Сводный результат конкурса "Группа №25"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2126 2129 2131 2133 2135 2137 2139 2140 2142 2144 2146 2148 2151 2153 2154 2155 2156 2157 2159 2161 2164 2165 2167 2169 2171 2174 Ср Баллы Результат
2126 Работа № 604 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- На отшибе Вселенной http://litclubbs.ru/writers/2126-na-otshibe-vselennoi.html Отзывы 0 83 83
2129 Работа № 605 ----- Он почти здесь http://litclubbs.ru/writers/2129-on-pochti-zdes.html Отзывы 0 76 76
2131 Работа № 606 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Письмо вампира http://litclubbs.ru/writers/2131-pismo-vampira.html Отзывы 0 58 58
2133 Работа № 607 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Антиутопия №36 http://litclubbs.ru/writers/2133-antiutopija-36.html Отзывы 0 101 101
2135 Работа № 608 ----- Случайности не случайны http://litclubbs.ru/writers/2135-sluchainosti-ne-sluchainy.html Отзывы 0 65 65
2137 Работа № 609 ----- Выбор веры http://litclubbs.ru/writers/2137-vybor-very.html Отзывы 0 98 98
2139 Работа № 610 Работа удалена по просьбе автора ----- Дом посреди тишины http://litclubbs.ru/writers/2139-dom-posredi-tishiny.html Отзывы 0 95 95
2140 Работа № 611 ----- Чёрный кузнец http://litclubbs.ru/writers/2140-chyornyi-kuznec.html Отзывы 0 91 91
2142 Работа № 612 ----- Заперты http://litclubbs.ru/writers/2142-zaperty.html Отзывы 0 104 104
2144 Работа № 613 ----- Травка http://litclubbs.ru/writers/2144-travka.html Отзывы 0 86 86
2146 Работа № 614 ----- Хайфон http://litclubbs.ru/writers/2146-haifon.html Отзывы 0 91 91
2148 Работа № 615 ----- Лоботомия http://litclubbs.ru/writers/2148-lobotomija.html Отзывы 0 122 122
2151 Работа № 616 ----- Расправь крылья http://litclubbs.ru/writers/2151-rasprav-krylja.html Отзывы 0 71 71
2153 Работа № 617 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- ​Отдел поставок http://litclubbs.ru/writers/2153-otdel-postavok.html Отзывы 0 84 84
2154 Работа № 618 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Консы http://litclubbs.ru/writers/2154-konsy.html Отзывы 0 115 115
2155 Работа № 619 ----- Грибная охота http://litclubbs.ru/writers/2155-gribnaja-ohota.html Отзывы 0 62 62
2156 Работа № 620 ----- Дар или проклятье http://litclubbs.ru/writers/2156-dar-ili-prokljate.html Отзывы 0 82 82
2157 Работа № 621 ----- Яркий свет её глаз http://litclubbs.ru/writers/2157-jarkii-svet-eyo-glaz.html Отзывы 0 94 94
2159 Работа № 622 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Рыцарь и крестьянка http://litclubbs.ru/writers/2159-rycar-i-krestjanka.html Отзывы 0 91 91
2161 Работа № 623 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Крысоловы нашего времени http://litclubbs.ru/writers/2161-krysolovy-nashego-vremeni.html Отзывы 0 22 22
2164 Работа № 624 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Мгновения за завесой жизни http://litclubbs.ru/writers/2164-mgnovenija-za-zavesoi-zhizni.html Отзывы 0 60 60
2165 Работа № 625 ----- Санитар http://litclubbs.ru/writers/2165-sanitar.html Отзывы 0 105 105
2167 Работа № 626 ----- Хирург без лицензии http://litclubbs.ru/writers/2167-hirurg-bez-licenzii.html Отзывы 0 46 46
2169 Работа № 627 ----- Город мастеров http://litclubbs.ru/writers/2169-gorod-masterov.html Отзывы 0 79 79
2171 Работа № 628 ----- Облики смерти http://litclubbs.ru/writers/2171-obliki-smerti.html Отзывы 0 90 90
2174 Работа № 629 ----- Кто ты? http://litclubbs.ru/writers/2174-kto-ty.html Отзывы 0 86 86

На отшибе Вселенной

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14015 warlo ----- Оценивать оказалось невероятно сложно. По прочтении осталось ощущение, будто пытался просмотреть чужое авторское кино, да все прошло, извините за пошлость, "мимо кассы". Хотя я честно старался вникнуть. В общем и целом, я считаю, это очень даже неплохой текст. Его бы развернуть в эдакий "Солярис", но остались только наметки. Тем не менее, написано отлично, хотя и очень странным образом... Хотя, может это я не "поспеваю" за автором. Готов признать, если что :) Стилистика странная, но она есть, что уже хорошо, и своя собственная, почти неповторимая, что совсем отлично. Читать, конечно, трудновато, будто мысли скачут, местами, как говорится, совсем "не по делу", но от этого не становится менее интересно. Впрочем, в который раз вижу не до конца завершенную вычитку и множество пробелов в орфографии, что не может не удручать. Если уж пишите такую "вещь в себе", то уж хоть избавьте её от того, что уж точно бросится в глаза, и уж точно проще всего исправить. Рассказ - стопроцентная фантастика. Эдакая классическая философская НФ образца, пожалуй, семидесятых. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13248 artemiy ----- Как-то слишком сумбурно. Слишком много неясных деталей в сюжете. Может, для такого объема, этого вроде бы и достаточно, но все равно, слишком уж многое упомянуто вскользь. Плюс ко всему, концовка слишком смазана и непонятна. Написано хорошо, автор умеет подбирать слова. Описания хороши, и текст читается легко и непринужденно, но опять же, как и во многих других случаях, рассказу не хватает продуманности. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13103 Tabaki ----- Начало приятно удивило, еще никому не удавалось меня заинтересовать историями про космос, корабли и подобное. Но в какой-то момент начало создаваться ощущение, что автор дописывал на ходу, выбегая из автобуса, как будто времени не хватило. Мне кажется, что если заполнить пробелы (убрать ситуации, когда у нас еще месяц и вдруг на следующий день мы опоздали, а также возникновение пылкой и чувственной любви, что будет пронесена через года, на основании двух диалогов, во время которых между героями росла взаимная неприязнь), то получится очень здорово. Начало читается легко, с момента знакомства с комендантом уже тяжелее, потому что постоянно задаешься вопросом не пропустил ли ты половину текста. Со старой техникой понравилось, получилось очень атмосферно. Про конец не буду, так как уже говорилось выше + слишком мало и сумбурно для того, чтобы прочувствовать. Считаю, что вполне соответствует. Автор, допишите, пожалуйста! Расширьте историю, чтобы было понятно! И пусть герой не отрубается в конце после двух слов) Удачи вам! 3
12194 Лэнни ----- Сюжет остался мной не понят. О чем рассказ? Я не смогла уловить главной мысли. Явно не о встрече с другой цивилизацией. О том, почему ушла девушка? Если да, то ответ, данный в цитате из книги, ничем не подкреплен в предыдущем тексте. О самом капитане? Но о чем? Что с ним произошло? Он побывал на станции, познакомился с ее комендантом, встретился с девушкой. За время, которое он проспал, на планете прошел месяц. Заключены договора. Ушла эта девушка. И что? А может цитата из книги относится к нему, а не к девушке? Или к ним обоим? То, что это заставляет думать, хорошо. Но то, что читая рассказ не получается сделать никакой вывод, на мой взгляд, не очень правильно. Также немного царапали некоторые нелогичности. Контакты с внеземными цивилизациями стали настолько обыденным делом, что на них посылали команды неудачников? В команде все неудачники вообще? Команда дураков - это о ком? Те, кто их послал, похоже, тоже идиоты? Контакт не подготовлен вообще. Послали кого попало, куда попало и как попало? Или специально собирали дураков и неудачников? Одно противоречит другому, но, судя по описанию, имело место и то и другое. Почему для подписания договоров выбрали именно это место? В общем много вопросов и неясностей. Неоднократно в тексте делаются отсылки к альдебаранцам. Но это ни к чему не приводит. Как не выстрелившее ружье. Или кроме альдебаранцев никого больше нет? Или это капитан больше никем не интересуется? Или это самые яркие представители? Способности к описаниям, по-моему, у автора сильнее, чем способности к созданию сюжетов. Хотя рассказ мне понравился. Сам стиль, слог письма. Слог автора хорош. На мой взгляд сильной его чертой являются емкие описания. Одной фразой автор дает сразу много информации. Читается легко. Написано атмосферно. Из недостатков: не всегда выдерживается согласование времен, не везде правильно расставлены запятые, встречаются опечатки. Дипломат: с одной стороны описание его есть. А с другой стороны, его самого как бы нет. Мне кажется, ему нужно либо больше внимания уделить, либо меньше. На мой взгляд, рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Стиль и слог лучше сюжета. Из этого рассказа вполне возможно сделать цикл рассказов, если автор захочет. 7
12047 Иприт ----- Суровый капитан межзвездного "Варяга-Викинга" сопровождает дипломатов, любит кофе и натыкается на некую девушку из техперсонала. Дальше пошел космический быт, потом контакт, потом сумбур. Потом капитан, оказывается сделал что-то крутое. Он так и не понял - что. Я тоже. К науч-иссл станции "Потап"... а чё Потап? Лучше сразу - Пафнутий. Или Анипадист. Приближенно к НФ. Вижу картинку космоса. Вижу "персов" - они имеют отличимые от "картона" черты. Текст читаем - но до момента, когда не можешь понять в чем "изюм". Не хватило чего? Смысла не хватило. Слава Богу что-о похожее на НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11149 Mik ----- Сюжет Капитан звездолёта отправляется в дальнюю командировку, чтобы отвезти дипломата к представителям чужой расы. По прибытию на место капитана не пускают на корабль, и вообще происходят странные вещи. Пока всё интересно, завязана интрига. Что везёт дипломат? Что за раса их ждёт? Почему именно там? Почему капитана не пускают? А дальше всё будто сдулось. Сцена с девушкой ничего не добавляет. Сцена с комендантом ничего не проясняет и могла бы быть сокращена до абзаца. Снова сцена с девушкой. Сцена с переговорами – скомкано и непонятно. Конец. Как мне кажется, автор писал от завязки, куда «выведет», не продумывая заранее концовку и смысл всего этого. Потому что завязка достаточно подробная и красочная. А потом, когда Теодор оказался на станции, стало всё скучно. Может, писал в сжатые сроки? Главный герой - Теодор Вайнер. Капитан боевого звездолёта "Викинг". Прибыл в качестве сопровождения дипломатической миссии. Достаточно интересный персонаж. Но, как это часто бывает, герой ничего сюжетообразующего не совершает, а просто созерцает события. Выполняет роль фокального персонажа, чтобы читатель видел картинку его глазами. В финале он ничего не понял, а значит, скорее всего, и читатель не поймёт. Я, например, не понял. Мир Окраина обитаемой Вселенной. Обшарпанная космическая станция. Интересная локация, напомнившая старые добрые боевички Л.М. Буджолд. Особенность локации – высокая скорость вращения планеты, отчего дни очень короткие. Деталь не просто приделана для антуража, она ещё и влияет на сюжет – герои теряются во времени и опаздывают на переговоры. Описание места действия Первую часть рассказа занимают мысли и внутренний монолог капитана, и через его отношение к происходящему мы видим картинку. Хороший приём, описания удались. Понятно и где всё происходит, и примерный «расклад» в обитаемом космосе. Представление персонажей Ещё сСмутил момент с возрастом Теодора. Вначале я представлял себе человека в возрасте. Ему самому это задание вышло последним испытанием. Подчини корабль дураков, верни трусливого переговорщика живым, не забудь договоры и вон оно, долгожданное повышение и перевод на новый ранг. То есть я представил эдакого ветерана, старательного, исполнительного, но неудачливого в службе, которому предстоящее задание видится последним шансом сделать карьеру. А оказалось, что капитан – молодой человек, а в одном месте его даже называют юношей. И вот вопрос: а стал бы молодой капитан, вчерашний курсант, так переживать о повышении по рангу? Какие его годы? Какой-то он слишком нервный и боязливый. И сотрудницу эту прямо боялся. А вот характер героя раскрыт хорошо: ёмко и понятно. Очевидно его презрение к дипломату, снисходительность к старой технике и робость по отношению к девушке. Атмосфера, эмоции Тут порядок. Эмоции передаются читателю посредством выражения отношения капитана к происходящему. Теодор – фокальный персонаж, то, что видит и чувствует он, ощущает и читатель. Всё сделано грамотно и достоверно. Вообще, Северина – слабое место рассказа. Ей уделено очень много времени, но какой она привносит смысл? Её мотивы неизвестны, её поведение на переговорах непонятно, её судьба – загадка. И как читателю она мне не понравилась. Этакая возвышенная, тонкая натура, любующаяся звёздами; презирает тупых технарей и не считает себя обязанной что-то им объяснять. И тут, типа, инопланетяне вдруг одни и поняли, какая она замечательная и забрали её с собой. Бред какой-то. Итог: хороший рассказ со своей атмосферой, но со скомканной концовкой. В целом понравилось. Космическая фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10543 RobertPolson ----- Завязка цепляет, но потом автор все зажевал. Нет ни внятного развития, ни кульминации, ни развязки. Только завязка, потом все скомканно , и сразу эпилог. Диалоги странные. Описания нормальные. Слог неплох. Но так как нет как такого сюжета, то оценить это достаточно трудно. При это текст вполне читаем, но не обработан. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9502 Сова_Сплюшка ----- Рассказ написан очень сложно, сумбурно. Очень многое остается недопонятным (какое слово интересное получилось :) ), как мне кажется, из-за способа изложения. Некоторые предложения пришлось перечитать несколько раз. Словно записано в потоке. Многие вещи недораскрыты. Мне не хватило описаний, пояснений действий. Сцена с кофепитием вообще где-то за гранью, так они запутанно изъясняются. Хотелось бы как-то, не знаю, прямолинейней чтоли... Кульминационный вроде как (во время чтения кульминация не ощущается) момент встречи с инопланетянами и развязка с уходом женщины ну до того смазаны, что оставляет с разочарованием и недоумением читателя. Концовка тоже не до конца раскрыта. Весь рассказ "недо"писан. Работа сырая, но все-таки не плохая, интересная. И жанр хороший, популярный, любимый многими. Дописать бы, дораскрыть и будет супер. соответствует С удовольствием почитаю дописанный рассказ. 7
8166 Iry ----- Начат рассказ довольно интересно: загадочная отдаленная база, терзающийся герой, ожидание чего-то необычного, контакт с иной расой и прочие прелести жанра. Но в итоге, концовка слита совершенно и вообще не в тему заявляется: «Да к черту этот космос! Всё тлен, вечны лишь книги и кофе». Бравый звездный капитан релаксирует как девочка старшеклассница. Невнятная история, и очень скомкана концовка. Много не раскрытых моментов. Пять человек на борту? Где они? Чем они важны? Если не важны, зачем нам о них знать? Симпатичный персонаж – комендант, пожалуй, он прорисован лучше всего. И хотелось бы знать подробней о церемонии договора. С кем? Зачем? Почему? У автора неплохой слог, читается легко, даже приятно. Динамика в первой части хорошая. Но очень уж все по шаблону. Космический мир как из книжек советских фантастов, уже столько написано-переписано, что надо уже как-то оригинальней подходить к теме. И почему в большинстве текстов про космос фигурируют Сириус и Альдебаран? Других звезд не хватает? Впрочем, шаблонный космос, можно было бы простить, если бы сюжет вышел захватывающий, а так, увы… Жанру соответствует. Космическая фантастика. Начало истории меня увлекло и стало обидно, когда градус напряжения резко упал в вялую концовку. На мой взгляд, с момента переговоров текст безжалостно скомкан и урезан в угоду объему. 5
7817 Tuguar ----- Неплохо, но мало. Сюжет увлекает, но обрывается слишком резко. Расширить бы, потенциал имеется. Концовка явно смазана. Персонажи прописаны хорошо, характеры и эмоции ощущаются. Какой-то основной идеи в рассказе нет, но сюжет в общем-то компенсирует. Атмосфера чувствуется, мир — довольно стандартный для фантастики, не особо интересный. Язык неплох, читается нормально, но в некоторых местах изобилует лишними деталями. Концовка читается и воспринимается тяжело и не с первого раза. Диалоги написаны слишком по-книжному, не хватает человечности. Соответствует жанру фантастики. 5
5806 Чандра ----- Контакт с другой формой разума один из самых интересных сюжетов, который встречается в фантастике. Преставления о том, как выглядит представитель абсолютно другой формы разума, иной формы жизни очень интересны, отражают и внутренний мир автора, и уровень технологического развития общества, и даже эстетические и моральные нормы эпохи. Тексты на данную тему легко устаревают. Для того, чтобы выдумать и представить того, другого, чужого, алиена, представителя ино-разума, ярко и достоверно нарисовать его портрет, необходимо хорошо знать жизнь землян. Если честно, то не понравилось. Начнем с того,  что корабль,  на котором прибыл капитан (он военный /или он гражданский / каков его статус) меняет свое название в ходе  повествования — вначале это «Викинг», а потом  корабль  он  становится «Варягом». У капитана  Тео  очень смутные и размытые представления о дисциплине, дипломатическом протоколе и организации работы на корабле, капитану которого поручена ответственная миссия установить официальный контакт с новой формой разума. Нет уверенности, что автор вообще когда-либо читал и соблюдал инструкции. Грустно, что он презирает свой экипаж «Подчини корабль дураков, верни трусливого переговорщика живым, не забудь договоры и вон оно, долгожданное повышение и перевод на новый ранг». Совершенно непонятно, почему на этом капитане  Тео  Вайнере (привет авторам советских детективов) остановила свой выбор земная цивилизация. Он абсолютно, практически энциклопедически невежествен, амбициозен и наивен.  И земная цивилизация выглядит очень недалёкой в этом контексте — не уяснив, что за форма жизни перед ними спешит заключать какие-то договора, и поручает это дело неосведомленному человеку. С возрастом героя тоже проблемы — в одном из абзацев он поименован юношей.  Ну и самое важное,  информация о культуре и развитии  полуастралов  вообще никак не представлена в тексте. Это неудивительно, потому что фраза из текста показательна: « Из образцов для анализа на ближайшей планете лишь куча мусора от древних цивилизаций, да три вида мха Сириус-13, отличающегося друг от друга оттенками цветов, неразличимых человеческому глазу.»  Или вот: «В течение месяца в этом секторе пройдёт заключение договоров с практически незнакомой расой. Пару дней продлится обмен знаниями и культурными ценностями, после чего стороны разойдутся». Что за древние цивилизации — один мусор от них?  Культурные ценности — мелочь, в течение двух дней можно обменяться! И на фоне общего невежества и невысказанного героем презрения к гуманитариям, перлы по части синтаксиса и пунктуации особенно раздражают. Будь безупречен, если берешься судить. В предложении про мох с Сириуса -13 к какому слову относится слово «отличающегося?» Может, всё же к видам мха, а не самому  мху? Текст очень незрелый, остаётся впечатление бедности мира, в котором живет герой. Какая страшная древность — холодильник 15-летней давности! Это на отшибе-то вселенной? Причем, отшиб... не самое удачное название, и у Вселенной могут быть края, а у деревни или села и околица, и отшиб. Видимо, автор еще очень молод, и мало знает о мире и о себе. Много логических ошибок. И даже альдебаранский кофе из семян дерева Ву и молочный корень не очаровывают читателя. Можно отнести рассказ к зачатку космооперы — действие происходит в звездолете, близко к другой планете, и пр. Но вместо другого мира - пробелы, пропуски, чистый лист и высокомерие определённое автора. На корабле - дураки, на «Потапе» - грязь ( а почему бы «Странником» базу не назвать), об иной форме жизни и знать ничего не надо. Автору надо больше интересоваться другими, путешествовать, читать, ходить по музея, насмотреть, наслушать и начувствовать топлива для свого воображения, тогда Альдебаран не будет похож на Китай. И только после этого можно садиться за письменный стол. Из ничего ничего не получается. 1
5313 Netis ----- Служебный космический корабль (боевое такси) сопровождает представителя дипломатической службы. Рутинная командировка. Переговоры с ещё одним видом разумных существ. Разумные не биологические, "полуастралы". Поскорей бы это закончилось, протокол, обмен знаниями, так думает капитан. Рассказ понравился. Хорошие передана атмосфера заброшенного космического полустанка, профессиональная неприязнь капитана к "бесполезным гуманитариям". И опять портит впечатление невычитанность, небрежность автора. На мой взгляд, это неуважение к читателю. Да, соответствует. 8
2917 Инна ----- Сюжет не лишен занимательности и определенной динамики, открытым остается финал, но это неплохо, потому что каждый читатель может дофантазировать свое завершение рассказа. Не очень четко выписаны образа дипломата и Северины, хотя это главные герои, но все-равно какие-то типические и индивидуальные черты в них можно выделить. Достаточно много описания корабля, полуастрлов и т.д., отчего получается довольно живая, образная картинка. Да, рассказ вполне можно отнести к жанру конкурса. ( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1166 Наталья Мор ----- Интересный рассказ, отдалённо напоминающий «Автостопом по Галактике» Дугласа Адамса. Почему же я вспомнила это? Северина — презренный гуманитарий по мнению главного героя, показалась мне чем-то похожей на Триллиан из упомянутого произведения. И это огромный комплемент. Текст хорошо написан, легко читается, без особых проблем и трусостей, герои, как я уже писала выше, интересные, многогранные, если так можно сказать. Не заметила ничего лишнего. Под конец хотелось бы упомянуть то, что рассказ не до конца вычитан и встречаются как тавтология («бортов», «борту»), так и простые опечатки («не ведите со своего места»). Рассказ соответствует указанным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
376 Алексей Беляцкий ----- Рассказ ни о чем. Просто какое-то скучное повествование. Складывается впечатление, что когда автор писал рассказ, ему в реальности очень не хватало кофе. Иначе объяснить, почему он столько раз упоминается невозможно. Сюжетно кофе никак не обоснован. Отсутствуют сюжетные повороты, никакая концовка. В голове не рисуются образы, не хватает ярких деталей. Сам текст достаточно хорошо написан, но есть пара явных огрехов. Наблюдается дефицит динамики, действия. Рассказ соответствует жанру конкурса, но никак не использует это. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 83

Он почти здесь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14013 warlo ----- Действительно, похоже на текст, писавшийся для какого-нибудь Даркера, но, по какой-то причине (или по отсутствии альтернатив) направленный сюда. Как по мне, так полный неформат, хотя и фантастика, конечно. Впрочем, никогда не любил подобные тексты, так что оценивать сложно. Выглядит, будто сам смысл неважен, важно оказать психологическое давление, для чего, тем не менее, автору мастерства не хватает. В итоге - ни рыба, ни мясо, хотя можно было бы и довести до ума. На "Оно" не тянет :) Очень рваный ритм, рубленые простые предложения, которые тяжело читать и складывать вместе в осмысленный текст. Может, так оно и нужно для хоррора, не знаю, но воспринимается с трудом и периодически "отключает" от восприятия текста. Думаю, от этого стиля можно было бы и отойти, ничего бы страшного не произошло. Скорее всего, от осмысленности текст бы только выиграл. Что касается орфографии - достаточно выверено, на далеко не на "все сто". Текст - фантастика, насколько являются фантастикой все ужастики с невозможными в реальности событиями и персонажами. Впрочем, даже как некая психоделическая абстракция - это также фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13231 artemiy ----- Задумывавшийся, как ужастик, рассказ, мне не показался интересным. Все как-то сухо, в какой-то мере даже предсказуемо. На моменте, где автор рассказывает, что Илья вырос и у него есть дочь, стало понятно, что это именно он спас самого себя. И то, что он в этот раз уже не спасется, тоже было довольно предсказуемо. Единственное, что удивило, так это то, что нам не дали никакой информации по его дочери. В целом написание неплохое. Кое-где хромает согласование, пару раз встречалась тавтология. Описаний предостаточно, и в общем, если смотреть на рассказ с механической стороны, то все очень даже хорошо, но, увы, сюжет подкачал. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13109 Tabaki ----- Я не фанат страшных историй, но ваша понравилась. Сюжет интересный, затягивает. в качестве улучшения я бы предложила мрачнее описать скелет, руки и существо. Хотя тут из аудитории стоит исходить, если вы на взрослых хотите рассказ направить, то мрачнее, а детей и подростков - в самый раз. Главный герой как-то подозрительно быстро отошел от этой ситуации, быстренько забыл, женился и т.п. А разве не должно было ТАКОЕ оставить в его детской психике след? Не совсем реалистично и из-за потом возникает вопрос - как герой не понимает, что он снова в той же ситуации? Еще и улыбается, когда руки во второй раз видит. Порадовало, что не стали историю останавливать на доме с руками, а довели до неожиданного другого финала. Хотя тут тоже небольшой момент, откуда эти монстры взялись? То есть нет вводной части про них, мол жили такие-то и это легенда, это если в начале. Или в конце можно было бы написать, что перед тем как его убить, они рассказали, почему они это делают, как они его выбрали, кто они вообще. Текст читается легко, мне было приятно втянуться в рассказ, чуть не проехала свою станцию метро, читая. Смутило только в начале, что было немного по-детски что ли написано, как будто читать должен ребенок, но в дальнейшем все выправилось, а может просто под влиянием сути истории как-то неважно стало. Да, соответствует. Спасибо, автор! Удачи в творческих начинаниях! 6
12207 Лэнни ----- Сюжет воспринимается неоднозначно. Этакая временная петля. Взрослый спас себя ребенка, но не спас свою дочь и себя взрослого. Из-за этого смысл как-то теряется. Как бы ожидаешь от главного героя большего. Ну хоть что-то бы смог сделать, а иначе к чему все это? Получилось, как если бы не главного героя сделали главным героем. И кто этот с рогами? Дьявол? Почему четырехэтажный не убил главного героя ребенком, а прикончил взрослым? Как пара связана с этим великаном? Непонятно... Полевые цветы обычно не выращивают в горшках. Это очень странно... И должно быть как-то обосновано. Середина пропущена совсем. Почему мальчик никому не рассказал о странном доме, великане, скелете, рогатом? Это обыденные вещи? Тогда событие невозможно было бы забыть. Нечто из ряда вон выходящее? Тогда почему ничего не изменилось в жизни людей? Дети пропадали насколько часто? Этого никто не замечал? Или что? В общем, много вопросов без ответов. Эмоционально, но нелогично. Вначале читать очень тяжело. Много повторов. Текст очень слабый. Но потом втягиваешься. И далее текст становится существенно лучше. Автору удается держать читателя в напряжении. Длинные описания более удачны, чем короткие. Соответствует Сильная сторона автора - умение нагнетать эмоции. Повествование, особенно короткие описания даются слабее, чем длинные. В общем, нужно больше писать. И сюжет продумывать лучше, более детально. Не обязательно писать все, что придумано, но для большей логичности это было бы полезно. 4
12036 Иприт ----- После набора глупостей, несоответсвий и нелепостей, читать не хочется. Читал, как вроде работал в ночную смену. Ужос. Не жанр рассказа ужосс - написано ужосс как. Да связность есть - вокруг Ильи намотаны нити рассказа, свалявшиеся в неопрятный клубок. тропа потерялась. "среди грязи, жухлой травы и сухих веток". Я извиняюсь, но никогда не видел жухлой травы и сухих веток - в грязи. Грязь их блин увлажняет. Да и как тропа "потерялась"? Затерялась в - это я еще мог бы понять. "дикие кусты" - майн готт, что это! Есть домашние кусты, или цивилизованные кусты? "досчитал до 23го муравья"... автор, если вы, среди бегающих муравьев, насчитаете хотя бы пять (без повторов) - вас сразу возьмут в ГРУ или спецназ (сверхспособность). А тут 23... Дурной слог. Внешнее соответствие соблюдено. никакого желания что либо добавлять 4
11146 Mik ----- Общее впечатление: Видимо, это задумывалось как ужастик. Но не получилось. Сумбурно, без эмоций. Сюжет Сюжет склеен очень небрежно. Мальчик теряется в лесу. Каком лесу? Как он там оказался? Непонятно. Он блуждает, встречает чудовищ, прячется в доме, потом его спасает мужчина, потом мальчик вырастает, взрослым отправляется в лес, встречает там себя маленького, спасает, потом вообще какая-то мешанина из образов, и непонятно, где явь, а где бред. Персонаж просто перемещается из одной локации в другую и видит разнообразные страшилки. Может, автор думал, что чем непонятней, тем страшнее? Не знаю. По-моему, правдоподобность персонажей и ситуаций наоборот добавляет достоверности тексту. Подобие завязки присутствует, кульминации и развязки не обнаружено. Главный герой Мальчик Илья. Ничего внятного не совершает. События просто с ним случаются. И если для ребёнка это более-менее сойдёт, то пассивное поведение взрослого Ильи выглядит совсем недостоверно. Очень странный персонаж. С миром ничего не ясно. Илья, значит, Россия. Всё. Какое время (год, век)? Какой регион? Или вообще альтернативная реальность? Персонаж будто плавает в вакууме, куда добавили для красочности жутких образов. Представление персонажей Мальчик Илья. Одет в зелёную куртку и ботинки. Потерялся в лесу. Всё. Что за мальчик? Сколько ему лет? Как он оказался в лесу один? Что он там делал? Почему не мог найти свою тропу? Вот как читатель должен представить себе героя? Мальчик – это ведь и восемь лет, и четырнадцать, и семнадцать? Нужно добавить хоть одну деталь, указывающую на возраст. И на причину его пребывания в лесу. Корзинку для грибов, например. Зачем? Для придания достоверности истории. Герой показан очень небрежно. Язык Тут тоже есть над чем потрудиться. Нелепые обороты вычитывать и выбрасывать, убирать лишние слова. Использовать синонимы. Персонаж по очереди называется то Ильёй, то мальчиком. Можно же ещё как-то назвать? Ребёнок? Подросток? Была осень. Если уж очень хотите использовать такую фразу, напишите «стояла осень». А лучше уберите эту фразу, и замените «напряжённые тучи» на «осенние тучи». Страх перед чудовищем соседствовал с радостью от внезапного спасения Канцеляризм. на лице Ильи боролись улыбка и гримаса. Во-первых, это вообще трудно представить. Во-вторых, мальчик, будучи фокальным персонажем, не может видеть своё лицо со стороны. Илья сильнее сжал доску и атаковал еще решительнее. Со стороны это напоминало бейсбол. То же самое. Кто мог видеть это со стороны, чтобы сообщить читателю об этом? Зачем вообще эта фраза? Мальчик выдохнул и пошел прямо, как ему посоветовал незнакомец с топором. Время шло. Год, за ним еще один, потом десяток, а следом и другой. Дурацкий переход. То события плелись, то вдруг сразу такой скачок. И вообще, при первом прочтении кажется, что десяток лет прошёл, пока мальчик шёл туда, куда советовал незнакомец. Атмосфера, эмоции В рассказах подобного типа самое главное – соответствующая атмосфера. Если читателю стало страшно, он закроет глаза и на невнятный сюжет, и на логику, и на плоских персонажей, ведь именно ради острых ощущений читают и смотрят ужастики. Атмосферу создать не удалось. Вместо ярких деталей и образов – нудный пересказ событий. История не показывается, а рассказывается. Напуганный, расстроенный и голодный мальчик Автор пишет это прямым текстом. Но не прописывает через детали. Что говорит о том, что мальчик напуган и расстроен? Ничего. Он спокоен, как терминатор. Шастает по страшным местам, ровно реагирует на смену декораций, лупит доской жуткие руки. Спас незнакомец – хорошо. Сказал: иди туда – мальчик пошёл. Мистика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10172 Tuguar ----- Единственное, что понравилось - временная петля с взрослым и юным героем. В остальном всё малопонятно и не вызывает интереса. Персонажи совершенно не имеют характеров, сюжет захватывает лишь в одном месте, в остальном - скучно. Язык совершенно не имеет красоты, он больше похож на протокольный. Описания пытаются быть полноценными и красочными, но безуспешно - яркой картинки не вырисовывается. Читается и воспринимается в целом трудно. На фоне этого диалоги достаточно неплохи. Соответствует жанру мистики 5
9493 Сова_Сплюшка ----- Написано ровно, читается влет, но до мурашек пробирает. Но многое упущено. Например, жаль, не узнать, что станет с дочью. И еще почему он не вспомнил, что было, не отреагировал никак эмоционально? Кто такие все эти персонажи? Они, кстати, не очень хорошо раскрыты, но если окунаешься в сюжет, не очень бросается. Но все же ощущение недосказанности очень выбивает из атмосферы. Все время чего-то недостает. Классно закольцовано, мне понравилось. Даже когда повтор диалога пошел, не скучно было читать. Очень грамотно развернуто. Но опять же вопросы-вопросы, жаль не объясняется, что это за место такое (весь этот лес) и почему именно ему выпало такое счастье, а еще как так вышло, что в первый раз его первый же монстр не убил? соответствует Хорошо бы развернуть и объяснить что к чему 9
8163 Iry ----- Такое ощущение, что это не рассказ, а пересказ какого-то сна-ужастика. Причем, так как это пересказ, то даже не страшно. Нагромождение образов, событий, которые вроде бы связаны между собой, но на самом деле как будто нет. Может быть, здесь скрыта глубокая философская подоплека, не доступная рядовому читателю в лице меня, но я вообще не поняла о чем этот рассказ и зачем. Что за лес? Как мальчик туда попал? Почему шел один? Что за чудовища? Почему не сожрали сразу, если они классические чудовища? А если какие-то особенные, то почему все-таки убили в конце? Единственный более-менее интересный эпизод, это то, что герой сам себя встретил, но почему-то не узнал и даже не вспомнил тоже не прописано. Написано так же сумбурно и странно, как и сделан сюжет. Много корявостей в описаниях. Мальчик оказался один в ночном лесу полном ужасов и это его «вгоняло в тоску»? Еще бы в депрессию впал… «Чудовище едва не достигало четырехэтажного дома», почему именно четырех этажного? Странное уточнение. И откуда в лесу притаился этот самый дом? Множество ненужных отвлекающих деталей. Девочка, которая ушла в синем плаще, а обнаружилась в белом платье. Если это не ляп, а имеет значение для сюжета, подобные вещи нужно прописывать. Соответствует. Фэнтази или мистика. А скорее вообще психоделика. Простите, автор, но я действительно не поняла о чем здесь речь, и какова суть. Возможно, это какая-то иносказательная притча и требует какого-то особого культурного багажа, которого я не имею. 3
8062 RobertPolson ----- Мне понравился рассказ. Атмосферный. Поставлю высокую оценку. Но не понравилось - начало без интриги - лучше было б сразу перейти к делу - "мальчик потерялся". Переход слишком быстрый между частями. И мотивация персонажей отсутствует. Как и эмоции. Описания хороши. Но надо не рассказывать,а показывать. А автор именно рассказывает. Нет эмоций у персонажей. И мотивации. Но описания чудовищ и их образы- хороши. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5810 Чандра ----- Ни насколько. К сожалению, рассказ сырой, как глина. В попытке создать ужас автор создал недостаточно смешную черную комедию. Его мир прославился тем, что там кряхтят деревья и цветет тысячелистник, цветов которого автор не видал, похоже. И в лес все рвутся, чтобы его насобирать хотя непонятно зачем. А черные руки, которые ходят... Но обратимся к тексту. "Была осень. Холодная, если не сказать морозная". Морозная это когда температура отрицательная. Автор не понимает разницы между словами холодный, студеный, морозный, зябкий, промозглый... Еще более печальным морозная осень выглядит рядом с ползающими в лесу 23 муравьями, и лягушками, подпевающими хрипу леса и свежей травой... Слабый ветер, который заставлял деревья "кряхтеть и ругаться"... Ну слабый ветер может едва шевелить листья, качать тонкие ветви, но кряхтеть... Ну и Илья, который сошел с тропинки справить нужду... Дети! Никогда не сходите с тропинки в незнакомом лесу чтобы пописать или покакать! И дальше все в том же духе. Попытка закольцевать время поначалу вызывает интерес, но картонный взрослый Илья... похоже автор молод, и все его представления о семейной жизни только из позиции наблюдателя, взрослый Илья вызывает только сочувствие к автору. Меньше нужно читать Стивена Кинга, а больше классики и научпопа. Тогда и скелеты на полянах будут к месту, и дома на кладбищах будут появляться вовремя. Текст горожанина, который изредка бывал в парке. А знакомство с природой ограничено хлорофитумом на школьном окне. К сожалению, так и осталось неясным, зачем лежит скелет на поляне, что происходит в доме на кладбище, зачем нужен тысячелистник, и почему Илья такой идиот, что забыл о самом страшном приключении в жизни вплоть до того момента, пока его дочь не отправилась в то же зловещее место? Текст, достойный «Литттреша». Язык ужасный. Безграмотный, невежественный, нелепый. Автору нужно больше читать.Учить наизусть. Писать изложения. Вести дневник. Писать отзывы на книги. Научиться выражать свои мысли. Устанавливать контакт с миром и жизнью, тогда страх перед миров отступит, и не будет необходимости обращаться к ужасам. Мало того, что автору сказать нечего, так еще и не чем. Один пример "Звуки шагов утонули в глубине леса, где-то посреди болота. Да будет известно автору, в лесу, где почва покрыта мхом, опавшими листьями, хвоей и травой, звук шагов слышан слабо... Ну и лес и болото это не одно и то же, лес это лес, болото это болото, поле это поле. А на болоте шаги тоже не слышны, если только не чавканье мха между кочек, мха, в котором тонут сапоги, когда идешь близко к трясине. Автор вы этого не знали? Тогда пишите про город. Мистика и ужасы - ну черные руки есть, кладбище есть, зловещий кряхтящий лес тоже есть, и темные силы с самим прародителем зла. Чтобы не провести жизнь в тени кряхтящего тысячелистника автору стоит помнить, что прежде чем судить чем-то, делать выводы и строить гипотезы надо собрать информацию. Именно этой информации о жизни и людях у него и нет. Человеку лучше писать о том, что он хорошо знает. Прежде чем писать, нужно научиться читать и слушать, наблюдать и задавать вопросы, интересоваться другими. 1
5307 Netis ----- Некая петля времени. Мальчик и мужчина. Илья. Первый заблудился, второй ищет дочку, не вернувшуюся домой. В качестве мужчины Илья попадает в дом, который миновал мальчиком. И там находит свою гибель от некоей пожилой пары. Рассказ, к сожалению, не заинтересовал. Непонятно, зачем пожилая пара убивает. Кто они такие? Почему живут в заброшенном доме? Что за лес, по которому блуждал Илья? Ничего не понятно. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2879 Инна ----- Пока читаешь сразу вспоминается детские страшилки, которыми мы любили пугать в далеком детстве друзей: В одном черно-черном городе стоял черный-черный гроб и т.д. Нет мотивации, нет логики, да и сюжетом это трудно назвать, хотя номинально - да, действие как бы идет... Слог немного детский, но он вполне соответствует сюжету рассказа. Описанием героев и среды это не назовешь, но попытки есть, даже есть попытки "закольцевать" сюжет. Самое главное непонятно - ради чего рассказ написан, в чем идея. Соответствует... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2782 Алексей Беляцкий ----- Написано увлекательно, читать интересно. Илья встречается с самим собой в другой реальности или что? Это никак не объяснено, или я что-то недопонял? Концовка разочаровывает, ничего не объясняется. В целом, стиль автора мне нравится. Но присутствует куча нелепых выражений, неправильно подобранных слов. Есть и простые ошибки, что говорит о слабой правке текста. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1153 Наталья Мор ----- Хороший рассказ, очень необычный — мне особенно понравился ход с зацикливанием, когда повзрослевший Илья встретил себя на том же самом месте. Хотя, с другой стороны, мне не понятно, как можно было отпустить дочь одну в лес, зная что там творится какая-то чертовщина. Ещё один вопрос: чьи это были руки, залазившие в окна дома? Текст немного суховат, кое-где встречается тавтология, местами есть опечатки и последствия плохой вычитки («его толстые закрученные, словно бараньи, рога»). Илья-мальчик получился очень интересным персонажем, что не могу сказать о нем в зрелости. Рассказ соответствует указанным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 76

Письмо вампира

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14012 warlo ----- Сразу скажу - было неинтересно с самого начала. Даже не так - было интересно, когда же станет интересно. Не стало. Впрочем, один из последних абзацев претендовал на некую отдельную тему ввиду своей эмоциональности, но дальше этого дело не пошло. А жаль. Больше и говорить не о чем. К сожалению, придется поставить 1, хотя, скорее, тут исключительно из-за требований конкурса, а не потому что работа действительно этого заслуживает. Но, несмотря на хорошую вычитку, она самая слабая в группе. ИМХО. Про вычитку уже сказал - рассказ явно немало правился. Неплохой стиль, ошибок немного (хотя они, конечно же, есть, но это лишь небольшое количество орфографических помарок и пара неправильно написанных слов, не более того). А посему - жаль, что столько усилий было потрачено на, фактически, или расширенное предисловие к рассказу, или.... даже не знаю... каким-то заметкам в стиле дневника? Фантастика. Вампиры - это фантастика. К сожалению. Может, в противном случае о них бы уже хоть меньше писали :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13140 Tabaki ----- Сюжет интересный, очень нравится формат письма. Но не хватает вводных данных и какой-то концовки что ли.То есть зачем все это вроде бы ясно, но не до конца чувствуется усталость от жизни героя (в этом ведь на самом деле причина, раз он в конце прощается?). Почему герой прожил так долго, а его создателя "скорее всего убили"? Главный герой круче своего создатели и, если да, то чем? А как создаются вампиры? Почему их так мало? То есть если цель главного героя - рассказать о вампирах всю правду, то хочется действительно знать ее всю. Когда возник факт про суперспособности действительно начало отдавать "Сумерками", это немного огорчило. Читая рассказ, казалось, что автор вполне мог бы придумать свою крутую фишку для этих существ. Все очень здорово. Но возникли вопросы: где он это пишет? Где оставляет письма? А дальше-то что? Чесноком обольется или...? То есть хочется какой-то фон получить, чтобы проникнуться тем, что его окружает, чтобы понять состояние героя лучше. И раз уж мы говорим про современный мир, может он не письмо, а пост писал в блоге? Жанру соответствует. Мне бы очень хотелось верить, что вы еще просмотрите эту историю и немного допишите, наполните красками, чтобы она задышала. Верю в вас, удачи! 5
12452 artemiy ----- Довольно избитая тема. Много подобного было как написано, так и снято. Нет ни сюжета, нет истории. Поверхностное описание вампиров - это всё, что мы имеем. Ничего достойного внимания. Написано в целом не так уж плохо, много помарок, как и везде. Но одна, самая главная, портит вкус всей истории. Последнее слово, Имя главного героя, чье письмо, собственно, мы и читаем, написано с ошибкой. Это просто ужас. Надо внимательнее относиться к своей работе. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12215 Лэнни ----- Не понравилось. Все время, пока читала, пыталась понять, зачем же он написал это письмо? Умирающий вампир пишет письмо людям. Зачем? Для чего? Если взялся за письмо перед смертью, то чтобы что-то важное сказать, для себя или для людей. А тут - простое повествование без каких-либо выводов. И зачем писал-то? Не ясно... Написано довольно гладко, но очень много ошибок и опечаток. И как-то все шаблонно, схематично, поверхностно. Но эмоции чувствуются. Некая снисходительность вампирская передана хорошо. Соответствует Автор писать может, способности хорошие. Но эта работа написана небрежно. 2
12020 Иприт ----- "участвовал во всех компаниях Наполеона Бонопарда, сражался против пруссов" К сведению ветерана - Наполеон БонапарТ. Пруссы исчезли, как что-то серьезное где-то в 13-14 веке. Пруссаки -(наверное они имелись ввиду) - это несколько другой этносоциум Вообще неинтересно. Напоминает чтение первоклассника какой-то взрослой книжки: За то что слово "нюанс" написано без ошибок - первокласснику +1 балл Вивьен... у меня сразу - Вивьен Ли, красивая ДЕВУШКА. Здесь - мужчина. Дискомфорт. Но это пока брюзжание... Деревня сожжена в 1803м (Франция) во время междуусобицы... Какая к черту междуусобица в наполеоновской Франции? Ответь Вивьен! Или кровушки с большим промилле алко сербанул? "противо-вампирские орудия" - звучит, как противотанковое ружье))) Хватит пожалуй))) На двойку достаточно. Фэнтэзи. О да! извините за мой французский: пипипипиппииппии 5
11494 Mik ----- Сюжет >>Вот мы и подошли к тому, что, скорее всего, читатель, тебя интересовало больше всего. Какие же они – вампиры – на самом деле, верно? >> Нет, пока не интересно. Пока довольно скучная предыстория. Этой же предысторией всё и заканчивается. То есть некий Вивьен объяснил нам, что существуют вампиры, описал их довольно поверхностно. И всё. А сюжет? А сама история? А цель героя? А препятствия к цели? А конфликт, который возникает, когда герой сталкивается с препятствиями? А смысл всего этого? И зачем он всё это писал? Для кого? Вопросы, вопросы… Нет, извините, это никуда не годится. Конечно, автор имеет право выбирать форму для повествования как угодно, пусть и в форме письма. И логично, что в данном случае диалогов, например, не будет. Будет только монолог. Но самой истории-то нет. Главный герой Вампир Вивьен. Сделали вампиром триста лет назад, с тех пор он скрывается, втихаря пьёт кровь и прикитдывается человеком. Совершенно рядовой, шаблонный книжно-киношный вампир. Ну, не боится света и серебра. Так это, по-моему, даже в «Сумерках» было. Нет, раз уж делаете персонажа ключевым элементом рассказа (ведь сюжета нет), то персонаж должен быть очень необычным и разрушающим шаблоны. Например, пить не кровь, а карамель. Превращаться не в летучую мышь, а в игуану. Выиграет ли от этого рассказ? Не факт. Но от шаблонного вампира он точно не выиграет. Мир Всё стандартно. Война, стал вампиром, скрывался. Мир показан короткими штрихами, набросками Язык Тягучий, тяжело читать. В целом, сама форма рассказ в виде письма, конечно, задаёт ограничения. Здесь трудно выполнить одно из главных рекомендаций: показывать, а не рассказывать; ведь герой выступает именно как рассказчик. Рассказчик какой-то обезличенный. Может, стоило добавить в текст иронии или стёба, выразить языковыми средствами отношение Вивьена к своему рассказу? А то слишком сухо получается, равнодушно. Атмосфера, эмоции Я не понял, что я как читатель должен был ощутить? Сочувствие к судьбе Вивьена? На основании чего? Или, может, ужас? Да как-то не страшно. Или усталость? Мол, Вивьен прожил триста лет и устал от жизни? Но это скорее угадывается, а не ощущается. Про вампиров. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10540 RobertPolson ----- Сюжета как такого нет. Скучно, однообразно, избито, банально, затёрто, серо, неинтересно. Где диалоги? Где характеры? Где осмысление материала? Где сам конфликт? Слог нормальный, но слишком банально. Описания удобоваримы, но с чем их можно съесть, если в тексте не за что зацепиться глазу. Автор, дайте что нибудь своему рассказу! Антагониста, конфликт, идею. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10407 Tuguar ----- Рассказ по сути и не рассказ, а одна большая экспозиция без сюжета и персонажей (характер главного героя практически не раскрыт, а все похождения состоят из предыстории и списка того, где он был). Образ рисуемый неплох, но для отдельного произведения сильно не хватает деталей. Да и какой-то хотя бы общей мысли. В текущем виде даже не видно смысла в данном произведении. Читается легко, язык красивый. Объяснения составляют сто процентов рассказа, но они не такие скучные. Атмосфера, с одной стороны, чувствуется, с другой - катастрофически не хватает деталей. Соответствует жанру фантастики 5
9204 Сова_Сплюшка ----- Избитая тема, идея, детали мира. Ничего нового. Письмо самоубийцы вроде бы и неплохая идея, но ничего интересного не несет, не цепляет, не докручена идея в нем. Даже мораль избита. Тем более из уст вампира прожившего три столетия слышать о быстротечности времени ну совсем странно. Хороший слог, легкочитаемо, но не увлекательно из-за сюжета. Подкачал. Попробуйте с идеей посильнее, или развернуть эту так, чтобы ощущалась не скука (которая в целом обоснована, но не интригует), а какой-то душевный конфликт, внутренние терзания. Письмо самоубийцы, по моей логике, должно пробирать. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8162 Iry ----- Сюжеты о вампирах уже настолько всем приелись, что само упоминание вампиров в названии, сразу настраивает против рассказа. Хотя когда автор, словами своего героя, соглашается, что да, тема распиарена хуже некуда, появляется проблеск интереса, что сейчас расскажут что-то интересное и оригинальное. Но нет, дальше продолжилась та же самая банальщина. Утомленный миром кровосос, который в душе ягненок. Ничего нового о жизни вампиров нам не открывают, чем так губителен чеснок и почему безопасно серебро – не показывают, с чего он вдруг вампиры и кто они такие – то же остается за кадром. О чем и зачем рассказ, так же остается загадкой. Рассказ-письмо не вытянут: невнятное начало – непонятно, что сподвигло героя это письмо писать. Кому? С какой целью? Если в пустоту, то почему? И невнятный конец – а что он, собственно, рассказал? Читается в целом легко, стиль приятный, но воспринимается как пустой текст, как набросок к чему-то большему, черновик, в котором автор просто сделал зарисовку героя. И на мой взгляд, рафинированное обращение к читателю устарело ещё два века назад. Жанру соответствует. Фэнтази. Простите мою резкость. Но я очень скептически отношусь к вампирским историям, переплюнуть Энн Райс с ее вампирским циклом вряд ли кому удастся, если ставить себе цель описывать просто, что такое вампир и его страдания. А если Вашего героя сделать второстепенным персонажем какого-то произведения, то он будет вполне жизнеспособен. 4
5827 Чандра ----- Вампир Вивьен. Честно говоря, непонятно вообще, зачем это написано. Что нового о вампирах может узнать читатель?! На внимание которого претендует этот текст? Нарочитая церемонность должна создать впечатление галантности и образованности "Позволю себе представиться… Мне не столь часто приходится.... Хотя для тебя, читатель ... Какие же они- вампиры- на самом деле верно?" . Брякнув про чеснок, серебро и распятие автор переходит ко второй "наверняка, интересной теме", верно? А про вампиров все? Как, уже?! А вот было бы интересно узнать, как вампиры справляются с объективными проблемами - например инфекциями, передающимися через кровь и биологические жидкости? Вирусы гепатита, ВИЧ, заболевания каннибалов из Новой Гвинеи, другие инфекции? По идее, они должны все вымереть, если чесночок-то их так выжигает? А лучок и мятная жвачка не действуют? А "мистер мускул" и "белизна"? А в ночном клубе, где только лазер и ультрафиолет, вампир не обожжется? Но нет. Вместо этого автор продолжает витийствовать "наверняка, после последней части моего повествования, тебе стало любопытно, много ли таких как я". Да нет, совершенно не любопытно, сколько таких как вы, с нарушением мышления и залипанием на красивостях. К сожалению, у автора концентрация мыслей на энное количество слов близка к отрицательной величине. Не хватает содержания и отсутствует предмет, тема для рассказа. Вампир Вивьен может спокойно превратиться в мумию, не вызвав у читателя и жалости, ни отвращения, только раздражение своей назойливостью. А уж фраза в конце "Я тебя отпускаю" вообще вызывает ироническую ухмылку, поскольку персонаж понапрасну тратил мое читательское время и так ничего существенного и не рассказал. Повелительный тон который проскальзывает то там то сям только забавляет - в тексте нет ничего серьёзного, сложного, вызывающего интерес и оправдывающего такую подачу. Видимо под конец жизни вампир Вивьен впал в маразм и умер счастливым. И читатель отпускает автора, на все четыре стороны. Со словом "наверняка" и "верно" у автора вообще особенные отношения. Мистика и ужасы. Дух Брема Стокера тяжко вздыхает, наблюдая за своими последователями. Вампиры надоели. Времена интереса к ним у образованного читателя прошли, они стали предметом любопытства подростков обоего пола, и девиц с мистико-мазохистским настроем. Как любая мода, прежде чем исчезнуть, она принимает гипертрофированные формы. Вот перед вами пример. У автора есть явная проблема с темой и идеей повествования. Прежде чем взяться за перо или открыть текстовый редактор, стоит задуматься - а что хочется сказать читателю и зачем ему это знать? Если я претендую на его время, чем это может быть ему полезно, интересно, любопытно? Это поднимет настроение или развлечет, заставит задуматься, покажется опасным и напугает? Иначе вся эта писанина бессмысленна и эгоистична. Человек претендует на время другого, на занимая его ничего интересного не рассказывает, и наслаждается тем, что отвлек другого от его дел и перетянул одеяло на себя. Рассчитывать на положительный эффект и положительную реакцию от такого действия наивно. Всем хочется внимания. Но если нечего сказать, нужно добиваться того, чтобы было. Переложение старых тем на новый лад - давний литературный опыт, который проводили многие великие писатели. Но чтобы претендовать на время читателя, нужно хотя бы его уважать и ценить его время, а не использовать как витрину в которой удобно рассматривать оттенки своего самолюбия. Так что Вивьен, прощай, зануда. И да, ты мне должен за то время, что было потрачено на прочтение твоего опуса. 1
5304 Netis ----- Вампир пишет письмо. Адресовано живым людям. Рассказывает о своей жизни, просто, без аффектаций. Развенчивает устоявшиеся мифы, создаёт новые. Спокойный житейский тон, без заклятий и проклятий, оставляет благоприятное впечатление. Хорошая история. Наверное, удалось главное - отвлечь читателя письма от вампирской темы и заинтересовать самим автором письма (вампиром). Сознаюсь, я ждал неожиданного поворота, но его не было. Но рассказ, тем не менее, понравился. Да, полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2867 Инна ----- Начало было многообещающим - не лишенный исторических подробностей рассказ о том, как Вивьен стал вампиром. Далее ждешь что-то интересное: либо философское, либо психологическое, либо действенное, но ничего этого, к сожалению, не находишь. просто перечисление неких уже известных из других романов о вампирах сведений. Причем, непонятно, к чему все это было, зачем Вивьен писал письмо? Слог, конечно, весьма литературный, местами даже претендующий на историческую достоверность, хотя вряд ли подобное существо смогло бы надеть на себя крест - для них он подобен смерти, как у Булгакова в его знаменитом романе Азазело кричал: руку отрежу, когда Аннушка подняла руку для крестного знамения - от него нечисть просто исчезает, но даже если не обращать внимания на подобные "мелочи", самое главное - непонятно зачем рассказ написан, каков его смысл. По наличию в нем вампира - да, можно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2791 Алексей Беляцкий ----- Неинтересный сюжет, даже я бы сказал его отсутствие. Если уж вампир бы стал писать простым людям, то лишь из-за какой-то причины. Тут причины нет. Просто так, тут все просто так, к сожалению. В тексте много простых ошибок, читается в целом натужно. Просто не вериться, что вампир, проживший столько лет так коряво пишет, плюс еще и наивно. За столько лет мог бы выучиться грамоте :) рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1143 Наталья Мор ----- Своеобразная работа в виде письма получилась достойной, однако сюжета в ней не наблюдалось. Хотя, стоит отметить, что истории описанные лирическим героем не вызывают сомнений из-за умения убеждать; они кажутся реальными. Слог у автора приятный, мягкий, письмо читалось легко и быстро, трудностей не возникало. Образ Вивьена сформировался почти сразу же — мне понравилось. Единственное, на что хотелось указать «имею ввиду» пишется «имею в виду». Рассказ соответствует указанным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 58

