Сводный результат конкурса "Группа №23"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2193 2194 2195 2197 2198 2199 2200 2201 2202 2203 2204 2205 2206 2207 2208 2209 2210 2211 2212 2213 2214 2215 2216 2217 2218 2219 Ср Баллы Результат
2193 Работа № 552 ----- Зов моря http://litclubbs.ru/writers/2193-zov-morja.html Отзывы 0 151 151
2194 Работа № 553 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- 2067 http://litclubbs.ru/writers/2194-2067.html Отзывы 0 115 115
2195 Работа № 554 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Речной человек http://litclubbs.ru/writers/2195-rechnoi-chelovek.html Отзывы 0 81 81
2197 Работа № 555 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Во многом знании http://litclubbs.ru/writers/2197-vo-mnogom-znanii.html Отзывы 0 90 90
2198 Работа № 556 ----- Добро пожаловать в «Бар неудачников» http://litclubbs.ru/writers/2198-dobro-pozhalovat-v-bar-neudachnikov.html Отзывы 0 134 134
2199 Работа № 557 ----- Море http://litclubbs.ru/writers/2199-more.html Отзывы 0 164 164
2200 Работа № 558 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Привет на 100 лет http://litclubbs.ru/writers/2200-privet-na-100-let.html Отзывы 0 49 49
2201 Работа № 559 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Так преодолевают стены http://litclubbs.ru/writers/2201-tak-preodolevayut-steny.html Отзывы 0 107 107
2202 Работа № 560 ----- Айна Дочь Звезд http://litclubbs.ru/writers/2202-aina-doch-zvezd.html Отзывы 0 162 162
2203 Работа № 561 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Два мертвяка http://litclubbs.ru/writers/2203-dva-mertvjaka.html Отзывы 0 73 73
2204 Работа № 562 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Заветное озеро http://litclubbs.ru/writers/2204-zavetnoe-ozero.html Отзывы 0 106 106
2205 Работа № 563 Удалена по просьбе автора ----- Раскол http://litclubbs.ru/writers/2205-raskol.html Отзывы 0 134 134
2206 Работа № 564 ----- Грибница http://litclubbs.ru/writers/2206-gribnica.html Отзывы 0 111 111
2207 Работа № 565 ----- Отбор http://litclubbs.ru/writers/2207-otbor.html Отзывы 0 136 136
2208 Работа № 566 ----- Мечта эскорта – Эскорт мечты http://litclubbs.ru/writers/2208-mechta-eskorta-eskort-mechty.html Отзывы 0 169 169
2209 Работа № 567 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Гибель Персивальтауна http://litclubbs.ru/writers/2209-gibel-persivaltauna.html Отзывы 0 85 85
2210 Работа № 568 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Погрешности и конечный результат http://litclubbs.ru/writers/2210-pogreshnosti-i-konechnyi-rezultat.html Отзывы 0 65 65
2211 Работа № 569 ----- Взгляд в отражение http://litclubbs.ru/writers/2211-vzgljad-v-otrazhenie.html Отзывы 0 111 111
2212 Работа № 570 ----- Медуза Багратиона http://litclubbs.ru/writers/2212-meduza-bagrationa.html Отзывы 0 134 134
2213 Работа № 571 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Аист http://litclubbs.ru/writers/2213-aist.html Отзывы 0 115 115
2214 Работа № 572 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Костёр в ночи http://litclubbs.ru/writers/2214-kostyor-v-nochi.html Отзывы 0 76 76
2215 Работа № 573 ----- Инфекция бесконечности http://litclubbs.ru/writers/2215-infekcija-beskonechnosti.html Отзывы 0 147 147
2216 Работа № 574 ----- Магазин старины Миши Чапман http://litclubbs.ru/writers/2216-magazin-stariny-mishi-chapman.html Отзывы 0 122 122
2217 Работа № 575 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Две копейки счастья http://litclubbs.ru/writers/2217-dve-kopeiki-schastja.html Отзывы 0 82 82
2218 Работа № 576 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- На реке, под небом http://litclubbs.ru/writers/2218-na-reke-pod-nebom.html Отзывы 0 94 94
2219 Работа № 577 ----- Непростые моральные дилеммы полевого инженера http://litclubbs.ru/writers/2219-neprostye-moralnye-dilemmy-polevogo-inzhenera.html Отзывы 0 112 112

Зов моря

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13877 Double-Trouble ----- Красивое начало, удерживающее внимание до конца. От прочтения испытала и эстетическое и эмоциональное удовольствие) Сюжет и смысл, конечно, теряются за сравнениями, но поэтично всё до жути) Иногда пугалась. Несложное повествование держало крепко до самого конца. Даже откладывала иногда планшет, чтобы переварить прочитанное. Перечитывала. Понравилось) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13682 olegy ----- Неторопливый нарратив для инди-хоррора на консолях. Сеттинг и атмосфера в таких вещах важнее вполне предсказуемого сюжета, но таковы законы жанра. Можно было копнуть чуть глубже женского персонажа, не вывалившись за объёмы. Вкусно написан, атмосферный, хоть и по-утопленечески вялый ближе к концу. Десятку получил за стиль без греха и запах гниющих водорослей - море в другом "МОРЕ" пляжно-материалистское, курортное. Здесь - мобидиковое. Хоррор - годится (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13609 Эльфена ----- Написано красиво, образно, но пусто. Если бы вся история заняла страницу или две, я бы, несомненно, похвалила. Но объем намного больше, а сюжет истории всё так же рассчитан на странцу-две После прочтения чувствуешь себя обманутым. Тем более, что в истории нет явной кульминации, нет сильного конфликта или яркой идеи. Своеобразный рассказ-образ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12085 elina ----- Хороший рассказ. Понравился. Сюжет совсем не новый, но подан хорошо, потому с удовольствием знакомишься и со смотрителем маяка и с его загадочной любовью. Интересная история. Что касается героев - проблем нет, их характеры прорисованы хорошо, а история смотрителя раскрывается умело, правильно. Даже в моменты, когда казалось, что герой поступает неверно, не было ощущения фальши: прекрасно понимаешь, что его ошибочное мнение сформировано из нелёгкого жизненного опыта, а значит оправдано и для него логично. В общем, очень правдоподобно. В меру "страшилок", в меру второстепенных персонажей. Перебор с описаниями: они порой слишком уж витиеватые, сложные, а потому перегружают хороший текст. Можно немного почистить, от этого рассказ только выиграет. Но в целом, очень понравилось. Соответствует У меня случился стопор на первых предложениях: "Маленькая точка виднелась посреди полей, изредка загоравшихся в темени луговыми цветами. Это был Арден. Сидя на краю утёса, он смолил сигарету." Так посреди полей или на краю утёса? У меня не сложилась картинка. 8
11834 Юрий ----- Красиво, сюжет лёгок и очень понятен, но настолько прост, что становится обидно! Право же, автор вы можете лучше, я уверен. Спасибо за рассказ, он оставил хорошие впечатления, но хотелось бы глубины, да. Очень увлекают описания моря, сравнения необычны, хотя и местами корявы. Да, нет логичности в описании и много повторов слов, что портит впечатление, но всё это исправляется упорной работой. Соответвтует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11638 oleg17 ----- Нудно, местами банально. Кому-то, наверное, нравятся такие истории - мрачные, с заранее предугадываемым концом. Ну и читайте на здоровье. Что же касается сюжета - да нет его... Все утонули - вот и весь сюжет. Пытался автор сотворить мрачную, тревожную картину... Это могло бы стать достоинством рассказа. Не получилось. "Море вздувалось и бурлило, как масло на сковородке" Ну как можно сравнивать море - и сковородку, а? А вот этот бездумный штамп: "Море — качающееся кладбище людских душ". У души есть кладбище? Вы хоть во что-нибудь верите? Особо стоит отметить упорное упоминание автора об илистом морском дне - встречается не менее трёх раз. Почему оно всё время илистое? Как о такое дно может разбиться бутылка? Как бутылка может вообще достичь морского дня? Так и теряется всякое очарование от прочитанного. Да не фантастика это. Аляповатая мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11549 kristina.bykova ----- Рассказ весьма симпатичный, хоть основная идея и не нова. Однако это именно тот случай, когда объем следовало бы либо сократить, либо насытить чем-либо еще, кроме стилистических красивостей. В тексте слишком много "воды", что может прозвучать иронично, ведь рассказ о море. Слишком много "красивостей" на такой объем текста, и слишком мало действия. Кстати, еще я не уверена, что существует слово "маячник", по-моему, такая должность называется "хранитель маяка". В любом случае, даже звучит некрасиво и вызывает негативные ассоциации. Описания красивые, но их слишком, слишком много. Стоило бы уделить больше внимания характерам и идее. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10720 Мария Черская ----- Готический рассказ. С самых первых абзацев понимаешь, что счастливого финала не будет. Рассказа пронизан тоской и безысходностью. Суровый и одинокий смотритель маяка, который разочаровался в работе, любви и жизни. Одиночество, которое сводит с ума. Счастье, обернувшееся обманом. Покой, найденный в смерти. В сюжете нет неожиданных поворотов – все (тлен) ровненько. Даже то, что Хейда - не человек, нам намекает сам автор в середине рассказа - «по временам Ардену казалось, что он стоял в маячной комнатке один» «На периферии зрения он улавливал размытый силуэт в тонкой одежде» «Арден не замечал, что на песке отпечатывались только его следы», поэтому разгадка того, что Хейден – утопленница, не удивляет. Мотивация персонажей отсутствует. Арден – так вообще просто сдался, ему не нравится его нынешняя жизнь, но он ничего с этим не делает. Почему читатель должен сочувствовать Ардену или переживать за него - не понятно. Самая сильная сторона рассказа – это выразительное повествование. Очень красивые речевые обороты, прямо как путы у русалочки, читаешь и не можешь оторваться. Атмосфера передана отлично, все очень ярко рисуется– запахи, соль, холод, песок под ногами. В общем описательная часть на десять балов. Только в финале небольшой перебор с нагнетанием драмы – про маяк даже дважды написано («Старый пузатый маяк треснул, раскололся и раскрошился в пыль» И через абзац «… когда сердце маячника остановилось, маяк попрощался с ним: мигнул треснувшей линзой в серое небо и навсегда потух») И немного порезало взгляд: «— У вас есть дети? — Есть. Пайпер. Я давно их не видел» Где-то здесь закралась ошибка. Дети во множественном числе и Пайпер (кто такая Пайпер?) в единственном. Отдельным плюсом выделю, что у рассказа есть основные составляющие – завязка, развитие, кульминация и финал. Послевкусие, в целом, осталось положительное. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10642 Призрак Бабочки ----- Красивая, но пустая, история о призраке и одиночестве. Немного непонятный сюжет, оставляющий после себя кучу вопросов, и сломанную атмосферу, которую автор так пытался создать. Текст ровный и действительно красивый. До половины. Потом все эти ассоциации и метафоры про море начинаю действительно утомлять, превращая текст из красивого, в громоздкий и затянутый. Море? Призраки? Сошедший с ума смотритель маяка? Да! В целом интересная, но слегка затянутая страшилка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10346 Alexandra ----- Красивый но чересчур, увы. В какой-то момент начинает казаться, что автор играет в игру - как много метафор связанных с море я могу придумать. И заигрывается. Встречаются противоречащие обороты типа : "море бесновалось и не могло успокоится " и "лизало берег как лохматый пес". Начало скомканное и непонятное. То что это сигарета "загоралась полевыми цветами" не ясно, то что Арден человек по первому упоминанию тоже неясно - сразу кажется что это огни города а тут бац - мужчина. Затем идет описание моря, молний, шторма и бац - дождь разбивался о плечи. Потом опять море. И дальше по тексту везде не покидает ощущение, что слишком уж автор зациклен на море. Этот переизбыток образности где надо и где не надо утомляет. Ход с глазами у трупа интересный. Но если тело посинело и взбугрилось, что сохранило глаза? Если они и не выцвели как мягкие ткани, то рыбешки уж точно должна были приняться за них первым делом то плавное, то рваное. Вот идет долго и подробно про корабль который должен разбиться, вот Арден уже вернулся в маяк поспать. Вот девушка танцует и автор опять сыпет утомительными образами, вот Арден предлагает ей подняться наверх и у них складывается короткий диалог, при этом автор нигде не указывает, прекращает ли она танцевать. Затем абзац сравнения маяка со стариком тоже ощущается как просто вброс "я так вижу". Было бы объяснено, например, что пускать чужого наверх плохая примета, но "Арден был уверен что маяк тоже очарован". Но нет. Диалоги написаны как для актеров все сплошь в сравнениях и образах. Люди так не говорят. Да, тут фентези, но у вас оно изначально подается довольно реалистичным, чтобы героям говорить цитатами. «Есть. Пайпер. Я давно их не видел», - да, мы помним, что минуту назад речь шла о жене, но в рамках конкретного предложения тяжело воспринять одиночное число имени и множественное местоимения. Описание девушки вначале смутило упоминанием цвета глаз. Если он стоял неподалеку то и серые и голубые глаза могли спокойно показаться темными - с 10 шагов уже не разобрать, особенно если непогода. В образах автор путается местами. Типа "бутылка расколотая об илистое дно". вода сопротивлением способствует сохранению бутылки, так и ил мягкий. Общее впечатление: красота ради красоты. Никакого глубокого смысла, довольно спорная причинно-следственная связь сюжета, да и сюжет простой. Но если текст просеять и избавить от этого нагромождения образов, сгладить переходы между сюжетными ходами и добавить «обоснуй» выйдет очень атмосферная и глубокая темная сказка. Соответствует По тексту видно, что автор талантлив, умеет подбирать необычные и точные метафоры. Надеюсь, он переборет свою "избыточность" и красоту ради красоты. 8
10326 Пастр ----- Сюжет не совсем интересный - маячник свихнулся (не ясно от чего) и утопился. Но искусство тем и хорошо, что тут не важно что пишешь, важнее - как это написано. Итак, "что"... Написано вроде бы с подробностями, не доступными людям, не жившим у моря, но... Мне, например, не ясно от чего аффтар не погуглил и не узнал, что говорят не "маячник", а "смотритель маяка", мне не ясно от чего маячник берёт парус, идёт к лодке и не выходит в море и т.п... Короче к банальному сюжету добавлена нелогичность повествования. Как пишет аффтар? Самозабвенно! Он просто любит писать. Первые же три предложения рассказа приходится перечитывать, чтобы попытаться врубиться - что происходит. Но увы - не понятно, отчего "маленькая точка посреди полей" в первом предложении, превратившаяся во втором в смотрителя маяка, в третьем предложении уже оказывается "на краю утёса". Да и первые три абзаца можно убрать - рассказ ничего не потеряет. Про сравнения много написано в комментариях ниже рассказа, меня тоже они напрягали всю дорогу. Но больше - витиеватость повествования: "Оно (море) волновалось и облизывало подножия гор, как лохматый пёс. Среди трещин на скалах пробивались синие ирисы — яркие мазки северной пустоши. Арден сидел на обрыве и глядел вдаль, но видел только призрачные, выплывавшие из памяти, фрегаты". Вот убейте - не пойму - причём тут ирисы и фрегаты. Так и приходит на память - "А на причале висели шины, висели шины от большой машины"... Это никакая не научная фантастика, ни фэнтези и даже не мистика. Это обычный реалистичный рассказ. Автор явно прислал его на этот конкурс не по адресу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9633 GlumovTL ----- Довольно старая история, рассказанная теми же словами. Сюжет совершенно не интересен, потому что уже описан тысячей разных способов. Никакой интриги, исход был понятен с самого начала. За образностью и цветастыми сравнениями нет ничего. Красивые описания, детальные и очень нудные. Чрезмерные описания не всегда идут истории на пользу. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9604 Eternity ----- Мне понравилось все. Текст художественный, читается с удовольствием. Погружаешься в атмосферу полностью, проникаешься сочувствием к смотрителю и к девушке-русалке. Отдельное спасибо за любовь к морю в словах и сравнениях. Интересный сюжет, грамотная развязка. В положительном ключе хочу отметить фразу: "Всегда было две истории: одну прятали под замком, а вторую рассказывали в пабе под пиво и дрянную музыку. Правдивую историю знал только Арден, но море запечатало его рот солью". Да, рассказ подходит под темное фэнтези или мистику Один из лучших рассказов в своей группе 10
9447 ххх ----- История не понравилась своей неоправданной напыщенностью. Присутствует некая претензия на высокий слог. На самом деле, больше похоже на позёрство. Это как с дорогим костюмом, - мало его пошить, нужно ещё и уметь в нём ходить. Вот и тут: автор налепил речевых оборотом, наклепал образных эпитетов, и думает, что "пятак в кармане". Ан-нет, милостивый государь (государыня), всё не так просто. Описания, описания, описания. Логические противоречия в повествовании. Возьмите хотя бы отрывок со сном. То маячнику одно сниться. То буквально через предложение уже другое. Много путаницы, которой автор сам, почему-то не заметил. Вот и сложилось впечатление, что ради красного словца... не пожалел и служителя маяка. И сия пучина поглотила его в один момент... И ещё один вопрос: почему Арден - мистер? Хм... НЕ соответствует! Автору! Учитесь писать ёмко, не растекаясь мыслью по древу. 3
8000 Мари ----- Очень красивая легенда. Сюжет не новый, но представлен довольно оригинально. Читать было интересно и увлекательно. Есть интрига, хотя развязка и угадывается где-то на половине пути. Лёгкий динамичный стиль повествования, красивые яркие описания, есть чувственность, рефлексия, которые не преобладают над образностью, хороший слог, нет ничего лишнего. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7966 Lenin ----- Очень обычная история о призраках с каким-то псевдоглубоким смыслом. Читать было скучно. Никакого напряжения. С самого начала было ясно, кем является "таинственная" героиня. Очень громоздко. Слишком много повторений. Всё вертится вокруг всё того же моря. Оно везде. От него уже тошнит, а тебе всё равно его пихают. Описания можно было выстроить куда аппетитнее, если бы они имели хоть какую-то цель кроме как показать это самое море. Это мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7799 ranma84 ----- Отличная история, поймал себя на мысли, а где продолжение, а где роман? Надеюсь, увидеть Вас в финале, одни положительные впечатления! Наверное, это самая лучшая работа в данной группе, не даром, что она идет последней. красиво, нет...Красиво! Лично мне, как автору, стало немного стыдно за свои тексты, после прочтения этого. Понимаю, что создатель работы видит мир ярко и позволяет это увидеть нам. Отлично! Сказочно волшебно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7310 Эн ----- Сюжет: главный герой работает на маяке. Корабль потерпел кораблекрушение, а Ардена (капитана) выбросило море и он стал маячником (кстати, может все же правильнее – смотритель маяка?). Арден одинок, так как жена с ребенком его бросили. Герой встречает девушку, но она утонула, а ему все кажется, что они продолжают встречаться. Кстати, я не поняла - с самого начала она была плодом расстройства рассудка, или утонула после первой встречи? Как бы то нибыло, Арден понимает, что их последующий встречи были лишь галлюцинациями, когда в сети попадает тело утопленницы. Герой переживает. Возможно, даже топится с горя – конец рассказа позволяет предположить это. Основная идея - романтизация одиночества и смерти Стиль витиеватый, много спорных метафор и сравнений, от этого текст читается тяжело. Ирисы в расщелинах скалы заставили забраться в интернет по поводу того, где же растут эти цветы. Так как фиалки в расщелинах встречала, а еще тюльпаны на склонах (но не скальных), а вот про ирисы впервые услышала. Также со сладковатым запахом клевера, когда Арден шел по тропинке вдоль бушующего моря – очень сомнительно, что именно такой запах в данный момент преобладает. Тем более, судя по всему, описывается холодное время года. Девушку герой встретил, когда она полоскала одежду в холодной воде (кстати, тоже первый раз слышу о том, что белье полощут в морской воде). Такие мелочи серьезно вредят тексту. Ему не веришь. Теперь о логических несуразностях. Вот некоторые: «Море бесновалось, не в силах успокоиться, Арден на утёсе — тоже». Почему он бесновался? Не понятно. Но далее по тексту следует: «Арден давно перестал переживать за людей, сгнивших на илистом дне. Море — качающееся кладбище людских душ». Вопрос о дожде: был или не был? Сначала в тексте: « Арден подставил лицо под дождь и прикрыл глаза». Чуть позже: «Сухие коряги цеплялись за ноги». Мне кажется, сама по себе задумка красивая, но следует более тщательно поработать с текстом. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6594 Киевлянин ----- Хороший рассказ! С налетом романтики. Хотя тема довольно распространенная, но изложена автором с некоторой новизной. Есть переизбыток напоминаний о море! Слог хороший читается легко но не захватывает так что нельзя оторваться Как по мне мало драматизма Описания не слишком яркие Но в целом хорошо! Успехов! Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4443 tatyana.ivanova ----- Красивая грустная сказка, похожа на легенду, которая "написана кровью". мне понравилось. Я получила от текста не только интеллектуальное, но и эстетическое удовольствие. Фактически, это первый текст в этой группе, задевший меня эмоционально. Он сам по себе такой - с особым настроением. Написано гладко, в тексте есть эмоция, сквозящая сквозь все строки, есть свое настроение. Красиво и бережно написано. И хотя я не люблю такие сказки, но вынуждена признать, что мне очень понравилось. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3142 MrPresident ----- Сюжет не слишком нов и не слишком интересен. Хотя, он тут не слишком то и нужен. Немного непонятно, почему главный герой не убрался от этого маяка вместе с женой и детьми. В общем, с точки зрения сюжета, рассказ уступает многим в своей группе. А вот тут автор всё сделал достаточно круто. Наверное, с точки зрения атмосферы этот рассказ - лучший в группе. Ну или один из лучших. Это почти полностью отвлекает внимание от сюжета, что в данном случае, хорошо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1343 Adanel ----- Итак, самым сложным было пробраться через дебри начала произведения, притом, что в целом оно очень и даже очень хорошее и грамотно написано. Так что сначала я немного поругаюсь. Пришел Арден на берег здесь-то я ждала, когда начнется действие, но, к сожалению, его так и не произошло. В итоге Арден просто посидел, посмотрел, ушел, что немного разочаровало. Он мог точно также понаблюдать за незаканчивающимся штормом с маяка, не утруждая себя тем, что нужно тащиться на берег. В общем, приготовили читателя к действию и сами это действие отменили. На мой взгляд, сцена спуска к морю была совершенно лишней. Да, начало было немного затянутым, но чем дальше, тем интереснее. Все же начало хочется доработать. Как по мне, то более детального описания хочется сна Ардена, а то как раз таки наиболее важный момент, Вы очень урезали. Приснился сон, и появилась девушка – с этого момента в повествовании пролетел некоторый сумбур. Момент показался мне крайне не проработанным. Но все же потом автор «исправился» и больше нареканий текст не вызвал. Более того, чем дальше – тем лаконичнее и приятнее было читать. В целом по тексту встречаются периодически лишние местоимения, которые можно спокойно опустить, смысл не потеряется, а излишней перегруженности текста избежите. Также есть опечатка: вместо «не расставались» - «не расставились»… куда они там расставились?) В остальном работа грамотная, язык приятный и чтение доставляет одно удовольствие. Отдельным огромным плюсом хочется отметить созданную автором атмосферу! Описания просто шикарны. Вы настолько хорошо погрузили меня в этот мир, что я просто в восторге. Очень хорошо переданы детали, которые уточняют и дополняют картину, в некоторых местах они стали настоящей изюминкой. Спасибо за хорошую работу, которую было приятно читать. Соответствует жанру конкурса 7
Общая оценка 151

2067

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13872 Double-Trouble ----- Милая история о радужном, местами рафинированном в будущем. Но сюжет интересный. Всё в духе шестидесятых. А почему не восьмидесятых? Это же так модно сейчас)) Много слипшихся слов. Мешало читать. Слог автора мягкий и приятный. Диалоги удачные и нескучные. Философствования уместные, что редкость. В целом понравилось. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13664 Эльфена ----- «Верните мой 67-й» - вот как надо было назвать рассказ. Ностальгия по прошлому и будущему, которых нет и не будет. Сама задумка интересная, но реализацию несовершенна. В рассказе ничего не происходит, кроме болтовни. Никаких действий, никаких последствий – просто осколки ностальгии. Нет эффекта присутствия, атмосфера не чувствуется,только разговоры. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12082 elina ----- Рассказ очень впечатлил. Хорошая фантастика с интересными героями, сменой обстановки, обусловленной путешествиями во времени. Миры - супер! Столько интересных идей! Описания чудесны: ощущение, что автор за руку провёл в будущее, показал, каким станет мир. И компанию подобрал подходящую: кот завоевал моё сердце с первых реплик. Нет драк, насилия и прочих привычных жанру вещей, но мне динамики более чем хватило, читать было совсем не скучно, удовольствия получила массу. В моём представлении этот рассказ - образчик настоящей фантастики. Удачи в творчестве! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11830 Юрий ----- Идея интересная с музеем. С экскурсией, браво автору! По части сюжета очень постарался, впечатления осталось хорошее, и можно даже в полновесный роман воплотить. Слог читабельный, достойный. Много опечаток, текст не доработан, словно написан один раз и больше в него не заглядывали. А так всё получилось образно и интересно, спасибо! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11604 oleg17 ----- Один из немногих рассказов, который зацепил. Написано легко, на позитиве, есть юмор, есть образность (про губку, пропитанную кровью - хорошо). Отдельно спасибо за упоминание о Хендриксе. Вряд ли нас ждёт такое будущее, конечно, но почему бы не помечтать о хорошем? Хорошо. Несколько монотонно, когда начинаются перечисляться блага будущей цивилизации - ну, это на любителя. Больших претензий нет. Один из немногих конкурсных рассказов, который хочется перечитать. Да, это фантастика. Добрая, позитивная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11351 kristina.bykova ----- Рассказ повествует о далеком-далеком и до зубовного скрежета идеальном мире будущего. Такая история могла бы быть очень интересной, но автор выбрал неудачную форму для раскрытия мира. Это происходит в форме диалога двух человек, из которых один, как плохой учитель, все никак не может замолчать и успокоиться, и все вещает, вещает, вещает... Примерно к середине становится страааашно скучно это читать, и, чтобы добраться до конца, приходится буквально заставлять себя. Повторюсь, проблема здесь только в форме повествования, не в идее. Если бы автор рассказал нам то же самое, только через действия и конфликт персонажей, было бы в сто раз лучше и интереснее. Попадаются грамматические ошибки, текст был плохо вычитан. Слог автора нарочито простонародный, легкий, пересыпанный множеством примет современной нам реальности. Описаний практически нет, зато очень много диалогов, а диалоги писать намного сложнее, и не всегда это удается. В данном конкретном случае не удалось. Они длинные, затянутые, неправдоподобные. Стоило бы сократить диалоги, добавить описаний, "экшна", острый конфликт, и поработать над рассказом структурно, ибо завязка-развитие-кульминация тоже куда-то делись. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10820 Призрак Бабочки ----- Будущее. Местами оно красивое, местами странное, но какое-то скучное. Не о том мы мечтали, читая фантастические книги. Отчего возникают миллион вопросов, на которые нам никто так и не ответит. Кривенькое, с кучей косяков, повторов и всякого не особо приятного. Описания какие-то слишком приторные, странные и местами однообразные. Создается ощущение что ты объевшись конфет, пытаешься залить в себя сгущенки. Чему, как не рассказу о будущем, быть фантастикой. Но такого ли будущего мы ждем? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10718 Мария Черская ----- Рассказ – это футуристическая «мир, дружба, жвачка». Очень доброе произведение, автор рисует светлое будущее, где есть прогрессивные технологии и бесплатная еда, и нет воин и конфликтов. Сейчас это смотрится «свежо», потому что в основном фантасты нам рисуют ядерные зимы и пост апокалипсис. Сами люди остались по сути прежними (только более одинокими), как и всегда считают, что раньше было лучше. Чип, позволяющий разговаривать с животными – интересная идея, но животные почему-то очеловеченные. Простите, не верю, что кошки и собаки мыслят, как люди. Тема биолюдей изъезжена вдоль и поперек, но какое будущее без них? Слабое место рассказа – полное отсутствие конфликта. Мало интриги, развитие сюжета вялое, кульминации просто нет. Экскурсия в будущее передана через интервью, что может быть скучнее? «Движухи» не хватает, так что заманчивая картинка в моей голове не нарисовалась. Первая половина рассказа до момента "попаданства" удалась лучше – чувствуется, что создатели журнала и музея «60-е»! очень преданные своему делу люди. По поводу грамотности - текст не вычитан или не проверен, много слипшихся слов. Жанру фантастики соответствует. В целом – очень радужные размышления о будущем. Мира и Любви! 4
10630 olegy ----- Опять КПРФ спамит своим светлым будущим перед выборами. Унылый город-сад для почтиателей твидовопиджачных бардов, порода людей, которые живут прошлым веком - бесконфликтная проза, настругано, пахнет картошечкой из города-огорода. Мягонькое попаданчество а ла максфраи. Плохо вычитан текст, плохо написан - вставки заметны. Сеттинг в таких историях сильно важнее сюжета, а тут он беззубее позитивиста Никитина под псевдонимами. Можно было устроить медитацию с переворачиванием столов, а вышла опиумная пати. Попаданцы традиционно считаются фантастикой, а зря (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10339 Alexandra ----- По прочтению остался только один вопрос: "И что"? Ну придумал автор замечательный мир будущего, ну решил понастольгировать , и? Для рассказа этого недостаточно. Даже сказать особо нечего. Ощущается некое разочарование. Потому что затравка с попаданством и звонком была интересная, и ждала я, что сейчас такое начнется. А ничего не началось. Если обойти стороной какие-то косяки, то самый большой минус рассказа в форме подачи. В другой ситуации работу можно было бы принять за какой-то очень литературный журналистский текст. По факту тут нет ничего кроме самого мира. И чтобы рассказать читателю про мир, автор что делает? Правильно, берет такого же ничего не знающего про мир персонажа и пичкает его речь огромным количеством вопросов. А второго персонажа - по совместительству всезнающего автора - заставляет отвечать. А потом его подменяет говорящий кот. И в итоге мы имеем пустые декорации, на которые не актеры так и не вышли. Да и что там актеры, драматург похоже за пьесу так и не садился. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10239 Пастр ----- Автор хотел представить мир будущего и во что бы то ни стало описать его. Вот, собственно, и весь сюжет. Начало рассказа понравилось, развитие - не очень, а концовка и вовсе разочаровала. Пишет автор довольно легко, хоть порой немного шаблонно. Конечно, смущает то, что некоторые слова написаны слитно - очевидно автор даже не пытался подшлифовать текст. Ну как бы это научная фантастика с развенчанием оной под самый финал. Типа - это не по-правде всё было, это сон такой приснился. Очень, по-моему, стыдливый приёмчик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9619 GlumovTL ----- Экскурсия в будущее в лучших традициях фантастов середины 20 века. Вот только с тех пор многое в литературе изменилось, и теперь такая история смотрится искусственно. Плохой язык в сочетании с неряшливым исполнением и средней грамотностью. Клишированные описания, "чудеса науки" прямиком из конца 90-х прошлого века. Текст оставил неприятное послевкусие. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9586 Eternity ----- Мне понравилось содержание. Размеренное и плавное повествование, погружающее в атмосферу ностальгии. За описание библиотеки отдельное спасибо автору. Кот тоже весьма удачно сыграл свою роль проводника. Идея не новая, интриги нет, конфликта нет. Но это, на мой взгляд, рассказ не портит. У него скорее функция расслабляющая при чтении после длинного тяжелого трудового дня. Да, рассказ соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8493 ххх ----- Ведь совсем не напрасно в историю вплетён кот. Добавляет атмосферы сказочности. Быть может, именно он и управляет телепортом во времени? Не ясно. И таким образом, складывается впечатление, что весь сюжет балансирует между мистикой, фантастикой и сказкой, так нигде толком и не остановившись. Видимо, автор так и не определился, что конкретно хочет написать. Ещё периодически казалось, что читаешь конкурсное сочинение "Будущее моего родного Бийска". И проводило его министерство образования Алтайского края. Там сочинение пролетело, и автор отправил его сюда. Авось, заметят... Оценят... Оценим, конечно. Качество текста - необходимое условие уважения автором читателя. Множество огрехов! Если так небрежно скопировалось, то всё-таки имело смысл все перепроверить перед отправкой на конкурс. А так, все эти слияния слов только отвлекали внимание, отрывали от повествования. Написано на уровне школьного сочинения. Фантастика, но какая-то куцая. Чего тут нового-то? Извечная тема, мол, в прошлом лучше, чем сегодня. Вспомнился фильм "Полночь в Париже". Писатель из одного и того же места, ровно в полночь, забирается автомобилем и увозится в прошлое. В общем, стилизация (намеренная или нет, не знаю), не более того... А в библиотеку всё же заглядывать нужно... 5
7998 Мари ----- Рассказ неплохой, но и не увлекательный. В нём нет интриги, приключений, неожиданных поворотов. Всё очень просто: попал в будущее, поговорил с человеком, посмотрел город, вернулся домой. Много всего слеплено в кучу, переплетение времён описано как-то неуклюже, просто обрывки фактов, нет единой целостности. Описывая диалог с представителем будущего, не особо уместно употреблять в его речи современные сленговые выражения, которые уже через несколько лет могут выйти из обихода. При этом в дальнейшем повествовании современный сленг в речи человека из будущего не встречается. Непонятно, как герой оказался в Барнауле, и почему не спросил об этом своего нового знакомого. Да и вообще факт того, что телепорт работает «на удачу», его как-то не сильно беспокоит. В рассказе присутствуют опечатки, несогласованные предложения. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7973 Lenin ----- Очень наивный сюжет в духе Стругацких. Но когда писали они и когда написано это. Конфликта нет. Глубоких идей нет. Только технологии на грани с магией: коты там говорящие, "путешествия" к морю. Да во всём был порядок. Описания хоть и не скрупулёзные, но вполне представляемые. Читать это было возможно, хотя история весьма затянута. Не хватает нормальных выводов из всего этого путешествия. НФ 60-ых годов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7795 ranma84 ----- Какой-то бездумный текст. Планировалось одно, вышло другое. Зачем я это читал? Пытаюсь вспомнить, не нахожу никаких остаточных эмоций после прочтения. Это как-то странно. Отвратительный текст. Очень сырой, читать просто невозможно. Почему так сложно - написал, отложил на недельку-две, потом перечитал, ужаснулся, переписал человеческим языком. Ошибок глупых будет меньше. Ностальгическая фантастика о будущем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7286 Эн ----- Рассказ о том, как герой вместе со своим другом открыл музей 60-х, и неожиданно он стал телепортом, способным перемещаться в будущее. Основная идея - в будущем все хорошо, настоящий коммунизм: люди живут в свое удовольствие, пособия, для гостей бесплатное питание, говорящие коты и кошек (с помощью чипов-переводчики), ну и прочие чудеса. Интересно было читать первую половину рассказа. Когда герой, шутки ради, набирает номер старенького телефона и слышит собеседника из будущего - здорово заинтриговало. А когда собеседник еще и сказал "хватит молиться на иконы шестидесятых, а то никакой две тысячи шестьдесят седьмой не наступит", с нетерпением начала ожидать нечто эдакого, заковыристого. Но его так и не произошло. Вторая половина текста - сплошной диалог, в котором раскрываются прелести будущего. Потом, герой засыпает и снова оказывается в своем времени, а кот (которого герой встретил в будущем) служит доказательством для героя, что ему все это не приснилось. Как по мне, очень сомнительное доказательство. Мне кажется, текст нуждается в дальнейшей доработке Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6588 Киевлянин ----- Рассказ показался скучным. Прочитал без особого интереса, хотя написан неплохо. Нет никаких неожиданностей, интересных поворотов, всего того, чем и привлекает фантастика. Слог неплохой, читается легко. Описания средние. К сожалению нет никаких неожиданностей, интересных поворотов, всего того, чем и привлекает фантастика. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4441 tatyana.ivanova ----- жить и не работать - это мечта) Вообще - мне нравится такое будущее, как описал автор. Даст бог оно будет именно таким, а не как пишут другие фантасты. Все это в духе Алисы Селезневой, веет детством. Прекрасно просто. Мне понравилось. Читается на одном дыхании, даже слитные слова не отвлекают, я думаю это просто ошибка форматирования. Судя по тексту автор практически грамотный человек и вряд ли будет писать слитно слова, как дошкольник. Слог хороший, прекрасные картинки вырисовываются. В отличие от фантастики общепринятой, которая всегда жесткая. Поэтому я ее не читаю. бедняги еще не поняли, что "коли пишешь всякую муть, в конце концов она с тобой и случается" (Сага, Б.Бенаквиста). Считаю, что ваша картинка, автор, более достойна воплощения, чем все эти постапокалиптические фантазии. Удачи нам всем!) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4197 Adanel ----- Сразу хочу начать с небольшого разбора ошибок. Потому что их просто огромное количество в тексте. «ностальгию посоветской квартире», «радовались прихиппованнойатмосфере» И эти слитные предложения встречаются по всему тексту. Такое ощущение, что автор вообще не перечитал собственный текст. Очень неприятно видеть такие мелочи, да еще и в таком огромном количестве. Очень сложно читать слитные слова, приходилось перечитывать. Выделила только два эпизода, но, пожалуйста, посмотрите сами, их невероятно много. «застучало сердце где-то в горле» не стоит вставлять «где-то», когда вы говорите конкретно – в горле. По сюжету, честно скажу, мне не понравилось. Персонажи картонные, совершенно неживые. У Вас много диалогов, но я совершенно не увидела эмоций героев. Я не увидела сюжета. Да, Вы создали интересный мир. Да что там, Вы создали замечательный мир! Вы хотели читателя с ним познакомить, продумали множество интересных деталей, да только о конфликте не позаботились. В чем смысл данного произведения? Может, я просто не уловила? В общем, чудесных, красивых описаний фантастического мира предостаточно, и они, правда, интересны. Но в данном виде считаю что произведение требует серьезных доработок. Соответствует жанру конкурса 5
3141 MrPresident ----- Автор описал будущее, которое сам хотел бы видеть. При этом в рассказе нет почти никаких объяснений, как так вышло. Просто люди зажили долго и счастливо. Кроме этого самого будущего нет ничего. Никакой интриги. Сюжет почти отсутствует. Если не обращать внимания на всякие косяки со слипшимися словами и т.д., то читается достаточно легко. Ну и неплохо передана ностальгия хозяина магазина по былым временам. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 115

Речной человек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13868 Double-Trouble ----- Хочется начать с того, что попыталась подступиться к тексту три раза. Не идёт и всё. И дочитав поняла почему: всё происходит как-то сумбурно и чем дальше, тем более затянуто всё выходит. Смысл теряется. Повествование очень тяжёлое. Приходится долго-долго продираться сквозь дебри авторского слога и пытаться понять, что же всё-таки происходит. А в результате каша в голове. Соответствует (1 только потому, что обязывают правила конкурса) 1
13676 Эльфена ----- Я так и не смогла уловить главной идеи рассказа. Концовка также оказалась смазана, особенно, на фоне затянутого начала и неспешной середины. Если речной человек – аллегория, то образ не выстрелил. Если же хотелось заострить внимание на проблемах экологии, то на это стоило как-то более понятно намекнуть) Хотя речной человек мог оказаться занятным персонажем. Фантастика допкущение есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12079 elina ----- Рассказ довольно интересный, если бы не одно но: не нашла в нём фантастики, если не считать вступления, в котором говорится, что ВОРОВ, присвоивших чёрное золото и лес, посадили в тюрьму. Всё остальное в итоге окажется разыгранной сценкой, что снимает налёт мистики с рассказа. Написано неплохо, есть неточности, текст нуждается в правке (особенно глаз цепляется за глагол "быть" в разных вариациях - его бы проредить). Но было очень интересно, атмосферу создать удалось, персонажи получились яркими. Но концовка… В итоге всё свелось к грамотному "разводу" недогадливого богача. Храните деньги в сберегательной кассе! Не вполне, на мой взгляд, хотя в самых тонких деталях что-то фантастическое просматривается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11829 Юрий ----- Полный и полный сумбур! дебри сюжета меня просто напугали, напрягли и выкинули за борт понимания! ну зачем всё так навертеть, а потом концовку оставить едва ли понятной для читателя? Слог сложный, запутанный оборотами, предложения длинные и невнятные. Описаний много, не к месту и вообще не к сюжету иногда. Опечатки, ошибки и смысловые - опять же- не стыковки. Соответвтует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11582 oleg17 ----- Логики, конечно, кот наплакал... С самого начала автор начинает делиться сокровенными знаниями о том, что трудно услышать, о чём говорят по телевизору, если ты моешь посуду, и далее, что если ты моешь тарелку и ложку, по посудомоечная машина тебе ни к чему. Передав нам эти необходимые сведения, автор напускает дальше такого тумана, что, поблуждав в нём, отказываешься от мысли делать какие-либо выводы. Нудно и бестолково. В пятой главке сочетание "абсолютная тишина" встречается два раза, хотя никакой абсолютной тишины, по заверениям самого автора, нет и в помине - ведь льётся вода. Шестая главка начинается с муссирования этого же вопроса, и заканчивается подытоживанием: "Именно этот звук текущий воды и заставил Степана, который мирно седел перед монитором, прийти сюда". Автор, очевидно, предполагает, что к этому времени не только его герой, но и читатели уже находятся в полном ступоре и пытается всё объяснить максимально доходчиво. Кроме одного: о чём вообще идёт речь? Это не фантастика. не мистика. Ни эзотерика. Это просто графоманство. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
10818 Призрак Бабочки ----- Странный, непонятный, а местами, немного бредовый рассказ. Вроде бы в нем есть что-то, какая-то идея, но вот какая и где ее искать не совсем понятно. Кривенькое, есть повторы, странные диалоги и поведение ГГ в целом. Автор пытается вылезти за счет стёба, но выходит как-то не особо, да и действительно "непредсказуемая концовка" не помогает. Ну, вроде стёб, вернее даже фантастический стёб. Так что скорее да, чем нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10715 Мария Черская ----- Сатирический рассказ. Концовка удивила и рассмешила. А ведь автор намекнул словом «ВОРЫ» в самом начале. Ну что сказать, герой сам виноват – хочешь хранить большие деньги в доме, будь лучше подготовлен к явлениям «речных людей». А вот объяснения аферы не хватило. Если мошенник проник через окно маленькой комнаты, которая была закрыта, почему он тихо не взял деньги и не ушел обратно через окно? Зачем вся тонкая схема с ванной и водой? Допустим, если их было двое, и один просто отвлекал внимание, почему собака мирно спала, пока в доме были чужие люди? Она же сначала вроде гавкала и даже проявляла агрессию? Все приходится читателям додумывать. Повествование – слабое место рассказа. Бесконечные повторы, которые растягивают текст. Например, на протяжении всего рассказа автор постоянно напоминает, что у самого окна росла береза, которая стучала ветками по стеклу. То же самое с ветром, лаем собаки, стуком сердца, словом «СУЩЕСТВО» и.т.д. Говорят, избежать тавтологии помогает прочтение своего текста вслух. Причем самое обидное, что автор старательно разжевывает мелочи, а основная интрига практически вся осталась за кадром. Фантастика была, но выдуманная. Но ладно, пусть соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10658 kristina.bykova ----- Сюжет странный, сумбурный и непонятный, но примерно до середины у автора получалось хоть как-то удерживать мое внимание. Затем началась череда бредовых происшествий, которые никак не вписываются в описанный сеттинг, и которые можно было посчитать сюрреализмом, но что-то не хочется. В общем, читать было неинтересно, с трудом заставила себя не бросать все на полдороги. Герой скучный "среднестатистический" человек, никаких целей и устремлений он не демонстрирует, четкого характера у него нет. Конфликта в рассказе тоже не наблюдается. Сама структура хромает. У автора очень легкий слог, я бы даже сказала, простецкий со следами канцеляритов, одно упоминание погоды чего стоит. Более-менее описан лишь сам "речной человек", больше никаких пространных описаний в тексте не встретить. Рассуждения героя о хранении денег ну очень интересные, так может думать ребенок, который еще не дорос до понимания работы банковской системы, или древний старик, для которого "хранить деньги в банке" значит спрятать пачки в банку из-под огурцов и закопать на огороде. Возраст героя не упоминается, но создается впечатление, что ему не меньше восемнадцати и не больше тридцати-тридцати пяти. Есть логические неувязки, вроде "ни одна вещь в этой квартире не была им куплена на свои деньги" в одном абзаце, а через несколько уже - "а стул был одной из немногих вещей, которые он купил на свои деньги". Так покупал герой что-то на свои деньги, или нет? В общем, мне не хватило в рассказе логики и адекватности фантастического допущения. И объема, само собой, объема. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10616 olegy ----- Многосоставная история с твистом в духе анекдота "такой большой, а в сказки веришь", построенная на постсоветских мифологемах в условиях дикого капитализма. Твист наверняка глубже, чем нам кажется, но он или плохо прописан, или недостаточно обоснован в начале. В голову автора мы залезть не сможем даже после торкнувшей воды. Мне сложно было найти точку преломления реальности; в работе есть потенциал, язык приятный, как и многие на конкурсе, автор страдает недописью. Откуда же взялся пистолет? Магический реализьм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10237 Пастр ----- Содержание? Сюжет? Больше похоже на то, что автор не знал о чём писать и импровизировал. Причём долго и нудно, то и дело пережёвывая одно и то же. А когда он устал, автор решил внезапно закончить рассказ - вот и весь сюжет. Автор не плохо владеет словом, но, к сожалению, не знает о чём писать, а когда пишет - любит заморачиваться на каком - нибудь моменте: "Это человек?" "Это не может быть человек!" "Значит это не человек" и т.д... Это не научная фантастика и даже не пресловутое фэнтэзи. Мистика? Ну, может быть... Хотя скорее это больше похоже на то, что аффтар на спор решил во что бы то ни стало написать на тему "Речной человек". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9636 Alexandra ----- Ощущение “потока сознания” с первых же строк ) С тем, как повествование скачет от березы к ВОРАМ кажется, было бы хорошим вариантом вести текст от первого лица. Потому что тогда получился бы довольно внушительный образ – достоверное описание перескакивания человеческой мысли – что при фокале автора кажется довольно странным. Автор уделяет таааак много внимания квартире, с какими-то мелкими деталями, что если это все не выстрелит в следующих частях, будет просто обидно. Степан кажется взрослым человеком ,но с мировоззрением у него явно какая-то беда. Как минимум он очень фиговый ростовщик. Ему бы у Лоскуткова поучиться) Вопрос его семейных отношений кстати тоже открыт. Прабабка это серьезная разбежка в возрасте. Конечно, в семье могло быть куча ранних родов, а прабабку оказалась живучей ( реально живучее бабки с дедкой, мамы и папы?) женщиной, но это все равно вызывает вопросы. Уровень внушаемости персонажа, заданный еще в самом начале в сцене с Ренатом, достиг апогея, когда он с большей готовностью поверил, что в квартире дух ,а не просто кто-то забрался. Общее впечатление: Что-то непонятное, без антуража и обоснуя. Что происходит – вполне ясно. Почему – это уже вопрос. Зачем – еще больший вопрос. В итоге остается ощущение обманутости, потому что целый рассказ ждешь смысла-морали-откровения. А его не просто нет, кажется автор его даже не планировалю Пистолет все это время просто лежавший на тумбе в комнате – мощно. Кажется, действительно сюр – просто все что нужно герою появляется в повествование в тот же момент, когда нужно. «Абсолютная тишина все царила в квартире. Ну, разумеется, не считая воды,» - значение слова «абсолютный» надо было бы перепроверить. Подсказки речного человека не то чтобы очевидные. Я бы, например, ответила «водяной», потому что Вода, а не река, да? Потому что мы в квартире, в ванной и из внешнего мира у нас только надоевшая береза. К середине текста понимаешь, что «поток сознания» это все-таки специально выбранный стиль ( я надеюсь). «Мы более разумны, потому что можем телепортироваться» - доказательная база просто огонек. если воспринимать все происходящие в лоб – соответствует. Если начинать предполагать, чтобы все это могло значить – не особо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9576 Eternity ----- Странное чувство абсолютной бессмыслицы после прочтения. Читается долго, нудно и совершенно не страшно, в частности утомительное описание похода героя в ванну вызывает вместо страха, скуку. Очень длинный рассказ с описанием большого количества ненужных для сюжета деталей и это не на пользу содержанию. Логики в повествовании нет. Финал слит. Идея не ясна. Судя по наличию как бы "эльфа", это наверное, фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8462 ххх ----- Начнём с того, что это абсолютно не фантастика! И это абсолютно не остросюжетная, психологическая (и так далее по списку) проза. Никакого соблюдения каких-либо мало-мальских законов развития сюжета, конфликта. Это даже не тянет на пересказанный анекдот. Уж больно всё затянуто. Финал истории "жестоко" рушит хоть какие-то надежды на необычность, фантастичность, креативность. Быть может, плохой, но детектив? И это нет. Обычная кривая история, как паренька, не умеющего ценить на халяву доставшихся ему деньги, заморочили и обокрали. Кошмар... Нескончаемые повторения, тавтология, ошибки как в орфографии, пунктуации, так и стилистические. Полный набор! Динамики - ноль! А автор-то знает о динамике? Желание, по средством описаний переживаний главного героя, заставить читателя испытывать похожие переживания. Но текст настолько коряв, что о каких уж тут переживаниях... Совпадений - ноль. Поперёк и вдоль... Автору! Учитесь писать. И побольше читайте! 1
8419 GlumovTL ----- Быть может, мне не дано понять глубокой задумки автора, но рассказ очень плох. И не в последнюю очередь совершенно непонятной концовкой. Твист не удался. Слог тяжелый, набитый канцеляритом до краев. Лишние детали, прорва ни на что не влияющих подробностей. Постоянные повторы усиливают только негативное впечатление. Если тут задумывалась какая-то мощная история, то она не очевидна от слова "совсем". Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7997 Мари ----- Рассказ немного скучноват. Развязка оказалась неожиданной, но полностью перечеркнула всю фантастическую линию. Очень много лишних подробностей, которые никак не раскрывают ни сюжет повествования, ни характеры героев. В рассказе очень много текста, но мало смысла. Одна и та же мысль повторяется разными словами, из-за чего в тексте накапливается обилие фраз, которые не несут никакой смысловой нагрузки. Например, начало 7-й части — это конец 6-й части. Есть сюжетные нестыковки, например, непонятно, откуда у бабки было столько денег, что она смогла обновить всю мебель и технику в квартире, и ещё правнуку клад оставить. Слово «богатая» упоминается только в конце, но не сильно вяжется с описанием квартиры. Собаку из рассказа вообще лучше исключить, потому что ни одна собака не будет вести себя так. Если в квартире посторонний, она не перестанет лаять по просьбе хозяина, она будет бежать туда и рычать на объект своего беспокойства. И собака точно не вела бы себя тихо, когда в квартиру пробрался второй посторонний, который и обокрал хозяина. Последнее предложение полностью исключило фантастический элемент. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7982 Lenin ----- Пустое и бессмысленное. Затянутое и скучное. Юмор глупый, и даже своей глупостью нисколько не веселит. Поступки героев не продуманы. И конечно же, раз это попытка съюморнуть, то и глубины здесь нет и быть не может. Это было очень тяжело читать. Постоянные повторения, кривые обороты. Затянутое начало и невразумительная кульминация. Какие-то карикатурные попытки нагнать напряжения. не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7786 ranma84 ----- Я не настолько выпил сейчас, чтобы воедино собрать смысл этого рассказа из его частей. Нет, каждая часть, сама по себе вполне читабельна, только смысла в ней нет. Как-то сильно всё запутано. Отличное русское чтиво - широкое и непонятное. Написано ровно, хотя и разбито на несколько частей. Для рассказа - это моветон, но в жизни всё бывает. Надеюсь автор сделает правильные выводы и будет работать над собой. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6839 Эн ----- У Степана были деньги, пришел Речной Человек, деньги исчезли. Автор заставляет читателей задуматься - было это пришествие сверхъестественного существа или обыкновенные мошенники. По тексту рассыпаны подсказки, которые склоняют ко второму выводу Повествование неторопливое, много повторов, но они оправданы сюжетной линией. Несколько неестественным показался диалог "речного человека" с героем в ванной. Но, с другой стороны, он и должен быть неестественным, ведь героя в этот момент подвергали гипнозу (как мне кажется). Рассказ сам по себе забавен в своей странности и в чувстве замешательства, которое оставляет. Поэтому, эмоции он вызывает, однозначно. Вот только фантастика ли это? Не уверена Думаю, нет, но не уверена. Я в замешательстве) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6490 Киевлянин ----- Сюжет интересный, но концовка смазана. Есть неясные моменты. Кран может просто прорвать, и вода польется шумя и булькая на весь дом. Я бы этот рассказ сделал с юмористическим уклоном и без пистолета. Читается легко, слог неплохой. Немного не понятно с собакой. Я бы этот рассказ сделал с юмористическим уклоном - без пистолета и хозяина вывел бы этаким наивным простофилей. Сомневаюсь! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4439 tatyana.ivanova ----- Мне понравился рассказ, читается легко, где-то мне даже было интересно и весело. Но вот свести мистику к ограблению - мне было бы скучно. Ну придумал автор интересного персонажа, человека-нечеловека, ну чего бы его таким не оставить. Зачем потакать скептичному уму, давая ему повод в очередной раз отказываться от чудес? "Получается, что в квартире есть кто-то кроме него. Но этого же быть не может!Так оно и есть, другого объяснения здесь просто нет. Более того, этот «кто», кто находится сейчас в ванной – вовсе не человек… Кто это? Дух? Призрак? Чего ему нужно? Призраки, как известно, жаждут только одного… Мести." - вот этот отрывок. Он как-то странно характеризует героя. Нормальный человек, в адеквате, сначала подумает - воры. Потом подумает - соседи. А там уже пойдет выяснять. Ну правда же, почему сразу призрак, почему сразу мести? Даже если это цель рассказа, герой-то этого по началу не знает. И дальше тоже - "еловек (вернее, что-то, что выглядит также как человек), достаточно молодой мужчина среднего роста, светловолосый, сидел в ЕГО ванной. "- ну с чего вдруг герой решил, что это именно существо и не человек, если выглядел как?))) Ваш герой либо ясновидящий, либо долбанутый на всю голову мистик, чтобы так воспринимать реальность. Простите, я по-доброму) Ну а в середине рассказа он наконец начал реагировать адекватно - сомневаться, удивляться, задумываться) Немного нелогично. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4425 Adanel ----- В целом текст вычитан неплохо, ошибок не так много. Отмечу только пару моментов, которые бросились в глаза. «практически всего дня! Но сейчас Степан практически и не» По тексту встречаются повторы. «в черном офисном стуле» предлог «на», а не «в». Как по мне, так слишком уж долго заходили в ванную. Да, мы поняли... шум воды… это должно было быть жутко. Жутко не было. К сожалению, работа мне совершенно не понравилась. Это исключительно мое личное мнение. Было скучно и слишком уж затянуто. Пока ГГ зашел в ванную комнату я чуть не уснула. Мне катастрофически не хватило динамики и напряжения. Да, как раз таки вместо желаемого напряжения получилась затянутость, к сожалению. Понравилась зато концовка. Довольно необычный ход, я все ждала к чему же все приведет. Понравилась, но не больше. Удачи автору в творчестве. Соответствует жанру конкурса 3
3139 MrPresident ----- Много чего осталось непонятно. Откуда всё же взялся пистолет? Куда делись деньги? Это такая хитрая махинация от речного человека? Или у главного героя просто поехала крыша? Слишком часто сюжет замирает из-за мыслей главного героя. Совершенно, кстати, неинтересных. Главный герой постоянно злится, пугается, удивляется. В этом нет ничего плохого, но слишком уж часто приходится об этом читать. Неужели эмоции нельзя было передать с помощью каких-то поступков? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 81

