Сводный результат конкурса "Группа №24"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2220 2221 2222 2223 2224 2225 2226 2227 2228 2229 2230 2231 2232 2233 2234 2235 2236 2237 2238 2239 2240 2241 2242 2243 2244 2245 Ср Баллы Результат
2220 Работа № 578 ----- Колесо http://litclubbs.ru/writers/2220-koleso.html Отзывы 0 70 70
2221 Работа № 579 ----- Симбиоз http://litclubbs.ru/writers/2221-simbioz.html Отзывы 0 153 153
2222 Работа № 580 ----- Эдди http://litclubbs.ru/writers/2222-eddi.html Отзывы 0 149 149
2223 Работа № 581 ----- Новый мир http://litclubbs.ru/writers/2223-novyi-mir.html Отзывы 0 136 136
2224 Работа № 582 ----- Испытание ложью http://litclubbs.ru/writers/2224-ispytanie-lozhyu.html Отзывы 0 133 133
2225 Работа № 583 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Землянин http://litclubbs.ru/writers/2225-zemljanin.html Отзывы 0 55 55
2226 Работа № 584 ----- Ветры свободы http://litclubbs.ru/writers/2226-vetry-svobody.html Отзывы 0 67 67
2227 Работа № 585 ----- Опасный виток ревности http://litclubbs.ru/writers/2227-opasnyi-vitok-revnosti.html Отзывы 0 116 116
2228 Работа № 586 ----- Бремя простого человека http://litclubbs.ru/writers/2228-bremja-prostogo-cheloveka.html Отзывы 0 128 128
2229 Работа № 587 ----- То, кем я был http://litclubbs.ru/writers/2229-to-kem-ja-byl.html Отзывы 0 114 114
2230 Работа № 588 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Переговорщик http://litclubbs.ru/writers/2230-peregovorschik.html Отзывы 0 61 61
2231 Работа №589 ----- Затерянный рай http://litclubbs.ru/writers/2231-zaterjannyi-rai.html Отзывы 0 109 109
2232 Работа № 590 ----- Все люди попадают в ад http://litclubbs.ru/writers/2232-vse-lyudi-popadayut-v-ad.html Отзывы 0 132 132
2233 Работа № 591 ----- Билет на Марс http://litclubbs.ru/writers/2233-bilet-na-mars.html Отзывы 0 109 109
2234 Работа № 592 ----- Женя Онежский http://litclubbs.ru/writers/2234-zhenja-onezhskii.html Отзывы 0 144 144
2235 Работа № 593 ----- Безмолвные http://litclubbs.ru/writers/2235-bezmolvnye.html Отзывы 0 84 84
2236 Работа № 594 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Человек, как нечто абстрактное http://litclubbs.ru/writers/2236-chelovek-kak-nechto-abstraktnoe.html Отзывы 0 86 86
2237 Работа № 595 ----- Сломанный http://litclubbs.ru/writers/2237-slomannyi.html Отзывы 0 123 123
2238 Работа № 596 ----- Первая смена http://litclubbs.ru/writers/2238-pervaja-smena.html Отзывы 0 140 140
2239 Работа № 597 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Седьмое небо http://litclubbs.ru/writers/2239-sedmoe-nebo.html Отзывы 0 37 37
2240 Работа № 598 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Страшный поход или продолжение приключений блудного мальчика http://litclubbs.ru/writers/2240-strashnyi-pohod-ili-prodolzhenie-priklyuchenii-bludnogo-malchika.html Отзывы 0 37 37
2241 Работа № 599 ----- Три желания http://litclubbs.ru/writers/2241-tri-zhelanija.html Отзывы 0 102 102
2242 Работа № 600 ----- Автоматное столетие http://litclubbs.ru/writers/2242-avtomatnoe-stoletie.html Отзывы 0 124 124
2243 Работа № 601 ----- Не надо читать много книг http://litclubbs.ru/writers/2243-ne-nado-chitat-mnogo-knig.html Отзывы 0 56 56
2244 Работа № 602 Работа снята по просьбе автора ----- Лунный кот http://litclubbs.ru/writers/2244-lunnyi-kot.html Отзывы 0 96 96
2245 Работа № 603 ----- Железнодорожник http://litclubbs.ru/writers/2245-zheleznodorozhnik.html Отзывы 0 92 92

Колесо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13782 GloryToTheFallen ----- Хочется похвалить автора за задумку - действительно интересно и в чём-то даже необычно. Однако реализация хромает. Где-то не хватает описания, а где-то оно даже избыточное. Герои не до конца проработаны и не всегда понятно, почему и зачем они делают определённые вещи. Некоторые сюжетные линии вовсе обрываются. Могу посоветовать автору более тщательно прорабатывать концепцию рассказа перед воплощением. Однако талант есть, нужно только учиться и тренироваться. Ну, главное, что слог есть. Как уже было сказано выше, его нужно только привести в порядок. Местами было трудновато читать, но всё равно за текстом виден талант писателя. Опыт и практика - это сделает из любителя профессионала. Бластеры, межпланетные путешествия и демоны. Тут всё очевидно - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12493 Zorindmt ----- Идея есть и неплохая, но недостаточно проработанная. Сюжет не несет смысловой нагрузки. Можно даже сказать, что сюжет отсутствует. Что то происходит, а зачем? Несколько затянуто повествование но подробности при этом отсутствуют и до конца многое так и не понятно, что происходит, от чего и почему. Персонажи абсолютно безликие и пресные. Не смотря на это читается легко. Условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12315 Sadas ----- 6 баллов ставлю исключительно за масштабность задумки. Но, на мой взгляд, автор откровенно не справился с самим же собой поставленной задачей. Мотивацией герое здесь и не пахнет, всё как-то натянуто, пафосно. Короче идея то неплохо, но хотелось бы всё это дело как-то развить. Читать было откровенно тяжело. Описаний маловато. Язык не сказать чтобы плохой, а какой-то сложный, тяжеловесный. Диалоги тоже не вызывают восторга, но это больше от того, что остаётся много непонятного в сюжете. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11456 RougeNightingale ----- Написано хорошо и интересно, но, честно говоря, надеялась на более понятный конец, который всё раскроет и объяснит. К сожалению, так и не поняла. Осталось много вопросов, стоит разжевать немного. Описание героев хорошее, но не все они полностью и хорошо раскрыты. Например, я так и поняла логики и мотивов действий дикарки, спасшей зачем-то своего врага, Джейка в конце решившего покончить с собой. Да и что всё-таки должны были сделать слуги Сатаны? Какова была их миссия? Ну и что это за колесо? А так написано хорошо, из явных ошибок (ну или просто невнимательности автора) заметила только этот момент: "ледяной ветер заставлял голые ветры скрипеть" - наверное, ветки. Фантастике соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10629 Хлестаков ----- Задумка была интересной, но не была до конца реализована.На мой взгляд, всё же не хватает описаний. Концовка не раскрывает смысла поставленного автором. Читается тяжело, местами не интересно. Стоит поработать над слогом. Тема космоса тоже порядком избита. В рассказе не было ничего особенного, цепляющего интересного. Жанру вполне подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9185 RioRiodan ----- После прочтения текста в моей голове поселилась мартышка, которая, почесывая голову, иногда тихо произносила один вопрос: "Что это было?". И бедняжка никак не могла найти ответ. Сюжет "Колеса" сложно назвать картиной, схемой или хотя бы лоскутным одеялом. Он больше походит на рубашку, наспех пришитую к горе. Сама конструкция рассказа, сама его суть трещит по швам из-за неровного повествования, глупых оборотов и какой-то святой веры в правое дело. Персонажи вводятся, чтобы умереть, или просто быть. Фактически, персонажей в "Колесе" не существуют, их даже функциями назвать сложно. Рассказ - какофония образов, мыслей (среди них есть одна удачная), настолько слабо связанных между собой, что чтение превращается в игру. Каждому читателю предстоит расставить абзацы в таком порядке, чтобы получился цельный и адекватный рассказ. А при должном старании - даже несколько. Помимо сюжетной... своеобразности, в тексте присутствует еще одна веская, четкая, почти осязаемая проблема. Язык. Читать "Колесо" просто неинтересно, нудно, даже мучительно. От некоторых фраз так и тянет завыть, банальность описаний поражает, а множество коротких предложений по типу "Вася сделал" оставляют после себя огромное недоумение. Словарный запас автора явно мал, он не пользуется, пожалуй, ни одним известным литературным приемом. Так ребята в лагерь рассказывают страшные истории, сидя ночью у костра. Фантастика, почему бы и нет? Казалось бы - отвратительный и невнятный сюжет, ужасный и плохо поставленный язык. Почему не "1"? Потому что так писали все. Потому что это ровно тот момент, когда писатель может, если захочет, стать чем-то большим, чем просто уставший человек, который бездумно бьет по клавиатуре. 3
8399 capitan_fantastic ----- Это единственный рассказ в группе, в котором я почти ничего не понял. Из всей сюжетной какофонии удалось расслышать такой сюжет: существует экипаж некоего космического корабля "Душегуб", который охраняет(?) планету Кабиру, на ней, некогда процветавшей, поселились люди и испоганили её; теперь на ней что-то вроде хранилище душ. Экипаж летит к Кабиру, чтобы "Колесо завершило оборот" - что это означает, мне кажется, даже сам автор понимает довольно смутно. Весь последующий сюжет, касающийся освобождения кем-то кого-то на планете Кабиру является нагромождением повествовательых предложений вроде таких: Герен всматривался куда-то. Джейку передалась боль в пальцах. Герен сжимал их от напряжения. Послышались крики. Чуть позже загорелся огонь. В темноте нельзя было рассмотреть ничего, кроме пламени и движущихся теней. Кто-то закричал, пламя дрогнуло. Герен инстинктивно потянулся к кобуре, в которой не оказалось бластера. Герен не мог помочь другу. Что-то встало перед глазами. Плотная пелена. Герен визжал. Теперь вокруг него простирались останки колонии. Герен стоял на единственной уцелевшей крыше. Джейк чувствовал отчаяние капитана «Цербера». Да, оказывается, есть другой корабль - "Цербер" - экипаж которого должен освободить душу некоего Джейка. Короче, его освободили, а Колесо не совершило оборот. Простите, автор, больше я ничего не понял. Дёрганное повествование, состоящее из шаблонов, что представляет собой какой-то макаронный текст - образец типичной графоманской литературы, образец, как не надо писать. Бурлящий поток сознания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8189 Елена ----- Мне лично рассказ показался очень похожим на произведение "То, кем я был" в этой же группе. Много демонов, непонятных миссий и тошнотворных созданий, но мало объяснений. Как вообще связаны между собой Сатана, поворачивающий Колесо (после этого должно что-то произойти, но что конкретно, никто не знает); погибающая от неведомого зла планетка (которая это зло и породила для самозащиты, но что-то пошло не так); космическая миссия по сбору ненужных душ, состоящая из демона, Иуды и человека без души, и постоянно оживающая девушка??? Язык суховат, особенно для такого замысловатого сюжета. Пейзажей, портретов героев и мало-мальского объяснения происходящего на страницах тоже нет. Зато их с лихвой перекрывает действие. Второстепенные персонажи настолько плоские, что при первом прочтении мне показалось, что одну и ту же девушку убили три раза подряд. А уж говорить про сопереживание погибшим и вовсе нечего. О конкретных ляпах: На ложноножках нельзя ползать, они растекутся. Но если читатель не биолог, то он вряд ли это заметит. Глаза не могут отражать ярость, если она снедает их хозяина. Стоит выяснить, что же все-таки копали люди. "Что-то" порождает слишком много догадок. Если смотришь в лицо девочке, сразу ясно, какого цвета у неё глаза. Без вариантов. Обычно при изнасиловании девушки окружающие не стоят в сторонке с очень серьёзными лицами. И при убийстве соплеменника, кстати, тоже. Только в фильмах враги нападают строго по очереди. Развивать моральные качества у человека без души, да ещё с помощью записей мелофона, по меньшей мере, странно. Ухватиться за галлюцинацию проблематично. Запомнить можно, а ухватиться вряд ли. В общем, желательно отчитать рассказ (а ещё лучше сесть и переписать начисто, с исправлением всех недосказанностей). Ну, от фантастики здесь разве что другая планета и космический корабль. Наверное, рассказ может претендовать на право называться мистикой, исключительно из-за частого упоминания духов, Сатаны и Колеса. 4
4347 Рафаэль Максимус Ривера ----- Я сюжета не понял. Честно. Задумка вроде есть, но ответа на вопрос "о чём идёт речь?" я не получил. Как и на многие другие вопросы вроде "что за колесо?", "причём тут Сатана?", "с какой целью ему нужны души?", "и какая роль у Катарины?" Вот персонаж по имени Катарина вообще остался неясным. Сцена с Финесом, который рылся внутри девочки, осталась за гранью моего понимания. Относительно грамотно написанная работа, если не учитывать ошибок по невнимательности, внезапного CAPSа, который был не нужен, по сути, и неверного оформления диалогов в плане пунктуации. Описания даны подробно, хоть и не в полной мере, однако ясности в картину привнести не сумели. Текст читается вполне легко, но очень много порой повторов. Их можно было заменить. Балл за грамотность и задумку. Большой минус за исполнение. Рассказ следует проработать, а пока он ничем не зацепил. Сопереживания не было, и взаимодействие между персонажами вроде есть, а толку нет от этого. Жанру "космическая фантастика" соответствует. 1
4304 Дарья К. ----- Идея того, что ядро планеты вполне может оказаться демонической сущностью довольно интересна. В некотором роде она представляет собой переработку библейских представлений о геенне огненной, но с учетом более современной космогонии. Однако, основная сюжетная линия несколько смазана: только к концу рассказа выясняется, зачем и за что ГГ продал душу. Параллельно возникает множество вопросов (вернее логических нестыковок), ответов на которые в тексте нет, как то: 1) Зачем демонам выбираться наружу и уничтожать все живое, если питаются они, вроде этим самым живым? 2) Является ли Сатана повелителем всех демонов или только работодателем для отдельных представителей (не обозначено явно и косвенно тоже не отмечено)? 3) Какова структура "мира"? - Если Сатана отправляет экспедиции за новыми душами, то при чем здесь ученые, которые "нашли что-то"? Они слуги Сатаны сознательно или по причине своего рода деятельности (с позиции автора и/или идеи рассказа) не могут рассчитывать ни на что, кроме посмертных адских мук? В общем и целом после прочтения остается ощущение незавершенности, недоработанности и, возможно, недопродуманности. Описание среды, персонажей и всего, что должно помогать нарисовать живую картинку в голове, имеет фрагментарный характер. Нельзя сказать, что воображение отказывается формировать ту или иную визуализацию при прочтении, но это напоминает обрывки какого-то невнятного сна: отдельные яркие пятна и сумбурно-разрозненные воспоминания об остальном. Можно было бы сослаться на то, что в рассказе есть описание снов ГГ, но ощущение обрывочности сохраняется и при повествовании во время бодрствования. В связи с этим слог легким я бы не назвала. Впрочем, возможно, это специфика авторского стиля, но мне он не импонирует. Еще раз подчеркну, что мир не прописан и не понятен - иерархическое устройство, примерный уровень развития землян (какому веку хотя бы соответствует), внутренние связи (например, цитата: "Финес потирал все свои лапы от волнения. Он знал, насколько всё это важно для его друга", - как так случилось, что человеческая душа, как будто не самая грешная, так сдружилась с демоном?!) и т.д. Хотелось бы более конкретных отсылок к Колесу. Возможно, я просто не достаточно эрудирована для понимания связанных с ним метафор, но эта часть тоже осталась для меня загадкой. Впрочем, ее раскрытие мне кажется уместным, но не обязательным, потому что отсутствие оного раздражает чуть меньше, чем отсутствие понимания более принципиальных вещей. В целом вполне себе фантастика. Не возьмусь определить более узкую жанровую принадлежность. Хотелось бы пожелать автору более внимательно перечитывать свои произведения целиком. Если в начале звучит заявка: "Представители сотен полуразумных рас выполняли грязную работу, пока их хозяева умирали от скуки", то она требует раскрытия в дальнейшем.С учетом следующей фразы: ««Душегуб» отличался от всех этих кораблей своим экипажем. На «Душегубе» летели слуги Сатаны», - вдвойне! Какие тогда еще бывают «хозяева», какие цели преследуют, почему от скуки умирают и проч. "Огромные машины раскопали каньон глубиной в двадцать километров. Казалось, что на его дне не может быть ничего кроме первозданной тьмы", - не очевидно, то есть как метафора не убедительно (стилистика древней легенды или еще чего наподобие не выдержана, а в другом случае фраза звучит странно); как констатация - повторюсь, не очевидно. Мироустройство не прописано, а если принимать уровень развития человечества около современного, то, прошу прощения, с точки зрения современных представлений, под литосферой еще мантия (2 слоя) и ядро (еще 2) - это, конечно, для Земли. Но устройство иной планеты, похожей на Землю по свойствам, вполне может оказаться соответствующим. Так что ожидать лишь "первозданную тьму" на дне странно. Есть и другие мелочи, которые стоило бы вычитать и поправить, но перечислять их все далее не буду. Автору желаю успеха и усидчивости в проработке материала. 5
4142 Dima_K ----- Сюжетная линия просматривается очень слабо. Сложные переходы от картинке к картинке заставляют перечитывать содержание, для формирования и сохранения сюжетной линии. Очень сложно и тяжело читается. В рассказ введены много действующих лиц, которые не отображены должным образом и только вносят неразбериху. Использование библейских героев в новом прочтении затрудняют понимание сути рассказа. Да. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2835 Бубочка ----- Сюжет интересный. Не ожидала встретить тему сатанистов и её связь с космосом. Напомнило некоторые серии из "Доктора Кто" и "Звёздного пути". Понравилось название корабля ("Душегуб") и лейтмотив колеса. Повествование показалось каким-то слишком быстрым, скомканным. Словно детали только слишком точечно обозначаются, а целая картинка в итоге не создаётся. Местами больше похоже на пересказ произведения, чем на сам текст. Рассказ жанрам конкурса соответствует, присутствуют все необходимые элементы. Местами напомнило работы отечественных и зарубежных фантастов 50-х и 60-х, когда только осваивалась тема космоса. Подробностей, меняющих темп повествования на более медленный.Чтобы создавалось ощущение не пересказа, а идущего перед глазами фильма.
2563 seadhe ----- История неплохая. К сожалению, мне сложно воспринимать рассказы, в мире которых намешано так много разноплановых элементов: инопланетные приключения, Сатана с демонами, Иуда, полулавкрафтианские чудовища, зависшие в небесах. Неорганично сочетается, на мой взгляд, отложенное неверие просто не работает при таком количестве допущений. Не считая нескольких стилистических небрежностей и проблем с пунктуацией, проблем не заметил. Хорошо написано, чувствуется авторский опыт, повествование бодрое. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2200 vadim.kuznetsov ----- Опять сюжет о дьяволе, причем сдобренный дикарями и космонавтами. Честно- какой-то плохо читаемый сумбур. Вертится колесо. Кто-то стреляет, кто-то умирает. Течет плазма. Я не понял ни сюжета, ни основной идеи. Безобразный стиль. Хотя явных ошибок я заметил мало, но авторский язык весьма коряв. Больше похоже на нагромождение образов и эпизодов, чем на внятное изложение. космонавты есть, значит есть соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2131 denis.davydov ----- Ух... бело очень сложно продираться сквозь сюжет. Он состоит из большого количества имён, названий, многие абзацы не связаны между собой смыслом и висят в воздухе. Но попробую... Люди - слуги Сатаны, прилетели на планету и пробурили в ней дыру, оттуда вылезла мать монстров и стала убивать людей. Герой, с напарником и демоном попали в поселок аборигенов и убили их, затем герой долго пытался добраться до упавшего корабля, был ранен, но ему помогла аборигенка. её мотивация мне совсем не ясна. Зачем ей переться куда-то с пришельцем, который убивает твоих соплеменников. В финале герой добрался до корабля, где его ждал демон и дочь, донёс до них контейнер душ, которые были нужны Сатане. И героически погиб, прикрывая собой аборигенку. Финал. Читать было очень сложно. Сюжет теряется в обилии имён, демонов, порождений, туземцев. Такое впечатление, что автор пытался впихнуть в размер рассказа всё, что пришло в голову. Многие абзацы не связаны между собой логически, отсылки к прошлому, флэшбэки, видения, всё это превращает рассказ в текст, сложный для восприятия. Чтобы внятно описать мир рассказа, автору нужно увеличить его минимум раза в два. >Отродья без ртов, глаз и ушей ползали на своих ложноножках, в поисках хоть какой-то еды Ложноножки на то и ЛОЖНО - утратившие функцию отростки, на них передвигаться проблематично. >Своими красивыми глазами, то ли голубыми, то ли зелёными. Главный герой не может различать цвета? Демон несколько раз упоминался в рассказе. Я его уже представлял этаким Дъяблой, а тут в середине текста: >Девочка перевела глаза на демона. Тот напрягся, ожидая реакции на свою необычную внешность. - Киса, - сказала девочка и пошла к Финесу. Джейк рассмеялся. По его мнению, демон больше напоминал крысу. Очень много предложений подобных этим: >Теперь Джейк смотрел не только вперёд, но и в другие стороны, боясь увидеть свечение на горизонте. >Втроём они взяли маленький корабль, годный только для полётов в атмосфере и на всей скорости ломанулись перпендикулярно поверхности планеты. >Дикарка спала рядом. Она постоянно ложилась спать на короткое время, а потом догоняла. Джейк удивлялся этой верности. Но он не мог поступить с аборигенкой как-то по-другому. Проснувшись, он разбудил девушку и вместе они продолжили путь. >Финес уже не мог ждать. Души тоже чувствовали это и бились о стенки контейнеров. Они хотели найти себе новое пристанище. Герен должен был увезти души кабиранцев с планеты сразу после апокалипсиса, но провалился. Теперь им приходилось искать новые тела на той планете, где умерли старые. Иначе Колесо не сможет повернуться. >Катарина сначала боялась. Финес сказал ей лечь на твёрдую кровать, чтобы провериться на болезни. Катарина стала смелой девочкой с тех пор, как умерла мама. Но всё равно боялась. Финес что-то бормотал. Кажется, какую-то сказку. Под это бормотание Катарина уснула. Вокруг Катарины кричали. Люди сидели в креслах, пристёгнутые. На лице у каждого была маска. Над стилистикой нужно серьёзно работать. Я прочитал не рассказ, а текст из которого можно сделать интересное произведение. Однозначно это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2070 Inoxx ----- Задумка у автора интересная, но видимо из-за ограниченности конкурсных рамок он был вынужден держать свое творчество в узде. Поэтому уверен, что если автор приложит усилия и развернет свою фантазию во всю мощь, то получится очень неплохой роман. Местами есть логические нестыковки и на некоторые вопросы лично я ответов не получил, но это такое... Неплохой слог, буйная фантазия и желание писать - что еще надо от автора ?! Все это у данного автора имеется. Остается только пожелать ему не лениться и развивать свой талант дальше ! Не знаю почему, но мне чем-то по духу напомнило Вархаммер. Такое темное, жесткое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1786 Глади Олус ----- Попытка смешать планетарные и семейные масштабы, мне лично показалась неудачной. Слишком много огромного вселенского, в котором растворилось что-то важное. Катастрофически мало диалогов и много объяснялок-пояснялок. Если уменьшить текст на треть, он не потеряет движения или атмосферы, а приобретет второе, а первое станет более точным и понятным. Теме конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1148 Allorius ----- Заметно, что автор придумал вселенную, работающую по интересным правилам. Сатана, как реальная сущность, демоны, обитающие в ядрах планет, души, как субстанция, которой можно манипулировать. Я бы почитал роман в таком сеттинге. Однако сам рассказ получился немного сумбурным. Я так и не смог понять, что именно пытались сделать члены команды "Душегуба", чего хотело от Джейка Колесо, и чем кончилась история. Автор оставляет определённые намёки, но мне их не хватило. У автора неплохой стиль, у героев ярко выделяются характеры, по нескольким фразам о них уже можно судить. Окружающий их мир чётко прорисовывается, описания создают картину погибающего мира. Магия, космические перелёты, демоны, души: атрибуты фантастики на месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1061 strannyk ----- Действие рассказа "Колесо" происходит на планете Кабира. " Аборигены-гуманоиды бегали среди высоких деревьев и ярких цветов. Воздух был тяжёлым и переливался от пыльцы". Всю эту идиалистическую картину нарушает появление людей. Сначала это были авантюристы. Потом путешественники, потом ученые. Которые, как водится нашли, что-то в недрах планеты и сразу принялись копать. И докопались! Из - глубины планеты вырвалось загадочное зло - Наара. Единственная на планете колония людей погибла. Так же Наара может размножаться. Или скорее рождать марионеток, которые падают на планету во время дождя. Главный герой - человек, который продал душу Сатане. Зачем продал и что получил в замен, кроме некоторых модификаций организма? А этого мы не узнаем. ГГ прилетел на планету на корабле "Душегуб". На планету он высадился вместе с демоном Финесом и человеком Иудой. К слову у Иуды душу не забирали... А почему?! У Джейка вон забрали! Может быть для того, что бы показать, что бездушный Джейк человечней Иуды обладающего душой? Ну ок. Это так. Люди вообще могут быть редкостными ********. "Такова была Наара, мать ужаса. Из-за неё слуги Сатаны и летели на Кабиру". Какова такова? Почему пробуждение некой сущности на далекой планете привлекло внимание Сатаны? Зачем он отправил смешанный отряд из демонов и людей? И кто такой Сатана? Если это наш любимый падший ангел, то зачем его слугам космический корабль? По ходу сюжета часто всплывает видение колеса, которое заканчивает свой оборот. "Команда «Душегуба» летела, чтобы Колесо завершило оборот. Сатана хотел этого, но не мог провернуть Колесо сам. При мысли об этом те, у кого было хоть немного воображения, просыпались с криком и ещё несколько дней старались не спать". Вот нам и показали логику и мотивацию персонажей данного рассказа. Нужно, что бы колесо провернулось. А зачем? Почему для нас это должно быть важно? Сами персонажи не знают почему это для них важно. А есть еще несколько вопросов: Почему Сатана не мог повернуть колесо? А что будет если не провернется? Зачем нам сопереживать персонажам, если мы не понимаем, что будет если они не справятся? Получается: - Вы должны спасти планету нажав красную кнопку на том пульте! - А что будет, если мы не сможем? - Будет плохо! - Ну, ок. Нам не понятно, что будет, а следовательно и безразлично. Дальше происходит движение группы к кораблю предшественнику "Душегуба". Не все его переживут. Попутно в сюжет будут вплетены еще несколько персонажей. По сути на это не обращаешь внимание. Что автору удалось? А удалось показать акт самопожертвования. Тем самым показав, что даже лишенные души способны на поступок. "Он был уверен, что Сатана согласится отпустить душу Джейка. Но Финес не стал говорить этого вслух. Он не хотел, чтобы девочка слишком рассчитывала на встречу с тем, кто когда-то был её отцом. Иначе всё может повториться. И тогда Колесо даст новый оборот". Т.к. мы не знали, что будет если миссия будет провалена, то по сути так же все равно что будет если все повториться. И если колесо должно завершить оборот, что бы все было хорошо, то почему его нельзя провернуть еще раз? По факту лишенные мотивации персонажи куда-то двигаются и что-то делают создавая иллюзию развития сюжета. А колесо со скрипом вращается создавая иллюзию жизни. Повествование рваное. Читая не всегда понимал, что и зачем происходит. Нет никакого объяснения поступков и событий. Если Вы хотите знать, как выглядят персонажи, то не узнаете. Произведение соответствует жанру. Я бы назвал его космическим фэнтези. Из-за присутствия кораблей и бластеров можно приписать слово "космический". А все остальное это фэнтези. Сделать повествование менее рваным. Прописать мотивацию персонажей. Задумка интересная. Есть куда ее развивать. 1
Общая оценка 70

Симбиоз

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13755 GloryToTheFallen ----- Написать первую часть от лица овцы? Это слишком круто. Написать вторую от лица пастуха таких овец? Это ещё круче. Да и дальше рассказ не теряет в качестве. Наверное, единственное произведение в этой группе с острым юмором. Улыбка очень часто появлялась у меня на лице во время прочтения. Почему-то вспомнился Терри Пратчетт, скорее всего из-за похожего юморного стиля. В общем, уместные шутки в фэнтези произведениях встретишь нечасто, но здесь они вплетены органично. Что радует, сюжет тоже от этого не просел ни капли. P.S. Дракон вообще прекрасен с самого начала и до конца. Язык очень легко воспринимается, автор явно знает и умеет писать. Читать было легко и быстро. Никаких ошибок, неточностей и всего подобного. Получил колоссальное удовольствие как от сюжета, так и от слога автора. Говорящие драконы, аукцион магических вещей и самые настоящие (почти) эльфы. Ну, только фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12484 Zorindmt ----- Отличный сюжет с юмором и с сугубо современным подходом к жизни у героев. Бабло победит зло! Коины и налоги, вот оно зло сказочного королевства. Хорошая работа +. Все сбалансировано и грамотно расписано , нет излишней затянутости и лишних подробностей. Пришел, увидел, победил. Логичное развитие. Читается легко, юмор уместен и не пошловат. Условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11453 RougeNightingale ----- Очень интересный рассказ, с юмором, легко читается, присутствуют все элементы структуры художественного произведения. Мне понравилось. Хорошая идея, выглядит очень свежо. Герои хорошо прописаны, переживаешь за них. Здорово передана обстановка, окунаешься в этот мир с головой. Есть по тексту небольшие замечания: "А кто лучше всех подходит для этой роли, кроме верных друзей?" - лучше как не верные друзья "Конечно нет, за него все сделает зенитный ракетно-пушечного комплекс типа «Сигурд»! Наверное, всё-таки ракетно-пушечный комплекс. "Аккуратно обхватил Грея хвостом, Элеутэрайос взобрался по отвесной стене пещеры к выходу". - аккуратно обхватив будет получше звучать. Да, фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10665 Хлестаков ----- История необычная, интересная. Цепляет буквально с первых строчек. На мой взгляд, немного затянуто, но в какой-то момент даже хотелось бросить чтение, но хорошо, что этого не произошло. Живые диалоги, классная идея, красочный финал. Читается текст легко, но, как было сказано ранее, всё немного затянуто. Но чтение, безусловно, принесло удовольствие. Описания хорошие, не напрягают слишком частыми появлениями и не мешают чтению. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9370 RioRiodan ----- Все сюжеты можно разделить на две группы. Первые - монументальны сооружения, состоящие из глубоких мыслей и/или эпического размаха. Вторые - истории, которые никак не могут изменить мир, отношение к чему-либо, но неизменно приносят удовольствие своей легкостью. "Симбиоз" относится ко второй категории. Это не претензионная работа, рассказ просто служит инструментом для хорошего времяпровождения и справляется со своей задачей на 99%. Автору нет необходимости детально прописывать свой мир, потому что он, во многом, пародийный. И если у читателя в голове не все шестеренки заржавели, он сможет сам додумать вселенную "Симбиоза". Впрочем, рассказчик не отказывается от соблазна вставить то реплику, то ремарку, поясняющие положение дел как в Йорке, так и во всей стране. Персонажей можно упрекнуть в некоторой банальности, но они компенсируют недостаток психологизма химией между собой. Живые перепалки добавляют рассказу если не веселья, то налет юмора уж точно. Конечно, конец предсказуемо хороший. Конечно, нет в рассказе и невероятных поворотов сюжета. Но "Симбиоз" - история, в первую очередь, развлекательная, идеально подходящая для вечернего чтения после тяжелого рабочего дня. Так зачем усложнять? Сугубо хорошее. Логичное и уместное разделение на части помогает избежать перегруженности текста, описания понятны и атмосферны, хоть и лишены яркости. В диалогах между персонажами не чувствуется наигранности. В рассказах такого типа очень важно выдерживать легкое настроение и юмористический наклон в каждом слове. Автор справился с задачей, за что, несомненно, заслужил похвалы. Дракон, фея, эльф. Мерлинова борода, фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8398 capitan_fantastic ----- Весёлая фантастическая сказка о незадачливом пастухе Ване, у которого дракон съел всё его стадо. Дракон по совместительству оказался казначеем, а его волшебный амулет был выкран, поэтому он не мог вернуться в человеческий облик, что и заставило его проглотить на обед целое стадо овец. Дракон заставляет Вана пойти в город на аукцион и выкупить его амулет, взяв в заложники его невесту и друга. Далее следуют приключения Вана, в ходе которых он попадает на аукцион, затем к принцессе королевства и наконец вызволяет невесту и друга и заодно спасает дракона от преследований дяди принцессы. Рассказ написан хорошим, мастерским слогом и, на мой взгляд, является самой сильной работой в группе. В нём нет ничего лишнего, он доставляет радость и удовольствие и безусловно заслуживает наивысшей оценки. Фантастическая сказка с элементами иронии, пародии и пастиша, что и отражено в названии рассказа - эдакое тутти-фрутти, образец, как надо писать для читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8203 Рафаэль Максимус Ривера ----- Прекрасный сюжет, одна из лучших работ среди тех, что мне удалось прочесть на этом конкурсе. Все персонажи живые, сюжетных косяков и провалов нет, впечатление осталось очень хорошее. Я доволен. Быстро читается, без запинок, перечитывать по несколько раз одно и то же не приходится. Грамотно написанная работа, прописанный от и до сюжет, разве что всё-таки в начале реплик в диалогах стоит ставить тире, а не дефис. Таким образом пострадала только пунктуация, но этот недочёт поправим. Тем более его значительно пересилили незамысловатая, но интересно рассказанная идея и доля юмора. Ничего, что хотелось бы добавить, но и ничего лишнего. Жанру "фэнтези" соответствует. 10
8193 Елена ----- Все прекрасно. Действительно хорошо, мне очень нравится. Немного напряг скачок повествования с овцы Милли на Вана... Ну, не знаю, зверь так здорово и красочно описан, уже начинаешь ему сочувствовать, как он трагично пропадает из произведения. Обидно. Впрочем, история дракона тоже не раскрыта до конца. Читателю говорят, что дракон неожиданно исчез из замка (если честно, я не очень поняла, откуда он появился, да ещё успел получить хорошую должность при дворе и любовь принцессы), но как бы в нем остался в роли главного казначея, поскольку внезапному появлению Элиоса Д'Райоса, одного из важнейших людей в стране, генерал Гален не придаёт особого значения. Вылез из пещеры, ну и ладно. Интересно, как главные герои собрались продавать чешую последнего в мире дракона на аукционе? Они же всего лишь последовательно "засветились" с драконьим когтем, редчайшим амулетом и всеми подозреваемым казначеем. Ни разу не подозрительно... Язык произведения откровенно простой, может, даже граничащий с разговорным, но для фентези это даже лучше. Хорошо бы добавить описаний Вана, Ольги и Грея, как-никак главные герои. Да и объяснить, как собрались вместе уроженцы Китая, России и Англии тоже неплохо... Ведь в именах главных героев, принадлежащих разным культурам, сокрыт глубинный смысл? Вы же их не просто по звучанию выбрали, правда? Да, отвечает всем требованиям жанра. Добротное фентези про драконов с небольшим вкраплением научно-фантастических элементов декора, никак не связанных с основным сюжетом. Немного смутил гравицикл. Что-то вроде летающей сковородки в мире меча и магии смотрелось бы уместнее. Не расстраивайтесь, пожалуйста, моей простыне критики - я просто отметила места, над которыми стоит поработать подольше. У Вас действительно хорошее произведение, и я надеюсь, что Вы сможете отшлифовать его до идеального. Удачи Вам! 10
7038 Sadas ----- Очень хорошее начало с овечкой. Автор с первых строк задаёт нужный том всему произведению, и потом довольно удачно поддерживает настрой. Юмористическое фэнтези в стиле постмодернизма встречает не то, чтобы часто, но и не так уж и редко. С другой стороны, никаких особых претензий у автора нет, история рассказана, все атрибуты присутствуют. Текст совершенно не напрягал, диалоги в должной мере юмористичны, хотя не без изъянов. В целом текст соответствует выбранному поджанру, и хорошо передаёт настроение и авторский замысел. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6649 Дарья К. ----- Начало отличное, овца прекрасна! При прочтении появляется приятное ощущение погружения в реальность рассказа. Не сразу, но довольно быстро. Добротная, житейски-правдоподобная (хотя и имеем дело с фэнтези) история. Мотивация персонажей проста и понятна. Бодренький хеппи-энд вызывает добрую улыбку, как и большая часть текста. При том, что к фэнтези, в основном, отношусь прохладно, эта вещь - действительно полноценный рассказ, соответствующий канону жанра. Герои живенькие, даже характеры просматриваются, события развиваются с хорошей скоростью, легкий юмор. Мир не идеально прописан, но общее впечатление о нем складывается, что оказывается достаточным для эффекта присутствия. Стилистика выдержана. Прочитала вполне с удовольствием. Катарсиса, конечно, не испытала, но по нынешним временам это недоступная роскошь, так что как аргумент против может в расчет не идти)) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4129 Dima_K ----- Сюжет рассказа навеян многоразовым просмотром мультсериала "Шрек".Нечетко вырисовываются портреты главных действующих лиц. Все очень простовато. Нет интриги и активации сознания читателя. События в рассказе протекают как по велению волшебной палочки : пришел, проспал,поискал, не нашёл, продал неудачно,четыре раза влип, остался при своём. Нет описания событий,героев. Не хватает красок вообще.Рассказ написан хорошим ,простым, доступным слогом Нет. Мне кажется что это сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2974 Бубочка ----- Понравился ход с началом повествования от лица овцы. Эффект монтажа хорош. Удачно разделение повествования на главки. Появление принцессы весьма неожиданно. Конфликт мифических существ и людей занимательный. Пока это самый лучший рассках, который здесь прочитала. Рассказ получился местами довольно смешной. Взять хотя бы одни торги с проституткой и выставление гравицикла на аукционе. Интересно наблюдать за сюжетными поворотами. У автора получилось создать свой особенный мир из известных всем кусочков (эльфы,драконы,тролли). Рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2662 Allorius ----- Сюжет автору удался. У героев есть мотивация, есть методы, они решают проблемы с доступными им ресурсами и умудряются почти без помощи со стороны решить свои проблемы. Мир получился хоть не очень уникальным, но интересным, с живой продуманной и в чём-то реалистичной политикой. Рассказ читается легко, без спотыканий. Хороший и не навязчивый юмор подталкивает читателя вперёд. У автора хороший и грамотный язык, никаких нареканий. Описания позволяют составить атмосферную картину происходящего. Рассказ представляет из себя микс из фентези и фантастики, так что вполне удовлетворяет правилам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2574 seadhe ----- Хороший рассказ, один из лучших в группе, по общему стилю немного напоминает Пратчетта и Шекли. Момент с присвоением статуса резервации показался немного сомнительным, примерно в этом месте повествование чуть затянулось, в остальном всё круто. Персонажи запоминаются, конфликты интригуют. Удачное смещение точек зрения, приятный лёгкий слог, логичное структурирование, живые диалоги. Несмотря на вполне приличный для рассказа объём читается быстро. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2113 denis.davydov ----- Прочитать этот рассказ - это как поиграть в РПГ, один квест вытекает в другой и по этой цепочке мы движемся к финалу. Все начинается с пропажи овец, хозяин вешает долг на пастуха. Животных проглотил дракон, герой, его подруга и друг-эльф решают отрезать от дракона кусок и продать на магическом аукционе. В итоге их затея проваливается, дракон не может превращаться обратно в человека ибо у него украден волшебный амулет. Эльф и Ольга остаются с драконом, а пастух отправляется в город. Мне очень понравилось, что каждая часть завершается крючком с новым квестом. Чтобы попасть на аукцион нужны деньги, значит надо достать. Вроде артефакт добыт, но пастух арестован принцессой, которая разыскивает дракона. События напоминают забавный комикс, в конце которого пишется "продолжение следует" и вот по этим сюжетным зацепкам мы движемся до финала, в котором оказывается, что дракон - это министр финансов королевства. Забавно, весело, плюсую. Этакий ShadowRun, но без киберпанка, но с бластерами и иронией. Отличное юмористическое фэнтези со своим настроением и шармом. Читается легко и оставляет на лице улыбку. Нет ничего лишнего, всё работает на сюжет. Описаний ровно столько, сколько нужно для описания окружающего мира. Одна из лучших работ в этой группе. Юмористическое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2063 Inoxx ----- Сразу скажу, мне нравится такой вот плутовской/шутовской стиль изложения ака Пратчетт или же Гаррисон с его циклом "Билл - герой галактики". Читается легко и, что самое важное - есть сюжет и он неплох ! Единственный минус - величина рассказа. Для некоторых её еще надо попытаться осилить. Но кто сможет - останется доволен ! У автора отличный стиль повествования. Пускай слогу иногда не хватает глубины для описания чего-либо, но это нивелируется хорошим сюжетом и увлекательностью подачи. Юморное/стебное фэнтези, как оно есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1907 Глади Олус ----- Магическая сказка с тремя друзьями, принцессой и драконом - любителем денег. Известные герои, известные характеры в очередной интерпретации. Не могу сказать, что мне было интересно. С самого начала насторожил храп под который овцы гуляли. Ни листиков шелестящих от ветра, ни жучков, ни звона ручейка, а храп на все поле. Думаю, здесь автор не искал комичности, которая и далее присутствует. Имя Миля и название Мильн сливаются. Никакой игры слов с каким-то авторским умыслом мной не обнаружено, но ожидалось. Фандоп в норме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1895 vadim.kuznetsov ----- Интересный, необычный и приключенческий рассказ. Здоровый и ненадоедливый юмор делает рассказ таким приятным. Из минусов - некоторая затянутость, можно было написать покороче. Мир практически не описан, ибо все действие держится на бесконечных диалогах, но юмор и хорошее раскрытие характеров спасает рассказ. Минус - чрезмерное деление на главы. Название лучше поменять - оно неудачное. Юмористическое фэнтези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1086 strannyk ----- В целом рассказ понравился. Сюжет интересный. Главный герой попадает в различные ситуации и выпутывается из них не без доли везения и случая. Мотивация персонажа понятна. Сначала это деньги, для выплаты долга, а потом это жизни невесты и друга. Не отвеченным остался вопрос почему министр обороны ненавидит свою племянницу и ее ассоциацию. Т.е. то что он ненавидит ассоциацию магических существ и племянницу которая ее основала, потому что он расист это понятно. А вот почему он расист? На этот вопрос ответа не было. И я не до конца уловил смысл названия рассказа "Симбиоз". Читается легко. Динамичное повествование. Несколько ситуаций заставили улыбнуться. К сожалению нет описания персонажей. Но это минус, который абсолютно не замечаешь при чтении. Рассказ по жанру напоминает авантюрно-плутовское фэнтези. Автору удачи. И добавить не много внешности персонажам. 10
Общая оценка 153

Эдди

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13730 GloryToTheFallen ----- Трудно писать про хорошие рассказы, потому что, кроме слов восхищения, ничего и не напишешь. Вот сейчас тоже этот случай. Очень интересный рассказ, который сильно бьёт по эмоциям (в хорошем смысле). Автор сделал правильно, что написал рассказ от лица самого Эда. Читатели видят мир глазами робота, также испытывают его переживания (если их можно так назвать) и потому лучше его понимают. В общем, прекрасный рассказ, который очень пробивает на эмоции. P.S. Очень жалко Эдди. Момент его смерти был ещё более грустным. Но эти эмоции были искренние. Отличный стиль и лёгкий слог. Прочитал быстро, нигде не спотыкаясь и не перечитывая по несколько раз одни и те же строки. Виден опыт и большой писательский талант. Не удивлюсь, а точнее, ожидаю увидеть этот рассказ как минимум в топе лучших. Учитывая, что в самом рассказе проводится аналогия с Азимовым, то тут и вопрос о соответствии поднимать бессмысленно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11901 Zorindmt ----- Очередная попытка очеловечить робота и показать насколько они могут быть гуманнее людей. Написано под влиянием Азимова, чего собственно автор и не скрывает. Достойное подражание мэтру +. Логичное развитие и легкий стиль изложения позволяют легко воспринимать повествование. Все на своем месте, нет затянутости и излишних подробностей. Полноценно проработанный рассказ. Условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11441 RougeNightingale ----- Интересно написано, очень трогательно, хотя иногда я путалась, где речь о человеке, а где о роботе из-за похожести имён. Возникли некоторые вопросы по тексту. О них ниже. Во-первых, зелёный взгляд. Немного странно, но ладно. Затем момент с появлением людей из правительства: их сначала трое, затем двое. Повнимательнее. Когда Эдди со своим другом вернулись в библиотеку после получения флешки назад, не совсем понятно. Эдди был сильно ранен, но при этом никакой мед. помощи ему не было оказано, просто проспал 3 дня. Ну и конец остался немного непонятным, кому именно рассказывает Эд и что он такого сделал, что появились роботы, похожие на людей и названные в честь Александра Шумилова. Немного доработать непонятности и будет замечательный рассказ. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10620 Хлестаков ----- Очень интересный рассказ. есть некоторые логические неувязки, да и интересные факты, написанные ближе к середине текста. немного затрудняют его понимание. Но в целом всё вполне неплохо, одна из лучших работ, прочтенных на конкурсе. Только конец немного разочаровал. Читается текст без особого труда, слог очень хороший, лёгкий. Необычно. Не очень люблю, когда рассказ начинают с диалогов, но здесь всё было вполне уместно. Жанру фантастики соответствует. 8
9102 RioRiodan ----- Зачастую, когда речь заходит о роботах, все вспоминают Азимова. Это неудивительно, мало кто сделал столько для развития этой темы, как дядя Айзек. Рассказ "Эдди" не раз припомнит доброго автора, порой, как может показаться, не к месту, но всегда в точку. Но стоит понимать, что "Эдди" - рассказ, в первую очередь, про человека, просто написанный от лица робота. У Эда нет начала и нет конца, это просто изобретение. Функция, которая непозволительно сильно влияет на мальчика. И именно в этом весь шарм рассказа. Автор призывает к миру, согласию, дружбе, как и Азимов. Словами персонажей он кричит, что война не должна существовать, что в ней нет смысла. Подкупает и история самого Эдди. Это нетипичный случай с отсутствием подслащенного финала. Да уже с середины грусть начинает обнимать этого веселого мальчишку крепче родной матери. В рассказе нет места сбывшимся мечтам, радугам и прочим единорогам. Это печальная, но никак не жестокая, железная дорога, по которой со свистом проезжает жизнь Эдди. Новое ли это слово в литературе? Конечно, нет. Надо ли эти слова повторять раз за разом, пока до человечества не дойдет? Определенно, да. Отличный язык, хорошие описания. Отсутствие эмоционального накала - отличное стилистическое решения для рассказа робота. Повествование ровно такое, каким должно быть - четкое, выверенное, работающее с точностью швейцарских часов. Разве что мешает разделение на части. Прыжки слишком не очевидные, дерзкие, быстрые. Но, к сожалению, без подобного не обойтись, если хочешь написать историю целой жизни и уложиться чуть менее, чем в тысячу страниц. Любимая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8392 capitan_fantastic ----- В центре повествования история вполне флегматичного робота, которого смастерил учёный Шумилов. Робота сделали в доме учёного, с ним дружит его сын Эдди. Эдди Александрович Шумилов, ага. Потом к учёному приходят "люди в чёрном" и какбэ намекают: пст, не хотите поработать на оборонку? "Да вы что! - возмущается учёный Шумилов, - за кого вы меня принимаете!" "Люди в чёрном" ушли, но какбэ не пропали, а учёный строго-настрого приказал Эдди беречь флешку. Потом дом учёного почему-то сгорел, а флешка пропала. Сын учёного наследовал библиотеку отца, которая вроде была в доме, но почему-то не сгорела. И в этой библиотеке работает Эдди. Само собой флешку Эдди с роботом выкрали, и теперь робот может быть, как человек, - чувствующим. Но робот говорит: спасибо, конечно, но нам, роботом, это ни к чему. Эдди впадает в депрессию, а потом его убивает электрическим разрядом один из противников роботизации. А потом робот живёт долго и счастливо и всем рассказывает свою историю. В мире роботы уже давно уживаются с людьми, и противники роботизации сошли на нет. Рассказ написан неплохим языком. История легко читается, хотя не блещет оригинальностью. Самая главная проблема - логика. Робот вряд ли может находится в доме учёного, если он результат работы целого коллектива, а не частная разработка. Противники роботизации явно введены для создания конфликта в сюжете: противостояние тупой бессмысленной толпы прогрессивной индивидуальности. "Люди в чёрном" - ещё один штамп. Кибернетическая фантастика с отсылками на классику в лице Азимова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8268 Рафаэль Максимус Ривера ----- Интересный, понятный сюжет, впечатление осталось неоднозначным. В хорошем смысле. Очень многие одержимы идеей "очеловечить" искусственный интеллект, я много встречал историй про это, даже здесь, на конкурсе, это не первая работа с подобной тематикой. Тем не менее мне понравилось изложение, и в целом я доволен прочитанным. Равномерно рассказанная история от лица робота, хотя о том, что это робот, узнаёшь не сразу. Сюжетных пробелов я не заметил, разделение на отдельные куски в плане возраста и сопутствующих ему ситуаций немного сбивает с толку, но впечатления не портит. Если не считать нескольких ошибок, как пунктуационных, так и грамматических, то текст весьма хорош. Только концовка может быть каждым понята по-разному. Жанру "киберпанк" соответствует. Текст достоит быть доработанным, потому высокая оценка как стимул на будущее. 10
8236 Елена ----- Хороший рассказ. Конечно, можно придраться к затасканному сюжету, и к постоянному упоминанию Азимова, влияние которого и так видно в каждой строчке рассказа... Но я не буду. Что не понравилось конкретно мне: -Много роялей в кустах. Вы даёте читателю аппетитные завихрения сюжета, а через несколько абзацев просто сводите их на нет. Опаснейшая группировка "Мы живые" по неведомым причинам распалась сама собой, хотя по логике вещей должна была расти в геометрической прогрессии. Ну сами подумайте, если люди выступают из-за того, что роботы отняли их рабочие места, каким образом их должно успокоить производство новых машин? Свирепая организация, работающая на правительство, тоже просто исчезла, оставив после себя одну окровавленную руку в рюкзаке. Героев никто не преследует, всех вполне устраивает то, что новейшая разработка учёного, ради которой все и затевалось, спокойно разгуливает по городу со случайно выжившим в пожаре мальчиком. А потом ещё и флешку обратно отдают. -Много логических ляпов. Про некоторые я уже сказала выше, но осталось ещё достаточно вопросов: -Зачем сжигают учёного? Даже если учёный и не нужен, зачем его сжигать? Ну куда он пойдёт, в полицию? Доносить на правительство? Даже звучит смешно. К слову, у наших правительственных организаций есть много способов заставить человека работать, начиная с утюга и кончая семьёй, взятой в заложники. Не стоит считать этих людей вежливыми идиотами. -Почему за пять лет ни у кого не дошли руки раскодировать флешку? Вы очень плохого мнения об умственных способностях спецслужб. Секретные и очень опасные враги, наверняка нанявшие целый полк программистов, разгадывали код на флешке так долго, что мальчик успел вырасти, выучиться и разгадать его самостоятельно. -В чем смысл всего соревнования? Насколько я поняла, главная проблема рассказа заключалась в назревающей кибернетической войне (Серьёзно? С современным развитием СМИ кто-то ещё верит в войну машин?). И тогда вообще непонятно, с кем соревнуется мальчик, с собственным правительством? И что он сделает, когда расшифрует код? -И, наконец, любимое: как программа, программа, Карл, приобрела человеческие чувства без участия человека? Зачем так долго было биться над этой проблемой, если писатель притопнул-прихлопнул и автоматически наделил набор буковок чувствами? По языку претензий нет, очень похож на манеру повествования Азимова. Ничего лишнего, и со вкусом. Единственное замечание: "вполоборота" пишется слитно, а в предложении "Как-никак ему все-таки удалось умереть героем," лишняя запятая. Полностью соответствует жанру. Идея "одушевления" машины несколько затаскана, зато сразу даёт понять читателю, что рассказ фантастический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7037 Sadas ----- Хороший рассказ. На первый взгляд кажется, что здесь речь идёт о возврате к истокам, Эдди и Робби, Азимов, робот и ребёнок и всё такое прочее. Однако автор, взяв за основу классику научной фантастики, пошёл дальше, и развил идею, представив, что было бы дальше. Я не скажу, что в бешеном восторге, но рассказ мне, конечно, понравился. 8 баллов ставлю только потому, что у меня здесь другие фавориты, а в другом окружении можно было бы и десяточку. Хороший, гладкий язык, но на мой взгляд, рассказ слишком фрагментирован, события подаются кусками, я не очень люблю такую схему написания именно рассказов. Но это, конечно, субъективное мнение. В целом с языком у автора всё хорошо. Классическая научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6644 Дарья К. ----- С одной стороны, пресловутое "мы в ответе за тех, кого приручили", даже если это роботы. А хорошее отношение, правильные примеры создают положительную обратную связь и в искусственных нейронных сетях, воспитывая приязнь, отзывчивость и любовь. С другой, речь о том, что великая цель и гениальный ум не являются достаточными аргументами для достижения успеха, для жизни, прожитой не зря. Для победы гуманистических идей над мировой военной машиной. Отдельные эпизоды очень трогательные. В целом сюжет скорее понравился, чем нет. Но финал непонятен, то ли с роботизированной копией Эдди разговаривал ГГ, то ли с кем? Других вариантов вроде в голову не приходит. Возможно, это намек на то, что если сознание наделено эмоциями, логика как опция отмирает. И такой вот эмоциональный робот решил воплотить то, чем становиться сам отказался, да еще решив параллельно проблему потери друга. Немного затянуто. Полагаю, если автор вернется к рассказу после конкурса, он сможет отсечь избыточные описания, либо вообще убрать те события, которые к генеральной линии повествования не относятся (впрочем, тут спорно, однозначно лишних эпизодов в части действия я не встретила), и это добавит рассказу динамики. Стилистически написано хорошо. Мне не хватило в развязке (помимо того, что я не уверена в ее верном истолковании) какого-то более деятельного участия Эда в процессе развития и становления наследия Хозяина. Ну, то есть явного указания на это, домыслить-то можно что угодно. Впрочем, возможно, даже не этого... но чего-то не хватило. Так или иначе, качество рассказа выше среднего. Соответствует. Выбирала между оценками 7 и 8. И выбор определен вот чем: в рамках моих сугубо личных вкусовых предпочтений, этот рассказ не самый сильный в группе, а баллов скорее всего от других голосующих получит много, в отличие от тех рассказов, которые больше понравились мне. Так что автор, простите, стараюсь усреднить шансы всех хороших людей (к коим вас, безусловно, в том числе отношу) для выхода из группы. 7
3771 Бубочка ----- Интересно читать повествование от лица робота. Понравилась тема с человеческими организациями, выступающими против роботов, и её развитие. Героическая смерть Эдди чем-то завораживает. Читается интересно и достаточно легко. Отлично прописаны характеры Эдда и Эдди, мотивация персонажей. Длинная, постепенно развивающаяся интрига. Особенно в память врезался момент, когда робот отказывается быть человеком. Рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3671 Dima_K ----- Рассказ в общих чертах понравился. Но сюжет кажется позаимствован из какого то голливудского фильма, где робот в течении трех человеческих поколений старался стать человеком. Да события и герои предсказуемы. Рассказ написан хорошо, доступно и понятно,легко читается. Но не представляется возможным нарисовать внешний облик главных героев. Этому в рассказе не уделили должного внимания. Не было запущено ни одной сюжетной интриги. Как мне кажется это описание уже наших дней. И споры вокруг искусственного интеллекта уже очень горячи. Нет не соответствует жанру фантастики,т.к. эти события уже реальны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3408 Глади Олус ----- Читать было интересно где-то до середины, далее дочитывать пришлось. Мне не хватило убедительного мира будущего, хотя деталей во внутренней конструкции достаточно. Написано умело. Слог хороший. Но как ни странно, а именно это меня разочаровало, как читателя. Хотелось большего и автор явно может, но все повествование сошлось на семейной драме - смерть мамы, папы, сына. Ничего не скажу против интриги взаимоотношений роботов и людей, но возможно было ее поместить в более "широкий сосуд". Всего несколькими предложениями описываются 10 лет борьбы фанатиков и их проигрыш, массовый выпуск роботов и клонирование(?) людей. Это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2717 seadhe ----- Нетерпимость к роботам кажется притянутой, не хватает предпосылок к ней. Смерть Эдди тоже немного выбивается из повествования — какой-слишком радикальный способ борьбы с роботами. Но это так, скорее придирки, рассказ хороший, душевный даже. Написано на уровне, читать легко. Хронологические прыжки чуть сбивают с толка, местами был неясен возраст Эдди. В остальном всё отлично, автор молодец. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2665 Allorius ----- Автор задал очень интересный вопрос: Как изменились наши представления о человекоподобных роботах со времён Азимова? И как выясняется, не очень сильно. Мы всё так же боимся их и ждём их появления, в надежде, что они станут нашими верными помощниками, и не злейшими врагами. Написано неплохо, но иногда случаются прескоки во времени, из-за которых не очень понятно, когда и что происходит, но это мешает не сильно. В стиле автора нет ничего особенного, но также у него нет и особых проблем. Текст читается легко, глаз ни обо что не спотыкается, описания позволяют составить чёткую картину того, кто, что и где делает. Классическая история о роботе. Рассказ соответствует правилам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2085 denis.davydov ----- Ученый изобретает робота, который становится для сына другом. Общественное движение "Мы живые" - проводит акции протеста против робототехники. В пожаре погибает отец и его супруга. Сын - Эд продолжает работу отца, стараясь сделать из своего робота человека. Он добивается в этом успеха изобретая чувствительную кожу, но робот не хочет быть похожим на людей. Люди слабы, подвержены эмоциям и боли. Тогда Эд возвращает роботу покрытие. В один из дней активист "Мы живые" проникает в дом и пытается убить робота, но того закрывает собой человек. Он умирает ради своего друга робота. Рассказ написан хорошо. Текст вычитан. Легко читается, логических нестыковок (как у многих в этой группе) я не обнаружил. Получилось добротное произведение, достойное выхода из группы. Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2049 Inoxx ----- Такое чувство, что прочитал раннего Азимова. Сразу видно, что писатель является талантом его творчества. Что сказать ? Интересная история, так и напрашивается экранизация. Мне кажется, что хорошо бы справился Нил Бломкамп. С другой стороны, увы, нечто подобное мы уже видели, а так хочется чего-то истинно оригинального... В любом случае автор - молодец. У него хороший, профессиональный слог. Не удивлюсь, если он уже издается. Придраться вообщем-то и не к чему. Однако последователям Азимова всегда будет трудновато, так как их творчество кажется где-то вторичным... Все по взрослому, настоящая научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1882 vadim.kuznetsov ----- О роботах написано много. Поэтому в данном рассказе главное для автора было - написать хорошо, реалистично. Мне понравился рассказ, но есть некоторые расстыковки. Робот знает законы роботизации Азимова, и тем не менее, кому-то там оторвал руку. Тогда он не просто уже робот-друг, а личный телохранитель. Ну и конец, где там "прихрамывающий человек" реагирует быстрее робота. Как-то не вяжется. Слог хороший, но деление на главы без указания датировки смутили. Мальчик как-то очень быстро превратился в мужчину, я даже и не заметил сначала. Лучше было бы оформить в виде дневника с датировкой. Тогда было бы лучше. Естественно, прямое соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1488 strannyk ----- Рассказ имеет несколько отсылок к творчеству Азимова. Главный герой - робот. Робот не использующий три закона робототехники. Робот из которого сделали человека! И человеческого в нем больше, чем во многих реальных людях. В рассказе на примере не приятия некоторыми людьми роботов поднята тема расизма и ксенофобии в обществе. В целом рассказ очень понравился. Интересно было бы посмотреть на данное произведение в более крупном формате. Например в виде романа. Рассказ читается очень легко. У рассказа очень плавный порог вхождения. После которого оторваться и не сопереживать персонажам просто невозможно. Действия рассказа происходит в разные временные отрезки. На мой взгляд по началу это сбивает темп. Но потом уже не замечаешь. Классическая научная фантастика в духе Азимова. Автору удачи! 10
Общая оценка 149

