Сводный результат конкурса "Группа №21"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2061 2062 2063 2064 2065 2066 2067 2068 2069 2070 2072 2073 2074 2075 2077 2078 2079 2080 2082 2083 2086 2087 2088 2089 2090 2247 Ср Баллы Результат
2061 Работа № 501 ----- Отшельник или Нова абхазская сказка http://litclubbs.ru/writers/2061-otshelnik-ili-nova-abhazskaja-skazka.html Отзывы 0 127 127
2062 Работа № 502 ----- Стать судьей http://litclubbs.ru/writers/2062-stat-sudei.html Отзывы 0 160 160
2063 Работа № 503 ----- Силикус http://litclubbs.ru/writers/2063-silikus.html Отзывы 0 152 152
2064 Работа № 504 Работа удалена по просьбе автора ----- Про уродов и людей http://litclubbs.ru/writers/2064-pro-urodov-i-lyudei.html Отзывы 0 154 154
2065 Работа № 505 ----- Хроники нейро-хакеров http://litclubbs.ru/writers/2065-hroniki-neiro-hakerov.html Отзывы 0 81 81
2066 Работа № 506 ----- Бремя совершенства http://litclubbs.ru/writers/2066-bremja-sovershenstva.html Отзывы 0 168 168
2067 Работа № 507 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Человек, уничтоживший мир http://litclubbs.ru/writers/2067-chelovek-unichtozhivshii-mir.html Отзывы 0 89 89
2068 Работа № 508 ----- Молчание Арктики http://litclubbs.ru/writers/2068-molchanie-arktiki.html Отзывы 0 148 148
2069 Работа № 509 ----- Кощей Бессмертный http://litclubbs.ru/writers/2069-koschei-bessmertnyi.html Отзывы 0 98 98
2070 Работа № 510 ----- Путешествие в вечность http://litclubbs.ru/writers/2070-puteshestvie-v-vechnost.html Отзывы 0 150 150
2072 Работа № 511 ----- Записки путешественника http://litclubbs.ru/writers/2072-zapiski-puteshestvennika.html Отзывы 0 90 90
2073 Работа № 512 ----- Ау! http://litclubbs.ru/writers/2073-au.html Отзывы 0 126 126
2074 Работа № 513 ----- По ту сторону купола http://litclubbs.ru/writers/2074-po-tu-storonu-kupola.html Отзывы 0 122 122
2075 Работа № 514 ----- 500 старых фотографий http://litclubbs.ru/writers/2075-500-staryh-fotografii.html Отзывы 0 105 105
2077 Работа № 515 ----- Стакан воды http://litclubbs.ru/writers/2077-stakan-vody.html Отзывы 0 61 61
2078 Работа № 516 ----- Вселенский острог http://litclubbs.ru/writers/2078-vselenskii-ostrog.html Отзывы 0 151 151
2079 Работа № 517 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Слепые http://litclubbs.ru/writers/2079-slepye.html Отзывы 0 98 98
2080 Работа № 518 ----- Фантом http://litclubbs.ru/writers/2080-fantom.html Отзывы 0 143 143
2082 Работа № 519 ----- Викс. Из воспоминаний внучки хранительницы Диоль... http://litclubbs.ru/writers/2082-viks-iz-vospominanii-vnuchki-hranitelnicy-diol.html Отзывы 0 74 74
2083 Работа № 520 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Супер Мясо http://litclubbs.ru/writers/2083-super-mjaso.html Отзывы 0 81 81
2086 Работа № 521 ----- Когда умирает планета http://litclubbs.ru/writers/2086-kogda-umiraet-planeta.html Отзывы 0 153 153
2087 Работа № 522 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Солнце http://litclubbs.ru/writers/2087-solnce.html Отзывы 0 95 95
2088 Работа № 523 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Не дай им сгореть http://litclubbs.ru/writers/2088-ne-dai-im-sgoret.html Отзывы 0 102 102
2089 Работа № 524 ----- Переключатель http://litclubbs.ru/writers/2089-pereklyuchatel.html Отзывы 0 105 105
2090 Работа № 525 ----- Сага http://litclubbs.ru/writers/2090-saga.html Отзывы 0 75 75
2247 Работа №707 ----- За десять лет до... http://litclubbs.ru/writers/2247-za-desjat-let-do.html Отзывы 0 134 134

Отшельник или Нова абхазская сказка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13840 Margarita ----- Рассказ понравился. До самого конца "не отпускал". Тема тоже довольно интересная. Отголоски войны, проявляющиеся в нашем мире. Иногда даже сама такое в жизни замечаю . Слог чистый и читать было интересно. Однако эту тему можно было бы как-то развить. Более подробно описать, возможно закончить рассказ не так, а какими-то реальными действиями, например герои помогают "отпустить" тех, кто остался здесь. Может включить (на усмотрение автора) тему духов, параллельной реальности, экстрасенсорных способностей. Тогда рассказ был бы более похож на жанр фантастики. В целом, можно предположить, что соответствует жанру мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13751 Liv ----- Не ожидала увидеть здесь рассказ на тему жизнь после войны. Тема очень непростая, в том числе с эмоциональной точки зрения. Но автор справился. Рассказ получился душевным, лиричным. Так хочется, чтобы неупокоенные души обрели мир и война для них закончилась. Написано хорошо. Очень красивые описания. Атмосферный рассказ. Здесь присутствует много сильных эмоций, но они выражаются не на показ, передаются очень точно. Это трудно. Соответствует, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13695 Алексей ----- Сюжет очень мутный. Сразу встал вопрос, нахрена девушке Наталье вообще жить с отшельником? Ну ни как не ясно. В городе явно больше материала можно набрать. Очень мутно описаны духи. Слог хороший, автор может писать и обыгрывать сцены, но про монету я так и не понял ничего. Что это такое вообще? Не обыграны связи живых с духами и прошлым, очень мутно описано. На фоне того, что автор явно имеет навыки, мне не нравится эти моменты в двойне, т.к их можно сделать понятными. Это мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13105 elol ----- Сама идея интересная, но сюжет хотелось бы острее сделать. Может дать больше описаний этих загадочных "отголосков войны", больше эмоций Наталье дать, сдечать их ярче. И концовка получилась нелогичной. Также хочется до конца понять мотивацию этого отшельника, возможно же он и сам в реальности не существует... Описания неплохие, ошибок практически нет. Рассказ читается легко, но без азарта. Поэтому хочется "сгустить краски" и добавить сюда более яркие описания мистических явлений. Рассказ в жанре, мистический реализм - тоже фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12754 Ольга Дубровская ----- Приехала девушка писать статью про отшельника. И вдруг выясняется, что отшельник этот не так прост. И вдруг выясняется, что он живет на месте военных действий и отголоски энергетики войны, погибших людей еще проявляются на этой земле. Ну а в чем здесь интрига? Язык грамотный, но мне лично читать было скучно. Сильно не хватило какой-нибудь изюминки. Может быть чего-то большего, развития сюжета, более яркой кульминации, более четкого описания, что произошло на месте событий. По поводу соответствию жанру - ниже. Итог: 5 из 10. Не зацепило. Да, есть небольшой фант-элемент, но по своей энергетике и внутреннему посылу рассказ относится к современной реалистичной прозе. То, что в местах военных действий может происходить нечто описанное - так это и не совсем фантастика на самом деле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12068 Vladimir.Styazhkov ----- Текст и история очень понравилось все, вначале правда не очень, но потом проникся, и тоже захотелось ощутить себя в доме, в каком нибудь селе, где рядом лес, а во дворе скотина! Иногда прям хочется сбежать от города в такие места! Да, когда читаешь все дальше и дальше, то война сразу перед глазами, и эмоции конечно переполняют! Все четко описано, и про эмоции героев, и про дом отшельника, вообщем все детали! Соглашусь с одним из комментирующих, что не хватает чтобы героиня настолько все это пропустила через себя, что бы не понимала где реальность, и про самого отшельника тоже хотелось бы побольше! А так, у меня была мысль , что она с ним останется жить) Да и вообще, это один из немногих рассказов, после которого, ощущаешь, что то внутри совсем иное и не понятное... Честно говоря одна моя половина считает что это не фантастика, а другая наооборот, фантастика, как то так! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11978 sue ----- Рассказ поначалу понравился, но само содержание то ли слишком мрачным показалось, слишком реалистичным, бытовым - война, беженцы. Так и представился этот серый дом и разрушенный город. Отшельник-сталкер, Волк... война, Грузия. Грустно. Слог у автора хороший. Правда, иногда удивляли неожиданные фразы, о которые невольно приходилось спотыкаться. Вроде таких: "У Натальи отвисла челюсть", или "нифига не безопасно". Т.е. все так загадочно, странно, о войне, о Сухуми, и вдруг "нифига, отвисла челюсть"... Автор, следите за такими вещами. Они ломают атмосферу. Рассказ соответствует жанру. Хотя не хватило самой атмосферы фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11113 Евгений Дородный ----- Есть интрига, хочется понять, что здесь происходит. Слабо ощущается опасность, которая преследует героиню; было бы куда интереснее читать, если бы явления, с которыми сталкивается героиня, настойчивее стучались в её двери и грозили её жизни. Слабо ощущаются препятствия, стоящие между героиней и её целью. В идеале каждая по-настоящему ценная сделанная ею фотография должна даваться с трудом, в результате какой-нибудь борьбы, после преодоления определённых препятствий. А здесь этим препятствиям посвящено всего несколько строк, и так, мимоходом. У героини нет тайны. Она есть у Волка, но у героини её нет. А героиня была бы симпатичнее, тоже обладая какой-нибудь своей тайной. В тайне, на которой строится интрига рассказа, нет ничего нового. В литературе о войне часто разрабатывается мысль о том, что энергетика вовлечённых в неё людей запечатлевается на месте событий. Это тайна не удивляет, когда раскрывается. Чтобы она стала таковой, нужно включить в неё какой-нибудь ещё компонент, необычный, парадоксальный. Легко читается, всё понятно, ошибок немного. Хорошая детализация, можно в подробностях представить себе всё, что происходит в рассказе. Не повредило бы хоть какое-нибудь описание внешности героини и пришлось бы очень к месту большее раскрытие её характера, более подробное и проработанное восприятие ею событий. И след, который они оставляют в ней. Полностью соответствует. Автор, Вы умеете пользоваться интригой. Помимо неё есть ещё способы создания читательского интереса, используйте их тоже. Обратите внимание на характеры Ваших героев. Сюжет – важная вещь, но драгоценные камни литературы – всегда характеры героев, и сюжет, по сути, вытекает из их действий 6
11052 Daniyar Irkagaliev ----- Сюжет - что? как? зачем? почему? Как такового сюжета я не увидел. Где развитие действий? Где связанность? Где мотивы героини, кроме того, как стать известной? Не понравился рассказ. Одной единственной ноткой, которая мне понравилась в этом рассказе, является описательная часть. Красиво описана природа. Есть внимание к мелочам, которое к концу пропадает. Характер героев не прописан, как и из мотивы. Соответствует на троечку (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10935 ste-darina ----- Не совсем понятно, где фэнтези. Описание, развитие, события - всё есть, но сложно различить фэнтезийное. Плюс ждёшь большего напряжение, большего ощущения опасности. Понравились описания. Неторопливые, подробные, с отсылками. Понравились герои - живые, не картонные, с характером. Понравились диалоги. Не совсем понятно деление на части. Формально да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10563 Миральный Вир ----- Части излишни - слишком малая нагрузка, чтобы так сильно делить произведение. Никакого вовлечения нет, идея про "память" территории не нова, но не так уж используется, поэтому в ней есть какая-то изюминка. Изюминка, которую вы, к сожалению, недостаточно хорошо обыграли, ибо всему можно было дать оригинальный твист, предысторию, и таким образом обогатить рассказ, например, как уже предлагал один из комментаторов, более подробным рассказом про отшельника. Он неплох, но в нём нет ничего особенного. Роялей я особо не заметил, но тут так мало происходящего, что это спорный плюс. Читается средне, интереса особого нет, язык опять же, неплох, но не идеален, ошибок мало, что радует. Интрига обыгрывается хорошо, но сама развязка лично мне была понятна. Малая событийность нагоняет скуку, но некоторые психологизмы лично для меня спасают дело. Соответствует. Увеличивайте градус событий, развивайте атмосферу, продумайте язык и выберите хорошего героя и в следующий раз это будет очень хорошо. 6
10527 Gaussian_Noise ----- Так получилось, что Абхазия после получения независимости, воевала с Грузией. Грузия считает Абхазию своей территорией, у Абхазии другое мнение. Как известно, Кавказ это бочка с порохом. В результате войны проигрывают обе стороны. Сухум - город, сильно пострадавший во время войны. И люди участвовавшие в ней хранят загадку. Тем более живущие в горах. Это нам и попытались показать в рассказе Волне можно представить себе московскую журналистку с пониженным инстинктом смосохранения, забредающую к горцу послушать мифы и оказывающуюся вовлеченной в его разрушенный войной внтренний мир. Но можно было как-то порельефней, что ли? С некоторой натяжкой соответствует. Хотя нехватает атрибутов фантастики. Усиление фантастиеской линии одновременно усилило бы и повествование. Усилил бы так же более разносторонний показ Абхазии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9603 Leonid ----- Рассказ про "эхо войны". Тематика нужная. С удовольствием бы почитал ещё о войне в Абхазии, в СМИ она освещалась двумя лживыми сторонами и всем в России было бы интересно узнать как все выглядело изнутри. Но автор, как мне показалось, изучил данную тематику поверхностно. Повествование ровное. Рассказ написан неплохо. Есть начало, развитие и концовка. слабоваты описания самих "паранормальных картинок". Понятно, что они отрывочны и туманны, но приходилось перечитывать абзац по три раза дабы их визуализировать. Отсутствует. Наличие персонажа с обостренной эмпатией недостаточно для признания рассказа фантастическим. Будь картинки лишь плодом его воображения, в рассказе бы ничего не изменилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8482 Варзаев ----- Натворили люди делов, еще на тысячу лет вперед. Гражданская война - признак бессилия и нежелания, захватническая война - хуже паразитов. Начало рассказа напомнило репортаж про одного осетина, вроде. До момента с мистическими событиями, подумал, что автор - та самая девушка репортер. А по факту. Чего уж здесь скажешь. Хорошо написано Как выше я и писал, очень было похоже на публицистику, оттого и читалось довольно легко. Автор красноречиво описал окружающий мир, вдохнув в него небольшую искорку жизни. Не уверен в соответствии, затрудняюсь сказать да) 6 за соответствие стиля, в целом же отличный рассказ. 6
5879 MCXL ----- Впечатляющая работа автора. Вот как безрассудно девушка могла одна пойти с не знакомым в его дом? Потом ей стало тошно, а как она хотела!? Любая война оставляет свой след в душе тех кто с ней прошелся по пути жестокости и смерти. Красиво описана природа, но не хватило остроты и жалости о тех людях которые бежали от пуль. И странный момент, отшельник видел беженцев, но " и понимаю, что на этом месте произошло что-то с человеком...". Так он видел все перед собой или понимал? Трудно ответить, скорее не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Большинство людей с нарушенной психикой на войне, часто видят разные истории в их голове. Почему они и спиваются, чтобы прекратить эти видения. В основном водка и помогает. У меня сосед телевизор не смотрит, если поглядит там стрельбу у него такие карусели в голове начинаются, неделя запоя минимум. 7
5110 elena.artyushkina ----- Грустный такой рассказ. Атмосферный. Много было сказано, еще больше осталось на грани чувств, спрятано в многоточиях, в неожиданном молчании, в оборванных фразах. Сначала думала, что рассказ о банальных оборотнях (натолкнуло прозвище и картина), и рада, что обманулась. Читается легко. Пейзажи красивые. Герои живые. И все же кое-что вызывает недоумение. Прежде всего, разумность героини. Я была в Абхазии, так вот там из-за напряженных отношений с Грузией туристам настоятельно рекомендуется соблюдать осторожность. А тут молодая девушка поперлась черт знает куда с незнакомым мужиком? Я, конечно, понимаю журналистский азарт, но голова-то на плечах должна быть! После продемонстрированного бесстрашия ее истерика выглядит глупо. Удивили правила Волка: говори, когда я разрешу? Иногда мешали скачки во временах глаголов, иногда взгляд цеплялся за отдельные неудачно построенные фразы или нелогичные моменты: «Сам Волк лег за полночь» - откуда она это знает, если уснула раньше? Но в целом, впечатление от рассказа положительное. Понравилось. Спасибо. Мистика. Соответствует. Зачем писать часть 1, часть 2 и т.д.? 8
4705 Ирина ----- Странный, рваный рассказ. Хороший, грамотный язык. Некоторые сцены написаны красиво, лирично. И всё. Читаешь, а повествование рассыпается и не воспринимается цельным. Только в конце автор что-либо связанно объясняет. Судя по всему, весь сумбур в голове героини из-за привидений, что возникли на месте боёв прошедшей абхазско-грузинской войны. И вывод этот проявляется неявно. Хороший, грамотный язык. Некоторые сцены написаны красиво, лирично. Но читать тяжело, сюжет трудно отследить из-за множества описаний мелких деталей , предметов и природы. При том, что эти описания так и не складываются в цельную картину. Разве что, мистика... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2844 sleepingwind ----- Хороший, мистический рассказ. Понравился переход девушки от скептицизма и до полного понимания происходящего. Хотя, чему удивляться, когда начинаешь видеть призраков, много меняется. Хороший слог, читается легко. Нет никаких заминок, или скачков сюжета. Герои раскрываются постепенно, и Волк, сначала окутанный тайной и мраком, скоро становится очень близок читателю. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2276 Виктор ----- Сюжет - воспоминания о трагедиях войны. Грустный сюжет. И так жизнь не сладкая, а тут еще невинно погибшие. Не могу сказать насколько это интересно. Просто грустно. Написано хорошо, складно. Читается легко. Описания хорошие и понятные. Но феномен не раскрыт. Даже нет никакой версии.Мне как читателю интересно знать ,что это и откуда берется. На фантастику мало похоже.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1906 Shin ----- Ну что я могу сказать о рассказе в общем? Все довольно муторно, неясно, и читается только потому что нужно. Идея призраков прошлого не нова и в этом рассказе все должно было быть не менее интересно, но из-за нехватки фактов все идет так сумбурно, что хочется зевать. Очень тяжело читать, потому что просто сложно, в голове возникает образ пустоты при чтении. Автор дает картинку и она появляется, но все же она пустая. Мысли девушки, главной героини, непонятны, но в принципе, при мистике так и должно быть, должен быть страх, который преследует как персонажа так и читателя. Но у девушки это скорее недопонимание и нежелание во все это ввязывается. Мысль того, зачем она приехала в это место вполне ясна, но она не совсем открыта для читателя. И образ Отшельника покрыт тенью. Крайне загадочная личность, которая играет в рассказе одну из главных ролей. Только вот хотелось бы больше почувствовать именно от его лица, а не от немного глупой героини. Рассказ выполнен в стиле мистики и вполне ей соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1229 Darya Biryukova ----- Журналистка, в поисках интересного материала, встречает Отшельника. Его жилище расположено высоко в горах, и хранит гораздо больше секретов, нежели одиночество. Есть во всем этом рассказе какая-то тоска, потребность героев завершить начатое даже не ими, обязанность успокоить неупокоенных. Героиня сопротивляется неизведанному, сбегает. Но тайна от этого не перестала быть тайной, а миссия, которую, возможно, ей надлежало совершить, остается где-то там... Рассказ хорошо написан, сюжет интересный, но почему-то мной не воспринимается, как фантастика. Да, есть элементы мистики, эзотерический налет, соприкосновение двух миров, но как-то он настолько реально выглядит, что ощущается (лично мной) больше психологическим, жизненным, чем волшебным. хочется написать, что да, но по моим ощущениям, это, увы, не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
770 Soviet ----- Сюжет действительно очень понравился: двигался плавно, с саспенсом. Персонажи живые, не похожи на картонок. Особенно сам Отшельник приглянулся. После прочтения захотелось больше узнать о самом историческом контексте - увы, пробел в знаниях. Когда произведение заставляет задуматься о чем-то - это важно. Приятный слог: все "красивости" к месту, нет лишнего пафоса. Хорошо строится атмосфера, поэтому легко представить себе происходящее в реальности. Единственное, мысли главной героини немного отвлекали: их можно было и просто текстом от третьего лица написать. Но это уже вкусовщина. Соответствует полностью 10
Общая оценка 127

Стать судьей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13775 Margarita ----- Рассказ не по мне, лично мне не нравятся рассказы с таким сюжетом и описанием кровавых подробностей. Но если отстраниться от личного (ведь есть же любители), то рассказ вполне интересен. Слог чистый, читать было интересно (не смотря на кровавые подробости). Не совсем раскрыты мотивы поступка. Точнее они скорее завуалированы в тексте. Интересное описание "рекламы будущего. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13740 Liv ----- Леденящий душу рассказ. Если хочешь добиться справедливости, отдай за это свою жизнь. Тема неоднозначная и я рада, что автор дает читателю возможность самому решать, правильно ли поступил герой или нет. Тут есть над чем задуматься. В этом рассказе мне все понравилось. Правильное соотношение описаний, действий и диалогов. Сюжет не провисает и держит в напряжении до конца, поскольку ты не знаешь, как именно поступит герой. Думаю, этот рассказ достоин финала. Соответствует, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13683 Алексей ----- Сюжет интересен. Понравилось начало. Тему с трупами, чето не понял, что там с ними. Судейство тоже осталось за кадром. В конце вроде ясность появилась. Пожалуй слишком кроваво на мой вкус, не ясен сам механизм делания судей, либо я чего то пропустил. Слог хороший, пишет интересно. Описания присутствуют в необходимом количестве, есть интрига. Я не понял что там с судьями такое происходит. Их калечат и они потом судьями становятся на пару дней? Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13033 Ольга Дубровская ----- Идея рассказа достаточно оригинальна. Справедливое и объективное правосудие в нашем обществе, наверное, возможно только с применением таких драконовских методов. ) Жирный минус сюжета - это полное отсутствие мотива у героя пойти на такое самоубийство. Да, автор пытается как-то привинтить герою моральные страдания идеализирующего раскольникова, но как-то натужно получается. У героя должна быть личная заинтересованность для такого шага. А тут получается, что он бросает ребенка и жену просто так, хотя на это видимых причин и нет. Ну не верится в то, что человек решился на это просто из морально-этических соображений. Внутренний конфликт героя не цепляет. Описано со всеми кровавыми подробностями очень живописно и довольно омерзительно, чего автор, вероятно, и хотел добиться. Хорошо описана часть с прощанием героя со своей семьей. А вот часть про судью Харитонова и так далее не очень понятна. То автор пишет, что герою пришлось подписать кучу бумаг, чтобы не разглашать методы, то пишет о том, что все вроде как знали об этом и шла какая-то агитация и социальная реклама. В общем, вот здесь как-то очень размыто, и это портит впечатление. Мне кажется, что надо было дать вместо всей этой размытой картинки более научное объяснение феномену. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12108 elol ----- Угнетающий рассказ получился. Он оставил очень много вопросов. Главный из которых - зачем он это сделал? Зачем оставил жену, дочь, мать? Ради чего? И вроде бы и понятен какой-то внутренний протест главного героя, но до конца прочувствовать сюжет и задумку автора мне не удалось. К тексту особых претензий нет. Написан чисто, без явных ошибок. Описания даны вмеру, но не раскрыт характер героя и мотивы его поступков. Повторюсь, рассказ оставил много вопросов. Рассказ в жанре, хотя и на грани. У нас все-таки "стать судьей" имеет другой смысл. Но элементов фантастики здесь немного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11109 Евгений Дородный ----- Здесь есть всё, что нужно. Проработанный сюжет, напряжённый конфликт, активно действующий герой. Хорошую работу незачем хвалить, она говорит за себя сама. Пунктуацию нужно подправить, с запятыми проблема, в основном пропущенными. Есть свой собственный стиль, своя подача. Первый рассказ в группе с таковой, и не удивлюсь, если единственный. Полностью соответствует. Автор, теперь пишите на эту тему книгу. 10
11029 Daniyar Irkagaliev ----- Сюжет... Рассказ не оставил вообще никакого осадка. Нет морали, которая могла бы сказать: "не делай так!", нет причин из-за которых героя казнят. Но есть любофф героя к дочери. Конечно, любовь к чаду все переживет! Язык автора мне понравился. Красивые сравнения и практически полная детализация происходящего. Красивое детальное описание черт лица. Добавить бы причины смертной казни героя - рассказ бы стал конфетой. Соответствует на четверку (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10933 ste-darina ----- Не совсем понятны некоторые повороты, строй и т.д., но рассказ захватывает, и ждёшь развязки. Сама развязка показалась странной. Непонятно, в конечном счёте, прав герой или нет? Очень понравилась атмосфера, где не даётся уж очень много описаний и объяснений, и где сам по кусочкам складываешь обстановку. Понравились образы: асфальт и железо, реклама... Да, мрачно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10858 Vladimir.Styazhkov ----- Начало вначале показалось не понятным, потом дальше вроде понятно и интересно, а потом опять потерял нить, и так на протяжении всего рассказа. Идея понравилась, особенно про подвал с трупами, и хотелось бы эту тему раскрутить, что именно произошло с этими трупами Читается легко, только после первой страницы, так как она не понятной мне показалось! История тоже хорошо описывается, но мне концовка не понравилась, или она была спешно написана, не знаю! Отчасти соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10565 Миральный Вир ----- Не знаю, связано ли заигрывание автора с произведением Death Note, но лично у меня, после того, как я увидел имя Кир была именно эта ассоциация. Хорошо это или плохо? Лично я считаю, что это вполне неплохой ход, в данном случае, ведь автору действительно хорошо удалась мрачная атмосфера, что очень необычно на этом конкурсе, особенно учитывая отсутствие явных рояльных моментов. Событийность и мотивированность поступков недостаточна, на мой взгляд, добавить событий, подтолкнувших ГГ к его действию, и всё будет очень хорошо. И мне не хватило психологизмов как в DN, так и тут, их мало там, а тут почти нет. Если бы мотивы героя, да и сам герой были бы ярче, и Вам, при всём этом, удалось бы сохранить атмосферу, то я бы аплодировал стоя. Гладко, хорошо, всё читается за один раз. Никаких звёзд с неба, но описания приятны глазу, не графоманские, большая часть деталей к месту. Единственное, страдает пунктуация, найдите себе человека/друга, который будет вычитывать текст на запятые, а то даже у меня при не самом внимательном чтении глаз моргал, а я, если что, в комментариях позволяю себе вообще запятые не ставить. Небольшое фант. допущение есть. Рассказ актуален у нас, но в развитых странах вопрос, на мой взгляд, в ближайшее время будет стоять в том, будет ли нас судить ИИ. И будут интересны именно моральные вопросы, возникающие на этой почве. Ваш рассказ, актуален сейчас, но на мой скромный, не долго продержится, так что если будете продолжать писать на тему правосудия - подумайте о судьях-роботах. 8
10526 Gaussian_Noise ----- Стать судьей - дело добровольное. Но если вы решитесь, вам в голову вколют спицы, отключающие эмоциональный аспект принятия решения. Вы умрете, но пока живы - буудете вершить честный и праведный суд. Не правда ли, очень важно? Оригинальный подход к теме беспристрастной Фемиды! Весьма красочно, в мрачноватых тонах. Вполне лаконично. Автор вполне осознает, что хочет сказать, поэтому выбор средств произволен. Что-либо не показалось особо лишним, равно как и упущенных моментов не пришло в голову. Конечно. Ведь это ненавязчивое и конкретное предложение нашим справедливым и главное неподкупным судьям, прокурорам, вершителем честных приговоров. Ведь советский суд - самый гуманный суд в мире! 10
9598 Leonid ----- Очень емко рассмотрена тяжесть судейского труда, их профессиональная деформация. Согласен, для принятия бесстрастного решения, нужно отстраниться от всего человеческого. Произойти это может, и в самом деле, только таким путем, каким изображено в рассказе, посему, и судебные решения и сами судьи таковы, какие они есть. Очень хороший слог. Емкая мысль заложена с использованием правильного инструмента. Эмоциональные струнки щипаются там где надо. Немного непонятен мотив главного героя, подвигший его совершить альтруистический суицид, но он и не важен. Рассыпание судьи в прах ненаучно, но оно есть метафорическое изображение профессионального выгорания, как и уход героя от семьи и общества ради профессии. Полное. Для донесения до читателя идеи использованы инструменты фантастического допущения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8487 Варзаев ----- Автор рискнул и не зря. многие, кто силился написать историю сродни этой или переступали черту дозволенного или слишком уж кокетничали, не приблизившись не на шаг. Автору же сего произведения удалось найти золотую середину. Сюжет, однозначно, оригинален(не глобально, конечно, но все же) Автор умело манипулирует происходящем на страницах рассказа, это чувствуется по слогу. Очень мало лишних слов. Умение создать мрачную атмосферу, этого не отнимешь. 10 баллов. Фантастический рассказ. 10 баллов. Очень понравился рассказ. 10
7125 sue ----- Сюжет рассказа был интересен. Он очень хорошо изложен, именно по законам классической фантастики. Сразу представляется этот мир, хотя он не очень детализирован, но его легко дополнить в своем воображении. Жизнь несправедлива, и добиться в ней справедливости можно только самому став орудием правосудия. При этом пожертвовав собой. Слог автора близок к идеальному. Такой рассказ не удивил бы, если бы встретился в сборнике от знаменитых писателей. Ничто не выдает в нем новичка или непрофессионала. Конечно, сама тема далеко не жизнерадостна. Возможно, стоило бы немного продлить жизнь Судьям, так ведь получается, что это профессия для суицидников. Но такая широкая реклама - не может рекламировать что-то столь вредное для здоровья.) Паренек рассыпался, но другие Судьи - могли бы работать годами, при определенном соблюдении условий. Это не для того, чтобы сделать хэппи-энд, но хотя бы немного света в этом тоннеле. Понравилась идея с рекламой, которая мелькает перед героем. Несмотря на то, что она не нова - это сразу очень много объясняет про этот Мир, и создает нужную атмосферу. В середине было не очень понятно, что случилось со всеми этими людьми, от чего "месиво", кто была эта рассыпающаяся девушка - невинно-обвиненные? Возможно, историю можно было бы усложнить в сторону того, что Судья не просто осуществляет "божественное" правосудие, но и получает доступ к какой-то информации, которая позволяет это сделать - судья, он как бы верховный следователь и детектив. Ведь в противном случае оказывается, что судебная система просто прогнила, и в такой системе слишком справедливые Судьи - скорее станут опасны. Раз вместо больницы - в этом мире судят паренька, который изготовил кроватку. Такого нет даже в нашем современном несовершенном мире. : ) Хотя мы и очень близки к этому. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики - как раз один из немногих, который и соответствует. Из этого рассказа могла бы получиться отличная повесть, которую даже можно было бы экранизировать. Пускай, это не было настолько новым сюжетом, где-то что-то похожее все равно уже было, но в этой истории есть "нерв", а это самое главное. Но только если, повторюсь, убавить жесткость условий судейства. Все таки, три дня - это слишком мало для того, чтобы покарать всех плохих и защитить всех хороших. Не высший балл - только из-за самой темы. Все таки, всегда хочется прочесть про что-то более жизнеутверждающее. 9
5405 MCXL ----- Сам по себе скучноватый сюжет. В этом рассказе, что и привлекает к себе это человечность читателя к маленькой девочке, ведь любой родитель сделает всё возможное, что бы наказали виновного. А так не очень то интересно. Почему именно судья? Ведь он выносит вердикт. А следствие ведут другие люди. Судья опирается на улики и факты предоставлены ему. Но их можно подменить и обвинить другого человека, так случается. Ужас какой железные дороги. Монорельс давно работает лучше их усовершенствуйте) соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4928 elena.artyushkina ----- Автор явно не новичок. Жестко, мрачно, сильно. Очень интересная концепция: божественность и право судить, но и расплата за это – высшая мера наказания, смертный приговор. Однозначно, понравилось. Отдельные фразы хочется смаковать и смаковать, например: «еду в таблетках, для тех, кому время важнее удовольствия и приставки виртуальной реальности, для тех, кому удовольствие важнее времени». Великолепно передана атмосфера: жаркий, пыльный город, дороги из металла (поначалу вызвали недоумение, но в итоге были логично объяснены). Отлично прорисованы персонажи, их эмоции. В рассказ погружаешься, ему веришь. Обратила внимание на отсылку к одному громкому делу с пострадавшим младенцем. Слегка смутило два момента. Первый: почему хирург сам пошел в подвал за каталкой, а не позвал санитара? Почему он не знал, что подвал превращен в морг, если работал в том же здании? И как он туда попал, если исследования были секретны – логичнее тогда закрыть помещение от посторонних. И второй: почему главный герой так настаивал именно на деле с пятиклассницей? Эту причину я в тексте не уловила. Но несмотря на возникшие вопросы, рассказ по-настоящему понравился. Спасибо. Самая настоящая фантастика 10
4707 Ирина ----- Интересный сюжет, но перегруженный натуралистическими описаниями, даже смакованием трупов. Оставляет неприятный осадок. Очень понравилось описание города. Правильное… Хорошо написанный рассказ. Есть ошибки, стилистические и орфографические, но не настолько грубые, чтобы бросаться в глаза. По-моему, в рассказе чересчур много уделено внимания описанию трупов умерших судей. Да, очень красочно и сочно… А зачем? Не хватает разъяснений, каким образом вдруг главный герой, оказывается, работает в больнице. Фантастика плюс хоррор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2814 sleepingwind ----- Удивительно мрачный рассказ, о том ... А вообще о чем этот рассказ? А том чего стоит судебная система? Нет. О том как тяжело быть судьей? Опять же нет. Здесь говорится о том, что судить человека должен человек! Ведь "машина" жестока и ее наказание, хоть и справедливо но неправильно. Хороший, приятный слог. Читается местами плавно и легко, а когда дело доходит до суда и жестокости слог становится короче и жесче, что ли. Персонаж раскрыт, мира показано ровно столько сколько нужно занть читателю. Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2477 Soviet ----- Ох, интересная же идея, правда интересная. Прям как глоток свежего воздуха на фоне остальных, особенно учитывая, что мрачноты среди рассказов не очень много в принципе, а душенька иногда требует ужаса. И концовка красивая, да. Да и сама тема с дочерью трогательная - этакий луч света в темном царстве. Исполнение на уровне: глаза не кровоточат, есть приятные метафоры и атмосфера, позволяющая погрузиться в происходящее и представить себе всю эту картину. Может, немного не хватило пафоса и отвращения именно в сценах описания изуродованных тел - какое-то оно документальное вышло, а герой вроде впечатлительный. Язык приятный, но будто вычитки тексту не хватило. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2252 Виктор ----- Сюжет интересный. Прочитал аж два раза, чтобы понять, почему судей казнили. Рассказ философский и занимательный. Думаю, больший объем рассказу не повредил бы. Читается легко и приятно. Мне немного мешали недомолвки, недосказки и намеки. Мол догадайся сам. Но не всегда читатель мыслит так же как писатель. В остальном мне понравилось. Фантастика, философская.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1912 Shin ----- Интересный сюжет, интересная линия повествования, но все же есть то, что не каждому читателю будет ясно, придется по нескольку раз перечитать некоторые фрагменты рассказа для понимания. Хорошее представление на суд читателей всего мира затянутого мрачностью и тусклостью Также, хорошее описание трупов с их уродствами, с месивом вместо глаз и другим. Хорошо можно ощутить всю тяжесть того мира, в котором приходится жить главному герою Рассказ соответствует жанру, а точнее, как мне кажется, к жанру киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1217 Darya Biryukova ----- Безысходность главного героя приводит его в здание суда, где он добровольно принесет себя в жертву. Именно тут современными способами его лишат человечности и эмоций для того, чтобы его суд был беспристрастен и справедлив. Принесет ли это хоть кому-то чувство удовлетворения? Что он почувствует, когда в один момент перестанет существовать в образе человека, но станет прообразом справедливости? Мрачный рассказ, который легко читается. Какой странный мир нарисовал автор! Я увидела его в приглушенных тонах, насквозь пропитанным безысходностью и техническим прогрессом. Возможно, именно поэтому главный герой приносит себя в жертву справедливости, как вечному идеалу. Написано хорошо, ярко, герой раскрывается, его поступки ясны, продолжение бы почитала. Хочется, конечно, лучика света в этом темном царстве, но тут уж как рука художника взяла. Что нарисовал автор, в то и погружаемся... соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 160

Силикус

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13729 Liv ----- Автор обратился к мифологии. В главном герое угадываются черты скандинавского Локи, но все остальное напоминает скорее греческие мифы. Созданный мир богов и смертных выглядит гармонично. Текст напоминает отрывок из романа. Написано хорошо, стилизация удалась. Ошибок я не заметила. Но читать было не интересно. Особенно разочаровал избитый финал с ребенком. Для бога обмана хотелось бы чего-то более интересного. Соответствует, фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13702 Margarita ----- Рассказ довольно интересный, с необычными поворотами сюжета. В самом начале при прочтении рассказа в голове складывался совсем другой предполагаемый сюжет. Слог автора чистый, читать было интересно. Где-то в середине рассказа немного потеряла суть повествования, когда дело касалось смерти. Были неясности в некоторых моментах. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13555 Алексей ----- Мне не интересен. Элладу я в школьные годы любил. Общее мнение среднее, есть и юмор, но все перечеркивают не известные названия предметов, громозкие имена, наверное ценителям мифов Греции понравилось бы. Слог хороший, описания вроде бы достаточны. Текст читался очень тяжело, мне не очень известны персонажи мифов, кое что помню, но все это превратилось в кашу. Мифы древней Греции что ли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13056 Ольга Дубровская ----- Очень длинное для рассказа повествование. Сначала герой действует вроде как в соответствии со своим образом бога плутовства и хитрости, и к этой части вообще никаких претензий нет. Он хитрит в лучших авантюрных традициях. Но потом после встречи с Рукой смерти и дальше действие мчится так стремительно и куда-то в другое русло. Не очень понятно, почему герой меняется и для чего он это делает. В начале еще было сказано, что если долго оставаться среди смертных, то бог тоже станет смертным! В конце же написано, что Силикус будет жить вечно, как и подобает богу. Хотя он решил остаться. Где логика? Читается неплохо и даже интересно до определенного момента. Конечно, много шероховатостей есть, но они не сильно бросаются в глаза. Текст погружает в атмосферу мифа, но очень уж много накручено - так много, что возникает диссонанс между началом и концом. И произведение распадается на части, нет целостности восприятия. Возможно, есть смысл переработать и удалить побочные линии сюжета, чтобы сделать его более емким и гармоничным. Мифологическая фантастика) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12103 elol ----- Сюжет проработан отлично! Очень интересно, волнительно, хорошо. Хотя тема не нова, но обыграна интересно. Мне кажется, здесь кроме Богов есть ещё и моменты из народных сказок. В целом - захватывающая история про Бога-плута, которого даже Смерть поцеловала... Текст читается на одном дыхании. Увлекает. Много удачных речевых оборотов. Как например: "Великие Жернова извечно мелют времена и судьбы". Ошибок как таковых я не встретила. Рассказ в жанре (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12037 Vladimir.Styazhkov ----- В целом не плохо, читается хорошо, не напряжно как говорится. Был такой момент когда Силикус был в постеле с Арэей, и потом пишется ..."и покинул помещение", т.е что хочу сказать, читаешь вначале все такое божественное и мифическое, а потом просто, он встал и покинул помещение)) Как будто в Жэке был) ну это так, мелочь конечно! Воспринимается текст и сама история легко, в этом плане все устраивает, читаешь и не обращаешь внимания сколько еще осталось до конца, мне такие рассказы нравятся, и да, про то как Тень и великан кувыркались, слов нет , одни эмоции))) и вообще с Тенью задумка прикольная, сразу вспомнил Мортал Комбат, и персонажа Ноб Сайбот!!! Жанр подходящий! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11966 sue ----- У автора безусловно присутствует недюжинный полет фантазии и хорошее знание мифов и легенд народов мира. Возможно, такое произведение стоит перечитать под настроение, но первое впечатление - чего-то очень громоздкого, очень много персонажей, появляющихся один за другим, и потому следить за нитью повествования становится не так просто, и под конец уже выдыхаешься. Боги здесь разговаривают на простом языке, но временами все же перебарщивают. Если перед нами ироничный эпос, то тогда стоило сделать его легче и проще. Облачить богов в простые современные (офисные) одежды и спустить на землю. Но если они все таки остаются богами, то тогда "базар нужно фильтровать". В тексте многовато уличных просторечий. Ни к лицу это богам. Они не выглядели достаточно хулиганскими для таких речей. Сложно описать этот жанр. Переосмысление легенд, фанфик мифов древней Греции? :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11108 Евгений Дородный ----- Проработанный сюжет, неожиданный финал. Герой меняется, учится нести ответственность за свои поступки и находит ответы на свои вопросы. Всё-таки герой плосковат; в конце рассказа он уже не только плут, это верно, но вообще-то на протяжении всего рассказа он должен постоянно мелькать новыми и новыми гранями своего характера. Осталась незавершённой сюжетная линия тени героя. Попользовался ей и забыл? Так не годится, она тоже должна измениться, пройти какой-то путь роста характера и появиться в финале. Нет своего собственного, авторского языка. Вдобавок к этому масса лишних запятых, кое-где запятые пропущены; присутствует даже запятая между подлежащим и сказуемым, грубейшая пунктуационная ошибка. Это сильно портит и слог, и общее впечатление от рассказа. Полностью соответствует. Автор, вы умеете создавать интересные сюжеты, а это мало кто умеет. Не бойтесь наделять ваших героев дополнительными чертами характера, и тем более – противоречивыми: противоречивые герои всегда самые живые, как и настоящие люди. Грани характера– это грани драгоценного камня, каждую из которых можно и нужно в своё время преподнести читателю. 7
11006 Daniyar Irkagaliev ----- Сюжет рассказа затягивает. Очень понравилась проработанность мира работы, взятая из античной и северной мифологии. Хорошо описан моральный и психологический рост героя. Но момент с "подсовыванием" души в душу остался непонятен. Написан рассказ слегка скудным языком, но в то же время в момент изменения взглядов героя на мир и его психического взросления "соплей" было минимум, что радует. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10932 ste-darina ----- Показалось затянутым и в то же время весьма динамичным. Много событий, много мест, интересные повороты и персонажи. И красивый, не однозначно хэппиэндный конец. Порадовал стиль написания! С одной стороны, читается легко. С другой стороны, много вещей, названий, имён, описаний, которые погружают в атмосферу. Прямо чувствуешь и видишь. Здорово! Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10568 Миральный Вир ----- Неплохая фантазия на тему того, как мог бы развиваться Локи (простите, что не использую Ваше название - Силикус), если бы у него была прописана драматургия. Персонаж неплохо развивается, но сам по себе средне прописан. Диалоги плохие, но это бич почти всех местных рассказов, так что вроде как и даже не особо-то большой минус. Идея далеко не оригинальная, даже скорее фанфико-попурри(применительно к литературе)-образная, немного. Сюжет хороший, но не гениальный, с учётом того, как долго всё развивается и закручивается, можно не дочитать. Повествование пресное, текст большой и при этом ужасно нудный (в плане именно формы, а не содержания). Многие, как и я, если бы не обязательное чтение для оценки, в жизни бы не дочитали до Ваших поворотов и не докопались бы до сути, что для меня существенный минус. Соответствует. Правьте язык и диалоги, и немного лучше продумайте героя (возможно, даже просто диалогов хватит, ибо диалоги - душа героя) и выйдет здорово. Тем не менее, на фоне местного это очень даже хорошо. 7
10259 Gaussian_Noise ----- История из жизни богов. Местами вспоминаются греческие боги, местами египетские. Но есть "свое". Нить сюжета время от времени теряется. Поэтому приходится перечитывать. Возможно, слишком много "проходных" имен, не несущих особой сюжетной нагрузки. Суховато. Местами трудно воспринимаемо: Силикус шёл очень долго, возможно даже годы, но ощутить это было невозможно – понятие времени здесь тоже отсутствовало. Возможно он провёл здесь целую вечность, а, возможно, не больше дня... местами банально: Силикусу было приятно наблюдать за влюблёнными сердцами, которые наконец-то нашли друг друга. И любовь их была чистой, как первый снег, глубокой, как морское дно, и согревающей, как первый луч солнца зимним утром. Наверное да. Ведь боги -- плод фантазии? Никто не знает, как они выглядят. Пусть таково их воплощение. Как и "Мифы древней Греции" в той же самой степени можно считать фантастическим романом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9091 Leonid ----- Для претензии на оригинальность нельзя просто написать ещё один такой же миф, только с другими именами (местами анаграммами, по фонетике ближе к скандинавскими). Подошло бы для бэкграунда для воскресной партии в ДнД или пролога стомильонного штампованного "эпического фентези". Грубых косяков не заметил. Общий ход повествования ровный, слог хороший. Стилистика простовата для эпоса, скорее фентезийная. Если относиться к тексту как к рассказу, а не прологу, то следует закончить картину вымышленного мира, придать ему красок и оригинальности. Фентези в первую очередь - это миростроительство. Фентези. Да. Больше похоже на мифологию вымышленного мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8489 Варзаев ----- Автором продела отличная работа. Просматривается сюжет и его конечная составляющая. Личностное развитие героя, полноценно раскрывает эволюцию его характера. Дегтем в этой бочке меда хотелось бы назвать неприлично обширный список имен) в целом же неплохо. Пары слов уделить грамматике не вижу смысла. Объемный интересный труд. Фэнтезийная сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6262 Ирина ----- Наверно, так и создавали мифы. Один человек придумал одну историю, другой другую… Автор рассказа «Силикус» все истории придумал сам. Ну, разве что, с небольшими экивоками на ныне существующие. Жаль, что возврат одной души стоил нарушения равновесия в мире, ссоры богов и миллионов смертей. Неравнозначный обмен какой-то. Даже рождение великого человека не оправдывает. Но в мире, как всегда, нет справедливости. Лёгкое, немного забавное изложение, кроме описания встреч со смертью. Потому что там вмешалась мистика. А мистика, она такая... нудная всегда. И все мистические переливы не спасают её нудность, на мой взгляд ( это во всех мистических произведениях такой эффект нудности). Фантазия автора буквально фонтанирует событиями в рассказе, который справедливее назвать повестью. А скорее, даже синопсисом к роману (рассуждаю по принципу «Дайте воды попить, а то так есть хочется, что переночевать негде»). Потому что некоторые сценки просят более развёрнутого изложения, а где-то и более связного перехода между этими сценками. Мифологическое творчество в стиле фэнтези и мистики Девять поставила из-за слишком длинного рассказа. Может, это несправедливо? Ну, вот так вот. 9
5385 MCXL ----- Неплохая идея над которой ещё нужно работать. Видно Силикус ни когда не вернется домой, автору нужно было перед тем как писать прочесть, что такое подвиг. Но у нас как в сказке дед подобрел и вернул) Интересно но много ошибок. Начало не сходиться с окончанием рассказа. В начале Силикус бог тени и плутовства, а после бог плутовства и хитрости. В конце он собирается дальше жить подобая богу, когда боги черпают силу в своих Пределах, а он долго находился в мире смертных. И в начале пишется, что внизу силы бога иссякают и он может погибнуть. А если читать описание Сатиры она же Смерть. Так она на ровне с отцами-создателями, а может сильнее. Странно, а справится с Нортусом как то в одиночку не получилось. Соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5109 elena.artyushkina ----- Одно, другое, третье… События мчатся галопом. Автор начинает одну линию, бросает, берет другую. Подвиги, воскрешение, битвы… порой о причине, ради которой тот или иной эпизод был включен в рассказ, остается только догадываться, а потому повествование расползается по швам, как не слишком крепко сшитая одежда. Но конец, как ни странно, подвел итог этим беспорядочным метаниям и даже порадовал ненавязчивой философией. Сначала читалось тяжело. Когда боги и титаны разговаривают как гопники из подворотни, это по меньшей мере вызывает недоумение. Потом пошло легче – то ли автор исправился, то ли привыкла к стилю. Герои по большей части остались картонными, особенно Лотар и дочь рыбака, которая не известно чем привлекла внимание бога, который и так на дефицит женской ласки не жаловался. Непонятны истоки неожиданной благосклонности Смерти к Силикусу. Линия Тени оказалась брошена на полуслове. Конец, где Силикус размышляет о будущем и своем божественном бессмертии, противоречит заявлениям Дарона, что плут утратит бессмертие. Информация о Пределах не играет особой роли. Рассказ, скорее, относится к эпосу 7
2779 sleepingwind ----- Прекрасная история. Наверно единственная которая зацепила за долгое время. История бога- плута не нова. Такие герои имеют даже собственный тип - трикстер. И про них очень сложно рассказать плохо. Они всегда всеми любимы и веселы. Что еще надо для успеха? Отличный слог, диалоги героев живые, сам персонажи раскрыты полностью. Отдельного внимания заслуживает то, как автор описывает тень - молчаливую и бесчертную. Она вышла не просто помощником вторых ролей, а полноценным другом главного героя. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2479 Soviet ----- Сюжет приятный, не слишком банальный и история сама получилась занятной, но только чересчур много в ней диалогов и мало пояснений мира. Такое чувство, будто открыл фэнтези-роман среднего качества и не понимаешь, что в нем происходит, потому что пропустил все важное насчет контекста. Персонажи плосковаты, опять таки, потому что много диалогов и мало пояснений. Куча словечек, имен, названий и вот попробуй сходу догадаться, что к чему, кто как, и вообще что происходит и кто все эти люди. Для рассказа тяжеловато. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2227 Виктор ----- Похождение бога хитрости. Или скорее повествование о похождениях бога. Сюжет бесхитростный и, наверное, понравится детям младших классов и дошкольного возраста. Слог хороший, читается легко. Но для этого рассказа нужен свой читатель. Так как сюжет простой просятся более подробные описания местности и персонажей. Это не фантастика. Это сказка для детей.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1910 Shin ----- Это было настолько восхитительно, что нет слов. Пусть по началу чтения я путался в именах и названия, все вскоре стало намного проще, сознание уплыло в работу и растворилось. Такое чувство, будто читаешь мифы Древней Греции или Скандинавские мифы. Читаешь работы и веришь во все, что происходит. Это просто чудесная работа и сюжет очень интересен, хотя в начале показался не очень. Слог такой, как я люблю, максимально отражающий суть работы, описаний не так много, но они есть и весьма точны. При чтении сознание уплывает и сливается с работой, это просто невероятно. Рассказ соответствует фантастике, а точнее производному жанру фэнтези. Другой мир, другие Боги, другая жизнь и так похожая на нашу Смерть. Удивительное поддержка жанра на протяжении всей работы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1208 Darya Biryukova ----- Когда Богам становится скучно - они играют. Иногда их игры - с людьми, иногда - друг с другом. В этом рассказе Силикус решил поиграть со своим любимым дедушкой, но тот, решив научить внука уму-разуму отправляет его в изгнание. Кто бы мог подумать, что местом изгнания непоседа Силикус выберет планету Земля... Сюжет интригует, и если поначалу Силикуса пленили подвиги (потешить эго дедушки и прибыть домой с триумфом), затем, он начинает глубже смотреть на мир... Невероятно обаятельный главный герой притягивает своей легкостью к жизни... Легко быть плутом, когда даже твоя собственная тень становится другом и союзником. Но с каждым его поступком он играючи решает все нюансы, подвернувшиеся у него на пути. Мне нравится этот образ. Нравится выбор Бога жить здесь и сейчас. Нравится язык автора и созданные им персонажи, их чувства, описание, мысли... Здесь есть место жестокости и хитрости, простому человеческому счастью и любви. И... принятие. В итоге именно оно подводит необходимую черту, когда понимаешь, что выбора - нет, но как же здорово наблюдать за тем, что происходит вокруг! да, соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 152

