясняй свою точку зрения на это. Типо магия дана только рыжим так как у них в генах есть там что-нибудь такое особенное а зеленые глаза особенно хорошо проводят энергию. ну то есть не сухое. да, магия, духи, предки, артефакты. Довольна названием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9846 Айра ----- Бредоватый сюжет. Попытка написать рассказ в стиле дневника? Не прокатила. Странное это всё выглядит. Несколько сумбурный текст. Автор недотянул, то, что предположительно хотел. Описания где-то топорные, где-то нормальные. Над слогом стоит еще поработать, как и над самим повествованием. Текст читается муторно, так и хотелось перескочить или прочитать по диагонали. Соответствует 3
9103 t_ryz ----- Если честно, я не фанат чернокнижия и метел. И даже Гарри Поттера, кроме первой книги и двух первых фильмов, не осилила. А вы говорите дневник алхимика читать. Может поэтому читать было легко, но нудно. Ничего не понимая "вот в этом вот всем" это сложно. Вечеринка а-ля масоны с девушкой-олигархом и потом мальчик с девочкиным именем стал крутым алхимиком, вуаля. Передергиваю, конечно. Но что-то не то. Хотя может это и добротный рассказ для тинейджеров, просто я не целевая аудитория, хотя и пытаюсь быть объективной. Складно и ладно, если бы не смесь волшебного с простонародным. Хотелось большей стилизации что ли хоть в какую-то сторону: либо реализма, либо мистики Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8994 Helenicamy ----- Молодой парень Анастас неожиданно узнает, что в его роду были алхимики. Он получает посвящение от своего прадеда и начинает изучать алхимию. Но цель его не в этом. Он хочет познакомиться с девушкой, мечтающей стать ведьмой. Несколько затянуто, но юмор помогает это преодолеть. В итоге оказывается, что и идея неплоха – преодоление себя, своих недостатков ради любви. Фэнтезийно-мистический сюжет выдержан. Фэнтези, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7775 Барсук ----- Рассказ понравился. Идея превращения трусливого доходяги в смелого крутого алхимика. Хоть и не совсем добровольно. Может, чуть затянуто, но нет ничего, что стоило бы выкинуть. Приятный забавный стиль, смешное имя главного героя. Также видно, что автор подготовил матчасть - всё про традиции палачей и различные обряды, алхимические свойства ингредиентов. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7539 Litik ----- Не уверен, что правильно понял рассказ. Автор так много всего намешал, что основную сюжетную нить я наверно потерял. Вышел эдакий коктейль из фантастики/сказки/фантасмагории/сюрреализма и сарказма. Наверное я просто не ваш читатель. При других обстоятельствах, отложил бы рассказ после первой страницы. Авторский язык смелый, но ещё не так хорош как хотелось бы. Читалось в принципе не тяжело, но особого удовольствия не испытал. Редактура и вычитка определенно нужны. Придираться к конкретным фразам не люблю, вот просто один момент на заметку: "например, отрезанный ноготь необычного человека(мага, алхимика, ведьмы и т. д.)" На мой взгляд "и т.д." в таком рассказе просто не уместно. Канцеляризм скорее чем сказка. Вы и так уже указали три необычных человека. Этого достаточно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6893 Black Agnes ----- В заголовке написано: "Дневник алхимика". Весь последующий текст опровергает заголовок. Дневник - это следующие друг за другом записи, а не сплошной текст. О самом сюжете: странная история, непонятно, то ли это пародия, то ли серьёзное произведение. В любом случае, не получилось ни того, ни другого. Сюжет полон огрехов. Например: что на протяжении всего повествования делают родители главного героя? Он вроде бы представитель старинного семейства с богатой историей. И вот он открыл тайную лабораторию своего самого знаменитого предка - и ни словом не обмолвился об этом родителям или хотя бы дедушке Спиридону? В такое сложно поверить. А если с родными героя что-то случилось - почему об этом не упоминается? Все грехи рассказа перечислять очень долго, так что перехожу сразу к стилю. Начало написано неплохо. Я имею в виду первые два абзаца. Живенько и с претензией на юмор. А вот дальше стиль резко ухудшается, и становится похож на полное ошибок школьное сочинение. Серьёзно, некоторые фразы прямо напоминают небезызвестные "Отрывки из школьных сочинений", что раньше тиражировались в рубриках "Юмор". "Она очень органично вписывалась в интерьер своего дома" - это девушка или торшер? Судя по тому, как она влияет на сюжет, таки торшер. "На стенах были разные картины и, естественно, его топор. Одна из них была просто восхитительной" - топор был просто восхитительным? "На ней был Мрак в ритуальной одежде алхимика и с топором палача, рядом с ним его жена, она была в чёрно-зелёном плаще и остроконечной шляпе. Между ними сидела маленькая девочка, одетая как маленькая принцесса. Картина словно показывала их скрытую суть." - какую суть? Муж-палач, жена-ведьма, дочь-принцесса? Как может главный герой знать это, если о том, что Мрак был палачом, а его жена - ведьмой, он узнает только далее по сюжету? И в любом случае, как это заключение влияет на сюжет, на отношение персонажей между собой? "на ней была смешная пижама. Она была розовая, с зайцами и котятами, сидящими в облаках, была радуга" - где именно была радуга? В комнате? На кровати? За окном? На пижаме? "Я усмехнулся, и она проснулась" - это ж как надо было усмехнуться... Видно, что автор старался придать произведению иронический, юмористический тон, и иногда, признаю, это ему удаётся. Но густо пересыпающие текст словечки вроде "лошара", "сыкло", "забздел", "дошмонал" сразу убивают весь юмор. Дорогой автор, употребление ругательств само по себе не является смешным. Могло бы получиться хорошее, смешное городское фэнтези. Но не получилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6128 Molchyn ----- В фантазии автору не откажешь. Бывает такая категория людей, которым нравится, скажем так, подготовка к действию, а не само действие. Например, человек придумывает сценарий ролёвки в лесу, придумывает долго и со вкусом, но по приезду игру не ведет, а косплеит пень или идет в мертвятник с поллитрой. Шутка. У автора замечательная способность создавать антураж. Однако в чем рассказ - это развитие персонажа или деталей вокруг? Многие вещи перегружают текст в первой половине. Другая важная, похвальная черта: автор отправляет персонажа бороться со Страхами. Это важная тема, т.к. сейчас с самим собой бороться не популярно. Борются с прошлым, со временем, со страной или с меньшинствами и изгоями. Но со своими внутренними демонами бороться не принято. А жаль. Ткань повествования иногда откровенно рвется. Со стороны читателя это выглядит, как неожиданная смена локаций и мотиваций. С эти нужно быть аккуратнее: ваш текст раздут ситуациями, без них может быть будет менее понятно, но некоторые выписаны через чур объемно. Фэнтезийная составляющая присутствует в большом объеме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5186 Koloser ----- Сложные чувства после прочтения этого рассказа. С одной стороны — захватывает, с другой, не можешь понять, куда тебя уносит, вместе с героем этого рассказа. В какие мистические дебри. То ли в историю его предков, то своих собственных... Сплошная мистика. Причем, местами довольно кровавая. Детям читать такое явно не рекомендуется (случай с жертвоприношением, например). В общем, рассказ — легкий для прочтения, но тяжелый — для восприятия! Не уверен, что тут есть фантастика. Мистика 100%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5035 elena.shmelva ----- сюжет интересным не показался,хотя некоторые части рассказа были интересны,но в целом представить рассказ как единое целое не получилось,чтобы объективно оценить работу автора необходимо иметь определенный уклад психики,сходный с автором,на одной волне быть. текст читается легко,хорошо прописаны все детали происходящего,рассказ смесь ужастиков и иронии,поэтому прочтение не затруднительно.Не хватило связуещей линии,которая могла бы рассказ вывести на другой уровень . жанру конкурса рассказ вполне соответстует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4561 Johnny ----- Сложилось ощущение, особенно под конец, что автор решил намешать в своем рассказе всё, что только можно. Что могу сказать? Откровенно слабая работа, опять же, непонятно для чего написанная. Хоть арка с метлой завершена, и на том спасибо. Очень много текста, много воды, картонные персонажи, но главное - о чем рассказ? Я не понял. Не понравилось. Длинные описания, хотя слог неплохой. Сильно резали глаза слова: обоссаться, лошара, и т.д. Идет ровное повествование, и тут - бац! - подобный жаргонизм, как кувалдой по темечку. Что-то, видимо, вроде городского фэнтези. Я не уверен. Демоны, ведьмы, алхимия, древние семьи, проклятия и солнечные затмения. Всё это, к сожалению, уже было. И не таким навалом. Автор, на будущее - лучше берите какую-то одну тему, её и развивайте. А то у вас и древние семьи, и мраки, и шабаши, и демоны, и алхимия. Наверное, рассказ, может быть, и неплохой, но обилие волшебства на квадратный сантиметр текста убило всю читабельность. 4
4314 nadejda.veshovskaya ----- Очень интересная история о превращении обычного хлюпика в алхимика благодаря случаю. Сюжет есть и он довольно интересный, даже есть любовная линия. К тому же написано с юмором, не везде красиво вписанным, но уместным. Я юмор в рассказах ценю. Спасибо, автор. Написано неплохо. Нет витиеватых предложений, но описания есть и местами они прекрасны. Особенно описания природы, окружающего пространства. Читается легко, я прочла на одном дыхании, даже ни разу не пожелала прерваться. Интересно было, чем закончится эта история. Вполне себе фантастика в реальности. Как ещё назвать алхимию и разговаривающих духов, и летание на метле? Передано слегка наивно (что соответствует главному герою), но сюжет хорош. К жанру претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4115 NoName2864 ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Жанр рассказа - это ад, через который мне пришлось пройти во время чтения. То есть современное городское "юмористическое" фэнтези с обязательной рыжей ведьмой и упоминанием Хэллоуина, название которого автор, видно, из большого уважения пишет с прописной буквы. Как у рыжего человека, родившегося в Хэллоуин, у меня есть огромное желание собрать все подобные произведения, сжечь их и, громко хохоча, полетать на метле над костром. Юмор заключается в использовании вульгаризмов. Особенно тепло относится автор к слову "ссать: "сейчас все обоссу", "ссыкло". Не обошлось и без туалетного юмора: << "откройте, мне надо в туалет" – это их позывной>>. Также автор постоянно подмигивает аудитории, мол, смотри, про тебя пишу: <<я живу под лозунгом "Лох–это судьба">>, что, разумеется, вызывает только чувство брезгливости. По уровню издевательств над русским языком этот рассказ стоит у меня на первом месте, хотя оценивая предыдущие рассказы, я не думала, что такое возможно. Но нет, дно по-прежнему не пробито. Сам сюжет не так уж плох, хотя и банален. Здесь даже есть какой-никакой посыл: герой обращается к своей внутренней природе и корням и избавляется от прежних страхов. Есть украденные у других авторов придумки (мазь для полета из "Мастера и Маргариты"), но есть и какие-то более-менее свои. Любовь персонажа не покрыта толстым слоем шоколада и сахара - он обретает ее, когда меняется сам, а не по мановению волшебной палочки. Но уровень написания перекрывает все. Это чернобыльская катастрофа. << Наша семья, мягко сказать, с традициями. Мягко ГОВОРЯ. << Я дрыщ, и, как ты уже догадался, меня называли Настей. Ни о чем таком я не догадалась, товарищ дрыщ, и мне страшно не нравятся эти заигрывания с читателем. Они предполагают, что автор меня знает и мне как бы подмигивает. Да еще на "ты" называет. Бытовое хамство, 1 штука. << Настя это самое низкое дно Это предложение только что заработало от меня кол всему рассказу, даже если дальше вдруг станет серьезно, как у Достоевского, стильно, как у Честертона, и научно-фантастично, как у Питера Уоттса. Потому что за "Настя это дно" надо платить. << его величество случай в виде осеннего ветра Нет, все хорошо. Достоевский с Уоттсом не начались. "Стихи в виде поэзии" - это смешно и мило. "Случай в виде ветра" - это безграмотно. << разойтись до рассвета, который состоится в 6:15 В этой фантастике рассвет точно состоится в 6:15? Ну, ок. << У входа стояли два огромных представителя лучшей охранной организации города. У входа стояли два огромных охранника. А в лесу росли деревья, а не зеленые насаждения. А будильник стоял на тумбе, а не на предмете меблировки. А писать надо простым человеческим языком. << трёхфитилевые Такого слова нет. << на стенах висели странные засушенные растения в рамках, витал необычный запах. В чем была странность растений и необычность запаха? Зачем употреблять эти прилагательные, если вы не трудитесь ничего объяснять читателю? Он сам, что ли, должен делать за вас вашу работу, придумывая необычную обстановку этого места? А вы трехфитилевыми свечами обошлись? << И тут появилась девушка с длинными волнистыми волосами цвета раскалённой меди. Этот редчайший невиданный в природе цвет называется - рыжий. << Она очень органично вписывалась в интерьер своего дома. Девушка - это не подсвечник и не сервант, чтобы вписываться в интерьер. В интерьер вписываются только неживые предметы. Даже дубы и бараны плохо вписываются интерьер, но живые люди не вписываются в него вообще. Тем более "органично". << Она поджигала разные травы и цветы, затем варила что-то в огромном чугунном котле. Разные, значит, да? Тогда надо писать: а вокруг ходили некоторые люди, которые пили какие-то напитки и закусывали некой едой, а в люстре горело какое-то количество лампочек. << Она поджигала разные травы и цветы, затем варила что-то в огромном чугунном котле. Всё это придавало оттенок лёгкого безумия этому вечеру. 50 оттенков безумия вечера вам обеспечит поджог травы и варка ЧЕГО-ТО в котле. << Все послушно делали то, о чем просила хозяйка ЧТО они делали? << в надежде, что в конце концов что-то произойдёт ЧТО произойдет? Потолок обвалится? Конец света наступит? Пиццу привезут? Вы хоть сами, автор, определились или как? << или хотя бы она объяснит суть происходящего. И мне, пожалуйста, объясните суть. Рассказ написан очень загадочно: если кто-то кое-где у нас порой. << Немного напрягало только то, что охранники стояли буквально в каждом углу. Когда ритуал был завершён, Хима чему-то чрезвычайно обрадовалась "Немного, буквально, чрезвычайно" - я уже ненавижу наречия, которые так любят конкурсные авторы, вставляя их везде, где можно безо всякой причины. Просто так. Между слов. И сколько там было углов, раз охранники стояли "в каждом"? Ах, да: Хима обрадовалась ЧЕМУ-ТО. << что-то восхищённо шептала ему на ухо И прошептала ЧТО-ТО! << Что касаемо нас, простых смертных, то объяснений так и не последовало. И, кажется, уже не последует. << продолжая хихикать с охранником, который, кстати, продолжал держать её на руках Во-первых, очень кстати, да. Во-вторых, они оба "продолжают". << И благодаря любопытству некоторых присутствующих правда наконец вскрылась Лучше так: благодаря какому-то любопытству НЕКОТОРЫХ присутствующих какая-то правда. << правда наконец вскрылась Как черепная коробка от чтения этого произведения. << Эта мысль повергала меня в пучины отчаяния Ах-ах, какой слог. << В голове была всего одна мысль: "Только бы не упасть". Странно, что в такой голове хоть одна мысль уместилась, тем более такая глубокая. << Я начал истерически колотиться в тупиковую калитку А чё, логично. Тупиковая ветвь развития колотится в тупиковую калитку. << с криками: "Откройте! Откройте! Мне очень нужно в туалет. А то обоссу весь забор и калитку". Ах, ах, какой слог-2. << В тот момент я понимал смысл фразы "куда глаза глядят". А в другие моменты НЕ понимал? Господи, какой же он у вас тупой. << Именно туда я и бежал. КУДА? В куда глаза глядят? << накладывают на себя что-то вроде христианского креста, только не на четыре точки, а на пять. Наложили крест на точки. В следующий раз на запятые попробуйте. << Дали такой же балахон с капюшоном, в которые были одеты сами. У них там один балахон на всех. << самое больше сыкло мира И тупло. << "откройте, мне надо в туалет" – это их позывной Настя - вовсе не самое низкое дно. Авторы конкурсных рассказов, которые я имею неудовольствие читать, так пишут, что едва подумаешь - это дно, как снизу опять постучат. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Современное "юмористическое" городское фэнтези во всей своей красе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) << С его лица начиналось моё фамильное древо>> <<Христианство нереально развернулось>> <<Купаясь в судьбоносных воспоминаниях я уснул>> <<Её комната была противоречивой>> https://vignette.wikia.nocookie.net/icarly/images/e/ea/Joker-Clapping.gif/revision/latest?cb=20110625132235 1
3096 dmitriy.lipatov ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ понравился. Написано легко с юмором. Весь текст на грани стёба, мне такое по душе. Вот только затянут. В целом впечатления хорошие. Замечания если и есть то личного характера. Например, использование таких слов, как «дрыщь, лох, иже с ними», не вяжется с текстом. По мне так или что-нибудь жёстче или вообще не использовать. А после пароля о зассаном заборе, так кусочек набросал от себя. Жабу полноценную не стал писать, может, потом как-нибудь чиркну. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются – Чтобы создать мощный артефакт, необходима мазь для полёта,– прородитель стоял передо мной в чёрном балахоне и конусообразном колпаке, словно звездочёт. В старческих скрюченных руках блестел отполированный деревянный посох. – Вазелин подойдёт? – Да. Важно, каким созвездием освещена Луна. Сейчас,– Мрак посмотрел на небо,– Раком. – Вазелин, встать Раком,– от волнения у меня вспотели ладони. Мне не терпелось узнать, что нужно ещё. – Не торопи, сынок,– демон-алхимик смотрел на меня красными слезившимися глазами,– и ещё эту, всё забываю Мандра… – Мандраж? – у меня тряслись руки. – Погоди ты,– лицо прадеда напряглось, морщины на лбу согнулись дугой,– в Мандру, туда вас всех в гору. – В Мандрагору,– мне казалось, что цель близка, но алхимик продолжил. – Да, да. Коня трехлетней Мандрагоры и ещё необходимы перо хохочущей совы, ухо плачущего кролика и нечуй-трава. Перо у совы брать ближе к ж…пе, когда она смеется. – А у кролика ухо? – не выдержал я.– Когда заплачет? – Когда сдохнет. Где-то на задворках мозга я мог себе представить и кролика и сову, хохочущую по ночам, и коня малолетки Мандрагоры, но вот траву почуй… Меня вдруг осенило, почечуй - это не трава. Я тряхнул головой, боясь навести на себя гнев сородича и слушал дальше. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2845 vilnur ----- Сюжет очень понравился. Из уже прочитанных мной рассказов, этот сильно отличается в лучшую сторону, то есть таких интересных рассказов, по моему мнению, было всего несколько. Сюжет не только интересен, но и имеет логическое завершение, что не всегда имело место в уже прочитанных рассказах. Слог автора хорош, повествование на высоком уровне, так как текст читался легко и все происходящее представлялось тоже легко. А главное, по мере чтения рассказа, хотелось узнать, а что же будет дальше. То есть данный факт также подтверждает высокий уровень повествования. Окружающая среда, внешности героев не всегда описывались подробно. Но это не мешало хорошо воспринимать рассказ, так как из-за стиля подачи эти минусы не ощущались, да и минусом это не было. Поэтому ничего лишнего в рассказе нет и ничего добавлять не нужно. Рассказ полностью соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 102

Дедлайн

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13920 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. Несомненно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13087 Altair4ass ----- Буква *В*- Восторг. Потрясающе интересный сюжет, довольно оригинально оборачивающийся к концу, и мрачный финал, совершенно неожиданно обрывающий облегчение от развязки. Связь двух историй не очевидна до того самого момента, когда автор резко раскрывает карты, тем более, что нас довольно талантливо вводят в заблуждение. ГГ получился слегка непонятным, и его бескомпромиссность по отношению к самому себе слегка ставит в тупик, но это вовсе не портит прекрасного впечатления от прочитанного. Автор пишет живо, бойко и красиво. Диалоги, может быть, не идеальны, но мастерское описание паники главного героя, давящей атмосферы фальшивого космического корабля и его полуобморочного состояния делает все мелкие недочеты несущественными. Пожалуй, слишком обстоятельно и описаны трабезы главного героя, но у всех свои пунктики, верно? Научная фантастика в лучшем своем виде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11693 kitchen_gun ----- Вот этот рассказ чертовски понравился. С первых слов, что называется, захватил. Правда, сперва я запнулся о реплику главного героя "Это не сон, – сказал он вслух. – Я связан на борту космического корабля, у меня отрезали руки, я понятия не имею, что происходит, и это все не сон. Вполне приличное начало для какого-нибудь фантастического романа ужасов. Ха-ха-ха!". Но потом... Потом оказалось, что этот немного деревянный стиль очень даже в тему. Крутой рассказ, если и есть недостатки, то придираться к ним не хочется. Финал довольно жуткий, и это большой плюс. Читается рассказ легко. История подкупает простым языком. Недостатки, повторюсь, даже если и есть - я был слишком увлечён историей, чтобы их выискивать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11610 maksim.shelest ----- Необычная подача текста очень заинтриговала. Особенно понравился момент, где сам писатель становится героем своего рассказа. За это однозначно большой плюс. Но немного смутили угловатые переходы во флешбек и обратно, но, возможно, они передают резкость и жестокость происходящего. В целом, автору удалось вживить главного героя в его же книгу. Если не обращать внимание на небольшие ляпы, то рассказ предоставляет необходимый минимум без углубления в характер героя - голое действие. Минимум описания как окружающего мира, так и главного героя. Возможно, стоило немного более детально описать то место, где он находился, к сожалению, не смог его представить. Фантастика - соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11306 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: У автора нет идей для романа, и он договаривается с фирмой, чтобы его поместили в среду, по аналогии с его романом. В итоге автор просыпается через месяц в больницу, денег нет, все сроки проспаны, да и печатать больше нечем (хотя ногами можно, только научиться нужно). Начало сюжета хорошее красочное, продолжение тоже ничего, только концовка разочаровала, можно было повеселее что-нибудь придумать. Понятие, что писатель проведет над собой данный эксперимент пришла сразу после первого упоминания странной фирмы, если бы данного момента не было, рассказ сразу стал интереснее. Написано неплохо, но есть несколько замечаний: «принес сосуд к полке с банками, лопающимися от специй» автор пришел с сосудом, но «вылил в блендер», то есть сосуд – это блендер? Интересно, необычно. И по поводу комнат и коридоров, главный герой сначала побежал из комнаты с турником в левый коридор и оказался в противоположной комнате, а затем он припустился в правый коридор и оказался в комнате первоначальной. А турник, неведомым образом переместился и оказался в другой комнате? Механический турник, это что-то новое. Рассказ написан в стиле фантастики, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 8
