Сводный результат конкурса "Группа №22"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2158 2160 2162 2163 2166 2168 2170 2172 2173 2175 2176 2177 2178 2179 2180 2181 2182 2183 2184 2185 2186 2187 2188 2189 2190 2191 Ср Баллы Результат
2158 Работа № 526 ----- Мёртвый сосед http://litclubbs.ru/writers/2158-myortvyi-sosed.html Отзывы 0 80 80
2160 Работа № 527 ----- Псы ночного города http://litclubbs.ru/writers/2160-psy-nochnogo-goroda.html Отзывы 0 83 83
2162 Работа № 528 ----- Прозрение http://litclubbs.ru/writers/2162-prozrenie.html Отзывы 0 65 65
2163 Работа № 529 ----- Песнь Небес http://litclubbs.ru/writers/2163-pesen-nebes.html Отзывы 0 74 74
2166 Работа № 530 ----- Лиза или умереть последней http://litclubbs.ru/writers/2166-liza-ili-umeret-poslednei.html Отзывы 0 64 64
2168 Работа № 531 ----- Триаптерия http://litclubbs.ru/writers/2168-triapterija.html Отзывы 0 68 68
2170 Работа № 532 ----- Всемирная история наследник Атлантиды http://litclubbs.ru/writers/2170-vsemirnaja-istorija-naslednik-atlantidy.html Отзывы 0 56 56
2172 Работа № 533 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- СКВО http://litclubbs.ru/writers/2172-skvo.html Отзывы 0 68 68
2173 Работа № 534 ----- Игра в реальность http://litclubbs.ru/writers/2173-igra-v-realnost.html Отзывы 0 76 76
2175 Работа № 535 ----- Черная ворона http://litclubbs.ru/writers/2175-chernaja-vorona.html Отзывы 0 84 84
2176 Работа № 536 ----- Фиолетовая звезда http://litclubbs.ru/writers/2176-fioletovaja-zvezda.html Отзывы 0 84 84
2177 Работа № 537 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Над городом http://litclubbs.ru/writers/2177-nad-gorodom.html Отзывы 0 65 65
2178 Работа № 538 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Лётчик http://litclubbs.ru/writers/2178-lyotchik.html Отзывы 0 72 72
2179 Работа № 539 ----- Увертюра не для здешней ночи http://litclubbs.ru/writers/2179-uvertyura-ne-dlja-zdeshnei-nochi.html Отзывы 0 61 61
2180 Работа № 540 ----- Василий, Васька, инопланетяне http://litclubbs.ru/writers/2180-vasilii-vaska-inoplanetjane.html Отзывы 0 60 60
2181 Работа № 541 ----- Старый дневник http://litclubbs.ru/writers/2181-staryi-dnevnik.html Отзывы 0 87 87
2182 Работа № 542 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Соулу http://litclubbs.ru/writers/2182-soulu.html Отзывы 0 66 66
2183 Работа № 543 ----- Ветер http://litclubbs.ru/writers/2183-veter.html Отзывы 0 70 70
2184 Работа № 544 ----- Mortiferum Medicamentum http://litclubbs.ru/writers/2184-mortiferum-medicamentum.html Отзывы 0 95 95
2185 Работа № 545 ----- Код будущего http://litclubbs.ru/writers/2185-kod-buduschego.html Отзывы 0 107 107
2186 Работа № 546 ----- Дорога Души http://litclubbs.ru/writers/2186-doroga-dushi.html Отзывы 0 72 72
2187 Работа № 547 ----- Кровь и вино http://litclubbs.ru/writers/2187-krov-i-vino.html Отзывы 0 65 65
2188 Работа № 548 ----- В горах Вестфалии http://litclubbs.ru/writers/2188-v-gorah-vestfalii.html Отзывы 0 65 65
2189 Работа № 549 ----- Исход http://litclubbs.ru/writers/2189-ishod.html Отзывы 0 36 36
2190 Работа № 550 ----- Про вампиров http://litclubbs.ru/writers/2190-pro-vampirov.html Отзывы 0 79 79
2191 Работа № 551 ----- Супергерои умирают по пятницам http://litclubbs.ru/writers/2191-supergeroi-umirayut-po-pjatnicam.html Отзывы 0 59 59

Мёртвый сосед

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13879 Элодия ----- Плюс работы в том, что идея не откровенно банальна. Увы, это единственный плюс. Дальше сплошной пробел: где конфликт? в чем смысл? где эволюция героя? Работа оставляет ощущение зарисовки, а не рассказа. Автор неплохо передает атмосферу, использует довольно меткие эпитеты да и прилагательные в целом, создающие определенное настроение. Текст читается без затруднений, у работы есть своя харизма, но, тем не менее, требуется доработка. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13352 yuliya.melnikova ----- Сюжет это как бы мысли героини Анны, нет какого-то действия или динамики, но при этом читатель двигается вслед за мыслями Анны. Несмотря на достаточно банальную идею, рассказ мне понравился. Он был маленький, но завершенный, в нем есть законченность. И старые добрые призраки, конечно же. Которые служат предметом интерьера. Немного не поняла, как героиня засыпает под рябь телевизора, не знаю, как у других, но у меня эта рябь сопровождается шумом, под который просто невозможно уснуть. И почти в самом начале, про кошку Шелли, там есть повтор "лапками - лапками". Текст показался легким, слог простой, но мне ваш рассказ именно и понравился этой простотой. Ничего лишнего, ничего растянутого на десятки страниц. Есть завершенная идея. Понравилась мысль про то, что не все мертвые становятся призраками. Интересный и приятный рассказ. Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12466 Nebreoma ----- Отличное начало. Отличный поворот сюжета. Вот точно не ожидаешь мертвеца в качестве украшения. К героям испытываешь симпатию. Один минус - отсутствие конфликта. Это не рассказ, а скорее его начало. Образы живые и яркие. Местами даже слишком, но это шикарно. Окружение описано мало, но картинку видишь. Текст легко читается, захватывает и держит до самой последней точки. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12165 Uncle_Julius ----- С такими "популярными" сюжетами надо быть осторожней, к ним нужен особый подход. Насколько я понял, замысел автора не в том, чтобы показать человека со сверхспособностями, а в том, чтобы показать, что такой человек будет вести неприметную и ничем не примечательную жизнь. Но акценты расставлены не совсем верно, по-моему. Рассказ делится на "показываю" и "рассказываю". Первое - описание телевизора, кошки, соседа и утра. Второе - рассказ про сами способности и (самое важное) их "неприменяемость". Так уж вышло (впрочем, могу ошибаться), что для читателя, как правило, приоритетней по восприятию часть "показываю". А "рассказываю" выступает (как правило) в роли бэкграунда, подпорки, страхующей основной сюжет. В Вашем рассказе Вы самую главную мысль уводите в "бэкграунд" - а показываете именно что сами по себе суперспособности, без контекста "неприменяемости" (потому что ВСЕ во ВСЕХ фильмах рано или поздно просто привыкают к видениям, это не тот посыл совсем). Отсюда и комменты типа "больше действий!" Впрочем, все это - мое субъективное мнение, я могу в чем-то и ошибаться. Рассказу плюс за замах, минус за реализацию. Написано хорошо. Ну мне правда больше нечего сказать. Нормальный, гладкий текст. ни одного диалога - это даже плюс. В самом начале опечатка, но этим все грешат. Как правило, лично меня раздражают в рассказах кошки - очень сложно описать кошку так, чтобы читатель не чувствовал себя на собрании девочек-хипстеров, которых хлебом не корми дай залезть на подоконник с чашкой кофе. То есть так-то я кошек люблю, и даже очень, но этих бедных кошек так часто рисуют томные хипстерские барышни на страницах своих фанфиков, что вырабатывается что-то вроде аллергии. Увы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12071 OscarZulu ----- Второй или третий рассказ, после которого хочется почитать Хулио Кортасара. Обычная серая жизнь необычного человека, написано просто, без излишков, и очень, очень, очень реалистично и по-своему красиво. Однозначно понравилось. Отлично поданная атмосфера "необычного в обычном", обычными словами про необычного человека. Настолько обычно - исключительно в хорошем смысле - что написанному буквально веришь, будто не прочитал рассказ, а послушал чью-то историю из жизни, рассказанную как бы между делом и без особого интереса. Соответствует Очень понравилось. Краткость рассказа - его плюс и его минус, автор более чем достаточно изложил тему, и в то же время хочется продолжения. 10
11506 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Содержание... лаконичное - это если вежливо обобщить. Отмечу хорошее владение языком, вспомню про краткость, которая сестра таланта, но в чем общий конфликт? Развитие, раскрытие? Вы постулируете некое мгновение жизни персонажа, хорошо, но и что дальше? Возможно, я просто не понимаю чего-то. Для меня ваш текст скорее некая рамочная зарисовка, завязка сюжета, миниатюра, вырванная из контекста. Иными словами, мне не кажется это рассказом. Идиотский вопрос: «Где идея?» поднимать не буду, но признаюсь честно: я её не увидел или не понял. Вариант с тем, что «необычное в нашей жизни, может быть весьма обыденным» выглядит натянуто. Небольшие косяки по тексту: «...Шелли задевает лапами хлипко прикрученный провод антенны маленькими пушистыми лапами...» - «...старом, сделанном еще в Советском Союзе, телевизоре...»- причастный оборот выделяется же после определяемого слова, нет? - По непонятным причинам никто не хотел покупать неплохую квартиру. - как это по непонятным? Если это мысли Анны, то она их как раз прекрасно понимает. Если слова Автора... то как так, вы же уже всё описали:) -Не каждый умерший становится приведением, иначе бы в каждом старом доме пустовало большинство квартир. - полускучающими глазами - возможно, взглядом? - Мальчики, которые выжили, и девочки, - пропущенная зпт. В остальном очень приятный язык, которому лишь требуется чуть полировки. Картинка складывается, настроение передаётся. С уважением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10705 Татьяна Стукалова ----- Сюжета, как такового нет. Есть повествование о жизни, описание дара видеть привидений. Довольно интересно. Но отсутствие развития событий большой недостаток. Рассказ написан легким приятным языком. Образы не раскрыты. С главной героиней ничего не происходит, кроме того, что она живет в квартире с призраком. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9027 Сажина Вероника ----- Я не увидела никакого развития сюжета, скорее рассказ похож на вырезанное из книги описание девушки экстрасенса. Автор описывает её переживания связанные с наличием способностей, но никакого действия я так и не увидела. Вопросов к языку автора не имею. Всё написано очень чисто и понятно, но отсутствие развития приводит к тому, читатель не обращает внимание на игру слов автора, а лишь ждёт действия. Рассказ соответствует жанру, можно стопроцентно сказать, что экстрасенсорные способности это работа для фантаста) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8586 Ярослава ----- Рассказ достаточно необычный, но смысла я в нём не увидел. Серый, тусклый, но внутри после него есть приверженность к чему-то чудесному. Читать было интересно, хоть и было ожидание какого-нибудь развития событий. Читать было легко и приятно. Мне очень понравился стиль написания, наверное, потому что он созвучен с моим. Единственное замечание - хотелось бы больше динамики. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7116 Millia-Rayne ----- Сюжета как такового нет. Поначалу показалось, что будет хорошая такая мистика, но описание пробуждения Анны перешло в знакомство с повешенным, квартирой и способностями героини. Текст так же сер и уныл, как её жизнь. Немного действия добавило бы живости, а пока - скучная зарисовка. В целом текст гладкий, описаний достаточно - героиня, телевизор, призраки и кошка представляются легко. Лишним, по-моему, было слово "родичи" - как-то просторечно звучит. Рассказ жанру соответствует - призраки явная мистика. 1
6521 cvetkoff ----- Я поражен? Нет. Как-то тронут? Нет. Было интересно? Ну так себе. Страшно? ... не знаю. Сюжет проглядывается? Слегка есть. Герои, характеры? Не-а... Может быть... конфликт? Да! Кошка есть хочет! Относительно читабельно. изредка частицы бы встречаются чаще чем другие слова. Но в целом, на фоне 95% прочитанного -- читать можно. Действительно, чувство слова у автора есть. Соответствует фантастика - мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2764 kirill.lukovkin ----- Сюжет рассказа неинтересен совершенно, потому что сюжета как такового в тексте просто нет. Зато есть некая вводная - девушка, способная видеть призраков. Это хорошая вводная при умелом исполнении, но кроме висящего на петле призрака соседа и краткой предыстории происшедшего в тексте рассказа ничего нет. Как ни странно, рассказ написан на достойном уровне. При чтении глаз ни за что не цепляется, и в плане орфографии и по части грамматики. Здесь критиковать нечего. Рассказ формально соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
897 Nekto2018 ----- "После привычно бросает взгляд на повешенного." Прям даже заинтересовало) "миллионов за матрасом" Наверное, под матрасом? "Те, кто видят мертвых людей, чтобы выгоднее купить жилье." Непонятно, почему все видят повешенного, а других призраков только она? Во всяком случае, я здесь могу уловить некую мысль. Что люди становятся безразличны друг к другу, к чувствам, переживаниям. Наши мысли и чувства -- да вся наша жизнь -- для других лишь предмет интерьера. И единственное, что осталось важно -- квартира в центре (как у Булгакова с "квартирным вопросом", который испортил москвичей). Читается легко, не растянуто. Приемы интересные. Неясно поведение героини. Почему она стала такой? Что стало этому предпосылкой? Ведь в ее ситуации не все бы повели себя, как она. Не каждый бы привык. Соответствует: мистика. 10
Общая оценка 80

Псы ночного города

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13874 Элодия ----- По содержанию очень даже неплохо: сюжет интересный, есть конфликт, есть его раскрытие, отдельно радует темная ирония главного героя. Плохо, что повествование оставляет ощущение незавершенности, смотрится неоконченным, хотя, с другой стороны, можно вполне продолжить в историю для большой прозы. Самый главный плюс работы: яркие, выразительные, проработанные герои, которые притягивают внимание и эмоции читателя. Атмосферность действия и обстановки тоже передана достаточно четко и изящно. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13366 Татьяна Стукалова ----- Весь рассказ я ждала развязки, чтобы прям "бахнуло", но нет, не дождалась. Нет как такого конфликта, нет соответственно его решения. Мне понравился весь этот придуманный мир. Текст вычитан, но местами витиеватые предложения воспринимаются с трудом. Удаляют сердца Псам, и они не знают любви и ненависти. Этот момент конфликтует с общим замыслом, ведь романтикой здесь и не пахнет. А любовь и ненависть хранится в нашем мозге. Придуманный мир прописан качественно. Персонажи получились синтетическими, ненастоящими. Хотя с помощью диалогов некоторые из них раскрыты неплохо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13336 yuliya.melnikova ----- Первоначально, когда я начала читать, мне показалось, что сюжет не двигается вперед, он как будто бы ещё больше запутывается. И после концовки я в этом убедилась. Грин улыбался, а мне показалось, что чего-то не хватало, как будто это - не законченный рассказ, как будто там ещё есть продолжение, которое вы нам не показали. У вас красивые описания местности. Вообще они были не лишними, а наоборот создавали атмосферу мира, катящегося в бездну. Персонаж Грин мне понравился, он получился у вас живым, с какими-то своими особыми привычками. Красивый слог и стиль, есть мрачная атмосфера, интрига и загадка - это то загадочное вещество. Минусом текста я считаю невычитанные пунктуационные ошибки. К примеру, вы часто ставили запятые там, где они не должны быть, например, между однородными сказуемыми. Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12275 Nebreoma ----- Отличное начало. Сюжет захватывает. Читать интересно. Конец неожиданный с положительной стороны, но кажется оборваным. Поставила бы 10,если бы автор не потерял концовку. Яркие и живые образы. Достаточно описания окружающей среды. Единственный минус - обилие в одном месте энциклопедической информации. Будто читаешь Вики, а не художественный рассказ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12066 OscarZulu ----- Одно слово: атмосфера, в каждой букве, в каждом слове. Типичная для киберпанка атмосфера (не знаю, у автора вроде киберпанка почти не было в тексте, но общее впечатление именно такое), атмосфера мрачного "хай тек, лоу лайф", ночного города, криминала, и прочая прочая. В общем, типичная для киберпанка атмосфера автору удалась, очень удалась, рассказ хочется читать с первых строк. Даже несмотря на то, что сюжет не доведён до какого-то логического завершения. Это прекрасно, описания города, упадка мира, бара "Чёрная роза", выше всяких похвал. Немного перегиб с описаниями предыстории во второй части рассказа, это немного портит органичность повествования, но, тем не менее, написано превосходно. Целиком и полностью соответствует! 8/10, неожиданное и резкое завершение рассказа его портит, но в целом автору настоятельная рекомендация сделать из рассказа нечто большее, даже если и без выдающейся Морали и Глубокой Идеи, красивую атмосферу автор изображать точно умеет - и хотя бы ради этой атмосферы стоит развивать этот рассказ, или хотя бы эту тему. 8
11504 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Это могло быть сильно. Это могло быть вкусно. Это не стало ни тем, ни другим. Как я и написал в комментариях, Вы не закончили текст. На суд общественности представлен отрывок романа или повести, который содержит завязку, нагроможденное описание мира (все эти псы и иерофанты имели бы смысл, если участвовал в наличном тексте - этого нет) и всё. Что не мешает мне сказать о качестве текста: оно достаточно. Достаточно, чтобы затянуть и с интересом прочитать. За это Вам плюс. Не могу себе представить аэропед, нет у меня картинки к этому слову, и вы его не даете. Чистый синтез», разумеется. - где-то потерялась кавычка или лишняя? Но как ни крути, невольно проникаешься уважением к человеку, который за такой короткий срок сумел подмять под себя почти всех, кроме парочки пацифистских коммун, живущих вне закона улиц, и ничем ему пока не угрожающих. - чего-то я не понял, что в итоге ему помешало подмять под себя пацифистов. Тибериум вы, конечно, переименовали, но история не нова. Опять же, что случилось с Солнцем? Как за 70 лет истощили Землю. Куда делись 100500 разработок в области альтернативной энергетики? Вы замахнулись на глобальные проблемы и не раскрыли их. С уважением. Соответствует PS: Ну блин! Это прямо вот вообще обидно. Претензия на 10 баллов была! Разочарование! 7
9017 Сажина Вероника ----- К сожалению, я не увидела в рассказе никакого развития сюжета. Это скорее начало неплохого рассказа про постапокалиптичекий мир, в котором,как мы можем догадаться, всё плохо. Я уверена, что автором придумано продолжение развитие основного действия, но для этого необходим больший формат. Вопросов к языку нет, всё что и выверено, но поскольку нету движения рассказ немного утомляет читателя. Ещё я как человек, имеющий дело с миром медицины прошу аккуратней использовать термины)) И прошу, исправьте одну фразу :" В чём, в чём, а в наличии спинного мозга Лукасу Лонзо нельзя было отказать." Поверьте, в наличии спинного мозга никому нельзя отказать))) Жанру рассказ несомненно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8390 Ярослава ----- Было очень интересно. Интересная идея про людей без сердца и как это обыграно в конце. Хотелось бы узнать продолжение. Рассказ очень понравился, но чего-то не хватает. Описания персонажей, их характеры, их диалоги - всё это прекрасно. Интересная иерархия людей. Текст читается легко и не хочется прерываться.Так же понравилось, что идея фикс была написана на английском. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7121 Millia-Rayne ----- Отрывок чего-то большего. Сюжет только начинает завязываться, появляется много вопросов, и становится интересно, зачем Грину нужна нефть, зачем он вошёл в доверие к Лукасу Лонзо, чем герой связан с певицей Розалин, и кто такой Пэр - и повествование завершается, едва заметно улыбаясь. Нуар, упадок, пафос. Описания восхитительны, как падающие с карнизов кислые капли дождя. Текст лёгкий, даже в отрывке "Падающий мир", где описывается история появления бионита. Рассказ жанру соответствует. Один из вариантов развития будущего с падением метеорита и добычей из обломков нового элемента. Всё бы хорошо, но одной завязки мало. Вопросы требуют ответов. 4
6520 cvetkoff ----- Пародия на черный детектив. Сюжета нет, главный герой занимается какой-то ерундой, врде как работает вышибалой, только для чего, кого и зачем - остается загадкой. Иногда читаешь и думаешь, как автору удается так много написать ни о чем в буквальном смысле. Почти в каждом предложении смысловые ошибки. Клише, иногда полезные в тексте, тут предстают гротеском. Весь текст - одно сплошное клише. Отчасти соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4633 Сергей ----- Неплохо, читал с удовольствием. Но это не рассказ, по моему мнению, кусок повести. Да, все так неожиданно, что нужно продолжение. Было бы гораздо интереснее. "странный и неуловимый блеск" - как герой увидел, если блеск неуловимый? В тексте достаточно подобных несуразностей, к сожалению. Но небольшая корректировка и текст будет качественным. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2823 kirill.lukovkin ----- Очень хороший текст в стиле киберпанк, который подвела концовка плюс чрезмерно раздутая предыстория, занимающая едва ли не половину всего текста. Это хорошо смотрелось бы в романе, но рассказ требует раскрытия сюжета на короткой дистанции, а об этом-то автор и забыл. Плюс оригинальная концовка - ее нет! Обидно, ведь представленный в тексте мир интересен. Лучший язык и стиль в группе. Автор прекрасно владеет словом, и текст глотается без малейших усилий. Классные обороты, метафоры, сравнения. Все просто отлично. Рассказ полностью соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2597 Uncle_Julius ----- Кажется, тексту тесно в форме рассказа (пишу сейчас исключительно о содержании) и получившееся скорее напоминает завязку для более крупной вещи. При этом в текст помещен такой огромный объем вводных, с которым рассказу как таковому просто не справиться. Идея внеземного вещества, попавшего на землю? Не нова, конечно, но проблема в том, что она и не раскрывается (ее просто нельзя физически раскрыть в таком плотном тексте). Идея синтезируемого наркотика? Та же история. Бизнес-планов на «допотопное» сырье? То же самое. И так почти по всем пунктам. Похоже на проект какой-нибудь франшизы, предоставляемый в продюссерскую студию — Вы по максимуму нагрузили текст подробностями мироустройства Вашей вселенной, пройдясь по верхам по сюжету. Много, уж простите, шаблонов — тут и нуарный герой, и ученый со странностями, и синдикат «посвященных», и коп под прикрытием, и даже в принципе все это гетто и разруха. НО. Как в таковом в изображении уже сотни раз используемых составляющих (на то они и используются сотни раз) ничего такого нет, главное — сплести их как-то оригинально. Возможно, тут и пригодится Вашей истории крупная форма, а пока — увы. Да, и не зря я написал в заголовке про фильм — это действительно один из очень «кинематографичных» синопсисов. Понравилась концовка, про «у него было сердце». Возможно, я невнимательно читал, но не удалось связать героя с ПСА — ну то есть не понятно в итоге, ПСА он или нет, и если да, то зачем ему это все, и в чем суть его миссии. Но такой реверанс, с наличием сердца — это очень эффектно. Ну то есть если он в итоге все-таки ПСА. А иначе (если гг не ПСА) этот реверанс только путает — и не нужен чуть более, чем совсем. Ну, в этом случае сложно разорвать «содержание» и «повествование», потому что плотность сюжета (излишняя) — это, конечно, и плотность подачи (опять же излишнаяя). Возможно, Вам следовало бы в какой-то момент «сбавить темп» и развить до полноценного рассказа одну из «сцен». Тогда Вы не смогли бы раскрыть так много деталей мира в целом, но зато получили бы на выходе цельную самостоятельную историю. Не понравилось, что Вы даете названия «сценам» — тут, наверное, субъективно. Язык вполне себе. Посоветовал бы Вам заменить на что-то другое «Черную розу» — после упоминания названия бара я не мог представить себе героя иначе как в исполнении Александруса Невского. Это, конечно, сбило всю атмосферу.) Жанру фантастики, конечно, соответствует. Если бы не фраза про младенцев, которых убивают "посявщенные" (понятно, что это не так), отдельный огромный плюс прилетел бы работе за отсутствие вычурной жестокости, от которой сегодня жанр очень страдает. 5
830 Nekto2018 ----- "Paris, Novembre 23, 2089" Пар ле ву франсе? Зачем это? Если написать по-русски, что-то изменится? "Бионит – продолжал Горский - он легче газа" Какого газа? Если он легче любого газа, может, он и есть газ? Представляете разреженность молекул газа? Только если этот бионит из кристаллизованного водорода состояли (бред). "энергии на планете осталось мало. Солнце год от года тускнело." Вообще, запасы нефти на планете закончатся гораздо раньше момента угасания Солнца. "idée fixe" идея фикс (идефикс). Ничего не дают эти вкрапления по тексту. "Камни так же можно было выпаривать до состояния пыли" Камни? Выпаривать? "агентов «ПСА» (Протокол Секретности уровня А)" За уши притянуто. Только для того, чтобы можно было называть их псами. "Последние не знали что такое ненависть, равно как и любовь, им удаляли сердца при рождении, вставляя на его место биоимпланты" Какой-то кошмар несведущий. Бедные люди с кардиостимуляторами. Они никогда не смогут любить. Какие гормоны? Лубофф рождается в сердце. Диалоги похожи на настоящие. Слог неплох. Есть детали мира. Но долгое вступление, никакой новизны (детали не являются новизной). Какая-то калька с нескольких произведений. Даже речевые обороты некоторые, как из фильмов. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 83

Прозрение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13869 Элодия ----- "А судьи кто" или "а был ли мальчик"? Иными словами, автор, а в чем смысл то? Мне, как читателю, он остался скрыт под пластами лесного тумана. Видимо, чтобы сохранить секреты волка. На самом деле, идея с хозяином леса очень яркая и завлекающая, но стоит продумать то, что его окружает. Бандиты тут, имхо, лишние. Попробуйте в следующий раз просто взять в центр истории хозяина леса и его, хм, учеников к примеру. Может у них культ какой или еще что. Текст читается в целом легко, герои прописаны, хотя и чуток невыразительно, но в общем пойдет, окружающая героев обстановка и атмосфера чувствуются достаточно правдоподобно - по построению повествования все в порядке. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13326 yuliya.melnikova ----- Сюжет разворачивался очень быстро, и некоторые повороты оказались действительно неожиданными. К примеру, появление волка, как мы узнаем, хозяина леса, я не ожидала. Динамика есть, после прочтения не остается никаких вопросов - это рассказ о силе воли, о преодолении себя. Персонажей много, но все они скорее являются второстепенными. Написано достаточно простым и понятным языком, без излишеств. Персонажей много, но я не могу назвать их шаблонными, хотя характеры не совсем раскрыты. Понравился эпизод с погоней Лизы, он выглядел по-настоящему динамичным и даже немного пугающим. Динамика вам хорошо даётся. Появление волка показалось мне неожиданным. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12446 Татьяна Стукалова ----- Рассказ о преодолении себя, о силе. И как раз этому мало уделяется внимания. Появление волка было неожиданным, настолько, что даже не к месту. Длинное затянутое повествование. Почему сумерки застают людей врасплох? Разве это происходит первый год? Образы яркие, подробные, органичные. Среда, фон прописаны очень неплохо. А зачем убивать остальных? Убили бы только журналиста и все. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12244 Nebreoma ----- Сюжет интересный. Неплохая идея про мертвого отчима в голове. Странная реакция на волка. Почему ее не удивляет или пугает появление говорящего зверя? Это никак не объясняется. Хотя бы намекнули пожирнее про случай из детства. Не раскрывается, почему ее боялся отчим. Откуда у нее эта сила? Остается ощущение, что рассказ не дописан. Не хватает общей картины в самом начале. Персонажи будто выпрыгивают из пустоты. Вот была только одна Лиза и водитель, потом появляется еще девушка, а потом материализуется еще и парень. Обстановка и персонажи прописаны хорошо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12062 OscarZulu ----- Начало вполне обыкновенное: толпа невесть откуда и невесть зачем оказавшихся на дороге посреди леса молодых людей подбирает попутчика, который навлекает на них беду. Журналист, расследование, видимо, о коррупции - вещи вообще не фантастические. Из фантастики только белый волк в виде рояля в кустах. Идею рассказа не уловил. Началось всё с сумерек, застающих людей врасплох, и тут бац - уже автомобиль. Автор, вроде, и старается, но по ходу текста то и дело перескакивает с одного на другое, не заботясь о переходах между описаниями. Наружность персонажей не описана вообще. Соответствует. 4
11502 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор! Текст слабоват и мутноват. Количество персонажей на первой же странице зашкаливает, и видимо поэтому Вы не даете себе труда описать их хотя бы в общих чертах. Какое-то невменяемое указание на то, что Лиза вроде оборотень, друид, хз что. И это не обыгрывается половину текста. Зачем было указывать тогда? Это потом мы узнаем, что в главной героине оказывается была сила... may the Force be with you Luke, always. Но загадка здесь заявлена вроде бы важным элементом, а не играет почти. Я уже отметил в комментарии, что текст не нуждается в фантастическом элементе, чтобы раскрыть идею «меня гнобили, но я превзошла» или нечто подобное, как я сам ее увидел. Много всего намешано и намешано поверхностно, поэтому предположу, что Вам не хватало заявленного конкурсного пространства для полного раскрытия замысла. Не по сюжетной канве, а по наполненности. Особых каких-то цепляющих ошибок в русском языке по тексту я не встретил. С уважением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9016 Сажина Вероника ----- На самом деле я не очень поняла, зачем бандиты взяли людей в заложники)) Но,возможно, я просто, что-то упустила. По началу, я думала, что рассказ не подходит жанру, но потом всё стало понятно) я даже немного расстроилась, просто люблю триллеры) Мне показалось, что в рассказе очень резкий переход от обычной жизни к мистике. Хотя если способности и проявляются у людей, то наверняка именно в таких стрессовых ситуациях. Мне понравилось, что автор не прсто рассказывает историю, но и показывает трансформацию героя, она смогла победить страх и это просто прекрасно. Оборотни излюбленная тема мистических рассказов, поэтому, да, на мой взгляд рассказ полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8393 Ярослава ----- Рассказ оставил после себя улыбку и тепло. Сначала было напряжение от погони, а после радость от того, что девушка смогла побороть себя. Но не совсем гладко прошёл стык между реальностью и фантастикой. Больше похоже на сказку Легко читается. Хотелось бы больше узнать о персонажах. Понравились диалоги. Слова отчима хоть и понятны для чего вставлены в рассказ, но они цепляют, разрывая гладкость рассказа. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7131 Millia-Rayne ----- Поначалу казалось, что Лиза как превратится в зверя какого-нибудь, как наваляет обидчикам-лжеполицейским. Но тут героев связывают верёвкой (как связывают-то, одной верёвкой всех или режут её, чтоб каждого отдельно?), везут в лес и запирают в сарае. И в момент, когда бандиты с автоматами в пустом прямоугольном помещении стоят рядком перед друзьями Лизы, она со связанными руками (!) отодвигает доску и убегает. Бандиты, простите, или слепые, или тормозной жидкости выпили. Потом бежит героиня по лесу и отрывается от погони - всё ещё связанная и раненная в ногу выстрелом из автомата (вот где фантастика), а в голове вторым голосом твердит отчим, мучивший её в детстве. Отчаявшаяся героиня просит помощи хоть откуда-нибудь, к ней приходит хозяин леса - волк, возвращает потерянный талисман, и девушка изгоняет из себя страх, обретая силу. Ощущается, что автор начинающий - предложения довольно простые, местами можно было избежать повторения одних и тех же слов в соседних абзацах. Имя нового попутчика введено в текст грубовато, лучше бы читатель познакомился с ним вместе с героями. Рассказ жанру соответствует. Благодаря говорящему волку и девушке, превращающейся в волчицу. Сугубо имхо, как лучше бы сделать - либо вообще убрать волка, превратив рассказ в историю об обретении силы духа и избавлении от терзающего прошлого. Либо, если уж хочется волка оставить, поступить так: в начале, пока Лиза спит, добавить воспоминания об отчиме и камне, связав их с происходящими в настоящем событиями - например, тогда они тоже ходили купаться или ездили по лесу; при посадке Никиты в машину убрать звериное чутьё; обработать сцену в сарае, чтобы она выглядела более правдоподобно; подумать, нужно ли ранение (очень вряд ли бы среднестатистическая девушка убежала с кровопотерей). Сцену с волком можно не менять, а при возвращении камня героине добавить звериное чутьё (ощутить лес, запахи, звуки), после чего уже она обретёт силу. Надеюсь, моё мнение будет полезно. Удачи вам, автор! 2
6518 cvetkoff ----- У рассказа есть сюжет! (какая радость!), да, есть даже главные герои и у них присутствуют мотивы! Имеется конфликт и его преодоление. За это уже твердая пять. Начало бодрое, правда герои в машине перемешались как куры в курятнике, не поймешь кто где, потом добавился еще один, и стало совсем плохо, потому что герои отличаются только именами, у них по сути даже пола нет. Середина начинает провисать и концовку автор просто слил. Явно, не хватает опыта. Соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3882 Uncle_Julius ----- Завязка, развитие сюжета - в целом начало - очень многообещающее. Поймал себя на мысли, что понятия не имею, что будет дальше - и от этого стало еще интереснее. Думал, сюжет будет крутиться вокруг похитителей - что да как да почему? Но в какой-то момент автор забывает про похитителей и никак не развивает (и не раскрывает) тему, собственно, похищения, флэшки и вообще всей этой жести, что там творится. То есть в принципе, когда все сводится к вендетте, не так уж и важно (совершенно неважно), кто и зачем героев похитил - а значит, и завязка ссыпается куда-то на обочину и в принципе рассказу не нужна (что жаль, потому как завязка хороша). Основной-то конфликт, оказывается - внутри главной героини; но ему слишком мало места уделяется в первой части рассказа (завязке), а потому он выглядит каким-то чужеродным по отношению к рассказу. Условно говоря, вообще рассказ делится на две части - до появления волка и после. Все до - хорошо; все после - плохо (автор, без обид). Во второй части все строится на конфликте с отчимом, в первой этого вообще почти нет - получается дисбаланс. В первой части прописана интрига с какими-то злодеями, во второй она забывается и уже не нужна, потому что злодеев выпиливают по щелчку пальца. Получается явная несогласованность частей - и рассказ разваливается. Сама по себе вторая часть с преодолением себя была бы хороша, если бы не фантастический элемент. Но тогда история не попала бы на конкурс, да. В целом вся эта развязка с волком и прочим выглядит как желание поскорее свернуть повествование, насыпав при этом фантастики. Создается впечатление, что автор писал один рассказ, а потом пришил к нему другой, впечатлившись каким-нибудь фильмом про оборотней. И там, где ждешь увидеть нормальные задние лапы и нормальный собачий хвост, почему-то маячит кошачья морда, которой тут явно не место. (Так криво-косо я объяснил метафору из заголовка). Написано вполне читабельно, особых косяков я не увидел. Перегруза описаниями - как и диалогами - нет. Думаю, о языке следует говорить либо когда он ужасен, либо когда он прекрасен. Здесь он просто нормален. Манера письма - та же история. Жанру соответствует, но для рассказа это, увы, скорее плохо, чем хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2819 kirill.lukovkin ----- Рассказ разочаровал концовкой. Начинается как отличный триллер, заканчивается как сказка с счастливым концом. Увы, не стоило вводить в сюжет волка, героине нужно было самой дойти до того состояния, в каком она закончила рассказ. Еще лучше было бы, если бы произошел конфликт со своими соратниками. Язык в данной стилистике должен быть серьезнее и жестче, или иначе идите писать романтическое фэнтези. Но не смешивайте соленое и красное. Так нельзя делать, должно же быть какое-то понятие о жанрах. Рассказ соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
811 Nekto2018 ----- "Поэтому, когда здоровяк бесцеремонно ухватил ее за мягкое место, она не стала возмущаться" Видимо, в современной прозе без этого никак. "Лиза протянула к волку связанные руки. - Пожалуйста, помоги!" И тут Остапа понесло. Даже если бы девушка увидела волка, то зачем она тянет к нему руки и просит о чем-то? "В книгах писали, что воду нужно обеззараживать" В каких книгах? По выживанию в лесу среди волков? И да, конечно, об этом она будет думать в первую очередь после расстрела своих друзей. "воскликнула Лиза, держа в руках свой кулон с волчьим камнем." Прием "рояль в кустах". "Страхи – всего лишь отпечатки прошлого" Очень спорно. Например, в меня ни разу не стреляли, но я бы не очень хотел этого. Точнее очень бы не хотел. По общему сюжету. Зачем же бандитам было убивать этих молодых людей? Они всех, что ли, на этой дороге расстреляли? Почему тогда Никита остался жив? Причем тут отчим, цеПочка, волк, если завязка в некой флешке Никиты? Сути нет. Первая треть более-менее интересная. Думаешь: "А что дальше?" А потом... на сцену вышла девочка "не такая, как все". Хоть бы для разнообразия мальчика "не такого, как все" сделали)) Хороший (нет) пример того, как можно слить свой собственный рассказ. Соответствует. Мистика, наверное? Фэнтези? Сути-то нет никакой, так что с жанром не определиться. Что ж ты наделал, автор. 3
Общая оценка 65