Антиутопия №36

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14011 warlo ----- Было бы гораздо интереснее, если бы не было столь завуалировано, или, хотя бы. если бы все это было более обширно и интереснее раскрыто. В итоге - неки абстрактные тоталитарные аналогии, лишь претендующие на смысл и желание заставить читателя над чем-то задуматься. То есть, автору-то, конечно виднее, но нам, может, тоже хотелось бы быть "поближе" ;) В целом неплохо, но нужно прилично доработать и расширить, как по мне. Стиль неплохой, видно также, что автор - человек взрослый, достаточно опытный и понимает, о чем он говорит. Есдинственное, у него, похоже, не так уж много практики в редактуре (в том числе сторонней), так что орфография, да и, если честно, кое-где даже грамотность, - хромают. Перечислять всё было бы достаточно долго, но по тексту то и дело бросаются в глаза разнообразные ляпы и неправильно написанные слова, хотя сильно текст это и не портит. Рассказ - фантастика, если воспринимать его в прямом смысле (альтернативная реальность, суровый режим и все такое). Если же это чистая абстрактная аналогия... ну, не знаю, могло быть и просто запутанными мыслями некоего образованного "серого человечка". Впрочем, думаю, - всё же вполне себе фантастика :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13144 Tabaki ----- Прекрасно! Первый рассказ в этой группе, кому я ставлю твердую "10"! Интересная идея, классное развитие сюжета! Не сразу поняла концовку, когда пришел другой элем, но потом наконец поняла в чем дело. Интересно рассказать о мире и столь многом в рамках одной поездки! Вы просто молодец! Прекрасно! Поначалу только мешали ***, хоть и понимаешь, что нужны для отделения текста по разным картинам, а все же. Хотелось бы дать хоть какой-то материал для конструктивного улучшения рассказа, но не могу. Пока читала, не сделала ни единой пометки, так захватил рассказ. Полностью соответствует. Вы молодец, спасибо за рассказ! 10
12417 artemiy ----- Очень занимательный рассказ. Сюжет рассказа показывает нам мир, в котором существуют 2 вида людей. Собственно сами люди, которые, как мы можем только догадываться, живут припеваючи, и искусственно выведенные элемы, работающие на благо общества. Но они не знают о существовании мира за стеной. Рассуждения двух элемов очень интересны и заставляют задуматься. Рассказ написан отлично. Несколько небольших опечаток ничуть не снижают градус интереса, а вставки с ребенком, заблудившемся в лесу показывают, что догадки одного из собеседников правдивы. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12237 Лэнни ----- Занятно. Параллельное повествование, как бы два сюжета, один из которых подтверждает гипотезы другого - мне понравился этот прием. Интересно существование 2х различных этических систем. Когда все разные, и когда есть одинаковые партии элемов. Немного непонятно, почему один Лантан знал о прослушке, а другой, по-видимому, не догадывался. Или почему он говорил так свободно? Как получилось так быстро произвести замену? Всего-то за время стоянки... Касательно этого Лантана, мне кажется, можно было продумать поглубже. Так же непонятно как мальчик оказался один в лесу да еще вблизи этой дороги. Система безопасности не совсем продумана, на мой взгляд. Вообще этот момент не очень логичен. Несмотря на то что много рассуждений читается легко. Стиль и слог понравились. Описания показались слабее диалогов. Многовато ошибок и опечаток. Изредка встречаются повторы. Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12000 Иприт ----- Сюжет маловразумителен, потому и неинтересен. Сначала перон-вагон, потом мальчик в лесу. Потом поезд-вагон с мужчинами, носящими имена из периодической таблицы Менделеева. Потом опять мальчик. Опять мужчины-элементы (спорят о романе). Потом мальчика укокали из автомата... Люди добрые - ну нельзя же так... Связано конечно. Отдельные части связны. Но мальчик... Шел через лес, потел, плакал, вспоминал маму, стучался (или тряс что-то), задыхался. Почти родным мне стал. Для чего? Чтобы его тупо застрелили. Бис. О да. Суперфантастика. Соответствует. На кой черт ГГ побежал спрашивать о пропавшем пассажире у машиниста поезда? Нужно было рвануть стоп-кран, найти путевого обходчика и спросить у него. 5
11150 Mik ----- Общее впечатление: И почему антиутопия почти всегда изображается в виде тоталитарного режима и порабощения? Сюжет Действие рассказа происходит по двум сюжетным линиям, которые пересекаются в конце и дополняют друг друга. С этим всё ясно. Основная линия начинается при посадке героя в поезд, в поезде и заканчивается. Внешний конфликт здесь отсутствует – герой ни с чем не борется. Зато есть конфликт внутренний – герой начинает сомневаться в правильности устоявшегося порядка вещей. И пусть он открыто это не выражает, но то, что он читает книги типа «Антиутопии», показывает его отношение. Помочь раскрыть его мысли помогает разговор с Лантаном. У Лантана также есть свой конфликт – он уже открыто не соглашается с системой. У мальчика, который показан в другой линии, свой конфликт, внешний – он хочет выбраться к людям. Конфликты присутствуют, сюжет понятен. Что в сюжете не понравилось: основная линия проходит в виде диалога. Герои ничего не делают, только разговаривают. Конечно, такая форма имеет право на существование, но тогда диалоги должны быть ну просто гениальными. Здесь же главная их цель – показать читателю расклад в описываемом мире, и это заметно. Главный герой Технеций. Один из загадочных элемов. То ли андроиды, то ли люди, то ли какие-то генетически созданные существа. Здесь хотелось бы большей ясности, не в начале, разумеется, но чтобы в конце у читателя сформировалось понимание. О герое в общем-то не понятно ничего. Он элем из такой-то партии. Куда они едут, какую работу выполняют? Чем он живёт вне работы? И где он живёт? Он любит читать, и, по-видимому, это среди элемов редкость. Но почему он увлекается чтением и почему именно такой тематикой? Просто из любопытства, или его волнуют эти темы? В общем, больше бы надо о герое. Мир Не сказать, что очень оригинальный. Будущее, в котором общество поделено на «штучных людей» и элемов. Элемы работают, люди, наверное, просто живут. Первый недостаток этого мира – его непроработанность. Мы видим только перрон, и поезд, который едет к некому Штабу. Вокруг путей лес. Всё. Остальное как будто в вакууме. Не хватает деталек, из которых сознание могло бы достроить остальные декорации и прочувствовать атмосферу более глубоко. Хотя здесь у автора есть отговорка: изначально мы видим мир глазами Технеция, а он, видимо, кроме перрона и Штаба больше ничего не знал – не положено. Но ведь потом фокальными персонажами были и мальчик, и солдаты, и заменивший Лантана двойник. Второй недостаток мира вытекает из первого – противоречивость. Получается какая-то тупость. Вот, например, живут себе элемы, работают, чувствуют себя частью системы и счастливы этим. Правдоподобно? Пока – да. И есть «штучные люди», которые используют рабский труд элемов, живут припеваючи и скрывают правду, а если кто-то из рабов начинает «прозревать» - унеичтожают его и заменяют двойником с нулевой памятью. Может быть такое? Да. Но как люди могут в таком случае допускать создание и распространение таких книг, как эти «Антиутопии»? Они же целенаправленно расшатывают уютное мировоззрение элемов, заставляют их задумываться! Глупость же – распространить подобные книги, а потом выискивать и уничтожать тех, кого они заставили задуматься. Наоборот, системе выгодно сильнее оболванивать, печатать книжки, в которых герои служат системе. А солдаты – это тоже элемы особого вида? Или же люди? Они так легко относятся к тому, что убили настоящего мальчика. Что же, люди, значит, тоже ничего не значат в этом мире? А кто же всем заправляет? Загадочный Штаб? Непонятно. Диалоги Занимают большую часть рассказа. Именно через них раскрывается суть событий. Плюсы: достаточно живые, нормальные. Минусы: слишком очевиден замысел рассказать о мире прямым текстом. Ну и правдоподобность разговора страдает: Технеций с первых слов начинает вываливать огромные массивы информации о прочитанном первому встречному. Ну и что, скажет кто-то, может, он сильно увлечен этой книгой и хочет ее обсудить? Но нет: – Это всё чепуха, - махнул я рукой в сторону книги. – Так, способ занять время. Итог: читабельный рассказ, с внятным сюжетом и ясной концовкой. Эмоционально никак не затрагивает. Что можно рекомендовать: Добавлять больше деталей описываемому миру. Придумывать каждому герою цель и препятствия к ней. Фантастика-антиутопия. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10800 Tuguar ----- Идея антиутопии занятна, работает на мета-уровне, но остальное по уровню не дотягивает. Параллельный сюжет с мальчиком кажется совсем бессмысленным и ненужным. Мир непонятен, в частности при чём тут химические элементы? Персонажи прописаны довольно неплохо. Сюжет не вызывает интереса. Читается легко, язык хороший, в меру красивый. Диалоги написаны хорошо. Но в параллельном повествовании с мальчиком немного проседает. Атмосфера мира почти не чувствуется, толковых описаний не хватает. Соответствует жанру фантастики 6
10538 RobertPolson ----- Сюжет недоработан. Немного схематично подан. Но мне очень понравилось. Рассуждения лантана задевают за живое плюс рассказ задает темп с самого начала. Есть грамматические ошибки. Есть описки. Надо вычитывать. Но и описания природы, и диалоги, и рассуждения, и мотивация сделаны хорошо. Легко читается. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9201 Сова_Сплюшка ----- Сюжет менее занимательный, чем слог, поскольку сильно похож на творение Хаксли. Но при том немного не хватило описания мира, того, чем занимаются клоны, почему они потребовались людям, где именно они живут и зачем им ездить в штаб постоянно. Какую пользу они приносят людям? Вообще мир раскрыт не до конца, только краешек приоткрыт, а жаль. Повествование очень гладкое, легкое. Читать интересно и просто. Есть несколько некритичных описок, а в остальном - в лучшем духе классиков этого жанра. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8158 Iry ----- Идея довольно интересная. Мир утопии и «нормальный» мир – это даже довольно оригинально совместить. Очень понравилась аналогия мира, которого будто бы нет – с морем, которое не видел герой. Удачный ход, на мой взгляд, запоминающийся вышел диалог. Да и мир, созданный автором, мне понравился, а вот форма его представления могла бы быть получше. Антиутопия требует подробностей. Кто они? Чем по сути занимаются? Зачем? Против чего стоит бороться? Кто страдает? А то вроде бы два счастливых мира, и в чем трагедия? История с мальчиком непонятная: куда бежал, просто заблудился или с конкретной целью? Слишком все схематично. Хотя отрывок с военными и мальчиком самый удачный, возможно потому что там события динамичные, а не болтология, которая даже в таком коротком рассказе утомила. Первая мысль после прочтения этого рассказа у меня была: огранку бы это идеи хорошую... Главная проблема, на мой взгляд, что общую картину мира читатель получает из диалогов двух вялых персонажей. Этих персонажах мы мало знаем, они нам почти не показаны, симпатией к ним проникнуть не успеваешь, кто они такие непонятно. Ну и стилистически текст грязненький. Когда в первом же абзаце перлы вроде «припухших взглядов», серьезный настрой теряется. Жанру соответствует. Фантастика, антиутопия. Увы, я не поняла, почему Антиутопия Прометя и почему именно 36. Хотелось бы объяснений в тексте. Этот имеет какой-то смысл, связный с греческой мифологией? Или все случайно сгенерировано? Хотя название звучит очень завлекательно и загадочно. 6
5894 Чандра ----- После прочтения стало понятно, что это нарезка из какого-то более крупного сочинения. К сожалению, прием с параллельными линиями повествования (поезд в котором едут персонажи с химическими именами и мальчик, заблудившийся в лесу, и которого расстреляла охрана) не оправдан, потому что после прочтения рассказа не очевидно, как они пересекаются и пересекаются ли вообще. Да и смысл повествования не очевиден. Ну клонирование. ну атомы химических элементов, ну, бежит ребенок по лесу... И что? Антиутопия №36. Убиения героев произведения кажутся бессмысленными. Понятно, что за образами которые описывает автор стоят широко известные фильмы, сериалы. Поезд, который движется в неизвестном направлении - привет, мама Ро, герои, которые ведут странные разговоры... Когда автор не прилагает никаких усилий, чтобы читатель его понял, это проблема автора. Читатель нужен (иначе зачем участвовать в конкурсе), или не нужен - потому что автор, подобно колбе, кипящей на слабом огне, лепечет что-то свое, химическое???... Если зовете гостей, то им нужно открыть дверь, помочь снять пальто, провести в гостиную... Или они должны уже сразу, замерев от восхищения, благоговейно молиться не дверную ручку, и ждать когда их заметят и пригласят войти? Ну… к собственному тексту, как бы он не нравился, нужно относиться стороже. Вычитывать и править. Отдавать на прочтение тем людям, литературному вкусу которых ты доверяешь. Слушать их замечания. Этого, по всей вероятности сделано не было. Вот примеры: "Щурясь таким же, как у меня, но чуть припухшим от постоянного недосыпа взглядом карих глаз, он махал мне рукой"... Щуриться взглядом нельзя, щурить можно глаза, а щуриться самому. А уж припухший взгляд карих глаз, это как зеленая походка стройных ног... "Я... сел возле окна, за которым земля уже начала медленно набирать скорость" - короче, "Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна..." " Где-то вдали раздавался шум рельс...". О! Не хотелось бы это услышать. Хотя рельсы не шумят, это к сведению. Стучат колеса поезда. Великий русский язык чудесный инструмент, но чтобы им владеть, нужно регулярно тренироваться. Читать классику, изучать работы мастеров. Чтобы хорошо писать, нужно много читать. Ужасы, детектив? Социальная фантастика? К сожалению, очень мешает восприятию произведения, как чего-то целого, его не завершенность. Открытый конец у произведения это хорошо, но невнятный замысел, невнятная идея… наверняка, она есть, но об этом нужно рассказывать. Или читатель дурак, если сам не догадался? Если задать автору вопрос - скажите тремя фразами о чем ваш рассказ, нет уверенности, что ответ будет понятен. Невнятная композиция. Непонятно зачем рассказчик перескакивает с линии на линию, если сюжеты никак не связаны. Зачем вносить название химического элемента, номер, и код если нет хоть какого - то разъяснения, что это и к чему??? "Ружье" должно выстрелить, если вы его заявили, иначе это обычная "красивость" путающая читателя. Иначе это похоже на заумь - когда говорящие головы в ТВ вместо "сокращения" и "уменьшения", смакуют - "секвестирование", и сладострастно перекатывают на языке слова "волотильность", "валидность"... К чему там появляются рассуждения про море из антиутопии? Зачем Лантан сжимает кулаки? В общем, не хочется заниматься толкованиями,что хотел сказать автор тут, а что он имел ввиду там? Выражайтесь яснее, сударь. На хорошем русском языке. Это пойдет на пользу и вам, и читателю. 1
5297 Netis ----- Разговор в поезде. Провокатор и рядовой член обществ (ЛМ). Элемы - однотипные двуногие (живые или сконструированные, это непонятно). Представители одной партии. Провокатор ищет элемов, не отвечающих требованиям унификации. Зачем, не очень понятно. И есть ещё заблудившийся живой мальчик, которого случайно убивают. Слог хороший, отличная идея. Но непонятно, зачем искать нетипичных элемов. На предмет перепрограммирования, уничтожения, поощрения, старта новой партии? Это не озвучено. Сюжетная ветка с мальчиком хороша, но обрывается. Как-то всё не завершено. И текст не вычитан. Это всегда портит впечатление. Да, полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2850 Инна ----- Сюжет был довольно интересным, в определенной мере философским, имел развитие и немного неожиданный финал - сподменой слишком не по-элемски думающего элема, который не хотел быть частью системы. Но при всех достоинствах, автвор не смог грамотно совместить две линии - элемскую и человеческую - в частности, было непонятно, откуда взялся мальчик и почему он смог добежать до границы миров - нет мотивировки, как и почему это смогло произойти. Слог живой, хотя есть несколько повторяющихся слов и приемов. Интересны встретившиеся в купе элемы из разных партий и их философские рассуждения, имя автора утопии, сходное с Прометеем наталкивает на мысль, что он, как древнегреческий титан хочет дать людям "огонь знаний". Интересен финал - устранить слишком думающую часть партии. два мира, один из которых составляют искусственно созданные существа дают несомненную возможность отнести рассказ к жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2796 Алексей Беляцкий ----- Композиция в виде параллельных миров. Интересно, но реализация подкачала. Вроде была какая-то идея, но эти миры в рассказе же никак не связаны. Концовка непонятна, не очевидна. Вроде подменили пассажира и что? Нет интересной концовки в общем. Много еще чего непонятно, от кого и почему убегал мальчик. Талант у автора какой-то проглядывается. Встречаются простые ошибки и не очень.Трудно понять, кто какую реплику говорит. Ну и в целом, написано небрежно. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1132 Наталья Мор ----- Увлекательная работа, заставляющая хотеть продолжения даже после логического завершения. Лантан напоминает мне главного героя «Мы» Замятина, когда у него появилась душа. Интересный образ, который, мне кажется, запомнится надолго. Текст читается без проблем, легко и быстро, иногда, конечно, приходится спотыкаться о последствия плохой вычитки («элема их моей партии», «Некому не было слышать его криков» и «вы больше не пусти к себе в купе»), но это не катастрофично. Образ мальчика, умершего со слезами на глазах, меня растрогал и расстроил — у автора прекрасно получилось передать атмосферу. Рассказ соответствует указанным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 101

Случайности не случайны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13939 warlo ----- Несмотря на некую наивность происходящего, читать было интересно. Само действо напоминает некую смесь из сюжетов уже виденных ранее аниме/рпг-игр в стиле стимпанк, однако происходящее все равно интригует. Однако резко оборванная концовка говорит о том, что это лишь отрывок, а никакой не самостоятельный рассказ, за что, ясное дело, автора никак не похвалишь. Стиль, как и говорилось, довольно наивный, но текст явно неплохо вычитан и, думаю, выправлялся не раз. Тем не менее, орфография все ещё хромает, ошибок много, да и неправильно написанных слов всё ещё действительно множество. Тут автору ещё работать и работать. Это явная фантастика. Стимпанк, судя по некоторым косвенным деталям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13154 Tabaki ----- Начало прекрасное, правда создавалось впечатление, что это не рассказ, а "Глава №1" к роману. В середине рассказа я задумалась, как вообще можно будет это закончить да так чтобы не разочаровать читателя? И, увы, была разочарована. Идея ведь хорошая была, почему мало времени отдали на реализацию? Вы как будто опаздывали на электричку, а дописать нужно было. Фандоринский такой Корбл вышел, за него спасибо. Я бы только Хексен поменяла, потому что в рамках рассказа очень путается с Кехлером и приходится возвращаться, чтобы перечитать кто есть кто в итоге. Были пара моментов, которые сбили с настроя как мне показалось своей нелогичностью и помешали на одной дыхании читать (я про начало, про концовку выше, там вообще аховая ситуация). Например, зачем писать, что на поясе висела "простенькая" рапира, если она символ принадлежности к аристократии? Чтобы показать, что он аристократ да небогат или...? Это важно для повествования? По ходу действия я вообще запуталась кто их них аристократ с рапирой, кто средний класс с кинжалом и кто из них лидер и кто чей вассал. Почему декан говорит "Плохой из меня игрок в покер?". В целом все это мелочи, мне правда очень понравился ваш рассказ вплоть до концовки) И та не по душе пришлась отнюдь не смертью главного героя, а тем как вдруг что-то бац конец, когда мы так долго читали вступление и завязку. соответствует Удачи вам" Надеюсь вы доработаете рассказ, он очень приятен! Или может все-таки роман из него с Корблом в главной роли?) 5
12360 artemiy ----- Рассказ был интересен ровно до того момента, пока не стало понятно, что это какая-то странная помесь Красной Шапочки и Гарри Поттера. Сумбурно. Главный герой моментально меняет свое решение, сами\о действие меняется резко, без переходов. Надо дорабатывать. Написано грузно. Куча повторяющихся описаний героев, море чрезмерной экспрессии как в повествовании, так и в диалогах, будто все на препаратах. А суть сама так и не ясна. Я лишь со второго раза понял, что описано в концовке рассказа, но опять таки, вопросов осталась тонна. Корбл дважды (!!!) снес голову одному и тому же оборотню, как я понял, затем старик пырнул его ножом, на что в ответ наш герой вспорол ему брюхо. И всё это на фоне женского крика и Шарлин, которая превращается в точную копию мертвеца. Что это вообще означает. Полнейший бред в конце, по другому и не скажешь. Из этого можно было бы сделать хороший рассказ, но видимо автор так спешил, что у него не было времени прочитать то, что он сам написал. Работать! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12273 Лэнни ----- Типа Красная шапочка, но в центре оказывается трость и ее хозяин. Конец смазанный какой-то и странный. Затянуто. Сначала много-много всего и обо всем. А в конце - бац - и галопом по европам объяснение, словно наспех сляпанное. И как- то все неубедительно. Не понравилось. Очень многословно. Читается тяжело. Обилие описаний, которые ничего не дают. Сами описания чрезмерно подробные, но не глубокие. Диалоги ненатуральные, искусственные какие-то. Вот вроде и может человек писать, но как-то почаще бы задаваться вопросами: зачем здесь это описание, зачем эта сцена, зачем этот диалог и т.д. Очень много ошибок. Встречаются повторы. Подходит по жанру Автору бы поучиться лаконичности. Хотя это, конечно, не просто. 1
12210 Иприт ----- Сюжет не зацепил. После сцены с "девочкой и пирожками" я потерял интерес и стал лениво ковыряться в тексте. Дело вот в чем... Боевые высокородные маги (пусть еще студенты) применяют суровую магию, суровое наказание и грозят карами обычной девчонке( я так понял лет 11-12 по нашему), у которой отобрали пирожки (для прикола) и от которой получили камнем. При этом, идет ругань рабочих окраин. Не верю. Это возможно для цивилизации нашего14-17века. Но здесь - кофе и костюмы-тройки (минимум 19 век). Не сходится. Непонятна разбивка сцены в кафе на две части - зачем. Автор описал одежду ГГ - серый костюм-тройка и фиолетовый галстук. Я понял. После двух частей из кафе выходит "человек в сером костюме" - еще один? Или тот же? Но где галстук? Сцена со стариканом это нечто. Сначала ГГ пытается уладить конфликт, как выпускник Итона, потом переходит к действиям второгодника из школы для трудновоспитуемых. Читать конечно можно, не спотыкался. Но уж больно все за уши притянуто. Фэнтези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11911 Mik ----- Общее впечатление: мир и история не поместились в объём рассказа. В результате получилось скомкано. Может, автору стоит расписывать задумку в роман? Сюжет Мутный он какой-то. Если смысл рассказа в том, что у героя очень ценная трость, и некто станет охотиться за ней, то половина текста к этой теме не относится. Сцена в кафе, драка с хулиганами, знакомство с девочкой, разговор с деканом – всё это можно смело выкинуть. Оставить только: герой приезжает, его замечают злодеи, нападают и хотят отнять трость. Всё. Либо же – и мне кажется, что это верное предположение – текст писался не как самостоятельный рассказ, а как начало романа или повести. Тогда такая длинная завязка может быть уместна, а второстепенные персонажи могут дальше сыграть свои роли. Главный герой Герой, на мой взгляд, недостоверный. Вот что о нём известно: рунный маг, прибыл в Университет Магии из другой страны, чтобы занять должность преподавателя. Такой обмен произошёл впервые за сотню лет, потому что отношения между странами напряженные. Казалось бы, герой при таких условиях должен взвешивать каждый шаг. Он в чужой стране, со своими законами и обычаями. Герой просто обязан быть дипломатом в каждой ситуации. Что же он делает? Ввязывается в первую же драку, будто подросток. Заступился за девочку – молодец. Но для чего надо было лично карать хулиганов? Мало того, что это мальчишество, так ещё и хулиганы оказываются из влиятельных семей. Назревает скандал. Это ж надо – за сотню лет первый обмен опытом, и тут же скандал. И ради чего? Удаль свою показать? Перед кем? Перед своими же студентами, которые по факту должны быть менее сильными и умелыми. А у героя ещё и какая-то сверхмогущественная трость. И что он хотел доказать? Не мог просто сказать хулиганам, что он преподаватель? Это всё равно что Северус Снегг стал бы мериться силами с Гарри Поттером, когда тот был на первом курсе. Глупость. Мир Фэнтезийный мир. Некий город, в нём Университет магии. Мир мало описывается, его атрибуты скорее упоминаются, чем показываются. Во всех сценах – кафе, парк, кабинет декана, поместье – декорации довольно обыденны. Ничего особенного в мире нет, или есть, но не показано. Над стилистикой лучше ещё поработать. Пресно как-то написано, небрежно. Атмосфера, эмоции Не знаю, я никакой атмосферы не заметил. События просто пересказываются, диалоги просто проговариваются для обмена информацией. Название «Случайности не случайны». Очень общее название, очень расплывчатое. Если говорить о смысле, то разве герой не столкнулся с тем магом действительно случайно? Где в рассказе доказательство, что та встреча была предопределена? Идея, несмотря на рваный сюжет, есть. Необдуманные поступки приводят к разрушительным последствиям. Герой по-мальчишестки влез в драку, «засветил» свои возможности и при этом попал в ссылку в деревню, где его и нашли. Идея доказана. Итог: очень растянуто и размыто. Хотелось бы большей чёткости в мотивах персонажей. Ну и редактировать нужно тщательней, ошибок много. Фэнтези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10970 Tuguar ----- Сюжет не захватывает вообще ничем. В описанном мире нет ничего нового. Главгерой - очередной безгрешный Марти Сью, остальные персонажи плоские. "Клиффхэнгер" в конце вовсе выглядит просто глупо. Никакого желания читать продолжение нет. Много лишней экспозиции, при этом своей атмосферы не чувствуется - очередной шаблонный фэнтезийный мир. Язык изобилует ошибками/опечатками. Диалоги крайне неестественные. Описания постоянно повторяются. Изобилие восклицаний вызывает тошноту. Имена нельзя назвать ни красивыми, ни легко воспринимаемыми. Из-за такого неряшливого языка читается очень трудно, ибо нет никакого интереса. При всём этом какой-никакой потенциал проглядывается. Соответствует жанру фэнтези 2
10534 RobertPolson ----- Добротный фэнтазийный рассказ, но не могу оценить его в полной мере, так как не являюсь поклонником данного жанра. Концовка понравилась. Сделана хорошо. В целом могу та сказать, что есть хорошие обороты, но немного однообразно, как мне показалось. Так и не смог проникнуть целями главного героя, но это ,скорее, мои проблемы Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9199 Сова_Сплюшка ----- "Язык очень канцелярский, некоторые слова выглядят неуместно. Очень много повторов. Например, в первом абзаце три раза встречается слово кофе. Взгляд не нашел ничего интересного - криво Входит семья - в каждом предложении слово вошел "Как например его трость" фраза повторяется через предложение и оба раза вводное "например" не выделено запятыми. Восклицания кое-где совсем не уместны. Диалоги слабые, картонные. "Как сообщала брошюра, взятая на входе, такие мундиры выдавались студентам, учащимся в университете по направлению от государственных организаций или студенты, кто после выпуска свяжет свою жизнь со своей almamater." - настолько длинно, что к концу забываешь с чего начиналось предложение. Множество ошибок, скудный язык, из-за чего куча повторов слов. Описания кривоваты, мысли в них скачут, много ляпов. Вывод: рассказ нужно хорошенько вычитать. Думаю, автору для улучшения слога стоит почитать классику, поработать над описаниями и свежими, интересными детальками, сравнениями. Еще продумать внутренний мир героя, его мысли и чувства, чтобы добавить происходящему эмоциональности. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8155 Iry ----- Приключения героического героя, который самый крутой маг, самый хороший человек и вообще идеал во всем и все его любят. Шаблонный магический мир, утрированные персонажи и безынтересные события. Размах и идея превосходят исполнение. Сюжету очень тесно в рамках рассказа, слишком много событий, который очень уж притянуты друг к другу. Начало про официанта и кофе вообще ни к селу, ни к городу, если это попытка представить мир, то она слишком затягивает начало, в результате чего основные события идут вскачь. Концовка очень сильно смазана сразу с момента приезда героя к ученице. В тексте много ошибок и опечаток. Жанру соответствует. Героическое фэнтази. В современном изобилии фэнтази Марти Сью смотрятся уже нелепо. А еще нужно что-то делать со стилистикой, очень много слов звучат не в том значении, что они имеют. 5
5908 Чандра ----- Официант, с которого начался рассказ, периодически кивавший, читавший газету на расстоянии и входящий в помещение, не выходя из него, поразил, и помешал увидеть главную идею произведения. К сожалению в тексте много ненужных деталей, много мусора. Официант, декан, студенты, обротень, София... Идея переписать на фентезийный лад сказку Шарля Перро вполне благодарная, но её реализация и проработка, требует времени и труда, а данный рассказ, приготовлен на скорую руку, как английская яичница - скрамбл, прямо на сковородке, без кулинарных премудростей. И как ни печально, имя главного героя созвучно с способом, которым автор приготовил свое блюдо. Очень смущает рапира, которую аристократы носили с костюмом-тройкой. Оружие от арбалетов до мечей не сочетается с костюмами-тройками. От слова - "никак". Костюм-тройка сочетается с огнестрельным оружием, а не с рапирами и мечами. Использование рапир и мечей в костюме неудобно и малоправдоподобно. Присутствие 4-х факультетов в университете и кривоватые палочки так и напоминают о Хогвартсе, а географический регион "Аэтерна" смутно напоминает название цикла романов Веры Камши "Отблески Этерны". К сожалению, по ходу поединка остаётся совершенно неясно, который из напавших на Красную шапочку аристократ - мужчина с волосами цвета мокрой соломы или брюнет с усиками, которые придавали "образу налет комичности". У брюнета была рапира, а Кехлер... Дрогар, который блондин, почти что Драко...Передадим привет маме Ро? Трехгранная рапира, с ножнами, превращающимися в щит с нужными кнопками... Это гобой, кларнет или труба? Полный Джаз. Привет из старинной игры Doom и "Героев меча и магии" - там игроки кидались друг в друга льдом, огнем... Маги-Интерналы и маги-Экстерналы вообще поражают своей смелостью. Термины цельнотянутые из психологического теста на Локус контроля должны поразить читателя? Чем? В сочетании с "отблесками Этерны" эти детали наводят на размышления об настрое, с которым автор писал свое произведение... Тетушки девочки скоропалительно меняющие имена с Аркадии на Эрику, это сильно! И Красная Шапочка, сирота, с живой тетей, так напоминает Гарри Поттера, у которого тоже не было родителей, и была тетя Петунья - тоже, как и Эрика, растительное имя... Много деталей, которые на протяжении рассказа никак не поясняются - зачем Красной Шапочке идти впереди на три метра перед Корблом? От нее пахло? Ну, и напоследок, сроки. Занятия в университете начинаются на момент начала рассказа через месяц. А декан говорит, что возьмет нового преподавателя на работу через полтора месяца, разницу в сроках нужно или объяснять, или устранить. Текст не вычитан, но это не страшно. Тарантелла с запятыми тоже не проблема, хотя причастные и деепричастные обороты, которые нравятся автору , вроде " осмотрев, проткнув и выбросив, он сказал" надо выделять запятыми. Грамматические ошибки - вроде не и ни, которые пишутся вместе и раздельно, мягкие знаки которые теряются и появляются в глагольных формах, говорят прежде всего, о небольшом читательском опыте, как только человек начинает много читать хорошей литературы, грамотность настраивается, как музыкальный слух. То, что личная библиотека у автора очень скромна, видно, это чувствуется. Перейдем к примерам. "...Чашечку кофе, будьте любезны! - официант одновременно с окончанием фразы слегка повернул голову, зафиксировав взглядом клиента и легким кивком подтвердив, что заказ принят..." Во-первых, непонятно кто эту фразу произносит. Если официант - то он явно в образе, а если кто-то другой, то как читателю это понять? Второе: "повернул голову, зафиксировав...., подтвердив..." - тяжеловесно, а слово зафиксировав вообще означает "Обездвижив", "Лишив возможности двигаться", разве это официант делает с посетителем? Следующее предложение "...В восемь утра посетителей по традиции было не много..." - по какой традиции? Что это за традиция такая, в восемь утра не ходить в кафе? Может автор хотел сказать, что "Обычно в восемь утра посетителей в кафе было мало" ? Следующая пара предложений. Кстати с парой и парочкой тоже бы стоит разобраться. Парочка - это влюбленные или подружки, а про глаза - это пара глаз. Так же как ножки у ребенка и у шкафа, но у взрослого человека все-таки ноги, а не ножки, лапы или ходильца. Так вот, к паре предложений после традиции. " Ожидая заказанный посетителем кофе, официант, периодически поглядывал в зал, на случай если появится новый клиент или произойдет что-то интересное. Периодически взгляд натыкался на молодого человека, заказавшего кофе." Первое - удар в глаз - слово "периодически" - оно повторяется дважды, и по контексту не очень подходит, в этом слове есть оттенок научности, официальности и дважды его употреблять в соседних предложениях при описании рутинной ситуации в кафе нет ни смысла, ни пользы, непонятно, почему официант ожидает кофе вместе с заказавшим его посетителем. Он что-то совершил для этого какое-то действие, чтобы ждать результата? Кроме того, вторую фразу можно вообще из текста выкинуть, без угрозы потери смысла - читатель уже и так понял, что кто-то заказал кофе. Зачем это вдалбливать многократно? Ну и напоследок, еще один пример по тексту. "Декан еле успел подавить смешок, потому что к абсолютно идеальному образу не вязалось лицо, на котором был целый сумбур эмоций" . Лицо оказывается, "вяжется", как навязчивый посетитель кафе, к "абсолютно идеальному образу". Ну и "сумбур эмоций" как и "хаос действия", фразой выше, это насилие над русским языком и смыслом. Могут быть противоречивые чувства, смешанные чувства... В завершение отзыва хочется поддержать автора, и сказать, что не все получается сразу, но сама по себе работа писателя, кроме трудностей, приносит много удовольствия. Если это так, то стоит продолжать, не расстраиваясь из-за низкой оценки. Фэнтези, сказка. Да, жанру соответствует, хотя по ходу повествования можно выявить много заимствований. Мысль перенести героев одной из популярных сказок Шарля Перро в историю о приключениях преподавателя магического университета интересная, но реализована к сожалению, очень ограниченными средствами. Вероятно, рассказ является частью более обширного сочинения - только это может логично объяснить появление героев, существование которых не оправдано нуждами повествования (София, Дрогар, Кехлер, декан Эсмонд и т.п.). Костюм-сочетается с кинжалами и рапирами на поясе. К чему они там у аристократов крепятся? К подтяжкам? Или ремню в брюках? Ну и печаль, конечно из Джеймс Бонда - куда бы не вляпался Герой, костюм на нем сидит идеально - так и слышится " Все в восторге от тебя, а ты от Мейбеллин!!!". Если в тексте делается акцент на одежде, то нужно заглядывать в справочник по истории костюма, и указывать оружие, соответствующее костюму. Это важно. это уважение к себе и читателю. 3
4417 Netis ----- Университетский город. Обучают магии по разным направлениям. Новый преподаватель (рунной магии) из другой империи поступает в университет по обмену. Он приехал пораньше, занятия ещё не начались. И этот месяц в деканате ему предлагают в пожить в соседнем городке в качестве частного преподавателя. По ряду причин он соглашается. После драки с двумя выскочками он берёт на себя ответственность за судьбу маленькой девочки. С ней он и прибывает в усадьбу, где должен поработать репетитором. Дальше обрыв истории. Живой, интересный сюжет, отличная завязка, объёмные детали. Но обрывается всё просто на лету. Видимо это отрывок из романа, копи-паст. Дальше ничего не понятно. Прошу меня извинить, но это не рассказ. Да, соответствует фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2805 Алексей Беляцкий ----- Абсолютно неинтересно. Какое-то дешевое фэнтези. С самого начала нет никаких зацепок, нет интриги. Все развивается неспешно, безынтересно. Даже название, ну что за масло масляное? Кофе, кофе, кофе... Очень много кофе! Официант не может просто подать кофе, он смотрит, что-то анализирует и т.д. Часто путаются времена действия. В общем, много писанины. Написано плохо. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2787 Инна ----- Сюжет развивался довольно динамично, только финал оказался каким-то скомканным, вероятно, это просто был отрывок из большого произведения, в противном случае, подобный конец не оправдан. Очень подробно описаны и университеты и магия, и ее обладатели, и оборотни, да и все герои тоже, местами даже слишком подробно, можно было бы пожертвовать таким детальным описанием ради более подробного действия и более понятного финала. На мой взгляд можно отнести к фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1120 Наталья Мор ----- Как по мне, работа получилась средненькой, но не зацепила. Весь сюжет, который мог бы получиться хорошим, был уничтожен неумелым авторским слогом. И даже заинтересовавший сначала главный герой и его костюм-тройка не смогли его вывезти. Текст читался тяжело, так как был нагроможден огромным количеством ненужных оборотов. Особенно хотелось отметить использование мата, которое ни капли не сделало работу лучше. Произведение не вычитано, не раз встречались опечатки («Официант от созерцания...»), не хватало запятых («Юноша прошел мимо лавки мясника где, развалившись у входа лежал огромный серый котище», «Юноша, ожидая заказа все приборы положил...») и дефисов («наконец то»), в нескольких предложениях была использована частица «же». Отдельный вопрос вызвало слово «верховодил». Рассказ соответствует указанным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 65

Выбор веры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13881 warlo ----- Возможно, просто лучший рассказ в группе. Несмотря ни на что. Очень эмоционально, и это легко передается, легко чувствуешь, какое настроение хотел донести автор каждой из частей рассказа. В общем... не знаю, даже что добавить, очень понравилось. Конечно, кое-какие места чересчур обрывочны и до конца понятны лишь автору (особенно, в месте со старичками), но это совершенно не воспринимается как нечто важное, на общем фоне. Стиль выдержан, без скачков, всё написано на очень даже профессиональном уровне. Орфография, правда, местами хромает, но и это сильно в глаза не бросается, - заметно, может быть, лишь от профессиональной привычки рецензирования, а так - совсем не страшно, т.е. текст наверняка в достаточной степени выправлялся. Вот здесь, конечно, как это ни странно, самое слабое место. В принципе, это фантастика, если брать за основу саму идею, но уж очень тонка грань. Можно сказать, рассказ настолько фантастичен, насколько фантастична любая абстрактная мысль. Ну, и плюс старички, конечно, - куда же без них... :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13161 Tabaki ----- Очень неоднозначные впечатления, если честно. Вроде как написано хорошо и интересно, к героя с первых строк чувствуешь (все в таких ситуациях бываем), а с другой для меня этот сон ну как-то вообще сюда не вписался. Т.е. я фанат вписания фантастических элементов в реальность, как Гейман метро Лондона оживил, а? Но вот ваш рассказ я бы лучше оставила реалистичным от и до. Особенно космические вот эти впечатления у меня просто какое-то недопонимание вызвали. Чувство вы описываете прекрасное, дай бог каждому, но видимо просто не теми словами, что дали бы такому читателю, как я, действительно проникнуться. Цель вашего рассказа, как я это вижу, не удивить, а скорее вдохновить. Вот со мной не получилось, но судя по отзывам других участников проняло, чем я крайне рада. Кроме фантастических вставок, все понравилось (см.про океан выше). Для меня (указываю, потому что опять же по отзывам есть ощущение, что таких, как я, меньшинство) началось все просто как по маслу и чем дальше, тем тяжелее читалось. Но в целом спасибо большое за то, что пишите доброе, взывая к вечному! Соотвествует. Удачи! Надеюсь когда-нибудь наткнуться на ваши труды на книжных полках в магазинах! 6
12298 artemiy ----- Добрый рассказ, побуждает верить в чудеса и доброту. Но, Увы, не скажу, что мне понравилось. Добрый, но слишком наивный и через чур уж много помарок. Резкие переходы от поезда к концу поездки, снова к поезду и опять к концу вышли, по моему мнению, не слишком удачно. Текст читается легко, слог неплохой. Но опять же, слишком много помарок, опечаток. И главное. Почему столько вопросительно-восклицательных знаков, и почему перед каждым из них стоит пробел? Уж никак не могу понять. Я не считаю, что хоть один из них был поставлен уместно. Не сказал бы, что это уж прям фантастика. Стоит оставить этот вопрос на усмотрение жюри. Не решаюсь судить на этот счет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12295 Лэнни ----- На мой взгляд, сюжет слегка притянут за уши. Он лишь фон для рассуждений и описаний. Хотя и небезынтересных. Читать понравилось. Непонятно, с какой стати мальчик не только стал строить замок у ног героя, но и почему разговор начал именно с этого вопроса и этой темы. Странный мальчик. И ведет себя странно. Написано хорошо. Стиль, слог - чудесны. Сравнения интересные, но иногда противоречат друг другу: так серенады или колыбельную герой слышит в первом абзаце? Рассуждения и описания хороши. Описания повседневности не всегда натуральны. Сидя на бревне неудобно печатать на ноутбуке, тем более заснуть на бревне... Герой отправился за вдохновением, значит, подразумевалось, что он его найдет у моря, а не везет с собой в поезде, и, стало быть, никак не может забыть на полке в купе. Встречаются ошибки и опечатки. Соответствует. Лирический такой рассказ. Слишком лирично, назидательно и предсказуемо, на мой взгляд. 6
11503 Mik ----- Общее впечатление: сильные эмоциональные образы. Сюжет Вот здесь я запутался. С первого прочтения сюжет непонятен, и это плохо. Размышлять и додумывать можно о смысле, об идее, о мире и персонажах. Но никак о сюжете. Я сторонник того, что читателю должно быть понятно, что происходит, хотя бы к концу текста. Где цель героя? Получить чудеса? Но он их не хотел, ему вручают их, можно сказать, насильно. Где конфликт? Препятствие, которое преодолевает герой, внешнее или внутреннее? Борется с океаном? Вроде нет. Ломает песочные замки? Смешно. Ломает свои ложные представления о мире? Вот это уже ближе. Только выражено всё уж очень сумбурно. Главный герой То ли писатель, то ли журналист, приехавший в отпуск в поисках вдохновения. Получает шанс приобщиться к чуду в виде плавания в море. Переосмысляет что-то, начинает верить в чудеса. Перемена героя не кажется логичной, причинно-следственные связи плохо выражены в данном случае. Мир Обыкновенная наша действительность, в которой один человек получил шанс почувствовать чудо. Описание места действия Описания – сильное место этого рассказа. Очень яркие эмоциональные образы. Картинка создаётся очень хорошо. Представление персонажей Главный герой не описан напрямую, но его образ складывается постепенно из деталей. Уставший от своей работы писатель, недоволен собой и отпуском. Курит. Раздражителен. Подано всё неплохо, только ещё бы пару деталей для описания внешности. Язык в целом понравился. Атмосфера, эмоции Ну, с этим всё хорошо. Эмоциональный текст, пробуждающий образы, переносящий в происходящее Очень много ошибок. И это только при беглом просмотре. Мистика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11493 Иприт ----- Связно, понятно, грамотно. Начало - лирическое. Дальше - интригующе. Два волшебных старикана в поезде. Визитка, для которой нужно владеть особым зрением. я ЖДУ. И ... море... сопли... целое море соплей. Уж извините автор. За маринистикой, я скорее пойду к Северову или Паустовскому. А здесь фантастика все-таки. Гладко, красиво, окружающая среда - есть. Много окружающей среды. Очень много окружающей среды. Черт возьми, рассказ - одна сплошная окружающая среда. Я, блин, даже эльфам был бы здесь рад. Куда деваться - соответствует. 3+ и только за красоту. Фантастики нет. 7
11200 Tuguar ----- Идея рассказа хорошая, но, на мой взгляд, раскрыта недостаточно полно, довольно поверхностно. Начало несколько сбивает с толку. Ожидал некоего мета-произведения о писателе и писательстве, но по факту профессия героя не влияет на повествование. Концовка написана вполне изящно. По части персонажей нет ничего особо выдающегося, хотя образу героя веришь. Сюжета замечено не было. Язык звучит красиво, но воспринимается трудновато. Особенно это видно в сцене купания в океане. Описания внешности и мира нет, но рассуждения читать приятно. Мелочь, но хватает ошибок в пунктуации. Слабо соответствует жанру фантастики 7
9190 Сова_Сплюшка ----- "выругался, получилось крепко, оставив во рту горькое послевкусие, словно от крепкого холодного чая" - два раза крепко. И лучше "оставило во рту". "Мальчик молчал" - мычащее словосочетание, не передает тишины. "Осталось просто пожать плечами и развести руки в беспомощном жесте" - почему не оставить "развести руками"? "Все еще несколько ошарашенный, мне только и остается, что промямлить" - криво И т.д. Невычитано, много описок, потерянных запятых и других знаков препинания. Халатно сработано. Весь рассказ статичный, даже скучный из-за морализаторства и ничем не разбавленной философии. Перегружен, на мой взгляд. Мальчик без руки, как показалось, введен только для сентиментального крючка. Избитый прием, который оттолкнул. Понравилась концовка: добрая, наивная, обнадеживающая. Не понравилось все остальное. Хорошие мысли, но поданы скучно, отчего ценность их теряется. соответствует Хорошо бы упростить повествование, разрядить предложения. 6
8154 Iry ----- Простенькая, но довольно милая история о том, что чудеса есть, стоит только в них поверить. Тема довольно банальная: обычный герой не тонкой душевной организацией, вдруг получил великую возможность и решил использовать ее, чтобы творить добро. Представлено суховато и слишком много околофилосовских отступлений. Написано по-взрослому, у автора богатый красивый язык, но сюжет неравномерный, и множество лишних украшательных деталей утяжеляют текст, на мой вкус. Динамика в начале сильнее, под конец читать уже скучновато. Главный герой слишком типичный для своего образа, а остальным не веришь. Конец довольно предсказуемый. Жанру соответствует. Магический реализм. История вроде бы неплохая, но меня не зацепила, какая-то она слишком поверхностная, что ли. Или просто не люблю этот жанр. 6
8039 RobertPolson ----- Сюжета как такового нет. Просто небольшая бессюжетная зарисовка. Невнятное начало, банальная идея волшебной встречи на берегу. Не естественный разговор с мальчиком. Ну язык более менее приглаженный. За это 4 по 10 балльной. Описания тоже внятные. Читается настолько легко, что хочется перелистнуть. Но нет ни сюжета, ни внятной идеи. С натяжкой соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6005 Чандра ----- Непонятно, что же является основной темой рассказа - творческий кризис главного героя или возможность существования чудес. К сожалению, главный герой ведет себя в отдельных местах неоправданно агрессивно, и это удивляет. Появление двух новых героев Стариков Изумруда и Сапфира вообще выглядит как рояль или бог из машины. без комментариев, вез пояснений, без отношения автора к факту появления. С композицией к сожалению, все не очень понятно. В тексте в некотором избытке присутствует слащавость и миловидность, характерная для притч в стиле прекраснодушного магического реализма или влажных от слез сочинений Януша Вишневского. Чуть меньше карамели, хайлайтера, ретуши в рассуждениях о чудесах. Доверие к автору тает, когда все миленько, чудеснененько, сапфирно-изумрудненько. И вопрос про веру, убеждения, внутренний психологический центр не прояснен. О чем же рассказ? Язык хороший, богатый словарный запас, интересные образы, хотя не всегда бывают удачные. Например слово "сонм" - это множество объектов, которые мы видим одновременно, а череда - последовательно. Рассказ сыроват, не отстоялся, автор мог бы и сам выполоть все эти ненужные украшения. Описание океана - роскошное. Аналогия с отстранением от себя, своих потребностей и возвращением от океана в город, наполненный суетой ощущается очень точной, красивой. Автор хороший словесник, и я чувствую определённую благодарность за то, что мне удалось увидеть его писательскую кухню и недоделанное произведение. А с сюжетом дело обстоит по-другому. "Психологическая проза" с элементами магического реализма. Ну удивлюсь, если автор практикующий психолог или женат(замужем) за ним. Да вполне соответствтует формату конкурса. Некоторые фрагменты очень хороши. Язык хорош, больше внимания стоило бы уделить сюжету, хотя по одному произведению трудно судить, а тем более делать выводы и предлагать рекомендации. Но - да, понравилось. 7
4413 Netis ----- Командировочный журналист (или писатель) проводит зряшный творческий отпуск. Пламя шедевра не разгорелось, даже искры не высекло. В последний день на берегу моря он натыкается на мальчика, у которого вместо одной руки - протез. Но мальчуган занят постройкой песочных городов, с рукой было бы сподручней, но и протез сойдёт. Дальше ничего, как читатель, определить не смог. В конце истории мальчику некие чудесные силы должны вернуть руку. Ощущение, что склеены два отдельных рассказа. Первый - динамичный, интересный, до того места, как журналист и мальчик вместе строят новую песочную крепость. Очень хорошо, очень понравилось. Второй - сплошная эзотерика. Автор владеет словом, это очевидно. Но для чего все эти упражнения? Для того, чтобы в последнем предложении пожелать вернуть мальчику руку? Это можно было сделать в конце первого рассказа. Произошла подмена, на мой взгляд. Увлечение стилем в ущерб сюжету. Нет, на мой взгляд, не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2812 Алексей Беляцкий ----- Начало вдохновляет. Потом следует сцена с мальчиком инвалидом, но на полную автор не задействует эту сюжетную линию. После этого в принципе кончается и рассказ. Дальше ничего интересного, какая-то банальщина. В тексте встречаются простые ошибки. Много воды в некоторых эпизодах. Океан, океан, океан... С каких только сторон его не описали. Зачем столько описывать океан - непонятно. Переходы между эпизодами слишком резкие, проникаешься атмосферой океана и потом резко другая сцена в поезде. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2766 Инна ----- Сюжет показался интересным, хотя в нем почти не было внешнего действия, только внутреннее, не считая поездки в поезде, но она скорее была как бы средой для встречи лирического героя и мистером Д. и Б. Добрый финал оставляет хорошее впечатление. Хорошо описано море и внутреннее состояние героя, неплохо получились Д. и Б., хотя несколько схематично. Среда получается несколько превалирующей над событиями. Немного тялотили длинноты описания внутренних переживаний героя, но финал, который оказался очень обнадеживающим и светлым скрасил недостатки. Немного только резануло - лукошко для сбора чудес, как не складывалось ощущение, что действие происходит на русских просторах. Пожалуй, можно отнести к сказочно-философской мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1108 Наталья Мор ----- Интересный, очень светлый рассказ с прекрасным концом. Думаю, нам всем действительно стоит взять в толк, что чудеса окружают нас, что нужно только посмотреть под правильным углом. Произведение читается легко и быстро. Описательные моменты временами просто завораживают, заставляя переноситься душой в место действия. Маленький белокурый мальчик меня заставил несколько раз искренне улыбнуться, а вот спор Изумруда и Сапфира заинтересовал. Стоит отметить, что в тексте встречаются тавтология («сидя», «сидеть») и опечатки («...отложен его в сторону» «остановитьсяи»), но они меркнут по сравнению с потрясающими описаниями. Рассказ соответствует указанным жанрам. Хотелось бы ознакомиться и с другими работами автора. 9
Общая оценка 98

Дом посреди тишины

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13886 warlo ----- Очень трудно оценивать подобные, настолько уж сюрреалистичные тексты. Но, в целом, конечно понравилось, и я всегда завидовал авторам, которым так легко даются подобные сравнения и описания, а здесь же стиль просто шикарен. Единственное, - всё происходящее не до конца понятно читателю, так как часть остается, так сказать, "за кадром" - в голове писателя, но все равно, стиль здесь просто оправдывает всё :) Повествование немного рваное, некоторые части не очень согласуются друг с другом (суровый советский реализм и азиатское философское фэнтези, если хотите), что отображается и в прямой речи, но это совсем не критично. В остальном же - текст очень гладкий и вычитанный, тут придраться практически не к чему. Фантастика в той мере, в какой можно признать всё происходящее в рассказе реальным. Если считать это фантазией ГГ, либо просто его бредом, то фантастики тут могло и не быть, но, в данном случае, всё, конечно же, намного тоньше, так что да, - несомненно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13165 Tabaki ----- Очень и очень понравился. Впервые за этот конкурс при чтении выделила не кусок для конструктивной критики в отзыве, а цитату, потому что так понравилось. Не уверена, что поняла все до конца, потому что проглотила, не жуя. Читала так жадно, что не вникла и решила не перечитывать до отзыва, чтобы при повторном чтении не начать придираться к каким-нибудь мелочам. Не ставлю полную 10 только из-за отрывочности без плавности. Понимаю, что это было сделано специально и что в принципе работает, но уж очень жаль, потому что написанное ТАК хочется читать больше и погружаться с головой, а не по колени урывками. Соответствует. Это было прекрасно! Искренне надеюсь узнать потом ваше имя, чтобы читать вас чаще и больше. 9
12345 Лэнни ----- Написано хорошо. Этакая сказка. Хочется узнать, как главный герой стал сторожем, а в конце: где ж теперь сторож жить-то будет? Непонятно, связаны ли свойства этого места и сторожа? Глубины мне не хватило. Изумительно написано. Стиль, слог, диалоги... Очень образный язык. Немного перебор со сравнениями, на мой взгляд. Они как-то толпятся. Из-за этого читается не всегда легко, иногда приходится продираться. "слышал костяной постук первых снежинок по стеклу" - снежинки не могут издавать такой звук, крупа может, а вот снежинки - вряд ли. "Он воображаемо хлоп мятной водочки и ничком в воображаемое сено." - хлоп - тут никак, может, глагол? или тире пропущено? Скорее сказка. Но, в целом, соответствует, по-моему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12280 artemiy ----- Довольно интересное чтиво, но не в том смысле, что читать было интересно, а в том, что имел ввиду автор. Меня всегда удивляет, как люди с полной уверенностью говорят: В этом произведении автор хотел показать любовь к родине. Или: Автор показал в своем произведении вечную борьбу между добром и злом. Мы же не можем этого знать наверняка. Никак не можем, если только об этом не написано прямым текстом. И остается лишь гадать, но я не считаю, что стоит трубить о своих догадках направо и налево. Промолчи, за умного сойдешь. Текст читается довольно легко, он полон красочных описаний и эпитетов. Во всем он хорош. Смутила лишь короткая битва в степи. Как-то она пришлась не к месту по моему мнению, а в остальном - хорошо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11910 Mik ----- Общее впечатление: прекрасная, волшебная история. Очень понравилось! Сюжет Это что-то о вечной борьбе сил, противоположностей, Инь и Янь. Здесь заложен философский смысл. Есть экспозиция, где разъяснено ,что и как. Есть завязка – начало зимы. Конфликт – между хранителем и Драконом. Кульминация – сражение. Развязка. Всё ясно, всё на месте. Главный герой Хранитель волшебных сокровищ. Образ создан ясный, в целом положительный. Мне понравилось. Мир Особенное волшебное место, где веками хранятся сокровища. В целом язык красивый, много сильных образов. Атмосфера, эмоции - сильное место этого рассказа. Диалоги «Добрый человек, - думал хорёк на человеческом языке, - мне всего лишь надо где-то укрыться на зиму. Будь так любезен подарить мне вход в одно из твоих подземелий, где тепло, где земля согревает семена и я мог бы выспаться от своей великой бессонницы». «Думаешь, Дракон, я не знаю, что ты хочешь меня обмануть? - думал в ответ смотритель. – Что тебе нужны сокровища, это я давно знаю. А ведь холодна сырая темнота колодца. Разве это тебе нужно? Я для того и смотритель здесь, чтобы тебя не пускать». «Пожалуйста, дай мне пожить в твоих любезных подземельях, покажи вход в колодец, - хитрил хорёк, - а весной я подарю тебе бесценной своей чешуи. На неё ты купишь земли и крестьян, ты сядешь мне на плечи, и вместе мы пойдём на императора и победим императора. И дай мне огнь из подземелья, чтобы я мог согреться от зимы». Диалогов немного, но они хорошие. Фэнтези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11444 Иприт ----- Cюжета, собственно, нет. Сюжет - это сторож (молчащий в бороду). Никита - стержень вокруг которого выстроен рассказ. Нэт Никита - нэт рассказа. И видения сторожа. Знать бы, что сей страж курил - очень завидую! "свезли сюда со всей округи недобитые пережитки" - как могут СВЕЗТИ пережитки? Про то, что пережитки НЕДОБИТЫЕ - умолчу. "партийный шалман" - а... это сатира такая, понял... "рассеял китайский сервиз в пыль" - небось ладонями растирал ф пыль))) "прокуратура ещё полмесяца собирала по лесам разбитые, обезумевшие остатки честного собрания. В разгар пьяного дележа они, чернея и тлея, с воплями выбежали из дому и больше их никто не видел" ))))))))))) И это первые два абзаца! Гениально! Фэнтэзи наверное. Но с такими извращениями что: не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9408 Tuguar ----- С точки зрения сюжета и персонажей ничего особенного. Каких-то особых характеров не раскрыто, идея, возможно, и имеется, но лично мне было трудно её воспринять. Похоже всё на фэнтезийный и красиво написанный вариант "Ночи в музее". Язык красивый, очень яркие образы, читается, с одной стороны, легко, но, с другой, несколько сложно уловить мысль. Описания отличные, особенно по части метафор. Соответствует жанру 7
9188 Сова_Сплюшка ----- Некоторые использованные тропы, с моей точки зрения, кривые. Даже в сюре должна сохраняться образность и в сочетании несочетаемого есть предел. Тут, имхо, его перешли раз так несколько. "Металлургический олигарх, купив это место в конце девяностых, спешно вывез сюда московское имущество. Несколько квартир и два обанкротившихся банка" - выбивается, это больше похоже на неудачную шутку, чем на сюр, который явственно читается в конце. А начало с концом вообще плохо вяжется. "По ночам он просыпался и чутко прислушивался, как в окрестностях усадьбы бродит сонный зверь – мохнатое, чёрно-бурое пятно" - это невозможно услышать. "шевелящиеся всхлипы губ" — как по мне это не образ. Это криво. "Он лежал в тёмной кровати под лестницей и, сосредоточенно закрыв глаза, мысленно обходил этот звук со всех сторон" - сосредоточенно закрыть глаза - тоже чего-то не то. "В ухмыляющейся манере" — тоже очень странное словосочетание. Мне было тяжеловато читать. Я не увидела завораживающего волшебства в сленговых словечках. В конце проскользнула что-то похожее на волшебство, но зато сюжет ускользнул( Сперва история, хоть и написана замысловато, но выглядит простой и понятной. Во второй же части рассказ будто автора сменил. Тропов становится больше, предложения покороче и, вместе с тем, сюжет запутаннее. Я потерялась на моменте, когда смотритель прыгнул в колодец, а потом вдруг оказался в библиотеке. Совершенно не понятно, откуда он узнал, что какой-то там говорящий человек связан с темным-косматым. И где он, этот самый человек. Если в начале были интересные заявки на мистику, то во второй части рассказа все испарилось и остался сюр. Но при том, который не откладывается в ощущениях и эмоциях. Лично у меня. В общем, не зашло, но я вообще не очень жалую сюр, поэтому, возможно, не способна в полной мере оценить. соответствует Я бы привела обе части к общему знаменателю. 6
8083 Iry ----- Мне понравилось начало. Таинственный дом с секретом, загадочный сторож, нечто наказывающее злодеев. Но странные события с драконами, пророчествами и сокровищами меня запутали, и в итоге я не поняла о чем эта история. Кажется, сюжет излишне перегружен. Написано неплохо, в начале даже можно сказать хорошо, а потом события понеслись вскачь. Герой в итоге остался не раскрыт. Кто этот сторож? Зачем? От кого и что сторожит? Что там со временем, оно живое или имеет какие-то странные формы? Не ясно откуда взялись драконы и куда делись люди. Хотелось бы конкретики и объяснений, а то такое ощущение, что первая часть рассказа об одном, а потом автор пишет совершенно другую историю. Жанру соответствует. Фэнтази. Вероятно, я просто не Ваш читатель, потому что люблю что-нибудь попроще и более понятное и разжеванное. 5
8053 RobertPolson ----- А вы знаете,мне понравилось - хороший образный рассказ. Есть пролог, завязка, развитие,кульминация и эпилог. Общее мнение о рассказе - очень хорошо. Вкусный язык. Жизненный. Текст тоже вкусный. Сама идея рассказа о хранителе меня не очень зацепила, но язык хорош. Поэтому, в целом,впечатление хорошее. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6008 Чандра ----- Увы, смысл рассказа остался темен. Понятно, что автор, повторяя излюбленный приём Пелевина, нагнетал некой шизофреничности, размывая грань между описанием реального или происходящего, в иной, но все-таки реальности, и странным, погруженным в мир снов, измененных состояний сознания, вызванных психоделическим опытом и веществами... Главное, чтобы не размывался смысл. Здесь он размылся. Странного и свободных ассоциаций в данное блюдо бухнуто слишком щедро. Остаётся ощущение чего-то нездорового. То ли история про волшебное место, то ли про хранителя, то ли про дракона, оборачивающегося хорьком... В общем, от никак не объясняемых изгибов курса повествования интерес испаряется. Понятно, что у рассказчика много материала, но он свален наподобие кучи дров - нате, разбирайтесь! Любезные подземелья… Вот до них читалось довольно легко. Отклик на текст лучше дать в той же манере, в которой пишет автор. Да, у автора несомненно есть кисть и краски, но, он захваченный процессом творчества, рисует что-то.. и если честно, как мне кажется, он сам не знает, что у него выйдет. Когда краски высохнут, он посмотрит, что вышло, и... Можно картину повернуть вверх ногами. Можно положить на бок. Как смотрится лучше? И название нужно дать. Простое, но с изюминкой. Лишь бы высохли краски, ведь выставка -завтра! Отсутствие сюжета, предмета повествования, любование переливами собственного потока сознания, постепенно размывает логику и ткань повествования. Важно не только что рассказывают, но и как рассказывают... И нечто, и туманна даль, дым благовония, печаль, и превращение во сне, и дом, забытый в тишине... Мистика? Магический реализм? Ужасы? Сказка? Трудно сказать, потому что отсутствует структура и композиция, если оно есть, то не считывается... Язык хороший. Образный, яркий. Мешает отсутствие логики и последовательности. Она должна быть, даже если цель автора показать какую-то другою связь между вещами.… Или тогда это рассказ для себя, для своих, для тех кому понятны символика и отсылки к неведомым дорожкам и прочему Лукоморью. Тогда почему конкурс? Шлепнуть гриф ДСП и читать посвященным в секрет в зимние вечера за глинтвейном. Может, соавтора? 2
4408 Netis ----- Смотритель древней усадьбы сторожит её он от неизвестно кого. Хозяев смела революция. Приходят и уходят жильцы, месткомовские, председатель колхоза, новый русский, ещё кто-то.. Усадьба заколдована, но на её сокровища зарятся новые жадные, очередная битва и усадьба рассыпается по камешку. Хороший слог, автор владеет даром слова, тонкой сатирической ноткой. Изначально хорошая задумка, ожидал от истории много больше. Осталось непонятно, зачем оберегать усадьбу, цель не прописана, финал размыт. Жаль. Да, соответствует фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2831 Алексей Беляцкий ----- Сюжет мне показался неинтересным. Речь в рассказе идет о смотрителе - деде. Он вроде приглядывает за драконом. Опять же в начале описывается история усадьбы, но дальше она никак не используется. Тогда зачем ее было столько описывать? Трудновато понять кто что говорит и кто что имеет в виду. Крайне трудно понять, что в целом происходит в рассказе и как это между собой связано. В целом можно было бы написать грамотней и понятней. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2411 Инна ----- Хорошее было начало - с юмором, яркое, даже что-то Булгаковское промелькнуло. Но после появления существа, пришедшего за огнем, немного потерялось в излишней словесной подробности. Юмор, живые образы смотрителя и даже шофера, приехавшего сказать про экскурсию, хотя и выписан он в паре предложений, интересен образ Дракона. Неплохо выписан бой с ним, если можно так его назвать. Не хватило глубины и финала, в котором было бы понятно - ради чего написано произведение. Дракон, сокровища, огнь - все эти атрибуты соответствуют жанру, значит, и рассказ можно отнести к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1069 Наталья Мор ----- Интересная, необычная работа. Сначала мне даже не удалось понять, а что в ней такого фантастического — обычная глушь, Никита Ильич, подумаешь, — а затем, ближе к концу произведения, всё встало на свои места. Меня просто очаровала данная фраза: «Твёрдое рубиновое отстукивание такта, и прелестное пение алмаза». Очень красиво, автор! Рассказ написан очень приятным мелодичным языком, авторский стиль завораживает. Образ Никиты Ильича меня тронул за живое, он мне чем-то очень отдаленно напоминает качествами Матрёну из «Матрёниного двора» Солженицына. Возможно, мне так только кажется. Хотелось бы сказать, что один раз встретила тавтологию ("старом", "староватый"). Рассказ соответствует указанным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 95