10734 Helenicamy ----- Писатель Стилс должен был срочно написать роман. Ему кажется, что у него не хватает жизненного опыта, чтобы изобразить поведение своего героя, оказавшегося в неординарной ситуации. Он подписывает договор с фирмой, которая берется эту ситуацию воспроизвести во всех подробностях. Хороший прием - «рассказ в рассказе». Характеристики героя-писателя меткие и убедительные. Подробное описание деталей его быта дает дополнительный сатирический эффект. Рассказ выглядит реалистическим. В жанре фантастики должен был быть написан роман Стилса. Фантастика, хоррор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10727 Викс ----- Главная фишка рассказа в его особенном построении. Он делится на четры части, которые перемешаны между собой. Причем части эти довольно простые, легко запоминаются, и в конце, когда ты читаешь как бы начало вся картина предстает перед читателем. Не сказала бы что сильно впечатляющий сюжет, но построение текста шикарное. Еще понравилось нестандартное описание происходящего в комнатах. Плюс хоррор, класс! Читается легко, откладывается в памяти. Еще раз оч классное построение рассказа. Описание монстров-роботов и комнат любопытное, рассказ в стиле диалога и сопоставления воспоминаний. Понравился 50/50. Вроди бы есть описание какого-то высокотехнологичного робота, вроде бы есть интересный подход, но я бы не назвала это фантастикой. Скорее философский текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10525 Странница Лэм ----- Дедлайн это кошмар для кого угодно. Дедлайн у творческого человека совсем беда. Несомненно у каждого писатели свои методы, чтобы получить свою порцию вдохновения и написать шедевр, но сильно вряд ли хоть кто-то даже в будущем, даже за очень большие деньги согласится на подобные процедуры, если только у него не было полета в младенческом возрасте головой об кафель. Инстинкт самосохранения - базовый инстинкт и отключить его можно только при очень больших проблемах с психикой. И тут мы получаем, что главная проблема главного героя, не творческий кризис, а нечто из области психиатрии. И это действительно страшно. Если автору-герою хотелось ужаса и эмоций, то включил бы себе "dead space" в очках виртуальной реальности, то после этого и дом бы построил и книгу бы написал и незачем было бы себе руки отрезать еще и за свои же деньги. Ну или открыл бы книги по психологии и почитал бы. Вроде как помогает. В этой истории нет ничего кроме садизма ради садизма, ну и страшного дедлайна, что хватает нас за горло и заставляет делать опрометчивые поступки, в том числе и вредить себе. К самому построению текста вопросов нет, кроме резкого перехода от состояния адекватного писателя, который описывает пусть и жестокую, но по началу адекватную сцену, до маньяка, готового на все ради собственного вдохновения и теоретически благополучия, но при этом вредит себе... Но сцены затравленности удались, но так как они вырваны с мясом из чего-либо и существуют просто про причине собственного существования, то они лишены смысла и фактически не так уж и нужны. Можно было бы написать просто как автор пытается что-то создать, у него ничего не выходит, он постепенно деградирует, спивается, потом ввязывается в неизвестную авантюру. Затем неизвестность и вот агент писателя уже хвалит его за потрясающую историю с подобным началом, от которой стынет кровь в жилах, а автор скромно кивает и при этом старательно прячет культи рук. Ничего не пропало, но при этом текст становится полностью логичным и оправданным. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9844 Айра ----- Любопытный сюжет, но не более того. Рассказ неплохой, если бы не присутствовали ошибки и нелепые фразы и противоречия, которые вызывают порой недоумение. Если не брать в расчет мелкие ошибки, то придётся обратить внимание на некоторые нелепые фразы и противоречия самому себе. Описания присутствуют в почти достаточном объёме, хотя некоторые противоречат себе. Текст читается относительно легко. Автору бы его доработать или половить нелепости. Соответствует 3
9100 t_ryz ----- Читается легко, хотя дочитывать немного сложно из-за обилия реалистичных деталей. Но это такие нюансы. Диалоги могли бы быть более философскими что ли. Ощущение "дедлайна" есть, рецепт от избавления тоже, но специфический. Хочется ли восползоваться? Не факт ;) Но, в целом, неплохо. Хорошие находки, впрочем, не особо остро оригинальные, но освежающие, вроде "симметрично рад" вместо "взаимно". Понравилось чередование экшена с "подумал автор". То есть это сначала кажется, что чередование. На самом то деле, в том и экшен. Да, вполне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7774 Барсук ----- Внезапно мне понравилось. Довольно интересная идея. Писатель решил поставить себя на место персонажа, дабы испытать всё на себе. Вот только пить при этом не стоило, это да. Идея понравилась, но исполнение слегка хромает. Читать про его кофе и обед, да ещё и в таких подробностях, было абсолютно не интересно. Также много ляпов, то ли он в стену упёрся спиной, то ли в стекло. И блендер глаза закатывал. Поэтому восемь баллов. Чуть отредактировать текст, и можно было бы ставить десятку. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6889 Black Agnes ----- Хороший, грамотный рассказ о бедолаге-писателе, который, чтобы успеть выполнить работу в сроки, решился на жуткий эксперимент. Заставило задуматься: а выдержали бы мы, авторы, все испытания, на которые обрекаем наших героев?.. Стиль рассказа мне понравился. Написано динамично, выдержанно. Но, к сожалению, есть речевые ошибки, и их немало. Например: "В этой чудовищной комнате не было темных углов. Но мигающие в ритм сердцебиению лампы создавали корявые ситуативные тени, которые прятались в углах." Так были тени в углах или нет? Это запутывает читателя. В целом же, повторюсь, стиль хорош. Вам удалось идеально найти баланс между ужасом и чёрным юмором. Замечательный пример фантастики с элементами ужасов. У вас интересный стиль, хорошая фантазия. Поработайте немножко над речью, и всё будет прекрасно. 8
6107 Molchyn ----- Рассказ напоминает по прочтению что-то от текстов Брэдбери. В этом рассказе в начале выдерживается ощущение странности происходящего. А в конце даются некоторые объяснения. Здесь мы видим последствия страшной ошибки, а вернее - страшной неадекватности. Но! В чем суть? Напугать последствиями, мол, сам виноват? А может быть, интереснее было бы показать как заблуждается герой, взвешивая условия и принимает заведомо(для нас в тот момент понятно) проигрышное решение. В принципе, за подобный подход, в частности за филигранное исполнение его, Исигуро получил своего нобеля. Здесь же нас пугает физиологичность происходящего. Помарки в тексте есть. Интересно, что в первой половине рассказа, есть много перегружающих вещей, описаний. Их я списал на то, что автор подтрунивает над персонажем. В определенной степени эти детали делают персонажа карикатурным и при более умелом оформлении могли бы добавить более комический эффект. Это дает сильный контраст со второй половиной рассказа. Очень сильный, даже рваный эффект. Да. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5412 olga.hramtsova ----- У автора была явно хорошая идея дать главному герою то, что он просил, да так, чтобы он об этом пожалел. Так и случилось. Только вот сюжетный поворот о том, что главный герой не смог вспомнить слово, останавливающее процедуру, вызывало улыбку. Можно было ведь придумать что-то более сильное для сюжета, чтобы объяснить, почему герой находился там так долго. Композиция с перескакиванием от рассказа в рассказе к миру автору не понравилась, не цепляет искренностью, не заставляет поверить в реальность автора (ГГ) и проникнуться сочувствием к нему. Повествование несколько сумбурно, так что не создаётся единого видения окружающей реальности, автор как будто выхватывает фонарём из темноты отдельные фрагменты. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5184 Koloser ----- Жуткий рассказ, конечно. Не в смысле, литературного стиля, а в плане сюжета! И фантазия автора, конечно, зашкаливает! Неужели, писатель способен на такое ради своего творения? )) Сама идея довольно интересная! По крайней мере, не припомню, чтобы встречал где-то и что-то похожее! Надеюсь, автор рассказа не ставил такие эксперименты над собой )) Желаю автору успехов в этом жанре! Полностью соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4991 elena.shmelva ----- содержание не интересно,сложно понять замысел автора ,его нить сюжета не видна,читается с трудом,потому что невожможно представить происходящие события. описание происходящих событий и действий весьма сумбурно,обороты и описания предметов оригинальны и для среднего ума непостижимы.очень странный рассказ. жанру конкурса рассказ не соответствует,это просто поиски автора неизвестного ему сакмому. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4534 Johnny ----- Отличный рассказ, с интригой и непредсказуемой концовкой. Начало показалось немного вялым, и пару фраз зацепили, особенно первая прямая речь жертвы, но дальше - пошло-поехало. Мне понравилось, автору спасибо. Хороший язык, приятные образы. Чуть чуть не хватило мрачности и описаний отсека, где проснулась жертва, но это мелочи. Резанула глаз эта фраза - "Залил сырым медом." А какой еще мёд бывает? Варёный? Жареный? Тушёный? В общем, наверное, придираюсь. Фантастика в чистом виде. Не совсем моё, но, как уже говорил, мне понравилось. Автору респект и удачи в будущем. Пока что, лучшая работа из всей группы (для меня). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4100 NoName2864 ----- В рассказе есть фантастическая идея, причем довольно остроумная. Все испорчено чудовищным написанием текста, крайне не смешными попытками в юмор и тем, как затянут рассказ ненужными, при этом подробными, как судебный протокол, описаниями, не имеющими никакого отношения к сюжету. За наличие идеи поставлю 2, а не 1. Хотя за местный слог и единицы было бы жалко. Рассказ написан как будто перлами из школьных сочинений. Ну знаете: "Рыжее солнце красным апельсином катилось по горизонту" etc. <<Он с криком очнулся.>> Плохое начало. Было бы норм, не поставь вы это предложение отдельной строкой. Отдельно надо ставить только сильное и яркое. А вы поставили гордым одиночным началом какое-то "Аркадий упал". << в многоугольной комнате Да ну? << прочным, но все равно прозрачным стеклом Почему "все равно"? Прочное стекло не может быть прозрачным? << лениво повторяя форму иллюминатора Да чё уж "лениво". Давайте сделаем заковыристее: "мармеладно повторяла", "прохладно повторяла", "задумчиво повторяла форму иллюминатора". << на обоих концах «турника» распушились белыми бутонами толстые нейлоновые веревки. Веревки распушились бутонами - это ладно. Это просто плохой образ. Плохой, потому что веревки ни на каком логическом уровне не связаны с такой нежной вещью, как бутон. Вы же не станете говорить: "Возьми мыло и повесься на бутоне веревки"? Ну, я надеюсь, что не станете. Хуже то, что за вашими бутонами непонятно, что вы пытаетесь сказать. Где именно висели веревки? Что за "концы" турника? Зачем вообще называть эту неведомую фигню "турником"? Написали бы "он висел на палке, прибитой к стенке", и никаких вопросов бы не было. Еще. Зачем писать "нейлоновые"? Ваш персонаж вот прям так легко распознает материалы, из которых делают веревки? Или этот материал так важен, что вы решили выделить эту деталь? Да-да, звучит так, как будто я придираюсь к мелочам. Но писательское ремесло (и любое другое) это И ЕСТЬ мелочи. Бог в деталях. Вы пока по деталям все проваливаете. << И закричал повторно. И закричал ОПЯТЬ. Снова. Во второй раз. Повторно к врачу на осмотр ходят, и "повторно" записывают в документы. << во рту немедленно набухла капля то ли вязкой крови, то ли быстрой рефлекторной слюны. А точно определить нельзя? Кровь и слюну между собой вообще невозможно перепутать. Ни на вид, ни на вкус. << Изо рта капали вперемешку кровь и слюна. Чтобы кровь закапала изо рта, он язык должен был себе не прикусить, а откусить. Вот уж чихнула, так чихнула. << – Истерика в самом начале повествования? – автор на секунду задумался. – Насколько она оправдана? И достоверно ли выглядит? Нет, автор, достоверно не выглядит. Выглядит плохо. Плохо написано. Плохо продумано. И мне уже скучно. Потому что я понимаю, что дальше лучше не станет. << Шаркая ногами, принес сосуд И верно - не стало. Кто не понял, "сосуд" в тексте - это заместительный синоним для чашки. Людей замещают блондинами и брюнетами, а чашки замещают "сосудами". Им кажется, что не круто писать просто и понятно. Поэтому они пишут вычурно и глупо. Автор, "сосуд" - это емкость для жидкости особой формы. Это не то же самое, что чашка или стакан. Это РАЗНЫЕ предметы. Поэтому получилось глупо. << с банками, лопающимися от специй Нефигово он их специями набил, что они лопнули. << начатый пак Чего? << кокосового молока, вылил в блендер. Опорожнил туда же ложечку куркумы, добавил немного корицы – чтобы не скучали. Залил сырым медом. Морщась, швырнул щепотку черного перца, для здоровья единственно, лишь бы не переборщить. Чуточку имбиря>> И вот это - фантастический рассказ. О способах приготовления напитков. Невероятно увлекательно читать, сколько куркумы добавил автор. << стресс от непонятной ситуации << Психика требует разгрузки от непонятного << сколько там по его времени прошло Это автор в рассказе рассуждает. Я надеюсь, его в этом мире хотя бы не печатают. Он плохо знает язык, на котором пишет. << фигурку посреди нестерпимо белого интерьера космического корабля Автор, интерьер - это художественно оформленное пространство. Кто там на корабле додумался его художественно оформлять? << Извивающиеся, словно змеи, коридоры И кто додумался делать на корабле ИЗВИВАЮЩИЕСЯ коридоры? Чтоб сложнее космическую миссию сделать, что ли? Даже на самом фантастическом корабле коридоры будут ПРЯМЫЕ. << коридоры гудят от воплей От чьих? << Он процедил смесь через ситечко, подогрел пару минут на быстром огне до шестидесяти пяти градусов и перелил в чашку. И мы продолжаем наш захватывающий ФАНТАСТИЧЕСКИЙ рассказ, сюжет которого зависит от того, до скольких градусов нагрет напиток автора. << Напиток выглядел теперь почти как латте, но отличие выдавал нежный медовый цвет. Спасибо, что уточнили. Все-таки не совсем похож, а почти, конечно, надо было обязательно указать. << Едва набравший полстраницы рассказ бесстрастно смотрел в серую стену. No comments. << Белые коридоры, расходящиеся за спиной в стороны порочно изогнутыми лучами ПОРОЧНО! Изогнутыми! Лучами! Извивающихся змей ему мало. Теперь коридор - дитя порока. << Обрубки рук ворочались в веревках, посылая стрелы боли в ошарашенный и порядком отупевший мозг. ААААААА!!! Все, на обрубках, посылающих стрелы в мозг, я заканчиваю. Хотя жаль, там дальше пойдет "второй час извивания на турнике", голова, которая пульсирует, как зуб, и много всего другого прекрасного. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Фантастическая идея есть, следовательно, жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Любопытно, что автор в самом рассказе считает себя хорошим писателем. Ну-ну. 2
4090 nadejda.veshovskaya ----- Сюжет закручен мама не горюй! И автор, и человек, очнувшийся с ампутированными пальцами. Его попытка найти объяснение всему этому. Это держит в постоянном напряжении. Спасибо автору! Надеюсь, с ним всё хорошо, и пальцы целы. Не стоит дедлайн того. Но, конечно, до чего только не могут довести писателя поджимающие сроки! Будьте осторожны. Слог автора шикарен, идея, как мне кажется, блестящая. Описания очень зримые, окружающее пространство я тоже и увидела, и почувствовала. И эмоции героя тоже (за что переживал особо автор). Текст я не прочла - проглотила. Очень увлекательно. Добавить нечего, разве что поподробнее об этом странном проекте. Ставлю максимальный балл. Фантастика о космосе в чистом виде. Её я не очень жалую, но она часто оказывается очень интересной (как, например, этот рассказ). Снабжён ещё параллельным сюжетом об авторе, отвлекая от космической тематики, поэтому это дополнительный плюсик для меня. К жанру нет претензий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2759 vilnur ----- Сюжет не понравился, так как этот рассказ больше относится к истории написания фантастического рассказа. Ведь то, что произошло с автором, на фантастику не похоже, а относится к другому жанру литературы. У автора периодически, то хорошо получалось описывать окружающую обстановку и различные "мелочи и декорации", то плохо, так как временами не все было понятно. К тому же неудачно выбран язык написания рассказа, в связи с чем рассказ читался не легко. Рассказ не совсем соответствует жанру конкурса, так как произведение больше похоже на историю написания фантастического рассказа, чем на сам фантастический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2133 dmitriy.lipatov ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются «За толстым, прочным, но все равно прозрачным стеклом была чернота, ничего, кроме черноты». (но все равно - лишнее. Он же был распят, как узнал о стекле так много? ничего, кроме черноты - повтор не нужен, читатели в адеквате) «Впрочем, кое-что все же было: там, лениво повторяя форму иллюминатора, медленно вращалась против часовой стрелки большая красная планета. Марс?» (если там «чернота, ничего, кроме черноты» откуда появился Марс? Зачем меня путать? Вы же повторили для тех кто в танке, ничего кроме черноты!) «Он вроде бы слышал, что Марс называли красной планетой, и это почему-то казалось важным, очень важным. Черт, голова-то как чугунная, соображалка вообще ни в какую…» (Если идут слова от первого лица, их надо выделить кавычками) «– Это не сон, – сказал он вслух. – Я связан на борту космического корабля, у меня отрезали руки, я понятия не имею, что происходит, и это все не сон. Вполне приличное начало для какого-нибудь фантастического романа ужасов. Ха-ха-ха!» (Вдумайтесь сами, он очнулся, не поймет, что происходит, видит ладонь без пальцев и говорит вот эту пургу, да ещё с хахаха) «– Истерика в самом начале повествования? – автор на секунду задумался. – Насколько она оправдана? И достоверно ли выглядит? Он тяжело поднялся, нашарил на комоде чайную чашку» (канешна не достоверно. Кто он, в чем он, где он? А теперь ещё один Он, тока писатель. Не много ли онов на две страницы? Чайную - не обязательно, дальше будет вкл чайник) «Шаркая ногами, принес сосуд к полке с банками, лопающимися от специй. Достал из холодильника начатый пак кокосового молока, вылил в блендер. Опорожнил туда же ложечку куркумы, добавил немного корицы – чтобы не скучали». (чтобы не скучали шаркающие ноги? К чему такая детализация? В ложечке куркумы будет яд?) «Белые коридоры, расходящиеся за спиной в стороны порочно изогнутыми лучами, отражали вопли, возвращаясь металлическим эхом». (порочно изогнутую даму представить можно, но вот луч… коридоры изогнутые лучами могут просматриваться только сверху в разрезе, а если смотреть в коридоры с креста(турника), то будут видны только обрубки до поворота) «Обрубки рук ворочались в веревках, посылая стрелы боли в ошарашенный и порядком отупевший мозг. Впрочем, стрелы эти были словно обернуты в войлок и выходили толстыми и притупленными». (чего уж там обернутые в войлок, стрелы боли были в войлочных тапках и бегали по отупевшему мозгу, пиная болтавшимся хлястиком мозжечок) «На второй час извивания на турнике одна из веревок чуточку поддалась, правая рука получила самую малость больше свободы». (самую малость - лишнее. Два часа на турнике с отрезанными пальцами…сильный гимнаст, может и он на мильдоиии?) «Он повесил голову, подождал, пока с бровей стекут тяжелые капли пота, и удвоил усилия». (а куда он повесил голову, случайно не на гвоздик в прихожей? Походу у него брови, как у Брежнева) «Душно здесь, что в парилке, несмотря на размер помещения. Хоть бы ветерок какой. Хоть бы сквозняк. Чертов неподвижный воздух». (это хто говорит: гимнаст или радио?) «Ему казалось, что он задыхается, что сквозь здоровенный иллюминатор вползает черный сплошной вакуум». (вакуум не может вползать, он скорее высасывает, разрывает. У него отриц давление) «Скрежеща кадыком, он сглотнул слюну и замер». (Скрежеща кадыком, походу гимнаст из Челябинска) «Он затравлено скользнул взглядом вокруг». (у него вроде обзор 180 градусов а не 360 он же на турнике висит, забыл?) «Обрубки рук зудели, как будто их атаковала целая армия муравьев». (два часа висеть привяз обрубками рук к турнику и ещё что-то чувствовать! Он точно из Челябинска) «Белые ртутные лампы разливали ослепительный свет, в котором еле видна была ровная полоска пыли у синеватой стены …» (это о чем? Гимнаст помирает а тут ровная полоска пыли у синей стены, ну да и голова на гвоздике в прихожей. «А под капотом стучат пальцы… Ах вот они где», - подумал гимнаст и перестал ждать, когда с бровей маленьким солёным водопадом стечет пот) «Стоп! Здесь есть направленная искусственная гравитация – пыль не даст соврать. И если исхитриться и попробовать использовать ее себе на пользу, то, наверное, можно…» (точно. Пыль никогда не врет!) «Он качнулся, с каждым разом все сильнее». (мож, раскачивался) «Ничего, только натруженные, покрасневшие обрубки снова резануло болью». (натруженные обрубки - сильно сказано) «…окружающее медленно погружалось в бесформенные сумерки». (а есть форменные сумерки?) «Спину обдало ужасом – что с ним происходит, откуда это, почему?» (только спину ужасом обдало, ниже ничего не задело?) «Он сглотнул липкий комок страха. Раз, другой, третий… рывок влево!» (это только у гимнаста страх липкими комками, у штангистов он в смазке, вжик и там где надо) «Снова ничего, но это не повод для паники, еще ничего не случилось, еще ничего не потеряно – ну, кроме рук, конечно». (и головы с бровями, забыл што ли. Они же на гвоздике в прихожей) «Отталкиваясь каблуками от скрипящего пола, и извиваясь, как нелепая ящерица, пополз за угол – мерзкие и одновременно пугающие звуки раздавались уже совсем рядом». (гимнаст без пальцев, да ещё на каблуках! Неожиданно! Вот это переплёт!) «Клац-клац. Ток-ток-ток. Клац. Ток-ток. Вжи-и-и-и…» (это что, припев?) «Щелкнув, включились аварийные ревуны – их размеренный, квадратный рявк словно забивал гвозди в неподатливый череп, лишал способности мыслить связно». (квадратный рявк кого угодно лишит мыслей) «– Остановка, – прорезался сквозь какофонию неживой механический голос. – Красный! Слово! Один». (Не понял, гимнаст в маршрутку сел?) «Он издал сдавленный звук, отмахнулся от звуков дрожащими руками; пот стекал на лицо маленьким соленым водопадом, словно у посетителя хамама». (так уж маленьким соленым водопадом стекал? Может, маленьким соленым огурцом?) «Мозг не справлялся со все возрастающими объемами неактуальной информации». (вот здесь обеими руками за. Вся инфа неактуальная. Нагородил, мама не горюй!) «Он заполз за один из них, сжался эмбрионом, бессмысленным комком, уставившись вылезающими из орбит глазами в противоположную стену. – Красный. Ужас. Слово. Остановка. Один». (Да остановите же. Вите надо выйти. Как он за угол заполз?) «Клац-клац-клац. Вжи-и-и-и. Ток-ток». (понял, второй куплет начался) «…вторую сковородку, разогрел ее с чуточкой масла… чуточку недосмотрел, пригорели яйца» ( – и чуточку недоглядел, отрезали пальцы). *** «Неведомая, но все равно наводящая ужас тварь исчезла». (надо было хоть описать тварь, что в ней ужасного. А то гимнаст видел, а мы нет) «Постояла чуть не минуту у него над головой, тихонько повизгивая, а потом развернулась и уклацала прочь». (реально, если бы я увидел висящую на гвоздике голову с брежневскими бровями, тоже бы уклацал) «Он еще минут пять пролежал тихим клубочком, потом осторожно развернулся, выполз из угла и заглянул за него». (пардон, выше написано, что заполз за угол а не в угол, так куда же он потом заглянул? Вот это интрига!) «Ни работающих агрегатов, ни перемигивающегося бибиканья компьютерных систем». (а вот здесь вместо бибиканья подошло «…стрекота системных блоков…) «В голову ударила кувалда». (а теперь это про мою голову. В каждом предложении спотыкался. Пожалей, автор) (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ читается с трудом. Каждое предложение приходиться преодолевать, как препятствие. Над слогом работать и работать. Главного героя не увидел. Были ботинки и натруженные культи с повисшей головой и бровями. Идею о том, что знаешь, то пишешь - поддерживаю. Но ведь можно было нафантазировать о мыслях человека, висящего на кресте. Он ведь не за нас с вами страдал, а из-за своей глупости. Задумка рассказа хорошая, исполнение оставляет желать лучшего. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) стимпанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1542 Litik ----- Здесь мы имеем две истории. Историю писателя, который ищет вдохновения и правдоподобности и историю которую он сам же и пишет. Как бы рассказ в рассказе. К сожалению на мой взгляд оба рассказа не удались. Начнем с рассказа о парне без пальцев. Если сначала она слегка вызывает любопытство (как герой очутился в таком положении? почему пальцы отрезаны? что там к нему подползает из темноты?), то потом всё спускается как говориться "на тормозах". Мы понимаем, что это просто выдумка и ответов на вопросы свои не получаем. То есть линия героя (выдуманного) никуда не ведёт. Она нужна лишь для того, чтобы обозначит новую проблему (перескакиваем уже во "внешний" рассказ) - как правдоподобно описать мучения человека? Тут мы знакомимся с писателем по имени Стилс (автор, чем вам русские имена не нравятся?). И его история вообще, простите, верх глупости: Напился(!) - пошел в какую-то клинику - попросил отрезать пальцы - получил то, что просил - и теперь не знает как писать без пальцев. Мне сложно представить разумного человека, способного на такой поступок. Я честно говоря ожидал (и наверное так было бы лучше), что писатель самостоятельно проведет такой опыт над каким-то случайным бедолагой, а сам будет сидеть и записывать всё что увидит. Читалось легко, но слог у автора ещё только-только набирает силу. Много странных/спорных сравнений и образов. например: "блендер почти что закатил глаза от умиления" (блендер с глазами?...эм...я понимаю, что фантастика...но...). Отдельный вопрос: к чему такое подробное описание приготовления еды? К сюжету какое отношение имеет? Никакого. Поэтому смело вычеркиваете. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 118

Жизнь длиною в сон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13919 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. Несомненно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13034 Altair4ass ----- Сюжет становится понятным только к концу, когда вылезает какое-то малопонятное кафкианство и окончательно пропадает понимание того, что же хотел сказать автор. Изначально кажется, что все проходящее- сложноподчиненный морок нимф, которые все никак не могут отпустить неосторожных купальщиков, но и сами нимфы оказываются сном, которой то ли находится внутри еще одного сна, то ли существует обособленно. Возможно, такой сюжет должен был ввести читателя в экзистенциальную неуверенность, но лично меня он ввел в смятение. У автора довольно неплохой язык, но со своим талантом в описании он явно перебарщивает. Пришвинские описания природы перетекают в настолько же тягучее и приторное, как сироп, повествование, продраться через которое не просто. Практически полностью отсутствуют диалоги, отчего повествование кажется неживым. Магический реализм? Похоже на то. В любом случае, фентезийных элементов достаточно для того, что бы жанровое соответствие вопросов не вызывало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11674 kitchen_gun ----- Тяжко читать. Практически невозможно. Много-много всяческих оборотов, которые якобы украшают рассказ (нет, не украшают). Всё это лишнее. В итоге становится непонятно, о чём вообще эта история. Сон внутри сна, который внутри сна? Тема, конечно, порядком избита, но реализовать её можно было куда интересней. Если там "Она" и "Он" пишутся с большой буквы, то, соответственно слова "его", ему" и т.д. должны писаться с большой. Повторюсь, читать очень тяжело. Невозможно с первого раза уловить суть (а она там вообще есть?). Соответствует. Сны внутри сна, иллюзорность реальности и всё такое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11304 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Девушка погибает/засыпает, затем просыпается, погибает и просыпается и так далее. Весь сюжет в одном предложении. Задумка, конечно, интересная, но не хватает какого-то поворота сюжета или более ярких событий во снах. Первая часть рассказа была очень интересной, а потом сюжет следующих снов пошел на спад. Очень длинные предложения, они повсюду, это не хорошо и не плохо – это просто факт. В рассказе есть довольно грамотно построенные предложения, но есть и те, которые, по-моему мнению, нужно разбить на части. А так довольно неплохо написано, в этой части проблем особых не вижу. Рассказ написан в стиле мистики, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 6
10740 olga.hramtsova ----- Поначалу рассказ вызывал только усмешку. Однако после прочтения появилась мысль: в этом что-то есть. Эпизод с озером наивен и почему-то всё время казалось, что подсматриваешь за этими двоими, имён которых даже не знаешь. Есть в конце зерно мысли про смерть, но оно так и не проросло. Его просто бросили, не взрыхлив почву и не полив. Сразу оговорка: наименования персонажей Он и Она, Она и Он настраивают не лучшим образом. Появляется ощущение, что читаешь онлайн-дневник юного человека, наполненного розовой пыльцой, вздохами и лёгкой грустью. За что персонажей обезличили? Написано старательно, тщательно, но с применением слишком зашаблоненных фраз, таких как " сковал ледяной ужас", "молча стиснув зубы", "не в силах понять" и т.д. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10736 Helenicamy ----- Мужчина и женщина оказываются на берегу озера, в котором живут нимфы. Искупавшись в озере, они оба засыпают. Она просыпается несколько раз, попадая в разные странные ситуации. Но каждая реальность оказывается сном. Герои без личных имен должны были стать символами, но это не совсем получилось. Не прекращающиеся пробуждения ото сна женщины, показывают условность того, что мы считаем реальностью. Однако, сюжет развивается фрагментами, скачками. Многое остается неясным. Философское фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10520 Странница Лэм ----- Смерть во сне снова и снова. Бесконечный цикл человеческой жизни, который повторяется из раза в раз. Два героя, что любят друг друга и неизменно они вместе и неизменно умирают, чтобы встретиться в новом сне и снова умереть. Сансара в действии. Сновиденная сансара. Видимо главные герои где-то в свое время не слабо нагрешили. Но в целом вполне приличный рассказ. Много достаточно перегруженных предложений, которые тяжело воспринимаются и перевариваются. Некоторые нужно перечитывать несколько раз. Текст следует вычитать и вычистить от перегруженности. Да если убрать нимф, то это явная мистификация. Так что вполне себе подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10107 maksim.shelest ----- На мой взгляд, отличный рассказ, где каждая деталь словно живая. Акцент именно на происходящем, а не на героине, но как будто это сделано умышленно. Интересно переключение между снами. К сожалению, концовка немного подкачала. Интересно что будет дальше, чем закончится - как она будет выбираться из этих снов. Достаточно проработанный окружающий мир, где все живет. Возможно описание снов подкачало, сделать бы их чуть дольше эти сны. Или больше этих снов. Написано все очень грамотно. Соответствует на все сто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9848 Айра ----- Средненький сюжет. Возникает вопрос (помимо всех этих: «Он», «Она»), откуда они тут же поняли, что это нимфы? Сама не хотела лезть в озеро, но потом себе же и спротиворечила. В общем, рассказ вроде бы пытается выбиться во что-то хорошее, даже в начале кажется, что будет что-то приятно читаемое и любопытное, а по итогу ничего особенного не вышло. Изначально и слог показался хорошим, приятным и описания природы порадовали, но потом в дело вступили «Она», «Он», а потом ещё одна «Она», которые описания не имели, кроме капельки мелькнувшего «его загорелого тела». Да вторую «Её» описали, но лишь после того как появились еще похожие на «нее». Позднее, в других «Снах», описания главной героини так и не появились, и только раз мелькнуло имя, которое тут же было отброшено, чтобы вернуться всё к тому же пресловутому: «Она». Соответствует 5
9084 t_ryz ----- Сюжет, кажется, будто путаным со сном и реальностью, но это и делает его интересным, это заставляет переживать за героев. Очень проникновенная история Красиво написано, ровно и гладко. Читат легко, приятно и...нервно. Это очень хороший показател сопереживания героям и плюс автору. Всего хватает. И мистики и реальности Не знаю, если честно. Наверное, соответствует. Мистика это же тоже фантастика, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7553 Барсук ----- Наверно, у каждого автора есть рассказ на тему цикличных снов. Но было бы неплохо, если бы автор добавил контекста. Без каких-то других, основных событий, возможно, приведших к этому Её состоянию, рассказ вышел ни о чём. В одном месте только упоминалось, что Ей постоянно что-то снится. Но в таком случае, Она должна была загреметь в специальное учреждение, где от этого лечат. Первый сон описывается подробнее всего, но при этом так и остаётся непонятным, что это было за озеро, и почему так влияет. Остальные сны описаны как лишь бы были. Он и она кто такие? Этих персонажей специально сделали безликими? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6386 Black Agnes ----- Использование в сюжете сна может преследовать разные цели. Герой может видеть кошмары, приоткрывающие тайну его прошлого, или пророческие сны о будущем, или же бессмыслицу, выдающую его взволнованное состояние. Здесь же сон описывается ради самого сна. Героиня переживает череду загадочных снов и пробуждений, каждое из которых уносит её ещё дальше от привычного мира. Идея интересная, но при этом не совсем понятно: к чему её должен привести этот путь? О чём предупредить? Были ли это обычные сны, или вызванные каким-то загадочным веществом? На эти вопросы нет ответа. Опять рассказ, который не объясняет сам себя. Слог слишком высокопарен. Слишком много описаний природы, лесной живности и прочего такого, что сложно сделать интересным, если автор не Пришвин и не Бунин. Довольно странные, нераскрытые персонажи по имени Он и Она - к чему эта загадочность? Читать текст довольно тяжело и утомительно, отдельные удачные предложения не улучшают впечатления. Тем не менее, за грамотность и интересную идею в основе поставлю вам твёрдую семёрку. Скорее мистика, чем фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5783 Molchyn ----- Череда снов - необычная затея. Видимо, повествование "после"(после наступления морока) разбито на отдельные фрагменты. И судя по тому, как они сделаны, автору понравилась более сама затея, чем, то какие смыслы можно в нее вложить. Естественно логика подсказывает, что все фрагменты должны быть однотипны - как, собственно, автор и сделал. Однако ничего не мешало наполнить каждый фрагмент своим контентом. Тогда не возникли бы вопросы, кто ОН и кто Она. И Что там вообще происходит. Вот вам крючок: определение, что собственно творится с персонажем может дать... сам персонаж, в виде догадки или умозаключений. А у вас - плохо сшитые куски снов и внезапно - итог. Рваное и некрасивое. Весь сюжет в вашей задумке должен дробиться на маленькие сюжетики. И в совокупности они могли бы дать общую картину. То, что написали - не то. Это не понятно. Соответствие есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5697 Викс ----- Содержание сюжета для меня осталось непонятным. Нимфы тянут ее друга ко дну, потом она ходит по лесу, он несет ее и душит, потом она снова проснулась непонятно где, уплыла в озеро, заблудилась и снова проснулась. О чем рассказ я так и не поняла. Увы Противоречивое повествование: "выражение глаз" - немного коряво, а вот "сияющий лён волос" - очень красивое на мой взгляд выражение, как и "Где-то далеко за спиной зарождался новый день". В тексте встречается выражение "живая тишина" при описании леса и "мертвая тишина" при описании озера. Мне не понятны данные высказывания при использовании их в пределах одного текста. И на мой взгляд в целом текст слишком переполнен различными эпитетами, метафорами. Все это украшения. Нельзя строить текст только из них. Соответствие выражается лишь в том, что в начале рассказа речь шла о нимфах. Далее рассказ не имел какого-то фантастического подтекста как и смысла в общем. Добавьте сюжет в нескончаемое описание природы всеми видами эпитетов, метафор и сравнений. 3
5183 Koloser ----- Мистический рассказ. Всего два персонажа, а какой насыщенный сюжет. Как описана природа! Автор изумительно ощущает, каждую деталь — плеск воды, шорох травинки, даже тишину! Атмосфера потрясающая. Стиль автора подкупляет. Какой слог! Таланта явно не занимать. Единственное, есть сомнение, что это принадлежит к заявленному жанру. Сам рассказ, как и его сюжет, «обвалакивает и уносит»... Мистика. Не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4523 Johnny ----- Я уже, если честно, устал от подобных творений. Да, автор, слог у вас хороший. Да, автор, природу Вы описывать умеете. Да, автор, грамматика не обошла Вас стороной. Но: - О чем этот рассказ? Фабула, в двух словах? - Какой я должен сделать из него вывод? - Для чего это было написано? У меня нет ответа ни на один из этих вопросов. Надеюсь, что у вас есть. Слог хороший, но предложения слишком длинные. Прошла пора Толстых, Пушкиных, и иже с ними. На дворе 21 век. Здесь информацию воспринимают равномерными отрывками. Кусочками. Мемами. Цитатками. То бишь - от 3 до 10 слов. Сами попробуйте почитать вслух ваш рассказ. После 10 слова начинаешь забывать, с чего начиналось предложение? И, о господи! - я не могу читать такие длинные описания природы. Если мне захочется почитать про природу, я открою Толстого. Или учебник по Ботанике. И маленькое замечание, напоследок: ОН, ОНА, ОНО и т.д - это Личные Местоимения. Но не имена! Как читатель я требую ИМЁН! У вас ведь есть имя? Вот и у персонажа оно должно быть. Простите за резкость, но накипело. Не соответствует. В рассказе я не нашёл ни фантастической, ни фэнтезийной основы. Если честно, то я даже не понял - о чем рассказ. Потому могу ошибаться. Автору - постарайтесь вычленить из моей критики только полезную информацию. Понимаю, это сложно, (сам с трудом на это способен), но возможно. И не обижайтесь. Спасибо за рассказ. 4
4205 elena.shmelva ----- сюжет рассказа совершенно непонятен,что хотел поведать автор в своём произведении остаётся тайной,то ли русалки шалили,то ли шалили нервы у психически больной женщины,а может табор бракованную дурь закупил. слог автора хорош,красочно описана природа,правда опята с боровиками в одно время не растут,да и гриб-боровик в тайге не растёт,это гриб средней полосы. жанру конкурса рассказ не соответствует,ничего мистического и фантастического незаметно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4074 nadejda.veshovskaya ----- Рассказ меня озадачил. Его окончание особенно. Вроде вот-вот она - суть, рукой дотянуться, но она вновь просачивается сквозь пальцы, как вода из озера. Несмотря на это рассказ мне понравился своей описательностью. Слог у автора поставленный, на мой взгляд. Иногда даже чрезмерно витиеват, что клонит в сон. Но описания! Описания-то - красотища! Всё представила, всё почувствовала. Но смысл, смысл... Как-то тут завязано это чудное озеро, но никак не могу понять, почему. И кто такая эта героиня? Почему "она" и всё? Неужели нельзя было дать ей имя? Или хотя бы раскрыть его в конце? Может, там действует не одна и та же девушка, шут его знает. Читается не сказала бы, что легко, но интересно точно. И красиво очень. Убрала бы эти "она", очень сбивает и напрягает. И добавила бы чуточку разъяснения глупенькому читателю, такому, как я... Вначале думала, что совсем не соответствует жанру. Вроде всё реальные описания, немного бреда. Потом появились странные симптомы действия этого озера, капелька мистики в тумане и купании в реке - и опа, вроде как и фантастика. Ведь не реальность же. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4061 NoName2864 ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ о том, с какою страстною необузданною любовию пылкаго неофита любит автор сего изысканнаго творения прилагательные. Почти так же сильно, как Он любит Её, а Она любит Его. И еще про какую-то ерунду в озере, которую я не поняла, что это было, Пух, потому что утопла в прилагательных, плавном скольжении в ирреальность малинового неба, навсегда поглотившей туманной неизвестности и прочем словесном кошмаре. Какая-то несчастливая группа. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются <<оно хранило свою девственную первозданность Уж очень пафосно для озерца. << увидеть эту чистую красу И опять пафосно. << зорко высматривая на полянках темно-коричневые шляпки И снова. "Зорко" хорошо врагов в былине выглядывать, а не грибы в лесу. << дружные семейки опят, сплошь облепляющих вековые дремучие пни Переизбыток прилагательных, не добавляющих сложности и красоты, а затрудняющих чтение. Кроме того, автор, пни не бывают дремучими. Дремучими бывают только леса. Ну и некоторые умы у ряда людей. Очень дремучие. << Пронзительная зелень шелковой травы обрамляла пологие берега. Автор, ну подумайте сами: трава обрамляла берега! Обрамляла - это создавала раму, оправу. Трава не создает оправу берегам, она растет не вокруг берегов и не по их периметру, трава их ПОКРЫВАЕТ. Сверху. Друг Аркадий, не говори красиво. Иначе каюк логике. << и к их вящему удивлению "Вящее удивление" - лучший друг "зоркого высматривания", но плохой друг писателя. Еще парочка слов и предложений в том же духе и я решу, что вы графоман. << ледяная струйка выбивалась из-под причудливо изогнутого корня старой лиственницы, и, петляя между корнями и каменьями, устремлялась к озерку, участвуя в его наполнении. "Участвуя в его наполнении". После всех этих обрамляющих шелковых трав, причудливых дремучих корней первозданной чистоты и зорких удивлений вящим частым сеткам дружных вековых веток - УЧАСТВУЯ, блин, В НАПОЛНЕНИИ. Ок, вопросов больше не имею. Это графоманский текст. Если кто-то еще сомневается, со второго абзаца автор, не удовлетворившись своим кошмарным слащаво-пафосным дурным слогом и нагромождением прилагательных на прилагательные, начинает называть своих персонажей "Он" и "Она". Да, с заглавной буквы. << Мысль плавно скользила от ирреальности малинового неба и коварной безмятежности таёжного омута к туманной неизвестности, навсегда поглотившей её>> И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли. (с) Аминь. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Я сначала думала, будет романтическое фэнтези, но даже его не было. "Что-то привиделось его любимой. Она такая фантазёрка" - вот именно. Все фэнтези. Жанру конкурса не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2427 vilnur ----- Рассказ вообще не понравился, так как не понятно вообще о чем рассказ. В начале действующим лицам в озере попалось много нимф, от которых они убежали. Потом девушка проснулась и можно было подумать, что все что случилось до этого - это был сон. После она пошла купаться и утонула. И все. Не понятно о чем рассказ. Можно предположить, что эти нимфы не приснились девушке, а были реальны и они мистическим образом вызвали у нее желание искупаться, чтобы она утонула. А потом оказалось, что и это сон. То есть разные реальности во сне. Если даже суть сюжета такова, все равно сюжет не интересен, так как нет никакого логического развития сюжета и его окончания. Слог автора на хорошем уровне. Хоть автор и не описывает внешность действующих лиц, в стиле данного рассказа это и не нужно, так как без этого все представляется хорошо. Не смотря на это, автор хорошо описывал природу и много "других мелочей", что делало повествование красочным. Поэтому текст читался легко. Но в остальном есть большой минус, о котором сказано выше. Рассказ не полностью соответствует жанру "фантастика", так как по содержанию рассказа не понятно к какому поджанру можно его отнести. Ну это мое мнение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2009 dmitriy.lipatov ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет показался запутанным. Продираясь сквозь невзрачного вида неказистых паучков ткущих своё великолепное творение на зависть всемирной паутине, рыжих белок, готовых в любую секунду сорваться с места и исчезнуть в чаще леса, тщательно проверяя кедровую шишку, настороженно поглядывая на проходящую мимо нарушительницу её границ, недовольно проревевших коров, бредущих за околицу в поисках сочной травы, дятлов, упорно выстукивающих своё тра-та-та прямо на верхушке столбов электропередачи, многоголосого птичьего хора исполняющего хвалебную песнь солнцу, чтобы оно не забыло сегодня взмыть, кошек, стремительно гнавшихся за маленькими шустрыми бурундуками, лесных куриц, оставивших недоклёванный боровик, мохнатых шмелей, деловито гудящих, куда-то спешащих по своим шмелинным делам; кузнечиков пиликающих на стареньких скрипках я так ничего и не понял. Слог чересчур красивый, на грани графоманства. Героев не увидел, как и сюжета. Читалось легко, если смог продраться сквозь дебри, написанного выше. Што за табор, кто ОН и Она, для меня осталось загадкой. Описания природы переполнены красивостями. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются «Вода была прозрачна и легка, и к их вящему удивлению оказалась тёплой; то ли солнце, пробравшись сквозь частую сетку сосновых ветвей, смогло подогреть её, то ли потому что ключик - виновник этого волшебства, бивший из-под земли, был горячим». (частую сетку сосновых ветвей - сбило с ритма. «Частую сетку» лучше убрать) «Она нашла ещё один: ледяная струйка выбивалась из-под причудливо изогнутого корня старой лиственницы, и, петляя между корнями и каменьями, устремлялась к озерку, участвуя в его наполнении». (участвуя в его наполнении - канцелярит. Просто наполняя его) «Она развесила её для просушки на раскидистых корнях торчащей из воды коряги, прошла несколько шагов, плавно погрузилась в воду и неспешно поплыла к противоположному берегу». (для просушки - лишнее) (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