Песнь Небес

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13867 Элодия ----- Идея интересная. То есть, тема с пришельцами банальная, конечно, с инопланетянами, но подана неизбито. Отдельно заинтересовала идея с музыкой и тем, что это дар. А до этого смысла автор в общем ловко ведет читателя по сюжету. Минус, на мой взгляд, в том, что герои немного плоские. Точнее, много. Землянин. А текк просто глупый. Герои не запоминаются совсем, запоминается идея работы, хотя читается текст легко, атмосфера в целом тоже годно передана. Доработайте героев, автор, и получится неплохая работа. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13314 yuliya.melnikova ----- Повествование показалось мне слишком-слишком затянутым, что называется "растекаться мыслию по древу". Персонаж, Текк... вроде бы много текста, но они показались мне нераскрытыми. Их характеры как будто растеклись по тексту, они показались мне скорее обобщенными, без индивидуальных черт. Не понравилось, что персонаж как будто обращался к читателю и ломал четвертую стену - это выглядело неумело. Мне не понравилось, что текста много, а смысла мало. Характеры персонажи нераскрыты, хотя мне понравился Текк. Что-то есть в характере. Мало мыслей в таком количестве текст, яркий конфликт я не увидела, как и запоминающиеся образы персонажей. Хотя от первого лица всегда писать сложно. Текст соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12430 Татьяна Стукалова ----- Повествование от лица восемнадцатилетнего мальчишки выглядит очень натурально. Этому рассказу веришь. Единственное, что напрягло, так это резьня с текками. Но потом рассказ был реабилитирован поющими небесами. Концовка только не задалась. Очень органичный правдоподобный образ главного героя. Неплохой, довольно легкий язык. Читается легко. Рассказ увлекательный. Весь рассказ веришь происходящему, а в конце перестаешь. Уж, как-то натянуто с бренным телом, пулей в позвоночнике и бомбой. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12242 Nebreoma ----- Рассказ местами интересен. Конец держит в напряжении, но в начале слишком много времени уделено знакомству с героем. Персонажи обладают странной логикой. Конфликт простой. Долгое начало. Зачем описывать погоду, если за ним сразу идет отступление? И где намек на конфликт? Убери такое начало и начинай сразу с интересного. Подробности и объяснения можно вставить по ходу сюжета. Неплохо бы убрать весь юмор из текста. Неплохо бы добавить художественного описания. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12058 OscarZulu ----- Сюжет подан весьма обрывочно, читать скачки сугубо субьективного мировосприятия главного героя не было интересно. На мой вкус, слишком уж не стыкуется между собой технический уровень мира: ржавые звездолёты, ржавые пикапы, ни тебе нанотехнологических навигаторов, голографических интерфейсов и всего такого прочего. Как будто в наши девяностые просто влепили звездолёты, и всё. Впрочем, сам таким грешу и сам пытаюсь это у себя вытравить. Представитель инопланетной расы ведёт себя настолько по-человечески, что даже не воспринимаешь описанных автором Текков как настоящих инопланетян. Язык автора оставил, скорее, неприятное впечатление: то явное стремление к "традиционному", что ли, литературному языку, потом скачок в что-то типа пацанского жаргона, потом неприятно отдающее квасным патриотизмом "Я тебя научу русской поэзии", и так по кругу. Понятно, что автор ищет себя и что все эти элементы можно органично и интересно составить в единое целое, но в данном случае у автора не получилось. Получилась неразличимая мозаика из языка, из которой не выстраивается общая картина. Соответствует. 5
11501 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Простите, но текст мне не понравился. Он мутен, в нём нагромождение первого лица и беседы с читателем. Это должно было вызвать некий интерес? Нет, не в моем случае. Сама история тоже не блещет чем-то завлекающим. Все смешалось в доме Облонских... мне даже особо сказать нечего, настолько неинтересно у Вас получилось. Холерическая завязка с миллионами восклицательных знаков, но весь пар выпущен в пустоту. Да, Вы устроили погони, ДТП, пострелушки, не хватило только взрывающегося вертолета (допускаю, открытая концовка скрыла именно этот сюжетный ход). Язык рассказа особых претензий не вызывает, избыточное количество восклицательных знаков я уже отметил, поэтому добавлю о троеточиях, которых тоже многовато. Где-то мелькали повторы, но я на них не акцентировал внимания, сам не без греха. С уважением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9014 Сажина Вероника ----- Интересная тема для рассказа, мне нравится, что вы подняли тему о том, что радикальные методы борьбы не являются решением проблемы. Что иногда вещи которые наше поколение считает злом, были на самом деле благодатью посланной нашими предками. ( Прошу прощение за ошибки, грамотность не моя сильная сторона). Я не поняла, умерли они в конце концов или нет( Наверное, всё же, да). Немного рубит то, что слава не сочетаются с действительностью)) звучит как-то странно, но просто инородным выглядит слово "контрамарка" в мире где правят космические корабли. Жанру несомненно соответствует. Космические корабли, пришельцы, загадочные послания предков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8660 Millia-Rayne ----- Сюжет скрывается в потоке сознания, исторгнутом юношеским (скорее всего) мозгом. Друзья, свалка, космические корабли, текки и языки смешиваются в дикой какофонии, отдалённо не напоминающей "песнь небес". Слишком приземлённые герой и повествование для такого поэтического названия. В общем-то, достаточно интересная история (благодаря теккам и их четырём языкам), однако слишком болтливый герой не вызывает приязни и доверия (времена путает; вроде, в блог написал рассказ, а в конце погиб - уж определитесь, автор, как он с читателем контактирует). Много лишних деталей, отвлечённых разговоров, знаков препинания, эмоций, которые можно было опустить или оформить иначе без ущерба тексту. Не сразу понятно, где находился герой, когда читал почту - сначала кажется, что на свалке, раз упоминается, что машина дряхла, как и корабли на ней, а потом указывается, что двигающийся за героем форд тот же, что был припаркован рядом с его домом. Рассказ жанру соответствует. Инопланетяне и развитая отрасль космического кораблестроения (как это правильно назвать?). 3
8514 Ярослава ----- Начало рассказа было хорошим. Очень понравилась идея и смысл, но не понравилось то, в какой форме это было представлено. Интересны текки и то, что у них несколько языков. Рассказ хороший, но стиль, по моему мнению, всё портит. Слишком много экспрессивных выражений. Хотелось бы чтобы это всё было оформлено более красивым языком. Полностью соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6788 Uncle_Julius ----- Отличный рассказ - в меру простой, в меру сложный. Идея с языком поэзии - отличная, идея с его утратой - нет слов, ощущается трагедия целой цивилизации. "Поющие небеса" - сто из ста, тут уже кажется, что автор писал не просто фантастику, а продуманную притчу. Экшн и бравадные перестрелки не режут глаз. Единственное, что резануло (и да, это касается в первую очередь именно содержания, а не формы) - "небеса бесновались". Прекрасное не может бесноваться, история поднята на какую-то вполне религиозную высоту - и вдруг на этой высоте проскакивает такая неуместная, уродливая нелепица, которая - если ее воспринять всерьез - сбивает тему с заданной планки. Если воспринять эту нелепицу как именно нелепицу и отнести к непреднамеренному промаху автора, рассказ заслуживает высокой оценки, которую я ставлю, списывая нелепицу на промах сочинителя, а не на умысел. Хе-хе, а вот тут отдельная доза похвал. Уж не знаю, то ли мыслеформы порхают в воздухе от головы к голове, то ли автор и впрямь либо 1) близко по времени к написанию рассказа читал "Над пропастью во ржи", либо 2) хорошо знаком с этим легендарным романом и буквально впитал манеру подачи. Потому как стилистика повествования ну один в один - и при этом смотрится более чем органично. Это жирный плюс, так как "Над пропастью" я лично очень люблю и стиль ее мне крайне близок. Честное слово, крайне-крайне. Жанру соответствует на 200 процентов, потому как не просто говорит о небывалых вещах, но через них ведет к глубоким выводам и размышлениям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5972 cvetkoff ----- Есть сюжет, герои и смысл. Конфликт, герои неплохо прописаны, и картинка рисуется вполне осязаемо. Мотивация есть как у Гг так и у противников. Пожалуй, это победитель данной группы. Довольно динамично, не без огрех, но главное, что читается! почти плавно, без рывков, интересно! Читал с интересом, хотя местами язык героя не литературный, а повествование проседает. Соответствует фантастике. Победитель данной группы. 10
2815 kirill.lukovkin ----- Крайне средний рассказ, не вызывающий никакого отклика, несмотря на заявленную в тексте драматургию и конфликт. В чем причина? Возможно, в выбранной автором стилистике повествования. Она бытовая, а потому воспринимается история как байка из склепа. Язык бытовой и крайне простой, придающий повествованию впечатление байки - очередной застольной беседы, рассказанной при случае. Рассказано и забыто. Рассказ соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
846 Nekto2018 ----- "Когда штрафы достигают стоимости судна" Частное лицо не может штрафовать. Даже в вашем мире такого не может быть. Это анархия. Что-то автор зачастил с восклицательными знаками. 4 языка. Причем один из них поэтический. А в чем смысл? Допустим. Говорят люди на русском, а стихи пишут на английском. И зачем? Тут хочешь не хочешь, а произойдет смешение языков. На мой взгляд, конечно. "Потому как космические корабли не ЛЕТАЮТ, а ПЕРЕМЕЩАЮТСЯ в космическом пространстве! Летает только кое-что и то если его высоко подбросить, и совсем недолго!" Юморнул, молодец) "Любой дурак может узнать гораздо больше о кораблях, если зайдет на главный сайт «Роскосмоса»." Смешно) "Я читал что-то такое про их культуру: несмотря на все старания они так и оставались глухи к чувству прекрасного." "Существа, лишенные способности понять, оценить все, что относиться к творчеству, упорно посещают такие места." Нда... И при этом отдельный язык для поэзии. Рука-лицо. "Я не очень разбираюсь в их правах и не знаю, можно ли им управлять автомобилями." В смысле? На Земле-то они действуют или нет? Путаница какая-то. "Так скажем, «на любителя». С таким я бы в разведку не пошел!" А с каким бы пошел? С пышногрудой блондинкой? не знал, что в разведке так важна внешность. "вытащил черный пистолет, обычный «макар»" Да каким макаром в будущем оказался "макар"? Язык чересчур наивный. Немного напрягает читать. И "букав" очень много. Но за продуманность и мелкие детали -- плюс. Короче, в начале было интересно. В середине стало скучно. Получилась какая-то гопско-пацанская история с закосом под будущее. Разочарование. Соответствует: будущее, инопланетяне. 5
Общая оценка 74

Лиза или умереть последней

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13863 Элодия ----- К сожалению, оценка твердый минус. Самое главное - за слишком открытое нравоучение, слишком явное и навязчивое. За множество восклицательных знаков к месту и не к месту. За банальное раскрытие темы через избитые приемы: героине снится сон и пр. Фантастикой тут слабо очень отдает. Читается легко, но я бы сказала слишком легко, даже примитивно. Встречаются грамматические и пунктуационные довольно явные ошибки. - Ты убила его! Да ты психопатка! – сказал он и выбежал из квартиры. Распространенная ошибка неопытных авторов, о которой отлично писал Стивен Кинг. Атрибуция излишня. Более того, она вредна, убивает все впечатление, рассказ выглядит примитивным и "детским", незрелым. Главное правило автора: не показывать, а рассказывать. У вас герой не сказал, а прокричал, и потом не спокойно вышел, а выбежал-сплошное несоответствие, режущее глаз. Герои плоские, им не веришь. Жанру конкурса рассказ соответствует на 50%. Из всей фантастики только цыганка, словом, думаю, события могут случиться и в реальном мире, особенно в сне, например, или при каком-либо заболевании/бреду. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13303 yuliya.melnikova ----- Текст написан достаточно легко, есть хорошая интригующая завязка, которая цепляет, нет стилевых скачков. Диалоги не выбиваются из канвы повествования и органично в неё вписаны, но конец мне не понравился - слишком сладкий. Когда читаешь такой рассказ, ожидаешь чего-то другого, например, смерти одного из главных персонажей, но такого не случилось. Мне понравились персонажи. Они проработаны хорошо. Например, стервозная блондинка, которая хотела заполучить роль Кати. Её характер вырисовывается из диалогов и её мыслей, такой яркий и живой. Другие персонажи тоже хорошо проработаны, в том числе и Лизы. Минус текста - большое количество пунктуационных ошибок. Многие запятые не проставлены, в прямой речи дефисы не отделены пробелами. Текст соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12236 Nebreoma ----- Главная идея хорошая. Конец понравился. Реакции у персонажей тоже местами непонятные. К примеру, мама убеждена, что ее дочь умрет, если пойдёт на репетицию, но после ссоры женщина не просто забывает, что она суеверна и не хочет потерять любимого ребенка, решает устроить праздничный ужин перед репетицией. Дальше происходящее тоже чересчур драматичное. Диалоги ненатуральные. Если прочитать их в слух, то можно сразу это заметить. Мало описания. Нет изображения обстановки, характерной внешности персонажей. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12158 Uncle_Julius ----- Нуууу... Таких сюжетов, кажется, миллион. Это - еще один. Концовка, на которую в комментариях наезжают, что все живы, - нормальная человеческая концовка. Автор, не слушайте советов про "Титаник". Видно, что автор старался, переживал за историю и персонажей - за это чисто человеческое вовлечение большой плюс. Зацепил эпизод с обидой матери - непонимание, растерянность очень пронзительно переданы. Написано легко. В чем-то, быть может, слишком просто, но это лучше, чем завернуть не пойми чего с предложениями на страницу. Автору надо просто набивать руку и читать классиков малой прозы - Чехова, Хэмингуэя и Сэлинджера. Удачи. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12052 OscarZulu ----- написано неплохо, язык автора лёгкий и приятный. Была надежда на трагичный финал, или интригу, но нет ни того, ни другого, автор прощает героиню и всё у неё, видимо, дальше будет хорошо. В общем-то, в такую композицию интригу вплести трудно: с самого начала понимаешь, что в конце всё будет или очень плохо или очень хорошо. А вот фаталистическая идея, мол, от судьбы не уйдёшь, мне не понравилась. Все описания автор сосредатачивает на чувствах и эмоциях героини, в ущерб всему остальному. Персонажи, окружение, события, вообще всё, что не касается внутреннего мира героини, блеклое и картонное. Соответствует. 5
11500 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Йах, какая мерзость. Ненавижу таких персонажей и такие истории. И таких людей, которые воплощают в реальности Вашу Лизоньку, искренне не люблю. Поэтому, Автор, вынужден признать, что вы почти полностью справились с задачей. Свои восемь баллов вы заслужили целиком и полностью. Текст зацепил. На мой взгляд, концовка слита напрочь. Джек-Попрыгунчик верно писал: через смерть главгероини идея и смысл раскрылись бы куда полнее. А это просыпание и хэппи-энд... ну пусть будет так. Текст охватывает большой временной объем и в связи с этим схематичен. Пусть. Минус два балла за слитую концовку и схематичность. Не уверен в соответствии теме конкурса. Мистический реализм? Слишком мало мистики на мой взгляд, но и я не специалист по этому жанру. С уважением. PS: социально, реалистично. Не люблю такое, но поздравляю. 8
10717 Татьяна Стукалова ----- Наивный до невозможности рассказ. Если на это не обращать внимания, то сюжет собран хорошо, ладно. Из-за наивности реплик, героев, событий рассказ не интересен, мне, по крайней мере. Окружающая среда, фон прописаны достаточно подробно. Неплохой слог, читается легко. Интеллектуальная составляющая рассказа желает быть лучше. В рассказе нет интриги. Как гадалка сказала, так все и сбылось. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9011 Сажина Вероника ----- Мне понравилось,. что автор показал события происходящие в простой жизни. Наверняка, автор вкладывал в этот рассказ идею рока, но на мой взгляд здесь есть ещё одна очень интересная тема: " Не гадай, а то судьбу свою прогадаешь!". Если бы мама не сходила к гадалке, то не изводила бы себя и свою дочь этими мыслями, возможно всё было бы иначе. Автор я вас прошу, не бойтесь кардинальных решений. Я бы с удовольствием поставила вам 10, но этот конец! Я люблю хэпиенды, но ,к сожалению, они не всегда нужны, иногда для того чтобы сохранить ощущения читателя, надо оставить героиню на полу психиатрической больницы. ( Прошу не считайте меня жестокосердным циником)))) Жанру несомненно соответствует. Гадалки игр судьбы- это явно работа для фантаста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8693 Millia-Rayne ----- История о выборе, эгоизме и последствиях. В начале можно убрать или сократить разговоры трёх девиц - они в дальнейшем сюжете роли не играют и немного сбивают с толку, когда фокус смещается на Лизу. Рассказ больше похож на краткое содержание - мало описаний, а те, которые есть, недостаточно полные. Характер Лизы намечен частично, и то, какой она предстаёт (истерично идущей к цели, забивая на близких), не делает её привлекательной, несмотря на происходящие вокруг неё смерти. Покинутую мать жалко, не вовремя вошедшего Максима жалко, героиню - не очень, и последствия в отношении её кажутся закономерными и верными. Концовка, правда, несколько выправляет представление о Лизе, но поздно. Хотя остаётся надежда, что героиня извлечёт урок из того, что было). И читатель для себя тоже, ведь для него второго шанса не будет. Рассказ жанру соответствует благодаря предсказанию будущего, проникновению гадалки во сны и возвращению во времени назад. 4
8589 Ярослава ----- Рассказ достаточно неплохой. В конце можно было бы больше эмоций, чтобы у читателя был больший перепад от грусти до счастья, тогда рассказ зацепил бы больше. Объяснение гадалки о череде случайностей, кажется не вписанным в остальной текст, так будто его просто впихнули, просто потому что это нужно было сказать. Нужно поработать над диалогами, они слишком искусственные. Не совсем понятно где фантастика. Появление гадалки? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5962 cvetkoff ----- "Сонные финалы", - это дурной тон в фантастике и ужасах. Так поступают, чтобы оставить читателя в дураках. Ты читаешь, читаешь, а оказывается все это сон. Но кое-какой сюжет угадывался. Язык подростковый, мотивы героев странные и необъяснимые, но в целом, читать можно, это конечно большой плюс. Пожалуй, поставил бы на третье-четвертое место в группе. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4654 Сергей ----- Рассказ какой-то...недостоверный. Почему это она была эгоистичной по отношению к своим родителям, почему она должна была доверять гадалкам. У нас что? в законе написано доверять им? Потому было ощущение, что рассказ написан...начинающим автором. Особых ошибок не заметил, нельзя сказать, что слог плохой. Читал текст по диагонали из-за самой истории. Какой-то он женский этот стиль. Содержание давило. Если такая мистика - это фантастика, то фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2809 kirill.lukovkin ----- Заранее мертвый рассказ. И знаете почему? Он банален - а не вовсе из-за концовки, прописанной в названии. Кроме того, в рассказе отсутствует идея, посыл и хоть какая-то изюминка. Он шаблонен от начал и до конца. Стиль современного языка не вызывает отторжения сам по себе. Он противен, когда на нем пытаются разворачивать драматургию, он для этого не приспособлен. Рассказ не соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
801 Nekto2018 ----- Оу. Гадалка. Которая говорит "вы все умрёТИ". Муж, который советует своей поехавшей крышой женушке рассказать бред гадалки не окрепшей разумом дочурке? Вот прям реально у людей проблем других нет? Взяли бы ипотеку, что ли. А девочка типа адекватная. Вообще, как-то слишком много внимания уделяется какой-то постановке. Какая актерская карьера? Какая звезда? В таких "актерах" можно всю жизнь играть и ничего не добиться. Точно так же, как можно всю жизнь писать рассказы, но ничего толкогого не написать. "Дочка так и не пришла за мной! А я ждал, ждал. Надо поймать такси!" Л-- Логика. А если бы пришла, то что? Потащила бы на себе через метро? Бред какой-то. То ли автор не в курсе, то ли сам отец, но вызвать такси можно по телефону, сидя в баре, попивая пиво. Зачем было идти на оживленную дорогу? Рука-лицо. Мать стала бухать и винить дочь. Причем тут дочь? У тебя муж алкоголик (был), теперь и ты алкоголичка. Брррред. "Приходилось постоянно отражать нападки режиссёра, который сказал ей однажды, что или она ложится к нему в постель, или про сцену придётся забыть." Ох, ну, да, конечно. Прям эта невзрачная девушка ему была очень нужна, когда он мог взять любую другую из красивых. "Ой, мам, только не вздумай меня учить. Я уже не маленький ребёнок и сама прекрасно знаю, во сколько мне приходить." А кто есть героиня? Великая актриса? "А мать так и осталась стоять в коридоре, не понимая, что она сделала плохого собственной дочери, что та стала её ненавидеть." Эм... Наверное, стала бухать и валяться пьяной? Я прав, да? "Утром Лиза проснулась раньше обычного. Она провела ужасную ночь. Ей снилось страшное лицо гадалки" Так, стоп, автор, вы сам читали то, что написали? Я вот читал. Лизы не было у гадалки. Откуда она могла знать ее лицо? Про падение с пристани. Первое, если опасно находиться, что там делал этот человек? Второе, зачем он хватал ее за руку, если она почувствовала, что поскользнулась ПОСЛЕ того, как он пытался ее схватить? Когда звонят официальные лица сказать о смерти, они сначала представляются. Или это позвонил тот человек, который, видимо, толкнул ее и никак не помог? Далее. Прошло несколько недель, а Лиза уже счастлива, словно "в раю". Быстро прошла горечь утраты двух близких людей. "Она почему-то только сейчас осознала, что с этим человеком слишком долго играла" В каком смысле "играла"? В театре? Или "виляла хвостом" перед ним? Если последнее, то вообще не вяжется с предыдущими поступками героини. "Резкий удар ножом, а затем ещё один и ещё сделали своё дело." Да она маньячка, блин. И при это не видела, в кого бьет! Может, она еще и расчленить планировала? Почему вообще Максим вошел первый? Да и как это действие произошло-то? Он без единого слова вошел в квартиру, обошел режиссера и пошел на кухню? Бреееееед. "Но я не предсказываю ничью судьбу. Я только угадываю события, которые могут произойти и советую, как их избежать." Т.е. она чисто случайно "угадала"? Или это и есть предсказание? Автору надо было написать так: "Я не предсказываю судьбу, я лишь предсказываю один из вариантов развития событий, который помогаю избежать". Каша. Ну, как обычно, очень "неожиданный" ход с возвратом в изначальную точку (уже третий, по-моему, только в этой группе). "И уж теперь она никогда не будет эгоистичной с любимыми ей людьми." А что она такого сделала-то? Стала играть в театре? Не, не сопереживал. И про Максима как-то позабыла) История предсказуема, наивна (в плохом смысле), но хотя бы ее возможно было прочитать без пролистываний. Герои картонные, калька дешевых ТВ-шных сериалов. А в чем соответствие? Типа мистика? Таким макаром половину сериалов на ТВ про любоффф и семейные драмы можно к мистике отнести. По факту, это всё было в ее голове. Это и мистикой-то не назвать. 4
Общая оценка 64

Триаптерия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13857 Элодия ----- Из плюсов работы: хорошо и детально прописан мир, довольно атмосферно, выписаны герои. В целом, общий сюжет интересен, до конца добраться все же хочется и узнать, в чем смысл. Однако, конец не понравился-обрублен на самом интересном месте. Сюда бы вполне можно добавить еще и еще экшена до большой прозы. Написано в целом тяжело, пару раз хотелось бросить. Возможно, из-за стилистики построения предложений. Плохо, что во всем чувствуется незавершенность. Атмосфера, окружение и герои прописаны хорошо, это радует, но тем не менее рассказу требуется основательная доработка. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13295 yuliya.melnikova ----- Автор, рассказ получился довольно громоздким, несмотря на то, что видно, что вы его вычитывали, но присутствуют некоторые ошибки и несостыковки. Есть начало и конец, хотя чувствуется, что вам было трудно уместиться в рамки и большая часть ещё осталась в вашей голове, а этот рассказ лишь сжатая версия. Некоторые предложения очень сложно построены, именно синтаксически, много частей, читать тяжело. Громоздкие предложения, которые иногда больше были похожи не на художественный текст, а на научный. Мне не понравился стиль, потому что большие предложения выглядели достаточно громоздко. Иногда они идут на пользу текста, но не в этом случае, через них было сложно продираться. Долгое вступление, хотя уже в самом начале есть динамика, которая движет сюжет. Иногда текст был неправильно оформлен, например там, где в прямой речи дефисы не отделялись пробелами. Несмотря на мрачную атмосферу концовка получилась достаточно светлой, но это не испортило общего впечатления. Персонажи проработаны достаточно глубоко. Текст соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12937 Uncle_Julius ----- На читателя обрушивается поток деталей, имен, наименований и - непростительно! - сносок. Это уже перебор. Сам сюжет для своего жанра кажется совсем не оригинальным - тысячи книжек уже написана про "союз" человека и демона. И все эти тысячи никакой литературной ценности не имеют. Текст громоздкий - и при этом еще и довольно объемный. Практически нечитабельно из-за обилия неизвестных читателю переменных, демонстрируемых ему с первых строк. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12186 Nebreoma ----- Действия героя сложно оправдать, их не объясняют. Кажется, что ему нравятся принятые решения, отчего его сожаления выглядят лицемерно. Концовка на мой взгляд неполная, не хватает объяснений, чем рискует герой своим поступком. Интересно и легко читать. Хорошее описание внешности и окружения. Единственная ошибка - часто повротяются слова в соседних предложениях. Диалоги немного длинные. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11832 Татьяна Стукалова ----- Графоманство. Очень много лишнего. Мрачное фэнтези. Идея рассказ неплохая, если бы можно было сделать текст доступнее, проще. Интересная история, но стиль все портит. Длиннющие перегруженные предложения. Многоэтажные сравнения. Через них приходится продираться, чтобы уловить смысл. Напоминает Толстого. В его времена такой тест, наверное, считался хорошим. Сравнения, если их упростить или укоротить были бы очень хорошими. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11497 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор, давайте развлекаться. Во-первых и сразу: забудьте сноски. Выкиньте их из своего инструментария на полку под названием: «Использовать только в случае, когда тебе угрожают оружием и требуют использовать сноски». Да, отдельная полочка для сносок. Вообще для всех. Это не научная работа, где сноски необходимо законодательно, и не живая книга, где сноску можно найти взглядом (ненавижу их с Войны и мира) - они разрушают ритм чтения! На сайте не работает адресный переход и возврат, а значит, я должен был пролистать текст аж до самого конца, найти бесполезное объяснение и вернуться назад. И к этим самым «бесполезным объяснениям» - зачем выносить в сноску то, что легко можно объяснить в тексте? Обыграть, подать в рамках ненавязчивого описания вселенной? Во-вторых, описания. Они прямо вот подходят гвозди забивать. Большие и громоздкие. Они утомляют при чтении. Сюда же занесу замечания по повторам. В-третьих, мир. Огромный и бесконечный. Здорово, но вы его повесили шуршать за занавеской. В рамках рассказа - это нехорошо. В-четвертых, сам сюжет. Он есть:) В итоге рассказ выглядит интересной задумкой, но больше напоминает айсберг: чуть-чуть над водой и много-много под водой. С уважением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11400 OscarZulu ----- Неплохой такой боевичок\детектив, автор явно очень сильно заморочился с построением своего мира, но в таком маленьком обьёме всё задуманное автором не развернуть. Местами скомканно, но, тем не менее, мир и события получились цельными и интересными. Язык автора хорош, читается интересно, легко, нет перегруженности географией и историей, пояснения происходящего вплетены в текст очень лаконично, но, опять же, в силу малого обьёма рассказа немного стиснуто и скомкано. Весьма недурное фентези. 8
9010 Сажина Вероника ----- Рассказ напоминает отрывок из книги "Ночной дозор" только ретроспектива, как всё началось. Автор даже название для организации подобрал такое же " Инквизиция", и оружие называлось так же как в книге " Артефакты", так же как и глава дневного дозора главный герой превращался в тёмного ящера. На мой взгляд, необходимо продумать конец, если главный герой это именно то, что нужно врагу то зачем он идёт в замок!? Это безрассудство, а подобные поступки не должны быть присущи великому мастеру))) На мой взгляд. жанру полностью соответствует. Здесь и магия, и демоны, в общем всё что нужно фантасту)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8739 Millia-Rayne ----- Поначалу сюжет кажется неразборчивым, незнакомая иерархия церковников вводит в некоторый ступор, но постепенно действие набирает обороты, и творящееся на острове становится более понятным. Неплохая идея с изломами, артефактами и слиянием с демонами. После инквизиторов, эксаров, крестиаров, прочих вычурных слов и официального приветствия меньше всего ожидается встретить из уст высокопоставленного героя предложение вроде «Где тут можно отлить?» — в таком тексте оно выглядит грубо и лишне, лучше заменить каким-нибудь нейтральным синонимичным выражением наподобие «справить нужду» Не оформлены прямая речь и авторская речь в диалогах. Много одинаково построенных предложений "Я сделал то, я сделал это", "моё то". Момент слияния и ощущения после него описаны ярко. Рассказ жанру соответствует. Демоны и подчинение их ради обретения сверхъестественных сил человеком. 6
8456 Ярослава ----- Сначала читать было интересно, но уже в середине хотелось просто отложить. Интересная, необычная идея. Хотелось бы узнать что будет дальше, придётся ли его убить или он остался нормальным человеком, только со способностями демона. Текст написан хорошо. Слишком много новых слов и при прочтение было сложно понять какие звания что означают. Хотелось бы больше лёгкости. Но, кажется, этот рассказ и должен быть тяжёлым. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5958 cvetkoff ----- Сюжет отсутствует, мотивация героев также не понятна, герои как таковые не прописаны, они взялись из ниоткуда и делают свои дела, читатель им не нужен. Очень мудреный, сложный язык, перегруженный описаниями, метафорами и конструкциями. Полотна абзацев тянутся на десятки строк, и это не предел. Автор как будто пробует читателя на выдержку - дочитает он этот абзац или уйдет сразу? Соответствует фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2807 kirill.lukovkin ----- Претензия на серьезное фэнтези. Автора подвел чрезмерно продуманный мир, оставшийся за скобками повествования, но накачавший текст массой неуместных терминов, которые для целей рассказа не нужны совершенно. То есть в рассказе присутствует масса терминов, но отсутствует интересный сюжет. Увы. Нет динамики. К языку не имеется претензий, зато в плане построения сюжета автору бы поработать, благо что придуманный им мир заслуживает внимания и хорошо почувствует себя даже в большой форме. Рассказ соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
792 Nekto2018 ----- "-Если не лень - сходи до океана, он указал в сторону воды, параллельно которой мы шли всё время. Если совсем лень, то, главное, от дома отойди, чтобы тут ничего не воняло. Но лучше сходи до океана." Очень важная деталь! Главное отлить! А если отложить, то куда? Тоже к океЯну? А что потом за описание тошноты? Я волнуюсь за ГГ. Он отлил или нет? Или что, он отливал через рот?? "я засунул его головой в песок," и "Он закивал." Как, елки-палки, с головой в песке? Надо было написать так: "Утвердительно завилял задницей". Финал без сути, сюжет без смысла. Я не ценитель такого рода рассказов. Но старался не судить за это. Зачем автор грузит кучей незнакомых слов, названий? От этого не становится интереснее. Слог, в принципе, неплохой. Во всяком случае, не графоман. Просто скучно.Растянуто. Будто кусок романа читаешь. Но без начала и конца. Очень много болтовни. Магия. Условно, соответствует. 4
Общая оценка 68

Всемирная история наследник Атлантиды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13852 Элодия ----- Моя оценка однозначно за идею и ее раскрытие. Из всех виденных мною работ - самая оригинальная и интересная, обращение к мифологии - потрясающий ход. Автор излагает свое видение культуры и истории, прописывает связи и читается-очень интересно. За сюжет однозначный твердый плюс, автор, продолжайте творить. Есть большой минус. Очень большой. Огромный. Это грамматика и пунктуация, которые стали просто бичом этой работы, которым рассказ высекает кровь из глаз читателей. Запятые, речевые обороты и прочие прелести были придуманы не просто так. Работа требует вычитки, так как сейчас она смотрится небрежно в плане оформления, и это серьезный минус для конкурсной работы. А так написано в стиле Хемингуэя мне показалось: "Он пришел к реке. Река была на месте." Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13286 yuliya.melnikova ----- У вас есть и начало, и кульминация, и концовка. Видно, что автор хорошо знаком с теорией и мифами, с теологией, он тонко вплел свои знания в текст. Сам сюжет достаточно динамичный, в меру и диалогов, и описаний, хотя ваш стиль немного скакал, текст нужно вычитать и "причесать", иногда диалоги казались мне несоответствующими характерам персонажей. Концовка получилась даже назидательной. Со смыслом и моралью, в духе мифов Древней Греции. В тексте много ошибок, и они портили впечатление от текста. Ошибки и орфографические, и пунктуационные, к примеру, обращения вы не выделяли запятыми. "Брат издеваешься". И тому подобные примеры, где вы забывали о запятых. Мне понравилось, что в тексте присутствовал юмор, но у вас нет однородного стиля, как будто вы составили текст из разных кусков. Плюс за хорошее знание теории и мифов. Текст соответствует конкурсному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12941 Uncle_Julius ----- Сюжет весьма увлекателен - и как фантастический (или фэнтезийный) роман может быть воплощен вполне себе. Но для рассказа это текстовое самоубийство. Почему - объясню в графе "повествование". Событий так много, что на их адекватное описание потребуется несколько сотен страниц. Уместить же всю эту эпопею в формат малой прозы без потерь - невозможно. Все описано настолько схематично, настолько просто, что действительно начинаешь думать - а не краткое ли это изложение какого-то большого текста? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12139 Nebreoma ----- Конфликт появляется только в середине, прекращается раньше конца и совсем не похож на основной. Главную идею сложно разлечить. Эмоции персонажей либо отсутствуют, либо мало выражены, поэтому сложно сопереживать. Рассказу не хватает нескольких или одного главного героя, от лица которого шла бы история, чьи эмоции покружали в историю. Не хватает более подробного описания окружающей среды и внешности персонажей. Рассказ слишком похож на учебник истории. Текст читается легко. Не хватает диалогов. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11810 Татьяна Стукалова ----- Очень затянутый сюжет. Это трудно назвать рассказом, такое ощущение, что кто-то пересказывает прочитанную книгу, опуская диалоги и эмоции. Может быть, рассказ на любителя. На любителя мифов. Из них он и составлен, плюс собственная фантазия. Неплохо передано ощущение окружающей среды. Когда читаешь, в голове возникают картинки. Образы практически не раскрыты. Немного наивный рассказ. Нет параллели с нашим реальным миром. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11495 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор Наивно. Реферат с магическим уклоном, а не рассказ. Огромная сказка-полотно. Возможно если бы отгородиться от собственных знаний и ожиданий, бы оценил текст выше, но мне просто не понравилось. Эпос он и есть эпос, наверно даже получился бы интересным. Язык плох. Описания весьма громоздки и неуклюжи. Есть повторы. Текст читается очень сложно, что убивает интерес и желание продолжать чтение. Что тоже не красит Вас. Совершенствуйте язык, пожалуйста:) С уважением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11388 OscarZulu ----- Интересная концепция обьединить в одном месте общей историей сразу несколько мифологий, и интересная же трактовка событий этих мифологий. Хотя по временным рамкам есть нестыковки: если память меня не подводит, египетская мифология старше греческой, а к моменту становления Греции мифическая Атлантида давно исчезла. У автора получается, что Ра и Зевс почти ровесники, хотя по идее Ра сильно старше Зевса. Но это уже, скорее, придирки. Что действительно не понравилось, так это язык. Написано, конечно, хорошо, красиво, грамотно, но скучно, не за что зацепиться, ничего не откладывается в памяти. Соответствует. 4
9107 Millia-Rayne ----- Сборная солянка из мифов разных народов. Греческие, египетские, кельтские мотивы причудливо переплетены, складываясь в логичную картину. Вроде бы, и неплохо, видно, что автор хорошо знаком с легендами, но, лично по мне, подобное перемешивание кажется неуместным. И что стало с Ро? Тяжёлый слог. Вкупе с большим объёмом чтение продвигалось туго. Среди довольно-таки сухих хронологических описаний шуточка о создании Цербера показалась неуместной. Рассказ жанру соответствует. За основу взяты мифы и легенды древних народов. 3
9008 Сажина Вероника ----- Очень интересна трактовка древнегреческой и древни египетской мифологии. Истории именно этих двух стран всегда привлекали моё внимание. Но исключительно в силу своего характера я не люблю, когда современные авторы переписывают старые истории, хотя стоит отметить, что вы придерживались сюжетов и персонажей которые реально присутствовали в мифологии этих народов( Это похвально). ( Прошу прощение за ошибки, грамотность не моя сильная сторона) Сюжет выстроен логично было легко представить происходящие события. Единственное что мне не даёт покоя, параллель между вашим рассказом и фильмом " Пятый элемент". Вот 5 колдунов, каждый представляет стихию, а по середине один самый велики выступающий за гуманизм. Главный пятый колдун по имени " Любовь"))) Рассказ соответствует жанру. колдуны,,Боги, борьба за власть) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8595 Ярослава ----- Довольно интересная идея о том как появились боги и об Атлантиде. Но рассказ показался слишком длинным, запутанным и перенасыщенным как персонажами, так и событиями. Больше похоже на полноценную книгу, чем на рассказ. Встречаются стилистические ошибки. Повторы, которые не несут никакого смысла. И читать сложно. До конца добрался попытки с 3. Можно было бы меньше событий, но подробнее их описать, чтобы перед глазами появлялась живая картинка. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5956 cvetkoff ----- В институте мы изучали Гегеля, всемирно известного философа, кажется, он проще писал, чем автор. Сюжет скрыт в дебрях казуистики, главные герои в тумане словесного нарратива. Нельзя так! Крайне неудобоваримый слог, который все портит. Может быть, если переписать это все нормальным языком, то пошло бы в качестве сказки для детей, но пока это совершенно невозможно читать. Отчасти. Сказочная мифологическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2804 kirill.lukovkin ----- Мифологическая фантастика, серьезно перегруженная ненужными подробностями и перипетиями. И не сочтите за грубость, название текста крайне неудачно. Уже с этого можно судить о степени серьезности автора в работе над текстом. Читать скучно. Нить повествования теряется уже на первой трети. Это значит, что в сюжете отсутствует как таковая нить, способная вести читателя за собой. И поэтому сколь бы ни была ценна идея рассказа (про Зевса - наследника Атлантиды), она утонет. Увы. Берите пример с Говарда и его Конана - динамично, эффектно, захватывающе. Рассказ соответствует теме рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
788 Nekto2018 ----- Автор, атлант -- титан. Он значительно выше человека. Как-то не очень вяжется это с тем, что к ним кто-то подошел на рынке. Если вы атлантами называете каких-то волшебников обычного роста, это нужно было пояснить. "Кронос с заточенным топором возвращался домой." До этого предложения никто и не был в курсе, кто такой Кронос из вашего рассказа. И почему вы называете своих героев именами титанов? Или он и есть титан? Серьезно? И искал бессмертие? Ну, ващееее. Почему он бросился бежать, увидев атлантов? Он же их не знал. "с дверей вышла" неграмотно. "И как только у младшего сына проявилось волшебство" да это прыщик всего лишь. "Посейдону нравилась вода." 3 раза "ха". А мне нравятся деньги, например, буду богом денег. Жертвоприношения принимаю только в виде денег. Серьезно обсуждать данный рассказ не вижу смысла. Да покарают меня за это великие колдунские волшебники-атланты из Атлантиды, а еще Зевс и Рааааа. Затянуто очень. Герои вялые. Имена из книжки по мифологии Древней Греции. Вот не хотел никого обижать своим отзывом, но этот рассказ -- пурга и графомания. Промотал до середины. Так там еще и египетские боги. Потом махач, великая битва. И всё с очень маленьким словарным запасом, скупо. "Прошли годы, и вот Зевс остался один, кто видел и знал Атлантиду. Она дала ему многое, так как и забрала взамен. Знания с острова были бесценны. Так он остался единственным наследником знаний Атлантиды. " И такое в каждом абзаце. "Ехал Ваня на коне, Вёл собачку на ремне, А старушка в это время Мыла фикус на окне." Ну, если мифы Древней Греции соответствуют, тогда и этот шедевр соответствует. Зато я, наконец-то, выбрал того, кому дам единичку!)) 1
Общая оценка 56

СКВО

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13849 Элодия ----- Как-то показалось банальным. Все. Герой, героиня, тема, смысл и сюжет, и развитие этого самого сюжета. Очень штампованно, очень избито. И наивно в плохом смысле этого слова. Сложно что-то сказать, увы, для меня это рассказ из разряда "прочел и забыл". Читалось местами сложно, предложения сложно сформированы и выстроены, приходится напрягаться, чтобы не уловить мысль. Атмосфера передана в целом стабильно, герои раскрыты довольно плоско, увы :( Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13282 yuliya.melnikova ----- Мне понравился рассказ! Изначально мне было трудно начать читать, т.к. текст начинался с больших неразбитых абзацев, в которых вы повествуете о своем вымышленном мире. Будущее, все дела. Минусом мне как раз это и показалось, думаю, эти абзацы можно было подать как-то интереснее, может, в диалогах или через какие-то другие события, потому что читателя нужно заинтересовать с первых строк, а я бы вряд ли продолжила читать ваш рассказ после первых абзацев, не будь он конкурсным. Есть начало, кульминация и концовка - все составляющие хорошего рассказа. Написан рассказ красиво, хотя некоторые предложения были в духе Толстого - длинные, со сложной синтаксической конструкцией, из-за этого в тексте мелькали повторы и пунктуационные ошибки. Мне кажется, что предложения можно было разбивать на более короткие. Зацепил персонаж Макс, мечтающий о любви, он показался мне живым и его словам я верила. Рассказ полностью соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12156 Uncle_Julius ----- Сложно читать. Это не к автору, наверное, претензия, а к читателю, но тут уж дело вкуса - одному заходит "боевая" фантастика, другому - нет. Мне нет. Сюжет не зацепил, стереотипность персонажа (бравый вояка, преданный правительством, но без которого никак) раздражала. Обилие футуристических деталей, терминов и наименований. Тут, как и в случае с "Игрой в реальность" - деталей, может, и нужное количество, но даны они в запредельной концентрации. Я за размеренный темп в рассказе (в рассказе такого типа, скажем так). Из-за такой концентрации читатель не может просто "пробежать глазами" текст (не по диагонали - просто прочесть без особенной заинтересованности), он должен либо погрузиться во всю эту космо-атмосферу, либо... Либо он пройдет совсем уж по касательной, среднего не дано. Ну а так как жанр, повторюсь, - на любителя, то "касательных" может быть много. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12138 Nebreoma ----- Пролог очень долгий и скучный. В начале он интересен, но к концу устаешь от текста. В сокращенном варианте он бы выглядел прелестней. Концовка ожидаемая и вполне подходит жанру рассказа. Рассказу не помешало чуть меньше пафоса от классический боевиков. "Тыры-пыры"? Серьезно? Автор действительно считает это вариантом сокращения речи персонажа? Все наоборот выглядит так, будто у офицера поезала крыша, или он издевается над главным героем. Ужасно некрасиво выглядит. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11557 Татьяна Стукалова ----- Повествование длинное и немного утомительное. Можно было бы короче о том же самом. Текст только выиграл бы от этого. Концовка мне понравилась про звезду, которая хочет кушать. Текст явно не вычитан, слог тяжелый, читает плохо. Длиннющие предложения с причастными оборотами. Образы довольно неплохие, органичные, красочные. Описание фона тоже неплохое. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11492 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Вы знаете, не зашло. Я люблю космооперу и не чужд юмору, но как-то уровень пафоса зашкаливает у Вас. Вся эта чехарда с вводной страничкой, мол мы все такие одинаковые и боремся насмерть... оно не впечатляет, уж простите. Короткая форма имени Максимус или даже Максим... вот конкретно меня с неё воротит от слова совсем. Не нравится мне «Адмирал Макс». Дальше - больше. Старый боевой кап-один, капитан первого ранга - давайте просто разберем этот пример. Зачем в авторской речи использовать армейский сленг, а потом его раскрывать? Мое мнение: сленг для прямой речи, а для авторского текста нормальные полноценные слова, которые не будут порождать нагромождения. Зеркальную Броню Вечности огромный Зеркальный Шар - для чего столько больших букв? Элемент какого-то юмористического или иронического шага? К сожалению, Ваш текст не вызвал особого переживания или эмоциональной связи, чтобы я благосклонно это воспринял или понял. И мы переходим к тому, что я не понял текст. После двух прочтений у меня остался вопрос, как связаны первая половина текста и вторая? в чем был итоговый смысл? С уважением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11358 OscarZulu ----- Хотел обрадоваться, расслабиться, почитать для разнообразия после кучи мистики и фентези задорную боевую фантастику - и тут бац, автор мне даёт очередную историю о любви. Весьма своеобразный сюжетный поворот. Вообще на пунктуацию обычно не жалуюсь, ибо сам с ней страдаю, но тут смесь языка автора и пунктуации убивают всякое желание читать и понимать, что происходит. Автор, видно, старается, но не цепляет повествование. Соответствует. 4
9963 Сажина Вероника ----- Любовь спасет мир!))) А почему бы нет? Наверное, именно, она и спасет. Сюжет показался оригинальным, когда дочитала до конца. В начале прям как в голливудских боевиках... узнаваемо и немного нелепо, а потом стало лучше, намного лучше. Для меня язык витиеват, но не настолько, чтобы мешало читать и представлять. Немного противоречат "русские березки" и тут обращение "сэр", которое явно не "наше") НО не будем придираться. За отсылку к Крематорию "спасибо"! Для меня рассказ в топе лучших из группы. Абсолютно соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9117 Millia-Rayne ----- Так ярко описываемая в начале истории первая космическая война, по-моему, особой роли не играет. Первый кусок можно смело выбросить из начала и вставить его отрывки далее по тексту, как пояснения, - потому что к концу война, двор и враг остаются почти за кадром, а на передний план выходит Макс и его Симба. Характеры обоих прописаны отлично, у СКВО так вообще - она живая, любознательная. Концовка такая... жизнеутверждающая и необычная. Таинство рождения. Фразеологизмы и слова в переносном значении не нужно выделять кавычками. Сравнения и описания удивительные ("Словно поднятые в экстазе вверх руки музыкальных фанатов, заколыхались верхушки берёз" - о да!). Читается легко, но местами, где эмоции зашкаливают, обилие восклицательных знаков всё-таки ни к чему. Рассказ жанру соответствует. Космические путешествия и симбиотическая защитная оболочка. 7
8480 Ярослава ----- Интересная идея внешнего облика другого разумного существа. Немного не понятно, что произошло с остальными людьми. Остался ли он к тому моменту уже последним или решили уничтожить его перед тем как избавиться от других планет. Читать было довольно сложно. Слишком много сложных слов и чересчур длинных предложений. По мере прочтения пару раз запутывался в происходящем, но так до конца и не разобрался что именно произошло в рассказе. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5955 cvetkoff ----- С огромным трудом я прочитал этот рассказ, но так и не понял о чем он. Если в начале автор еще худо бедно поддерживал видимость сюжета, то дальше, по ходу, ГГ скатывается в беспросветную рефлексию. Трудный, тяжелый, неудобоваримый слог, читать такое невозможно в принципе, чрезмерные описания, эпитеты. метафоры, - куда все это, для чего? Графомания. Соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2795 kirill.lukovkin ----- История о суровом представителе военного ремесла и поиске им Настоящей любви. Забавно, но внешне брутальный текст в стиле военной фантастики оказывается на поверку вполне себе милой историей про настоящую любовь. Автора подводит шаблонная терминология и боевой лексикон экшн-сцен, явно неуместных и ненужных для целей текста. Язык очень жирный и перенасыщенный терминологией, нуждающейся в серьезной научнйо проверке. Думаю, специалисты навтыкают автору серьезных замечаний на каждую третью строчку текста. Что же касается генеральной линии, она имеет право на существование, но душу не дергает, почему-то. Рассказ полностью соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
896 Nekto2018 ----- "рецессивной составляющей всех возможных пороков, которая превратилась в доминанту" рецессивная составляющая не может превратиться в доминанту, но при наличии двух таких -- признак проявляется. Просто неграмотно с точки зрения употребления термина. "Туго натянутая титановая цепь пропела «весну» срывающимися в сырое и поросшее мхом нутро колодца звенящими капельками воды, и ведро восхитительного «жидкого хрусталя» наконец-то оказалось у Макса в руках." Круто, поэтично. Но титановая цепь? Зачем? Ладно. Это не суть. Главное, что в этом рассказе есть смысл. Слог хорош. Милые конструкции, например, "От Его Недосягаемого Величества… Тыры-пыры-тыры-пыры, Государя-Императора…" или "И вас. И нас. И вас. И нас. И не уйти. Пропали мы! За что, Господи? У меня жена, детишек – четверо…" Язык диалогов живой. Отсылки "Велика Галактика, братцы, а отступать некуда! Позади Мать-Земля", "Мы умели танцевать босиком на битом стекле, умели плавать в соляной кислоте" Но как-то растянуто. Автор, вот если выкинуть половину текста (примерно из середины). разве что-то изменится? Да нет. Смысл у вас всё равно в самом финале. Соответствует: боевая фантастика. 9
Общая оценка 68