Чёрный кузнец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13871 warlo ----- Текст в целом напоминает действительно попытку литературно описать представленный в какой-то заезженной РПГ-игре второстепенный квест. Зачем-то с кем-то дрался, куда-то шел, ему просто так отдали меч, какие-то картонные переживания между делом... В общем, как говорится, "не верю". К тому же, всё это сдобрено присущими новичкам немного неуместными описаниями всего подряд и излишними подробностями сражений. Между тем, могла получиться очень даже неплохая вещь, - видно, что писать автор вполне умеет, да и с фантазией у него, в целом, всё в порядке. Текст довольно вычитан, стиль также достаточно ровный. Хромают разве что мотивации некоторых (да чего там, большинства) героев, а также неровности в их речи, но это не сильно выбивается на общем фоне. А вот огрехи орфографии периодически попадаются, хотя видно, что основную массу (думаю, все, о которых он знал сам), автор все же выправил. Чистая (даже почти героическая) фэнтези, а, значит, - несомненно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13175 Tabaki ----- Начав читать, показалось, будто впереди косплей на Ведьмака. Не считаю, что это плохо, потому что слог у автора такой, что я бы прочла хоть стимпанк Винни-Пуха в его исполнении. Но показалось, что было немного затянуто то, что можно было бы сократить без ущерба рассказу, а какие-то вещи все-таки описать. Что за квест он решал до деревушки, как это событие на его дальнейшую жизнь повлияет? При такой крайне затянутой завязке такая короткая кульминация была немного обидна. Супер! Автора читать приятно, затягивает, особенно после первой сцены с битвой. Кстати именно она и наводит на твердое такое убеждение, что это не рассказ, а первая глава романа. Никак не могу понять зачем она была там нужна? Для "вкусноты" сюжета? С вашим владением слова можно было бы (на мой взгляд, лучше было бы) расписать подробнее остальные части рассказа, а вот про бой как раз сократить, как вводную для создания картины мира и героя. Соотвествует. Удачи! Вы прекрасно пишите! 8
12374 Лэнни ----- Скучно. Еле осилила. Непонятно, зачем написан рассказ. Ну, победил гарпий, встретился с кузнецом, тот подарил ему меч, и вовремя, как оказалось, кузнеца сожгли, главгерой вернулся. И что? И ни один герой не понравился. Автор пишет, в общем, грамотно. Но очень тяжко продираться сквозь описания битв. Вот как это: "располосовать его от бедра до ключицы". От ключицы до бедра - могу представить. А наоборот - никак не получается. Нудно. Если описания сражений хоть как-то правдоподобны, то описания мирных жителей совсем коробят. Типа фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12065 artemiy ----- Добротный рассказ. Читается легко, просто. Единственное - слегка затянута битва с гарпиями, но это не такой уж большой минус. Может быть, слегка смазан конец, но это лишь мое мнение. Написано ровно, без провисаний, описания все на высоком уровне, немного не хватило экшена и мотивов, которыми руководствуются персонажи. На счет главного героя понятно, но про остальных мы не знаем ничего. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11908 Mik ----- Общее впечатление: классическое фэнтези про наёмника и его приключения. Сюжет Сюжет линейный и понятный: квест наёмника выполнен, он должен вернуться в гильдию, чтобы получить следующее задание. Его путь назад усеян препятствиями. Что считаю недостатком: некоторые линии сюжета не раскрыты до конца. Мы так и не узнали, какое задание выполнял герой, кроме невнятного объяснения про шахту. Мы так и не узнаем, почему кузнец отдал герою меч. Мы так и не узнаем, кузнец ли поджигал дома, и если он, то зачем? А если не он, то кто и зачем? Мы так и не узнаем, почему войт и крестьяне так странно себя вели во время казни кузнеца и что это значило. Понимание всего этого сделало бы историю более цельной, более живой. Главный герой Арнгар, наёмник-одиночка. Классический персонаж фэнтези-экшна. Почему классический? С наёмником проще всего. Он обычно странствует, чаще всего в одиночку, встревает во всякие приключения, чаще всего случайно, постоянно с кем-нибудь дерётся, ведь он воин. Не скажу, что персонаж мне не понравился, просто он какой-то пресный, шаблонный. Он просто наёмник. Всё. Что мы ещё о нём узнали. Кто он? Откуда? Что заставило его стать наёмником? Кем он был до этого. Персонаж не получился настоящим. Опять же, часто встречающийся недостаток касательно персонажа: по ходу истории он не принимает важных решений, не выполняет действий, которые бы двигали сюжет. Мы знаем, что он выполнил важное задание для гильдии, но оно осталось для читателя предысторией. Да, он победил гарпий, он принял решение чинить доспехи. Но это всё проходные моменты, которые лишь создают завязку. А потом? Когда кузнец рассказывает, Арнгар превращается в пассивного слушателя, потом кузнец вручает ему волшебный меч за «просто так», и герой пассивно принимает дар. А когда наступает кульминация – сцена с костром – Арнгар, вместо того, чтобы разрешить конфликт, просто его избегает – уезжает. И это главный герой? То, что в критический момент герой должен действовать, кажется очевидным. Однако многие писатели совершают одну и ту же ошибку: откуда ни возьмись появляется союзник и невероятным образом спасает друга. Герои могут получить помощь извне, но гораздо лучше, когда герой — личность, способная на решительные действия. Именно герою надлежит быть особенно активным и собственноручно нанести сокрушительный удар своим страхам или своей тени. Кристофер Воглер. «Путешествие писателя». У героя было несколько вариантов решения конфликта: силой попытаться освободить кузнеца; попытаться договориться с войтом и селянами; воззвать к разуму и потребовать справедливого суда. Но он просто устранился. Кульминация скомкалась, конфликт не разрешился. Мир Упоминали Скайрим. Да, похоже. А, может, и нет. Здесь используется настолько стандартный набор для фэнтези, что можно увидеть ассоциации к любому миру. Наёмники, гильдии, Легион, Империя, зачарованные клинки – всё это встречается в текстах и начинающих, и профессионалов. Стандартный – не обязательно плохой. Стандартный – это ещё и легко узнаваемый. Вот и здесь с помощью лёгких шаблонов автор смастерил классический фэнтези-мир. Прописывать его дотошно и смысла нет: все понимают, кто такие наёмники, крестьяне и гарпии, все понимают, что зачарованные клинки лучше, чем обычные. В общем, мир я бы оценил так: добротно-стандартный фэнтезийный мир. Особенных ньюансов, выделяющих его из таких же фэнтези-миров, нет. Но и особых претензий тоже. Нужно больше чёткости в придании мотивации персонажам. Итог: нормальный средний фэнтези-рассказ, который можно улучшить созданием более четкого сюжета с конкретной целью для героя и её достижением или недостижением. Фэнтези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11431 Иприт ----- Очень "интересно": лаборатории с тавернами, Герты с Миколами и искусственные монстры с гильдиями. Ацкий ад. Судя по всему фанфик какой то игрухи. За что, автор? Арнгар... надо ж было такое имя дать... хуже чем Мкртчян "пнул монстра и обрушил меч на её голову" гм... там монстр (мужск) или некое существо женского полу? "побили апосля того" ну какие к черту "апосля" или "нонче", к примеру - в мирах, где Мкртчаны, тьфу! Арнгары, таверны и войты!!! дом с табличкой «Кузнец» - пипец какой-то. А дом, с табличкой "Крестьянин", будет? - Поджигай, Микола! - в конце текста появляется мыкола. К чему? так и не понял... Фэнтэзи конечно. В самой лютой форме. Яду мне (еще) 6
9101 Tuguar ----- Начало скучное. Бой описан недостаточно захватывающе и не увлекает. В повествовании явно чувствуется вкус компьютерной РПГ (не плюс и не минус, тут по вкусу). Атмосфера передана неплохо, мир представляется хорошо. В персонажах и в сюжете ничего нового нет, скучноваты, особого интереса не вызывают. Язык приятный, читается с одной стороны легко, с другой - хватает лишних деталей, на которых внимание заострять не хочется. Описания битв особенно избыточны, а вот в остальном картинка рисуется неплохая. Соответствует жанру фэнтези. Язык хороший, но над содержанием надо поработать, чтобы оно вызывало хоть какой-то интерес. 7
8300 Сова_Сплюшка ----- Сюжет - сборник клише. Новых идей я не увидела, морали и подтекста тоже. Мотивация героев не прописана, конфликт скомканный. Больше внимания было уделено бою с гарпиями, чем всему остальному происходящему в рассказе. Написано грамотно, гладко. Местами затянуто, особенно бесконечные батальные сцены, которые не понятно для чего вообще написаны? Сцена с гарпиями занимает треть рассказа и не не несет никакой смысловой нагрузки. Голый экшн. Зачем? Но зато без ошибок и читается довольно легко. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8081 Iry ----- Крутой герой встречает в неожиданном месте еще более крутого героя. На фоне этого куча социальных проблем фэнтазийной деревни. Сюжет был бы совсем скучный, если бы его не разбавляли эпичные драки, которые у автора действительно хорошо получаются. Но в целом довольно банальная история. Написано средненько, некоторые места удались прямо на пять с плюсом, очень хороши, например, описания гарпий и еды, но некоторые места откровенно провисают – диалоги очень простые и картонные второстепенные персонажи. Мир прописан не очень, как будто бы читатель уже должен быть знаком со всеми его правилами и населением. Жанру соответствует. Героическое фэнтази. Мне не понятна осталась причина конфликта, вспыхнувшая между женой кузница и деревней, и почему этот крутой мужчина ее не защитил. Ну и о деятельности наемников можно было поподробней. 6
7505 RobertPolson ----- Сюжет вроде неплохой, но несколько заштампован. Средневековое стандартное восточно-европейское фэнтези. Хотя может это и не штампы,а каноны. Так то рассказ оставляет хорошее впечатление. Слог очень хорош. Мне понравились и описания, и диалоги, и характеры героев. Мотивы внятны, поступки логичны, диалоги жизненные. Текст читается непринужденно. Автор молодец. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6011 Чандра ----- Рассказ вполне получился. Как определённый фасон входит в моду, и все начинают копировать его, появляется много вариантов из "бутиков второго эшелона", так и удачная книжная серия форматирует мозг почитателей. есть те кто заплетает косички, как у Дайнерис, есть те, кто бегает по лесу, подражая Арагорну с леголасом, а есть те кто пишет истории под Ведьмака, даже если героя сделать брюнетом, фанфик не обретёт силы оригинала... Пан Анджей привык, наверно, что к его произведениям то тут, то там, пламенные поклонники пишут, по выражению Кирилла Бенедиктова, то сиквел, по приквел, то вбоквел, то изнутриквел. Теперь к тексту Черного Кузнеца. Герой с именем созвучным ангару, Арнгар, вышел придурком и мелким пакостником. Не вступился за нового приятеля, облагодельствовашего этого дурашливого любителя груш с ябоками и булки с маслом. Воин, наемник, хваставшийся своими победами, не предотвратил самосуд, даже не попытался, а сбежал, как таракан от дихлофоса... Ну да, так себя, наверно, и ведут истребители гарпий и военные инструктора. Или может, это последствия сотрясения мозга, все-таки гарпия лягнула неслабо, так что шлем слетел и меч сломался? По сюжету. зачем эта сцена со смакованием истребления гарпий? Одну прибил, другую кокнул. Победа. Половина текста демонстрирует нам, удаль и лихость героя. Ладно. А дальше начинаются трудности. оказывается, главный герой, Арнгар звеза - мониторит реакцию крестьян в таверне " Не каждый день увидишь здорового северянина с чёрной гривой волос и всего в крови". Да, кровь и брюнеты крестьянам вновину. Но травма головы сказывается, Арнгар считает, что " Первым делом нужно сходить к кузнецу – шлем совсем плох, его уже даже не наденешь, да и меч хорошо бы подточить". Это как? меч-то сломался! Сильно его по головушке-то приложило. Еще нам в тексте встретится вот такой персонаж "курносый веснушчатый паренёк лет двадцати пяти", хорошо что не "застенчивая девушка лет тридцати семи". Умения кузнеца и расположение его кузницы так же вызывают сомнения. Обычно кузницы строили поодаль - из соображений пожарной безопасности; а тут она в подвале(!) несовременного дома. А воздух для мехов? А кислород для горения? Да и у кузнеца в руках то молот, то молоток, то бог знает что... Интересно, автор в кузнице был? Или так, теоретически? Самореклама героя поражает воображение: "Ну, я воин опытный, дослужился до высокого чина и в стратегии смыслю. Меня послали помочь другим бойцам, так сказать, научить юных воинов ратному делу. Возглавить отряд и зачистить шахту от разбойников". Зачистить? Это из каких времён словечко? И, кстати. что разбойники делали в шахте?! Они обычно вдоль дорого и торговых путей промышляют... А тут сами забрались в шахту? Что, золото и каменья сами решили вырубать из пустой породы? О, логика! Подобно крыльям гарпии, шлему и мечу ты была утрачена Арнгаром. Аминь. И кстати, обе сцены передачи меча... не достоверны. Как первая, от предводителя отряда кузнецу, так и вторая - от благородного Отто к Арнгару толстолобому. И всё равно смущает присутствие в одном тексте клеймора и Миколы... Конечно наёмники, и владелец Отто... Но как-то оно. Ну хорошо, пусть будет Микола Клеймор. И кузнеца Отто жаль. Лучше бы он послал "в разгаре обеда дебила", который истреблял редкую фауну волшебного мира. Автор пишет давно и с удовольствием. Особенно ему удаются кулинарные описания : "в первой миске была наваристая свиная похлёбка, в которой плавала цельная головка лука с кусочками моркови и мяса. Во второй миске, чуть побольше, по-царски с горкой расположилась горячая пшеничная каша с грибами и шкварками, а сверху щедрый повар полил ароматный жирок. Здоровенный кусок хлеба был последней составляющей замечательного ужина. А вот пиво оказалось той самой ложкой дёгтя, потому что было сильно разбавлено, а единственной целью его было как можно быстрее срубить несчастного питока под стол, совершенно не заботясь о его вкусовых предпочтениях. Да, в этой деревне пивовары были не в почёте..." Ну чем не описание из хорошего кулинарного дневника путешественника? Но далеко не все так хорошо. Вот примеры: "Изнутри в доме было несколько комнат, самой большой из которых была первая – так называемая кухня. " А снаружи в доме сколько было? Или вот: " Рыжий северянин находился в самом разгаре обеда, а выглядел он очень радушно и вызывал доверие". находиться в разгаре обеда, вместо того, чтобы обедать...Да, северяне, особенно рыжие - они такие. Один из ярких ляпсусов, украшающих унылую работу пристрастного читателя вот такой: "Виной тому была не внешность и не чистый говор, а характер. Хоть он и был сдержанным по отношению к гостю, но также выказывал гостеприимство, вежливость и искреннюю радость, что к нему кто-то пришёл." . Это как понимать? Характер стал виной гостеприимству, вежливости и искренней радости гостю? А как характер можно просканировать за несколько минут знакомства? Но видимо если гарпия треснет по башке, разбираться в людях научишься влёт. Или вот: "Сам Кузнец забил булавой не меньше двадцати рыцарей" - рыцарей в броне... Как арбузы. Хрясь! Хрясь! Хруп! Хруп! Леголоас и Гимли тихо курят в сторонке табачок, которым их снабдили Мерри и Пиппин. Ну и дальше в том же духе. Хочется отметить, что автору удаётся очень здорово передавать простонародный говор, получается точно, к месту и не нарочито. Это несомненно хороший слух и наблюдательность. А с описанием психологии героев, их чувств, их мыслей - проблема. Когда - побежал, сказал, съел, треснул - проблем нет. А когда - почувствовал, вспомнил, встревожился — повествование спускается на уровень детской сказки. Боевое фентези. Славянское (например в тексте есть -"Дом войта"). Фанфик. Почему-то осталось стойкое ощущение неоригинальности. Да, конечно, писать продолжения модно, выгодно - не пропадать же выписанному и раскрученному миру, а если читатель жаждет больше и готов платить за почти такое же, даже с перламутровыми пуговицами. Остаётся двойственное чувство, и вопрос для размышления: является ли фантастикой фантастика, сфантазированная кем-то до тебя? А ты просто пишешь по мотивам? Даже если ты души не чаешь в создателе мира? Очень трудно оценить уровень автора по одному рассказу... 7
4081 Netis ----- Наёмник (или охотник за гарпиями) после работы (поединка с гарпиями) приходит в деревню. Отдохнуть, поесть, помыться, починить оружие. На следующий день попадает к Чёрному Кузнецу (бывший солдат) и тот чинит его доспехи. И дарит меч отличной работы. И рассказывает как он ему достался. На третий день Кузнеца казнят по обвинению в поджоге деревни. А наёмник, что называется, возвращается в часть. Меня рассказ озадачил. Вроде бы динамичный, с говорящими подробностями, отличное описание схватки с гарпиями и битвы (рассказ в рассказе). Но в чём смысл истории, в чём мораль? - я не смог понять, прошу извинить. Зачем поджигать деревню? И если это сделал войт со своими людьми, а не Кузнец, почему безропотно надо принимать несправедливое наказание? И вокабуляр Кузнеца странноватый для кузнеца. "С мечом, к сожалению, ничем не могу помочь. Там откололись мелкие кусочки лезвия, а без них сделать что-то очень проблематично." Да, формально соответствует, задействованы мифологические существа - гарпии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2843 Алексей Беляцкий ----- В начале битва - длится нереально долго. Зачем? Ну было бы это еще интересно написано - другой разговор. Но там нет драматургии совершенно. Напоминает игру, где персонаж берет квест и идет сражается. Где концовка? заканчивается просто ничем. Похоже на отрывок из большого произведения. Затянутость текста очень сильная, нудность. Очень много текста, очень скучно читать. Опять же пугаю большие, страшные абзацы. Сам текст не изобилует большим количеством ошибок, все достаточно грамотно. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2404 Инна ----- Вроде бы вначале он показался интересным, хотя сильно перегружена была сцена битвы с гарпиями, причем введена она автором только для того, чтобы они помяли шлем и испортили меч, "подготовив" таким образом встречу с кузнецом. Зачем Кузнец поджег дома сельчан непонятно, как непонятен и сам финал и тогда становится неясным - о чем и для чего, собственно написан рассказ. Очень странно слышать полуукраинскую речь, "сдобренную" современными словечками. непонятен образ наемника, да и сам Кузнец тоже не понятен, как и само место действия. Самое главное - о чем написан рассказ так и осталось загадкой, поскольку финал не сделан. Благодаря гарпиям - фантастическим существам, его можно отнести к фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1056 Наталья Мор ----- Неплохой вышел рассказ, хоть и несколько затянут, на мой взгляд. Наблюдается дисбаланс диалогов и описаний, в отдельных частях встречаются только сухие, односложные фразочки, в других же «полотна» с пояснениями. Авторский слог мне понравился, текст читался легко, без особых проблем. Единственное, что иногда раздражало — постоянное повторение имени главного героя. А так... Арнгар получился хорошо, интересный своеобразный воин. Окружающий мир также хорошо прописан — больше всего мне понравилось описание леса. Рассказ соответствует указанным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 91

Заперты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13838 warlo ----- В принципе, рассказ очень даже неплох, хоть повествование и становится все более скомканным к концу. Эдакий хоррор с элементами черного юмора, который вписали в обычную байку о мотивах пришельцев. Сели бы не постоянно скачущий тон повествования - вышло бы совсем отлично. А так... может, и стоит всё как-то более выправить в одну сторону, например, - добавить юмора с самого начала, или же сделать более вдумчивую и не столь анекдотичную концовку. И стиль, и орфография в тексте отлично выдержаны, так что тут автор однозначно молодец, - всё вычитано и вылизано. Единственное нарекание - к скачкам настроения, которое задаётся рассказом, но об этом, в принципе, уже говорилось выше. Полностью соответствует фантастической направленности конкурса. Нестандартный рассказ про пришельцев, с долей юмора, и даже элементами хоррора в стиле романов "про оборотней" (что, кстати, также является фантастикой :Р). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13179 Tabaki ----- В комментариях к вашему рассказу кто-то оставил длинный отзыв про смешение жанров и т.п. Лично я в восторге! Вместо пометок и возмущенных корректировок при чтении написала поверх "прекрасно"! Да еще и смеялась так, что соседи пришли с требованием рассказать ЧТО вызывает такую радость. Было крайне интересно, концовка огонь (не про последнюю фразу, а в целом про конец истории). Супер! Читается на одном дыхании! Для меня немного переборщили с элементами хоррора, потому что в какой-то момент я испугалась за ваш рассказ. Не его, а за него, потому что подумала, что это как соль, надо бы поосторожнее и не переборщить. Еще бы юмора и сатиры добавила с самого начала и пусть он служит единой канвой, держащей вместе весь рассказ. Соответствует, я правда не знаю есть ли такой жанр - сатирическая фантастика? Но автор в нем прекрасен. Вы прекрасны! Пишите больше и чаще! 10
12396 Лэнни ----- Сначала ужастик. А в конце смешно. Очень хорошо так автор провел от одной эмоции до другой. И динамично. Мне понравилось. И название - супер. Ведь действительно заперты: сначала в доме, а потом в одном теле. Добротный такой язык. Довольно грамотно написано. И всего в меру. Хороший стиль и слог. Адекватные описания. Тоже в меру. Не подробные и затянутые, а то одна деталь, то другая. И диалоги правдоподобные. Более чем соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11498 Mik ----- Общее впечатление: ощущение, что автор не определился, в каком жанре писать рассказ. То, что начинается как дешёвый ужастик, продолжается как психологическая драма, заканчивается дурацким фарсом. Не понравилось. Нужно было выдерживать одну манеру. Сюжет Всё, что до объяснялок чудовища с хозяином дома – сойдёт. Супруги оказываются заперты, гаснет свет, слышится вой и царапанье – пока всё в духе дурацкого ужастика. Потом Артем попадает в подвал, где, конечно, находит молоток и фонарь. А вот дальше герой видит чудовище и слышит голос жены, и стало интересно: действительно ли он видит то, что видит, или же сошёл с ума? Вот если бы автор поддерживал эту двойственность восприятия подольше, вышел бы неплохой психологический триллер. Концовка же ужасна: скомкана, нелогична, неправдоподобна с точки зрения сюжетной логики. Ну зачем, скажите на милость, чудовище устроило этот спектакль с воем и запиранием дверей? Сожрало бы обоих, пока они спали. Как одновременно бодрствующие тысячи сознаний уживались в одном теле, и почему именно Наташа и Артем сумели захватить власть над телом? Нет, если бы это был абсурдный стёб, тогда пожалуйста. Ну так дайте понять с самого начала, что происходит бред. Главный герой Невысокий, начинающий лысеть, плотный мужчина в очках с толстыми стёклами Рядовой обыватель, стереотипная семья: ворчливый стареющий муж и склочная жена с инстинктом доминирования. Ничего примечательного в персонажах нет. И почему инопланетянин выбрал именно их? Мир А ничего не описано. Дом, белый ковёр, темнота. Почти всё происходит в темноте. А ещё какая-то реликтовая роща. Поначалу диалоги достаточно естественные, но вот эта беседа о Миссии с Большой Буквы и прочая чушь… Зачем монстр вообще всё это проговаривает? Ну, прыгай, жри мужика, тем более, он так потом и поступил. Зачем этот театральный пафос? Испортило всё впечатление от повествования. Мужик достаточно ровно беседует с инопланетным монстром, только что сожравшим его жену. А потом, когда их поглотили, супруги рассуждают о шубе. Вижу проявление скачкообразного конфликта – т.е. резкое изменение событий, которое ничем не обусловлено. Хороший уровень грамотности. Фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11424 Иприт ----- До начала "основной нити" повествования, думал, что будет "литературное произведение", после голоса Натиши из чудища, вспомнилась средняя группа, песочница, воспитательница... Не хватило только охотников, вытащивших "бабушку и внучку из брюха волка". Чел идет на работу небритый? Гм, он вроде не грузчик (... смотрела на его небритую физиономию...) Первая треть читаема, атмосферка вырисована, потом начинается "детский сад" Ну да... космопутешественники... в виде монстра из ССД. Грустно. 5
10857 artemiy ----- Очень даже неплохой рассказ, точнее сама идея объединения в монстре разумов существ. Жаль, что непонятно, как они там все вместе уживаются. Нам просто дается как факт, что они все были поглащены. Слог неплохой, хотя описаний нет вовсе. Единственное, что более-менее описано, так это наш монстр. Но в общем и целом читается легко и достаточно увлекательно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9045 Tuguar ----- Всё намешано в кучу. Начало неплохое, довольно годный ужастик (хотя у меня лично низкие стандарты на этот счёт), но во второй половине рассказа творится какая-то ерунда - инопланетяне, хайвмайнд и прочее появившееся просто из ниоткуда. Потом и вовсе появляется юмор, совсем тут неуместный. Сюжет и персонажи обычные и неинтересные. Читается легко, язык неплохой, описания в меру подробные. Атмосфера ужастика в первой половине рассказа выдержана неплохо. Описаний почти нет, но декорации обычные и легко представляются. Соответствует жанру мистики 5
8294 Сова_Сплюшка ----- Немного пощекотало))). Сюжет интересный, местами забавный, хотя развязка с инопланетным сборщиком разумов мне не понравилась. Какая-то глупая и притянутая за уши. Впрочем, будь это какой-нибудь оборотень было бы хуже. Написано тоже гладко, грамотно. Читается легко, интересно до самой развязки, а потом вдруг - бабах и такое расстройство. Название, как мне кажется, сюда не подходит. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8078 Iry ----- Сюжет интересный и оригинальный, развязка хороша. Сначала было несколько затянуто с представлением героев и попытками их раскрыть (этот момент стоит проработать), но с появлением мистической составляющей на недочеты внимания обращать перестаешь (хотя почистить описания не мешало бы). Монстр получился прелестный, а то, что он космический, подкупает вдвойне.) Подтянуть бы стиль и подшлифовать текст – цены бы этой работе не было. Много лишней суеты и пустых действий. Много стилистических огрехов. Не очень хорошо, когда известны имена героев, именовать их по половому признаку, цвету волос и прочей внешней атрибутике. Но в целом рассказ читается приятно, легкий, с юмором, с нужной степенью драматического накала и удачно завершенный, без растянутости и недосказанности. Жанру соответствует. Фантастика с элементами мистики. В целом, мне понравилось. Но, на мой взгляд, название не подходящее, незавлекательное. Возможно, стоило обыграть в названии фразу «Муж и жена – одна сатана» – она вообще идеально вписывается. А еще меня терзали во время прочтения вопросы: а почему они не попробовали выбраться в окно? И как все-таки монстр пробрался в дом (мистика или технологии было бы неплохо, чтобы он объяснил)? 9
7499 RobertPolson ----- Сюжет интересный. Каноническое начало, загадка в середине ( почему монстр разговаривает голосом жены?) и сатирический эпилог после развязки. Отличная задумка. Слог хороший и читать интересно. Автор явно умеет писать. Но при этом немного не обработан рассказ, мне кажется. Сбивается тон повествования, где-то не совсем натуральная реакция и тд. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6054 Чандра ----- Смешанное чувство осталось от рассказа. Видно, что автор подготовился, и рассказ выверен, вычитан. Герои-люди и их поведение описаны реалистично и правдоподобно. Описания взаимодействий и внешности приводятся вовремя и красиво. А вот фантастический элемент просто неудачный. Он вызывает отвращение, и удивляет своей бессмысленностью, нелепостью и нелогичностью. Теперь доказательства. Авто исходит из допущения, что есть некое существо, которое летает на звездолете от планеты к планете, пожирая обитателей заживо и аккумулируя их сознание. Когда он, несчастный коллекционер соберет и сожрёт все доступные формы органической жизни его Миссия будет выполнена. Здорово. Но посмотрим на это: "Для многих из нас ты отвратителен не меньше, но именно поэтому мы должны завершить свою Великую Миссию, объединив в едином теле все виды разумных существ во Вселенной. Тогда Миссия будет закончена, а наше знание об устройстве разума станет всеобъемлющим! Мы объединим все виды мышления в одну систему, раз и навсегда устранив разногласия между разумными видами." Т. е. когда папуасы занимаются ритуальным каннибализмом, они ускоряют наступление мира во всем мире. Следуя этой логике, можно сказать, что слопав креветок и рыбу мы устраним разногласия между этими видами. Браво! Далее, эта воющая Крокодила-Чикатила оказывается миссию свою провалила: "Во имя Великой Миссии он посетил сотни планет, собирая попадавшиеся ему на пути инопланетные разумы. Тело, в котором он находился сейчас, служило ему уже довольно давно, но было очень удобно в плане быстрой добычи материала. В предыдущем варианте процесс протекал по-другому. Приходилось растворять мёртвые тела с помощью отрыгиваемого желудочного сока, а затем всасывать полупереваренные останки. Процедура не слишком приятная и к тому же долгая". Т-а-ак! А куда девалось сознание из убиенного тела, если жертву сначала убивали, а потом лопали? Ведь автор указывает, что "Поедая плоть, мы впитываем вместе с ней стремящееся ускользнуть за грань бытия сознание, покинувшее телесную оболочку. Наташа жива, как и тысячи других существ, нашедших свой новый дом". Как сознание разумного существа попадало в организм этой монстреенции ? Если, в прошлый раз эта тварь, которая крутится на крыше коттеджа, как щеночек за своим хвостиком, использовала умерщвление и внешний пищеварительный процесс с поглощением мертвых полупереваренных останков? Что-то не стыкуется. Сознание ускользнуло из мертвого тела за грань бытия, а Крокодила-Чикатила глумится над трупом - уже ловить нечего. Аплодисменты. Это же саботаж великой космической Миссии по совмещению сознаний! Тараканы в голове аплодируют стоя. Но и это еще не всё. Мило конечно, что супруги перехватили управление над телом разумного Волчишки-Каннибалишки, но почему этого не происходило раньше? Неужели этот космический лузер только сейчас пожадничал и слопал двоих? И неужели тысячи сознаний высокого уровня не смогли наладить контакт и перехватить управление у такого недалекого и одинокого существа-контейнера, который так и не определился в котором он пребывает числе - он есть "мы" или "я"? А написано хорошо. Страшненько. В меру гаденько. Людоедство - это вкусно и питательно, а еще - духовно обогащает. Освободим планету от ненужных тел, разместим сознания в многоквартирных телах! Самое главное, что нужно современному художнику - скандал. Бросьте в публику трупом осла, согласно рекомендации Сальвадора Дали, и она швырнет в вас деньгами. Если захочется продолжать в том же духе, можно описать цивилизацию разумных аскарид, которые устанавливают контакты братьями из разных организмов, то-то будет здорово! Они тоже будут заперты. Автор пишет хорошо, легко и ровно до тех пор пока не начинает описывать фантастические допущения и то, чего в жизни не видел. Это или незнание анатомии, или проблемы с описанием: "Когда человек затих, чудовище принялось рвать зубами его лицо, затем разодрало грудь и засунуло морду внутрь. Оно чавкало и давилось, стремясь запихнуть в себя как можно больше мяса". Мясо - уважаемый автор, да, это то, из чего мелют фарш на котлетки и подают вам к столу, так вот мясо это мышцы. А в грудной клетке - сердце, легкие, желудок. Это не мясо, это потроха. Ваша Крокодила - Чикатила должна разбираться в мясном. Где голяшка там, где филе, где сознание. Хочется сказать, что написано талантливо. И одновременно это не искусство и не литература. Ваше творчество возмущает, портит настроение, вызывает отвращение и не смешно. Помните, "Король и шут" пели " Я пытался их до смерти рассмешить, а пришлось как в сказке задушить..." Наверно даже вы не хотите попасть в нарисованный вами мир? Или хотите? В любом случае, пересмотрите свою диету - грибы на ночь вместе с алкоголем приводят к кошмарам, вроде ваших. Что-нибудь от паразитов и простейших пропейте, выделяемые или токсины приводят к таким мыслям. И бегайте вокруг коттеджа. Ужасы. Противно, но не исключено, что людям, большую часть времени проводящим за компьютером и у холодильника - понравится. Написано одновременно и хорошо и очень глупо… Вести здоровый образ жизни, физически работать до усталости, тогда образ ганнибала лектора и прочие любимые фильмы можно будет не смотреть… Так не понравилось, что возникает чувство, что автор должен платить читателю за знакомство с его опусом. Те люди, которые понимают, как хрупка жизнь, такую белиберду не превратят в идею рассказа. 4
4069 Netis ----- Чудище-людоед (разумно-существ-ед) путешествует по планетам и весям с целью собрать материал для открытия Вселенского Гармонического Начала. Все кого он кушает становятся доступны ему как мыслительный материал. На Земле он съедает супружескую пару. Что выходит ему боком (идиома))) Текст читается легко. Отличная задумка. Смешно читать, а это всегда трудно - писать смешно. Фантастических деталей в меру, ровно столько, чтобы обосновать сюжет. Автор - большой молодец. Да, полностью соответствует фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2860 Алексей Беляцкий ----- Вроде есть сюжет, по началу заинтересовывает, но концовка никакая. Кроме поворота, что волк - друг человека, других неожиданностей нет и очень жаль. Есть комедийные элементы, но их мало, нужно было развернуться. Пойти на телевидение, напугать соседей. Потенциал истории был беспощадно загублен. Колодцы ужаса - мало, но похожие нелепости все-таки присутствуют в тексте. Мне кажется, реакция мужа на то, что волк съел его жену неправильная. В конце концов мужик бы в какой-то момент заржал бы и может быть пристрелил бы этого волка. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2392 Инна ----- Сюжет был интересным и даже захватывающим, несмотря на физиологические подробности пожирания Андрея, но финал показал, что автор не знал - к чему он все это ведет, юмор, вещь хорошая, но в данном случае лишает рассказ идеи и смысла. Слог современный, не лишенный литературности, есть милые подробности в описании образов Наташи и Андрея и странного существа полумедведя, полуволка. Читается неплохо, но к чему и о чем это написано - не очень понятно. Рассказ ближе к мистической фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1028 Наталья Мор ----- Неординарный рассказ, заставивший меня посмеяться. Мне кажется, Артём и Наташа - среднестатическая семейная пара, ругань которых вызывает то умиление, то раздражение. Но с приходом этого существа, внутрь которого они оказалась помещены, их жизнь точно изменится: хотя бы шубу не надо будет покупать, как сказал главный герой в конце. Текст читается легко и на одном дыхании, автор умело использовал средства художественной выразительности. Герои кажутся реальными; при прочтении отрывка, где существо проникает в дом супружеской пары, действительно становится страшно. Из недочетов заметила только отсутствие запятых в сравнительном обороте ("Он заорал как безумец и слепо метнулся"). Рассказ соответствует указанным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 104

Травка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13797 warlo ----- В целом - рассказ скорее НЕ понравился. Начиналось всё это читаться как вполне себе классическая советская фантастика, но постепенно превратилось в некую злую сатиру с непонятными отсылками. Я не собираюсь разбираться, что там к чему, но, автор - это же абсолютно антигуманно, а настоящая классическая НФ должна быть прежде всего гуманистической, ИМХО. Этот же текст не несет никому ничего хорошего, а, если и заставляет о чем задуматься, то (как и абсолютно пустая и бессмысленная концовка) приводит лишь к мысли о том, что - да, все люди сволочи, и нам нужно лишь с этим смириться. Вот к стилю и качеству повествования придирок нет, всё написано на очень качественном и профессиональном уровне. Иногда, правда, повествование скачет в некий совсем уж сюр, но в остальном никаких претензий. Жаль только, что такой талант тратится на столь негативные по содержанию тексты. Текст - фантастика. Можно считать обычной сказкой про пришельцев, а можно - некой абстрактной аллюзией... да на что угодно! Чего там автору не нравится в современном обществе, или людях, не знаю... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13244 Tabaki ----- Прекрасный рассказ. С юмором, с моралью, с завязкой, кульминацией и... Вот тут единственный для меня минус - концовка. Не совсем поняла, зачем такой драматизм был у главного героя "Но я же предал тебя!" (не про фразу, а в целом про последние вот эти переживания) и собственно уход героев в снег. Какой-то он и правда бог что ли? Чудаковатый, это ладно бы, но с раной предлагающий пойти вместе в никуда.. В общем, суть мне абсолютна вся - от начала и до конца понравилась, смутили наверное слова, в которые вы облекли концовку. Первое, что смутило - название. Какие-то вот не очень приятные ассоциации оно вызывает. Начало читалось с трудом, но позже, разогнавшись, уже вовсю погружаешься в удивительную и никак иначе чем "прикольную" историю. Про концовку писала в предыдущем пункте. В остальном - пряник для души! Хотелось бы отметить Господа с сигаретой, которого лучше попривычнее Костяном звать. Вот это персонажа вы создали, побольше бы нам таких вот литературных демиургов. Я в восторге. Полностью. Не знаю насколько этот пункт является местом для "официальных ответов" или можно немного отсебятины, в общем, хотела написать - о, да! Хочу читать вас больше и чаще! Это прекрасно, спасибо и удачи! 8
12455 Лэнни ----- Прочитала на одном дыхании, несмотря на то что тема мне в принципе не интересна. Все очень продумано. Качественная сатира. Конец немного непонятен. Зачем этому Костяну Хантер? Отлично написано. Стиль, слог - великолепны. Живые персонажи. Грамотный текст. Описания и действия сбалансированы. Разве что чуть-чуть сократить можно. Безусловно соответствует. Автор, пишите! У вас это отлично получается! 8
11421 Иприт ----- Чего не отнимешь, так это связности. До половины все было нормально, однако после фразы "маман постирала тебя вместе с трусами" (близко к тексту), я потерял интерес. Плавненько, гротескненько, с претензиейкой на остросоциальность. Читать можно до половины, после - ересь. Пытался представить ересь гротеском - не получается. Соответствует. Ф топку (стриальную машинку), вместе с трусами, хантерами и маман. 4
11145 Mik ----- Общее впечатление: весёлый дурашливый рассказ. Оставил послевкусие, как после «Симпсонов». Сюжет Борьба обычного парня с инопланетным захватчиком. Захватчик начинает завоевание с семьи героя. Планы его рушатся. Конец. Сюжет незамысловат. Но он в этом рассказе – не главное. Он – просто антураж для юморной истории. Построено всё нормально: завязка, основная часть с кульминацией, понятная развязка. Единственное, показалось, что повествование затянуто. На второй половине рассказа стало скучно, и я постоянно посматривал на бегунок прокрутки. Можно сократить. Главный герой Хантер. Довольно обычный персонаж. Я бы даже сказал – пресный. Он особо не совершает действий, которые двигали бы сюжет (за исключением того, что он принёс мох домой). Победа над инопланетянином также происходит без его непосредственного участия. Описание места действия Просто, но понятно. Впервые Хантер услышал голос травки по дороге из магазина. Голос раздался как раз в тот момент, когда он полностью насладился заунывными звуками внешнего мира и пытался надеть наушник, зажав локтем огромную палку колбасы. Первым абзацем показана общая экспозиция: читателю понятно, что это наша планета, наше время и наша страна. Хантер окинул взглядом пустую тёмную улицу. Мы понимаем, что это поздний вечер. Крики отдавались звоном в покрасневших от холода ушах. Мы понимаем, что это зима. Идти кому-то на помощь в тёмную подворотню может только полный идиот. Мы понимаем, что действие происходит в городе. И так далее. Описания вплетены очень грамотно. Представление персонажей Здесь тоже порядок. Автор не вываливает напрямую внешность и характер персонажа: вон он, мол, какой. Рассказ начинается с действия, а уж из деталей мы понимаем, что из себя представляет главный герой. Голос раздался как раз в тот момент, когда он полностью насладился заунывными звуками внешнего мира и пытался надеть наушник, зажав локтем огромную палку колбасы. Мы понимаем, что это подросток или молодой человек, слушающий музыку в наушниках. Людей, слушающих музыку, достаточно часто окликают на улице. Всегда найдётся потерявшийся школьник, бабушка постпенсионного возраста, жаждущая перейти шоссе именно с тобой и ни с кем другим, и небольшой отряд велосипедистов, проводящий соревнование прямо на самом узком месте пешеходной дорожки. Поэтому Хантер, не удивляясь голосу, вежливо вытащил наушник и оглянулся. Мы понимаем, что герой достаточно отзывчивый или просто хорошо воспитан. Неважно, что там кричат. Идти кому-то на помощь в тёмную подворотню может только полный идиот. Мы понимаем, что это не очень смелый, но зато достаточно благоразумный и рассудительный человек. Зови меня Хантер. Охотник. Это такой псевдоним Видимо, любит компьютерные игры. Кроссовки мерно печатали шаг, Кроссовки зимой – понятно, что из небогатой семьи. И так далее. Всё грамотно и понятно. Остальные персонажи также легко представляются. Два момента по поводу персонажей: 1. Очень шаблонные, даже карикатурные. Но это, подозреваю, могло быть задумано. Всё же жанр юмора абсурда. Это допустимо. Но всё же скучновато. 2. Костя. Уж очень «роялистый» персонаж. Пришёл и разрулил проблемы. Язык Написано ровно, гладко. Без изысков, но взгляд не спотыкался. Кое-где не помешает добавить дополнительные абзацы. Юмористическая фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10729 artemiy ----- После прочтения у меня был лишь один вопрос: что это было. И даже его я никак не мог произнести вслух из-за негодования, бурлящего во мне. В этом рассказе нет ничего интересного, абсолютно. Хотя бы описания не подкачали. Все четко и ясно. Но по слогу, увы, сказать того же не могу. Много лишнего и несуразного, под стать сюжету. В этом рассказе не хватило нормального рассказа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8969 Tuguar ----- Рассказ по-настоящему весёлый и забавный. Персонажи изображены интересные, необычные и многомерные. При всей атмосфере балагана идеи кое-где проскакивают необычно серьёзные и интересные. Сюжет в структуре не очень оригинальный, но детали делают его необычным. Язык отличный, читается легко и, в то же время, есть свой шарм и красота. Атмосфера передана отлично, благодаря ярким образам из реальной жизни каждого. С ними даже описания не нужны. Но те, что есть, рисуют отличную картинку. Есть кое-где незначительные ошибки в правописании и пунктуации, но они не критичны Полностью соответствует жанру фантастики 9
8289 Сова_Сплюшка ----- По мне - классный рассказ! Классный не за счет идеи с паразитом, поглощающим людей (это тоже уже было), а из-за аллюзий и потайных смыслов. Я очень надеюсь, что вы их действительно вкладывали, а не мне, фантазерке, померещилось. Мне видится, что не спроста Костик аж два раза становится Кириллом. Что травка именно синяя и пр. Не пойму только куда делся из собственной квартиры отчим? Вышел погулять, но не умер же, должен был вернуться. Написано тоже хорошо и гладко, но в середине было скучновато, затянуто. Еще каким-то неоправданным показалось появление "Бога", но обыграно и потому впечатление сглаживается, да и если это действительно аллюзия - то обосновано. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8073 Iry ----- У автора очень богатая фантазия, но оформление этой фантазии в рассказ оставляет желать лучшего. Начало довольно завлекательное, мальчик-подросток и странная семейка, загадочная травка, которая всех хочет сожрать… Но дальше события пошли вскачь и разошлись с логикой, из-за чего теряется достоверность. Вторая половина рассказа, где уже травка «хозяин», вызывает только недоумение и вопрос: что происходит и почему. Хотя, возможно, если выкинуть все околосоциальные и религиозные рассуждения и намеки, то, как приключенческий текст для подростков – очень неплохо. Текст читается легко, динамичный, но очень много неоправданного сюжетом абсурда и нелепого балагурства. И такое ощущение, что большой кусок текста из середины отсутствует: моменты, когда Хантер вновь стал Саньком, куда исчез Петрович и как травка обосновалась в квартире, очаровав всех, – не прописаны. Плюс небрежное оформление, орфографический ошибки, стилистические корявости. Жанру соответствует. Приключенческая фантастика. Очень сильно веет Пелевиным, а я не люблю современную абсурдистскую литературу, поэтому, вероятно, не могу оценить по достоинству. 5
7269 RobertPolson ----- Сюжет нормальный. Такой трэш в стиле Ллойда Кауфмана. Или в стиле МАРС АТАКУЕТ Тима Бартона. Но вот воплощение мне крайне не понравилось. Не вычитано автором. Диалоги достаточно жизненны. Описания тоже удобоваримы,но не более. Небольшие орфографические ошибки. В развитии сюжета как-то все перескакивает с одного на другое, и плюс ненатурально. Это и есть причина низкой оценки. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6056 Чандра ----- Поначалу рассказ читался с интересом, но после эпизода с прыщавым подростком что-то сломалось, и текст стал казаться затянутым. Хантер, как главный герой, потерялся в синем потоке повествования - тут и бабушка, тут и дядюшка, тут и отчим, тут и… Рассказ казался такой крепкой социалкой, сатирической и интересной. Удачный ход , когда Хантер меняет решение о ликвидации отчима, и теряет роль Хозяина. С травкой непонятно... Это она? Откуда появилась? К сожалению, большое число эпизодов и героев привели к сокращениям, которые плохо сказались на тексте в целом - важные детали пришлось убирать, а без них, утраченных, повествование проигрывает. Очень хорошо. Читать было легко, текст в начале вычитан и вылежался у автора, вторая часть готовилась в авральном режиме. Отмечу то, что увидели и другие читатели - Костян или Кирилл было имя приглашенного служителя культа? Явно в его описании что-то вырезано. Чувство юмора и меткость характеристик нельзя не отметить. Герои живые. Юмористическая фантастика, сатирическая фантастика, социальная фантастика. Соответствует тематике конкурса. Жаль. Что формат конкурса не позволил представить текст целиком. 8
4064 Netis ----- Мальчик (или дядя) находит на улице Травку, разумную плесень (синий мох) и приносит домой. С целью избавиться от ненавистного отчима. Травка обещала его съесть. Травка съедает, мальчик жалеет о содеянном. Но поздно. Чтобы вернуть отчима, приходится поступить к Травке в услужение.. Постепенно вся семья начинает трудиться на Травку. Кончается тем, что посторонний (бомж?) уничтожает "тирана". "Прибежала мышка, хвостиком махнула" Задумка чудесная и смешная. Отличная идея. Но потом всё растворяется в некоем назидании, сатире на быт, социальную действительность. Пропала драматургия, стало неинтересно. Прошу извинить. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2388 Инна ----- Сюжет интересен, интрига поддерживается на протяжении всего рассказа, он не разговорный, а действенный. Кроме того, в нем заложен философский смысл, хотя написано все с юмором и вполне современно. Слог живой, разговорный, хороши образы всех действующих лиц, и Мамана, и Петровича, и Сани, и бабушки и дяди. Когда Саня говорит о себе, что не может жить без руководства из вне, и это сразу вызывает ассоциации. Образ травки с одной стороны философски и фантастичный, но с другой - очень "человеческий". Да, мистически-философская фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1519 Алексей Беляцкий ----- Окей, начало интригует. Разговаривающая травка, но дальше сюжет буксует. Нет поворотов, удивляющих так же, как и начало. И в целом дальше сюжет разочаровывает, как-то все скучновато. В тексте встречаются ошибки различного рода. Сначала радует юмор, но вскоре он становится пресным и банальным. Автор затрагивает проблему работы рядового человека, но быстро ее сливает. Обидно. рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1021 Наталья Мор ----- Данный рассказ вызвал у меня одно лишь недоумение: к сожалению, я не оценила "приключений" Хантера и Травки - странного синего мха, боящегося света. Что хотел эти сказать автор, мне тоже не ясно. Текст читается без проблем, иногда встречаются разного рода огрехи - текст не до конца вычитан (например, в соседних предложениях несколько раз повторяется "спасти") - а последнее предложение вообще вызывает очень много вопросов ("Снег мягко и вкусно захрустел под их ногами "). Хантер ("Санечка") прописан неплохо, а вот с образами остальных героев не всё так радужно, на мой взгляд. Работа соответсвует указанным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 86