Во многом знании

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13866 Double-Trouble ----- Прям обидно, что довольно хорошо начавшаяся история так резко и занудно-нравоучительно окончился. Чуть подольше бы, не было бы неприятного послевкусия. Единственный, кто получился интересным в рассказе - это Семен. Жалко, что его история рассказана так куцо и быстротечно. Я не знаю, как улучшить повествование, а улучшить надо Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13733 Эльфена ----- Рассказ, как сам главный герой, непутёвый. Написан на скорую руку и без конкретной цели или идеи. Может, это пародия или стеб, но тогда несмешная пародия Весь сюжет сводится к нелепым примитивным случайностям. Единственное за что можно поставить плюс рассказу, так за последнюю фразу про чтение книг. Есть фантдопушение (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12078 elina ----- Рассказ небольшой, но отозваться о нём плохо нельзя. С одной стороны, не люблю подобную "бытовуху" (это о мире Семёна и его образе мышления), а с другой, на контрасте со вторым персонажем всё выглядит очень ярко. Простота не портит рассказ, он этим и берёт. Ничего лишнего, всё по делу. Грубо, непоэтично местами, но выдержано в одном стиле и довольно оригинально. Не скажу, что осталась в восторге, но: описания очень даже хороши, персонажи колоритные, яркие. Семён так вообще вызывает желание пристукнуть. В общем, эмоции в наличие, а чего, как не эмоционального отклика у читателей, должен добиться автор. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11825 Юрий ----- Странно. Вроде и понятно, о чём читаешь, но ближе к концу недоумеваешь - что же всё-таки произошло? Совершенно не понятно, что хотел сказать автор своей историей. Слог рваный, непонятный и скупой в конце концов. И не вычитанный текст. Описаний вполне хватает, героев вроде бы и представляешь, но не понятно, зачем они, если вся история остаётся просто отрывком из чье-то пустой жизни. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11577 oleg17 ----- М-да... Учиться, учиться и учиться. Не за совесть, так за страх. Ничего иного из данного рассказа почерпнуть невозможно. "Быстро и страшно". Быстро - да. Ну хоть жути бы нагнали, что ли... Про пунктуационные ошибки говорить, я думаю, не стоит: ну не захотел через Word автор исправлять - его дело. Но всё-таки - одно тянет за собой другое. Работа со словом плохая. "Быстро и страшно" - ну не говорят так. "... душу предложит заложить, вещь бестелесную, да в нынешние времена часто поминаемую..." Душу часто поминают в любые времена. Редко, правда, кто упоминает, что она бестелесная. Это как бы настолько очевидно, что и говорить (а тем более писать) незачем. Опять бытовая мистика... (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
10714 Мария Черская ----- Это рассказ-обломщик. Когда читала, правда думала, что мне, как и Семе, сейчас прояснят за жизнь. А в итоге невольно вспомнилась книга «Автостопом по Галактике». Ответ на «Главный вопрос жизни, вселенной и всего такого» - «42». Также и здесь - вроде открылось ему что-то, а что - толком не понятно. Однако сознание героя перевернулось, и его проводник многозначительно проговаривает, что ученье – действительно есть свет. На этом все, товарищи, расходимся. Повествование витиеватое, но, надо отдать должное, стильное. Как в старых русских сказках. Ошибок только много. «Как то не везло» - как-то, «Не хороший человек» - нехороший, «Гуггл» - гугл И так по всему тексту. «НАЛИП» – вот это вообще не поняла. Запятых сильно недоставало. Я даже ненароком подумала, что это такой авторский прием – часть текста «до великого знания» написана с ошибками, а после «открытия» - соответственно грамотно. Но перечитала и поняла, что нет, догадка не верна, ошибки везде. Что, несомненно, понравилось - автор не стал лить воду, и рассказ получился коротким. Жанру фантастики соответствует. "Как теперь не веселиться, Как грустить от разных бед - В нашем доме поселился Замечательный сосед. Пап-пап Па-па-рапа пап пап..." Простите, не удержалась)))) 3
10650 kristina.bykova ----- В рассказе присутствуют только зачатки сюжета. Все скомкано, смято, сумбурно и не пойми к чему. И, конечно, кто в наше время называет мрачного нелюдимого соседа колдуном? Бабушки на лавочке? Редактор новостей на РЕН ТВ? У героев нет ни характеров, ни мотивации, ни психологической достоверности. Что уж тут говорить, рассказ даже не выстроен структурно. Что именно произошло, зачем, что теперь с этим делать... В правилах конкурса прописано, что рассказ может быть объемом до одного авторского листа, и данному тексту не хватает, банально, объема. И, пожалуй, другой завязки. Стиль очень простой, читать было легко, но скучно. Никаких описаний нет, герои не прописаны совершенно. Повторюсь, читать было скучно и неинтересно. Тексту не хватает, как минимум, жизни. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10634 Призрак Бабочки ----- Это кусочек чего-то странного и непонятного. Почему кусочек? Ну тут есть неплохая завязка, а вот окончания как такового нет, лишь что-то непонятное и метафоричное. Кривенькое, с повторами и, как по мне, непонятными метафорами. Возможно если разбирать этот текст более подробно, то можно найти какой-нибудь философский подтекст, но мы тут фантастику читаем, а не это самое Ну не знаю даже. От фантастики тут только подозрительный колдун и приход у ГГ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10230 Пастр ----- Сюжет "о смысле жизни" - то есть вечный и избитый. Разумеется, ответа на вопрос в итоге читатель не получает - и это и хорошо, и плохо одновременно. То есть читать можно, но ожидать чего-то интересного от рассказа не стоит. Автор пишет хорошо, образно, красиво. Хороший слог, ничего не скажешь. Также радует, что, не смотря на сложность поднятой темы, автор написал достаточно кратко. Конечно, это не научная фантастика, скорее фэнтэзи или современная сказка. То есть рассказ вроде бы соответствует жанру конкурса, ибо в нём определённо есть мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9635 Alexandra ----- Единственное, что мне действительно понравилось – мысль, что знание, это не панацея. Недостаточно образован, чтобы это знание выразить-вынести-осознать – твои проблемы, иди доучивайся, чтобы ему соответствовать. В остальном – получился какой-то обрубок. Маленький текст, короткое сюжетное время, одно событие. Зачем-почему-как и кто – остаются вопросами без ответов. При этом мистицизма такая таинственность не добавляет, скорее недоумения. Абсолютно ровный рассказ. Претензий к тексту – нет, восхищений тоже нет. Просто чистое повествование, которое не запоминается, но при этом кажется качественным на фоне некоторых других работ в группе. В целом рассказ ощущается «серым», тут очень тяжело сказать понравилось или нет, скорее просто – никак. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9575 Eternity ----- Пространные описания с целью добавить мистицизма не спасают рассказ, а скорее его топят. В общем, "что-то жуткое шевельнусь в загривке" при чтении. Попытки совместить экзистенциальный кризис героя с житейским юмором и глубоким философским смыслом тоже провалились ("Стул, стоящий за столом, как то терялся на его фоне, как теряется на фоне гигантского айсберга горластая чайка"). Глубокое содержание явно затерялось, как та самая чайка. Единственное, что понравилось - это заключение ("Внутреннее знание было так велико, что не хватало осознанных слов, что бы его хоть как то озвучить...Читай книги, учись. Иначе ужас вернется и поглотит тебя. И еще - последствия за твой счет"). Да, рассказ легко можно отнести к мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8258 ххх ----- Ещё одна история про неудачника. Третья в этой группе, если не ошибаюсь. Напомнила русскую народную сказку "Как Иван-дурак за счастьем ходил". По сути дела, очередная интерпретация. Ужатая легенда или миф "блуждания за три моря". Только всё как-то примитивно, простенько. Повествование больше похоже на чей-то нескладный рассказ. Как будто Семён сам про себя рассказывает, - про того, прошлого, кем он был когда-то. Местами прорывается что-то от Зощенко. Но кроме пожимания плечами, такой эффект ничего не даёт. Автор пытался создать атмосферу народного сказания, как я уловил. Но вот до морального или философского вывода так и не добрался. Как в том анекдоте про поручика Ржевского, когда у него спрашивает генерал: "А в чём же соль, голубчик? В чём же соль?"... Сказке - соответствует. Но сказке без начала и конца. Как ни печально... Нужна идея, уважаемый автор. Потом уж её в сюжет. А сюжет в произведение. Внимание вопрос: чего не хватает вашему рассказу? 3
8004 Lenin ----- Герой простой, тема сложная. Какие-то символы в виде гор и ботинков, глаза чьи-то разноцветные. Завязка из ничего. По сути история ни о чём, читатель в итоге ничего не получает. Описания местами слишком общие. Характер соседа толком не выписан. Сам слог нормальный, вполне читаемый. Не хватило Семёна после пройденного пути. Что с ним стало? Текст - какой-то обрывок. Это мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7994 Мари ----- В рассказе не хватает конкретики. Чего же всё-таки хотел главный герой и что в итоге получил? Нет борьбы и пути достижения цели: подняться на гору, не помня как — это не путь. Всё как-то слишком просто и размыто. Над текстом следует поработать. Прежде всего нужно добавить конкретики и деталей, чётко выстроить причинно-следственные связи, правильно расставить запятые, дефисы, проверить правильность употребления некоторых слов. Слишком много «ну». Не считаю данный рассказ фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7785 ranma84 ----- Идея, достойная того, чтобы её полностью переписать. Слишком запутанно и сложно. Ну, ничего, все еще можно исправить. Автору не мешало бы прочитать свой рассказ полузнакомой аудитории и спросить у них своё мнение, кто что понял. Потом сделать выводы. В принципе неплохо, видно, что с русским языком автор знаком и обращается вполне сносно. А это уже само по себе - здорово! Надеюсь, после исправления сюжетных неточностей, стиль не изменится. Фантастика, слишком свободная, что не видно цели. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6372 Киевлянин ----- Рассказ прочитал с интересом! Как и у предыдущего рассказа не понравилась концовка. А начало и середина были довольно увлекательными! Больше деталей! Удачи! Слог хороший, читается легко и с интересом. Описания почти отсутствуют. Армейские ботинки - неплохо было бы внести абзац-разъяснение. В целом может быть! Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6358 Эн ----- Идею рассказа сформировать не могу. Не поняла. Могу только кратко пересказать. Герой Сема не знал, что хочет от жизни. Сосед обещал помочь. Почему-то заставил придти через неделю и отправил его в некое непонятное место. Там герой нашел армейские ботинки, поднялся на вершину горы и вид, открывающийся оттуда его напугал. Герой проснулся, сосед сказал – все, а теперь иди, читай книжки. Стиль соответствует содержанию. Не понятно, зачем Сема решил идти к соседу за смыслом жизни; почему сосед обращался к герою то на ты, то на вы (да еще с большой буквы); почему герой испытал страх, вылившийся в неприятные ощущения внизу живота; зачем соседу нужно было отправлять Сему неизвестно куда и т.д. и т.п. Фраза о группе монументах, хаотично разбросанных по смотровой площадке, мне запомнилась из всего рассказа, пожалуй, больше всего. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6034 GlumovTL ----- Идея не нова, подобных рассказов сотни, и каждый год появляются все новые и новые. Морализаторство - не самая хорошая идея для рассказа. Текст вышел скучным, хорошо, что коротким. Слог плохой, но потенциал чувствуется. Неплохие описания, и читается легко. Немного неубедительной получилась вся сцена с горой. Тут пришлось продираться сквозь текст. Отдельно замечу, что нужно подтянуть общую грамотность и разобраться с редкими, но меткими вкраплениями канцелярита: в описании горы разве что веса в граммах не хватило. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4437 tatyana.ivanova ----- Содержание скорее мне понравилось, чем нет. Тема поднята серьезная, есть разрешение противоречий героя. мне очень понравился финал. Действительно, нужно учится, чтобы скрытые знания и осознания выскочили на поверхность. Картинки здорово описаны. И фразы в тексте есть глубокие. Много ошибок, нужно прогонять текст через хотя бы электронный редактор. Например, наречие ненадолго, в вашем случае "не на долго " - вот правила написания: http://gramatik.ru/nenadolgo-ili-ne-nadolgo-slitno-ili-razdelno/ Или еще - "где то", даже дети в школе знаю, что "то, либо, нибудь, кое - пишутся через дефис". Кроме орфографических ошибок, не хочется встречать еще в текстах сравнения, вроде: "пер Сема на этот свет, как голодная зверюга на халявную кормежку". Я понимаю, авторский взгляд, и все такое. Но речь ведь о смысле жизни, тема глубокая и такие поверхностные грубые сравнения к ней не идут, на мой взгляд. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3136 MrPresident ----- Автор решил пофилософствовать. Сюжет служит только обёрткой для мудрой мысли про то, что нужно много учиться. Про главного героя понятно только то, что он идеально подходит для этого рассказа. В чём выражается его неудовлетворённость жизнью? Чего именно ему недостаёт? Почему ему по жизни не прёт? Не понятно. Автор хотел поместить читателей в голову главного героя. Но немного, на мой взгляд, переборщил со всеми этими "мужицкими" (не знаю, как назвать нормально) выражениями. Иногда встречаются косяки вроде кожаного кресла обтянутого кожей какого-то животного. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1344 Adanel ----- «Как-то» через дефис. Очень уж цепляется глаз, когда первое же предложение начинается с ошибки. Да, дальше читать буду сурово. «Какие-то» снова пропущен дефис. Ошибка элементарная. «к нему», а не «к ему». «Гуггл» с одной «г». Невнимательность. Эти мелочи очень режут глаз, особенно когда их так много с самого начала. Они безусловно повлияют на оценку. Обидно. Ведь можно же было перечитать, перепроверить и уж такую-то ерунду убрать. Я не говорю про сверхсложные предложения, только про опечатки и элементарные ошибки. Злоупотребляете лишними местоимениями, а также «как-то», «где-то» и тому подобным. К тому же опять-таки с ошибками. Ну вот, по ошибкам прошлась, не обижайтесь, пожалуйста. Нет, я этим не хотела сказать, что произведение плохое. Ни в коем случае! Мне понравилась задумка автора, сама идея и даже очень. Понравилась такая в некотором смысле поучительная концовка, которая заставляет читателя задуматься. Мне очень нравятся подобные произведения с поучительным уклоном. Но все же исполнение немного подкачало. Вы потратили много «эфирного» времени на начало произведение, чуть мало для закручивания сюжета, безжалостно урезали самый накал – восхождение в гору. На мой взгляд, внимание читателя стоило акцентировать на этом моменте, чтобы он проникся, прочувствовал, как герою было тяжело, чтобы возникло желание ему сопереживать, болеть за него. Здесь просто обязан, просится накал эмоций, но вместо этого, важнейшему эпизоду уделено крайне мало строк. Я не ощутила тех эмоций, которых здесь хотелось бы увидеть. В общем, произведение могло бы стать восхитительным, благодаря отличной задумке, но на данном этапе, я считаю, оно еще требует серьезных доработок. Успехов автору! И надеюсь, никого не обидела. Соответствует жанру конкурса 3
360 olegy ----- Хотелось бы поменьше тётьячьсмитьвской бытовухи в начале и побольше неописуемых макабров астрала, в который вряд ли мерисьюшный герой попал по собственной воле. Возникает сомнение, не забъёт ли герой на учагу через недельку-другую заради водочечки и огурчичичка с титечкою. Автору самому ещё многое предстоит выучить, но на фоне многих рассказов откровенно графомански награфоманенных, видна внутренняя работа, ляпов (или плохих стилизаций) достаточно, слегка кондовей, чем нужно. Металафкрафтианский рассказ, снижающий стиль до уровня широких масс - всё ещё фантастика. Рассказ можно удачно экранизировать студентом ВГИКа при хороших отношениях с медиакафедрой, фестивали и дипломы обеспечены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 90

Добро пожаловать в «Бар неудачников»

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13933 Эльфена ----- Отличная идея, неплохой сюжет, приятно написано. И слишком много воды. Конфликт? Идея? Герои? Ведь можно было выписать. Но упор был сделан на объем, динамику и ненужные эмоциональные эпизоды. В романе это, может, и хорошо. Но не в рассказе. Никто из героев не раскрывается по ходу сюжета, они, как персонажи игры, уже прописаны. Ими можно только управлять, без погружения в происходящее. Но если сосредоточиться на баре, то можно сделать отличную историю. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13864 Double-Trouble ----- Приятная милая романтическая история. Длинная, как тянучка и такая же сладкая. Понравилось всё) Вообще всё) Даже не знаю, что плохого написать. Надо, а не знаю. Повествование подхватывает сразу и несёт за собой. Героем начинаешь сопереживать. Они обаятельные и очаровательные. Читала и ждала, чем же всё закончится) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12076 elina ----- Рассказ очень понравился. Захватил сразу. Очень лёгкий, весёлый, не навязчивый. Сюжет хороший, много интересных деталей: чего стоит сам бар и его законы. В общем, очень достойная работа. Живо и интересно написано. Хватило всего: и описания мира, в котором живёт героиня, и обрисовки персонажей, которые получились очень живыми, с характером. Сопереживала героине, ведь всем и каждому знакома ситуация, когда всё валится из рук. А если тебе за это вкусное мороженое дают - так это совсем другое дело. И за хэпи энд спасибо. На хорошей ноте приятно заканчивать. Удачи! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11822 Юрий ----- Содержание лёгкой и понятное. Метафоры и жизненные ситуации есть, за что отдельное спасибо автору. Очень хорошо воспринимается сюжет и герои, образно и живо получилось! очень хорошо описан мир рассказа, но не хватило автору терпения и времени вычитать рассказ от недочётов смысловых и орфографических. И не хватило образности тексту в целом. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11572 oleg17 ----- Рассказ, вообще-то, о женской дружбе. О том, как работает система "везение-невезение", непонятно совсем, да это и неважно. Рассказ женский, и написан для женщин. В целом - пресновато. Довольно много мест, о которых спотыкаешься. "Сочувствую, – синеволосая улыбнулась. – Понятно теперь, как тебя пропустило" (?) Что пропустило? Не проще ли написать "... как ты здесь оказалась?" Или: "Убрав кошелёк, я довольно потянулась и тряхнула головой, намекая Олесе на путь к автобусной остановке". Нормальные такие намёки. Сами-то Вы бы их поняли? В целом - хорошо. В частности - работать надо над каждым словом. Фантастика - это видение нового мира в прошлом, настоящем, и будущем. Здесь - бытовая мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
10713 Мария Черская ----- Приятное юмористическое фэнтези. Со своей задачей развлекательного чтива справляется. Однако в конце остается ощущение, что идея произведения сыровата и законы, по которым функционирует вселенная автора не продуманны до конца. В частности сам бар: по каким критериям он пускает неудачников? Невезение должно быть постоянным или разовым? А если кому-то вдруг крупно повезет? Будет ли он видеть бар? И как определяется, настоящие ли неудачи у человека? Потому что у героинь неудачи какие-то вымученные. Там было про мать-одиночку вскольз, но у главных персонажей – это преимущественно пятна на брюках, красный свет на светофоре, вопросы коллег о личной жизни… Или неудачи измеряются только отношением к ним? Но почему тогда они у героини «невкусные» «ненастоящие», она же тоже решила, что неудачница? Неясно, по каким законам действует «иголочка», высасывающая удачу. Т.е. по логике, она забирает ее капля по капле, поэтому героиня должна была сначала испытывать мелкое невезение, которое постепенно переходило бы в настоящие проблемы. А по рассказу Вике то везет, то не везет. Причем в разных соотношениях. Наорал начальник – нашла бар. Посадила пятно на брюки – ведьма на врага указала. Коля уволился с работы – Вика случайно попадает под его машину, и.т.д. Повествование игривое, оптимистичное и легкое, располагает к прочтению. В тексте ошибок не заметила. Понравилась идея с ведьмами в баре, как они кормятся за счёт страданий других людей. Хорошая идея. С персонажами тоже бы поработать. Плоские они получились. Главная героиня - просто кладезь терпения, доброты и хорошего настроения. С одной стороны читать про ее «мытарства» легко, но с другой персонажу не хватает глубины, искренних эмоций. Ее парень заколдовал, чуть не убил, а она даже слова нехорошего ему не сказала. Про ее подруг вообще молчу – у них кажется даже один характер на двоих. Коля – тоже ни рыба, ни мясо. Вроде и не положительный, но и не злодей. То делает пакости, то раскаивается. Вообще никаких эмоций не вызвал – ни сочувствия, ни омерзения. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10681 Призрак Бабочки ----- Шикарная, красивая и местами забавная история. Автор выстроил действительно правдоподобную обстановку, в смысле атмосферу. В которой, за исключением бара, все мы бывали, хех Ровное, без косяков и затянутости. Читалось легко, и все действо действительно захватило до самого конца. Герои действительно живые, им хочется верить, слушать их истории и подливать чего-нибудь горячительного. Иногда все мелкие неудачи скапливаются, и накатывают словно снежный ком на невезучего лыжника. Повторюсь: это отличная, сказочная история. Жаль что в реальности нет такого бара, было бы неплохо выпить с такими же неудачниками:D А автору удачи в конкурсе:D 10
10621 kristina.bykova ----- Сюжет не нов, не оригинален, и это не было бы проблемой, если присутствовали хорошо прописанные герои, хоть какая-нибудь атмосфера, драматическая составляющая. А так - очень средненький рассказик, где герои что-то делают только затем, чтоб что-то делать, без мотивации, без выраженного желания и стремлений. Между героями в начале и ими же в конце нет никакой разницы, ничего не изменилось, то есть смысла во всем произошедшем нет ни малейшего. Читать было тяжело. Рассказ написан от первого лица, и уж очень простецким языком, никаких тебе красивых описаний, интересных метафор, какой-нибудь "движухи". Задумка на две страницы, а расписано излишне многословно. Основное фантастическое допущение не объяснено, концовка сумбурная и размытая, кульминации нет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10032 Пастр ----- Поначалу сюжет увлекает, но постепенно начинаешь читать по-диагонали, а затем и вовсе от диалога к диалогу. Постепенно растёт ощущение, что в финале тебя не ждёт ничего интересного, и оно тебя не обманывает. Автор пишет не плохо, но много, много "воды". Не смотря на то, что рассказ, в принципе, увлекает в итоге испытываешь разочарование о напрасно потраченном времени. Это, конечно, никакая не научная фантастика и не фэнтэзи. Это какая-то мистика с соплями, разлитая по бутылочкам - насколько я понял, специально для женщин. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9634 Alexandra ----- Не без вопросов. Вообще такая лайт мистика, ничего реально сверхъявственного не происходит. В принципе с тем же успехом это мог бы быть любой обычный бар, там неудачников тоже хватает, только за еду платить надо. Зачем бармену собирать истории, зачем собирать неудачи в колбу? Не может быть просто так – пришел, пожаловался, поел. Если собирает значит, у него должна быть какая-то выгода с этого. Но какая, похоже, не придумал автор. В плане логики повествования устойчивое ощущение, что герои действуют так «потому что». Потому что автору надо, что бы они действовали так, а каких-то прямых логических причин нет. Идея с иголкой хочешь не хочешь отпихнула к Дозорам Лукьяненко. Да, работает не совсем так, но идея схожа. Финал тепленький такой, классический хеппи-энд. В принципе мило, но как-то наивно что ли. Но общее впечатление от провисшей развязки сгладил. В целом нормальный текст, но хотелось бы увидеть в нем больше «веса», реалистичности и логики. Текст не вычитан. Забыла по ходу действия отмечать места, но встречаются совершенно глупые ошибки. Где-то явно слово пропущено, где-то частица. Не смертельно конечно, но в глаза бросается. Перескакивают кое-где времена глаголов. В принципе рассказ читается довольно легко, без каких-то серьезных провисов. Разве что кажется каким-то схематическим. У бармена имени не появилось. Где работает героиня так и не сказали. Каких-то дополнительных маркеров, чтобы создалась картинка не дали. Диалоги показались немного наигранными. Как и героиня в принципе. Она представляется скорее подростком, чем работающей взрослой женщиной (взрослая тут – условно). Плюс есть какие-то логические вопросы типа : на работе она старалась появляться редко – как ее не уволили-то? Штрафы штрафами, но это странно. Мужик который ее на машине подвозил следить за Колей – тоже странный. Она перед ним нелепо оправдывается, а он (такой грозный при первом упоминании) тут бац и незнакомке сознается, что у него жена изменяла и «случайно застукал» - картонненько. То что он помочь согласился вообще не кажется нормальным – нормально только если он маньяк. А причин кроме общей проблемы с благоверными особенно-то и нет. В итоге имеем картонную сущность. Если прям надо было бы то пусть бы взяла такси. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9572 Eternity ----- В рассказе нет глубины. Это основная претензия. Идея с иглой слишком очевидно указывает на другого известного российского автора. Героиня проходит испытание ради чего? Что в ней меняется до и после, кроме того, что прекращаются несчастья. Отношения с молодым человеком невнятные. Финал порадовал. Автор пишет просто, особого удовольствия от стиля изложения не получаешь ("Шмыгнув носом, я убрала выключившийся телефон в сумку, вытерла «украшенные» размазавшейся тушью глаза и потопталась на одном месте, раздумывая"). Да, под городское фэнтези вполне подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9356 olegy ----- Гиноцентризм в женской прозе - нормальное явление. Методизм посещения малопонятной работы, праздник жира, вот это вот всё. Мате с циклодолом не превращают кэжуал в борхесианский паноптикум, а вроде бы должны. Магический реализм настолько натянутый, что, думается, героиня просто впечатлительная нормис. Про мотивации и логику поступков я ничего говорить не буду. Автору стоит получить свою 6 за старание, поменьше проводить досуг с клушами-подругами, купить пятитомник Борхеса, трёхтомник Кортасара, начитаться шобы ажно из ушей лезло и потом уже переписывать, дополнять, раздувать до 300 страниц. Женская проза, конечно, предсказуема, но это - хороший образец ремесленного текста. Душок рипоффа какой-то голливудской комедии и написано с прицелом на космополитен, но я даже почти перестал скучать во время чтения. Притянуто за уши, магический реализм не проработан. 6
8005 Lenin ----- Примитивное, сосредоточенное на эмоциях вселюбящей и всепрощаюей героини. До самого конца она не встречает больших трудностей, только возможности разрешить ситуацию. И даже когда окончательно понимает суть проблемы, не стремится её решить. Читается-то просто, но скучно. Тут вроде бы где-то даже юмор был, но какой-то совсем ни о чём. Есть некоторые логические неточности, нераскрытые сюжетные элементы. Примитивное городское фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7992 Мари ----- Идея с баром для неудачников и булавкой — очень интересная, но слабой кажется мотивационная составляющая рассказа. То есть, в рассказе люди, которые сами считают себя неудачниками, приходят в бар, чтобы поделиться своими проблемами с такими же неудачниками, ищут не помощи в решении проблем, а сочувствия и жалости к себе. В итоге, так же из-за жалости, антигерой возвращает героине удачу. Было бы интереснее, если бы она сама нашла в себе силы вытолкнуть булавку и сломать череду своих неудач. Рассказ можно больше считать «женским». Все события, картины и герои рассматриваются сквозь призму внутреннего состояния главной героини. На первый план выходит эмоциональное содержание, а не повествование. Определённый мистицизм в рассказе присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7863 ххх ----- Вот именно по-этому я и не люблю российские сериалы. Намешать можно всего, что душе угодно. Завертеть сюжет, как заблагорассудиться. Побольше эмоций, переживаний. А вот до объяснений причин произошедшего - это дело сто восемьдесят шестое. Главное увлечь зрителя, а вопросы отваляться сами собой. Ан-нет, дорогой автор. Мы, читатели, не смотрители "живых картинок в пластиковых багетах". Мы умеет подмечать. И у нас возникает масса вопросов по сюжету вашей "нетленки". Туча нестыковок, море нелогичностей, пустой сюжет. Например: если у главной героини продолжается полоса неудач и невезения, то почему же её соглашается подвезти незнакомый водитель. Это ли не удача? Написано очень сухо. Присутствует некая динамика, но она из-за недосказанности, незавершённости логики в повествовании. Есть огрехи в стилистике. Не сказал бы, что читается легко. Постоянно спотыкаешься о корявости языка. Написано - слабо! Если это мистика, то чем всё дело-то закончилось? Что с ведьмой? Что с баром неудачников? Или нам ждать продолжение этого "захватывающего" сериала? Синопсис можно писать гораздо короче... 3
7783 ranma84 ----- Интересный рассказ. Чувствуются эмоции и сюжет передан через них опосредованно. Это хороший контраст с остальными рассказами. Небольшой юмор так же приятен. Легкое расслабленное чтиво под вечер. Стиль изложения истории, а это именно она, красив. Никаких замечаний нет, особенно под вечер с наполовину выключенным мозгом после рабочего дня. Если же вдаваться в подробности, то везде можно найти ошибки, но делать этого с этим рассказом совершенно не хочется. Страшилка, занятно и отлично соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7597 GlumovTL ----- Неплохая история, подана хорошо. Единственное, на мой сугубо субъективный взгляд, финальный твист оказался несколько слабоват. Я ожидал немного более жесткой развязки) Очень неуверенные и кривоватые предложения начала зародили сомнения в качестве текста. Если бы не необходимость, я бы отложил чтение и больше не возвращался. Ближе к трети истории слог выровнялся, но начало все-таки было испорчено. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6357 Киевлянин ----- Прочитал с интересом! Рассказ заслуживает внимания. Сюжет есть, но концовка немного разочаровала! Развязку можно было сделать более оригинальной. Успехов! Некоторые предложения построены тяжеловаты, но в целом, рассказ читается легко и с интересом. Концовка немного разочаровала! Развязку можно было сделать более оригинальной. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6299 Эн ----- Рассказ о том, как бывший молодой человек героини забрал у нее удачу, а потом раскаялся и вернул. Вместе с тем, манера изложения не позволила "увидеть" происходящее. Ни Вика, ни синеволосая девушка, ни Олеся в достаточной мере не раскрыты. Не понятно, что за бармен такой и зачем ему неудачи, что его связывает с ведьмой, которая людям помогает. Т.е. определенные догадки имеются, но они слишком смутные и не оформились до конца, как и у автора, по моему представлению. Идею рассказа поняла следующим образом: наше везение или невезенье от нах не зависят, это явления высшего порядка. И с такой концепцией я не могу согласиться . Стиль изложения нуждается в дополнительной шлифовке. Персонажи не раскрыты, образ бара не сформировался, диалоги кажутся неестественными. Например, войти в незнакомый бар и спросить бармена: «Что это за заведение?» - как по мне, это гарантированно нарваться на грубость. Неожиданная помощь мужчины-водителя, как и раскаяние Коли удивили и вызвали недоверие. Встречаются повторы слов в абзацах (стоял – стоявший), грамматические ошибки (не ярко – неярко , не честно – нечестно) Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4994 Adanel ----- Ну что ж, Ваша работа стала для меня завершающей на конкурсе) Приступим к разбору полетов. «шагов и дала волю тошноте» - ну зачем, зачем Вы это сделали?! Ну у меня слов просто нету. Как в какой-нибудь штампованной американческой дребидени обязательно кто-нибудь должен проблеваться. Словами не передать как этот долбанный штамп подпортил впечатления! Я на Вас очень зла. Но с другой стороны… да ей было плохо, она напилась… Все равно не понравился момент, хоть убейте. «Правда, из-за штрафов плюс был таким уж большим» запятая пропущена. На этом минусы заканчиваются, остались одни эмоции и эмоции в хорошем плане. Шикарная работа. Вот буквально понравилось в ней все, от начала и до конца. В меру динамично, не затянуто. Было правда несколько сомнительных моментов, но они нисколько не испортили впечатления. Очень порадовала концовка. Что ж, удачи на конкурсе! Соответствует жанру конкурса 10
4436 tatyana.ivanova ----- Сюжет интересный, захватывает, легко читается. Немного наивно и просто, но скорее просто таковы законы городского фэнтези. Идея про бар и неудачи прописана полностью. И хороший финал. Само повествование слегка не доработано, поверхностно. Читаешь - как галопом по европам. Не успеваешь отойти от одного эпизода, уже оказываешься в середине другого. Очень много коротких, небрежных фраз. Все-таки литература должна оставаться литературой, а не бытовым описанием какой-то ситуации. Рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3133 MrPresident ----- Слишком уж всё просто заканчивается. Мужик, воровавший удачу, вдруг оказывается невинным ангелочком. Похоже на влажные фантазии автора о принце на белом коне. А ещё я не понял, как именно работает удача. Как главная героиня разделила её с другими людьми? Каждый получил по чуть-чуть? Или принц отдал больше, чем взял? В общем, тут всё тоже странно. Читается достаточно легко. Кроме того, получились запоминающиеся (пусть и странные) персонажи В комментариях люди много писали про юмор. Сам никакого юмора особо не заметил( Но вообще, описания и всё такое немного вытаскивают рассказ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 134

Море

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13934 Эльфена ----- Рассказ приятный, солнечный, написанный словно для отдыха. Но даже в таком рассказе должна быть идея или конфликт. Может я не увидела. Такое тоже бывает. Сюжет, закрученный вокруг ракушки, хорош, но слит. Не выстрелил. Точно также с описаниями и детальками. Их читать приятно, но к конку текста они приедаются. И текст становится приторным. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13862 Double-Trouble ----- Хорошо написано, реалистичные персонажи, неплохие диалоги. Но в середине получилось как-то затянуто. Идея в целом не нова, но хорошо подана. Начало и конец хорошие. Красивые описания. Читать интересно и приятно. Чувствуется свежесть в повествовании. Есть некоторые яркие моменты, когда действительно ощущаешь себя у моря, но получилось как-то длинно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12401 olegy ----- У рассказа есть второе дно, бессмысленность научной работы. Рудименты, как и пляжный отдых, как и латиноамериканский перчик где-то между строк, выстраиваются в раковинообразную, по золотому сечению, структуру, а встроившись - отмирают. Рассказ написан не за месяц, но это и нормально. Добротный материал. Я обычно ругаю, ведь хвалить автор и сам знает, за что, а про недостатки может и не знать. Тут мне не за что уцепиться, кроме некоторой сухости языка. Чуть ли не единственный тврдофантастический рассказ. 9
12033 elina ----- Очень сильный, продуманный рассказ. Написан хорошо. Именно то, что ждёшь от фантастического рассказа. Герои и профессор и аспирант удались на славу. Сюжет динамичен и неизбит. Прекрасный стиль, замечательные описания: и на море вместе с героями побывала, и в кабинете посидела. Читается на одном дыхании, не спотыкаясь. В какой-то момент решила, что концовка разочарует, но нет: автор закончил рассказ замечательно, неожиданно. Успехов в творчестве, здесь явно хороший потенциал. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11819 Юрий ----- Сюжет интересный, интригующий, завораживающий. В целом понравилось, но и правда не хватало какой-то динамики, быстроты развития действий. Право, моё мнение, автору всё равно спасибо. Слог автора очень неплох, читабелен и красив. Понравились описания, картина вырисовывалась чётко и ясно. Не хватило действий героев, ещё раз повторюсь. Спасибо автору. Конечно, подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10712 Мария Черская ----- Занятный рассказ об упущенных возможностях, тщеславии, необходимом отдыхе и, конечно же, о море. На примере героев понимаешь, что нужно трезво оценивать свои силы и возможности, а также бережно относиться к хрупким вещам. В целом рассказ после прочтения оставляет чувство грусти и досады. Обидно, что открытие не состоялось, аномалия так и осталась загадкой. Сергея и Аркадия Николаевича очень жалко. Разминулись они с ракушкой на четыре года, ведь «наука спешки не любит». Повествование ровное, написано достойно. Море автор рисует очень ярко. Ошибок не заметила. По атмосфере и стилистике похоже, что действие рассказа происходит в СССР. Понравилась общая доброта текста и правильные поступки героев – никто никого не предает ради славы, все друг друга поддерживают, прощают и понимают. Не хватило, наверное, конфликта и остроты в рассказе. Море в ракушке – удивило, а основной развязки с фантастической составляющей не произошло. Разбилась чудесная ракушка? Ну ладно, будем жить, как жили. Поэтому не десятка. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10660 Призрак Бабочки ----- Довольно интересный, местами забавный, и так же местами затянутый, рассказ о море. Интересно, что бы случилось, если бы в конце Сергей успел добежать до щупа, или например схватить его, или попытаться ткнуть в это место пальцем... Ровное, но слегка монотонное и немного затянутое. Мне показалось, что кусочек, про личную жизнь главгероев лишний ИМХО. Но в целом все довольно красиво и детально. Услышать шум моря в раковине это или магия или усталость, которая зовет в отпуск (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10587 oleg17 ----- Да. Ракушка. Все мы прикладывали их к уху, но вот щуп засовывать никто не догадался. Вот, наконец, один нашёлся. Ракушка разбилась. Дальше-то что? Чего в конце плакать, а? Придумывай теорию, доказывай, собирай ракушки и засовывай в них всё подряд, окажись не понятно как в будущем - нет? Нет. Будем плакать. Обыденно всё, скользишь-скользишь - и не цепляет. Диалоги монотонные, с чувством юмора - так себе: ржут вдруг ни с того ни с сего... Ладно, спишем на чрезмерную учёность. Но скучно ведь, скучно!!! Очевидное - невероятное. не тянет на фантастический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
10505 kristina.bykova ----- Начало любопытное, на этом все. Ни толкового развития событий, ни мощной кульминации, ни яркой развязки тут нет. Ну, нашли какой-то мистический предмет, ну, поехали в экспедицию, так что ж и другие способы изучения не подключили? Физику там, химию. Образец крохотный отломать и на анализ, и та далее. И дальше тоже все как-то тускло. Ну, разбилась ракушка и разбилась. Никаких последствий, никаких особых переживаний. Подумаешь. И конец у рассказа странный и невнятный. За исключением некоторых стилистических и логических огрехов, слог автора вполне неплох. Читается легко, даже быстро. Мне не хватило описаний героев, как внешних, так и демонстрирующих нам их характеры. Герои слабоваты и недостаточно прописаны, раскрытие через имя - это не дело. Рассказ заявленному жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10343 Alexandra ----- Было максимально увлекательным до момента пока я не поняла, что природу фантастического допущения в лице ракушки автор не откроет. Сама же я так и не поняла в чем там была соль. Из очевидного - ракушка оказалась порталом во времени и пространстве привязанным к одному конкретному месту. Но, в таком случае кто-то из героев должен был увидеть лицо Сергея. Либо щуп, который он увидел в конце был засунут другими людьми в другую ракушку. Сама идея научного открытия, когда герой от скуки и из-за темы с шумом моря залез в ракушку - очень понравилась. Идея того, что часто мы встречаемся с магическим и никогда не знаем его природу - в какой-то степени тоже. Но хотелось б ы чтобы автор раскрыл интригу хотя бы для читателей. Почему герой в конце плакал - непонятно. Очень приятный и симпатичный стиль аля советской фантастики. Едиственное, что не зашло - некоторые реплики героев, которые вроде написаны в диалоге, но скорее похожи на монолог со вставками. Все остальное - огонек. Очень легко и интересно читалось. Тот вариант, когда от стиля получаешь удовольствие не меньшее чем от сюжета. Тем более что в стиле невозможно слить интригу. Соответствует С оценкой возникла проблема. Честно, хотелось снизить за один слитый финал. Но есть ощущение, что у автора своя, ему понятная а нам нет логика, и финал не кажется слитым. Хочется по окончанию конкурса получить от автора его версию событий. Да и косяк (или не косяк) сюжета не отменяет прекрасного ироничного повествования. 8
9983 Пастр ----- Сюжет рассказа вполне себе ничего. После прочтения остаётся небольшая досада от того, что загадка так и осталась не разгаданной. То есть автор, очевидно, добился того, чего хотел. Молодец. Слог автора хороший - вполне яркий и образный. Однако удручает множество деталей, без которых вполне можно было бы и обойтись. Автор сосредоточился на "воде" в ущерб сюжету. К примеру, момент разбития ракушки можно было бы описать более правдоподобно. Не смотря на то, что ничего такого фантастического в рассказе нет, я не думаю, что это мистика и считаю что произведение написано всё-таки в жанре научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9228 Eternity ----- Неплохая идея, достойное исполнение. Написано душевно, читается легко. Между героями просматриваются устойчивые правильные отношения, рвение к знаниям, азарт исследователей, уважение к старшим. Вроде все хорошо, но чтение меня не захватило. Рассказ показался мне немного затянутым и скучным, конец с линзой щупа странным и надуманным. Для меня там нет конфликта или интриги. К тексту придираться не стала, хотя фраза "бумаги на столе зашевелились негодующе" произвела впечатление, как и другие ей подобные. Название рассказа не отражает сути. Но оценку выставляла по впечатлению от прочтения. Да, рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8012 Lenin ----- Читать было интересно где-то две трети. Потом стало понятно, что это просто реклама Севастопольских пляжей. Концовка слита. Тайна ракушки не раскрыта. Диалоги по современным меркам неестественные. Описания есть, и не надо больше. Читается вполне живо, если бы не те самые диалоги. В какой-то момент даже захватило. А потом стало понятно, что рассказ ни о чём. Это мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7991 Мари ----- Очень интересный рассказ. Развязка, правда, показалась немного предсказуемой, но это, наверное, и не плохо. Чтение приносит удовольствие, вызывает эмоции, заставляет сопереживать героям. Есть интрига, сюжетная целостность, хорошая концовка. За исключением нескольких опечаток, написано очень хорошо. Образы раскрыты, повествование в меру динамично, нет лишнего словесного нагромождения. Читается легко. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7780 ranma84 ----- Это хороший рассказ. Сперва не всё понял, однако, захотелось перечитать, и тогда всё стало на свои места. Природа - вещь непостижимая, все еще. Хорошо, что автор вновь к ней обращается! Небольшие стилистические огрехи и пропущенные слова. Малость вычитать, отлежать рассказу надо, но это мелочи писательской жизни. Читается легко и просто. Хорошая старая добрая фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7660 ххх ----- Отличный рассказ! Напомнил о "Морской раковине" Рэя Бредбери. Там история другая, конечно, но сюжет построен на уникальной возможности ракушки. Идея наполненности фантастическими качествами обычных предметов, которые мы, порой, и не замечаем вокруг себя, уникальности и, как это ни странно, магических свойств природы и её явлений, - близка и многим фантастам. Браво! Написано очень добротно. Читается легко. Сюжет развивается динамично. Описаний в меру. Интрига и способности ракушки держат до конца рассказа. Идея хороша! - искривление пространственно-временного континуума во фрактальном строении морской раковины. Рассказ соответствует на 100% идеям новой фантастики. Боевое железо и мощные лазеры, конечно, хорошо. Но времена меняются, и разум человека всё больше и больше задаётся вопросом: а что же находится по ту сторону "кроличьей норы"? Автору. Рассказ настоящего, состоявшегося писателя. Удачи вам в творчестве и в его продвижении! Искренний привет от Рэя. Ах да, ещё он просил передать орден... ;-) 10
7366 GlumovTL ----- Совершенно потрясающий и шикарный получился рассказ. Очень интересный и интригующий. Автору удалось сделать так, что финальный твист оставался загадкой почти до самого конца. Отличный язык, шикарные образы и описания. Отдельно отмечу очаровательное начало. Читается легко, тест ровный. Ни одной лишней детали, все ровно там, где и должно быть. Добавлю балл за начало, отниму - за непреднамеренные опечатки, итого - 10. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6045 Эн ----- Рассказ захватил. Тот случай - когда в самых обычных вещах могут таиться великие тайны. Расследование дела с ракушкой держало интерес на протяжении всего повествования, а после еще долго оставалось приятное послевкусие моря - непостижимого и теплого. Скурпулезное описание быта ученых исследователей заставляет верить в происходящее. Как и то, что любой исследователь, шутки ради, может попробовать узнать: а почему в ракушке шумит море и проверив на практике то, что уже всем известно. Проверить - и оказаться на пороге великого открытия. Понравился тонкий психологизм персонажей. Старенький профессор, брюнетистый Сергей, даже аспирант Олег - все предстают очень выпукло, психологично.Четко представила, как повлияет на профессора то, что он случайно разбил ракушку, и не ошиблась. Показалось, что после этого несчастья темп рассказа стал быстрее, а стиль более сухим, но это не помешало прочитать рассказ на одном дыхании, а в самом конце удивиться. А поэтому, браво, Автор! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5726 Киевлянин ----- Рассказ понравился. Сюжет есть, но не сильно захватывает. Я бы вместо яхты вставил какого-нибудь отдыхающего на том пляже. И в конце его же встретил. Так было бы правдоподобнее. Слог неплохой, но есть предложения, которые хочется перестроить. Читается нормально. Я бы вместо яхты вставил какого-нибудь отдыхающего на том пляже. И в конце его же встретил. Так было бы правдоподобнее. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4435 Adanel ----- В целом текст хорошо вычитан, читался легко. Не терпелось узнать, чем же все закончится) К счастью, концовка не разочаровало. Итак, пара моментов, на которые хотелось бы обратить внимание: «белом же халате» - «же» совершенно здесь лишнее. Аж глаз зацепило. «на стенах темнели и изгибаясь» опечатка «- А зачем он нам?» зачем этот вопрос? Простите, но читатель не идиот. Не надо его «мордой» тыкать в очевидное. Аж разозлили меня) « благодарно и бережно и принять» опечатка. «и попросила какое-то не звонить» пропустили слово?.. А вот названия яхт и катера хотелось бы услышать. Пусть и замудренных и иностранных, но картинку они сделали бы более полной. На мой взгляд. Удалять первую запись было глупо, как минимум. Притом ничем не оправданная и не подкрепленная глупость. Не понравился момент где профессор тупо выронил и разбил ракушку… Так просто… простое «рукопопие» испортило все… Не знаю. Как-то слишком наивно выглядит. И несмотря на все моменты! Это вторая лучшая работа на конкурсе из тех, что я прочла! Просто замечательно произведение! Спасибо автору. Желаю удачи на конкурсе и болею теперь за Вашу работу) Соответствует жанру конкурса 10
4159 tatyana.ivanova ----- Идея прикольная, воплощена ненавязчиво и изящно. Читать интересно и легко. Я бы только на месте автора не акцентировала так уж, что такая ракушка всего одна в мире. Я бы нашла еще несколько) "бумаги на столе зашевелились негодующе" - это как? эмоции присущи людям, а вещам нет, даже сказочники должны это учитывать, а здесь фантастика все же) Но в принципе написано образно, легко и красиво. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3125 MrPresident ----- Идея с ракушкой довольно интересна. Но как-то, на мой взгляд, слабо реализована. Слишком быстро героям приходится прекратить исследования. После этого интерес почти полностью попал. Концовка хороша, но подана слишком поздно. Всякие разные вещи, вроде пугливого аспиранта, создают неплохую атмосферу для рассказа. Это большой плюс. Но меня огорчило, что главный герой говорит, что профессор ему как отец. Этого больше нигде не видно. Лучше бы отношения между героями показывались менее явными способами. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 164

Привет на 100 лет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13935 Эльфена ----- Единственная информативность текста – это справка про НЛО. Все остальное – фантазия неудачника и затворника. Как будто космос так и ждет тех, кто не может найти свое место на Земле. Читается неинтересно. Как справка из Википедии. Хотя с другим героем, можно было сделать интересный рассказ в-духе "Секретных материалов". Но для этого надо выписывать уже другой рассказ. Как бы соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13858 Double-Trouble ----- В целом читается легко, и какое-то время даже приятно, но чем дальше тем больше ускользает суть. К концу становится ясно что её и не было вовсе. В целом было не очень интересно. Не хватило идеи, интересного конфликта. Всё пресно и однообразно. Но язык у автора неплохой, так что есть к чему стремиться. Главный герой неинтересный. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12030 elina ----- Это не рассказ. Просто кусок текста, вырванный не понятно для чего. Идеи не разглядела. Сюжет о парне, сидящем дома и получающем странные сообщения - мягко говоря, не впечатлил. Текст местами очень даже приличный, и детали, которые не понятно к чему нужно приклеить - тоже. Но задача создания рассказа завалена. Где кульминация? На что потрачено время, если в конце тебя ждёт - ничего. Плохо. Нельзя так с читателями. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11816 Юрий ----- Сюжет размыт и остался для меня непонятен. очень странно читать историю, когда истории-то нет. просто нет, я не увидел ни внятного сюжета, ни понятного действия героя. Увы. Слог автора вполне читабелен, но много корявостей языка и опечаток. Много ошибок, на которых спотыкаешься. ладно бы ошибки, но и смысл всего написанного от меня ускользнул. Соответствует, но с натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10711 Мария Черская ----- Первая мысль от прочитанного – ой, а рассказ точно загрузился до конца? Я даже пару раз обновила браузер. Ну не знаю, как оценивать что-то оборванное на середине. Стас – асоциальная личность, сидит в компьютере и верит в НЛО. Такие люди не редкость. Даже сказала бы, что каждый из нас в душе немного Стас. Верит в контакт с инопланетянами и наверное, его мечта в итоге сбывается. Повеселили корабли НЛО в форме бананов и яиц. Повествование делится на две части. Про Стаса, его быт и внутренние переживания читать еще можно. А вот выдержки с форумов про НЛО абсолютно ужасны. Художественности никакой, написано грубо и путано, непонятно. Еще и эта странная точность: «на земле появился светящийся прямоугольник размерами 0.75 на 1.30 метра».Откуда такие цифры? Кто измерял? P.S: Прогуглилась и увидела, что текст про НЛО был взят с просторов Интернета, поэтому я не понимаю вдвойне, почему нельзя было его переработать в нечто более читабельное? Жанру фантастики соответствует. P.P.S: Я увидела также, что рассказ на конкурсе действительно выложен не полностью, но не понимаю, почему автор не проверил работу и не исправил данную ошибку? Ну если уж автору все равно, то что уж делать читателям? 1
10583 oleg17 ----- Что-то я не понял... Финал есть или нет? Я что-то упустил? Но перечитывать сухой отчёт об унылой жизни и протокольное описание пришельцев не хочется. Скучно. Написано бегло и обыденно. Зацепиться особо не за что. Нестыковки, конечно есть - но это ерунда по сравнению с отсутствием какого-нибудь вразумительного финала. "Несколько советских учёных подтвердили факт приземления неопознанного летающего объекта в парке российского города Воронежа". Учёные советские, город - российский... "Смешались в кучу - кони, люди..." Да не фантастика это. На "Рен-ТВ" сюжеты гораздо круче гонят, и намекают, что всё так и было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
10502 kristina.bykova ----- В рассказе нет толкового сюжета, конфликта и внятной развязки. Читать было неинтересно. К чему это вообще написано, о чем именно - непонятно. Герой прописан слабо, в него совершенно не веришь. На протяжении всего рассказа с ним ничего не происходит. В конце что-то интересное вроде как собирается произойти, но... не происходит, обрывается на середине процесса, так сказать. Название произведению присвоено, очевидно, наугад, ибо никак не объясняется и не задействуется. Слог автора несколько хромает. В тексте полно канцеляритов, использование которых никак не обосновано, местами вообще как будто прямо куски из Википедии скопированные. Или с тех самых форумов, о которых идет речь. Каких-то особых фантастических элементов я не увидела. А то, что в рассказе все-таки есть, можно объяснить, например, подстроенным розыгрышом или шуткой. На мой взгляд, рассказ не соответствует заявленным в конкурсе жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10122 Призрак Бабочки ----- Занятное чтиво. Местами забавное, местами не очень. В целом сюжет странный, конфликта нет, по сути ничего нет, кроме Стаса и его зависимости. А вот окончание позабавило, было бы еще круче, если бы за окном резко появился яркий свет, в момент прихода последнего сообщения. Ровное, читалось легко, повторов особо не заметил. В общем-то это описание жизни среднестатистического пользователя нашей необъятной сети. Фрилансер который мечтает о звездах, но ест доширак. Если бы не последний абзац, со странными сообщениями, это можно было бы смело назвать реализмом. Пачка сигарет на три дня... почему я так не могу? 4
9632 Alexandra ----- Само повествование – чтобы понять что происходит надо бы перечитать, но перечитывать не хочется (но я себя заставила). Сначала про жизнь типичного хикки, которого даже совесть не колышет. Его короткий размышлизм об инопланетянах. Затем бац и буквально эссе-заметка про события в Воронеже. Причем уже не в пересказе, а так будто бы автор просто резко переключился на другую локацию, другое событие. Опять настоящее время (хотя действие происходило в прошлом). Основной вопрос ,как и у многих работ тут – где фантастика? Упоминание инопланетян, это не инопланетяне. Слухи об инопланетянах – это не инопланетяне. Вот если бы Стаса украли инопланетяне – да. А так никакого косвенного фант элемента. Будто в нашей реальности ходит мало слухов и легенд. Плюс в работе нет конфликта. То есть может прослеживаться конфликт героя с обществом, но он тааакой вялый, что вряд ли конфликт. Тут и не непонятый гений, и не зашуганный фрик – просто хикки и все. Его устраивает. Ему даже норм сидеть на шее родителей. Просто кусок размышлений на тему с финалом в интригу. Но нет. Нет интриги. Сюжета как такового тоже нет. Скучно и непонятно. Окантовка происходящего, не смотря на то, что дальше описывалось действие, под которым она подразумевалась, заставила мощно потупить. «Подвергался насмешкам» - это в газете про него напишут. Канцеляризмы и дальше встречаются. «Пахло запахами» - мощно. И прочее и прочее, по всему тексту куча ляпов. И еще моя любимая тема – название рассказа с таким трудом угадывается в самом рассказе, что вообще не понятно почему оно вот такое. На мой взгляд – не соответствует. Фант элемент не воспринимается как таковой, ибо доказательств его существования автор не дал, а слухи и легенды о других цивилизациях и в обычном, реалистичном мире есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9406 Пастр ----- По-моему, это не рассказ, а начало какой-то повести. Начало пусть и размыто-длительное, но вполне читабельное. Казалось бы - пиши и пиши дальше. Не тут-то было! Написано вполне просто и легко. То есть читать (не смотря на некоторую затянутость), можно (хотя бы по диагонали). Жаль, что автор то ли опубликовал начало, то ли как-то прикололся... Не, не фэнтэзи, не мистика, не стимпанк, не киберпанк, и уж тем более не научная фантастика. Это просто какая-то зарисовка из жизни. Очевидно - самого аффтара. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9350 olegy ----- Сеттинг опять съел повествование, сюжет, стиль и прочая. Саспенс автору не удался, ведь не происходит ничего - на фоне монотонных дней, где ничего не происходит. Накинем за солидарность. Двачевание капчи никогда не было увлекательным занятием, если только дзадзэн для автора - верх радости, тогда понятно. автор не использует большой славарный запас свой, тем хуже. "Деанон, ололо, Онотоле на тебя нет" хочется сказать после последнего СТАСа. Крипи-тред с большой натяжкой дотягивается до городской легенды, пусть дотягивается. 4
9226 Eternity ----- Странный рассказ, в котором много лишнего. Трудно выделить главную идею. Невнятно описан персонаж, не ясно к чему приходим в итоге. При чем здесь рассуждения об одноклассниках, погоде и НЛО. Текст странный, много лишнего ("светился тёплым жёлтым свечением" и т.д.), читается тяжело, спотыкаешься на каждом слове. К сожалению, ничего положительного о рассказе сказать автору не получается. Да, рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8014 Lenin ----- Сюжет без конфликта. Все эти аляповатые истории про пришельцев читать было муторно и не интересно. Герой - тип неприятный, но вполне возможно, таким он и замышлялся. Много лишних описательных моментов, которые не работают на сюжет. Продираться сквозь весь этот поток сознания сложно. Пересказы историй сухие, похожи на протоколы. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7989 Мари ----- История парня, который сутками сидит в Интернете, и пересказ того, что он там видел — не лучший сюжет для фантастического рассказа. Чтение репортажей о пришельцах и общение с предполагаемыми «контактёрами» - это не фантастика. Возможно, где-то в продолжении должна быть интересная фантастическая сюжетная линия, но она осталась вне данного текста. Название также не соответствует тому, что опубликовано. Есть опечатки, но в целом, написано неплохо. Присутствуют слишком резкие сюжетные переходы, из-за чего не всегда понятно, о чём речь. Рассказ обрывается, логическая развязка отсутствует. В конце есть намёк на фантастику, но он остаётся только намёком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7535 ххх ----- Редко предоставляется такая уникальная возможность, прочитать без сомнений графоманское произведение. Хорошо ещё, что не такое длинное. Пожалел автор читателя. Видимо, поджимали сроки подачи работы на конкурс. А то бы - ух! Эге-гей! Ну, и т.д. А так хочется ещё чего-нибудь чиркануть. Прямо трудно остановиться после прочтения такого "бесценного дара юного ума"... Стоп! Опечатки, ляпы, корявости, смысловые повторения (тавтология). Пока автор не научится сносно писать и рождать приличные идеи, о конкурсах думать рано. Учиться, учиться и учиться, как завещал лысоподобный, бородоликий Володя У. Да простят меня боги далёкой планетарной системы Звездюндии, рассказ ни о чём. И соответствовать ему нечему... И добавить-то нечего... 1
7318 ranma84 ----- Вот не люблю привлекать название рассказа к его интересу, однако, наверное, понадобится 100 лет, чтобы понять и доработать это творение. Очень размыта идея, случайные повороты сюжета с очень сильной долей абстракции. Нудные описания, несимпатичный герой, кривые диалоги. Все это вызывает глубочайшее сомнение в качестве и опытности литератора. Читать только после моральной подготовки к неизбежности. Свобода мысли - фантастика, но какая... это уже описано выше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5743 GlumovTL ----- Сюжета нет от слова "совсем". Все, что мы тут имеем - сборник разрозненных, не связанных общим сюжетом почти никак кусков. Середина полностью отдана ни на что не влияющей истории про пришельцев, а концовка оставляет после себя большой и очень жирный вопрос. Язык плохой, но не смертельно. Отдельный плюс за ёфикацию. Много повторов. Оплатить квартплату - вообще тавтология. Из окружающей среды - только квартира, да и та описана из рук вон плохо. не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5715 Эн ----- Герой рассказа Стас любит просиживать у компьютера и читать сообщения про НЛО. И однажды ему пришло на компьютер сообщение с просьбой о помощи. При этом неизвестный обращался к Стасу "Стас". Это больше всего перепугало 24-летнего парня. Основную мысль рассказа передать затрудняюсь. Может быть это лишь часть произведения? Сначала читается легко. Таких сидней, как Стас, довольно много. Он типичный представитель части современной молодежи. Но потом начались подробные вставки новостийных сообщений о появлениях пришельцев. Такой сюжетный прыжок вызвал недоумение. Оно лишь усилилось после того, как Некто заговорил с героем с просторов Интернета с просьбой о спасении. Не знаю. Сюжет мне слишком непонятен, чтобы делать какие-то выводы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5422 Киевлянин ----- Скучно и не интересно. Как может перекатываться сигарета в мятой пачке Круги, четырехметровые инопланетяне, обиженный пользователь, пропавший мальчик. Все это банально. Слог хороший, читается довольно легко, но отдает немного журналистикой. Кнопки, роботы - по моему, все это уже вчерашний день. Но автору желаю творческих успехов! Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4158 tatyana.ivanova ----- Логика автора мне не ясна, концовка не понятна, сам текст кажется несколько лишенным смысла. Зачем было писать столько букв, мне неясно, что автор хотел всем этим сказать тоже. Читается легко, но и только. Текст написан неплохо, есть описания, есть завязка, есть характеристики героя - но идея доказательства существования чего-то там слишком проста и неинтересна. А может быть хромает ее воплощение просто. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3122 MrPresident ----- Еееее, битард. Житуха главного героя это конечно весело. Но автору хотелось рассказать о ней слишком уж сильно. В итоге потерялся сам сюжет. К тому же, сама идея инопланетян, которые приземлились в каком-то там парке, а потом захотели связаться с главным героем, не нова. Слишком много образа жизни главного героя. Информация об инопланетянах подаётся как-то оторвано. Как будто я прочитал два рассказа. Один - про битарда, а второй - про инопланетян. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1897 Adanel ----- Простите, ни о чем. Что вы хотели показать читателю, к чему его подводили? Зачем вообще знакомили тогда с персонажем, показывали характер, пытались погрузить в мир. Подавали на блюдечке с золотой каемочкой таинственные истории с инопланетянами в Воронеже. К чему Вы вели? Для того, чтобы в конце написать «СТАССс» на мониторе? И что с того? Вы оборвали интригу, оборвали все! Такое ощущение, что это не самостоятельное полноценное произведение, а отрывок или набосок. Ошибок по тексту не много, но они есть. «анализ, тем не менее, обнаружил» - показал, как мне кажется. Да, язык у автора неплохой, читается легко. Вы создали мир, пробудили интерес и к Стасу, к его жизни, его увлечениям. Вы отлично создали живого персонажа, такого обычного, обыденного, настоящего! У Вас определенно есть талант. Но Вы беспощадно убили это произведение. Вам не удалось создать конфликт и полноценно его завершить. К сожалению. Соответствует жанру конкурса 3
Общая оценка 49