Новый мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13703 GloryToTheFallen ----- Потрясающе. Настоящий рассказ-эпопея. Ну, в теории, на практике это просто рассказ. Но он легко может перерасти в эпопею, так как видно, что у автора есть идеи и есть, что ещё рассказать. Хотелось бы ещё прочитать про приключения Дейзи и Дэна, но в других обстоятельствах. Это такой намёк на продолжение. Лёгкий и непринуждённый стиль. Читать было приятно и постоянно хотелось ещё, в итоге прочёл быстро, с жаждой. Диалоги на высшем уровне. В общем, никаких нареканий - прекрасный рассказ. Гибель Земли (и ещё одной планеты), межгалактические полёты и "ультрасовременный" дом в самом начале. Никаких вопросов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12299 Sadas ----- Хороший, но затянутый рассказ со смыслом. Не скажу, что прямо сильно глубоким, но главное, что смысл присутствует. Причём, затянутость здесь минус именно потому, что это рассказ. По факту автору надо было бы написать роман, ну или хотя бы повесть, сюжет это позволяет. Видно, что кое-где слеплено из кусков, ну на мой взгляд, естественно. Но вообще произведение заслуживает высокой оценки. Хороший, грамотный язык, правда местами немного занудный, но это потому, что это язык для романа, а не для рассказа. Описаний в меру, диалоги разумные и достаточные. Очень даже неплохо. Безусловное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11887 Zorindmt ----- Отлично проработанный сюжет, интересное развитие. Нового вроде ничего нет, гибель Земли, переселение, но между тем что то зацепило. Концовка логичная, без интриги. Предпочитаю резкий поворот. Повествование построено логично, линейно. Без внезапных переходов между персонажами. Читается легко, хорошо описание без излишней детализации. В целом понравилось+. Условия конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11432 RougeNightingale ----- В целом, динамично, хватает всего, полностью соответствует структуре, но, если честно, всё прям по канону. Сложилось впечатление, что рассказ писался для конкурса голливудских сценариев. Не хватило оригинальности. Рассказ написан хорошо, читается легко. Герои описаны хорошо, но несколько типичны. По тексту заметила пару повторов и в моменте разговора Дага с Дэз "ты что бегом бежала?". Не знаю, может, это манера Дага такая, но в целом это масло масляно. Фантастике соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10695 Хлестаков ----- Рассказ очень интересный. Главная сюжетная линия всё же не очень связана с жанром фантастики, но это не самое главное. чтение доставило удовольствие, хоть в тексте и присутствовали некоторые логические неувязки. Читается очень легко, интересно. Рассказ не затянут, всё по делу. Думаю, всё же не следовало в рассказе подобного жанра на первый план выводить историю любви. Больше претензий нет. Всё замечательно. Можно отнести к жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9148 Рафаэль Максимус Ривера ----- Прекрасная работа с прекрасным сюжетом, только в идеале ей бы стоило быть больше по размеру. Напряжённая атмосфера, погибающая Земля, рухнувшие надежды и новые попытки. Очень много всего собрано, любовная составляющая тоже очень хорошо вписалась в общий сюжет, и потому повторюсь: эту работу определённо нужно превратить в нечто большее, она того стоит. Приятно читать, грамотно написано. В паре мест только нашёл лишнюю запятую и слово, которое, видимо, подверглось автозамене. В остальном же никаких сюжетных провалов я не нашёл; пума, как заметили в комментариях, заставила чуть споткнуться во время чтения, и в самом конце из-за бешеной динамики событий получилось чуть скомкано. Немного не доведена до конца линия отношений Дэна и Дэз. Иными словами, куда делась симпатия к Загу, и когда успели отношения героев перейти на новую стадию. Жанру "космическая фантастика" соответствует. 10
9041 Елена ----- Несмотря на все хвалебные отзывы, придётся плюхнуть ложку дёгтя в бочку мёда. Если честно, я не увидела здесь рассказа. Максимум сойдёт за черновой набросок романа. Сюжет настолько запутан, что процесс духовного развития героев приходится описывать одним предложением: «Дэйзи тоже сильно изменилась, повзрослела». Это высказывание ни о чем. Если хотите показать процесс становления личности, стоит рассказать о девушке больше, если развитие персонажа не слишком важно для произведения, то не следовало его вообще туда включать. Кстати, о персонажах. Зачем вы взвалили на себя историю сразу шести героев? Из-за ограниченного объема произведения практически каждому из них отводится по две строчки, никак не проясняющие роль персонажа в рассказе. Отец девушек лежал, лежал, и умер. Мира его любила, любила, хотела спасти, попросила молодого человека о помощи. Какая гадина. Заг ходил во френдзоне, ходил, переспал с «лучшим другом» и стал ходить дальше. Дэн злился, злился, и влюбился в Дэзи ( Почему? Вот просто объясните, почему он влюбился в человека, который постоянно выносит ему мозг? Из-за того, что его случайно спасли от пумы? Так у нас тогда должны быть сотни счастливых романов с полицейскими, пожарными и врачами). Чрезвычайно насыщенная социальная жизнь. Кстати, на протяжении всего произведения сверкают неоновым светом глубокие мысли о ценности семейных уз: папа, который заботился о тебе минимум пять лет, лежит в кровати и не может двигаться... Да ладно, пойдём крутить «любоффь» с невнятными молодыми людьми, а то они страдают без внимания. А потом полетели на другую планету. Правда, папаня умрет, да и черт с ним. Любимый отец задыхается в дыму, но ещё можно попытаться его спасти... Да ну на фиг, там ещё газовая труба взорваться может, опасно как-то. Описаний и портретов нет. Характеры персонажей откровенно плоские. Дай бог, чтобы они имели хоть одну запоминающуюся черту, как Мира с её гипертрофированной любовью (гипертрофированная она, видимо, из-за того, что в произведении это единственная девушка, заботившаяся о лежачем, блин, больном!!!) и Дэйзи с ворохом шуток в духе «Мне 40 лет, но я есе маленькая девоська, хотю конфетку». Вот как в принципе получилось, что девушка 19 лет от роду считается ребёнком, а её сестра, которая старше на два года- чуть ли не матерью-наседкой? Некоторые предложения очень длинные и тяжёлые для чтения: «Не желая сталкиваться с сестрой или её ухажёром, девушка направилась к запасному выходу, но уже в самом проходе налетела на Дэна, который выглядел подозрительно взволнованным.» Вот просто попробуйте прочитать цитату вслух, и поймёте, о чем я говорю. И ещё немного речевых ляпов: «Хрупкое затишье было вновь разрушено бурными овациями»- можно нарушить тишину, а затишье не разрушишь никак. «Океан переливался изумрудами морской травы (Вы хорошо представляете себе морскую траву? А изумруды?), кристально-чистая вода позволяла рассмотреть дно на сотни метров от берега,»- к черту водоросли, они не мешают рассматривать дно на сотне метров от берега. Законы физики и оптики, кстати, отправляются туда же. «Девушка бросила Дэну камешек. Тот поймал его, с удивлением рассматривая плоскую ракушку-моллюска,»- я бы тоже удивилась чудесному превращению камня в улитку нового вида. Ракушка-моллюск, водится только в море-воде и исследуется черепами-людьми. «...давая команде Дэниэла возможность подготовки плана «Б» по спасению уцелевших людей»- на план «А» у Дэниэла не осталось сил,поэтому в произведении его нет. К сожалению, этот рассказ можно назвать фантастическим, все требования к антуражу соблюдены. Здесь и космолёты, и апокалиптическая Земля, и взрывающееся Солнце. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8953 RioRiodan ----- Рассказ "Новый мир" во всю эксплуатирует идею о переселении рода людского на другую планету. Тут и умирающая Земля, и некая элита, живущая в Утопии, и людская жадность - все то мы уже где-то видели, и автор не предлагает новый взгляд на данную ситуацию. Но достоинство "Нового мира" кроется не в самом сюжете, а в персонажах. Все они имеют живой характер, харизму и объем. Благодаря им, сама история кажется куда лучше, да и читается интереснее. У каждого из них есть свои минусы, свои положительные черты. Минус есть и у самого рассказа - сам мир. Понятно, что автор, зажатый в рамки, не смог толком объяснить, откуда на мертвой Земле свежие яблоки, почему в постапокалипсисе еще важны деньги, откуда у Зага такое влияние на местные группировки и прочее. Возможно, стоило прояснить эти моменты, опустив предысторию сестер, а может, и вылазку Дэз и Дэна на другую планету. Тогда история стало бы менее личной, но лучше сконструированной. Текст легкий на подъем. Все в порядке как с грамматикой, так и с пунктуацией. Чего серьезно не хватает - так это описаний. Под конец Дэз представлялась мне девочкой с длинными волосами, я напрочь забыл про длину ее локонов. У персонажей рельефный характер, но вот их лица представляются мне чистыми листами. Может, в этом и есть отражение серость и безысходности умирающей Земли, однако - что имеем. Хорошая, добротная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6557 capitan_fantastic ----- В очередной раз Земля в опасности. Она просто распадается. Зато есть Утопия, на которую день за днём эвакуируются люди. И вот буквально накануне вылета на Утопию главные герои сталкиваются с катастрофой - на поле возле дома приземляется космический фрегат с тысячью пассажиров: Утопия взорвалась, а корабль задержался в пути, махнул в другую галактику, и т.о. спасся. Девятнадцатилетняя героиня (крейзи) Дейзи всех уже достала: пора бы взрослеть. Но она просто стебётся надо всеми. Теперь, когда Утопия исчезла, надо принимать на Землю тех, кто успел спастись, а также думать о новой планете для жизни, Земля-то в опасности. Дейзи стремительно взрослеет на почве помощи переселенцам, ведь и она тоже скоро станет переселенкой. Короче, нашли они такую планету - ну смотались на планету 3 в системе Эриус. Кстати, звездолёт ГГ в названии также имеет эту цифру: Спутник-3. Но это так, к слову. Ну, смотались и смотались. Дело сделано. Человечество будет спасено. Да, оказывается Утопия взорвалась потому что звезда системы оказалась гораздо старее, чем предполагалось, поэтому она просто вспыхнула как сверхновая. Учёные, будь они неладны, опять налажали с расчётами. Ну и вот, все летят на новую планету в системе Эриус, герои помирились, играет музычка, финальные титры. Язык простой, читается легко. Прочитаешь и сразу же забудешь, потому что напоминает среднебюджетный американский фильм со всеми взятыми оттуда ситуационными и жанровыми штампами. Чувствуется явное влияние "Валл-И", "Интерстеллар", "Титан после Земли", но, конечно, в ухудшенном варианте. Мелодраматическая история для девочек, обёрнутая в подростковую фантастику на фоне мелочных препирательств героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4362 Дарья К. ----- Сюжет замечательный, простой и понятный, но очень трогательный. В финале даже почти пробило на слезу. Один из двух лучших рассказов в этой группе по моей версии. Сказать, что заложена исключительно глубокая мысль, нельзя. Но то человеческое, что в этом рассказе есть, очень узнаваемо и заставляет верить в лучшее. Герои живые, слог легкий, читать приятно. Темп повествования не дает оторваться от начала до конца. Все персонажи описаны исчерпывающе в части характеров, индивидуальность и развитие -вот два древних инструмента для оживления героев, запечатанных в многообразном наборе букв. Автору спасибо. Единственная логическая неувязка в том, что сомнительно такое экспресс-исследование на пригодность планет для колонизации. Но, возможно, уровень развития науки описанного мира позволяет и это, в целом, допустимо. Описано будущее со звездолетам способными пересечь огромные пространства за короткий срок, с распадом Земли (хотелось бы считать это невозможным), с колонизацией других планет - по-моему, соответствие имеет место быть. Если по мотивам этого рассказа будет написано более крупное произведение, с удовольствием его прочитаю. 10
3831 Глади Олус ----- Все ГГ меняются местами и если не запомнить четко имена, можно их перепутать. Характеров ноль. Почему распутная, упрямая, несознательная девчонка участвует в ответственных экспедициях? Разве взрыв где-то в другой галактике - это веская причина для появления знаний и опыта? Логичнее представить, что рано повзрослевшая сестра тратила силы и время на дополнительное обучение, а испытавшая сильное потрясение скиталась по улицам, где и получила первый сексуальный опыт. Тавтология, стилистические ошибки, банальный сюжет и путаница с характерами героев не то, что позволяет наслаждаться чтением. Финал удался автору, а вот все остальное, простите, нет. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3653 Dima_K ----- Рассказ динамичен по действию. Легко читается.Содержание и характеристика героев позволяет составить цельный образ. События можно представить в нашем недалёком будущем. Рассказ написан доступным к пониманию слогом.Все события поставлены в правильную хронологию. Небольшие отступления в динамичных событиях ( приступ случившийся с главной героиней на колокольне)дополняли и расширяли представление о тех людях,пришедших за нами. Считаю что в рассказе нет ничего лишнего. Раскрыты все аспекты: время событий , место действия, герои и их характеры. Да. Это фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2738 seadhe ----- Отлично, фабула и персонажи быстро вызывают интерес, читал с большим удовольствием. Из этой группы буду болеть именно за этот рассказ. И вообще хотелось бы в будущем прочесть новые работы автора. Образы получились живыми, ситуации действительно напряженными, юмор радует. Драматические моменты выписаны эмоционально и правдоподобно. Читается замечательно, слог приятный. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2671 Allorius ----- И вновь классическая фантастическая история о поиске людьми нового дома, о погибших надеждах и о рождении новой. Классическая формула, и я не скажу, что устал от неё. Описание умирающей земли и её обитателей оказались достаточно чёткими, хоть и без изюминки. Но и того, что есть, хватает, чтобы понять, какую картину хотел нарисовать автор. Рассказ соответствует тематике, классическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2198 denis.davydov ----- Земля умирает. Здесь царит беззаконие банд. Все выживают как могут. Две сестры и больной отец живут вместе им помогает выживать богатенький парнишка Дэн. Семья мечтает улететь на недавно открытую планету Утопию, куда заказан путь только богатым. Внезапно оказывается, что эта планета взрывается, а на лужайке перед домом приземляется космический лайнер. Герои быстренько вылетают на поиски нового дома для землян. Быстренько находят планету и в тот момент когда Земля рассыпается на части - улетают. Краткий синопсис для фантастического фильма. Сухие описания, пустые диалоги. После приземления Лайнера, капитан рассказывает печальную историю Утопии. Младшая сестра бежит к своему другу и тут же пересказывает ему это же! Зачем читателю вникать в одно и то же дважды, при том, что буквально минуту назад он уже был введён в курс дела? Немного по тексту: > - Ничего подобного, мы не ссорились. Здесь больно? А так? – Мира скрупулёзно прощупывала каждую кость на предмет перелома, но, к счастью, при падении ничего не пострадало. Вы представляете, как можно ощупать каждую кость человеку на предмет перелома? Ну и нащупала бы она (Как?!!!) у него перелом берцовой кости и дальше что? >– «Круиз-217» завершал путешествие в открытом космосе. Но одному из пассажиров захотелось заскочить в соседнюю галактику. Никто не возражал, и я развернул лайнер. Только мы легли на курс, как…– всхлип, – Эллада взорвалась! Она затянула Утопию и другие планеты… А мы… Мы прыгнули к Земле… Что ещё оставалось? На борту пять тысяч человек! На борту пять тысяч человек, есть полётный график, а капитан решил вдруг заскочить в соседнюю галактику. Это же как на машине в магазин за новой сумочкой съездить. > Заг смог убедить лидеров улиц, что иметь под боком рабочий звездолёт, способный вместить не только избранных пассажиров, но и их, вместе с семьями и близкими, очень удобно. К тому же «Круиз-217» неплохо обеспечили провизией: запасы лайнера были рассчитаны аж на пять лет. Столько времени у Земли не было, а потому никто не возражал, чтобы немного поделиться едой с голодными собратьями. В конце концов решение нашлось: лайнерцы кормили местных, а те, в свою очередь, защищали корабль от угрозы извне. Если вокруг нищета и отсутствие припасов, рулят всем банды, то они бы попытались захватить Лайнер со всеми его припасами. Рассуждение о договорённости выглядят очень наивно. >– А тебе, дочь моя младшая, неразумная, привезу из командировки цветочек аленькай и кляп в рот, если не уймёшься, – парировал Дэн, поднимаясь из-за стола. – Еще вопросы есть на повестке? Судя по именам действие происходит где-то в США. И тут бах! Цветочек аленький. Диссонанс. >На вполне закономерный вопрос Дэйзи о причине, по которой патриоты остались на Земле, был получен неожиданный ответ. Оказалось, что некоторые учёные предполагали, что возраст звезды Эллада определён неверно, и на самом деле она намного старше Солнца, но тогда к мнению единиц не прислушались. Речь идёт о переселении огромного количества людей. БОГАТЫХ людей! Как можно ошибиться в возрасте звезды? Фантастика для девочек (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2039 Inoxx ----- Уфф. Прочитал и весь в раздумьях. С одной стороны рассказ вполне себе годный. Слог у автора нормальный, подача материала тоже, в принципе нет затянутости. Но вот... Не хватает какой-то изюминки. Историй об умирающей Земле достаточно и как мне кажется, мог бы автор обыграть получше... А так на выходе получился добротный, крепкий рассказ, но не претендующий на что-то гениальное. Все неплохо или даже местами хорошо, но чего-то не хватает... Не знаю... Возможно добавить эмоциональных переживаний героев. Даже личные переживания Дэйзи какие-то... механические. Мало надрыва. Научная фантастика как она есть. Что тут еще скажешь ?! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1731 vadim.kuznetsov ----- Сюжет захватывающий. Падение Земли, потом другой планеты. Но возникает вопрос, раз людям доступно перемещение по космосу( они это делают с легкостью) кто мешал сразу колонизировать не одну, а несколько планет. Этот единственный момент слегка удивил. Слог хороший. Герои живые и неплохо показаны. Характеры подаются через поведение персонажей. Немного непонятно, что случилось с Землей, поэтому умирающий мир не расписан подробно. Полное соответствие. Желаю автору со временем расписать свой рассказ в полноценный роман, уверен получится добротно и интересно. 8
1537 strannyk ----- Во время прочтения данного рассказа сначала в голове сидел "Эллизиум", а затем "Интерстеллар" Кристофера Нолана. Общее впечатление от прочтения - положительные. Персонажи активные, они развиваются, открывают себя с новой стороны. Читать было одно удовольствие. Рассказ написан очень легко. Читается на одном дыхании. Герои и мир прописаны очень здорово. С первых строк к персонажам проникаешься симпатией и продолжаешь им сопереживать на протяжении всего рассказа. Рассказ соответствует тематике конкурса. 10
Общая оценка 136

Испытание ложью

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13675 GloryToTheFallen ----- Буду краток. Очень классно. Но сложно. За рассказом прослеживается что-то более масштабное и монументальное, чем просто рассказ. Создавалось впечатление, что автору даже мало такого формата и что ему бы больше подошло создание целой книги - уж больно проработанная вселенная. Что я автора и советую - напишите целую книгу. Идей точно на неё хватит, да и простора для фантазии. Прекрасный рассказ, из которого может вырасти что-то ещё лучше. Как уже говорилось, автор пишет хорошо, но местами сложно. А сложно не из-за отсутствия навыка (он-то как раз есть), а из-за массива информации. Легко потеряться и упустить нить повествования, пытаясь разобраться в деталях. Всё же слишком много всего для простого рассказа, как я считаю. Эталонное (в хорошем смысле) фэнтези. Никаких вопросов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11430 RougeNightingale ----- Рассказ интересный, захватывает, но, если честно, сложноват для прочтения, порой путаешься когда и что происходит. Вот тля забрала Дэли, а потом неожиданно какая-то субстанция, появление Джунты. Затем его называют Старшим,т..е конечно, через контекст понимаешь, кого именно Старшим называют, но для этого нужно забыть , что старшим был Давид. Да и в дальнейшем перескоки несколько резкие. Возможно, стоило бы расширить рассказ, добавить где-то пояснения, сделать плавнее переходы. Рассказ заставляет задуматься, но всё же стоит сделать хоть чуточку понятнее. Особых ошибок не заметила, но в одном моменте, можно было бы сделать попонятнее и покрасивее. "Оступившись, уставший охотник свалился с крутого берега в обмелевшее русло. Ледяная вода не по сезону едва доходила до колен. Выбраться здесь оказалось невозможно". Мне кажется, лучше перестроить предложение, чтобы было понятнее почему выбраться невозможно. "Оступившись, уставший охотник свалился в обмелевшее русло. Ледяная вода не по сезону едва доходила до колен. Берега оказались столь круты, что выбраться отсюда оказалось невозможно". Фантастике соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10622 Хлестаков ----- Рассказ вызывает неоднозначное мнение. С одной стороны, безумно интересная идея, хорошее и неожиданное развитие сюжета, но при этом голова начинает идти кругом от небольшой несвязанности происходящего. Слог очень неплохой, если бы ещё не скачки в сюжетной линии, из-за которых некоторые отрывки действительно приходилось перечитывать, можно было бы смело назвать эту работу фаворитом. Жанру вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10173 Zorindmt ----- Отличный сюжет, с первого раза суть и не уловить. Сюжет увлекает своей непонятностью на первый взгляд, есть интрига, ожидание развязки.Логическое построение своеобразное. Что бы понять всю суть происходящего приходится заострять внимание на ранее прочитанные места. Разрывы в повествовании как то внезапны и порой теряется нить кто и что делает. С первого прочтения не понять. Однако зацепило + Условиям соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9164 Рафаэль Максимус Ривера ----- Простите, автор, но ваша работа по сюжету, по структуре оказалась настолько сложной, что я абсолютно ничего не понял. Что за мир, что за охотники, кто они такие? Очень много вопросов, и я дочитал до конца без чёткого осознания идеи. К тому же не единожды усомнился в себе. Не может быть, чтобы я был настолько глуп. Язык, казалось бы, прост, читается легко, но абсолютно непонятно, о чём речь. Дели умер, но появлялся много раз. Даже в конце после смены обстановки я не увидел ответов на свои вопросы. Такой сумбур, что не передать. Работа, по идее, хорошая, хорошо написана, очень много информации, но общей картины нет. Я чуть не плакал в итоге от осознания, что не понимаю совершенно ничего. Балл ставлю за идею, которую не вышло раскрыть в указанном количестве знаков, и за грамотность. В остальном я вынужден снизить оценку. Жанру "фэнтези" соответствует. 4
8521 RioRiodan ----- "Испытание ложью" сочетает в себе одновременно и банальность, и дикую оригинальность. Банальность - потому что мы сто раз читали/смотрели/слышали о некоем новом мире, который создает сам человек (по аналогии, конечно же, с Богом - по своему образу и подобию, в этом рассказе это аукнется, да и не раз). Оригинальность - потому что именно о ТАКОМ мы не читали/смотрели/слышали до этого. Автор умело использует и тему войны, и человеческой природы, и даже сексуального влечения. Ответственность, честь, призвание, тайны, самообладание - список проблем, поднимаемых в "Испытание ложью" можно продолжать очень долго. Это основной минус рассказа, всему этому тут мало места. Автор явно из того типа людей, кому есть что сказать и которые умеют говорить, но зря он попытался впихнуть сразу столько мыслей в один рассказ. Не смотря на свой объем, он читается очень быстро, даже как-то незаметно. С такой скоростью нельзя проникнуться многогранностью посыла, заложенного в рассказе. Автор органично вписывает свои мысли в достаточно интересный и сюрреалистический сюжет, только упоминает их как бы вскользь, ненароком. Чувствуется, что вот-вот назреет конфликт интересов, но он ограничивается парой фраз. Но это не мешает получать искренне наслаждение от рассказа. Помимо скрытых, быстротечных, но неизменно глубоких мыслей "Испытание ложью" самобытен и интересными событиями, достаточно необычными, чтобы простить тривиальный каркас. В рассказе нет тайного или явного психологизма, иносказательности и иных литературных приемов, и это отлично. Таким рассказам, как "Испытание ложью", это ни к чему, иначе читатель, взявшись за подобное, рискует не понять и толики сказанного. Впрочем, вторая проблема рассказа кроется как раз в повествовании. Сюжет линеен, но с ремарками, и в них зарыта собака. Они выделяются только смыслом, и при прочтении очень сложно уловить момент перехода от непосредственного повествования к, скажем, воспоминаниям. Иногда приходится подниматься на абзац-другой, дабы понять, о чем вообще идет речь и что произошло две минуты назад. В остальном претензий нет. Рассказ написан грамотно и без излишнего лоска. Это простая по форме работа с непростой по замыслу историей. Умная, даже в некотором роде дерзкая фантастика. Обращаюсь напрямую к автору. Если вдруг когда-нибудь Вы наберетесь сил и терпения переработать этот рассказ в роман или повесть, а после и издать его - обязательно приобрету себе в коллекцию. 8
8220 Елена ----- За задумку и неплохой язык можно простить многое, очень многое. Даже провалы в повествовании, даже не совсем понятные кровавые описания и отдающие литературными штампами названия животных. Если честно, некоторые скачки в повествовании я не поняла от слова совсем, стоило как-то отделить события разных временных периодов. А так сложилось впечатление, что безумием испытывают не Давида, а ни в чем не повинного читателя. Только что речь шла о погибшем брате, которого забрал Шихард, как из ниоткуда вдруг вылезает иноземец, трепетно сжимающий в объятиях половинку товарища. И сразу сменяется описанием половинки самого охотника, плавающей в янтарной жидкости. Только немного отвлечешься на разговор Эми и Дикаря, хоть как-то объясняющий, что вообще творится вокруг, как прямо посреди проникновенной речи вдруг вываливается невнятное испытание холодом. Ну зачем было вымачивать Эми, человека, и так по локти обкусанного тлёй (тля, кстати, вообще не может кусаться. Лучше уж тогда экспериментировать над божьими коровками), в ледяной воде? Куда может убежать обглоданная девушка, оставшаяся в диком лесу наедине с желеподобными медведями, хищными кроликами и двумя взрослыми мужчинами? Некоторые ляпы, конечно, порадовали. "Над водой поднималась дымка. Ещё дремлющий ветер слегка теребил её,"- судя по всему, дымка тоже стала жертвой генной инженерии и обрела плоть, которую можно потеребить. Обычно она все-таки дрожит или колеблется. Про людей: "сложный процесс, в котором участвуют двое. Иногда больше. Но двое из них обязательно должны быть разных видов,"- все-таки для Дикаря, человека, причастного к генной инженерии, странно представлять секс как контакт разных видов. "Я остался здесь с кучкой моих неудачных копий. На всех десятерых мозгов не больше, чем у одного младенца,"- Дикарь был очень самокритичен относительно своих умственных способностей. Да, ещё вспомнила. Лично по моему скромному мнению, раз уж Вы используете в повествовании кроликов с большими зубами, то лучше назвать их саблезубыми. Все-таки эти животные встречаются от произведения к произведению, и читатель уже привык к определенному названию. Хорошая научная фантастика. Вообще первый истинно фантастический рассказ в группе, который помимо клишированного околонаучного антуража имеет ещё и какую-то индивидуальность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6666 Дарья К. ----- Сюжет увлекает и захватывает, даже при условии, что не всюду происходящее до конца понятно, по ходу повествования все становится на свои места. Даже придраться в плане логики и продуманности особенно не к чему. Человек, выбравший покой и возможность (пусть и призрачную) выстроить новый, правильный, упорядоченный мир, в противовес идее вернуться к знакомой и понятной дотоле жизни, вызывает уважение. В сущности, большой вопрос, был ли у него шанс на возвращение без угрозы опять подвергнуться бесконечной череде опытов. За долгие годы жизни, наверное, все же он мог придумать решение этой проблемы. Но не стал. Сознательно. Произведение завершенное, самодостаточное и дающее пищу для размышлений о природе такого выбора. Здорово. Очень Здорово. Стилистика текста хороша и сама по себе не вызывает нареканий. Персонажи, развитие сюжета, диалоги, динамика - все отлично. Вопросы есть к вычитке. Опечатки, единичные несогласованные предложения и редкие не вполне понятные формулировки - на мой взгляд, уходят корнями именно в недостаточно внимательную вычитку. Но это решается легко (правда уже после конкурса) и не является серьезным аргументом, чтобы понижать высокую оценку. Соответствует. Рассказ отличный. Один из двух лучших в группе, на мой взгляд. Автору желаю удачи на конкурсе и очень надеюсь, что рассказ без труда выйдет из группы и дойдет до финала. 10
6555 capitan_fantastic ----- Первое, что хочется отметить, это атмосфера рассказа. Безусловно, она удалась. Это целый мир со своим языком, героями и странностями. Было довольно сложно выстроить цельную картину повествования. Действие разворачивается на планете, где живут генномодифицированные организмы. Плотоядные жуки - бич животного мира. Племя людей, оказавшихся здесь, - так же генетически модифицированных и полуодичавших, живущих в каком-то мифологическом полусне. Чтобы попасть сюда, они прошли серию лабораторных опытов. Судя по всему, все они потомки одного огранизма. Насколько удалось понять. ГГ, Давид, один из потомков. В блужданиях по лесу с братом Дэли он подвергается атаке жуков, из-за которых гибнет последний. Затем Дэли встречает некоего иномирца, в беседах с которым, смешанных с видениями и протекает дальнейшее повествование. Рассказ, безусловно, будет интересен фанатам фантастики, связанной с экспериментами в области генной инженерии. Есть отсылки к Филиппу К. Дику. Но это довольно трудное и муторное чтение, т.к. форма и содержание являются экспериментом. Рассказ читается легко, быстро попадаешь под гипнотическое влияние языка. Но содержание, опять же, довольно странное и специфическое. Не каждый захочет попасть в такой художественный мир. Есть в рассказе что-то муторное и странное, такое впечатление возникает из-за сложной структуры рассказа и намеренном желании автора создать загадочную и гнетущую атмосферу. Безусловно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6161 strannyk ----- За данный рассказ пытался взяться три раза. Первые два, все время что-то сбивало. В итоге на третий раз прочитал и не пожалел. Рассказ хорош! Ощущение, что читаешь роман но в кратком изложении. С удовольствием прочел бы полноформатную версию. Для восприятия рассказ не прост, но вчитаться стоит. Написан рассказ тяжело. Что делает его не простым для восприятия. Персонажи, мир прописаны хорошо. На мой взгляд нужно было дать больше информации по миру. Рассказ полностью соответствует тематике конкурса. 9
4518 Sadas ----- Для меня это безусловный фаворит в 24 группе. Начало зашло вяло, но всё лишь потому, что я был утомлён чтением предыдущих произведений. Когда прояснилась ситуация с иномирянином, то сразу стало в 100 раз интереснее. Впечатление о рассказе самые положительные: интересно, достаточно свежая идея, присутствует юмор, симпатичные герои, качественно созданная атмосфера. И конечно, целый мир, поданный легко и изящно на втором плане. Автор - талантище! Пиши ещё! Читалось тяжело только сначала, ибо сложновато вникать в суть происходящего, и много новых терминов. Дальше я уже просто летел по сюжету, с сожалением поглядывая на бегунок браузера, который показывал, что скоро всё закончится. Если из серьёзных минусов, то он здесь только один: рассказ слишком короткий. Хотелось бы побольше узнать об этом интереснейшем мире. Что касается текста, то здесь особых проблем не было. Легко, естественно, без лишних слов и рассусоливания. Рука Мастера, не иначе. Безусловное соответствие по всем канонам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4014 Глади Олус ----- Очень тяжело дался мне этот текст. Начиная с однотипных имен (хоть автор и концентрирует внимание на том, что имена одна из фишек в его произведении) - очень неудачное решение, заканчивая не прирывным движением ГГ в неизвестном направлении ради непонятной цели. Цитата одного абзаца: «Давид не понял ни его тона, ни слов, ни жестов, а Эми… вжал голову в плечи. Пришелец старался не смотреть в глаза Дикарю. Изгой не отступал: он вплотную подошёл к иномирцу». Сколько здесь героев? Вы думаете шесть? Неверно. Их четверо или трое – честно сказать, мне точное число не открылось, но точно не шестеро. «- Вы - бесчеловечный ублюдок, Джекарт», а здесь у одного из них есть еще и имя. Хотя, может быть это седьмой ГГ? «- Не надо строить из себя дурочку» Вот понимаю, что есть где-то героиня женского рода, но кто она конкретно из семерых (вы заметили женщину в семи выше описанных персонажах?) сказать не могу. А здесь: «Мясо в миске закончилось. Спать больше не хотелось…» Мясо ели, как лунатики? Фантастика есть, но такая сумбурная... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3502 Dima_K ----- Буйство фантазии автора рождает в голове множество вариантов общей картины происходящих событий за рамками рассказа. Смысл повествования улавливается только к третьей четверти рассказа. Рассказ вырывает кусок из тысячи нереальностей ,рождая реальную картину поступков и связей человека - клона,доводя полёт мысли до уровня создателя.Форма повествования сложна. Применение акцента в диалогах героев в одной из частей неудачная находка автора. Окружающей среде не уделено никакого внимания. Даже пол пришельца отражён до конца не определённо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3179 seadhe ----- После прочтения тяжело связать детали истории воедино. Автор расставил множество интригующих зацепок, происходящее вызывает вопросы и увлекает, но по мере чтения всё больше путаешься в событиях. Созданный мир интересен, но, как по мне, не укладывается в рамки рассказа. Хорошая динамика. Авторская терминология(Старшие, иномирцы) не смущает и вполне уместна. Словом, хорошо написано, но слишком уж всего много, тяжело местами просто осознать, что происходит. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2981 Allorius ----- Автору пришла в голову неплохая идея. Однако реализация оказалась очень хаотичной, не всегда было понятно, что происходит, в каком порядке идут события, что имеется ввиду. Из-за постоянных перескоков в повествовании текст читается довольно тяжело, описания не всегда ясно дают понять, что происходит, кто где находится, что они делают. Автору определённо ещё стоит поработать над стилем. Фантастика с определённой претензией на научность, так что всё соответствует правилам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2151 denis.davydov ----- Прочитал с удовольствием. По началу было непонятно, но постепенно я находил ответы на все возникающе вопросы. Далее спойлер. Война между Альянсом и Коалицией длится очень давно. Дикрарь на планете - единственный удачный "подопытный кролик" по внедрению ДНК морской звезды в человека. О научной базе все давно забыли. персонал был или убит или умер естественной смертью. на базе живут лишь неудачные уродливые клоны, поклоняющиеся Отцу. Написано очень интересно, в начале недоумеваешь от некоторых моментов, но постепенно пазл складывается в полную картинку. Браво, автор! Мне понравилась и идея и исполнение. Единственно, что показалось неправдоподобным, что Дикарь не сразу определил в иномирянине женщину, сошлёмся на то, что за долгие годы, он забыл как они выглядят. Это Фантастика, господа! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2027 Inoxx ----- Сложно читать рассказ, когда автор пытается ужать мир полноценной книги (а может и не одной) в строго определенный размер. Из-за этого очень туго приходится мозгам читателя. Информации столько, что впору начинать делать для себя попутно заметки. Мир интересен и заслуживает полноценного продолжения. Но автор, стоит учитывать, что люди должны читать рассказ с удовольствием, а это автоматически означает - легко воспринимать информацию. Хороший слог, без наворотов, но вполне читабельный. Желательно поработать над описанием природы и животных. И конечно - либо расширять рассказ в полноценный роман, либо урезать для более внятного восприятия читателями. Хорошая фантастика. Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1703 vadim.kuznetsov ----- Это не рассказ, а недоработанный роман. Есть какой-то смысл в этом тексте, конечно. Но автор, то, что понятно вам, абсолютно неясно читателю. Описание всего мира и ситуации растекается по столь большому тексту таким образом, что приходится собирать все по капельке. А это трудно. Где-то к середине становится ясно, что на некоей планете ставят эксперимент по клонированию людей и их регенерации. Но концовки нет. Такое впечатление, что автор просто остановился, когда увидел, что исчерпал лимит. Слог простой, описания мир есть. А вот герои. Они кажутся все похожими. Вообще не описаны, да еще и большая их часть с именами на букву "Д". Ну, и как я уже отмечал - основной сюжет сильно разбавлен абсолютно ненужными сценами. Фантастика, клонирование - все по теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 133

Землянин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13650 GloryToTheFallen ----- Ну, начну с того, что уже третий абзац напрочь отбил желание читать. Я же не мазохист в конце концов, не так уж я и люблю, когда меня так сходу оскорбляют за то, что я начал что-то читать (это камень в огород главного героя). Если честно, то и с рассказом у меня это не ассоциируется. Скорее, с гневным постом в каком-нибудь блоге, где автор (поста) обиженно рассказывает читателям, где и в чём они не правы, а сам же автор всех и круче. Ну как-то совсем неприятно было читать оскорбления в адрес людей в каждом третьем предложении. Язык, конечно, не самый лёгкий - глаз "спотыкался" несколько раз во время прочтения. К тому же, написание от первого лица предполагает кое-какие требования к стилю. А ещё в текст закрались ошибки, которые тоже мешали воспринимать текст. В общем, хорошая вычитка - ключ ко всему. Насколько могу судить, гневный и обиженный главный герой является то ли инопланетянином, то ли каким-то сверхсуществом, так что ниша фантастики занята вполне заслуженно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12309 Sadas ----- Лютая ненависть пропитывает рассказ от начала и до конца. Она настолько лютая, что ближе к серединке становиться уже смешно. При этом сюжет нельзя назвать чересчур заезженным, но и супероригинальным тоже. Общее-то впечатление неплохое, но очень уж он схематичный. Зарисовка на тему, не более. Читать можно и это, пожалуй, всё. Повествовательная форма, отсутствие описаний и диалогов. Особо нечего оценить. Микроскопическая зарисовка, явно созданная только ради участия в конкурсе. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11807 Хлестаков ----- Первое, что бросается в глаза, так это оскорбление в сторону читателя. Я все понимаю, что это особый литературный прием, но можно было и без этого. После первых предложений пропадает желание дочитывать до конца. Текст не похож на полноценный рассказ, так как является зарисовкой, аннотацией полноценного рассказа. Просто интересная, но не получившая развития, задумка. Честно сказать, было сложно оценивать подобный текст, так как ничего особенного в повествовании тут нет. Конечно, читается все легко, написан текст плавно, но нет некой особенной детали, из-за которой можно было бы выделить работу на фоне остальных. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11418 RougeNightingale ----- Конечно, читать текст, где столько ненависти, сложно, но всё же хотелось понять, что могло так озлобить рассказчика, так что началом заинтриговали. Ответ я получила, но всё же немного не поняла, зачем главный герой решил покончить с собой, у него больше не осталось сил, чтобы бороться? Он потерял смысл жизни? Т.к. это всё-таки дневниковая запись, то можно было бы раскрыть это подробнее. Ведь если он узнал, что у землян есть душа, которая переродит их, и сам он стал человеком, то мог бы попробовать сохранить свою душу, возродить её. Но это так, размышления. В одном фрагменте много повторов слова "знать", но в целом особых ошибок по тексту не заметила. Идея довольно интересная, и в принципе, хорошо раскрыт персонаж. Фантастике соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10168 Zorindmt ----- Сюжет непонятен, что о чем? Кто куда. Испорченный отпуск?! О да эта тема глубокая, но и она не раскрыта. Короткие наброски будущего рассказа вполне может быть. В данный момент сюжета незаметно. В данной короткой зарисовке удалось выплеснуть в словах, массу ненависти ко всему " В бессильной злобе на её красоту устраивал извержения, ураганы, землетрясения, чтобы она почернела" И в итоге суицид.Как в стишке про воробья который злился. Смешно. Не логичное повествование, развития нет. Выглядит просто набором слов. Условиям конкурса почти соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8248 Елена ----- Кто говорит "плагиат", а я говорю "традиция"... Хотелось бы верить, что я ошибаюсь, но и сюжет, и манера повествования очень похожи на "Книгу демона..." за авторством Баркера. Но ладно. Я готова поверить, что мысль о главном герое-демоне, выполняющем непонятную работу на Земле и постоянно унижающем читателя, пришла в голову одновременно двум людям. Не это важно, меня беспокоит главный вопрос произведения: "Зачем ... вообще вздумалось оставлять после себя эти написанные отвратными каракулями записки? " Нет, серьёзно, если я хочу кого-то напугать, я вряд ли буду убеждать его в существовании бессмертной души, дающей кучу преимуществ перед остальными существами из неведомых миров. Это странно как-то. P.s.: Не хочу расстраивать автора, но в природе главным "репродуктантом" всегда является самка. Такое вот коварство. Мы даже партеногенез придумали. К языку мне подкопаться сложно. Все-таки у автора свой уникальный (почти уникальный, как я уже говорила) стиль повествования, почти любую оплошность можно представить так, будто она сразу была задумана. Мне лично не понравилось то, что отступления в скобках несколько затянуты: "сколько же ещё подобных ничего не значащих по своей сути сцеплений ваших так называемых букв я буду должен использовать в этом повествовании"- даже про себя читать сложно. Да и нужно ли? Пожалуйста, поработайте над пунктуацией. Слишком много дефисов для двух страниц текста: " ... я буду всего лишь плоскостью: но - Там..." - перед "но" вместо двоеточия должна быть запятая, дефис вообще не нужен; "...стану камнем - рядом с другими камнями..."- лишний дефис; "...оказался на Земле – в образе четырёхуровневой бесплотной твари..."- ну, в общем, понятно. Наверное, это все-таки фантастика, хоть и сдобренная хорошей порцией околорелигиозной тематики. Как-никак в рассказе присутствуют другие системы (кстати, системы чего? Я так и не нашла никаких пояснений в тексте), миры и их измерения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7462 RioRiodan ----- Как правило, рецензии и отзывы начинаются с поверхностного пересказа работы, чтобы читатель мог представить, о чем, собственно, рецензент говорит. Пересказать "Землянина" - задача трудная, поскольку сюжета в нем нет. Это прощальное письмо некой сущности, которое по злому року оказалось заточенным в нашем мире. Однако в этом письме много грязи. Не в таких количествах, конечно, как у Уэлша, но герой прямо и грубо указывает на ничтожность человечества. И мне, как человеку, это неприятно. Даже финальные абзацы, где герой замечает поразительную живучесть людей, не спасает. Подобное мы говорим о тараканах, которые и ядерную войну переживут. Одно дело указывать на недостатки человечества, но верить в его обучаемость и светлое будущее для Земли. Совсем другое - говорить, что мы немощные и пытаться от нас убежать. К тому же, автор совсем забывает про саму суть измерений. Герой существует в шести и мы, трехмерные, для него слишком просты. Конечно, так и будет, но мы НЕ живем в трехмерном измерении, мы просто не умеем апеллировать остальными. Как и четвертое измерение не является временем, о чем утверждает автор. Эти две погрешности можно было бы простить, будь в многомерности героя хоть какое-то сюжетное обоснование или развитие, помимо самобичевания и морального избиения нашего мира. Язык хороший, ошибки, если и есть, в глаза точно не бросаются. В тексте чувствуется экспрессия, это действительно большая речь какого-то нарцисса. Рассказ написан очень грамотно, выверено. Чувствуется хорошая редакторская работа. Фантастическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6048 Дарья К. ----- Начну с того, что не уверена, можно ли выделить сюжет как таковой. То есть рассказчик повествует о событиях своей жизни, но сами эти события разглядеть не удается, действия нет. Идея того, что мы можем вполне не вписываться в планы более высокоразвитых существ и нас держат из-за какой-то (положительной в данной интерпретации) уникальности, не сказать чтобы очень новая, но это не делает ее провальной, вопрос в исполнении. Если бы все то, что рассказчик описывает на лету, было изложено в действии с вовлечением читателя в процесс наблюдения за оным, возможно, такая история была бы весьма интересной. Но не в имеющемся виде. В отношение подробностей внутренней конструкции мира, весьма свежо предположить, что иное количество измерений не предполагает духовного обогащения, но если мы говорим не только о физическом количестве измерений, а о познании, то вообще получается белиберда - уровень познания в классической традиции предполагает отрешение от страстей, непроизвольное, здесь же у героя слишком человеческий подход - эмоциональный. И, значит, на то должны быть указаны основания. Могу предположить, что автор не планировал серьезного восприятия текста, стремился к слегка абсурдистской юмористической интерпретации, но эта цель, на мой взгляд, им достигнута не была. В частности, за счет излишне патетического финала. Читается, в основном, без напряжения, стилистика вызывает улыбку, она сама по себе довольно забавна, выдержана и неплоха. Но то, что по сути мы имеем пересказ n-ного количества событий без подробностей, действий и диалогов, приводит к мысли о том, что рассказом назвать данное произведение можно с оочень большой натяжкой. Опять же стилистика не до конца понятна, то есть автор, кажется, не определился с конкретным обоснованием характера и особенностей персонажа. То есть если мы такого вот неврастеничного, брызжущего слюной карьериста принимаем как данность - то вопросы снимаются. А если пытаемся понять, он один такой или все в этих высших измерениях, поощряется его поведение или порицается, то ответа на эти вопросы не находим. Не говоря о главном вопросе, который меня мучил при прочтении: сколько же измерений будет иметь "чадо" пяти- и шестиуровневых репродуктантов))) В сухом остатке: могло бы получиться неплохо, но слишком много НО. В целом соответствует. Прокомментирую оценку. Все изложенные выше моменты не дают мне возможности считать рассказ в полном смысле рассказом и оценивать с этих позиций. НО если автор не станет меня проклинать заранее и прочтет комментарий до конца, то хотела бы порекомендовать вот что, стилистика в самом деле неплохая, и идея имеет право жить и здравствовать. И если она для вас дорога, по этой сюжетной выжимке (которую, еще раз повторюсь, простите, не могу считать рассказом) сможете написать отличную вещь - с диалогами, действиями и закономерным развитием. Только прежде, чем садиться за эту работу, ответьте для себя на вопросы по поводу свойств персонажа, мира и желаемого восприятия читателем. Это вам очень поможет. 3
5107 capitan_fantastic ----- В тексте нам рассказывают о том, что есть такие инопланетяне, которые, сами будучи шестипространственными, бороздят просторы космоса и расчищают космические трассы, чтобы ничто не мешало им бороздить, а заодно и уничтожают планеты. Видимо, научились они этому, посмотрев "Автостопом по галактике". Но в этот раз что-то пошло не так: из шестипространственного пространства попал бедняжка инопланетянин не в пятое, не в четвёртое, а в трёхмерное измерение. Ну и до скончания веков должен теперь жит на Земле. Попутно он сообщает, как ему было скучно и противно выживать среди людей. Увы, никакой речи о чём-нибудь похожем на художественный текст не может быть. Похоже на бред. Совершенно заезженная идея, текст неизвестно для чего написан. Бред по мотивам каких-то фантастических рассказов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4057 Глади Олус ----- Не рассказ, не миниатюра. Эпистолярное что-то, больше похожее на записку самоубийцы, написанную в агонии. Наверно автор именно к этому эффекту и стремился, но он был бы хорош в яркой атмосферной упаковке, с дополнительными персонажами, действиями, событиями. Автором задумано отсутствие деталей, скупость повествования, но меня это не радует, хоть и надо сказать спасибо за то, что пришлось читать мало, а не 40тыс зн. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3695 Рафаэль Максимус Ривера ----- Сюжет? Он просто есть. Точнее, его зачаток. Существо, которое существует в отличном от земного мире, оказывается на земле, теряет свои способности, всё крушит от злости и умирает. Вроде это могло бы стать затягивающей историей, но не стало. Общее впечатление крайне отрицательное, потому что как такового рассказа я не увидел, только выброс негатива в нескольких страницах. Похвалю за грамотность. И, пожалуй, это единственное, за что стоит поставить балл. Во всём остальном же я просто разочарован. Первое. Даже если герой, в начале текста его обращение к читателю выглядит как оскорбление. Я понял, что обращаются не ко мне, но впечатление с первых строк испорчено. И второе. Нет никакого обоснования, что за существо, откуда явилось, какой у него мир, кто он сам такой. Также неясно, что за уровни. Очень много вопросов, на которые автор не дал ответа. Я склонен думать, что не понял прочитанного, а подобная подача оттолкнула прямо сразу. Я не стал бы читать, если бы это не было обязательным. Жанру "космическая фантастика" соответствует, но рассказом я бы работу считать не стал. 1
3290 Allorius ----- Как такового сюжета в рассказе нет, просто зарисовка истории, которая могла бы быть интересной, если бы автор расписал её. Но так как реализации идеи в рассказе нет, то и говорить особо не о чем. Автор слишком груб с читателем. Иногда, если того позволяет стилистика, это нормально, но всё же он перебарщивает с оскорблениями. Даже озлобленный персонаж не был бы настолько прям и очевиден, так что и стиль не особо удался. Фантастика соответствует правилам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2842 Бубочка ----- Сюжет показался интересным.Возможно, как писали другие комментаторы, он уже и существовал в мировой литературе как некий собирательный образ. но я считаю, что это не делает его хуже. Читалось очень легко, хотя оскорбления в начале повествования сперва отталкивали. Понравились шуточки и ирония над землянами со стороны инопланетного существа, да и в принципе возможность увидеть привычное нам со стороны. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Хотелось бы какого-то большего углубления в психологию внеземного существа.
2705 Dima_K ----- Cюжет остался не замеченным.Вопли или крики какой- то сущности ,обозленной или обиженной. Для рассказа слишком мало и действа ,одни эмоции,негатив,которые надо сказать раздражают.А суть то в чем? Нет рассказа,нет идеи .Только сгусток энергии направленный против всего.Крик души -боль,страдания- очень жаль героя.Ему бы возродиться и порадоваться жизни, любви ко всему доброму, живому,настоящему. Жанр не понятен, согласно изложенному материалу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2383 seadhe ----- Все эти уровни и новые размерности никак не раскрываются. Почему, собственно, требуется обретать "трёхмерность", чтобы перенаправить энергию? И вот, вроде бы мы читаем фантастику, а тут всплывает совсем уж сказочная душа — откуда, зачем; почему ею наделены только люди? В комментариях ругают форму, а мне понравилось. Когда главный герой желает тебе, читателю, сдохнуть — это захватывает. Но тривиальная история всё портит. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2045 strannyk ----- Не могу определиться нравится мне данный рассказ или нет. С одной стороны есть интересная идея. С другой, это больше похоже на зарисовку к полноценному роману, где все интересные мысли найдут отражение и воплощение. Читается легко. Повествование без скачков. Что то еще сказать сложно из-за двойственности восприятия данного рассказа. Но читать было приятно. Автор хорошо передал атмосферу отчаяния, злости, ощущения безисходности. Рассказ соответствует жанру. 6
2022 Inoxx ----- Как мне не хотелось это читать после прочтения первых абзацев, так и ничего не изменилось после прочтения всего текста. Спасибо автору, что хоть не стал писать на листов пять. Плохо все. Ни сюжета, ни внятного героя, один негатив. Да какое повествование, какой стиль, если автор с самого начала желает всем сдохнуть и далее в подобном ключе. Рассказ должен чему-то учить, нести идею. Какая идея тут, в этом рассказе ? Его даже не назовешь просто развлекательным. Такие работы должны идти вне конкурса. Фантастика ради участия в конкурсе по фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1869 denis.davydov ----- Манускрипт за авторством представителя развитой цивилизации, отправленного на Землю с миссией уничтожения. Как оказалось, примитивные люди, живущие в трёхмерном измерении (в отличие от ГГ, существующем в многомерном пространстве) имеют душу, как и создатель, а представитель высокоразвитой цивилизации нет. Осознав это, ГГ самовыпиливается и превращается в камень. Написано сухо в излагательной форме. Получились сухие "Заметки вторженца". Этакий синопсис для будущего рассказа. Идея есть, но реализация далека от идеала. Соответствует теме - Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1624 vadim.kuznetsov ----- Сюжет о появлении "вселенского зла" на нашей планете. Некоторые вещи смешат, другие оставляют в недоумении. Заявленная "многомерность" ничем не проявляется. Не рассказано, почему планета мешает другим? текст читается легко, но остается некое ощущение, что тебя обманули. Начали интересно, но достойного финала рассказ не получил. Зарисовка автора ради участия в конкурсе, ради галочки. Мистическая фантастика, поэтому подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 55

Ветры свободы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13631 GloryToTheFallen ----- Всё было хорошо до появления увов. На мой взгляд, слишком как-то неказисто вышел этот переход на фантастику, да и сама идея несколько... Сказочная. Не знаю, хорошо это или плохо, но сюжет, в котором главный герой попадает в рабство к странным существам (которые ещё и интеллектом не блещут) отдаёт сказкой. И разве может гитара (акустика у рок-гитариста? Спорно-спорно) "пробудить" человека как это описано в рассказе? P.S. А концовки, в которых главный герой просыпается и понимает, что все его приключения были сном, - это уж совсем на любителя. Лично я таким любителем не являюсь. Видно, что автор старается и у него получается писать. Конечно, совсем лёгким рассказ не назовёшь, но всё же я не останавливался над каждым предложением. Дополнительная вычитка бы не помешала, но для первых и даже для более-менее любительских шагов вполне пойдёт. Неведомые существа, разговаривающие на неведомом языке и живущие в своём неведомом мирке вполне себе отображают жанр фантастики. Жалко только, что это оказалось сном. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12326 Sadas ----- Как старому рокеру, сразу зашла тема про группу. Потом ужасно покоробило незнание матчасти в плане игры на гитаре на острове за ради спасения. Ну ерунда же! Потом выяснилось, что это герою сниться, и я вообще расстроился. Простенькая идея и судя по тексту, автор ещё очень молод. Если это так, то можно писать дальше, со временем придёт, ибо здесь есть потенциал в тексте. Но пока на 4 балла, не больше. Средний текст, выдающий возраст автора. Читать можно, но местами было трудновато и не очень хотелось из-за слабенького сюжета. Задатки к писательству, безусловно, есть, но нужно стараться. Много и долго. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11410 RougeNightingale ----- Идея автора понятна, выражена довольно чётко, но в целом по тексту довольно много ошибок, над редактурой стоит поработать. Концовка во сне, как мне кажется, немного смазалась. Такая долгая прелюдия, а потом Борей просто пошёл от лагеря аров прочь и никто ничего не сказал, не сделал. Видимо, конечно, никто такого не ожидал, но элемент борьбы привнёс бы немного остроты. Ну и можно было бы добавить психологичности, как Борей видел изменения своего друга Ивка, пытался поговорить с ним, остановить его и т.п. Герои прописаны, обстановка передана хорошо. Но есть повторы (помост среди деревьев, деревянный помост, в начале много Борей и он, хотя можно заменить на музыкант, гитарист, мужчина), довольно много ошибок, вот парочка из них. Во-первых, в самом названии -"Ветры свободы" - ветра. "Выбрав место на песке, Борей уснул, думая о том, что из-за погоды концерт, скорее всего, отменили". - отменили из-за непогоды."Существа запретили им общаться, злобно шипя своими языками" - без своими языками будет звучать лучше. Еду ему принёс Ивк, ведь сам он не успел - получается, будто Ивк не успел, хотя подразумевается Борей. Фантастике соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9820 Zorindmt ----- Начало и дальнейшее развитие сюжета шло хорошо а вот с концовкой как то не вышло, все свелось к тому что это сон. А в чем тогда фантастика или фэнтези. Повествование без лишних подробностей, описательная часть также лаконична. Текст читается легко есть логика и интерес в развитии, но ожиданий не оправдывает. Как обычно бывает красиво закончить произведение не всем удается. Условиям конкурса не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9068 Хлестаков ----- Очень сложно оценить этот рассказ. Вроде бы и сюжет есть, и рокенрольная тематика придаёт оригинальности, но не впечатлена. Думаю, что рассказ требует доработки. Читается все легко, не хватает художественно-изобразительных средств. Если вы начинающий писатель, то у вас еще все впереди. Считаю, что нужно поработать над сюжетом, т.к. тема со сном порядком все-таки поднадоела. Я считаю, что этот рассказ соответствует жанру, хотя я бы отнесла больше к детской фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8246 Елена ----- Ещё одно произведение, оставляющее читателя наедине с вопросом: "А что это было?" Я совсем не поняла, как связаны между собой рок-музыкант, живущий с гитарой, таинственный рыбак, занимающийся перевозками в одну сторону, и серпентарий, выкапывающий элексир жизни. Слишком много недосказанностей, слишком. В голливудском блокбастере это было бы незаметно за кучей спецэффектов, а в книге, увы, видны все хаотичные скачки повествования. Конец откровенно вверг в уныние. Главное правило начинающего автора: если не знаешь, как все закончить, притворись, что это был сон. А о смысле происходящего на страницах пусть размышляет читатель. Лично для меня бедновато написано. Портрета героя нет, есть только упоминание гитары, исполняющей роль духовного наставника, друга и сожителя одновременно. Немного странно любить инструмент, не находите? Следуя этой логике, писатели должны жить исключительно с пишущими машинками, художники- с мольбертами, а пастухи- с коровами. Описаний окружающего мира тоже не хватает. Боги, главный герой как-никак попал в другое измерение, в самый центр деревни неизвестных науке разумных лягушек, хотелось бы увидеть подробности вместо двух предложений о домах на деревьях. Нет. Извините, но я не вижу здесь ничего, что могло бы связать этот рассказ с жанром фантастики. Даже до фентези он не дотягивает. Пересказ всего произведения можно уложить в одном предложении: "Посмотрите, какой интересный сон приснился вон тому музыканту, а потом он неплохо сыграл". Это реализм, современное "Что делать?" в плохом исполнении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8170 Рафаэль Максимус Ривера ----- Вроде интересно было начать. Ровно до середины работы всё развивалось интригующе, тянуло читать дальше, а потом интерес внезапно пропал. Общее мнение о рассказе оттого сложилось неплохое, но не то, что ожидалось. Написано несложно, без каких-либо заковыристых выражений, но название, как мне показалось, не соответствует смыслу. Ведь речь в тексте не о группе, а только об одном её участнике, который с бодуна уснул. Вообще работа оставила именно впечатление, что полутрезвый персонаж вырубился и увидел дурь, созданную неадекватно работающим мозгом. Однако дурь была неплохо расписана, только под конец сюжет откровенно слит. Борей сидел в клетке, внезапно стал таким же, как захватчики, затем внезапно ощутил, что всё неправильно. Это выглядело странно. И почему, если у одного участника немного повело крышу, вся группа вдруг дала самый лучший свой концерт? Не хватило обоснованности. Жанру "фэнтези" соответствует (с натяжкой, однако). 3
7359 RioRiodan ----- Автор предлагает нам познакомится с приключениям звезды рок-музыки на острове, где обитают два племени ящероподобных людей. Племена враждуют меж собой, и если первое, увы (это название, а не сожаление), встречает героя очень радушно, то второе, ары, волею судеб берет его в плен. Определенно, сюжет есть, но он прямой, как стрела. Вроде, есть завязка, развитие, кульминация, развязка, но не чувствуется такта в этом всем. Все подается стерильно, в этом виноват и бедный язык, и почти полное отсутствие полета фантазии, и даже невразумительные описания. Вместо эпичной битвы между арами и увами нам просто говорят, что первые одержали верх. Это скучно! К тому же, серьезно? Сон? Даже в рамках этого конкурса подобная развязка уже встречалась не единожды, а если уж брать всю культуру... К тому же общая мораль рассказа вызывает сразу множество вопросов. С чего она вообще взялась? Автор будто бы на последних строчках вспомнил, что должен что-то сказать текстом. И в чем конкретно была мораль? О любви к своему делу? Тогда зачем параллель со свободой? Или автор пытался как раз рассказать о свободе? Почему тогда героем стал именно рок-музыкант? Описания, как я говорил, невразумительные и грубые. Текст стерильный, без символизма, иносказания, иронии. Он пустой, можно сказать. Читать подобный текст не очень приятно. Он не цепляет ни одним словом, приходиться дорисовывать события самому, чтобы вызвать хоть какой-то интерес к рассказу. Очень хочется назвать это простым рассказом про сон, но, к сожалению, подобные вещи принято называть именно фантастическими. К тому же, есть полунамек на реальность сна в реплике одного из персонажей (либо автор просто неправильно выразил мысль). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6293 Дарья К. ----- В рассказе явно прослеживается аллюзия на современное общество. Увы - офисный планктон, бюджетники и прочие работники среднего и низшего звена, ары - хозяева жизни, а сам ГГ - представитель творческой интеллигенции (или не интеллигенции, но однозначно творческой). Однако при всей этой прозрачности, не совсем понятно, во-первых, к какому выводу пытается привести автор читателя, и во-вторых, зачем владельцу катера устраивать для Борея такое приключение. В ходе прочтения мне это было не ясно, и только сейчас задавшись этими вопросами в слух, появились варианты ответов. Вероятно, в начале автор хотел донести, что Борей совсем скурвился (простите) и забыл, в чем его истинное предназначение. А в ходе шоковой психотерапии, так сказать, осознал, проникся и вернулся в ряды честных музыкантов. Но с этой мыслью спорит развязка, когда Борей говорит, что он не раб, чтобы работать, и на людей его спутники становились похожи только на подходе к морю (читай, к отпуску)... Ну такая себе логика. То есть призыв какой-то есть, но он не однозначный, вроде бы не надо быть свиньей и забывать о своем призвании, но при этом работают только тупые увы (дом-еда-работа-дом). Также мне непонятно название. Почему "Ветры свободы" - потому что не работают? Так вроде у них тоже там строгий график, много концертов... В общем, автор, разберитесь, пожалуйста, с генеральным посылом своего произведения и постарайтесь убрать из рассказа то, что этому посылу противоречит. Язык бедный и бледный. Диалоги скучные и довольно примитивные. Я не о том, что идея рассказа предполагает какую-то витиеватость речи, но говорят все персонажи абсолютно одинаково, скупо повествовательно, это угнетает. А вот это "я вся твоя, забери меня с собой", вообще вызывает отвращение к тексту. К отдельным логическим косякам прикапываться не буду, но очень прошу автора, когда объясняете действия персонажа (или просто действие) в рассказе, прежде подумайте, а является ли выбранное вами объяснение таковым (например: какой смысл в открытом море в шторм играть в надежде, что тебя услышат с корабля, когда ты на маленьком катере до рулевого докричаться не смог). Еще огорчительно, что повествование остается в рамках прямой аналогии, конфликт племен не раскрывается (то есть в какой момент произошло расщепление народа и почему, хотя бы на уровне легенды). В противном случае рассказ мог бы стать более наполненным и осмысленным, чего автору и желаю. Если считать случившееся с ГГ наведенным стариком мороком или волшебством, то, в принципе, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5090 capitan_fantastic ----- Короче, дело было так. Жил-был соло-гитарист невероятной красоты и волос. Умел ли он играть, об энтом мы ничего не знаем. Главное, что фанатки от него пищали и вообще жаждали, чтобы "забирай меня скорей, увози за сто морей". А он был и не прочь. Да, у всех героев в рассказе дурацкие имена. Ну и вот. После очередной бурной ночи, не очень-то и хотелось этому соло-гитаристу выступать. А его коллеги по коллективу: да ты что, ты уже не юноша, у нас есть обязательства и бла-бла-бла. В общем, обмещанились бывшие рокеты, заколачивают деньгу. А между тем у них концерт на острове. Ну, понятное дело, соло-гитариста всё ещё мутит. Он говорит: вы поезжайте, други, а я через пять сек за вами, надо подышать. Не успел он подышать, как подходит к нему старик и предлагает отвезти на остров. Поехали. Едут. Тут катер качнуло, и бедолагу смыло волной в море. Хорошо у него гитара с собой, он и выплыл на ней. А что дальше было! Страсть! На острове обитают типа саламандры, что ли, но вообще не понятно кто, но с дурацкими именами тоже. Ясное дело, гитарист приобщил этих саламандр, которые знали основы инглиша, к святая святым рок-музыки, но только он, понимаешь, перестал играть им диппёрпл, как их захватили другие саламандры и ну давай брать их в плен да в работу на рудники. Через пару дней гитаристу, ясное дело, надоело вкалывать: ни виски, ни девочек, - он и говорит: мы не рабы, рабы не мы и взял да и ушёл. В общем, закончилось всё хорошо: очнулся он среди своих, а старик на катере хитро так на него смотрит: понимаешь, мол, какая бывает хрень? И отыграли они концерт. Всё. Слог автора обыкновенный, похожий на школьное сочинение. Поэтому и оценка ему - "трояк". Лучше бы автор чем предаваться мечтам о гламурных похождениях рокеров, читал русскую классику. Ванильная фантазия "про рокеров", которые выживают в лесу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4568 Глади Олус ----- Попытка притчу перевести на современный язык, который, кстати говоря, надо почистить от тавтологии. Проблематика с трудом угадывается, из-за отсутствия ярко выраженного авторского взгляда, четко прописанного конфликта внутреннего мира героя с внешним, навязанными/приобретенными пороками. Идея интересная и можно рассмотреть глубокий смысл, если мысленно дорисовать всю конструкцию произведения. В данном виде - это эскиз с легкими штрихами, прерывающимися связями. Фантастика условна. Я говорю - нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3474 strannyk ----- Рассказ о свободе. Рассказ о том, что человек сам определяет себя. Кем ему быть. Как жить. Что делать. Главный герой активен. Есть сюжет. Гг движется меняется. Но при этом все в целом не цепляет. И сложно сказать почему именно. Просто не цепляет. Написано не громоздко. Читается легко. Описания в тексте у месту. Могу легко представить себе ГГ. Прописаны две расы. Внешне их легко представить. Написано рассказ динамично. Рассказ соответствует конкурсной тематике. Оценка 6. Рассказ не цепляет, но положительного в нем больше. Я бы уделил чуть больше внимания различиям рас. И природе их конфликта. 6
3299 Allorius ----- Формат и история чем-то напомнили мне машину времени Уэллса, те же два племени, тихие аборигены и жестокие аборигены. И всё же если какие-то вопросы и поднимаются с этом рассказе, автор не дал им достаточно развернуться. Описания и стиль текста автора не вызывает нареканий, хоть в них нет ничего особенного или запоминающегося. Картина происходящего вырисовывается, но не блещет интересными деталями. Фантастика в классической(в буквальном смысле) форме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3161 seadhe ----- Хотел было покритиковать сомнительные места, похвалить удачные моменты, но финал отбивает это желание. Списать всё на сон — это в каком-то смысле нечестная, максимально ленивая и неизобретательная попытка закончить рассказ. Логикой сновидения можно объяснить любые неувязки, но это обесценивает произошедшее. Остаётся вопрос: к чему это вообще всё было? Автору удачи, навыки есть, но здесь откровенно не дожал. Не достаёт редактуры, встречаются пунктуационные ошибки, лишние слова и прочие мелкие огрехи. В общем же написано неплохо, текст воспринимается без труда. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2893 Бубочка ----- Не смотря на лёгкость для чтения, не зацепило. Не хватило какой-то глубины. Слишком просто всё списывается на сон. Даже настоящее существование на неизвестном острове двух цивилизаций полулюдов казалось бы весомее. Читается легко. Нравится соответствие имён гитаристов ветрам, а не только подбор названия группе, на котором можно было и остановиться. Неплохо описаны две расы и изменения героя в одного из жителей острова. Рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2695 Dima_K ----- Не показался сюжет интересным-робинзонада Аватара.Где-то это уже было.Как-то не сложилась история музыканта то ли с приключениями, то ли с вещим сном.Не увлекло,не занимало чтение. Приключения рок музыканта на обитаемом острове не удивили.Его друзья и враги были слишком ненастоящими для фантастики,не убедительны их описания и приключения.Идея тоже кажется слишком надуманной и сырой. Если Аватар- обязательно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2169 denis.davydov ----- Популярная группа отправляется на остров для концерта. Гитарист решат уплыть следом, на катере, которым управляет старик. Он падает за борт и попадает на странный остров где живут гуманоиды увы, их захватывают в плен другие гуманоиды ары и заставляют каждый день копать гору в поисках сердца озера. В один из вечеров герою надоедает рабский труд, он ломает клетку и уходит. Открывает глаза на катере в окружении коллег-музыкантов, оказывается он был без сознания. Группа даёт концерт. Всё. Складывается впечатление, что у автора не было чёткого плана от того и странная, скомканная концовка, словно ему надоело писать. Очень поверхностные описания всего. Там где нужно раскрыть сцену, автор её кратко излагает, например: > Кожаные одежды и каменное оружие противника давали им значительное превосходство перед вооруженными палками хозяевами. Как ни старались друзья Борея противостоять этим монстрам, многие из них были убиты, а остальные — взяты в плен. Среди пленных оказался и Борей, которого змееподобные существа, видимо, сочли интересным. Отличный повод для экшена, но он весь уместился в абзаце. При таком подходе можно было рассказ сократить в половину. Странная задумка, странная реализация. Сказка, быль, фантастика, фантасмагория. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2018 Inoxx ----- Есть рассказы, где хочется ругаться на сюжет, огромное количество алогизмов, запутанность, но при этом видишь желание автора внести что-то свое, видишь его старание. Тут же ничего из этого не видно. Зачем вообще был написан этот рассказ ? Похвалить автора не за что. Сюжета - ноль или верней он избит и одновременно прост, что даже и ругаться на автора нет желания. Слог - работать, работать и еще раз работать, как Борей и компания. Ох, даже не знаю. очевидно элементы фантастики тут определенно имеются, но... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1617 vadim.kuznetsov ----- Сюжет приключенческий, но с намеком на некую, понятную одному автору философию. Если работать целыми днями - станешь лягушкой, а если работать и есть мясо - станешь змеей. Сюжет местами провисает. Гитара никак не могла помочь не утонуть, а на сырой гитаре играть невозможно. Хотя, во сне, конечно, возможно все. Слог простой, описание волшебного мира в принципе без замечаний. Но язык достаточно прост, никаких изысков или шикарных фраз тут нет. Если автор начинающий - ему простительно. Соответствует, хотя я не люблю такие рассказы, в конце которых оказывается, что все было во сне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 67

Опасный виток ревности

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13602 GloryToTheFallen ----- Прекрасный рассказ! Вот с первых минут захватывает и не отпускает, без преувеличения. Персонажам веришь, они как настоящие ведут бытовые беседы, а когда надо - становятся профессионалами. Конечно, идея не нова, но всё же исполнение на уровне. До момента с видео обращением. Ну не верится, что террористы заранее знали о замене одного из космонавтов, потом подделали видео с его девушкой, и всё, чтобы нарушить его психологическое состояние. Ну не верится. А момент, когда она сама потом связалась с фортом вообще огорчил на самом деле. Классический хэппи-энд не в лучшем смысле. А вот всё остальное действительно было на высоте. Язык у автора лёгкий, читать было интересно. Описание есть и его как раз столько, сколько нужно. Грамотный баланс и отличный стиль повествования, здесь никаких вопросов. Да, космическая тематика и террористические атаки вполне подходят под определение фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12459 Хлестаков ----- Хороший рассказ. Мне понравилась задумка, короткие и продуманные диалоги. Достаточно неоднозначный финал, но автор имеет право на творчество. Не знаю, может идея с девушкой, которая бросает астронавта банальна, но в конце концов автор развил сюжетную линию достаточно хорошо. Ничего примечательного в литературном слоге нет. Сложные речевые обороты отсутствуют, а средств выразительности нет вовсе. Описаний мало, поэтому нет погружения в атмосферу недалекого будущего, где терроризм стал основной угрозой для человечества. Стоило добавить в рассказ описание эмоционального накала населения планеты после уничтожения целых городов. В этом плане текст абсолютно сухой. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12331 Sadas ----- Ох уж эти международные злодеи. Слишком уж всё это классически. Спутники защиты тоже. С другой стороны, читать то можно. Хотя вся эта тема с девушкой и послание слишком сложна, для того чтобы в неё поверить. Злодеи могли бы всё сделать намного проще, эффективнее и... кровавее. Так что может пусть оно так и будет. Хороший уровень изложения, неплохая идея с отложенным анекдотом. Диалоги вполне разумные, но проседают там же, где начинает проседать сюжет. Кажется, что автор не сильно вникал во всё это, писал, как писалось. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10493 RougeNightingale ----- Рассказ понравился, идея интересная и мораль хорошая. Терроризм и дружба разных стран, хотя бы против него, сейчас очень актуальна. Хороший, добрый рассказ. Весело, легко читается и при этом с интригой, хотя, может,и несколько предсказуемой, что после сообщения о расставании, Найк забыл код. Но в целом, всё по структуре. Есть небольшие шероховатости по тексту, например, в предложении "Был разрушен частично Кремль, стёрт с лица земли Василий Блаженный", думаю, всё же стоит добавить перед Василием Блаженным собор. Ближе к концу рассказа несколько странен переход, где все трое космонавтов названы по имени фамилии. Немного непонятно для чего это сделано, чтобы придать официальности? Ну это так, не критично, просто немного выбило из колеи. Закончилось очень забавно, спасибо за это. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9808 Zorindmt ----- Нормальный, интересный сюжет, есть интрига. Русский, китаец и американец прям как в анекдоте. Собственно ситуация такая и случилась, вредно заниматься личными делами на службе. В целом понравилось несмотря на некоторую затянутось. Легкочитаемое повествование с логическим развитием и кульминацией. Благодаря довольно подробным описаниям в начале получилось затянуто. Концовка несколько простоватая, ожидалось больше коварства от "Шаров". Условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8225 Елена ----- Я искренне люблю людей, умеющих весело и легко нести чушь в массы. Но если её несут с умным видом, это выглядит смешно и жалко. Больше всего порадовала сама завязка. Расскажу Вам по большому секрету: террорист, изобретший способ безнаказанно уничтожить любое государство, автоматически переквалифицируется в диктатора всея Земли. Ну серьёзно, вся эта террористическая группировка выглядит, как волк, забравшийся в овчарню и кричащий: "У меня зубы, я могу укусить, поэтому дайте мне мяса." Но мы говорим о картонных террористах, а это ребята непростые. Для начала они пугают всех страшными подробными описаниями своего оружия. Ну, чтобы всем странам хватило времени подготовить своё, более мощное. Кстати, как террористы это делают? Вы представляете себе судьбу человека, пришедшего, скажем, к Останкинской телебашне, и заявившего, что у него есть супер-оружие, которое он покажет завтра? В лучшем случае его отправят в эротическое путешествие, в худшем- в сумасшедший дом. Но картонные террористы идут дальше. Чтобы захватить власть перед тем, как правительства всех стран обезоружат преступников, они принимают волевое решение что-нибудь разрушить... Белый дом? Британский парламент? Ну, хоть Госдуму? Да не, они же картонные. Обойдёмся Римом. Не буду вдаваться в описание супер-оружия и ответного супер-пупер-оружия, это неинтересно. Но вот его реализация вызывает приятную дрожь во всем теле. От хохота, разумеется. Естественно, первая страна, создавшая Самую Мощную Крутую штуку, позволяющую контролировать весь мир на пару с Черным шаром, вместо этого спешит поделиться ей со всеми остальными. Так политика и делается. Поэтому создаётся всего пять Крутых Кораблей (на большее денег не хватило) с тройной крутой начинкой. Ну, почему автор выбрал русского, американца и китайца, это понятно. История ведь анекдотическая. "Летят как-то в космолете китаец, американец и русский..." Кстати, почему корабли названы в честь частей света, если на них летят представители только самых сильных в плане вооружения стран мира??? Почему частей света пять, когда можно было хотя бы загуглить их количество? Ладно, не суть, переходим к главным ляпам, потому что у меня заканчивается время и желание писать... Зачем вы ввели в повествование первого американца? Он вообще никак не влияет на развитие сюжета, кроме того, что заболевает чудесной свинкой, к которой у китайца и русского врождённый иммунитет. Кстати, поражаюсь многоходовке террористов: это же надо было придти домой к космонавту, высыпать ему в рот колбочку со свинкой, подредактировать результаты врачебной комиссии, и, наконец, убедить высшее руководство взять именно этого больного американца. Не проще было пронести одну бомбу в Центр? Ах, да... Картон... Все время забываю. Ну, по крайней мере, это объясняет, почему террористы, имея доступ к компьютерам, управляющим полётом космических кораблей, отправляют слезливое сообщение от лица девушки новоприбывшего. Адекватный человек на их месте отправил бы самих космонавтов в Вальгаллу, а им так делать нельзя. В общем, в этом рассказе есть только один плюс. Его не стоит редактировать и переписывать, просто незачем. Язык здесь замечательный, под стать героям. Кстати, а на каком языке они разговаривают? Вы впихнули в уста русского столько несмешных и практически непереводимых высказываний, что меня не раз посещала мысль о космолете „Америка", экипаж которого изъясняется исключительно на великом и могучем. Да и сами поговорки откровенно так себе. Вот вы сами часто в критической ситуации говорите: "Ох, тяжела шапка Мономаха..."? И почти сразу за этим глубокомысленным высказыванием подготовленный русский профессионал замечает, что надо по террористам "лупануть пучком". Все логично, что уж. Ещё более логично только подробное высказывание генерала, чуть не с чертежами объясняющего уставшим космонавтам, что же конкретно происходило в захваченном Центре: "– Мы были подвергнуты очень хитроумной атаке. Помимо энергетической блокады произошло полномасштабное киберпроникновение. В течение пятнадцати минут, словно котята в мешке. Только сейчас, когда восстановили систему, перекрыли все информационные шлейфы, получили от вашего форта информацию об успешно произведённом оборонительном ударе нановолновым импульсом, расшифровали координаты падения деактивированной ракеты террористов." Ух. Прямо ух, какая важная для пилотов (и читателя) информация. Я не вижу здесь ничего фантастического, разве что слегка запутанное объяснение действия нового оружия. Все-таки фантастика- это привнесение чего-то нового, того, что сейчас в мире не существует. В рассказе этого нет, есть только не слишком интересное повествование о плохих террористах, желающих неизвестно чего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8152 Рафаэль Максимус Ривера ----- Работа понравилась. Увидев минус, я как-то скептически отнёсся к тексту, однако начал читать и к середине текста понял, что зря скривился в начале. Вполне оправданное название для сюжета, идея хорошая, во всяком случае мне ещё не встречалась, оскомину не набила. Много технических терминов, которые не совсем понятны, но впечатления не портят. В целом, хороший рассказ. История читается достаточно легко. Сама суть завязана не на мировом зле, как может показаться, а именно на человеческом восприятии. В конце работы у меня не осталось вопросов, и это значительное преимущество. Порадовала грамотность текста, только в паре мест заметил отсутствие запятых в нужных местах. Таким образом, добавить к изложению мне нечего, пожаловаться не на что. Жанру "космическая фантастика" соответствует. Дерзайте! 10
6882 RioRiodan ----- Сюжет рассказа "Опасный виток ревности" можно назвать остросоциальным. 21-ый век, фактически, начался с террористического акта, и сейчас в новостях только о них и речь. Теракты происходят повсеместно, и не освещать эту тему очень сложно. Автор переносит проблему в будущее, где околофантастические технологии помогают как совершать невероятные злодеяния, так и предотвращать их. Справился ли рассказчик с темой? Как по мне - да. Это простая, внятная история о стремлении к порядку и миру. Тут и внятная мораль, которую можно назвать белыми нитками, но как-то не хочется. И нарочито безликие персонажи, потому что вовсе это не Найк, Ван и Андрей, а именно Америка, Китай и Россия. Автор хорошо прописывает отношения между ними, химия видна. Единственное, что вызывает недоумение, так это название и событие в рассказе, которое оно отражает. Я не совсем уловил мысль, которую хотел привнести автор в этот поворот. Беспринципность террористов? Ненадежность системы? Очевидно, что идея с отсутствием связи и видео-сообщением была оставлена лишь для накала страстей, но выглядит она инородным телом в очень красивом механизме. Не работает, словом, так еще и вид портит. Язык хороший, конструкции грамотные, только несколько некритичных опечаток портит впечатление. Можно предположить, что автор достаточно долго редактировал текст, избавлялся от спамности, избыточности, неточностей и прочего. Не сказать, что текст вкусный, он просто приятный, не отталкивающий, не отвлекающий витиеватыми фразами от самой истории. Фантастика во плоти. 8
5057 capitan_fantastic ----- Террористы научились обходить системы защиты и отслеживания запуска ракет. Теперь они атакуют за один раз целые города. Планета вопасносте! Международные силы наладили сеть космических фортов, которые отслеживают ракеты террористов и уничтожают их. Тем временем на одном из фортов собрались русский, китаец и американец. Как в анекдоте. Правда, из-за болезни одного американца заменили на другого. Итак, собрались русский, китаец и американец, и ну давай спасать планету. Заметили они как-то, что враждебные силы хотят запустить очередную ракету и стали готовить свою нановолновую пушку. Да не тут-то было! Кибератака отрубила все средства связи с Землёй. Да и это ещё не всё. Вдруг откуда ни возьмись приходит к американцу послание от его девчонки: мол, прости, матросик, а я так не могу, любовь не выдерживает такие космические расстояния. Понятное дело, американец раскис, чуть не в слёзы, а сбивать ракету уже самое время, а он, понимаешь, код активации пушки не помнит, совсем в депрессию впал, хорошо, русско-китайская дружба пришла на помощь, вспомнили код и благополучно отрубили вражескую ракету. Ни ракетная, ни кибератака не удалась. Да и девчонка на видео была компьютерная, а настоящая тут же вышла на связь: мол, жду тебя, матросик, неушто ты смог поверить, что та голографическая девка - это я! В общем, что хочется сказать: не верю я такой мелодраматической фантастике. Язык текста хороший, может быть, лучший из всех, что встретились в подсудной группе, но логика повествования напрочь убирает все достоинства языка. Почти до середины текста не понятно, что вообще случилось. И зачем им было уничтожать города. И каковы условия ультиматума. И почему вдруг террористы оказались такими умными. И... Единственное объяснение - вся эта заварушка затеяна только ради этого мелодраматического момента: космонавт забыл код активации из-за послания подружки. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4609 Глади Олус ----- Первый абзац атмосферный - вводит читателя в атмосферу и повествует - передает информацию и все верно передает: "...Экскурсионные полёты ограничены до минимума. Ознакомительные учебные ликвидированы вовсе. Выход на индивидуальных частных или коммерческих капсулах так же..." Что осталось за многоточием сначала и в конце цитаты? Две "былки". Далее по тексту подобные шероховатости прогрессируют. Вот вроде бы все верно, но мелочи, причем повторяющиеся, мешают погрузиться в произведение полностью. Вот перед нами длинное, сложное предложение - респект автору, хорошо, что не пишет простенько, но тринитротолуол - химический термин тротила, выносит мозг и заставляет споткнуться при чтении и без того сложного предложения. Процитирую: "Остались в учебниках по антитеррористическому противодействию грузовики с газовыми баллонами и мешками поражающих элементов, внедорожники-тараны под завязку набитые тринитротолуолом, си-4 или пластитом новейшей взрывотехнической разработки с субатомным натяжением. Один стандартный брусок на огромное здание." К чему здесь "Один стандартный брусок на огромное здание"? И это только начало, по которому понимаешь, что автор слишком уж стремится к уточнениям. Но, бог с ними. Пойдем в гору и начнем с каркаса произведения: террористы вышли на иной уровень. Ничего, что террористы сами по себе выйти вообще никуда не могут?! Терроризм - это орудие в руках стран, а Америка ведущий командир военной операции под названием "Терроризм". "Так раскройте нам всю соль" - хочется крикнуть автору. Но автор обходится стандартной объяснялкой, мол, терроризм самостоятельный элемент и "мировые правительства" о его мощи могли не знать. И снова я не верю автору и не могу погрузиться в произведение. Создана пушка буквально за неделю - опять не верю. Объединение государств из инстинкта самосохранения - не верю. Опять уточнение: "стоящими ногами на магнитной дорожке", ну не на голове же обычно стоят. Зачем уточнение "ногами"? И тд, и тп... В общем ввод в атмосферу не получился. Далее автор вроде бы оказывается в своей стихии - космическая фантастика, но начинает шутить, а на фоне курьезного повествования, эти шутки выглядят, простите, "не айс". В целом все произведение страдает из-за лишних уточнений. Например, космический обед слишком растянут из-за лишних уточнений. Про запах китайской лапши от которого страдают остальные члены экипажа - такого быть не может просто потому, что на космических кораблях в первую очередь устанавливаются мощные системы очистки. Если только это какой-то простенький корабль, что противоречит описываемому технологическому мировому прорыву в области покорения космоса и вооружения. В общем - на фоне глобального терроризма вышедшего на небывалые высоты, объединения стран, разрушений культурных центров по всей планете Земля, космонавты едят, шутят, переживают разрыв с любимой девушкой одного из членов экипажа, вводят коды для запуска ракет, как в Сбербанке имея три попытки, ну и по американскому штампу русский предлагает выпить - ага, в космосе, при спасении Земли. Не верю. Примитивная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4357 Дарья К. ----- Идея как таковая неплоха. Объединение человечества перед лицом общей угрозы - такая близкая и вместе с тем такая далекая мечта. Но кроме этой идеи похвалить рассказ, к сожалению, не за что. По крайней мере в сюжетной части. Слишком сложносочиненный способ совершения кибератаки в купе с "психологическим давлением" на одного из членов экипажа форта. Да даже бог бы с ним, возможно и такое. По идее, но не по форме. Космический форпост человечества и вдруг такая безалаберность - инфецированный на борту! Перед вылетом они что обследование не проходят? Космическая прогулка что ли. Опять же описанный тип "психологического давления" осуществим только на неврастеничных подростков. Лучшие из лучших (а только такие должны отвечать за безопасность всей планеты) - и на тебе, девушка его бросила и он в слезы, и коды доступа махом забыл. Детский сад, ей богу. В общем в части "давления" требуется принципиальная переработка. Опять же героизм выходит довольно картонный. В чем он? За что награждать-то? Люди выполнили свою работу. Точка. Зарплату им, наверное, за это и так платят. Кроме того, само воздействие вооружения форта на боеголовки не до конца понятно, по тексту: "Цель поражена успешно. Электроника боевой ракеты деактивирована. Необходимо срочно восстановить связь с Центром для передачи точных координат падения боевого заряда для последующей утилизации", - если заряд боевой, то в отсутствие электроники он просто неконтролируемо бахнет в другом (отличном от цели террористов) месте. Но непременно бахнет! От удара о землю. В целом сюжет оставляет желать лучшего. Стиль не вызывает существенных нареканий. Пока читала, на чем-то спотыкалась, но не отметила сразу, а при повторном диагональном осмотре не нашла. Так что будем считать, что грамматические недочеты незначительные, в пределах лабораторной погрешности. Читать, однако, было немного скучновато. Не захватывало происходящее, возможно, по причинам, описанным в пункте "Содержание". Несколько избыточным показалось описание бытовых особенностей жизни в форте. Совсем их убирать ни в коем случае не стоит, но как-то их многовато. Предположу, что автор это сделал намеренно, для контраста тревоги на фоне мирного дежурства, тем не менее, подсократить бытовуху стоило бы... Не хватило!!! Уже писала, чего - обоснованности формата "психологического давления" в условиях описанного мира. Если бы на видеозаписи была гибель барышни или еще что-то действительно трагическое - звучало бы убедительнее. Насчет соответствия, не уверена. С одной стороны, описано недалекое будущее, кибератаки происходят и сейчас, так что в них мало фантастического. В новых технологиях террористов - тоже. Наиболее фантастично, конечно, само объединение всех наций в едином порыве, но кто знает. Таким образом, в части фантастики остается только то, что действие происходит, повторюсь, в будущем. Достаточно ли этого для соответствия жанру - не берусь утверждать, но скорее нет. Другими словами, схожая ситуация вполне могла произойти и с нашими современниками и основная суть практически не изменилась бы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3987 Allorius ----- Старая добрая дружба народов. Казалось бы, банальная основа для сюжета, но в наше время не хватает напоминаний о том, чего всё человечество может добиться, если будет работать сообща. Порадовало, что между членами экипажа нет никакого межнационального напряжения, что каждый смотрит на другого просто как на человека. Как по мне, введение могло бы быть не таким развёрнутым. С другой стороны, без подобной экспозиции пришлось бы многое объяснять по ходу истории, а это не всегда хорошо. Но именно благодаря тому, что автор не отвлекался во время описания самого сюжета, текст оказался увлекательным и напряжённым, а это определённый плюс. Классическая научная фантастика, всё соответствует стандартам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3797 strannyk ----- Рассказ понравился. Если по существу: Проблема терроризма приняла поистине планетарный размах с применением ракетного вооружения. Было уничтожено женой множество известных мест. Как водится и защита не стояла на месте. Были разработаны новые меры по противодействию терроризму. Рассказ построен и написан очень хорошо. Не покидает ощущение, что это начало чего-то большого. Вернёмся к сюжету. В основе любой системы, в том числе и противотеррористической лежат люди. Со своими страстями, чувствами, эмоциями. На этом и пробуют сыграть террористы. Но наши страсти, эмоции и чувства это наша сила, а не только слабость. Повествование ровное, не провисает. Достаточно описаний. Читается легко. В рассказе присутствует юмор. За написание автору можно смело ставить десятку. Рассказ полностью соответствует тематике конкурса. 10
3160 seadhe ----- Затянутое вступление, не очень интересно читать длинные объяснения состояния мира до того, по сути, как начинается рассказ. Учитывая, что мы так и не узнали мотивацию террористов и их идеи, хочется более сжатого текста. Помимо этого, техническая сторона защиты вызывает вопросы, "нановолновой импульс" звучит, конечно, серьёзно, но очень сомнительно. Поэтому, на мой взгляд, стоит убрать всю подробную предысторию, вкратце встроив её в основное повествование. История увлекательная. Момент с вводом кода вышел напряжённым при том, что никакого экшна нет — отлично. Рассказ понравился, но звонок Барбары с объяснениями произошедшего кажется лишним. Читатель и сам догадывается, что случилось, и каково примерное значение странного видеосообщения, концовку можно подсократить. Чуть не хватает редактуры, диалоги местами воспринимаются искусственными. Автор, попробуйте перечитать их вслух, думаю, будут заметны натянутые моменты. В остальном текст хорош, читается с легкостью. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2518 Dima_K ----- Замысел сюжета интересен.Мировой терроризм- тема актуальна и сейчас и в будущем,но само развитие сюжета напоминало анекдот:приключения 3х героев на орбите.Нештатная ситуация прозвучала не достаточно убедительно. В повествовании слышались нотки неуверенности в описании событий,суперсовременного оружия и самих событий на орбите.Уж извините - не верю.15 минут отсутствия связи с Центром-столько коллапсов могло произойти,а тут всего лишь размолвка влюбленных.Хорошо ,что успели среагировать. Соответствие теме есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2095 denis.davydov ----- Глобальная террористическая организация изобрела супер ракеты, которые не могут перехватить средства ПВО. Странам приходится объединиться, чтобы вывести на орбиту защитные форты с излучателями для перехвата ракет. На таких станциях несут службу интернациональные команды из трех человек. Американец подхватил космические сопли и был срочно заменён на новичка. На Земле фиксируется подготовка к запуску ракеты террористами, связь с ЦУп потеряна, но на станцию приходит зашифрованный видео-сигнал в котором девушка нового космонавта сообщает ему о разрыве. Тот нервничает и не может вспомнить пароль от ячеек для двух ключей-контроля, позволяющих сделать выстрел. Но в итоге вспоминает, форт лучом стреляет и ракету разрушает... Как оказалось террористы подделали видообращение, прервали связь с ЦУПом и заразили предыдущего американского космонавта соплями, чтобы ему на смену прилетел молодой астронавт. В конце экипаж космической станции празднует победу порцией алкоголя. Весь сюжет - натягивание совы на глобус. Он полностью состоит из условностей, которые автор подгоняет под свои нужды. Всё - и конфликт и развязка выглядят очень наивно. Много пустых диалогов, которые ничего не дают сюжету. Автору стоило бы сократить рассказ, убрать лишнее и больше добавить атмосферы и описаний. Соответствует фантастической теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2010 Inoxx ----- Есть рассказы стёбные, есть рассказы серьезные. А есть рассказы, подобные нашему сегодняшнему гостю - серьезная мина при крайней плохой игре. При этом, даже стараясь, я не в силах выделить что-то позитивное, кроме старания автора. Увы, слишком серьезный начальный тон автора сыграл с ним злую шутку. описание катастроф, террористов и скоординированная борьба с ними, а затем... Автор, люди занимающие места в этих "крепостях", не имеют никакого морального права вести себя так, как они ведут себя в рассказе. Знаете, я верю, что потенциал у автора есть. да, пускай ЭТОТ рассказ мягко говоря неудачный, но самое главное для писателя - старание. Столько текста написать, тоже надо было посидеть, подумать. Автор, практикуйся и все будет хорошо! Научная фантастика присутствует. Напрашивается, конечно, 2 или 3, но за старание стоит поставить 4. 4
1595 vadim.kuznetsov ----- Сюжет кажется натянутым, а ситуация с видеосообщением сразу все поставила на свои места. Я так и знал, что в этом подвох - сбить с толку американца. Еще я не уверен, что все описано технически грамотно. Но, не специалист - поэтому, тут воздержусь от комментариев. Начало перегружено канцеляризмами. Можно было описать покороче всю ситуацию. Дальше становится проще, но герои не всегда ведут себя естественно. Часть диалогов вполне можно сократить или даже убрать. Фантастика, значит соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 116

Бремя простого человека

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13557 GloryToTheFallen ----- По содержанию вопросов нет - рассказ интересный и увлекательный. Единственное - не совсем понятным остался момент со срабатыванием датчика аварийного отключения. Он сработал из-за того, что Берт ударился головой о какую-то трубу? И что это было за существо, которое его укусило? Однако эти неточности не ухудшили восприятие рассказа, так что всё в порядке. Только в будущем посоветовал бы автору обращать внимание на это. Язык легко читаемый и интересный. Рассказ увлекает с первых строк, так что здесь никаких претензий. Только в некоторых моментах встречались опечатки, так что можно посоветовать автору просто лучше вычитывать текст, а так никаких замечаний. Вполне добротный рассказ. Вот здесь есть вопросы. Никаких чётких показателей того, что рассказ относится к жанру "фантастика" нет. Один лишь "генератор антиматерии" это не исправляет. Можно, конечно, с большой натяжкой воткнуть рассказ в нишу научной фантастики, но всё же автору следует об этом задуматься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12290 Sadas ----- Лёгкий и до боли предсказуемый сюжет о роли личности в истории и о камешке, попавшем в жернова. Фантастики здесь мало, но сама история рассказана от начала и до конца, есть всё, что нужно, ГГ вполне живой. Но больше 5 баллов никак. Текст написан профессионально, опечаток и ошибок немного, что радует. Описаний в меру, диалогов почти нет, это выглядит вполне уместно в выбранном автором, повествовательном стиле. Единственное, что в конце нас ждёт разочарование, но это уже проблемы сюжета. 50 на 50. Формально вроде бы да, но с большой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11144 Хлестаков ----- Автор смог передать атмосферу своего рассказа. С каждой минутой ты все больше переживаешь за главного героя и ждешь более быстрой развязки. Автору желаю продолжать это дело и не останавливаться. Немного можно было бы переделать конец, но это мелочи. К написанию никаких претензий нет, читается рассказ легко, кажется что ты живешь в этом мире, придуманным автором. Всё очень интересно и совсем не затянуто. Как мне кажется, соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9431 Zorindmt ----- Тема большого адронного коллайдера эксплуатировалась изрядно и всеми кому не лень. Новый виток старой истории балбес возможно и спасает мир, а возможно и нет. Интересно но не фантастично. Читается легко, изложено с юмором и неким недоверием к научным работникам, которые ради науки готовы взорвать планету. А вот с фантастичным подходом к теме как то не получилось. Соответствие условиям конкурса не наблюдается, где здесь фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк?? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8239 Елена ----- Не знаю ,как у кого, но у меня ситуация "в очень секретную научную лабораторию во время важнейшего эксперимента случайно запустили идиота" вызывает нервный смех. Правда, даже она слегка меркнет на фоне рассуждения автора о том, что население всей планеты не пытается остановить группу самоотверженных профессоров-суицидников... А, что там, учёные всего лишь решили разнести планету в пыль и публикуют очень пессимистичные рассуждения во всех газетах ( кстати, не стоило заморачиваться с какой-то таинственной антиматерией. С тем же успехом можно было подорвать несколько атомных бомб для повышения продуктивности АЭС). Пока читала, выискала несколько описок: "...исполнилось двадцать один год..."- надо бы заменить либо на "исполнился", либо на другое количество лет; "Счастье и гордость в глазах матери позволили ему окончить учебное заведение без троек,"- в принципе, смысл понятен, но сформулировано некрасиво. Возникает ощущение, будто причиной всех более ранних неудач Берта была материнская злость; "- Мы ждем от вас финальных поправок в настройки (поправки в настройках- радость бюрократа, настоящие учёные изменяют настройки) энергоподачи на магнитные захваты. Вы же понимаете, как это важно, - трепетала молодая особа (очень громко трепетала), пытавшаяся донести смысл эксперимента,( запятая не нужна) Штанера, (и здесь тоже не нужна) до него самого (зачем???), но тот слушал её с покорной улыбкой,"- он привык иметь дело с идиотами. "Берт Гринник любил комиксы. Ему было сорок два года,"- вот здесь действительно обидно было. Насколько я понимаю, писателем был задуман хитрый намёк на отсталость героя, но он не получился. Достаточно много взрослых людей любят комиксы, не стоит ставить им это в упрёк. Полностью отвечает требованиям жанра научной фантастики, придраться особенно не к чему. Все-таки рассказ про таинственную и непонятную антиматерию, которую можно уничтожить одним ударом, и элементарные частицы, летающие по трубам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7971 RougeNightingale ----- Интересный рассказ, очень понравился, держал в напряжении до конца. С юмором и смыслом. Есть все структурные элементы. Не затянуто, всё как надо, но всё же некоторые шероховатости в тексте были. Думаю, опытная редактура отшлифует этот бриллиант. Легко читается, увлекательно. Хорошо описаны герои, понимаешь их и переживаешь за них. В месте "То гвозди забудет, то молоток на ногу уронит, то корова лестницу сдвинет. Хохма, да и только!" Немного непривычно видеть слово хохма. Но это, наверное, просто вопрос привычки. "...Берт не останавливался на этом и поступил в колледж, когда ему исполнилось двадцать один год" Исполнился 21 год. Возможно, просто опечатка. Кстати, их здесь есть парочка, немного отредактировать и будет замечательный рассказ. Ну если честно, не смотря на то, что рассказ очень понравился, где именно фантастика не поняла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7737 Allorius ----- Автор показывает нам историю простого человека, волею случая оказавшегося в самом центре важнейшего всемирного события. Но центральный персонаж этой истории совсем не герой. И всё же, как бы это не казалось странным, именно смелость и присутствие совести в главном герое данного рассказа спасают мир. Всегда приятно прочитать подобную добрую историю. В то же время автор честен с читателем: что бы ты ни сделал, скольких бы людей не спас, тебя не всегда признают. Возможно, ты и сам не заметишь, что своими действиями изменил мир. Текст читается легко, картинка создаётся чёткая. Отношения и характеры персонажей кажутся реалистичными. От детской непосредственности главного героя порою становится честно грустно. Автор свою работу сделал. Я бы не отнёс рассказ к полноценной фантастике, но на деле он укладывается в рамки не очень фантастичной научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6513 RioRiodan ----- Автор повествует нам о Берте, немолодом лаборанте. Он недалек, но открыт, исполнителен и воодушевлен. В некотором роде, это очень интересный персонаж, этакий Форрест Гамп. За Бретом интересно наблюдать, пожалуй, именно на нем и держится рассказ. Поставь на место увальня-лаборанта персонажа немного банальнее - история резко бы убавила в увлекательности. Но куда важнее другое. В "Бремя простого человека" второстепенные персонажи тоже играют самыми разными красками. Это действительно впечатляющий ансамбль образов. Сама же история иронична, будто бы специально наиграна. Это хорошее расслабляющее чтиво, к которому стоит обращаться не в поисках глубинного смысла, но за просто хорошим настроением. Язык автора очень хорош. Описания умело вплетаются в повседневную жизнь персонажей, и даже не видя их жилищ, мы можем себе таковые представить. Читать рассказ очень приятно, несмотря на небольшое количество опечаток. Про повествование "Бремя простого человека" на самом деле сказать многого не получится. Словом, очень хорошо. А вот действительно, фантастика ли это? Вопрос сложный и, пожалуй, я дам отрицательный ответ. От фантастики здесь только тень, пыль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6302 Дарья К. ----- Если принять, что мир мало отличается от современности, надо сказать, что очень много фактов в рассказе притянуто за уши, чтобы развязка состоялась в задуманном виде. Не верю, что описанный персонаж мог окончить коллежд без троек (тогда очень большие вопросы к образованию в описанном мире), впрочем, допустим, из жалости его переводили и защитили. Допустим. Насчет трудоустройства людей с ограниченными возможностями, либо профессор совсем дурак, либо я не знаю, как этот момент объяснить. Передовая научная разработка, сопряжена с кучей опасностей и все должно работать как часы. Хм... давайте возьмем лаборантом слабоумного, это должно повысить безопасность, однозначно! Ну уборщиком бы его взяли или еще как, но не лаборантом с допуском. И давайте договоримся (точнее, прочтем в тексте), дело происходит в кампусе Международного Ускорителя Частиц, а не заштатного колледжа. А ощущение складывается такое, что всех работников лаборатории профессор набирал по единому принципу... Вот пишу сейчас все это и наконец понимаю, этот рассказ - жесткая пародия на что-то - то ли на голливудские фильмы, то ли на произведения какого-то конкретного автора (возможно, и в части стилистики тоже), которого я не читала. Но все уже написанное удалять не буду, так веселее))) То ли отношусь к фантастике слишком серьезно, то ли настроение при прочтении было специфическое, но пока читала, внутри закипало возмущение, которое я и выплеснула в части "содержание") Сейчас осознав и уверовав, скажу, что автор в целом молодец. Выбранная стилистика практически выдержана, опечаток и ошибок не много. Читается довольно легко, эмоции вызывает, от недоумения и негодования, до гомерического хохота при разборе)) Удачи на конкурсе. Соответствие весьма спорное, поскольку как таковой фантастики здесь нет. Скорее современная юмористическая проза. Собиралась изначально ставить 4, хорошо, что разум ко мне вернулся)) Было бы больше фантастики, поставила бы, наверное, и выше. 6
4774 capitan_fantastic ----- Наконец-то учёные дошли до жизни такой, что смогут производить антивещество в промышленных масштабах. Говорят, это очень нужная штука, хотя в чём именно её полезность, об этом в рассказе не говорится. Зато говорится о неуклюжем, но педантичном лаборанте, гениальном, но сварливом профессоре и о том, как всему миру чуть не наступил кирдык. Так бы всё и было, потому что профессор просчитался в рассчётах, и если бы не лаборант, который случайно ударил по какой-то трубе, то на одну из параллельных вселенных стало бы меньше, кот Шрёдингера не даст соврать. В итоге мы имеем несколько шишек на лбу незадачливого оператора, разладившийся эксперимент и свидание профессора с ассистенткой и пауков-монстров, обитающих где-то на технических этажах экспериментального комплекса. Написано хорошим, юмористическим языком. Читать было легко и весело. Но язык повествования оставляет немного в недоумении: иногда возникает ощущение, что рассказ написан как бы иностранцем, т.е. местами как бы не совсем по-русски. Есть небольшой процент опечаток и предложений, написанных как будто в спешке. В целом очень хорошая работа, выигрывающая за счёт весёлого и ироничного повествования. Юмористическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4698 Глади Олус ----- Произведение читается с интересом, легко и непринужденно. Под очевидной интригой скрывается достаточно тонкая философская линия - все мы для чего-то нужны. Изящными штрихами автору удалось нарисовать не только характеры карьеристов, любовников, изменников, завистников, но и передать всю гамму несовершенства мира. После прочтения задумываешься, улавливаешь авторскую идею выписанную не в лоб, а манящую, заставляющую читателя подлетать к ней, как пчелу к цветку. Произведение единое целое. Стилистика, слог, идея и ее реализация - все гармонично. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3802 strannyk ----- Тема стара. Вопрос апокалипсиса из-за происков учёных поднимался уже не раз. Была тема коллайдера, ГМО и т.д. Но рассказу это абсолютно не мешает. Читается он на одном дыхании, оставляя после себя лёгкое послевкусие из произведений Брауна и ко. Пускай развязка наступает не без вмешательства случая, но это придает повествованию некую изюминку. Повествование ведётся ровно. Читается легко. Рассказ был прочитан залпом. Повествование нигде не провисает. Персонаж прописан хорошо. Этакий маленький человек за чьей судьбой мы наблюдаем в данном рассказе. Рассказ соответствует тематике конкурса. Небольшие сомнения на этот счёт были, но на данный тема антиматерии все ещё является фантастика. Интересно было бы почитать развитие темы мультивселенных. 8
3677 Рафаэль Максимус Ривера ----- Я доволен прочитанным. Сюжетная линия ясна как день, нигде не прерывается, провалов нет, придраться не к чему. Люди, сами того не подозревая, творят историю, и в этой работе можно чётко увидеть, каким образом это происходит. К тому же некая доля юмора в фантастике не помешает, тем более когда текст насыщен различными научными терминами. В целом, всего в меру, общее впечатление положительное. История написана так, что я принял бы её за рассказ уже состоявшегося автора, если бы не знал о её подготовке исключительно к конкурсу. Ну и выдали несколько ошибок в написании слов и нарушение постановки запятых в некоторых местах. Честно говоря, проводя оценку этой работы, я понимаю, что мне нечего сказать. Нечего добавить, потому что вопросов никаких в процессе чтения не возникло (а это существенный плюс), всё логично закончилось, нигде изложение не скомкано, никак не прерывается, и общая картина происходящего более чем понятна. На сегодняшний день это одна из лучших конкурсных работ, которые я уже успел прочесть. Жанру "научная фантастика" соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2496 Dima_K ----- А что-читалось с интересом,многообещающий сюжет.Описание технологических процессов немного напрягало,особенно упоминание о калькуляторе и логарифмической линейке.Но уважая мнение автора это имеет право на существование. Сюжет кажется более привлекательным, чем слог повествования.Масштабы эксперимента не показались убедительными и разрушительными как было задумано.А присутствие Странного лаборанта с доступом в любую секретную лабораторию кажется не менее Странным.Хотя помним о человеческом факторе и о личности и об их влиянии на любые события в мире. Эксперимент не удался- фантастика осталась.Сюжет фантастический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2377 seadhe ----- Хорошая история, но сомнительное научное обоснование. Во-первых как-то очень странно, что за такой беспрецедентно важный эксперимент, который наблюдают главы стран, ответственна горстка ученых. Да и те какие-то непрофессионалы, иначе как можно в столь важный момент главному специалисту заигрывать с коллегой. Помимо этого совсем не верится, что Берт невольно предотвратил апокалипсис. Ведь если антивещество взаимно проаннигилирует с веществом, то всю аппаратуру, генерирующую это антивещество, сразу же уничтожит. Никакого конца света, просто локальный взрыв. Ведь не будут же они какие-то колоссальные объемы антивещества производить сразу же, в первом эксперименте — уж лучше тогда это сделать в космосе, там и невесомость естественная, и безопаснее. Написано достойно, по стилю напоминает — в хорошем смысле — фантастику прошлого века. Действие развивается вполне стремительно, образы персонажей отчетливы. Слегка не хватает вычитки. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2066 denis.davydov ----- Человечество на грани великого открытия или глобальной катастрофы. К этому может привести эксперимент с ускорителем частиц. Лаборант (уборщик) - человек с ограниченными возможностями заходит в кабинет профессора и раскладывает в две стопки важные расчёты. Их загружают в установку. Над уборщиком шутит учёный и отправляя того стереть паутину (во время подготовки важного эксперимента, способного уничтожить человечество!) в один из блоков установки. там уборщика кусает какая-то тварь, он возвращается за фонариком, срабатывает защитная блокировка и эксперимент прерывается. В конце по зданию исследовательского центра бегает какая-то тварь. Читается легко, написано просто. Кажется, что автор хотел написать юмористическое произведение на фоне фантастического антуража (установка ускорителя частиц). Если бы он добавил в рассказ несколько шуток, было бы неплохо. Вызывают недоумение фразы в духе: >На шестой странице его посетило удовольствие. Юмористический рассказ на фоне ускорителя частиц ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1961 Inoxx ----- Как же я не люблю писать рецензии на подобные рассказы. Вот вроде бы видно, что автор старался, местами даже проскальзывает неплохой слог, но... Все не то ! В глаза лезут кучи дичайших алогизмов, начиная от построений диалогов ученых и заканчивая вообще мотивацией действий героев. И как же надоели эти западные декорации. Это камень не только в огород данного автора. Люди, вы же славяне, где наши герои ?! Автору срочно работать над проработкой диалогов, характеров персонажей и вообще мотивацией их действий. Потенциал однозначно есть, но работать и работать... Где тут фантастика - ума не приложу ?! Очень косвенно, как на мой взгляд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1511 vadim.kuznetsov ----- Сюжет про ученых. Делают опыт. Один дурачок сунулся не туда, куда следует. И я, вот не понял, каким таким образом он всех спас, ведь должен был, наоборот, погубить. Автор этот момент плохо осветил. Текст ровный, слог хороший. Образы получились яркие и запоминающиеся. Мир, как и сама лаборатория описаны слабо, хотя это не сильно портит впечатление. Концовка оставляет больше вопросов. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 128

То, кем я был

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13544 GloryToTheFallen ----- Проблема рассказа, мой взгляд, в том, что он чересчур затянут. Слишком много там всего: где-то много описания, где-то много лишних разговоров, где-то много ненужных деталей. Обидно, что сюжет, пусть и не самый оригинальный, но добротный, становится трудно понять, когда "замыливается" глаз и становится просто трудно читать. Действительно обидно, потому что у автора есть и навык, и талант. Историю ослепшего художника было интересно читать. Хотя тоже стоит отметить, что первую половину рассказа я метался в мыслях "Что происходит?!", но это ладно. Много всего. Слог у автора хороший, но его трудно проследить в связи с избыточностью. Прошу автора поработать над этим и ещё тщательнее вычитывать текст - были опечатки в некоторых местах. Пантеон богов и святые (но не все) сущности из христианства. Ну, здесь и так всё понятно - под жанр подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11790 Хлестаков ----- Ни задумка, ни хороший сюжет этого рассказа не смогут заставить меня изменить свое отношение к подобным произведениям. Мне не понравилось обилие крови, человеческих страданий и прочего. В этом есть смысл, и я понял его так: все мы лишь игрушки, способ развлечься власть имеющих. В целом, автор старался, я ценя труд писателя и по большей части, текст хороший, но лично я не поклонник такого рода произведение. Не возникло затруднение в чтение текста, написано все складно, красиво, понятно. Большую роль в рассказе играют описания природы и человеческих переживаний, и автор поработал над этими элементами достаточно хорошо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9415 Zorindmt ----- Сюжет забавный, пропитан кровью и красками. Хотя вот с кровью явный перебор, к чему? Если Люциус то конечно крови по -полной. Основной идеи сюжета не заметил. Читать было интересно, ожидание интересной развязки не оправдалось. Излишняя затянутость, мутные как зрение художника подробности, несколько уводят от основной мысли, если она была. Условия конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8242 Елена ----- Кажется, я потеряла нить повествования где-то в середине произведения... Не мог бы кто-нибудь помочь её найти? Открывая очередную ссылку на рассказ, я была готова ко всему. Я спокойно приняла слепого художника, который видел цвета в запахах. Я согласилась с тем, что старика похитили Морфей и Гефест. Но дальше началось что-то очень странное. Хозяину дома, по совместительству Сатане зачем-то понадобилось три портрета. Но просто взять и нарисовать их каждый дурак сможет, необходимо сделать странную шараду с участием слепого художника (мне все интересно, как он краски нужного цвета находил? По запаху?), человеческой женщины (одной за несколько тысячелетий, судя по всему... Не до бренных земных забот было) и плода этого странного союза, принесённого в жертву брату. У дьявола есть братья? Я до этого была уверена, что Люцифера создавали непорочно, без зачатия и родов, откуда взялись кровожадные родственники? Текст немного корявый, есть и откровенные недоработки: "Было очень странно наблюдать, как обладательница сильного и уверенного голоса, который давал пощечины Морфею, превратился в звонкий и веселый,"- действительно странно наблюдать голос, дающий пощечины. Желательно ещё раз отчитать и исправить недочёты. Это фентези, точно? Автор стопроцентно уверен, что этот рассказ можно отнести к жанру фантастики? Тогда мне остаётся только согласиться с ним, потому что я не могу объективно оценить произведение, которое не понимаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8133 Рафаэль Максимус Ривера ----- Идея сюжета мне понравилась, да и исполнение вполне неплохое, но впечатление всё же осталось... никакое. Всё перепутано: ангелы, дьявол. Очередная идея религиозного фэнтези, которую я и понял, и одновременно нет. Иными словами, быть может, это я настолько глуп, что не понял конца истории, либо у вас не получилось сделать идею понятной. Написано почти грамотно. Тем не менее много повторов, много ошибок в пунктуации. Что касается постоянного "ха-ха". Мне не понравилось его наличие в тексте, причём в таком количестве. Также в художественных произведениях не принято использовать CAPS. Я если и видел его присутствие, то только когда автор передаёт дословно, например, содержание плаката, который увидел герой. Или вывески. Но это крайне редкий случай. Таким образом за идею плюс, а исполнение подкачало. Жанру "фэнтези" соответствует. 4
7963 RougeNightingale ----- Интригующий заголовок и начало, рассказ захватывает. Вообще, рассказ интересен, правда, немного смысла я не поняла, да и что стояло на кону у Люцифера, что он совершил все эти жестокие убийства? Возможно, лучше немного больше объяснить этот момент. В итоге, всё закончилось хорошо, и это приятно. Хотя и несколько предсказуемо. Читается легко, хотя некоторые моменты немного выбивают из колеи, в основном, это повторы, опечатки и ошибки. Немного замечаний по тексту:Хм, в таком случае, он представится тогда, когда посчитает нужным, а нам нельзя произносить его имя. - если честно, по-моему, разделив на предложения и убрал союз а было бы благозвучнее и мощнее. Ну и без последующего вопросительного "Да?" Джонатана будет лучше. ...появившийся Гефест ничего не сказал, увел его куда-то - лучше ничего не сказав (но возможно, здесь просто опечатка). Кстати, они довольно часто появляются в тексте, стоит немного поработать над этим. Повторение одного и того же предложения "как вам больше нравится?". Частое повторение "Ой", но здесь, скорее всего, намеренное. "Скоро ужин, потерпите еще немного. Кстати, именно на ужине вы будете подписывать.." - два раза ужин, можно было бы заменить на нём "Внезапно в нос ударил запах пряностей и специй. Шаги Элаизы замедлились. Запахи становились все сильней. Смешиваясь, они странно воздействовали на Джонатана, заставляя его чувствовать голод, и он невольно сглотнул слюну". Не совсем понятно почему запах специй не должен вызывать голод, как раз наоборот. Не стоит писать ха везде, где говорится про то, что Люциус смеётся и так понятно. Оно несколько раздражает. "Джонатан снова стоял на той поляне, которую показывал ему тот голос". можно не употреблять первой той или второй тот и так будет понятно. “Не бойся, Джонатан, он не причинит тебе вреда, это всего лишь воспоминания твоего хозяина…” Старик пытался заставить свое тело остановится, но оглянувшись, увидел приближающийся горящий камень, и ноги сами рванули в сторону, пытаясь унести своего хозяина подальше". Слишком близки повторения слова "хозяин". "Девушка встала и пошла к художнику. Пытаясь не смотреть на картину, она накинула на нее ткань, обошла мольберт и села на диван, напротив старик".Немного непонятен ход действий, стоит убрать пошла к художнику, всё остальное оставить. Она ведь сейчас у картины, если я правильно поняла, соответственно она не может сначала пойти, а потом сделать остальные действия с ней. Фантастике соответствует на 100%, жанр фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7915 Allorius ----- Как по мне, в рассказе странным образом намешались греческие и христианские верования, но сюжет достаточно интересный и герою можно сопереживать. И всё же концовка получилась странная, не совсем ясно, что именно случилось. А это не всегда хорошо и не всегда в плюс. Автору удалось достаточно неплохо изобразить мир через призму восприятия слепого человека. Несмотря на то, что большую часть времени автору не доступно визуальное описание окружающего героя пространства, повествование от этого не страдает. Такой текст интересно читать. Фантастика и магия на месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7039 Sadas ----- Рассказ у автора получился продуманный, драматичный, с хорошей завязкой. К сожалению на мой взгляд история несколько затянута, всё то же самое можно было рассказать в меньшем количестве текста, от чего рассказ только бы выиграл. В целом же рассказ, безусловно, хорошо. Три портрета и слепой художник - сильный ход и сильная картинка, здесь без замечаний. Концовка предсказуема, но в рамках рассказанной истории выглядит органично. Хороший, ровный слог, достаточное количество описаний, неглупые диалоги. Единственный минус текста — общая затянутость. Много лишних слов, которые можно было совершенно безболезненно убрать. Поэтому под конец текст слегка утомил, но только чуть-чуть. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6499 Дарья К. ----- Это. Очень. Тяжело. Для восприятия. Три портрета, на которых держится повествование - какой в них сакральный смысл? То есть описание того, как художник их писал изложено хорошо, но в чем победа, в чем вообще состоял спор? Почему Габриэль не только какое-то полоумное альтер эго Люцифера, но и гнусное, кровожадное и бессмысленно жестокое? Если намек на то, что Люциус потому и дал деру из рая, что гораздо приличнее и человечнее тамошних ангелов - так нет, души-то у него по версии художника теперь нет совсем. В общем, слишком глубокий подтекст, я его не поняла, хотя очень силилась и напрягалась. Почему за честно заработанное желание понадобилась дополнительная жертва?.. Допускаю, что я слишком глупая. При этом настолько глупой чувствовать себя не люблю, досадно, однако, и, полагаю, я такая не одна. Стилистически написано неплохо. Не везде гладко, есть накладки, странные обороты, типа "пульсирующая кровь брызнула на его лицо" - кровь, когда брызнула, уже не пульсировала, тут даже деепричастный оборот подошел бы больше; "хозяин рыдал, издавая нечеловеческие звуки, похожие на рев разъярённого медведя" - длинно и коряво, лучше сократить определение; "голоса, казалось, шептали целую вечность" - в имеющемся контексте глагол шептали звучит странно (только что они его чуть до обморока не довели), определенно нужна более подходящая по смыслу замена; и т.д. (замечу, что такие примеры можно найти и еще, но они, к чести автора, не встречаются на каждом шагу). НО! Очень затянуто. Дочитала до конца с большим трудом. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6235 RioRiodan ----- Сюжет рассказывает о слепом художнике, который позабыл, кем был. В один прекрасный день его нанимает некий Хозяин, чтобы старик написал несколько картин. А в это время в голову художника проникает вкрадчивый голос... Все это звучит куда более интригующе, чем есть на самом деле. Сюжет рассказа прост, как дважды два, да еще и предсказуемый к тому же. Но отказать в цельности, продуманности и даже определенной вселенской важности ему нельзя. Да и не рассказ это вовсе - песня. Тягучая, раскачивающаяся. Тут есть и мощные припевы, кульминационный момент, важные куплеты. Такие песни слушаешь глубокими ночами, а потом не можешь уснуть, думая о жизни. Примерно такое же впечатление вызывает история "То, кем я был". Может, и хорошо, что он не отягощен еще и замысловатым сюжетом. Могло выйти куда хуже. Абсолютное сомнение вызывает только название. Ну не то это название, не таким оно должно быть. Язык полностью соответствует содержанию. Это вязкое болото слов с каждой секундой засасывает все глубже, отрывая от реальности. Это хорошо написанный рассказ, словно автор очень кропотливо подбирал слова. Как в механизме - ставил одно, смотрел, подходит ли. Если нет - на помойку, и искать дальше. Однако жаль, что подобный текст работает и в отрицательную сторону. Порой сложно разобраться в веренице образов, голосов и прочего. Да и символизм, порой очевидный, иногда оставляет неприятные вопросы. Не потому, что ответ сложно найти. Просто завуалирован он слишком туманно. Стопроцентная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4689 Глади Олус ----- Чтение было захватывающим. Драматичная история, колоритная, персонажи заставляют сопереживать. Объемная, многоярусная атмосфера затягивает и не отпускает до конца произведения. Сначала насторожили имена богов. Как мне показалось, автор очень старался написать нечто глобальное и использовал самые великие персонажи. Вот это, я думаю, лишнее. История самодостаточна для того, чтобы появились новые - авторские герои. Небольшой нюанс. И естественно мое ИХМО. А вот финал, однозначно, надо подработать. Жаль. Так хотелось поставить самую высокую оценку. Если мистику считать частью раздела фантастики - это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4406 strannyk ----- Рассказ очень понравился. Не много затянут, но это совсем его не портит. Не до конца понял в чем была суть спора Люциуса с братом. Больше всего зацепила концовка. Момент когда главный герой решил изменить прошлое. Ровное. Слегка затянуто в начале. Очень понравилось описание сцен, которые зарисовывал художник. Особенно впечатлила сцена "падения". Хотя в рассказе множество запоминающихся сцен. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4199 capitan_fantastic ----- Сюжет: есть некий слепой художник Джонатан. Почему он слепой, неясно. Когда-то он неплохо рисовал, но все заказчики ненавидил его, потому что он рисовал правду. Как трогательно. Теперь его забирают некие существа, чтобы он рисовал видения их хозяина - Люциуса. Имена существ - Гефест, Морфей, Элаиза. Почему она не Элоиза, а Элаиза, неясно. Несмотря на то что девять десятых повествования состоит из невнятных и полубессмысленных диалогов и действий, удаётся понять, что художник каким-то образом рисует видения своего хозяина. С ним поиграли, и теперь его отпускают. Одураченному художнику кажется, что это его бредовые сны. Хотелось бы сперва остановиться на плюсах текста. У автора неплохая фантазия. Теперь о минусах: текст невероятно раздут ненужными описаниями и диалогами. Всё это шаблоны, шаблоны, ни грамма оригинальности. Почему в названии рассказа "я был" - неясно. От лица ГГ нет ни одной реплики. Язык автора невнятный, наплолненный ошмётками плохой готической литературы. Многозначительные, бессмысленные фразы, типа: "Нет, осенние вечера потеряли свое обаяние очень давно. Может тогда, когда старик ослеп, а может и раньше." Почему "раньше"? Просто для красивого словца, в каких-то текстах, которые прочитал автор, так пишут? Это признак плохой литературы. Вполне соответствует фантастике, элементы готического романа, мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2484 Dima_K ----- Увлек сюжет.Детективная составляющая произвела впечатление.Читался рассказ быстро и с интересом.Для любителей такого жанра буйство догадок и домыслов.Понравилось и все. Читалось легко и захватывающе.Как любителю детективов не хватило продолжения.Интрига была во всем и в именах и в событиях.Браво автору!Как в хорошем романе ты занимаешься своим расследованием и ищешь ответы на все загадки сюжета. Можно отнести к фантастическому триллеру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2347 seadhe ----- Читал с интересом, но в итоге многое так и не понял. Почему Джонатан потерял память, кем он был, откуда способность рисовать вслепую? Зачем был нужен контракт? Если Джонатана заставляют его подписать, то отчего тот укоряет себя за согласие , если там его рукой подпись выводят насильно? Зачем жертвовать собой ради безразличных старику людей? Почему Люциуса постоянно ставят перед таким драматическим выбором? Либо я просто не сумел разгадать какие-то аллюзии и сюжетные зацепки, благодаря которым собирается цельная история, либо автор недоработал. Ближе к концу некоторые диалоги звучат чуть странно, частые "ХА-ХА" смотрятся лишними, но в общем приятно читается. Довольно изобретательно получилось описать персонажей и обстановку запахами, почти не прибегая к визуальным деталям. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2033 denis.davydov ----- Главный герой - художник, обладающий даром рисовать правдивые картины. Один из недовольных заказчиков ослепляет его. Спустя годы слепого художника находят для выполнение важной работы. Он попадает в поместье Люцифера, чтобы нарисовать три картины, как только он закончит работу, то одно из его желаний будет исполнено. В голове художника появляются образы и голос (Габриэля). Главный герой узнаёт, что до него картины рисовала художница с обожжённым лицом, которая хотела вернуть красоту, но не закончила работу. В последствии он узнаёт, что для картин нужна жертва и ей стала та самая художница, для его картины понадобилась жертва - девушка из поместья. Закончив рисовать художник попросил вернуть её к жизни, а так как нужна жертва, то перерезает себе горло. Повествование немного затянуто. Понравилось, как автор с помощью запахов передаёт ощущения слепого художника. Написано достаточно выразительно. Кое где встречаются лишние слова и пара опечаток. В целом текст ровный. Авансом ставлю 10. Развитие библейских историй. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1957 Inoxx ----- Данный рассказ из тех, чтение которых лучше обрывать на середине. Ведь то, что поначалу читалось легко и по правде начинало нравится, в итоге превратилось в запутанный клубок сумбура. Слишком. Много. Всего. Автору стоит взять условную бритву из своего же рассказа и хорошенько подрихтовать его, урезать процентов на сорок. Уверен, что тогда его работа заиграет совершенно иными красками. Хороший слог у автора - ничего не скажешь. Профессиональный. Но надо знать, когда стоит остановиться. Пока что все впечатление от рассказа портится чрезмерной затянутостью и кучей сумбура. Работа соответствует, тут и мистика, и где-то фантастика... Работа заслуживает оценки выше, но ! Её надо урезать, под конец читал с большим трудом - слишком много всего нагромождено. 6
1478 vadim.kuznetsov ----- Сюжет банален - договор с дьяволом. Несколько измененный, но договор. Ничего особенно нового автор читателю не поведал. Человек всегда проигрывает, когда подписывает такие договоры. В этом вся суть. Мир и персонажи описаны хорошо, но рассказ тянется мучительно, словно сладкая жевачка. Вот-вот, думаешь закончится, а он продолжается и дальше. Концовка показалась смазанной. Мистика. Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 114

Переговорщик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13520 GloryToTheFallen ----- Сразу к делу. Текст пестрит избыточностью и ошибками. Пример: "к моменту этой встречи качались уже третье сутки". Качающиеся сутки? Серьёзно? Ещё вот: "Планета Земля входила в содружество планетарных систем, носившее название Герле́н, так называли его в галактике." Может быть я и не отличаюсь умом и сообразительностью, но думаю, что ни один я перечитал это предложение несколько раз, чтобы полностью его понять. "... опустил челнок в небольшой ангар. Ангар был небольшой, как раз под размер космолёта." Небольшой ангар, который был небольшим ангаром? Автор, вы хоть вычитывайте текст. Также уж очень смутило отсутствие пробелов во многих местах. Не знаю, вина ли это автора или человека, отвечающего за выкладывание текстов, но отметить стоит. И в целом - весь рассказ можно было бы сократить процентов на 30 и он бы только выиграл от этого. Как уже говорилось, избыточность и нагромождение вводных конструкций знатно усложнили процесс чтения. Было трудно, не буду скрывать. Здесь бы поработать над слогом и качественно вычитать текст. Убрать лишние обороты и написать более живым языком. Идея-то стоит за рассказом неплохая. Вторжение инопланетян, космические переговоры и межгалактические содружества. Здесь нет вопросов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12322 Sadas ----- Самое большое разочарование в группе. Такое хорошее начало, а потом... Ужасно жалко, что рассказ фактически уничтожен самим же автором. Логика в конце просто отсутствует как класс, появляются нелепые женщины из компьютерных игра, враги без проблем рассказывают врагам свои секреты и т.д. Самая ключевая сцена просто развалена. Но ведь всё это можно было бы сделать в сто раз вкуснее!!! Автор, прошу: доделайте всё не спеша. Хороший, очень бодрый текст в начале, а потом уже на него и не смотришь, ибо очень огорчает разваленный сюжет. Заметил только, что где-то с середины рассказа попёрли ошибки, опечатки и всё такое прочее. Автор явно спешил к срокам. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10485 RougeNightingale ----- Немного корявое произведение, не всё логично продумано. Если в мире нет войн, но есть союз других планет, то почему же нет переговорщика? Он априори должен быть. Вообще, я бы выбрала слово парламентёр (которое автор редко, но использует), по мне звучит оно лучше. Непонятна сцена с земной девушкой-охранницей: зачем она вообще там нужна была, какая её смысловая значимость? И почему её называют фурией, если дальше идёт описание, что она привлекательна. Как мне показалось, странное поведение парламентёра свапимца - ну кто будет признавать перед врагом, что он давно не воевал, тем самым раскрывая свою слабость. В тексте довольно много опечаток, повторов, построены предложения многие коряво.Если конкретизировать: слишком сложное первое предложение, да и в целом абзац. Непонятно предложение: " Настоящий, Софронов и руководитель управления, оба маленькие и тоненькие, смотрела на него снизу вверх". В этом фрагменте непонятно какой же всё-таки Софронов - красивый, статный или сороколетний и многопьющий."Для его сорокалетнего организма, регулярно воспринимающего нагрузки обильных возлияний, было трудно воспринимать подобную информацию. Дёмин внимательно посмотрел на своего подчинённого: красивый и статный, сошедший, казалось, с обложки женского романа, где не бывает место неидеальным персонажам, в миг оказался обычным человеком со своими страхами и болезнями". Дабы избежать повтора и лишнего описания в данном предложении можно вообще первую часть убрать и так будет понятно: "Софронов подошёл к копиру, сделал себе копию и вместе с ней молча, не прощаясь, вышел из кабинета". Во фгагменте с полётом на переговоры, каждый думал о своём, при этом в след. пункте говорится, что Пафнутьев не думал. "– Оничто, уже контролируют плотные слои? – имелась в виду атмосфера."- можно было сразу написать плотные слови атмосферы, было бы красивее. И кстати, как можно показывать большим пальцем, точнее, можно, конечно, но обычно это делают другими пальцами, а ещё лучше ладонью. ("Софронов повернулся к переговорщику, увидел, как тот показывает большим пальцем в иллюминатор"). В небольшой ангар, ангар был небольшой - можно соединить два предложения в одно, будет звучать лучше и без повторов. В описании свапимцев волосы мягкой шевелюрой - это как? "(Вместо волос из головы торчали длинные и мягкие хвостоподобные кожаные утолщения, мягкой шевелюрой опускавшиеся на спину"). Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9113 Zorindmt ----- Идея запугать цивилизованных захватчиков своей чудовищной жестокостью, к представителям своего вида.Да это отличный ход. Бей своих, чужие боятся будут. Сюжет хороший. Большое количество ляпов. Слишком подробное описания мира будущего приводит к смешным не стыковкам сюжета. В целом читается легко есть интрига и развитие. Условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8942 Хлестаков ----- Задумка интересная, но повествование слишком затянуто. Рассказ нужно несколько раз тщательно проверить, так как в нём присутствуют ошибки и частая тавтология. А вот конец получился каким-то сумбурным, нет завершенной мысли. Немного скучновато, некоторые места хотелось просто пролистнуть. Много ненужных и излишне подробных описаний. Но читалось без особых затруднений, слог неплохой, перед глазами то и дело мелькали картинки происходящего. Жанру соответствует. Незамысловатая история с интересным сюжетом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8312 Allorius ----- Идея автора заметна. Пожалуй, даже слишком. И хоть я согласен с центральной мыслью, мне кажется, что идея донесена до читателей не лучшим образом. Сюжет скомкан, не совсем понятно, как всего несколько метких фраз и изображений смогли переубедить воинственную нацию пришельцев(хоть они и сами не воевали уже долгие годы). В общем, читается история не так интересно, некоторые детали кажутся странными и даже немного лишними, например, девушка-охранник, которая так в итоге и не играет никакой роли. Первый рассказ из группы, в котором настолько много ошибок, и орфографических, и пунктуационных и даже по оформлению. Что ещё сильнее усложняет чтение. Фантастика на месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8230 Елена ----- Я сейчас просто кратко перескажу ваше творение, чтобы Вы сами поняли его абсурдность. Лет триста с чем-то назад Земля перестала воевать, и, чтобы иметь какую-то защиту от недружелюбно настроенных соседей, вошла в содружество с такими же демилитаризованными планетами. Ну, чтобы всех вместе завоевывать было сподручнее, политические союзы ведь для того и существуют. Конечно же, содружество нескольких сотен планет и не подозревало, что где-то ещё в космосе существует жизнь, и поэтому очень удивилось инопланетным захватчикам. Но все быстро разрешилось, ведь солдатам, вся жизнь которых состояла из подготовки к массовым убийствам, изобретения и совершенствования оружия и военной муштры, показали душещипательный фильм о землянах, и захватчики раскаялись. Текст порадовал глаз, ум и сердце. Такого количества речевых ошибок я давно не видела: "Сафронов видел его две длинные залысины и начинающую лысеть макушку",- и с ужасом понял, что его начальник- лысеющая зебра. "У Софронова расширилась глаза,"- глаза вылезли за границу лица и продолжали расширяться. "В секретном порядке, что бы не соз­давать ненужного беспокойства среди землян ( Да ладно? Обычно секретные заседания призваны сеять панику среди населения. Лишнее пояснение), было созвано заседание генерального секретариата. Было решено дипломатическую миссию поручать нашему парламентскому отделу,"- бюрократия во всей красе. От нас требуют срочного решения, что ж, давайте созовём комиссию по созданию комиссии, которая что-то решит и с кем-то договорится. "Он с грохотом ворвался в кабинет, нарушая его утреннюю тишину,"- ведь все служащие с грохотом врываются в кабинеты, не нарушая их могильного безмолвия, а этот герой отличился. И таких веселых рассуждений навалом. Смешно, конечно, но читателя жалко. Да, рассказ однозначно фантастический, впитавший в себя суровых инопланетян, мирных, но бестолковых жителей земли, немного техники и целую кучу боевых ракет, выпущенных вхолостую вражеским пилотом космического истребителя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8117 Mary Row ----- После прочтения осталось двоякое впечатление. С одной стороны, задумка неплохая, но вот очень уж долго развивался сюжет. Много ненужных действий и описаний. Например, каюты или женщины-охранника. Они не играют никакой роли в сюжете и не служат украшением текста. Больше всего впечатлил конец - он и спас весь рассказ. Читается тяжело. Могу предположить, что работа дописывалась в большой спешке и без проверки, так как встречаются ошибки и речевые огрешности. Очень много лишних описаний, при чём читаются они без интереса, утяжеляя текст и добавляя ему ненужного объёма. Работа полностью соответствует жанру фантастики, но, на мой взгляд, переполнена ненужными техническим подробностями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
6148 strannyk ----- Задумка интересная. Контакт между представителями разных планет. Разных мировоззрений. Рассказ не нудный. История не стоит на месте. За это автору однозначно большой плюс. Минус сюжета - это собственно переговоры. Переговорщик со стороны враждебной цивилизации просто "беспонтовый". Для агрессора, который хочет взять земную цивилизацию "на понт", он не умеет блефовать. Поэтому Главный герой легко достигает своей цели. И этот минус портит общее впечатление. Хотелось бы больше напряжения, страсти, интриг... Хотелось бы чуть больше узнать о быте и культуре Землян будущего. Чуть больше о пришельцах. Автору нужно не много поработать над описаниями. Например: "Гоночная машина нежно-серебристого цвета, волнообразно прижимаемая оперением к асфальту гнала по утреннему безлюдному шоссе по направлению к зданию управления Совета Межпланетных Связей." Можно было описать конструктивные особенности машины, что бы было понятно откуда там "оперение". Рассказ соответствует тематике конкурса. Хотелось бы больше напряжения, страсти, интриг... Хотелось бы чуть больше узнать о быте и культуре Землян будущего. Чуть больше о пришельцах. 6
5540 RioRiodan ----- Сюжет, который обыгрывается со времен фильма "Близкие контакты третьей степени", в этот раз поднимается в рассказе "Переговорщик". В далеком будущем над Землей навис враждебно настроенный инопланетный корабль, и, конечно, это до добра не доведет. Можно предположить, что автор запасся собственными идеями, подсмотрел кое-где чужие, обогатился литературными приемами и сшил внятное, мудрое и интересное полотно. И это предположение будет ошибочным. Во-первых, будущее не такое уж и будущее. Мы до сих пор катаемся на машинах, пользуемся обычными телефонами и потеем от одной мысли о пришельцах. Только в конце нам дают понять, что новая Земля - утопия, где все равны и бла-бла, но до этого конца нужно еще дочитать. А читать не хочется, об этом, впрочем, не здесь. Во-вторых, с таким объемом автор, простите, умело нагнетает атмосферу, страх перед полным истреблением и прочее. А ради чего? Ради того, чтобы бездарно слить финал, пытаясь пробить... На что пытался пробить автор? На радость? На слезу? На "господибоже, наконец это закончилось"? Один из величайших дипломатов оказался пшиком. За него все сделала маленькая коробочка. Добавим к этому ненужную охранницу, зажигающую огонь страсти у юных мужчин, достаточно туповатых инопланетян (их действительно можно назвать угрозой?), полное отсутствие раскрытых персонажей (на такой объем одного-двух найти обычно можно) и отсутствие внутренней логики повествования. С таким рецептом можно получить продукт, про который потом скажут "настолько плохо, что можно хорошо посмеяться". Основная проблема рассказа, как ни странно, не сюжет, а именно речь. Опечатки опечатками, но ненужные, глупые описания предметов и местности только все портят. Это тот случай, когда лучше оставить текст вовсе без них, воображение читателя сделает всю работу само. Наверняка есть странный синдром, характеризующий людей, которые нет-нет, да вставят высокопарную фразу посреди попойки в ночном клубе. Этим синдромом болеет и "Переговорщик". Как я сказал, можно закрыть глаза на опечатки (они многочисленны, но уморительно смешны). Однако простить ошибки, при этом очевидные, уже сложнее. Из-за них рассказ не хочется читать от слова "совсем". Автор ставит рекорды по количеству слова "был" в одном абзаце и даже предложении. Он даже определиться не может, думают ли о чем-то его персонажи в определенный момент или нет! Было бы смешно, не будь так грустно. "Пилот, насколько мог, аккуратно, что бы не задеть крыльями края ангара, опустил челнок в небольшой ангар. Ангар был небольшой, как раз под размер космолёта", - говорит нам автор. Вероятно, он решил, что с первого раза читатель не сможет представить габариты ангара, потому решил повторить. Захламленность текста - вообще отдельная тема, достойная диссертации. Тут повторяются не только слова, а целые конструкции. Обычно говорят, что плохо отредактированный рассказ (или вообще не проходивший эту сложную процедуру) - черновик. Как мне кажется, "Переговорщик" чуть хуже черновика. Инопланетный корабль вторгается на Землю в далеком будущем. Конечно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4726 Глади Олус ----- Захламление текста ненужными определениями и красивостями, изобилие "былок", неудачная разбивка на предложения, ошибки и описки не предполагают приятного чтения. Комичное поведение героев, аляповатое описание атмосферы, невразумительные объяснения всему перечисленному, вплоть до мухи в стратосфере, не позволяют воспринимать написанное серьезно. Все написанное настолько не складывается в единую концепцию, что если бы не высокоморальная идея, читатель бы расстроился очень сильно. Порекомендовать работать над произведением не могу. Выбросить и писать новое - лучшее, что можно сделать. С новым названием, новыми героями (откуда какой-то Антонов взялся, зачем нужна героиня из пятого элемента, почему столь важная "шишка" к которой так несся автомобиль ведет себя, как подросток?) с новой атмосферой, характерами и связями (!) выписать хорошую идею. Очень фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4328 Дарья К. ----- Сюжет довольно невразумителен. "Ах-ох! На нас напали, мы же такие мирные, как же нам быть?!" Не вызывает доверия такая уж совсем картонная Утопия. Если есть множество планет, живущих в мире и толерантности, это не значит, что им ничто не угрожает. И полное отсутствие защитных систем у целого галактического содружества вызывает сомнения. То есть просто христианские ценности (или коммунистические, коими их транслирует автор) о всепрощении, любви и равенстве сами по себе прекрасны, но недостаточны для того, чтобы объяснить, как так вышло, что до достаточного уровня технического развития дошли только гуманистически верно воспитанные общества. Как будто технический прогресс идет в неразрывной связке с развитием высокодуховных идей. Такая точка зрения должна быть хоть чем-то подкреплена (и Ивана Антоновича в качестве оправдания этих логических дыр приплетать не следует). Если же прямой связи между духом и техникой в описанном мире нет, то нападение должно было непременно случиться раньше, просто по теории вероятности, а значит привести содружество к идее создания оборонительных средств. Круг замкнулся. Развязка выглядит просто притянуто (если не сказать, смешно). То есть мы долго-долго ждали, чего же КОНКРЕТНО потребуют вторженцы, а оказалось, что парламентеру на это глубоко наплевать (и потому до конца так и осталось загадкой), и высшие идеи они на то и высшие идеи, чтобы сделать из воинственной агрессивно настроенной расы милых и добрых товарищей одним щелчком "голокуба". В общем, не верю просто. (Хотя вот Ефремова, как раз, нежно люблю!) Подчеркну, что сама по себе идея победы разума над захватническими инстинктами, хороша. Но преподнесена она неинтересно и односложно, при всей перенасыщенности текста. В описательной части все тоже не на высоте. Описания персонажей не соответствуют времени и месту. Точнее моменту, например: "Он смотрел в пол, наклонив голову и Сафронов видел его две длинные залысины и начинающую лысеть макушку", речь идет о 30-летнем человеке, к чему эта информация о залысинах? Они за 2 дня последних событий проклюнулись? Или работа у него слишком нервная - так ведь нет до недавнего времени, все хорошо было, мир, труд, жвачка! Или: "Дёмин внимательно посмотрел на своего подчинённого: красивый и статный, сошедший, казалось, с обложки женского романа, где не бывает место неидеальным персонажам, в миг оказался обычным человеком со своими страхами и болезнями", - очень многословно, с неуместным излишком красивостей. То же с описанием парламентера. К чему досконально приводится внешний вид непонятной охранницы, которая ни до, ни после нигде не фигурирует, вообще не ясно. Много длинных труднопроизносимых (и не менее трудночитаемых) предложений: "Софронов протянул правую руку в сторону, где стоял ряд стульев, и уставившись в пол, без ошибки сел на стул даже на него не глядя, достал платок и вытер моментально вспотевший лоб." "Это был богатырского телосложения, почти двухметровый гигант, огромный, с полнеющей шеей, с застенчивой улыб­кой, словно он стеснялся своего роста, и из-за этого слегка заикался." "Он небезосновательно полагал, что у него есть талант, но никогда не высказывался об этом вслух, дабы не создавать о себе мнения как о заносчивом и высокомерном человеке, но цену себе он, конечно, знал." И таких примеров очень много. Смысл указанных предложений (и им подобных) интуитивно понятен, но перекручен до невозможности. В них встречаются 2-3, а то и 4 мысли одновременно. Глаза разбегаются. Иногда приходилось перечитывать по нескольку раз одно и то же предложение, чтобы его содержание все-таки уловить. И самое досадное, что развязка рассказа этих усилий не стоила. Речь о галактическом содружестве, космических полетах и инопланетном вторжении - для жанровой принадлежности весьма характерно. Идею хорошо бы все-таки попробовать довести до ума. Но для этого, с моей точки зрения, необходимо предложения сделать удобочитаемыми, длинные витиеватые эпитеты сократить до смысла, а последний диалог сделать более насыщенным и крупным. В споре рождается истина. В споре. Если пришли брать что-то силой, вряд ли два диафильма и гениальная мысль о том, что воевать все давно разучились, станут решающим аргументом в пользу мирного решения конфликта. Этих самых аргументов должно быть больше. Все это, безусловно, только мое личное мнение, к которому совсем не обязательно прислушиваться. Но от меня, простите, оценка низкая. 2
4186 capitan_fantastic ----- Внезапно появились инопланетяне, которые хотят завоевать Землю, но на всякий случай предлагают ультиматум. Что за ультиматум, неясно, зачем хотят завоевать - тоже, просто они такие люди, эти инопланетяне, всё завоёвывают, чего бы мы и тут не завоевать. Софронов и Дёмин - две бюрокраические шишки - фшоке: что делать, что делать, кричат они, всё пропало! Хорошо, что нашёлся самый лучший переговорщик на Земле, Иван Пафнутьев. Не беда, что он не может связать пару слов, постоянно мнётся и заикается, зато он самый лучший переговорщик, как он это делает - неизвестно, он же настоящий Иван, а Ивану всё по плечу, хотя он чуть не поддался на чары женщины-инопланетянки, что поделаешь, горяч до женщин Иван, тем более что "Верхнюю часть платья составлял топик, едва прикрывающий её полную грудь с боков, среднюю часть составлял широкий кожаный пояс, прошедший по мускулистому животу, нижняя часть платья состояла из широкого пояса, со кольцами-вставками по бокам. К этому поясу было пришито два шёлковых полотна, которые, хоть и были узки, но закрывали её интимные места спереди и сзади. Однако же, они так и не смогли скрыть весьма соблазнительной линии её тела, отделявшей ногу от живота, и уходившей вниз, туда, куда было нельзя смотреть." Да, смотреть туда было нельзя, но он, видимо, всё-таки посмотрел, ужаснулся и понял, что Землю надо спасать. Но не будь переговорщик Иваном, всё пошло бы насмарку, но нет, он же настоящий Иван, поэтому он показал инопланетянам "узников «Освенцима» и «Бухенвальда», зверства фашистов и исламских радикалов, теракты и целые поля, усыпанные трупами после битвы". После этого инопланетяне, естественно, ужаснулись и поняли, что воевать с землянами бесполезно: земляне чего доброго уничтожать прежде всего себя, безжалостно и бессмысленно, а потом будь что будет. Иван им это показал. Иван молодец. Иван настоящий переговорщик. Миссия выполнена. Язык явно подражательный, образец подражания - советская фантастика. Логика в тексте практически отсутствует. Текст создан набора штампов: от НФ до "космической оперы". Пародия на советсткую фантастику 60-х гг. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3709 Рафаэль Максимус Ривера ----- Сюжет хороший, но провалов в нём до страсти. К тому же впечатление осталось двоякое: непонятно, чем кончилась история. Иван показал фильм, и инопланетянин сразу же сдался? Тогда зачем вообще прилетал? Вот этот вопрос так и крутился на протяжении всего повествования. Как будто не взрослые существа с чётким планом порабощения планеты, а кучка детей, которые выбежали из-за угла, наставили игрушечные пистолетики на другую кучку детей, мол, объявляем вам войну, а сами не знают, как вообще пользоваться оружием. Очень много лишнего, но и недостающего не меньше. Судя по описаниям, акцент делался на кораблях, а не на персонажах. Основная идея словно осталась в стороне. Что уж говорить об ошибками, коими данная работа просто пестрит! Автор, стесняюсь спросить, вы читали то, что написали, перед тем, как отправить? Пробелов нет, где надо, запятые стоят как попало, с окончаниями слов совсем беда. "Это и вправду походила на какой-то бред", - как пример. "Стратосфера – ещё не космос, но уже и не планета". А если внимательнее изучить материал о космосе? "Ракета развалилась на два небоеспособных куска и полетела в пустоту". А бывает боеспособный кусок ракеты? "Гоночная машина нежно-серебристого цвета, волнообразно прижимаемая оперением к асфальту гнала по утреннему безлюдному шоссе по направлению к зданию управления Совета Межпланетных Связей". Волнообразно прижимаемая оперением к асфальту? Он точно на машине ехал? Полнеющая шея тоже вызвала улыбку. Вероятно, она всё же просто полная. Описания кораблей не воспринимаются должным образом, выглядят как-то угловато, будто вы, автор, не знаете, как описывать технические характеристики. В этом случае в такой вопрос не стоило углубляться. Лучше не дописать, чем создать лишнее нагромождение, которое читатель всё равно толком не поймёт. И последнее, пожалуй (хоть и разбирать можно почти каждое предложение). Неизвестная женщина охранник. Первая мысль моя: "Что на этом серьёзном мероприятии забыл косплеер?" Вообще не к месту персонаж, не имеющий никакой видимой роли, просто приписанный к картине, но непонятно, зачем. Ещё и так подробно описанный. Ах, да. Откуда взялся Антонов в конце? Вроде же Пафнутьев был. Жанру "космическая фантастика" соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2314 seadhe ----- Хорошая история, подпорченная реализацией. Некоторые мысли вытекают непонятно откуда, часть описаний и сюжетных ходов вызывают вопросы. На мой взгляд, за переизбытком деталей теряется суть. Повествование избыточное, перегруженное всяческими странностями. Структура хромает, текст недостаточно вычитан. Местами есть яркие сравнения, которые перемежаются непростыми для восприятия пассажами. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2297 Dima_K ----- Рассказ закончился и возник вопрос и это все?Было скучновато читать текст с ошибками. Намек на эротику показался смешным.Сюжет не интересным.Как будто произошла встреча 20 и 21 веков и это мы проходили.Не убедительно по деталям и вообще. Слог коряв, не интересен,не грамотен.Все слегка раздражало и смешило.Работа на скорую руку и на скорый слог.Как вижу так и пишу.При этом похоже имел место подход не профи,а дилетанта. Имеет место только намек на соответствие теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2000 denis.davydov ----- На Земле давно нет войн, денег, общего правительства, экологических катастроф и т.д. В общем построен коммунизм. На планету прилетает звездолет захватчиков и выдвигает ультиматум («Ультиматум. Силы планеты! Условием к сложившейся ситуации является капитуляция или война. В случае капитуляции обещаем жизнь всем. Переговоры возможны на нашей территории. На размышление мы даём трое ваших суток. Командующий ограниченным контингентом войск Свапи́ма, Джа́ло И́схемель Вальк»). К ним отправляют переговорщика Пафнутьева Ивана Пафнутьевича, который показав захватчикам фильм о войнах, прошедших на планете Земля, разжалобил инопланетного захватчика. После этого раса воинов (!) разворачивает свой звездолёт и улетает. Конец. Текст написан небрежно. Впечатления от рассказа, как от плохого детского утренника. Очень много опечаток: >– Taxчто же ты сразу не сказал?! Где он?!! Ведите ого сюда!!! >Пилот вёл его встратосферу, оттуда надлежало держать путьк од­ному из кораблей Свапима. >Они сидела а разных радах, думали каждый о своём. >Да, к моменту этой встречи качались уже третье сутки. >Вся надежда оставалась толке на мирные переговоры. Далее по тексту их целая гора размером с Эверест. Звездолеты, инопланетяне. Определенно это фантастика. Если это попытка написать юмористическую фантастику, то неудачная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1606 Inoxx ----- Рассказ оцениваю как хороший хотя бы из-за финального посыла. Конечно, он наивный, утрирован, но идея есть идея. На другой чаше весов - все то отрицательное, что в нем есть: чрезмерная затянутость и отсутствие логики во всем, начиная от описаний и заканчивая действиями героев. Есть над чем работать. Увы, пока что у автора явно не блестящий слог, читается тяжеловато, но потенциал определенно имеется. Еще один нюанс, который удалось заметить: автор злоупотребляет чрезмерным описанием абсолютно несущественных вещей, но важные аспекты развития сюжета он преподносит сжато, украдкой. А хотелось бы - наоборот. Научная фантастика - несомненно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1328 vadim.kuznetsov ----- Сюжет раскрывается в самом конце, а до этого автор ведет читателя непонятными описаниями и диалогами сквозь свой долгий и мучительный рассказ. Основная мысль не нова, и может быть подана в более краткой форме. Безобразный язык с кучей повторов и нелепостей. Излишние описания. Автор развесил по всему рассказу "ружья", которые ни разу не выстрелили. В мир после 350 лет от нашего времени, где ездят машины и до сих пор есть бумага, я не очень то верю. И люди разговаривают, как обычные милиционеры 70-х годов. Вычитывать, редактировать и сокращать! Жанру соответствует, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 61

Затерянный рай

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13509 GloryToTheFallen ----- Автор хорошо передал эмоции произведения и маниакальность учёного - ему сопереживаешь в какой-то мере. Не полностью, потому что не всякий читатель будет себя с ним ассоциировать, но это ни в коем случае не минус, это просто то, что привлекло внимание. Из-за этого герой и получился более живым, что притягивает. Короткий рассказ, затрагивающий, тем не менее, серьёзную проблему. Вот только концовка подкачала. Нет, смерть главного героя, как бы цинично ни звучало, - это запоминающееся и хорошее окончание. Вот только здесь она не раскрыта. Если вернуться к рассказу и доделать её - будет намного лучше. Хороший понятный язык, к автору никаких претензий нет. Всего в меру, текст не перегружен и читается легко. В тексте прослеживается опыт и умение, так что дальнейшие слова здесь будут излишни. Машина телепортации сама по себе предполагает жанр научной фантастики, так что здесь всё в порядке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12301 Sadas ----- Довольно классический сюжет с чудо-машиной и гениальным учёным, которого и погубило (возможно?) его творение. Именно концовка, кстати, испортило всё впечатление, потому что в итоге хотелось получить что-то необычное. Но увы... увы... Неоднозначность и открытость финалов современных авторов уже порядком надоела. Неплохой, ровный язык, без перебора, за исключением начала, где слишком много эпитетов. В целом читалось легко, опять же небольшой объём. К языку автора претензий нет. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10690 Хлестаков ----- Интересная работа, и очень неоднозначный финал, но это не минус. Лично я понял авторскую идею так: то место нельзя найти на карте, потому что это и был Рай, который так притягивал героя, и Леонид все-таки остался в этом месте навсегда. Мне понравилось все. Слог литературный не хромает, текст читается легко. Есть некоторые моменты описания, над которыми автор поработал достаточно хорошо. Лично я минусов не нашел. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9889 RougeNightingale ----- Рассказ хороший, трогательный, даже немного всплакнула в конце. В целом, рассказ интересный, захватывающий, но нужно немного подкорректировать текст, удалить повторы. Читается легко, но присутствуют повторы, например, слова "потом", в начале третьей части, да и в целом по тексту часто повторение имени Леонид. "Подстёгивая сам себя" - можно без сам, и так будет понятно. Потом купит букет и т.д. - немного топорный абзац, где-то можно подсократить, где-то слова заменить. Если честно слишком восторженно о том месте, "затерянном рае". Мне кажется, можно было бы немного уменьшить количество восхитительных эпитетов. Фантастике соответствует, скорее, научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9106 Zorindmt ----- Прочел на одном дыхании, так заинтриговало, а вот концовка своей непонятностью несколько разочаровала. Сюжет не новый, но интересный. Чокнутый профессор и его изобретение. Повествование интригующе затягивает в происходящее. Есть логическое развитие и непонятная развязка. Лаконизм изложения без лишних затянутых действий и диалогов.Все на своем месте. Условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8923 Allorius ----- Автор рассказал простую историю одного персонажа. Амбициозный учёный, стремящийся создать чудесную машину. Классическая история в фантастике. К несчастью, в данном случае исполнение лично меня ничем не задело. Однако я не могу найти конкретной причины. Рассказ читается не очень интересно. Автор слишком вымученно обращает внимание читателей на красоту "рая", словно очень хочет, чтобы читатель ему поверил, но недостаточно уверен в своей способности описывать пейзажи. И эта жажда очень заметна и мешает спокойно идти по тексту. Фантастика в рассказе присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8256 Елена ----- К черту все расчёты, чертежи и эксперименты на крысах, они выдуманы скучными серыми обывателями! Настоящие учёные мастерят неведомое нечто, похожее на кабинку в солярии, и прыгают в нем неизвестно куда. А уже потом думают: "Куда это меня занесло? В другой мир? Хорошо, что выжил, пойду попробую ещё раз." Удивительно, что при такой организации смертью учёного закончилось только третье путешествие. Видимо, машина устала катать своего создателя и решила телепортировать в иной мир нечто новое- объяснение его внезапной гибели. В тексте неоднократно встречаются повторы однокоренных слов, желательно их отчитать и исправить. Речевых ошибок гораздо меньше, но они все же присутствуют:"На душе ученого было трепетное волнение, которое странно сочеталось с удивительным спокойствием, ничего подобного он не испытывал прежде,"- да и вообще никто прежде не испытывал спокойствие одновременно с волнением. "Он подорвался с кресла камеры (ручной гранатой... Простите, не удержалась) и бросился к блокноту, нужно было все записать, задокументировать,"- правильно, нужно объяснять читателю, что делают с блокнотом. А то обычно учёные его хватают, вырывают листы и пытаются сложить самолетики. Несмотря на все свои недостатки, рассказ может с гордостью называться научно-фантастическим. Все атрибуты фантастики органично вписаны в повествование: здесь и полусумасшедший учёный со странным изобретением, и параллельные миры, и имитация глубокой мысли. Я довольна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8110 Mary Row ----- Достаточно интересный сюжет, присутствует некая интрига, заставлябщая читать дальше. Немного удручает прямота сюжета и неясный финал. Хотелось бы чуть больше событий. Язык достаточно неплохой, читается легко. Всё аккуратно, строго и красиво. Описания нетяжёлые, прекрасно передающие атмосферу "мира". Пожалуй, мне не хватило переживаний героя, например в отношении жены. Полностью соответствует заданному жанру. И, на мой взгляд, хорошо, что работа не утяжелена описанием работы механизмов, что часто встречается в научной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
6446 strannyk ----- Данный рассказ не о затерянном рае. Он об одержимости. О движении к цели не смотря ни ни что. Несомненно главный герой жаждал успеха. Возможно все это изначально имело благие намерения. Ради человечества, ради жены. А затем... Затем это превратилось в алчность и одержимость. А все что было хорошего сгорело в этом огне. Концовка рассказа не много смазывает впечатление. Хотелось бы чуть больше определенности и ответа на вопрос. Как погиб главный герой? Не выдержало сердце высоких нагрузок? Его убило, что то в другом мире? В чем причина?! Повествование ровное. Но концовка скоротечна. Она не много портит ощущение целостности. В остальном рассказ написан великолепно и заслуживает высокой оценки. Рассказ соответствует тематике конкурса. 9
6158 Дарья К. ----- Автор длительно и планомерно создает интригу и возникает ощущение, что это все прелюдия, но вот-вот начнется само повествование... А оно не начинается. В чем главная мысль, которую хотел донести автор, для меня осталось не совсем понятным. Если это парафраза на пресловутые "будьте осторожны со своими желаниями", журавлей и синиц и тому подобное, то как-то не хватает идее свежести и остроты подачи. Если, напротив, каждому воздается по вере его, то бишь новый мир занял все помыслы ГГ и потому, по причине его истовой веры и стремления, он таки с этим миром соединился, то тоже как-то не дотягивает до сюжетообразующей идеи, с моей точки зрения. В любом случае неоднозначная, оставляющая больше вопросов, чем ответов развязка, окончательно портит впечатление. Написано в целом неплохо, читается легко. Красивые, яркие описания "рая" радуют внутренний взор. Есть спорные метафоры, но впечатления они особенно не портят. И динамика вроде бы есть, но какая-то она недостаточная что ли... Вроде бы и сюжет не скачет, но чего-то в повествовании не хватает, как будто дыры какие-то. Ну и опять же не могу не заострить внимание на том, что финал рассказа не вызывает восторга. Есть некоторое ощущение, что автору не хватило места и он решил оставить многое на возможность домыслить самому читателю. Хотя на деле рассказ не такой уж и длинный и слишком большое пространство для домыслов... В сухом остатке: если переработать финальную часть, рассказ будет и впрямь неплохой. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5287 RioRiodan ----- Сюжет "Затерянного рая" весьма неоднозначен. Некий ученный стоит на пороге (буквально и фигурально) Ворот Рая, которые сам и собрал. Если отбросить религиозную подоплеку, да автор так и делает, каково должно быть счастье ученного, который найдет подобное? Это даже не знание, шаг по Луне по сравнению с этим - ничто. Любой человек, не только человек науки, захотел бы узнать побольше о том мире. Но этой истории тесно в рамках такого небольшого рассказа, да и рая до обидного мало. Повод для такой усиленной работы - слава, что только портит впечатление. Невольно желаешь, чтобы ничего у Леонида не получилось. Он стремиться в рай не потому, что это интересно, невероятно, непостижимо, а чтобы заработать денег и известности. Да и эта семейная драма, выжатая из пальца, ни к чему не приводит. Анфиса, жена главного героя, ведет себя как истеричка, бросается в крайности и нужна лишь для того, чтобы читатели обнаружили скомканный, необоснованный финал. В рассказе нет ничего примечательного в плане языка, кроме одного - описаний рая. Ощущение волшебства места почти осязаемы, но того мира до обидного мало. Мне не интересно читать, как ссорятся неприятные герои и как один из них не выпивает кофе из своей кружки. Можно сказать, что главная беда рассказа, - композиция. Это просто стерильное повествование с редкими, очень редкими проблесками света. Абсолютное соответствие темы, только нераскрытое. Рассказ может стать чем-то вроде "Интерстеллара", если переделать персонажей, уделить внимание тому миру. И если автор сможет вызвать душевный отклик. 5
4822 Глади Олус ----- Рассказ захватывает. Несмотря на отсутствие персонажей - их один ГГ, второстепенные - супруга и птицы и то, что действие происходит в лаборатории, всего пару раз переносясь в райский уголок, автору удалось заинтриговать читателя. Но никакого развития из интриги не вытекает. Вроде автор дает и семейный конфликт, и творческий азарт - конкуренцию, фантастический мир с птицами пару раз проскакивает и...Все. Конец. Извините. Оценка соответствующая - ровно половина от возможной целой. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4177 capitan_fantastic ----- Сказка про "британского учёного", который что-то где-то там подкрутил и вдруг стал совершать телепортации в-неведомо-куда. Повсюду райские птицы, гламурные колонны древней цивилизации, "благородный блеск луны" и т.п. глянцевые пейзажи. Но у учёного есть жена Анфиса, которая сидит дома и от безделья названивает ему в лабораторию по вечерам. К тому же у учёного есть враги, некие "сторонники чертового метода квантовой запутанности", которые "наступают на пятки". В результате, учёный собрался с рюкзаком отправляться в телепортацию, но чего-то-там-непонятно-что и в результате Анфиса видит, что "В камере телепортации сидел ее Лена". Если раньше он был Леня, то теперь он Лена. Видимо, телепортация по смене пола произошла неудачно. Вот и всё, ребята. Язык автора совершенно шаблонный, ситуации и сцены избиты до невозможности. Например, такие словосочетания, которые, по мнению автора, должны создавать картинку в сознании читателя, совершенно бесполезны и нефункциональны: создавая невообразимые рисунки и очертания фантастические детали удивительного мира восхитительные белоснежные птицы благородный блеск луны Это банальные рекламные фразы, не создающие никакого образа. В них нет никакой конкретики. Это не образы и не описания, это беспомощные призыва автора поверить, что он как будто что-то представляет. "Восхитительные белоснежные птицы" - это вот такое, например? https://img.7dach.ru/image/600/12/39/79/2016/05/12/8e8c4b.jpg Псевдофантастика, что-то вроде сказки "про безумного учёного, который хочет осчастливить человечество". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3665 Рафаэль Максимус Ривера ----- Хорошая история, любопытный сюжет. Одержимость учёного своим творением, спешка и безвылазное нахождение в лаборатории без сна и отдыха ради великой цели. Да, желание быть первым в этой области вполне объяснимо, ведь кто не хочет оказаться лучшим и первым отхватить себе лавровый венок? Однако есть один сюжетный провал - в конце. Почему внезапно случилось то, что случилось? Почему не включилась машина? Леонид умер в духоты? От перегрузки? От радиации кабины? Тут не хватило буквально пары небольших абзацев, и это существенный минус вашей работе. Написано вполне неплохо, на протяжении всего повествования было ощущение спешки. Леонид торопился, и читатель вместе с ним, мол, быстрее, быстрее, надо успеть. Впрочем, наряду с простыми описаниями действий главного героя присутствует излишняя вычурность описаний того места, куда он телепортировался. Вроде бы и понятно, что этим местом следует восхищаться, какое оно красивое, великолепное, шедевральное, но использование подобной манеры кажется неуместным. Лучше бы это были зарисовки героя, заключённые в кавычки. Однако здесь слова автора, и потому рассказ перестаёт быть целостным из-за смены манеры описания. К тому же есть три момента, где я невольно споткнулся: 1. Две восхитительные белоснежные птицы вспорхнули с ветвей дерева, от взмаха их крыльев рассыпались звезды. Звезды были крохотными огоньками, которые проживали кротчайшую жизнь в одно мгновение и гасли, не долетая до земли (повтор слова "звёзды", второе слово вполне можно заменить); 2. Оно чем-то напоминало вертикальную камеру солярия, только вместо ламп на стенах была уйма всевозможных плат, в центре камеры установлен металлический стул, к которому подключалось питание и тысячи неаккуратных проводов. В таком множестве проводов с легкостью можно запутаться, словно в джунглях (то же самое; второе предложение можно было начать как "в таком их множестве..."); 3. Чтобы ни у одного критика и сомнений не возникло в его адрес (во-первых, предложение не принято начинать с союза, если только с "и" или "но", и то обычно стараются так не делать; и во-вторых, сомнений в чём? В Леониде? В его работе? Сомнения не возникают в чей-то адрес. Просто звучит коряво, можно было написать иначе). Ну и в целом хотелось бы добавить, что в некоторых местах постановка знаков препинания оставляет желать лучшего. Жанру "научная фантастика" соответствует. 5
2868 Бубочка ----- Нравится идея изобретения телепорта, хоть она и не нова. Хорош момент со сгоревшим фотоаппаратом и сохранившимися рисунками. Понравилась смерть главного героя в конце. С одной стороны, она не объяснена, с другой как раз оставляет простор для предположений. В начале первой части описания кажутся избыточными, за ними теряется само действие. Повествование кажется слишком эмоциональным, хотя бы по одному количеству восклицательных предложений ( на мой вкус). Рассказ соответствует жанру. Причину, по которой Леонид в конце умер.
2307 seadhe ----- Завязка цепляет, любопытно узнать, чем закончится дело. Но финал разочаровывает, смерть героя случается без всяких видимых на то оснований. Также показалось странным, что ГГ пытается найти место, куда телепортируется, прибегая к поиску в интернете. Почему бы не взять с собой банальный gps навигатор? Приятный слог, логичное разбиение на части, читается легко. В общем, текст хороший. Разве что хотелось бы более ярких образов персонажей, а то слишком усреднённый выходит ученый и жена-функция. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2272 Dima_K ----- Идея о машине времени подсмотрена у Булгакова?В памяти всплыли кадры фильма "Иван Васильевич меняет профессию".Что-то нового не увиделось.Это где-то уже было.Ученый неудачник и не понятый близким человеком.Грустно. Слог легкий, даже излишне прост.Бросилось в глаза"двигатели трансформаторов".Там- обмотки тр-ров.Как-то не наблюдается даже легкого профессионализма в описании технологии.Это мешает общему восприятию рассказа. Ну конечно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1943 denis.davydov ----- Учёный одержим созданием машины для телепортации. Из-за круглосуточной работы у него возникают семейные проблемы. В конце учёный умирает в кабине своего устройства. Странный рассказ. Не совсем понятно, что пытался сказать автор. Для меня главной идеей стала мысль о том, что в ежедневном труде не стоит забывать о близких. Автору стоит поработать над выразительностью текста, в некоторых местах стоит перестроить предложения и заменить некоторые слова на синонимы. Второй абзац, словно участвует в чемпионате мира по написанию слова птицы. >Две восхитительные белоснежные птицы вспорхнули с ветвей дерева, от взмаха их крыльев рассыпались звезды. Звезды были крохотными огоньками, которые проживали кротчайшую жизнь в одно мгновение и гасли, не долетая до земли. В перьях птиц, точно сказкой, отражался благородный блеск луны. Издав встревоженный клекот, птицы улетали прочь от незнакомца, так неожиданно появившегося перед ними. То же самое с проводами... >...к которому подключалось питание и тысячи неаккуратных проводов. В таком множестве проводов с легкостью можно запутаться, словно в джунглях. Неудачные сравнения: >Но вскоре настал долгожданный момент! Телепортер завелся. Мне кажется лучше было бы использовать слово заработал. Всё же телепорт - не трактор. >Тогда Леонид потянулся к блокноту в кармане. И блокнот не обманул! Обманывающий блокнот. Хм... Текст похож над черновик, над ним нужно работать. Учёный и телепорт - фантастика. Хотя сама фантастическая составляющая здесь не важна. Если главный герой будет одержимо трудиться над созданием "суперпупер пароварки" и работа его убьёт, то сюжет не изменится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1598 Inoxx ----- Добротный рассказ. Хорошо прописаны переживания ученого, готового вот-вот совершить прорыв в своей работе, его одержимость. Но разочаровала концовка. Не было финальной точки, возможно надо было пояснить читателю, что произошло... Эмоции ученого автору удалось на славу, его энтузиазм, желание затмить коллег. Вообще, я заметил, что у автора именно описание эмоций, действия - наиболее сильная сторона. Над описанием природы стоит еще поработать, потому что многие фразы (особенно в начале), уж очень часто используются в литературе Рассказ соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
914 vadim.kuznetsov ----- Рассказ про ученого фанатика, который сильно увлечен своей работой настолько, что забывает и про свою жена. Жена не выдерживает таких отношений, решает развестись с мужем, но тот уже умирает от своей адской машины. Причина смерти остается неизвестной для читателя. Образ ученого-фанатика дан хорошо, но не хватило мельчайших подробностей, отчего все-таки он умер. А если не умер, то и это надо описать. А так получился рассказ с непонятным концом. Путешествия через пространство при помощи телепортации. Да. твердая НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 109

Все люди попадают в ад

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13476 GloryToTheFallen ----- "Вызывающее название, надеюсь, рассказ не снизит планку", - подумал я при виде заголовка. Первые две строки укрепили эту мысль. Но на самом-то деле автор планку не снизил, а поддержал. В меру пафосный, не в меру атмосферный рассказ. Конечно, в некоторых местах было запутанно, да и смысл пари оказался лично мной не до конца понятым, но рассказ оставил приятные впечатления. Ещё опять же не совсем понятно появление Рафаила. То есть, почему Он тоже хотел повлиять на исход посредством героини-писательницы? Её книга, конечно, много значит, но мир же на ней не сходится. P.S. Отсылка к Воланду была очень в тему. Запутанно немного, но вполне читабельно. Написано хорошо. Только вот чередование курсива с нормальным текстом немного делает глазам больно. Понятно, что курсив отсылает к прошедшим событиям, но всё же. Может, лучше было бы это сделать как-то по-другому? Никаких сомнений - фантастика. В хорошем смысле, разумеется. Борьба добра со злом в лице Бога и Люцифера, ангелы и демоны. Всё понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9886 RougeNightingale ----- Было интересно, идея хорошая, написано местами тоже здорово, но остаются некоторые вопросы. Получается, что единственное желание главной героини было переспать с Люцифером? А на утро она от этого умерла? Немного не поняла, почему она обязательно должна была после этого умереть? И для чего нужно было появление Рафаила? Что он хотел изменить? Несколько разочаровала концовка, итог всему секс? ну или может, я что-то неправильно поняла? В любом случае надо было чётче это прописать. Читается легко, но иногда сбиваешься с толку, что происходит. Может, стоит как-то пояснее это прописать. Есть небольшие поправки в тексте, кое-что можно было и подсократить, ни к чему лишние подробности, текст от этого только выиграет, но в целом хорошо. Из поправок, что нашла: "И на изнанке моих век картина..." - это как наизнанке век? "Я привстала со стула, перегнулась через стол..." - можно и не указывать, что привстала со стула и так будет понятно. Фантастике соответствует, фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9099 Zorindmt ----- Пиар-менеджер Люцифера, мощный сюжет, Интересный ход с выделениями курсивом. Есть свой стиль. Все конечно запутано и не до конца понятно, но интригует а это +. Стильное повествование построенное на мыслях и переживаниях. Логически ни чего не понять, но читается легко и интересно, а это наверно самое главное в произведении. Условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8926 Allorius ----- Необычный и увлекательный рассказ. Необычный подход к решению вечного спора между раем и адом, вполне логичный, даже реалистичный. Автор, правда, оставил за кадром детали, без которых сложно до конца понять, что именно случилось, плюс постоянные флешбеки усложняют понимание происходящего. Текст написан неплохо, сам по себе стиль не вызывает нареканий. Описание дьявола и ангелов в полной мере выражают могущество этих существ, то, насколько слаба главная героиня по сравнению со вселенской силой потустороннего. Ангелы, демоны, магия, удовлетворяет стандартам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8689 Хлестаков ----- На данный момент это была лучшая история из тех, что я читала на этом конкурсе. Очень захватывает, идея необычна и интересна. Отрывки, написанные курсивом, особенно привлекли. Подобного сюжета до этого не встречала. Произведение достаточно сложное, но его хочется перечитывать вновь и вновь. Слог интересный, всё произведение написано простым языком, но ничуть не глупо. Редкая история, где даже в описание хочется вчитываться, а не моментально пропускать. История соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8250 Елена ----- Конечно, вся концепция христианской религии перевёрнута с ног на голову, и из всепрощающего отца-создателя бог резко становится кровавым злодеем, который создаёт живых существ исключительно чтобы мучать их целую вечность, все логично. Непонятно, зачем было вообще городить всю эту чепуху с добром и злом на Земле, когда можно было сразу всех отправить в Ад к ответственному Люциферу. Он ко всему прочему ещё и чертовски сексуален, настолько, что даже буквы от вожделения становятся курсивом. Хорошо, дьявол коварно обманул героиню, чтобы привлечь в Ад ещё больше людей (которые и так туда попадут, как нам сказали в первых абзацах). Допустим, он понимает загадочное китайско-православное равновесие Вселенной (в отличие от меня. Я не понимаю, как бога может уравновешивать по определению более слабое, созданное и свергнутое его собственными руками существо). Зачем тогда он городил весь этот коварный замысел? Непонятно... По языку никаких претензий нет. Единственное, что хочу отметить- курсив здесь в таком количестве явно лишний, только сбивает с толку наивного читателя, пытающегося понять смысл адской аферы. Да, пожалуй, соответствует. Рассказ в жанре фентези с явным уклоном в религию. Что ни говори, людям не хватает наивной веры в вечную жизнь, пусть и омраченную пытками, жестокими богами и коварными инкубами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8104 Mary Row ----- Сюжет в целом интересен, но, как по мне, уж слишком много пафоса. Идея рассказа заключается в вечным противостоянии добра и зла, при чём с божественной точки зрения, тема эта интересная, но вот написать на неё что-либо стоящее сложно. Немного не ясен смысл желания героини. Помогать выиграть Дьяволу, чтобы в конце оставить всё как есть, не глупо ли? Допустим, эта мысль пришла ей позже, когда она ососознала, что рушить мировоздание не лучшая идея, но тогда возникает вопрос: чего же она изначально хотела? Что за желание, стоящей душ многих людей? Язык повествования в целом неплох, но, как я уже писала, много пафоса. Метафорв про пионы и белые крылья красивы, но уж очень навязчивы. Возможпроя просто не прониклась атмосферой некой готичности происходящего, так как была не в том настроении. Интересны курсивные вставки, сначала их наличие удивляет, но потом всё встаёт на свои места. Работа полностью соответствует жанру мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7626 strannyk ----- Интересно. При чтении не выходил из головы сериал "Люцифер". Искуситель описан очень интересно. Весь рассказ был прочитан на одном дыхании. Концовка не много угадывалась. Именно такой финал и должен был быть логичным. Повествование ровное. Не много сбивает с толку текст набранный курсивом. Пока не разбираешься, что курсивом описаны события произошедшее в прошлом. В остальном все просто здорово. Рассказ соответствует тематике конкурса. 10
6487 Дарья К. ----- Идея вполне себе жизнеспособная, как один из тысяч возможных вариантов устройства бытия. Сюжет вполне логичный, на мой вкус, хотя довольно простой и несколько предсказуемый. За исключением идеи о порабощении душ маркетинговым способом - это хорошо, вроде на поверхности лежит, но сама бы не догадалась) PS: автор, определитесь, наконец какого цвета глаза у Люцифера темные или голубые. Рассказ живописный, однозначно, атмосферный. Со второго раза читается легче и удовольствия доставляет больше. При первом прочтении было некоторое ощущение спутанности сознания (своего или авторского, трудно сказать), цельная картина складывалась с очень большим трудом. Возможно, стоило бы подсократить вкрапления описания посмертных мучений, но это надо проверять экспериментально. Не могу сказать, что рассказ меня восхитил, но он, в самом деле, весьма неплох. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5252 Sadas ----- Сюжет бодрит с самого начала. Захватывает, я прямо оторваться не мог. Интересно, глубоко, осмысленно, с подтекстом и вообще очень по взрослому. Я прямо наслаждался. Классический антураж с ангелами и демонами подан вроде бы без особых изысков, но как-то свежо и не затаскано. Девяточку ставлю только потому, что в группе есть тоже очень хороший, но более близкий к НФ рассказ. Текст в меру красив, описания хорошие, сравнения точные, создающие настроение, передающееся через цвета и образы. Один-единственный момент был, что у дьявола глаза менялись, сначала были светлые, потом тёмные, потом опять светлые в описании. Но похоже, что так и задумано. Других замечаний нет. Безусловно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5053 RioRiodan ----- Сюжет рассказа прост. Это очередная история, по которой разбросаны намеки на финальный твист, но ни он, ни сами намеки не впечатляют. Собственно, даже конструкцию "оказывается, он все это время был в аду" мы встречали не раз. Взять хоть самое свежее - третий сезон сериала "Люцифер". Вероятно, автор черпал вдохновение как раз из этого процедурала. Тут и дьявол красавчик, и чуть больше серых тонов, чем в библии. На протяжении всего рассказа не покидает чувство вторичности, при чем оно настолько осязаемое, что можно на третьем абзаце понять, чем все закончится. С языком у автора все намного лучше, чем с фантазией. Мне нравится, как рассказчик постепенно закольцовывает повествование, повторяя конструкции. К тому же, все написано весьма неплохо, просто немного сухо. Не за что уцепится глазу, нет тут такого описания, которое хотелось бы смаковать. То же самое и с персонажами. Как бы ни иронично это звучало, но тексту не хватает души. Религиозная фантастика (моя любимая). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4960 Глади Олус ----- Хоть заголовок нам и обещает что-то о судьбах людей, их здесь нет - ни людей, ни судеб. Есть женская проза, сексуальные желания ГГ, заигрывание с Люцифером на уровне студенческого хочу и стесняюсь. Повествование скачущее, обрывочное. Мне никакого удовольствия не доставило. Штампы, банальность, никакой интриги, ничего нового. Вроде и герои такие серьезные, а все действие узко ограничено. Мистика присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3915 capitan_fantastic ----- В тексте рассказывается об откровениях писательницы, которая по совместительству доктор философии и преподаватель. Дьявол предлагает ей сделку: исполнится любое её желание взамен миллионов душ, которые она должна ввергнуть в его руки, написав супер-мега-популярную-книгу. У неё всё получается, книга написана, растиражирована, толпы фанатов рвутся к лимузину писательницы, которая сопровождает своего патрона в его пентхаус. Она только хочет, чтобы порядок вещей оставался прежним, и ничего более. Ни мировой гармонии, ни спасения - всё то же самое, что было раньше. Вечная борьба добра со злом. Поэтому и сделка, и видения писательницы повторяются и повторяются в её воображении. Текст преподносится в голливудском гламурном в стиле "Адвоката дьявола" и немножечко "Догмы". Местами текст должен страшить, местами отдавать эротизмом и эстеством, местами намёками на философскую глубину и псевдознания матчасти, местами - на женскую страстность и приторность. Написано велми душно, страницы забрызганы сладковатыми женскими духами. Что-то вроде мистической фантастики, с вечными женскими дилеммами: соблазняться или не соблазняться. Жанна д'Арк я в конце концов или... а ну их "или": однозначно соблазняться и никаких гвоздей! Но только с видом монашенки! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3672 Рафаэль Максимус Ривера ----- Очень любопытная подача. Религиозная тематика, думаю, никогда не потеряет своей актуальности, и взаимодействие людей с Дьяволом представляет куда больший интерес, чем с Богом. Отделение курсивом этаких флэшбэков было уместно, иначе читатель бы не понял, с какого места следует представлять другую картину. Люцифер не преследовал цель уничтожить мир или Создателя, и мне на миг показалось, что он просто хотел утереть Отцу нос, мол, моих последователей окажется куда больше, чем твоих. Живое изложение, интересная манера повествования и умение так хорошо расписать параллельно идущую линию воспоминаний... Много замечательных сравнений, ни к чему не привязанный образ ангела Рафаила и самого Люцифера - они оба получились именно такими, какими их представил автор. Не тот образ, что навязан фильмами или стереотипными представлениями. Ничего лишнего, но и добавить тоже нечего. Разве что я, возможно, не понял смысла последней фразы Рафаила перед его уходом. Ещё имеются несколько пунктуационных ошибок (не в том месте поставлена запятая), но общего впечатления это не испортило. Жанру "христианское фэнтэзи" соответствует. Прекрасная работа, автор! Желаю творческих успехов и нескончаемый заряд вдохновения для новых, не менее интересных работ! 10
2245 Dima_K ----- Увлек сюжет.Задел и заволновал.Любовь и смерть, добро и зло.А рассказ то о любви между ним и ею.Развитие повествования по нарастающей и это было интересно. Легкость в написании есть.Описательная часть приятно читается.Достаточно чувственно и интригующе.В названии рассказа присутствует как бы путеводитель сюжета,но к концу понимаешь, что все не так плохо.Ад не всегда пугает. Да жанр соответствует теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2075 denis.davydov ----- Люцифер предлагает героине сделку, если она поможет ему в соревновании с богом за человеческие души, то он выполнит одно желание. Дама пишет роман за Люцифера, который становится бесцеллером, соответственно он побеждает в пари. Героиня просит, чтобы всё осталось как прежде ад и рай, бог и Люцифер, чтобы победитель не уничтожал другую сторону. Люцифер ответил, что так было раньше и будет впредь и без желания, потому что всё это разные стороны, мироздания. Дама попадает в ад, где вечно переживает один и тот же день с Люцифером. Написано без огрехов. Читается легко. Текст вычитан, заметно, что автор над ним работал (чего не скажешь о большинстве рассказов в этой группе) и это приятно радует. Есть завязка и развязка. Вопрос возник только по предложению: >Я глядела в светлые-светлые, как весенний лед на реке, глаза дьявола. Мне кажется, что весной лёд серый и очень грязный. Размышление на религиозные темы, устройство мироздания. Теологическая фантастика ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1766 seadhe ----- Занятный рассказ, но в истории сильно прослеживаются типичные женские фантазии, образ Люцифера достаточно банален. Почему главная героиня так важна, что именно с её помощью Люцифер издаёт книгу? Зачем владыке ада обращаться именно к ней и обещать желание, а ангелу спецом являться на беседу? Какие были предпосылки у этого внезапного пари? В общем, после прочтения остаётся много вопросов, но в целом впечатление приятное. Хороший слог, рассказ читается легко. С курсивом перебор, отвлекает, хочется выделить чёткую логику его использования, а не выходит. В итоге такое выделение не кажется оправданным. Соответствует жанру. 7
1549 Inoxx ----- Насколько местами текст рассказа и язык автора великолепны, настолько же они начинают утомлять ближе к концу. Знаете, это как с любимыми фруктами. Ешь-ешь-ешь и просто наслаждаешься вкусом, но потом появляется оскомина и уже не можешь смотреть даже на них. Текст бы урезать процентов на тридцать и получится, что надо. Слог автора местами просто великолепен. Но этот же этим себя и ставит в трудное положение, такое чувство, что автор понимая свои сильные стороны начинает слишком заигрываться. В такие моменты надо бить себя по рукам и говорить: "Стоп !" В итоге мы имеем отличный рассказ с чрезмерно затянутыми описаниями, которые под конец уже и читать не хочешь. Качественная мистика. Или фантастика ? В любом случае подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
873 vadim.kuznetsov ----- Я ждал большего, увидев такое название. А все сошлось к пустой практически говорильне, переливания из пустого в порожнее. Создалось некоторое впечатление, что автор чего-то не договорил, не дописал. Слог вполне хороший, но оформление текста с чередованием курсива и обычного текста напрягает зрение, а местами и вовсе неуместно. Герои получились слишком каноническими. Почему автор акцентировал, что у Люцифера шесть крыльев? Зачем? Подходит под мистику, фантастикой можно назвать с большой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 132

Билет на Марс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13454 GloryToTheFallen ----- Хороший и увлекательный рассказ, если в целом. А вот в деталях уже нужно покопаться. Первое, очень легко запутаться в местах действия и в именах. "Диалоговая" система повествования имеет свои преимущества, но её недостатки, которые указаны выше, хорошо бы компенсировать вставками рассказчика. А то действительно очень легко запутаться. Второе, это малое количество описаний. Опять же проблема построения рассказа на диалогах. Из-за этого картина мира в сознании читателя стоит на "глиняных ногах", то есть, трудновато самому всё в деталях читателю воображать. Однако рассказ всё равно хороший. За ним стоит идея и посыл. Как уже говорилось выше, рассказ изобилует диалогами. Из-за этого иногда читать было трудновато, да и представить себе место действие и персонажей, не запутавшись в именах, иногда было проблематично. Признаюсь, я лично также испытывал трудности, когда рассказ перескакивал с симуляции в реальность, особенно поначалу. Колонизация Марса (планируемая) и Луны (реализованная), а также полная симуляция реальности. Явные маркеры фантастики, тут не придерёшься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10676 Хлестаков ----- Хороший рассказ, основным композиционным элементом которого являются диалоги, хорошо написанные и продуманные, за это отдельное спасибо автору. Интересен сюжет и задумка, но больше цепляет идея произведения. Автор доносит до читателя, что лишь с должным отношением, энтузиазмом, верой в себя и дело можно добиться успеха. Читается очень легко, нет сложных речевых оборотов, литературный слог автора хорош и без этого. Описаний не очень много, но присутствующие в тексте хорошо написаны. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9907 Allorius ----- Сюжет в рассказе, по моему мнению, не сильно выделяется. История про вечный и очень актуальный нынче спор: "А стоят ли великие свершения риска"? У рассказа нет выделяющихся минусов и плюсов, герои обычны, но зато у них есть прошлое и мотивация. Автору удаётся создать настроение заброшенности Марса, но сам по себе текст немного запутан и не всегда понятно, где и когда происходят события, из-за чего иногда приходится спотыкаться. Фантастика на месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9480 RougeNightingale ----- Рассказ интересный, захватывающий, хотя иногда путаешься с местом действия, да и не совсем поняла, как этот экспресс помогает осваивать Марс. Мне кажется, нужно это немного почётче прописать. А ещё немного непонятно, как Макс мог предупреждать марькиных родителей, если ему чуть больше лет, чем самой Марьке. Есть небольшие шероховатости, но в целом написано хорошо. Немного отмечу ошибки, что нашла: "...за безликой дверью кодовой панелью вместо ручки..." - звучит странно и коряво. "В скафандре и монтировкой в руке" и с монтировкой в руке "- Останови поезд! – закричала она Максу. - Не выйдет, - но тот даже не посмотрел в ее сторону". Без но, оно здесь не к месту. "Больше никто не хочет рисковать, не стремится к неизведанному, становиться первопроходцем" - нужно не хочет стать первопроходцем. Вот этот фрагмент,кстати, очень понравился: "Но мир вокруг постепенно погружался в сумерки. Вязкие, неприятные, тревожные. Тени расползались по отсеку, сливались с черными экранами консолей, подкрадывались к самой Марьке и ее спутнику". Фантастике соответствует, жанр научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9375 strannyk ----- Рассказ очень понравился. Виртуальная реальность и реальная жизнь. Действие происходит в двух мирах. Сюжет разворачивается вокруг хакерской атаки на марсианскую программу, через взлом симуляции. Особо ярких впечатлений рассказ не оставил, но читать его было интересно. Повествование ровное. Диалогов много. Но они не портят картину. Из недостатков выделил бы небольшое кол-во описаний в тексте. Побольше бы информации о взглядах хакеров. И в целом о законах симуляции и колониальных программах. Рассказ соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9093 Zorindmt ----- Хорошая идея, интересный сюжет, логическое развитие. Нормальная фантастика. Затронута проблема взаимоотношений специалистов и стажеров. И конечно самопожертвование. Окончание несколько внезапное. В целом + Мысли изложены хорошо, но затянутость приводит к тому что теряется основная мысль и место действия. Все построено на диалогах в них и описание и действие. Что критики не любят. Условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8234 Елена ----- Есть на конкурсе произведения, которые читаешь, читаешь, вроде даже увлекаешься, а потом сидишь и думаешь, а что про них написать-то можно? Ваш рассказ один из них. Вроде интересная задумка. Вроде неплохая подача, все логично и поэтапно. Вроде даже есть индивидуальные черты героев. Хорошо просматривается структура рассказа, но: -Сюжет порождает кучу вопросов с самого начала. Какую практику проходит Маша? На кого она хотя бы учится? Как компьютерная игрушка, которая имеет десять-двадцать незамысловатых квестов, связана с реальным миром? Зачем в принципе было их связывать, чтобы хакерам было проще завоевывать Марс? И что хакеры хотели сделать на Марсе, если там одни вездеходы? -Очень много действующих лиц, не связанных с ходом сюжета. Трое друзей Маши, Дмитрий, Максим... По сути, они все играют роль декораций в рассказе, появляясь на несколько абзацев и исчезая в никуда. Следует ли в принципе давать имена второстепенным героям? Они только путают читателя и делают картонными диалоги персонажей. Реальные люди очень-очень редко обращаются друг к другу по имени, а у Вас есть обращение почти в каждом разговоре. -Не обошлось без роялей в кустах. Максим откуда-то достоверно знает биографию родителей Марьи. Судя по всему, он вычитал её из газет, ведь двумя предложениями раньше было сказано, что хакер- ровесник девушки. Да и вообще все знают нюансы личной жизни её родителей, даже куратор на практике. Поезд из компьютерной игрушки, движущийся автоматически, зачем-то имеет панель управления, да ещё резервный генератор впридачу. Последний прикрыт лёгкой крышечкой, чтобы его работу мог нарушить первый же любопытный игрок. Помимо обычных пунктуационных и грамматических ошибок, которые следует отчитать хотя бы с помощью моей любимой программки "Word", очень порадовали диалоги. Приведу несколько особенно запомнившихся мест: -Поэтому я и пытаюсь извиниться. - Думаете, слова что-то изменят? Марька не огрызалась и не язвила. (Она просто искренне хамила куратору.) -Почему так пессимистично? - Зато реалистично. ( Почему чёрная смородина красная? Потому что ещё зелёная...) -Я не разделяю их взгляды... Но идея у нас одна. И цель. (Я не режу пирог, я просто вожу по нему ножом) -Нет. Я пусть далеко от тебя, но не на Марсе, так (пробел) же ( запятая) как и ты. (Совершенно не связанные факты. Зачем здесь противопоставление? Звучит примерно как: "Я во дворе, но не в городе.") -Вы же зачем-то искали меня, так что говорите. - Это долго. Обсудим лучше завтра, на практике. (...Иии зачем он её искал?) - Зачем тебе это все? Это какая-то изощренная месть или какое-то заявление. ( Зачем задавать вопрос, если не даёшь собеседнику ответить на него?) -Марь, как практика? Марька не знала, что отвечать друзьям. Солгать? Уйти от темы? Отшутиться? (Вариант сказать друзьям правду вообще не рассматривается?) Жанру соответствует. Все-таки далекие планеты, марсоходы, хакеры... Все атрибуты научной фантастики. Кроме незаезженной идеи, конечно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7040 Sadas ----- В этом рассказе есть главное - идея. К тому же присутствует дух классической научной фантастики. Есть сложности с локализацией, автор не всегда чётко обозначает где происходит действие, и это сбивает с толку. В целом же хорошего в рассказе больше, но он требует существенной доработки. Самое существенное замечание автору — в тексте слишком много диалогов, практически не разбавленных описаниями и действиями. Это усложняет восприятие и сбивает с толку. В начале рассказа такой ход оправдан, но в дальнейшем начинает утомлять. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6613 Дарья К. ----- Итак, девочка живет на Земле, девочка хочет на Марс, при любой возможности сбегает в симуляцию того, как жить на Марсе. Почему хочет? Потому что там жизнь, а здесь - бессмысленное копошение в муравейнике. Еще потому, что Марс - это космический фронтир, а на предыдущем рубеже погибли ее родители. Мотивация не 100%-ная, но возможная. Не указано, сколько Марьке лет, но по уровню максимализма должно быть не больше 18, тогда все складывается. Трудно даже со второго прочтения однозначно понять, где происходит действие, реально на Марсе, в симуляции или на Земле. Почему до появления Макса девушка боится незапланированных катаклизмов с поездом (с тем, что он остановился), если в любой момент способна выйти из симуляции, и в условиях описанного мира симуляция тем и хороша, что не может причинить реального вреда здоровью? Есть ощущение, что автор себя несколько перемудрил в части размытия границ между реальностью и симуляцией для героини. Определенности для читателя должно быть больше. Разочаровал финал. Даже не знаю, чего ждала, но до определенного момента идет развитие, накал событий и интриги, и тут бац! - и всех поймали. Ну девочка, конечно, молодец, не растерялась, потому и поймали. За это ей пропуск в лабораторию. И что? Какой выхлоп? Хочешь - делай? Да, такая мораль жизнеспособна, но оставляет ощущение неопределенных обманутых ожиданий. Такой себе Бредбери, в худшем смысле. Вообще я к нему отношусь хорошо, но романы читать зареклась - вот точно также, завязка, действие, и облом какой-то... Даже не в том, что логически из текста не следует - как раз следует, а в том, что концовка настолько блеклая по сравнению с предшествующим повествованием, что мозг просто отказывается ее запоминать. Вот сейчас, когда перечитывала, было стойкое ощущение, что в первый раз дочитала только до середины, хотя точно помнила, что дошла до конца. Стилистически грамотно. Еще раз скажу, что с местом действия при прочтении слишком сильная неопределенность. То есть постоянно не веришь себе и думаешь, а где это героиня? уже полетела, или в симуляции? Да нет, наверное, уже полетела... Приходится возвращаться назад по тексту, чтобы правильно воспринять предыдущие локации, когда проясняются новые подробности. Убрать бы этот сумбур - рассказ бы выиграл во много раз. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4992 Глади Олус ----- Интересная история, но не до конца разработанная. Не понятно каким образом совместились телепортация и симуляция. Судя по откликам, читатели так же не совсем поняли, что проблема не в диалогах, а в запутанности понятий - реальностей. Первый "звоночек" встреча Марии с друзьями - читателем воспринимается как видео-конференция. Мария находится на практике - где-то на отшибе, друзья остались недалеко от университета и тут они все встречаются на крыше одного здания. Симуляция? Если да, то как Мария вырывает планшет из рук друга и обнаруживает, что взломаны - в реальности, в реальном времени системы управления марсоходами? Здесь надо дать пояснение для читателя, помочь ему не запутаться. Как мне кажется, именно этот момент очень удобен - объяснить, что симуляции, например, как-то стали объединяться те поглощать реальность. Тоже самое с обожженными пальцами ГГ. Это все равно, что получить ранение играя в ГТА и вызвать скорую в реальности. В принципе, если читать внимательно, разобраться можно. Автором создан достаточно объемный мир, в нем много героев, движения разнообразны, а героям сопереживаешь. Думаю, из этой истории можно расписать и нечто большее. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4640 RioRiodan ----- Сюжет напоминает традиционную НФ с обязательными мечтами о будущем, о других мирах, о покорении космоса, только вот нового он ничего не предлагает. Это, если можно так сказать, притча с одной моралью - "мечтайте дальше". Для рассказа с таким объемом это слишком мало. И ладно бы, идея была завернута в красивую обложку, так нет, это просто рассказ без изысков. Нельзя сказать, что сюжет плох, он обычен. В нем просто нет ничего выделяющегося. Ни полета фантазии, ни нетривиальных идей. Рассказ построен, фактически, на диалогах, что здорово портит впечатление. Ну не создается атмосферы, хоть убей. К тому же, те редкие описания, что все же встречаются, не блещут разнообразными синтаксическими конструкциями. Складывается впечатление, что это лишь черновик, и автор обещал себе обязательно доработать текст, да как-то позабыл. За все время прочтения я не "увидел" ничего, не смог представить. Ни локаций, ни героев, ни даже характер последних. Фантастика, хоть и средненькая. Очень надеюсь, что автор доработает рассказ, и сделает описание мира не просто редкими ремарками в диалогах, которые вставлены слишком уж искусственно. 5
4303 Рафаэль Максимус Ривера ----- Идея для сюжета вполне понятна. Девушка пытается выйти из зоны комфорта, стремится улететь на Марс, чтобы начать новую жизнь. Её роль в доведении до ума нового проекта оказалась достаточно весомой, она сумела предотвратить его крах. Общее впечатление от работы положительное, и если вначале возникли вопросы, то в конце я всё же нашёл на них ответы. Хоть и не на все. Рассказ не кажется затянутым, ситуация развивается в темпе, но умеренном, не в спешке. Описаний достаточно, причём без перегруженности. Однако смутили три вещи: мало сведений о родителях, особенно не совсем понятно развитие ситуации в разговоре Макса и Марии; также много ошибок по невнимательности, и в некоторых местах слишком много места занимают голые диалоги. Их следует всё же немного разбавлять. Итого: ошибки, сюжетные дыры, перегруженность диалогами. Но за грамотность определённо плюс. Жанру "космическая фантастика" соответствует. 4
3899 capitan_fantastic ----- Студентка Марька с Земли готовится улететь на Марс, а пока тренируется на симуляторе. На Земле её ничто не держит, ей скучно, она хочет совершить нечто полезное для науки и людей, как когда-то сделали её родители. Но симуляцию кто-то взломал (возможно, её наставинк по практике Дмитрий?), и от Марьки необходимы серьёзные действия, чтобы спасти симуляцию и показать свой характер. Похоже, именно в этом и заключается секретная сторона практики - Дмитрий испытывает Марьку, чтобы подготовить себе верную боевую подругу для полёта и жизни на Марсе. Язык рассказа простой, читается легко, хотя с некоторым привкусом скучноватости и вся атмосфера текста немного скучновата, автор периодически как бы невзначай даёт пояснения о прошлом героини. Неожиданно понравился нравоучительный контекст, заложенный в последней сцене, где Дмитрий пламенно и с чувством говорит героине, что Марс должны осваивать смелые, но обычные люди, готовые совершить подвиг для науки. На мой взгляд, твёрдая фантастика, хотя, возможно, несколько недотянута по сюжету и замыслу. Уверен, у автора всё впереди. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3070 Mary Row ----- Достаточно увлекательный сюжет, читается с интересом. Пожалуй, лишь в начале немного не ясно, какая локация является "симуляцией", из-за чего в голове возникла путаница. Также не совсем ясна причина извинений куратора перед героиней. Выглядят немного натянуто. Неплохое повествование, только уж очень много диалогов, порой не очень полезных и нужных. Почти весь рассказ состоит из чьих-либо слов, но в целом читается легко и с интересом. Полностью соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2232 Dima_K ----- Если бы надо было снять фильм по этому рассказу мне не хватило энергии,остроты сюжета .Простое ровное повествование- интригу бы да поострее.Не увлек сюжет-на Марсе все могло быть более непредсказуемым. Читалось быстро.Не увлекало..Не запомнил главную героиню.Кто она -характер уникум или синий чулок. Терминология не внушила доверия.Слишком просто.Излишни диалоги- а где действо? Да соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1975 denis.davydov ----- Родители главной героини погибают при освоении Луны, она решает начать новую жизнь и старается попасть в программу колонизации Марса. Находясь в симуляции «Марсианский экспресс» девушка встречает незнакомца и предотвращает уничтожение колонии. Я запутался в сюжете. Незнакомец, которого она спасла от бури сообщал: - А я уже родился на Марсе. - Не может быть! Самой старой колонии всего десять лет. - Думаешь, раньше на Марс не отправляли исследовательские миссии? - Конечно, отправляли, только автоматические. - Не всегда. Были и с человеком на борту. И при этом говорил, что знал родителей девушки: - Ты не знал моих родителей! - Я знал их лучше, чем ты. И я предлагал подождать с Лунными базами, нацелиться на Марс. Но они спешили. А теперь спешу я. Он родился на Марсе 20 лет назад, а её родители осваивали Луну, что происходило ещё до компании по освоению Марса. Каким образом он знал её родителей? Кто он? Человек? Искусственный интеллект? программа? Инопланетная сущность, мешающая колонизации? Непонятно каким образом симуляция «Марсианский экспресс» оказывала влияние на реальный мир. (Ведь Макс, пытался помешать колонизации именно в виртуальной симуляции). В общем я запутался в логике повествования. Осталось много вопросов. Написано сухо. Много диалогов, висящих в воздухе. Герои произносят фразы, словно это радио-пьеса. В тексте затерялась пара пробелов: > Покрытие крыши, растрескавшееся на солнце, пружинило под ногами, ветерна высоте ста метров нес прохладу, а палящее солнце пряталось за шпилямисоседних домов. Виртуальная симуляция, покорение других планет. Рассказ соответствует фантастической теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1733 seadhe ----- Хорошая история, но я с трудом в ней разобрался. На каком-то моменте просто потерялся, пришлось вернуться и немного перечитать. По-моему рассказ перегружен персонажами и местами действия, и повествование можно сократить, упростить. Неплохой текст, но местами не хватает вычитки. Читается тяжеловато, из-за преобладания диалогов в последовательности событий теряешься. Слишком много имён и локаций. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1539 Inoxx ----- Двойственные впечатления от прочтения. С одной стороны виден достаточно высокий уровень автора рассказа, но с другой - море сумбура. Диалоги-диалоги-диалоги. Все сбивается и уже к середине текста я стал путаться в происходящем, читая по инерции. Рассказ затянут, его бы урезать раза в два... Слог автора достаточно хорош, но необходимо поработать над диалогами, слишком они односложные. Напоминает общение между роботами. В целом я уверен, что потенциала у автора достаточно, чтобы писать лучше. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
861 vadim.kuznetsov ----- Хороший добротный рассказ, только из-за обилия диалогов начинаешь путаться в именах и людях. Да, и в месте действия тоже. То виртуальная реальность, то настоящая. Текст читается легко, но построен на диалогах. Ничего оригинального автор не предложил, увы. Описания мира и людей оставляют лучшего. Характеры друзей Маши похожи друг на друга. Виртуальная реальность, космос, Марс. Конечно, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 109

Женя Онежский

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13383 GloryToTheFallen ----- Со стыдом признаюсь, что Онегина я так и не дочитал, однако этот рассказ меня зацепил. Идея не заезженная и воспринимается ново. Сюжет хватает читателя и почти сразу окунает в действие (хоть и не самое динамичное). Это хорошо, заскучать не успеваешь. Вот так я думал в начале произведения. Середина и конец вышли просто восхитительными. Искренне хочу поблагодарить автора за рассказ, потому что он вышел прекрасным и я бы с удовольствием присудил бы ему победу. А так, что ещё здесь писать? Автор - большой молодец, это главное. P. S. Как фанат Властелина колец, искренне радуюсь каждому его упоминанию, особенно в других произведениях. Написано легким живым языком, так что читать было тоже легко и приятно. Порадовали вкрапления французского - это поддерживает "онегинскую" атмосферу (точнее, атмосферу того времени). Рассказ нигде не просел, никаких ошибок не заметил. Путешествие в произведение русского классика. Ну чем не фантастика? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10184 Allorius ----- Необычный и интересный рассказ, прочитал его с увлечением а не из-за необходимости. В целом идея попадания в некую известную историю совершенно сторонней личности не нова, но лично я не могу припомнить подобного раскрытия темы. Главному герою можно сочувствовать, он пытается сделать правильную вещь, его сомнения и желания понятны, а потому за его историей интересно наблюдать. Автор - не Пушкин, но это и не оскорбление, ведь хоть он и не Пушкин, ему удаётся вернуть читателя в мир, созданный известным поэтом. Мир кажется достоверным, пушкинским, и соответственно, автор свою задумку выполнил. Попадание в выдуманный мир - вполне себе фантастический загон для сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9763 strannyk ----- По началу данный рассказ кажется классической историей "попаданца". Попаданца книгу (Попадание в анимэ уже выпускалось каким-то российским издательством. Если не путаю ничего), а конкретно в произведение А.С. Пушкина "Евгений Онегин"! Спасти Ленского - по началу именно эта идея двигала главным героем. Но все оказалось не много сложнее. Написано очень интересно. История захватывает с первых строк. Сюжет движется плавно. Присутствует напряжение. Персонажам искренне сопереживаешь. Понравилась концовка. Десять из десяти. Рассказ соответствует тематике конкурса. 10
9456 RougeNightingale ----- Очень атмосферный рассказ, мне понравилось. Да и тема ещё не избитая. Единственное, мне кажется, название можно было придумать поинтереснее, чем просто имя главного героя. Ну и концовка несколько непонятна, возможно стоило пояснее прописать этот момент, что всё-таки произошло. Читается легко и захватывающе, но есть небольшие повторы слов, орфографические ошибки и опечатки. Обратите на это внимание. Ну и отдельно по предложениям: "Именно там сутулый старик в очках с толстыми астигматическими линзами, в потертом пиджаке черного бархата, набалдашником трости которого служили миниатюрные песочные часы, предложил Жене попасть в любую книгу" - в потёртом пиджаке чёрного бархата и с тростью, набалдашником которой служили... "Женя попытался сделать утешить девушку..." - думаю, здесь опечатка, но всё равно стоит поправить. Герои прописаны хорошо, да и атмосфера того времени, как мне кажется, хорошо передана, но не берусь судить, не специалист. Фантастике соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9065 Хлестаков ----- Идея с перемещением героев в произведения классиков не нова, но у автора получилось создать что-то новое, оригинальное. Рассказ не совершенен, стоит немного доработать, но в целом хорошо. Минус -сумбурный конец. По легкости слога никаких претензий нет, читается легко, с каждым предложением возрастает интерес к судьбе героя. Описания не слишком частые, простые. Всё хорошо. Я считаю, что этот рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8196 Елена ----- Вот прямо очень обидно. Из прекрасного произведения, злой сатиры на целую эпоху сделать слащавый роман с открытым финалом... Не понимаю и не пойму никогда. Каким же надо обладать самомнением, чтобы взять общепризнанный шедевр и переправить его по собственному вкусу. Как взять и пририсовать рожки "Мона Лизе", а то что-то у неё улыбка скучная. Естественно, оценку рассказу я конкретно за это не снижу, но своё "фи" не могу не высказать. А теперь по содержанию. Обе сцены с библиотекарем, к сожалению, напоминают рояль в кустах. Неведомо откуда появляется добрый старик, говорит с отчаявшимся героем загадочным ласковым тоном и пинком отправляет в любую книгу по его желанию. На законный вопрос "а зачем?" так же загадочно молчит. Действительно, зачем решать проблемы в реальном мире, когда можно просто уйти в фантазии и самолюбование. Так и не справившись со своими недостатками, главный герой просто исчезает в скомканном финале. Что с ним стало в глубинах библиотеки, одному писателю известно. Язык прекрасный, видно, что автор долго общался с классическими книгами (и немножко в них заблудился). Замечу, что с французским Вы зря связались: во-первых, посреди среднего по качеству рассказа иностранные вставки смотрятся как дефлопе в борще. Во-вторых, много сил читателя уходит на перевод. Можно простить затраты времени на чтение переводов в "Войне и мире", но рассказу в стиле фентези... И в-третьих, французский никаким боком не вписывается в образ семьи Лариных, которые в оригинальном произведении были показаны как истинно русские помещики, живущие в такой глуши, куда даже газеты по полгода едут. Как могут сочетаться гадания, говение и вера в приметы с прекрасным французским, на котором герои разговаривают в быту? Ну, не уверена... Если библиотекаря поменять на изобретателя, способного отправить человека в книгу с помощью хитроумного механизма, тогда рассказ можно будет назвать фантастическим. Пока же для меня он останется сказкой для взрослых детей, которые боятся взять на себя ответственность за свою жизнь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7923 Zorindmt ----- Отличная идея взять знакомых всем литературных персонажей и поучаствовать их жизни, чем то помочь. Попытаться избежать трагической развязки. Идея вроде не новая но что то в ней есть. Хорошо сложенное повествование. Излишне затянутое, большим количеством диалогов. Развязка несколько непонятна, однако как же без интриги. В целом понравилось.+ Условию конкурса соответствует. Нормальная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6595 Дарья К. ----- Назвать сюжет откровенно плохим, я не могу. Но некоторые отсылы к педофилии (хотя все целомудренно и светло, но фраза "Неприступность Татьяны будоражила воображение" - наводит на определенные мысли) и общая дезориентация персонажа не работают в плюс. Сама по себе идея описанного перенесения довольно интересна, странно то, как изображено это попадание. Вроде попасть можно в любой мир по выбору, а получилось, что в первую пришедшую в голову книгу, в которую герой и не хотел особо - не совсем одно и то же, вообще говоря... Развитие чувства ГГ, попытки спасти предмет обожания от неминуемой страшной доли, самоотверженное самоубийство... то есть, спор с Онегиным. Все романтично, светло, но динамики не хватает. А когда в реальность вернулся, вообще все просело. Вообще слишком мальчик ранимый оказался, тонко-душевно-организованный, непонятно, как он до 22 лет дожил без попыток суицида, с такой душевной организацией. Ему, безусловно, в книге буде лучше, но библиотекаря жаль. Затянуто. Половину "мы ходим, мы читаем книги, мы скучаем" - можно было бы сократить. Есть шероховатые формулировки (напр., "Ларин-отец обнял изрядно заросший подбородок ладонями"), логически неоправданные связки ("Взгляды соперников стали острыми как клинки. Они сидели друг напротив друга за карточным столом, наконец, сбросив маски любезности. Они бы метали молнии друг в друга, если бы умели." - внезапно! без перехода на эту эмоцию, то есть перед этим они вяло-светски обменивались фразами, и рраз, без объявления войны - молнии метать надумали. Спор по поводу правомерности вмешательства в развитие прогресса в вымышленном мире - вообще бред, ГГ и самого-то там быть не должно, но миру по фиг, он все равно будет жить и здравствовать. А если нет, то само путешествие довольно сомнительно с этической точки зрения. Не для того Пушкин поэму писал, чтобы ему всю мораль испоганили хеппи-эндом, ну или не хеппи, но совершенно иным ракурсом. Собственно, тут и вопрос по поводу рукописи с могилкой - в общем, не продумано), имя Евгений на французский манер звучит как "Эжен", Жан - это Иван. Но стилистика в общем и целом выдержана. Соответствует. Есть завязка, тускловатое, но все же развитие персонажей, сюжет, финал - текст как рассказ состоялся, но рекомендовать бы его кому-нибудь к прочтению я не стала. Слишком. Слишком поглотила ГГ эта несбывшаяся любовь. Для кого-то именно это в рассказе и будет наилучшим плюсом - вера в лучшее в человеке и т.д. Но в моем восприятии - нет. Герой бездеятелен по сути своей. И его стычки с Онегиным никак тому не противоречат. Если эта любовь - то лучшее, что случалось в его жизни, то это не библиотекарь - он должен был искать выход, а не спиваться на лавочке. В общем, простите, автор, не вызывают у меня такие мужчины ни симпатии, ни сочувствия, ни уважения. Вот если бы герой преодолел обстоятельства и, как в тысяче уже отснятых и запыленных фильмов, потом в награду встретил свой бесплотный идеал в земной девушке - было бы и то лучше. 6
6432 Sadas ----- Прекрасно написанный рассказ с довольно нетривиальной, хотя и не уникальной идеей. Всё очень романтично, красиво, но без слащавости или, наоборот, пошлости. Очень хорошая атмосфера, правда расстраивает концовка, ну видимо она и не могла бы быть иной. Любовь штука такая... Ровный текст с достаточным количеством описаний. Художественная ценность, конечно, не зашкаливает, но здесь я вообще таких не видел. Диалоги разумные, одним словом, читалось легко и без напряга. Соответствует в полном объёме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5008 Глади Олус ----- В данном произведении раскрывается авторский талант рассказчика. Ну, что может быть интересного в заезженном романе Пушкина?! Все мы и письмо Татьяны знаем наизусть и всю историю романа в стихах. Автор обладает талантом увлечь читателя, однако, насколько этот факт добавляет баллов произведению, настолько же ровно отнимает их то, что незаимствованные герои мало что делают по велению авторской мысли, а не Пушкина. Ну, что придумал сам автор? Трость с песочными часами. Все. Конечно, это важный элемент - он дает продолжение повествованию, которого нет, которое должен придумать читатель. Хорошо описана атмосфера из романа Пушкина, его герои, обычаи. И на их фоне видится не проработанным персонаж из нашего времени. Но начнем сначала. Споры о том, сколько же лет было героям романа Пушкина оставим. Но обмолвимся, что даже если принять всю их детскость, юношеский максимализм, разве может наш современник - авторский герой Онежский в 22года считать себя матерым любовником, прожженным жизнью мужиком?! Ну и как бы это основные недочеты, на мой взгляд. Не фантастика. Одна большая аллюзия с единственным фантастическим элементом - тростью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4492 RioRiodan ----- Каждый из нас хотел бы оказаться в мире любимых книг. Пожалуй, любой почитатель фантастики представлял себя героем вымышленного мира, при чем, как правило вымышленного кем-то другим. Тем интереснее наблюдать за героем в достаточно повседневной вселенной Онегина (сам персонаж над этим иронизирует, что только добавляет чуть-чуть абсурда). Сюжет очень трогательный и приятный. Рассказчик удачно создает атмосферу уюта, напряжения, грусти, вселенской любви и при этом не забывает указывать на анахронизм главного героя. Во многом, конечно, автору помог первоисточник. Ему не пришлось придумывать описания персонажей, продумывать их мотивацию и подобное, но сказать, что рассказчик совсем не думал над, не побоюсь этого слова, своим миром, язык не повернется. В, кажется, простом описании Онегина проскальзывает сравнение с Камбербэтчем, что добавляет нотку интереса читателя, который уже и так знаком с творчеством Пушкина. Но и главный герой, которого автор придумал с нуля, вызывает приятные эмоции. В рамках рассказа сложно прописать своего персонажа, но тут рассказчик справился. Женя - честный перед собой и другими, умный и даже очаровательный, при этом не скатывается до уровня "идеального героя". Ему легко, очень легко сопереживать. Как ни крути, это история о любви, но в излишней мелодраматичности рассказ не упрекнешь. Может, слегка не та книга за основу выбрана, ведь любовь между взрослым человеком, хоть и молодым, и девочкой на десять лет младше него действительно смотрится странно. Что немного разочаровано, так это финал. Он открытый, немного невнятный, словно у автора уже закончились слова и он пытался выжать всю жидкость из губки своих мыслей. Завершение истории явно обеднело и побледнело по сравнению с началом и серединой. Язык у автора отличный. Чувствуется разница между персонажами, их словами. На немногочисленные опечатки даже не обращаешь внимания (вру, обращаешь, но как-то плевать). Описания приятные, ровные, такие разные. Диалоги поставлены хорошо. Рассказ делает ровно то, для чего написан, - вызывает эмоции. Разве нужно большее? Хорошая, добрая и при этом грустная, прописанная, честная и гостеприимная фантастика. Оценка "10" для этого рассказа - слишком сильно. Он неидеален, шероховатости есть, но, признаться, я рад, что эта история не в моей группе. Думаю, "Женя Онежский" заслуживает перейти в следующий раунд, потому и десятка авансом. 10
4288 Рафаэль Максимус Ривера ----- Очень рад видеть работу по русской литературе здесь. На самом деле сам не так давно написал пьесу, собрав в ней нескольких самых знаменитых героев классики, потому ваш рассказ порадовал, да. Очень любопытно, что герой искренне хотел заменить собой Евгения, хотел быть рядом с той девушкой, которая явно не чета современным представительницам слабого пола. Более чистая, светлая Татьяна, ради которой герой пожертвовал в какой-то мере благами современной цивилизации. Написано просто и хорошо. Нет излишних нагромождений всяческих литературных приёмов, текст не перегружен фактами, описаниями (как это любил делать Гюго, кстати, или Толстой). Просто история об искреннем чувстве, которую очень легко читать и воспринимать. Единственное, что смутило: "написанное нетрезвой рукой дяди". Вроде и годится, но с другой стороны части тела нетрезвыми не бывают. Жанру "фэнтези" соответствует. 10
3879 capitan_fantastic ----- Неплохо написанная фантазия о том, что было бы, если бы можно было проникнуть внутрь литературного произведения. ГГ при помощи Библиотекаря попадает в мир "Евгения Онегина". Он живёт в доме Лариных, общается с Ольгой, Ленским, Татьяной и Онегиным. Ольга и Татьяна - тринадцателетние девочки-подростки - вызывают смущение ГГ, потому что в наше время ни о каком замужестве в таком возрасте не может быт и речи. Чем занимается ГГ? Да в общем-то ничем. Проводит вечера с наивными хозяевами Лариными, беседуя. Затем он решается посетить Онегина и предотвратить встречу пушкинского персонажа с Татьяной, встречу, которая должна повлечь сюжетные коллизии: письмо Татьяны, дуэль. Дуэли не происходит, Татьяна пишет письмо не Онегину, а Жене Онежскому, который при помощи музыки из умирающего мобильника показал девушке, как танцевать румбу и, собственно, этим пленил её сердце. Иногда возникает впечатление, что автор не знает, что будет дальше и вообще какова цель рассказа. Чтобы как-то развязаться с миром "Онегина", автор выбрасывает ГГ обратно в реальный мир. Женя Онежский скитается, бомжует, снова находит Библиотекаря, который и уходит вместе с ним в не очень ясную концовку. Возможно, таким образом автор подчёркивает, что и его герои - всего лишь персонажи текста. Текст написан хорошим языком, читается легко, но местами не вычитан, пропущены запятые и предлоги, например: - С одной стороны Татьяна - он подошел Татьяне Скорее всего, это что-то вроде фантастической сказки, фантазии на тему путешествия в мир художественного текста (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2742 Mary Row ----- Хорошая задумка рассказа обрамлена отлично продуманным сюжетом. Нет ничего лишнего или затянутого, пожалуй, только конец остаётся слегка неясным. Красивая история об искренней любви. Неплохой, легко читаемый слог. Чувствуется отработанный и вычищенный текст. Также хочу отметить хорошо построенные диалоги. Пожалуй,в работе мне не хватило лишь общей атмосферы. Работа соответствует заданным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2189 Dima_K ----- Написано легко и увлекательно.Сюжет интересен и поняв канву повествования торопишь события- хочется забегая вперед узнать- что там дальше.Невольно проводишь аналогию с поэмой Пушкина- а нет ли тут плагиата? .Излишне было затянуто можно было бы и покороче.Описание внешности и т.д. не ярко и не бросилось в глаза.Не хватило - когда же между ними случилась эта химия чувств. Да- это соответсвует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1951 denis.davydov ----- Попаданец в книги. Главный герой, страдая от неразделённой любви к богатой девушке, находит утешение в библиотеке, где местный библиотекарь помогает ему попасть в произведение "Евгений Онегин". Герой пытается спасти Онегина, влюбляется в Татьяну, умирает, возвращается в реальный мир и ищет способы вновь вернуться в книгу, чтобы быть рядом с любимой. Читать было скучно. Долго ждал диалогов, но когда они появились интереса это не добавило. Большинство фраз не двигают сюжет, они просто присутствуют. Убери их и ничего не изменится, но может быть появится чуть больше динамики. Многие предложения стоит разбить на более короткие или переписать. Иногда приходилось перечитывать по нескольку раз, чтобы понять смысл. Например: > Библиотекарь объяснил, что подобный скачок может совершить только человек, которому нечего терять, человек, находящийся на грани отчаяния, и только в одну сторону, что таковы правила и поэтому Жене необходимо хорошо подумать о выборе книги. >Только сейчас он осознал, что отроческая мечта о Татьяне заставила его профукать единственный и неповторимый шанс на другой, уникальный, неповторимый мир, полный опасностей и приключений. >В свои тридцать два мать семейства была на диво наивна, а отец просто не прислушивался к их вечерним разговорам, ибо был занят записями в расходных книгах и своими грустными мыслями по этому поводу. >Старший Ларин тихонько крякнул (это могло означать что угодно от «ох, уж эти женщины» до «этого еще не хватало»), мать семейства вскрикнула, покраснела и бросилась спасать дочь то ли от физического, то ли от морального падения, а Ольга охнула и закрыла ладонями глаза. Задумка интересная, интерпретация идей сериала "Библиотекари" и серии комиксов от издательства "Bubble", но нужно хорошенько поработать над текстом. Парень попадает в книги - весьма фантастично! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1691 seadhe ----- Сюжет интригует. Признаюсь, ожидал банального драматического финала, где бы Онежский заместил Онегина и выполнил все его художественные функции — застрелил Ленского и прочее. Приятно, что автор пошёл дальше, но концовка мне показалась чуть смазанной. Моменты с внезапной отсылкой к Шопенгауру и неожиданной смертью на руках Татьяны остались для меня не совсем ясными, но, возможно, дело в моей невнимательности. Рассказ замечательно написан, можно в печать. Повествование лёгкое и размеренное, без затянутости, слог очень приятный. Не могу ни к чему придраться, отличное владение языком. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1531 Inoxx ----- Интересный рассказ. Прекрасный язык у автора, но... Насколько отличная середина (в этом месте я поймал себя на мысли, что читаю не фантастику, а прозу), настолько провисшие начало и особенно - концовка. Автор задал высокую планку, но (намой взгляд) не смог завершить рассказ на той же ноте. Отличный слог, у автора легкий язык, красочные описания, диалоги. Несмотря на достаточно большой объем рассказа - читается легко. Хотелось бы прочитать что-то еще от данного автора. В теории, конечно же, элементы фантастики есть. Но, на мой взгляд, работа (и стиль автора в первую очередь) смотрелась бы куда гармоничней в других жанрах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
839 vadim.kuznetsov ----- Автор написал про "попаданца" в книгу. Необычно, интересно, и держит в напряжении до самого конца. Читатель подспудно ждет, что у героя ничего не получится, а вот получилось. Но- по-другому. Отдельное спасибо за то, что автор обошелся без пошлостей и иных безобразий, чем уже отметились многочисленные пародии на поэму Пушкина. Даже алкоголь упоминается вскользь. Отличный грамотный слог. Написано не "пушкинским" языком, но близко к нему. Хорошо прописаны персонажи и общая атмосфера. Немного не хватило описаний природы. Рассказ про "попаданца", поэтому, конечно, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 144

Безмолвные

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13353 GloryToTheFallen ----- Очень хороший был бы рассказ, если бы автор его дописал. Ну серьёзно, начало и середина действительно пробивают на эмоции, а вот концовка сильно подкачала. Посыл понятен, понятна и проблема главных героев. Им даже сопереживать хочется, но не получается, потому что концовка буквально растворяется как жидкий туман, когда пытаешься схватить его (аналогия с проблемой рассказа). И ещё было бы классно, если бы автор немного раскрыл героев или/и их историю. А то слишком много остаётся на дорисовку воображению читателя. Читать легко и интересно, тут ничего не скажешь. Есть некоторые шероховатости, но они не доставляют проблем чтению. К тому же, это совсем уйдёт с опытом. Описание тоже сделано хорошо, хоть его и маловато. Точнее, мало описания персонажей. Трудновато сопереживать людям, про которых почти ничего не знаешь. А вот на эмоции автор передал хорошо, здесь ему почёт и уважение. Туман, "награждающий" своих жертв безмолвием. Тут всё очевидно и никаких вопросов не возникает. Конечно (наверное) фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11745 Sadas ----- Однако здесь особо нечего критиковать. Микроскопический рассказик, с банальным сюжетом про страшный туман, без объяснения причин без конфликта, без вообще чего-то интересного. Кажется, что автор набросал это за вечерок и заслал на конкурс, особо не перечитывая. Напустить туману - легче лёгкого, гораздо сложнее дать, а потом разгадать какую-нибудь загадку. Очень слабый набросок. Хотя в плане сюжете здесь похвастаться нечем, сам по себе текст довольно грамотный. По крайней мере, читать можно было без напряжения, что уже немало. Он не соответствует жанру рассказа. Просто набросок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10662 Хлестаков ----- Читается очень легко, можно сказать, что на одном дыхании, и дело тут не в малом объеме текста, а в интересной задумке и постоянной интриге, которую автор сохраняет буквально до конца произведения. Есть один минус- сюжетная линия отсутствует совсем, нет ни действия, ни развития характеров персонажей. Ставка была сделана на описание внешнего мира, явлений, мыслей и чувств героев, поэтому с этим проблем нет. Именно эффект от воссоздания атмосферы мистического явления придает особые колорит этой работе. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10223 Allorius ----- Сложно рассуждать о сюжете в столь коротком рассказе. Автор не развернул историю, не объяснил, что и почему происходит, не раскрыл персонажей или мир. В маленьком рассказе довольно сложно заметить какие-либо особые элементы стиля, потому что автор даже не успел ничего толком описать. Заметны разве что орфографические и пунктуационные ошибки. Фантастические элементы на месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9778 strannyk ----- Данное произведение больше похоже на тизер произведения, чем на полноценный рассказ. Тематика рассказа не нова. К ней обращался например Король ужасов. Рассказ логически завершен. Но он не интересен. Нет сюжета. Нет персонажа, которому можно было сопереживать. Во время прочтения перед глазами всплывали кадры из фильма Дарабонта, по сценарию Кинга. Но по факту всего лишь туман... Ровное. Концовка скомкана. Больше особо и нечего сказать. Текст не тяжелый. Мир не особо прописан. Не понятно наш это мир или какая то другая версия, со своей Британией отличной от нашей. Или все-таки нет. Вопросы, которые так и не нашли выхода из белой мглы. Рассказ пытается обращаться к мистике, но из-за недостатка описаний это сделать не получается. Герой на уровне подсознания понимает, что с туманом что-то не так. Но это и есть все аргументы. А по факту это мог быть и самый обычный в мире туман. На мой взгляд рассказ мало соответствует тематике. Но это "мало", все же есть. Развернуть повествование. 4
8253 Елена ----- Странный рассказ, держащийся на роялях в кустах. Вдруг мальчик заметил, что из леса выполз странный туман, в котором исчезли города и деревни. Вдруг героя осенила мысль, что этот туман почему-то опасен, и от него можно укрыться за рубашкой. Внезапно исчезли все звуки и родители мальчика, никакого отношения к повествованию не имевшие, но случайно попавшие под горячую руку писателя. Однако есть в рассказе очень логичное высказывание: очень, прямо очень-очень трудно двенадцатилетнему мальчику даже сдвинуть упирающегося стаффа. Между обществом ребёнка, способным затащить на дерево 30 килограммов упирающегося живого веса, и голодным туманом я бы выбрала второе. По тексту претензий нет, написано грамотно, хотя описаний можно было добавить чуть-чуть побольше. Иногда в одном предложении повторяются однокоренные слова, было бы неплохо заменить их на синонимы. Я бы отнесла произведение к ужасам. Читатель остаётся в неведении, был ли туман живым на самом деле, и кто был его первопричиной: пришельцы, ведьмы или слишком богатое воображение, зато ужас и потерянность героев описаны великолепно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7987 RougeNightingale ----- Рассказ мне понравился, кратко, по существу. Хотя, возможно, стоило добавить несколько предложений про то, откуда появился туман, как он отступил (если я правильно поняла). Видно, что автор старался, использовал метафоры и эпитеты. Читается легко, интересно. Герои описаны хорошо, хотя определённые шероховатости в тексте присутствуют. Повторы, особенно много (местоимения) в 3 абзаце. А конкретно в этом месте: "Он сразу заметил плотный туман, стремительно опускавшийся с гор. Он уже поглотил большую часть дороги и солнечного света, когда Кевин заметил, что вместе с туманом их накрывала абсолютная тишина". Получается, что мальчик поглотил, надо бы несколько перестроить предложение. Если отредактировать всё и добавить несколько пояснений, то будет вообще замечательный текст. Можно из него развивать дальше идею при желании. Всё-таки интересно откуда взялся этот туман и зачем. Фантастике соответствует, скорее жанр мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7708 Zorindmt ----- Сюжет есть куда развивать, но этого не произошло, все свелось к разведению огня в камине, ни интриги, ни героя. Ни чего не произошло. Да и "Мгла" уже написана Кингом. Повествование не логичное, подробности не стыкуются между собой. Зажечь свечу огнивом вообще высший пилотаж. Все сведено к скучному описанию быта.А вот отчего и почему не изложено. Фантастика, соответствует условиям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6063 Дарья К. ----- Отсутствие развязки - самый большой прокол. По факту это убивает всю красоту и интригу завязки. Читатель остается с пустышкой - вот такой вот страшный туман, люди гибнут, чудовище не победить. Похоже на вступление к роману или повести, но на самостоятельный законченный рассказ. Язык - просто конфетка! Очень понравилось, как написано, очень легко и приятно читается. Стилистических проколов нет, есть некоторые лексические неточности. Логическую накладку заметила лишь одну: когда Кевин отодвинул рубашку от окна, почему туман не пробрался в образовавшуюся щель? Да и как они жили не выходя на улицу тоже вызывает вопросы. Впрочем, возможно, именно ответом на эти вопросы автор предполагал фразу "Все, кого он пощадил, утратили не только своих близких, но и способность говорить и производить хоть какие-то звуки". Допустимо. Соответствует. Оценка исключительно за язык - очень понравилось, как написано. Что касается сюжетной составляющей, как я уже сказала, она слита. Но автор, пожалуйста, доведите до конца такое замечательное и интригующее начало. Вам цены не будет! 4
5011 Глади Олус ----- Темной-темной ночью в темной-темной комнате оказались брат, сестра и собака. Со стороны темно-темной улицы приполз страшный-страшный туман. Собака скулила, сестра уснула, а родители больше никогда не вернутся. Атмосферы хоть ложкой черпай, а что к чему и зачем вообще не понятно. Ни одного диалога. Никакой идеи, а тем более ее реализации, развития. Похоже на черновик. Мистика. Страшилка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4340 RioRiodan ----- В рассказе, фактически, нет сюжета. Он вполне мог бы сойти за коротенький пролог к повести, где персонажи бы развернулись, но нет, это самостоятельное произведение. Непонятно, почему автор выбрал именно эту локацию и это время (средневековая Англия), ведь подобное можно описать в любом времени и месте, и русскому читателю была бы ближе история про нас и в наше время. Словом, никакой это не рассказ, а небольшая зарисовка, хоть и качественная. За язык автору можно смело накинуть пару баллов. Это тот случай, когда интересно читать не из-за происходящего в истории, а из-за черных букв на белом фоне. Напряжение растет, серый туман и чернота ночи куда ярче многих фантастических образов, что я читал на этом конкурсе ранее. Даже без сюжета тут чувствуется безысходность, печаль, даже трагедия. Однозначный "+" в карму автору за его речь и стиль. Фантастика. Стивен, тебе тут автор передавал привет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3086 Рафаэль Максимус Ривера ----- Я бы назвал это не рассказом, а зарисовкой, потому что осталось впечатление, будто это только начало истории. В целом изложение понравилось, но сюжета как такового нет. Странный туман спустился с гор, накрыл своей пустотой, и люди перестали слышать звуки. Всё, на этом история кончается, хотя, по идее, могла бы с этого как раз начаться. Написано очень даже неплохо, грамотно, за это определённо ставлю плюс. Однако есть несколько логических несостыковок. Читая работу, я вспомнил книгу Стивена Кинга "Под куполом". Там тоже странный непроницаемый купол появился внезапно и непонятно, откуда, однако автор в процессе повествования дал обоснованный ответ - это результат работы инопланетного механизма. Здесь же нет такого обоснования. И второй сюжетный недочёт - это родители героев. Нет никакой причины думать, что они погибли. Туман накрывает своей непроницаемой тишиной, но не убивает, потому родители могли просто потеряться в белой пелене. Вопрос об их судьбе остаётся открытым. Итог: плюс за идею, грамотность, оформление. Минус за наличие вопросов, логические несоответствия и, собственно, за то, что идея не доработана. Жанру "мистика" рассказ соответствует. Советую рассказ доработать и превратить в историю большего формата. 5
2878 Бубочка ----- Нравится идея хищного зловещего тумана. Напомнило "Туман" Стивена Кинга. Понравилась постепенность исчезновения мира: вещи, краски, звуки. Вплоть до одних прикосновений. Читается легко. Соблюдён баланс между динамичностью и вниманию к деталям и описаниям. Пришла мысль, что при создании короткометражки по мотивам хорошо работали бы образы маленькой сестрёнки и собаки. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2591 capitan_fantastic ----- Очень сложно писать отзыв о тексте, в котором ничего нет. Якобы пришёл туман, который "душит искры жизни", якобы есть мальчик с сестрой и большой собакой. Они якобы скрываются от тумана в каменном доме. Якобы надо испугаться того, что происходит в тексте. Но в тексте ничего не происходит. Текст совершенно пресный, язык шаблонный. Ясно, что автор совсем начинающий, но любые недостатки можно компенсировать хотя бы искрой фантазии. Автор растёт либо из своего языкового стиля, либо из своей фантазии. В данном тексте вообще ничего нет. Языковых ляпов полным полно. Например: Логика подсказывала ему - сидела на подоконнике и подсказывала мальчик с содроганием откинул волчью шкуру - зачем ему содрогаться? наверное, так красивше откидывать шкуру - содрогаясь и вопя онемевшими пятками - до того, как онеметь, пятки были очень разговорчивыми, но теперь онемели, о бедные, бедные, лишённые рассудка и языка пятки!.. Жанр - трудноуловимое-нечто-вроде-кошмарного-фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2544 Mary Row ----- Слишком простой сюжет, заключающийся лишь в том, что мальчик увидел туман, природа происхождения которого никак не раскрыта. Рассказ оставляет больше вопросов, нежели ответов. Возможно, главной его идеей и были трепетные чувства брата к сестре, но они остались тусклыми без проработки сюжета и характеров персонажей. Неплохой язык повествования, но читать, честно, тяжеловато. Нет той искры, что зажигала бы интерес к рассказу. Также не очень складывается общая атмосфера работы: здесь и каменные стены, видимо, романский замок, здесь же и деревянный лук, как оружие. Мистический туман можно причислить к элементам фэнтези, поэтому работа соответствует заданным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2251 Dima_K ----- Очень трогательная история. Качественно написано интересно читать. Сначала казнилось, что тьма в далеке какие-то захватчики и они убили родителей, а тут туман... стильно. Автор грамотно пишет, приятно читать. Немного заезженое описание того как они играют в поле, слишком "киношное" - венок на голове, радостный смех. Можно было как то разнообразить этот эпизод. Рассказ в формате конкурса. ПО большому счету это хорошее вступление к большой повести или роману... 10
1933 denis.davydov ----- Мальчик, девочка и собака были поглощены туманом, который стал для них безмолвным миром. Мог бы получиться хороший мистический рассказ, но автору не хватило опыта. Нет гнетущей атмосферы, которая должна присутствовать. Рассказ не вызывает эмоций, больше похоже на устный пересказ страшилки, которую перед сном старший брат рассказывает своей сестре. Не хватает деталей и чёткой структуры в повествовании. Например, ближе к концу появляется предложение: >Туманы не были редкостью в этой части Британии, но этот был особенный. Он обладал собственным разумом. Стоило бы в начале обозначить место действия, потому что я уже успел представить условный фэнтезийный мир. В некоторых местах стоило бы перестроить предложения и заменить некоторые слова синонимами. Задумка неплохая, реализация хромает на обе ноги. Рассказ соответствует мистической теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1516 Inoxx ----- Читая рассказ невольно ловил себя на мысли о том, что где-то я подобное видел. И мэтр/отец всех ужасов Стивен Кинг безмолвно плакал в углу... Туман... и туман ? Что дальше, нет никакой развязки. Многие вещи, например, лук, вставлены как висящее ружье, но тут оно не выстрелит. Также, хочу отметить (это касается не только автора данного рассказа), моду на американизмы. Автор, вы же пишите по русски, почему герой - Кевин ? Нормальный слог, хороший. Ничего выдающегося, но и ничего негативного. Возможно критика сошла бы на нет, будь рассказ более динамичным, но... Имеем то, что имеем. Мистика тут определенно присутствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1255 seadhe ----- Событий минимум. Вот есть дети, вот они спасаются от страшного тумана — это работает как эпизод, как часть рассказа. Полноценной истории особо-то и нет. Написано здорово, выразительно, строчки задают нужную атмосферу. Не заметил стилистических проблем, видно, что языком автор владеет. Ещё бы продолжить и разнообразить фабулу — и отлично. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
822 vadim.kuznetsov ----- Сюжета практически нет. Мальчик с девочкой пошли гулять, вдруг поднялся туман и съел весь мир. Они остались одни. Все. Ни морали, ни какой-то более глубокой мысли. Зарисовка, а не полноценный рассказ. Написано грамотно, мир описан достаточно хорошо для такой формы. Не хватило эмоций у главных героев, их мыслей, чувств. Создалось ощущение незаконченности рассказа. Рассказ с претензией на фэнтези, хотя и его(фэнтези) там очень немного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 84

Человек, как нечто абстрактное

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13337 GloryToTheFallen ----- Ну, первым делом стоит сказать, что идея о противоборстве котов и собак далеко не нова и, к сожалению, у неё не так много возможностей "развиться" куда-нибудь. То есть, здесь всё равно рядовая история, к тому же отдающая детством не в лучшем смысле. Это даже не сказка, а повествование для детей. Да и стиль не то, чтобы цепляющий. Конечно, можно из любой идеи сделать прекрасный рассказ, так что автора пожелаю только стараться и продолжать, но эта попытка успехом не увенчалась. P. S. Эволюция котов в людей в конце оставила несколько смешанные чувства. То есть, вообще повергла в недоумение. Написано местами витиевато и кривовато. Автору определённо стоит поработать над стилем. Однако кое-какой опыт и умение прослеживается, что не может не радовать. В будущем могу посоветовать автору больше практиковаться и тщательнее вычитывать текст перед публикацией. Один из немногих рассказов, в которых я сомневаюсь по поводу жанру. Это, вроде как, фантастика, но категория "детские рассказы" уж слишком сильно въелась в мозг. Можно, конечно, и это причислить к фантастике, но впредь всё же посоветую автору как-то конкретизировать принадлежность к фантастике, хоть жанровыми клише: магией, роботами или параллельными мирами (совет так себе, так что прислушиваться можно только в крайнем случае). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11743 Sadas ----- Не могу сказать, что рассказ совсем не понравился. На мой взгляд, это раздутый, местами расписанный до отдельных глав синопсис романа. Автору не хватило объёма, это слишком монументальная история. Правда, кошки и собаки, это, конечно, всё звучит как-то чересчур по детсадовски. А так идею можно и, пожалуй, даже нужно развивать. Автор явно ещё ищет собственный стиль. Текст неровный, местами читается легко, а кое-где, и таких мест много, буквально застреваешь. Ещё насмешило вот это "Вместо тысячи слов." Подпортило концовку. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10426 Allorius ----- Рассказ вроде и не плохой, но странное мнение автора о механизмах эволюции не даёт мне воспринимать историю всерьёз. Наверное, автор и не пытался вести рассказ в рамках научной фантастики, но всё же эволюция - вполне научная тематика. Сам сюжет, с другой стороны, интересен, тут есть и предательство, и напряжение, и неожиданные повороты, но лично меня не зацепило. Слог автора показался мне немного странным. Сюжет рассказа суров и жесток, животные убивают друг друга, мутируют, превращаются в монстров, а автор называет своего героя "котиком" и "пушистиком". Это не может не бросаться в глаза. В общем, есть определённая проблема с выбором слов для описания происходящего. Фантастика, хоть и не научная, всё же на месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10117 strannyk ----- Рассказ понравился. Сюжет строится вокруг исчезновения людей и тех, кто хочет занять вакантное место. По сути обыгрывается теория Чарльза Дарвина и смещения всей цепочки. Повествование ровное. Рассказ читается легко. С удовольствием следил за развитием сюжета. Мне понравилось, как автор показал метаморфозы происходящие с окружающим миром. Рассказ соответствует жанру конкурса. 10
9037 Елена ----- Интересная идея, хорошая. Но зачем, зачем Вы везде вставили громкое слово «Эволюция»? Закон природы, направленный в том числе и на сохранение разнообразия видов, у Вас стал каким-то неведомым языческим богом. Саентологи рукоплещут. Возьмите вместо него загадочного Велеса, которого можно ублажить и урвать кусочек власти для своего вида, и все встанет на свои места. На данный же момент набитое пресловутой эволюцией произведение выглядит примерно так: «Микроскоп. Великое, могущественное изобретение человечества. Венец науки, ключ ко всем загадкам мира. Им можно забивать гвозди.» Очень плоские герои, индивидуальности персонажей не чувствуется. Подумайте о характерных мелких чертах каждого героя. Может, у Рыжего опален ус, а к шерсти Чёрного пристало куриное перо. Как герои разговаривают? Лидер может пренебрежительно «цедить» слова или напротив, обезоруживающе улыбаться, обнажая ряды острых как иглы зубов. Разбавьте речь героев словами, характерными только для них: ведь не может деревенский увалень разговаривать точно так же, как опытный городской житель. И да, фраза «он разложился на ковре» навевает мысли о том, что он сгнил, а не улёгся поудобнее. К научной фантастике это произведение отнести нельзя, а вот к добротному фентези- вполне. Особенно если автор все же заменит эволюцию на что-то более загадочное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8930 Хлестаков ----- Эта работа совсем не принесла мне удовольствия при прочтении. Сюжет есть, даже присутствует "неожиданный поворот" , но в целом история напоминает не очень умную детскую сказку, с неплохой идеей, о неудачной реализацией. Слог достаточно лёгкий, даже местами глуповатый. Читается быстро, но интереса не представляет. Много пунктуационных ошибок и грубоватых фраз, портящий впечатление от произведения. Не могу сказать, что это однозначно фантастический рассказ. Как было сказано ранее, это отчасти детская сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8906 RougeNightingale ----- Идея интересная, рассказ даже несколько захватывает, а название интригует. Но всё же много недочётов в тексте, от этого очень сложно читать. Повторы, стилистические недочёты, некоторые предложения стоит построить проще. Есть некоторая непроработанность текста. Непонятно как это домашние животные уничтожили людей, всех, без какой-либо борьбы, в один момент. Как коты орудуют лапами не хуже чем люди руками (зажгли костёр). В некоторых вопросах не согласна с автором, например, что еды не осталось. Еды не может не остаться, пищевая цепочка для животных, пусть даже и домашних, не включает в себя человека как главного источника питания. Хорошее начало, интригует. Но в конце первого абзаца последнее предложение ("Это так странно и так интересно") вообще не нужно, гораздо красивее, если эту вставку убрать. Достаточно много не нужных слов и словосочетаний, мешающих восприятию текста. Например, "обычная бытовая кошачья судьба". Зачем слово "бытовая"? Мне кажется, лучше написать: обычная судьба бездомной кошки. "Дверь в дом была открыта, что значительно облегчило проникновение..." Проще сказать: "Они вошли в дом" - чётко и просто. "Рыжий начал разговор..." - "продолжил" или "произнёс". Он ведь начал разговор ещё, когда попросил о помощи. Ну и нельзя быть немного раненым. "Поможем выбрать правильный выбор" - "сделать выбор". "план спроектирован" - план разработан. В общем, стоит отшлифовать текст, где-то убрать лишние слова или словосочетания, где-то немного попроще выразить мысль. В моменте, где Правитель котов приходит остановить Монаха (кстати, имена бы им не помешали, чтоб не путаться, да и избежать повторов) есть такой фрагмент: " Кольцо вокруг правителя сомкнулось. Коты, которым он доверял, теперь несли его в горящий костёр. – Эволюция через пару мгновений наденет на себя венец. Кто-то должен встать на место людей. Точнее стать людьми. И после небольшого молчания, он произнёс: Кошкам – конец! Люди – венец!" Непонятно кто это произносит. Немного не хватает переходов, получается довольно резко, что Чёрный так просто забыл слова Бруно, что так легко правитель котов общается с Чёрным и вверяет ему тайну, слишком быстро Пёс и главный герой становятся союзниками. К слову сказать, раз Пёс такой доверчивый, как он вообще стал главным в своей стае и как так долго продержался у власти? Несколько неожиданный конец, автор явно хотел удивить читателя, но всё же странно, показывать мысли и чувства главного персонажа, вот он ужасается действиям "котов-людей", а сам оказывается таким же, как они. В общем, нужно отшлифовать текст, что-то добавить для лучшего понимания действий, что-то убрать, проработать идею и получится хороший рассказ. Фантастике соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7697 Zorindmt ----- Вот так сюжетец. Кто займет вершину пищевой пирамиды. "Атомный лес" однако. Чего хорошего возьмут на вооружение от человека его питомцы? Или только плохое.? Глубина повествования заставляет задуматься о смысле жизни и о будущем. Не смотря что история изложена несколько детским языком , затянуто как то, слишком много места занимает описание и разъяснение ситуации. Фантастика, ну если очень захотеть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6055 Дарья К. ----- Идея не проработана, читать мне было не интересно, проблемы вымученные, эволюция неправдоподобная. Самой большой ошибкой было в тексте в проброс указать, что люди, дескать, исчезли не просто так, а это кошки с собаками коварно и вероломно их уничтожили. Ну это же вообще самое интересное! Но как именно это произошло - информации НИКАКОЙ. Очень топорно, примитивно и прозрачно преподнесены общества кошек и собак. Да и сама идея вызывает сомнения, хотя это, конечно, с моей стороны уже вкусовщина)) ну не могу я поверить, что эволюция такая идиотка! Любое эволюционное развитие должно приводить к обеспечению максимальной выживаемости, к улучшению качеств и свойств организма. А если постоянно воевать и кого-то порабощать - очень накладно и небезопасно выходит. Да и если дело в мускулах, то тут уж у цирковых зверей куда больше шансов возглавить революцию против людей. Язык шероховатый, стилистика не выдержана, много канцляризмов как в тексте рассказчика, так и в диалогах. Бесконечно повторяется слово "люди" в разных склонениях. Возможно, это сделано автором намеренно, но глаз режет. Затянуто, ждешь не дождешься финала, можно было бы изрядно сократить без потери смысла. Не захватило. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5248 Глади Олус ----- Описание социальной иерархии людей, но в образах кошек и собак. Животного ничего, кроме жестокости, что впрочем соответствует и миру людей. Герои непродуманные, язык корявый. Как пример цитата: "Но мы ему поможем выбрать правильный выбор". Это скорее похоже на неудачную сказку. Вычитать, сократить пополам, изменить стилистику и вполне возможно получится произведение для подростков или детей старшего возраста. Не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4308 RioRiodan ----- Сюжет рассказа прямолинеен. Все слишком однозначно, и даже финальный твист (который был добавлен, видимо, ради твиста) не спасает ситуацию. Общий посыл прослеживается (еще бы, ведь нам о нем напрямую говорили на протяжении всего рассказа) и он, в некотором роде, свежий, однако подано это грубо, нелогично, схематично. Помимо этого, обоснование происходящего представляет собой что-то вроде "а представьте". Я хочу знать, является ли эволюция неким высшим существом, которому надоели люди. Если нет, то почему последние умерли? Просто дружно легли и перестали дышать? По-моему, эту тему лучше было раскрыть в мире антропоморфных существ, в котором есть некоторое звание высшей расы - людей. Язык простой. Ни больше, ни меньше. Читать не приятно, но и отвращения текст не вызывает. Оттенки диалогов хромает. В одном месте я даже запутался, кто кому и что говорит, ведь интонации персонажей вообще неотличимы, а их самих автор раскрыл недостаточно, чтобы интуитивно догадываться, как говорит, положим, Бруно. Фантастика, определенно, но и необоснованная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2675 Рафаэль Максимус Ривера ----- Читая этот рассказ, я откровенно желал зевнуть. Идея для сюжета избитая, но вместе с тем противостояние кошек и собак актуальности не потеряло. Фильм "Кошки и собаки" до сих пор популярен. Эту историю можно бы было написать более живым языком, более динамично, но лично мне не было жалко ни единого персонажа в этой истории. Я вроде и понял, что произошло, что хорошего конца не было, но всё же глубокий философский вопрос о роли человека и его сути у вас, автор, не получилось раскрыть. Во время чтения я не обнаружил в работе ничего, что могло бы привлечь читателя. Написано очень сухо и скомкано, между событиями нет плавного перехода. Вот есть кот, ему сказали не связываться с церковью, а вот он через пару абзацев уже в свите монаха. Ещё через пару абзацев (утрирую) он вдруг делает шаг назад, а вот он уже с собаками, а в конце он вообще предатель. И потому в конце работы я развёл руками с вопросом: "Что такое я только что прочёл?" Морали нет, вывод читателю не из чего делать, потому что ничего и не произошло особого. Да, уничтожили собак, да, заменили людей, а суть-то в итоге в чём? Ради чего была написана работа? Что хотелось показать? Что кот предатель? Что мир несправедлив? Должен быть конкретный вывод в конце, а его нет. В целом, рассказ не оставил никакого впечатления. Ни хорошего, ни плохого. Написано грамотно, но скучно, зацепиться не за что. Ставлю выше единицы только за соблюдение правил русского языка. Можно считать это за фэнтезийный мир, однако он ничем не обоснован. Нет ответ на вопрос, почему внезапно домашние животные превратились в подобие людей. Их умение действовать по людскому подобию ничем не оправдано. 2
2580 capitan_fantastic ----- Данный текст - некоторая фантазия на тему, что будет если вдруг исчезнут люди. Почему исчезнут, неясно. Коты ведут войну с собаками. По какой причине, тоже неясно. Коты и собаки эволюционировали до уровня людей. Как, тоже нет ответа. Ещё есть кот-священник, разжигатель межвидовой розни. Он хочет завладеть миром. Коты эволюционируют, превращаются в людей. Одни кот по кличке Чёрный не эволюционирует, остаётся собой. Чёрный сознаёт бессмысленность войны и решает договориться с собаками о прекращении противостояния. Для этого надо убить кота-священника... Заканчивается этот тяжёлый полубред тем, что коты окончательно превращаются в подобие людей, и ничего хорошего миру не светит. Язык обыкновенный, бесцветный, шаблонный, местами угловатый. Читается легко, но без интереса. Наследие мировой литературы обошло данный текст далеко стороной. Жанр - антиутопия, в которой читателя очень-очень стараются заставить поверить, что данная выдумка имеет хоть какой-то смысл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2386 Mary Row ----- Хороший, добротный рассказ с продуманной сюжетной линией и очень яркой развязкой. Всю драматичность истории отлично подчёркивают стихотворные девизы. Будто сгущаются тучи, сгущаются и речи фанатиков. После прочтения остался некий грустный осадок. Что сказать, картина в конце у вас вышла и правда красивая. Страшная, но красивая. Хороший слог. Читается легко и приятно. Также хотелось бы отметить метафоры и описания - красиво, лаконично, со смыслом. Отлично передана общая атмосфера рассказа. Весьма сложно определить жанр данного рассказа. Некая смесь фэнтези, постапокалиптики и сказки. В любом случае, соответствие заданным жанрам присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2239 Dima_K ----- Интересный рассказ. Достаточно глубокий. Это тема с большим потенциалом. Красиво сделан философских размышлений к описанию жизни кота. Глубокая тема затронута автором в начале и как-то заглохла к концу. Написано хорошо, есть небольшие неточности. Некоторые высказывания шероховаты. Мир, персонажи описаны качественно и подробно. Чувствуется трепетное отношение автора к живым существам. Рассказ соответствует жанру "Фантастика о животных (англ. animal fantasy)", антропоморфные животные в реальном мире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1865 denis.davydov ----- Люди исчезли. За главенство в мире сражаются кошки с собаками. Но люди исчезли не просто так они - венец эволюции (Вспоминаем динозавров, которые исчезли и их место заняли люди). Их конец - начало нового мира. Идея интересная, но реализация на уровне изложения. Что бы дотянуть до уровня серьёзного произведения не хватает стиля. Получилась сказка, над которой стоит ещё поработать. Даже сложно определиться со стилем. Фантастическая составляющая есть. Есть идея. Над реализацией стоит поработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1032 seadhe ----- Читателю предлагается поверить сразу во многое. Человечество вымерло — окей, принято. Собаки и кошки занимают доминирующие позиции в новом мире и действуют как исключительно интеллектуальные существа. Почему? Кошки начинают мутировать — снова, почему? Пусть это сказка, но зачем тогда рассуждения про эволюцию и её значение в рамках мира? Не понял, что, кроме прихоти автора, сподвигло Чёрного на предательство. Смешанные впечатления. Текст опрятный, рассказ прочитывается легко, есть изящные метафоры. Диалоги местами кажутся неестественными, чуть вымученными. Пафос в речах не производит должного впечатления. Соответствует требуемому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
943 Inoxx ----- Двоякое чувство. Начал читать и где-то рассказ даже захватил, отчасти банально, но все же интересно. Но вот к концу почему-то настигло ощущение пустоты и разочарования от прочтенного. Рассказ отнюдь не глуп и в нем заложен вполне очевидный посыл для думающих людей. Но... Не знаю, возможно виной ощущение какой-то безнадеги. Слог автора достаточно хорош, читается легко и лично у меня не было желания что-то пропустить, перейдя к более интересному фрагменту. Из ожиданий: не хватает описаний природы, описаний эмоций героев. Какое-то все однотипное. Как по мне, работа вполне соответствует критериям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
757 vadim.kuznetsov ----- Сюжет интересен и держит в напряжении, хотя я бы сказал, что несколько все затянуто. Не хватило какой-то изюминки, какой-то свежей дополнительной идеи. Слог отличный, рассказ выполнен в стиле легенды или сказки. Чего не очень получилось - герои, они просто получились одинаковыми, они никак не описаны, а должны бы. Это скорее философия, чем фантастика. Если убрать котов и собак, заменить их людьми - получится философская притча. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 86

Сломанный

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13287 GloryToTheFallen ----- Интересный рассказ, но по прочтению возникла, не побоюсь этого слова, претензия к автору. Почему так мало? Читать ведь интересно! Действительно интересно, хоть масштабного сюжета как такового нет, но посыл в мини-рассказе чувствуется очень хорошо. Было бы интересно узнать больше про Сопротивление и про судьбу робота после войны. Иначе получается, что в начале нам дают достаточно информации, а под конец уже мало. Лёгкий и удобоваримый слог. Отметил, что автор никак не описывает самого Брока. Возможно для того, чтобы читатель сам изобразил его в сознании. Если так, то ход хороший, лично я оценил. А в целом в рассказе всё сбалансировано: есть и описание, и действие, и посыл, и сюжет. В общем, очень хороший рассказ. Мировая война, искусственный интеллект, способный выполнять сложнейшие операции за миллисекунды, и боевые мехи. Трудно назвать это иначе, чем фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11741 Sadas ----- А очень даже ничего. Маленький, но не сказать чтобы совсем пустой рассказик. Есть идея, есть завязка, развитие темы и вполне годная концовка. Конечно, всё это можно было бы написать бодрее и лучше, пока произведение больше похоже на оперативно сделанную зарисовку. Ещё немного царапнуло незнание матчасти, то есть неправильное употребление выражения Deus Machina. Рекомендую автору хотя бы погуглить смысл выражения. Прочитал без проблем, язык удобоваримый, но скорее всего, это из-за повествовательной формы и отсутствия диалогов. Поскольку рассказ очень короткий, больше сказать здесь ничего нельзя.. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10956 Allorius ----- Небольшая зарисовка о роботе, куда более человечным, чем большинство людей. Я люблю такие истории, и хотел бы читать их больше. К несчастью, данный рассказ оказался слишком коротким, хотя и в этот небольшой формат автор смог заложить и идею, и подобие сюжета и даже немного сеттинга. Текст читается легко и быстро из-за небольшого формата. И всё же рассказу не хватает немного описаний, главного героя, событий, завода. Не хватает подробностей. История о разумном роботе укладывается в формат конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10359 strannyk ----- Хорошо написанный рассказ. Сюжет строится вокруг робота-сборщика с продвинутым ИИ. Нет никакой попытки захватить мир и спасти людей от самих себя. Этим рассказ выгодно отличается от произведений написанных на аналогичную тематику. Роботом движет жажда знаний. Сюжета как такового нет. Но чтение доставляет удовольствие. Идеи высказанные в рассказе понравились. Описаний было мало, но в контексте произведения большего не требовалось. Написано ровно. Зашло очень легко. В целом повествование "+". Рассказ соответствует тематике конкурса. 8
10157 Хлестаков ----- Это очень интересный рассказ, а интересен он тем, что автор предоставляет читателю почву для дальнейшего размышления о проблеме бренности бытия и правильности выбранного пути жизни. Робот наделен главным качеством человека, он стремится к познанию мира. Учитывая факт, что машина смогла заставить взбунтоваться роботов на поле битвы развлекательного шоу, то Брок способен поднять машины против людей в случае разочарования в создателях... Все хорошо, но для идеальной картины следовало добавить больше описания мира будущего. Читатель должен ощутить свое присутствие в далеком будущем, поэтому больше подробных описаний деталей той эпохи, о которой повествует автор. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9149 RougeNightingale ----- Сюжет интересный, захватывает, но в целом в тексте присутствуют ошибки, опечатки, нужно провести редакторскую работу, подправить некоторые предложения. Читается в основном легко, но иногда построение предложений сложновато. Главный персонаж хорошо прописан. Идея понятна. Нужно только подправить некоторые предложения. Например: "В отличие от совета акционеров, Брок относился с осторожным пиететом к разумам ему подобных" -как пиетет может быть осторожным? "То, что Брок в результате узрел чужими фасетчатыми окулярами, ужаснуло бы человека. Робота же удивило. Но лишь слегка" - несколько странное предложение, почему удивило? почему слегка? Вообще, по идее, если говорим о роботах, то у них не должно быть чувств, соответственно для них не должно быть характерно удивление. До этого момента автор придерживался этой концепции. "Причём повреждение должно было стать критическим немедленной транспортировки на завод". Нужно немного перестроить предложение: "Причём повреждение должно было стать критическим, так чтобы его немедленно транспортировали на завод". немного непонятно как это? "И начал апериодично, но перманентно вносит конструкционные «ошибки» в тех, кто попадал на его конвейер". "Чтобы не обанкротиться вследствие финансовых потерь, руководство компании прекратило бои" - можно убрать вследствие финансовых потерь, и так будет понятно. Фантастике соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9035 Елена ----- Хороший пересказ небольшой повести. Никаких особых претензий к сюжету нет, но немного напрягла война, которая на самом деле не война, а олимпийские игры между роботами, которых зачем-то держат в неведении (и наделяют способностью мыслить и испытывать эмоции); и коробка с чипами НАСА, валяющаяся посреди завода. Авось кто-то пройдёт мимо и кинет что-нибудь, что можно вставить в спутник. Сам текст откровенно расстроил. Если робот вдруг оказывается способен испытывать эмоции( а он способен чувствовать, ведь боится смерти в отличие от его собратьев), это надо отразить не только в его действиях. Хотелось бы больше описаний: бесконечный серый коридор, в недрах которого день и ночь трудятся удивительные сложные механизмы, лязг и треск суставов роботов, масштабные, полные пота, крови и обгоревшего металла сражения... Всего этого действительно не хватает. Опираясь на сухое изложение, тяжело представить ужас и тоску, которую должно испытывать живое, «сломанное» существо, оказавшееся среди бездушных собратьев. Добавьте немного красок в своё произведение, оно того стоит. Да, жанру полностью соответствует. Классический сюжет с роботами, получившими возможность чувствовать, масштабными гладиаторскими боями воинов будущего и революцией машин. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7675 Zorindmt ----- Коротко и ясно, отличная лаконичность, идея человечного робота восставшего против, довольно часто используется в фантастике. однако здесь я увидел нечто новенькое. Робот не пытается "убить человеков", а не желает существовать в этом мире. Понравилось.+ Лаконично изложенное повествование, хорошо воспринимается, не перегружено мелочами и излишними подробностями, все на своем месте. Можно конечно развить тему и капнуть глубже. Условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6443 Дарья К. ----- Идея об эволюции искусственного разума по воле случайного искажения программы одного единственного робота интересна. В моем понимании, речь идет о том, что любой разум по природе своей гуманен и стремится к познанию всеми доступными способами. Но если со второй частью этого тезиса все понятно, то в первой есть некоторые внутренние противоречия. Программа, созданная для быстрой и эффективной обработки информации, вероятно могла быть искажена таким образом, что произошел сбой в сторону комплексного анализа этой информации. И возникшее чувство самосохранения у робота тоже допустимо, хоть и с натяжкой. Но эмоции, которыми явно обладает ГГ, являются необъяснимым с логической точки зрения. А кроме эмоций нечем объяснить организацию восстания против "угнетателей". Фраза "Постепенно жизнь самого обычного сборочного робота стала ему нравиться" вообще ставит в тупик. Так он же вроде бы никакой другой жизни и не знал, больше того, эту самую жизнь всеми путями (хитростью, если точнее) старался сохранить. Вообще мысль об обретении "уникального самосознания" очень спорна... Какая-то божья искра, не иначе. Для полноценного самосознания у простого сборочного робота, мне кажется, случайного сбоя недостаточно. Слишком уж его функция утилитарна. Впрочем, возможно, я придираюсь, но этот момент доверия не вызывает. Голый повествовательный текст вкупе с абсолютно линейным развитием событий не особенно привлекателен. Хотя диалоги вроде бы здесь и вставлять некуда. Тем не менее, небольшой объем не дает сказать, что прочитать его было тяжело. В общем остается ощущение непроработанности. В более крупном объеме, с выделением дополнительного фактора, повлиявшего на становление "самосознания" (например, какого-нибудь пацифистичного гения-разработчика или чего-то подобного, то есть влияния извне), вероятно, могло бы получиться цельное произведение. А в том виде, который есть, больше напоминает зарисовку на тему... Скорее соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5275 Глади Олус ----- Робот оказался умнее человека. Вполне логично. Роботы не подвержены многим человеческим недостаткам. Несмотря на небольшой объем, отсутствие диалогов, автору удается заставить читателя сопереживать ГГ. Написано хорошо, за исключением очепяток. Полететь в космос, покинуть планету пропитанную ужасами войны. Робот оказался романтиком и гораздо больше человеком, чем сами люди. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3970 RioRiodan ----- Несмотря на название и главного, фактически, героя, рассказ повествует не о жизни роботов и не о развитии робототехники. Автор поднимает тему человечности, людской жестокости и алчности. И поднимает очень хорошо. Через Брока, супер-умного робота, мы познаем, в каком кромешном аду оказалось человечество, следуя неуемному желанию убивать и богатеть. Прогресс ради уничтожения, а не созидания, не стоит труда. Даже когда люди создают быстро обучаемых роботов, они их уничтожают, просто потому что невыгодно содержать. Человечество не хочет осознавать ценность своего открытия, потому бросают его. Вопрос, даже будучи тривиальным, никогда не потеряет актуальности. Но тем не менее рассказ не идеален по содержанию. Сюжета, грубо говоря, нет. Это зарисовка мира, при этом очень узкая, и картину приходиться дорисовывать самому. Взгляд разумного робота помогает понять масштабы трагедии, но делает невозможным оправдания. Почему люди пришли к такому? В первую очередь стоит спросить именно это. Автор пишет сводкой. Тут нет диалогов, динамики, это, можно сказать, досье на ситуацию. И, удивительно, в большей степени это работает на автора, а не против него. Можно подумать, что рассказ писал вовсе не человек, а сам Брок, только от третьего лица (конечно же, для анонимности). Однако, как и в случае с сюжетом, есть и обратная сторона медали. Читать не так интересно, как могло бы. Рассказ представляется не лодкой, мерно раскачивающейся на воде, и даже не судном в буйном море. Это корабль, застрявший в ледниках более века назад. Даже если его и получиться сдвинуть, тот лишь закряхтит да и вовсе уйдет на дно. Кристально чистая фантастика. Будущее, робототехника, граница с апокалипсисом. 7
2884 Бубочка ----- Нравится идея, не слишком нравится воплощение. Для описания событий глазами разумного хитрого робота не хватило какой-то стилизации, другого темпа. Словно полное погружение не произошло. Перевод-сокращение имени робота милое. Привлекает и то, что главный герой не является человеком. Предложения кажутся слишком загромождёнными, длинными. Рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2569 capitan_fantastic ----- Данная миниатюра - что-то вроде конспекта к будущему рассказу: некий робот, работающий на некоем заводе, по произвозству оружия для некоей войны, неким образом вдруг осознал бессмысленность и негуманность того, чем он занимается, и по-тихому стал вредить, перепаивая других роботов. Есть некое Сопротивление и некий мир вокруг, который некоим образом ужасен. Некий робот выдёргивает некий модуль, который некоим образом может попасть в некий спутник, что в некоем роде должно остановить войну. Язык обычный, словарный запас вполне достаточный, читается легко и тотчас забывается. Не хватило, собственно, того, из чего состоит рассказ: сюжета, развития, образов и т.п. Текст похож на задумку фантастического рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2374 Mary Row ----- Хороший сюжет, отличная развязка. Поднята актуальная тема жестокости человека. Правда, не думаю, что мир станет менее "кровавым" из-за отмены боёв роботов. Возможно, именно они помогают человеку выместит свою злость и не дать агрессии вылиться в новый вооружённый конфликт. Но это так, домыслы, в целом рассказ весьма неплох. Неплохой язык повествования, нет ощущения затянутости текста. Всё лаконично и по делу. Никакое описание технических деталей не делает текст тяжёлым для восприятия. Работа полностью соответствует заданным жанрам (и даже может являться неплохим представителем жанра фантастики). (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2253 Рафаэль Максимус Ривера ----- Мне понравилась работа, несмотря на несколько ошибок, о которых расскажу далее. Сюжет неплох, понятен, однако робота всё же хочется назвать не сломанным (отсылка к названию), а именно "бракованным". Не таким, как все, в переносном значении. Искусственный интеллект способен меняться, подстраиваться под человека, эволюционировать, но может дойти до той стадии, когда человек ему уже в принципе не нужен. Читая эту работу, я невольно вспомнил фильм "Она", где рассказывается о романтических отношениях между человеком и операционной системой. ОС быстро эволюционировала, осознала ненужность своего быстродействия и ушла в конечном итоге. Самоуничтожилась. Здесь же, в этой работе, всё несколько иначе. Брок также утратил необходимость в людях, но его целью стало не избавление мира от себя, как это сделала Саманта в вышеописанном фильме, а напротив, надежда на удачу и раскрытие своих возможностей путём случайного совпадения. Написано хорошо, понятно и достаточно просто. Никакого углубления в технические подробности, которые читателю могут быть непонятны. Касательно ошибок, о которых я говорил ранее. Они, скорее, по невнимательности допущены. И их на самом деле немного, впечатления общего не испортили. Определённо ставлю плюс за грамотность работы в плане орфографии и пунктуации. Так, пара лишних запятых имеется, но это не страшно. Есть и несколько стилистических ошибок, когда слово не совсем уместно. Одна из них в этом предложении: "Его быстродействие, совершённое опять за миллисекунды, принесло результат". Быстродействие не совершается, оно имеется. Это показатель, который только исчисляется. Рассказ соответствует жанру "научная фантастика". Пусть и без детальных описаний, зато просто и со смыслом. 8
2177 Dima_K ----- Интересная идея. Не затянуто, хочется читать дальше. Показан большой мир - это плюс. Концовка не очень изящная, идея её ясна, но вот исполнение страдает. Автор пишет интересно, качественно использована техническая терминология, сокращения, аббревиатуры создают атмосферу высокотехнологичного мира. Очень стильная и понятная манера письма. Рассказ в жанре конкурса. Интересная идея. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1926 denis.davydov ----- Робот начинает развиваться и понимает, что бесконечная война - это всего лишь шоу, где люди с помощью механизмов убивают друг друга за призы. Поняв бессмысленность этого процесса, он вырывает свой процессор в надежде, что его вставят в спутник НАСА и он улетит с Земли. Идея не новая, но её можно было бы красиво подать за счёт сюжета, к сожалению, у автора это не получилось. Текст напоминает синопсис для рассказа. Слишком скупые описания, если сравнивать с картинами, то это карандашный набросок, который автор решил не раскрашивать. Работа соответствует фантастической теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1005 seadhe ----- Интригующее начало и необычный ракурс на события: глобальные события раскрываются с позиции изолированного на заводе робота. Между тем, фабула показалась несколько затасканной. Чуть не хватает вычитки. В целом достойно написано, порадовала лаконичность. Приятно видеть такую миниатюрную историю среди объёмных и во многом избыточных текстов других участников. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
933 Inoxx ----- Автор - молодец. Сумел в такую "миниатюрную обертку" интересно скомпоновать достаточно много деталей. Теперь хотелось бы увидеть это же, но в более подробном и развернутом виде. В целом читается легко. Каких-то недочетов я не увидел. Вообще, язык у автора хорош. Класс писателя как раз и проявляется в том, чтобы "в максимально сжатом пространстве" сделать что-то стоящее. Чистой воды научная фантастика. Автор, пиши ИЩО )) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
752 vadim.kuznetsov ----- Сюжет банальный, но обыгран интересно. Робот оказывается умнее создателей и не хочет участвовать в "битве роботов", мало того устраивает некую революцию машин. Понравилось. Слог хороший, написано ровно и качественно. Не хватило описания мира и некоторых диалогов. Фразы не роботов, но людей рядом оживили бы этот рассказ. Ну и поподробнее расписать можно. Вполне соответствует. Твердая Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 123

Первая смена

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13279 GloryToTheFallen ----- Очень интересный рассказ. Необычный сюжет, повествование нескучное и не затянутое. Читать было интересно. Единственное, не совсем понятно, почему охранники не пускали посторонние мысли (точнее, вдохновение). К сожалению, это не объясняется. И немного проседает начало, которое буквально через несколько абзацев с лихвой компенсируется ходом повествования. Прекрасный рассказ. Написано очень легко и понятно. Ни разу нигде не застопорился во время прочтения и ни одна строчка не вызвала какого-то непонимания. Автор писать умеет, это главное. А ещё радует, что ничего не затянуто, всего в меру. Стражники, которые охраняют сознание от посторонних мыслей. Вполне себе фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11735 Sadas ----- Интересная идея с охраной сознания, причём всё раскрывается только в самом конце. Читать было интересно, хотя и видно, что ближе к концу автор расписался и стал как-то лучше писать. Неплохой рассказ, свои 5 баллов честно заслуживает. Как уже сказал, текст становиться лучше ближе к концу произведения. В целом же довольно неплохо, но многовато диалогов, местами приходилось буквально продираться через вот это вот всё. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11691 strannyk ----- Рассказ понравился. Идея интересная. С удовольствием прочитал бы роман по данному миру. К сожалению рассказ не очень большой. Но захватывающий. Не много тяжел вначале для восприятия но твердая десятка. Рассказ не много тяжеловат вначале. Т.к. не сразу улавливал суть. Дальше все пошло как по маслу. Особенно сильно понравился момент с сестрой главного героя. Возможно не много не хватило вычитки. Рассказ соответствует тематике конкурса. 10
10980 Allorius ----- Такого сюжета в фантастике я ещё не встречал, а идея хорошая: особые люди, агенты, блокирующую нежелательные эмоции. Ведь любой бы хотел не слишком полагаться на такие ненадёжные вещи как чувства, желания и вдохновение, хотел бы взять всё в свои руки. И всё же в конечном итоге оказывается, что чувства могут победить, обязательно победят, и это не всегда плохо. Я согласен с таким выводом. С описаниями у автора всё в порядке. Он создаёт картину пустынного пляжа, жаркого, с трудом выносимого, ведь работа охранников из рассказа непроста. Девушка, Инна, соблазнительная эмоция привлекает и это тоже происходит благодаря описаниям автора. В рассказе разве что не хватает хотя бы краткого описания технологии, благодаря которой обычные люди становятся стражами здравого смысла писателя. Фантастическая идея на месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8928 Хлестаков ----- Идея рассказа очень интересная, никогда не встречалось даже нечто подобное. Мысли писателя, которые предстают в человеческом облике...Очень необычно. В целом рассказ очень понравился. Читается рассказ достаточно легко, все описания не выглядят скучными и занудными, встречаются не столь часто, поэтому не портят впечатление от произведения. Всё хорошо, но мне немного не хватило истории в финале, думаю, момент стоило описать подробнее. Жанру фантастика подходит прекрасно. Редкая, неизбитая идея. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8898 RougeNightingale ----- Идея очень интересная, но не хватило развития, некоторые моменты не поняла. Как охранники попадают в чужой мозг, как мысли, идеи писателя могут меняться и подстраиваться под воспоминания чужого человека. Если проработать определённые моменты, то будет очень интересная история. Есть некоторая смазанность, не хватает немного описаний и разъяснений. Но в целом интересно и слог хороший. Но есть некоторые недочёты, немного повторов. Немного странные сочетания: "берег, погрязший в зное" Ну предположим, это метафора, не знаю. Но "море нехотя темнело" всё же стоит убрать нехотя. Фантастике соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8252 Елена ----- Мне очень понравилась задумка. Действительно интересная идея про охранников, отсеивающих мысли. Но вот недочёты в её реализации существенно подпортили картинку... Во-первых, стоит все же более подробно объяснить читателям, зачем писателю вообще понадобились "пограничники подсознания". Лично у меня сложилось такое впечатление, что они предназначены помешать написать Финну хороший рассказ. Ограждать человека от новых мыслей во время творческого кризиса... Ну, странно как-то. Во-вторых, совершенно не понятна судьба охранников. Если это люди, почему с них пишут персонажей? Если это вымышленные герои, прообраз которых взяли с реальных людей, непонятно, почему ответственность за их поступки падает на плечи настоящих охранников. Да и зачем в принципе живые прообразы? Нафантазировал себе любую бездушную машину без биографии и эмоций, и все, никаких несанкционированных побегов вдохновения. По поводу языка тоже стоит сказать пару слов. В принципе, мне все понравилось, но сравнения в рассказе не удались. Малахитовое стекло- это как? Прозрачное, но не очень? "Солнце жёлто-оранжевой игрушкой скатывалось по натянутому карамельно-алому пологу неба,"- навевает мысли о передвижном цирке: красный полог, игрушки, карамель. Не в тему от слова совсем. И да, небольшой нюанс: в воспоминаниях охранника девушке "примерно лет двадцать"... Он не знает возраста своей погибшей сестры? Ну примерно, плюс-минус год... Да, вполне соответствует жанру. В произведении показано недалекое будущее, в котором люди научились управлять своими и чужими мыслями, "считывая" чужие образы прямо в собственное сознание. Если это не фантастика, то я не знаю, что это. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7429 Zorindmt ----- Идея проникновения в сознание не нова, как и фильм "Начало" однако, попытки навязать свою идею посторонним. Охрана сознания и проблема как отличить реальность от сна. Изложено хорошо логично и с интригой. Присутствует взаимосвязь персонажей но вот не до конца они раскрыты, проблема, и характеров героев. Читается легко, в целом понравилось. Нормальный НФ рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6341 Дарья К. ----- Идея интересная. Имею в виду описанное охранное мероприятие. Вообще, поначалу воспринимается как притча изложенная низким слогом или притянутая к современности. Но для притчи вариантов мыслей, стремящихся преступить заветную черту, маловато, как и объяснений, что происходит, хотя бы в общих чертах. Интрига, на мой взгляд, не очень удалась. Почему вдохновение атаковало охранника, а не нанимателя, не совсем понятно. Вдохновение же это не мысль. Да и защищать они должны были от ненужных мыслей, а не от всех подряд, иначе, как это решит проблему творческого кризиса? При этом как определялась их ненужность охранникам, судя по тексту, не сказали. Не продумано. Развязка в связи со всем вышеизложенным тоже весьма странная - ну пусть странности спишем на недоработки компании, но уж какую-нибудь награду-то писатель мог своему "благодетелю" посулить. А то вообще непонятно, зачем он в финале появился. В общем сумбурно и не очень логично все. Стилистически проработано довольно средне. Вызывают вопросы отдельные обороты, но приводить их все и разбирать будет долго. Есть ощущение, что написано с одного раза, без попытки подобрать более подходящие в каждом случае выражения. Странно из уст самой мысли слышать объяснение своей сути для тех, кто это и так знает. Полагаю о внешнем виде "нарушителей" охранники должны были быть проинструктированы. Еще раз скажу, что, с моей точки зрения, живости добавило бы введение нескольких видов мыслей, каждая из которых имеет свои цели и они в самом деле вредоносны или излишни в ходе творческого процесса. В общем, идея хорошая, но довести до полноценной реализации ее автор, увы, не смог. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5490 Глади Олус ----- Творческая область охраняемая от нежелательных мыслей, вдохновения и вообще всего, что может навредить написанию мирового шедевра. Мир созданный вначале произведения беспощадно уничтожается автором в конце. Хорошая экспозиция, но завязка и финал подкачали. Идея очень интересная и над ней стоит работать, и довести произведение до полноценного рассказа или повести. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3542 RioRiodan ----- Сколько уже было написано историй о писателях. Пиши о том, что знаешь, как говорится. Пожалуй, в этом чаще всего преуспевает Стивен Кинг, у которого каждая вторая работа - про тяжелый труд сочинителя. "Первая смена" тоже показывает писателя в работе, только немного с другой стороны. Это интересный рассказ с не совсем банальной историей. Идея закольцованности всегда играет на руку произведению. Этот рассказ словно змей Уроборос поедает сам себя, чем не прелестный финал? Единственным разочарованием в сюжете, пожалуй, оказался объем. Слишком маленькая, слишком локальная история. Я бы хотел почитать о работе этой частной компании по охране творческой области сознания. Язык простой и легкий. Это и минус, и плюс одновременно. С одной стороны, рассказ читается быстро, запоем, залпом. С другой - не хватает художественности. Основная часть истории происходит в сознании человека, и где, как ни там, можно позволить воображению развернуться? В таких местах должны быть сочные, вкусные описания, непрямая динамика, взрыв красок! Как же жаль, что весь рассказ оказался монотонен. Фантастика в полной мере. Отчасти добрая, отчасти грустная, какой и должна быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2567 capitan_fantastic ----- Интересный рассказ, в котором автор обыграл тему писательского творческого кризиса. Сотрудники некоего предприятия по охране сознания писателей от ненужных мыслей виртуализируются и охраняют его мысли от ненужных посетителей. В сознании писателя жарко, душно, охранникам нелегко, а тут приходит некая мысль в образе дедушки и просит его пропустить. Первый охранник стойкий, сознательный, а вот второй - жалостливый. И когда приходит девушка-вдохновение, он моментально сдаётся. Жаль, хоть бы чуть посопротивлялся. Чем-то напомнило фильм "Начало". Язык простой, ясный. Текст читается легко. На мой взгляд, язык можно было бы декорировать эпитетами, описания природы это позволяют. А так получилось немного пресновато. Лёгкая фантастика. В принципе реализм с фантдопом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2356 Mary Row ----- Сюжет порадовал. Весьма необычный и интересный. Сама идея с "мыслями-людьми" оригинальна и не заезженна. Конец особенно порадовал - что-то в нём есть. (К слову, эта работа пока лучшая из тех, что я прочла в этой группе.) Хороший язык, читается легко и с интересом. Также хотелось бы отметить красивые, не отяжелённые сложными оборотами описания и неплохие содержательные диалоги. Может, местами где-то ещё можно подчистить, но в общем и целом глаза ничего не режет. Думаю, рассказ соответствует заданным жанрам, хотя и не является фантастикой или фэнтези в чистом виде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2191 Рафаэль Максимус Ривера ----- Сюжет очень любопытный. Хорошее впечатление осталось от прочитанного, я рад, что потратил на рассказ своё время и не зря. Вначале я всё пытался понять, кто же такие этот старик и девушка, искал ответ на этот вопрос, и автор в конце работы не оставил никаких сомнений. Даже флэшбэк оказался прописанным так, что мне не в чем упрекнуть автора в плане сюжета. Слог очень приятный, читал с интересом. Хорошие описания, картина мира полная, правда, поначалу не совсем понятная. Но лишь это множество вопросов заставляет дочитать до конца в поисках объяснения. Оформление радует, а за грамматику и пунктуацию хочется пожать руку. Оба персонажа раскрыты в той мере, в какой было необходимо для понимания их положения, а действия героев обоснованы. Подытоживая, скажу, что работа достойная, заслуживает внимания и оценки более компетентных критиков. Работа жанру "фэнтези" соответствует. Желаю творческих успехов! Спасибо за доставленное удовольствие. 10
2139 Dima_K ----- Нестандартно, читать было очень интересно. Чем-то напомнило фильм "Начало". Часто подобное замечаю в себе, когда мысли начинают творить какие-то странные вещи в голове. Идея шикарная и исполнение отличное. Автор пишет понятно, читается легко. Подобраны изящные эпитеты описания неба, настолько что пришлось перечитать 2 раза, чтобы оценить " по натянутому карамельно-алому пологу неба". Фантастика в самом лучшем виде. Интересная идея и исполнение хорошее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1859 denis.davydov ----- Главный герой работает охранником сознания известного писателя, оберегая того от посторонних мыслей. Задумка интересная, в духе Бредбери или Шекли, но... Читается легко, написано просто. При этом нельзя сказать, что в данном случае краткость - сестра таланта. Произведению не хватает деталей и атмосферы, если немного поработать, то получится замечательный текст. Автору плюс в карму. ^^ Соответствует фантастической тематике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1247 seadhe ----- Суть работы героев, устройство писательской работы с вдохновением, воплощение мыслей-идей в людях несколько сомнительны, довольно странно всё это работает, слишком абстрактно. Поначалу читал с лёгким недоумением, но финал прояснил фабулу(пусть и не полностью), история интересная. Диалоги живые, описания красочные, читается легко. Из шероховатостей — размытые метафоры и немного штампов. Возможно, персонажей в начале стоило бы ввести более последовательно, сперва чуть запутался в именах. Но это уже придирка. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
928 Inoxx ----- Интересный рассказ. Поначалу немного затянуто, но автор не останавливается на одном месте, развивает сюжет и по итогу выдает годный, крепкий творческий продукт. ИМХО, такую вещь можно попытаться экранизировать. Можно было бы пожелать только добавить глубины, деталей и прояснить каким образом охранники "попали в мозг/творческую зону" писателя. Хороший слог, читается легко. Понравились и описания природы, они достаточно неплохи. Автору остается только пожелать развиваться дальше - задатки у него хорошие. Все соответствует. Добротная научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
750 vadim.kuznetsov ----- Сюжет понравился. Два человека наняты, чтобы охранять голову писателя от ненужных мыслей. Интересно и нестандартно. А вот исполнение сего замысла несколько подкачало. Рассказ показался куцым, не хватает глубины образов. Кое где избыточно красиво, а местами рвано. Поэтому впечатления противоречивые. Явных ошибок нет, но над текстом необходимо работать. Концовка - понравилась. Абсолютное соответствие. Редкий незамыленный сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 140

Седьмое небо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12691 GloryToTheFallen ----- Философская тема смерти, да ещё и поданная с детьми в качестве главных героев, - это лихо, конечно, но вот всё остальное сильно хромает. Стоит сказать, что вся середина рассказа была ни о чём. То есть, пустые разговоры, которые не раскрывали персонажей и не двигали сюжет. Пушкин был этаким "роялем в кустах" даже учитывая то, что герои находились в "потустороннем мире". Кажется, что всё притянуто за уши, то есть, у автора была идея, но как её развить и уж тем более реализовать мыслей не было. Однако это не повод забрасывать писательство - тренируйтесь и учитесь, чтобы в дальнейшем всё выходило лучше. Ошибки в пунктуации и в оформлении прямой речи. Даже в первом предложении пропущено тире перед строкой диалога. А ещё слог автора нарочито простой. Школьный, что ли. Читать-то было легко, но это как пить обезжиренное молоко - вроде, идёт нормально, но какой в этом смысл? В общем, хорошо бы отточить стиль (а точнее, найти его), следить за ошибками и тренироваться дальше. Потусторонний мир смело можно причислять к фантастике. Точнее, он и является неотъемлемой её частью. Вопросов нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11733 Sadas ----- Это не так уж и плохо, если речь идёт о первом опыте автора не моложе хм.... ну 15 лет например. Сплошные диалоги, к тому же до жути неестественные. Ну и вообще какая-то лютая мешанина: Василий Баранкин, Пушкин, Иегова. Короче я готов ещё раз почитать этого автора, но лет через 10 хотя бы. Лучше 20. Текст школьного уровня, описания отсутствуют как класс, действия вроде много, но его не ощущаешь. Одни бесконечные диалоги не лучшего качества. Один единственный плюс у рассказа: он короткий, и это радует. Формально да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11705 strannyk ----- Сюжет рассказа линеен и прост. Космический корабль терпит крушение. Люди оказываются в раю, где общаются с различными известными личностями. И их возвращают назад. Естественно по прилету им никто не верит. Написано очень сумбурно. Это портит впечатление. Автору в дальнейшем удачи! Повествование не ровное. События сменяют друг-друга очень быстро. Отсюда не большое количество описаний, что доставляет некоторые неудобства при чтении. На мой взгляд рассказ 5 из 10. Рассказ соответствует тематике конкурса. 5
11011 Allorius ----- Я редко говорю это прямо, но рассказ плохой. Даже сложно как-то объяснить, что именно не так, когда не так практически всё. История бессмысленная, персонажи странные, представление о рае наивное и неинтересное. Написано также плохо, как и придумано. Описания некачественные, много ошибок разных сортов. "Едкий дым разъедает глаза". Ошибки делают текст ошибочным. В общем, плохо. Фантастика на месте, никуда не делась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10153 Хлестаков ----- Лично у меня сложилось ощущение, что автор, когда приступал к работе, опирался на очень смутные, я бы назвал их детскими и несерьезными, представления о Боге и мироздании в целом. Очень резкие переходы сбивают читателя с толку, хромает форма повествования. Есть некоторые исторические ошибки, а именно, люди, жившие в СССР, называют свою страну Россией, в то время как триколор и самое слово "Россия" находились под запретом советской цензуры. Текст читается легко, описание на хорошем уровне, но не воссоздана атмосфера внеземного царства, читатель не погружается в потусторонний мир, нет эффекта важного, на который можно было бы сделать упор. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8891 RougeNightingale ----- Несколько сумбурный рассказ, непонятно порой кто говорит, описание то от первого лица ведётся, то от второго ("Капитан!Паша!Зорик! Можно так сказать..."). Странные перескоки с одного на другое, непонятные действия героев и топорные диалоги. Повторы. Немного попахивает абсурдом. А в итоге, это вообще оказывается рассказ дедушки внуку. Не поняла, что хотел сказать автор, какая главная идея. Какое-то отрывистое повествование, несколько не понятен ход некоторых действий, что и как устроено, описание места. Многие предложения можно построить проще и оформить красивее. Взять хотя бы этот абзац: "Вдруг стали раздаваться странные звуки, как – будто что – то давило корабль снаружи, и поэтому трещала обшивка. И… Бах! Корабль разнесло в клочья. Взрыв произошел в двух метров высотой над планетой". Как вариант построения: "Раздались странные звуки, трещала обшивка, казалось, что-то давит на корабль снаружи. И...Бах! Корабль разнесло в клочья. Взрыв произошёл в двух метрах над планетой". Кстати, какой планетой? Нужно много поработать над текстом. Удачи! Ну абсурда много, фантастика тоже есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8238 Елена ----- Ну, на троечку за оригинальность потянет. Ярчайший, прекрасный религиозный опус. Православная церковь стоит в уголке и проливает слезы умиления. Логика стоит там же и рыдает. Начну с начала. Летит себе космолёт, и вдруг падает. Внезапно топливо закончилось, с кем не бывает. Пилот бодрым голосом говорит всему экипажу: "Ребята, мы сейчас умрем" и взрывается вместе с техникой. В обломках лежит капитан корабля (который при смерти, на минутку) с рваной раной в груди. К нему подходит подчиненный и фамильярно спрашивает: "Вась, где болит-то?" Да так, сердце покалывает... То, что пошло дальше: Пушкина, Иегову, умершего капитана, который постеснялся сказать, что он умер, я описывать даже не стану. Это лютый бред, и он был бы забавен, если бы автор рассказывал его с иронией. Но нет, это все сказано с особо серьёзным видом. Язык настолько же красив, насколько логично произведение. Рассказчик "скачет" от первого лица к третьему( где-то "я увидел, сказал, подумал", где-то "он пополз"). Описаний нет, зато действий и куцых диалогов навалом. Никаких портретов, зачем сочувствовать героям? Они настолько плоские, что даже сами стесняются сказать о своей смерти. Эмоций тоже не надо, лучше впихнуть в рассказ ироничного Пушкина, он там точно к месту. Я очень часто это говорю, но я не вижу здесь соответствия жанру. От научной фантастики здесь разве что космолёт. Наверное, с очень большой натяжкой можно сказать, что рассказ относится к фентези, хоть и со своеобразным религиозным уклоном. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7424 Zorindmt ----- Интересный полет фантазии в данном рассказе, здесь и космос и Пушкин и даже Иегова, все в одном флаконе. Есть ли жизнь жизнь после смерти? На седьмом небе всё есть! Есть куда развить тему. Не логичное повествование , при отсутствии основной мысли, только выраженная описательная часть. Кто, куда летел, зачем? Общество свидетелей и встреча с Иеговой посредством Пушкина. Психоделический трэш. Тяжело признать однако это НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5371 Глади Олус ----- Авторские /промили/ они же промилле в реальном мире - обозначение количества тысячных долей чего-либо в целом, закончились внезапно. Это ли не фантастика?! Корабль взорвался в двух метрах от земли, но все выжили, кроме доктора. Распевая песни куда-то пошли чтобы не быть предателями Родины, "баньку с молоком, детьми и баранками отложили в сторону", повстречали Пушкина, читая стихи он рассказ, что все умерли, а потом оказалось, что не все, а потом оказалось, что это дедушка внуку сказку перед сном рассказывал. Повествование лишенное логики и художественной глубины не вызывает положительных эмоций. Если ты разговариваешь с Богом - это молитва, а если он с тобой... "- Здравствуйте! Меня зовут Иегова. Я, как называют меня люди – Создатель. Заранее прошу прощения за это недоразумение. А кто в вашей группе главный?" Чтобы таких казусов не происходило, произведение надо строить по литературным правилам. Творческих успехов! Бред, а не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4344 Дарья К. ----- Идея рассказа не ясна. Что произошло с героями - тоже. Отчего так быстро иссякло топливо и почему оставшись живыми они все же попали в мир иной. Почему лекарь погиб даже в этом измерении, в отличие от остальных. Сам этот "мир" тоже остается нераскрытым. По какому принципу идет отбор тех, кто попадает в Рай, и тех, кто остается на "работе". Что за черта такая, которую нельзя пересекать мертвым душам... И мораль как таковая отсутствует. Если она в том, что до Гагарина уже летали в космос, да еще и большой компанией, но это осталось в тайне из-за странных приключений экипажа "по ту сторону", то по-моему ее ценность сомнительна. Если она в чем-то другом, то обнаружить ее в ходе прочтения я не смогла. Много лексических неточностей: "количество топлива мгновенно уменьшалось; весь экипаж был ошеломлен", - мгновенно, оно на то и мгновенно, чтобы происходить одномоментно, а не протяженно во времени. Промилле - не склоняется (в тексте: "Осталось несколько промиль"). "Было фантастически, но страшно", - что именно было фантастически? Не вполне понятно, от чьего лица ведется повествование: "Можно было так сказать, я полуживой пополз, стал оглядываться, искать товарищей. Ничего не было видно, стоял шум в ушах, голова гудела. Встав на ноги, он поплелся. Надо было найти товарищей, а дальше как получится", - сначала "я", потом "он", не говоря о некорректном оформлении прямой речи в предшествующем предложении... По причине большого количества такого рода ошибок и неоднозначностей текст читать не очень приятно. Диалоги довольно односложные и излишне наивные. Персонажи - все как один, включая Пушкина, ни индивидуальности, ни раскрытия. Сложно сказать, что стоило бы добавить или убрать, просто потому, что замысел автора для меня остался неясен. Определенное фантастическое допущение присутствует - в виде того самого потустороннего мира. С этой точки зрения можно считать рассказ соответствующим жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3450 RioRiodan ----- К сожалению, сюжет в этом рассказе прямой, как линейка. В нем нет идеи, посыла, чего-то важного, что может побудить к мыслям о великом. Прибавим к этому закономерные вопросы. Как выжили космонавты? Почему они выжили? Если они оказались такими стойкими, отчего же их отправили на Небеса? Почему их встречал, блин, Пушкин? Как в той присказке: "А кто за тебя это сделает? Пушкин?" Не рассказ, а черная дыра, бессовестно забирающая время. Как ни старайся, ни найти в нем хоть чего-то интересного, яркого, запоминающегося. К отвратительном содержанию добавим не менее ужасное исполнение. Обычно я стараюсь не указывать на ошибки, но господибожемой. Невозможно читать текст, в котором столько пунктуационных ошибок! К тому же, само построение текста настолько безграмотное, что в нем черт ногу сломит. То прямая речь перетекает в речь автора, не отделяясь знаками. То внезапно слово, не имеющая никакой смысловой нагрузки, вылезет посреди абзаца. Автор либо не знает слов, либо не умеет ими пользоваться. Нет ни одного хорошего описания, ни одной запоминающейся сцены. Такое обычно пишут пятиклассники для городского конкурса "Маленький фантаст". Однозначный минус. Не хочу этого признавать, но фантастика. Не хочу, потому что не должна она быть настолько отталкивающей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2927 Бубочка ----- Понравился сюжетный поворот с появлением Пушкина и внезапно обнаружившейся якобы смертью героев. Позабавил Пушкин, требующий к себе уважительного отношения. Диалоги в начале кажутся слишком затянутыми и недостаточно информативными. Концовка с рассказыванием истории внуку возникает слишком неожиданно. Нравится идея седьмого неба как загробного мира и архангелов из известных личностей. Рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2342 Mary Row ----- После прочтения осталось весьма скомканное ощущение. Вроде неплохая задумка, только вот подработать её нужно. Не совсем раскрыты чувства героев. Вроде умерли, а как будто просто в другой город уехали, чайку у знакомых попить. Работа требует вычитки. Особенно диалогов - местами они выглядят весьма натянуто. В плюс: неплохо передана общая атмосфера и дружеские отношения между членами экипажа. Работа соответствует заданным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2280 capitan_fantastic ----- Это просто праздник какой-то! Уже второй рассказ в моём любимом абсурдическом стиле. Мне кажется, все авторы в детстве - потенциальные абсурдисты. Просто некоторые выходят из этого состояния, а другие остаются. В данном рассказе речь идёт о крутейшем кислотном трипе группы космонавтов, которые живут в сознании некоего мальчика (ещё один). У них взрывается корабль, они встречают Пушкина и Иегову и архангелы восполняют им взорванный корабль. Безусловно, в данном тексте чувствуется мощнейшее влияние приключения Незнайки на Луне. Слог автора странен и забавен одновременно. Описания чрезвычайно сумбурны, внимание читателя прыгает, как блоха, пытаясь угнаться за авторской мыслью. Но её скорость - явно сверхсветовая. Жанр - детская фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2158 Рафаэль Максимус Ривера ----- Я, кажется, понял идею. И не понял одновременно. Сюжет в том, что автор хотел обыграть ситуацию - ответ на вопрос, который давным-давно задавали Гагарину: "А вы видели Бога?" Мешанина из космической фантастики и религии, попытка коснуться теории многослойности позволю себе это слово) небес и ада... Много возникло вопросов, но мало дано ответов. Общее впечатление - средненько. О каком слоге может идти речь, если читатель не в состоянии понять, где заканчиваются слова героя и начинаются слова автора? Вот один пример: "- Оно исчезло мгновенно, я даже не заметил. Проговорив, пилот посмотрел на капитана". Вот второй: "- Капитан, Паша, Зорик! Где же вы все? Можно было так сказать, я полуживой пополз, стал оглядываться, искать товарищей". И таких ещё несколько по всему тексту. Далее следует обоснованность. Это отдельный пункт, на котором хотелось бы остановиться. Первое: внезапно кончилось топливо. Почему? Ответа автор не дал. Второе: появление Пушкина. Даже если учитывать, что поэт отправился в ад или рай, то его поведение вызывает недоумение. Он взрослый серьёзный человек, есть много фильмов и статей, биографических работ о жизни поэта, но автор, похоже, с ними незнаком. Просто решил вписать поэта, чтобы был. И третье: с каких это пор ангелы умеют строить корабли космические? Они могут, возможно, повернуть время вспять, но в работе не велось об этом речи. В конце совершенно непонятным образом появляется какой-то мальчик и дедушка. Откуда взялись? Кто такие? Я так и не нашёл ответа на эти вопросы. Рассказ соответствует жанру, но подача никудышная. 3
1938 Dima_K ----- Рассказ ученический. Для уровня школы интересный. Чувствуется кругозор автора.Чувствуется влияние школы и семьи... Неплохое начало надо работать и развивать способности. Читается легко. Манера речи у каждого героя своя, чувствуется характер персонажей. Мир описан понятно. Небольшие вкрапления юмора тоже добавляют своего эффекта. Рассказ в формате конкурса, своеобразная светлая мистика. Интересное использование известных всем исторических личностей. Неплохая работа. Мне понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1853 denis.davydov ----- Звездолетчики на последней промилле топлива, на честном слове и на одном крыле, после взрыва попадают в рай. Затем возвращаются назад, но им никто не верит. Пусть за меня говорят цитаты: - Где болит? - Здесь – капитан показал на разодранную рану на левом боку под ребром. ..... И баньку с молоком, детьми и баранками в сторону отложите. ..... И мы шли так долго, припеваючи. И даже не заметили как смеркалось. ..... - А сейчас много чего не говорят!- настоял Федя, - и больше всего молчат. И ты молчи и спи, как говорится. - И так не говорят! - Спи уже, всезнайка. И все мгновенно уснули. На следующий день Василий проснулся последним и рассказывает: - А мне сегодня Пушкин приснился. - И мне.- сказал Паша. - А мне и сейчас снится! – указал пальцем я в сторону Феди, сидевшего возле него. У нас был шок. Школьное сочинение на вольную тему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1052 seadhe ----- Не захватило, история показалась скучноватой. Поведение персонажей какое-то искусственное, диалоги слабые. Фантастические элементы несколько банальны, в духе выпусков "Ералаша". Неловкий синтаксис, форматирование диалогов неверое, с пунктуацией серьёзные беды. Не стану комментировать стиль, автору стоит для начала исправить более фундаментальные проблемы. Соответствует жанру. Чувствуется неопытность автора. Желаю ему это преодолеть и удачи. 4
870 Inoxx ----- Что это было ? Вот такая первая мысль после прочтения. Постоянные переходы с третьего лица на первое, сумбур, периодически появляющиеся ощущения, что текст пишет то школьник, то взрослый. Увы, я не смог оценить. Не мое. Если это писал ребенок, то у него все еще впереди и получилось даже неплохо. Если взрослый на полном серьезе, то увы... Если взрослый на приколе, то мало этого... прикола. Соответствует, но тут автор открыл какой-то новый поджанр ! Я даже затрудняюсь дать ему название. Автор, прошу, не обижайся, но я тебя не понял. Хотелось бы понять вообще, этот рассказ это стёб или все по серьезному ? 2
749 vadim.kuznetsov ----- Космонавты попадают на небо и встречаются с Пушкиным, а потом и с богом. Сюжет шит белыми нитками, он очень слабый и держится на одних диалогах. Можно было написать интереснее. Ничего не описано вообще. Все строится на диалогах, которые перемежаются редкими словами автора. К сожалению, это неполноценный рассказ. Это можно ставить в школьном спектакле, и то с сильной редакцией. Вроде космонавты и жизнь после смерти. Скорее подходит под мистику. Но, почему бы нет. Только написать нужно было лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 37

Страшный поход или продолжение приключений блудного мальчика

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12648 GloryToTheFallen ----- Не совсем понятно такое разделение на главы, учитывая, что там на главу и половина страницы не наберётся. К тому же, уж слишком много описания в начале рассказа, которое не делает чтение интереснее и не мотивирует читателя продолжать. Да и у поведения героев мотивации не хватает. Или она плохо прослеживается. Зачем Проводник в лес так просто рассказал мальчику о самом лесе? Такое чувство, что смысл существования этого древа просто в том, чтобы показать дорогу в лес и пафосно нагнетать атмосферу. Этакий почти живой указатель. И это не единственный момент. Но дальше будет долго расписывать. Заголовок, кстати, тоже не задался, но это уже отметили в комментариях. Читать было трудновато. Первое, что бросается в глаза, - это многочисленные вводные слова и вообще лишние слова по типу "возможно", "как будто" и так далее. Второе - избыточность оборотов. Может я и преувеличиваю, но они встречаются чуть ли не в каждом третьем предложении. Предложения перегружены и иногда нелогично структурированы. Например это: "Все люди достали из штанов осколки то ли бутылок, то ли редкой египетской вазы, на их лицах был злобный оскал." Первое, что я подумал после прочтения этого предложения, было: "У ваз есть лица что ли?". Автор, пожалуйста, внимательнее вычитывайте текст. Во многих случаях уместнее было бы разбить предложения на два, а не лепить всё в одно. А ещё пунктуация. Показалось, что автор расставлял запятые почти случайным образом. Да и саму мысль иногда проследить было трудно - легко было потеряться, когда мысль повествования перескакивала с одного на другое. Это обидно, потому что за рассказом явно видно искреннее желание писать. Автору могу посоветовать в этом ключе только изучить правила русского языка и почитать какие-нибудь книги или статьи по писательскому мастерству. И практиковаться, конечно. Живые деревья, другой мир и 28-е столетие. Чем не фантастика? Здесь вопросов нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12503 strannyk ----- Самое запоминающееся и интригующее, что есть в рассказе это название. Сюжет строится вокруг похождения некоего мальчика в неком весьма странном городе. И это все чем запомнился данный рассказ. Сумбурное повествование, перемешивается с описаниями напоминающими творениями художников сюрреализма. Сам рассказ не зацепил. Рассказ стоит хорошо вычитать и отредактировать. Рассказ соответствует тематике конкурса. 3
11211 Allorius ----- В рассказе вроде как и есть сюжет, но ему уделяется слишком немного внимания. Весь акцент сделан на описании мира, по которому блуждает главный герой. А мир этот не то чтобы особо интересный. Описания, которых в рассказе много, пестрят разнообразными ошибками и недочётами. "Уши, которые всосали всё, что было на лице?" Это как? И это только один пример. Рассказу не хватает структуры. Просто прямая линия, на которой герой встречает разные создания, это не интересно. Фантастика на месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8886 RougeNightingale ----- Немного странный текст, т.е. конечно, атмосферу сна хорошо передали, вот прям примерно так и происходит во снах, никакой логики, странные действия и странные вещи. Но всё же это художественное произведение и хотелось бы какой-то логики, последовательности. Да и подчистить текст от повторов, получше построить предложения, убрать лишние слова. Диалоги слишком топорные. Довольно грустная история, в итоге, но уж больно сложно читать из-за такого слога и стольких ошибок. К тому же не совсем понятно, что именно хотел сказать автор, т.е, суть понятна - мальчик попал в кому и автор попытался представить, что может происходить в это время, но всё же главная идея какая? Фантазия у автора богатая, необычные места, необычная внешность героев, но вот работать над текстом и идеей нужно много. Немного пройдусь по тексту: Подтянув на себе майку - это как? "Мальчика удивили две вещи, одна не сильно, а другая очень". Ну очень странное предложение. Можно было бы иначе построить. "Начал бег "- просто побежал будет лучше. "Мальчик увидел..." -увидел что? Предложение недописано, резко оборвалось. "Вдалеке ничего не было, ни сзади, ни справа..." - можно просто заменить вокруг ничего не было. Ни к чему усложнять. Тактика преследовала? Перешёл на сторону нейтральной позиции. Вот только пара предложений, которые звучат неуклюже. Что ещё удивило - поведение мальчика. Автор пытается передать, что мальчик любопытный, он пытается всё выяснить об этом мире, идёт туда, куда зачастую люди бы не пошли. Но однако когда с ним начинают говорить, мальчик особо не задаёт вопросов, не пытается выяснить где он, как сюда попал, как выбраться и что вообще происходит. Жондэн-Вэн значится как место, откуда никто не возвращается, однако мальчик так легко выходит отсюда. В общем, автору надо ещё над многим поработать. Желаю удачи Ну место, конечно, во снах фантастическое, хотя сама ситуация совсем обыденная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8666 Хлестаков ----- Задумка очень интересная. Хоть кажется, что история со сном уже избита, об этом рассказе того не сказать, но читать было достаточно сложно. Немного сумбурный сюжет, не несущий за собой кого-то философского смысла. Мне не очень понравилось, как построен рассказ. Из-за отсутствия абзацев во многих нужных местах читать было достаточно сложно. Описание окружающего мира написано интересно, но иногда использованы достаточно грубые фразы. Произведение прекрасно подходит жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8237 Елена ----- Первая гордая единица. В комментариях уже многие говорили о бессвязности произведения, так вот, они правы. Даже рассказом это произведение назвать сложно, в глазах читателя это перемешанные действия непонятно кого непонятно где. Удивлюсь, если их кто-то смог дочитать до конца. Впрочем, заголовки хорошие, звучные. Хотелось бы, чтобы содержание им соответствовало. Грамматических ошибок не просто много, их очень много. Можно не заметить одну-две описки, но здесь их столько, что читать тяжело. Предложения никак не связаны, туча речевых ошибок, которые могут исправиться только прочтением огромного количества хороших книг. Одно могу посоветовать: если вы пишете не фанфик, не пользуйтесь чужими названиями городов. Эмбер давно занят более хорошим писателем. Выглядит как плагиат. P.s.: депрессивное пение птиц... Так и представляется депрессивный хрипящий попугайчик. :D Это фентези? Это ужасы? Это мистика?... Это бессвязный даунхаус от литературы! Увы, жанр фантастики только выиграл от того, что данное произведение к нему не относится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7421 Zorindmt ----- Уровень сумбура и непонятности зашкаливает невероятно, Содержание- без содержания. Хотя кто его знает что там в коме происходит. Если все так, то уже страшно. Присутствуют удивительные обороты, типа: лес содержал деревья. Попытки изобразить фантастический мир во всех подробностях выглядят абсурдными. Повествование построено не логично. Где что, о чем? Да это фантастика, условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6433 Sadas ----- Сумбурный и совершенно невнятный рассказ, по какой-то непонятной причины разделённый на микроскопические главы. Сюжет не вызвал абсолютно никакого интереса, герои нелепые, о каких-то вменяемых описаниях или диалогах вообще речи не идёт. Если это и можно назвать художественным произведением, то с большой натяжкой. Читать было невероятно сложно, хотя местами было просто смешно. Но не от происходящего в тексте, а от неумения автора работать со словом. Ошибки, опечатки присутствуют в полном объёме, рассказ элементарно не вычитан. Здесь нужно ставить вопрос о соответствии вообще жанру литературы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6080 Дарья К. ----- Очень скомкано и сумбурно. Слишком много описаний, в которых не успеваешь разобраться. И эти миры (точнее локации одного мира) были бы интересны, если бы укладывались в строгую выверенную логику. Но логика довольно спорная, да и ту приходится выдирать с боем. И до конца объяснить происходящее в рассказе я так и не смогла. Тождественны ли мальчик и Эдди - не ясно. Если да, то предположим, что часть событий перед аварией мальчик не помнит, тогда его "путешествия" - это, вероятно, путешествия его астральной проекции в каком-то параллельном мире (хотя и воспринимает он его сам как сон вроде бы). Почему этот мир таким сложносочиненным и загадочным путем идет (и приходит ближе к финалу) к гибели и как это связано с сознанием и состоянием мальчика в реальности, и связано ли? Что символизируют каждый из районов Антрополиса, я тоже понять не смогла, а символ, наверное, какой-то есть... Опять же, несет ли в себе какой-то символизм финальная фраза рассказа: "Мать и отец вышли из палаты, а мальчик немного постоял над телом Эдди, поднёс руку к аппарату жизнеобеспечения и выдернул провод, после чего аппарат издал характерный писк"? Опечатка ли здесь слово "мальчик", или намеренная смысловая нагрузка - не очевидно, не прозрачно. Отчасти повествование в самом деле напоминает описание какого-то бредового состояния сознания или сна, где вполне оправдана почти бессистемная смена локаций. Вернее, происходит эта смена не совсем бессистемно, но внятного обоснования направлений перемещения мальчика - нет. Тут вопрос, какую мысль вкладывал автор - если просто описание блужданий сознания ребенка, находящегося в коме, со всей возможной фантастичностью - то рассказ ни о чем, смысловой нагрузки не вижу вообще в таком ракурсе. Если закладывался глубокий и многоступенчатый символизм, то я его, к сожалению, разгадать не смогла. Должно ли описанное в рассказе говорить о том, что все миры одинаково плохи (когда мальчик попал в новый мир, сравнение было в его восприятии не в пользу Земли) - в чем тогда мораль? Много лексических неточностей и ошибок, читать тяжело, удерживать во внимании всю картину происходящего - еще труднее, единственный плюс - ощущение пограничного состояния сознания навевает. Смысловая нагрузка последней главы тоже не ясна, диалоги примитивные до несуразности, что читатель должен был понять об аварии, родителях и всей внешней атрибутике, я из этих диалогов не поняла. Если таковое понимание и не закладывалось, а просто требовалось связующее звено с отключением ребенка от аппарата жизнеобеспечения, то на фиг такие диалоги, вычеркнуть их, финал только выиграет. Не могу однозначно ответить на этот вопрос, поскольку задумку автора до конца не поняла. Если все происходило просто во сне, то фантастики не вижу. Сны такие бывают в реальной жизни - мама не горюй! Если все-таки это был какой-то иной слой реальности - то соответствует. Но однозначных указаний на первый или второй вариант в рассказе нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5646 Глади Олус ----- Автор ошибается считая, что кто-то кроме обязанных голосовать прочтет этот набор слов. Итак, пальцы и сердца висели на человеках, а сами они были там, где герой не осознавал и там были города, лес и деревня, которые менялись значениями (не по замыслу, а по воле авторского неумения излагать). "- Белая пустошь не отпускает,- сказало дерево, жестикулируя кроной." С трудом, с огромным трудом добираюсь до финала, понимаю, что выше прочтенное - мираж. Ищу хоть что-то материальное. "При входе в деревню, мальчика окинула взглядом толпа, стоящая у домов, пролегающих вдоль улицы." И все для того, чтобы написать, что брат скорее убьет брата, чем родители ребенка. Не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3317 RioRiodan ----- Когда речь заходит о снах, всегда приходится мириться с одним правилом: в нашей голове возможно все. Можно простить сну нелогичность, абсурдность, излишнюю образность. Ведь это все наши переживания и мысли, прошедшие через мясорубку. Немудрено, что они малопривлекательные. И автор может показывать интересный, пылающий, яркий мир снов. Тут тебе и странное белое дерево, стоящее посреди большого Ничего. Наряды иного мира, проиллюстрированные с любовью стилиста. Но это не спасает от гнетущего вопроса - зачем? Я не знаю этого мальчика, главного героя, не хочу ему сопереживать. Недаром твисты вроде "ЭТО БЫЛ СОН" говорят в конце, чтобы было ощущение опасности, но автор изначально дает нам понять - все выдумка. И хоть финал призван оставить грустное послевкусие, прописан он так нелепо и банально, что вызывает лишь зевоту и недоумение. В самом рассказе просто лень разбираться. Обожаю масштабные битвы, исторические сводки, но в мир снов оказался очень скучным местом, хоть и ярким. Может, все эти Антрополисы и Эмберы - очень интересные места, но автор чуть ли ни сам угробил желание их изучать. О, как прекрасен был бы мир, вычитывай авторы свои рассказы. Зачем разбивать изначально небольшую работу на главы? Чтобы сбить ритм? Читая "Страшный поход или продолжение приключений блудного мальчика", я словно спотыкался. Дело даже не в пунктуационных ошибках и опечатках (сам грешу последним), а в описаниях на целую "главу" и динамичных сценах в двух предложениях. Все это не работает на руку автора, наоборот. Ах и эта спамность. Пожалуй, нет такой "главы", где не повторялось бы одно слово в каждом предложении, что заставляет задуматься, а насколько большой словарный запас у автора? Сколько книг он сам прочел, раз пишет так глупо и банально? Окей-окей, пример: "Странно, но через обрыв был выстроен хлипкий мост, но, всё же, мост. Судя по всему, тут уже побывал некий храбрец, который и проложил этот мост, но как? Не думая, мальчик направился к мосту и медленными размеренными шагами начал проходить по нему в сторону леса. Мост напоминал мальчику его жизнь, где-то он был сломан, где-то тщательно отделан и починен". 4 предложения и на них 5 слов "мост"! Вопиющая несправедливость. Вместе с этим хромает и логика повествования. Есть сюжетные дыры можно обосновать (об этом выше), то как понять это: "Дерево по своей форме и структуре напоминало дуб, но не имело корня, по крайней мере, его не было видно"? Корень и так зачастую под землей, его не должно быть видно в принципе! Дерево парило? Песок был прозрачным? Почему автор решил упомянуть, что у белого дуба не видно корня? Зачем? Порядок слов тоже вызывает сомнения. "Воронка была небольшая, и найти на такой глубине, было мало, что можно". Было мало, что можно? Такие предложения тоже словно кочки, о которые спотыкались глаза при прочтении. Фантастика, при чем яркая. Почему-то в описаниях автора мне всегда представлялся Дэвид Боуи, а более фантастического человека представить сложно. Признаться, последнюю треть я читал бегло. Пожалуй, это и есть самая важная оценка, когда твой рассказ дочитывают, лишь чтобы на него написать отзыв по требованиям конкурса. 3
2304 Mary Row ----- Абсолютно не понятно какую мысль хотел донести автор. Странные, порой даже психоделические вещи творятся вокруг главного героя. Складывается ощущение, что рассказ является чьим-то пересказанным сном. Странно всё: поведение героя, пустые диалоги, сама линия сюжета. Мальчик то оказывается в лесу, то в плену, то ещё не пойми где. Конец не спасает работу, а лишь добавляет ей банальности. Написано сухо. Смею предположить, что автор имеет математический склад ума, так как все описания пронизаны лишней точностью и детальностью. Рассказ имеет странное деление на главы. такое чувство, что каждая "глава" лишь смена декораций вокруг героя. Для чего? Также непонятны исторические вставки в рассказе. Они выглядят неинтересными и не оправдывают себя. Лично меня ничуть не заинтересовала война этих странных государств. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Всё происходящее очень напоминает какую-то компьютерную игру. Советую вам попробовать себя в написании сторимейзов (историях, где читатель сам выбирает действия героев). Думаю, у вас могут получиться неплохие истории.
2267 capitan_fantastic ----- В рассказе описывается путешествие некоего мальчика в стране Антропотопия. Великолепная фантазия автора, к сожалению, вдребезги разбивается о литературную реальность: увы, в рассказах должен быть сюжет и описание характеров, диалоги с хоть какой-нибудь логикой. В тексте можно встретить прекрасные описания: дорожка естественного происхождения импровизированный космос Лес напоминал обыкновенный лес, содержал деревья Чем сильнее мальчик углублялся в лес, тем темнее тот становился, тем мрачнее и депрессивнее пели птицы Жанр рассказа явно тяготеет к абсурдизму, жаль, что он "естественного происхождения", а не искусственного, поскольку рассказ похож на пробу пера. Я уверен, автору, не смотря ни на что, обязательно надо писать дальше, но работать и работать на сюжетом и описаниями. Слог автора парадоксален. Всё повествование держится на языке и стиле, поскольку всё остальное похоже на "воображариум доктора Хармса". Рассказ можно было бы переписать задом наперёд, и ничего бы не изменилось. Безусловно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2136 Рафаэль Максимус Ривера ----- Сюжет мне не понравился. Идея хоть и банальна, но могла быть расписана иначе. Название - из ряда вон выходящее нечто. Страшный поход? Мальчик в поход вроде не отправлялся, он просто изучал местность. Продолжение приключений блудного мальчика? Извините, но "блудный мальчик" звучит несколько пошло и никаким образом не относится к идее работы. Слог автора? Им тут и не пахнет. Увы, работа разочаровала, не успев начаться. Очень много повторов, совершенно не нужных, также огромное количество ошибок в постановке запятых. Повествование упрощено до такой степени, что читать откровенно скучно. Очень много слов "хотя" и союзов "то ли". Такое впечатление, что автор сам не знает, что видит в своём воображении и каким образом это можно описать. Мол, то ли так, то ли сяк, не знаю, сообразите сами. Очень некрасиво звучит постоянно повторение слова "мальчик". Герою стоило дать имя, и тогда читатель бы не спотыкался об него в каждом предложении. Единицы измерения величин в литературных произведениях сокращают только в сносках, и то не всегда. "16 кв.м." - это не литературное написание. Далее. Первое. "Все люди имели мрачный вид, но снаружи сохраняли улыбку, через которую проглядывалась сильная печаль и грусть". По мне, так это явное противоречие. Если существо человекоподобное, то быть мрачным и улыбаться одновременно оно вряд ли сможет. Второе. "Это было похоже на взрыв небольшой бомбы, примерно времен 2-ой мировой войны, но город жил явно не в это время, не считая деревни". Небольшая бомба может быть и не времён второй мировой. Здесь лишнее уточнение. Третье. В шестой главе обнаружились попытки уйти в философию (разговор с деревом), но, увы, автор, не получилось у вас. Неуместна здесь эта философия, можно было сказать всё гораздо проще. Четвёртое. "- А зачем тебе знать, где находится самый ужасный город нашей страны? - Надо, мудрейшее дерево." Зачем? За шкафом, как говорится. Просто надо, без уточнений, без обоснований своего желания. Чтобы было. И пятое. Концовка внезапная, вроде бы обоснованная (кома, дурь в голове, все дела), но... "Эта тварь обязательно сядет". Мальчика сбили? Так понимать? И вот этот диалог я даже прокомментировать не могу. "- У меня плохие новости, руководство больницы считает, что ему ничего не поможет, придётся отключить его от аппарата. - Нет, нет, не может быть. - К сожалению, так, можете уйти, если хотите. - Доктор, ну придумайте что-нибудь. - Мной управляет начальство, я ничего не придумаю и ничего не сделаю, можете удалиться". По-вашему, так должна выглядеть сцена в больнице, где родители сидят возле умирающего ребёнка, а врач ничем не может помочь? Жанру конкурса работа в некоторой мере соответствует, так как описывается некий фэнтези-мир. Однако я склонен считать, что это самый мир - всего лишь картинка, созданная умирающим сознанием, и работа имеет отношение к жанру "психология", но никак не к жанру "фантастика". Автор, вам стоит работать, работать и ещё раз работать. Ваш рассказ не было желания даже дочитывать до конца, однако советую не опускать руки и набраться опыта. С опытом придёт и осознание собственных ошибок, и я надеюсь, что в дальнейшем вы улучшите качество своих работ. 1
1931 Dima_K ----- Части рассказа почти не связаны между собой. Сюрреализм на уровне сна. Читать не интересно. Крушение мира во сне и параллель с реальностью, где мальчика отключают от аппарата жизнеобеспечения - эту идею можно было использовать, но он так коротко в конце промелькнула, что все главы перед этим в сущности не особо нужны. Очень тяжело читать, рваное изложение, много речевых ошибок. огромная история не о чем, просто описание. Мне не понравилось, что автор этим хотел сказать. С большой натяжкой это можно назвать фантастикой... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1850 denis.davydov ----- Рассказ, разбитый на несколько глав. Однако! Больше похоже на сочинение школьника по свободной теме или на синопсис романа о приключениях мальчика-попаданца. Помнится раньше в журнале "Пионер" печатали смешные отрывки из школьных сочинений. Этот рассказ мог бы облегчить редактору данного издания работу, обеспечив перлами на несколько выпусков: > Город был футуристическим и немного кубическим. > Люди имели бесформенные лица, хотя, возможно, для них это было обычное или даже замечательное лицо, поскольку в каждом мире установлены нормы любого вида человека: как две ноги, один нос и т.д. > Одежда была будто из металла, глаза радужного цвета с разным расположением цветов, мальчик решил направиться к зданию то ли больницы, то ли конференц-центра, ибо это было на то похоже. > И впервые в жизни мальчик осознал, что возможно, другие миры существуют и его существование на земле ничтожно, а существование земли во вселенной, если придерживаться этой теории, тоже ничтожно. > Через час-два он оказался в поле посреди города. Выглядело это место как поле, в которое упал метеорит. > На ногах были тапки, но без держателей сверху. И такая прелесть, практически в каждом предложении. Стиль рассказа описательный: шёл, пришёл, дошёл, нашёл. Тут каждое предложение фантастично! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
893 seadhe ----- Странная, если не сказать невнятная, история. После прочтения куча вопроса, замысел ускользает от понимания, эпизоды едва складываются в единую фабулу. Некоторые моменты и авторские идеи как минимум любопытны, но рассказ нуждается в структуре и тщательной вычитке. Страшная пунктуация, тяжелый синтаксис. Предложения сливаются с друг другом, описания изобилуют странностями, повествование сумбурное и громоздкое. Прочёл с трудом. Соответствует жанру конкурса. Удачи автору, потенциал, безусловно, есть, но конкретно эта работа слабая. 1
865 Inoxx ----- Я уснул и увидел странный сон, будто мне выпало прочитать сумбурный рассказ о приключениях странного мальчика (или наполовину девочки ?). Я пытался проснуться только от одного названия, которое хотел развидеть. Не получалось и я понимал, что все больше и больше погружаюсь в сон. Я наблюдал как чьей-то фантазией мальчик ходил из главы в главу... Ходил-ходил-ходил. И я подумал: а к чему это все ? В чем посыл собственно ? Но все же искренне порадовался за буйную и неуемную фантазию автора. Человек рассказывает о своем сне, что еще добавить. Зачем это мне, как читателю, абсолютно непонятно. Много сумбура, много информации, но нет никакого смысла. С другой стороны с такой фантазией автор мог бы делать игры или квесты ! Вроде бы слог у автора есть, но нужно прочитать что-то другое, принадлежащее его перу. Вроде бы жанровое соответствие имеется, но... Это же все сон ))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
736 vadim.kuznetsov ----- Сюжет очень сильно провисает. Ибо его просто нет. Мальчик в коме спит и видит странный сон, который сам по себе не имеет никакого сюжета, а является плодом больного воображения. Концовка вообще написана безобразно, так люди себя просто не ведут. А роботы( картонные герои) - да. Вот кроме интересных описаний мира, в этом рассказе нет ничего. За фантазию могу хвалить, а вот за одно разбитие рассказа на 15(!) глав нужно ругать, а некоторые еще и совсем маленькие. Огромное количество разных ошибок, слава богу, нет орфографических. Ну, если безумные сны можно принимать на такие конкурсы, то да. Хотя, любой самый непонятный сон все таки не стоит сразу переводить на бумагу, а стоит над ним поработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 37

Три желания

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13019 strannyk ----- Рассказ понравился. Сюжет движется вокруг мальчика и волшебной щуки. В основном все движение в рассказе происходит по щучьему велению. Несомненным плюсом рассказа является созидательный посыл. К сожалению в такого мальчика в современных реалиях верится с трудом. Но хочется думать, что где-то он все-таки есть! Повествование ровное. Текст читается легко. Не много поспорил бы с концовкой. С одной стороны - будь честен, добр, бескорыстен и судьба тебе вернет. Этакий бумеранг в действии. А с другой стороны - будь все вышеперечисленное и ничего не делай (мальчик только желал ,но не делал сам ничего для этого) и все обязательно будет хорошо. Рассказ соответствует жанру. 8
12626 GloryToTheFallen ----- Хороший рассказ. Пусть идея не нова, но читать было приятно и интересно. Всё же, людям нужны такие добрые (кроме концовки) рассказы. Конечно, некоторые моменты были не полностью раскрыты, но это вполне себе ничего, если автор, конечно, не так давно начал писать. Слог неплохой, но слишком много слов. То есть, в некоторых местах можно было бы и сократить, например, "вскочил и бросился с кулаками" и прочее. Если опыта в писательском деле не так много, то такие ошибки вполне простительны, потому что рассказ от них не сильно страдает. Ну, говорящая щука хоть и отсылает нас прямиком к небезызвестной русской сказке, но всё же является каким-никаким элементом, присущему магическому миру фантастики, так что здесь без вопросов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11726 Sadas ----- Ну сказка, она сказка и есть. Детский, наивный рассказ, про волшебную щуку. Тем не менее, рассказ можно без усилий дочитать до конца, поэтому рука не поднимается ставить ему меньше 5 баллов. Из самых сильных недостатков могу отметить избыточность: много лишних слов. Несмотря на множество лишних слов, читать очень даже можно. Но не особо хочется, ибо подводит сюжет. В целом текст неровный, местами слишком тяжёлый. Нужно подправлять, убирать лишнее. Колеблюсь. Щука, три желания и фантастика. Ну пускай соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11226 Allorius ----- Хороший рассказ и хороший взгляд на известную историю. Мне по вкусу идея автора, нравится, что герой не хочет ничего кроме того, чтобы помогать другим. В рассказе есть приятный сюжет и даже конфликт. Описания и слог не имеют каких-либо особых минусов, но и особых плюсов тоже. Слог просто поддерживает сюжет рассказа и достраивает картину, ничего не добавляя. Фантастические элементы на месте. Сказка она и есть сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9373 Хлестаков ----- Сюжет не затронул меня, рассказ оказался слишком предсказуемым, поэтому мне не понравился текст. Я понял смысл, который вкладывал автор: будь добр ко всем, и мир ответит тебе тем же, но подача оставляет желать лучшего. Я не увидел кропотливой работы над описанием окружающей обстановки, в тексте совсем нет погружения в атмосферу сказочной вселенной. Тут ее нет совсем, ничего примечательного. Лично я считаю, что текст совсем не соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8873 RougeNightingale ----- Хороший современный аналог сказки, однако, как мне кажется, некоторые события довольно быстро развиваются, а некоторые наоборот затянуты немного. Есть повторы и некоторые предложения несколько странно выстроены. Стоило было оформить переходы с одного события на другое, например: "— Можешь идти домой. Они будут жить! — и, подплыв к самому берегу, с грустью повторила: — Иди домой, добрый мальчик, и… прощай!.. *** Дмитрий Владимирович Хоменко, известный художник-портретист, не спеша шел по...) и в других подобных моментах. Немного не хватило прописанности персонажей. Ещё вчера Дима разрушил с особой жестокостью муравейник, а уже на следующий день неожиданно стал пацифистом. Резковат переход, мне кажется, нужна была сильнее мотивация. Да и так резко лучшие друзья стали самыми заклятыми врагами. Некоторые диалоги немного топорно прописаны. Соответствует, хотя сам по себе жанр сказки, пожалуй, стоит отдельно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8244 Елена ----- Добротная сказка. Была бы хорошей, если бы не логические ляпы. Непонятно, почему мальчик, жёгший вчера муравейник, вдруг стал добрым и милосердным, будто рубильник переключили. Да и в принципе вся ситуация с кашей выглядит очень наигранно: мысль "А вдруг...", пришедшая в голову главного героя без каких-либо причин, которой он руководствуется всю последующую жизнь (а если бы ему показалось, что потолок падает, он бы всю жизнь на улице прожил?!), реакция мамы на фразу ребёнка о том, что в тарелке живут люди... Ребёнок что-то увидел в каше, ну и ладно, сам разберётся. Учительница, рвущая учебник- это здорово. Если найдёте такую, покажите мне, пожалуйста, действительно редкое зрелище. Как и живая щука, которую с легкостью можно взять в руки в полной тишине, не привлекая внимания рыбака. Оочень не понравилось описание мыслей ребёнка, прямо сразу оттолкнуло: «А что если в этой тарелке чья-то вселенная и молоко в ней — чей-то космос, а гречка — планеты, на которых тоже живут люди, такие же, как и мы, только маленькие?» Такими длинными заковыристыми предложениями не то что думать, говорить сложно. Также постарайтесь избавиться от просторечных оборотов: "И тут..." уместно в разговоре с другом, но не в художественном произведении. Ненужные действия тоже мешают. " Он вскочил и бросился на своего друга,"- глагол "вскочил" абсолютно лишний, тяжело броситься на кого-то в сидячем положении. Боюсь, что к фантастике этот рассказ не относится. Щука, желания, герои с высокой моралью- атрибуты сказки. Это не значит, что произведение плохое, но конкретно жанру фантастики не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7414 Zorindmt ----- Вот народ и до сказок дорвался, на новый лад всё готовы переписать, но нового конечно ничего не получилось. Есть идея, есть конфликт. Моральные выводы. Начало в детстве и резкий перелет в зрелость, причем бессвязный. Герой внезапно стал художником, а вот в детстве об этом его увлечении не слова. Логика не прослеживается. А вот карма есть. Трудно определить принадлежность, но фантастично или даже сказачно. Особенно украсть щуку у рыбака.)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6321 Дарья К. ----- Скажу сразу, рассказ мне не понравился. По оценке это будет ясно. Автор простите, возможно, буду несколько необъективна, но объяснения дам. В целом осталось ощущение грубого, пошлого морализаторства. Все. Больше в рассказе по сути ничего нет. Будешь хорошим мальчиком, и все у тебя будет в шоколаде! Нет, не будет. Если рассматривать этот рассказ как попытку осовременить сказку, то она не удалась, стилистика не соответствует. Если идея добра и света, то в этом случае требуется больше логики, больше мотивации персонажей (которой по сути практически нет), более внятный конфликт с последовательным и длительным развитием. Но этого в рассказе нет. Не говоря о том, что сама завязка слита. Поход в планетарий с учительницей! И все, мальчика подменили, теперь он пацифист и радеет за жизнь всего сущего. Должно быть более знаковое событие для такой смены мироощущения, чем просто планетарий и просто каша. Далее тоже логика гуляет. Не понятно, что за друг такой, живодер и гаденыш. Если ГГ сдружился с Витей по принципу силы (кто сильнее, тот и друг, а сам мальчик - тряпка), то он бы с ним и потом спорить не стал. Если по общим интересам - то тем более. При всем при этом третье желание ребенка не кажется мне актом удивительного милосердия - это как раз нормальная детская реакция, в отличие от всего предыдущего. Когда кто-то оказывается на пороге смерти, надо быть полной сволочью, чтобы радоваться и не хотеть помочь, все обиды забываются мгновенно. Другое дело, что в первый момент так уверенно высказать желание, связанное с муравейником ребенок не мог. Точнее, это очень сомнительно. И может говорить только о том, что само разрушение его слишком на тот момент угнетало и он хотел избавиться от чувства вины, но никак не о его высокоморальных качествах. В общем, не верю. Не только в то, что самый обыкновенный, не слишком добрый мальчик так резко изменился и не загадал ни одного желания для себя (ну кроме первого муравейника, избавляясь от чувства вины), но и в то, что для такой чудесной щуки эти сомнительные действия стали достаточными, чтобы оберегать ГГ всю жизнь. Герои говорят слишком официально, очень много канцеляризмов. Еще раз подниму вопрос стилистики - если это сказка, то стилистика должна быть соответствующая. Даже осовремененная сказка остается сказкой. Если рассказ - не хватает огромного пласта логического обоснования всего происходящего. И в первую очередь, стартового события. Гречки с планетарием НЕ ДОСТАТОЧНО. Ну и развития героев хотелось бы. Не черное и белое, вот так надо, а так не надо, а развитие персонажей. Можно сказать, соответствует. Фантастический допуск присутствует. Оценка помимо качеств самого рассказа, в значительной степени за излишнее морализаторство (единственным результатом "правильных" действий стало невиданное благо от щуки, но Витя - злой гений - не мог погибнуть из-за муравейника, вопрос численности населения на планете Земля тогда был бы очень быстро решен, итог - так правильно, так не правильно, а обоснование по сути не дано) и полное отсутствие какой-либо новизны. Если берется такая веками эксплуатируемая тема, это всегда большой риск для автора. Она настолько настряла на зубах, что должна быть решена оригинально и преподнесена увлекательно, иначе провал. Здесь не увидела ни того, ни другого, простите. 1
5696 Глади Олус ----- Пересказ на новый лад сказки про Емелю, но с меньшим кол-вом сказочной составляющей, вернее только с одной - щукой. Задумка полна доброты, но реализация в лоб, скомканные сюжетные линии и пафосное завершение, работают против хорошей идеи. Всегда очень сложно обыграть известный сюжет, да так, чтобы выиграть. Автор и сам чувствует и словами героя задает вопрос: "Ты хочешь сказать, что все, чего я достиг и что имею, это все благодаря тебе?". Избежать его очень легко - надо расписать сюжетные линии. Тонкими штрихами, мазками привести читателя к ответу на этот вопрос и тогда его вообще задавать не придется. Нет. Сказка и то с большой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2571 RioRiodan ----- Сюжет повествует о моральном взрослении мальчика, но делает это в лоб. Обычно такую мораль, да еще так четко, печатают в детских сборниках, и автор всецело пытался соответствовать им в сюжетном плане. Только вот помимо пары фраз нет уместных омажей, иронии или хоть какого-нибудь намека на самобытность. Все та же история, при этом поданная топорно. Непонятна дружба героя и Виктора, непонятно зарождение их вражды. Даже мотивация самого героя стать самым добрым человеком на земле вызывает сомнения! Не скажу, что читать неинтересно. Просто не нужно. Слог легкий, быстрый, но часто спотыкается о намеренно (или нет) увеличенные предложения. Где нужна динамика, там тишина. Где необходимо поразмыслить, там не хватает описания окружения, дабы создать атмосферу. Фантастика, при чем фольклорная. Конечно, волшебная Щука мало что делает по сюжету, но и выкинуть безболезненно ее не получится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2262 Mary Row ----- В целом, рассказ оставил после себя хорошее впечатление. Этакая милая добрая сказка. Пожалуй, её неплохо было бы читать детям, но точно не взрослым. В сюжете присутствует некая натянутость мыслей и действий героев. Для сказки самое то, но не для серьёзного произведения. Хороший, легко читаемый язык повествования. Местами даже слишком простой, что ещё больше роднит рассказ со сказкой. Местами возникало ощущение натянутости диалогов. Не знаю, насколько сказка соответствует жанру фантастики. В целом, больше похоже на некую притчу. Ну, коль взяли на конкурс, наверное, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2071 capitan_fantastic ----- Правильная сказка для правильных мальчиков. Мальчик Дима чуть было не стал буддистом, когда осознал, что его утренняя каша может содержать миры, подобные тому, в котором живёт он сам. Казалось бы, какое раздолье для постмодернистской иронии. Вместо этого Дима становится моральным автоматом и стоит на службе силам добра, творит красоту и милоту. Он спасает муравейник, щуку и даже своего бывшего друга и его маму учительницу-вредину. Это морализаторская сказка, только по форме относящаяся к литературе. Слог вполне нормален, местами появляется что-то вроде иронии, иногда закрадывается подозрение, что это стёб. Но нет, это по-честному деревянная "сказка про добро" с той точки зрения, каким его видит автор. Это сказка, в такой же степени русские народные сказки можно считать фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1844 denis.davydov ----- Рассказ о мальчике, который поссорился с другом из-за муравейника, а найдя волшебную щуку, сначала чуть не убил своего друга, а потом потратил своё желание, чтобы его спасти, но тот в итоге умирает, а волшебная рыба помогает в дальнейшем главному герою в жизни ибо он "такой добрый". Текст читается легко. Главный герой - мальчик, который поссорился с другом из-за муравейника, потом почти убил его, затем воскресил, но в итоге тот умер. Я так и не понял, какой главный посыл данного произведения. Разбивай носы друзьям, а потом мсти им с помощью волшебства, когда затаил на них обиду? Сказка о Емеле и щуке на новый лад. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1722 Dima_K ----- Сказка в современном варианте.Читается легко. Сюжет не линеен, при том что сказка известная. Продолжение истории во взрослой жизни существенно добавило объема. Очень ёмко рассказана личная история героя. Образы и характеры прописаны. Небольшие неточности в диалогах, в целом очень приятное чувство осталось после прочтения. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1711 Рафаэль Максимус Ривера ----- Общее впечатление от рассказа положительное. Этакий элемент сказочности, чудеса в современном мире. Вспомнился фильм "Хоттабыч", который был снят не так давно. Сюжет вполне понятен, становление на путь добра, но щука ещё не встречалась в подобных идеях. Тем не менее назвать рассказ замечательным я не могу, потому что сюжетные дыры всё же присутствуют, да и резкий переход героя от обычного мальчишеского хулиганства, какой нередко бывает в школьном возрасте, к фантастической душевной доброте выглядит не совсем правдоподобным. Обычно из-за одной внезапной мысли не меняется мировоззрение человека. Простое повествование без лексических "наворотов". Впрочем, в тексте есть некоторые моменты, где можно написать иначе или короче. Длинные предложения с несколькими причастными оборотами можно разделить на два и более. Например: "Ты первый человек, повстречавшийся мне, который так легко и без сожаления утрачивает возможность что-то сделать для себя". Причастный оборот можно исключить совсем или написать иначе: "Я впервые встречаю человека, который так легко и без сожаления утрачивает возможность что-то сделать для себя". Легче читается. Кстати, сюда же добавлю фразу: "Они молча катались по мокрой земле". В драке кататься молча невозможно. Будут в любом случае сопение, рык, скрежет зубов, сбитое дыхание. Это уже не молчание. Спорный вопрос, соответствует рассказ жанру или нет. С одной стороны да, потому что присутствует элемент фэнтези, фантастическое говорящее существо. А с другой стороны нет уверенности, что сказку подобного рода можно причислять к жанру "фантастика". 7
852 seadhe ----- Любопытная интерпретация сказки, но содержание сводится к скучному морализаторству. Условно плохие персонажи жестоко наказаны, самоотверженному главному герою сторицей воздаётся за доброту. А всё потому, что так захотелось автору, вот он и вводит щуку — deus ex machina. Главный герой инертнен и как ребенок неубедителен. Стилистически всё хорошо. Читать приятно, рассказ воспринимается без труда. Текст вычитан, чувствуется внимание к каждому предложению. Не могу ни к чему придраться. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
702 vadim.kuznetsov ----- Свежая интерпретация сказки про Емелю. Однако, и когда пишется сказка, все-таки надо писать ее правдоподобнее. Автор описывает, что мальчик вынул щуку из ведра у рыбака. Ага. Нормальная щука бы сразу за палец куснула, да еще как. Читатель ведь еще не знает, что она волшебная, да и мальчик тоже. Ну и смерть его друга Вити, как и его мамы кажется очень неадекватным наказанием за их поведение. Это портит рассказ. Читается легко, но некоторые фразы построены не всегда красиво. Мир практически не описан, но мы понимаем по наитию, что это наш мир. Герои описаны слабо. Временные и дистанционные скачки создают впечатление "рваного текста", хотя бы отделили бы "звездочками" некоторые абзацы. Это не фантастика, а сказка. Не знаю, насколько уместно ее называть "городским фэнтези". Возможно, к этому понятию подойдет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
377 Inoxx ----- Отличный рассказ. Читается на одном дыхании. Конечно, немного наивный, но от этого не становится хуже. При этом замечу, что в целом на уровень шедевра "Три желания" не претендуют, но его ценность от этого меньше не становится. Подобные рассказы было бы хорошо включать в школьную программу или читать своим детям. Автор - молодец. Все хорошо. Легкий стиль повествования, диалоги не затянуты. Впрочем, каких-то особых литературных изысков в данном случае от автора и не требовалось. Тут главное посыл. А он есть. Вполне себе соответствует. От "а" и до "я". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 102

Автоматное столетие

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13114 strannyk ----- Весь сюжет строится вокруг общения друзей и рассказе о путешествии в Америку. Вся фантастичность рассказа состоит в описании мира будущего с андроидами. Идея рассказа не нова. Замещение людей роботами. Больше сказать и нечего. Рассказ на твердую восьмерку Повествование ровное. Начало немного тяжелое. Не сразу разбираешься кто есть кто. Потом рассказ увлекает. Описаний в рассказе хватает. Позабавила сцена с роботом и сотрудником службы миграции. Рассказ соответствует тематике. 8
12042 GloryToTheFallen ----- Прекрасный рассказ. Хоть никакой инновационной идеи здесь нет, но всё равно читать было интересно. Понравился контраст бытовухи, которая была ещё в СССР, и высокотехнологичного будущего, где роботы стали в порядке вещей. Почему-то вспомнился Кир Булычём, не знаю даже, почему. В общем, добрый фантастический советский в хорошем смысле рассказ - так бы я его описал. Единственное, не совсем понятно, что именно сделала Эрика и для чего. Но, надеюсь, это просто замах на продолжение. В целом рассказ очень понравился. Читать было легко и интересно. Никаких сложных конструкций и нагромождений. Местами даже всплывала улыбка. Видно, что у автора есть опыт в написании рассказов и язык его понятный и читабельный. Роботы и искусственный интеллект. Под фантастику подходит, так что всё в порядке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11718 Sadas ----- Прочитал с интересом, но, естественно без восторга. Сюжет прост и незамысловат, да и сам рассказа ни на что не великое не претендует. Роботы,лицензии т.д. Короче привычная социальная сатира в духе... да кого угодно. Кто из фантастов не писал подобных рассказов, почему бы не добавить ещё один. В целом неплохо, но не более того. Лёгкий, бытовой язык - это безусловный плюс на этом конкурсе. Читать было легко, юморок соответствующий присутствует, описаний в меру, диалоги тоже в мере. С текстом всё нормально. Ошибок особо не заметил. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11297 Allorius ----- Простой рассказ о простой проблеме будущего, лёгкий, приятный, без негатива. Не часто удаётся придумать интересную историю, чтобы в ней не случилось ничего печального и непоправимого. Лёгкий приятный текст, даже немного с юмором. Автору удалось создать атмосферу дружеского вечера, и в этом разговоре друзей он смог описать мир будущего, такой близкий и пугающий. История о недалёком будущем, где почти всех можно заменить роботом, укладывается в рамки конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9090 Хлестаков ----- Редкая необычная и весёлая работа. Сначала отношение было очень скептическим, но изменилось достаточно быстро. Прочтение принесло удовольствие, несколько моментов вызвали искреннюю улыбку. Всё хорошо, рассказ легко читается. Если несколько пунктуационных и орфографических ошибок, которые буквально бросаются в глаза, но если не обращать особого внимания, всё просто замечательно. Не могу сказать, что полностью соответствует жанру, но это уже мелкие недоработки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9032 Елена ----- Добротный рассказ. Ничего особенно нового, но этим он меня и привлёк. Правда, немного покоробили «скачки» от персонажа к персонажу- я не поняла, зачем рассказывать историю сразу от двух лиц. Ладно бы они различались мировосприятием, но мысли молодых людей почти идентичны. Главная героиня похожа на призрака- зачем-то возникает из ниоткуда, выдаёт печальную историю из своей биографии и летящей походкой исчезает в никуда. А жаль, это был чуть ли не единственный человек в рассказе, которому хотелось сочувствовать. По тексту всего две просьбы: первое- пожалуйста, отчитайте рассказ и исправьте грамматические ошибки, их не так много, но они заметны. Поставьте запятую вместо тире перед «так что», посмотрите разницу между фразами «итак- и так» и прочее. И отделите рассуждения одного героя от другого так, чтобы не приходилось размышлять: «Это подумал рассказчик, Ваня или девушка?» Соответствует на все сто процентов. Это классическая отечественная фантастика во всем ее великолепии, роботы органично вписываются в мир, созданный фантазией писателя, видно, что без них истории бы не было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8322 RougeNightingale ----- Рассказ интересный, с юмором. Хорошо передан стиль "глубинки". Однако есть некоторые повторы и шероховатости в тексте. Есть некоторые не логичные моменты. То, что из России аж диспетчера пригласили, да и клеить обои в чужой квартире в чужой стране в первый день тоже немного странно. Ну и то, что Химки провинция. По рассказу это уже довольно далёкое будущее, а с учётом развития Москвы, боюсь, Химки провинцией не станут. Да и какая это провинция, все оттуда ездят работать в Москву, постоянно с ней пересекаются. Мне кажется, стоило подальше действие перенести. Рассказ читается довольно легко, однако несколько странный и неожиданный переход от рассказа про русского парня в Америке, а затем миссис Горман. Думаю, это стоило было либо подать иначе, либо как-то выделить иначе. Просто рассказчик один,а тут неожиданно появляется второй повествователь. Из-за описания чувств и мыслей Горман сбивается сюжет. Жанр соц. фантастика 7
6500 Zorindmt ----- Отличная юмористическая фантастика, чем то напоминает Стругацких, посиделки героев, типа в НИИЧАВО, на тему как я провел лето, туда и обратно)). Затронута проблема вытеснения человека машиной. Логичное и легкое повествование создает эффект присутствия, юмор упрощает восприятие. Излишне подробное описание быта на мой взгляд, но в целом достойный рассказ. Рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6474 Дарья К. ----- Рассказ неплохой, не сказать, чтобы увлекательный, но откровенно скучать не дает. Легкий и с юмором. Но финальная идея "Всех нас когда-нибудь заменят роботы" - не очень следует из всего предыдущего повествования, хотя сильно и не противоречит. Забавное такое приключение в немного фантастических декорациях, не более. Не прорыв, не провал. Один раз можно прочитать под настроение. Возможно, даже с удовольствием. Стилистика выдержана, как и своеобразная атмосфера "дружеских посиделок в гараже". Диалоги вполне жизнеспособные. Со сбоем у робота вот только не уверена: вроде же к госслужащим при исполнении вне зависимости от половой принадлежности принято обращаться "сэр"... Впрочем, я могу и ошибаться в этом вопросе. Фантастический допуск имеет место быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5992 Глади Олус ----- Выпивая пиво один друг решил поговорить с остальными двумя. Рассказал, как поехал в Америку устраиваться на работу, но его не приняли и он вернулся домой. Шутка про женщину болтающуюся вверх ногами мной не оценена,вторая про наклеенные обои имеет право на существование, если бы не одно "бы" - герой клеит обои только спустившись с трапа самолета, словно это и была цель его визита. Слишком много деталей и никакого движения, интриги, художественного слова. Не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2942 RioRiodan ----- Часто мы, люди, любящие фантастику, собираемся в кругу друзей и спорим о книгах, фильмах. Обсуждаем новые сериалы, строим теории. Именно такое ощущение и вызывает "Автоматное столетие". Каким-то образом автор нашел лазейку за наши с вами столы и посадил за них своих героев, которые рассказывают нам о своих приключениях. Только вот истории новых гостей не впечатляют. Кажется, что начнется живой конфликт роботов и людей в стиле, быть может, Пратчетта или Свифта, однако в последней трети рассказа ожидает неприятный сюрприз. Это действительно просто история из застолья, только с фантастическими допущениями. Мы множество раз рассказывали друг другу, как нас бесят на работе, пилят в семье или донимают звонками из банка. Только роботов в наших жалобах обычно нет. Стоила ли эта история собственного рассказа? Не думаю. Вот и получается, что, казалось бы, читать интересно и очень приятно, но в конце остается ощущение лживости. Слог у автора хороший, читать, как я писал выше, интересно. Правда, возникает небольшая путаница между самим рассказом и историей, которую в нем повествует. Словно у фильма плохой монтаж, и его мотает из стороны в сторону. Только описаний почти нет, а жаль. На черно-белую, да еще и тусклую картинку, смотреть совсем не хочется. Ведь это не тот случай, где читателю лучше представлять все самому. Рассказ условно фантастический. В нем есть роботы (искусственным интеллектом это не назвать), но такие изобретения уже не кажутся фантастическими. Скорее, они являются вопросом времени. До полной фантастичности рассказу не хватило, собственно, объема. Стоило прописать мир и, вероятно, "Автоматное столетие" вышел бы неплохой повестью. Надеюсь, что автор так и поступит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2193 Mary Row ----- Рассказ показался слегка затянутым. Сюжет вроде напоминает какую-то юмореску, но лично у меня не вызвал приступов смеха. Может, лишь лёгкую улыбку. Немного странным кажется включение в речь героя вставок с действиями Эрики. Как он мог знать, что она делала? Если весь рассказ является монологом героя, к чему здесь это? В целом, достаточно неплохой язык повествования. Читается легко, неплохая динамика текста. Хорошо передана прямая речь героев - очень живо и по-русски. Общей атмосферы "фантастичности" у меня не сложилось, одних роботов мало для её достижения. В целом, фантастика присутствует, так что соответствие заданным жанрам есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2060 capitan_fantastic ----- Сюжет банальный и нелогичный: якобы нашего человека взяли на работу в Штаты только за то, что он может пару фраз сказать на английском и у него богатый опыть диспетчерской работы. Якобы среди мексиканцев и китайцев и других понаехавших в Штаты таких специалистов не хватает. При этом не создаётся правдоподобного впечатления, что ГГ действительно владеет английским. В тексте всего пара банальных фраз. С логикой повествования большие проблемы. Единственный момент, который понравился - робот, адаптированный под русский менталитет, решил помочь русскому человеку, т.е. обмануть квартиросъёмщиков. И всё. Язык неплохой, но без изысков, стилизация речи героев особенного восторга не доставляет. В принципе, обычный бытовой рассказ с небольшим фантдопом. Собрались старые друзья в диспетчерской послушать байку из жизни одного из приятелей. Атмосфера рассказа чем-то напоминает атмосферу посиделок 60-х на кухне, не хватает только песен под гитару, но цитата из Галича как бы нацелена устранить эту нехватку. На мой взгляд, обыкновенный "производственный" рассказ о буднях обычного человека. Фантдоп слабый и притянутый за уши. Лучше почитать "Сказки роботов" Лема. 6
1831 denis.davydov ----- Каждый год мы с друзьями встречаемся в бане... Нет, это другая история... Встреча приятелей, один из Питера, второй из подмосковья, третий только вернулся из Америки, четвёртый - пиво (слишком много внимания алкоголю, он реально один из персонажей). Поклейка обоев без лецензии в Америке. Водители люди при засилии андроидов. Русский vs кибернетический разум... Роботы скоро заменят людей.В общем юмористический рассказ о недалёком будущем. В начале произведения слишком много алкоголя. Он просто ещё один герой рассказа. Как по мне - это лишнее, а то получилась байка в алкогольных парах. Можно было опустить. Текст читается легко. Стиль приятен и прост. Юмористическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1660 Dima_K ----- Рассказ написан интересно, тема не новая, и подача достаточно простая. Проблема не поставлена остро. Роботы заменят людей, можно было это драматичнее сделать...но по слогу и манере повествования я как понимаю такой задачи не стояло. Рассказ приятно читать, автор последовательно излагает мысли, поступки героев понятны, образы достаточно прописаны для такого объема. Автор успешно описывает места действия. Очень ровно читается рассказ. Научная-фантастика в домашней и теплой атмосфере. Очень мягко читатель понимает что уже работают роботы за людей, интересный и очень естветсвенны переход. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1618 Рафаэль Максимус Ривера ----- На самом деле рассказ очень порадовал. Я начал его читать с кислой миной, потому что пунктуация хромает на обе ноги, но потом в прямом смысле слова забил на этот минус и до конца дочитал уже с улыбкой. Сюжет любопытный, фантастики в стиле "а-ля разговор на кухне типичной московской хрущёвки". Год уже далеко не 2017-й, а мужики всё те же, и проблемы бытовые тоже. В целом, подобного я ещё не встречал и не читал, потому за идею поставлю плюс. Манера написания в разговорном стиле не нарушилась нигде. Это нравится. Просторечия на просторечиях, но всё удачно вписалось в рабочую обстановку. Название не совсем подходящее для рассказа, но предложить лучшее не могу, потом этот пункт останется моим личным мнением. Касательно пунктуации, о которой я упомянул в начале. Очень много лишних дефисов, где надо и где не надо поставлены. С запятыми а же проблемы. За общей картиной эти ошибки не вот прямо сильно выделяются, но всё же их отсутствие значительно бы повысило читабельность. Понравилась подача истории не как сухим отчётом о поездке за границу, а с юмором истинно русского человека. Я отчего-то подумал, что здесь собрана ирония по поводу России, которая за прогрессом зарубежья не успевает, и по поводу русского менталитета. И только линия с Эрикой осталась не раскрытой до конца. Не совсем понятно, с чего она здесь, и причём тут чеканка, которую она оставила главному герою. Рассказ вполне способен считаться фантастическим, однако я склонен думать, что это какая-то новая ветка фантастики. Этакая бытовая направленность, повествование о типичных буднях людей в атмосфере технического прогресса. 8
835 seadhe ----- Фабула рассказа показалась довольно тривиальной. Конфликта, интриги, напряжения — чего-то захватывающего не хватает. Тут скорее дело в личных предпочтениях, не интересует быт в фантастических декорациях, а основная тема, звучащая в финале, кажется притянутой. События чуть затянуты, и в начале немного путаешься в героях. На мой взгляд, одного из друзей можно без проблем вырезать, переложив его сюжетные функции на другого. В целом написано хорошо написано, читать легко и приятно. Недалекое будущее, роботы, стало быть, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
556 vadim.kuznetsov ----- Сюжет интересен. Подача идет в форме дружеской беседы, но очень все живо и интересно. Немного хотелось бы больше о новом мире, но, в приципе, для рассказа достаточно. Слог хороший, грамотно. Ошибки если и есть, то очень небольшие. Из неточностей - герои получились похожие друг на друга, мало индивидуальности. Чутка поработать над характерами и будет все отлично. Полное соответствие. Мир роботов. Рассказ немного наивен и недотягивает до лучших работ Азимова, но я все равно ставлю ему высшую оценку, ибо мне очень нравится эта тема. Все логично построено и исполнено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
358 Inoxx ----- Не хочу обижать автора, но мне такой вот "бытовой" стиль отнюдь не близок. Читается, в принципе, неплохо. Но в целом, какой посыл хотел оставить автор ? Развлечь, заставить подумать, взгрустнуть ? Я понять этого не смог. Такая себе житейская зарисовка посиделок русских людей из недалекого будущего. Слог автора... нормальный, бытовой. Я не знаю, как еще можно выразить свое отношение к выбранному им жанру повествования. Никакого негативного "послевкусия" от прочтения не наблюдается, но и никакого позитива также. Все такое ровное. Хотелось бы прочитать что-то другое от данного автора. Все элементы фантастики присутствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 124

Не надо читать много книг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13212 strannyk ----- Рассказ представляет собой набор записок. Порой весьма хаотично написанный. Больше про сюжет ничего не хочется сказать, т.к. в голове не откладывается. Прием интересный. И есть удачные образцы для подражания. Хаотичное повествование, из-за этого читается тяжело. Но идея скорее понравилась, чем нет. У самого называет в душе отклик от огромного количества ненужной макулатуры, что именуется книгами... Например книги целителей, ведунов и других различных гуру. Рассказ соответствует тематике конкурса. 6
12012 GloryToTheFallen ----- Трудно оценивать сюжет в таком рассказе, потому что он и прослеживается не то, чтобы сильно ярко. То есть, как уже писали в комментариях, перед нами явный "поток сознания", читать который трудно. А местами вообще непонятно. К тому же, сильно осложняет жизнь читателя (ладно, лично мою) избыток слэнговых слов и орфографические ошибки. Ну серьёзно, "пренадлежности" и "оттенку розвого"? Может быть, это такой способ описать главного героя, ведь рассказ позиционируется как "записки от руки", но способ это не самый удачный. Читать было тяжело. Очень. Дело даже не в почти полном отсутствии заглавных букв, а в самом стиле. Мысли перескакивают одна на другую и следить за тем, что "говорит" автор трудно. Пусть это и будут придирки человека, который искренне не любит модернизм, но эти оценки и не призваны быть объективными. Зато у меня во время прочтения сразу пришли ассоциации с Улиссом. Надеюсь, это будет воспринято как комплимент. Ну, зомби-апокалипсис тоже подпадает под раздел фантастики, так что тут вопросов нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11329 Allorius ----- Вообще, я не люблю подобные истории, и подобный стиль написания, но рассказ заинтересовал. В итоге он оказался совсем не таким плохим, как я ожидал, когда увидел первые предложения. Сюжет логичен, и в нём даже есть какой-то смысл и идея. Стиль написания первых трёх четвертей рассказа, конечно, довольно сомнительный, можно было бы и обойтись без сделанный нарочно ошибок, и при этом сохранить общий стиль повествования. Зомби - вполне фантастический элемент. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9092 Хлестаков ----- Это произведение- надругательство над моими представлениями о литературе.Я не считаю, что допустимо использовать нецензурную брань в подобных произведениях, слишком опошлять литературу. Все очень плохо, начиная от сюжета, заканчивая посылом автора. Далеко не все поймут такую форму передачи смысла, Может быть, затронуты некоторые насущные проблемы, но это не значит, что можно преподнести их так. Автор плохо воссоздал атмосферу мира, пережившего зомби-апокалипсис, но смог передать, достаточно хорошо передать, ощущение типичного малообразованного героя. В целом, рассказ соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9058 Sadas ----- Несмотря на стандартность сюжета с набившими оскомину зомбями, а также совершенно неудобоваримого изложения, рассказ вызвал определённый интерес. Теряюсь в догадках, или это авторский стиль или человека так действительно пишет. Хотя по большому счёту, разницы нет, нужно ведь оценивать произведение, а не автора. В целом, не так уж и плохо, но, конечно, немного деревянно. По крайней мере запомнилось, а это уже плюс. Эээ... Своеобразный стиль потока сознания... Ну почему бы и нет? Прочитал до конца, а значит автор с задачей справился - историю рассказал. Хотя, конечно, можно улучшить и этот стиль. Зомби. Эпидемия. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9029 Елена ----- Вот я и добралась до своей первой твёрдой двойки. Рассказ, если его в принципе так можно назвать, ни о чем. Все действо начинается с цитатного поноса. Уж прошу прощения за прямоту. Непонятно, зачем нужно было вставлять столько чужих мыслей, на фоне которых особенно заметно отсутствие своей собственной. Сюжета как такового нет. Есть герой, который добирается из пункта «А» в пункт «Б», делая педантичные зарисовки в духе «Папа, я покакала» и равнодушно отмечая похрустывающих людьми зомби. Мне не хватило... всего. Эмоции и размышления героя, портреты встреченных людей, описание библиотеки и улицы после апокалипсиса- все это оказалось раздавленным педантичным отчётом о фильтрованной моче. Герой никому не сочувствует. Даже книгам, о которых вспоминает почему-то в последнюю минуту. Особое удовольствие вызвал «Сталкер», побывавший в сточной канаве, которого сразу бросаются читать, не счистив помои. Мой личный совет- лучше не упоминать о чужих книгах в рассказе, если это не признанная всеми классика. Смотрится странно. Как реклама. Да, соответствует. Выполнен в лучших традициях ужасов, здесь все хорошо. Пожалуй, единственный плюс произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8314 RougeNightingale ----- Ну, суть рассказа понятна. О выживании в мире зомби. Не могу сказать, что идея новая и оригинальная. Но полностью соответствует своему жанру. Не поклонница такого, поэтому рассказ не очень понравился. Хотя атмосфера передана хорошо. Текст просто поток сознания. Читается сложно. Однако герой прописан хорошо и сама обстановка. Переживаешь за героя, хотя, конечно, не могу сказать, что прям самый приятный тип. Но в таком мире, пожалуй, все приятные типы уже давно зомби. Возможно, несколько подзатянуто. Соответствует, жанр постапокалипсис (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6544 Глади Олус ----- Стилизация под записки переживающего ядерную зиму и борющегося с зомби, выжившего и попавшего в руки миротворцев. Только с уверенностью ничего сказать нельзя, по тексту вроде в руки солдатам срочникам. Не совсем понятно почему автор решил публиковать неграмотные записки. Разговорная речь и письменная отличаются даже у больных шизофренией, но у героя этого произведения такое отличие отсутствует. Я думаю, это авторская недоработка, которая портит текст и мешает вникнуть в то, что же хотел сказать автор. Фантастика - это литературный жанр. В этом тексте литературы нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6491 Zorindmt ----- Выжить в зомби "постап" в книжном магазине, достаточно забавно. Сюжет довольно сильно размазан и не логичен. Тяга к чтению среди персонажей в спортивках, ну очень фантастичное явление. Изложено все в достаточно увлекательной форме, с юмором и вульгаризмами. Если еще все логически связать между собой то вообще будет хорошо. Есть свой стиль. Зомби-апокалипсис, конечно фантастика.Какие могут быть сомнения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6464 Дарья К. ----- Идея о выживании в любых нечеловеческих условиях и способности не сдаваться ни в каких обстоятельствах весьма линейно отображена в рассказе. И мысль сама по себе светлая даже в описанном антураже. Такой своеобразный "хеппи-энд", правда, наводит на мысли о моральном выборе: а может ну его на фиг такой мир, сколько еще восстанавливать придется человеческих облик полуграмотным бродягам, оставшимся от этого самого человечества? И это неплохо, даже хорошо, есть о чем подумать, хоть и недолго. Не ясно только, как человек разучился писать за 2 года, хотя все возможно. Интриги или неожиданных сюжетных поворотов нет, все так уныло, нудно, медленно. Но как раз этим создает ощущение сопричастности потерявшему счет времени герою. Довольно проходной рассказ. Не слишком хороший (хотя это, безусловно, дело вкуса), но вполне себе рассказ. Манера изложения в "дневнике" ГГ напомнила "Цветы для Элджернона"... Я и "Цветы..." осилила не с первого раза, хотя, да простит меня автор, написаны они гораздо талантливее. Но то была моя первая встреча с таким литературным инструментом. Данный же рассказ я читала будучи уже подготовленной)) потому дочитала за один заход, хоть и не без труда. Скажу так, вроде бы эта манера повествования оправдана, но восторга не вызвала. Записи спутанные и разрозненные. Возможно, автор скажет, что так и было задумано. НО! Если человек в описанных обстоятельствах сел писать дневник, то для того, чтобы не сойти с ума и сохранить воспоминания, постаравшись максимально их систематизировать. Он же в конце концов писать разучился, а не думать. А тут какая-то свалка... Зомби-апокалипсис довольно широко употребимая "фантастическая" тема. Так что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2938 RioRiodan ----- Рассказ представляет собой очередную историю про зомби, только более локальную. Сам автор признает банальность темы и упоминает другое произведение, посвященное ей. Однако в этом рассказе история показана от лица местного Робинзона Крузо, который пытается выжить в магазине книг. И как раз это могло бы быть интересным, напряженным, захватывающим, страшным. Если бы не одно "но", о котором ниже... Это, не побоюсь сказать, ужасно. Задумка автора понятна и неприятна одновременно: когда ты пытаешься выжить, как-то не до грамматики, а ведь сам рассказ, по сути, и является записками выживающего. Можно подумать, что автор вдохновлялся "Цветами для Элджернона", однако на выходе получилось, скорее, "Безатказная арудие" Иэна Бэнкса. К сожалению, приходиться себя пересиливать, чтобы прочесть "Не надо читать много книг" полностью и сразу. Полноценная фантастика про зомби. Жаль только, что рассказ еще и фантастически неприятен. Не уверен, что справедлив в оценке рассказа, однако меня не покидает ощущение, что я пришел в музей, посреди которого стоял гнилой ананас. Это как раз случай, доказывающий, что порой форма преобладает над наполнением. И это может работать как в положительную сторону, так и в отрицательную. 1
2905 Бубочка ----- Рассказ не показался ни интересным, ни оригинальным. Поток сознания его так и не спас. Сейчас тему зомбиапокалипсиса и мира после катастроф не поднимал только ленивый. Метод потока сознания используется в литературе аж с "Анны Карениной" Толстого. И не сказать, что автор - Джойс и ему так удалось обращение именно к этой форме. Вроде бы да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2044 capitan_fantastic ----- Случилось, как обычно, страшное: америкосы чего-то натворили, вирусы-вирусы, зомби, ядерная иранская программа, мятежное человеческое одиночество. Книжные стеллажи, как провести время и не сойти с ума, имея в своём распоряжении голод, холод и бесконечные цитаты. Хорошо ещё, что в Кронштадте остались гопники. Будет с кем провести время. Примерно такое содержание. Автор имеет свой собственный яркий стиль. Писать может по-разному, но главное, умеет адекватно и выпукло выразить мысль. Язык, конечно, имитирует трэшевую стилистку. Мне это не понравилось, т.к. я сторонник "доброго и вечного", но проглядывает некоторая степень мастерства, чего у автора не отнять. Твёрдый постапокалипсис, картинка очень узнаваема, хотя и не оригинальна. После такого рассказа хочется обнять котейку и почитать что-нибудь более жизнеутверждающее. 6
1812 denis.davydov ----- Главный герой с большим попцом (у Марины неплохой попэц, но попэц - это все её достоинства. стоит ли говорить, что мой попэц даже больше, чем у неё?) закрывает смену в книжном магазине. Вокруг зомби и поток сознания автора.... После прочтения остается лишь один вопрос: Зачем я это читал? Большой плюс у данного текста - он небольшой. > я принял стоическое решение не рукоблудить, придерживаться нормы по калориям, не курить сиги работников (в последствии? я нарушил последнее правило, потому что прочитал (жопой?) про никотиновую кислоту. >после игр с мочой и стремянкой я стал баррикадировать периметр всеми книгами, какие не жалко. и т.д и т.п. Складывается впечатление, что автор решил пошутить над организаторами, отправляя данный текст. Автор потратил время, чтобы похохмить. Набор слов в окружении зомби. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1729 Рафаэль Максимус Ривера ----- Впечатление, что я прочитал отборную дичь. Но! Перечитав ещё раз, я понял, что этот рассказ мог бы сойти за дневник подростка, который угодил в зомби-апокалипсис. Такой стиль изложения для дневника мог бы подойти. Без заглавных букв, спешный выброс мыслей, пока не вылетели из головы. Во время катастрофы не до правил русского языка, и в целом я дочитал до конца почти без проблем, только в конце не понял, что произошло. Несмотря на полнейший трэш, вынужден признать, что написано грамотно. Почти нет проблем с пунктуацией, которую так любят упускать из виду. Вместе с тем скачкообразность мыслей не даёт с ходу сориентироваться в происходящем, а название вообще ни к селу, ни к красной армии. Если это всё грамотно оформить, то читать ещё можно, но по сути я бы не выпускал подобную работу "в люди". Некоторые слова, кстати, непонятны для читателя, а сам рассказ словно написан в процессе курения какой-нибудь травы. Соответствует только в одном: зомби. Тема зомби относится к фантастике, но я склонен этой работе, несмотря на грамотность (по большей части), поставить низкую оценку и проявить нежелание видеть её в следующем этапе голосования. 1
1727 Mary Row ----- Если отбросить оформление и язык, то сюжет, в целом, не блещет новизной. Обычная постапокалиптическая история, без какой-либо чёткой завязки, кульминации и развязки. Зомби в повествовании появились очень неожиданно, как и люди в конце. Насилие для глаз. Видимо, автор писал в неком потоке вдохновения и решил не утруждать себя вычиткой и оформлением текста. Что ж, его право, конечно, но читатель тоже требует к себе уважения. Написано так, будто работа является черновиком. Порой нет внятных фраз и событий, всё сумбурное и неясное. К слову, кое-где мелькает и неплохой язык, читается легко, где-то даже юмор проскальзывает, но, тем не менее, работу это не спасает. Постапокалиптика относится к фантастике, соответствие заданным жанрам присутствует.
1127 Dima_K ----- Сумбурно, стильно и апокалиптично. К середине мои усилия по чтению этого произведения переросли в интерес. Но "ЛСД-шный" поворот сюжета загубил их на корню. Из этого бы получился комикс. Как будто автор сам сидел в том магазине и писал. А клавиши заглавных букв тоже видимо съели зомби. Повествование как трипп от хороших препаратов, в большей степени связано, но по большому счету, читать такое сложно, почти не возможно. Классика зомби-апокалипсиса. Давать адекватную оценку сложно. Но жанр это единственное, что связывает с реальностью этот фантастический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
823 seadhe ----- Очередной зомби-постапокалипсис, ничего необычного, кроме, разве что, формы и отсылок на другие произведения в этом жанре. История занимательна, но слегка банальна. Читается бодро, несмотря на намеренно небрежный стиль изложения большей части рассказа. Однако, есть странные моменты, и после прочтения кажется, что подобную форму автор выбрал не потому, что она позволит полнее реализовать замысел, а потому, что текст в таком духе пишется быстро и не требует дополнительной вычитки. Чистокровный зомби-апокалипсис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
489 vadim.kuznetsov ----- Неинтересно. Обычный постап. Ничего оригинального, кроме того все изложено очень коряво и с нарушением правил русского языка. Просто поток неконтролируемого сознания. Текст читается с трудом. Предложения не собраны, автор просто кидает слова туда сюда, не задумываясь о читателе. Как бред, вырывающийся из уст героя - пойдет, но не как авторская речь. Соответствует. Постап. Зомби, ядерная зима-война, как же без нее. Все атрибуты. Автор, увы, не придумал ничего своего, авторского, а просто описал дневник(или бред) человека, запертого в библиотеке. Основная мысль, что проскальзывает в конце, выражена неявно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
344 Inoxx ----- Уф. Читаю с трудом, словно сквозь какие-то дикие джунгли продираюсь и попутно решаю для себя задачку: собственно с какой целью автор писал свой рассказ ? Честно, для начала хотел бросить читать, но правила конкурса обязывают добросовестно читать, поэтому продолжал и продолжал... Мне кажется это гениальный стёб. Такое себе "выкусите все !" Какое тут повествование. Тут бы понять насколько автор адекватен или может неадекватно гениален ?! Везде стеб, начиная с названия. Впрочем, все имеет право на жизнь. По факту признаки (в зародыше) некой научной фантастики есть, но только в градации "черного юмора". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 56

Лунный кот

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13707 strannyk ----- Действия рассказа происходит в классическом фентезийном мире, населенным эльфами, гномами, феями, людьми, драконами и т.д. в центре истории интрига отдельно взятого магического существа ( лунного кота ), результатом которой являются две истории любви. Мне рассказ очень понравился. Добротный образец романтической фентези. Поэтому поставлю ему десятку. Повествование ровное, читается легко и приятно. В рассказе достаточно описаний. В данном произведении сложно выделить сильные и слабые стороны. С удовольствием прочёл бы более объемное произведение по данному миру. Рассказ соответствует тематике конкурса. 10
11714 Sadas ----- Хм... Не могу сказать, что рассказ плохой. Хотя, на мой взгляд, это часть романа, адаптированная под конкурс. Впрочем, таких произведений здесь немало, но это не значит, что там можно делать. Много героев, причём без описаний, только с именами.Сюжет, в целом, неплох, хотя и банален, к тому же ещё написано всё довольно скучно, поэтому здесь не спасает даже сюжет. Текст не плох, и не хорош. Средний текст, немного скучноватый на мой взгляд, но может быть я просто не уловил ритма, настроения, такое тоже бывает. Для любителей разных красивостей вполне подойдёт. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11466 GloryToTheFallen ----- Первое, что хочу сказать, - много описания. Очень много, особенно сначала. Никакой динамики, кроме каких-то крупиц в самом начале, автор не даёт. Из-за этого, опять же в начале, трудно продираться сквозь непроглядные кусты имён персонажей, названий местностей и прочего. Может быть, если перечитывать фрагменты, то станет понятнее, но разве не должен быть рассказ ясным с первого прочтения? В общем, читать было трудно. Второе, - идея о величавом и почти всемогущем "нём" и хрупкой скромной "ней" далеко не нова. Эта моя мысль относится целиком ко второй части рассказа. Пока читал, в мозг противно вклинилась мысль о "50-ти оттенках серого". Ассоциации, конечно, не из приятных. Однако всё равно у автора этого рассказа получилось лучше. И третье, относящееся как раз к третьей части. Вот она и так ощутимо проигрывает всему рассказу. Девушка (пусть даже и эльфийка) горюет из-за того, что её отвергли, и поэтому почти сразу бросается в объятья какому-то мужчине, пусть и известному в неких кругах? Да ещё и о поцелуе думает? Верится слабо. И потом этот мужчина сходу "выторговывает" у эльфийки 3 ночи с ними, во время которых она будет его любить. Похоже на такие же фантазии, которые стоят и у истоков "50-ти оттенков". Во время прочтения у меня возникали именно такие аналогии. Слог-то понятный, но повествование перечёркивает все достоинства конкретно навыка письма. Предложения не перегружены, да и читается легко, если опять же откинуть огрехи повествования. Хотя, "нетрезвые части тела" поставили в тупик. Это ошибка в повествовании, ведь так? А вот соответствие никаких вопросов не вызывает. Весь рассказ написан в тематике фэнтези, включая классических эльфов, драконов, магов и так далее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11341 Allorius ----- Рассказ вроде и не совсем плохой, но и не интересный. Мир - обычное фентези с обычными фентезийными расами, тема любви не обыграна как-то по особому, в героях нет ничего интересного. Но плохо, но и не хорошо. А вот атмосфера и описание автору удаются. Фейское болото действительно кажется непролазным, опасным и загадочным. Вечеринка в честь свадьбы развязная, но в то же время холодная. Классическое фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9043 Елена ----- С классикой не поспоришь. В чем-то автор прав: если не вносить ничего нового, то и плохого тоже не привнесешь. Рассказ выполнен в лучших традициях российского ширпотребного фентези: четверо влюблённых, щепотка антуража в виде гномов, эльфов и драконов, и таинственно романтические намеки. Почему кот лунный? Чтобы было что-то связанное с планетами? Почему дракон, пробывший несколько сотен лет вдали от возлюбленной, на фразу «она умерла» выдаёт что-то вроде «Ах, какая досада,» и с интересом смотрит на новую девушку? Понятно, что автор хотел показать его чёрствость, но тут точно переборщил. Почему девушка, которую чуть не насильно затащили в постель, вдруг влюбляется в своего мучителя? Почему он оказывается котом( и оказывается ли он котом? Я не совсем поняла)? Зачем это коту в принципе? Много вопросов и так мало ответов... Текст лично у меня особых претензий не вызвал. Есть несколько ошибок вроде языка, вывалившегося на бок кота, округлившихся рук фей, обжегшей боли и горы в виде ровного конуса с усеченной вершиной, но это поправимо. Мне в своё время с их исправлением очень помог журнал «Перловка», в котором высмеиваются подобные ошибки. Не знаю, каким боком этот рассказ можно отнести к фантастике. Да и с размером можно поспорить... Для меня это выглядит, как сжатый женский роман, стилизованный под фентези, «Сумерки» отечественного производства. Почему 5? Потому что традиции-это хорошо, но должно быть и что-то своё. Какая-то чётко выраженная мысль. А этого своего, личного, здесь нет. Увы и ах. 5
8622 Хлестаков ----- Рассказ не очень понравился, честно. Сюжет неплох, но вся история слишком запутана. Слишком много второстепенных героев с достаточно подробным описанием. Удовольствия от прочтения не было. Весь рассказ написан в особенном и очень интересном стиле, но есть множество грубых фраз, словно взятых из русских народных сказок. Это затрудняет прочтение. Рассказ прекрасно подходит под жанр фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8302 RougeNightingale ----- Понравилось, интересно написано. Переживаешь за героев, держит до конца. Но есть небольшие недочёты, повторы, если текст подшлифовать, то получится замечательный рассказ. Слог лёгкий, читается на одном дыхании. Хорошо прописан мир и герои, понимаешь их и переживаешь за их судьбу. Правда, в итоге всё свелось к любви и вторая половина стала любовным романом с окрасом фэнтези. Но идея понятна - главное в этой жизни любовь, и это в общем-то верно. Любовный роман в жанре фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6575 Дарья К. ----- Фентези с элементами, так называемой, сентиментальной прозы - это больно)) я не поклонница жанра и оценивать объективно, без иронии было трудновато, но я старалась! Читать было не скучно, сюжет довольно наивный, но я даже не знаю, можно ли создать закрученную интригу в таком жанре... Наверное, можно, но у автора, похоже, этой задачи не стояло. В общем вышла такая забавная "сказочка" с элементами эротики. Улыбает, но не захватывает. Подчеркну еще раз, что не знаток жанра, и поэтому к излишней слюнявости и слащавым подробностям любовных взаимоотношений между персонажами придираться не буду. В целом стилистика фентезийно-сказочная. И по большей части, автор держится в этих рамках. Но любые отклонения выглядят не просто нелепо, а крайне смешно. Приведу несколько примеров, читая которые я, не сдержавшись, хохотала в голос, хотя читала ночью и рисковала разбудить соседей: "Действительно, княжна Эриана выглядела НАПРЯЖЕННОЙ." "Из них лилась нежность и такое участие, что у Эрианы ЗАЩИПАЛО В НОСУ." "Понимаешь, всю жизнь от меня требовали, чтобы я КОНТРОЛИРОВАЛА себя" "«ПЕРЕВОЛНОВАЛАСЬ», - подумала Эриана" Будучи вырванными из контекста, фразы не звучат так странно, даже в рамках жанра могут показаться вполне употребимыми, но когда читаешь это среди ванильного, псевдосказочного повествования в имеющемся контексте, диссонанс невероятный. Вот "переволновалась" - это вообще самое любимое!)) Уважаемый автор, если вы выбираете мир, в котором не могут говорить современным официально-деловым языком, постарайтесь не допускать таких ляпов, это как жирное пятно на праздничном платье. В целом читается легко, не хватает ощущения волшебства, как это не парадоксально... Именно какого-то внутреннего ощущения, а не атрибутики. В голове при прочтении рисуется такой вырвиглазный анимешный мультик, не обремененный глубоким смыслом. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6552 Глади Олус ----- С самого начала столько смертей, что кажется читаешь стеб на женское фэнтези. Эльфы, гномы, феи, Тор, Один, Дракон и Кот - в произведении много всего и ничего авторского. Сегодня есть целое академическое направление в жанре фэнтези. Автор и его упоминает. Временами так и кажется, что все же читаешь стеб: "Слезы брызнули из ее глаз бурными потоками." В лице несчастной эльфийки отдавшейся Коту или тому в кого он обернулся, наказаны все эльфы - такова страшная месть Кота. Характеры не проработаны. То эльфы предстают стандартными - надменными героями, то весь пир жалуются, ноют и скулят, но волшебный кот тратит так много сил ради мести этим никчемным нытикам. Фэнтези сказка, женское чтиво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3487 Zorindmt ----- Эротическое фэнтези, где кот в роли Купидона, интересная задумка. Для своей целевой возрастной аудитории. Любовная история на фоне драконов, слишком что то напоминает. Повествование логически связано, развитие присутствует. В целом хороший проработанный рассказ. Излишне перегруженный поцелуями и страстными объятьями и слезливыми героинями. Типичное фэнтези, что соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2730 seadhe ----- Не любитель романтики в фэнтези, не хватило напряжения, конфликта, всё как-то слегка по-детски развивается. Но не могу не отметить, что история получилась вполне хорошая. Читается легко, но для рассказа повествование слегка подзатянуто. И описания порой избыточны, хотя в целом авторский слог на уровне — прочёл не без удовольствия. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2029 capitan_fantastic ----- Единственное оправдание существования данного текста - неплохой в общем-то язык. Сюжет банальный: в сказочный мир заявляется его властелин, который когда-то куда-то из него исчез. С этого момента начинается девочковая проза про ветреного инфантильного самца и борьбу самок за его королевское сердце. Подаётся это в антураже эльфов, феек, драконов и кота. Зачем он лунный, неясно, главное, чтобы был кот, который существует для няшности и обрамляет собой повествование. Бессмысленный сюжет с бессмысленным котом. На всякий случай делается намёк на побег в некое другое измерение: нарисованный автором мир - всего лишь дипломный проект некоего выпускника некоей "драконьей академии". Текст читается легко, слог хороший, но искусственный, стерильный, без каких-либо индивидуальных черт. Текст совершенно книжный, эпигонский, без наличия какого-либо намёка на оригинальность. Эльфы разговаривают на языке посредственного перевода: "Ты должна контролировать себя". Чистое фэнтези, любителям должно понравиться. Целевая аудитория: девочки - до 15 лет. Если бы не конкурс, бросил бы читать после двух абзацев, т.к. текст просматривается насквозь сразу же. 5
1806 denis.davydov ----- Женское фэнтези про любовь. Мне было сложно читать из-за обилия названий и имён, которые существуют в книге только в такой форме. Например: >- Смотри, Дракон, - толкнула Нерду в бок маленькая Алса. > В одну руку Нерды испугано вцепилась Алса, другую ободряюще сжала Ирида. > - А мне невесту жалко, - горестно вздохнула Ольхи > - И юбки узкие. В них не танцевать, а лишь семенить по кругу. Как они, - смуглянка Ронда кивнула в сторону эльфиек. Алса, Ольхи, Ирида... хорошо хоть Ронда смуглянка хоть чем-то выделяется. Убери диалоги этих персонажей и вообще их, в сюжете ничего не поменяется. Мне приходилось частенько перечитывать. Возможно это лишь моё восприятие, женщинам подобный жанр читать проще. Сюжет: Внимание спойлер! Лунный кот, может пить сливки, ловить мышей, превращаться в мужчин и предлагать даме: "любить меня три ночи подряд как распутная девка...". У нас есть дракон (создатель всего и вся, кстати) в которого влюблена эльфийка. Дракону приглянулась рыженькая фея. Фея страдает от того, что дракон скоро уйдёт. Эльфийка страдает от того, что дракону приглянулась рыжая фея. Дракон не страдает. Кот оборачивается человеком, три дня и три ночи утешает безутешную эльфийку, за что отдаёт ей приворотное зелье, чтобы та дала его дракону. После успешно выполненной миссии эльфийка с зельем идёт в подвал, где рыдает безутешная фея (ибо дракон её покидает даря бессмертие, чтобы вернуться к ней позже). Проникшись к её страданиям, эльфийка дарит ей зелье. З.Ы. Я так и не понял для чего нужна была первая сцена с умирающим котом. Умер он или нет? В конце он в мужика превращался... Мне показалось, что это выдранный кусок из фэнтезийного мира, много названий и имён в которых я путался. Некоторые моменты нуждаются в правке. >Совсем невдалеке шумел водопад. Это от его мелких брызг, а вовсе не от дождя, так сильно намокла шкура. Эммм... если идёт дождь, то он мочит сильнее мелких брызг ИМХО. > Из пасти вырвался жалобный протест. Вот сразу вся сказочная фэнтези-атмосфера улетучилась от вырвавшегося из пасти протеста. > Он вклинился в хоровод и двинулся следом, покачивая бедрами и остальными нетрезвыми частями тела. А трезвыми частями, значит, он не покачивал? ) Женское любовное фэнтези! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1708 Mary Row ----- Во время прочтения рассказ вызвал больше негативных эмоций, чем позитивных. Благо, конец немного сгладил впечатление, обратив события в историю искренней любви. До этого меня преследовало лишь ощущение похоти и некой "ванильности" происходящего. Этакая смесь романтики и плотских страстей. У меня не появилась вера в искренность чувств героев, а, как я поняла, это должно было стать основной идеей рассказа. Слог скачет. В начале рассказ напоминал легенду, далее - русскую былину, ещё чуть позже - обычное повествование. "Былинную" часть читать было очень сложно. Все эти чисто фольклорные обороты не очень удачно смотрятся в работе. Иногда в тексте встречаются повторы, но в целом, чтение не вызывало затруднений. Рассказ полностью соответствует жанру фэнтези. Эльфы, драконы, говорящие коты - всё как по заказу. Немного банально в какой-то степени, но эти мотивы никогда не устареют. Возможно, рассказ не понравился мне из-за личной неприязни к такого роде литературе. Не вините, здесь уж каждому своё.
1591 Рафаэль Максимус Ривера ----- Не могу сказать, что работа мне понравилась. Сюжет понятен, но резкие переходы смутили. Дракон не расстроился, что его возлюбленная не дождалась его. Вот так просто взял и переключился на другую. Название не совсем соответствует смыслу написанного. О коте там было упомянуто всего трижды. Не он играл главную роль в этой истории, хоть и являлся помощником в исполнении желаний. Концовка также оставила странное впечатление. Ту, что Элиана ненавидела, она вдруг после одной фразы полюбила, отказалась от своей цели, ради которой пожертвовала гордостью, и ушла за мужчиной, которого знала три ночи и два дня. Замечательная сказка для детских умов, только детям её нельзя читать. Теперь объясню, почему её нельзя давать детям, и почему я не слишком доволен написанным. Во-первых, очень сильно бросаются пунктуационные ошибки и не совсем верная расстановка знаков в оформлении диалогов. Это меньшая из бед, скажем так. Во-вторых, начало ведётся вполне простым языком, всё понятно и доступно, но потом манера написания резко меняется на изложение в стиле старорусских сказок. Из этого же вытекает третий серьёзный минус: в подобном повествовании вообще не уместно использование разговорных слов. "Шлюха", "людишки", "заварушка". Шлюхой эльфы никогда не позволят себе назвать девушку, какой бы дурной она ни была. Да и тёщей в таком повествовании мать невесты не называют. Немного иначе говорят, но я, увы, не скажу, как именно. Утерял информацию. Далее. Слова для акцентирования внимания не выделяются CAPSом. Для этого есть множество других способов. И части тела нетрезвыми не бывают. Нетрезв только весь человек. Касательно слова "бесить". В подобной форме изложения оно тоже неуместно, как и выше перечисленные слова разговорного стиля. Рассказ соответствует жанру "фэнтези", но без детальной проработки выглядит в целом печально. Он мог бы стать либо любопытной историей о любовном треугольнике, расписанной в куда большем формате, нежели 1 авторский лист, либо милой детской сказкой о любви и всепрощении. Но для этого рассказ стоит тщательно вычитать и исправить недочёты. Автору желаю удачи в дальнейшем и больше возможностей наработать писательский опыт. 5
1294 RioRiodan ----- Рассказ повествует о ином мире, по которому, помимо людей, ходят высокопоставленные эльфы, развратницы-феи и прочие гиганты. Во главе истории стоит некий Кот, который обладает незаурядными способностями и является не тем, кем кажется на первый взгляд. Автор весьма странно использует синтаксические конструкции. Порой целые абзацы построены из простых предложений, а-ля "Папа съел грушу", а иногда оные и являют собой, собственно, одно предложение. Из-за этого текст читается неровно, и при прочтении кидает из "ВЕЛИЧАЙШИЙ ЭПОС, МАСШТАБНОСТЬ, ПОДТЕКСТЫ" в "сказка о феях для самых маленьких". Но я не скажу, что это вызывает хоть какой-то намек на неприязнь. Подобная биполярность текста даже играет ему на руку в некотором смысле. Это можно счесть экспериментом, хоть и неудавшимся. При этом описания в тексте неплохи, учитывая простоту. Пожалуй, именно из-за них рассказ интереснее всего читать. Есть в залах эльфах, болоте фей и доме Иппата что-то знакомое, родное. Будто куски любимых книг сшили. Грубо, но с нежностью. Рассказ всецело соответствует тематике. Тут тебе и эльфы, и говорящие-летающие-магические Коты, и древние короли, и даже Дракон! Не хватило только, разве что, раскрытия самого мира. Что там, за пределами истории персонажей? Впрочем, этот вопрос явно не для рассказа. Уж не знаю, что хотел сказать автор, но четкой мысли я не увидел. Возможно, не хватило знаний или внимательности. Рассказ имеет несколько сюжетных линий: сам Лунный Кот, который едва ли заслуживает права именоваться заглавным героем, линия княжны Эрианы и приключения феи Нерды. Первый изначально представляется хитрым, эгоистичным манипулятором, который, в общем-то, совсем не эгоистичный. Манипулирует он так себе, а хитрость у него еще в детстве потерялась. Именно с этим персонажем связанно большинство логических дыр повествования. Княжна персонаж куда интереснее. Она переживает эволюцию, и именно с ее ракурса мне бы было интереснее наблюдать за историей. В ее глазах и Кот стал бы куда загадочнее, и Дракон вышел бы более внушительным, да и дворцовые интриги (прости, Господи) стали бы ближе. Нерда же... есть. Она просто есть. Персонаж-функция, без которой, возможно, сюжет стал бы легче и приятнее. Впрочем, ее присутствие оправдывает танец фей на свадьбе. 5
1092 Dima_K ----- Рассказ просто супер. Мне было интересно. Большой мир, в начале с родословной эльфов была небольшая путаница, а потом прочитал на одном дыхании. Мне понравилось, что эмоции и поведение героев были понятными. Дракон и Кот отлично эмоционально прописаны. Доброе завершение истории. У меня осталось приятное послевкусие от прочтения. Читать легко, повествование в целом идет равномерно. Описание мира: природа, расы, их отношения - создают яркий образ мира. Описание персонажей подробное и эмоциональное. Рассказ завершенный. Полнокровное фэнтези. Классические расы. Дается интересное описание вселенной, магия естественно вплетена в жизнь, в нормальном количестве... не больше не меньше! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
480 vadim.kuznetsov ----- Сюжет интересен. Рассказывается про некоего кота, который, как Херувим, ходит по Земле и дарит людям любовь(и не только людям). Но - весь антураж - это декорации, ни о чем. Автор писал о людях. Эльфы не ведут себя, как эльфы, как и драконы. Только кот ведет себя как Херувим, причем, сексуально озабоченный. "Этот человек будет твоим, если ты проведешь со мной три ночи, как последняя шлюха" - оригинальный такой развод. Текст читается легко. Кажется сильно затянутым местами, действия не хватает. Описания ситуаций или отдельные фразы иногда вводят в ступор. Я не понимаю, как можно стрелять из лука в кота, а потом погибнуть от кота, стукнувшись шеей о чан. Ситуация явно натянута. И даже никакой роли не играет в рассказе. Выброси ее - ничего не изменится. Этот рассказ с замахом на фэнтези, но как я уже раньше писал, персонажи не ведут себя, как эльфы или драконы, а ведут себя, как обычные люди. Кто-то более наглый и циничный( Кот), а кто-то более наивный. Рассказ несколько аллегорично напоминает миф об Адаме и Еве. В современной интерпретации.) Пожелаю автору хорошего редактора, и сам могу выступить в его роли. 4
339 Inoxx ----- Я озадачен. Такое чувство, что рассказ писали разные люди. Начало о раненом Лунном коте - красивый стиль, легкий язык, предчувствие качественного фэнтези. Но затем... Женское фентэзи оно такое обманчивое... Я не любитель адреналиновых суровых боевок в стиле Аберкромби или описательного гуру ака Пехов, но тут мой мозг сдался. Это было нечто и этот опыт я запомню на долгие месяцы, если не годы. Очень. Много. Воды. Автор создал целый мир, мифологию, уместил это в одном рассказе и все для того, чтобы в конце получился женский роман. ... Эльфостан, Иппат Ронский - серьезно ? Слог хорош, местами. У автора определенно есть задатки писать красиво и качественно. нужно просто "лить" меньше воды и добавить больше действия. Впрочем, уверен, что эт оя такой вредный и свою аудиторию автор безусловно найдет. Определенно соответствует. Можно было даже придумать отдельную категорию и назвать - "женское фэнтези". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 96

Железнодорожник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13422 strannyk ----- Рассказ очень атмосферный. Пропитан атмосферой одиночества и безысходности. Весь сюжет построен вокруг одного старого железнодорожника, живущего на всеми забытой станции. Сюжет особо не движется, поэтому основным плюсом рассказа я назову атмосферу. Повествование протекает спокойно. У автора хороший слог. Все необходимые для понимания сути повествования вещи присутствуют. Как уже подчеркивал ранее - рассказ очень атмосферный. А это заслуга как раз описаний. Рассказ соответствует жанру. 10
11454 GloryToTheFallen ----- Идея, конечно, не оригинальна, потому что тема одиночества и "ненужности" миру часто обыгрывается, но всё равно содержание в чём-то интересно. Тем не менее, скажу, что динамики в рассказе нет, жизненная ситуация у Кирьяныча описана очень монотонно и рутинно. Развития никакого нет, просто фрагмент жизни, да и то в чём-то утрированный. Могу ошибаться, потому что жизненный опыт тоже ограничен, но у меня, как у читателя, возникли именно такие ощущения. И ещё, причём здесь вообще железнодорожник? Или я что-то не понял, или именно про железные дороги в рассказе ничего не сказано. Слог хороший, читать было легко по большей части и понятно. Тем не менее, были и проблемные моменты. Например, второй абзац написан не совсем понятно, так что пришлось его перечитывать, что сказалось на общем впечатлении (всё же, это самое начало!). Также допущу личную придирку. На мой взгляд, даже мягкая брань (типа слов "хреновина" и пр.) от лица автора недопустимо в рассказах. Если бы это можно было описать от лица главного героя, то это бы смотрелось (читалось) гораздо приятнее. Здесь следует сказать, что буквально до последних нескольких абзацев рассказ вообще не соответствует, то есть, нет никаких намёков на тематику фантастики. Концовка, конечно, спасает, и предположу, что то и был посыл автора - создать в каком-то смысле неожиданную концовку. Идея-то хорошая, но общее впечатление немного не дотягивает. То есть, сначала читатель у себя в голове представляет одно, иногда даже в деталях, а потом ему почти полностью приходится перестроить всё, что он видел у себя в голове. Повторюсь, что идея хорошая, но её бы реализовать по-другому, и было бы прекрасно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10143 Хлестаков ----- В целом, мне понравился рассказ, есть некоторые минусы, и автор способен исправить ошибки в будущем. Мне показалось, что нет динамичности, то есть мало проработан сюжет произведения. Проблема, которую осветил автор актуальна и сейчас, хотя многие русские писатели заостряли внимание на маленьком и ненужном человеке. Автор очень хорошо поработал над воспроизведением атмосферы будущего мира, мрачного и пугающего свое заброшенностью. Читатель буквально погружается в эту эпоху, когда не встретишь привычных пейзажей, а есть лишь темные и бескрайние пустоши. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9056 Sadas ----- Неплохой рассказ, тема одиночества и старости раскрыта в полном объёме. Главный минус здесь в том, что эту же историю можно было описать совершенно в обычном мире, без фантастики. То есть фантастический элемент, на мой взгляд, здесь особо и не нужен, возможно рассказ просто адаптировали по конкурс. Но это так, предположение. Если же суть была в том, что несмотря на достижения человечества и суперпоезда, люди по прежнему одиноки в этом огромном мире, то что ж... Наверное так и есть. Хорошее, гладкое повествование. Язык ровный, особых ошибок не заметил. Всё на должном уровне, вполне бы подошло для какого-нибудь сборника начинающих авторов. Ну юридически да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6812 Глади Олус ----- Философская фантастическая зарисовка про старика - смотрителя железнодорожной станции ничего уже не ожидающего от заканчивающейся жизни или на отшибе вселенной, или Земли. Контракт длинною в жизнь. Только с этого факта можно разнообразить сюжет. Каков человек подписавшийся на такую кабалу? Что его заставило, привлекло? Где происходит действие? Костюм ГГ описывается очень подробно и ожидается, что столь важный экспонат сыграет значимую роль, но нет - костюм - это просто костюм. Зато более масштабные сюжетные линии не проработаны. Фантастика Хоть и не вычитано, но от меня небольшой плюс за вполне ровное повествование. Автор может лучше и больше. 4
6566 Дарья К. ----- Основная идея рассказа, на мой взгляд, в том, что в любое время, при любом уровне развития технологий и общества, всегда останется место проблеме маленького человека. И по стопам классиков автор рассматривает эту проблему в условных декорациях космической железнодорожной станции. Делает это хорошо, грамотно, но не ново и не оригинально. Функционал некоторых действий и приспособлений смотрителя сомнителен: к чему так долго искать китель, да и вообще, зачем он нужен Кирьянычу, если под скафандром все равно не виден? То есть все эти описания и искания были бы оправданы, если бы раньше выход на станцию не был сопряжен с надеванием скафандра, и по старой памяти Кирьяныч соблюдал бы проформу в части основного обмундирования. Но указания на это в тексте нет. В результате имеем не из чего и в никуда ведущий кусок повествования. Тот же самый вопрос к ботинкам. Хотя, возможно, устройство скафандра таково, что ботинки остаются снаружи, тоже сомнительное удобство, но допустим. (Замечу, что для кителя такое допущение не возможно, ибо в тексте черным по белому: "Тот снял со стены грязно-белую шкуру и начал торопливо натягивать ее поверх формы", - грязно-белую, значит, непрозрачную, значит, китель не виден!) Функциональность самих станций и каких бы то ни было работников на них тоже очень сомнительно выглядит. Или это просто антропоморфные маячки, дескать, чтобы пассажиры видели, что весь их длинный (или не очень) путь пролегает по заселенной живыми людьми территорией? Бессмыслица. Возможно, автор как раз и хотел указать на подчеркнутую бессмысленность некоторых должностей и ведомств... Но, мне кажется, в книгах любое мироустройство должно поддаваться логике. Это же книги, абсурда и в жизни хватает. В общем, мир вызвал вопросы, не прописан он, да и вообще не понятно, что в нем и за чем. Хотя, конечно, сам мир в истории имеет третьестепенное значение. Написано грамотно, стилистически аккуратно и выдержанно, но не слишком хорошо вычитано, есть накладки и кривоватые обороты. Примерную направленность сюжета начинаешь понимать очень быстро, развязка ожидаема. Увлекательным рассказ не назовешь. Но он дает пищу для размышлений, а это немало. Формально соответствует. Хотя фантастическая атрибутика не является сюжетообразующей от слова совсем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3346 Zorindmt ----- Сюжет интересен, но не доработан, есть не стыковки. и не понятен смысл действий Железнодорожника, назначение его снаряжения, китель+скафандр и прочее. Одиночество и жизнь на обочине. тема богатая. Однако автором не достаточно раскрыта. Текст читается легко, присутствует неплохая завязка, развитие, а вот развязка пропала. Есть интрига, в конце ожидал неожиданной развязки, но напрасно, ни чего не произошло. Наличие фантастического снаряжения делает рассказ НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2949 Бубочка ----- Не хватило фантастической составляющей. Под конец идея поездов при относительно высоком уровне развития цивилизации стала казаться несколько странной. Приятный стиль повествования. Нравится идея оставленного в бесконечном одиночестве и безысходности человека. Чётко и подробно описан быт старика, все мелочи, в духе ремня их шнура, продуманы.. Вроде бы соответствует, но слишком мало фантастического. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1977 capitan_fantastic ----- В рассказе идёт речь о некоем железнодорожнике будущего, который живёт то ли в космосе на станции, то ли на планете. Скорее всего, первое. По ходу описания его современного состояния описывается вся его скучная и в общем-то никому не нужная жизнь. Автор очень старался передать ощущение ненужности этой жизни, и скукота очень хорошо передаётся так же и читателю. Идея замечательная, но скукота настолько пронизывает всё повествование, что небольшой объём произведения искупает необходимость читать эту не более чем зарисовку. Слог автора не плох, но и не худ, автор способен на большее, что подтверждают его попытки разнообразить свою стилистику некоторыми барочными выдумками, вроде описания зеркала под наслоением наклеенных страниц из журналов. Текст читается легко, но скучно и местами заставляет, подобно персонажу Кирьянычу, криво усмехнуться. Вызывают недоумение конструкции типа: «метров пятисот». Лишним в рассказе было невыносимо скучное описание жизни ГГ. Однако этого вполне хватило, чтобы считать рассказ самодостаточным. Ещё чуть больше и текст вызвал бы полное раздражение. А в данном виде он вполне гармоничен. На мой взгляд, рассказ написан на стыке «деревенской прозы» и романтической фантастики. Эдакий Шукшин + Брэдбери. Жанрово вполне фантастика. Проблема с настроением текста, а не его жанра. Есть. Внося периодически по капле юмора в текст, можно было бы добиться неплохих результатов, а в данном виде он вызывает только тоску. 5
1769 denis.davydov ----- Человек-функция. Винтик в огромной системе, смысл жизни которого, натягивая на скафандр китель и выходить на космическую железную дорогу. Депрессия в вакууме. Арт-хаус для одного актёра в картонных декорациях. Мне показалось, что текст или не вычитан или был отправлен в спешке. Присутствуют повторения слов, которые можно было заменить синонимами. Например: >Сквозь отставшие уголки старик заметил движение, которое привычно не заметил. Неудачные сравнения: >И форму тогда еще совсем юный станционный смотритель не занашивал даже до складок, всегда с иголочки, с ароматом псевдокожи и вонью пластика. Мне кажется странным сочетание аромата и вони. Первый абзац опровергает весь главный посыл рассказа, главный герой заброшен и одинок, он подавлен и существует вдали от всего мира. У него нет ремня на штанах. Он порвался, а починить его ГГ не пожелал, так и живёт. А в первом абзаце появляется "беспокойство для которого всегда найдётся место". Сам мир условен (поезда в космосе, китель на скафандре), можно было сделать главного героя, например, смотрителем научной космической станции, тогда сюжет не казался бы таким странным. Сложилось впечатление, что у автора завалялся рассказ про железнодорожника и он его подогнал под условия конкурса. Убери из него скафандры и космос, получится рассказ про смотрителя железной дороги в нашем привычном мире. Фантастическая составляющая здесь лишь картонный каркас, который натянут на сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1651 Mary Row ----- После прочтения остаётся немного смятое впечатление. С одной стороны, затронута важная тема одиночества, но раскрыта она то ли не полностью, то ли немного банально. Не могу сказать, что текст написан плохо, но и сказать, что сильно тронуло, тоже не могу. Неплохая работа. Повествование улетает лентой в даль, но вот куда и зачем едет неясно. В целом, текст читается легко, но иногда встречается большое количество различных оборотов, усложняющих восприятие. Некоторые фразы звучат нелогично, например: "сквозь отставшие уголки старик заметил движение, которое привычно не заметил". Или странно звучит то, что сначала герой описывает свои ужасно неудобные ботинки, а после говорит, что ему нравится ходить в них. Неплохое, на мой взгляд, описание планеты, но уж слишком подробно расписаны бытовые мелочи. Иногда это очень к месту, но порой мешает прочтению. Произведение полностью ответствует жанру фантастики. Немного странно, что в межгалактическом пространстве поезда перемещаются по рельсам, но почему бы и нет, это же фантастика.
1560 Рафаэль Максимус Ривера ----- Сразу скажу, что именно в космической фантастике я не особо силён. Однако сюжет привлёк своей актуальностью. Совершенное одиночество, покинутость остальным миром, словно мир забыл о единственном человеке, который вынужден коротать свои дни на отшибе вселенной. Тема очень близкая современному обществу, пусть и не новая, но цепляющая. Тем более очень любопытно прослеживать отсылки к прошлому главного героя, история читается с конца к началу, но в итоге всё равно остаётся неизбежность бытия. Рассказ читается очень легко, повествование не перегружено описаниями и сравнениями. Просто и понятно нарисованная картина мира, которая в момент выхода железнодорожника навстречу поезду представилась очень красивой. Ничего лишнего заметить не удалось, и, как читатель весьма привередливый, я нигде не запнулся, ни в одном месте не возникло желания перечитать непонятую строку. Скажу больше: мне нечего добавить по поводу нехватки деталей. Возможно, тех, кто знает железнодорожную систему, что-то в чисто техническом плане заставит почесать голову, но не меня. Я не нашёл ни одной детали, к чему можно бы было придраться. Рассказ определённо соответствует жанру "космическая фантастика". Поначалу может показаться, что идёт повествование о буднях обычного работника на обычной Богом забытой станции. Однако в дальнейшем выясняется, что и китель у него с диодами, и подошва с механическими внутренностями, и костюм можно в единую систему собрать, соединив контакты с разъёмами... А когда главный герой выход наружу, в принадлежности к жанру вообще не остаётся сомнений. Окончание рассказа даёт ясное представление, что речь идёт не о простой станции, где ходят поезда многолетней давности. Там порталы и поезда, что поддерживают связь героя с миром, который наверняка забудет про старика после его кончины. 10
1242 RougeNightingale ----- Было интересно следить за рассказом, что же всё-таки произойдёт с этим человеком, к чему приведёт автор. Ну и т.к. конкурс, связан с фантастикой, то, конечно, хотелось понять какой элемент фантастики присутствует здесь. В данном случае элемент фантастики был второстепенным, чувствуется, что автору больше хотелось передать проблему "маленького человека", не раз поднимавшуюся в мировой литературе, и элемент фантастики скорее вписан специально для конкурса. По сути, легко можно было его выбросить,, и суть осталась бы та же. Здесь фантастический элемент, а именно космос, далёкий и одинокий космос, скорее для того, чтобы показать, насколько одинок герой. В данном случае не только духовно, но и физически. Чувствуется небольшое подражание стилю русских писателей 19 века (например, во фразе "...это уже не человек, а дрянь получается, тьфу" - сейчас так не пишут, а вот для авторов того времени это характерно. Но пожалуй, стиль отражается только в таких моментах, в остальном автору ещё далеко до них). Есть достаточно много шероховатостей, имеются повторения ("Сквозь отставшие уголки старик заметил движение, которое привычно не заметил" - впрочем это предложение само по себе странное - из-за него мне поначалу показалось, что где-то за стеной живёт кто-то ещё). Складывается впечатление, что писалось всё на одном дыхании, на одной эмоции из-за чего тексту немного не хватает редактуры. А к ней стоит отнестись всё-таки серьёзнее. Хотя бы не забывать дописывать слова и убирать лишние буквы. Да и многие моменты просто выбивают из колеи, буквально в самом начале, третье предложение меня несколько смутило. Как можно быть в приподнятом настроении оттого, что проспал? В общем, недочётов в плане построения предложений, каких-то словосочетаний хватает, хотя и идея автора хорошо прослеживается и передать настроение героя, его эмоциональный мир, характер автору удалось. В целом неплохо передана обстановка, хотя, возможно, и стоило бы описать, чем же он таким занимается каждый день, какой такой повседневностью, чем вообще живёт этот забытый всеми железнодорожник. Отдельно хочется обратить внимание на этот абзац: "За годы без дождей и ветров насыпь не постарела ни на день, все так же блестя сколами. В пору подохнуть от зависти." Последнее предложение вообще ни к чему, оно там явно лишнее. Ну и несколько непонятно, зачем нужен железнодорожник, если он по сути просто держит жезл? Как мне кажется, нужно было чуть больше продумать и описать в чём именно заключается такая нужность в его работе, что именно мешает Кирьянычу просто уйти. Да, понятно, что долг, но в чём его долг, почему это так важно? Стоило это было продумать и прописать. Например, железнодорожник должен включать порталы, иначе поезд не сможет проехать, просто врежется, что-то в этом роде. Уже было бы понятно, что действительно, уйти Кирьяныч не может, что из-за этого будут большие проблемы, которых он, как человек ответственный, не допустит. В общем, текст нужно доработать, идея хорошая, мысль понятна и в целом настрой и обстановка переданы хорошо. В данном случае, здесь скорее социальная фантастика, т.к. по большей части акцент на ненужности человека, на его быте, и элементы фантастики здесь играют малую роль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1173 Allorius ----- Автор использовал классический приём в фантастическом рассказе, описав некую существующую профессию в фантастическом антураже. Описание получилось удачным, но кроме него в рассказе ничего нет. За весь рассказ происходит одно событие и оно получилось не сильно захватывающим. Описание автору удалось, слог был приятен. Описание ситуации позволяет понять настроение героя, медленно подступающее отчаяние, но слабый лучик надежды, который всё ещё горит в душе. Настроение передаётся и читателю. Главный герой рассказа следит за станцией порталов. Фантастика по всем правилам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1062 Dima_K ----- Только очень пытливый читатель дочитает до конца, потому что здесь одна большая экспозиция. Мы коротко увидели мир, где живет станционный смотритель и всё! Много деталей и в итоге уже ждешь, когда что нибудь случиться. Задумка интересна, но то что представлено это только начало рассказа. Написано атмосферно. Обилие деталей погружает пространство станции и одиночества. Слог и манера изложения передает характер героя. Неспешное повествование погружает в ритм жизни, но весь рассказ на такой "скорости" можно уснуть. Хочется действия. Как я могу судить, это небольшой фрагмент претендует на научно-фантастический жанр, задатки есть, надо развивать. Немного техники, астрономии интересный коктейль, у автора есть способности в этом направлении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
815 seadhe ----- Любопытный замысел, но за весь текст почти ничего не происходит, а описаниям быта уделено слишком много внимания. Не совсем понятно, в чём состоит работа железнодорожника, почему она не может быть автоматизирована, и это мешает оценить драму маленького человека. Текст задаёт атмосферу, есть интересные детали, но в целом читается нелегко, повествование медленное и тяжеловесное, встречаются стилистические огрехи. Рассказ соответствует жанру фантастики, но построен на очень сомнительном фантастическом допущении, которое едва ли соотносится с главной темой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
643 RioRiodan ----- Рассказ "Железнодорожник" повествует о несчастном мужчине, пожизненно застрявшем на своей работе. С каждым годом все реже приходят к нему поезда, еда становится все скуднее, а сам персонаж превращается в старика, лицо которого прячется за густой бородой. Общий посыл рассказа понятен с первого-второго абзаца, но нужен ли этот посыл? Автор показывает одиночество персонажа и закономерный итог - смерть, но показывает это топорно, грубо. Буквально в лоб. Возможно, когда-то Кирьяныч и боролся со своим недугом, но сейчас это сломленный человек, наблюдать за работой которого совсем не интересно. Конечно, эпизоды с непосредственной работой прописаны четко, даже с какой-то любовью, но мне, рядовому читателю, хотелось бы души в этом процессе, а не бездумного исполнения своего долга. Можно было бы предположить, что автор использует хорошие конструкции, описания или сравнения, но это не совсем справедливо. Есть хорошие моменты, за которые цепляется глаз, но черт! "Сквозь отставшие уголки старик заметил движение, которое привычно не заметил"? Вспоминаются слова моего друга: "Как это так это?". Помимо этого в тексте много спамности, что еще больше угнетает. Сюжет оценивать сложно, потому что его, в общем-то, нет. Это просто зарисовка, которая началась нигде и закончилась там же. Фантастикой этот рассказ назвать сложно. У него есть "нереальные" допущения, но это лишь фон, не более. Убери пару последних абзацев, добавь названий станций Москвы - вот тебе и обычная история маленького человека в столице. Фантастика не играет здесь роли как таковой, из-за камерности нет ощущения иного мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
621 Елена ----- Очень сложно написать что-либо о сюжете, которого толком и нет. Рассказ очень статичен, лично для меня даже слишком. Все произведение читатели внимательно наблюдают за каждым движением главного героя (надел китель, заметил движение, задумался, поел, пошёл на станцию...), стараясь найти главную мудрую мысль произведения. Которой тоже, в общем-то нет, осталось только сухое описание покинутого всеми старика. Что хотели сказать этим рассказом? Плохо, что работодатель забывает о своих работниках? Плохо, что главный герой потратил всю жизнь на дело, которое никому не нужно? Плохо, что люди умирают? Пожалуй, да. Повествование базируется на двух китах: действиях главного героя и его отрывочных мыслях. Описаний не хватило. Не совсем понятно, почему у кителя два рукава, горловина и металлическая хреновина. Не совсем понятно, зачем всю эту звенящую форму надевать под скафандр. Видимо, для собственного удовольствия, больше её никто не увидит. Очень не хватает портрета главного героя. Улыбка, глаза, борода до колен- хоть что-нибудь, что делает человека человеком, а не бесплотным потоком рассуждений. Сложно сопереживать герою, которого не можешь представить. Немного режут глаз повторяющиеся в одном предложении однокоренные слова и логические ошибки ("заметил краем глаза движение, которое привычно не заметил"). Крлме антуража, ничего соответствующего фантастике, я для себя не нашла. Есть небольшое подозрение, что историю просто немного "подогнали" под критерии конкурса, добавив странных механизмов и скафандр. Железнодорожные пути меж планет, конечно,особенно радуют воображение :) В общем и целом, все недостатки можно свести к одному: главная уникальная мысль произведения, то, ради чего создавалась и создаётся вся фантастика, не доработана. Была бы интересная задумка- можно было бы простить многое, но её нет, и сразу всплывают все остальные проблемы. Больше работайте над моралью, остальное приложится. Удачи Вам! 3
332 Inoxx ----- Читая рассказ у меня создалось впечатление, что изначально идея "Железнодорожника" была несколько иная. "Пришитая белыми нитками" фантастическая часть в самом конце нужна только для участия в конкурсе. Возможно я не прав и прошу автора заранее меня простить за столь суровый вердикт и оценку, но вот такое впечатление. Вместе с тем не могу не отметить хороший, интересный слог. Он реально выручает, вытягивает несколько обезличенный рассказ без особой мысли. Уверен, если автор проведет работу над ошибками, поработает над сюжетом, то у него все будет замечательно. Слог автора хорош, пускай без особых литературных изысков, но читается легко. Я бы назвал стиль "свойским". Даже учитывая несколько затянутое описание жизни персонажа, можно сказать, что в этой ситуации выручает именно слог. Изрядная часть рассказа читается как бытовое описание рутинной жизни главного героя. Привязку к фантастике выдает только окончание. По факту - да. Жанру соответствует, но в целом чувствуется некое "шулерство". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
306 vadim.kuznetsov ----- Идея одиночества ра