Хайфон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13257 Tabaki ----- Текст и впрямь напомнил немного "Черное зеркало", что не отменяет прекрасного решения писать на остро стоящую тему. Блюдо-то понравилось, а вот соус.. Не могу понять зачем вы сделали героя настолько карикатурным? Взрослый человек с серьезной работой, а про отношения рассуждает чуть ли не более инфантильно, чем в самых надуманных женских сериалах по ТВ. Не увидела здесь становления персонажа, т.е. в конце подумалось, что не выживет такой, не выберется и снова вопрос, это осознанно было прописано или так мне прочиталось, а вы вкладывали другое? В общем, хоть убейте, а мне было бы интереснее прочитать ту же самую историю, но только от лица Бородатого, потому что на мой взгляд ни до сатиры, ни до серьезного с Джоном не дотягивает. Здорово из-за сути, мне лично читалось не очень легко как раз из-за того, что главный герой рассуждал как мальчик лет 10-13 и никак не удавалось это связать с красиво отрисованным городом, баром, миром! Соответствует. Удачи в творческих начинаниях! 6
12488 Лэнни ----- Это насколько же мало средний класс получает, и как дорого стоит этот хайфон, что из-за его потери вся жизнь может разрушиться? Неубедительно. Концовка предсказуема. Сюжет, на мой взгляд, в целом банален. Неинтересно. Пишет автор гладко. Но! Главный герой нелогичен. То он порвал с Моникой, то думает о ней (ага, целых две недели наблюдает, как она голодает!) и хочет узнать, что с ней. Всего три дня он не мог продержаться? Его лишили жилья и всех вещей? У него совсем не было никаких продуктов? Да трое суток просто поголодать можно, и ничего не случится. Бред какой-то. Описание Билла, Моники да и самого Джона, как и их речь - фальшивы, банальны, сплошь из штампов. И вообще описания плоские и штампованные. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11488 Mik ----- Сюжет Интересная, увлекательная история. Плюс структуры: завязка истории началась почти сразу: Моника утопила телефон. Внимание читателя цепляется за события. Минус: слишком очевидная развязка. Раз Джон ничего не знает о мире за городом, логично, что там живут другие люди. В целом сюжет интересный, провалов в логике нет, причинно-следственные связи понятны. Главный герой Джон Смит, клерк, спекулирующий на бирже. Не сказать ,что симпатичный персонаж, особенно отталкивает его поведение в столовой. Но потом мы видим, как он страдает, больше от своей «стадности», а по сути он человек не злой. Персонаж выглядит живым, и со временем начинаешь ему сопереживать. Очень хорошо раскрыта «пустая « жизнь и «пустая» работа героя, и как он это постепенно осознаёт. Мир Интересный вариант развития общества, часть признаков которого уже сейчас можно наблюдать. В описываемом мире постоянно присутствует стёб над многими современными явлениями. Это и зависимость от гаджетов, и повсеместный переход на электронный расчёт – тоже зависимость, и зашоренность сознания. Плохо, что структура мира не показывается, а зачастую рассказывается напрямую. Нормальные описания. Картинка создаётся. Представление персонажей О, тут всё сделано очень хорошо и тонко. Мы видим, что за человек этот Джон из его слов, действий и, самое важное, его реакций и отношения. Очень хороший, приятный язык. Читать сплошное удовольствие. Атмосфера, эмоции Чувства Джона менялись в зависимости от ситуации, и эти переходы чётко отслеживаются. То есть эмоционально персонаж цепляет. Что касается атмосферы мира в общем – ну, так, средненько. Фантастика-антиутопия. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11419 Иприт ----- Интересна мысль, что хайфон, основной документ. Но это ведь расходный материал используемый ежеминутно. Кара за его порчу чрезмерна - логики в строгой каре нет, не верю. Напоминает старій НФ рассказ "невидимка", но, что замечательно, с поворотом сюжета. облака "оставляли за собой безобразные тряпки" - это как?! "Он был настолько противен, как внешне, так и по характеру, что его никто не любил" - второй класс третья четверть)) "Никогда нельзя забывать, что в сладости можно испачкать пальцы и сильно прилипнуть всем своим телом…" - майн готт... к чему прилипнуть? Наверное к помянутым пальцам. Стиль "без гвоздей", читаемо. Соцфантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10341 artemiy ----- Ну даже не знаю, если воспринимать этот рассказ, как шарж, сатиру, то, наверное, ничего. Но читалось как-то неприятно. И не потому, что жизнь в рассказе преподнесена, в качестве жестокого выживания, где каждый друг-другу волк, а из-за того, что абсолютно все персонажи неприятные. Просто нет никакого желания сочувствовать кому-либо из них, и в голове крутиться лишь одна мысль, когда же это кончится. Должен быть хоть кто-то положительный, иначе просто не цепляет. Много странных оборотов. В одной и той же строке люди друг друга называют и на "вы" и на "ты", что мне кажется неприемлемым. Но в принципе повествование неплохое, описание города, и сути жизни в нем представлены отлично. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9191 warlo ----- Достаточно банальная идея, тем не менее, написанная в стиле классических фантастических рассказов 70-х годов, эдакой американской гуманистической фантастики, и, оттого, особо отторжения не вызывает. Впрочем, все еще чересчур цинично и с массой ненужных и легко узнаваемых стереотипов (которые, в принципе, на основную мысль-то никак и не влияют). Тем не менее, скорее понравилось. Стиль довольно ровный, иногда чуть много отступлений с пояснениями от третьего лица (которые еще и периодически повторяются), но особо не критично. По орфографии заметил лишь пару мелких ляпов, так что текст в достаточной мере отработан, и тут к автору претензий практически никаких. Социальная злободневная фантастика. Почти антиутопия в виде нашего с вами (возможно) ближайшего будущего. Впрочем, с некоторой надеждой на лучшее в концовке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8596 Tuguar ----- Непонятно, в чём смысл рассказа. Это пародия? В таком случае, не смешно. Нет? Тогда смешно, но в другом смысле. Потому что вся эта драма выглядит крайне глупо. Мир совершенно невнятый - по какой причине он стал таким, как есть, кроме как желания автора показать "ужасное общество потребления"? Характер главгероя ярко негативный, что, в общем-то, занятно, но в некоторых местах он откровенно гротескный. В отдельных моментах хромает логика - зачем платить деньги за просмотр рекламы пьянчугам, которые явно не могут позволить себе вещь из рекламы? Почему главгерой удивляется, что бармен - робот, а не человек, если везде так? Язык слабый, простецкий, никакой красоты, из-за чего повествование воспринимается соответствующе. Читается легко, да, но никакого удовольствия от чтения не доставляет. Атмосфера "антиутопии" не чувствуется. Соответствует жанру фантастики 3
8288 Сова_Сплюшка ----- Хорошо написан рассказ, гладко. Но идея замыленная. В соцсетях каждый второй трубит о том, как загнило наше телефонное общество, каждая вторая картинка об этом. И автор просто взял как есть и написал, прям в лоб. Сюжетные ходы тоже не новые. Вообще новых идей в рассказе не увидела, отчего и развязка показалась очевидной. Но написано оочень классно, язык живой, читается легко, с интересом. Единственное, когда Моника ест руками - на мой взгляд, ляп. Девушки могут по два дня кефиром перебиваться, а то и больше на воде просидеть. Не думаю, что она до того оголодала с утра, что опустилась до поедания руками. Конечно, можно отнести деталь к черте характера, но она слишком нарочитая. Пусть бы доедала спешно и оглядываясь, но хоть вилкой. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8070 Iry ----- Тема не оригинальна. То, что телефон занимает слишком большее место в жизни человека кричат на каждом углу и разными формами. Этот рассказ ничего нового не открывает, на проблему под особенным углом не смотрит. Идея тоже очень вторична, это вообще будто бы фанфик по сериалу «Черное зеркало», но хороший фанфик, попадание в атмосферу и специфику повествования сериала почти сто процентов. Написано очень средненько. Мир будущего довольно шаблонный: мегаполис, а за стеной типа истинная жизнь, и, конечно, герой обязан пересмотреть свои ценности. На этом стоятся все антиутопии, так что все очень предсказуемо. Много утрировано: к примеру, богач, который купил красотку – урод, да еще и карлик – это несколько пошло. Не понятно как устроен этот город: почему они живут в гостиницах? Каков институт семьи? Если они все работают на какой-то бирже на чем строится экономика? И стилистически бы поправить. К примеру, нехорошо если у героя есть имя именовать его мужчина, а то и вообще человек. Жанру соответствует. Антиутопия Неблагодарное дело писать о ближайшем будущем. Техника развивается быстрее, чем пишется текст, уже по сетчатке глаза разблокировка телефона производится, а в рассказе все еще устаревший отпечаток пальца.) 6
7265 RobertPolson ----- Задумка довольно банальная, но достаточно интересная. Такая сатирическая проза, но немного надуманная. Как-то ненатурально изображены отношения между героями и их трансформация. Написано неплохо. Хорошим языком. Читается легко. При описании слишком быстрая трансформация персонажем. По крайней мере,мне так показалось. Концовка немного неубедительна. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6061 Чандра ----- Очень трудно было читать рассказ, потому что идею с телефоном, который стал идентификатором личности и ключом для доступа к благам и контактам, встречать приходилось. В романе "Последняя башня Трои" Захара Оскотского, издания 2012 г., вроде… так что идея о телефоне, смартфоне, айпаде, без которого человек превращается в биоматериал, не новая и давно. Хорошо, что еще чипизацию не включили в обсуждение. О героях. Джон Смит не вызывает никаких симпатий, если бы автор так же, с такой же любовью описал персонаж, как курочку с рисом, которую Джон ел на глазах бывшей возлюбленной, то повествование было бы захватывающим. Он картинно говорит, картинно работает, и ... Хотелось бы назвать его негодяем, примитивом, но это даже не личность. Внешность его осталась неизвестной, характер... и его любовь, такая же бактериальная, как и он сам. Эгоизм, эмоциональная бедность... Вот пример: он только что отверг девушку на которой собирался жениться, пожалел для нее еды, обрадовался ее неприятностям, и посетовал, что она расходует время, которое он планировал поиграть в новую игру " Настроение ни к черту! Все, что выстраивалось в течении полугода с Моникой, было раздавлено одним нелепым случаем. Будущее потеряло смысл. Мужчина даже не понимал, как такое случилось? Это произошло с ним или с Моникой? Кто виноват?" - и правда, кто виноват? Вот же загадка. Как может быть интересен такой герой? Ну хоть каким-то разумом и чем-то приятным его нужно было наградить?! Единственный человек, получается, который способен на человеческие и мужские поступки - это управленец Билл, у него хватило духу и ресурсов накормить, защитить, создать хорошие условия для женщины, которая ему оказалась симпатична. Монике повезло. Но автор явно Биллу не симпатизирует, потенциальный алкоголик Джон, у которого не срабатывает даже древний инстинкт делиться пищей партнершей, которая голодна, на протяжении повествования виден отовсюду. Ну и текст выдаёт, что конечно, автор достаточно молодой горожанин, не вырастивший даже помидора на подоконнике. Дома из древесины и сбор грибов и ягод , включенные в бит жителя за кольцом тому подтверждение. Хочется отметить, что рассказ написан в целом связно, последовательно, даже излишне. Сначала герой становится равнодушным свидетелем неприятностей, которые происходят с другом, затем попадает в них сам, а затем выпадает из системы, и, достигнув дна, обретает надежду. Несмотря на то, что рассказ написан в целом связно, последовательно, первая фраза, подобно старой берданке в руках ночного сторожа, не поражает наповал, но отпугивает: "По небу шлепали серые грязные облака, рвались и развеивались, оставляя за собой безобразные тряпки". Шлепали облака? Это как?! Шлепать - это совершать действие с характерным звуком - можно шлепать босыми пятками по коридору, шлепнуть пониже спины расшалившегося ребенка... В словарь надо заглядывать. Ну и безобразные тряпки, которые оставляют за собой облака... Это тоже, не смело и концептуально, а скорей нелепо. Небо бывает в алмазах, облака могут распадаться на клочья, это еще туда-сюда, на на тряпки... Подобные красивости встречаются там и сям и говорят не о новаторстве, отнюдь. Приведем примеры: "Полис сверкал в оглушительной дали разноцветными огнями" - опять происходит то же самое, автор путает модальность и приводит эпитеты для слуха к зрительным образам. К шлепающим облакам добавились оглушительные дали. Ещё перл: "Бродяги ловили подручными средствами вонючую рыбу и варили на открытом огне" - на открытом огне варить нельзя, процесс варки предполагает наличие жидкости - бульона, воды, молока. На открытом огне можно жарить. Понятно, что автор - мужчина, для которого готовит мама. Еще описание внутренней жизни: "Смит чувствовал, что его голова сейчас взорвется от душевного напряжения изнутри и такой «атаки» снаружи" ... Душевное напряжение располагается в голове? Да ладно! Еще про высшую нервную деятельность: "Грустные мысли мешали аналитически мыслить....". Ну да, ну да... Грустные мысли - лирика, аналитически мыслить - публицистика, склеим. Ну и описание женщины, в которой Джон не узнал бывшую, это помбезно:" Следом за ветром медленно вплыла красивая, безумно красивая, очень ярко одетая женщина. Лакированные каблучки звонко застучали по полу. Ее лицо пряталось под темной вуалью, спускающейся с полей небольшой шляпки. Но, все остальное видно в рамках приличия и установленной в обществе морали. Белые, ухоженные руки, сверкающие кольцами и браслетами. Ножки, убранные в чулки с крупной черной сеткой, и шея, вздрагивающая над великолепной грудью, украшенная дорогим колье, поблескивающем настоящими бриллиантами. Незнакомка чувственно открыла свой алый аккуратный ротик и томно вздохнула". Джона не смущает, что лица тетеньки не видно, но "убранные ножки","вздрагивающая шея", сквозняк (не ветер же!!), которым эту тетеньку в бар занесло, надолго запомнятся... И еще невозможно не упомянуть: "... пролепетал лысый карлик, раскрывая свой лягушачий рот, тщетно пытаясь выдавить гадостную улыбку. Она, эта улыбка, получалась до ужаса фальшивой и очень сладкой. Приторной до тошноты. Никогда нельзя забывать, что в сладости можно испачкать пальцы и сильно прилипнуть всем своим телом…" Прилипнуть всем телом к улыбке... это что-то из жизни чешуекрылых. Вспоминается короткий стишок про варенье и муху. Вполне вероятно, что у Билла есть реальный прототип, с которым у автора не складывается. Социальная фантастика, антиутопия. В целом соответствует, но идея не новая, и развита не оригинально. Больше читать. Стихов и любовной лирики. Классики, с описанием мыслей и чувств героев. Да, придется потерпеть. Тогда герои собственных произведений не будут набиты опилками, а описания физической красоты не будут смешить. 4
3703 Netis ----- Хороший точный сюжет. Ближайшее будущее. Хайфон становится краеугольным камнем идентификации личности. Нет Хайфона - не существуешь. Примерно так сейчас в Америке и тенденция расползается. Нет положительной кредитной истории - не продадут квартиру в приличном доме, не дадут много и сразу взаймы. Хочешь чтобы общество тебя "заметило" - живи в долг с самого начала. Герой является приложением к своему Хайфону. И его заложником. Замена версии является принудиловкой. Друзей нет, только коллеги. Будущего нет. Особенно понравилось, что система распределения благ не оставляет двуногому лишнего. Накопления - это независимость. Системе это невыгодно. Её ростки в настоящем. Отличная история. Да, это фантастика. Социальная. Скоро станет реальностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2378 Инна ----- Рассказ читался на одном дыхании, понравились перипетии сюжета - появление Моники и месть Смита, его потасовка с полицейскими, жизнеутверждающий, но не приторный финал. В рассказе есть смысл, главная мысль. Читается легко, узнаваемы и типичны образы Моники, Смита, даже робот-бармен тоже имеет свой образ. Хорошо обрисована жизнь общества, бездуховная, почти "животная", в котором потеряны связи между людьми и жизнь подчинена могуществу хайфона. Вполне философская фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1017 Наталья Мор ----- Рассказ мне очень понравился, сразу видно, что автор вложил в него смысл. Проблема зависимости от телефона в наши дни действительно реальна: люди забывают, что живут в реальном мире, теряют практические навыки, которые могли бы быть полезны в тяжелые дни. Как мне кажется, работа написана хорошо, прослеживается авторский слог, текст читается легко. Джон Смит - главный герой, прописан хорошо; Моника, которая в самом начале произведения вызывала сострадание, оказалась низкой и подлой женщиной. Единственный огрех я встретила ещё в самом начале: "День начинался, также, как и все предыдущие" (так же, как и) Работа соотвествует указанным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
559 Алексей Беляцкий ----- Пустой рассказ, автор ничего не донес до читателя. Прямоточная композиция, и в ней отсутствуют интересные сюжетные повороты. Никакая концовка. С фантазией очень плохо. Если бы автор придумал интересный сюжет и в процессе чтения мы бы догадывались, что все это отсылки к этой компании, а другие к финской - это было бы интересно. Сейчас же мы имеем только добавленная буква "х", а нокию даже никак менять не стали. Ну и реалистичность. Разве 68 модель к тому времени не будет свободно плавать в канализации, а потом находить своего владельца? За что автор так ненавидит директора фирмы? "лысый карлик, раскрывая свой лягушачий рот, тщетно пытаясь выдавить гадостную улыбку." Казалось бы, куда еще? Но нет, автор еще в трех предложениях описывает "замечательную" внешность директора. В целом, написано хорошо, живые диалоги. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Большой вопрос. Лично я считаю, что не соответствует. Конечно, автор придумал несколько фантастических условностей, но они не убедительны и в целом отражают нашу действительность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 91

Лоботомия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13262 Tabaki ----- Очень сложно оценивать качество того, что тебе изначально не по вкусу, т.е. рассказы вроде бы о том чего него, но с привлечением кучи научного того, что есть. В целом, если говорить о сюжете, то здорово. Мне, как человеку ничего в подобном не понимающем, было более-менее легко включаться в историю и как показалось она интересна. Есть и смысл, и мораль, так сказать. Обычно пишу более подробный отзыв, но простите, автор, мы просто с вами такие полярные, что толком не знаю что сказать. Учитывая предыдущий опыт чтения подобного, тот факт, что меня "не стошнило" и дочитала до конца можно считать высокой оценкой. Лично мне было сложно пробраться к идее, потому что слишком много терминов, которые привносят (опять же на мой взгляд) слишком много реализма в фантастический рассказ. От этого теряется "соль" рассказа и получается какой-то учебник-отчет. Понравился интернационализм, это да, и концовка. Персонажи были живые и проработанные, благодаря им наверное и пробралась через тернии терминов к концовке. Ставлю 7, потому что сделать чтобы меня "не стошнило" рассказом с такой направленностью крайне сложно, а значит вы даже можете доносить свое для других ЦА и это круто. Соответствует. Удачи в творческих начинаниях! 7
12519 Лэнни ----- В целом, интересно. Не просто живая планета, а планета-мозг. Все логично и продумано. Мне не вполне ясна концовка. Что произошло в итоге? Типа и Земля станет мозгом? Или что? Персонажи хорошо выписаны. Каждый - со своей индивидуальностью. Да и вообще хорошо написано. Читается не всегда легко. Технические подробности тяжеловато воспринимаются. Хорошая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11959 Mik ----- Общее впечатление: хороший рассказ, сделанный в традициях классической западной фантастики. Впечатление только подпортила манера пересказа событий, словно читаешь дневник главного героя. Сюжет Сюжет интересный, но, к сожалению, предсказуемый. Сразу становится понятно, что с этим выжившим что-то не то. Очень много внимания уделено его состоянию после взрыва и параметрам организма, словно автор говорит: смотри, читатель, этот парень необычен, тут что-то не то; а читатель-то уже давно догадался, ему хочется развития событий, а тут всё новые подсказки да уточнения. На мой взгляд, было бы интересней, чтобы организм парня ничем особенным сначала не отличался, а уж потом, когда рабочий сбежал в воронку, герои бы догадались, что к чему. Очень много пересказывается, вместо того, чтобы показываться. Причём иногда пересказывается и лишнее. Ощущение, что читаешь краткое содержание. >>Свет погас, включился красный аварийный и дурниной заорала сигналка. Из стены выдвинулся гермокостюм. Один. Кабинет коменданта рассчитан на выживание только коменданта. Иронично. Он скороговоркой выдал Артему, что произошло нарушение целостности купола и в центральной галерее сейчас раздают гермокостюмы. После чего впрыгнул в свой, прихватил со стола планшет и скрылся в том отверстии, из которого появился его костюм. Напоследок, конечно, извинился. Однако где же располагается злополучная центральная галерея, понятнее от этого не стало. Артем вышел из кабинета (уже через дверь) и быстрым шагом направился вслед за текущими по коридору поселенцами в кровавой полутьме, полагая, что кроме живительного источника гермокостюмов им сейчас направляться некуда. По дороге Иевлев связался с Рэмом, сообщил о том, что движется к центральной галерее, на что техник ответил, что уже там и занял очередь. Артем закончил передачу и включил аудиоверсию доклада из лаборатории.>> Вот блок-пересказ. Почему нельзя описать, как заверещал сигнал, и как Артём пригнулся от испуга поначалу? Как комендант сбивчиво мямлил объяснения, поспешно втискиваясь в костюм? Как Рэм дрожащим голосом кричит по связи, что костюмы есть в центре, и путается при этом в словах. Картинка бы оживала. >>Наутро инспекторы отправились к рабочим. Ничего особенного они не услышали, все отзывались о Сторме как о простом работящем парне, никто не верил, что он мог намеренно устроить диверсию, да еще с таким количеством жертв. Мейер уже одиннадцать часов колдовала возле наскоро сооруженной палатки, в центральном блоке сказали, что все средства связи она отключила, чтобы не отвлекали. Потом она объявилась сама. Сказала, что пока ничего нового, все стенды установлены и фиксируют минимальные изменения. Сообщила, что если будет нужна, то она у себя в соте. Для ясности ума нужно хотя бы три часа отдыха. У палатки остался лаборант. Иевлев сел заполнять протокол. А Майлз – занялся приведением к подобающему виду выкладок по обследованию воронки (техника на грани фантастики, а установить шаблоны для автоматического перевода никто не удосужился). Через три часа Мейер сообщила, что данные по какой-то причине заблокированы, а лаборант на связь не выходит. Все втроем отправились к палатке, по пути вызвав технический персонал. Выяснилось, что связи и вправду нет, Рэм попытался разобраться, но повреждений канала не обнаружил. Хуже было другое. Лаборант не смог ни вызвать кого-либо, ни пройти через шлюз – он не открывался, а вот сообщить было о чем.>> Вот ещё скучный блок-пересказ. Грамотность хорошая, претензий к пунктуации и орфографии нет. Фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11409 Иприт ----- Интересна сама мысль - живая планета, хороший ход - рассказ через одного из шахтеров. Но имхо середина затянута. В придуманный мир - верится. Твердая тройка. "с копейки на копейку" - не звучит, тем более в футуристической экстраполяции. " перелом 4,5 ребер" - перелом четырех с половиной ребер? "сигнализация о резком ухудшении в одном из боксов" - ухудшении чего? Твердая НФ. Соответствует. Добавлю балл за энэфовость. 7
10130 artemiy ----- Очень интересный рассказ. Идея с живой планетой очень интригует, как, впрочем, и все, что связано с неизведанным. Человек постоянно смотрит на небо, неизвестно, что нас там ждёт... Все смотрится гармонично и красиво. Описаний вполне достаточно, чтобы увидеть полную картину. Единственное, чего бы хотелось, так это более детального описания того, что произошло со Стормом. Как во время аварии, так и после того, как были выполнены условия. Абсолютно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9511 Чандра ----- Наконец-то случилось то, что я так ждал. Рассказ «Лоботомия», по настоящему по радовал и подарил удовольствие от прочтения. Настоящая, классическая фантастика. Есть сюжет, интрига и, как и следовало ожидать неожиданная (почти) развязка. Не хватило описания характеров, хотя они есть, и персонажи, что называется вырисовываются, но не достаточно. Совсем, или практически нет описаний среды, что не мало важно, как мне кажется для атмосферы и даже для усиления сюжетной линии. Но в целом, рассказ понравился и из всех, что я проел, считаю его лучшим. Однако вызывает вопрос название, а точнее, как оно связано с содержанием. Лоботомия, если говорить коротко - это операция по разделению различных участков головного мозга (чаще лобной доли и другого участка). Была популярна после Второй мировой войны, но не долго, так как выяснилось, что положительный эффект от её применения оказался весьма сомнительным, а сама операция приводила, к тяжелым и необратимым последствиям, для здоровья пациента, как физическим, так и психическим. Что имел ввиду автор назвав свой рассказ Лоботомией я не могу понять. У операции были тяжелые последствия, и человек практически переставал быть личностью, поскольку личность, есть субъект социальных отношений, а про оперированные сильно деградировали. Возможно автор имел в виду эту деградацию, но это остается для меня загадкой. Рассказ написан хорошим языком, гладко и почти без ошибок и ляпов. Как я уже говорил, читать было интересно, легко. Правда, из - за не очевидной связи между названием рассказа и его содержанием возникают сомнения в точности использования медицинских терминов. Еще возникло ощущение пустоты и неправдоподобности, когда ГГ отправился уговаривать власти остановить работы. Зная, как реагируют власть предержащие и толстосумы на призывы, так сказать снизу, мне кажется должно было произойти еще две — три, столь же разрушительных, или более, взрыва, прежде чем они отреагировали. Ведь согласно автору, хозяева приисков прекрасно знали, что люди мрут в процессе работ, а значит им было, не хочется ругаться матом, наплевать на этих погибших. Замечательная научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9180 warlo ----- Впечатление сложилось двоякое. С одной стороны - достаточно предсказуемый сюжет (в общих чертах, конечно), некоторые несовсем реальные обороты прямой речи (очень грамотно и "научно", но не говорят так живые люди!), еще какие-то резанувшие мелочи... с другой - всё это нивелируется действительно отличным качеством текста, хорошим развитием идей старой, классической фантастики, прекрасным стилем... В общем, трудно сказать так однозначно, но это действительно одна из лучших работ в группе. Здесь, пожалуй, нет почти никаких нареканий (кроме немного чересчур заумной прямой речи, но об этом я уже писал выше). Есть пара слов, которые пишутся не так, как должы, и регулярно повторяются... Но все это совершенно неважно, на фоне всего остального :) Несомненно, фантастика. Старая добрая сай-фай, в лучших традициях классиков жанра. Всё, как я люблю, несмотря не немного избитую общую канву сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8285 Сова_Сплюшка ----- Мой любимчик в группе, надеюсь он выйдет. Классный рассказ! Написан в лучшей традиции . Читать было одно удовольствие. Правда, немного скучно стало, когда он взялся устройство мира обсуждать, но быстро прошло. Идея далеко не новая, но подана качественно. Технические подробности читались легко, все было понятно. Погружение полное. На фоне предыдущих прочитанных в группе рассказов - просто шедевр!! Спасибо! Одно замечание - слово право в будущем как-то не очень смотрится. Его уже сейчас почти никто не употребляет. соответствует Название только не подходит совсем 10
8075 Tuguar ----- Впечатления сугубо положительные. Сюжет - интересный, хотя некоторые элементы уже знакомые и кое-что угадывается заранее. Сюжетный поворот в самом конце по первому прочтению показался несколько лишним, да и то, что он развивается на коротком промежутке, не очень радует, но ход вполне логичный и интересный, если вдуматься. Мир по-настоящему интересный. Концепция неорганической жизни, ещё и в форме планеты, очень нравится - необычна в том, что не просто фантастична, а научно-фантастична. Характеры персонажей переданы хорошо. Радует свежий образ главного героя - не обычный бравый молодец, а профессионал своего дела, сухой и расчётливый, мотивация - только деловая, при этом характер живой и чувствуется. Также понравилось, что он герой поневоле и не выражает радости в сложившихся обстоятельствах. Образ Сторма невыразительный, что подходит по логике. Образ Мейер показался слабоватым на фоне остального. Язык отличный, читается без особых усилий. Немного портит восприятие и впечатление то, что две части рассказа движутся в разном темпе, вторая - быстрее. Тонна экспозиции во второй половине с одной стороны интересна, с другой - кажется не на своём месте. Зато сама атмосфера мира передана отлично и по-настоящему чувствуется. Соответствует жанру научной фантастики Работа действительно впечатлила, лучшая или как минимум одна из лучших в группе. 10
8065 Iry ----- Тема о том, как плохие земляне лезут со своими буровыми машинами на добрую хорошую планету – неоригинальна, как и то, что автор выводит относительный хэппи-энд, и что планета общается, через человека из группы тоже уже было в каком-то кино. Это бы ничего, но рассказ скучноват, что для такого жанра очень не желательно. И далекое будущее выглядит как-то не очень прогрессивно. И вывод слабоват: никого не обижайте, и будет вам руда и инопланетные драгоценности. Веет советской фантастикой времен ее расцвета. Тяжело читается, сюжет затянут. Вроде бы матчасть старательно проработана, автор имеет представление о том, что пишет, но меня как читателя не увлёк. Много героев, и в их обозначении путаешься, я только к середину рассказу сообразила, что Артем и командир – это один и тот же человек. Длинные диалоги-монологи тоже не украшают. Жанру соответствует. Научная фантастика. Мощная, но тяжелая история. На мой взгляд капризного читателя, текст должен быть не только наполнен глубинным смыслом, но и легким к прочтению 6
6281 RobertPolson ----- Хороший фантастический рассказ. Немного похож на Солярис. Интересная задумка с разумной планетой. Есть достаточно хорошо прописанные персонажи. Вменяемые диалоги. Хорошо читается. Разумные научные объяснения. Натуральные диалоги. Нормальные описания. Всё оставляет приятное впечатление. Повторюсь,очень хороший фантастический рассказ. Хороший фантастический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3689 Netis ----- На одной из планет найден новый источник топлива - ископаемый сверхтяжёлый элемент. Запасы неисчерпаемы. Началась промышленная добыча. Но планета оказывается существом, и в кристаллической решётке этого элемента хранится её память, разум, самосознание. Планета начинает за себя бороться. Со стороны это выглядит, как саботаж шахтёров. Взрывы участились. Прислан страховой инспектор, необходимо разобраться, что происходит. Рассказ понравился серьёзной проработкой материала. Грамотно построен сюжет. Есть интрига. Но хотелось бы какой-то бесовинки, что-ли.. заусенции, алогичности, шершавинки. Меня не тронуло. Всё слишком правильно, по-шахматному. Но автору самые тёплые пожелания. Искренне. Да, полностью соответствует фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2870 Алексей Беляцкий ----- Сюжет был неинтересный. Из-за затянутости текста, отсутствует его динамика. Нет интересных поворотов в сюжете. Концовка то же никакая, просто заканчивается и все. Очень много текста - слишком затянуто. Написано как-то банально. Очень похоже на кусок из большого романа. Опять же километровые абзацы - зачем непонятно. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2370 Инна ----- Интрига достаточно неплохо выписана, особенно, что касается исследования причин аварий, допроса Сторма, и нахождения его самого со штырем у основания черепа.Но читается в-целом рассказ сложновато из-за обилия терминов. Читается не очень легко из-за обилия терминов, описания маловато, больше рассуждений, но образ Сторма заслуживает симпатию своей жертвой ради Планеты. Можно отнести к научной фантастике. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1006 Наталья Мор ----- Рассказ показался мне очень интересным, захватывающим, местами было просто невозможно оторваться от монитора. С увлечением следила за развитием событий, за тем, как же поступит Иевлев со Стормом, виноват ли он на самом деле, тот ли он, за кого себя выдаёт? Текст читается легко, за всё время ни разу не запнулась; работа оформлена грамотно, запятые на месте, обороты и средства художественной выразительности использованы в меру. Больше всего меня зацепил образ Сторма, хотя и Иевлев, и Мейер, и другие герои ничем ему не уступают. Для меня эта работа является одним из лучших примеров настоящей научной фантастики за последнее время. Работа соотвествует указанным жанрам. Хотелось бы ознакомиться и с другими работами автора. 10
Общая оценка 122

Расправь крылья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13958 artemiy ----- Очень наивный рассказ, плюс ко всему скучный. Непонятно откуда взявшаяся девушка предотвращает суицид. Это, конечно, хорошо, но все настолько несуразно, что просто передергивает. Описаний нет, единственное, что мы видим - это девушку и парня. Какие они, можно только догадываться. Очень много ошибок, что не добавляет привлекательности рассказу. Фантастика тут лишь в одном. В том, что они таки оба полетели, но это можно понять как метафору, так что трудно судить, фантастика это или нет. Лично я склоняюсь к тому, что рассказ не подходит по жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13281 Tabaki ----- Очень милый рассказ в наивной форме. Немного приторно, немного наигранно, но приятно читать на раз. Идея-то супер, так что очень хочется, чтобы автор не сдавался и продолжал писать с более сильным посылом и более серьезно. Сильно напомнило фильм "Босиком по мостовой", что на мой взгляд и неплохо. Я за позитив и оптимизм, но против ухода в "наивность", как-то иначе теряется смысл, посыл произведения. Поэтому читалось легко, но с приподнятыми от удивления бровями и таким глухим немного недовольством. Среда описана хорошо. Из-за концовки, пожалуй, да, соответствует. Удачи в творческих начинаниях! 5
12539 Лэнни ----- Все схематично. Все ненастоящее. Поверьте в чудеса, поверьте в себя, и вырастут у вас крылья, и сможете вы летать. Вот так вот просто все. Кроме того, получается, что ангелы - это люди с крыльями, а демоны - люди без крыльев. Нелогично и слишком упрощенно. Слабовато написано. И слишком назидательно как-то. Причины, по которым главный герой решил прыгнуть с крыши показаны схематично и неубедительно. Не хватает эмоций. Девушка какая-то ненастоящая, глазированная. И как ей удалось парня за собой таскать так долго? Не верю. Как-то сомневаюсь я. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11482 Mik ----- Общее впечатление: посыл позитивный, исполнение подкачало. Сюжет Герой хочет спрыгнуть с многоэтажки, но его останавливает девушка. Весь рассказ она убеждает его, что жизнь прекрасна и что он должен обрести крылья. Внешний конфликт отсутствует. Есть конфликт внутренний: герой не верит в то, что ему рассказывают. В конце верит и обретает крылья. Конфликт преодолен быстро и как-то скачкообразно. Сюжетная логика: >>Из-за опоздания партнёры, контракт с которыми мог бы принести 2 миллиона, просто развернулись и ушли. Неужели такое бывает? Главный герой >>Он словно вновь стал маленьким мальчиком, заново открывающим этот мир и радующийся всему как новому. Теперь Андрей знал, что он действительно нужен и что в его силах, если уж не изменить целый мир, нет, настолько наивен он не был, но изменить чью-то жизнь, внести в неё хоть небольшую частичку тепла и заботы. Чем больше он узнавал Веру, тем больше понимал, какая она на самом деле сильная. Ведь она каждый день видела столько горя и несчастья, но при этом всё равно упрямо продолжала верить в хорошее и убеждала в этом других. Её вера была непоколебима.>> Мне кажется, о переменах в герое скорее рассказывается, но это почти не показывается. И предпосылки к этим переменам отсутствуют, есть только лишь слова девушки, которым он старается не верить. Вернее, они как бы есть, но не показаны. И ещё он не принимает решений, которые влияют на сюжет. Пассивно следует за девушкой, созерцает происходящее. Мир Наша действительность. Фантдопущение – то, что люди могут обрести крылья и летать. Описание места действия >>Девушка указала вниз, на асфальтовую дорогу. Вокруг всё было залито асфальтом, стояли машины, но в образовавшейся небольшой трещине рос одуванчик. >> >>Они зашли во двор и сели на лавочку. Слышался шум трассы, проходившей неподалёку, и всё же в этом гомоне можно было различить пение птиц.>> Скудные описания. Представление персонажей Никак не показаны внешне. Как они выглядят вообще. Но характеры показаны. Правда, чересчур полярны они. Андрей – угрюмый пессимист, Вера – воодушевлённая оптимистка. Язык В целом нормальный. Раз герой обрел крылья в конце, значит, фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9175 warlo ----- Содержание не сказать, чтобы как-то сильно удивило, или взволновало, - история именно, что достаточно банальна, хоть и передана со старанием и в достаточно позитивном "ключе". Всё было понятно почти с самого начала и никаких неожиданных поворовто как не предвидилось, так и не произошло до самого конца. Тем не менее, впечатление оставляет благоприятное, и за это автору, несомненно, можно сказать "спасибо". Повествование достаточно ровное, стилистика без каких-либо заметных корявостей. Впрочем, с орфографией автор еще не до конца разобрался (либо не не очень выверил текст), да и хватает неправильно написанных слов. Вот тут неплохо бы подтянуть часть по грамотности, уж извините. Рассказ буквально на грани фантастичности и просто таким вот образом переданной мысли о позитивности нашего с вами существования, что вполне может быть и абсолютной выдумкой в головах главных героев. Тем не менее, если события в концовке происходили на самом деле, это, несомненно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8282 Сова_Сплюшка ----- Наивный рассказ, добрый, но с избитыми ходами и сюжетом, поверхностной моралью. Героиня раскрыта хуже, чем герой, почти никак, хотя она должна по логике полюбиться, но этого не произошло. Идея слабоватая, но неплохая проба пера. В первом предложении очень много местоимений, половину можно смело вычеркнуть. Описаний нет вообще, весь рассказ построен на диалогах. Характеры раскрыты поверхностно, с одной стороны. Но у Автора есть потенциал и это здорово. с натяжкой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8010 Iry ----- Очень простенько и наивно. Начинается рассказ с шаблонов – очень уж банальные горести у героя. И спасение банальное, персонаж девочки ни от мира сего, но которая переворачивает жизнь героя, уже давно заезжен. Моралите очень уж притянутая: делай добро и будешь молодец, и подарят тебе крылья. Слишком слащаво и приторно, и непонятно аллегории это все или всерьез. Написано читабельно, но тоже слишком шаблонно и пресно. Трагические моменты и переживания героя не вытянуты, переход от одного его состояния к другому не прописан. Изменения характера не видны, вообще герои как будто не доделаны, картинка не рисуется. Жанру соответствует. Магический реализм. Складывается ощущение, что автор только набивает руку в писательстве, в целом рассказ неплохой, даже трогательный, но в нем мало оригинальности, чтобы считаться качественной работой. 5
7814 Tuguar ----- В общем-то банальная и избитая идея, пусть и сильная. Подана слабо, интереса не вызывает. Персонажи тоже банальные, да к тому же плоские, человечности не ощущается. Фантастики в какой-либо форме практически нет. Язык неплохой, без видимых огрехов. Разве что кое-где ошибки правописания. Описаний и различных деталей сильно не хватает, даже учитывая, что мир рассказа максимально похож на реальный. Очень слабо соответствует жанру 4
7753 Чандра ----- Хорошая идея для рассказа, в стиле Коэльо, с философско — эзотерическим подтекстом. Очень хочется поддержать автора, сказав, молодец... замечательная вещь… читалось взахлёб… и так далее, но не могу, потому что, кроме идеи, я, к моему огромному сожалению, мало что не вижу. Рассказу не хватает жизненности, то ли, из-за отсутствия личного жизненного опыта у автора, то ли по причине не сформировавшегося авторского видения, но он смотрится поверхностным. Главный герой переживает несколько неприятных жизненных событий, увольнение, утрата отношений, и поступок друга, который не отзывается на его призыв, всё это неприятно, печально, но не трагично. Поверить, что в такой ситуации человек, молодой, здоровый, полный сил и энергии, творческого потенциала, желания жить, имеющий обширный круг знакомых и друзей, увлечения, мечтающий начать свое дело… я могу продолжать бесконечно, но думаю, что у читавшего рассказ уже давно брови вздернулись в недоумении — «и где всё это»? Ни где. В моем воображении… Увы, именно в моем! По порядку, Начнем с того, почему это автор лишает ГГ самого главного — имени?! Прохожий на улице, сосед в кинотеатре, попутчик в метро — может быть «парнем», он сделал свое дело, я имею ввиду смысловую нагрузку своего появления в повествовании, и исчез, вышел из вагона, уснул в соседнем кресле, скрылся за углом… Но когда главный герой, на протяжении большей части произведения - «парень», это и бесит, и раздражает, и вызывает недоумения. Даже после того, как он познакомился со своей спасительницей, он остается безымянным… не понимаю, в чем задумка автора, если она конечно есть, лишать его части сущности, ведь имя является отражением человека. Например Александр от греческого - мужественный защитник, но по сюжету, предположим, трусоват и жаждет дешёвой славы, это ведь тоже информация для читателя… Герой "обретает" имя начав ходить по домам престарелых и так далее, и возможно именно в этом задумка автора, но она на столько схематичная, что опять же не отражает происходящего с ним. Теперь про жизненность. Автор так мало говорит, про то, что происходит в душе у главного героя, что мне не понятно, почему он решает расстаться с жизнь. Приведу пример Родион Раскольников из «Преступления и наказания». (Да, конечно, роман классика и рассказ, но я не про объем, а по сути). Раскаяние и повинная главного героя романа Достоевского воспринимается мной абсолютно логичной и оправданной именно потому, что автор раскрывает до мельчайших подробностей внутренний мир, его чувства и мысли, и то, !!! что заставило Раскольникова совершить тягчайший, для христианина, грех. Что было с вашим ГГ уважаемый автор? Какие стрессы и неудачи довели его до такого состояния, что в это утро, получив последний и сокрушительный удар, он принимает фатальное решение? Где эта рань, которую можно обозначить как «жизнь не удалась»? Возможно вы решили, что для сюжета достаточно нескольких неприятностей, но это не правда. Наша психическая система заточена по программе «выжить! а потом уже все остальное», и значит должна быть сломана базовая установка, защитный механизм. Но мне не хватает подробностей и когда все становиться хорошо. Взять хотя бы последнюю сцену… Ведь ГГ впервые в жизни полетел! Какая гамма чувств и переживаний, какой простор для мыслей и фантазии, но увы, я должен делать это сам... а жаль, ведь потенциал есть. Купавшиеся в Мертвом море знают, что погрузиться, в его глубины, без дополнительного утяжеления очень сложно. Тело практически выталкивает на поверхность. Приблизительно тоже самое происходило со мной при чтении этого рассказа. Очень много разговоров, практически ни каких событий и несуразицы вроде этой: - "...Несколько минут свободного падения и всё, жизнь оборвётся, наступит умиротворение..." - ускорение свободного падения ровно 9.8 метра в секунду. Взяв за отсчет цифру три, ведь "несколько" начинается с трех, путем не сложных вычислений мы узнаем, что поднялся ГГ не на двенадцатый этаж, а шестьсот пятьдесят четвертый... если так, то понятно почему прохожие прохожие казались ему "муравьями", а машины - "мухами". Есть элементы мистики, но правда только в конце, но все таки. Достоевского, всего. От корки до корки. 6
6275 RobertPolson ----- Слабый рассказ. Все это тыщу раз было- самоубийца(причем именно прыгающий с чего-либо) и спасающий его ангел. Все понятно с самого начала- откуда идет и к чему приведет. Нет диалогов. Не характера у героев. Все заштамповано - цветок, раздавливаемый кем-либо и т.д. Это сто раз просмотрено. Описания слабые. Тавтологии, обилие ненужных местоимений и наречий. С натяжкой соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3678 Netis ----- У парня чёрная полоса. Он никому не нужен и хочет прыгнуть с крыши. Но его останавливает девушка на крыше. Чтобы её не увлечь за собой, он решает, что прыгнет в другой раз. В результате она втягивает его в добрые дела и он становится нужен. Потом, когда он в этом становится уверен, он обретает способность летать. От рассказа двойственное впечатление. Рассказ добрый и искренний, автору за это спасибо. Но сюжет простенький, а финал неотвратимо предсказуем. Стразу становится ясно, что крылья окрепнут от добрых дел, и они полетят, опираясь на веру в своих крыльях. Всё таки, на мой взгляд, литература должна ставить вопросы, а не давать ответы. Да, это фантастический жанр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3016 Алексей Беляцкий ----- Простецкий до невозможности сюжет. Герой встречает девушку - учителя и та учит его как надо жить. В принципе, хороший совет для девушек - носить всегда с собой хлеб и немного колбасы и лазить по крышам домов, там они и встретят человека, которым можно легко манипулировать. :) "Внизу проходили мелкие муравьи, мчались покрупнее мухи." - не написано что употреблял герой, чтобы он смог после этого разглядеть этих насекомых :) Допустим, если бы автор выбрал интересную композицию, то это могло бы сделать рассказ интересным. Но сейчас читать такую банальщину, то и дело встречая в тексте нелепости очень и очень тяжело. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2355 Инна ----- Добрая притча о вере в чудеса и возможности самим дарить людям эти чудеса или хотя бы веру в них. Хорошо, что рядом с Андреем оказался в самую черную минуту человек, который помог ему найти смысл жизни. Действия и интриги мало, но много мысли и доброты. Читается легко, Вера получилась живая, и Андрей тоже, хороший финал, дарящий надежду и героям и читателям. Образ одуванчика - тоже довольно милый, хотя он больше играет роль символа, чем является настоящим растением. Благодаря полету в финале рассказа, его можно отнести к фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1157 Иприт ----- Чела уволили, от него ушла подруга. Что делать - конечно же прыгать с высотки! Нафига эта жизнь нужна. После этого, кандидата на премию Дарвина, зачем-то спасает девушка с бэйджиком "не от мира сего". Она рассказывает про крылья, которые есть у всех, потом они вместе ходят помогать сирым и убогим... В общем реинкарнация мадам Чарской Он...он...его...его... он...его. И это первый абзац! Аффтор начинает жечь. "Он раздавил одуванчик"! - сразу вспомнилась Полицейская Академия - "Он убил мячик" С натяжкой проходит по разделу "психологическая фантастика" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
994 Наталья Мор ----- Интересная работа, заставляющая задуматься над тем, как ты живёшь? Посыл автора ясен: всегда есть выход, какой бы ситуация не была паршивой. Думаю, это верно, и конец, когда главный герой взлетел в небеса с Верой, подтверждает это. Произведение читается легко, хоть кое-где и не достает некоторых знаков препинания. Герои получились своеобразные, но интересные, - особенно мне понравилась Вера и её оптимизм и простота. Также хотелось бы указать на досадные опечатки, допущенные автором: "на верху" (данное наречие пишется слитно), "произнесла девушка, словно пробую на вкус" ("пробуя"). Работа соответствует указанным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 71

​Отдел поставок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13290 Tabaki ----- Показалось, что это продолжение темы Вербера из "Империи ангелов", что здорово. Очень понравился смысл и мне бы хотелось читать про это дальше. Может быть уже не в формате отрывочных событий-доставок, но в целом историю Николая, например, или хоть Бориса! Немного не хватило "мяса", то есть классный рассказ, просто не дает сильные ощущения, повода задуматься что ли. Может быть только мне как раз из-за Вербера. Прекрасно, все отлично. Читается легко, особенно концовка отличная! В атмосферу погружаешься. Понравилось и то, что сначала никак не могла "метеоролога" связаться с идеей, а в конце раскрылось. В общем и целом, супер! Соотвествует. Удачи в творческих начинаниях! 8
12568 Лэнни ----- Такая добрая-добрая зимняя сказка. Все сюжеты простенькие, коротенькие, но милые. И компоновка толковая. И концовка ладная. Настроение после прочтения поднимается, на душе хорошо становится. Написано довольно схематично, но кинематографично. Прямо видишь все. Язык легкий, ясный. Но слишком просто. Как детская сказка. Сюжет, где парень к мужику подсел немного натянут. Как-то не верится в него. Вполне себе годится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11157 Mik ----- Общее впечатление: весёлый и добрый рассказ, который каждого должен задуматься о том, как мы живём, и, возможно, каждый из нас может сделать для окружающих такую «поставку». Сюжет Всё очень просто. Есть некий «отдел поставок», который организует добрые дела. Четыре небольшие истории о каждом из «клиентов», концовка. По структуре всё понятно. Начало с экспозицией, основное действие, концовка. Что тут не понравилось: слишком просто. Во-первых, четыре истории показаны одна за другой и никак между собой не связаны. Конечно, это не обязательно, но как было бы интересно. Как в фильмах наподобие «Ёлок»: там несколько сюжетных линий со своими персонажами, но эти линии в течение фильма постоянно пересекаются. Далее: нет конфликтов. А именно конфликты делают историю интересной. У отдела поставок серьёзная задача: успеть всё сделать до?.. видимо, до наступления Нового Года. Ну так надо было в каждой истории придумать препятствия. И когда препятствия были бы преодолены, тогда читатель и испытает удовлетворение. А так, получается, что читателя поставили перед фактом: вот нуждающиеся люди, а вот так им помогли. В общем, усложнить, закрутить, переплести! А в конце изящно всё это объединить. Главный герой Трудно понять. Нет ярко выраженного главного героя. Николай? Не знаю, не знаю. Если бы он как-то отмечался в каждой из мини-историй… А так получается, что главного героя нет. Не то, чтобы недостаток, но с акцентом на одного главного персонажа было бы интереснее. Обычная наша действительность, в которой живут обычные люди. Рядом действуют работники «отдела поставок». Мир обычный, ничем не примечательный. Каких-то особенных фишек нет. В целом написано гладко, каких-то жутких косяков нет. Атмосфера, эмоции Я сумел ощутить зимнюю погоду и атмосферу позитива и доброты, которую явно пытался заложить автор. За атмосферу – плюс. Название «Отдел поставок». Рядовое название, не особо завлекательное и запоминающееся. Тему рассказа отражает. Диалоги пресноватые. Персонажи просто обмениваются информацией, двигают сюжет. Всё очень прямо, нет подтекстов. В описанном примере было бы правдоподобнее, если бы Наташа вначале замялась, услышав о кафе – ведь она небогата и не может себе позволить есть в кафе. Да и вводных фраз мало: привет, привет, давно не виделись. Если люди не видятся несколько лет, они хотя бы две-три фразы «на автомате» выдают. Посыл рассказа о том, что нужно и важно творить добрые дела, я уловил. Посыл мне понравился. А больше всего понравилось то, что герои получают свои «поставки» просто так, без всяких условий. Идею я бы сформулировал так: Каждый заслуживает свой кусочек чуда. Доказана ли идея? Пожалуй, да. Итог: простенький незамысловатый рассказ, над которым ещё можно поработать. Послевкусие оставляет приятное. Спасибо автору за позитив и добрый посыл и успехов! Сказочное городское фэнтези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9338 artemiy ----- Добрая сказочка для детей без чего-либо особо примечательного. Увы, не цепляет абсолютно. Просто несколько очень маленьких рассказов про добрые поступки, которые, якобы, курируются откуда-то из "другой реальности". Опять же, ничего особенного по этому поводу сказать не могу. Не плохо, есть кое-где недочеты, но они мелкие, тавтология кое-где, прямая речь хромает немного. Но в целом - неплохо. Сказка. Хотя, сказка ведь тоже фантастика...? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9183 warlo ----- Самая позитивная вещь в группе, несомненно, написанная под воздействием отличного рождественского настроения. И она этот самый позитив отлично передает читателю, что немаловажно. Не хочется даже обсуждать все мелкие огрехи текста, настолько хорошее впечатление он оставляет. Автор, пишите дальше! Что действительно понравилось в стиле, это его реализм. Отличная передача различных характеров, мыслей и взаимоотношений самых разных прослоек людей из нашего с вами реального общества. Местами немного чесерчур "по-бытовому", местами даже с неправильными, или же, как говорится, "простонародными" словами, но этого действительно мало, и никакого отрицательного влияния на общий текст они не оказывают. Фантастика. Ну, или добрая рождественская сказка с элементами толкования загробной жизни, уж кому как больше нравится :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8281 Сова_Сплюшка ----- Сюжет избитый, немного наивный. Рассказ добрый, но скучный. Как-то несостыковалось у меня, как связаны эти два отдела и почему не могут работать параллельно? Описательная часть слабая. Не сложилось ощущение единого рассказа. Скорее несколько довольно однотипных, предсказуемо-оканчивающихся частей. Прямая речь оформлена неправильно. Язык в целом хороший, гладкий. Диалоги нормальные. Персонажи никак не раскрыты. В рассказе нет какого-то напряжения, ребром поставленного вопроса, отчего читать скучно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8009 Iry ----- Сказка о том, как некая высшая бюрократическая структура положительно влияла на жизни людей. Банально. Очень наивно. Малологично. Но так приятно читать! Добротой история пронизана, оставляет приятное послевкусие. Наполнена этой пресловутой рождественско-новогодней магией, что даже у большинства маститых авторов выдержать не получается. Исполнение хромает. Орфографические ошибки, не все гладко в стилистике, некоторые предложения перегружены. Хотелось бы больше описаний и прописанности действий. Персонажам не хватает индивидуальности. Недочетов много, но рассказ можно считать получившимся. Жанру соответствует. Фэнтази. У автора огромный потенциал, и если он научится управляться словом, то его рассказы будут влиять на читателя на всех уровнях, потому что жизнью текст даже в таком виде дышит. 7
7832 Чандра ----- Хорошая, наивная новогодняя сказка. Я не любитель треша и вторжений инопланетян, а потому, субъективен в кубе, к подобного рода произведениям. Рад, что и они есть, рад что такие идеи рождаются в умах и сердцах молодых (вероятно) прозаиков, однако… Несмотря на все выше сказанное, есть и то, что огорчает. Представленный на конкурс рассказ, походит более на эскиз, расширенный синопсис, но не на полноценное литературное произведение. Образы действующих персонажей, всех, схематичны и не проработаны. Ситуации наивны и несколько даже инфантильны, реакции тех к кому приходят «доставщики» однолинейные. Я понимаю идею, и она мне нравиться, но в ней должна быть жизнь. Возьму только один, наиболее показательный момент. Почему у бомжа нет прозвища, я уверен, что кличка у него была бы, и скорее всего не цензурная, но можно было бы придумать ему, раз он интеллигент, прозвище предположим - «Профессор». В нашем мире достаточно зла и жестокости, а в сообществе бездомных, вообще все очень жестко. То, что он держится один, попахивает ненатуральностью. Человек — животное социальное, и все мы желаем и нуждаемся в том, чтобы входить в какую — нибудь группу. Одиночке на улице выжить в сто раз сложнее, так что у него обязательно должно быть, пусть маленько, два — три человека, но свое сообщество, таких же как он, интеллектуалов, оказавшихся, по какой — то причине на улице. Совершенно безлики «доставщики». Такое ощущение, что их лица, чувства и реакции для автора даже не вторичны, а где - то на заднем плане. Вы ведь рисуете их человекоподобными, даже уж слишком, эти растянутые свитера, смахивают на «спецодежду» сантехников Брежневского периода. Сейчас они в спецовочках ходят… Не в «белом» конечно, но и не в рванье. Там наверху, что никаких стандартов нет? Или, если есть — обоснуйте. И совершенно отсутствует то, что двигает действие в любом, нормальном произведении — конфликт! Конфликт — это основа драматургии. Именно конфликт между комфортным лежанием на диване, и голодом, заставляет человека действовать, естественно, преодолевая возникающие препятствия. А это, в свою очередь, позволяет острее и богаче показать героя. Уважаемый автор, я понимаю ваше желание создать некую пастораль, но история становиться сиропной без конфликта. И совершенно не обязательно прописывать страсти — мордасти. Но, у каждого персонажа должен быть свой, индивидуальный характер, а значит отношение, к тому, что с ним происходит присущее только ему. Идея есть, я бы сказал, может получится не плохой новогодний фильм, но стоит поработать над ней, и все же, за идею спасибо. В тексте очень много неясностей, неточностей, повторов и смысловых ляпов. Вот только один из примеров, перед этим абзацем персонажи поздоровались: - «Это было стандартное утреннее приветствие. Индикатор благосостояния Лидии Петровны и Марь Иванны был индикатором благосостояния всего подъезда. Это были две самые оптимистичные старушки на земле, и, не смотря на низкую пенсию, все увеличивающееся количество различных заболеваний и повышение цен на продукты, они все-равно были бодры и практически не ворчали, разве самую малость, в дни особенно мрачного настроения...» - в одном абзаце стразу несколько «это было» - «это были», «благосостояние» тоже повторяется, к тому же — благосостояние означает — достаток, и все синонимы говорят о достатке и процветании, но вы рисуете, упомянув низкую пенсию, обратную картину. Фраза про - «...увеличивающееся количество различных заболеваний и повышение цен на продукты...» - звучит по канцелярски, а «особенно мрачное настроение» - диссонирует с тем, что они «самые оптимистичные старушки». Марь Иванна — просторечное обращение, к хорошо знакомому человеку, и мне кажется, представляя персонаж уместно это делать используя полное имя — Мария Ивановна, или, если вам нравиться такая форма, и это подчеркивает характер человека (ведь не каждый позволит называть себя так) заметить, что она была настолько свойским человеком, что весь подъезд, от мала до велика, не смотря на то, что ей было за восемьдесят звал ее ласково — Марь Иванна. И наконец, эту фразу сколько я не читал, так и не смог понять: - «...Индикатор благосостояния Лидии Петровны и Марь Иванны был индикатором благосостояния всего подъезда...» из текста получается, что у этих старушек есть какой — то индикатор «благосостояния», но что это за индикатор, я не догоняю, ведь он, к тому же должен быть известен и доступен всему подъезду, потому, что, опять же, благосостояние всех живущих от него зависит…??? Если вы, уважаемый автор, под индикатором имели в виду, их бодрое приветствие друг друга, то, что бы все жители подъезда взбодрились, его должны были бы транслировать по внутренней сети или громкоговорителям. Или есть какой — то другой смысл…??? Одни вопросы. Так что по ходу, мне приходилось работать еще и смысловым криптографом. Пожалуй рассказ подходит под определение мистическо - фентезийного произведения. Нужно тратить время на описание героев, что бы у них были и глаза, и уши, и характер. 5
7813 Tuguar ----- Рассказ очень добрый, читать приятно. Сложных идей и персонажей нет, кого-то это может оттолкнуть, но зато благодаря этому воспринимается очень легко. Художественной ценности немного из-за почти что крайней простоты, но как чтиво для души заходит хорошо. Язык приятный, читается легко, хотя есть некоторые огрехи в написании. Простота здесь очень уместна, но хотелось бы больше деталей. И, возможно, сделать диалоги немного естественнее, но это больше придирка. Соответствует жанру фантастики/фэнтези 8
6272 RobertPolson ----- Сюжета как такого нет. Нет конфликтов,нет характеров. Нет развития самого сюжета,нет кульминации. Что произойдет в конце рассказа - в общих чертах ясно с самого начала. Штампы в описаниях. Ненатуральные диалоги. Банальные сравнения. Не прописаны персонажи. Все схематично. Посредственная задумка. Картонные одномерные герои. Вроде соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3371 Netis ----- Ангелы (или люди) занимаются добрыми делами (поставками). Непонятно, почему при такой всемогущей технике у них перебои, но они справляются. При счастливом финале осталось впечатление незавершенности. Я ждал и хотел, что бы ангелам кто-нибудь помешал. Но никаких столкновений, проблем, антагонизма. Продуман сюжет, проблемы героев. Всё поступательно и гладко. Это сказка, чисто рождественская история. Заранее понятно, что всё закончится хорошо. Слишком гладко, а хочется, чтобы царапало. Но рассказ очень добрый и тёплый. Это многое искупает. Да, это фантастика, сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3019 Алексей Беляцкий ----- Несколько сюжетных линий, никак не связанных между собой драматически. Связанность присутствует лишь для галочки. Сами истории простые до неприличия, все конфликты разрешаются по щелчку пальца. "Он улыбнулся и сказал :" - то есть после того как он улыбнулся, он что погрустнел, а потом сказал? Улыбнувшись, он произнес - вот так было бы правильно. Подобных несуразностей в тексте многовато. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2349 Инна ----- Сюжет, как таковой закончился на том месте, где отделу погодных явлений дали отсрочку на день, потом началась рождественская сказка, добрая, милая, со счастливым концом. Слог литературный, правда, приемы достаточно банальные, но финал добрый и милый. Ярче всех выписан образ бомжа Бори. Все остальные немного ходульные, но в-целом, милая сказка. Можно отнести к фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1145 Иприт ----- Сюжет есть. Ирония, светлые тона, истории из жизни, позитив. Но склеено все грубовато. Несколько персонажей выпадают. К примеру студент Эрнест (до чего ж гадко звучит) его история это: вот это стул, на нем сидят, вот это стол, с него едят. Почти весь рассказ в перечислительных интонациях, это малость напрягает. Текст как бы рваный - будто просматриваешь диафильм с картинками. Читать можно, но не цепляет. Юмористическая фантастика. Проходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
989 Наталья Мор ----- Хоть рассказ и кажется на первый взгляд читабельным, это не так. За сухими диалогами и редкими описаниями, пересыщенными тавтологией, еле-еле проглядывает подобие сюжета. Единственное, что порадовало, - более-менее адекватная концовка. Текст читается тяжело, приходится постоянно останавливаться, так как из-за обилия диалогов без описательной части, трудно понять, кто говорит. Герои, на мой взгляд, совершенно не раскрыты. Наташа, Зоя, бомж Борис и другие остались для меня картонками. Окружающий мир прописан неумело, повсюду встречается тавтология и неправильное оформление как прямой речи, так и других частей текста. В рассказе присутствуют фантастические описательные элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 84