Про уродов и людей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13687 Margarita ----- Тема затронута весьма интересная. Однако способ подачи ( в смысле сюжета) весьма специфична, т.е. не для всех. Лично мне не очень нравится читать про войну и кровавые подробности оной. Но это лично мне, есть и любители. Так что автор, всё-равно молодец. Местами читать было сложно. Не всегда понятные диалоги. Особо понравился контраст между братьями. Понравилось, то что главные герои чувствовали эмоции людей по запаху. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13522 Алексей ----- В тексте на этот объем, по моему мнению много описаний прошлого и внутренних ощущений героев, они все очень важны и составляют неубираемую основу рассказа, их нельзя вырезать и отбросить, но их дохрена. Сама идея порадовала, парочка этаких зверей на войне, — шикарно. Вобщем, хорошая, уверенная работа, грамотно сработана. Из того, что мне не понравилось. Имена, я в них путался. Дохрена описаний чувств героев, слишком много на квадратный миллиметр. Мало экшена в настоящем. Есть описания прошлых событий, я ожидал «зрелищ» а получил описания последствий. Описания битвы в настоящем, — не заметил, зато заметил внутренние впечатления героев. Ну и в целом, мало-мало экшена, мало перестрелок, рукопашек и прочего. Читая, я как бы побывал на войне, ползал в джунглях, внимательно совсехсторон рассмотрел трупаки, покормил комаров, а из автомата так ни разу и не стрельнул. Фентази Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13492 Liv ----- Обращение к военной тематике очень неожиданно на конкурсе фантастических рассказов. Думаю, очевидно, что автор написал фанфик по "Людям Икс", уж слишком главные герои напоминают Виктора и Логана (кстати, эпизод с войной во Вьетнаме в фильме тоже был). Ничего против фанфиков я не имею. Но сопереживания, каких-то эмоций рассказ не вызвал. Не хватает глубины. И хотелось бы побольше действий. Написано хорошо, но лично я не поклонник подобного стиля "все, как в жизни". Предпочитаю, чтобы рассказы писались красивым языком. Для того, чтобы читатель поверил, чтобы его пробрало, не нужны крепкие выражения, не зависимо от места действия. Соответствует, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12086 Vladimir.Styazhkov ----- Даже и не знаю, двоякое чувство после прочтения, мне чего то не зашло, опять какие то военные базы, американские имена эти Дрейк и Радд, не очень как то, Хотя когда читал как один брат вечно задирает другого, прям моя история, тоже самое происходит со мной сейчас и братом, хотя уже оба взрослые! Написано неплохо, но местами как то суховато что ли, в начале где то, мне так показалось! Ощущения внутри никакие не возникли после прочтения, из разряда прочитал и забыл! Вроде соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11169 elol ----- Рассказ достойный, сюжетная линия проработана хорошо. Но сам сюжет скучноватый. Хочется больше событий, больше эмоций, а не просто - два брата урода работают на войне во Вьетнаме, т.к. там им платят нормально. Сложное детство, разные характеры и прочие нюансы вроде бы и заинтересовывают к прочтению, но в общем итоге сюжет рассказа особо не выделяется среди прочих. Хотя есть здесь неплохие речевые обороты. Слог отличный, складывается мнение, что читаю работу далеко не новичка в писательском деле. Читается легко, хотя местами скучновато. Описания весьма интересные, мне нравятся подобные обороты: "непрекращающаяся жара выедала мысли. От местного климата тянуло к насилию или в сон", "желтые глаза подтаивали в сытом блеске", "хотелось венки из ромашек плести и переводить старушек через дорогу, чтоб под танки не попали"... В жанр автор явно попал. Два главных брата урода, девочка с чудными песнями, Воллмер, обменявший свою жизнь на жизнь простого человека. Интересно, а как он знал, что он это умеет? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11106 Евгений Дородный ----- Несамостоятельный сюжет и несамостоятельные герои, незначительные изменения не помогают им «ожить». Я не знаток мира «Людей Икс», но вряд ли слишком ошибаюсь в этом отношении. Присутствует морально-этическое послание, это хорошо. Но конфликт, в котором оно раскрывается, вялый, и это сильно удешевляет его. Всё верно, необязательно стрелять и убивать ради бодрого конфликта, но в таком случае должно быть жесточайшее столкновение характеров на словах – чего в этом рассказе тоже нет. Проработанный язык, необычные описания, это смело и хорошо. Достаточная детализация, большая бы повредила; эрудиция на высоте. Почти чистый текст, что тоже радует. Полностью соответствует. Попытка выдать немного видоизменённый фанфик за самостоятельное произведение – не лучшая идея. В становлении писателя фанфики хороши тем, что в них большая часть работы по созданию персонажей и сюжета уже выполнена, кем-то другим. Фантазировать на такое легко, герои сами просятся в действие; достаточно просто сесть в эту машину и она уже едет, а автор чувствует себя писателем. Не иронизирую. Ощущение себя писателем критически важно, ни в коем случае нельзя никому позволить убить его в Вас. Теперь, когда оно у Вас есть, создавайте Ваших собственных героев и Ваши собственные сюжеты. 1
11094 Ольга Дубровская ----- Получила удовольствие от чтения. Здесь всё на своём месте. Персонажи живые - их образы прописаны роскошно. Возникает ощущение погружения в созданную автором реальность. Всё крайне логично и психологично. Финал - именно такой, каким и должен быть. Тема жестокости человеческого общества и отсутствия толерантности полностью раскрывается и получается объемной за счет подачи с нескольких ракурсов. При этом автор не скатывается к морализаторству, а предоставляет читателям возможность самим сделать окончательные выводы. Да, конечно, и я не могла не провести параллели с Людьми Х. Но я бы не стала называть это фанфиком. Рассказ самобытен и гармоничен. Ощущения вторичности не возникает! Язык очень хорош, при этом описано всё с должной степенью жёсткости. Итог: 10 из 10. Жанру полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10930 ste-darina ----- Как же понравилось, что никаких "лобовых" описаний, кто такие уроды и как они выглядят, нет. По ходу чтения выплывают подробности, и картинка складывается сама. Единственное, что хотелось бы добавить, - возможно, большей динамичности развития сюжета. Повествование кажется немного затянутым. Отлично. Читается спокойно и без "спотыканий". Некоторые фразы ("ночь перевернулась на другой бок", кровь, сравниваемая с алым солнцем и т.д.) - просто находки! Было буквально пару мест, где при чтении запинаешься. Да. Понравилось, что, как и описания уродов, нет "лобового" описания или намёков на фэнтези. Всё происходит логично, обыденно, как так и надо. Это вдвойне здорово, это мастерски. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10615 Daniyar Irkagaliev ----- Начну с того, что вьетнамская война - одна из любимых исторических тем, после Великой отечественной. Но рассказ показался не достаточно пропитанным духом и атмосферой того самого Вьетнама. Некоторые моменты очень сильно похожи на моменты из фильмов. Не могу понять, почему этот рассказ все так хвалят, меня он не зацепил. Повествуется рассказ красивым языком. Но больше сказать ничего не могу. Детализация слегка блеклая. Нет экшена и бонвки, с которой должен ассоциироваться Вьетнам. Нету "Джони, они на деревьях", с чем также ассоциируется данный конфликт. Если поменять Вьетнам на Иран/Ливию/Афган или другие страны, где вела военные действия Америка - мало что изменится. Соответствует на твердую четверку (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10255 Gaussian_Noise ----- Мутанты во Вьетнаме. Как бы не сдабривать мутантами, рассказ про войну во Вьетнаме. Тема бесконечная и может освещаться как со стороны "янки", так и со стороны солдат вьетконга. Но не увидел особой именно войны во Вьетнаме. С таким же, а скорее большим успехом можно было "запупенить" сюжет на колонизованную Венеру, к примеру, он бы от этого выиграл! Написано неплохо. Но вспоминаются "Люди Икс" с выскакивающими когтями. То есть это некоторый штамп, который сильно снижает интерес.С другой стороны, много правдоподобия. Новобранец, пытающийся выжить среди "ветеранов", война, калечащая "нежные" души. Конечно. Ведь "уроды" - фантастические персонажи. Раны у них быстро заживают. И "Россомаха" просыпается по графику. Правда человек с высшим образованием, особенно "технарь", скорее поверит в "комариную плешь", потому что ее занесли инопланетяне, чем выскакивающие когти из комиксов. Но кто сейчас думает над прочитанным? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9332 Миральный Вир ----- Очень затянуто, и ни о чём. Все, что творится в рассказе слабо напоминает самостоятельное и хоть немного продуманное произведение. Я смог это дочитать лишь потому, что некоторые моменты напоминали знакомые мне комиксы, да и знал я примерно о чём вы пишете (те же вдохновленные Punisher MAX сценки, и прочее). Да взяли Вы, однако, не самую простую вещь - войну. Сумели ли Вы её показать? Нет, не сумели. Отстраненность всех конфликтов, куча СТРАННЫХ размышлений и вообще атмосферность - напрочь пропиты. Герои НИКАКУЩИЕ, как и их диалоги. Честно, если вы читаете комиксы, то должны, наверное, отличать диалоги уровня "ЗДАРОВА, ЧЁ ЧИТАЕШЬ" и те же диалоги в Панишере, даже из нового сериала. Ваши "зверюги", похожи на отбитых школьников, один типажа булли (Радд), другой филасаф и нытик. Все описания "экшона" абсолютно сухие, что входит в сильнейший диссонанс с Вашими описательными умениями. Концовка никакая, конфликт не раскрыт, взаимодействий почти ноль, я могу продолжать, но не буду. Ради чего писался этот рассказ? Ради сюжета? Нет. Может, ради героев? Снова нет. На мой скромный взгляд он писался ради того, чтобы Вы могли всем показать как хорошо вы играетесь со словами. Хорошо ли? Местами, действительно: ярко, красиво, остроумно. Про душ, например. Про наевшись (смерти), будь там жизни, тоже было бы великолепно. Насколько хороши некоторые описания, настолько же топорны и другие. Первое же предложение содержит ошибку в НЕ/НИ, да и построено оно КРИВОВАТО. То есть, это, конечно, вкусовщина, но вы совмещаете частную ситуацию и повторяющуюся и возникает кашеобразный блок. И это только первое предложение. Есть опечатки, текст плохо вычитан, что понятно, опять же, по первому же предложению. Отсюда возникает вопрос, Вас тут в комментариях хвалят за техничный язык, но насколько он техничный? Ну где-то 45-55 он техничный. Некоторые описания, метафоры и эпитеты совершенно графоманские, некоторые не доделаны. Мигающая голова, соскакивающие глаза - это первое, про наевшись смерти - второе. С братишки вообще помирал. Более того, половина описаний и воспоминаний абсолютно рандомные - это плохие штришочки, вроде тех, в современном подростковом кино, ну пытался он срывать с себя шкуру однажды, ну падал он в бамбуковую бомбу, дальше что? Все эти случаи без связки/драматургии всего-лишь бесполезный груз, который вводит вдумчивого читателя в ступор и делает рассказ куда более тяжелым, чем он мог быть. Нет глубины, нет атмосферы, нет войны, нет посыла, нет сюжета, но есть парочка очень крутых оборотов и маркеры узнаваемости героев и ситуации, при условии, что человек комиксы читал. Достаточно ли этого? Кому как, лично меня не впечатлило. Всё соответствует. При всём уважении, Ваш сюжет и все, что связано с драматургией совершенно никакие, но Ваш язык имеет очень серьезный потенциал. Сейчас это сырой кусок мяса A класса, которой Вы решили совсем не готовить. Это даже на полноценный рассказ еле походит. Возможно, я ошибаюсь и ваши яркие языковые находки всего-лишь блайндшоты, которые случайно попали в цель. Я верю, что это не так. P.S. Если это писалось одним человеком, то, возможно, если вы найдете себе соавтора с хорошими идеями и умением писать персонажей и диалоги, то у Вас сразу всё выйдет. Если же вы писали в одиночестве и хотите всё познать Сами, то у Вас (автора) очень много работы на дому, но после неё Вас ждёт очень многое. 5
8585 Leonid ----- Предлагаю такое вступление! Атака "Ирокезов" под "Полет Валькирий". Из горящих джунглей выходят Хью Джекман и Лев Шрайбер. С супергеройским трешем в литературе ловить нечего. Жанр обсосан со всех сторон, переход от треша классического к брутальному и нуарному "взрослому" трешу сделан. Следует оставить этот жанр киношникам, смотреть его мы, наверное, не устанем. Да, маскировка с помощью замены "мутант" на "урод" не удалась, все любят Логана! Воспримем как дань уважения уходу Джекмана из франшизы. Исполнение безупречно. Ничего кроме апплодисментов! Образы яркие, хоть и списанные с телеэкрана. Эмоции, картинки, всё видно и чувствуется. Композиция стройная. Мир раскрыт. Основные персонажи, конфликт и тема раскрыты. Единственное, второстепенные персонажи блеклые. Может, "бледному" и "зеленому", стоило уделить на пару строчек больше... Супергеройский треш. Качественный, но не оригинальный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8491 Варзаев ----- "Путилов, Вам пора" - рассказ оставил напоследок, ожидая от него феерии и брызги восторга. Рассказ не подвел. ГИГАНТская работа автора) Не стану скрывать, как и многие "комм-ры" (а я не мог не прочитать комментарии самого обсуждаемого рассказа группы) уловил некую связь между столь известными героями одной хорошо разрекламированной киновселенной. И даже этот факт не умаляет достоинство истории. Незачем писать про рассказ, надо его читать, читать и наслаждаться превосходной работой. Если множество авторов можно похвалить работой над каждым словом .этот автор пошел(шла) дальше, отработав с каждой буквой) фразеологизмы, подача материала - рассказ возглавить тройку группы) Соответствует) 10
7749 Ирина ----- Тяжёлая тема, тяжёлый интересный сюжет про войны - упоминается Вторая Мировая, но упор на войне во Вьетнаме. Блестяще написано, профессионально. Закрадывается мысль, что новички так не пишут. Автор великолепно владеет словом. Ловила себя на восхищении некоторыми предложениями. У меня даже мыслей бы не возникло так преподнести: "...подбрасывая вверх тучи пылевой перхоти и лохмотья травы" или "...почувствовав во рту вкус чужого слова...". Предложение "Задумчивая тишина всегда ходила за ним следом." восхитило неимоверно. Полное соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4938 elena.artyushkina ----- Здорово. Не все осталось понятным. Например, конец. Вероятно, Шон выживет. На войну он вряд ли вернется. Но о каком смысле жизни говорил Воллмер? И что спасение Шона изменит для братьев? Рассказ написан на уровне, чувствуется, что автор не новичок, а потому интересно покопаться, разобраться, что же он хотел сказать. Это тот редкий случай, когда ищешь не ляпы, а скрытые истоки поступков и знаки. Спасибо. Атмосферно. Отлично прописана обстановка. Джунгли, гниль, война - очередная, одна из многих, а может, все та же самая, просто принявшая еще одно обличье. Отлично прописаны персонажи. Им веришь. И утрачивающему человечность, обращающемуся в зверя Радду, и уставшему от всего Дрейку. Жаль, так и осталось за кадром то, что хотел искупить Воллмер и почему для искупления он решил спасти именно Шона. Сцена, где Шон пришел извиняться, конечно, дает понять, что паренек чем-то отличается от других людей. А еще обратила внимание, что из всех людей на базе с «уродами» пошли только двое. И все же почему Воллмер посчитал, что спасая Шона искупит свою вину, ведь в сцене извинений он не присутствовал? К сожалению, с «Голым завтраком» Берроуза не знакома, поэтому этот знак остался для меня непонятным, но думаю, что между рассказом и той книгой есть какая-то связь. альтернативная реальность, фантастика Поменять бы название, а то звучит как-то невыразительно. 10
4704 sue ----- Один из немногих рассказов на этом конкурсе, который захотелось (а не пришлось себя заставлять) дочитать от начала до конца. И дело не в какой-то новизне сюжета, а именно в том, как он подан. Двое до нельзя человечных чудищ описаны так, что ты проникаешься их странной, нелегкой и непростой судьбой, и хочется подойти к ним и погладить по их мохнатой шерстке!: ) И предложить выпить чашечку чая и стать друзьями. Слог автора оцениваю как профессиональный, очень яркий, все звуки, запахи и образы очень зримы, текст дышит, живет, шевелится, источает ароматы джунглей! Видно, что это природный талант, не ремесло и не наработка. Глаз не обо что не спотыкается, что очень важно, т.к. это редкая удача в современной прозе. Видно, что писал не новичок, человек очень интересно мыслящий и глубоко-чувствующий. По крайней мере, на это очень хочется надеется. Ведь часто бывает, что произведение оказывается лучше своего автора.:) Рассказ полностью соответствует жанру, это такая в лучшем смысле слова "боевая фантастика" - "умная" при этом, что вообще почти исчезающий жанр. Слава богу, что не "фэнтези", хотя облик героев намекает на то, что они что-то вроде оборотней. Конечно, немного странно, что их за столько лет никто не захотел поймать и исследовать, но у произведения были другие цели и задачи, и в общем, понятно, почему автор не стал уводить повествование в эту степь. Ведь рассказ по сути - все равно о людях. О больше, чем людях. Разве что немного странно, что они безоговорочно сражаются во Вьетнаме на стороне американцев. Но это тоже объяснимо, т.к. привычнее выглядит для читателей, которые все таки смотрят на эту войну в основном с точки зрения штатов. Если бы герои убивали американцев - это вызвало бы слишком много вопросов. Один из немногих рассказов, чей автор заинтересовал. Интересно было бы почитать другие его произведения. Пол автора тоже интересен. В наше время женщины могут выдавать отличные "боевые тексты", а мужчины - лирику. Так что, тут не угадаешь. Хотя хотелось бы думать, что все таки писал парень. Такой классный текст, не хотелось бы, чтобы он оказался девчачьим. ) Но если нет, тогда сорри. :) 10
4613 MCXL ----- Интересный рассказ боевой фантастики. Когда начал читать сразу всплыла мысль в которой убедился дочитав произведение. Всё хорошо в стиле МАРВЕЛ. Вот только имена сменить, уродов на людей и получится "Люди икс начало Росомаха". Хорошо раскрыты уроды, жаждой убивать они не смогли насытить свою злобу. Вьетнам преподнесли так же как передача "вокруг света". А с тяжелыми наркотиками не перебор? Если где и было ну не так свободно как пишет автор, а вот с легким самое то. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2980 Костя Диафильмов ----- От такого названия ожидаешь Балабановщину, а в итоге получил Копполовщину. Запах напалма по утрам и всё такое. Сильный рассказ, который сложно разбирать по частям. Всё стоит на своих местах: фабула есть, единство времени и места, композиция... Единственно, чего я тут не нашёл, так это "арки героя". Не один из персонажей не меняется по ходу повествования кроме Воллмера. Хотя и его резкий приступ гуманизма не совсем оправдан. Братья очевидно уже более ста лет живут в состоянии войны с миром, с людьми и с врагами. Усталость и брезгливость, которые сопровождают Дрейка понятны, хотя и не придают динамики развитию персонажа, а поведение Радда неясно. Почему он почти не кинулся на брата перед признанием Воллмера? Какая мотивация? Кроме развития персонажей, всё остальное круто. Жду продолжения про две Чеченские войны. Фраза "Доброе утро, Въетнам" была явно лишней и неуместной, а то можно поиграть в угадайку цитат из "Охотника на оленей", ""Апокалипсиса сегодня", "Взвода" и пр. Автор очень круто работает с текстом в режиме диалога. Приятно, как автор не спеша и с удовольствием подбрасывает нам детали про главных героев и открывает для нас их уродство. Получилась интересная смесь мистического реализма с элементами комиксной культуры и исторического повествования. Если рассматривать основное событие рассказа (напалм в лесу), как кару небесную, то въедливый читатель может углядеть намёк на жанр притчи. Так что, всё на своих местах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2761 sleepingwind ----- "Две вещи горели во Вьетнаме ярче и смертоноснее всего. Радд и напалм." - гениальная фраза. Просто гениальная. А рассказ сам по себе очень и очень хорош. Не шерсть с зубами определяет, зверь ли ты, а сам ты! Идея кажется избитой, но в данном случае она показана гениально. Повествование живое и цельное. Герои раскрываются в полной мере, их животное и человеческое начало. Герои солдаты, они далеки от терминов и высокопарных слов. Они ругаются, кричат, угрожают. И это прекрасно! Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2481 Soviet ----- Как же я люблю поднятие нравственной темы в случае с изгоями общества и их внутренних конфликтов, а тут еще фантастическая оболочка и приятные, живые герои, ухх, а не картонные пародии на людей (урдов?) с репликами вместо диалогов. Вкусно. Очень вкусно. Пока самое вкусное, что мне попадалось в группе, прям даже и придираться по мелочам не хочется. Спасибо за эстетическое удовольствие, серьезно: нигде не спотыкаешься, глаза ничего не режет, атмосферность выдержана как надо. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2204 Виктор ----- Почему про уродов надо писать в такой форме? Мне было не приятно. Конечно, война вещь ужасная, но не обязательно же вызывать тошноту у читателя. Сюжета никакого нет, просто описание ужасов войны. Я не люблю подобный слог. И если бы не конкурс, вообще бы не читал этот рассказ. Да и читается трудно. " Кровь из ушей", " Мылся мочой", "Наблевал на ботинки" и т.п. Без этого никак? Чернуха, нет тут никакой фантастики.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1928 Shin ----- Интересный рассказ, который показывает не только то, что придумал автор в работе, но и нашу реальность. Сколько не смотри на общественность, но многие люди отворачиваются от непохожих на них и называют за глаза Уродами, а ведь ни чем не отличаются. В работе есть четкая проблематика - люди и те, кто от отличаются по какой-то причине от них, уроды. И постоянные войны, каждую из которых называют последней. Очень хороший рассказ и конец неожиданный. Хороший слог, очень хорошие описания, но, правда, иногда хочется что-то "увидеть" поярче, четче, но автор посчитал это не совсем нужным и не стал расписывать оставляя лишь намеки. Но в общем очень хорошо. Рассказ соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1183 Darya Biryukova ----- События разворачиваются во время войны, где люди и те, кто называют себя "уродами" борются, стоя бок о бок. Странные ощущения остались после прочитанного - с одной стороны, мне не откликается читать о военных действиях. С другой - главной нитью остается человечность, которая превращает смерть в жизнь, а "урода" в Человека с большой буквы... Поначалу читать было трудновато, но не берусь оценивать слог автора - сама тема войны не моя. Мне нравится, что герои чувствуют. И их чувства гораздо глубже, чем они сами представляют. Автор сумел сказать о них между строк. И да - хоть тема и не моя, но что-то в этом есть... да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 154

Хроники нейро-хакеров

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13663 Margarita ----- Мне понравилась сама идея рассказа. Технологии будущего и общение с помощью нейронных связей. Очень необычно. Плюс была поднята тема о "сильных мира сего" и финансовых кризисах. В самом начале было сложно читать. Описание процедуры выведения и введения монохрома немного затянуто. Очень много конкретики и описания самого процесса в деталях. Сюжет выглядит отрывочным. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13519 Алексей ----- Текст напоминает протокол инспектора ДПС или, скорее, програмный код, если бы его перевели на более менее читабельный язык, но с такой же тщательностью и в правильной, скурпулезной последовательности. Идея рассказа гениальна. Слог - деревянный. Громоздкий, нелепый, невозможно читать. Что бы я сдесь поправил. Стиль. Никаких — «чего вижу то и пою», текст острый, квадратный — можно сказать, при этом он написан очень тщательно и дотошно. Лекарство: 1. вырезать все описания описаний. Никаких: Устройство состояло из четырех скрепленных между собой металлических шариков, поэтому оно и напоминало змею. Диаметр каждого шарика составлял два-три миллиметра. Павел чашку с устройством положил на столик Она сидела на кресле, похожем на кресло стоматологического кабинета. Справа от кресла стоял небольшой медицинский столик и стул, а слева тумбочка. Павел, молодой человек, в белом медицинском халате, стоя около медицинского столика, склонился над Инной. На его левой руке была надета полуметаллическая перчатка — таких подобных, фиг знает зачем описаний быть не должно! Это не учебник програмиста, а художественное произведение. 2. Любой мировой заговор, основанный на «скандальных» роликах ютюба — обретен на неудачу. Почему? Да потому, что нынче уже в школах преподают финансы, рассказывают, коротко, о финансовых инструментах государства и вся теория заговора выглядит настолько дикой, что ставит героиню рассказа в ооочень невыгодном свете, ведь на втором курсе универа, не знать простейших азов, каким образом строится экономика и что такое деньги… — ну выставит героиню не в выгодном свете, ну просто так и хочется сказать мятное слово. А настраивать читателя против главного героя рассказа — нельзя, иначе это слив. 3. Тренироватся. Писать, писать, разные сюжеты, диалоги, не лезть на эверест, а описывать беседы и обстановку и тренировать и прокачивать свой скил. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13485 Liv ----- Автор очень хорошо, подробно продумал мир будущего. Отличное воображение. Возможно, в данной ситуации пришлось даже что-то зарисовать. Это плюс. Минус - мертвые диалоги. Описывать мир через них - плохая идея. Герои ведь и так знают, как все устроено, зачем же им повторять это? Выглядит глупо. Еще раз повторюсь, главная проблема текста - диалоги. Большую часть лучше убрать и заменить описаниями (они у автора отлично получаются). С другой стороны, с описаниями тоже не стоит перебарщивать. Возможно, стоило добавлять сведения о мире в процессе действий. Мне сложно сказать. Соответствует, научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11960 sue ----- Идея рассказа очень интересна, но воплощена не самым лучшим образом. Сюжет увлекателен, но он сыроват и холодноват. Не хватает живых героев. Рассказ написан как будто той самой взломанной компьютерной системой. Которую научили писать интересные фантастические рассказы, но забыли рассказать, что в них должна быть жизнь. Автор вполне неплохо пишет, хотя встречаются простоватые диалоги, в которых разговаривают не как в жизни, а как автор смог описать. Сначала очень долгое описание операции, хотя это как раз довольно увлекательная часть текста. Дальше идут хакеры, богачи, банкиры, Егоры, Паши, Оли. Кто все эти люди и надо ли о них читать. Сам автор даже поясняет - "о, вы представляете, еще недавно этого не было, а сейчас мы вот так взламываем!". Это и так понятно, автор, вы же пишите фантастику. :) Это не нужно объяснять. Это должно быть вписано между строк. Или еще встречаются наивные реплики героев: "Надо же". "Подумать только" и проч. В этот момент улыбаешься, т.к. понятно, что автор хочет передать удивление героев, но не знает как. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11088 Ольга Дубровская ----- Идея не сказать, что очень новая, но в целом мне было интересно следить за развитием событий. Финал жизнеутверждающий. Что-то надо делать с композицией. Начало просто неоправданно затянуто - момент замены монакома прописан с чрезмерной степенью детализации. В принципе, он интересен, но часть можно сократить без ущерба для сюжета. И на этом растянутом фоне дальнейшие события выглядят словно скомканными. Текст очень сильно нуждается в вычитке и правке. Язык бедноват, часто встречаются стилистически неправильные конструкции, шаблонные фразы и лишние запятые. Некоторые диалоги отдают канцеляризмом и выглядят неестественно. Итог: 5 из 10. Соответствует. Похоже на киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10937 elol ----- Сюжет не удивил. Вот читаешь название "нейрохакеры", и представляешь совсем других людей, с другими возможностями... А по факту получается, технологии совершенствуются, а люди не меняются. Тот же тип мышления, что был ещё в Союзе. Хочется и основную проблему здесь изменить, и кульминацию рассказа, и концовку переделать. Перебор со словами, не несущими смысловой нагрузки. Недобор слов, которые бы перенесли читателя в мир, что был описан. Вот читаешь, и не веришь написанному. Это плохо. Вроде бы идея не плохая, но сырая очень. Так сказать, "неограненная" Рассказ в жанре (там все наши современные технологии и девайсы - это уже прошлое) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10905 ste-darina ----- Ох, как же нарочито. Сама идея не нова, но нравится атмосфера будущего, можно было бы сказать, что она описана хорошо, если бы не эта нарочитость. Герой взял и ни с того ни с сего начал размышлять, да так подробно, с экскурсами, в чём заключается прогресс технологий, что изменилось. Ну ведь так не бывает. Крайне не понравились диалоги. Неживые, с повторяющимися фразами. Да и само персонажи - картонные, плоские. Нет живости. Описания окружающего, техники - вот это понравилось. Но, как уже сказано, поменьше бы нарочитости. Соответствует. Фэнтези есть. Если бы проработать персонажей, диалоги - было бы хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10827 Vladimir.Styazhkov ----- Да уж, начало вроде неплохое было, но потом пошел какой то бред. Во первых, вначале они все воспринимают как должное, а потом начинают рассуждать, что вот какой прогресс, все стало компьютерное, даже деньги, мне это совсем не понравилось, лучше бы они обсуждали, что и как у них происходит! Сам слог написания нормальный, но вот сюжетная линия, и еще момент, когда она тестировала монаком свой, вроде типа виртуальная реальность, а потом пошла на лекцию, зачем идти на лекцию, если лекцию можно просмотреть у себя в голове, да или вообще сразу загрузить в мозг! Жанр подходит, но маловато суперфантастичного (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10815 Daniyar Irkagaliev ----- Сюжет пестрит логическими ошибками и несуразицами. Момент с объяснением нововведений за последние несколько лет - наигран и малореален. Герои - обычные марионетки, почти без чувствств. Наигранная ситуация с захватом силовиками хакеров. Много повторений имён, автор даже не потрудился заменить их на местоимения. много тавтологии в описании предметной составляющей комнат. Минимальное описание всей "напряженки" в конце рассказа. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10617 Евгений Дородный ----- Присутствует морально-этическое послание, это хорошо. Но сюжет, в который оно облачено, предсказуем: «продавшийся» лидер группы бунтарей уже никого не удивляет. А хотелось бы действительно неожиданного, удивительного поворота в конце истории. Невыразительный сухой язык, много слов-паразитов и канцеляризмов. Однако хорошо, что присутствуют попытки детализации. Много «воды» в диалогах. Так же подача такого количества информации о мире в диалогах – скучна, информацию лучше всего подавать в действиях героев. Полностью соответствует. Жан Жак, не обращайте внимания на оценку, она не соответствует Вашей работе. Вы сделали всё, что в Ваших силах на данный момент, и это единственное что важно. Продолжайте читать и писать, Вы хотите сказать миру правильные вещи, просто Вам нужно научиться говорить их так, чтобы было интересно. 3
10569 Миральный Вир ----- Идея нейрохакинга актуальна и хороша, а вот Робингудство - слишком банальное применение. Не хватило, разве что, им луки выдать, вместо пистолетов, а то как-то слишком современно вышло. В этом есть и рояль, при всех технологиях и умениях для убийства выбрали огнестрел, мхм. Диалоги и герои близки к ужасным, все эти восклицательные знаки каждую фразу, АХ! Банальнейшая школьно-первокурсная теория заговора, не имеющая ничего общего с реальным, да и нереальным миром тоже. Не хватает сюжетных ходов, твистов, каких-то деталей, психологизмов, чего угодно, но не вот этого. Описания тяжеловесные, но мне, как заинтересованному они показались не такими плохими, так что это уже вкусовщина. Стиль безликий, но видна логичный, что противоречит тому, что у вас куча всяких роялей в сюжете, типа влияния ютуба, что после последних скандалов (уже старых) с тем же Пьюди смотрятся диковато. Соответствует. Идея хороша, вектор плох, сеттинг ещё хуже, диалоги и герои совсем грусть. Тем не менее, тренируйтесь, пишите, читайте драматургию (Островский там, если лень - подумайте над диалогами в хороших зарубежных ситком сериях типа Друзей, Филадельфии), ибо это ваша Ахиллесова Пята на данный момент: герои и их диалоги. Успехов! 5
10245 Gaussian_Noise ----- Миниатюризация сотовых телефонов дошла то того, что их вживляют в мозг. С одной стороны удобно, всегда под рукой. С другой -- опасно. Всегда найдется хакер, который захочет "подслушать" ваши мысли. На самом деле идея с "жучком в голове" вторична. Хотя по-прежнему актуальна. Несколько тяжеловесно. Для автора это, возможно, один из первых опытов. Похоже скорее на "эксперимент" со словом, сразу выявивший много пробелов. И один из основных - в чем интерес рассказа? В наборе ситуаций, переходящих одна в другую? В непредсказуемости? В том то и дело, что непредсказуемости нет. Как это ни парадоксально, непредсказуема только жизнь, и на ней должна основываться любая фантастика. Наверное. Биороботы, нанотехнологии. Взгляд в "будущее". С этой точки зрения девятый айфон так же будет фантастикой, если вышел только восьмой, а уж десятый - и подавно. Даже с точки зрения девятого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8478 Варзаев ----- Автор преподносит читателям фантастический детектив. Новые технологии, новые возможности... люди старые, с их извечными пороками. Сюжет понятен, не доработан, но понятен. Концовка приблизилась и вцепилась в автора мертвой хваткой не дав разогнаться, а может дело в количестве знаков Повествование портит все ощущение от истории. Много лишних и повторяющихся по смыслу слов. После доработки слога получится добротный рассказ, для повторной перечитки. Не хватило тонкостей, мелочей окружающего мира Фантастический детектив На самом деле, мне трудно судить. Мой рассказ, в сравнении с историями коллег всего лишь недоработка. Здесь, тоже много недоработок. Преподнести в иной подаче и основной массе читателей будет интересно это чтиво. 4
8461 Leonid ----- Профессиональное мнение специалиста по мозгам! "Мозговой" звучит глуповато, хоть и нужно для благозвучной аббревиатуры, но относящиеся к головному мозгу предметы именуют "Церебральными", дабы не путать со спинным и костным. Не думаю, что процедура введения "монакома" через глазницу будет болезненна, но чуть прыснуть инокаином можно, чтоб клиент не моргал. "Двигается вглубь мозга", ой, это совсем не нужно. Думаю, достаточно будет разместить импланты на коре, в области префронтальой и постфронтальных извилин для тактильного интерфейса и управления с помощью рук, в области лобной доли для чтения, теменной доли для воспроизведения и передачи речи, затылочной доли для приема визуальной информации (если соберетесь править, загуглите "архитектоника коры головного мозга", пишу по памяти, могу путать). И прибыв на место, шарики должны не собраться в кубик, а развернуться в паутинку. А вот как "поймать" мысль и обратить в электронный сигнал "телепатический сигнал". Если под мыслью имеется ввиду слова, которые мы произносим про себя - это легко, а вот мысль=идея, тут всё сложнее. Может быть исключение "телепатии" сделает рассказ более научным. Общая мысль рассказа правильная, капитализм - зло и ведет человечество к уничтожению. Ради неё рассказ имеет право жить. Общее повествование складное, под конец хорошо наращивается темп. Есть некоторые стилистические ошибки. Насчет нейроинтерфейса я свои мысли изложил. Стоит посоветоваться с кем-то, имеющими мысли по поводу экономической системы, основанной исключительно на криптовалюте. Тема интересная и актуальная, но тут нужен консультант экономист с бурной фантазией. Киберпанк. Советы, как превратить его в настоящий НФ мной предложены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7752 Ирина ----- Такое ощущение, что автор решил использовать сюжет, чтобы донести до читателя научные открытия и достижения прогресса в занимательной форме. Подробна описана операция по замене монакома - пожалуй, это будет интересно, может быть, врачам, и то не всем. Зачем читателю информация о состоянии кошелька и оплата чего-то там? Для сюжета это не нужно. Или автор решил поразить воображение читателя удобством оплаты по сравнению с ныне существующей? Неа, не поражаюсь... скушно... Не спасают потуги на приключения. Неловкий слог, повторы. Герои общаются чересчур официальными фразами, что выглядит неестественно. Как феноменально можно испортить диалог "правильными" словами! Причём язык повествования полностью совпадает по стилю с диалогами. Таким языком отчёты писать, а не рассказы. Читала с огромным трудом. Фразу "Все остальные вздохнули с облегчением." прочла с солидарным вздохом, но по другому поводу, нежели герои рассказа. Автор, слово "осуществлять" выкини из своего лексикона. И каждый раз бей себя по рукам или по чему другому, когда это слово только возникнет в твоём мозгу. 1
4941 elena.artyushkina ----- Сюжет? Завязка, развитие, кульминация, развязка? Не, не слышали о таком. Рассказ состоит из слабосвязанных друг с другом эпизодов. В первом нас пытаются ввести в курс современных технологий, и хорошо, что автор ограничился описанием одного монокома, который действительно играет в роль в сюжете. Во втором слабенькая попытка дать отрицательную оценку системе денежных отношений. Ну и финал в худших голливудских традициях: манекены с пушками, заговоры, одни используют других. Цели богатых не оригинальны, а куча выскочивших персонажей (Артем, Егор и иже с ними) вызывает невольное восклицание «кто все эти люди!» Читалось очень тяжело. Текст сухой, текст настолько все старательно разжевывает читателю, что тот ощущает себя первоклашкой. Постоянные повторы слов. Диалоги неестественные. Герои картонные и наивные, как новорожденные котята. Такое чувство, что автор прошелся по верхам, не вникая в суть – все рассуждения о финансовых системах выглядят на уровне школьника, а никак не людей, разбирающихся в этом вопросе. И да, идея «Золотого миллиарда» давно не нова. Фантастика 2
4376 MCXL ----- Что то есть в этом рассказе о будущем жизни людей интересное и привлекающее к себе внимание. Но не убедительный рассказ. Ну слишком много нейро: нейропространство, нейровирус, нейросети и т.д. Утомительное это нейро. Поменялось будущее, но тело человека не изменилось, не замораживайте глаз он показывать не будет больше))) У вас есть там слово онимел, придерживайтесь этой легенде. Не понял зачем там нейрофон, когда вы указываете, что они общались "виртуальной видеосвязью" ? Мелькают слова компьютер и видеокамера, что за слова когда есть нейронет? Спецагенты узнали о заговоре милиардеров и хакеров, вот это точно фантастика. Вот если бы их и в тюрьму упекли))) фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2746 sleepingwind ----- Стандартный сюжет про Старика Робина хорошего только в другой обертке. Забавненько, но не более. Сюжет "дубовый", следить за ним неинтересно. "Неожиданный поворот" - только в кавычках "неожиданный". Словно читаю какую то научную статью, или чего скучнее! Героипроработаны, но очень идеальны. Нет живости что ли... Хорошо хоть автор не ушел в дикие дебри, когда описывал компьютерные тонкости, и остановился на банальщине - это и спасло от непонимания. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2172 Виктор ----- Прочитав рассказ, я словно вылез из компьютера. Неприятное ощущение.Еще и от того, что рассказ похож на реферат. Такой же сухой и бездушный.Кстати, три миллиметра - это не нано размер. такой шарик не попадет в мозг, не повредив тканей.(Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сухой текст, как доклад. Сухой слог. Окружающей среды вообще нет. Только программы. Может для программистов это интересно, чтобы не было ничего лишнего. Реферат с отклонениями в сторону фантастики.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1905 Shin ----- При открытии этой работы и при ее чтении еще надеялся, что будет что-то стоящее, но ничего такого так и не оказалось. Не хватило чего-то реального для фантастики. Мнение осталось такое, будто понахватали всего и не смогли хоть что-то создать. Возможно, сюжет и был бы интересен, но я не смог увидеть ничего из того, что пытался донести автор. Все кажется плоским, как персонажи так и обстановка вокруг них. И этот неожиданный перескок из одного места действия в другое и даже практически без разъяснения причин. Так, типа, "господа. прошло несколько месяцев, ну вы поняли, да, и все такое". Скачок и все. а можно было бы плавно перейти ко всему этому. А так же, простите, но слишком часто повторяются имена героев, а их ведь вполне можно заменить чем-то нейтральным "девушка, парень, молодой человек". Да и другие слова тоже можно было бы заменить. Слова "металлический" и "медицинский" несколько раз повторились в своих абзацах и это немного раздражало, ведь и так понятно что к чему. И еще, не нужно сдерживать фантазию, использовать обычное оружие вместо его-то крутого? Какой пистолет, можно же придумать лазеры, бластеры и многое другое! Пусть действия и происходят в будущем и придумано множество всего, но фантастикой эту работу назвать можно лишь наполовину. Видно, что автор старался, но ему не удалось до самого конца продержать жанр таким, каким он и должен быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1081 Darya Biryukova ----- Будущее, в котором талантливая студентка второго курса, Инна, задумала создать особенный вирус, находится под угрозой. И именно ей придется не только спасать мир, но и менять, в процессе этого, свое мировоззрение. Идея не плохая, а вот исполнение, на мой взгляд, подкачало... По моим ощущениям, автор очень молод. Его герои - максималисты, плохие и хорошие, считающие, что деньги - зло, а миллиардеры и вовсе корень этого зла, коварные толстосумы, желающие уничтожить и перекроить все человечество, взяв мир под личный контроль. Диалоги между героями шаблонные и плоские, невозможно представить, что люди между собой так общаются. Некоторые диалоги явно писались для того, чтобы мы поняли, что в мире героев стало другим, изменилось по-отношению к нашему. И это тоже очень видно, невооруженным монакомом глазом )) Вообще улыбалась, читая рассказ - автор, главное руки не опускайте, распишитесь еще! Все получится, просто смотрите на мир не через призму черное-белое. Добавьте оттенков! соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
773 Soviet ----- Извечная тема борьбы простых людей против нахапавшихся богачей - теперь и в мире очень высоких технологий. Слишком высоких, я бы сказала: иногда складывалось впечатление, что статью на википедии об устройстве мира будущего читаю, а не сам рассказ. Очень подробно и при этом... не живо. Текст читается неимоверно тяжело: сначала переизбыток подробностей о технологиях не смущает, экспозиция же, но дальше... Персонажи не похожи на живых, говорящих существ: они большую часть времени рассказывают устами автора подробности мира читателю, а не взаимодействуют по-настоящему друг с другом и из-за этого не вызывают искреннего эмоционального отклика. И весь этот поток информации смешивается в одну большую кашу. Полностью соответствует: фантастический мир же (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 81

Бремя совершенства

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13649 Margarita ----- Мне очень понравился рассказ. Целостное законченное произведение. Тут есть и описание жизни существ разных рас, и их взаимодействие, и развитый сюжет, и смысл, вложенный в рассказ. Рассказ действительно интересный. Грустно было в конце, когда главный герой всё-таки не вернулся в родной город. Но, по философии, выраженной в рассказе, это и правильно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13516 Алексей ----- Интересный сюжет, очень. Все шикарно. Мнение замечательное, очень качественный и профессионально написаный расказ. Все-все прекрасно. Еще стоит добавить, что сама идея шикарна. Слог прекрасный, постоянно читаешь в интересе, лишнего нет, все по делу и в тему. Просто очень качественная работа. Можно сразу выпускать в печать. Удивило название. Само название настолько полно отражает суть рассказа, что я начал считать автора гением, ну вот так. Не навижу фентази, тут читал с удовольствием. Фентази. Качественное Сори, айм сори, тут необходима оценка 11 баллов, хочу поставить 9 но рука не поднимается. Вообще я не люблю фентази, черт возьми, но тут автор молодец. Чтоб я сдох, если еще кому поставлю 10 за фентази!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1 раз. только 1 раз десятку за фентази. Простите меня, те кто пишет фантастику, про космос и т.п. за предательство жанра, это гоблинские чары виноваты. Факен щет, я собственным пальцем поставил 10 за фентази.... уууууу Нет...неееееет Ну тут название очень поразительно гармонично вписывается в рассказ и его вроде как дополняет, ну это слишком тонко. Автор, а у вас есть научная фантастика? А давайте дружить тогда? 10
13479 Liv ----- Это пример классического фэнтези. Подобные произведения мне по душе. Правда, в основном попадаются истории, главными героями которых являются люди, эльфы или маги. Поэтому вдвойне интересно было прочитать про жизнь гномов. Мне понравился и мир, и история, и главный герой, который не сдался и сумел победить зло. Жаль, что конец не счастливый, но это оправданно. Не думаю, что после всего Дерк смог бы вернуться и жить как раньше. Написано очень хорошо. Красивый, поэтичный, возвышенный стиль, которым рассказывают древние легенды. Мне по душе. Описания тоже хороши. Читать было легко и приятно. Хотя еще разок вычитать текст не помешало бы. Соответствует, фэнтези. Бросилось в глаза в самом начале. "... никто не знал, где у нее (расщелины) дно, и есть ли оно вообще." Буквально следующее предложение: "На дне расщелины..." Во втором предложении нужно заменить слово "дно", иначе получается не логично. 7
12002 Vladimir.Styazhkov ----- Итак, я люблю рассказы, фильмы, мультфильмы, игры, которые связаны с гномами и гоблинами, и прочими сказочными существами, поэтому читать было интересно. написано не плохо, но что мне не понравилось, так это слишком часто и много упоминается различных имен, названий , богов и так далее, что забываешь уже про кого только что говорилось. Конечно это нужно и она добавляет атмосферу, но просто нужно было бы их хотя бы равномерно распределить по тексту Слог автора читаем, и понравилось, что хорошо прописаны и описаны как персонажи, так и описания окрестностей, особенно пещера, я долго ее представлял какая она, и каждый раз она была разная, но это ей не мешало быть сказочно красивой! Жанр подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11942 sue ----- Классическое фэнтези, которое вполне могло бы выйти из-под пера самого Толкиена. Правда, с определенного момента злоключения гнома-кузнеца стали увлекать меньше. Возможно, дело в жанре. Не совсем мой жанр. А может, что-то более приключенческое на эту тему читалось бы проще. Все таки про гнома-затворника читать немного скучновато. Ведь если он, правда был "наделен" бременем совершенства, то его изделия должны были нравится хотя бы другим. Но судя по описанию - они не нравились никому. Исключительно из-за характера гнома. А ведь его творения должны были манить охотников за диковинками. Ведь если он был настоящим Мастером - значит делал действительно уникальные вещицы. В этом как-то недоработал автор. Появление Дарды тоже вышло внезапным. Возможно, стоило бы ее вплести незаметно в повествование чуть раньше битвы, где она сразу "с шашкой на коне". Текст читается очень легко. Он очень мастерски написан, автор явно не страдает бременем не совершенства.:) Все замечательно, но мне, повторюсь, стало скучновато. Когда гном над златом чахнет, и очевидно, что над ним витает фатальный рок, но больше по сути ничего не происходит. И еще как-то умилила наивность гномиков - сбрасывать в расщелину все самое лучшее, что они сделали. Неужели не жалко было отдавать пустоте такую красоту. Главный герой мог бы хотя бы задуматься над этой странной традицией, рассердиться, разгневаться. Но все на что он оказался способен - на убийство ради вещицы своего отца. Как-то уж совсем мелко. И мотивация не понятна. Разве у него не сохранилось никаких вещей отца? Зачем ему дареная вещь? Как-то странно. Жанр фэнтези 100%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11079 Ольга Дубровская ----- Сюжет продуман. В нем есть конфликт, который получает неожиданное разрешение. Очень понравились идеи рассказа, а их там несколько - о бремени ожиданий общества, об истинном творчестве, о том, что никогда не поздно измениться. Рассказ очень психологичен. Что не понравилось - это антураж классического фэнтези со слишком каноничными персонажами. Убрать бы эту шаблонность. Хотя, может быть тогда это был бы уже и другой рассказ. Читается и воспринимается легко. Образы яркие и хорошо прописанные. В некоторых местах, мне кажется, можно немного подсократить для большей динамики. Итог: 9 из 10. Классическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10927 elol ----- Содержание интересное, так как тема гномов, гоблинов, людей, войн между ними, и всего связанного с этим достойна внимания. Автор хорошо продумал сюжет, заинтриговал и заинтересовал до самой последней строчки. Однако, если бы мне сказали, что это история одного из гномов из Властелина колец (как была Хоббита, а здесь вот - история Дерка), я бы легко поверила в это. А хочется не копирайт, а новую идею. И концовка стандартная. Вроде Дерк и герой, и изгнанец... и суждено ему скитаться, а гномам толковать о ео славной победе над Удой и горькой судьбе. Текст прочитала с интересом, автор толково всё описал и дал прочувствовать все события. Рассказ получился весьма содержательный, хоть фильм снимай по нему. Но его бы весь вычитать и сократить процентов на 20, чтобы ещё интереснее было, живее, сочнее. Соответствие есть. Что и говорить, главный герой - гном, "великий воин и кузнец", борется с гоблинами, попадает под проклятие, побеждает его... фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10904 ste-darina ----- Наверное, рассказ хорош. Но для того, чтобы сказать это с уверенностью, нужно перечитать. А перечитывать пока не хочется, потому что слишком длинно, не сразу захватывает действие, долго развивается сюжет. Понравились описания, понравилась созданная атмосфера: неторопливая, основательная, с отблесками золота, мудрая, долговечная - самая настоящая гномья. Понравился стиль: спокойно, аккуратно, грамотно. Возможно, не хватает динамики. Да. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10737 Daniyar Irkagaliev ----- Идея рассказа понравилась, хоть и подкачала реализация; понравилось описание действия самого бремени - фанатическое "это вещь моего отца, а значит она должна стать моей" Рассказ хоть и написан фентезийным языком - но все-таки не хватило канонического фентезийности языка с красочным описанием и хорошей детализацией - что очень трудно сделать из-за ограничения в объеме текста. Схватки показались очень натянутыми и сумбурным, в особенности последняя схватка с Гоблино-шаманом. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10716 Миральный Вир ----- Молодежное фэнтези, каноничные (даже слишком) гномы, орки, все вот эта вот Толкиенщина, скука смертная, честное слово. То есть вроде и читается нормально, но не цепляет что ли, разве что захотелось Хоббита перечитать, а не Вас. Хороший стиль, всё стройно, выдержано, но он на любителя, коим я не являюсь. Единственное, что мне не совсем понравилось - описания витиеватые для смысла (смысл тут очень простой, почти детско-сказочный, а вот описания - не очень). Диалоги детские, герои немного карикатурные, но скорее живые, чем нет. Да, всё соответствует. Работа безусловно хорошая, (по баллам, и если оценивать объективно то это 100% топ3, если вообще не лучшая) но что-то мне мешает хвалить её от всей души. Не могу понять что, перечитывать не тянет, но в любом случае - спасибо за хороший рассказ. Я хотел поставить меньше, но вспомнил что некоторым совершенно не очень работам ставил на 1-2 балла выше, просто за то, что в сравнении с контингентом работа и правда воспринималась лучше, чем она есть. Ваша хороша и без контингента, но с ним она особенно сияет, поэтому и вам решил завысить балл. Единственное, что посоветовал - Вам бы лор и описания рас придумывать подробнее и оригинальнее, а не лепно-заимствованным способом играя на узнавании это делать. Я бы тогда без сомнений поставил Вам 10, но увы и ах. Но в целом очень даже хорошо, пишите ещё. 9
10614 Евгений Дородный ----- Хорошую работу хвалить незачем, поэтому кратко: 1. Детально проработанный сюжет. 2. Герой, который в росте своего характера проходит большой путь через множество точек. 3. Чётко выведено морально-этическое послание, и без морализаторства. Высокая детализация, но без лишних подробностей. Кое-где стилистические и «глазные» ошибки, по тексту ещё нужно пробежаться. Читается легко и с большим интересом. Полностью соответствует. Местами хромает правдоподобность. Давайте подумаем логически: 1. Город гномов находится в скале, верно? При этом гномы – опытные воины. Значит, они не выйдут сражаться в поле «на равных». Они заставят гоблинов штурмовать гору, и будут пользоваться преимуществами своих укреплений. Только в одном случае гномы выйдут в поле: после долгой осады горы, когда запасы пищи подойдут к концу. В рассказе такая осада не описана. Это серьёзная недоработка для такого детализированного текста с реалистичной атмосферой. Пишите реалистично – так пишите реалистично до конца. 2. Никогда в жизни Дерк так просто не сбежал бы из города после того, что натворил. Гномы – народ сообразительный и решительный, она сразу поняли, что происходит за закрытыми дверями зала. Догадываетесь, что они сделают, когда через эти двери прорубятся? Ввалятся в зал всей толпой и схватят всех, кто стоит там на ногах. И уж тем более того гнома, который забрызган кровью. Вообще-то это очень грубый промах, с этого места сюжет должен был начать развиваться иначе. Да, Дерк мог всё-таки бежать, но его побег должен был стать приключением самим по себе, разумеется, детально описанным. 9
9936 Gaussian_Noise ----- Рассказ представляет собой жизнеописание гнома Дерка, пытающегося достичь мастерства своего отца, и попутно участвующего в борьбе с гоблинами. Частично в рассказе участвуют люди. Рассказ наверное вызывает интерес у поклонников Толкиена. Читается неплохо, есть интрига. Проходит идея противостояния. Имеется внутренний конфликт в герое, внутренний мир которого является миром злодея. Но в школьной программе такой расскз врят-ли бы стали изучать. Да, рассказ в стиле "фэнтези". Уже сам факт наличия гномов и гоблинов заставляет причислить рассказ к жанру конкурса. Хотя от наличия элементов научной фантастики рассказ врят-ли бы проиграл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8231 Leonid ----- Интрига держится до конца, сюжет достаточно остр. Немного расстраивает каноничность сеттинга. В моем представлении, фентези-рассказ призван на нескольких страницах раскрыть новый мир, а этот нам всем знаком как родной дом. Даже заклинания гоблина-чернокнижника узнали. Произведения в толкиновском сеттинге уже исчисляются тысячами. В плане повествования всё очень хорошо. Качественно. Композиция стройная, текст льется легко и приятно, стилистика выдержана. Сюжет нелинеен, имеет пару поворотов, приковывающих внимание. Классическое фентези. Снизил оценку только за избитость сеттинга. Всё остальное - высший балл. 8
8188 Варзаев ----- Не знаю, что написать) отличный рассказ. Продуманный, слаженный. Четкое согласование сюжетной линии, которая выдержана до последнего слога. Эта очень серьезная работа. В группе таких - две, вместе с этим замечательным рассказом. Как читателю - увлекательная история. Про гномов всегда интересно читать) Без всякого сомнения, повествование не нуждается в лишних словах. Здесь и сейчас, надо читать здесь и сейчас. За номером работы скрывается матерый волк) Готовый рассказ для широких масс Фэнтези, классическая подача. Огромное спасибо автору. Читая такие тексты, понимаешь. что необходимо совершенствоваться ежечасно, анализировать работы других. Много вынес для себя из Вашего рассказа. 10
7759 Ирина ----- Оригинальный закрученный сюжет про заколдованного гнома-маньяка, изложенный в стиле сказочной легенды. Чем-то интересный, но изложение не впечатляющее. Требует основательной доработки. Где-то сокращения, а где-то большего раскрытия сюжетных поворотов. Слишком громоздкие абзацы затрудняют чтение. Их лучше разбить, оставив в каждом от двух до четырёх предложений, а иногда и одно. Мне кажется, говорить о захватчиках, пришедших грабить, "готовы сражаться до последнего" неверно. Вряд ли эта фраза отражает их настроение перед грабежом. Неуклюжее предложение "Он вспомнил клятву, которую дал отцу, и принялся её исполнять." - переделать бы. Да и не только эту. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4946 elena.artyushkina ----- Хороший рассказ, крепкий. Сюжет каноничный, иногда почти шаблонный, но, тем не менее, читать интересно. В отличие от большинства рассказов на конкурсе есть все части: завязка, развитие, кульминация и развязка. Понравилось, спасибо. Слог ровный, уверенный. Сюжет продуманный, сюжетные повороты подготовлены, "ружья" развешаны и стреляют вовремя. Особенно понравилась финальная битва и параллель с битвой Анара и Нарулдура. Теперь о минусах. Мне не хватило линии Дерка и Дарды, пусть не любовной, но можно было выразить связь между ними четче и через их отдаление друг от друга также показать отдаление Дерка от остального общества. Не хватило воинских умений Дерка: он всю жизнь занимался кузнечным делом и вдруг оказывается умелым воителем – подобрался к шаману, положил двенадцать гномов, среди которых был и правитель, умеющий обращаться с мечом. Начало показалось слегка скомканным из-за желания автора сразу выдать как можно больше информации о мире и героях. Для меня оно звучало как: «я познакомлю вас с великим кузнецом Рогином, а у него есть сын Дерк, который также умел в кузнечном ремесле, а еще есть бог Анар, который сражался с Нарулдуром, и гномы теперь приносят в расщелину дары». Еще показалось, что гномы в начале слишком сильно восхищались щитом Дерка, из-за этого сложилось впечатление, что Дерк уже достиг вершин мастерства и дальнейшее невнимание покупателей к его работам воспринималось странно. Это все чисто мое впечатление, и рассказ, несомненно, более чем хорош. Классическое фэнтези 9
4364 MCXL ----- Захватывающий и очень интересный сюжет. Отличная тематика гоблинов и гномов. Прекрасные персонажи рассказа. Хорошо поднесён и раскрыт сюжет династии Дерка. В начале нужно исправить, что ни кто не знал (из людей) где у расщелины дно и есть ли вообще, а то потом говорится, что на дне расщелины горел огонь... Не хватило колдовства от Уду, скромняга в колдовстве) И как то он выпил жизнь из оленей, а с Дерка не смог. Может шлем Фалина как то заколдовать, что бы колдовство Уду не действовало? А так автор очень порадовал своей историей гномов. фэнтези вполне соответствует +++ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2724 sleepingwind ----- Отличный, просто прекрасный законченный рассказ! Прекрасная, а главное, полностью оригинальная идея, и прекрасное её воплощение. Впервые вижу историю, в которой гном!!! (Обычно они на вторых ролях) играет главную роль. Очень хорошо описаны переживания Дерка, и его нелегкий путь! Очень и очень хорошо! Читается легко и приятно, нет никаких скачков от одного к другому. Персонажи раскрываются полностью, видно взросление гнома юнца до мастера. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2483 Soviet ----- Тяжело читать про гномов - но это не вина автора, а чистая проклятая вкусовщина. Тем не менее даже понравилось: бодро, чисто, с прикольным сюжетом и приятными героями. Ничего новаторского или особенного, но в классическом смысле качественно. Опять таки "не мое", но исполнено все равно на уровне. У автора есть свой стиль, что уже хорошо. Нет желания помыть глаза с мылом, впечатления остались положительные. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2150 Виктор ----- Мне было не интересно. Очень скучно. Просто невероятно. Причем тут гоблины и гномы. Для чего эти сказочные персонажи, если они не несут никакой смысловой нагрузки. Гномы и гоблины - это модно? Читается, кстати довольно легко. И слог нормальный. Но описания, несколько, занудны. Как-то все мрачновато.Смысл был ясен еще в середине рассказа. Концовка тоже мрачная. Столько труда ради тоски на душе. Сказка про гномов.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1929 Shin ----- В начале прочтения казалось, будто читаю старинный манускрипт повествующий о прошлом, но постепенно он превратился просто в фэнтезийную историю, но все же очень интересную. Кое-где, правда, казалось, будто сюжет слишком быстр, и стоит хоть немного его замедлить, а не сразу же переходить на новые действия. Четкий слог, который соответствовал работе, такой старинный, с некоторыми своими нюансами. В некоторых моментах хотелось больше описаний, нежели действий, но все же очень хорошо написано. И читать стоит вдумчиво, не просто как сказку, а словно настоящий миф из истории, так создается впечатление, будто сам все переживаешь с главным персонажем. Рассказ соответствует жанру фантастики, а точнее производному жанру - фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1072 Darya Biryukova ----- Гномы защищают людей и воюют с колдуном Уду и его приспешниками. В это время главный герой, Дерк, потерявший отца, столкнулся с проклятием. Что сильнее - гордыня или же осознание самого себя, здесь и сейчас? Это как в известной притче: "который волк сильнее? Тот, которого ты кормишь". Изначально чтение рассказа для меня было бременем. Два абзаца имен, героев, описание их быта без времени "здесь и сейчас". Но после - втянулась и стало интересно. Зацепил момент колебания главного героя, когда он думал, забирать пряжку или не стоит. Внутреннюю борьбу удалось здорово почувствовать, и начать переживать герою. Кульминацией для меня стала не борьба Дерка с Уду, а его осознание, как важно быть собой, наслаждаться процессом (работы), а не оглядываться на результат и сравнение себя с кем-либо. Мне чуть не хватило философии - все осознания главного героя настолько прозрачны, что не оставляют интриги недосказанности. Хочется самой чего-то додумать, ощутить послевкусие, а тут - красивая сказка, где все выложено на тарелочке с голубой каемочкой. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 168