Игра в реальность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13846 Элодия ----- Тема, выбранная автором, для 21 века злободневна и актуальна, хотя в жанре фантастики и изрядно поистаскалась. Однако, написано эмоционально, поэтому интересно следовать по ходу повествования. Мать вышла немного плоско-карикатурной, но не слишком критично. Конец разочаровал своей предсказуемостью и жуткой банальностью. По всему тексту масса грамматических и орфографических ошибок, что убивает впечатление от идеи и развития сюжета. Это необходимо обязательно вычитать и исправить. Атмосфера, в целом, передана неплохо, хотя герои несколько примитивны. Жанру конкурса рассказ соответствует на 50%. По сути, все это может произойти и сейчас при смешении затягивающей онлайн-игры и наркотиков, если игрок будет их принимать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13277 yuliya.melnikova ----- Мне понравился рассказ. Интересный персонаж Исман и мать, как дополнение, раскрывающая его характер. Все описания хорошо поданы, они не мешают, они наоборот помогают картинке встать перед глазами и всё увидеть. Сюжет нигде не провисает, есть начало и конец, чувствуется завершенность, а также актуальная проблема, которая прекрасно вписалась в текст. Описания не показались мне лишними, они хорошо вписаны в канву повествования, какие-то отдельные термины не загромождают текст. Поднята актуальная проблема интернет зависимости, и я считаю, что она полностью раскрыта в тексте. Главный персонаж Исман - не картонный, ему веришь, и за это вам ещё один плюс. А матери они в фантастике матери, что тут скажешь. Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12137 Nebreoma ----- Хорошее начало. Непонятно, чем недовольна мать, если сын неплохо разбирается в компьютерах, да еще и зарабатывает на этом. Любопытно, что ее больше не волнует, что главный герой пропустил школу. Непонятно, почему у героя игра вызвала зависимость. Непонятно, почему мать не отправила его в специальное учреждение для лечения. О герое мало, что известно. В тексте основная идея выставлена слишком назидательной. Описание в начале не совсем верно с точки зрения последовательности - ты сразу видишь то, что привлекает внимание, а потом все остальное. В тексте - наоборот. Текст читается легко. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11598 Uncle_Julius ----- Если бы не твист с тем, что сыворотка = наркота, то рассказ был бы совсем слаб. Но с твистом выглядит так, будто это какое-то выступление в защиту геймеров, дескать, это не сама по себе игровая зависимость страшная такая, а злые маркетологи подсаживают подростков на наркотики. Этот поворот, повторюсь, - самый центр рассказа. И всю историю вытягивает. А вот написано не очень. Слишком много футуристических деталей. То есть их, может, и не много, но подаются они в такой концентрации, что хочется проскроллить абзац. В остальном - более-менее. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11489 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Вот я и добрался до Вашего текста. И сразу скажу, что он не вызвал у меня положительных эмоций. Как сама история, так инструменты её выражения - слабенько. Буду последователен. У нас на руках история лудомана, которая плохо кончилась, а на поверку оказалась еще и заговором корпораций. Предсказуемо, но не критично. «Игромания плохо», «Корпорации делают нас своими рабами» - некая направленность идеи, как я ее понял. Но, Автор, Вам нужно работать над языком. Перво-наперво описания. Она поднялась по сделанной из высококачественного полимерного волокна лестнице на второй этаж, неспешным шагом прошла маленькую ванную. Краем глаза заметила ультрафиолетовое свечение, испускаемое лампой, заглянула в комнату и, приложив руку к выпирающему в стене кубу, потушила свет. - для чего я это прочитал? Вы нигде в тексте не используете особенности, заявленные в абзаце. В дальнем углу комнаты стояло большое белое кресло, сейчас доступ к ней преграждали синее силовое поле. - КРЕСЛО стояло, но доступ к НЕЙ преграждаЛИ синее силовое поле. Понимаете к чему я клоню? Опять же что за «зоноки» если все остальное прямая отсылка к человечеству? В итоге, интересная мысль в ужасном исполнении. Именно ужасном, Автор. Поэтому такая оценка. С уважением. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11349 OscarZulu ----- Посыл автора двойной, и обе части довольно избиты: корпорации, добывающие деньги любой ценой, особенно ценой жизней простых смертных и "компьютерные игры - зло" (хотя тут, как я понял, дикая помесь из компьютерных игр и наркозависимости). Заменить "зонок" на "человек", имена и названия на более привычные - и язык автора станет совершенно обыкновенным, неброским, разговорным. Описания "реальной жизни" простенькие, зато развёрнуто описаны похождения в виртуальности. Может, так задумано, но скудность описания реальности убивает картину, скажем так, духовного разложения главного героя на почве игры. Соответствует. 4
10186 Татьяна Стукалова ----- Длинное повествование.. И вроде бы интересно, но вот финал меня смутил и немного разочаровал. Открытая концовка с одной стороны, а с другой главный герой умер и все. Такое.. Повествование без сюрпризов. Неплохо, увлекательно. Динамичный рассказ, читается легко. Ярко и красочно описаны и герои, и окружающая среда. Подробностей как раз в меру. Сюжет показался банальным - герой попал в передрягу и погиб. А как же конфликты и их непростое решение? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9126 Millia-Rayne ----- История о юноше какой-то иной расы (для дополнительной фантастичности, наверное), "подсевшем" на игру в виртуальной реальности. Сейчас это довольно актуальная тема (вспоминается Sword Art Online, правда, там была не зависимость, а вынужденное нахождение в игре). Вызывает вопросы, почему мать после выразительной первой реакции долго терпела, прежде чем сломать "импреррор", а впоследствии выгнать сына. Также неправдоподобно выглядит директор. Слишком истеричный, да ещё и знающий, как звали прыгнувшего с крыши героя (в новостях об этом не говорили) - этих игроков же явно десятки или сотни тысяч, вряд ли такие люди, как директор, знают хотя бы часть из них. В целом слог и описания хорошие, особенно по части игровых моментов. Повторюсь, что замена людей на зоноков выглядит лишней, диалоги поэтому несколько искусственные - можно было оставить людей, перенеся действие в будущее, и читателю проще бы было ассоциировать себя с героем. Рассказ жанру соответствует. Пока у нас VR не так развита. 4
8486 Ярослава ----- Рассказ понравился. Интересная игра и актуальная проблема. Но не понятно для чего владельцу этой игры нужно было использовать сильный наркотик. Для того чтобы у людей была привязанность к этой игре? Но это было бы рано или поздно раскрыто и грозило бы владельцу слишком большими неприятностями. Интересный рассказ. Хотелось бы больше эмоций, красок. После рассказа ощущение, что прокатился по почти горизонтальной горке с минимальным наклоном. Интересно, но не захватывает. Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6354 Сажина Вероника ----- Тема зависимости - очень актуальна, как и мир корпораций использующих людей ради денег. До последнего надеялась на счастливый исход. Слишком грустно. Хотя если подумать, то выход найти можно. Я думаю, то, что герой уход в реальность с природой, живыми эмоциями и испытаниями - это как раз и есть лекарство от ухода в "сюр". Слишком идеальный стерильный мир приводит людей к суициду и всем видам наркомании. Читалось легко. Написано очень хорошо. Чувствуется, что автор владеет словом. Сводки о результатах игры - интересный прием, чтобы понять интересы и историю героя. Абсолютное соответствие заданной теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5952 cvetkoff ----- Дочитал до конца. Это плюс. Сюжет в целом какой никакой имеется, хоть и унылый. Мотивация относительная присутствует. Концовка скомканная, размытая. Общее мнение - читать можно, хоть и не слишком интересно. Слог относительно читабельный, если убрать все эти ненужные слова типа из заморского языка, рассказ выиграет. Один из немногих рассказов, которые несмотря на отсутствие внятного сюжета можно читать. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2793 kirill.lukovkin ----- История об игре в реальность представителя некой расы примерно юношеского возраста. Явная сатира, с прицелом на уничтожение реальности как таковой. Чего не хватает рассказу, так это подробного описания той самой реальности, из которой главный герой стремится убежать. Почему. потому что такое описание сделает реальность реальной а побег из нее желанным. Ну и подробнее надо было описать мифологию игры. В принципе, к языку и стилю повествования претензий нет, разве что следует более пристрастно относиться к некоторым терминам, но это вопрос опыта и подкованности автора. Рассказ полностью соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
866 Nekto2018 ----- Идея, ну, очень похожа на "Лабиринт отражений" Лукьяненко. "и собираешь портфель" Да боже, неужели даже в будущем несчастным детишкам придется таскать портфели? Электронные книги запретят? "Сверху на верёвках спускается спецназ." Ради кого? Ради игромана? Не мечтай, автор)) "как очень медленно крутится мигалками" неграмотно, хотя это не первый такой ляп в тексте. А по сути, треть текста -- описание обстановки, треть текста -- статистика игры (вообще не имеет значения для развития сюжета! я думал, к чему-то автор ведет -- нет!), треть -- пустых разговоров. Зачем целый абзац посвящен тому, как переливается разными цветами дверь? Зачем столько описаний обстановки? Я не собираюсь там жить. 8 полноценных абзацев на описание обстановки (в самом начале, а потом еще по тексту)! Указанное время на "лептопе" имеет значение? Если нет, то зачем? Зачем мне эти результаты игровых сессий? Вообще очень много лишних деталей. В чем фантастичность? Большая часть текста про игровой мир. Причем мир доисторической эпохи (игровой процесс никак не влияет на сюжет). Да и сами виртуальные шлемы уже существуют. Не с таким погружением, конечно, но это не то, что может удивить. Или фантастичность в 12 пальцах? Или в том, что они серые и зовутся зоноками? Убрать эту мишуру -- останется дурачок 23-х лет, играющий в игрушки. 3
Общая оценка 76

Черная ворона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13842 Элодия ----- Одна из лучших работ в группе, мое имхо. Идея интересная, тема фантомов и видения подана небанально. Конец логически вписывается и радует читателя. Так редко тут тема любви проскальзывает, приятно было читать, очень милый и теплый рассказ на самом деле. Написано очень красиво, "вкусным" языком, читалось легко. Характеры главных героев не раскрываются, но здесь оно и не нужно, здесь балом правит атмосфера, которую автор рисует потрясающе. Слог автора явно сформирован хорошей литературой. Огромное удовольствие от прочтения. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13273 yuliya.melnikova ----- Сначала сюжет мне понравился, были красивые и небанальные образы, интересный персонаж с необычной способностью, но потом, когда появился этот кошмар с вороной, которую он не мог отпустить, а потом и сама девушка с фантомом вороны, для меня все стало предсказуемо и ясно, я догадалась, что и у самого персонажа тот же фантом. Но написано красиво. Текст написан красиво, присутствуют интересные образы, персонаж выглядит живым и ему поверишь. Мне не понравилась одна деталь - предсказуемость. Где-то после половины рассказа стало понятно, что у персонажа такой же фантом вороны, как и у той девушки. Несмотря на этот недостаток, текст написан красиво, стиль легкий, читалось без запинок. Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12136 Nebreoma ----- В тексте не заметен конфликт. Особенность главного героя вызывает интерес, но слабее. Кошмарный сон по описанию совсем не похож на кошмар. Концовка гармоничная для этого рассказа. Текст читается легко. Не хватает более детального описания внешности героев и окружающей обстановки. Диалогам, на мой взгляд, не хватает индивидуальности. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11593 Uncle_Julius ----- Не понравилось. Совсем. Как гвоздем по стеклу - снобизм персонажа. "Серая масса", "коллеги-попугаи", "люди, растрачивающие жизни попусту" - от таких сентенций реально тошнит. Нет, главный герой не растрачивает попусту - к сорока годам сидит как голь и бухает по барам. И ходит - призраков разглядывает. Ну и "поворот" с тем, что дама сама видит фантомов... Это очень избитый прием. Ну вот прямо очень - "не-такой" герой ходит с грустным видом, встречает девушку, а она сама оказывается "не-такой". Ну, это правда прямо вот шаблон. Особенных косяков не заметно. Обычный спокойный текст. Диалоги - ну... Не самые плохие. Описания... Да то же самое. Обычно. Ну, впрочем, "моя ворона" - звучит просто кошмарно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11486 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Не определился с отношением к вашему тексту. С одной стороны - задумка более, чем интересная. Рассказ весьма короток, и каких-то особых содержательностей в нем нет. Просто встреча двух людей с одинаковым даром, и моральные терзания главного героя, столкнувшегося с предопределенностью, которую по идее должен был воспринять иначе. Язык ничем не примечателен, приятный глазу текст. Каких-то ошибок я не встретил, но многовато «Но». Простите, Автор, но для меня рассказ всего лишь проходной текст. С уважением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11335 OscarZulu ----- Ещё одна мистика на тему ещё одного жителя ещё одного большого города (ничего не хочу сказать, сам написал по большому счёту про маленького человека с маленькой жизнью в большом враждебном мире). Ничего сверхвыдающегося, как-то не зацепило. Язык самый обыкновенный, не цепляет, обыкновенные же метания героя, обыкновенная встреча двух необыкновенных людей с ожидаемым и более чем предсказуемым финалом. Какой-то глубокой морали или идеи не увидел. Соответствует. 5
10166 Татьяна Стукалова ----- Сюжет обыгран хорошо. Про фантомы мысль очень интересная. Читаешь и думаешь: А интересно, какой фантом мог быть у меня? Неплохой рассказ, довольно интересный. В рассказе встречаются не аргументированные мысли, вот, к примеру: увидел фантом в виде черной вороны и стало не по себе. А почему? Потому что во сне видел ворон? Есть стилистические недочеты - разница времен в одном абзаце. Взгляды встретились, она манит меня, собралась и вышла. "Да, мне это свойственно, пройти мимо и не заметить". А к чему эта мысль? Автор уже дал понять, что ГГ был очень уставшим. Мало атмосферы. Было бы здорово создать больший контраст между обретенным счастьем в финале и несчастным одиноким существованием в середине рассказа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9377 Millia-Rayne ----- Простая и незатейливая история встречи с любовью, приправленная неотвратимостью предназначения. И всё же цепляющая своей простотой. По-моему, стоит добавить ещё диалогов с девушкой после их встречи с баре, когда они впервые заговорили, чтобы раскрыть её характер. То, что герою с ней хорошо - это понятно, а что читалось на её лице? Местами сбивается время с прошедшего на настоящее. Писать местоимение "она" с заглавной буквы не обязательно, тем более, раз герой рассказа в зрелом возрасте - такое чаще свойственно юным. Читается легко, детальные описания птицы и покупок добавляют достоверности. Рассказ жанру соответствует. Герои могут видеть "души" связанных с ними людей. 6
8971 Сажина Вероника ----- Мне понравился рассказ, всё логично и понятно ( Поверьте это большой плюс))Мне понравилась задумка и то что рассказ лишён лишнего пафоса) Есть развитие сюжета и в конце можно с лёгкостью вздохнуть и сказать: " Ну ладно, каждой паре по паре, значит я свою найду!" текст читается бес проблем, читать его приятно, было несколько моментов, когда я сбивалась и перечитывала, но их было всего несколько, и общего течения сюжета они не нарушали) Еще раз спасибо, что вы писали о простых вещах лишённых пафоса. Жанру соответствует, фонтомы, мистика, всё как я люблю) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8490 Ярослава ----- Хороший рассказ. Интересно почему во сне когда он отпускает ворону она падает замертво. Это предупреждение ему, чтобы он её никогда не отпускал? Или сон призван зацепить его внимание, чтобы он запомнил этот образ? Рассказ лёгкий, светлый. Хороший стиль написания. Понравилась идея о фантомах и появлении этих людей в судьбе героев. И здорово, что фантомы соответствуют самим людям. Полностью соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5951 cvetkoff ----- Встречаются двое людей, один из которых видит фантомы, второй, как оказывается тоже. В конце выясняется что они видят одинаковые фантомы друг у друга. Любовь-морковь и все дела. Предсказуемый, не интересных сюжет. Слог более менее, читать можно, это уже чуть ли не готовая нобелевская премия по литературе. Кое-где огрехи, но я даже не хочу их замечать, по сравнению с основной массой - сто баллов. Соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2783 kirill.lukovkin ----- Едва ли не лучший рассказ в группе - благодаря грамотно построенной интриге, фантастической идее и линии сюжета. Немного простоват, но кто сказал, что это плохо? Однако не хватило некой изюминки в конце. Автору следовало показать сначала эффект животного главного героя, а уж затем раскрывать его смысл. Грамотный текст без ошибок и прочих косяков, лезущих в глаза. Хорошо выстроенный сюжет, интрига, практически по классическому канону, что не может не радовать старого любителя жанра. Рассказ соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
774 Nekto2018 ----- Фантомы животных? Гарри Поттер?)) Сравнение людей с животными... Ну, да... "свежо". "Моя мама – черепаха." Звучит странно. Вообще зачем описания фантомов посторонних (не относящихся к повествованию) людей? "Я вернулся за ещё одним джином" С учетом "мистичности" немного сбивает с толку название алкогольного напитка. "и в дальнем конце улицы узрел фантом вороны" Серьезно? Т.е. не девушку заметил, а фантом? Если ГГ видит фантомы у всех людей, то над толпой людей -- толпы фантомов, и все светятся. "Но этого ведь не может быть – я смог увидеть девушку только благодаря светящейся вороне, которая возвышалась за её хрупкой спиной." Возвышалась за спиной? Так ЗА спиной или возвышалась? Ну, и конец. Она видит за ним черного ворона. Как говорится, рука-лицо, очень предсказуемо. Позанудствую, но ворон и ворона -- разные биологические виды (хоть и похожи). И снова. Что хотел сказать автор? Я как могу применить это к себе? О чем я должен задуматься? Фантомов не вижу, увы. Читается скучно, текст затянут. Все эти заходы, типа "я встретил свою судьбу", надоели (надоели по ходу текста, хотя не только -- это избитый прием). Повествование похоже на дневниковую запись девочки. Мужчина вряд ли бы стал так излагать мысль. Сам момент встречи с этой девушкой, выстраивание с ней отношений отдает фальшью. Как в мыльных операх. Он увидел ее, она увидела его, они влюбились. Соответствует: мистика (скорее всего). Хочу мяса в виде мыслей автора, а не розовые сопли. 4
Общая оценка 84

Фиолетовая звезда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13888 Гретхен ----- Автор сумел создать сюжет полный волшебства и красоты. Рассказ пленяет с первых строк и не отпускает читателя до самого конца. Сюжетные линии очень плавно скользят по простору произведения. Автору удалось создать яркий и нетривиальный сюжет. Общее мнение от рассказа складывается хорошее. Очень радует гармоничное сочетание сюжетной линии и смысловой нагрузки. Эти два составляющего переплетаются очень тесно и развитие сюжета способствует раскрытию главного смысла всего повествования. Автор умело вводит сюжетные повороты и не позволяет читателю усомниться даже в самой незначительной части повествования. Нашему взору представляется красивая сказка, каких мало создаётся в современном мире. Чувствуется, что автор пропустил через себя весь сюжет и обнажил всю свою душу перед читателями. Рассказ оставляет спокойствие на душе и лёгкие мысли в голове. Хочется вновь и вновь погружаться в прекрасную атмосферу рассказа «Фиолетовая звезда». Автор своим мастерством и ответственным подходом к работе завоёвывает сердца читателей. Он ведёт нас как маленьких детей за ручку в мир красивой сказки. Отвечая в пути на все наши незримые вопросы. Слог автора находиться на очень высоком уровне. Его повествование настолько плавно, будто читателя ласкают мирные накаты волн. Описательные моменты представлены очень достойно. В описательном плане автор уделяет внимание каждой мелочи, каждой травинке. Без внимания не остаются и образы героев, они раскрыты полностью. Стоит отметить что автор раскрывает не только образы действующих героев, но и образ толпы на ветрянике. Ликование, радость и прочие чувства передаются от детей читателю. Нет ни одной эмоции, которая была бы описана вскользь, нет ни одной эмоции не передавшейся читателю. Всё это позволяет нам представить образную картину повествования. Всё это делает текст максимально лёгким к восприятию. «Фиолетовая звезда» - это одно из немногих произведений в которых нет лишних и недостающих элементов. В этом рассказе идеально всё: начиная с названия и заканчивая красивыми стихотворными вставками. Стоит отметить, что автор представляет нам не только красивую сказку, но и очень интересную теорию на вечную тему, тему любви. Мы часто задаёмся вопросом: «А что такое любовь? Как она возникает?» Писатель очень красиво отвечает на этот вопрос, делая своё произведение интересным для людей всех возрастов. 3. Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. Повествование построено на фантастических допущениях, которые полностью определяют развитие сюжета. Однако, всё фантастическое в рассказе воспринимается как самая настоящая реальность, делая произведение ещё уникальнее. Спасибо Автору за столь доброе и красивое произведение!
13837 Элодия ----- Содержание интересное, много символизма, сюжет затягивает и интересно узнать, что дальше. Конец разочаровал выбором героини, но это восприятие и как реальный минус, конечно, не идет. Остался не ясен посыл, смысл, что именно автор хотел сказать своей работой. Написано хорошо, хотя отдельные моменты, такие как "по ходу" в речи ГГ, сбивают и не вяжутся с общей атмосферой и обликом героев, которые рисует автор. Это не мешало бы доработать, и получится интересный рассказ. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13267 yuliya.melnikova ----- Сюжет показался мне очень красочным, и персонажи интересные. Есть динамика, понравилось начало рассказа, где Матрена думает о яблоках в компот, а Смит читает газету, слюнявя пальцы. Это делает персонажей живыми. В рассказе есть начало, кульминация и концовка. Понравилось, хотя не совсем поняла, почему Йозильда выбрала принца. Мне понравились описания в тексте - они такие красочные, создают волшебную атмосфере в тексте. Остались приятные впечатления после прочтения. Понравились родители Йозильды - Матрена и Смит - они выглядят по-настоящему живыми. Не совсем поняла, почему Йозильда выбрала Принца, ведь она могла вернуться к родителям. Наверное, во мне говорят разум и чувства, но я бы сделала другой выбор. Наверное, её манил свет. Красивый рассказ. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12135 Nebreoma ----- Странная история про странное место со странным концом. Конфликт выражен не явно. Какие изменения произошли в героине к концу рассказа, сложно сказать. Реакции персонажей сбивают с толку. Описание внешности и окружающей среды хорошие. Картинку видишь яркую. Жалко, что местами автор берет избитые и затертые образы. Текст читается легко. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11657 Uncle_Julius ----- Первая половина рассказа - до активных событий с дуплом и яблоками - очень атмосферна. Атмосфера - волшебная; читать интересно. Но когда начинается основное действо, атмосфера рушится. Потому что на входе имеем девочку с мечтами и фантазиями - а на выходе систему подбора супругов конкретным поселением, толпу молодежи и внутренние перипетии. По моему мнению, рассказу лучше жилось в первой парадигме - сказки и фантазии. Это что касается содержания. И снова проблемы начинаются с описанием празденства. Первая половина рассказа подана в возвышенных тонах, имена у героев навевают мысли о средневековых сказках с рыцарями и принцессами, а во второй появляется Митяй и "сказочные" герои начинают общаться как школьники в Чертаново. "Батя, мамка, походу" - это швах. Вчистую разносит атмосферу первой части. В остальном читается легко, взгляд ни за что особо не цепляется. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11484 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Начнем с «серебряных лезвий невидимых крыльев» - меня смущает цвет у невидимости:) У Вас красивый язык, образный, но несколько тяжеловесный, в конкретно этом рассказе мне не хватает динамики развития и легкости повествования. Что впрочем не плохо, просто факт. - По ходу, что нет, - выдохнула она. - В итоге она сама не знает, что ей рассказывали? Ну и в итоге карма. Автор, я далек от буддизма, но на моей стороне Интернет и верный его исследователь Гугл. Они нашли для меня ветреную девку Википедию, и она клянется и божится, что карма - это не судьба. Карму не ищут, она сама формируется под воздействием свободной воли человека и его поступков. Иными словами это такой блокнотик куда записываются все грязные и благие делишки человека. Получилась некая сказка, чутка велеречивая, несколько романтичная, но к концу вы просто шмякнули читателя по лицу тремя вариантами выбора и не обосновали совершенный. Или я этого не понял, тоже допускаю. С уважением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11325 OscarZulu ----- Своеобразная и милая сказка, от прочтения получил удовольствие, хотя и с самого начала было приблизительно понятно, чем всё закончится. Атмосфера автору удалась однозначно. Язык странный: описания выше всяких похвал, атмосфера волшебства происходящего передана на сто процентов, но диалоги выбиваются из стиля рассказа - не в лучшую сторону. Язык диалогов грубоватый (может, так и было задумано, но задумка эта себя не оправдала). Соответствует. 7
10162 Татьяна Стукалова ----- Замечательный увлекательный девчачий рассказ. Рассказ о любви чистой и невинной, о поиске судьбы. Наполнен яркими подробностями. Рассказ со счастливым (наверное) концом переносит нас в места событий. Динамика неплохая, но много причастных оборотов, они тормозят полет мысли. Хорошие сравнения. "Женщины, как побеги дерева" - мне понравилось. Красивые описания окружающих мест. Подробные образы героев. Атмосферный рассказ, оставляет за собой приятное послевкусие. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9381 Millia-Rayne ----- Ожидание перемен и чуда, ветер и аромат ночи. Момент перерождения Йозильды и карму вполне можно убрать, достаточно ветряника и поисков предназначенных судьбой людей с помощью светящихся яблок. Несмотря на общее положительное впечатление о рассказе, не понравилась смесь имён. Йозильда, Смит и Митя - уж либо наши, либо зарубежные, либо необычные. Красивый, певучий язык, ласкающие разум образы, однако некоторые предложения построены не верно. Лексикон Мити кажется мне несколько просторечным для такого волшебного рассказа. Рассказ жанру соответствует. Магический праздник и светящиеся яблоки. Успехов, автор! Потенциал у Вас, несомненно, есть. 8
8495 Ярослава ----- Светлый, милый рассказ. Но так бы хотелось чтобы Йозильда с Митей осталась. Рассказ очень понравился, но чего-то не хватает, хочется ещё чего-то. Может более ярких эмоций у персонажей. Понравился приём с песней. Всё ярко описано. Так, что после прочтения рассказа перед глазами остаётся картинка, наполненная живыми образами и яркими цветами. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6352 Сажина Вероника ----- Сюжет достаточно оригинальный, тема выбора спутника жизни и жизненного пути, в целом, - актуальна. Немного не складываются имена героев. Он мистер Смит, жена Матрена...это еще понятно, она чужеземка, Но тогда почему мальчик Митя, почему славянские рубахи и Ивана Купала, как прообраз "ветряника"??? Почему отца зовет "батя"? Нужно поработать с текстом. Есть много сочетаний, которые портят впечатление от фольклорности рассказа. Чудесное вкрапление песни, закольцованность с ней в финале - очень хороши. Но язык - "новому измерению", "биологическим часам", "карма" и т.д. несказочная лексика, которая портит ощущение сказки. Чудесная сказка, если поработать с текстом и немного с логикой))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5947 cvetkoff ----- Подростковое любовное фэнтези. С трудом дочитал до конца, ни сюжета, ни героев, сплошные пустые разговоры ни о чем, не понятен ни смысл поступков главных героев, ни их содержание. Слог сложный, витиеватый, огромные абзацы отбивают охоту читать это, с огромным трудом дочитал до конца, но так и не понял, что это было? Зачем? Кусок чего-то большего? Соответствует жанру Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2777 kirill.lukovkin ----- История о Йозильде и поиске ею своей судьбы то бишь кармы. Характерно, что в большинстве рассказов герои пытаются искать свою судьбу, карму, любовь и т.п., то есть они тотально затеряны в пространстве и времени. Тревожный симптом. Конкретно этот рассказ затянут и скушен. Наверно из-за затянутости и слабой сюжетной линии. Технически рассказ написан на приемлемом уровне, что совершенно не прибавляет ему очков, поскольку в смысловом плане эта история о девочке будет интересна девочкам и то, с определенными условиями. Очень жанровый текст, с минимальным фантдопущением, и довольно посредственный. Рассказ формально соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
784 Nekto2018 ----- Зачем называть в рассказе имя (Верона), которое девочке всё равно не дали, если герои пытались дать и другие имена? Лишнее. Разберем песенку. По форме нравится. "Королева фиалок искала тебя, Только принц, как ни странно, в Йозильду влюбился." Причем тут тогда я? Или я и есть принц? Спасибо. Не знал. "Ах, не стоит – сказала Йозильда, взрослей, Я навеки достанусь лишь принцу фиалок…" Какой-то любовный четырехугольник. Хотя если считать меня, то пятиугольник. Почему Йозильда стало странным именем? Если даже в песенке есть. По мне, так и Верона странное имя. Но это я придираюсь. Немного странно, что Митя (Митя, Смит, Йозильда, Верона -- мешанина какая-то) знает такие подробности о девушке и ее матери, но она его не знает. То, что Митя в конце предлагает остаться с ним, еще более странно. Я не понял, если суть выбора судьбы в том, чтобы взять яблоко, то как можно остаться без своей судьбы? Как у мамки могло оказаться 2 яблока? Она же сама их берет. Тогда можно было просто с корзинкой прийти и пару килограммчиков унести) Не судьба, так штрудель! Кстати, автор, дарю вам этот слоган как эпиграф рассказа. Короче, не продумана основа сюжета. А еще рассказ был бы интереснее, если бы девушка поступила не как среднестатистическая ТП, выбравшая принца фиалок (которого знать не знает), а узнала бы лучше Митю и увидела в нем то, что лучше всей "принцовости". Тогда в рассказе было бы какое-то романтическое зерно. А так что? И песенка даже в конце не стала ясней! Диалоги странные, ненастоящие. "Так, теперь расскажи про это. Так, теперь про то." Героиня, как обычно в девочковых рассказах, "не такая, как все". Кроме имени, ничего в ней "не такого" нет. Только пришибленная малость и вообще не в курсе, что вокруг происходит. Читаешь-читаешь простыню, а в финале пустота. Соответствует. Фэнтези, наверное. 5
Общая оценка 84

Над городом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13855 Гретхен ----- Автору удалось создать захватывающий и нетривиальный сюжет. И хотя действий в рассказе происходит мало и повествовании немного запутано, текст пленяет читателя и не даёт возможность оторваться от прочтения. Сюжетная линия очень необычна. Но чувствуется большое мастерство автора, благодаря которому и родилось такое удивительное и непохожее на другие произведения. В рассказе нет привычных для фантастического жанра реалий, нет страшных существ и путешествий на другие планеты. Но есть нечто большее, совсем неощутимое, мистическое и незыблемое. Общее мнение о рассказе складывается хорошее. Сложиться подобному мнению дают разные составляющие сюжет. В первую очередь это образность персонажа и очень точно переданное его внутренние состояние. Вторым пунктом идёт новизна сюжетной линии и третий, самый важный пункт, это осознание мастерства автора. Однако в произведении представлена многоплановость сюжетной линии, что сначала немного путает читателя и отталкивает его рассказа. Но когда мы осознаём, как обращаться с подобным изложением истории, многоплановый сюжет становится очередной изюминкой произведения «Над городом» Слог автора находиться на очень высоком уровне. Предложения текста радуют своей не витиеватостью. Описательные моменты представлены самым достойным образом. Характер героя раскрыт полностью. Всё это позволяет читателю образно представить картину происходящего. Автор уделяет внимание всему, даже самым незначительным мелочам. В своём произведении автор находит даже место для любви. Всё элементы описания гармонично сочетаются с сюжетной линией. Единственной проблемой произведения является неоднозначность трактовки смысла повествования. Хотелось бы чтобы автор чуть больше уделил внимания раскрытию смысловой нагрузки. Сказать, что в тексте есть лишние элементы нельзя. Как уже говорилось ранее, произведении очень гармонично и прекрасно на вид. Текст читается очень легко. Само произведение ненавязчиво, но даёт пищу для размышлений. Радует столь ответственный подход к названию рассказа. Это привносит в работу автора лёгкую таинственность и вызывает желание обратиться к тексту произведения. Одним словом, название интригует читателя и побуждает его к прочтению рассказа. Также стоит отметить что образы героев проработаны не очень хорошо. Если образ главного героя раскрыт с разных граней, то образы второстепенных героев остаются практически без внимания автора. Это делает картину персонажей немного нечёткой и при скромном раскрытии образов героев непонятна их значимость для главного персонажа. Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. Повествование построено на фантастических допущениях, которые полностью определяют развитие сюжета. Единственной очень выпадающей чертой произведения «Над городом» является обилие размышлений главного героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13834 Элодия ----- Читалось непросто, местами мысль терялась, но общая идея мне понравилась. Особенно последние предложения трогают за душу и заставляют задуматься. Но для облегчения восприятия можно было бы половину, на самом деле, просто выкинуть из рассказа. БелАрусь но БелОруссия. Автор, такие ошибки непростительны. В целом лексикон и жаргонизмы тут скорее отталкивают, хотя и нужны для сюжета, возможно то же самое можно было бы передать по-другому. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13256 yuliya.melnikova ----- Сюжет развивается стремительно, я бы даже сказала, что он скачет, причем не только сюжет, но и сам стиль. Мне была неясна мотивация персонажа, почему он хочет уехать - это как бы объяснено в тексте, но достаточно слабо, причины не кажутся вескими, поэтому непонятно, почему он бежит от Беллы. Сюжет скомканный. Как главный персонаж не верит в свою девушку Беллу, так я не верю в него. Его мотивация бежать показалась мне слабой, хоть и были объяснены причины. Мне этого не хватило. Сюжет сумбурный, с одного скачет на другое, такой же и стиль. Хотя диалоги мне понравились. При этом сам стиль достаточно легкий, без лишних метафор, текст читался легко. Концовка не совсем ясна. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12134 Nebreoma ----- Эм... Свежая рана? Он в поезде ее получил? Прыжки во времени в тексте просто ужасны! Я серьезно рассматривала вариант, что главный герой собрался ложится спась с борщем, пока не увидела обращение к Белле. Почему бы сразу не указать, что "мы" - это он и Белла, а не он и борщ? Концовка странная, но вписывается в рассказ. Отличные и живые диалоги. Текст читается легко, интересно. Образы яркие и оригинальные. Хорошо изображена окружающий мир. В целом, в рассказе присутствует все, что нужно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11483 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Фантасмагорично. Оформление текста требует работы, потому что я не сразу понимал, что происходит в Москве, а что нет. Да и вообще, рассказ не особо цепляет. Парня, конечно, жаль, но и что? Обалдевший от напряга и сорвавшийся в побег молодой человек, переживший трип и решивший, что можно и в Москву вернуться. Читалось в принципе легко, каких-то замечаний за ошибки у меня нет. Но я не готов сказать, что это именно фантастика. Вторая часть текста больше напоминает глюки, а это вполне себе реализм. С уважением. Не полное соответствие, если вообще соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11276 OscarZulu ----- Сюжет банальный и в то же время интересный: обычные для последних лет десяти метания обычной офисной планктонины в поисках счастья, себя, Нирваны и всего остального. Развитие сюжета довольно обрывистое, но в целом довольно неплохо. Язык неплохой, современный и вполне живой, описаний ровно столько, сколько нужно для составления общей картинки происходящего. Но опять же, само повествование несколько рваное. Идея, заложенная автором (или увиденная мной) совсем не нова, такая себе очень облегчённая версия Гессе. Хотя, скорее, облегчённая версия Кортасара. Мистика, соответствует. 6
10545 Uncle_Julius ----- Выглядит очень эффектно. Сюрреалистичный трип по закоулкам Белоруссии, да с отсылками, да с искривлением пространства-времени. Шагал шикарно вписался - просто шикарно; за Шагала респект. Но вот "заигрывания" с оккультизмом (знич), признаться, смущают. Из-за них ставлю нейтральную пятерку. Написано мастерски, образный, живой язык. Диалоги стилизованы - уместно, описания по большей части очень хороши, отсылки к классике вплетены просто замечательно Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10133 Millia-Rayne ----- Сюжет закручивается и перетекает из одного места в другое, подобно тому, как это происходит во сне. Герой убегает от самого себя в другой город и, то ли как Рауль Дюк, то ли как Алиса, встречает странных людей, и с ним происходят странные вещи. Такое, по-моему, мало кому понятно, но часто восхищает многих. Образный язык автора как нельзя соответствует содержанию. Богатая речь попутчика в поезде резко контрастирует со скупыми диалогами героя с психологом и его девушкой. Рассказ жанру соответствует. Нечто необъяснимое. 5
9448 Татьяна Стукалова ----- Наверное, именно в бальзаковском возрасте тянет искать смыслы или читать про их поиски. Смысл найден. Экзистенциальный кризис изжил себя. Хэппи энд. Мне очень понравился рассказ. Его динамика не дала скучать. Невероятно живые образы героев. Органичнее некуда. Прописаны замечательно. Автор - психолог? Атмосфера передана тоже прекрасно. Читается на одном дыхании. Сюжет привлекает и заманивает. Соответствует Если бы чуть глубже сюжет, чуть больше забавностей, было бы вообще великолепно. 10
8968 Сажина Вероника ----- Сюжет очень рваный, не возможно создать картинку. Только вроде бы собрался образ, и тут бабам всё по новой, раз и вновь завихрения. Это приводит к тому, что читатель просто теряется, становится невозможным найти задумку автора... Я понимаю, что у разговорной речи есть свои особенности, что часто для того чтобы показать характер мы не говорим литературно. Но всё же в вашем произведении, сного грубых моментов, которые режут глаза. На самом деле я не могу сказать, то это произведение прекрасно подходит жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8515 Ярослава ----- Очень странный рассказ, много непонятного. То ли у главного героя галлюцинации, то ли это на самом деле. Но очень понравилось начало. Его осмысление жизни и его поход к психологу. Текст читался легко. Но из-за скачков с одного на другое было сложно понять смысл. Было интересно читать о Полоцке. Хотелось бы отступов и обозначений разных частей текста. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5946 cvetkoff ----- Сюжет как таковой отсутствует. Начинается с байки у костра и плавно перетекает в рефлексии главного героя в хостеле. Ни конфликта, ни характеров, ни мотивов, ничего. Слог в начале еще более-менее читаем, позднее полнейшая графомания. Беларусь два раза или три написана с разными ошибками, много избыточного текста и описаний. Скучно, нудно. Не соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2775 kirill.lukovkin ----- Некая психоделика про поиск себя в белорусском городе Полоцке. Допустим, но что полезного для массового читателя несет этот текст? Хороши некоторые персонажи и обстановка, но сам сюжет оставляет желать лучшего. И знаете почему? потому что он неинтересен. Текст затянут и скучноват, из-за статичного сюжета. Нет н конфликта, ни интриги, героя ведет некая линия, без борьбы и сопротивления, и наблюдать за этим совершенно неинтересно. Рассказ соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
819 Nekto2018 ----- Почему Белла? Это распространенное женское имя в Москве? "и мы переспали в последний раз" Да ладно? "Я тебя бросаю, давай потрахаемся" Так, что ли? По сюжету. Да нет его, как такового. Описание обыденной поездки в другой город с примесью легкий фантазий (но не фантастики). Большой плюс -- есть мысль. Не суперсильная, но есть. Цените, что имеете. Надо было разделять хотя бы звездочками куски текста (прошлое и настоящее). Юморно. Байка в поезде хоть и с некоторыми техническими огрехами (типа шатающегося столба), но они прощаются, т.к. это треп поддатого мужика. В целом, читается легко, но к середине запал иссякает. Начинается сумбур. Больше половины прочитал -- никакой фантастикой и не пахнет. Даже мимо не пробегала. Прочитал до конца. Нет. Не фантастика. Хочется спросить: "Чо к чему?" Вообще не фантастика. Не соответствует. 5
Общая оценка 65