Консы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13772 warlo ----- В целом - впечатление неоднозначное. С одной стороны, всё очень даже понравилось, с другой... где-то я уже всё это читал. В итоге - никак не пойму, то ли это такая сублимация произведений, вроде "Лабиринтов" и "пересмешниц", то ли просто странным образом реализованная задумка. Но, наверное, не суть важно. Повторюсь, - в целом очень даже неплохо, хоть и проблем со стилем в целом и оборванностью некоторых линий повествования хватает. Начало очень даже ровное, - наверное, его вычитали больше, чем все остальное, а дальше с равными промежутками встречаются ну совсем уж обидные ляпы или недописки, будто рассказ впервые писался в чате или в память телефона, и потом так и был оставлен. Очень жаль, нужно же доводить до конца такие отличные идеи, чтобы они действительно стали отличными! ;) Безо всяких сомнений - фантастика. Постапокалипсис, антиутопия и иже с ними. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13328 Tabaki ----- Прекрасный рассказ! Завязка, кульминация, концовка - все великолепно! Сама идея замечательна, немного напомнила определенный кусок из "Облачного Атласа" + "Философы. Урок выживания", что для меня просто идеальное сочетание. Из-за вашего рассказа мне даже захотелось прочитать рассказы во всех остальных группах! Если тут такое сокровище, то вдруг и в других тоже что-то подобное есть? Про опечатки, запятые и прочие мелочи даже не буду, читалось легко. Очень увлекающая история, пространство описано прекрасно, так что в голове быстро рисуется картинка и очень приятно в ней находиться. Удалось за рассказ испытать весь спектр эмоций - от веселья и куража до страха и гордости! Соответствует Удачи в творческих начинаниях! 10
12625 Лэнни ----- Когда прочитала в первый раз, была под большим впечатлением. Написано очень сильно. Дочитав до каннибализма, подумала: жуть. Второе и третье прочтение по-прежнему производило сильное впечатление. А вот когда включила логику, читать не смогла. Что, солнечных батарей производить они не могли? Как умудрились остаться без электричества? 60-65 градусов - это не смертельно. Из своего опыта говорю. Автор подразумевает, что при неблагоприятных условиях расслоение людей усиливается, а это спорно. Может, перед опасностью люди наоборот сплачиваются? Да и вообще как-то по-идиотски у них там все устроено. Совсем ничего организовать не смогли. Не мгновенно же произошло все. Время-то было. Написано очень атмосферно, вызывает сильные эмоции. Стиль, слог великолепны, несмотря на обилие ошибок и опечаток, которые сильно мешают восприятию. Встречаются повторы. Автор очень талантлив, на мой взгляд, именно в части текста. Оценка поставлена за стиль и слог, главным образом. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12214 Иприт ----- Специально оставил рассказ "на потом" - понравился. И забыл, что оставил)). Комментирую последним. Основной коммент - лучший из всей группы. Есть картинка "постапка", есть люди (более менее живые), есть "социалка" - как люди делают вбор между рабством и смертью свободными. "Последнее лето" - очень зер гуд. Ну и конечно, обухом по голове, сама "консервация". Спасибо. Читал без запинок, видел картинки, задумывался над прочитанным. Напрягли "эпитеты" - лучезарный, великолепный, сладчайший... Хотелось бы поменьше ванили. Полностью соответствует. Браво. 10
11074 Mik ----- Общее впечатление: Рассказ я одолел с третьего раза. Всё казалось – фигня какая-то. Прочитав, изменил мнение. Сильный рассказ, с мощной атмосферой, оставляет послевкусие и заставляет задуматься о том, правильным ли путём идёт цивилизация. Впечатление портят опечатки. Это даже не ошибки – ошибки выглядят по-другому. Это просто опечатки, текст, похоже, не вычитывали ни разу. Это косяк. Проверить готовый текст – самое простое, что можно сделать. Возможно, не хватило времени. Сюжет Что сразу можно отметить? При достаточно интересном сюжете в первой половине текста понимать смысл прочитанного сложно. Лишь в конце картинка складывается окончательно, а до тех пор одна только мысль преобладает: что тут, наконец, происходит? Скуку навевает манера дробить повествование, вплетая в основное действие флэшбэки. Да, я понимаю, что таким образом читателю показывают предысторию. Но это скучно. Я хочу знать, что происходит с героиней, кто она такая, почему так напряжена, почему впечатлена больницей? А мне долго описывают про выпускной, болтовню с подружками и т.д. Я понимаю, отчего так. Смею предположить, что автор применял этот приём так, как делают в сериалах. И даже указание года тому свидетельство. Эта рваная структура не идёт восприятию на пользу. Хотя такой подход имеет право на существование, но тут надо делать тоньше. Например, Лика видит акварельные рисунки, её захлёстывают воспоминания, тут-то и уместно вспомнить, как она в детстве рисовала для школы и общалась с подружками. Долго разворачивается экспозиция, долго. Завязку основного конфликта лучше помещать как можно раньше. Чтобы мы понимали, что сейчас происходит с Ликой и чего она хочет. А узнаём мы о её несостоявшемся бунте почти в конце. Я считаю, что сюжету пошло бы на пользу сокращение объёма «воспоминаний». А недостающие детали для понимания подавать в виде контекста в основной линии. Сама история интересная. Взросление, выживание, любовь, предательство. Всё есть, всё раскрыто, всё логично и следует одно из другого. Провалов логики в самом сюжете нет. Главный герой Героиня показана правдоподобно. Ей хочется сопереживать. Она – обычный человек, но жизнь заставила её стать необычной. И даже её решение в конце – это признак её «непохожести». Хороший персонаж. Мир раскрывается постепенно, через детали. Хорошо сделано. Смутило в представленном мире вот что: 1. Почему консов убивали после 40 лет? Чем можно это обосновать? Детей они заводить все равно не имели права. Не логично ли было держать конса до тех пор, пока он не перестанет справляться с работой? И если они так безжалостно расправлялись с сорокалетними, откуда они набирали новых работников? С поверхности же кто мог, уже ушёл. Создаётся впечатление, что этот момент прилепили, чтобы сильнее давить читателю на жалость. 2. Момент с поеданием рук и ног. Да, я понимаю, что консов не считали за людей, и что у потерявших социальные ориентиры людей могло проснуться подобное безумие. Вопрос сугубо практический. В этих подземных городах всё должно быть направлено на выживание. Каждый ресурс, каждый кусочек еды, каждая капля воды. Всё должно быть строго и упорядоченно. Иначе не выжить. Кажется неправдоподобным, что в таких условиях кому-то позволена такая роскошь: класть конса на несколько месяцев в больницу, кормить и поить вином, только потому, что он отдал свою конечность. Мол, кто-то очень богатый много заплатил и таким образом обеспечил пребывание конса в палате? А что значили деньги под землёй? Подозреваю, что немного. Истинной ценностью там является еда, вода, энергия. Да и консы же не люди, бесправные. Отрезали бы, и потом убивали. В чём проблема? Опять же, эта жестокая деталь видится мне приёмом для создания сочувствия к консам и ненависти к «людям». Но приём работает, надо признать. 3. Не совсем понятно и уместно выглядит такое жестокое обращение с консами. Опять же, к вопросу о ресурсах. Ладно, их могли ущемлять в еде, красивой одежде, каких-то редкостях. Но почему нельзя было гулять в парке дольше трех часов в неделю? Они же не сожрали бы эти деревья. Отвели бы для них отдельную зону, куда «люди» не могли заходить, и пусть бы они там отдыхали. И почему им нельзя было смотреть телевизор? Значит, в больнице, где бесполезные для работы консы лечились после ампутаций, можно было неограниченно смотреть. А организовать для работающих консов один час вечером для просмотра на большом экране – нельзя? Создается впечатление, что консы только работали, спаси и ели безвкусную кашицу. Да они бы не то, что тосковали, они бы всех там на вилы подняли от такой жизни. Тем более зная, что рядом живут совсем по-другому. Соответствует. 10
8914 artemiy ----- Шикарно, очень классный рассказ в стиле антиутопии. Читается легко, и держит, держит до конца. Всегда любил приёмы с флешбеками, и тут они используются на отличном уровне. Так держать! Из минусов лишь одно - много описок. Именно описок, а не ошибок. Где-то не тот предлог, где-то окончание. Но все это мелочи на общем плане. Описаний персонажей, хоть и очень мало, но их вполне достаточно, ведь главное в рассказе не люди, а ситуация, в которой они находятся. Соответствие 100 из 100 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8279 Сова_Сплюшка ----- Хороший рассказ, несмотря на множество потайных логических дыр. Описанному миру веришь, хотя он реально не мог бы существовать. Но если не вдаваться в технические подробности... Жаль, что не всё Автор не учел - было бы блестяще. Конфликт очень мне понравился. Написано с уймой чудовищнейших описок. Ну, Автор! Это же конкурс! Ну чтож Вы не вычитали-то! За такое пренебрежение я лично сниму балл. Ведь видно же: не за отзывами пришли, а побороться, почему же тогда так халтурно?! В остальном - слог хороший, читалось легко, интересно, рассказ захватил. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7918 Iry ----- Правдоподобный мир будущего, идеально обыграна проблема изменения климата и выживания человека в условиях неблагоприятных для жизни. Идея подземных городов и консов – шикарна во всех отношениях. Отличительная черта хорошей фантастика, что она прогнозирует будущее, пока все предпосылки описанному в рассказе будущему возникнуть – есть. Не знаю насколько все научно обосновано и соответствует законом физики и прочим умнастям, но веришь всему. Очень четко подмечены человеческие характеры, обстоятельства, мир. Хочу большой роман по авторскому миру! Проработанный во всех отношениях хороший рассказ. Прекрасный стиль изложения, читается легко. Все герои прописаны, мир создан очень достоверный, эмоции переданы. Смущают только опечатки – очень глаз о них спотыкается, и с пунктуацией проблемы. Но выбирая из двух зол – лучше уж хороший текст с ошибками, чем грамотный бред. Кстати, по стилю чем-то похоже на «Армагедом» Дяченко. Жанру соответствует. Фантастика. Объективно и без эмоций - текст на честную восьмерку, но он лучший в группе, поэтому с удовольствием ставлю десятку и буду ждать рассекречивания, чтобы найти автора и посмотреть, что у него еще написано. 10
7668 Tuguar ----- Мир прописан неплохо и интересно, особенно "прошлое", цепляет знакомым, но атмосфера будущего чувствуется недостаточно хорошо. Характер персонажей чувствуется. Сюжет в меру интригует, недосказанности идут только на пользу (разве что сбивает с толку то, что слишком поздно поясняется слово "конс"). Нелинейное повествование выглядит неплохо, но особого смысла в этом не увидел. Концовка оставляет смешанные чувства - ясна не до конца, хотя это, возможно, и не плохо. Много излишних малозначимых деталей, не добавляющих ни атмосферности, ни сюжету. А вот значимых деталей как раз кое-где не хватает. Есть заметные опечатки, нужна вычитка. В целом язык довольно приятный. Жанру фантастики-антиутопии соответствует 8
7438 Чандра ----- История — катастрофа, с морально — этической подоплекой, ставящая главного героя, в данном случае героиню, перед необходимостью сделать свой личный выбор, что собственно и происходит. Наличие в сюжетной линии этого аспекта делает любое произведение, в том числе и фантастическое, глубже, интереснее, привлекательнее. Но, насладиться историей читателю не удастся, потому, что она написана очень небрежно, без уважения со стороны автора и к себе самой, и к читателю. Уважаемый автор, нельзя писать все, что в голову придет, только потому, что вы пишите в жанре — фантастика. Существуют законы физики. И если вы их не придерживаетесь, создается впечатление пластилиновой истории. Минус 273 градуса, это температура абсолютного нуля, и согласно квантовой физике и механике, при такой температуре останавливается атомарное движение, при этом, по сколько на земле еще ни кто не достиг настолько низких температур, это пока гипотеза, материя начинает сворачиваться, т. е. исчезать. Но даже не обращаясь к гипотезам, если на территории Европы будет температура плюс 60 градусов Цельсия, мы все утонем, начнется всемирный потом, потому, что ледники на полюсах просто растают, ведь вы пишите о резких температурных скачках. Нелепо звучат слова о вине, оливках и сыре, ведь вы говорите, что животных нет, но сыр делается из молока, а вино из винограда… Этот рассказ напоминает мне даже не эскиз, а карандашный набросок, который определяет общие контуры и только… Читать было очень сложно. Зачатки интереса умирали от постоянно встречающихся фраз вроде: - «...Сколько лет она мечтала ночами о том, как можно хорошо, спокойно и стальной жить в П - городе…», что за стальная жизнь привлекала ГГ, не знаю??? Или - «...а не кучкой жалких испуганных консов, большинство из который, включаясь ее саму, было испугано скорым наступлением сорокалетнего рубежа…» - похоже автор хочет сказать про кризис среднего возраста, но требуется переводчик или глоссарий, чтобы убедиться в правоте своего предположения. Но, что еще хуже, даже такой не большой рассказ не проверен и не вычитан. Чуть ли не в каждом абзаце встречаются фразы вроде этой - «...Там в любом лучше будет лучше, чем здесь через пару лет…» - там… здесь… кто? Что? - читая подобные предложения вспоминается песенка - «Он уехал прочь, на газонокосилке, выпив залпом сразу четыре бутылки...». Больше мне добавить нечего. То обстоятельство, что ГГ живет в будущем, вместе со всеми остальными в П-городах, в которых процветает каннибализм не делает эту работу фантастической, скорее это рассказ катастрофа. Читать хорошую литературу, много. 3
6021 RobertPolson ----- Сюжет интересный, задумка немного напоминает различные антиутопии, но в целом интересная. Некоторые аллюзии на современную жизнь. Вполне себе неплохо. Проскальзывают различного рода описки. Иногда банальности в описании. Но язык временами очень неплох. На фоне остальных рассказов в конкурсе этот очень даже ничего. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3366 Netis ----- Земной климат становится смертельным. Люди перебираются в подземные города. Те, кто имеет средства. Остальные погибают. Внизу происходит расслоение по имущественному признаку. Обслуга (консы) обречена на гибель после 40-ка. Богатые питаются бедными в прямом и переносном смысле. На мой взгляд, очень хороший рассказ. Хотя неприятно читать невычитанный текст, по мне - это неуважение к читателю. К тому же грамматически верные, но невычитанные слова искажают смысл. Надеюсь автор будет тщательнее подходить к своей работе. Отличный финал, в данной истории, думаю, единственно верный. Если климат измениться, то всё будет примерно так. Только подземных городов построить не успеем. Человечество ни в каком отношении не готово к экологическим катастрофам. Да, соответствует фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3025 Алексей Беляцкий ----- Читать рассказ, написанный так безграмотно, крайне тяжело. Речь идет о консах. Автор рассказывает о их жизни и о том, что случается после их смерти. Нет интересных сюжетных поворотов, никакая концовка. Ешьте консервы. :) "Перед этим она тщательно вымылась, отстояв часовую очередь в общественные душевые." - она что в нескольких душевых мылась? И если вы пишите, что она тщательно вымылась, то давайте пишите подробности, нам ведь это так интересно. :) "что у первого же глотка у нее закружилась голова." - еще одна несуразность, представляю себе как время замирает и пока героиня делает глоток, ее голова кружится вокруг него с увеличенной скоростью. :) Наречия и прилагательные - их здесь в избытке. Описаний очень много. Из-за этого затянутость повествования, нет динамики. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2335 Инна ----- Сюжет однозначно интересен, органично автор переносит нас из одного времени на несколько десятков лет назад, очень хорошо показана экологическая катастрофа, единственно, не совсем понятно, почему именно тогда она произошла, но это не умаляет достоинств рассказа, в котором прослежена не только погодная катастрофа, но и деградация людей, согласных стать живыми консервами в обмен на год сытой жизни. Живописно и ярко автор описывает Питер во времена, предшествующие катастрофе, хорошо представляешь себе и Лику, и Светика, и Жупса, и даже Дмитрия и Таню, хотя они занимают небольшое место в рассказе. Трогательно желание главной героини обрести свободу ценой собственной жизни, вспоминаются летчик Девятаев, бежавший из немецкого плена на немецком самолете и герой рассказа Шаламова, тоже летчик, бежавший из наших лагерей- лучше несколько часов на свободе, чем такая жизнь. Да, соответствует, это философское фэнтези с глубоким смыслом и яркими картинами будущего (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
984 Наталья Мор ----- Работа действительно неплохая, видно, что автор старался. Но, несмотря на то, произведение, особенно конец, получилось несколько скомканным: события развиваются чересчур стремительно, что резко контрастирует с остальной частью текста. Произведение читается нормально, временами даже хорошо, но по большей части оно изобилует разного рода опечатками ("Вам нужно до право до лифта" и Но ведь в Африке все были засуха и голод", "Во общем-то на это и все..."), проблемами с оформлением текста ("Лика услышала, как заигрывается дверь за") и отсутствием некоторых знаков препинания. Лика - главная героиня, прописана неплохо, хотя иногда её фразы и действия вызывают вопросы. Работа соотствествует указанным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 115

Грибная охота

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13358 Tabaki ----- Честно говоря, крайне неоднозначное впечатление. Понравилось начало, понравились куски текста, но не концовка. Почему его забрали? Услышали его разговор с Рубеном Сергеевичем? Слишком просто... Хочется верить, что за этим стояло что-то еще и я просто не смогла это вычитать. просто это ведь не могли быть грибы, если четко было сказано, что они убивают ради еды и Рубен Сергеевич жив. То есть в целом читалось хорошо, просто немного не вдохновило то, что герой не успел в этом разобраться! Идея не получила толком развития, а ведь тут целый детектив кроется! Понравились особенности речи следователя и патологоанатома, от этого повествование было очень живым, термины пришлись к месту и не перевешивали (бывают такие рассказы, где терминов будто кто-то солил в состоянии влюбленности). Соответствует. Удачи в творческих начинаниях! 5
12683 Лэнни ----- Сюжет не до конца продуман, на мой взгляд. А уж воплощение хромает... Еле-еле дочитала. Концовка тоже огорошила. Вот к чему она такая? А ведь идею вполне можно было развить. Да и в таком виде текст можно было довести до ума. Но что-то у автора не сложилось... Очень много ошибок не только орфографических и пунктуационных, но и стилистических. Так что тяжело читать и вникать. Практически в каждом предложении по куче ошибок. Полно повторов. Неоправданно большие предложения. Случается, конечно, что большие предложения не разбить на несколько, но здесь - не тот случай. Здесь они только путают все. Очень небрежно написано. Просто жуть. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11919 Mik ----- Общее впечатление: очень небрежно. Ощущение, что писалось наспех за один вечер. Это не рассказ, это черновик рассказа, задумка, план. Сюжет Есть ли сюжет? По-моему, есть только тема – разумные грибы, которые убивают. И то, это даже темой можно назвать с натяжкой, это просто фант. Допущение, которое и так обязано быть в фантастическом рассказе. Ну вот есть задумка про такие грибы, и что? Её же надо раскрыть, облечь в сюжет. Ну, определённая структура выстроена. Вначале успешный юрист Игорь Петрович вдруг безумно захотел уехать собирать грибы. Потом про следователя. Потом про эксперта. Потом про преподавателя. Потом опять про следователя. Потом про Рубена. Не сказать, что всё это выстроилось в сюжет. Истории-то, по сути, ещё нет, она только завязалась. Не выглядит уместным деление текста на «главы» : 1, 2, 3 и т.д. К чему это? Ладно, если бы так разделялись сцены с разными фокальными персонажами, но, например, главы 3, 4,5 про одних и тех же персонажей. Непонятно. Главный герой А кто тут главный герой? Юрист? Так он в самом начале убит разумными грибами. Следователь? Так он ничего не делает. Болтает и рассуждает. Эксперт? То же самое. Рубен вообще чисто технический персонаж, который «на пальцах» разъясняет следователю (и читателю заодно) всю суть происходящего. Мир Ничего необычного и фантастического в мире нет. И даже идея о разумных грибах остаётся лишь разговором. Читатель не видит этих грибов, ему лишь рассказывается о них. А, может, и нет никакой разумной грибницы? Может, этот Рубен сумасшедший. Может? Легко. Стиль, если это можно так назвать, ужасен. Абсолютное пренебрежение к внятному построению предложений: как думается, так и пишется. Автор, ну продумывайте какую-то структуру в предложениях, иногда по два раза надо перечитать, чтобы понять смысл. Никакой атмосферы, нудный пересказ с неинтересной концовкой. Диалоги Если бы пунктуацию привести в норму, оно, может, и вышло бы ничего. А так диалоги не понравились. Болтовня с целью сообщить читателю информацию. По орфографии особых ошибок не заметил. Но пунктуация – просто жуть. Примеры нет смысла перечислять, ошибки в пунктуации почти в каждом предложении. Фантастика про разумные грибы. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8900 artemiy ----- В принципе, работа неплохая, правда слишком много разговоров, не хватает действия, что-ли. И в общем, кажется, что рассказ не закончен. Остается какая-то недосказанность. Не хватает описания персонажей, в некоторых местах плохо согласованы слова, и криво расставлены запятые. Советую перепрочитать и доработать эти моменты. Вполне подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7948 Сова_Сплюшка ----- Идея с грибами уже была на одном из турниров и там воплощалась лучше. Так что идею не назову новой. Написано очень небрежно.Предложения разбиты как левая нога захочет. Иногда просто свалены в кучу. Запятые гуляют по тексту как хотят. В некоторых местах повествование становится сухим, как отчет. Рассказ не окончен - нет какой-то логической развязки. И вот это бесит больше всего, поскольку конкурс - рассказов, но многие почему-то решают, что и так сойдет. Написано потоково. Просто как сознание шло, так и записано. Но это же конкурсная работа! Её просто необходимо тщательно вычитывать! А то потом и получается, что мысли шагают через парк, а мобильные собираются домой. Или в одном предложении целый абзац спрятан. Совет: почитайте в каких случаях используется тире и двоеточие и тогда написанное станет понятнее в разы. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7917 Iry ----- Идея очень занятная. Грибы – как злобная сущность жаждущая сожрать человечество. Но сюжет до идеи не дотягивает, очень посредственный детективчик с вялыми персонажами. Концовка вообще загадочная – получается, что грибы вступили в заговор с правительством, или кто и за что арестовывает героя? Написано вроде бы неплохо, но перл в первой же строке, сразу настраивает против. Что такое «походка успешного юриста»? Как по походке можно определить деятельность человека? Ну и много стилистический мелочей, вычитать этот текст как следует не мешало бы. Слишком много диалогов, которые затягивают сюжет. Развязка неполноценная. Жанру соответствует. Фантастика. Вероятно, если этот рассказ дообработать, сократить лишние детали и расширить финал – получится что-нибудь качественное. 5
7401 Tuguar ----- Юмор никакой. Сюжет заштампованный, интереса не вызывает, аналогично с персонажами - совершенно не чувствуются, простые куклы. Разбиение на три ПОВа пошло только во вред. Язык плох, весь беспорядочный и плоский, идёт одним потоком без какого-либо разбиения, никакой красоты и воспринимается плохо. Вычитка крайне необходима, в таком виде просто нет желания читать. Жанру фантастики соответствует 2
6814 Чандра ----- Хочется процитировать генерала из «Особенностей национальной охоты» - И что это было? Ну вы блин даете! Уважаемый автор у меня ощущение, что я был приглашен на ужин, но мне показали только меню, а потом сказали — все!!! Я в затруднении, потому, что не вижу, практически предмета обсуждения. Есть завязка истории, несколько не логично прописанная, но, много обещающая, и она обрывается на столько резко, что появляется ощущение, что текст просто потерян… Читалось легко, появлялся интерес к событиям, хотя есть не точности и странности. По порядку… «...Игорь Петрович шел усталой походкой, успешного юриста...» - это что за походка, чем она отличается от ходьбы простого или начинающего юриста или успешного инженера??? Звучит как-то нелепо… «...Жаркий день выдался в офисе юридической фирмы, общение с клиентами, два процесса за день...» - я не юрист, но возможно, только наверное не процесса, а судебных заседания… Судя по описанию имеется ввиду середина — вторая половина сентября. Да она бывает теплой. Солнце заходит около семи вечера в середине сентября, а к концу уже около шести. Вышел И. П. Не раньше четырех. Да, кстати, а почему он вышел из офиса НА ВОЛЮ???, что за уголовная лексика? Он, что решил грибочков впотьмах по собирать??? Я понимаю внезапный импульс, но логику то никто не отменял!? И потом, любой человек увлекавшийся собиранием грибов знает — грибная охота занятие утреннее. Вечером ходить, только мухоморы да поганки пинать, ну еще сыроежек можно насобирать… «...по картинкам знал мухомор, после сообщения о найденном теле еще больше расстроился, предстояло писать кучу бумаг...» - по картинкам знал ТОЛЬКО мухомор, а что касается найденного тела, - менты стараются сразу отказняк писать, а не кучу бумаг… «...его мысли поглотило очередное убийство, за раскрытие которого возможно было получить повышение по службе...» - за раскрытие очередного убийства не дают повышение по службе, так как суть работы следока или оперативника именно раскрытие убийств в том числе. Они столько их расследуют, что все ходили бы мульти — генералиссимусами… а вот за нестандартное или громкое вполне могли бы… «...Собираясь домой уже поздно вечером зазвонил мобильный, ругаясь Марченко достал мобилу и удивился...» - такое ощущение, что мобила собиралась домой… и два раза мобила грязновато, можно сказать — достал трубку или телефон из кармана… «...- Нет все путем, как огурчик, так и есть, однако я себе позволил несколько глубокое исследование, ну помнишь я тут работу одну веду...» - звучит как — то странно — несколько глубокое исследование, может быть вернее сказать, я решил капнуть по глубже… «...В царстве Аида, как Марченко называл лабораторию судмедэкспертизы, было чисто и тихо, ну а пахло соответственно месту, всякой химией, а не вопреки сложившемуся мнению обывателя, что там смердит трупами и копошатся черви...» - в царстве Аида, не плохо, образно, а вот с «не вопреки» не точность — отрицание отрицания, и выходит, что там должно смердеть… в этом месте должно быть что - то вроде «а не согласно сложившемуся мнению»… «...- Молодец что позвонил, я сам уже хотел звонить...» - лишнее «звонить». «...- В моей работе и только в моем интересе. Я провел анализы, в крови чисто, даже алкоголя нет, ну ни капли. В общем обычный анализ вообще ничего не дает, кажется, что еще немного и он вообще покажет, что клиент жив...» - разложение трупа начинается через несколько минут после биологической смерти, через десять минут - умирает мозг и за дело берутся миллиарда бактерий живущих в организме человека. На стол патанатому труп попал через двенадцать — пятнадцать часов, пока нашли, пока сообщили, приехали — описали, доставили в морг, так что говорить, что «клиент жив» может только студент мед училища на первом занятии… уважаемый автор, если вы не владеете темой, в интернете можно найти все что необходимо для более менее достоверного описания происходящего, и результатов исследования медэксперта, (сейчас это выглядит детской страшилкой, я там такое нашел, у-у-у-у!!!) это ведь основой материал в вашем рассказе… «...Виктор Семенович подкинул ему адресок, и Ерошкин поехал... Жил Рубен в бывших общагах на Сыромятнической, где-то за Курским вокзалом...» - очень много небрежности. Я не поленился и залез в карты. Сыромятнических в Москве несколько, там и улицы, и переулки и проезды, и они с трех сторон охватывают пространство вокруг Курского вокзала…, тогда что значит, за Курским вокзалом, тем более, что ГГ получил точный адрес, а не приблизительную наводку на то, где его искать? И как в общежитии могут быть просторные квартиры??? Есть конечно, квартирного типа, я бывал в нашей (в Питере, на улице Доблести), но общежитие по определению дом, в котором, на минимальной площади, размещали максимальное количество живущих и просторных «общаг», даже в старом фонде я не встречал… Рубеном приключился инсульт? - с каких это пор инсульт стал считаться приключением??? «...на Ерошкина уставился удивленный колясочник, с редкими седыми волосами, но удивление чисто выбритый...», «...Старая просторная квартира, была завалена всяким хламом от разобранного телевизора в одном углу, до лодочного мотора на куске полиэтилена в другом...» - столько небрежности в обращении со своим текстом - «удивленный» и «на удивление», и кстати, что удивительного в том, что житель Москвы, вероятно с высшим, и может не одним, образованием чисто выбрит? Или в отделении полиции, где трудится ГГ сотрудники выглядят как хипстеры?.. Уважаемый автор, если вы говорите - «завалена всяким хламом», по трудитесь описать не меньше трех предметов, а лучше показать, что чувствует герой, именно эти описания создают атмосферу, а прочитав - «от разобранного телевизора в одном углу, до лодочного мотора на куске полиэтилена в другом» я увидел просторную квартиру и много свободного пространства. Читатель ведь следует за тем, что вы ему даете… Затрудняюсь оценить соответствие, рассказ не закончен, а биологическое оружие вещь вполне реальное. Закончить произведение, продумать сюжет, точнее описывать то, что связано с технологиями, развернуть описание происходящего, объекты, состояния, переживания, и чувства героя! 3
6243 warlo ----- В целом, мне сама идея понравилась. Похоже на то, что я сам писал для конкурсов "ХиЖ"а, в рамках вроде как развития некоторых не до конца научных идей. Даже написано интересно, как начало многообещающего детективного расследования с элементами мистики и глобальных заговоров :) Нет, честно, эа часть мне понравилась. НО! Рассказ неокончен, уж не знаю, - по причине лени ли писателя, или просто он решил, что поставил точку... В любом случае, обрывается кое-как, да и сами идеи под конец становятся все более "притянутыми за уши". И это уже не радует. Вот слог автора явно недоработан. Он, похоже, имеет привычку писать очень длинные, кое-как связанные сложносочиненные предложения, дабы не прерывать поток мыслей, и потом так и оставляет. Читается это, скажу я вам, если уж совсем не абстрагироваться, довольно сложно, да и орфография от этого немало страдает. В общем, над этой частью письма неплохо бы поработать, как говорится, в принципе. Рассказ - это фант. допущение в современных реалиях. Конечно, можно его рассматривать и просто как некое детективное расследование чьей-то фантастической теории, но я, все же, склонен считать, что это фантастика. Да и немало примеров подобного мы все, кто много читает, могли видеть и у известных фантастов. Да хоть в новеллах того же Уэллса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6015 RobertPolson ----- В целом сюжет может и неплох. Но реализация хромает. Концовка быстрая, без кульминации. По сути нет и конфликта. Странное впечатление от в целом симпатичного рассказа. Беда с запятыми. Понатыканы от балды. Много штампов в описании. Но иногда проскальзывают и интересные вещи в диалогах. Рассказ в целом симпатичен, но надо его доработать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3358 Netis ----- Следователь расследует дело об убийстве грибника. Или самоубийстве. Вроде бы обычный "висяк", но постепенно раскручивается на некий загадочный тренд. Причина выясняется и стоит следователю, по-видимому, жизни. Открытый финал. Начало мне очень понравилось. Отличная завязка. Но маловато действия, только говорят. Было бы гораздо интересней, если бы следователь сам бы пошёл в лес в роли грибника, после всего, что узнал от колясочника, на "живца" так сказать. Но сначала по недостатку информации угробил бы в лесу своего стажёра. Тогда бы раскрутилось вовсю. Да, вполне соответствует. Этот рассказ выявляет общую тенденцию, по крайней мере, на мой взгляд. Очень много хороших завязок, но авторы не держат планку, которую сами задали. Может торопятся выложить? Мне думается, лучше вещи дать полежать. Часто бывает, что через месяц она сама толкнёт и предложит новое развитие. 5
2311 Инна ----- Рассказ не скучный. Сюжет неплохой, но действия маловато. Интрига присутствует, но разрешается как-то немного банально, хотя, конечно, мысль в рассказе есть и это достоинство произведения. Язык легкий, с юмором, выписаны образы паталогоанатома и следователя, не совсем понятен образ юриста. Хотелось бы больше действия, но диалоги, конечно, выстроены неплохо, живо, интересна мысль о спорах грибов и их воздействие на человека. Соответствует, больше тяготеет к научной и философской фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1197 Алексей Беляцкий ----- Вот читаешь, читаешь, пытаешься закрыть глаза на неграмотность и прочее, так как поначалу было интересно. Но концовка слитая, ее нет. Все заканчивается ничем. Плохо написано, много ошибок. Автор постоянно цитирует общеизвестные догмы, типа что у медиков специфический юмор. Зачем объяснять это так нелепо? Напишите это в тексте, в ситуации, а то как детям объясняете. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1118 Иприт ----- Хорошая задумка - мегамозг-грибница. Натяжка в том, что супермозг вздумает уничтожить человечество - нет мотивации. Хотя человечество может и грибы довести до белого каления. Рассказ читаем - не фонтан (само худ оформление), но потянет. "усталой походкой, успешного юриста" - а, интересно можно эту походку, отличить от походки успешного , к примеру таксидермиста? "грибнюк" - понравилось, гуд "Это да, юристы люди лишь от части" - тоже понравилось, но "отчасти" лучше писать слитно. Хорошая НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
973 Наталья Мор ----- Данный рассказ, к сожалению, совершенно не зацепил. Напоминает сценарий к какому-нибудь "Следу", который ежедневно крутят по Пятому. Во всём виноваты споры грибов? Тогда стоит отметить, что это далеко не фантастика и не фэнтези, грибы-паразиты, увы, реальны. Текст очень скуден, если не повсюду, то во многих местах можно встретить и тавтологию ("грибы", "грибочки" и т.д.), и лишние запятые ("Тело Игоря Петровича нашли спустя неделю, другие грибники"), и их нехватку ("... а затем осмотрев подозрительную полянку нашли и тело"), и кривоватые конструкции ("Он не успевал быть везде где его ждали, и требовали его присутствия"), и фразы, после которых уже не хочется верить автору ("ну там молекулы и спектры..."). Читая рассказ, я не встретила ни мистики, ни фантастики, ни фэнтези, ни стимпанка, ни киберпанка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 62

Дар или проклятье

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13385 Tabaki ----- Хоть идея и интересна сама по себе, но меня немного смутила реализация. Я понимаю, что манекен должен испытывать сильные и яркие эмоции, но получился немного перебор. И дело не только в главном герое. Доктор тоже нереалистично себя ведет! Из всех бродяг на улице она решает спасти самого симпатичного что ли? И что это было за существо с рогами? Зачем ему все это? Без ответа на этот вопрос несколько теряется смысл всей ситуации. Даже просто написать, что этому существу было скучно, и ситуация улучшится. Крайне сложно читать, уж простите. Эмоции двухлетнего, любовная история из ниоткуда вдруг и до небес... Я понимаю, что в рамках фантастики странно говорить, что что-то "нереалистично", но для меня проблема была именно в этом. Круто, если можно вписать кусок фантазии в реальность, но тут не совсем получилось, к сожалению. Не повод огорчаться, вполне можно поработать над текстом и довести идею. соответствует Удачи в творческих начинаниях! 3
12725 Лэнни ----- Понравилось, как выстроена структура рассказа. И написано эмоционально. Хотя есть некоторые нелогичности, как мне кажется. Манекен из дерева? Это где и когда такие были? Мужик вот так просто украл хлеб в магазине? Да ладно! Манекен девушке понравился своей необычностью? Чем? Она с улицы привела беспамятного незнакомого оборванца в дом? Почему не в больницу для начала? Не понимаю просто. Может, с точки зрения манекена и нормально написано. Все-таки он не обладает большим умом, а повествование от его лица ведется. Описание всесильного существа какое-то беспомощное и неубедительное. Если он всесильный, то почему так выглядит? И мотивация у него непонятная. Зачем он делает все это? Написано гладко, но слабовато. Хватает опечаток, ошибок и повторов. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11426 Mik ----- Общее впечатление: Начало очень понравилось, концовка разочаровала. Сюжет Мне очень понравилась первая часть. Всё в ней очень продуманно, последовательно, с постепенным нагнетанием эмоций и напряжения. Логично показаны наивные представления героя и их постепенная трансформация. Когда появилась девушка, повествование постепенно скатилось в бред. Ощущение, что автор начал рассказ под влиянием вдохновения, но не продумал структуру: чем всё закончится и смысл всего этого. Концовка скатилась в фарс, абсурд. Главный герой Манекен, осознавший себя. Круто! Никогда такого не встречал. Много показано душевных переживаний и мыслей, что позволило ощутить, что герой – да, действительно чуткий «человек». Мир Наш мир, зима, Новый год. Ничего вроде особенного, ничего фантастического. Но мне понравилось, как автор через откровения героя показывает «изнанку» мира. Манекен стоял в красивом магазине в богатом квартале, а потом очутился в обшарпанных переулках, и понял, что жизнь отнюдь не всегда радужна. Описание места действия Зима. Снежинки медленно падали на землю в безветренный морозный день. Дети ловли их языком и разглядывали ледяные кристаллики воды, лежащие у них на рукавицах. Атмосфера праздника царила вокруг, ведь до Нового Года оставались считанные дни. На центральной улице стояла праздничная ёлка—акция, устроенная властями города, позволяла каждому ребёнку украсить дерево новогодней игрушкой со своими пожеланиями для других людей. Дух праздника, которым был пропитан каждый уголок в городе, каждая квартира, захватил всех жителей города. Везде ощущалось присутствие волшебства, которое обязательно исполнит все добрые желания. Описания хорошие, картинка создаётся легко. Представление персонажей Но я не мог почувствовать всего этого, испытать той радости, тех эмоций в полной мере. Я не имел того, что есть у людей. Я манекен, стоящий в витрине магазина уже четвертый год. я случайно бросил взгляд на пожилого мужчину, который уже несколько минут не отходил от выпечки. Он был очень бедно одет: куртка сильно запачкана, правый рукав разошелся по шву, шапка была тонкая и совсем не соответствовала погоде. Человек выглядел очень неухоженно и неопрятно. Мне стало его жаль. Расписывать подробно не буду примеры. Персонажи показаны и раскрыты хорошо. Фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9172 warlo ----- Читать было интересно, причем, сюжет несколько раз менял своё направление, так что все время появлялось разное мнение о происходящем и его дальнейшем развитии. Тем не менее, многие вещи остались так и не раскрыты, да и основная мысль так и осталась непонятной (хотя, возможно, их здесь заложено немало). И, все же, рассказ скорее понравился, хоть от него и веяло периодически некой безнадежностью. Надеюсь, это не отражение реального мышления автора. Стиль, в целом, достаточно отлажен, к нему особо никаких претензий нет. Однако текст не до конца выверен, и орфографических помарок и просто описок в нем хватает. Тем не менее, на фоне содержания не считаю их критичными. Рассказ, несомненно, фантастический. Некая абстрактная притча, либо просто эдакая сказка в современном антураже, что, впрочем, никак не меняет фантастичности его содержимого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8147 artemiy ----- Избито, банально и столько раз поднятая тема, что уже просто скучно. И все было бы ничего, если она была преподнесена в новом ключе, но, увы, этого не произошло. Написано, в целом, неплохо, но, как я уже сказал, скучно. Слог неплохой, немного страдают кое-где окончания и встречается тавтология, но сам текст неплох. Читается легко. Советую продолжать писать дальше, но нужен более интересный чюжет. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7944 Сова_Сплюшка ----- Конфликт избит. Идея не новая. Много логических нестыковок. Например, он пишет: "я хочу чувствовать", но в следующем же предложении испытывает зависть. Может лучше тогда - осязать? Чувства-то у него есть. Еще: люди наделены даром жизни, а он нет. При этом повествование крайне чувственное. Напрашивается вопрос - парализованный человек не наделен даром жизни? Плохо прописан момент как он побежал - вообще не рисуется. Как он это сделал? Что произошло? В витрине он почему-то видел улицу, но не видел неба. Опять же не рисуется. И очень много таких моментов. Луна напоминающая снег - плохое сравнение, как мне кажется. В момент, когда исполняется его мечта мысль о проклятье ну совсем не в тему. Понятно, что она играет на сюжет, но выпадает по смыслу. Предложение: "не было сил и стал искать прибежище" - кривое. Как девушка очутилась в переулке, где обитают бомжи? Это прям дыра в сюжете. Причем из всех бомжей она выбрала себе одного понравившегося и повела его домой? Совсем сказочно. Ног у чудовища не было, а копыта откуда росли? Вообще всё произведение похоже на сказку, которая написана взрослым языком. Получается для детской сказки слишком сложная речь, для взрослой - слишком наивный, оторванный от реальности и притянутый сюжет соответствует Язык хороший. Иногда много местоимений, но это мелочь. Идею бы вам сильную. 4
7916 Iry ----- Нечто превратило доброго хорошего манекена в доброго хорошего человека, который очень страдал в мире людей, пока не встретил свою любовь, но потом все равно все закончилось плохо. Смесь Пиноккио и современной социальной драмы, не лучшая смесь: не оригинальная тема, многое осталось не раскрыто, прием «бог из машины» вышел из моды еще в Древней Греции. Написано читабельно, но шаблонно, слишком пресно, наивно и слащаво. Все эти нищие старики, равнодушные люди, страдание замерзающего юноши – слишком неправдоподобно, этому не веришь. История с немедленной влюбленностью кажется нелепой. И хотелось бы знать, кто это загадочное существо, и с какой целью оно издевается над манекеном. Жанру соответствует. Фэнтази. На мой взгляд, не очень удачный ход утяжелять сказку социальными проблемами. Или если так уж хочется, сосредоточиться хотя бы на одной проблеме и раскрыть ее нормально. 5
7409 roman.baranov ----- Автор хотел высказаться, и он высказался - это главное. Рассказ свою задачу выполнил, а остальное уже не столь важно. Мысли о природе человеческой всегда интересуют людей творческих, и не перестанут интересовать. Само же произведение, как подметил один из комментаторов, являет собой "детскую сказку, написанную взрослым языком". Святочная сказка с современным пиноккио, любовью и злым дьяволом. Написано неплохо, но местами чувствуется вымученность. Вот эти подражания Паустовскому с описанием зимнего городского вечера длиной в целый абзац. Чёткое ощущение, что автору было очень скучно это писать, а нам, соответственно, скучно читать. В общем, для дебютного рассказа нормально, если, конечно, он дебютный. Жанру фантастики соответствует, хотя больше подходит под определение сказки Голый человек вбегает в супермаркет. Он ошарашен, ему холодно, он вообще первый раз в человеческом теле, представляете его состояние? И что он делает сначала - бежит за вором, чтобы спросить, зачем тот украл. Логика, жестокая ты сука)) И ещё момент нестыковки: он же вроде как по задумке ничего не знает о людях и мире, раз его так возмутило воровство и жестокость. А тут вдруг: "...по её словам, я оказался очень интересным собеседником, так как к любому вопросу подходил с нестандартной, критической точки зрения..."
7160 Tuguar ----- Рассказ довольно банален. Идеи избитые, всё это было уже много раз, персонажи обычные и не вызывают никакого интереса. Сюжет не увлекает и довольно предсказуем. Написано неплохо, хотя, на мой вкус, чересчур много драматических слов и оборотов (хотя контекст оправдывает). Только в диалогах эмоции почти не чувствуются. Да и в мыслях главного героя хватает моментов, о которые спотыкаешься. Соответствует жанру фантастики 5
6516 Чандра ----- В нашей жизни происходит очень много необъяснимого, бессмысленного, трагичного, и зачастую, это становится самым невыносимым испытанием. Почему это произошло со мной? Что я сделал не так? Кто виноват в случившемся? Этими и подобными им вопросами, мы можем терзаться годами, даже десятилетиями. Поэтому художественные произведения, имеют для нас столь высокую ценность, разумеется, хорошо написанные, ведь сколь бы ни было трагичным произошедшее с главным героем или его окружением, мы всегда, или почти всегда, получаем объяснение случившемуся. Как мне видится, автор затрагивает три очень интересных темы — сущностное наполнение, а также ценность человеческой жизни и жертвенность во имя близкого человека. Прием которым пользуется автор, пусть и не нов, но все же интересен — не живое, не одушевленное существо, по сути говоря предмет, получает человеческое тело и разум. Это манекен. Правда разумом он был наделен изначально, и автор не дает нам понять как это произошло, и напрасно. Мне думается рассказ от этого только бы выиграл. Предположим разочарованная своими сердечными неудачами работница магазина, влюбилась в манекен, (ведь он такой красивый и таким будет всегда, молчаливый и никогда не скажет плохого слова, а главное всегда на месте, куда может уйти манекен и не изменит с подругой) и за четыре года до описываемых событий загадала Новогоднее желание, что бы он ожил и стал ее возлюбленным... Переход от неживого к живому на столько стремительный и не прожит ГГ, ни физически, ни психологически, что я перестаю верить в реальность происходящего, и она становиться мультяшной. Автор выбирает очень символичное время для начала своей истории — предновогоднее, это интересно... Но, почти сразу, на мой взгляд, начинаются не точности и небрежности. Забегая вперед скажу — манекен оживляет, судя по описанию и поведению, дьявол, но зачем он это делает совершенно не понятно. Причины - «Потому что он такой плохой, и ему захотелось устроить этакую гадость», мне видятся не обоснованными и сильно упрощающими произведение. Отсутствие этого первичного конфликта рождает ощущение какой — то пустоты, а поверхностность - массу вопросов к повествованию. Знает ли автор в витрине какого магазина стоял манекен? Что именно, точно в деталях он видел сквозь стекло витрины - магазины, кафе, рестораны, улицу, площадь? Откуда у манекена так много информации о реальности, в которую он попадает? Почему едва «переродившись» он умеет ходить, говорить, адекватно взаимодействовать с людьми? Откуда он знает, что такое воровство и что это делать плохо? Позволю себе процитировать: «...По её словам, я оказался очень интересным собеседником, так как к любому вопросу подходил с нестандартной, критической точки зрения. Возможно, на мой образ мысли повлияла моя жизнь, которую я провёл, стоя в витрине магазина...» Как такое может быть??? Уважаемый автор, интересными мы становимся не потому что вдыхаем кислород, и выдыхаем углекислый газ, интересными нас делает опыт (обширный и разнообразный), знания — чем больше, тем лучше, а личная точка зрения формируется не сама по себе, а под воздействием всего выше перечисленного и в столкновении с другими точками зрения. Где, когда и как все это почерпнул манекен стоявший четыре года в одной витрине??? Как он узнал, что в магазине нужны деньги? И еще очень много вопросов… Есть и просто алогизмы — если ГГ оказался, ожив, босой, то значит ли это, что в разгар зимы магазин рекламирует летнюю одежду? На сколько я понимаю, на витрину выставляется продаваемый товар. Что, в этом магазине работают самые тупые менеджеры на планете? Я понимаю, что для обострения сюжетной линии ГГ должен был оказаться в очень затруднительном положении. Но куда проще. Если все таки обретя человеческое тело, он не вполне мог бы им пользоваться, то его вполне могли обобрать и раздеть оказавшиеся на его пути гопники. Вот вам и логика событий, и очередная встреча с реальностью… Зачем спасшую его девушку делать приторно-сказочно красивой? Было бы точнее и острее, что бы красивая прошла мимо отвернувшись, ил протянув конфетку, а спасшая оказалась простой, но внутренне прекрасной, и он полюбил бы ее разглядев эту красоту. Есть еще одна психологическая не точность. Мысли и чувства манекена, которые он испытывает вновь оказавшись в витрине: - «Прошло две недели. Всё было, как раньше. Всё, кроме меня самого. Я проводил все эти дни в страхе, терзаемый жуткими мыслями о Софье. Я больше не смотрел через стекло витрины, теперь меня ничего не интересовало. Всё было глухо, пусто и бессмысленно…» Пожертвовав собой, подарив любимой жизнь, ГГ имеет только одну возможность убедиться, раз его мысли занимает она, что с ней всё в порядке — случайно ее увидеть, так что он смотрел бы во все глаза, сквозь стекло, в надежде, что она пройдет мимо… Читалось в общем и целом легко и с интересом, но такое ощущение, что текст не вычитан и не проверен. Первое это не соответствие времен и падежей: - «Я был в замешательстве, растерялся...» точнее, мне кажется, было бы написать - Я был в замешательстве и растерян; «...то было бесформенное, туманообразное существо, напоминающее пар кипящей воды, и в вечер уходящего дня оно вернулось…», что это такое — «в вечер уходящего дня»? «...-Интересно? - раздался знакомый звонкий голос позади меня...» - они ведь в квартире вдвоем, какой там еще знакомый голос?? Говорит могла только она! «...передо мной появилось нечто ужасное, лишь издали напоминающее человека. Это было огромное существо почти двухметрового роста. Оно было полностью покрыто густой серой шерстью, но в нескольких местах его разлагающегося тела торчали кости почти бурого цвета, вместо головы был козлиный череп, из которого выходили толстые ребристые рога с закрученными концами. У него не было ног - это существо передвигалось на больших копытах...» - уважаемый автор, два метра, не такой уж огромный рост, средний равен — ста семидесяти пяти сантиметрам, высокий, но не огромный, если конечно ГГ не пигмей… ну а дальше вообще очень странно. Как выше приведенное описанное, может напоминать человека, я ни как не пойму???? «...Я слышал, что такое отношение к девушке называется «любовь»...» - где и когда ГГ это слышал? «...Мне в глаза сразу бросились висевшие на окнах ярко-синие шторы. Совсем рядом был большой письменный стол, словно ломившийся от кучи книг...» - почему ему в глаза бросились занавески, он что не любит синий цвет, или наоборот, от него в восторге? Давайте на них остановимся. Уважаемый автор, задача писателя состоит в том, чтобы дать нам понять не только, что видит герой, но как он это видит, что он чувствует в связи с этим и ГЛАВНОЕ - почему. Именно так, и только так, для нас раскрывается ВНУТРЕННИЙ МИР героя. Мы конечно понимаем, читать — то умеем, что занавески он увидел, но не менее, а может быть и более важно, что в этом акценте задевает героя. Таким цветом была задрапирована витрина и по этому, он почувствовал, что - то знакомое, или он что — то вспомнил увиденное из — за стекла. Иначе получается, что шторы ему в глаза бросились, и промахнулись, раз он на это ни как не отреагировал... Слово «словно» означает - «как будто», это сравнение. Например - «Он стоял словно (т. е. как будто) памятник», а если книг на столе действительно было много, то это «словно» не нужное украшательство, к тому же, не верное по смыслу. «...Нам понадобилось где-то полчаса, чтобы добраться до её дома...» - как ГГ узнает о времени? «...Мы прошли в гостиную, и моя спасительница сразу усадила меня на белый кожаный диван, стоящий в углу комнаты, а сама отправилась на кухню, так что я смог спокойно осмотреть её квартиру...» - сколько квартир сдал или продал ГГ, что он сразу понял, что это - гостиная, а девушка отправилась на кухню? В общем рассказ нужно вычитывать и вычитывать, искать неточности и «грязь», вроде того, что придя в магазин ГГ говорит, что людей было мало, но в отделе покупатели толпятся, пар изо рта, скорее белесый, чем серый, а снег не едва выпавший, потому, что это звучит как будто он чуть - чуть выпавший, скорее уже - «только что». Или, если «едва», то значит его так мало выпало, что он едва припорошил дорожку от дома к калитке. Похоже на мистическую фантастику. Возможно дело в небольшом, в силу возраста, личном опыте, и это с годами придет, но еще по больше читать, этого никакие года не заменят. 7
6013 RobertPolson ----- Сюжет с оживлением куклы и спасением ее с помощью любви- затёрт,начиная с Буратино. Итог жертвования тоже банален. Ничего нового этим рассказом автор не сказал. Описательная часть тоже слабовата. То,что нужно указать- указано в двух словах. Ненужные же объяснения растягиваются на абзацы. Иногда слишком длинные предложения, где автор теряется. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3217 Netis ----- Манекен получил возможность стать живым человеком. Не уверен, что добровольно. С ним происходит всё, что происходит с бездомным. Нет документов, еды, денег, жилья. Его спасает девушка, приводит к себе, моет, кормит, обрабатывает раны. Но появляется злой волшебник, условный дьявол. Мне очень понравилась завязка. Но демон или дьявол, его средневековое описание сбили оригинальность замысла. И ещё не нашёл ответа на главный читательский вопрос - ЗАЧЕМ? Зачем дьявол издевается над манекеном? Зачем оживлял? Мне (как читателю) было бы крайне интересно это узнать. И ещё хотелось бы усугубить, уверен, автор справился бы с этой задачей. Но автор, к сожалению, укоротил максимально. Я предполагал, что история шагнёт чуть дальше. Манекен соглашается на обмен, девушку выставляют на витрину (не убивают, это примитивно), а манекен получает карт-бланш, делает карьеру, например, становится директором торгового магазина. Пусть парень вкусит прелестей бытия. А потом уже можно ставить его перед выбором: девушку в живые, а его обратно на витрину. Но выбор имел бы совсем другой вес! Он уже пожил, к хорошему привыкают мгновенно. А так он совершил нравственный поступок в самом начале, в аффекте. Слишком лёгкая цена. Да, полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2295 Инна ----- Сюжет был интересен, правда, немного предсказуем финал, поскольку подобные ситуации с ожившими предметами нередки в литературе (и русалочка, и сказка о карточном короле и т.д.), но все равно все было закручено грамотно. Интересен был образ Сатаны, обычно такие подарки ждешь от другого, но здесь это было органично и имеет философский подтекст. Слог хороший, грамотный, литературный, образ манекена и девушки выписан достаточно ярко, как и образ того, кто "сделал" манекену такой "подарок". И нищие тоже выписаны грамотно, может быть, чуть не хватило их жизненных историй. Соответствует. поскольку в нем действуют не только люди, но и другие сущности и оживает стоящий в витрине манекен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
961 Наталья Мор ----- Работа мне понравилась - задумка очень интересная: показать манекена, который способен чувствовать и испытывать эмоции. Хочется отметить, что у автора получилось очень даже хорошо. Местами, например, когда главный герой встретил укравшего хлеб старика, он был похож на маленького ребенка, только-только знакомящегося с этим миром. Как мне кажется, работа читается без особых заструднений, обороты и средства художественной выразительности использованы к месту. Едистивенное, что портит общее впечатление - опечатки ("Дети ловли их языком..."), кривоватые конструкции (" Я не имею..." и "Я получил удар..."), нехватка в некоторых местах точек и пробелов, а также часто повторяющиеся "паника" и "чувствовал". Работа фэнтезийно-мистическая, подходящая под указанные жанры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
714 Иприт ----- Вообще понравилось. Задумка есть. Оживший манекен, без приключений подобных "Кукле парикмахера" и "Серому автомобилю". Проблема выбора. И этот выбор - правильный. ИМХО многовато канцеляритов, порой ощущения такие, будто читаешь статьи в интернете ( к примеру описание елки). Некое серое существо, на мой взгляд аляповато и несколько театрально. Социально-психологическая фантастика. Однозначное да. 8
594 Алексей Беляцкий ----- Рассказ стоящий. Драматургия присутствует в полной мере. Автор умело выстраивает в каждом эпизоде нужное настроение, эмоцию - это редкое явление. Заложено много интересных размышлений про любовь, про жизнь, про чувства и др. Вопросов при чтении возникает масса и автор не дает на них ответов. Нужна большая продуманность всего. Что тут сказать? С таким оформлением и реализацией далеко не уедешь. И слипшиеся слова, где-то букв не хватает. Отвратительно, в общем. А как манекен девушку разглядывал? И цвет глаз увидел и перчатки определил, что они кожаные, а может они были из коже заменителя? Пусть манекен бы уставился в ее глаза и завис. Этого вполне бы хватило. А так создается ощущение, будто ее компьютер анализировал. Рассказ полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 82