824 Litik ----- К сожалению не понравилось. Сюжета я не понял. Сон, реальность...о чем хотел сказать автор, какую мысль донести? Нет характеров, герои просто Он и просто Она, никаких любопытных подробностей. Грубо говоря 95% текста это описание. Вроде бы живописное, но какое-то тяжеловесное. Мало действия, нет диалогов, из-за этого читается тяжко. Ещё один момент: называть героев Он и Она - это моветон. А у вас даже Её с большой буквы...странно. Имена, клички, прозвища...это лучше, чем символичная обезличенность. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 98

Полет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13918 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. Несомненно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13018 Altair4ass ----- Улыбнулся. Ни особого смысла, ни особого сюжета в рассказе нет, но мне кажется. так и задумывалось. Он тут совершенно излишен. Это даже оправдывает утрировано спокойную реакцию героев на происходящее. Бесконечная вписка, мчащаяся сквозь вселенную, вопреки законам здравого смысла. Четыре парня, наедине друг с другом и нескончаемым алкоголем. Рай, ад, чистилище- какая разница? Повествование подкачало. Диалоги корявенькие, сухие, безжизненные, и составляют большую часть рассказа, напрочь убивая задор и интерес. Пожалуй, стоило бы уделить больше внимания героям, чуть лучше раскрыть их, придать хоть каких-то особенностей, которые бы чувствовались, а не констатировались автором. В наличии есть одна смешная шутка, что кажется даже удивительным. Фантазмагория, она же тоже считается, верно? Если да, то и жанру рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11664 kitchen_gun ----- Картинка в голове красивая вырисовывается, но не более. Дом посреди космоса и... всё. Средне. О чём? Для чего? Почему? Нет, быть может, был какой-то глубокий смысл, а я просто его не углядел. Ребята лишь выпили палёной водки (и то не факт, что причина в ней), очутились... в чистилище? В Аду? В Раю? Не понятно. Местами язык покоробил. "Руслан указывает Диме на едва заметное движение". И мне кажется, что фразу "Мы жёстко влипли" говорят тогда, когда хоть примерно понимают, что происходит. Как бы и не знаю, о чём тут ещё можно сказать. Неинтересно. Соответствует, ситуация достаточно фантастическая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11303 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Просыпаются четыре друга после хорошей гулянки, а квартира откололась от дома и бороздит просторы вселенной. Еще и рычаг приделался, который снабжает всеми необходимыми припасами. Отсрочка, описания ситуации, по-моему была сделана зря, все сразу было понятно по названию рассказа. И концовки внятной нет, хотя начало многообещающее. Написано довольно неплохо, но по-моему вставлять в текст рассказа разговорные выражения не очень хорошо, в диалогах можно. Также не очень хорошо делить текст на слишком мелкие абзацы, для примера предложение «Глеб нехотя поднимается с дивана, идет в коридор.» и следующие два предложения можно спокойно объединить в один абзац без потери смысла. Рассказ написан в стиле фантастики, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 6
10794 elena.shmelva ----- СЮЖЕТ ИНТЕРЕСНЫЙ ,НО НЕ ЗАХВАТЫВАЮЩИЙ,НЕМНОГО ПРИМИТИВНЫЙ.РАССКАЗ ПОХОЖ НА СОН,КОТОРЫЙ ПРИСНИЛСЯ И НИКАК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОБЪЯСНЁН ИЛИ ПРИВЯЗАН К КАКИМ ТО СОБЫТИЯМ. СЛОГ АВТОРА ВПОЛНЕ ЧИТАЕМ,НО ПО МЕРЕ ПРОЧТЕНИЯ РАССКАЗА НЕ УДАЕТСЯ ПОНЯТЬ ПРОИСХОДЯЩЕЕ, А ЧЕМ ДЫШАТ ,А ОТ ЧЕГО РАБОТАЕТ ПЕЧЬ И ТЕЛЕВИЗОР,ПОЧЕМУ НЕ РАССЫПАЛИСЬ СТЕНЫ. ЖАНРУ КОНКУРСА РАССКАЗ ПОЛНОСТЬЮ СООТВЕТСТВУЕТ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10518 Странница Лэм ----- Полет мысли, фантазии, здравого смысла во Вселенское ничто. Такие эксперименты хорошо проводить философам или социологам, когда они создают "модель" и рассматривают поведение людей в таком случае. Если бы рассказ завершался тем, что четыре друга в нормальной квартире сидят и обсуждают это, то на фантастику это мало бы уже походило, а вот на мысленный эксперимент вполне себе. Можно было бы сделать, что они действительно создали эту модель и прожили, а потом вернулись в нормальный мир, посмеялись, выпили пива и разошлись. Если уж создавать такую модель, то характеры должны быть прописаны очень ярко и сочно, чего здесь нет. В принципе герои безлики и хоть откликаются на разные имена, различить их при первом прочтении вообще невозможно, что не красит эту историю. Не знаю. Все же это больше походит на мысленный эксперимент, чем на фантастическую историю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10009 maksim.shelest ----- Идея интересна, но совершенно не раскрыта. Т.е. люди где-то оказались, сами не знают где, но довольно таки просто это пережили. Рассказ довольно легок, но слишком много недосказанности. Написано довольно просто, без особых изысков. Хотелось бы больше описания героев рассказа, узнать их, что они чувтсвуют, как переживают, конфликты, взаимовыручка. Как раз то, что написано в последнем абзаце, словно перечислено, что должно быть, но этого нет. Фантастика? возможно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9857 Айра ----- Сюжет, если и есть, то довольно странный, не раскрытый. Компания парней после пьянки оказались в космосе вместе с квартирой. Как? Почему? К чему придут? Куча вопросов, которые автор не потрудился раскрыть. Выглядит, как попытка изобразить эксперимент с мышами на интелект, что будут делать несколко «мышек», чтобы получить пропитание и как будут себя вести в замкнутом пространстве. Но, если это действительно была такая попытка, то рассказ под неё маловат, скомкан. Лёгкий, рубленый (и от этого слегка царапающий) слог. Хромающая логика. Малочисленные описания, особенно внешности персонажей, которой и вовсе нет. Недостаток смысла. Соответствует 4
9082 t_ryz ----- Сначала думала, что это бред наркоманов. Собственно так было весь рассказ. В финале решила, что это аллегория на самом деле. Как аллегория комната в черном пространстве окружающего мира это хорошо, но это аллегория, а не фантастика ;) Немного поначалу режет гоповатый стиль, но потом привыкаешь и воспринимаешь это адекватно, даже находя свои плюсы в такой стилистике. Отражает молодежную субкультуру, наверное!) По моему, не очень соответствует. Если это аллегория, во всяком случае. Если это не аллегория, то может и соответствует, но теряет смысл) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8993 Helenicamy ----- Несколько друзей просыпаются после попойки и обнаруживают, что их квартира несется в космосе неизвестно куда. Обнаружив продукты и алкоголь, они решают устроить «взрывную тусу». Постепенно каждый находит, чем заполнить бесконечное время: один начинает писать рассказы, другой рассуждает на религиозные темы, третий не отрывается от игры. Фантастика - скорее прием, а не жанр. Не ясно в чем идея – нигде не пропадем? Открытый финал с оптимистическим утверждением: «После этого будет много интересного. Взаимоотношения, ссоры, смех, удивительные открытия...», напрягает и не вселяет никакого оптимизма. Это только завязка, но где же рассказ? Стилистические погрешности. Условная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7544 Барсук ----- Интересная идея, но закончилась ничем. Пародия на рассказ Жюль Верна, но там герой хотя бы что-то делал, чтобы вернуться, и было понятно, как там оказался. Здесь же смысл видимо в том, что человеку мало надо для счастья - еда и Xbox. Идея для сит-кома. Четверо парней, затерянных в глубинах космоса. Если герои не хотят узнать, как они там оказались, то читатель очень даже хочет. А также, откуда еда, как они не замерзают, какое там давление, откуда воздух. И так далее. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7532 Litik ----- Простите, уважаемый автор, но рассказ как бы "не о чём". Четыре друга просыпаются в квартире и обнаруживают, что летят в черной пустоте. Завязка интригует. Но вот сюжет так и остается на исходной. Прочитал и забыл. Финал на мой взгляд неудачный: "После этого будет много интересного..." пишет автор и... Нет, так нельзя. Язык разговорный, без изысков, читается легко. Описаний почти нет и из-за этого атмосфера происходящего не ощущается. Кроме того автор познакомил нас с аж 4-мя героями, но не одного из них не наделил сколько-нибудь внятным характером и личной историей. К героям я не проникся так как по сути это чужие для меня люди. с которыми я даже познакомится не успел. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6381 Black Agnes ----- Уже в который раз я сталкиваюсь на этом конкурсе с рассказом, в котором все загадочные события, происходящие с героями, не объясняются вообще никак. Автор не объясняет, как и почему четверо персонажей оказались на вырванной из жилого дома квартире, которую унесло в космос. Откуда в этой квартире электричество и запас еды. Откуда, наконец, воздух, ведь, открывая двери и окна, персонажи должны были задохнуться. Поразмыслив о том, что бы это могло быть - ад, чистилище и так далее - парни совершенно успокаиваются. Чего им беспокоиться - еды полно, на работу ходить не надо, можно хоть вечно "сидеть за приставкой и смеяться". Никаких травмирующих воспоминаний о родных и друзьях, оставшихся на Земле. Жанр "фантастика" не означает, что нужно забыть о логике. Стиль довольно невыразительный, хотя написан текст грамотно. Бросается в глаза то, что начинается рассказ в прошедшем времени, а потом повествование резко перескакивает на настоящее. Персонажи не понравились совершенно, никто из них не зацепил. Единственный момент, где предпринята хоть какая-то попытка раскрыть индивидуальность каждого - финальный пассаж о том, чем они будут заниматься в космосе. В общем и целом, читается текст легко, но при этом не вызывает отклика. Текст колеблется между фантастикой и мистикой. В целом жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5753 Molchyn ----- Кто-то когда-то говорил, что рассказ должен быть похож на сон. Так текст займет некую золотую середину между предпосылками, из которых складывается ситуация, но объяснять которые слишком долго и нудно, и действиями, т.е. реакцией, которые интересны своим развитием. Что ж, здесь автор замечательно уложился в эту концепцию. Я же хочу обобщить кое-что: написанный текст - это законченная вещь. Как сказанное слово. Любопытна мне постановка сюжета. Группа молодых людей. Вне времени, пространства, сложных решений и их последствий. "Замороженная" ситуация. Запертая, закрытая от всего. С возможностью удовлетворять ряд потребностей первоочередных, и тех, что они придумают от скуки. Забавная модель современности. Ребята, как бы ничего не хотят, т.к. не могут, но ничего с этим поделать не в силах, т.к. не они виноваты. Метко. Признаться, форма и ее шероховатости блекнут на фоне размышлений о содержании. Много диалогов. При отсутствии у героев ярких черт в образах, различать их приходится только по именам. Зачем столько героев, если все они похожи? Абсолютно фантастический, я бы даже сказал сновидческий рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5301 olga.hramtsova ----- А произошло-то что? В чём смысл, в чём конфликт? Как случившееся вписывается в систему мироздания/религию/философию? Лучше бы и написали что-нибудь в духе вынужденного бесконечного полёта, что обещаете в конце. У всех персонажей удивительная толстокожесть в плане восприятия ситуации. Где эмоции? Зато диалоги неплохие, правда кроме диалогов там почти ничего и нет. Соответствует, ибо к реальности не относится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5182 Koloser ----- Какая-то искра в этом есть ) Хоть сам по себе этот рассказ и сырой. Да и идея не нова, сразу приходит на ум «Куб» и такое прочее. Но есть искра, есть. Автору бы взять и добработать материал. Не говоря уже о том, что конца у рассказа и вовсе нет. Словно писал-писал, и надоело :) Масса нестыковок говорят о том, что сам автор еще, наверное, и сам школьник. Хотя бы даже это: «Дима схватился за сердце» )) Ему что, лет 60? )) Или «не было такого, чтобы отравились паленкой сразу четверо». Было. И даже больше. В общем, автору всего самого наилучшего! Потенциал есть! Это фантастика. Соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4511 Johnny ----- Странная такая история вышла, про неожиданные полёты в космосе и последний оплот жизни из четырёх парней в маленькой квартирке. А в чем смысл рассказа? Показать нам, что люди могут меняться? Эволюцию человека, поставленного в определённые условия? Если да, то + вам, автор, за попытку, но - за реализацию. Если нет, то просто минус. Ровное, без излишеств, красот и прочей туфты литературного языка. Просто, как написалось. Могу лишь поругать за рваный переход из прошедшего времени в настоящее. Лучше бы и писали дальше в прошедшем, оно воспринимается легче. Не могу назвать это фантастикой. Что здесь фантастического? Автор не раскрыл суть самого произведения - где, как и зачем оказались четверо выпивавших в компании парней? А это значит, что рассказ - просто описание какого-то наркоманского сна одного из обитателей дрейфующей в космосе квартирки. Посему - не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4045 nadejda.veshovskaya ----- Очнулись друзья в квартире, которая летает в космосе. Отчего, почему? Так и осталось загадкой, одни предположения. Сюжета нет. Никакого движения. Мнение даже не успело сложиться. Не из чего. Описаний внешности нет. Описание окружающей среды скудное. Какой-то похмельный бред, а не рассказ. На рассказ не тянет: миниатюра без возможности продолжения. Издевательство какое-то. Не добавить, не прибавить. Рассказ вполне соответствует жанру фантастики, если это вообще можно назвать рассказом. Если бы автор постарался додумать, а не написать набросок какой-то нелепой пьесы, то, возможно, рассказ можно бы было ещё спасти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3796 NoName2864 ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ о том, как подростки попали почти в рай. Для полного рая только девчонок не хватает, но идея понятна: посадите друганов в помещении, где есть джанк-фуд и игры, и они так всю вечность могут нормально провести. Как ни странно, это был первый рассказ, который мне было интересно читать. Тут хотя бы герои - живые люди, разговаривают и ведут себя по-человечески. Не мерзкие охотники за успехом и драконицы из электрички (самое главное - не БОРИС!). И кончается быстро. Только никакого полета (см. название) тут нет. Так, зависон посреди дальнего космоса. Вердикт: слабо, но не противно. А последняя фраза, при всей своей наивности, даже симпатичная. На фоне остального поставлю 3. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются << его окружала комната - Чуваки, нас окружают комнаты! - На нас нападают двери! - Нас атакуют коридоры! Понятно, да? << Помыл лицо Не любят персонажи рассказов этого конкурса умываться. Все, как один, "моют лицо". << Дима резко вскочил Прав все-таки Стивен Кинг: наречия - зло. Они лишние. Раз "вскочил", то уже "резко". Наречие лишнее. << соображать было не так уж просто Пишите проще. Сложность должна быть в психологии, характерах и образах, а не в "зеленых насаждениях" вместо "леса" и "не так уж просто" вместо "трудно". << Артём влетел в комнату. Он выглядел очень странно. Это кто о нем думает? Дима? Или вы, автор, и доносите до нас? Если Дима, то это непонятно, потому что только что был POV Артема. Если вы, то неправильно, потому что авторская мысль "он выглядел странно" - это детский сад. << Мы жёстко влипли. Кто учил Артема разговаривать, как крутой мужик? Передайте ему, что люди, разговаривающие в жизни, как герои голливудских боевиков, звучат, как идиоты. << Дима резко крикнул Любит этот Дима делать вещи "резко". И попробуйте крикнуть не резко, а мягко. << их квартира двигалась в глубокой черной пустоте Написали бы "плыла", "вертелась" или "застыла", и рассказ бы понравился мне больше на порядок. << Вдали было видно звезды Вдали ВИДНЕЛИСЬ ЗВЕЗДЫ. << но поблизости не было никаких планет А должны быть? Обычно рядом с их квартирой есть планеты? Тогда почему "но"? В этой ситуации странно вообще ВСЕ, без того, чтобы удивляться отдельным деталям. << Только пустота и обреченность. Какая-то внезапная философия с учетом того, что до этого была бытовуха. Люди только увидели звезды, они еще переварить эту инфу не успели, до ощущения пустоты и обреченности пока не дошли. << За порогом квартира обрывалась - Чувак, наша квартира оборвалась! - И наш ковер закончился! - И стол прекратился! << и этому свидетельствовал Нет, автор, извините. Это уже плохое владение русским языком. Вы просто не знаете, как правильно построить эту фразу. << За порогом квартира обрывалась, и этому свидетельствовал отколотый бетон Бетон выступал свидетелем того, что квартира обрывалась. Вот ЧТО вы написали. << спорили по поводу той ситуации, в которой они оказались Не надо этих лишних уточнений "в которой они оказались". И так ясно, что они спорят сейчас не о том, кто пойдет за водкой. << этот вопрос возник у него в голове и... не то чтобы мешал, но занимал какое-то место. И может теперь будет занимать его всегда. Мужик оказался в пустоте со звездами и думает о том, что будет занимать его ВСЕГДА. Оптимист. << Пойди, открой дверь, - сказал Тёма. - Только аккуратней. Не упади. << Глеб нехотя поднимается с дивана И прошедшее время вдруг безо всяких объяснений поменялось на настоящее. Джаст бикоз, да? << На его животе - провод, который служит тросом, связывающим его с уютной квартирой. Провод на животе сам вырос? Почему вы не соблаговолили посвятить читателя в действия героев? Обойдется, что ли? << - Такая себе перспективка... ТАК себе перспективка. << идея изначально была так себе. Только что было "так себе". Плохая идея, паршивая идея, дурацкая идея. Хоть какие-то прилагательные использовать надо. У вас же не рассказ, а его краткий конспект. << За стенками комода скрываются батончики, шоколад, газированные напитки. - Чувак, за стенками притаились батончики! - И ждет прячется шоколад! - И скрывается газировка! << проговаривать раз за разом свои речи Говорил речь, сказал ответ, произнес восклицание. И все в таком духе. << и смеяться тому, в какой странной ситуации они оказались И смеяться НАД ТЕМ. Написано плохо и местами безграмотно, но за счет общей простоты (ок, примитивности, но она не тупая, поэтому пусть будет простота) не совсем ужасно. Уж лучше эта простота, чем кошмарные нагромождения остальных авторов, с которыми я имела неудовольствие ознакомиться. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Вполне себе ненаучная фантастика. Идеи нет, но в мягкой фантастике без нее можно обойтись. Что-то случилось без объяснений, но без претензий на сай-фай и объяснять необязательно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2405 vilnur ----- Сюжет не был интересен, так как подобное уже было. Есть один детский фильм, название не помню. В этом фильме двое детей также в своем доме оказались в космическом пространстве и тоже блуждали по космосу. Этот фильм аналог старого фильма "Джуманджи". И такое ощущение, что рассказ скопирован с этого детского фильма. Поэтому рассказ не понравился. Но в фильме хоть все кончилось хорошо - дети смогли вернуться на Землю. А в рассказе нет нормального конца. Еще и поэтому сюжет не понравился. Слог автора ниже среднего, так как рассказ в основном состоит из диалогов действующих лиц, и диалоги какие-то "не живые", то есть не реалистичные, то есть мало сопровождаются эмоциями. Рассказ полностью соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1967 dmitriy.lipatov ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются «Артём не помнил, выключал ли он свет, но у него сложилось впечатление, что они все просто напились и отрубились прямо так. Ведь сейчас-то свет в комнате горел. И этому должна была быть какая-то причина». (не понял, то что народ напившись «отрубился прямо так» нормально, а вот свет не выключил - это проблема! Похоже на анекдот с булочкой. Выпив литр водяры мужик отрубился, закусив булочкой) «Помыл лицо, не обращая внимание на то, что на улице почему-то до сих пор темно». (ладно бы помыл пол или руки, но лицо обычно умывают. Может, канешна, лицо складное) «Снаружи должно было быть холодно, но именно прохлады ему сейчас и не хватало». (с какой наружи? В смысле на улице?) «Артём воткнул сигарету в рот, открыл дверь и застыл как вкопанный». (Зачем «воткнул сиг в рот»? Её ещё куда-то можно воткнуть? Вы написали, взял сигареты и зажигалку. Артем открыл дверь и застыл…) «Парень в ужасе отошел от того, что увидел, а потом сделал шаг вперед и со всей силы захлопнул дверь». (так и не понял, он в квартире остался или вышел за дверь?) «Голова болела, соображать было не так уж просто». (не так уж просто - трудно!) «Артём подошел к Руслану, начал трясти его за плечо. Тот начал потихоньку открывать глаза». ( начал трясти, начал открывать) (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Идея рассказа понравилась. Персонажи картонные, никого я не увидел. В некоторых местах не логично, уж слишком быстро ребятня смирилась с подозрительной квартирой. Характеристик героев нет. Финал слит. По ходу пьесы проблемы с временами. Слог относительно нормальный, читается легко. Над текстом необходимо работать. «После этого будет много интересного. Взаимоотношения, ссоры, смех, удивительные открытия…» За этим я и читал, чтобы увидеть ссоры, смех и удивительные открытия! (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