Человек, уничтоживший мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13483 Алексей ----- Не интересен. вводятся перечисления, начало, очень скромный объем. Больше бы подошло для песни или даже балады. Да, балады. Балада о высоком и всеобщем. Слог хороший, написано в этаком гневе или в этом духе, но для рассказа как то не то, не могу это воспринять как прозу, вот бы в стих перевести или баладу, там вроде проще с этим и это будет невероятное произведение в своем жанре. Вроде бы мистика и наверное фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13469 Liv ----- Работа напоминает не рассказ, а поток сознания, словно автор записывал первое, что приходило на ум, при размышлениях на заданную тему. Если говорить честно, я ничего не поняла. Сюжета тоже разглядеть не сумела, разве что, четко выделенную любовную линию. Читалось тяжело, возможно, из-за отсутствия сюжета. Но и сами предложения тяжеловесны. Много ненужных сложных слов, о которых "спотыкаешься" при чтении. Впрочем, это может быть чертой авторского стиля. Но лично мне, как читателю, такой стиль не близок. Соответствует, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12258 Margarita ----- Честно говоря, рассказ оказался слишком сложным для моего понимания. Глубинные философские мысли присутствуют, но очень завуалированы для обыкновенного обывателя. Рассказ написан сложным языком. Я не могу сказать, что он мне понравился или нет. Просто такого жанра я не понимаю. А так, автор молодец. Только вот пишет не для всех. Не каждый может понять. Соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11916 sue ----- Один из самых странных, но при более внимательном прочтении - неожиданно вполне понятных рассказов на этом конкурсе. Даже лучше сказать - один из самых глубоких, философских и символичных. Автор и не пытается писать "просто", но такой слог воспринять довольно тяжело. Особенно если к нему не готовишься, а просто садишься читать некий текст, то поначалу приходится продираться сквозь хаос и нагромождение букв, предложений, собственных ассоциаций и смыслов, как сквозь Вселенную. Истинный смысл все равно останется понятен только автору. Но читатели могут найти свой. Жанр скорее эзотерический, нежели фантастический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11071 Ольга Дубровская ----- Честно пыталась проникнуться этим глубокомысленным рассказом. Увы, не получилось. Сюжет как таковой отсутствует. Читателю приходится собирать его из крупиц информации, поданной одной сплошной рефлексией. Философские вопросы бытия, затронутые в тексте, интересны. Но мне очень сильно не хватило понимания самой сути происходящего с героем. Моё субъективное мнение как читателя: автор перестарался, пытаясь сделать рассказ красивым и глубоким. Язык тяжеловесный. Патетики так много, что она съедает смысл. Итого: 2 из 10. Простите, что не оценила ваш шедевр. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10903 ste-darina ----- Несмотря на относительную краткость рассказа, дочитать было сложно. Сложно продраться сквозь мысли автора, не говоря уж за тем, чтобы уследить. Кто-то возразит: мол, не всё чтиво - для развлечения. Но разве не задача писателя писать так, чтобы рассказ захватывал, увлекал, звал следовать за собой? Монолитный текст читается плохо. Возможно, стоило бы разбить на блоки. Однозначно стоило бы вычитать и упорядочить мысли, пока они выглядят как первобытный хаос, из которого всё зарождается. Есть тихие, лиричные моменты, но они тонут в потоке путаной философии. Только формально. Осталось ощущение, что герой скорее лишь в своих мыслях переживает фэнтезийное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10612 Евгений Дородный ----- Попытка донести что-то очень важное, но выполнена не лучшим образом. «Голая» философия влетает у людей в одной ухо, а из другого вылетает, ничего не оставив после себя. Важна не только пища, но и носитель, который позволит организму усвоить её. Полезных элементов здесь очень много, но носитель в виде «голой» философии со своей задачей справляется очень плохо. Почти чистый текст, для такой миниатюры детализация достаточная. Плохо, что «непосвящённый» человек не поймёт, о чём речь. А ведь задача писателя – не только сказать что-то, но и сказать так, чтобы читатель воспринял. Полностью соответствует. Хочется, чтобы в литературных произведениях было больше ценных посланий, а не только напряжённое действие и хитросплетения сюжета. Но верно и в обратную сторону: не облачённые в напряжённое действие ценные послания проходят мимо разумов людей. 6
10574 Миральный Вир ----- Сумбурно-графоманское желание быть героем собственной сюрровой фантазии это, конечно, похвально, но в данном случае обречено. Для кого это написано? Если вы хотели философской дискуссии, то явно поленились с отсылками. Я, как раз таки, отношусь скорее к этим, поэтому с радостью бы почитал сложные многоступенчатые отсылки, как цитированием, так и структурно(их тут точно нет). А не вот эти дешевые библейские выдержки, которые есть даже в среднего пошиба комиксах. Если же хотели удивить "плебеев", то образность и градус упоротости описаний подкачали. Ежели Ваше сиятельство хотело в средние классы пульнуть месседж, то оно вышло слишком конвульсивным, не шлифованным и обрывочным, без должных рычагов, в которых хоть кто-то из читающих себя мог узнать. Как например брендированное описание вещей, так свойственное мещанству (привет всем знакомым антиутопиям). В итоге это ни рыба ни мясо, а обрывок идейно правильного сюрреалистичного рисунка, нарисованного новичком. Тут особо говорить нечего, читается это средне сложно, но скорее потому, что я не был уверен, что прочитал правильно, а не из-за витиеватости языка. Как раз таки, если Ваша ниша была "среднего класса", то силы языка тут не хватило. Если интеллигенция - то терминов сложных, а если "плебс", то образов и узнаваемости. Впрочем, в среднем, тоже нужна была бы узнаваемость, но более высокого порядка. Фантастика - не то слово! Эксперименты по расширению фантазии, надеюсь, не кончились для Вас зависимостью. Либо усложняйте, либо упрощайте текст и кидайте его в ту аудиторию, которая будет готова это воспринять. Этот сайт не место для таких вещей, и я говорю это как сторонний этому месту человек, который сюда сам попал случайно и не очень этому рад. Если вы напишете что-то невероятно сложное и умное, вряд ли кто-то здесь это оценит. А вот простое и узнаваемое это да, это сюда. 5
10537 Daniyar Irkagaliev ----- Текст наполнен громкими красивыми словами и красиво изложенным философствованием. Философская часть тут отдельная. Непонятно зачем героиня собственноручно убивала героя, если они друг друга любят. Как и сказал ранее - описаны события красивым литературным языком с множеством сравнений. Попытка изложить любовь героини к герою показалась немного неправдоподобной. Соответствует на четвёрку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10125 Vladimir.Styazhkov ----- Читать было очень тяжело, так как нифига ничего не понятно, какие то абстракции, я не могу всё это представить в одну картину в своей голове! понравилась только одна фраза "В каждой песчинке кроется потенциал целой вселенной!", и тогда вроде кажется что в рассказе заложен очень глубокий смысл, но он слишком спрятан от читателя! Текст не просто сложный, он еще и не понятный. Мне не зашло, пытался понять, вникнуть, но никак не мог осознать всю историю, как будто читал бред! И я не могу сказать, что это эзотерика, честно говоря! Может это и фантастика но точно не по мне! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9933 Gaussian_Noise ----- Рассказ представляет собой философски-фантастическое осмысление событий из жизни героя. За основу взяты противоположности, сталкивающиеся в разнообразных формах. Сюжета в классическом понимании нет. Читается сложно. Изложение непоследовательно. Эмоциональная нагрузка преобладает над технической достоверностью,что вызывает ощущение неубедительности. Сама идея возможно неплохая: показать отношение к реальности через пространственно-временные параллели. Даже упоминаются "экзотические" черные дыры, кротовые норы. Приводятся известные цитаты. Поэтому соотвествует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9210 elol ----- Рассказ на грани гениальности и сумасшествия. Я в восторге, хотя и пришлось "фанатично и добровольно" прочитать его пару раз, чтобы понять, осознать, поверить. Сюжет перетекает в философию, разбираю весь текст по цитатам. Очень своеброзназно и очень круто. Текст читается не совсем легко, но его хочется читать снова и снова. Хочется до конца понять и разгадать всё сказанное. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8026 Leonid ----- Тут отсутствует какое-либо содержание. Может быть, автор и хотел донести до нас какую-то мысль, но у него это не удалось. Набор сложных предложений, слабо связанных между собой по смыслу, объединенные лишь, может быть, общим эмоциональным мотивом. Текст непригоден для чтения. Предложения усложнены столь вычурно и непоследовательны, что приходится каждое предложение перечитывать по пять раз, чтоб понять о чем там вообще идет речь. Если бы повествование было бы удобоваримым и красивым, передало бы более ясно тот эмоциональный мотив, то могло бы претендовать на сюр. А так это резонерство. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7760 Ирина ----- Весь сюжет сводится к монологу-обращению к неведомому тебе. Философствование, невнятные упрёки за непонятно что сделанное или несделанное. Никаких причин к действию, перепутанный клубок событий... Нагромождение красиво закрученных фраз. Изящный, но сложный язык изложения. Автор не стремится быть понятым. Если не вникать в суть, то текст читается легко, поражая словесным кружевом. Как только начинаешь вдумываться в содержание, предложения тут же теряют смысл. Чему-то соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5108 elena.artyushkina ----- Неплохо, хотя текст чисто на любителя. История бессмертной любви, перерождающейся раз за разом, единства и разобщенности. Отдельные моменты остались непонятны, но это особенность повествования, основанного на символах и аллюзиях. Текст достаточно короткий и достаточно ритмичный, чтобы успеть закончится раньше, чем надоесть. Пытаться проанализировать текст с точки зрения сюжета и смысла – гиблое дело, потому что прелесть подобных работ именно в том, что каждый читатель видит в них что-о свое. И все же отдельные моменты смутили. «Пустота — то, чего мы не видим, а не его отсутствие» - непонятная фраза. «В своём предсмертном письме ты просила прощения за то, что оставила меня. Я оставлял тебя столько раз, что это похоже на издёвку. Изощрённую месть» - если исходить из описанных далее событий, обычно он умирал первым, но был еще один момент, когда первой ушла она – прикрыв молодого охотника от зверя. Ну и, конечно, любовь у них какая-то нездоровая, если подумать, сколько раз она его убивала. Фантасмагория 6
4720 Варзаев ----- Сюжет, что требует внимания, неотрывного чтения и осознания происходящего. Интересное чтиво, но, еще пока, к сожалению сумбурное. Мне понравилось, правда. Это именно тот жанр фантастики, что я полюбил совсем недавно. Портит впечатление концовка,(нельзя такое просить, но) поменяйте ее, пожалуйста. Автору просто необходимо убрать пару последних предложений и оставить читателю поле для переосмысления. Чувствуется глобальная идея, на местном же уровне идея теряется, тонет в прыжках по бесконечности. Чувствуется стиль рассказа. Изредка повествование не выдерживается, слог же довольно приличен. Не понравилось форматирование, визуально тяжело воспринимается. Да. полностью соответствует, фантастика. Доработай автор, точечно, идею рассказа - я с чистым сердцем назову это отличным, законченным фантастическим произведением 8
4335 MCXL ----- Не знаю даже, что писать. Интересен ли сюжет, НЕТ! Мнение о рассказе - да этот рассказ можно выложить двумя предложениями и не нужно так долго растягивать. Очень печально, но не люблю я суицидников!!! Текст тяжелый и не читаемый. Один негатив, она покончила с собой, он ушел за ней... Как пишет автор, что это героев рассказа голубая планета. Он её уничтожил, эгоист! А как же другие те, что смертные? Видно их жизнь ничто по сравнению с бессмертием. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2713 sleepingwind ----- Безумный рассказ о любви. Наверно самый запутанный и странный рассказ о любви из всех которых я читал. Сюжет так и не сложился в моей голове. Лишняя замысловатость - главная беда данного произведения. ( или я балван) Почувствуется, на удивление, хорошо. Персонажи раскрываются постепенно, но вот только сюжет "скачет" от одного к другому. Уловить его очень сложно, ведь вместо плавного перехода, какая то "отмазка" вместо него. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2487 Soviet ----- Пару раз я запуталась в ходе событий и происходящем - пришлось перечитывать. Очень претенциозно, если честно: вроде философия, а вроде ничего такого возвышенного за этой пафосной оболочкой и нет. Будто задумчивость ради задумчивости. Слог автора - самое приятное. Излагать красиво он умеет, порой даже слишком красиво, от чего и проблемы. Но выполнено на достойном с точки зрения повествования уровня, это точно. За это спасибо: читать хоть иногда и непонятно, но приятно. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2137 Виктор ----- Так сложно и заумно написано, что хочется посмотреть, скоро ли конец.Что за сюжет? А разве был сюжет? Извините, просмотрел, когда вчитывался в столь заумные предложения. Но может, это я такой , а остальные поймут. Я ломал мозги над словами и предложениями. Больше ничего не заметил. Наверное еще не дорос или просто не понял. Увидел только головоломки в словах. Второй раз читать не буду. Я не понял написанного.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1930 Shin ----- Работа отражает в себе многие вопросы, которые волнуют самых разных людей, но весь текс представляет собой кашу, которую трудно понять если все не переосмысливать. Стандартный монолог персонажа, который, если можно так с казать, постиг мудрость всего и вся. Если бы автор показал больше, то работа была бы насыщеннее, но он лишь отразил мысли персонажа о жизни, о смерти и о вечности, возможно в них скрывается все то, что хотел бы сказать сам автор многим людям. Рассказ можно лишь условно назвать фантастическим, ну или мифическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1039 Darya Biryukova ----- Впервые не понимаю, что тут писать. Это какие-то размышления, рассуждения, местами глубокие, но все же несвязные. Такое чувство, будто автор что-то осознал, но не до конца понимает, как этим делиться... Красивые и пустые фразы, которые прочитывались мной с трудом. И вроде все понятно, но что именно хотел сказать автор - лично мне не ясно. Нет действий. Если бы это было внутренним монологом персонажа из фильма, на фоне которого разворачиваются какие-либо действия (воспоминания или хотя бы он просто идет куда-то вдаль), это могло бы стать кусочком фильма. Читать же (простите, автор, все что пишу - субъективно) мне не было интересно. наверное да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 89

Молчание Арктики

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13466 Алексей ----- Очень интересно. Вообще шикарно. Все идеально и круто. Что еще написать не знаю, у автора все получилось, я читал взахлеб и мне все-все понравилось очень Слог, внешности, все шикарно. Интерес постоянный, очень хорошо передан суровый климат и обстановка. Напряжение не исчезает. Возможно стоит задать вопрос, почему разлом не подействовал на двух людей. Вот тут бы поподробнее. Мистика, ужасы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13462 Liv ----- Истории про загадочность и непредсказуемость явлений природы всегда интересны. В них по определению присутствует мистика. В данном случае ее не так много. Арктика, таинственный разлом - хороший фон для истории, от которой в душу закрался бы холодок, но здесь этого не случилось. Хотелось бы больше напряжения. Открытый финал тоже не очень понравился. Написано хорошо. Мне никогда не доводилось бывать в Арктике, но для меня описания природы и жизни станций были правдоподобными. Читалось легко. Никаких ошибок я не заметила. Соответствует, научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12288 Vladimir.Styazhkov ----- Читается интересно, природа Арктики и персонажи хорошо описаны, но честно каждую новую страницу ждал чего то фантастичного и не обычного. Думал что, может из этой трещины вылезет какая нибудь нечесть и существо, но нет! От этого впечатления испорчены Написано неплохо, но мне хватило фантастики, и реально лучше это было бы на какой нибудь другой планете, и там началось такое как фильмах Чужой ,или что то наподобие этого, вот тогда это было бы круто! Фантастики очень мало (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11944 Margarita ----- Рассказ мне в целом понравился. Действительно увлекает и интересно читать. Но в нём нет фантастики. Упомянуто про аномалию в трещине, но это всё, что есть. Поэтому ожидания были больше, чем реальность. Слог автора красивый и чистый. Читать действительно интересно. Прекрасно описана жизнь полярников в условиях крайнего Севера. Но в тексте есть и много моментов, вызывающих вопросы. Например, почему все сошли с ума, а оба главных героя - нет. Ну разве что рассказ можно отнести к мистике, но я не уверена. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11080 sue ----- Завязка рассказа выглядит очень многообещающей. Кажется, что сейчас мы прочтем настоящую фантастику. Но по мере действия, оказывается, что главная интрига - что произошло с крупным рогатым скотом... И складывается ощущение, что это просто эпизод из серии Х-файлс. Автор мог воспользоваться шансом и хотя бы перенести место действия на другую, холодную планету. Там, на ней, могли бы начать происходить загадочные вещи, автору стали бы доступны все приметы жанра (астронавты, застрявшие на далеких планетах - это куда интереснее овцебыков, застрявших у какой-то аномальной расщелины, честное слово). Слог у автора хороший. Он явно может написать очень интересно, и читая более слабых авторов как раз не испытываешь подобных разочарований. Но когда хорошим слогом с пониманием того, как нужно писать - читаешь что-то не то, возникает ощущение разочарования. Это как прийти в кинотеатр на фантастический фильм, а вместо этого тебе покажут - хроники военного времени. Сами по себе хроники, конечно, интересны. Но тебе хотелось фантастики. Кое-что не понравилось и помимо не увлекшей темы. К примеру, в рассказе заявлены явно интересные и харизматичные персонажи (и явно не случайные и не второстепенные), но они совершенно не раскрыты, одного из них просто находят мертвым. Автор, что называется, ни за что растратил интересный потенциал персонажа. В таких случаях явно не случайных персонажей лучше не заявлять вообще, или тогда уже доводить их историю до логичного конца. Концентрация автора на овцебыках лишила нас интересных человеческих характеров в этом рассказе. Жанр рассказа соответствует, конечно, хотя, на мой взгляд, это скорее околонаучная документалистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10901 ste-darina ----- Показалось немного затянутым, но, может быть, это в какой-то мере плюс - словно передаёт холодную и медленную атмосферу Арктики. Понравилось постепенное нагнетание ощущения опасности (но, пожалуй, всё же хотелось бы подинамичнее). Но в конец словно не хватило решения загадки, хоть какого-то кусочка, на котором можно было бы выстроить полную картину произошедшего. Стиль понравился. Здорово описаны детали, подробно и без излишков. Интересно оказаться на зимовке "изнутри". Понравились эмоциональные портреты - герои не кажутся плоскими. Формально соответствует, но в результате то мистически-фэнтезийное, чего ждёшь весь рассказ, так и не раскрывается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10610 Евгений Дородный ----- Читалось интересно. Проработанный сюжет, с самого начала запущена интрига, и умело проводится до конца. Плохо, что не дана разгадка случившегося. Уметь создать загадку – это великолепно, но нужно уметь и раскрыть тайну в конце. Проработанный слог, это приятно. Высокий уровень детализации тоже радует. Эрудиция на уровне, создаётся ощущение, что автор либо сам полярник, либо хорошо изучил этот предмет. Полностью соответствует. Прошло то время, когда писатели могли закрутить события как им вздумается, и не объяснить произошедшего. Раньше этот приём работал, а теперь – нет. Сегодня, если в конце не дано объяснения, это выглядит как то, что писатель сам не знает, что случилось. Завёл сюжет в «мёртвую петлю» и не смог вывести. Это воспринимается как грубая недоработка; и это высший пилотаж, суметь объяснить всё в конце. 7
10585 Миральный Вир ----- Собака как главный герой, с учетом того, что даже мне (я обычно угадываю очень многие вещи) было не совсем понятно, что так будет - очень хороший приём, с подобным Вашему исполнению. Люди вышли хуже, возможно даже значительно, но лично мне это показалось не самым смертельным. Как только это узналось, все, назревающие вопросы про нелогичность поступков героя отпали напрочь, а это ОЧЕНЬ КРУТОЙ поворот, на мой взгляд. Диалоги средние, но не режут глаза и это уже хорошо. Рассказ не доведен до конца, мне не хватило. У вас было ещё ~ 7 тыс. символов (специально проверил) без учёта пробелов (это именно то, что и считалось), которые Вы, к сожалению, не использовали. Кстати, Ваш рассказ единственный (из около 100 прочитанных), который я бы стал читать, будь он максимально возможного объёма, и это очень существенный плюс Вам, как автору. Отлично написано, всё живое, чувствуется природа, тут даже говорить особо не о чем, всё здорово, в плане повествования, намного лучше почти всего, что предложено не только в группе, но и на конкурсе. Очень смутно, почти на грани, но все же самая малость её есть. 8 с большим плюсом, и то лишь от того, что Вы не довели всё это до идеала, ведь ИМЕННО ВЫ, могли бы. Я бы убрал свою десятку с другого произведения, через просьбу админам, не оборвитесь Вы на полуслове. Это самый честный высокий балл, который я поставил на этом конкурсе, без каких-либо сравнений с контингентом, договорами с собой, поблажками, и прочим мусором. Но именно поэтому я не могу договориться с собой и поставить Вам 10. Прошу простить и дописать. 8
10439 Daniyar Irkagaliev ----- Красиво написаный рассказ с минимумом логических ошибок и безсвязных предложений, хорошо выстроенный сюжет с красивым описанием арктической природы и самобытными многогранными героями. Понравилось описание арктической природы, что явно тянет рассказ вверх. Некоторые моменты описания действий слегка сумбурны и натянуты, как будто не хватает прилагательных и наречий. Соответствует на четыре с плюсом (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9970 Ольга Дубровская ----- Мне не хватило: 1. Фантастики. Ну да, я понимаю, что формально вроде как соответствует жанру, ибо где-то на грани между реальностью и чем-то непознанным и непонятным. Но для того, чтобы фант.элемент сыграл, нужно все же дать какое-то более четкое понимание того, что произошло, не нужно оставлять читателя в недоумении и догадках. Ведь это же не начало романа, нет? 2. Финала, который бы содержал в себе развязку. Ну да, инфразвук. Но этого мало. На протяжении всего рассказа нарастает напряжение, а в конце оно никуда не девается и вопросов остается больше, чем ответов. Настолько больше, что читатель испытывает разочарование. 3. Логики. Нет, весь рассказ вполне логичен, даже более чем. Единственное, что вызывает сомнения в логике происходящего - это ПОЧЕМУ на всех инфразвук действует, а на наших двоих героев - нет? Авторский произвол? Так он должен получить какое-то объяснение, опять же. Видно, что автор владеет словом. Написан рассказ неплохим языком, хотя лично мне было скучновато читать все эти подробности. Это на любителя. Быт полярников описан, вероятно, очень реалистично (насколько может судить об этом обычный читатель и не специалист по этой теме). В общем-то интрига тоже подана неплохо. А вот развязки как таковой нет, и это сильно портит все впечатление. Итог: 5 из 10. Формально соответствует, но я бы сказала - на грани. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9925 Gaussian_Noise ----- В леднике появилась трещина, повлекшая массовую гибель людей и животных. Помимо фантастического мотива, показан был полярников причем достаточно правдоподобно, на уровне достоверности. Повествование рационально. Написано в журналистском стиле. Видно владение словом. Хотя так и подмывает вспомнить передовицу, сотворенную из словаря, проданного Остапом Ухудшанскому. Сама по себе трещина на леднике конечно не является фантастическим элементом, а вот загадки, с ней связанные, при "включенной" фантазии, навевают параллель с перевалом Дятлова. Тут уж явная фантастика. 9
9648 Ирина ----- Узнаваемо описаны жизнь и быт полярников, природа, свойственная региону. Хорошо прописаны мелочи, создающие соответствующий нестандартный антураж. Видимо, автор неплохо изучил эту тему. Фантастическое явление в этом рассказе - это инфразвук. То, что обычный читатель уже не в состоянии оценить. Современным читателям нужно что-то в стиле "Чужого", а не в стиле "Всадников ниоткуда" А. Абрамова. Явление описано интересное, но не хватает каких-то более проявленных событий. Вопрос, как так быстро полярники определили, именно, инфразвук? Насколько понимаю, для этого нужна соответствующая аппаратура. Я не в курсе, есть ли она на полярных станциях. А если есть, то возникают вопросы, как один человек определил причину, а остальные двадцать не поняли. Это стоит чётко объяснить. Научная фантастика, только оценит не каждый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9207 elol ----- Я, как Клим, не понимаю, что же все-таки произошло. Есть сюжет, есть загадка. Есть интересные, подробные, реалистичные описания. Вот читаешь, и видишь прямо этих овцебыков у трещины. Но после прочтения осталось много вопросов - что случилось, почему эти двое (не считая раненой собаки) остались, есть ли кто-то кроме них самих, "кому помогут их наблюдения". Описания хороши. Автор сумел "погрузить" меня в Арктику, прочувствовать её, увидеть все описанные события. Текст, хотя и не короткий, но читается легко и быстро, с интересом. Но в конце осталось разочарование, так как ответа на пославленные вопросы (что за трещина, почему это всё) нет. Все описанные события пояснены автором настолько научно, что я готова поверить, что это рельность. Инфразвук, вселяющий страх на генетическом уровне... нет, все-таки фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8177 Варзаев ----- Интересный, закрученный, детализированный сюжет) Автор не просто выкатил идею и представил публике, но и огранил камушек до блеска(иногда, чуть-чуть мелькают шероховатости граней). Некоторые вопросы остались вопросами, по умолчанию, оставляя читателю свободу измышления. приятное повествование, соответствующее классическому изложению материала(перо не подвело автора). Наяву представил описываемые события словно автор провел меня по ним за руку) хорошо описано место действия рассказа, живая Арктика) Легкое напыление мистики и фантастики) Спасибо. Было приятно читать. 9
8024 Leonid ----- Неплохо описана атмосфера и быт полярной экспедиции. А ещё когда оказывается, что они изучают некий необъяснимый разлом. Ну тут уж ждешь если и не появление "Нечто", то как минимум "Хребты безумия". Атмосфера нагнетается массовыми суицидами овцебыков, безумием товарищей с соседней экспедиции. С тем, что и на материке что-то неладно ещё более нагнетает атмосферу. Мы все готовимся к встрече с древней неведомой недоступной человеческому рассудку силой... а нам тут "инфраволны" какие-то сухие подсунули! Есть один хороший совет. После того, как написал рассказ, через недельку перечитай его и убери всё лишнее. Объем текста сократится на треть, вдвое, втрое, но то что останется и будет отмытым золотом. Повествование красочное, ладное, слог хороший. То, что могло оказаться колыбелью почивших ещё до появления человека богов, оказывается пусть и уникальным, но природным явлением. А так был бы отличный хоррор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5105 elena.artyushkina ----- Хорошо, но мало. Веришь в полярную станцию, в экспедицию, в непонятный разлом и даже сводящий с ума инфразвук, но… остается вопрос: зачем это все было написано? Какую мысль хотел донести до нас автор? Так как нет никакого намека на происхождение инфразвука, делаю вывод, что рассказ не о нем и разлом – всего лишь средство для создания определенных условий. Как у Лема в «Солярисе» - почему-то возникла ассоциация именно с этим произведением. Но у Лема поднимаются фундаментальные вопросы о Человеке, а тут за красивой картинкой скрывается пустота. Автор явно не новичок и знаком либо с экспедициями, либо с экстремальными видами спорта («крайний рейс» - люди, имеющие дело с опасностью, очень не любят слово последний). Написано живо, картинка есть, к обстановке придираться не хочется. Хотя осталось небольшое недоумение, почему из-за разлома прислали отдельную экспедицию, тем более оказывается он и не такой глубокий, раз Клим высветил тела на дне. Я не знаток геологии, но неужели из-за каждой трещины собирается экспедиция? Фантастика 7
4319 MCXL ----- В начале думал скукота смертная. Но после стало затягивать в рассказ, по окончанию который оказался не полным. Осталось много вопросов. Не удалась как то ночка на Арктике. Есть сюжет и интрига. Но как быть хотя бы с тем, что животных в Арктике ой как много, а явились только овцебыки. Куда делись все остальные? Ведь они так же должны были явиться к "спасающему разлому". Человек по своей сути эгоист, тем более в экстренных условиях. Самосохранение ещё ни кто не отменял. Как человек попавший в сложную ситуацию будет думать о работе? И ещё о том, что она кому нибудь пригодиться. В такой ситуации, у человека страшнейшая паника, в голове одно, что их ни кто не спасёт и долго им там не просидеть. Собаку забрали к себе, а если ещё одна волна? Она точно кому то горло перегрызёт. А как на людей то по разному воздействовало: одни попрыгали в разлом, другой ходил убивал, а этим все равно не берет их инфразвук. Мистический инфразвук. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2703 sleepingwind ----- Удивительный рассказ из жизни полярников. Завораживающий, чем то даже мистический. Этот звук, вселяющий страх, странное поведение животных и людей. Но к несчастью именно странное, а не фантастическое. Хороший слог. Читать приятно, в описании холодных пустошей чувствуется холод, и это бесконечное одиночество. Автору удалось передать весь романтизм работы на полярной станции. Рассказ не соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2490 Soviet ----- Вышел действительно интересный рассказ о полярниках, довольно атмосферный при чем, но фантастический элемент в нем кажется совершенно необязательным: без него особо ничего и не изменилось Слог автора приятный, да и вообще сам рассказ понравился, но ожидание какого-то усиления фантастического элемента не оправдалось. Но придираться к повествованию не хочется, потому что аккуратно и без кривых словосочетаний. Соответствует, хотя и не так сильно, как хотелось бы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2038 Виктор ----- Сюжет интересен, но недостаточно интересно описан. Ждешь разрешение загадочного события, раскрытия какой-то тайны, чего-то необыкновенного, а в итоге - что-то непонятное. В общем разочарование. Не хватило фантазии для концовки. возможно просто не хватило знаний в области физики. В арктике нет недостатка кислорода, но есть в антарктике. Про инфразвук я вообще молчу. Применены сложные для чтения обороты. Например: "Дни почти стряхнули с себя загадочное напыление. " Читаться и пониматься должно легко. Зима описана не плохо. Это - научная фантастика, только с наукой туговато.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1901 Shin ----- Читала с интересом, но только из-за того, что ожидала чего-то такого!, но этого не случилось. Сюжет прост, но с каждой новой строчкой хотелось уже увидеть чего-то фантастичного или мифического, что вот прямо сейчас прилетят НЛО, что придет призрак старого мужчины, который раньше здесь работал и начнется новый виток сюжета, но ничего из этого не было. Был белый снег, странная расщелина появившаяся из ниоткуда, были овцебыки и были даже люди, которых потом не стало. Рассказ хорош, но, кажется, он не в ту стезю попал. Вот если бы действия были на другой планете или что-то еще такое, то да. (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог очень хорош, очень хорошее описание как окружающей среды, пространства так и действий, благодаря этому текст было очень легко читать. Но, как по мне, не хватило раскрытости загадки. Есть расщелина наводящая страх, есть пояснения, но чего-то не хватает, везде таинственность, ожидание того, что вот прям сейчас будет то, чего никто не ожидал Этот рассказ и можно назвать фантастико и нельзя. Он что-то среднее, только формирующий свою фантастичность, так что лишь с трудом можно назвать это фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1007 Darya Biryukova ----- Пустынная Арктика и геологи, загадочный, глубокий, неожиданно появившийся разлом и странное поведение животных и людей - только верхушка айсберга. Интересно раскрываются персонажи, легко читаются их диалоги - все это ледяной коктейль захватывающей истории... Читала с удовольствием! Пока читала - было еле уловимое ощущение отсыла к Стивену Кингу (возможно, из-за странного поведения животных и людей). Было что-то мистическое в этих, казалось бы, объяснимых каким-нибудь научным образом событиях, поэтому ощущение фантастики не покидало меня. Хотелось продолжения этой истории, а это - верный показатель того, что слог, описание и сюжетная линия не подвели! соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 148

Кощей Бессмертный

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13453 Liv ----- Автор создал интересный микс между русскими народными сказками и "Красавицей и чудовищем". Неожиданное сочетание, мне в целом понравилось. Единственный минус - сюжет получился слишком предсказуемым. Возможно, следует убрать столь явные параллели с "КиЧ". Кроме того, мне кажется странным, что бес вселился в Кощея просто так, но при этом, неожиданно всплыл способ от беса избавиться. На мой взгляд, стилизация под язык русских народных сказок (каким мы его знаем) удалась на 99%. Недостающий процент - имя главной героини. Оно, конечно, красивое, но выбивается из общей канвы. Хорошо бы изменить. Соответствует, сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13368 Алексей ----- Не интересно ни капли. Кощей, игла. Написано ровно, мне не нравятся сказки и недавно я смотрел фильм про сказки и не понимаю, зачем сказки отправлять на конкурс фантастики. Мне не понравился пересказ и другая линия сюжета избитой сказки Слог непонятен, автора не видно за стандартными фразами об игле, утке и прочего, словно я компиляцию сказок прочитал. Мне не понравилось, как то в детстве любил сказки, но потом жанр и приоритеты поменялись. Не сосстветствует конкурсным требованиям - Сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11907 sue ----- Несмотря на узнаваемость абсолютно всех использованных сказок - читать, как ни странно, было вполне интересно. Может, потому что первооснова уж больно хороша, и ее трудно испортить. А может просто автор молодец - взял и не испортил.:) Текст читается легко и не скучно, несмотря на узнаваемость сюжета и его предсказуемость. Возможно, стоило бы как-то по-другому закончить эту сказку, чтобы был хотя бы какой-то сюрприз. А с другой стороны - зачем? В сотый раз прочесть счастливый финал всегда приятно. Рассказ соответствует жанру сказки, что в переводе и означает "фэнтези". Хотя в нашей культуре под фэнтези часто понимают нечто иное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11629 Margarita ----- Сказка собрана из давно знакомых нам с детства других сказок, но тем не менее было интересно читать. Звучит легко и красиво. Я с удовольствием прочитаю её сыну. Слог автора чистый. Произведение написано духе старинных сказок. Единственное, не хватило здесь чего-то своего, нового и необычного. Новых сюжетных линий или действий героев. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11427 Vladimir.Styazhkov ----- История конечна всем известная, но слегка автором добавлена. Агния прям наивная какая то девочка и влюбчивая, походу у них там в селе вообще нормальных мужиков не было, раз она в Кащея влюбилась! Написано не плохо, и читается легко, за это автору отдельное спасибо, а то бывает, вроде история хорошая, но изложено очень непонятным текстом! Обычный сказочка, про обычного Кащея! Ну сказочная фантастика, как то так! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10900 ste-darina ----- Не сказать, что рассказ нов или особенно интересен - что-то взято из народных сказок, прослеживается эхо "Аленького цветочка". Но читать приятно. Это был один из тех немногих рассказов, после прочтения которых не осталось желания закрыть интернет и уйти в печатные книги. Наконец-то ровный, гладкий, спокойный слог, и глаза не "спотыкаются" о лишние слова, запятые и т.д. Понравился стиль - что-то сказочное, размеренное. Здорово. Да, фэнтези. Пускай и на основе фольклора, но элемент чудесного есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10609 Евгений Дородный ----- Попытка разработать народный миф и подать его с неожиданной стороны – всегда здравая идея. Вопрос в том, насколько это удаётся. Конкретно в этом рассказе – не очень, потому что не хватило смелости далеко отойти от канона. Это не значит, что рассказ плох. Просто нужно дать свободу фантазии; взялись перерабатывать миф, так переработать его нужно основательно. Почти чистый текст, понятный слог. Для такого объёма детализация достаточная. Не хватает оригинального авторского стиля; даже если стилизуете под народную сказку, всё равно фирменный авторский язык должен проявляться. Свой собственный, ни на кого не похожий слог – одна из черт любого крупного писателя. Полностью соответствует. Не бойтесь глубоко перерабатывать мифы, даже так глубоко, что сначала они и не выглядят, как эти самые мифы. Дайте мифическим персонажам другие имена, местам действия – другие названия. Переосмыслите истории персонажей, преподнесите их с совершенно неожиданной стороны; никого не удивит подача Кощея как жертвы дурного глаза, это слишком канонично, слишком вписывается в законы сказок. Нарушьте законы сказок. Как именно – зависит от Вас и Вашей смелости. 6
10579 Миральный Вир ----- Наверное даже сама идея переделывания народных сказок (особенно довольно топорно, из злого в доброе, как здесь) не привлекает меня совершенно. На мой очень скромный, лучше всего такие вещи делать неоднозначно, сохранять интригу до конца, и возможно открывать концовку, заставлять задумываться, а не явно "очищать" имя злодея. Чтобы у читателя был простор для мысли, а Ваше исполнение похоже на некоторое декларирование Вашей идеи, что не смертельно, но некоторым может показаться неприятным. Хорошо написано, читать приятно, но если учесть, что здесь почти нет содержания, кроме заигрываний с оригиналом, то этот плюс резко уменьшается в размерах. Похоже на работы, которые мы в институте писали, в качестве практики, разве что я не думаю, что я бы так это обыграл, даже тогда. Сказки это тоже фантастика Возможно, если Вы сделаете сборник я пойму, что Вы хотели сказать, но сейчас я ничего не понял. 5
10449 Daniyar Irkagaliev ----- Данный Рассказ - множество сказок самых различных народов, скомканых в одну кучу. Нет какой-либо цепляющей детали, которая будет держать читателя в узде и заставлять дочитать это произведение Если в начале автор выдерживал стиль сказок, то к концу этот "сказочный" стиль сменился "обыкновенным" стилем, без употребления присущих "сказочному" стилю. Соответствует на четверку (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9938 Ирина ----- Автор взял сказку русскую народную про Кощея, дополнил сценами из "Аленького цветочка", упомянул Емелю и добрую "кучу" других сказочных персонажей. Зачем? Для того, чтобы создать новую сказку не нужен "новый" пересказ давно известных. Таким образом, мой сынишка "сочинял" сказки в далёком детстве. Странно читать этот опус, подразумевая под автором взрослого человека. И даже не смешно. Тем более, что у автора постоянная путаница. Кощей - то ли царь, то ли царевич. Микс из сказок. Если сказки подпадают под фантастику, то и это соответствует, но... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9916 Gaussian_Noise ----- Обработка сказки о Кощее Бессмертном, в которой образ Кощея трактуется с положительной стороны. Такого рода "ревизии" привычных сюжетов время от времени происходят, и встречалист даде у известных сказочников. Волне гладенькая сказочка. Ее можно почитать вслух детям соответствующего возраста, немного упростив, и им наверное будет интересно. Нехватает старинных оборотов речи. Сказка является фантазией,следовательно, ее можно отнести к разновидности фантастики. Однако в равной степени можно утверждать, что сказка -- самостоятельный жанр, не являющийся фантастикой. Вот если бы речь шла о современной, фантастической сказке - тогда другое дело. Обработка русских народных сказов с целью придать им литературный вид – успешное поле деятельности, к сожалению уходящее в прошлое, поскольку все меньше остается коренных народностей с сохраненной культурой сказок. Да и сказки все, в основном, записаны. Вот и приходится уже известные сказки немного переиначивать, чтобы придать им некоторую новизну. Однако за «ревизионизмом» Кощея хочется увидеть какую-то сверх-идею, которую по прочтении одной сказки отследить, к сожалению, не удалось. 5
9559 Ольга Дубровская ----- Э... Есть такой мультик "Машины сказки". Там Маша рассказывает сказки, перемешав друг с другом. В мультике это забавно выглядит. Чего не скажешь о литературе. Да и литература ли это? Смешать несколько готовых произведений, даже не попытавшись внести что-то своё, авторское. Где новые характеры, неожиданные сюжетны повороты? То, что Кощей был хорошим чуваком на самом деле - ну это ещё не новизна. Образ его вы взяли из "Красавицы и Чудовища" или "Аленького цветочка" по-нашему. И? Зачем всё это? Ладно бы ещё это было что-то юмористическое, можно было понять. А так - унылое впечатление производит. Читается и воспринимается легко. Автор владеет словом. Но почему-то не применяет свои навыки для того, чтобы вкладывать в произведение что-то своё, а не заниматься качественным пересказом. Итог: простите меня, но 1 из 10. Авторского рассказа я здесь не вижу. ( Ну, если сказку мы считаем фантастикой, то соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8351 elol ----- Автор замиксовал ряд народных сказок, и выдвинул теорию о том, что кощей на самом деле хороший. Что тоже характерно для сказок (оправдывать персонажа, который изначально выставляется плохим). Сюжет - как в сказке. Ничего нового и интересного в нем нет. Приятно, что текст чистый, без ошибок. Его читать легко. Но этот сказочный слог ни к чему. Такое чувство, что я не работу конкурсную читаю, а обычную сказку. Завтра надо будет её ребенку перед сном прочесть. Её читать, или что-то из фольклора - собой разницы нет. Если фантастика - это всё, чего на самом деле нет, но работа в жанре. Но по сути - обычная сказка, в которой даже герои взяты из других сказок (пусть и названы иначе). Такой вот получился копирайт народных сказок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию 3
8022 Leonid ----- Гибрид из нескольких русских, европейских народных и авторских сказок. Концепция "понять и простить" классического злодея не нова и обыграна всяко в кино и литературе. Будь в рассказе побольше юмора, потянуло бы на неплохую пародию. А так ни лягушка, ни зверюшка, а неведома... ну, дальше вы знаете) Слог хороший, ладный. Каких-то криминальных ошибок в глаза не бросилось. Читается легко и непринужденно. Есть злоупотребление пушкинским "над златом чахнет", оборот выбивается из общей стилистики и выглядит как изба посредь мегаполиса. Сказка. Вернее, сказочное поппури. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7859 Варзаев ----- Старая добрая сказка, не такая, правда и старая. Попытка автора переосмыслить всю Кощееву идеологию. Сказка - очень сложный жанр, как бы не казалось иначе. Попытаться преподнести читателю новое видение, при этом не зацепив, ненароком, сюжеты иных произведений (Красавица и чудовище, привет!)). Автору удалось, процентов на семьдесят пять. Отчего так? Если следовать именно выбранному жанру, не хватает детальности. Повествование ,автор выбрал исходя из жанра своего произведения, и выбор был оправдан. Стилистика неотрывно связан с сюжетом.Так, на мой взгляд, должна выглядеть сказка. Само построение рассказа радует много больше, нежели у многих других участников группы. Здесь есть логическое завершение. Именно логическое, потому как автор сумел подать идею и довести ее нить до последнего узла. Сказка с присказкой, с пирогами румяными, да с девишной - красавишной) Да, конечно же. Интересно было бы почитать это в стиле мрачного фэнтези!) Спасибо. Доброе, по своему, произведение. 7
5104 elena.artyushkina ----- Неплохая сказка получилась, приятная. И герои по-сказочному каноничные, и события. И кончики все подвязаны. Одно непонятно: зачем надо было компилировать уже известные сказки, почему нельзя было написать что-то новое? Мастерство, с которым это было сделано, несомненно, но из-за отсутствия новизны, из-за ощущения что весь рассказ был написан по принципу «а я вот так могу», высоко оценивать не хочется. Стиль соответствует сказочному. Немного резали глаз повторы, но в целом написано приятным языком. Особенно понравился момент про остановленное время. А не понравилась любовь кощея к золоту, на которой автор делает акцент – в этой сказке она смотрелась совершенно не к месту: персонаж весь из себя трагический, как чудовище в «Аленьком цветочке», а над «златом чахнет». Насколько сказка соответствует жанру конкурса? пусть будет, что соответствует. 6
3978 MCXL ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет собран почти из всех сказок которые можно было сюда вместить. Единственное, что вписал автор своё, это саму оконцовку. Всё было бы хорошо если бы не заезженные сказки известные каждому школьнику) (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Смерть беса на конце иглы. Охранять её стал Кощей. Кощею жизнь с бесом внутри давно уже была не мила. Соображал ведь))) Так почему он сам её не сломал? (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Какая то мистика в этом есть))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2669 sleepingwind ----- Красавица и чудовище на русский лад. Получилась хорошая, интересная сказочка, которую можно почитать детям перед сном. Интересна переосмысление судьбы кощея. Но не более. Сюжет прост и неинтересен. Чувствуется душа, но не более того... Стиль повествования похож на обыкновенные русские сказки. Персонажей раскрывать не надо, ибо о них и так всё и всё известно еще до начала. Читается легко, ибо сказка. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2491 Soviet ----- Совершенно банальная сказка, будто фанфик на русские народные без особых излишеств и с введением авторского персонажа в мир. Логичное начало, счастливый конец, все счастливы. Только вот зачем сия банальность - я не понимаю. Повествование тащит до ужаса банальную идею: слог у автора ладный, будто профессиональный сказочник. С ритмом, с чувством, с расстановкой, с эпитетами славянскими, да метафорами сказочными. Но смысл они заменить не могут. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1989 Виктор ----- Красивая мешанина. Главное хорошо заканчивается. Чернуха уже достала. Но все таки надо было сочинить свою сказку, необыкновенную, красивую, каких еще никто не сочинял. Вот это было бы ценно. Слог приятный, как и должен быть в сказке. Маловато красивых описаний, это же сказка. А на сколько была красива девушка, лицом и душой, что смогла полюбить чудовище. А может он не такое уж чудовище? Приходится догадываться самому. Сказка.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1947 Shin ----- Автор совместил все и сразу и получил совершенно новое слово о Кощее Бессмертном. Довольно дерзкий ход, но благодаря ему получилась довольно таки неплохая добрая сказка в духе Руси. Хороший слог, автор держал его до последнего и очень хорошо справился. Кое-где хотелось бы больше описаний, но даже и без них все довольно таки хорошо. Хороший слог, автор держал его до последнего и очень хорошо справился. Кое-где хотелось бы больше описаний, но даже и без них все довольно таки хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
980 Darya Biryukova ----- Как оказалось, кощей не просто так над златом чахнет - он ждет свою возлюбленную, ту, которая сможет развеять злые чары, чтобы остаться с ним навсегда. Сказка о добре и зле, о глубоких чувствах, побеждающих смерть, и делающих нас бессмертными даже от смертного беса ) В самом начале испытывала трудности в чтении - интересная задумка, но слегка топорное (простите за мое восприятие) исполнение. Необходима, конечно, вычитка. Много повторов, фраз, которые меняла бы местами или же использовала замену некоторых слов... Дальше уже "расчиталась", но все равно осталось ощущение, будто сказку на ходу придумывали ребенку, которые капризничает и не может уснуть. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 98

Путешествие в вечность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13360 Алексей ----- Сюжет интересный. Есть неувязочки, Зачем ему было убивать нач. дозорных, если уж он стал убийцей богов? Как то это странно. Убил бы и свалил. Читать легко, приятно, все прописано и персонажи и мир и все-все Если Гг убил маркуса, то почему он потом сбежав принялся убивать бога? Ну вот зачем? Потом он состоял в тайной разведке или как то так, потом хрясь, он убил маркуса случайно, но в начале у меня создалось впечатление, что он сделал это намеренно, специальная миссия мол такая. Фентази, приключения Все супер, просто я про космос больше лю. Ну и неувязки по сюжету повлиияли на балл 8
12310 Liv ----- Автор придумал интересный, хорошо проработанный мир. С одной стороны, магия и холодное оружие, с другой - заводы и генераторы. Необычное сочетание. Но мне показалось, что деталей и сюжетных линий многовато. Возможно, стоило сосредоточиться на чем-то одном. Мне очень понравилось, как автор в самом добавил Николу, превратившемуся в старике, интересную манеру говорить. Но в целом, читать было не интересно. Первая половина прочиталась легко, а дальше стало скучно. Не знаю, почему. Соответствует, фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12180 Vladimir.Styazhkov ----- Читать было интересно с первой страницы, написано достаточно информативно и интересно! Каждое описание в тексте чего или кого либо, дает четкое представление этого в голове, к примеру и дом где Эрик встретил так называемого Еретика, и суп грибной, и столица, и орден, и момент когда он бежал от ворона по Столице, мне вообще напомнил "Assassins creed"! Честно говоря на запятые и орфографию я не обращал внимания, так как суть и история рассказа для меня важнее, в данном тексте так и вышло, спасибо автору, мне понравилось! На мой взгляд жанр подходит! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11616 Margarita ----- Рассказ очень понравился. Тут есть практически всё для жанра фэнтези . Проработанный интересный сюжет, описание мест и событий согласовано, видна логика рассуждения. Читать было очень интересно. Весь рассказ пропитан духом жанра. Один из немногих рассказов, среди раннее прочитанных тут, сюжет которого действительно захватывает. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11139 Leonid ----- В рассказе представлен оригинальный мир. Даеградировавшие боги, паразитирующие на человечестве. Тирания клириков, паразитирующих на обществе. Герой-бунтарь, который сам является проводником одного из богов. Рождается вопрос, а освободив мир от тирании девяти богов, следующим шагом он установит трианию своего бога? Недостаточно прописаны остальные детали мира. Заводы, технологический прогресс навевают о стимпанковском сеттинге, но он не раскрыт. Много ошибок. Очень много синтаксических ошибок, что затрудняет чтение, заставляет перечитывать абзацы, чтоб понять о чем вообще речь. В целом композиция выстроена нормально, есть попытки раскрыть вселенную рассказа, сохраняется этапность раскрытия мира для сохранения интриги до конца. Фентези. Соответствие полное, замечаний нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11084 sue ----- Один из немногих рассказов, который написан простым, но при этом не примитивным, а читабельным и увлекательным языком. Сама тема, правда, не скажу, что моя. Но для своего жанра очень неплохо. Несмотря на то, что этот фэнтези-рассказ написан хорошим языком, все таки по-настоящему зацепить внимание того читателя, который не очень любит фэнтези - автору не удалось. На самом деле, нет неинтересных жанров. Просто у каких-то будет меньше шансов, если они не нравятся изначально. Здесь начало рассказа как раз обещало баланс фэнтези и просто приключенческой интересной прозы, даже сюжетный ход с вороном, который совсем не нов - понравился. Как-то интересно он был описан, этот ворон. Но потом стало уже поскучнее. Приключения героя были не настолько захватывающи, чего-то не хватило. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10608 Евгений Дородный ----- Один из немногих в группе рассказов с проработанным сюжетом. С самого начала завязывается интрига, герой меняет личины, активно действует под давлением смертельной опасности. И раскрывается на протяжении действия, демонстрируя новые и новые грани своего характера. Местами хромает правдоподобность, где-то переходы героя из одного психологического состояния в другое недостаточно оплачены конфликтом, поэтому выглядят дёшево. Но в общем и целом, на мой взгляд, одна из лучших работ в группе. Пропущенные и лишние запятые, масса канцеляризмов, стилистические «громозодкости». Где-то не хватает детализации, например в описании взорвавшихся заводов и в сцене с убийством Бога. Текст сыроват, нужно дорабатывать. А в общем – язык понятный, читается легко, а сюжет достаточно силён, чтобы не слишком обращать внимания на недоработанную стилистику. Полностью соответствует. С канцеляризмами что-то нужно делать. Разберите Ваш рассказ со студентом-филологом, увидите, что стилистически его можно сделать намного лучше. И, ради Бога, живущего в Пустоте, продолжайте писать, у Вас хорошо получается. 8
10577 Миральный Вир ----- Идея так себе, бытовуха слабая, герои слабые (ГГ ещё более-менее), диалоги ближе к плохим, сюжет - ну такое, силы не оригинальны, ну и вообще это всё похоже на какой-то фанфикообразный несамостоятельное, сильно заимствованное/вдохновленное произведение. Мистика слабо сделана, у персонажей плохо с логикой, да и вообще весь мир ощущается ОЧЕНЬ СТРАННО, вроде не совсем пластик, но очень близко. Бесят постоянные восклицательные, бедная единица на вашей клавиатуре. Читать не интересно, описания обычные, без капли авторского стиля и вообще всё время чтения мне ужасно хотелось закрыть Ваш рассказ. Есть оно, да. Автор, Вам предстоит много работы, диалоги не так плохи местами, но местами ужасны, как ужасны и восклицательные знаки везде. Стиля нет, его надо найти. Логики у персонажей особо нет, Вы не живете с ними и это видно. Объём не соответствует идее (он сильно излишен), Вы слишком увлеклись не самой отвратной мистикой, но все же это нужно контролировать. 5
10306 Daniyar Irkagaliev ----- Рассказ очень понравился. Все, что вводится автором - имеет какую-то связь, описываемую далее. Очень интересный концепт Многобожия, чем то похожий на концепт из Древних свитков. Красивая детализация и хорошо продуманный мир. Чуть страдает логика - зачем возвращаться туда, откуда ты только что сбежал и сам знаешь, что это место будет "пастись" безопасниками. "Закрыл плотно за ним дверь" - ненужная инверсия глагола и наречия. Соответствует на пять с плюсом Рассказ заслуживает высшую оценку, не смотря на недостатки. 10
10035 ste-darina ----- Ох, с каким трудом дочитала рассказ. Зачем так длинно? Почему так много ляпов, нелогичностей в поведении героев? И да, конечно, капитан нужного корабля оказывается не злым пиратом, которого нужно обхитрить, не старым морским волком, с которым можно договориться, а нежной двоюродной сестрой! Теряешь доверие после таких поворотов. Нудно, скучно, серо. Были места, которые прямо отсылают к фэнтези - Сёстры Смерти, Дозорные Ордена, Ворон... После этого ждёшь атмосферы Средневековья, тайн, мистики, но всё смазано и затёрто. Да, соответствует, но уж очень затянуто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9944 Ирина ----- Рассказ по стилю изложения смахивает больше на синопсис большого романа с авторским миром и глобальными катастрофами. Многочисленные повороты закрученного сюжета обозначены лишь схематично. Невнятные диалоги и кое-где неуклюжие попытки уточнения каких-либо сцен только ухудшают восприятие сложного сюжета. Текст малочитабелен из-за излишка сюжета. Стоило бы из всей истории взять пару сцен и просто красиво их рассказать, не влезая в глобальность мироустройства, для которого размер рассказа неимоверно мал. Полное соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9552 Ольга Дубровская ----- Автор накрутил и навертел так много всего, что, увы, получилась каша. Начало просто выбило. Да, фишка понятна, автор заигрывает с читателем, стремится показать, что как бы перед нами старик, который просто пришел к себе домой. Это бы сработало, если бы повествование не шло от первого лица! ) А если он каким-то магическим образом перевоплотился в настоящего старика, то зачем он тогда прятал лицо под капюшоном, а еще ведь у него где-то на щеке клеймо должно быть. Его тоже под капюшоном можно спрятать? Ну как-то не продуманно. А если он реально выглядит как старик и сам является стариком, то уж как-то это слишком контрастирует с последующим образом Мачо-мэна. Ну и с логикой надо что-то делать. Главный герой убегает из дома и бегает по городу от Дозорных, а потом, когда ему удается спрятаться, вдруг решает пойти ДОМОЙ. Ну я не знаю, по-моему, даже ребенку было бы понятно, что туда теперь соваться нельзя. А герой ведь вроде крутой чувак. Не догадался до такой простой вещи? Дальше, он сбегает из тюрьмы, чтобы спокойно выспаться, а не использовать ночь и творящиеся пожары в городе для того, чтобы проникнуть на корабль? Логика очень странная. Дальше. Как капитан корабля узнала, что именно за проповедник к ней просится на корабль? Или он единственный проповедник в городе? В обход дозорных провести на корабль - это как? По воздуху? В общем, подобные мелочи по всему тексту, а текст слишком большой и запутанный, чтобы вылавливать и описывать их все. Возникает ощущение, что нет целостности в этом рассказе. Нет смыслового ядра. Рассказ как бы распадается на мини-истории. Одна, вторая, третья. А единства нет. Много лишних деталей и в то же время - во многих местах возникает дефицит описаний. Стремление автора впихнуть в рассказ события по меньшей мере повести не делают текст лучше. Рассказ нуждается в вычитке, удалении лишних деталей и более четком прописывании сюжета. Не надо гнать галопом и стараться объять необъятное. Не надо в одну кучу сваливать все сумбурные идеи, что заполняют голову. Композицию надо выстраивать чётче. И тогда у читателя не будет возникать ощущения сумбура в голове после прочтения рассказа. Итог: 5 из 10. Средняя оценка. Нет, не скажу, что все очень плохо. Есть в тексте и хорошие моменты, например, как чувак взаимодействует с Пустотой. Прописано неплохо. Некоторые диалоги тоже вполне живо выглядят. Но не все. В общем, над текстом надо работать и работать. Магическое авантюрное фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9450 Gaussian_Noise ----- Длинный рассказ. Запутанными тропами фантазия автора ведет его к финалу – битве с Богом. Точнее, скорее не битве, а попытке уничтожить. Что не просто, поскольку Бог, по определению, существо высшего ранга. Но в некоторых случаях, как очевидно в данном рассказе, допустима аллегоричность Бога. Смертный (хотя и наделенный немалыми силами), атакует ослабевшее божество. Сюжет проработан, действие активное. Герой достаточно целеустремленный. Затрагивается тема ответственности за других людей. Но рассказ на своего любителя. Суховато. Масса фантастических мотивов. Создан вымышленный мир со своими законами, странноватыми Богами. Черная магия. Конечно, не научная фантастика. Мистика с элементами фэнтези. 7
7857 Варзаев ----- Крепкий рассказ, со своим сюжетом, историей героя, действием, что ведет его сквозь весь текст. Напомнило Ника Перумова. Если автор читал, то сразу вспомнит похожий отрывочек из цикла Летописей. Видна колоссальная работа над рассказом. Местами запутанно) Неплохое повествование. Диалоги подробны и кое-где это слишком. В целом, читается и рассказ увлекает. Описание местности в рассказе можно преподнести живописней, живописней же прописать второстепенных персонажей Интересное, мрачное фэнтези) Много сильных работ в группе подобралось. Эта - одна из них. 7
7238 elol ----- Такая себе сказочка. Приключения Прововедника и Эрика. Не могу судить строго, так как это мой любимый жанр. Хочется продолжения. А что? Советую автору написать его - ещё 8 Богов... это получится полноценная книга. Сюжет весьма интересный, продуманный, масштабный и развернутый. Конечно, не без ляпов, и пунктуация не везде идеальна, но общее мнение - хорошее. Описания даны вмеру. Динамичный сюжет, диалоги, не перенасыщенные предложения - делают текст читаемым и легким. Не смотря на то, что рассказ достаточно длинный, читается он быстро. Спасибо автору! Рассказ соответствует жанру. Боги, Пустота, сверхспособности главного героя, ворон этот, - всё в тему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5043 elena.artyushkina ----- Сложный интересный мир, где перемешались магия и электричество, наука и боги. Если автор решит тщательно проработать вселенную, расписать политически-магическую обстановку (мне лично осталось малопонятно, кто такие Проповедники, Жрецы, Сестры Смерти и т.п. и чем они отличаются друг от друга), получится отличный приключенческий роман. Пока же осталось ощущение скомканности, словно объемную историю попытались впихнуть в конкурсные рамки, причем чем дальше, тем это ощущение усиливалось. Несмотря на ощущение «бешеной скачки» нравится. Нравится героями, нравится умелым развешиванием крючков, хотя над поведением персонажей и самими персонажами еще стоит поработать. Смутили отдельные моменты: присоединившийся к главному герою ворон, который в итоге не сыграл никакой роли; ранение главного героя – тоже не слишком важно для сюжета; капитан – сестра главного героя, прекрасное обоснование, почему она ему помогает, но выглядит как рояль в кустах; странный бог пустоты, который ни с того, ни с сего дарует герою черную магию – еще один рояль. И последнее: кто будет возвращаться к дому, откуда только что сбежал?! Неплохое приключенческое фэнтези 8
2664 sleepingwind ----- Отличный рассказ. Очень понравился. Очень бы хотелось что бы это было небольшой частью какой нибудь книги. Орден, проповедники, королевство - хорошая задумка и реализовано хорошо. Продуманный мир, что очень порадовало. Жаль что прониконовение на корабль осталось "за кадром", а так все хорошо. Очень хороший слог. Интересно и приятно читать. Фраза " за n ударов сердца" Напомнила работы Сапковского. Персонажи раскрыты и очень глубоки. За ними интересно следить, и очень бы хотелось узнать по больше о религии "Девяти богов" Конечно соответствует! Еще бы... 5
2493 Soviet ----- Впечатление приятное, мир бы хотелось бы еще подробнее узнать. Хороший бы получился зачин для книги, а не рассказа, если еще проработать лор. Да и концовка смачно намекает на то, что сие только начало. А было бы неплохо. Типично. Без изюминки, что немного печалит. Но и ничего плохого сказать нельзя, поэтому и не знаю, что еще добавить. Мне кажется, что слово "нормально" идеально подходит. Иногда даже и "хорошо". полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2179 MCXL ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Шикарно изложенная история. Многим стоит поучиться у этого автора. Получил удовольствие чтения этого рассказа. Легко представлялся сюжет. Смешанные века, где старые улицы, крепость и тут тебе генераторы и свет, супер. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Одно смутило, если Бог Жизни почувствовал Проповедника, а тот обращался к Пустоте. Почему Бог жизни не почувствовал своего брата и не увидел угрозу в этом? (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Отличная фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Спасибо за отличное время проведённое за вашим рассказом! 10
1958 Shin ----- Интересное чтиво, но это скорее должна быть полноценная книга, нежели простенький рассказик или очерк на пару страниц. Интересный сюжет, но действия слишком быстры, будто персонажи даже и не думают что делать, иногда нужно и растянуть действие на некоторое время. Отличный слог современной книги фэнтези. Но при прочтении хотелось бы, чтобы хоть как-то раскрывались значения слов. Вот что такое "Орден"? Едва появляется это слово читатель представляет его, формулирует, а автор лишь после многих действий раскрывает что же это такое. Также, очень хотелось бы, чтобы было что-то в начале, что-то типа пролога, потому что сразу же едва раскрывается рассказ, он поглощает читателя и не дает ему выплыть, а с каким-нибудь началом, где будет лишь немного приоткрываться завеса загадки, читателю будет легче адаптироваться. 100% соответствие рассказа жанру фантастика, а точнее, фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1948 Виктор ----- Интересный сюжет. Есть интрига, мораль. Понятно, что в сказке выпячены все недостатки современного общества. У автора есть фантазия и желание бороться со злом, даже если оно рядится в доброе. Слог тяжелый. Обороты закручены. Мне все время хотелось переставить слова местами. Иногда некорректные выражения, типа "...дом скрипел и жаловался..." Может лучше "...дом так скрипел, будто жаловался..." Поэтому текст читается трудновато. Жанр мистика, сказка.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
966 Darya Biryukova ----- История, поглотившая меня своим сюжетом и описаниями. Получила огромное удовольствие, наблюдая за приключениями проповедника и Эрика, ставшего его невольным союзником. А еще - так и хочется узнать, что же будет с ними дальше! Слог автора увлекает за собой с первых строк. А когда я прочитала: "По мостовой пробежала откормленная в лавке булочника крыса. Следом за ней бежал тощий кот, желающий сегодня неплохо поужинать. Черной тенью в небе промелькнул ворон. Совершенно спокойный вечер. Так что я наконец-то смог зажечь еще пару светильников и снять опостылевшую маскировку. В старом пыльном зеркале вместо худого старика отобразился еще не очень старый мужчина с серебряным клеймом Ордена" - почувствовала звуки, запахи, сумерки... все неожиданно ожило и превратилось в ощущения. Мне нравится стиль автора, я вижу характеры созданных им героев, и все это так гармонично, что действительно, хочется узнать, что будет дальше. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 150