Лётчик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13824 Элодия ----- Простите, но ужас. Идеи нет, смысл неясен рассказа как и мораль, конфликта нет. Адская смесь Гагарина и скандинавских богов заставляет закрыть глаза и в ужасе ждать конца. Читается легко (даром, что неинтересно), но мир фантастики явно приплетен как "не пришей кобыле хвост". Оставляет грустное впечатление. Автор, будьте по-хорошему серьезнее. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13768 Гретхен ----- Сюжет довольно необычен. Но довольно дико представлять Юрия Гагарина в столь фантастической обстановке. Сюжетные линии выстроены неплохо. Идея оставляет желать лучшего. Общее мнение о рассказе складывается неоднозначное. Сама история довольно привлекательная. Но вот использование образа героя, существовавшего на самом деле и не просто героя, а величайшего человека не стоило. Это отталкивает читателя и вызывает желание отказаться от прочтения произведения. В подобных произведениях лучше использовать вымышленного персонажа. Будь на месте образа, списанного с Юрия Гагарина, вымышленный человек произведение имело бы куда больше успеха. Для более непредвзятой оценки, стоит отделить главного героя от восприятия реально существовавшей личности. В целом сюжетные повороты очень интересны. Сама история привлекает читателя своей нетривиальностью и авторским мастерством. Закрыв глаза на тот факт, что главный герой реально существовавший человек, можно сказать что рассказ оставляет приятное впечатление. Но даже читателю очень трудно найти в тексте хоть какую-то смысловую нагрузку. Что огорчает и оставляет неприятное впечатление, такой же силы, как и от осознания что использован образ Юрия Гагарина. Слог автора находиться на высоком уровне. Чувствуется, что писатель ответственно и со знанием дела подошёл к своей работе. Описательные моменты присутствуют в произведении в необходимом количестве. Особое внимание автор уделяет описанию окружающей действительности. Однако на описание чувств героя отводиться очень мало места, а в некоторых моментах оно и вовсе не выделяется под столь важный аспект личности героя. Описания фантастических героев очень яркие. Все описательные моменты в совокупности позволяют читателю сложить образную картину происходящего. Благодаря мастерству автора текст читается очень легко. Единственное что усложняет прочтение, так это привязка главного героя к реально существующей личности. Очень не хватило смысловой нагрузке текста. Также хотелось бы чуть большего обоснования названия произведения. Также автору стоит уделить чуть больше внимания объяснению происходящего читателю. Ибо как герою непонятно где он и зачем, так и читающему не понятно происходящее. Очень огорчает то что сюжет был закручен очень хорошо, а раскрутка представлена очень вяло. Ещё не хватило глубины образа Одина, что сделало героя блёклым пятном на фоне всего повествования. Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. Повествование построено на фантастических допущениях, которые полностью определяют развитие сюжета. Но смешивая фантастические задумки с реальным историческим героем стоит быть очень аккуратным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13249 yuliya.melnikova ----- Сюжет показался мне интересным, это один из первых текстов, который было читать по-настоящему легко. Гагарин не выглядел карикатурным, а вполне себе настоящим, с эмоциями. Диалоги прописаны живо, без вычурностей. Динамика нигде не провисла, и мне понравилась закольцованный сюжет - уроборос, начало и конец, слитые воедино. Мне понравился главный персонаж Гагарин, получился достаточно интересным и живым. В тексте присутствуют красивые образы, лишних описаний нет. Понравилось начало и конец, которые пересекаются друг с другом, разве что я не смогла вычленить общую идею. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12133 Nebreoma ----- Шикарное начало. Не смогла понять как повлияло на Гагарина происходящее и почему он решил второй раз умереть, если уже мертв. Возможно виноваты ошибки в диалоге. Грубые ошибки в диалоге - автор явно забыла отредактировать первую фразу Фрейи. Описание можно поправить. Вместо "чрезвычайно величественно", написать так, чтобы именно эти слова самостоятельно пришли в голову. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11480 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Думаю, Ваш текст можно описать двумя словами: забавненько и схематично. Забавненько из-за самой темы и фант.допущения (однако поговаривают, что Гагарин был православным и даже верующим:), схематично из-за использованных языковых приемов. За техническую часть текста ничего особого не скажу. Есть повторы в абзацах, кое-где есть стилистические ошибки. Читается легко В общей сумме… нейтрально. Мораль и идею я так и не понял. С уважением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11254 OscarZulu ----- Очень своеобразно, напоминает старую карикатуру где еврей, араб и католик попадают на тот свет и встречают там Амон Ра. Тут та же концепция, но в виде рассказа: Гагарин попавший в Вальгаллу. Короче, идея очень понравилась, немного в духе Стругацких с их "Понедельник начинается в субботу", но такую идею стоило бы развернуть на нечто большее, чем просто рассказ. Язык неплох, хотя и описания довольно скудные. И чертоги, в которые попал Гагарин, и "старомодную одежду", и зал, где Гагарин встретился с одним из Панфиловцев, всё это можно было бы расписать шире и сочнее. Это, пожалуй, главный и чуть ли не единственный минус рассказа. Соответствует. Рекомендую автору подумать чтобы развить рассказ в нечто большее. 8
10542 Uncle_Julius ----- Меня сочтут ханжой или вроде того, но есть темы, на которые фантазировать следует очень осторожно - или вообще не следует. В данном случае второе. Гибель Гагарина стала национальной трагедией; заниматься вольным сочинительством здесь навряд ли уместно - тем более с шутливым оттенком. Тем более с религиозным уклоном - это выглядит совсем как-то нехорошо. Написано хорошо, претензий нет. Правда нет, я не знаю, что еще можно сказать, чтобы набить 150 символов. Написано нормально. Глаз не цепляется за какие-то стилистические огрехи. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10140 Millia-Rayne ----- Гагарин... с валькириями в Асгарде? Выполнивший задание для Одина и вернувшийся туда, с чего всё "началось"? Может быть, автор хотел донести до читателя, что боги понимают слишком буквально, и, даже если ты достаточно умён и остроумен, можешь сделать неправильный выбор? Описания довольно скупы, и вообще текст выглядит как набросок, который ещё можно доработать. "— Юрий, меня зовут Фрейя. Это я послала за тобой валькирий, чтобы доставить в Асгард, — ответила она. — Какой смерти?" ----- во фразе Фрейи не хватает упоминания о смерти, о которой вдруг спрашивает Юрий. Рассказ жанру соответствует. Смесь советского и скандинавской мифологии. Очень смелый эксперимент по объединению советского героя и мифов, тем более, после скандала с граффити с "распятым Гагариным". 3
9395 Татьяна Стукалова ----- Забавно обыгранный сюжет. Гагарин попал к богам, вернулся обратно и погиб. И что? Похоже на сказку, на фэнтази. Нет в сюжете неожиданностей, кроме того, что он погиб. Мало сюрпризов - интересностей. Рассказ увлек слабо. Динамичному повествованию мешает слишком подробное описание среды. Много подробностей, которые не относятся к сюжету. Образы, окружающая среда прописаны подробно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8962 Сажина Вероника ----- Я не люблю, когда используют образы известных людей в своём творчестве. Это лично мои тараканы)))) Но не люблю... в общем рассказ не плох, но всё таки он какой-то туманный. Я люблю скандинавскую мифологию. но увидеть Гагарина в ней, я не ожидала... Почему все были голые? Гагарин голый, Бог на небесах голый. Это ведь город воинов, поэтому и предстать он должен был в форме, одежде воина, а голый человек представляет собой нечто без защитное... Город Богов, путешествие на коне к другому Богу, рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8936 Ярослава ----- Странно. Странный сюжет. Всё кажется каким-то скомканным. Всё быстро, не особо понятно зачем, для чего. Хо велось бы больше объяснений с чего вдруг Одину захотелось узнать нет ли других богов. Читать сложновато из-за того что не понятно о чём текст и для чего. Живо описан дворец и девушки там служащие. Слишком яркий разброс между реальностью и тем местом, куда он попал, хотелось бы более плавного перехода Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5944 cvetkoff ----- Сюжет рисует первого летчика-космонавта за секунду до смерти. Первый рассказ, который мне был интересен, несмотря на фэнтезийную составляющую. Хочется поставить максимальную оценку, потому что не уверен, будут ли там дальше еще такие. Написано с чувством слова, читается легко и приятно, глаз радуется. Штампы может и есть, но они не мешают, после всего что я прочитал до этого рассказа, этот кажется шедевром. Твердая фантастика-фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2771 kirill.lukovkin ----- Любопытный литературный эксперимент, едва ли не лучший в данной группе, играющий на грани постмодерна. На мой взгляд, рассказу не хватило объема и деталей, а также некоего конфликта. То, что произошло с Гагариным после полета к звездам по поручению Одина, следовало раскрыть чуть подробнее. Технически рассказ написан на достойном уровне и читать его было интересно. Все примененные в тексте обороты вполне обоснованны, и нареканий не вызывают. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует теме конкурса. 8
772 Nekto2018 ----- Ну, зачем про Гагарина? Придать значимости, что ли? Его имя вот вообще никакой роли не сыграло в тексте. "— Вы кто, гражданка? — спросил он. — Юрий, меня зовут Фрейя. Это я послала за тобой валькирий, чтобы доставить в Асгард, — ответила она. — Какой смерти?" Какой смерти? Кто я? Судя по тексту, Гагарину не говорили слово "смерть", чтобы он так переспросил. Текст не вычитан. А напарник погибший где? Почему вообще Гагарин попал в загробный мир, как воин? Ведь он просто тестировал самолет, как летчик-испытатель. Или потому что при погонах был? Упущено, как волк доставил Гагарина к Одину. Не суть важно, но немного скомкано. Почему Фрейя знает, кто Гагарин, а Один нет? Путешествие к голому мужику на ледяном шаре одновременно скомкано и не несет никакого смысла. Почему Один-то сам не слетал? Вообще зачем это было вставлено? "Если я скажу, что видел Бога, вы потеряете всякий покой. Если скажу, что видел человека, вы рассмеётесь. А если скажу, что не видел никого, вы не поверите, – ответил Гагарин." До этих пор Гагарин говорил четко и ясно (как военный), а тут вдруг стал философом. И ОПЯТЬ это возвращение во времени к началу! Т.е. опять рассказ ни о чем. Вывод какой мне сделать? Слог хорош. Но рассказ не вычитан. Имя ГГ не в тему, не несет никакой смысловой нагрузки. С тем же успехом можно было имя какого-нибудь камикадзе использовать. И это, кстати, было бы больше в тему. Полное соответствие: возврат во времени, боги, загробный мир. Приятное изложение, интересная задумка, с одной стороны, и непроработанность и скомканность -- с другой. Обидно. Могло бы выйти на 10 (если наполнить сутью). 7
Общая оценка 72

Увертюра не для здешней ночи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13883 Гретхен ----- Сюжет рассказа интересен, но не совсем ясен. Первая часть произведение заинтересовывает читателя своей неординарностью. Ведьмы, которые пишут историю города на свитке, чтобы потом воплотить её в жизнь- это очень интригующее начало, от которого появляется интерес, но две остальные части оставляют желать лучшего. Три части которые присутствуют в рассказе не связаны общей идеей. Кульминации рассказа, конфликта, на мой взгляд, нет. И концовка не понятна. Что за напиток йове и почему главная героиня придумывает ему название кофе? И вообще, почему всё заканчивается на кофе со штрюделем? Подразумевается ли продолжение этой истории? Непонятно……Не ясны и отношения между персонажами. Если главные герои помолвлены, то почему Рия так холодна к Сату? Читая это произведение, у человека возникает масса вопросов, на которые автор не даёт ответов. В этом и заключается основная проблема данного рассказа. Потому что сама концепция, заложенная в первой части, очень и интересна и будет востребована, если её подать по другому и раскрыть все непонятные моменты, убрав лишние детали, которые на мой взгляд не нужны и понятны лишь автору этого произведения. Рассказ написан красиво. Автор использует много описаний одежды, однако не описывая внешности самих героев. Это немного мешает восприятию характеров персонажей. Хотелось бы отметить, что текст читается легко, но понимается сложно. Идея, заложенная в рассказ довольна интересна, однако автор её плохо раскрывает. Даже не плохо, а размывчато. Присутствует такое ощущение, что это не полное произведение, а лишь отрывок. Так же присутствует в рассказе много мелких деталей, которые не понятны ни своим назначением, ни названием. Ещё сомнение вызывает эпизод так называемого девичника. В этом фрагменте у читателя возникает масса вопросов. Кем приходятся друг друга Рия и Шейра? Раз они подруги, то почему между ними чувствуется лёгкая враждебность? За что или за кого они борются? Кто такой Сат и почему его любовь к Рии не взаимна? Любит ли Шейра Сата иза за этого ли конфликт у двух героинь? Непонятно неизвестно прошлое героев, поэтому и возникают вопросы. Хотелось, чтобы автор внёс ясность в характер героев и их прошлое, тогда произведение станет гораздо интереснее и завоюет любовь читателей. Произведение однозначно соответствует жанру фантастики. Персонажи ведьмы и сюжет в первой части очень фантастичен. Правда говоря, с каждой новой главой эта фантастичность уходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13828 Элодия ----- Смысл и идея рассказа не ясны, увы. Не сказала бы, что это рассказ как законченное нечто. Скорее кусок откуда-то или зарисовка, не получившая явного конфликта и концовки, к сожалению. Несомненное достоинство рассказа-язык. Написано красиво, изысканно и при этом легко читается. Имена подобраны неплохо, атмосфера прописана - это вполне может быть заделом на большой роман или повесть. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13243 yuliya.melnikova ----- Рассказ выглядит отрывком какого-то текста, я не вижу связей, много чего непонятно, кто эти люди, что они делают и какая у них мотивация. Сюжет динамичный, но он как будто повис в воздухе. Рия, какая-то драка с ведьмой, Ледяная магия. Концовка мне непонятна. Я не вижу конфликта и не понимаю мотивации персонажей. Персонажи выглядели картонными, особенно Рия. Если в самих описаниях не было ничего такого, то диалоги их выдавали. Картонные, шаблонные, люди так не говорят. Непонятная драка с ведьмой, вокруг персонажей - вакуум. Я не могу определить, в каком месте они находятся, в каком веке все происходит. Понравилась одна деталь - замок, который не привязан к месту. Это интересно. Персонажи не раскрыты. Жанр соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11926 Nebreoma ----- Начало совершенно непонятно. Что за Милорд? Почему он написан с большой буквы? Что за города? Зачем мне нужно знать их названия, если это не дает мне никакой полезной информации по рассказу? Не хватает большей информации о главной героине - сложно сопереживать незнакомке. В начале не слишком понятно обозначен конфликт. Чем раньше указать, что поставлено на карту, тем лучше. Чтож, концовка мне понравилась, но конфликт показался не достаточно напряженным, потому что информации о героях очень мало, да и та появляется ближе к концу. Описания слишком изысканы. Интереснее читать оригинальные описания - то как видит именно автор и никто другой. Текст читается легко. Не хватает описания с точки зрения других чувств - осязания, обоняния. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11479 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Мы с Вами уже заочно пообщались в комментариях, пусть и режиме монолога. Мое мнение Вы уже знаете. Текст хорошо написан, но ни о чем и ни к чему, на мой сугубо непрофессиональный взгляд. Кто все эти люди и что происходит? - основная красная линия всего текста. У Вас есть где-то целый мир, но вы его нам не даете. Весь текст вырван из куда большего контекста, и это убивает принципиально. Идея потеряна где-то, но для такого недалекого человека как я или любого другого читателя, смысл текста должен быть понятен хотя бы условно. Еще раз обратимся к моим словам в комментариях: «Она создала замок, из Империи уходит магия, какая-то моральная мастурбация через драку с непонятной ведьмой, с которой они соперничают за что-то или кого-то. С фига ли Сат Мидорд? Просто потому что? Драка прошла (причем где-то за кулисами) и читатель должен угадать, что же испытала главная героиня. А то она использовала понимаете ли магию Ледяных и теперь отмораживается. Блин, Автор, ну я не понимаю связей! Я их не вижу! Кончается все кофе и штруделем. Тьма и все ее пророки, Автор, какого происходит в вашем тексте? Почему кофе аналог йове и что такое этот ваш йове?» Я, конечно, может быть и дурак, но все равно не снимаю поднятых вопросов. И это количество вопросов отражает проблему «вырванного куска». Мир есть, но мы никогда его не увидим... и не поймем. Наверное, жаль. С уважением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11251 OscarZulu ----- Сюжет, наверное, интересен, но из повествования непонятно вообще ничего, ни что происходит, ни почему это происходит, ни с кем это происходит. Понятно только, что рассказ написан в жанре фентези и в тексте много магии. Повествование хорошее, но опять же, непонятно вообще ничего. Описания весьма и весьма скудные, внимания внешности персонажей, на мой вкус, уделено мало, весь упор автор сделал на колдовские и прочие магические штучки. Тут да, тут автор разошёлся. Соответствует. 5
10541 Uncle_Julius ----- На читателя с первых строк обрушивается поток имен, деталей, терминов - ни плавного вхождения, ни поэтапного объяснения. Читать невероятно тяжело. Короткая проза такого не терпит - у нее свои законы и принципы. заставлять читателя без подсказок распутывать клубок из линий и взаимоотношений кого-то с кем-то из-за чего-то на фоне чего-то - это жестоко. По форме - написано нормально. Если не брать в расчет нагромождение тем и деталей, читалось бы, возможно, легко. Впрочем, нет - повествование скачет галопом, не позволяя сосредоточиться. Так что тут минус формы вытекает из минуса содержания. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10372 Millia-Rayne ----- Слишком много информации сразу вываливается на читателя. Имена, названия, события - а ведь, по сути, рассказ сводится к тому, что скучающая ведьма, создавшая Призрачный замок, заскучала и позвала на бой соперницу, с которой они не поделили мужчину, и в итоге героиня использует запретную магию, после чего показывает тому самому мужчине, что может обходиться и без неё. Бой восхитителен, описания города и украшений-оберегов - тоже. Язык певучий и переливающийся, мягко обволакивающий, образы и запахи ощущаются сами собой. Внешность героев описывается мало (разве что волосы Рии и её лицо в конце) - стоит добавить больше информации, зато характеры раскрыты в полной мере. Правда, Сатер так и остаётся "тёмной лошадкой". И почему "милорд"? Если это не обращение, просто "лорд". Рассказ жанру соответствует. Магия в её подлинном величии По-моему, можно убрать предысторию, оставив последующие скуку в одиночестве, вызов и бой, а также успокаивание Рии Сатером и, возможно, кофе - рассказ станет понятнее, лаконичнее, а очарования своего не потеряет. 8
9387 Татьяна Стукалова ----- Рассказ очаровывает. Подробно простроенные образы и также выстроена атмосфера. Если же убрать все "приправы" и "специи" сюжет остается скудный: девушка грустит, отправляется в иллюзорный мир, там развлекается, а потом приходит ее молодой человек. А Шейра настоящая ли написанная на пергаменте? Из повествования следует, что настоящая. Она ведь знала, что Сатер - это фантом и все же поддалась старой непроходящей страсти. Примерно в середине рассказ надоел своей перепалкой двух чокнутых. Мне никак не удается провести параллель на обычную жизнь в сцене, где Сат гасит шар. Я понимаю, что это трогательная сцена, но она ничего не вызывает во мне. Предложения несколько перегружены эпитетами. Длинное затянутое повествование. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8938 Ярослава ----- Рассказ не понятный, стремительный и оставляет после себя тепло. Понравился. Осталось много не понятого про мир, про магию, но, кажется, это не так уж важно. Красивый язык. Много слов, и они создают атмосферу волшебства. Нету особого смысла и многое остаётся недосказанным, но если не считать это, рассказ хорош. Полностью соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6347 Сажина Вероника ----- Я могу ошибаться, но я не добралась до сюжета под ворохом слов(((( Опять же слишком много героев, городов, стран, башен.. для такого рассказа. Если бы был роман, то все они могли бы потом заиграть, в них был бы смыл, а так я запуталась. Удивительно витиеватый, поэтический, красивый слог. Такие поэтические определения и описания, но их бы поделить на 3 рассказа - было бы очень красиво. А так немного слишком... В схватке женщин много эротизма... скрытого и не очень))) Жанру соответствует... сюжет этого фэнтези непонятен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5936 cvetkoff ----- Рассказ? Это невозможно читать в принципе, причем никак, ни сверху ни снизу ни сбоку. Десятки персонажей, названий, городов, которые появляются на один раз, потом исчезают, непонятно для чего. НЕТ! Графомания. Читать трудно, ни героев, ни сюжета, ни характеров, описания тяжеловесные, избыточные, для чего все это написано? какая цель у героев? а у автора? ее нет. Отчасти фантастика - подростковое фэнтэзи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2767 kirill.lukovkin ----- История в стиле фэнтези. Остальное вспомнить крайне трудно из-за обилия слов с большой буквы и подробностей фэнтезийного мира, презентованного в тексте. Несмотря на то, что в рассказе происходит нечто крайне важное, из-за общей гладкости представленного мира и персонажей в памяти увы не сохраняется вообще ничего из прочтенного. Неплохо бы вычитать текст перед публикацией. В остальном вполне читабельно, но очень уж громоздко и поэтому тяжко читать. Понятно, что автор старался, но столь внушительный объем не на пользу тексту. К сожалению. Рассказ соответствует теме конкурса по части фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
778 Nekto2018 ----- Итак. Начало. Болтовня. "напоённый ароматами осенней пыли" О, да, люблю понюхать пыль. Прочитал половину. Болтовня. Без сути. А вот и конец. Да серьезно, что ли? Вся эта... всё это повествование о том, чтобы сварить кофе? Уходит магия, зато появился кофе? Круто. Простите, автор, мне не оценить этого божественного напитка. Кофе и кофе. Можно было про чай написать. Или какавушку. Какавушка с молоком, да погуще, чтобы ложка еле могла размешивать. Ммм! В общем, уже ждем следующих рассказов про другие напитки. И объясните суть названия. Писать автор умеет. Витиевато. Но! Излишняя образность, затянутость. Бессмысленность. Нагромождение диалогов и ни к чему не ведущих событий. Видимо, я не целевая аудитория данного рассказа. Как мне кажется, больше для женщин. Можно было бы сказать "фэнтези", но с такоооооой натяжкой. 4
Общая оценка 61

Василий, Васька, инопланетяне

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13820 Элодия ----- Сюжет самый банальный по своей сути, смысла особого в рассказе нет, концовки нет как и конфликта. Так что по смыслу, увы, минус. Однако, заставляет улыбаться, и за это-спасибо. Герои-типичные, описаны по-простому, но им веришь, они запоминаются. Котики так вообще правят миром. Но, конечно, мохнатые цветные огурцы это потрясающе. Смеялась в голос. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13674 Гретхен ----- Сюжет произведения очень странный. Он не привлекает к себе читателя ни сюжетными поворотами, ни героями. Вдаваясь в историю происходящего, мы откровенно не понимаем, что происходит. Читатель словно встаёт на место главного героя Василия и ровным счётом ничего не понимает. Само произведение выглядит как кусок вырванный из куда большей истории. Плохо воспринимается не только происходящее, но и смысловая нагрузка текста. Разглядеть смысл в этом произведении очень и очень сложно. Всё это складывает отрицательное отношение к произведению и вызывает большое желание остановить прочтение текста в самом начале повествования. Очень трудно дать комментарий по данному произведению. Ведь оно остаётся неясным даже после всестороннего осмысления. Плохо понятна роль инопланетных разумов. Концовка оставляет желать лучшего. Автор живо излагает свои мысли, но придумать оригинальную историю ему не удалось. Как уже было сказано ранее смысловая нагрузка прослеживается очень плохо. Само произведение может пригодиться читателю в тех жизненных ситуациях, когда нужно немного позабавиться и отдохнуть от интеллектуальной деятельности. Слог автора находиться на неплохом уровне. Описательные моменты присутствуют в тексте в достаточном количестве. Единственным упущением автора является плохо раскрытый образ главного героя. Образ кота Васьки раскрыт куда более полно чем образ человека Василия. Немного удивляет внешние убранство инопланетного разума. Но к этому можно привыкнуть. У читателя по мере прочтения возникает большое количество вопросов, на которые ответов автор не даёт. Можно смериться с не понятием роли инопланетян, но смериться с не понятием необходимости полупрозрачного шара с жидкостью нельзя. Для какой цели вводиться этот предмет? Это лишь один из многих вопросов, на которые не суждено получить ответ. Очень печальная обстановка складывается и в описании окружающей действительности. Читатель е может представить образную картину происходящего. Очень не хватает произведению чуть более интригующего названия. Автор всю историю повествования рассказал в названии, что сделало прочтение произведения ещё утомительнее. Текст читается очень сложно. Перед глазами читателя происходит такая несуразица, что возникает желание отложить книгу. Но в мире литературы любое произведение имеет право существовать. И у читателя после прочтения произведения возникает уважение к автору. Не каждый осмелиться представить детище своей души на обозрение миру. Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. Повествование построено на фантастических допущениях, которые полностью определяют развитие сюжета. Автор обрисовал тему инопланетного разума новыми красками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13241 yuliya.melnikova ----- Сюжет разворачивается очень быстро, но к концу повествование также быстро сворачивается, не давая всех ответов на вопросы, как будто вы хотели писать дальше, но решили закончить здесь и всё быстренько свернули. Появление "огурцов" кажется обычной белочкой Василия. Текст написан достаточно лаконично, конфликта нет. Это больше похоже на зарисовку, а персонаж Василий достаточно инертный. В тексте присутствовала тавтология, его бы повторно вычитать. Концовка наступила очень быстро и стремительно, больше похоже на зарисовку. Персонаж Василий мне не особо понравился - простой инертный мужик, которому незачем переживать. Ну и про розовый огурец: почему розовый цвет обязательно должен указывать на женский пол? Это всего лишь цвет. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11914 Nebreoma ----- Реакция главного героя на пришельцев странная. Сюжет бредовый. Пришельцы иоже странные. Все напоминает, будто у героя просто белая горячка. Если это ирония, то непонятно, над чем шутит автор. Только кот выше всяких похвал. Ироничный тон рассказа легкий в начале постепенно скатывается к ощущению вымученности. Описания внешности и окружающей среды мало. Текст читается легко. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11478 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Как удобно все объяснять глюками с бутылки:) история конечно вызывает улыбку, но, откровенно говоря, маловата для какого-то осмысленного комментария за литературную ценность. Еще один напившийся, пересекся с туристами от Галактического огуречного союза, и вся ситуация строится на том, что гости перепутали хозяина и питомца? Скудненько. К языку особо претензий нет, но и только. Конфликт, идея и так далее в тексте не замечены. Разве что, меньше пить алкоголь, а то так можно и пролюбить контакт с чужой цивилизацией:) Текст так, на улыбнуться. Я улыбнулся:) С уважением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10504 Элион ----- Доброго времени суток, уважаемый автор! Спасибо вам за этот забавный рассказ) Не похоже ни на что из того, что было мной прочитано на этом конкурсе. Редко встретишь позитивную работу без надрыва и депрессивных ноток. Уж очень люди любят отражать в своем творчестве свои проблемы. Вместе с тем рассказ получился малость парадоксальным. Как математика меня смущает постановка некоторых логических моментов. Что касается юмора. Скажу честно: весело первый раз. На второй уже не хватит. В силу специфики стиля не буду жаловаться на грубоватую обтесанность предложений. К остальному мне придраться не в чем. Ничего не смутило, не зацепило глаз. Фантастика, пускай и парадоксальная) интересно, связаны ли огурцы и то, что от похмелья обычно пьют рассол?) Желаю удачи в дальнейшем творчестве ●☽☼
10381 Millia-Rayne ----- Честно, поначалу я запуталась в Василиях и Васьках, соседках и сожительницах, но постепенно дело пошло. В целом всё просто - главный герой просыпается после активных алкогольных возлияний из-за воплей соседского кота на кухне и встречает там необычных инопланетян. Пока до героя доходит, что видит он их не с перепою, инопланетяне покидают планету, так как прибыли на неё по ошибке. Не совсем понятно, добавил ли автор подробности о взаимоотношениях кота и героя, чтоб увеличить объём текста, или же чтобы познакомить читателя с удивительной и интересной жизнью Василия. Текст лёгкий, с шуточным тоном. Василий и кот представлены в полной мере, инопланетные "огурцы" - тоже. Отдельные участники экскурсии раскрываются каждый по-своему. Сумочка Галины, купол вокруг инопланетян и прочие мелкие детали добавляют живости и достоверности. Рассказ жанру соответствует. Контакт человека с представителями инопланетной цивилизации 6
10236 OscarZulu ----- Сюжет не развёрнут, можно было бы из похмельных мучений Василия и неожиданного контакта с инопланетными огурцами сделать хороший юмористический рассказ, что автор, очевидно, и пытался, но получилось как-то много бытовухи и мало юмора. Где-то половина текста - чистейшая бытовуха из жизни Васьки и Василия, этой бытовухой можно было бы пожертвовать ради бОльшей фантастическо-юмористической составляющей. Простонародный язык для подобного рода юмористического рассказа подходит, есть мелкие огрехи, они сильно общую картину не портят. Читается легко и непринуждённо. Технически, соответствует. 5
8958 Сажина Вероника ----- Мне так и не удалось понять, что автор хотел этим сказать...Он показал встречу с инопланетянами, которые по ошибке прилетели на землю, и разговаривали с котом? В этом основной смысл произведения? Просто дело в том, что в сочетании с похмельем, это похоже на галлюцинации))) Это сугубо моё мнение, но мне не удалось понять, что хотел сказать автор... Васька Василий, Васька, Василий очень сильно путаешься во время чтения. Не хватало морали, некоторого заключения к которому в конце концов должен прийти читатель. Ну прилетели волосатые огурцы, а дальше что? Возможно я просто не разглядела её, но факт остаётся фактом. Волосатые огурцы, инопланетные цивилизации, рассказ несомненно сответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8932 Ярослава ----- Рассказ не понравился. Странный, лёгкий, без смысла. Самым ярким образом был кот. Некоторые фразы нужно перечитывать, чтобы понять что имел ввиду автор. Хотелось бы большего описания как людей, так и инопланетян. Персонажи получились плоскими, не живыми. Текст читается легко, но больше похоже на текст ребёнка. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8853 Татьяна Стукалова ----- А прикольно! Инопланетные разумные огурцы, кот Васька и тварюшка! Отдаленно напоминает Довлатова. Эдакая неприкрытая правда жизни. Я смеялась на месте, где отпрыск инопланетянина хочет купить тварюшку у кота. Юмористическая фантастика, она такая... неоднозначная. И тема щекотливая - алкоголь. А вышло прикольно. Написано легко. Юмор присутствует. Сюжет слаженный. Образы живые, органичные. Кот Васька мне представился не рыжим, а как у меня - лохматая черная тумбочка. Чего-то мне не хватило, чтобы прям 10 из 10. Может, продолжения? ;) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8043 Uncle_Julius ----- Отличная зарисовка. Описание инопланетян - супер, путаница инопланетян с котом и человеком - супер, "папа, купи тварюшку" - супер. Но. Зачем была такая долгая вводная про бывшую сожительницу, про хозяйку кота, про то, как кот гадит женщине в сумку? Не говоря уже о том, что это противно читать (ругань руганью, а надо оставаться мужчиной), вся эта катавасия просто не нужна дальнейшему рассказу - появление инопланетян на историю с бывшей и с соседкой НИКАК не влияет. Если бы кот просто жил у главного героя, ничего бы не изменилось. А так рассказ поделен на две почти равных части, первая из которых значительно проигрывает второй, но при этом тянет одеяло на себя за счет объема, порядка и плотности подачи. Написано нормально. Временами резал глаз "слэнг" с закосом под лексику пьющего мужика, но эти недочеты незначительны. Что касается описаний - с описанием пришельцев автор попал, что называется, не в бровь, а в глаз. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5928 cvetkoff ----- Сюжета нет. Мотивов нет. есть герои, живущие по-видимому в коммунальной квартире, потому что ходят друг к другу в гости и ругаются из-за кота. Какая-то бывшая сожительница ГГ, непонятно почему постоянно приходящая к нему в квартиру и говорящие огурцы в концовке. Не смешно. Читать такое невозможно в силу даже не абсурдности происходящего, а просто потому что это не имеет ни конца ни края, ни конфликта, ни характеров, ни героев. Отчасти соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4639 Сергей ----- Ой не любитель я юмористического фантастического рассказа. Поэтому с трудом дочитал историю. Как-то она меня не зацепила. Наверно, она интересная, но не для меня. Может быть, стиль считается хорошим, но я в этих словесах запутался. Ошибок особых не заметил, стиль цельный, есть много неплохих кусков. Текст читается, но я читал с трудностями. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3262 Артур ----- Это история о случайном контакте забулдыги Василия с инопланетянами, прибывшими по ошибке на экскурсию в наш мир. Пришельцы походили на волосатых огурцов, поэтому не удивительно, что они приняли не человека, а его кота Ваську за разумное существо. Пообщаться им не удалось: инопланетяне исчезли так же внезапно, как появились. Сюжет мне понравился. Вполне правдоподобные история. Почему мы думаем, что братья по разуму обязательно будут походить на нас и вступят в контакт с учёными или правительством? Автор показал, что все может быть иначе. Визит пришельцев, находящихся по защитным куполом, это верный признак фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2753 kirill.lukovkin ----- История о контакте с внеземным разумом при помощи представителя семейства кошачьих. Задумка неплохая, исполнение так себе - потому что не несет никакой оригинальной идеи, сюжетного поворота или хотя бы оттенка нового смысла. Без этого рассказа фантастическая литература не обеднеет. Ироническое повествование - это хорошо. Плохо, когда такой язык существует сам для себя. Спрашивается, к чему нужно было рассказывать эту историю? Чтобы показать, что кот - доминирующий представитель земной жизни с точки зрения инопланетян? Так об этом успешно рассказала в свое время Саймак. Может быть есть какая-то новая идея в этом плане? Такой нет. Тогда для чего рассказ? Рассказ формально соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
769 Nekto2018 ----- Сначала огурцы говорят неумело. Но через мгновение умеют строить фразы. Хм. Почему? И дело не в барахлящем канале, на канал огурцы жалуются после воя кота. То считают Василия тварюшкой, то предлагают открыть неразумному третий глаз. Да и много ли они знают о людях, чтобы его открыть? Как выясняется позже -- ничего. Их отправили по координатам военных. Давно с нами воевали огурцы? Разведка? Ладно. Почему тогда огурцы знали именно наш язык? Если намек на телепатию, то всё равно не работает. По факту рассказ о каком-то алкогольном приходе. А первая половина так вообще про кота, который гадит в туфли бабы, которая приходит к этому алкоголику. Что это вообще, зачем? Для объема? Начну с хорошего. Автор писать умеет, слог приятный, не раздражает. Условно, повествование можно поделить на 3 части: 1. не интересно (не фантастика), 2. интересно! 3. интерес пропадает. Финал ни о чем. Опять никакой мысли (даже в конце). Опять автор, который умеет писать, может даже в обертку более-менее интересную обернуть, но идеи нет. Жаль. Технически да: инопланетяне были. Фактически больше похоже на алкогольный приход. Добавьте мыслей! 6
Общая оценка 60