393 Викс ----- Все ждала какой-то просто офигенски удивительной развязки. но увы. Как-то смотрела фильм про паралельные реальности. Ждала, что он нажмет рычаг и попадет в эту же комнату, но например в прошлое, где они еще спали, а потом еще раз и в будущее, где кровища, а потом еще раз и обратно. Вот это да, сюжет Текст легко читается, понятен для восприятия. Описание мира как такового нет, так как и мира-то особо не осталось. Довольно однообразные персонажи на мой взгляд. Было бы интереснее, если бы кто-то был пофигистом, кто-то паниковал, кто-то плакал, кто-то делал сумасшедшие выходки. Еще не поняла зачем автор указал, что комната вращалась. В тексте не было пояснений к чему нам эта информация. Она ни к чему не прикреплена. Космическое пространство, кусок многоквартирного дома, таинственный рычаг. Вполне соответствует фантастической тематике. Однако сюжет не предполагает чего-то в этом духе. Добавьте сюжет после нажатия рычага 6
Общая оценка 82

Танец драконов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13916 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. конечно да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12959 Altair4ass ----- Сюжет простенький, неинтересный и не очень захватывает. Неясными остаются пара фактов, например, что за Дракон Возрожденный, и имеет ли он отношение к религии этих рептилий, и почему драконы вымерли- гг последняя самка, или гомосексуализм в рядах ящеров стал повальным? Или это такая мораль- однополые браки, мол, убивают популяцию? Конец я называл бы неожиданным, но не очень и смешным. если расчет был именно на комедийный элемент, то он провалился. Язык сухой, и неловкий. Предложения выглядят какими-то рублеными и недописанными. Она пошла. Она пришла. Она превратилась. Полет круто. Автору явно не хватило опыта в изложении своих мыслей на бумагу. Описания слабые, эпичные бои драконов ощущаются скучно, как греко-римская борьба, персонажи выглядят картонными и неинтересными. Фэнтези и фэнтези, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11301 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Особые люди раз в год превращаются в драконов, да начнется битва за самок! Но в этом году не все пошло по плану в финале традиции… Сюжета маловато, но и рассказ не большой. Концовка неожиданная и прикольная – это сразу плюс балл. Описание битвы тоже ничего. Написание ничего такое, серьезных огрехов не намечается. Отмечу только фразу «Лариса терзала его своими крыльями, хвост рвал его больное крыло» Лариса тоже участвовала в битве? Не понятно и вроде не положено. Также непонятно, как был поражен красный дракон. Рассказ написан в стиле мистики, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 7
10982 kitchen_gun ----- Как-то не впечатлило. Так вот, значит, как они вымерли, драконы-то! Ну, то есть, может быть, этот сюжет и можно было воплотить куда интересней (смешнее), но не здесь. Главное, что молодой человек был красив. "Атлетический сложенный", да ещё и из электрички! В конце в голове невольно заиграла "El Bimbo" Поля Мориа. Описания драконов не вызвали никакого внутреннего отклика. Читать было скучно. "Он заморозил своего последнего врага, превратив в кусок льда", - так вот, что происходит, когда замораживают! Тяжело читать. Соответствует. Разноцветные драконы и крепкая любовь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10792 elena.shmelva ----- СЮЖЕТ НЕ ВЫЗВАЛ ИНТЕРЕСА,ПРЕВРАЩЕНИЕ ЛЮДЕЙ В ДРАКОНОВ И ОБРАТНО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЧЕМ ТО НОВЫМ,РАЗВЕ ЧТО ДРАКОНЫ СТАЛИ ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИИ. СЛОГ АВТОРА ВПОЛНЕ ЧИТАЕМЫЙ,ОПИСАНИЯ ВНЕШНЕЙ СРЕДЫ И ОПИСАНИЯ ГЕРОЕВ РАССКАЗА ПРОПИСАНЫ НЕПЛОХО,НЕ ХВАТИЛО ИНТЕРЕСНОГО РАЗВОРОТА СОБЫТИЙ ПОСЛЕ ПРЕВРАЩЕНИЯ ДРАКОНОВ В ЛЮДЕЙ. ЖАНРУ КОНКУРСА РАССКАЗ СООТВЕТСТВУЕТ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10335 Странница Лэм ----- Коротко и по делу. Были драконы - жили, заключали браки, потом стали заключать однополые браки - вымерли. С этим обрядом получился укол в сторону устаревания традиционного уклада жизни. Надо было дописать, что и Лариса, разочаровавшись во всем нашла себе девушку и тогда уж точно можно было бы заключить, что поэтому все драконы вымерли. Ровное повествование. Спокойно читается. Не напрягает голову. Подобные рассказы хороши в сборниках, которые вечером в электричках читают после тяжелого трудового дня. Расслабиться и хмыкнуть. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9869 Айра ----- Сюжет любопытен, хоть, на мой взгляд, и недоработан. Расписать бы рассказ, поправить, вдохнуть больше жизни. Автор кое-где сам себе противоречит, но элемент юмора под конец засчитаем в плюсик, порадовал. Повторы, опечатки, хромающий слог, лёгкое противоречие самому себе в написании. Местами недостаток описаний. Зато присутствует юмор. Правда под самый конец. Название не соответствует содержанию. Соответствует 4
9321 maksim.shelest ----- Название - явная отсылка к Дж. Мартину. Подсознательно ожидал что-то эпичное, но к сожалению все превратилось в какой-то фарс. Никакой подоплеки - только "танец драконов". Очень скудно и скоротечно. В конце просто повисает вопрос : "что я только что прочитал?". Читать очень тяжело - огромное обилие ошибок и повторов. Ни описания персонажей, ни мира, ничего. В том числе, скудное описание самого главного - битвы. Вообще каша-мала. Фентези - только из-за драконов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9167 olga.hramtsova ----- Есть некая сумбурность повествования. Видно, у автора есть в голове идея, но излагает он её не полностью, отчего удивляешься, например, такому: "Сегодняшняя ночь определит всё, жить Ларисе или умереть в схватке, и если она останется жить, то с кем именно?" А ведь там выше по тексту речь об истинной свободе шла вообще-то. Интересно, почему драконица убила чёрного дракона, а он её нет? Абсурдно, конечно, но раз такие правила, нельзя же применять их однобоко только в одну сторону. Я к чему это - к тому, что очень радикальный способ придумал автор: сражение драконицы с претендентом не на жизнь, а на смерть, при этом сама она выживет при любом итоге. Сложилось впечатление, что автор писал, писал, а потом ему надоело, он вставил диалог и закончил на этом. Но хоть с юмором, за это плюс. Однако рассказ не может похвастаться ни логикой, ни исполнением. Много повторов, автор пренебрегает синонимами. Одних однокоренных "красив, красавчик" целых четыре в первом абзаце. "внимательно всматриваясь в претендентов себе в мужья" "Всматриваясь себе в мужья" - неверное согласование слов. Либо высматривая в мужья, либо вообще про этих мужей уберите. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9077 t_ryz ----- Сюжет простенький, читается легко, хотя и не с очень уж большим интересом. Все спасает крутая неожиданная развязка. Уже думала, что слащавый хэппи-энд, а тут вон оно как любовный треугольник гей-натурэль :) Слог легкий. Читается легко. Приемы не супер оригинальные, но в целом читабельно и доступно. В финале "как Ларисе нЕкогда и не суметь", конечно надо нИкогда, но может Ларисе, и правда, просто некогда?) Жанру соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8991 Helenicamy ----- Девушка в полнолуние превращается в дракона. За право стать ее мужем начинают сражаться мужчины-драконы. Но победивший оказывается слабее ее. Возродившийся черный дракон пересиливает ее. Однако, превратившись в человека, он не становится ее мужем, а уходит со своим другом. На первый взгляд, мистика со сказочными мотивами. Казус финала ставит все на свои места – мистика здесь только прием. Проблемы человеческой жизни перенесены в несколько иное измерение. Противопоставление былой героики и современности должно бы их обострить, но все выглядит надуманным. Фэнетази, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7537 Барсук ----- Довольно забавная история то ли о несчастной любви, то ли о вреде упорно насаждаемой западом толерантности. Так вымерли драконы, и такое может случиться с нами. Стиль простой, но большинство авторов этим грешит - встала, пошла, увидела. Описание битвы драконов запутанное, сначала героиня собирается участвовать, потом просто смотрит, потом оказалось, что она тоже билась. Концовка насмешила и порадовала неожиданностью. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6208 Black Agnes ----- Драконы-оборотни, превращающиеся в невероятно красивых людей - сюжет, который использовался так часто, что трудно внести в него что-то новое. Здесь автор постарался сделать это, создав одного из центральных персонажей геем. Неожиданно? Признаюсь, да. К сожалению, этот неожиданный поворот - единственный плюс, который есть в рассказе. В остальном он совершенно неинтересен. Стиль вызывает откровенное отторжение. Начало скорее напоминает не фантастику, а плохой любовный роман с идеализированной главной героиней, которая такая прекрасная и независимая, что никто не может с ней сравниться. Единственная сцена, которая написана более-менее хорошо - это сражение драконов. Но для хорошего рассказа мало одной удачной сцены. В принципе, рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5660 Molchyn ----- Действительно, очень забавный рассказ. Главным образом из-за неожиданной развязки. Весь остальной текст намеренно утрирован и шаблонизирован - отличный контраст для финала - здесь автор справился хорошо. Пример сатирического фэнтези. Попытка деконструировать устойчивый штамп. А еще что? Ну, как бэ, все. Написано перетяжелено. Длинные сложные описания. При том, что сама манера повествования подсказывает использовать резкие короткие абзацы и предложения. Ведь концовка выписана хорошо. Зачем к ней так тяжело идти? Конечно, мало не покажется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5178 Koloser ----- Это рассказ-сатира, судя по всему ) Точнее, судя по его финалу. Совершенно не двусмысленно автор дает нам понять, что он думает о ситуации в обществе. Причем, таким оригинальным путем — как сказка-притча ) Красивый литературный слог. Читается с интересом. Правда, есть и некоторые несоответствия ) Например, мне кажется незачем «втирать масла и благовония в кожу», ибо они имеют насколько сильный запах, что достаточно и пару капель, чтобы благоухать, как чайная роза )) Это фэнтэзи, насколько я понимаю. Значит, соответствие есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4324 Johnny ----- Не зря первый комментарий к данной работе гласит: краткость - сестра таланта! Спасибо автору, посмеялся от души. На выход в следующий этап работа явно не тянет, но пока что, из всей группы, это первое, что мне действительно понравилось. Правда смешно!) Ровное. Без излишеств и красот, но вполне читабельное. Для данного рассказа самое-то. Даже добавить особо нечего. Думаю, что автор написал именно то, что хотел. Драконы есть? Есть. Магия есть? Конечно, иначе, как драконы в людей-то превращаются? Всё ровно. Хорошая юмореска получилась, прочиталось быстро и легко. Автору спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4025 nadejda.veshovskaya ----- Сюжет был интересен. Но закончился внезапно. В этом и был, видимо, замысел автора. Поразил так поразил. Всем хотелось сказки и волшебства в дальнейшей драконьей жизни, а тут бац - черный дракон оказался голубым. Много ошибок, слог скучный, однообразный. Несмотря на это автору удалось нарисовать картинку драки множества драконов за одну самку. Описания вполне приемлемы. Прочиталось легко, потому что драйв, да и... рассказик короткий. Слишком мало, чтоб быть достойным рассказом на конкурс. Скорее зарисовочка. Зарисовка о том, как бывает обманчива внешность... Рассказ (если его можно так назвать) соответствует жанру. Тут и драконы, и красивая многовековая традиция, и предположение, отчего вымерли драконы. Ну разве не фантастика?! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3458 NoName2864 ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются В общем, это было довольно смешно читать, с этой точки зрения были тут уже и рассказы хуже. Снижает градус моего умиления сим детским произведением его вообще-то гомофобный посыл. Из-за того, что мужчина-дракон гей, драконы, мол, все и вымерли. Еще и гей такой отвратно-стереотипный, писклявит, бедрами вихляет. Откуда вы их только берете? Я в fashion-бизнесе десятки геев знавала, ни одного такого не встречала. Но автор, наверное, решил, что без вихляния и писков читатель может не опознать гея. Тогда бы уж реснички ему подкрасили с бровушками. А то чё на полпути останавливаться. Но общее впечатление - детский сад, штаны на лямках. И где-то икнул Джордж Мартин. За то, что было смешно, поставлю не 1, а 2. Еще за то, что драконица Лариса не начала спасать мир или работать Избранной рыжей ведьмой в школе колдовства, а лишь занималась своим простым женским счастьем. Оно как-то безобиднее воспринимается в плохом фэнтези. Это ужасно смешно написано. << примерно в одном и том же вагоне Вагон не может быть "примерно" одним и тем же. Это или один вагон, или другой. Дихотомия бытия, ничего не поделать. << его роскошные волосы были иссиня-чёрного цвета Не, иссиня-черного это не серьезно. Иссиня-пурпурного. Иссиня-бирюзового. Серебряно-золотого с пришпиленным к макушке алмазным нимбом. Кого в 2018 году в романтическом фэнтези можно удивить пусть роскошными, но такими банальными иссиня-черными волосами. Что вы прям как первый раз замужем. << она вновь поразилась его красивым, завораживающим карим глазам. Что может быть завораживающего в карих глазах? Сапфирово-изумрудные. Яшмовые. Лиловые с золотым отливом в голубизну и тонкой россыпью серо-буро-малиновых крапинок. На меньшее я не согласна, чтобы прочувствовать всю красоту этих завораживающих глаз. << Но нет, все обыкновенные мужчины не для неё Ясен пень. Ты же Мэри-Сью, левитирующая профессора Снейпа, Эдика Каллена и Тома Хиддлстона к себе в спальню силой мысли. Еще бы обычные мужчины были для тебя. << Если уж он не для неё После того, как только что было "все обыкновенные мужчины не для неё", надо было написать: "Если уж он недостоин слизывать пыль с моих Лабутенов нах". Я считаю, это бы еще лучше подчеркнуло необыкновенную необыкновенность этой прекрасной девушки из примерно одного и того же вагона. << Вернулась она домой в этот судьбоносный день Я уже трепещу. Что же дальше? Какие судьбы будут решаться в этот день? Все подземные короли, наземные президенты и светящиеся вампиры ринутся просить руки нашей героини? << Весь вечер Лариса умывала себя Конечно, будь Лариса обычной женщиной, уместнее было бы написать "умывалась". Но Лариса - необыкновенна во всем, поэтому все правильно, она должна "умывать себя". В конце концов, не других же ей умывать, с ее-то высот. << С наступлением сумерек она облачилась Опять же обычная женщина "оделась" бы или "нарядилась". Но Лариса "облачается". << по направлению к Волчьей горе. По направлению к своей судьбе. Как удачно, что гора и судьба находятся в одном направлении. А то опять бы пришлось на электричке ехать: следующая станция - Судьба. << По ночам волки часто выли на Луну оглашая окрестности, почти каждое полнолуние. У них там каждую ночь, что ли, полнолуние? Кучеряво живут. << Кроме одного, кроме того что будет сейчас. Я немного запуталась: так одного или того? Второй вопрос: а ЧТО будет сейчас? << Лариса подгоняла сама себя Почему у Ларисы нет слуг? А то и умывает сама себя и подгоняет сама себя. Не утомляется она у вас? << Сегодняшняя ночь определит всё, жить Ларисе или умереть в схватке, и если она останется жить, то с кем именно? Первый судьбоносный вопрос: выживет ли в схватке? Второй судьбоносный вопрос: с кем жить? Второй вопрос даже в чем-то роднит Ларису с обычными женщинами. << Щербатая полная луна Так щербатая или полная? Опять клятая дихотомия бытия, увы. << и осветила обнажённую девичью фигуру Чью? Кто туда еще пришел, кроме Ларисы? Вы, автор, только что POV поменяли, вот и непонятно. Разве что Лариса принялась размышлять о себе в третьем лице и смотреть со стороны. Сама на себя. << Как же она обожала эти первые мгновения преображения А как же я обожаю, когда авторы романтического фэнтези забывают, что писать надо фэнтези, и начинают разговаривать, как Вконтакте или в твиттере. << адреналин весело бежал по венам. Я хочу это видеть. Покажите мне бегущий веселый адреналин. Это будет еще круче, чем бегут, бегут по стенке зеленые глаза. << Кожа становилась грубее, достаточно быстро преобразовываясь в чешую Достаточно для чего? << кости ломались и выстраивались в новые созвездия вместе с внутренними органами Это мое любимое предложение в тексте. Спасибо, автор. За созвездия с органами. << Она разбежалась и прыгнула со скалы - прыгала ещё человеческая фигура, хоть и видоизменённая Черт, я теперь не знаю даже. Пожалуй, прыгающая еще видоизмененная фигура - мое любимое. Нет, созвездия с органами все-таки ничем не перебить. << тёмно-алый дракон, возвестив округу своим молодым рыком. О чем возвестил-то? << Драконица наслаждалась этим эйфоричным чувством свободного полёта Надеюсь, драконица сообщила об этом своим подписчикам в Твиттере: Хэштэг#ЭйфоричноеЧувство << Самцы инстинктивно знали, что самка созрела для любви и вечного брака. Вы, ребят, с этим поосторожнее. А то каждый педофил так будет: я, мол, инстинктивно чувствовал, что она уже созрела для любви. << Началась битва за будущее. *играет Имперский марш* << Острый костяной наконечник хвоста ежеминутно грозил проткнуть маленького дракона. А наконечник ему такой грозит: - Вот я тебя! И вновь у меня больше не хватает знаков на разбор. Жаль. Было весело. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Ну, это типа романтическое фэнтези про любовь с драконами. Конкурс соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1954 dmitriy.lipatov ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются «Молодой человек бы красив». (первое предл и пропущена буква. Ерунда, канешна, но только не в первом предложении) «Щербатая полная луна выглянула из-за туч и осветила обнажённую девичью фигуру - девушка сбросила плащ на землю, на него же полетела остальная одежда». (сначала надо раздеться, затем из-за туч выглянет щербатая луна и только после этого осветит обнажённую девичью фигуру) «Кожа становилась грубее, достаточно быстро преобразовываясь в чешую красного цвета, кости ломались и выстраивались в новые созвездия вместе с внутренними органами, тело росло, росло, росло, словно питаясь лунным светом». (достаточно - лишнее. Созвездие для костей - коряво. Может сочленения? Росло - не надо три раза, это же не припев) «…возвестив округу своим молодым рыком». (рык не может быть молодым или старым) «Вот жёлтый дракон увернулся он очередного удара зеленым хвостом и сильно сомкнул челюсти на хвосте своего врага, перекусывая хвост». (три хвоста в одном предл. Хвостатое предложение. Вот жёлтый дракон увернулся оТ очередного удара и с хрустом перемалывая позвонки, сомкнул челюсти на хвосте своего врага) «Пламя, и по цвету, и по составу напоминавшее скорее молнию, чем струю огня, вмиг зажарило голову жёлтого и тот камнем полетел вниз». (и по цвету, и по составу - лишнее. Не хватает деталей. Пламя, напоминавшее скорее молнию, чем струю огня, вмиг зажарило голову жёлтого и тот камнем полетел вниз. Запах палёной плоти самца вскружил голову. Развалившаяся на тлевшие кожаные куски голова, огненным салютом разлетелась по округе) «Ночное небо стало напоминать клубок разноцветных змей, дышащих самым разнообразным пламенем». (самым разнообразным пламенем- канцелярит. Дышащих смертельным огнивом) «Лариса кружила над местом схватки, внимательно всматриваясь в претендентов себе в мужья». (Лариса кружила над местом схватки, внимательно высматривая будущего мужа) «И вот в небе кроме неё остался один дракон, чёрный. Он заморозил своего последнего врага, превратив в кусок льда». (свой, своего - паразиты. И вот в небе кроме неё остался один чёрный дракон. Он заморозил соперника, превратив последнего врага в кусок льда) «Но крыло у него было сильно изранено, он слабо держался на лету». (слабо держался на лету - это как?) «И тут на него набросился сзади самый сильный, здоровый и невредимый дракон - красный». (так нельзя. Он последнего заморозил а тут вдруг ещё один. Надо написать, что неожиданно из-за туч вынырнул ещё один дракоша с красным агитационным плакатом «Вся власть красным драконам) «Лариса терзала его своими крыльями, хвост рвал его больное крыло». (не понял, зачем Лора начала бить черного? Получается, что они вместе с красным отоварили черного. Почему? Он, что ей не понравился? Или у ней с красным договор был?) «Огромная струя пламени сожгла его ещё в воздухе, прежде чем он рухнул на землю». (ещё в воздухе - лишнее) «- Но, как же так? – совсем растерялась Лариса. - А так - передразнил её парень. – Серж, пошли милый. - Он подошёл к другому парню, и, обняв его за талию…» (совсем - лишнее. «- Но, как же так? –растерялась Лариса. - А так - передразнил её парень.– Я замужем. Серж, пошли милый. - Он подошёл к другому парню, и, обняв его за талию) (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ написан хорошо. Сюжет понравился. В финале присутствует поучительная нотка. Все замечания окном выше. Не хватило деталей боя, сексуальности Ларисы. Ведь и драконицу можно представить так, что можно пожалеть, что не дракон. Спасибо за улыбку. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1840 vilnur ----- Сюжет очень понравился. Наконец прочитал что-то новенькое и интересное. А самое главное очень коротко и понятно все изложено. И еще что хочется подчеркнуть. Это поучительный рассказ для современных людей, то есть на примере драконов показаны современные отношения между мужчиной и женщиной, а также намек на то, что люди могут "закончить также как и драконы"... Слог автора оцениваю отлично. В данном случае изложено все коротко, но ясно. Поэтому в данном случае уже не имеет значение подробное описание внешности действующих лиц, окружающей среды и других "декораций". При этом текст читался довольно легко. Поэтому в произведении ничего лишнего нет. Произведение полностью соответствует жанру фантастики: фэнтези и еще "немного другого". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