Записки путешественника

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13311 Алексей ----- Весьма мутное начало, потом детали появились, автор не смог вызвать у меня интерес, вначале немного, потом как то не очень. Не особо интересно эти аномалии о природе которых так мало данных. Слог хромает, мутное описание, не возникает четкой картинки происходящего, конец слит. Конец вообще ни о чем. Ну надо ему куртка ну и при чем тут все остальное? Мне не понравился рассказ Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12303 Liv ----- У рассказа хороший посыл - нужно быть благодарными за то, что имеем и беречь природу. В современном мире это актуально. Сюжет простой - человек из будущего попадает в прошлое и многое ему кажется странным. Только в данном случае герой контактирует не с людьми прошлого, а природой. Интересный подход, но интриги, напряжения не хватило. Возможно, герой должен был столкнуться с опасностями в мире прошлого? Написано хорошо. Очень понравились описания нашего мира с точки зрения человека будущего, который видел траву и деревья только на картинках. Возможно, в самом начале стоило описать мир будущего, чтобы контраст был ярче. И стоит поработать над героем, чтобы у него появился какой-то личный интерес в путешествии в прошлое, а не только желание насладиться природой. Соответствует, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11595 Margarita ----- Сюжет не совсем понятен и ясен. В начале прочтения рассказа была надежда на интересный и необычный сюжет, но всё свелось к описательному повествованию. Текст читается легко, но очень много описательного повествования. Хотелось больше взаимодействия главного героя с другими людьми и миром. Сама идея рассказа мне понравилась. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11086 Vladimir.Styazhkov ----- Особо интереса у меня не вызвал, вначале вообще не понятно о чем речь, то ленты какие то зеленые, то еще какая фигня, да и потом ничего такого не происходит! Читается не очень легко и желания читать дальше и дальше, с каждой страницой только уменьшается, как говорится не зацепило меня, непонятный какой то путешественник во времени попался, может там есть другие и они более интересные личности! Жанр подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11067 sue ----- Автор явно использует сюжетную идею фильма Гравитация в своем рассказе. И снова рассказ в стиле "дневников". Но и здесь автору не удается полностью реализовать потенциал дневниковых записей. Они должны хранить в себе какую-то тайну, какую-то интригу, интересную информацию. Но тут ничего такого нет, просто мы выясняем, что герой попал в прошлое и не может вернуться в свой мир. Но кроме этого - никакой интересной информации для нас больше нет. Автору стоило бы продумать какой-то более яркий сюжет для своей задумки. Рассказ написано вполне нормальным языком, временами слишком простым. Не хватает каких-то цепляющих моментов в тексте, чтобы читать все это с непрерывным вниманием. Все слишком тривиально, знакомо, ничто не удивляет. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10582 Миральный Вир ----- Я, конечно, может быть СОВСЕМ ТУПОЙ, но не думаю, что человечество способно забыть что такое дерево за сто лет, особенно учитывая то, что очень долгое время двигатели работали на угле, и это, ВЕХА в развитии технологии, которую невозможно забыть, как минимум в качестве исторического контекста. Человек, писавший это, либо совсем не понимает как работает исторический прогресс и история в частности, либо это его фантастическое допущения выше моего понимания настолько, насколько непонятно устройство смартфона жителям Спарты. Это, к сожалению очень сильно повлияло на то, как я воспринимал рассказ после прочтения, ведь непросто вернуть к себе доверие, сморозив такой взрывоопасный бред (простите этот приступ графомании). 100 лет, это вообще не срок, с точки зрения изменения сознания, ДАЖЕ с учетом всех этих наших технологии. Ну и не получилось у вас, так себе идейка, так себе реализация. Сопоставление фактов и попытка заставить меня думать были бы неплохими, если бы вы не плеснули мне ядом в лицо перед этим. Стиля нет, описания банальные и стандартные, никакой изюминки, радует только то, что текст маленький, что в данном случае безусловно плюс, кто знает, что ещё Вы бы придумали... Есть оно, да Вы заставили меня гореть. 3
10221 Евгений Дородный ----- Это неоконченное произведение; там, где заканчивается текст, из-за кулис только выходит основной конфликт истории, и у героя появляется цель. Это не полноценный сюжет, а только его начало. Нет, можно и такую вещь превратить в самостоятельный рассказ, но тогда он должен быть гораздо подробнее, и герой должен столкнуться с настоящей опасностью, от которой едва уйдёт живым. Или не с опасностью, а с чем-нибудь ещё, закономерность здесь только одна: в результате взаимодействия с этим чем-то характер главного героя должен ощутимо измениться. Несколько «глазных» ошибок, но не так много, чтобы испортить впечатление. Понятный язык. Нравится, что сначала приходится подумать, где оказался герой, что он перед собой видит и кем вообще является. Почему, с одной стороны, не узнаёт пейзаж Земли, а с другой - считает себя землянином и пользуется изобретёнными на Земле приспособлениями. Полностью соответствует. Хотелось бы прочитать этот рассказ после доработки. 5
10159 Daniyar Irkagaliev ----- Сюжет не понравился. Да, будущее без деревьев возможно, но все таки в каких-то лесопитомник ах и прочих организациях они должны быть. Даже те же самые "зелёные" устроит бучу за такое, а государство куда смотрело? Футуристическая часть тут проработана плохо, не хватает какой-то изюминки, а есть лишь краткая отписка - вот, теперь можно записывать мысли, ездить на бкзколечном транспорте и прочее. Название плохо связано с контекстом рассказа. Соответствует на твердую три 6
10034 ste-darina ----- Из названия ждёшь чего-то более романтичного, жюль-верновского. А попадаешь в выхолощенный мир будущего. В целом ощущение какой-то стерильности от рассказа, стерильности, безэмоциональности и скуки. Понравились описания травы и дерева - трубочки, ленты, - и реакция на них героя. Стиль страдает нехудожественностью. Сухой, неэмоциональный, чересчур спокойный и в то же время не размеренный, а дёрганый. Главный герой попал в аномалию, в прошлое! Наверное, у него шок, или восторг, или испуг, или ещё что-то! А он ведёт себя так, словно ему успокоительное вкололи. Да, соответствует - есть элементы фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9948 Ирина ----- Рассказ написан сбивчиво-сумбурным языком. Именно так реагирует человек на какое-либо событие, случившееся с ним. И в этом прелесть данного рассказа. Герой увидел всего лишь дерево и реактивный самолёт, но высказал столько эмоций! Не буду судить, насколько верно техническое описание мыслезаписывания и регулировки линз(ой! себе такие хочу). Главное, что эти технические описания очень хорошо ложатся на действия и реакции главного героя. Считаю, что рассказ удался. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9542 Ольга Дубровская ----- Еще один текст на тему того, что надо беречь нашу матушку-природу. Ну да, фишка понятна. Забыл чувак, что такое деревья и травка. Ну и... Захотел вернуться в мир, где все это есть... Причем как-то совершенно внезапно. С чего вдруг? Ну да ладно, захотел, и что дальше...? Сюжет слабоват. Герой словно бы существует вне остального мира. Такое ощущение, что автору просто не хватило мыслей, идей и слов для того, чтобы сделать свой текст ярким, вдохнуть в него жизнь. Как говорил Станиславский: "Не верю". Совсем не верю тому, что происходит. Персонаж картонный, мир будущего вообще не прописан. Да, небо серое и лишайники под защитой специальных организаций. И конечно, мыслезаписыватель! Мир пространственной аномалии в восприятии героя описан тоже довольно скупо. Язык забит канцеляризмами. Итог: 3 из 10. Сорри, больше рука не поднимается. ( Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9432 Gaussian_Noise ----- Герой экспериментирует с "пространстенно-временной аномалией", лежащей в основе работы "гравитационного двигателя". Очевидно, наука не завтрашнего, и даже не послезавтрашнего дня. Для такой выигрышной темы хотелось бы рассказ подлиннее. Герой рассказывает о своем прибывании в аномалии -- потери связи, некоторых странностях. Однако, особой аномалии не ощущаешь. Хотя чувство загадочности возникает. При слове "аномалия" сразу вспоминается "Пикник на обочине", состоящий почти из одних аномалий. Поэтому в данной аномалии хочется больше фантазии. Но несомненно соответствие есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7871 Leonid ----- Непонятно, почему столь распространено мнение, что самой актуальной проблемой современности является экология. Причем, конкретно загрязнение воздуха, воды, зеленые насаждения. В школах что ли таким образом пытаются отвести глаза от реальных проблем? Если человечеству и суждено уничтожить себя в ближайшее время, то уж точно не выхлопными газами. К повествованию претензий нет. Грубых ошибок в глаза не бросилось. Все последовательно, есть начало и конец. Немного косовато описание зданий, как не читал, визуализировать их и понять что там за постройки разглядывал ГГ так и не удалось. Ещё одна экосоциалка. Наличие в рассказе навороченной мобилки недостаточно для причисления к научной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7355 Варзаев ----- Спасибо автору за труд. Сюжет незамысловат и понятен,. Путешественник из будущего и заветное зеленое море. "На небесах только и говоря, что о море". Сюжет для спокойного легкого чтения. С оговорками и парочками "но" То самое "Но" - это повествование. Пока еще суховато, больше похоже на остов парусника, в будущем отправившегося в большое плавание. Много повторяющихся слов. Этим грешны многие авторы(Я в лидерах)). Концовке не нужен столь выраженный намек на продолжение (если конечно, его не будет). То же предложение, несколько перефразированное, может отправить мысль читателя на тот самый лужок, под то самое древо, и это будет прекрасно. Путешествие во времени, по крайней мере, попытка Повторюсь, что для спокойного чтива это будет хорошее произведение, после наработки оборотов) 5
7237 elol ----- Нужно было "фильтровать мысли, прежде, чем дать их кому-то прослушать", то есть почитать. Из-за обилия описаний, как оно и бывает в дневниках, сюжет потерялся. Да и мыслит герой так, будто он филологом всю жизнь проработал. А вот за мыслезаписыватель спасибо! Текст читается, будто это действительно дневник. Из-за отсутствия диалогов, и более живого повествования, рассказ становится скучноватым. Не могу сказать, что описания плохие. Просто их слишком много. А действий и динамики - мало. Я последние несколько месяцев мечтаю о записывателе мыслей. А его никак никто не изобретет. Наряду с этим чудом техники, скачки во времени и пространстве, аномалии и эксперименты делают этот рассказ полностью соответствующим жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5072 elena.artyushkina ----- Доработать бы, раскрыть потенциал. Показать подробнее техногенный мир будущего, который захватили корпорации. Бараки с искусственными генераторами воздуха, кучу правил и запретов, за нарушение которых следуют штрафы, тотальный контроль. Не галопам по Европе, а подробно с деталями. И лучше взять не сто лет, а значительно больше, иначе идея, что человек не помнит, как выглядит дерево смотрится глупо. Точнее надо подбирать слова, точнее. Если дерево издалека еще может походить на минизавод по производству пластмассы, то соотнести траву и ленты – моя фантазия спасовала. Герой попал в прошлое в августе, но потом в октябре! говорится, что прошел месяц – тут банальная невнимательность. Фантастика 5
2969 Soviet ----- Очень симпатичная задумка. Времена-нравы, человек будущего, которому не хватает природы и то, что человечество неминуемо движется к истреблению прекрасного. Понравилось сильно. Все довольно в легком и слегка шутливом тоне - и это мне не понравилось. Если бы обошлось без "Мыслезаписывателя", простым повествованием, или же мысли были серьезнее - лепота. А так... ну, автор пишет неплохо. Но подача немного огорчила. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2650 sleepingwind ----- Рассказ рваный, неинтересный. Описывается всего два события - путешествие героя в наше время ( для него прошлое ) и результаты этого путешествия у него в настоящем. То как его изучают ученые - физики. Не интересно. Рассказ является воспроизведением некого "мыслезаписывателя" - что то в роде аудиодневника. Забавная идея. Но язык далек от идеала. Повествование дубовое, персонаж - единственный персонаж, и тот нераскрыт. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1952 Shin ----- Вполне стандартный сюжет, когда главный герой попадает в аномальную зону и некоторое время проводит в прошлом, будущем или параллельном мире. На эту тему есть множество книг, и множество фильмов снято по этой идее, поэтому никак автору не удалось удивить тем, что он преподнес мне как читателю. Стандартный слог, который, тем не менее выдержан. Посредственный рассказ истории от первого лица, не хватило чего-то, что могло бы разжечь интерес. Вот персонаж попал куда-то в прошлое, но такое чувство, будто с ним это происходит каждый день, не особо много него удивления или чего-то еще. Рассказ лишь на половину соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1775 MCXL ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Скудный, ни чем не захватывающий сюжет. Просто мысли непонятно кого. Почему не добавить персонажей? Где интрига? Автор просто переместил своего героя с одного места в другое и на этом всё. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Летательный аппарат - древняя конструкция. А как назвать телефон в будущем у которого нет связи и интернета? Ой, ну месяц назад он вошел в аномалию, вопрос: зачем он вернулся если в нашем времени просто супер. Только не говорите, что у него там кошка не кормленная! (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1728 Виктор ----- Любой фантастический сюжет должен быть интересным. Его необходимо сделать интересным. Провал во времени! Это же непостижимо. Но почему в этом рассказе это звучит как насмешка?( Судя по манере написания, рассказ должен был быть смешным или веселым. Но мне он таким не показался. Все какое-то не настоящее, не серьезное, как и описание объектов. Рассказ - шутка.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
944 Darya Biryukova ----- Произведение построено в форме дневника путешественника, наблюдающего редкую для его времени аномалию. В процессе рассуждений его любопытство сменяется осознанием - я должен, нет, я хочу попасть туда. Вечная ценность экологии стоит и перед землянами, находящимися в далеком для нас будущем. Кто знает, может, ему удастся попасть обратно? Почему-то строчки ускользали от меня, в процессе чтения становилось немного скучно. Мне не хватило каких-то событий, а, может, симпатии к герою, ведь о нем мы тоже практически ничего не узнаем. Я не понимаю, как он думает и чувствует, у меня нет его картинки перед глазами. Наверное, тяжесть моего чтения и обусловлена главным - я ничего не почувствовала, к сожалению. Никакого послевкусия. Прочитала и пошла дальше... да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 90

Ау!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13307 Алексей ----- Интересно, сопереживаешь герою, гадаешь, что там и как. Это назойливое обьяснение мол ты вирус и все. не очень понравилось. Ну могли бы не настаивать, а уже после отладки сообщить инфу Слог немного хромает, мир прописан хорошо, лес, переживания. Немного нереальна картина трупаков и их попадания на глаза героини, но в конце концов это очень даже оправдано и все правильно. Мистика-Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12296 Liv ----- Сюжет рассказа напомнил сразу два фильма: "Обитель зла" и "Остров" (момент с фальшивыми воспоминаниями и розовым велосипедом). В целом, рассказ хороший. В начале, когда девушка находит в лесу первое тело, я решила - будет история про маньяка, но сюжет преподнес сюрприз. Правда, автор поставил точку на самом интересном месте. А жаль. В данном случае, мне сложно оценивать этот компонент, поскольку я сама пишу в таком же стиле. Мне он кажется живым, динамичный. Изложение от первого лица усиливает эффект присутствия. Соответствует, ужасы. Возможно, название не самое удачное. 7
11510 Margarita ----- Рассказ мне понравился. Даже очень. Не смотря на обилие "кровавой информации" в сюжете. Среди множества зомби и крови, в сюжете есть интрига и загадка. Автор держит читателя всё время в напряжении, с вопросом а что же произойдет дальше...Поэтому рассказ читается залпом. Мне понравилось. Было бы интересно, если бы у рассказа было продолжение. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11085 Vladimir.Styazhkov ----- В целом не плохо, читается очень легко и интересно читать, жалко конечно что , Анна оказалась вирусом, я все таки думал что в лесу реально что происходит страшное и она будет пытаться там выжить! Все написано не плохо, все детали прописаны и описаны в подробностях, за это большое спасибо, хочется продолжения, что будет дальше с Анабель, интрига остается открытой! Жанр подходит! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11060 sue ----- Рассказ начинается как типичный хоррор про одинокую девушку-блондинку в лесу. Ей страшно, ее кто-то преследует, вокруг ночь, темнота... дровосеки. Ну, а заканчивается все фантастическим поворотом, который автор наверняка считает очень острым и интересным. Слог автора довольно банальный. Финальный поворот не впечатляет, потому что сложно сопоставить героиню, которая всего боится - с каким-то загадочным и сверхсекретным вирусом. Все слишком по-детски и подростково преподнесено. Но зато это рассказ написан по адресу - автор явно новичок, и ему еще предстоит учиться писать интересно. Жанру рассказ соответствует. Хотя, судя по началу, это могло быть что угодно. И ужастиком, и триллером, и социальной драмой про ужасы в лесу.:) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10601 Миральный Вир ----- Тема слияния искусственного интеллекта и нашего мозга очень актуальна и многие ученые даже всерьёз видят в этом наше с Вами будущее (доступ к искусственным хранилищам данных, которые будут заменять память*аналитические и творческие способности человека = винвин). Однако, я сразу понял, что с героиней что-то не так, так что мне интрига не зашла. Даже не знаю, что Вас выдало, да и не особо это мне интересно. Давайте поговорим об интеллекте Вашего гибрида. Она глуповатая для такой технологии, то есть либо исходник был не ахти (непонятно на кой чёрт её тогда взяли), либо что-то пошло не так, но это, судя по тексту, не вариант, ибо её создатель очень горд, понимаете? Сама героиня малоинтересна по причине своей глупости, на мой взгляд это всё трата ресурсов, если хотите. Диалоги так себе, но бывает и хуже, поверьте, я тут читал недалеко. Чистенько, однако бесят восклицательные знаки, как обычно везде, читать это было не так увлекательно, но возможно это из-за того, что я понимал примерно что сейчас будет (многовато рассказов про роботов/андройдов/гибридов на конкурсе, каждый пятый, наверное). Нету банальнейших оборотов, но при этом и авторский стиль не сильно ощущается. Вроде неплохо, но чего-то не хватает. Соответствует. Слишком много рассказов на эту тему (даже в Вашей группе) и Ваш выглядит хорошо на их фоне только в форме, а в содержании он средний. Успехов в дальнейшем! 6
10232 Ирина ----- Повествование затягивает почти сразу и "проглатывается" моментально. Рассказ начинается очень светло, жуткая начинка заканчивается парадоксальным открытием о себе главной героини. Жутковаты кровавые подробности. Может быть, стоило сделать поменьше брызжущих мозгов. Сюжет в чем-то перекликается с фильмом "Звонок". Но, если схожесть и угадывается, то неявная. И в фильме, и в рассказе несчастья происходят после телефонного звонка. Соответствует на 100 процентов. (Упаси бог! такое в жизни) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10220 Евгений Дородный ----- Интрига работает, хочется узнать, что происходит с героиней, почему люди, которым она звонит, умирают. Ведь это не может быть простым совпадением. К сожалению, действие описано недостаточно подробно, и это сильно удешевляет правильно начатую интригу. Существует некий минимальный уровень подробности, которого нужно придерживаться, чтобы текст выглядел убедительно – этот текст до этого уровня не добирает. Почти чистый текст. Лёгкий слог, всё понятно. Но повествование слишком поверхностное; от яблока каждой ситуации откушен всего один кусочек, даже не половина. Полностью соответствует. Автор, не стесняйтесь описывать подробно. Видно же, что можете, когда хотите. Ваша работа может впечатлить куда как сильнее, если каждой описанной ситуации Вы уделите достаточно внимания. На самом деле у Вас тут действия хватит на три главы. 7
10031 ste-darina ----- Рассказ казался скучноватым, пока девушка не начала сталкиваться с трупами своих коллег. Интригует, отчего они убиты. И есть ощущение, что опасность - по пятам. Это здорово! Самый классный поворот - телефон-передатчик вируса! Приемлемо. Нечто среднее между обычно нехудожественной речью и более-менее живым рассказом. Возможно, стоило бы вычитать текст и сделать некоторые места менее клишированными и более живыми. Да. Соответствует, наконец-то. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9422 Gaussian_Noise ----- Есть завязка, кульминация и развязка, то есть практически классический рассказ. Есть интрига, которая раскрывается в конце рассказа. Сюжет вполне современен, но вызывает чувство "где-то это уже было". Немного суховато, хотя местами точно. Чего-то нехватает, возможно образности, мелких деталей, по которым можно воссоздать целостную картину. И юмора. Да, хотя, честно признаться, на тему компьютерной реальности столько написан и снято, например "Матрицы", что уже с трудом представляешь себе это фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7867 Leonid ----- Практически в каждом из конкурсных рассказов чувствуется сильное влияние популярных сериалов. Товарищи, то что хорошо визуализируется, не очень хорошо читается. И самое главное, воспитанные на развлекательных сериалах, вы забываете, что литература должна нести какую-то мысль, а не быть подбором зрелищных и бессмысленных картинок. Изложение кособоко. Предложения перегружены, громоздки, а где-то, напротив разбиты без надобности. Не любитель тыкать пальцем в несуразности, но: " Вдруг осознав, что такое с человеком не могло произойти случайно"... "зомби, с зараженными интернетным вирусом мозгами" и прочее в таком духе. Если это пародия, то такого абсурда должно быть больше и смешнее, что ли. Хоррор, переходящий в киберпанк. Соответствие присутствует. Вернее с "Ходячими мертвецами" и "Бегущим по лезвию 2". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7235 elol ----- Рассказ-гибрид фильмов "Поворот не туда" и "Я-робот", или им подобных, я особо не запоминала. Первая часть - прямо как с фильма ужасов. Потом - интереснее. Но чего-то не хватило. Хотя сюжет присутствует, и задумка неплохая. Можно сюда ещё фильм "Остров" приплести, и додумать, как Анна начала протестовать против системы... Со слогом у автора проблем нет. И ошибок я не обнаружила. Но, как по мне, есть перебор с кровавыми описаниями, и здесь же слишком быстрая развязка. Хотелось бы дольше потерзать себя догадками, что же не так с этой Анной. Рассказ в жанре. Люди-зомби - это не ново, а вот человек-вирус "чудесный симбиоз человека и машины", которыё ещё и не в курсе своей миссии - это что-то! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7057 Варзаев ----- Автор хорошо продумал сюжет рассказа, умело направляя читателя к концовке, слегка спешной( не хватило пары предложений). рассказ прочитывается очень быстро, с каждой строчкой, с каждым абзацем ускоряешь темп и... как говорил, не хватило пары предложений. Или "Бум!" - сразу после пробуждения. В целом же отлично, грамотный ,проработанный рассказ. Читается скоро, текст вычитан( мне следует поучиться пунктуации у автора), Каждое слово к месту. Воссозданная атмосфера неплоха, угадываются некоторые штампы, вроде стаи птиц и мертвяка в яме, но это не столь выражено и потому отлично заходит) Угрюмый ужас, с продолжением истории, да, однозначно Интересное наблюдение: многие рассказы конкурса похожи своим тематическим выбором, похожи многими сценами) рассказ же автора мне понравился. 9
4974 Ольга Дубровская ----- Сюжет в жанре классического хоррора получает неожиданную развязку. Насчет того, что именно телефонные звонки становятся причиной гибели людей - это в общем, интересный ход. Но логическая связь между одним и другим прослеживается явно - уже после второго звонка девушки. Только вот разгадка, почему именно так происходит, остается неясной до самого конца. Финал же кажется смазанным. Мне не вполне понятно, почему Анну называют вирусом. Как именно происходило заражение через телефонный звонок. Если Анна - симбиоз машины и человека и допустим, способна воздействовать на средства связи, то не понятно, как этот интернетный вирус попал в МОЗГ человека. Этого объяснения я так и не нашла. Объяснение слишком обтекаемое. И еще - если это первый эксперимент, то не проще ли было провести его в меньших масштабах. Неужели такие умные чуваки не предусмотрели всех вероятностей событий? Нелогично. Попытка сделать этакий хоррор в лесном антураже. По мне, жанр достаточно сложен, потому что описать всё так, чтобы кровь закипала в жилах - это надо быть истинным мастером, каких единицы. Читателя должно затягивать в это повествование до мурашек по телу.) В противном случае смысл хоррора вообще теряется. Здесь при всём стремлении автора к нагнетанию страха и ужаса и в целом достаточно грамотной подаче текста, рассказ не вызывает сильных эмоций. Ну да, вроде и неплохо, но как-то не особенно сильно цепляет. Стиль текста неплох, читается легко. Но ввиду всего вышесказанного не могу поставить выше 5 баллов. Средняя оценка за средний рассказ, который есть куда дорабатывать. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4948 elena.artyushkina ----- Сюжет я вроде бы поняла, не поняла, зачем такие сложности? Намешали и киборгов, и всемирную паутину, и зомби-апокалипсис, а все ради того, чтобы удивить читателя девушкой-вирусом, убивающей по телефону! А учитывая тот факт, что она не знала о своем «даре», удивительно, как до грибной поездки никто не погиб! Читается сложно из-за постоянных скачков времен глаголов и конструкций наподобие «Мысль, что рядом никого, прострелила мой мозг первобытным страхом». Первая половина уходит в чистый хоррор, после сцены с птицами и Юленькой я полностью перестала искать в происходящем рациональное зерно. Но потом автор вдруг решил резко вывернуть в сторону фантастики, примешав сюда киборгов, сеть и тайные общества. Осталось непонятным, а что же теперь с зомби будет, с теми, у которых половина головы отсутствует? То ли фантастика, то ли мистика - я так и не определилась. 3
2972 Soviet ----- Сюжет хорош, правда. Отдельные его части заезжены, но вместе образуют легкий да элемент новизны. Сцена с зомбяками жутенькая, но не хватает чего-то... В прочем, это уже не к сюжету, не к Анне, а к повествованию, увы. Задумка его намного лучше. Сумбурно. Иногда смотрится смешно, но смешно же быть не должно. Ничего особенного в языке нет. Тот случай, когда от третьего лица без сумбура мыслей персонажа могло бы выйти в разы лучше. Повествование не плохое, но задумке оно не ровня. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2643 sleepingwind ----- Удивительный рассказ, держащий в напряжении до самого конца. Ход с тем что все погибают, не нов, но то, кто в итоге оказался убийцей - то есть сама девушка будучи вирусом, это очень интересно. Хотелось бы увидеть продолжение где она уже киллер, или что то в этом роде. Слог хороший. Персонажей немного, и раскрываться они не успевают. Смутил лишь один момент, когда казалось что убийца это один из группы, ведь он сказал "Все уже здесь". Но кажется это единственный недочет рассказа. Соответствует жанру. Продолженияяяяяяяяяя 4
1965 Shin ----- Это крайне избитый и затасканный многими людьми сюжет и ничего нового, к сожалению я в этом не увидел. Посредственность написания, ничего того, за что можно было бы, что сюжет интересен. Очередная супер-пупер девушка способная на многое так как было создана учеными не просто так, а с великой целью. Не зацепило. Слог простой и не способный чем-либо заинтересовать. Единственное, что очень порадовало, хорошее построение диалогов и еще большой объем абзацев, не просто две-три строчки. Рассказ соответствует жанру фантастика в меру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1756 MCXL ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Чудесно. Довольно увлекательный рассказ. Отличный затягивающий сюжет. Если развить и расширить этот ужастик-фантастик отличная литературная бомба выйдет. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Александр Семенович и есть антивирус, проводки лишь стоит дернуть))) Есть один вопрос. Почему эксперимент первый, а они снова рады видеть её? Значит она и раньше куда то уходила? (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) +фантастика+ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1715 Виктор ----- Как все было сначала интересно. Маша и медведь исчезли после первого убийства. Вот вот должна начаться детективная история, но, увы. Все закончилось банально и не интересно. Читается легко и даже с интересом. Описаний маловато. Вроде кровь, мозги, а не страшно. А гибрид человека с комп. вирусом - это что? Концовка непонятная. Фантастический детектив? Было бы здорово.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1214 Daniyar Irkagaliev ----- Начну с того, что это Лично мое мнение, которое может быть отлично от мнения других участников. Продолжу любимой цитаты моего наставника: "Черт! Не понятно!". Сюжет не тронул. Сам читался без всякого интереса, потому как нет проблемы и вообще не понятно "какого черта?" Текст читался легко, что с одной стороны не может не радовать, но с другой очень худо. Сумбурное описание действия героини, малое - даже МИНИМАЛЬНОЕ - описания действий героини, непонятки с учёными и полнейшая несознанка с интернет вирусом. Жанру соответствует на троечку ввиду скудного описания сопутствующих деталей научной фантастики. 4
619 Darya Biryukova ----- Поначалу читала и думала - а где здесь фантастика, но потом все встало на свои места. Остренько, живо, необычно. В общем, лучше не ездить с сотрудниками по грибы ))) Автор пишет легко, очень быстро и незаметно вовлекает в водоворот событий. Изначально я была удивлена всем этим моментам "ужастика", потом еще раз удивилась, когда главную героиню смогли "убить". Даже думала, что все это - ее дурной сон, но развязка оказалась (слава Богу) более неожиданной. Написано хорошо, но сам стиль - немного не моё. Лично мне слишком много отрубленных голов и крови. А, может, нужно продолжение, чтобы что-то почувствовать к героям? да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 126

По ту сторону купола

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14000 elol ----- Мощный рассказ о Богах, людях Времени. Заставил задуматься о быстротечности наших жизней, остановиться, оглянуться. Рассказ действительно открывает глаза на многие вещи, заставляет замыслится. Спасибо автору. Хорошо проработан сюжет. Рассказ не скучный, читается быстро, легко, с удовольствием. Изначально конечно удивилась, почему это наш герой в 18 лет задумывается о времени, но потом все стало на свои места. Рассказ в жанре. Также содержит глубокие философские размышления. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13300 Алексей ----- Сюжет непонятен. Хотелось думать, что это сравнение, типа притчи чтоль, но слишком мало данных и мутно написано, нет четкой картины. Сама концепция о времени, на мой взгляд не верна, но я даже не знаю, что имел в виду автор. Мир прописан плохо, персонажи плохо. Я понял про ущелье и скальный выступ, и про серебрянные глаза, но это как то непонятно, что за глаза. Вобщем мутная работа с неясными посылами. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12292 Liv ----- Рассказ со смыслом. Пытаясь успеть все на свете, люди не получают удовольствия от жизни и сами приближают смерть. На мой взгляд, тема актуальна в наши дни. Придуманный автором мир интересен, но плохо раскрыт. Почему мир людей был скрыт под куполом? Какими способностями и властью обладали боги? Почему никто до мальчика не смог открыть людям глаза? Рассказ оставляет слишком много вопросов, поэтому создается ощущение недосказанности, незавершенности. Хочу отметить грамотные, красивые описания. Мне они понравились. К стилистике претензий нет. Слог легкий. Текст читался легко, ошибки (если они были) в глаза не бросились. Соответствует, фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11507 Margarita ----- Немного сумбурно и непонятно было повествование. Хотя, тема, которую затронул автор весьма актуальна. Мы все бежим куда-то не замечая жизни вокруг. По мне, тема не раскрыта не полностью. Текст читается как притча с религиозным уклоном. Тем не менее описание событий и окружающей среды вполне хорошие. Можно было эту тему немного обыграть по-другому. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11055 sue ----- Рассказ написан великолепным языком. Все, что хотел донести автор - он донес. Разве что сама философия, повторенная дважды - становится чуть менее оригинальной (о проблеме людей со "временем" в тексте повторено много раз). Но выбранная тема Времени все равно прозвучала интересно. Текст читается очень легко. Для выбранной формы "притчи" в нем абсолютно все идеально. Разве что современного читателя, возможно, будет немного напрягать знакомая тема слишком "высокомерных" богов по отношению к мелким и суетливым людишкам. Рассказ философский и фантастический. 9
10806 Vladimir.Styazhkov ----- Предсказуемое, героев я вообще представить не смог, да и мир под куполом и за куполом, все как-то скомкано... Но цель повествования, смысл, и вообще весь сюжет открыт и довольно хорош. Читалось легко, написано от души, автор старался. Но это произведение действительно больше похоже на притчу... Однако мне понравилось читать, автору спасибо за старание, хотя всем авторам спасибо, так как это труд, написать свое произведение... Жанр подходящий! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10753 Ирина ----- Философское, но достаточно упрощённое видение мира и человека в нём. Примерно, так первые люди воспринимали окружающее пространство, и в таком же ключе создавались легенды о сотворении мира. Но эта легенда получилось слабоватой. Боюсь, люди её не воспримут. Начало рассказа довольно интересное. Видимо, автор тщательно проработал эту часть. Но дальше пошло что-то невнятное. Непонятно, с чего вдруг юноша проникся и яро потребовал освобождения людей. Автор не объяснил, с какой стати на героя накатило чувство человеколюбия. Неужели, все, кто приходил прежде, были такими чёрствыми и не прониклись сочувствием к тем, что под куполом? Или автор не мог подобрать подходящих слов, или его фантазия забуксовала на месте. Остальные действия юноши также достаточно слабо обоснованы. Что-то мистическое... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10596 Миральный Вир ----- Притчеобразная форма, так и прёт Кафкой, что, как мне кажется, не есть хорошо, ведь подобное сравнение губительно даже для матёрых мастеров слово, куда там любителям... Но, кроме формы Кафка не чувствуется, все мысли пространные, не закрепленные, текущие, как кисель, который, к слову, безвкусен, в Вашем случае. Тот же Кафка иногда путал, иногда пугал, иногда выворачивал, иногда давил, иногда выливал желчь прямо на лицо. Он умело игрался с читателем, заставлял его испытывать что-то такое, что он и не думал испытывать. Здесь такого нет, а жаль, ведь не самые поверхностные мысли поданы совершенно безынтересно. После попадания под купол ко всем недостатки добавляется ещё ненамеренное размытие происходящего, Вы как будто окончательно решаете, что бренную текучую оболочку Вашего рассказа надо высушить и стереть в труху, чтобы у читателя после употребления помутнело в голове. На мне не сработало. Несмотря на актуальность проблемы Вас подвел стиль (он свой и это хорошо, но он слабый и это уже не очень) и Ваша подача материала, она слишком нудная, да и морализаторство у Вас вкуса приторно сладкого, никакой глубины или послевкусия, нет. Соответствует Тут всё, кроме посыла, актуальность и части идеи не доработано, но в целом впечатление не самое плохое, и у этого явно есть прекрасный потенциал, при условии, что Вы будете развиваться. 6
10219 Евгений Дородный ----- Философия – это хорошо, но её нельзя подавать «в лоб», не сопроводив напряжённым, щекочущим нервы действием. В противном случае она превращается в вялые отстранённые от мира размышления. В этом рассказе почти нет напряжения, и градус накала ниже среднего. Чистый текст, это впечатляет. Попытки собственной стилизации – приятно и правильно. Невысокая детализация – каноничный приём рассказов-притч, он уже приелся; почему бы не сыграть от обратного? Полностью соответствует. Верно, литература создана для того, чтобы донести до людей какое-то послание. В этом рассказе оно есть. Но попытка донести его очень слаба. К сожалению или счастью, человека нужно взять за душу, чтобы он внял этому посланию. А это достигается напряжённым сюжетом, высоким градусом накала, героем, который проходит внутренний конфликт и меняется, часто очень сильно. К слову, здесь даже такой герой есть (не сын бога), но ему уделено недостаточно внимания. 4
10029 ste-darina ----- Жутко затянуто, жутко скучно, непонятно, о чём. Философия? Хорошо, давайте, философия, но тогда поменьше нарочитости и отстранённости хотя бы. Добраться до конца было сложно. Медленно, есть слова-спотыкалки, описания автор вроде старался сделать красивыми, насыщенными, но в целом выглядит блёкло и растянуто. Может быть, есть смысл укоротить рассказ и укомплектовать события и размышления более динамично? Не особенно. Да, есть люди и Боги, и некий купол, но воспринимается всё как прогулка отца и сына, и весьма странная: редкие отец с сыном о таком беседуют, когда сыну 18. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9994 Daniyar Irkagaliev ----- Рассказ впечатлил. Умело прописанная философская часть интегрированная в сюжет смотрится очень красиво. Не хватило маленькой детализации. Понравилась библейская отсылка :-) Стиль автора понравился. Не хватает пары детализационных моментов, указаний на то, кто все-же такие эти отце и сын, почему мир поделён на два части - внутрекупольный и внешнекупольный. Соответствие на твердую троечку 8
8924 Gaussian_Noise ----- Он. Они. Юноша. Отец. Посвящение. Люди. Время. И другие философские категории. Эссе с философским уклоном. Сюжет выделить трудно. Надо быть подготовленным читателем, чтобы по достоинству оценить данный рассказ. Не наблюдается того, что хотелось бы видеть в рассказе, тем более фантастическом. Заумные сентенции, столь же глубокомысленные и полезные как фраза "делайте лучше". Идеализированные герои, несущие "истину". прямое попадане на конкурс философского рассказа, но не совсем фантастического. Хотя элементы фэнтези имеются. Миры рушаться. Время замедляется. Хотя непонятно, как замедляется? Без подробностей "замедление времени" - всего лишь аллегория. Наверное по замыслу автора - не должно было быть аллегорией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7602 Leonid ----- Повышение темпа жизни в постсовременном обществе проходит по экспоненте. Сравнить темп жизни сегодня и 10 лет назад и ужаснуться, а если 100 лет назад, 500... это бескрайняя пропасть. Завтра будет ещё быстрее. Это одна из черт эволюции общества и индивид либо приспосабливается, либо становиться аутсайдером. Призыв замедлить бег - призыв ретрограда. За этим должен следовать призыв разрушить инфосферу, отказаться от коммуникаций, промышленности. Точка зрения, что только инволюция общества спасет Человечество от вымирания имеет право быть. Вопрос, будет ли следующим этапом эволюции вымирание или перерождение, открыт. Возможно, это и будет спасительный шаг, но это будет не шаг вперед, а шаг назад. В целом все последовательно и логично. Схематичность персонажей и объектов нормально для жанра. В глаза бросилась одна грубая ошибка. Долго не мог понять вообще о чем там речь "Юноша смотрел на прозрачный купол, и сердце бешено нашептывало ему свои мысли. Он дотронулся рукой до того места, где под кожей оно наливалось свинцом, и попытался хоть немного успокоить его. Но от этого его тело лишь сильнее содрогнулось." - переделать в одно предложение. Философская притча. Если относить к фантастике все произведения, где в качестве инструмента используется расширение рамок реальности, то да, это фантастика. Но что-то не разу не слышал чтоб какого-нибудь Платона или Ницше "фантастами", с другой стороны почему-то называют "фантастами" Воненнгута и Бредбери. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6831 Варзаев ----- Рассказ достойный высоко оценки. Здесь присутствуют все классические составляющие отличного произведения. Философская составляющая придает приятное послевкусие. В то же время сюжет не перегружен. Умение сбалансировать детали - это отличное качество, что присуще хорошим авторам. Повествование и читаемый легко слог позволили раскрыть сюжетную линию. Рассказ следует читать неспешно, вчитываясь в каждое слово, потому, как лишних слов я не нашел. Мистика приправленная философией (две составляющие одного и того же) Спасибо автору за произведение, сильный почерк) 10
5103 elena.artyushkina ----- Рассказ о быстротечности времени, о том, что в попытке успеть как можно больше, мы не успеваем жить. Задумка интересная, но конец совсем уж смазанный и размытый, авторское послесловие показалось лишним. Читается легко. Персонажи даны схематично, их переживания слишком экспрессивны, что не всегда веришь. Но рассказ и не о них, хотя и непонятно, почему именно нашему герою предстояло стать тем, кто разрушит купол. Не понравился скачущий фокал: сначала повествование ведется от лица юноши, потом от лица незнакомца, которого «остановили первым», потом от лица автора. Конец кажется размытым. Начинать со сцены пробуждения считается моветоном, и была бы она тут оправдана, а так всю информацию можно было бы дать и при подходе к пропасти. Не чувствуется расстояния: они шли весь день, а кажется, что только вышли из дома. Рассказ ближе к притче, чем к фантастике 6
4603 Ольга Дубровская ----- Попытка сделать рассказ-притчу на тему осознанности нашего бытия. Сама по себе тема актуальная и предполагает широкий простор для творчества. Здесь мы видим довольно банальную историю про каких-то условных Богов, которые непонятно зачем ходят наблюдать за куполом. Помочь они людям ничем не могут, помешать - тоже. Смысл вообще ходить и смотреть? Развлечение такое у них интересное? Ах да, они так посвящение проходят, точно... И если в начале за действием еще интересно следить, потому что не знаешь, что будет дальше и хочется это узнать, то в середине рассказа сюжет скатывается в неудачный экшн. Мне до последнего хотелось думать, что "бегущие люди" - это внешняя аллегория, и попав под купол, юный Бог всё же увидит там что-то другое, что люди просто живут, погруженные в свои проблемы. А так всё вышло очень примитивно - что, люди бегут в прямом смысле и всю жизнь? Ну... понимаю, что формат притчи это допускает, однако должно же к этому хоть какое-то фантастическое объяснение быть подведено. И то, как людей останавливают и выводят из этой гонки за временем - не впечатляет. Слишком легко. А где внутренний конфликт? Где борьба? Осознание дается людям слишком легко, от того - впечатление сильно смазывается. Мне очень сильно не хватило глубины, четкости, эмоций осознания. Не зацепило и до "мощно" не дотягивает прилично. Так что пока только четверочка от меня. Стиль простой, лаконичный, без каких-либо оригинальных особенностей. Зато довольно грамотный, воспринимается легко. Но вы выбрали сложное направление. В рассказе-притче не должно быть лишних деталей. Вообще. Каждое слово должно падать в душу, работать на достижение той самой глубины идеи. Неточности и двусмысленности здесь недопустимы. Вот знаковый фрагмент из диалога: — Значит, чем больше обращаешь внимания на Время, тем быстрее оно течет? — Да. И чем меньше ты думаешь о нем и чем больше просто наслаждаешься моментом — тем оно бесконечней. У меня создалось ощущение, что здесь автор допустил неточность в выражении, и из-за этого смысл его искажается и передает совсем не то, что сказано дальше. Время летит быстро, когда мы обращаем на него внимание? Серьезно? Но ведь всё совсем наоборот. Попробуйте смотреть на часы в течение часа, отсчитывая каждую минуту - этот час покажется вечностью! И наоборот, занимаясь любимым делом и не думая о времени, мы не замечаем, как проходит день, время ускоряется в нашем восприятии! Автор, подумайте об этом, когда выдастся минутка свободного ВРЕМЕНИ. Философская фантастика в формате рассказа-притчи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2973 Soviet ----- Ну, приятный фэнтезийный рассказ. Ничего нового, ничего лишнего. В принципе, то, что и нужно. Не могу сказать, что зацепило по личным предпочтениям, но журить автора не хочется. Сюжет приятный. Слог автора не цепанул, но он лаконичный, ровный. Плавный: картинка вырисовывается, глаза не спотыкаются. После прочтения некоторых, кхм, шедевров, как лекарство для очей окровавленных. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2360 sleepingwind ----- Интересный а главное, глубокий рассказ. Он заставляет задуматься о такой простой вещи как время. Автор показывает насколько по - идиотски мы его иногда используем. И те, кто наконец понимает, для чего оно нам, становятся, чуть ли не богами! Слог приятный, читается легко. Персонажи делятся своими переживаниями, но только ими, что помогает понять их самих. Т.е. Описания как такого нет, но именно через их мысли и действия мы доходим до сути. Вполне соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1973 Shin ----- очень интересная задумка, интересный сюжет, который возможно уже и был где-то использован, но в этой работе он открылся совершенно по-другому. Автор правильно сделал, что взял такую вещь как время и проблему связанную с ним у людей. Очень многие обращают на это свое внимание и автору удалась показать картину, которую он видит своими глазами через отдельного персонажа. Легкий слог повествования, но все же не хватает описания окружающего места, чувства, которые испытывает главный герой и второстепенные персонажи "люди". Ну а в принципе, словно сказка, которая открывает глаза многим людям на одну из главных проблем. Рассказ соответствует жанру фантастики, а точнее, фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1704 Виктор ----- Начало было не плохое. Чувствовалось, что будет что-то необычное. Но ничего интересного не случилось. И чем дальше, тем не интереснее. О чем рассказ, тоже не понятно. О глупых людях или о глупых богах? Слог очень уж прост. Повествование для детей или для ограниченных людей. Диалоги тоже достаточно примитивны. И боги смахивают на обычных дикарей. Причем тут купол? Затрудняюсь определить жанр.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1281 MCXL ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Неплохой рассказ. Но постоянно упирается все во слово время. Есть понятия синоним, и их в некоторых случаях можно было применить. Тогда не так надоедало бы это слово. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются А где сам обряд посвящения? И в, что или кого его посвящали? А ритуал? Ведь они боги. Или они поклонялись своим богам? Не понятно зачем эти слова в рассказе. Мир может и преобразился но смерть не ушла. Как говорил один человек: "В чём человек может быть уверен в своей жизни, так это в смерти". (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
608 Darya Biryukova ----- Посвящение в Бога оборачивается новыми осознаниями восемнадцатилетнего юноши. Да и человек ли он? Впрочем, если и так, в его душе хранятся частички волшебства, с помощью которых он может изменить весь мир... Читала и восхищалась - красивый, богатый язык, прозрачный слог, точные образы и превосходная философская притча собрались в маленькую симфонию этого волшебного рассказа. Герои невероятно живые и очень просветленные; они знают, что чувства - превыше действий и самое главное для осознаний (отец спрашивает сына - как ты себя чувствуешь). Очень мощно и в то же время просто описан процесс жизни людей (Они умирают. А потом поднимаются, но ничего не помнят, и все повторяется вновь). Есть уникальный ответ божественного провидения на извечный человеческий вопрос "за что" (хоть о нем тут напрямую и не говорится, но признайтесь, хотя бы раз он звучал в вашей голове): "...видишь ли, тут я бессилен. Ведь люди сами делают это с собой". Рассказ предлагает невероятно честный и смелый, актуальный выход из ежедневного дня сурка "Настоящая жизнь не в погоне за Временем, а в ощущении момента". В самом конце - немного резануло: "Купол! — Раздался пронзительный возглас отца. — Он рушится"! По моим ощущениям немного неточное слово "пронзительный", оно несколько диссонирует с образом сильного, мудрого отца-Бога. Пронзительно может закричать девушка, девочка, кто-то другой, но отец, который привел своего сына на посвящение, мудрый, зрелый, никак не вяжется с новым характером, окраску которого это слово ему придает. "Похоже, ты слишком уж быстро взрослеешь, — улыбнулся отец и протянул ему руку" - немного материнская фраза. Его сын тут тааакую штукенцию сотворил, просто жизненный экзамен на пять баллов сдал, а он своей фразой как-то не подчеркивает это. Так и кажется, что он сейчас ласково ему взъерошит волосы и пойдет кормить чудо-йогуртом. Потому бы произнес что-то ёмкое, короткое, сдержанно-отцовское. Круто, если бы это было признательностью (что-то вроде я горжусь или же я знал, что придет момент и мне у тебя придется поучиться), но уверена, если у Вас, автор, возникнет желание что-то поменять - Вы найдете самые нужные слова (практика всего рассказа до этого момента показывает, что Вы делаете это блестяще). Удачи Вам! да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 122