Яркий свет её глаз

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13393 Tabaki ----- В принципе идея интересна, не порадовала только концовка. В чем был смысл оставлять ей память, ведь ничего не изменилось? Совсем ничего! Или в этом и был смысл, что ей все равно? Тогда для меня слабовато выражено. Немного затянуто, но в целом интересно написано. Если урезать половину того, что не имеет особого смысла для цели рассказа, то на мой взгляд будет еще лучше. Название для меня немного не в тему, совершенно другие ассоциации навевает. Соответствует Удачи в творческих начинаниях! 6
12764 Лэнни ----- Скучно. Банально. Очень длинно. Неинтересно. Событий почти нет. Концовка имела бы смысл, если бы в роли Смерти выступала машина. А так... Вот каким образом эта Смерть появилась вдруг? Смесь мистики с фантастикой? В общем, не зацепило. Написано нормально, довольно гладко, но слишком длинно. Ошибки (и лексические в том числе, увы), опечатки и повторы - ну никуда без них. "сравнительный мир и покой" - все-таки относительный Идти не босяком, а босиком. И так далее... Слишком много, чтобы все приводить. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11580 RobertPolson ----- Сюжета нет, есть идея. Персонажу не сопереживаешь, мотивацию не понимаешь. Много воды. Завязка( появление смерти) только к концу рассказа и сразу же подобие скомканной кульминации. Слог и описание нормальное, но немного однообразное.Текст читается легко, но он как вода. Не за что ухватиться глазу. Много бессмысленных философских разговоров. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11077 Mik ----- Общее впечатление: - Недостаточно просто знать или понимать, нужно прочувствовать. Это произносит один из героев. Как гимн самому рассказу. Многое рассказывается устами героев, но прочувствовать это сложно. Мало показано, много рассказано. А вообще, довольно скучно. Неясно, что это было и зачем. В первой половине рассказа вообще ничего не происходит. Сюжет Сюжет очень размыт. В самом начале нам представляют главную героиню. Она спонтанно чувствует беспокойство за друга, отправляется к нему в гости. Друг оказывается в состоянии непонятной хандры, происходит разговор на философские темы. Героиня (а с ней и читатели) не понимает причину состояния друга и уходит. Это подобие завязки? Но мы так и не понимаем, зачем это. В чём конфликт, который должна разрешить героиня? Чего она хочет достичь и что ей мешает? Неясно. Дальше происходит экскурс в мир. Следующую четверть рассказа героиня «играет» в виртуальной реальности и беседует с такими же как она игроками. Как это двигает сюжет, неясно. И только в последней четверти рассказа что-то начинает происходить. Оказывается, Антану грозит быть убитым, потому что он не нужен системе. Героиня хочет этому помешать. Ничего не выходит. Конец рассказа. Что делает сюжет слабым? Невнятный конфликт. Читатель не знает, зачем всё это читает и к чему герои стремятся. Главный герой Девушка, которая живёт в маленькой квартире в чудесном (якобы) утопическом мире будущего. Художница. Продает картины, но это, похоже, хобби. В гуманном обществе все дешево или бесплатно. Поэтому можно позволить себе бездельничать и просиживать часами в виртуальных мирах. Симпатии не вызывает, сопереживать её действиям не хочется. Мир Гуманный мир будущего. Роботы-Защитники, автоматизированная доставка еды, биологическое бессмертие, дешевая медицина, виртуальные Миры, где можно проводить время. Внешне ничем не примечателен. Многоэтажки с маленькими квартирами, одинаковые скверы и дорожки. Характерных особенностей не наблюдается. Жители в основном шатаются по виртуальности. Аналог «Матрицы». Что сразу вызвало ощущение недостоверности мира? По внешним признакам это коммунизм мира Полудня Стругацких. При этом существуют некие корпорации, а героиня пытается выгодно продать картины. Таки капитализм? Вот тут хотелось бы большей ясности. Могла ли капиталистическая система позволить своим «винтикам» бездельничать? Почему в столь развитом мире не могли справиться с пыльными бурями? Описание места действия Всё описывается напрямую через внутренний монолог героини. Представление персонажей Тут вообще глухо. Героиня – девушка, потому что к ней обращаются «мисс». Художница. Живёт одна в однотипной квартире. И всё. Сколько ей лет? Как она выглядит? Есть ли у неё родители? Почему она живёт одна? Антан – холостяк-одиночка. Как выглядит? Сколько лет? Чем занимается? Почему вдруг потерял интерес к жизни? Почему не хотел делиться с Самрой? Очень безликие герои. Серая масса. А, может, так и задумывалось? Мол, в «матрице» всё настолько одинаково, что описывать нет смысла? Фантастика-антиутопия. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9162 warlo ----- Поначалу действие показалось скучным, но потом стало интересно, довольно быстро "втянулся" в сюжет. В общем и целом, можно сказать, что вещь достойная, хоть и не совсем доработанная. Думаю, объем, как минимум, повести пошел бы ей только на пользу, ведь столько всего соталось "за бортом" (особенно мотивации героев и какая-никакая мораль, - вот этого совсем не хватает, что явный минус). И все равно - впечатление очень даже положительное. Рассказ довольно ровный и вычитанный. Конечно, кое-где встречаются мелкие орфографические промашки, но они на первый взгляд совершенно не видны, и уж точно не критичны. Стиль также неплох, хотя здесь есть и корявости, - например злоупотребление сложносочиненными предложениями, в которые автор разом пытается "впихнуть" массу пояснений и подробностей из описания мира (ИМХО, на четверть сократить текст, и он ничего не потеряет. Ну, или же, наоборот, увеличить формат :) ) Однозначная фантастика. Эдакая антиутопия, которая умело скрывается за утопической идиллией светлого будущего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8122 artemiy ----- Рассказ выдался довольно занимательным. Единственная проблема - мало действия вначале. Половину рассказа почти ничего не происходит. Но в общем и целом интересная идея. И мысли Антана применимы не только к вымышленному миру автора, но, в какой-то мере, и к нашему. Мир описан хорошо, картина выстроилась отчетливая. Футуристичный город без проблем и забот. Единственное, немного больше внимания стоило уделить внешности Антана, подчеркнуть его обреченность какими-то дополнительными внешними описаниями. Соответстие на высшем уровне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7941 Сова_Сплюшка ----- Слишком прямолинейно даны чувства и мысли героини, её оценка действиям друга. На мой вкус, было бы лучше к этим мыслям подвести читателя, дать ему прочувствовать это, а не только безапелляционно заявить, что это так. Рояль: численность таким способом невозможно нормализовать. Никак не затронута часть размножения людей. Они вообще размножаются? Дети в этом обществе есть? Само общество осталось нераскрытым до конца, поэтому к миру еще очень много вопросов. Почему, например, лишних людей не переселить на другую планету. Зачем вообще нужны люди? В рассказе позабыт основной постулат природы: конкурентная борьба и выживает сильнейший. Такое человечество не выжило бы. Хороший рассказ. Оставил послевкусие, место для мысли. Пришлось даже подумать пару дней перед тем как писать отзыв. Написано просто и понятно, хотя кое-где недокручено. Но концовка расставляет все по местам. соответствует Прочитала все рассказы группы, и поняла, что этот стерся из памяти. Для меня это звоночек, что что-то не на месте. 8
7908 Iry ----- Интересный сюжет. Вроде бы и почти ничего нового: супер развитое общество, полная роботизация, вечная жизнь, замещение реальности виртуальным миром, бунтарь, даже смерть-робот, вроде бы все собрано в кучу, но смотрится гармонично и хорошо и даже оригинально в такой трактовке. К сюжету в целом никаких претензий, претензий к исполнению. Очень небрежно написано, что построение фраз, что орфографические ошибки в тексте портят впечатление. Но самое обидное, что ни одна из сюжетных линий не развита полноценно, это лишь наброски, контур чего-то хорошего. Герои не раскрыты, отношения между ними не понятны. Некоторые моменты затянуты, мир прорисован слишком схематично. Грустно, что у такой идеи, слабое воплощение. Жанру соответствует. Гуманитарная фантастика. Очень надеюсь, что автор только-только написал эту историю, и она еще сырая, но при доработке автор сотворит из нее хороший качественный рассказ. 6
7386 roman.baranov ----- Концепция мира интересная. Очень понравилась идея с Защитниками - этакая Сири с расширенными функциями. Если покрутить эту тему дальше, можно выйти на неплохой нуарный киберпанковский сюжет. Порадовала концепция параллельных миров-игр. Сама по себе тоже достойна своего сюжетного развития. Гуманная смерть - тоже прекрасная идея. В общем и целом было бы интересно почитать "полнометражную" книгу об этом мире, здесь есть куда развивать каждую из линий. Но лучше это делать другому писателю. Первая и главная претензия - очень скучно читается. Никакого развития, первая треть рассказа - сплошные философские рассуждения. Намёк на конфликт появляется с новостью о появлении смерти, но после него опять тоскливое перебирание философии. В общем, фантазия и конструктивизм у автора гораздо сильнее таланта рассказчика. В целом неплохо, во время чтения почти не было провальных стилистических моментов. Есть ошибки, вроде: "В тот день у меня было даже более хорошее настроение, чем обычно...", "...сказал он без радости, но и без отвращения...", "Ваши давние предки думали, и не ошибались, что темнота таит опасности..." С опытом и увеличением прочитанного материала, этих ошибок можно избежать. Часто автор пускается в объяснения того, что читатель должно прочесть между строк. Типичные примеры: "...и не надо мне говорить, что тотальный контроль – это плохо, неужели не понятно, что мы от этого только выигрываем?" - к кому героиня обращается? Она живёт в этом мире с детства, о каких системах, кроме существующей, она может знать? Подобный момент есть у Замятина в романе "Мы": там он расшифровывает некоторые моменты, и при этом обращается к некоему неведомому читателю с другой планеты, которая отстаёт в развитии. То есть идёт разрыв книжной реальности, пролом 4-й стены. Но Замятину можно это простить, он писал роман почти сто лет назад. Автору данного рассказа стоит быть к себе более строгим и искать способы передать такие вещи тоньше. "Кому-то ленивое спокойствие нашей реальности может показаться скучным. Но я никогда бы не стала жаловаться..." - кому? Никого нет в другой реальности, всё происходит в одной реальности, в которой ленивое спокойствие считается не скучным. Более частные моменты с объяснениями: "- А ты чем? – встречный вопрос меня ошарашил. Почему он вообще решил его задать?" или "- Да-да, я помню, не обязательно это каждый раз говорить, - она помахала у меня перед лицом рукой с зажатой в ней пачкой стрел." Я, как читатель, понимаю подтекст, не стоит его объяснять ещё и текстом. Жанру соответствует За интересную концепцию мира ставлю высокую оценку, но минусую за стиль, слог и попытку заменить подтекст текстом.
6941 Tuguar ----- Идеи интересные, но подача немного хромает, в ней многовато претенциозности. Читатели редко любят, когда автор выставляет себя умнее их. Сюжет не особо увлекательный, кое-где хромает логика. Много излишних деталей, как в отношении действий, так и в отношении мира. Сам мир, однако, проработан неплохо, а вот персонажи - нет. Вообще принцип "Показывай, а не рассказывай" не соблюдается, что нехорошо. Диалогам не хватает эмоций. Соответствует жанру фантастики Оценил шутку про воскрешение на третий день. 6
6258 Чандра ----- Прежде, чем приступить к отзыву, должен извиниться перед автором, потому, что буду говорить правду... Если, уважаемый читатель, вам доводилось делать что - то невыносимо скучное, заставляя себя продолжать это занятие, потому, что это неизбежно, то вы уже знаете, что вас ждет при встрече с этим рассказом. Мне пришлось несколько раз вынуждать себя возвращаться к чтению. Начнем с идеи, есть ли она, и какая? Далекое будущее, люди бессмертны. Они влачат бессмысленную жизнь, и автор об этом говорит так: - «...Но сейчас мы уже почти не умираем. Человечество всё ещё боится смерти, но теперь оно выстроило вокруг себя несколько слоёв прочнейшей брони: биологическое бессмертие, прекрасная дешёвая медицина, общество, контролируемое системами раннего предотвращения преступлений (и не надо мне говорить, что тотальный контроль – это плохо, неужели не понятно, что мы от этого только выигрываем?). Конечно, никакое человеческое общество не может быть идеальным, но в наши времена люди принесли на Землю сравнительный мир и покой...» Далее она продолжает: - «…Кому-то ленивое спокойствие нашей реальности может показаться скучным. Но я никогда бы не стала жаловаться...» ГГ занимается творчеством, то ли рисует, то ли лепит, проводит время в «Мирах», и живет в квартире-студии, как и все остальные жители планеты, потому что людей много, а места мало. У нее есть друг, который впадает в уныние, и отказывается от электронного слуги. Они выпивают и разговаривают. В качестве отступления — практически весь рассказ одни разговоры. ГГ узнает, что в мире появилась Смерть, и она смертит одиноких и бесполезных людей. ГГ решает спасти своего друга, поселившись у него дома, чтобы обмануть смерть. Но Смерть приходит и забирает его. ГГ пытается, то пугаясь, то набираясь смелости защитить друга, но та неумолима. Своей металлической рукой она отключает ГГ, сохранив при этом память. Придя в себя ГГ самозабвенно продолжает незаконченное произведение. Я в который раз возвращаюсь к рассказу, желая понять о чем он, и не могу увидеть чего бы то ни было вразумительного. Вроде и происходит глобальное событие, лучший друг ГГ, и похоже не просто друг, потому что спят они на одном диване, начинает вести себя кардинально по другому, ГГ встречает Смерть, при чем дважды, в каком то там Мире (у него конечно есть название, но он тоже описан поверхностно), а потом в реале. Более того, Смерть забирает друга, это ли не потрясение??? Чем же живет ГГ после столь серьезных событий в ее жизни? «...Картина, над которой я работала в прошлый раз, сразу открылась мне с другой стороны. Её форма, точно та же, которую я видела прежде, стала казаться совершенно иной. И я продолжила выстраивать её согласно новому виденью. Фигура с раскинутыми руками обрела более чёткую форму, в пальцах засверкал металл, безносая маска заняла место призрачного лика. Я выплеснула на холст всю боль и ненависть, и существо обрело грозные, жестокие черты...» И далее ГГ делает видимо главный вывод из произошедшего! - «- Мне кажется, что так это никто не купит, - сказала я, когда очнулась и окинула свою работу взглядом. - Ох, госпожа, у людей бывают совершенно разные вкусы и интересы. Не стоит волноваться. Возможно, он был прав. Силы оставляли меня, больше не хотела думать. Один взмах руки и в комнату вернулся свет. Рисунок исчез, я снова осталась одна. Хотелось бы убежать ещё дальше. К счастью, наш мир предоставляет достаточно способов, на любой вкус. - Олл, я, пожалуй, погуляю по Мирам. Вытащи меня оттуда через три часа.» Хочется спросить — и это все? Семь тысяч четыреста шесть слов, а где, то, ради чего так много написано? Где идея? Смысл? Или это манифест «Ленивого спокойствия души»? И тогда идея - «Главное бессмертие». Есть какие — то проблески, звучащие из уст Антана: - «...с нашим временем что-то не так. Я чувствую себя тенью, чувствую, что ничего не мог бы сделать, даже если бы захотел. Как крыса в клетке. Это всё бессмертие. Раньше людям приходилось бороться, чтобы выживать, и из этого вырастало нечто… прекрасное. А сейчас нам не нужно стараться, даже чтобы жить. Мы просто живём, как овощи». Но. Уважаемы автор, это очень спорная мысль. Прекрасные произведения рождались и осажденном Ленинграде, и до и после в мирное время... Конечно, смерть оказывает серьезное влияние на сознание человека, но это не единственный мотиватор заставляющий людей творить и действовать. Я чувствую себя разбитым и разочарованным. Ощущение, что рассказ написан девочкой подростком, при чем англоязычной, потому что текст выглядит, как переводный, при чем подстрочником… Работая с текстом я выделяю цветом предложения и абзацы, на которые обратил внимание. В данном случае мне пришлось выделить почти половину текста. Что бы не быть голословным приведу примеры: « Еда уже стояла на столе, и мне оставалось только затолкать её в себя», - для американца дело привычное, гамбургер можно только запихать в себя; «Ворчливый голос без спроса возник у меня в голове», - а обычно он спрашивал, можно ли возникнуть???; «-Сегодня в этом районе с 93-процентной вероятностью не пройдёт ни одного облака», - а куда они проходят? Наверное, как на параде???; «Пока что не весь парк покрывала тень, но выходить на солнце приходилось лишь изредка...», Парк выходил на солнце или тень???; «...выйдя из дома без обуви, можно было легко оцарапать ступню или подцепить пяткой осколок стекла»,- выйдя босиком можно подцепить дермотоз, на стекло наступают, или им можно поранится; «Рядом с зарядной станцией жужжали роботы-курьеры и уборщики, несколько садовников и человек, их обслуживающий...», - а кто громче жужжал, садовник, уборщик или человек их обслуживающий???; «Как и большинство людей, работающих с техникой, он выглядел очень не выспавшимся...», - ну, понятно, обслуживание действительно происходит по ночам, так что ничего удивительного…; «...Он смотрел на меня, но я ничего не чувствовала за его взглядом...» - то есть с тыльной стороны головы...; « - Ан, только не говори мне, что ты не ел! – я со всей силой уронила ладони ему на плечи, и у него подогнулись колени. Хотя силы во мне было совсем немного...» - видимо у ГГ есть дополнительный комплект ладоней, которые она может ронять; И это только малая часть логических и стилистических ляпов, которыми автор щедро снабдил текст своего рассказа. Подводя черту могу сказать, такое ощущение, что автору не хватило жизненного и литературного опыта. А жаль, потому что тема экзистенциального страха смерти, бессмысленности бытия и поиска смысла жизни, хоть и не простая, но интересная. Есть Миры, есть ИИ... пожалуй тянет на фантастику. Читать, читать, и еще раз читать хорошую, классическую литературу, Достоевского, Пушкина, Куприна, Тургенева и так далее… 1
3215 Netis ----- Хороший сюжет, всё на своих местах. Смертность отменили. Автоматика защищает всех и вся. Вроде бы потерян смысл жизни, так как он предполагался в борьбе за выживание. Но большинство народонаселения это устраивает. Текст лаконичный. Это приятно. Нет толкований и завитушек. Всё по делу. Так как задумка отличная (возрождение Смерти) я бы добавил интриги, чтобы героиня поискала способы спасти своего друга, увести от наказания. Но поняла, что в этом нет смысла Либо Смерь переключилась бы на кого-либо другого, чтобы поставить галочку в отчетности. Например, можно грохнуть Защитника. Отличный выбор - вернуть смысл жизни. Но автор выбирает.. Мне понравилось. Первая достойная работа из прочтённых, а то уж начал переживать, кому десятку влепить. Разумеется делаем скидку на субъективность критики. Смайлики, Смайлики.. Да, полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3029 Алексей Беляцкий ----- Начало вроде интересное. Тема гуманности человечества, но совсем скоро попадаешь в болото, тебя засасывает и ты никак не можешь читать текст дальше, потому что не хочешь утонуть в нем. Очень похоже, что описанный сюжет, это суровые будни человека употребляющего что-то запрещенное. "и не покидало сердце до вечера." - а почки с кишками не задело? :) Прилагательные - их очень много. Смотря на такой уровень владения языка - желание читать такой длинный текст сразу куда-то бесследно исчезает. Куча несуразных, смешных выражений. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2285 Инна ----- Сюжет интересен, с самого начала погружаешься в созданный автором мир и он захватывает.Правда, рассказ показался немного схожим с романом Ю.Вознесенской про Кассандру, из-за схожести двух жизней - в реальности и в созданных мирах, но общего впечатления это не испортило. И приход смерти в мир, в котором ее давно не было и то, что она забирает тех, о ком некому плакать (некая реминисценция "Пер Гюнта") - тоже сильная сторона рассказа. Слог живой, образ художницы и ее друга получился ярким, даже заступник Олл выписан достаточно тщательно. Интересна интепретация и образа Смерти. В рассказе заложен смысл, все логически выстроено. Конечно, соответствует, здесь есть элементы и мистики, и фэнтези и научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
957 Наталья Мор ----- С самых первых строк мне показалось, что работа будет похожа на "Мы" Замятина, но затем я убедилась в том, что была совершенно не права. Сюжет произведения завораживает, и всё чаще начинаешь задумываться над тем, каков будет мир, если люди обретут бессмертие? Рассказ читается легко, видно, что проработаны не только герои, но и окружающий мир. И авторский слог чем-то отдаленно напоминает стиль Брэдбери. Один раз за всю работу встретилась глупая опечатка "босяком" - это не так уж и страшно. Отдельно также хотелось упомянуть прекрасную фразу, встреченную в тексте: "Капля гениальности, словно яд для разума". Рассказ определённо заслуживает похвалы. Работа соотвествует указанным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
695 Иприт ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Начало - "А в конечном итоге у всех людей прошлого была одна и та же судьба. Смерть." Н-да... Всегда считал, что судьба, єто совокупность целей, жизненных ориентиров и того, что смог реализовать человек. А вот поди ж ты... Фантастический антураж есть. Повествование идет от лица девушки в теле мужчины, но при этом многие знают, что она все-таки девушка... гм... Девушка (или мужчина) - служитель муз, так сказать. Дальше круто. Дальше ГГ погибает, несмотря на оружие в виде суперсовременных для будущего ружья и лука со стрелами. Потом воскрешение в другом Мире, рассуждения о смерти (события происходят в мире, где есть бессмертие), потом опять идет тот мир, что в начале. Блин, я заснул, читая. Хороший слог. Ничего не колет глаз, обороты вычитаны и выписаны, весь рассказ в одной тональности, без шероховатостей, "гвоздей", поворотов... без ну хоть чего-нибудь, что помогло бы не заснуть. Фантастика конечно. Кроме боли от вывихнутой при зевке челюсти добавить нечего. 5
Общая оценка 94

Рыцарь и крестьянка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13408 Tabaki ----- Начало вызвало у меня возмущение. Зачем выкладывать на конкурс рассказов первую главу? можно ведь во многих других ресурсах получить фидбек! Поэтому чувствовала себя обманутой и совершенно не вдохновленной во время чтения длиннющего текста, который, как я уже знала, не приведет меня к какому-либо финалу. Сюжет есть, возможно даже хороший. Главный герой не особо интересен, не ярок. Нет основания ему сопереживать, у него как будто у самого нет никаких эмоций к чему тогда подключаться. Отдельное спасибо за концовку, в которой появился какой-то рыцарь и бог знает что произошло. Как бы вы хорошо не писали, но не могу избавиться от ощущения, что вы потратили мое время, ведь изначально вы не хотели дать мне цельное произведение, что-то до меня, как до читателя донести, что старались сделать все остальные участники этого конкурса. Длинно, немного скучновато опять же, как говорилось ранее из-за отсутствия притяжения к героям. Кстати, почему эта принцесса имеют такую физическую силу? В целом мне очень нравятся такие миры, особенно с попаданцами. Поэтому при небольшой дорисовке мотивов и характера главного героя была бы рада прочитать произведение целиком. Соответствует жанру конкурса. Не соответствует формату. Удачи в творческих начинаниях! 6
12986 Лэнни ----- Поскольку это лишь первая серия чего-то большего, сложно оценивать ее как рассказ. Хотя бы переработали в нечто законченное. Логика мне была не всегда понятно. Вот зачем она Эррона приковала на открытом месте? Типа темницы какой-то в замке не нашлось? А как же куча помещений, он же огромный? Мотивации вообще непонятны. Вот зачем эта Маликай против отца пошла? Подросток обиделся. Ага. Все бы так. Обиделся - и на отца с мечом. Она ведь не просто обиделась. Судя по тексту, она перестала его уважать. А за что? Непонятно. И громоздко все как-то. Куча глыб свалена, а здания не получилось. Читать тяжеловато, скучно и нудно. Не хватает эмоциональности. Люди неживые. Куклы, а не люди. Эррон и Маликай говорят одинаково, практически, нужно бы добавить индивидуальности в речь. Вообще, словечки в этом давнем прошлом такие же, как и в будущем. И их употребляют все подряд. Описания то схематичны, то чрезмерно подробны. То, что автору ближе, яснее, описывается подробно, непонятное же описывается схематично. А надо бы, чтобы это диктовалось целями произведения, его динамикой, ритмом и пр. Мне так кажется. Жанру соответствует, а вот формату - нет. Не рассказ. Ну очень серьезно надо переработать все, как мне кажется. 6
11075 Mik ----- Общее впечатление: Сразу можно сказать, что у этого конкурсного текста один большой недостаток: это не рассказ, а часть большого произведения, первая глава. И если бы глава писалась как самостоятельная история (как, например, в «Последнем желании» Сапковского), то ещё бы ничего. Но финал обрывается совершенно неожиданно. Будем считать, что автор просто выложил работу, чтобы увидеть отзывы, получить оценку со стороны. Это тоже неплохо) Сюжет Итак, есть сюжет. Наёмник из мира будущего попадает в государство Валория, где ему предстоит совершить нечто. Что именно, он и сам не помнит. Это плохо, потому что читатель не понимает, зачем он всё это читает. Ну, ладно, может дольше будет понятней? К сожалению, нет. К концу текста (главы?) мы так и не узнаём, зачем героя заслали в прошлое. Всё время у него одна цель: выжить и понять, что происходит. Выжить удаётся, понять – нет. Линии второстепенных персонажей более понятны. Гражданская война, в которой неясно, кто добрый, кто злодей. Рыцари, маги. Атрибуты классического фэнтези. Герой вроде бы занимает нейтральную сторону. Линии сюжета, которые начинают сплетаться, никуда не приводят. Главный герой Суперсолдат из Будущего, отправленный для… для чего-то. Почти классический «попаданец». Почти – потому что не из нашего мира, а из того же, фантазийного, только из будущего. Уже хорошо, отход от штампа. Плохо, что суперсолдат. Впрочем, героя из него не получилось. В первой же схватке берут в плен, освобождается он при помощи мага, и свою «крутость» никак не оправдывает и не показывает. Чего хочет, не знает. Но знает, что ему предстоит важное задание. Поэтому выкладывает информацию первым попавшимся типам, вначале опасной девчонке, которая пленила, потом магу, который освободил. Какой-то неумелый супергерой. Большой недостаток – то, что герой весь текст плывёт по течению. Он не принимает решений, он – статист, который созерцает происходящее. Его пленяют, потом спасают, потом говорят: полетели туда, и он летит, потом говорят: побежали спасать короля, и он бежит. Пассивный герой. За его приключениями не хочется следить. Вместе с тем, потенциал у персонажа есть. Возможно, в следующих главах автор покажет, какие у него сверхспособности и что он может совершить. Стандартный фентезийно-средневековый мир. Действие происходит в замке, который, видимо, находится в горах, потом в лесу. Магия, холодное оружие, лошади, рыцари. Каких-то особенных фишек, характерных для мира, не наблюдается. Описание места действия Где всё происходит: каменный замок, с колоннами, тёмными коридорами, большими залами. Потом башня, потом лес подле замка. Подробных описаний нет, но схематичная картинка подана. Основные факты по миру мы узнаём напрямую из диалогов героев: вопрос-ответ, вопрос-ответ. Таким приёмом можно пользоваться, но лучше разбавлять его другими способами. Представление персонажей Здесь уже лучше. Вначале мы знаем только имя главного героя. Потом узнаём, что у него есть импланты. То, что он сверхсолдат из будущего, становится известно постепенно благодаря деталькам/ В целом объём текста легко можно ужать на четверть, и он не потеряет от этого ничего. Есть и плюсы: отсутствует откровенный канцеляризм; большая часть текста читается легко. В целом понятно, что изображает автор. Фэнтези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7937 Сова_Сплюшка ----- Это не рассказ, а часть его. Отсюда вывод - автор не вписался в заданный объем. Идея оригинальная. Хотя я не любитель подобных жанров и может потому не встречала подобной смеси (средневековье и биомехи). Интересная идея, хотя построена на неоригинальных сюжетных ходах. Происходящему не хватает эмоциональности. У персонажей есть мысли, действия, сюжет динамичный, но вот эмоций - мало. Поэтому и диалоги кажутся пресноватыми. Было несколько небольших ляпов ("захлебывающиеся звуки", например) и неоправданно тяжелые слова. Незначительные недочеты. В остальном язык хороший, читается легко, интересно, написано гладко. соответствует Конкурс всё-таки рассказов. Если бы рассказ был полноценным оценка была бы выше однозначно. 2
7906 Iry ----- Текст не полноценный рассказ, а отрывок, причем, не имеющий финала. Идея не оригинальная, герой, попадающий из прогрессивного будущего в легендарное прошлое, вероятно, с целью что-то изменить. Вероятно, должно быть какое-то противостояние техники и магии. Но это не раскрыто, а что происходит и какова главная нить сюжета загадкой остается и для героя, и для читателей. Сюжет набросан как будто схематически. Герои довольно шаблонные: красавица-воительница типа Зена-Королева воинов, усовершенствованный тип из будущего, который тоже довольно крут. Маги и рыцари в классических ипостасях. В принципе, мир рисуется интересный, но очень уж небрежно. Истоки войны, конфликт героев, цели и мотивы – все остается за кадром. И над стилистикой стоит поработать, как текст – сделано далеко не идеально. Жанру соответствует. Героическое фэнтази с элементами фантастики. Терзает загадка, почему рассказ называется «Рыцарь и крестьянка», когда ни одной крестьянки так и не появилось… 4
7629 artemiy ----- Что сказать, это явно часть из куда большего рассказа, чем можно представить на конкурсе. Цепляет, да, но где продолжение? Что за обрубленность в конце а-ля смотрите продолжение в следующей серии? В общем и целом мне понравилось кроме, наверное, одной вещи - наивности некоторых персонажей. Слишком уж они оказались добры к главному герою. Не верю! Как говорил Станиславский. Нареканий нет, все хорошо, цело и приятно для глаза. Читается легко и непринужденно. Ошибки, даже если они и есть, не бросаются в глаза. Персонажи описаны хорошо, ничего лишнего, образы тут же возникают перед глазами. соответствует на все 100% Продолжение, где оно?) 10
6251 warlo ----- Было действительно интересно. Местами, конечно, выглядело как стёб, явно не хватало какой-то более полной предыстории (которая, впрочем, может быть и раскрыта в последующих главах), но качественно и интересно. Ровно до конца первой (и единственной) главы :) В принципе, о недостатках в таком случае можно не писать, - даже не знаю, на что надеялся автор, и как этот "рассказ" прошел предварительную модерацию. P.S. Кто же там "крестьянка" - вот вопрос? :) (впрочем, с рыцарем тоже не все понятно)... Написано хорошо. Местами чуть многовато ненужных (и пока никуда не ведущих) мелких отступлений, но я даже не уверен, что это стилистически ляпы, не видя полной "картины". В целом же текст очень ровный и достаточно прилично вычитанный, - здесь претензий практически никаких. Чистое фэнтези про "попаданца", с элементами НФ в виде воспоминаний (и самой личности) ГГ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6178 Tuguar ----- Рассказ (или, вернее, часть рассказа) незамысловат, приёмы и персонажи классические на грани штампованности, но некоторый интерес к себе вызывают, совсем банальщины не наблюдается. Видимых огрехов нет, хотя и преимуществ - тоже. Но обрезано слишком грубо, можно было хорошо подрезать повествование, лишних моментов там хватает. Читается легко, за исключением имён - о них часто спотыкается взгляд. Довольно много лишних деталей, которые, с одной стороны, создают атмосферу, но кроме того бесполезны. Работа сочетает признаки фантастики и фэнтези 6
5801 Чандра ----- Почти что интересный рассказ. Прочитал быстро. Увлекся, но разочаровался. Первый вопрос, который возникает — что за крестьянка? Рыцари вроде есть, но ГГ не из них, он вроде пришелец, тогда при чем здесь рыцарь, и который из них имеется в виду? Да простит меня автор, но рассказ это — небольшое прозаическое произведение в основном повествовательного характера, композиционно сгруппированное вокруг отдельного эпизода, характера. Но, несмотря на малость формы, у него должна быть структура, завязка, развитие, кульминация и развязка. И все это на основе некой идеи. Автор нам говорит, что это часть некоего произведения, но простите, если вы заявляете «рассказ», даже являющийся отрывком, его следует переработать, а не вываливать как есть, при этом интригуя… Попробуем разобраться. Эпизод пожалуй есть, но о чем он рассказывает, кроме того, что дочь хочет узурпировать власть, а отец хочет ее сохранить, я не понимаю, идея - то в чем? Я бы сказал, что это не плохое начало для чего то. Романа или сценария, но не рассказ. Возвращаясь к названию, если автор представляет отрывок произведения, не отражающий общей идеи, значит нужно было поменять его, название. Завязка истории есть, и она вроде даже начинает развиваться, но это пожалуй все, что нам открывается. А ведь можно было, можно было внести некоторые изменения и завершить историю, сделав, предположим Альберта лучшим другом короля, или ближайшим советником… Интрига повешенная автором с фразой Альберта: - «– Прости меня, мой король, – тихим, но твердым голосом сказал Альберт, – из меня вышел плохой рыцарь Альбиона. Я не выполнил задание, вместо этого я узнал ответы на вопросы, которые предпочел бы не знать никогда...” не интригует, а скорее раздражает. Что за вопросы, какие ответы он получает??? И уж совсем не понятна его фраза обращенная к Маликай: - “ Не сделай ошибки, думая, что я с тобой на одной стороне, отродье, – бросил Альберт в сторону девушки, – я лишь хочу отомстить...” С чего вдруг – отродье??? Понятно, что он хочет отомстить королю, но за что? Что заставляет РЫЦАРЯ вероломно предать своего господина, и нарушить данную клятву, то есть поступиться честью и достоинством??? Это ведь средневековье, а не первая половина двадцать первого века, за репутацию тогда умирали, и эта смерть считалась достойной, не в пример современности. В рассказе очень много не нужных разговоров, чисто информационных, которые можно было сократить, чтобы было место для развития идеи и сюжета. Но основная проблема как раз в том, что идеи нет. А жаль, потому что есть ощущение, что потенциал у писателя есть. Читать рассказ было легко. В большей степени он написан хорошим языком. Я бы предложил автору внести изменения в некоторые абзацы: - «...Боль, однако, быстро отступала, а тьма вокруг уже не казалась такой трансцендентной…» Трансцендентный — это термин философский, и применять его по отношению к физическому явлению мне кажется не вполне уместно. «…В дальнем конце коридора виднелись уходящие вверх широкие ступени, с которых полз слабый свет...» - думаю, что свет не может ползти, если сам источник статичен. «...Шаги были привычно тихими, обычный человек бы их не услышал...» - ГГ медленно шел, едва двигался, или бесшумно ступал??? «...скорее, алтарь, на котором стояла молодая беловолосая девушка в латах на ногах и весьма откровенной, перетянутой толстым ремнем, красной тунике на теле, с ее пояса свисал довольно внушительных размеров меч...» - уважаемый автор, если вы используете термин «Средневековье», значит делаете отсылку к совершенно конкретному, и реальному периоду времени, а это значит, что женщина, даже и ставшая рыцарем, не могла одеваться подобным образом, так не одевались даже проститутки. Латы защищали грудь и спину, ну да ладно, но зачем ей латы на ногах, если все остальное тело едва прикрыто одеждой??? Она что, своим станом завлекала Лыцарей, что бы они ее послушались??? Это какое то бред, извините за резкость. К чему уточнение, что туника на теле, если она надета, то носится именно на теле… Светят не канделябры, а свечи или лампочки… Я не понял зачем Маликай обсуждала с группой простых воинов стратегические планы, это не разумно. Исполнителям объявляют волю и вдохновляют общими фразами… Почему при входе в личные покои Маликай не было даже простой стражи, не говоря уже о какой нибудь специальной охране??? Если рыцарь говорил с Маликай "...в более интимном ключе...", (он ей что ключик показывал???), то его чувства были направлены на прелести Маликай, а не на то, что происходит вокруг — биология и физиология батенька!!! Вот если бы они миловались в доме ее папочки, а он должен был вот вот вернуться с работы, то тогда конечно же, ушки у него были бы как локаторы… «И все же Эррон не успел отрубиться до того, как новые странности посетили его...» Что за странности его посещали??? «...умением рекомбинировать элементы...» - это фраза подходит современному человеку, но не жителю средневековья. И наконец, в средние века даже «Просвещенная Европа» по большей части походила на один большой дремучий лес, и у дорог не было обочин, именно по этой причине Робин Гуд и ему подобные разбойники могли спокойно укрываться в лесах и быть не уловимыми. Слово «транспорт» - современное, король мог скорее предположить, что на реке её ждут лодки, и это логично, реки заменяли дороги. Поезжайте на Амазонку, и вы поймете, в некотором приближении, как это было. Пожалуй соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5699 RobertPolson ----- Не похоже на рассказ. Похоже на первую главу большого произведения с краткой выжимкой последующих частей. Непонятна мотивация главного героя. Сюжет скачет. Ненатуральные диалоги как на детском утреннике. Герои не обмениваются информацией и мнениями,а только подают ее читателю. Повествование перескакивает с одного на другое. Соответствует.Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3031 Алексей Беляцкий ----- Фэнтези. Очень и очень плохое фэнтези. Какую либо идеи или идеи уловить невозможно. А может их там и нет? Трудно представить себе, что хоть кому-то этот рассказ может понравиться. Миллион текста, но к счастью автор смилостивился и в конце мы видим пометочку, что текст сокращен, чтобы соответствовать правилам конкурса. Написано все очень плохо. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2449 Netis ----- Рассказ хороший. Крепкий сюжет. Средневековые распри, тщеславная (или честолюбивая) дочь хочет забрать у отца корону и жизнь. Чужими руками, используя ненависть других. Ей это удаётся. Она умна, цинична, физически совершенна. Тут чуток искусственно. Непонятно, зачем ей сложная интрига, если отца она ненавидит и способна убить сама. Но возможно, разгадка есть за пределами опубликованного текста. Ощущение, что публикация - отрывок. Финал нечёток. Поэтому не хочется ставить 10. И потом. Рыцарей полно, а крестьянки я не заметил. Смайлики по вкусу, коллеги. Немножко смешаны стили речи. Неприятно, когда герои из разных эпох используют один словарный запас. Это размывает атмосферу истории. Как только становится виден автор, сразу перестаёшь сопереживать. Фраза "Ну да чёрт с ним.." режет слух. Слишком по-бытовому для саги. Но плюсов больше, чем минусов, рассказ понравился. Магии в меру, персонажам самим приходится выпутываться из неприятностей. Да, соответствует. Строго отнести к определённому жанру нельзя, но раз имеет место прыжок в прошлое, стало быть фантастика. Да, всё-таки есть ложечки с дёгтем. Я бы не придирался, если бы история была никакая. Но рассказ (или отрывок) реально хороший, поэтому хочется, чтобы автор был щепетильнее при выстраивании диалогов. Вот например. ---– Ты выбрал неподходящий момент, – король наградил мага взглядом осуждения. – Неужто забыл, зачем мы здесь? Награждать "не рыцаря" взглядом осуждения - на мой взгляд, для короля - перебор. Особенно, если после этого следует слово - "Неужто". Я бы заменил ну хотя бы на "Или ты". 9
2197 Инна ----- Сюжет был захватывающим, интересным, действие нигде не проседало, интрига "плелась" непрерывно, не было длиннот и затянутости. Классический фантастический роман, после прочтения 1 "серии" ждешь прочитать вторую. Слог образный, "легкий", герои выписаны четко, интересно, не слишком подробно, но детали можно додумать самому читателю. Нерон, Маликай, наемник и Фаэн - очень живые персонажи. Хорошо сделаны переходы из будущего в прошлое и замечательно. как в несколько штрихов рисуются детали из разных времен. Безусловно, соответствует, прекрасная фэнтези, с яркими образами героев, хорошей сюжетной линией, умная.( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
948 Наталья Мор ----- Интересный рассказ, вызывающий желание читать без остановки - автором выбрана очень необычная локация, где развиваются все события. Средневековье и киберпанк, на первый взгляд такая смесь пугает, но затем, понимая, что работа качественная, это становится определенной фишкой. Меня зацепил образ главного героя Эррона - модификанта, который за словом в карман не полезет. Хоть он и кажется сначала немного грубоватым и неотёсанным, но что-то всё-таки заставляет его врезаться в память. Кроме того, хотелось бы отметить всю многогранность Нерона и Маликай, они тоже заслуживают внимания. Работа читается легко, оформлена правильно, в ней нет избытка диалогов, оборотов или, наоборот, сухости текста. Работа соответсвует указанным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
679 Иприт ----- Приключения попаданца - наемника в стране "матерого вида людей". Янки при дворе ордена Альбиона. Ну и тому подобное. Наемник жутко нервный, раздает люляки направо-налево, участвует в подковерных интригах и беззастенчиво пользуется техническим превосходством. Увидев в конце приписку "Текст серии частично сокращен для соответствия формату конкурса" я содрогнулся... "а тьма вокруг уже не казалась такой трансцендентной" - если индивидууму боль не кажется трансцендентной, его надо срочно показать психиатру. "Нормализовав свою функцию, слуховые импланты..." - похоже на инструкцию "матерого вида людей" - эмм... это как? "ударом ноги выбив оружие из рук оппонента" - очень живо. Называть оппонентом хмыря, который пытается тебя зарубить - сильно! "но п р о т и в н и ц а ... пару раз изящно прокрутив меч между пальцами". "Противницу" я бы еще перенес, но меч между пальцами... Нет! И не просите. Фэнтэзи. В венчике жутких фраз. Н-е-е-т 4
Общая оценка 91

Крысоловы нашего времени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14021 Le Paulo ----- Данный рассказ к сожалению содержит только некоторые отдельные элементы художественного произведения, в целом данный текст не очень сырой и не законченный. Персонажи пустые, нет развития сюжета , нет какой-то интриги или конфликта. Складывается ощущение что текст не редактировался и не проверялся так как бросается в глаза большое количество опечаток и не правильно построенных предложений. В целом рассказ не имеет какого-то фантастического сюжета. Воздействие музыки на слушателя имеет место быть в нашем мире, взять к примеру опыты нацистов в создании *смертельных* музуыкальных записей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
13423 Tabaki ----- В целом идея рассказа интересная, хотя и появляется отсылка на известное произведение «Парфюмер», даже финальная сцена концерта очень сильно схожа с этим произведением. Непонятна именно идея рассказа – то, что автор хотел сказать этими строками. Да, музыка, да, убивают людей посредством влечения людей к музыке. И? Зачем, почему? Последняя сцена ассоциативна с фильмом «Ганнибал», уж очень похожа на этот фильм. Все эти появляющиеся в процессе чтения смущают неоригинальностью идеи. Сильно смущает объем рассказа. Сразу появляется ожидание, что рассказ будет гениален, и автор уместит в столь маленькое пространство отличную и завуалированную и в то же время понятную идею, но этого не происходит. В сцене в гостинице, по моему мнению, не хватает большего погружения читателя в то, злорадство, которое испытывают главные герои, зная, что они не просто будут играть концерт, а еще и убивать людей своей музыкой. Автор ограничился парой эпитетов («коварная гримаса», «злорадно засмеялся»), чего, по моему мнению, маловато. Тут мне, как читателю, хотелось бы ощущать, что что-то вот вот должно пойти не так, но этого не произошло. Касаемо повествования кульминационного момента рассказа и описания главной сцены (убийства зрителей концерта посредством музыки), тут, я считаю, слишком мало текста. Читатель просто не успевает погрузиться в эту сцену и представить ее себе несколько в больших красках. Хочется немного большего и красочного, понять как именно все происходило. В общем и целом, простите, уважаемый автор, но я ставлю вам 1. Не фанат жестких мер, но по правилам хоть 1 да нужно поставить. Я честно прочла все рассказы группы перед тем как оставлять отзывы и мне очень жаль, но ваша работа показалась мне самой слабой. Не в плане идеи, она может быть интересна. А в вопросе реализации этой идеи. Надеюсь, вы ее доработаете и рассказ заиграет заслуживающими красками. Соотвествует Удачи в творческих начинаниях! 1
12907 Лэнни ----- Совсем не понравилось. Идея была, но вот ее реализация куцая какая-то. Мотивация героев банальная. Взаимодействие героев - никакое. Событие одно, по сути: приехали, отыграли концерт. И все. Название хорошее. Но совсем не обыграно, увы. Крысолова классического перечитайте. У него была мотивация, и ей веришь. А тут... Метафоры и определения, по большей части, шаблонны. Штамп на штампе. Персонажи - картонные, словно маски, а не люди. Школьное сочинение... Только еще и масса повторов, ошибок. Да плюс пафос в конце. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11921 Mik ----- Общее впечатление: не рассказ, а пересказ рассказа. Сюжет Есть некая рок-группа, которая своими песнями воздействует на разум людей. Воздействует негативно. Несмотря на это, люди идут «миллионами или даже миллиардами» на их концерты. Музыканты богатеют и ещё и кайфуют от того, что делают. Маньяки просто. Суть рассказа: маньяческая группа приезжает в Москву, даёт концерт, удаляется в ресторан пить дорогое шампанское. Всё. Где конфликт? Где цели, мотивация героев? Где противостояние кого-то с чем-то? Это не сюжет, это завязка сюжета. Мир Логика мира трещит по швам. Как эти маньяки-музыканты могли убивать «миллиардами»? Вот, например, сыграли они концерт для пяти тысяч слушателей. И вскоре все эти люди погибают по разным причинам. И после следующего концерта то же самое. И все такие тупые, не могут увязать одно с другим? Да уже после первого концерта спецслужбы взяли бы этих «киллеров» в оборот! О персонажах рассказано напрямую, «от автора». Примитивный способ. Корявенько написано. Куча слов-паразитов, тавтологий, лишних местоимений, ненужных уточнений. Атмосфера, эмоции Никакой атмосферы не чувствуется. Происходящее не показывается, а пересказывается. Название «Крысоловы нашего времени». Достаточно интригующе и необычно. Пробуждает интерес: а о чём там? За название – плюс. Итог: совсем слабенький рассказ. Автор, пожалуйста, не обижайтесь на критику, а возьмите на вооружение. Вы придумали историю о музыкантах-убийцах, и тут же всё вывалили о них читателю открытым текстом. Сюжет должен интриговать, раскрываться постепенно. Придумайте нормального главного героя, которому читатель захочет сопереживать. Путь музыканты станут в вашем рассказе злодеями, а героем – ну, например, молодой парень или девушка, на которых музыка не подействовала. Герой осознает ужас происходящего и решает бороться с музыкантами-маньяками. Это и будет конфликт, и читателю будет интересно следить за ним. Каждому герою придумайте убедительные мотивы поступать так, а не иначе. И тогда ваш рассказ будет интересно читать. Странные маньяки, убивающие музыкой. Ну, будем считать это мистикой. Соответствует. Простите, автор, но по условиям конкурса я должен поставить хотя бы одну единицу. Ваш текст по моим подсчётам набрал чуть больше. Но условия есть условия. 1
7934 Сова_Сплюшка ----- Резкий переход от отвлеченного повествования к конкретному. Хорошо было бы перевести плавнее или вовсе выдержать весь рассказ в одном ключе. Сюжет слабый: идея не новая, не продумана до конца и раскрыта не очень хорошо. Произведение выглядит наивно, подростково. Думаю, автор еще молод. Попрактикуйтесь побольше. Слова внутри предложений очень часто не согласуются друг с другом. Рассказ не вычитан? Персонажи не раскрыты. Их действия ничем не обоснованы, не подтверждены. Эмоционально происходящее тоже не откликается. Это скорее не целостный рассказ, а его фабула. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7903 Iry ----- Возможно, это пародия на что-то. Или план-схема романа, сценария, или иная заготовка. Но если это полноценный рассказ и автор считает его достаточно художественным, у меня это вызывает недоумение. Какие-то невнятные люди-музыканты без имен и лиц, непонятно по каким мотивом и каким образом убивают толпу своих зрителей – (или сводят с ума?). Идея не сотвори себя кумира, не то он тебя уничтожит? Шаблон на шаблоне, возможно, это авторский прием, но смотрится плохо. Утрирование, даже если оно намеренное, выглядит довольно грубо. Картонные герои и необоснованные события. Сюжет топорный, и на чем он базируется непонятно, логика какая-то загадочная, отсылка к гамельнскому крысолову очень условная, персонажи странные, в чем основная идея уловить сложно. Читать этот текст скорее неприятно. Жанру вроде бы соответствует. Магический реализм, кажется. Вероятно, я просто совершенно не Ваш читатель, и поэтому ничего не поняла, но о чем этот рассказ и, главное, – зачем – осталось для меня загадкой. Хотя моя единица значит вовсе не то, что все фатально плохо, просто этот текст мне понравился меньше всех остальных в группе. 1
7357 artemiy ----- Ничего не согласовано, большинство фраз построено неверно, в общем и целом - плохо. Сюжет никакущий, раскрытости ноль. Все безжалостно и беспощадно. Так и крутятся в голове вопросы: что, зачем и почему. Лишь вопрос "когда" не волнует меня, ибо это не важно. Описаний никаких. А Москва - она и есть Москва, все понятно без описания, хотя и его тоже нет. Очень странные некоторые уточнения по поводу мартини и кличек, которые очень сильно выделяются на фоне отсутствия других уточнений выглядят странно. Фантастика ли это - не знаю, группа убивающая людей музыкой - все что мы имеем, так что я не решусь утверждать, соответствует ли рассказ жанру или нет. Советую продумывать лучше то, о чем пишет автор. Очень сыро. Идея, по всей видимости, так и осталась в зачатке. 1
6660 roman.baranov ----- Показалось, что автор мизантроп. Просто рассказ о том, как музыканты убили людей. Почему? Зачем? За что? Ни сюжета, ни конфликта. Мне кажется, написалось это сё за полчаса реальным музыкантом в качестве очередного выплеска агрессии к людям. Стилистика простая, ничего особенного. Минусовать нечего, но и плюсовать тоже "Барабанщик ударил палочками по каждому барабану. Пианист быстро-быстро заиграл на клавишах. Гитаристка зажгла на своей гитаре". Ну вот о чём тут можно рассуждать?) Эм... Ну это фантастика, тут же происходит небылицы, и вроде как есть метафора реальности... Но она настолько ни о чём, кроме мизантропии, что тоже сказать особо нечего. Я вот всех критикую, а потом прочту критику своего рассказа и сброшусь с крыши :)
6241 warlo ----- Собственно, в этом рассказе есть только общая идея и её связь с заголовком, как попытка эту идею в общих чертах передать. Всё. Идея толком не раскрыта, и, учитывая общую корявость повествования (что еще вполне можно простить молодому автору, если всё остальное "на месте"), в итоге получилось неинтересно. В общем, одно разочарование под конец чтения. Такое впечатление, что автор каждый раз, когда садился вычитывать и править свой текст, не добирался дальше первого абзаца, ему становилось лень, и он снова бросал все правки. Вот он - вычитан и выправлен, даже читается с некой надеждой на хороший и складный текст. Но дальнейшее "убивает" всю картину. Просто море орфографических ошибок и стилистических ляпов, на которые можно указывать вечно, ибо они просто "роятся" в каждом предложении. Уж извините за прямоту. Рассказ - конечно же, фантастика. Можно считать его некой мистикой, можно просто абстрактным сравнением с какими-то одному автору известными реалиями, но это, несомненно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5815 Tuguar ----- Рассказом сию работу назвать нельзя, так как в ней нет ничего. Нет сюжета, нет персонажей, нет окружающего мира. Есть зачатки основной идеи - сила музыки, - но они, по сути, мертворождённые. Музыки в словах не чувствуется, да и не только музыки - не чувствуется ничего вообще. Слог настолько плох, что в некоторых местах похож на фарс или на пародию на начинающих писателей. Все слова просто-напросто плоские, в слоге нет никакой красоты. Создаётся ощущение краткого пересказа произведения, а не просто произведения. Работа соответствует жанру мистики Не надо так 1
5791 Чандра ----- Издревле крысы жили рядом с человеком, и по сей день человек пытается от них избавиться, потому что, они уничтожают наши пищевые ресурсы и являются переносчиками серьезных заболеваний. Образ "Крысолова", говоря высоким штилем, это образ борца с нечестью, грязью, чем - то мрачным, скрытым, подтачивающим действительность. Ничего подобного в этой малотиражке вы не найдете. Уровень владения русским языком у автора данного материала настолько низкий, что говорить о наличии сюжета было бы преступлением по отношению и к русскому языку, и к писательству, как к способу выражения мыслей, чувств и идей. Если коротко - бессмысленная чернуха! Здесь нет слога, здесь нет стиля, здесь вообще ничего нет. Это похоже на свалку буквенных знаков, с претензией на некую элитарность и фантастичность... Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5694 RobertPolson ----- Как идея - может и ничего. Но в сюжете никак эта идея не оформлена. Не выведены характеры. Бог с именами, но все очень схематично. Диалоги слабенькие. Штамп на штампе. Нет хороших сравнений.Банальности. Отсутствие характеров. Грамматические ошибки. Весь рассказ можно уместить в один абзац. Надо работать. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2417 Netis ----- Рассказ меня озадачил, честно. И это скорей не рассказ, а синопсис, краткое содержание, задумка.. Слишком прямо и в лоб. Назидательно и беспричинно. Музыканты убивают публику своей музыкой. Зачем? За что? Жизненный опыт учит меня, что если и есть безобидные среди двуногих, то это музыканты. Текст читается легко, но это не похвала. Текст неглубокий, не литература. Похоже на журнальный очерк. На оперетту без музыки, где диалоги нужны только для связки между вокалами. Я так и не понял, зачем убивать публику музыкой. За что мстит музыкальная группа? Какие такие святыни поруганы? Автор этого не объяснил. Нет, на мой взгляд, не соответствует. Я не нашёл фантастики. По данному тексту добавить нечего, прошу извинить. 1
1828 Инна ----- Сюжет был не особо интересен, уже из названия было понятно, что люди, как крысы в известной легенде пойдут за музыкантами, тем более, что она, как известно, действительно имеет свойство сильно воздействовать на души и умы и по поведению музыкантов, их усмешках и т.д. было понятно, что ни к чему хорошему они слушателей не приведут.В рассказе была некая отсылка к роману Булгакова - они, как и свита Воланда прибыли в Москву, и цели их был далеко не радужными, но, отсылка эта получилась примитивной. Слог - нечто среднее между литературным и разговорным. Образы не выписаны, кроме описанных в двух словах внешности и голосах никаких говорящих деталей нет, герои абстрактны. Почему они стали киллерами, решив свой талант поставить на службу злу - непонятно. Относительно, можно с натяжкой отнести к фэнтези в силу того, что музыканты-килерры как бы не натуральные персонажи...(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1178 Алексей Беляцкий ----- Тихая музыка не может вдохновлять и мотивировать? Вы пошли по лезвию ножа и не справились. Рассказа нет, истории нет, просто нелепая зарисовка. Персонажей нет, они набор штампов. Вы удивили читателей, рассказав кто куда из музыкантов встанет на концерте - супер познавательно. И так во всем. , а также помогает нам понять себя, кто мы есть кто. - явный ляп. Полно и других ляпов, плохо с русским языком. Плохо все, сначала вроде идут интересные мысли, но почти сразу понимаешь, что автор плохо разбирается в музыке и в литературе. Считаю, что рассказ не соответствует жанру конкурса. Это даже не рассказ, зарисовка вроде бы имеет отношение к мистике, но не подтверждает это. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
931 Наталья Мор ----- Сюжет незамысловатый, по-детски простой, поэтому работа меня совершенно не впечатлила. Единственный фэнтезийный момент проскользнул в самом конце, когда люди стали массово умирать после концерта. Рассказ тянет на небольшую зарисовку, которую даже не удосужились вычитать. Герои, на мой взгляд, совершенно не раскрыты, пусты. Во время прочтения я спотыкалась почти о каждое слово. Текст сухой, встречаются и плеоназмы ("...всей своей жизни") и употребление местоимений в не том падеже ("...были одержимы ее"), тавтология ("...пролистывал листовки") В работе присутствует только мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
657 Иприт ----- Главное достоинство рассказа - краткость. Что еще понравилось. Не размыт, герои очерчены, сюжет (завязка, кульминация, финал тоже). Когда автор перейдет в шестой класс, будет интереснее. И так - слитно (итак) На его лице появилась коварная гримаса - из сочинения пятиклассника Все-таки это классно – быть блистающей звездой на темном мглистом небе. - осмелюсь спросить, что подразумевается под темным мглистым небом (соврем.эстрада?) Музыка была настолько громкой, что от ее звучания чуть перепонки ушей у зрителей не взрывались - всё, дальше нет сил... Очень соответствует. Ля фантастик. Мучительный стон. 1
Общая оценка 22