374 Викс ----- Интересный сюжет. Битва драконов за право взять в жены юную красавицу. Еще мне понравилось, что он должен был одолеть и ее саму. Однако конец просто сразил наповал, особенно фраза "Так драконы и вымерли". Но все же я надеюсь, что ни такой конец был задумкой изначально. Жаль если этот рассказ всего лишь шутка. Слишком мало уделено описанию внешности драконов. Еще мне кажется нужно было дать им имена или какую-то разновидность, что бы красиво звучало их именование в действиях. Еще я просто влюбилась в самую потрясающую и красивую фразу на всей планете "...кости ломались и выстраивались в новые созвездия...". Это просто шедевр. Автор - браво!! Абсолютное соответствие. Повествование о драконах, описание внешности, ритуального боя, который автор назвал танцем. Чистое фентези с нотками иронии и сарказма. Автор, прошу тебя напиши этот рассказ всерьез. Я уверена у тебя получится 8
319 Litik ----- Очень короткий рассказ. К плюсам я бы отнес забавный финал и любопытный фантдоп (превращение в драконов и битва за пару). В остальном всё слабо и поверхностно. Сюжета как и конфликта как токового нет. просто забавный случай из жизни людей-драконов. Байка, которую один "дракон" может рассказать между делом другому. Но не рассказ, который ты захочешь прочитать в книге. Язык автора показался мне слабым. Даже при таких маленьких объемах нужно уметь изобразить главного героя натурально, а ситуацию красочно. Описания сражения скорее утомляют нежели развлекают. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 97

Одинокий полярник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13917 Бурчало ----- Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Несомненно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13008 Altair4ass ----- Довольно необычный рассказ. Потрясающе неторопливая, обстоятельная, скучная завязка перетекает в сумбурный и бестолковый экшен, а драматический финал с неожиданным поворотом топором обрывает затянутое повествование. Едва ли не половину всего текста мужчина в самом расцвете сил просыпается, кушает, умиляется кошке и идет на работу, нежась в лучах полуденного солнышка и авторского внимания. Что это за девочка, почему у полярницы был нож, на кой черт ее через полмира везли в морозильной камере на родину, что за фотография и, бога ради, что там было написано в СМС? Этого мы, думаю, так и не узнаем. Да и не важно это, потому что рассказ кажется скучным и вымученным. Через рассказ приходится продираться, как через бездорожье. Постоянные логические и речевые ошибки тут, пожалуй, уже мешают восприятию, наивно-восторженный стиль и неловкий язык воспринимается с трудом, а резкий, ничем не оправданный переход между кошечками, птичками и стеснительной романтикой к лопающимся трупам, инопланетным жукам-паразитам из недр Арктики и кровавой содомии достоин фильма категории Б. Хоррор, маскирующийся под НФ, жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11302 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Патологоанатом Борис вскрывает на пару со своим сослуживцем попавшую к ним в морг полярницу, но из нее вылезает какое-то насекомое, и еще мелкие жучки, которые очень хотят кушать и размножаться. Они сжирают полбольницы и всех описанных героев. Первая половина рассказа непримечательна. За это мне не очень нравятся некоторые фильмы ужасов, показывают полфильма мелодраму и лишь ближе к концу начинается что-то интересное. В данном случае тоже самое. Вторая половина рассказа хороша. Возможно первая половина произведения была создана, чтобы привязать читателя к главным героям и их было жалко в концовке. И это получилось. Написано хорошо, но кое-какие моменты есть. «Под радостное мычание он насыпал приличную горсть сухого корма» кошки умеют мычать? Ни разу не встречалась мычащая кошка. Борису «нравилось лечить людей», но «работа с людьми не радовала врача, а, напротив, скорее раздражала» По-моему здесь какая-то несостыковочка. Также в рассказе интересное оформление диалогов - всё в кавычках. Как-то странно это смотрится. Ужастик, что-то новенькое! Рассказ соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 8
10989 kitchen_gun ----- Жуткое и неведомое зло с полярных станций. Привет Карпентеру! Двоякое впечатление. Первая часть кажется скучной и абсолютно ненужной. С другой стороны, если так хотел автор, дабы сделать некий контраст в истории, его право. Хотя, это тоже мне не очень понятно. Далее рассказ понравился. А вообще, боди-хоррора давно не читал. Трешачок - это тоже иногда хорошо. Первая часть наполнена описаниями. В данном конкретном случае это всё скучно и необязательно для истории. Хочется спросить, зачем? В остальном, никаких косяков не заметил. Соответствует. Отличный боди-хоррор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10516 Странница Лэм ----- Красивый главный персонаж, который не помнит, что живет с кошкой и утром хочет с ней сразиться. Его девушка - первая красавица, разряженный мобильник и взявшееся из ниоткуда непонятно что. Все же литераторы, создатели фильмов и игр стараются объяснить, что и откуда берется. Просто так уже ничего не бывает. Такое еще можно встретить в сериалах, которые закрыли на первом сезоне и не дали авторам развернуться. Однако на литературном конкурсе, где все же надо предоставить хоть короткое, но максимально законченное произведение все же хочется видеть что-то более прописанное и понятное. Из-за избыточного описания насекомых появился неприятный кожный зуд. Автору не стоило отправлять подобное повествование на литературный конкурс. Не все любят ужасы. Тем более столь специфичные. Очень долгое описание быта главного героя, которое просто берется и вырезается. Очень классно, что Борис - сексуальный и накаченный патологоанатом (на кой там правда такие? Судя по описанию он спокойно мог сделать себе неплохую карьеру в модельном бизнесе), но зачем так акцентировать на этом внимание. Чтобы читатель красочно представлял, как эти накаченные ноги пожирают паучки? Серьезно? Вдобавок ко всему стоило сделать пометку, что это подражание жанру ужасов. У читателей может быть сильная визуализация и если те, кто не боится насекомых спокойно к этому отнесутся, то ей-богу, арахнофобы автора проклянут (да и инсектофобы тоже). Так что к описанию действия вопросов нет. Насекомые бегают по ногам и хочется нервно почесаться. Скорее это мелкий ужастик. Но их вроде относят к фантастике, когда они такого типа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10115 Викс ----- Затронута тема, которая не раз описывалась в фильмах книгах и тд. Однако тема довольно многогранная, жаль только что автор взял несколько банальное направление. Однако сюжет интересный. Понравилось как описание повседневной жизни, причем до абсурдных мелочей, превратилось в апокалипсис. Это как американские горки, ты тихо поднимаешься на верх, потом смотришь вперед вниз(когда в теле полярницы медик обнаружил нечто) и устремляешься в бездну(апокалипсис, всех сожрали). Еще есть вопрос. Тема с фотогравией у девочки, не совсем поняла о чем. Типо она пробралась в морг и взяла ее, попутно заразившись первой. или она вообще пробудила нечто. Немного недописана. Написано просто шикарно. Так легко, и в тоже время так художественно, естетсвенно, непринужденно. В начале создается атмосфера абсолютного спокойствия, а потом атмосфера ужаса и обреченности всего человечества, все начинается с одного человека, а кончается настолько масштабными событиями, красиво втерта тема любви. В общем к стилю написания у мня только восхищение и немножко белая зависть как говорится. Потому что порой можно иметь невероятную тему, сюжет, а описать ее так уродливо, что все испортить. Это рама, в которой картина обретает форму. Дааааааааааааааааааааааааа. Жуки, захват мира, апокалипсис, инопланетная слизь и другие субстанции. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9856 Айра ----- Затянутое начало переходит в нечто странное, похожее на ужастик, но не дотягивающий по страху и жути, а вызвавший у меня лишь недоумение. Хотя может это потому, что я просто не понимаю этих самых ужастиков. Слабый слог автора, из-за чего текст не особо приятно читать, а описания начинают напрягать. Странные сравнения, кое-где лишние описания, без которых можно было бы обойтись. Соответствует 5
9312 maksim.shelest ----- Первый раз читаю ужастик на этом конкурсе и он просто отличный! Неожиданная концовка - думал что все таки они спасутся. Немного не хватает погружения в мир героя - не помешало бы чуть больше деталей его жизни, и описания его чувств к Маше, что бы рухнувший мир действительно стал трагедией для читателя. Слог автора немного угловат, и небольшие огрехи не особо бросаются в глаза - все это совершенно не мешает получиться удовольствие от легкого ужастика. Как уже сказал - не хватает чуть большего погружения. Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9080 t_ryz ----- Монстры-зомби, морги, полярники. Все прописано и прорисовано даже, но не ясно зачем и в чем суть. Как связан пропавший ужин и разговор Бориса с Машей с далнейшими событиями? Логики мне не хватает. Описания добротные, полные и развернутые, как персонажей так и ситуаций, но не вполне связанные между собой. В целом, почти чистый текст именно по правописанию. Не хватает логики, как уже выше написала. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8990 Helenicamy ----- Борис работает в морге патологоанатомом. Заступив на смену, он начинает вскрывать труп женщины, привезенный из Заполярья. Из тела умершей вылезает страшный монстр. Герою с любимой девушкой не удается спастись. Подробное описание спокойной жизни героя в первой половине рассказа более удачно, чем описание напряженного действия во второй. Ничего кроме ужаса. Есть стилистические погрешности. Жанр «Ужастика» выдержан с начала до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7540 Барсук ----- В чём основная идея рассказа - не понятно. Осталось много вопросов. Например: что это была за фотография и откуда, почему сам герой и его подруга стали жучками. Если герой сам был когда-то полярником и забыл об этом, то об этом сложно догадаться. Половину текста можно смело выкинуть, если не больше. Первую треть рассказа герой просыпался и собирался на работу. Потом долго шёл, долго разговаривал с подругой. Много описаний, не имеющих отношения. А действия совсем чуть, и оно только в самом конце. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7525 Litik ----- Довольно таки неплохой рассказ-ужастик. Главный герой - патологоанатом, который встречается в море с неведомым существом. Да, идея вторична, напоминает всё то же культовое "Нечто". Автор не привнес ничего существенно нового, но читать было интересно. Я бы посоветовал подсократить начало. Для чего нужен избитый прием: на меня кто-то смотрит - оказалось, что это кошка. Это лишнее, к сюжету никак не относится, характер персонажа не раскрывает.Вот если бы кошка тоже была монстром и это сыграло бы в финале...тогда совсем другое дело. Язык средний. К отдельным фразам можно придраться. Например: "Постепенно приходя в сознание, мужчина ощущал, как кровь течёт по его венам, снабжая кислородом его накаченное тело". Уважаемый автор, я конечно понял вашу мысль, но реально разве человек способен ощутить КАК кровь течет по венам и тем более, снабжая тело кислородом. В целом читается легко, но текст ещё нужно вылизывать и редактировать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6981 olga.hramtsova ----- Интригующе. Момент с кошкой позабавил, поскольку ожидаешь экшена, а тут безобидная сцена. Здесь игра с читателем удалась. Эпизод с появлением в больнице показался затянутым, не столь интересны отношения глав.героя с героиней, какой-то натянутый диалог у них получился. Теперь о концовке. Объяснений, намёков и иных причинно-следственных связей просто нет. У Кинга с "Мглой", конечно, получилось, но здесь же обрыв на полуслове. Давайте драму тогда или намёк, что человечеству конец. Вроде и деталей много, вроде и описаний хватает, но не тянет на высокий уровень. Не хватает масштаба в образах, искусности в оборотах. Нужные слова автор подбирает, но стилистика у него хромает. Соответствует Желаю автору развивать применение выразительных средств языка. 10
6211 Black Agnes ----- Сюжет рассказа напоминает многие серии "Секретных материалов". Не хватает только диктофона, на который бы Борис, как Скалли, записывал результаты наблюдений. В очередном трупе обнаруживается зараза, природу которой мы так и не узнаем - главный герой погибает, даже не начав расследования. Начало очень затянутое и скучное. Зачем-то даётся подробное описание кошки и взаимодействия Бориса с "питомцем" (это слово повторяется настолько часто, что начинает раздражать), хотя это абсолютно не влияет на сюжет. Затем нам показывают встречу с возлюбленной патологоанатома Машей и её племянницей, которая невероятно хорошо рисует (опять же, никакого влияния на сюжет это не окажет). Диалоги между персонажами деревянные и неестественные, так живые люди не разговаривают. Единственный более-менее яркий персонаж - старый патологоанатом Семён, который бесславно погибает из-за собственной глупости. Вторая часть рассказа, о нашествии монстров, могла бы получиться очень страшной, но ей не хватает достоверности. В общем и целом, рассказ не очень удачный. Несмотря на то, что идея не нова, её можно было интересно обыграть, однако здесь это по каким-то причинам не получилось. Рассказ больше соответствует жанру хоррор, нежели фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5723 Molchyn ----- Рассказ являет собой страшилку, сделанную определенным образом. В первой половине внимание читателя усыпляется, во второй начинается действие - контраст, как правило, очень заметный. Могу сказать, что со схемой автор знаком замечательно. Первая часть действительно,почти усыпляет: целые россыпи деталей,которые явно утомляют. Да, они несут в себе информацию о быте, предпочтениях и прочих человеческих аспектах, но(!) наметив эти линии - их стоит продолжать, иначе все эти детали - пустой груз. Эти детали должны вызвать симпатию к герою, а не усыплять читателя. Вторая часть получилась более колоритной и драйвовой, за счет контраста, в первую очередь и это не очень хорошо, и за счет динамики. А хотелось бы наоборот. Чехов, "Чайка": "У него на плотине блестит горлышко разбитой бутылки и чернеет тень от мельничного колеса – вот и лунная ночь готова, а у меня и трепещущий свет, и тихое мерцание звезд, и далекие звуки рояля, замирающие в тихом ароматном воздухе… Это мучительно." Вот пример эволюции художественного текста. Да, были времена, когда можно было писать, как Дюма или Золя, с описание витрины мясной лавки в три абзаца. Но чтобы сейчас так писать, это нужно УМЕТЬ так писать. Иначе, ничем, кроме издевательства над читателем, такие массивы текста не будут. Да. Можно выкинуть 40% текста и ни форма, ни содержание не потеряют. А главное соответствие теме не изменится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5180 Koloser ----- Что сказать, я в шоке )) А как все хорошо начиналось! Автор, безусловно, талантливый литератор! Пишет очень хорошо. Сколько подробностей. Все очень натурально, словно видишь своими глазами. Но писателю явно не дают покоя лавры Альфреда Хичкока! В хорошем смысле этого слова )) Очень ярко написано. Читаешь, словно готовый сценарий к фильму. Скаладывается впечатление, что автор сам работает в подобном месте, насколько подробно все расписано! Стиль хороший. Хоть и сам сюжет.. пробирает до костей! )) Были, некоторые нестыковки, вроде «судорожно сведенного лица» (а, как известно, когда человек умирает, мыщцы расслабляются, и такого быть не могло, разве что, в случае, моментальной заморозки )) Мистика, ужасы. Наверное, можно отнести и к фантастике! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4316 Johnny ----- Довольно посредственная работа, без особого смысла, но при этом оставляющая после себя множество вопросов. Откуда взялись жуки? Кем была полярница? Почему девочка оказалась жуком? Быть может, я что-то упустил? Не знаю. Но мне не понравилось. Скучно и не страшно. Очень много воды и лишних описаний. Начинать работу (тем более рассказ!!!) с описания природы, звуков, и т.д, (короче говоря - с воды) - моветон. И дело не в том, что так нельзя делать. Можно. Просто эта традиция осталось в прошлом, и даже позапрошлом веке. Сейчас такие вступления сильно тормозят ощущение от работы. Читателю хочется действия, диалога, драйва, чтобы автор схватил его за шкирку, встряхнул и гаркнул на ухо - Читай, земеля, дальше будет только интереснее! Автору на заметку: меньше воды, больше действия и драйва. Наверное, соответствует. Не уверен. Жуки и вирусы, это конечно фантастика, но все же хотелось бы больше "фантастичности". А так - простой рассказик, без смысла и каких-то глубоких размышлений. Заменим жуков на зомби, или зомби на вирус - что изменится? Ничего. Потому и скучно. Автор, если вы вешаете на стену ружье, оно должно стрелять. Это к слову о смске от Маши, которую Борис так и не прочел. А так же постарайтесь задавать себе вопросы, по ходу написания рассказа. Например: - Уверен ли я, что обычный фельдшер может на раз-два стать патологоанатомом? Или на эту профессию надо отдельно учится? - Уверен ли я, что еда, пролежав на кухне всего одну ночь, (готовая еда, в смысле ужин!) на следующее же утро заполонит кухню запахом гнили? А если да, (хотя скорее все же - нет)то для чего я вставляю эту сцену? Что она должна рассказать читателю? - Уверен ли я, что людям будет интересно читать про фигзнаетоткудавзявшуюся полярницу, жуков, и неизвестный вирус? Надеюсь, что не обидел. Успехов с будущими работами. 3
4167 elena.shmelva ----- начало рассказа было интересным,многообещающим,середина также предполагала необычный поворот событий,но развязка получилась неожиданно скомканной и путанной. слог автора не плох,но обороты зачастую непонятны.К тому же название рассказа одинокий полярник ,а рассказ повествует об одинокой полярнице.Описание предметов и людей интересны. жанру конкурса рассказ соответствует,мистические ужасы или мистика такая ужасная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4003 nadejda.veshovskaya ----- Прежде чем добраться до сути страшилки, я успела познакомиться с кошкой, с ужином и завтраком героя, с дорогой до работы, с Машей и ее племянницей... Вопрос вопросов: для чего это всё было? Они разве очень важны в сюжете?! Поэтому сюжет есть, история есть, но суть этого сюжета очень странная. Слог автора таков, как будто это первый рассказ, что выдал изможденный апокалиптическими фантазиями мозг автора. А-ля школьник. А может, так и есть. Описаний внешности слишком много. Да и окружающего пространства. Просто весь текст - сплошное описательство. Очень скучно. И читается от этого оооочень медленно и неохотно. Убрать бы всё лишнее, оставить лишь саму страшную ситуацию и развить пошире - и получился бы отличный апокалипсис. Пока же это лишь проба пера. Фантастика-апокаплипсис. Только этого апокалипсиса уж слишком мало в общем объеме ненужных знаков. К жанру претензий не имею. Но только к нему. К сожалению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3791 NoName2864 ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ о том, как Борис лежал на спине, а потом встал. Автор во всех подробностях поведал нам важные вещи о персонаже: как выглядела кошка Бориса, из чего состоял завтрак Бориса, как выглядят кеды и часы Бориса и, конечно, сам Борис - накаченный мужчина среднего роста, тело которого потеет под одеялом, зато исправно снабжается кислородом. Борис любит красавицу Машу, лелея перспективы романтического ужина. О красавице Маше нам известно, что она женщина, а также красавица: худая обладательница пышных форм с волосами, облегающими ее лицо. <<миловидная девушка с пышными тёмными волосами. Распущенные, они ... свисали до плеч, облегая лицо и шею. ... Маша была обладательницей достаточно пышных форм, однако оставалась худой". Борис - фельдшер, работающий в морге, потому что у больницы туго с финансированием. Тугость с финансами хорошо объясняет избыток кадров, поэтому Борис нужнее больнице в морге, а не на своем рабочем в месте, что очень логично. Но Борис не теряет оптимизма, он уже год "следил за мертвецами, выявляя причины смерти обитателей и гостей города" и, возможно, даже что-то выявил в своей слежке за мертвецами. Я предполагаю: что обитатели города и его гости мертвы. В процессе узнавания Борис носит штаны с начесом и кофту. Борис живет в городе, где "маленькие уютные дома окружали большие пышные деревья", но деревья не сдаются под натиском окружающих их домов и настроены оптимистично, как сам Борис. Вместе с Борисом в одном из самых высоких зданий города работает старик с квадратным лицом Семен, который носит в карманах "разные мелкие вещи в том числе шило". Также Семен носит коричневые брюки на поясе, в котором недавно проделал новую дырку. Без пояса брюки спадают с Семена. Семен очень худ, потому что в его организме "совсем не приживался жир". На голубых простынях Борис и Семен осматривают замерзшую во льдах девушку, после чего на Семене появляется желтое пятно. Затем случилось страшное: "Грудь женщины приобрела ядовито-зелёный цвет и начала расти в форме шара". Дальше Борис закричал и, судя по всему, бесславно умер в штанах с начесом, потому что появились монстры, которые его съели. Заодно и Семена (даже пояс с новой дыркой не спасл) с Марией (монстры поглотили ее худое тело с пышными формами), которая распалась на кусочки. Конец Мне было бы веселее читать, будь остальные рассказы чуть лучше. Но когда ужасные тексты идут один за другим, уже не так смешно. Можно я поставлю 0? Автор не владеет русским языком и нуждается в том, чтобы заново пройти школьное обучение. Сначала написано просто плохо, потом начинается феерия. << Иногда он просачивался и в открытое окно>> и рядом << Иногда редкие птицы садились>> << Зной полуденного солнца "Зной солнца" это не по-русски. << тёплый летний бриз потихоньку подменил прохладный утренний ветерок Сменщик пришел. << Со временем стали слышны звуки машин, собак, кошек и людей, наполнявших улицы, соседние дома и дворы. "Со временем" лишнее, но это ерунда в сравнении со "звуками собак". << С силой выдохнув воздух, Борис лежал на спине Если он "лежал" (прошедшее время), то "с силой выдыхая". И "воздух" лишнее. Что еще он мог выдыхать? Табуретки? << Его лицо было безмятежным и не выражало никаких эмоций. Безмятежность (просветленность, благостность) и отсутствие эмоций (равнодушие) друг другу противоречат. << Оно выглядело настолько расслабленным, что, наверное, даже если пристально смотреть на него, не отводя глаз, то можно не заметить момент пробуждения. Нагромождение слов. Ненужное предложение. << Чуть прикрытый одеялом Борис Одеяло - обычная вещь, предмет. Касательно предметов всегда надо писать конкретно и четко, это не эмоции и не мысли: "он НЕМНОГО волновался" ок, а "он съел НЕМНОГО яичницы" - не ок. Адов переизбыток мелкой инфы о Борисе: мне плевать, как именно он был прикрыт одеялом. << мужчина ощущал Начинаются заместительные. Мужчина, парень, брюнет, блондин. Пора их уже законодательно запретить авторам. << кровь течёт по его венам, снабжая кислородом его накаченное тело. Даже в статье о фитнесе эта фраза выглядела бы плохо, а вы в художественное произведение притащили "снабжая кислородом тело". << как из приоткрытого окна в комнату периодически врывается ветер Пишите уже тогда, с какой периодичностью: раз в полминуты или в минуту? Коли уж так важно. << и обдувает его ногу, высунутую из-под одеяла Четвертый абзац пошел, а мы знаем о Борисе то, что у него накаченное тело и высунутая из-под одеяла нога. И это в рассказе на 40 тыс. знаков. << Постепенно приходя в сознание>> и через предложение << Приходя в себя>> Да поняли мы уже, что он приходит в себя. Постепенно. Мало-помалу. Чуть-чуть. Едва-едва. << скомканную на уровне поясницы простынь Как я рада, что вы не забыли упомянуть, как именно была скомкана простынь. << чуть мокрую от пота подушку Все ваши "чуть мокрые", "периодически обдувал" и т. д. надо выжечь каленым железом. Вместе с рассказом. 5 абзацев посвящены тому, как Борис лежал, а ветер дул. << Стоило лишь чуть-чуть его сердцу Просто "чуть" мало, надо "чуть-чуть". Дарю вам "едва-едва". << и тело под одеялом вновь нагрелось и начало потеть. Борис размышляет о себе и своем теле как об отдельных составляющих. << Стараясь не шевелиться и не подавать виду Не подавать виду в чем? << он потихоньку начал разминать чуть онемевшие "Чуть " - любимое слово автора. << С каждой секундой ситуация накалялась. Не по-русски. << накаченные мышцы говорили о регулярных занятиях спортом Громко небось говорили, во весь голос. Или чуть-чуть и едва-едва? << Борис размял лицо Я тоже совершу действия с лицом https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/3/3b/Paris_Tuileries_Garden_Facepalm_statue.jpg << Кеды, стоящие у порога, дополнили его образ, в который также вошли стальные, довольно объёмные, серые часы Кеды и часы вошли в образ. Довольно (!) объемные (!) часы! Год производства забыли указать и длину ремешка. Это же так важно. << сама мысль о смерти вселяла им ужас ИМ (!) вселяла (!) мысль! << С шумом выдохнув, Борис буквально упал на подушку и, улыбнувшись, потеребил пытавшуюся сохранить равновесие кошку, сгоняя её со спинки кровати. Вообще этот рассказ идеален. Его надо использовать на тренингах для юных авторов: смотрите, дети, вот именно так писать нельзя. << и постепенно стал готовиться к нападению. Периодически шевеля кончиками чуть-чуть онемевших пальцев одной из двух своих рук, немного прикрытых нижним краем старого тонкого, но теплого одеяла в крупный синий горошек, слегка смявшегося под его нагревшейся левой коленкой и вспотевшей правой ягодицей, на которой немного проступала довольно-таки сильно заметная слабая краснота от относительно долгого лежания его тела, не вполне еще оправившегося от нахождения в этой позе в слегка просторной комнате, наполненной голубыми тонами и теплым летним бризом, некоторое время назад резко сменившим утренний прохладный ветер, иногда шевеливший шелковистую шерсть на грациозно движущейся небольшой степенной кошке серо-рыжего оттенка с белой манишкой, издававшей мурчащие звуки, хрустя подушками сухого корма, заглушавшими звуки собак за чуть приоткрытым окном, чем Борис остался недоволен, хотя уже буквально через пару дней у него должно было состояться свидание в субботу. Вот вам ваш рассказ. Наслаждайтесь. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Наверное, это был пародийный ужастик про паучков в штанах с начесом на голубом фоне просторного помещения, но я представляю конкурсу самому решать, подходят ли ему произведения, главный ужас которых заключается в том, как они написаны. Эти подлые твари сожрали все! (с) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Я считаю, что рассказ написал либо хороший автор, который решил постебаться (у меня самой есть пара текстиков, написанных языковыми перлами, just for lulz). Либо ребенок младшего школьного возраста, который вырастет и станет законченным графоманом, и у нас уже не получится поумиляться на волосы, облегающие лицо, и "Боря почувствовал, как начал вспотевать от обилия тёплой одежды" и "голубые простыни иногда сменяли эту расцветку". У взрослых графоманов все значительно неприятнее и, самое главное, они печатаются. Изводят деревья, засоряют атмосферу и ноосферу... Я предлагаю подавить это в зародыше и рассказ с конкурса снять. Во имя борьбы с мировой энтропией. 1
1811 vilnur ----- Какой-либо монстр истребляющий население какого-либо населенного пункта или экипажа космического корабля уже заезженна кинематографом. Поэтому идея сюжета не нова. В связи с чем мне произведение не понравилось. По слогу автора видно, что он очень хорошо умеет описывать внешность действующих лиц, окружающую среду, иные "мелочи и декорации", то есть повествование у автора развито. Но всего этого слишком много было в произведении, через чур много, то есть много "воды". И вся эта "вода" наверное занимает половину произведения, из-за чего текст читался не легко, и хотелось бросить читать рассказ. Не смотря на указанные недостатки, произведение в полной мере соответствует жанру конкурса, то есть фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1558 dmitriy.lipatov ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются «Постепенно звуки на улице становились громче, порывы ветра теплее, а запахи все менее насыщенными». (становились не порывы теплее а ветер. В след. предл. опять «постепенно» зной солнца нагревал воздух а не солнце) «Пение птиц с каждой минутой всё больше заглушал шум окружающего мира». (пение заглушал шум?) «С силой выдохнув воздух, Борис лежал на спине, не шевелясь, прислушиваясь к каждому звуку окружающего его мира». (воздух - лишнее. Окруж мир уже был) «Его лицо было безмятежным и не выражало никаких эмоций». (безмятежный - это и есть без эмоций, равнодушный, безучастный. тафтология) «Чуть прикрытый одеялом Борис чувствовал каждую мышцу своего тела». (Чуть прикрытый одеялом Борис - зачем это? Далее «Постепенно приходя в сознание» а когда он чуть прикрытый лежал, без сознания чувствовал каждую мышцу? Через предл опять чувствовал. Какой чувствительный Боря) «Стоило лишь чуть-чуть его сердцу начать бится бытрее, и тело под одеялом вновь нагрелось и начало потеть». (битЬся, быСтрее. получается, что там выше, когда теплый бриз обдувал его волосатую ногу у него сердце не билось?) «Мужчина понимал, что долго лежать и выжидать у него не выйдет, и постепенно стал готовиться к нападению». (это он ногу высунул, потому что готовился к нападению? На кого?) «Стараясь не шевелиться и не подавать виду, он потихоньку начал разминать чуть онемевшие от долгого сна руки и ноги». (как можно не шевелиться, разминая руки и ноги?) «Наблюдатель, не издавая ни звука, смотрел и ждал». (не понял, а что еще за наблюдатель? И почему он должен был издавать звуки? Надо объяснить о наблюдателе) «Попытавшись увидеть его, Борис решил приоткрыть глаза, но, к сожалению, не смог никого обнаружить и гадал, откуда ждать нападения». (неожиданное решение приоткрыть глаза, чтобы увидеть!) «Не выдержав напряжения, он резко открыл глаза и, приподнявшись, понял, что совершил ошибку». (канешна, он же высунул не ту ногу. Он же уже приоткрыл глаза или это какие-то другие глаза?) «Нежно промяукав, кошка, сидевшая на спинке кровати, чинно опустила лапу на его затылок». (на затылок кровати? Блин уже прям руки вспотели) «Улыбнувшись, Борис размял лицо руками, а кошка стала ему на плечо, начала мурлыкать и, подаваясь вперёд, старалась коснуться мордочкой его затылка». (Размял пальцы, ноги, затем лицо. Зачем разминания лица? Што вы хотите этим показать? Или он кошаку его размял?) «Чёрный ошейник с маленьким серебряным амулетом в виде цветка был словно новый и идеально смотрелся на животном». (был словно новый и идеально смотрелся на животном - не понял как связано словно новый и смотрелся на кошке идеально, она что тоже была новой?) «Уже давно взрослая кошка часто вела себя как котёнок…» (в смысле давно, когда была котенком? Уже давно - лишнее) «Чуть мокрые волосы, коротко постриженные казались темнее, чем были на самом деле». (куча никому не нужных деталей. Боря у вас не мылся, почему чуть мокрые волосы? И где наблюдатель?) «…начала скрести дверцу холодильника. Споткнувшись, Борис обратил внимание на питомца и достал кошачью еду из тумбочки. Под радостное мычание он насыпал …» (мычание? у него что на кухне ещё и корова?) «По всей видимости, полярнице было лет тридцать или около того, хотя пару седых локонов и застывшая на лице гримаса отчаяния весьма старили её». («Она местная, жила тут». Написано выше. Как же они узнали, что она местная? Если узнали, что местная, значит имя и фам известны, и возраст естественно) «У существа было несколько лап, все они вылезали из разобранного комбинезона, в котором недавно было тело полярницы». (разобранного? Скорее разодранного) «Ползая по коридору спиной вперёд, мужчина наконец наткнулся на двери комнаты отдыха, и, соскочив, забежал внутрь». (отскочив) (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Задумка рассказа интересная, но выполнена не качественно. Запутанное начало, куча ненужных деталей, не относящихся к действу. Написано тяжелым слогом. Спотыкался почти на каждом предложении. Где-то в середине описание пошло более динамично, видно, что автор увлечён рассказом. В финале когда паучки уже съели ноги Машеньки, не оставив даже костей, и уже вовсю поедали тело у меня навернулась скупая мужская слеза. Не бережете вы мужские сердца! Спасибо, за доставленное удовольствие. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 86

Цена успеха

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13915 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. Да, несомненно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12952 Altair4ass ----- Тема снов вообще довольно интересна, и автор хорошо ее реализовал. Даже не смотря на то, что сама мистическая составляющая немного слабовата, и трудно понять принцип влияния ОС Евгения на реальность, логической стройности повествования это не нарушает. Сюжет не очень оригинален (перекликается аж с Рождественской Историей Диккенса), но забитым я бы его не назвал. Вот что хотелось бюы сказать отдельно- отличный, продуманный образ ГГ. С самого начала рассказа автор, избегая прямого описания, дает ему отличную характеристику через его отношение к жизни и к семинарам- упивающийся жалостью к себе самовлюбленный неудачник. Но еще более удивительно то, образ остается монолитным, непротиворечивым- обретение им сверхъестественной силы значительно улучшает его жизнь, но не улучшает его самого- неудачником он как был, так и остается. И вовсе великолепно то, что после визита "призрака грядущего рождества" мы все-таки видим моральный рост гг. К языку повествования автора претензий у меня нет никаких. Не сказал бы, что он кажется мне выдающимся или запоминающимся, но читается рассказ легко и бодро, на одном дыхании, построение фраз и описание глаза не режут, а отлично выполнят свою функцию- донести до нас сюжет. Маленькие неровности, как обычно, в расчет не идут вообще, тем более. что не так уж и много. Фэнтезийные элементы незначительно, вторичны, но присутствуют. Жанру рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11300 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Женя - программист, повернутый на практиках успеха, научился искусству осознанного сновидения. Прогоняя исходы различных событий, он многого добивается в жизни. Женя уже и распустился по всякому, но в баре он встречает человека, который направляет Евгения на путь истинный. Женя не понимая посыл ломает свою жизнь полностью… Но это был лишь сон, есть время все исправить. Сюжет хороший, даже можно сказать поучительный. Рассказ учит не быть эгоистом, больше доверять близким и меньше напиваться. Жаль концовка была ожидаемой, что особенно стало понятно во время сцены с казнью. Вот если бы Женю действительно казнили, это было бы более неожиданно, но жестоко. Стиль написания по мне, человеку, который не очень любит слишком навороченные и длинные предложения, довольно неплохой. Все четко, лаконично, придраться трудно. Диалоги тоже вполне неплохо выглядят. Рассказ написан в стиле мистики, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 10
10976 kitchen_gun ----- Рассказ понравился. Все эти тренинги и психологические практики по достижению успеха - всегда актуальная тема. Где-то ближе к середине стало слишком быстро-сжато, но потом в истории появился драйв и стало интереснее наблюдать за развитием персонажа. "Он нашел некий алгоритм сновидений и мог настраиваться не только на свои сны, но и на чужие", - слишком внезапный поворот, о нём говорится так, словно это что-то нормальное. Ну, то есть, сначала он просто открыл для себя технику осознанного сна, а потом ещё и научился лезть в чужие головы. Больше претензий нет, слог хороший, читается легко. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10659 Helenicamy ----- Евгений изучает различные методики достижения успеха в жизни. Он увлекается техникой управляемого сна и учится не только направлять свой сон, но и входить в сны других людей. Очень быстро он получает все, о чем мечтал: жену, бизнес, машину. Боясь потерять все это, он начинает подозревать всех в предательстве. Сон и реальность путаются. Настоящий реалистический психологический рассказ, в котором фантастика используется как прием для реализации задач автора. Есть идея, сюжет и развитие характера. Достаточно хороший язык. Реализм с приемом фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10111 Викс ----- Интересно. До середины я читала не особо внимательно. С первого слова рассказ не заинтересовал, но когда началась история со снами, тут я стала читать внимательно. Переплетение сюжета очень качественное. Не путаешься, но ри этом интересно. И особую симпатию у меня вызвало то, что я не предугадала концовки. В тот момент, когда ему стали вводить инъекцию и он понял, что может переместить сознание куда угодно, я ахнула. Очень круто придумано. Напоминает фильм про путешествие во времени и поезд с бомбой. Читается легко. Скучновато в начале. Это как бы предесловие затянулось. Ближе к делу становится интереснее. Не смотря на замудренный и закрученный сюжет, он легко прослеживается. Не путается в голове. Это плюс. Написано хорошо. Прям картинки в голове возникали при прочтении. Концовка хорошая, добрая, и хоть не обрывает все кончательно, ведь потом может все что угодно произойти, (можно было закинуть удочку, что хоть все наладилось, достаточно одного неверного вздоха и все обратно подет под откос, сыграть на мистицизме), но рассказ вполне закончен. Да, описание через сновидения перемещений между параллельными мирами. Описание процесса. Соответствие полное. Добавить больше пояснений к тому белобрысому парню. Типа это было его видение жизни героя, или еще что-то. Он ключ ко всему что происходило, развить эту тему. И можно еще добавить, что все наладилось как бы, герой осознал, что он может оступиться в любой момент и все снова рухнет. Он как бы лезет на вершину карточного домика, один неверный шаг и домик рушится. Еще можно добавить что он проживает свою жизнь в паралельных мирах (снах) и не знает когда он снова окажется в своем сне. Сейчас он во сне того парня белобрысого, потом во сне кого-то еще, и лишь к концу он понимает, что все это было сном, причем даже не его. А потом все оборвать, когда он будет думать что все снова сон, а он помрет в реале. 9
9872 Айра ----- Любопытный сюжет из-за которого чтение рассказа было приятным. Легко читается, несмотря на шероховатости. Расписанное становление персонажа, что в предыдущих рассказах не особо где встречалось. Гармоничность. Только немного жаль, что автор так и не сказал, кто же был тот мужчина, который приходил к нему ближе к концу. Неплохой рассказ, хороший слог. Хотя присутствуют и некоторые опечатки и шероховатости. Особенно автор грешит некоторым пренебрежением к пробелам между словами, словно куда-то торопится. Описаний несколько недостаточно, но несмотря на это текст смотрится гармонично. Соответствует 9
9438 Странница Лэм ----- Пусть автор сколько угодно убеждает в том, что от главного героя отвернулась Вселенная. Но когда тебя не ценят на работе, а ты - талантливый программист, которого просто не повышают, уж простите, но работу просто меняют. А когда ты ровно сидишь на хвосте и размышляешь о том, что Вселенная несправедлива - это ты хорошо живешь. Вселенная несправедлива, когда любое действие выходит клином, когда любые попытки сделать хоть что-то ничем не заканчиваются. Когда приходит депрессия и ты размышляешь не об осознанных сновидениях, а о том, чтобы вообще уснуть. Когда окружающий мир, словно проверяет тебя на прочность. После снотворного ты лежишь в кровати и размышляешь, что хуже быть просто не может и на следующий день все становится еще хуже. Когда вокруг постоянная агония и нет никого, кто помог бы с ней справиться. Живешь на автомате и время от времени размышляешь о том, что все это можно прекратить разом - шагнув под машину. Вот это Вселенная отвернулась и вот это доведенный человек. Главный же герой, учитывая свои хотелки и того, что сделал, получив это, формирует портрет морального урода. Ясное дело, что автор не хотел показать его таковым, но получилось, что получилось. Повествование идет от "плохого" к хорошему и потом к моментальной деградации человека как такового. Швыряет, как паутинку на ветру. Увы, так как персонаж получился не совсем адекватным, то не верится в то, что после увиденного он как-то исправится и что-то переосмыслит надолго. Ровно до того момента пока не забудет старый сон. В результате этого текст читается достаточно тяжело и неприятно. Хочется бросить читать где-то на середине. Неприятный рассказ. Кастанеды нет на этого автора. Единственное, что связывает эту историю с фентези - осознанные сновидения, но очень коряво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9075 t_ryz ----- Такой развернутый эксперимент на тему осознанных сновидений. Эксперимент не плохой. Для сериальчика подойдет вполне, очень уж размылено и мелодраматично. После фильма, например, "Начало" кажется слабо. Тем не менее, в целом, есть логика и развитие. Не нравится тема с тренингами как жанр, но это мое сугубо личное мнение. В целом, достойно. Вроде бы все в норме со слогом, но есть опечатки, слипшиеся слова и ошибки. Описания реалистичные, иногда даже слишком. Не хватает именно художественности. Жанру соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7571 maksim.shelest ----- Хороший проработанный рассказ, который вызывает эмоции, что очень важно. Продуманный сюжет, яркий герой. Конечно, сюжет о взлете и падении - это клише, но приправленное интересным сплетением сна и яви. Рассказ оставил положительные эмоции. Написано довольно гладко, глаз не цепляется за недостатки, хочется говорить только о плюсах: есть проработанный мир героя, с мамой и нудной работой. Есть его переживания и мысли, а так же мечты. В общем, чувствуется живость происходящего. Мне кажется, что рассказ не совсем соответствует жанру фантастики - так как ничего фантастического в приемлемом виде не происходит. Осознанные сновидения существуют, а то что все оказалось сном - не является чем-то невиданным. не десятка из-за несоответсвия жанру, на мой взгляд