500 старых фотографий

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13588 Soviet ----- Сначала идея приглянулась: переживать смерти других личностей, глядя на изображения в качестве этакой жесткой сказки-притчи для не понимающих ценность жизни взрослых. А вот повествование не погубило, но изрядно испортило впечатление от хорошей идеи. Можно было довести её до ума, сбавить градус пафоса и приправить дело неким релизмом, чтобы читателю верилось. А так... ну, прикольно. Но быстро забудется. полностью соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13207 Алексей ----- Было интересно. Мало написано, как коротенький рассказик - пойдет. было интересно, однако лично мне не понравились рассуждения Гг о реальности произошедшего, это как бы перечеркнуло достоверность им пережитого. Нет страсти, нет музыки. Слог хороший, читать легко, все прописано в меру, лишнего нет. Но замечу, - мало. На конкурс ожидаю большего. Можно было бы расписать каждую смерть посочней, дать читателю проникнутся ситуацией героя. Но с другой стороны, для своего объема, рассказ выполнил свою роль. Почти фантастика. Опять сны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11529 Liv ----- Отличный, очень позитивный сюжет. Когда парень нашел на мосту коробку с фотографиями, я ожидала, что там будут душещипательные снимки, но не тут-то было. Рассказ преподнес мне сюрприз. 500 смертей за ночь - отличный ход, как и привязка к историческим личностям. Написано хорошо. Никаких претензий к стилистике у меня нет. С текстом все в порядке. Рассказ читался на одном дыхании и оставил приятное впечатление. Придраться не к чему. Соответствует. Фантастика и юмор. Возможно, стоит придумать другое название? 9
11499 Margarita ----- Кто из нас хоть однажды не задумывался о смерти?! Когда вокруг всё плохо, вот так легко всё бросить и раз.. но в глубине души мы ждём чуда, которое нас остановит. Тема актуальная. Рассказ был интересен. Интересно было читать. Со своей стороны, я бы добавила в текст побольше описания того, как поменялись мысли героя наутро, после произошедшего с ним ночью. Не просто "тошнит" от смертей, а что именно думал и чувствовал герой более подробно описать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10804 Vladimir.Styazhkov ----- Читается легко, написано не плохо. Сам сюжет и идея мне кажется слишком банальной, предсказуемая концовка, да и интриг, каких-то поворотов нет вообще. Хотя сначала я подумал что будет что-то фантастическое, то ли способность супер героя то ли гном в коробке поможет справиться с депрессией (ну это из раздела фэнтази)... ну по мне как-то не очень.. Жанр вполне подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10761 Ирина ----- Ещё один философский рассказ, но без заумствований и невнятных чувствований. Сплошная конкретика. Хреново? Захотелось умереть? Ну, на, почувствуй! И как тебе умирается? Любого нытика в тонус приведёт. Рассказ читается на одном дыхании и задаёт верный тон. Ни прибавить, ни убавить. Почитала комментарии. Кому-то не хватает накала суицидника - думаю, человек сидит с бутылкой пива, читает, и накала ему хочется по полной... Кому-то не до метаний героя, подавай ему исторические сведения про мост. Зачем они здесь нужны?.. Сама подвержена депрессиям и стараюсь искать всевозможные способы борьбы с ней, и этот рассказ - замечательное средство. Спасибо автору! Полное соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10218 Евгений Дородный ----- Читать было интересно, всё-таки рассказ жизнеутверждающий, и герой проходит путь из одного состояния в другое. Проблема в том, что пройденный им путь не щекочет нервы, когда должен. А ведь в рассказе заложено три мощных семечка конфликта, потенциал которых можно реализовать. Почти чистый текст, и это очень приятно. Кое-где хромает грамматика, было несколько стилистических спорностей, но не так много, чтобы всерьёз обратить на них внимание. Читается легко, всё понятно. Полностью соответствует. Автор, не бойтесь реализовывать потенциал конфликта. Ваш герой обижен сразу на три вещи – воспользуйтесь его обидой. Самое интересное начинается там, где герой выходит за рамки своей социальной роли, и сбрасывает с себя шелуху заявленного в начале характера. 7
10028 ste-darina ----- Странно, странно, странно. Сюжет, вроде бы, интересный, но это если его интересно подать. А тут, как столбы ставили: человек хотел спрыгнуть с моста, человек нашёл коробку с фото, человек посмотрел, человек 500 раз умер во сне. Ему ночи-то хватило? Дёрганый стиль, читать не хочется. Был отрывок про описание различных смертей: умирал пафосно, умирал глупо... Вот он понравился. Действительно, что-то внутри, какие-то эмоции слог вызывает. В остальном - скучно. Формально соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9978 Daniyar Irkagaliev ----- Сюжет... Сюжет... Пустой сюжет, пустая мораль. Автор захотел сыграть на контрасте, но не получилось. Хотел показать тлен от лица героя, но не получилось. У героя не было предпосылок прыгать... С Крымского моста — который также пустышка — подумаешь, девушка ушла, с работы выгнали, у нас пол страны такие, так что, всем прыгать? Мда... Стиль на вкус средний. Мало детализация, мало переживаний героя, мало смертей (хи-хи). Почему от нового парня "прилетело по лицу"? Почему как только герой увидал коробку, то там деньги, а не что-то ещё? Соответствие на три 2
8920 Gaussian_Noise ----- Идея может быть и неплохая, но издлжена настолько посредственно, выхолощенно, с явным пренебрежением к истории, что воспринимается с трудом. Рассказ выглядит как первый опыт. Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст? - Слог заурядный. не Набоков, прямо скажем - Описания на "нуле". Похоже на перевод, где от оригинала ничего не осталось, Богатый и могучий русский язык литературным в рассказе очень сложно назвать - читается легко. Да. Идея фантастическая, на уровне "Route 66". И в этом сильная сторона рассказа, только, к сожалению, не развитая. Если бы не один артифакт, как коробка с фотографиями, а несколько, и убрать лишнее, хороший бы рассказ получился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7370 Leonid ----- Не первый в группе рассказ на тему экстремальной чудесной психотерапии. При ложной или аффективной суицидной попытке, действительно, как только клиент приближается к краю и испытывает страх смерти, его планы резко меняются. Широко бы использовать такую методику я не стал, реакция истинного суицидника может быть иной... Темп ровный, текст идет ровно и легко, ничего лишнего. Крупных ошибок в глаза не бросилось, выискивать мелкие, на то тут отдельные любители имеются. Может быть двух сцен, пережитых главным героем, недостаточно. Покопаться в истории, найти пару-другую действительно интересных и значимых смертей, отразить парой фраз значимость жизни, ей предшествующей. Да. В целом да. Жизнеутверждающая сказка. Хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7212 sue ----- Сюжет был не слишком интересен. Бросила девушка, уволили - все это слишком банально, и довести до самоубийства если и может, то в каком-то более драматическом произведении (уволили так, что семья голодает, бросила девушка - любовь всей жизни, луч света в темном царстве, или даже погибла, так достовернее...). А тут скорее бы подошло что-то юмористическое, но автор решил пойти мрачным путем. Слог автора не фонтан, прямо скажем. Очень много мусорной речи, все эти "Ааа. Мм.. Ну да", ругань то и дело проскакивает - не по делу. Автору нужно развиваться как писателю. Он пишет так как пишут миллионы в интернете. Т.е. терпимо-средне. Фант допущение есть - значит соответствует. Не то, чтобы этот рассказ был худшим из прочитанного на этом конкурсе, но именно в этой группе он как-то наименее понравился. Поэтому пришлось выставить именно ему минимальную оценку. 1
6801 Варзаев ----- "Прилетело два раза по лицу" - Предложение написанное автором для привлечения внимания, оно излишне. Тема суицида и фантастического исцеления. За одну ночь. Сюжет кажется обычным, если бы не 500 старых фотографий, мне понравился прием использованный автором, но на этом все. Начало и концовка не очень стыкуются, нет он выжил, и да это чудесное исцеление. Немного коробит отсутствие личностных переживаний героя, отчего умерев 500 раз он, весьма резко, полюбил свою жизнь? осознал во сне (следует отметить, что наяву так и бывает), что не "бабло" побеждает зло? Волшебная коробка вряд - ли обрадовалась столь неуважительному отношению) "Сегодня Сергею Малышеву прилетело два раза по лицу"- начало жизнеутверждающее, предложение навевает совсем иные предвкушения от рассказа. Имеются ошибки (пунктуация не мой конек, о нем писать не буду). Рассказ не соответствует тематике конкурса. 1
6797 elol ----- Отличная идея. Хорошо описана, не скучно, не натянуто. Вмеру всего. Меня единственное смутило - как можно умереть за ночь 500 раз. Это ж получается фото вылетали из коробка через каждую минуту! Чем же герой так автору не угодил:) Повторюсь, в рассказе вмеру всего. Хороший слог. Текст читается легко, быстро, с интересом, буквально на одном дыхании. Хочется немного изменить описания самих смертей. Но общее мнение от прочтения хорошее. Мистический реализм. Вроде бы жил себе нормальный парень в реальном мире. Но вот у него начались проблемы и возникли мысли о суициде, и пошел анреал - оживающие фото. Его ж 500 раз убили, а он проснулся живым. Хотя, возможно, это всё ему и приснилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5098 elena.artyushkina ----- Неплохо. Читается легко, несмотря на отдельные стилистические погрешности, идея есть, идея жизнеутверждающая. Но не хватило накала. Не хватило ощущения гнетущей всепоглощающей безнадеги, из-за которой хочется лезть в петлю. Не хватило страха смерти: а человека пятьсот раз убивали! Как уже говорила, читается легко. Но отдельные моменты коробят: тумаки от удачливого соперника, который и так уже в выигрыше; родные, которые с радостью скинут с шеи неудачника – это что же за родные такие? Да и можно ли назвать неудачником человека, который еще недавно имел и работу, и девушку. Поверхностность исторических моментов. Удар мизинцем, от которого валятся на пол. Крымский мост, который никак не сыграл – и зачем акцентировать на нем внимание? С натяжкой мистика. Может, коробка виновата, а может, подсознание главного героя, которое сыграло с ним злую шутку в виде кошмарных снов 5
3782 Ольга Дубровская ----- Сюжет отличается оригинальностью, что уже неплохо. Композиция составлена грамотно. Герой - типичный обыватель-неудачник, который решил свести счеты с жизнью. Только почему так вдруг? Да, конечно, причины у него были, но не видно того самого эмоционального накала, который бы дал читателю понять, что герой действительно на пределе своих моральных сил. Тут он как-то так спокойно размышляет, не на эмоциях, а больше с какой-то долей рациональности. Как-то не веришь в то, что он хотел сделать это на самом деле. Да и не утонул бы он без камня на шее, сдается мне.) Можно конечно придираться по мелочам к стилистике, но в целом - слог ровный, простой для восприятия. В этом рассказе вроде все хорошо, но он какой-то поверхностный. Слишком легкий для затрагиваемой темы. Мне не хватило здесь глубины и большей драматичности. Не хватило большей погруженности в сон героя, вызванный фотографиями. А так получился неплохой рассказик, но не более того. Поэтому ставлю рассказу средний балл - пятёрочку. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3110 Костя Диафильмов ----- Первый действительно смешной рассказа в этом конкурсе. Я прямо в голос смеялся в некоторых моментах. Зачем тут накал суицидника? Зачем Кафкианские подробности истончения души? Это супер наивный и от того смешной рассказ. Жаль только, что из 500-т смертей так мало описано. Где революция 1917-го года, где жертва Чекатило, где... Короче, фантазия играет, конечно... Наивно. Супер. Как видит автор мир современного неудачника: кредит, баба (Почему-то Маринка), съёмная "халупка" и разбитый мизинец. Не самый богатый образный ряд, но именно на этом и строится юмор, уж не знаю хотел автор этого, или нет. Типичная современная сказка. Возможно количество фотографий можно было изменить на более "магическое" число?! 666, но это так... "ловля блох". (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2336 sleepingwind ----- Забавно. Удивительный предмет - коробка которая заставит умереть 500 раз. Но обыграна как то уж очень просто. Попалась на пути парня - неудачника, который хотел помереть. И вот коробка спасла его от этого. Можно было много интересного с этим придуцмать. Хорошо читается, приятно. Очень интересны моменты смерти других героев. Так резко и внезапно обрывается жизнь ради смерти, и вновь и вновь. Жаль что так мало было описано. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1902 Shin ----- Начиная читать, думал, что будет интересно, но нет, вот вообще. Возможно сюжет и интересен, но он не раскрыт, он нелепен и представляет собой нечто скукожившееся так и не доведенное до самого конца. Короткий текст, который должен был рассказать своему читателю нечто сокровенное и жизненное предстал, если можно так сказать, без штанов. Мало описания того, как же происходили эти смерти. Почему бы тогда на расписать несколько смертей из 500 фотографий со всей подробностью, а не представлять из них лишь коротенький фрагмент, из которых лишь немного и понятно. Вот совершенно ничего после прочтения не осталось, лишь неудовлетворение, потому что пришел за одним, а нашел что-то совершенно не идущее в рамки того, зачем сюда явился. И слог и описание и все-все ужасно слабовато. Оно никакое. Второй раз я не стал бы читать этот рассказ, просто потому что при его прочтении кажется, будто это всего лишь набросок, который автор не желает дописывать. предложения абсолютно никакие. потому что часть из них несет в себе такую муть. К примеру, из чего была сделана эта коробка, что главный герой ударившись об нее вскрикнул от боли и упал на пол - из бетона? И она ведь была даже ПУСТАЯ! Каким образом можно было больно об нее удариться, чтобы заболела нога? Невозможно удариться о картонную коробку так, чтобы было больно, ну разве что положить в нее кирпичи или камни, ну или старую добрую советскую гирю с балкона. Есть конечно еще одна догадка, персонаж страдает от той болезни, когда ломаются кости и все тело охватывает приступ боли, но этого в рассказе не было. Просто ляп на ляпе и ничего стоящего. Как бы не была идея прекрасна, исполнение чудовищно. Судя по всему этот рассказ несет в себе мистический уклон, но он не выдержан. Если судить по шкале от 10 по мистике в этом все, то я бы поставил лишь 1,5 балла, просто потому что совсем немного, но непонятная загадка с этой мистической коробкой существовала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1694 Виктор ----- Самоубийство - вещь серьезная. Это психологическая травма, заставляющая покуситься на самое святое. В данном рассказе этого не видно. И зачем с первых строк давать понять читателю о чем рассказ и чем он закончится? Слог не очень. Некоторые предложения приходилось перечитывать, чтобы понять их смысл. Не везде корректные описания действий. Четко не вырисовывается картина сюжета. Похоже, что этот жанр - мистика.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1266 MCXL ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Прикольно. Хорошая получилась поучительная история. Ведь нужно ценить жизнь и наслаждаться ей. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Стоя возле окна ну не получится пинком отправить ящик на улицу))) Хотелось бы больше персонажей и плавное перемещение одного тела в другое, которое постоянно умирает. Но открывая глаза перед его взором новая смерть щекочущая его косой. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
585 Darya Biryukova ----- Сюжет обрадовал - главный герой, решивший свести счеты с жизнью, неожиданно находит волшебную коробку с 500 фотографий, которая показывает ему, хоть и жестким уроком, что жизнь прекрасна. Жизнеутверждающе и оптимистично. При этом есть ощущение того, что "не верю" - тонкое такое, едва уловимое. И тому есть свои причины, которые раскрою в повествовании. Первая фраза захватывает - "Сегодня Сергею Малышеву прилетело два раза по лицу". Далее - выясняется, что его бросила девушка и уволили с работы. Смущает то, что, судя по описанию, Сергей не вовлекался в конфликт самостоятельно - девушка огласила свое решение, а ее парень подкрепил его ударами. Как-то в 25 лет (а главному герою столько) такие вопросы решаются по-другому (а он вроде, равно как и его окружение, причастен к адекватному обществу). Далее - три года безукоризненной службы, и его выгоняют. Не знаю - в современном обществе не видела таких примеров. Уже само слово, которое закралось в его голову ("мыслишка" о самоубийстве) - у самоубийц, как правило, не мыслишки. Это выверенная мысль о том, что он хочет убить себя. В это время не вспоминаются родственники и неурядицы - просто ноша становится настолько непосильной, что человек решает все для себя закончить. Но он не жалеет себя (если, конечно, его мыслишка - не повод напугать родных и привлечь к себе и своим проблемам внимание). Так что образ героя становится несколько школьным и неглубоким. Далее - когда уже идут образы его смертей. Это описание событий, но нет чувств. Не понятно, что он ощущает в это время, что заставило его потом передумать. Неужели просто "надоело" и все настолько неглубоко? Момент, когда он ударился мизинцем о коробку тоже не выглядит правдоподобно - он мог бы запрыгать от боли, мог бы запутаться при этом в упавшем одеяле и неловко рухнуть на пол... А то как-то по-девчачьи получается. К тому же, по девчачьи лет эдак в 18. Крик героя "эге-гей" - тоже выглядит странным. В какое время он живет? Вроде как описана современность. Вы видели современного двадцатипятилетнего парня, который кричал бы "эге-гей"? Фраза слишком детская, слишком не для этого времени. Подошло бы даже больше "твою мать" или же просто "здравствуй жизнь, я люблю тебя"... Все вышеописанное резонирует с действительно классным сюжетом, поэтому впечатление оставляет неоднозначное. да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
478 Миральный Вир ----- Ну, допустим, идея пережить другие жизни, чтобы понять, что твоя-то не так плоха - это весьма неплохо. Не супероригинально, но ничего. 8/10 за идею. А вот идея переживать смерть раз за разом нагоняет на меня лютый ужас (в плане идейном). Это, в лучшем случае, 4/10. Вот так вот, господа, мы остаёмся с фальшивкой. А что с подачей? Да ничего, идея-то вроде неплохая, дак зачем её развивать? Я понимаю людей, которые думают, что они аки Кортасар могут на одной страничке создать хорошее произведение. Да вот только льстят себе товарищи, да человека читающего, видимо, недооценивают. Реализация никакая. Эпизоды маленькие, неяркие, абсолютно фальшивые. Ну и в итоге неубедительно. Сухо, вяло. Идея в унитаз. Нужно было описать пару, или даже один ЯРКИЙ эпизод. Да вот только я не верю, что после ваших заявленных ему жить снова захотелось. Чтобы он проживал годы рабства, чтобы после пробуждения чувствовал груз, который таскал во сне. Деталей, ломающих грани между сном и реальностью. Чего-то такого. А тут - ну не верю. Если выбранные эпизоды такие фальшивые, то какими были те, что остались? Видимо, совсем никакими. Я должен поверить, что он вот так вот 500 раз умирал? За одну ночь? Ему что, кошмары не снились? Совсем стержня нет? Даже самый доверчивый дурак перво-наперво подумает, может он отравился? Температура там, горячка? Мало ли что бывает, куча фиговых снов, автору что, никогда не снились? Ну, зато концовка логичная для такого рассказа, да вот только такая реакция этому герою, даже особо не пострадавшему вообще не подходит. Или это и пытались показать, мол все потенциальные самоубийцы - легковменяемые лошки? Мол проснулся - проблевался при мысли о смерти и всё - жизнь-любовь? Чушь какая-то. Читается вполне себе, глаз не дёргается, суперужасных описаний нет, да вот только герой шизанутый попался. То он не знает, коробка ли это, то он уверен (хотя ничего не поменялось), что это она. Этот герой портит всё впечатление, даже с поправкой на то, что если бы он был хорошо прописан, я бы простил ему "суицидальную хандру", потому что не кичусь моралью. Сомнения с большой буквы. Обычное описание кошмаров, где всё фантастическое допущение подвергается сомнению даже самим героем, который эти кошмары видел. Без эффектов сквозь сон (например, шрамы на местах, где убили) и прочего - это туфта, а не фантастика. Почитайте мистику хорошую, рассказы, где происходит смещение шизы и реальности. Кафку какого, По, да и вообще всё, что найдете с тегом "мистика". А то ощущение, что кроме фильмов подобных вы ничего не знаете, а оттого и картинка полупустая. Тройка только за то, что по сравнению с совсем ужасным рассказом в этой же группе у вас была ничего такая идея (хоть и вас от неё отвлекли, видимо, ваши кошмары, и вы убежали не туда), да и читать ваш рассказ можно, не выколов себе глаз. 3
Общая оценка 105

Стакан воды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13194 Алексей ----- Записи дневника. Название не очень привлекательно, ну что я могу прочитать про стакан воды? "Третья мировая война может разразиться из-за запасов чистой питьевой воды." - боже! После такого хочется перестать читать. Как? Каким образом война, да еще мировая, может разразится из-за какой-то там воды? Просто воду легко очистить выпарив, к примеру. Есть и химические средства. Сам концепт низвергает весь текст. Просто записи дневника, немного по детски написаны, не очень интересно было читать. Неувязок много, полным полно, к примеру зачем учится на врача, если аппараты сами все могут? Ну и анализами разве можно выяснить, что у человека перелом? Может я не подкован, не знаю, но не понравился и этот момент Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11528 Liv ----- Рассказ - практически реклама ЗОЖ) Разумеется, чистая питьевая вода - это очень важно, но хотелось бы увидеть в рассказе более острый конфликт. Слишком уж гладко все складывается у героини. И здоровье, и домашние питомцы, и жених, и деньги. Для реалистичности не хватает какого-то препятствия, которое героине пришлось бы преодолеть. Почему-то с самого начала возникло ощущение, что авто рассказа - ребенок. Очень странно сконструированы предложения, словно писал магистр Йода. Главная героиня слишком резко перескакивает с одной мысли на другую, с одного события на другое. Получается, не очень красиво. В итоге, и рассказ и описания сбивчивые. Соответствует, фантастика. В нашей реальности у блондинок волосы самые густые и, соответственно, самые тонкие. А у рыжих наоборот: самые редкие и самые толстые. 5
11487 Margarita ----- Тема поднимается в рассказе весьма актуальная. Однако есть несостыковки относительно вопросов здравоохранения. Не совсем понятно, как так, онкологию победили, однако все болеют. Особенно на Аляске. Как так, что до героини никто не догадался сделать пробы воды, тем более в лагере были научные сотрудники работающие вахтовым методом. И за столько лет никто, даже жители не обратили на это внимание. Текст читается легко. Интересно, однако из-за несостыковок повествования при прочтении возникает больше вопросов, чем ответов. Мне кажется, нужно немного доработать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11091 Ирина ----- Добрый, достаточно хорошо продуманный сюжет, но исторические вопросы непроработаны. Аляску не продали, а сдали в аренду Америке. Другое дело, что из этого получилось. Бог с ним, с сюжетом... Злоупотребление словом "были" и его производными. Язык изложения корявый. Много ошибок. Читать неприятно. "Родственники обалдели от радости...", я обалдела от стиля изложения. Не спасает даже сюжет. Голимая фантастика! Автор, пишите, правьте текст с учебником "Русского языка" в руках, отдавайте кому-нибудь на проверку. Ещё пишите, правьте с учебником...и т д. У Вас всё получится! 3
11048 sue ----- Поначалу хотелось оценить этот рассказ очень низко. Но после ознакомления с другими рассказами конкурса, и после возвращения к нему - оказалось, что с ним все не так уж плохо. А может даже так плохо, что уже хорошо. Несмотря на очень странную форму, которую выбрал автор, и которая очень малофантастична - текст читается легче многих. И в нем даже можно найти какой-то неожиданный смысл. Повествования в виде дневниковых записей может выглядеть потенциально очень интересно. Но автор не сумел воспользоваться своей собственной находкой. Его хроники выглядят как записки бухгалтера в зарплатной ведомости. Что, к сожалению, не очень хорошо для фантастического жанра. Но бухгалтер этот ведет не самые скучные ведомости, а вполне читабельные. На удивление. Так что, этот рассказ о воде оказался далеко не хуже многих. Можно отнести к фантастическому жанру, а можно и не относить. :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10803 Vladimir.Styazhkov ----- Какой-то человеческий позыв к всемирному сообществу... Мне рассказ не понравился, написано местами бегло, местами вообще не нужная информация. Слог хороший, но я не в тянулся, читал прерываясь... Смысл во всем этом конечно есть, но блин, как для фантастики да и вообще поэзии в целом, мне кажется это просто статья в научно-повествовательный журнал типа "Вестник" для прочтения лидером нашей страны... В целом соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10625 Миральный Вир ----- Насколько героическим является акт того, что Вы написали эту работу, настолько героическим является и мой акт того, что я прочитал эту фантастику (не то, дьявол, это слово) до конца. Тема актуальна, дневниковость - неплохая задумка, но это всё из хорошего. Вам бы учебники по медицине, биологии, хотя бы школьные повнимательнее полистать, критически подумать, что Вы пишете, и было бы уже не так плохо. Эх, ну, знаете, стиль вроде есть, но он с привкусом, поток сознания не оправдан, потому что то дневник, то декларация, то поток. Да и некоторые глаголы просят меня удариться рукой об голову, или головой об стол. Ну, например. "Пойду, поищу озорников, а вот они, купаются в терме и пьют из неё воду." Я понял, что Вы имели в виду, но мсье Толстой просто как кебаб в гробу вертелся, когда Вы это написали. Либо дневник, либо статичный поток сознания, либо поток в движении. У Вас последних двух не может быть по стилю, ибо Вы выбрали ФОРМУ ДНЕВНИКА, а не видеоблога, ну, к примеру. И ещё кое-что: если уж Вы пишете дневник, то дата для понимания должна стоять сегодняшняя, или, когда вы описываете события вчерашние (а иногда у Вас был переход вообще в другое время (ex - у меня есть прозвище), то, пожалуйста, разделяйте тогда их как-то, чтобы я понимал, где закончилось вчера, началось сегодня, и началось ВООБЩЕ. Ну или просто больше дат, и всё в "сегодняшнем днем" и соответствующем времени. Да, соответствует. К Вашему сожалению, одним из моих самых любимых авторов является автор Дюны - Френк Херберт (Герберт). Я читал его раз десять, из них трижды в оригинале. Поэтому совмещение фантастики, политики, экономики, медицины, (ну или тому, что Вы бы хотели называть медициной) и экологии знакомо мне на одном из Высочайших и Глубочайших уровней. Собственно поэтому этот Ваш рассказ я расцениваю как плевок в моё святое - как личное оскорбление. За это, не очень заслуженная, но моя честная единица, простите. 1
10217 Евгений Дородный ----- Это скорее конспект романа, описано слишком много событий для рассказа. И, как всегда в таких случаях, каждому из событий не уделено достаточно внимания. То же самое с персонажами, их характеры не раскрыты, им просто негде раскрыться: текст недостаточно подробный. Стилистические, грамматические и «глазные» ошибки, но орфографических нет. Слишком мало описаний мест действия и персонажей. Об авторском слоге говорить пока рано, он ещё не сформировался. Полностью соответствует. Литература – это иллюзия, которая создаётся словами в мозгу читателя; чем подробнее эта иллюзия проработана, тем сильнее она захватывает человека. В Вашем рассказе описано очень много событий, но ни одно из них не прописано достаточно подробно. За Вашим рассказом стоит правильная мысль о доверии к природе, и это хорошо. Нет смысла писать никакую литературу, если в ней не содержится какой-нибудь посыл, к которому человечеству стоит прислушаться. Другими словами, Автор, Вы всё делаете правильно, просто пишите дальше, и описывайте события подробнее. Радует так же Ваша эрудиция. Не принимайте всерьёз мою оценку Вашей работы. Ваша работа лучше этой оценки. Просто Ваш рассказ попал на (пока ещё) не подходящий для него конкурс. 3
10026 ste-darina ----- Сплошные нестыковки, нарочитость, удачливая и инфантильная главная героиня. Это же явный ляп - ученые изучали и решили, что вода - яд, а оказалось, она полезнейшее лекарство! Учёные такие дураки, выходит? Слог не художественный, явно. Рассказ - как простое повествование: человек сел рядом с тобой и рассказывает. Но ведь книги мы таким языком не пишем. Очень много идеализированностей. Формально да, но по факту? Вода, которую считали ядом, оказалась целебной. Всё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9975 Daniyar Irkagaliev ----- Рассказ обсурден и пестрит противоречиями - во-первых, болезни, Во-вторых, сам факт передачи Аляски, В-третьих, сами источники, это самая обсурден часть рассказа. С одной стороны говорилось, что они ядовиты, но героиня ясень перец проверила и поняла, что ей нагло врут, после чего начала купаться в этих источниках... "Директор стал охранником в роддоме" - что??? Стиль выдает начписа. Множество повторений, минимум описания, какие-то несвойственные для ведения дневника действия ("я подошла, задумалась, хм, а что это тут лежит? Птица?!" - так писать нельзя!!!) Соответствует на твердую тройку 4
8918 Gaussian_Noise ----- Рассказ представляет собой записки врача, поехавшего по "распределению" на Аляску. Написано довольно занимательно, прослеживается некоторое развитие сюжета. Аляска - интересное место. Автор явно там не был, и скорее фантазировал, чем изучал туристические проспекты и справочники. Природа Аляски, ее суровый климат, уникальность аборигенов не чувствуются. При мощности средств массовой информации, особенно интернета, можно было без труда восполнить этот пробел. Наверное соответствует, поскольку действие происходит в будущем. Однако сам сюжет к фантастике отношения не имеет. Врач по распределнию встретила геолога и они поженились. Рассказ бы ничего не потерял при отсутствии фантастического компонента. Ужасающая орфографическая небрежность. Полное неуважение к читателю. 3
7262 Leonid ----- На самом деле оценить данное произведение сложно. Если это писал ребенок, то да, молодец, пиши ещё, учись, больше читай. А вот если взрослый... Заранее извиняюсь, но буду исходить из того, что детские конкурсы должны проходить отдельно. Содержание и основная мысль по-детскому наивны, но, радует что они есть. Некоторые участники не могут похвастаться и этим. С изложением та же песня, что и с содержанием. Главный герой либо закончил институт в 10 лет, либо страдает слабоумием. Не спорю, что если падение престижа профессии врача в России будет продолжаться такими же темпами как последние 10 лет, то к 2300 году будет возможен и тот и другой варианты) Но, речь в рассказе не про Россию, как я понял. Эко-социалка. Судя по обилию текстов по данной тематике, можно их уже в отдельный жанр выносить) Заголовок и эпиграф подготовил к красочному описанию болезненных пророчеств Германа Стерлигова, а там наивный призыв пить чистую водицу. Указание торговой марки производителя водицы тоже добавило бы тексту логики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6800 Варзаев ----- Спасибо автору за проделанный труд. Рассказ имеет неплохой посыл - экология, чистое будущее @Clear sky@. Действие происходит будто бы в будущем, но прочитывая каждую главу дневника главной героини, понимаешь, что будущее, отчего-то еще наступило. А может, это просто мои иллюзии. Специальность врача, всё так же осталась востребована, но аппараты могут лечить всё... получается, по большей части доктор стал оператором механизмов. Опять же, что с проблемой перенаселения? можно предположить, что "люди умирают чаще" и "Детей и них нет". Победили СПИД, инсульт. онкологию - это, воистину стало бы чудом. Появились новые болезни - какие? какие симптомы? это кажется неважным, но меня зацепило, и, непонятно, почему ученые победившие СПИД, инсульт, куда подевались. НО это придирки. Честно скажу автору, сюжет имеет правильное направление, пока что неубедительное. Не хватает изюма в вашем отличном кексе. Скажу честно, немного покоробило читать цифры) отвлекают внимание от рассказа. У меня сложилось впечатление эдакого изложение, в виде эссе. Слог читаем претензии, в основном к содержанию) Автор попытался представить футуристическую модель развития нашего общества Слегка смутило, что на всей Земле-матушке, осталось две страны: Россия и Америка(Иные меркнут, видимо). Излишний Патриотизм, портит впечатление. Все же, мое мнение, в этом вопросе необъективно. Я из Казахстана, тут мы привыкли к многообразию и глобализму, ну, или я привык. Поэтому, последний абзац как-то не вяжется с миром во всем мире. Простите. 1
6796 elol ----- Очень наивно всё, на уровне сказки. Слишком легко и хорошо. Небольшая проблема с правительством - они попытались помешать распространению чудо-воды, т.к. им это было невыгодно, но всё чудным образом само собой наладилось. Я всегда верю в хэппи энд, но в этом рассказе он не спас ситуацию. Хотя сама идея неплохая. Нужно просто её развить немного иначе. Позитивный рассказ, с очень страдающей пунктуацией и отсутствием интересного сюжета. Все развивается, все хорошо, но нет ни проблем, которые бы героине нужно было решить, ни кульминации, - ничего такого, что зацепило бы. Ещё минус - много ляпов. Хотя после прочтения осталось положительное послевкусие. Рассказ в жанре. И вода особая, и всё никак не закончится. И правительство не смогло ничего поделать с этим чудом, и коты с собаками по 45 лет живут. Фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5050 elena.artyushkina ----- Милый, светлый рассказ, по-детски наивный. Морализаторство в конце («Что же, самая богатая страна Мира может позволить протянуть руку помощи соседям») слегка портит впечатление. Конец скомканный: сначала правительство отрицает пользу воды, через пару абзацев (пусть и прошло энное количество лет) уже признает и стремится извлечь из этого выгоду. Несмотря на общее светлое впечатление, рассказ невозможно воспринимать всерьез. Во-первых, из-за стиля, который регулярно стремится замаскироваться под былинный при том что рассказ фантастический. Во-вторых, героиня слишком молодая и неопытная – это допустимо (пусть с большой натяжкой) для вчерашней выпускницы, но неприемлемо для главного врача поселка. В-третьих, множественный фактологические ляпы, начиная от дома из дерева! которому 400 лет, начальника экспедиции, который служит охранником, и заканчивая болезнями, которые то ли победили, то ли нет, чудотворной водичкой, о которой все узнали только после появления главной героини и прочее. Из фантастики тут разве что указанный год, когда происходят события, да чудотворная водичка. 4
3777 Ольга Дубровская ----- Уже третья работа в группе на тему экологии, что говорит об ее актуальности. В этом рассказе обращено внимание на ценность природной чистой воды,чистого воздуха, близости к природе и дауншифтинга. Да, этот рассказ переполнен позитивом - его здесь чрезмерно много. Так много, что он заполняет собой весь смысл и не дает воспринимать произведение серьезно. Нет, можно подумать конечно, что рассказ юмористический, но для этого надо усиливать юмористические моменты - а они, безусловно, есть, но сейчас размыты. В общем, над текстом надо много работать. Одно из двух: либо автор сознательно стилизовал рассказ под этакий наивный примитивизм, либо это получилось у него спонтанно - от отсутствия навыков. Я думаю, все же, имеет место второй вариант (так как текст написан небрежно в плане знаков препинания, есть много опечаток и ошибок). В любом из случаев это не идет на пользу рассказу. Нет, тут не поспоришь - рассказ получился оригинальным. Но за счет чего? Стилистические ошибки в каждом предложении, и не только стилистические - здесь много и логических ляпов, и неточностей формулировок. Хотя при всем этом читается рассказ легко. В нем есть что-то живое - некая детская наивность, ощущение махрового оптимизма и непосредственности. За это я и набавляю 1 балл, и ставлю рассказу не единицу, а двоечку. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3150 Костя Диафильмов ----- Серьезная работа покрывающая историю длинной почти в пятьдесят лет. В повествовании есть некоторые недочёты, фактологические ошибки и неточности, однако с самого начала до самого конца тянется одна ясная сюжетная линия. Интересно, насколько автор создал биографический рассказ совершенно не используя конфликт антагонист - протагонист. Есть добрый врач, Ярополк, Том, Рекс, дядя, а вот врагов у них нет... Даже природа помогает им. Автору нужно продолжать писать. Надо больше писать и читать. Пока язык не очень богатый, но от этого не менее интересный. Фантазия автора настолько быстро уносит нас вперёд, что читатель почти не замечает ляпы и ошибки. Но, они есть, и их много. Отрывок из дневника полностью соответствует жанру конкурса. Однако, хотелось бы больше узнать о второстепенных персонажах, о технологических подробностях и "примочках" будущего. Образ самой героини, которая сквозь десятилетия несётся стрелой по больной планете Земля удался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2975 Soviet ----- Все очень плохо, серьезно. Мало того, что это целиком и полностью антинаучный бред - в фантастике то может быть простительно, так и ничего интересного или хотя бы занятного он из себя не представляет. И эти деления по годам только раздражают. То ли дневник, то ли что. И патриотизм такой... патриотизм. В худшем идейном его проявлении. Ужасно. Не вычитано, с элементарными ляпами, да и в общем читается тяжело. Иногда плохая задумка окупается словесным мастерством автора, но это явно не тот случай. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2330 sleepingwind ----- Много странного здесь. Факт того что люди забыли про простую чистую воду, кажется притянутым за уши. Как и много в этом рассказе. Или лучше сказать дневнике? Кстати то, что что повествование ввелось в виде дневника заинтересовало. Очень много логических ДЫР. Ну вот серьезно, автор кажется писал это глубокой ночью, поэтому пропустил столько моментов. А так, слог интересен, и героиня раскрыта. ( Да и побочные персонажи показаны ярко) Да, соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1903 Shin ----- Рассказ оформлен так, будто главная героиня ведет дневник, я сам пишу одну такую работу, но в этом рассказе в некоторых моментах такое чувство, будто действие идет уже сейчас, а не уже прошло. Как такового сюжета я не увидел. Просто жизнь девушки, которая вдруг! оказалась кем-то вроде открывателя "источника молодости". Да, возможно в будущем и правда будет нехватка питьевой воды и ее придется синтезировать, но в рассказе это просто неказистая идея подданная, как самое прекрасное из всего возможного. Ничего интересного не увидел вообще. После прочтения просто закрыл вкладку и перешел к другой работе, потому что даже переосмысливать прочитанное не имело смысла. Не интересно, как по мне, нет никакого смысла, чтиво на один раз. Очень много ляпов, по типу того, что СПИД победили, а аллергию нет. Это же абсурд, раз уж такую болезнь смогли излечить, то и такую пустячность как аллергию тем более. Некоторые выводы героини вообще непонятно из чего сделаны. наверное ей просто очень захотелось их сделать вот и все. И неожиданное описание внешности девушки, вот ее не было. внешности этой, а потом она раз, и появилась, простите уж за сарказм. И девушка вообще вообще не переживала, что ее животные пьют из "кажется" ядовитой термы? Она не стала вылавливать их из воды, спасать каким-то образом, всего лишь с невинной душой решила сделать анализ воды. А если бы реально ядовитая, то ее питомцы бы уже плавали бы просто тушками, она не подумала об этом? Или ей было настолько все равно? Дорогой автор, нужно чувствовать персонажа. а не просто писать то. что пришло в голову. Не думая ине чувствуя работу можно столько ляпов понаделать. что просто жуть. И конкретно в этой работе ляпов очень много. Противоречий так же просто не сосчитать. И при прочтении так и хочется сразу же закрыть вкладку. Фантастике эта работа соответствует лишь тем, что все действия в будущем и есть некие прорывы во всяких технологиях, люди на другие планеты летают, но этого не было раскрыто в работе, автор уделил внимание совершенно другому. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1687 Виктор ----- Нет, сюжет не интересен. Не верится в такое будущее. Да и читать дневники одинокой женщины совсем не интересно. Дом из лиственницы. Это чтоб не сгнил? Высоко технологическое будущее, а живую воду проворонили. Лучше вести дневник о настоящем времени. Слог, конечно, похож на ведение дневника. Хорошо, что заметки короткие. Длинные я бы не смог дочитать до конца. Трудно читается, будто действительно дневник. Ни сказка, ни фэнтези, ни фантастика. Дневник.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1252 MCXL ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Ух, мыльно-рыльная опера! Обычно, не интересно. Одна, хочу денег, на ещё в придачу мужика. Ну хоть порадовали, что Аляску вернули))) А, да как говорил Задорнов:" - Ну американцы и тупые". Нет, чтобы водичку посмотреть и владеть богатством. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Видимо, что то писалось со своего дневника))) Слабоват сюжет. Нет, чтобы хорошую передрягу вокруг этой водички раскрутить. Так нет она там купается. (плохое слово), а люди, что просто так смотрели, они же пили от туда. А она ещё собаку с котом туда пустила. Конечно люди поболели, воду с шерстью пить))) (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Нет, ну насчёт Аляски это может и не фантастика, а вдруг она провидица))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
539 Darya Biryukova ----- В своем дневнике девушка, отправившаяся доктором на Аляску, описывает свои впечатления от термальных источников и увеличивает продолжительность жизни гражданам своей страны. С одной стороны - ощущения от прочтения тёплые, с другой - хочется еще большей глубины. Вполне себе дневниковое описание. Но хочется же заглянуть поглубже, хочется каких-то, может, исследований с этой водой, расследования хотя бы в двух словах по поводу убитых ученых... Получается, что идея вмещается в предложение "я и моя успешная жизнь". Как легко складывается все у героини, настолько, что в какой-то момент я обратила внимание, что читаю чуть более лениво и отстраненно... Героиня кажется слегка ненастоящей, этакой советской отличницей. Она просто описывает события, но ее самой в них будто нет... да, вполне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 61

Вселенский острог

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13594 Soviet ----- В принципе у автора выходит довольно занятная история про будущее. Герой не скажу что приятен, но вполне себе жив и стиль определенный есть, благодаря которому текст легко читается. Но увы, конец это скорее не открытый/закрытый финал, а ждущая продолжения дыра. Все-таки конкурс рассказов, а не произведений, похожих на вырезки из крупных романов. Что-то многие этим грешат. полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13036 Алексей ----- Очень интересно. Хорошо создана атмосфера, четко прописан персонаж. Все толково. Описание гениталий отталкивает. В текст делаются вставки про слизи половые, еще какие то фиговины. Выбивает напроч из атмосферы. К чему эта херня???? Не понятно. Все хорошо, читать легко и интересно. Рассказ не закончен, более того это кусок от рассказа. Потом, вставки про вагины и прочее ну настолько выбиваются из картины, что охота спросить: на хрена они там? Фу Фантастика 8 а не 10 лишь за незаконченность рассказа и половые слизи которые тут словно самоличные коментарии читателя к исходному тексту автора 8
11794 Ирина ----- Автор выписывает текст очень тщательно. Малейшей детализации подвергся даже простой плакат. Природа и быт "космической тюрьмы", воспоминания детства, родители, их взаимоотношения, даже сексуальные воспоминания и фантазии не только главного героя, но и его отца - вот сколько вместил в себя этот рассказ. Вроде бы, чего приставать? Сюжет крутится, интригует, пытаясь рассказать, а может, и разжалобить, повествуя о такой прежде правильной жизни ГГ, но вот обстоятельства... Кстати, а каковы обстоятельства и причины, приведшие ГГ в космическую одиночку? Автор упорно расписывая всё, что угодно, оставляет причину произошедшего на усмотрение читателя. Что в этом рассказе, полном подробностей, выглядит абсолютным диссонансом и выдаёт ему статус "недоделанности". Соответствие есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11523 Liv ----- Осужденный на пожизненное лишение свободы вспоминает свое прошлое. Для меня история получилась скучной. Главный герой слишком апатичен. Большую часть рассказа он бездействует, как физически, так и духовно (если можно так выразиться). Не ясно его отношение к ситуации (а не к самому приговору) - жить или умереть? Если хочешь жить, то нужно начинать разрабатывать план побега, если умереть - действуй. А он только размышляет и вспоминает. Слишком много описаний, а действий практически нет. Читать было тяжело. Возможно, автор создал блестящего персонажа с глубоким характером, но отводить весь рассказ на описание - на мой взгляд не самая лучшая идея. Читать было скучно. История героя не вызвала сопереживания, поскольку его страдания кажутся наигранными, не хватает настоящих страстей. Соответствует, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11041 sue ----- Сюжет рассказа был интересен. Написан на очень хорошем уровне, заметно выделяется среди многих. Сам сюжет немного депрессивен, по этой причине нет мотивации перечитать его. Хотелось бы, наверное, про то же самое, но без убийств и помешательства. Просто про героя, который остался один в космосе. И вспоминает какие-то события из жизни. Рассказ понравился. Но в данном жанре почему-то хочется почитать что-то попроще, и полегче. Не по форме и содержанию. А по замыслу. Побольше юмора, или каких-то приключений героя-одиночки. Всех этих ужасов с маньяками-убийцами хватает и на земле. Хотелось бы, чтобы хотя бы в Космосе - было место нормальным людям и хорошим парням.:) Но это пожелания чисто вкусовые. Понятно, что автор задумал именно такую прозу, и она у него вполне получилась. Просто вчитываться в такой рассказ не хочется, он грустный, и закрыв его - с ним расстаешься навсегда. Жанр соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10801 Vladimir.Styazhkov ----- Творческий слог, хорошо читается, я дочитал до конца не прерываясь! Персонажи и главный герой на столько глубоко западают, мне понравились большинство сравнений и вообще все повествование в целом. Масштабная фантастика с участием космических войн, других цивилизаций, очень хорошее описание планеты и в тоже время драма... Интересно, что дальше? Начало положено, интрига есть, переходный момент по крайней мере один, но он в конце, а где же сам конец истории? Без конца это не рассказ... ИМХО Да вполне соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10618 Миральный Вир ----- Атмосферность, хорошая событийность (да и вообще знатная драматургия, вне героя, так сказать сцена и её декорации) с одной стороны, наличие неплохих и приятных глазу и мозгу деталей и полное отсутствие мотивации, нереальности героя, тупости его поступков и понимания психологии с другой. При их столкновении получился Ваш рассказ. Допустим, Вы хотели конченного психопата: героя, без мотивов, мол он больной, всё ясно, нафиг что-то придумывать. Вы хотели показать карикатурность зла и идиотии, воплощение грехов, Монстра? Но у Вашего героя всё не так. Ему НЕ ХВАТИТ точек слома даже с Вашими штрихами, его одиночеством и прочим, он просто не мог стать этим самым карикатурным, немотивированным злом просто из-за тех событий, через которые Вы его пропустили.Что же выходит? Значит он все же человек, так? Ну, разве что кто-то в это может поверить. Он вроде живой, просто ненормальный. Про любовь говорит, ещё что-то. Я читал очень много книг про сумасшедших, как литературных, так и учебников по психологии, и даже видел парочку медицинских карточек и общался с парочкой живых, довольно "запущенных" случаев. И даже писал. И вот этот Ваш герой, он нереальный. Не хватает ему прошлого, каких-то точек слома, сложных решений, показанных, А НЕ УПОМЯНУТЫХ. Ведь именно показать эти сцены надо и, может быть, я бы поверил. А так - ну спасибо, но нет. Грамматика - беда, конечно, найдите себе человека для вычитки, если сами не можете. Теперь о качестве языка- описано это всё подробно, хорошо, много вкусных и приятных глазу деталей, все это Ваше прекрасное умение работы с формой формы и декорацией портится в секунду, как только вы вводите мискастнутого героя на сцену. Героя, который сбежал явно из параллельной вселенной, где идиотия кубична, а психиатрия как наука умерла в зародыше. Соответствует. Главная Ваша проблема это плохой герой. Даже если предположить, что такой существует (его надо бы получше тогда описать, в ретроспективе, показать его в тех самых трудных моментах его жизни, показать его колебания и его драматургию, изменение), то он всё равно никуда не ведёт. Он вроде жертва мира и это часто неплохой рычаг сочувствия, но в ТАКОМ его состоянии, сопереживание он вряд ли вызывает, разве что у каких-то совсем уж космических дурачков. Для грамматики найдите товарища, чтобы помог Вам или сами внимательней вычитывайте. Успехов! 5
10294 Margarita ----- Много неясностей относительно сюжета, самого преступления главного героя. Ощущение незавершенности и недосказанности. Должно быть продолжение, а пока явственно ощущается некоторая "психическая ненормальность" героя. Рассказ весьма атмосферный. Тема любви, одиночества, преступления. Было бы интересно увидеть раскрытие сюжета, т.к. пока это напоминает рассуждения Раскольникова. Слог автора лёгкий. Читать было интересно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10025 ste-darina ----- Тот случай, когда название зовёт прочесть рассказ, но уже первые строки разочаровывают. Растянуто и местами уныло. Местами понравились смелые описания, но этого было очень мало. Слог затянутый, путаешься, где герой находится в своём остроге, где вспоминает, где читает/пишет письма. Хотелось бы большей чёткости, большей живости как слога, так и сюжета. Формально соответствует. Но все элементы фэнтези поданы скучно и кажутся обыденностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9814 Евгений Дородный ----- Подробно, атмосферно. Погружение во внутренний мир героя, понимание к концу рассказа, что герой уже сходит с ума. Однако это – не законченный рассказ, а завязка повести или романа. В том месте, где повествование заканчивается, только выходит на сцену главный конфликт истории. Высокая детализация – это хорошо, всегда приятно смотреть на проработанную картину. Посредственная грамматика, масса лишних и отсутствующих запятых портит впечатление от прочитанного. Полностью соответствует. Автор, у вас в руках – отправная точка далёкого путешествия. Не считайте эту работу законченным произведением, с ядерного взрыва всё только начинается. 6
9783 Daniyar Irkagaliev ----- Рассказ очень спорный. С одной стороны автор пишет, что человек, признанный сумасшедшим, сидит на острове за убийства людей и гуманоидов. С другой стороны идёт непонятно зачем описание написания письма. Зачем? В чем смысл описания того действа, что творились с гг в армии? Как это влияет на сюжет? Я понимаю, описали любовь героя к жене, но и ее там излишек Стиль автора мне понравился. Много красивой детализации, сравнений. Не хватило описания того, за что все таки сел на остров герой. Излишне показалось описание армейских будней. Соответствует на пятёрку 8
8582 Gaussian_Noise ----- Рассказ представляет собой ретропективу мыслей человека, сидящего в подобии одиночного заключения "галактического" уровня. Возвращение к мотивам проступка, в сочетании с распадом личности под влиянием одиночества, попытки сохранить человеческое дорогими воспоминаниями. Слог впечатляет. Описания рельефные. Кажется, что находишься на месте героя, видишь то, что его окружает, своими глазами. Читается легко в той степени, в которой надо задействовать интеллект для понимания. То есть более серьезно, чем триллер. Как сообщает герой, он находится в левом рукаве галактики Золотого Ветра. Абсолютно фантатический антураж, особенно контрастирующий с воспоминаниями детства, и потому еще более впечатляющий. Данный рассказ оставил самое сильное впечатление среди всех прочитанных. 10
7052 Leonid ----- Передать одиночество, безысходность, несправедливость, превозмогание удались отлично. Главный герой не выглядит более безумным, чем любой другой человек на его месте, что вызывает сомнение в его невменяемости (впрочем, мир рассказа столь несправедлив и жесток, что его, скорее всего, признали невменяемым столь же несправедливо, сколь и признали виновным. Эксперт, например, был пьян). Сеттинг, может быть, и недостаточно оригинальный, но прописан хорошо. Да и суть не в нем, а в рефлексии главного героя. Композиция выстроена хорошо. Флешбеки героя с одной стороны углубляют эмпатию, с другой - прописывают мир. Грубых ошибок в глаза не бросилось. Выискивать мелкие - на то есть отдельные любители. Добавить тоже нечего. Всё хорошо. "Стальная" фантастика. Даже, я бы сказал, "ржавая" (в хорошем смысле, за подмешивание трэшачка). Одна мысль! Если убрать из рассказа всё фантастическое (планету заменить на остров, звездолеты - на пароходы и т.д.), останется ли рассказ тем же чем является? Останется! Следовательно, фантастический бекграунд тут опоционален. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6795 elol ----- Сюжет особо не ясен. Бедняга видимо тронулся. Такое чувство, что у него с самого детства не все хорошо. Что и говорить, мать читала ему письма отца, о том, как он любит "шептаться с её губками, сонно тыкаясь носом в лобок". Потом он с благими намерениями убивает экипажи двух кораблей. Потом, отбывая наказание, окончательно сходит с ума в одиночестве. В голове у него любовь, секс и экскременты. А финал меня завел в тупик. Что значит "моя с Джоди планета"? То есть Джоди - это Джелани Готто. Или нет? Изложение мне непонятно. Много лишнего текста, не имеющего никакой значимости, а порой даже логически не связанного. Моментами будто сон описывается. Пунктуация страдает. Фантастика просто зашкаливает. Начиная от Королевы красоты с клювом, и экзоскелета, чуть не убившего отца нашего героя, заканчивая планетами с динозаврами, гигантскими пауками и вездесущей Джоди. Я бы сказала, что рассказ слишком в жанре, что ему и навредило. Все должно быть в меру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6401 Варзаев ----- Прочитав рассказ от первой буквы, до последних цифр, скажу, что рассказ довольно не плох. Вернее, это не рассказ, так, затравка для большого рассказа. По сюжету- не прослеживается. Слишком маленький кусок, повторюсь еще раз. Не понял из-за чего же герой оказался на планете-тюрьме. Еще одно, не приветствую явных сексуальных сцен, считаю небольших намеков хватило бы. Концовки, по сути, нет. есть конец отрывка, это слегка удручает. Хорошее повествование, отрывок изобилует примерами подкованности автора, которая всегда к месту. Читалось легко, учитывая сказанное мною про сюжет, пришлось пробежать глазами еще разок, но ответа я так и не нашел. Безусловно, один из фаворитов группы, по соответствию жанру) боевая фантастика, отличные декорации Да, бездна его подери) отличный рассказ. Желаю автору пробиться до основного жюри, пусть настоящие критики оценят и дадут оценку. От меня - спасибо автору, читал с удовольствием, за исключением описанных выше моментов) 10
5081 elena.artyushkina ----- Множество отдельных, весьма недурно (если не обращать внимания на ошибки) прописанных кусочков, которые в итоге так и не сложились в целую картинку. Прочитала два раза, но что-то так и осталось за кадром. О причинах, почему главный герой убил несколько человек остается только догадываться. А подобная система исполнения наказаний выглядит несколько нереально и из-за расхода средств, и из-за оставленного заключенному оружия Текст нужно чистить и еще раз чистить, начиная с первого предложения («Всякий раз, открывая утром глаза, моему взору представала одна и та же картина» - взор открывал глаза?). Править согласование членов предложения, приводить к одному времена глаголов. Читается более-менее легко, атмосфера есть, герои живые, пусть местами и слегка шаблонные, особенно сержант. Не хватает связности сюжета: то детские воспоминания, то письма отца к матери, которые главный герой помнит наизусть! То воспоминания о девушке, а в итоге о чем мне хотел поведать автор, я так и не поняла. Фантастика 5
3769 Ольга Дубровская ----- Чувака сослали на необитаемую планету за убийства с благой целью, и теперь он рефлексирует, предается воспоминаниям и эротическим фантазиям, при этом медленно сходя с ума. Конечно, последнее не удивительно, ведь у него в голове обнаружена опухоль. Сюжет ёмкий, имеет много флешбэков. Некоторые из них даже очень хороши - например, детские воспоминания героя. Но в целом, повествование кажется запутанным - во многом из-за воспоминаний отца. Зачем они? Ведь им уделено так много внимания, но честно, я не понимаю, для чего. Какую они несут роль в рассказе? Да, герой вроде как через них пытается осознать свою ситуацию, но они воспринимаются как побочная линия, как отвод в сторону от основного действия, который лишь загромождает и запутывает. К тому же, сложно отследить, где заканчиваются письма отца и начинается вновь реальность героя. Понятно, что он сходит с ума, и у него всё смешалось в голове, но... структура быть все же должна. Иначе читатель начнет сходить с ума вместе с героем, а ему это надо? В целом слог хороший, но есть стилистические огрехи и небольшие пунктуационные ошибки. Воспринимается неплохо, но композиционно слишком перегружено, путано. Это не дает ощутить целостность всего рассказа и глубину заложенной идеи. Вот несколько моментов, за которые зацепился взгляд: /я почувствовал себя гугенотом в Варфоломеевскую ночь/ Серьезно? Чувак из будущего знает, как себя чувствует гугенот в Варфоломеевскую ночь? Слабо верится как-то. Подобное сравнение сильно выбивается из контекста. /Открываю глаза из-за резкого запаха озона – анабиозная./ Глаз цепляется за это слово "анабиозная" и только прочитав предложение несколько раз, въезжаешь, что имеется в виду существительное, а не прилагательное. /Целую твои пальчики, маленькую царапинку на мизинчике, ушиб на локоточке. Говорю родинке возле пупочка нежные слова, касаясь губами малюсенького волоска. Не стриги его, пожалуйста. Надеюсь, ты помнишь, как я люблю шептаться с твоими губками, сонно тыкаясь носом в лобок./ По-моему, тут явный перегиб с уменьшительно-ласкательными - пупочек, локоточек-мизинчик... Выглядит вульгарно, уж простите. ) Моя оценка - 4 - "чуть ниже среднего". Снижена за то, что не до конца ясна идея (лично мне как читателю). Из-за перегруженности, из-за отсутствия целостности - где-то со второй половины рассказ перетекает в рваный поток сознания сходящего с ума человека, а в конце диагноз становится ясен окончательно. И...? Вердикт-то какой? Жизнь несправедлива или цель не оправдывает средства? Да, твердая научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2707 Костя Диафильмов ----- Работа "Вселенский острог" восторга у меня не вызвала. Совершенно очевидно, что автор прекрасно владеет стилистикой выбранного жанра и с удовольствием (порой, с излишнем) использует атрибутику межгалактических войн, кибенетических тюрем и пр. Несмотря на всё это, сюжет для меня показался неубедительным. Даже в таком условном пространстве, хотелось бы видеть более стройную сюжетную линию и внятное изложение мыслей. Но, об этом ниже. Основной вопрос у меня вызвал образ главного героя. Что мы видим: он один, он заперт в самой жуткой тюрьме на свете. Что он делает: всё повествование рассказа он ноет как ему было плохо, как ему сейчас плохо, как ему будет плохо. Изредка это нытьё перемежается пошлыми и не очень воспоминаниями о своей любимой. "её слизь", "шептал в её губки", "не брей волосок". Я не ханжа, но мне сложно сопереживать персонажу, у которого всю дорогу всё плохо, амуниция не та, вместо лекарств сода и пр. Он же солдат и на об этом заявлено с самого начала. Я люблю слабых "чеховских" персонажей, но в них всегда находится то, чему я сопереживаю. Простите, тут не нашёл. Если допустить, что целевой аудиторией рассказа является тринадцатилетний подросток, то ему будет невероятно тяжело прорваться сквозь рваный, неровный ритм повествования. Короткие предложения чередуются с длинными повествованиями. Абзац начинающийся с первого воспоминания об отце прекращается через три фразы. Зачем тогда он композиционно тут нужен? Автор, возможно умышленно, в самом начале рассказа использует выражение "... его могилка у ручья, разрывалась местной фауной...". Чисто эстетически меня смутила эта фраза и читая рассказ далее, я всё представлял себе эту фауну, которая разрывает могилку. Не просто могилку, а могилку у ручья. Рассказ полностью соответствует жанру. Я увидел все необходимые (на мой взгляд) аксессуары: бластеры, звездолёты, байки про другие планеты, пауки на шампурах и могилка предыдущего путника в пространстве. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2531 Виктор ----- Рассказ мне понравился. Не скажу, что сюжет необыкновенный, но автор точно представлял о чем писал. Поэтому получилось хорошо и натурально. Просматривались технические знания и они были грамотно использованы в письмах несчастного солдата. Читается нормально, во всяком случае интересно. Описание жизни на планете тюрьме меня удовлетворила. Жаль, что главный герой под конец подвинулся рассудком. Но, видимо, это задумка автора. Единственное, что мне показалось лишним в рассказе, это чрезмерные сексуальные подробности. Фантастика, хотя в этом рассказе это было не главным.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2320 sleepingwind ----- Отличный, просто прекрасный рассказ. Сюжет прост и понятен, но от того не менее интересен. История хоть и избита, но воспроизведена очень живо и чувственно. Одиночество в космосе, и любовь, что спасает от суицида. Продолжить бы... Прекрасно. Просто восхитительно! Слог автора очень легко и непринужденно читается. Нет ничего что он спрятал в своем сознании и не поведал читателю. Лишь момент, когда герой вспоминает близость с девушкой покоробил. Как то некрасиво написано. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1987 Shin ----- Меня не особо вдохновила работа. Написанная в нехронологическом каком-то порядке, как мне показалась она отталкивала от себя. Но все же работа показывает то, что реально мог бы думать человек в ссылке на далекой планете. Он там совсем один и может только и делать, что думать,вспоминать и видеть не то, что хотел бы. Очень реалистично. Простенький слог, от первого лица. Все достаточно просто описано на самом деле, но ничего сложного тут и не нужно было вставлять. Но вот только путанность в повествовании, которая мне показалась, немного сбивает с толку. 100% соответствие жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1228 MCXL ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Интересные письма будущих солдат) Действительно, что ещё делать как не о девушке мечтать))) Зачем так издеваться над персонажем? Нужно было отпустить его разок к девушкам-связисткам) (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Зачёт. Обломался я. Как только прочел "пока не началась война" ну думаю, кровища рекой польется, а нет боевик перешел в легкую эротику. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) +фантастика+ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
522 Darya Biryukova ----- Главный герой - заключенный на планете-одиночке. Вокруг - ни души, только мысли, чувства и ощущения, которые вначале притупляются, а потом, со временем, начинают раскрываться, словно дозревшие фрукты... Увлекательный сюжет, яркое описание и всего - в меру, - "три кита" успеха этого произведения. Читается действительно легко, хотя бы потому, что все описания героя сводятся к его чувствам. Он раскрывается до глубины души, есть в его одиночестве что-то завораживающее и интимное... (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 151