Мгновения за завесой жизни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13434 Tabaki ----- Идея рассказа мне нравится, хоть мне и кажется, что она не была раскрыта. Героями проникаешься и хочется читать больше, читать больше даже нужно, потому что иначе слишком многое не ясно. Если рассматривать это как первую главу большого романа, то написано отлично. Тизеры есть, цепляет, а дальше уже будут все открывать. А вот если автор не планирует делать из этого роман, то немного сумбурно вышло, не ясно. Супер! Интересно, очень хорошо получается рисовать образ мира в голове читателя. Читается легко, но по смыслу, по идее и цели немного тяжеловато. Может просто потому что я еще не вышла на этот уровень сознания) Соответствует Удачи в творческих начинаниях! 8
12911 Лэнни ----- Впечатления противоречивы. Много непонятного и хочется узнать, что же происходит. Но до самого конца ясности так и не наступает. Сюжета не увидела. Был длинный разговор. Типа разъяснения для читатели, но поделенные между двумя персонажами и запутанные. Много штампов. Автор пишет гладко, и атмосферу создает вроде бы. Но все одинаковое. Одинаковые описания. Одинаковые речи. Как будто не два человека говорят, а один. И эмоциональное состояние одно на все произведение. Красивостей здесь многовато, и они мешают только. Соответствует Автору нужно больше писать, как мне кажется, практики не хватает. Нужно пробовать писать по-разному. 4
11450 Mik ----- Общее впечатление: ощущение, что это часть романа. Многое говорится так, словно читатель уже знает предысторию. Если же это не так, и автор задумывал самостоятельный рассказ, то ему не удалось раскрыть задумку. Детали не сложились в картинку. Сюжет Героиня с другом возвращаются на корабль, чтобы пройти испытание какой-то комиссии. Скучно это. Где конфликт? Где препятствия, которые преодолевают герои? Нам показали концовку истории, предлагая понять саму историю из диалогов. Это не показалось интересным. Много рассуждений о любви, о смысле, но всё так туманно, неконкретно. Большая часть событий рассказывается, а не показывается. Главный герой Героиня проходит какие-то воплощения. Что-то вроде «кармического урока». Зачем это, почему именно в таком виде и какую роль играл во всем этом Макс, непонятно. Мир Вот здесь непонятно. Эти существа – люди или инопланетяне? То, где воплощалась Сола – это Земля? Она сама выбирала воплощение, или ей это назначали? Какова была цель этих действий? Они должны были «вспомнить» себя? Всё туманно. -Сола мы же волшебники: чуть задержим течение времени. Он помог девушке зайти в межпланетный корабль, Не очень интересно, когда смешивают волшебство и космические корабли. Описание места действия Здесь все было как на земле. Эта планета благоухала цветочными ароматами. Цветы были повсюду. Разноцветное полотно слегка волновалась от невидимого ветерка. Описаний минимум. Непонятно, где всё происходит. Персонажи словно в вакууме. Представление персонажей Ни очем нельзя понять почти ничего. Кто эти герои? Как они выглядят? Сколько им лет? Они люди или только в воплощениях становятся людьми? Что за комиссия? Кто в её составе? Язык Все что случилось, значит, так должно было произойти. Непонятен смысл фразы Ее руки начали выписывать в воздухе ноты, словно на нотном стане и они так же быстро исчезали, как и появлялись. Как именно они проявлялись? Или просто угадывались? Диалоги Почти весь рассказ состоит из диалогов. Они, конечно, должны быть опосредованными. Но из контекста мы же должны что-то понимать! А тут не понятно ничего! Сами диалоги пресноватые. Просто передача информации. Нет эмоций. Идея Ох, сложно. Определённый смысл в рассказе есть. Но не раскрыт, не показан. Что именно сделала не так героиня в своём воплощении? Непонятно. Тигель (мотивации персонажей) Вот тут слабое место. Чего хотела Сола? Чего хотел Макс? Чего хотела комиссия? Ничего не показано. Мы не видим целей героев, того, к чему они стремятся. Значит, и сопереживать им не можем. Итог: сумбурно чересчур путано. Больше чёткости для читателя, и можно было бы считать это нормальным рассказом. И каких-то действий, пожалуй. А то разговоры, разговоры… Фантастика, да ещё и волшебство. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8421 Le Paulo ----- Рассказ очень простой, даже наверное детский, построение рассказа ориентировано на диалог и чувства\ отношения людей, но так как мы практически ничего не успеваем узнать ни про героев ни про сам мир то получается и сам рассказ выглядит очень плоско и не цепляет читателя. Сюжет напоминает йогическую реинкарнацию по цепочке миров, только тут не понятна каккая за всем этим стоит цель Рассказ написан в лёгкочитаемом, "волшебном" стиле. На мой взгляд не хватило описания глобальной концепции всего происходящего, так как автор оставляет вопросы на которые нет ответа . Корабль, волшебники, реинкарнация и телепортация. Все элементы фантастики налицо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7932 Сова_Сплюшка ----- Воздушный рассказ, наивный, весь пропитанный романтическим ощущением мира. Но вместе с тем слабый, как литературное произведение. Неплохо для пробы пера. Персонажи не прописаны, диалоги показались картонными. Как по мне, построить рассказ на диалоге — не лучшее решение, но имеет место быть, если диалоги сильные. Таким образом, как минимум хорошо бы подтянуть диалоги. Но мне симпатично такое ощущение мира, так что хочется попросить: не бросайте эту идею, набейте руку и перепишите с тем же настроением, но посильнее. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7900 Iry ----- Складывается ощущение, что это последняя глава какого-то романа, которая подводит итог всему случившемуся. Кто эта девушка, которая кажется не девушка, а уже бабушка? Умерла она или что-то там иное произошло? Что за мир? Что за существа? Кто такой отец Макса, что о нем так много говорится, но ничего не рассказывается? В чем суть задания этих существ? В общем, вопросов больше, чем удовольствия от прочтения, хотя идея вроде бы интересная рисуется, Максом Фраеем веет. Читается легко, текст даже слишком простой, без изысков. Что-то спокойное, мирное, лирическое, пожалуй, через чур мягкое, не хватает динамики. Длинные диалоги, герои могли бы быть прописаны и лучше, как и детали их мира. Вообще рассказ не воспринимается цельным, будто бы это набросок чего-то большего. Жанру соответствует. Фэнтази. Наверное, автору стоит этот рассказ доработать, потому что атмосфера чувствует, и она очень приятная, но сюжет очень уж поверхностный, что ли. 5
7351 artemiy ----- Довольно скучный рассказ. Основная его часть - диалог двух странников, путешествующих между мирами. Читается странно и неинтересно. Как маленькая часть чего-то гораздо большего, это, может быть, и воспринималось бы хорошо, но в отдельный рассказ превращать это не стоило. Нужно развитие. Сола, в отличии от ее собеседника, описана, хотя и этого хватает едва ли, чтобы можно было увидеть персонажа целиком. Романтические рассуждения героев читаются легко, но с той же легкостью волнами накатывает зевота, и вот ты уже ждешь когда произойдет хоть что нибудь, но увы, рассказ так и завершается разговором. Фантастика в рассказе присутствует номинально. С тем же успехом это мог бы быть разговор двух тронутых сединами старцев, проживших долгую и удивительную жизнь, но, вместе этого они представлены молодыми людьми, проживающими множество жизней, хотя подтверждения этому в рассказе мы так и не видим. А кроме этого фантастической составляющей нет. 4
6657 roman.baranov ----- Я ждал сюжета довольно долго, пока наконец не закончился рассказ. Вообще не понял, о чём это всё. То ли метафора отношений, то ли что. Драматургии нет, ни внешней ни внутренней - это главное и фатальное упущение. Романтика, сладость, длинные замысловатые описания любви. В общем, такой выплеск юности. Хотя если ещё поработать с этой милотой, то можно написать неплохую женскую литературу. Главное, чтоб запала хватило. Там что-то про магию, так что наверное это соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
5812 Tuguar ----- Рассказ создаёт ощущение слишком претенциозного. Много красивых слов и оборотов, ничего не говорится напрямую, одни намёки, но за намёками не видно ничего. В размышлениях нет смысла, персонажи занимаются одним словоблудием, причём крайне приторным. Нет никакой определённости, ни в их действиях, ни в описаниях мира. Фантазия могла бы восполнить эти пробелы, но для этого нужно дать интерес, а он не вызывается. Язык сложно воспринимается, в том числе и потому, что несёт за собой мало информации. Однако потенциал имеется. Присутствуют грамматические ошибки и опечатки, нужно тщательнее вычитывать. Работа примерно соответствует жанру фантастики. 3
5781 Чандра ----- Красивое название, с мистическо - эзотерической подоплекой - «Мгновения за завесой жизни», но прочитав этот рассказ вы вряд ли узнаете, что это за завеса, что за ней происходит, кто, а главное для чего ее повесил. Два персонажа, куча абстрактных описаний, много разговоров и более ничего… хотя правильно сказать только и делают, что разговаривают про какие то воплощения, оценки, бояться что не прошли на следующий уровень, что они очень много получили когда были вместе, правда она была вместе и с его папой, и знавала и его дедушку. Папа ее воспитал, о она стала лучшим наставником ему. Много слов про какую то настоящую любовь и сотни предыдущих воплощений. И наконец она смотрит на него понимающе и многозначительно и уходит… Конессс… Мои слова на этом тоже иссякли! "Поздней осенью траву не косят, поздняя осень это ноябрь. Конечно автор не говорит нам где развиваются события, вроде на Земле, но… солнце не светит на столько тепло, чтобы включаеть вентилятор. «...Будильник завибрировал, еще доля секунды. Сола открыла глаза и плавно выпрямилась, оглядела комнату, чтобы запомнить это место навсегда, чтобы сложить в архив памяти и, когда необходимо вспомнить, она откроет свой сундучок воспоминаний, и снова станет тем, кем была все это время...” И вроде есть в этом попытка создать образ, но как будто это делает (я имею в виду – автора) робот. Девушка просыпается и выпрямляется, что это за действие для меня загадка. Появляется мужчина звеня пространством, а ГГ лежит, но обнимает его, видимо он появляется лежа и прямо в кровать. “...- Согласись, что такое появление эффектнее, нежели я бы вошел через дверь. И вообще у меня к тебе претензия! Сола, неужели было трудно воплотить меня с моим отцом? Можно было бы избежать дурацкой путаницы...” А папа – то зачем, у них вроде любовь, с пареньком??? “… -Ты знаешь, у каждого здесь был свой путь. И мы были рядом все это время. Я тебе, чем смогла, помогла, а твой отец… он был просто человеком, которому приоткрыли завесу тайны...” - это типичный абзац, в котором дается информация, читателя поставили в известность… «С этими словами Сола подняла рюкзак, который стоял у порога, а Макс его и не заметил. Они вышли на улицу: погода была пасмурная, начал накрапывать дождь и пронзительно запахло влажной землей. Макс пристально посмотрел на Солу, и только покачал головой...” Как она была пасмурной, если девушка наслаждалась солнышком? Откуда они вышли на улицу? Через дверь или окно? Что это за земля которая пронзает своим запахом??? “...Ведь изменять погоду по своему настроению - это было одним из запретов, и Макс был сбит с толку теми изменениями, которые произошли в его верной подруге. Он помог девушке зайти в межпланетный корабль, запрыгнул сам, и они стали подниматься над полями, лугами, усыпанными цветами, реками и океанами. Когда ландшафт резко изменился, начались скалистые горы, океаны, Сола пересела из кресла, где открывался обзор, внутрь корабля и углубилась в чтение. Макс был огорчен: правилами строго запрещалось брать любые материальные объекты их тех мест, где они проходили уроки воплощения...” Что это за корабль? Он стоял на парковке или висел в воздухе?" То, что они сели в звездолет, еще не является основание считать произведение — фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4592 warlo ----- Прежде всего, хочется сказать, что идея (ну, и еще некоторые эмоции, переданные в диалогах), - это и всё, что есть в этом рассказе. В целом же он слабоват и явно написан всё ещё взрослеющим автором (что никак не является минусом, ведь всегда ещё есть, куда "расти"). Тем не менее, основную идею, я уверен, здесь каждый увидит немного свою, тогда как ту, которую задумал сам автор, он до самого конца так и не смог передать читателю, что, на мой взгляд, - и есть основной "минус" работы, а никак не её стилистические огрехи. Читается несколько тяжеловато, поскольку много эмоций в диалогах, за которыми никак не хочет проявлятьс смысл происходящего. Это, в том числе, и недостатки стилистики (про орфографию я уже промолчу). Тем не менее, текст явно вычитывали, поскольку по его уровню можно понять, что автор всё, что мог найти сам, явно "вычистил", что - несомненный плюс для него самого. Рассказ - это фантастика, однако к определенной жанровой разновидности его отнести тяжело. Это может быть и некая абстрактная фантасмагория, или же просто попытка пояснения некоторых теологических точек зрения на загробную жизнь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2407 Netis ----- Два героя, девушка и парень. Кто они и что делают, их профессии, их цель? По прочтению мне не стало понятно. По сюжету они живут последовательно несколько жизней. Что-то ищут? ЧТО? Зачем они ТАК живут? Нет, к сожалению, неинтересно. Сюжета я не нашёл. Поступков никаких не нашёл. Финала нет. Только правильные диалоги. Автор (девушка) иносказательно описывает себя. Но мне (читателю) неинтересно про автора. Мне интересно, как герои истории меняются в течении истории. Как прочитанная история меняет читателя. И у автора, к сожалению, неважно с пунктуацией. Пожалуйста, уважайте язык, на котором вы пишите. Формально соответствует фантастическому жанру. Простите мне мою субъективность. Смайлики по вкусу.. 2
1924 RobertPolson ----- Сюжет нулевой,ни откуда не вытекающий и ни к чему не приводящий,характеры героев схематичны,диалоги никакие. Развития характеров нет. Не понял ни смысла,ни скрытого смысла рассказа. Очень слабо. Диалоги не естественны. Люди так не разговаривают. И волшебники,я думаю,тоже. Есть грамматические ошибки. Сравнения банальны. Сбивает с толку обращение к Максу- то Максим, то Макс. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1823 Инна ----- вначале он был интересным, но потом, действие застопорилось, начались разговоры и пропала интрига. Не совсем понятен финал - к чему же все-таки пришли герои, какие изменения в них произошли и почему. Слог неплохой, читается легко, нет заумствований, речь живая, герои тоже, обстановка с цветами очень живописна. Не совсем понятна линия отца Макса, но, сам отец довольно живо представляется - как он бросился пользоваться силой. К недостаткам можно отнести некую обрывочность повествование, автора намечает линию, например, когда Сола говорит о любимом и детях, потом она исчезает и не все связи между героями понятны. Не хватило более точной концовки. Типичное фентези и по описанию героев и среды, в которой они живут и по сюжету. Безусловно можно отнести рассказ к жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
972 Алексей Беляцкий ----- Сюжет по моему вообще напрочь отсутствует здесь. Больше похоже на какой-то бред. Вся история в одном бесконечном диалоге. С первых предложений понятно, что это написала женщина, тем самым это сужает потенциальную аудиторию очень сильно. Их встретил тишина , кордидоры - куча ошибок в тексте, наплевательское отношение к читателю. Чисто женские измышления о настоящем мужчине, написали бы, хоть что это за зверь, ну и прочие термины не раскрыты. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
922 Наталья Мор ----- На мой взгляд, сюжет не удался. Совершенно. Переживания Солы не вызывают никакой реакции с моей стороны, хочется сказать, что я не верю. Реплики героев кажутся нереальными, а сами говорящие - картонными фигурками. Идея рассказа понятна: может, всё не так плохо? Но из-за неумелой подачи в это, как я уже сказала, не хочется верить. Текст читался более-менее, иногда, конечно, приходилось останавливаться и вновь обращаться к предыдущим строкам, но это пустяк. Рассказ не до конца вычитан - встречаются огрехи: "тепло как по цепной реакции растекается" - не достает запятых, выделяющих сравнительный оборот, в некоторых предложениях одна часть в настоящем времени, а другая - в прошедшем, заметны ошибки в оформлении работы, где-то нет точек. "...некотрые задания не выполнила, а те, которые не стояли, воплотились" , - данное предложение вызвало у меня недоумение: "стоящие задания"? Фэнтезийный рассказ с примесью мистики и необоснованной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
650 Иприт ----- Отношения внеземлянки с тремя поколениями мужской ветви семьи. Астральные, физические и духовные в физическом теле. Как бы интересно. Но смысл рассказа в чем? Что есть инопланетяне, что они контактируют с нами. Ну да, ну есть. И чО? ГГ должна пройти что-то вроде теста, но даже посопереживать не могу за нее - не знаю критерии сдачи. Вернее автор не раскрыл (или я тупой). Рассказ читаемый, глаз не режет, в чем-то даже представляю героев. Но опять таки - будто прочитал книжку с оторванным началом и концом. Дана просто картинка. Понимаю, что есть какой то философический смысл, но он не имеет рельефа, зыбок... Фантастика. Можно даже сказать - долгожданная НФ. Если сравнить с кулинарией - тесто есть (даже запах приятный), изюм тоже есть. А вот булки нет. 7
Общая оценка 60

Санитар

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13443 Tabaki ----- Сюжет мне в принципе понравился. Идея тоже. Не очень поняла именно концовку про камеру, но может просто невнимательно прочла? Мне понравилась еще конкретика. Т.е. с первой же строчки, видя город, начинаешь относиться к рассказу не как к выдумке, а как к новости в газете, летописи, настоящей истории. Понравилась атмосфера, которую автор создал. Когда Брайана отдавал на растерзание - ух, до мурашек. Здорово, правда здорово. Автор очень приятно пишет и читалось хорошо, что в целом подобное произведение - не то, что я стала читать в свободное время добровольно. Так что спасибо, что оказались в этой группе для расширения моего кругозора и приятного чтения!) Соотвествует Удачи в творческих начинаниях! 7
12923 Лэнни ----- От рассказа в восторге. Начало, динамика, концовка - все мастерски сделано. Одно покоробило немного. Мужики ведь не сами пошли убивать молодняк койотов. Они от страха за своих детей и семьи. Если главный герой может с животными взаимодействовать, так как-то бы тем объяснил, чтобы не пугали людей. А то получается, что они сначала провоцируют, а потом убивают. А вот как долго главный герой будет этим заниматься? Камера-то все засняла. Продолжение будет? Мне очень понравился стиль. От начала вообще в восторге. Словно переселилась в этот городок. Сравнения не избитые. Устала от штампов, а здесь прямо отдохнула от них. Персонажей много, они настоящие, и все описаны ярко, но, тем не менее, нет впечатления избыточности, каждый на своем месте. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11915 Mik ----- Общее впечатление: рассказ хорошо написан, но оставляет неприятное послевкусие. Сюжет Сюжет ясный, конкретный. Понравилась сама задумка: некто двигается по малонаселенным городкам, двигая за собой стаю. Насколько тема раскрыта? Было бы лучше, если бы читатель мог понимать мотивацию героя. Структура истории выстроена неплохо. Возможно, завязка излишне длинная. Все эти разговоры и описания в баре, перечисления персонажей, которых многовато – я всё равно запутался, кто из них Рой, а кто Брукс или Адамс. Единственный колоритный, запоминающийся персонаж – мексиканец. Главный герой Немного не хватило понимания: а кто же он всё-таки, главный герой? Санитар, очищающий мир от злодеев – это понятно. Но это его, так сказать, функция. А по сути он кто? Человек со сверхспособностями? Оборотень? Жертва генетических экспериментов? Было мутное упоминание о «лабораторной крысе». Как я понимаю, герой чквствовал страх и боль животных и мстил за них. Но почему его принимали за своего? Неясно. Чуть больше чёткости тут хочется. Мир >>Штат Юта. Городок Вестхай. Жизнь в Вестхай была скучной. Граница штата, пустынная местность и редкие проезжие, что попадали к нам, чтобы залить в баки бензин и купить продукты>> Маловато. Вот я, обычный россиянин, с трудом представляю, что такое городки штата Юта. Как они выглядят? Какой там климат, растительность? Чем народ занимается, кроме просиживания в барах? Стоило добавить колоритных подробностей, чтобы читатель лучше погружался в происходящее. Описание места действия Одно место действия: бар. Особо детально не прописан, да и зачем? Все тут же представляют себе типичные бары из американских фильмов. Здесь автор умело сыграл на узнаваемом шаблоне. Пожалуй, здесь лишние описания сделали бы даже хуже, затягивали бы повествование. Представление персонажей >>Меня зовут Шон Трейси, я автомеханик, работка не такая прибыльная, чтобы разбогатеть, но денег на жизнь хватает, ведь здесь я монополист. Ремонтирую машины местным да проезжающим мимо нашего городка. Заклеить пробитую шину или поменять масло – самые обыденные для меня действия, бывает и более сложная работа, но не так часто, как хотелось бы. Иногда мне кажется, что где-то под городом находятся залежи лени, которые и не отпускают жителей на поиски лучшей доли.>> Мне кажется, это не лучшее решение – вот так напрямую вываливать информацию о персонаже. От того приёма веет старомодностью. Вот кому персонаж это рассказывает? Читателю? Бубнящим закадровым голосом? Нет, не пойдёт. Остальные персонажи – просто персонажи. Ничего о них не известно, кроме того, что они байкеры и любят выпивать. За исключением мексиканца. Язык Написано ровно. Грубых ляпов не заметил. Атмосфера, эмоции Практически всё сделано на шаблонах. Типично шаблонный американский бар с типичными угрюмыми завсегдатаями, типично немногословный шериф, типично строгий и меланхоличный бармен. Такое всё, как в боевиках девяностых годов. За шаблонность обычно ругают. А я похвалю. Да, не оригинально. Зато всё узнаваемо, и от этого чувствуется атмосфера старого доброго боевичка. Мистика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8054 Le Paulo ----- Данное произведение мне понравилось , развитие сюжета немного предсказуемо но все равно интересно и не сильно клишированно. Саспенс пронизывает начиная буквально с первых строк, американская глубинка всегда таит в себе нечто подобное. Повествование очень живое и интересное, автор пишет увлекательно и не скупится на детали персонажей хоть и в таком небольшом формате. В рассказе всё было на своём месте, единственное как мне показалось рассказу недостаёт всё-таки фантастических или магических деталей в проработке мира. Рассказ выполнен в лучших традициях американских ужасов и мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7929 Сова_Сплюшка ----- Ладненький рассказ. Но мораль, как по мне - не очень. Либо не докручено. Показаны обычные мужики, которые погибают из-за чьего-то мнения о правильном, о мести, обычная в целом ситуация. И мысль-то вроде разумная, но то чем руководствуется ГГ, как это дается - какая-то ерунда. Не знаю, тут толи дыра, толи недоисполнено. Но после прочтения я осталась с недоумением и разочарованием. А думается это не та эмоция, которой добивался автор. Написано хорошо, если не считать несколько описок и пару пунктуационных ошибок. Прямую речь лично я бы разбила по-другому. Где-то читала, что до запятой перед словами автора должно быть не больше одного предложения. Подтверждений тому не нашла, но заметила, что так воспринимается проще. Конечно, это дело вкуса, поэтому на оценку не влияет. Раздосадовала ошибка в испанской речи и любое иностранное выражение требует сноски. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7897 Iry ----- Довольно незамысловатый сюжет со спорной моралите. Много недосказанностей, из-за чего кажется, что концовка недоделана как следует. Слишком уж резко герой заявляет, что он вообще-то не обычный человек и имеет некие таланты. С койотами непонятно. Это он их натравливал на всех? И чем ему не угодили жители городка? Псих он возомнивший себя богом или некто имеющий право решать?.. Рассказ как будто не доделан. Мне понравилось как эта история написана. Приятный слог, хороший язык, хорошо прорисованы персонажи, атмосфера провинциального американского городка, даже сцены с койотами в баре проработаны и достоверны. Если бы еще грамотный сюжет, то рассказ вышел бы прекрасный. И неравномерность текста бы сгладилась, а то в начале все гармонично, хорошо, а под конец слишком уж резкая динамика. Жанру соответствует. Мистика или магический реализм. Довольно интересно, что автор хорошо рисует американские реалии, причем современные. Но в художественных текстах отсылки к неким околополическим событиям и привязки к датам делать не стоит, события и имена, что сейчас на слуху забываются. А в данном рассказе временная привязка не оправдана. 7
7322 artemiy ----- Сюжет довольно прост, без излишних подоплек. Суть рассказа ясна и проста, хотя сама "мораль" преподносящаяся автором, лично для меня, слегка странная. В общем и целом неплохо, но идея меня не зацепила. По написанию нареканий нет, почти. Была пара моментов, где, как мне показалось, были использованы немного странные фразы, но это мелочи. Может это просто стиль автора, посему могу сказать, что написано хорошо. В какой-то момент мне показалось, что рассказ скорее написан в стиле хоррор, чем фантастика, но в самом конце все встало на свои места. Честно говоря, пожеланий нет. Как читателю, сам рассказ мне не особо приглянулся, но написан он был хорошо. Желаю писать дальше) 7
6655 roman.baranov ----- Сюжет неплох, наконец-то нет десяти сюжетных линий и сложных конструкций вселенных - всего того, что я наблюдал в других рассказах группы. Максимально просто, понятно. Это плюс. Твист с главным героем - неплохой, хотя мне показалось, что преступление несоразмерно наказанию. За что наказали-то мужиков? За лень и ограниченность? Или за убийство койотов, которые могли перебить их семьи? Написано хорошо, но чувствуется фальшь. Всё-таки автор - русский, а пытается описать американских реднеков под очень поверхностными впечатлениями. Мне кажется, если ту же историю перенести в какой-нибудь сибирский городок нефтяников, и вместо койотов дать стаю волков - сюжет не поменяется, а фальшь исчезнет. Хорошее тёмное фентези. Жанру соответствует. Минимум усложнений. Ставлю 5 из 10, потому что меньше авторских ошибок по сравнению с другими рассказами группы, но при этом не самый интересный рассказ. Такой крепкий средняк
5771 Чандра ----- Для начала оговорюсь, я никогда не ходил на охоту и считаю это занятие бессмысленно жестоким. Сюжет в рассказе есть, и хотя он странен для меня и я не только с ним не согласен, но считаю, что он противоречит сам себе, в базовой посылке, но он есть. Не могу сказать, что мне было интересно читать, но временами он захватывал меня. По порядку. ГГ приезжает в город, который, как он говорит «застрял» в 50-тых, но упоминание Трампа свидетельствует о нашем времени. Рассказ начинается со столь странного абзаца: - «Иногда кажется, что жизнь замкнулась в одну бесконечную ленту Мёбиуса. Ты идёшь вперёд, подставляя лицо тёплому ветру надежды, но на самом деле ходишь по кругу. Когда это понимаешь, уже слишком поздно что-то менять, ты крепко обрастаешь привязанностями, которые цепляются бульдожьей хваткой, и уже никуда не можешь вырваться. Семья, дети и работа сжимают тебя объятиями кракена, тянущего корабль на дно, а все твои мечты обломками плавают на поверхности. Ты миришься с этим, и с этого момента вся жизнь ограничивается работой, выпивкой в баре и просмотром футбола в компании таких же, как и ты»??? С лентой Мёбиуса я бы еще согласился, но при чем тут «ветер надежды, кракен, обломки, семья и дети, работа, бар, выпивка и футбол»??? Кроме бара и выпивки у героя ничего из перечисленного нет. Ни какой семьи, детей и тому подобного. Работа да, но это средство к существованию, и он ее сам выбрал. На что надеется ГГ? Где хоть что - то говорится о его надеждах? Что за корабль разметал в щепки мифический, т. е. не настоящий«Кракен»??? ГГ пришел в город, что бы покарать грешников, так что он хочет поменять, и опять же, где, как? В тексте об этом ни слова!!! Непонятны следующие моменты. Грех, за который ГГ наказывает жителей города, в нашем обществе определяется как действие или помышление, которое, как правило, ассоциируется с отступлением от праведной жизни, прямым или косвенным нарушением религиозных заповедей (наставлений и предписаний Бога); реже нарушение доминантных морально-этических правил, норм и традиций, установившихся в обществе. Какие посылки или установки нарушили жители города? Обще - гуманистические? Да, согласен! Но... Если кто заглядывал в Ветхий завет там убийство на убийстве, но опустим, наш, современный мир живет по Новому. Однако автор для своего повествования местом событий выбрал Америку, т. е. Соединенные Штаты, созданные людьми основной принцип которых гласит: - «Америка - страна людей вольных и сильных», а Кольт сформулировал эту идею так: - «Есть люди сильные и слабые, а Семюэль Кольт сделал их равными». Ничего, согласно американским основополагающим принципам они не нарушили. Они уничтожили практически полностью все коренное население Северной Америки, а тут койоты? И потом, животные первыми напали на Люка, и по его словам он едва унес ноги. Так что, с точки зрения взаимодействия и противостояния биологических видов жители города защищались. К сожалению, в масштабах планеты, это происходит ежедневно и ежечасно. Желание ГГ наказать нехороших людей, тоже выглядит лживо. По его же словам это он привел койотов в эту местность, привел как каратель. То есть, его мотив наказать, был первичным. Не в начале он узнает, что кто-то плохо обращается с животными, и затем уже наступает расплата, а наоборот. Уверен, если бы койоты поймали и задрали Люка, то радостно обглодали бы его кости своей дружной семейкой. В этом случае, кто бы был грешником? Где были койоты, те пол года, которые ГГ потратил на вживание в городскую среду и местное сообщество? По сути сам ГГ и устроил эту бойню, спровоцировав нападение людей на койотов, которых, подчеркну еще раз, он сам привел, и которыми управляет. И разве ГГ так уж старался остановить или вразумить своих недавних собутыльников??? Вообще нет. Одно обращение к пьяным, обозленным и испуганным людям? Да это равносильно бурчанию себе под нос! Далее. Мужики в баре не говорят о своих детях и их достижениях. Если только чадо не стало мисс Америкой. И главное, а чего это ГГ взъелся на людей. Где, кто и как ему насолил? Есть упоминание про лабораторную крысу, но это он был крысой, или над ним кто-то измывался? Это метафора или его превратили в человека из крысы??? Почему койоты не убили всех кто побежал на крик Стенли, ведь его то они загрызли, а значит уже были в городе? Ничего непонятно. Такое впечатление, что это попытка написать сценарий стандартного американского ужастика, в котором основной лейб мотив - месть, на фоне бойни с кровищей, и псевдоморалью... В рассказе есть не плохие описательные моменты и язык живой, понятный, простой и даже интересный, но ляпов и странных оборотов тоже предостаточно: - «...и до этого молчавшая симпатичная ведущая вдруг обрела дар речи...» - она не молчала, а скорее беззвучно открывала рот, ведь не было звука, а репортаж — то она вела… «...Он поприветствовал всех поднятием руки, за что получил в ответ кучу кивков..» - не за что, а на что, ведь они не платили ему, а приветствовали в ответ… «...затем отточенным движением достал с полки бутылку теннессийского виски...» - для того чтобы брать бутылку не нужно долго тренироваться, т. е. оттачивать навык брать ее с полки… «...азарт частенько втягивал его в неприятности и не давал стабильности ворваться в его жизнь….» - ворваться стабильности звучит странно, стабильность скорее похожа на покой, гармонию… Я не нашел в рассказе фантастики, достаточно посмотреть программы Тимофея Баженова… чтобы понять, что с любой живой тварью можно договориться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5223 Tuguar ----- Основная мысль текста, она же мораль, глупа. Простые люди, пусть и глуповатые, попытались защитить свой дом и свои семьи, немного увлеклись по пути, и вдруг они становятся бесчеловечными злодеями, заслужившими не просто смерть, а жестокую и кровавую смерть. Слишком перебор. Главгерой тут кажется даже не антигероем, а просто злодеем, с таким подходом. Допускаю, что задумывалась открытая интерпретация этого, но всё же то, что автором эта мысль подаётся как непогрешимая, без оговорок, неправильно. Персонажи, несмотря на подробные описания, практически не имеют индивидуальности. Сильно чувствуется влияние Кинга, настолько сильно, что тянет на копирование. Очень много лишних деталей. Да, они создают атмосферу, но этого мало, они должны быть значимыми. Из-за этого первая половина рассказа вызывает зевоту. Бойня с койотами в баре недостаточно интересна для такого подробного описания. Язык в целом слишком прост и схематичен. Рассказ соответствует жанру мистики И да, дочь президента одноглазый герой спасал из Лос-Анджелеса, а не из Нью-Йорка 3
4581 warlo ----- Как мне представляется, рассказ писался изначально как хоррор, может быть, даже не под этот конкурс, ну да ладно. В целом рассказ вполне понравился. Поначалу думал, будет банальщина про оборотней, но автор сумел удивить (разве что объяснение про "лабораторные опыты" было не очень, можно было бы оставить всё просто мистикой). Мораль также подкачала - за что мстить, почему? Не очень понятно и не очень внятно. В начале - тоже есть излишние философствования (о "серой" жизни), которые, как потом оказалось, к главгерою никакого отношения и не имеют. В остальном же - очень даже неплохой текст. В целом, читается рассказ достаточно легко, стилистически он прописан неплохо, много также отвечающих, так сказать, времени и месту действия, деталей. Однако, все же, вычитан он далеко не идеально, я насчитал не меньше десятка орфографических и мелких стилистических "косяков", впрочем, не критичных. Рассказ - однозначно, фантастика. Жанр я бы определил как хоррор с элементами эдакой городской мистики. Хотя автору этого, похоже, показалось мало, и он вставил пояснения про "лабораторные опыты" (может быть, для большего соответствия конкурсу, не знаю), что, как по мне, уже немного перебор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2391 Netis ----- Городок в сельской местности, заброшен, время остановилось. Все мужские развлечения - бар, пиво, мотоциклы. Скука. Телек, новости - единственное окно в мир. Что-то должно произойти. Обязано. Хороший рассказ. Не затянут, без умностей. Я бы с удовольствием поставил 10. Но - 9, увы.. Не вычитано. Вот например, "..им, сто сказалось на стрельбе" - что сказалось на стрельбе. И в паре мест чуть сбит стиль, сразу уходит атмосфера. ----- Ещё раз заблюёшь туалет, будешь драить его, пока у тебя глаза от блеска унитазов не заслезятся. – угрожающе буркнул хозяин бара. #Слишком литературно для ситуации и хозяина бара. Или он всегда должен говорить вычурно, или всегда просто, тогда в персонаже будет цельность, читатель начнёт ему верить. ---- Иди продышись под Луной, - бармен словно пропустил мимо ушей слова Митчела #В прямой речи, если это не пьеса, стоит избегать Луны, Солнца, Космоса.. Появляется ощущение нарочитости, пафоса, фальши. Либо пафос должен быть замотивирован самой ситуацией или характером персонажа. Не сочтите за придирку, просто хочется, чтобы автор работал с микро-деталями. Да, соответствует. Хорошая реалистическая фантастика. Под вестерн. Маленький американский городок у чёрта на рогах - неисчерпаемая тема. Пожелание ко всем авторам. Вы публикуете, значит пишите для других. Уважайте читателей и уважайте свой труд. Вычитывайте текст 200 раз. Одна помарка может свести на нет всё хорошее впечатление от прочитанного. 9
1922 RobertPolson ----- Сюжет показался мне интересным,с несколькими поворотами. Неплохая задумка,чем-то напоминающая рассказы Стивена Кинга. В целом,мне понравилось. Если б не ряд мелких недочетов, поставил бы оценку выше. Слишком много имен. Мне кажется,целесообразным было бы их сделать поменьше и не давать имена второстепенным персонажам. Иногда имена странные- Валескес(более мексиканское имхо Васкес или Веласкес), Вестхай.Метафоры иногда банальные,а иногда очень неожиданные и свежие. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1813 Инна ----- Сюжет был безусловно интересен, причем интрига сохранялась до самого конца - было непонятно, что за человек - или существо автор, от имени которого ведется повествование,чем кончится схватка с кайотами, неожиданный финал - несомненные достоинства рассказа. Причем, пружина интриги раскручивается постепенно, что тоже можно отнести к несомненным достоинствам рассказа. Не могу согласиться с мыслью автора - "око за око", и что он сам себе присвоил право по сути вершить суд - кому жить, а кто "портит мир" и потому должен умереть. Ничего хорошего в уничтожении молодых кайотов, конечно, не было, как и не было особой причины их убивать, но и давать возможность разделаться с людьми - кто дал автору, от лица которого ведется рассказ, тоже непонятно...Тем более, несколько раз в рассказе мелькают христианские ценности. Так зачем брать на себя миссию Бога. Очень крепкий, хорошо написанный текст, слог легко читается, легко представляются герои, начиная от внешности и заканчивая биографией. Больше всего смутил финал, выражающий, как мне показалось - главную мысль произведения. При больших достоинствах рассказа она кажется несколько мелковатой и не очень оправданной.И еще напрягали некоторые физиологические подробности, на мой взгляд, и без описания вытащенного кишечника картина ярко выписана. Несколько был перебор и со словом плоть и ее терзания. Скорей всего, можно, поскольку лирический герой - существо явно мистическое, наделенное особым даром на расстояние вести животных, да и кайоты - людоеды, тоже больше герои мистики, чем натуралистических повествований. Правда, не совсем понятно, почему они озверели. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
967 Алексей Беляцкий ----- Кто гг? Оборотень, человек -волк? Недомистика и недоужасы. В чем мораль? Он ищет тех кто убивает первыми, а потом убивает их? В стиле Кинга, растянуто, много ненужных деталей, никак не используемых в сюжете. В целом, нормальный рассказ, просто я не любитель подобных вещей. Незлобный человек , дверь резко открылась, В этот момент показалось, что печень Мигеля за пару секунд переработала весь алкоголь. - много нелепостей в тексте. рассказ соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
916 Наталья Мор ----- Рассказ мне понравился, хоть и конец несколько огорчил. Кроме выбора необычной локации: Дикий Запад, шериф, койоты, меня зацепил и смысл работы - не трогай то, что тебе не принадлежит, и не лезь туда, куда тебя не просят. Меня зацепил авторский слог, очень плавный, мелодичный, я бы сказала. Работа читается легко, оборотов, описаний и диалогов в меру. Каждый герой, начиная с шерифа, полностью раскрыт. Не заметила также никаких сюжетных дыр и несостыковок. К моему сожалению, текст не соответствует ни одному указанному жанру: ни фантастике, ни фэнтези, ни стимпанку. Очень жаль, ибо работа очень хорошая. Хотелось бы ознакомиться с другими произведениями автора. 9
599 Иприт ----- ГГ, я думаю, надо сваливать – местные, как я понял принявшие его в свой круг, просто линчуют этого чудака на букву «М», который спокойно бухает пиво, пока его соседей, приятелей итп рвут койоты в баре. И местные будут правы – он принял сторону не людей , а койотов, и никакие рассуждения о «санитарах», «это не моя драка» и прочем, не будут оправданием. Надеюсь , что какой нибудь ковбой, перед тем, как выбить табуретку, скажет: «Шон Трейси (имя ГГ), именем граждан Вестхай, ты будешь повешен за шею и будешь висеть пока не умрешь. За то, что ты предатель и гадина. Аминь. Резануло: редкие проезжие слишком много офтальмологических отклонений не заводится мотоцикл – «Хоботов, это мелко» пиндосы не «приголубливают» бутылку (о сцене с пивом) – неорганично. Неплохая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 105

Хирург без лицензии

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13459 Tabaki ----- В отличие от комментариев к вашему рассказу мне хотелось бы верить, что я поняла идею вашего рассказа. Все одинаковы, даже если поменять действующие лица и декорации вокруг, оставив суть и контекст ситуации, все поведут себя также - если коротко такое вроде основание, про ответвление прочих идей писать не буду просто из-за количества. Интересный ход зашить в рассказ рассказ, но не самый выигрышный в вашем случае. Заявку на межгалактическую армию и мега-бои очень яркая и сразу ставит определенную планку ожиданий, которая тут же рушится, потому что дальше пойдет рассказ о былом, легенда, что конечно дает куда меньше экшена. Немного сумбурно, иногда чересчур пафосно. Мысли автора прыгают, порой скачут просто! Но думаю, что это из-за обилия идей, а не из-за их недостатка и скудности фантазии, что определенно куда лучшая характеристика для начинающего писателя. Соответствует предлагаю в следующий раз вам написать сначала скелет рассказа, написать тело, дать ему полежать. Когда сами немного отвлечетесь и забудете, прочтите снова, откорректируйте. Дайте затем на вычитку нескольким друзьям и спросите потом, что они поняли? Какой посыл несет ваш рассказ? Если совпали с вашим видением - супер, а нет - обратно на пункт 1. Удачи в творческих начинаниях! 6
12942 Лэнни ----- Читать сложно. Но затягивает. Очень сырая вещь, на мой взгляд. Надо переработать все. Пока производит впечатление свалки. Будто в кучу собрали все нужное. Теперь надо из этого сделать нечто цельное. Конец понравился. Забавно. Надо же, как повернул автор. Прочитала "Ты понимаешь, что натворил?! Ты выпустил неуправляемую силу!", и не смогла читать дальше. Кошмарное начало. С трудом вернулась. И таких перлов много. Текст очень неровный. Есть неплохие места, но много штампов, очень много. Эта гремучая смесь соответствует жанру конкурса. Переделать все-все-все. И тогда может получиться вполне достойно. 3
11905 Mik ----- Общее впечатления: не понравилось. Какое-то нагромождение обрывочных сюжетов. Сюжет Вначале типа космический боевичок. Орбитальная крепость, солдаты с разных планет. >>- Предлагаю вам всем занять свои места, и пока мы настигаем нашего противника… Противника надо сказать серьезного. Ведь все вы слышали о мощи титанов, способных одним взмахом руки столкнуть планеты?!>> Ого, вот это замес. Я уже предвкушал масштабную космическую битву. но, чтобы не было скучно, расскажу вам историю А… вместо сражения нам предлагают послушать историю. Всё начинается про двух ангелов Нико и Метао.Неожиданно повествование перебрасывается на некоего хирурга. Хирург сражается с ангелом, побеждает. Нашёл демона. Потом опять Ник и Мет. Они становятся людьми. Потом опять про орбитальную станцию. Линии сюжета не переплетены, бездумно перескакивают с одного на другое. Ужасно сумбурная структура. Ничего не понятно. И где обещанные титаны? Главный герой Хирург, по-видимому. Кто он и зачем всё это делает? Мир Титаны, ангелы, инопланетяне, церберы… Какое-то жуткое нагромождение. Не понял. Представление персонажей Никак. Ангелы, капитан, хирург. Нет представления о том, как они выглядят и чего хотят. Язык Очень размыто всё описывается. Больше чёткости нужно. Атмосфера, эмоции Самое сильное чувство при прочтении – ощущение непонимания. Что это и зачем? Фэнтези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10816 Инна ----- Сюжета, как такового не было. Начиналось все с подготовки к войне, а потом пошел экскурс в историю, с несколькими сюжетными линиями, растянутыми во времени и пространстве. В конце как бы вернулись к главному герою - хирургу, но непонятно зачем. Слог довольно живой, образный. Жаль, что непонятен мотив написания рассказа, о чем и для чего он создан. Что за переплетение нескольких линий, каждая из которых пробегается и становится непонятно - зачем эти герои введены. Получился винегрет из обрывков религий. Ни один герой не выписан четко - ни ангелы, лишившиеся крыльев и ставшие младенцами Николаем и Марией, ни их дети. Хирург вовсе какая-то одиозная фигура. Наличие пришельцев с разных планет и звезд, типа Сириуса, герои с крыльями и те, которых можно "упаковать" в пузырек, дают возможность отнести рассказ к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8038 Le Paulo ----- Содержание рассказа представляет собой этакую смесь из космооперы происходящей в настоящее время и рассказа о прошлом соединяющий фэнтези со странной теологией в которой Бог не догадывается о направлениях которые приобрела вера, что как минимум странно если речь идёт о всемогущем Боге. Сам же рассказ который обычно должен воодушевить или сплотить перед сражением бойцов, судя по интересу капитана и командира фронта служил для оценки уровня интеллектуального развития, по логике эти тесты должны проводиться перед набором солдат и все данные должны быть у командира. Рассказ в целом насыщен различными линиями сюжета и элементами магии но вот логика повествования на мой взгляд не объединяет их должным образом. Слог автора на мой взгляд выглядит не совсем отточенным, сложилось впечатление что рассказ не подвергался какой-о редактуре перед отправкой, например -"мы никогда не получим повешения" или тут должна быть буква *ы* или у ангелов свои способы поощрения. На мой взгляд автору нужно было отказаться от концепции *рассказа перед сражением в космосе* и сосредоточится полностью на противостоянии ангелов и демонов с выстроенной теологической теорией и борьбой например за только что родившегося антихриста. В рассказе присутствуют элементы различных жанров фантастики поэтому с данной точки зрения рассказ богат и интересен для чтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7928 Сова_Сплюшка ----- В третьем абзаце два раза почтение. Почему воины настолько не дисциплинированы? Прямая речь у всех героев ненатуральная. Нет перехода от речи командира к рассказу. Думаю, лучше как-то выделить. Разделить главы повествования. Если в начале повествование было заковыристо образным, то в конце свалилось к рубленному пересказу задуманного сюжета. Очевидно, Вы хотели сделать текст напутственным, полным смысла, но получилась солянка, где ни одна из сюжетных линий, идей не раскрыта до конца. Рассказ начинается с диалога и не самого простого и понятного. Как по мне, здесь этот ход совершенно не оправдан, задуманного интереса к происходящему не вызывает. Предложения часто сложные, перегруженные. Кажется, автору не хватило объема. Думаю, стоит расширить, расписать идею, развернуть сюжетные линии. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7895 Iry ----- Какой-то винегрет, в который покидали все, что попало под руку: и мясо, и рыбу, и конфеты. И космическая война здесь, и греческая мифология, и буддизм, и христианство и даже Коля с Машей. Сюжет остался для меня загадкой. Почему хирург и кто против кого воюет – тоже не поняла. Глобальной идеи, вокруг которой это крутиться, увы, не считала. Текст в целом скорее читабельный, чем нет, но тяжеловат. Некоторые фразы построены весьма странно. Встречаются забавные опечатки: «не дождались повешения» – это было сильно. Слишком много миров и персонажей – в них путаешься. И хотелось бы больше логики, не только в сюжете, но и в построении текста. Жанру соответствует. Фэнтази с элементами фантастики. Возможно, автору стоит не ограничивать себя рамками рассказа, и постараться развить все сюжетные линии гармонично. И как-то более конкретно обыграть идею с хирургом. 3
6647 roman.baranov ----- Очень интересна интерпретация религиозных мифологем в фентези-сюжете. За отряд ангелов-лучников, псов Харона и змей отдельное спасибо. Хотя опять же типичная ошибка дилетантов - попытка впихнуть очень сложный мир в короткий рассказ. Единая линия одного персонажа Хирурга и его короткой миссии с частичным раскрытием мира была бы гораздо интереснее. Не хватило лаконичности. Автор пишет хорошо, нет перегруза метафорами, нет попытки манипулировать чувствами читателя - рассказ о событии подан хорошо. Мешает только сложность и наличие нескольких сюжетных линий - об этом писал выше. Как писал выше - люблю интерпретации религиозных мифологем в фентези. Пока много неясного о системе предложенного мира: но полная книга имеет право на существование.
5631 Чандра ----- С большим трудом, заставляя себя, в буквальном смысле, я дочитал это, так сказать произведение, до конца. Возможно я буду резок, но ничего другого я не могу сказать. У меня ощущение, что мне вырвали мозг, и то, что я прочел похоже на клинический бред. Чтением таких текстов нужно наказывать за тяжкие преступления. Некоторые попытки создать художественные образы в описаниях просматриваются но они тонут в море чернухи и бессмысленности, а потому практически не заметны… Затрудняюсь ответить на этот вопрос... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5213 Tuguar ----- В сюжете намешано слишком много, чтобы это можно было нормально "переварить". Окаймляющий сюжет с генералом и воинами притянут за уши. Основной сюжет рубленый, к концу и вовсе становится похож на фарс, персонажи плоские. Сильное отличие по духу двух сюжетных линий сильно смущает и отвлекает. Интерес читать один - понять, что происходит, но и этого достичь не удаётся. Язык слишком сложный, сумбурный и тяжёлый. Мало логических связей и много хитровывернутых оборотов. Глаз ни за что не цепляется, будто это всё просто мешанина слов. Описания внешности, окружающего мира и характеров принесены в жертву философии, и совершенно зря, одна философия, особенно непонятная, не вытягивает рассказ Рассказ соответствует жанру фантастики/фэнтези 3
4804 artemiy ----- Честно сказать, читалось с превеликим трудом. Передергивало примерно раз в три-четыре строчки. В общем, хотелось найти что-то хорошее, но у меня так и не вышло. Это непонятный от самого начала, и предсказуемый в самом конце рассказ, который, может и можно написать лучше, но работы тут непочатый край. Ни местности, ни лиц, ни сути я так и не увидел. Есть ангелы, демоны, возможно люди. Но все настолько безлико и расплывчато, что рассказ перемешивается в одно сплошное "чего!?". Этот вопрос так и преследует тебя по ходу всего прочтения. Апофеозом всего стало предложение: "Вновь разнополярные силы, как наждаки на мельничных колесах потянули хирурга в разные сторон". Это просто что-то с чем-то. Я перечитал его раз, эдак, восемь, пытаясь понять, что имел ввиду автор, но ничего удобоваримого в голову так и не пришло. Соответствие на уровне. По жанру вопросов нет, есть вопросы по стилю. Пожелание пока одно, писать логично 1
2936 warlo ----- Мне было, скорее, интересно, когда же сюжет развернут передо мной в удобоваримом виде, но этому так и не суждено было случиться. Нет, у меня, конечно, есть мнение о происходящем, но почему, собственно, я должен догадываться? Уверен, автор будет возмущен, ведь ему то все ясно, но, простите, почему бы чуточку больше не уважать читателей? Короче говоря, продираться через эти дебри было реально сложно, и никакой награды под конец за этим не последовало. Выводы соответствующие. Со стилистикой все, более или менее, гладко, лишь местами кажутся немного неуместными переходы от обычного повествования к пафосной менере пророческого стиля (абзацы, написанные, вроде "ибо разверзнется пред ними"...), а также, как мне кажется, кое-где рваные переходы от рассказа в третьем лице к происходящему в настоящем и прочие скачки во времени и пространстве, но это не критично. Так что, с орфографией и стилистикой всё, более или менее, ровно, однако рассказ это никак не спасает. Это однозначно фантастика, однако стиль выявить затрудняюсь. Больше похоже на некую фантасмагорию или завуалированную притчу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1555 RobertPolson ----- Вымучено. Странный рассказ военачальника перед битвой. Чересчур много обобщений. Герои говорят не живым языком,а общими фразами. Выводы высосаны из пальца. Много грамматических ошибок. Плохие и банальные диалоги. Непонятны переходы между частями рассказа. Нет характеров у героев. Нет мотивации у персонажей. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
977 Алексей Беляцкий ----- Сюжет был неинтересный. Фэнтези наиболее далек от меня как жанр, хотя это все из-за того, что этот жанр слишком стандартизирован. У вас все очень типично для жанра, поэтому не понравилось. Пустые диалоги, текст также не слишком информативен. Трудно представить картину в своей голове, из-за этого практически не разобраться что именно происходит. А может ничего и не происходит? рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
905 Наталья Мор ----- Сюжет не оставил никакого послевкусия - с одной стороны было довольно интересно читать и про самого Хирурга, и про "Фиама из Белого Братства", и про Метао и Нико, которые стали потом Нколаем и Марией, а с другой - адепты, религия и приевшиеся темы вызвали лишь скуку и разочарование. Большая часть текста состоит из диалогов, временами непонятно кто что говорит - хотелось бы видеть побольше качественных описаний и авторских разъяснений. Кроме того, текст не вычитан, опять-таки. "Как только они столкнулись взглядами с вошедшим, тут же проявили почтение, приложив руку к груди и чуть кивнув белокурыми головами в знак почтения". В предложении есть нарушение в построении предложения с деепричастными оборотами. "Может быть и я часть всей этой системы..." - не хватает запятой после вводной конструкции. Также мной была замечена тавтология: неоднократное повторение "вновь" в соседних предложениях и т.п. И в данном предложении не хватает запятой перед деепричастным оборотом: "Фиам явно не ожидал такого подвоха и по инерции пролетев сквозь острые лезвия...". В рассказе присутствует как фантастика, так и фэнтези - вопросов с соответствием не возникло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
742 Netis ----- Неинтересно. Совсем. Нет интриги. Непонятно, почему Хирург врачует или убивает служителей античного Ада. Ради их пользы, возрождения в новой жизни? Не нашёл главных героев, на которых строится история. Читается неважно. Эта не история о ком-то, а наброски вышнего мира, заготовка. Сплошная эклектика. Верховный судия уживается рядом с космическим кораблём. Хирург, два ангела переродились в детей-убийц своих семей. Зачем? В чём цель драматургии? Кому и как это аукнулось? Непонятно. И почему набранный отряд (наёмники на космическом корабле) должен воевать с титанами, и какими средствами? О чём эта война? Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
596 Иприт ----- Очень зергудовское начало. Церерианцы, драконийцы, антареанцы.. .воины-ветераны. Почему то представились римские легионы. И командир их – суровый «слуга царю (Цезарю) отец солдатам». Грубые шуточки, подтрунивание, командир рассказывает историю… И вот тут бабах – киянкой в лоб. Стиль повестования командира подходит для художественного салона с творцами в беретах и дамами – поэтэссами. Но никак не для «казармы». Для рассказа текст тоже подходит, но в данном контексте совершенно не к месту. И идет притча о… скажем так божественном. Угу. Солдатам, которые отправляются в поход. Самое то. Я извиняюсь, но имхо, солдаты везде одинаковы – что в помянутых выше римских легионах, что в звездной пехоте надцатого века. И лучше, чем обер-фельдкурат Отто Кац из «Швейка», о связке божественное-солдат, не скажешь: «Так и знал, что дело не пойдет. Какой уж там "Отче наш"! Вам бы только слопать две порции мяса с бобами, нажраться, лечь на брюхо, ковырять в носу и не думать о господе боге». Занавес. Фантастика, проходит. Хотя от фантастики - лишь антураж (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 46

Город мастеров

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13477 Tabaki ----- Сложно вас оценивать, дорогой автор. С одной стороны очень мне понравился Трубочист, не Ваня, не Джон, а Трубочист. Прозвище без имени рисует персонажа, выделяет. И сеттинг хороший, и плохие парни, и магия, и драма, но как-то все не ясно. Концовка запутала. То есть это один и тот же человек, что туда сюда по мирам шатается? Или разные люди, но почему шрам один? Они братья, которых разлучили в раннем детстве? А нет, это из бразильских сериалов. Так вот и не ясно. Почему тот, который жемчужину нашел, хочет убить Анну? Или это не он? Написано атмосферно. С живыми скульптурами очень понравилось, такая яркая картинка от всего вашего рассказа рисовалась! Очень здорово, читалось легко. Правда вот из-за нераскрытых моментов осталось ощущение немного неприятное, как будто кто-то вырвал листок(стки) и убежал и мне теперь никогда не узнать чем дело кончится( Соответствует Удачи в творческих начинаниях! 7
13010 Лэнни ----- Начало странное. И оно же является концом первой "сцены". Зачем? Все непонятно и запутано, но это не хочется узнать, а раздражает. Все эти скачки из одного места другое сбивают с толку. Вроде задумка интересная, но вот реализация подкачала. Артефакт этот стремный с загадочными свойствами. И почему нужно было именно эту девушку в другой мир переправить? А как координаты задаются? Миров-то много. Мало ли, куда можно угодить. В общем возникает множество вопросов, а ответов в тексте нет. Не додумано. И конец тоже мутный. Типа: "Ну, Заяц, погоди!" - от Трубочиста. И - ах, у него получилось! - для Евы. И? Продолжение следует что ли? Много местоимений: он, он, он, она и т.д. Описания проходных персонажей детальные - зачем? Причем не глубокие, а словно по плану. Вот этого Шарля из полиции описали подробно зачем? Диалоги вставлены, на мой взгляд, неудачно. Не только сама речь, но и слова, которые ее окружают (всякие там пробормотал, сжалась от ужаса и пр.), они не бьются с речью. Соответствует Потенциал вроде виден. Сначала бы логику подключить, а потом уже переписать как следует. Как мне кажется. 5
11930 Mik ----- Общее впечатление: здесь есть какая-то задумка с глубоким смыслом. Но я не понял. Где-то автор не докрутил, не раскрыл. Сюжет Сильно смутили скачущие локации. Первый эпизод в выставочном зале вообще кажется ни к месту, и кто эти герои, непонятно. Потом снова сцена в этом зале, и персонаж открыто именуется Трубочистом. Кто-нибудь понимает, как он там оказывается? Да, да, понятно, что дело в ноже. Но разве Еву не удивляет, что из ниоткуда материализуется неизвестный человек? Или у них там, в этом городе мастеров, подобное в порядке вещей? Сюжетная логика дырявая. Допустим, великий злодей решит перенести Анну в свой мир, и для этого приказал ударить её заколдованным ножом. Но Трубочист вмешивается и удар достаётся ему. Такова задумка, да? Но почему нужно было обставлять это столь нелепо? Этот Арон весь вечер гулял вместе с Анной, а на скале они были вдвоём. У него была сотня шансов пырнуть её своим ножом. Нет, нужно непременно завести в подворотню, чтобы потом метнуть нож издалека. Конечно, он не знал, что вмешается Трубочист, но ведь он в принципе мог промахнуться! Или попасть в одного из подельников. Ну к чему бандитам такая сложная схема? Что творит злодей, вообще непонятно. Он человек или статуя? Зачем ему все эти переходы? Главный герой Видимо, Трубочист. Лазает по балконам, изобретает вещи, подсматривает за девушкой. Персонаж интересный, за ним хочется следить. Мир Описано два мира: город у моря и загадочный город мастеров. Первый город описан очень приятно, по-сказочному, напомнило сказки Андерсена. Про город мастеров только упоминается, а как он выглядит и что из себя представляет – неясно. Атмосфера, эмоции Город у моря оставил очень приятное впечатление. Да и в целом автору удалось погрузить в атмосферу происходящего. За атмосферу – плюс. Живые диалоги, естественные. Итог: История, видимо, не поместилась в заданный объем. Видимо, автору пришлось вырезать куски, отчего пострадала структура сюжета. Фэнтези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7927 Сова_Сплюшка ----- "Пока они опомнились, двое уже корчились на земле, когда третий взял палку…" - два раза это предложение, и оба раpа не понятно. Двое корчились когда взял палку или пока опомнились? Очень много нестыковок. Например, рассказывается как он сидит на крыше и смотрит на девушку. Потом одним из таких вечеров (т.е. когда он должеy сидеть у ее окна) он оказывается на аллее. Значит вечер уже не такой. Далее получается, что он не на аллее, а над аллеей на крыше. Аллея - это место, где деревья растут, насколько я понимаю. Но он идет вдоль и здоровается с людьми. Не рисуется картинки. Трубочист в плаще - это совсем неувязка. Это откровенный ляп. Рухнул на землю, а в след. миг чуть не соскользнул (откуда? с земли??), фартук у девушки не как у поваров, а другой (какой??). Коснулась по плечу - выражение кривое. Коснулась плеча или провела по плечу. Не отрываясь от колеса, взял стул. При этом колесо он не трогал, а только смотрел на него. Криво. Написано нереалистично, запутанно, иногда скучно. Идея классная, но над реализацией нужно еще подумать. Исправить ляпы, сделать повествование ровнее, объяснить нераскрытые вопросы (например, почему трубочист похож на "злодея", при чем здесь вообще Анна, как он перешел в другой мир, получше представить происходящее и подать его грамотно без перескоков с крыш на землю и т.д.) Много местоимений в тексте, их бы тоже почистить. Есть прям целые абзацы перегруженные местоимениями. Например, Он дал ему пощечину, боль вернула его... Три местоимения на одно предложение, а смысл ускользает. Что вообще произошло? Кто кому? соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7835 Iry ----- Такое ощущение, что автор очень много хотел рассказать, но в связи с ограниченным числом знаков ему пришлось все сжать и смешать. В целом, идея интересная, но она не раскрыта. Почему охотились именно за той девушкой? Что за профессия Трубочист? Мотивы главного злодея туманны… Хотя та часть истории, что про выставку картин очень даже неплохая, а весь экшен как будто бы слит. Читабельно, но несколько сумбурно. Часть про возлюбленную трубочиста и ее героическое спасение выглядит очень уж по-детски, драки и погони – слишком шаблонные. Хотелось бы более тщательной прописанности героев и картинки мира. Хотя в целом в сюжете проблем больше, чем в самом тексте. Жанру соответствует. Героическое фэнтази. Если этот рассказ развить хотя бы до повести, должно получиться очень неплохо. 5
6429 roman.baranov ----- Сюжет вызывал очень разные чувства по ходу чтения. Сначала, когда появился Трубочист, который "...жил в большом городе на берегу моря..." и "...чистил трубы и этим зарабатывал на жизнь...", мне показалось, что из всех неуклюжих реалистических описаний других авторов, мне наконец попалось что-то самобытное, в стиле Экзюпери. Потом пошла драка, тоже очень неплохая, менявшая в корне представление о персонажах и оставлявшая интригу. Потом пошла куча прыжков во времени, персонажей, магии и артефактов, и от количества нераскрытых вещей на квадратный сантиметр я просто потерял интерес. Слишком сложный мир хотели вложить в короткий рассказ. Не получилось. Хотя начало было многообещающим. Язык хороший, стилистика выдержана. Ничего не режет глаз, все метафоры на месте, ничего лишнего. Талант писателя у автора гораздо выше таланта рассказчика. Боевка описана хорошо, по-литературному. Хотя много клише, вроде заслонения девушки от ножа. Но при этом автор не пытается описать происходящее визуальным языком, к чему так часто прибегают неопытные писатели. Прыжки по флешбекам и разным сюжетным линиям явно лишние. Мистический детективный сюжет был бы гораздо интереснее, если бы он не прерывался философскими непонятными вставками. Мир слишком сложен для маленького рассказа, от этого читать становится неинтересно на середине. Возможно, стоило оставить меньше информации, но больше уделить внимание одной сюжетной линии противостояния Трубочиста и банды Арона. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
6276 Le Paulo ----- Наличие в рассказе каких-то элементов сюрреализма, полёт фантазии автора или психоделических переживаний героя на мой взгляд всегда идёт на пользу рассказала и обогащает его яркими красками если это конечно не сделано в ущерб самому сюжету, но мой взгляд как раз это происходит в данном рассказе. Желание автора показать различные составляющие разных миров связанных воедино понятно но в итоге не связывается ни одна нить сюжета и получается сумбурное повествование, да простит меня автор и боги. Текст данного рассказа читается очень легко, может быть это как раз связано с почти полным отсутствием какого-то бы то ни было описания места действия, героев их внешности, никаких пояснений и никакой предыстории. В рассказе есть элементы магии и какие-то творящие демиурги но если убрать из рассказа сцены *выставочного зала* то суть абсолютно не поменяется (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
5625 Чандра ----- Рассказ, несомненно вызывает интерес. Есть симпатичные, живые, стилистические моменты: - «Ночи. Какие красивые здесь ночи! Кажется, будто до звезд можно дотянуться рукой...”, или “ветер из открытого окна донёс запах фиалок. И тут он увидел её…”. Очень забавно автор описывает историю с каменной собачкой, перенявшей эмоции и состояние своего творца. Психологически это точно и хороший литературный штрих. Но при этом читать было сложно, потому что очень много сумбура, проблемы с логикой. Начнем с ГГ. Он трубочист. Это тяжелая физическая работа. Автор на дает нам понять что за город обслуживает ГГ. Крыши бывают разные. В большинстве азиатских стран они плоские, и по ним легко бегать и прыгать. Но трубочист чистит (уж извините за тавтологию) дымоходы, а значит в городе бывают зимы, а стало быть, скорее всего крыши покатые. Как ГГ может по ним - «Легко прыгая с одной крыши на другую, проскальзывая по узким карнизам, он всегда умел попасть туда, куда нужно...»??? И как после трудового дня, набегавшись и напрыгавшись, он может заниматься разработкой проектов мельниц, амбаров, замков…??? Такое ощущение, что автор вообще не представляет, что такое тяжелый физический труд. Я не понял зачем они оживляли статуи, да, конечно, магия!!!!, но зачем? Получается, что всё это нужно было автору, и только для того, что бы героиня могла говорить со статуей. Но она вполне могла это делать, учитывая, что является волшебницей, и по собственному почину, у себя в мастерской. Что с Анной? Зачем её нужно было убивать, или похищать, и почему о ней забывают? Приказание “страшно” человека следить за её домом не означает логическое завершение линии этого персонажа… Если “страшный” человек хотел отправить послание своей девушке, так можно было любого ножичком пырнуть… И обязательно кого – то убивать, что бы чиркнуть весточку в другой мир? Как он может быть уверен, что послание попадет в нужное место? Почему Трубочист узнав в статуе своего убийцу, заявив - «я покажу тебе какая я пешка» - уходит? Это что демарш протеста? И я не понял почему рассказ называется «Город Мастеров»? Что это за мастера и где этот город??? Есть ощущение, что автор ищет свой слог, и он даже пытается вставить в текст описания, но по больше части они либо не точны, либо звучат странно. Обратимся к тексту: «Слышались отголоски то мужчин, то женщин» - видимо это новый вид звука, мужчина, женщина… «Просыпался он тяжело. Лёжа в полусне-полубреду, он видел её и чувствовал запах цветов с её балкона. Она смотрела ему в глаза, поправляла волосы, а он просто улыбался» - думается в полу сне — полу бреду улыбка скорее будет походить на гримасу, физиология. Лицевые мышцы, как и прочие управляются сознанием (я упрощаю, чтобы не перегружать текст), так что даже в полу бреду, человек скорее попытается улыбнуться, и не более… «она держала в руках свежее полотенце, чтобы положить под голову Трубочиста» - как он понял, что полотенце свежее? «– А почему я здесь? – он попытался приподняться, но тугая повязка, пропитанная кровью, и острая боль в плече оказались весомым аргументом в пользу того, что лучше ещё немного полежать» - тогда уж весомыми, если их трое, повязка, кровь и боль, но позвольте… аргумент это - логическая посылка, используемая отдельно или в совокупности с другими с целью доказательства истинности определённого утверждения — тезиса. Кто и что здесь утверждает? Зачем эти умности? Резкой, нестерпимой болью, и базовым принципом — "Выживание", вот чем в такой ситуации, каким бы ГГ ни был героем, руководствуется, то есть - физиологией. А вот превозмогая боль и страдания ГГ может доказать нам свою состоятельность… «Купив на первом этаже в аптеке обезболивающей травы, чтобы его движения были максимально непринужденными...» - Непринужденность? Хочется спросит автора, было ли ему когда нибудь так плохо, что ни встать, ни лечь? ГГ купил травы только с одной целью — снять боль. На этом я закончу, к сожалению, текст переполнен подобными пассажами… Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5203 Tuguar ----- Сюжет мог бы быть интересным, если бы был понятным. Ощущение, что имеется завязка, а всё остальное растеклось по полу. Центральный персонаж прописан приемлемо, остальные не более чем декорации. Описания достаточны. Слишком много сумбурности. Начало хорошее, в середине повествование сильно провисает по качеству, как в диалогах, так и в словах автора, концовка написана неплохо, но из происходящего мало что понятно. "Параллельное" повествование затрудняет чтение, дезориентирует, хотя сделано красиво. Работа соответствует жанру фэнтези Может, если вдуматься в сюжет, он становится понятным, но желания делать этого не возникает. Не за что зацепиться. Лучше выражать свои мысли чётче. 6
2966 warlo ----- Сюжет действительно интересен, прочитывается рассказ легко, можно сказать, взахлеб. Всё ждешь какого-то развития, продолжения, и... тут всё резко обрывается, едва наметив сразу несколько различных интриг. В общем, складывается впечатление или вступления к роману, или, может быть, обрезанной (или так и не дописанной) повести. Какие-то элементы так и остались лишь в голове автора, и это действительно обидно, ведь, как говорится, всё так хорошо начиналось! Написано очень хорошо. Стилистически грамотно, читается легко, деталей много, но они, почти всегда, совсем не лишние (кроме тех, которые так и не были раскрыты позднее). Вот не очень хорошо вычитано - это да, поскольку местами встречаются довольно-таки небрежные ляпы и описки, но их совсем немного, так что их можно просто проигнорировать. В целом же - вполне профессионально. Несомненно, это фантастика. Есть все наметки большого фэнтези в стиле Дяченко, жаль только, что это всего-лишь наметки, но к данному вопросу это отношения не имеет. В любом случае, - успехов автору, и, хотелось бы пожелать ему таки доделать это произведение ;) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2162 artemiy ----- Ну что тут сказать, интерес, конечно, присутствует, но сумбурность и резкая смена картины не добавляют привлекательности. Слишком все размыто, чтобы можно было уловить суть, которая, и я в этом уверен, четко вырисовывается в голове автора. Как по мне, тут надо было расписывать шире сюжет, либо брать какой-то отдельный маленький кусок, не раскрывающий, судя по всему пространственно-временных путешествий. Лишнего в таком коротком произведении найти сложно, а вот недостатков предостаточно. Не хватает описаний героев, мест, где происходит действие. Лишь двор выставочного зала предстал перед внутренним зрением в полном свете. В общем, так или иначе, надо расширять рассказ, делать его более полноценным. Да, рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1798 Инна ----- Сюжет был достаточно захватывающим, переходы из одного времени в другое, странный артефакт, закрученная интрига, все это, конечно, вызывает интерес к рассказу.Плюс любовная линия и не одна - Трубочист и Анна, Ева и Мари, тоже является несомненным достоинством произведения. Слог грамотный, образный, хорошо держатся сюжетные линии из разных времен и Вселенных.Но показалось, что в рамки рассказа вместить все, что задумано, у автора не получилось. Скорей всего из этого можно было бы сделать роман, или фантастическую повесть, только хотелось бы, чтобы финал был более понятным, иначе получается - все закручивалось, закручивалось и непонятно к чему пришло. Текст читается легко и за счет слога и за счет сюжета, нет лишней перегрузки фантастическими деталями, но вместе с тем фантастики в рассказе достаточно. Само изменение артефакта тоже сделано интересно. На мой взгляд, соответствует жанру. Мистика с элементами любовного романа, с использованием фантастических приемов - перенос во времени и пространстве, таинственный нож и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1545 RobertPolson ----- Сюжет достаточно интересный, но оставляет слишком много загадок. Одномерные герои.Не до конца понятна мотивация персонажей. Не выведен ни характер Евы,ни характер Анны. Недосказанность после прочтения. Достаточно понятный слог. Читать легко,но очень много недомолвок. К чему эпиграф в начале?Не хочу обидеть автора,скорее всего, это я ничего не понял в рассказе. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
892 Наталья Мор ----- Рассказ мне понравился, несмотря на шутливую форму изложения, как мне показалось. Было бы здорово прочитать "расширенную" версию текста, потому что некоторые места заставляют непонимающе глядеть в монитор. Да и про историю с Жемчужиной хотелось бы узнать побольше. Хотя, стоит отметить, что это не сказывается на проработанности образа Трубочиста или Анны - они действительно кажутся настоящими, живыми. Слог автора довольно специфичен - появилось ощущение, словно он делиться с друзьями впечатлениями, сложившимися после просмотра какой-то комедии. Временами в тексте проскальзывают огрехи: недостающие запятые в сравнительных оборотах, неправильное употребление тех или иных слов, нарушение логики в тексте и речевые ошибки. Хотелось бы указать на некоторые из них: "приземляться пришлось в здоровяка" - приземляться можно на что-то, но никак иначе, "сел на белом полу" - "уселся" было бы уместнее, Рассказ фэнтезийный, бесспорно. При чтении никаких претензий к его соответствию тематике у меня не возникло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
735 Netis ----- Некий южный город. Талантливый Трубочист. Новый вид искусства - ваяние живых скульптур, ограничения и способности последних не озвучены. Надо догадываться. Трубочист спасает девушку, но он - лишь игрушка в чужих замыслах. Автор пишет свободно, дар рассказчика присутствует. Хорошая фантазия в стиле А.Грина. Но слишком много сюжетов в одном, растеклось по древу. Сначала было интересно, хотелось узнать, что будет дальше, примерно до того момента, как украли нож из полицейского участка. Потом появилась искусственность, т.н. шахматная драматургия. Фигуры стали расставляться заранее, чтобы подать нужную реплику. Это моё ощущение, возможно я пристрастен. Ещё имеет место неуместный сленг - Не вопрос.. да пошёл ты... Это крайне снижает уровень истории. Упрощает, обытовляет. Да, соответствует жанру "мистика". Автор, как мне кажется, в конце пустил историю на самотёк. Много всего автор задумал или само задумалось, но финал скомкан, нормализован. Побочные ветки сюжета просто оборваны. Проигнорированы великие возможности, изначально заложенные. Взять хотя бы живую скульптуру трусливой собачки. Вполне могла бы вцепиться в икру Главному Злодею, защищая хозяйку. И так перебороть свой страх, и тем самым оживить свою душу - ОЖИТЬ.. В этом же красная нить истории - мы сами лепим наши страхи, и сами их побеждаем. Или они нас. 4
660 Иприт ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Выставочный зал «Перед ним сидела… он…» Перед кем, кто он? Тот, что был в начале текста, или просто ОН? Дом семьи Моринни. Опять ОН. Слава богу, дальше объяснение, что это персонаж из первой части текста. Выставочный зал-2 Кажется в нем все-таки Трубочист. Только в этом времени или раньше или позже… Цитата «Только перед этим ты умрёшь в ужасных муках. А после этого мы придем за Анной. И ты ей уже не поможешь» Хочется добавить «Анна будет еще больше мучится – мы сделаем ей еще страшнее муку – прививку от дифтерии!» Ну нельзя ж так Выставочный зал-3 Трубочист все-таки жив. Анна тоже. А я скорее нет… началась горячка после прочтения. Цитата «Только перед этим ты умрёшь в ужасных муках. А после этого мы придем за Анной. И ты ей уже не поможешь» Хочется добавить «Анна будет еще больше мучится – мы сделаем ей еще страшнее муку – прививку от дифтерии!» Ну нельзя ж так Лирическое фэнтэзи. Проходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
635 Алексей Беляцкий ----- Начало рассказа вышло наиболее удачно. Представленная картина завораживает и хотелось бы, чтобы вся история была в таком стиле. Но, потом сюжет идет не пойми куда, в голове появляется сплошная каша и ничего непонятно. Так же я не понял композиции рассказа. У автора хороший стиль, описания просто бесподобные, ни убавить, ни прибавить. Претензии к сюжетному построению. Честно говоря, я не понял, чем именно заканчивается рассказ из-за его слишком запутанной истории. Может автор и сам запутался в сюжете? В любом случае, нужно писать более доходчиво и раскладывать по полочкам, сейчас же тут черт ногу сломит. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 79