7534 Барсук ----- Идея, видимо, в том. что нужно ценить то, что имеешь. Только вот что-то слишком быстро герой расслабился. Ведь он был достаточно упорный, долго шёл к успеху. Неплохой рассказ, интересный. Но оставляет после себя вопросы по сюжету. Например, было ли всё, что случилось с героем, сном? Если да, то чьим? Что за парень к нему приходил и откуда всё знал? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7521 Litik ----- Рассказ оставил приятное впечатления. Главный герой эдакий "андердог", который хочет самореализоваться в этой жизни. Может быть фабула и не оригинальна, но в целом сюжет не избитый и интересный. На мой взгляд идея и сюжет оказались лучше исполнения. У автора не плохой язык, читается легко, но мне к сожалению не удалось с головой погрузиться в созданный мир. Описания (например обычной жизни главного героя) слишком схематичны. То есть автор не показывает, а просто рассказывает...перечисляет те или иные факты из жизни ГГ. Так же нужно вычитать текст, имеются пропущенные пробелы и запятые. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5891 Black Agnes ----- Первое, что привлекает в рассказе - стройная композиция. Мы видим, как сюжет постепенно подводит героя от нищеты к богатству, от низшего к высшему, а потом так же постепенно, но уже более напряжённо заставляет его "своими руками разрушить всё". С помощью личностных тренингов и книг по саморазвитию герой учится управлять своими снами, а потом и реальностью, и достигает всего, о чём можно только мечтать - успешного дела, материального благополучия, счастливой семьи - но вмешательство в собственную судьбу имеет непредсказуемые последствия. Отлично прописанная история о человеке, который, как в Библии, "приобрёл весь мир, а душе своей навредил". Стилистически рассказ выдержан великолепно. Сдержанный, лаконичный стиль отлично соответствует мрачной и напряжённой атмосфере рассказа. Поначалу действие кажется затянутым, но чем дальше, тем динамичнее становится стиль, и тем сильнее он захватывает. Потрясающе написана сцена ссоры Евгения с женой - безумие агрессора, испуг и беззащитность жертвы выписаны настолько ярко, с такой психологической точностью, что можно только поаплодировать автору. Единственное, что смутило - то, что мы так и не получили ответа на вопрос: кто же был этот светловолосый парень, который предупреждал Евгения об опасности, а затем убил его? Бог? Дьявол? Ангел? К сожалению, это не прояснено. Но достоинства рассказа столь ярки, что недостатки совсем не бросаются в глаза. Ставлю заслуженную десятку, желаю дальнейших успехов. Отличный образец мистического рассказа с элементами ужасов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5620 Molchyn ----- Хм, очень любопытный рассказ. Фантазия на тему эскапизма, в которой, как тонко подметил автор, герой не стремиться спасти себя или что-то уникальное в себе(как творец) или вне себя, и в которой он не терпит сокрушительного поражения от жизни. Глав.герой просто "безнаказанно" ошибается. Шаг за шагом, вырабатывает алгоритм. Нужно ли жить, если "схему" того, как нужно прожить можно обнаружить методом перебора? Есть тут конечно и притчевость - "...прости дурака" - что, впрочем, не говорит нам о сделанных персонажем выводах. Здесь кроется мысль более важная: Евгений признает свою не правоту, уже после деяния! Фактически, он в чем-то ошибся не потому, что делал реально ужасные вещи, а потому, что эти вещи, банально, привели к неуспеху. Низкий поклон автору:так точно поймать настроение времени, нерв поколения - это нужно суметь! Не могу не отметить, добротность с которой выстроены в тексте причинно-следственные цепочки. Ровное. Подробное. Но это скорее издержки стиля написания. Наблюдая за четкой внутренней логикой действий персонажей, к массивам подробностей относишься уже более лояльно. Без сомнения рассказ фантастический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5176 Koloser ----- Непростой рассказ. Сюжет динамичный, но немного путанный. Все время пытался держать в памяти «сейчас герой спит, или это реальность» А в конце — вообще все спуталось, и стало непонятно, спит он, или это все наяву. Вместе с тем, читать было легко и интересно. Повествование Сюжет довольно интересный. Точнее — его идея. Но я бы повел идею «путешествования во снах» в другое русло. Менее криминальное. Впрочем, идея автора, ему и было решать, что делать с главным героем :) Слог у автора, безусловно, хороший! Трудно отнести рассказ к жанру фантастики. Тут скорее, есть элемент мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3956 nadejda.veshovskaya ----- Мнение о рассказе какое-то двоякое. Вроде бы и сюжет есть неплохой, но где-то хромает логика (когда он избивает свою жену), а в конце я вообще не очень поняла, как он смог спасти себя и свою жизнь... Вот здесь бы поподробнее. Автор написал довольно сухо, словно пересказ истории, а не сама история (хотя не везде так). Описания есть, но здесь больше уделено внимания сюжету, действию, движению. Прочитала довольно споро, потому что постоянная смена декораций не давала уснуть. Мне бы хотелось подробностей, как он спас свою жизнь, а то я так и не поняла до конца. И кто этот человек, что так его напугал? А некоторые моменты кажется мне лишними, зачем так надо подробно уделять внимание, допустим, моменту в клубе с любовницей... И вообще сам герой не вызывает симпатии: слюнтяй и моральный урод. Где его положительные качества, чтоб мы, читатели, за него переживали?.. И надо ли было давать ему этот второй шанс... Ну, на фантастику не очень и тянет. Хотя, может, но где-то и можно просмотреть мистику в жизни героя. Да и управление сном вообще реально? Или всё же фантастика? Я не знаю, поэтому в нерешительности. Поверим мнению автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3951 Johnny ----- Было интересно, но местами скучно. В общем рассказ не плох. Напомнило одну картину, не помню название, там еще писатель принимал таблетки и тоже стал успешным, пока его явь не начала проваливаться во тьму. Здесь тоже самое. В принципе хороший, крепкий рассказ с предсказуемым концом, но ничего оригинального я в нём не нашёл. Нормальное. Ровное. Без изысков и ляпов. Похвалить не за что, но и придраться тоже не к чему. Всё в порядке у автора с языком, правда иной раз уж сильно не хватало каких-то образных сравнений, ну хотя бы парочки метафор. Из за чего язык, местами, выглядел суховато. В общем-то это фантастика, в тематику конкурса вписывается, единственное, чего мне не хватило, так это объяснения - откуда взялся дар Евгения. Если просто из книжек по саморазвитию - банальненько. И кто был мужчина с белыми волосами? 5
3545 elena.shmelva ----- рассказ интересный,вопрос как всегда на злобу жизни,пройти по жизни имея многое и во-время остановиться.Такое испытание многим выпадает,но лишь единицы это испытание проходят достойно. Рассказ читается легко,слог автора понятен и прост,сразу понимаешь о каких проблемах человека хочет рассказать автор ,корме того присущ слогу тонкий юмор. рассказ похож на фэнтези,хотя такие занятия человека вполне могут принести реальные результаты (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3452 NoName2864 ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются << Каждый день как на повторе – сначала Евгений просыпался, затем завтракал. О, этот ужас существования. Сон, завтрак... Еще и зубы, небось, приходится чистить и шнурки на ботинках завязывать. Дальше страдания продолжаются: << Дома все было, как и всегда – ужин и мать. Завтрак, ужин, работа, мать. Концлагерь какой-то. Не удивляюсь крику души: << но эта жизнь ему больше напоминала какой-то круг ада. Главная проблема содержимого (я не могу назвать это содержанием) рассказа в убогости его персонажа. Это не "маленький человек" с его маленькими бедами, по-своему великий в своем противоборстве со вселенной, как Акакий Акакиевич Гоголя. Это мелкая, жалкая, беспрерывно ноющая и очень злобная дрянь из тех, кто в сталинские времена писал доносы на соседей, чтобы заполучить их квартиру. Персонаж презирает людей, вместе с которыми ходит на тренинги, называя их "дураками". Презирает свою мать, ее подруг и коллег "с ее паршивой работы". Ненавидит свое начальство, которое все никак не желает по достоинству оценить его таланты, хотя он "свет и ум их отдела", и считает тех, кого оценивает начальство, "бездарями". Называет про себя красивую секретаршу с работы "девкой". Он ненавидит людей и завидует тем, кому удается добиться успеха. Не все герои должны быть симпатичными. Напротив, антигерой или харизматичный злодей обычно интереснее стандартного героя. Но этот персонаж несимпатичен и неинтересен. Он скучен и глуп, это ходячее унылое говно - и я не стану извиняться за вульгарное определение, оно подходит персонажу идеально. Читать о жизни ходячего говна, у которого даже сны скучнее пересказа передачи "Давай поженимся", написанные кошмарным безграмотным языком, мне было очень тяжело. Тяжелее же всего от мысли, что тихой сапой выросли новые литературные герои нашего времени, зеркально отражающие реальную действительность: не отважные космонавты, мечтающие о далеких мирах, не рефлексирующие Раскольниковы с их внутренним адом, не герои, способные на подвиг, не философы, не мыслители, не одержимые своим искусством или наукой подвижники, не труженики и не первопроходцы, даже не великие негодяи или элегантные казнокрады. Это, собственно, вообще не люди, а плесень, размножившаяся от сырости. И вот она вся сидит на дряблой заднице, разинув боооольшой рот, и требует от вселенной, чтобы та отправила им в этот рот поток бутербродов с черной икоркой, залила бы водочку и сунула бы в кроватку к красивой "девке" с "упругой задницей". На большие желания половина извилины в голове и общая гниль внутри не способна. Противно. Автор рассказа плохо владеет русским языком. << Он рассказывал заинтересованным слушателям в зале о том, как добиться признания и сделать свою жизнь лучше. Лишнее предложение. О чем он рассказывал, уже понятно по тому, что он говорил. << Способы реализации своего потенциала на все сто процентов он уже поведал О СПОСОБАХ он уже поведал. << со среднего ряда Это как? Из середины зала? Тогда так и надо писать. << и все жадно слушали диктора "Диктор" по радио или ТВ. Тут - лектор. << Жизнь все равно не хотела меняться к лучшему, несмотря на все усилия по сосредоточению мыслей на хороших событиях. Ужасающее предложение. Вся сложность должна быть в идее и характерах, а писать надо просто. Например: Жизнь не менялась к лучшему, как он ни пытался сосредоточиться на хороших событиях. << сокрушительное фиаско "Сокрушительное" лишнее. Фиаско - это само по себе сокрушительный провал. << перед колоссальной стеной неудач Я всецело за образный слог, но "стена неудач" - плохой образ. Потому что. << стеной неудач, которая стояла на защите привычной жизни Евгения от успеха. Вы сами вдумайтесь, автор: стена стояла на защите. Стена-воин. Стена-охранник. Стена-стойкий оловянный солдатик. << на защите привычной жизни Евгения от успеха. Стена защищала жизнь. А крыша спасала любовь. И дверь выручала из беды существование. Теперь все предложение целиком: << Даже потрясающие, по словам авторов, техники позитивного мышления терпели сокрушительное фиаско перед колоссальной стеной неудач, которая стояла на защите привычной жизни Евгения от успеха. Техники терпели фиаско перед стеной, защищающей жизнь от успеха. Вот ЧТО вы на самом деле написали. И это обычная ситуация, когда автор пишет не нормальным человеческим языком, а нагромождением слов "кто на ком стоял". << Пришлось прибегнуть к различным семинарам "Прибегнуть к семинарам" это вообще не по-русски. И очередное излишнее - "различным". Автор, лишние - это все слова, без которых можно обойтись. Что именно вам дало здесь это слово? Уточнение, что это был не один семинар, а МНОГО? А одного слова "семинары" во множественном числе для этого недостаточно? << искомый им секретсчастливого существования. Автор, слово "искомый" идет вашему Евгению и вашему рассказу, как Соеву пенсне. Рассказ надо переписывать. Все. Каждое предложение. << Бесплатные тренинги стали обычным времяпрепровождением Евгения по вечерам. Теперь по вечерам Евгений ходил на бесплатные тренинги. << На платные он не ходил – пускай другие тратят деньги, в размере половины месячной зарплаты, отдавая их этим якобы успешным людям. На платные ходили те, кому было не жалко оставить пол-зарплаты якобы успешным людям. << Дураки просвещаются и ничего не добиваются, выкладывая собственные деньги, а организаторы семинаров с этого имеют свою долю. "Просвещаются", "организаторы имеют долю"... Нет, переписывать бесполезно. Этого пациента уже не реанимировать. << Вы откроете свой скрытый потенциал << Вы забудете о лени, неудачах и будете << Как можно добиться всего, чего только можно << << Но время шло, а успех не шел. Откроете скрытый Забудете - будете Можно-можно Шло - шел Когда-то в передаче "Вокруг смеха" было: лучшие рифмы "брат - двоюродный брат", "ботинки - полуботинки". << Смех подступил к горлу мужчины. Как можно добиться всего, чего только можно, всего за пару лет и пройдя несколько курсов? Смешно! И над подобными историями парень смеялся Сначала смех "мужчины", два предложения спустя смеялся "парень". Чем хуже человек пишет, тем сильнее его страсть к заместительным синонимам. Я уже писала в отзыве к другому творению: у персонажей есть имя/фамилия. Используйте только их или "он/она". Иначе так и будете: Смех подступил к горлу мужчины - того самого парня, который смеялся над историями. << слышал сходную чушь "Сходная чушь" это не по-русски. << они говорили вполне себе реальные вещи. "Вполне себе реальные вещи" в разговорах с друзьями говорят. В авторской речи этого мусора быть не должно. << Я надеюсь, что все вы почерпнули из нее полезные сведения! Из встреч в русском языке не черпают сведения. Их можно почерпнуть из лекции или разговора. << и отправился за кулисы, под звуки зааплодировавшей аудитории. Люди разговаривали друг с другом, и не спешили покидать зал. Два предложения подряд с неправильной пунктуацией. Даже по меркам конкурса надо было умудриться. Все, похороните пациента. Больше не комментирую. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ жанру конкурса не соответствует. "А по утру они проснулись" вообще довольно типичная тема для подобного мусора без ума, сердца и идей. Потому что авторы мусора своих персонажей любят, жалеют и настоящих испытаний им давать не хотят. Пусть Евгеша получит безопасный жизненный урок. Ну, пусть получит, конечно, но это не фантастика. То, что тут была какая-то параллельная реальность, меня не убедили. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) По ветвям! К бананам! Где успех! И престиж! Еще один прыжок! Сотни обезьян стремятся вверх, и ужасен вид их голых жоп. (с) Игорь Губерман 1
1825 vilnur ----- Сюжет мне не был интересен по причине того, что мне не интересен сам жанр литературы, в котором оказывается, что все что случилось с главным героем был всего лишь сон, я не люблю такие произведения и фильмы. Я считаю, что данное произведение будет интересно любителям подобного жанра. Также не понравилось то, что я под конец уже запутался где сон, а где реальность. То есть когда Евгений избежал смертельной инъекции, и проснулся после такого события, он понял, что это был сон. После чего он позвонил жене и попросил прощения за свое поведение. Ну а где гарантия, что и это не сон. Хотя может это задумка автора, чтобы читатель запутался в реальностях и не смог отличить сон от реальности и сам делал выводы... По началу внешности действующих лиц и окружающая обстановка не описывались. Но это не мешало воспринимать рассказ, то есть это не минус рассказа. Постепенно внешности героев стали вырисосвываться и окружающая обстановка стала проявляться. Поэтому слог автора я считаю на хорошем уровне. Произведение полностью соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1436 dmitriy.lipatov ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Хорошее неторопливое начало. Никаких замечаний. Видно опытную руку. Тема, затрагивающая почти всех. Как найти себя в нашей клоаке? Дойдя вот до этого места «В зимний снежный вторник Евгению удалось воплотить свою мечту – он смог очнуться во сне». Не поверил. Слишком просто. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ интересный, увлекательный. Язык повествования лёгкий. Никаких претензий по стилю, сюжету и написанию. С первых строк бросается в глаза грамотность, уверенность и талант. Сюжет практически не закручен, и где-то на половине текста я уже примерно знал, чем все закончится. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1264 olga.hramtsova ----- Впечатление несколько неприятное. В первой части автор выливает на читателя негатив повседневности. Ладно. Затем идёт смесь фантастики и мыльной оперы: выяснение отношений в декорациях смыла притчи "Монах и бабочка". Если с первым всё хорошо, то второе вызывает то скуку, то "испанский стыд". "Дорога до работы занимала около получаса, которые Евгений проводил, как ему казалось, с пользой". Что довольно немного, нет? Но потом вы пишите: "Он давненько подумывал над тем, чтобы снимать комнату поближе к работе". В данном случае "поближе" - это напротив? За углом? Для меня эти два предложения в своей корреляции кажутся оторванными от жизни. Язык простой, но зацепиться не за что. Это не тот стиль, что остаётся в памяти после прочтения. "находясь в стадии опьянения и ярости" "Стадия" неудачное здесь слово. Можно было более литературно выразить мысль. "Одуревшим от алкоголя мозгом Романов её страданий не оценил", например. Соответствует мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 137

Правда ли то, что ты здесь?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13912 Бурчало ----- Сюжет захватывает с начала и не отпускает до самого конца. Я в полном восторге и снимаю шляпу перед таким проявлением творческой мысли. Это на самом деле великолепно. Текст читается легко и без запинки. Описания природы на высшем уровне, сочные, красивые - картинка так и возникает перед глазами. Не хватает чуть-чуть экспрессии, но это лично мое мнение. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12707 Altair4ass ----- Дважды перечитав рассказ, я так и не понял, о чем идет речь. Первая половина, вроде как, не вызывает вопросов ( за исключением парочки, но не суть важно) и вроде имеет некоторую сюжетную целостность. В чем смысл дальнейшего понять иже значительно сложнее. По какой-то не до конца понятной причине, героев, психологически травмированных при исполнении не до конца понятного задания не до конца понятным образом, закидывают в виртуальную реальность играть в Квейк. Чем все заканчивается, не понятно совершенно. В процессе написания рецензии прочитал третий раз. Прогресс есть- появились неекоторые идеи на тему происходящего, но я. пожалуй. оставлю их при себе. Что я могу сказать? Походит на первый литературный опыт не слишком читающего человека. Сбивчиво, непонятно, рвано. Голливудские штампы приколочены к голливудским штампам так. что между ними толком не видно даже сюжета. Дикое количество ошибок и опечаток действительно мешает читать текст, и только усугубляет отвратительное впечатление. Вроде как присутствует, но утверждать точно сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11298 SIV858 ----- По многодневной традиции краткое описание рассказа: Четверых агентов секретной службы посылают выкрасть секретный материал, из которого впоследствии изготавливается устройство виртуальной реальности. Агенты тестируют его – виртуальная реальность очень правдоподобна, после тестирования один из главных героев Джон Брайн вероятно застрелился. Мда… Это не назвать рассказом на ночь, ибо пришлось поломать голову, воссоздавая сюжет воедино из предложенных кусочков. Больно тяжело уловить смысл содержимого, в этом главная проблема. И да, кто такая Миана? В тексте данное имя встречается лишь раз без всяких пояснений. Сразу выделяются слишком короткие предложения, мне не нравится, ладно в стихотворении, но в прозе… Непонятные диалоги, не всегда понятно, кто конкретный говорит эти слова, особенно славится этим тритья глава. Не совсем понятно Чурос это Рос? Вернее всего да, но лучше дать однозначное пояснение. Где точки? Когда первые пару раз недоставало точек, это еще можно было назвать опечатками, но точки пропали еще в нескольких местах – это уже тенденция. Также вставлю цитаты из рассказа, на которые слишком уверенно зацепился взгляд. «То же самое сказали все из нас…» не лучший оборот речи. «-Хорошо, лапа» Какая лапа, собачья, кошачья? «будто он звучал внутри тебя» если бы данная фраза встретилась внутри диалога, то ничего страшного бы не было, а так, внутри читателя, он зазвучал что ли? Рассказ написан в стиле фэнтези/фантастики, поэтому он соответствует стилю конкурса. Хотелось написать про принципы оценки рассказов, которые соблюдались мною либо с самого начала, либо после прочтения нескольких первых работ. Так как основные пункты отзыва содержание и повествование, то и оценка разбивалась на две равных составляющих. Обязательно в разделе содержания приводилось краткое описание рассказа, для того чтобы напомнить себе сюжет рассказа. Оценивалось насколько произведение понравилось/не понравилось мне, учитывать потенциальную симпатию большинства по моему не очень хорошо. Рейтинг рассказа не учитывался. У меня есть минимум один пример, где рассказ с отрицательным рейтингом получил оценку большую, чем с положительным. Только мое субъективное мнение. Особенно учитывалась концовка и повороты сюжета. По поводу пункта "повествование", на мелкие одиночные ошибки внимание обращать не зачем, возможно это просто опечатка. Моменты, где имелись проблемы, были вынесены и показаны. Писать про корявость языка, не приводя примеров, тоже самое, что обвинять человека в преступлении, не приводя доказательств. У кого нет таких вставок молодцы, если примеров было много, то цитировалась наиболее запомнившаяся часть. Чем больше воды лью в данном пункте, чем лучше рассказ написан. Хвалить на полстраницы я не умею, увы. Пункт соответствия в оценки рассказа не учитывался, поскольку практически у всех была фантастика или подобное. После прочтения всех рассказов и написания изначальных отзывов у себя в редакторе произошла переоценка – с учетом всех прочитанных рассказов у некоторых повысилась или понизилась оценка и определились три десятки, те произведения, которые должны выходить из группы. Для этого по сути и записывался сюжет, который решено было оставить. И обращение к авторам: Совершенствуйтесь, думайте над новыми идеями, улучшайте стиль письма и никогда не отчаивайтесь, возможно, Вашу мысль пока не поняли и признание придет позднее. Всем удачи и творческих успехов! 1
10968 kitchen_gun ----- Я люблю странные рассказы. Безумные, где есть странный сюжет, невероятная игра воображения и необычный слог (пусть он будет очень неровным, в рамках странности рассказа я бы принял это за положительный момент). Но... не тот случай. Рассказ поделён на главы, но зачем? Там же главы по два-три предложения! Виртуальная реальность? Чего? Зачем? Ничего не понял, если честно. Повествование наполнено жуткими ошибками и опечатками. "Жаль что бульник то пуленепробиваем и ударопрочный и в придачу убегает от тебя пока ты окончательно не проснешься". Мне почему-то вспомнился Филипп Дик с "фенобарбитуратной толщей дрёмы". Эх, всё-таки жаль, что будильник-то! В этом рассказе прекрасно всё. Чего уж говорить про "психиатора". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10334 Странница Лэм -----