Так преодолевают стены

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14033 MrPresident ----- Автор хотел помудрствовать, но подходящего и при этом интересного сюжета не придумал. К тому же сама мораль, если копнуть глубже, довольно спорная. Персонажи стереотипные, потому - скучные. В общем получилось что-то вроде сказки про колобка. Всё подаётся слишком прямо. Из-за абзацов концентрированной мудроты можно с самого начала, ещё до появления героев, предсказать сюжет. Имхо, свои мысли стоит прятать поглубже. Либо писать не рассказы а агитационные брошюры. Ну, если взять слово фантастика в очень широком смысле, то соответствует. А вообще это обычная сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13936 Эльфена ----- Опять действия ради действий, слова ради диалогов, а динамика заменяет сюжет. Слишком примитивно и наивно. Если это детская сказка, то философия ни к чему . Если сказка для взрослых, то хотелось бы большей глубины. А ведь если даже такую простую идею поместить в более прописанный текст без «дорожной» философии и красиво оформить, то вышла бы довольно милая история. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13856 Double-Trouble ----- Приятно читается, неплохо написано. Но в целом история получилась ни о чём. Конфликт слабоват, на мой взгляд. Тема преодоления поднималась неоднократно, так что не стала украшением истории, а скорее наоборот, тянула вниз. С самого начала не гадаешь как сложится история, а угнетаешься её преднаписанностью. Сразу понятно как кончится история и как поведут себя герои. Уж слишком много штампов. Понравился только конец. У автора есть потенциал, если он не будет писать клише. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12028 elina ----- Лёгкий, короткий рассказ-зарисовка с понятной идеей. Хорошее исполнение, доступные символизмы. В целом, понравилось, хотя новых мыслей не почерпнула, но есть сюжеты, о которых можно говорить бесконечное количество раз, они от этого не потеряют актуальность. Написано хорошо, много деталей, несмотря на небольшой объем. Главные герои прорисованы неплохо, в каждом есть что-то своё. Идея понравилась, но она не нова. У работы однозначно есть потенциал. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11814 Юрий ----- Содержание истории очень незамысловатое, что и портить впечатление при очень неплохом исполнении. Автору всё же спасибо, но не хватило глубины и яркости самой истории. Слог автора читабелен, прост, как и сам сюжет. Описаний всё же не хватало потому, что стиль изложения иногда хромал из-за скупости описаний. И много опечаток, уж простите. Сллтветствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10710 Мария Черская ----- Идея рассказа очень проста – у каждого человека на жизненном пути встречаются препятствия, которые он преодолевает, иногда прибегая помощи других людей. Главное – не отчаиваться и пробовать снова и снова. История-притча, история – метафора. Порассуждать тут особо не над чем, потому что всю мораль автор рассказал в первых абзацах. Девочка- помощница получилась яркой и веселой, слегка снисходительной. Хотя, наверно, все наши поверхностные знакомые, которых мы не знаем по-настоящему и которые дают нам по жизни этот волшебный пендель, кажутся счастливыми и беззаботными. Хотя, возможно, у них в жизни идет дождь, и улыбаются они редко. Написано грамотно, читать легко, послевкусием остается ощущение доброты от текста и легкая грусть. Понравились маленькие детали – чай, солнышко на шарике, мел. В целом, очень милая мотивирующая история. Со своими целями вполне справляется) Еще один плюс – она короткая. Жанру фантастики соответствует. Признаюсь, написание отзывов для меня – тоже нехилая такая стена. 6
10490 kristina.bykova ----- Так, начнем с того, что это вообще не рассказ, а, скорее, притча. Сюжета, как такового, здесь нет. Персонажей как отдельных личностей, обуреваемых стремлениями и желаниями, здесь тоже нет. Фантастических или фэнтезийных элементов я тоже не увидела. Единственное впечатление после прочтения можно охарактеризовать следующими словами: "Что это было?". Слог автора очень прост. Практически никаких описаний в тексте нет, как нет и героев, и сюжета, и конфликта... Но об этом написано выше. Такие вот рассказики можно сотнями в день читать в постах социальных сетей. Этакая маленькая притча с моралью на уровне "любите друг друга, будьте добрыми, никогда не сдавайтесь". На мой взгляд, рассказ не соответствует ни одному жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10314 oleg17 ----- М-да... Интересная картина мира - иди и перелезай через стены. Да я понимаю, что я это аллегория, но всё так буквально. И девушка описана так, что в конце в ней не остаётся ничего женского. Так, чудачка с термосом. И апельсинкой. "Раздражение в голосе было смазано глубокой депрессией" (?) Ну нельзя так писать - раздражение появляется у читателя, ни чем не смазанное тупое раздражение. Притча? Да Бог знает, что это такое. Фантастика - это новые миры прошлого, настоящего и будущего. Ничего подобного в рассказе нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9777 Призрак Бабочки ----- Забавная сказка о человеческих страхах, и побеждающих их воле. В целом неплохо, красиво и метафорично. Еще тут вроде как есть мораль, мол даже если ты сильно приуныл, и не могешь, найдется тот, кто поможет в трудный час. Вот только не в нашей реальности Ровное, как я и написал выше - метафоричное. Описаний минимум, но они и не особо важны, главное это поведение ГГ. И, возможно, поэтому я бы добавил сюда побольше эмоций и красок. Хотя если воспринимать все происходящее как обычные серые будни, а даму с шариком как луч света в темном царстве - вполне неплохо. Это довольно добрая, но все же немного детская, сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9630 Alexandra ----- Два абзаца философствования в самом начале это никогда не хорошо. Особенно когда у вас рассказ, который далеко не добирает до верхней границы конкурса. Вступление должно цеплять. А я уже засыпаю. Засыпаю и раздражаюсь, потому что ладно если что-то оригинальное сказали бы. Нет – повсеместные сопли. И, как и предполагается по первым абзацам – точно так же под соусом философской притчи идет повествование где не то что фант элемент, а мир и герои условны (картонные). Конфликт – нет яркогоконфликта. Тяжело в общем что-то говорить, когда кроме идеи в рассказе больше ничего нет. Даже сомневаться начинаю, что это можно назвать полноценным рассказом. Зарисовка скорее. Я очень извиняюсь, но она вытирает руки от мела и лезет на стену? Мел это конечно не магнезия но все равно как-то практичнее для скалолазания чем потные ладошки. В силу размера и максимального обобщения сути рассказа – это все, за что зацепился взгляд. Впечатление текст производит скорее приятное – читается легко, но не цепляет вообще. Хотя, в принципе, довольно милый. Боюсь только этого недостаточно, чтобы потягаться с более серьёзными работами на этом конкурсе. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9411 olegy ----- Притчевый магический реализм снова намечен, но так и не доделан. Автор мыслит визуально, нужно шире искать. Из плюсов: он короткий. Даже не десятая часть, недоделка. Мерисьюшки-Мерисьюшечки, война полов, зачем? Метафора стены не раскрыта, половые истомины - плохая женская проза. Слог скопычивающийся, тыгыдык. Уровень фанфика Притча (как и "костёр") не соответствуют теме. 4
9400 Пастр ----- Сюжет ни о чём. То есть о смерти, которую олицетворяет собой стена (из известного теста). Но аффтар призвал на помощь какую-то девушку, которая символизирует не понятно что для читателя, но что-то очень важное для аффтара. Слог как слог, ничего такого необычного или плохого. Просто очень жаль, что аффтар использует его в таком вот ключе - пишет что-то псеводофилософское и радуется. Не, не фэнтэзи, не мистика, не стимпанк, не киберпанк, и уж тем более не научная фантастика. Это просто псевдофилософское бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-блаба... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9223 Eternity ----- Первое произведение из группы 23, которому я готова поставить самую высокую оценку за идею. Автору удалось в короткий рассказ гармонично вложить много правильных истин, что нельзя сдаваться, что у каждого свой путь и его не пройти за другого, но можно помочь человеку не сдаться (тема доверия и взаимопомощи). Если сильно придираться к тексту, то у меня только два замечания: странная словесная конструкция "раздражение в голосе было смазано глубокой депрессией" и употребление такого общеизвестного штампа, как "Человек – одна из неразгаданных загадок мироздания". Во всем остальном автор - молодец, мне понравилось от начала до конца. Да, соответствует заявленному конкурсом жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8015 Lenin ----- Это даже на притчу не тянет. Какая-то совсем детская обезличенная история. Персонажи неадекватные, их поступки наивные. А для детей история слишком абстрактная. На кого ориентировано повествование, остаётся неясно. Это было читаемо. Лишними были наивные диалоги и экспрессия со стороны героя. Особых пунктуационных и орфографических ошибок не заметно. Лишних деталей тоже нет. тяжело сказать конкретно, но это точно не реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7986 Мари ----- Интересная философская зарисовка, мило и поучительно. Текст очень короткий, потому не могу назвать это рассказом, но мысль законченная, не требующая продолжения. Скорее, данное произведение больше подойдёт для детской или подростковой аудитории. Читается легко, нет сложных нагромождений, грубых отвлекающих ошибок. Не считаю удачным начинать рассказ с философских размышлений, предшествующих действию, но здесь это вступление сюжетно обосновано. Не считаю данное произведение фантастикой, это скорее притча. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7460 ххх ----- Главное ведь что-то написать, правильно? Вот человек и написал. Кому, правда, написал. Себе? Молодец. А мы-то тут при чём? Стены, мосты, потолки, горы и овраги, всё это образы, достойные любого философского трактования. Но, пардон, ни в такой же форме. Сюжет, как из детсадовского рассказа "Как Ослик за счастьем ходил". Поменяйте персонажей на животных и смело в детское издательство. Там вас примут с распростёртыми объятьями... Вот именно, что повествование. Кроме этого самого повествования и нету ничего. Ровно подогнанные слова, выложенные в предложения. Сюжет - ноль. Интриги - ноль. Конфликта - ноль. Но зато есть морализаторство, некий абсолют знаний про нашу жизнь. Даже не поспоришь. О чём, собственно... Не соответствует! На что надеялись? 3
7317 ranma84 ----- Общее мнение положительное. Присутствует конфликт, причем, он мне по нраву. Сам задумывался об этом вопросе не раз. Автор молодец! Немного портит впечатление имя ГГ, но это дело второе. Язык немного суховат и примитивен, но это терпимо. Чуть лучше показать героя, чтобы конфликт действительно затронул его, а не прошел чуточку рядом - такое впечатление сказывается после прочтения. Социальная фантастическая сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5738 GlumovTL ----- Довольно своеобразный сюжет. Хоть и сотни раз повторявшийся, он мне понравился. Немного неуверенное начало настроило скептически, но позже я убедился, что история неплоха. Очень добрая история о взаимопомощи. Слог простой, читается очень легко. И простота тут как раз идет в плюс, конечно, за исключением немного перемудреного начала. Особо порадовала грамотность текста, чем не могут похвастаться даже очень хорошие тексты. Автору замечательно удались образы, это вообще лучшее, что есть в этой истории. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5709 Эн ----- Сначала восприняла рассказ, как аллегорию: сравнение дороги с жизнью, странник, стены, которые он приодолевает, одиночество. И вот перед очередной стеной страннику встретилась девушка с воздушным шариком и помогла преодолеть очередную преграду. Но потом появились "вкрапления цивилизации" в виде термоса с чаем и общих шуток по поводу просмотренных мультфильмов, и я поняла, что не аллегория. И тогда совсем не поняла, куда детишки направились от своих телевизоров, а главное, зачем? Текст нуждается в вычитке. Диалоги бессодержательные, описания слабые: местами скупые и схематичные, а местами излишние. Например, автор пишет, что у девушки был термос с чаем, а потом она протягивает юноше крышку термоса, в которой был чай. Вот зачем последнее уточнение? И так ясно. Юноша увидел девушку. У нее руки были спрятаны за спиной, а к запястью привязан шарик. Ну и откуда он это увидел? Таких мелких непродуманностей очень много. В принципе, они устранимы. Хуже, что идея рассказа не ясна: куда идут, что собираются найти, зачем перелазить стены? Может все-таки вернуться домой и досмотреть мультики про Карлсона и Каспера? Затрудняюсь ответить (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5410 Киевлянин ----- Что-то в рассказе есть, но прочитал без особого интереса. Не хватает философских рассуждений (как по мне). В целом, если кое что добавить и поразмышлять, то получится неплохо. Написано хорошо, читается легко, слог хороший. Окружающий мир плохо описан. В целом, если кое что добавить и поразмышлять, то получится неплохо. Желаю успеха! Сомневаюсь! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4156 tatyana.ivanova ----- Рассказ мог бы стать метафоричным и очень глубоким, но я не дождалась этого момента, к сожалению. потому что воплощение идеи о стенах и их преодолении несколько простовато и прямолинейно. Первые два абзаца написаны философски, далее текст более легкомысленный. Я бы нашла баланс между этими двумя состояниями, потому что теряется настроение текста, когда в нем есть такие прыжки. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1345 Adanel ----- Так необычно, коротко, но одновременно емко. Отличная идея в хорошем исполнении. На данный момент это произведение понравилось мне больше остальных. Не скажу, что я в восторге, но работа мне понравилась. Большой плюс хочется поставить автору за грамотность. Как же приятно читать хорошо вычитанные и доведенные до ума тексты, где не запинаешься на опечатки и прочие «ненужности», ничто не отвлекало. Идея, сюжет и их воплощение просто замечательны. Хочется выделить несколько моментов. Преодоление стены, преодоление препятствий, какой невозможной, недостижимой она казалась изначально, и как образ менялся на протяжении рассказа. В общем, подача просто отличная. Понравились персонажи. Вы не дали им имен, но сделали настолько яркими, что имена здесь и не нужны. И эта страница с косой и бубенчиком – они живые, настоящие. Не задумывалась раньше над тем, что можно создать такой яркий и запоминающийся образ без имени. Атмосфера создана восхитительная: и эти нависшие тучи, грозящий дождь, такое хмурое и тяжелое настроение главного героя, и то солнце, которое подарила такая необычная спутница, которая появилась словно тот самый солнечный луч. На мой взгляд, в этом произведении совершенно нечего добавить или исправить. Оно показалось мне полностью завершенным и грамотно поданным читателю. Соответствует жанру конкурса 8
Общая оценка 107

Айна Дочь Звезд

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14029 olegy ----- Сильно смягчённая традиция жестокости с экологическим подтекстом. Слишком наивно для десятки, достаточно хорошо для детской книги с картинками - автору стоит погуглить всякие издательства типа "светофор". Одна из немногих попыток на конкурсе сконструировать сказку, не проваливаясь в скудоумное сюсюканье. Почти сказочный слог успокаивает, подкрепляет широкие страницы, настраивает на медитативный отрезок времени, йоль-стайл. Рвение автора к географической и культурной точности мало кто оценит. Двойное дно считают немногие, но тем и лучше. Скандинавский магический реализм для взрослых и сказка для детей (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13853 Double-Trouble ----- Хорошая добрая сказка. Добротно написанная и приятно читаемая. Очень милый образ девочки и рыси. У автора хороший язык. Много описаний, которые украшают произведение. Понравились сноски. Единственное произведение, где они были и благодаря им читать было очень удобно. Сюжет интересный, не избитый, хоть местами и не нов. Получилось очень душевно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13748 Эльфена ----- Красивая история. Атмосферные описания, причудливые образы и живые герои. Видно, что над основой для рассказа поработали тщательно. Так бы еще тщательно над развязкой поработать . Добавить мораль или идею. Потому что так и хочется спросить: неужели, это только присказка, а сказка впереди? Читать, конечно, приятно, но хотелось бы увидеть, как появление Айна, повлияло на героев. Иначе зачем она тогда приходила? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12024 elina ----- Самый потрясающий рассказ в группе, на мой взгляд. Произвёл огромное впечатление. Сказочно, волшебно, к тому же великолепно исполнено. А то, что в рассказе фигурируют мифологические существа добавляет особый шарм. Автор прекрасно владеет слогом. Завораживающая, чарующая атмосфера, снежная, незнакомая страна, трогательные персонажи - спасибо за возможность окунутся в сказку. После прочтения в душе осталась лёгкая, светлая грусть. Белая кошка, маленькая девочка, добрый, справедливый отец - персонажи, словно живые, настоящие. Нет слов, чтобы описать, как меня впечатлил рассказ. Огромное спасибо и удачи в конкурсе! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11812 Юрий ----- Очень добрый и сказочный сюжет. Спасибо автору. Интересно было читать, напомнило детство, но концовка всё-таки не сильно впечатлило. Лично мне чего-то не хватило. Слог автора лёгкий, даже пружинистый и такой приятный, но есть одно НО. Я не увидел глубокого смысла. Да, красиво, да, интересно. а суть истории в чём? право, хотелось бы увидеть сильные метафоры в такой истории, но увы... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10709 Мария Черская ----- Очень добрая и детская норвежская сказка про способность верить и видеть волшебство. Однако для того, чтобы рассказ надолго запомнился после прочтения и оставил что-то после себя, не хватает морали, какого-либо нравственного урока. Хорошо, Альвисс после встречи с Айной поверил в волшебство, но как это отразилось на его жизни или жизни Нанны? И сам конфликт отца и рыси показался слегка натянутым, а в целом история затянутой – пересказать ее можно в двух словах. Повествование ровное, правда от текста исходит грусть. Даже думала, что все в итоге закончится плохо. Написано грамотно, понравилось, что для создания атмосферы автор использует норвежские слова. Зимние вечера, огромные сугробы и белоснежная рысь в воображении рисуются очень хорошо. Маленькое замечание по самому первому абзацу. Началось все хорошо, с интриги: за окном промелькнула чья-то тень. Девочка испугана, читатель в волнении. А потом автор уводит повествование на название фермы, перечисляет зверей, которые иногда копаются в мусоре, рассказывает о том, что отец - охотник и учил Нанну читать отпечатки лап, на книги сказок, которые любит читать девочка и… динамика теряется, интерес падает. Слишком много лишней информации в момент, когда читатель должен разделить детский страх перед встречей с чем-то загадочным. Всю эту информацию можно было изложить и после встречи с рысью. Жанру фантастики соответствует. Послевкусие от истории светлое, автору удачи в творчестве! 6
10373 kristina.bykova ----- Для рассказа выбран необычный сеттинг, и это радует. Всегда интересно, когда автор решается отойти от чего-то привычного и общепринятого, и скользнуть в неизвестность. Здесь у нас действие происходит в Норвегии. На мой взгляд, автору удалось создать атмосферу холода, заснеженности и величественности фьордов. Стиль автора здесь близок к сказочному. Создается впечатление, что читаешь какую-то легенду или древнее предание. Маловато описаний, а ведь те, что все же есть, довольно хороши, думаю, рассказ бы только выиграл, если б их было больше. Читать легко и приятно, предложения почти идеальной длины и хорошо гармонируют между собой. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10350 Alexandra ----- Вот и дождалась я на 14 работе качественного текста и истории. Сразу хочется сказать, что читалось на одном дыхании с очень большим интересом, но не смотря на это, мягкий ритм повествования и простой, практически бесконфликтный сюжет, не разочаровали. Автору очень удачно получилось передать атмосферу. Замечательная сказка. Правда вопрос морали тут все еще открыт. С другой стороны, возможно и «сказка» тут не самое удачное определение. Миф, легенда северного народа. По подаче перекликнулись у меня с обработкой мифов востока любимого Александра Немировского. Больше всего подкупило то, что автор разобрался в теме. Приятно читать, когда видно, что автор не только сам понимает структуру своего текста, последовательность событий, но и знает, как это передать читателю. Язык очень приятный и образный. Но бывали моменты, которые смущали. Не гарантирую, что я тут права, но мне показалось странным наличие школы для девочек в указанном времени ( с другой стороны это может быть какое-нибудь эпическое фентези на основе реального мира) и то, что в образном ряде ребенка встречаются слова капище и космос (понятно, что все образы идут с посыла автора, но, например, когда она смотрела в глаза рыси и было сравнение искорок с космосом немного смутило).Опять же не компетентна в вопросах происхождения слов, поэтому это скорее просто придирки. В целом читалось очень легко и приятно. У нас тут как раз бесснежная зима, а после рассказа даже зимнее настроение появилось. Соответствует К рассказу, несмотря на то, что он мне понравился, все-таки есть какие-то логические вопросы. И, вероятно, если бы не было условия обязательной десятки, я бы не поставила эту оценку. Но, по справедливости, нет в группе рассказов, которые понравились бы мне безоговорочно. Так что вопрос стоял скорее в сравнении жанров (ваша работа и друга, на мой взгляд достойная) сказки и научной фантастики. Выбрать я не смогла, поэтому пусть будет две десятки, и совесть спокойна и может авторам они помогут ) Спасибо за рассказ! 10
10312 oleg17 ----- Сюжет... Да ни о чём. Жила-была добрая девочка, любила сказки, ну, и встретила добрую волшебную рысь. Девочка была добрая, её папа - искусный охотник - истребил не мало зверушек, но тоже был добрый. Все благополучно дожили до финала. Да, рассказ добрый. В этом его главный плюс. Читается легко, даже слишком... Зацепиться не за что. "Альвисс, будучи охотником, учил дочь читать отпечатки лап на звериных тропах как открытую книгу сказок, которые Нанна так любила" (?????) Отпечатки лап=книге сказок? Ну, уведомить нас о любви девочки к сказкам можно было бы гораздо изящнее. Это не фантастика. Сказка на основе мифа.
10128 Призрак Бабочки ----- Очень добрая, атмосферная, и красивая сказка. Вот только в ней действительно маловато смысла. Но от этого она не становится хуже, напротив, вызывая вопросы, хочется прочитать продолжение этой легенды. Ровное и красивое. Автор действительно очень старательно описывает жизнь норвежцев, погружая нас в снежную, и холодную сказку. Именно быт, и описание погодных явлений, выглядят великолепно, и действительно сильно помогают прочувствовать эту атмосферу. Повторюсь в третий раз: это очень красивая сказка, напоминающая о детстве, и его волшебстве. 9
9394 Пастр ----- Это просто длинный рассказ про то, как аффтар захотел похвастаться своими познаниями в области астрономии и скандинавских приколов. Ни уму, ни сердцу. Слог аффтара хорош, но направляет он его отнюдь не в доброе русло. По мнению автора - чем больше в книге воды, тем она глубже. В итоге - устанешь читать, а мораль - на гулькин нос. Это не фантастика, это просто набор букв. Очень много букв. Рассказ можно прочесть с середины, и он не потеряет смысла. Наверное аффтар на это и рассчитывал - заставить читать его вирши настолько долго, чтобы забыть о бессмысленности его повествования. Аффтар. Выпий, наканец, йаду! 2
9220 Eternity ----- Хорошая, красивая, добрая сказка. Мне не хватило только свойственной сказкам мудрости, которую девочка, рысь или отец должны понять или усвоить в финале. Завершающей точки, к которой подводит читателя автор в самом конце. Читается легко и с удовольствием. Автор пишет свободно, красиво, атмосферно и сказочно. Сразу представляешь себе пейзаж и прочие детали. Один из лучших рассказов 23 группы. Да, полностью, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8060 Lenin ----- Затянутое начало, невразумительное завершение, которое ни к чему не приводит. Вроде как обозначили конфликт со школой и не раскрыли. Вроде бы была проблема с волком, так и то до конца не довели. Написано красиво. Но слишком сильно сконцентрировано на описаниях. Когда рысь за абзац три раза назвали грациозной - это уже не круто. Да и втречаются пара речевых, оборотов, которые выбиваются из общей стилистике. Слабая сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7984 Мари ----- Прекрасная зимняя сказка, пронизанная теплотой и любовью. Очень трогательно и интересно, есть мораль, интрига, динамика. Есть погружение в атмосферу того времени и моменты, когда начинаешь сопереживать героям. Можно читать детям. И по содержанию, и по стилю рассказ напоминает «Ледяного дракона» Джорджа Мартина. Читается легко, яркие картины, интересные герои, хороший грамотный текст, ничего лишнего, каждое слово на своём месте. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7339 ххх ----- Вся прочитанная история опирается своей витиеватой массивностью на два костыля, отделённые от основного текста звёздочками в конце рассказа. Основную мысль произведения я, несомненно, уловил, - как прекрасна Норвегия в зимнее время года! Спасибо автору за столь колоритные описания... Повествование ужасно тяжеловесное. И стало оно таким из-за обилия в тексте наречий и прилагательных. Стремление автора добавить описаниям как можно больше яркости и образности, утяжелило повествование, сожрав динамику сюжета. А нет динамики - нет вовлечённости. Нет вовлечённости - нет сопереживания. Тягучей патокой растянулся сюжет рассказа. И даже в самые острые моменты (признаемся честно, было их маловато), всё тормозилось на описаниях. Эпитеты, даже самые выпуклые, самые удачные, по мнению автора, не всегда полезны для восприятия истории. Уж и не знаю, рассматриваются ли сказки в контексте этого конкурса. Я не уверен... в соответствии... Существует масса дельных советов по скудности языка в тексте, но образности и яркости в описании. Не поленитесь, уважаемый автор, найдите в Сети нужный материал. Мы, увлечённые писательством, коллеги по перу, в большей массе своей рано или поздно проходим через такие "усовершенствования техники". А совершенствоваться никогда не поздно. Удачи вам! 5
6539 ranma84 ----- Наконец-то, детально проработанный мир рассказа. За основу взята Норвегия. Не знаю, близка ли эта страна автору, но читать было легко и приятно. Хотя такая плотная связь с реальным объектом наносит немного вреда, как эпизод с школой для девочек, но это уже мелочи. Красивый текст, норвежские обороты и выражения. Понимаю, что автор отлично поработал с культурой Норвегии, предоставив нам возможность так же окунуться в неё. Сказочные элементы в тексте смотрятся органично, как раз под НГ. Отлично соответствует жанру сказка, это не фэнтези, а именно добротная сказка, если кто понимает отличие этих двух вещей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5736 GlumovTL ----- Все ждал, когда же начнется хоть что-то. Истории нет, развитие героев слабое. Более того, чуть более, чем полностью предсказуемо. Начало увлекло, но концовка оставила впечатление, что меня обманули. Прекрасные описания, великолепно прорисованное окружение, шикарная визуализация. Еще бы концовку - и было бы 10 из 10. Опечаток почти нет, запятые четко по местам. Соответствует В одну минуту одела валенки - надела. Надеть одежду/одеть Надежду. 8
5462 Эн ----- Это сказка о волшебной белой рыси, которая зимними ночами скрашивала ночи маленькой девочки, а потом еще спасла жизнь ее отца. Красочные описания фьордов, чудесные описания природы вызывают удивительно светлые чувства. Общее впечатление - положительное Повествование напевное и очень образное, по-настоящему новогоднее. Чем-то напомнило сказку П.П. Бажева "Серебряное копытцы", но со скандинавской спецификой. И там и здесь, говорится о том, что люди должны жить в гармонии с природой, и тогда их глаза откроются, они увидят совершенно другой мир: полный чудес и добра. Собственно, условность сказочного повествования позволяет игнорировать вопрос о том, как восьмилетняя девочка могла так долго находится одна в доме. и почему отец мог себе позволить так надолго оставлять ее. Но зато возникает другой вопрос: сказка и фэнтези - это одно и тоже? Мне кажется, что все же нет. В моем представлении, хотя я не настаиваю на его бесспорности, в фэнтези человек со всеми особенностями его взаимоотношений с другими людьми помещается в вымышленные условия, которые позволяют героям в наиболее выигрышном свете проявить свои качества. Здесь такого нет. Психология персонажей представлена крайне схематично. Я не говорю, что это плохо, но для фантастики это все же недостаточно Условно соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5408 Киевлянин ----- Хорошая, добрая сказка. Я думаю, детям она понравится. Как по мне, хотелось бы как-то связать рысь с матерью девочки. В целом рассказ хороший и очень добрый.. Читается легко. Слог замечательный. Описания для этого рассказа нормальные. Хотелось бы как-то связать рысь с матерью девочки. И мне кажется лишним, что рысь в каждом эпизоде разного размера. Хотя для детей это будет интересно. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4154 tatyana.ivanova ----- Созвездие рыси, Норвегия, волк,... очень красивая снежно-белая сказка. Милая история, написанная изящно и бережно. Мне скорее нравится, чем нет. Просто идея мне кажется простой, хотя ее воплощение очень достойно. Написано очень гладко, хоть местами и пафосно. Правда, на такой небольшой текст, слишком много непонятных слов, хорошо хоть примечания есть. Картинки нарисованы непривычные и местами притягательные. Завязка только несколько затянута. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3252 Adanel ----- Просто очаровательная сказка, которая читалась с большим удовольствием! Это одна из лучших работ, которые прочитаны на сегодняшний момент. Очень понравился язык автора, мягкий, лаконичный. Правда пара опечаток все же нашлась. «Вслушалась в мерное спокойной дыхание отца» опечатка. «Она уже совсем собралась было лечь в кровать» а вот это просто ужасно корявое предложение. Совершенно не звучит, перегружено. «забирались над нависавшие над домиком Бьорндалленов скалы» опечатка «облавой гнали старого альфу по заснеженным» не альфу. Альфа исключительно в стае, здесь же идет речь о волке одиночке. Он мог когда-то там быть альфой, но если история не об этом, то лучше уберите слово «альфа». «обхватила его за пояс, не обращай внимания на горячие слезы» снова опечатка. В целом по тексту еще встречается в паре местах злоупотребление местоимениями, но их немного. В целом текст вычитан хорошо. Один балл все же снижу из-за некоторой затянутости. Но тут уже дело вкуса и это исключительно мое мнение. Еще раз хочется сказать, что сказка получилась просто очаровательная. Удачи автору! Соответствует жанру 9
3118 MrPresident ----- Когда я понял, что передо мной сказка, то ожидал каких-то необычных сюжетных поворотов. Но рысь действительно оказалась доброй кисой. Кроме того, в рассказе есть всякие штуки, которые показались мне немного лишними. Например, побег девочки. Он совсем ничего не меняет. Вся эа штука с нежеланием девочки идти в школу повисает в воздухе. Читается легко, встречаются неплохие описания. Немного портит впечатление то, что подобных сказок написана уже целая куча. И зачем все эти экскурсы в мифологию и астрономию в конце? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 162

Два мертвяка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13850 Double-Trouble ----- Начало и середина не впечатлили вообще. Конфликт очень слабый. Интереснее становится только к концу, но и то не слишком, чтобы вытащить произведение. Много ошибок как стилистических так и грамматических. Из-за них тяжело читается. Главная идея немного сомнительная, но имеет своё очарование. Язык не очень. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13815 Эльфена ----- Стёб ради стёба? Или пародия на современную массовую культуру? Такая история бы зашла на тематическом конкурсе. Или выстрелила, если бы была мастерски написана. А так – увы. Сам сюжет вполне себе ничего. Но с карикатурными героями рассказ похож на второсортный боевик с несмешным юмором. Хотя может кому-то и покажется все это смешным. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12021 elina ----- Необычный рассказ. Очень выделяется сюжетом и идеей. В целом, понравилось - весело получилось. Не сказала бы, что захочется перечитать, но и жалеть о потраченном времени не приходится. Эдакая юмористическая зарисовка в стиле американских постапов. На протяжении всего рассказа автор не изменяет себе: повествование ведется легко, понятен мир, про который идёт речь. Главные герои - вполне себе типичные люди, и это помогает сопереживать. Имеет право на жизнь и исполнено неплохо. Можно доработать и работа точно найдёт свою аудиторию. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11808 Юрий ----- Содержание невнятное и какое-то ужасно приторное, словно съел несвежий фрукт, а так хотелось. Ну что же, автор, сюжет хорошо бы выстроить лучше и аккуратнее что ли, продумать его да "пригладить". очень и очень не вычитанный текст. Написан наскоро и без всяких стараний, а ведь надо бы всё исправить и отложить на некоторое время, а потом снова прочитать. Корявости стилистические, пунктуационные и смысловые, чего уж говорить ещё. Подходит для фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10708 Мария Черская ----- О, зомби-трешачок. Вроде бы бодренько, конечно, но произведения такого жанра нужно писать либо стильно (например, как Гейман «Американские боги»), либо выкручивать гайки бреда и абсурда до конца. Зачем эта американщина в рассказе? Берите русские реалии, близкие к читателю. Поднимайте социальные проблемы! Например, сделайте героями кавказца Ашота и русского Ваню, пусть грабят Сбербанк, перестреливаясь в Пятерочке и мечтая уехать в Сибирь, гнать самогон на еловых ветках. Да, тоже треш, но он хотя бы запомнится. Повествование. Написано криво. Очень много ошибок, опечаток и неправильно построенных предложений. Например: «Коул - американец отличный автомеханик и лучший его друг» - пропущена запятая после слова американец. «Они познакомились, когда им было по лет двадцать в международном легионе» - когда им было лет по двадцать. «через пару лет уволилась в запас» - уволились в запас. И.т.д. Если искать в рассказе положительные моменты, то понравилось, что рассказ в общем-то про жизненную позицию, следование принципам и настолько сильное чувство несправедливости, против которого даже смерть не властна. Если же автор пытался написать стеб, то он вышел очень неумелым (поэтому, надеюсь, что это не так). В общем, надо много еще поработать над идеей и рассказом. Сюжет, как и главные герои, еще не окончательно мертв) Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10090 oleg17 ----- Ну, сюжет как сюжет... И смысл присутствует, и горькая ирония в конце. В целом, впечатление неплохое. Чего не хватает? Всё довольно буднично, эмоционально выхолощено. Скучновато, в общем. Хорошо, что без чернухи. Написано достаточно жёстко, правда, недостаточно стильно. Чёрный юмор - штука тонкая, если бы удалось грамотно оторваться по-полному... Не удалось. На мой взгляд. Это не фантастика. Бытовуха про зациклившихся зомби. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9833 sashabycador ----- А вот и настоящая ироничная фантастика подъехала! Начало, конечно, было абсолютно не предвещающим, серьёзным. Подозрения закрались, когда афроамериканец начал рассказывать про Бийск. Но потом, когда два мертвяка появились в том виде, в котором были должны - стало по настоящему весело. Во всяком случае до этого мне не встречалась иорничная фантастика с элементами зомби-хоррора и кибрепанка. С техникой всё плохо. Чувствуется отсутствие опыта. Классически: важная информация для экспозиции передаётся в диалогах. Плюс чувствуется некоторая неточность в формулировках, да и описание Бийска чрезмерно боголепное - автор даже если и религиозен, не должен так яро это показывать. Ну, а если нет, то надо точить технику, чтоб это выглядело не так елейно. Особо доставляет фраза "Коул тоже встал. С такими же мутными глазами и жизненной позицией". Даже не знаю, отнести ли её к ошибке, или это намеренный ход иронии... Жанры: ироничная фантастика, зомби-хоррор, киберпанк. Соответствует. У данного рассказа есть будущее, если прилизать авторский текст и диалоги. Во всяком случае сочетание поджанров необычно, и автору точно нужно работать в этом направлении.
9656 Alexandra ----- Кажется, что все это было написанно только для того чтобы постебаться над жанром. Сюжетный поворот номер 1 вызвал только один вопрос: «Что?». То есть он конечно невероятно неожиданный, но хотелось бы чуть больше последовательности. Ведь до этого не было ни одной предпосылки зомби апокалипсиса. Сюжетный поворот номер два, с «добрыми» мертвяками понравился. Но не оригинально и не отменяет сюжетного поворота номер один. Про императора земли – не поняла, зачем это вообще. Стилистические огрехи и ошибки особо не мешали читать. Стиль в самом начале очень понравился. Особенно запомнился момент с «у меня дети, курить могу только я». Из-за фотографического описания героев проблем с чтением не было, наоборот дополняло картинку. В целом именно изложение сюжета понравилось намного больше чем сам сюжет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9640 Призрак Бабочки ----- Забавное произведение. Неплохое начало, дающее надежду на что-то интересно, и такая странная концовка. Возможно Это действительно стеб на всю эту зомбинацию, которая сейчас заполонила медиа (фильмы, сериалы, игры и прочее) а может и нет, надеюсь позднее автор расскажет нам тут на самом деле. Кривенькое, не вычитанное, но все же довольно интересное. Первая половина текста весьма неплоха, но дальше из могилы поднимается какой-то трэш. Интересный выбор имен, я надеялся что это будет интерпретация старой сказки, но нет, хотя может и не стоило. Если человек человеку волк, то зомби зомби зомби (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9386 Пастр ----- Бррр... Мерзкое пойло про зомбарей. Как и положено по законам жанра - бессмысленное и беспощадное. Типа аффтар решил постебаться - дескать, семью, дружбу и детей могут спасти только трупы двух друзей, а весь мир - говно. К сожалению, читать рассказ было довольно неудобно: то и дело спотыкался о всяческие неровности и шероховатости повествования. До кучи - масса ненужных запятых. Ужос! Это не фантастика, не фэнтэзи, не стимпанк, не кибербанк, это тупой американский ужастик низкого качества. Очень жаль, что такое вот появляется и у нас. Аффтар, убей себя ап стену и выпий йаду!!! 2
9219 Eternity ----- Я восприняла крайне негативно и без тени юмора сам рассказ и собственно вывод автора в финале: "В конце концов, кому-то надо встать на защиту дружбы, детей и семьи в этом гибнущем мире, почему бы не двум мертвякам". К чему столько пафоса в столь упрощенном сюжете? И даже, если это сарказм, то тоже неясно зачем. Текст читается быстро, несложно. Воспринимается и того легче, потому что глубокого смысла и характеров, личностного конфликта и накала страстей в нем я не увидела. Идея весьма распространенная среди любителей зомби. Автор использует для повествования разговорный язык. Да, рассказ вполне соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8063 Lenin ----- Неуклюжий стёб. Герои действуют нарочито гротескно. Обоснования для происходящих с ними метаморфоз не приведено. Сюжет на Тарантиновский не тянет. Не смешно. Читать было тяжело. Слабые бессистемные описания. Не хватало сочных описаний, происходящего вокруг, ловких шуток и более глубокого смысла. Или вообще убрать всю мораль и уже сосредоточиться на пародии. Может быть мистика? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7983 Мари ----- Возможно, следовало взять другую тему для рассказа, эта совершенно не интересна. Два вора были преданы их сообщницей, убиты, после чего всё-таки ограбили банк и убили всех. Совершенно непонятно, при чём здесь: «просто жизненные правила: дружба, дети, семья». Поток несогласованных и не связанных между собой предложений. В первой части текста смысл ещё улавливается, но потом уследить за общей идеей повествования просто невозможно. Очень много ошибок. Можно назвать фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7216 ххх ----- Ну, вот, наконец-то, мы прочитали рассказ про настоящую дружбу. Без соплей и слёз, всяких там рыбалок и барбекю, совместных походов на байдарках, песен под гитару и всякой романтической шелухи. Всё по-настоящему круто. Дробовики, перестрелки, любовь-предательница, ограбление банка, мечта о России. Всего можно добиться в этой жизни. И даже после смерти. Главное иметь "жизненную позицию", помогающую встать на ноги даже с дыркой во лбу. А самое важное - оставаться настоящим другом. Мёртвым другом... Написано крайне по-ученически. Судя по всему, автор лишь только начал осваивать азы писательского мастерства. Написано ужасно прямолинейно, без описаний и характеристик. Только действие, действие и действие. По сути, перечень намеченного и выполненного. А как же идея рассказа? В чём она? Концовка комична. Не мог не сдержать широкой улыбки. Навеяло девиз наших ВДВ: "Никто кроме нас!". Ну конечно, теперь им только на Алтай, в Бийск. P.S. Бийск совсем не на севере. Даже если смотреть из Европы... Рассказ соответствует лишь представлениям самого автора о фантастике. Назовём это - проба пера, попытка хоть о чём-то поведать, используя имеющийся инструментарий. Инструментарий пока что слабоват. От чего и история вышла не ахти какая... Сначала идея, уже потом реализация. Сюжет выстраивают не по ходу "пьесы". Удачи в совершенствовании и обретении знаний! 3
6538 ranma84 ----- Даже не могу толком описать свои чувства после прочтения этой работы. Уж, слишком... слишком... Нет, не найду подходящего слова. Автор утверждает, что пишет 15 лет, однако опыт не позволил увидеть в рассказе какие-то годовые писательские наработки. Увы! Немного "пошлый" стиль творца скорее является частью стилистики отдельно взятого рассказа, чем общей тенденцией, но берусь утверждать это на 100%. Более претензий к рассказу по части текста нет. Небольшое смешение различных поджанров фантастики нет мертв, но и не дышит полной грудью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5464 GlumovTL ----- Скомканный сюжет, скорее, просто набросок. Начиная читать, я ожидал большего, тем более, такая интересная тема! Но получил только то, что получил. Скучно, неправдоподобно, противоречиво. Подающий надежды, но все же плохой язык. К тому же у автора совершенно не складываются отношения с пунктуацией. Отдельно очаровательные "по лет двадцать" и "через минуты две". Не знаю, является ли это вариантом нормы (вряд ли), но среди моих знакомых так не говорит никто. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5261 Киевлянин ----- Рассказ понравился, но какой-то он непонятный. Или я что-то пропустил, или вы что-то не дописали и не разъяснили. Детей убивать было лишнее - они все равно спали. Написано хорошо, слог хороший. Окружающая среда не прописана, хотя в этом рассказе описание места событий большого значения не имеет. Вернитесь к нему и доработайте. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5209 Эн ----- История о двух друзьях, которые решили орабить банк. Их сообщница их предала. Ее сообщники всех убили (в там числе детей девушки). Двое друзей ожили и убили тех убийц, так как "кому-то надо встать на защиту дружбы, детей и семьи в этом гибнущем мире, почему бы не двум мертвякам". История претендующая на оригинальность Стиль очень наивный, но обстаятельный. В принципе, читается довольно легко, с улыбкой: идут грабить, так как нужны деньги; грабят банк, так как услышали как называли шифр ячейки; зачем им понадобилось посвещать в дело девушку, не понятно; как не понятно и то, почему она предела их. Элемент фантастичности в оживших друзьях Соответсвует условно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4149 tatyana.ivanova ----- Логика не ясна. Почему двое из трех ожили. Из-за твердой жизненной позиции что ли?) Детей жалко - за что их так? И вообще - в рассказе есть странная идея, не воплощенная интересно и логично. Написано грубовато, но легко. В повествование есть структура, есть образность, но нет в нем того, что пробудит желание прочесть его еще раз. Не слишком любопытная картинка и только. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3159 kristina.bykova ----- Что это я сейчас прочитала? Такое ощущение, что посмотрела чернушную подростковую комедию-слэшер, а не читала рассказ жанра фэнтези или фантастика. Нет, формально это фантастика - зомби у нас тут присутствуют, но я бы сказала, что использование отдельного элемента целого жанра не делает это произведение хорошим, качественным, проработанным и... фантастичным. Сюжет ни о чем, персонажи - гопники из ближайшей подворотни, фантастическое допущение возникает из ниоткуда и особо ни на что не влияет. Мне не понравилось, вот что. Большие проблемы с правописанием и пунктуацией. А так же с внутренней логикой, образами персонажей, описанием мира... Вроде бы, это будущее - чипы, контроль, президент мира, - с другой стороны, мир описан буквально двумя словами, а действия персонажей ничем не отличаются от действий гопников с района. Формально соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2454 MrPresident ----- всё очень странно. Слишком резко рассказ превращается из истории про ограбление банка в историю про зомби. А мораль про дружбу детей и так далее остаётся. Выглядит довольно нелепо. Герои разговаривают как в каких-то сомнительных боевиках. Собственно, всё остальное выдержано примерно в том же стиле. Став зомби, они вроде как сохраняют разум, но совсем не пугаются. В общем, с этой точки зрения всё тоже так себе. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1373 Adanel ----- Вообще довольно бодрый получился рассказ. И дааа, зомбяшками вы сразу привлекли мое внимание, поэтому я просто обязана поставить высокую оценку) Что касается языка… тут все не так хорошо, как хотелось бы. Не стала уже выделять. «лет уволилась в запас и стали» уволился. Опечатка. Много ошибок с запятыми. Запятые у автора хромают капитально. Да, произведение мне однозначно понравилось. Такое ощущение, что рассказ состоит из двух разных сюжетов. Сначала речь идет про банк, долгая подготовка, знакомство с персонажами и уж никак здесь не ожидаешь, что все «плавно» перерастет в зомбиапокалипсис (ура!)). Даже не уверена, стоило ли делать такой сильный контраст. Может, такой и была задумка автора. И не могу назвать такой ход минусом. В целом еще раз скажу – неплохо и даже очень. Но дальше события понеслись слишком стремительно. Вы так подробно и слажено говорили про захват банка, но потом все немного смешалось в кучу, когда мертвяки пошли в морг. Да, именно этот момент и немного подпортил впечатления своей стремительностью и, как мне показалось, не достаточно хорошей проработкой. И все же мне понравилось, спасибо автору. Соответствует жанру конкурса 8
354 olegy ----- Скучно. Зомботема не раскрыта, ограбление банка получилось хуже, чем в итальянском эпизоде "Ограбления по...". Чич и чонг? Нет, скорее скетч из "Клиники" на тему "Ходячих" - с выжимкой из "Утопии". Автор расписывается в собственной беспомощности самим фактом отсылки на медиакорм - и заставляя героев смотреть медиакорм самим. Плохой, тонкий картон. Даже смена жанра не помогает продраться через романские корни, а уж дивёрсити раскрашено вручную. Впервые встречаю мерисьюшный город - Бийск грязный, пыльный, индустриальный и захолустный, имел неудовольствие бывать там много лет. Планетарный президент, а деньги хранятся в банке налом, люди курят и смотрят ПЛАЗМУ. Смешение жанров формально проходит, фантастический элемент имеется - но это фантастически графоманское видение темы. Автору надо идти рыбу продавать. 1
Общая оценка 73

Заветное озеро

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14031 olegy ----- Вихляющие от падика к матремонии перипетии - это жалко. Будь тут чуть больше сеттинга, чуть больше слайса - и хоть один рецензент, даже мамка - можно было бы дорабатывать. Видимо, фильм "Параллельные миры" всё никак не отпускает автора - и в его предыдущей, столь же слабой, работе. Хотя бы на ИГРУ ПРЕСТОЛОВ пора уже перейти, индустрия на месте не стоит. Очередные любители плохих американских фанфиков подросли и стали писать свои - или плохо переводить замшелые колледжОвые фентези-зины 1996 года, один выпуск, 100 копий. От такого стиля повествования не хочется углубляться в сюжет. Дженерик недофентези - ну хотя бы без попаданства! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13937 Эльфена ----- Красивая и печальная история. Но довольно коряво оформленная, и это мешало читать. А ведь потенциал есть. И у героев, и у сюжета, но нужно над ними поработать хорошо. Мне не хватило более подробных описаний, более утонченной атмосферы для полного погружения в историю. Герои интересные, но опять же из-за объема не хватает возможности их хорошо узнать и понять. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13844 Double-Trouble ----- Приятная атмосфера, персонажи которым веришь, яркие образы, захватывающая история и неплохой язык. Все замечательно. А самое главное интересно и приятно читать. Авторский слог хороший. Описание внешности и окружающей среды на высоте. Текст читается действительно очень легко. Понравились характеры героев и конфликт. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12286 Пастр ----- О чём этот рассказ? А ни о чём. Аффтар решил, что он умеет писать так, что все остальные будут жадно читать его вирши. Поэтому сюжет и не нужен, но он вроде есть... "Чем больше воды, тем рассказ глубже" - решил аффтар и решил работать в несвойственной ему манере: пять строк - реплика, пять строк - ответ на реплику и так несколько раз. А когда нет диалогов, тогда аффтар пишет что пожелает. Это не научная фантастика, ни какая-то фэнтези, не стимпанк, не киберпанк и даже не мистика. Это сказка. Очень плохая сказка - без интриги и морали. Совершенно ясно, что аффтар прислал своё произведение на конкурс по ошибке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12013 elina ----- Понравилось. Хорошая работа, хоть и слегка недоработанная. Сюжет даже очень интересный, хотя кровожадный автор лишил читателей желанного хэпи энда: я всё же надеялась, что любовь победит. Над стилистикой ещё нужно работать. Текст не очень гладкий, но в нём определённо есть своё очарование. Герои интересные, но показалось, что не всегда придерживаются своей модели поведения. Порадовала белая крыса - интригующий персонаж. Мир получился весьма красочным: с описаниями у автора проблем нет. И за что в конце угрохали главных героев? Доритея же вроде и так всё поняла! Дайте ей шанс! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11801 Юрий ----- сумбурное и не совсем понятное, логика героев очень странная и надуманная больше. В жизни так живые люди не поступают. Право, общее мнение испортилось уже с первого предложения, путанного и растянутого. Много опечаток, пропущенных запятых и просто ошибок, которые можно бы вычистить, если поработать с текстом очень и очень внимательно. Ведь и правда, рассказ только выиграет. Соответствует, но с натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10707 Мария Черская ----- Вот уж действительно, бойся своих желаний. Готический получился рассказ. Тонкие и прекрасные девушки и юноши, безответная любовь, трагическая смерть и, конечно, призраки. Героиню увидела одержимой, нервической и капризной особой, изводящей своих родственников. Поэтому особого сочувствия она не вызвала. С логикой у девушки тоже не все в порядке – сначала прогоняет парня искать мираж, который является для нее идеей фикс, а потом в тот же день говорит, что оно ей уже и не важно. Но юношу все равно не возвращает, заставляет его искать непонятно что. Зачем мучает и его и себя? Досифея было жалко – за него переживала. Но пострадал за глупость и излишний романтизм. Мотивы крысы/матери тоже остались не ясными – она же сначала поощряла роман Доритеи, а что случилось потом? Читать было легко, но написано немного слащаво. Хотелось бы более тонкой романтики, а не подростковой драмы. Самый слабый момент – это объяснение в любви в саду, где «мыла» слишком много. Все эти «я вас люблю», «а я вас не люблю, хотя постойте, может, полюблю…», с большим обилием восклицательных знаков, напыщенных слов и страданий очень наиграны и искусственны. А вот финальная сцена очень хороша – погружение в озеро красочное, мрачное и атмосферное, за это однозначный плюс. Также в рассказе много пунктуационных ошибок – надо бы вычитать. Например: «Скорее-скорее расскажи мне как он выглядит!!!» - чрезмерная эмоциональность в виде трех восклицательных знаков в данной ситуации лишняя. Вполне достаточно и одного. Перед «как» пропущена запятая. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10105 Alexandra ----- В самом начале смущает герой-бабушка. То она орет, то плачет желая «облегчить страдания ЛЮБИМОЙ внучке». В следующей части автор называет бабушку «старухой» что накладывает эмоциональный отпечаток для восприятия и говорит, что она старается не показываться в свете с внучкой. И тут же «старалась не придавать странному поведению внучки особого внимания». Кажется, сам автор искал место для этого персонажа по мере написания работы и не сразу решил, какую роль она будет играть. Ибо все это очень противоречит друг другу по смыслу. Далее про девушку, крыса говорит ей «ты не сумасшедшая, ты мечтатель». Но девушка в любом случае не вызывает какой-то дикой симпатии. И он действительно ведет себя странно, как минимум необоснованно грубо даже с теми, кто пытается выразить к ней свою симпатию. Но тут вопрос скорее в невоспитанности. Такой современный закомплексованный подросток в викторианском антураже. Уйти в транс во время чтения так, что не чувствуешь ,как тебя трясут за руку и не слышишь что тебя зовут в течении длительного времени – не уверена, что это нормально даже для мечтателя. Если учесть, что все тут помещены в воспитанное, похоже высшее общество, то юноша ведет себя тоже довольно странно, в какой-то степени не вежливо если смотреть в строну этикета. Но, хочется заметить, что он – такой же мечтатель, как и девушка – не воспринимается в обществе чудаком. Как-то же ему это удалось. Судя по исчислению (десять лет мечтал о вас + 12 лет не хватило, чтобы найти озеро) они, очевидно ,не подростки, а какие-то слишком инфантильные взрослые. Но в таком случае опять же. Его воспринимают нормально, а ее хают за все подряд. Почему такое не соответствие, ведь оба показы фанатиками. Рассказ показался слишком раздутым для такого простого сюжета. Оставляет после себя только вопросы. 1. Почему девушка не помнит мать? 2. Почему мать превращается в крысу? 3. Почему мать желает смерти своему ребенку (и почему именно этому реебнку) она ведь явно понимает что озеро появляется только после смерти. 4. Почему мать ищет озеро если уже умерла? 5. Как юноша находит дорогу к озеру до смерти? И еще много. Но автор предлагает принять все как есть, не давая объяснений. В итоге я чувствую себя неловко, потому что предполагаю два варианта 1 – я глупая и поэтому не понимаю 2 – автор не потрудился доработать рассказ и поэтому не понимаю. Честно сказать и тот и тот вариант мне предполагать одинаково неприятно. местами кажется, что знаки препинания расставлены наугад. Один пример из начала, где, хотя такое бывает редко, не на своем месте кажется точка. «о страшнее всего было то, что желание найти волшебное озеро, стало смыслом жизни для девушки. Можно сказать, паранойей, Доритея день и ночь просиживала в библиотеке,» На мой взгляд, тут логичнее было ба «…смыслом жизни девушки, можносказать, паранойей. Доротея…» или вообще паранойю вынести отдельным предложение. Иначе получается что смысловой кусок первого предложения точкой закинут во второе, в котором уже началась новая мысль. Слишком часто повторяются имена. Возможно это фишка стиля, но действительно бросается в глаза. Маккери в начале была названа тетушкой, но призрак просит быть благосклонной к бабушке. В комментариях вот заметила, что «имена оказались говорящими». Я честно сижу и гуглю, но пока так и не просекла фишку этих «говорящих имен». Вероятно автор что-то подразумевал, но тогда стоило бы дать объяснения. Бывают такие не очень умные читатели как я, и жалко было бы пропустить дополнительный смысл, который возможно открывает другие грани работы, только из-за того что не знаешь о каком смысле имени. Ну или есть вариант, что комментарий оставил сам автор и ему все понятно) В целом стиль скорее приятный. Но рассказу не помешает вычитка и чистка. соответствует выбирала между 6 и 7, но справедливо сказать, что на фоне многих работ из этой группы, рассказ выделяется хотя бы довольно приятным стилем и более структурированным сюжетом. 7
10082 oleg17 ----- Ну скучно ведь! Скучно, монотонно... Глава из женского романа. Мужчинам читать н рекомендую. Женщинам... Может, и понравится. Читают же они женские романы. Плохо. Затянуто, с большим количеством синтаксических и просто грамматических ошибок. Слово... остаётся мёртвым. Покороче бы, да добавить образности.. Это сказка. С готическим налётом. Радость она не дарит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9637 Призрак Бабочки ----- Сильно, необычно и красиво. Интересная история, о фанатичном стремлении. С одной стороны таком фантастическом, с другой - вполне реальном. Ведь всем мы идем к своей мечте, смотрим только вперед, и ни замечаем ничего. Вот только в конце всегда появляется вопрос: "а стоило ли это того?" Немного угловатое. Текст не помешало бы вычитать, и исправить некоторые косяки и повторы. Тогда это будет отличное произведение, которое захочется перечитать не один раз Странно, хоть это, по сути фантастика, но от того она ближе всего к реальности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9538 sashabycador ----- Сюжет такой... Непонятный. Не очень ясно - что же это за озеро такое, зачем его искать, и почему? В этой связи конфликт не ясен до конца, а уж и развязка подавно. Кто эта Миа - тоже остаётся загадкой. На протяжении всего чтения кажется, что героям не хватает мотивации, действиям - динамичности, сюжету - интриги. Автору удалось признание в любви - монолог Досифея. В остальном же, конечно, очень слабо. Много ошибок, как по пунктуации, как по орфографии, так и по стилистике. Если рассказ вычитывался, то печаль. В глаза бросаются повторы: чувствуется бедность словаря синонимов в голове автора, эта "клетка с крысой" просто подстерегает на каждом углу. Обилие канцеляризмов тоже удручает, особенно в прямой речи. Судя по антуражу, действие - век девятнадцатый, вероятно, и речь дворян и вправду должна быть витиеватой, но не с таким количеством современных слов. Имена, видимо, выдуманные, и очень сложные - в них легко запутаться. Жанр - фентэзи. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
8379 Eternity ----- Добротная сказка с интересным финалом. Все, что необходимо правильной сказке имеется: настоящая любовь, самопожертвование, мораль, внутренний конфликт. Читается легко. Автор образно описывает окружающую обстановку, не перегружая деталями. Мне не хватило глубины и последовательности в описании переживаний героев и их характеров. Да, рассказ соответствует заявленному жанру В целом, мне понравилось 7
8067 Lenin ----- Очень сильная работа. Сюжет трагичный и запоминающийся. Заразительный фанатизм и безумие главной героини, то, как она медленно приходит в норму, прозрение перед смертью - всё идеально. Отличные описания, но безграмотное оформление диалогов. В принципе, диалоги неплохо выписаны для готической сказки. Говорящие имена героев порадовали. Готическая сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7980 Мари ----- Идея поиска желаемого места — интересна, но сам рассказ получился скучноватым. Главная героиня одержима поиском озера, но кроме того, читает легенду (одну и ту же) и изучает карты, ничего не делает. Непонятна её ненависть ко всем вокруг, отношение к жениху вообще нелогично: то она его отталкивает, то хочет быть с ним, то снова равнодушна, потом всё-таки рада его письмам. Не хватает какой-то сюжетной обоснованности. Много сложных предложений, которые было бы логичнее разбить на простые, запятые не в том месте, опечатки. Очень бросается в глаза чередование слов «девушка» и «Доритея» в каждом предложении в нескольких абзацах подряд. Много диалогов, но они не раскрывают характеры героев и сюжет в полной мере. Концовка размыта — почему же они умерли? Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6711 ххх ----- Господи, спаси и сохрани! О чём же эта история? О любви? О несчастной девочке? О загадочном озере? О смерти? Похоже, обо всё сразу. И ещё о неудачах, разочарованиях, ненависти, духе умершей матери, обмане "мужского рода человечества". Как же всё смешалось в доме Обломовых (нескромная ухмылка)... Или кого там? Попытка написать добрую сказку обернулась полным фиаско! Ляп на ляпе и ляпом погоняет. На середине текста я откровенно захохотал. Напомнило чтение школьных сочинений с полным набором орфографических, стилистических ошибок, неумением использовать подходящие слова в описании. Ужас! Понятно, что автор ещё совсем мал. Читать ему ещё и читать книжки, набираться опыта, учится писать. Но для хорошей оценки его творчества этого маловато. Увы... Не соответствует. Абсолютно уверен. История должна заставлять думать, переживать, чему-то учить. Задумайтесь, автор, чему смогла научить ваша? 3
6537 ranma84 ----- Сюжет грустный, но с другой стороны - это полезно для контрастного восприятия мира. Передан он в забавной сказочной форме. Все-таки сказки, фолк из нашей русской души не изъять. Думаю, после устранения ошибок стиля, рассказ найдет своего читателя. Товарищ, нет, гражданин автор, ну, разве можно так писать? Не даром Вам высказана точная критика текста другим комментатором, на которую Вы (а я подозреваю, что именно Вы там отвечали) отреагировали глупо. Вы кидаетесь словами, оборотами, не заботясь о том, чтобы читатель понял Вашу мысль правильно. Не надо так! Пишите сказку, пишете на русском - будьте добры - пишите правильно, хотя бы отчасти. Сказочный фантастический жанр, почему нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5453 GlumovTL ----- Сюжет слабый, без развязки. По крайней мере, сильной. После прочтения от рассказа не остается никаких впечатлений. И уж тем более, это никакая не фантастика. Слабый текст. Бич времени - оформление диалогов. Множество опечаток, хотя должен признаться, бывало и много хуже. Текст обильно пересыпан канцелярщиной и требует тщательной вычитки. Отдельно по некоторым особенно вопиющим случаям ниже. Не соответствует. Юноша протянул Доритеи клетку - ДоритеЕ. Не КОГО, а КОМУ. Доритеи хотелось улыбаться - ДоритеЕ. Не КОГО, а КОМУ. В Доритеи что-то изменилось - в ДоритеЕ. Не КОГО, а В КОМ. Девушка протянула Доритеи небольшой конверт - ДоритеЕ. Не КОГО, а КОМУ. Кинулась на шею к Доритеи - к ДоритеЕ. Не КОГО, а К КОМУ. В котором находиться столь желанное Доритеи озеро - что ДЕЛАТЬ? НаходитЬся. Что делает? НаходиТСЯ. Всегда. Без исключений. Желанно ДЛЯ Доритеи? Пронесла любовь к Доритеи - ДоритеЕ. Не КОГО, а К КОМУ. Минуты казались Доритеи часами - ДоритеЕ. Не КОГО, а КОМУ. Стоял спиной к Доритеи - ДоритеЕ. Не КОГО, а К КОМУ. Провела Доритеи по щеке - ДоритеЕ. Не КОГО, а КОМУ. 4
5147 Эн ----- Рассказ о девушке, которая мечтала найти заветное озеро. Ей помог в этом молодой человек, влюбившейся в нее: принес ядовитые цветы, они их понюхали и умерли. Судя по последней фразе, предположительно, оказались после всего в раю. Смысл рассказа... хм... не увидела Повествование столь же наивно, как сам сюжет. Много логических, стилистических, грамматических ошибок. Например: «красивая дверь», «красивый юноша» - при описаниях такие прилагательные звучат мало информативно, хотелось бы доказательств этой красивости; «небрежно открыла первую страницу» - не смогла представить, как это; «бодро пролепетать» (?) – кстати, «пролепетать» часто встречается; «визит был осуществлен» - тоже, крайне неудачное выражение; «словно прожектор осветил» - а в какое, собственно, время живут герои? ну и т.д. и т.п. Встречается тавталогия: «Сидящая возле окна пожилая дама подняла на девочку раздражённый взгляд и хриплым (!)голосом, который охрип (!) толи (то ли) от старости, толи (то ли) от того, что она постоянно всех бранит, проговорила». Иногда используется слова, смысл которых автору, похоже, не очень ясен: «Но страшнее всего было то, что желание найти волшебное озеро, стало смыслом жизни для девушки. Можно сказать, паранойей (!), (здесь, кстати, уместно поставить точку). Доритея день и ночь просиживала в библиотеке, изучала все возможные карты, снова и снова перечитывала легенду». Паранойе синонимично выражения "бред преследования" или "бред величия". В контексте данной фразы, уместнее использовать – «навязчивая идея». Ну и так далее. Поэтому считаю, не смотря на то, что отдельные фрагменты рассказа интересны, сам текст нуждается в серьезной доработке. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5122 Киевлянин ----- Рассказ не понравился. Скучно и не интересно. Книга, озеро, юноша - все избито и банально! Для короткого рассказа много лишнего. Нет динамики, чтобы держать читателя в напряжении. Написано отлично! Слог хороший! Описания так себе. Для короткого рассказа много лишнего. Нет динамики, чтобы держать читателя в напряжении. Ищите сюжеты! Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4489 Adanel ----- В тексте довольно много ошибок и опечаток, которые постоянно отвлекали, из-за них читать было местами сложно. «Девочка опустила голову вниз» - опустить голову наверх можно? Нет. Значит, «вниз» - лишнее уточнение. Не перегружайте предложения ненужными словами, которые не несут смысловой нагрузки. «Доритея сила за стол» - опечатка. «и стойкой терпела разговоры» - чем-чем терпела? «Но Доритея не придала этому внимания» - придать можно значение, а внимание обращают. Что ж, перейдем к сюжету. Сразу скажу, мне не понравилось. На вкус и цвет, как говорится… В самом начале Вы прямо отдельно указали, что бабушка в душе заботилась о внучке… Не заметно, что бабка хотела облегчить страдания внучки. Вот правда, вообще не заметно. Сюжет слабоват. Я в итоге так и не поняла, к чему Вы вели. Да, померла ГГ и получила свое озеро.. но, к сожалению, это все. Героине не хочется сопереживать, ее не жалко. Она была бесчувственна и весьма эгоистична и, в принципе, в конце получила по заслугам. К сожалению, считаю, что над данным произведением еще необходимо работать. Автору удачи. Соответствует жанру конкурса 3
4147 tatyana.ivanova ----- Идея хорошая, хотя и новая, но слишком растянуто ее воплощение. Кроме того, мне кажется, что исполнять мечту и искать сокровище должен главный герой, а не человек, который в нее влюблен. Как-то это нелогично, хотя и мило. Я бы к этому рассказу написала бы другой финал. В конце концов сказочники должны писать сказки, а не растянутые истории с плохим концом. Финал предсказуем с первых абзацев. Поэтому повествование кажется затянутым. Веет Уэллсом от этого рассказа, примерно так заканчивается "Дверь в стене". Но, в отличие от рассказа Уэллса, мне не нравится развязка и не нравится повествование. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3157 kristina.bykova ----- Хотелось бы больше описаний мира, окружающей среды, персонажей, правил волшебства. И меньше восклицательных знаков. Действия и слова персонажей не всегда логичны. Особенно "порадовали" слова бабушки Фиаделии о том, что родители Доритеи вовремя умерли, не успев узнать, что их дочь, - вот ужас-то! - мечтательница. Ведь это же такой огромный недостаток, невыносимый прямо-таки. Хотелось бы понимать, где именно происходит действие - что это вообще за мир такой? Слишком мало информации для составления целостной картинки. Слишком много восклицательных знаков, особенно в речи персонажей. Как будто все непрерывно орут, как экзальтированные барышни, того и гляди, руки начнут заламывать да глаза к небу закатывать. В остальном стиль простой, если не сказать, слишком. Местами не вполне внятный, не везде оправдано деление текста на абзацы. Иногда возникают проблемы с пунктуацией, в частности, с несчастными запятыми, которых нет там, где они нужнее всего. Так же проблемы с падежами присутствуют. Автору следовало внимательней вычитывать текст. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2453 MrPresident ----- Для сказки сюжет неплох. Но в рассказе явно видна мораль, которая не очень то выходит из самого повествования. И мораль эта, к тому же, довольно унылая. Слог хорош, явных завтыков я не заметил. Передана атмосфера сказки. Но не понятно, что такого в этом волшебном озере. Попав к нему, героиня просто сидит на берегу. Почему она не могла так же наслаждаться любым другим водоёмом? Имхо, не хватило какого-то описания. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 106