Слепые

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13604 Soviet ----- Инопланетная слепая утопия, забавно. Вообще задумка может и не плохая, пусть и тривиальная, но финальный удар моралью в лоб - это, автор, больно. Тут она и без того была очевидна. В целом стиль приятный, но надо как-то разбивать здоровенные глыбы текста на более мелкие и структурированные куски, иначе этот стиль будет погребен за грудой неряшливого оформления. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12966 Алексей ----- Есть завязка, начало. Потом быстренько описание уклада, как у них там все клево. Введены повязки и не раскрыты совсем. Вспышка ослепила, но как же те, кто был в подвале в этот момент? В пещере и еще где, куда свет не проникнет? Не выдерживает даже легкой критики этот момент. Пишет интересно, складно. Но рассказ халтурный. Идея есть, но она просто несостоятельна, не обыграна и рушится при первом же рассмотрении. Достоверности нет, откуда у них эти технологии вообще ни слова. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11823 Ирина ----- Рассказ об обнаруженной цивилизации, схожей с земной. Информация преподнесена со слов простого механика, весьма поверхностно повествующего о жителях планеты B28. Вот и весь сюжет. Даже в таком поверхностном повествовании улавливаются нестыковки. Автор описывает чудесные гаджеты - кубик и мусороперерабатывающую машину - и тут же упоминает, что жители планеты понятия не имеют о пластиках. Сразу видно, что автор молод и представления не имеет, что ту цивилизацию, которую он описал, нереально сделать без искусственных материалов. Унылая сказка, тем не менее, жанру соответствует Ещё в начале 70-х наша страна, в основном, жила без полимеров. Представить можете, что такое покупать в магазине соль или сахарный песок? Это когда берут кусок бумаги, сворачивают его кульком, а наполнив, старательно заворачивают верх. И всё равно, доносишь до дома, рассыпав часть. И так, фактически, во всех сферах жизни и работы. Какая, нафиг, продвинутая цивилизация и кубики с ним? 1
11525 Liv ----- Работа напоминает не полноценный рассказ, а скорее сеттинг. Автору удалось придумать интересный мир - и саму планету, и ее жителей. Думаю, никто из читателей не будет против вновь оказаться в таком месте. Единственное, хотелось, чтобы описания были более глубокими. С другой стороны, Джеймс и остальные приехали всего на неделю, поэтому у них не было времени подробнее изучить историю и культуру этого мира. На основе рассказа вполне можно написать роман, где будут действия и мир оживет. Написано хорошо, мир изображен красиво, подробно. Никакие ошибки в тексте в глаза не бросились, все гладко. Стилистика соответствует разговорной речи, как и было задумано. Соответствует, фантастика. Отдельное спасибо за мысль "сколько деревьев срубил, столько и посади". Мне это близко. 8
10799 Vladimir.Styazhkov ----- Ораторское заполнение электронного журнала корабля 451 механиком... ну как-то так. Интриги нет, переломных моментов нет, как рассказ не интересен вообще. Вроде и фантастика, но прочитал точно так же как инструкцию по выращиванию мандаринов в пост пространственном Краснодарском крае. Написано не плохо. Нужно поработать с содержанием немного. Думаю соответствует жанру в какой то степени (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10611 Миральный Вир ----- От местного "ребята давайте жить дружно" (авторский посыл в устах героя) меня передернуло, но в целом название вышло хорошо, как и некоторые мысли, как и актуальность. Слишком идеально общество инопланетян, всегда должен быть подвох или цена, которую они заплатили за подобное всё, иначе это скучновато, так уж сложилось исторически. Герой жив и здоров, неплохо продуман, лайкабелен. Можно было больше, я думаю у Вас бы получилось. Маленький, нормально написанный рассказ: у меня не ломался мозг (хотя много описаний в скобках), не дергался глаз, нервно не трещал карандаш в моих руках, так что всё было более-менее гладко и успешно. Да и стиль весьма неплох. Пара опечаток, но это не смертельно. Да, фантастика Слишком просто для моего вкуса, всё излишне топорно (понятно зачем, но все же мне так не нравится). Вам удалось то, что Вы хотели (простенький, занятный, поучительный рассказик), но для звёзд с неба этому не хватает глубины. 6
10024 ste-darina ----- Сама идея интересная, но рассказ показался затянутым и долгим. Можно было бы всё компактней, насыщенней упаковать, и было бы здорово. А так остается много вопросов и картинка мира, несмотря на описания, выходит смазанной. Грубоватый и не особо изысканный слог оправдывается тем, что обо всем рассказывает механик. Да, это оправдание для механика. Но не для автора. Механик может говорить просто, но в то же время живо, а не так, чтобы читатель морщился. В общих чертах - да, но из-за растянутости и смазанности эффект фэнтези теряется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9809 Евгений Дородный ----- Главный герой интересно подаёт информацию, ему начинаешь симпатизировать. Необычная задумка «слепой» цивилизации, которой слепота не мешает быть высокотехнологичной. Очень мало сюжетных построений, почти нет интриги, почти нет конфликта. Необычная идея – это ещё не всё, её нужно суметь реализовать, воспользовавшись приёмами построения сюжетов. Присутствуют стилистические и глазные ошибки, они бросаются в глаза в тексте такой небольшой величины. Помимо этого, язык лёгкий и приятный, понятный, а детализация достаточная. Полностью соответствует. Автор, обратите внимание на правдоподобность. Если из космоса видны синие вкрапления, это значит, что, по меньшей мере, на планете есть крупные озёра вроде североамериканских. Так же выглядит странным тот факт, что даже дети у «бэшек» слепы. А ведь какие-то из них точно ещё даже не родились (и даже не были зачаты), когда та вспышка ослепила население планеты. 7
9662 Daniyar Irkagaliev ----- Как такового сюжета не увидел. Нет завязки и развязки. Есть указание на порочность людей в сравнении с бешками, но в то же время идеальность слепых чрезмерна и иногда неправдоподобна. Понравилось ведение повествования от лица механика. Сама стилистика повествования похожа на стилистику Аватара (там также человек говорил на камеру). Понравилось описание пейзажа на планете. Но хотелось бы увидеть больше описания быта слепых. Соответствует на четверку 7
9465 Margarita ----- Мне понравился рассказ. Путешествие к другим планетам, где наконец встретили идеальных людей. Да, философия автора есть. Может мы правда, имея глаза не видим как всё на самом деле?! И как сделать мир лучше?! У автора хороший слог. Читать было интересно. Думаю, стоит развивать сюжетную линию и продолжить писать дальше рассказ на эту тему. Не хватило немножко интриги. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8579 Gaussian_Noise ----- У Ильи Варшавского был рассказ, как человечество занесло на идеализированную планету кажется клопов, не помню точно. И этим вызвало скачок прогресса. В следующее приземление уже заметили фабрики по производству репеллента. То есть состоялся контакт, пуст в «нетрадиционной» форме, и видные его последствия. Что же мы видим в рассказе «Cлепые»? Контакт состоялся. Но где фабула, где сюжет, где философское или иное осмысление идеи контакта? Ничего этого нет. Прилетели, посмотрели, улетели. Язык скорее научный, чем литературный, местами дидактический, тяготеющий к разговорной описательности (стоит специальная машина (на нашу посудомойку похожа)(Земледельцы прям.) Много неточностей. Если исследовательская миссия, то почему на лайнере? Конечно. Полет к другой планете, описание ее природы, флоры и фауны проведены параллели с Землей, видны идеи благоустройства, но робкие, прямолинейные, чем-то напоминающие сон Веры Павловны. Дерево срубил -- посади. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7209 sue ----- Автор выбрал действие, как описание чужой планеты от лица некоего Механика - "принеси-подай". Механик этот в целом парень неплохой, но рассказ у него не получился таким уж неотрывно-увлекательным. А может планета такой не получилась. Он как бы описывает по порядку все, что видит - но в этом нет ничего необычного. В тексте не хватает хотя бы каких-нибудь других действующих лиц, диалогов, или хотя бы описаний действий - чем заняты люди на этой планете, какие у них приключения там, происходит ли там вообще что-нибудь интересное? При этом, в таком жанре "записки путешественника" можно писать очень интересно. И даже не обязательно для этого удаляться на другие планеты - некоторые рассказы про Африку, Бразилию, Антарктиду читаются не менее фантастично. :) Слог автора простоват, в общем-то, глубоко Автор с механиком не копают, но и читать их не противно. Хорошие они ребята, но для фантастики нужно что-то большее. Да, это вполне фантастика. С социальным уклоном. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6712 Leonid ----- Есть общество, быт которого описан с обилием экологической штамповки "натуральное", "экологически чистое", "альтернативный источник энергии", "со своей грядочки". Связь утопического строя со слепотой не прослеживается, слепота использована как инструмент для сравнения "а ведь слепые-то мы". Слеп тот кто считает, что самые большие проблемы современного мира это грязный воздух и кучи мусора. Повествование отрывочно и неудобоваримо. Непоследовательные, громоздкие предложения, ошибки в пунктуации. Нет сюжетной линии. Прилетели - описание быта - остаюсь тут жить. Утопия. Слабый ремейк Кампанеллы в космическом антураже с упором на экологию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6390 Варзаев ----- Спасибо за рассказ и выбранную тематику. Актуально, на сегодняшний день, экология важный аспект нашего общества.. К несчастью сюжетная линия не вполне выделяется, или первый контакт или же, больше превалирует, именно, тематика атрофии человеческого сознания. Мне показалось рассказ не дописан. Прочитав название, в мозгу прокрутились несколько ассоциаций с предстоящим рассказом... мне кажется название подходящее. Потеря зрения жителями планеты отчетливо напомнило мне произведение "День Триффидов " - только люди поступили противоположным образом, потеряв зрение) Пару вопросов осталось и про выживание после инцидента. Рассказ читается легко и просто, хотя иногда хотелось пару сложных конструкций речи, особенно от механика) Ошибок не приметил(чуть-чуть пунктуация), есть пару ненужных моментов, которые можно было бы опустить, например, концовку, последние несколько предложений не вяжутся с общей подачей текста. Космическое приключение) да еще и с актуальными проблемами, пусть и так коротко описанными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5358 elol ----- Сюжет рассказа мне неясен. Есть другая планета, на которой есть люди-бешки, которые слепые, но не все. На деле слепые мы (земные люди), так как за экологией не следим, технологии у нас не такие хорошие, и с заводами тоже всё плохо. Это да, но суть то в чем? Просто констатация этого факта, высказанная автором прямо. С идеей я соглашусь, но вот какой смысл этого повествования? Мне рассказали факт, но ни на какие мысли он меня не натолкнул. Текст читается легко. Но с описаниями бывают несостыковки. Уж очень идеализированы эти бэшки. И всю дорогу такое чувство, что читаю не рассказ к конкурсу, а рассказ какого-нибудь школьника на тему "как я провел лето". Специально заглянула на сайт НАСА. Воду на Марсе нашли, а бешек на В28 - нет. И уж тем более, все описанные гаджеты в нашем мире не существуют. Рассказ в жанре. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5045 elena.artyushkina ----- Мысль вроде и неплохая, но подана с таким количеством логических ляпов, что становится грустно. И собственно, где рассказ? Где конфликт, где развитие сюжета? Утопическая зарисовка с моралью, поданной слегка «в лоб». Повествование ведется от лица механика, и по стилистике изложения создается впечатление, что герой слегка глуповат — образ этакого деревенского мастера-самоучки, который превосходно разбирается в механике и не владеет высоким слогом. Все хорошо, но… это экспедиция! К другим, неизведанным планетам, где люди не могут предположить, что их ждет! Где важно впечатление каждого члена экипажа! В такие экспедиции берут, прежде всего, людей высокообразованных, хорошо подготовленных, в первую очередь ученых, исследователей. Простого механика дядю Васю и близко не подпустят к космодрому. Далее, цивилизация «слепых» людей. Как они могли ослепнуть от одной вспышки? Если это планета, часть жителей во время происшествия находилась на другой стороне и не должна была видеть эту вспышку? Если эти вспышки постоянно случались до катастрофы, неужели они так и не придумали защиты (цивилизация же высокоразвитая)? Если катастрофа была бы недавно, на планете царил бы хаос (почитайте "День Триффидов", для примера). Чтобы жизнь вошла в колею, должно было смениться несколько поколений, значит, у них и дети должны рождаться незрячими? Но автор сам говорит, что не все бэшки слепые, тогда почему они решили пойти по такому пути? Фантастика 4
3760 Ольга Дубровская ----- Еще один рассказ на эко-тему. Динамичное повествование о том, как хорошо убирать за собой мусор и жить в гармонии с окружающей природой. Картинка нарисована идеалистическая. Да кто бы спорил, все это правильно и понятно. Только почему для этого нужно отказаться от зрения? Просто потому что тогда другие органы чувств возьмут на себя его роль? Или мораль в том, что нужно от чего-то отказаться, чтобы что-то увидеть-осознать? Никакой особой новизны идеи не увидела. Сюжет полностью построен на описании, поэтому я бы назвала этот текст скорее зарисовкой. Читается легко. Такой бодрый разговорный слог от лица простого землянина-обывателя. Стилистика сохранена на протяжении всего рассказа, но текст нуждается в вычитке. Например, случаются вот такие промахи: /жизнь на которых не могла бы выжить:/ - два однокоренных слова рядом - это совсем не айс. /адская жара или наоборот, адский холод/ - тоже режет глаз - можно же заменить второе "адский" на синоним! Описания мира инопланетян даны лаконичные, но ёмкие. В общем, читать даже любопытно, но сильный уклон в идеалистичность мира как-то не радует. Снижает интерес. Невольно думаешь о том, что вот сейчас опять начнется морализаторство. Хотя конечно привлекать внимание к проблемам экологии - это благая цель. Но не обязательно делать это настолько в лоб. Моя оценка - 4 - "чуть ниже среднего". Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2310 sleepingwind ----- Описание жизни слепых людей с другой планеты. Рассказ похож на мечты гринписовца: цветочки повсюду, мусора нет, и прогрессивнинько всё. Да вот не верится как то! Автору, похоже, тоже - " И как они тут в повязках ориентируются? И вообще, как они это все соорудили вслепую?" Все очень просто и понятно. И плюс и минус, так сказать. Героев, что бы их раскрыть, нету - просто описание планеты. Многое за мысленно, как и что, а прикрывается это тем что "недостаточно изучили". Не понравилось. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2017 Shin ----- Вполне заурядная работа, в которой будто показывают изнаночную сторону того, как мог бы выглядеть наш мир, если бы люди задумались. Во всяком случае мне хочется видеть этот рассказ под таким углом. Но сюжет совершенно ничего в себе неожиданного не показал, просто рассказ человека, который путешествует по планетом и его заставили вести дневник. И сам человек совершенно не заинтересован ни чем таким. Простой монолог от первого лица, не увидел ничего такого, что можно было бы посчитать удивительным в описании или чем-то еще. Очень простое повествование и, как мне кажется, не хватает эмоций со стороны персонажа, нужно было раскрыть чуть больше его чувств ко всему тому, что он видел на чужой планете. Рассказ в достаточной степени соответствует жанру фантастика, есть все, что для этого необходимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1625 Виктор ----- Не могу я проникнуться сюжетом в таком коротком рассказе. просто не задерживается в голове. Смысл понятен и поднятая проблема ясна, но не цепляет.Все как бы на скорую руку. Вроде как обязаловку отработала. Слог не плохой и читается легко, но все как-то просто и легкомысленно. И экипаж на исследователей не похож. Так, прогуливаются по космосу от нечего делать. Наверное я просто не люблю рассказы в три строчки. Космическая фантастика вообще вещь замечательная и писать о ней надо с душой.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1076 MCXL ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Видно, что девушка перенимается чистотой нашей планеты. Выложила свои мечты. Но увы мы не такие, и медленно губим свою планету. Или мы погубим планету, или она нас. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Я тут не понял про кубик. Как он без четвертой стороны, когда у куба их шесть. Достаточно взять игровой кубик и посмотреть))) Кубик был без трех сторон, даже представить не могу такое. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Это полная фантастика) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
505 Darya Biryukova ----- Экипаж космического лайнера 451 прибыл на обитаемую планету В-28. Повествование ведется от лица механика Джеймса, который становится нашими глазами во время этого рассказа. Жители планеты выбрали для себя экологический путь, и само название "Слепые" после прочтения заставляет задуматься - кто же на самом деле является незрячим, люди, созидающие каждый свой день или же мы, земляне, щедро потребляющие дары своей планеты и не думающие о последствиях? После прочтения осталось ощущение - как? Уже закончилось? Слог легкий, идея понятна, описание планеты и жители гармонично перекликаются с чувствами главного героя, оставляя некоторую тоску по вечным утопическим идеалам... Однозначно хотелось еще! Может, даже целую серию подобных откровений или же продолжение этой истории от лица Джеймса! фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 98

Фантом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12722 Алексей ----- Очень интересен. Легко читать, сразу интересно узнать дальше, есть упоминания лотереи, невольно начинаешь гадать в чем дело. конец вышел интересным как и сама история. Автор хорошо пишет идея классная. Персонаж идеально прописан. Нет лишней шелухи, все гармонично, без лишнего. Текст читать легко и приятно. Нет спотыков по сюжету. Автор заставляет втянутся и интересоватся 100% Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11846 Ирина ----- Мужчина обнаружил, что живёт в окружении роботов. В результате выясняется, что он сам робот, и создатели его тоже роботы. Понятно, что людям нужно есть, спать и работать. Но зачем нужна этакая непонятная игра в куклы роботам? Нам не показали в чём смысл этой игры... и даже не задали вопроса. Рассказ написан хорошо, и текст легко читается, но... Сюжет хорошо обыгран в книгах и фильмах (в той же "Матрице") и не несёт никаких новых смысловых нагрузок и оригинальных идей. ага, соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11038 sue ----- Сюжет рассказа не слишком нов и не сразу раскрывается, возможно, по этой причине не сразу цепляет внимание. Но подан сюжет хорошо. Рассказ написан на хорошем уровне, отличающимся от многих. Текст читается легко, но не сказать, чтоб происходящее очень увлекало. Не хватило каких-то интересных подробностей о самом главном герое, чтобы чуть лучше проникнуться его повседневностью, которая похожа на что-то вроде Шоу Трумана вперемешку с Красной жарой. (где у героя Шварцнеггера была такая же идеальная жена, которая оказалась "фальшивкой"). Возможно, просто автор немного торопился, или не хотел размазывать мыслею по древу и переборщить по количеству знаков. Жанр рассказа соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10798 Vladimir.Styazhkov ----- Написано хорошо, изложено прям с ложечки. Персонажи раскрыты, интрига есть, концовка тоже есть. Но вот как-то мало поэзии что ли, сравнений. Но читать можно и вроде как интересно даже немножко! Переломный момент слишком скомкан, когда Адам выбежал на улицу с криками... Я бы драматизма добавил, так чтоб под конец совсем крышу снесло) идея не новая, но можно копаться... Я бы сказал так, Фантастика -реальность, так как это уже скоро будет наше будущее (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10023 ste-darina ----- Скучная завязка, неожиданный поворот, который удивил и порадовал, заставил работать фантазию. Ещё более неожиданно в конце: ждёшь, что герой рассказа окажется единственным человеком, а он - перегревшийся робот. Это было неожиданно и здорово. Слог "спотыкательный". Сплошные нарочитости. Слишком идеализированно (да, речь идёт о роботах, и всё-таки, очень слащаво). Описания - более-менее, но тоже хочется большей живости. Да. Наконец-то однозначно могу написать здесь "да". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9806 Евгений Дородный ----- Поначалу показалось слишком прозрачным, чтобы заинтересовать. Но затем произошло несколько последовательных выходов за заданные рамки, каждый из которых расширял кругозор на целый пласт бытия мира рассказа. Вот здесь уже стало интересно. Не хватило объёма рассказа. Из-за того, что всё произошло слишком быстро, т.е. слишком быстро я стал обладателем всех сокровищ, которые разбросаны по этому лабиринту, я не уплатил за них цену потом и кровью. Поэтому они менее ценны в моих глазах. Эффект от нахождения каждого из этих сокровищ был бы сильнее, если бы для нахождения каждого из них пришлось приложить больше усилий, и убить какого-нибудь охраняющего их монстра. Встречаются лишние запятые и стилистические спорности, но не в таком количестве, чтобы лично мне это испортило впечатление. Язык живой и бодрый, так же в нём чувствуется что-то своё, а не воспроизведение чужих стандартов. Полностью соответствует. Ощущение, что этот рассказ далеко не является пределом способностей автора. Чувство, что по уровню сложности (т.е. интересности и оригинальности) эта работа – всего лишь зарядка перед пробежкой. Каковы, интересно, настоящие упражнения? 8
9070 Margarita ----- Мне понравилось читать этот рассказ. Тема искусственности происходящего поднимается в рассказе и это действительно было интересно. Хотелось бы продолжения. Можно развить сюжет дальше. Интересный сюжет. Слог автора лёгкий, читать было легко. Было бы неплохо продолжить и развить сюжет дальше. Единственный вопрос, как герою не надоела эта "идиллия" семейной жизни за 5 лет? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8842 Liv ----- Идея рассказа очень интересная. Роботы, которые думают, что они люди. По смыслу напоминает "Матрицу". Откуда тебе знать, что ты не робот? Вначале есть интрига, когда упоминается лотерейный билет и некое событий, после которого жизнь стала идеальной. Потом читатель узнает, что жена главного героя - робот. После этого события проносятся со скоростью света. Думаю, не стоило так спешить. Лучше сохранять интригу подольше. Написано хорошо, читалось легко. Никаких претензий к стилю нет. Только в начале в глаза бросилось повторение слова "прямо". Не хватило более детального, глубокого описания характера главного героя. Соответствует. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8577 Gaussian_Noise ----- Технологии манипулирования в современном обществе достигли виртуозного совершенства. И совершенно необязательно вживлять чип для того, чтобы заставить купить баночку кока-колы или йогурт в замысловатой упаковке. Довольно трудно осознать, что ты стал марионеткой, а осознав – хочется что-то делать, чтобы снять с ушей макароны коллективного бессознательного. Через такое перерождение и проходит герой, впрочем, его путешествие в мир осознания продолжалось недолго. Бдительные руки кукловодов не замедлили взять ситуацию под контроль. Идея понятна. Язык рациональный, вполне достаточный для данной формы. Читается легко, с интересом.Могло бы быть оригинальнее, поскольку тем в принципе не нова, и раскрытие ее так же вторично. да, андроиды очеловечившиеся до такой степени, что считают себя людьми, несомненно фантастическое допущение. И непонятно, кем являются люди, появляющиеся в конце, возможно тоже андроидами, только более высокого уровня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8517 Миральный Вир ----- В этом рассказе почти отсутствует содержание. Есть идея, впрочем, не очень новая, и, с запуском Чёрного Зеркала (всем, кто в танке - привет), получившая весьма хороший ориентир в том, как она должна реализовываться. Скажем так, ЧЗ не идеально, но это первое, с чем нужно сравнивать свои произведения в духе социальных сатир. Здесь, кроме идеи сравнивать нечего - всё очень пластиковое, слишком идеальное (эти описания, даже с пометкой на то, что я против "стерильности" (отсутствия авторских сравнений или описаний/излишних, ни на что не влияющих описаний и прочего лакомства авторского демона Графомании) рассказов лишены всякого смысла, особенно если автор СПЕЦИАЛЬНО сделал описания героя блестящими). Если это было сделано намерено, то это самый простой способ убить всю интригу, потому что с самого первого описания у меня в голове было слово "искусственный мир", что выдает принадлежность ГГ к синтетикам. Я лично думал, что ошибался, но узнав, что он тоже был андройдом я лишь развёл руками - ну, слишком очевидно, потому что человек так не может описывать, особенно в плохом настроении (день после недосыпа). К слову, даже если бы это было не очевидно - конфликт слит, и совсем не ощущается, интрига, даже при присутствии никак ни на что не влияет. Кто эти люди в конце? Зачем они? Кто был андройд в рассказе? Как устроено общество? Думать самому? Тогда зачем нужен Ваш рассказ? Рассказ читается с одинаковым лицом и не вызывает никаких эмоций абсолютно, что в социальной сатире - полный провал. Не новость темы также убирает ещё одну важную часть подобных рассказов - они должны заставлять задуматься, но здесь думать не над чем. Читается нормально, пластиковая идеальность и блеск, конечно бесит, но это слишком личное, поэтому я напишу, что бесит, но на оценку это влиять не будет. Некоторые сравнения, как было правильно сказано в одном комментарии - излишни и ни на что не влияют, но это, опять же, можно было бы списать на атмосферу, но рассказ никакой атмосферой не обладает. Соответствует, человек оказывается синтетиком, как и его жена, что пока фантастично. Никакое впечатление лучше ярко отрицательного, с поправкой на контингент Ваш рассказ получает пять/10. Рассказ не вызывает гнева, впрочем, он вообще ничего не вызывает. И это ни хорошо ни плохо. 5
6549 Leonid ----- Вопрос, насколько глубока возможность замены эмоционально значимых объектов суррогатами обсосана со всех сторон. Тема самосознания искусственного интеллекта перекопана вдоль и поперек. И, хотя, до сих пор и нет однозначного ответа на извечный вопрос об электроовцах, вы не привносите в дискуссию новой точки зрения. К сожалению. Повествование ровное, в целом читается легко. Искать опечатки и мелкие нестыковки оставим редакторам-любителям (под текстом в коментах уже к каждому предложению прицепились). Композиция целостная. Стоит, конечно, провести редактуру и убрать кучу лишних слов, упростить некоторые предложения. Научная фантастика 100%. Есть предпосылка со стороны достижений науки и техники - презентация Harmony AI. Есть факт, обозначена проблематика и есть реакция ("вымрем же!"). Наверное, подобная реакция была на появление первых порнографических фотокаточек. ))) Коллега по работе должен был присоветовать ему купить ещё андроида - ребенка, которые представлены в местном салоне в достаточном ассортименте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5353 elol ----- Тема не нова, но сюжет отлично продуман и отточен. Очень динамично развиваются события, читать интересно и легко. С самого первого абзаца возник вопрос - что же с женой не так. И исходя из названия рассказа, догадки были совсем в другой области. А всё оказалось банально - она робот, он робот, все роботы... Рассказ читается буквально на одном дыхании. С интересом. Он живой, динамичный, легкий. Описания не перегружены чрезмерными деталями. По изложению - все Ок. Лично мне только не удалось понять, откуда такое название рассказа. Рассказ в жанре. Там ведь "ничего нет живого". Интересно, конечно, было бы узнать, куда все люди подевались? И почему есть такая градация на более совершенных роботов и их изделия... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5068 elena.artyushkina ----- Идея не новая, но неплохая. Но вот развитие сюжета слишком резкое. Итак, главный герой проснулся утром (банальное начало, но пусть будет), пошел на работу, думая как у него все хорошо. Работе посвящен один абзац, после чего уже вечер! Ладно, дальше – просыпается рядом с застывшей женой (вот это действительно классная сцена), после чего вдруг! резко начинает мучиться искусственностью происходящего! И вот тут хочется сказать: не верю! Пять лет его все устраивало, а тут сорвало? Надо было нагнетать постепенно, чтобы читатель проникся срывом, чтобы читатель сам ощутил себя в искусственной западне. Читается легко, хотя немного почистить текст все-таки не помешает. Не к месту показалось упоминание почты — он весь такой богатый, обеспеченный и работает на почте! К тому же создается впечатление, что причиной его богатства является нечто (а этим нечто впоследствии оказалась жена, которая к богатству вряд ли имеет какое-то отношение, разве что косвенное). Старый друг выскакивает как чертик из табакерки только для того, чтобы сообщить нужную герою информацию. Фантастика 5
4981 Варзаев ----- Рассказ хорош. Идея сюжета не нова, как, впрочем, и многие работы. тут скорее приятно воспринимается подача. На мой взгляд, есть небольшой пробел между развязкой и кульминацией. Не хватает пары предложений, что андроида подвигло на страх, именно его ощущения и предпосылки. Баги, как правило, появляются не сразу). Сюжет крутится вокруг его машины и жены. С машиной всё ясно, но жена, подразумевается, мыслящее существо. Или же герои андроиды разных моделей, с разным уровнем интеллекта? Слог прекрасен, несмотря на недочеты и лишние слова в тексте. Местами ненужные уточнения. Ошибок мало, текст вычитан, но изредка встречаются. Мое воображение послушно прорисовало каждую деталь описываемую автором. Да, классическая фантастика, как она есть. Оставляет приятное впечатление Несмотря на недочеты, скажу это второе произведение, которое мне так понравилось в Вашей группе. Критика к произведению автора более придирчива, нежели, чем к другим работам. Потому, как передо мной готовый к прочтению широкими массами рассказ. 10
3734 Ольга Дубровская ----- Тема искусственного интеллекта не нова, а особенно становится актуальной сегодня, в наш цифровой век, когда кажется, что мы стоим на пороге будущего, описанного фантастами. Об андроидах, между тем, фантасты пишут много и часто. Этот рассказ не сказать, что привносит нечто принципиально новое, но в нем есть неожиданный сюжетный ход, который делает произведение интересным. Оказывается, весь мир состоит из андроидов, которые не догадываются об этом благодаря заложенной программе. Что-то в этом от "Матрицы", в которой мы все уже давно и надолго. Читается легко. Слог хороший. Конечно, есть небольшие помарки и ошибочки, но в общем они не сильно влияют на восприятие. К тому же, их легко и быстро можно подправить. Диалогам веришь, описания действий создают картинку. Композиционно текст составлен грамотно - интрига раскрывается постепенно. На мой взгляд, название неудачное. Оно не вызывает необходимой ассоциативной связи. Фантом - это понятие, связанное больше с мистикой и по большей части употребляемое в мистическом контексте. Ставлю рассказу оценку 7 - "выше среднего, но не идеально". Здесь есть над чем еще поработать, чтобы сделать рассказ не просто хорошим, а действительно крутым - таким, чтобы от него было сложно оторваться. Для этого можно было бы углубить повествование, показать еще несколько эпизодов и подводить героя к осознанию чуть медленнее, нагнетая саспенс. Соответствует жанру киберпанк-антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3135 Костя Диафильмов ----- Хороший сериал "Чёрное зеркало". Вот сейчас четвёртый сезон выходит... В первых трёх я всё это видел. Розетки, роботы, безликие, но широкие улыбки... Такое ощущение, что автор посмотрел сериал и подумал: ух как круто, я тоже так хочу. И написал. На самом деле, это очень полезное упражнение, любой автор этим занимается, но это техническая работа, и выставлять её на суд читателя не стоит. Удачи. Написано старательно и честно, но не очень умело. Видно, что автор только пробует себя и ещё не нащупал свою уникальную манеру повествования. Очень много вот таких моментов: ...жена принесла ему прямо в постель. С улыбкой она поставила... К какому существительному относится местоимение "она"? по правилам, к последнему в предыдущем предложении. Таких ошибок много. Сложно не соответствовать жанру, когда калькируешь сериал "Чёрное зеркало". Однако, даже учитывая это, такой финал вызывает много вопросов; насколько подобные анахронизмы всё ещё внутри жанра, или остались далеком прошлом? (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2488 Soviet ----- Сюжет банальный: тема андроидов уже была изъезжена и в сериалах, и в литературе, и в играх. А тут никаких особо новых штрихов, да и развитие главного героя потерялось где-то по пути. Текст явно не вычитывали. Ничего особо примечательного, порадовавшего глаз не нашлось. В принципе историю можно было подать интересно даже без изысков вроде изюминки, но повествование, увы, подкачало. полностью соответствует Было у меня два кандидата на обязательную единицу, надо было ее другому поставить, но что сделано, то сделано: тому уже выставлена. Но погоды 1-2 балла все равно бы не сыграли. 1
2306 sleepingwind ----- "И чо" - вырвалось после прочтения. Сюжет убог и неинтересен. Не цепляет вовсе. "Все люди не люди а роботы, а я один тут человек". Ой, не человек. Ну что поделать. СКУКА. Слог обыкновенный и непримечательный. Описание жизни простое. Наверно потому что Жизнь идеальная? Герои? Их тут нет. Просто Адам который начал что то понимать. Но и тот никакой. ПЛОСКО Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2023 Shin ----- Начиная читать, думал, что будет не особо-то интересно, но автору удалось меня удивить и рассмешить. Сюжет, конечно, совсем не нов, мир машин, где нет никого, кто является живым и со стороны есть те, кто наблюдает за всем этим, но все же у автора удалось в минимальное количество текста показать то, как все это может обстоять. Очень интересно. Легкий слог, который без проблем читается. Но все же мне бы хотелось чуть больше описаний окружающего пространства, внешности людей-роботов и действий, которые производятся в работе. 100% соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1923 Doctor_osen ----- Не зашёл рассказ с двух абзацев. Очень сильно отталкивает через слово упоминание об идеальности. Будто автор хочет вдолбить что тут все идеально, хорошо, великолепно. И через слово. Напоминая моменты только недавно написанные я а вдруг читатель к следующей строчке их забыл! Я не смогла заставить себя читать дальше, очень сильно все отталкивает. Идеальное в идеальном идиалистияеских миров разных идеальностей. Много тафталогии. Много акцентов на очедностях. С первых строк отталкивает. Повторяться не хочу о том что писала выше. Сюжет не зацепил, не заинтриговал. Не соответствие с идеальными представлениями о жанре фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1612 Виктор ----- Сюжет не нов, но всегда интересен. Проблема с роботами и страх перед ними. Короткий приятный рассказ. И читать весело и оставляет приятное и веселое воспоминание. Но очень короткий. Слог приятный, читается достаточно легко. Немного не хватило простора в рассказе. Все действие будто происходило в небольшом голом пространства. Но может так и надо, раз везде роботы. Конечно, это фантастика. Побольше конструктивных подробностей и была бы научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1223 Daniyar Irkagaliev ----- Заранее скажу, что весь отзыв основан на МОЕМ ЛИЧНОМ СУБЪЕКТИВНОМ МНЕНИИ, которое может быть отлично от мнений других участников и членов жюри. Хорошая задумка, хороший контраст между первым и вторым "действием", название интригующее, но не дотягивает до оценки 10/10 (см причину ниже) Описание очень быстрое и в некоторых местах сумбурное, мало детализации персонажей. Но в остальном рассказ порадовал: тут тебе и этакий малюсенький загон на утопию, и на научную фантастику. Соответствует полностью!!! 9
739 MCXL ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Интересно. Вполне хороший рассказ о жизни андроидов на нашей планете. Хорошо бы написать этому рассказу начало исчезновения людей. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Легко читаемый текст, с хорошим восприятием. Но всё же куда делись люди? И почему андроиды так не любят детей? И дым был лишним))) перебейте лучше какую то шлангочку с которой бежит жидкость, ведь компы сгорают без дыма, а тут продвинутое ноу хау. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Отличная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
496 Darya Biryukova ----- Насколько мы настоящие? На сколько процентов полны зарядки нашей внутренней батареи? Адам думал, что он - есть мир, но оказался крошечной точкой, созданной руками... человека? или таких же, как и он, роботов? Его жена заряжается от специального устройства, друг Максимилиан - не более, чем умная разработка, и люди, люди... "есть ли здесь еще кто-то, кроме меня?" (с) Легкий слог, интересный сюжет, вкусная фантастическая история, переносящая за грани возможного искушенный разум. Автор, Вам бы к режиссеру "Черного зеркала" - уверена, получилась бы отличная серия, оставляющая терпкое, специфическое послевкусие из теории вероятности, матрицы и философии человеческого бытия. отлично соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 143

Викс. Из воспоминаний внучки хранительницы Диоль...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13630 Soviet ----- Такое впечатление, что это не рассказ а выдержка из фандомной википедии по какому-то фантастическому миру, обладающему обширной внутренней мифологией и географией. Как отдельное произведение - не очень интересно и очень перегружено. Напоминает качественное составление статьи о мифе, но уж опять не рассказ. Если бы это был кусок романа с пояснением насчет мифа, то да. Но тут конкурс не романов и не их потенциальных фрагментов. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12642 Алексей ----- Это не проза. Неинтересен сюжет, его там нет. Таким образом я бы пересказал сериал, серий на 100-200 длиной. Или коротко рассказал о прочитаной книге. Именно этим данная работа и является. Топорный слог. нет ни стиля ни красивых оборотов. Весь текст состоит из: она была дочкой того то. Тот умел это и делал так то. Я была матерью той и сестрой вон тому. Жуткие имена и названия. В плане того, что их не выговорить. Мне все не понравилось. Фантастика. если это отнести к жанрам литературы, хотя это не проза. Добавлю. Стоит прояснить, чем отличается пересказ от рассказа. Тренироватся писать диалоги, сцены, и еще раз тренироваться. 1
11906 Ирина ----- Тяжело читать чужую историю народа. Тем более тяжело, когда она насыщена чуждыми событиями и большим количеством имён. Сразу же теряется логика повествования. Вообще, подавляет излишняя глобальность в повествовании книг, а в этом рассказе она переизбыточна. Много нелогичных несвязных поступков и действий. И даже просто нелогичных предложений. Сплошь описание действий множества героев, из которых трудно вычленить главных. Описание чувств абсолютно атрофированы и неинтересны. В реале точно такого не бывает Капец! 1
11033 sue ----- Такой текст читать довольно трудно, несмотря на то, что он написан вполне неплохим языком "легенды". Что-то вроде Летописи временных лет, только по-пандориански. В этом рассказе не хватило собственно рассказа. Сюжета. Выбранный стиль вполне мог бы сработать, если бы автор добавил в текст каких-нибудь интересных событий из жизни героев. Оживил бы для нас все происходящее, сделал их для нас ближе и понятнее. Потому что подобная летопись может покориться перу только автору уровня Маркеса - и его Сто лет одиночества. Но на данном этапе автору оказалось не по плечу справиться с выбранной формой, и остаться при этом интересным. Плюс сама тема немного напоминает фанфик, т.к. название планеты Пандоры слишком известно после одного голливудского фильма. Жанру рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10797 Vladimir.Styazhkov ----- Мемуары, роман, слишком много Имен, слов требующих объяснения. Мне понравилось как написано, хотя слишком вяло, я представил себе героев, сама идея красивая и наверно глубокая, но смысл во всем этом размыт... Мне показалось что все повествование как то скомкано, что читаешь и а тебе не хватает кусочков, как в мозайке, которую собираешь, а пазлов не хватает, и потом ты бросаешь ее собирать, вот здесь так же Думаю жанру соответствует, хотя не на сто процентов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10021 ste-darina ----- Кто такая Викс? Кроме названия, имя нигде не упоминается. Начинается всё более-менее динамично, хотя и сухо, но уже к середине скатывается в сухую непролазную родословную и историю. Если хотите завязать все на силе любви - хотя бы говорите о ней убедительно. Сухо, скупо, словно это краткое описание какого-то произведения. Продираться приходилось с трудом, хотелось выпускать целые абзацы. Всё смазано и перескакивает с одного на другое. Так и не разобралась в сюжете, но с учётом всех мистических и фантастических элементов, в нём намеченных, - пожалуй, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9802 Евгений Дородный ----- Читать было неинтересно. Это не рассказ, а конспект серии книг. Здесь нет сюжета, только пересказ событий некой космической нации, которая пережила падение и возродилась с новыми способностями, утратив старые. Тексту нужна редакция. Грубых ошибок почти нет, но «глазные» ошибки встречаются постоянно, и это портит впечатление. О слоге автора говорить рано, он ещё не сформировался Полностью соответствует. Автор, Вы молодец, что приняли участие в конкурсе. Не слишком обращайте внимание на комментарии, особенно негативные: люди несправедливы к творениям других. Запомните: только конструктивная критика имеет ценность, к такой можно прислушиваться. Всё остальное отметайте, не позволяйте другим испортить вашу самооценку. И пишите. Пишите много, и читайте много. А ещё – попробуйте писать не так, как пишут все. Будьте индивидуальностью, не похожей на остальных. 3
9653 Daniyar Irkagaliev ----- Сюжет тут очень абстрактен, больше похож на синопсис. Мало конкретики, все повествование с первого прочтение малопонятно, нужно несколько раз перечитать рассказ, чтобы понять смысл. Рассказ наполнен заимствоваными именами и географическими названиями (Мара - Вселенная древних свитков; Пандора, как планета - Аватар), читается с трудом, описания поминимуму, как и конкретики в любви героев. Соответствует на четверку (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9067 Margarita ----- Из-за обилия сложных имён, наличия родственников и множества географических названий читать было сложно. Нет определенной линии сюжета. Зато поднимается тема любви и взаимоотношений. Это понравилось. Текст читается сложно. Очень много географических названий и родственников. Сложно проследить мысль. Но в целом, очень красивое описание взаимоотношений. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8839 Liv ----- Работа не похожа на рассказ. Скорее, это краткое (точнее очень-очень краткое) содержание большого романа (например, если бы кто-то решил пересказать "Сильмариллион"). Автор пытается на нескольких листах описать судьбу целого мира. Поэтому текст очень "сухой", у читателя нет возможности прочувствовать ситуации. Кроме того (если обращать внимание на название) получается странная вещь. Бабушка рассказала внучке о событиях прошлого, внучка это запомнила (как смогла), а потом уже записала или рассказала еще кому-то. То есть, история прошла через несколько уст прежде, чем попасть к читателю. Зачем такие сложности? Это дает какие-то преимущества рассказу? Из-за большого количества выдуманных имен, названий и событий на один абзац текста читать рассказ становится практически невозможным. Интереса история не вызывает. Автору стоило бы переделать рассказ в полноценный роман. Соответствует. Это фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8574 Gaussian_Noise ----- Рассказ представляет собой историю, больше похожую на поток сознания. Битва, Оракул, истинный путь, коалиция. Наследование трона. Содержание почти не прослеживется. Читатель как бы сам должен его воссоздать, но материала для этого нехватает. Понимание затруднено обилием персонажей со странным именами, некторые из которых встречаются один раз и непонятно зачем введены. Географически непонятно, где происходит действие. В целом похоже на наставление. "Я расскажу тебе историю". И далее про тауков. Кто такие тауки - непонятно. Да. Создан фантастический мир. Присутствует некотоая энергия "дитхе", принимающая разные формы, обладающая способностью исцеления. Королевство "Пандора", обладающая фантастическими чертами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6143 Leonid ----- Оригинальный сеттинг кажется собранным, как говорил один Димон "по принципу компота"). Коллективный разум, передаваемый через ретрансляторы, тысячелетняя история тысяч миров, падения цивилизаций и гибель миров... перечисляются сухо, обильно. К манере повествования нареканий нет. В рамках жанра всё кажется допустимым. Живые персонажи не прописаны, ладно, ведь главные персонажи - это цивилизации и миры! Только они тоже не прописаны. Читается в целом ровно и легко. Эпическая фентези - хроника. Однако, даже если Сильмариллион осилить можно только скрипя зубами и только от бесконечной любви к ВК и Профессору, то ради чего мучить себя данной менее художественной сагой? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5234 elol ----- Сюжет мне не удалось поймать. Просто душевная история о занзких тауках, их взамоотношениях и некой дитхе. Из-за перенасыщения рассказа неведомыми словами, текст воспринялся без особого понимания и интереса. Описания продуманы и довольно хороши, но встречаются ошибки. В добавок к отсутствию какой-то динамики - непонятные слова. Сам текст получился скучным, и не было никакого интереса его читать. Рассказ в жанре. Иначе никак, с таким-то количеством фантастических слов и понятий (Пандора, Занза, Арканиум, тауки, хранители, проникающие в мир душ, служители, абсолютное знание, ре’ргар, дитха) Ставлю минимальную оценку, так как этот рассказ не лучше того, за который я ранее поставила 1 б. 1
4922 elena.artyushkina ----- Спасибо за старание. Смешались и политические интриги, и война, и сверхспособности, и любовная линия — всего описанного хватило бы на хороший многотомник. Но пока это выглядит как не слишком удачный синопсис: автор начинает одну линию, потеряв к ней интерес, бросает на половине, начинает следующую. Над созданием мира неплохо постарались, но для начала все-таки надо сесть и подумать, а что собственно хочется сказать читателю? При всем желании, это все-таки пока трудно назвать рассказом. Надо работать над раскрытием героев — пока это набор имен, запутанно связанных друг с другом. Надо работать над описанием географических мест, а не заниматься их перечислением. Надо работать над эпизодами/сценами — сейчас эмоциональность текста на нуле, сухое перечисление фактов. И обязательно оттачивать стиль: убирать повторы и местоимения. Фантастика Почему-то Викс у меня ассоциируется с популярным подростковым сериалом "Винкс". 1
4721 Варзаев ----- "Любви все возрасты покорны, настанет день - полюбит эльфа гнома". История любви (вроде бы). Остальной сюжет... бездонный океан. Теряешься в поисках. Слегка суховато. А ведь выбранный жанр отправляет в полет фантазии. Похоже на выдержку из большого текста, нежели законченное произведение, с финалом в сюжетной линии. Повествование проработано, выдержан определенный стиль изложения, автор прекрасно справился с этой задачей. И все же, теряешься, теряешься полностью в хитросплетениях мемуарах главной героини. Произведение отвечает целям конкурса. Скажу честно, меня, что называется "не зацепило" может поджанр не мой. Отдаю должное автору за проработку локаций, персонажей, подразумеваемую хронологию. но нет, это субъективно. Уверен, существует роман из которого сделана выдержка и отправлена на конкурс и еще, я уверен будет или есть много поклонников этого романа. 3
3710 Ольга Дубровская ----- Такое ощущение, что я прочитала пересказ какого-то масштабного романа-саги. Канву, по которой нужно теперь писать произведение. Возможно, если раскрыть все эти моменты в живом повествовании, через детали, яркие описания, диалоги, характеры и т.д., то будет неплохой роман в духе женского фэнтези. Но... пересказать свои задумки и написать рассказ - это несколько разные вещи. Я не увидела здесь рассказа от слова "вообще". Именно поэтому я ставлю вашему эпическому тексту низший балл. Воспринимается очень тяжело за счет формата подачи. Приходится делать над собой усилие, чтобы увидеть целостный сюжет и удержать в памяти все эти, скажем прямо, непростые имена, географические названия, родственные связи. Повествование пропитано патетикой, но за этим воспеванием подвигов во имя народа плохо просматривается суть самих подвигов. Мир не прописан (ну кроме упоминаний о том, что он стоял на границе с миром душ - но этого маловато, чтобы в голове у читателя возникла картинка). Только общие фразы, упор на героически-эпическую составляющую. Читать о том, кто от кого родился, кто на ком женился, какая крутая у них вспыхнула любовь, лично мне было очень скучно. Жанру соответствует. Эпические декорации магического фэнтези с небольшой долей космо-фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2538 Миральный Вир ----- Каждый, каждый, каждый раз одно и то же. На конкурс, насколько мне известно, пускают 18+. Соответственно, оценивать Вас будут 18+ люди. О чём вы думали, когда писали не очень хорошую сказку на литературном портале, где вас будут судить люди, которым за 18? Или вы рассчитывали на фанаток Гарри Поттера в возрасте? Аудиторию Сумерек? Но ведь у последних совсем другой уклон, в первых ещё можно поверить. Банальщина. Куча слов, триггерящих любого, кто посвятил чтению хотя бы 1/100 часть своей жизни. Пандора/Хранители/да'Лорды. Ужас. Нормальное повествование, хоть поток сознания и ни к чему здесь, но в целом читается это нормально, сильно ошибок я не заметил (не очень внимательно читал по причине безынтересности происходящего), так что с точки зрения повествования всё хорошо. Ну, да, соответствует. Сказка же. Сказать нечего, разве что, наверное, конкурс не совсем по вашему формату, поэтому такая вот и оценка. 3
2300 sleepingwind ----- Взяли "Сильмариллион" и ударили его раз 500, что бы всю книгу вместить в один рассказ. Столько имен, и названий, которые приходится перечитывать. И искать по тексту, что бы понять что там. Рассказ интересен, но он короток. Кажется, что автор взял свой "план" к книге, и решил его выложить. Слог красив, несомненно.Он очень стройный, и просто читать приятно. Описание мира очень скудно. Главные и важные детали, такие как имена ("да’Лорд" я сильно надеюсь что это имя, честно, ведь если не так, то я совсем идиот) места и битвы упомянуты. Но все за мысленно где то. Очень жаль. Конечно соответствует. Автор выстроил целый мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2055 Shin ----- Сюжет не впечатлил. Рассказ в рассказе, ничего более. Да, история, рассказанная женщиной для своей внучки может показаться интересной и поучительной, но совершенно ничего я не видел в этом. Все просто и не интересно. Все и правда, будто всего лишь воспоминание какого-то человека, но слог так себе. И строчка такая "Я помню, как она рассказывала мне о своей судьбе." и идет целый монолог от лица бабушки. Не думаю, что внучка реально могла бы все это запомнить, а автор создал такое впечатление, будто она реально все это реально помнит. Рассказ соответствует жанру фантастика, а точнее, фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1921 Doctor_osen ----- Вычитать, причесать текст и будет очень хорошо. Приятное лёгкое повествование восроминания. Жаль правда что не объясняется кто такие туеки (туэки?). Хотя с другой стороны это история одного народа, но тут смотря кому она рассказывается. Можно было бы чуть иначе начать. Но это мое мнение. На самом деле, все очень хорошо. Не хватило больше описаний, кто есть что. Хотя никто не мешает оставить читателя в недоумении, чтобы додумался сам. Вот теперь и я сижу маюсь и думаю "а книга есть?". Повторяющиеся слова их достаточно И местами повествование скомкано. Но в целом автор приятно и плавно пишет, передает теплые хорошие образы. Попаданцы уже стали классикой :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1483 Виктор ----- Прошу прощения, но я вообще не понял о чем рассказ. Какие-то обрывочные рассуждения ни о чем. Ни конкретных героев, ни темы, ни интриги. Какое-то поучение и наставление. Текст читается тяжело. Хочется пропускать целые строки, чтобы узнать, что же дальше, а дальше ничего нет. Кто летал? Как летал? Непонятно. Зачем погибали? Непонятно. Никакой конкретики. Одни общие слова. Скорее всего фэнтази. Но это же не фантастика. Хотя многим нравится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
731 MCXL ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет переполнен событиями, которые забывались быстро. Если бы была конкретика, остановиться расписать какой то отдельный сюжет. Но рассказ как волна на море несет и несет. Тяжёлые имена. Пока дочитал до конца не мог вспомнить кому она это рассказывала, хорошо, что в конце напомнили, что девочке))) (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Тяжело, по крайне мере мне, воспринять этот текст. Много указывается "мы", понятно, что одна из них хранительница. Я уже не помню чего она охраняла. Вот если бы она была хранительница знаний голубого огня. Конкретика указывала бы на это, я воспринял бы это и запомнил. А так? А напал кто на неё? Кто то напал и сгорел. И так весь сюжет. Хочется в вашем рассказе увидеть более обширные истории, они заканчиваются не начавшись. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Явное соответствие! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
484 Darya Biryukova ----- Мемуары бабушки-хранительницы со слов ее внучки - так бы я коротко описала сюжет. Много имен, много событий, но ни одно из них не показалось мне глубоким и раскрытым до конца. Ни один герой не вызвал неподдельный интерес. Хотя саму фантазию трудно не отметить - все эти воспоминания бабули вместили целую жизнь. Но у них не получилось затронуть моего сердца... По моим ощущениям - с самого начала много имен. Но эти имена отягощают повествование, тк они не раскрываются в образах. Бывает - прочитаешь что-то, и остается приятное послевкусие.... А сейчас было никак. Может, дело в стандартной бабушкинской "раньше было о-го-го, а сейчас такого нет", может, потому что нет описания чувств, только имена и действия... а возможно, автор, я - не ваш читатель. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 74