Старый дневник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13810 Элодия ----- Главная проблема- я не увидела фантастики. Но сюжет сам по себе просто потрясающий, идея и мораль повествования трогают за душу. Читается интересно, хочется знать, что будет дальше. По-моему идея тянет на отличный задел для большой прозы. Читается легко, все детали, атмосфера, герои и описания проработаны и переданы с точностью и старанием-веришь и отцу, и сыну. И переживаешь за них. Проблема с грамматикой- ошибки на -тся и -ться устранить! Жанру конкурса рассказ НЕ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13593 Гретхен ----- Сюжет довольно интересен. Однако читать о действиях героев не так интересно чем воспринимать их в реальном времени. Автор выбрал довольно интересную манеру повествования. Это позволяет читателю познакомиться не только с историей главного героя, но и историями его предков. Умело созданные сюжетные линии привлекают нас к тексту и не позволяют оторваться до самого конца. Сюжет раскрыт хорошо. Никаких белых пятен, то есть элементов, которые н объясняются автором, в произведении нет. Общее мнение о рассказе складывается хорошее. Этому способствуют разные факторы: довольно нетривиальная история, интересны персонажи. Но очень сильно огорчает отсутствие фантастических поворотов в сюжете. Читатель ждёт, что вот-вот случиться кульминация и хотя бы один мертвец восстанет из могилы или нам расскажут хоть о каком-нибудь призраке, пришедшем к герою под покровом ночи. Но сколько бы мы не ждали фантастических поворотов не происходит. Читателю лишь повествуется лишёная всякой радости судьба семьи главного героя. Сюжет окутан какой-то лёгкой мистикой и эта мистика не может не цеплять за самую душу. Слог автора находиться на очень высоком уровне. Предложения привлекают своей стройностью. Чувствуется образованность и мастерство автора. Текст не перегружен сложными словами и адаптирован для восприятия любого читателя. Описательных моментов в тексте очень мало. Читателю даже не даётся минимальное описание главного героя. Особый акцент автор делает на описание кладбища. В тексте присутствует много размышлений главного героя и повествования. Читателю сильно не хватает образности героев, они воспринимаются как безликие пятна, барахтающиеся в круговороте событий. Это сильно усложняет восприятие текста. Но тем не менее, даже не имея чётких представлений о главном герои, читателю прочтение произведения даётся легко. Особенно радует разноплановая смысловая нагрузка. Автор в своём произведении затрагивает многие философские и социальные проблемы человечества. Очень бы хотелось увидеть концовку в чуть более понятной конфигурации. Читатель хоть и представляет, что выбрал герой, но тем не менее где-то в воздухе витают сомнения. В самой истории довольно мало светлых моментов, что делает её немного серой и угрюмой. Порой даже начинает казаться что от текста произведения веет холодным ароматом вскрытой могилы. 3. Фантастических моментов очень мало, вернее сказать их нет совсем. Возможно фантастический стержень спрятан очень глубоко и просто не воспринимается неопытным взглядом читателя, а может его и правда нет. Внести ясность может только автор. Но если фантастические мотивы скрыты в тексте произведения, то их стоит сделать чуть более заметными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13235 yuliya.melnikova ----- Мне понравился рассказ, написан в виде дневниковой записи. Иногда появлялось ощущение, что вы больше рассказываете в тексте, а не показываете, но всё же динамика присутствует. По сравнению с другими этот рассказ мне показался оригинальным. Правда, динамику уменьшали большие абзацы. Текст написан красиво, легко и гладко, без излишеств, но при этом он читается достаточно живо, все пояснения в меру. Разве что в тексте присутствуют ошибки, к примеру, вы путали тЬся и тся, но это не испортило впечатлений. Текст получился живым, только мне хотелось разбить большие абзацы каким-нибудь действием, чтобы добавить динамики. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11898 Nebreoma ----- К сожалению, нет сильного конфликта. Но основная идея неплохая. На протяжении всего рассказа ощущаешь искусственность происходящего. Недостоверность. Текст читается легко. Есть хорошая основная мысль. Форма изложения этакого дневника в какой-то момент начинает утомлять, потому что нет картинки, нет описаний. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11477 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Ваш текст необычен. Рефлексия гробокопателя... это необычно. Покаяние, прямо действительно запись в дневнике. Что характерно, я достаточно прохладно отношусь к огромным полотнам текста, а у вас такие блоки, что хватит использовать вместо тупого тяжелого предмета(с). Это я еще отмечу отдельно. В персонажа верится. Откровенно говоря, я предпочел бы увидеть этот текст в полноценном формате рассказа, с нормальными диалогами, более подробным раскрытием мира, сюжетом (которого у вас на мой взгляд не хватает, но в формате вашего текста, все как надо). Язык надо совершенствовать, потому что есть повторы, некоторые фразы выглядят коряво. Опять же из всего пула 22 группы - Вы один из двух лучших: выдержана форма, текст приятен, переживания персонажа трогают душу. С уважением. А вот тут тяжело. Я не уверен, что есть хотя бы минорное соответствие теме конкурса, потому что я не вижу фантастического допущения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11216 Millia-Rayne ----- Автобиография-исповедь-завещание потомственного расхитителя могил. Читателю позволяется ознакомиться с подробностями жизни необычного героя начиная с детства и почти до самого конца. Детали и традиции семьи продуманы до мелочей - обучение "делу", выбор матери и передача особенной лопаты. Важные вехи жизни главного героя перемежаются рассуждениями и почерпнутыми от отца мыслями. Язык простой, но это помогает передать атмосферу дневника. Рассказ, скорее, не совсем соответствует жанру. Фантастического допущения или какой-то мистики нет - расхитители могил, как они описаны в произведении, вполне могли и могут существовать. Текст достаточно хорош, чтобы дать ему баллов. 7
10539 Uncle_Julius ----- И снова сюжет ради сюжета. Видно, что раскапывание могил - не колея для основного сюжета, а "предмет в себе", чернуха ради чернухи. Не к месту и не в тему вкрапляются дилетантские рассуждения о морали и нравственности, о "плохо" и "хорошо". Парень переживает из-за того, что люди на приеме фальшивят и лицемерят, но не переживает от того, что и он, и его отец - воры. Ну и в финале вообще огонь - ради яркого конца персонажи забывают про логику: умирающий отец, вдруг решивший предложить сыну нормальную жизнь, делает это не по-человечески, в личной беседе на смертном одре, но с "подвыпертом", унося весточку в могилу и вынуждая сына снова и снова, на протяжении пяти лет, заниматься гнусным делом. Вот уж благородный поступок, ничего не скажешь. Но самое странное - это же не фантастика. Больных - полно. Допустить, что кто-то будет промышлять раскапыванием могил - запросто. Так что тут либо автор фантастику запрятал глубоко, либо... Написано нормально, глаз ни за что не цепляется. По форме в принципе никаких претензий нет. Структура дневника выдержана адекватно, соотношение "мысль-описание" выдержано. Не соответствует. Это не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10480 Элион ----- Я внимательно читала до самого конца, надеясь понять, что хочет донести автор, и когда представление примерное сформировалось, наступило разочарование. Те, кто раскапывают могилы ради богатства, должны познать то же, но уже от своих предшественников. Что вы хотели показать? Как это жутко со стороны? В таком случае мне не хватило эмоциональных оттенков в рассказе. Что все, что мы делаем, к нам возвращается? Зачем тогда надо было оставлять герою в конце открытую дверь в лучшее будущее? Задумка неплохая, но оформление ее - проигрышное. Не хватило описаний и интересных предложений. Весь рассказ построен на простых, отрывчатых предложениях. Сначала я думала, что это такой способ отобразить внутренний мир персонажа, но когда это растянулось на все произведение, создалось впечатление "сломанной шарманки". Фантастики, на мой взгляд, здесь было всего ничего. Ставлю 7 чисто ради того, чтобы поддержать, как автора, хотя мне и не понравилось. Успехов в творчестве ●☽☼
9330 OscarZulu ----- Рассказ великолепен, написано интересно, захватывающе, стиль немного напоминает Эдгара По, да и тематика вполне в его духе. Это, скорее, мистика, опять же, в духе литературы конца девятнадцатого века, без какой-то конкретной потусторонней силы, но всё-таки мистика, причём очень хорошо написанная. Как я уже сказал, стиль автора напоминает литературу конца девятнадцатого в целом и Эдгара Аллана По в частности, язык великолепен, прицепиться не к чему. Описаний окружения практически нет, но какие описания окружения, если рассказ выполнен в виде дневниковой записи? Очень хорошо описан внутренний мир героя, развёрнуто, и в то же время сухо, как и сам герой в общем-то. Идея рассказа очень своеобразная и интересная: те, кто умер, просят прекратить. Очень, очень, очень интересный и интересно представленный же конфликт. Соответствует, очень хорошая мистика. Десятка за мораль рассказа, которая лично мне пришлась очень по вкусу. 10
8954 Сажина Вероника ----- Порадовало, что сюжет был необычным. Я ещё не разу не читала произведение, в котором поднималась подобная тема. Единственная проблема в том, что я не увидела ничего фантастического... Расхититель могил вещь весьма реальная) И в этом небольшая проблема. Язык автора не плох, ему удалось создать цельную картинку. Единственное, не понятно, зачем они, можно сказать заказывали детей, почему нельзя было выйти замуж и с женой воспитывать ребёнка? Чем бы ему помешала мать? Они не грабили банки.. жили как все, это большой вопрос. К сожалению рассказ не соответствует жанру, я не увидела ничего фантастического. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8931 Ярослава ----- Потрясающий рассказ. Атмосферный, интересный. Во время чтения казалось, что читаю свою любимую книгу, так понравился мне этот рассказ. Необычная идея, только я не совсем понял, где фантастика. Читать было легко. Есть нечколько тем, раскрытых потрясающим образом. О несоответствии его поведению других детей, о людях в обществе и натягивании маски. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8369 Татьяна Стукалова ----- Рассказ местами скучноват. Основную часть занимает повествование. Рассказ не передает общую атмосферу. Образы получились картонные, синтетические, натянутые. Очень длинные абзацы, не разделены на мысли. По стилистике: в начале череда коротких полушутливых предложений, а потом бац и "он сильно зависим от факторов". А почему же вор продолжил быть вором, если прекрасное образование и богатая семья? В 15 лет осознал, что у него нет матери? Серьезно? Отдалились друг от друга с отцом из-за того, что помощь в обучении была не нужна. Так вроде бы они сблизились, как "два одиночества"? Отщепенцы общества посещают светские приемы? Многообещающая фраза "Тогда я еще и не знал, что меня ждет" реабилитирует рассказ. Хорошо описана раскопка могилы. Этот эпизод погружает в себя. Забавный финал - "Код от тайника 153". Я не увидела глубокого конфликта, хотя негласно он был обещан. Для глубины не хватило вот чего: Отец просит разорвать порочный круг, но не сделал этого сам. Не мог? Эта мысль не доказана, не аргументирована. Не хотел? Тоже не похоже. Соответствует Комментатор на самом сайте пишет под этим рассказом про сильную атмосферу. А мне же, напротив, показался рассказ не ярким. Я думаю, это из-за того, что местами рассказ был не убедителен и образы, и сюжет. 6
5923 cvetkoff ----- Сюжет на удивление имеется. Концовка даже отчасти порадовала, не сказать, что рассказ претендует хоть на какие-то лавры, однако он выше примерно 90% размещенных на конкурсе. Скажем так, что описания есть. Стилистика ужасна, но все же сквозь частокол ошибок проглядывают и герои и -!!! даже мотив! впервые вижу мотив после прочтения уймы рассказов. Соответствует жанру фантатстика-мистика-ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4606 Сергей ----- История печальная, но конец неожиданный и хороший. Сюжет захватывает, средне, но точно захватывает. Непредсказуемые повороты. У автора есть писательский дар. От того, что было интересно читать, серьезных ошибок не видел. Все кажется довольно-таки гладким. Хороший слог. Текст читается легко. Герои видны, живые. Вроде не совсем соответствует - если только все происходит в фантастической стране)). (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3261 Артур ----- Маклауты разбогатели на том, что мужчины их рода из давно занимались раскапыванием могил, из которых они извлекали все ценное. При этом они придерживались определенных правил: посвящали в тайну семьи только мальчиков, не опускались до уровня бандитов. Отец героя, когда сыну исполнилось 18 лет, приобщил его к делу. Позже он умер, и оставил за ним право выбора: либо он остаётся расхитителем гробниц, либо начинает нормальную жизнь. Ещё в начале рассказа даётся указание на то, что он выбрал первое. Написано доступно, отсутствуют лишние детали. Все описано настолько подробно, насколько это было нужно. Сюжетная линия развивается правильно, от А до Я. Извиняюсь перед автором, но лично я ничего фантастического в этом произведении не нашёл. И тем интереснее мне было его читать! (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2751 kirill.lukovkin ----- Интересный литературный эксперимент на тему странных рассказов ужасов по типу Лавкрафта, Говарда, Кларка Эштона Смита и прочих. Рассказ интересен, хорошо продуманным сюжетом и атмосферой таинственности, но с содержанием увы подкачал. Автору следовало придумать более ужасное и фантастическое основание для разграбления могли, чем то что представлено в конце. Но технически все сделано грамотно. К манере развития сюжета нет вообще никаких претензий. Автор может и способен грамотно строить таинственный сюжет, за развитием которого интересно следить до последней строчки. Рассказ полностью соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
473 Nekto2018 ----- ГГ прям стандартный: лучше других, как всегда. Люди вокруг не стоят его внимания. "Ведь его уже давно нет." Кого его-то? По тексту далее понятно, кто имеется в виду, но лучше бы выделить слово "его" хоть курсивом, хоть подчеркиванием, чтобы при чтении оно выделялось интонационно. Как в той песне, "нет, всё понятно, но что конкретно? Шо ты имела в виду? Шо ты имела?" Непонятен образ. Смысл любого рассказа в том, чтобы донести какую-то мысль. Какую мысль автор пытается высказать мне, читателю? Прерви порочный круг своего отца? Не копай могилы? Заведи семью? Люди сволочи? Туманно. С одной стороны, слог приятный. С другой, прослеживается слабость идеи и попытка натянуть ее на объем. Действия толком нет. Всё повествование можно описать в двух предложениях. А где фантастика-то? Не фэнтези, не мистика. История про копателей могил. Не соответствует. Не увидел ни мистики, ни фэнтези, ничего. Даже за уши не притянуть. 3
Общая оценка 87

Соулу

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13800 Элодия ----- Началось интересно, эмоции прописаны хороши, чувства героев вызывают отклик в душе. Но потом идея потерялась, расплылась, конец неясный. Если бы лучше раскрывались причины, почему у них там вечное перерождение-было бы интереснее. В части повествования-твердая пятерка. Герои прописаны изумительно, атмосфера и мир проработаны и переданы с филигранной точностью, читается легко и с удовольствием. Доработать бы смысл. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13526 Гретхен ----- Сюжет произведения не производит очень хорошего впечатления. Порой кажется, что многие сюжетные линии взяты из других более известных книг. Повествование имеет очень много белых пятен, то есть таких элементов, которые автор просто не объясняет. Читатель с самого начала плохо представляет себе всё происходящее в рассказе. Не улавливается и смысловая нагрузка текста. Перед нами предстаёт сплошное повествование без каких-либо комментариев автора. И даже если допустить, что комментарии автора необязательны, то в таком случае роль объясняющего ложится на плечи главного героя. Но ни от главного героя, ни от автора мы не получаем никаких ответов на миллион возникших вопросов. Тем не менее общее впечатление от рассказа складывается неплохое. В произведении «Соулу» есть достойные моменты, за которые можно похвалить автора. К таким моментам можно отнести ситуацию у Дерева, когда происходит связывание главного героя с пришелицей. Но этот эпизод порождает много вопросов, на которые не даётся ответов, и это сильно портит впечатление. На момент прочтения книги кажется, что произведение или не окончено, или является частью куда большего произведения. Если говорить в двух словах, то всё повествование оборвано на самом кульминационном моменте, что тоже не способствует развитию хорошего отношения к рассказу. Слог автора находиться не неплохом уровне. Индивидуально-авторская лексика очень трудна к восприятию. Да что там слова, даже имена порой правильно читаются со второго, а то и с третьего раза. Описательных моментов очень мало. Окружающий мир описывается вскользь, что не позволяет читателю образно представить картину произведения. Описания героев в плане внешности неплохи. Но очень расстраивает тот факт, что ни один персонаж (особенно грустен этот факт в отношении главного героя) не раскрыта полностью. Характеры героев представлены очень скомкано, что сильно усложняет читателю процесс восприятия. Единственное что автор описывает на должном уровне так это обряды, происходящие у Дерева. Автор, описывая общение героев с Деревом, уделяет внимание почти каждой мелочи, что даёт читателю вообразить очень яркую и интересную картину. Но таких эпизодов всего два, для произведения, достаточно немаленького объёма этого недостаточно. При малом количестве описания, читатель получает ещё и оборванную концовку. При прочтении столь непонятного произведения открытая концовка совсем не радует. Сам текст произведения читается очень тяжело и как было уже сказано ранее кажется копией каких-то других произведений. Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. Повествование построено на фантастических допущениях, которые полностью определяют развитие сюжета. Создать фантастическую историю у автора получилось неплохо, но тем не менее раскрыть её должным образом он не сумел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13222 yuliya.melnikova ----- Некоторые вопросы остались не поясненными, например, что это такое за проклятие. Весь сюжет в основном двигается благодаря диалогам и объяснениям в них, динамики мало. Персонажи показались мне картонными, хотя в тексте были некоторые красивые описания, и концовка трогает. Больше всего мне понравилась Ольхи. Хочется добавить в рассказ больше действий и меньше описаний. Для меня персонажи выглядят картонными, особенно в самом начале текста. Все эти сладостные чувства главного героя были уж слишком приторными и сахарными, отчего я не могла поверить в его чувства, на мой взгляд, они были плохо прописаны и гиперболизированны. В тексте были ошибки, а сам текст из-за длиных предложений и описаний читался сложно, мне не хватило действий. Конфликт есть. Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11894 Nebreoma ----- Слишком сахарно. Мне ничего непонятно и скучно из-за этого. Почему они несчастны, если на их планете нет самого понятия смерти? О каких потерях идет речь, если они возрождаются с памятью прошлых жизней? Все возрождаются. Тем более о каких страданиях идет речь, если мозг не позволит вечно страдать и со временем притупит эмоции? Нет конфликта или недостаточно хорошо изображен. Мало описаний. Мало объяснений происходящему. Волосы как снег гор? Почему нельзя сказать, что они просто белые? Обилие устаревших слов - взоры, низвергнуть, мужей (в значении мужчина) . И все герои так разговаривают - и главный герой с бессмертными, и пришельцы. При чем тут люди, если главный герой с другой планеты? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11588 Uncle_Julius ----- Ну, сложно сказать на самом деле. Сначала какая-то эротика - которая только сбивает читателя. Многое недосказанно - и это не то чтобы плохо, а просто... Не знаю. Сам по себе текст проработанный - видно, что автор постарался, вложился. Но лично меня не особенно заинтересовало. Написано хорошо, стройненько. Диалоги кажутся естественными. Небольшой перебор с описаниями, как по мне, - но это уже дело вкуса. В целом внешне текст причесан. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11476 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Пишу я это параллельно с чтением, так что мои вопросы будут множиться до некой точки, после которой я прекращу разбирать Ваши косяки (ИМХО) и просто закруглюсь резюмированием. И сразу скажу, Ваш текст мне не нравится. Я никогда в жизни не ошибусь в прочтении вывернутого имени, но Ваша Ол’хиела после обдумывания слишком созвучна с «ох’ела», если Вы понимаете, о чем я. Для чего нужен апостроф? Более того, вы используете полную форму имени героини 6 раз, а неполную 41. Ладошки ладошки - повтор. Вот после «детей одной плоти» я задумался о том, что герои-то в инцесте состоят. Любящих любовь - повтор. подбородок окидывая - пропущена запятая. Так, кто такой Видящий? Они очень долго жуют жвачку бессмысленного трепа, который никак не двигает сюжет. Ну и вся эта розовая сопливая «любоффь» - я не верю, что это диалог многотысячелетних перерожденцев. Народ О’нияр - они кто? Почему «Шестеро молодых людей тихо переговариваются между собой, иногда бросая озабоченные взгляды на Древо. Заметив нас, они только кивают в знак приветствия, не прерывая неспешной беседы»? они что, тоже люди? А зачем тогда вся эта фигня с намеком аля эльфы? И потом вы добавили магию... И все-таки, кто такой Видящий? Вот кстати. То, что наутиз руна старшего футарка, я знать не обязан! А вы даже не потрудились хоть как-то объяснить это в тексте. И вообще почему неясный народ использует руны Земного футарка? Что за внезапный переход на теологию: «Вы дикари, а у меня есть теорема Пифагора?» Судя по диалогам с Ивоной - она буйнопомешанная. Как выглядит зверек ису? Короче говоря... Думаю, моя позиция ясна. Единственное, что хорошего в тексте - это образность языка и, пусть и избыточное (весьма избыточное), но хорошо выполненное наполнение эмоциями. Резюмируя. Я не понял сюжет и идею. Главного героя судьбой и древом отправили к людям, чтобы он там спарился и создал, свободного от проклятья индивидуума. Ок. И чо? Я не претендую на заумность и гениальность, а пишу это предложение с позиции читателя: я не стал бы читать этот текст, будь у меня выбор. Более того, этот рассказ выглядит частью чего-то большего - слишком много необъясненных отсылок на окружающий мир. Не обижайтесь Автор, я просто не ваш читатель. Совершенствуйтесь. С уважением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11252 Millia-Rayne ----- Главный герой - один из детей Одал, проклятых Аастигха, из-за чего они возрождаются с памятью о прошлых жизнях, страдая от собственных ошибок. Герою становится известно, как можно избавиться от проклятия, и для этого ему нужно покинуть родной мир и отправиться с пришельцами в чужой. Тогда у него родится дитя, которое разорвёт круг бесконечных перерождений (если хватит сил). Ничего не упустила? А то всё это доносится до читателя не сразу, и полная картина открывается по мере знакомства с текстом. Открывающий страстный эпизод между влюблёнными заставляет подумать, что читателя ожидает около-эротический рассказ, но дальше всё гораздо серьёзнее. Красивый мир, описанный так ярко, что видения чётко стоят перед глазами. Есть опечатки в имени главного героя - то Алориэн, то Алониэр. Также Ольхи - Ольха. Повествование ведётся в настоящем времени, но местами сбивается на прошедшее. Пропущены некоторые запятые, в том числе у обращений, а кое-где поставлены лишние. Возможно, нужно добавить больше об Одал и Аастигха. Что/кто это? Известно ли, за что было проклятие или это давно забылось? Рассказ жанру соответствует. Герой из иного мира, с проклятием, заставляющим перерождаться с памятью о прошлых жизнях, и со способностями к магии. Несмотря на слабую вычитку, поставлю максимальный бал - уж слишком хорош мир и запутанный клубок событий вокруг героя. 10
9328 OscarZulu ----- Типичные такие фентезийные эльфы со своими типично-эльфийскими проблемами. Завязка, мне показалось, великовата, всё ждёшь, что и почему эти фентезийные эльфы задумали, интерес всё разогревается и разогревается. А вот финал обрезанный, лично я так и не понял, что именно главгерою надо было сделать для победы над проклятьем и что это проклятье из себя представляет и вообще, получилось у него воплотить свой план или нет. Язык очень хороший, атмосфера просто невероятно сочная, описания природы и внутренних метаний персонажей выше всяких похвал. Можно, конечно, было бы чуть меньше розовых соплей, суммарно они составляют около трети текста, но это, скорее, личное неприятие такого обилия слезливо-сопливых описаний, в тексте они играют важную роль. Читается, несмотря на чрезвычайную развёрнутость и сложность описаний, очень легко. Соответствует. Многовато соплей о любимой, обрезанный финал, но в целом рассказ заслуживает десятки. На месте автора я бы задумался о том, чтобы его ещё больше развернуть, особенно концовку и, может быть, прописать дальнейшую судьбу главгероя. 10
8799 Ярослава ----- Странненький рассказ. Сильный эмоциональный отклик был на то, что ему пришлось расстаться со своей возлюбленной. Идея... хорошая, интересная. Но этот рассказ в памяти не задержится Сложные имена - первое что бросается в глаза. Не полностью раскрыт мир героев, хотелось бы больше пояснений. И также, если ему предназначена другая, то почему он всё также надеется встретиться с Ольхи, разве его связь с другой не приведёт к забыванию той? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6722 Татьяна Стукалова ----- Соулу - значит солнце. Очаровательный рассказ, затягивает в себя, переносит на ту планету, в то место. Многое осталось не ясным. Что за проклятие? Как они избавятся от него? Жаль, что это осталось непонятным. Есть параллель с "Аватар". Замечательный язык, читается на одном дыхании. И почему этот рассказ в минусах? Атмосфера передана очень хорошо. Образы тоже на высоте. Концовка не понравилась. Раз. И все. Без многообещающего финала. Часть истории осталась в голове у автора. Остались неясности по смыслу. Но, тем не менее, рассказ хорош. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6094 Сажина Вероника ----- Я не поняла, что хотел сказать автор...В чём заключается основной функционал рыжей девушки и почему он должен уйти с ней? Что за проклятье и как оно проявляется? Что произойдёт если она будет с ним? Единственное, что мне удалось понять, так это то, что главный герой искренне любит другую девушку, а не рыжую землянку. Мир полностью списан с фильма " Аватар", тут тебе и "эйва " в виде дерева некой богини Одал. Так же как и в фильме они осуждают машины и живут в гармонии с природой. Светящиеся сгустки энергии прикасающиеся к ладони тоже прямая отсылка к этому произведению. Но главная проблема в том, что многое было не яно и из-за этого не возможно было представить происходящие. Инопланетяне, космические корабли, магия, сгустки света, произведение вно соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5916 cvetkoff ----- Содержание как таковое отсутствует, сюжет скрыт в толще витиеватых выражений, подраться сквозь которые не представляется возможным. Общее мнение - читать невозможно в принципе. Слог очень сложный, излишние украшения, многочисленные эпитеты, метафоры, делают чтение невыносимым, трудно сказать, кто и для кого это мог написать. Графомания. Отчасти соответствует жанру фантастика-любовное фэнтэзи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4573 Сергей ----- Я, к сожалению, не любитель подобных историй. Наверно, это кому-то и интересно, но что в этом рассказе? Если бы это была часть повести, а то кусок... непонятно к чему. "Беру маленькие ладошки в руки, словно стараясь защитить от невзгод, что поджидают на пути"- "словно" - его вроде бы должен употребить не тот, кто берет ладошки, а тот, кто смотрит на это со стороны. "Остается только порадоваться, что не вырывает рук позволяя изучать линии на ее ладошках, проводя по ним большим пальцем." - много деепричастных оборотов. "Пришельцы слишком эмоциональны на слова, но спокойны на действия" - как-то неправильно. "Выдавая тот факт, как нелегко дается наш разговор девушке. Она слишком упряма, чтобы принять мои слова себе на веру. Чтобы отпустить выполнить предназначение." Последнее предложение непонятно. Не буду все перечислять. Но я все время обо что-то спотыкаюсь. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3137 Артур ----- Откровенно говоря, читать рассказ было трудно. По сюжету двое влюблённых (девушка была пришельцем) пришли к некому священному месту, центральное место в котором занимало некое Древо. Герой признаётся в своих чувствах, хочет стать членом этой общины. Позже они узнают о рождении ребёнка, который поможет всех их вернуть к жизни. Имя его - Соулу. Далее говорится о перерождение в новом мире, а герой покидает это место на космическом корабле, обещая возлюбленной вернуться. Рассказ написан профессионально. Даётся подробное описание всего, что может заинтересовать читателя. Но лично мне повествование показалось сложным, перегруженным какими-то философскими мотивами. Перерождение, космический корабль, способность героев читать мысли и общаться с Высшим разумом - все это, безусловно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2748 kirill.lukovkin ----- Вариация на тему "Здесь могут водиться тигры" Брэдбери или - если на современный язык - "Аватар". Инопланетяне высаживаются на планету с развитой экологической системой. Часть этого мира они заберут с собой. Хорошая идея, но исполнение ниже среднего - потому что внимание автора сосредоточено на ненужных фэнтезийных деталях и эмоциях аборигенов. Обилие фэнтезийных терминов а-ля Толкиен портит впечатление. Если вы беретесь за НФ, следует работать в более сдержанном ключе и объяснять происходящее - примерно как в "Слово для леса и мира одно" Ле Гуин. Рассказ полностью соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
524 Nekto2018 ----- Опять про индейцев, которые духовнее пришлых людей. Избито. Идея вроде есть, но мне непонятна. Почему они страдают-то, если перерождаются рядом с любимыми? Не уловил. С первых строчек описание чуть ли не соития. Слог приятный. Но текст перегружен лишними непонятными словами (значение которых не всегда поясняется). То Ольхи, то Ол'хи. Излишние описания, которые при этом не дают смысла. Соответствует: про инопланетян. 5
Общая оценка 66

Ветер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13792 Элодия ----- Место действия достаточно избито, сам сюжет и идея уже лучше. Разворачивается в целом интересно, затягивает, но конец все портит. К тому времени технологии позволяли бы все починить и заменить без проблем. Это не проработано. Читалось легко, описание героев (кроме матери) живое, атмосфера колонии передана хорошо. Но название рассказа с сутью не вяжется - ветер не играет никакой важной роли. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13210 yuliya.melnikova ----- Сюжет развивался не особо быстро, и в диалогах персонажей чувствовалось, что они разговаривали не так, как должны, что все эти пояснения были для читателей, из-за этого создавалось ощущение картонности. Некоторые детали рассказа были интересны, хотя была некоторая перегруженность терминами. Конфликт должен двигать персонажами, но это не чувствовалось Анархис постоянно читала как Арахис. Хотелось бы, чтобы в тексте было больше действий. Текст перегружен разными метафорами и эпитетами. Иногда наблюдалось то, как вы ломали четвертую стену, например, когда персонаж говорил, что об этом месте стоило рассказать подробнее. Из-за этого сразу складывалось ощущение, что персонажи ненастоящие, что я им не верю, что их диалоги вставлены для того, чтобы пояснить читателю особенности мира. Так быть не должно. Персонаж Арс показался милым, но я ему не верила, не хватило эмоций. Атмосфера рассказа приятная. Текст соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13025 Гретхен ----- Тема жизни на планете отличной от Земли является излюбленной среди фантастов. Но автор «Ветра» позволяет взглянуть на эту тему под новым углом. Сюжет произведения очень яркий, нетривиальный и динамичный. Автор создал своё произведения в рамках самых лучших традиций. Читатель встречается и с новой организацией жизни людей на враждебной планете, с мечтательными душами подростков, место находится даже для любовной истории. Писатель так мастерски выстраивает сюжетные линии, что это заметит даже неопытный взгляд читателя. В произведении всё гармонично сочетается, даже агрессивная среда Анархиса кажется завораживающей. Не влюбиться в эту историю просто невозможно. Автор умело пленяет читателей своими сюжетными поворотами и не даёт ни малейшей возможности оторваться от текста произведения. После прочтения душа читателя ликует, а в голове царят воодушевляющие мысли. Мнение о рассказе складывается очень хорошее. «Ветер» это одно из тех произведений, что способны воодушевить человека, заставить его идти к своей цели. Подобные произведения встречаются довольно редко, что делает рассказ «Ветер» ещё ценнее. Слог автора находиться на очень высоком уровне. Чувствуется, что создатель подошёл к работе над своим творением очень ответственно и со знанием дела. Текст богат красивыми выражениями и мудрыми мыслями. В начале прочтения может показаться, что текст сложен для восприятия из-за своих сложных фраз, но не проходит и пяти минут, а читатель уже не может представить текст произведения в другом оформлении. Описательные моменты представлены в произведении на должном уровне. Автор так ярко описывает атмосфера Анархиса и быт жизни поселенцев, что читатель с лёгкостью представляет всё описанное в самых насыщенных красках. Особенно в этом произведении радуют образы героев, прописанные до мелочей. Автор подходит очень ответственно к созданию своих персонажей и прорабатывает даже самые незначительные вещи их характера. Внимание писатель уделяет не только главным и второстепенным героям, но и общему образу поселенцев. Очень радует и разносторонняя смысловая нагрузка. Тут тоже следует воспеть автору похвалу, ведь он не пожалел сил на проработку не только главной смысловой линии, но и второстепенных и очень важных смысловых замыслов. Даже название произведения, на первый взгляд кажущееся совершенно непонятным и несуразным, к концу произведения обрастает смысловой нагрузкой вселенского масштаба. Радует и открытая концовка. Обычно в подобных произведения такой стиль окончания сильно раздражает читателя, ведь очень хочется узнать к чему в итоге пришли герои. Но автор создаёт столь воодушевляющую картину, что у нас просто не остаётся ни малейшего сомнения, что герои достигнут своих целей. Всё выше оговорённое создаёт гармоничную и целостную картину. Сказать, что в произведении есть что-то лишнее или недостающее просто невозможно! Даже если подойти к оценке со всей критичностью, свойственной человеку, ни одного лишнего или недостающего элемента найти не удастся. 3. Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. Повествование построено на фантастических допущениях, которые полностью определяют развитие сюжета. Автор взялся за очень сложную тематику фантастического жанра и смог её раскрыть на очень высоком уровне. Хочется сказать спасибо автору за его мастерство и прекрасно созданное произведение, которое воодушевляет и дарит хорошие мысли!
11855 Nebreoma ----- Откуда Арсений знал, что выживает? Если он так жил с самого детства, то его должно все устраивать. Мдя, прямо ужас какой - его заставляют работать. Безобразие! Никто не следил за полями, когда бобы перекидывались сорняком на соседние поля? Или это произошло за одну ночь? Тем более что-то я сомневаюсь, что можно здоровым протянуть на одних бобах. Я начинаю понимать героя - мне тоже скучно. Но после начала вылазки становится интереснее. Не могу представить себе "окаменевшие земляные пятна". Кажется не совсем верно подобрано слово. Не хватает эмоций персонажей. В тексте эмоции плохо передаются, когда читаешь. На героев ситуация мало влияет. Они как неваляшки сразу возвращаются в спокойное состояние. Это смотрится ненатурально. Эм, местные? Это он про животных? А зачем они решили закопать сферу? И от чего пилот все-таки умер? Жалко, что ситуация так легко разрешилась. Больше сложностей и неприятностей нужно подсовывать персонажу. Тяжелые и громозкие предложения. "Могущие" - странное слово. Сомневаюсь, что ему тут место. "Об атмосфере на поверхности стоило обмолвиться поподробней" - вот сразу чую начало информационной сноски. Ну почему нельзя вписать это в текст? Плавно, незаметно? Очень динамичный эпизод тянется как резиновый. Зачем описания в динамике? Они тормозят сюжет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11475 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. «Куда ты запропастился? отец просил тебя помочь с установкой защитного покрытия, на мастерской, скоро начинается сезон бурь!» - Отец, лишняя запятая после покрытия, и объяснение для читателя, что скоро начнется сезон бурь... то-то житель планеты сам не знает. особенно если он в возрасте, чтобы помогать с установкой защиты. Скачки из головы одного персонажа в голову другого, перемеженные с неуклюжим раскрытием окружающего мира. Это сильно усложняет чтение, ИМХО. Вам надо совершенствовать язык. Излишние пояснения, которые должны внести строгую точность, но лишь усложняют текст, делают его неповоротливым. Так, Автор, стоп. Что за серый газ? Что значит бесполезный? Из вашего описания он вполне себе вреден. Или я чего-то не понял? Этот костюм передавался из поколение в поколение - моя бы воля, я бы тут и прекратил читать. Вы ведь даже не потрудились описать, что костюм подстраивается под любой росторазмер и вообще. Не верю, иными словами. Перемигивающегося хлама - серьезно либо добавьте слово «электронного», либо вызовите Инквизицию, у Вас там прорыв Хаоса. Над несколькими из таких панелей, над мастерской отца, обшивка износилась. - я чего-то не понял, но обшивка была над солнечными панелями? Вас ничего не смущает? Интересный факт: местные животные не делились на травоядных и плотоядных - согласен, занимательный факт. Вот бы вы его еще и объяснили. Отпускать платину - я бы даже не рискнул отвлекать от платины, которую перевозят тележками. Но допускаю, что у Вас пропущена «с» в слове пластина. Полукруглая сфера - вы меня поймите правильно, но что это? Полусферический купол?.. И я больше не буду разбираться в особенностях Вашего языка. У Вас пропущены толпы запятых в причастных и деепричастных оборотах, сам язык громоздкий, многочисленные опечатки - текст требует серьезной вычитки. За содержание. Идея простенькая, но есть. Это хорошо. Но вам остро не хватило размера - вы вбиваете в текст столько фактов и событий, что чем дальше, тем схематичнее. От этого читать исключительно неинтересно. Чем дальше, тем сильнее. И кучи описок, ошибок и пропущенных запятых. Это вообще мрак. С уважением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11268 Millia-Rayne ----- История из жизни поселенцев на планете с очень неблагоприятными условиями. Из-за того, что отец главного героя повреждает ногу, в ежегодную вылазку с целью поиска "полезностей" приходится ехать сыну с друзьями, и после землетрясения они находят спрятанный под землёй космический корабль - таков сюжет. Если у жителей было мало ресурсов, а область, которую они исследовали, ограничена (поскольку имеются и другие поселения) - был ли смысл устраивать вылазки и тратить силы на это? Так, что за сто лет (числительные, кстати, в тексте прописью пишутся) одно месторождение только нашли. Язык очень топорный, сложное построение предложений - читается тяжело, да и объём довольно большой. Многие диалоги выглядят искусственными, в именах опечатки. Рассказ жанру соответствует. Жизнь на колонизированной планете и обнаружение космического корабля. 3
10358 Uncle_Julius ----- Ну наконец-то. Старая добрая фантастика в духе Кира Булычева - без кровищи, вампиров, мутантов и синтетических наркотиков. Сюжет прост, даже, простите, банален - но как же приятно это читать. Думаю, автору следует писать, писать и писать - такие люди нужны фантастике. И со временем сюжеты станут оригинальнее. Главное - не терять настроение. Оно на вес золото. Спасибо за рассказ. Не хватило упоминания "правила тысячи ступеней" где-нибудь в начале рассказа, чтобы под конец тема как бы закольцевалась. Читал - и вспоминал "Поселок", это дорого стоит. Написано хорошо, претензий нет. Описания в норме, диалоги тоже. Немного карикатурными показались механики - Болек и Лелек - ну да ладно. В остальном все ок. ну и название планеты звучит немного комично - созвучно с арахисом. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8934 Ярослава ----- Добрый, милый, светлый рассказ. Читать его было действительно приятно. Интересный сюжет. Порадовало, что конец хороший, что они всё таки смогли улететь. Некоторые диалоги выглядят слишком искусственными. Не было той атмосферы безнадёжности о которой говорит гг. Не ощущается, что ему плохо живётся, паёк скудный. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8298 OscarZulu ----- Сюжет, мягко говоря, не впечатлил, такой себе облегчённый "Безумный Макс" помноженый на "Метро 2033" Глуховского. Плохая жизнь в подземном городе, потом героям везёт, и всё у них сразу складывается, и уважаемое место в поселении, а потом и вовсе работа на ими же найденном комическом корабле. В то же время не слишком чувствуется борьба персонажей, как-то ожидаемо, что всё им само попадёт в руки (сам часто таким грешу и стараюсь искоренить). Язык довольно рваный, сначала автор пишет отстранённо, потом переключается на почти личное восприятие мира (при том, что пишет от третьего лица и, опять же, начинал отстранённо), язык с более-менее литературного превращается в простонародный, и чем дальше читаешь, тем проще становится язык. Описания непримечательные, вообще. Насколько спокойно отношусь к опечаткам и опискам, здесь почему-то они режут глаз и портят и без того не слишком хорошее впечатление о рассказе. В целом соответствует. Стиль автора выглядит как лепнина из разных штампов, да и сам сюжет штампованный, но, уверен, со временем автор сможет выработать и свою собственную манеру написания и сво. собственную манеру построения сюжета. 1
7336 Элион ----- Не состыковки есть, но скажу честно: мне очень понравился ваш рассказ. Несмотря на краткость, он целостно и логически завершен, не хочется ничего нигде добавить или исправить. Понравилось, что нет шаблонов, и сам по себе герой не обиженный судьбой, избранник, сирота и т.п., а простой парень, каких на этой планете аж несколько поселений. Понравилось, что автор сохранил и поощрил стремление героев к мечте - для меня, как для читателя, это очень важно. У рассказа есть своя мораль, своя особая миссия, которая, на мой взгляд, исполнена успешно. Заодно напомнили о том, что нашу любимую Землю надо беречь) Рассказ читался легко. Правда, опечатки глаза все же резали. А так все хорошо, только прямую речь иногда хотелось бы по-другому немного обыграть. Впрочем, вы сделали все в соответствии со своим видением, так и должно быть. Фантастика она и есть фантастика) Желаю вам удачи в дальнейшем творчестве ●☽☼~ P.S. Coldplay - Paradise
6089 Сажина Вероника ----- Скажу честно сначала сюжет меня заинтриговал, но всё же фантастическим кажется тот факт, что все колонии в едином порыве отдали свои припасы для неизвестной экспедици)))) НО не в этом дело, это моё личное мнение, просите меня за то что я верю в людей чуть меньше чем автор))) Я так и не поняла куда они улетели на землю или на новую планету?) но в общем рассказ хороший) К языку автора претензий нет. Читалось достаточно легко, и приятно. Автору удалось построить логику повествования и последовательно показать все события! Это замечание кажется ерундой! Не стоит)) Не всем это удалось! Неведомая планета, космический корабль, гонки за богатствами, странные и сверепые животные. Рассказ явно соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5912 cvetkoff ----- Содержание рисует нелегкую долю колонистов, оставленных наедине с собой на планете. Сюжет не слишком интересен, скучен, банален. Нет интриги, главные герои плоские. Скучное повествование, из разряда тех, кто вроде бы насыщено действиями, разговорами, какими-то деталями, подробностями, а на деле, читаешь и не единственная мысль - как это дочитать до конца? Соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5227 Татьяна Стукалова ----- По всему тексту встречаются крючки-затравки, из-за которых хочется продолжить чтение. Читать увлекательно. Но вдумавшись в сюжет, замечаешь его недоработки. А с чего им вообще нужно улетать? Куда? Ведь с Земли улетели неспроста. А так в целом неплохо. Слаженный сюжет. Описан глубокий конфликт и его разрешение. Хорошо передана атмосфера. Подробные и органичные образы героев. Есть опечатки в тексте. Читается довольно легко. Предложения не нагромождены. Есть замечание по интеллектуальной составляющей рассказа: а с чего это детям Анархиса так романтично говорить о Земле, если они там не были, и их родители небыли, и даже деды? Все забывается со временем. Немного смутила эта запись: «Год четвертый. Судьбоносный день. Вскрываем защитную сферу. До сезона бурь еще пара месяцев. Отчего вскрываем? Отбор закончен. Мы полетим в космос. Да, мы с Сумико поженились. Жаль, Вензель не дожил до этого дня». Да, мы поженились. А кому он отвечает? Не вписывается этот момент в образ рассудительного человека. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4554 Сергей ----- Наверно, и впрямь ничего нового нет, но тут у меня в голове прямо-таки гремит "Поселок" Булычева. История была бы интересна, если б такого еще никто не написал. В самом начале мать говорит сыну каким-то официальным языком, не повседневным. Есть какие-то речевые неувязки, но в целом язык неплох. Просто надо подредактировать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2564 Артур ----- Рассказ достаточно интересный. Переселенцы с Земли освоили колонию на другой планете, условия на которой были сопоставимы с земными. Они ищут ресурсы, и одна из поисковых групп натыкается на космический корабль, рухнувший здесь шесть веков назад. Это были первые путешественники с Земли. Арсений, один из героев рассказа, понимает, что здесь им не удастся обустроить новый дом, и вместе с другими отправляется на поиски другой планеты на восстановленной ракете. Поразительный поворот сюжета! Произведение написано очень хорошо, грамотно. Воображение рисует реалистичную картину колонизированной землянами планеты, её суровую природу и тех людей, которые осваивает этот мир. Мне понравилось. Рассказ посвящён одному из популярных направлений научной фантастики: космическим путешествиям и покорению людьми иных миров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2316 kirill.lukovkin ----- Автором избран один из самых интересных сюжетов в фантастике - попытка одичавшей человеческой колонии на чужой планете найти дорогу домой. От Брэдбери до Булычева об этом написано блестяще, и увы автор не смог дотянуть до их уровня - из-за затянутого повествования, громоздких предложений, неправильно расставленных акцентов в психологии персонажей. Поступок руководства после обнаружения корабля совершенно неубедителен. Любой начальник постарается извлечь максимум личной выгоды, если не замять происшедшее. Нет конфликта. Вышли, увидели, доложили - три года и оп! Готово. Все гладко и скучно. Очень громоздкий, перегруженный деталями язык. Антураж планеты не играет в тексте, потому что герои не сражаются со стихией. Если бы это был трудный многодневный переход, как у Булычева в Поселке, действие было бы гораздо интереснее. Рассказ полностью соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
493 Nekto2018 ----- Атмосферно! Особенно понравились технические мелочи мира, типа домов-землянок. Действительно, для уменьшения парусности в таком мире это было бы целесообразно. Но, почему багги или трициклы? Если ветер дует с пылью, то логичнее, чтобы средства передвижения были, во-первых, более устойчивы, во-вторых, защищали человека от пыли. Концовка немного странная -- улететь (да и смогли бы они с деградацией технологий?) -- но выглядит романтично) Во всяком случае, в данном рассказе есть идея, после прочтения можно сделать некий вывод. Слог хороший. Умение вставить нужное словцо. Читать не скучно. А вот во второй половине начались бесконечные, казалось, диалоги... Но, в итоге, концовку автор вывел, хоть и не идеально, но достаточно складно. Соответствует. 8
Общая оценка 70

Mortiferum Medicamentum

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13784 Элодия ----- Сюжет и идея потрясающие. Актуально для 21 века, созвучно моим мыслям прямо. Раскрывается мастерски, герои прописаны живо и ярко и, главное, хороший конец - все составляющие отличной работы. Ошибки ужасные с -тся и -ться. За это просто....ах. Отредактировать! В остальном претензий нет, читается текст легко, героям веришь, очень атмосферно переданы и жесты Виталия Степановича, и ситуации. Спасибо, автор. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13197 yuliya.melnikova ----- Сюжет текста развивался достаточно плавно и постепенно, я не увидела ярко выраженного конфликта, а также завязки и кульминации, это как будто вырванная глава из какого-то произведения. Мне понравилось, что ваши персонажи не обезличены, и главному персонажу, Виталию, можно сопереживать. Он чувствовался живым. Тексту не хватает динамики. Чувствуется, что авторский мир детально проработан. В тексте немало пунктуационных и орфографических ошибок, что явно портило впечатление. К примеру, вы путали тЬся и тся, а также где-то не проставляли запятые. Персонажи показались мне живыми, понравился Виталий, ему можно было сопереживать, а его размышления, несмотря на жанр конкурса, были знакомыми, благодаря этому текст цеплял. Другие персонажи были раскрыты меньше. Конфликт показался слабым. Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12069 Гретхен ----- Человечество с давних времён задумывается о будущем, зачастую прогнозы наполнены оптимизмом, новыми изобретениями и обещаниям мира во всём мире. Но есть и не утешающие теории. Одну из таких теорий выдвигает автор рассказа «Mortiferum Medicamentum». Перед нами предстаёт совершенно иное будущее, совсем безрадостное будущее. И вроде есть современные технологии, есть прогресс, но автор описывает всё в мрачных красках. Сюжет несёт в себе интересную теорию, но представлен в очень удручающей форме. В сравнении с представленной сюжетной линией теории о скорой гибели планеты Земля кажутся очень даже позитивными. Произведение дарит читателю очень неоднозначные чувства. Автор представляет нашему вниманию довольно хорошую концовку, но всё обрисованное до этого заставляет встревожиться и поселяет в голове удручающие мысли. Произведение несёт в себе очень много негатива и часто у читателя возникает желание отложить текст в сторону и перевести дух. Но автор излагает лишь одну из теорий возможного будущего нашего мира, поэтому, для сохранения собственного психического здоровья всю сюжетную линию стоит воспринять как художественный вымысел и не зацикливать свои мысли на представленной теории. Но даже в столь нелицеприятном произведении читателю есть из чего извлечь важные для дальнейшей жизни уроки. Слог автора довольно на хорошем уровне. Но повествование слишком перегружено узкоспециализированной лексикой, что очень сильно усложняет восприятие текста. Тут конечно можно возразить и сказать, что есть концевые сноски, но в общем потоке текста обращение к ним крайне неудобно. Конечно, узкоспециализированные слова дают понять, что автор образованный и разбирающийся человек. Но с произведением может столкнуться и обычный ничего не смыслящий в этой теме человек и трудности с пониманием ему обеспечены. Осложнить восприятие произведения может не только стилистика написания, но и недостаток описательных моментов. Нет, сказать, что автор совсем не обращается к описанию нельзя. Но тем не менее картинка о происходящем складывается расплывчатая. Также не достаёт описания эмоций и внешностей действующих героев. Расстраивает и открытая концовка. Читателю вся история представляется как вырванный из большого произведения кусок. Мы с трудом разбираемся в событиях из жизни главного героя и тут появляется молодая девушка, о которой нам практически ничего не известно. В концовке главенствующая роль отводится именно прекрасному созданию женского пола – Кати – и её дальнейшая судьба не известна, нет даже намёка на то что с ней станет. Открытая концовка — это хороший ход во многих случаях. Но всё описанное в произведение довольно сильно расстраивает и хочется получить хоть какие-то ответы на сотни вопросов, которые рождаются после прочтения рассказа. Но вместо ответов на свои вопросы читатель получает лишь открытую концовку, что вынуждает остаться со всем грузом что взваливается на душу на протяжении всего повествования наедине. Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. Повествование построено на фантастических допущениях, которые полностью определяют развитие сюжета. Сомнений что перед нами произведение фантастического жанра быть не может, но подобная фантастика сильно отличается от той, которую мы привыкли видеть в популярных произведениях и на экранах кинотеатра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11852 Nebreoma ----- Особого сюжета не видно. Основная идея странная - "Убийства пациентов - хорошо". А в будущем только так и будут делать вместо лечения. Герой не меняется. Мир статичен. Нет конфликта. С каких пор "около сорока" старость? И о каких разных эпохах идет речь, если герою сорок лет, а год 2038? Он в прошлом веке прожил от силы два года и физически не мог осознать другой век. "Заняты на терроре?" Это как? Убивают всех? Подозреваю неверное использование слова. "Оказывать пострадавшим пособие"? Это как? Смысловое использование слова не верно. Нельзя так говорить. "Всё изменилось с рождением дочери. И за это Виталий, где-то в глубине души, её ненавидел. А года она умерла от кори, то он уже ненавидел себя." - почему герой ненавидел свою дочь? Перебор с терминами. Зачем? Это ведь не научная статья, а художественный рассказ. Текст тормозит от этих словесных крокозябр. В прямой речи термины еще объяснимы, но вне ее в таком количестве не нужны. В остальном текст захватывает. Читать интересно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11473 Darth Ti4er ----- Здравствуйте. Автор. В принципе — хорошо. История стройная, косяки минорные. Меня смущают ссылки и профессиональный язык. Я понимаю то, что Вы написали и без ссылок, но я пишу фантастику и изучал историю биооружия. А термины медицины стоит использовать тогда, когда человеческого языка не хватает. Я не знаю, чем заменить вирулентность (вроде как и не чем), но контагиозность — это просто заразность. В рамках рассказа, слово подошло бы не хуже. Экстракорпоральный — мне пришлось вспомнить зачатки латыни, лишь бы не лезть в ссылки, не разрывать полотно чтения. Почему нельзя назвать телефон телефоном? А следующим предложением указать, что они лишь для упоротых ретроградов? Вынужден признать, что анекдот про нюанс я не знаю. И читатель его знать не обязан. Если уж приводите отсылку, будьте добры и сам анекдот. И немецким языком не владею, но как я уже сказал, ссылки зло. С уважением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11296 Millia-Rayne ----- Очень-очень профессионально. Продуманный мир будущего, где при эпидемиях разрешена массовая эвтаназия, но в этом кроется страшная опасность - в случае неверно поставленного диагноза одним взмахом руки будут умерщвлены сотни или тысячи здоровых человек. Текст изобилует терминами и мелкими деталями вроде знакомого джигита-виноградаря или упоминания о камерах на роговице, характер главного героя и его новообретённой ассистентки чувствуется прекрасно. Есть пара ошибок вроде "по сему", но в остальном всё грамотно. Рассказ жанру соответствует. Почти утопический вариант будущего. Восхитительно! 10
10276 Uncle_Julius ----- Страшный сюжет. Очень страшный. Развязка с отравленными положительная - и тут выдыхаешь облегченно - но в целом картина вырисовывается кошмарная. Это я к тому, что если автор преследовал цель еще раз закричать о том, что медицину надо приводить в порядок, то это одно дело. Если писал по принципу "о, вот и свежая идея для постапокалипсиса" (как в рассказе про победу Гитлера) - совсем другое. Второе - недопустимо. Но я не могу сказать, что вижу позицию автора в этом вопросе. Поэтому оценку ставлю нейтральную. Написано вполне профессионально, взгляд ни за какие косяки не цепляется. Диалоги выглядят естественными, описания тоже. Профессиональная лексика, вопреки мнениям комментаторов, кажется уместной. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8940 Ярослава ----- Интересный рассказ. Хорошая идея, очень понравилась. Интересны размышления Виталия Степановича о том, что многие не знаю как много они забрали жизней из-за чьей-то ошибки. Разговор Виталия Семёновича с Лёшенькой не соответствует ощущениям Виталия о его старости, слишком ярко он отвечает. Многовато слов которым нужны пояснения. А так стиль текста очень хорошо ложится на сюжет. Соответствует не полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7332 Элион ----- Перед тем, как написать отзыв на вашу работу, думала несколько дней. Надо заметить, по прошествии этого времени у меня полностью исчез осадок от вашей работы. Приятный осадок. Сюжет сам по себе не нов, начиная с размышлений доктора и заканчивая последним диагнозом и его последствиями. Вы подняли несколько очень важных проблем: халатность, недостаток образования или опыта, циничность, и за это вам отдельное спасибо. В целом рассказ заставил задуматься. Здесь мне чего-то не хватило. Сам текст перегружен терминологией, а вместе с этим мне не хватило экспрессии. Не знаю, почему. Казалось бы, подняты такие острые проблемы, а развернуты они как обыденность, что стирает самое живое впечатление после прочтения. Да, футуристическая антиутопия - фантастика, она и есть фантастика. Желаю успехов в дальнейшем творчестве ●☽☼
7120 OscarZulu ----- Очень своеобразный сюжет, можно сказать, почти что настоящая "твёрдая" НФ, закрученная вокруг медицины (а вернее, её упадка) и общественного аспекта этой самой медицины. В то же время чувствуется конфликт, существующий даже сегодня: конфликт старой школы не только медиков, но и учёных, инженеров, учителей, взращенных одной системой и пришедшей на смену Советскому Союзу новой системе, которая готовит специалистов совершенно иначе. Ну и антиутопичность, неброская, но ощутимая, не только в виде замены врачей эвтаназиологами, а и конными повозками и велосипедами. Есть маленькие грамматические огрехи, но в целом читается легко, несмотря на достаточное количество терминологии. Автор неплохо между делом повествует о мире и о произошедших в нём изменениях, не перегружая долгими предысториями. Соответствует. 8
6085 Сажина Вероника ----- Здравствуйте, заранее прошу прощение за ошибки, грамотность не моя сильная сторона) Мне понравилось произведение, люблю истории без лишнего пафоса ( Даже не смотря на тройку вороных коней)))) история оставалась жизненной и потому интриговала. За это отдельное спасибо автору. Язык у автора лёгкий, но балластом являются тяжёлые термины значение которых многие могут и не знать)) Я учусь в медицинском, поэтому для меня вирулентность, пандемия и прочее вещи понятные, но для простого читателя их многовато и сложновато) Несомненно, термены нужны для погружения, но чуть чуть))) Слава Богу, ещё не существует этих героев в чёрных плащах, убивающих людей пачками! Поэтому , да, рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5861 cvetkoff ----- Сюжет слабый, неинтересный, скучный. Автор вроде бы пишет неплохо, ждешь какое то развитие, а на деле одна болтовня, воспоминания и ненужные диалоги. Не понравилось. Описания в целом неплохи, но опять, же, перед глазами картины нет. Главный герой, сорокалетний мужик представлен старым трухлявым дедом, это главная проблема, полностью убивающая всю достоверность. Соответствует жанру социальная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4719 Татьяна Стукалова ----- Хороший рассказ, легкий для восприятия. Без труда прослеживается сюжет. Каждое событие и каждая строка аргументированы. Интеллектуальная составляющая на высоте. В этот рассказ веришь. Усомниться в происходящем не хочется. Очень понравилась открытая концовка. Катя всю профессиональную жизнь будет бояться ошибки, если не убежит работать в супермаркет, конечно) Мне понравилось, что рассказ закончился именно так. Не было наивного хэппи энда, не было чернухи в стиле антиутопий. Читается легко, хороший слог. Динамичное (в меру) повествование. Органичные живые образы героев. Колоритным получился Виталий Степанович. И серенькой, сомневающейся, оттеняющей его - Катя. Хорошо передана атмосфера. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3669 Сергей ----- Очень грустное, но хорошо написанное и интересное произведение. Все цельно, герои хорошо прописаны, имеют характер,похожий сюжет, может быть, уже где-то и был, но история от этого не проигрывает. Когда читал, то застревал только на некоторых местах, автор не исправил ошибки. Их мало. В основном все гладко, слог хороший, без глупостей. Читается легко. Будущее. Все соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2313 kirill.lukovkin ----- История о возрастном сотруднике спецслужб, проживающем в мире нового средневековья. Любопытная история - не сюжетом, а антуражем. Некоторые детали автором подмечены очень точно - про уничтожением медицины, про энергетический кризис и т.д. А вот наблюдать за пафосными вывертами и виртуозным решением текущей проблемы, продираясь сквозь медицинские термины - не самое интересное занятие. Языком автор владеет, безусловно, но обилие специфических терминов, юморка про Петьку и раздражающий пафос главного героя - это не достоинство рассказа, а его балласт. Увы. Рассказ соответствует, но декораций недостаточно, они пусты. Интересной истории на их фоне не замечено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1514 Артур ----- Автор описал недалёкое будущее, в котором медики заняли главенствующую роль. Но в их задачи входило не только лечить людей, но и прерывать мучения безнадёжно больных. Эвтаназия была легализована. Естественно, этим правом порой злоупотребляли, что наглядно продемонстрировал студентке главный герой рассказа. Мне понравилось, насколько подробно автор описал мир будущего. Эпидемии, нехватка ресурсов, обязательное чипирование. Использовались авторские неологизмы, что только придавало реалистичности произведению. О том, что это фантастика, говорит как сам сюжет рассказа, так и используемая в нем лексика, например, "экстракорпоральные коммуникаторы". (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
451 Nekto2018 ----- За Нирвану -- плюс. За эрекцию на сцене минус. Не к месту она. Вообще есть в этом что-то странное, когда мужчина рассказывает другим про свою эрекцию (причем в прошедшем времени). Но тут уже психологи лучше разберутся. Почему бактериофаг приводил к гибели людей и животных? Я не медик и не биолог, но сам факт того, что вирус-бактериофаг убивает бактерию, должен вести к выздоровлению организма и появлению иммунитета к бактерии. "чинуши по инерции продолжали осваивать бюджетные средства" снова митинг. В целом, сюжет достаточно интересный. Есть некая новизна. Непонятно, почему люди перестали друг другу сострадать? А концовка какая-то никакая. ГГ плюет на других, чтобы самому лишний раз не отрывать жопу от скамейки, поглядывая на молоденьких девушек и вспоминая эрекцию в молодости? Ндааааааа. Читается, в принципе, легко. Мир прописан интересно. Ему веришь. Диалоги настоящие. Нет наигранности, длинных речей и т.д., присущих плохим театральным постановкам. Соответствует: будущее. 7
Общая оценка 95

Код будущего

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13774 Элодия ----- Тема рассказа стара как мир, избита донельзя, но видно, что автор старался привнести нотку новизны, и ему это удалось. К середине затягивает. Но конец невыразительный-общее впечатление остается смутное, рассказ не западает. Огромный минус - сленг. Мыслит Рена о высоком и таким возвышенным языком, а говорит "хата" и пр. Такой диссонанс заставляет не верить героям. Переработать бы этот момент, и рассказ значительно улучшится. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13192 yuliya.melnikova ----- В рассказе прописано достаточно много сцен, они мелькают, как кинолента. На самом деле читать было достаточно интересно, было много терминов, какие-то свои понятия, свой город и мир - из-за этого сражу ощущалась реальность выдуманного вами мира. С первых строк чувствуется, как девочка Рена иронично относится ко всему, особенно это подчеркивает коннотация слов, к примеру, "киноактриски". Сюжет развивался очень динамично, но я не могу назвать это минусом. Повествование очень быстрое, в виде дневниковых записей. Это как пазлы, которые в концы складываются в единую мозаику. Мне понравился персонаж Рена - девочка выглядит живой, ироничной, с юмором и сильной характером. Мне было интересно идти за ней по тексту до конца. Жанр, киберпанк, полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11858 Гретхен ----- Произведения посвящённые будущему всегда завораживают и привлекают читателя. Но мало кто задумывается о возможных тёмных сторонах прогресса. Автор «Кода будущего» наглядно нам продемонстрировал возможные события, которые ждут человечество. Сюжет произведения захватывает с первых строк и не позволяет расслабиться до самого конца. Автор мастерски выстроил сюжетную линию, очень профессионально ввёл главную героиню и второстепенных героев. И, конечно, создал уникальную историю. Историю действительно очень хорошую! И порой складывается впечатление, что она является не художественным вымыслом писателя, а самой настоящей правдой. В большой степени этому способствует форма изложения в виде личного дневника. И, кажется, даже самый нечувствительный читатель, прикоснувшись к этому произведению невольно встрепенётся и представит себе далёкое будущее и маленькую, хрупкую, но сильную духом Рену Дека так старательно составляющую свой дневник. Читатель влюбляется в эту смелую и несогласную со своей судьбой девочку и вместе с этим, невольно, влюбляется и в автора, создавшего достойную картину. Рассказ оставляет очень хорошее впечатление. Открытый финал даёт возможность читателю самому придумать окончание столь интересной истории, а также даёт надежду, что автор разовьёт сюжет и представит миру ещё одну, не менее захватывающую часть, отражающую дальнейшую судьбу Рены Дека. Слог автора довольно своеобразен. В тексте повествования содержится много экспрессивной и жаргонной лексики. Этот факт усложняет восприятие текста, но по мере погружения в историю, лексика становится одной из характеристик главной героини и лишь дополняет её образ, в какой-то степени даёт возможность лучше прочувствовать характер девочки. Описательные моменты представлены на очень высоком уровне. Автор позаботился почти о каждой мелочи повествования, что позволяет читателю представить идеальный город достаточно подробно, а героев как по-настоящему существующих людей. Писатель настолько ответственно и со знанием своего дела подошёл к написанию произведения, что найти какой-то недостающий или лишний элемент сюжетной линии, не предоставляется возможности. Поражает произведение и своей разносторонней смысловой нагрузкой. На осмысление читателю даётся как главная проблема произведения, так и множество маленьких, но очень актуальных проблем в современном мире. Ещё раз хочется обратить внимание на тот факт, что автор очень ответственно подошёл к своей работе и создал не только объёмный идеальных город, который читатель может рассмотреть практически со всех сторон, но и очень правдоподобных персонажей, характер которых продуман до мелочей и очень ярко представлен читателем через самые неприметные элементы описания. Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. Повествование построено на фантастических допущениях, которые полностью определяют развитие сюжета. И всё же хоть произведение и написано в жанре фантастики, но всё происходящее в нём воспринимается как самая настоящая реальность, местами завораживая читателя, а местами погружая его в мир полный жестокой правды. Хочется сказать автору большое спасибо за столь потрясающую историю и пожелать дальнейших творческих успехов!
11821 Nebreoma ----- Начало понравилось. Концовка была неожиданной. Но рассказ ощущается скорее эпилогом перед романом. Слишком много изображенно неправильного мира, а где противопостановление из идеального мира? Персонаж объемный и поведение логичное. Мир тоже интересный. Не хватает описаний, но возможно, это временно. Описаний все так же нет и чую не предвидиться. Убивает обилие терминов без описаний и подробностей. Непонятно, что они делают и что хотят получить. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11472 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор! Во-первых, спасибо за киберпанк. Во-вторых, давайте разбираться:) Мне нравится! Пусть здесь будет 10 баллов. События скачут, но основные вехи сюжета мне вполне понятны, вопросов не вызывают, жесткость и авторитарность системы, формирующей под себе необходимые детали:). Это отлично, сам пишу о том же. Вижу, верю, одобряю. На мой взгляд, уровень исполнения высокий. Читать интересно, глаза ничего не царапает. Многовато «Я», «мне», но это несущественные огрехи, потому что читать интересно. Сюжет влечет, я бы сказал, волочет за собой. Это дорогого стоит. С уважением и благодарностью. Полное соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11330 Millia-Rayne ----- Завораживающий личный дневник Рены, ассимилированной высокоразвитой системой для, можно сказать, саморазрушения. Целеустремлённая и сильная, героиня стремится прорваться из самых низов вверх, мечтая сменить "съёмный угол коммуналки" на пентхаус. Она вызывает сперва что-то вроде брезгливости, затем - уважение. Контраст низов города и сияющих башен "Ковчега" разителен. Немного удивило - если разъём на спине, между лопаток, почему героиня переживает за девственность? Упоминание ctrl+a - delete так и требует продолжения, чтобы юбилейная попытка была сто двадцать восьмой. Рассказ жанру соответствует. Развитые до огромных высот компьютерные технологии. Спасибо, автор. Люблю компьютеры и всё связанное с ними. 10
10599 Сажина Вероника ----- Мне понравился рассказ автора, сюжет интересный и последовательный. Тут вам и борьба общественных слоев и амбиции девочки, которая благодаря своим талантам поднялась с низов. Отдельное спасибо автору за то, что он не просто показал некоторую альтернативную действительность, но и заострил внимание на социальных проблемах.(Прошу прощение за ошибки, грамотность не моя сильная сторона.) В общем мне понравился рассказ, единственное, на мой взгляд образ главной героини немного грубоват))) Хотя я понимаю, что этим контрастом автор хотел показать как меняется никому не нужный подросток, но всё же на мой взгляд, можно было по нежнее))) Рассказ явно соответствует жанру. Некий " Большой брат в образе машины который следит за всеми, чипированные люди, уход в компьютерную реальность, всё это соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9976 Uncle_Julius ----- Очень нишевая вещь для любителей жанра. Я - не особенный любитель, потому субъективно мне не очень зашло. Главный "провис" - в мотивации злодеев. Они выращивают общество гениальных, серьезно? А зачем им общество гениальных и чем оно будет отличаться от общества обеспеченных не-гениальных? - ведь гениальные так же пьют, сходят с ума и кончают с собой, как и не-гениальные. А по человеческим качествам вторые часто превосходят первых. Так что тут вообще как-то нелепо - прогресс ради прогресса. Не понравился тон повествования - с закосом под серьезный пафос. Повторяющееся как в боевике "Я - Рена..." - бррр. В остальном написано хорошо, диалоги адекватные, описаний хватает. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8591 Ярослава ----- Рассказ очень и очень понравился. Интересный сюжет и интересный стиль повествования. Понравилась идея и её исполнение. Хотелось бы ещё почитать что-нибудь вышедшее из-под ваших пальцев. Хотелось бы большей гладкости тексту, но и без этого очень приятно читать. Забавно, что номер записи в двоичном коде. И не совсем понятно что такое декамашины. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7118 OscarZulu ----- Подача сюжета неплоха, но уже с самого начала было понятно, чем всё закончится. Неожиданного поворота не ожидалось - автор его и не дал. Хорошо написанная история про Избранного (Избранную), со стандартным набором любого киберпанка. Язык откровенно броский - это и плюс и минус. Автор хорошо использует в меру грязный лексикон и терминологию, но в меру грязный лексикон плюс юношеский максимализм главной героини это в принципе стандартный завлекательный приём. Реализованный неплохо, но вполне стандартно. Чем-то рассказ напомнил "Рибофанк" Пола ди Филиппо. Соответствует, неплохой киберпанк. 6
6517 Элион ----- Отдаленно повествование напомнило мою любимую "Матрицу" и "Волчий дождь" по стилю развития антиутопии. Идея не оригинальна, но подана интересно. Может, она была бы еще лучше, если бы не конкурсное ограничение количпства символов. Стиль отличный. Читается легко, пускай и много терминов. Впрочем, киберпанк без этого - ничто. Работа грамотная, не считая пары опечаток. Отдельное спасибо автору за это - приятно читать. Классический киберпанк - матчасть современной фантастики Хорошей работе не жалко поставить, хотя, как автор, я со многим не согласна. Обдумывала долго, абстрагировалась, постаралась поставить себя на место повествователя. Ведь так порой нужно, чтобы кто-то хотя бы попытался понять, верно? Желаю успехов в дальнейшем ●☽☼
4636 Татьяна Стукалова ----- Хороший рассказ. Стройный слаженный сюжет. Динамика хорошая. Один сюжет перетекает в другой. О рассказе хочется думать, хочется размышлять. Я увидела здесь параллель с нашей земной жизнью.. Как знать, может мы тоже инкубатор для гениев. Написан легким приятным языком. Нет нагроможденных предложений. Это радует! Образы прописаны подробно. Персонажи живые, не синтетические, очень органичные. Хорошо передана атмосфера. Интеллектуальная составляющая рассказа на высоте. Все кажется настоящим, нет наивности. Я про образы и события. Про специальные термины ничего не могу сказать, далека от этой темы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4109 cvetkoff ----- Сюжет более менее прослеживается, бесхитростный, самый обыкновенный сюжет про супер-девочку подростка, обладающую как обычно феноменальными способностями, и в дополнение еще и бунтарку. Ничего выдающегося или неожиданного. Слог рваный, но в целом, он соответствует выбранному стилю повествования от лица девочки-подростка. Слегка перебор с жаргонными словечками, хотя допускаю, что это возможно. Соответствует фантастика - киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3404 Сергей ----- Превосходно написанный рассказ. Сюжет где-то слышал, героиню где-то видел, что-то такое читал, но общее впечатление, что замечательная история. Видимо, такой стиль,что все перекрывает. Недостатки не заметил. Стиль замечательный. Летит, только поспевай за ним. Хороший, очень хороший слог, очень цельное произведение. Высший пилотаж. Давно не читал такого произведения. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2309 kirill.lukovkin ----- Рассказ с довольно занятным сюжетом, написанный в жанре киберпанка с хорошо проработанным миром, неплохо написанный и с интригующей развязкой, которая по-новому заставляет взглянуть на весь представленный в тексте мир. И это главное - в рассказе есть Проблематика и идея, чего нет в большинстве текстов. Лучший рассказ в группе. Весьма аутентичное повествование, живой мир, хорошо проработанные персонажи, особенно главная героиня и ее окружение. Конечно, у автора не все гладко с технической составляющей, но данные оплошности исправляются и не являются для текста системными, потому что по сути здесь поднимаются гуманитарные, социальные проблемы. Соответствует полностью, причем автор неплохо ориентируется в жанрах и поджанрах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1468 Артур ----- Лично я бы не хотел быть современником Рены Дека. Социальное расслоение зашло слишком далеко. Бедные живут в трущобах. Люди превращаются в биороботов. Существует глобальная сеть, контролирующая каждого человека. А самое главное: все это сделано для того, чтобы отобрать лучших представителей нашего рода. Об улучшении условий жизни не идёт даже речи. Мир будущего описан очень подробно. Можно составить представление, в каких условиях живут герои рассказа. Каждая деталь тщательно проработана. Одним словом, написано мастерски. Люди, сращенные с машинами; дома, меняющиеся по воле их владельцев; огромный город, разделенный на ярусы - фантастика, да и только. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
433 Nekto2018 ----- Итак. Девочка "не такая, как все". Ну, как в "голодных играх", "сумерках", "дивергенте" и прочем голливудском штампе. Хм. Первые 2 абзаца можно услышать от человека 25+. Но от подростка они звучат просто смешно. Слишком мал опыт, чтобы так рассуждать и осуждать кого-то. Что успел (успела) сделать этот подросток сам (сама)? Далее. В идеальном городе не может быть клоаки. Иначе город перестает быть идеальным. Это просто противоречит логике. Город может быть лучшим или великолепным, например, но не идеальным. Тема кибер-секса и вообще пошлости мне не импонирует. "Там не реконструкция нужна, а смена директора, помешанного на морализаторстве." 3 раза "ха". "Сколько людей потеряют работу, а их семьи средства к существованию, как всегда, скромно умолчали." Как будто на митинге каком-то. Не надо пояснять так в лоб. Люди обычно не настолько глупы. Почему всё зависит от разъема? Разъем -- это лишь собранные в определенной конфигурации контакты. Если уж менять, то чипы, микросхемы. Автор не в теме. Голуби? Чебурек? Я точно про идеальный город будущего читаю? "на широком ограждении, идущем по периметру крыши " Это называется "парапет". Вместо тысячи слов. "Стабильность всегда ценилась гораздо выше, чем пресловутая утопия." Противопоставление стабильности и утопии равнозначно противопоставлению кислого и теплого. Хотя нет, утопия и есть сама стабильность! Т.к. утопия -- идеал, который не нужно менять. "наслаждаясь одиночеством и раздвинувшимися горизонтами" С учетом темы кибер-проституции звучит очень пошло) "режущая глаза высь" а еще не наркоманка) Хотя, может, глаза режет от гремящего шансона? И опять эти квадрокоптеры. То дрон, то квадрокоптер. Опять попытка изнасилования в рассказе. Видимо, авторов это изрядно беспокоит. О... записанные на листочке сетевые службы и протоколы... Что записывать-то? Названия их? Или всю документацию переписала на листочек? Зачем это для взлома?)) Еще. Сеть называется ЕИСИ, почему тогда адреса называются ip? IP -- Internet Protocol. Автор не в теме. Маршрутизатор за маршрутизатором? Для чего бы это было нужно админам? Достаточно было настроить запрет по портам. "Сладкий сыр, как известно, лежит в очень неприглядных местах." Сладкий сыр? В смысле, бесплатный? "С легким шипением раствор отправился в кровь." В шприце вещество под давлением, вряд ли оно будет шипеть. А если идет процесс газообразования, то вводить такое вещество крайне опасно. "homosapient"? Homo sapiens "Платон, Сократ, Нострадамус, Пушкин, Менделеев". Вот-те на. А куда кого привел Нострадамус-то? Итак, как и предполагалось по шаблону, девочка добилась-таки своего. А людишки все просто результат эксперимента. Проблема лишь в том, что мне лично этот город безразличен. А потому я ему не сопереживаю и не переношу эти ситуации на себя. Всё, что я увидел -- это наркоманы, животный секс, насилие и девочка-"звезда". Писать автор умеет. Причем даже веришь, что повествует девочка-подросток. Настолько раздражают эти инфантильные изречения. Даже не знаю, похвала это или что. Соответствует абсолютно и бесповоротно. 5
Общая оценка 107

Дорога Души

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13765 Элодия ----- Потрясающая неизбитая тема, которая сразила меня наповал. И идея, и ее подача-выше всяких похвал. Тут даже не знаю, что отдельно говорить: я бы хотела, чтобы этот рассказ занял призовое место. Автор, огромное спасибо, заставляет задуматься. Читается легко, персонажи и действие атмосферно описаны, героям веришь, даже котенку. Про путь души отдельно - эти куски своей атмосферой вызывают мурашки по коже. На мой вкус-идеально. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13185 yuliya.melnikova ----- Повествование очень вязкое, действий практически никаких не происходит. Это скорее не рассказ, а притча о заблудшей Душе, которая держит свой путь, несмотря ни на что. Несмотря на достаточно небольшой объем, рассказ выглядит логически законченным. Есть внутренний конфликт Души и злых голосов. Написано достаточно тяжело, предложение длинные и очень большие, к тому же они не всегда уместны, из-за этого у вас были некоторые пунктуационные ошибки. Есть внутренний конфликт Души. Нужно двигаться вперед, несмотря на все преграды и трудности, не оборачиваться назад, как бы тяжело не было. Персонажи обезличенные, скорее обобщенные, как в притчах. Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12416 Millia-Rayne ----- Печальная, но с нотками позитива история. Как такового действия на объём текста почти нет, разве что Душа идёт неизвестно куда, а её владелец в реальном мире находит котёнка, как свет в жизни, за героем приходит призрак, как я понимаю, умершего брата, и Душа находит успокоение. Рассказ в начале приязни не вызывает, но постепенно начинает нравиться всё больше (в "повествовании" ответ, почему). Поначалу очень тяжёлый язык. Через первые предложения приходится буквально продираться, к концу предложения забывая, что было в начале. Едва ли не хочется бросить. Постепенно они сглаживаются, читать становится легче. О Душе говорится то в женском, то в мужском роде. Главный герой и его призрачный брат описаны схематично, хочется, чтобы автор раскрыл их больше. Слишком много вопросов остаётся. Рассказ жанру соответствует. Путь души во тьме за нашим миром и отражение его в реальности За тепло маленького тёплого существа дам побольше баллов, чем изначально планировала 7
11815 Nebreoma ----- Сложно сопереживать незнакомцу, но автор не торопится рассказать подробнее о главном герое. Конфликт есть, но недостаточно напряженный, на мой взгляд. Совет: подробнее раскрыть личность главного героя. Много длинных предложений. Они утяжеляют текст. Смесь коротких и длинных предложений читались бы лучше. Не хватает определенности. В остальном читается нормально. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11707 Гретхен ----- Многие писатели и поэты отражали в своих произведения тему душевных терзаний. Но в произведении «Дорога Души» эта тема освещена совершенно иными красками. Только приступая к чтению, читатель находить в догадках, совершенно ничего не понимает, но оторваться от книги не может. Пытаясь осознать всё происходящие, мы и не замечаем, как писатель вовлекает нас в сюжетную линию. Понятие того что творится в произведении происходит неожиданно, ближе к концу произведения. И в этот момент душу читателя охватывает самая настоящая грусть, та грусть, которая кружила возле него на протяжении всего произведения. Но грусть эта носит светлый характер. Это происходит во многом благодаря мастерству автора, который сумел создать такой сильный и достойный сюжет. Особое внимание читателя в сюжете привлекает его двуплановость. И поначалу кажется, что планы повествования совершенно не связаны, но чем больше читатель погружается в сюжет, тем лучше он улавливает связь между планами. И вот когда читатель совершенно полностью разобрался с витиеватыми сюжетными замыслами, произведение подходит к своему логическому концу. От произведения остается неплохое впечатление, но после прочтения, голову ещё долго не покидают грустные мысли. Слог автора находится на достаточно высоком уровне, но является очень своеобразным и перегруженным, что усложняет восприятие текста. Описательные моменты присутствуют в тексте. Автор уделяет большое внимание описанию той части произведения, в которой происходят странствия Души, и совершенно забывает о той части, в которой присутствует человек. Трудность восприятия создаётся и тем фактом, что читатель понятия не имеет как выглядит главный герой повествования. Также сюжетным линиям очень не хватает историй своих героев. То как Душа пришла к подобным странствиям и то почему жизнь человека настолько серая является важной частью историй героев и важным аспектом для понимания смысла произведения. Касательно смысловой нагрузки текста сложно дать однозначный комментарий. То, что в произведении затронуты проблемы вселенского масштаба понимается ещё с первых строк произведения, но рамки, очерчивающие эти проблемы довольно размыты. Именно поэтому весь смысл произведения в сознании читателя отражается немного размыто. Наверное, прочитав «Дорогу Души» каждый поймёт её историю в соответствии со своими болезнями души. Человеку, никогда не терявшему близких произведение будет даваться очень тяжело, и развязка может остаться загадкой. Но вот люди, ощутившие утрату самого дорогого что было у них в жизни, смогут понять автора ещё с первых строк произведения. Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. Повествование построено на фантастических допущениях, которые полностью определяют развитие сюжета. Стоит отметить, что отражение души человека в форме подобной материальной является одной из отличительных черт этого произведения и довольно редким словом в мире фантастического жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11470 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Начнем с простых вещей: мне не понравилось. Я читал Ваш текст через силу и только обязанность закончить и откомментировать его не позволила мне перейти к следующему рассказу. «Через тернии к звездам» - причем в самом буквальном смысле. Возникает мысль, что Ваш текст аллюзия на реальный мир, но потом начинаются деления и понеслась. Возникли ассоциации с «Облачным атласом», но там был роман с сюжетом и персонажами, а тут вы голой идеей бьете читателя наотмашь. Все просто - читать неинтересно. Мне не сложно разобраться в хитросплетении вашей мысли и громоздких предложениях, но зачем? Я был вынужден бороться с зевотой, читая эту морально-поучительную историю Души. Плюс у меня острое сомнение о соответствии теме конкурса. С уважением. Не уверен в соответствии рассказа (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9249 Uncle_Julius ----- Прежде всего выражаю автору благодарность и уважение за то, что он взялся за такую серьезную и глубокую тему - в противовес тонне историй про вампиров и пришельцев. Жизнь души и впрямь сложнее и интереснее большинства романов. Если говорить о содержании, лично мне показался излишне прямолинейным ход с котенком - но тут на усмотрение автора. Главная же проблема (и ее я все же отнесу к содержанию, а не форме) в том, что автор серьезно переборщил с описаниями этой самой "дороги души". Постоянные повторения одних и тех же вводных, да еще на такой ноте - слишком, слишком напускная трагичность (при том, что трагедия персонажа огромна); текст становится вязким, тягучим - может, автор так и задумывал, но это не выглядит сознательным ходом. Идея сама по себе очень сильная, но средства ее выражения, по-моему, служат ей плохую службу. Это как у Чехова (не дословно): "У вас и герои плачут, и вы вместе с ними. А надо, чтобы вы выглядели бы как будто отстраненно; на фоне мнимого авторского "равнодушия" переживания персонажей смотрятся четче и на читателя производят эффект более сильный". Сам по себе текст внешне выглядит как будто непричесанным. Героя автор называет по-разному - и это сбивает впечатление. Читается тяжело за счет того, о чем я говорил в "содержании", - автор искусственно нагнетает атмосферу, но делает это буквально в лоб, не тонкими художественными приемами, а постоянным накручиванием одних и тех же описаний. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8787 Ярослава ----- Интересная идея. В начале читать было не интересно и не особо понятно. Ближе к концу события стали обретать смысл и складываться в картинку. Наверное, стоило бы более ясно показать, что его путь - его жизнь Из-за того что сначала было непонятно, текст читался с трудом, но после появления кошки всё стало понятно. Красивые описания, перед глазами создавался живой образ Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6246 OscarZulu ----- Две жизни, внутренняя, в которой Душа ищет свой путь, и внешняя, тесно связанная с внешней. Идея неплохая, не совсем подходит для маленького рассказа, такие вещи принято прописывать детально и основательно, но у автора получилось сделать неплохой маленький рассказ на большую тему. Описания хорошие, основательные, размашистые, но несколько суховатые, как мне кажется. При этом в описаниях, как бы лучше выразиться, идущей Души, чувствуется пафос, особенно в конце. Лично мне пафос не слишком по душе, и лично для меня это портит впечатление. Соответствует 7
6101 Элион ----- Работа пропитана атмосферой, которую автор предполагал передать читателю. Сначала отчаяние, страх, тьма, потом плавный переход к свету. Сделан отличный акцент на том, что действительно должно быть важно. По моему мнению, такими и должны быть Настоящие произведения - они должны рассказывать людям о чем-то важном. В этой работе это есть. Нельзя отложить чтения, пока не дочитал до конца. Идея оригинальна. Слог тяжеловат, но все равно видно, что отточен. Близко к стилю Достоевского, которого я обожаю. Многому я научилась у него. Логическая концепция, последовательность сюжета - все хорошо. Смесь мистики и той фантастики, которую, по моему опыту, люди не очень любят, потому что именно она яснее всего отражает правду. Пусть крылья будут сильными и ветра жизни будут благосклонны. С уважением, А. Ф. ●☽☼ P.S. Ludovico Einaudi - Burning
6078 Сажина Вероника ----- Здравствуйте, прошу прощение за ошибки) Грамотность не моя сильная сторона) Скажу честно я долго не могла понять о чём идёт речь в рассказе, в конце все события всё же выстроились в единый сюжет, но на мой взгляд, начало немного затянуто. Автор долго описывает состояние героя, но никакого развития не происходит, это огорчает. Вам удалось передать, внутреннее состояние героя, единственное, что я могла бы вам посоветовать, ваше право прислушиваться ко мне или нет, попробуйте показать его душевную боль на ситуациях, на его реакциях, а не на прямую говорить о том, что он страдает. К сожалению мне так и не удалось уловить фантастики в этом рассказе, те мистические моменты, были игрой воображения, человек был измучен расставанием с родными из-за этого ему и чудились монстры или призраки. Но, я могу ошибаться)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4434 Татьяна Стукалова ----- Интересен ли был сюжет? Скорее, да. Осталось приятное послевкусие. Осталось умиротворение. Но я не хотела бы перечитать. Потому что нет никакой динамики. Есть длинное повествование. Это напоминает притчу. Философскую, вдохновляющую, немного нудную. Если бы из этого делать рассказ, то стоит убрать половину. Сократить философское повествование. Затянутое повествование. В каждом предложении мало смысла. Подобный слог сошел бы для начала 20 века. Сейчас динамика жизни другая, количество ежедневной информации намного больше. Для современного человека тяжеловато читать такие тексты. Хорошо передана атмосфера. Узнаваемые символы. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4107 cvetkoff ----- Сюжета у рассказа нет. Поток бессвязной графомании, автор выливает на головы читателя абсолютно чистый незамутненный водопад рефлексии, это недопустимо. Автор пытается выдать длинные предложения за мастерство, однако это усугубляет и без того плохое положение вещей, если не получается писать длинно, не стыкуются сложносочиненные предложение - зачем их такими делать, причем каждое? Рассказ Не соответствует жагру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3340 Сергей ----- Не смог дочитать рассказ до конца. Продирался через слова, через какой-никакой сюжет (если там дальше был сюжет), но не выдержал. Истории как таковой вроде и нет. Я вообще не любитель подобной литературы. Предложения длинные, закрученные вокруг своей оси. Много- много слов. Читать было очень трудно. Хотелось быстрее дойти до точки. Прочитал где-то абзаца четыре. Больше не мог. По-моему, это какая-то философская, притча, но не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2303 kirill.lukovkin ----- Метания души в городских локациях. Две сюжетные линии, плотно связанные и важные. Все написано очень серьезно и происходящее в тексте - нешуточная драма. Но проблема в том, что эта драма - личная для автора и интересная только ему. Зачем все это нужно было читать стороннему человеку? Для сопереживания? Возможно, но происходящее не вызывает интерес, потому что сюжета как такового нет. Слог на уровне, читать можно, чем текст выгодно отличается от прочих. Но и особой магии в нем нет, что делает процесс чтения при вялом сюжете довольно утомительным занятием. А что насчет главного героя, он очень, очень, очень стандартен в своих страданиях. Весьма натянутое соответствие жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1458 Артур ----- Рассказ координально отличается от того, что нам приходилось слышать до этого. Душа не летела через светлый коридор, а шла через пустырь в кромешной тьме, где её подстерегали чудовища. Наперекор всему, душа дошла до конца и оказалась, по всей видимости, в раю. Параллельно показана судьба одинокого мужчины, общающегося, как мне показалось, с неким духом в образе мальчика. Захватывающая история. Картина чистилища, через которое проходила душа, передана настолько умело, что не возникает сомнений: это место выглядит именно так, а не иначе. Автор приводит и подробное описание героев - словом, он прекрасно справился с заданием. Душа, монстры, духи, иное измерение - что это, если не фантастика? (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
390 Nekto2018 ----- В принципе, неплохая история о человеке, потерявшем семью и пытающемся просто жить дальше. Но для сопереживания необходимо чуть больше, чем просто заявить, что вот душа, она страдает (тело у Души -- отдельный спорный момент). По сути. Кошка вряд ли спасет от одиночества. Человеку нужен только другой человек. А в конце что? Просто смерть. Т.е. никакого вывода я не могу сделать. Данный рассказ не толкает меня на какие-то мысли. Что мне в себе изменить? Как стать лучше? Да никак. Просто живи, потом умрешь, а там всех встретишь. Не очень-то радужная перспектива. Если сравнивать с некоторыми другими конкурсными рассказами, то читается вполне неплохо. Интересный (хотя и не новый) ход перемешивания реальности с мистическим. Но повествуется слишком явно, прямо в лоб. Потому читать не очень интересно, т.к. предугадываешь развитие событий. Соответствует: мистика. 6
Общая оценка 72