Раскол

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13938 Эльфена ----- Сначала читалось с интересом. Необычный стиль изложения, яркие образы, динамика, своеобразная атмосфера. Но потом стало приторно, текст стал восприниматься сложнее. Персонажи стали сливаться, действия стали однообразными и резкими, атмосфера угнетать. Толкового сюжета я не вижу. Можно, конечно, все списать на мальчика в песочнице, но писатель – же не ребенок. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13843 Double-Trouble ----- Хорошо, даже очень хорошо. Поразил язык автора и его умение в аллегории. Читалось быстро и приятно, несмотря на всю грустность происходящего и произведения. Повествование отличное. Описание интересное. Хорошая задумка. Великолепное воплощение. Разве что к концу теряешься во всех этих абстракциях, но в целом мне понравилось. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12009 elina ----- Чудесная работа! Очень эмоциональная, атмосферная, с хорошей идеей. Сюжет - замечательный, тема более чем актуальна. Образность персонажей, описание характеров - всё на высоте. Главный герой чудесен, ему сопереживаешь всей душой. Великолепная подача, прекрасный слог. Удались и описания героев, и символизм, и создание нужной атмосферы. Песочница и человечки - выше всяких похвал. Даже сложно оценивать. Получила от чтения истинное удовольствие, спасибо! (хотя не всех героев разгадала) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11796 Юрий ----- Ого, сколько метафор и размытых понятий, создаёт впечатление даже некой притчи, сказки с примесью фантастики. Понравилось, но как-то поверхностно что ли, чего-то мне не хватило. Повествование напоминает салат из разных овощей, который забыли посолить. Ну правда, не совсем хватает живости, образности, хотя они все приобретаются со временем, с большой работы, чего и желаю автору. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10706 Мария Черская ----- Кажется, что в рассказе много иносказания. Но вот понять все аллегории мне не удалось. Наверное, для меня, основная линия этого рассказа - развод родителей, разрушивший маленький мир ребенка. Очень грустно и искренне получилось (учитывая, что я недавно посмотрела фильм «Нелюбовь», прониклась). Остальные персонажи остались для меня загадкой – возможно, виной всему мое клиповое мышление, возможно, автору не удалось донести до меня свою идею. Поэтому, послевкусием от рассказа стала озадаченность. Ошибок в тексте не заметила – написано грамотно. Метаморфозы матери расписаны очень атмосферно и жутко. Это понравилось и запомнилось больше всего. Еще отмечу фишку мрачного типа со стихами – очень креативно вышло. Однако не могу сказать, что читать было легко, опять же из-за чувства непонимания происходящего. Надеялась, что в конце все встанет на свои места и автор даст ключ ко всем загадкам, но с ответами как-то не срослось. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10095 Alexandra ----- Я все ждала и ждала, когда же все выстрелит. Начало было таким интригующим и многообещающим, но вот рассказ подходил к концу, а никакого намека на объяснения происходящего так и не появилось. У меня самой предположений куча. Основное – трещина, замуровавший сам себя отец и мать-монстр – аллюзия развода. Светящаяся девочка – первое сильное чувство, от которого в последствии не осталось и следа. Мужик с конфетами – лицемер, который «лопнул», потому что постоянно если конфеты ( ложь?) бабушка паучиха и немая девочка прошли мимо моего понимания. То есть девочка представилась смертью в итоге, а бабушка так и осталась непонятно кем. Ну и гг – юный бог, который строит замки из песка. В принципе, все по отдельности вполне укладывается в воображении. А вместе получается какой-то дикий сумбур. Какие сюжетные связки сложились в моей голове: Мальчик, папа, мама – развод, мама звереет, папа отдаляется, прямое использование раскола ,как разрыва. Мальчик, Майя и девочка – любовь – первое сильное чувство, настойчивость, результат и расставание от которого ничего не осталось (даже имени). / дополнительно можно приписать сюда Лицемера. Но лицемерие в принципе можно приписать любой истории. Мальчик-бог, смерть в лице немо девочки – ну тут и песочные замки и «они больше не верили в меня». Бабушка, как я уже сказала, выпадает из моего представления полностью ибо я не поняла кто она есть – Мойра что ли. Не знаю. Почему она забрала мальчика на крышу но к себе взять не смогла ( то есть почему взять не смогла понятно, но в чем тут смысл для сюжета?) Почему мальчик-бог стал мотыльком и в итоге просто утонул? Такая аллюзия взросления? Все вместе они в систему не сложились. В общем тут такие «синие занавески». Я сама могу сколько угодно копаться в смысле, но мне важно было бы знать, что этим всем хотел сказать автор. А автор оставил все таким же интригующим и непонятным как в самом начале. Увы. очень приятный, образный и выверенный стиль. Очень понравилось повествование от первого лица. Со всеми этими ставками, когда главный герой будто что-то припоминает. Что осталось непонятым – герой вспоминает себя ребенком, т.е. на момент рассказа он уже не тот маленький мальчик. Но в сюжете не показано его взросление, есть указание на длительность времени (когда извиняется за образность), но опять же – с учетом того что гг в конце концов тонет в трещине, не понятно: то ли это у него такая вечность, то ли он умер, то ли он перестал быть мальчиком-богом. Соответствует Из-за всей этой авторской недосказанности после прочтения остается чувство разочарования. Я бы даже сказала обиды. Была бы рада после завершения конкурса услышать версию автора – что на самом деле там происходит и что он имел ввиду. 7
9623 Призрак Бабочки ----- Это что-то очень странное, далекое, и непонятное. Но почему-то такое знакомое и оттого слегка пугающее. Все мы, будучи детьми, видели мир иначе, фантазируя, проецируя свои выдумки и страхи на окружающих, и самих себе. Наверное хорошо, что я почти ничего не помню с той поры. Ровное, красивое и метафоричное. Описания яркие и волшебные. Но если смотреть в целом, мне показалось что текст слегка затянут. Но, пожалуй, это не особо портит созданную картину. О да, что может быть фантастичнее, чем полет детской фантазии? Странный, волшебный, безудержный и прекрасный. 8
8372 Eternity ----- Рамки идеи настолько размыты, что читателю остается только полностью полагаться на мысль о том, что в тексте все же заложен глубокий смысл. Не совсем ясно хотел ли автор показать трагедию маленького мальчика, тяжело переживающего развод своих родителей или более глобально обрисовать человечество, утратившего веру в Бога. Можно только фантазировать и гадать. Пишет автор интересно, слог плавный, читается легко, но для меня в тексте слишком много загадок, неопределенности, иносказаний. Финал тоже разочаровал. Скорее всего, да. Для меня остался совершенно непонятен смысл рассказа. 3
8275 sashabycador ----- Совсем не понятно, что происходит. Какие-то причудливые и гротескные образы переплетаются в витиеватости метафор. Порой очень сложно оценить глубину символики из-за двойной вложенности, ибо есть реальный мир, переходящий в некий вымышленый мир превратившихся в чудищ людей, и есть мир песочницы, которым главгерой управляет как бог. А для какой цели? Витиеватость и монотонность сюжета отвлекает от главной цели, которую я так и не понял. Ну, автор владеет техникой на должном уровне. Сложность и многослойность метафор, говорит об этом, но вот беда - порой за этим словесным барокко трудно понять, что же автора на самом деле хочет сказать. Жанр - гротеск. Не соответствует.
8080 Lenin ----- Сюжет ни о чём. События развиваются, что-то происходит, герой страдает, конец печальный, но из-за всех этих не очевидных метафор суть ускользает, остаются только эмоции. Каждый персонаж сам по себе выглядел интересно. То как постепенно ненавязчиво давалось их описание, когда невозможно понять то ли это сравнение, то ли реально так. Диалоги слишком глубокие. Настолько глубокие, что читать их было невозможно. Затрудняюсь ответить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7977 Мари ----- Очень метафорично, но жизненно, сродни книгам Фредрика Бакмана. Рассказ заставляет чувствовать, полностью погружает в мир главного героя, а это — главное. Читается легко, несмотря на обилие слишком длинных предложений и фигур речи. Некоторые предложения было бы целесообразно разбить на простые. От некоторых поэтических приёмов стоит отказаться, не нужны они в каждом предложении. В какой-то момент становится слишком сложно воспринимать само содержание рассказа. Это скорее поэтическое произведение, чем фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6598 ххх ----- Читал рассказ в три захода. Вникая в суть, быстро устаёшь. Особенно от всевдо-стихов. Это полный кошмар. Полночный бред Гоголя. Уж если вы используете заведомо скверные стихи (пусть даже в репликах персонажа), то имеет смысл дать им стороннюю оценку. Бабушка Туби могла бы скривиться от этих "перлов" мрачночеловека, сквернотипа. Было бы понятно, что это не детские эксперименты с рифмой самого автора. На протяжение всего рассказа не отпускало впечатление, что автору не дают покоя лавры (пусть и посмертные) многоуважаемого мною Франца Кафки. И тут ситуация такова: глаз видит, да зуб неймёт... Даже если автор с самого начала предупредил нас, что повествование будет с использованием витиеватых оборотов речи, с разными словечками из позапрошлого века, это не умолило того факта, что текст ужасно тяжеловесен. Будто губка, насыщенная всем, что оказалось под ней жидкого, так и рассказ кажется распухшим от ненужных, приклеенных, вживлённых "украшений". И я знаю, откуда такое стремление "самовыразиться" в тексте. Это обычная "детская болезнь кривизны" в писательском деле. Пытаясь кого-то или что-то копировать из литературы, автор стремиться приукрасить свой текст, будто давая посыл: глядите, что я могу! А мы, читая произведение, словно смотрим в кривое зеркало, отражающее то ли нас самих, то ли автора, то ли давно ушедшего мастера. Пока в тексте виден лишь ученик. Нет своей визитной карточки, своего стиля. Идей намешано столько, что начинаешь зевать при прочтении... А мы ведь не на лекции по теософии... Пусть на меня рухнет небо, но я не нашёл ничего, что соответствовало бы идее конкурса. Скорее всего, автор в поиске своего читателя. Вот и нам предоставил свой рассказ на прочтение. Я - пас... Автору - уважение за труд и фантазию. Ищите себя, уходите от подражания. 4
6535 ranma84 ----- Если не учитывать личные предпочтения к космосу, то данный рассказ глубок и заставляет работать мозг, хоть и не продолжительное время. В другое время, в другой жизни, он бы мне безусловно понравился. Практически отсутствуют ошибки, хотя некоторые из присутствующих коробят удовольствие от чтения. Все-таки голосовая вычитка - отличное изобретение писателя. Пробуйте, чем сгладите острые углы работы. Вполне соответствует свободному фантастическому полету. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5440 GlumovTL ----- Интересный аллегорический сюжет, очень хорошо, мастерски поданный. Не совсем понятной получилась концовка, но в целом произведение достойное. Но есть и минусы. Автору хорошо дались описания внешности, характеров и окружения. Но вот над языком стоит хорошо поработать. Сумбурное начало, нет единого стиля в повествовании. Повествование неровное, со слабыми попытками шутить. Кроме того, обратите внимание на несоответствие времен. Жанру соответствует. Остро ощущается влияние на историю творчества Ивана Алексеева. Может, и случайно, но увидел здесь "Ругань из-за стены", "Пустые места" и "Вселенная бесконечна". 8
5111 Киевлянин ----- Рассказ не понравился, хотя написан очень хорошо. Сюжет не интересный. Прочитав начало, я ожидал что-нибудь более увлекательное, но этого не произошло. А жаль! Написано очень хорошо! Слог хороший! Пожелаю автору писать о повседневной жизни без всяких выкрутасов. Уверен, у вас получится гораздо лучше и интереснее! Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4555 Эн ----- Трудно пересказать, так как рассказ восприняла как цепочку ассоциаций, от которых отпочковываются все новые цепочки. Как шаль, которую плела одна из героинь рассказа - бабушка Туби. Впечатления, однозначно, положительные - ибо красиво и наводит на размышление. Есть такое выражение - полисемия смыслов - так это как раз об этом рассказе. Я не претендую, на то, что мое восприятие сходно с восприятием автора. Я и не пытаюсь его угадатЬ, а просто передаю, какие образы возникли у меня. Главный герой - ребенок, олицетворение творческого начала, а потому он же Творец. Строит онцелый мир из песка, хрупкий и недолговечный. Зачем? А зачем дети строят такие замки на пляжах? Потому, что нравится. Около него троица. Во-первых, бабушка Туби, она тоже Творец. Но свою цель она видит не в созидании, а в том, чтобы отдавать. И это очень благородно, но в данном исполнении выглядет более бессмысленно, чем игра ребенка. Другая героиня Рени вызвала ассоциации с памятью. Может потому, что она постоянно записывала все в блакнот, и никак не может дописать сонату, так как память устремлена в прошлое а не в будущее. И мрачнотип - мыслитель, который временами напоминает безумного маньяка, а временами гения. Он говорит стихами и от него постоянно ожидаешь каверзы. Майа - девочка, в которую малыш-Творец влюблен. Соответсвенно она - любовь. Очень интересны практически непрописанные персонажи - мать мальчика, в образе хищной птицы, которая постоянно норовит оторвать малыша от любимого дела, и отец - который и вовсе не появляется, так как строит Стену (думаю, чтобы отгородиться). Ну и, наконец, случайный элемент в виде стихии, которая в конце концов рушит песочный мир. Вот так все грустно. И красиво, так как за каждым образом стоит свой отдельный мир. Ну, мне так кажется Очень образно, много аллегорий, красивые стихи, сравнения. разве что появление Рени в рассказе стало для меня большой неожиданностью. Рассказ заслуживает самых высоких оценок именно благодаря своей оригинальности и красоте изложения. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4418 Adanel ----- Просто восхитительное начало! Вы так здорово передали образ мальчика, который творит в песочнице, что сразу привлекли внимание читателя. «А мама, легкая и воздушная, светловолосая и голубоглазая, словно спустившаяся с неба, сверкающая ярче звезд, дарящая тепло всем вокруг, чуть парила над землей, держа мою руку в своей, делая редкие взмахи белоснежными нежными крыльями» - ну очень уж длинное предложение, крайне тяжело воспринимается на слух. Что ж… это произведение оказалось «немного» не таким, каким я его ожидала увидеть в начале) Правда, пока что даже не знаю, что сказать. Отложу оценку до следующего дня… подумаю немного. Что ж, думала-думала и все же решила) Да, работа глубокая, может быть, автор даже вложил в нее свою историю и свои эмоции. Она бесспорно вызывает, как минимум, уважение. На данном конкурсе, правда, не думала, что придется читать нечто подобное, глубокое и вдумчивое. И не хотелось, правда. Для подобных проникновенных текстов нужен подходящий настрой и желание. К сожалению, у меня его не было и поэтому работу лично мне трудно оценить. И все же попробую сказать в общем: персонажи живые, меняющиеся по ходу рассказа, они преображаются, меняются под обстоятельствами. Сюжет завершенный, лаконичный и проникновенный. Язык у автора достойный, работа хорошо вычитана. И вот поэтому Ваше произведение мне сложнее всего оценить. С одной стороны – оно написано «правильно» и живо. Но с другой стороны, лично мне оно не слишком понравилось. И теперь не знаю выставлять оценку исходя из личных вкусовых предпочтений или нет. Все же баллы поставлю исходя из того и другого. Пожалуйста, не обижайтесь. Ваше произведение и вправду достойное, но на любителя. Соответствует жанру конкурса 7
4140 tatyana.ivanova ----- Герой, говорящий стихами - это прикольно. Слог еще такой у них - как в балладах. Здорово же) И вообще - как-то так я и представляла себе нашего создателя - мальчиком, как Тинни, который долго учился строить наш мир на своих ошибках, на них же и рос, а сейчас занят другой игрой, наверное. РАссказ сам по себе забавный и нежный, но при этом недостатки текста мешают уж очень. Текст несколько витиеватый, хотя многие моменты звучат в моей голове очень здорово. Но... Вот фраза, например, "что всё было не так уж и страшно", она слишком перегружена словом "все". Нужно просто: было не так страшно. В этой фразе: "Маленький мальчик – сколько мне было, пять вроде – маленький мальчик пяти лет." что-то со знаками препинания. Я не бог весть какой грамотей, но если смысл уплывает, значит, нужно написать по-другому или по-другому расставить знаки препинания. К сожалению о множество таких фраз постоянно спотыкается удовольствие от чтения текста, интерес теряется, потому что все время хочется редактировать текст. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3144 kristina.bykova ----- Необычный рассказ. Сюжета в привычном понимании здесь нет, это, скорее, метафоричное изложение мифа или древней истории о сотворении какого-либо народа, континента, самой Земли. Повествование стилизовано под некую притчу или же космогонический миф. В кажущейся бессюжетности прячутся рассуждения о создании и разрушении миров, о неких потрясающих существах, могучих, как боги, и для кого-то богами и являющихся. По обрывкам описаний весьма увлекательно пытаться представить, как именно выглядят главные герои, но целиком нам их не описывают ни разу. Стиль изложения несколько рваный, не всегда понятный, но это и не плохо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2839 olegy ----- Стазиса для магического реализма маловато, и впервые я встречаю мерисьюшную бабулю. Пропп поморщился бы. Неудачная работа, автор не знает, что хочет сказать. К сожалению, у автора побеждают силы добра, а не разума. Местами кальки, местами мальки, которых не уберегли. Семейная сашасоколовщина не активируется через карту нормалей, как педагог-птушница не умеет разговаривать со взрослыми. Натужная попытка автора упаковать в длиннотный язык магического реализма сухую статистику разводов и оторванные от современной жизни педагогические практики прусской школы со скрипом переваливают жанровую планку соответствия. 3
2452 MrPresident ----- Идея интересная. Персонажи запоминающиеся. Вот только слишком уж много мудрствований, из-за которых сюжета иногда становилось совсем не видно. Помимо самого раскола автор навводил целую кучу всяких интересных штуковин. Песочница, любовь с главного героя девочкой. Но все эти линии просто испаряются. И мальчик вроде как в конце тонет, а в начале говорится, что он жив. Наверное, автор слишком много на себя взял. Слог мне понравился. Чувствуется запах детства, когда ты сидишь себе в песонице, и всё что тебя волнует - девочка, задирающая нос. Некоторые герои получились очень даже крутыми (бабушка и странный тип), огорчила только мать, которой почти не было до самого конца. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1045 Пастр ----- И снова я ничуть не уловил сюжета, ибо не смог дочитать до конца. Вот такой я плохой читатель. Это не аффтар не увлёк меня словом, это я, убогий, не въехал в это произведение. Простите! Описание внешности, окружающей среды аффтору удалось настолько, что первую треть рассказа можно легко игнорировать. Затем не хочется читать и диалоги, а до финала я дочитать просто не смог. Это не фантастика, не рассказ и, скорее всего, даже не литература. Возможно, это стёб. Или просто пытка. А может быть - заговор или послание к инопланетянам. Впрочем - нет, последнее было бы фантастикой, а это - не фантастика. Аффтар, пажалуста, выпий йаду! 2
Общая оценка 134

Грибница

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13975 Эльфена ----- Атмосферный рассказ. С сюжетом, героями, атомосферой, но для меня чересчур криповатый, даже местами неприятный. Но если задумывался такой эффект, то он удался. Из-за обилия описаний теряется сюжет. Он словно рвется на части и потом его в конце связывают. Героя я не особо поняла, как и мотивы его действий. Весь рассказ как будто пожирает парк. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13836 Double-Trouble ----- Жуткая атмосфера и интересный сюжет. Но как же измучили меня эти короткие односложные предложения. Дочитывала с нервным тиком не от описанных мерзостей, а от отчеканенных предложений, которые как гвозди в гроб вбивали. Это испортило все впечатление. Больше бы живости языку, прилагательных, описаний. Да в конце концов хотя бы связи между двумя рядом стоящими. А то получилось как полицейская сводка. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12344 olegy ----- Это хорошая новеллизация фаталфрейм/сайлентхилла на постсоветском пространстве - в перспективе. За многомерность накинул баллов. Примерно с середины я потерял нити повествования, но вкус и послевкусие ещё не разделились. Слитая концовка в традициях кайдана - не надо этого. Автору надо переработать в крупную форму добавить мелкотравчатости и местечковости. Спутанный визуальный ряд путает и образы. Попытка засунуть полнометражный фильм в 20 кб текста - как обычно. Стиля остро не хватает, натурализм местами диванный. Хеопсинг не удался. Автору в референсы нужны первоисточники, а не плохие экранизации. 7
12006 elina ----- Мрачный, гнетущий рассказ. Много мистики, много "страшилок". Для любителей ужастиков - то, что надо. Атмосфера выдержана от и до. Хотя мне дался тяжело: слишком много подробностей. Могу сказать однозначно, что автору прекрасно удались описания мрачных событий. Задействованы все органы чувств, порой хочется пропустить абзац-другой, в надежде, что "страх" закончится. Очень богатый, образный язык. Хорошие, качественные описания. Возможно, можно немного сократить объём, слегка затянуто в моментах возвращения в тюрьму. Но в целом - прекрасная страшилка. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11791 Юрий ----- Очень скорое и сумбурное повествование, несколько страшноватое и даже ужасное. Неоднозначное мнение, если не вдаваться в текст и не вдумываться в смысл. Слог тяжеловесный-много ненужных слов, оборотов и просто опечаток, портящих впечатление. Да и сама история выглядит отрывком из длинной повести без конца. Подходит под жанр фантастики, но с натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10704 Мария Черская ----- Рассказ получился очень тяжелым и непонятным. Основная идея с растениями, спорами и дедушкой – класс! Очень жутко, пугающе и местами омерзительно. Поклонникам жанра явно понравится. Но в рассказе полно событий, которые ты читаешь и никак не врубаешься, что происходит. Все путешествия и перемещения героя напоминают кошмарный сон, и я на середине бросила попытки понять, что происходит. Что за кукла, откуда пожар, чем все закончилось в итоге – непонятно. Наверно, умерли все. Начало слишком затянуто. Первые абзацы про локомотив и фотографию ничем не призывают к дальнейшему прочтению, кажется, что и дальнейшее повествование будет идти в таком ключе. В общем, если бы ни конкурс, наверное, бросила бы читать. Интереснее становится после круга по колесу обозрения, наконец, понимаешь, какого жанра чтиво нас ждет. Самая лучшая сцена – в домике со стариком с цветами вместо глаз. Тут было жутко и атмосферно. Потом привыкаешь к сюрреализму происходящего, и события перестают пугать – чуток переборщили с кошмарами. В итоге от рассказа остается весьма мерзотное впечатление. Отвращение пересилило страх. Жанру фантастике соответствует. 4
10368 kristina.bykova ----- Интересная, необычная, оригинальная история. В основе, как мне показалось, лежит идея свободы творчества, возможность для каждого человека двигаться своим путем, идти вперед, несмотря ни на что, и пусть люди вокруг считают тебя безумцем, зато ты счастлив. Безусловно, достойная идея для литературного произведения. Легкий сюрреализм происходящего в реальности рассказа смотрится любопытно и свежо, и, как ни странно, не бредово. За исключением пары мелких шероховатостей, которые, возможно, являются всего лишь опечатками, у автора хороший, легкий слог. Повествование построено таким образом, что атмосфера затягивает постепенно. Описания "вкусные", эпитеты местами даже небанальные. Образ заброшенного парка развлечений по-настоящему атмосферный и даже немного зловещий. Текст приятно читать. Пожалуй, мне не хватило прорисовки персонажей, а все остальное понравилось. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9628 Alexandra ----- Я все еще не уверена, что все правильно поняла. Думаю, придется перечитать. Хочется хоть чуть-чуть больше ответов. Что за парк, что за доброжелатель, который привел туда парня. В самом начале очень непонятной кажется связь его боли-ранения с фотографией. То есть, ты принимаешь это как должное, но почему это происходит остается загадкой. Финальная сцена с фото – открытый финал, как в лучших традициях фильмов ужасов, но хочется все-таки узнать, чего он этим последним фото пытался добиться? В общем довольно рваный рассказ – местами невероятно жуткий и атмосферный, местами тягучий и утомляющий. Увлекающий и одновременно непонятный. Но скорее понравился, чем нет. Это было очень утомительно. Но, в плюс автору, что дух ужаса ему все-таки удалось передать. Повествование простое, без каких-то вычурных образов, оборотом, красивостей и витьеватых метафор. И для мистики – ужастика это самое то. В принципе, человек с богатым воображением способен додумать все что осталось недосказано. Я вроде не брезглива, но идея такой «грибницы» и описания спор даже немного смутили. И тем не менее, от чтения устаешь. Делала перерывы, чтобы дойти до конца. Более чем (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9296 Призрак Бабочки ----- Спорный рассказ. С одной стороны это довольно жуткая, и мрачная история, с другой она наполнена слегка кривым повествованием и некоторыми несрастухами в сюжете. Но в целом очень годно, хотя много и было непонятно. Некоторые описания до жути реалистичны, описания парка и леса, в самом начале, великолепны, но все же есть некоторая кривизна. Хотелось бы более яркое описание того, как паразит инфицирует жертв. Но даже то, что есть вполне годно. Ужасы, мистика, фантастика. О да, это именно то, что я люблю. Хоть и немного кривовато, но очень атмосферно. Автору спасибо, и удачи. Надеюсь прочитать еще ваших историй 9
8086 Lenin ----- Сюжет интересный и жуткий. Из сравнений только игры серии Silent Hill со всеми этими ныряниями, возвращениями, новыми уходами вглубь. Не понравился только момент с историей заражения, как-то очень наивно вышло. И не совсем понятен финал. Местами показалось затянутым. Атмосферно. Момент с выдиранием мицелия из руки прям бррр, чуть не стошнило - живо представилось. Моменты переходов в фотографии можно было поярче расписать, наверно. Это мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8027 Eternity ----- При всем моем уважении к неблагодарному писательскому труду, на мой взгляд, этот рассказ просто ужасен: по содержанию, по изложению, по завершению. Общий смысл рассказа не ясен, финал смазан и не понятен. Несчастный герой мечется от одного ужасного кошмара к другому, все это переживая на себе, непонятно зачем и почему. Текст воспринимается сложно. Автор злоупотребляет сравнениями и описаниями вроде этого: "окруженные кратерообразной коркой из их глубины росли цветы", "желудок поднялся к самому горлу, когда мир наконец замер", "на коже расползался плесневый узор в форме ладони" и т.д. Это не стимулирует воображение при чтении, а наоборот, затрудняет восприятие текста. Рассказ соответствует заявленному жанру. Если честно, только усилием воли заставила себя дочитать. 1
7975 Мари ----- Очень долго и очень сложно. Начало было интересным и интригующим, но потом всё испортилось. Всё, что было после поезда — это изобилие штампов американских фильмов ужасов: жуткая игрушка, заброшенный парк аттракционов, топор по асфальту, старый дом, шёпот... После странного психоделического сна было бы неплохо дать развязку, но кошмар, наполненный новыми штампами, продолжился. А вот сама развязка оказалась довольно интересной и необычной. Рассказ совершенно не вычитан: много опечаток, несогласованных предложений, лексических ошибок. «... не ездил на паровозах» или поездах? «Вагон оказался внутри еще меньше, чем виделось снаружи», значит, всё-таки на поездах. «...барабанами забилось сердце. Гром ударов нарастал и сдавливал грудь» - тогда «распирал грудь», сердце ведь внутри. «Колесо обозрения остановилось, стоило только кабинке оказаться внизу» - в тексте должно быть указание на то, какая именно кабинка, она ведь не одна. «...шипяще глотая воздух» - не получится так, вот «выдыхая» - другое дело. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7936 sashabycador ----- Рассказ хорош. По саспенсу, сеттингу хоррора - вопросов нет. Финал, как я понял, получился открытым, но с надеждой на победу Скрипачёва. Произведение держит в напряжении до самого конца и погружает читателя в атмосферу безумия. Автор, вроде бы неплохо владеет языком - об этом говорят правильныо построенные предложения, но есть одно "но": они правильные по отдельности. Судя по всему, автор не вычитывал текст. Большое количество несоответствий падежей, предлогов и несогласованых предложений. Видимо, автор бежал за потоком сознания, а проверить сам себя забыл. Жанр - хоррор. Соответствует. Высокий бал за отличную атмосферу хоррора и безумия вечного кошмара. Снижен балл за отсутствие вычитки.
6534 ranma84 ----- Сюжет совершенно не интересен. Скучное описание каких-то ужасных событий. Думаю, автор хотел показать некий действительно кошмарный опыт главного героя, но в силу своей литературной юности сделать этого не смог. Надеюсь, в следующий раз у него получится лучше. Сухой и, как было подмечено одним из комментаторов, безграмотный язык. Наверное, стоило хотя бы выполнить проверку на орфографию в Word'e. В текущем виде текст читать без негативных эмоций нельзя. Мистика, ужасы, да, но невнятный бессмысленный сюжет заставляют меня сомневаться в ценности данной работы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6310 ххх ----- Как выразилась героиня из одного детского мультсериала: "Ну и заварила же я кашу!". Сложилось впечатление, что автор намеренно вводил в сюжет всё новые и новые острые моменты, непредсказуемые повороты, смело шёл на обострение. От этого, несомненно, текст получил яркую динамику развития. Читая рассказ хотелось узнать, чем всё это закончится. Закончилось всё вскрывшимся фактом предательства дедушки главного героя. Дед - предатель. Хорошо хоть не Dead Predator... Финал унылый и пустой. Такое развитие, и друг смазанная клякса в конце. Грустно... Динамика есть, как я уже написал, что текст изобилует ошибками, неточностями. Стилистика каравая. Чувствуется, что автор ещё только в самом начале своего пути. Во избежание путанных речевых оборотов, автор изрубил текст на массу коротких предложений. Но это, увы, не помогло, а лишь добавило ощущения "езды по кочкам". Придумался даже афоризм по поводу такого стиля письма: "Крепкий кофе срубил под корень!". Мрака и жути попытался нагнать, но не удалось проскочить "через Угольное ушко"... Потуги на хоррор, как я понимаю, с элементами мистики. Атмосфера преподана неплохо. Всё испортила неумелая подача. Шестёрку ставлю только за хороший потенциал. Кажется, что автор способен на большее. Так что - авансом! Автору! Читайте разную литературу, учитесь писать на примере разных авторов и текстов. Не зацикливайтесь только на том жанре, в котором собираетесь работать. В итоге - это очень поможет. Мнение не исключительно моё. Совет "бывалых"... 6
5092 Киевлянин ----- Рассказ не понравился - скучно и не понятно о чем. Прочитал и ничего не запомнил. Болезнь, парк, кабинка, растение... Скучно и неинтересно. Нет развязки, все расплывчато. Слог есть, не шикарный, но есть. Читается неплохо, но ничего не запоминается. Окружающая среда описана невнятно. В целом, мне абсолютно не интересно было читать. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4771 GlumovTL ----- Сюжет безусловно интересный, хоть и немного затянут. Все время в панике ждал, что история кончится классическим: "и вот он проснулся/пришел в себя на вокзале, а последняя фотография была из парка". Огромная благодарность автору, что избежал использования клише. Видно, что автор не совсем новичок в литературе. Но все же хотелось бы, чтобы больше внимания уделялось вычитке. От количества опечаток иногда возникало ощущение, что текст набирался с телефона. Ну как можно перепутать Ю и Я? Они же на противоположных краях! Хочу также заметить, что название явно не соответствует содержанию. У грибов нет цветов и они не способны передвигаться, как черви. Я понимаю, что так нужно было для рассказа, но все-таки. жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4735 Adanel ----- Начнем с языка. Язык и стиль у автора очень хороший. Приятно было читать хорошо вычитанный текст. На протяжении всего произведения натолкнулась только на несколько ошибок. «Кажется, за парк не так уж заброшен» опечатка. «ндрей так не радовался соей болезни» опечатка. «Скрипачев подошел к двери. Старое и потемневшее от времени с небольшим окошком, как в тюрьме или психушке» несогласованное предложение. К сожалению, этот психоделический кошмар меня не впечатлил. Было слишком затянуто. Вы создали отличную картинку, старательно проработали детали. Было множество интересных и запоминающихся элементов. Атмосфера создана замечательно! Но, к сожалению, Вы пренебрегли эмоциями ГГ. Он получился какой-то совершенно бесчувственный, неживой. И, конечно, немного подкачала концовка… Вы оставили слишком много вопросов. Обидно, что такой хороший язык, такая старательно созданая атмосфера и мир… и приходится ставить такую оценку. Соответствует жанру конкурса 6
4138 tatyana.ivanova ----- У автора есть потенциал к рассказам аля Ст.Кинг. Просто нужно найти баланс между напряжением, описаниями и действиями и самим повествованием. Здесь тонкие грани, перейдя которые текст может стать не слишком интересным и путанным. Много кривых фраз, текст не вычитан: "Приступы не только происходили, когда он был один". Читать поэтому тяжело, спотыкаешься на какой-то фразе и дальше тяжело вернуться к повествованию. И еще - слишком много описаний, для текста, в котором сюжета на две страницы. Жаль, могло бы получится очень захватывающе. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3850 Эн ----- Герой попадает в кошмар в виде парка с колесом обозрения, плутает в этих кошмарах и, в конце концов, теряет самого себя. Собственно, в этом весь смысл рассказа, как я его поняла Читается с интересом за счет необыкновенно ярких образов. Блуждания героя, странный парк, жуткое Колесо Обозрения и еще более жуткий дом с дедушкой, запах испорченных апальсинов и т.д. и т.п. - все это позволяет прочувствовать тот кошмар, в котором оказался Скрипачев и даже увидеть происходяещее с ним как в сюрролистическом фильме-ужасов. Вот только идеи я не увидела. Этого мне не хватило. Так и не поняла, смысл взаимоотношения деда и внука. Дедушка заразил внука тягой к фотографированию, что обоих и погубило? или нет? Камера постоянно мелькает в повествовании, за нее герой цепляется как утопающий за соломинку, но ее сакральный смысл мной остался не понят Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2450 MrPresident ----- что вообще происходит? Началось вроде как интересно. Но дальше пошёл какой-то сумбур, в котором очень трудно разобраться. Мне кажется, у главного героя могло быть и поменьше приключений. И я так и не понял, чем всё закончилось. С точки зрения языка, имхо, довольно слабо. Из-за этого даже в начале, до того, как с главным героем начало твориться что-то очень странное, было трудно вникать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1936 oleg17 ----- Намешано, так намешано. Скажу лишь своё мнение - тяжеловато. Нет изящности построения, добраться до конца довольно трудно. Хотя конец сильный - жёсткий, зримый. М-м-м... Не впечатлило. Ну вот в начале: "Перед глазами реальность сложилась в плоскую картинку и начала меняться" Какая плоская картинка? А что делать с перспективой? Далее: "Несмотря на водоворот внутри головы, он боялся проехать свою остановку. И что покажется другим ненормальным" Тяжеловато. ..."у Скрипачева появилось чувство, словно его протянуло сквозь угольное ушко" Это... как? Ну и так далее. Мистика. В общем, может выйти неплохой сценарий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1034 Пастр ----- Это покамест единственное произведение, которое я не осилил. Это ужасно! Многа букав в праизвольном парядке... Ужас-ужас-ужас. С самого начала не увлекает, а до конца я просто не смог дочитать. Повествование автора бесит ещё больше, чем сюжет рассказа (который я так и не уловил). Рубленные предложения, тоска, и абсолютная пустота повествования. Это не рассказ, это не фантастика, это может быть и мистика, но узнать сие можно, лишь дочитав до края, а я не дочитал и дочитывать не собираюсь и не хочу. Аффтар, выпий йаду и убэй сибя ап стену! 1
Общая оценка 111

Отбор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13954 Эльфена ----- Отличная идея, но реализация не очень. Слишком много диалогов и упоминания событий без самих событий. Вопросов осталось больше чем ответов. Помимо действий не хватало самого мира, хоть каких-то описаний героев, хотя бы отсылок зачем ведут отбор. Герои не прописаны никак и понять, что они действительно подходят под критерии читателю невозможно. Читателя просто ставят перед фактом, как и самого героя в конце рассказа. Он обманут. И читатель тоже. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13833 Double-Trouble ----- Забаненькое произведеньице) Особенно верно про амбиции и жажду власти у тех, кто и так этим обладает. Плохого сказать не могу. Общее мнение положительное) Слог автора хороший. Описание внешности детальное. Да и всего остального вполне. Текст читался легко. Приятно, что он короткий. Лишнего нет, всего хватает) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12354 olegy ----- Любопытная щука для емели в призме всемогущей корпорации, но четвертичная, как мамонт. Сюжет на диалогах подразумевает какое-то последними владение. Хотелось бы, чтоб автор не притрагивался к сериалам для ТВ. Напомнило ужасный перевод стивенкинговых рассказов, где редактор с кальками не справился. Диалоги путают даже такого внимательного читателя, как я. Нет даже монтажа аттракционов, в которых эта квантирующая гиперлуп запутанность пупа могла бы быть интересна: полоса препятствий там и всякое такое))))00 Не вижу за стеной бормотания фантастических элементов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12003 elina ----- Неплохой рассказ. Оставил хорошие впечатления. История простая - отбор идеального человека. Реализовано удачно, герои интересные, хорошо прописаны детали. Текст читается без проблем, сам рассказ лёгкий, изящный. Ничего лишнего. Немного не понравилась излишняя "разговорчивость" тестировщиков. Вероятно, двоим претендентам не стали бы так подробно озвучивать результаты отбора, но, если автор решил, что читателя нужно ввести в курс дела таким способом - что ж, так тоже неплохо. Атмосфера выдержана, описания понравились, с героями тоже всё понятно: каждый преследует свою цель и ведёт себя вполне логично в заданной ситуации. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10832 Юрий ----- Содержание читаемое и интересное, общее впечатление хромает из-за подачи сюжета. Там-то он хорош и мог бы получиться ещё лучше, но автору ещё предстоит попробовать его переделать. Повествование сложно воспринимается из-за обилия диалогов, которые хочется сократить. Не хватило антуража и участия автора в процессе написания. Окружения, описательной части, но в разумных пределах. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10703 Мария Черская ----- Поняла идею рассказа так – если тебе кажется, что ты самый бесполезный человек на планете, не стоит отчаиваться. Возможно, твое существование уравновешивает количество гениев во Вселенной. Таким образом, обеспечивается порядок и стабильность. В целом, мне понравилось. Есть небольшие недочеты - в частности автор забывает про второго парня, и пока герои болтают, тот просто лежит на полу. Также не объясняется, зачем кому-то вообще понадобился мессия, совершенный человек. И почему системе было понадобилось, чтобы Иеремия его остановил? Повествование бодрое, диалогов много. Рассказ интригует до самого финала - это тоже явный плюс. Но есть и неудачные моменты, в частности, когда Спец рассказывает героям то, что они по идее и так знают. Это смотрится неправдоподобно. Иеремия получился, как и было задумано, неуклюжим и стеснительным. Второго парня было жалко, надеюсь, он не останется инвалидом на всю жизнь(. В целом, читать было интересно и легко. Ошибок не заметила – с грамотностью все в порядке. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9627 Alexandra ----- Тут очень спорный вопрос на тему: а фантастика ли это. По факту автор показал нам одну сцену, а декорации обозначил мазками почему-то посчитав, что читатель должен принять их за должное и не потрудившись хотя бы минимально что-то объяснить. В итоге появляются вопросы типа: кто проводит отбор? Как проводят (что за система такая? Зачем проводят? (нет, пространный монолог про миссию и ошибку не считается за ответ на этот вопрос ибо не понятно). Плюс, все перечисленные испытания вполне обычны – никакой фантастики. В принципе, система тоже вполне реальна – ну мало ли в мире исчеслительных программ. И в итоге мы имеем интересного персонажа, классный легкий стиль, вполне себе логически построенное повествование, но не имеем ни мира, ни причинно-следственной связи в этом мире. Ни конкретного использования фантастического элемента. Что очень и очень обидно ,потому что мне работа понравилась. А поставить высокую оценку сомнительно фантастическому рассказу в конкурсе фантастики – не могу. Иеремия глянул на свои ботинки. На правом развязались шнурки. – это прекрасно. В целом очень легкий и приятный стиль, читается, что называется, на одном дыхании. Но больше всего меня привлекают вот такие вот мелкие детали как с ботинками. Текст оживает даже там, где идет довольно формальное перечисление барьеров «для читателя». Тем более очень здорово, что это не просто : «а посмотрю как я на шнурок», а зацепка для развития сюжета. На фоне прочитанных рассказов ( ваш 13) – лучший стиль в этой группе. Единственное где не просекла фишку – с разноцветными носками. Хотя может автор конечно фанат «Палаты №6» и оставил пасхалку для своих. Мое мнение: фант элемент в тексте отсутствует, а намеки на него у автора слишком прозрачные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9289 Призрак Бабочки ----- Довольно интересно произведение. В нем нет экшона, если подумать в нем нет даже фантастики как таковой, но есть что-то такое, особенное. На самом деле мне сложно объяснить, но идея мне очень понравилась. Ровное, ничего лишнего. Описания минималисты, но от этого еще более красочны. Повторов и других всяких разных косяков я не заметил, так что мне определенно все нравится. Я не совсем понял фантастика это или нет. В целом любой эксперимент над людьми, в таких условиях, можно отнести к фантастике. Но, думаю, сейчас уже и такое возможно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9154 kristina.bykova ----- В рассказе интрига уверенно держится до самого конца. Очень интересно узнать, что же именно происходит, и к чему именно относится "говорящее" название произведения. Однако конец не оправдывает ожиданий. Хотелось бы чего-нибудь более яркого после такого напряжения. У автора легкий, приятный слог, предложения адекватной длины, их удобно читать. Герои обозначены схематично, описания также не блещут особыми изысками. Восприятию сюжета указанные вещи не мешают совершенно, ибо в этом рассказе главное - идея. Возможно, если бы объем произведения был немного больше, автор показал бы нам героев более ярко и интересно, и тогда развязка не была бы такой скучной. Рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8088 Lenin ----- Идея-то отличная, но сюжет в который её завернули, оставляет желать лучшего. Хоть бы пару из перечисленных проверок в процессе, и то интереснее было бы, чем вот так в простом диалоге. Пересказ, перечисление. Детали... детали, конечно, неплохо собрали, но объёма всё же не хватает. Сложно судить о слоге на таком небольшом объёме, потраченном в основном на диалог. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7972 Мари ----- Сама идея поиска совершенного человека — интересна, но как-то очень быстро всё закончилось. В сюжете нет интриги, динамики, логического завершения. «Вас отпустят, но будут следить», «кажется, тебя не включили в ведомость» - как такое вообще возможно, он ведь отбор прошёл. И сам отбор кажется странным — человек, который не может усидеть на стуле и не завязывает шнурки, вряд ли мог бы сдать упражнения на скорость, реакцию, рефлексы... Написано неплохо, лёгкий стиль изложения, правильно построенные предложения и абзацы, каких-то серьёзных оплошностей не обнаружено. Читать текст интересно, но рассказ — не очень. Не считаю данный рассказ фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7788 Eternity ----- На мой вкус автор перемудрил в перечислениях этапов проверки и диалогах. Идея рассказа интересная, оригинальная, но раскрытие под конец потеряло логику. Человек, прошедший все вышеперечисленные этапы такой масштабной проверки всех уровней человеческих возможностей, должен обладать идеальной координацией и самоконтролем, поэтому просто не может упасть, споткнувшись о развязанный шнурок, тем более, что как пишет сам автор: "Иеремия аккуратно завязал шнурки, ЧТО ДЕЛАЛ КРАЙНЕ РЕДКО". И тем более не вытерпеть и начать чесать шею. Рассказ читается легко. Понравился интересный ход с разными носками и спокойный уверенный юмор.Написано интересно, но мне не хватило логики в раскрытии идеи. Затрудняюсь дать однозначный ответ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7723 sashabycador ----- Сюжет какой-то необычный, тем вроде и привлекает. Но до конца не понятен: в чем же суть поиска? Найти системную ошибку, воплощённую в человеке? И что с тем пацаном в пиджаке? Он умер? Мне кажется, сюжету чуть-чуть не хватило конкретики: что это за контора? Или в этом и задумка? Автор неплохо владеет языком. Пишет интересно, у него хорошо получаются описания и действия героев произведения. Ошибок, по сути и нет, текст от автора тоже читается без всяких препонов и без труда доносит смысл. Непонятно. Нет обычных признаков фантастики: действий, происходящих в будущем или фант. допущений. Если только не принимать за фант. допущение, поиск силовиками той самой ошибки в системе, воплощённую в человеке. Поэтому минус балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
6268 ranma84 ----- По началу было интересно, однако потом стали активно выползать наружу логическо-сюжетные огрехи. Зачем, почему?? Эти вопросы к концу рассказа выводят из себя. Дочитывал уже с трудом. Ничего выдающегося тут нет. Вполне приемлемое описание событий, героев. Глаза не цепляются за неровности, что само по себе уже является комплиментом. Автор имеет свой стиль, еще бы раскрыть тему с помощью его не мешало бы лучше. Психо-фантастическая история. Твердая 7. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5768 ххх ----- Начну с конца истории. Так не бывает! Если уж парню катастрофически не везёт в жизни, его игнорируют, у него ничего не получается и т.д., и т.п., то как же он, уважаемый автор, не то что прошёл все испытания, а элементарно сумел попасть на этот отбор? Нестыковочка! Нонсенс! К началу. Зачем ребятам нужно было объяснять и пересказывать все испытания, которые они прошли? Добавить значимости? Похвалить? Если автор желал познакомить нас, читателей, со всем перечнем испытаний, то, во-первых, можно было это сделать короче, и, во-вторых, более изысканнее. Судя по всему, сказывается отсутствие писательского опыта. А значит, всё ещё впереди! Удачи и терпения автору! Повествование не смогло захватить, так как постоянно вертелся в голове вопрос: зачем этот Спец всё пересказывает? Это игра такая? Или Спец тянет время? (Пришло в голову: Спец *специально* тянет время). Дочитывал тоже - специально. Ведь нужно же было писать отзыв. Поздравьте меня: теперь я тоже Спец! Соответствие чему, - критериям конкурса, названию "Новая фантастика"? Фантастика - да (с натяжечкой, правда). Новая - хм... Очень сомневаюсь. Тема неудачников стара, как глиняные таблички. Ищем удачные идеи. Учимся писать финалы. 4
4806 Киевлянин ----- Интересный рассказ! Прочитал с удовольствием! Заметил, чем дальше я читаю конкурсные рассказы, тем они более интересные и по написанию и по тематике. Автору спасибо! Слог хороший, легко читается! Добавить или убрать что-то, на мой взгляд, нет надобности. Желаю автору дальнейших творческих успехов! Мне кажется у него неплохо получается! Сомневаюсь! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4759 GlumovTL ----- Очаровательный рассказ. Аккуратно подобраны все хвосты, все становится на свои места в финале. Даже казалось бы бессмысленные детали вроде кончившейся ручки и развязавшегося шнурка. Просто замечательно. Написано хорошо. Не без незначительных огрехов, конечно, но намного чище всего, что мне пока здесь попадалось. В тексте нет ничего лишнего, все на своих местах. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4136 tatyana.ivanova ----- Читать было интересно, есть интрига, которая, к сожалению, плохо раскрывается к концу. Я не увидела логику, к которой сводился отбор, потому что быть мессией нужно не для абстрактного "спасения", а для чего-то более конкретного. Слово "сверзился" конечно оригинальное, но как-то очень уже резануло по внутреннему уху. Но написано легко, есть интрига и ее разрешение, есть яркий герой...одно непонятно - для чего он такой прекрасный нужен? Может все-таки рассказ требует продолжения. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3516 Эн ----- Прочитала на одном дыхании. Удивительно остроумный рассказ о системе жесткого отбора. Ничего лишнего, диалоги держат в напряжении, небольшие вставки в виде падений со стула, зуда, развязаннх шнурков и пр. - очаровательны, тем более что их смысл раскрывается в самом конце. Никаких лишних деталей, но это как раз тот случай, когда они и не нужны. Зато каждая мелочь, которая в рассказе упоминается, несет свою смысловую нагрузку. Интрига держится до конца, который заставляет улыбнуться. Идея и исполнение - на высоте, рассказ заслуживает самой высокой оценки. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2447 MrPresident ----- Человек-хаос. Что конкретно ему делать? Для чего нужен был этот отбор? Какие-то странные вещи происходят в рассказе. И что случилось с тем, кто отбор прошёл? Если он такой хрупкий, то как он прошёл отбор? Хорошо передана атмосфера таких вот отборов. Только вот спец перечисляет испытания, которые проходил главный герой и его противоположность. Зачем? Они же сами всё помнят? Неужели нельзя было сообщить это читателю как-то по-другому? Вроде как соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1362 Adanel ----- Начали за здравие… как говориться. По началу думала это будет лучший рассказ из всех, что я на данный момент прочла! Но, к сожалению, этого не произошло. Вам удалось заинтриговать читателя с этим отбором. Вы прекрасно начали с этого падения со стула. Язык у Вас отличный, читалось без сбоев и запинок, легко и буквально на одном дыхании я проглотила Ваше произведение с большим удовольствием. Для чего все это делалась, кому нужен этот миссия, что, зачем, почему и как… Я очень люблю, когда читателя оставляют без ответов на некоторые вопросы, позволив ему самому догадываться, но не в данном случае. К сожалению, вопросов к концу прочтения осталось слишком много, и это слегка подпортило впечатление. И все же, работа мне понравилась, она легко читалась. Соответствует жанру конкурса 7
684 Пастр ----- Сюжет простой, но вполне нормальный. Не скажу, что был очень заинтригован, но читать было достаточно интересно. Концовка, хоть и вполне предсказуемая, но удалась. Правда, не совсем понял, как "совершенный человек" умудрился ни с того, ни с сего сломать себе шею. Слог автора очень понравился, повествование незамысловатого сюжета проходит легко и непринуждённо. Короче говоря - читал не напрягаясь, одним залпом... Увы - это никакая не фантастика, а просто добротный рассказ. Это, пожалуй, всё, что можно и нужно рассказать об этом произведении за сто пятьдесят символов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 136

Мечта эскорта – Эскорт мечты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13952 Эльфена ----- Неплохой рассказ. Читать было интересно и любопытно. Я даже в какой-то момент сопереживала героине. Интересный мир, он бы хотелось узнать побольше. В этом рассказе динамика была в тему, хотя все равно события бежали быстрее, чем я успевала читать. Возможно, виной всему объем. Роман или повесть, сдобренные хорошей идей и крепким сюжетом в таком мире были бы хороши. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13814 Double-Trouble ----- Удивил интересный и проработанный мир. Который стал очень добротным фоном для рассказа. Повествование и фон дополняли друг друга, а не были для галочки. Прибавить к этому интересный сюжет - и вот уже рассказ, который приятно читать, после которого остаётся приятное послевкусие, а не жёсткий осадок. Но есть небольшие минусы: герои ведут себя практически клишировано. И финал получился скомканным. Вероятно из-за не соразмерности с другими частями и их темпом. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12350 olegy ----- Ещё одна женская проза по мотивам призрака в доспехах - и не самая плохая. Характеры плосковаты, но задел на будущее есть. Многовато штампов, маловато сеттинга. В малоудобоваримом BABYLON A.D. всё наоборот - автору стоит ознакомиться и нормально так рипоффнуть всё, что можно. Получатся 50 000 рублей по договору с ЭКСМО! Многословность, фактические ошибки, смутные мотивы, рояли в кустах и боженька на девяятке. Стоит посидеть ещё полгодика над текстом, краем глаза посматривая ворох свежих сериальчиков в похожем сеттинге. Кибернатянутый панк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11999 elina ----- Вот очень необычный рассказ. Однозначно один из самых сильных: хороший сюжет, яркие персонажи, колоритный мир. Впечатлило, однозначно, хотя я не фанат подобной "жёсткой" фантастики. Стиль и манера повествования автора - на высоте. Видно, что рассказ хорошо проработан, продуман. Читается на одном дыхании. Пикантные моменты и некоторые подробности коробили, но всё выдержано в своём стиле и не выбивается из общей картины, к месту то есть. Персонажи - супер! Прямо живыми получились. И у каждого - своя мотивация, свой характер, свои тараканы. Хороший рассказ. Спасибо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10829 Юрий ----- Содержание очень напоминает старый фильм, старую фантастику, где-то видел и слышал. Очень хорошо читается, но не хватает той изюминки, что автор держал в голове и, как мне кажется, так и не вставил в рассказ. Слог нормальный, читается хорошо, но в предложениях очень много спорных слов, когда смысл теряется. Хочется видеть всю картину и наслаждаться сюжетом, а не спотыкаться на ошибках и сложных оборотах. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10702 Мария Черская ----- Рассказ оставил двойственное впечатление. Начало заинтересовало и понравилось. Зацепила меня эротичность разговора с клиентом, как-то «вкусно» написано, атмосферненько. Сексуальность героини прописана на десятку. Пик динамики приходится на убийство клиента и разговор с матерью. Дальше также ожидаешь экшена, но все сцены слиты – то противники застынут, то битва произойдет за спинами девушек. В конце вдруг Мать и Отец отпускают «дочерей», но вот почему, осталось за кулисами. Про Рыцарей тоже не понятно – чего хотели то? Персонажи - Ана немного клишированная проститутка с золотым сердцем. Развязка с уходом предсказуема. Хакер прикольный. Читается легко. Чуток потерялась в середине – немного «провисает» сюжет, когда героиня пытается добраться до дома. Не поняла сразу, куда она едет и зачем. Понравились смайлики в речи хакера – хорошая идея. Текст вычитан – претензий к орфографии и пунктуации нет. Единственное в конце будто забывается ,что у героини нет одной ноги. «Маргарита Фон подцепила падчерицу под руку и потащила дальше по коридору» - должно быть наоборот. Жанру фантастики соответствует. В целом, неплохой киберпанк. 7
10352 Alexandra ----- один из лучших рассказов группы. При этом один из лучших фантастических. Единственное, есть небольшое ощущение, что рассказ это часть какой-то большей истории. Не обязательно про этих героев, а скорее про мир. Может какой-нибудь приквел, вбоквел или как их там. По прочтению остаются вопросы, кто есть Мать, кто есть отец и если мать реально только программа ( есть такое подозрение) то почему она их отпустила, проявив сентиментальность? Но. Даже с учетом возникающих вопросов работа понравилась. Сначала побаивалась, что все скатится с эротики в легкое порно, но все оказалось очень мм достойно? Без перегибов, без пошлостей, в какой-то степени красиво. Радует так хорошо продуманный и так легко показанный мир. Все доступно, понятно и не вызывает какого-то недоумения. Понравилась героиня. Есть тут конечно штамп благородной девицы по вызову, которая страдала, но продолжала работать. Но логика ее действий и мотивы совершенно понятны. Сказать, что герой вызывает сочувствие не могу ,но кажется, что автор и не стремился именно к такой реакции. Финал лиричен, в меру пафосен и, как уже говорила ,не совсем мной понят. Но читать было интересно и увлекательною Сказать, что взгляд зацепился за какие-то фатальные ляпы не могу. Разве что в финале так и не поняла, откуда у нее появилась нога, что она легко прошла на посадку. Текст приятный, выверенный, с четко структурой. Чувствуется, что автор владеет языком и трезво понимает о чем и как он пишет. И потому думаю, если он перечитает текст через месяцок, то сам найдет косяки и сам же их поправит. Соответствует Чтобы быть честно хочется сказать, что не обязывай условия конкурса поставить хотя бы одну 10, то, вероятно, я бы не поставила. Но, несмотря на то, что к рассказу у меня остались вопросы, это несомненно достойная работа. Я выбирала между ней и фентези-сказкой, и в итоге решила, что жанры сравнивать не стоит) Спасибо за рассказ!) 10
8800 Призрак Бабочки ----- Красивое, легкое произведение о сложностях работы девушек из эскорт агентства, в будущем. Девушка действительно готова ко всему, как настоящая гейша, а крутые импланты только подчеркивают ее интеллект. Ровное, легкое, есть несколько повторов, но если не присматриваться то они совсем не заметны, и не портят общую картину. Картина разворачивается интересная, ничего лишнего, все в меру, а первые абзацы, до смерти клиента, так вообще хорошая, легкая эротика. Я не совсем понял это просто фантастика или же именно киберпанк. Но надеюсь что второе, потомукак во время чтения представлял все в антураже неон нуара, и это было круто! Автору огромное спасибо за историю и пошлые шуточки хацкера 9
8089 Lenin ----- Живое повествование. Отличная экспозиция в начале: нас знакомят и с миром, и с внутренними проблемами героини, ещё и постельную сцену ввернули. Далее неплохо раскрыт внутренний конфликт героини (приёмная дочь хочет стать примой, но они обе находятся под чужой властью), стремительно подан конфликт внешний (разборки между бандами). Грамотная развязка - решение обоих конфликтов. Читается легко и быстро. Есть ненавязчивые описания мира, которые делают его объёмным и ощутимым. Понравились моменты с хакером =) Композиция грамотная. Киберпанк+космоопера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7970 Мари ----- Сначала рассказ не понравился, ожидала слащаво-эротическое повествование с лёгким привкусом киберпанка, но всё оказалось намного интереснее. Прочла на одном дыхании. Считаю, что название нужно изменить, оно сюда не подходит, и имя главной героини вызывает ненужные ассоциации. Очень хорошо написано: лёгкий динамичный стиль, оригинальный образ главной героини, полностью раскрытый в тексте, яркие декорации. Некоторые фразы просятся разобрать на цитаты. Полностью соответствует жанру фантастики. Желаю автору дальнейших творческих успехов не только в этом конкурсе. Буду с нетерпением ждать других его произведений на книжных полках. 10
7784 Eternity ----- Сюжет довольно банальный. Если убрать весь кибер антураж, то суть сводится к побегу представительницы древнейшей профессии от сутенера под дымовой завесой бандитских разборок. Ее разбитых мечтах и тяжелой жизни, полной боли и насилия. Мне литература подобного характера не близка и не интересна. Что касается самого текста, то рассказ читается легко и динамично. Описания техники, систем, локаций детальные и образные. Юмор на грани фола, но думаю это допустимо, учитывая сюжет. Хотя излишняя концентрация внимания автора на телесности и гениталиях портит общую картину. В рассказе присутствуют все атрибуты жанра. Мне не близка тематика рассказа и я подобные произведения в жизни не читаю. 7
7468 sashabycador ----- Это рассказ с хорошим сюжетом, выдержанным и логичным. Он правилен по структуре и накалу эмоций, ну а кульминация - это просто сказка. Этот рассказ - чудеснейший и ненавязчивый киберпанк. В произведении чет чудовищных и бросающихся несоответствий и логических нестыковок. Автор прекрасно владеет языком. Он тонко чувствует границу между излишней метафоричностью и точностно-образным описанием предметов и явлений. Текст читается легко и с самого начала погружает читателя в мир процветающего капитализма с его невероятнейшим культом потребления - когда даже проститутки модифицируют свои тела имплантами и протезами ради самых извращённейших желаний клиентов, желаний людей, нещадно эксплуатирующих рабочий класс и от обилия денег пытающихся выйти за границы своей похоти. Жанр - киберпанк (фантастика). Соответствует. Автор! Если ты читаешь эту рецензию, то срочно берись за большую форму и штурмуй издательства.
6267 ranma84 ----- Достаточно взрослый сюжет, лично я не любитель этого к литературе, но в данном случае - это не важно. Ощущается депрессия при письме этого произведения. Идея раскрыта полностью, что на фоне остальных рассказов является хорошим аргументом для максимального балла. Немного рваное повествование и странные образы шокирующего будущего. Но это можно оставить на совести рассказчика. Взрослый слэнг и элементы описания должны были вынудить автора поставить метку 16+ или 18+ в начале :) Шутка. Киберфантастика. Актуально, правдиво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5662 ххх ----- Написано динамично. Читается увлекательно, вырисовывается мир главной героини. Есть интрига. Немного предсказуемая концовка. Конечно, сбежать. Конечно, всё достало. В этом плане сюжет совсем не нов. Эх, если бы Ана была ещё кем-то, кроме сотрудницы фирмы эскорт-услуг. История не была б такой плоской... Написано ровно. Читается легко. Особых огрехов не обнаружил. Только за повествование можно поставить восьмёрку, но не совсем понравилось идея. Ради чего весь этот сыр-бор? Только чтобы показать, что и в будущем будет житься крайне несладко? Хммм... У каждого времени свои орудия пыток. Рассказ попал в тематику. Тут не поспоришь. Другое дело, какому количеству читателей будет интересна именно такая история, именно про такого героя. Думаю, что написать можно было гораздо круче. Имею в виду сюжет, а не стилистику, нюансы повествования, описаний. Ах да, диалоги ни к чёрту. Совсем забыл уточнить. Вспомнил - уточнил. 6
4989 Adanel ----- «мазнул взглядом по декольте» - это лично мое… но это «мазнул» настолько отбило желание читать, что не передать Вам словами. Только на одном этом слове работа откладывалась до самого конца. К счастью, мои кошмары не оправдались. Итак, начнем с ошибок. Было их, к сожалению, не мало, но так как работа читалась с большим удовольствием и довольно легко, мне хотелось бы более подробно остановиться на недочетах. «даже до «нормального», куда уж там «рабочему»» - какому рабочему? «Рабочего» А дальше целая череда моих «любимых» замечаний, от которых хотелось кричать и топать ногами: «Где-то в глубине души Ли» «Где-то в глубине её души» «комом сжался где-то в пищеводе». «где-то в женском сердце» ну зачем?! Простите, блин, зачем вы суете это блин «где-то» во все щели?! Вы уже конкретно указали: в пищеводе, в душе, сердце. Для чего эта «где-то» неопределенность? Совершенно лишнее. «раскалывалась на тысячи осколков, чтобы собраться и расколоться заново» чего-чего?? Раскалывалось, чтобы собраться это как? «апример, на Мать работала одна единственная девочка Кристина из такой глухомани, что туда даже дроны социальных служб не летали. Именно так считали все информационные базы планеты». Прочитав первый раз ничего не поняла про эту «Кристину» становится понятным только ближе к концу, а в данных предложениях слишком сложно намутили. Только запутали, неоправданно запутали читателя. «дочь» вы пишите то с маленькой, то с большой буквы, определитесь. Еще хочется указать, что плохо прописан момент, где Анна перестала дышать «этюд на пластику, орнаментальный…,» - не нужна запятая после многоточия в прямой речи. «села в флар, походя отметив, что он» проходя? Подходя? Что здесь вообще должно было быть. «Маргарита Фон подцепила падчерицу под руку и потащила дальше по коридору» простите, вы как это представляете. Произведение легкое и захватывающее. Изначально была уверена, что ничего больше легкой эротики не представится, но автор приятно удивил и порадовал. Концовка немного мутная, но в целом было чертовски вкусно. Несмотря на все недочеты читать было действительно интересно. Твердая девятка. Спасибо автору за хорошую работу. Соответствует жанру конкурса 9
4796 Киевлянин ----- Прочитал рассказ с удовольствием! Все в меру и довольно интересно! Хочется продолжения. Второй рассказ, который мне действительно понравился! Желаю автору удачи! Читается очень легко! Слог отличный! Описания естественные, нет заумных технических фантазий! Может быть не хватает более подробного описания, что это за рыцари. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4496 GlumovTL ----- На самом деле, сюжет не был нов еще во времена Шекспира. Но даже не смотря на отсутствие оригинальности, этот рассказ наверняка лучшее, что я встретил на конкурсе. Твердая десятка. Великолепный язык, рассказ читался легко, хоть кое-где возникали подвисания. Я не во всем согласен с автором, но его видение будущего технологий мне действительно понравилось. Соответствует полностью 10
4134 tatyana.ivanova ----- Было интересно, есть конфликт, есть развязка, есть эмоциональная вовлеченность в текст - автору удалось заставить не только прочесть текст, но и переживать за героев. Читается легко, язык и повествование не перегружены, только вот символам нечитабельным там не место, мне кажется. Вообще рассказ не то, чтобы идеален, но написан профессионально. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3418 Эн ----- Сюжет захватывает, несмотря на свою простоту. Это мир, где всем заправляет электроника, а пластическая хирургия достигла немыслимых высот. Героиня работает путаной, но ее не устраивает то, что ее падчерица тоже должна пойти по ее стопам. Падчерица хочет стать танцавщицей. Героиня обманывает Программу, где их будущее предопределено, и сбегает вместе со своей воспитанницей во время нападения таинственных рыцарей. Сам мир, с одной стороны, вызывает восторг, а сюжет динамичен и держит в напряжении. Но много вопросов: кто такая Мать? что за рыцари? зачем они убили клиента героини? что за противостояние Матери и рыцарей? и т.д. и т.п. Вопросов много. Их количество умножается при прочтении, и на многие из них ответы так и не даются. Это мешает в полной мере насладиться текстом Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3049 kristina.bykova ----- Ну... весь сюжет сыпется от одной фразы про "запись сенсоров безопасности". У нас же тут кибер-триллер-детектив, а сюжет сыпется. Непорядок. Если сенсоры безопасности осуществляют запись в номере, то с чего космическая проститутка решила, что кто-то будет ее обвинять в действиях Рыцарей? Почему группировка называется именно "Рыцари"? Что это за группировка? Почему у ее членов проблемы с таинственной Матерью? Чем все-таки завершился рассказ - проститутка сбежала или это было частью плана Матери? Отца? Вселенского заговора масонов? Что вообще произошло?... Ээх. №$₽&#№ - что это, черт возьми, такое? В тексте нечитаемые символы недопустимы. Я так поняла, автор заменяет этим нецензурное высказывание, но наааамного лучше придумать какой-нибудь аналог. А что за выражение "не возбухай"? Что, простите? Это мир будущего, или мир будущих гопников? Только "чистаканкретна" от хакера не хватило для полноты картины. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2443 MrPresident ----- Эх, а я уж надеялся, будет порнуха( Ну а вообще получился неплохой, пусть и не новый, посткиберпанк. Хакер отпускал забавные шутки, хотя таких хакеров тоже было немало. Не совсем понятна мотивация Рыцарей и Семьи. Они сцепились из-за одной проститутки? А Семья потом ещё и обрадовалась тому, что эта проститутка улетела? Читается не слишком легко,что для подобных вещей, наверное, даже плюс. Диалоги прописаны хорошо, за ними видно персонажей. Имхо, маловато описаний самого города. Неоновых вывесок там и всего такого :) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
636 Пастр ----- Очень интересный сюжет, достаточно неожиданная развязка. Очень фантастическое будущее на неизвестно какой планете. Интрига сохраняется до конца повествования. (Хотя, конечно, оставить главную героиню в итоге без ноги - явный перебор: ей же ещё добираться до звездолёта!) Написано легко и непринуждённо, читается на одном дыхании, очень профессионально. Очень много интересных старых фантастических тем, описанных совершенно по-новому, но есть и собственные интересные "изобретения" автора. Безусловно, это НАСТОЯЩАЯ НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА. Ставлю девятку только потому, что надеюсь здесь встретить ещё более крутой рассказ. (Хотя после прочитанного в это верится с трудом). Аффтар, жжёжь, пеши исчо! 10
Общая оценка 169

Гибель Персивальтауна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13949 Эльфена ----- В этом тексте автор продемонстрировал полное незнание общеизвестных фактов. К сожалению, рассказ не написан так мастерски, чтобы компенсировать проблемы в образовании. Время Бредбэри, Берроуза и Брекетт прошли. Марсиан не существует. Если отбросить марсиан, непонимание процесса терраформирования, рассказ все равно никакой. Это скучный пересказ скучной идеи. Нет ни сюжета, ни героев, ни посыла. Все сводится к тому, что люди загадили Землю и потом загадили еще и Марс. Условное соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13803 Double-Trouble ----- Сюжетные ходы в этом рассказе стары как мир. Автор в этом плане не открывает перед читателем ничего нового. Но тем не менее рассказ читать интересно. Размеренное движение сюжета, равновесие между движухой и описанием - это очень хорошо. Другие декорации, более интересные идеи, и у автора получится что-то действительно стоящее. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11995 elina ----- Рассказ показался немного странным и нелогичным, хотя написан неплохо. Развитие сюжета было не совсем понятным. А концовка так вообще расстроила - в такое иррациональное решение землян верится с трудом. Написано неплохо, у автора определённо есть собственный стиль. Описаний не много, они не утомляют. Главные герои прописаны не очень подробно, да оно и не требуется. Беда с марсианами: выставленный ультиматум слишком глупый, детский, да и объяснили они всё чересчур доходчиво. Не стали бы так поступать коренные, чудом уцелевшие жители. Да и взрывать после себя Марс - идея сомнительная. В общем, фантастично - да, имеет право на жизнь, но сложно сопереживать - слишком уж неправдоподобно поведение обеих сторон. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10826 Юрий ----- Содержание напоминает доклад на конференции о переменах в климате на Земле и Марсе. Так вроде бы и неплохо, но как-то теряешься в зарослях описаний и самого языка автора. Повествование напоминает скорее статью, сам слог - статья в журнале, много научности и канцелярита. Ну правда, уж извините, но хочется более доступного изложения. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10701 Мария Черская ----- Простосердечная получилась работа. Понравилось, что поднимаются экологические проблемы – люди сначала полностью загадили свою планету, а потом сделали свое грязное дело на Марсе. Ничему жизнь не учит. Однако в рассказе много допущений и логических несостыковок. Эта людская тактика «ни нашим, ни вашим», которая смотрится просто злобной вредительностью, очень недальновидна. Нет, я понимаю, что таким образом противопоставляется наивная благородность марсиан и злое коварство людей. Но уничтожить все результаты терраформирования, которое наверняка было достаточно затратным проектом, да еще и без одобрения вышестоящего начальства - лишь бы только марсианам не досталось - весьма опрометчивый шаг. Казалось бы, почему в следующий раз землянам ни прилететь с оружием и не завоевать Марс… С помощью тех же угроз применения ядерного оружия, например. В невероятный прогресс марсиан за пару лет тоже плохо верится. Написано как-то грубовато и напыщенно. Характеры персонажей не прописаны и сочувствовать не получается ни землянам, ни марсианам. Начало с описанием Земли 23 века напоминает учебник истории - очень длинное введение в непосредственно сам рассказ. В историях такого формата лучше всего сразу начать с интриги, чтобы потенциальному читателю было интересно узнать, что будет дальше. Ошибок по тексту не заметила – вычитан рассказ хорошо, только вот: «Давайте лучше пешим» - опечатка. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9625 Alexandra ----- Города защищенные стеклянными куполами это звучит комично. Если там какое-то специфическое стекло, то было бы неплохо указать это. Но, на мой взгляд, от идеи таких сложных технических сооружений в загнивающем, разоренном мире стоит вообще отказаться – нелогично. Точно так же со скепсисом воспринимается идея освоения Марса по причине неспособности восстановить землю – звучит на уровне бреда. Либо опять же читатель не в курсе каких-то решающих подробностей, в которые его стоило бы посветить. И дальше только больше вопросов о почти магических технических способностях землян, которые на родной планете почему-то реализовать не смогли. Тут уже купол над озером из прозрачного пластика, почему тогда на земле купола из стекла? В чем принципиальная разница? Это при том, что автор ведет повествование аля вечерних сводок новостей – еще чуть-чуть и страница из Википедии. И это не плюс. Хотя даже в прессе считается дурным тоном ставить фамилии поперед имен. Ну вот, даже завязка – поломка роботов подана пересказом. Смотришь, что до конца осталось мало, а понять когда же кульминация не можешь. Ну наконец-то, спустя полтекста встретился первый диалог. Так себе диалоги. Не помню кем было озвучено правило: одна реплика – одна мысль. А тут по две три летит. И дальше идет стремительное развитие событий, когда одно только предположение об инопланетянках стало: «а антенны взорвали марсиане». И оп, люди к этому не были готовы – смех просто. Ребята, они прилетели колонизировать чужую планету. Они не школьники, которые проспали на урок, чтобы не быть готовыми. И дальше начинается вторжение. То есть первые пол текста повествование ползло со скоростью улитки а тут бац – вторжение. И дальше автор видимо пытается создать атмосферу но создает только еще больше вопросов. Например на каком газе летают их «похожие на земные дирижабли» летательные аппараты, с учетом того, что в атмосфере минимум кислорода, откуда броне машины, которые каким –то образом не обнаружили люди. Ну и самый главный вопрос – что вообще блин происходит? И просто божественный финал с возвращением на Землю. Кто главные герои? Артур и Алина? У которых суммарно семь строчек текста на двоих? Кто главный антагонист? Предводитель марсиан? Про которого сказано только то, что он есть? Язык довольно чистый, но простой и совершенно плоский. Встречаются странные конструкции. Плюс аляповатые фразы типа: «Часть инопланетян укрылась и сохранилась до наших дней» (не дословно). Ощущение, что «обезличить» это глобальная цель автора в этой работе. При этом не сказать ,что глаз спотыкался. Скорее на восприятия влияла логика текста, а не стиль. вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9352 olegy ----- Скучный сюжет, от штампов нет живого места на композиции, необоснованно растянутая экспозиция, антинаучность и нелогичность, явно с душком Св. Машка Небоходца - и всё это печально. Такие приколы, дорогой автор, не прокатили бы даже в 30-х в САСШ, а у нас тут двадцать лет прошло почти как 21 век там все дела))))0 Зачем переписывать своими словами сказанное миллиарды раз всеми, кто умеет писать - мне неясно. Этот "сюжет" мог бы послужить фабулой плохой игры на мобилку, сделанную одним человеком в свободное от работы время, программистская проза. Штампы всё ещё позволяют отнести рассказ к плохой НФ. 2
8092 Lenin ----- Заштампованная история больше похожая на сжатый пересказ. Конфликт какой-то детский, его разрешение тоже далеко от идеала. Это даже на стёб не похоже. Сильно не хватает изучения мат.части. На данный момент уже достаточно известно о Марсе, чтобы не допускать таких глупых ошибок. Очень много пересказа. это фантастика, хотя назвать её научной язык не поворачивается. жаль, что 0 ставить нельзя 1
7968 Мари ----- Идея колонии на Марсе не нова, но интересна. А вот раскрыть её в рассказе не получилось: слишком затянутое начало с массой ненужных и не всегда логичных подробностей и слишком быстрый финал. Нет борьбы, напряжения, попыток разрешить проблему, всё как-то просто — не получилось колонизировать, нужно уничтожить. Начало рассказа слишком сложное для читателя, обилие канцеляризмов и приближённость к научному стилю здесь не обоснована. Во второй части рассказа больше размышлений о причинах произошедшего, фаталистических предположений и утверждений, чем планов выхода из ситуации и действий. Очень много мыслительных глаголов: все всё знают, понимают, предполагают, думают, но при этом ничего не делают. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7620 Эн ----- Рассказ о далеком будущем. Земля истощена, и наиболее дешевый путь развития - освоение других планет. На Марс возлагались большие надежды, но оказывается там уже были коренные жители. Обратив знания землян против них же самих, аборигены изгнали людей со своей планеты. Сразу скажу, я уже что-то подобное слышала-читала-смотрела. Сюжет не нов (от слова "совсем") Стиль изложения сухой, напоминает запротоколированные события. Отсутствие описаний и хоть какой-то проработки персонажей делают текст скучным. Из плюсов, поднимается проблема экологии, бережного отношения к ресурсам и к другим народам. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7528 Eternity ----- Очень избитая идея для рассказа. Сильно испортил впечатление финал, в части проявленной землянами агрессии и их довольной реакции на уничтожение целой расы. Написано грамотным интересным языком. Изложение образное. Читается легко. На мой взгляд, тексту не хватило человечности, оригинальности и научности. Гибель марсиан рассматривается очень равнодушно, как сопутствующий ущерб. Рассказ соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7117 Призрак Бабочки ----- Очень и очень неплохо. Сюжет интересен, но все же остаются некоторые вопросы. Например если технологии терраформации могу так быстро превратить Марс из пустыни в оазис, то почему это не работает на Земле? Но да ладно. Ровное, прочитал не запинаясь, и с интересом. Описания не слишком перегружены, но и не слишком красочны. Они идеальны для понимания картины в целом, но не более. Пожалуй полное. Такую фантастику я читал и любил в детстве. Колонизации планет, неизвестные расы, это круто. Но это не значит, что сейчас я люблю ее меньше, напротив, сейчас это выглядит куда приятней. Спасибо Автору, за эмоции, которые я не испытывал уже давненько. Желаю удачи. 9
6978 sashabycador ----- Идея для сюжета довольно неплоха. Но подаётся как-то плохонько. В сюжете есть несколько ключевых нестыковок. Первая - это отказ от войн для сохранения человеческой расы как таковой и объединение в единое государство. В целом это правильный посыл, но возможен ли он в капиталистическом мире, когда даже при глобальных экологических угрозах интересы империализма ставятся во главу угла? При тотальном главенстве транснациональных корпораций деление на нации сохранится неизбежно, поскольку само по себе является инструментом для решения проблем мирового капитала, и в том числе с помощью войн за так называемые "национальные интересы". Тут, видимо, нужно было рассказать о крушении системы таких ТНК на фоне глобальной экологической катастрофы и переходе к коммунизму под эгидой ООН, либо если мы говорим о сохранении капиталистической системы, то о переходе к единому государству, который осуществлялся бы путём захвата одних стран другими, причём если, к примеру, РФ и США могли бы уничтожить друг друга в ядерной битве за место под солнцем, то пальму первенства могло принять британское Содружество Наций, став единым государством - и вряд ли ООН был бы для него помехой. Но всё это - допущения для катастрофы молниеносной. А если изменения длятся в течении двух веков, то вряд ли бы крушение системы национальных государств произошло. Вторая "непонятка" - это наличие армии, т.е. массовой структуры защиты границ и (или) захвата территорий при отсутствии государств. Точнее даже не так, некая вооружённая структура всё равно должна остаться, для подавления бунтов, например, но почему армия называется армией? Или это оставшееся название с архаичных времён? Третье - это решение марсианских проблем. Например, насыщение кислородом марсианской атмосферы, вызовет понижение температуры до непригодной для земных растений, так как Марс удалён от Солнца, а комфортную температуру в данный момент обеспечивает именно парниковый эффект. А как земляне справились с пониженной гравитацией, банально с увеличенными шагами и прыжками? И вот вопрос: а как быть с потерей костной массы человеческого скелета при низкой гравитации? И четвёртое непонятное. Как марсиане, если они они смогли спрятаться в планетарной коре, то есть предварительно создав инфраструктуру и полностью очистив поверхность, смогли опуститься до низшей ступени развития цивилизации? И, если даже так и произошло, то почему, заново осваивая технологии землян, они успели так быстро? Но и тут вопросы: а почему земляне не заметили выбросов в атмосферу и шахт и карьеров для добычи ресурсов, и как марсиане смогли вместить в свои подземные жилища новые заводы и фабрики, если они утратили собственные технологии? Да и как, например, марсиане освоили, технологии плавок легированных конструкционных сталей только по имеющимся образцам? Уровень текста слабый. Предыстория подаётся в лоб, сухим перечислением фактов. Важные узловые моменты повествования подаются со словами "как оказалось", "как позже выяснилось", "неожиданно". Объём текста невелик, а наполненность фактами достаточно большая - это говорит либо о малом опыте автора, а значит малой усидчивости, либо о банальной лени. Диалоги выглядят неестественно, во многом из-за того, что некоторые повествовательные моменты передаются через диалоги. Ну а громоздкие сухопутные дредноуты вообще отсылают нас то ли во вселенную Вархамерра, то ли являются аллюзией на шагающий город из фильма о Джоне Картере. Жанр - научная (как оказалось не совсем научная) фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
6266 ranma84 ----- Сюжет сразу мне напомнил середину прошлых веков - проблемы экологии. правильная тема, правда, подана с точки зрения "репортажа", выдержки из книги что-ли. Нет погружения читателя в сюжет, и над этим стоит поработать. Описательный тип рассказа смотрится слишком юно. Не верю, что это стиль автора, скорее всего - типовая ошибка новичка, но за то есть куда расти над своими произведениями. Не хватает диалогов. Все те же самые события можно описать через призму персонажей, а не сухими словами автора. Типовая классическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5308 ххх ----- Какой же Марс, всё-таки, негостеприимный. И почву ему, и кислород, и воду с целое женевское озеро в Альпах. А его обитателям только конфликт подавай. Война! Логично, чёрт побери. И наши не лыком шиты. Взорвали всю воинствующую клику, и дальше хоть трава не расти. Они же первые начали... Вот и получился рассказ н про мирные переговоры, а про планетарный военный конфликт. И это ещё не факт, что он не вырвется за пределы Марса. Подтверждений тому в истории нет. Только предположения героев. Написано достаточно ровно. Есть огрехи, но их можно доработать одной дополнительной редактурой. Финал снова подкачал. Слишком невнятен. Не пойму до сих пор, - для чего нужно было убивать марсиан? Истории фантастическая, смело дающая представление о будущем человечества через две сотни лет. Такой пост-пост-апокалипсис. Хотелось, чтобы конфликт "разрулился", но у автора, оказалось, другие планы... Идея хорошо, но чего-то не хватает. Оригинальности, что ли? 5
4782 Киевлянин ----- Слишком коротко для такой темы. Описано поверхностно и неубедительно. Нет элементов неожиданности. Все слишком просто - напали - улетели. Надо расширить повествование, тогда все встанет на свои места. Слог хороший, описания не убедительные, герои плохо прописаны. Читается легко. Советую автору переписать рассказ до размеров повести, я думаю получится неплохо. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4473 GlumovTL ----- Сюжет очень слабый. Совершенно не соотносятся первая и последняя половины истории. Если рассказ о вымирании и катастрофах, то по логике он и должен был развиваться в этом направлении. Если о колонизации, то вся первая часть становится необязательной. Концовка меня откровенно разочаровала. Автор не знал, чем закончить? Зачем было вот это вот бряцанье оружием в последних абзацах? Показать, какие мы упыри? Слог - единственное, что хоть как-то вытянуло историю, хоть и он не обошелся без огрехов. Текст читается легко, но одним языком не вытянуть общую слабость рассказа. Очень слабая мотивация сторон. Не мешало бы изучить матчасть перед тем, как браться за историю. Но об этом ниже. Соответствует. По матчасти хочу сказать следующее: Плотная атмосфера быстрее рассеивается ввиду малой силы тяжести. Больше кислорода - плотнее атмосфера - быстрее рассеивание. Если они получали кислород, разлагая углекислоту, то плотность атмосферы оставалась та же, то есть, никакая. И тут никакой кислород не справился бы с низким давлением. Один город не способен перестроить даже такую маленькую планету, как Марс. Никак. Ни при каких условиях. Пусть он работает по 25 часов в сутки, но выработанная им почва будет выжигаться космическим излучением и выветриваться. Шесть миллиардов лет назад не было не то что марсиан, даже Солнце было всего лишь космической пыли. И в конце: мягкий климат в Антарктике? То есть, на Земле за полторы сотни лет появились растения, способные не обращаться к фотосинтезу по пол года, пока длится полярная ночь? Или полярную ночь отменили в связи с потеплением? 6
4130 tatyana.ivanova ----- Полное ощущение, что читала отчет или статью в газете. но не рассказ. Все гладко, обосновано, да, но без эмоционального вовлечения, сопереживания. Написано логично и красиво, но читать не слишком интересно, простите. В рассказе соблюдена структура и логика повествования, нарисована картинка, описаны герои. Только вот вопрос зачем? После Бредбери читать не интересно, к сожалению. Автору нужно бы расширить сюжет, добавить описаний, пока что выглядит рассказ как краткое содержание чего-либо или как отчет репортера, побывавшего в гуще событий. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3044 kristina.bykova ----- Никакой внутренней логики в рассказе нет, да что ж такое. Не разглядеть на планете, подготовленной для терраформирования целую цивилизацию, представители которой четырех метров ростом? Ну, это какими кретинами надо быть, простите? Даже если и прятались эти марсиане в щелях да под камнями, перед тем, как высаживаться, люди должны были тысячу исследований провести! Да и с чего аборигенам прятаться на их же собственной планете? Они должны были повыскакивать навстречу колонистам, да рассматривать их с раскрытыми ртами! Приход колонистов с новыми технологиями вызвал технологический скачок у марсиан? Это, простите, тоже полный бред. Что ж, у папуасов Новой Гвинеи скачков никаких не происходит? В общем, фантастическое допущение трещит по швам. У автора не хватило сил грамотно его обосновать. В начале слог автора сильно смахивает на какую-нибудь статью в научно-популярном журнале а-ля "Популярная механика". А потом все происходит слишком быстро. Мне не хватило описаний Земли, описаний Марса, описаний станции, которую на красной планете построили для терраформирования... В общем, много чего мне не хватило. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2441 MrPresident ----- Терраформировать Марс проще чем восстановить Землю? Как-то это звучит сомнительно. Как всё-таки скрывались инопланетяне? Почему развитые технологии землян не обнаружили все эти пушки и подобную ерунду? Концовка избита: смотрите, какие люди плохие. Всё развивается слишком быстро. Мне кажется, стоило добавить какие-то описаний города, Марса и всего в таком духе. Герои говорят не для обмена информацией, а чтобы читатель мог понять, что происходит. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1353 Adanel ----- Работа очень неплохая. Читать было интересно, правда. Я люблю такую тематику, планеты, умирающая Земля и все такое, так что читала с огромным удовольствием. Вот только исполнение отличной задумки подкачало. Хочу выделить несколько моментов, которые больше всего бросились в глаза. Донесение топографов недельной давности показалось совершенно лишним. Как-то сильно вырывается из общего текста. Да, были сообщения, но никто не поверил, решив, что это шутка. Ну странно смотрится… Слишком уж мельком и вкратце о наступлении марсиан сказали. Да, сначала вы о них рассуждали, прикидывали… а самого действия я так и не увидела. Лучше бы тогда рассуждения сократили, а действия добавили. Именно момент их атаки. В целом ошибок не так много, текст читался довольно легко. Но все же была пара моментов, которые стоит выделить: «приступили капли пота» к чему к чему там приступили капли пота?) «перепуганный до смерти колонистов» опечатка. «Но что могло произойти на пустынной мёртвой планете? Или люди жестоко заблуждались?» - эти два предложения показались совершенно лишними. Они вырываются из общего слога и кажутся неуместными. Не надо читателя так «тыкать», вместо того, чтобы тонко намекнуть. В целом очень даже неплохо, а что самое главное очень легко читалось. У автора есть свой стиль, и он мне нравится. Да вот только концовка, как по мне, подкачала… Зачем они взорвали город? Здесь такое выживание, Земля-то помирает совсем, а они берут и нафик (простите) все взрывают, вместо того, чтобы оставить как есть и через сколько там, месяц, дождаться военных и пусть себе разбираются. Но взрыв… как, простите, в дешевых боевиках закончить все атомным взрывом. Жаль, очень жаль. Произведение было хорошим. Соответствует жанру конкурса 6
561 Пастр ----- Сюжет - на двоечку. Во время чтения создалось устойчивое чувство, что рассказ писал школьник - слишком уж всё нудно и наивно. Половина рассказа описывает обстановку, и лишь затем начинается повествование. А фактические ошибки тем более не украшают: шесть миллиардов лет назад не было даже Солнца, а не то, чтобы цивилизации Марса. Слог автора вполне нормальный. Не сильно убедительный, но читается достаточно легко, не смотря на патетику. Кажется, что это школьник пробовал перо. Если это так - то, возможно, не всё потеряно. Этот рассказ, безусловно, соответствует жанру конкурса и является научной фантастикой. Что не может не радовать, поскольку вижу здесь множество мистики и прочего... Рекомендую автору прочесть книгу Норы Галь "Слово живое и мёртвое". 3
Общая оценка 85

Погрешности и конечный результат

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13942 Эльфена ----- Хорошая идея, но ужасная реализация. Слишком много героев, и много их действий. Я даже запутась кто и что делает. И главное - зачем. Много событий и отсылок не влияющих на сюжет . Динамика не всегда во благо, иногда она только портит рассказ. Еще в рассказе присутствует беспричинный позитив, с одной стороны читать приятно, с другой - текст становится похож на пародию. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13798 Double-Trouble ----- Очень много героев и сюжетных поворотов. Которые выливаются в то, что очень тяжело в голове сформировать образ каждого и пронести его до финала, не спутав с кем-нибудь ещё. Сюжет похож на лоскутное одеяло, сотканное из отдельных сюжетных ходов. Это не то чтобы прям плохо, но из-за их неполного раскрытия получается сплошной сумбур. Было бы интересно читать, если бы автор чуть-чуть умерил свой пыл и внёс в произведение больше описаний, раздумий, разбавив голый экшен)) Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11991 elina ----- Рассказ хорош. Но: огромное количество действующих лиц напрочь запутало и лишило сильную работу её привлекательности. Идея - прекрасная, но с тонной имён нужно что-то делать - быстро читающий человек будет не в состоянии сложить картинку в голове. Слог автора великолепен. Очень понравился стиль подачи: текст читается легко, без запинок и спотыканий. Героев много, но в данном случае это, скорее, минус: очень тяжело сложить в голове пазл целиком. Но написано талантливо. И идея хороша. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10825 Юрий ----- Рассказ сложен. И сложен он потому, что трудно пробираться в дебрях сложных словесных оборотов и персонажей, где непонятно, кто с кем говорит и каким образом взаимодействует, но идея неплоха. В целом. Слог непрост. Очень много взаимоисключающих слов и неправильных оборотов, канцелярит наш многострадальный тоже не забыт. А всего-то надо пригладить и причесать текст, убрать всё лишнее и, наверно, много читать классику. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10700 Мария Черская ----- Я запуталась в персонажах и сюжете. Перечитывала раза три, но все равно не могла понять, кто и где, как и почему. Хоть на листочке рисовать, что происходит. Вероятно, потому что, во-первых, героев слишком много. Во-вторых, ни у кого из них нет индивидуальности, характера или каких-то иных опознавательных знаков - сложно читать и оценивать. Хоть бы самые клишированные штампы прописали – «блондинка с голубыми глазами» или «заучка в очках и брекетах». Да, и проблема, кстати, не только в персонажах. Я даже в самом конце не поняла, кто из них исчез и кто появился. Почему все такие счастливые? Они же вроде бы перемахнули через несколько лет, потеряли время и им просто должно быть некомфортно в новых телах… Художественности маловато – по стилю и событиям больше напоминает сценарий. Вот если бы это снимали, а не писали в виде рассказа, никто бы точно не запутался и вышел неплохой короткий фильм. У меня вот даже вызвало ассоциации с «Ералашем». Школа – дети кричат, суетятся и падают друг на друга – классика же. Однако, есть несомненный плюс - несмотря на трудности восприятия, в тексте чувствуется позитивный посыл. Автору удалось предать солнечную атмосферу происходящему – за это плюс. Просто фантастика, насколько ничего не понятно. Так что жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9644 Alexandra ----- Даже если закрыть глаза на колличество героев, все равно не совсем понятно что же такое происходит. Особенно, когда герои меняются. Очень смущает рещзкая смена действия. Вот детвора испыытвает летательный костюм, вот какая-то другая девочка сидит под деревом и рядом падает яйцо. Подозреваю ,что автор стремился показть события, когторые развиваются одновременно, но у него не получилось. Из-за этого возникакет такой сумбур. Особенно когдаь после бурных и непонятных событий, вдруг идет биографическая вставка про дядю Женю. Честно сказать, невероятно удивляет, что ”гений запоминания” работает прости дворником? Какая-то дурость, ну правда. Столько профессий в мире не требуют вычислений ,а только хорошей памяти. Не верю в общем. Общее впечатление от рассказа: автор попытался вместить в него больше, чем ему под силу. Легкое и ироничное в самом начале, когда в сюжете задействовано минимум героев. Но их количество увеличивается и автор ,казется, не справляется. В конце концов перестаешь понимать, о ком конкретно идет речь, если героя не называют по имени-фамилии. При этом встречаются канцеляризмы, типа : «из-за отсутствия их учителей». Потом появляется сумбур в описаниях. Например, «чуть не упала» и дальше два абзаца описания не девочки в костюме, а событий на земле. Это же падение. Тут хорошо бы короткие предложения с глаголами. Что-нибудь типа «Вдруг костюм зачерпнул крылом. Девочка взвизгнула». Показать действие в настоящем времени. А дальше я перестала понимать о ком вообще речь даже когда персонажей называют. А автор явно не скупится на имена – по три вариации в предложение. И с фамилиями, с уменьшительно-ласкательные. Брр. И скажите мне. Зачем сократили дядю Женю, до д. Женя?) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8094 Lenin ----- Очень много штампованных элементов: школа для гениев, гений среди гениев, семейные отношения, невообразимые эксперименты, четыре любовных линии, грустная история мальчика с феноменальной памятью, попаданцы в другой мир, которые возвращаются полным составом. Это же не роман, чтобы столько в него пихать. Стоит сократить. За героями тяжело следить. Кто такая Вероника и зачем она нужна, забываешь мгновенно. Это читаемо, но безыдейно, поэтому в голове вообще ничего толкового не остаётся. Это вроде как закос под научную фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7967 Мари ----- Смысл рассказа остался непонятен. Слишком много героев для текста такого объёма, нет направленности сюжета. Начало было интересным, но потом всё смешалось и размазалось. Главный минус текста - отсутствует логика перехода от одной сюжетной линии к другой, от одного действия героев к другому. Как будто описывается множество картинок, разбросанных на одном полотне, каждой картинке по предложению, а связки нет. Намёки на фантастику теряются в сумбурном повествовании, не считаю этот текст фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7494 Eternity ----- Спасибо автору за динамичность повествования и интересную идею. Понравилась фишка с яйцом. Приятно, что все хорошо закончилось и дети вернулись домой. Написано просто, но я запуталась в персонажах. Их так много и не совсем понятна цель их введения в сюжет. Это добавило хаоса и неразберихи в текст. Название слегка суховато и не отражает глубину заявленной идеи. Да, рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7110 Призрак Бабочки ----- Так, это было странно, или сложно? Я не понял, кажется. В целом это мне очень напомнило конец из мультика "Ух ты, говорящая рыба" (но это наверное и понятно), много событий, много действий, много всего, и все очень перемешано. Как я уже сказал - все очень сумбурно. Возможно тут есть косяк с текстом, который перестал разграничивать абзацы, но если это написано именно так, без разделения, все очень плохо. Но текст довольно ровный, язык легкий, несмотря на нагромождение персонажей и событий. Вроде как фантастика. Школа одаренных детей, крутые эксперименты, косяки в расчетах. Наверное я уже что-то такое видел, или читал, но это не важно. Автор, я очень жду что вы переработаете текст, и я смогу прочитать его снова. И спасибо! 5
6963 sashabycador ----- Основную нить уловить чрезвычайно трудно. Всё было хорошо ровно до того момента, когда троица школьников вышла на задний двор. На читателя тут же вываливается какое-то невероятное изобилие персонажей и событий. Для такого небольшого объёма рассказ перегружен сюжетными линиями, героями и подробностями. Судя по всему, рассказ был рассчитан на детскую или младшую подростковую аудиторию, но если уж взрослый мозг не способен уловить всю череду событий, то что говорить о детях? Автора, на самом деле, трудно упрекнуть в незнании русского языка. Но! Несмотря на отсутствие орфографических ошибок, стилистические несоответствия сияют как млечный путь над Сахарой. Начнём с набившего оскомину изображения чисел цифрами. Потом это весьма спорное по части стилистики сравнение "решает задачи как супербыстрый компьютер", которое можно было заменить современным "как серверная ферма" - и аналогичные бытовые метафоры только множатся в тексте. Да и вообще сочетание скудности словарного запаса с малым количеством текста на такое обилие событий (которое, кстати, помещено в довольное короткий временной промежуток) вкупе с большим количеством назывных предложений, венчающихся восклицательными знаками, говорит о малом опыте создания любых текстов в принципе. Плюс инверсия в атрибуциях диалогов. Плюс прямое описание событий абзаца предваряющими назывными предложениями (опять же). Плюс неловкое сокращение "д." вместо "дядя" - и так далее и тому подобное. И ещё момент: почему-то возникает неиллюзорное впечатление, вытекающее из стиля реплик и описания действий героев ("прыгнула, приняв позу для ловли"), что имеешь дело с неким текстовым аниме. Жанр - фантастика. Соответствует. Честно говоря, не думал что буду ставить столь низкую оценку в виду того что рассказы проходят предварительную модерацию. Поэтому надо дать уточняющую реплику. Стиль и содержание рассказа (малое количество текста, обилие действий в коротком промежутке времени, чрезмерное количество восклицаний и назывных предложений, герои-школьники) говорят о том, что автор лишь начинает путь в литературе, и он, скорее всего, чрезвычайно молод. Поэтому для объективной оценки нужно знать возраст автора. Если ему, скажем, двенадцать лет, то для двенадцати лет, написанный текст - отличен. А если автору, к примеру, тридцать, то - печаль...
6279 olegy ----- Я не очень тупой человек, и я не стесняюсь перечитать непонятный абзац, но даже для меня, того ещё любителя ранобэ - эта сплошная харухосудзумия-слизеалхимическаямагокадемия осталась диалогами из манги. Кто-то умер не умерев до того как спасён неумершим чё я не понял кароч))) Вот что бывает, когда культурный код не переносится. Кодзимопроблемы бакатестов, одним словом, да ещё и макотосинкайные. Автор, ну нельзя же так кнокоффать рипоффы дедушки Хидео! Киберпионеры в космосе условно проходят ценз, но лучше бы не прошли. вот такие лайт новел в России 3
6004 ranma84 ----- Разделять впечатление от сюжета и сам текст здесь тяжело. Эмоции смешиваются, и негатив от "зеленого" текста мешает распознать во мне положительное, что я здесь увидел. Идея есть, но подана в спешке, отчего не готова к употреблению. Можно говорить, что есть определенные стандарты и правила создания рассказа (это я о количестве персонажей, к примеру), но всегда есть исключения. Это талант автора - в коротком рассказе уместить столько сущностей, к сожалению, у творца сего опуса не получилось создать подлинную картинку. Здесь или надо заменить часть текста на другое или расширить работу до повести. Фантастические идеи присутствуют, возражений нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5298 ххх ----- Определённо, эта история про школьников, группу детей, учащихся одной школы. Потом, к концу рассказа, появляются ещё дети. То ли те же самые, то ли другие, из будущего. Этого мне познать не удалось. Мой разум играл со мной, оценивая то одного персонажа, то резко перескакивал на другого. Калейдоскоп лиц, имён и действий. Ни оценок характеров, ни эмоциональной окраски, ни движения героя/героев. Что это было, ребята? Возможно уже наступило лето, а я как дурак выперся на улицу в лыжах? Ау... Иногда казалось, что я пытаюсь уследить за чьим-то потоком сознания. Кто-то только что проснулся и пытается поделиться впечатлениями от увиденного сна. Быстрей, быстрей, а то забудется. Увы, дорогой друг-автор, именно такое очень быстро и забывается. Заканчивайте рассказывать свои сны, начинайте придумывать истории... Это не фантастика, увы! Это всего лишь попытки пробудить свою фантазию. Пожелаем успехов автору. Если хочет писать, то несомненно напишет... рано или поздно... что-то... хорошее. Главное верить в себя. Не отчаиваться! 3
4632 Киевлянин ----- Очень много персонажей! Честно говоря я запутался! Этот рассказ, наверное, надо читать очень внимательно! А я этого не умею. Я люблю читать прозу, где все понятно с первого раза! Слог отличный! Написано хорошо и легко читается! Но повторю, я запутался, а второй раз читать не буду! Художественная проза - это не философский трактат! Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3913 GlumovTL ----- Сумбур. Полнейший, непролазнейший сумбур. Вероника, Костя, Лена. С ними все понятно. Но потом начинаются Вера, Кирилл, о которых говорится так, словно мы о них уже знаем, то же самое и о Коле, Оле и Сереже. Кто все эти люди? Катя, Мина, Валентина? Ничего не понятно. Хороший слог. Очень достойный даже. Все портит неряшливость исполнения и герои, явно живущие в голове автора. Но ведь читатель не знает о них ровным счетом ничего! История была бы интересна, будь она понятнее. Ясно, что это неопределенное будущее, но что там вообще происходит? Почему нам на головы вываливают кучу имен, ничем не подкрепленной информации, а заканчивают рассказ и вовсе нелепостью? Дети повзрослели и готовы покорять мир? Как? Садитесь, вам 2. Жанру соответствует 2
3039 kristina.bykova ----- Рассказ очень-очень-очень сумбурный и непонятный. Слишком много персонажей, которые отличаются друг от друга только именами, и больше ничем. Слишком много действий эти персонажи производят одновременно, и возникает мешанина, об которую можно себе мозг сломать. Ничего не ясно. В чем основная идея? Что произошло в конце? Ребята изобрели машину времени и успешно испытали ее, вернувшись обратно уже повзрослевшими? Или что? Текст читать очень трудно. Ни одного нормального описания. Как выглядит этот полигон для испытаний, сколько человек так одновременно может находиться, для каких именно испытаний он предназначен? Это будущее? Насколько далекое? Зачем так много героев, если они ничего не делают, только мешанину генерируют? И, в конце-то концов, что произошло? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2438 MrPresident ----- Что тут вообще происходит? Почему так много персонажей? При чём тут рост и развитие растений? Почему это устройство работает так странно? Зачем указано, что главная героиня слишком умная даже для такой крутой школы? Я вообще ничего не понимал во всём этом сумбуре. Как я уже сказал, слишком сумбурно. К тому же, есть какие-то непонятные моменты. Школьника выгнали из школы из-за каких-то особенностей мышления и он стал дворником. Почему? не существует других профессий? А ещё он видел многие исчезновения школьников. В моей школе никто не исчезал и не умирал, наш дворник ничего такого не видел. Что с той школой не так? Там часто задают проекты на тему рост и развитие растений? Опять же ничего не понятно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2180 Эн ----- Сюжет сумбурен. Перед нами класс будущего, состоящий из большого количества одаренных Вероник, Кать, Жень и т.д. и т.п. Веронике скучно, так как она самая умная. Катя полетела. Другая девушка нашла яйцо. Кто-то завис в воздухе, кто-то исчез. Потом появилась Вероника с другом и сказали, что теперь они поженяться. Потому что изобрели нечто, что помогает исчезать и появляться (возможно - машина времени, но не уверена) Что понравилось - в обилии всего мрасного, что прочитала до этого, автор попытался описать светлое будущее, где люди могут и хотят творить, где в основе взаимоотношений между людьми лежат любовь и дружба. Но текст нуждается в серьезной доработке. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1386 tatyana.ivanova ----- Рассказ написан сумбурно, основная идея мне, например, не ясна. Множество героев на ограниченное количество текста создает путаницу в сюжете, который тоже весьма слаб, простите. Повествование беглое, мало образов, теряются связи между множеством героев, им не сопереживаешь, это очень плохо. О чем бы ни был рассказ, он всегда о людях, а в этом рассказе есть только их имена, но не их эмоции и мысли, к сожалению. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1352 Adanel ----- На данный момент Ваше произведение больше напоминает набросок или неплохую зарисовку. Но оно требует серьезных доработок. В таком виде, в котором оно есть сейчас читать его крайне сложно. Для такого маленького объема крайне много персонажей. Совершенно невозможно (и даже не собираюсь) разобрать кто, где, куда и зачем. Вы могли оставить два-три основных человека, прописать лучше их образы и характеры, а всех остальных безжалостно вычеркнуть из произведения. Читатель не успевает ни понять, ни проникнуться в историю из-за невероятно большого обилия задействованного народа. В целом ошибки по тексту выбирать не стала. Внимание было больше сосредоточено на попытке понять происходящие события, которые оказались очень сумбурны и свалены в кучу. «показался д. Женя» - доктор, дядя, дворник? Да, идея довольно неплохая и школа такая интересная и много удивительного вы могли подарить читателю. И исчезновение учеников… В общем, я считаю что произведение требует колоссальных доработок. Удачи. И не обижайтесь. Соответствует жанру конкурса 2
538 Пастр ----- Сюжет как таковой отсутствует. То есть возможно, он логичен и понятен, но, боюсь, только лишь одному автору этого рассказа. Что-как-куда-зачем-почему и что из этого вышло понять совершенно не возможно. Повествование может, и не плохое, хотя заметно, что автор не пытался даже хоть немного подшлифовать текст. А ошибки с запятыми - так просто классика жанра: от - "Он видел как дети по глупости и неосторожности исчезали и, даже, погибали." до - "- Милый мы дома!" Без сомнения, это фантастический рассказ (можно сказать - в духе советской фантастики) хоть и очень плохой. Что ещё написать, чтобы уложиться в положенные сто пятьдесят символов - не знаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 65

Взгляд в отражение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13941 Эльфена ----- Рассказ бессмысленный. Ни четкой идеи, ни крепко построенного сюжета. Да, есть герои. И эти герои занимают много места, но они совсем не раскрыты и не интересны. Очень большое и водянистое вступление. Информация из него почти не влияет на действия, иногда даже противоречит. Может, это мое восприятие. Также слита концовка. Герой не меняется, мир не меняется. Словно этого путешествия и не было. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13791 Double-Trouble ----- Интересная идея, красивый мир, который, к сожалению, не до конца проработан. Рассказ получилось весьма длинным и затянутым. В этот объём, на мой взгляд, стоит включить более детальное описание мира. По мимо этого, рассказу, а точнее главному герою, не хватает препятствий и заковыристого пути их решения. Тогда объём будет не минусом, а большим плюсом и прибавит интересности. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11984 elina ----- Рассказ понравился, лёгкий и интересный, хотя всё же хотелось большего. К сюжету претензий нет: приключения главного героя увлекательны и разнообразны, а яркие персонажи-драконы стали изюминкой рассказа. Но концовка смазана (возможно, это личное мнение - просто не оправдала ожиданий). Читается легко. Описания не затянуты, при этом прекрасно обрисован окружающий мир с его порядками. Понравились и герои-люди. Драконы тоже вышли не менее колоритными. Понравился стиль автора: получилась хорошая фэнтези-сказка для взрослых. И всё же не очень понравились метания героя в конце. Слишком уж легко он сдался. Не похоже на главного героя. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10824 Юрий ----- Содержание предстаёт вполне ясным. читается живо и общее впечатление как раз создаётся нормальное, если не спотыкаться на ошибках. А так сюжет вполне читаем. Слог тяжеловат и вот почему. Много странных оборотов и неясных выражений, опять же канцеляритов. Автору можно посоветовать тщательнее поработать с текстом и всё будет нормально. Очень даже подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10699 Мария Черская ----- Не могу сказать, что рассказ понравился. У персонажей полностью отсутствует мотивация. Ну ладно Рейдел одержим своей мечтой найти драконов, но драконам-то зачем люди? Почему старейшины скрывают правду, что на поверхности можно жить? Почему тогда выйти так легко и это не запрещено? Автор пишет о необходимости перемен, но кажется, что под землей вообще утопия – так зачем что-то менять? Можно было бы сказать, что идея рассказа в том, что иногда стоит выйти из зоны комфорта, но тогда Рейделу следовало бы выбраться на поверхность, несмотря на осуждение старейшин, и быть счастливым. Противопоставление двух миров – подземного и того, что на поверхности описано скудно. Поэтому конфликт получился слабеньким. Начало напоминает сказку, но дальше за историей сложно следить из-за тягучего повествования. Во время блужданий героя по пустыне, я едва не заснула. Рейдел двенадцать абзацев (!) просто идет, пьет, спит, иногда ест и с ним совсем ничего не происходит. Это очень скучно читать. Плюс много лишней «воды» в тексте. Например: «Поменял светло-серые штаны и футболку для сна на чёрные штаны, белую футболку и чёрную толстовку». Почему не написать просто – переоделся? Как влияет на дальнейшее повествование тот факт, что на герое черные штаны и белая футболка? Характер главного героя «плавает» . Сначала он вроде бы смельчак, который отваживается на рискованное путешествие, вдохновленный лишь мечтой. Но в конце, когда он убедился в своей правоте, робко прячет голову в песок и боится высунуться. Будет ждать перемен, но ничего для них не сделает. Так в чем тогда был смысл его путешествия? В общем, чувствуется, что идея была, но как-то вся размазалась. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10651 olegy ----- Постапок тусклый, как лигушька с флагштоком. Мотивировки на уровне пятиклассников, абсолютное отсутсвие внутренней жизни: не перевод ли это? Пунктуация намекает нам - перевод. Или автор - руанглобилингва! (небесный видать скайборн или фирмамент нуну) Надежды на лавкрафтианскую сновидческую экзистенциальную прозу не оправдались. Выглядит плохим переводом с калькированием английских фраз - или же автор любит читать мерисьюшные фанфики. Субурбационная типичность уникальности, местечковость - однозначный минус. Ехала панцер драгун орта через гуррен лаган, погоняла фильмами про параллельные миры в 10 миллионов бюджета. Очень напомнило фанфик по покемонам, читанный году в 2001, на покелиге.ком Выкидыш говардожелязновый, поэтому соответствует. Очень похоже на перевод! Если бы не показался переводом, поставил бы 5 за простой, плохой, но поиск 2
10580 Пастр ----- Сюжет вроде и не плохой, но какой-то ненасыщенный, что-ли... Концовка ни о чём, хотя загадка повествования и проблема отдельного человека, определённо, присутствует. Повествование очень затянуто, читать приходится по-диагонали и от того не интересно. Очень много лишних деталей, а описание самого мира какое-то не правдивое. Это, конечно, не научная фантастика, а, скорее, фэнтэзи. Я не сильно разбираюсь в этом жанре, но, очевидно, это оно. Так что условиям конкурса рассказ, по-видимому, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9624 Alexandra ----- Воспринимается хаотично. Абзацы кажутся разбросанными в беспорядке так, что если поменять их местами то ничего не произойдет и это явно не творческий эксперимент. Герои знают все, что им необходимо знать для развития сюжета. Но откуда –вопрос. Например, как девушка, взглянув на карту впервые и даже не представляя габариты определила ,что до гор идти 6 дней? Судя по всему ей редко когда приходилось выбираться на поверхность (никогда?), она вряд ли представляет сколько км( или в чем у них там расстояние) проходит за час, какая там поверхность и прочее. Просто надо чтобы путь занял больше ,чем выходные. Кусок текста с переходом к горам – шел, поел, попил, лег спать, проснулся, пошел, поел, попил, лег спать. Ландшафт конечно прекрасный – пустыня, и сразу лес и горы. При том что в пустыни ни одного живого существа, а тут бац и драконы. Однообразно и неинформативно. Никакого напряжения, никакого конфликта. Проработка мира отсутствует. Что такого произошло, что земля стала безжизненной. Почему люди забили на нее спустя 100 лет, а не пытаются изучать и что-то менять. Откуда возник общинный строй с общим воспитанием детей. Почему ворота на землю не охраняются, но вернувшегося парня вяжут. Картинки нет. Сам герой к финалу сливается как и сюжет. Написанный ( именно что написанный – образ из-за монотонного детального описания так и не сложился) фанатиком, он так легко отказывается от своих слов. В самом начале текст кажется перегруженным из-за построения предложений. Например, «бросился к дневнику, нашарил его рукой на столе». Во-первых «рукой» тут совершенно лишнее. Во-вторых ,все-таки логичнее, что он бросился к столу (тогда вопрос «а где находится дневник», который появляется в первую секунду по прочтению, отпадает), нашарил дневник. Смысл не меняется, а предложение становится точным и легким. И это один пример из множества, где можно бы было безболезненно перефразировать. Сюжетные неточности: пещера, но шкура переливается в свете луны. из «всех имевшихся у него – канцеляризм. Заменяем на «что у него были» и ничего не теряем. Старая, возможно, даже выдуманная – отсутствие причинно-следственной связи. И куча подобного только в самом начале. Кажется, будто автор пишет публицистический текст пополам с рассказом. И стилистически не вытягивает не то не то. Много лишних уточнений, которые, повторюсь, сильно перегружают текст. «громко сообщило облако волос» - а вот это кажется очень удачным ходом для описания – мне понравилось. И дальше по тексту довольно монотонный и усыпляющий стиль. Иногда кажется, проскакивает какая-то живость в диалогах, но и они довольно тяжелые и картонные. Если бы за всем этим стоял захватывающий сюжет, было бы не так болезненно, но сюжет не захватывающий. И напоследок. Все-таки цифры надо писать прописью. вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8097 Lenin ----- Начиналось, всё не так уж плохо, а потом выяснилось, что герою никаких препятствий не запланировали. Так что быстро стало очень скучно. Сюжет совсем детский. Не хватает грамотной мат.части: герой легко преодолевает пустыню, лес начинается прямо из пустыни. Мир пуст, кажется, что в нём существуют только люди и драконы, хотя такого быть не может, биосфера, даже после катаклизмов стремится заполнить все свои уровни. Это фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7965 Мари ----- Интересная идея, но нет логической развязки сюжета. Непонятно, почему люди ушли вглубь планеты, если на ней есть оазисы, вода, воздух, растения, и почему старосты поселения категорически настроены не возвращаться на поверхность. Если они знают о драконах, то чешуйка, принесённая главным героем, ничего не решит, если же не знают, то возвращаемся к первому вопросу. Слишком много подробностей, которые никак не характеризуют героя и не имеют значения для сюжета, в то время, как нет ответов на многие вопросы. Много сюжетных неточностей, например: «Город был построен вокруг фабрики, выращивающей продукты питания: овощи, фрукты, ягоды и злаки» — если это фабрика, то там производят, а не выращивают, и если всё же выращивают столько всего, сколько описано, то она не может быть «установлена на месте выхода на поверхность подводной реки», ведь это должна быть огромная территория. Непонятно, на какой планете происходит действие: есть указания на то, что это Земля: «уже более века жили под землёй», «До восхода солнца», на поверхность герой выходит без какого-либо дыхательного оборудования, то есть там есть кислород, встречает оазисы с водой и растениями, в то время, как «Два спутника их планеты были высоко в небе». И здесь же: «Перед Рейделом распростёрлась темно-красная пустыня, освещаемая только ярким светом звёзд», но «Два спутника их планеты были высоко в небе: один светился голубым, другой освещал всё окружающее молочно-белым светом». «В школе им рассказывали об отсутствие на поверхности воды и плодородной почвы», а на карте отмечены два источника и даже еда нашлась. «Снежинка… нет, слишком детское» - дракончик не может знать, что такое «снежинка», потому что вокруг «темно-красная пустыня». Рассказ соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7493 Eternity ----- В самом начале меня очень увлек сюжет, но мне не хватило более яркого финала. Главный герой был явно готов отдать жизнь за свою идею, а в итоге отказался от мечты просто и невыразительно. Слишком большое внимание уделяется несущественным для сюжета деталям. Это утяжеляет рассказ и рассеивает внимание читателя. Много заимствований и литературных штампов ("голос был подобен удару молотка, забивающего гвозди в крышку гроба") Но, в целом, текст воспринимается легко и приятно. Спасибо автору. В рассказе присутствую все атрибуты жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7095 Призрак Бабочки ----- История о "не мальчике, но муже", который очень хотел увидеть дракона. В целом хороший, интересный сюжет, но как-то быстро обрывающийся. Да и сама последняя часть таит в себе много вопросов. Немного угловатое. Повторы, их тут много, но если не обращать на них внимание, что бывает сложно, сюжет даже захватывает. Описания яркие, но все же текст немного затянут. Думаю его можно было бы сократить где-то на треть и влепить концовку в стиле "Моисея". В целом я бы назвал это подростковым фэентези. И это не в коем случае не оскорбление или что-то такое, нет. Это добрая, красивая сказка, но вот концовочка немного странная. Автору спасибо, и надеюсь прочитать эту сказку снова, с уже переработанным текстом и концовкой. 6
6934 sashabycador ----- Сюжет, конечно, интересный, но непонятный. Конфликт, как мне кажется до конца не разрешён. Сама по себе описываемая ситуация имеет противоречия. Цивилизация достигшая уровня развития, позволяющая вырыть под землёй город, причём не систему тоннелей, а единое пространство с освещением, эквивалентным солнечному и вполне чистой атмосферой (об этом свидетельствует тот факт, что Рейдел не ослеп на поверхности и не получил обморок от избытка кислорода) не позволяет своим людям выходить на поверхность. В городе всего одна фабрика, и та - агрокомплекс. В тоже время описывается достаточно много объектов материальной культуры, произведённых промышленным способом (например футболка, ботинки, или ящики, сделанные из досок и гвоздей, тот же тротуар для которого нужно тесать камень или делать асфальт). Как всё это оказалось в этом городе, если по поверхности никто не ходит и не ездит? Всё это выдаёт непроработанность мира, ну, или автор проработал это у себя в голове, но не изложил в тексте. Выходить из города нельзя, но при этом выход из города никак не охраняется и напоминает дверь сарая. Как пишет сам автор, нахождение выхода главгерой определяет по слухам, ходящим среди горожан, однако без труда находит лестницу, ведущую к выходу, то есть находит вполне конкретный предмет, который не так трудно утаить в силу отсутствия растительности в городской черте (кстати, о ней ничего не говориться) и ограниченности городского пространства. Так же не совсем понятен тот факт, что при имеющемся уровне технического развития вход на фабрику осуществляется по бумажным пропускам, без электронных турникетов? И почему Рейделу нужно отпрашиваться у начальника, а Кесси имеет свободный вход-выход? У них разные должности на производстве, или просто автор не доглядел? Само управление городом показано довольно стереотипично для цивилизаций будущего: интернаты, где воспитываются дети вне семьи, управление неким советом старейшин. Плюс я нахожу и стереотип в двух лунах данной планеты - как только Джордж Лукас изобразил два спутника у Татуина, графоманы подхватили массово подхватили эту идею. У автора достаточно много огрехов по тексту. Цифры даны числами. Реплики одного и того же диалога, то предваряются красной строкой и тире, то берутся в кавычки - в этом плане, пожалуй, правильно выглядит только диалог с драконами, где слава главгероя написаны с тире, а слова драконов, звучащие в его голове, закавычены. Орфографические и пунктуационные ошибки слишком часты. Слишком часто встречаются повторы, что говорит о бедности словаря синонимов в голове автора. Кроме прочего автор слишком часто использует инверсию в атрибуциях диалога, при этом сочетая их с причастными и деепричастными оборотами, что затрудняет чтение и заставляет буквально продираться сквозь текст. Жанр - фентези. Соответствует. Несмотря на низкую оценку должен сказать, что автора я чувствую потенциал. Нужно тщательно прорабатывать сеттинг и логические соответствия, а так же поднатореть в технике, тщательно вычитывая собственные тексты.
6003 ranma84 ----- Наконец-то, хороший рассказ. Сюжет интересен и вменяемо описан. Чувствуется глубоко проделанная работа. Хотелось бы еще почитать что-нибудь из работ автора, но это дело далекого будущего. Текст выверен, что не может не радовать. Глаз не цепляет шероховатости, а плавно скользит по сюжетным переливам. Думаю, автор - профи своего дела и это здорово! Фантастика, хоть и не очень научная, но свободная в своём полете, как и должно быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5012 ххх ----- Дорогой автор! Заклинаю тебя, воспринимай критику спокойно и с достоинством. Помни, что она необходима для твоего творческого роста. Если ты решил писать, - придумывать истории и воплощать их на бумаге (мониторе компьютера), - как не верти, тебе необходимо этому учиться. А что помогает нам, писателям, в этом лучше всего? Верно, - чтение произведений коллег по перу и ежедневное изучение премудростей русского языка. Вот ссылка на великолепный сайт, который всегда придёт тебе на помощь, если возникнет необходимость проверить правописание слова или уточнить его значение. Не брезгуй, не отмахивайся, пользуйся любой возможностью укрепить свои знания, усовершенствовать свой "писательский инструментарий" . Это не повествование, это реальный кошмар. При чтении в одних местах улыбка не сходила с лица, в других хотелось рыдать. Организаторы конкурса (они же модераторы) просили стараться писать хорошие отзывы. Но если я поступлю именно так, то пойду против своей же совести. Прочитанный рассказ - это история без какого либо смысла. Герой в финале радуется найденной в кармане чешуйке дракона. Нам тоже радоваться вместе с ним? Ещё не ВСЁ пропало? Драконы и примитивная цивилизация под землёй. Вот "богатый" набор, предъявленный автором на оценку читателя. Не возникло ощущения, что читаешь фантастическое произведение. Какой-то дурной сон, или галлюцинация психически больного человека, запертого в четырёх стенах собственного дома. Не берусь судить о соответствии данного "произведения" критериям конкурса. Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате. Особенно, если... Ставлю тройку исключительно из-за написанного объёма. Работа проведена, за что автору искреннее уважение. Но нужно, о чём я написал выше, начинать учиться писать. Желаю терпения и творческих побед! 3
4623 Киевлянин ----- Вполне зрелый и почти законченный рассказ! Встает один вопрос - почему старосты не хотят исследовать поверхность - я бы как-то это объяснил Человек всегда был любознательным! Слог отличный! Написано хорошо! Читается легко и с интересом! Я бы этот рассказ немного расширил Описал более подробно поход героя через пустыню и пребывание в пещере. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3904 GlumovTL ----- Совершенно не интересная история, полностью притянутая за уши. Узнал ли я что-то новое? Нет, идея уже десятки раз обыгрывалась начиная с Булычевского "Города наверху" до "Города Эмбера" Джин Дюпро. Только тут, в отличие от первоисточников, нам вообще ничего не известно о предыстории того мира. Очень слабый и неуверенный текст. Слабая мотивация, отсутствие объяснений там, где это необходимо, и множество бесполезных деталей там, где в них нет никакой необходимости. Бич нашего времени - оформление диалогов. Наверное, нет еще ни одного рассказа из прочитанных мной тут, где бы с ними было все в порядке. Читается тяжело, приходится постоянно поправлять слог автора. Жанру соответствует. Немного косяков в подарок: смотрел и разглядывал - масло масляное. поверхность подводной реки - и подземной земли. поставив будильник на одиннадцать --> отключил будильник и несколько минут лежал --> В двадцать пять минут одиннадцатого он вышел из дома. У них часы идут в обратную сторону? Неаккуратно как. Выходить на поверхность не запрещалось, но вдруг Если бы кто-нибудь его увидел, побег пришлось бы отложить. Почему? Ведь выходить никто не запрещает же? 3
3248 Adanel ----- Очень не люблю, когда первое предложение начинается с таинственного «он», «она», «они», начинать с безличных местоимений крайне рискованный и зачастую не оправданный ход. Что ж, идем дальше. Вот уже в следующем предложении вы называете «Рейдел», неужели было сложно начать с этого имени, а не с безликого местоимения? Злоупотребляете ненужными местоимениями. У вас их просто целое море в произведении. Большую часть можно спокойно удалять и смысл предложения не потеряется. Вы сами попробуйте прочитать без местоимения и если все в порядке, то удаляйте его смело. Не перегружайте текст ненужностями. Простые цифры лучше писать прописью, так воспринимается лаконичнее, не кажется, что читаешь научную, математическую статью. Если есть возможность, то лучше прописью. «широко распахнулись» а могут распахнуться еще как? Узко? Нет. «широко» совершенно лишнее уточнение. Много ненужных деталей. Слишком долго приближаемся к сути сюжета, долго они собираются на поверхность. К сожалению, рассказ слабоват. Вы придумали хорошую идею. Драконы! Это просто фантастические, замечательные персонажи. Создали потрясающий, интересный мир. Но на мой взгляд, на данный момент Ваше произведение требует серьезных доработок. Соответствует жанру 4
3033 kristina.bykova ----- Рассказ любопытный, в целом, но не более. Не устанавливается целостное впечатление. Хотелось бы больше разъяснений по механике мира, больше раскрытия сюжета. "Спросило облако волос" - это не самое лучшее и адекватное описание девушки. Сразу представляется какой-то Чубакка, а не человек женского пола. Потом - не вполне ясно, в какой временной промежуток происходит действие. Вроде бы фабрика по изготовлению одежды из растений, но тут же мелькает что-то про "старейшин". Электричество есть, есть книги, дома почему-то строят не выше двух этажей, вроде как подземное убежище, а на поверхности какая-то катастрофа произошла, и более века уже люди живут под землей. И как-то в совокупности все факты противоречат друг другу, и ясная картинка не вырисовывается совершенно, что очень мешает восприятию рассказа. Постапокалиптика, насколько я могу судить. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2435 MrPresident ----- Фэнтези про драконов, в которых верит только главный герой, которые хотят с ним дружить и общаются телепатически. Всё это было уже очень много раз. Антиутопические декорации спасают не слишком сильно. Не понятно, что не поделили люди и драконы, и связано ли это с трындецом вокруг. Рассказ читается легко. Но не хватило некоторых описаний Хотелось узнать подробнее, что из себя представляет город.Наверное, было бы лучше, если бы автор добавил чего-то, что настроило бы читателей против города. Может быть, главный герой дурак, что ушёл из такого места? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1767 Эн ----- Рассказ о молодом человеке - Рэйделе, которому снились драконы, и он решил их отыскать. Мир, в котором он живет, ограничен городом вокруг фабрики. Ее назначение - обеспечивать пропитание людей, а предназначение людей сводиться к тому, чтобы работать на ней. Такой вот замкнутый круг, довольно унылый, но практичный. Герой не практичен - он хочет на поверхность, там где раскинулась красная пустыня, чтобы найти драконов из своего сна. В результате он их находит, вот только людям не нужны его драконы, их устраивает, как они живут. Сюжет интересен, затягивает, но по мере развития сюжета у меня возникли вопросы, на которые так и не нашла ответов. Драконы говорят герою, что люди и драконы раньше жили вместе, почему люди об этом не помнят? Что заставило людей уйти под землю? Почему лишь один Рэйдел отправился на разведку? Его девушка, например, тоже интересовалась тем, что на поверхности. Наверняка, были и другие люди. Почему старейшены, если они столь негативно отнеслись к словам Рэйдела (кстати, я так и не поняла - они ему не захотели поверить или, действительно, подумали, что его драконы - продукт галлюцинаций), не особо препятствовали выходу жителей на поверхность? Это все вызывает ощущение незаконченности. Мне кажется, рассказ нуждается в дороботке, и тогда это будет, по-настоящему, чудесная вещь, как чудесна и сама идея рассказа Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1460 oleg17 ----- Скучновато. И недостаточно мотивировано. Почему всё живут под землёй? Почему так легко выйти на поверхность и обалдеть от восторга? Почему такое лёгкое наказание за нарушение запрета? Почему... Ну, и так далее. Отвлекают нестыковки, ну, вроде того, что боялся сесть и не встать на дрожащие ноги, а потом ещё пять дней путём не ел, не пил, но шёл всё шибче и шибче. Или сутки летел на спине дракона, и только когда слез, понял, что замёрз. Ну не бывает так. Хотя в целом написано бегло, читается легко. Бытовое фэнтэзи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1384 tatyana.ivanova ----- Рассказ хорош, имеет сюжет, завязку и развязку. Имеет идею и смысл. Мне понравилось. Правда у меня возникла проблема с эмоциями. Я не могу сопереживать герою, который не борется за свое знание. Понятно, что ограничения рассказа не подходят для повествования о длинном пути преобразования в умах человечества, но все-таки. Можно хоть намек дать, что герой собирается делать дальше, как и на что надеется в итоге. Просто ждать, когда люди дозреют - неинтересно. Слог автора достаточно образный, описания присутствуют в нужных местах и нет ничего лишнего. Картина мира вырисовывается четкая. Написано отлично. Читать интересно. Однако я не согласна с развязкой. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 111

Медуза Багратиона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13940 Эльфена ----- Хороший рассказ. Неплохой посыл, есть идея и четкий сюжет. Герои опять же понятные, ясна их мотивация и даже прослеживаются изменения в их характерах. Мне-понравилось становление главного героя: как он развивается, вспоминает о своем забытом увлечении и выходит так сказать победителем на Новый уровень. Для меня маловато фантастики, но это уже мой вкус. Вроде как соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13787 Double-Trouble ----- Очень и очень понравился язык. Прочиталось на одном дыхании. Ничего лишнего, ничего недостающего. Всё на высоте. Рассказ замечательный. Когда читаешь, будто отдыхаешь душой)) Смутил только момент, что деспотичная работящая мать, которая, очевидно, не принимал образ жизни отца зачем-то отправляет главного героя к нему. Чему он мог там научиться, что устроило бы мать? Этот момент мне показался весьма непродуманным. Разве что, чтобы на "отрицательном" образе отца (с точки зрения матери) герой бы отринулся от его образа жизни и мысли. Но все равно не реалистично. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12424 olegy ----- Автор выполняет соцзаказ мамкиных сычей (гендерно неконформных мужчин с расстройствами аутичного спектра) и выполняет блестяще. Дурак всегда побеждает, ведь у него ПРОСТО. История одурачивания конкретного человека оборачивается ужасом читателя. Неряшливые элементы необходимы шизоидам и аутистам, составляющим целевую аудиторию текста. Автор обходит стороной эротизацию женской фигуры неспроста: до сепарации ребёнок не может любить на равных. тонкий пушкенг йцукенгсын!!)))0 магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11943 elina ----- Рассказ определённо неплох. Сюжет не впечатлил: мать-тиран, которая пытается управлять жизнью сына, отправляет его к отцу, которого она презирает. Там главный герой открывает в себе потенциал, его "пронзает" невидимая медуза, он грубо выгоняет мать. Не вдохновляет, хотя реализовано очень достойно. Стиль у автора лёгкий, описания живые, красочные. Персонажи колоритные, довольно понятные. В общем, к исполнению претензий нет. Есть к логике. Зачем мать отправила сына к отцу и почему вдруг решила забрать его назад? Разве она не знала, чем занимается её бывший муж, когда сына к нему направляла? Не поняла, что подразумевалось под медузой, и какова её роль в этой истории. Дать герою силы противостоять матери-тирану? А разве это не слишком, гнать родную мать со словами "Убирайся вон!"? У неё была причина стать такой. Она желала добра своему ребёнку. Поэтому развязка показалась странной, неправильной. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10823 Юрий ----- Сюжет бы очень интересным и вполне живым, понравилось. общее впечатление всё-таки несколько смазанное из-за нехватки описательно й части, но это уже личное мнение. Слог нормальный, читается быстро и легко. Сами героя прописаны живо, но общий антураж меня немного смутил, не очень представлялась картина, но это мелочи. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10698 Мария Черская ----- Эх, вот бы всем такую медузу. И от мамы-манипулятора избавит и на правильный путь наставит, и реализовать себя в творчестве поможет. Идея интересная. Однако есть замечание - у медузы, как персонажа, абсолютно отсутствует мотивация: зачем она помогала герою, почему выбрала его – непонятно, поэтому после прочтения кажется, что она была плодом воображения Багратиона. Тем более, что Багратион даже не попробовал от нее избавиться, что было бы логичным. Разрешение конфликта смотрится немного наивным. Уважения к персонажу в конце у меня, как читателя, не прибавилось. Не хватило, возможно, упоминания собственной воли Багратиона. Медуза ушла, а мама-то вернется, и вопрос в том – были ли внутренние перемены в герое, сможет ли он в дальнейшем противостоять воле матери? В общем, есть недоработки по мелочам, чуть –чуть «сыроватый» рассказ получился. Написано ярко и красочно. Если автор хотел показать, насколько Багратион жалкий и бесхарактерный, то цель выполнена на сто процентов. Мамаша тоже вышла характерная – такая себе деспотичная истеричка. Ошибок не заметила, очень плавное повествование. Непонятен только кусок: почему мать Багратиона отправила его к отцу, если так сильно не любила его деятельность и не считала его работу «нормальной». Сначала сама говорит: «Я тебя отправила к отцу в надежде, что он чему-нибудь тебя, оболтуса, научит!» А потом на возражения отца, что сын многому научился – «Это меня и пугает!». Нелогичный кусок. Жанру фантастики вроде соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9621 Alexandra ----- Довольно обычный бытовой сюжет противостояния интересов. Очередная попытка взглянуть на конфликт отцов и детей, но банальная. Как говорил охотник из «Обыкновенного чуда» - «ничего нового в дела охоты не внес». Медуза тут воспринимается как метафорическое описание творческого порыва. Ну или, что вероятнее ,как проявление психического заболевания. Тем более, что никто кроме героя и собаки ее не видит. «- Какая разница! - она усмехнулась, поджала губы и пошла прочь.» - восклицательный знак, усмешка, поджатые губы – что именно она испытывает? «выпивает одну за одной целый пузырек» - вообще непонятно. "К тому же мудрой", - очень вряд ли судя по тому, что она пресует сына и не одобряет личную жизнь. Временна скачут от предложения к предложению. Если надо ввести прошлое время в рамках повествования, то было бы неплохо делать это аккуратно. А не в соседних предложениях без переходов. Мораль читается еще в первой части «с матерью». Но все такое натянутое. Герои картонные, диалоги штампованные. Монолог матери в конце это вообще сказка – с вами в жизни так вот разговаривали? Сплошным потоком вопросов из разряда интернет мемов? Мне кажется, одной медузы не достаточно, чтобы история стала фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8100 Lenin ----- Есть неожиданные повороты (любовь к рисованию, медузы). Вообще радует отсутствие лишних деталий. Всё сосредоточен вокруг главного героя. Но некоторые черты героев кажутся навязчиво усиленными. Диалоги неестественные. Описаний окружения почти нет. Рассказ вполне читаем. Взгляд не спотыкается. Слог у автора вполне себе уверенный. Добавить нечего. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7962 Мари ----- Интересная задумка, но над содержанием следует поработать. Действия героев не логичны: мать главного героя считает что отец её сына ничего в жизни не достиг, но сама отправляет сына к отцу на работу, зная, чем он будет там заниматься, а потом приезжает его забирать, потому что ей не понравилось то, чем он там занимается. Отец пообещал пристроить сына, но когда тот приехал, посоветовал ему ничего не делать, если не хочется. Главный герой не мог уехать от матери, потому что ему было жаль оставлять её одну, но как только его уволили с работы, а мать сказала уехать, он тут же уехал. Встреча с медузой, после которой герой «кожей почувствовал любовь отца», вызвала у него приступ жалости к себе и он заплакал не от того, что не видел отца много лет, а «За то, как гнобили в школе. За то, что мать не приласкала ни разу, не похвалила. За то, что его никто не любил. За то, что уволили с работы. За то, что ни разу не был с женщиной по-настоящему». Не всегда логичная разбивка текста на абзацы и предложения: некоторые простые предложения было бы уместно объединить в сложные, перенести абзацы. Также следует обратить внимание на логику повествования, объяснение чувств и действий героев. Можно считать фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6661 Призрак Бабочки ----- Это... Это было прекрасно! Вроде довольно скромный, но очень реалистичный, даже несмотря на медузу, сюжет, но такой живой и прекрасный. Вообщем расписывать я могу долго, и неумело, поэтому скажу просто: мне очень понравилось. Ровное, по крайней мере для меня, повторов я не заметил, и сам текст очень легок и приятен. Описания красивые, особенно момент с музой и первым самостоятельным решением ГГ. Тут все не так однозначно. Вроде в рассказе есть нечто потустороннее, в виде огромной медузы, но ведт это именно муза для ГГ. Она подарила ему решительность, которой ему так не хватало. Но все же это мало походит на фантастику/мистику. Этот рассказ напомнил мне то, ради чего я вообще сел писать или ковыряться с деревом. Он помог снова пережить те чувства, когда из корявых ручонок выходит нечто прекрасное. Спасибо Автор, успехов Вам 10
6199 sashabycador ----- Сюжет не только ровен и правилен по структуре, но и поднимает одну из немаловажных проблем современного российского общества: отношения матерей-владычиц и их подконтрольных детей. Единственный вопрос: почему деспотичная мать вдруг решает отправить сына к тюфяку-отцу (тюфяком его считает мать). Можем предположить, что это просто роковая ошибка матери: дабы ещё раз убедиться в незыблемости собственной власти она отправляет сына к отцу, чтоб показать первому как похож на своего непутёвого, как она считает, папашу. Рассказ, не смотря на небольшой объём идеально подходит для экранизации в артхаусном стиле. По технике претензий нет, если только в одном моменте: "Отец постоянно хвалил и не, потому что сын, а потому что – талантливый ученик." - какая непонятка с запятыми. В остальном же, если ошибки и есть, то не бросаются в глаза. Сложно сказать, что это фантастика, или любой из её поджанров. Скорее это гротеск, а медуза здесь выведена как символ багратионового осознания собственного положения в обществе. Несмотря на неполное несоответствие жанру, ставлю десятку, ибо идеально.
6002 ranma84 ----- Своеобразный психологический конгломерат идей вполне заслуживает место под фантастическим солнцем. Скомканное начало. Немного заменить слова-действия и описания и был бы вполне неплохой текст. Лично мне не понравилась слабоватая идея, правда, допускаю, что для других читателей этот рассказ может быть хорошим. Просто дело вкуса. Изложено чуть грубо. Автору бы не мешало представлять события в виде фильма через своё воображение и любоваться черными пятнами. Эти самые пятна и мешают полностью насладиться текстом. Психологическая фантастика. Почему нет? Сам, бывает, таким балуюсь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4653 ххх ----- Рассказ хорош. Ну, кому из нас не знакома такая картина "маслом" ухода из-под покровительственного родительского крыла. Деспотизм родителей присутствует в нашей жизни в большей или меньшей степени. Кому-то везёт больше, кого-то "хоронят за плинтусом". Мир семейных взаимоотношений порой жесток неоправданно. В этой истории парню несказанно повезло, что мамаша отправила его к изгнанному отцу (что её, кстати, мотивировало на такой поступок?). Да ещё и медуза спустилась с неба и взяла над творческой личностью персональное шефство. Отлично, - скажет читатель. Но что это за создание такое? Откуда взялось, на какой фабрике выпущено? Артикул, серийный номер? Ну, на самом деле, помогло, и прекрасно! Истрия от этого только выиграла. А вот читатель? Было ли для него чтение увлекательным? Не захлестнуло ли морализаторство в рассказе основную идею автора? Вопрос... Чувствуется мастерство, опыт, свой стиль. К тексту подкопаться трудно. Рассказ читается легко. Появление медуз в истории заинтриговало и держало внимание до финала. Жаль, что так и не удалось раскрыть секрет этих самых медуз. Это посланники Всевышнего, эманации Просветлённого или же банальные НЛО? Но почему тогда в такой бесхребетной форме? Эх, ёшки-матрёшки, когда же я прочитаю внятный финал. (Простите, это я не автору данного рассказа). Хотя... Рискну, всё же, заявить, что это не фантастика. Да простят меня и автор, и представители высокочтимого жюри. Если у вас над головой светящаяся медуза - это ещё не значит, что кто-то её нафантазировал. Ну, кроме автора, естественно. Непонятно, правда, к какой ветви жанра фантастики относить такую.... историю. Только что подумал, что чем-то тянет на Франца Кафку. Что-то такое есть. Вижу вашу ухмылку. Пардон... Даже в фантастике нужно объяснять происхождение того или иного чуда. Иначе история превращается в обычную сказку... 5
4595 Киевлянин ----- Первый рассказ, который понравился! Ситуация, я думаю, многим знакома. Во многих семьях, матери, особенно с возрастом, слишком много на себя берут. Главное вовремя это пресечь! Слог хороший, написано хорошо, легко читается. Можно было более подробно прописать характеры отца и матери - показать их полную противоположность и несовместимость. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3801 Eternity ----- Когда рассказ строится исключительно на описании преодоления главным героем внутреннего конфликта хочется глубины, которой в рассказе нет. Очень поверхностно затронуты характеры героев и их взаимоотношения. Из-за этого даже необычный ход с медузой не спасает сюжет от банальности. Что касается изложения, то текст читается легко. Повествование образное, в меру детализированное. Развязка довольно банальная. И если бы не было медузы, то все выглядело бы довольно заштамповано. Рассказ можно отнести к заявленному конкурсом жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3023 kristina.bykova ----- Было весьма интересно читать о том, как герои относятся к творчеству. В целом, любопытный рассказ, который, опять же, только выиграл бы от увеличения объема раза в два. Интересная и неожиданная метафора свободы воли. Медуза, спустившаяся с неба, помогла герою избавиться от навязчивого диктата матери. Герой смог свободно заниматься творчеством только после того, как его посетила эта самая медуза. Хотелось бы разъяснений - что за медуза, откуда, куда. Была ли это какая-то помощь свыше или это собственные усилия героя? Может быть, это какие-то его особые экстрасенсорные силы? Слишком много вопросов оставляет открытыми рассказ. Мммм... это мистика? Не уверена, но пусть будет соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2559 GlumovTL ----- Начал читать в полной уверенности, что поставлю минимум девятку, но вторая половина рассказа начала проседать. Общее ощущение - герой настолько никчемный, что даже безмозглое протосущество может вертеть им, как захочет. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Замечательный язык, даже не смотря на огрехи и бич начинающих - форматирование диалогов. За это минус. Но "Переложить новость на мать, и пусть она выносит приговор" фраза просто шедевральная!)) Мое почтение автору) соответствует частично. 9
2432 MrPresident ----- Какая-то очень странная идея. Зачем все эти медузы? Главный герой жил как тряпка, а потом резко пришла помощь свыше, медузы показали как надо жить. Похоже на какой-то меррисьюизм. Житуха несчастного человека показана вполне реалистично. Мать действительно похожа на деспота, а отец - на такого мягкого нонконформиста. Наверное, у автора могла получиться неплохая историю в духе Джека Лондона, если бы не все эти медузы. Фантастика есть, но она скорее мешает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1540 Эн ----- В данном рассказе раскрывается конфликт между матерью и сыном. Стремление мамы заставить Багратиона жить по ее правилам часто вызывало у него мысли о самоубийстве и делало неудачником по жизни. Когда он потерял работу, то по совету матери отправляется к отцу - художнику и мебельщику. Там он становится другой личностью - творческой и свободной. Непонятен остался символизм рассказа. Изменение личности происходит под влиянием медузы, которая спустилась с неба и видна лишь одному герою. Именно благодаря ей, он принимает судьбоносные решения, которые его меняют. Идея медуз оказалась выше моего понимания. Я так и не поняла, что хотел сказать автор, внедряя их в сюжет Читается легко. Конфликт держит в напряжениии и заставляет читать дальше. Интерес усиливается появлением медуз, но тут загадка для меня так и остается загадкой. Поэтому при всей актуальности выбранной темы, высокую оценку поставить не могу. Мне кажется, следует более четко обозначить роль медуз, их философский смысл, который, мне думается есть, но постичь который мне так и не удалось. А хотелось бы. Не уверена, что соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1380 tatyana.ivanova ----- Рассказ описывает внутриличностный конфликт и его разрешение. Мне непонятно, почему его можно отнести к жанру фантастики. Ничего мистического, кроме медузы в нем нет, а сознание человека способно породить и не таких чудовищ). В целом рассказ похож на консультацию психоаналитика, но я рада за героя. Творить в любом случае лучше, чем работать). Читается легко, за героя переживаешь,хорошо описаны его мысли и чувства, думаешь, какой выбор: мать или отец. Вообще в психоанализе образ отца формирует образ бога у человека. У героя рассказа образ бога - образ творца, творчества, доброты и мудрости и это прекрасно, я считаю. Что касается матери, так теперь ей нужен психоанализ. Я бы порекомендовала бы автору напустить медузу и на нее. А что, вдруг поможет?))) Рассказ по моему мнению не соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1350 Adanel ----- Произведение мне очень понравилось. Хорошо прописаны характеры персонажей, Вам удалось создать живые образы, за которых хочется переживать и которым хочется сочувствовать. Это просто огромный плюс. Также хочется отметить некоторые детали, которые приятно порадовали и подарили чудесную, незабываемую картинку. Просто очаровательны описания мебели, сделанной отцом Багратиона! И этот зайчик так детально и тонко прописанный! Были и небольшие неприятные моменты, скорее всего, возникшие из-за невнимательности, выделила несколько: «выпивает одну за одной целый пузырек снотворного» - один за другим. «Багратион побежал из дома, из двора» - со двора. «Их было сотни» - были сотни или была сотня. «Медуза были на ощупь, как теплая вода» - несогласование. «Откуда-то с высоты спускалась огромная медуза» - откуда-то лишнее. Вы сказали «с высоты» этого вполне достаточно. Отдельно выделю момент, когда Багратион пришел в себя, а к нему присосалась медуза. Мне не хватило эмоций Багратиона, колоссально не хватило! Я даже не знаю, что он при этом ощутил? В общем, момент, на мой взгляд, требует доработки. Мне очень нравятся подобные конфликты. Читалась с огромным удовольствием! Да только вот концовка, на мой взгляд, немного подкачала. Не хватило мне накала страстей! Не хватило эмоций вдруг восставшего и нашедшего в себе силы Багратиона! Вы так долго и так старательно нагнетали обстановку, описывали детали и одним беглым штрихом все закончили. Очень жаль. Если бы этот выплеск, пусть не словами о накипевшем, но хотя бы в мыслях, чтобы не портить образ, но он просто обязан был здесь произойти. Да, завершение такого чудесного произведения немного подкачало, только из-за него снижаю оценку. Спасибо автору за хорошую работу и удачи в творчестве. Соответствует жанру конкурса 8
526 Пастр ----- Сюжет на двойку: конфликт с матерью решается тем, что её сын словил белочку в виде медузы. Конечно, медузу, никто не видит - кроме главного героя и, увы - читателей. Автор пишет весьма хорошо, правда иногда не верно расставляя запятые, о которые приходиться то и дело спотыкаться: "Медуза были на ощупь, как теплая вода, только плотнее". Рассказ вообще не соответствует фантастическому произведению. Скорее - это какая-то полумистика, не соответствующая конкурсу под названием "Новая Фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 134

Аист

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13771 Double-Trouble ----- Начало рассказа не зацепило и не заинтересовало. Сюжет, равно как и конфликт построены так, что навевают лёгкую скуку и ничего больше. Чувствуется хороший потенциал автора. Что действительно удалось автору, так это атмосфера. И в целом не плохие образы и персонажи. Фантастический элемент в этом произведении не цепляет, как мог бы. Соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13597 Эльфена ----- Вроде бы написано неплохо, но настолько неинтересно, что тяжело было читать. Даже при легком слоге. Герои совсем не запоминаются. Мотивация их действий мне неясна. Идея непонятна. Как и проблематика. Еще и религиозные отсылки. Если уже связываете рассказ с религией, то аккуратней надо быть, это очень скользкая тема. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11940 elina ----- В общем и целом, рассказ неплохой. И вроде сюжет развивается планомерно, и развязка с намёком на неожиданность, но что-то не сошлось. Нелогичные действия персонажей сбивают с толка и портят общее впечатление от рассказа. Но идея интересная, и потенциал у текста есть. Автор очень старается придерживаться определённого стиля и получается, в общем-то, неплохо. Некоторые обороты воспринимаются тяжело ("Висевшее над стоящим неподалеку лесом солнце"). Хотя беда не в этом. Мотивация. С этим много странностей. Изначально всё понятно: герой хочет остаться на исследуемой планете и занять высокую должность. Отлично. Но потом... С появлением аиста рациональные рассуждения покидают героя, а он создавал впечатление вполне себе умного мужчины. Он начинает вести себя странно, падает лицом в грязь перед руководством, а потом ещё и этот странный побег в конце. К чему он был? Получается, что он бросил ребёнка вместо того, чтобы остаться и продемонстрировать, что он не сумасшедший. Да банально аиста изловить и показать. Но тогда конфликта не будет. В общем, плохо, когда герой делает то, что нужно автору для злосных целей развлечь читателя. Это шутка. На самом деле, столько написала, чтобы автор задумался и постарался ситуацию поправить, ибо потенциал у него огромный. И если он хорошенько продумает все ходы, получится очень даже крутой рассказ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10697 Мария Черская ----- К сожалению, идея произведения осталась для меня загадкой. Адам… Ева… К чему вдруг намеки на Библию в конце? Аист – это некая божественная сущность? Или аист – диверсант и таким образом мешает освоению планеты? Откуда появился ребенок? В общем, с концовкой перемудрили. Хотя в ней есть один плюс – она удивляет. Но после прочтения остается только недоумение. Завязка произведения слишком долгая. В рассказе читателя желательно заинтересовать сразу, создать интригу в первых абзацах. Описание планеты – конечно хорошо, но слегка скучновато. После появления аиста повествование становится более увлекательным, динамика присутствует. Язык хороший, споткнулась только на предложении: «Впереди, сколько хватало глаз, раскинулся луг, окрашенный кровью уходящего солнца». – окрашенный в цвет крови. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9788 Юрий ----- Сюжет серьёзен и прост в то же время, оставляет хорошие впечатления. читается приятно и легко. Общее в=мнение немного смазанное из-за затянутости, на мой взгляд. Слог автора имеет право быть и вполне понравился, но не захватывало всё-таки, что обусловлено моим вкусом. Описания удались - картинна истории прорисовывалась ярко и интересно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9683 olegy ----- Наконец-то хороший магический реализм, завёрнутый в условную фантастику. Попахивает солярисами (не автомобилями), но самобытно, даже панславянски. Не хватило игры смыслов в экшене. Не хватило лишь пары абзацев для подбора хвостов. Огрехи стиля и излишняя заскриптованность сюжета немного портят впечатление. Хотелось бы какого-то намёка на финал. Магический реализм + попаданческая твёрдость НФ 9
9522 Alexandra ----- все слишком сумбурно и путанно. У вас нет настоящих деревьев, но есть книги (поскольку нет пояснения то сразу воспринимаются ,как обычные). У вас высокотехнологичный мир, но при этом империя. Не просто империя ,а Империя – без названия . Не то чтобы империя и высокие технологии не совместимы, но возникают вопросы как сохранился монархический строй (В звездных войнах все хорошо объяснено ) У вас герой знает, что такое деревья, но не знает, что такое птица. При этом помощник капитана знает и про аиста и про детей. У них явно какие-то проблемы с обучением. Герои ведут себя невероятно алогично ( начиная с аиста). Пик абсурда, когда капитан а)подозревает Олега в галлюцинациях (а по факту они оба должны быть учеными, нет?) б) предлагает вернуться хд Это вообще сказка – пол года летели, готовили экспедицию, чтобы свинтить после первого дня. Далее: человек, который никогда не был в настоящем лесу и не знаком с земной фауной вообще – уходит от погони путая след. Три часа. А ребенок, видимо, все это время спит (прям все три часа. И есть не хочет и не какает да?). А у мужика, который его тягает по лесу с собой ни еды, ни навыков выживания в настоящем лесе, ни навыков обращения с детьми, судя по всему. «Запас батончиков кончился к концу суток погони» - ими же был забит рюкзак? Это же энергетические батончики в высоко технологичном мире. Что происходит. А в конце мы узнаем, что он не брал ребенка с собой. В последних абзацах. Аааааааа. То есть он сбегает из-за ребенка, но при этом оставляет его умирать? И да ладно, аист говорит о ребенке так как будто тот до сих пор мирно спит, а не умер от голода и, вероятнее, переохлаждения. А Аист еще и богом оказывается (вообще идея прикольная, но не в этом рассказе). То есть обученный, подготовленный для миссии человек в момент конфликта с обученным подготовленным к миссии начальством (а судя по рассказу просто два недалеких обывателя) решает что лучше сбежать а не дождаться их и показать им ребенка и возможно птицу? Где логика!? Простое до безобразия. Простое и аляповатое. Например: «и впускала только его, стоило ей захлопнуться», «белое оперение, слегка тронутое чёрной окантовкой и ярко-красный клюв, упорно наводило (оперение и клюв наводило\\ еще вопрос в том насколько черные перья аиста «окантовка», ибо по факту у него большая часть крыла черная). «о том существе, об этой птице.» (вообще путаница). «А существо.. глядела». Оформление реплик, а особенно мыслей героя – сказка просто, никакого обособления, разбирай читатель сам где слова автора, а где героя. Читается тяжело и скучно. вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8103 Lenin ----- Герой допускает глупые ошибки, ведёт себя совсем неадекватно. Конфликт вырос на пустом месте. И откуда в рассказе библейские мотивы? С такой внезапной заявкой ещё писать и писать, а рассказ заканчивают. Нагородили кучу деталей, которым не дали нормального развития? зачем читателю знать про стол, если тот не сыграет роли в происходящем? Как и о лазере, которым герой не пользовался больше ни разу. Типа фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7960 Мари ----- Смысл рассказа остался непонятен: откуда взялся аист и зачем он принёс младенца? Или не принёс, а это только показалось главному герою? Часть о погоне вообще кажется нелогичной: зачем главный герой убегал и как он, убегая, «приближался к преследователям, так, что буквально смотрел им в спину». Начало было интригующее, но развязка смазана. Рассказ не вычитан, встречаются ошибки: «ближайшая станция в двух месяцев хода», «существо глядела», «наблюдать над грациозностью своего полета», «Олег вырубили передатчик». Есть предложения, которые для более лёгкого восприятия следовало бы разбить на несколько простых, есть лишние запятые. В двух абзацах слишком часто встречается слово «существо». Можно считать данный рассказ фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6651 Призрак Бабочки ----- Написано довольно красиво и легко. Немного сбивали частые повторы, но общей картины они не портили. Правда сюжет слегка слабоват. Если бы нагнать еще немного переживаний, и увеличить конфликт, то получилась бы конфетка. Как я уже сказал выше: все легко и и интересно. Есть повторы, но незначительные. В целом очень доступно и красиво описана одинокая планета, и человек, который должен был ее населять. Вполне. Кроме факта колонизации другой планеты, тут есть описания прошлого родной земли, Олега. Да и в целом что-то такое завораживающее в этом всем. Автору спасибо, надеюсь прочитать больше его работ 8
6000 ranma84 ----- Интересное начало, правда, ряд логических неувязок слегка мешает наслаждаться чтением, но это дело опыта. В целом, твердая середина оценочной группы. Конец подкачал. Тренировка-тренировка и тренировка литературного языка. Процентов на 80% текст хороший. Меня немного возмутила концовка и нелогичное поведение ГГ. Не стоило мешать Адама-Еву (сразу связь с первыми людьми из Библии) с сюжетной линией рассказа. Глупый парадокс получается. Чуть по-другому бы автор развил линию и было бы отлично. Фантастика, да. Возражений нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5910 sashabycador ----- Здесь какой-то странный сюжет. Совершенно непонятно, что за аист, откуда взялся, и почему он в итога оказался альтернативным богом. Вообще очень смутно представляется о чём рассказ, он не вытягивает по эмоциям ни в одном из своих структурных элементов сюжета. В сюжете нет конфликта. Техникой автор владеет неплохо. Есть отдельные огрехи, но они не имеют массового характера и не бросаются в глаза. Единственное, в тексте не совсем понятно, откуда берётся голос капитана, пока Олег гуглит аиста, но а в остальном же достойно. Сложно поставить рассказу соответсвие. Ну, предположим, это фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4645 ххх ----- Кто уже читал Солярис Станислава Лема, тот наверняка почувствует некую параллель с подброшенным ребёнком. Но вот вопрос: намеренно ребёнок появился возле двери главного героя, чтобы выжить непрошенного гостя с планеты, либо чтобы его осчастливить (таким вот сомнительным способом)? Прочитав отзывы в конце произведения, соглашусь с одним из рецензентов, - концовка абсолютно непонятна. Чей это монолог? Если аиста, то что это за «птица»? Настоящая, разумная машина, плод фантазии самого героя или оборотень планеты, коварный посланник, с заданием изгнать потенциального "губернатора зелёного рая"? Слишком много вопросов остаётся после прочтения этой истории, одна большая загадка... Читается ровно. Есть некие стилистические огрехи, но в основном написано достойно. Тоже вижу в авторе писательский потенциал. Со временем всё придёт. Славное верить в возможности своей фантазии и быть усидчивым трудоголиком. Конечно, соответствует. Дальняя планета, исследователь, космические корабли. Необходимый набор есть. А вот идея не реализована. Видится, читается, что задумка была, идея формировалась, но сюжет не смог выразить стремления автора. Честно - жаль... Не останавливаться. Развиваться дальше. Стремиться к писательскому горизонту... 6
4562 Киевлянин ----- Рассказ интересно развивается, но концовка разочаровывает. Много избитых фраз. Кофе - пойло подсунули, погоня, карантины и т.д. Не понял, откуда взялся ребенок... Слог хороший, описания хорошие, читается легко. Для фантастики скучно. Фантастика на то и фантастика, чтобы было все необычно и в то же время правдоподобно! Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3799 Eternity ----- Отличный рассказ. Читается ровно и приятно, на одном дыхании. Написано атмосферно. Сразу проникаешься настроением, легко представляешь окружающий пейзаж. Слог чистый и понятный. Сюжет интересный и захватывает внимание с первых строк. Но вот развязка явно подкачала. Сразу не ясно, кто говорит последние слова. В чем смысл произошедшего для главного героя, для малыша? Зачем нужна была сцена погони? Все это значительно подпортило общее впечатление. Рассказ полностью соответствует заявленному конкурсом жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3000 kristina.bykova ----- Э, очень-очень странный рассказ. И опять страдает от малого объема. Ничего не понятно, все странно и нелогично. Почему нельзя потратить чуть больше десяти минут, и дописать текст до нормального размера, с нормальными завязкой, развитием действия, кульминацией и развязкой? Ничего не поняла, вот и оценить нормально не могу. Описаний внешности нет, описаний среды практически тоже. Действие происходит на "стандартной" другой планете земного типа. Мелькают упоминания о том, что сама Земля людьми окончательно испорчена, все переведено в пластмассу. Впрочем, зачем это сделано, не объясняется. Объема, объема рассказу не хватает! И внутренней логики. Почему аист, почему он приносит детей, откуда он их берет, этот аист, что, Бог? Или что вообще там произошло?! Вроде соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2553 GlumovTL ----- Сюжет прост, но умеренно увлекателен. К сожалению, автор не смог расписать историю так, чтобы она стала по-настоящему увлекательной. Разочаровала концовка, минус балл за невнятность. Хотя рассказу удалось меня удивить. Слабый слог. Язык с потугами на красивость, что смотрится нелепо на фоне невычитанности, несогласованности времен, избыточности некоторых деталей, кривого оформления диалогов и неуверенными претензиями на научность. А фразы типа в двух месяцЕВ хода, наблюдать НАД грациозностью, от него в полутора метрОВ, существо склонив голову гляделА вообще создает впечатление, что русский язык для автора не родной. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2428 MrPresident ----- Этот рассказ, с небольшим отрывом, понравился мне больше всех в этой группе. Идея довольно милая - аист приносит ребёнка в НФ декорациях. Немного огорчила слишком предсказуемая концовка. Слог автора понравился. Не заметил каких-то завтыков, о которые могли бы споткнуться мои красивые глаза. При этом рассказ совершенно не перегружен всякими там описаниями того, какой именно рукой главный герой чистит зубы. Что-то вроде фэнтези в НФ декорациях. Вполне себе фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1893 Adanel ----- Начнем с названия произведения «Аист» - просто, коротко и как-то прекрасно одним словом удалось отразить суть и создать интригу. Вот не знаю, как так у Вас получилось, обычно я не акцентирую внимание на названии, но тут хотелось сказать пару слов. Понравилось начало произведения. Автор плавно погрузил читателя в совершенно новый мир, приятно познакомив с атмосферой и обстановкой. Еще хочется выделить момент, когда существо переводило взгляд с камеры на камеру аж мурашками пробрало! Хотелось отдельно отметить! На минуту подумала, что дальше последует ужастик, но, к счастью, этого не было. Не смотрелся бы он здесь) А момент – отличный. Теперь придется немного и о неприятном поговорить: «существо глядело», а не «глядела» - опечатка. «остановившись от него в полтора метрах» - ошибка. «наблюдать над грациозностью» за грациозностью. «Единственной его надеждой было бы для него если капитану надоест играть в приличного офицера и его бросят здесь, хотя победа, в таком случае будет сомнительная». Пожалуйста, перечитайте предложение еще раз и вглядитесь в него! Ну это просто кошмар. Что за несогласованность! Неприятные ошибки. В таком хорошем тексте. Была еще пара моментов, но уже не стала их выделать. В общем, ошибки элементарные и, полагаю, что возникли они не от незнания, а от невнимательности и все же «вины» с автора это не снимает. Я полагаю, концовку вы решили завершить мыслями аиста? В этом моменте хотелось бы тогда чуточку больше указаний на него. Конец отличный! Но все же стоит уточнить, что это аист. На данный момент это второй рассказ, который оставил просто замечательные впечатления. Но все же из-за этих нескольких ошибок… Соответствует жанру конкурса 9
1528 Эн ----- Сюжет вызвал недоумение. Олега высаживают на некую планету, которую предстоит колонизировать. Ему предстоит жить на ней полгода, чтобы собрать информацию. Внешне планета, с одной стороны (так пишет автор) похожа на Землю, но, с другой стороны, в рассказе написано, что земля уже давно вся покрыта пластиком с разными полезными свойствами. Интига начинается, когда Олега начинает сопровождать птица, которую он идентифицировал, как аист. Этот аист приносит Олегу ребенка, и командир космческого корабля из-за этого высаживает десант и убивает олега. Ребенок остается. Подразумевается, что это Адам. Идея рассказа - затрудняюсь ответить в чем. Возможно, она мне не доступна В повествовании много логический неурядиц. Так герой с наслаждением глотнул свежего воздуха, а солнце уже припекало. Крылатое существо он определяет как птица, что крайне странно для разведчика-колонизатора. Обоснавание, что таких птиц не бывает, так как на земле они вымерли - кажется еще более странным. На каком основании Олег считает, что планета безопасна? И если оно есть, почему с такой настороженностью воспринял появление птицы. И зачем птице понадобилось приносить ребенка. Абсолютно не поняла, почему факт общения Олега с птицей заставил командира высадить десант и убить Олега. Так как рассказ стал для меня набором бессвязных предложений, то и оценка будет низкой. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1377 tatyana.ivanova ----- Содержание любопытное. Однако идея с аистом слишком простая. Хотя... В общем, читать было интересно, не смотря на некоторое разочарование. И ежу понятно, что ребенок, даже если он был, сам на планете не выживет. И откуда автор или герой возьмет ему Еву?) Или предполагается, что аист сам разберется?) Мне всегда режет мозг рифма в прозе, вроде этой: меньше года, а ближайшая станция в двух месяцев хода. Но - язык повествования образный, четкий, ничего лишнего. Написано неплохо, но не сразу понятно о чем. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
507 Пастр ----- Хорошее начало продолжается некоторыми нестыковками, а затем идёт косяк за косяком, вплоть до очевидных ляпов. Ну а заканчивается вообще каким-то пришествием Адама и Евы. Очень жаль... Автор пишет вполне себе гуманно для читателя, весьма образно и легко. Правда, иногда сбивает с толку то, что главный герой ПРИБЛИЖАЛСЯ к ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯМ, так, что буквально СМОТРЕЛ ИМ В СПИНУ... Так что приходится ломать голову - как это так... Начало - добротная научная фантастика, продолжение - нелогичная фантастика, окончание - якобы библейская мистика. Я бы назвал этот жанр НАУЧНАЯ ПОЛУФАНТАСТИКА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 115

Костёр в ночи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13758 Double-Trouble ----- Очень понравились начало и конец. Но на мой взгляд истории, рассказанные путниками не то чтобы не впечатляющие, но искусственны. И поэтому не ложатся в сюжет как хотелось бы. Рассказ понравился. Лёгкий, оригинальный, красивый. Но для меня середина - провисший момент. Было даже не интересно читать. Возможно дело в личном восприятии. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13584 Эльфена ----- Занудное повествование с псевдо-философией. Вроде бы рассказ поднимает проблемы, освещает их, но автор настолько примитивно эти проблемы описывает и героев, с ними столкнувшимися, что удивляешься их зашоренности. Не надо думать, что читатель дурак. И не стоит ему разжевывать прописные истины Пересказ пересказа действий худший инструмент при написании рассказа. Если бы автор показал ситуации,в которые попали герои - это хоть немного повысило уровень текста. Но нет. Возможно, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11938 elina ----- Идея рассказа - замечательная, но много шероховатостей, и подано слегка наивно. Структура необычная: сюжет преподносится с помощью историй главных персонажей. Мысли интересные, но слишком банальные, а от этого лучше уходить. Таинственность, которой окутан рассказ, безусловно, притягивает, но она порой прорывается на неправильно построенном предложении или неумелом обороте. Нужна слилистическая правка. Текст необычный, читается несложно. Вступление и заключение - на высоте, очень поэтично получилось. Ещё бы и истории персонажей так же преподнести и добавить в них загадочности. Но работа определённо хорошая, автор потрудился на славу. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10696 Мария Черская ----- Рассказ похож на притчу. Состоит из трех разных историй и одной общей, которая, по идее, должна была объединить произведение общим выводом, сделать рассказ цельным. И вот этого, к сожалению, не произошло. История первого путника словно исходит от лица параноика. «Меня пытаются зомбировать лучом из космоса». А после слов о психоаналитиках – адептов тьмы и силу молитвы, действительно начинаешь сомневаться в адекватности персонажа. Вторая история понравилась больше – из нее могло бы получиться неплохое самостоятельное произведение в стиле «ужасы». Третья история пытается создать негативный образ сект, «промывающих» головы людям, но почему-то тем самым очерняет буддизм. У нас так-то свобода исповедания, ну. И в конце, и на протяжении всего рассказа читателя старательно разворачивают в «правильном направлении», просят верить в «правильную религию». Но герои остались при своих проблемах и со своим одиночеством. Видимо, они будут бежать и дальше, на запад. Но зачем? В повествовании много пафоса, особенно в финале. Также, довольно рваное изложение. Слабая художественность и выразительность речи. Но читать можно, не скажу, что совсем уж с трудом продиралась сквозь текст. Больше всего понравилась вторая история – сюжет хороший и есть отсылки на реальные события. Замечания по тексту: «Скоро их сменит усталость…», а потом « …их сознание словно погладила...» непорядок с временами. «Вот в это время в сообщество пришёл Данко, мне понравился его ник, есть такой певец» - бедный Горький. Имя Данко теперь ассоциируется с певцом. Простите, но в целом рассказ вызвал скептицизм и отторжение. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9782 Юрий ----- очень интересное и даже наводит на философию, о многом задумаешься при чтении, так что автору большой поклон.Сам стиль не по мне потому, что много "ш" "щ" в предложениях и опять же оборотов. Очень хорошее в плане подачи, неспешное и - затягивает сильно. Описаний не хватало от самих героев, хотелось бы большего взаимодействия героев между собой. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9518 Alexandra ----- Подача истории странная и сбивает с толку с самого начала. Как минимум в рассказе должен быть конфликт. Какой конфликт что три чувака сидят у костра и рассказывают истории? При том что все как на подбор о вреде современных массмедиа и о силе веры. Философия? На уровне школьных сочинений для всяких районных конкурсов. Финал такой же размытый и пафосный, как и весь рассказ. Фантастический элемент… Сложно о нем говорить, когда у вас прямым текстом проведена аналогия с миром, темной и кострами, как с жизненным путем. Метафоричность повествования это еще не фантастика. Ну а общение с мертвой девушкой и прочие притянутые за уши фант элементы – не убедительно. Люди создают миры, придумывают их законы, работают с персонажами, строят сюжет и спокойно вплетают туда и философские идеи и свое мировоззрения. На их фоне такая вот работа с «мораль в лицо» выглядит грубой и читерской. Первый абзац – рекордное количество повторений «земля», «небо». И смысла на две строчки, а расписали на пять ради красивостей. . - Все трое повернули на неё, каждый шёл со своей стороны. – то ли они шли вообще по отдельности, то ли решили обойти костер – не понятно. Вы конечно слышали о психотропном оружии. – я конечно не слышал. И нет, мне не интересно дальше читать кусок придуманного текста аля википедия. А там где заканчивается Википедия начинается лютый треш про зомбирование лучами из космоса. - кран монитора стал чёрным, и с него на меня дохнуло могильным холодом и ужасом. После этого можно было написать: «Смеркалось» и закончить рассказ. Штамп на штампе. А в самом начале стоило бы спросить: «Не хотите ли поговорить о боге». с натяжкой, на мой взгляд (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8107 Lenin ----- Вообще неплохой такой пересказ легенд интернета. Смутила конечно подача первой истории, но потом вроде как неплохо вписалось в антураж. И конец, конечно, красивый. Читать сложно, как и слушать что-то подобное, когда включаешь телевизор. Но люди они в разные вещи верят. И в такие тоже. Не всем зайдёт, но посыл ясен и фоме он соответствует. это современная притча (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7958 Мари ----- В рассказе нет единой идеи, всё слеплено в кучу: и технологии, и религия и какие-то потусторонние проявления рассматриваются как зло, но вместо того, чтобы искать какой-то целенаправленный путь борьбы с тем, что герои считают злом, они куда-то бегут. Над самим текстом следует детально поработать. Есть несогласованные предложения, нелогичная разбивка текста на абзацы, морфологические и синтаксические ошибки. Не считаю данный рассказ фантастикой, это скорее философская притча. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6396 Призрак Бабочки ----- Я, честно признаюсь, не понял о чем тут написано. Притча о трех путниках, их рассказах о том что нами повелевают кто-то сверху. Или нет? Возможно в этом рассказе есть огромный, и очень важный, потаенный смысл. Но какой? Лично я не понял, наверное не дорос еще до чтива с такой философией Сложное. Герои, коих тут трое, почти никак не разделяются, фактически все повествование ведется от имени автора, а все остальное, включая путников, только для галочки. Вот ни разу не фантастика. Здесь есть рассказ про зомбирование с помощью телевизора - так в этом самом телевизоре говорят тоже самое. странная дичь в интернете, таких страшилок сотни и тысячи, на просторах необъятной сети. Это очень странное произведение, но отнести его к НФ очень трудно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5999 ranma84 ----- Совершенно не интересно. Мне кажется, что любой образованный человек сам имеет своё мнение по поводу окружающего мира и то, что пытался донести автор подобным текстом-рассуждением смотрится несколько странно. Лично я не любитель таких размышлений. Прерывистый, рубленный стиль, чем-то похож на творчество Ван-Вогта, однако... Персонажи для рассказа всегда больное место, но тут они получились неприглядными - декорации для философии. Те же мысли можно было подать через фантастическую историю-приключение, а не подобным способом. К фантастике пока допускать нельзя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4911 sashabycador ----- Ну, тут классический вариант начинающего писать подростка, если судить только по этому рассказу. Вероятно, сюжетные линии были позаимствованы в материалах (книгах, блогах, статьях) где описывается, как всё есть "на самом деле". К сожалению, филосовствующая связующая нить о некоем человеке, зажигающем костры - не вытянула, псевдоправда перетянула чашу весов на негативную сторону оценки. Техника подкачала откровенно. Ошибки прямо бросаются в глаза, пожалуй от несусветной орфографической тарабарщины спас только Word, но от пунктуационного хаоса он спасти не смог. В самом начале начинается неразбериха с временами глаголов. Потом заголовки, предваряющие истории героев не оформляются ни как собственно заголовки, ни как фразы, вплетённые в повествование. Как таковых диалогов, по факту нет, есть три монолога, однако каждый венчается небольшим обменом фразами, и при этом непонятно, почему монологи с историями героев не оформлены как прямая речь. Сам стиль диалогов не очень отличается от того, как пишет сам автор. Он, хоть и делает попытки придать разговору живости, но пытается достичь этого только за счёт инверсии слов в предложениях. Кроме прочего описания не блещут правдоподобностью, и склонны к штампам. Однако, не смотря на весь ужас повествовательной составляющей, есть и аллюзия на Ивана Ефремова: путник с севера взял себе ник Дар Ветер в своей истории, что прямо указывает на героя романа "Туманность Андромеды". Однако это не прибавляет автору очков в сложившейся ситуации. Трудно определить жанр. Может, философская притча? На фентези тянет только таинственный путник, чья тема не раскрыта. Поэтому затрудняюсь ответить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4333 Киевлянин ----- Начало прочитал с интересом! Думал, наконец-то, попался настоящий рассказ. А дальше... сплошное разочарование. Как будто читаешь выдержку из энциклопедии. Слог хороший. Текст читается легко. Не хватает глубины и философских отступлений. Общение по интернету, прыжки с крыш и остальное, описано довольно банально и скучно. Сомневаюсь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4033 ххх ----- Начало так сильно похоже на начало легенды. И пусть далеко не древней, было понятно, что она из "нео-заветных" историй. Внимание было захвачено, пока не пошли даты и подробности из научных изысканный Советского Союза. Атмосфера была тут же "прожжена папироской работника НКВД".... А так всё мистически начиналось... Повествование достаточно ровное. Но, повторюсь, - достаточно ровное. В основную канву вплетены три истории трёх персонажей. Есть ещё четвёртый, но какова его основная роль в во всей этой истории, - да простит меня автор, - для меня так и осталось загадкой. В этом был основной замысел?... Пост-апокалипсис из списка направлений фантастики ещё никто не вычёркивал. Рассказ соответствует конкурсу. Но я не увидел полноценной истории (историй героев/героя). В самом начале произведения надежда была. Подумал, ну вот, сейчас прочту хорошую конкурсную работу... Не потянула... Искренне жаль. К этой задумке ещё бы хорошую реализацию. Советую переписать, избавившись от менторского тона и канцеляризмов. Оставьте только легенду, даже когда речь идёт о СССР. 5
3798 Eternity ----- Странный сюрреалистический рассказ с претензией на глубокое философское осмысление проблем окружающей действительности, которые просто перечисляются бессвязным нелогичным потоком. Мне не понравилось все, кроме названия. В повествовании все время меняется стиль изложения (от научной статьи до разговорной речи) Это при чтении раздражает и сбивает. Складывается ощущение, что автор просто брал отдельные куски текста из разных источников или других своих историй и хаотично их смешивал между собой. Мне не совсем ясна логика сюжета и итоговый посыл автора (хочется спросить в чем смысл и к чему в итоге пришли?). Мне сложно отнести этот рассказ к фантастическому. Если только по набору отдельных словосочетаний, встречающихся в тексте, вроде "психотропное оружие" и прочих. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2998 kristina.bykova ----- Мое мнение, что это не рассказ, а не очень хорошая притча. Здесь нет ни сюжета, ни героев, ни вообще внятного повествования. Путники, пришедшие к костру, как будто зачитывают вырезки из желтых газетенок, в которых плохим языком излагаются теории "если в кране нет воды - это все заговор масонов". В начале весьма неплохо описывалась ночь, нагонялась таинственность, мол, идут какие-то путники, кто, куда, что, ничего не известно. А потом они встретились у костра, и пошла невнятная, криво описанная конспирология. Мое мнение - рассказ не соответствует ни жанру фантастика, ни жанру фэнтези, ни любому из поджанров этих двух направлений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2423 MrPresident ----- Проблемы героев выглядят очень странными. Похоже на собрание душевнобольных людей. Сюжет тут особенно и не важен. Для притчи, или как это называется, сгодится и таой. Важны философствования автора, которые, имхо, довольно банальны и не вызывают большого интереса. Автор перестарался с нагнетанием в начале. Я ожидал какого-то хоррора, а получил сказку про доброго духа. Персонажи разговаривают не как живые люди, а как автор, желающий поделиться с наси своей философской мудростью. Рассказ вроде бы соответствует жанру конкурса. Если это рассказ. Наверное, подобные работы вообще не подходят для того, чтобы выкладывать их в конкурсах рассказов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2187 GlumovTL ----- Кликушество. Сборник "актуальных" страшилок, приправленный полным отсутствием познаний в предмете. С каких это пор рентгеновское излучение, лазер, ультрафиолет и прочее стали психотроникой? Не несет художественной ценности. Самое слабое произведение из прочитанных. Слабый слог, описания никакие. Весь рассказ - не более чем попытка поиметь немного хайпа, на мой взгляд. Неизбежное зло - повторы. Текст невычитан, плохо оформлен, в нем присутствует несогласованность времен, само качество текста низкое. Жанру соответствует частично. 1
1847 Adanel ----- Долго думала, как комментировать это произведение. Проблема в том, что оно совершенно не мое. Абсолютно и полностью. Все же, попробую немного разобрать. Да, были моменты, которые мне понравились, например, начало. Три путника, ночь, костер – атмосфера сложилась просто замечательная, интригующая и жуткая. Очень удачно подобран эпиграф! Он дополняет картинку, создавая нужный тон для прочтения произведения. Но, на этом, пожалуй, и все. Честно, я не прочувствовала Вашу работу, не погрузилась, не сопереживала героям. Мне было неинтересно вслушиваться в их рассказы, они поданы крайне сухо, может, автор так и задумывал, но в результате они оказались совершенно не живыми. По тексту довольно много неприятных мелочей. Выделила только два места, на которые хотелось бы обратить внимание: «это тепло и свет, неожиданно посланного им судьбой, костра» ошибка. Имелось в виду посланные? «Его используют для подавления воли человека, а также делать людей безоговорочно» снова ошибка. К сожалению, видимо это просто не мой жанр и не моя тема. На вкус и цвет фломастеры разные. Пожалуйста, не обижайтесь. Соответствует жанру конкурса 1
1374 tatyana.ivanova ----- Сюжета как такового нет. Непонятны цели героев, кроме последнего. Куда они идут, зачем? Они не совсем настоящие - в них не чувствуется индивидуальность, а рассказанные истории имеют один смысл. Как будто один человек разделился на три части и говорит с каждой из них. Про психоаналитиков не понравилось. Сама психолог. И скажу, что избавляясь от мусора в голове, от травм, мешающих росту личности и души, человек становится свободнее в своих проявлениях и в том, что он делает. Слог автора мне понравился. Лаконично, без лишнего. Понравился герой, разжигающий костры для других путников. Это красиво и впечатляюще. Речь образная и насыщенная. Хотя и автор в этом произведении на первом месте, хотя и пытается дать свои мысли героям. В целом, читать интересно, но я не со всем согласна. Я бы назвала этот жанр философским реализмом. Но если автор хочет считать его фантастикой, пусть так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1124 Эн ----- Притча, котороая говорит о трех бедах современного человечества: первая связана с воздействием на сознание людей с помощью массмедиа, вторая - интернет зависимость, где живое общение умирает, третья связана с засильем сект, формирующих у молодежи стремление к суицыду. И да - соглашусь, это то, о чем СМИ не говорят, но это есть. Костер - символ надежды. Сюда приходят, чтобы найти ответы как быть, но ответа нет, как нет и того, кто этот костер разжег. Все грустно. Слог очень хорош: поэтичный, грустный, напевный и очень образный. Трое человек сидят, и каждый рассказывает о той боли, с которой столкнулся в жизни. Именно эта боль толкает людей в странствие. И думаю, выход заключается в том, чем больше людей осознают безысходность такого существования и попытаются найти ответ, тем больше зажгется костров в темноте. А поэтому, этот рассказ должен жить. Я ставлю ему максимально высокую оценку и всей душей желаю выиграть конкурс Не уверена, попадают ли притчи в категорию фантастика. Надеюсь, да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
982 olegy ----- Плохое ремесло. То ли святочный рассказ, то ли причитания выброшенного из социума луддита. Дальнейшие комментарии квалифицируются как состав преступления по политической статье. Очень и очень плохо. Сложно похвалить, а рыбу не ругают за отсутствие ног. Притчевость плохо маскирует пустых персонажей, твист уровня компьютерных текстовых игр зари мейнфреймов, кондовость с кондачка - и в продакшен. Рассказ соответствует определению "фантастика" с большой натяжкой. патриаршие грамоты здесь не выдают. 2
486 Пастр ----- Не бесспорно, как и любая философская притча. Сюжет есть, но оценить его весьма сложно. Больше не понравилось, чем понравилось, потому что ожидаешь прочесть фантастический рассказ, а получаешь мистику. Слог весьма сложный - от мистической лирики "..вдруг их сознание словно погладила тёплой рукой надежда" до отрывка из руководства по армейскому делу: "В понятие пси оружия входят..." Мистика, связанная с фантастикой лишь тем, что здесь, откуда ни возьмись, появляется ефремовский Дар Ветер. Короче говоря - не ясно, от чего этот рассказ появился в конкурсе с названием "Новая Фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 76

Инфекция бесконечности

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13749 Double-Trouble ----- Добротный рассказ, интересно читать. Но для рамок короткого произведения в нём мало "интересностей". Как часть для чего-то более крупного - это весьма и весьма хорошо. Язык автора неплох. Но мне не хватило описаний. Читается легко и приятно. Понравился лёгкий жизненный юмор. Возможно, стоит больше внимания уделить рассказу и продолжить его. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13275 Эльфена ----- № 573 Идея отличная, читать приятно, но текст не остается в памяти. Фрагменты, моменты – да, а о чем был текст после нескольких дней уже не вспомнить. Как-то герои так много говорят, что уже ни места, ни времени не остается для описания мира или для сюжета. И получается, что вроде хороший текст превратился в очередную бессюжетную затравку с недописанной концовкой. А жаль. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11937 elina ----- Не очень вдохновило желание главного персонажа курить, но, возможно, это задумка автора. Идея неплоха, но с реализацией некоторые трудности. Сюжет хороший, но следует продумать детали и почистить шероховатости. Персонажи хорошие, живые. Над стилистикой автору стоит поработать. Зачастую предложения читаются сложно, с описаниями тоже местами перебор. Прямая речь получилась не совсем прямой: кое-где автор просто вставлял нужный вопрос и давал на него ответ, получилось нереалистично. Есть логические нестыковки. Но в целом, работа хорошая, хоть основные действия и происходят в рассказе главного героя-доктора. Соответствует Про нестыковки: главный вопрос - как эти люди-дети умудрялись не умереть от простой царапины, ведь, если верить рассказу, они были также уязвимы, как и их жертвы-трещинки. Это уже не вечная жизнь, а жёсткое выживание получается, когда нужно бояться чихнуть, чтоб сосуд не лопнул, не дай бог. 7
10694 Мария Черская ----- Мне понравилось - очень цельный рассказ. Даже я бы сказала рассказ в рассказе. Однозначно один из лучших в группе. Характеры раскрыты, истории закончены. Ни добавить, ни отнять. Идея продления жизни, к которой так стремится человечество, вышла очень правдоподобной. Я даже уверена, что прототипов Елены Федориной будет много. Еще запомнилось равновесие жизни и смерти у аборигенов, хорошая смысловая нагрузка. Рассказ чем-то похож на один из эпизодов раннего «Доктора Кто». В любом случае, такой и должна быть научная фантастика. Написано замечательно – внутренний рассказ о «вакцине молодости» читать интересно и приятно. Хотя казалось бы с главными персонажами ничего не происходит – просто сидят и разговаривают - но рассказ не успевает утомить, баланс соблюден. Характеры продуманы и неплохо дополняют друг друга. Можно сказать, что Семен нашел-таки себе неплохого наставника и товарища. Уверена, у них будет много приключений. Легкие правки: "Они, что не поняли вас?" – запятая должна быть после слова «что». «…очнулся на секунду Семен и глаза, вспыхнули золотом» – запятая не нужна. "tempexpect 207" написан по тексту где-то слитно, где-то раздельно. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9781 Юрий ----- Впечатляет история своей задумкой и переносит в далёкое будущее, о котором мечтали бы многие ныне живущие. Интересно получилось у автора представить действие через действия героев. Слог отличный, но не хватало всё же сжатости и цельности повествования, а именно чётких фраз, но в целом всё хорошо. Ошибок и опечаток не заметил, за что и спасибо автору. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9515 Alexandra ----- Мне все еще очень нравится начало ,но назвать рассказ отличным не поворачивается язык. Основная причина – пересказ. Дядя Женя крутой персонаж. Семен, хоть его и меньше тут – тоже показался очень интересным. И хотелось бы им таких же интересных событий как они сами, но нет. Сидят, пьют кофе, трындят. Точнее один трындит, второй слушает – даже обидно как-то. «Вообще, начать надо не с того» - цитата из работы, которая описывает большую часть работы, увы. И чем дальше – тем скучнее. На моменте с гусеницами я уже плохо начала понимать что происходит. Первое предложение – потрясающе! Не знаю еще что там будет дальше, но это очень крутое начало. Есть интересные стилистические обороты (про смех в начале, например). И есть ужасно штампованные – про описание в зеркале в начале, например. Кое-где немного скачет время. В некоторых местах я понимаю, что, например, настоящее необходимо ,но когда все вокруг в прошедшем, а одно в настоящем – не очень. Лучше перефразировать, мне кажется. По тексту есть стойкое ощущение ,что дядя Женя усмехается не к месту ) «На вид ему было около 25. Он только закончил юридическую академию» - тут выступает «всевидящий автор» (сама за собой недавно начала замечать). В общем, сначала «на вид» и не точный возраст, а затем точная инфа про академию. То есть в соседних предложениях герой показан сначала глазами читателя и другого героя, а затем сразу же глазами автора, который все про него знает – это не очень хорошо. Но ,поскольку, сразу же за этим идет про «золотой значок» лучше просто вынести его перед «закончил академию». Мол , на груди у него тускло поблескивал золотой значок и было понятно… (полностью субъективный совет )) Немного аляповато : прижимал папку с документами – никто не стал бы беспокоится о зубной щетке. Логично, что в папке точно не может быть щётка и прием сравнения провисает. Есть огрехи с пунктуацией. Где-то попадается прямая речь и сразу же, через точку слова автора. Последнее предложение показалось настолько же скучным и глупым, как первое -прекрасным. То ли про особенную радужку метисов расы известно только конкретному ученому, то ли парень туговат. полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8109 Lenin ----- Ещё один рассказ построенный на диалоге. Идея и мир интересные, но форма и герои оставляют желать лучшего. Очень заштампованный вариант "ученик-наставник". Нет конфликта. Диалог, в основе которого пересказ с эмоциональными дополнениями. Это "законсервированное" будущее. Если человечество достигло далёких планет, почему система ценностей и поведение его не могли сильно поменяться? Герои сидят и разговаривают, как сидели и разговаривали бы сейчас. Фантастика близкая к космоопере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7954 Мари ----- Интересный рассказ, оригинальная идея. Начало мне показалось слегка затянутым, абзац про Елену Федорину — лишний, но дальше читается буквально на одном дыхании. Написано хорошо, читается очень легко, лишними, правда, выглядят некоторые пояснения действий и мыслей героев, но это текст не портит. Попалось несколько опечаток, но в целом - «придраться» особо не к чему. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5700 ranma84 ----- Хороший рассказ. Почувствовал некую ностальгию по старым добрым временам Джеймса Уайта и по стилю, так и по содержанию. Но это же здорово. Ощущается подготовительная работа автора, который изучил связанные научные вопросы. Ровное, с долей изюминки, похожей на юмор. Пока не могу сделать выводы - это стиль автора или стилистика рассказа. Но читается легко , текст иногда вызывает добродушное похмыкивание. Фантастика старой школы. Отлично! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5450 Призрак Бабочки ----- Это круто. Действительно. Интересная история от лица доктора "Жизнь", жаль что она так быстро прерывается. Очень бы хотелось узнать, что будет дальше. Куда же инфекция занесет этого не авантюриста. Как по мне все вышло красиво и ровно. единственно я слегка спотыкался когда рассказ доктора прекращался для описания чего-либо. Было слегка неудобно различить когда происходит этот скачок, но спустя один абзац все как рукой сняло, хех О, это точно НФ. Здесь есть другие планеты, аборигены, и крутая противопожарная система. Ее надо изобретать в первую очередь. Автору поклон и спасибо за интересную историю. 10
4622 sashabycador ----- Сама идея не нова, но её подача, именно туземный фермент, довольно интересна. Разговор двух попутчиков, взятый на каркаса сюжета, тоже, в общем-то не новая идея, но проверенная. По сюжетной части, в общем-то особых нареканий нет. А вот с техникой автор явно подкачал. Глаголы кое-где скачут из прошедшего времени в настоящее. Имена собственные тоже кое-где берутся в кавычки, а кое-где не берутся. Числа в тексте указываются цифрами, и это касается именно повествования, а не имён собственных. При этом эти же самые собственные имена в внутри диалога так же пишутся без кавычек, на языке оригинала и числа в их составе так же записываются цифрами. Почти весь текст состоит из диалогов, да вот беда: речь персонажей чрезмерно литературна. Да, мы имеем дело с представителями интеллектуальных профессий, но они беседуют в неформальной обстановке - им бы явно следовало немного расслабиться за чашечкой кофе. Автор, похоже, неплохо владеет образным мышлением: это заметно по тому, как он умело обращается с метафорами, но метафоры сыпятся из уст людей, что не выглядит правдоподобным. Кроме того есть вопрос по атрибуциям диалога - их слишком мало. Практически нет описания мимики, жестов, взглядов двух собеседников, а на такое количество текста прямой речи было бы неплохо что-то уточнить в этом плане. Так же не совсем убедительно выглядит и техническая сторона повествования. Начнём с того, что главгерой - врач общей практики и хирург. С точки зрения полевых условий, на перевалочной базе, где людские ресурсы могут быть ограничены, я бы допустил такое. Автор сыпет множеством терминов, которые нет возможности, да и желания, проверить. Единственный вопрос, который возник: это питание гусениц (кстати, почему гусениц? Они в итоге окукливаются? Может, тогда червей?) целлофаном, который почему-то тут же и оказывается полиэтиленом. Начнём с того, что целлофан и полиэтилен хоть и похожи внешне, но имеют разное происхождение. Полиэтилен, хоть и соединение органическое, но синтезируется только искусственно. Если предположить, что метаболизм туземцев схож с метаболизмом Землян (чем и обусловлена применяемость слюны гусениц для людей), то появиться он внутри их крови не мог. Целлофан же, может быть и мог, если бы население планеты-пирата питалось бы древесиной, т.к. в самом простом виде технологическая цепочка выглядит так: древесина-целлюлоза-целлофан, но и тут промах: целлофан это именно название плёнки, а не молекул или органических соединений, из которых её получают. Жанр - научная (как оказалось - псевдонаучная) фантастика. Соответствует. Следует бы разобраться с терминами, прежде чем сыпать ими без разбора.
4311 Киевлянин ----- Рассказ законченный. Но, с интересом, прочитал только начало. Остальное не моя тема. С каждым новым прочитанным конкурсным рассказом, убеждаюсь, что мои оценки субъективны. Слог хороший. Описания неплохие. Но, с каждым новым предложением все скучнее и скучнее. Юмора не заметил. Может быть я чересчур критичен, но по другому не могу. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3800 ххх ----- Сюжет мне показался нисколько не интересным. Выстроен примитивно, очень плоско. Банальное повествование. Сторонний взгляд участника давно минувших событий. Автор рассказа поставил лишь на увлекательность главной идеи - способности продления жизни. Но совсем пренебрёг историей. Где захватывающая история? Где дух авантюризмы? Превратился в бабочку и улетел! Трансформация, однако... Текст ужасно тяжеловесен. Автор с русским языком на вы, без вариантов. И смысловая тавтология, и неуместное употребление слов, много лишнего «мусора» в текста. Так всегда бывает, когда автор не способен облечь мало-мальски удачную идею в достойное литературное оформление. Рассказ соответствует, конечно. Фантастика же, не поспоришь. Жаль, что автор не смог воплотить свой рассказ в захватывающую историю, а ведь жанр, несомненно, позволяет... Посоветовал бы обзавестись либо бумажным вариантом толкового словаря, либо электронным. И при написании произведения сверять значение слов... Не забываем об инструментарии, уважаемый молодой писатель) 4
3793 Eternity ----- Мне понравилось. Интересный рассказ с отличным чувством юмора, но слегка перегруженный несущественными для сюжета деталями. Немного смущает попытка автора внести в рассказ множество достойных идей одновременно. Думаю, они органично смотрелись бы в обьеме романа, а в рассказе отяжеляют его. Это предложение в самом начале "Вслед за этой фразой последовал полный досады смех, он отразился от хромированных стен, несколько раз облетел кабинку и лёг на лицо мужчины угрюмой гримасой" почти заставило меня закрыть и не читать дальше. Звучит жутко странно для человека с воображением. Хорошо, что продолжила чтение, во всем остальном очень достойное произведение. Содержание рассказа полностью соответствует заявленной конкурсом тематике. Автор хорошо справился с поставленной задачей. Мне понравилась образность изложения и юмор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3038 Adanel ----- Хорошее произведение, заслуживающее высокой оценки. Начну, пожалуй, с разбора некоторых ошибок. «что этот человека иного сорта» опечатка. «Судите сами…,» пожалуйста… никогда, никогда так больше не делайте. Ну не ставьте вы запятую после многоточия! «утвердительно кивал головой» про «кивание головой» сложено не мало «легенд»… Дело тут каждого, но я непоколебимо придерживаюсь позиции, что иными частями тела кивать невозможно, поэтому буду считать слово «головой» совершенно излишним уточнением. Решать Вам, как и многим противникам этого «правила». Но в тексте «кивание головой» Вы повторили уже дважды, поэтому удержаться от замечания не смогла «которые с лёгкость подорвали» снова опечатка. Много лишних, ненужных местоимений. Практически всех их можно смело вычеркивать, смысл текста не потеряется, зато уйдет перегруженность. Также есть проблема с запятыми. В остальном же произведение хорошее. Не скажу, что вызвало восторг, но читала с большим интересом. Считаю эту работой одной из наиболее интересных. И все же оценку немного снижаю, в первую очередь опечатки и ошибки. Второй балл отберу исключительно из-за личных вкусовых предпочтений. Нет. Второй балл снижать не буду. Все же произведение полноценное, законченное и не требующее доработок. Персонажи живые, настоящие. Беседа доктора и юриста вышла живая, на протяжении всего рассказа хотелось узнать, чем все закончится. Да, пожалуй, немного мне не хватило накала страстей. Может, в эту историю стоило чуть-чуть добавить динамики. Но это только мое мнение) Соответствует жанру 9
2997 kristina.bykova ----- Ага, пошла моя профессиональная тема - биотехнология. Я люблю биопанк, честное слово, но только, если все выглядит действительно научно и обосновано. Здесь мат-часть, прямо скажем, изрядно подкачала. Ну да, ладно. Раскрытие фантастического допущения через диалог, а местами, и вообще монолог, на мой взгляд, не лучшее, что можно было сделать с такой задумкой. В общем, было бы намного интереснее и лучше, если бы автор показал нам историю получения фермента от первого лица, а не заставил врача о нем рассказывать. И еще... э, кровь и полиэтилен - это настолько разные вещи, что нельзя одним заменить другое. Автор запросто этак говорит, что гусениц, которые вырабатывают ценный фермент, они кормят целлофаном вместо крови. Но это, простите, абсурд полный. Местами встречаются в тексте кое-какие стилистические огрехи, но, в целом, слог неплохой, легкий, простой. Рассказу не хватает атмосферности, описаний окружающего мира, людей и не-людей, которые там мелькают то тут, то там. Как и предыдущие прочитанные мной рассказы, этот страдает от недостатка объема. Да, в основе рассказа лежит фантастическое допущение в области биотехнологии (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2420 MrPresident ----- Автор хотел показать Хана Соло, который настолько крут, что может быть Ханом Соло, даже не летая в космос. И в то же время автор хотел показать какую прикольную штуку он придумал с консервацией клеток. В итоге рассказ как бы разделён на две части, не слишком то связанные между собой. Хан Соло проявляет слишком уж инфантильное поведение для великого учёного, история нахождения волшебной пилюли выглядит как совершенно отдельный рассказ. Наверное, автор мог бы написать историю с довольно неплохим языком. Только в этой истории должна быть четвёртая стена. И не должно быть выпускника юрфака, вся роль которого сводится к тому, чтобы прослушать историю Хана Соло и сказать ему, что он может быть Ханом Соло не летая в космос. Похоже на классическую научную фантастику. Автор придумал идею консервации клеток и поведал о ней с помощью своих положительных персонажей. В общем, рассказ вполне соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1736 GlumovTL ----- Совершенно неинтересный, несогласованный, невычитанный рассказ. Мне пришлось совершить над собой ощутимое усилие, чтобы закончить с ним. И впечатления у меня остались самые плохие. Читается с огромным трудом. Прорва не нужной и неважной для истории информации, ошибки, натужные попытки шутить... Знаете, ведь совершенно не смешно. Куча логических провалов, опять же. Описания пустые, совершенно не визуализируются. Негодный рассказ. Жанру соответствует полностью. Космическая качка? Вы серьезно?! 3
939 Эн ----- Рассказ о будущем, где люди научились консервировать молодость. Обилие специфических терминов позволяет верить, что герой расказа знает о чем говорит. А он - тот самый изобретатель, что подарил эту молодость человечеству. Сам рассказ позволил выделить следующую идею: ни одна машина, сколь бы не была умной, не может заменить человека, так как способна вывести следствия, а не предугадать причины. Так свое открытие доктор сделал благодаря воле случая и откровению. Поначалу к стилю автора пришлось привыкать. После каждого предложения следовали пояснительные вставки, впрочем, довольно увлекательные. Этот прием позволил ввести в мир будущего и описать главного героя удалось. Кстати, герой получился на славу: Евгений Александрович Стерлев - бунтарь по жизни. Верю, что именно такие и переворачивают мир. Его выходка, где он обманывает противопожарную систему, чтобы покурить, заставила улыбнуться. А то, что Е.А. привлек к этому ревностного служителя букве закона - лишь добавило пикантности. Что вызвало недоумение. Об открытии Стерлева мы узнаем через диалог (а по сути, монолог) изобретателя с молодым юристом Семой. Сема изначально шокирован тем, как произошло знакомство. И меня удивило с какой готовностью юрист выслушивал длинные монологи от человека с низкостатусной, по мерком будущего, профессией обычного врача-хирурга. Конечно, впоследствии Сема выяснил, что его собеседник вначале нарочито прибеднялся. Но вот тот промежуток времени, пока Сема еще не знал этого? Что удерживоло его рядом с говорливым пассажиром подозрительной наружности и еще более подозрительным поведением? Что заставляло его сидеть и слушать? Мне не хватило обоснования поведения юриста. Но это мелочи. Так, рассказ оставил самое приятное впечатление. Ошеломляет богатство и разнообразие мира будущего, которое автору удалось передать мне, как читателю. Считаю, рассказ заслуживает высокой оценки Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
832 tatyana.ivanova ----- Увлекательно, интересно, логично, с юмором, со смыслом, с логикой. Отличный рассказ. Удивительная идея, описанная и продуманная. На мой взгляд, рассказ любопытный и главное законченный. Слог автора легкий, читать увлекательно, описания там где нужно и в нужном количестве, текст не перегружен ими. В тексте есть образность, есть логика, есть идея и ее воплощение, ее продуманность до мелочей. Мне очень понравилось. Рассказ соответствует жанру. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
581 olegy ----- Прятаться за рассказ в рассказе, обрывая твистом первого занятия на литкурсах - так дело не пойдёт. Неявно торчат ушки "Ключей к декабрю", но это идёт только на пользу. Проблемы пролетариата в космическую эру уже надоели - и они не оттеняют идеалиста-учёного. Затянуто, шкатулочка неоправдана даже твистом. Хочется сократить в три раза, плоская речь персонажей раздражает. Хочется похвалить автора- а совсем не за что. До нанопанка далеко. Обычное фентези в космосе, в конкурсе участвуют и куда более шаткие концепции. Автору нужно поменьше читать журнальной фантастики тридцатых и побольше впитывать вербатим окружающего мира (если он сплошь пролетарский, то стоит сделать выводы). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
464 Пастр ----- Сюжет на тройку. Ничего не понятно. Что за "планета-пират"? Почему её туземцы для регулирования численности своего населения убивали пришельцев? И финал рассказа - не впечатляет. Написано хорошо, добротно, с юмором и лирическими отступлениями. Но, пожалуй, много излишней красочности и восклицательных знаков. Иногда приходится перечитывать некоторые моменты, чтобы врубиться в смысл написанного. Не смотря на некоторые шероховатости типа "планеты-пирата", неведомо как и зачем путешествующая по Космосу, в целом рассказ, безусловно, является научной фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 147

Магазин старины Миши Чапман

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13736 Double-Trouble ----- Интересное и захватывающее произведение, вплоть до момента звонка домой. И добротная атмосфера, и прописанные герои, и хорошая завязка, и конфликт, всё это есть, вот только конца вразумительного нет. В конце начинает происходить что-то сумбурное. Становится трудно понимать что к чему, вероятно потому, что резко меняется темп, с описательно-повествовательного, до быстро резюмирующего события. В целом рассказ понравился. Читается на одном дыхании и интригует. Интересный сюжет с небольшими огрехами в виде натянутости происходящего (почему герои переезжают с вещами в съёмную квартиру даже не видя её до этого? Почему Олег не вспомнил раньше ни свой дом, ни квартиру, ни адреса? Зачем всё это нужно было проворачивать Чапману (только ради денег - странно, можно было и что-то по-интереснее тогда ему предумать)) и нераскрытых моментов (Почему начал заикаться Чапман? (На него накатили воспоминания именно когда он пересёк шлагбаум, а до этого его ничего не волновало?) Что забегала за девушка? (Если это молодая Лада, то почему Олег не узнал её, ведь она была соседкой) Как вот так запросто Олег убил свою бабушку? Как на весь дом могла быть одна старуха? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12880 Эльфена ----- Какая-то детская страшилка получается. Вроде бы и написано хорошо, легко читается, но к концу я настолько запуталась в сюжете, что уже и не понимаю как рассказ закончился. По-моему, и сам автор так сюжет закрутил, что не смог раскрутить в конце. Поэтому ничего кроме зловещей атмосферы и не запоминается. Ни идеи, ни проблемы, ни конфликта. Но атмосферно Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11936 elina ----- Рассказ не слабый. Для любителей подобного жанра - вполне подходящий. Определённо есть интрига. Много деталей, которые стараешься удержать в голове до конца, но в развязке тяжело разобраться, остаётся много вопросов, нестыковок. Рассказ выдержан в одном стиле, описания весьма красочные. Главные герои порой ведут себя странно, нелогично, но, возможно, это допустимо в пределах подобного жанра (отпустить гулять детей в незнакомом месте, где не встретил ни одного человека, оставить машину за тридевять земель на обочине, не осмотреть квартиру, в которую хочешь въехать, заранее - нелогично, на мой взгляд). Были моменты, когда готовилась к совсем откровенным страшилкам, но, к счастью, автор оказался выше этого. В итоге история получилась интеллектуальной и интересной. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10693 Мария Черская ----- Очень путаный сюжет – к концу все скомкано так, что сложно разобраться, кто, как и почему. Самая лучшая часть рассказа – это середина, когда семья начинает обживаться в новой квартире. Пугающая атмосфера удалась – так и ждешь, что сейчас произойдет что-то нехорошее и страшное. Проблема в том, что кульминация отсутствует. Автор нагнетает, нагнетает, нагнетает, а потом бац… конец! Зло – это Лада. Остальное – додумывайте сами. Финал должен был напугать, но, увы, оставил только недоумение. Плюсы: очень понравилась идея с разговором по телефону с самим собой – вышло оригинально и пугающе. В целом текст не мешало бы сделать попроще – если честно, вначале постоянно возвращалась и перечитывала, чтобы понять смысл. Дальше немного попривыкла к слогу автора, но все равно кажется, что много деталей от меня ускользнуло. Может, поэтому и концовку недопоняла. «Выудив трубку, которую в спешке, совершенно случайно он смахнул, собирая вещи (пока бабушка ходила в баню), он увидел городской номер квартиры на Серпуховской». Пример предложения, в котором слишком много всего, да еще и уточнение в скобках. Скобки вообще лучше убрать – они перегружают текст. Золотое правило: одна мысль - одно предложение. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9779 Юрий ----- Сюжет вполне понравился, если не считать не очень понятные поступки героев и слишком эмоциональные их решения. По ходу чтения хотелось урезать рассказ вдвое, как минимум. Написано очень затянуто, предложения сложно читать из-за нагромождений причастных и деепричастных оборотов и канцелярских оборотов в том числе. А можно было избежать, если хорошо поработать над текстом. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9512 Alexandra ----- Начало было такое многообещающее, а в конце пуф и сидишь как дурак не понимая, что происходит. Очень сильно сумбурная подача действий кусками, с перепрыгиванием, то в дом ,то в реальность. Обоснуй в конце через бабушку и соседку из разряда «потому что гладиолус». Информационные вставки (типа про храброго пса) не очень к месту. Их рассчитываешь получить пораньше. Общее ощущение от работы – слита безжалостно и беспощадно. Не исключая конечно что это просто "не мое". В целом довольно приятное. Попадались странно оформленные предложения, опечатки, пара ошибок ,но читать не мешало. Читать мешало, что ты мало понимаешь что происходит. Автор поразвешивал ружья, но они только еще больше запутали. И половина, по ощущениям, вообще не выстрелила. Главный вопрос который остался – что за существо эта соседка, что она сдает несуществующие квартиры и мочит людей руками Чапман? Причем тут вообще Чапман? Почему рассказ идет под его именем, когда он играет минимальную роль? Фантастический элемент вроде присутствует, но объяснять его никто не стал. Поэтому впечатление от приятного в целом языка очень смазано смыслом. соответствует, но опять же, не помешало бы ответить на вопрос «зачем это происходит». И хоть немного объяснить «как»? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8111 Lenin ----- Очень затянутое начало. Невразумительное завершение. Не ясен механизм, по которому работает это "второе" измерение. Нет намёка на причины его появления. Слог читаемый. Описания тоже нормальные. Текст затянут, много элементов, которые связываются наспех без логичного объяснения. Детей из повествования вообще можно выкинуть - они в просто не нужны. Ну типа мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7953 Мари ----- Очень длинное вступление и много вопросов оставшихся без ответа, хотя в целом рассказ довольно интересный, напоминает «Американскую историю ужасов», но с оригинальным финалом. Название было бы лучше взять другое, более характеризующее сюжет рассказа. Написано довольно хорошо, читается легко. В начале рассказа много очень длинных и сложных предложений, что мешает восприятию, слишком много ненужных подробностей. Например, диагноз героини и её психическое состояние. Если это упустить, сюжет ничего не потеряет, но исчезнет спорный момент по поводу работы психолога. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5686 ranma84 ----- Прочитав до конца, я понял - откуда берутся сценарии к ужастикам класса Б. Невозмутимые ГГ меня поразили. Любой нормальный человек давно бы прочь пошел от такого дома. Если сделать скидку на логику поведения людей, то в целом, неплохо. Написано красиво, но не без литературных недочетов. Критиковать сильно не буду, кажется кто-то из комментаторов уже это сделал до меня. Сложных моментов нет, но сюжет подан неровно. Мистика в чистом виде под соусом из второсортных ужастиков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4630 Призрак Бабочки ----- Круто, даже очень. Нравится мне вот такая, слегка наивная, слегка странная, мистика. В целом это можно назвать очень неплохой, но все же подростковой, страшилкой. Страшилкой читая которую чувствуешь напряжение. В начале слегка запинался о странные навигаторы, небольшие ляпы, о которых до меня рассказали в каментах, но я считаю что это все не особо критично, т.к. сюжет тащит. Вот тут сложнее. Вроде мистика, вроде немного ужасы, напряжение, всякое такое. Но с фантастикой как-то слабовато. К ней можно приписать только рассказ бабки, и собсна само окончание. Но все же это скорее фантастика, чем нет. Автору спасибо, хочется еще мистических историй:3 6
4498 GlumovTL ----- Замечательный рассказ. Годный хоррор, очень хорошо скроенный и умело поданый. Не самый замысловатый сюжет, не самая лучшая концовка, но все это с лихвой окупается атмосферой. Хочу отметить, что название не соответствует содержанию чуть больше, чем полностью. Хороший слог, атмосферная подача. У автора очень хорошо получились описания местности. Сами герои тоже получились живыми. Им можно было по-настоящему сопереживать. Девять только за несостыковки. Возможно, они не случайны, но в тексте об этом ни слова. соответствует полностью Несостыковки: автобус катится по узкой асфальтированной дорожке - но - угрожающе кренился, цеплял крышей ветки, об дно бились сучья, камни. Кажется, пять минут назад он говорил совершенно ровно, без заикания - но - подумал Олег, силясь вспомнить, заикался водитель полчаса назад или нет. плачевный вид голых стен - но - тронул пальцами шероховатые выцветшие обои. И наконец, магазин Миши ЧапманА. Чапман он был бы, носи его хозяин имя Маша. 9
4298 Киевлянин ----- Честно говоря ничего не понял! Какие-то прыжки из стороны в сторону. Если бы рассказ понравился, читал бы его с интересом, а так... просто пробежал и не знаю что сказать! Написано просто, слог, как у журналистов. Описания посредственные. Больше напоминает статью, чем художественную прозу. И главное скучно! Хотя тема интересная. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4018 sashabycador ----- Сюжет неплох, закручен достаточно интересно. Всё неплохо и с предысторией и самим развитием сюжета. Единственно, возникает вопрос над техническими подробностями психических заболеваний жены главного героя, но без гуглёжки и спецзнаний автору веришь на слово. Немножко не дотягивает концовка, она отдаём лёгким привкусом клише, главный злодей как всегда, "прежде чем убить, долго рассказывает как он это будет делать", чем и проявляет себя. Ещё вызывает вопрос водитель, который сначала "ни разу не был" в том месте, а потом оказывается, что он сам написал табличку. Возможно, это сюжетный ход, призванный вызвать мистический саспенс, потому что он тут же оправдывается магическим проходом через стену сухого кустарника. В целом техника автора довольно неплоха. Автор умело справляется с большими конструкциями длинных предложений. Однако на прямой речи у автора возникает затык. Там, где мысли героев подаются в тексте, кавычки не используются. В связи с этим иногда возникает непонятка в моментах, где и мысли и прямая речь используются в одном абзаце, т.к. мысль главгероя употребляется с авторским текстом через тире. Ну и в одном месте автор два раз повторил "задом наперёд". Автор неплохо играет с метафорами, многие из них, при своей необычности, достаточно точны. Жанр: городское фентези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3472 Eternity ----- Пишет автор захватывающе, умеет грамотно приковать внимание читателя к развитию событий, которые, к слову сказать, развиваются стремительно. Погружение мгновенное и это большой бонус автору. Описание атмосферное. Я легко представляла дом и его окрестности. Но для меня сюжет оказался сильно перемудренным. Из уважения к автору я еще раз перечитала завершение, но так и осталась со множеством вопросов. Непонятна логика выбора названия для рассказа. Не отражает сути. Слишком много деталей и сложностей в конце. Хотелось сильной лаконичной развязки, соответствующей такому динамичному повествованию. Рассказ точно подходит под хоррор. Сюжет держит в напряжении, есть все необходимое, чтобы напугать читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2603 kristina.bykova ----- Рассказ весьма увлекательный, манера повествования держит в напряжении почти до конца. Вот концовка получилась немного скомканной, но все, что идет до нее, просто отлично. Автор хорошо так нагнетает мрачность, в какой-то момент даже почти страшно за героев становится. Ну и, конечно, сыграло роль даже то, что у меня в городе тоже есть улица Нахимова, как будто по соседству происходит сюжет рассказа, и это тоже придает дополнительные штрихи повествованию. Автору хорошо удались описания места действия и характеров героев. От текста местами прямо-таки веет безысходностью. Повторюсь, концовка получилась не очень внятной, но начало и середина текста очень атмосферные и мрачные. Еще бы буквально пол-странички на разъяснение всего происходящего, и не словами одного из героев, а как-нибудь с помощью действия, и рассказ был бы вообще конфеткой. Хороший такой мистический рассказ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2416 MrPresident ----- Местами вполне захватывающе. Однако, несколько затянуто из-за слишком, намой взгляд, подробного описывания всяких там бытовых сцен. Концовка, имхо, неудачная. Не совсем понятно, как всё это работает. И это не создаёт вывиха мозга, как в каком-нибудь УБИКе. Это просто раздражает. Диалоги интересные, персонажи выглядят живыми. Но всё остальное скучновато. Как я уже писал, бытовые сцены немного меня утомляли. А ещё психологи выписывают таблетки от эндогенной депрессии, возникшей из-за упрёков и ругани. Такие дела. Рассказ вполне соответствует жанру мистики, или как там это называется. Ещё неплохими фантастическими элементами являются: телефон бабули, ловящий связь, когда другие отказываются; психолог, выписывающий таблетки; эндогенная депрессия, вызываемая упрёками и спорами :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2368 ххх ----- Повествование захватило. Сюжет достаточно динамично развит. Неожиданные повороты в развитии заставляли всё время думать: чем же всё закончится. С нетерпением ждал развязки. Написано достаточно ровно. Есть шероховатости, но, думаю, это от некоторой торопливости, возможно, желания успеть к срокам конкурса. Насмешил "роддом, обвязанный голубой ленточкой". В диалогах присутствует некая суетливость, при этом в некоторых местах они прописаны несколько громоздко. Хороши описания. Здорово передана атмосфера таинственности и "демонического присутствия". Дух зла витал где-то рядом. Цепляло... Только вот зачем старухе Ладе это всё нужно было? Кто мне теперь объяснит. Чистой воды мистика. Конкурсу, конечно, соответствует. Параллельные миры, умершие там и живые здесь, и ещё что-то было... не помню уже. А вот уже и сомнение закралось. А соответствует ли?.. Желаю объясниться по поводу оценки. Когда читал, хотел поставить 8. Но вот теперь ставлю 6 по одной лишь причине: текст хорошо читался. А вот сама история, сверх-идея, смысл всего произошедшего затерялся в собственных мирах и представлениях самого автора. Жаль. Писательский потенциал у этого человека явно присутствует. Желаю дальнейших успехов! 6
1889 Adanel ----- Словами Вам, уважаемый автор, не передать, с каким удовольствием я читала Ваше произведение! И вот, я уже была уверена в том, что эта лучшая конкурсная работа, которая будет оценена по высшему баллу… Как появилось две ложечки дегтя в таком вкус-снейшем меде. Сначала пробегусь по ошибкам. Обидно, чертовски обидно, что имея такой чудесный, легкий язык автор был так невнимателен, аж правда, разозлили меня. «прописал финлепсин» ой да ла-адно вам! Не привирайте. От финлипсина постоянно рыдать не хочется. Лучше замените препарат. Теперь предложения, в каждом из которых опечатки: «Олег ответ руку от глаз» «По виду колымаги было не понятно» «словно с вы глубокого пересохшего колодца» «со скольких сейчас шуметь можно» «Юля скрылись на кухне, закрыв» «Он принялись методично поддевать» «а долгие годы нижние слои бумаги не просто прилипли, она почти срослись со стенами» «Юля уложила голову бабушку себе на колени» «В этот самой квартире» «на который я на Олегу звонила» Ладно один, два раза пропустили… Если бы не эти «букашки», которых вы пропустили и не повыщелкивали из текста! Не буду больше ничего говорить. Да, сюжет увлек буквально с первых строк, даже не хотелось отрываться от прочтения. Вы просто отлично создали интригу, такой легкий, аппетитный ужастик. И вот, подходя к самому концу, мелькнула вторая ложка дегтя. Вы настолько стремительно рассказали, что и к чему, при этом получился некоторый сумбур, который оставил несколько непонятностей. На мой взгляд, последняя (предпоследняя) начиная с момента, где Олег увидел надпись на обоях, плохо прописана. Да, конечно, автор видит, что как зачем и почему, но до читателя, как по мне, донесено не в полной мере. Это подпортило немного впечатление. И все же, несмотря на недочеты, впечатление осталось очень приятное от рассказа и считаю эту работу одной из лучших. Соответствует жанру конкурса 10
951 oleg17 ----- М-да... Лихо. С логикой не совсем порядок, но - лихо. "Тут помню, тут не помню..." Мне кажется, уважаемый автор сам немного запутался и в конце махнул на всё рукой. Понимайте, как хотите. В целом - очень хорошо, некоторые фразы просто греют душу. Но вот от некоторых просто коробит... "Не подававшая" - это круто. И таких несуразностей с десяток наберется. Мистика в чистом виде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
874 Эн ----- "Люди как люди. Квартирный вопрос их испортил". Рассказ о том, как устав делить жилье с мамой мужа, молодая семья решает снять жилье подальше от суровой родительницы. Казалось бы вовремя - жена уже на грани нервного срыва. Вот только попали они не просто в старый дом, а в дом из прошлого главного героя - Олега. Сюжет вначале держит в напряжении, но после встречи со злобной мамой и последовавшего длительного диалога, по результатам которого сын ее убивает - в голове возникает сумбур, раздражение и непонимание происходящего Начало очень понравилось. В некоторых местах даже озноб по коже вызвал. И напомнил любимого мной Кинга, несмотря на то, что текст нуждается в вычитке. Так, первый абзац следовало бы упростить. Далее тоже много выражений, нуждающихся в шлифовке. Так: «…вытащила белый лист бумаги с логотипом «Новый свет» в виде крыши дома и трубы с вьющимся дымом, напоминающей крематорий, а не уютный уголок, как, видимо, было задумано…» - я серьезно задумалась, что из вышеперечисленного напоминало крематорий. «Снаружи шумел ветер, как обычно бывает на окраинах» - очень спорное заявление. «Он нащупал шпатель, чтобы она не заметила». Кто? Юля или Ф.В? Нет, по контексту понятно. И все же… Таких огрех довольно много. Возможно, такая небрежность впоследствии серьезно затруднили понимание происходящего. Читая первую половину текста, я была уверена, что поставлю высший бал, но исчезновение детей и последующий (очень длинный) диалог с Ф.В. испортил все впечатление. Не понятна роль паука. Я все ожидала его выхода на сцену. И дети - я все боялась, что с ними что-то произойдет. Автор, по-видимому тоже, поэтому просто вывел их из сюжета самым незамысловатым образом. Попытки объяснить происходящее показались мне высосанными из пальца и очень путанными. Жанру соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
826 tatyana.ivanova ----- Наконец-то хоть что-то интересное. Не люблю мистику, конечно, но это сугубо моя проблема. Рассказ выстроен правильно, есть напряжение, есть вопросы, есть ответы, воображение разгуливается по ходу прочтения. Есть идея, есть ее развитие. Все это просто отлично. Читается легко, не слишком много описаний и они там где нужно. Есть некоторые фразы, которые я бы не использовала, но если такого желание автора... Благодарю автора, за то, что после первых трех рассказов, я действительно увлеклась чтением. Мне понравилось. Рассказ соответствует жанру. Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
476 olegy ----- Простыня без особого смысла, стилистически непричёсанная, невкусная норадреналиново. Проблемы баборабов с женой отдельно - луп судеб отдельно. Вкуса у автора не замечено. Визуальная проза только проигрывает - визуал-то дженерик. Необходим туман войны - хоть бы как на первом плейстейшене в "сайлент хилле". если бы автор направил силы на фабулу вместо болячек (машины, свекрови, жены, прошлого), читать это имело бы смысл. Много старания, но мы не в Китае. Старайтесь лучше. Диалоги плохие, одесские. Зачем там старый еврей Миша - непонятно. У событий нет логики, а у персонажей - личностей. Химеры старой еврейской ли семьи после случки с "Владением 18" и инди-хоррорами из Стима пованивают провалами кассовых сборов и мутными текстурами суб-ХД разрешения. С большой натяжкой этот рассказ можно назвать хоррором. Сомнительного качества история про отцов и детей, с одинаково низким айсикью. Если бы я хотел читать про бытовуху, читал бы слайсовые ранобэ, в которых мистика или излишне невероятна - или же благородно оттеняет течение жизни. Тухленький рип-офф со стопки референсов. Автору нужно сначала продумывать, а потом писать, тогда графомания отступит. 4
430 Пастр ----- Мистика с элементами галиматьи. Ничего не понял о том кто куда кого и как. Возможно, если перечитать, то многое встанет на свои места, но делать этого совсем не хочется. А главное - есть большие сомнения, что после повторного прочтения рассказ обретёт смысл. Многа букав, которые не очень легко читать. Встречаются орфографические ошибки. А ещё не всегда понятно о чём пишет автор: "...я боюсь собак, вы же знаете, — водитель сидел вполоборота, и Олег, взглянув, на что так отчаянно лает Джекки, увидел только серую майку и темное пятно, расползающееся под мышкой." Это, конечно, НЕ ФАНТАСТИКА И НЕ ФЭНТЕЗИ. Пожалуй - здесь представлено произведение в стиле "Городская легенда". Мистический сумбурный рассказ - вот, пожалуй, название этого жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 122

Две копейки счастья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13728 Double-Trouble ----- Много грамматических ошибок. Это сразу бросается в глаза. Завязка интригует, а конец, по сравнению с началом слабоват.В целом неоднозначное ощущение от рассказа. Хорошо проработаны персонажи. А вот сюжет без излишек. Показался лишним момент об "избранности детей". Слегка выбивалось это из общего повествования. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12876 Эльфена ----- Ну вот честно, сельская сплетня получилась. В чем мораль сей байки? Не жадничай и не обманывай? Или какой другой потайной смысл? Ведь никакой проблемы рассказ не поднимает. Интересных героев нет, даже быт или местность не показана. Да и в какое время происходит действие рассказа не очень понятно. Читается вроде бы и легко, но из-за небольшого объема. Не уверена, что соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11933 elina ----- Рассказ оставил весьма противоречивые эмоции - очень понравилось начало, две разные женщины, две судьбы, две беды - многообещающе, зацепило, а вот с развязкой беда - не хватило накала, да и идея просматривается с трудом. Язык повествования очень хорош: чувствуется особый стиль автора, текст читается легко. Описания - великолепны, как говорится, в яблочко - не затяжные, но акценты сделаны на нужные детали, отчего у каждого персонажа своё лицо, свой нрав. Сопереживаешь героям, волнуешься, но много вопросов остаётся: что хотел донести автор? Человек не властен над судьбой? - очень спорно. Но в целом - хорошо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10691 Мария Черская ----- Сюжет рассказа – классическая байка, какие любят рассказывать наши прародители, выросшие в деревне (моя бабушка очень много подобных историй знает). Основная проблема рассказа – он совсем не удивляет. Если в самом начале интрига есть, то по мере прочтения интерес падает. Конфликт отсутствует, финал слабый. Нагнали бы больше жути и колдовства, вышел бы добротный мистический рассказ или даже ужасы. Написано неплохо – читается легко, народный колорит есть, но можно было бы добавить больше простонародных выражений для усиления атмосферы. Характеры персонажей получились выразительными – видно насколько разные Ганна и Прасковья. Покоробило предложение: «Родила первого ребеночка дома, когда утром печь топила». Я, конечно, понимаю, что русская женщина и коня на скоку…, но это как-то уж совсем лихо. И немного по тексту: «Светились счастьем глаза Азара и Прасковьи, завидовали соседи: «Хоть бы побил ее пару раз, а то смотреть завидно на такую любовь!» Трижды рожала Прасковья здоровых и красивых детей и трижды хоронила, двух девочек и мальчика» - первое и второе предложение не согласованы между собой. «Каждый раз сама умирала, когда хоронила, ибо нет горя большего для матери, чем пережить дитя свое. Беда поселилась в их доме: не доживали детки до года. Были умненькие, красивые, играли, а потом в один день поднималась температура — и не успевали до города их довезти» – лучше поменять предложения местами, будет плавный переход. Больше похоже на фольклор, чем на фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9776 Юрий ----- Не совсем уразумел конфликт истории. Просто отрывок из сказки даже, не фантастики. Не захватила история, хоть убейте, хотя картинка складывалась перед глазами достаточно ясно. Написано славно и добротно. Все описания удались, самый стиль автора радует глаз и будет нежить ухо, ели слушать его. Прям редкость в нашей литературе. Соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9509 Alexandra ----- Во-первых – где тут фантастика? Совершенно обычный сюжет, который спокойно мог произойти в глубинке. Вся магичность деда, кажется просто очень хорошей осведомлённостью. А магические и не магические события – стечением обстоятельств. Читается с трудом. Логика повествования тут похоже даже не валялась (в следующем разделе подробнее по местам, где особенно спотыкался мозг). Весь рассказ я думала, что тут стилизация, но в конце закралась мысль, что похоже нет. И даже в этом случае все не очень хорошо. Телега, телега едет по лесу, по кореньям сосен. А девушка считает деньги. Круто. Даже дилижансы на трактах должно трясти, так что чувствуешь все косточки в своем дрянном теле, а тут пряма таки коренья, а девушка считает. Удачи ей. А там еще и «гнедая пошла быстрее». Девушек не жалеете, пожалейте телегу, она же не дешевая, а развалится через минут 15. Сюда же сатиновая юбка. Сюда же «литр». Это то, что наводит на мысль о "не стилизации". Но когда в одном предложении одновременно мера объема жидкости «два ведра» и «литр» - это грустно. В википедии есть статья по системе измерения жидких и сыпучих веществ у древних славян. К этим же вопросам о терминах: «атеистка». Ну хоть бы еретичка. И температура, и, ой мама, сельсовет. Правда, я читала дважды, но я все равно так и не решила - это правда неудачный закос под прошлые века, или это такая современная магическая (под вопросом) реальность. Так много противоречащих друг другу понятий и действий. Оформление прямой речи – вызывает только один вопрос : « Зачем»? Почему не сделать диалогом – то? Стиль, мягко говоря, веселит: «Год училась на учительницу», «Деду-колдуну более ста лет. Живет один. Седой, худой, борода, глаза чистые» …звонить +7 926 459… И через два абзаца опять описания деда. Читалось тяжело. Скорее не из-за стилистических ошибок, а из-за логических. мне кажется, что вообще не соответствует. Где тут фантастика? В деде – колдуне и заговоре? Но такого полно в современной реальности, не говоря уже про прошлое. Да и магические события тут, больше тянут на "так совпало". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8403 Киевлянин ----- Начало интересное и многообещающее. Но с каждым абзацем становится читать все скучнее и скучнее. Концовка вообще разочаровывает. Нет фактора неожиданности. Читается легко и до какого-то момента с интересом. Слог хороший, но отдает стариной. Концовка вообще разочаровывает. Нет фактора неожиданности. Рассказ может состояться, если его немного переделать. Сомневаюсь! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8113 Lenin ----- Сюжет оказался скучным религиозным морализатоством. От конфликта остались только намёки. История по большей части простой пересказ событий. Нет динамики. Много пересказа. Слог, устоявшийся, без экспериментов. Описания неплохие. Рассказ читается легко. Персонажи и их истории хорошо проработаны. Как-то так... Это притча или религиозная мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7949 Мари ----- Интересное начало рассказа, а конца почему-то нет.... Если это будет книга, или хотя бы законченный рассказ, буду читать с удовольствием, пока осталось лёгкое чувство неудовлетворения. Оригинальное название сразу привлекает внимание — первый большой плюс рассказу. Лёгкий стиль повествования — тоже плюс. Много подробностей в первой части рассказа — трудно для восприятия читателем. Потом эти же подробности повторяются в разговоре с колдуном. На мой взгляд, было бы удачнее изначально опустить повествование о том, о чём женщине скажет колдун, а начать с более живого разговора попутчиц, в котором бы они обсуждали цели своей поездки — больше показать, чем рассказать. Намёк на мистику в рассказе остался намёком — «колдун» или бабка-шептунья едва не в каждой деревне есть, а какие-то фантастические детали, скорее всего, остались в отсутствующем продолжении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6278 olegy ----- Что может быть хуже проблематики маленького человека? Женская проза о маленьком человеке. Психологизм не выдержан, стилизация слабая, ритмика неудачная. Это проза для внутрисемейного потребления, лет эдак до пяти. Захватить такое повествование может только крестьянина 19 века. Проблемы женской личности подменяются матриархатом и мизандрией рвачества. До развесистой клюквы (буквальной) - один шаг. Либо автор не знаком с деревенским бытом, либо родился не в том веке. Рассказ не соответствует даже заявленной свободной теме. Героини не блещут умом, а тонкий психолог легко внушает им бытовую психологию. 3
5685 ranma84 ----- Сюжет сильно смахивает на фолк-байку из наших отечественных сериалов. Показана небольшая зарисовка из жизни простых людей. Да, такое бывает, действительно, правдиво, только... зачем? Смысла произведения не увидел. Слепой наверное, черники объелся. Язык автора забавен, тонко передана атмосфера сельской местности и народного уклада жизни. Незначительные огрехи можно простить. Текст читается быстро и просто. Это не фантастика, даже не мистика, а деревенская байка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3863 sashabycador ----- У рассказа нет кульминации. Или, всё жесть? В любом случае она не вытягивает по эмоциям и активности действия. Хотя, может это здесь и не нужно, если отнести рассказ к детским? В принципе такая идея рассказа может интересна именно для детской литературы. У автора какая-то беда с глаголами. Они сваливаются то в настоящее, то в прошедшее время. Да и сама манера языка от классического строгогой к концу рассказа превращается в былинно-сказочную. Есть несколько моментов, которые хотелось бы упомянуть. Во-первых, это описание цвета глаз ребёнка: как известно из школьного курса биологии, на цвет глаз влияют цвета глаз не только отца, но и матери, но цвет глаз самой Прасковьи не упоминается. Во-вторых интересны имена Азар, что говорит, вероятно, о еврейском происхождении героя, и Ганна, что скорее всего, является сугубо украинским произношением имени Анна. Это добавляет очков автору. И в -третьих, название села, где живёт колдун - Погост. В современном понимании погост - это сельское кладбище, но если деревня древняя, то вполне вероятно, что название могло сохраниться в этой местности с времён до крещения Руси. Это тоже играет ему на руку. Жанр: не определён. Больше походит на детскую сказку,что можно с натяжкой отнести к поджанру фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3470 Eternity ----- Получила удовольствие от чтения. Понравилась плавная текучесть рассказа, свойственная русским напевам. Автору удалось с первых строк захватить мое внимание интересным сюжетом. Прекрасно выдержан славянский стиль, приятно и легко читать. Подходящее название для рассказа. Но невнятное смазанное завершение сильно разочаровало. Зачем писать о том, что дети вырастут выдающимися и необыкновенными, если потом рассказ обрывается? Еще начинаешь сомневаться в умственных способностях героини, которая хоронила детей и умирала вместе с ними каждый раз, а потом родила еще одного и напрочь забыла все наставления колдуна. Значит не так уж ей и важны были эти дети. Нелогично. Содержание рассказа полностью соответствует заявленному жанру. У меня никаких сомнений, что это славянское фэнтези. Снижаю оценку только за окончание рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2406 MrPresident ----- Ожидал каких-то поворотов сюжета. Но увы, суеверия сельских жителей полностью оправдались. Старый колдун действительно разрулил все проблемы. Получилось похоже на истории, которые травит мой пьяный дед. В общем, скучно. Атмосфера деревушки, жители которой могут сходить и в церковь и к колдунам, передана неплохо. Хотя мне кажется, что автор местами перебарщивал со всякими старинными словами. Ещё одна селянка другую однажды назвала атеисткой. Вряд ли герои рассказа знают такое слово. А если и знают, то, скорее всего, оно считается чем-то вроде оскорбления. Ну, вроде как мистика, так что с соответствием всё нормально. Хотя вполне можно найти людей, которые На самом деле верят в колдунов, ведьм, сглазы и всё такое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2340 Призрак Бабочки ----- И снова рассказ без окончания. Начало интригует: две дамы с бедами, лес, дорога, неизвестность в виде колдуна. Но кончается все как-то быстро и после прочтения я просто не понял к чему это было вообще. Сложно. Начало странное. Диалог между дамами написан, кхм, необычно, и я так и не понял то ли это текст так съехал, то ли у автора была какая-то тактика. В целом интересно, устаревшие слова добавили шарма, но и он не смог вытянуть отсутствие сюжета Очень маленькое. В ходе прочтения, у меня возникало чувство, что эту историю мне рассказывает какая-нибудь бабушка из деревни. Это не в коем случае не плохо, но и к фантастики относится мало. В целом мне понравилось, но, автор извини, это слегка не фантастика 2
2174 kristina.bykova ----- Милый рассказ а-ля то ли притча, то ли деревенская присказка. Ожидался какой-нибудь сюжетный поворот или что-то более таинственное, чем деревенский колдун, но нет, как начался рассказ ровненько, так ровненько и кончился. Я считаю, что будь он в объеме раза в два больше, он бы только выиграл. А так ни то, ни сё. Текст читается легко, описание в самом начале атмосферное, прямо чувствуется что-то русское да деревенское. Речи персонажей, пожалуй, немного не хватило каких-нибудь отличий. Может быть, рассказ бы выиграл, если бы дело происходило где-нибудь в прошлом, и это было бы четко обозначено и прописано подробно. Рассказ, вроде бы, мистический, но я не уверена. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1761 ххх ----- Лично мне сюжет был абсолютно не интересен. Такое деревенское фэнтези, с потугами на "народное" морализаторство, не по мне. Прошу простить. Половину истории телега ехала, ехала, пока наконец не приехала. А там колдун, которого даже зовут "никак". Или я пропустил это в тексте. Снова прошу простить. Видимо, раззевался широко и имя старика пропустил. Спросите меня: о чём сия история? И отвечу: о деревне, милостивые государи, и о её обитателях. Написано достаточно ровно. Стиль многим смахивает на сказание, легенду. Если автор хотел достичь такого эффекта, то это, несомненно, ему удалось. Т.е. мастерство, несомненно, чувствуется. Да, вот только такой качественной раме подобающее полотно! Но кто знает, быть может, ещё всё впереди... Абсолютно не соответствует. Незаконченная сказка для взрослых. Как сказал бы Шура Балаганов, прочти он это произведение сегодня: "Неа, это не фантастика...". Посоветовал бы пробовать себя в других жанрах. Писательство - широкое и благодатное поле. 3
1346 Adanel ----- Начнем, пожалуй, с плюсов. В первую очередь это отличная вычитка и прекрасный язык автора. Очень понравилось, что с самых первых строк и до конца автор выдержал единый стиль написания, который, как мне кажется, довольно сложный в плане исполнения. Читалось произведение легко и Вам удалось затянуть читателя в этот мир. Хорошо подали истории Просковьи и Ганны, все в меру, ничего лишнего, никакой перегруженности. Придраться по написанию, в принципе, не к чему, но все же на два момента хочется обратить внимание. «Родила первого ребеночка дома, когда утром печь топила» - не так-то все просто. Слишком уж «рояльным» смотрится предложение, неправдоподобным. «Были умненькие, красивые» - там до года распознать отменный ум едва ли возможно. Концовка, конечно, испортила совершенно все впечатление. Грустно, очень грустно. Такое ощущение, что автору надоело его произведение и он решил все скомкать и написать слово «конец». Мне действительно даже жалко стало такую хорошую, грамотно написанную работу, которую было приятно читать. Как только колдун разложил им все по полочкам, события понеслись стремительно. Настолько стремительно, что просто вывалились кубарем и интрига, которая так долго ожидалась, просто оборвалась. Все же я считаю, это произведение, при желании автора, могло быть гораздо сильнее. Успехов в работе! Надеюсь, не обидела. Соответствует жанру конкурса 5
924 GlumovTL ----- Сюжет интересен, но именно тем, что хорош язык. А в остальном история сказочная, таких полно. Я здесь не увидел фантастической составляющей, это не фентези, не ужасы, не мистика. Слог хорош, колоритные персонажи, очень хорошо визуализировались. Текст читался легко, хоть и неизбежная беда почти любого рассказа - опечатки и повторы, - сбивали. Заявленному жанру не соответствует. Прасковья потянула вожжи. — Но-о-о!» Гнедая махнула хвостом и пошла быстрее. Противоречащие друг другу действия. Тянут поводья, чтобы лошадь остановить. 3
813 tatyana.ivanova ----- Читать было тяжеловато, но до окончания рассказа дошла без внутренних противоречий. История обычная. Правда, для чего написана не ясно. Для того, чтобы читатель поверил в магию? Ну так я например и так в нее верю, не в такую банальную, конечно. Для того, чтобы рассказать как меняется жизнь после посещения колдуна? Ну так у кого как) В общем, данная история любопытна, но для чего написана неясно. Cлог мне не понравился. Будто бы бабка столетняя рассказывала. Описания образные и дают волю воображению. Однако очень много сил тратится на то, чтобы преодолеть речевой барьер. Все-таки для короткого рассказа и повествование должно быть лаконичным - больше сюжета и меньше отступлений от него. И еще - "на кур мор" - это очень грубое выражение, звучащее для меня как бессмысленное накурмор. Я споткнулась на прочтении этой фразы, она резанула по мозгу. И это плохо. Так не должно быть. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
617 Эн ----- Рассказ о нелегкой судьбе женщин, которым помог колдун. У одной - проблемы со здоровьем мужа и с хозяйством сплошные неприятности, у другой - дети более года не живут. Под двумя копейками, по-видимому, понимается оплата за услуги колдуна Написано неплохо, хотя мне не хватило описаний. Это привело к тому, что постоянно думала, в какой исторический период происходят действия. Потом, правдо выяснилось, что перед войной. Несколько резануло использование Ганной слова "атеист". Сам сюжет, не смотря, что понятен по форме, показался бессодержательным по сути. Были проблемы у женщин, поехали, колдуну денежку дали, проблемы исчезли - собственно все. Но большее недоумение вызвало само участие рассказа на конкурсе, так как фантастики не увидела. А вот веру в целительную силу колдунов, экстросенсов и пр. - тут да. Не соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
389 Пастр ----- Затрудняюсь выставить оценку сюжету. Как и во всех сказках, идёт простое последовательное повествование: пришли бабы к колдуну, хоть и боялись его, да колдун добрый оказался - хоть и удивил он баб, да помог много. А то, что в будущем им предсказал - всё сбылось! Нормальное повествование из смеси литературного и былинно-сказочного языка. Читается (в целом) довольно легко, но огорчает, что никакого "урока добрым молодцам" в этой сказке - нет. Это, конечно, НЕ ФАНТАСТИКА и НЕ ФЭНТЕЗИ. Это сказка на современный лад про предвоенное время. Не ясно, чем руководствовался автор, отсылая работу на конкурс "Новая ФАНТАСТИКА" и как вообще она прошла отбор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 82

На реке, под небом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13723 Double-Trouble ----- Интересно и легко читать. Глаза сами бегут по тексту. Это безусловно здорово. Сюжет весьма динамичный. Так что скучать не приходится. Хорошо прописаны характеры, герои запоминаются. Чего-то не хватает для полной картины. Может более детального описания устройства жизни на этой планете в конце. Может необычного поворота сюжета. Или более глубокого конфликта. Пока что другая планета выглядит вырвано из контекста и неуместно. Убрать её и сделать место действия Землю - ничего не поменяется. Если это другая планета, то что-то должно об этом говорить помимо её названия. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12874 Эльфена ----- Интересная задумка, интересный мир, и герой интересен напускной таинственностью. Но большая часть этой таинственность, лишь недосказанность со стороны автора Сюжет хороший, но, как мне кажется, для большего объема. Тогда бы и героя можно было лучше раскрыть, да мир показать. В объеме рассказа смотрится довольно скомкано. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11928 elina ----- Замечательный рассказ, отличное развитие сюжета: по нарастающей к кульминации. Герой вызывает сопереживание, а ещё порадовали детали: читателя мягко подвели к тому, что противник героя - андроид. Накал страстей, поведение героя - всё очень понравилось. Текст читается легко, рассказ выдержан в едином стиле. Проблемы, с которыми столкнулся главный герой - логичны в условиях прописанного мира. Персонажи получились живыми, правдоподобными, их поведение было вполне закономерным и понятным. Особенно порадовал Пёс - замечательный герой. Описания не затянуты, но их достаточно, чтобы понять придуманный мир. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10689 Мария Черская ----- Начало рассказа отличное - сразу с интриги! Кредит доверия пройден, интерес постоянно подогревается, хочется читать дальше. Надеялась на эдакую смесь антиутопии с фильмом «Крикуны», но финал подкачал. Развязка с преследователем есть, а идея с Долиной совсем не раскрыта. Что за колония, чем занимаются, почему так хотят поймать Степу, будут ли еще преследователи? Вопросы остались без ответов. Поэтому послевкусие от рассказа такое, что произведение не закончено. Написано хорошо. Люблю такое простое и четкое изложение. Все динамично, ничего лишнего. Повествование не провисает, прочитала взахлеб, поэтому поставлю выше среднего. Немного вызвало недоумение, почему Степа вдруг стал пить алкоголь с незнакомцем? Слишком быстрый переход от подозрения к доверию. В остальном придраться не к чему. Больше всего волновалась за собаку. Жанру фантастика соответствует. Как уже кто-то писал в комментариях, потенциал есть. Так что раскручивайте идею! Удачи! 7
9775 Юрий ----- Сюжет был неинтересен потому, что я не увидел конфликта истории и мотивации героев, не совсем осознал мысль автора. Хотелось бы больше действий и мыслей героев. Слог автора в целом неплох, если не считать опечаток и грамматических ошибок, о которые я спотыкался. Не хватило слаженности предложений, связности их между собой. Подходит под тему конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9498 Alexandra ----- Фантастическая составляющая тут кажется притянутой за уши так, что они сейчас оторвутся. Поменять киборга на ммм какого-нибудь солдата спец-отряда и даже основной конфликт «они меня даже не искали» не пострадает. Я обычно за то, что фантастика без фант допущения должна оставаться интересной, с драм составляющей и конфликтом (как у Стругацких, например), но тут эта самое фант допущение такое мизерное, что вообще непонятно зачем оно. Поймите меня правильно -недостаточно назвать что-то Долиной, кого-то – киборгом, а какую-то планету HYP-2027. Тем более, когда планета у вас HYP-2027 а герой – Степа. Мало того что Степа, так еще и обычный человек. И пес – обычный пес. Нейминг вообще никак не отражается на истории мира. Да что уж там, автор кажется вообще про историю и не подумал. Земля как Земля, только окрестили странно. И это не говоря о всех вопросах типа: что за Долина, почему оттуда нельзя уходить, почему люди живут только там, почему за побег не прощают, если все так серьезно, то как он поверил в то что чужак потерялся после пикника? Мрак простою. Видно, что автор ищет себя в художественной составляющей. Все эти образы, описания, попытка создать атмосферность. Попытка, потому что довольно грубая. Много повторений. И если повсеместное повторение имени героя кажется стилистическим приемом ( с натяжкой) то бесконечные «был» - нет. Степан, хоть и имеет армейский нож, различает разницу в поведение своей собаки и предусмотрел в подвале лаз – воспринимается совершенно недалеким. Во-первых, он совершает слишком много бестолковых и алогичных действий. Вот скажите, вы бы, предположив возможную опасность, бросили бы нож? Чтобы через 3 секунды потянутся к нему и снова взять в руки? Ерунда же. Точно так же свершено глупо воспринимается последовательность событий. Герой знает, что за ним могут прийти, он насторожен, он набрасывается на чужака, подозрительный чужак говорит, что безобиден и герой верит ему и сразу же пускает в свой дом, кормит и поит. Все это буквально после трех реплик. И уже потом, после того, как побеждает внезапно (вот уж действительно сооовсем неожиданный поворот событий, да) напавшего чужака, говорится о том, что герой знает про киборгов, которые бродють-ходють и ловят чужаков. Недалекий – это слабо сказано. Даже глупый тут не подойдет. Ну и мораль в конце какая? А никакой. На мой взгляд – не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8114 Lenin ----- Движение есть, конфликт на лицо. Разве что мир оказался слишком маленьким. Похоже на вырванную часть какого-то более глубокого и продуманного произведения. В меру продуманный антураж. Не понравились авторские пояснения действий героя. Не хватило грамотной экспозиции в начале, чтобы собрать все элементы и уже не стыдиться поступков героя. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7945 Мари ----- Читать было интересно, но на рассказ данный текст не похож. Есть «кто?», «что делает?», но нет «зачем?» и «почему?», нет направленности сюжета и конечного итога. Это скорее часть более крупного произведения, которое, скорее всего, смогло бы заинтересовать читателя. Написано очень динамично, читается просто, нет лишних слов, которые отвлекают от сюжета — это положительные моменты, но есть и отрицательные. Складывается впечатление, что рассказ совсем не вычитан, требует редакторских правок. Беда со знаками препинания: есть лишние запятые, есть места, где они пропущены, в нескольких местах нужен вопросительный знак, которого нет. Есть несогласованные предложения. Также есть сюжетные несоответствия, например, сложно представить, как пёс на трёх лапах может ворваться в дом, перемахнуть через хозяина и прыгнуть на его обидчика; после того, как героя сильно поранили ножом, он «нервно ходил по дому». Текст очень реалистичный, но и детали, соответствующие жанру фантастики присутствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6277 olegy ----- Экспозиция занимает весь рассказ. Вероятна заготовка, тема свободная же. Привкус захарприлепиновщины разбавлен кондачком и коньячком. Сеттинг не доношен и не спасает. Автор умеет складывать слова в предложения, сегодня и это хорошо. Небрежно написан, судя по всему, нам выдан первый драфт. Возможно, автору нужно навсегда перестать писать прозу и освоить сценарную американку, где прятаться за вкусом экспозиции не выйдет. С большой натяжкой, привкус белокровного сайфая восьмидесятых ситуацию не спасает. 4
5684 ranma84 ----- Столкновение Степы с андроидом Максом передано довольно-таки интересно, хотя возникает целый ряд вопросом. Если Макса отправили на поиски беглеца Степы, то должна была быть толковая причина этому, а её нет. Опять же, Степа, по идее, должен был быть более подозрительным, а то проверка на вшивость уж слишком простая. Бандит? Нет, турист. Точно? Точно. Ну ладно, мир, иди проходи домой ко мне. Не хватает логики. Идея передана хорошо. Но это, скорее, заготовка для чего-то большего, но как самостоятельное произведение, увы, я его не вижу. Не хватает зачина. Про орфографические огрехи я молчу - сам грешу этим. Честно говоря, первую половину рассказа думал, что читаю сельско-деревенский опус, но не фантастику. Наличие загадочного андроида на какой-то планете с именем из Вселенной Чужих-Хищников в конце повествования должно сделать данное произведение фантастикой? Нет, не думаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3874 Киевлянин ----- Рассказ понравился! Единственное, что посоветовал бы автору - добавить пару абзацев, в которых объясняется причина ухода человека из долины и почему его должны разыскивать. Слог хороший, описание хорошие, легко читается текст. Добавить некоторые моменты, о которых я говорил выше, и все будет нормально. Желаю творческих успехов! Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3694 sashabycador ----- Сюжет по структуре выдержан, кроме того есть даже мини-кульминация - задержание Макса после того как он штурмует забор. В тексте содержиться и предыстория, а также приоткрывается завеса в вымышленный мир. Но именно приоткрывается, мир не показывается весь, ведь у рассказа нет задачи полностью показать всю вымышленную вселенную с его подробностями. Здесь, как и положено рассказ выхватывает отдельные события и даёт им оценку с точки зрения главного героя. Слог автора неплох, весьма неплох. Вкупе с интересным сюжетом даже не замечается присутствие орфографических ошибок, которые как оказывается, там есть (хвала комментариям). Думаю, за это нет необходимости снижать балл, так как технический брак может зависеть от разных факторов (использование текстовых редакторов, усталость автора и т.д.). При первом прочтении (а со стороны обывателя, оно, как правило, всегда одно) нет заметных, бросающихся в глаза, несоответствий. Автор явно владеет техникой, описания и метафоры точны и ненавязчивы. Герои выписаны правдоподобно и в то же время колоритно, они не картонны и не похожи друг на друга. Единственно что бросается в глаза - избитая пара героев "Человек-пёс", но здесь это драпируется неплохой подачей данного тандема. Жанр: явно не определён, граничит между чистой фантастикой и техно-фентези (джо конца всё же непонятно, что такое Долина). Соответствует.
3468 Eternity ----- Возможно, задумка была показать контраст между лживой гламурностью города и непосредственной искренностью жизнеописания главного героя в лесу, но меня не впечатлило. Остались вопросы по тяжести нанесенных ранений и легкости с которой Степа похоронил ищейку, а потом решил поплавать. Суровость мужчины просто зашкаливает, а вот здравый смысл при отсутствии антибиотиков и его жизненных условий, нет. Мне не понравился рубленный грубовато-простоватый стиль автора. Это было бы оправдано, если бы повествование велось от первого лица (что-то вроде дневника). Немного одичавший без человеческого общения изгой пишет о своей жизни. Соотвественно никто не ждет от него особой художественности изложения. Название не отражает идею рассказа. У меня сложилось ощущение, что автор лишь изредка и случайно вспоминает, что пишет в жанре фантастики. Слишком невнятно, чтобы причислять этот рассказ к заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2402 MrPresident ----- Человек сбежал из колонии и теперь выживает в каком-то домике. Как он этот дом построил? Что не так было в колонии? И почему колонисты убивают беглецов, если в колонии есть бары и киношки, т.е. не самые суровые условия? Именно это могло быть интересно читателям. А бодания человека с роботом навели, лично на меня, скуку. Не было ничего захватывающего в том, чтобы следить за героем, которого я совсем не знаю. Читается легко. Слог в рассказе, имхо, хороший. Но под конец автор пустился в философствования на тему того что человек круче чем робот, что немного затянуло рассказ. Рассказ вполне себе фантастичен. Но всё же мне кажется что похожую историю можно было написать про вполне земных колонистов. Только киборга поменять на какого-нибудь хладнокровного бандита. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2242 Призрак Бабочки ----- На самом деле мне понравилось, хоть это и не рассказ, а скорее зарисовка, которая должна была перерасти в нечто большее. Но не переросла. Ктоме имени ГГ и небольшой истории про собаку, нам ничего толком не объясняют. Что это за мир? Колония? Андройды? И мужик, который все просто живет в лесу. Немного странное произведение. Текст оказался очень легким на восприятие, и довольно подробным в плене окружения ГГ. Единственное чего не хватило, так это кратенького описания всего мира. Если не дачитать это произведение до конца, то и не поймешь что это фантастика. Лес, болота, мужчина и собака. Мало похоже на фантастику и только из-за андройда и последнего предложения можно предположить что это нф. Но можно заменить андройда на нормального человека, а колонию на Бостон и получаем, немного криминальный, экшн. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2159 kristina.bykova ----- Сюжет прямолинейный и безыскусный. Интриги, практически, никакой нет. Текст прекрасен тем, что он очень короткий. Попалось несколько опечаток, что уже печально, и даже пара грамматических ошибок была. В целом, слишком средненький рассказ, чтобы о нем можно было сказать что-то интересное. Суть конфликта не раскрыта. Стиль у автора легкий, простой, не напрягающий, рассказ можно прочитать буквально за пару минут. Описания слишком размытые и нечеткие, понять, что дело происходит в антураже другой планеты, очень сложно. Я себе сначала, вообще нарисовала какую-то сибирскую тайгу. С одной стороны, может, это сделано для того, чтобы конец был неожиданным, но этот твист не работает, потому что место действия не имеет значения для сюжета. Хоть бы и в тайге дело происходило, и то интереснее было бы. А то говорится про какую-то "Долину", про какую-то вроде как "колонию людей", какое-то счастье для всех или не для всех, а что, почему, зачем, с чего герой решил сбежать и спрятаться - совершенно не ясно. Рассказ, в целом, соответствует жанру фантастика, но только наличием андроида и тем, что в конце говорится, будто место действия какая-то другая планета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1726 ххх ----- Сюжет абсолютно линеен, никаких особых извилин. Есть очень беглые воспоминания героя о Долине. А что он там делал, как попал, что ему конкретно не понравилось и из-за чего? Непонятно. Автор не удосужился поставить нас, читателей, в известность и его замысле... Написано, на мой взгляд, достаточно коряво. Текст можно было бы смело сократить процентов на 20. И смысловая тавтология присутствует, и излишнее количество местоимений. Нужно чистить... Рассказ соответствует жанру фантастики, ведь в тексте присутствует не кто иной, а самый настоящий искусственный человек Максим. Ах да, ещё планета не носит нормального "человеческого" названия, а, как и положено в фантастических рассказах, имеет буквенно-цифровое обозначение. Чем не фантастика... Пожелаю автору больше читать и, соответственно, пытаться писать лаконичней. А если это начало большой истории, то продолжить. P.S. Не бойтесь сокращать текст! 4
1347 Adanel ----- Изначально у автора была довольно неплохая задумка. Вам удалось заинтриговать читателя созданным миром, этой Долиной из которой бежал главный герой. Возникло множество вопросов: почему он сбежал? А объяснение что не хотел быть счастливым со всем – это не объяснение… Все же исполнение подкачало. Я не вижу это произведение полноценным и законченным. Остановлюсь на нескольких моментах. Когда идет накал, какая-нибудь погоня или что-либо в этом духе, размышления «о погоде», ответвления о зимних запасах, огороде, выглядят немного неуместно. Честно говоря, даже немного оттолкнуло от прочтения. И это было только начало… Ошибок очень много. Очень. Я только два момента выделю, остальное не буду даже трогать. «Ревнует что ли» - а причем тут ревнует? Да, на пороге появился чужак, который совершенно не располагает к доверию, а размышления ГГ что пес ревнует? Вы серьезно?! Совершенно нелогичное поведение. «Долина» - Вы пишите то с маленькой, то с большой буквы. Определитесь. Это то, что зацепило больше всего. Вы описали одну сцену, где поведение героя было во многом крайне нелогичным и, мягко говоря, странным. Вот Вы бы сами пригласили бы в дом неизвестного человека, накормили, напоили, это все при том, что Вас скорее всего ищут и могли направить преследователя. Более того, не то, чтобы напоили, а еще успели изрядно напиться сами. В общем, много непродуманных моментов. В целом, еще раз скажу, задумка очень интересная, мог бы получиться шикарный сюжет! Но в данном виде произведение требует серьезных доработок. Соответствует жанру конкурса 3
810 tatyana.ivanova ----- Сюжета нет, есть эпизод. В нем присутствует логика, но нет желания узнать побольше о мире и герое. Очень затянутое вступление, очень много рассказывается о герое, вопрос только в том - зачем? Описания яркие и конкретные. Но сам рассказ не интересный. От фантастики обычно ждешь инакой реальности, интересных поворотов и ярких образом. А здесь ну просто картина убийства андроида. Смысл ухода человека от общества и победы над техническим прогрессом раскрыт мельком. И это грустно. Могло быть интересно. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
448 GlumovTL ----- Совершенно неинтересно. Вот вообще. Вялый конфликт без объяснения, почему героя преследуют. Что он сделал? Отказался играть со взрослыми дядьками? Рассказ можно сделать лучше, например, расширить предысторию, но сейчас он очень слаб. Мне понравилось начало, даже показалось, что произведение написано профессионалом, но потом автор все-таки скатился. Текст читается легко, но не оставляет ощущение детскости. Какие-то обидки, детское примирение (Мир? Мир!), детская обидчивость. Сбежать, спрятаться, а потом обижаться, что тебя не ищут - не самый взрослый поступок, согласитесь. Да и матчасть стоило бы изучить. Металл плотнее кости, так что робот по определению тяжелее человека. Где спутники? Если он держит огород, его бы в два счета обнаружили, и не нужны никакие роботы-охотники в белых рубашках. Рубашка, ногти и вообще чистота робота вообще отдельная тема. Понятно, что это нужно, чтобы потом читатель сказал: "вот я лошара! Какая неделя в лесу? Он же чистый"! Но тут автор сам попадает в собственную ловушку. Почему робот чистый, если, как сказано, они неделями бродили по пересеченной местности? Или этот вышел как-то неожиданно быстро? Тогда где об этом сказано? Жанру фантастика соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
378 Эн ----- Сюжет довольно динамичен, а в определенных местах даже жутковад. Степан живет с трехногим псом в болотах, сбежав из долины с колонией поселенцев. Его найти отправляют андроида-убийцу, но Степан его убивает и продолжает жить дальше Язык неплохой. Местами есть огрехи, но они поправимы. Но что хуже - огромное количество логических нестыковок. 1. Почему Стапан сбежал? Ответ - захотелось одиночиства не принимается, тем более автор сам пишет, что герой прошел психологический отбор. 2. Почему сбежавших из долины убивали? 3. Почему он позволил андроиду оставить собаку за дверью. 4. Нож, в дровянике так и не сработал, тогда зачем он по сюжету? 5. Степан ждал недобрах гостей, почему он так расслабился? 6. И как ему удалось так легко одолеть робота-убийцу. 7. И почему он был оскорблен именно тем, что против него послали андроида? Что за расизм? Конкурсу соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
345 Пастр ----- Сюжет на троечку. Вполне интересно, но маловато самой фантастики - лишь робот-убийца и ещё одна луна (или звезда?) над местом действия. Если убрать лишнее светило, а убийцу сделать человеком, это уже будет не фантастика, а обычный криминальный рассказ. Ну да ладно, может это и к лучшему. Странно, что засланный профессиональный убийца оказался вооружён лишь керамическим (?) ножом и выбрал столь странный способ убийства и совсем странно, что он не смог выполнить задания. Как-то не профессионально (и, значит - надумано). Странно и то, что Стёпа не понял, что имеет дело с роботом, тем более - он "слышал байки, что на поиски беглецов отправляют человекоподобных андроидов". Так же не правдоподобно, что робинзон Стёпа смог в одиночку устроить свой быт в лесу среди болот и бурелома на уровне загородной дачи. Короче говоря - много надуманного, не верю! Слог у автора хороший, спокойный, уверенный. Почти нет ненужных подробностей и объяснений. Ну а намёки про остальной внешний мир делают рассказ ещё интереснее. Рассказ вполне соответствует условиям конкурса и является научной фантастикой. Что ещё такое написать, чтобы уложиться в сто пятьдесят символов - не знаю... Аффтар жжи, пеши исчо, но желательно - более правдоподобно! 7
Общая оценка 94

Непростые моральные дилеммы полевого инженера

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13719 Double-Trouble ----- В рассказе одновременно что-то есть и чего-то не хватает. Есть тонкий жизненный юмор, интересные аллегории, да и в целом приятно читать. Однако сюжет прост, на мой взгляд. Да и за время повествование не происходит ничего интересного. Может дело в том, что для героя произведения это - рутина, и такое же отношение передаётся читателю. Но мне кажется что не хватает стандартной схемы "завязка-кульминация-развязка". Понравился конец. В целом чувствуется, что автору не хватает немного, чтобы писать десятибальные произведения. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12873 Эльфена ----- Мне понравился мир, заинтересовали герои, обозначенные проблемы я бы назвала существенными, но все вместе – это лишь заготовка для чего-то большего. Начало романа, может быть. С другой стороны можно принять, что сам герой незначителен, и жизнь его незначительна, но тогда в рассказе не хватает кульминации. Ведь ни одно оставленное ружье не выстрелило. А ведь работа хорошая, жаль будет если она не выстрелит. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11543 elina ----- Рассказ понравился, с сюжетом есть небольшая беда: нет чёткой структуры "завязка-кульминация-развязка", но в целом было интересно почитать о буднях человека из будущего, тем более в такой необычной интерпретации. Слог хорош, текст читается легко, с описаниями также проблем не возникает: картинка прорисована хорошо, есть ощущение погружения в рассказ. Герои получились живыми, настоящими. Несмотря на то, что речь идёт о фантастическом мире, проблемы, с которыми сталкивается главный герой, вполне насущные и понятные каждому современному человеку: тут и усталость от рутины, и нелогичные действия руководства, и "глупые клиенты". Соответствует Не понравилась сцена, когда клиент приставляет пистолет к инженеру - непонятна мотивация. Даже самый тупой человек, желающий получить компенсацию, не стал бы так себя вести. Сама сцена хороша, как и реакция главного героя, но, возможно, следует придумать для неё другие обстоятельства. 7
10687 Мария Черская ----- К сожалению, полноценного рассказа не получилось – скорее бы решила, что это вводная часть романа. Когда читала, ждала, что вот-вот сейчас начнется увлекательная история, заговор дроидов, перестрелки и сюжетные повороты, а в итоге это просто один, довольно обыденный рабочий день инженера по имени Джек. Слабоват сюжет в плане интересного приключения. К главному герою я прониклась сочувствием и, возможно, почитала про него и дальше. Внутренний конфликт описан хорошо, прямо чувствуется, как чувак задолбался. Только, где непростые моральные дилеммы? По-моему, обычные трудовые будни. Читалось быстро, явных ошибок нет. Только самое начало трудновато для восприятия: «Утро уже давно не было ранним, но отголоски ярко-розовых рассветных цветов всё ещё плясали в солнечном свете, долетавшем до безжизненной пустыни, которой была укрыта практически вся поверхность 2218-10-Форд, что в тридцати восьми световых годах от Земли» - предложение слишком сложное и громоздкое. Лучше поделить на два. Есть такое золотое правило для текстов: одно предложение – одна идея. Еще немного покоробило оперирование сериями дроидов - LWS-44/83-11, LWS-14/83-20, HWS-18-11/13. Понятно, что это заводские номера, но все равно спотыкаешься. Это как писать, что герой каждый день чистил ковер пылесосом марки Самсунг 53125/2012. Так как никак не влияет на повествование, смотрится лишним. Запомнилось и понравилось описание скрипа песка на зубах – сразу рисуется вся атмосфера планеты. Отличный авторский прием, возьму себе на заметку) И хочется отметить диалоги, особенно в моменте отказа двигателя челнока. Яркий и замечательный эпизод получился – мне запомнился. К жанру претензий нет – фантастике соответствует. В целом, неплохо, но не закончено. Больше похоже на половину пилотной серии или вводную главу – интерес подогревается, вводятся персонажи, начинается какое-то действие, но все обрывается, так и не начавшись. 6
9772 Юрий ----- Сам по себе сюжет, честно признаться. вполне сносный и интересный, но он размывается на фоне исполнения, что и портит всё впечатление. Герой и общая картина вырисовывается ясно. Текст читается сложно потому, что в нём нет согласованности, нет живых и образных выражений, слов. Много деепричастных оборотов, канцеляризмов и несогласованных предложений. Жанру очень даже соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9495 Alexandra ----- Возвращаемся к видам конфликта в произведении и тут видим… А что мы видим? Больше всего это похоже на конфликт человека с самим собой. Но по ощущениям недожатый. Думаю он воспринимался бы более серьезным и ярким, если бы на протяжении всей работы герой люто ненавидел свою жизнь тут не смотря на хороший коллектив. А в конце бы он взвешивал все и понимал, что да – лучше так, чем на Земле с ипотекой и без работы. А то выходит, что на протяжении всего текста он то страдает, что решает, что в принципе не все так плохо, потом опять страдает, потом опять думает – норм. В итоге текст воспринимается абсолютно ровно, и тот самый необходимый конфликт просто съедается бытовухой. Как будто прочел просто «один день из жизни». Не смотря на претензии к конфликту читать было вполне интересно (оттого наверное и разочаровалась больше). Герой и его окружение не смотря на условно фантастический мир понятны, узнаваемы. Нравится прослеживающаяся мысль, что любая работа в любых условиях может стать неприятной нудной бытовухой. В данном случае еще и опасной для жизни. Что кажется аляповатым в тексте это имена и названия. Воспринимаются они скорее просто как бирки. Мол героя зовут Джек но с тем же успехом он мог быть Васей или Юхеном. Если так и задумано – вопросов нет. Вопросы есть к стилю. Первые абзацы читать было тяжело. Это нагромождение в предложениях – гусеницы, зачем? То есть составлены они нормально ,по правилам, без курьезов, но сами воспринимаются с трудом. Тем более, когда это не одно такое, а 5 – 10 подряд. Ведь в тексте должен быть еще и какой-то ритм. Пусть будет одно предложение-гусеница, одно односложное, одно простое и вот читать уже проще и интереснее, мелодия какая-то появляется. А тут монолитно и монотонно – устаешь. Вполне соответствует Рассказ скорее больше понравился, чем нет. Но ему определенно не хватает яркого и цепляющего конфликта. Хотя, думаю, то, что автор смог заинтересовать читателя ( конкретно меня) без конфликта тоже показательно. по желанию) 7
8116 Lenin ----- Оно прекрасно. С первого момента и до последнего. Есть и юмор в ситуациях, и грустно иногда бывает. Вообще очень легко сопереживать герою. Он вышел очень реалистичным. Мир хорошо проработан, описаний в меру. Не так уж они и нужны, когда не играют роли, зато текст становится заметно легче. Так что всё правильно! Композиция - один из бесконечной череды дней - легко читается. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7942 Мари ----- Читать было интересно, но данный текст не совсем похож на рассказ, это скорее глава из повести. Нет единой направленности сюжета, соответственно — нет законченности. После прочтения остаётся желание читать дальше, но этого «дальше» — нет... Потому, если рассматривать данный текст, как главу, она заслуживает более высокой оценки, ведь смогла заинтересовать читателя, но для рассказа не хватило динамики, цели, итога. Текст повествования довольно неплохой, и если немного доработать некоторые недочёты, он будет хорошим. Много сложных конструкций, как предложений, так и абзацев. Почти каждый большой абзац можно разбить на более мелкие, что сделает текст более доступным для восприятия. Имя главного героя — Джек, и лучше было бы оставить его Джеком в словах автора, а вот по фамилии — Джонсон, пусть бы его называли другие герои рассказа. Ну и хотя бы иногда стоит разбавлять слова «Джек» и «Джонсон» другими определениями: полевой инженер, землянин и т.д. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5678 ranma84 ----- Над сюжетом надо еще явно поработать. Хватает и логических просчетов и интересных персонажей. Общее мнение - при чтении его остро ощущал себя моряком, который на хлипком баркасе плывет по неспокойному морю. То вниз, то вверх по волнам бросает моё судно автор сего произведения. Не думаю, что это было целью рассказа, скорее говорит о поспешности и отсутствии вычитки работы. С первых же строк меня встречает стена из, якобы, красивых описаний, но она не красива. Неужели нельзя разбить было длинные предложения на несколько более коротких? Я бы на месте автора, как минимум, прочитал бы вслух этот рассказ друзьям, знакомым, зеркалу, коту. Отметил сложные места, переписал бы одну треть в более привлекательной форме. Это, безусловно, фантастика. Не скажу, что научная, но мыслишки кое-какие у автора есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4761 Adanel ----- Простите, ни о чем. Хотя могло бы быть ой как о многом! Особенно о человеческом тупизме, из-за которого и вытекают зачастую проблемы. Да, вы подняли просто шикарную тему, которую можно было восхитительно обыграть. Но, к большому моему сожалению, только приподняли, зацепили… и беспощадно бросили. Да, начало читалось сложновато. Совершенно другой мир, интересный челнок, на котором в начале летел ГГ, но как-то все в кучу намешано, что пробраться через дебри лично мне было тяжеловато. Может, просто не для меня такая литература… Уж не обижайтесь. И все же плюсы однозначно были. Мне понравилось как Вы прописали героя. Он у вас получился довольно живым: уставшим и измученным обстоятельствами, рутиной, жизнью, ему все надоело. Это получилось так натурально и живо, что хотелось отдельно отметить! Но, к сожалению, подкачал сюжет. Произведение смотрится оборванным, незаконченным. Удачи и успехов в творчестве. Соответствует жанру конкурса 3
3868 Киевлянин ----- Сюжет скучный. Нет динамики и неожиданных поворотов, что на мой взгляд всегда должно присутствовать в фантастических повествованиях. Роботы, ремонты - неинтересно. Слог хороший. Описания хорошие. Довольно легко читается. Но скучно! Так пишут десятки тысяч, если не сотни! Не хватает острого развития сюжета, динамики, неожиданности. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3674 sashabycador ----- Сюжет банален. Как "Один день Ивана Денисовича" - ни завязки, ни развития сюжета, ни кульминации, ни развязки. Рассказ не вызывает эмоций, кроме тех, что испытывает любой современный обыватель в среде собственной эксплуатации. Обычные будни инженера в капиталистическом обществе. В принципе из новой прошивки дроидов при желании можно было вытащить неплохую интригу и лихо закрученный сюжет, но увы. Да, так писать можно, но читателя к следующему произведению автора это уже не привлечёт. Автор пишет грамотно. В некоторых местах есть повторы, но их не более двух за весь рассказ. Автор наверняка внимательно вычитывал, а если у него получилось это и без вычитки, то ему - явный плюс. Пожалуй, в произведении не хватило описания внешности героев - это придало бы им живости и правдоподобности, да и после прямой речи идёт резкий переход к описанию - без вводных слов и словосочетаний, что придаёт тексту неровности. Так же в самом начале зачем-то дано более развёрнутое название рассказа. К сожалению, оно хоть и точно описывает экспозицию описываемых событий, но слишком длинно, что так же может вызвать отторжение у читателя. Да и собственно - где дилеммы-то? Их нет в сюжете, разве что одна - уволиться или остаться ради коллектива, но на "непростые" и "моральные" она не годиться. Дилемма в итоге не вытягивает ни сюжет, ни текст. Жанр: фантастика. Соответствует.
3462 Eternity ----- В целом рассказ понравился. Позабавил тот факт, что если убрать все фантастические атрибуты из повествования, то в сухом остатке будет описан день рядового менеджера среднего звена. Меня как читателя это немного смущает. Жанр, на мой взгляд, предполагает больше потенциальных возможностей для маневра фантазии. Хотя само повествование добротное и вполне по-человечески понятное. Эмоции вызывает правильные. Местами, особенно в самом начале, автор перемудрил с описанием ("ярко-розовых рассветных цветов" или "квадратно-продолговатого вида" и т.д.). Смущает невнятное длинное название. По данному критерию у меня нет замечаний, присутствуют все основные элементы жанра: другая планета, дроиды, освоение космоса, терминология. Здесь все выдержано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2396 MrPresident ----- Где собственно моральные дилеммы? Обычная унылая бытовуха в НФ декорациях. Нет никаких интересных сюжетных поворотов. В общем, на мой взгляд, скучно. К тому же, довольно затянутое начало с полётом в гробу. Читается легко. С этой точки зрения рассказ неплох. Атмосфера уныния передана правдоподобно. Персонажи говорят как настоящие люди, что в конкурсных рассказах встречается не слишком часто. Конечно, рассказ соответствует тематике НФ. Но само это соответствие не слишком уж и к месту. Похожую историю вполне можно было написать и про настоящий мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2148 kristina.bykova ----- Рассказ о буднях обычных инженеров в фантастическом антураже мог бы оказаться намного интереснее, если бы в самих персонажах было что-то... не знаю, притягательное или любопытное. А тут из необычного только то, что дело происходит на другой планете да дроиды кругом. Хотя, возможно, дело исключительно в моем вкусе, ибо космическую фантастику я не люблю от слова "вообще", и читать мне ее очень трудно. Мне понравилось совершенно замечательное название, которое отсылает к старой-доброй советской фантастике, на мой взгляд. Слог автора, пожалуй, несколько сложноват для восприятия. Он не увлекает, приходится продираться сквозь предложения, чтобы читать дальше и узнать, что же там произойдет. Декорации, в которых развивается сюжет, "гладкие", почти стандартные. О героях сказать что-то особое невозможно. Просто герои, обычные люди, почти как мы, в тексте даже мелькает где-то про "злого начальника, стерву-жену и ипотеку". Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1450 ххх ----- Множество несогласованностей. Есть неверно использованные слова (их определения). Возможности техники не соответствуют своим же уровням. Можно отдавать мысленные приказы, но при этом механик Стокс не способен прочитать электронную почту. Он тоже дроид? Он же «меха»? Неужели нельзя было его подключить в Вай-Фаю, или что там у них ещё осталось… Истории нет. Есть очень плоская картинка с главным героем неудачником. Конфликт есть, но он размазан, как манная каша по тарелке. Прямо просвечивает). Текст читается очень рвано. Ощущение, что идёшь по неровной поверхности с кочками. И запинаешься, запинаешься. Чувствуется, что у автора небольшой писательский опыт, либо наработанные, часто неудачные штампы (если штампы вообще могут быть удачными?), которыми он привык пользоваться. Пожелаю больше читать и "всматриваться" в тексты мастеров. Соответствует, конечно. И искусственные думающие существа, и управление мыслью. Вот только оформить бы это получше. Создать настоящий конфликт и стремиться его разрешить. Просто неудачник в просто будущем - ну это же скучно... Обязательно учиться писать. Если есть идеи и желание их воплощать на бумаге (экране электронной книги), значит нужно стремиться к лучшему, оттачивая мастерство. 4
805 tatyana.ivanova ----- Рассказ показался скучным и сложным для чтения. Скучным - потому что истории скуки на работе и от работы, человеческой глупости и желания вернуться домой - это истории банальные для нашей жизни. БОльшая часть населения планеты живет именно так. И это грустно. И читать об этом неинтересно. Хочется чего-то отличного от опыта, истории, которая даст о нем забыть и вдохновение от него оттолкнуться к новым свершениям. Сложным для чтения - потому что в нагромождении технических терминов теряется смысл, которого в этом рассказе не так уж много. Текст сложный. Чтобы познать картину той реальности которую описал автор нужно пробираться через множество технических деталей, а в итоге что? В итоге не понятно зачем автор вообще затеял его написание. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
595 olegy ----- Слайс оф лайф, или повседневность - благодатный жанр для социального комментария. Куркульство, отчуждённость и глупость людей одинаковы что на Земле, что на рубежах космической целины. Вступление - неумелая стилизация под громоздкие конструкции отцов жанра. Немного портит стилистическое впечатление явно слизанная с "интерстеллара" гамма и весьма спорное решение выращивать кукурузу на песчаной почве - слизанное тоже. Диалоги местами выглядят калькой с английского. Рассказ соответствует жанру, но не сильно бы проиграл, замени мы планету на северА, дронов на буровые, а летающие гробы - на Ми-8. Как и любая другая социальная фантастика, рассказ ставит проблемы и задаёт вопросы, а разгадывать их - дело читателя. Зачем пахать на космосеверАх, если можно сидеть в муравейнике и есть "красную цену" каждый день? В чём профит герою не бросить всё и не смотреть цветных коней целыми днями? Ответа рассказ не даёт. 7
436 GlumovTL ----- Сюжет? А что можно сказать про то, что в произведении отсутствует? Я бы еще понял, если бы это была глава из более крупного произведения, но, очевидно, это самостоятельная вещь. Концовки тоже нет. Бессмысленный треп - это не концовка. Автор бросил заряженное ружье в виде сбоев при обновлении, оставив читателя в недоумении: в чем дилемма? Автор начинающий, это понятно с первых же предложений. Все не так плохо, есть даже намеки на качество. Вот только описания шаблонны, а поведение героев - странное и глупое. Негативное впечатление усугубляется душными, бесконечными предложениями, в которых уже к середине забываешь, с чего оно началось, куда ведет, кто я и где нахожусь. Ну, и повторы. Бесконечное количество повторов! Жанру соответствует полностью. Постарайтесь более детально продумывать мотивацию и поведение людей. Герой берет с собой роботов только потому, что так приказано, хоть и знает, что ему будут угрожать оружием. Роботы ничего не предпринимают, когда на героя наводят ружье, но парой минут раньше их приходится уговаривать, чтобы они не целились в фермера. Пейзаж выглядел обыкновенно, но вот только для кого? Неуклюжие попытки шутить неуклюжи. И конечно, как вишенка на торте - отсутствие концовки. Вас сдерживало допустимое количество знаков? Или вы не знали, чем закончить? Балл за соответствие, балл за слог, три - как начинающему. Успехов. 5
350 Эн ----- Расскрываются трудные, и даже опасные, трудовые будни инженеров будущего, настройщиков-дронов. По сути, специфика их работы не особо отличается от работы выезного программиста, вынужденного ездить везде и много и встречаться с раздраженными пользователями. Работа довольно рутинная, плюс герой часто становится "козлом отпушения". Именно его обвиняют в собственной безолаберности и ошибках вышестоящих структур Читается довольно легко. Жизнь полевого инженера передана живо. Планета с фермером-бузотером стоит перед глазами. Также неплохо передана усталость инженера от своей работы, тоска, которая делает мир и себя в нем тусклым, будя временами даже желание умереть. Один раз даже улыбнулась, по поводу шутки "на работе умирать нельзя". Но в середине довольно много описаний исключительно технического характера, связанного со спецификой работы дронов. Не исключаю, что кому-то это будет интересно, но мне - скучно и вникать в суть не хотелось. Основные претензии: не нашла, в чем моральная дилемма инженера. Скука и озлобленность - да, увидела. Дилеммы - нет. А исходя из этого и вторая претензия - само по себе нет интриги. Есть тоска и грусть Рассказ заявленному жанру соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
320 Пастр ----- Сюжет? Не заметил. Просто описание работы "полевого инженера", который на далёкой-далёкой планете возится с роботами и вступает в разговоры с их хозяевами, своими коллегами и начальником. Правда, происходят кое-какие не совсем понятные события, но автор не решается их распутать. Вместо этого он отправляет главного героя спать, и тот засыпает со словами: "Хочу, дескать, на Землю"... Вот и весь сюжет. Описание обстановки и событий даётся автору более-менее легко. Всё достаточно образно и правдиво, но достигается это сложными, длинными предложениями, типа: "Порыв ветра пробежал по посадочной площадке, растрепал волосы Джека, бросил пригоршню песка в его кофе, и помчался дальше, со свистом, напоминающим ехидный смех, просачиваясь через окружавший площадку забор." Кроме того, автор увлекается противоречиями: "Планета - безжизненная пустыня... но тут и там виднелись города и фермы", "...на шахте никаких движений не было вообще, это удивляло, но в целом Джеку не было дела до шахты". В принципе, читая это всё по-диагонали, можно было бы насладиться фантастическим рассказом, если бы в нём присутствовал хоть какой-то сюжет. А вот тут мне не ясен вопрос: (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Что, устроители конкурса рассказы вообще не читали и потому сомневаются - фантастика тут или женский любовный роман? Если это так, и они решил переложить ответ на этот вопрос на нас, то от себя скажу : РАССКАЗ № 577 - КЛАССИЧЕСКАЯ НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА. 1. Хотелось бы, чтоб автор писал всё-же более увлекательно, тем более сама обстановка располагает к этому: боевые роботы, сбои в управлении, фермеры с дробовиками средь кукурузного поля далёкой планеты с гравитацией 1,02... Главному герою осталось лишь вляпаться в (загадочную) неприятность и с честью (или не очень)) выйти из неё. Вместо этого он погружён в стенания: "Весь мир - бардак, хочу на Землю... где ещё хуже!"... Конечно, можно писать и про внутренний мир героя - но тогда и жанр НФ не обязателен, и писать надо на уровне (Пелевина). 2. Длинные предложения лучше разбивать на два-три поменьше. 3. Книга. Нора Галь "Слово живое и мёртвое". Читать обязательно. 4
284 Призрак Бабочки ----- Сюжет, да? Ну, он тут есть. Сюжет о инженере, проживающем на другой планете, и его, как я понял, типичном трудовом дне. Это если кратко. С более развернутым отзывом сложно, хотя бы потому что это вообщем-то и был весь сюжет. Но на самом деле мне понравилось, и спасибо автору. Первый абзац был сложный. Он пестрил фантастической терминологией и крутыми описаниями. Создавалось ощущение, что предстоящее чтиво таило в себе что-то действительно фантастическое. Но на первых двух абзацах все это и закончилось. Но вот описание рутины было очень красочным, и из своего выходного я попал на работу:с Как я уже сказал выше, с этим сложно. Вроде фантастика есть, а вроде ее и нет. Этот текст можно изменить на обычный просто заменив несколько названий и имен. Дройдов на "умные" газонокосилки, 2218-10-Форд на землю и вуаля - обычный день представителя тех. поддержки. Еще раз спасибо автору, хочется прочесть еще что-нибудь из его творчества, так что будем подождать финала:3 6
Общая оценка 112