Супер Мясо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13622 Soviet ----- Рассказы из серии "а потом я проснулся" уже набили оскомину лет этак дцать назад. Тут нет ничего сверх уникального или метафоричного, чтобы рассказ выделился из общей кучи. Скучновато. Автор в целом пишет приятно, но лучше бы было больше каких-то тонких отсылок на иллюзорность снящейся реальности, чтобы читатель хотя бы формой смог повосхищаться. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12604 Алексей ----- Стиль, есть. Идея и легкость написания. Чувствуется уровень и скил. Пока читаешь, возникает идея - ну что за бред? Единственное отмечу, автор сумел удержать интерес на повествовании, хотя идеи там очень глупые. Метеорит - мясо, доверчивый прохожий пробующий на вкус, только что упавший метеорит. жуткое описание. На юмор не тянуло, я заставил себя думать про юмор. Нет. Сны не фантастика, в них снится все что угодно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12038 Ирина ----- Рассказ в стиле метеоритной атаки на Челябинск с добавлением отрывков из "Людей в чёрном". В рассказе есть нестыковки и нелогичность в поведении героев. Простите за тавтологию, но с какого перепугу герои вдруг кого-то перепугались и бросились удирать. А уж, прощальный рассказ о появлении инопланетян на Земле - отдельная песня... На кой инопланетяне вдруг прониклись доверием к случайному парню и выложили ему жизненно важную информацию? Автор пытается вести повествование в непринуждённой разговорной манере - так легче читать. Другое дело, что не очень-то получается. Предложения слишком длинные. Неверная пунктуация и ошибки меняют смысл написанного. Слишком много ненужных деталей и просто словесного "мусора". Соответствие, высосанное из пальца Автор явно увлекается "зомбоящиком". Собственная фантазия зажата, а чужая мало поддаётся. 2
10796 Vladimir.Styazhkov ----- "Время тянулось, словно жевательная резинка. Дядька сел в уголке и просто смотрел перед собой,... " Дочитал с трудом, меня не задело, не заинтересовало и вообще больше половины бы я убрал бы из повествования... Несмотря на все моменты критики, есть какое то зернишко в этой истории, читать можно, но нужно еще проработать бы получше саму идею. Так что автору есть над чем поработать! непонятная фантастика, непонятное ощущения, но написано не плохо... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10020 ste-darina ----- Ох, ну это совсем что-то странное. Нарочитости на каждом шагу! Но в целом автору удается удержать читателя динамичностью и абсурдным напором происходящего. Порадовало описание Супер Мяса! Слог - не художественный, но живой. Периодически "спотыкаешься" о слова, которые не подходят, стоят не месте или вообще лишние. Возможно, стоило бы поработать именно над стилем и словом. Несмотря на абсурдность большей части происходящего - да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9800 Евгений Дородный ----- Это мясо не готово, его достали из духовки ещё наполовину сырым. Сон отличается от яви не только в разной степени отсутствием правдоподобности, но и особой атмосферой, по которой понятно, что это сон. Какие-то вещи в этой атмосфере размытые, расплывчатые, одни формы перетекают в другие, либо создают невероятные «сплавы» форм. Каждый по-своему описывает сон, но помимо отсутствия правдоподобности должны быть ещё намёки. Иначе это выглядит как просто плохой текст. Здесь этих намёков нет. Так же идея превратившихся в людей инопланетян, желающих покинуть планету, избита. Хорошо, что предпринята попытка неожиданного сюжетного поворота, но попытка эта неудачна. Однако хорошо описана привычка главного героя плюхать пятую точку на предметы для сидения, вместе с неизбежными результатами этой привычки. И топливо у космического корабля пришельцев хорошее :). Достаточно «глазных» ошибок, чтобы подпортить впечатление. Читается легко, описаний немного, но больше и не нужно. Своего собственного авторского стиля нет, стилистика ничем не выделяется на фоне стилистик тысяч таких же рассказов. Частично соответствует. С одной стороны, каким бы ни был описанный в работе сон, это всего лишь сон, и мир рассказа из-за этого сна не становится фантастическим. С другой стороны, космические корабли и пришельцев принято однозначно пихать в фантастику, даже если на самом деле их нет и никогда не было в мире произведения. Сон, как сюжетный ход, опасная штука. Хорошо описанный сон нагнетает атмосферу, даёт ответы на какие-то вопросы, ставит новые вопросы, намекает на события, которые произойдут в будущем и т.п. А плохо описанный сон убивает доверие к тексту. 4
9622 Daniyar Irkagaliev ----- Сюжет мне показался просто бредовым до жути. Много неправдоподобных моментов, даже для сна. Почему к метеориту подбежал так мало людей и, конечно же, почему по счастливой случайности среди них оказался учёный, у которого лаборатория, черт возьми, в сарае? Повествование лёгкое, непринужденно, но абзацы в тексте слишком большие, надо бы поделить. Много просторечных выражений, которые режут слух, отчего текст принимает «дешёвый вид». Соответствует, хотя больше похоже на байку городского сумасшедшего 5
9063 Margarita ----- Сюжет, если честно, был каким-то запутанным и непонятным. При чём тут мясо и почему именно оно? Где остальные люди, которые, в общем-то должны были нахлынуть у месту падения метеорита и ещё большее количество вопросов, которые вызвал сюжет. Общее повествование, в целом, неплохое, но сам сюжет оставляет при чтении много тёмных мест и вопросов. Лисно мне читать было сложно из-за непонятности сюжета. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8833 Liv ----- Мне сложно что-то сказать. Рассказ слишком похож на пародию. Или это юмористическая фантастика? Достоверность полностью отсутствует. Возможно, потому что все события были только сном (как стало известно в конце). Содержание действительно очень похоже на чей-то сон. Только во сне человек может без всяких вопросов пойти вместе с незнакомцами и лизнуть метеорит-мясо. События развивались слишком быстро, словно автор куда-то спешил. При этом были добавлены ненужные подробности, например, описания одежды героев. Написано нормально, читалось легко (по ходу чтения постоянно возникал вопрос: какого черта здесь происходит?). Особых претензий к тексту нет. Разве что, стоило бы подумать над названием. Не соответствует. В конце автор говорит, что все произошедшее было сном. В тексте есть опечатки, кое-где отсутствуют абзацы. 3
8021 Gaussian_Noise ----- Первые 80% текста читаешь и думаешь, когда же это кончится? Как во время сверления зуба. Потом неожиданно возник интерес — когда инопланетяне прикинулись людьми. Идея не нова, но не сильно избита. Потом автор вошел в «сюжетный конспект» как Боинг в мертвую петлю, из которой выбраться, понятное дело, не смог. Идей столько, что хватило бы на 10 романов. Не многовато-ли для одного рассказа? Повествование -- это форма. Бывает, что форма так захватывает, что становится содержательной. И вытаскивает рассказ. Но не тот случай. Конспективность, особенно в конце, как каталитический яд останавливают реакцию умственного "переваривания" данного рассказа. Ну да. Инопланетный профессор, опять же супер-мясо, метеорит. Атрибутика фантастического произведения. Правда проза жизни "вплетается", портя картину. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7196 sue ----- Это рассказ из разряда "так плохо, что наверное хорошо". Изначально автор явно не утруждается какой-то излишней литературностью, он пишет как поет, т.е. как ему пишется, и слог у него вполне легкий, точнее даже сказать - пофигистичный. Но при этом рассказ все таки очевидно написан "спустя рукава", на одной фантазии, и поэтому в основном оставляет впечатление задорного веселого бреда. Все происходящее, включая основной сюжетный элемент (Мясо) настолько абсурдно, но при этом все такое позитивное, что вызывает улыбку. Но вот во второй части начинаются "приключения героя", и они как-то уже совсем не веселые, упоминание брошенной беременной девушки, и тд. К чему все это? Автору стоило бы сохранить настроение первой части, когда герой смотрел "телик" и побежал к яме, наполненной курочкой. А вот накал драматизма в таком рассказе был ни к чему. Так хотя бы, это все могло прокатить за сюрную фантастику. А без сюра и юмора - пропало все обаяние этого литературного дуракаваляния. Да, жанр комедийной фантастики с уклоном в реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6104 Leonid ----- Отсутствие логики, причинно-следственных связей, безликие действующие фигуры. Похоже, что данный опус есть и в самом деле законспектированное сновидение автора. Конспектировать сновидения очень хорошо, но помимо придания им литературной формы необходимо вложить в него ещё и идею. Иначе получится просто бред. Перегруженные предложения с отсутствием знаков препинания поначалу затрудняют чтение. Приходится перечитывать по нескольку раз каждое предложение. Но потом, когда повествование набирает темп, это ощущение пропадает. Возникает надежда, что сейчас театр абсурда выплеснет нам фонтан смешных и нелепых приключений ... а повествование упирается в смерть, грустную исповедь "планетянина" и детские слезы. Если данный рассказ претендует на приобщения к НФ, то таки в нем напрочь отсутствуют искры научной мысли. А если на юмористический, то он не смешной. Если первое не исправить, то второе ещё можно. Для сюра не хватает красоты формы и какой-либо идеи... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4912 elena.artyushkina ----- Мне страшно думать, что все это написано всерьез, поэтому буду считать, что автор просто решил высмеять самые распространенные голливудские штампы. Отдельные моменты заставили улыбнуться (например, про привычку плюхаться во всевозможные мягкие приспособления), но, к сожалению, в целом попытка не удалась — читать было скучно и не смешно. Во-первых, для черной юморески чересчур затянуто — под конец уже просто пробегала по диагонали; во-вторых, доводить до абсурда сюжет и ситуацию, это, конечно, хороший прием, но хотелось бы, чтобы соответствовали и персонажи, и стиль. Не соответствует, так как в итоге все происходящее оказалось сном главного героя. 1
4717 Варзаев ----- Спасибо за рассказ. Сюжет рассказа развивается стремительно и неудержимо. Слишком стремительно и слишком неудержимо. Частое явление, когда автор втискивается в "символьные рамки". В обязательном порядке, необходимо развернуть идею и превратить коротенький рассказ в нечто большее. Сейчас же, вчитываясь, теряешься в дебрях сплетений. Сон? сны у каждого разные, хитрый ход автора. Повествование необходимо отшлифовать. Выкинуть из текста половину "Он", "какого-то" и тому подобные, недопустимые словечки. Начало рассказа, особливо первый абзац, пестрит ненужными местоимениями, здесь стоило дать небольшие уточнения, слишком размыто. К середине, нет-нет, да встретишь режущее слово. Повествовательная концовка и мое слабое место, слегка затянуто. Юмористическая фантастика, с легким налетом пародийности. Имеет право на существование, на мой взгляд. Проработать, расширить вселенную рассказа или же, наоборот, сократить детали и добавить проработанную ниточку элегантности. Главному герою - метеоритному лизуну - добавить харизмы и "алга") 6
4712 elol ----- Начало интригующее. Первая половина зашла на ура. Изложение безупречное, стиль бесподобный! Но потом начались вопросы - как, зачем и почему наш герой оказался среди первых трех лиц, подоспевших к метеориту? К тому же два из них - инопланетяне. Почему именно он? Почему именно так? Есть несостыковки. А тот факт, что это всё оказалось сном, меня очень разочаровал. Толком и суть не улавливается. Вот другое развитие бы с половины рассказа, и было бы на 10. Слог достаточно прост и понятен. Хорошо написано, читается легко. Прослеживается тонкий юмор. Но опять же, концовка желает быть лучше. Ну уж очень всё просто и банально. Фантастического в рассказе хватает - и падение на Землю Супер Мяса, и такой выборочный интерес к нему, и само-собой инопланетяне. К жанру вопросов нет. + за "всевозможные мягкие приспособления для расположения мягкого места" Это ж надо было додуматься! 6
3699 Ольга Дубровская ----- У автора прекрасно работает фантазия. И с чувством юмора тоже все в порядке, что я очень ценю. Конечно, о падении метеоритов и скрывающихся среди землян пришельцах написано огромное количество всего, что только можно. Но здесь налицо - неординарный подход, яркая и оригинальная подача. Да, понятно, что это стёб. Видно, что автор откровенно смеется над штампами фантастики, преподнося их в ироническом ракурсе. Именно поэтому я не буду здесь писать про логические провисания сюжета и то, насколько все это выглядит правдоподобно или нет. Думаю, что в таком жанре нелогичности допустимы и даже необходимы. Текст читается легко, буквально на одном дыхании. Автор хорошо вовлекает читателя в поток событий, которые происходят прямо сейчас, линейно и не терпят ни минуты ожидания. Конечно, есть ошибки. - Здравствуйте. - Нерешительно сказала женщина, прижимая к себе левой рукой дочку. После слов героя необходимо ставить не точку, а запятую в большинстве случае. А слова авторской речи писать после запятой с маленькой буквы. Посмотрите правила оформления диалогов. Да, ближе к концу косяки с оформлением. Диалоги слились в один большой сплошной абзац. Из-за этого воспринимается хуже, чем могло бы. Конечно, если рассматривать рассказ серьезно как несерьезное ироническое произведение, то есть много моментов, над которыми можно работать, чтобы сделать рассказ пригодным, например, к публикации. Юмор - это очень тонкая штука. Где-то чуть не дожать - будет размыто и просто не смешно, а если пережать - есть риск скатиться в вульгарщину. В рассказе баланс почти соблюден, но работать есть над чем - здесь требуется хорошая шлифовка всего текста. Нужны точечные удары. Четкие выверенные реплики, отсечение лишнего и т.д. Вот например, в начале автор более подробно расписывает детали, а к концу буквально нашпиговывает текст обилием информации, которую читатель получает стремительным потоком. Фантастический стёб, и жанру конкурса вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2519 Миральный Вир ----- В общем-то всё понятно, с содержанием, идейно рассказ действительно перегружен, и похож на так себе пародию. Центральная идея "супер мяса" и то, что дебил ГГ её тут же лизнул. (Я даже шутить про это не буду, но вы, наверное, писали идиотов-учёных для Чужого: Завет или Прометея) меня не привлекает совсем, поэтому даже идейно этот рассказ находится в низу рейтинговой таблицы. В общем-то сам гг пластиковый как ни посмотри, хотя, наверное, людям, способным с ним себя с-ассоциировать он покажется живым, но не мне. Диалоги - полный шлак. Если это пародия (я даже догадываюсь на что), то вышло лучше, однако в моём случае если оригинал - не очень, то и пародия, если не сделана искромётно и обличительно - такое же, если не хуже. Искр тут, увы, нет. Всё это было написано в меру грамотным, но "простым" товарищем. Почему в меру? Ну вот, например, первый абзац: "в синем костюме вливает информацию" вливают в/во что-то, а выливают на что-то/кого-то. Ну и вообще, ошибки здесь куда более тонкие, чем у большинства, их меньше, но они есть. Читать такое мне не нравится, во-первых сам стиль описаний убогий (он рассчитан на не очень начитанного/простого мужика или типа того, хотя, если честно, я без понятия на кого это может быть рассчитано). За полулыбку при чтении рассказа о дебилах добавил пару баллов. (если они не задумывались как дебилы, то стоило бы вкатить единицу, но этого мне не узнать, поэтому презумпция невиновности) Соответствует. Это "зайдёт" людям, которых не корёбит при чтении литературы на языке интернетов/падонков/падика/посонов/школьников и прочего низкосортного языка. Просто, если бы мне хотелось рофлянку словить, я бы не на литературном сайте это делал, поэтому мне такое не заходит, и даже противно. Удачи. 2
2234 sleepingwind ----- Самый забавный из всех рассказов прочитанных мной на сайте. Одно название чего стоит! Сюжет не самый стандартный, но финал "все это сон" все испортил. Слог не сложен, но интересен. Персонажи по ходу повествования немного раскрываются, а в конце, что называется "карты на стол". Простота идет этому рассказу только на пользу. Соответствует. Но с другой стороны, это лишь сон. А сны всякие бывают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1918 Doctor_osen ----- Начало было хорошим, местами даже интригующим. Но дальше стало все скучным и плоским. Герои серые и унылые, диалоги пустые и бессмысленные.было бы здорово если бы автор написал рассказ более юмористичным.т к задумка в этом была бы очень хорошей. Скучные безымянные персонажи. Они пустые и плоские, они никакие. У персонажей даже имён нет. И нет в них изюминки. Диалоги написанные на манер "лишь бы что брякнуть". Я очень ждала все проверяется в сторону юмора, т к слог автора под этот стиль словно заточен. Но нет. Имхо - не соответствует ни одному из перечисленных жанров (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1569 Shin ----- Это просто нелепица написаная с верой того, что жто просто чудо. Прошу прощения у автора, но это удивительно смехотворно. Возможно, работа бы иогла стать комедийной, она показывает все то, что сейчас производят фильмы о фантастике, но честно, мне вот вообще не понравилось. На любителя, так сказать, а я не любитель такого. Действия настолько сумбурны, что я даже не знал как реагировать от всего происходящего. Очень странная работа, очень. Вот кажется, что слог хороший, несмотря на то, что сама работа странна. Диалоги построенны отлично, хотя кое-где есть и неурядицы. Текст так и пышет сарказмом и иронией и бровь то и дело искривлялась в недопонимании реально это так задумано или же все это случайность. Но мне понравилось, что абзацы большие, их удобно читать. Повторюсь - вся эта работа скорее просто поднятие стереотипов о фантастике, пришельцах и всем таком, поэтому фантастикой это едва ли можно назвать, а вот пародией очень даже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1469 Виктор ----- Сюжет интересным не получился, хотя была и погоня и стрельба и инопланетяне. Все как-то скучно и обыденно. Раз это сон, то и завернуть надо по-круче. Если влияние телевизора, то продернуть посильнее теле индустрию, которая делает людей сумасшедшими. Читается легко. Описания вполне достаточно для неинтересного рассказа. Если это смешной сон, то должно быть смешно. Мне не хватило юмора. А бред сумасшедшего читать не интересно. Я думаю, это пародия, короткая пародия на боевики и фантастику. И, если бы было смешно и забавно, то получилось бы не плохо. Не всем дано писать смешно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
715 MCXL ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Ну почему все спят, потом просыпаются? Устал уже от такой схемы. Ну не интересно уже это. Сюжет начался быстро скучновато, развитие сюжета стандартно-скучное, унылый конец. Ни какой интриги, кульминацию хоть можно было раскрутить. Но нет, писалось на так. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Не хватка героев рассказа в сюжетах, в таких масштабных развитиях событий. Не логическая стыковка некоторых моментов, вот почему жену с дочкой должны были искать? Как профессор лежавший сверху мужика встав упал в шахту и вновь зацепил мужика, который в это время ещё спускался? Или, откуда взялась решетка между ними? (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Ну Супер Мясо как топливо, подругому как фантастика не назовёшь))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
475 Darya Biryukova ----- Новости про метеорит заинтересовали главного героя - он решил наблюдать это явление в парке. Именно там он видит падение небесного тела и приобретает новых друзей, открывающих ему сокровенную тайну... Странное послевкусие - сборная солянка всего-всего... Очень непонятные ощущения. Читается легко, но лично мне показалось немного примитивно написанным... И да - с фантазией все прекрасно, но "обтесать" произведение хочется. А еще разочаровало, что все это только приснилось герою. Было бы здорово, если бы он потом заглянул в холодильник, а это супер-мясо там и лежит ) Читается легко, но язык автора мне не близок. Про само супер-мясо улыбнуло - интересная задумка. Но далее видела то ли штампы, то ли это я так воспринимаю: "И так, как возможно ты догадался, мы с профессором инопланетяне" - вот это "возможно ты догадался" - очень предсказуемо звучит. Да и в самом начале про мягкое место, мягкое кресло - длинное витиеватое предложение не понятно зачем. И ощущается как повторы с этим "мягким" словом. Мало эмоций от героев. Много действий - да. Но я их не чувствую, не симпатизирую им. Они не заинтриговали своими личностями, только событиями. Поэтому как начинание - здорово, как идея - тоже, но назвать это произведение готовым лично я не могу, простите. да, вполне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 81

Когда умирает планета

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13615 Soviet ----- Что же, пусть многие и сочтут связь больной девочки и матушки Земли слезоточивой и искусственно трогательной, мне понравилась задумка. Не всех же персонажей делать обывателями или мерзавцами - трогательности тоже месте есть. Занятно, но лучше бы больше пояснений, откуда эта связь и зачем. Автор умеет дозировать объемы абзацев, но вот с конструкцией некоторых предложений могло выйти и луче: порой сбивает столку, приходится лишний раз вчитываться. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12560 Алексей ----- Сюжет интересен. Начинаешь думать, размышлять. Конец ужасно слит. Столько всего произошло и на выходе рождение другой девочки с болезнями. Очень интересно читать. Автор может писать интересно, заинтриговать. В начале повторы и описание больницы, ну прямо со скрипом я его осилил. Читаешь и ждешь, что что-то произойдет, что то значительное, судя по тому, что девочка и планета как то связаны, но в конце концов она помирает, врач беспокоится об атмосфере. Нет. А вдруг это совпадение? А что если врач хотел, чтобы так было? Ну не мистика это, просто интересная история с ничем не примечательным концом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12059 Ирина ----- Кажется, была статья в какой-то мистической газете про девочку, ощущающую, что где-то что-то случилось. Потому, читала рассказ с чувством дежавю. А, вообще, тема благодатная. Тема рассказа интересная, но простите, автор, где-то у Вас получилось написать уныло. На протяжении всего рассказа путаются времена глаголов. Будь написан текст в прошедшем времени, повествование воспринималось бы иначе. Соответствует мистике. H.S. Автор, если понадобятся семена для участка, обращайтесь. Ещё и проконсультирую))) 7
10793 Vladimir.Styazhkov ----- В таком повествовании скучно, написано хорошо, начало заоборотное... Фантастики минимум, в принципе как и во многих работах тут, поэтому нормально) Ну если лично мне, то не очень понравилось... Читается легко наверное потому что, читаешь как будто один из обычных жизненных рассказов, нет ощущения фантастичного чего то. Почему сразу вспомнилась школа, когда задавали прочитать рассказы! Опять же это мое мнение и я описываю свои ощущения от прочтения! На мой взгляд фантастичности немного не хватает этой истории, хотя закрутить можно такой сюжет из истории на мой взгляд, что мама не горюй! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10018 ste-darina ----- Не сразу ясно, что девочка и есть олицетворение планеты. Очень нарочитым показалось, что именно после того, как врач увидел, где расположена географическая точка на теле девочки, дочь попросила его помочь с географией. В комментариях написали, что слог автора тёплый и грустный. Отчасти так он и есть, возможно. Но слог показался избитым, каким-то не совсем живым: в нём не видно самого автора. Как и в нескольких других рассказах, рассказ вполне соответствует фэнтези, когда разберёшься в сюжете. А по ходу чтения - не очень. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9557 Евгений Дородный ----- Минус только один: тема не нова, и подход к ней тоже не нов. Берущих за душу «зелёных» рассказов много, «зелёная» тема очень популярна в искусстве. А персонаж с сильной связью с природой не удивляет: он каноничен для фантастики на тему того, как человечество относится к своей планете. Сюжет проработан. Характеры персонажей раскрыты. Критика общества присутствует, морально-этическое послание тоже. Всё это облечено в очень простую и доступную форму. Текст чистый, слог тёплый, детализация высокая, но без перебора. Читается легко и с удовольствием. Однако ничего нового в стиле изложения. Стилистика большинства «зелёных» рассказов пугающе похожа, и эта работа не является исключением из правил. Полностью соответствует жанру конкурса. Автор, Ваша работа с канонами идеальна. Но отойдите от канонов. Обратитесь к темам и подачам тем, которые будут для людей в новинку. Нет смысла повторять то, что уже много раз сказано кем-то другим – скажите что-нибудь такое, о чём люди ещё не задумывались. Иными словами, будьте новатором. Изобретите свой собственный жанр. Если Вы любите каноны – работайте с ними и дальше, но модифицируйте их так, как никто другой ещё не делал. 9
8830 Liv ----- Очень хороший рассказ. На первый взгляд это простая история о больном ребенке, но автор грамотно связал болезнь девочки и "болезнь" планеты, получились очень интересные параллели. Как плюс отмечу и то, что автор сумел избежать морализаторства, при этом, у рассказа хороший посыл. Написано хорошо и читалось очень легко. Меня порадовало, что автор не стал утяжелять текст ненужными описаниями. Словом, мне особо не к чему придраться, да и не хочется. Не знаю. Все описанное в рассказе могло быть простым совпадением. Думаю, можно отнести рассказ к притчам или сказкам. Нужно отредактировать расположение текста на странице, добавить строки, абзацы и т.п. 10
8018 Gaussian_Noise ----- Через некоторое количество абзацев начинаешь понимать, что девочка -- это планета. Такое "аллегоричное" допущение. Все мы дети своей планеты и девочка в том числе. Но суть в том, что девочка умирает. Хотелось бы более завернутой интриги, как-то слишком уж просто. Повествование вполне соотвествует выбранной теме. Ничего "сверх" не наблюдается. Девочка - ангел, врач - манекен, как и читатель, на эмоциях которого пытается сыграть сия душещипательная история Обсуждения в комментах решил, что все же фантастика. А до этого сомневался, причем очень сильно. То есть неплохо бы усилить фантастический элемент, чтоб сомнений не возникало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7155 sue ----- Сам рассказ написан очень хорошо. Тот случай, когда совершенно не к чему придраться. Но в то же время - никогда больше не захочется перечитывать. Очень грустная тема... неразбавленно-грустная. Конечно, об этом тоже нужно писать. И возможно именно так - талантливо, негромко, умно, сдержанно. У автора отличный профессиональный слог. Он наверняка уже не начинающий, но раз уж мы здесь все друг друга слегка критикуем - текст бы читался легче, если бы будни доктора разбавлялись чем-то еще, кроме безысходности и тоски. Речь не о том, чтобы приукрашивать реальность или закрывать на что-то глаза, просто хочется чего-то более фантастического, как бы банально это ни звучало. Финал ведь и так предсказуем (смерть девочки), хотелось бы чему-то в финале удивиться по-настоящему. Фантастика появляется в последний момент, а до этих пор это просто реалистичная проза. Возможно, фантастический элемент был добавлен. Но все таки, в таком случае, хотелось бы, чтобы автор переосмыслил и первую часть, возможно добавил бы каких-то фант. элементов, хотя бы вскользь. Очень сложно читать просто пессимистический рассказ про больных детей, даже очень хороший. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6095 Leonid ----- Проблематика выбрана актуально. Рост заболеваемости онкологическими заболеваниями - глобальная катастрофа, болезнь всего человечества и привлекать к ней внимание можно и нужно. Инструмент выбран хорошо. Вовлекает эмоционально, вышибает слезу, проблема долго не покидает мысли. Пусть онкология не единственный из всадников современного апокалипсиса и экология, быть может, стоит не на первом месте среди её причин... Но после прочтения рассказа об этом хочется говорить и думать. (PS. Самая маленькая пациентка на детской онкологии уже умеет говорить и рассуждать? Слишком оптимистично. Самые маленькие пациенты там ещё справляются в памперсы). Есть места, подлежащие корректуре. Это разумеется, рассказы мы писали, порой в спешке, иногда не хватало времени на вычитку и тем более редактуру. Единственное замечание к прямой речи героев. Ребенок, местами говорит ни как ребенок, врачи разговаривают не так, как разговаривают врачи. Но это легко исправимые мелочи. Главное, что посыл доставлен! Социальная фантастика. Соответствие полное. Четко обозначена проблематика, цель, заложена пища для размышлений. Фантастическое допущение есть не цель, но инструмент для придания интенсивности и болезненности посылу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5087 elena.artyushkina ----- Темы детей и неизлечимых болезней всегда воспринимаются читателями особенно остро, чего уж говорить про детский рак. И вроде рассказ пусть и грустный, но без беспросветной депрессии и давления на жалость, а все равно периодически возникала мысль, что автор решил сыграть на больной точке — и это раздражало. Зато очень понравилась идея привязать планету к ребенку, провести параллель. Ровное, гладкое, практически все детали на своих местах. Слегка не хватило больничной атмосферы, герои набросаны штрихами, особенно Игнат — тема соперничества двух врачей так и осталась нераскрыта, а потому персонаж кажется лишним. Как и обращение к не упомянутой нигде до этого жене с предложением посадить сад. Фантастика 7
4710 elol ----- Хорошо проработанный сюжет. Я вместе с Геннадием Львовичем переживала о судьбе столь особенной маленькой девочки. Естественно, мне не хотелось, чтобы она умирала. Но, без этого рассказ был бы не настолько сильным. Рассказ изложен кратко, лаконично, естественно, просто, без ошибок. Поэтому читается легко, и с удовольствием. Действительно, последняя строка лишняя. Хочется же и самостоятельно что-то додумать. Но это не особо повлияло на общее хорошее впечатление от рассказа. Рассказ в жанре. Ведь таких девочек-планет в реальном мире не существует. Это к счастью. Данный рассказ написан в жанре мистический реализм (имеет место фантастическое допущение о столь особенном человечке). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3795 Margarita ----- Определенно это пока лучший рассказ из этой группы. Очень глубокий и интересный сюжет. Персонажи раскрыты. Прослеживается глубокая мысль, а тема экологии актуальна всегда. Текст читается легко. Рассказ сам по себе интересен и персонажи так же интересны. Мне близка эта тема, поэтому прочитала на одном дыхании. Я бы не стала ничего добавлять или убирать. По мне, рассказ целостный и проработанный. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3682 Ольга Дубровская ----- Идею связать тело конкретного человека и состояние нашей планеты нельзя назвать избитой. Ракурс, в котором автор решил раскрыть идею, вполне подходит для того, чтобы вызвать у читателя живой отклик. И пусть сюжет не изобилует погонями, перестрелками и хитросплетениями, он достаточно гармоничен и интересен. Моральный подтекст с привлечением внимания к проблемам экологии понятен и прозрачен. Немного о том, как воспринимается рассказ. Сначала возникло ощущение жалости к девочке - это как раз не очень понравилось. Не очень люблю, когда авторы спекулируют чувствами читателя, рассказывая в подробностях о неизлечимых болезнях персонажей. Но, преодолев начало и продолжив читать дальше, я поняла, что появление болезни здесь включено в более широкий контекст, подчинено идее и поэтому является вполне оправданным. В конце, кстати, чувство жалости уступает место ощущению светлой грусти, в которой просвечивает идея цикличности развития мироздания и надежда на лучшее будущее. Рассказ написан хорошим слогом, его легко читать. Ошибок стилистических и грамматических нет. Видно, что автор хорошо владеет языком. Композиция выстроена грамотно, но можно было бы дать немного больше фантастики. Показать несколько более подробных эпизодов о том, как девочка связана с планетой. Здесь же даны некоторые детали - достаточно обтекаемо, на мой взгляд. Для достижения максимальной глубины воздействия на читателя, неплохо было бы усилить. Или, например, почему доктор никому не сказал о том, во что поверил? Побоялся, что его признают сумасшедшим? Он понимает, что все лечение заведомо обречено на провал, но почему-то даже не пытается привлечь внимание общественности к такой уникальной своей маленькой пациентке. Фант.элемент присутствует отчетливо. В общем, на нем и построен весь сюжет, следовательно, жанру рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3083 Daniyar Irkagaliev ----- Очень интересная идея. Но немного не полностью описана страдательно-плаксивая часть, для лучшего сострадания девочке. Герой представляется типичным детским врачом - ему искренне жаль девочку, но помогает он ей только тем, чем может. Немного сплоховал слог. Читался рассказ легко, заставляет задуматься над нашем бренном бытие, немного непонятной и незаконченной кажется последний диалог с женой. Соответствует жанру фантастики на оценку "хорошо" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2529 Варзаев ----- Рассказ хороший, но мрачный. Оставляет гнетущее впечатление, не "Раковый корпус", но все же. По содержанию претензий к автору нет. Хотя оценивать мне трудно. Не из-за корявости, нет, рассказ отличный. тут скоре6е на личностном восприятии сюжета. Отличный слог, вычистка рассказа. Окружение воссоздано, так, как это должно выглядеть. Рассказ поглощает внимание, заставляет дочитать его до конца. Честно говоря не уверен, что могу оценить, в полной мере, работу подобного уровня. Это не фантастика, не ее поджанр. Да, присутствует намек, слабый, воздушный. Не хватило акцента на составляющей, на девочке, именно в том плане, в каком задумывал автор. В любом другом жанре я бы оценил высшим баллом это произведение. 7
2516 Виктор ----- Рассказ мне понравился. Несмотря на грустный конец, рассказ получился добрый и душевный. Приятно читать о хороших людях. Затронута глобальная проблема, и проблема невозможности ее пока разрешить. Читается легко, слог приятный. Хорошо представляется девочка и больничный уклад. Мне понравилось.Ну, может быть быть, для усиления ощущений добавить аномальных проявлений гибели планеты и немного увеличить объем рассказа? Соответствует. Фантастика.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2511 Миральный Вир ----- Идея (сухая) близка к 10/10, но все же где-то 8-9. Ваша реализация и того ниже, ибо очень уж вскользь, очень уж смято. Можно было выдавить из читателей больше эмоций, надавить на больное и сделать очень многие вещи, с такими-то картами на руках. Но, тем не менее, это лучшее, что я прочёл в вашей группе (осталось всего 4 рассказа) и думаю, что лучшим оно и останется, поэтому, с учётом контингента и правилами конкурса, Ваш рассказ, несмотря на все недостатки лично для меня — лучший в этой группе. Хорошая, грамотная речь, всё плавно, но пустовато в комнатах, да и некоторые детали явно лишние. Стилистические ошибки не существенные, графоманских оборотов не было. Всё очень ровно и спокойно. Фант элемент слабый/плохо подан, но засчитывается, поскольку тут были и куда более спорные вещи. Никак не влияет на качество рассказа, на мой скромный. Во-первых, эта десятка поставлена во многом благодаря тому, что Ваш рассказ вылечил меня от различных заболеваний, которые я подцепил читая работы Ваших соседей по группе. Во-вторых, есть очень много вещей, за которые можно, и нужно бы снизить этот балл: Мораль в лоб в конце; Общая концепция была бы лучше, будь он частным доктором (у вас полная пустота в больнице, как описательно, так и физически (ни шумов, ничего, только 2 доктора и девочка, поэтому в следующий раз обстановку подстройте под ситуацию); Диалоги могли быть лучше, но этого уже достаточно; Описания вещей вокруг героев отсутствуют или хромают (кроме кровати/комнаты девочки); Идея очень хороша, но не проработана, поэтому в следующий раз, когда вы берете очень хорошую идею продумайте сетап так, чтобы она сияла в полной мере; Вообще, вас «вытащила» на мой личный пьедестал группы грамотность, идея и вполне себе живой доктор (как герой), поэтому учтите недостатки, описанные выше, и у вас будут выходить очень хорошие рассказы. Благодарю за рассказ. 10
2222 sleepingwind ----- Очень интересный и милый рассказ. Таких очень много, но все они цепляют за душу. История пациента, который очень скоро умрет и его врача. Интересная задумка с тем, что девочка - это земля а родинки на ней - страны. Слог очень приятный, читается легко. Сюжет понятен и прост. Персонажей всего два, а развернут только один. Врач, словно не интересовал писателя, и в рассказе лишь за тем, что бы было взаимодействие. Рассказ хороший. Жаль не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1913 Doctor_osen ----- Скучный, унылый сюжет. Он просто ни о чем. Одна из тысячи историй онкобольных. Рассказ вызвал только разочарование. Дочитывался через силу. Много повторяющих слов, вялотекущее повествование. Много тафталогии, скучность сюжета. По сути ни каких действий. Странные мысли поданные в непонятной форме. После прочтения остаётся осадок недоумения - что автор хотел донести? А фантастика где? Или она заключается в том, что девочка сеть себя планетой? Или в названии рассказа? Да и вообще где, тут гибель планеты? Ну умерла девочка, док вздохнул и пошел в земле ковыряться. Это разве драмма? Это разве ряд необычных, необьяснимых событий происходящих с планетой потому что она ментально связана с телом маленькой девочки? (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1911 Shin ----- Честно скажу, было очень интересно читать, пусть кое-что и коробило во время прочтения. Удивительное повествование про то. как на самом деле сейчас больна планета под именем Земля. Автор хорошо прописал последние фрагменты. И эта работа пока что единственная, которая вызвала у меня чувства в конце чтения, на глаза навернулись слезы. Огромная проблема заключена в этой работе и автор насколько смог, настолько ее и раскрыл. Текст читается легко, но все же есть кое-что, что немного раздражает - повтор имен и практически единичные их замены на что-то нейтральное. Так же не хватает описаний. Фантастикой работу можно назвать постольку поскольку. В работе присутствует очеловеченное представление планеты Земля и раскрывается картина того, что реально с ней происходит по причине деятельности людей. С оттягом, но все же работу можно назвать фантастичной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
675 MCXL ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет интересен и располагает к чтению. Жаль он короток. Но суть писателя улавливается сразу. Так, что цените жизнь и планету на которой останутся жить ваши дети. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Замечательный рассказ но в нем не хватило той части о которой говорит конкурс, фантастики. Возможно этот отрывок можно продлить в виде фантастики. Не хватило именно её. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Это не соответствует требованиям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
454 Darya Biryukova ----- "Встал поутру, умылся, привёл себя в порядок - и сразу же приведи в порядок свою планету" (с). Полина - онкобольная. Она - самый маленький пациент Геннадия. Мудрая не по годам, она принимает свою судьбу, находя своему состоянию вполне логичные для детской фантазии объяснения: она - Земля, а все ее родинки и образования - нефтяные скважины, города и то, что мы привыкли называть "развитой инфраструктурой". Рассказ словно говорит о том, что если и есть у жизни мораль - ее можно определить одной фразой: хочешь изменить мир? Начни с себя... Мне совершенно не хочется проверять этот рассказ на наличие ошибок. Хотя бы потому, что главный критерий, по-моему мнению - это то, что мы чувствуем в процессе чтения и после. И это - самая искренняя и главная оценка; чувствуем - значит, автору удалось затронуть наши сердца. Нет - значит, что-то пошло не так или же это не для нас, не наше... В случае с этим рассказом - я чувствовала. Легкая грусть переплеталась с надеждой, отчаяние доктора - с кротостью и принятием Полины... Парадокс - в рассказе есть смерть, но он - о жизни. Автор, Вы умница! А вот тут я в сомнениях - есть в рассказе маленькое чудо с картами на теле ребенка, но почему-то не вижу его фантастикой. Он просто красив. Как пушистый снег, хлопьями засыпающий город - с одной стороны красиво, волшебно, заставляет ахнуть, но не фантастика в моих ощущениях, увы... Именно поэтому чуть снижена оценка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 153

Солнце

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13644 Soviet ----- Наконец сюжет не банальный, да только не продуман маленько. Излечение в финале и загадочность персонажа порадовали, но хочется больше подробностей. Будто собрал паззл без нескольких кусков. Авторский слог читается легко, но ошибки, при чем довольно обидные, встречаются. Лучше было бы еще несколько раз перечитать перед подачей, авось и в сюжете были бы приятные дополнения полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12718 Алексей ----- Интерсно, понравилась передача диалогов, очень так все жизнено, я такое люблю. Во всем интересно, все понравилось, что еще писать.... хорошо написано, по домашнему" естественно. Очень все прописано отлично. Немного хромает в месте, где они едут машине, как то забываешь что они едут, по ходу чтения, потом бац они едут. Все шикарно. Слабо соответствует Где фантастика? 6
12073 Ирина ----- Рассказ написан интересно. Но воспоминания о прошлом перемешиваются с настоящим, и нет чёткого разграничения - что и когда. То, что Солнце особенный, обозначено расплывчато. И то, что он изменил реальность, трудно догадаться. Даже сейчас пишу и сомневаюсь в сделанном выводе. Читаешь некоторые предложения - так и хочется добавить недостающие слова. Всех троих (парней? друзей?)... подвешенной к суку (на сук дерева?) и т д. Некоторые диалоги не оформлены, и приходится перечитывать, чтобы понять повествование. Изменение реальности силой мысли - чем не элемент фантастики? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10607 Миральный Вир ----- Идея явно неплоха, как и попытка интриговать, однако есть очень существенные минусы, которые непростительны совершенно. Ваше произведение ломается из-за того, что за главенство в нём борются две части разных миров. Тут либо не место литературности, либо не место пацанам. В итоге никакой атмосферы, никакого сопереживания, Вы убиваете все чувства читателя на корню, ибо это всё вызывает биполярку, и я не ДУМАЮ, что так и было задумано, ведь если так было задумано, то Вы провалили маршрутизацию читателя к тому, что всё так и было задумано, не добавили маркеров и маячков, что это всё должно дрожать и диссонировать. Герои наполовину живые, как и наполовину живой мир. То есть я не могу сказать, что всё это - галимый картон, но на грани. Здесь нет единства стиля между описаниями. Герои, мир и описания НЕ КЛЕЯТСЯ. Не БЫВАЕТ так НИГДЕ, НУ НИГДЕ, чтобы человек говорил ПАЦАНЫ, кидался теми фразочками, которыми он кидался, а потом НАСТОЛЬКО (тут не о прекрасности Ваших описаний речь, а о том, что это шизофрения, ибо слишком высокий градус контраста) литературно описывал происходящее. Это либо писало два совершенно разных человека (или это было два разных героя, как Вам удобнее), либо Вы повернули не туда, пытаясь угодить "пацанам", но в итоге не угодили никому. Диалоги ниже среднего, местами совсем ужасные, но общее впечатление - и так сойдет, ведь, как оказывается, всё может быть значительно хуже. Да, соответствует. Не самый плохой рассказ в группе, но я бы такое сразу дропнул и не читал, если бы не обязаловка. Определитесь с аудиторией и стилем. Как идея, чтобы ничего особо не менять - стройте свой рассказ на контрасте "пацана(ов)" и человека интеллигентного, притворяющегося "пацаном", да так, чтобы это было понятно и кристально ясно из его предыстории, которой тут, как бы и нет. У Вас нету стабильности и понимания того, что Вы пишете, но при этом есть неплохой потенциал. Надеюсь,я хоть немного помог Вам понять Ваши недостатки. P.S. "Проснулся (или лучше- очнулся?)" - первое, мать его, предложение и тут же возникает вопрос, Вы серьёзно? Если добавляете персонажу сомнений, то пожалуйста делайте это стабильно. Если же ломаете стену, аки Дидро, то делайте это не единожды, а постоянно, играясь с читателем. Если все мои догадки мимо, то удаляйте комментарии при публикации, а то это совсем уже халтура. 4
10561 Daniyar Irkagaliev ----- Рассказ при первом прочтении очень непонятен. Зажумка хороша, но реализация хромает, Идея и смысл был понятен только при втором прочтении работы и комментария-дешифратора Евгения. Стиль и язык автора немного блеклый. Мне не хватило какой-то детализации и добавочного описания. Из-за сложности понятия текста хотелось бы видеть больше моментов с пояснением (хотя бы чуть большим, чем описано в тексте) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10559 Vladimir.Styazhkov ----- Сначала вроде и с творческим подходом, а в процессе оказалась какая-то бытовуха, не знаю что и написать автору... честно, новости в газетах стараются писать с какой-то поэзией, с чем нибудь таким, чтоб читателям было интересно читать, проникаться, и дочитывать до конца.. а если по рассказу, не знаю, в реалиях можно было намного литературнее, написать с такими же на мой взгляд сравнениями, как и чувства героев, их ощущения... Фантастического на мой взгляд маловато будет! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10015 ste-darina ----- Сюжет слегка запутан; сначала непонятно, что к чему. И полемики в комментариях смысл прорисовывается, и он очень интересный. Но лучше бы, чтобы читатель понимал его из рассказа. А так все не сразу связывается воедино. Слог автора - неторопливый, спокойный. Очень подходит к персонажу Солнце - такой же размеренный и внимательный. Это понравилось. Текст в целом читается легко. Соответствует, когда разберёшься в сюжете. А до этого похоже на микс разных событий, произошедших с героями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9556 Евгений Дородный ----- Плюсы: Этот рассказ прочитал с интересом, в нём было что-то новое для меня. Я ещё не видел, чтобы кто-то связывал тему терактов с силой мысли. А ведь дальше всё оказалось ещё интереснее, произошёл тот самый неожиданный поворот, который представил всё в новом и полноценном свете. Интересен персонаж-джин, который исполняет желания своих друзей. Интересно то, что не с самого начала становится понятно, кто он, а только в конце; и хорошо, что в начале рассказа есть несколько намёков на это. Таким образом исключён «бог из машины», которым такой персонаж мог бы стать при неумелом подходе. Минусы: Хорошие задумки встречаются редко, очень редко. Но хорошую задумку нужно ещё хорошо реализовать, и здесь с этим проблема: не использован до конца потенциал конфликта. По крайней мере в двух местах действие можно было сделать более подробным, более напряжённым, и закрутить куда более впечатляющую интригу вокруг персонажа-джина. Люди любят напряжённые интриги, и раз в рассказе есть потенциал для этого дела, он должен быть реализован. Конкретнее: Четыре теракта представлены в виде свершившегося факта. Когда куда больший эффект они произвели бы, наблюдай за ними персонажи в реальном времени, и с каждым новым терактом понимая, что они происходят, о ужас, аккуратно в соответствии с их задумкой. Представьте себе: открывает главный герой ленту новостей, а там теракт на первой из станций из вчерашней задумки. Ладно, это могло быть совпадением… но через три минуты новостная лента выбрасывает второй теракт, на второй «их» станции. Совпадением это быть уже не может, и герои сидят как на иголках в ожидании продолжения. Которое приходит в виде третьего теракта на третьей «их» станции. Можете вообразить, что почувствуют герои, когда это произойдёт? А теперь представьте, что то же самое почувствует читатель. Собственно, он уже здесь будет трястись, ощущая угрозу четвёртого теракта, о котором герои с немым ужасом только думают, особенно – главный герой. И когда случится четвёртый теракт, читателя уже можно выносить ногами вперёд, в хорошем смысле этого слова. Вторая ситуация, конфликт в которой следовало развить, это второе «заклинание» персонажа-джина, когда он «отменял» теракты. Подумайте сами об этапах ухудшающегося самочувствия «джина» и реакции остальных персонажей на них. В идеале нужно довести «джина» до применения на нём искусственного дыхания ). Словом, когда у Вас есть зёрна, дайте им вырасти в полноценные деревья. Реализуйте до конца потенциалы конфликта в Ваших работах. Слог лёгкий, читается легко. Высокая детализация здесь необязательна, рассказ не об этом. Портят впечатление ошибки. В первом же абзаце пять ошибок – это ни в какие ворота не лезет. И дальше они продолжают встречаться, я просто прекратил считать. Полностью соответствует жанру конкурса. Главный герой прошёл путь исцеления от болезни – это уже хорошо, сюжетная линия доведена до конца. Прошёл он этот путь под давлением конфликта: благодаря терактам он наконец «отпустил» несбывшуюся любовь, и теперь может начать жизнь сначала. Хороший сюжетный ход – вылечить главного героя терактами :). Хороший он потому, что, на первый взгляд, парадоксальный. 7
8823 Liv ----- Начало рассказа заинтриговало. Ребята на отдыхе играют в "а что, если...", а на следующий день их фантазии воплощаются в жизнь. Но затем история со взрывами отошла на второй план, а вперед неожиданно вышла любовная линия (когда парень решил несмотря на опасность ехать к своей бывшей девушке мне вспомнился фильм "Монстро", но затем эти параллели исчезли). Для меня такой переход был слишком резким и он не показался мне удачным. А концовка и вовсе получилась смазанной. Слишком много вопросов остались без ответа. Какими способностями обладал Солнце? Был ли он человеком?(почему-то вспомнился "Ловец снов") Почему Катя бросила главного героя? и т.д. У автора хороший слог, читалось легко. События развивались быстро (особенно в начале), было интересно узнать, чем все закончится. Но финал несколько разочаровал - автор так ничего и не объяснил. Персонажи прописаны не очень хорошо, но в этой истории они - не главное. Сложно сказать. Ничего фантастического в рассказе не происходит. Но можно отнести его к мистике. Не стоило писать про теракты. Лучше подошли бы стихийные бедствия или инопланетяне. 8
8016 Gaussian_Noise ----- Я не являюсь поклонником рассказов про теракты в целом. Сюжет на мой взгляд недостаточно закручен, нехватает четкости. Если бы не помощь "дешифратора" в комментах нюансы сюжета остались бы за кадром. Язык недоработан. Словарный запас хорошо бы расширить. Есть рассказы, проигрывающие по содержанию, но выигрывающие за счет повествования. К сожалению, не тот случай. Да. Есть фантастическая идея, правда не новая, что некоторые люди могут "силой мысли" менять реальность. Умственная отсталость -- это хорошо, придает сюжету что-то японское. Но нехватает рельефности и, возможно, брутальности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7150 sue ----- Какие-то отдельные фразы с самого начала вызвали интерес - из жизни туриста, или из личной жизни героя (от которого ушла жена), казалось, что автору бы лучше удалась зарисовка "о жизни", потому что фантастическая и вообще сама сюжетная линия как-то ускользала и оставалась малопонятной. Рассказ написан очень неплохо, не хватает в нем чего-то. Вот автор рассказал про жену - но зачем он о ней рассказал? Может, это мы и поймем, перечитав рассказ много раз, но станем ли мы это делать? При этом отрывок про жену - едва ли не самая цепляющая часть рассказа, потому что тут автор чувствует о чем пишет. А вот теракт - возникает как будто чертик из табакерки. Он мог быть, мог бы и не быть - это ни на что не повлияло в сюжете. Рассказ условно соответствует жанру, хотя если бы это была просто "зарисовка из одного дня героя" - то рассказ бы ничего не потерял. Абсолютно. Поэтому, наверное, и сложно назвать это настоящей фантастикой. В фантастике, даже если это просто описание будней - всегда что-то витает в воздухе, всегда есть что-то между строк. Даже в описании простых вещей, таких, как проснуться в палатке и выпить пива.) Возможно, автору еще удастся поймать эту "фантастическую волну" в повседневных буднях. В таком жанре немногие пишут, и писать в нем сложнее, чем о каких-то пришельцах или попаданцах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5551 Margarita ----- Сюжет был достаточно интересный. Сначала завязалась интрига и захотелось обязательно почитать дальше, чем же закончится рассказ. Но, в целом немного сумбурно и не понятно что к чему. Слог и описание персонажей хорошее. Только общая картина выглядит сумбурной и не понятно что к чему. Как-то всё нечетко и размытой в рассказе, хотя задумка интересная. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5376 Leonid ----- "Умственно неполноценный" товарищ ГГ совершенно не производит впечатление умственно неполноценного. Товарищ немногословен, своеобразен. Еще к тому же весьма быстрый и ловкий как физически, так и умственно, судя по метким фразам. Тема теракта не может не тронуть никого, в этой ситуации был каждый и вызывает сопереживание. Местами интенсивность переживаний главного героя кажется переигранной. Персонажи не прописаны. Сказать про главного героя "хороший человек", а про другого "умственно неполноценный", про девушку "хорошая" недостаточно. Остальные товарищи вообще похожи на картонных манекенов. Сделать персонажей более живыми. Всего пара поступков или фраз, которые "оживят" каждого персонажа. Начать описанием затухающей, субдепрессивной, одинокой и запойной жизни ГГ без пояснения причины. Он не осознает связи, она находится глубоко в подсознании. Осознанно он уверен, что забыл её. Потом, после известия о теракте ГГ сам, неожиданно для себя в первую очередь испытывает страх за бывшую невесту. Затем, начиная вспоминать, рефлексировать, анализировать находит связь своего плачевного душевного состояния с тем, что не может отпустить её. Концовка правильная. Встретил подругу, отпустил, вылечился. Ну и психотерапевтом пусть будет просто странный парень. Может быть даже инвалид. Он не должен быть ни умственно отсталым, ни шизофреником. У этих ребят не очень хорошо обстоят дела с эмпатией. Слабое. Больше напоминает мелодраму с элементами мистики. Наличие персонажа с сильной эмпатией и даром внушения недостаточно для того чтоб рассказ назвался фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5086 elena.artyushkina ----- А неплохо! Первой реакцией после прочтения было возмущение: «какого черта тут не хеппи-энд!» Но перечитав второй раз и подумав, решила, что и такой конец имеет место быть. И он даже логичнее, ведь Катя-то даже не знала о «терактах». Герой освободился от своей одержимости прошлыми отношениями, снова почувствовал вкус к жизни. Начиналось тяжко. Было ощущение, что читаю не художественный текст, а техническое руководство — сухо, четко, без эмоций, зато детализировано, даже устройство туристического умывальника привели. Дальше пошло легче, живее, интереснее. Флешбек показался слегка затянутым и перегруженным подробностями, с другой стороны он позволил раскрыть персонажей. Паранормальные способности, так что мистика? 6
4709 elol ----- Тяжело что-то понять. Честное слово. Отдельное спасибо Евгению Дородному за «расшифратор-mode», оставленный в комментариях. Мне без него совсем сюжет был неясен. Ну вот с первого раза непонятно было, что произошло. Было предположение, что перепили ребята на вылазке, или чего-то переупотребили, и возникла такая вот массовая галлюцинация. Солнце – очень интересный персонаж, но он совсем не раскрыт. Сама Идея неплохая, но вот изложена как-то нехорошо. Плохо оцениваю. Литературная речь неудачно совмещена со сленгом. Ну что это за «и я...ох, это так страшно», «блять, чувак»? Действительно, перебор. Я прямо по цитатам разобрала этот рассказ. Как сказал сам автор «ошибки стали наслаиваться друг на друга, что не могло не сказаться на доходе». В нашем случае на оценке. После первого прочтения нашла пару фантастических моментов. 1-произошло что-то непонятное. 2- тетя Наташа шкаф собралась в метро везти. Повторюсь, после комментариев Евгения Дородного (когда уловила основную идею повествования) я поняла, что рассказ действительно в жанре. При более качественной «гравировке» он был бы оценен значительно выше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3640 Ольга Дубровская ----- Еще один рассказ, до понимания сюжета которого автор предлагает читателю дойти самостоятельно. У меня с первого раза не вышло. Итак, по порядку. 1. Идея - интересная, не сказать, что очень избитая. Если бы ее грамотно развить, можно было бы сделать шедевр. 2. Персонажи описаны очень плоскостно. Главный герой - да, ему уделяется много внимания, но возникает диссонанс в образе. Об этом - чуть ниже. 3. Диалоги ребят, когда они описывают свой воображаемый идеальный теракт, вызывают удивление. Возникает вообще вопрос, а все ли у них в порядке с психикой? Вроде бы насколько видно из текста, ребята вполне адекватные и даже не гопники какие-нибудь. Но видно также, что они явно нездоровую радость испытывают от этого процесса. Это не очень логично. 4. Насчет Солнца. Да, его образ интересен, но прописан достаточно блекло. Можно было бы усилить, сделать более ярким и выразительным. И еще - чуть больше дать читателю намеков на то, что произошло на самом деле. Здесь намеки есть, но они размыты. Нет четкости, и это сильно смазывает идею и всё впечатление от рассказа. Читается легко, но в тексте много небрежностей, опечаток, ошибок в пунктуации. К вопросу об образе главного героя. Если уж писать от первого лица, то надо и текст строить с тем расчетом, что авторская речь идет именно от лица персонажа, а не какого-нибудь пенсионера с филологическим образованием на заслуженном отдыхе. Вот откуда в лексиконе молодого парня какие выражения: "стало быть", "даром что ли", "сдаётся мне", "ни сном, ни духом". Сама размеренная подача авторской речи и способ построения фраз четко дают читателю понять, что писал ее совсем другой человек - не главный герой рассказа, это точно. Фант-допущение присутствует и является сюжетообразующим. Стало быть, сдается мне, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2512 Виктор ----- Сюжет примитивный и неинтересный. Читать было совершенно неинтересно. Диалоги примитивные, язык повествования - бедный. Мне рассказ не понравился. Неприятно находиться в обществе ограниченных молодых людей. Не удивительно, что парень, страдающий аутизмом присутствовал в их компании. Читается легко, потому, что слишком просто. Нет красоты фраз. Даже весть о теракте не трогает. Может потому, что нет соответствующего описания. Даже супер способности Солнца никого особо не трогают. Главное деньги, пиво. Фантастики в этом рассказе я не увидел.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2494 Варзаев ----- Спасибо за Ваш труд. Скажу честно - рассказ, что называется "не зацепил". Скорее всего, не понравилась выбранная автором тема. Если исключить террористические акты из рассказа, заменив их на любой другой мистический элемент, рассказ приобретет гармоничность. Исправило ситуацию более конкретная форма ввода читателя в сам рассказ, еще пара десятков предложений. Мне не хватило, чтобы вникнуть, разобраться. Слог автора вполне читабелен. Описание местности в самом начале походе, единственное, можно исключить детальное описание умывальника, немного напрягает. Хорошо описаны "флэшбэки", это далеко не первое произведение автора, именно в них чувствуется опыт. Некоторые куски рассказа слишком размочаливают общий сюжет. Про знаки препинания говорить ничего не буду, вычитка неплохая, лишь местами пару запятых. Скажу откровенно - именно из-за несоответствия определенному правилами жанру вышла столь низкая оценка. Как писалось выше, поменяй автор "рассказообразующее" событие, или же обыграй его, раскрой, чуть больше, получился бы сносный рассказ. И всё же очень хочется почитать автора, его другие произведения, другие жанры... 1
2208 sleepingwind ----- Достаточно интересный рассказ. В нем повествуется о судьбе 4 друзей, которые на утро после пьянки узнали о случившемся в городе терракте. Но вернувшись в город, выясняют, что терракта и не было. Что??? ( Не понял сюжета вообще) Повествуется хорошо. Герой "Солнце" очень интересен, и его судьба стала интересна. Но всё остальные герои плоские. Любовная история неясна, и вообще к чему она тут? Не уверен что соответсвует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2053 Shin ----- При прочтении появилось такое чувство, будто автор не знает о чем пишет вообще. Рассказ ни о чем. И еще эти ошибки. Все это несет в себе то, что отталкивает читателя и меня в том числе. Совершенно ничего не понравилось. Все ждал, пока наконец хоть что-то будет понятно, но этого не произошло. Повторюсь, рассказ ни о чем. Отвратительно написано, постоянные ошибки, которые набивают оскомину повторяются буквально через каждый десяток слов. Очень хочется пожелать автору, чтобы он подтянулся в орфографии. Очень трудно читать и ни черта не понятно. Как мне кажется, работу фантастичной можно назвать лишь с большой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1562 Doctor_osen ----- Сложилось впечатление что текст не вычитывали и рассказ клепался на ходу. Словно бессвязный поток мыслей. Не зацепило. Не понятный персонаж Солнце, сбивает с толку с самого начала рассказа. Приходилось перечитывать и искать в тексте что-то что могло зацепить. Но увы. Текст скучный и не интересный. Очень скучное повествование. Не раскрытые персонажи, не понятный сюжет. Складывалось ощущение что автор писал через силу, стараясь уговорить себя выдавить хоть строчку. Много пунктуационных ошибок, будто вычитка текста не производилась. Впечатления больше негативные. Не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
654 MCXL ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Обычная банальщина которую обкрутили со всех сторон. Ведь рассказ можно дорабатывать, уж больно сырой. Есть персонажи, есть зацепки по сюжету но ни чего не раскручено, всё обрывалось сразу же. Не интересно. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Не плохо было бы доработать. Расписать загадочное место, далекой забытой историей. Привязать к ней Солнце, который стал проявлять истинные способности.Отрывки будущего прорезающиеся в голове связать с телефоными звонками. И в дальнейшем действительно произвести теракт и раскрутить сюжет. Ну на мой взгляд так было бы интересней. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Только мистический звонок, этого для мистики как то маловато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
444 Darya Biryukova ----- Несколько друзей, среди которых один - особенный, отправляются на отдых. За посиделками у костра они узнают о теракте, который случился в городе, во время их отсутствия. Переживая за близких, они тотчас срываются домой, но по пути неожиданно выясняют, что никакого теракта (оказывается) не случилось. У каждого остаются вопросы, главный из которых - почему Солнцу, тому самому особенному другу, вдруг становится очень плохо... Эта история настолько реальна, что в нее начинаешь верить с первых строк. Несчастная любовь и настоящие друзья, горечь потери и едва уловимое чувство... чего? Кажется, ностальгии, но такой, какая часто бывает в американских фильмах, когда кто-то умер, но главный герой идет по своей дороге дальше, под светлую оптимистичную музыку... Что-то в этом рассказе определенно приковывает к нему внимание! И, возможно, это "что-то" каждый сможет найти для себя особенным... В этом рассказе есть едва уловимая печаль. При этом он - невероятно легкий: по стилю написания, дуновению волшебства в мире нашей реальности и иллюзорности фантазий. Автор не рассуждает о мимолетности, не философствует - он наглядно демонстрирует, как грани нашего сознания становятся чем-то большим, нежным, важным... Вспоминаются слова "в чем вибрируем, то и получаем". А есть ли внутри нас Солнце, способное тонко чувствовать и воспроизводить внутренним проектором картинки нашей жизни?.. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 95