Кровь и вино

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13753 Элодия ----- Сюжет сначала захватил, в середине было очень интересно, хотя и не до конца понятно из диалогов, куда же именно следует герой. Конец разочаровал, потому что скомканный, и от этого полный смысл ускользнул, жаль. Текст читается тяжеловато местами, в основном из-за описаний героев и языка, которым они говорят. Огромный минус-странная атрибуция героев. Никак не ясно, почему "государь" и почему бы не дать ему имя. Это изрядно портит впечатление. Но если доработать, получится добротная история. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13172 yuliya.melnikova ----- Из-за названия рассказа и самого содержания он показался мне очень вторичным, как будто я нечто похожее уже читала, только оно было написано другими словами. Когти, умертвие, наемник, задание - кажется, я чувствую, чем вы вдохновились. По началу было слишком много диалогов, но потом появилась динамика. Сюжет развивался достаточно интересно, хотя особо резких поворотов не было, но были напряженные моменты, к примеру, в пещере. "Государь" - интересный персонаж, скорее даже архетип, воплощение похожих персонажей. Текст написан гладко и легко. Несмотря на ощущение вторичности текста, сам рассказ написан легко, я люблю красивые описания и сравнения, скажем так "вкусные", и у вас они есть, за что я вам однозначно поставлю плюс. Диалоги разбиты красивым описанием природы. Мне не понравилось, что все персонажи были обезличены, без имен, из-за этого у меня не было к ним сострадания, они были как бы отделены от меня. Текст полностью соответствует жанру конкурса, есть мифические существа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12867 Millia-Rayne ----- Долгая, на мой взгляд, завязка - почти половина текста. Долгие хождения трёх героев, двух из которых на время основного действия автор отправляет в бессознательное состояние. И за это время имена героев ни разу не называются, зато читатель узнаёт, что "государь" выше и образованнее незваных спутников, а также что отправлен на задание. Несколько нестандартная нечисть - это хорошо. Язык достаточно лёгкий, хотя поначалу многочисленные диалоги читать непривычно. Речь героев и их поведение открывает характеры. Действия главного героя в логове вечерницы описаны подробно, однако не совсем ясно, зачем он сначала угрожает ей, а после помогает и договаривается с ней. Объяснений бы, почему сразу было нельзя. Рассказ жанру соответствует. Фэнтези "меч и магия". 6
11789 Nebreoma ----- Персонаж обезличен, плохо выражен. Но в нем и сюжете заметно сильное влияние серии о ведьмаке Геральте. Читать интересно, если не обращать внимание на запутанность предложений. Тяжело читать. Очень длинные предложения. Их можно разделить на две, а иногда и три самостоятельные части. Почти нет описаний. Диалог построен хорошо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11469 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Было интересно. Довакин пополам с Геральтом… ну пусть будет так:) замечания два — поточите язык, в начале текста он тяжеловеснее, и еще одно… «много мата», Автор, что за «гениальная» идея не давать героям имен? За Ваши элементы идентификации персонажей лично я срежу три балла. По общему содержанию... я не играл в Ведьмака, но после Вашего рассказа ознакомился с прохождением одноименного дополнения. Вампиры, заказ, двойственная позиция по отношению ко всякой нежити... Это наверное не плагиат, но слишком много отсылок. Избыточно много. С уважением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9642 Uncle_Julius ----- Не знаю, что и сказать. Жанр фэнтези лично мне не особенно интересен, а тут, как я понял, классическое фэнтези. Возможно, зайдет любителям. Мне не зашло. Финальный твист со спасением нечисти я вообще не понял (возможно, это мой косяк, а не автора). Так или иначе лично мне следить за историей было не особенно интересно. С "именами" персонажей полный швах. "Самый высокий из троих", "господин" (господин был бы норм, но не в кавычках) - всякий раз как будто о камень спотыкаешься. В этом плане автор явно дал маху - раз уж решил не присваивать имен, то хотя бы "позывной" должен быть один (и желательно органичный). Это - главная претензия к форме. Ну и не прописана мотивация героя помочь только что порубленной ведьме. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8777 Ярослава ----- Достаточно интересный рассказ. Держит в напряжении и читать его было страшновато(на мой пугливый взгляд). Странная концовка. Не совсем понятно для чего гг зовут государем. Интересные персонажи, яркие, живые. Хотелось бы ещё про них почитать. Красиво описан лес, поляна, перед глазами во время чтения была картинка. Было приятно читать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7013 Гретхен ----- Верите ли вы в мир где обитают нетопыри, оборотни, вампиры и другие мистические создания? Рассказ «кровь и вино» приоткроет вам один из таких миров. Сюжет этого рассказа весьма интригующий и захватывающий. Автор умеет заворожить читателя и заставить его читать своё творение на одном дыхании. Смысловой нагрузки рассказ не несет, поэтому читается легко и дает душевно отдохнуть. Главный герой предстает перед нами как расчетливый наемник, абсолютный профессионал своего дела, его хладнокровность местами поражает, а его способности бывает даже пугают и невольно задумываешься «а человек ли он?», ну кем бы он ни был, он начинает нравиться читателю. Главный герой с равной степенью великодушия относится как к людям (двум крестьянам, увязавшимся за ним, которые могли пострадать если бы пошли вместе с ним дальше) так и к существам мистическим и неестественным для обычной жизни крестьянина (он не убил вампирицу, которая являлась угрозой его жизни). Но все же, при всей остроте сюжета, рассказ кажется не дописанным, остается очень много вопросов. И неутолимая жажда продолжения. И если быть откровенным, то читатель рассказа уповает на то , что этот рассказ лишь часть чего-то большого и интересного. Слог автора представлен на высоком уровне. Отсутствие в тексте большого количества красноречивых фраз и витиеватых выражений делает восприятие более легким (как упоминалось ранее рассказ читается на одном дыхании). При чтении в голове возникает плавная и внятная картина, какой она и остается на протяжении всего рассказа. Но очень большой минус в том, что в рассказе представлено очень мало описания (остается надеяться что-либо описание автор не успел добавить к великолепному сюжету, либо то что это часть более огромного произведения, в котором будет больше описательных элементов). Однако, стоит отметить, что описание местности представлено очень даже неплохо, но всё же описание персонажей практически полностью отсутствует, что является существенным упущением. О героях нам известно лишь то что они разного роста, и что главный герой самый высокий из всех. Порой кажется, что их различный рост создан лишь для того, чтобы при прочтении читатель понимал кто есть, кто и где, кто говорит. Это упущение становиться довольно большой проблемой, ведь из-за отсутствия описания героев невозможно сложить целостной картины повествования. Именно этого и не хватает в рассказе и автору требуется уделить этому особое внимание, ведь если читатель не может представить, то что представил автор, как он может понять его. Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. Повествование построено на фантастических допущениях, которые полностью определяют развитие сюжета. Стоит отметить, что чем больше погружаешься в сюжет, тем больше понимаешь всю фантастичность происходящего. И в какой-то момент читателю хочется окунуться в этот сказочный мир полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
5929 OscarZulu ----- Сюжет, в принципе, ничего сверхъестественного из себя не представляет, есть наёмник, выполняющий задачу, никаких сверхсложных моральных дилемм или выводов. Своего рода, охотничья байка описываемого автором мира. Или застольный рассказ. Язык, язык автора подкупает и заставляет читать, самая лучшая часть рассказа это язык, которым он написан. С претензией на старину, но в меру, ровно настолько, чтобы быть колоритным, а не вычурным. Описания обыкновенные, но опять же, манера автора их очень сильно оживляет. Вообще расказ пробудил желание прочитать, наконец, "Ведьмака". Соответствует. 7
5886 Элион ----- Вообще ничего не поняла. Вот вообще. Смесь Ван Хельсинга и Седьмого сына. Пришел, половину произведения нагонял интригу, а что сделал в итоге - не понятно. В чем был смысл?.. Экшен есть, смысла - нет. Стиль хорош, но он незавершенный. Он постоянно скачет и приобретает совершенно ненужные черты. Если уже остановились на архаизмах - зачем было прибегать к терминам, которые и близко к ним не стояли? Работать есть над чем. Начало положено хорошее. Фантастика она и есть фантастика, пускай неумело обыгранная. Но исторические романы у вас получились бы интересные. Ставлю авансом, потому что меня правда ничего не впечатлило. Искренне желаю успехов в дальнейшем ●☽☼
5849 Сажина Вероника ----- Большую часть содержания занимает диалог с мужиками. Четверть рассказа они спорят " Мы пойдём с вами" , " Нет, я пойду один". Это очень сильно утомляет,Тем более я так и не поняла функционала его спутников в рассказе.))) К сожалению я не поняла чем всё кончалось) Что за рыжая которая передавала привет? Почему она говорит ему загадочные фразы в конце...? Очень много вопросов. Мне кажется, что стоит более подробно описывать персонажей, к сожалению я не знаю, как выглядит первый который повыше чем второй))) Что произошло в том порту! Почему он так обижен на женщин! Рассказ оставил очень много вопросов. И ещё слово патина, мне кажется его было много) Хотя это моё личное субъективное мнение. Рассказ полностью подходит жанру. Ведьмы, воставшие из мёртвых, слава Богу в реальной жизни... ничего этого нет)))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4125 Татьяна Стукалова ----- Очень затянутый сюжет. Очень! Скучное затянутое повествование. Хотя в начале читать интересно. Не понятно, зачем государь туда пошел? Конфликта, как такового нет. Есть развитие событий, динамика, начало, кульминация, развязка, но основного глубокого конфликта нет. "Его ступня опустилась в траву даже гуще всей до сих пор встреченной ими под раскидистыми лиственными кронами и разлапистыми ветвями с хвоей и зелёными, гладкими, плотно закрытыми шишками." Трудное для восприятия предложения. Подобные далее встречаются по тексту. Читается не особо легко. Иногда приходилось пробираться к смыслу. Образы прописаны подробно. Атмосфера передана. Пожалуй, все портит две вещи - затянутое повествование и странные сравнения. Вот, например: "и ощущение скверны усилилось". Это как? Вроде как, смутно я догадываюсь. Но мне, как читателю хочется ясных ощущений. Соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4105 cvetkoff ----- Сюжета у рассказа нет, бессловесная бессвязная болтовня неназванных героев ни о чем. Редкие проблески связного текста меркнут в обилии графоманского чада. Нет, это невозможно читать. Слог как таковой отсутствует, автор даже не пытается показать героев, их черты, текст представляет собой нагромождение случайных слов и образов, никак не вяжущихся с сюжетом. Рассказ не соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3386 Сергей ----- Не очень люблю истории про всякую нечисть, потому вряд ли буду объективен. Всегда кажется, что уже где-то это читал. Сделано неплохо. Герой человек не только сильный, но обладает сердцем, защищает деревенских дурней от гибели, обладает интуицией. Как-то где-то даже интересно, сделает ли этот парень то, что должен и что именно сделает. Но повторяюсь, все это на любителя. Текст читается легко. Ни разу не споткнулся по стилю. Может, как-то сюжет захватил, что я нигде не спотыкался на тексте. Думаю, из-за того, что слог хороший, цельный. Фэнтези это. Это точно. Все соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2301 kirill.lukovkin ----- К сожалению, данный фэнтезийный сюжет было не очень интересно читать, несмотря на насыщенность действием, диалоги и характерные детали. А может именно из-за них. Решение называть героев "государь", "воин" хорошо работает на коротких сценах, но тянуть этот длинный рассказ в таком ключе - решение неудачное. Герои обезличены, а значит им не сопереживаешь, что происходит, совершенно непонятно. Нет интриги. То, что захватывает автора, читателю непонятно - автор не смог донести происходящее внятно, интересно и с интригой. Язык автора функционален и неплохо описывает боевые сцены с диалогами, читается в принципе ровно, но неинтересно, потому что нет интриги. Запомнилось, как "государь" присел под летящим оружием в "полуприседе". Ну зачем так? Язык должен соответствовать жанру. Фэнтези - поджанр фантастики и этот рассказ ему соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
955 Артур ----- По всей видимости, сюжет восходит к славянской мифологии. На это указывают слова старейшина, государь, вечерница. Главный герой, бесстрашный воин, чтобы спасти девушку от тяжёлой болезни, проникает в логово вампиры. Ему пришлось вступить с ней в смертельную схватку, чтобы получить бутыль с лекарством. Написано очень интересно. Складывается ощущение, что читаешь старинное предание. Автор даёт подробное описание леса, героев, пещеры. Умело рисует картину схватки человека с нечистой силой. Вампиры - это, несомненно, фантастические персонажи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
372 Nekto2018 ----- Простите, я старался, но не смог уловить сути. Слишком много лишней каши. То вдруг есть кто-то повыше (и повыше кого или чего? это первая строчка, ни одного героя еще не было). То "государь" самый высокий. Или это какая-то градация: 1. неизвестно кто, 2. тот, что повыше, 3. самый высокий из троих. Путаница в самом начале (и, к сожалению, не прекращается весь текст). Лучше бы автор их назвал Вася, Петя и Государь. Или Круглый, Кислый и Теплый. Всё яснее. "Его ступня опустилась в траву даже гуще всей до сих пор встреченной ими под раскидистыми лиственными кронами и разлапистыми ветвями с хвоей и зелёными, гладкими, плотно закрытыми шишками." Уважаемый автор, где вы такое видели? Под густой кроной хвойных деревьев трава не растет. Света мало, и почва кислая. Как говорится в этих ваших интернетах, "тема сисек" раскрыта слабо. Да и не нужна вовсе: не спасает. Перепонки, значит, уцелели, потому что звуковая волна за пределом слуха, а с ног сбила. Л -- Логика. Читается тяжело. Разговоры для объема? Их можно пролистывать, не теряя в смысле. Вообще сам сюжет очень, ОЧЕНЬ растянут. Так растянут, что за лишними нагромождениями теряется сама суть. Бог есть: я смог дочитать. Фэнтези. Соответствует. 3
Общая оценка 65

В горах Вестфалии

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13743 Элодия ----- Общее впечатление от работы, безусловно, положительная. Интересна использована тематика рун и паранормальных способностей. Чисто на мой вкус - минус в выбранном времени. Война достаточно непростая тема и серьезная, и цеплять к ней фантастику... Ну это на вкус и цвет. Непонятно мне, как читателю, при чем тут тигр, почему именно он. Стоило бы это как-то пояснее раскрыть. Слог у автора хороший, отдельный плюс за некоторые обороты, которые просто шикарны. Например, этот: "-- Откуда ты, поганая тварь, знаешь о рунах? Ты раздобыл сочинения Блаватского? -- Если это разговор с самим собой, то мне отвечать вряд-ли следует." - просто гениально я бы сказала. Возьму себе на карандашик. От чтения получила удовольствие, спасибо. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13159 yuliya.melnikova ----- Тема показалась довольно избитой, но всё же мне понравилось, как развивался сюжет. Изначально крупные по объёму абзацы с описанием тормозили динамику, возможно, теорию можно было бы вписать как-то интереснее и живее, но так тоже получилось неплохо. Сюжет получился достаточно непредсказуемым, читать стало интереснее после того, как персонаж изменил внешность своего надзирателя. Повествование было гладкое, читать легко, хотя первые большие вступительные абзацы дались мне с трудом, думаю, их можно было разбавить какими-то действиями, чтобы оживить текст. Персонажи не были картонными, главный персонаж - пленник - мне понравился, и способности у него интересные. Текст написан легко, без лишних сложных оборотов. Хотя я встретила пару ошибок, но это не испортило общее впечатление. Текст соответствует жанру, главный персонаж наделен необычными способностями благодаря рунам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12877 Millia-Rayne ----- Щекотливая такая тема, однако написано хорошо. Предисловие о появлении копии нашей планеты, конечно, объясняет разительное изменение истории, но это событие больше нигде не упоминается, и поэтому кажется притянутым за уши. Можно было с таким же успехом указать, что "где-то в параллельном мире". Язык лёгкий, повествование с юмористическими-саркастическими вкраплениями и "зажигающими" вставками о победах. Интересно описаны способности Гитлера-оратора и умения еврея. Момент, когда происходит подмена, хорош. Только не ясно, зачем еврей остался в шкуре тигра? Рассказ жанру соответствует. Альтернативное течение истории на копии планеты, владение телекинезом и способность изменять внешности. 8
11786 Nebreoma ----- Непонятно, зачем Йоль попался немцам, если мог сразу обратиться в тигра. Персонажам не сопереживаешь. Чувствуется сильная насмешка автора над фашистами. Кажется только ради нее и писался рассказ. Текст читается легко. Отсутствует конфликт. Образы героев яркие. Описания окружающей среды мало. В диалогах понравились вставки немецкого, но не хватает таких же особенностей у пленника. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11467 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. И для чего вы использовали этот не самый очевидный ход с победой фашизма и тд? Фант. допущение, ок. Зачем? Я не вижу, какие задачи в рамках текста оно решает. Заменим евреев на австралийских аборигенов, а фрицев на англичан, что изменится? Дублирование Земли в этом свете бесполезно. Если убрать все внешние элементы, то мы получаем ситуацию, когда один из последних уцелевших некоего народа захвачен его кровными врагами. Попытка убедить главу врагов в том, что последний выживший зачем-то нужен проваливается, и тогда главный герой, используя магию, превращается в захватчика и сваливает. Конец. И что? Иными словами, вы неплохо владеете языком, но идеи текста я не понял и не увидел. С уважением. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7796 Uncle_Julius ----- Весь рассказ ждал, что пленник доберется до, непосредственно, "мероприятия", выйдет на эшафот - и выжжет дотла всю нацистскую верхушку. Но этого не произошло. Таким образом рассказ расслоился на две плоскости - история пойманного Йоэля и история альтернативной Земли. Первая никак не влияет на вторую, она является как бы рассказом в рассказе, - и в этом случае вторая как бы должна выглядеть самодостаточной. И тут возникают вопросы к ее смысловой нагрузке? В чем смысл демонстрировать такой сценарий развития событий? Здесь при чтении уже категории "интересно - не интересно". Мне вот не интересно. Победа в Великой Отечественной Войне - это все же нечто сакральное; и просто показывать ее отсутствие - ну, так себе шаг. В этом плане лично для меня содержание ценности не имеет. Бесцельное описание гитлеровского торжества как бы съедает вторую историю - про Йоэля - замещая все читательское внимание собой. А так как это описание мне неприятно, я ставлю рассказу 1. Написано нормально. Тут надо понимать, что о языке имеет смысл говорить либо когда он очень хорош, либо когда он очень плох. Здесь он нормален. Читается легко. Соответствует, конечно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7679 Ярослава ----- Очень интересно было читать. Видно, что автор проделал большую работу, сколько слов, званий и мест Германии тех времён. Интересная идея, но не совсем понятен смысл появления двойника, потому что дальше в рассказе кажется, что обращений к этому больше нет. Текст читается на одном вдохе. Интересно, легко. Красиво описано. Перед глазами при воспоминании о рассказе встаёт не про текст, а фильм. Возможно стоило бы немного продлить конец. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7338 Элион ----- Здравствуйте, уважаемый автор! Признаюсь честно, чтобы обдумать и понять вашу работу мне понадобилось несколько дней и изрядная доля терпения. Сначала сюжет мне не понравился. Потом обмозговывала, терпеливо ставила себя на место автора, пытаясь понять, что же он хотел донести читателям. Дошло, как до Жирафенка) Не сразу поймала фишку с евреями и бегнальскими тиграми. В целом, все отлично. Но мне обидно за идею с Атлантами, которая так и осталась нереализованной. Идея правда восхитительная, за нее я и уцепилась в начале, но больше потом про нее - ни слова, и все что происходило после воспринималось уже тяжеловато. Надеюсь, в вашем дальнейшем творчестве вы ее раскроете. Вот тут комар носа не подточит. Все хорошо, исторические факты соблюдены, речь грамотная. Сама линия повествования резко отклоняется в самом начале и в самом конце, что и смутило меня, как читателя. Но это ваш "фирменный" стиль и вы вправе творить, как вашей душе угодно) Сначала приняла рассказ за альтернативную историю, но Атланты и руны свое дело сделали - фантастика. Желаю успехов в дальнейшем творчестве ●☽☼~
6993 Гретхен ----- Как долго люди грезят найти планету, которая будет пригодна для жизни, на которой будут обитать разумные существа, похожие на нас? До сих пор эта мечта остаётся неисполненной, и никто не может дать точные сроки её исполнения, даже предоставить сто процентные гарантии что когда-нибудь мечта подобного рода сможет осуществиться. И вот тут мы понимаем насколько счастлив автор рассказа «В горах Вестфалии»! Благодаря своему воображению он смог воплотить мечту о находке планеты, похожей на нашу, в реальность, пусть даже только на страницах своего произведения. И эта реальность поселилась не только в сознании автора, но и в сознании читателей. А как иначе? Сюжет захватывает нас с первых строк и не отпускает до самого конца. И дело не только в том, что читатель сталкивается с Землёй-два, но и в том, что у него появляется возможность увидеть совершенно новый ход традиционной истории. С таким развитием сюжета автор попал в десятку! Ведь человек устроен так, что его голову почти никогда не покидают мысли: «А что было бы если…». И в этом произведении, благодаря мастерски созданной сюжетной линии, мы узнаем судьбу нашего мира, которая непременно бы исполнилась, если бы во Второй мировой войне победила бы Германия. И хоть затронуты очень щепетильные темы, но всё же рассказ оставляет великолепное впечатление, автор заставляет нас влюбиться в своё творение. Читателю вновь и вновь хочется прочитать рассказ и непременно хочется узнать истории и других дней Земли-два. Произведение «В горах Вестфалии» прекрасно со всех сторон. Читатель на страницах этого рассказа встречается ни только с захватывающей и напряжённой сюжетной линией, но и со слогом автора высочайшего уровня. Нас привлекает не только видоизменённое течение истории, но и прекрасные, яркие и точные описания. Порой кажется, что нет такого элемента в повествовании, которому автор не уделил внимания (вниманию читателя даже представляется описание фургончика, в котором перевозили пленного молодого еврея). Именно благодаря такому подробному описанию, нам удаётся воспринять весь сюжет в трёхмерном изображении, погрузиться в него полностью, почувствовать себя частью истории Земли-2. Особенно радует описание заключительной части произведения. После напряжённого начала, которое повествует о изменённых исторических событиях, о поимке молодого еврея, о его побеге, заключение рассказа, где мы встречаемся со странствиями бенгальского тигра, успокаивает возбудившееся воображение читателя и поселяет в его душу умиротворение. Но даже при всём своём великолепии рассказ имеет меленькие недоработки. Первая, и, пожалуй, самая основная, заключается в плохо выраженной смысловой нагрузке. Чтобы дойти до истинных смыслов произведения, читателю приходиться приложить немало усилий, что оказывает небольшой изматывающий эффект и немного портит впечатление от прочитанного. И вторая недоработка находиться в эпизоде, в котором происходит разговор между Гитлером и Эмилем Морисом. Этот сюжетный момент оставляет у читателя много вопросов, ибо совершенно непонятно, что хотел передать автор представленным диалогом. В остальном, как было сказано ранее, произведение прекрасно. И оно не только прекрасно, но и относится к произведениям, которые надолго западаю в душу, и продолжение которых читатель всегда ждёт с нетерпением. Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. Повествование построено на фантастических допущениях, которые полностью определяют развитие сюжета. Один факт возникновения Земли -два уже кажется вышедшим за грани привычной фантастики. А образ бенгальского тигра сражает читателя на повал и даёт понять, что вот они, новые грани фантастики, в которой, казалось бы, уже сказано всё что только можно. Спасибо Автору за столь прекрасное произведение
5836 Сажина Вероника ----- Мое отношение к сюжету отрицательное, пропаганда фашизма - зло, и невозможны вариации даже в параллельных Вселенных. Но даже если выкинуть или заменить Гитлера, задумка сюжета так и неясна. Язык автора неплох, но хотелось бы, чтобы автор погуглил и посмотрел на фото Гитлера. Описание левое, но может это автор и решил назвать фантастикой) И если ваш вождь так гениален, то почему единственный вывод, к которому он пришел, что его солдат - гей. Будем считать, что то, что Россия проиграла Германии войну - фантастика. И вы в жанре.... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4119 Татьяна Стукалова ----- По мне так, не достаточно аргументирована идея двойника Земли. Да и зачем она здесь? Вовсе не понятно. Можно было бы и без этого. Альтернативная история. Почему бы и нет? Рассказ понравился. Стройный сюжет без накладок. Есть замечание. Еврей, будь мы в реальном мире, был бы агрессивнее. И в начале, когда ничего не знаешь про его просветленность и владение рунами, ждешь от него агрессии. Все-таки гитлеровцы уничтожили его соплеменников. Но позже мы узнаем, что этот еврей достаточно развитая личность, чтобы проявлять агрессию. И было бы неплохо сделать его самообладание поярче. Написан рассказ довольно простым живым языком. Образы прописаны подробно. Атмосфера передана, в общем-то, хорошо. Лично для меня сюжет такой альтернативной истории не избит. Мне не хватило глубины конфликта. Некого драматизма. Ведь тема такая... Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4104 cvetkoff ----- В этой работе сюжет, без сомнения имеется, однако... выбранный сеттинг для его реализацаии оставляет в недоумении. Альтернативная история? Хорошо, но в чем смысл написанного? Его нет. Слог автора можно оценить отметкой "хорошо", однако он не улучшает, а наоборот ухудшает общую канву, подчеркивая, усиливая плохой замысел и слабую сюжетную линию. Фантастика - альтернативная история (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3324 Сергей ----- Сюжет понравился и увлек, нигде не застревает. Интересно было узнать, как решится эта проблема. Спасется ли еврей. Читал на одном дыхании. Хорошая качественная проза. Читалось легко. Очень хороший слог. Ошибок стилистических не заметил. Редкий случай, когда вообще никаких ошибок не увидел, так зацепила история. Высокий уровень. Рассказ соответствует жанру фантастики. Все происходит в параллельной вселенной. Речь идет о будущем. Альтернативная история. И что еще там написать, чтобы было больше 150 символов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2296 kirill.lukovkin ----- Как ни странно, сюжет при обрисованных автором декорациях вызывает определенный интерес и потому рассказ читать не скучно. Но автор, это ваше творение как говорят - полный "трэш", потому что к концу происходящего полностью утрачивается всякая логика. Все в кучу - гравицапы, пришельцы на тарелках, какой-то непальский тигр... И - нет идеи. Над языком надо работать. Пацанские выражения вроде "Гитлер заценил" и прочее в том же духе здесь явно неуместны. Хотя с юмором все в порядке, но тогда и сделать текст следовало полностью юмористическим. Жанру-то он соответствует, но намешано все так дико, что переварить это крайне трудно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
904 Артур ----- Сюжет необычный: на двойнике Земли события стали разворачиваться иначе, чем на "материнской" планете. Это стало возможным благодаря изобретению погибших атлантов. В иной реальности победу в войне одержали страны "Тройственного союза". Но на этом их успех, очевидно, и ограничится. Они не смогут овладеть знаниями атлантов. Единственный человек, который успех изучить их руны, - их заклятый враг. Он чудом сохранил свою жизнь и теперь, по всей видимости, приложил все усилия, чтобы отомстить неприятелю за уничтожение своего народа. Рассказ написан простым понятным языком. Сюжетная линия развивается от А до Я. В то же время автор оставляет читателям возможность поразмышлять над тем, что может последовать дальше. Фантастика на 100%. Мы же знаем, чем закончилась история. К тому же говорится о прохождении Земли через пояс нейтрино, об атлантах и возможности менять свой облик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
603 OscarZulu ----- Читать интересно, если не брать во внимание маленькие недочёты, бросающиеся в глаза любому, мало-мальски знакомому с тематикой Второй Мировой, но нет какой-то большой цепляющей идеи. Вступление про Атлантов в дальнейшем сюжете в общем-то никакой роли не сыграло, и в композиции рассказа существование этого вступления ничем не оправдано - если его убрать, текст ничего не потеряет. Нацисты победили в войне? Ну пусть, не буду углубляться, почему ввязываться в войну для Германии было самоубийственным решением. Еврей-выживальщик? Ну тоже пусть, только сюжетно он представляет... ну, выживальщика, без какой-то глубокой идеи и чего-то ещё, просто смирившийся беглец. Не знаю, идею рассказа я не уловил. Язык хорош, читается очень легко, пара мелких грамматических ошибок (а у кого их нет, тем более в авторской редакции?), но впечатление они не портят. Сочные описания Сумеречного Тевтонского Гения и смакование Великой Победы Рейха, в меру пафосно. Замок в горах сразу пробудил чувство ностальгии по "Вольфенштейну", по любой его части, победа немцев в войне в целом напомнила "Вольфенштейн Новый Порядок" и немного "Человека в высоком замке". "Эсес" не звучит вообще. Лучше бы или СС, или SS или, на худой конец, Эсэс. Ну и по мелочи: то ли с середины, то ли ближе к концу начали проскакивать "фашисты". Нацисты, в Германии была нацистская партия, Nazional-Socialistische Deutsche Arbeiten Partie, если память мне не изменяет. Но это важно только для тех, кому тема Второй Мировой не даёт покоя. Гиммлер - солдат Вермахта? Скорее уж "солдат Рейха", Вермахт это вооружённые силы, а Гиммлер - партийный функционер. Если ещё более тонко, то СС это структура, отдельная от Вермахта, и бьётся ещё на две: Алльгемайне СС, политическая структура, и Ваффен СС, спецвойска. Короче, обидели Гиммлера, записав его в Вермахт, это как Шойгу в стройбат определить. Ну и да, это тоже для тех, кто в теме. Соответствует, альтернативная история и мистика же, но идею я всё ещё не уловил. Гравицапа. Ку. 5
337 Nekto2018 ----- Избитая тема второй мировой. Да оставьте вы ее уже в покое. Одни вопросы. Почему вообще история пошла по другому пути? Ничего же, кроме самого факта раздвоения, не отличало Землю и Землю-два. (т.е. почему вдруг на Земле-два нацисты решили изучить Южный полюс?) Почему капитуляция России, а не СССР? "начальнику эсес" Зачем эту аббревиатуру так исказили? Почему "начальник"? Заметили с вертолета еврея? Чем он выделялся? Шнобелем и пейсами? Автор использовал чужое слово "гравицапа" (из фильма "Кин-дза-дза"). Плагиат чистой воды. А тема про ариев и Атлантов очень навевает мысли о схожести с передачами Рен-ТВ. Почему "последний представитель", если чуть ранее говорится, что евреев осталось несколько? Почему немец использует слово "бластер" явно английского происхождения? И читающий тору тигр в финале -- это что-то с чем-то. Если бы автор написал в начале крупными буквами ЮМОР, я бы посмеялся. А так -- недоумение. Текст читается трудно, потому что передачи Рен-ТВ я смотрю с иронией, как юмор. В рассказе же это... подается вполне серьезно. С учетом того, что содержание очень хромает, на образы и прочую атрибутику как-то не обращаешь внимание. Соответствует, как любая передача Рен-ТВ. 2
Общая оценка 65

Исход

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13731 Элодия ----- Представленная работа не является рассказом с моей точки зрения. Даже на зарисовку не тянет. Поток сознания, общий смысл которого читателю не ясен. Даже со 2 прочтения. Ни сюжета, ни конфликта, ни чего бы то ни было еще. Прихрамывает значительно пунктуация. Тяжело воспринимаются предложения длинные и общий слог тоже - мысль ускользает и приходится приложить усилия для понимания. Проще надо быть :) Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13145 yuliya.melnikova ----- Если честно, то я не увидела здесь цельного сюжета. Этот текст больше похож на незаконченный отрывок или какую-то зарисовку, которая в будущем должна стать полноценным рассказом. По сути, здесь не было динамики или действий, скорее поток сознания. Как записки сумасшедшего. Доктор, пули, раны... В общем, довольно странный текст, но есть красивые образы. Повествование, на мой взгляд, было рваным или обрывочным, как будто автор её не закончил или набросал идею для будущего рассказа. Героя я не почувствовала, судя по всему, это и был тот доктор. Концовка должна была выстрелить, но не выстрелила. Также мне был непонятен момент, где "в его глазах чувствовалось место". Как в чьих-то глазах можно почувствовать место? Неуместный оборот, хотя некоторые метафоры были красивые. Сам по себе текст написан тяжело, несмотря на маленький размер он увешан сложными оборотами и сравнениями. Текст соответствует жанру, хотя не до конца раскрыл его. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12944 Uncle_Julius ----- Сумбурно, скомкано, торопливо. Не хочется никого обижать, но это действительно поток сознания - читать такое крайне тяжело. Линии сменяют одна другую, реализация такого в рассказе требует особой деликатности. Внешне текст не воспринимается никак из-за упомянутой внутренней сумбурности. Фрагменты, обрывки, читать крайне непросто. На этом фоне меркнут все возможные достоинства формы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12899 Millia-Rayne ----- Очень рваный текст, сюжета как такового нет - сплошной поток сознания, из одного события возникает другое, как во сне. Доктора сменяют капсулы, перед героем бегают девочки, всё это завершается заключением и пытками героя. Возможно, видения перед смертью? Начало хорошее, язык приятный, но после нескольких абзацев хочется вернуться назад и перечитать - может, что-то пропустила? Откуда вот это появилось, в прошлом же отрывке не было. Рассказ (зачёркнуто) набор эпизодов жанру соответствует. Футуристические элементы. 1
11782 Nebreoma ----- Начало интригует. Конец тоже понравился из-за своей неожиданности. Но ближе к середине начинаешь теряться. Текст требует редакции, но потенциал у идеи есть. Несколько стилистических ошибок в начале. Иногда попадаются длинные запутанные предложения. Жалко, что сам текст напоминает скомканный поток мыслей. Образы яркие. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11465 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Простите, но мне не понравилось. Бессюжетный, слабосвязанный поток сознания. Я понял, что вы написали и как, я не понял зачем и о чем. Сюжет где-то там есть, но очень уж далеко и слишком крупным мазком — вблизи сложно рассмотреть и увидеть смысл. Язык тоже не впечатлил, он громоздкий, есть многочисленные ошибки. Постулирование событий не вызывает эмоциональной связи. Даже эмоционального отклика. Как-то так. С Уважением. Наверное соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6662 Ярослава ----- Первое слово, которое приходит в голову - странно. Слишком тяжело читается. Нужно пробираться сквозь нагромождение слов и только к окончанию рассказа понимаешь к чему это всё было. Грамотная речь, но читается слишком тяжело. Было слишком непонятно вначале и, несмотря на краткость рассказа, он показался слишком длинным. Кажется, при повторном чтении, этот рассказ становится очень интересным, и, зная концовку, внисательнее присматриваешься к деталям. Рассказ полностью соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5844 Сажина Вероника ----- Там был сюжет?) Конечно, это мое субъективное мнение, но нить повествования порвана, я так и не поняла задумки автора. Это яркие картинки. Такой прием возможен, но тогда пазлы должны в конце собраться в одну картинку. Тут не получилось! Усвоила одно - надо учить китайский! Текст читается трудно, с грамматикой - беда. Но и опять возвращаемся к логике, когда её нет, язык вторичен. Очень сильное, яркое первое предложение, я ждала чего-то сильного, увы! В рассказе есть скафандры, сканеры, наномолекулы - все признаки научной фантастики. Кто знает, может постапокалипсис будет именно таким. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5326 Гретхен ----- Кажется, что в мире фантастики сказали всё что только можно было сказать. Но читая произведение «Исход» мы убеждаемся, что это не так. Сюжет носит очень нетривиальный характер. Он пленяет читателя с первых строк повествования. Перед нами предстают обрывки из воспоминаний солдата. Автор так живо описывает затуманенное сознание героя, воспоминания, так импульсивно всплывающие в его голове, что читателю в какой-то момент начинает казаться, что это именно он является главным героем и что всё рассказанное повествователем сущая правда. Несмотря на то, что сюжетная линия имеет много фантастических допущений, вся история кажется реальной. Это большая редкость для жанра фантастики. Но создавая свой рассказ автор не учёл некоторые факты: во-первых, сюжет изложенный в форме обрывочных воспоминаний очень сложен для восприятия, во-вторых, события, которые описываются в повествовании носят неблагородный характер и оставляют у читателя неприятный осадок. В совокупности эти факторы делают произведение трудночитаемым. Но, пожалуй, можно сказать, что трудности с восприятием рассказа сглаживаются напряжённой и интересной сюжетной линией. Слог автора находиться на очень высоком уровне. История, которая повествуется в рассказе, описана мастерски. Большое внимание автор уделяет описанию переживаний и внутренних мучений главного героя. Но и места, в которых происходят события рассказа, и герои произведения не остаются без внимания. Они описаны так правдиво, что, закрыв глаза читатель очень ясно сможет представить изуродованного бездомного кота, мед капсулу, окровавленный снег и всё-всё что описывается в произведении. Единственное что остаётся без описания, так это внешность главного героя, что делает его образ для читателя очень расплывчатым. С одной стороны, это помогает нам лучше прочувствовать события, о которых повествуется в рассказе. Мы словно переносимся в глубь сюжетной линии и становимся её участником, главным действующим лицом. А с другой, мы не можем воспринять картину в целом, у нас есть сюжет, есть переживания героя, но нет его внешности, и это является существенным упущением, ведь в развязке произведения автор говорит, что солдат увидел в отражении доктора, но мы понятия не имеем как он выглядит, что оставляет на самой главной части повествования чёрную дыру. Что в итоге становится одним из факторов, усложняющих восприятие текста. О том, что текст произведения труден для восприятия мы говорили ранее, поэтому опустим этот вопрос и осветим не менее важную проблему. В рассказе автор представляет взору читателя несколько особо тяжёлых эмоциональных моментов. И если эпизод с бездомным котом хоть и будоражит сознание, но не вгоняет в состояние подавленности, то эпизод с девочкой Софией переворачивает в душе всё с ног на голову. И даже несколько строчек о невинных детях, которые почему-то обречены на страдание, оставляют неприятную горечь на душе. С подобными, пусть даже и эпизодичными описаниями надо быть очень осторожным. Ведь автор никогда не знает кто будет прикасаться к его произведению. И даже стараясь донести страшную истину стоит задуматься, а не принесут ли подобные методы больше вреда чем пользы. В остальном, нельзя сказать, что произведение «Исход» имеет в себе что-то лишнее. Герои и событии на своих местах, что невозможно ещё раз не отметить мастерство повествователя. Ясно одно, произведение хоть и запутано, хоть и представлено в обрывочной форме и трудно для восприятия, но автору оно удалось на все сто процентов. Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. Повествование построено на фантастических допущениях, которые полностью определяют развитие сюжета. Затрагиваются темы, которые не изживут себя никогда: сверхспособности у человека, создание особых научных изобретений, которых пока не удалось создать и многие другие фантастические темы. И кажется, в произведении нет ни одного эпизода, который не несёт в себе хотя бы маленькую крупинку чего-то фантастического. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4959 Элион ----- Повествование представляет собой нить, настолько тонкую, что неподготовленному взгляду ее даже на белом фоне не различить. Прошлое, настоящее, будущее - все слилось воедино, и пока пыталась понять, где одно, где другое, где третье, совершенно не поняла, что же хотел донести автор... Написано без ошибок. Больше, честно говоря, не знаю, что сказать. Да, описано здорово. Хотелось бы еще посмотреть на Ваше оформление прямой речи, но данное произведение не подразумевало ее в своем плане. Увы. Фантастика она и есть фантастика. Ставлю семь. Будем считать, что все мои претензии только оттого, что мне не удалось Вас понять. Моя это ошибка или Ваша - решайте сами. Искренне желаю вдохновения и удачи в дальнейших начинаниях! ●☽☼
4103 cvetkoff ----- Сюжета у рассказа нет, была попытка сделать подобие Облачного атласа, но она не удалась, нет ни характеров, ни героев, ни мотивов, ничего. Нет конфликта, не понятно зачем вообще это написано. Просто поток сознания. Слога автора нельзя назвать плохим, но... предложения не раскрывают замысла, они словно написаны в вакууме, бесконечно льющийся поток сознания, который почти невозможно понять. Соответствует жанру киберпанк с натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2289 kirill.lukovkin ----- Короткий рассказ-зарисовка, рваный бессюжетный поток сознания, словно лоскутное одеяло, скроенный из непонятных (в потенциале возможно интересных, но смертельно ужасных в этом виде) отрывков. Над слогом автору конечно следует работать. Повествование от первого лица - хорошее решение, но этого мало для ладного, крепко сшитого сюжета. Сюжет - это последовательностью четких (повторяю четких по смыслу и содержанию) сцен, которые раскрывают линию повествования и из которой можно понять происходящее. Из данного текста совершенно невозможно ничего понять. Увы. Фантастическая составляющая наличествует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1391 Татьяна Стукалова ----- Скомканный сюжет. Увы, он не завлекает. А начало очень хорошее, слаженное. Интересная задумка с котом показывает атмосферу. Дальше следуют маленькие фрагменты истории. На основном конфликте рассказа автор не заостряет внимания. Идея хорошая. Такой экшн, антиутопия. Не очень легкий текст. "Китайцы не могли допустить взаимодействия подопытного эксперимента с врагом, наша же цель была противоположной." Четыре раза я перечитала эту фразу, чтобы понять смысл. Образ главного героя органичный. Фон и атмосфера прописаны хорошо. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
891 Артур ----- Перечитывал рассказ несколько раз, но так и не понял задумку автора, поэтому не берусь судить его строго. Очевидно, действие разворачивается на Земле, где-то на территории Китая. Солдата, воевавшего против старого порядка, поместили в тюрьму, где его подвергли ужасным пыткам. Узнав, что им было нужно, истязатели, по всей видимости, вернут пленника на Родину - в СССР. Мне кажется, рассказ не лишен логики, просто я не уловил его суть. Написано грамотно, ошибок не обнаружил. Видно, что работал не новичок. Автору удалось передать напряженную атмосферу, царящую в камере - этого было вполне достаточно. Конечно, это фантастический рассказ: у героя был скафандр, он упоминает о конфедерации старых миров, рассказывает об альтернативной истории Земли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
579 OscarZulu ----- Сам грешу обрывочностью повествования и постоянно пытаюсь собрать огрызки текста в единое целое, но в данном рассказе понятно только то, что ничего не понятно. Слишком много личных мироощущений главного героя, слишком мало пояснений, что, зачем и почему произошло. Сжато, скомкано, отрывисто, непонятно. В общем-то всё, что можно было сказать, уже сказал выше, добавлю только, что сам по себе рассказ вышел маленький и если его расширить более детальными пояснениями происходящего он всё ещё вписался бы в максимально возможный объем конкурсной работы, но насколько приятнее стало бы читать. Ну, боевой скафандр в СССР есть, конфликт СССР с Китаем есть, мутный доктор, сыгравший ключевую роль в непонятном сюжете, тоже есть. Так что, технически, соответствует тематике конкурса. Первая и, надеюсь, единственная единица. 1
297 Nekto2018 ----- Да, елки-палки, опять эти следящие дроны. Нано-частицы. Искусственный интеллект. Импланты. Вторая мировая война и нацисты с мучениками(!). Такое ощущение, что это синопсис к роману. Видимо, имелось в виду, что это воспоминания из прошлых жизней? Но получилась мешанина. Концовки нет вообще! О чем этот рассказ? Откуда ж мне знать, если сам автор не в курсе! Язык хорош. Описание и образы сочные. Читается легко. Не хватило концовки. Почему такое название? Сам герой и есть Доктор. Ну, и что? Ощущение, что из рассказа нормальной длины под влиянием правил конкурса вырезали знатный кусок смысла. Соответствует. Про будущее и искусственный интеллект написали. 4
Общая оценка 36

Про вампиров

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13720 Элодия ----- Из многих работ-действительно классная. Сюжет интересен, увлекает, очень атмосферное описание сразу, диалог героев затягивает. Сюжет развивается динамично, логично. Пришествие инопланетян - это тема, в целом, банальная, но тут подана оригинально и свежо. Получила от чтения огромное удовольствие. Читается легко, описания отличные, автор "показывает, а не рассказывает". Все для отличной истории: аристократия, тайна, даже немного Джен Эйр повеяло. Только вот фамилия Смит слишком уж банальна, но последний абзац от лица редактора и это объясняет. Автор, продолжайте писать, у вас отлично получается. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13135 yuliya.melnikova ----- Изначально сюжет показался мне затянутым. Всё началось с того, что встретились два приятеля, которые рассказывали о своей жизни. Сначала я подумала, что это не к месту, что это медлит сюжет, но потом ничего, втянулась. Хотя всё же некоторые их вставки в диалоге показались мне лишними, которые не двигают сюжет. Подумала, что рассказ про классических вампиров, которых найдут Том и Смит, но нет, где-то с середины сюжет полностью перевернулся, и не могу сказать, что мне это понравилось - инопланетяне показались не к месту. Хотя хорошо, что весь рассказ был не только в форме диалогов, заключительная часть рассказа была динамичной. В тексте присутствовали некоторые ошибки, а также опечатки, к примеру, в тексте один раз встретилось вместо Смит Смитт. Вообще текст написан легко, без лишних описаний, хотя мне показалось, что слишком много диалогов. Характеры Смита и Тома раскрыты достаточно хорошо. Рассказ соответствует жанру, чего стоит только описание этой инопланетной ракушки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13074 Millia-Rayne ----- Казалось бы, по названию всё понятно, а нет, автор устраивает переворот и внезапно вводит в рассказ инопланетных существ. А кто же тогда дёргал ручку, когда лорд Брэдхем говорил с Томом о том, что кровь больше не нужна? Язык довольно лёгкий, речь героев живая и естественная. Пейзаж поместья и внутренние убранства дома переданы хорошо. Мистические вставки добавляют дрожи. Немного не хватило образов инопланетных шлангов. Также хотелось бы, чтобы в эпилоге был упомянут и Том, и чтоб всё у него было хорошо (с Кристиной, конечно), чтобы его мучения не прошли даром. Рассказ жанру соответствует. Мистика с инопланетянами. Находящиеся в соседних абзацах фрагменты "Ты бы видел его дом, скорее, дворец или замок. <...> Вокруг дома разбит огромный парк с большим прудом, где можно при желании даже порыбачить. Плюс надворные постройки: гараж; летняя кухня; зимний сад; сарай для инструментов садовника." и Он очень богат, но никогда не выставляет это напоказ. В доме нет какой-нибудь особенной роскоши, но есть все для счастливой жизни" - вызывают улыбку. 6
11779 Nebreoma ----- Немного странный рассказ - человек всегда будет говорить в первую очередь о том, что его беспокоит, а об болезни любимой Кристины и том, что ее запихнули в подвал, - в самом конце. И его любовь странная - если она ему нравится, то почему она сразу вампир? И зачем он остается там? Ради денег? Меркантильный субъект какой-то. И почему Смит не знал этих аристократов? Богатые люди в маленьких городках обычно на слуху. Том на редкость подлый человек. Хозяин ему доверяет, ничем не обидел, а он тайно притащил в дом репортера. И еще сделал копии всех ключей - зачем бы ему это было нужно будь он хорошим? С чего бы это Тому вновь бояться за Кристину, если только недавно он ее считал монстром? Концовка неожиданная и странная. Текст читается легко, интересно. Начало очень понравилось. Описания яркие и красочные. Герои живые. Можно оживить диалоги, сделать их более индивидуальными. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11463 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Я читал с интересом до момента с червями. «Вот это поворот!» мутный и неинтересный. Вы вроде и саспенс тянули, условно говоря. И сюжет начинался классической историей про вампиров, заход был узнаваемым и можно было предположить какой-то твист. Но вы его слили, ИМХО. кровь для пилотов... да съели бы они их, зачем вступать в переговоры? Язык тяжеловат, есть ошибки. Есть большие абзацы, которые видимо занимают по полстраницы и более. Считаю, что использовать Вы, Вас и тд в тексте с прописной буквы - ошибочно. У нас не деловая переписка, а традиция русской литературы допускает использование строчной буквы. С уважением. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9242 Uncle_Julius ----- Классическое нагнетание вампирской жути автору удалось - героям реально сопереживаешь. И вот, вероятно, следовало в этой колее и оставаться, потому что твист с инопланетянами похож на какой-то фарс. Из названия и того, как, повторюсь, классически разворачивается тема носферату, к середине становится ясно, что вампиров в тексте не будет, что автор все это задумал, чтоб читателя за нос водить, но твист ради твиста - неблагодарная штука; и в итоге рассказ не остается в памяти чем-то впечатляющим, хотя потенциал у него есть. Итог: для "вождения за нос" слишком белые нитки, для запоминающейся истории слишком радикальный твист. В носу щекочет, когда читаешь от русскоязычного автора истории про Смиттов и Томов, субъективно ли, нет ли - но мне такое ужасно не нравится. В остальном написано хорошо, глаз ни за что явно не цепляется. Описаний, диалогов - все в меру. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6664 Ярослава ----- В целом было очень интересно читать этот рассказ. Хотелось узнать что же будет дальше, и очень порадовал happy end. Очень интересная идея и неожиданная развязка. Текст читается легко. Начало слишком длинное и не слишком интересное, что вполне компенсировалось остальной частью рассказа. Немного непонятный эпилог. Рассказ жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5829 Сажина Вероника ----- Сюжет логичен, последователен, произведение смотрится гармонично. Понравился финал - пресс-конференция по поводу исцеления шаманами. Видно. человек имеет отношение к работе СМИ))) Несмотря на небольшие неточности история достаточно оригинальна. Написано легко, читала с интересом, но автор чуток переборщил с физиологичностью описаний инопланетян и процесса исцеления девушки. Судя по описанию - они зло, а оказалось - помогли, тогда зачем так отвратительно много слизи, крови и пр. Жанру конкурса, на мой взгляд соответствует более чем. И хорошо, что история не про вампиров, уж слишком их много последнее время) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4683 Элион ----- Искала в сюжете главную мысль. Не нашла. Получился сюжет ради сюжета. Где вампиры? Откуда взялись пришельцы? Что вообще происходит? Очень неоднозначное ощущение осталось. Мне не понравилось построение диалогов. Очень затянуто. В целом все произведение лишено динамики. Есть грамматические ошибки, которые сильно бросаются в глаза, и в именах героев тоже. Фантастика она и есть фантастика) НЕфантастику не допустилы бы. Ставлю 6 авансом и искренне желаю удачи в дальнейшем творчестве ●☽☼
4102 cvetkoff ----- Сюжет сильно затянут, повествование утомляет обилием текста, деталей, не относящихся к делу, текст читается трудно, очень нудно, временами хочется просто закрыть рассказ и больше не возвращаться к к нему никогда. Слог неумелый, нечеткий, много совсем уж непростительных ошибок. В повествовании не чувствуется ни ритма ни слога ни стиля, фразы налезают друг на друга, отчего весь текст кажется чрезмерно сложным для восприятия. Рассказ соответствует жанру фантастика - мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3732 Гретхен ----- Каждый день мы сталкиваемся с большим количеством самых разнообразных произведений. И каждое уникально по-своему. В одном нас привлекают персонажи, в другом история, в третьем самая неприметная мелочь сюжета. Но если говорить о произведении «Про вампиров», то тут происходит попадание по всем критериям. Сюжет рассказа захватывает своей остротой. С первых строк произведения читатель жаждет развязки. И всё идёт на подъём, все факты сюжета, да что там факты, само название указывает нам на вампиров и когда мы уже совершенно безоговорочно в них верим, наступает момент кульминации, который оставляет от себя самое большое разочарование от всего повествования. В кульминации мы узнаём, что виновником всех бед являются неизвестные героям произведения объекты в виде каких-то шлангов из кожи. Первый вопрос, который посещает голову: «Где обещанные вампиры?». При всей остроте сюжета, кульминация введена очень нелепо, поворот событий, который привносит эта часть рассказа, портит всё впечатление от прочитанного. И даже после объяснений о всём происходящем, о том, что во всём виноваты существа инопланетного происхождения, всё равно остаётся ощущение, что читателя обманули. Пожалуй, это единственная часть произведения, которая может не удовлетворить публику. Завязка, основная часть и развязка с эпилогом оставляют приятное впечатление. Настраивают на позитивное восприятие и заставляют задуматься на вечные темы: дружбы, любви мужчины к женщине, любви родителя к своему дитя (о том, что эта любовь порой толкает на безумные действия). Если говорить о слоге автора, то тут стоит отметить, что не каждый писатель современности может писать на столь высоком уровне. Чувствуется, что описательные моменты даются автору очень легко. И благодаря этому читателю не составляет никакого труда воспринимать описание пейзажей (особенно прекрасен городской пейзаж, который описан так живо и естественно, что мы с лёгкостью переносимся в ту атмосферу), описания героев хоть и представлено в сжатой форме, но тем не менее полностью раскрывает образы персонажей. Описание сюжетной линии даётся очень подробно. Также радует тот факт, что сюжет имеет логическую завершённость. Текст воспринимается легко и не требует от читателя особых стараний для понимания. Все события сюжетной линии объяснены очень подробно. Единственный вопрос, который витает в воздухе: «Кто всё-таки дёргал ручку двери комнаты, в которой был один из главных героев?». Этот эпизод носит особую эмоциональную нагрузку, наводит небольшой ужас на читателя и остаётся без ответа. Если же этот момент даётся на осмысление публики, то почвы для размышлений очень мало. Автор задаёт высокий уровень слову, но при этом сильно проигрывает в смысловой нагрузке. Это большое упущение. Читая произведение космического масштаба (вся суть произведения сводиться к инопланетным существам) хочется увидеть в нём хоть какой-то смысловой подтекст. А в произведении затрагиваются лишь извечные темы (дружба, разные проявления любви), да и те лишь касательно. Также не хватило остроты названия, вернее его правдивости, как уже было сказано ранее читатель чувствует себя обманутым, ведь он ожидает вампиров, а ему подают инопланетный разум. Но вот тут возникает своего рода парадокс. Название не отражающее суть, кульминация, которая ломает всё повествование и поворачивает его не в то русло, которое ожидает читатель… Возможно это и есть та смысловая нагрузка, которой так не хватает. Возможно автор пытается показать, что люди мыслят узко и стереотипно, ведь не только читатель ожидает вампиров, даже сам главный герой, имея лишь поверхностные факты (кровь и шум), считает, что в деле замешаны вампиры. И если это является правдой, то смысловой подтекст спрятан слишком глубоко и перебивается кульминационным переходом, который захватывает разум читателя и не даёт увидеть всю суть. Этот вопрос слишком философский и ответ на него, пожалуй, известен только автору. И всё же, если не копать уж очень глубоко, смысловая нагрузка не просматривается. Тем не менее сказать, что в сюжете было что-то лишним нельзя. Все событии и персонажи гармонично вписываются в сюжетную линию (кроме поворота с инопланетными существами, но об этом было сказано ранее). Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. Повествование построено на фантастических допущениях, которые полностью определяют развитие сюжета. Не обходиться также и без фантастических существ, таких как вампиры (пусть даже о них идут только разговоры) и инопланетные существа (описание которых даже самого стойкого может заставить содрогнуться). В тексте произведения имеет место быть и разные сверхъестественные моменты (неясные звуки, дёргающаяся ручка двери и прочее). И даже сам сюжет построен на неясных фантастических происшествиях. Спасибо автору, за прекрасную и позитивную историю, написанную на очень высоком уровне!
3304 Сергей ----- Сюжет несколько затянут, особенно в начале. Из героя приходится вытягивать всю историю и ее начало сильно отличается от конца. Оказывается, все плохо). Но рассказ меня заинтриговал. Чем дальше, тем было интереснее. Очень хотелось узнать, чем там дело кончится. Напряжение чувствуется, автор хорошо передает страх. Странное впечатление о слоге. Вначале мне показалось, что дело происходит в середине 19 века, потом я удивилась, что это современная история. Герои разговаривают деепричастными оборотами, очень литературным языком. В общем не по-настоящему. Читается, конечно, легко, но все, к сожалению, искусственно. Да, соответствует. Сюжет фантастический, хоть и про вампиров. Немного заезженный, но соответствует теме конкурса. Инопланетяне добавляют соответствие). (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2288 kirill.lukovkin ----- При стандартной вводной про якобы вампиров рассказ вызывает любопытство ровно до момента объяснения, а после возникает лишь чувство недоумения. Зачем? К чему все это было? Если это хоррор про зловещих пришельцев, то задача провалена. Если фантастика - то задача опять же провалена, потому что наличия пришельца в подвале явно мало для того чтобы сделать рассказ интересным. Язык в принципе не плох, но ничего выдающегося не нахожу. Затянутое начало, неуместные мелодраматические вставки, намешано два стиля - мелодраматический и мистический, и они не сбалансированы, в итоге не понимаешь, как воспринимать текст. Рассказ соответствует, но соответствия мало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
563 OscarZulu ----- В целом интересно, поначалу очень сильно напомнило Стокера, концовка - такая в духе то ли Брэдберри, то ли Стругацких. Вообще хорошее сочетание мистики и фантастики, немного напоминает "Отель У погибшего альпиниста". Стокера напоминает прежде всего манерой повествования: если у Стокера это высокопарные дневниковые записи, то тут это такой высокопарный аристократический диалог конца девятнадцатого-начала двадцатого века. Местами проскакивает современный слог, но в целом не оставляет ощущение, что читаешь классическую английскую литературу. Описания хорошо развёрнуты, но персонажи простые, полярные, все положительные. Не скажу, что это плохо, но не в моём вкусе. Целиком и полностью. 8
540 Артур ----- Невероятный поворот сюжета. До последнего момента я верил, что хозяин и его дочь - вампиры. Оказалось, что они обычные люди. Просто в их дворе приземлился терпящий крушение инопланетный корабль, и в обмен на помощь гости из космоса вылечили женщину, страдавшую от эпилепсии. Одним словом, рассказ держит в напряжении от начала до самого конца. Автор дал подробное описание как главных героев, так и обстановки, в которой они оказались. Перед читателем предстает старинный особняк с его многочисленными помещениями, сад, космический корабль - мы погружается в ту атмосферу и становимся участниками действия. Рассказ полностью соответствует жанру: здесь упоминаются вампиры, инопланетяне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
416 Татьяна Стукалова ----- На мой взгляд, в начале затянуто повествование. Если в этом нет смысловой нагрузки для сюжета, то зачем же нам знать подробное описание жизни героев? Дальше, в принципе, увлекательно. Появление пришельцев в рассказе оставило двоякое впечатление. С одной стороны, это оживило сюжет, а с другой - их появление несколько нелепо. Рассказ написан доступным, легким языком, несмотря на опечатки., читается легко. Но персонажи ненатуральные, "картонные", диалоги звучат наивно, наигранно. Описание эмоций шаблонное. Вот, к примеру: "Том даже потупился немного от смущения, но вместе с этим на его лице, на какой-то миг, отразились боль и страдание. " Если бы написать, как именно на лице отобразилось боль и страдание, картина была бы совершенно иной. "- Нет, не о чем. – Отмахнулся Том и встал из-за стола. – Мне, пожалуй, пора." А зачем же тогда начинал разговор про вампиров? Соответствует. Такое чувство, что автор не корпел над каждым словом. Не старался сделать свой рассказ уникальным. Однако, потенциал хороший. Может быть, автор очень молод. Этим можно объяснить наивность рассказа. 5
292 Nekto2018 ----- Итак, о чем же рассказ? Об инопланетянах-кровопийцах, которые вылечили девушку с эпилепсией. Начинается уныло, с встречи двух школьных друзей (такие друзья, прям, что 6 лет не виделись и в ус не дули, хотя в одном городе живут). Заканчивается еще более уныло: "а что, а вдруг каким-то кровососам нужна будет наша помощь? Пусть сосут!" Мне лично не понятно, почему люди должны помогать кому-то неизвестному и чуждому. жертвуя собой. Да, девушку якобы вылечили. Но не тянет как-то на глубокий смысл. Ну, не разговаривают так молодые люди. "Ну, рассказывай дальше", "Из твоего рассказа я понял" и т.д. Да и такие длинные, можно сказать, монологи-повествования тоже в речи отсутствуют. Точнее так говорят, но только в мыльных операх. Еще так бабушки с дедушками говорят, но не молодые люди. Видимо, автор сам это понял и даже решил разбить этот монолог на куски фразами Смита. В общем, язык ненастоящий. Мыльный. Тьфу. Рассказ о предложении руки и сердца Смитом избитый и ненастоящий. Если девушка лесбиянка (автор же на это намекнул?), то никаких отношений со Смитом не было, а если отношений не было, то какое тогда кольцо и т.д.? Ах, какая она плохая, пятому уже отказала. Опять же -- мыльная опера. "Вдруг голова у нее запрокинулась вбок и назад, тело как-то перекрутилось, пальцы растопырились и скрючились." Даже представлять не хочу. Боюсь, что мой мозг так же растопырится и скрючится. А еще вот эти вставки типа "а помнишь" уж очень криво натыканы. Я понимаю, для чего они нужны, но так опять же никто не говорит. Про вампиров-инопланетян. Чисто технически соответствует. Автор, поработайте, пожалуйста с диалогами. Послушайте речь тех, о ком пишете. Или пишите о дедушках тогда. 3
Общая оценка 79

Супергерои умирают по пятницам

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13706 Элодия ----- Содержательно рассказ на банальную и достаточно избитую тему, главные герои все те же стандартные оборотни, вампиры. Однако, сюжет закручен более менее, его направление увлекает, но финал слабоват. Во-первых, мне, например, как читателю было не очень понятно, почему сначала в доме Константина Артем не смог войти в ускорение, а потом, внезапно, смог. Это тянет на ляп. Неясно, зачем в команде Руслан - этого героя можно спокойно выбросить и ничего не изменится-Страдивари мог прикончить и Артем случайно. Лишние персонажи, много лишнего текста, не относящегося к идее. Читалось с интересом, но конец загубил. Доработать и выйдет годный рассказ. Слог достаточно неплох, нужна дополнительная вычитка, чтобы не было такого, как "поправил на автоматИЗМЕ" - так просто не говорят. Говорят "на автомате". Ну и имена, конечно, героев, очень сильно портят впечатление. Алкомэн-кошмар просто. Страдивари тоже уж слишком притянуто за уши. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13323 Millia-Rayne ----- Очень забавно. Автор подшучивает и над героями (рэпер Страдивари - ох как я хотела возмутиться поначалу), и над канонами оборотне-вампирских историй, и над супергеройскими стандартами. Неожиданный ход с истинной личностью Маркина и с расширением способностей главного героя в конце. Возврат во времени тут не выглядит притянутым за уши, а вполне органичным завершением истории. Текст лёгкий, характеры героев прослеживаются. Обыграны разные мелочи вроде кондиционера, не справляющегося с запахом оборотня в багажнике. Имена со смыслом, но без излишнего перегибания. Рассказ жанру соответствует. Команда "агентов" с различными способностями служит для спасения мира. Спасибо, автор, и успехов Вам! 8
13110 yuliya.melnikova ----- На самом деле, мне показалось, что для такого рассказа было взято слишком много персонажей, и даже к концу текста я не до конца ориентировалась, кто есть кто. Показалось забавным, как рядом фигурируют два имени - Изабелла и Виталик, ну, как-то не особо они смотрятся вместе, хотя подходит к стёбным моментам. Не совсем поняла задумку текста, особенно с возвращением в прошлое, но, несмотря на это, работа читалась довольно легко. Текст прочёлся легко, слог мне понравился, только лично на мой взгляд было мало описаний окружающей природы, чтобы было полное погружение в текст. Хотя от первого лица писать довольно трудно, но у вас получилось. Не было сложных и витиеватых оборотов, которые бы только в данном случае усложняли текст. Не хватило описания внешности героев. Рассказ полностью соответствует жанру, т.к. в нем присутствуют и вампиры, и оборотни, и возвращение в прошлое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11778 Nebreoma ----- Непонятно, почему оказался убит Страдивари. Непонятно нафига нужен Алкомен, если пока он не позвонит, его не вспоминают. Какой-то ненужный начальник. Герои совершенно не обеспокоенны происходящем, не раскрыта угроза. Ее не с чем сравнить, чтобы понять насколько будет плохо, если герои не справятся. Непонятно, почему главный герой резко начинает убиваться по Страдивари через какое-то время после и также резко прекращает. И больше его это не беспокоит. В целом, герои никак не влияют на происходящее. Нет описаний. Нет внутренний переживаний персонажей. Мало описаний. Почти нет картинки - нужно задействовать все органы чувств. Текст читается свободно, но можно еще доредоктировать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11776 Сая Ко ----- Сюжет... Здесь ведётся история "одного задания" для группы супер-людей по спасению невинных. Несчастная смерть подозреваемого. Мне понравились личностные диалоги, раскрывающие отношение героев друг к другу. Немного многостадальный оказался персонаж Виктория. Но учитывая её легкомысленную наивность я допуская, что такое могло быть. Порадовал Константин. И конец! Именно такой конец - самый лучший! Но я бы ещё почитала и продолжение истории. Хочется больше узнать о группе так завоевавшей моё внимание. Не знаю... я не могу выделить только одного персонажа, а обо всех слишком много писать. Мне понравилось, что персонажи раскрывались постепенно. Это немного мешало уловить полностью образ каждого, но отлично вписывалось в историю и ощущения от неё. Хорошо проработаны способности -я бы отметила их человечность, нежели сверх-человечность. Это заставляло пропитываться симпатией к героям. Неожиданностью истории оказался Джин)) И конец отличный. Кажется, что писал мужчина. Стиль... довольно популярный для русской литературы начала двухтысячных. И хорошо подошёл бы для кино. В общем - я в восторге! Полностью соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11462 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Это было бодренько, предсказуемо до безобразия и не смешно, да и не особо интересно. Вам кто-то из комментирующих написал про стеб на супергеройским жанром. Допускаю, но лично я его не заметил. Алкомен, Страдивари - ну так... Вы мне лучше объясните, что за фигня с этой девкой и несостоявшимися насильниками? откуда они взялись? вообще не нужный сюжетно элемент. А дальше сюжетный твист с джинном (весьма неожиданно) и откат по времени. Исполнителя желаний видели? Вот прямо один к одному. В рамках текста, к сожалению, это бессмысленно. Ну откатился он назад и что? Девчонку, которую они спасли, изнасилуют, но Страдивари возможно не убьют... мутно в целом. Вам бы на это комикс нарисовать - хорошо бы зашло. С уважением. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8773 Ярослава ----- Динамичный интересный рассказ, но кажется, что это просто смесь самых разных способностей героев из разнообразных вселенных. Понравилась концовка и идея про время Текст читать было довольно легко. Просто, без словесных вывертов. Не хватило живости действий и персонажей. Стоило бы чуть больше рассказать о персонажах, может их историю. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8382 Uncle_Julius ----- Да, в общем-то, все плохо. Начиная от спокойного отношения к убийству - пфф, подумаешь, экая оказия - и заканчивая концовкой ex machina. Никакого стеба над жанром по факту не наблюдается. Написано легко и даже достаточно увлекательно, каких-то особых косяков во внешнем оформлении диалогов и описаний не увидел. Тот случай, когда форма выигрывает у содержания. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5826 Сажина Вероника ----- Как поклонник Marvel, я знаю и люблю всех супергероев. Мистику я тоже люблю, но соединять эти два мира - преступно! Понравился образ джина, но слишком много неточностей, нарушений логики, лишних действий и героев. Алкомен вызывает ассоциацию с горячительными напитками, которым лишняя реклама ни к чему... мне кажется. ПО описанию все женщины героини сексуально озабоченны и доступны, это досадно. Автор долго описывает способности и превращения супергероев, но они так и не использовали свои силы, это странно, только волк, но его всё время осуждали за это)))) Жанру соответствует, всё достаточно фантастично, даже перебор с персонажами. Появление героя восточного фольклора, джина, было неожиданным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4098 cvetkoff ----- Сюжет абсолютно не интересен, нагромождение персонажей, действия, участников, второстепенных лиц делает чтение невозможным, продраться сквозь дебри заключений автора нереально. Слог как таковой отсутствует, читается текст очень тяжело, слишком много ненужных, сорных слов, наречий в диалогах, лишних конструкций, умозаключений. Автор не владеет языком и пишет по принципу - что вижу, то и говорю. Рассказ частично соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3313 Сергей ----- Ощущение, что это набросок. Работа показалась очень интересной, но когда я увидел, что все уже кончилось, то понял, что ничего не понял. Можно было сделать хорошую повесть, но тут что-то совсем уж мало. Все как-то скомкано. Вот-вот началась история ...и тут же закончилась непонятно чем В целом хороший, качественный слог, но в некоторых местах немного тяжеловато читается, некоторые фразы непонятны, типа "Его многолетняя экспедиция сделала из него заложника китайских надзирателей тюрьмы". Соответствует-то полностью. Сплошная фантастика. Сюжет, герои - все фантастическое. История о будущем, всякие там нано-технологии. Не знаю я что еще на 150 символов писать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3275 Сергей ----- Сюжет интересный. Неожиданный. Немного напрягло то, что Вика как-то сразу пришла в себя после страшной ситуации, да и вообще если уж так произошло, то можно было включить это как запланированное действие Маркина .... или что-то в этом роде. А так - герои живые, с характерами. Сочетание их переживаний и сюжета делало рассказ интересным. Текст читается легко. Слог качественный, ошибок мало. Есть свои изюминки. Особенно Изабелла хорошо удалась. Герои для такого небольшого формата хорошо прописаны. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2397 Элион ----- Пусто. Совсем ничего. Это то, что осталось в сознании после прочтения. Персонажи не зацепили, они даже не раскрыты. Напомнили прототипы Мистик, Флэша, Дэймона и помесь Джейкоба и Хэнка-Зверя, больше сказать о них ничего нельзя. Я пытаюсь найти изюминку, что-то, что зацепило бы, помогло бы раскрыть основную мысль текста. Мысли нет. Есть идея. Боевик и экшен на мой вкус не удались. Быть может, помешал лимит. Чувственных моментов, что коснулось бы души, тоже нет. Увы, мне нечего похвалить в сюжете. Еще не поняла смысла заголовка... А вот язык повествования шикарен. Честно. Все получилось здорово: описания насыщенные, диалоги оформлены здорово. Смутили помарки, особенно "туповозка" в самом начале. Остальное отлично. Наверняка показали свое умение во всей красе) вышло здорово) Стандартный фэнтези-рассказ, никаких несоответсвий не вижу. Вообще не понимаю, зачем эта графа, если НЕфантастику в конкурс просто не допускают... Мне очень жаль ставить вам эту оценку. Честно. Но я надеюсь, что вы примете это не как грубую критику, а как желание видеть вас в лучшем свете, не на ступень выше, а на целый пролет. Вы можете. Я уверена. Держитесь и творите, а я желаю удачи. А.Ф. ●☽☼
2283 kirill.lukovkin ----- Сюжет довольно стандартен, если не сказать - банален. Сюжетная интрига держится только на результате спецоперации, но когда в конце происходит закольцовывание действия, всякий интерес пропадает. По сути финал сводит интригу к нулю и возникает вопрос: для чего все это происходило? Не до конца вычитанный текст и в плане орфографии, и в плане грамотности. Герои стандартны. Главный антагонист в своих действиях противоречив: для чего ему вообще понадобилось отправлять героев обратно? Рассказ соответствует теме только в плане стандартных используемых в городском фэнтези рас. Интересных идей нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1383 Татьяна Стукалова ----- Рассказ длинный, на мой взгляд треть можно было бы убрать, ничего не потеряв. Сюжет в целом довольно слаженный. Напрягло одно - в конце "Ты всегда больше жизни мечтал понять природу времени". Это звучит внезапно. Ничего не предвещало этой фразы. И поэтому, это нелепо. Было бы хорошо вставить рассуждения главного героя о времени. И тогда все было бы к месту. Первое, что бросилось в глаза, это штампы - дети весело носились, риторический вопрос. Есть изюминки - Страдивари, Алкомен. Часть предложений нагромождены. Читается не всегда легко. Образы прописаны подробно. По интеллектуальной наполняемости: есть кое-где наивности и в самих героях, и в событиях. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
638 Гретхен ----- С первых строчек произведения сюжет не кажется интересным. По мере прочтения рассказа и углубления в сюжетную линию, возникает ощущение, что истории героев скопированы из более известных произведений. Тем не менее можно отметить, что сюжет развивается динамически. Кульминацией рассказа становится откровение одного из действующих героев о цели совершаемого преступления, а именно предстоящего взрыва. Этот момент хоть и является кульминацией рассказа, но написан довольно не эмоционально. Упор в эмоциональных проявлениях делается на одного конкретного персонажа, что не позволяет ощутить всю силу трагичности сюжетного поворота. Концовка произведения довольно неожиданная и интересно представлена читателю. Но финал рассказа является открытым. Это воспринимается как незавершённое, не доведённое до логического конца повествование. Читатель при этом испытывает смешанные чувства. История как бы завершена, но она оборвана на интересном моменте. Возникает желание узнать предотвратят ли герои рассказа преступление или нет. Работа в общем воспринимается как краткое описание какого-то большого произведения, оборванная на самом интересном моменте с целью завлечь читателей. Тем не менее произведение оставляет хорошее впечатление и надежду на светлое разрешение сюжетной линии. Слог автора довольно необычен. Изначально он не располагает читателя к произведению из-за часто встречающихся слов современного сленга, но по мере повествования все слова, которые в начале вызывали неприязнь, становятся неотъемлемой частью текста и приобретают статус некой изюминки в образах героев. Но тем не менее текст воспринимается тяжело. Элементы описания в произведении даны на высоком уровне. Городской пейзаж в начале рассказа красочно передаёт всю сложившуюся ситуацию. Относительно описания трудно дать какие-то плохие характеристики. Единственный большой минус – это практически полное отсутствие описания внешностей персонажей. Что делает образы героев повествования расплывчатыми. Сказать, что в произведении не хватает каких-то элементов нельзя. Но очень непонятны роли некоторых героев. Совершенно естественно, когда в произведениях есть второстепенные герои, но даже второстепенные герои должны нести какую-то смысловую нагрузку. В произведении смысловая нагрузка у второстепенных героев прослеживается очень плохо (понятна лишь роль мальчика Тимофея). Многие герои второго плана были лишними. Хочется или же узнать о них чуть больше, увидеть их роль в произведение или же не встречать подобных героев в повествовании вовсе (из-за них возникает много вопросов, на которые ответы не даются). Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. Повествование построено на фантастических допущениях, которые полностью определяют развитие сюжета. В рассказе перед нами предстают персонажи со сверхчеловеческими свойствами. И даже решение главного конфликта осуществляется посредством сверхъестественного действия одного из главных героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
532 OscarZulu ----- Сюжет, в принципе, обыкновенный, в духе классического супергеройского боевичка. Понравилась идея с джинном, её можно было бы раскрутить чуть лучше, мне кажется. Можно было бы лучше прописать персонажей, особенно Алкомэна. Непонятна мотивация джинна, который то стреляет бедных видеоблоггерш, то переключается на исполнение желаний, тянет, скорее, на существо, которое ведёт какую-то свою игру, чем на "исполнителя воли Вселенной". Читается легко, но, увы, ничего особенно не выделяется. В таком формате, конечно, сильно описания не развернёшь, но тем не менее. Атмосфера, опять же, воспринимается через призму пережитого за десять лет бесконечного потока кино от "Марвел", в голове как-то сам собой начинает играть Ганс Циммер и всё такое прочее. Соответствует, в основном мистика, с лёгким привкусом фантастики. 5
317 Артур ----- Интересный сюжет. В наше время действует тайная группа супергероев, которая ведёт борьбу с мировым злом. Причём в неё вошли традиционно отрицательные персонажи, такие как вампир и оборотень, однако в этом произведении они сражаются за правое дело. В частности, попытались предотвратить теракт, который должен был организовать миллиардер с Рублевки. Удачная параллель: богатые и влиятельные люди олицетворяют силы зла. Кто с этим не согласится? Как выяснилось, это вовсе не человек, и даже не дьявол - джинн! Но он, имея возможность покончить со своими врагами, даёт им возможность изменить жизнь, получить то, о чем они мечтают. А одному супергерой даже выпал шанс предпринять новую попытку победить джинна: его отправляют в прошлое. Очевидно, на этот раз у него все получится. Рассказ читается легко. Написан грамотно. Соблюдается последовательность событий. Описание довольно подробное. Можно составить впечатление о каждом герое, об окружающей их обстановке, времени, месте действия. Безусловно, это фантастика. В рассказе присутствуют мифические персонажи, наделённые нечеловеческой силой; есть упоминание о каких-то новых технологиях (нано-тротил); происходит перемещение во времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
279 Nekto2018 ----- Сюжет: кучка штампованных "героев" выполняет такие же "штампованные" задания. Начинается из ничего, заканчивается ничем. Нет знакомства с героями (оно происходит невнятно). Сиди, догадывайся, кто есть кто. Сами по себе герои избитые, наспех слепленные, "сырые". Куда же без вампира и оборотня. А как же зомби? Про зомби-то автор забыл. Его только и не хватало для полного набора клише. Вообще герои будто взяты из комиксов Марвел. Сказал бы "украдены". Куча и других клише: рэпер, видеоблогерша, нефтяной магнат, попытка изнасилования, возврат во времени. И почему Алкомэн? За одно это можно минус ставить. Видимо, это намек на пятничные попойки, но мне эта алкоромантика не близка. Язык сухой, отрывистый, как сводки новостей. Иногда были проблески творчества, но они быстро угасали. "На все действия ушло не больше пары секунд". А за это время обычный человек успел сказать две фразы и среагировать на действие. Хорошие "камуфляжные", подготовленные. Очень много диалогов, которые ни о чем. Никак не ведут сюжет. Это просто пустой треп. На мгновение, почти в самом финале, мне показалось, что автор всё-таки выведет куда-то в интересное русло, но нет, я ошибся. Просто всё вернулось в начало. Но я не сопереживал этим героям. Мне лично было абсолютно всё равно, что с ними там случится. Соответствует. Вампир, оборотень, джин, замедление времени, возврат во времени. Вполне достаточно. Такое ощущение, что автор написал рассказ за день. Писать явно умеет, но на хороший рассказ нужна идея, которой, видимо, у автора на момент написания не было. Думаю, если бы автор не торопился, он бы написал лучше. А может, и нет. Кто знает. 2
Общая оценка 59