Облики смерти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13488 Tabaki ----- Идея мне нравится. Во-первых, примечательно, что инквизитор женщина. Во-вторых, что она совершенно по-другому воспринимает свои обязанности и делает совершенно неочевидные человечные поступки, живя с возможностью расплаты за них. Но зачем она это делает? по доброте душевной - слабая мотивация. Потому что с ней что-то случилось в прошлом и это ее изменило? Возможно, но мы, читатели, не знаем. Хотелось бы побольше "фона" для прочувствования героини. Мне понравилось. Не пишу о грамматических и пунктуационных ошибках, потому что судя по комментариям к вашему рассказу, уже знаете. Мне читалось легко и было интересно. Атмосфера была определенно. Я нарисовала героиню в голове вполне отчетливо, очень понравился момент в истории, когда она узнала про оживших мертвецов. Аж до мурашек! Вы молодец! Соответствует! Как рассказ, мне кажется, все же слабоват. А вот если роман соберетесь с этой героиней писать, буду первой в очереди за книгой! Удачи в творческих начинаниях! 7
13051 Лэнни ----- А вот понравилось. Вначале, вводная часть, как-то не очень. Но чем дальше, тем больше вовлекалась. Даже ошибки не бросались в глаза. И концовка понравилась. "Императивы и однозначные решения слишком упрощают, освобождают от раздумий и ответственности." - хорошо сказано. Да и заключительная фраза, как точка поставлена. Описания не длинные, все в меру. Рассуждения только по делу, и в меру. Взгляды на смерть с точки зрения сторонников разных вероучений непротиворечивы и не занудны, а коротко и ясно приведены. Читать интересно. Написано эмоционально. Повествование захватывает, и начинаешь сопереживать. Над стилем еще есть, где можно поработать. Но в целом - хорошо. Фэнтези такое. Вполне соответствует. Автор, пишите, у вас хорошо получается. 10
11929 Mik ----- Общее впечатление: жуть. В смысле содержания. Написано-то неплохо. Сюжет Рассказ в рассказе. В таверне девушка инквизитор рассказывает байку, основанную на реальных событиях. Байка жуткая, но интересная. Не совсем ясно, зачем введёна «внешняя» линия сюжета. Фециал, Далмар, Белый адепт – зачем они все нужны? Особенно Далмар: пообщался с героями и ушёл, ровным счётом никак не влияя на сюжет. Главный герой Девушка-инквизитор. Образ довольно цельный. Единственное, непонятно, почему все так удивились, что женщина может быть инквизитором. Мир Бегло упоминается описание различных культов в представленном мире. Для чего это нужно, не совсем ясно, но, по крайней мере, чуть приоткрывает занавес. Видимо, в этом мире присутствует магия, а инквизиторы следят, чтобы всё было «по правилам». Классический фэнтезийный мир. Описания персонажей грамотно вплетены в повествование. Язык Глаголы кое-где рассогласованы по времени. В целом нормально написано. Фэнтези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11612 Ariel ----- Сюжет интересен, но затянут. Первая часть про фециала и его дядюшку - не оправдана в рассказе. Нужно начинать сразу с посещения девушки-инквизитора странного дома, где ей повстречались ожившие мертвецы.А вот тут есть где разгуляться фантазии автора. Так и просится продолжение. Почему инквизиторша оставила эту семью в покое? Почему взялась помогать им? И готова ли дальше выполнять роль палача? Автор чересчур увлекается научными, не понятными простому обывателю терминами. Я вот, например, из их числа. И меня ставят в тупик слова "Эпифеномен", "ниалиты", "эманациия", "Компендиум". Хотелось, чтобы автор доносил мысль более доступными выражениями. Ну и неточностей много. Например, "девушка вполне может оказаться женатой". Или"..для околевшего инквизитора". Меня бы устроила фраза "для насквозь промерзшей инквизиторши". Рассказ соответствует жанру конкурса - фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7926 Сова_Сплюшка ----- Не знаю зачем сделан ход с историей в истории. Имхо, он не оправдан. Дополнительные герои лишние, зачем она рассказала им эту историю, если с некроманткой они теперь рядом живут? К чему раскрывать это, рассказывать? Разрывало поделиться? Ну может, только эта черта в ее характере не раскрыта. Истории я не поверила, не вжилась, поскольку очень сказочно и как-то бессмысленно. Понравилось: оригинальный вариант с инквизиторшей-добродетельницей. Невычитан, много описок и ошибок. В частности ошибка в употреблении тся и ться неоднократная, повторение слов. Времена скачут. И не самый лучший ход начинать с диалога. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7834 Iry ----- Сюжет хорошо проработан, гармоничная концовка. И все так по-доброму. Довольно симпатичный мир фэнтазийного средневековья рисуется. Но такое ощущение, что заявленная в начале тема рассказа не отражается содержанием. Философская беседа о смерти и девочка-некромант вроде бы на одну тему, но разные ее грани. Не понятна природа некромантии в этом мире, девочка не может это контролировать или сознательно делает? Но очень милый эпизод с покоем на мельнице и оживлёнными крысами. На мой взгляд, первая часть с беседой – слишком затянута и скучновата, а интерес представляет только история с инквизиторшей. Не очень удачный ход вводить главного героя в середине рассказа, или концовку тогда надо как-то закольцевать с началом. И желательно бы подробнее прорисовать мир, деятельность героев конкретизировать, а то четко представлена только инквизитор, и то непонятно, почему у всех вызывает недоумение, что она женщина и почему она в одиночестве гуляет по лесам. И стилистически бы хорошо почистить, текст сыроват. Жанру соответствует. Фэнтази Название не очень удачное, на мой взгляд, не отражает сути. И рассказ все-таки как будто не цельный, а словно рассчитан на читателей уже знакомых с этим миром. Но в целом, даже несмотря на недочеты, история вызывает приятные впечатления. 7
6388 roman.baranov ----- Безусловным плюсом работы является интрига и постепенное разворачивание событий, принцип которого всё время оставляет у читателя вопрос: "Что здесь происходит?" Но это не к тому, что ничего не понятно, а к тому, что интересно "что же будет дальше?". Словно ты идёшь с фонарём по тёмному помещению, не зная, что ждёт впереди. С другой стороны, в начале автор долго растекается по древу, ведя разговор трёх "умных циников", от лица которых, по-моему, любят писать все начинающие авторы. Какие-то ужасно запутанные и сложные рассуждения о смерти, которые, честно говоря, я в конце концов пропустил. По-моему, эта часть писалась не для интереса читателя, а для эго писателя. Финал неплох, хотя и оставляет много вопросов относительно идеологии, профессиональной этики и истории инквизиторов. Такое ощущение, что орден возник буквально вчера, и ещё не определился со своими позициями - уж очень много условностей. Позабавил контраст милых девочек и треша ходячих трупов с протыканием глаз и тд :) В стилистике чувствуется заигрывание с читателем, сложные и лишние метафоры, нарочитость. Милая героиня, пластикой и красотой которой автор явно восхищён, но не может (в силу недостатка опыта) передать её читателю, поэтому пересыщает всё метафорами, наполняя ими буквально каждое действие или характеристику. По-моему, нарочитая метафоричность - болезнь всех начинающих авторов, включая меня самого. Вот так почитаешь 3-4 рассказа из конкурса и понимаешь, что тебе самому писать вообще запрещено - ошибки точно такие же. Вообще не очень понимаю этот пункт: ответ на вопрос "фантастика ли это?" очевидный. Да, это фантастика, здесь же восставшие мертвецы. С другой стороны, если мы говорим о том, что фантастика является метафорой на реальность, то... Ну здесь автор много философствует, хотя особо философствовать не о чем. Чувствуется, что пустой рассказ, нет искры, которая не даёт покоя автору. Просто хотелось написать про милую девочку, которая пощадила другую девочку, которая пощадила братика. В общем, в целом неплохо, но если копаться вглубь - ничего там не находишь. Проткнутый глаз мальчика - это жёстко, конечно. Мне кажется, в стилистику рассказа не клеится такой треш-элемент. Но не буду придираться.
5605 Чандра ----- Тема смерти, одна из самых сложных и важных, потому, что она сопровождает нас незримо, а иногда воочию, с момента рождения. И сделав первый вздох, мы неуклонно и неотступно приближаемся к моменту умирания. К сожалению этот рассказ повествует о чем -то другом, и если честно, я так и не понял о чем? Как музыка в лифте, она вроде играет, заполняет пространство, но стоит покинуть лифт, как от неё даже следа не остается ни в душе, ни в голове… Сюжет, если можно так сказать, делится на две части, в первой ГГ перечисляет (непонятно зачем) видимо желая поразить воображение слушателей, основополагающие принципы различных так называемых культов в вопросах смерти, звучит это основательно и даже весомо. Однако, во второй, сводиться это к страшилке, очень похожей на те, что рассказывали вожатые на ночь пионерам в лагере. В театральном институте педагог нам категорически запретил делать этюды на тему войны, сказав, что не пережив этого вы будите наигрывать и изображать. Такое ощущение, что автор пишет о том, что ему не известно. Слог и стиль автора сложно увидеть, потому, что рассказ состоит из фраз вроде: «...Пытаясь миновать бурелом и мрачные мысли,...» или «Окоченевшая челюсть плохо слушалась, требовалось усилие, чтобы зубы не стучали...». А вот еще - «Растерянная хозяйка потратила пару секунд на колебания...», «...Последнее звучит так соблазнительно, но Илетт кажется, что утруждать усталую на вид девушку тасканием воды на морозе будет неправильно...» и подобными оборотами текст переполнен. О логике рассуждений и действий ГГ и второстепенных персонажей автор как будто вообще не задумывается. ГГ после выполнения работы следует в город, и в дороге ее застает ненастье, и автор его описывает так: - «Мокрый снег неприятно прилипал к тёмным волосам, цеплялся за плащ и безобразно таял, леденя кожу. Растерявшие листву деревья едва укрывали от терзающего ветра… и далее автор пишет …Клубящиеся в ночном небе облака сменили влажный снег на ледяной ливень, вынудив Илетт поспешить к ближайшему укрытию». Однако автор ни с того, ни с сего замечает «Слабые лучи неполной луны с трудом пробивались сквозь мутноватое стекло небольшого окна...». Дом к которому стремительно движется ГГ вначале автор описывает как: - «...Илетт поспешить к ближайшему укрытию — грубоватому высокому домишке, угрожающе взгромоздившемуся на небольшом холме...» и тут же, в следующем абзаце пишет - «Добравшись, Илетт бегло осмотрела складный домик с новыми пристройками, окруженными обширным двором. Жилище если не старосты, то по меньшей мере зажиточных крестьян...» В «Крестьянском домике» среди прочего девушка — хозяйка предлагает ГГ принять ванну, что совершенно типично для крестьянских домов. Размышляя о причинах странного поведения хозяйки ГГ думает следующее: - «Илетт показалось, что стремительный уход продиктован чем-то помимо желания поскорее уложить мальчика, прежде чем проснутся родители. Или муж, или ещё кто — девушка вполне может оказаться женатой, а ребенок — её пасынком...» «...Сияния раскаленных головешек не хватало, чтобы в полной мере осветить коридор...» чем и почему сияют головешки и как они могут быть раскаленными и освещать коридор, в принципе, остается загадкой, но подобные провалы простейшей логики с самого начала и до конца повествования переполняют рассказ. ГГ при входе в дом бросает на пол промокший плащ, но утром берет его сухим, она просыпается и «...рефлекторно схватила жезл, стоящий рядом у стены...», но как он, жезл оказался там, остается за кадром. Рассказ не вычитан, и потому часто встречаются фразы вроде этой: - «Хозяйка исчезла, оставив Илетт одну. Время спустя тихо возвратилась...» и все это вместе взятое оставляет после прочтения очень удручающее впечатление… Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4777 Le Paulo ----- Сюжет данного произведения лично мне близок и интересен, зачитываясь в своё время Ником Перумовым я проникся темой некромантов и инквизиторов. Начало рассказа вполне традиционное и проходит за кружкой эля в таверне а вот в середине идёт философско-теистическое отступление о жизни и смерти которое подготавливает читателя к последующим событиям из жизни главной героини Автор пишет вполне живо и интересно хоть и не пускаясь в чересчур подробные описания природы и внешности, но не смотря на такой минимализм при чтении у меня прямо возникал перед глазами заснеженный тракт и тяжело бредущая одинокая девушка пытающаяся укрыться и согреться под плащом от превосходящих сил природы. Рассказ соответствует жанру фэнтези , возможно мрачного фэнтези. Тема некромантии конечно не нова но повторюсь мне близка поэтому рассказ я читал с удовольствием. Спасибо автору Если автор желает написать более объёмный и развёрнутый роман про свой мир , я с радость попробовал бы свои силы в соавторстве. Спасибо
4236 Tuguar ----- Идеи высказываются занятные, даже очень. Но философии многовато, это всё же рассказ. Вопросов после прочтения остаётся достаточно, концовка не до конца ясна. Не получается в голове органично состыковать философские идеи и рассказ инквизитора. Имеющийся сюжет не вызывает особого интереса. Заметны орфографические ошибки. Но слог приятный и читается достаточно легко. В меру заумный. Описания краткие и достаточные. Хотя немного больше деталей не повредило бы. Атмосфера чувствуется недостаточно хорошо. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3073 Нудный ----- Сюжет достаточно обычный, но вот тема интересная к тому же достаточно сложная. Рассждения о смерти и её "живой" пример понравились. К недостаткам могу отнести только некоторую скомканность повествования. В целом рассказ хороший, хотя и с налётом некоторой неопытности автора. По части качества написания, ничего особенного, какого-то особого стиля не чувствуется. Стандартненько, пара-тройка мелких косяков. Взгляд о текст сильно не спотыкается, но неровности тоже есть. Фантастика есть? Есть. К тому же, важно, что фантастика здесь не просто так, а используется, как вполне адекватное средство, чтобы раскрыть тему. Некромантия, все дела) (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2920 warlo ----- Поначалу было скучно. Много псевдорелигиозной чепухи и философствований на эту тему, корявое предисловие, но, как только начался сам рассказ инквизитора, стало действительно интересно, - будто текст был написан двумя разными авторами. В общем и целом, действительно чуть-чуть не хватило до общего мнения об очень даже хорошем рассказе. В основном, этому мешает местами корявая стилистика (о чем позже) и некоторые излишний отступления. Впрочем, если немного перетерпеть, это не мешает получить удовольствие от рассказа. Вот здесь кроются основные недочеты текста. Прежде всего, это неправильно описание времени происходящего в предисловии и послевловии (если так называть части рассказа до и после рассказа инквизитора в нем). Почему-то автор решил, что, если сам рассказ посередине - в прошлом, то и пишется в стиле "сделал" и "был", а остальное - в настоящем времени, в стиле "что делает". Вовсе нет, текст читался бы лучше, если бы весь был написан в стиле центральной его части. Плюс, некоторые отдельные огрехи ("ться", орфография и т.п.). а также, ИМХО, реально лишние вставки с размышлениями о различных религиях (причем, вымышленных), которые, затем, в тексте никоим образом не обыгрываются. Вот не будь вышеозначенного, текст был бы ну очень даже неплох. Рассказ, действительно, фантастический, уже исходя из фэнтезийной тематики (магия, вымышленные религии), однако, если убрать проявления некромантии, мог быть и вовсе без фантастики. Эдакий перенос некоего вымышленного исторического деяния (инквизитор ведь мог бы и в средние века совершить подобный поступок) в вымышленную среду. Впрочем, здесь никаких претензий, просто, похоже, все эти вымышленные религии были вставлены сюда именно для подчеркивания фэнтезийности повествования (что зря, как по мне). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1717 artemiy ----- Рассказ хорош. Повествование не портят различного рода ошибки, ведь главное сам рассказ, а он интересный. Завлекает и окунает в фантастический мир магии, некромантии, мечей и огня. Все детали самого повествования хороши. Единственное, что могу посоветовать, как и всем нам, это обращать внимание на орфографию. тся, ться, несколько повторений слов и пара запятых. Но, повторюсь, общее впечатление хорошее Фантастика, как она есть. Фэнтези в ее исконном проявлении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1481 RobertPolson ----- Сюжет понравился. хорошая структура.Классическая трехактная структура,что нетипично для небольшого рассказа. Присутствует неожиданный поворот в конце. Есть ряд грамматических ошибок. Перебор с наречиями. При этом понравились диалоги. Текст читается легко. Поставил бы оценку выше,если бы текст был бы предварительно отредактирован автором. Сто процентов соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
960 Алексей Беляцкий ----- Мне рассказ показался неинтересным. Фэнтези слишком стандартизированное, без сюрпризов. Нет брешей, перепетий, просто скучное повевствование и все что тут есть. Повествование плохое. Прямолинейный сюжет. Масса ошибок в тексте различного рода. Скачут времена от настоящего к прошлому и наоборот. Много диалогов ни очем. рассказ соответствует жанру конкурса - фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
879 Наталья Мор ----- К сожалению, я так и не поняла смысл рассказа: постоянно возвращалась к предыдущим строкам, но так и не уловила его суть. Сюжет еле-еле просматривается за, на мой взгляд, пустыми репликами и описаниями. Для меня рассказ начался с чего-то неясного - с разглагольствований о смерти, а затем и закончился чем-то неясным - что "прозаичнее и сложнее"? По моему мнению, текст слишком нагромождён разного рода средствами выразительности, из-за этого он становится нечитабельным. Кроме того, сначала повествование идёт в настоящем времени, затем в прошедшем, а к концу опять возвращается к настоящему, что очень сильно сбивает. Рассказ не вычитан: иногда появляется "Белый адепт", а иногда просто "белый адепт"; то же могу сказать и об "Илетт" и "Иллетт". Помимо всего этого, мной были замечены канцеляризмы - временами появлялось такое чувство, будто бы строчки скопированы с подобия Википедии. Рассказ относится к фэнтези, на мой взгляд, фантастики или её подобия на протяжении всего текста я не встретила, хотя это можно было угадать сразу по названию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
719 Netis ----- Инквизитор (должность/профессия/призвание) убивает жертв некромантии. Дабы прекратить их страдания. Жертвы некромантии - ожившие мертвецы. Любые бывшие живые - люди, крысы, кошки. Формально они мёртвые, но начинённые неким злым организующим началом. Подобие муравьёв, забравшихся в сухую змеиную кожу, змея шевелится, но это не змея - обёртка. Написано хорошо. Есть нарушения слога, некая торжественная тяжеловесность, которая не всегда в меру. Но возможно, автор это делает специально. Например - А теперь жалела, что не пожертвовала свободой движений в пользу тепла, которое могла даровать тяжелая пуховая мантия. Смысл - девушка замерзает в лёгкой одежде. Есть несогласование времён и грамматические ошибки. Надо распечатывать и вычитывать. Это обязанность автора. Раздражают ещё вот такие моменты - "У порога стояла девушка лет пятнадцати. Миловидное лицо чуть портило встревоженное выражение" Почему "встревоженность" должна портить (или не портить) миловидность? А может наоборот? Если всё-таки портит (чуть портит), то чем? Скривился рот, сузился взгляд, дёргается хорошенькая щёчка? Не хочется принимать на веру, прошу извинить. Сюжет - это набор продуманных мелочей, в которые веришь, не задумываясь, потому что хочется верить. Да, полностью соответствует. Мистика. Признаком хорошей литературы, на мой взгляд, является полная невидимость автора в истории. Автор не должен никому сочувствовать, это дело читателя (зрителя). Здесь автор, к сожалению, виден - это девушка, сочувствующая Инквизитору. Таким образом, в истории появляется лишний, ненужный для истории, герой. Ещё минус - единый словарный запас для всех героев. Получаются говорящие головы. Но повторюсь, несмотря на недочёты - рассказ понравился. Есть замысел, он воплощён. Автору желаю успехов. 5
591 Иприт ----- Не без труда удалось понять, что инквизиторша не «привела приговор в исполнение». Мотивация? Не нашел. Начало – адепт, фециал, Янтарная империя… майнг готт, откуда мне знать, что такое фециал и почему империя Янтарная, а не к примеру Розмариновая (по тексту нет объяснения «янтарности» - а я так ждал). Интересен сам факт – нулевой пациент, воскрешающий только родных, интересны их «отношения». Пробиться через плащи, кружки эля, фециалов и прочая, мне было нелегко; имхо половину воды лучше отжать. И еще: инквизиторша обещала рассказ – я жду рассказа от нее, а не от автора. Прочитал страницу, отупел, вернулся и только тогда понял, что рассказа самой мисс Правосудие не будет. Печалька. Фэнтэзи, махровое... да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
555 Инна ----- Наиболее динамичным и захватывающим моментом рассказа был - "рассказ в рассказе", который поведала дяде и племяннику инквизитор. До самого конца непонятно, что речь идет о восставших мертвецах, еще больше добавляет интриги финал, где появляется воскресшая Вивьен.И вообще понравилось то, что поднимается вечный вопрос - что там за гранью жизни, причем в современной форме, с фантастической точки зрения. Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог неплохой, хотя немного лишенный индивидуальности, раздражает большое количество отсылок как бы к экзистенциализму, христианству, но они кажутся немного "притянутыми" к сюжету. Само понятие инквизитор - судья, пытающий еретиков, то есть отступников от веры, жестокий палач. Мне показалось, что оно не совсем верно употреблено в этом рассказе. Интересны образы Вивьен и ее семейства, хотя и даны кратко, но достаточно лаконично. Финал не очень ясен, не хватило хотя бы небольшой конкретики в нем. Читается тем не менее текст в-целом легко. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ можно безусловно отнести к жанру фантастики где-то между философской фантастикой и игровой. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 90

Кто ты?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13498 Tabaki ----- Идея отличная! Название рассказа на протяжении всего чтения остается в голове – кто же ты на самом деле, кто же ты загадочный человек-существо. Да и после прочтения этот вопрос остается без ответа, до конца нет понимания кто же все-таки тот, кого так отчаянно искал главный герой по имени Кристоф. Сама идея рассказа, как по мне, заключается в том, что нужно принимать те вещи, те супер плюшки, которые подкидывает сама судьба, и брать это тут же, немедля, даже если там совсем все неясно и непонятно, темно и страшно. Так и у главного героя: так себе работка, строгое начальство и неудовлетворенность всем этим. Судьба ему дает шанс, но наш Кристоф медлит и не принимает это в первый раз. Во второй раз он твердо принимает решение об изменении и успевает. Спасибо за новый мир, хочу еще! Прекрасно, все прекрасно в вас, автор! Атмосферно, ярко, увлекательно! Имена героев: их много, они разнообразны. Но при этом запоминает их без труда, как и то, как они выглядят: описание очень короткое, точное и хорошо запоминающееся. То же можно рассказать об описании сцен с использованием таких эпитетов, что в сознании абсолютно полностью переносишься в тот мир, где все происходит. В какие-то моменты в главном герое даже удается рассмотреть себя. Хотя может это только ко мне может быть применимо, но это здорово, что это так. Итак, повторюсь - хочу еще! Соответствует! Очень хотелось бы, чтобы у вас была серия рассказов или роман в этом мире. Хочется знать о нем больше и об описанных героях, о совместных приключениях! Удачи в творческих начинаниях! 10
13106 Лэнни ----- Мне понравилась атмосфера рассказа. И сам сюжет: динамичный, нигде не пробуксовывает. Описания и действия более-менее сбалансированы. Концовка - именно концовка. Все ответы даны. Ничего неясного не осталось. Написано образно, музыкально, эмоционально. Но иногда несколько искусственно. Автор очень увлечен красивыми оборотами. На мой взгляд перебор с ними. Понравилось, что нет чрезмерных объяснений, все становится понятно из контекста. Речь Ши, как мне показалось, немного неровная, как будто принадлежит не одному человеку, а нескольким. Слишком много "я". Ошибок и рассогласования времен не много. Нужно править, кое-где сократить чуток. Очень даже соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11923 Mik ----- Общее впечатление: Это отличный рассказ! Очень атмосферное городское фэнтези. Прочитал с большим удовольствием, особенно начало, когда история закручивается, и ещё ничего не понятно. Сюжет Есть некие Охотники, которые выходят в ночные рейды, чтобы охотиться за опасными сущностями, которые прорываются через какой-то барьер. Тема не нова, напомнило «Ночной Дозор» Лукьяненко, «Тайный город» Панова. Кому-то что-то по сюжету оказалось не понятно. Мне было понятно всё. Структура выстроена отлично. Вначале интрига: кто этот парень, почему он так важен? Потом поиски, преследование. Напряжение нарастает. Кульминация – рейд с охотниками. Развязка, в которой читатель видит, что произошло в результате. Благодаря выверенной структуре скука не появилась ни в одном месте. Главный герой Кристоф, Охотник. Один из лучших сотрудников. Любит свою работу, любит кофе, интересов вне службы не имеет (кроме бокала пива после смены). Персонаж достаточно цельный, непротиворечив в рамках своей логики. Не тупит в угоду сюжету, как это часто бывает. Например, я сразу связал хромоту рыжего и удар ятаганом по духу, и мне понравилось, что герой тоже это заметил сразу – это действительно показывает нам тот факт, что он был грамотным Охотником. По характеру чем-то напомнил Антона Городецкого. Но, может, это субъективное впечатление. Мир Здесь всё достаточно скупо: ночные улицы, бары, кафе ,кабинеты. С другой стороны, это же городское фэнтези, антураж для жанра нормальный. Здесь главное сюжет и герои. Чего в описываемом мире не хватило: где всё происходит? Город, страна? Очевидно, что в нашей реальности, ведь упоминается Азия. Персонажи все какие-то интернациональные. Кристоф – французское имя, Лари – английское, Амиром могут звать и араба, и израильтянина, и выходца с Кавказа; ещё и японка в придачу. По именам невозможно определить, и антураж очень нейтральный. Если это США, можно добавить хотя бы одну деталь, например, герой утром открывает окно и чувствует бриз Атлантического океана. Или, например, во время погони описать, что Охотники пересекли мост через Рейн, и у читателя тут же произойдёт привязка: всё, это Германия. Ещё можно вычитать, поискать лишние, мусорные слова. Но в целом читабельно и понятно. Диалоги сносные, но лучше поправить, сделать их более живыми, более естественными. Грамотность отличная. Особенно порадовала пунктуация – проблема, очень актуальная для конкурсных рассказов Городское фэнтези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7743 Iry ----- Не особенно оригинальная история на тему «маг и его фамильяр». Хотя антураж автор выбирает довольно небанальный и то, что фамильр дух неодушевленного предмета – интересно. Но все очень предсказуемо. Мир слишком схематичный. Непонятно что это за организация? Чем конкретно они занимаются? На какое зло охотятся? Какие у них силы? В каком мире всё происходит? Складывается ощущение, что это часть какого-то цикла, и читатель должен быть уже в теме. Не хватает динамики. Вчитаться сложно. События развивают вяло, много неоправданных действий. Сюжет оживляется только к концу второй части. Много ненужных, затянутых описаний. Прилагательные – это, конечно, прекрасно, но если добавлять их к каждому существительному и глаголу текст это не украшает. Герои прорисованы слабо, даже главные, а остальные вообще как декорации. А еще уточнения типа «посмотрел своими глазами», «кивнул своей головой» и тому подобное – выглядит нелепо. Чьи еще части тела можно использовать для данных действий? Жанру соответствует. Героическое фэнтази. На мой взгляд, название рассказу не подходит, вопрос, да еще с личным местоимением – это не очень хорошо вообще, а в конкретном случае – не отражает сути. И, надеюсь, автор не оскорбится, но очень уж странный трепетный броманс у героев, ситуацию не спасает даже сцена с проституткой (или кто она там?). Девицей Ши был бы, пожалуй, краше, если Вы не имели ввиду слэшного подтекста.) 6
7738 Сова_Сплюшка ----- Довольно интересный рассказ, оригинальная тема для конкурса, но малопонятный. Очевидно, не поместился в заданный объем, поэтому местами выглядит странно, местами сюжет проваливается. Например, почему если у него и выходных-то раз два ему буквально с пустого мста дали неделю отгулов? Почему он в отгулы выходит в рейд? Почему парня не искали и вдруг - бах! Опасен... Странно, не объяснено. Почему герой сомневается, а не за ним ли пришли? Почему ему показалось, что он испачкался в их первое знакомство? Дальше он тоже все время "испачканный" ходил? Очень рваное, сумбурное. Предложения часто очень длинные, сложные, перегружены определениями. Вот например: "Перед ночной сменой наш отряд по заданию вышел в рейд по отдалённой местности, в какие-то частные массивы, и по отчёту, который нам выдали, предстояла всего лишь очередная зачистка." К концу предложения от всех этих уточнений теряешь нить. Мир раскрыт плохо, потому что даны только обрывочные детали, не прорисованные до конца. Вязь на Зиппо, очевидно, важна, но чем? Чем вообще занимается их отдел и почему столько работы? В общем очень много вопросов, нет ответов. Но у автора, определнно есть талант и слог хороший, если немного прорядить. соответствует Рояль - куда девается тело парня, когда он становится собой - духом оружия? Откуда он вообще взял тело? Почему оно разваливается? 6
6150 roman.baranov ----- В рассказе есть мир с оригинальной концепцией - это безусловный плюс фантазии и смелости автора. Нам представлена маленькая история, но чувствуется, что за пределами этой истории есть огромная вселенная со своими законами. Минус - у меня осталось слабое понимание, какие именно силы противоборствуют в этом мире, какие цели преследует департамент героя, и сам герой. Поэтому конфликт меня не зацепил, ровно как и переживания героя - я просто не понял, что вообще здесь происходит. Хотя заявка была неплохая, не хватило погружения. Атмосфера мира, которую описывает автор, мне понравилась, и главное, я смог её почувствовать. Этакий мегаполис постиндустриального будущего, в духе "Призрака в Доспехах". Явно писалось под впечатлением от знаменитой манги, может, не конкретно "Призрака": все эти Ши и Йоко, неоновые бары, субтильные юноши и мальчико-подобные девочки. Немного смутила в этом плане сцена с перевязыванием бедра, но может это мо личные проблемы :) Если автор девочка - можно понять. Излишнее увлечение автора метафорами: "Я сидел в уютном маленьком кафе, размеренно попивая сладкий эспрессо, когда щуплого вида молодой парень оторвал меня от созерцания капель дождя на панорамном окне заведения..." - перегруженное предложение и по стилистике и по попытке (очень нарочитой попытке) передать настроение. И такими вещами изобилует весь текст. Читать было скучновато из-за не цепляющего конфликта (непонятен мир и мотивация, как писал выше), от лишних метафор и описаний устаёшь. Много нарочитости: сигареты, кофе, дождь, запыленные окна, задумчивые взгляды - это всё хорошо смотрится на экране, в рассказе чувствуется подражание и нарочитость. Ну и явно автор влюблён в персонажа Ши :) Этой любви слишком много между строк, чересчур. Жанру фантастики соответствует. Как писал, выше, "Призрак в доспехах" детектед. Но мне понравилось, если развить мир, добавить понимание мира для читателя, глядишь, может вырасти неплохая серия. Ерунда, конечно, но мне резануло: "Мой зачехлённый ятаган очень тихо позвякивал за спиной при каждом шаге..." - если он зачехлённый, чего он позвякивает? Но вообще это можно простить :)
5603 Чандра ----- Самое замечательное и достойное в этом рассказе это — идея. Единство духа воина и духа оружия. Идея, что и у оружия есть душа, её страстное желание обрести новое воплощение, нового хозяина, после смети предыдущего, и продолжить свой путь — интересно. Но, пожалуй это все, чтобы я мог бы отметить, как положительное в данном рассказе. В остальном очень много вопросов к автору: Что это за место, Земля или другая планета? Какое это время, настоящее или будующее? Читателю совершенно не понятен город в котором происходят события рассказа. Город, судя по всему это все таки город, тоже абсолютно безликий, мы слышим только о том, что есть какие то кварталы, которые все время прочесывают охотники, еще иногда звучит «улица» и бар. Да, кстати, как можно много лет ходить в один и тот же бар и не запомнить его название? Что эта информация дает сюжету рассказа? Автор говорит, что ГГ частенько туда захаживает, чтобы выпить пивка. На сколько я понимаю, это минуты отдыха и расслабления, столь редкие у ГГ, а значит связанные с зоной удовольствия??? Почему ГГ причисляет собеседника к «полуфрикам», - «Я поднял на него голову. Высокий, в светлых джинсах и чёрной футболке, на голове тонкая шапка, из-под которой выбивалась маленькая, но необычно яркая рыжая прядь. Он выжидающе смотрел на меня своими раскосыми глазами медового цвета,...». Что в это описании говорит о фриковатости??? Медового цвета глаза??? Или необычно яркая рыжая прядь??? Зачем нужно оружие, которое при сближении с врагом вибрирует так, что немеют руки? Почему дух меча воплотился в столь странное, я бы сказал субтильное существо, учитывая его сущность? Зачем группам зачистки мечи и арбалеты, если они обладают магическими силами? Зачем сдавать оружие на первичное хранение, и что это за хранение? Судя по тому, как много работают группы зачистки, мир, о котором идет речь, подвергается настоящей интервенции. Тогда почему не мобилизованы все силы? Как все это, и не только это работает на раскрытие сюжета??? Такое ощущение, что у автора было много задумок, или идей, которые он не доработал, а скинул в виде текста в одну кучу, или это такая задумка, навести по больше тумана. Таинственность может заинтересовать, но в ней должно быть логика… Читать было тяжело. В тексте очень много канцеляризма: «сгустки в количестве как минимум нескольких десятков,» а как максимум, нескольких сотен?? «Грань прохудилась больше, чем надо...» надо кому, если больше, чем надо, значит её небольшая разорванность это нормально?? «Когда мы приблизились более чем достаточно...» Более чем достаточно для чего, отступить, атаковать, наблюдать...? Почему не сказать — когда мы приблизились на расстояние выстрела, например. «Пробуждение было достаточно резким...» и так далее. Рассказ пестрит странными фразами - «...Надевайся, выпей заодно...», или «в ход пошла еще одна кружка кофе...», звучит так, будто ею гвозди забивают. «Спустя несколько минут меня охватила прохлада ночных улиц» - получается, это не герой вышел на улицу, а прохлада оказалась вокруг него, и охватила его. «Бар сегодня действительно проводил концерт...» - бар не может проводить концерт, потому что, он, бар, является местом, неодушевленным объектом, где может быть организовано выступление артиста. С логикой тоже не все в порядке, автор говорит, что герой входит в бар и описывает его, как «...в сравнительно небольшое заведение...», однако в дальнейшем мы узнаем, что там собралась толпа, есть заграждения, и зрителей, было так много, что герой не смог пробиться к сцене. Почему то зрители не пропустили его. «...Девушки толкались перед заграждением, махали ему руками, и он улыбался по возможности каждой из них...» Как горой мог видеть, что выступавший улыбался каждой из них, и что значит — по возможности? Он их как то подзывал, или отмечал… не понятно… «…вокалист после поклона медленно пошагал в гримёрку за сценой...» Во-первых, пошагал, видимо это особый способ ходьбы, ну пусть, всякое бывает, но откуда герой узнал, что артист пошагал в гримерку, а не в туалет, или на улицу по курить, вариантов море, куда и зачем двинулся тот… «...Парень продолжал идти, не реагируя на мои крики, тонувшие в общем восторженном гуле...» - парень и не мог обратить внимание на крики, если они тонули в общем гуле, в такой ситуации, он - «мог не услышать мои крики» и только, или не смотря на… услышать и обернуться. И так далее, и далее, и далее... Пожалуй, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4222 Tuguar ----- Сюжет не особо интересен и, кроме того, оставляет много вопросов. Финал подан довольно скомкано. Персонажи плоские. Логика повествования хромает в нескольких местах (к примеру, главгерой и собеседник в баре разговаривают так, будто они давние знакомые). Миру не хватает описанных (и главное, значимых) деталей, атмосфера чувствуется плохо. Возможно, без ограничения по знакам и с присутствием какой-то чёткой идеи могло бы выйти что-то интересное. Слог приятный и довольно красивый, читается не очень трудно, однако много лишних деталей, никак не связанных с атмосферой и повествованием, которые перегружают восприятие. Описания внешности несколько избыточны, в частности, слишком подробное описание внешности собеседника главгероя, который даёт ему информацию о цели. Рассказ соответствует жанру городского фэнтези Много, извиняюсь, выпендрёжа. 5
2907 warlo ----- В целом, склонен оценивать рассказ вполне положительно, он не без огрех, конечно, но это точно не касается сюжета, - скорее подачи материала (о чем напишу дальше). Сюжет же вполне неплох. Честно говоря, поначалу мне всё это показалось ещё одной интерпретацией небезызвестных Дозоров, коих я и сам, в своё время, написал не одну, но, постепенно, сюжет отошёл от привычной колеи и сумел удивить несколькими оригинальными моментами. Хотя, опять же, если честно, всё это можно было подать и в менее знакомой манере, но это ИМХО. Поэтому - единственное НО касательно именно задумки - это скомканная концовка (ну, может еще парочка "роялей в кустах", но это не вообще не критично). По поводу концовки - такое впечатление, что автор рассчитывал на более крупную форму, но потом, по какой-то причине, решил всё оставить как есть, и без лишних объяснений. Это немного обескураживает, будто потеряна какая-то важная часть, может быть, даже главный посыл. Поэтому, даже если самому автору, который носил всё это в голове, этот посыл абсолютно ясен, то для меня он остался "за бортом", уж извините. Ну, просто спас духа, приобрел мощный артефакт... но к чему было столько текста до того, в чем, так сказать, философия... Не знаю, может, я чего и не понял, тогда прошу меня простить. А вот здесь буду критиковать более жёстко. Нет, текст явно вылизан с орфографической точки зрения, - здесь явно видно, что автор уже, так сказать, набил руку в этой части. НО! Написано очень и очень громоздко. Автор явно не понимает, что такое обилие нагромождений мелких деталей, описаний всего на свете и т.п. подходит, как минимум, для повестей, либо для полноценных романов. Вот только там смысл происходящего не теряется за всей этой словесной шелухой, поскольку действие разворачивается гораздо медленнее. Здесь же, когда повествование максимально сжато, всё это описание цвета штанов, мимики и мелких деталей попросту ненужно, - оно не только отвлекает от происходящего, но и закрывает собой то, что действительно важно. Вот серьёзно, стоит выкинуть треть ненужного текста, и рассказ в целом от этого только выиграет, - автору явно необходимо обратить на это внимание при написании своих текстов (если только это не какая-нибудь старая работа). Рассказ однозначно фантастический - здесь не может быть никаких нареканий. Я бы сказал, это некое городское фэнтези, с легким налетом мистики (хотя, наверное, это обязательная составная часть подобного жанра :), но здесь, мне кажется, этот момент выделяется несколько больше, чем обычно). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2848 Нудный ----- Начинать читало, скажу честно, тяжко. Связаноио скорее всего, с тем, что автор описывает мир известный ему, но неизвестный читателю. Всё приходится додумывать, догадываться. На самом деле, если это правильно использовать, может получится очень неплохой приём, но автору стоит начать с чего-нибудь попроще. К середине рассказа я таки втянулся. Сюжет интересный, но главной мысли я уловить не смог. Что хотел сказать то? В целом неплохо. Не жалею, что прочёл. Стилистика страдает. Вычитывать, вычитывать и ещё раз вычитывать, желательно вслух. Есть пара длинных перегруженных предложений, с десяток неровностей, о которые взгляд спотыкается, да пяток мелких шероховатостей. В целом приемлемо, но выглядит местами так, будто автор, как написал, так и закинул, не вычитывая. Жанру то соответствует. Но есть, знаете, фантастика ради фантастики и фантастика, ради того чтобы показать то, что автор показать в другом, более приближенном к жизни жанре, не смог. Здесь фантастика ради фантастики. Не более. Сам никогда не говорил, что умею писать. Но совет любому автору всегда один: больше читать и больше писать. В данном случае, как мне показалось, именно больше читать надо.
1988 Le Paulo ----- Сюжет данного рассказа изначально цепляет читателя своей интригой, почему-то сразу на ум приходят классические "блэйд" и "ночной дозор" . Противостояние некой тайной организации охотников и мистических существ, но к сожалению дальше интриги дело в рассказе не продвинулось поэтому всё остаётся на уровне догадок или продолжения рассказа. Мне как читателю, это конечно только моё субъективное мнение,осталось не понятно какие цели преследуют охотники? кто рвёт Грань ? и как духи "начинают буянить" ! В сражении с духами хотелось бы отметить не понятную позицию по отношению к чёрному сгустку, никто не знает друг или враг он и поэтому опытные охотники не знают что делать и "потому наносили удары рассеянно". После прочтения рассказа так же осталось ощущение что одним из главных факторов влияющих на сюжет было кофе, горьковатый у него вкус как кажется главному герою- жди беды! или он выпил уже третью кружку набрался от неё сил и принял решение действовать. Использование духа в мече навевает японские самурайские мотивы и если рассматривать превращение рассказа в книгу то из развития отношений главного героя и его меча может получиться неплохой конфликт характеров. Спасибо Слов автора очень удобно и легко читаем но некоторые отдельные моменты оставили недоумение, например - "Я бесцельно таращился в потолок уже два часа. Пробуждение было достаточно резким, на часах значилось 10:45, и меня в первые секунды охватил испуг" Главный герой уже два часа смотрит в потолок а потом только резко пробуждается !? или он резко пробудился и два часа просмотрев в потолок решил всё-таки посмотреть на часы!? Так же не понятны мотивы главного героя пойти наперекор своим друзьям-охотникам которые возможно не раз его спасали и рискуя их и своей жизнью броситься сломя голову на защиту духа. В рассказе конечно же присутствуют магические элементы - и духи и магический щит и ментальное зондирование но не понятно в каком мире происходят события рассказа , то ли это наше время с примесью магии или какой-то постапокалиптический мир или вообще параллельный мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1596 artemiy ----- Рассказ из, видимо, какой-то придуманной автором вселенной, сразу окунает в действие. Главный герой ищет какого-то непонятного не только ему, но и читателю, человека, опираясь лишь на своё чутьё, довольно занимательно, да, но совсем не понятно. Конечно, в таком маленьком объеме невозможно расписать более подробно, и, в этот рассказ абсолютно точно можно считать полноценным, но хотелось бы больше подробностей. В том варианте, в каком мы его видим сейчас, чувствуется неполноценность. Текст читается легко, но без особого энтузиазма. Лично меня не зацепило. Немного хромает описание персонажей, но если у тебя хорошее воображение, то картинка вполне складывается. Но, как я и писал ранее, не хватает конкретики. Что за охотники? Что за нарушители? Остается много вопросов, на которые мы так и не узнаем ответы. Жанр рассказа вполне соответствует фантастике, вопросов не возникает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1465 RobertPolson ----- Cюжет неинтересен. Не понял мотивацию никого из героев- ни Кристофа,ни Ши, ни даже случайных собеседников. Проникнуться рассказом и как-то отождествить себя с героями не смог. Всё слишком банально.Много штампов в описании. Диалоги не реалистичны. Автор,как я думаю, девушка, и совсем не умеет описывать мужчин- мужчины так себя не ведут и не разговаривают. Впрочем,девушки так тоже не разговаривают. Текст читается достаточно легко, но эта легкость обманчива- читателю не за что зацепиться. Мне кажется, писателю надо поработать над формой - более жизненные диалоги, меньше банальностей в описаниях. Соответствует. Подростковое девчачье фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
863 Наталья Мор ----- Преклоняюсь перед вами, автор! Весь рассказ читала с замиранием сердца, ни на секунду не могла оторваться, - хотелось сопереживать Кристофу, разрывающемуся между должностными обязанностями и желаниями сердца на протяжении всего текста. А счастливый конец не мог не вызвать улыбку - мне кажется, я была бы очень расстроена, если бы главный герой не успел вовремя и Ши умер... Отдельно хотелось бы сказать, что текст читается легко, правильно оформлен, написан в соответствии с правилами русского языка - на протяжении всего рассказа я не заметила ни одной упущенной запятой! Окружающий мир и сами герои, особенно Кристоф, если быть до конца честной, описаны просто прекрасно. Пока читало, не возникало ощущения, будто бы что-то опущено или недосказано. Как мне кажется, рассказ прекрасно подходит под указанные жанры конкурса: в тексте явно присутствуют и фантастика, и фэнтези. Магия, духи, Охотники... пришелец Ши. После завершения конкурса хотелось бы познакомиться и с другими работами автора. 10
692 Netis ----- К сожалению, данная история не произвела на меня впечатления. Плюсы: - видно, что автор продумывал причинно-следственные связи, выстраивал драматургию. Минусы: 1) Мне в принципе не нравится приём – “а это был сон”. 2) непонятно, зачем уточнять детали, не влияющие на сюжет, меня как читателя, это раздражает – “вместо неё обычные джинсы и серую водолазку. Сверху накинул кожаную куртку, переложил в нагрудный карман сигареты с зажигалкой и сунул ноги в чёрные кроссовки”. 3) “Деньги друг отдавал сразу за двоих и почти никогда не брал сдачи” – зачем эта деталь, она никак не работает на сюжет? 4) И, пожалуй, ОСНОВНОЕ. Из рассказа неясно, почему охотники – хорошие, а духи плохие. ПОЧЕМУ? Почему я должен сочувствовать главному герою, Охотнику? Его ятаган в финале обрёл дополнительную силу, приняв духа. Зачем? Охотник стал человечней? Перестал убивать? Ушёл из Охотников? Что изменилось? Был Охотником и остался Охотником. Для чего тогда история? Охотники (члены некого отряда или организации) охотятся на духов, некие зловредные эманации, которые по каким-то причинам поставлены вне закона. Оружие у Охотников средневековое (арбалеты, холодное) и современное (пистолеты). Принцип работы Охотника – сначала стрелять, потом спрашивать документы. Среда под "загнивающий запад”: Ночные бары, ночные кварталы, бармены, проститутка, пиво, и тп. Да, рассказ вполне соответствует фантастическому жанру. Наверное, это приключенческая мистика. Мне думается, что фантастика (любая) хороша тем, что за ворохом технических и/или мистических деталей трудно выстроить хорошую литературу. Это вызов автору. Мне, как читателю, интересен сам герой, его душа, как арена борьбы, а не его вооружение, магические кристаллы и тп. Интересны живые люди, духи, кактусы, неважно.. Пусть все они сомневаются, терпят поражения, но находят себя. Пусть помогают другим, таким же живым. А космический корабль и безбрежный космос нужны только, чтобы проверить героя на вшивость. Сами по себе - это просто транспорт и среда. 1
589 Иприт ----- Что-то типа новеллы… сплав средневеково-магической фэнтезийности с недалекобудущным реализмом. На любителя. Структура есть, слава богу - можно понять последовательность событий. Мысль интересная – встретится с духом своего оружия. Плохо, что нет объяснения почему маги-«вохровцы» в отпуске не имеют права пользоваться сверхспособностями (а почему, собственно?). Арбалеты, ятаганы, стрелы… в общем добросовестная попытка создать антураж. Но мне не «поперло». Рассказ структурно выстроен, читать можно. Наверное интересно для любителей фэнтэзи. Но мне не «поперло»: после «Заповедника гоблинов» планка магии-реализма очень высока, в рассказе до нее далековато. Это фэнтези, без сомнения. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
533 Инна ----- Рассказ с самого начала захватил внимание, но потом, к сожалению, оно немного начало рассеиваться,потому что непонятен стал Кристоф, не особо оправдано его желание найти Ши, и почему он начал его защищать, а концовка испортила общее впечатление, поскольку не ответила на вопросы, возникшие в ходе чтения. Сюжет был безусловно интересен. Интересен был язык, которым написан рассказ, достаточно живой, образный, интересный. Несомненно автор - талантливый человек, владеющий интригой, умением выстраивать сюжет так, чтобы держать читателя в напряженном внимании и следить за перипетиями героев. Из минусов - не очень понятная концовка и становится не ясно - зачем и о чем написан рассказ, даже жаль, что такой закрученно-интригующий сюжет заканчивается "ничем", так же не очень понятна образы главных героев. Несмотря на то, что это фантастика, а не реальность, все равно образы должны быть четко выписаны и каждый поступок должен быть замотивированым.Лишними были обильные описания деталей, которые "замтуманивали" основное действие. Непонятно - зачем была введена в рассказ девушка азиатской внешности и ночь с нею - на развитие сюжета это особо не влияло... Жанру конкурса рассказ, на мой взгляд соотвествует, нечто среднее между мистикой и научной фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
394 Алексей Беляцкий ----- Из-за плохого текста, я смог прочитать только половину. Впечатление, как будто начали играть в игру, причем где-то с середины сюжета. Автор совсем ничего не объясняет, а только добавляет новые вопросы. И это было бы нормально, если бы была интрига в начале, интересный поворот, но ничего этого нет. Невозможно читать текст, так как постоянно натыкаешься на огрехи. Нужно повысить грамотность, а именно лексику. Сейчас же мы имеем пока еле обструганное полено, до Буратино еще далеко. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 86