Не дай им сгореть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13638 Soviet ----- Что ж, наверное, герои этого рассказа показались мне самыми живыми из этой группы. Обидно, что их вписали в достаточно банальный и предсказуемый сюжет, ведь потенциал есть. Слог у автора занятный, но текст не вычитан совершенно - глупые ошибки режут глаза. Однако без них было бы очень и очень приятно читать. Форма не с изысками, но качественная. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12807 Ирина ----- Как я поняла сюжет... привозят сумасшедшего мальчика в спецклинику... из его бреда с трудом удаётся выяснить, что эта ситуация повторялась в параллельных вселенных, где пациенты клиники погибли в пожаре. И вот он, бедный, в очередной раз пытается предотвратить катастрофу. Не получилось. Сюжет невнятный, расплывчатый, как тот самый бред. Может быть, я пристрастна. Сюжет мне не понравился категорически. Возможно, любителям психологических триллеров понравится. Автор грамотно, стилистически выверенно излагает рассказ. Находит точные формулировки для нюансов повествования. Не буду говорить об ошибках, они есть у всех. Но на фоне многих текст выглядит суперграмотным. Если бы не бредовый сюжет, то наслаждалась бы языком изложения. Считаю, что бред сумасшедшего не тянет ни на фантастику, ни на мистику. Я пристрастна просто потому, что не люблю клинических сумасшедших ни в жизни, ни в литературе. Было "счастье" пожить рядом с таким индивидом. Бр-р-р!!! 2
12537 Алексей ----- Автор смог заинтриговать. Пишет хорошо, интересно. Сюжет слит. Доктору снится сон и он просыпается и в реальности нечто похожее было. Слишком много уделено внимания самому рассказу психа. Слишком затянутый диалог, слишком много описаний того как доктору поплохело. Это чередуется так или иначе. Потом пффф, это все сон.. А зачем я столько читал? Я не люблю читать про сны. Нет. Весь элемент мистики пропал вместе со сном. Во сне может приснится все что угодно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10605 Миральный Вир ----- Бывал я в Российской областной психушке, в качестве человека, который брал интервью у местных врачей и товарищей для одной институтской вещи, давненько это было. Я пробыл там почти два дня (ночевал не там), но в целом думаю имею куда более правильное представление, чем люди, никогда там не бывавшие. Я не знаю в какой области Вы живете, и бывали ли в в настоящей психбольнице, или же вы по сериалам это всё изучали, но с моим впечатлением это не сходится. Впрочем, в художественных произведениях уже принято примерно "ну вот так", как у вас описывать психбольницы, так что это не столько большая претензия к Вам, сколько к тем, кто это начал, наверное, да и моё мнение, в конце-концов, всего-лишь мнение, хоть и основано оно на ярком, но на непродолжительном и одиночном эпизоде моей жизни, который мог быть неверно мною воспринят или сглажен, благодаря тому, что я не был пациентом/врачом. Я вот к чему, кажется, что Вы писали о том, о чём понятия не имеете, ведь у меня было не просто ощущение, а почти уверенность в том, что Вы совершенно не понимаете, что Вы пишете и о чём. Начиная с подозрительных названий должностей для главврача, или заведующего или кто он у Вас там должен был быть, и заканчивая описаниями больницы, увиденной в каком-нибудь американском сериале про дурку. Отсутствие мелких медицинских деталей, которые бы меня переубедили в том, что я не прав, лишь усиливает впечатление, что Вы мало того, что не понимали как склеить Ваш сюжет в канву, но и в больницах-то почти не бывали. Айк получился шаблонно-рандомногенерированным, я клянусь, я Вам таких героев и штришков их описания могу на десять книг за пару часов придумать, живее они от этого не станут. Всё в ошибках, очень уж их много, не вычитано ни разу, тут даже не невнимательность не спишешь, запятые в стиле "как слышу, так и пишу" интонированность фраз ставит все знаки препинания за Вас. Читать не очень интересно, стиль хромает на обе ноги. Соответствует. Вы пытались, но как-то не получилось. 3
10558 Vladimir.Styazhkov ----- Мне понравилось то, что я сразу проникаюсь и довольно отчетливо представляю происходящие, написано не плохо, местами интересно, на мой взгляд. В этом плане автор молодец! Но в общем, в самой задумке и повествовании этого рассказа мало смысла что ли, к концу как-то все надоедает, уменьшается интерес... "Они. Психи. Эти жалкие подобия людей, такие беспомощные, такие зависимые" тут и много еще подобных фраз, к которым моё отношение совсем другое... Считаю что соответствует жанру конкурса! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9599 Daniyar Irkagaliev ----- Для начала скажу, что мне нравится вся пространственно-временная теория и квантовая физика в частности. Исходя из этого, рассказ понравился. Остался непонятен момент – Доктор всё-таки верил парню и полностью слушал его («он верил мальчику» и прочее), либо же он отнёсся к нему как к полоумному, (как это было описано после того как он проснулся) – единственный непонятный момент. Главная проблема текста - обилие очепяток и ошибок. Не всегда удачная детализация объектов и неподходящие для контекста сравнения (чаще неумело написанные сравнения). Соответствует на твердую четверку. 6
9554 Евгений Дородный ----- Новых тем и новых сюжетов не бывает, все темы и все сюжеты давно использованы. Хорошая работа в этом контексте – та, которая преподносит старое и хорошо известное в новой форме (а ещё лучше – видоизменённое старое в новой форме). Можно посмотреть на это иначе: если поставить друг рядом с другом два очень похожих скелета, то различий между ними почти не будет, прошу прощения за очевидность. Но на два эти скелета можно нарастить разное мясо, покрыть разной кожей, и довершить дело разными волосами. Тогда получатся два разных человека, пускай и одного роста и телосложения. В этом рассказе на костях старого скелета психбольницы + путешествий между параллельными реальностями появляется мясо. До кожи и волос ещё далеко, и мясо только нарастает, но на фоне современной литературы это великолепно. Почему только нарастает? Потому что здесь не сказано ничего нового ни о психбольницах, ни о путешествиях между реальностями, а способ, которым эти две темы связаны между собой, избит: пациент–путешественник. Когда нужно преподносить старые темы в новом свете, и связывать их неожиданным образом. То, что в этом рассказе есть – убедительные персонажи, со своим внутренним миром и переживаниями, и характер обоих раскрыт под давлением конфликта. Это – половина мяса, которому следует появиться на костях сюжета, и здесь рассказ – на высоте. Плохо, что финал предсказуем. Это ожидаемо, что психиатр сходит с ума в результате взаимодействия с пациентом. Это самый обычный сюжетный поворот, который сразу приходит в голову, когда сталкиваешься с героем – сошедшим с ума психиатром. Если сюжету нужно, пускай психиатр сойдёт с ума. Но пусть это произойдёт с ним не из-за пациента, или, по крайней мере, не из-за пациента в первую очередь. Высокая детализация, слог живой, за героями интересно наблюдать. Читается легко, всё встаёт перед глазами в ярких красках. Однако много мелких и не очень ошибок, после 12-ой я перестал считать. К слову, эта двенадцатая ошибка: запятая между подлежащим и сказуемым. Полностью соответствует. Автор, Вы – редкая птица. Вы умеете заглядывать во внутренние миры ваших персонажей и описывать, что они думают и чувствуют. Продолжайте писать, Вы молодец. Попробуйте, избрав какую-либо тему, написать о ней что-нибудь такое, чего ещё никто не писал. Попробуйте, взяв на вооружение какой-либо сюжет, видоизменить его. 7
8820 Liv ----- Для меня история выглядит слишком запутанной. Возможно, причиной является нахождение рассказа на грани между мистикой и реализмом. Врач считает себя виновным в гибели пациентов при пожаре и во сне пытается это исправить, придумав историю про мальчика. Это реалистическая трактовка. И если продолжать в таком ключе, могла бы получиться отличная драма про посттравматический синдром, но не для этого конкурса. Автор рассказа пошел другим путем, сделав упор на мистику. Каждому свое. В рассказе слишком много описаний. Для меня, как для читателя, они убили интерес и интригу. Не могу сказать, что читалось тяжело, но история меня не завлекла. Не уверена, что стоило приплетать сюда параллельные миры, мне кажется, лучше подошла бы временная петля. Соответствует. Я бы отнесла рассказ к мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8119 ste-darina ----- Это было странно. Имена отсылают к чему-то "не типично русскому", а сама атмосфера - вполне российских городов. Сюжет, имхо, затянут. Часто возникало желание перепрыгнуть через строки и абзацы. Конец хотелось бы более сильный с эмоциональной точки зрения. Немного дёрганый стиль. Непонятно, когда это сон, а когда явь, где происходят действия и диалоги - на Земле или на другой планете. Хотелось бы меньше драматизма и пафоса в речи героев и более внятного, последовательного изложения. Рассказ соответствует жанру, но формально. Есть отголоски атмосферы, есть упоминание путешествий во времени, но где же развитие всего этого?.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8013 Gaussian_Noise ----- "Содержание" присутствует. Лет в пятнадцать оно меня возможно увлекло бы, уже в тридцатник врят-ли. Попурри из комиксов и триллеров, вечная тема "психушки". Безсмысленный поток сознания, но с проглядывающим сюжетом.Рассказ выглядит как «бешеный конь» фантазии автора, обуздать которого ему, к сожалению, не удалось! Пожар, подвал психушки. Мизансцена «ужастика». Сразу две серебристо-золотые луны. Конечно, соответствует. Где человек с пилой и медсестра-вампир, ставящая больным уколы со спидом? «Начальник» психбольницы — вы про должность Главврача что-нибудь слышали? Если вам жарко, и вы еще и в костюме, вы будете выходя на пекло еще халат надевать? 2
7143 sue ----- Надо признаться, что при первом прочтении рассказ показался интереснее. Возможно, на контрасте с совсем уж неудачными текстами группы. Но при втором прочтении вдруг оказалось, что зацепиться тут почти не за что. Вроде как, многообещающая тема "психушки", доктора и пациента, но реализована как-то мутно. Все время ловишь себя на то, что хотелось бы прочесть на эту же тему, но о чем-то совершенно другом. Диалоги не очень жизненны, они как будто транслируют что-то, а не являются обычным разговором людей. Сама завязка - предвкушение "интересного пациента" - выглядит как-то слишком странно и нереалистично. Привезли новенького и ладно. За 10 лет уже должен был привыкнуть. А вот при первой встрече - уже возник бы какой-то интерес, любопытство. Не создана атмосфера психушки, будней доктора. Все внимание автор переносит на "загадочного мальчика", который интересен доктору и, вероятно Автору, но не так уж интересен читателям. Рассказ, похоже, вовсе не был фантастическим изначально. Или фантастическая составляющая тут притянута за уши, т.к. ею объясняются способности мальчика. В то время как эти способности - могли бы просто паранормальными. В общем, фантастика здесь показалась абсолютно лишней и даже чуждой. Рассказ планировался был "психологическим", но как-то не очень получилось. Тема сгоревших людей была раскрыта недостаточно "страшно" для такого изначально триллерного жанра, не испугала и не вызвала мурашек. Мальчик тоже не впечатлил. Образ доктора в цельный не сложился. 3
5565 Margarita ----- Сюжет мне понравился. Интересная тема рассказа, про перемещения в пространстве и времени подана с необычной стороны. Однако не совсем понятны диалоги главных героев. Текст читается относительно легко, требуется немного времени, чтобы понять, что хочет выразить автор. Но в целом, слог хороший. Описание окружающей действительности раскрыто в интересной форме. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5375 Leonid ----- Понятно, что многие рассказы пишутся на конкурс в спешке и времени изучить матчасть не много, но что запрещает выбрать фоном область в которой Вы хоть немного ориентируетесь? Терминология использована сумбурно. ГГ, похожий не на врача или руководителя, а на извращенца во главе каземата. Может быть, выливая ушат на психиатрию, вы надеетесь привлечь внимание организаторов-саентологов? )) Если нет, то не утруждайтесь, данная область, вполне дискредитирует себя сама и без вашей помощи!)) Диалоги патетичны и пафосны. Люди так не говорят. Эмоции ГГ прописаны, но непоследовательны и необъяснимы. В целом рассказ целостный, есть нагнетающий ритм, чувствуется напряжение, но для возбуждения эмпатии ГГ не должен отвращать от себя с первых строк, а сам источник страха более маштабным. Соответствие слабое. Не очерчена ни проблематика, нет поданной информации к размышлению. Для лавкрафтовского хоррора товарищ ребенок должен был увидеть "там между мирами" что-то действительно страшное, от коего знания разум товарища доктора и помутился бы... но нет. Так похоже на поток рефлексии изначально не вполне здорового "психиатра". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4950 elena.artyushkina ----- Прочитав рассказ, долго пыталась понять, что я могу сказать о нем. Осталось ощущение сумбурности, иррациональности – если автор ставил целью запутать читателя, лишить его понимания происходящего, размыть границы реальности (я допускаю такую цель, потому что речь идет о сумасшедших), то с этой задачей он справился. Допускаю даже, что Айк – это перерожденный мальчишка. Слишком запутано, а потому скучно. Персонажам не веришь, не веришь их переживаниям и страхам, на протяжении всего текста не покидало ощущение, что вместо врача и мальчишки мне пытаются подсунуть студентов-двоечников из актерского училища. Штампы в начале (пациент с необычным взглядом, пьянчуга-водитель) вообще убивают желание читать. Многие характеристики так и остались не раскрыты: вот создавался образ врача, упивающегося властью над беспомощными пациентами, и зачем? Монологи лучше превращать в диалоги. Условно фантастика, весь фандоп заключен в диалоге мальчишки, которого нам преподносят как сумасшедшего. А, простите, действие происходит в параллельной вселенной, хотя это не сыграло в итоге никакой роли. 3
3794 elol ----- До упоминания планеты Аронаг рассказ был интересным. Вот хотелось прям читать. Но потом - перебор. И параллельные миры, и путешествия во времени... Видимо автор старался так, чтобы наверняка в жанр попасть. Но это ещё полбеды. Банальная концовка просто испортила весь кайф от прочтения рассказа. Что в итоге? Главврач психбольницы сошел с ума, и теперь каждый день видит кошмары? Ну не самый интересный сюжет, согласитесь. Огромный плюс автору – продуманные герои, отличное и «вкусное» изложение. Описания мальчика и врача были достаточно полноценными, и отлично раскрыли их характеры. Текст читается с легкостью. Но мне бы хотелось более четкого описания "подробностей сдвига" дока и другой кульминации в этом рассказе. И рамки сна тоже убрать бы. Это уже довольно избитый прием, который не придал рассказу никакой изюминки. Автор приплел в свое повествование иные миры, межпространственные и межвременные путешествия, развивая при этом тему психлечебниц. В связи с чем получился немного перебор (как по мне). Но зато рассказ вполне соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3611 Ольга Дубровская ----- Сюжет сам по себе может и неплох, но в реализации много логических провисаний. 1. Доктор ведет себя изначально довольно странно. 10 лет работы врачом в психушке + 2 года в должности начальника должны были закалить его характер. Он не должен быть таким мягкотелым, иначе просто бы не попал на руководящую должность. Внутренняя борьба должна разворачиваться перед читателями. А тут получается, что док заранее догадывается уже о том, что встреча с этим мальчишкой будет для него судьбоносной. Это выглядит не очень правдоподобно. Где профессионализм доктора? Он что, диагноз на глаз ставит? Вообще-то для этого есть определенные методики. Док даже не попытался их использовать! Ну да, зачем же? Лучше порефлексировать и пофилософствовать. 2. Диалоги пропитаны патетикой настолько, что становится смешно. Это даже близко не живой разговор. Мальчик читает монолог в духе : "Быть или не быть, вот в чем вопрос". 3. Идея с параллельными вселенными прописана очень схематично. Описание самой вселенной тоже выглядит как-то по-детски. Шаблонно. Сюжетный ход построен на чем? Что есть параллельная вселенная, где происходят одинаковые события с задержкой в сутки? И при этом происходят они на разных планетах? Никоим образом не объясняется, почему так происходит, как и зачем. Сам слог неплохой. Хотя вычитать не помешает - есть лишние запятые и опечатки. В целом видно, что автор владеет словом. Но все вышеупомянутые моменты не дают проникнуться рассказом. Возникает ощущение чрезмерности. Словно бы актеры переигрывают свои роли. И из-за этого вложенные в рассказ идеи так и остаются бесплотными идеями, которые не проникают читателю "под кожу", не вызывают живой отклик. Жанру конкурса соответствует. Похоже на попытку сделать научную фантастику с уклоном в философский подтекст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3095 Костя Диафильмов ----- Первую часть про крики доктора во сне надо убрать. Обязательно надо, иначе все понятно после десятой строчки. Дальше читателю предлагают классический набор из ужастиков класса B: бетон, подвал, леденящий кожу смех... я всё, ждал, где туповатые санитары размером со шкаф? Несмотря на перечисленные минусы, рассказ читается легко и гладко. Мальчонка. Это слово раза четыре использует автор при описании сумасшедшего. Вот полюбилось оно ему, а мне - нет. В остальном я не увидел ни особых прорывов, ни ужастных провалов. Рассказ соответствует полностью выбранному жанру. Как я писал уже выше, легко могу себе представить фильм с подобным сюжетом на "РЕНтв" в три часа ночи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2122 sleepingwind ----- Если бы был сборник " Стандартные истории про психушки " Этот рассказ занимал бы там гордое место. Читается просто. Но не потому что произведение написано удачно, а просто по тому что сюжет предельно прост. Слог обыкновенен. Просматривается попытка подражания знакомому мне автору (Эх, вспомнить не могу...) К несчастью много орфографических ошибок. Единственное чем доволен, то это описанием героев.Оно, что называется "выпуклые". да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2030 Shin ----- Работа с довольно таки высокой планкой. Взять такую тяжелую проблему и попытаться раскрыть многого стоит и я до последнего верил, что будет нечто невозможное и оно до какого-то момента было, но потом мои ожидания были обмануты, к большому несчастью. Четкие действия и очень четкий, скрупулезный слог, но все же в некоторых моментах этой скрупулезности не хватало, она будто сходила на нет. Так читать было достаточно легко, но иногда мысли перемешивались от всего того, что излагал автор в своем творении через уста своих персонажей. И кстати о них, хотелось бы, чтобы "доктор" был раскрыт хоть немного больше. Работа в достаточной степени соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1535 Doctor_osen ----- От начала и до конца на одном дыхании. Даже чувствую зависть, я пока так писать не умею. Но в тоже время испытываю восторг от прочитанного. Цепляет. В голове рисуются картинки, словно ты не читаешь, а смотришь кино. Есть небольшие помарки в тексте, некоторые слова не к месту употреблены. Или же местами слова нарушают плавность чтения, слишком резкие. Не хватает более точной учёной степени доктора. Просто доктор психологических наук звучит ни то что не солидно а даже как-то жалко. Рассказ мистический, интригующий и волнующий. Я искренне желаю тебе победы Автор. Своим текстом ты вдохновляешь меня расти. Спасибо тебе.
1115 Виктор ----- Сюжет не очень понятен. Путешествие во времени или в параллельные миры. По сюжету это должен был быть психологический триллер, но, увы, не тянет. Может быть сумасшедшие так себя и ведут, но не врачи психиатры.(Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Мне не понравились диалоги. В целом рассказ читается неплохо. Немного не хватило психологической интриги. Может зря был использован вместо взрослого мужчины мальчик.(Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ, несомненно, фантастический. Не хватает описания способа перемещения героя в пространстве. Если это не магия, то должно быть хоть какое-то научное обоснование.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
613 MCXL ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Тяжелый текст. Сюжет психушки в стандарте, хотелось бы чего то поинтересней. Одно радует, что на Венетусе есть Господь, значит на других планетах то же верят в Бога, как и мальчик. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет более напоминает исповедь. Хорошо хоть в книге, в психушке по праздникам подают зажаренного поросенка))) Устаешь от монотонности. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Присутствует ссылка на фантастику, но хотелось бы чего то более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
497 Варзаев ----- Да. Однозначно Да. Рассказ должен пройти дальше. Скажу прямо, не люблю рассказы подобного рода и я, по мере возможности, исключаю их из своего списка(касается и кино), Слишком много я прочем этого. Однако. Мое субъективное подсказывает, что рассказ хорош. Как не посмотри. И да, Я читал Хичкока, отличный автор с атмосферными рассказами, никогда не опускавшийся ниже черты "Это слишком "черно"". Почему я вспомнил Хичкока? рассказ всколыхнул воспоминания о его произведениях. Не в похожести, так сказать, а в стиле. У автора получилось довести до читателя свой рассказ, вернее, погрузить в него. Я охотно поверю каждому слову, потому что каждое предложение отчетливо рисуется моим воображением. Как я описал выше, чувствуется стиль написания. Автор слегка перегнул палку с пареньком - пациентом - перегнул в его выражениях. в его общении, были моменты, когда взятый на вооружение западный стиль изложения смешивался с нашим, родным, отечественным) Да, жанр выдержан точно. Эдакий психологический триллер. Спасибо автору за труд. Хотел бы обратить внимание на реалистичную концовку. Как человек имеющий некоторое отношение к медицине - да, так и случается. когда, с годами, надзиратель, с большой вероятность, уйдет на пенсию... в палату № 6. 10
409 Darya Biryukova ----- Ооо, с каким удовольствием я читала! Описания, действия, сюжет - захватывают. А еще есть мои любимые философские размышления... В общем, это произведение однозначно вкусное и стоит вашего внимания! "Знаете, ведь смысл человеческой жизни заключается в беспокойстве и тревоге, мы постоянно чего-то ищем, к чему-то стремимся. Наши мысли, наша концентрация на самих себе – это хаос. Мы устанавливаем какие-то истины, верим в них и поклоняемся им, отстаиваем их права, а затем разочаровываемся и сами же рушим наши убогие храмы. Мы становимся заложниками самих себя. Мы сходим с ума, каждый по-своему. (...) Я проиграл в самом начале. Но смерть… Смерть всегда побеждает и эта победа – победа бессмыслия над смыслом, победа упорядоченного «ничто» над суетливым «всем». Победа разума над безумием. И в этом преимущество смерти. И мой больной мозг был успокоен. Я лишился всего, но приобрёл всё. И в этом благословение смерти». Автор - настоящий художник: он описывает каждое действие, мысль, чувство, героев так, что они, будто живые, встают перед глазами, выполняя уготовленное им предназначение. Каждая эмоция, созданная им, удивительно подходит героям - лучше и не скажешь. Читается легко, слог местами напоминал авторов моего любимого сборника американской фантастики. идеально соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 102

Переключатель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13652 Soviet ----- Обидно, что авторская мысль не дополнила тему смены сознания чем-то новым, какими-то уникальными деталями или запоминающимися персонажами. Как-то плоско, пусть и качественно. Автор писать умеет, но души в целом произведении очень мало. Качество качеством, но без какой-то искры в нем нет особой пользы, а тут и с содержанием, и с формой не игрались. Потенциал то большой - жаль. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13242 Ирина ----- Ощущение, что рассказ не закончен. Сам рассказ как бы составлен из отрывков, которые в результате поясняют цель исследований, но... если в первой части эти отрывки логически "переключались" с помощью ударов тока, то последующие отрывки следовало разграничить хотя бы звёздочками, потому что "неразграниченность" вносит сумятицу в повествование. К грамотности претензий почти нет, а к изложению есть. Очень странно воспринимаются разговоры подростков. Да, когда разговаривают трое - Толя, Алиса и Кирилл - всё звучит правильно, подростково. Но когда два друга уединяются, то их стиль общения резко меняется. Появляется ощущение, что читаешь не диалог подростков, а разговор взрослых людей. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12522 Алексей ----- Было интересно вначале, интересно про пациентов, есть интрига. Дети были прописаны только для объема, они обыграны, но так и не выстрелило описание - вода. Конец ооочень громоздкий и сложный, я не уверен что его понял. Автор может писать интересно, в тексте есть совершенно не нужные детали, про детей к примеру, если это попытка создать атмосферу - то она провалилась с треском, т.к осадок остался, что ты чего то не понял, ну да и фиг с ним Нет. Нету фантастики. Над людьми действительно ставятся опыты и мультиличности действительно существуют и о них написано психиатрами весьма много. Где моя фантастика????????? 4
10556 Vladimir.Styazhkov ----- действительно вышел переключатель, ощущение не понятное... чего-то не хватает. Написано хорошо, но вот с персонажами не знаю, я ими не проникся, что с ними происходит, что они делают, не запало... Тема достаточная интересная, написано хорошо, читается легко, но все равно складывается такое ощущение что чего то не хватает, кстати сразу вспомнил сериал, называется Путешественники, где они путешествовали в сознание людей, которые должны были умереть) Оценка 3/10 Вроде фантастика есть в какой то степени, но сейчас ученые уже работают над проектами о переносе сознания в цифровую копию и загрузки его на облако или интернет) Так что, это уже не кажется столь не реалистично) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9553 Евгений Дородный ----- Интересно не было, потому что сразу понятно, о чём идёт речь, а финал предсказуем. Тема проводимых государственной лабораторией сверхсекретных опытов над людьми избита так, что от неё давно не осталось и камня на камне. И ладно бы, здесь была попытка подойти к этой теме с другой, неожиданной стороны, преподнести её иначе, чем её представляли до сих пор – но этого нет. Да, это ужасно, что люди бессильны перед государственной машиной. Ужасно, что любого, от пенсионера до тринадцатилетнего подростка, могут использовать, а затем убить и представить всё как несчастный случай, и люди в это поверят. Да, это одна из вечных тем, на которые можно писать всегда. Но чтобы рассказ по-настоящему западал в душу, в нём должно быть хоть какое-то новаторство. Нет смысла говорить то, что уже много раз сказано, так же, как это уже сказано. Сказать это нужно по-другому. Читается очень легко. Высокая детализация здесь не нужна, эта история - не о внешности людей и видах окружающего их мира. Текст чистый, я не нашёл ни одной ошибки (я не филолог), что в наше время - редкость. Полностью соответствует. Пожалуйста, следите за правдоподобностью. Вы описываете подростка-семиклассника, который и обладает знаниями взрослого человека, и мыслит, как взрослый человек. Хорошо, допустим, такой подросток действительно есть. В таком случае он слишком хорошо понимает, куда упекли его друга и чем это знание грозит ему самому. Ведь он ещё и спец в теориях заговора, верно? Кому как не ему знать, что происходит с людьми, которые даже смутно догадываются о деятельности некоторых организаций? Поставьте себя на его место и продумайте его поведение. Продумывать, впрочем, много не нужно: он будет молчать. И ни с кем не поделится опасным знанием. И уж тем более не станет посвящать в него друга – ведь тогда и друга он поставит под удар. 5
8816 Liv ----- Стандартная история в духе городских легенд. Пропавшие люди, заговор властей, тайные опыты. Начало было очень интересным, но дальше сюжет пошел по шаблону. На мой вкус события развивались слишком быстро, словно, автор просто пересказывал услышанную от кого-то легенду. Странно, что главными героями стали дети. Мне кажется, взрослые лучше подошли бы для такой истории - у них более широкий круг возможностей и для поиска пропавших, и для изучения прошлого больницы. Среди них мог оказаться и журналист, и частный детектив, и бывший полицейский (хотя, такой набор тоже стандартен). Написано нормально и читалось легко. В рассказе достаточно много описаний, но они хороши, позволяют создать в воображении яркие образы, почувствовать, увидеть. Хотя я не уверена, что требовалось так подробно описывать характеры героев, их биографии, поскольку за весь рассказ они так ничего и не сделали. Именно отсутствие действий разочаровало меня больше всего. Я ожидала, что герои хотя бы проберутся внутрь больницы. Соответствует. Я бы отнесла этот рассказ к ужасам. Мне кажется, название не отражает содержания. 3
8126 ste-darina ----- Да, тема исхожена, и тем не менее содержание затягивает. Хочется читать дальше. Иногда текст кажется дёрганым, перепрыгивающим - возможно, стоило бы отделить части, касающиеся повествования от лица Паши, и части, рассказывающие о его друзьях. Слог очень динамичный. Несмотря на нелогичный местами сюжет, хотелось читать дальше и пропустить строки желания не возникало. Возможно, дело в ритме предложений - очень динамично. Словно идёшь по тексту быстрым упругим шагом. В целом соответствует, но больше напоминает страшилку про психбольницу. Выходит, что элемент фэнтези - только "пересадка личности". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8008 Gaussian_Noise ----- Содержание в рассказе присутствует. Плохие дяди, которые за нами всеми охотятся. Не хватает какого-то противовеса злу, которое в рассказе затягивает читателя и героев в свою воронку как Мальстрем. «Вечная» тема «психушки» с элементами садизма. Подробно, со смакованием рассказывается, как именно возник подвал заброшенной психушки, чувствуется эрудиция автора в вопросах советской психиатрии, ставящей диагноз «вялотекущая шизофрения». Мы не знали, почему люди пропадают, оказывается это плохие дядьки над ними эксперименты ставят! То есть концлагеря и доктор Менгеле — вот они рядом, среди нас, живут и побеждает — по версии автора? Ну вот поэтому соответствует, ведь это фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7136 sue ----- Рассказ, возможно, и неплох для своей целевой аудитории (молодежной), но я не любитель таких сюжетов. Здесь автору нечем меня заманить и заинтересовать. Диалоги все в стиле современных молодежных сериалов - все эти "Кирюх, ну че, пошли", и тд. Повседневная речь в литературном виде обычно приобретает оттенок речи из подворотни, поэтому ее нужно дозировать и вообще искать адекватную замену. Не все начинающие авторы это понимают. Диалоги, сам сюжет, все очень слабо. Жанру конкурса, наверное, соответствует, хотя продраться сквозь все это повествование и увидеть там какой-то смысл было непросто. Вне конкурса такой рассказ бы читать просто не стала, и прошла мимо. Хотя, повторюсь, сам сюжет вполне может заинтересовать определенную аудиторию. Не ставлю 1 - т.к. это слишком мало, все таки в рассказе есть неплохие места. Но даже 3 - это уже слишком много. Сложно ставить трояк рассказу, который с трудом читаешь. Так что, двойка это даже лучше. :) 2
5558 Margarita ----- Рассказ интересный. Общее мнение хорошее. Но есть ощущение незавершенности рассказа. Как будто это первая глава из какого-то романа. Тема ясна, но не раскрыта до конца. Слог автора чистый, интересно было читать. Понятные описания мест и героев. Но всё-таки присутствует при прочтении ощущение неясности, незавершенности, нераскрытости сюжета. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5066 Leonid ----- Пропал мальчик. Его друзья сидят в догадках, устроили собственное расследование. Так и напрашивается продолжение, где ребята соберутся в Клуб Неудачников или Велосипедный патруль, устроят групповушку и накажут раз и навсегда древнее зло. Перемещено в советскую среду неплохо, но всё это уже было... и не раз и не два. Хорошо. Изложение ровное. Диалоги живые. Очень понравилась сама композиция в форме "вспышек", складывать которые в логическую последовательность приходиться уже самому читателю. Заголовок, как я понял, относится скорее к форме чем к содержанию. Это хоррор. Только нестрашный. Современный читатель пресыщен, у него не так-то просто вызвать какие-либо эмоции, тем более страх. Ну, лаборатория там живодерная, ну, засунули личность в какое-то левое тело... мы уже над "Человеческой многоножкой" смеемся. Оценка чисто за композицию. 5
5064 elena.artyushkina ----- Рассказ-разочарование. Обстановка нагнеталась-нагнеталась-нагнеталась и закончилась полным пшиком. Ученые добились успеха в своем эксперименте, Толя догадался об истинной сути происходящего, а кульминация где? Развязка? Такое чувство, что текст оборвали на половине. Где идея? О чем должен задуматься читатель по прочтении этого рассказа? Когда в одном из первых предложений три раза встречается слово «мальчик», это заставляет задуматься, так ли я хочу читать этот рассказ. Потом пошло живее, хотя обилие повторов и местоимений все равно резало глаз. Понравились легкий слог, нагнетание обстановки, использование деталей, позволяющих определить, с чьей личностью мы имеем дело. Не понравилось, что герои, по сути, говорящие головы, которые сообщают в нужный момент нужную информацию, а место действия висит в пустоте. Ссора Алисы с друзьями не сыграла никакой роли. Фантастика 4
3592 Ольга Дубровская ----- Этот текст я прочитала несколько раз. До конца разобраться в нем удалось только с помощью комментариев, где читатели, которым удалось уследить за авторской мыслью, сделали свои пояснения. Сначала подумал, что ребят просто переместили в тела друг друга. Потом стало ясно, что использовали тело только одного человека. Итак, о минусах: 1. Рваное повествование со смещением ракурса без каких-либо переходов. Автор не щадит читателя, предлагая ему распутывать это сплетение диалогов, рефлексии, воспоминаний и действия. 2. Диалоги друзей Пашки выглядят искусственно. Во-первых, не особенно веришь, что это говорят подростки - то и дело они срываются на рассуждение серьезных взрослых людей с филологическим образованием. /Известен факт, что он был как-то связан с лабораторией – его жена утверждает, что он как-то там подрабатывал, но она сама не знает, как./ - вот один из примеров разговорной речи, который своим канцеляритом очень режет глаз. Во-вторых, отчетливо видно, что сообщают они только те сведения, что нужны автору для сюжета. В диалогах нет жизни. Цитата из газетной вырезки вообще не выдерживает никакой критики. Не пишут так журналисты. Еще пример притянутости за уши: /Пенсионер, жил в селе Песчанка, на отшибе. У него там целая куча кошек, говорят./ Кто говорит-то? Три кошки в деревне - мда, действительно, очень необычно. 3. Логика сюжета хромает. Пашка сорвался с ЛЭП, потом его подобрали для опытов, а потом опять подкинули в траву, где его и отыскали? Зачем бы это делать преступникам, возвращать тело? Наверняка на нем есть свидетельства не своей смерти. И еще - если Пашка сорвался с ЛЭП и получил такие нехилые повреждения, то почему он чувствовал себя потом в палате довольно бодро для человека, который находится на последнем издыхании. Да, ребра болели, но это несколько не тот масштаб повреждений. 4. Сам процесс пересадки сознания. Ну НЕ ВЕРЮ, что ученые, совершившие такой умопомрачительный ПРОРЫВ, ведут себя так. Я понимаю, автор хотел, вероятно, создать образ хоррор-злодеев, но не вышло. Вместо этого получились странные подростковые диалоги людей, которые явно далеки от науки. Сама сюжетная идея о пересадке сознания не нова. Реализация могла бы быть интересной, но увы, оставляет желать лучшего. Текст бы воспринимался хорошо, если бы был лучше структурирован и подан в щадящем читателя виде. Ставлю 4 балла, а не 1 - за попытку автора найти необычную подачу текста, за смелость эксперимента с ракурсами и грамотность. Соответствует жанру научной фантастики (во всяком случае, попытка сделать твердую НФ). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2702 Daniyar Irkagaliev ----- Рассказ не интересен. Ещё одна очередная теория заговора, раскрытая, кстати, не достаточно, через чур наигранно выглядит знание многих аспектов из жизни этой лаборатории со стороны детей, да и тем более, где они взяли эти фотографии и информацию? Не хватает разделителей между описательными частями, иногда сливаются две части и читатель путается. Не хватает описания окружения. Не хватает раскрытия персонажей и самой темы. Соответствия не увидел. Обычное описание какого-то эксперимента. Ничего фантастического не увидел. 1
2468 elol ----- Сюжет не нов, но интересен. Общая картина складывается по отдельным пазликам, которые мастерски поданы размеренными порциями. Финал предсказуем, поэтому хочется другую развязку. Получилось как и во многих подобных произведениях - вроде бы и есть факт таких вот экзекуций, но чем же всё закончится - неизвестно, продолжение следует... Текст читается очень легко, буквально на одном дыхании. Написан достаточно грамотно. Описания даны в меру, без заумных фраз. Всё четко, лаконично. Изложение можно оценить по высшему баллу. Насколько мне известно, наши ученые ещё не научились «подсаживать», да ещё и переключать в одном теле (и уме) сознания разных людей. Так что сей рассказ - научная фантастика. С жанром всё ок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2105 sleepingwind ----- Нельзя сказать что это обыкновенная крипи история. Это крайне качественное произведение. Но это не меняет того факта что это крипи история! Все очень просто, заезженно и неинтересно. Описание и повествование в целом очень хорошее. Видна набитая рука, но за всем этим старанием не видно идеи! Мне очень понравилось то, как автор описал эти газетные вырезки, и ход мысли юноши. Произведение соответствует. Это мистика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1777 Миральный Вир ----- Идея не очень. Да и вообще в рассказе обычный, совершенно никому не интересный сюжет, где предвосхищается (почти народнЫЫй эквивалент foreshadow) всё, что может, причём так, что даже совсем тупой разберёт, что происходити будет происходить с героем с первых абзацев. В целом, в этом нет ничего плохого, если бы не одно огромное но: зачем, просто вот объясните мне, надалёкому, зачем? Зачем вы приплели сюда Дюну? Аудитория, добровольно (я это делаю не добровольно) читающая подобные рассказы не читает Дюну, про неё знать не знает и погибнет, прочитав её. Это совершенно разные системы координат. Отсылки ради отсылок это бич, а в данном случае вообще издевательство над настоящими писателями, вроде Френка. Добивают дело невнятные герои, один из которых, видимо, военный (гг), раз терпит пытки, как будто это не пытки вовсе, а так - фигня. Ручонки болят, щипет в головке, а так - нормалёк, его в армейке похуже гоняли, хехе. Ну и диалоги, и остальные герои. Мягко говоря не очень. А грубо говоря - картонные герои, и топорные диалоги, рвущие рассказ как прекрасный молодой человек рвал дверь в Сиянии. Рваное повествование, как в плохой новорусской комедии вроде "Страны Чудес". Эта постоянно переключающаяся картинка с одного героя на других, совершенно неправдоподобный поток сознания если герой только не ветеран какой-нибудь войны или панишер, хотя вообще, без описания "боли" всё было не так плохо). Мелкие, но мимо летящие штришки в описание персонажей. Русский язык торжествует, всё грамотно, со стилистикой, вроде как, тоже всё хорошо. К сожалению, я не вчитывался, ибо было не во что, но в целом читается это, если не знать про бедную Дюну, хорошо. Ну мозг пересадили? Кто, инопланетяне? Нет. Рептилойды? Нет. Но на слабую "мистику" с теорией заговора сойдёт. Подмывал поставить единицу после надругательства над Дюной, но так и быть + три балла за русский язык, который не был уничтожен. Простите за то, что совершенно не следил за грамматикой, пунктуацией в своём отзыве и позволял себе издевательство над русским языком. Я думал, что разобью клавиатуру. На фоне остальных рассказов, что я прочитал этот - пока что лучший в группе, поэтому несмотря на то, что в любых других я бы вкатал единицу, здесь, на фоне окружения ваш рассказ действительно очень неплох. Без отсылки к Дюне было бы даже выше, но не в этот раз. Удачи в будущем. 4
1552 Shin ----- Честно говоря, прочел только из-за того, что это необходимо сделать. Сюжет так себе. Да, ставят опыты, но полной картины всего не было. Это разочаровывает. Не осталось даже послевкусия, будто и не читал ничего, хотя внимательно вчитывался и переосмыслял.  Текст легко читаем, но чувство такое, будто прочел "карманный" детектив, что-то есть, но все же ничего, не трогает ни за какую часть тела и тем более за душу. А еще не было действительно хорошего описания места действия. Конечно перед глазами вставали глаза больницы и что-то типо операционной, но этого не особо и хватает, образ утекает сквозь пальцы, точно так же и персонажи. Каждый персонаж должен быть хоть немного, но живым, здесь этого не было. Они пусты, пусть у них и есть имена. А еще немного сбивает с толку скачки от главного героя (или главных героев?) к подросткам. Вот эта кутерьма немного не красива, нужно было хоть немного, но поработать над скольжением от одной сцене к другой. Ну или звездочки поставить, а так получается сумбурность. Ну и открытый, как я понимаю, финал. Кажется, будто он слишком открыт. Назвать произведение фантастическим можно с небольшой натяжкой. Не хватило сломленных рамок, пусть даже и опыты, но не было чего-то такого, по-моему мнению, что сказало бы "да, это фантастика" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1368 Doctor_osen ----- Какое интригующее начало! Бездарно слитое к середине. Когда пошел переход к повествованию от других персонажей, картинка в голове съехала выдала синий экран и отключилась. Такой поворот запутал и сбил с толку, ускользнула сама мысль. И к чему была отсылка к Дюне? Зачем было приплетать шизофрению? Сама идея хорошая, но не раскрыта в должной мере. Достаточно интересное, если бы не вставки про других персонажей. Если бы повествование велось от начала и до конца от третьего лица, то было бы очень здорово. Не увидела соответствия ни к фэнтези, ни к фантастике, ни к мистике и прочему. В рассказе явно чего то не хватает (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1089 Виктор ----- Задумка интересная, но недостаточно развернута. Хочется подробнее узнать как переключается сознание, кем переключается, для чего. Все очень поверхностно, поэтому не интересно.(Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слишком все простенько. Затронута глобальная тема, а описания никакого. Одни имена. И с последовательностью как-то не очень.(Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ явно научно фантастический. Только научного здесь ничего нет.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
580 MCXL ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Интересно начатый рассказ, продолжение видно пишется. Плохо, что герои одни и те же, что пропали и что исследуются. Лето ведь длинное и пропадать люди могли не только с Каменского района. Да и маловато пропало раз исследование ведут))) (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются В этом рассказе есть сюжет. Но в начале лучше приписать, что память постепенно возвращалась или возвращалась во сне, а то тут не помню, а проснулся Паша. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Мистика в продолжении книги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
482 Варзаев ----- Мне понравилось. Честно. Сюжет с капелькой трагедии "непринужденно заставляет" (такой вот, фразеологизм)) читать быстрее. Сюжет, который раскрыт. Не знаю, что добавить) Я любитель многотысячных романов, однако рассказ автора показался мне законченным, с той необходимой концовкой. Мне понравилось. Не заметил, как прочел до конца. Принял на вооружение, хотя, мне кажется, сказывается опыт. Ничего лишнего. Стиль подачи хорошо согласуется с происходящем в рассказе. Складный, сложенный, готов к употреблению) Одно малюсенькое замечание - возможно, надо было добавить пару предложений для создания еще большей атмосфернности- шум, описание различных звуков или же их отсутствия. Добавить пару строк, когда "мучители" переключаются с одной жертвы на другую. Не могу внятно сказать, чего мне не хватило. Большего раскрытия этого "Я", может. Мистика? детектив? ужас? скорее все вместе, фантастика? может быть. Оценку поставил исходя из самого первого впечатления от рассказа. Думаю, плюсом можно отметить, что и спустя время я о нем призадумался) 10
305 Darya Biryukova ----- В то время, как странные опыты ставятся над главным героем, его друзья отчаянно пытаются найти хоть какую-то зацепку, чтобы спасти его. С самого начала читается легко, напоминает детективчик. Изначально было ощущение чего-то школьного, в дальнейшем поняла - речь идет о подростках. Тем не менее, события, действия, диалоги, чувства - все это присутствует и позволяет увидеть картинки того, о чем читаю... Такое вкусное, легкое начало! "Снились ребята со двора. Высокий мальчик с фингалом и жёлтой жилеткой, голубоглазая девочка в зелёном сарафане, пухлый мальчик с книгой под мышкой, на которой написано «Бронзовый мальчик». Все трое смотрели куда-то вдаль, неловко топчась на одном месте. В их глазах была растерянность. Я их знаю, точно знаю! Я знаю этих ребят, я знаю длинного пацана, знаю эту девчонку, знаю этого книголюба, но никак не могу вспомнить их имён!" Автору хорошо удалось передать ощущение вспышек сознания. Немного странно смещалось повествование с событий, происходящих с Павлом, на сюжетную линию ребят. Но, возможно, стоит всего лишь сделать абзац или же как-то отделить это, чтобы было понятно. Немного споткнулась о "взрослый улыбающийся мужчина 85 года рождения". Если он - мужчина, он уже автоматом взрослый. К тому же мужчина 85 года - это скорее молодой, ну не 40 же ему, но это мое личное восприятие. Слово "взрослый" никак не характеризует, особенно когда указан возраст. Может быть, вместо "пожилой" (когда описывают мужчину 50 года рождения) и "взрослый" дать какие-то внешние определения, характеризующие их? (коренастый, высокий, с грубоватым лицом, усталым взглядом и тд - чтобы можно было их представить) Резюмирую - читается легко, почти не спотыкаясь. Произведение пахнет приключениями, как булочка с корицей и имбирем =) Возможно, далее в рассказе будут фантастические события. Пока же я чувствую его скорее детективной историей. И это ощущение перевешивает фантастический момент лаборатории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 105

Сага

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13661 Soviet ----- Не впечатлило совсем. Лучше уж настоящую мифологию почитать, чем тратить время на сие не представляющее из себя ничего особого творение. Пафос выдержан на уровне тру-мифов, но вот все остальное.. не. Не лучшая работа в жанре фэнтези в этой группе точно. Ошибки, ох, какие же они глупые и смешные. Настолько, что вся пафосность пускается курам на смех. Может, с другим тоном повествования от них бы не так клонило в хохот, но что есть, то есть. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13215 Ирина ----- Мда, положить всю жизнь на то, чтобы о тебе сложили сагу... Впрочем, и сейчас таких индивидов хватает, значит, и прежде были идиоты, желающие прославиться любой ценой. Текст не вычитан. Глаз режет от грубых ошибок, влияющих на восприятие и вызывающие досаду. Если бы автор озаботился вычиткой, то, может, получился бы премиальный рассказ, а так... Эх! Наверно, стоило бы упорядочить повествование во времени. Сценку из детства озвучить вначале рассказа, а не под занавес. Так развитие сюжета ощущалось бы логичнее. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12513 Алексей ----- Сюжет не интересен. Воин возвращается домой, ходит по лесу, вспоминает. Очень скучно было читать, сложно уловить мысль, имена путали меня. Конец не очень ясен, переход выполнен топорно, или я что-то пропустил. Представил война, который грабил, насиловал, убивал. В обществе отсутствует мораль и духовность, и вот он идет по лесу домой и думает о том, какие песни он ем сложат. Ну фиг знает, не думает о том, что он жрать будет через пару часов, а о сагах, так или этак. Вроде там было колдовство. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10298 Vladimir.Styazhkov ----- если на чистоту, написано на скорую руку и не совсем все правильно сложено на мой взгляд, "вызвавшее этот огонь колдовство без труда пересилит ворожбу старухи" и много чего еще мне не понятно было, ворожба это же тоже колдовство? хотя читается легко, но мало западет в голову, я пытаюсь представить образы, саму картину в целом, но как-то не получается до конца... Над слогом конечно автору надо еще поработать, но хотя какой никакой вроде он есть! Мне лично не хватило побольше описания самого Хальдвана Везучего, да и имя конечно ему вообще не подходит, как то по детски звучит, мне совсем не по нраву! Соответствует в какой то степени конечно жанру, но не прям так что бы "вау", конечно это мое личное мнение! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9549 Евгений Дородный ----- Новых сюжетов не бывает, все сюжеты использованы бесчисленное кол-во раз. Новый сюжет – это сюжет старый, но преподнесённый по-новому, иначе, чем его преподносили до сих пор. Здесь же ничего нового в подаче нет, это обычная история о мести за предательство, с намёком на то, что главные герои стали жертвой могущественного мага. Который, похоже, просто решил позабавиться, много лет назад увидев игру двоих мальчишек. В главных героях–викингах тоже нет ничего нового, потому что здесь они предстают в никак не изменённой форме. Если уж писать о викингах, то нужно рассказать о них что-то такое, чего никто другой ещё не рассказывал. Здесь же викинги не представлены в каком-либо новом свете. В описании боя хромает правдоподобие: самый лучший воин викингов «покупается» на бесхитростную уловку, за что расплачивается жизнью. В таком случае лучший воин викингов на самом деле новичок, не ведающий, что бой – это так же искусство обмана. Язык лёгкий и приятный. Однако почти в каждом абзаце грамматические и орфографические ошибки, нередко по две или три. Создаётся ощущение, что рассказ редактировался невнимательно. Детализация мира и персонажей достаточная, хорошо видно, где происходит действие и как выглядят главные герои. Стилистика рассказа не самобытна, она ничем не отличается от стилистики тысяч таких же рассказов. Полностью соответствует жанру конкурса. Нет никакого смысла в том, чтобы писать хорошо известное о хорошо известном. Интересно, когда хорошо известные вещи преподносятся в новом свете, либо описываются новые вещи (а так же хорошо забытые, но всё равно – по-новому). Конкретнее: если рассказ о викингах в их общепринятой форме, то интересно поставить этих викингов в такие ситуации, в которых их никто увидеть не ожидает. Например, любопытно было бы взглянуть на викинга, который очутился в некоем подобии тибетского монастыря, где насилие не принято ни в какой форме. Вот это был бы глубокий конфликт характера героя с окружающим его миром. 4
9462 Daniyar Irkagaliev ----- Сюжет понятен, но имеет очень мало смысла. Даётся малое количество описания «зачем, почему» герой убил мага и, опять таки, «зачем, почему» герои начинает сечь и убивать своих когда-то друзей. Очень поверхностно написано путешествие героя и непродуман аспект ночёвки в лесу. Я не беру во внимание огниво и прочие принадлежности для разведение огня, а говорю о самой элементарной подстилке. Человек замёрзнет на обычной холодной земле, простудиться себе все к черту, пока будет лежать в доспехах на земле и корнях. Не нашел тут какой-то моральной проблемы, которая делает читателя неравнодушным к герою Читался рассказ легко, понравилась пейзажная детализация, но не портретная. Далее следуют минусы. Автор, если вы читаете этот отзыв – пожалуйста, вычитывать рассказ лучше. Огромное количество опечаток и грамматических ошибок. Соответствует на троечку 4
8809 Liv ----- Рассказ представляет собой стандартное фэнтези (хорошо это или плохо каждый решает сам): великий воин (подобие викинга) в роли главного героя, отважные братья по оружию, битвы, колдуны и т.д. Ничего нового и интересного я для себя в рассказе не нашла. Хальван (главный герой) прописан не очень хорошо. Практически полностью состоит из штампов. Герой скорее мертв, чем жив. Остальные персонажи играют роль декораций. Повествование слишком неспешное, возможно, потому что рассказ на 90 % состоит из описаний. Одну треть (или даже половину) спокойно можно выбросить без ущерба для содержания. Такое количество описаний подходит для произведений большого формата. Поскольку действий очень мало, читалось тяжело. Не хватило интриги, напряжения, эмоций. В целом, написано неплохо, но некоторые фразы выбиваются из общей стилистики. Соответствует. Думаю, рассказ относится к фэнтези. Текст плохо вычитан. Много ошибок, опечаток. Создается впечатление, что рассказ писался в спешке. 3
8115 ste-darina ----- Сюжет показался затянутым. Иногда было желание перескочить несколько абзацев, чтобы наконец добраться до развития. Порой становилось непонятно, сон это, явь, прошлое или настоящее. В целом не было желания читать не отрываясь. Слог медленный и тягучий. Встреть это в каком другом описании мира - читать бы не захотелось. Но для мира и атмосферы саги это подходит. Размеренные описания, такие же, как грядущий снегопад, горы вокруг, раздумья и мысли. Эта атмосфера, создаваемая тягучим слогом, очень понравилась - причем не во время чтения, а уже позже, как послевкусие. В целом формально рассказ соответствует, но в самой атмосфере не чувствуется фэнтези. Просто рассказ о дороге воина. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8007 Gaussian_Noise ----- Интересно, что весь путь героя дан абстрактно. Во всем рассказе не упоминается на тропа, ни дрога. Просто «шел». Видимо по дороге, раз там телеги ездят. Такой хорошей, асфальтированной дороге через горы. Потому что по тропе через перевал телеге уж точно не проехать! Путь через перевал в обход… моря, в котором ладьи викингов подстерегают коварные пираты. Сюжет в принципе понятен, хотя правота главного героя неочевидна. Да и сожаления особого не заметно, когда ему приходится рубить боевых товарищей. Все эти несуразности уже не говоря o словесной путанице, вызванной буйством грамматической проверки, заставляют воспринимать рассказ скорее как заготовку, нежели как законченный, сожалеть о нереализовавшемся, несомненно имеющемся, творческом потенциале. А в чем тут фантастика? В том, что Хальдван в огне не горит? Или говорящем вороне? Где конь Хальдвана? Через горы пешком пробираться, да еще перед снегопадом – вы пробовали? А где он ночевал? Под еловыми ветками? Ведь он водонепромокаемый, этот викинг! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7132 sue ----- Сюжет был интересен, но примерно до половины. Почему-то описание возвращения героя через снежные горы, его размышления, и даже разговор с вороной - были интереснее, чем то, что произошло потом. Всегда нравились такие истории и рассказы - про северные страны, странников, охотников, воинов, поэтому слог и сюжет сразу приглянулись. Тем более, что такой простой сюжет был здесь хорошо реализован. Всю первую половину рассказа - путник просто идет через горы, и описать это интересно смог бы не каждый. Но почему-то, начиная со встречи с "телегой" - сюжет как будто меньше становится интересным Автору. И разговор вышел не очень "ключевым" - его можно пропустить, и ничего при этом не потеряешь. Кроме того, что он указывает герою на то место, где находятся его друзья. Но почему они там? Что они там делают? Не очень понятно, и выглядит немного натянуто. Возможно, автору стоило бы вообще повернуть историю в другое русло - например, встретить на пути телеги - какой-нибудь вражеский отряд. Или наоборот, каких-нибудь паломников, которых пришлось бы защищать. В общем, не пускаться в воспоминания о каких-то забытых старых друзьях - пускай бы они все так и остались в прошлом, а сосредоточиться на настоящем героя. И на том, куда он движется, и какие препятствия встретит, которые и выведут его окончательно на новый путь или наоборот - он закончит свой путь в этих же горах. Жанр практически фэнтези, что-то вроде альтернативной истории, поэтому прекрасно соответствует. Разве что, имя герой - Мегоубийца как-то контрастировал с общей скандинавской стилистикой. Хальдван - было бы достаточно. Ставлю 8 - потому что 7 все таки маловато, рассказ очень хорошо написан. Но не 9-10, потому что не хватило какого-то запала и интереса до самого конца. Чтобы читать с жадностью и увлеченно, а не просто ради конкурса. 8
5052 elena.artyushkina ----- От работы осталось двоякое впечатление. С одной стороны, прочиталось легко, желания закрыть или бросить не возникало до самого конца. С другой, текст так и остался мешаниной разномастных кусочков, не сложившихся в картинку: каких-то событий, философских размышлений, в чем-то интересных, но так и не раскрывшихся, оборванных на полуслове. Поэтому и конец не сыграл, финальный бой и гибель главного героя вызвали одно недоумение. А ведь такие важные темы поднимались: жажда славы, предательство и расплата за него, лживость баллад. Вывод: автор не доработал, схалтурил. И опять же во всем ощущается недоработка, начиная от стилистики (при всей яркости, живости описаний, при всем богатом словарном запасе, текст надо вычитывать, вычитывать и еще раз вычитывать!) и кончая раскрытием персонажей и мира. Диалоги местами выглядят, как разговор глухого с глухим. Цели главного героя расплывчаты, четко и точно дана только первая (заработать славу убийством колдуна, причем важность этой цели для главного героя мы понимаем только в конце), а дальше – туман. Что он делал двадцать лет? Зачем решил вернуться в родное селение? Второстепенные герои, тот же Убби, не показаны никак! Взаимоотношения раскрыты слабо. А ведь это один из ключевых моментов – предательство друзей. Зато очень много внимания уделено снегопаду и описанию перевала-леса. Фэнтези с уклоном в сагу 5
4987 Leonid ----- Сам сюжет напоминает скорее страницу, выдранную из бесконечной эпопеи про мускулистого киммерийца (тоже и кузнец и жнец, король и пират, магов тоже недолюбливал). Это нормально, если мы берем проходящего мимо героя и сосредотачиваемся на прописывании сеттинга. Но сеттинг непонятен. Имена скандинавские, но мир не похож ни на средневековую скандинавию, ни на популярный и обсосаный уже в поп-культуре всех жанров сеттинг "Песни о Нибелунгах". Воспринимается как часть чего-то целого, чем нечто имеющее начало и конец. Слог, признаться, кривоват. Не буду останавливаться на мелких кочках. Самая главная ошибка - автор перегружает предложения. Сводите к минимуму сложные предложения, а про деепричастные обороты вообще забудьте и рассказ польется речкой). Допускаем, что наличие магии предполагает отнесение рассказа к жанру фентези, но фентези это прежде всего миростроительство. Альтернативной историей тоже не пахнет. Спорно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3548 Ольга Дубровская ----- Сюжет уплывает и тщательно прячется за патетикой и обилием рефлексии на фоне рваных воспоминаний. Автор явно перегибает палку в игре с читателем, в которой последний остается в проигрыше. Главный герой и его путь прописаны с хорошей степенью детализации, но за этим, увы, теряется целостность восприятия текста. В рассказе нет динамики, он однообразен, скучен и сильно навевает сон. Текст тяжеловесный, неоправданно длинный и воспринимается плохо. Грамматика и пунктуация сильно хромают. -Ты зажился. – ясно и разборчиво сказал ему мёртвый Убби, не имевший ни губов, ни языка... (это один лишь из примеров, который сильно режет глаз). Вывод: рассказу необходима правка и вычитка с сокращением объема, удалением лишних деталей и описаний, которые сильно загромождают повествование. Не помешает и работа над стилистикой. Текст бы выиграл, если бы автор сократил его вдвое, оставив наиболее яркие моменты и переживания. Это помогло бы восприятию, придало бы больше динамики, заставило бы сопереживать герою. Эпическо-героическое фэнтези. Тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3336 Margarita ----- Сюжет не интересен. Мне не понравился рассказ. Нет завязки, интриги. Главная мысль прослеживается- предательство своих друзей во имя своей цели, но как-то всё размыто и вяло. Очень много описания путешествия и окружающей среды, в ущерб сюжетным линиям, диалогам. Текст читается не очень легко, во многом из-за множества орфографических ошибок. Очень много описательной части (она хорошая), но из-за большого количества описаний становится скучно уже через несколько абзацев. В целом, уныло. Мало живых диалогов, сюжетных линий. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2947 Костя Диафильмов ----- Очень сильная и крепкая работа. Сложилось впечатление, что автор написал или готов написать полноценную повесть "Сага", А сейчас я прочитал только фрагмент. Автор постоянно играет с читателем в кошки-мышки: то он начинает повествование, которое вскоре оказывается сном (не самый оригинальный приём, но действенный), то раскрывает перед нами земной и внутренний конфликты героя, которые оказываются ложными. Главный конфликт Хальвана именно с Сагой. Это выводит сюжет на новый уровень. Сцена боя у ворот говорит нам, о том что автор в самых малейших деталях видит картинку в своей голове и в этот момент читатель скорее держит в руках сценарий, нежели прозу. Очень много ошибок, несогласованных предложений и опечаток. Очень. Стилистически, ритмически и концептуально рассказ удался. Порой смущают образы типа "блестящие, подернутые трансом глаза", однако это вкусовщина. Если в рассказе есть сапоги, то они обязательно стоптанные, если закат, то кровавый, если сталь, то холодная. но, повторюсь, это вкусовщина. Рассказ полностью соответствует жанру. Если самое начало повествования начинается со сна, то в финале автор нас погружает в воспоминания героя. Мифологические мотивы аккуратно пронизывают весь текст. Я писал выше о незатейливых сравнениях, - возможно это именнно дань жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2462 elol ----- Намудрили от души. Вроде и прослеживается какой-то сюжет, но вот суть то в чём? Получается, Ваш главный герой сам себе чего-то навыдумывал. Или сны ему приснились всякие. Или "не ему не в первый раз". И вот теперь он путь вроде как домой держит. Кстати, дооооолго так описанный путь. Мало динамики в нём. Но зачем он туда идет? Для чего возвращаться на постоялый двор? Он же знает, ЧТО его там ждет. Где логика? За двадцать то лет он, наверняка,не всё ещё повидал... Какова его цель? А мораль всего, я так понимаю, сводится к тому, что гордыня к добру не приведет. Описания неплохие, но сырые. К первым абзацам нареканий нет. Но дальше – беда. Бьют по глазам очепятки. С пунктуацией и у меня проблемы, но орфографию же можно проверить. Некоторые предложения пришлось перечитывать по пару раз, чтобы уловить смысл происходящего. Викинги, колдуны, привидения (или это сны были). Вот наверняка же автор что-то вполне конкретное имел в виду. Но, мне кажется, что каждый, читающий сагу, совсем по-своему её не понимает. Но написано в жанре конкурса, здесь не придерешься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2088 sleepingwind ----- Сюжет сумбурен. Скачет от безумного пожара и до сна а потом до битвы. Читать сложно, если не уловить "ритм" автора. У меня это получилось лишь с третьего прочтения. Очень интересной показалась именно тема "Саги". Жив ли Хальван или нет, решает сага, а не он сам. Текст, как я уже говорил, читается сложно. Но мне очень понравилось то как автор описал сцену боя. Она немного нелогична, но крайне детальна. Возможно в сознании автора все происходило более слажено, но грамотно описать у него, к несчастью не получилось. Рассказ соответствует жанру фантастики. Об этом говорят разного рода артефакты"подаренные старухами, которые защищают от огня" и конечно вороны которые говорят на языке человеческом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2035 Shin ----- Автор и правда старался создать картину, произведение о великом, о великом войне, его поступках, его жизни. И сказ и правда практически получился, совсем немного чего-то не хватает или все наоборот, что-то тут излишнее. От прочтения двоякое чувство. Слог автора ровно такой, какой и нужен для повествования о великом войне и героя - совсем немного возвышенный, чуточку устаревший и малость "грязный". Но вот с диалогами, как мне показалось, дело обстоит не очень, они не очень "красивы". Рассказ соответствует жанру фантастики, а точнее фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1363 Doctor_osen ----- Очень много ошибок орфографических и пунктуационных. Много не согласованных и не понятных предложений из-за которых текст достаточно сложно воспринимается. Но кстати не смотря на ошибки. Мне понравилась плавность перехода, предложения словно перетккают одно к другому как что-то не спешное. Приятное. В данной работе меня затянула именно стилистика. На мой взгляд это слишком взять тему викингов и добавить в нее немного магии это не будет фэнтези. Фенткзи это что-то новое, выход за привычные рамки восприятия. Данный рассказ все же сложно отнести к разряду фэнтези. Вычитка текста! Не один и не два раза, а минимум десять и чтобы кто-то сторонний "свежим" взглядом читал. Если все взвесить, и откинуть некоторые моменты, то сам рассказ довольно таки хорош. И я бы ещё хотела прочитать рассказы данного автора.
1075 Виктор ----- Мне рассказ не понравился. Изюминка рассказа - битва искусного бойца с бывшими друзьями. Но, раз бывшие друзья, то должны вначале объясниться, а потом биться, иначе зачем вообще идти на эту встречу. И, если он такой непобедимый и грозный, зачем оправдываться перед первым встречным крестьянином. Поведение не соответствует статусу. Приходилось возвращаться, чтобы понять автора. Читается не очень легко. Трудно представить как выглядят персонажи. Обстановка мрачная.(Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ похож на сказку с плохим концом. Все персонажи отрицательные.(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная я